今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【4】

>>928
あのな、そんなことは当たり前だ。
気持ち悪いのはそんなことを考えて悦に入ってる悲劇のヒロイン気取りだ。

テストが嫌だ。受験も嫌だ

悲劇のヒロインで何が悪いんだ

勉強何もしてない浪人生
親は阪大に行けっていう
マーク模試判定Bの紙見せて今年は受かるとか親に言ってる
でも実は二次の勉強一度もしてない…
このまま受けてセンター良かったけど二次でぎりぎり失敗したように見せようとしてる漏れがいる
もうしにたひ

２ちゃんでさんざん叩かれた。居場所がなくなった。
もうしにたひ

メンヘル用のいいサイトを紹介して欲しい。
ここはダメだ。

ＦＦが怖い。今、�Xをやっているのだが、いよいよラストダンジョンなのだが、
全滅に会うのが怖い。
つか、ゲームやんのが怖い。終わった後にどっと疲れが出る。

受験に失敗した。つらくて泣いた。だけど落ちたこと以上に明日学校にいくのが憂鬱でたまらない。見栄っぱりだから。落ちたなんて知られたくない。
…こんな風に思う自分が大嫌いだ。どうしたらいいんだろう

死にたいでも死ぬのが怖い
寂しい何も感じなくなればいいのに

>>931
自分の笑顔が大好きなんだ〜
ｷﾓﾜﾛｽ

明日の仕事がいや。力が出ない。
すげーラリッてるぜ。やばいやばい
不安なんだ、不安が、怖くて、何にも出来ない
やだ　怖いよ　もう進みたくないよ　もういいじゃん
やめようよ　やめようよ！

だれか
抱きしめて
凍える


うぅ

眠剤が効かない
一人部屋が欲しい
たぶん、私はあの人に恋してる

学校の実習で班が同じ人が気分屋で
疲れるとイライラしてあからさまに態度に表して、
むかつくとか聞こえるか聞こえないかの声で言ってきたりする。
そういうのに対して何言っても無駄だし、正直怖いので、
バリアをはってすごく身構える。
そんなやつのことは気にしてないかのように振舞う。
でも怖いんです。
何度もそんな場面を思い出してすごく嫌な気分になります。
明日からも実習だ。
会いたくない。
機嫌がいいとべたべたしてきやがるんだ。
ほんとに嫌だ。

ネットストーカーがいます。気持ち悪くて自由な書き込みできなくなりました。

ずっと拒否されてる もう限界

幸せになりたい

死にたい

身辺片付ける前に自殺してしまいそう…
あと少し生きていたい
でも自分が恐い

好きになるのが怖い
一人で生きていたい
そして早く死にたい

２ちゃんのブラクラとグロ画像が怖くて仕方ないそして許せない
未来に期待出来ないからもうさっさといなくなりたい
生きるのがめんどくてマジたまらんしんどい
外に永遠にでたくないもう嫌だ、全部嫌だ、本当に疲れた

デブでブスで頭も悪くて取り柄もなくて、その上対人恐怖症。
性格診断サイトに行ったらきっちり変人と診断された。
確かに現実の世界に興味がない、無気力・無頓着の腐ったゲーヲタ。
死にたいとまでは思わんが、会社をやめ、どこか遠くで小説書いて暮らしたい…。

プロ野球板にカキコしたらしょーもないレス帰ってきてショックだった
私2ちゃん向いてないのかな…

家出して彼氏のとこで自由に暮らしたい…

自分が正しい、意見が合わない奴は間違っていると本気で思っている人が近くにいる。
こっちのいうことは即座に否定され、その人の意見を押し付けられまる。
そんな一方的で相手を見下すような意見を受け入れられる訳が無く、ただストレスが溜まるだけ。

たすけてええええええええええええええええええええええええ

俺は無実だあああああああああああああああああああああああ
なにもしてねええええええええええええええええええええええ
苦しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

病院いくのこええええええええええ
はじめてだああよ
こわいようー

こわいようー
紙にいっぱいかいた。
これでいいかな。こわいよう

疲れた。早く逝きたい。でもあと８ヵ月だけ頑張る。

・明日からあまり親しい友達の居ないゼミの合宿（ホントは今日からだけどサボった）
・難発生吃音なのでゼミの発表が怖い
・月曜から初バイト。
・将来幸せになれないんじゃないかっていう漠然とした不安・・・

あと
・女友達からメール返ってこねえｗｗｗｗｗｗ

>>957
今は、吃音は治るらしいぞ。
良い病院を探せば、きっと治る。
ガンガレ！！！

とにかくイラつくんだよ。

もうこれ以上は　どうしようもない

身辺整理して死にたい

もう嫌だ　消えたい　誰か私を殺して

もう何も要らない　

死にたい死にたい死にたい

生きてていいのか?

こんな生活してていいのか?

やりたいこともないのか?

本当の友達なんていないだろう?

聞こえないはずの言葉で胸がしめつけられる。

中学の時から、もう六年くらいこんなカンジ。青春無駄にしてるよね…

>>962
自問自答しているあんたは、生きるべきだ。
生きて自分で、その答えを出してくれ。
そして俺たちに、その答えを示してくれ。



イ�`

今になってすっごい過去の過ちが恥ずかしくなってきた！
その過ちが街行くみんなが知ってるんじゃないかと思ってしまう！
これって変？

なんで今彼の元カノに嫌がらせされなきゃいけないの？！
脅されなきゃいけないの？！
別れたのは自分達の勝手でしょ！！
ちゃんと別れてから付き合ったのに！！！！
いつもどこで見張ってるのか知らないけどデートしたら夜中に電話してくるのやめてよ！！！

なにやってもあいつに勝てない
どんだけ努力してもきっと追いつけない
ずっと頭の中に残って吐き気がしたり暴れたくなる
苦しい

将来に何の希望も無い。

努力しても才能のある人間には勝てない。 頑張ってるのに成功しない…疲れた。

幸せな人ってどうしてこう無神経なんだろう

どんなに頑張っても結婚できなくて、仕事もパッとしなくて、
収入も低くて、そんな日々が一年や二年ならまだしも十何年も続いてて、
もうどう頑張っても、あがいても、前向きになれなくて
かといって不幸のドン底と思われたくなくて
死に物狂いで普通のフリをして、
それでもたぶん見透かされてて、ていうあたしみたいな人もいるのに。

人って、見た目だけで幸せと断定できないのはわかってる
でも、働いてもろくな収入もなくパートナーも見つからず、
人に好かれたくても好かれず、ただ消え入りたいと願いながら
ひたすら地味な人生送ってる私に、幸せ自慢はしないでほしい。
金のない人生は最低、とか面と向かって言わないでほしい。
また笑って受け流してしまう自分が悲しい。
どうしたって怒れない。
だって自分の不幸の半分以上は自分に原因があると思うから。
でも自力ではどうしても抜け出せない人だっている。

100％幸せな人なんていないと思う
けれど、才能、容姿、運、人に好かれる性格、
どれかに恵まれている、と自覚している人と話をするのが辛い
そういう人は、そうでない人の痛みをぜったいにわからないから


助けて。助けて。
助けてくれる人なんかいないのはわかってるのに、助けてと
言わずにはいられない。

誘われたけどなんて言って断ればいいかわかんない…外出たくないよ

>969
あたしの気持ち代弁してくれてありがとう。

周りの目を気にし過ぎてしまう。もっと自信を持ちたい。こんな顔に生まれたくなかった。

コテやめたのに今だに2ch内ストーカーがいます。
気分悪いです。

外出たくない。着るものがないよ…

>>972
私も。普通の容姿に生まれたかった。
普通の体型だったら、普通の顔だったら、化粧したりおしゃれしたりしてるんだろうな。

>>970
誘われる内が華だよ…
私はずーっと断ってたら、何の連絡もなくなった。アドレス変わってた。

休職→退職（半ば解雇）した職場から電話。
「お前の力が必要になった、また働いてくれないか」
…その時は嬉しくて二つ返事したけど、その後ｶﾞｸﾌﾞﾙ…。

眠気が一気に飛んだから久し振りにOD…。

あの職場の所為で悪化した面もある、でも仕事は好きだから辞めたくなかった。

でも退職時の
「なら、解雇して下さい。」
「云い方が違うんじゃない？」
「…退職させて下さい…。」
のやり取りはきつかった。

都合が良いのも判ってる、でも人が来ないから、だってさ。

折角ゆとりが出てきた所だけど…お金は必要だし…月曜日から復帰DEATH…orz

>>977
貴方の退職時のやり取りきついね…
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>978
�d…はぁ…気が重いけど…周りには報告しちゃったし…
やっちゃえばなんて事無いのを期待して…

もう考えるだけでｶﾞｸﾌﾞﾙ頭痛動悸発汗…仕事は好き、職場は嫌い、ってタチ悪いのかな…？

>>977
いや。仕事嫌い、職場も嫌い、よりは…マシなんじゃないかな
なんの仕事かわからないけど、仕事が好きって言える人はｶｺｲｲよ

そろそろ時間だ…仕事が嫌いで職場も嫌いな私だけど、出勤しますﾉｼ