今心の中にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ

とりあえず書いてみましょう。
みんなでちゃんと慰めましょう。

関連スレ
今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【4】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102231610/l50

限りなく重複な気が

自分の存在が嫌い…
消えればいいのにね

迷惑ばっかりかけてさ
( ´△｀)アァ-
っていうか、生きてること事態、面倒

>>3
２さん、私もです。

夏のせいだか、鬱のせいだかしらんけど
脱力、、、やる気おきね〜って感じ

>>2
すみません。慰めます。

>>5
私もです。とりあえずうなぎを食べるといいと思います。

っていうか・・・初めまして。
２ちゃんにカキコって初なんだけど(ぁ

いつか自分と一緒に遊びたいからみんなは助けてくれるんだよ。

それを忘れないでね。

迷惑を踏み越えて来てね

>>9

なるほどね。
自分と一緒に遊びたい…かぁ・・・

そそのかされてスレたてたけど、誰も慰めてくれそうにない。どうしよう。

>>11

何があったの？
って・・・ゥチも慰めるほど、元気じゃないけど

吐くために今、思い切り水をがぶ飲みしてる自分に腹が立つ

>>13

吐いちゃだめだよっ
気分悪くなるじゃん

>>13
そうだね。吐くの我慢してみよう。

>>1
塚、ここはsage進？

sageたい人はsageてもいいと思うよ。

決まってないんじゃない？

へー　わかりました。

適当適当♪

>>15

我慢もあんまり良くないと思うけど＾＾；

摂食障害ふっきったつもりだったのに、
太って服がきれなくなっちゃってまた拒食再開しそうで不安。
将来の夢もこんなんじゃ叶えられないよ・・・。

>>21

太っててもいいんじゃない？
それに、、、将来の夢があるなんて、ゥチからしたらそれだけでうらやましい…

好きな人からメールの返事来ないぉ…ﾃﾗｶﾅｼｽ

発狂しそうだ。未来が怖い。
明日なに起こる。
明後日は。
あああ。時間とまれ。とまれくそ。

>>23

好きな人からの返事って来るの遅く感じない？？
こなかったらかなり不安だよねぇ…
もっと待ってみたら？？ちゃんと返事来るでそ♪

>>24

同感。未来なんてこなくていいのにね

>>24
明日を動かさないから明後日もとまるんじゃないの？
解んないんだけどね。
自分がどうしたいのか考えようよ。

自分わかんね。
自分信じられない。
自分に価値を感じない。
誰か俺を愛して。俺に指示を。
誰か。誰か。
結局依存したいだけか。
誰好きになってもだめだった。
明日も明後日もたぶんなにもしない。
来年なにやってるかな。再来年生きてるかな。
あああ。あああ。あああ。

>>27

自分がどうしたいか、、、なんてわかんない。
ホンマ、自分はどうしたいんだろ

結局吐いた。自己嫌悪

>>28
私も。
同じ事考えてる人が居て　ちょと嬉しい。

>>30
俺も昨日吐いた。
お前は俺か。

結局、自分は何のために存在してんだろう。
そう考えると頭痛いょ
未来を想像してみても、暗い未来しか想像できない…
マイナス思考が働く。。。

>>30

吐いたの！？大丈夫？(汗

にげと
欝

>>32
今更吐いてどうなるわけじゃないから大丈夫です

２ｻｿが一人一人にﾚｽしてるのを見て素直に凄いと感じるよ

>>34

そんなすごくないよ＾＾；
２ちゃん板にカキコが初で…
どうすればいいかわかんないし、とりあえずレスってる。。。
それに、とりあえず会話してないと、また切っちゃいそうだから＾＾；
自分維持のためでもある。。。

自分は自分の為に存在しちゃだめなのかい？

みんなそういうものだよ

君だけじゃないさ。みんな自分の為に生きている

誰かを傷付けるのはもちろんタブーとは思うけどね。

自分のストレスを物と他人にぶつける私は最低野郎ですｗ

＞２さんありがとう。ｳﾚｼｽ

悪いのは自分だから、
自分に刃を向けてました。
前に手首を切らないってある人と約束しました。
約束をした人が最近あまりかまってくれないので、
切ってかまってもらおうとするんじゃないかって恐いです。
最悪です。俺は最低です。

ゥチは、溜めて溜めて…爆発しちゃうって感じ(笑
その爆発は、、、切っちゃうという形で発散…
自分って悪い仔…

>>36

自分のためかぁ。。。
分かる気もするけど…
自分のために生きて意味あるのかなぁ。。。

生きるのが自分のためなら私は今すぐ死にたい

って死ぬ気も無いのに「死にたい」発言する私は痛い子です

>>41

( ´△｀)アァ-
分かる！すっげぇ分かる！！
「死にたい」って言うてるのに、実際、自分は死ぬの怖いんだよね
切っても深く切れないし。
自分が情けなさ過ぎて、もう泣けないし・・ｗｗｗ

結局は誰かに構って貰いたいだけなんじゃん？
って最近　離人感あるんだけどやばいかな？ｗ

そーだなぁ。。
独りはもうヤダし。
独りになるのが怖い・・・

>>37
物を傷つける行為で制御する技術を身に付けては？
その方法を探せたら最低からのし上がれるのではないでしょうか

>>39
その他にアピール方法を確立すべきです。
傷が残ると何かと大変らしいですよ

>>40
大それた思惑なんてメディア関連の中の人しか必要としません。
些細な事で良いんじゃないでしょうか？

>>45
物を傷つけ始めたら部屋が滅茶苦茶になって怒られる→当たる
の繰り返しですorz

>>46
もっと怒る人と詰めて話し合う事はできないでしょうか、、、
誤解を解くのが先決かと

>>45
メール出してもなかなか返ってこない。
辛い。

やっぱリアルで人を好きになったほうがいいのかな。
だけどリアルじゃ、病んでる事とかコンプレックスを相手に打ち明けられないよ……。
出会わないしな。
朝起きて仕事行って、仕事終わって、メシ食って風呂はいって寝るだけの毎日。
休みの日はなにも予定のない自分に鬱になる。
予定あったってその通りに動けないくせに。

幼稚園→中１でヒッキー、中１で不良に。
中２→中３でメンヘラーで通院、不登校。
中３の後半、家系が苦しくて病院に通いたいなんて言えなくて学校に通いはじめる。
そして現在通信制高校に通ってます。

自分は通信制で色んな人に出会いました。不登校の香具師、不良の香具師。
でもみんな理由はどうあれ、色んな悩みを持ってる。みんな同じなんだって思いました。

だからみんなを俺が１つにできればって思って生徒会活動に参加したり、
ネットで交流できるようHPを開設したりしたけど・・・何をやってもダメダメな俺。
全て空回り。HPは著作権がどうのって注意されたり。
前なんか俺が同じクラスのやつと話してて、それで「自分の事を笑ってるんだ」みたいに誤解されて
喧嘩になっちゃって・・・

俺がやってることって一体なんなんだろ？ただのおせっかい？意味のナイこと？
校外でたばこを吸いながら自分の愚かさを恨んで「死ぬこと」を考える俺

>>47
お互い関わり合いたくないみたいです。
もう無理ぽ

ゥチも不登校で、落ちこぼれ…
煙草だって吸ってるし、リスカだってするし。
( ´△｀)アァ-

何か、立ち直れないトコまで落ちたって感じ。

嘔吐もリスカもやった。
やってないのはＯＤか。
こええな。

>>52

市販の薬でＯＤしないほうがいいよ
胃が痛くなるだけだし…

>>51
落ちるところまで落ちた。。。
そう思ってたら、まだ下があった！
…って、何べんも頭抱えたことのある俺もいる。
でも、そう人は地獄の底を覗くことはないから安心して欲しい。
底はすごかった。。。

>>48
病まないようにできればバンバンザイじゃないですか？
っていうか僕と同じような生活でいらっしゃられますなぁｗ
もうすぐ僕は仕事ですので寝ます。

>>50
それでも！関わらすのが最善の道かと存じます、、、
つらいでしょうけど明るい未来が有るとすればそれが貴方にとって
最善かと！！

慰めらていませんでしょうかね、、、

すみません、、、落ちます、、、

俺は友達も普通の人よりいたし、彼女だっていた。
だけど小さい頃からずっと１人で生きてきた。ずっと我慢してきた
だから人を信じられない。信じたいけど他人の笑顔さえ怖い
優しく接してくれる人々に悪いって思う。
普段は明るく接することができるけど、落ち込むとやばい
嫌われても仕方ないよね・・俺

>>55

乙です！！

>>55
そうですよね
やっぱ俺ががんばらなきゃ他にこーいう考えの人がいるわけないし。

お疲れ様です

これだけ皆に慰めてもらってるのに
何もできない自分が辛い。
誰か私を殺して

あぁ・・・レスアンカーまで見えない俺しねばーか

( ´△｀)アァ-
また、他人に迷惑かけたし…
自分、ｳｻﾞ…
消えたい。。。頭いてぇ。。

>>59
何も出来なくてもいいと思いますよ。
みんな、各々にペースがあるから大丈夫、
自分のペースでのんびり行きましょう。
元気になった時に、また俺たちをなぐさめてくれたらいいから

>>58
たかが一介のネラーに過ぎなくとも応援しとりますよ。
何もしなければ何も起こりようが無いと存じる次第であります。

>>62
烈しく同意

ふう
眠剤のも…

ボロボロになっているとき…
どん底にいるとき…

友人が俺に言ってくれた。
「お前は今、しゃがんでるんだ」と。
「しゃがまないと、ジャンプできないだろう」と。
ちょっとだけだがその時、嬉しかった。
この言葉が、みんなに通じるように…

ごめん、ごめん、本当にごめん。
ジャンプしてもまた地面に落ちちゃうと思った。
俺もうだめぽ。

>>66
そんな時のために、
俺が勇気づけられた歌の一節を送ります。
宇宙刑事シャリバンＥＤ「強さは愛だ」より

「倒れたら立ち上がり
　　　　　前よりも強くなれ」

>>66
垂直に跳んでない？？

>>65

それ、名言だねぇ…
その言葉を励みに、ゥチもがんばらなきゃいけないねっ(笑
でも、立ち上がるのって怖いよね・・・
ゥチの場合、立ち上がったら立ちくらみでまた座っちゃう＾＾；

明けない夜はないっていうけど
日が沈まない日もないよな……。
うあああ。

いつか、快晴の朝日がまぶしいことが
喜べる日が、必ず来る。
わたしにはきた。

>>71

いいねぇ！！
ゥチにも来るかなぁ？？
今、ゥチの中ゎ雨雨だよ(･ω･｀lll)

一生懸命、自分のできる限りで頑張ってろうとしてるだけなのに
なんで「でしゃばってる」になるんよ。
内申点低かったのはあんたが日頃態度悪かったからじゃん。
八つ当たりばっかりしないでよ。
あんたが話聞いてなかっただけなのに、
なんで私が陰口言われてんの。
しかも、この話をどうして誰も真剣に聞いてくれないんだ。
私だって、悩みをそうだんしたくもなるし、愚痴りたくもなるよ。
いつも馬鹿騒ぎしてるのは、誰かとはしゃいでないと寂しいからだったのに。
言っても気付いてくれないじゃない。
こんな日限って、今一人ぼっちだし・・・
せっかく終業式だったのに。正直誰かに褒めてもらいたかったよ。
もっと、私のこと見てください。みんなが思ってるよりも普通の子だって。　

>>73

一緒だね。。。
ゥチも学校とか、友達の前だと、作ってるよ。顔ｗｗ
馬鹿騒ぎして、悩みのないような仔を演じてるｗｗｗ
73さんはめっちゃがんばってるやん。
ゥチが褒めてあげる♪
あ、年下で生意気かもしれないけど(汗
ゥチも誰かにほめてもらいたいときあるし。
その気持ち、分かるっヽ( ´･ω･)ﾉ

眠ろうとしてベッドで横になって目を閉じると、
昨夜のことが頭の中で何度も何度も再現されて辛い。
眠れないから余計に辛い。

何かさぁ、夜って怖くない？？
幽霊が出るから怖いとかじゃなくて…

何か、闇に飲まれてしまいそうな恐怖。
夜って、静かで、ちょっとした物音とか大きく聞こえるじゃん？
それに、部屋で独りとかだとさ、
考えちゃうんだよねぇ。
過去とか。
考えなくていいことまで考えちゃって
自己嫌悪して、落ちていく…
寝ようとすると、目がさえて眠れないし。
寝なかったら寝なかったで、次の日辛いしさ
何で夜ってあるんだろう…って時に考えちゃう

確かに、星や月は綺麗だけど…
暗い分、思い出したくないことまで考えちゃう…

＞＞74

ありがと。今日ここ来て良かったな。
分かってくれる人がいて、すごい嬉しい♪♪
74さんも、きっとすっごい頑張ってるんだね。
お疲れっ。たまにはお互いゆっくり休みましょうか。
・・・ってか、たぶん私のほうが年下じゃないかなぁ？
なんにしても、本当にありがとうございます。
今日のラスト嬉しいことがあって、幸せだなぁ〜＊＋.。

>72　治る日がくるなんて、あのころは想像もできなかった。
　　ずっと、永遠に心は闇のまま生きていくのかと思ってた
　　それでも、明るい日はきた！
　　メンサロにきてるみんなにも、早くそんな日がくることを、心から祈る。

>>77

ゆっくり休むかぁ…
それもいいですよね♪
たまには休むことも必要です★

・・・年上年下、あんまり関係ないですよ(笑
敬語使ってれば、年齢わかんないしｗｗ

でも、同じ考えのあなたにあえてよかった★

ちょっと、煙草ＲＯＭｗｗｗ
未成年なのゎ気にしないで(ぁ

>75 76　夜、目をつぶって、嫌なことが頭の中に流れ出しちゃったとき、
　　　ほんとつらいよね。眠れなくなるし、暗い中、ひとりぼっちで
　　　目をぱちぱちしてもまっくらで、いつの間にか眠ると夢もその続きだったり・・・

ただいまぁ。
みんな、就寝の時間かなぁ？？
ゥチゎ寝る気なんて、まったくないんですが(ぇ
だって、夏休みだし。

まだ起きてるよ

>>83

よかったぁ♪
一人は寂しくて(涙
この時間は友達もみんな寝ててさぁ…
誰も相手してくれなくて↓↓

のんびりまたーりといきましょう

そだねぇ★
ヽ(´・ω・｀)ﾉ
のんびりマターリ★

なんか不安。デパスもきかないし。

>>87

大丈夫？？
デパスっていう薬がどんなのかよくわかんないけど…
飲んですぐ聞く薬はないし…
もうちょぃ待ってみれば？？
ココで雑談してれば、不安もとれるかもしんないし★
マターリいこうべ♪

ありがとう

みなさんとりあえずお茶でもどぞ
（ ∩_∩）_旦~~

ゆっくりなごみましょう

つ旦~~ 　　ありがとう。いただきます。

雑談雑談♪話題ないかなぁ…

・・・( `・ω・)∩

そういえば、最近、「鬱」のＣＭ見るけど…
あれって、いつから？？
あーゆーの前はなかったと思うけど・・・
珍しいと思って。
煙草ならよくみるけどね…ＪＴの奴

意味不明な話題提供スマソ…

( -_-)旦~ フゥ...なごむ……

>>92
そうそう、鬱のＣＭあるよね。
はじめてみたときビックリした。

>>92
それだけ疲れてる人が多いんだと思う。
でも僕の経験からしたら、
お医者さんはあんまりアテにならんかったカナ

ゥチもびっくりしたｗｗ
Σ(- -ノ)ノ エェ!?って思ったし。

やっぱり、疲れている人多いのかなぁ…
先進国の悩みだね…
ＣＭが出来たからさ、鬱に対しての理解者が増えたのかと思ったけど…
違うのかなぁ？
あーゆーＣＭで精神系の理解者が増えるといいねぇ

うちの上に住んでいる人が、猫を２匹飼っていて、夜中１時や２時になっても
凄い物音が断続的にして、イライラするし、寝ているところを起こされたり
していたので、管理人に苦情を言って、ここ最近、騒音がほとんど
なくなったのですが、今日の１時ごろに、また凄い物音がしてやまないので、
上の人に言いに言ったんです。でもなかなか出てくれないんで、
ドアをどんどんとたたくと、「うるさいな〜！」というので、何？
このおばはんと思いながら、
「さっき凄い物音がしたから困ってるんです」というと、「私も怪我して、
どうのこうの・・」というので、そんなの知るか、と思って
「こっちの方がうるさいです！」というと、「ごめんなさい」と言ったので
とりあえず、家に戻りました。
このおばはんは、前も、嘘をつかれたり、「あんたが出て行ったら？」と
言ってきました。
どうしたらいいでしょうか？
線維筋痛症で、ストレス溜まると痛みが増すので辛いです；；。

関係ないけど、顔文字はどうやって作るの？

>>97
大変だね。猫はかってもいいところなのかな？
直接言ってもめるとゴタゴタして面倒くさくなるから
管理人さんを通して文句言って貰うのがいいと思うよ。

>>97

困ってることは事実なんだから…
やっぱり、 もう一度管理人さんに言うべきなのでは？？
ゥチは、まだ親元に居るし、一人暮らしの経験ないし…
マンションのご近所さん付き合いとか経験ないから。。。
あまりいえないけどね＾＾；
すみません、チカラになれんくて…

>>98

コピーして辞書に登録したり…
あとは、どっかのフリーサイトから、変換辞書を取ってきたりするといいよ★
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/3080/
↑のサイト行けば、２ちゃんねらーが良く使う顔文字の辞書ゲットできるから行って見れば？？
あと、Yahoo!!で、「顔文字辞書」って検索かければ、結構サイト見つかるよ。

>>97
「全部やめろ」はなかなか聞いてくれないし、
トラブルの元になって余計に自分がしんどいから…
僕だったら「○時ぐらいから静かにして欲しい」と
具体的でハードルの低い御願いから始めると思います。

他人事みたいな書き方でｺﾞﾒｿ

>>101

それいいかも！！
相手だって、人間なんだし、マナーぐらい分かってると思うから。
「●時ぐらいから…(略)」
ってのが一番いいかも。

>>100
ありがとう。さがしてみます。

みんなＲＯＭってるね…

おかあさん、おとうさｎ
さきだつふこうをおゆるしください

97です。
管理人には、２度ほど上の人に話してもらって、夜１１時以降は静かにしてください、
と言ってもらったんです。

その後、暫くは静かだったのですが、ある日、夜の２時ごろに、また
凄い物音（何かがドンと落ちる音）がするので、寝てたので、相手に電話して
「なんですか？さっきの音」と聞くと「料理してたんです」だって、、。
そんな時間に料理するにしても、そんなにうるさい音かなぁ？
絶対猫同士が喧嘩かじゃれあってるに違いないと思うけど、それを言ったら
怒られると思って嘘を言ったんだと思う。
だって、管理人さんが、物音の原因は「猫同士がじゃれあっている音」
って言ってたもん。。。
公営住宅なんだけど、空き家が結構あるのに、他のところに移動させて
欲しいって頼んだけど、事情がないと出来ないって言われました。
でも、私の場合、メンヘラーだし、しかも公営は猫飼ったらいけない
のに、うるさくて、眠れないし、体も痛くなるしで、日常に支障きたしてます。。。

もう、いやだよう。猫飼ってる人は飼ってる棟に全部移したらいいのに。
迷惑だよ〜！

難しい問題ですね。
僕のマンションはすぐ近くにバイパスがあって、
毎晩暴走族やらパトカーやらでかなりうるさいです。
酔っ払いの声もよく聞こえるし、イライラして眠れない時もあります。
でも結局は、泣き寝入りに聞こえるかもしれないけど、
自分が気にしないように工夫していくしかなかったです。
>>106さんの場合は、まず管理人さんに何度でもしっかり訴えて欲しいです。
なるべく感情的にならず、冷静にお願いします。
特に公団、ペット禁止なら、最終手段、市などに訴えることも出来ます。
僕の場合は、訴えることも出来ませんが……

あんまり役にたつ意見が出なくて申し訳ないです

ただいまぁ♪
ゲームしてました(汗
ゲームって現実逃避には欠かせないものですねぇ(ﾏﾃ

>>106さん
本当に迷惑してるんなら、署名でも集めてみればどうですか？
まぁ、、そこまで行動起こすのは大変だけど＾＾；
みんなが迷惑してるって知ったら、ちょっとは考えてくれると思います…

私間違ってなかったよね？
しかたなかったんだよ
そん時そん時で頑張ってきたはずだよね？

酔っててすいません
おやすみ

>>109
がんばってるなら大丈夫。
自分をほめてあげてください。
僕もほめてあげますよ。

あたしは何も出来ない人間。
お姉ちゃんを超えることはできないし、
それ以上にもなれない。
無様な人間なんだ。
時々、死んでしまいたくなるよ！！
誰か助けて！！

>>112さん
あなたにもお姉さんとは比べられないいいところを持っていますよ
人の善し悪しは,一つの物差しでは測れません
私も他人が妬ましくて仕方なかった
大丈夫ですよ
思いっきり泣いてもいいですよ

躁鬱で暴れちゃいました…終わったかなと思ったら
どん底の状態に…暴言は吐くわでもう…。

…情けないです。

>>114
躁鬱はつらそうですね。自分をせめないようにね。

ＯＤしたいけどＯＤしないってきめた。
リスカもしないってきめた。
でも苦しい。薬もない。もう氏ぬしかないのですか？

(ノﾟДﾟ)おはよう
寝ないとかいいながら、ＯＮ寝しちゃったし(笑

>>112

人と自分を比べちゃだめだよ。
人のこと言えないけどさぁ…
でも比べるのは良くないと思う。
あなたにはあなたのいいところが沢山あるんだから
他人とは比べれない、あなただけのいいところ。
それを伸ばしていこうよ♪
それに、たまには休むことも必要だし！
泣いて、暴れて、鬱憤を晴らすのもひとつの手ですよ。

>>116

ＯＤ，リスカしない…かぁ。。
いい心がけじゃなぃ？
依存してて、止めるときは苦しいけど…
この二つって、決して、やってて良いものじゃないから。
ゥチからしたら、止めようって思うこと事態がすごい…
その調子で、やめれたらいいですね。
でも、あまり、一度に我慢すると大変ですから…
無理のない程度でね？

ありがとう。もう少しがまんしてだめだったら薬ちょっとだけ飲みます。
病気とは関係ない薬だけど・・・(´･ω･`)

今日は、出かけてきます♪
また夜来ますねぇ★

>>118

そうしたらいいと思います♪
我慢のしすぎもあんまり良くないと思うしね＾＾；
ゥチも、一度止めようと試みたけど。。。
我慢してたら、久しぶりに切ったとき、半端無い量切っちゃったし＾＾；

もう親が殺したくてしょうがない。
普段は私の事なんてｽﾙｰなのに、何かあった時だけ
怒ってうざい。ほんと死ねば良いと思う。

>>120

親って本当、そーやんなぁ。。。
普段は、ほったらかし…。
アホらしいゎ。
死んだら死んだで、葬式とか面倒だけどね(苦笑

>>121

葬式かぁ　考えてなかったですｗ


今、大切な人を凄く傷つけたっていうか気分悪くさせた・・・
もうほんと最悪です。
死にたい。とか思ってる自分が憎い。
死にたいならさっさと死ね　とか思ってるｗ

電車男ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>122

それ、分かります。
傷つけたら、自分もその倍ぐらい傷つきますよね…
死にたくてもなかなか死ねないもんですよねぇ…
実際、怖いし…
死の恐怖がなかったら、みんな自殺ばっかりするか(笑

>>123

謝りたくても　うざがられそうで・・・。

>>124

そうそう。。。
謝るのも勇気いるよねっ(汗
でも、やっぱり傷つけたって思ったのならば、謝ったほうがいいと思いますよ…

>>125

ごめんﾒｰﾙ送ったけど　未だ返事来ず。
この人に見捨てられたらマジ泣く・・・ｗ

>>126


(*'へ'*) ンー
揉め事があった後やから、、、
すぐに返事ってのは行かないかも…
メルより、電話とかどぅ？？
余計、話しづらいかもしれないけど…
言葉って、、、、
直接伝わるから…
もうちょっとメルの返事待ってみるのもよし。

携帯からです。

>>127さん
返ってきたけど｢いや、いいよ｣だけで…OTL
いろいろやばいです。。

>>128

Σ(- -ノ)ノ エェ!?
携帯からも、ココって見れるの？！
知らんかった…



そっかぁ…
何があったか、良くわからないけどさぁ
なんていうん？
仲直りしたいって思うなら…
謝るとか、積極的に話しかけてみるとか…
それでもシカトされんのやったら、そこまでの友達ってことかな…辛いけど。
とりあえず、動けるだけ動いて見ればいいんだよ
p(^(エ)^q＝ｐ^(エ)^)q ガンバッ♪
辛くなったら、ココの釣りに吐けばよし。

>>129
有り難うございます！
勇気振り絞って頑張れるだけ頑張ってみたいと思う。
けど　絶対口だけになる・・・orz
どうせ何も出来ないまま終わるのがオチかも・・・

>>130

大丈夫だって♪
駄目元でやって見ればいいんだょ。
やってみなきゃわかんないし…
行動起こす前ってさ、マイナス思考ばっかり働くけど…
いざ、行動してみると、案外、悪くない結果ってあるじゃん？
ゥチ、良くあるし。
ただ、その行動に出す一歩の勇気がないんだよね＾＾；
でも、やってみるべき！！
んなら、>>130さんはいろんな意味で強くなれると思うよ。

>>131

とりあえず何かやらかしてみるよｗ
進展あったら私事ｳｻﾞｰって言われるの承知で報告するかも

(ｏ￣∀￣)ノ”ぁぃ
とりあえず、前向きに考えるべしっ
あまり、マイナス思考になると、運気も下がるって言うし(汗

前向きに前向きに★

ってぇ、ゥチも人のこと言えないんだけど(･ω･｀lll)

けど　1年我慢してたリスカが再発しそう・・・orz
さっきカッターで足ひっかいてたら止まらなくなった

>>134

切っちゃった？！
血、出るぐらい切っちゃったら、まず消毒ね？？
(≧ω≦)ｂ OK??

>>135
辛うじて手はまだですｗ
足も　ま、大丈夫です。
けど　自分、弱いなぁってのを痛感しました

自分が会社でどう思われてるのか全くわからない…
みんな仕事中は話しかけたりして楽しげなのに、お酒の席だと悪口を言い出す。
あたしもいない席ではボロクソに言われているんだろうか…
みんなそんなんで毎日過ごしてて平気なのかな。
あたしは夜眠れないほど悩んでると言うのに…
人間ってやっぱり信用するものじゃないね。

ゥチもねぇ、ちょっと前(１ヶ月前かなぁ)に切るまでは
半年ぐらい我慢できてたんだけど…
限界が来てさ＾＾；
手首じゃばれるからって、膝上(腿辺り？)をザクザクっと…(ぁ
やっちゃったわけでして(苦笑。
一度切ると、とまりませんよねぇ…
昨日も切ってしまいました＾＾；
また、やめるのに苦労しそうです(涙

>>136さんは、弱くないと思います。
だって１年もリスカ我慢できたんでしょう？
すごい進歩だと思わない？？
ゥチなんて、まだ最高で半年だし…
そー思うと、>>136さんを尊敬しますっ。
一度に、止める事は無理だと思います。
再発しそうって思うってことは、
>>136さんが今、精神的に不安定な状況にあるからだと思う。
だから、今は無理してリスカをとめる必要はない。
でも、深く切るのは駄目＾＾；
致命傷になったら困るし(汗

今回、１年我慢できたんだから、今度は１年半。
少しずつリスカをやらない期間を増やしていけば、いずれ、止めれると思います。
時間はかかりますが・・・
一度にやめようとすると、やっぱりココロに負担がかかると思うし…
ね？？
無理しないでっ

>>137

同感。
でも、自分が他人にどう思われてるなんて、誰もわかんないんじゃない？？
そんなの分かったらテレパシーだし(ぇ
って言うか、すげぇｗｗｗ(ﾜﾛﾀ
>>137さんはちょっと気にし過ぎかもしれません。
他の人だって、言われたら平気じゃないと思うよ。
でもね、そういう、考え方をしなければ、平気じゃないかな？
「いいたい奴には言わせておけ」って感じｻ。
ゥチは、そんな考え方できないけど＾＾；
出来ないんじゃなくて、しようとしないというか…
頭が勝手にマイナス思考へ働いていく…
そういう面では、>>137さんと、自分、似てますね＾＾
あなた一人がその問題に悩んでるわけじゃないから安心してっ(意味不
リアルの信用ってなかなか難しいけどネットってラクでしょ？
顔わかんないし、どこの誰かもわかんない。
だからこそ築ける信頼ってあるし。
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
意味不明なレスになっちゃった＾＾；
シカトｷﾎﾞﾝﾇ

139
ですよねえ…
実際社内で楽しいときは、みんないいやつじゃーんとか思い、信用できるというか、気にならないんだけど。

思い当たるふしが見られると、どんどんマイナスな方向に引っ張られてしまうんですよね…

不安とかそういうこと思ってるだけで口にしないぶん、周りは偉いのかもな。

気にしない…ですね。頑張ってみます。というか、書き込んだだけでちょっとは心が軽くなった。
139さんありがとう！

>>140
がんばってください！！
って言っても…がんばりすぎゎ禁物ですよ？？
溜まったらココでも、、どっかの釣りでも、、、
吐けっｗｗｗ
溜めちゃうとしんどくなるしね♪
お互いガンバロｗｗｗ

ヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ
みんな、居ないなぁ…

眠くなってきた…
課題もしなきゃいけないし…
学生はめんどくさい…(涙

学生かぁ、〉142
漏れは学生の頃がいちばんいい時代だったなぁ。自分のこと嫌いじゃなかったし、少しだけど自信もあった。
どうしてこんな奴になっちゃったんだろう。なにをやっても要領が悪くて、ひょっとしたら自分が悪いわけじゃないかもしれないのに、考えれば考えるほど自分が悪いことになって、自己嫌悪スパイラル。
学生のころに戻りたい。明るかったあの頃に戻りたい。

>>143
遅くなっちゃった＾＾；
ゥチゎそんな学生良くないよ。。。
学生ながら「鬱」なんてありえないし…
中学の時に不登校でさぁ
今ゎ高校(通信)だけど復帰中。
不登校になったぐらいから…
自分嫌い…　憎い　大嫌いｗｗ
今はこんなだけど、前までこんなじゃなかったのにさぁ…
不登校になってから、変わってしまった…
ゥチも戻りたいよ…
>>143に同感。

学生時代はいじめの連続で暗黒時代でした。
あの頃に戻りたい、っていえる人がうらやましい。
僕にとって「戻りたい」って思えるときは
過去に一度もなかったな……

バイトやだな。
友達に会うのもやだ。
家にいるのもやだ。
進学もやだ。
ずーっと電車に乗ったままずーっと進んでたらいいのになあ。
目的地が無くても不安にならない気持ちで
ずーっと電車に乗ってたいなあ。
疲れた。毎日眠れなくて毎日ずっと座ってて。
どうでもいい人とやっちゃってどうにもならない。
もう本当にやだ。
小さい頃は、毎日脳みそが生まれ変わってて
朝になればまた頭が明るくなってたのに、
ずーっと引っ張り続ける様になっちゃったもう嫌だ。

>>146さんはまだまだ大丈夫と思いますよ。
僕みたいに年とってきたら、次にどうしようか、とかの
選択肢がだんだんとなくなってきますが、
まだまだこれから。
自分のペースでぼちぼちと頑張ってください。
ゆっくり落ち込むことがあっても僕はいいと思います。
僕も今、ボコボコ状態でかなり落ち込んでますが、
また復活すると思ってあまりあせらないようにしてます

あぁまた人間に生まれてきたらと思うと鬱になる、アフリカ北朝鮮なんて産まれてきたらとか・・
ｷﾁｶﾞｲとか・・・あぁ滅んでしまえ人間

おは…
PC切って寝る…に頑張ったが…
無理p……
眠いのに…
助けてー―(>Д＜‖)→

風呂場で勢い余ってﾘｽｶしたらﾊﾟｯｸﾘ1ｾﾝﾁくらい開いちゃいました
応急処置したけど手が麻痺してあんま動かない…今日外科の病院いくべきですか？放置してても平気ですかね？
ｷｬﾊﾞで今日どうしても出勤だから人目がきになります

>150
行って下さい!!

こんな奴にﾚｽくれてありがとうございます
また親に迷惑かけちゃうな…
ﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾟﾝが病気の事理解してくれていて一生懸命協力して治してくれようとしてるのに申し訳ないです
しかも今日はﾏﾏﾝが友達とﾃﾞｨﾅｰの後一泊するのに前々から楽しみにしてたのに娘がこんな事になってたら楽しめないだろうな
馬鹿すぎるよ自分

sinitai

>>153
イ�`

ああ、もうどうしていいかわからない。
病院にいっても何もわかってもらえない。

>>145
きっとこれからいいことがあるんだよ。
>>148
人間全員滅んでほしいですよね。
>>149
ＰＣたたき壊したらいいかもしれません。でもあとで後悔するかも。
>>152
いい両親がいるね。きっと治るよ。

リスカ卒業して、跡が気になるようになってきた。
なんて馬鹿な事をしていたんだろう。自分が悲しい。。

ﾏﾏﾝに病院についていってもらいました
神経まではいってなくてなんとか筋っていうのを切ってしまったらしく8針くらい縫ったらしいです…
本当にもうこんな馬鹿な事はやめようって決意しました

>>156
私もです。傷跡はそのうち薄くなるよ。
>>157
決意したのならもう大丈夫。はやく傷がなおるといいね。

>>156>>157
体の傷はいずれ癒されます。痛みや麻痺なんかも、じきになくなります。
僕も数年前リスカして、切りすぎたらしくて病院をたらいまわしされました。
骨までいってたんで……
手首切断かもしらん、と言われたんですが救急救命センターで手術し、
なんとか３ヶ月ほどの麻痺ですみました。

問題は心の傷ですよね。
心の傷は、自分が強くなっていく以外になくならない気がします。
僕の場合はリスカのあと、精神病院に入れられたんで地獄でした。
拘束衣に独房と、結構きつかったです。
そんな過去を考えると、今はまだ、少しはましかなって思ってます。
あの頃、２ちゃんを知ってたら、違う解決策があったかもしれません。

なんか意味ﾜｶﾝﾈ……
でもみんな、
慌てず腐らずぼちぼちと、ゆっくり歩いていこう

おなかがでっぷりでてる。痩せたいな・・。
薬のせいもあるんだろうな・・。でも薬ないと眠れないし。

>>160
薬が抜けたらかなり元の体系に戻ります。
僕の場合、薬を完全に絶って１ヶ月で１０キロ痩せました。、
「また元に戻るから大丈夫」と、気楽に考えてください。
慌てずぼちぼちと。

>>なごみ茶さん
ありがとうございます。
薬がいらなくなるまで元気になれるようになりたいです。

>>162なおたさん
必ずその日は来ます。だから安心してください。
焦らず、自分のペースでぼちぼちと。
僕は薬が抜けて約３年になりますが、
昔は毎日40錠飲んでました。
こんな自分でも必要のない生活になれました。
だから自信を持ってください、応援してます

なおたさん、克服と根性すごい！
あなたみたいになりたいです

本屋に勤めてる者だけど、今日の出来事を。

いかにもオタな風情の中学生くらいのおなご2人が立ち読みしとったんだが
そこ丁度整理中だったんで、そのそばを行ったりきたり本並べ替えたりしてたら
こっちをチラっと睨んで「うるせぇ」

本屋来て当然のように何時間も立ち読みして店員にこの態度、何これふざけてるの？
何しても問題にならないなら殴ってたよ

結局、仲直り（？）は無理でしたorz
縁切りしたほが良いと実感しました（´；ω；）
早く学校が始まって欲しい。家に居るのが苦痛でしか無いYO

>>165
それはその中学生がおかしいよ。
殴りたいね。

>>126さん
何もしなかったのではなく、
勇気をもって行動されたんだから、
絶対自分にとっていい方向につながると信じてます。
たとえその一瞬は嫌な結果に見えていても、
間違いなく前に進んでると思います。

学生時代にやってたﾊﾞｲﾄの経営者のやつに
「社会勉強」（本人談）という名目のｲｼﾞﾒを受けた。
社会に出られなくなりますた。

しかし奴らもかわいそうなのかもしれない。
「自分たちは特別な人間だ」みたいなことを常日頃口にしてたからな。
よっぽど尊敬されたり賞賛されたかったんだろうな。

こんばんゎ。
ずーっと寝てました…寝すぎですかね(涙
目が覚めなければいいのに・・・

生きていくことってなんでこんなに苦しいんだろうって思う。でも死にたいとは思わない。
キレイな青空を見たとき、テレビみて笑えたとき、些細なことだけど、苦しさを忘れられる瞬間があるから。
そんなんじゃだめかな？苦しいことを一瞬でも忘れられたら、そのことに気付くことができたら、それだけでも幸せだって思う。

>>171
おはよう (〃⌒∇⌒)ノ
いい目覚めだったでしょうか？

>>171さん
ｺｺﾛが疲れていたから、身体も疲れたんだと思うよ。学生さんかな？
無理しないでね。
眠れなかったら、またここに来たらいいと思うよ。
あたしも、色んな所を転々としてるから。
一部ｽﾚではｺﾃﾊﾝ使ってます。どこかで見かけたらよろしくね。

>>173
目覚め最悪…
永遠に目が覚めなかったらいいのにとか考えてしまう始末…
( ´△｀)アァ-
ヤバぃｗｗｗ

>>174
そうなのかなぁ？？
まぁ、、元々過剰睡眠症って言われたし＜病院
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
仕方ないんだけどねぇ…
ねね。。。
ｺﾃﾊﾝって何？？

>>172
ささやかな幸せを感じられる人というのは、
ある意味どん底を知っている人だと思います。
でも、普通の人たちが感じられないことに
喜びを覚えられるあなたは素晴らしいと思います。

僕は過去、精神病院の隔離独房の金網窓ごしに見た
木と鳥に涙しました。
こんなに身近に、実は幸せが転がっていたと感じた時でした。
それまでの僕は、世の中金が全てた思ってました。
でもどん底に落ちたおかげで、小さい幸せを喜べる人間になれました。

人の感じられないことを感じられる
僕らはある意味、彼らより幸せだと思います。
どん底を見たからこそ、
他人の痛みも分かることが出来るんだと思います

>>2さん
のんびり、またーりといきましょう。
人生焦っても仕方ないし。
自分のペースでぼちぼちと。

>>177
そうなんだけどね(笑
ボチボチかぁ…
がんばろう…(笑

>>147さんどうもありがとう
ネットのいい所はいい人だと思ってもＨまで運ばない所だと思う
優しいのが優しいまんま伝わってくる気がする
のんびり頑張ってみようと思うみんな頑張ってるから私もそうしなきゃ

うわぁ。。
着信あり、めっさ怖かった…(涙
しばらく、携帯電話持たれへん…((((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

病院ってさぁ、やっぱ行った方がいいと思う？
といっても、、、お金ないから…いけないんだけど…
親父がお金出してくれたら、いけるんゃけどなぁ…
出してくれない…
病院行ったら、「鬱」に落ちることもなくなるかな？
マイナス思考せんですむかな？

今日今期最後のテストだった
教室の前で動悸が激しくなって逃げてしまって
今期０単位が確定してしまった・・・・
憂さ晴らしにゲームセンターに行ったら
格ゲーやってる人がいたので乱入した
コンボの大事な部分になると手が震えて全然勝てなかった
自分が嫌になりました・・・

>>168
ほんとありがとうございます（´；ω；）

>>175さん
ｺﾃﾊﾝ、は固定のﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑだよ。例えば、なごみ茶さんのような（名指し、ごめんなさいね）

そっか、過眠なんだね…何も知らないまま、勝手な事書いてごめんなさいね。
私も眠ったまま、目が覚めなかったらなぁってよく思います。
症状ﾎﾞｰﾀﾞｰで、疎遠にされたりすることもあるし…

薬には詳しくないけど、通院はしていますか？

>>2さん
僕の経験では。。。
僕は１０年間病院通ってましたが、
病院ってあんまり話も聞いてくれないし、
薬くれるだけで僕は好きになれませんでした。
気がついたら薬物中毒になってたし……
病院にもよると思いますが、それより友人とか
信頼して話せる人を持つほうがいいかと。。。

>>146さん
よかった。
ぼちぼちいきましょう。
このスレに名無しでぽつぽつ書いてましたが、
この名前で書いていきます、よろしくです

>>183

固定ハンドルネームかぁ…
ゥチも何か考えようかなぁ(ﾜﾗ

通院は…２回だけしたかな…
小遣いからだから、２回が限界で(涙

私も病院行ったことあるけど
先生と相性が合わなかったみたいで、もう二度と行かなかった。
やっぱり人それぞれだと思いますよ
私は病院行って更に悪化したんで、行くのが必ずしも良いとは言えないけど・・・。

>>184
そうなんだ…
２回しか行った事なくて…
確かに、ゥチの話とか全然出来なかった気がする。
なんていうか、先生のペースって言うか…(ぇ

>>186
病院へ行ってさらに悪化…
それはそれでいやかも・・・
どの道、お金ないから薬とかも断るしかなかったし…
(ノ_-;)ハア…

>>181さん
一番近い遠回りをしてる、そう思ってください。
ぼちぼち自分のペースでゆっくりと。
僕も逃げまくっての人生やし（笑）。。。
確かに周りの連中より不幸に見えてる僕ですが、
自分は自分なんで、僕はゆっくり幸せになろうと
今でも近い遠回りを楽しんでいます。

「一番近い遠回り」
病気だった頃に友人から貰ったこの言葉を181さんに

>186
いいやつだなあんた・・ありがとう・・・(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
涙がでてきた
梅酒でものんでくるよノシ

>>189
お酒ですか、うらやますぃ……
下戸な僕はお茶飲んでなごんでます ( -_-)旦~

>>189
お酒いいなぁ…
ゥチ、未成年だから飲めない…
のみたーぃ(ﾜﾗ

>>2さん
お茶どぞ（ ∩_∩）_旦~~

>>192
お茶…
且⊂(ﾟ∀ﾟ*)ｳﾏｰ

でも、酒がいい…(ぇ
ｶｸﾃﾙﾊﾟｰﾄﾅｰのｶｼｽｵﾚﾝｼﾞ、、、
ｳﾏｰぃょ(ﾜﾗ

私は精神科に、不定期に通院しています。
高校の時にも行っていたけど、今はそことは違う病院へ。
私の場合、｢自分の意見を押しつけてばかりくる｣医師より、｢否定も肯定もせず、まず話を聞いてくれる｣
医師の方が合うのです。今通院している医師は後者。
でも、病院はあくまで補助です。患者とはいえ、元は他人。打ち解ける事が難しい場合もあると思います。
なので、病院を探す前に、信頼できる友達を探す方がもしかしたら楽かもしれません。
私は初めてこのｽﾚに来ましたが、雰囲気がまったりしているようですし、見る限り親切な方が多いようなので、
ここの人達なら話を聞いてくれるかも！と思いましたよ！

>>194
なるほどねぇ…
何人か、話せる人ゎ居るけど…
やっぱり、いざ鬱になると、離せないｐ…
だってさ、鬱見せると嫌われるなんてありえるやん？
そんなんいやだし。
嫌われて、また独りんなるのヤダ。
あんな頃に戻りたくない(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>183さん
僕もかなり病院を転々としました。
結局お医者さんは、薬を渡すことしか基本的にはできないって思いました。
それ以外、治療のしようがないから。
だって「心の病」だったから。
他にも患者さんはいてるし、一人の患者にじっくりと
かまってもいられないし……
匿名で自分をさらけだして相談出来る、ほんとここを１０年前に知っていたら
僕の人生はかなり変わってたかもしれないです

>>196
ネットってあったかいですよねぇ。。
相手の名前も、住んでる場所も知らない。
なのに、こんなに話せるなんてね。
リアルだったら、絶対こんなの相談できない…
絶対じゃないかもしれないけど、、、
相談するまでの勇気が・・・

>>2さん
体験した人でないと、なかなか理解は難しいかもしれませんよね。
僕も病気の時は、
必死に状態を説明したけど
伝わってなかったと思います。
「気にするな」とか「考えすぎや」とか。
でも、同じ苦しみを経験したからこそ、
ちょっとはその人の苦しみを分かろうとしています。
１０年ドブに捨てた人生だけど、
今ではその経験が僕の宝です。

>>195さん
鬱や精神的な病を周りにｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのにはかなりの勇気がいりますよね…
実際私も、不安だったのですが
思い切ってﾊﾞﾗしてしまいました。
友達に縁を切られるのも覚悟で。
確かに、一線引いてしまう方もいましたが、残った友達もいました。
そういう友達は、ちゃんと自分の内面を見てくれているのだなと思い、嬉しかったですよ。
鬱は現在では、かなり認知されてきたように思います。
それでも不安なら、私にでもぶつけてください！
このｽﾚの流れ気に入ったので、見に来ようと思います。
なごみ茶さん、よろしいでしょうか…？

>>194さん
私も新参者なんで……よろしくお願いしますm(__)m

僕は去年離婚してます。
色々原因はあったけど、奥さんと同じ職場で出会ったので、
職場の人から絶縁されてしまいました。
奥さん、僕と結婚してやめてるんですが、
メールとか電話でかなり僕の悪口が職場に蔓延してしまって……
でも考えようによっては、
僕を信じてくれない友人なら
僕はいらない、そう思って受け入れました。
真実を打ち明けて残ってくれた大切な友人を、
どうか大切にしてあげてくださいね

私とおともだちになって

>>201さん
みんな(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪

>>199
すごいねぇ・・・・
ﾊﾞﾗしちゃうなんて(笑
一度、ゥチ学校の友達をすべてなくしたことがあってさぁ。。
フリースクール通いはじめるまで、友達居なくて…
独りぼっちで辛かった…

今の友達は、元不登校の仔ばっかりで、内面的にも似たような部分があったりしてとてもあったかいんですが…
でもやっぱり、似ていても「鬱」は違うから…

一度なくした経験があって、独りぼっちの経験もあるからこそ鬱を見せるのが怖いんですよね…
(ノ_-;)ハア…
もう、あんな思いしたくないもん・・・

>>198
ゥチも、不登校でさぁ
もし、あの時…って考えて、不登校にならなかったかもしれない。
って思うときが良くある。
不登校になって、「鬱」になって…
って考えると、「もし、あの時…」ってなっちゃう。
けど、不登校になって、フリースクールへ通い始めて。
フリースクールでは友達に恵まれました。
って言うか、同じ不登校の仔だから、何か安心するんだよね。
不登校にならなかったら、鬱にならなかったかもしれないけど
不登校にならなかったら、今の友達に恵まれることもなかったし…
今では不登校になったことを後悔はしてないです。
もし、不登校にならなかったら、こうして、ココの板に来ることもなかったと思うし。
運命ですよねぇ(ぇ

>>201

(　´∀｀)・ω・) ﾟДﾟ)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)みんな友達
ヽ(´∀｀)人(・ω・)人( ﾟДﾟ)人(・∀・)人(￣ー￣)人(´_ゝ`)ﾉﾜｼｮｰｲ

>>2さん
人生に無駄はないと思ってます。
全部意味があるんだと思ってます。
苦しい時は絶対そう思えないけど、
乗り越えられた時にそれを感じられる、そう思っています。

ｽﾚ違いなら申し訳ありませんが、とりあえず、ここらで簡単な自己紹介？を。
21歳女、現在就活中。
軽度の鬱とﾎﾞｰﾀﾞｰ、不安神経症、不眠傾向有り。

気分のいい時だからこそ、誰かを少しでも助けてあげたいです。
私にも波はありますが、精神的な事については割と話はできるかな、と。
皆さんよろしくです。
一部のｽﾚにはｺﾃﾊﾝで参加してます。

僕の結婚は結構ヘビーな流れがあったんで、
結婚する時も
離婚の時も
こうやって掲示板で相談に乗ってもらってました。
その時のみんなの暖かさに涙したのわ
今でも覚えています。

>>205
そうだねぇ…
「人生に無駄はない」かぁ…
その言葉、頭に叩き込んどかなきゃなぁ(ﾜﾗ
そう思わないと、乗り越えられない気がするｗｗｗ
って言うか、無駄も、乗り越えて初めて意味を持つ気もしてきた(ﾜﾗ
多分そう、って言うかきっとそうだよねぇ。

>>206

いいねぇ♪
自己紹介ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ぅちも、賛成ｗｗｗ


名前…２(ぇ)　メンタルサイトのＨＮは魅未。
年齢、１６歳。女。
通信制の高校へと通い中。今ゎ夏休み。
リスカ＆プチＯＤ癖有。
病気ゎ。。。睡眠障害の過剰睡眠症
ネットで調べて、「鬱」。医者からの診断は無。
リスカはもう３年になるかな…
一時期止めれたけど、最近ゎ結構切ってる。
鬱といっても、波があって・・・
昼間は割りと元気。
夜に落ちるとき有。
ひどくなると昼間も落ちてます。
自殺願望ありありなときもあるけど…
(。-_-)ノ☆・゜::゜ヨロシク♪

ココの釣り気に入った人は自己紹介ｷﾎﾞﾝﾇｗｗｗ

>>208さん
私も過去にいじめ等あって、一人になった時期があったよ…。小学〜短大まで続いてびっくりした。
話をするのはまだ無理かもしれないけど、このｽﾚもあるし、少しずつ話をしていけばいいんじゃないかなっ？
久々、こんな良ｽﾚ発見して私は嬉しいです。
みんな仲間だよ。友達だよ。

>>206さん
よろしくです

>>2さん
そこに咲いてる花も、
気づかなければ意味のない物。
全部自分の心一つだと思います。
僕は自分の人生の全部に
意味を持ちたいと思ってます

>>210
ぅん。
ゥチも良い釣り発見出来てよかった♪♪
(　´∀｀)・ω・) ﾟДﾟ)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)みんな友達、仲間♪
吐きたい時に吐ける場所を見つけて良かった…

>>211
そうだね…
ゥチも、意味がある人生にしたい…
無 馬太に死ぬなんてヤダしね(ﾜﾗ

暖かいｽﾚですね！
私は夕方まで鬱々していましたが、ここ覗いてから元気出てきましたよ。
HNは｢うにょ｣でﾒﾝﾍﾙ系の板に出没しています。

まったり進むとよいですね☆
今日は朝から久々の病院です。

年齢は……言ったらこのスレ叩き出されるカモ…３８です。
大阪在住。
親父の暴力、中学時代のいじめをうけて
精神病発病。
「躁鬱・人格障害・パニック障害・自律神経失調症・不眠症・偏頭痛
　対人恐怖症・統合失調症もどき」などなど……医者からつけられた病名は数知れず。
１０年間闘病。精神病院に隔離二回。自殺未遂数知れず。
一日４０錠の安定剤・睡眠薬を暴飲。
３年前に完治して社会復帰できました。

２年前に職場で知り合った奥さんと結婚。
奥さんの覚せい剤＋浮気＋暴力により、わずか９ヶ月で離婚。
首を破壊され、一年たった今も鞭打ちと戦っております。

現在は一人で静かに、ゆっくりと生きていこうと思ってます。
自分の経験が人の役に立てるなら、自分の過去は全て意味がある、
そう思ってます。
よろしくですm(__)mm(__)mm(__)m

>>213
マッタリ進もう★
病院かぁ…
病院ってさぁ、綺麗だけど、待合室とかいやじゃない？？
ゥチ、視線恐怖症かなぁ…
何か、歯医者でもそうだけど、待合室で待ってるとき、落ち着かないんだよね…
誰かに見られてるような気がして・・・
子供の笑い声とか、自分に対して笑われてる気がして…
めっさ怖い(涙

>>214
うわ…
大変な過去を背負ってるんだね…
それに３８って、、、
めっさ先輩やん★★
ゥチなんか、まだ１６年しか生きてへんのに↓↓
こんなんで、辛いとか言うてたらあかんね(苦笑
もっと、がんばらな(ﾜﾗ

ゥチ、全然、年下すぎで頼りないかもしんないけど
ココの釣りで吐けることなら吐いてくださいな♪
聞くことはゥチでも出来るし(ﾜﾗ
これからも、よろしくお願いします★★

おさーんですが……
出来ればこのスレに置いてやってくださいm(__)m

ものすごく心地いいスレなんで。。。

>>217
全然ぇぇゃん♪
おさーん上等凸凸(ﾜﾗ

ネットだし、全然年齢なんて関係ない★
みんなが温かくなれればそれでＯＫなんだょ♪(何様?

一般の人がこのスレを見たら、
「弱いやつが傷をなめあってる」とかって言います。
でも僕はそれでいいと思ってます。
なめあえる仲間がいてることを幸せに思ってます。
僕はよく「負け組」と言われますが、
人生は最後に勝ってるか負けてるかだと思ってます。
今は負けていても、最後に勝てばいい、そう思ってます。
辛い思いをしてる時は、僕もここに吐き出します。
気楽に、慌てず腐らずぼちぼちと。。。

そうそう。
言う奴には言わせておけばいいんだょ。
ゥチらゎゥチらの速度ってのがあるしさ。

ｺﾃﾊﾝで出てきました！
なごみ茶さん乙！

年令は関係ないでしょう、ｺｺﾛの病は全ての人が発症する可能性を持っていますし、
それになごみ茶さんの経験は糧になる。ｽﾚから叩きだしたりなんていう、人はいないでしょう。
　　　　　　　　　　　　私も調子いい日、悪い日ありますが、とにかく吐き出せる場所は必要だと思っていますよ！　　　　　　　
しかし、いきなり自己紹介提案したあたしって…

>>221
うにょさん♪
ｺﾃﾊﾝお初★★

うにょさんが提案した、自己紹介。
めっさ良いと思いますよ♪
みんなのことちとゎ知れたし★
それに、ゥチもみんなの年齢と性別ぐらいは知っておきたかったし(ﾜﾗ

ｺﾃﾊﾝｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

うにょさん、よろしくですm(__)m
ちなみに僕も、あんまり自分のことは書かないようにしようと思ってましたが、
このスレの暖かさに書いてしまいました。
現在仕事の関係で休暇中なんで、
昼夜問わず僕も出没します

>>223
やっぱり自分のことってあんまり書きたくない物なんかなぁ…
ゥチも自分から自己ｼｮゎしないｗｗｗ
うにょさんが自己ｼｮしてくれたから、書きやすくなったっていうか…(ﾃﾚ

ゥチも夏休み中なんで♪
８月２９日までだし、それまでは昼夜問わずこれるｗｗｗ
ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

夏休み……
いい響きだぁ………

僕は多分来週半ばぐらいまでは休暇です。
ぶらいだるのスタジオ勤務、夏場は挙式が少ないので、
早めの盆休みもらってます。
人の幸せばっかり見てる僕とは…… ＿|￣|○

いきなりの提案が採用でびっくりなのですが、
雰囲気がとてもよかったので一歩前に出てみましたm(__)m

皆さん、気分の浮き沈みや日常で感じる不安…色々あるでしょうが、
決して一人ではありません！あたしも2ちゃんの方々に救われてばかりです。　ﾈｯﾄの力ってすごいですね☆

>>226
婚約したその日に奥さんの浮気と覚せい剤発覚。
その時、別のチャットでみんなに相談しました。
みんなの励ましで泣きました。
人間って素晴らしいなぁって、その時ほど思ったことはなかったです。
匿名だからこそ、出来ることがありますね。

でも、年齢ぐらいゴマカセヨって自分に言ってます（笑）

>>225
挙式？？？
結婚式場で働いているんですか？？
うわぁ…
すごぃ〜♪
ウェディングプランナーって奴ですよね！？
(*ノェノ)キャー

>>226
一人じゃない…
そだね！！うにょさんの言うとおり＞＜
がんばりましょｗｗマターリと★

ゥチ、２ちゃんねらーって結構、怖いって思ってて…
あまり近づかなかったけど…
それは、板によってですよね(ﾜﾗ
ココゎ暖かくて安心します♪

>>228
僕は結婚式のアルバム製作が主です。
この年でカメラマンにもなれないですしね（笑）

>>229
( ･∀･)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ
でも、他人のさぁ、幸せを作るっていいよねぇ…
結婚式のアルバムって、ずーっと大事にされるもんでしょ？
ずーっと大切にされるものを作る仕事をしてるって
すっごいうらやましいｗｗｗ

>>230
そう思える魅未さんはすごいと思います。
ただの仕事と思えば、一枚一枚の写真を貼るのも事務的になって、
面倒くさいただの作業です。
でも「これが二人の一生の宝物になる」と思えば、
作業は楽しくてやりがいのある物になります。
やっぱ心の持ち方一つだと思います。
嫌なことであっても、苦しいことであっても、
自分の心がそれをプラスに出来ると信じてます。
究極の楽観主義ですが（笑）僕も早くそうなりたいです（笑）

>>231
( ´△｀)アァ-
確かに…
写真を貼るだけだもんねぇ…
ゥチゎいつもマイナス思考にとらわれて抜け出せないから…
せめて、元気なときにはプラスに考えようって思ってるんです♪(ﾜﾗ
なごみ茶さんもなれますよ★
ゥチゎそう、信じてます♪

あ、ちょっと煙草吸ってきますｗｗｗ
未成年なのゎ気にしないで(ﾜﾗ

↑喫煙歴２１年。
気にしない、気にしない

夏休みの宿題、200Pの問題集が5冊・・・あと作文、習字、自由研究、
大学ノート2冊の漢字練習、etc・・・・・
⊂_ヽ､　/ゞ━┓。⊂⊃
　 ＼＼∠≡≡≡,／／
　 　＼(▼∀▼／／
　 　　>　／┗／
　 　 /　��／　　　　＜フゥゥゥゥゥゥゥゥゥ
　 　/━━/
　 　ﾚ⌒ノ
　　/　/
　 /　/|
　(　( ､
　|　|､ ＼
　| /　＼ ⌒l
　| | 　 ) /
`ノ )　 し'
(_／

誰か助けて・・・・・

>>233
めっさ吸ってるんゃねぇ(ﾜﾗ
ゥチも早く成人して、堂々と吸いたいゎ
ヽ(・ω・｀ )ﾉ

>>234
課題多いなぁ…
ゥチも１５個出たし(･ω･｀lll)
でも、もぅ、半分終わらしたｗｗｗ
夏休みを課題漬けで終わらしたくないし(ﾜﾗ

>>234
「がんばれ」っていう言葉はあんまり好きじゃないけど、
この場合、他に言いようがないんで……

ぼちぼちとがんばってください

夜食つくってきますﾉｼ

>>237
飯いいねぇ♪
自分も作ってこよーかなぁ…
夜中っておなかすくし…

うとうとしている間にこんなにｽﾚが！Σ(￣д￣ﾉ)ﾉ

あたしは先に寝ます(σω-)zZΖおやすみさん♪
お二方も身体に気を付けてm(__)m

うにょさん、おやすみなさい。
いい夢を見れますように。。。

今から食べます(⌒◇⌒)

学部の子達とキャンプに行くことになった。
学校でも鬱の発作とかでまくりでまともに行ってないしみんなあたしが鬱なの知ってる。

それで企画者が ○ちゃん本当に来れるの？鬱になったら帰ってもらうよ。みんな困るから。楽しめるの？
みたいなことをしつこく聞いてきた。
そんなにあたしに来てほしくないのか？
こんなあたしは行っていいのか？もう嫌だ。鬱になってきた。

>>241
お初。
別にさ、今までまともに行けなかったから。
そういう考えで行こうと思うなら、行かなくていいと思う。
鬱の発作とか、大変だし、無理して行く必要はないと思うよ。

しかも、企画者がそんな言い方するんだし。
ゥチは行かない方が言いと思う。
でも>>241さんが行きたい、がんばってみる。っと思うのであれば行ったらいいと思う。
必ずしも、楽しめるとも限らないけど、必ずしも楽しめないっていうこともないし。
「こんなあたしでも…(略)」誘ってくれてるんだし、そう思うのは良くないと思うよ。
まぁ、企画者がしつこくそゅコトを聞いてくるには、少々、腹が立つけどね。

昨日彼女が自殺未遂をしました。助かって入院したのはいいけど、毎日死にたいって言ってるから心配してやってんのに、同じ病室の男たちとジャンケンで負けたら服を脱ぐゲームとかやってんじゃねぇよ。しかも結局裸にされてるし。
これだから元ヤリマンは………てめぇマジでぶっ殺すぞ。
本当だったら明日デートする約束だったのに…。

>>241
要は自分自身がどう思ってるかだと思います。
自分はどうしたいのか、分かっているのは自分自身しかないから。
その上で言ってもいいのなら、前レスにも書いてますが、
鬱はなった人にしか苦しさが絶対分からないってことです。
だから正直、企画者さんには241さんの辛さは分からないんで、
そんな言い方をされるのであれば、僕も行かなくてもいいと思います。
241さんが挑戦する、と言うのであれば応援します。
とにかく自分が後悔しない選択をしてほしいです。

>>243
じ、自殺未遂？！
彼女さん、そこまで追い詰められてるんゃね…
でも、助かってよかった。命、もっと大切にせないかんょ…
>>243さんゎ彼氏なんでしょう？
傍に居て、彼女さんの話を聞いてあげて。
こんなときこそ、誰か傍に居てほしいものだから。
…経験者ゎ語る？(ﾜﾗ
ゥチも、鬱になってるときとか、誰かとつながっていたいって思うんだょ。
メールでも電話でもさ。
人って温かいもんだから、傍に居てほしいって思うから…
その彼女さんゎどうかわかんないけど
多分そうだと思うよ。

>>243
大変でしたね、お察しします。

僕が自殺未遂をして入院させられた時もそうでしたが、
そういう不安定な患者さんには病院は大量の投薬をします。
彼女さんがそういった243さんが見ていて腹が立つ状態も、
ひょっとしたら薬の影響があるのかもしれません。
長い目でみてあげてもらえたら、そう思います。
243さんも疲れたのではないですか？
どうかしっかり休んでください

>>245さんありがとうございます。
僕は普段は温厚なんですが、今回ばかりは許せなかったんです。
メールのやりとりは暇さえあればいつもしています。僕もメンヘラなので言いたいことは大体わかるんですが、今は裏切られた気分です。

まじで来てほしくなさそうに何回も聞かれました。
あたしが行くとみんな楽しめないのかな？
こっちはせっかく行く気ﾏﾝﾏﾝだったのに。
ちなみに仲いい子は誰も来ません。
あたしはそれでも新しく友達を作ろうと思っているんですが

>>247
仕方ないね…
自殺未遂とか…
ゥチも、彼がそんなことしたら、、、立ち直れない…
って言うか、自分も同じことしでかしそうで怖いな(苦笑
その分、247さんんゎえらいと思うよ＾＾
彼女のこと、心配だよねっ。
優しく見守ってあげよ＾＾
腹が立つのゎ分かるけどね＾＾；
今は、我慢の時かな…

>>248
新しい友達かぁ…
企画者さんゎほっとけばどう？
言いたい奴には言わせておけばいい。
自分の世界を広げるためにも、キャンプに参加することは、大きな意味があると思うな。
すぐに、友達が出来るわけじゃないけど、自分からそういう努力をするということはすごいと思う。
応援してるよっ！
が(￣□￣)ん(￣ー￣)ば(￣△￣)れ(。￣O￣)♪

>>248
自分にとって苦にならないように、
楽な気持ちで遊びにいって欲しいです。
自分には自分のペースがあるし、
企画者さんのために行くんでもないし。
挑戦しようとする>>248さんを応援してます

雰囲気盛り下げる奴は正直邪魔だろ
努力しろよ

>>251
盛り下げるなんて、、、決まったわけじゃないじゃん。
鬱の発作だって、必ず出るわけじゃないんだし。

>>248
何か行きにくい感じだね･･･。
それなら来ない仲の良い人たちの方と交流を深めた方がいいんじゃないかな？
正直、無理して仲良くなろうとする場合は失敗が多いと思う(経験上)。キャンプ行かなくても友達になれる人もいると思うよ。
あ、241さんが(人ではなく)キャンプ自体を楽しみにしてるなら別ですね。

僕は>>251さんの短い文の中に
「しっかりしろ」との優しい気持ちを感じました。

>>254
そういう考え方もあるね。
( ´△｀)アァ-
ゥチの悪い癖だ。。。

>>251さん、すみません↓↓

>>255魅未さん
僕はよく、人から優しいと言われます。
でもそうではなく、ただ甘いだけなんです。
本当の優しさは、そこに「強さ」と「厳しさ」がなくてはならない。
僕は人に悪く思われたくない屁たれだから、
オブラートで包んだような言葉しか出せない。
こんな夜中に、わざわざここに来て書き込んでくれる人は、
みんな心の優しい人だって思ってます（魅未さんも入ってますよ）

>>256
ありがとうございます♪
ゥチも、人に嫌われたくないから、一生懸命リアルで、自分作ってます。
ココに居ると、何か落ち着いて、自分を出せるというか…
安心します。。。

なごみ茶さんも、強いじゃないですか。
いろいろ乗り越えてきて、だから今ココに居るんじゃないんですか？
決して、弱くないし、優しい言葉だって、なごみ茶さんが経験してこそ言える言葉で。
オブラートで包んだなんて、、、全然。
って。。。何か意味不明なレスになっちゃってすみません…(汗

ちなみに魅未さんは、
今日はオールナイトですか？

(ｏ￣∀￣)ノ”ぁぃ
ｵｰﾙのつもりでつ(ﾜﾗ
昨日の、最後のﾚｽの後(5:30頃)やっと寝れて、爆睡…
今日の夜１０時まで寝てたから(ぁ
今日ゎ寝れません(ﾜﾗ
なごみ茶さんゎどうするんですか？？

やっぱり。。。起きたばっかりですもんね。

僕はいつでも、風の向くまま気の向くままに……
今もお茶飲みながらなごんでおります。
静かないい夜です。。。

(´▽｀*)ｱﾊﾊ
起きたばっかって言えばそうなるかも＾＾；

夜って、怖いけど、こうやってネットで交流してると良い夜って思える。
小学校の"あの時"以前に戻りたい…
あの頃ゎとても楽しかった。
学校が楽しくて、毎日が楽しくて仕方なかったなぁ…
でも、今は全然…楽しいって時はあるけど、マイナスな考えが頭の中を渦巻いてて…
抜け出せないときもあっていやだ…
何でこうなっちゃったんだろうって考えるときも多いし…
(ノ_-;)ハア…
>>203で「後悔はしてない」って言ったけど…
やっぱり後悔してる時ある…(ﾏﾃ
あの時もっと強ければ、鬱にならなくてすんだ。って考えてしまう。
確かに、不登校になって、フリーへ通って、かけがえのないものを貰ったしかけがえのない友達も出来た。
けど、やっぱり、鬱って辛い…
考えたくない、思い出したくないことまで、鬱になると思い出してしまう…

鬱の辛さ、少しは分かると思ってます。
僕も鬱になった時は、過去に思い切りさかのぼって思い出して、
自分が嫌になってどうしようもなくなってました。
僕が病気の頃は（今も大して変わりませんが）、とにかく誰にも相談もしませんでした。
僕は子供の頃から、親にも友達にも教師にも自分を見せず、
悩みは全部自分の中で消化してきました。
それが一杯いっぱいなって、爆発した結果発病したんだと思ってます。
自分が憎くて、環境が憎くて、全てを怨みました。
自分を抹消したくなり、傷つけました。
でも今の魅未さんには、少なくとも相談出来る２チャンがあります。
匿名だからこそ何でもいえる。
うにょさんとか、同世代の仲間がいてる。
だから一人で抱え込まず、すっきりしてほしいです。
僕も及ばずながら協力します。

僕はいつも心の病の人に言ってます。
「反省」と「後悔」は違うって。
僕の場合、後悔して自分を追い詰めても、何も得られなかったです。
反省は、過去の失敗を教訓にして「だからこれから、こうしよう」と
前を向くことです。
だから魅未さんも、後悔があるならば、それを反省に変えて、
これからの自分のエネルギーにしてください。
なごさんは応援してます。

過去は変えられない、って分かっていても思い出して後悔しますよね。
僕もそうです。
でも未来は、間違いなくこれからの自分次第で
切り開けます。
そして最近僕は、過去であっても、
未来の自分によって変えられるんじゃないかって思ってます。
あの過去があったから、今の自分がいてる、だからあの過去でよかった、って言える日が
来ると信じてます。
人からしたら僕も、１０年人生ドブに捨てました。
でも、ドブに捨てたとするか、貴重な経験にするかは、
これからの自分だと思ってます。
僕はどこまでいっても僕。
あくまでマイペース、ぼちぼち・ぼちぼちと、ゆっくり幸せ探すつもりです

なごさん、ありがとうございます。
ゥチもね、元々、自分から悩みを話せないタイプで…
なごさんと似てるかな…
自分の中に全部溜め込んじゃうんですよ。
今でもそう。
溜め込んで、溜め込んで、鬱に落ちちゃうってパターン。
溜め込まなくても落ちていくときもありますが(苦笑
それに、ゥチの鬱ゎ医者認定のものじゃないし
って言うか、鬱かどうかも不明。。。(ﾜﾗ

話せる相手が居ても、自分で溜め込んじゃう駄目駄目さん…
２ちゃんでも、本当に落ちた時に話せるかどうか不安…
本音話せる相手、ネットで知り合った人だけど、電話もする相手…
でも、その人相手でも、落ちてるときゎ話せない…
鬱に落ちて、剃刀で切って、落ち着いた頃に話す始末…
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
一番駄目なタイプ(苦笑

そんなんで、良かったらはなせるかなぁ…ぐらい。
いつも、「切る前に電話してよ！」って言うてくれる人ゎ居るんですけどね…
それがなかなか(苦笑

後悔を反省に変える…かぁ。。。
今のゥチに出来るかなぁ(苦笑

>後悔を反省に変える…かぁ。。。
>今のゥチに出来るかなぁ(苦笑

そこで僕のいつもの言葉。
慌てず・腐らず・ぼちぼちと。。。
あくまで自分らしく、自分のペースでぼちぼちと。。。


僕も自殺未遂した時は、連れに怒鳴られました。
「なんで相談せんかったんじゃいっ！」って。
多分僕も、友人の立場なら同じだと思います。
魅未さんもそうだと思います。
そう分かっていても……なんですが、ね。
なかなか変わっていくのは難しいですが、
ゆっくりと、ぼちぼちといきましょう。
ここにはたくさん、仲間がいてますよ。

そだねっ！
自分のペースで歩いていかなきゃっ

この前ゥチも未遂までゎ行かないけど、自殺しようとした＾＾；
タオルで首巻いてさぁ(ﾜﾗ
結局、怖くて止めちゃったけど(爆
みんな必死で生きてるんですよね。。
ゥチもがんばらなきゃなぁ＾＾；

二人のレス見てるとすごく心温まっちゃたから
カキコしてもいいですか？

鬱の結果友達と連絡とったり会うの拒否ってたら
本当に一人ぼっちになっちゃった。
楽しかったはずの過去も、希望いっぱいあった未来も
今はもう真っ暗。
寂しいよ、でもこんな自分と友達じゃない方がいいって思っちゃって
手をさしのべてくれる子達に背を向けたくなる。。
矛盾してる自分がもう嫌だ。

僕は嫁さんに首を破壊されるまで、
老人ホームで働いてました。
そこでたくさんの人を見送りました（１年で１１人）。
そこでいつも思ったことがあります。
送られるより、送るほうが辛いって。
この言葉、橋本真也の死に対して猪木も言ってましたが……
人とのつながりが増えていくほどに、
別れて辛い思いをする人が増えていきます。
その人たちのためにも、がんばって生きて欲しいです。
なにより、魅未さん自身のためにも、生きてください。
辛い時も多いけど、乗り越えた時に喜びがあります。
僕はそう信じてます。
疲れたときには立ち止まって休んでもいいと思います。
誰かに荷物を持ってもらってもいいと思います。

…と、僕も励ましながら、実は自分を励ましてるんかもしれません（笑）

こんばんは。
今夜も眠れず起きています。
もう4時になっちゃったよ…。
いい加減、眠剤もらった方がいいのかなぁ？

>>267ピンクさん
はじめまして、なごですよろしくm(__)m
ピンクさんは決して「こんな自分」じゃないですよ。
自分のいい所を一つでも多く見つけてあげて下さい。
嫌な所よりも絶対にいい所のほうが多いです。
自分が気づいてないだけだから。
「矛盾してる自分」、みんな矛盾だらけで生きてます。
自分を悪く悪く思って追い込むの、出来ればやめて欲しいです。
文面を見させてもらって、優しい人だと僕は思ってます。
うん、既に僕はピンクさんのいいところ、一つ見つけましたよ。

少しずつ、ゆっくりでいいから、一歩ずつでいいんで、
ぼちぼち歩いていきましょう、自分らしく自分のペースで。
ピンクさんの人生は、ピンクさんにしか歩けないんだから。

>>269さん
お仕事されてる方ですか？

>>267
お初。

ゥチもさ、似たようなコトあったよ。
ゥチの場合、年下のメル友だったけどね＾＾；
自分から、助けを叫べなくて。
メル友が、手を差し伸べてくれた。
でも、年下のﾒﾙ友も大変な時期なのに、自分がわがまま言っちゃいけない。たいしたことないくせに。
って考えちゃって、手を跳ね除けたの。
ホンマゎ、すごく嬉かってん。
自分から叫べなくて、必死でもがいてて、そこに手を伸ばしてくれて。
でも、相手からの遠慮、自分の弱さ、脆さをﾈﾀに跳ね除けた。
結果、その年下のﾒﾙ友と縁を切ってしまった。
最後に言われた言葉が今も残ってる

「どうして魅未はいつもそうなの！？自分は辛くて、必死でもがいてるんでしょ？
　助けがほしいのに、どうして背を向けるの？
　迷惑だからとか、そんなの関係ないじゃない
　結局逃げてるだけよ。意気地なし」

すっごい、グサって来た…
確かにそうかもしれないって思ったし。
もう、その年下のﾒﾙ友とは連絡も一切してないし。
今はどこで何をしているかもわかんない。
めっさ仲が良かった仔だったんだけどね…

こんな経験があるから、ピンクさんには背を向けないでほしい。
ゥチだって、今でも背を向けることがあるけれど…
でも、話せる人が出来た。
その相手もネットだけど、、、話せてすごくラクになるんだ。
だからさ、、、ピンクさんも面と面向かってほしい。
逆に、ピンクさんにはまだ手を差し伸べてくれる相手がいてるってコトを。
もっと深く考えてもらいたいな。
手を差し伸べてくれるって、すごく幸せなこと。
話すことは難しくて、怖いかもしれないけど…
それでも、がんばって話してみるべき。
これから先、手を差し伸べてくれる人が現れたら
その手をしっかりつかんで、話さないで、向かおうよ。

それまで、ココで辛いことを吐けばいいから。

また寝れない、心臓の様子おかしい、ﾈﾃも貧血

>>268
ホンマ、ありがとう。
ゥチ、なごさんに出会えてホンマ良かった。
って、まだあってから数日だけど＾＾；
でも、何かすっごい暖かな気分になりました。

送るほうが辛い…
ゥチも母を亡くし、それは痛いほど分かります。
なくした時ゎ、辛いなんて思わなかった
って言うか、感情がなかった。
死というものを理解できる年齢(中３)だったにもかかわらず
死というものから目を逸らしてた。
母さんが死んでから２年。
やっと見れましたよ。現実を。
時間が過ぎるごとに、母さんが生きていた頃が遠く感じる。
実際遠いんだけど、生きていたという証がなくなっていく気がする。
再婚話もあるしね。

疲れたときは休んでもいい…

ですよね、休んだっていいんですよね・・・
とってもラク…
休むときだって必要。。
そうですよね…(笑

笑顔も、、時には泣き顔でいいんですよね…
無理して作る必要も…ないんですよね

>>273
僕も昔そうでした。
このまま死ぬんかな、って不安になりました。
でも、それは心が不安だからなってたらしいです。
だから安心してください。
>>269さんもそうですが、
明日仕事だとか、どうしても眠らなければならないのなら別ですが、
もしそうでないなら、
肩の力を抜いて欲しいです。
寝れるときは寝れますから、大丈夫です。
こんな暑い夜ですから、みんな寝苦しくて当然と開き直って欲しいです

>>273
寝れないなら、眠くなるまでココで話しましょ。
心臓がおかしいなら、落ち着くまで。
寝るのがしんどいのに、無理して寝る必要もないですしね。。
まぁ、明日(今日)仕事があるなら、寝なきゃ辛いでしょうけど(汗

>>274
感情を押さえ込む必要はないと思います。
笑って、泣いて、怒ってください。
それが人間ですから。
自分に素直になれた時に、
今よりもっと楽になれると思いますよ。

そして出来れば、一日一回、しっかり自分の顔を鏡で見て、
笑顔を作って欲しいです。
自分を好きになる第一歩ですから。

なごさんレスありがとう。すごく癒される。。。
自分のいい所は明るくていつも笑ってた所だったんですが
ここ最近バイト、学校でだんだん自分がなじめてなかったり
居場所が無いときずき始めてから自分の嫌な所しか見えなくなってしまいました。
人と上手く話す事すらできなくなり、全然笑わなくなっちゃった。

休学とっても来期戻るのも恐いし、復帰したバイトも無理矢理いってます。。。
自分のペースで進みたいけどどうしても欲ばっかりでちゃう。
楽しい、明るい大学生活送りたい。。

なごさんみたいに他人に優しい言葉かけられる様な人になりたいな。。

>>277
うん！
がんばってみるっ(笑
でも、ゥチの性格が性格だから…
すぐにゎうまくいかないかなぁ＾＾；
「人の迷惑」ばっかり頭の中においてるもんで(苦笑
他人から見て「良い子ちゃん」って感じ。
前、彼に言われたんょ
「他人に気を使いすぎ」ってね＾＾：
でも、がんばりますｗｗ
今のままじゃ駄目な気がするから。
変わりたいし(笑

>>278
>楽しい、明るい大学生活送りたい。。
この思いがあれば大丈夫です。
自分が進みたい道が見えている限り大丈夫です。

昔、先輩に言われました。
絶対に夢や希望をかなえるコツが一つだけある。
それは、諦めないことだ、と。
ピンクさんにとって大変な一歩だと思いますが、
その一歩を踏み出した時に必ず何かが変わると信じてます。
大きな大きな勇気がいると思いますが、応援しますんで頑張ってください。
不安になったら、いつでもカキコしてください。

もうひとつ、友人から貰った言葉を贈ります。
「闇が深ければ深いほど、暁（あかつき）は近いんですよ」

>>280
「闇が深ければ深いほど、暁は近い」
いいことばっ！！
ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...

魅未さん、レスありがとう。
すごい説得力があるというか、なんかジーンときた。
つかみたいけどずっと拒否ってたしチャンス逃しちゃったのかな。。って
なんかいつも人に愚痴ってたり甘えてたから今回は一人で乗り越えたいと
思ってたのにやっぱり無理だった。
もっと素直に助けてほしいって言えばよかったのかな？
でも「また甘えてる」って思われたくなかったから。
みんなと会おうと思ってても恐くて結局ドタキャンしちゃう。
でも魅未さんさんに勇気つけられた。。ありがとう。。

ほんと優しいね、ここにいる二人は。

>>279魅未さん
僕も八方美人だからだいじょーぶです（笑）
常に、人がどういう反応を示すか、
自分をどう思ってるかを頭の中で必死に解析してます。
この癖は疲れますよね。。。
そして気がついたら、いい格好してる自分がいてる。
嘘の自分がいてる。
でもまぁ、ここではそんなことも必要ないし、
ゆっくり自分らしくみんなでしていきましょう。
あと、性格は中々変わらないし、変える必要もないと思いますよ。
変えるんじゃなくて、魅未さんのそれを長所に変えていけばいいと思います。
それが個性なんで。
魅未さんは魅未さんとして、魅未さんらしく生きていけばいいと思いますよ。
僕も、僕にしか進めない自分の人生を進みたいですから。
(*-ω-)人(-ω-*) 　自分らしく、自分のペースでぼちぼちと

>>282
差し伸べられた手をつかむことは決して「甘え」ではないよ＾＾
大丈夫だよ。
それにさ、人間、甘えたい時、必ずあると思うし♪
甘えたい時は甘えればいいのさぁ
その代わり、手を差し伸べてくれた友達がピンチの時ゎ
ピンクさんも、手を差し伸べてあげるんだよ？
持ちつ持たれつつって感じ。
そしたら、お互い、「甘えすぎ」とか「頼りすぎ」って考えはなくなるし。
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

p(・∩・)qガンバレ!
ゥチゎピンクさんの味方だし、応援してる★

みなさん、お茶どーぞ（ ∩_∩）_旦~~

>>283
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
うん、そうする。
自分の良いトコを見つけて、それを伸ばす。
一番、それがいいね。
性格を直すなんて、、多分無理だし＾＾；
性格ゎ生まれ持った物、自分にしかないもので
同じ性格の人はぜったいないし、自分だけのもの。
その性格を変えちゃったらちょっともったいない気もするしね＾＾；(ぇ

ぼちぼちいこかぁ〜♪
って本があったなぁ。。。
昔に読んだことがある気がする(ﾜﾗ

且⊂(ﾟ∀ﾟ*)ｳﾏｰ

自分が一番苦しい時に、本当の友人が分かると思います。
その時に、自分は一人じゃないんだと気づくと思います。
みんな支えあって生きていければ、最高の世の中になりますね。

>>ピンクさん
甘えられる時にいっぱい甘えたほうがいいと思います。
僕みたいな、おさーんになったら
なかなか甘えられへんし…… ＿|￣|○

>>286魅未さん

性格の悪い所
例えば……
　　暗い→考えが深くて落ち着いている
　　神経質→人が気づかない所にも目が行く
……等々、自分が思ってる短所も、見方を変えたら長所になると思ってます。
だから自分らしく、自分に自信をもって下さい。
僕らみんなが同じ性格やったら、見分けがつかなくて困る困る。。。

ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ
この釣りゎ温かいなぁ♪♪
ゥチ、ココに来て良かったと思てる。
ずーっとココにこよかなぁ(ﾜﾗ

２ちゃんて、結構前から見てたけど、カキコする勇気なかったなぁ
何か、結構、怖いじゃん？
ﾊｯｶｰとかいたりするし(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
けど、今さ、電車男とかで、結構２ちゃん話題になってるやんかぁ
それもあって、思い切ってカキコって見た(ﾜﾗ
結果、良かったよぉ★
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ

>>289

ﾎｫ━━━━(ﾟÅﾟ)(Åﾟ )(ﾟ　 )(　　)(　 ﾟ)( ﾟÅ)(ﾟÅﾟ)━━━━!!!!
すごいなぁ。。
そういう風に考えられるなごさんが好きｖ(ﾜﾗ

(⌒◇⌒) ﾌｫﾌｫﾌｫw
まあ、レスが伸びたら荒らしさんも来ると思うけど、
みんなで優しくここのスレ、守っていけたらいいですね。
僕もこのスレに来れてよかったです。。。

>>291
僕が書いてること、ほとんど僕が病気だったころに
友人からもらった言葉の受け売りです。
でも、この言葉で一人の人でも元気になってくれるんだったら、
僕はやっぱり、１０年の病気生活を宝物って思えます。

やっぱ荒らし来るんだぁ…
sage進にしたら来ないんじゃ？？
って、それだけで来なくなったら荒らしなんて居ないゎなぁ…(ﾜﾗ

>>293
言葉ってホンマ、温かいですよねぇ(笑

「言葉って不思議

　言葉で人を幸せに出来るし

　言葉で人を殺せる」Ｂｙ，魅未

ﾜﾛﾀ
自分で作ったけど、我ながらそう思う(ﾜﾗ

・・・なごさんて、病気、完治したんですか？？

>>294
心の病ってやつは、何の検査も出来ないでしょ。
だからお医者さんは「完治した」となかなか言ってくれないと思います。
レントゲンとか血液検査で分かったらいいんだけどね。。。
僕の場合は、もう一日40錠の薬も必要ないし、
病院も必要ないし、普通に仕事して普通の生活を今してます。
判断するのは自分と周りの人だと思ってます。
だから答えは「ＹＥＳ」です。
病気の頃、僕は一日何十回も「死にたい」って思ってました。
そして十差にその行為も何度もしました。
でも今は、どんな辛いことがあっても「死にたい」って思わない。
これが病気の時と今とでの一番大きな違いだと思ってます。

Ｘ十差→○実際

>>295
すごーぃ。。。
なごさん、めっさがんばったんだねぇ
ゥチもがんばって治さなきゃっ(ﾜﾗ
何か、治った人が身近にいてるって、すごぃ安心できるんですけどっ(笑
すごいすごい…

ちょっと、外を出歩いて見ますｗｗｗ

いってらっしゃい(*￣▽￣)ノ~~
気をつけてね

明るくなってきましたね……

携帯からレス(●´ω｀)
今小学校にいます(ノ∀｀*))
懐かしい…
小学校ゎ楽しかったなぁ(●´ω｀)

才才−!!w(゜o゜*)w携帯から。。。
ＰＣ原始人には無理だ……

あはは(ノ∀｀*))
でも、マヂ懐かしい…
いろんな出来事があったなぁ……
楽しかったょ(●´ω｀)
校舎… 入れないかなぁ？
ちと無理か(〓Д〓;)
自分が卒業して、もぅ５年か…早いもんだ…

小学校ですよね……
僕は卒業してから２６年だ…… ＿|￣|○

小学校時代もあんまりいい思い出はなかったな。
だから懐かしいって思える人が羨ましいです。
思い出を大切にしてくださいね。

楽しかったのゎ小学校だけゃょ(〓Д〓;)
中学ゎ…
地獄やった…

朝早くから、セミは働き者ですなぁ……
しかし、こんな時間まで２ちゃんしたの初めてです。。。

別にぇぇんと違う？
たまにゎぃぃゃろ(ノ∀｀*))

( -_-)旦~
お茶飲み過ぎて、腹タポタポです（笑笑笑）
でも今日は、実りあるいい日になりました。
いい出会いがたくさんありました。

ε＝(ﾉﾟｰﾟ)ﾉﾀﾀﾞｲﾏ
家に戻ってきましたｗｗ
ＰＣからでつ♪♪
ＰＣつけっぱでいっちゃったし(ﾜﾗ
別にいいかぁ(ぇ

なごさん、寝なくて大丈夫ですか？

まだ元気は元気です。
年なんで、ちと肩がこってきましたが。。。
魅未さんはどうですか？

ゥチゎ全然余裕♪♪
だって、起きたん、夜１０時やしｗｗ
それに、元々、夜型だしね(ﾜﾗ
徹夜も丸２日ゎいけますよ(ﾜﾗ
不眠症も持ってるっぽぃし…
それひっくるめて、睡眠障害って言われたしね
前の医者にｗｗｗ

でも今日一日でこれだけのカキコ……
この調子だったらあと２日ぐらいでこのスレ終わるかも

あと２日かぁ…
ゥチゎ誰も居なくてもカキコするかも(ﾜﾗ
だって、暇だし…

なごみさんゎ２ちゃんねらー歴長いの？？
ゥチゎこの釣りが出来てからだから・・・
全然短いｗｗｗ

僕はずっとＲＯＭ専門でした。
カキコしだしたんは最近ｶﾅ？
昔は別のチャットやら何やらをしてました。
ちなみにＨＮはどこにいっても「なごみ茶」でした(⌒◇⌒)

ﾎｫ━━━━(ﾟÅﾟ)(Åﾟ )(ﾟ　 )(　　)(　 ﾟ)( ﾟÅ)(ﾟÅﾟ)━━━━!!!!
ねね、全然関係ないことだけどさぁ、、、
裁縫得意？？？

＿|￣|○　裁縫と料理は基本的に無理です。
僕が得意なんは選択と掃除ｶﾅ…

Ｘ選択→○洗濯

(*'へ'*) ンー
それゎ(つ´∀｀)つおいといて…

チャコペーパーって知ってる？？
夏休みの家庭科の課題なんだけどさぁ
「チャコペーパーを使って…(略)」って書いてるんだけど…
使い方がわかんなくて…(涙

それって絵を描いて、水で消えるってやつｶﾅ？
そういうたぐいの物にはかなり弱いなぁ……

家庭科の宿題もあるんだ？

み、水で消える！？
水にぬらしたらペーパー溶けちゃわない？？

家庭科の課題ゎなべつかみを作るんだけど…
イマイチわかんなくて…
女の癖に裁縫苦手ｗｗｗ

http://www.mrs-reiko.com/shop/shop_chaco/shop_chaco_top.html
↑多分これのことと思うけど……難しい

へぇ…
何かカーボン紙みたいだねぇ(ﾜﾗ
何か難しすぎてゥチにも良くわかんないけど…
布に写すことが出来るんだねぇ。。。

宿題、まだかなり残ってるの？

いゃぁ、、、後３つ♪
家庭科、英語、人間かな。
英語はプリント５枚残ってて
人間ゎ人間に関する本の読書感想文を出さなきゃいけんｗｗ
( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

(*-ω-)人(-ω-*) ｶﾞﾝﾊﾞｯ!
僕も休暇利用して、原稿必死になって書いてます。

(´▽｀*)ｱﾊﾊ
お互いがんばだね(ﾜﾗ

英語ゎともかく、一番面倒なのゎ
「人間に関する本を読んで読書感想文を出しなさい」
だょ↓↓
家庭科のなべつかみゎセット貰ってるし、作り方もチンプンカンプンだけど書いてある…
読書感想文やだぁ。。。

>>魅未さん
そろそろ落ちますね。
一旦寝て、夕方ぐらいにまた顔出します。
魅未さんも無理せず、疲れたら休んでください。
今日は本当、楽しかったです。ありがとうございました。また明日？

(ｏ￣∀￣)ノ”ぁぃ
ゥチも楽しかったです♪
また、お話しましょう★

乙！！

おやすみなさい♪

オ(*゜o゜*)ヤ(*^0^*)ス(*゜▽゜*)ミィ(゜-^*)ノ\"\"マタネ♪

みんな寝てもたんかなぁ
( ・_ゝ・)ﾂﾏﾝﾈ

病院行きたくない。先生がこわい。
かといって今更ほかのところに行って１から話す気力がない。
こわいよぉ。

暇だなぁ・・・。

なんだかなぁ・・・。他人に好かれたいとは思うけど好いてもらえる自信がない。
自信がないから積極的に接する事ができない。だから仲良くなれない。
なのに仲良くなれないから勝手に傷ついて、落ち込んで、自分が嫌いになって、
他人を遠ざけて、もう嫌だ・・・。どうしたらいいんだろう。
意味不明ですまん。でももう限界なんだよ・・・・。

>>333(´･ω･｀)人(´･ω･｀)
友達がいなくて淋しいけど，つぎつぎ裏切られて離れていくし，本当に人付き合いダメ。
裏切られて心のダメージがひどくて忘れられない。裏切った奴を殺したいくらい。
何で人付き合いが苦手なんだよ〜。

自分も人付き合い苦手…

>>331
僕も何遍も病院変わりました。
そのたんびに１から話をするんは、確かに嫌だったですね。
この人に自分を分かってもらえるかとかは、行ってみないと分からないから。
少しずつ、自分の言いたいことを小出しに僕はしてたように思います。
あと、今の先生が怖いとのことですが、自分にとって合わない先生なんだったら、
一度勇気を出して変えるのもいいと思います。

>>333白闇さん
僕に当てはめて考えたら、それは多分、まず白闇さんが自分を好きになりきれてないからだと思うんですが。
僕もそうだったから。
自分に自信を少しでも持てたら、変化が必ずあると思います。
確かに、そんな簡単なことではないと思います。
でもその、自分のいい所をみつけて好きになる、という勇気を持って欲しいです。
心に傷を持っている人は、人を思いやることの出来る暖かい人です。
白闇さんも、優しくていつも自分より人のことを考えてしまう人だと思います。
だから、少しずつでいいんで、自分を好きになっていってください。応援してます

人付き合い苦手っていうか、人が怖い。
世の中は他人を貶めることでしか自分の価値を見い出せない人ばかり。
自分のためなら他人を平気で傷付ける、
そんな人ばっかりなんだよ。

なんであたし人間に産まれたんだろう。

>>334
人付き合いが苦手なのは、人に対して優しい心を持っている証拠だと思います。
自分の行動・言葉で相手がどう思うか、傷つかないかと考えてしまい、
結局何も出来なくなってしまう。
それは、優しいからだと思います。自身を持ってください。
ここのスレで、辛い思いを吐き出してすっきりしてくれれば、と思います。

>>337
>世の中は他人を貶めることでしか自分の価値を見い出せない人ばかり。
>自分のためなら他人を平気で傷付ける、
>そんな人ばっかりなんだよ
でも少なくとも、>>337さんはそうでない筈です。
ここにいる人たちも、みんな他人を傷つけたくない優しい心を持った人たちばかりです。
だから安心して欲しいです。
みんなでゆっくりと、このしんどい世界を変えていけたら、といつも思ってます。
ぼちぼち、焦らずいきたいです。

姉と喧嘩した
姉が私の財布を盗ったから探してる私に
「みつからないんじゃない？」
「どっか落としたでしょ？」と言った。
でも私は親に頼まれた買い物をした後確かにテーブルにおいたしその時から家にいたのは姉と母と私だけだった。
前にも姉は私の金を盗んだことがあったからもっていってないか聞いた。
姉は「疑うんじゃねぇよ最低」といった。
姉は今、19才でできちゃった結婚した旦那の実家で暮らしているけどお盆がちかいから帰ってきてた、だから油断してた
免許書も入っているといったら母も一緒に探してくれた
中身は五千円札一枚で無職の私にはそれでも大金だった
母が一緒に探し始めると姉は焦って私たちに隣の部屋を探せといった。
母と二人で隣の部屋を探していると姉が見つかったよーと呼んできた。
一度探したはずのいつもは開けもしない段ボールの中から出てきたと姉は言った。
中身をみるとくしゃくしゃになった五千円札が入っていた。
私が変だ！と訴えても姉は「そんなの知らんし」としらを切り母は私に「人を疑うな！」と怒鳴り付けた。

私は部屋に戻って気付いたら卒業したらもうやらない！と誓ったはずのﾘｽｶをしてた。
あんな姉の所為で誓いを破ってしまったことが悔しかった。
今、下の部屋で姉と母が笑ってる
今あったことです
携帯から長文スマソ

自分自身の事は誰よりも自分が一番良く判ってます。
だからこそ見えてしまう部分、あると思います。自分自身の醜い部分、
それを知ってなお自分自身を認め、自身をもつなんて事本当にできるのでしょうか？
見て見ぬ振りができるほど器用ではなく、真正面から向き合えるほど強くもない。
こんな自分もう嫌だ・・・・・。

>>339
かわいそう。つらいよね。
腕大丈夫？はぐぎゅ〜〜〜〜〜っ（；＿；）

>>339
まず消毒してください。
傷は深くないですか？医者に行かなくても大丈夫ですか？
何も出来ない自分の無力さを痛感してます。
でも出来れば、
ﾘｽｶの前にこれからは、ここにｶｷｺして癒してもらえたら……そう思います。
応援してます

>>339
ひどい姉だね。母もひどいよ。それ絶対姉がとってるし。
339は悪くないよ。

心配してくれてありがとう、もう何だか悔しくて泣いてしまう自分がひどく情けないです。
でも文章に変えてここに書いてるうちに少し楽になりました。

>>340
僕もそうですよ。醜い嫌な部分、たくさん持ってます。
僕は去年離婚したんですが、元嫁さんは今、幸せにがんばってるらしいです。
その話を聞いた時、正直怒り狂いました。そして、そんな自分が嫌になりました。
「離婚したけど、嫁さんに感謝してる」と周囲に言ってるはずなのに、
なんで嫁さんの幸せを素直に喜べないんかと。
これが嫁さんが僕に言ってた「偽善者」なんかと。。。

でも、それに気づくことが出来るのだから、変わることも出来ると思ってます。
ただ悪い癖で、すぐに変わろうとする。だから苦しんでます。
自分のペースでゆっくりと、ゆっくりと変わっていこうと思ってます。
自分の嫌な所に気づける僕らは、それを感じることがない人たちよりは
変わることが出来ると思います。
慌てず・腐らず・ぼちぼちと

腕、消毒しました。
久しぶりだったので深くは切れてなかったみたいです
姉は私と違って明るくて物事をはっきり言えるタイプなので私に勝ち目はまずないです
悔しいなぁ、、、
心配してくれて本当にありがとうございます

>>346
よかった、ほっとしました。
体、大切にいたわってあげてください。
同じﾘｽｶの過去を持つ一人として、お願いします。

はい、この板には初めて書き込みしたのですがやさしいかたばかりで心が楽になりました。
ﾘｽｶが再発しないよう気を付けたいと思います
ありがとうございました

>>348さん
初めまして。昨日からこのｽﾚに居ついてしまった者です。
私は現行者で、手首に浅い傷が多数あります。
ちゃんと、消毒はしてくださいね！化膿してしまったら大変だから……


と、いうわけで改めましてこんばんは！
今日は朝から通院してきました。
とはいえ、先生の気分がよくなかったらしく適当に終わってしまいましたが…
まあ、先生も人間だし　仕方ないか、と。

>>349
うにょさん、こんばんは。
今日も暑かったですね。へろへろになっております。。。
今から晩御飯を作りますんで、また後で顔出させてもらいます。
今日はモヤシ炒めの予定です（笑）

先生の対応があまりよくなかったみたいですが、
うにょさんの文面からも、元気そうなのが読み取れて嬉しいです。

なごみ茶さん、こんばんはです！あたしは、躁鬱というわけではありませんが
とにかくﾃﾝｼｮﾝの波が激しいのです。今は比較的落ち着いています。
ただ、落ち着いているとはいえ、いつまた不安が押し寄せてくるか解らないので…途端に不安定になる可能性もあります。

もやし炒めﾍﾙｼｰでいいですね！
あたしは今夜、ｸﾗﾌﾞｲﾍﾞﾝﾄに顔を出す予定でしたが、気分が鬱いで結局ひきこもってます、、、
今友達の下でDJ見習いをしていて、年末ﾃﾞﾋﾞｭｰ予定なのにこの調子…泣

>>351
ご飯食べてお風呂入ってきました。
ＤＪ志望ですか！大きい夢、応援してますね。
気分の波は誰にでもあることなんで、
とにかく自分が一番長続きできる方法で
ぼちぼちと楽しんでほしいです。
諦めない限り夢はかなうし、
その挑戦が、夢以上の物もつかめると思います。

魅未さんは何してます？
ちなみに「人間に関する本」は、何を選ぶつもりなんだろうか？
魅未さん、お茶飲みながら待ってますね

DJは趣味でやってます！あたしは音楽が好きだから…
短大も音楽科卒だけど、それ関係で就職するのはやっぱり難しい。
あたしの夢は、好きな人と結婚して平和に暮らすこと、それだけなんです。
そして主婦をしている傍ら、音楽も楽しめたらなぁ、と思って。

魅未さん昨日はあまり話せなくてごめんなさいねm(__)m

ごく普通の、ありきたりの幸せ。
辛い思いをした人は、みんなそこに辿り着くんだと思います。
でもそれが、いかに素晴らしいことかを感じれることを、
僕は嬉しく思ってます。

はじめまして。
ここ1ヵ月余り、体中がだるい。ご飯を詰め込んで、横になってるだけ　orz
大学やﾊﾞｲﾄへ通うどころか、親しい友人とも出掛ける事さえ不安で負担(T_T)夜なんてここ何ヵ月遊んでないか！！
私はただの「怠け者病」なのか？勉強や働く事、人間関係が嫌いで煩わしいだけだろ？うつ治療で通院歴3年以上になるけど、そんな気がする！誰も信じらんない。
でも結局、眠剤飲んでみるよ。

なんか、いろんな事に疲れちゃって、自分が何をどうしたいのかわかんなくなっちゃった。
全部自分が悪いのかもって。
彼氏にも変なメール送っちゃって。
ボロボロです。
ココに書き込む事だって、甘えかな。

>>356 ddtさん、はじめまして
僕はかなり無責任な私見で話しますんで、気に触ったらすいません。

仮にｄｄｔさんが怠け病だとしても、僕は別にいいと思います。
慌てたり焦ったりするのが一番駄目なことなのかもしれません。
それは結局、自己嫌悪にしかつながらないから。
ゆっくりする時があってもいいと思う。
休む時はゆっくり休んで、心が定まった時に、また歩き出したらいいと思う。
人生は長いんで、自分のペースで、じっくり歩いていって欲しいです。
人が信じられない時もあると思います。でもこうやって、ｽﾚにｶｷｺしてくれています。
大丈夫です。
ゆっくりと、ゆっくりといきましょう。
僕も１０年寄り道しました。
でもその１０年を無駄だったとは思っていません。
しんどい時は、ここでみんなと一緒に楽しくいきましょう。

357
甘えてもいいんじゃないですか？
彼氏にもいっぱい甘えちゃいなよ
それを受けとめてくれないなら
それまでの男だって事ですよ
ここにも甘えにきてもいいと
私は思います

喉に指つっこみそうになりつつも耐えてる私って何だ

>>357さん
自分への甘えに嫌気がさすのは、>357さんが真面目な人の証拠だと思います。
でも、疲れた時や辛い時、甘えることも必要だと思います。
甘えられる人や場所があるということは、幸せなことです。
そしてまた元気になった時、もし落ち込んでる人がそばにいれば、
その時に励ましてあげればいいと思います。
人間、みんな弱いものですから、お互い支えあっていければいいと思います。
「自分が何をどうしたいのか」
結論を焦ったり、一度に多くの問題を考えるんじゃなくて、
ゆっくりと、一つずつクリアしていけばいいと思いますよ。
ここでゆっくりしていって、また元気をちょっとでも持っていってください。

>>356さん、
自分に厳しい方のようですね。それ故にきっと｢私は怠けている｣と思ってしまうのでしょう。
でも、心の奥では｢〜しなきゃ｣という気持ちに満ちているのだと思います。
親しい友達と遊びに行く事すら不安に感じるのですから、
思ったよりもかなり心が疲れているのでしょう。
焦らずﾏｲﾍﾟｰｽにいきましょう！あたしは今ゆっくりと就活中です。
>>357さん
ｽﾚに書き込む=甘えという訳ではないと思います。自分の中に溜め込んで辛くなるよりも、
不安、不満、色々書き込む事で少しでも楽になるのなら　そちらの方があなたの為にもきっとよいですよ。
感情には波があります。落ちているときは無理にあげようとせず、ゆっくり時間がすぎるのを待ってはどうでしょうか？
自分ばかりを責めないであげてくださいね。

>>359さん
僕もそのとおりだと思います。
ゆっくりみんなでなごみましょう。

>>360さん
？？？
喉に指を突っ込むのを耐えてる、とは？
嘔吐を我慢してるってことですか？

この思いどこに愚痴ったらいいのかわからなくて…ちょっと吐かせてください。スレ違いだったらゴメン。
さっきエン○の神様で、ちらっとド○ター○ローって人のネタでものすごく嫌な気分って言うか腹が立ったんだ。
「二重人格だが、両方とも控えめだ。　はい、入院けってーい！」とか、え、なにそれ…。
馬鹿にされてる気分になったんだ。
くだらないことかもしれないけど、なんか鬱…。

>>363
はい。そです。
やめようやめようと思いつつも、トイレに向かったり帰ってきたりを繰り返してますｗ
ほんと意志弱くて自分が嫌になります。

>>364さん
色んな人がいて、色んな意見がありますよね。
でもテレビで流すには、確かにもうちょっと考えてほしいですね。
どんなことでも、気分が沈む時にはｶｷｺしてください。
人に伝えることで楽になることもあるし、
それで他の人の痛みも取り除けるかもしれないから。

>>364さん
あたしも番組見ていました。
公共の電波を通じて、あんなﾈﾀを披露するのはあたしも正直どうかと……
幾ら笑いをとっているつもりでも、実際不快感を感じたり、
傷ついていらっしゃる方もいると思うので…。

>>365さん
嘔吐すると楽になるんですか？
僕も以前は毎日のように吐いてました。
あまり辛いなら無理せず吐いてもいいと思います。
少しずつ、毎日少しずつ努力していったら、それでいいと思いますよ。
吐いてしまっても、それで自分を責めなくてもいいと思います。
自分を、今よりちょっとだけでいいんで、好きになってあげてください。

>>365さん
自傷癖のあるあたしが言っても説得力ありませんが…、自分の身体は大切にしてくださいねm(__)m
でも、｢やめよう｣と思っているその気持ちはとても大事だと思います。
1回ずつでも、回数が減ると良いですね。

心が苦しいと体も調子が悪くなるし、
体のどこかが悪いと、心も沈んでいきます。
だから心も体も、大切にいたわってあげてください。
慌てずゆっくりとでいいんで、自分を好きになってくれたらいいですね。

もうこの世に存在したくないんですけどどうやったらいいでしょう

みなさん、ありがとうございます。
焦らないで頑張ります。
彼はとても優しい人で、私が落ちるといつも支えてくれるのですが
こんな私がそばにいるのは良くないんじゃないかと思う、とメールして怒らせてしまいました。
このスレには優しい人がたくさんですね。すごく救われます。ありがとう。

>>366さん
暖かいお言葉ありがとうございます。
篭った気持ちをどうしたものかと、目に付いた趣旨の近そうなこのスレに飛び込んだのですが、こういったお言葉をいただけてちょっと嬉しかったです。
>>367さん
見てらっしゃいましたか。同じ意見を持ってくださってる方がいると、少しほっとします。
あんな感じのじゃなくて、もっとネタとしてうまく使ったものだったら許せたかもしれませんが。あれはちょっと…。
さっき勢い余って日テ○の方に意見文を出してしまいました。偏見が助長されてしまったらと思ったら、黙っていられなかったです。
い、勢いあまり過ぎた…かも…。

>>371さん
多分>371さんにとって一番難しいことかもしれませんが、
今よりほんの少しでいいんで、自分を好きになる努力をしてほしいです。
僕は人間は、みんな素晴らしいところがいっぱいあると信じてます。
それに気がついてないか、目をそむけてるだけだと思います。
そしてどうしても、短所にばかり目がいってしまう。
それは真面目な人だから、そうなてしまうんですが…
ただ>>289にも書きましたが、短所は裏返せば長所じゃないかって思うんです。
そうやって少しずつ、少しずつでいいんで、
自分に優しくなってあげてください。
そのために僕らも応援します。みんなでぼちぼち、ゆっくりといきましょう。お願いします。

ここはいいスレですね。少し心が軽くなった気がします。自分と向き合うには
まだまだ時間がかかりそうですが・・・。

>>375白闇さん
おかえりなさい！
時間がかかってもいいと思いますよ。
慌てずゆっくりと、自分のペースでいきましょう。
ゆっくり、なごんでいってください

なごみ茶さんはとても温かい方ですね。
こんなスレがあるとホッとします。。。

>>377さん
おさーんですが、よろしくお願いしますm(__)m
ちなみにPFは>>214に書いてありますんで、気が向けば見てやってください。
みんなでゆっくり、またーりといきましょう。

あたしもこのｽﾚの雰囲気にひかれて昨日からやってきました。
頭がよくありませんので月並みな言葉しか出てきませんが、
皆さんよろしくです。

今夏休みだけど
学校始まって
まだ
学校の雰囲気が厭だ・｡(つд｀）
年が離れすぎな理由もあるし私が社交的じゃない理由もあるんだよな…

良ｽﾚ

>>380さん
人って、一日一日生きている以上は、絶対前に進んでると思います。
だから夏休み以前の>380さんと、夏休み後の>380さんは変わってるはずです。
この夏休みの間にゆっくりとして、挑戦してもらえたら嬉しいです。
ほんの少しずつでも、生きている限り人は強くなっていると信じたいです。
そしてもし、どうしても辛いのなら、
一度放り投げるのもいいと思います。
自分のストレス・重荷にならないように、
ぼちぼちがんばってくれたら、と思います。
そのためにここにｶｷｺしてくれるのも、大歓迎です。
みんなで応援しますから、安心してください

>>380さん
私も学校嫌いでした。
なかなかしんどいですよね。何か、迎合できない感じがある。
あのなんともいえない集団意識に。

ちなみに僕も、中学３年間はいじめで暗黒でした。
家の中では両親が毎日喧嘩三昧だったんで引きこもることもできず、
不登校すら出来ない環境でした。
集団生活の辛さ、ちょっとは理解できるかもしれません。
だからゆっくりと、少しずつでお願いしますね。焦りは禁物なんで。

>>381さん
ありがとうございます。みんなで応援しあって、いいｽﾚにしていきたいです。
よろしくお願いしますm(__)m

>>383　波さん
ｶｷｺありがとうございます。
同じ経験をしたからこそ、その人の気持ちが分かるし助言や励ましも出来ると思ってます。
これからもよろしくですm(__)m

凄く落ち込んでたけど
このスレ読んだら少し気分が晴れました
ほんと、ありがとう。

>>387さん
こちらこそ、ありがとうございます。
みんなで応援しあって、みんなが笑顔になれたらいいですね。

>>356 のddtです。沢山の方からお返事頂けて嬉しいです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかし、正直「もやもや」は増すばかりで＿|￣|○ …
大学4年で就活や卒論がある事に対して逃げてるのは明らかなんです！かと言って、さっぱりと辞める勇気もない orz 甘えんなよ！と言ってくれ〜。

>>380さん、波さん、なごみ茶さん

あたしもいじめられっ子で、短大まで嫌がらせが続いていました。
当時は確かにあたしにも非はありましたが、何も短大生になってまで、胸元掴んでくるのは…と、呆れたものです。
ちなみに寮だったので、集団生活の苦手なあたしには余計にきつかったです。

でも類は友を呼ぶとはよくいったもので、不思議と
｢集団生活苦手組｣が集まってきたりもしました。

>>380さん、大した事を言えなくて本当に申し訳ないのですが、
あなたにとって学校が少しでも過ごしやすくなる事を祈ってますよ！
価値観の合う方が、見つかるとよいですね！

>>389ddtさん
僕なんか大学受験を、両親の不和と経済的な理由を正当化して逃げてます。
今まで逃げてばっかりで。。。甘えで言えば、僕もかなりのアマちゃんです。

絶対立ち向かわなければいけないときもあるし、でもその壁と向き合えないこともあると思います。
多分社会に入ったら、もっと多くのことが待ち受けてます。
でも僕は、立ち止まって考える時間があっても別にいいんじゃないかって思ってます。
人生はかなり長いらしいんで、大きな壁であればあるほど、じっくりと考えてから立ち向かってもいいと思います。
まず行動しろ、という人もいるかもしれませんし、それが正解なのかもしれないけど、
しっかり自分に充電してから行動するのもありかと思います。
かなり前のﾚｽにも書きましたが、
「一番近い遠回り」ってのも、人生にはたくさん転がってます。
元気になったら、ddtさんは一気に走れるんじゃないかって思ってます。

なごみ茶さん、うにょさん、380です
馬路集団駄目な私です・｡(つд｀）
中学から不登校で
高校中退ですが
今頑張って年ながらも高校行っています
高卒取る為にです
通信制高校がよかったんですが田舎すぎて近くになくて・｡(つд｀）,ﾟ
定時なんですが
私が一番年上なんです（´・ω・｀）

>>390うにょさん
大したことを言えないって言われますが、
僕は経験された人の言葉が何より一番だと思ってます。
ｶｷｺ本当にありがとうございます。
僕もこの年まで生きてきて、まだまだ克服できてませんが、
あくまで自分らしく、ぼちぼちとやっていこうって思ってます

>>389=ddtさんへ

就活、卒論…そりゃあ逃げたくもなりますよ！
実際、あたしはｷﾞﾘｷﾞﾘまで就職が見つかりませんでした(^_^;)就活から逃げていました…（苦笑）
前の仕事を辞め、一ヶ月ほど無職期間を経て、今改めて就活中です。
急いで内定を取ることよりも、自分に出来そうな仕事･やりがいのある仕事を見つけようと頑張っています。
就活については、もう少し長い目でみてもいいのではないでしょうか？
近道して後悔するより、遠回りしてでも小さな幸せを掴めたら
それはとても素敵なことだと思いますよ☆

>>392さん
挑戦されてるんだ。。。そけだけで、僕に勇気をくれてます。ありがとうございます。

年齢差は確かに難しいですよね。
僕の職場なんか、２０代ばっかで、３８歳おさーんの僕は話が合わなくてかなりまいってます。
特に学生時代は年齢を気にされる人が多いんで大変だと思います。
でも>>392さんは高校に再挑戦されてる、このことだけでもすごいことだと思います。
どうか自分に自信をもってください。
その挑戦が、少なくとも僕に勇気をくれましたから。
焦らず、自分のやり方で、少しずつなじめることを祈ってます。
応援してます。

こんばんは。
前職を退職してから無職世紀二年…。
今採用試験を受けたり就職サークルを作ったりしてますが、
家族や周囲から、早く就職しろとツツかれてます。
辛いです。

>>396さん
周囲からのプレッシャーは確かに辛いですよね。。。
僕も過去に約１０年、親の庇護を受けて生活してましたから、ちょっとは辛さが分かるつもりです。
でも>396さんは、行動を起こしてる。
僕より遥かに強いと思います。
仕事は一生なので、後悔しないようにじっくり考えて決断してほしいですが、
あまり周囲の目が疲れるようでしたら、
簡単なアルバイトをしながら探すのも一つの手だと思います。
何かしら行動に移していれば、周囲は不思議と何も言わないことが多いですから。
僕は焦りすぎて、自分の意に沿わないものや、モチベーションがあがらない仕事をして
また退職してしまうことのほうが、もっと辛いことになると思いますんで。
今の不景気な時勢なんで、そんなにいい仕事が見つからないのも四方ないですし。。。
なんか、応援にも励ましにもなってないﾚｽですいません。

なごみ茶さん・うにょさん他の皆さん、ありがとう！( ･∀･)っ旦~
私だけではなく、多くの方が悩んだり動いたり休んだりしている様子を読んで、『ｶｷｺしてよかった♪』と思った！！
またちょくちょく遊びに来ます、よろしくお願いしますm(__)m

>>398ddtさん
こちらこそ、ありがとうございます。
また遊びにきてください。待ってます。

>>396さん
周りからの圧力は余計にﾌﾟﾚｯｼｬｰになりますよね……
でも、>>396さんは就職に関して積極的な姿勢を見せているじゃないですか☆
学生の頃、就活をまともにしなかったあたしからすれば、尊敬すべき存在です！
ところで、ｱﾙﾊﾞｲﾄや派遣等では無理なのですか？
絶対正社員じゃないと駄目なのでしょうか？

自分なりに書いたつもりがなごみ茶さんと内容がほぼ被ってしまった…orz

なごみ茶さんありがとうございます。
行動は起こしてみてはいるのですが
なかなか家族からは理解してもらえないのが
辛いところです。
エントリーシートなどを郵送で取り寄せても
家族にいい顔されません。
家族の重圧に耐えながら活動するしかないみたいです。
頑張ります。

なごみ茶さん392ですヽ（´ω｀）ノ
そうゆってくれると嬉しい限りです（●´ω｀●）
なごみ茶さんやはり30代と20代だと辛いでしょう？
私も20代と10代で辛いです泣。
でも今は心強い通ってる病院の主治医の先生がついているので頑張れそうな気がします(*´艸｀)

>>402さん
その今、家族さんからの重圧に苦しんでいることも、
近い将来いい思い出、笑い話に必ずなりますから。
辛いことも、時がいい思い出に変えてくれると信じてます。
ぼちぼちと、ご自分のペースで頑張られることを祈ってます。

ありがとうございます。
少し元気が湧いてきました

>>401うにょさん
(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪
考え方が同じで、なんか嬉しかったです。

>>403さん
文面から、少し元気になられたように感じます、嬉しいです。
また辛いことがあったら、ここにｶｷｺしてみなさんに元気を分けてもらってください。
勿論、なごさんがいればなごさんも頑張って応援します。

>>403さん
横ﾚｽごめんなさいね。

主治医といい信頼関係が築けているのなら何よりです☆
あと、自分が一番年上だ、という観念を捨ててみるのもある種の解決策になるかもしれません。
（あくまで個人的な意見ですが…）
周りの学生と良い意味で目線を合わせる事で、輪が広がるのではないでしょうか？
あたしの通っていた短大にも、年上の方がいらっしゃいましたが、
｢年上ｵｰﾗ｣を極力抑える事で周りにすんなり溶け込んでいました。
｢ﾀﾒ口でも全然構わないよ！｣という位の勢いの方が、もしかしたらいい場合もあるかもしれませんよ☆
ただ、中には調子に乗って来る人もいると思われますので、気を付けてくださいm(__)m

403ですヽ（´ω｀）ノ
なごみ茶さんマジまりが�dです（●´ω｀●）
学校の他にも
家族や親の事もあるので
マジ毎日しんどいです（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>405さん
頑張る事はとてもいい事ですが、頑張りすぎて壊れないように気を付けてくださいね(p_q､)
朗報お待ちしています。

>>408さん
確かに毎日色々ありますよね。。。
僕もいつも「しんどいなぁ」と思いながらやってます。
人生は長いらしいから、僕は自分が持続できるやり方をいつも探して、
ぼちぼちやっていこうと思ってます。
一つ一つを乗り越えた時に喜びが待ってると信じて、
慌てず・腐らず・ぼちぼちと。
楽しくやっていきたいです。
僕もこのｽﾚで、たくさんの人からいっぱい元気をもらっています。
本当にありがとうございます。
ちなみに……３８歳のおさーんからしたら、
ﾘｱﾙの２０代は宇宙人ですわ(笑)

>>407うにょさん
大切な体験談、ありがとうございます。
うにょさんのﾚｽに、僕まで元気もらってます。

>>410ことなごみ茶さん

ありがとですm(__)m
あたしはここにﾚｽをするこ度に
改めて自分の考えを客観的に見るので、反省も多々ありますが…
自分なりの言葉で皆さんの負担が少しでも軽くなったら嬉しいな、と☆
ただ、あたし自身も不安定なので、いつもﾚｽ出来る訳ではありませんが、
気分の優れている時はなるべく返せるよう、頑張ります！
神出鬼没ですが、よろしくです。

>>411うにょさん
ありがとうございますm(__)m
僕も、あくまでも自分の私見なんで、
いつもｶｷｺしながら「これでええんかなぁ」と悩んでます。
僕のｶｷｺ、ほとんどが僕が病気だった時に連れからもらった言葉なんですけどね。。。
みんなでいいｽﾚを作っていければいいですね

こんばんわ。
昨日はなごさん、魅未さんに暖かい言葉いただけて本当にありがとうございました。
今夜は頭痛に悩まされ、明日バイトって考えるとどっかに逃げたくてたまりません。
熟睡できず、今日一日家族とも一言も交わさず、自分が自殺する姿ばっか想像してます。
毎日ダラダラしてる自分が嫌だ、
でもだからと言って気分よく人と話す気にもならない。

なごさん、どんなきっかけで社会復帰できたんですか？
まだ二十歳ですけど、つまずいてばっかの自分の将来が心配です。。。

ﾋﾟﾝｸさん初めましてm(__)mうにょと言います。21歳女です。
あたしもこの年でつまずきまくってます…
何とか入社→上司の一言で鬱悪化→退社→現在就活中です。
気分の波は誰にでもあります、無理してにこにこしたりするよりは、
流れに身を任せた方が楽になるかもしれませんよ☆
大した事は言えない身ですが、
ﾊﾞｲﾄに行くのが億劫なら思い切って一日くらい休んでみてはどうでしょう？？ﾘﾌﾚｯｼｭの意を込めて。
無理ですかね…？

無理なら、変な提案してごめんなさいm(__)m

>>413ピンクさん
(*-ω-)人(-ω-*) こんばんは♪
今日はまだ、魅未さんが登場してないんです。。。
おぉーo(*￣○￣)ゝーーーーーーいっ!魅未さーーーーーん！！

頭痛は大変ですよね。
僕は偏頭痛持ちなんで、四六時中頭がいつもガンガンしてます。

僕は３年前になんとか完治したんですが、
きっかけは結婚を約束して５年付き合った彼女さんから
「あなたといても、明るい未来が見えない」と、泣きながら別れられたことだと思ってます。
確かにあの頃は、毎日薬を４０錠飲んでたし、言ってることも支離滅裂だったし、
自殺願望のかたまりで無職だったから仕方ないんですが……

彼女は会社の先輩に告白されて、その人を選びました。
僕はその１０日後に睡眠薬200錠飲んだんですが死ねず。。。

病院で目が覚めて、親や妹が泣いてるのを見て、
あと一回だけ挑戦しようと決意しました。
それから約一年かかりましたが、徐々に薬も減っていき、なんとか完治しました。
やっぱり自分の中の「治すんだ」っていう決意が大切なんだと思いました。

焦らず、自分を少しずつ好きになることに挑戦しました。
人と比べるのをやめました。
色々書くとかなり長くなるんですか、こんな感じかと思います。
ちなみに僕は今、会社の社長に言われて、自分の半生記を小説にして書いてます。

僕の、薬以外での頭痛対処法は、お風呂に入ることと冷えピタです。
頭痛は脳への血行が原因のこともあるんで、
半身浴は結構効果的でした。
冷えピタは、なんか気分がほっとするし、頭痛もなくなっていくような気がするんで。。。
ただ、貼りすぎるとおでこがかぶれてくるんで、一日一枚は厳守してます。

>>413
あと、つまずいてばかりで将来が不安とのことですが、
みんな同じだと思いますよ。
未来の保障なんて、誰にもないから。
昨日が駄目だったら今日から、昨日よりもほんのちょっとだけ前を向ければ。。。
その積み重ねが必ず未来に生かされると思います。
ただ、僕も含めて悪い癖が、すぐに結果を求めてしまうこと。
結局昨日と同じだったとか、自分は全然進歩してないとかって、
焦ってしまって自分を嫌いになることが一番危険だと思ってます。
だからゆっくりと、自分のペースですすんで欲しいです。
疲れたら休憩しながら、元気が出たらまた歩けばいいと思います。
人と比べても、何も得るものはないんで、どうせならば過去の自分を比べる対象にしたほうがいいかもしれません。
ゆっくりでいいですよ。
疲れたり落ち込んだら、ここにきてみんなに相談して、また元気を分けてもらえれば嬉しいです。応援してますよ(*-ω-)人(-ω-*)

うにょさん、レスありがとうです。
やっぱり誰かの一言とかで鬱悪化しますよね。。
うつになって、バイトに行けなくなって、二か月ひきこもって、少しずつ元気に
なったのでついこないだからバイトに復帰してみたんですよ。。ひきこもってる
だけじゃ何も変わらないと思ったので。。でもやっぱり戻ったからにはもう気分が
落ちてるからって休めない気がして。。
みんな辛いのに頑張ってるし。。。

なごさん、すごいですね、小説書いてるなんて。
なごさんは辛い経験したからこそこれだけ暖かい心持てるんだな〜ってすごい
実感しちゃいます。是非読んでみたいです。。
「人と比べる」のが一番の壁かもしれない。。いつも自分と周りの人達
を比べて、劣等感、自己嫌悪を感じ。。結局はどんどん自分の事嫌いになってく。。。
やっぱり治すという気持ちが大事なんですよね。。。

ぅゎぉ…
ﾚｽが伸びてる…

こんばんゎ。。。
今（n‘∀‘)ηｵｷﾀﾜｧ

>>418ピンクさん
ピンクさんはこの世に一人しかいません。
だからピンクさんは、ピンクさんとして人生を歩んで欲しいです。
僕がピンクさんの人生は歩めない。
だから、人を見て参考や目標にするのはいいと思いますが、
自分に劣等感を感じる必要は全然ないと思います。
ピンクさんにしかない「よさ」が必ずありますから。
それを自分で見つけて、大きく育てて欲しいです。
そして短所と思ってる所も>>289に書いてる通り、実は長所なんです。
いっぱい、いっぱい自分のいい所をみつけてください、自分を好きになってください。
ゆっくりと、ゆっくりでいいんで。
そうしていけば必ず、今の辛いことがいい思い出に変わりますから。
人よりも辛い思いをしているからこそ、人よりも優しい人になれるはずです。
(*-ω-)人(-ω-*) 一緒にゆっくりがんばっていきましょう♪

>>419魅未さんｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! よぉ(ﾜﾗ
夜９時から寝てたんだけど、６時間しか寝れんかった…
今日ゎ死ぬね(ﾜﾗ

(〃⌒∇⌒)ノｵﾊﾖ
僕は夕方６時ぐらいから参戦してました。
昨日はあれから、宿題してたんかな？

ﾋﾟﾝｸさんが前向きに考えている事、素晴らしいと思います！
でも、無理は一番禁物。
気分が鬱いで本当にきつい時は、休むのも有りだと思いますよ☆
立ち向かう事も大事だけど、自分にとって負担が軽くなるような選択も時には必要かと(*^-'*)
今のﾊﾞｲﾄは好きなﾊﾞｲﾄですか？
自分の興味がある事や、好きなﾊﾞｲﾄなら　少しは楽になるかもしれませんよ☆


魅未さんｷﾀー！(ﾟ∀ﾟ)ﾉ昨日ぶりですな☆

魅未さん睡眠足りないようですが大丈夫ですか？

あたしは不眠の一途を辿っておりまーす笑

さっき自傷しちゃいましたが、何とかおさまりました。
衝動的に切りたくなるから困りﾓﾉ……。

>>425うにょさん
消毒はしました？
辛い思いをいつもいっぱいしてると思います。
うにょさんも、何かあればいつでもここのｽﾚに吐き出してくださいね。
僕らに元気をいっぱいくれてるんだから、
僕らもうにょさんに元気を送ります。

最近好きな人の事が頭離れず。
ただ吐いたり、リスカしたり、涙流す日々が戻ってきました…。
3ヶ月位は治ってたのに。
自分だけがかわいそうな訳ないけど、つらい。
好きな人のそばにいる事、好きだと言ってもらう事、
そんなに贅沢なんだろうか…。

なごみ茶さん、心配ありがとですm(__)m
浅い傷なので、水で流して…という感じです。
ﾎﾞｰﾀﾞｰ特有？の得体のしれない空虚感や孤独感が突然きたり、
過去の嫌な出来事がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸのような感じでやってきたりすると、怖くなって現実逃避→自傷しちゃうんですよ……。

とまぁ、いきなり不安定になったりもしますので、ごめんなさいね(p_q､)

>>427さん
はじめまして。
僕も過去に、そうして苦しくて眠れない夜を過ごしたことがあります。
人を好きになるって、最高に素晴らしいことだけど、苦しいですよね。。。
でも、その人のことが好きなのであればこそ、自分をまず大切にしてください、お願いします。
そこから、別の方向が見えてくるかもしれません。
一人で悩むのではなく、ここでｶｷｺしてみんなで考えていきませんか？
一つの脳味噌よりも二つ、三つの脳味噌のほうがいい答えが出るかもしれません。
ここにｶｷｺして、少しでも気持ちを穏やかにしてもらえたら……そう思います。

>>428うにょさん
不安になったらここにｶｷｺしてください。
みんなで一緒に乗り越えていきましょう。水臭い水臭い。
僕らみんな(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪ですよ

>>427こと匿名さん
あたしも恋愛していて苦しくなると、嘔吐、ﾘｽｶをしてしまいます。
好きな人の傍にいたい気持ち、好きだと言ってもらいたい気持ち、解ります。それが自然です。
しかし恋愛の痛みは、とても辛いですよね…。
あたしはつい最近まで、7年間ほど片想いをしていましたが、
彼には今彼女がいて、しかももう地元には戻らないとのこと…。中学生の頃から告白して、何度ﾌﾗれたことか。
付き合いたかったけど、好きすぎて、いざ付き合う事になったとしても　別れるのが怖いので
今となっては友達ﾎﾟｼﾞｼｮﾝで良かったかな…と思っています。
あくまであたしの話ですが…。
匿名さんの恋愛は、上手く行くと良いですねm(__)m　あたしには匿名さんの痛みを、
もしかしたらそれほど理解できていないのかもしれないけれど……。
役不足でごめんなさいね。

>>うにょさん
今日はありがとうございました。ｷｰﾎﾞｰﾄﾞ叩いてる手がかなり怪しくなってきました。
今から落ちて、また明日(もう今日ですね)早くに参戦します。
ずっとうにょさんとこのｽﾚ内にいて、うにょさんの気持ちの変化を感じられなかったことが
少し自己嫌悪ですが。。。今度から気をつけますね。
また明日、楽しくここで語りましょうね。おやすみなさい。

>>魅未さん
ごめんなさい、折角戻ってきてくれたのに……今から落ちます。
なるべく早くに参戦しますんで。
魅未さんもあんまり無理しないで下さいね。
また楽しく、またーりと語り合いましょうね。

ではではみなさん
オ(*゜o゜*)ヤ(*^0^*)ス(*゜▽゜*)ミィ(゜-^*)ノ\"\"マタネ♪
(。･_･｡)ﾉ(｡･_･:.;:…(｡･...:.;(｡:..;:: .:.;: ｻﾗｻﾗ...:.;::ｽｯ

なごみ茶さん、気にしないでください！
あたしの不安は突如来るので、自分でも抑えられない故きつい時があります。

とにかく、自己嫌悪ﾓｰﾄﾞにならないでくださいね(p_q､)

なごさん、うにょさんレスありがとうございます。。
愚痴ってるあたしの相手してくれて。
やっぱり優しい言葉もらえばもらうほど罪悪感がわきます。
素直に聞きいれればいいのに。
とりあえずゆっくり頑張ってみます。
お邪魔しました、本当にありがとう。

|дﾟ)
ありがとうございます♪
ぼちぼちといきましょうね、またーりと。。。
ではほんとに、
おやすみなさい (。･_･｡)ﾉ(｡･_･:.;:…(｡･...:.;(｡:..;:: .:.;: ｻﾗｻﾗ...:.;::ｽｯ

テレビ見てた…(汗
今日ゎずいぶんと人が居るんゃねぇ…

>>427
遅いﾚｽすまそ…
でも、その気持ち、すっげぇ分かる。
ゥチもさ、今の彼…付き合ってるわけじゃないけど(苦笑
一度別れちゃったからね
戻るのには時間がかかるんだょ…
多分、両思いっぽぃし(ﾜﾗ

彼が傷ついたトコを見ると、自分を責めるんです。
ゥチの悪い癖(苦笑
でもさ、好きな気持ちゎ変わらないし…
彼に想われたい、彼を想っていたい気持ちがある。
手を繋ぎたいって思うけど、１度別れてしまったから
デートするのは時間かかるし…
それが、すっごぃ辛い。。。
>>427さん、贅沢なんかじゃないと思います。
って言うか、そう思って普通だと思いますよ＾＾
自身持ってください★
一緒にがんばっていきましょ♪

今まで考えないようにしてたけど…

私は大学中退してます。
今年妹が受験生で、オープンキャンパスとか行くの見てると
どうしても、自分が間違っていた
いままでの自分が全て失敗で間違いだった気がして
ストレスになってる
妹と仲が良いので、自分は妹を応援できると思ってた。
でも違った…

うそつき

>>437さん
あまり自分を責めないであげてください。
妹さんと仲がいい故に、尚更辛かったり、嫉妬もあるのでしょうね。
でも、貴方の選択が間違っているとはあたしは決して思いません。
経験は自分の糧になります。
それに、大学はいつでもやり直せます！夜間部のある大学もあるでしょうし、貯金が出来たら、入学しなおす手もあると思います！

すいません
リロードしたんですけど
更新されなくて
私はもう大学には興味無いんです
ただつらくて

>>440さん
貴方の為になるような言葉をかけてあげることが出来なくて誠に申し訳ありません……
辛い時は、ここに吐き出してください。
日常の些細な事でも、何でもいいと思います。
直接力になれず、ごめんなさい。

なごみ茶さん、うにょさん、魅未さん、ありがとうございます。
ちょっとすっきりしたかも…。
でもこの間好きな人にあった時は、
怖くて話どころか顔さえ見れなかった…。
好きな人相手に対人恐怖症発揮してしまう自分が嫌…。

初カキコです。どうぞよろしく。夏休みになり、ほっとしています。

１年前、崩壊学級の建て直しを期待されて転勤。しかし予想以上の荒れように
手が付けられず、管理職からはどうにかしろと攻められ、色々試しても逆効果。
１ヶ月足らずで不眠症・拒食症になり７�s激痩せ。胃液を吐き、下痢も出なく
なり、同僚と友人に連れられてカウンセリングを受け、「鬱病」と診断され、
休職を言い渡されました。

休職中は自分を責め、泣いてばかりで死を考え、人と会うのも外へ出るのも嫌で、
薬に頼って何とか生きている状態でした。転勤を申し出ても、現校での勤務実績が
ないと不可能と教育委員会からの返答で、また発作を繰り返し、親身になってくれ
た彼にも迷惑をかけるからと無理矢理別れてもらい、みんなに心配をかけました。

でも、周囲の理解や、「何としてもまた楽しかった教師時代に戻りたい」との
一念で、徐々に薬も減り、考え方も変え、慣らし出勤を経て４月から担任外で
復帰しました。学校が荒れてるのは相変わらずで、時々発作は起きますが。

第一線で働いているつもりで、プライドが高かった自分を反省するいい機会
だったかもしれません。周りの先生方は、子供達の暴力や暴言・トラブルに
ボロボロになりながらも頑張っています。涙が出ます。私も頑張らなきゃ。

はなもとかずみでーす

>>443女教師さん
はじめまして、なごです。ｶｷｺありがとうございます。
学校の先生という仕事は想像以上に大変なようですね…
このｽﾚで少しでも癒してもらえれば…と思います。
大変な中、自分の目標のために戦われている>443さんは素晴らしいと思いますが、
彼氏さんとは本当に分かれられたんですか？
たぶん>>443さんは自分にかなり厳しいかたなんだと思います。
自分の甘えに妥協されない真面目な人なんだと。。。
どこかで、自分を甘やかす場所を是非つくってあげてください。
出来れば、今よりもう少しだけ、自分をかわいがってあげてください。
しんどい時には休憩してください。
このｽﾚの人たちは皆、優しい人ばかりです。
いつでも立ち寄ってくださいね。

>>437さん
僕は去年離婚してますが、奥さんが今、幸せに楽しくやってると聞いて
ものすごく嫌な気持ちになってしまいました。
そしてそんな自分が嫌になりました。
なんで、そのことを喜べる自分になれないのかって。
>437さんと共通してるところがあるなぁって、ｶｷｺ見て感じました。
でも、人間ってそういう心があってもいいと思いますよ。
それをいつか、建設的な気持ちに切り替えられる日がくると僕は信じてます。
嫉妬心は裏返せば、その人以上に自分がなりたいという心の現われだから、
頑張ることへのエネルギーになると思ってます。
その気持ちがいずれ、妹さんに感謝できる自分に素直になれるのではないか、と思います。
慌てず、ゆっくりと、自分に素直でいいですよ。
このｽﾚで少しでも癒されることをいのっます。

>>442さん
焦らずいきましょう。
ゆっくりと自分のペースで、少しずつ変わっていきましょう。
ここでゆっくり充電して、元気になってください。応援してます。

>>444さん
はじめまして。よろしくですm(__)m

なごみ茶さん、レスありがとうございました。
彼は同業者でしたが、私が休職してからも、精神的に不安定になったりしたら、
仕事を早く切り上げて駆けつけてくれたりしました。
でも、何度も真夜中に突然会いたくなったりして迷惑かけたり、会っても出かける
こともせず私の暗い話ばかりで時間が過ぎ、私の鬱材料になる一方でした。
性欲も全く無くなり、彼が可哀想でした。彼は、ずっと側に居続ける覚悟は
あったらしいですが、どうしてもこれ以上一緒に居られないと話すと、最後は、
「俺には何もできない」と泣きながら去って行きました。友人には、なぜ支えを
自分から遠ざけるんだと言われましたが、自分の心や体でさえコントロール
できない私にとっては、好きなだけに辛くてしょうがなかったんです。
今は、彼が幸せになってくれるのを祈るだけです。

>>449さん
そうですか…大変な決断だったと思います。
今も大変な状況の中で自分を戒めてがんばってらっしゃると思いますが、
その中で彼氏さんの幸せを願える>>449さんは素晴らしいと思います。
またいつか、その彼氏さんと、たとえ男女の関係でなくとも、
笑顔で会える日がくるといいですね。
このｽﾚでは遠慮や気遣いはいらないので、いつでもｶｷｺしてください。
みんなで>>449さんを応援してます。僕らはみんな、一人ではないんで。

リアルでも一人だしネトゲでも一人だしおまけに2cでも一人だし
最後に慰めてくれ
そしたら死ぬから

>>なごみ茶さん　うにょさん
ﾚｽ、本当に有難う御座いました。
かなり救われました。

でも、またちょっとした危機がorz
最近、嘔吐を繰り返してるせいでめっきり食欲が無くなりました。
しつこいものも、もう食べられないです；
今日は私の誕生日らしく、母が腕をふるってご馳走を作ってくれてるんですが
母は私が嘔吐を繰り返してる事も、食欲が無くなったことも全然知らないので
凄くしつこいものばかりが食卓に並ぶようです・・・
もう見ただけで吐いてしまいそうで・・・orz
食べたいんだけど　後で絶対的に吐く気がするんです。。
折角作ってもらってるのに　吐いてしまう自分。最低でだから死ね。

>>451さん
はじめまして、なごです。ちょっと外出してたので、ﾚｽが遅れて申し訳ありません。
ものすごく重い荷物を背負ってるかただと思います。
出来れば、その荷物を少しでも軽く出来るように、このｽﾚに吐き出してもらえたら嬉しいです。
ここは、みんなで慰めあって、元気を分け合ってるｽﾚです。
>451さんの苦しみが、少しでも軽くなりますように、みんなで応援してます。
死ぬための慰めではなく、生きるために僕は応援します。

>>452さん
お誕生日ですか！おめでとうございます。
人にとってはなんでもない一日ですが、>>452さんにとっては大切な大切な日です。
>>452さんと知り合ってまだ２日目ですが、心からお祝いさせてもらいます。

今の時期は、毎日暑くて体調も悪くなり、みんな食欲がなくなってます。
僕もかなり粗食になってきてますし……
だから心配しないでください。
確かにお母さんが折角作ってくれたのに、吐いてしまうことに嫌気が差すのも分かりますが、
どうか自己嫌悪に陥らないでもらいたいです。
お母さんの料理でたとえはいてしまったとしても、
お母さんの思いは>>452さんは受け取ってらっしゃると思ってます。
だから、自分を追い込む必要はないです。
一緒にぼちぼちいきましょう。

なごみさんありがとう
自分は無職で引きこもりのもんです。
ずっと一人なのでネトゲでもして友達を作ろうとしたのですが無理でした
でもすることがないのでずっと一人で作業ゲームです。

僕は毎日甘えて生きています。自分でどうにかしないといけないのですが嫌なことから逃げてばかりなのでなんもできません。
もう死ぬしかないかなとは思ってるのですがやはりそう簡単には死ねませんね。

452さんお誕生日おめでとうございます。452さんに幸せな日々が訪れますように。

>>455さん
ﾚｽありがとうございます、なごです。
人生は、僕らが思っている以上に長いものらしいので、
あわてず、ゆっくりいけばいいと思います。
長い人生の中で引きこもる時期があってもいいと思いますよ。
それが近い将来、必ず笑い話になりますし、
今の経験がこれから>>455さんが出会っていく人たちにとって
大きな励ましになると思いますから。
毎日甘えてる、とのことですが、
甘えられるうちは甘えてください。
それにそれは多分、甘えではないと思います。
誰でもどこかに、自分の心の逃げ場所を作っておかないと疲れていきます。
真面目な人に限って、自分に甘えを許さなかったり、
甘える自分に嫌気がさします。
ですが、僕はそれでいいと思います。
そして>>455さんが元気になったときに、また別の元気のないひとたちに
元気を与えてください。
人間がもし完璧な生き物ならば、
この世に生まれてくる必要がないと思いませんか？
僕らは不完全に生まれて、毎日ぼちぼちと進化していく。
それでいいと思いますよ。
だから、自分を責めないでください、いたわってあげてください。
自分が辛い時なのに>>452さんのことを祈れる>>455さんは、
優しくて思いやりのある素晴らしい人だと思いますよ。
ここはみんな、優しい住人ばかりですので、
ゆっくりしていってください。
みんな、なかまですよ。

ﾌｯｶﾂﾀﾞｰ!!(ﾟ∀ﾟ　)三　三(　ﾟ∀ﾟ)ﾌｯｶﾂﾀﾞｰ!!
今まで遊んでました(ﾜﾗ

９時までＯＮ予定
それまでよろしく。

>>451さん
一人じゃないよ♪
２ｃで一人なんて、決めないで？？
少なくともﾚｽくれている方々ゎ>>451さんの味方ゃょ？？(笑
死ぬなんて考えないで？？
この釣りにﾚｽってくれたのが何かの縁だょ。
一緒にゆっくりでいいし、ゆっくり、前へ行こう？？
ゥチらと一緒にさ★
疲れたら休憩して・・・
ぼちぼちと〜♪
ゥチもココの人たちに助けられたし。
みんな良い人ばっかだょぅ♪

魅未さんｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

９時までなんですか？

一応ね＾＾；
寝れなかったらまたくるけど(ﾜﾗ
さすがにさ、朝３時起きゎ眠い…
昼からゎダチの家でずーっと７時ごろまで遊んでたし(ﾜﾗ
疲れた…

この２日、魅未さんと入れ違いばっかりですよね ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡ｻﾐｽｲ
今日は元気でしたか？

そうだねぇ…(･ω･。｀)
今日ゎ割と元気な方＾＾
ダチの家でちょっと鬱に入りかけたけど…
持ち直しました(ﾜﾗ
でも、結構、気ぃ使ったＯＴＺ

乙でした。
あんまり無理はしないで下さいね。
ここではゆっくり、自分らしく楽しんでください。

うん♪♪
ありがとうｗｗｗ
さて、、、今日ゎ落ちますゎ…

皆さん、またーり、過ごしてください♪♪
でゎ　ﾉｼ

乙でした！
(*￣▽￣)ノ~~ ﾏﾀﾈ-♪

ちょっと変なこときくのですがなごみさんはお医者さんなのでしょうか？

>>451さん
僕はただのおさーんですよ。僕の簡単なPF書いてますので>>214参照してください。
みんなでゆっくり、またーりとしたいおさーんです(⌒◇⌒)

「こんな価値のない自分、死んだほうがいい」という思いとか
食べ物を見ただけ匂いだけで吐く、とか
眠れない日が続き、顔が変わってしまうほど衰弱、とか

このままじゃいけない、何とかしなきゃ駄目だ、という焦りとか
「どうして自分だけこんな目に・・・」とか
いつになったら薬や治療が終わるのか、という不安とか

世の中の先輩達が、みんなそういうことを経験しているから、すごく
強く優しくなれるということを、去年、やっと、私は知りました。
今は自分のことで精一杯だけど、いつか自分が強烈に感じた
色んな思いを元に、誰かに優しくできたらいいなと思っています。

乗り越えられない苦痛は与えられないと聞きました。
じたばたしても、なるようにしかならないということも分かりました。
親や、兄弟や、彼、友人、同僚、今までの教え子など、自分と関わって
くれた人のことを考えると、どうしても死ぬことはできませんでした。

どうしても「死」が付きまとってくる人、まず、焦らないで黙ってじっと
時間をすごしてみたら、自分の魂が本当は「死」よりも望んでいる事が
自然と見えてくると思いますよ。

それでも時々、頑張り疲れてこうして誰かに聞いて欲しくなるんですが。
ほんの少しのレスで、とても嬉しく感じられるものですね。
ありがとうございます。また気弱になったら来ますのでよろしく。

>>467女教師さん
貴重な経験談、ありがとうございます。
女教師さんのｶｷｺに、僕もいっぱい勇気をいただきました。
みんなで支えあって、疲れたら一休みして、
ゆっくりと、自分のペース・自分の足で、自分の人生を
作っていけたらいいなぁと思っています。
疲れた時や辛い時には、ここにきてゆっくりしてください。
お互い顔も分からないもの同志ですが、
だからこそ出来ることもあると信じてます。
これからも、よろしくお願いします。

さっき、単身赴任している父が帰ってきました。
父と母の離婚の問題があってか、家中きまずいので、私と母は、避けるようにそれぞれの部屋に入りました。
トイレに行く途中、父に呼び止められるのが嫌なので、部屋に紙おむつを置いて、それで用を足しました。
そしたら・・・漏れる！！
もう、下半身おしっこだらけになってしまいました。
もう、こんな生活嫌です。トイレくらい、普通に行きたい・・・orz

もうどうしようもないです

>>469さん
大丈夫ですか？
ぼくたちも決していい答えを出せるか自信はありませんが、
一緒に考えていきたいです。
まだトイレにはいけてないんでしょうか。

>>451さん
今、胸の中にある不安やもやもやを、ここで吐き出して欲しいです。
辛いこともたくさんあると思いますが、ゆっくり乗り越えていきませんか？

なごみ茶さん＞
昼前から出掛けて23時まで友達とずっと話をしていました。
あたしは｢鬱な自分｣を曝け出して嫌われるのが怖くて、今までその友達も含め色んな人の前で無理にでも明るく振る舞っていました。
でも、友達にはそれは当初からﾊﾞﾚていたみたいです
友達も過去のﾄﾗｳﾏをきっかけに鬱ぎこんでしまう所があり、
あたしにも同じ雰囲気があると感じとった、との事でした。
話は徐々に深くなり、人生論や精神論へと展開。
そしてあたしはとうとう、手首の傷を曝しました。


案の定怒られましたが、
｢より深い話が出来る仲になってよかったよ｣
と、言われました。
類は友を呼ぶ、とは不思議なものですね。

少し、自分の中のしこりがなくなったように思います。
｢明るいｷｬﾗ｣を演じる事で、精神的にﾀﾌに思われるのが辛かった。
｢うにょちゃんに限って悩みはあるわけないでしょー！｣と言われるのが辛かった。
やっと、一歩前に進めたみたい。
友達になってまだ一ヶ月。一気に距離が縮まって驚いた。高校からの友達にさえ話してない事をたった一日で……。
土曜は不安定だったけど、その不安も軽くなった。
今日からまた就活開始。頑張ってきます。
就職が決まったら、その友達を食事にでも誘おうと思っています。

土曜は心配かけてごめんなさいね。
さすがに体力的に疲れましたので、今夜は先におやすみします。
ﾚｽ出来なかった皆さんに、申し訳ないや…

>>472 うにょさん
お疲れ様でした。いい出会いがあったようですね。
僕も友人から過去に(今でもあまり変わりませんが)悩みのない男だとよく言われました。
それって、元気な時はいいけど、疲れてる時にはきついですよね。
うにょさんが背伸びすることなく、自然なままで付き合える友人と出会えたことが嬉しいです。
その友人を、どうか大切にしてあげてください。
うにょさんの、かけがえのない財産だと思います。
「頑張る」のも、ぼちぼちと、自分の負担にならない程度でお願いしますね。
少しずつゆっくりと、幸せに向っていくことを祈っていますね。
でも本当によかったです、何か、むしょうに嬉しいです。。。

彼氏と別れて3年ぶりにリストカット
もう深くは切ろうとはしませんが、止めれません

こんなことをしていたら、余計彼に嫌われると思いながらも
メンヘラの私なんかに、彼は関わらないほうが良いんだとも思います

彼と一緒のあいだは自傷も治っていて、精神も安定していました
私には彼が必要で、彼がいないと生きていけません

でも、彼との共依存のような関係がダメだと思い
お互い好きだけど、別れようという話になりました
このままじゃ復縁しても同じことを繰り返すような気がしますが
少しでも彼がいない時間に耐えれません
自分がおかしくなってしまいそうです

私はどうすればいいんだろう・・・

　自己中なカキコでごめんなさい。
　２年間付き合っていた彼と別れました。
　彼には離婚歴があり、前の奥さんとの間に男の子が１人いるのですが、子供は元妻が引き取っていて、再婚しもう一度子育てをしたいとのことでした。
　私の年齢４１歳。でも、もし出来ることならば彼の子供を産んで一緒に生きていきたいと思っていました。
　彼と一緒に暮らしているお母さんは私が年増なのと、両親が離婚していることで最初から嫌われてしまい、それでも私達は付き合い続けてきたのですが・・・。
　最近私の体調不良（狭心症）、彼の仕事がうまくいってないこと等から「将来の見込みがない」って、別れることになってしまいました。
　貧乏でも、一緒にガンバロ！って言ってほしかった。
　一緒にいる時は、本当に幸せで思いやり一杯の二人だったのに。
　私、そんなヤツやめろって、できるだけたくさんの人に言ってほしいのです。
　彼のことを思う気持ちをぶった切るカキコ、よろしくお願いします。

>>474さん
難しい問題ですよね。。。
僕は過去に、結婚の約束までしていた彼女さんと別れてしまい、
その後で眠剤２００錠コースとなりました。
別れてしまって、初めて自分の中での彼女の比重が大きかったことに気づきました。
僕の場合、彼女さんが新しい人と共に生きることを決意したので、
戻ることもできなかったのですが、その後かなり苦しんだ記憶があります。

軽々しく気休め的な言葉はかえって失礼になると思いますので、
僕にはお話を聞かせてもらうことしか正直出来ません。
ただ「メンヘラの私なんか」ではなく、
>>474さんには>>474さんにしかない、いい所が必ずあると信じています。
人よりも苦しんでいる分、人に対しての優しさが生まれると、僕は思っています。
だからこのｽﾚにこられる方は、みんな優しい心を持ってるはずです。
>>474さんが、今より少しでも、ご自分のことを大切に思われ、
好きになってもらえることを祈っています。

>>475さん
はじめまして、なごです。
僕も去年、離婚しています。色々と原因はありまして>>214にも少し書いています。
僕の場合も、奥さんのご家族とうまくいけませんでした。
奥さんのお母さんから「偽善者」とののしられたりもしました。
結婚に関して、僕はやっぱり「家と家との絆」が切れない関係にあると思ってます。
例え相手と思いあっていても、家同士がいい関係にならないと、後々までかなり疲れると思います。
色々大変だったようですが、そんな中でも相手のことを大切に思われる>>475さんは心の優しい方だと思います。
僕から、彼氏さんの気持ちを切るための言葉を言わせてもらえるなら、
「あなたみたいな素晴らしい人、彼なんかには勿体ない勿体ない。もっといい人に出会えますよ」
と、生意気ですがｶｷｺさせてもらいます。
気に触られたらごめんなさい。

なごみ茶さん　レスありがとうございます
なんだか悲しいことを思い出させてごめんなさい

私はやっぱり彼無しにはムリだと思って復縁を申し込みましたが
彼は彼で、私を傷付けてしまうからもう付き合わないほうが良いと言います

彼に戻ってきてもらいたいのに
戻って来た彼を傷付けない自信がない

もうこんな自分が嫌で嫌で仕方がないです

今はまだこんな風でしか自分のことを考えられませんが
いつかなごみ茶さんのように自分のいい所が見つかったら良いと思います
ありがとうございます。

>>474さん
なごです。
>474さんの文章を読んでいて、心の優しい方だと感じています。
ここに来られる方はみんな正直でまじめな優しい方なので、
自分が辛い時でも、人のことを考えてくれます。
でも、疲れてる時はどうか、無理しないで欲しいです。
時には自分だけのことを精一杯考えてあげて下さい、自分を癒してあげて下さい。
今の苦しみが、一日も早く過去に流れていき、
思い出話に変わることを心から願っています。
ゆっくり、ぼちぼちと癒してくださいね、応援してます。。。

　>>475　です
　なごさん、ありがとうございます。
　もう、最近眠れなくて。
　夜になると泣いてばかりで。
　慰めてくださって、本当にありがとう。
　涙ボトボトです。

>>475さん
ゆっくりと癒してくださいね。
辛い時は我慢せず、泣いてもいいと思いますよ。
疲れたのなら、休むことも必要です。元気になってから、また歩き出せばいいだけのことです。
辛くなったり疲れた時に、ここでその思いを吐き出してください。
僕たちは聞くことしか出来ないかもしれませんが、
みんな>>475さんがまた元気になるのを応援していますから。
このｽﾚが少しでも、>>475さんの元気のもとになりますように…

休日出勤で一人で仕事してるんだけども
今死んだとして会社の人たちどんな反応するかな
とか
この仕事は誰かが引き継がなきゃいけないんだよな
とか
私が死んだ事、知り合いにはどのくらいの時間で伝わるだろうか
なんて
そんな事ばっかり頭に浮かんで
さっぱり仕事がはかどらない

たとえ死んでも仕事が中断されるのと悪い評判がたつのと
会社の子たちが嫌な思いをしたりとか
会社に迷惑がかかる以外、この世になんの影響も及ばさない人間になっちゃったな
いなくなってもホントの意味では誰も困らないし
怒る奴はいても泣く奴はいないだろうな

と嫌に冷静に思ってる自分がヤバイと思う

>>482
お初。
家族や友人。
死んだら、みんなに迷惑かかるに決まってるじゃん。
葬儀とかいろいろ…
それに、みんな哀しい気持ちになる。。。
>>482さんが死んじゃったらみんな悲しいよ。
ゥチ、たったいま>>482さんと知り合ったから
>>482さんが死んじゃったら哀しい…
そんなこと考えたらいけない…
死んだらそれで終わりだよ
後にも先にもない。。。
死んだってラクにならないと思うし…
せっかくこの世に貰った命なんだから大切にしよ？
…まぁ、ゥチも自殺願望を持ったりするときあるから
人のことはあんまし言えないんだけどね＾＾；

眠れないの。
もうベゲタミンも飲んでるしそのほか色々のんでるし、
これ以上薬の対処しようがないとおもうの。
でも不安だからこれから朝イチで病院いく。
バカにされないか不安。
一日寝ないだけでしなねーんだよとか言われたらorz

>>484
おはよう＾＾
病院でそんな「一日…(略)」ゎ言われないでしょう＾＾；
ましてゃ、精神科に行くんなら、なおさら。
言われたらその医者失格だな。
ゥチも寝れないコト多々あるし…
そんな不安になんなくても大丈夫だよっ
寝れないと辛いときもあるけど…
今日、用事が１日ないなら、ベッドに転がってれば、
寝付けなくても、休養にゎなるよ？
軽い睡眠も取れるかもしれんし
試してみれば？？

だーれも居ない…
暇ゃなぁ。。。(ぇ
今日ゎ映画行くし…
また夕方こよっと(ﾜﾗ
(*^ーﾟ)/~~

( ´△｀)アァ-…
ヤバ…
鬱鬱ゃ。。。
気分悪…
脱力。。。自殺願望がふつふつと…
帰り、電車が事故ればいいって思ったし…

死にたい。。。

>>487　魅未さん
なごです。
どうしました？
このｽﾚで吐き出して、少しでもいいんで気持ちを軽くしてもらいたいです。
ｶｷｺ待ってます。。。

>>488
お久。
泣きたくないのに目から水が…
只今、感情無。
危ないので注意

>>487さん
そういう気分のときってあるよね…
なるべく何も考えないようにして、寝れそうなら寝たほうがいいよ
一日たてば少しは気分軽くなってると思うから…

少しでも明るい気分になりますように・・

>>489　魅未さん
ﾚｽありがとう。
出来ることなら、辛い思いを一緒に考えたいです。
荷物が重ければ、一度下ろして休んでください。
何ならその荷物、少し持ちますから。

もしも今の辛い思いを相談出来るのなら、お願いします。待ってますね。

あぁ。。うん
今日は何か、きっかけ無しに鬱。
もう無理ぽ

気付いたらどん底だし
何も考えないし　サイト見てもほとんど頭入らない
ってーか、興味もてないというか
普段なら、１つぐらい見入るのに
ってーか、大好きなアーティストのサイト逝っても全然駄目
あー。。。
消えたい

下のスレ主が可愛そう
癒めてあげて。

殺人予告
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/company/1122521429/

>>492　魅未さん
消えたいという思いは、大小はありますが、みんな持ってると思います。
でもどうか、
消えないで欲しいです。
僕らみんな、仲間だから。。。

分かってんだけどね
さすがに３時間もこれ抜けれないとキツい…
いつもなら切って落ち着くことが多いのに
今日はヤバし

好きな彼のメルも切ったし
「今メルしたくない。」って

>>魅未さん
どんな話題でもいいので、ここでちょっとお話でもしませんか？

…でも、レスしてくれて嬉しいです。

あはは…
ﾚｽでもしてないとまた切っちゃいそうだし。
煙草もすったけど効果なし。
明るい話題は出来んけど、ﾚｽぐらいなら。

だいぶましになってきたけどね。。。
あぁ。。。辛い…
本気で病院逝こうかと考え��。

>>魅未さん
無理に明るい話題をしなくてもいいですよ。
せめてここでは、
今の心を素直に出してもらいたいです。
それが２ちゃんのいい所だと思うんで。。。

ｺﾞﾒﾝ、何遍も書き直してたら、ﾚｽ遅れてまいました。

別に大丈夫。
だいぶ、ラクｐ…
ﾋﾟｰｸゎ５時半ごろだったか…
外で歩いても気分はれんし、、、
止まってる車の前に立ちはだかってみたり(ｱﾌｫ
走ってる車は勇気無

まだ頭痛するし、重たいけど…
幾分、ﾏｼ。

>>魅未さん
かなり前のﾚｽに僕が書いてるんですが、
僕もかなりの頭痛もちです。
今でも四六時中、鈍い頭痛が続いてます。

僕の頭痛の時の対処法は、
半身浴と冷えピタです。
気休めかもしれないけど、結構これで僕の場合はごまかせてます。

そーなんだ…
顔洗ってきたらすっきりした。。。
( ´△｀)アァ-
もうちょぃ回復に時間かかりｿ…
彼にﾒﾙでも入れて見ようかな。。

>>魅未さん
うん。彼も心配してると思いますよ。
癒してもらってほしいです。。。

癒してくれるかねぇ。。。
彼、厳しいし(ﾜﾗ
それに、彼氏じゃないしね…
名前出すのはどうかと思うし、、、彼にしてみた(ﾜﾗ

( ´△｀)アァ-
頭痛なんとかしてくれー(涙
精神ゎ安定してったのに…

2chで叩かれた。
たったいま。

>>504
何でたたかれたん？
>>504さん、悪いことでもしたん？

>>魅未さん
お風呂の後のアイスクリームも、結構頭痛対策にありですよ。
僕はおさーんだけど、
お酒飲めないんでかなりの甘党なんで、
女の子が食べるような甘いもの、結構好きで。。。

「悪いこと」なのかは良くわからない。

「間違った気の使い方してるんだよ」みたいなこと言われた。

>>504さん
みんな色々な考えがあるから確かに難しいですよね。。。
僕も悩みながらｶｷｺしてるつもりだけど、
怒られるｶﾅって、結構思ってます

>>506
ｱｲｽか…
試してみる。
でも、やっぱ酒が…(未成年||Φ|(|ﾟ|д|ﾟ|)|Φ||

>>507
ゥチもよく言われんで。
けどなぁ…。。。
人に気ぃ使うとか、激しく難しいし、、
ましてゃゥチみたいな、鬱持ちのものだったら特に。
仕方の無いことなんちゃう？
あんま、気ぃ落とさんときっ

連ﾚｽ、ｽﾏｿ

飯rom　ﾉｼ

>>504さん
そんな時はいつでもここに顔だしてください。
みんな優しい人なんで、慰めてくれると思いますよ。

ほんとすいません、みなさん。
ほんと、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>512
そなぃ、謝る必要ないて。
みんな許してくれるてば

みなさん、お茶でも飲んでなごんでください

（ ∩_∩）_旦~~

飲む〜♪♪

>>魅未さん
お腹いっぱいになりました？
僕はまだなんだけど、なんか作るのが面倒だなぁ。。。

腹いっぱいになったでｗｗｗ
だいぶ、精神回復★
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ

眠いんで、９時頃にゃ落ちるゎな。。。

　　　　　　　　　　　　 　　＼　　　征夷大将軍推古　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　右京大夫阿漕内親王　／
馬鹿な、この先、ぐはっ・・・　＼　　　　　　　　　　　　／
悪が、悪が栄えるというのか、　＼　　　　　　　　　／　何が？何がまずかった？
ワシは絶対に認めぬ　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧　これによって何がおこっちゃうの？
認めぬぞぉっ！ 　　　　　　＜　　　　　　　　 　 　あ＞ どうしよう、前言撤回とかしてくる？
うっ、ぐっ、ぐぉぉぉぉ・・・・・＜　　　　　　　　　 　　こ ＞
―――――――――――＜ 川*＾ヮﾟ)　　　予　ぎ ＞―――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　＜ （ つ⊂） 　　.感 　 姫＞
　　 　　　　　　　　　　　　　　＜　 　　　　　　 ! !　 の ＞
ど、どうしてこの私が！　　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨　　　　　人間殺しならいいけど
い、嫌、嫌あっ！　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　猫殺しは許せない
この美しい姿を　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
失いたくない・・・・・　　　／我が王国の繁栄は永遠・・・　 　＼　
　　　　　　　　　　　　　／ 我が命も永遠・・・・・　　　　　　　　　 ＼　
　　　　　　　　　　　 ／　必ずや現世に返り咲いてみせようぞ・・・＼
　　　　　　　　　　／　むはははは・・・、ぐぁぁぁぁっ・・・・・！　　　　　＼

ageﾚｽｷﾀ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

　　　　　　ρ
　　　／⌒ ⌒＼
　　｜　 川*^ヮﾟ)　＜悩むでない、直に死ぬ♪
　　｜　　（ﾉ　 　|)
　　　＼＿＿ ／
　　　　　 U"U

　　　　 　　　　
　　　 　　　 ⊂川*^ヮﾟ)つ-、
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/　　　　>>519あこぎ教団が全てを解決する♪
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------|

あこぎ教団？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 .,,,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,,_
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll　　　　　.,ii!!''''!!;ii_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,ii!!''''!!ii,,
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll; 　 　 　 .ll;　　 .,;l;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　 lll!　　 .,ll!　 iiillii,,
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll;　　　　　.''!;iiiiiiii!″　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.'!!iiiiiiii!″ 　 .'!!lllii,_
　　　　 llll;　 　　 llll;　 　　 ;llll;　　　　　し、.′J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し .″J　 　　 '!!lllii,
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll;　　　　　　 ー'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　U　　　　　 　.'!lllli,
　　　　 illl;　 　　 illl;　 　　 ;llll;　　　　　　　//////　　　　.;llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll　　　//////　 　　　 　 　.'!llli
　　　　 llll;　 　　 lllli　 　　 ;llll;　　　　　　　　　　　　 　 　　illlllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!lllllll　　　　　　　　　　　 　 　 ..;lllll,
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll;　　　　　　　　　 　 　　　 　.,llllli!　　　　　　 　　 　 　 　..illlll!　　　　　　　　　 　　　　　..lllll!
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll;　　　　　　　　　　　　 　 　 ,,illlll　　　　 　　　　 　　　　　llllli　　　　 　 　　　　　 　　　　lllll!
　　　　 illl;　 　　 lllli　 　　 ;llll;　　　　　　　　　　 　　　　　　′　　　 　 　 　　　 　　 　,lll!!　　 　　　 　　　　 　　 　　 lllll!
　　　　 illl;　 　　 llll;　 　　 ;llll;　　　＊　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　iillll′ 　　 　　　 　　 　　 　　　,lllll
　　　　 illl;　 　　 lllli　　 　 ;llll;　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　 ,illll!′　　　　 　 　 　 　　　　　 ,illll!
　　　　 lll!;　 　　 illl;　 　　 ;llll;　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 .,illllll　　 　　 　 　 　 　 　　　 　 .,illll!
　 　　 ,illl′ 　　 llll′　 　 ;llll;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　.,,lllll!!　　　　 　　 　　 　 　　　 　 .,,illll!
　　 ,, illl!″ 　　 　　 　　　 ;llll;　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　　　　　　　,,llllllll　　　　　　　　 　　　 　　　 .,,iilll!!′
　　.:lill'　　 　 　 　　 　　　 ;llll;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 lllllll　　　　　　　　　　 　　　　 　 .:lillll!″
　 . .″ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　..″　　　　 　　 　　　 　 　 　 　..″

　　　　　　　　　　　　　　　　･゜ﾟ･*ﾟ･
　　　　　　　　　　　 l　　　　　　　 　　 　〃ﾉハヽ
　　　　　　　　　　　 i　　　　　　　　　　　川*＾ヮﾟ) ＜よっしゃあ！攻め込むぞ！
　　　　　　　　　　　 l　　　　　　　　　　 / ﾛ`l' ﾛ,G
　　　　　　　　　　　 l　　　　　　　　　 ｪｪｪｪｪｪｪｪｪ＿＿＿_＿.,-[_[ ] ﾛ[l
　　　　　　　　　 ＿rj '──ooo ''"ﾆﾆニr´-`.t - -- ,,..=-- ,,..　--'-- ' - ___
　　　　　　　　　 l_i_i`^　　 '='='=' 　　　　l　 　 !　　　　.l￣￣￣l 　 ,´￣´ー───r´￣￣ｒ´＾---------,─,,‐､
　　　　　　　　　 l_i＿il＿l__l:::::::　 　　 　 l 　　_!＿＿___l＿＿＿l,--.ゝ-ゝ-───‐ゝ──.ゝ─────ゝ-ゝｿ
　l￣￣￣ ''ｰ─────==----------- ,, .._''' ---------.:::::::::::::::::::::　．._
　l＿＿＿＿,.＿＿,.＿＿l,.＿＿＿,.＿＿,.＿＿ ￣ ,￣""'''　‐- ．..,, __＿_,＿== .￣￣""'''　‐- ．..,, ＿_
　　/＿_　 　　 　 　　 　　 　　 　　 l 　　 　 l￣￣￣￣l￣￣￣￣ ヽ_二二ヽ.￣￣￣ ヽ-　＿, ､ヽﾆ^- ､
　　 lγ ＼ 　 ﾛ　　　　　　　　　　　l 　　 　 l　 　 　 　 l　　　　　,／　､　　　　ﾍ＿＿＿＿ゝ__(０,ｿﾍ　　 ヽ
　　 `{　　,,ヾ＿＿;;＿＿＿;;＿＿＿l＿＿＿l＿＿＿＿l＿ﾛ__,／＿,,...ヾ-----｀ /￣//￣//￣/＿ヾ＿＿_ゝ
　　　 ヽ-''::::l ´｀　l:::::l ´｀　l::::l ´｀　l::::l ´｀　l::::::l ´｀　l::::l ´｀　l　::ゝ__,,/三三三/:::￣:::::￣:::::￣:::::ゝ-/三三/
　　　　　ヽ､:ゝ__,,ｿ:::::ゝ__,,ｿ::::ゝ__, ｿ::::ゝ__,.ｿ::::::ゝ__,,ｿ:::::ゝ__,.ｿ　　, -'"≡≡, -";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; , -'" ._, -'"　
　　　　　　 `ー-─-─-─-─-─-─-─-─-─-─-─-─ ''─── ''　 -─-─-─-─ ''── ''

あ、ちょぃ、早いけど、落ちます。

みんな、乙！！！

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丿三三三三三三三三三丿
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|　　　阿　漕　事　典　　.|　|
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丿三三三三三三三三三丿
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|　 │　Σ┼ ○ 川*＾ヮﾟ) ﾐ○　冫　そ',´;　'ﾟ,。
.。冫▽ ＜　　　ゝ､　　　 ,ノ'ﾟ　　 乙　　≧　　　▽
　　 　 　、 Σ　　 （⌒ゞ　,l, |　､'' 　│ 　 て　く
|　 │ ─ ム┼ 　　ゝ,,ﾉ　ﾉゝ.　､,,'.┼ ｧ　Ζ　ミｏ''｀
|　。､ﾟ`。､　　i／　　　レ' o。了　､''　×　 个ｏ
| 　└──────┘　|丿
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　　＿_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'‐川*^ヮﾟ)´　/　゜　　☆
　　｀ヽ,　｀ヽ　　　　　　　　　　　　　､_　　 　 　<´<ﾊ>,ﾌつ
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　 ＜　ノノハヽ＞ゞ　　　　　　 　 彡≡=-'´￣￣｀~し'ヽ)￣ ￣￣ﾞ"′
　　 ﾉ（川*^ヮﾟ) / 　 　　　　　幾多の屍の上に成り立つ美貌あこぎ姫
　 （ (ｉ/wkつつ/　　　　 　　　*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*
　　｀/ / !_i_〉i/　　 〃∩　　　　　　 　 　　　　〃ﾉハヽ
　　く_/_,ﾙﾉ /　　　⊂⌒ 川*^ヮﾟ)　　　　　　　川*^ヮﾟ)　　　　　　((∩川*^ヮﾟ)
　　　　　　　　　 　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ　　　　　○∪∪○　　　 　ミ　☆⌒とノ-＿-)
川*^ヮﾟ川*^ヮﾟ)　　　 　　　　⌒ ⌒　　　＿|￣|○ ○|￣|＿　　 　 (__ノ､__つ ､つ
（　つ（　∪ ∪ 　　　　　　　　 　　　　＿|￣|○ ○|￣| ○|￣|＿ 　　ﾍﾟﾝﾍﾟﾝｯ!
と＿_と＿_）__）　　 　 　 　 　 　 ＿|￣|○ ○|￣|＿＿|￣|○ ○|￣|＿
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　　＿|￣|○ ○|￣|＿＿|￣|○ ○|￣|＿＿|￣|○ ○|￣|＿＿|￣|○ ○|￣|＿＿|￣|○ ○|￣|＿

昔から、物心付いた頃から、独りでした。
本当は寂しくてしかたないのですが、普通に会話をするのが困難なため、皆と距離を置いています。
幼少期は、何も考えずに会話をしていたので、変な事を言ってしまい、いじめをうけたりもしました。
祖父母にも嫌われて、家を追い返されたりしました。
なぜ、こんな人間が生まれてくるのでしょうか。
障害者でも健常者でもなく、奇人変人狂人として、生涯孤立し、世の中に貢献する事もなく、
独り泣き叫び、独り憤りながら、眠れない夜をすごし、
やがて、狂って自らの命を絶つまで生き続ける。
そんな人生のために、重い体にに鞭を打ちながら学校へ行き、必死で勉強をする。
誰にも認められず、受け入れられず、また受け入れる事もできずに。
虚しいです。
辛いです。
いつまで、続くのか。
いつまで、続けるのか。
決めるのは、自分なんでしょうか。

こんばんは。結局最後は自分で決めナA間からなぁ・・・。
530さんはきつくても毎日学校へいって勉強してるだけでも偉いと思いますよ。
がんばったぶんだけ必ず自分になにかしら返ってくるはずです。
自分も友達なんていませんし親ともろくにかかわってませんし。ネットゲームなんてやってますがもちろん一人です。
なのでなにかあったらここで吐き出してみるといいですよ。
たいして慰めになってませんがこれから先530さんに幸せが訪れますように。

>>530さん
はじめまして。
辛い過去を背負われているようですね。
でも>530さんは、そんな環境の中、
なんとかしなければと思い、頑張ってらっしゃいます。
ものすごい勇気だと思いますよ。
その挑戦を続けていく中に、必ず何かが発見できると思います。
結果も勿論大切なことですが、
挑戦し続ける過程の中にこそ、実は生きていく上での大事なことが隠されているのではないでしょうか？
それと、
>>530さんも出来る限りで構いません。ゆっくりでいいですから、
今よりもご自分のことを好きになっていってください。
人より辛い経験をしている分、>>530さんは人よりも優しい気持ちを持たれているはずです。
人が気づかない、人の痛みの分かる方だと思います。
ご自分を少しずつ好きになって、大切にしていく中で、
また新しい何かが見えてくるような気がします。
辛いことは、ここでいつでも吐き出してください。
みんなで応援しています。

>>451さん
一人ではないですよ。
このｽﾚのみんなが仲間です。
確かにｽﾚはﾘｱﾙではないかもしれませんが、
でも僕にとっては、大切な仲間です。
孤独を経験されている>451さんも、
誰よりも優しい気持ちを持たれている方だと思ってます。

自分は結局誰かに甘えたいだけなんです。
心のどこかでこのままでもいいや・・って思ってます。だからなにもしないんですね。
でも変えようとしても・・・今までの甘ったれた生活に慣れてしまって抜け出せません。
親の顔をみるのもつらいです

>>451さんが言われている「甘える」という事にしても、
僕はそういう時があっても別にいいと思っています。
そのことの自覚がある限り、
確かに今現在は何も出来なかったとしても、
必ず動き出せると信じています。
気休めを言うな、とお叱りを受けるかもしれませんが、
あくまで自分のペースでゆっくりと変わっていってもらいたいです。
人のペースを見てしまうから、
自分を責めてしまうのではないでしょうか？
まず自分をいたわって、その上で歩けるようになったときに、
少しずつ歩いてもらえれば…そう、切に願います。
失礼な言葉がありましたら、すいません。

なごみさんありがとう。
人のペースといっても友達とか周りがどうなってるとかはわからないので特に気にしていません。
正直に言うともう死ぬしか道はないと思ってます。
だけど死ぬ勇気もない臆病もんなんで・・・。もちろんなにか行動を起こす気力もないです。
もうだらけてる生活が体になじんでしまってダメなんだろうと思ってます。
家があって飯が食えて・・・こんな楽な生活ないですよね

ﾚｽありがとうございます。
私は、自分の存在が一番辛いです。
存在してきた事と、存在し続ける事と、それが自分であることが、辛いです。
消えたいです。
生きも死にもせずに。
そういえば、こんなｽﾚありましたね。
なんだか、支離滅裂な文章で申し訳ありません。
私には勿体ない程の優しい言葉をありがとうございます。
あなた方の幸せを祈っております。

530さん自分もおんなじです。自分が存在してきたこと。これからも存在し続けることが。
でも530さんは今まで頑張って努力してきたはず。それが必ず報われると思います。
だからもう少しだけゆっくり頑張ってみたらどうでしょう。一人は確かにつらいですけどここに居る間は一人ではないと思いますよ

>>451さん
生きている限り、気分が上に向く時も来ると思っています。
今のまま、人生が続くこともないと思っています。
僕自身１０年間ひきこもり、親の庇護を受けてました。
楽な環境に甘んじていて、でもそんな自分に嫌気が差していました。
でもいつか、恩返しできる時が来ると思います。
それは目に見えるものや形だけではなくても、
例えば>>451さんが近い将来元気になられた時に、
それだけでもご両親にしてみれば恩返しになると思います。
僕も完治して、親が喜んでくれました。
就職もし、結婚もできました。
さあ今から恩返し！と思ったら>214離婚、また失職しました。
現在何とか仕事だけはしていますが、
周囲からすればまだまだ半人前で親に迷惑をかけている中年だと思います。
でも、いつか恩返しが出来る、そう信じてぼちぼちがんばってます。
今の時期を
「大きく跳ぶためにしゃがんでいる」
そう思ってください。
しゃがまないと、大きく跳べません。
どうか焦ることなく、じっくりと
長い人生を歩いて欲しいと思います。

今から少しROMります。１２時頃までには復活しますm(__)m
とにかく僕は>>451さんを応援しています。

>>530さん
人に対して優しい人ほど、真面目な人ほど自分には厳しいです。
ですが今よりもう少しだけ、自分に優しくなってあげてください。
>>530さんが生きていることを、生まれてきたことを
喜べる日がくることを、心から願っています

しにたい

もっとみんなを信じたい… 死ぬ前に、一人でイイ。真に心を預けられるような人に出会いたい…
…贅沢か……
…もぅ何も変わらないんだろう…

びっくりした。
>>530は俺とまったく同じだ。
幼い頃からずっと独りだった。

>>541さん
このｽﾚでゆっくりして、少しでも元気になってくれれば嬉しいです。
何かありましたらｶｷｺしてくださいね。

>>542さん
心から信じることの出来る人を出会うのは、確かに難しいかもしれません。
でも僕は、必ずも出会える日が来ると信じています。
僕も「この人だ」と信じて結婚しましたが浮気・暴力等裏切られ、
かなりどん底に落ちました。
でも一年たった今、もう一度頑張ろうと何とか思ってます。
頑張るという言葉はあまり好きにはなれないんですが、
お互いゆっくりと、頑張ってみませんか？
それに僕は今、このｽﾚにいてるたくさんの人たちのことが大好きです。

>>543さん
ﾚｽありがとうございます。

＞なごみ茶ｻﾝ
「大きく跳ぶためにしゃがんでいる」
良い言葉ですね。読んでいてホッとしました。

私も跳べるかな。
彼と連絡をとっていなくて、もうあえないような気がしてきています。
仕事もうまくいかないし薬も見つからないし。
何もやる気にならない。

お母さんは仕事が大変です
お父さんは理解がありません
カウンセリングは高いし遠いです
私は死にたいです

>>357さん
こんばんわ。
その言葉は、僕が病気の時に友人から貰った言葉です。
僕もこの言葉には、随分と慰めてもらいました。
>357さんの心にもこの言葉が届いてくれたのなら、僕の友人もきっと喜ぶと思います。

人間関係、特に恋愛は相手があってのことなんで、
軽々しく気休め的な言葉はかけられないと思いますが、
せめてこのスレにいる時は、自分の思いを言葉にすることで、
少しでも心を軽くしてもらえたらと思います。

歩くことだけが前に進むというのではなくて、
休んでいるように見えても、
実は進んでることもあると思います。
だから、ゆっくりとなごんでいってほしいと思います。

>>546さん
もしも自分の思いをぶつけられる人が近くにいないのであれば、
ここで話していきませんか？
みんな優しい人たちです。
死ぬための会話でなく、生きるための会話が出来れば嬉しいです。

何を話したらいいか分からないんです。
もう興味のもてることもないし
就職できないし
バイトは接客で立ち仕事で辛いし
昔のことばかり思い出してしまうんです
そして消えたいと思うんです

昔の事というのは、昔は良かったなとか
子供の頃に戻りたいとかそうゆうことです

俺は元々気が弱くて、友達っていったら幼馴染みしかいなかった。
だけど引越しすることになって幼馴染みと別れ、方言も何もかもが違う町へ。
物心ついた時は１人で部屋にいました。
中学校から学校に行き、友達もできていい感じで、好きな人もできた。
俺は友達に好きな人のことを言ってしまった。
瞬く間に全校生徒に広まって、好きな人はからかわれ、泣いたほどです。
俺は幼馴染みと離ればなれにした大人達と俺の青春潰した学校のやつらが大嫌いになった。
でも不良の人が俺に手を差し伸べてくれた。
俺は「とりあえず負けてもいいから立ち向かえ」って言われて、
からかってたやつにキレて土下座させた。でも気づいたらメンヘラーになってた。
人を信じられない俺は不眠症、鬱に

542 です。 なごみ茶さん、ありがとうございます 真剣に話しを聞いてくれるだけのヒトさえいなかったから うれしいです…本当に有難うございます
がんばりますね^_^

>>549さん
自分の中でいっぱいいっぱいになったら、無理せずに心を休ませてあげてください。
過去の思い出に心を向けるのも、心を癒すために必要だと思います。
過去にいいことがあったのであれば、
未来にも必ずあると僕は信じたいです。
だからそのために、
元気になってからでいいんで、
また歩き始めればいいと思います。
生きていく中で辛いこと、疲れること、あると思います。
そんな時はどうか、自分を優しくいたわってあげて欲しいです。
そのために、ここのようなｽﾚもあるんじゃないかって思います。
僕らは確かに無力かもしれませんが、みんな仲間です。
みんなで>>549さんを応援しています。

なごみ茶さんは、良いお友達をお持ちですね。
病気してからは友達との接触も避けていたので、私は友達が減っちゃいました。
連絡くれたのに私が返さなかったからいけないんですが。

>>550ｻﾝ
私もよく昔に戻れたらなと思います。
でも戻れないから未来が明るくなるようにもがくだけです。

>>543さん
僕は小学校時代に好きだった子がいました。
そのことが中学に入ってから学校中に広まって、
３年間地獄のようないじめの日々を味わいました。
>>543さんも同じような経験をされていて、正直びっくりしました。
僕は今まで一度も人を殴ったことのない屁たれで、
そのいじめが引き金で対人＋女性恐怖症になり、そのまま鬱発病に至りました。
両親の不和や親父の暴力もあり、かなり人間不信に陥りました。
３０歳ぐらいまで、僕は人を信じられなかったように思います。
色々ときっかけはあったと思いますが、今はもう一度、
人を信じたいと思っています。
このｽﾚにいついてても「やっぱり人っていいなぁ」と毎日勇気と励ましをもらっています。
どうか>>543さんも、このｽﾚにいることで、少しでも背負っている荷物を軽く出来るように願っています。
人に言いたくないような、辛い経験の告白、本当にありがとうございます。

>>542さん
少しでも元気になってもらえたのなら、こんなに嬉しいことはありません。
僕のﾚｽの中に、全然問題解決の糸口になるようなことが書いてないことに、
僕自身いつも無力さを感じています。
お話を聞くことしか出来ませんが、このｽﾚでほんの少しでも>>542さんの心を軽く出来れば…そう願っています。

彼氏さんから見放された。
今の私に「成長しろ」なんて無理だよ。毎日ベランダから飛び降りるのを
抑えるだけでも精一杯なのに。
学校行けなくて一番辛いのは自分なのに。

私を見放さないで欲しい。今まで以上に支えて欲しい。
もっと一緒にいて欲しい。慰めて欲しい。
生きる勇気を与えて欲しい。

生殺しにされるくらいなら、いっそ振ってくれた方が楽になるかも知れないのに。

>>554沙耶さんは、>357さんでよろしいんでしょうか？
僕自身長い間生きていく中で、色々な人との出会いがありました。
でも１０年間の病気時代も含め、僕もほとんどの人との接触を避けました。
ひどい言葉も何度となく吐きました。
その中で失った人もいてますが、
今の僕があるのは、それでも許す心を持ってくれていた数少ない友人がいたからだと思っています。
その人たちへの恩返しのためにも、僕はその友人たちから貰った言葉を大切にして、
同じく苦しんでいる人たちに、このｽﾚに来てくれる友人に伝えていきたいと思っています。

>>556さん
彼氏さんは優しい人ですね。
みんな誰だって、人から嫌われたくないから、中々厳しい言葉を言えないものだと思います。
僕みたいな屁たれは、人から嫌われたくないから、いっつも言葉をオブラートで包んで、
一見優しく聞こえる詭弁を使ってます。
元嫁さんや嫁さんの親からも「偽善者」「優柔不断」と怒鳴られました。
彼氏さんはその言葉の中に>556さんへの最大の愛情をこめて伝えたと思っています。
勝手な憶測で申し訳ないですが、
ここのｽﾚでちょっとでも、元気を取り戻してもらえたら嬉しいです。
ベランダから飛び降りるのを抑えるのも、>556さんのものすごい戦いだと思います。
生きるための元気を、ここでみんなから分けてもらえたら嬉しいです。
みんなで応援させてもらいます。

はい。357=沙耶です。
私も数人ですが見守ってくれる友人がいます。とても大切な人達です。

>>556
あなたには彼がとても必要なんですね。
私にも支えてくれていた彼がいます。感謝しきれないほど。

今日はいつになく、一年前に嫁さんから破壊された首が泣いてます ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
お医者さんからは「気長に付き合いなさい、治らないから」といわれ、
自分にごまかしごまかし付き合ってますが、
電気がビリビリ走っていてかなりｷﾂｲ……
少し早めの盆休み中でよかったよかった。。。

ｽｲﾏｾﾝ、ちょっとだけ愚痴らせてもらいましたm(__)m

なごみさんには本当に感謝してますが･･･。
なんか駄目みたいです
ほんとすんません

>>451さん
大丈夫ですか？
もしよければ、ここで一緒に話しませんか。
何も出来ませんし、お話をうかがうことしか僕たちには出来ませんが、
もしそれで>451さんの心が少しでも軽くなってくれれば…そう思ってます。

なごみさんのカキコは充分な力があります 励ましてもらってるヒトもたくさんいます。僕も助けてもらいました。 だからなごみさんにもささやかな幸せが訪れますように… 祈っています

>>563さん
ありがとうございます。
僕もいっぱい、このｽﾚのみなさんから勇気と元気をもらっています。
みんなでゆっくりと、ゆっくりと幸せに向っていけたらいいなぁと思っています。
今の苦しさ・辛さが、少しでも早く過去に流れていって、
笑い話になる日がくることを信じています。
人生はかなり長いらしいので、ゆっくりと歩いていきたいですね。

レスありがとうございます
なんか涙が凄い出てきて、今日は沢山泣いておこうと思います

>>549さん
そのまま疲れて眠ってしまうほど、
思い切り泣くことも、たまにはいいと思います。
また辛くなったら、ここにきてなごんでください。
僕らはみんな仲間です。
ゆっくりと自分を癒してあげてくださいね。

今日はそろそろ落ちます。
みなさんがいい夢をみれますように…
みなさんにとって明日が、穏やかで幸せな一日でありますように…

小学校から高校まで、たまに兄に胸を触られてました。いきなり横から胸を、つんつん、とか。
特に中学の頃多かったと思います。高校になったにつれて少なくなっていったように思います。
母に言っても取り合ってもらえなかった、というか、性的な話はずっとタブーみたいなものが家族の中にありました。
キモい兄。６歳年上。ゲーマーで、引きこもりで、デブで不細工。親のすねかじり。
家族の中では強がり、何でも大声を出して済ませようとする。

私は今２２歳です。
今では同じ屋根の下に住んでいないから、視界に入れなくて済んでいました。
その当時のその時の記憶があまりない、というか、思い出すのを拒否している自分がいます。
嫌で嫌で、気持ち悪くて仕方なくて、忘れよう忘れようとしていたのだと思います。
なぜ今になって思い出してしまったのかよくわかりません。最近なのです。
急に怖くなってしまっています。
今私には２年付き合っている彼氏がいます。とても良き理解者でもあります。
幸せだと思います。(彼はそのことは知りません。)
しかしなぜかいきなりそのことを思い出すようになり、よくわからない恐怖を感じます。

皆さんの中で、実の兄に体を触られたりしたことがある方はどのくらいいるのでしょうか。
こういう、小さい頃体を触られる、ということは、男兄弟を持つ女性にはよくあることなのでしょうか。

スレ違いの内容だったらすみません。長々と失礼致しました。

(ノﾟДﾟ)おはよう
さっき起きますた(ﾜﾗ

>>568
兄弟からそんな胸を触られるとかゥチは無いかな。。。
って言うか、その兄も兄でしょ…
よりによって妹でそういう欲を発散しようとか…
最低じゃないですか…
一度された、恐怖っていうのはなかなか取れないものだし…
今の彼氏さんが、良き理解者だと思うのならば
この過去の出来事も話すべきだと思いますよ。
大好きなのに、その過去が邪魔で…
ちょっと下品かもしれないけどｾｯｸｽできないのだとしたら…
大好きな彼としたいと思うのに出来ないと思うのは
お互い、とても辛いことだと思うし…
彼氏に話してみるに一票。
きっと、理解してくれると思いますよ。
そう思います。

ただいま、病院からのアクセス…
約半年振りの精神科…
ずっと、金がなくて行って無かった。
親父は、金出してくれないし…
月１の確率でしかこれん…。
ちゃんと病院いけばなおるかなぁ？
続けなきゃいかんのにねぇ…
それにしても、待合室は嫌いだ…

>>魅未さん
おはよう、なごです。
病院の待合室って、独特の嫌な空気ですよね。
なんか、昔を思い出してしまいました。。。
病院のお医者さんからの助言と、
ここのｽﾚでみんなからもらう元気で、
魅未さんが今よりもいっぱい、元気になることを願ってます。

>>568イソさん
はじめまして、なごです。
幼少期の性的な経験は、知らない内に心の大きな傷になってることが多いように思います。
僕ら男には、なかなか理解しがたいことかもしれません。
でもその経験をタブー視して、自分の中に封じ込めたりはしないで欲しいです。
たとえ一人でもいいので、そのことに理解を示してくれる人を作ってもらいたいです。
勿論、ここでその辛かった思いを吐き出してもらっても構いません。
一人で抱え込むのではなく、少しでも荷物が軽くなるように、僕らも応援します。

レスｷﾀｰ(´∀｀●)
よかったぁ♪♪
未だ、待合室です…
胃が破けそう…

>>568
私も、小学生高学年から中学生の2年まで胸を触られていました。
兄は5歳上なのですが、家の部屋数が少なく　同じ部屋で寝ていて
夜になるとパジャマを捲られ生でさわられてました；
兄は家で一番力が強いし、私もいつも殴られたりしていたので
母に相談する事もできず　ずっと我慢してきました。
忘れたくても忘れれないですよね・・・。。

意味不明な文章でごめんなさい：

>>魅未さん
昨日はゆっくりと眠れましたか？
せっかくの盆休暇だというのに、
今日も家で一人、またーりしてるなごです ( -_-)旦~

ゆっくり忘れてゅけばぃぃんゃょ。
焦る必要なしっ！
ﾏﾀｰﾘ行こうぜ(´∀｀●)

心の中にある嫌なこと・・・ヒマなこと　笑

>>574さん
いつでもここに立ち寄ってください。
僕らは話を聞くことしか出来ないかもしれませんが、
みんなで荷物を少しずつ持つことが出来たら…そう思います。
ゆっくりと、癒していってもらいたいと切に願います。。。

おはようございます。
やはりなにもするきが起きない････。どうしたらいいんだろう

>>451さん
おはようございます。
ゆっくり眠れましたか？

>>568
>>574
本当にそんな人がいたんだ・・・
ｴﾛ漫画独特の世界かと思ってた・・・。

おはょ〜(●＞∀<)
やる気起きなかったら、とりあえず、顔を洗うとかしてみれば？？んで、服着替えて…

どっかでかけてみるか。

おっとｺﾃ晒しちゃった〜笑

一応睡眠はたっぷりとれるほうなので。七時間くらいは寝れました
そういえば最近顔を洗って歯をみがいて・・ってこともしてませんでした

ため息ばっかりついてPCをぼーっとながめてます
出かけるにもお金もないし・・・

>>583スナコさん
いい天気ですね。僕は昨日、近くの川の遊歩道で、
調子にのって一時間サイクリングしてへろへろになりました。。。

スナコさんって言うんゃ(●´ω｀)
ｺﾃﾊﾝでもぃぃぢゃん(ノ∀｀*))
改めてよろしくっ↓(uωu↓)

どっかおすすめの旅ｽﾎﾟｯﾄ教えてｗｗ
なんか旅でもしたら＜今心の中にある嫌なこと＞が忘れられると思って。

あ、魅未ﾀｿよろしく。
私いろんなところに出没してるから、ｺﾃあんま出したくなかったんだけどｗｗ

旅行かぁ…
温泉とかどぅ？？

温泉ね〜・・・たとえば？ｗｗｗ

>>451さん
僕が鬱だった頃、全く何もする気力がなく、
食事を３日摂らないなんてこともよくありました。
>451さん、焦らないでいいですよ。
大きな問題(例えば仕事)にいきなり立ち向かわなければ…と考えて悩むのではなく、
まず身近なことから挑戦していくのはどうでしょうか？
今日は近くの公園に散歩しよう、とか、
部屋の掃除に挑戦しよう、とか。
そういった積み重ねの中に、僕は少しずつ充実感を味わえるようになったと記憶してます。
その小さな挑戦の中で、また新しい目標が見えてくるような気がします。

僕は今通信高校のほうにいかせてもらっとるんですが。
8月の終わりまでにレポートのほうを20枚ほどやらなあかんのです。
一日一枚やれば楽に終わるんですが･･･。それすらやる気力がわきません。

もう自分自身がいやになってきます。なんか学校って考えるとおなかが痛くなるし。
レポートをみるとなんか気分が沈んでする気がなくなってしまうんです。
多分これからもずっとそうなんでしょうね。もう少ししたら5桁いかない貯金をおろして
どこか行ってみようと思います。誰も心配してくれないだろうし僕がいなくなったほうが親の方も嬉しいと思うし。
どこかでひっそりと死んでみたいな、なんておもってます、

>>451さん
気休め的な言葉をかけたくはありませんが、
>451さんがいなくなっても誰も心配しない、ということはないです。
僕はここにｶｷｺさせてもらっていて、
>451さんが少しでも前向きな気持ちになってくれたら喜んでますし、
逆に落ち込んでる時は多少でも考え込んでいます。
確かに「たかがネットの世界での付き合い」かもしれませんが、
僕はこの出会いを大切にしています。
昨日の>451さんの最後のﾚｽの後に書き込みがなくて、
気にしている自分がいたのは本当です。
だから今日の一つ目のﾚｽが嬉しかったです。
やってみよう→もう駄目だ
この繰り返しでもいいじゃないですか。
山と谷の繰り返しを続けていくうちに、
少しでも谷が上にあがっていくように、無力ですが応援しています。
僕もこれまで、壁という壁から逃げてきました。
そのﾂｹはいずれくると思ってます。でもそれまでに少しでも元気になっていれば、
昔は大きい壁だと思っていたのが小さく見えて乗り越えられるかもしれない。
人生は長いので、どうか焦らずにかまえていてもらえたら、そう願います。
よく分からないﾚｽになってしまい、すいません。

もうどうしたらいいかわかりません･･･

診察終了…
診察してもろたのに、頭痛いのゎ何故？
しんどぃ…

>>591
例えばねぇ…
熱海とか…ゎ？？
ﾈｯﾄで調べれば一発だょ(´Д｀)

>>451さん
頭がパンクしそうになっている時は、
何も考えないことも必要だと思います。
何もしていないように見えるかもしれませんが、
次のステップのために必要な休息もあると思います。

>>魅未さん
乙でした。病院で長いこといたので、
疲れたから頭痛が残っているのかもしれませんね。
いい天気ですが、ちと暑すぎるみたいなので…
熱射病諸々に気をつけて帰ってくださいね。

>>スナコさん
僕は関西人なので…
近畿ならば奈良に一票です。
柳生の里や吉野は最高に癒されます。。。

あー…
ｸｿ頭が痛い…
暑いが、これゎ良い天気……？
こっちゎ雲が多いょ↓↓

>>魅未さん
ん〜、日本の広さを改めて感じます。。。
こっちは快晴で、直射日光でアスファルトが泣いてます

>>なごさん
晴れてんだけど、雲が多いゎ……↓↓
微妙な天気…。
って言うか…、今電車なんだけど、車掌さんと言うか…。
なんと言うか。。。
ＪＲの人が６人も乗ってる……
何故…

>>魅未さん
制服ｵｻｰﾝ６人組……
想像しただけで、なんとも異様な感じですね。。。
なんかの視察か研修ｶﾅ

>>なごさん
んー…
研修にゎ見えない…
それに前にもこんな事あったし…
尼崎事故の影響からかねぇ(^-^;)
みんなﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてらぁ

あの事故は凄かったですからね。。。
避けることの出来た事故なんで、
ＪＲは緊張感を持って、生まれ変わってほしいです。

ﾏﾁﾞ、あれゎ恐い…。
もぅ、あんなん、起きてほしくなぃね(〓Д〓;)
あの事故から暫く、電車通学が怖かったし―(>Д＜‖)→

電車にひかれたりしたらすごいお金とられるんですよね・・・
どうすればいいんだろう

結構近所だったので、ショックは大きかったです。
１０年前に信楽事故があったばかりなのに、
全然教訓に出来てなかったと悲しみました。
面識のない人だったけど、縁戚が一人亡くなってます。。。

ぅちも結構近場だょ(●´ω｀)
縁戚の人が…
そっかぁ↓↓
悲しいね↓↓
しかもさ、４月に電車事故ゃん？
大学１年の仔かわいそぅだったね↓
入学したばかりなのに…

>>451さん
今日はここでゆっくりと語り合ってみませんか？

>>610
賛成！
>>451さんも喋ろぅゃ(ノ∀｀*))

JRの事故で死んだ人と変わってあげたいですよねほんと

>>魅未さん
>451さんも通信高校の学生さんだそうですよ。

>>451
変わるのゎ無理だょ(^-^;)
せめて供養ゃね…

>>451さん
まず、このｽﾚでのｺﾃﾊﾝ作りませんか？

ｺﾃﾊﾝってこれですよね
つけてみました

>>目薬さん、あらためてよろしくです。なごです。

目薬さんに
高橋瞳の歌「僕たちの行方」を贈ります。
もし機会があれば、一度聞いてみてくださいね。

>>魅未さん、
>>なごみ茶さん、
>>574さん、
みなさんレスありがとうございました。
このことを誰かに話したのはここが初めてでした。
ここに書き、みなさんにレスをいただき、心がすっきりしたように感じました。
本当にありがとうございました。

(元)友達に迷惑かけるので連絡を切りましたが、
会いたいとか思ってしまいます。
許してくれなどとは思ってもいないですが
会いたくなって思い浮かべてしまう、キモイ自分を
どうすれば…いいのか…
手紙書きたい…でもこのまま何も連絡しないほうが
お互いにとっていいのでは…でも謝るだけでもしたほうがいいのでしょうかね…
ああ…恨んでくれていていいのだけど…自分のせいとはわかっていても辛いとか思ってしまう…

>>618　イソさん
ｶｷｺしたことで、少しでもイソさんの心が軽くなってくれたのなら嬉しいです。
またいつでも、なごみに来てくださいね。

>>619さん　はじめまして。
謝るっていうのは本当に勇気がいりますよね。
でもその行動を起こさないことで、自分が後悔すると思うのであれば、
僕は挑戦して欲しいと思います。
それは>619さんにとって、大きな大きな一歩だと思います。
僕らも一緒に応援させてもらいます。
それから…
>619さんは決して「キモイ人」ではありません。
ここにｶｷｺした時点で、僕らの大切な「仲間」です。
ご自分を蔑んだり落とすのではなく、
少しでも好きになってくれることを祈ってます。

歌ですか・・・お金ないし買えません

ここですこしの間慰めてもらってうれしかったです

>>目薬さん
もし機会があれば、一度聞いてみてくださいね。
ガンダムＳＥＥＤ　ＤＥＳＴＩＮＹのオープニング、いわゆるアニソンです。

目薬さんが辛い時、悲しい気持ちになる人が、
目薬さんが楽しい時、嬉しい気持ちになる人が、
このｽﾚにいてることを忘れないで下さい。
生意気なｶｷｺですいません。。。

雨の中外出てきます
なにかあるといいな・・・

>>目薬さん
気をつけて。
なにか新しい発見があればいいですね。
生きているってことを、体で感じて欲しいです。

>>622
ありがとう…ありがとう…
でも決心がどうしてもつかない…
自分が傷つくのが嫌だとかそんな自己中心的な理由で…
恨まれ嫌われて傷つくのと、何もしなかった後悔、
どっちが軽いかとか考えてしまう…
立ち上がれなくなるくらい、憎んでくれたら、会いたいとか、
思わないで、済むのに…友達は優しすぎる、自分はなんて臆病で自分勝手なんだろう…

外出て歩くのイイょ(^-^) イヤな事も改めて考えてみて、それと同時に悩みが吹っ飛ぶくらいのキレイな出来事や景色とも遭遇できるから 気分転換には最高だと思う(^^)

さらに馬鹿なことをしてしまった…
>>620
の間違いだった…

>>625さん
今決心するのが怖いのなら、
決心がついてからでもいいと思いますよ。
臆病なのは僕たちもみんな同じです。
一歩踏み出すために、みんなたくさんの人たちの力をもらっています。
だからそんなに自分を責めないで下さい。
ここでみんなから、元気と勇気をもらってください。
みんな仲間です。
かわりに、
僕らが落ち込んだときに、
>>625さんが勇気を僕たちに下さいね（笑）
みんなで支えあっていきましょう。

>>628
ありがとう…

>>626さん、こんにちは。>>542さんですよね。
お元気そうで嬉しいです。
ゆっくりしていってくださいね。
お茶でもどーぞ（ ∩_∩）_旦~~

外にでようとしたら晴れてきた・・・
やっぱり家に篭ってよう。
ハァ･･･

>>目薬さん
乙でした。
行けなかったことで自分を責めるのではなく、
行こうと決意出来たことを喜んで欲しいです。
気休めに聞こえるかもしれませんが、
でも僕はそう思っています。

すいません　こんなにやさしくしてもらっても僕はかわれそうにありません。
もう出て行きます。本当にすいません。ありがとう。ごめんなさい。

>>目薬さん
いつでも来てください。
疲れたら、ここで仲間が待っていますから。
ぼちぼちいきましょう。

結局僕はずっと一人のままなんです。仲間なんていません。
ただかまってほしかったんです。友達なんて仲間なんて信じても裏切られるだけです。
今決心しました。僕は今から死にます。もうまっぴらです。
なごみさんこれからもがんばってください
ありがとうございました

>>目薬さん
仲間として一言。

いつまでもここで待っています。

目薬ｻﾝ、 僕らは聞くコトしかできないですけど、ちゃんと待ってますから(^-^) 同じ気持ちを抱えてるんだもん 僕らは裏切ったりなんかしません 裏切られる気持ちは判ってるから(>_<)

>>637さん>>目薬さん
人より辛い経験をした僕らだからこそ、
人よりも優しい気持ちを持てるんだと信じています。
このｽﾚのみんなは、
僕の大切な仲間です。友達です。

ただいまぁ
やっと家に帰宅。。
PCつけて一息中。
家に帰りたくないからずーっと街をぶらぶらと(ﾜﾗ

ﾚｽが増えてる…
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ

変なスレたてた。

やっぱ死ねるわけないですよね
こんあ臆病者が。そんな甘くないですよね

死ねないのは臆病なんかじゃない。
生きることこそ勇気のいることだよ。

>>魅未さん
おかえりなさい。
今日もここで、ゆっくりとなごみましょう。
目薬さんも、早く帰ってきてくれればいいけど…

目薬さん、待ってますからね。

>>目薬さん
おかえりなさい。
疲れたでしょう、ここで休んでいってください。

>>640さん
どんなスレを？

なんで誰もおれんこところしてくれんのやろ
なんで未来のある若い人たちや子供たちがしんでくんやろ・・・
世の中って不公平ですよね

今、家で独りぼっちだったんだけど
なんかネットがずっとつながらなくて
消えたくなった
イライラして家族に八つ当たりしちゃった
依存してるよ・・・

ヤバ…
今日もオチ気味ですゎ。。。

>>646に賛成。
ゥチも殺してくれりゃー良かったのにね。

>>なんで未来のある若い人たちや子供たちがしんでくんやろ・・・
そう思って考えてみると、
今自分が生きているってことが
凄いことだと思いませんか？
生きることは確かに大変だけど、
僕は素晴らしいことだと思います。
生きることの喜びを、
少しずつ感じてもらえれば嬉しいです。。。

せめて、短大でも出て就職とかしてから鬱になれば
今よりは、事務とかにありつけたのにな・・・

>>649
そう考えれる、なごさんがすごいと思う。。。
ゥチは逆に、「自分が生きてるってすごく申し訳ない」て思うな…
ゥチに生きてる価値なんてないもん。
人殺しの自分に、堂々と生きてるなんて。

>>647さん
よければここで休んでいってくださいね。

>>魅未さん　>>目薬さん
「人間って、一番目に近い自分の眉毛も見えない生き物なんです。
　この先がどうなるかなんて、全く分からないんです。
　今どん底でも、実は出口が目の前にあるのに、
　その事にも気づけないんですよ」
友人からもらったこの言葉を贈ります。
結論を急がず、ゆっくりといきませんか？

まー・・・がんばる

って言うか、２ｃｈってみんな毒舌やね。。。
ちょっと関西弁混じった文章打ったら
「ｳｾﾞｰ」って言われたしｗｗ
メンヘル板は、そんなこと無いのにさ
他板は怖いな。。。

優しい人は過去に自分がとても悪い事でもしたかのように思ってしまうんだと思う… ちっぽけな事でも。 ただそれは人間が未熟だったからであって、今はそれを反省しようとしてる。だから生きてイイんです

どう頑張っても自分が生きてて素晴らしいとか思えないよ･･･
今はゆっくり休もうとか思ってるけど今年留年したらもう学校なんていかせてもらえないし
働けっていわれてるし。何年も引きこもってるのにいきなり働けるわけないよ
どうやっても死ぬしか出口が見つからないよ・・・・

メンヘル板でも、そんなこと有るよ

あー、、、
ちょぃ無理ｗｗ
煙草吸うてきまぁ〜す

ﾉｼ

>>魅未さん
僕も何度も自殺未遂を重ね、
みんなに迷惑をかけて生きながらえてきました。
僕も偉そうなことは言えません。
自分のことを屑だと思って、
この世から抹殺したいと思いました。
そしてこの世を憎み、恨みました。
でも友人から、
じゃあ、そんな屑のお前を友として思い、必要としてる俺は何なんだ！
お前、それは俺を屑以下と言ってるんとおんなじなんやぞ！
と泣きながら怒鳴られた時に、少し自分をいたわろうと決意できました。
人は誰も傷つけずに生きていくことなんて出来ない、だから自分をそんなに責めるな、
そう言ってくれた友のためにも、僕は生きていくつもりです。
それが、友への恩返しになると思っていますから。
この友の言葉が、みんなの心に少しでも残ってくれたらと思います。
そしてその友の気持ちは、正に今の僕の気持ちです。
魅未さん、目薬さん、みなさん、
あなたたち友人と出会えたことを喜んでいる僕は、
ずっとあなたたちを応援しています。
変なﾚｽでごめんね。

>>654さん
僕らは未熟だからこそ、この世に生まれてきたんだと思います。
だから生きていく中で、
少しずつ成長していけばいいと思いますよ。
慌てず、ゆっくりとで。。。

自分が神ではないかと思う人が書き込むスレ
をたてたのは私です。すみませんでした。でも神のような気がしてならない。

ヒューーストッ ‖‖( ‖´ ▽ ｀‖ )‖‖ タダイマァ

>>660
かっけぇｗｗｗ
ネ申かｗｗ
>>660さんすげぇなぁ
自分をネ申と思えるなんて

(*^o^*)オ（＊＾O^*)カ（＊＾e^*)エ（＊＾ー＾＊）リーー！

どうやら重病のようなのです。現実を正しく理解できない病気だそうです。
でも神が病気なわけないじゃん。とか思ってしまって薬飲めない。

まぁこんなところでうだうだいってないでさっさとしねってことですよね

ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ


>>663
重病を認められない病気…
聞いたことあるような無いような…
でも、薬ゎ飲んだほうがいいよ＾＾；

>>664
いやいや、死んじゃ駄目だしっ

戻りました。
昨日の夜から調子が悪かったんだけど、
どうやら本格的に夏風邪のようです。
現在３８．６度。。。
薬局と晩御飯のおかずを買って、なんとかご飯作って無理やり詰め込んで、今薬を飲みました。
こういう時に一人暮らしは寂しいもので。。。

>>664目薬さん
また話しましょう。

風邪なのに自分でご飯作るなんてえらいよ。
はやく治るといいね。

なごみさん大丈夫ですか
むりしないで休んでいてください。

>>668さん
ありがとうごさいます。折角の盆休暇だというのに ＿|￣|○
扁桃腺が腫れてるみたいなんですが、冷えピタ貼ってのんびりしてます。

>>669目薬さん
ありがとうございます。
今回の休暇は、このｽﾚとずっと一緒にいたいと思っています。
みんないい人たちばかりなので、僕もたくさん、なごませてもらってます。
ぼちぼちとやってますんで、安心してください。

>>667
なごさん、風邪引いたの！？
気をつけなきゃ駄目やんかぁ…
あーぁ…(汗
早く治るといいねぇ★★

ゥチゎ明日、デートじゃないけど自称ﾃﾞｰﾄですｗｗｗ
(　ﾟдﾟ)ﾄﾞｶﾝｰ

>>671魅未さん
ﾃﾞｰﾄか、いいなぁ。。。
それはそうと魅未さん、昨日は映画いかれたんですか？

>>672
映画行ったよぉ♪♪
好きな彼も一緒だったけど、隣でゎ見れんかった(涙
ゥチゎﾊﾞﾘﾊﾞﾘ隣で見るつもりだったのに(苦笑

>>673何をみてきはったんですか？
ﾀｲﾄﾙと感想ｷﾎﾞﾝﾇ

>>674
ﾀｲﾄﾙゎ「ハガレンの奴」(The About!!!
感想ゎねぇ…
ﾏｼﾞﾚｽするとね
ストーリー構成が入り組んでて結構難しかったかな。
ｱﾆﾒもかなり絡んでて、、、
ｱﾆﾒで分からなかった部分がつながったって感じ。
ﾗｰｽとか…いろいろ。

あとね、戦闘シーンもかっこよかったｗｗｗ
でも、絵がｸﾞﾛ部分有。
多々、口を押さえて「うわぁ。。。」って言いたくなるようなシーンがｗｗｗ

でも、全体的評価ゎ悪くないよ。
見に行ってよかったって感じ。
兄弟愛も見れるしｗｗｗ

↑付け足し

小学生が見るにゎちょっと内容が濃いというか…
難しいかも。

>>675
ふむふむ((φ(．．。)カキカキ
また一度チェックしてみますね。
そう言えば、僕は長いこと映画館にいってないです。。。
若い頃は年４０本は見てたのに、
最近かなりおっくうになって、ビデオで済ましてます。
でもやっぱり、映画館で見ると迫力が違うから、行ってみたいなぁ。。。

>>677
行ってみても良い映画＾＾
ｵｽｽﾒするよ★

ってぃぅヵ、雷なってきた…(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>678魅未さん
「人間についての本」を何にするか、もう決まりましたか？

>>679
うゎ！！すっかり忘れてた…
読書感想文まだだった(汗汗
なべつかみも出来てないし。。。ﾔﾍﾞｰ！！！
８日にゎばあちゃん家行くのに(汗汗
本、何にしようかなぁ・・・
人間に関する本って難しい…
人間関係でもいいのかなぁ？

>>680
ちなみに読書は得意？苦手？
それによってお勧めもちょっと変わるけど。。。

>>681
読書ゎ基本、好んで読むよ。
小説とか好きｗｗｗ
漫画ゎもっと大好きｗｗｗ

楽しそうでいいなぁ・・・

>>683
今日も、鬱に入りかけでヤバかったけど…
今日ゎいいことあったから平気っ♪

目薬さんゎいいことないの？？

>>682
例えば…
ディヴ・ペルザー著の「Ｉｔと呼ばれた子」
これは実際に母親から虐待を受けていた著者が書いた体験本。
幼年期・少年期…と続いてる作品です。

落合恵子「そっとさよなら」
この作品に関わらず、落合さんの作品は自立していこうとする女性を描いた作品が多いです。
読みやすいしかなりお勧めかな。

長編でもよければ、僕のバイブルにもなっている
下村湖人「次郎物語」全五巻
これはかなり気合がいるけど、僕の人生変えた本です。
この本を高校時代に読んでから、今も追っている小説家の夢が生まれたんで…


と、かなり僕の独断偏見の強い３冊です。あんまり参考にならんかな…（ｱｾ

>>685
＞Itと呼ばれた子
って知ってる！！
映画になった奴じゃない？
あれ、違ったっけ？？
どちらにしても、虐待の話か…

＞そっとさよなら
これも自立の話…

内容がﾍﾋﾞｰだなぁ。。。
読書感想文書くとき、鬱の部分書きそうで怖くなる。。。
先生にゃ、ﾘｽｶも鬱も話してないし、ﾊﾞﾚて無いと思うから
そういうﾍﾋﾞｰな本の感想書くのは、、危うい・・・
どうしても、裏が出てしまう気がしてならない(涙

もっと軽い本とかないかなぁ？？
でも、紹介してくれた本ゎ、個人的にゎ読みたいかな♪♪
そういうﾍﾋﾞｰな本好きｗ(ﾏﾃ
南条あやさんの、「卒業まで死にません」とかも読もうと思いながらまだ読んでない(ﾏﾃ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

>>魅未さん
僕も家の中に、まだ読めてない本が１００冊以上あるかも…
読むペースよりも買うペースの方が速いんで（ｱｾ

>>目薬さんは、何かお勧めの本とかありませんか？

>>687
いやぁ、ゥチの場合、本が古すぎて手に入らない＾＾；
図書館にいったらあるらしいけど
いつも借りられてんだよね(涙

>>魅未さん
いいと思った本は先に買っておく、これが鉄則。。。
でやっていったら、僕みたいに読んでない本の山になってしまうし……
でも買っておかないと、最近はすぐに絶版されるし、
判断が難ｽｲ…

>>689
そっかぁ。。
いいと思った本ゎ買う…
ゥチにゃ、まねできんゎ。。。
そんなんしたら、金なくなーてしまぅゎ。。

>>690
食費削ってる（涙）
おかげで、熱があっても自炊しないといけないようになってしまいました。

>>目薬さん
今どうされてますか？
よければお話しませんか？

>>691
それゎよろしくないかと…(汗


>>目薬さん
大丈夫？？
大丈夫なら出ておいでよぉ〜♪
会話まじろぉ★
絡もうじぇ★

僕はいいことなんてなんもないですねぇ・・・ずっと
お勧めの本・・・本もあんまりよまないもので・・・すいません

>>693
そっかぁ…
んなら、目薬さんも絡める話題にしよう！！
何がいい？(ぇ

魅未さんと目薬さんって、同世代なんじゃないですか？
お互い高校に通われてるみたいですし。

>>695
ぇ？そうなん？？
ﾏﾁﾞで？？
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
激しく感動ｗｗｗ
同世代が居るなんてﾋﾞﾋﾞﾘｗｗｗ

寝てた〜
　 　∧＿∧
　　(´・ω・)
　＿(　つ／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>>679
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
おはよぅ！！！
よく寝れた？

ゥチっちゎ今から煙草ＲＯＭだｗｗ

ﾉｼ

>>697スナコさん
おはようございます。
いい目覚めでしたか？

>>699なごみ茶さん
いえ、全然よくありませんでした＿|￣|○
むしろ目が覚めてほしくなかった　笑

>>スナコさん
夜は長いんで、よければここでゆっくりしていって下さいね。

長すぎますね(；´∀｀)
なごみ茶さん、よろしくです。
ちなみにさん付けいりません(；´∀｀)
せめてﾀｿ付けで。

>>702
ではスナコタンで…
どうも呼び捨てにするのが出来ない屁たれなんで。。。
あれから休まれてたんですか？

ただいまぁ♪♪
雷が鳴ってる曇り空のなか、カルピスウォーター片手に煙草ｗｗｗ
一味変わった感じで( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

>>702
呼び捨ていいん！？ｗｗ
なら、呼び捨てがいい(ﾏﾃ
ゥチも、呼び捨てでぇぇよんｗｗｗ
呼び捨てのがラクやｗｗ

なごみ茶ﾀｿ、私もﾀｿ付けにしますｗ
少し休みました。
気分はまだ落ちてるけど、自制できる程度ですし。

魅未ﾀｿ、呼び捨てでｗ
私はしばらくﾀｿ付けｗ

すなこさんおはよう。
同世代っていっても自分はもうおじさんみたいなもんですが・・・

>>705
そっかぁ。。
ﾀｿ付けでｗｗｗ
(｡･ｘ･)ゝ了解ｗｗｗ
スナコﾀｿ♪
ってーか、スナコって変換したら、砂子って出たｗｗｗ

目薬ﾀｿ、おはよう。お初。同世代？

魅未ﾀｿ、そりゃ出てくるさ〜笑
私もみみって変換したら耳って出てくるもん　笑

>>708
目薬ﾀｿも、高校行ってるらすぃ〜♪
ちょっとうれしい(ﾜﾗ

さて。。。ゥチゎそろそろ今日ゎおいとますっかなぁ。。。

ほほう・・・私は行ってないですが。
ﾉｼｼ

おぅぉぅｗｗ
でゎ、みんなさん、さよならぁｗｗ
また朝、きますゎ★

ﾉｼﾉｼ

ﾉｼ
オ(*゜o゜*)ヤ(*^0^*)ス(*゜▽゜*)ミィ(゜-^*)ノ\"\"マタネ♪

暇つぶし対策はどうなりました？＞スナコﾀｿ

暇つぶし対策・・・どうしましょうかｗ
とりあえず場所を考えなくてはなぁ・・・

最近では僕は…
前ﾚｽの通り吉野に行って来ました。
思ったより人が少なかったのでなかなかなごめました。
それと先々月に信楽に行って来ました。
山に囲まれた中で陶作に挑戦、これも結構癒しスポットでした。。

何もしてないのにつかれてるなぁ・・・自分・・・

食事はきっちりと出来てますか？

あ、ROMってました　笑
食事は・・・今日のご飯はポテチでした。
今彼氏の家に滞在中なんですが、そういうのしか出してもらえないです。
おかげで拒食になりました〜笑い

彼氏とご一緒ですか、うらやまｽｲ…
しかし今日も暑かったですね。
おかげでクーラー・扇風機から離れられず、
贅沢にも夏風邪になってしまいました。。

彼氏とご一緒と言っても、私は放っておかれてます。
彼氏は遊びに行くか、バイトに行くか、マンガを読み続け。
おかげで悩みも言えません。笑
風邪かぁ・・・最近全然ひいてないからそろそろひいておきたいところですね。

今日は比較的静かな感じですね。
僕は一人で、お茶飲みながらなごんでます ( -_-)旦~

>>目薬さんは、まだ起きてらっしゃいますか？

おきてます
結構彼氏とか居る人多いですね･･･
ご飯はちゃんとたべてます

>>目薬さん
よかった、しっかり食べてくださいね。
体調を崩すと、今の僕みたいにかなり弱気になってしまうんでｗ
しかし今夜は、僕の家の周りも
いつになく静かでいい夜です。

自分の家の周りの静かですよ
はぁ・・お金が欲しい・・・
金さえあればなんでもできますよね

>>目薬さん
確かにお金があって出来ることは多いですね。
だからみんな、お金を得るためにあれこれ苦労してるのかもしれません。
ただ僕の場合は、
貧乏人の言い訳に聞こえるかもしれませんが、
必要以上のお金にあくせくするより、
ゆっくりと日々を送りたいと思っています。
僕は精神病院に隔離された時に、
お金の限界を感じました。
それまでは「世の中は金が全て」と信じていたんですが、
隔離されてはその考えが通じないということを
感じざるを得ませんでした。
無欲というわけではありませんが、
今はもっと大切な贅沢をしているつもりです。

夜空を見上げたら、星が見えますよね。
子供の頃以来、空を見上げることなんて忘れていました。
道端を歩いていても、ひっそりと、でも一生懸命咲いている花を見つけて
幸せな気持ちになっています。
ささやかな幸せに喜び、一つ一つに感謝できる自分に、
もっともっとなれたらいいな、そう思っています。
何か変なﾚｽになってしまいました、すいません。

なごみさんはきっと立派な人間なんでしょうな
僕はそんなふうにはなれそうにありません
生きるために働くんですよね生きるために苦労するんですよね
死にたいのに働いたって死にたいのに苦労したって
馬鹿みたいじゃないですか？
なにかあればかわるんでしょうかね・・

あげてしまいます。

なんかすいませんね変なことばかり言ってなごみさんを困らせてるだけですよね。
すいません。やっぱり僕はいないほうがいいですよね。ごめんなさい。

>>目薬さん
例えば僕らは、基本的に自由な社会に生きているんですが、
そのことに喜びを持っては生きていないと思うんです。
でも自由がまるでない状態にいたならば、
ほんの僅かな自由でも喜べると思うんです。
今僕は熱がありますが、こうなって初めて、
いつも当たり前に思っている健康のありがたさを感じられます。
何度も何度も下へ下へと落ちていって、
もうどん底だろうと思ってたらまだ下があって…
そんなことを何度も繰り返し、絶望もしました。
でもそんな経験があったからこそ、見えてくるものがあるのかもしれません。
目薬さんも今、かなり辛い状態にあると思います。
今日一日ﾚｽさせてもらっていて、そう感じました。
だからこそ、そんな経験をされた目薬さんだからこそ、
喜び、感謝できることが必ずあると思っています。
人間、いくらでも下に落ちていくことは出来ますが、
上へあがろうと思うことも出来るはずです。
その気持ちの切り替えは、多分一瞬でやってきます。
僕はこのｽﾚで目薬さんと出会い、話させていただく中で、
そのきっかけの末端にでもなれれば、そう願っています。
出口がないように思われるかもしれませんが、
出口のないトンネルはない、そう言いきらせて下さい。
そしてその出口は、ひょっとしたら目の前にあるかもしれません。
だから、生きて欲しいんです。
生きていく中で、生きていることの喜びを、どうか感じてもらいたい、そう思います。

>>目薬さん
もう一度言わせてくださいね。

僕らは仲間ですよ。

嫌なﾔﾂばかりねー
あんたらのやり方は気にくわないんじゃ！

>>732あんたらってどいつら？ｗ

>>733
職場の人たち

話が分かりづらくてｽﾏｿ。
職場の人達は『これがセオリー』みたいな感じで、自分はそうじゃないから、ついてけないんだよね。
うまく言えないんだけど、ついていけない。
別に迷惑かけてないのに、さりげなく、嫌味とか言うんだよね〜（仕事に関係ない事まで）
仕事は楽しくやりたいのになー

>>732さん
こんばんは、なごです。
お仕事お疲れ様でした。
よければお話、うかがわせていただきます。

携帯からなんで、すいません。
なんか、自分の事を決めつけられちゃって嫌なんですよ！
世の中、色んな人がいて、必ずしも《こうじゃなきゃいけない》と、決まってるワケじゃないのに、
なんか、自分という人間が否定されてるみたいで…
あと、肉体的なコンプレックス（直しようがない事）を他人には分からない様に批判したり…
自分が同じ事されたら嫌じゃないのかなー？と思います（自分だったら、出来ないけど）

>>732さん
人ってどうしても、自分の範囲内に他人も押し込もうとする癖がありますね。
僕なんかもかなり変わり者らしいので、結構疎外感を味わってました。
人を蔑むことでしか自分を引き立たせることが出来ない人は、
ある意味かわいそうな人だと思います。
自分に自信がないから、
年齢や役職を振りかざしたり、
相手のマイナス面を探そうとやっきになっている。
でもそんな中、嫌な思いをされているのに「自分はそんなこと出来ない」
と言える>>732さんは優しい人だと思います。
人の物差しで計られなくていいと思います。
>>732さんは>>732さんらしくでいいと思います。

なごｻﾝ、ありがとうございます！
職場の人間関係は嫌な事もあるけど、今日、ここに来て良かったです(T_T)

>>732さん
みんな優しい人たちばかりなんで、
またいつでもここにきて、ゆっくりなごんでくださいね。

400あたりで書き込みさせていただいた者です。

キャンプに行くか行かないかで。
今キャンプ中です。
昨日脱水症状とリスパのせいで引きつけを起こし
病院に連れてってもらうなどの迷惑はかけてしまいましたが順調です(私が寝れない以外は)。


相談にのっていただいたかたありがとうございました。

>>741さん
こんばんは、お久しぶりです。
キャンプ、行かれたんですね、よかったです。
短期間とは言え集団生活なので、
気疲れなどがあると思いますが、
少しでも楽しんでもらえるよう祈っています。