なんか書きたいから書く　Part124

なんか書きたいときに書こう！
連投OK はっちゃけよう

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122050956/

２

なかなかのタイミングだったな

なんだ最後は僕のカキコで終わってる
微妙に１０００取った気分

今日は１０時に眠剤入れたから早くベッドにはいらなきゃ
って、もう１１時？いつのまに・・・

夕飯の後で洗濯物干してたらﾏﾏｿが「車の運転の練習でもする？」って聞いてきた
なんか数日前のODでラリってるときに「車の運転したい」って口走ったらしい
運転なんて怖くてできねーよ！！目だって片方しか見えないのに

助手席にブレーキついてる教習所仕様の車しか運転できねーよ！
車線変更も駐車も右折も左折もできねーよ！
よくこんなんでマニュアルで免許とったもんだな
しかもセレネースのんでたときだよ

センチメンタルにならないと眠れないんだ
センチメンタル症候群

ふたりのイーダ　広島で子供のとき買ったけど気づいたらなくなってた
また読みたい　今でも出版されてるのかな
子供のころはあんまり意味がよくわからなかったけど

引越しを繰り返してたから子供のときの物はほとんど処分されてる
処分されてないのが小公女セーラのエミリーみたいな抱き人形
捨てたら呪われそうだし　怖い

歯磨きしちゃったけどタバコ吸いたい

手の甲が湿疹で赤く腫れてきたんだけど
皮膚の色が赤くなると昔の古傷が白く浮かび上がって見える
猫に噛まれたり引っかかれたりした無数の傷跡が
かちゃかちゃになってる　どれだけ噛まれてたんだｗ

１2時には眠れるかな

明日を思うと憂鬱
「今、目の前に、ひとーつの朝ーーー」
って歌あったようななかったような

ラオハーラオハー

もうさ布団に入ろう
電気消していいかな？

イイヨ

うん。おやすみ。
電気消すね。

僕ももうベッドへ入ろう
眠れなくて戻ってくることがありませんように

でも詰めが甘いな
全然センチメンタルじゃない
もっと過剰に自虐的にならなきゃ
今かなりニュートラルだわ

手の甲の湿疹がどんどんひどくなってるんだよね

（・３・）オゥワー　僕の手指このまま腐っちゃうのかNA

出すものは出したしさて寝るか

ちびこが朝６時半になると猫でもドアから飛び込んできて
ベッドにばふーって飛び乗って顔べちょべちょなめるんだ
猫でもドアがおもしろくてならないらしいよ
出たり入ったりを繰り返してうるさくって寝てられない
まだ小さいから通れるけどもう少し大きくなったらたぶん通れないだろう
それはそれで寂しい気がする

ゴキブリの恐ろしい夢を見た　気持ち悪くて怖かった
絶対あんな状況には陥りたくないな

お薬のまないと

今日は２を読む
予備知識がないから怖くない　と思う

ルボによる眠気キターーーー早過ぎる

目開けてるのがツライ
カフェイン投下しよう

エアコンが全然効いてない　古いのはやっぱだめだな　電気代ばっかりかかる

「熱湯４分」のカップラーメンて嫌い
３分か５分のラーメンがいい

目覚まし時計って身体に悪いような気がする
寝てるところ突然やかましい音でびっくりして目覚めるなんて
心臓に悪い

とかいいながらも目覚ましは３つ使う
まともに起きたことないけど

カップラーメンのふたに
「最後の一滴まで飲める」とか書いてあったので
がんばってスープ飲んでみたらひどい胸焼けだよ
塩分取りすぎだし身体によくないだろ
なんでそんなこと書いてあるんだ
今時タバコですら「肺がんになります云々」書いてあるのに

今日はなかなか　意外なことにカフェインが効いてる　いいぞ

火垂るの墓　またかよって思うけどまともに全部見たことない
今日は録画だけして後日こっそり一人で泣きながら見よう

中学の修学旅行で原爆資料館行ったとき
クラスメートが悲惨な写真を見てひきつけ起こしてぶっ倒れてた
先生がその子をかかえて走って外へ出たの覚えてる

今日はとうもろこしは届かないのかな

きじん、へんじんで悪いと思ってるのは自分だけ？
でも立場敵には悪いんだよ。人に相手にされないし。
そりゃ悪い思うでしょ。虚像じゃないよ。普通のやつってしっかりいる。
自己愛じゃないって、自分の壁が弱いからっていわれても
ますますこのままじゃ嫌われて行くだけだけど開き直って自分をうけいれるしかねーから
先生はあいったのか。でもさびしいよ。きじん　に生まれたからかなしい。もっと常識的な
感性がほしい。だって嫌われるより自分でなくなるほうがましかもしれない。
自分中心じゃないかよー、おまえらもー。自分おさえてるやつきらいなんだよー。
そういうのって感じワルいきがするのだが。男っぽいんじゃなくて私は
男っぽいんじゃなくて男だ。もっと繊細になりたいけどこのままじゃあ無理。
それに同情して無理矢理笑ってくれる奴もいるから嬉しいけど同上だろ所詮。

やっぱりけっきょくひとりなんだなああって自分は。
ヒトリジャナイ人もいるけど
わいはひとりが好きやけど大勢の中のひとりがいやなんはよわいからや。
歯がねの心をもってみたい。
自分がイヤなんだろうけど自己愛で自分は自分の宇宙の神。絶対的だぜ。
絶対的な悪魔になりたいな。あーだから漫画キャラにあこがれる。
好きというより憧れなんだ。全部憧れだ。
どれだけおちこんだら鬱認定なんだけかあああってなあ！
ばばだまれ。くー、だまれ！愚か者目が！

渚は考古学のだいすきな元気で笑顔が似合う女の子。
今日もサークルの先生と昔の歴史博物館を観にいく。
「中世ヨーロッパかー、すてき」
「ああ、すてきだね、渚ちゃん、これ見て、ほら」
棺桶のようなものを先生は渚に見せた。
「あいあんめいでん・・・？へー、なんかこわいな」
「アイアインメイデン、響きが綺麗だろ？こわくない」
「そうか、こわくない＾＾」「これ、実は先生のおうちにもあるんだよ。
もっと古いの」「観たい！」先生は渚を家へつれていった。

「アイアンメイデン、別名　鉄の処女、ふふふ、ここ開くようになってるだろ。
入りたい？」「ううん、なんか暗くてこわそう・・・」
「中には壁画がほどこされてあって綺麗だよ。」
「じゃあはいろうかな＾＾」
「勉強熱心だな、渚ちゃんは。えらいえらい」「うふふ♪」渚は扉に手をかけた、
「待った、真っ暗じゃないと壁画は見えない。部屋を暗くしよう。」電気を消し
部屋全体に黒い布を覆った。「ほら、これでＯＫ，はいりな、はやく！ほら！」
「う、そんなにせかさないでよ先生！」先生は扉をゆっくりあけた。
ギギーって錆びた鉄の音がした。

恐怖のクライマックスにさしかかったところで
また昨日のおじいさんが横切って行った
超びびった　やめてくれ

３とかに続くのかな？　なんか釈然としない

糸と針で口を縫うって・・・
口縫ったギャルの写真前に先生に見せられてたからなぁ
ファッションとして口縫うの流行ってるって言ってたけど
それってマジですか？

あーーー怖い　頭ャバイ

なにか薬のんだほうがよさそう

唐揚げ

部屋が焦げ臭い…。

どうにもこうにも朝起きられない。
ということで今日も会社を休みました。
ついでに言うと無断欠勤になりました。

いろんなところを行ったり来たり、電話したりで時間は潰れて、
意味のない日をまたひとつ過ごしました。

５時半になっても６時になっても外は絶対涼しくならない

今日はバイトの給料が振り込まれていたので財布の中身は潤いました。
現在７千円も入ってます。
財布を落としたら泣く金額です。

忘れたいことがあって忘れられるのと記憶がなくなるのとでは話が違う
人間は記憶で生きてる？

記憶がなくなってる間自分を操作していたのは誰？何？

そこで「es」ですよ

って嘘です

ぐわあ、散歩に行かねば
エアコンつけた部屋でさらに扇風機つけてもまだ汗ばむのに
外なんかでたらもうね　だめね

鬱友と会う約束があるので出かけてきます。
なにかくれるそうです。

何で返事くれないんだろう。当日なのに。そんなに忙しいのかな

お祭りとか良いな…行く人がいないよ。

思ったより暑くなかったけど十分汗だく

でも犬とはもふもふしとく

やっぱ医師に言うべきだったかな
またそういうことがあったら言ってみよう

（・３・）エェー　はるさめ食べたいYO
　　　　　　　　　ビーフンでもいいNA

あーなんか食べたい

醗酵した犬のうんちはリーサルウエポン

今日は１０時過ぎに起きたからなんとか１０時過ぎに寝られないかな

ああ　悔しい・・・
あれほど楽しみにしていた年に一度の鮎が・・・
食べに行ったらしいけどかけらも記憶がないなんて・・・
確かにODはしていた　でも普段は小人レベルなのに
認知症を疑ったほうがいいのかも

アルツハイマーだった場合
発病から約１１年で脳の萎縮により死亡
というデータは今はもう古いのかしら・・・？

ポテロングを３箱食べたい

スレ主だけど放置しておいてもいいのかな
細々と生き延びてるようだけどもう先は長くないな

この前他板でたてたクソスレのこと

さーて、ネガチヴシンキングモードに切り替えないと
心地よく眠れない

そういえば今日は吐き気がこなかった　やっとのりこえたかな

もうすぐ１１時　よくがんばった

最近鬱にならないのは抗鬱剤なんかをODしすぎてラリってたからかな
かといって躁転もしてないしニュートラル
でも１週間が３日くらいの速さで過ぎていったな

今頭がラリってないしまともだと思ってるけど
明日になったらやっぱりどこかおかしかったって思うんだよ

常に既に「昨日」はまともじゃないんだ

月曜日　お父さんと駅のベーカリーでモーニングを食べた後別れて
手帳を取りにどこかのなんとかっていう施設に行く
でも地図が読めなくて人に道を聞く
手帳をもらってふと受付のカウンターに臓器移植の意志表示カードを見つける
お父さんとお母さんと自分の分の３枚取ってくる
駅前に戻ってお父さんに電話してみたら
すぐ近くの茶店にいたのでそこへ行ってまた合流
お父さんにカードをあげる
二人で駅に行く
ちょうどお父さんの特急と自分の帰りの電車があって
そこで別れてそれぞれの電車に乗る
うちに帰る
寝る
覚えているけど自分の意志で動いていたとは思えない
自分の経験や記憶として実感できない
それぞれの場面の写真を見て内容を読み取るような感じ

追加
医師に電話して診てくれと頼んで翌日無理やり予約をとった

自分の行動が自分のものでないように感じるのは気持ちが悪い
小人が出たとかいうのとは違うように思うし

バターが食べたい

そろそろ寝仕度

怖くておちおちタバコも吸ってられない

もうすぐ１2時よくがんばった

寂しいよ

２５００円の出費。少々痛いかな。ま、いいか。
財布の中身は４５００円になった。
だけど映画が深夜料金の１２００円で見られたのは得した。

眠れなくて眠る気分になれなくてまたきてしもた

食事代　１０００円。
ゲーセン　３００円。

お金で買えない価値がある。
買えるものはマスターカードで。

映画館がマスターカードしか扱ってなかったのは驚いた。
なぜマスターなんだ。ボクは持ってないのに。ＶＩＳＡ使えるようにしろよ。

映画の最後のテロップにＡＭＤが出てきてびっくりした。
ＩＮＴＥＬじゃなくてなんでＡＭＤなんろう。
マスターカードといい、ＡＭＤといい、映画業界に距離を感じますた。

もう１時か

スターウォーズ観てきたけど後味悪かった。
電車男はまだ観てないけど後味最悪という噂。
なんか新作だめぽ。

なんか不平不満ばかりでごめんね。

喜ばしいことでも書きましょうか。

今日ガソリンのセルフのスロットで当たりがでました。
近隣にある大型デパートの商品券５００円分を貰いました。
なぜかこんな時にこんな日についてる。

あと、宝くじの季節はもう終わったけど、
宝くじみたいなものをごくごく個人的に買ってみました。

病院の診断書２枚を買ってきました。
うまくいけば１４０万円の大当たりです。

病気になってなかったら既に１４０万くらいの元を取ってただろうし
当然といえば当然の話。
だけど、これは宝くじみたいなもの。
ハズレがでたら０円。
前後賞は月々６万６千円。

借金を返して、学校の入学金と授業料にしたいなあ。
当たらないかなあ。

寂しいから杏仁豆腐食べるね

そうや　ODしてもかまへんのや

ノストラダムスの予言は外れたけど、経済学者の予言は当たるかのかな？
あと２，３年で日本の経済は崩壊するというけどほんとうかな。
とりあえずそのあたりまで生きてみよう。

日本の税収が４０兆円で、借金が７００兆円だったかな（？）
ボクの場合に当てはめて逆算すると
借金が７００万円だから、収入が４０万円ないとおかしい。非常におかしい。

ワイパックス　１５ｍｇ
ヒルナミン　１５０ｍｇ

ぐっすり眠れるくらいのプチプチOD
次の診察まで長いからな〜

金貸しをやってる業者はいつか破綻すると思う。
絶対返せない人があふれてくる。
利子すら返せない人がわんさか出てくる。
つまりは銀行のことなんだけど。

やった後で後悔する
たとえプチプチODであってもだ

学校制度をみていると
日本は捨て身になってるなあという感じがする。
借金してでも人間を育てる。
有事が起きても対応できる人間を育てる。
そんなことを教育の偉い人は考えてるんだろう。と、思う。たぶんだけど。

もっとストックがたまってからでないと・・・

なにか楽しみなことが次の日にあって、
わくわくしながら寝たとしても
行き着く先は虚しさでしかない
年金もらえてバイトもできるようになれば
少しは光がさすかもしれないけど

主治医なんて僕のことなんにも知らないくせに
なんであんな診断書書くのかわからない
１万も払ったのに　ぼったくり

2時だ

お盆休みっていつからなんだろう

イライラしてきた

手帳３級　なんのメリットがありますか？デメリットしかないようです

暴れたい

借金を把握しておこう。
７００万はノリで言ってしまった。

クレジットカード
ＣＩＴＩ　５５１，７９０円
ＡＥＯＮ　１円

奨学金
高校　５７６，０００円
大学　１，９５３，０００円

国民年金
７７１，４００円

負債の合計
３，８５２，１９１円（約４百万円）

４０：７００の公式に当てはめると
４０：７００＝ｘ：４００万円
ｘ＝４０×４００万円÷７００＝２２８，５７１円
院卒正社員の給料とほぼ同等かな。

お金に関する話の言い回しで、貧乏か金持ちかの指向がわかるらしい。
ボクはただ借金の分析をする人間。
そしてため息をつきながら、どうにかなると考える。
元本は減らなくても利子は払えるからだ。
なかなかの優良な貧乏人だと思う。

参考資料

大学院修士課程での奨学金　更に　２,０００,０００円近く
大学院博士課程での奨学金　更に　４,０００,０００円近くだったかな？博士課程は忘れた

返さなきゃいけないお金を「奨学金」とか言うなっつーの！
普通スカラシップは返さなくてもいいの！

日本育英会うざーーー
今は名前が変わったんだよね　覚えてないよ

明日から拒食症になります

なにをやろうとしても無駄に思えてくる
きっと　そういうのは　無駄なことなんだろうな

おなか痛い　最近毎晩おなか痛くなる

大学にくる求人の正社員の口もぱったりと減ってしまっていたよ。
時間は無情にも流れていくなあ。
バイトも辞めて、院試に落ちて、障害年金も不受理になって、全てを失ったら、
安月給の派遣社員になるしかないだろうなあ。

トイレから奇跡の生還

鬱友から貰ったＤＶＤの中身をチェックしなければ・・

どこかにデブでブスで髪ぼさぼさで全身ユニクロ女そして基地外を雇ってくれるとこないかな
そんな都合のいい話はないか〜

新プロジェクト「人体改造計画」発動！

ローソン・・・うわさがほんとならそのローソンに問いこみしてみるか
でも暑くて外でられないよ　自転車で１０分以上かかるな
歩いたら３０分以上かかるな

寝よう　もやすみ

パソコンゲームとアニメと・・

あ、もやすみ

電車男の第一話をみてた。
２ｃｈを巡回してそろそろ寝よう。

電車男の第一話、片手間だけど見終わった。
なんかいいね。
メンヘルは底辺の中でもさらに下。
健常者が羨ましい。

底辺は支えるほうじゃないかなあ。
メンヘラは支えて貰うほうじゃないかなあ。
う゛ーん。

俺はきっと地球の支配者になるから各語しろよ　てめえら　俺って！！
電波波動拳出せるし、あれだす時掌の皮がビリっとめくれそうな気がするけど
電気でビリビリ手だけ感電してるとき折れは地上最強だと確信したのだけどだが
どうしうてわかんねー、もう無理

こんな雷雨の中誰が散歩に行くんですか
オレですかそうですか

タバコすってこよ

５時に起きたのか　８時に再び寝れそうだな

またプチODです　抗鬱剤
のんでから夕飯の洗い物して洗濯して
今2回目の洗濯です
こんなに活動的なのはもう既にラリっているからなのでしょうか
シャワーあびようと思ったら洗濯中だ
お湯がきちんと出ないんだよね
明日朝起きてたら浴びよう
犬連れてどっか行くみたいし
でも明日は雨ふるんじゃなかったっけ
でもどこへも行きたくないです

抗鬱剤のODって最強　無敵
眠剤をODするほどバカじゃないしねぇ

タイミング悪かったです
シャワー浴びる用意して素っ裸になったところで洗濯機回すべきでした
今シャワー浴びると今着てるものとかタオルなんかの
新しい洗濯物ができちゃうじゃないですか

用心深く生きていくんだよ

漢方薬飲もうとお湯をカップに注いでるときこぼしてしまうところがバカっぽいです

この勢いに乗ってシャワーあびてくるか

あ　ID変わってる
一度回線切っておかさが使ってたかなら

髪乾かすの面倒くさい

寝仕度完了
でもまだ３回目の洗濯が終わってないや
ある日突然こういう日がやってくる
洗い物や洗濯がむしょうにしたくてたまらなくなる

８時ごろODしたみたいけどもうすぐ2時間になる
その間洗い物、洗濯３回、入浴、をすました
活動的すぎる
今後ずっとそうなったらおもしろいのに

風呂、歯磨き終了
まったりとガンダムでも落としながら
ネットサーフィンしよ

抗鬱剤ODの難点は他も眠剤で起こるような小人出現レベルではなく
まじめに記憶を失ってしまうことだろうな
今夜寝て明日普通に起きたところから記憶が消えそうですっ

今日は家のお盆だったから親族が集まった。
さっそくボクが現れると、あれこれとアドバイスが飛んだ。
結果から話すと、この席でボクは公務員を目指すことが決まった。
やはりメンヘラと公務員とは逃れないようのない関係らしい。
公務員で人事をやっている叔父さんは、ボクは公務員に向いていると言った。
本気でやってみるか。

知らないうちに面接行って採用してもらってきてくれないかな？

叔父さん曰く、公務員は転職族に向いているらしい。
一度公務員になってしまえば、簡単にいろんな部署に転属することができる。
毎年その調査があってほぼ希望が叶う。
ちょっと惹かれた。

ODしてハロワ行って面接のやくそく取り付ける
ODして面接へ行く
落ちても記憶ないからなんとも思わない
採用されたらラッキー
くらいの気持ちでいかないとねー

でも、もう公務員試験には間に合わないかもしれない。
ちょうど今、試験があっている時期だ。
そして、ちょうどこれから公務員予備校の新講座が始まる時期だ。
来年６月頃の試験を念頭において、今から予備校に通うのが堅い線だ。

若いうちは公務員を目指すのが正解。
年齢制限もあることだしね。
年を取ってからハロワのロクでもない求人に応募すればいいと思う。

若いっていいね　うらやましいよ

メンヘラに民間は無理だと思う。
適材適所の考え方からすると
メンヘラは公務員になるべきなんだ。

>>157
おいくつですか？

とにかく院試をどうするか？益々混迷してきた。

明日からパートのお仕事はお盆休みの１０連休に突入です。
ボクは今日も仕事を無断欠勤したから通算１４連休が確定しました。

若いといってもボクはもう２４才ですよ。

来年を逃したら求人もかなり減ります。
２５才が壁ですからね。
大学院進学をしなかったとしたら、今年・来年は勝負の年になります。

と、狭い話をしてみるテスト。
ボクは公務員の回し者です。

奨学金の猶予申請が受理されました。
１年間は猶予してもらえます。
月々１万６千円か。

完済には約１５年かかる。と。

今日もお金の話ばっかり。
貧乏人の特徴。

底辺＝支える存在。とか誰かが言ってたけど
確かに支えてますよ。
メンヘラであっても、支えてますよ。
メンヘラだから支えられてる？
何か支えられた経験がありましたか？
幸せ者ですね。

どうやって自分の道を歩いていけばいいかわからない
何を選択して何を捨てればいいのかわからなに

被害妄想とは言わないけど、公正に見て、ボクは奪われたものの方が多い。
客観的に数量化するとだよ。
常識が偏ってるから自覚するのは難しいだろうけど。
数量化すれば明らかにそうなっている。

ODしてどこまで起きてられるかやってるんだけど
さすがに眠気してきた　ルジオミールしかやってないんだけどねー

でもまだ寝ない　と思う

道徳的に支えられてると思うのは悪くないことだけど
メンヘラだから支えられてると言われるのはちょっと嫌な気分がした。
こんなに見放された存在はいないだろって言いたい。
もうあまり考えたくはないことなんだけど。

若くて片腕のない身体障害者でも、一応は働けるという判断を下されて、
まったく福祉の援助を受けられずに過労・孤独死する社会に。
精神障害者にたいする待遇なんてどんなもんだよ。

今日はガンダムの回線が細いよ。
５時放送だったから見逃した人が多かったのかな。
早く落ちろー。

口渇いてきた　

マックフリーズしすぎ　メモリ足りないの？
どうやったら元にもどるんだ

あーあ、新しいノートパソコン欲しい
いまだにOSが９８なんだ

寝るべきかなぁ
あーあ、明日はﾏﾏｿが競馬ネットでするだろうから
２ちゃんも使えないな　何もすることない
ODのおかげで起きなければいいのに

シャットダウンします
戻ってくるかもしれませんが

肯定できなきゃ否定するしかない

なんだよー
普通に９時に起きてるしよー
今日一日ﾏﾏｿとなにしてろってんだ

ルジオミールがほしいよぉ

ヒルナミンならあるけど残り少ないし
万一のとき必要だし使えない
今後は貯薬にはげもう

昨晩ODしてここにカキコしてたときは
全然まともだと思ってたけど
今見ると微妙に誤字脱字があるな
でもまあ、記憶はなくなってない

眠いー
あ　ルボックスのせいだった
カフェインのもう

あと１４日！

暑くなってきた　でもエアコンはもう少しがまん

お昼ごはんはサンドイッチ
でもどうせキュウリ入れるんだろ
キュウリ嫌い　トマトも嫌い

やった！ハムとツナだってえ！
キュウリじゃなくてよかった
漬物のキュウリなら食べれるけどね

パンがやわらかくないんだって

お昼食べたら寝たい

イライラしてきた
ピアノぶっ壊してやろうか
弦全部切ってさ

イライラ止めにヒルナミンのんだほうがいいかな

ドとレとミとファとソとラとシの音がーでなーい

今寝たら夜また寝れないじゃないか

昼寝しよう

３時間ほど寝たのかな　すっきりした
でもやっぱりこれじゃ夜寝れないね

うーん　寝てるときだけが幸せなんだけどな
なんとかまた夜眠れないだろうか

ド＃とレ＃とファ＃とソ＃とラ＃の音もでなーい

へんな夢見た　給食当番の夢　給食嫌いだったなぁ

ラオヘン　ラオヘン

散歩、散歩！暑い、暑い！

誰にも（犬）会いたくないなぁ
まったりふたりで歩けたらいいなぁ

ウランちゃんに会った

また眠くなってきた　これはいけるかも
今日は９時に寝たい

おなかすいてないから夕飯なんでもいいから早く作って　たべないから

昨日から吐き気おさまってんのよ　よかった

ウランちゃんは男の子
しっぽのないコーギー
生まれてすぐに切ったんだって
コーギーってしっぽ切るの？何で？

毎日ナスかカボチャのどっちかがおかず

そして今夜のおかずは・・・焼きナスにカボチャのスープ　ダブルできたわ

ちょっとベッドに入るの早すぎたかな

人生を難しくしている

実家に居場所が無かった。
何処に行っても誰と話してもダメ。
やることだけはいっぱいある。

今日は体調が激しく不快でした。

１ヶ月の給与より１回の憂さ晴らしに使う金額の方が多い件について

借金地獄じゃー

１世代目（に特に多いと思われる）奇特なキリスト者と出会ってしまった。
霊的に受け付けられなくて、緊張と吐き気とで参った。
自堕落な者には刺激が強すぎる。

この時期は水を飲まないという、その修行みたいな奴。
原理研の姉御もやってましたよ。
思い出して寒気がした。

寝そこねたオレ様が邪魔しにきましたよ

ODしろ、ODしろって悪魔のささやきがさうるさいんだ

「サタンよ、退け！」っつってもだめみたい

ODする前に明日の仕事全部今のうちにやっとくの
お茶沸かして米磨いで炊飯タイマーして洗濯2回目やってる、今

ジャンクパソコンが山のようにあるんだけど、いいかげん捨てたい
小分けにして燃えないゴミに出せばいいのかな

ジャンクＰＣのせいでまったく部屋が片づかないよー
激しくやる気が削がれる

明日の予定
朝：叔父から電話がかかってくる。就職の件。
昼：いいかげん部屋を片づけたい。不快指数が高まる。いや今夜からでも片づけたい。
夕：病院に薬を貰いに行く。
夜：２ｃｈかな。

お盆休みの一日目。

ボクはプライドが高いらしい。
プライドさえ捨てれば、なんにでも妥協できるはずなんだ。

本日の業務糸冬了
パーフェクト

さて、次の診察日まで１2日あるわけだが
今ODして１2日間薬なしで耐え切れるか？
お盆休みもあるから（親のね）
その流れにのっておけば大丈夫ぽい

勘定してこよう

この不快指数の高さはひさびさです。
教会での昼食会で挙動不審に、夕方に飲んだコーヒーのカフェインで気持ち悪く、食べ過ぎでお腹が苦しくて、
そして部屋が汚いせいでまともに座ることも寝っ転がることもできず、
ヴァーーーーーー

ルジオミール３７０ｍｇしかなかった
次の診察までの分１日１０ｍｇを１３錠残してある
３７０ｍｇじゃ微妙に少ないな

【おしながき】

ルジオミール　３７０ｍｇ
ヒルナミン　５５ｍｇ
ワイパックス　１ｍｇ
ナウゼリン　２０ｍｇ

ぐっすり眠れたらそれでいいんだ

最近洗濯などの家事が楽しいのはルジオミールのせい？

前回の立ち上がれなくなって幻覚見ちゃったりしたときは
ルジオミール何ｍｇだったかなぁ
〜計算中〜
　　↓
８４０ｍｇ！！

全然足りてないがな
明日は思い切り朝すがすがしく起きれそう
寝逃げしたいのに・・・orz

まだ１2時にもなってない

まだ眠くはないな
でも抗鬱剤をそれなりの量のんだら爆睡しちゃうんだけどな
任務も終了しちゃったしすることがないぴょん

寝込んでる犬をたたき起こして風呂に入れるとか・・・
やぱかわいそ　明日　まともに起きれたら入れてあげよう

ヒルナミン　１８０ｍｇ　追加決定

投入成功

タバコ吸ったら部屋へもどろう
数年ぶりにイングリッシュジャーナルでも聞いてねようか

だめだぁ　眠れない

妹への説得失敗。
自立させてあげるのが兄としての使命なのかな。

クレカのステータスとか妹は関心がないみたいで、
適当な店の提携カードなんか作ってた。
温かく見守るのがいいのかな。

まったりしてきたところで、
今夜は何をやろうかと考える。
寝た方が良いのだろうけど
何かやりたい気分。
完全な昼夜逆転現象ですか。そうですか。
ボクは妥協して従いますよ。
明日は休みですしね。

ルジオミール追加１３０ｍｇで合計５００ｍｇ
もう８月２０日までのルジオミールは無くなった
２０日までにたぶん離脱症状がでるだろうね
ナウゼリンあるからだいじょうぶと思うけど

まあ、抗鬱剤をODしたところで鬱病ではないからどーでもいいです
のまなかったらちょっとブルーになって活動できなくなるだけです

あー独語と仏語勉強したい

今は英語でいっぱいいっぱい

こんなこと考えるのもODしてテンションあがってるからです

でもじつのところはニュートラル

いえ、実は久しぶりに、ほんと数年ぶりに
イングリッシュジャーナルのテープ聞いてみて
なに言ってるかさぱーりわからんかったのがショックで追加ODしますた

何か食べたい
「多分食べれば眠れる」
この法則に狂い無し

金ちゃんヌードルに決定

食べた直後に後悔する

アイスクリーム食べたい　でもない

あははーーー
まっすぐ歩けてない　また床をはって移動するのかなー

社会をリードする

パソコンデスクの設置に成功しますた。
部屋がだいぶ片づいたなあ。

もう３時なの。
そうか。認めるよ。

腹減ったぞー
酒と食い物買ってこよう

なんだよ
なんかもんくあっかー
ﾋｯｸ

あああああああああああああん
好きでフリーターやってるわけじゃねぇんだよ。
そりゃあ堅気の人間になりたいさ。
なれるんだけど、なれないというあｚｘｓｄふじこｋｍｌｐ、＠；「：」・

何か、みんな楽しそうだよな・・・。
そりゃ、現状はそうなんだが、今後の事を考えると辛い。

ゼリー食べたいいい誰か買ってきてｷﾎﾞﾝﾇ

結局１2時までしか眠れなかった
さすがにまともに立ち上がれなかった
今だいぶん動けるようになってきた
でも腕とかが震えてカップとかうまく持てない

犬たちのいるリビングにエアコンかけて
また自分の部屋へもっどって寝ようかとおもうけど
鎖ひきずっていたずらしほうだいになったらどうしよう
でもめまいがしてきてモニタが見れないからやっぱ部屋へもどろう

きょうは朝、むしゃくしゃして起きた。

航空会社と社会保険事務所に電話して、昼飯たべてきた。
１５：３０から病院。

寿命まで生きることに意義があるんだと思う。
内容なんてどうでもいいと思う。

と、他人から言われたいものだなあ。

薬貰ってくる。

もうチバにはついていけないかも‥orz

何を食べても砂を食べてる感じってこのことか

かっぱえびせんもっと楽しく味わいたい

食欲ないなぁ
ママンに電話して交代してくれるか聞いてみよう

お、怒られるのは嫌だな

怖い

やった
代わってくれるってさーーー
もう一眠りしておこうかな

不幸を均等に分かち合え

こんな時間に寝ようとしたわたしがバカでした
眠れそうで眠れない寝たくない
でもすることがない
あるけどする気力がないよ

ODしたせいか、目が使いものにならん
こうやって書き込むのにモニター見てるだけでめまいがする
マンガも読めない

めまいがひどくて起きてられそうもないだろうとおもって
９時前からベッドに入ったけどさすがに眠れない
１2時におきて夕方昼寝してこんな早く眠れるわけない

今夜もう一晩眠れたら障害なしになるだろう
今日はもうずっとまっすぐ歩けないし階段から落ちそうになってた

なにか食べたい
カッパエビセンののこりにしようかな
やっぱやめた

あと１１日の辛抱

アナゴが好き　アナゴが　食べたい

結局かっぱえびせん完食

今夜もちょっとEJ聞いてみるかな

デスクトップ
http://ccfa.info/cgi-bin/up/src/up14570.jpg
ノート
http://ccfa.info/cgi-bin/up/src/up14571.jpg

ＨＰ安いよ(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ
デスクトップ
http://h50146.www5.hp.com/directplus/promotions/desktops/20050801_dx5150_sharp15_17_19/
サーバ
http://h50146.www5.hp.com/directplus/promotions/servers/20050323_ml110g2/

パソコンばっかりやってるけど、むしょうにむなしくなる

不安定な状態だけど、なんか慣れてしまった。
もうどうにもならない無力感。
アホや。

インターネットバンキングとヤフオクで完全引き込もり生活しようか。　
内職ができれば最高なんだけど、やっぱりネット株かな。
安定収入として障害年金があれば最高なんだけど・・・

今日は１２時頃起きました。
その後、障害年金申請のための不足分書類を送るという件で、書類の到着が遅いのと、
ちょっと気になることもあって社会保険事務所に電話しました。
１２−１時は担当者がお昼休みということで、お風呂に入ったり、庭を散歩したりしながら待ちました。
それで結果は、明日、書類を発送するということでした。
それにしても長いですね。
結果が分かるのが”書類が全部揃ってから””３．５ヶ月後”というのは。
書類揃えるのにも時間がかかるのになあ。
許可に期待もなにも出来ないし、考えるのが無駄という感じがする。
出来るだけ考えないようにしようと思います。

あと、退会したはずのＡＮＡマイレージクラブからたくさんのダイレクトメールが来ていたので
ＡＮＡにちゃんと退会できているか電話で聞いてきました。
ＪＣＢのデスクで退会の手続きをしたのでＡＮＡにちゃんと伝わっていないような気もしたので。
結果はちゃんと退会できていました。
解約後１ヶ月ぐらいはシステムの関係でダイレクトメールが発送されるそうです。

そのあと、ファミレスでランチを食べました。
帰り道にジャンプを読んできました。

そして、ちょっとパソコンを開いてネットサーフィンをして、
３時半の予約を入れていた病院に行くために、３時頃家を出ました。

病院には３時２０分頃つきました。
その後はひたすら待ちました。
やっと診察が始まった時は５時を回っていました。
２時間近く待った。２週間前から予約が入ってたのに。
病院だから仕方ないのかな。軽傷者は後回しとか。
もうどうでもいい気分になってるという事を伝えて、
それでもなんらかの方向性を持たないといけないみたいな話をしました。
５分診療で終了です。
薬局で薬を貰って帰路につきます。

帰ってる途中、今日は日経Ｌｉｎｕｘの発売日だなあと思って本屋に遠回りして行ってきました。
無かったです。先日見たスターウォーズ�Vの続きが見たくてエピ�WのＤＶＤをレンタルして帰りました。

エピ�Wはよくテレビの金曜ロードショーなんかで放映されているアレでした。
これ見たことあるよーとげんなりしながらも全部見ました。

ご飯を食べて、酒をのんで、たばこをすって、ハァーとため息をつく時間帯をむかえました。
薬をのんで、ぐてっとして、ごろごろと2chを始めました。

完

やっぱりなんか方向性がないとダメだよなあ。
どーでもいいーって気分に流されてるとあっという間に時間が過ぎていくよなあ。
どーしよーかなー。
はーぁ。

以上、お盆休み１日目の記録でした。

どうしよう。とやる気もないのに言ってみる。
どうしたらいいんだ。

今日はまだ2４時前？

そういえばボクも夏休みなんだよなあ。
夏真っ盛りの８月に、部屋の中でウジウジしてるのも
なんだかなあ。

ココア飲もう

お湯にココアの粉混ぜるだけだからまずい

ほんとうはここで眠剤を入れるべきだった
９時前に投入するとはまともではないようだな

ウーロン茶飲んだら喉がヒリヒリする

僕は今度こそ寝るぞーーー

くよくよ

（副）スル
心を悩ませても仕方のないことにいつまでもこだわって、あれこれ心配するさま。くやくや。
「いつまでも―（と）心配する」「―するな」

くよくよするな

男なのによぉ歌うわ。

好きでこそ仕事、好きでこそ人生

大切なのは、成功というものに極度な価値を置き、それに固執し、それを守っていこうというスタイルを取らないことです。
成功とは一つの幸福であり、偶然です。
したがって、一瞬のうちになくなることもあるというより、大体はなくなります。
成功の原因や状態はなくならなくとも、成功した人間にはもはや成功でも何でもなくなるということです。

重要なのは、好きでこそ仕事、好きでこそ人生、という考え方を持てるかどうかです。
好きなことをするというよりも、していることを好きになる。
実はこれが一番難しいのです。
何かのために仕事をするのではなくて、仕事自体が好きなんだ。
何かのために生きるのではなくて、人生それ自体が楽しいんだ。
こういう風に考えられたら、最高でしょうね。

怖い夢みてしまって眠れない

もはよう
とうもろこしが来たけど寝てたからまにあわなかった

今日は映画の日にしよう
火垂るの墓見よう
でも１2時にお昼食べてからにしよう

あ　薬のむの忘れてた

はーーー今日は鼻炎だ　目も痒いし　アレルギー全開

ちょっと早めにお昼にしようかな
お昼っつっても金ちゃんヌードルだけど
特にすることもないしね

目が痒くてこすってたら高見盛の目になったような気ｶﾞｽ

録画した映画５本も見てないや
今日中に全部は不可能だな

なんかおやつないかな　やっぱ映画みるのだるくなってきた

最近涙もろくなったなー
ニュースで平和の鐘聞いたら泣いちゃったよ
情緒が不安定？
いや人間として普通のことだよなぁ？

こんなんで火垂るの墓見れるんかな
いや　見るけど
テープが古くてノイズばっかりできちんと撮れてない

なんで今更・・・わからんなぁ

もう１本見れるかなぁ
なんかしんどい

脱力

いかん　ピアノ弾けなくなってる
ODのしすぎのせいかも
パソコンのタイピングもあまりうまくいかないんだよな

あと１０日の辛抱

あたまくらくらする
くらくら

おなか痛い

昨日は今日なにしようと思ってたんだろう
それが思い出せなくて
結局毎日２ちゃん

何か思いついたらメモに書いておいたほうがいいな

うは！！
昨晩友達に送ったメールに返事がキターーーーけど
「文体がおかしい（いつもと違う）読み返してみれ」
と指摘されてしまった

自分はすっかりODから回復したと思ってたのに〜〜〜

そういえば母もわたしの言動がおかしいと言ってたな
そりゃODして「わたしじゃないわたしさん」が動いてたんだからおかしくもなる罠

このレス自体意味不明　うふふふ

マックの中に変なもの見つけた
ファイル名「注意事項」

１．２ちゃんねる禁止
２．マンガ読むの禁止
３．禁煙
４．白飯禁止
５．おやつ禁止
６．コーヒー禁止（紅茶OK)
７．ヒルナミン、ワイパックス禁止
８．テレビ禁止

だってさ
　誰がこんなもの書いたんだ？

自分しかいない罠

恥ずかしい香具師だな

ちびこ犬がたくあんゲロった
いつのまに食べたんだよ？

今日でないことは確か

ドラえもん　オープニング曲がカラオケだ・・・
ちょっとびっくりした

あと１時間したら散歩に行く
散歩で不在の間に再びとうもろこしが来て
受け取れない悪寒

今日の晩御飯は激しくギョウザの悪寒

今日はちょっと早めに行こうかな

ここ３日くらいで太ったみたい
ジーンズがきつい

今日は１６時起きです。
ばあちゃんから「郵便きたよー」と言われて起きました。
何がきたかというと「日興コーディアル証券　スタータートキット」です。
そういえば頼んだ覚えがあったなあという感じで（’Ａ`）ｳﾞｧｰな一日が始まりました。

さっそく汗だくの服を着替えて、食べ物を買いに出かけました。
ついでにTSUTAYAで借りたDVDも返します。
買ってきた物は、
カップヌードルBIG
おにぎり（わさとろ
コーラ５００ｍｌ
マイセン６ｍｇ
３００円のムック（ネットで儲けよう関連本

支払いはいつものようにリボ専クレカです。
９８７円。今日も千円以内の抑えたことに達成感を覚えました。
今は、食べて、ムックを読んで、一息ついたところです。

晩飯を食べたので、薬をのみます。
何年同じ薬を飲み続けてるのだろうかと考えてみたりします。
約１年半でしょうか。同じ薬を飲み続けています。
長いと言えば長いのかもしれません。
この１年半で何か進展があったでしょうか。

お盆休み２日目の記録・・・つづく

あ　やはり復活？吐き気の悪寒

怖くて台所でタバコ吸えない
ってか何が怖いのかもわからない

あのさ、上司なんでしょ。もう１０年以上、ここにいるんでしょ。

なんで転職半年の私が、１から１０まで業務の説明しなきゃなんないの。
マネージャはマネジメントをきちっとやってればいいの。
現場の細かいことに首突っ込むと、まとまる話もまとまらなくなるんだよ。

あんたは文系体育会なんだから、難しい技術のことなんか知らなくていいの。
別にそれで馬鹿にしたりするわけじゃないんだから。いちいちキョドんなよ。

そうやって、知ったかぶり、仲間に入りたがりだから、うざったいんだよ。
はぁぁ。。。。。

飲んだお茶が鼻から出てくる

胡散臭いなぁ　

とりあえず風呂入って、歯磨きしてこよう。

（’Ａ`）ｳﾞｧｰただいま

ネットサーフィンしててもまったく欲しい情報にぶつからない。

なにもわからんがな。

もう無理。諦めた。お金勿体無いし。
つか忙しすぎ。その分ちゃんと食べるようにしてるけど。
明日のは諦められないよな…。徹夜で完成出来ればいいけどなぁ。

馴染めないっていうか、馴染もうとする気が無い。のかな。
尊敬出来る相手でも社会的に自分より下だと思うと話したくもなくなる。
でも何か言われても我慢しちゃう。パッと傷つけてやれればいいのに。

なんだかんだで結局何も変われてないなぁ。
書き込む内容変ってない。
いつも同じ趣旨。

どうしたら嘘を上手く付けるんだろう。
慣れかな？
つい、いつも本当の事を話してしまって自己嫌悪。

お邪魔します

１5日から１泊で温泉旅行が決定した
ちびこ犬はペットホテル、大きい犬は一緒に旅館、猫は家でお留守番

むかし。閉鎖的な空間で生きていたころ。
なんでも他のモノが面白く見えた。
特に名著と呼ばれる本には１００％の確率で感動した。
今はあまりにも自由すぎて、あまりにも面白くない。
思考も散乱しすぎて、どうにもならない。

またﾏﾏｿの恐ろしい運転で行くのかと思うと今から胃が痛くなる
この前から胃痛になやまされたのはﾏﾏｿの山道の運転のせい
ガスターもらっててよかったよ

旅行とは羨ましいな。うちはまったく縁がない。

教会のキャンプが１１日（木）にあるから、明日は水着を準備しないとな。
楽しまなきゃ。な。

なんかどうでもよろしいのだけど、
お金の価値も借金しだして軽くなってきて、比例してお金に悩まされるという悪循環。
もうダメだ。
理想とかけはなれていく感覚がする。

旅行にでも行かない限り、正気を保てないのよ　うちの家庭は
２０年別居してる父母で、母にはよそにオトコがいて
休みのたびに母とオトコが旅行してる
父とは離婚してないだけで仮面夫婦だからね
父が家に来るときは娘のあたしがかすがいの役割を果たさなきゃならない
それだけでは間が持たないので
家族３人が集まったらどこかへ出かけざるを得ない

主体に回ると詰まらなくなる気がする。
客体になって誰かに用意された環境で頑張るほうが充実した感じがする。
ルールがないと詰まらないというか。そんな感じかな。

それで母がオトコと出かけて帰ってこないときは
なぜかあたしが情緒不安定になってODせざるを得ない
ODしてラリってれば現状を受け入れるヒマもないだろうという考え

ルールというか芯が必要なんだよね。人生には。

家族不在の状況でのODは犬たちが悲惨なめに合うので
ひとりのときはもうODしないって決めた
ってことは家にだれかもう一人いればいいわけで・・・
そういう考えにたどり着いたとたんに
堰を切ったようにここ連日のODになったわけで・・・
友人にメールで厳しく叱られたわけで・・・
なんて返事書いたらいいんだろ

確固たる目標を。
確固たる信念を。
確固たる理想を。
与えて下さい。おながいします。

自制心のないデブは叱られるだろうね。
どうにかしようよ！
僕もがんばろう。

まずは何をしようか？

ODして「死ぬ！助けて！もうしません！！」って
状態にならないと生きていけないのです
擬似的死からの生還を感じられないと生きていられないのです

と言ってもわかってもらえないだろうなぁ

まずは白飯食うのからやめていこうよ！

僕もお腹の脂肪が掴めないくらい付いてきた。
お腹だけデブになった。

白飯の代わりに何を食べるの！

白飯を断っておかずだけ食べるんです
朝昼は炭水化物とっても大丈夫
夕飯だけ米無しの食事
無理と思うなら玄米を食べるのがよいそうです

夜更かししても６時には起きるようにしたらいいと思う。
目が覚めなかったら水シャワーを浴びる。
そして、緊張感を持った一日を送る。
そうしたら体も引き締まる。

また１０時に眠剤投入っつうバカなことやった
学習能力がないのか

なるほど。夕飯だけ米なしのおかずのみですね！
そういえば僕が寮生活をしてたころ、女子の一人がやってましたね。
けっこう有名なんでしょうね。

「白いもの」を食べないダイエットって小説に出てたけど
それに似てるかな
白米は玄米に　砂糖も白くないもの、ヌードル関係も白くなくて色のついたもの
色のついたパン　みたいな感じかな？

不謹慎だけど、なんか食べたくなってきた。我慢、我慢。

う〜ん　「一応」謝罪のメールでも送っとくかな
ちょとメール書いてきます

今日は１時になったら寝よう。

『祝福家庭と理想天国（�U）』を引っ張り出してきた。
昔読んでた教科書。

1巻も１階の本棚にあったはずだから、見つけてこよう。

1巻のアレをもう一度読みたい気分になった。
冊子になってて前線に持っていってたアレ。

はーーーなんかODを肯定するために力説してしまった　バカだなぁ

あった。あった。『み旨の道』
ちょっと感化されよう。

無事届いたとうもろこしをﾏﾏｿが茹でてくれたんだ
食べようかな　それともアイスキャンディーにするか
歯は磨いたんだけどさ

コレ読んでるんだけど
http://www.kogensha.com/products/books/1201.htm
コレだけでもイイと思う。
http://www.kogensha.com/products/books/12142.htm

歯磨きしたけど八宝菜食べ始めた。

アイスキャンディー食べた
次はとうもろこし
迷うようなことではなかった
すべてを食べたらよかったんだ

歯磨きしたけどコカ・コーラを飲み始めた。

『神様の命令があるとき、これに応じなければ神様は再び同じ命令はなさらない』
『運命を怖がる人は運命に食われてしまう。しかしその運命にぶつかっていく人には運命が道を避けてくれるのである。』

と、コピってみるテスト

とうもろこし食べて歯磨きしなおした
とうもろこしの繊維が歯の間にはさまって気持ち悪い

カフェインで自律神経を刺激しつつみ言を読む。

あたまぼーーーっとしてきた

なるほど。歯磨きしなおせばいいんだ！

さっきダイエットについて書いてたのに
アイスキャンディーにとうもろこし・・・
世の中こんなもんよ

原爆落としたことが正しいだなんて支持してる香具師の気が知れない

食べられる時に食べる。
寝られるときに寝る。

これから先には激戦が待っている！

えーと。非常事態です。
帰省してから、父の車を借りて乗り回していたら、
父が新しい車を買ってしまいました。
自動的に古い方は私が管理しなければならなくなりました。
フリーターですが、車を持ってます。（どうすりゃいいんだー。）
もっと働くしかないな。正社員になろうかな。

『多く苦労をし、多く涙を流し、悔しいことを多く受ければ受けるほど、天のものとして残されるであろう。』

『残れる道は苦労しかない。』

『おとなしく打たれ、おとなしく踏まれ、おとなしく刺されても、完全に死なずに生き残る者となりなさい。』

もうわけわからん。

珍しく夜になって眠くなってきた

なんか闘争心。

犬をもふもふするなら今のうち・・・

なぜこうも焦らせるのか

思い出した
一昨日に昨日なにしたいって思ったか
ドイツ語とフランス語の勉強したいって思ってたんだった

今は歴史を勉強したい

『十年で返せるものを一年で返し、一生を通して返すものを十年で返すことができるような、むち打ちと暴風の
中に押し込んでも「有り難く受けさせていただきます」と言える者を神は尋ねていらっしゃる。』

でも勉強することほど分不相応で無駄なことはないね

僕は早く働いて１円でも多く稼がなきゃならないんだ

９月にならないと動けそうもない

ボクも大学院行きはやめるよ。

寝る　もやすみ

働きながら公務員を目指そうと思ってる。

もう1時。寝る予定だったけど、なんか寝たくないな。

ニコが寝てしまった。
いろいろと聞きたいことはあったけど、聞く気力はなかった。
今日も時を逃したようだ。

もっさりした生活を送ってる自分が、いいかげん嫌になってきた。

どうにかする。
焦る。
闘う。
共存は有り得ない。
意思の力で分別する。

今晩は、眠くなるようなくだらない話をしすぎた。
いつものことだけど、何の信念も情熱もない。
どうにかする。

歯磨きしてくる。

『信仰の道は長い期間が必要なのではなく、一日が問題であると同時に、その一日の一時間が問題である』

闘争心。

こんなゴチャゴチャした部屋じゃ落ち着いて考えることもできやしない。

四方八方パソコンに囲まれて落ち着いてられるかってんだ。
どこか篭れる小部屋が欲しい。

ひとしきり悩んでから、趣味にうつろう。

考える時間は膨大にあるのだけど・・・
どうしよう。くよくよしてる。

今の職場で正社員になれるくらい頑張る。
公務員の勉強を頑張る。
出来るだけ早く公務員になる。

出来るだけ早く借金を返す。

運命の流れとしてはこんな感じかな。

よし。頑張ろう。

考えていた未来よりハードルは低いけど、
現実の自分から見ればちょっとハードルが高いくらいだと思う。

方向性が決まったら、あとは最善の努力をするのみ。
その前に動機付けが必要かもしれない。

動機付けは過去をさらっていけば十分に見つかる。
合わせるのは簡単だ。
もう終った。

これで今週の課題は終わった。
あとは趣味のパソコンにでも時間を費やそうかな。

大学院試験、２校も願書を出したから
計６万円と足が出るくらい損をした。
今では必要なことだったと思う。

迷った。そして決断した。
これくらいのことじゃないと後で後悔するだろうから。

簡単に決めてしまったら、簡単に諦めてしまうだろうから。

もう安心できる。

わずかな希望と最大限の準備を。

公務員予備校を探しながら、休まずに仕事をしよう。
仕事が辛いんだよな。これがまた。

とするならば恥を捨てるしかない

午前中に起きられなかった

昨日の夜はメールを書いたらしい

わりとャバイ内容・・・
友達なくすかもしれん

でもまぁ、それならそれでいいかも

牛歩だな　２０日まで長すぎる

UFO食べて胸焼けしてるけどポテチ食べよう
そしてマンガを読もう

ダイエット中だからパン１個と100％オレンジジュースだけ。

あと1.5�`減らしたいんだけどこれがなかなか落ちてくれないだなぁ。

焼肉食いてぇ。

食べ放題！！食べ放題！！

あっ、お薬飲むの忘れてたよ。
ちゃーんと飲まなくっちゃね。

【我が家の怪奇現象】
２人ががりでやっと動かせるくらいの重いマッサージチェアが
昨日起きたら所定の位置からかなり離れたところに置いてあった
仕事行く前に掃除でもして母が動かしたのかなと思っていたら
仕事から帰ってきた母が「なんでそこに置いてあんの？」って言う
「え！お母さん動かしたんじゃなかったの？？」
「はぁ？」

（・３・）　エェー　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

海逝きたいなぁ。
夕日がゆっくり沈んでいくのをのんびり眺めたいなぁ。

たった今、無言電話かかってきた

ナンバーディスプレイじゃないから相手の番号調べるのに
１３８にかけてみたらどうも非通知だったようだ

（・３・）　オゥワー　貞子がくるのか耳子がくるのかリリィがくるのか　怖いYO！

（・３・）　エェー　マッサージチェアって気持ち良さそうですNE
　　　　　　　　　　きっとマッサージチェア君は涼しい場所に移動したんだと思いますYO

絡んでしまってゴメンネ。
暑いけど夕食のお買物に逝ってきます。λ......

いってらっさい

ただでさえ怖い映画みて怖い本読んで
びくびくしながらタバコ吸ったりしてるのに
実際に怖いことがあると怖くて風呂に入れん

なんのこっちゃ

怖いことは忘れよう！！

大きい犬がね、ちびこ犬にいろんないたずらを教えるんです
ちびこが大きい犬と同じようにいたずらするんで困ってます
ビターアップルきぼんぬ

音楽！音楽聴こう！！
ポルノグラフィティがいい！
そうすれば怖さも半減するに違いない！

ルイ貞先生のスーパーピアノレッスン　ショパン　華麗なる大円舞曲
ピアノ弾こうかなと思ったけど大きい犬がピアノに合わせて遠吠えるのでやめとく

今日もお腹が痛いよーーーっ！

明日はキャンプだ！買ってくるもの：ビーチサンダル、水着、水泳帽子
趣味で買ってくるもの：日経Linux9月号、TurboLinuxPersonal
ゆめタウンに行ってくる。ﾉｼ

いってらっさい

頭痛がする

病気になった時点でそれより先、悪いことは起こらないだろうと思っていた
がしかし、現在更に人生を滑落中・・・これは一体どういうことだ？

温泉に行っても温泉に入らない悪寒

ちびこ犬は基本的にバカ犬なんで
噛み付くときは手加減しません
その点大きい犬はかなり優秀です

ちょっと犬をもふもふしてくる

今日もきっちり吐き気がやってきます

今日は英会話だ〜
あんまりやる気がない
しんどい

昨日の悪寒は外れたけど
今日こそギョウザの悪寒

あれ　昨日の夕飯なんだったか思い出せない

あ　から揚げだったよ　もうひとつは忘れちゃった

うぇっ　ニュース読んでまた泣いちゃったよ
世の中泣けるニュースが多すぎる
っつーか、最近、脳が何にでも過剰に反応してしまうようだ

これも広い目で見ると障害になるのか・・・

sageなきゃいけなかったのね
ごめんなさい

なんか学生時代が酷かったから、卒業したら一気に楽になった気がする。
すごく気が楽だあ。

もう少ししたら公務員になりたいなあ。

破滅の道を歩んでいく〜♪
修羅の道〜♪

昔、テレビゲームでやった「カオスルート」だな。この人生は。

もうエンディングを迎えたのかも。
精神が壊れて終わるというエンディングを。

精神障害者に「もう表の道は歩けない」と教えてあげることに、どれだけの危険が含まれていることか。
裏で生きるしかないとはどういうことか。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
精神障害者の資格に関しては、「欠格条項」として法律に定められています。
「欠格」というのは、「資格を欠く。つまり資格を取ることができない」ということで、その中には「絶対欠格」と「相対欠格」があります。
「絶対欠格」は「絶対に取れない」ということです。「相対欠格」は「取れないこともある」ということです。
「絶対欠格」の資格には、弁護士、税理士、国家公務員、国会議員、自衛隊員、船員などがあります。
「相対欠格」には、医師、看護婦、作業療法士、薬剤師、調理師、美容師、理容師などがあります。
(このほか、「絶対」も「相対」も書ききれないほどあります)　
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa019.html

障害年金も生活保護も貰えなかったら、悲惨以外の何ものでもないのさ〜♪

本当の強さがなければ生きていくことができない実力主義の世界〜♪
より厳しい道を選んだのさ〜♪

覇王の道〜♪

ちょっとは緊張感がでたかな。
最近、薬で頭がのぼせちゃってしょうがないんだ。
意図的に作られた恍惚を感じちゃったりして。

日本人の赤ちゃんてはっきり言ってぶさいくだけど
ハーフってどう見てもかわいいよな
神様は不公平だよね

何時に寝れるかな
とりあえず０時までは眠剤投入しない

１　１　２　３　５　８　１３　２１　３４　５５

分裂病の人ってわけのわからない話をする人が多いと思う。
自我が弱いものだから他人の話を受け売りして、
さらに内容の消化もできてないのに話すからだと思う。

１．６１７６４７

ヒマ
まだ眠くないし
昨日出したメールの返事もこないし
あんなメールもらったら確かに返事しにくいだろうな

思わずひどいレスをつけるところだった
イライラしてんのかな
うん、確かにイライラしてる

バンドしたい
歌いたい
弾きたい
連弾したい
ｱｺｷﾞやりたい

先生はお盆休みにチャクラをおっぴらきに東京のワークショップへ行くそうです
なかなかオカルトな先生だな
チャクラをオカルトに分類するのは違うか？わからん
チャクラとか聞くとどうしてもカルト集団をイメージしてしまうのだが・・・

ていうかどうみても胡散臭い
８万も払わなきゃならないんですって
現実主義の人かと思ってたんだけど人ってわからない

まぁ、人の趣味にとやかくいう資格はないから
ここで独り言ってことで・・・
そういう胡散臭いものは外から見てると面白いんだけど
中には入れないな　特にお金がからんでくるとね

メンヘル友にODはいくないとか言って説教めいたこと言われたけど
レイキヒーリングとやらを受けてるあんたには言われたくないね
って思ってしまうのはやっぱりなんかイライラしてるからでしょうか？

あー友達なくすなーこんなんじゃ

何に対してイライラしてるんでしょう？
薬の離脱症状なのかな
ヒルナミンのみたいところだけど残り少ないし
かといって抗不安薬では効き目なさそうだし

薬で性格や人格をコントロールするなんてね
なにが本当かわからなくなっちゃうよ

朝方腕切って、流血気にせずに寝た。眠剤飲まずによくあそこまで熟睡したもんだ。
あー、布団が血まみれで酷いけど、変えるのﾒﾝﾄﾞｸｾｰ。今夜は血まみれお布団で寝る。

RA、早く私に連絡頂戴よ。
あんたの着信音だけ他と違うのよ。
欲望は果てしないけど、今な繋がりがあるだけでいいんだってば。

投入済み

起きててもおなかすくだけだし寝ちゃおうかな
眠れればの話だけど
ベッドの中で読書とかできなくなったな
メンへラになってから
薬のせいなのかもしれない

そうだ　今日もイングリッシュジャーナルに挑戦してみようか
それならベッドの中でも問題ないし
問題なのは内容を聞き取れないことｗｗｗ
悔しくてODしてしまうわ

いまお金なくてスカパー全チャンネル解約してるけど
せめてCNNかBBCは見たいな
ネトラジオでBBCは聞けるらしいけどなーOS古くてメモリも足りなくて
フリーズしまくりでまともに聞けないんだよねー

で、僕に聞きたいことってなに？Renたん？
想定の範囲内なら答えられますよ
もう一服したら回線切ってねるけどね

医療事務の資格取れる学校に通いたい
早く資料請求しなきゃな…
もう23歳、まだ23歳

急に洗濯したくなってきたけど
明日まで我慢しよう
明日起きたらシャワー浴びて段取り良くことをすすめたい

急にすばらしいことを思いついた
家の仕事、掃除、洗濯、家事、全て僕がするよ
料理はできないけど少しずつママソに習うよ
ママソはすごく料理が上手なんだ！！
このママソの腕を使わない手はないよ
朝の散歩だけはママソにお願いしるとしても
明日から、がんばるんだ

あと、運転の練習も薬の作用が安定してきたらやりたい
ODはとうぶんやらないつもり

これらのことパーフェクトにできるようになったら
将来自立して生活できるし
できればヘルパーの資格なんかをとって働きたい
本当は清掃員とかでもいいんだけど

もうね、こういう方面でしか社会復帰は無理なのよ
屑として生きておしまいは灰になるしかないんだよ
せめて親の墓だけは買ってあげたいなぁ　
あたしも入るんだし

生活リズムを正して正確に服薬をまもって毎日を労働して生きて最後は塵になりたいの
楽しみなんてなくていい　ともだちなんてなくていい　肩書きなんてなくていい　
もう余計なことで悩んだり悲しんだりしていくような人生はいやなんだ

一番クリアが難しいのが車の運転だろうな
教習所通いなおすか　でもそれは金がもったいないな

やっぱり眠剤入れたあとだと突拍子もないこと思いつくな
でもこれはわりとまともな考えだと思うし　悪くないよ　うん
ただ問題なのは今、やる気に満ち溢れているのに
寝て起きたらやっぱり沈み込んでもうだめぽとかになることなんだ

今度こそ実行したい　神の御名において　アーメン

ヘルパー資格取る前に車の運転をマスターして
かつ、ローソンで軍資金を稼がなくちゃ
ローソン雇ってくれるかな
ってか、そのローソンもう店舗できあがってんの？

ヘルパーっていってもどんなのがあるんだろ
母の友達がヘルパーやってるけどかなり苦労するみたい
こんど会ったら詳しく聞いてみよう

あーーー興奮してきた
もう一服して寝よう
もやすみ

明日も仕事なのに眠れない。って、今日だけど。
毎日午後出勤はまずいだろうなあ……。

変わらないでほしい

なんでメールであんなの話してんの？
中途半端な小文字、ギャル文字やキモイ顔文字がムカツク
そんな変だった？じゃあなんて答えれば良かった？
なんで私が発した言葉や文字は気にくわないの？
いちいちイチャモンつけなきゃ気が済まないのか？

見下されてるのはもう十分わかってるけど、それを隠してくれてもいいじゃん
女の友情ほど薄っぺらいモノはない。アンパンマングミにまとわりくっついてる
オブラートよりも薄い。薄い薄汚い。脆い。儚い。汚い汚い汚い。道端のウンコの方がよっぽど綺麗だ。

懐かしいなぁ･･･書きなぐり＆何でも書くスレ。（・◇・）
？年ぶりにメンヘル覗いたよ。星空スレとかﾎﾟｯﾍｰ↑とか、まだあるのかな〜

ふとこの板に来たくなったのは、「感動した話？」がたくさんコピペされている
スレを、たまたま見つけたからです。誰かに教えたくて。
暇な方は↓ドゾー。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121409044/11-64

主に、身近な人が亡くなったときの逸話なので、涙もろいボクは
泣きっぱなしでしたが、後味として負の作用は低いと思います。
何かに気付けたらラッキーかと。＾＾

でも、あまりにも具合の悪い方は疲れちゃうかなぁ？ご無理なさらずに。。。

眠れない 薬もとうに尽きた

よし。
明日は電話して学校の資料請求する。
絶対しろよ自分、しなきゃ駄目。
先伸ばしは駄目。

あ、その前に明日病院行かないと…。

シャワー浴びるか。

眠れない　困った　明日早起きできないよ
寝際に変なこと思いつくからだめなんだよ
でも変なことは眠剤を入れたあとにしか思いつかない

寒いよこわいよ痛いよ
精神的苦痛が体に出てる。

なんで眠れないの　薬のんでるのに

なんか不運な事が続くorz

夢の中で、やけにトイレネタが続くなあって思ったら、寝小便寸前だった・・・あぶないあぶない。

眠らないんじゃなくて眠れないんだよ…
だんだん気持ち悪くなってきた。

結局昼起きか
昼飯がない　カップラーメンがない
米は一応炊いてあるけど
ごはんにつけるものがないなぁ
あ　そんなときは玉子粥・・・

暑いな　エアコンつけよう

粥というより雑炊
でもだしと玉子だけ
雑炊の素とかあったらいいけどな

おなかすいたからとうもろこし食べようと思ったら凍ってた
どうやって食べればいいのかわからない
おなかすいた・・・

ツナと食パンがあるからホットサンドにして食べよう

やーーーなんかいるのかな
犬が激しく吠えてる
キッチンの入り口にむかって
怖いんだけどお

必ずしもみんながみんな正しく生きてるわけじゃない
悪いことしてなくてもうまくいかなかったり間違ったりすることだってあるのに
なんでわたしが咎められなきゃならないの？
なろうとおもって病気になったわけじゃないよ

幸福な人と不幸な人はどっちが多いのかな
人のことはわからないね　自分のこともわからないし

でも他人はみんな幸せそうに見えるんだよ
なんで自分だけうまくいかないのかなって思う

パパは明日の夕方くるのか

さっきママソのこと思い浮かべたら誰だったかわからなくなった
ゲシュタルト崩壊みたいに
知ってるんだけどよく考えてみたらわからなくなっちゃった
ママソってこんな人だったっけ？

今日は夕方から雨とかゆってるけど
散歩から帰るまでは降らないでほしいな

メンへラ友　いい椰子だな　ありがとう　ごめんね

最近記憶障害と情緒不安定
若年性アルツハイマーの疑い

デート中に記憶喪失 in 1999

発病　in 2000

外出中に記憶喪失 in 2005

再発 in 2006

MRI検査の結果脳のところどころに萎縮が見られる in 2007

脳の萎縮が進行して死亡 in 2016

アカシックレコードにアクセスして情報を入手してきますた

やだなぁ　あと３０分したら散歩なのに雷が轟き始めた
まだ雨は降ってないけど
今日も集中豪雨の悪寒

猫の名前を呼んだだけで犬どもが色めきたつ

デパケンがやばいんじゃなかったっけ？

アメリカンコッカースパニエルかわい杉
ハレルヤーーー！！

自分自身についていけない・・・orz

大きい犬が食卓のコロッケ狙ってる！！！

今夜もどうせ眠れないんでせう？

あまがえるを虫かごで飼ってたんだけど死んじゃったから
天日で干して災害時の非常食としてタッパーに保管してる

結核にはおたまじゃくしを４〜５匹飲むのがいいという民間療法

２０００年を迎えるにあたって懐中電灯を抱えながら浴槽に水をためた人

怖いのでトイレのドアは基本的に閉めない
もっと怖いときは猫を抱えてトイレに入る
最高に怖いときは犬（ラブラドールレトリバー）を連れて入る

幼稚園バス待ちのぼうやがビニル袋にバッタを詰め込んでおやつがわりにたべていたり

セミを口の中に入れて勇敢さをアピールするいとこがいたり

せみを口に入れられなかったためにいとこにいじめられたり

とんぼに糸を結んでペットにして連れて歩いたり

つわものどもが夢のあと

糸冬了

キャンプから帰ってきました。
疲れ（ｒｙ
雑念が消し飛んで、楽しむという感覚を思い出せたような気がしました。

おかえり

介護職の人って偉いと思ってたけど他に職が無かったって奴ばっか。
なのに利用者には世話してやってると偉ぶってる。社会人ぶってる。
やろうと思えば誰にだって出来る。
どのくらい献身的になれるか、違いはそれだけだけど、最重要。
適当にやってる奴が多すぎて、やっぱり底辺の仕事だと確信。
利用者の金巻き上げて生きてるなんて、最低。死ね。

二度と会いたくない関わりたくない
逃げられない
なんで切れないの　ダイキライダイキライ
あいつさえいなければ
早く消えてください

またひどいこと書こうとしてしまった
薬が足りてないな　あと８日

わいぱだけでも入れておこうかな

わいぱが喉に引っかかってのみこみにくくなった

眠剤入れた後の書き込みは自粛したほうがいいと・・・
散々妄想垂れ流しておいてなんだけど・・・
なのに寂しくてついつい今夜も・・・
ヒマというより依存というより要は寂しいからなんだな
あ　それを依存ていうのか

診断名出ました「連投依存症候群」
今日はアリス症候群もちょっと出たというか今出てる

テキストの快楽だっけ？何だっけ、これ？
そういうこともちょっと勉強したい

例によって今夜も始まりました・・・
「〜〜したい」「〜〜してやるんだ」
できもしないことを「する宣言」

僕が尋常じゃないくらい毎日連投しすぎていることで他の人が書き込めない
とかいうふうに迷惑をかけていたらごめんなさい　いや、迷惑かけてます
本当に、本当に、ごめんなさい
でも僕のことは全然気にしなくていいです　
普通の人より頭がおかしいだけですから

自分のブログでも作ってそこで垂れ流しすればいいんでしょうけど
なんだかんだと言って干渉してくる人がいて書けないんです
ここなら過疎スレだし人目にもつきにくいし
どうしてもここに来てしまうんです　ごめんなさい

謝罪　糸冬了

垂れ流し　再開

あれ？もう2時になるの？１時になるのかと思ってた
じゃ、眠剤入れてから１時間たっちゃったの？ええーー

明日は９時には起きたい

お盆休みが終わって土曜に診察受けて薬もらったら
速攻コンビニに突撃しよう
履歴書は持っていったほうがいいのかな
デブスはこれ以上どうにもできないとしても、
髪の毛こんなぼさぼさでいいんかな

まだ先のことだから今心配する必要はないな
心配なのは新潟だ
新潟ここんとこ災害つづきだからあんまり行きたくない

雷鳴ってる　雷雨はわくわくするな

今度こそ糸冬了

ヴァー

明日はプールに行ってこようかな

ダイエットを本気で考えてみる２４の夏
お腹がぷにぷにしてる

人も牛もおんなじだ

人のほうが牛よりも優れている

人のほうが鳥よりも優れている

人のほうが草木よりも優れている

人より劣っている牛、鳥、草木が何の不自由もなく生きている。
それだのに人は何を心配しているのだろう。

ささいなことに心を悩ませるな。
万物の主たる神が面倒をみてくださる。

アーメン

ルカによる福音書 12章 22節 〜 29節

それから、イエスは弟子たちに言われた。「だから、言っておく。命のことで何を食べようか、体のことで何を着ようかと思い悩むな。
命は食べ物よりも大切であり、体は衣服よりも大切だ。
烏のことを考えてみなさい。種も蒔かず、刈り入れもせず、納屋も倉も持たない。だが、神は烏を養ってくださる。あなたがたは、鳥よりもどれほど価値があることか。
あなたがたのうちのだれが、思い悩んだからといって、寿命をわずかでも延ばすことができようか。
こんなごく小さな事さえできないのに、なぜ、ほかの事まで思い悩むのか。
野原の花がどのように育つかを考えてみなさい。働きもせず紡ぎもしない。しかし、言っておく。栄華を極めたソロモンでさえ、この花の一つほどにも着飾ってはいなかった。
今日は野にあって、明日は炉に投げ込まれる草でさえ、神はこのように装ってくださる。まして、あなたがたにはなおさらのことである。信仰の薄い者たちよ。
あなたがたも、何を食べようか、何を飲もうかと考えてはならない。また、思い悩むな。

ケズり取られてしまったんだ

起きがけからまた無言電話です
毎日かかってきます
寝ているときは留守電に切り替わるまでコールして
留守電には何も言わずに切っているようです
起きているときは２〜３回のコールででるのですが
何も言わないであっちがきってしまいます
どうも家に居るか不在か確認しているような感じがします

お金がもったいないけどナンバーディスプレイにして
非通知着信不可の措置をとったほうがいいのかな

デブスだからストーカーということは１００％ないだろう
どっちかと言えば泥棒？
あるいは町内の誰かの嫌がらせ　これがなんかしっくりくる
町内の地図と電話番号を記したものが配布されているしな
それ以外うちの電話番号なんて他に載せてないから

まあ、来るんなら来てみたまえ
警察犬訓練所でトレーニング受けてるうちの犬に勝てる自身があるのなら・・・ﾌﾟｯ

どんなトレーニングだよ？

・・・トイレトレーニング

マジ？バカじゃねえの？

・・・実はマツタケトレーニング

はぁ？

・・・マツタケ見つけたらここ掘れワンワンするトレーニングだよ

orz

右手の３，４，５の指の第２関節が痛い　雨だからかな

そもそもラブってのは泥棒ともお友達になれるくらい
愛想のいい善意のかたまりみたいな犬なんだよね
役に立たないなぁ

「思い悩むな」は好きだなぁ

「思い悩むな、明日のことは明日自らが思い悩む」

何度この言葉に支えられたことか・・・

犬を飼うなら黒ラブかジャーマンシェパードと思ってたけど・・・
シェパードなんか家庭犬にしたら破産するわ・・・
と黒ラブと生活してる今思う
黒ラブは・・・なんつーか、最初はノイローゼになりそうなくらい大変だった
新しい家はめちゃくちゃ破壊されるしうんち食べるしおしっこたれるし
興奮して狂喜乱舞したら噛み付いてきて傷と痣だらけになるし
山へ行けば月の輪グマと間違えられるし

でも月日がたつにつれ絆は深まり今は最高のパートナーです

今はちびこ犬が黒ラブの四分の一くらいの規模で破壊活動してる
ちびこ犬は想定外　母の衝動買い　まさかほんとに飼うことになるとは・・・
黒ラブが半分は面倒見てくれてるのでだいぶ助かってる
でも暴れたら手がつけられない　まだまだ赤ちゃんだし

猫は・・・もうかわいそうなくらい犬たちに遠慮しちゃって
でも自分はおねえちゃんだから、ってなんでも我慢する
猫はまったく手がかからない　いい子
犬は服従してなんぼの生き物だけど猫はえこひいきしてあげなくちゃね
猫は猫でまたちびこ犬の相手してやったり・・・いい子すぎる

でも急に寂しくなって「むぴゃ」って鳴いて飛びついて甘えてくるんだよね
まだまだ甘えたいのにね　甘えるのが下手なんだ

ポテチ食べてマンガ読もう

【プロファイリング結果】
　１　性別　男性
　２　身長　１６５〜１６７ｃｍ
　３　体重　６８〜７５ｋｇ
　４　年齢　３０代後半〜４０代前半
　５　現在独身　過去に離婚暦アリ
　６　両親と同居
　７　現在無職
　８　過去に面識アリ
　９　半径８０ｋｍ以内に住んでいる
１０　車は持たない　移動は原付バイク
１１　住所は特定ができていない
１２　精神科通院暦アリ
１３　職質されたことアリ
１４　目的　特にアクションを起こすことはなく孤独を紛らわしているだけ
１５　友人は少ない　現在連絡をとりあうような相手はいない
１６　攻撃性　少ない
１７　粘着性　やや多い
１８　危険度　★★☆☆☆

アカシックレコードにアクセスして情報をゲトしますた

今日まずかったのは電話受けてる背後で
ちび子犬がきゃんきゃん吠えてたこと
この手の電話には些細なことでも情報を与えてはいけない
それが命取りになる

僕もかなりヒマだなぁ　いやんなっちゃうよ

集中豪雨で特急が動かないらし
こっちはだいぶ晴れてきたし空も明るくなってきた
東から西に雲が動いてるのか？普通西から東だと思うけど
また西から雨雲がやってくるのかなあ？

アメダスみてこようっと

やっぱり西から来てるんだ
こっちにもまた来るんだな　散歩は無事済ませられますように

洗濯物干してこなきゃなぁ

【我が家のはばかり事情】
猫　おしっこ１日１回　うんち１回
大きい犬　おしっこ１日２回　うんち３回
ちび子犬　おしっこ１日∞　うんち∞

部屋がうんち臭い
今かたづけたばかりなのにうんち臭い
どこかについてる？

今日は早めに出ようかな
後でどしゃぶってきたら嫌だし
傘さしていかなきゃねー
それにしても傘さして散歩できるまで
大きい犬が上手に歩けるようになりました
おりこうになったねー

雨と汗とで全身びちょびちょ　犬拭いたらシャワー浴びよっと

ちびこのうんちはかたづけたからケージに閉じ込めておこう　ややこしくなるから

さて、シャワー浴びてすっきりしたし
後は飯食って寝るだけ　サイテーな人生

今日はなんか涙の出そうな番組ばっか　見ない　悲しくなるから

陰陽師１２巻読めない・・・
マンガが読めないなんてのは三国志以来

右３，４，５指が痛い　治らないなー

　　　　　　　【モンタージュ完成】

　　　　　　　　　 /＼＿＿_／＼
　　　　　　　　／　⌒　　　⌒ ::: ＼
　　　　　　　　|　（●）,　、（●）、　|
　　　　　　　　|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 |
　　　　　　　　|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::|
　　　　　　　　＼　　｀ニニ´　 .:::／
　　　　　　　　／｀ー‐--‐‐―´´＼

【プロファイリング総合結果】

以上のデータを総合して該当者を捜索

犯人はS本氏と断定

糸冬了

個々人が夢を持てる世の中ってのは、実に素晴らしいことだと思う。

ただ生まれたから、ただ生きてる。
これが数百年前までの常識だったことを考えると
どんな夢でもいいから、どうせだから持ってみようと思えてくる。

なんでもいいんだ。
棚からぼた餅。
宝くじに当たったようなものなんだから。

mmmmmって言ったじゃない！（ヒステリック）

？？？　それで？何が言いたいの？？？？
mmmmmって言ったからその通りの行動をせよという意味ね。
支配者。。。。。。操作系。。。ぉェ

二度とゴメンだよ。。。。。。あんなの。、。、。



増えるだけじゃない、減るのも幸せに繋がる。

お盆休み５日目の記録。
今日は１４時起床。いつものようにまずお風呂に入る。
その後、近所のファミレスで「お昼御膳」を食べる。
帰宅後、漫画ベルセルクの３巻〜１４巻を読む。
適当にネットサーフィンと2chをする。
晩ご飯を食べる。薬を飲む。現在に至る。

とーもだちーがーでーきーたーのうかすいたいのめいさんちー

なんかJ○Lは呪われてるね

明日早起きしなきゃならない
今夜眠れますように

まだ寝ないけど
することもないし書くこともないな

お腹すいたから犬用ビスケット食べた
おいしいけど硬い

イライラするイライライライライライライライライライライライラ

明日から１７日まで記憶をなくします

薬もないのにどうやってどうやってどうやってどうやって記憶をなくすというのだ

あと7日　8日目には薬が手に入る
でもODはだめだめだめだめだめｍだめｄまｄじぇめじぇｆｊｆ

おら、やんだ、おら、茂吉、好きだもの
茂吉の猫はいいました

おめみてなちびこ猫が化け物の仲間入りすんでね
おめみてなちびこ猫が
おめみてなちびこ猫が
おめみてなちびこ猫が

こんな状態で1泊旅行ってかなり無理しなきゃならない
帰ってきてからも3日も辛抱しなきゃならないし
行きたくないなあ

明日とあさってどうやって過ごせばいいのさ

そいえば明日ララ・クロフト２のDVD借りてこようってとーちゃんが言ってた
あるかなぁ？ほかになにか見たいのあるかな　何も浮かばない

はぁ？親父より１０ｋｇ体重が重いだとぉ？
これでもピーク時より１０ｋｇ痩せてんだよっ！！

！！！！！なんか、なんかテレビで多毛症？の女出てなかった？最近？
パトリシア・コーンウェルの小説に出てくるルガル？みたいなやつ？
夢か？夢か？誰か知らない？

・・・たずねる板を間違えてるような気もするけど・・・

レスなんて期待しちゃだめだめ

おなか痛くなってきた
うんちでろよお！！

イライライライライライライライライライライラ

ねむ・・・くない！イライライライライライライラ

たすけてたすけてたすけて
いつになく取り乱してしまう
うえーんうえーん

何か食べたらいいかも　ぐすんぐすん
やきそばUFOしかない　歯も磨いたのに

こうなったらやけ食いだーーーっ

ダイエット計画はまったく進んでいませぬ。
今日も本屋に深夜１時頃まで居座った後、コーラとスナック菓子を買って帰ってきました。
さっき食べおわりました。
これがお腹の脂肪へとなるのですねぇ。

どうでもいいことですけど、昔のたばこに慣れてしまったせいで
最近の凝ったたばこが不味く感じられてしょうがないのですよ。
今日もマイセン６ｍｇを買ってきました。

たばこは大学生になってから吸い始めました。
マイルドセブン派でござる。

タバコ暦
パーラメント　高級ラーク　赤マールボロ　白マールボロ　フィリップモリス　ピアニッシモ　フィリップモリス

やけ食い後の後悔

ドイツでマールボロ買ったら400円くらいで18本　高杉

日本でカートンで買って持っていくべきだった

イライライライライライライライライラ

ヨーロッパ旅行の旅費に比べたら・・・どうでもいいでしょ。
お金持ちですねぇ。

突然ですが、独学してみたいことリスト
・Office ( Word, Excel, PowerPoint )の基本的知識の習得
・ＵＮＩＸやＣ言語についての勉強
・Javaプログラミング

夜間救急へ運んでほしい・・・

あーでも精算しに後日また足を運ばねばならなくなるし　それはいやだ

８月２５日（木）が試験日で今日は１２日（金）の深夜だから
ちょうど２週間後がテストなのか。２週間もあれば楽勝だな。うん。
と思いたい。大学院入試なんだけど。

イライラ。牛乳のんだら落ち着くかもしれーぬ。

大学院入試には大学時代の論文とか指導教授の推薦状っているの？

>>693
まったくいらない。

そうか　ありがと

つらいけど寝てみる　おやすみ

おやすみ

昔は日記書きまくってたんだけど、最近はぜんぜんなんだよね。
なんか書いてみたい気がするんだけど、ブログやってみようかな。

株とかホームページ作成にも興味あったんだけど
なんかもうブームが去った感じがして白けてきた。

社会に出て、まず初めに感じたこと。それは「働きたくない」ということ。
借金してでも、無意味だとわかってはいても、もう一度学生になりたいと思った。

適当に資格取ったり、勉強したりして自己満足の世界に浸っていたい。
将来への希望なんていう甘い夢を見ながら。

漠然とお先真っ暗なのは理解しているのだけど、なんなのかねぇ。
とりあえず近所の工場で電気技師になってもいいのだけど、おもしろくない。

なんとかの皮算用だけど、年収でも計算してみよっと。

基本給　１８万×１２ヶ月＝２１６万
賞与　１８万×４．５ヶ月＝８１万
合計　２９７万

年収３００万円。普通すぎる。

特にお金のかかる趣味があるわけじゃないし、普通に暮らすぶんには問題ないのだけど
何の不満もないのだけど結局、働きたくないってことなんだと思う。

純度を高めていく

そういえば、、、幸せってなんだっけ？
ひょっとして人生上経験してない？そんなことはないわな。
しかし、、、幸せ？そもそも知らなければ希求することもできないわな。

幸せって何だっけなんだっけ〜♪

分かってるって…俺には全部分かってるんだぜ
どんなに考えてもどうしようもないことも
ただ馬鹿みたいに生きるしかないことも
あきらめながら毎日を繰り返すしかないことも
だからもういいじゃないか
分かってるんならもういいじゃないか
今こうして書き込んでるのも無駄なことだって分かってんじゃないか

だからもういい


煙草吸ってみたい

心のポッカリ開いた大きな穴を自分では埋められない。
待っているのはあの人からのメールだろうか。
それとも友人からのお誘いだろうか。

どちらにしろ、大きな穴はいつまでも埋まらない。
どうしたらいいのかもわからない･･･。

もしかしたら助けてほしいのかもしれない。
けれども誰に助けてほしいのかがわからない。
誰の助けもいらない･･･というスタンスで生きてきたから
今の自分が悩んでいることは、周囲にはわからないと思う。

相談相手はいるにはいるが、今の悩みは抽象的過ぎて
どう伝えていいのか、自分でも当惑している。

「××なんだからぁー」って言われてもね・・・。
××だから何？？？

「ＸＸなんだからぁー」「ＸＸなんだもん」「ＸＸなの〜」「ＸＸとはＸＸなものです！」
「知りませんでした！」「スッキリしました！」「ＸＸだよぅ」「女の子は（３０過ぎ）・・・」
「わかりません！」「それもいや〜」「オッチョコチョイ」「ちょっとづつちょっとづつ（？？？）」
「わたし切られたなり（大嘘」「知らなかったもん！知らなかったもん！知らなかったもん！知らなかったもん！！！」
「ＸＸな私ですから」
どこまでも私私私私私私私私の幼稚な駄々ッ子。どうしようもない。意味不明なオブラートに隠されて実態が見えにくいが、
正体は操作系のエゴイスト。
思いだすだけで・・・・脳みそわいてる・・・キモ子・・・・・・こちらにとってはトラウマ、おうぇ

意味は？自らの依存心を「助け合い」「もたれあい」で正当化。人にどっかりもたれかかり、都合の悪いことはぜんぶ人のせい。ずいぶんと立派な生き方だ。言った言葉が「思いやり」・・・・・・。唖然
なんでもかんでもワタシの思い通りじゃなきゃイヤーってだけのわがままオババ。どうやら自己像は「愛される私」「かよわく人に支えられるワタシ」・・・そんな姿ではないよ、あんた。
その虚像をむりやり実現させるね、人に。
う〜ｍｍ、ノックダウン。すごすぎ・・・。

あーイライラする。
何でイライラするんだボケ。
そんな俺に更にイライラ・・・。

今日も無言電話がありました
僕は自室で寝ていたのですが今日は父が電話にでたそうです
そしてこのバカ親父、こっちの姓名を名乗ったらしいです
名乗った後に相手が無言なので
「無言電話か、このバカヤロウ！！ｄｆｊｋｊｄゴイｄ；ｌ：ｇｐ！！」
とどついて叩き切ってやったそうです
やっぱバカ親父は使えねーな、って感じです

急に危険度が増しました　★★★★☆

家族３人猫１匹犬２匹
することなくてみんな寝るしかない
録画した映画でも見ようかなと思うけど何をどこに
録画したか忘れちゃった　テープにラベルもついてないし
探す気力が・・・orz

あー犬の散歩っつうのがあったんだ
誰が行くか何時に行くか
今日の夕飯はカレーライスです　暑いのに

僕、わかっちゃいました
無言電話っていうのは実は電話会社の陰謀なんだよ！
無言電話がかかってきたら気持ち悪いから
ナンバーディスプレイとか番号通知のお知らせとかに
加入させようって魂胆なんだよ！
あくどいよね　そのうち判明するよ！！

世界は陰謀に満ちている
陰謀のセオリーでも観ようか・・・
やぱ　やめた

僕を除いてあとはみんな寝てる
ほんとに寝てる

唇からぶっぶっぶっぶっって破裂音だしたら
大きい犬が嫌がって嫌がってソファの下に隠れて出てこなくなった
僕がおいでおいでしてもやだもんして僕を避けるんだ　ひどいな
でもこれで僕は大きい犬の弱点をつかんだことになる

新潟豪雨って？
あさって行くのに災害の悪寒

今度も犬を連れて泊まれる宿
でも今回は犬は外の犬舎に入れなくちゃならないらしい
知らない場所で一人ぼっちできっと寂しい思いをするだろうな　大きい犬
ちびこ犬はペットホテルにお泊り　ちびこも一人で寂しいだろうな
猫は家でお留守番　きっとのびのびするだろうな　犬に遠慮する必要なくて

更に遠出して喜多方ラーメンを食べに行く予定

ただ車がね　怖いな　事故おきませんように

どこかにホラー落ちてないかな

希望！希望！希望！希望！希望！
希望！希望！希望！希望！希望！

アッハッハッハ！！
もう笑っちゃうね

見てきたものや　聞いたもの
今まで覚えた全部
デタラメだったら　面白い
そんな気持ち分かるでしょう

分かりすぎるわ！！分かりすぎて逆にムカつくわ！！

やられたらそれまで、やられちゃいけないわけか。
負け犬の遠吠え扱いか。

相手の非をなじったところで現実逃避にすぎず。
現実を見つめられず対応できなかった自分の対応力のなさが浮き彫りになるだけか。

凄い世界だよな。でもそれが現実。
今までユートピア思想にでもそまったおこちゃまだったわけさね。

今日もガンダムを見逃してしまった。
nyの待ち時間にイライラする。

しまった 住民基本台帳というものがあるんだった
住所特定されてしまうやん
そこまで知恵のまわらんバカであることを祈るしかない

母に「早く死ね。いつ死ぬんだ」って言われました。
いつにしようかな…

母に「お前なんか病院入って一生出てくるな」って言われました。

それでも別にかまわない。私だって一生病院に入っていられるんならそのほうがいい。

理解のある親御さんで羨ましいですね。
うちの親はとにかく働いてこいとしか言いません。

おなかすいたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ねむーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいけど
まだ終わらないorzぁーもーまじむーりー時間掛かりすぎ。。
もう何もしたくないのに…ぁー

もうだめぽ

意識を消します

泣くと止まらなくなるし、明日目がはれるし
何も変わらないから、泣かない。
(・へ・)　(；へ：)　( pへq )

メール返って来ない。
もうだめぽ
寂しいけど我慢。泣かない。

頭の中に火のともったろうそくをイメージします
ろうそくの火を吹き消します
これで意識は消えます
小人さんを召還したいときはここで懐中電灯を灯すのをイメージします
あとのことは全部小人さんがやってくれるでしょう

精神障害者は人並みのことをしゃべるな
というのが社会の通念
精神障害者は基本的人権を剥奪されます
そのかわり別の保護措置を受けられる場合もあります

寂しい気もちが悲しい気持ちになって
それを通り過ぎるとどうでもよくなって
消えたくなってもうだめぽ

精神障害者を擁護してくださる人もいます
これらの人たちは自分たちが精神障害者の代弁をしていると考えています
これらの人たちはまた精神障害者の人権を実に不本意な形で奪います
当人たちはそのことには気づきません
自分たちこそが善であると考え疑いません

以上のことから精神障害者は「沈黙」するのがベストのように思われます
当事者団体というのがあり、それぞれ社会に参画しようと活動しています
けれどもやはり「沈黙」がベストであるように思えるのです

あ　流れ星だ

事故死したい事故死したい
事故死したい事故死したい
事故死したい事故死したい
事故死事故死事故死事故死
事故死事故死事故死事故死
事故死事故死事故死事故死

まだですか死神さん
アッハッハ　全部人任せだ

癌もいいな

ナルコレプシー！ナルコレプシー！

精神障害者というレッテルはその人を社会的に袋小路に閉じ込めてしまうのです
そこから出ようという努力はことごとく失敗します
だからわたしは「沈黙」を選ばざるを得ませんでした

時代に逆行する考え方なのは百も承知で言いますが
社会に精神障害者を生涯隔離する公的施設を要求します
そこで「沈黙」の日々を過ごせたらどれだけいいでしょうか

嘆きの壁新聞　
糸冬了

妄想の垂れ流し
再開

今日は嫌なことがあって８時に眠剤を投入してしまった
もちろん眠れません

明日は目が覚めなければいいのに

明日目が覚めたら別の誰かになってたらいいのに

誰か僕を殺してくれないかな？できれば両手で首を絞めてほしいんだけどさ

５週間分くらいで逝けそう
確実じゃないから相当の覚悟がいるな

失敗したら再起不能間違いない　それじゃ本末転倒

一応おち

人を食う妄想が止まらない。
目をつむるとフラバする。
もう疲れた。
盆だし。
とりあえず寝たいけど夢見は最悪。
人を食いたい。
内臓を食いたい。
人気のないところで殺した奴を切って煮て焼いて食いたい。
肝臓は生で食いたい。
あーこれって犯罪予告かなーｗまあいいや。

ひじょうにつまらない気分でござる

今日は早く寝ようかな

なんだかわからないけど、今夜は、Vine、Debian、Fedora、Turboのマルチブート環境を作ってみようと思い立った。

目が覚めたら人生が面白くなっていた

眠い・・・

今日はお墓参り
でもさっき親戚のおばあさんが亡くなったって
そっちもお参りにいかなくてはならない
お通夜と葬式には行けないから
明日から新潟
天気回復してほしい

今日は朝から礼拝でした。
帰宅後、昨日の晩に放流しておいたnyを確認してガンダムを見ました。
今回はwinny2とwinnypの２つを起動させておいて比較したのですがwinny2の圧勝でした。

今日はこの後、図書館に行って、その後、プールに行こうと考えてます。
まったりとした日曜日を送りたいです。

ものは言いようか・・・・。
人に寄りかかってる状態を「助け合い」か・・・。
平然とされてもね・・・・。

お腹いっぱいごはん食べた。
幸せだ。ものすごく幸せだ。
食べるものがある。寝るところがある。インターネッツという贅沢な遊びができる。
これってものすごく幸せなことなんだよなぁ。
仕事がなくなったり大地震が起きたりしない限りは当たり前のように毎日続く幸せ。
そのことを忘れずに明日も生きよう。

今日は鬱で眠ってばかりいたが、明日は積極的に｢寝逃げ｣して
今の鬱の波が去るのを待とうと思う。
仕事に復帰できる見込みは無いが、普通に生活できるようになりたい。
自分の場合はそれだけが望み。年金の申請もしなければならないのだが、
動けないので今はただ毎日を｢生きる｣のみ。死にたくなりませんように。

今日墓参りの途中で寄ったコンビニでバイト募集してるかどうか聞いてみた（ママソがね
随時募集とのことだったが応募用紙に記入して
それから採用かどうか決めるって
今日は応募用紙が用意してなくて後日改めてってことになった
僕は横にいたんだけどママソが聞いた時点でもうだめぽい雰囲気
自分で聞けないのかってさ・・・

実際に事が動くとすごく鬱
だって今抗鬱剤切らしてるし
応募用紙とりに行くのはやっぱ薬もらってからにしよう
というかやっぱだめぽな雰囲気
ODしていくかな・・・

忘れたい

ああ、あのコンビニには二度と行きたくない

メールの返事が来ない。容態がよくないのだろう。
君の明日に幸いあれ。私はなんとかなっているよ。

コンビニごときにびびんなと

無くなってしまえ

コンビニごときにビビってしまう無職ひきこもり暦４年の僕

意識を失わない程度にちょと酔っ払ったくらいに
ラリれるようになるには何を何ｍｇのめばいいのか

ルジオミール定量服用で躁転を待つのがいいか

英語の先生は面接の前はバーに寄ってウオッカを１杯飲むのがいいと言ってた
それとオレンジジュースを
ウオッカは酒臭くならないんだって　それでちょっと陽気になって面接クリアって
でも僕はお酒１ｍｇもだめだからウオッカなんかのんだら急性アル中で病院送りだよ・・・orz

躁転したら相手がうんざりするくらいしゃべり倒すんだけどね・・・
１２０％営業モードになれる

まず今日は帽子で隠してたけどこのぼさぼさ頭をなんとかしないと
お盆あけたら美容院行こう　
父さんがこっそりおこづかいくれたからお金もあるし

メイクもしてったほうがいいんだろうか
このままじゃどう見ても甲斐性無しだよな
デブスでこの歳でノーメークって見るからにだらしないよな
でも着てるものが貧相なのにメークだけがんばっても不釣合い　

ほんと、コンビニごときになんでここまで悩まなきゃならないのかと・・・
ODでラリってたら怖いもんなしなんだけどな　やぱそれはマズイ

そう、この連投の勢いでアピールしまくってしゃべり倒せばいいんだよ　そうだよ
とか思うけど現実には声がうわずってどもってしまうんじゃなかろうか

ルジオミールよ　僕に力をかして下さい
常時躁状態でいられるくらいに！！

とりあえず今はコンビニのことは忘れよう
今は明日からの新潟行きの心配
天気悪いから災害にまきこまれませんように・・・
事故りませんように・・・
父母の運転怖杉

万が一のためにコンタクト持ってったほうがいいかな
万一僕が運転するはめになったら・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

左眼はいいんだけど右眼は０．０５前後
右は見えません
っていうか、数年保存液につけっぱなしで
使ってなくて放置してあるコンタクトレンズ、
腐ってるんジャマイカ

荷造りせねば
薬と耳栓だけは忘れてはならぬ
耳栓がないと親父のいびきがうるさくて一睡もできない法則
これまで何度もこういう１泊旅行してきたけど
まともに眠れたためしがない
前回やっと学習して耳栓というものを使うようになった
効果はあったけどやっぱ精神的に興奮してあまり眠れなかった
週一で英会話に行くだけでその晩は興奮して眠れないんだ
脳に刺激を与えてはだめなんだ

大きい犬も連れて行くんだけど
車中で犬に腕を噛まれまくる法則
なにかをかじってないとアイツも落ち着かないんだ
それでいつも僕の腕を甘がみするから痣だらけになる

ってか、今夜すでに興奮してねむれなさげな悪寒
小さい頃から旅行の前日に病気になる法則

夏期休暇まで頑張って出勤しないとな。
早く休みたい。

お疲れ様です

手を抜くこと覚えた方がいいよ。
無断欠勤何回かしたぐらいでどうってことないから。
普通の欠勤ならなお大丈夫。

昔、等質になって、会社休みたくて休みたくて、でもなんか休むのが申し訳なくて、
等質を理由に退職願を出したことがある。それまで欠勤ゼロだったのに。
ちょっと後悔してる。休めるだけ休めばよかったと。
会社の迷惑になると思ったから辞めたんだけど、今考えればなんてことないんだよね。

('A`)頭の中で何かが囁いています。

もうやだ
どうして、一番嫌がる言葉を並べるのだろう

持参するもの
　１．薬
　２．耳栓
　３．コンタクトレンズ
　４．お守り
　５．財布
　６．着替えの服、靴下、下着
　７．寝るときのTシャツとトレパン
　８．垢すり
　９．歯磨きセット
１０．帽子
１１．扇子
１２．生理用品
１３．CD
１４．犬のごはんセットとおやつ
１５．犬のうんち袋
１６．犬の首輪（犬ナンバーつきの）
１７．洗顔石鹸
１８．携帯と携帯の充電器
１９．デジカメ

後は思いつかないな　リュックに入りきらないよ・・・

もう諦めてもいい
挫折につぐ挫折で疲れたんだ
これくらいのことはね除けなきゃだめ
もう一度挑戦したほうがいいの
熱意なんてありゃしない
疲れてるだってヽ(`Д´)ﾉｳｱｰﾝ！

なーんにもしてないのに焦燥感の欠片もありゃしない
これで正しいのだろうね
ボクの人生は

今日はお墓参りに行ってその後
昨日亡くなった親戚のおばあさんに線香あげに行った
まだ納棺前で布団にご遺体があって死に顔を見たら
とてもやすらかなお顔をしてらした
でもなんだか死を感じられなかった　
静かに眠っているようで
老衰による自然死だったからかな

不謹慎だけど僕も死にたい
あんなふうに眠るように死にたい
今・・・

なんか見えない敵がいる
私を殺そうとしてくる怪物がいる
霊的存在だから見えないのだろうけど

働けというくせに
もしコンビニのバイト決まっても
絶対３時間以上働いたらだめというママソ
そんな都合のいい話ないよ

死にたいというより寝ていたい
ただ寝るだけじゃだめで何の不安もなく眠りたい

たまに自分は病気じゃないんじゃないかって思う
でもそれは薬が効いてるからなんだろうな
でも医者の態度も煮え切らない
明日の準備する気力もなくてグズグズしてる時点でやっぱ病気かな
誰でもできることがなかなかできない時点でやっぱ病気かな
ただの怠けなんだろうか
怠けなんだろうか
怠けなんだろうか
怠けなんだろうか

>>804
もう酷い状態になってるなら役所で相談したほうがいいと思う。
公共事業の嘱託社員として雇って貰える。
公園の整備を一日３時間やる仕事とか紹介してもらえる。
それでも月給は８万くらいもらえる。

３日くらい前から気になってて、なんとなく気後れして聞けてなかったんだけど、手帳何級だった？

薬やめたら本当に再発するのかな
キレやすいのはやっぱ病気だからかな
そうだよね
発病前はそんなことなかったもんね
少なくとも感情をコントロールすることはできた
いやできてなかったか？
病気じゃないのか？
今は顕著な症状が出てないから
普通だと思えば普通に見えないこともない

３級だったよ

>>810
３級ですか、レスをありがとうございます。
うちの父も、脳梗塞の後遺症で左手足が麻痺していて障害手帳の３級を持ってます。
それで、ほとんど仕事をしてません。
さっき書いた公園の整備をやっているくらいです。
精神病だとイメージが湧かないけど、３級とはこういうものなんですよねぇ。

僕も今度の通院日に手帳の申請をしてみようかな。
たぶん３級だろうけど、３級じゃなかった健常者認定されたってことで自信がつくし、
３級だったら、ま、それで変わることはないかな。

医者が悪いと思う
そう、医者が悪い
最初にはっきり診断名申告してくれなかった
でも治療内容投薬内容はきっちり統合失調症のもので
医者自身もそうであるということを「ほのめかし」てた
で、入院をきっかけに主治医がかわって
「僕は統失なんですか？」ってきいたら
「統失じゃない。境界例」とか言って半信半疑にさせられた
で、また主治医がかわってまた「僕は統合失調症ですか」って聞いたら今度は
「病名は問題じゃない。症状を良くすることが大事」とか言って
またはぐらかされた
だけどデイケアなんかの診断書には「統合失調症」ってその医者は書いてた
だからやっぱりそうだったのか・・・って落ち込んだけど
「よりよいサービスを受けるために統合失調症って書いたんだ」って言って
またはぐらかされた
次は転院して今の主治医にかわって初診の問診に自己申告で
「統合失調症だと思う」って書いたけど主治医からは診断名聞いてない
で、手帳申請にあたっては「統合失調症」で申請されて３級とった
年金の申請もしてみたんだけど
転院前の主治医に初診証明たのみにいったら
「統合失調症」って病名書くのにすごく不服そうな感じだったし
現主治医も診断書に「たいして症状悪くない」みたいな事書かれて
もう自分でも訳がわからなくなってしまって
僕一体どうすれば良いわけ？
年金はたぶん無理だろうと思うけどそれは置いといて
統合失調症かそうでないかで人生まったく変わるんですけど
精神障害者であるかそうでないか　すごく大きな違いでしょ？
なのに「病名は重要じゃない」とかぬけぬけとぬかすなって感じよ
なんか医者に人生狂わされてるよ　誰に告発すればいい？
それとも僕はやっぱり基地外なの？そうならそうと言ってよ

>>812
そういう考え方もあるんだね　参考になったよありがとう

暇だからボクの診断書に書いてある内容を晒してみようかな。
現在、障害年金の申請中。今年いっぱいには結果がわかると思う。
誰かの参考になればいいなあ。

歯磨きとか洗顔とか入浴とか着替えとか
そういうところでつまずいてきちんとできないでいるのに
「陰性症状は見られない」とかってどういうことですか？
これって陰性症状じゃないの？
鬱になってこの前までほとんど寝たきりだったのに
たまたまルジオミールが効いて躁転するようになって
ちょっと活動できるようになったらもう病気じゃないって？
ならなんで薬のまなきゃならないの？
もうのまなくてもいいの？通院しなくてもいいの？
僕はなんなの？なんの病気なの？

何がなんだかわからない
手っ取り早いのは薬のむのやめて陽性症状が出れば白黒つくかな
いやもっと手っ取り早いのはやっぱり死んでしまうことだろう

誰も答えてくれないよ　医者は稼げればいいんだから

やっぱりなんとか死ぬ方向で考えてみるしかないのかな

もう明日の準備しなきゃ

明日の準備できないだってもう今日なんだもん　気力がない　死にたい
起きてからできるかな　早起きできないよ
こんなこと考えるんじゃなかった
出発を前にして
もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ
もうやだ

なんで神様はこんなわけのわからない人生をくれたんだろう　恨むよ

つらくて　苦しくて　怖くて　痛い思いをするかもしれないけど
死んだほうがいいのかな　いいのかな　いいのかな

こんど主治医に話してみるよ　聞く耳もたないだろうけど
３分診療の前の大学病院の医者よりは聞いてくれるかな

誰も助けてくれないよ　ひとのことなんてどうだっていいんだから
自分でかたをつけなくちゃ

カウンセラーがいたとしても答えはでないだろうね
医者はレッテルを貼る権利をもってるけど

眠れないよーって
言いたい
寂しい
寂しい
一人が気楽なのに
やっぱり側にいてほしい
抱きしめてほしい
こんな事思うなんてどうしちゃったんだろ

＜診断書（現在）＞

２４才♂
本人の発病時の職業：学生
障害の原因となった病症名：統合失調症
病症の発生年月日：平成１４年１０月
初めて医師の受診を受けた日：平成１４年１０月
既存障害：特になし
既往症：特になし

発病から現在までの病歴及び治療の経過、内容、就学・就労状況等、期間、その他参考となる事項：
H１４年１０月頃、大学の講義中に先輩から呼びかけられる声と雰囲気を感じるようになった。
自分の臭いを気にする様にもなって来た為、大学の保健管理センターを受診し、カウンセリングを受けていた。
幻聴が段々強くなり外出するのも憶になった。
H１７年３月、大学を卒業。H１７年４月就職するが、うまくいかず６月で退職。７月からアルバイトへは出ている。

診断書作成医療機関における初診時所見：
対人緊張が強く、薄ら笑いを浮かべたり、肘をついて話したり、している。
陽性症状は顕著ではないが、被害関係念慮を認める。感情の平板化が疑われる。
陰性症状が優位で、陽性症状は軽減していると思われる。

障害と関連があると考えられる発育・養育歴等：特記すべき事なし
教育歴（最終学歴）：大学卒
職歴：会社員（H１７．４〜６）

治療歴：医療機関　治療期間　入院・外来　病名　主な療法　転帰（軽快・悪化・不変）
○○大学保健管理センター　H１４年１０月〜１７年３月　外来　統合失調症　薬物療法・精神療法　不変
○○病院　H１７年４月〜　外来　統合失調症　未治　不変

障害の状態：
ア．現在の病状又は状態像：分裂病等残遺状態（自閉、感情鈍麻、意欲の減退）
イ．アの状態について、その程度・症状を具体的に記載してください：
感情表出の乏しさは持続。自閉的で他社とのコミュニケーションも十分にとれていない。
陰性症状が強く、情意減弱状態が持続している。
以前認められていた幻覚・妄想は最近は消失している。
ウ．日常生活状況：
１．家族及び社会生活についての具体的な状況：
（ア）現在の生活環境：在宅　同居者の有無：有
（イ）全般的状況：家族と接触は可能であるが、他者とのコミュニケーションは十分にできない。
２．日常生活能力の判定：
（１）適切な食事摂取：自発的にできる
（２）身辺の清潔保持：自発的にできるが援助が必要
（３）金銭管理と買物：概ねできるが援助が必要
（４）通院と服薬：自発的にはできないが援助があればできる
（５）他人との意思伝達及び対人関係：自発的にはできないが援助があればできる
（６）身辺の安全保持及び危機対応：自発的にはできないが援助があればできる
３．日常生活能力の程度：精神障害を認め、家庭内での単純な日常生活はできるが、時に応じて援助が必要である。
エ．社会復帰施設、グループホーム、作業所等の利用状況、期間等：特になし
オ．在宅支援の利用状況：特になし
カ．身体所見：特になし
キ．臨床検査：特になし

現症時の日常生活活動能力及び労働能力：
日常生活上は他者の援助を要し、就労も通常の就労は困難と考えられる。
アルバイト程度は可能である。

予後：不明

僕もう精神的にぼろぼろ　誰がケアしてくれるの

あー顔をさらしてしまったよ

今の主治医に見放されたらどこへ行けばいいの？
沖縄へ行こうか　沖縄のグループホーム

診断書を書き写すだけなのに４０分もかかった
タイピングおっそいなー
動きが鈍麻

>>828
参考になったよ
僕の診断書は陽性症状は実際より軽く書かれて
陰性症状に至っては「みられない」って書かれてた
この記述に怒りを覚えたよ　なにもわかってない
主治医はなにもわかってない！！！！！
主治医の目の前で頚動脈かっさばいて自殺してやろうか
自制心を失えばやっちゃうだろうね

不安　てい

良く切れる刃物用意しなきゃな
失敗したら閉鎖病棟に措置入院か・・・

ここでぼやいていたいけどもうベッドに入らなきゃ
明日ってか今日はもうこのスレあさってくらいまでこられないかもだけど
次スレの時期がきたらどなたかたててくださいませんか？おねがいします
悔しいけどおやすみなさい

っくーーーっ悔しい　医者を断罪したい　断罪したい　断罪したい！
誰が僕を聞いてくれるの？誰が僕をケアしてくれるの？誰が僕を殺してくれるの？
眠れないじゃないか

徹夜でいくか　それはまずいな　車で寝ちゃって旅館で眠れなくなる
そんくらいアブノーマルでいったほうがいいかな
もう２時だし７時には起きなきゃならないし
今からベッドはいっても３時か４時にならなきゃ眠れないし

苦しい　苦しい　苦しい
なんで生きてなきゃならないの？人間のクズでしょ
僕なんていらないのに　いらないのに　いらないのに

タバコすってこよう

なんなんだろうね。
ボクより酷く見えるのに医者は症状として見てくれないのですね。
理解してもらえないのは辛いと思います。

もしかして人によって対応を変えているのかも。
理解してる風にするのがよい患者と、突き放すようにするのがよい患者がいるとか。
どうなんだろうね。

ボクは診断書を貰ってだいぶ客観的に自分が見られるようになりました。
思っていたより（目をそむけていただけだろうけど）酷いことを書かれた感じがして、
ちょっと落ち込みました。でも、半分安心しました。あきらめがついた感じがします。

ボクの場合、あんまり無謀な事を話してたから
（例えば親が障害者で貧乏なのに、大学院に進学して働きながら頑張って上場企業に入る等）
ちょっとなだめる意味でこんな診断書を書かれたのかなと思ってみたりする

上京して東工大に通いたいとか言ってたもんなあ

それにしても、糖質ﾅｶｰﾏ（*・∀・）人（・∀・*）だったのですね
惹かれていた訳が分かったような気がします

そうなんだ
診察とかで話をしたら、普通に話すから、医者はまともだと思ってんのかな
いつもの診察じゃ「調子はどうでしたか？」って聞かれて
「今回は躁転してました」とか
「ちょっと鬱でしんどかったのでお薬増やしてください」とか
その程度の話しかしないから…
２週に１回の診察がどれだけビッグイベントか・・・
風呂にも入れない日が１週間１０日なんて真夏でもざらで最悪な状態なのに
これでも陰性症状じゃないって言いますかね？
歯磨きもできないでいたから７本も虫歯ありましたよ
家で臭い、臭いって毎日言われながら余計鬱になって風呂に入れなくなって・・・
こういうことを話すべきなのかな

上にも書いたように半分は自己診断です
発病したての症状はどう見ても統合失調症ですし
医師は宣告してくれなかったけどこのときの陽性症状できまりかと・・・
でも医師たちは都合の悪いときは統合失調症だなんて言わないんだよ
ずるいよね

あ　歯磨きしたのにアイス食べてしまってる・・・
ま、いいか
７本の虫歯でさすがにわたしも懲りました
がんばって歯磨きはできる限りしたいです

ちょっと甘いもの食べたら落ち着いたかも・・・
今日の嘆きの壁新聞は
糸冬了ってことに・・・できればいいですが

>>845
お風呂のこととか話したほうがいいよ。
ボクもそうだけど、診察前に気になるポイントを紙にまとめてから話せばいいんだろうね。
あまり気力が出ないのはなんとなくわかるけど、それは医師を信頼してないってことなんだと思う。
医師を信頼してるのなら、頼る気持ちが大きくなって、それくらいのことをすると思う。

もう一服したら今度こそ寝よう　もやすみ

ボクも歯磨きしてこよう。

>>845
うん、ありがとう
きょうここで嘆いたこと少しまとめて次の診察で
主治医にぶつかってみる

もやすみ

ボクはもう少し起きていよう

大丈夫分かってる
だから落ち着けよ
大丈夫大丈夫
分かってる　問題ない　のーぶろぐれむってやつだ
ほら　進め　前見ろ

何戸惑ってんだよ馬鹿が
最初から選択肢なんてありゃしないんだよ
分かってんだろ？　ほら進めよ　馬鹿みたいに

現在の進路に関する構想

・適当にバイトを続ける。
・大学時代に興味を持った情報分野と、教養としてのパソコン基礎、英語の勉強を
ほそぼそと自己満足のため、もしかしたら何かの役に立つかもしれないからする。
おおまかに、Linux、ＣとＪＡＶＡ、マイクロソフトオフィス、ホームページ作成、英語。
具体的目標は、LPIC１、基本情報処理技術者（C言語）、SUNのJAVA資格、
MOS（ワード・エクセル・アクセス・パワポ）、DREAMWEAVERを使えるようになる、TOEIC６００。　

問題は３０才でどうなってるかだな。特に精神面が。

・適当にバイトを続ける。
と書いてみたものの、とりあえずもう一度（プレッシャーが苦痛だけど）正社員になってみようとも思う。
てか、正社員にしてくださいってお願いするんだけど。ダメだったらフリーターでいいや。
就職活動って意外と面白いと思うしね。

>>828、私も参考になった。そのあとの皆さんの書き込みも。
入浴や歯磨きのことなど女性だから主治医にあまり話せないでいるので、
次回の診察からもっとは強く訴えようと思いました。

信頼している主治医でも、限られた時間内ではあまり話せないので
紙に書いていくことにしよう。　

満足できるだけの幸せをよこせ

行動を徹底整理したい

朝食後の歯磨きがまだでした(orz)。
何とかしなくちゃナァ、鬱プラス怠惰のような自分の生活。
それともかなり悪くなっているのかな、最近の自分･･･。
２chしている時間も増え、外の出られなくなりつつある。

最近自分の中には二人居るような気がしてならない
浮かれて楽しんでいると片方が出て来て俺を罵倒する
「馬鹿みたいだな」「よく見ろ」「笑われているぞ」

萎える

萎えてきて今度は一人だ　隅っこに居て何もしない
ずっと死んだように息を潜める　するともう片方が出てくる
「分かってんだろ」「あきらめろ選択肢なんて最初からないんだ」「さぁ行け」

分かってる


上げたり下げたり酷いです僕はMじゃないんで辛すぎます
でも二人とも好きです

アハハー

何も考えたくない。もう嫌だ(ここだから書くけれど)。
でもｶﾞﾝｶﾞらなければいけないんだよね･･･。

どうしたらいいのか教えてほしい。
嗚呼、神様、いますか？

最近どうもデジャブが多い
こんな光景をどこかで見たことがある
この台詞のやりとり前に聞いたことがある　言ったことがある
別にそれが起きるのはいいが起きた時に考えてしまって数秒固まってしまうのが問題だ

そもそもデジャブとは何で起こるのだろうか
後で調べてみよう

洗って乾かしといた食器に味噌汁かけられてたｗｗｗ
わざとだろコレ絶対わざとだろｗｗｗつか、ありえねーかかり方してるしｗｗ
毎日こんな家庭内いじめ受け続けてたら、いくらカウンセリング受けても薬飲んでも
治らねーっつのｗｗｗｗｗ

免許取ったら外へ働きに行って金溜めてぬこ達と一緒に家出てやる絶対出てやる
免許取るって言ったら「お前みたいなアホに取れるわけねーｗｗｗ」って言われるから取ってから言う。

私の友達はパソコンだけのような気がしてきた。
なぜ、現実の世界での友達に会おうとしないのか。
自分でもよくわからない。

お盆休み６日目の記録。
１４時起床。いつものようにお風呂に入って、昨日買ったパンのバライティーパックとファンタオレンジを食した。
今日やっと障害年金の申請に必要な書類が揃った、ので不足分を社会保険事務所に郵送した。
大学のホケカンで診断書をもらったとき、医者から「良くなったね、良かったね」と、気分をよくするようなことをしつこく言われた。
このまま自己暗示的に廃人になってはダメだよ、ということだろうと思った。
夕方は本屋に行って立ち読みをした。特に買いたい本はなかった。図書館で借りれば十分事足りると判断したので帰った。
夜はインターネットをしながらボケボケとした時間を過ごした。結局自分でなにかやらなくても無料のサービスで事足りることがわかった。
さて、休みは明日までとなった。

帰りの地下鉄を自宅最寄駅で降りて、外に出たらすごい雷雨だった。
傘も持ってないし、真っ暗で、住宅街の中は誰も歩いてなくて、怖かった。
昔見た映画で、教会の十字架が雷で落ちてきて身体に刺さるシーンを思い出した。

原理１年目冬路程のときに使ったメモ帳がでてきた。
若かったなあ。無茶しとる。

アイツ、バスジャックとかしなきゃいいけど・・・心配。。。。

隠し事が多い現在の状態は明らかに苦しい。
昔から隠し事が多かったけど、抜き差しならない状態になってきてる。
隠し事が雪だるま式に大きくなってる感じがする。

みんなそんなもんだよなあ。
理解されない苦しさを抱えてるんだ。きっと。

新潟より愛をこめて
明日は会津まで足をのばす
もやすみ

鬱以外に腫瘍があって、エコーの検査受けに行ったら、よちよち歩きの１才くらいの
子がいた。寄ってきて笑いかけてきたその顔つきは、間違いなく、ダウン症。
お母さんが心電図室から出てきて、その子の検査が始まった。
ダウン症って、心臓の障害が多いらしい。今度は泣き叫ぶ声。怖いんだろうなあ。

たくさんの人が、あちこちで辛い思いしてる。こんな小さな子まで。
何だか、とっても悲しくなった。どうか、あの子が長生きできますように。

(　 ﾟДﾟ)⊃旦　メンヘルサロンの方々お茶が入りました。
　　　　　　　　　一息入れましょう。

もう寝る時間になったけど、どうしよう。

あの精神科医大丈夫かな。
若いし、診断書なんてろくに書いたことなさそうだし、
あいつのせいで年金が下りなかったら殺してやる。
良い機会だからボクも死ぬ。

もともとボクは被害妄想が強くて、
世の中の人間が全員敵に見えて、
非常に殺伐とした世界で生きてるわけだよ。

何が起きても不思議じゃない。
本当に殺す。　未遂でもトラウマを残してやる。

なんかあいつバカだと思う。
初診から１年半後の診断書を書いてと言ったし、メモも付けておいたのに
なんで現在の状況書いてんだよ。
バカか。研修医上がりだから年金のための診断書なんて書いたことないのか。
ボクも医療的なことは分からないから何も言わなかったけど、
これでまた書き直しのために時間を食ったり、
申請が通らなかったりしたら、どうしてやろうか。
非常に妄想が膨らんでイライラしてるのだけど。

年金に通るような書き方じゃないし、
「病状は軽快し、就職活動をしていた」とか書くなよ。
軽快もしてなかったし、就活もしてなかったよ。
訂正させるのも面倒なんで何も言わなかったけど、
おまえそのときの主治医じゃなかっただろ。
前任者のカルテを適当に読み流して、適当な語呂を拾って書いてるんだろ。
なんでそんな部分を抜粋するかなあ。
アホとしか思えん。
何のための診断書だと思ってるんだよ。
おまえの書き方次第で全部決まるんだよ。
今年の４月から赴任したからって適当なこと書くなよ。若造が。

ほんとにこれで年金下りなかったら、あの精神科医巻き込んで死ぬ。
借金苦は嫌だし、生活はできないし、他の援助はないしとりあえず死んでおく。
または、人生投げるかもしれん。
殺人（未遂）して刑務所に入るか、警察病院に入院する。
その後は借金踏み倒して遊びほうけて、適当に生きよう。

人生の分水嶺にさせてもらう。

バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ
おまえに一度たりとも診察されたことないのに、
ただ引き継ぎで診断書かいてるだけなのに、
おまえのせいで数百万の金が動くんだよ。
貧乏人にとってはおおごとだよ。理解できてんのかよバカ。

なにはともあれ結果がわかるのは３ヶ月半後だ。
こんな長い時間イライラするのも不毛だから、もう忘れたい。
別のことを考えていたい。ほんとに気分悪い。

はぁ。

とりあえず就活して正社員になろう。
じゃないと借金もローンもろくにできない。
年末に向けて動き出す。
ボクの人生もあと４ヶ月くらいか。
意外と短かったな。

増えれば減らすことができる

ロールシャッハ･テストで、カウンセリングがもっと有効になるのかな？

再放送のドラマ、ウォーターボーイズがこんなに面白いとは思わなかった

てか森山未來がセカチューと性格違いすぎてﾜﾗﾀ
立松ｲｲ(･∀･)!!

涙が止まらない･･･。

地震が起こった時
俺は笑っていた
理由は分からないが
とにかく俺は揺られながら
ずっとにやけていた

毎日地震が起こればいいのに

不謹慎ですね

脳の障害って治るのも時間がかかるし、失うものも多いよね。

うちの父母はハンドルを握ると恐ろしい運転をする
だから車に乗るときは祈りっぱなし

いつも死にたいって思ってるけど家族や
ましてや他人を巻き込むなんてのは言語道断
絶対自分の乗ってる車で事故には遭いたくない

今日の帰路は父が運転　
ハンドルを握るともちろん人格がかわる
だけど今日はなんだか様子が変だった
助手席に乗っていたんだけど
３分に１回は「危ない！」って叫んでた
「スピード出さないで！」「車間取って！」
って言ってるのに
高速で前の車のギリギリまで幅寄せして
恐ろしいスピードで運転する
何かに憑かれたみたいに
そしてトンネルに入るとき更に加速、加速、加速
（ああもうだめだ　事故おこすのも時間の問題）って思った
事故るくらいなら捕まったほうがいい
（捕まれ！捕まれ！捕まれ！）
祈りまくった
そしたら紺のカローラが横に並んび、そして追い越した
赤いのがペカペカペカペカ
覆面パトカー　来たーーーーーー！！！！
「路肩に止まりなさい」
スピード違反で罰金３万5千円（お盆料金で半額だった）
命拾いしたと思った
神様に祈りが通じたと思った
３万5千円で３人と犬１匹が救われた
警察に捕まってこんなに感謝することがあるなんてね
神様ってやっぱいるんだね
ありがとうございます

神経すりへってボロボロ
もう寝る　でも神経使いすぎで眠れないかも

おかえりなさい。
お父さんはそうとうきてますね。
なんか理解できてしまう自分は異常かな。

世の中に恨みを抱いてる男でも
ちゃんと家庭が持てるんですなあ。
ボクもそうなるのかな。どうなるんだろう。

とにかく無事でなによりでした。
家族旅行、楽しかったでしょ。
何をしてきたのですか？

なんか最近思ってること。
とにかく人と話さないとダメ。
エネルギーがでてこない。
孤独で頭でっかちになっててもどうしようもない。

で、非常にからみたい気分なんだけど慣れてないという事情

ヲタク趣味で社会常識がないＤＱＮなのも原因だと思う。
もう社会不適合。
自閉症って言われてるし、どうしょうもない状態。
足掻いてる姿は滑稽かもしれね。

足りないものを実感しなかったら
好きなだけ自由に生きられるのに。
何の負債もなく個人として自由に生きられるのに。
足りないものがあるから、
なんだか負い目になって、どうにかしようと考えてしまうわあ。

体が動かない。
もう気怠くて動かない。
動かない。

ストレスのせいで脳はぶっ壊れまくりだし、もうだめぽ。

ちょっと動いてこよう。ｶﾞﾝｶﾞﾙ

ふとんに水こぼした。大量に。もうどうでもいいや。

はぁ。

最悪。

ＩＤ変わったか、日付かわったんだな。

コンプレックスがなければどれほど人生楽なんだろう。
もう話すのも嫌になってくる。

ボクってうじうじしてるなあ。
ブ男だから、相当うざいだろうなあ。

もう誰も助けてくれないと思うことにしよう。
こびを売るのはやめよう。
どうせ誰も助けてくれないんだから。
世の中はおばあちゃんみたいにやさしくないんだから。

闘おう。世の中闘争だよなあ。

と息巻いてみても、体が動かないというもどかしさ。
怠けてると思われてるんだろうなあ。
世の中からも家族からも。
もうどうでもいいや。
このまま死んでしまいたい。

クレームのメール出した。
相手が見るのは金曜日か。
くそったれ。
いつも時間かけさせやがってくそが。

貧乏だからいらつくのか
いらつくから貧乏なのか
どうすることもできないさだめなのか

不幸を他人のせいにするのは悪いことだと思う。
だから他人には何をしてもいいのだという結論が導きだされる。
個人的に１００へぇ〜だな。

むかつく。

２ちゃん依存症のようだ。脱しなければ!!

びっぱーならまだしもメンサロで依存症ですか？
意味不明です。

愚痴を吐くのは健康のためにもいいことですよ。
びっぱーみたいな下品な遊びに依存しているのなら悪いでしょうけど、
なぜメンサロで、そんなにも意固地になっているのか。

労働は悪だと思います。
働いたら負けだと思います。
明日、会社を無断欠勤すればいいのです。

しまった
こんな時間にthe end of evangelionの
ｻﾝﾄﾗなんか聴くんじゃなかった

夜が明ける時間だ･･･。

うたたねしてたら、野良猫の鳴き声で目が醒めてしまった。
気になってこっそり見に行ったら、ｶﾞﾘｶﾞﾘの猫2匹。
それと手のひらｻｲｽﾞの小さな仔猫。目ヤニだらけだった。
ごはんあげれなくてごめんね。責任負えないんだよ。
無責任にごはんはあげられないんだよ。ごめん。
人間の勝手な都合で野良になったのかもしれないのにね。ごめんね。
猫大好きだから、悲しい。
捨て猫だったうちの猫は今幸せかな。

猫には同情するくせに、人を思いやろうともしない自分。
最悪。