自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■６■

愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
スキーリしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

＜注意＞
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレチガイです。
吐き出しはこちらで

＜メンヘル板の本スレ＞
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには
↓
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ９
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119848046/l50

過去スレ

「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」■２■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■４■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■５■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/

前スレが容量オーバーになったそうなので立てました
続きはこちらでどうぞ

>>1さん
スレ立て乙です

乙鰈ー。ありがとう。

前スレの最後、自己愛性と仲直りさせようとする友人についてでしたが、
その友人まで自己愛性ぽい気がするとありました。

私の経験ではこういう人も被害者でした。但し自己愛強めのように思います。
自己愛性のような性格の歪みは見られないですが、思い込みが激しい。
わざわざ仲介までしたのはこの人だけです。
他の人は、自己愛性に取込まれてる最中でもそこまではしなかったですね。

うちの場合ですが、この人がよくも悪くも動きを作った結果になりました。
一例をあげると「仲介」についてですが、
自己愛性がどうこの人をたぶらかしてるのかが筒抜けなので、
黙って不信感持たれてるより、話しがわかりやすいとも言えます。

結果的には自己愛性は自滅したのですが、
最後まで騙されたことに自覚なかったのもこの人でしたね。
未だに迷惑だったのかよかったのかわからないって感じがする人です（笑）

>>6の「仲介」とは「逃げてる被害者と、自己愛性と仲直りさせる」ってことです。
紹介って意味じゃないです念のため。

仲直りの強要もありましたが、こっちへの説教も多かったです。
（自己愛性を）そこまで追いつめてはいけないとか（追いつめてるのはあっち）
困ってるみたいだから助けてやってくれとか（これまでアホほど助けてきた）
書いてみると「迷惑な取り巻き」として切った方が早いような人でしたね。

友人を自己愛から離そうとするのは、関節的に自己愛にエサを与える事になる。仲直り提案は断固拒否して、自己愛がボロをだして友人が気付く事を祈るしかないと思います。

>前スレ804=前ｽﾚ798
>傷ついたって騒ぐのは、被害者ぶって同情を誘ってるだけだと思いますよ。
>その証拠に、同情が通用しなくなればまた別の手段を使います。

そう思う。実際にそういうことをしていたよ。

>(自己愛)本人は傷ついたと言うけれど、我々が感じるような「喪失の痛み」とか
>「伝わらない悲しさ」とかを感じてる訳じゃなくて、
>「思い通りにならないから万能感が傷ついた」って意味じゃないかな。
>そんなのは遠の昔に傷ついて当り前のことで、みんなそれ越えて来てる。

同感。無自覚型の自己愛性は、こういう感じ。
自称敏感型ボーダーだた、実は自己愛性の人も同じような感じ。

ただし、救済型の自己愛性は、ちょっと違う。
ターゲットの「あら探し」「同でもよいようなことの非難」
「嘘をついたり、事実をゆがめてまで説教」をするが、
それは、自己愛本人曰く、
「あなたのため」「現実をつきつけた」←現実を知っているから必要なかったりする。
そうやって、攻撃し続けて潰してしまうが、自分が間違っていたとか、
嘘をついたり、事実をゆがめてまで攻撃した事の罪悪感も一切無い。
そこが自己愛性なんだ。

前スレ
>いったん撃退した自己愛がまた体制立て直して攻撃してきましたよ

こっちもそういう感じ。
孤立した自己愛が、自己愛型ボーダーをかばって味方になると言う形で
復活している。そのうっとおしい事といったらない。

>（自己愛性を）そこまで追いつめてはいけないとか（追いつめてるのはあっち）

自己愛性は、ターゲットを追い詰めるが、
自己愛同士の争いも同じなんだよね。

「性格矯正」「あなたのために」と言う名目を使うが、
実は、追い詰めて潰してしまうだけだったりするが、
都合によっていう事が全く違う。

怒りに任せて爆発・暴露と言うのとも違うし、なんだか、偽善ぽい。
思考のゆがみも、思考の浅さ、分析できない･･･いろいろあるが、
とりあえずは、そういうものからくるトンチンカンな思考が迷惑。

自己愛性＝自分のゆがんだ認識と同じように他人までゆがませないと気がすまない人

もともとは、この自己愛が原因で散々な目にあい、つぶれても、
その自己愛は、「破壊は再生への道」と言い、自己正当化。
嘘をついたことも、まちがっていたこともすべてなかったことにする卑怯さ。

その自己愛(女）の取り巻き化した人間からの嫌がらせや攻撃を阻止すべく、
立ち上がると、今度は、「善意の第三者のふり」。
呆れてものが言えない。さすがは自己愛性。
すべての事の発端は、この自己愛女から始まっているのに。

しかも、他人の真似とｺﾋﾟｰばっかり。

>自己愛性＝自分のゆがんだ認識と同じように他人までゆがませないと気がすまない人

そうだろうね。そうやって、ストーキングや嘘の噂のばら撒き、
攻撃。

とりまきを納得させるための証拠捏造、でっちあげ、泣き落とし、
悲劇の被害者ぶりっ子を何年も続けて、自己正当化しつづける。
騙され続ける自己愛性のとりまきもばかなんだけど、取り巻きも
自己愛性だから、共依存になっている。そういう演技と嘘がうまくて
泣き落としにかけてくれる人間を必要としているのが取り巻き。

とりまきや自己愛にとって、本当かどうかなんてどうでもよい。

ターゲットが爆破すると、大元の自己愛は、いきなり良い人のふり、。
さんざん、粘着して、ストーキングしたり、うそのうわさをばら撒い足り
激しい攻撃を繰り返したこともなかったことのよう。

こうやって、何人も潰したり、歪ませてきたんだろうね。
ぞっとする。

>>1
　スレ立てサンクス。

前ｽﾚ814です。
>6-7
　自己愛性まではいかないけど思い込みは激しいだけ、なんですね、きっと。
　危うく恐ろしい考えに突っ走ってしまう所でした。止めてくれてありがとう。
　自己愛性が今何をしているのかを把握するいい機会だと考えて、静観します。
　もっと冷静にならないといけないですね。

>>8
　気長に自己愛性がﾎﾞﾛ出すか、友人が自分で気付くのを待ちます。
　こちらの行動そのものが、自己愛性への餌になってしまうんですね。
　ああつくづく、引き合わせるんじゃなかった。自分ｳﾞｧｶ杉です。

>>14
6-7は私の経験したことなんで、様子見るようにしてね。

814を読んで思ったのですが。
他人への興味が薄いとか、共感し辛いと気に病んでいる人ならば、
自己愛性がそこに目をつけないはずがないんだよね。
「あなたは他人に共感できる人よね、
だから○さんにコミュニケーション能力が欠落してるのがわかるでしょう」
てな感じでやってるんじゃないかと想像する。
個人的には横文字や「欠落」てな単語は自己愛性好みだと感じます。

その友人は自分が共感できる人間だと思いたい、その気持ちを悪く利用されてて、
更に、私（自己愛性）に共感できることこそがその証拠なんだからねと、
そんな理屈でがっちり取込まれてるんじゃないかな。
こちらの実例に沿って想像してるだけなんで、またそちらで実際に照らして考えてみて下さい。

こう書けば友人に同情も湧くんですが、そうはいっても今は、
まるで自己愛性の代理人のような動きをするし、
こっちの言動も自己愛性に無警戒に教えてしまうんで、
わかっててもこの馬鹿がなんて思っちゃいますよねー。
自分のせいかもと罪悪感感じずに、適当に怒っていいと思いますよ。

しつこいですが、補足で。
自己愛性は、人の本当の欠落を見抜くことは出来ないです。
その人が何を「気に病んでるか」を見抜いてるだけです。
逆に、欠落だらけでも気にしてない人は自己愛性はつけ込めない。

>逆に、欠落だらけでも気にしてない人は自己愛性はつけ込めない。

つけ込んでくると思いますよ。
大騒ぎして、激しく攻撃しながら。
罵倒、蔑み、揚げ足取り、なんでもありで激しく攻撃を仕掛けてくる。
時には、大げさな嘘までついて、蔑んでくる。
あれは、真性でしょうねぇ。その自己愛性の口癖は。
「相手(ボーダー)の土俵に乗らない」とか、いろいろと言っていたけれど、
結局、その自己愛性自身も大嘘つきで、ターゲットを蔑むため、
自分が優越感に浸るためには何でもありで、激しく攻撃する人だった

もう少し巧妙なタイプの自己愛性だと、「権威」を借りて演技。
医者のふり、カウンセラーのふり、何かのプロのふり、
しかし、話を聞いていると、どうもつじつまがあわないし、
知識に偏りがあるし、プロには見えない。実際に、プロでは無かったんだけど。
デモ、そういうプロのふりをして、ターゲットを信用させる。
まさか、そんな嘘ヲ付くなんて思わないし、本当に専門家なのかどうかという
質問はさすがに自称プロには失礼でできない。ソコをツイてくる。

そうやって、専門家のふりをしながら、「欠落」なのか、弱点なのか
よくわからないような点、どうでもよいト思える点を激しく付いてくる。
欠落に見せるためにはうそまでつく。　メンドクサイヤツ。

そうかとおもえば、事情をよく知っているフリをしながら攻撃をしかけて来る。
実際は何も知らないが、ターゲットを圧迫攻撃で潰してまで、情報を得ようとする。
カマカケ、ヒッカケ、嘘の根拠による攻撃、なんでもあり。

卑怯だから怒っているのに、自己愛性は、自分のした事には無頓着。
ターゲットが怒っていても、何で怒っているのかなんて、マルッキリ理解不能。

都合の良い脳ダと思う。

>>15
　そんな事があったんですか。つくづく自己愛性って許せない。
　っと。熱くなり過ぎないように、注意深く見守って行こうと思います。

>自分のせいかもと罪悪感感じずに、適当に怒っていいと思いますよ。
　自己愛性の存在抜きで考えた場合でも「それは変だよ」って思えた時は、
指摘するように頑張ります。

　>16の補足読んでいて思ったのですが、見た目で分かる世間的に一般な欠点や、
酔いにまぎれてこぼしてしまった欠点だと分かるみたいですね。
　そぶりを見せなければ、やはり気付かないような気がします。
　まあ気付かないにしても、吐かせるように仕向けたり、何も無い所から
欠点を捏造したりもしますが。

自己愛性からフェイドアウトしようとしていたころ、自己愛性から急を要するよ
うな感じのメール（どうしても会って話したいとか）が来て、返事を返しても、
それ以降、ぷっつりと返事がこない。

２週間過ぎても、何も言ってこないので、携帯に何度か電話しても掛け直して来る
事もなし。で、仕方ないから家電にかけたんだけど、そしたら、うざそうに、
「仕事も残業続きで忙しくて疲れてるのに、何度もメール送ってきて、電話してき
て、まともに働いた事あるの？」って。
振り返れば、似たような事が何度もあったなぁ、って。

皆こういう自己愛性の引っかけに気をつけて。
自己愛性の脳内で、私はただ、返事がないから不審に思って何度か確認とるために
かけたのに、「自己愛性は何とも思ってないのに勝手に粘着してる」ことにされて迷惑そうにされました。

ターゲットの私に非がないから、そうやって心配させたり、どうしたの？って
思わせるようなメールを送ってきて、返事を無視することで、構うように仕向
けたんだと思う。仕掛けたのは自己愛性なのに、話をすり替えられて、粘着し
たのはこちらということにされてしまう。
考えれば考えるほど、自己愛性に関わったぶんだけ損失が大きい気がします。
どんな反応しても餌になってしまうし。

>>20
なんかわかる。私も今、自己愛性からフェードアウト中だけど、ちょっと
そんな感じ。

その後はどうなりました？そのまま自己愛性から逃げられた？

>>20
そういうのあるね。気を持たせてこっち向かせる。
うちの自己愛性はものすごいガツガツしてるんで、
そこまでヤセ我慢しなかったですが、
気になってこっちから電話するとすごく迷惑そうにしたり、
ろくに話し聞かずに電話切ったりとかあったな。
被害の最中は、こういうことされるとこっちが下で向こうが上なんだ、
って気になって、なんだかビクビクしてしまった。

わかってくれてありがとう。
>>22
私はフェードアウトだめでした。結果としてカットアウトに。
なるべく差し障りなく無難な返事を返して深入りしないようにした時期もあった
のですが、そうすると、「嫌みともとれるほのめかしメール」→「親しげな感じ
のメール」→「近況報告のようなメール」などそれぞれ文章の雰囲気の違ったメ
ールが来て、それに少しでも返事したり、どういう意味？とたずねると、無視だ
ったり、すごく日にちを空けてまったく関係ないどうでもいい話を返信してくる。
どれも長文メールではなく、短文でわかりづらいので、連絡したんですが。

電話かけなおさない件については、不服そうに「電話はかけない主義だから」と
逆切れされました。けど、自己愛のほうからどうしても話したいって言ってきた
のにかけなおさないのは変だと思いました。

結局そういうのが積み重なって、こちらから「もうこんな関係友達でも何でもな
いし、返事すらきちんとできないなら、もう友達やめたい」と連絡したところ、
そのことすら非難されました。
　こちらも自己愛性の態度に切れて、はじめて自己愛性のこと怒ったのですが、
すると自己愛性が急に今までのことが嘘みたいに優しい態度をとるようになった
のですが、長くは続かなくて、言い合いになりました。
もう泥試合のようになりましたね。非を認めないし、言い訳ばかりするし（話の
辻褄は最後まで合いませんでした。）

>>23
私も見下すような態度をとられて散々いやな思いをしました。

>>24
> もう泥試合のようになりましたね。非を認めないし、言い訳ばかりするし
> （話の辻褄は最後まで合いませんでした。）
これすごいわかる
自分もものすごい勢いで逆ギレされてこっちが悪いと喚き散らされたよ

お互い早くそんな奴のこと忘れて平安に暮らしたいよね

>>24 >>25
やっぱり、穏やかにフェードアウトするのはかなり難しそうですね。
大変でしたね。でも、最終的に切れてよかったですね。

中にはフェードアウト成功した方いらっしゃるかなぁ・・
いらしたらお話を伺ってみたいです

>>26
私は１５年の付き合いがあった自己愛を現在進行形でフェードアウト中です
以前このスレに書いたように思いますが（メンヘル板かもしれません）
自己愛に反応している限り粘着行為は止まらないし
電話を着信拒否にすると、見捨てられるという不安を煽るので一層粘着されると思います

だからひたすら無視
自己愛がどんな内容のメールを寄越しても、連日電話攻撃をしてきても
会社や第三者に中傷FAXや中傷メールをばら撒かれても、泣いても喚いても無視

しばらくは辛いけど、自己愛に取っては無視されるのが一番堪えるらしいから
そのうち自己愛が、別の「反応をしてくれるターゲット」を探して離れていきます
ちなみに私は自己愛を無視し始めて２年程経ちますが
最初の１年は攻撃が凄かったです
でも２年目の現在は滅多に連絡は来ません（来ても無視しています）
ここ３ヶ月程は音沙汰なしです
自己愛に対して抗議したり怒ったりすると逆効果ですよ

仲裁役がうざいと書いたものです。
前スレの814さん、ﾚｽありがとう。お返事遅れてすみません。
容量オーバーで書き込めなくて・・・
他者をコントロールするというのと、相手の間違っている部分を指摘して気づかせてあげるは
似て非なるものと思ってます。知人も頑張っているんだろうけど、どうも自己愛の幼稚さに
つけこんでいるようなそういうあざとさが見えるんです。うまくいえないんだけども。
つけ込まれる自己愛も情けないけど、つけ込むほうもどうかと思って。
自己愛と会話している知人を見ても、すごい追い詰めるような話し方なんですね。
かといって、自己愛からすごい迷惑を私以上にはかけられてない。
私は自己愛には色々やられているので、最初知人がガンガン自己愛に追い込みを
かけている時は正直応援したのだけど、自己愛が弱って知人の取り巻き状態になったら
今度は私にきっついものいいをするようになってきました。正直、カチンときて言い返した
ことも度々。納得いかないことを素直に納得いかないよと言ったら、「どういえば納得するわけ？」
と言われてポカーンとなったことも。他人と自分の意見が違うというのがわからないのかも。
やっぱり知人も警戒することにします。

>26
フェードアウト成功ではないのですが、自己愛に見捨てられたことが2度ほどあります・・・
１度目は幼馴染。2度目は社会人になってからの知人。どちらも「役立たず」的に罵られ
縁を切られました。最初、こちらに非があるのかと悩みましたが今思うと自己愛の取り巻き
として役に立たなかっただけだとわかりましたけど。相手の為にやってあげることは嫌いでは
ないのですが、それにしても自分がお願いしておいてうまくいかなかったら罵るって一体何様？と。
縁切ってくれてラッキーと思えるようになりました。

>>27 >>28
貴重な体験について教えていただき、ありがとうございました。完全無視
作戦＆嫌われる、なるほど・・

考えてみたら、実は私も自己愛性に見捨てられた事が何度もありました。
（でもその後、またしばらくたって、何事もなかったように連絡して
こられて関係が復活したこともあります。また、本人は去ったものの、
他人を通じて動向を探られてたケースもありました）

自己愛性には無視されるのはしょっちゅうなのに、自分が無視するとなると
とても罪悪感感じてしまうんですよね・・。でも、心を強くもって無視します。

自己愛からのメールは業務連絡であっっても、未だ頑なに返事を出さない。
はたからみれば私が悪いんだろうけど
癒着を断ち切るためには止むをえないと私は思っている。

自己愛が歩み寄ってくる
最近になって猫なで声で。
何を考えているんだろう。私にしたことはもう昔のことだしとか思ってんのか？
もう壮絶な温度差。
他の人なら喧嘩しても、それが過ちと思えるかもしれないけど、お前のは違うんだよ
もう二度と近寄って欲しくないんだよ。本性の下劣さが見えきったからね。
何ていうの、もうこりごり、っていうか。無理！！絶対無理！！って本能が嫌がってるの。
お前と関わっていた、親切にしていた過去ごと葬り去りたいから、フェードアウトしてるの。
先だって、自己愛の声が聞こえるところにいたら、
２０分くらいで気分悪くなって寒気がして、いたたまれなくなって去ったよ。もうね、駄目。
細胞がいやがってる。遺伝子が嫌がってる。

今度ね。縁切り神社言ってくるから、自分のことと同様。
姐さんがたと自己愛の縁が切れるように祈ってくるね。

>>29
>考えてみたら、実は私も自己愛性に見捨てられた事が何度もありました。
>（でもその後、またしばらくたって、何事もなかったように連絡して
>こられて関係が復活したこともあります。また、本人は去ったものの、
>他人を通じて動向を探られてたケースもありました）
　そういうこと私もありました。
本当に自分のこと何様だと思っているんだろう、と思う事が何度もあったし、
謝りもせず、何事もなかったように連絡してくるのも不可解でした。
　

>>30
>今度ね。縁切り神社言ってくるから、自分のことと同様。
>姐さんがたと自己愛の縁が切れるように祈ってくるね。

30さん、ありがとう。
気持ちのうえでも、お参りしたら清算する強い意思が生まれそうだよね。
後腐れなく縁切りできますように。
被害の後遺症（対人恐怖とかフラッシュバックとか）もきれいさっぱりなくなり
ますように。

>>30
>今度ね。縁切り神社言ってくるから、自分のことと同様。
>姐さんがたと自己愛の縁が切れるように祈ってくるね。

ありがとう・・。涙でそうになりました。優しいね。

業務連絡メール、、私も職場の自己愛性との間で悩んでました。。
無視、、そうですよね。相手は平気で私のメールは無視してくるんだし。
私もやり返して良いはずですよね・・。

>>31
>謝りもせず、何事もなかったように連絡してくるのも不可解でした。

うんうん。ほんといつもそんな感じでした。どの自己愛性も気持ち悪いくらい
そっくりですよね・・

>31
自己愛にとってお願いして聞いてくれる人＝自分が優位に立てる奴認定
なんだと思。どの自己愛もこんな感じだったよ。
猫撫で声で「なんとかしてくれるぅ？」って来て、普通に「いいよ」というとそこからが
地獄の入り口。なんでもかんでも自己愛の思う通りにやらなきゃならなくなる。
自己愛の辞書にはお互い様と平等が無い。常に上か下か。


>30
ありがとう。まずは、あなたの近くにいる自己愛から縁が切れていきますように祈ってます。

>>30
　ありがっとう。
　そう言えば自分も、厄払いした時なんかすっきりしたの思い出すわ。（あああ、歳がバレる）
　精神的にけじめみたいなの付くと、もう一歩自己愛性から遠ざかれたような気になるんだよね。

　30さんの縁もすっきりさっぱり切れる事を祈ってるぞ。

連投ｽﾏｿ
>>28
　詳細聞くとまたさらにエグイね、その仲裁役さん。
　まるで、自己愛性と人間関係のパワーゲームに持ち込んで、勝利したから今度は自分が
最上位に立ったつもりになってるようにも思えてしまう。
　その場にいないからそう思ってしまうのかもしれないけど、でも毅然とした対応が
必要になって来そうな予感。
　警戒しつつ、こちらで適時息抜きされたし。

>36
前スレの813です。
仲裁役の知人は特に悪い噂は無いです。
ただ、リーダー役としてはどうか？って感じで。
まず、自分が正しいところから入り相手の意見は聞かない。
間違ったことはしていないのが自己愛との違いです。彼女の理論を聞いても間違っているとは
思わないけど、私とは合わないな（ここがポイントです）とは思ってました。
一見、自己愛と私の双方の意見を聞いているのかと思ったら大間違いでどっちの意見も
聞いていないんですよ。それと、それなりにリーダーの役をやりたいのであれば
仲裁役だけでなくて、中立の立場も守らなきゃいけないんでしょうけど、中立が出来ない。
確かに彼女の言っていることは正しいのだけど、それってみんなが面白いと感じるかとか
メリットがあるかとは考えていない。パワーゲームが好きっていうのはあるんだろうけど、
彼女には誰も相談とかはしませんね。頭がいいのでそういうことも多いのかと思ってましたが。
いい意味でクソ真面目、悪い意味で自己中心的な人です。
冗談とかも笑えない冗談を言うんですよね・・・例えば「あなたは自己愛ちゃんがいなくなれば
いいと思ってるんだよね」と人前で言ったり。そうは思うけど、口に出していうことかあ？と
思ってそれ以来避けています。
なんか支離滅裂な文になってしまいました、すみません。

>>37
＞いい意味でクソ真面目、悪い意味で自己中心的な人です。
仲裁役の人は、攻撃型ボダに近いのかも。
平たく言うと「正義厨」。
意外にやっかいなので、その人とも関わらないほうがいいと思う。

>>34
猫撫で声で「なんとかしてくれるぅ？」って来て、普通に「いいよ」というとそこからが
地獄の入り口。なんでもかんでも自己愛の思う通りにやらなきゃならなくなる
わかるぞーーーーわかるぞーーー目に見えるようだーーー！！
というか、大人しくやってあげてた自分もアホだった。こっからはダメっていう犬でも出来そうな線引きが
出来ない。
なぁ、なんというかさぁ、むなしいよ、退社まであと２週間、ってなったけどさ
嬉しい反面むなしい、仕事の一部だと思ってずっと耐えてきた自分自身がな。
何のために？私は耐えてきたんだろう。あの化け物男の前では仮面被るんだぜ。
私が一番あの化け物に耐えてきたんだぜ。慰謝料もらってもいいくらいだ、いらんけど。
金払ってもいいから離れたいんだけど。
ああ、自己愛に天罰が下らないと、なんだか人生やりきれない・・・・・。

>>39
　天罰というか、歳を取る毎に自業自得を食らって行くさ。
　大分前の過去ログ見てた時に（あれ？本スレの方だっけ）そんな事を言ってる人がいた。
　読んだ当時は信じられない、そう思ったけど、今なら素直にそう思える。

　普通の人間が、経験を重ねて身に付けて行く年齢による深み、人間的魅力が
自己愛性の手に入る事はない。
　若さとともにいろんな物が失われて行く。気付いてないのは本人だけ。気付かぬままに
「私orオレって魅力的でしょ！」的な振る舞いを続け、結果醜怪さを振りまくだけ。
　記憶力・体力の衰えも、人一倍自己鍛錬が嫌いな自己愛性なら一層激しいだろう。
思い通りに動けない自分自身に苛立ち、現実に修正かけようにも壊れたレコードのような
話しっぷりになるだろう。もう誰も耳を貸さないだろう。取り繕う余裕も無くなって行くだろう。
同情を引こうにも、誰にも信用してもらえなくなるだろう。
　新たな取り巻きの獲得も出来なくなるだろう。古くからの取り巻きはどれだけ残るだろう？
永遠に大事にされない人間関係に、どれだけ人は耐えられる？
　やつらは必ず孤独になる。それが天罰。
　そしてその頃に被害者は、自己愛性の事をかけらも思い出さずにささやかな幸せを享受。
うはうはの報復だね。

　あと二週間かぁ。退職の打ち上げで飲む冷たーいビールを思い描きながら、
乗り切ってくれよー。

>>40やつらは必ず孤独になる
そう信じたい。心から信じたい。
ありがとう。頑張って乗り切るよ。ここに来るといつも勇気が沸いてくる。
アレと対峙するだけで、いろんなものを犠牲にしている気がするんだよ。

うちの自己愛は、一見、普通で、すこーしずつすこーしずつ本性を現すタイプだったから
私のほうも、慣れ合い、というか親しさ、と錯覚を起こしてしまったんだな。
でも、いつか気付くんだ。被害者は。
日常化したあの反吐がでそうな不愉快な言動に。いまさら修正はきかん。
自己愛が、それが相手に不愉快な思いをさせる行為だと気付いているかどうかは謎だけどな。
当然と思ってるふしがあるしな。
ああ、早く幸せになろう。仕事どんなにがんばっても、目の前に自己愛がいる生活って意味無いのよ
それなら薄給でも、もっときつい仕事でも、自己愛がいないほうがいいの。
早く言うなら、私の不幸そのものが自己愛なの。不幸の佃煮。悪臭を放つから傍にいるだけで吐き気がする。
存在していると思うだけで嫌な思いをするの。
どんな言葉を駆使しても、自己愛の悪醜さを表現するには足りないわ。

人の話してることはわかんない。
人がその行動にでてる理由を考えようとしない。
おもむろに特定の人の人格を否定し、退廃させる。
自分のやってることがどんなことなのか全く分かってない。
人の嫌がることをしながら、人を自分のそばに置こうとする。

何が楽しくて生きてんだろうね、こんだけあげただけでも人間の屑っぷりがw

>42
>人の嫌がることをしながら、人を自分のそばに置こうとする。

私もここだけがわかんない。
相手に嫌われたら側にいられないと思ってしまうから。
全身から嫌いオーラ出してもついてくるってなんだろうと気持ち悪くてはきそうになる。

恋愛感情なら多少はわからない訳でもない。でも、私の場合は同性にやられるパターンが
多い。
なんかね、こちらが嫌いで避けていると『なんか美味しいことをやってるんだろう』と
思うみたいで。
ちがーう！あんたに寄られたくないから必死で逃げてるんだってば！
なんでわかんないんだろうか？

>仕掛けたのは自己愛性なのに、話をすり替えられて、粘着したのは
>こちらということにされてしまう。

ﾊﾟﾀｰﾝは違うけれど、同じ経験がある。
仕掛けたり、粘着したのは、自己愛だけど、

今は、長年我慢した結果、私の方が怒り心頭で、
過去の被害、過去から現在に至る被害を暴露しているので
私が粘着している事になっている。別にどうでもよいが、ここで、
はっきりさせとおかないと、
１．どこまでも嫌がらせが続く、
２．あらゆる分野に嫌がらせが及ぶ、
３．演技・嘘がうまいから、周囲の人間をとりこむのがうまい。
４．情報操作・対人操作に、自己愛は命をかけているのかと思うぐらい
　　時間と労力を注いでいるので、普通の人間は、そこまでできないので、
　　たたけるときにたたいておく。
５．被害の連鎖の断ち切り。嫌がらせや理不尽な攻撃をすると、
　　自分もされるよと、自己愛に学習させる。
　　言い訳・嘘・演技で他人の同情を引く作戦は通用しないことを学習させる。

結局、学習させなきゃいけない。被害を断ち切るのには、それしかない。

>>27
>そのうち自己愛が、別の「反応をしてくれるターゲット」を探して離れていきます
>ちなみに私は自己愛を無視し始めて２年程経ちますが
>最初の１年は攻撃が凄かったです
>でも２年目の現在は滅多に連絡は来ません（来ても無視しています）
>ここ３ヶ月程は音沙汰なしです
>自己愛に対して抗議したり怒ったりすると逆効果ですよ


その自己愛は、まだ、程度が軽かったのでは？
精神科に入院歴のある自己愛やボダだと、その程度ではすまない。
被害は、4年以上続いている。理不尽な攻撃・嘘・破壊。

つごうのよい言い訳をしているが、自己愛の言い訳なんて通用しないぐらいに
お粗末。

>>30
>自己愛が歩み寄ってくる
>最近になって猫なで声で。
>何を考えているんだろう。私にしたことはもう昔のことだしとか思ってんのか？
>もう壮絶な温度差。
>他の人なら喧嘩しても、それが過ちと思えるかもしれないけど、お前のは違うんだよ
>もう二度と近寄って欲しくないんだよ。本性の下劣さが見えきったからね。

よくわかるなぁ。

>今度ね。縁切り神社言ってくるから、

私も最近、同じことを考えていたよｗ。
私は、自己愛の親でもないし、カウンセラーでもないし、
主治医でもないし、教師でもない。他人を利用するタイプの自己愛は、
本人のゆがみをわかっていながら、そのゆがみをなおすため、思考を深めるために
わざと、攻撃を仕掛けてきたり、ストーキングしながら罵倒するようなやつもいる。
嘘をついたり、巧妙に話を変えて噂を流したり、
そういうことをしながら、ターゲットの精神を潰していく、ターゲットの人生を潰していく。

そして、都合が悪くなると、「あなたのために」「欠点の指摘」・・・こういう言葉に拒否反応がでる。

対人操作や話の作り替え、嘘の噂の流布、よくやるなあと思って呆れていると言うか
もう、最近は、軽蔑に近いものがある。弱者を装うと賛同者が出る事も学んだようで、
自己愛のその辺のかけひきにうんざりしている。

自己愛に接触されたり、視界に入ったり、噂が聞こえてくるのもいや。
こちらの事があっちに聞こえていくのもいや。

>前スレの813です

どういう話でしたか？

>>43
>42
>人の嫌がることをしながら、人を自分のそばに置こうとする。

>私もここだけがわかんない。

一人は嫌だけれど、自分の思い通りにしたいんだよ。
思い通りにしたいんなら、一人になるのを覚悟しなきゃいけないんだけどね。

その矛盾した行動から生まれる、理想と現実のギャップを埋めるのに、
他人を使おうとするんだよ。

>47
前スレ813です。
私の知人が自己愛と私を仲を取り持とうとしている、というとっても迷惑な話です。
今は自己愛も知人も警戒中です。（知人も自己愛ではないがちょっと臭いという感じなので）
実は今日になって、知人経由だけでなく後輩からも自己愛のことで
連絡がありました。もう話すことは無いので無視する予定ですが、なにか
困っている様子なのは知ってました。けど、私は自己愛を助ける筋合いは
まーーーーーーーーーーったくないので聞かなかったことにしています。
あんだけ酷い噂を流しておいて、あれだけ迷惑をかけておいて、なんで
私はあんたを助けりゃならんの？って感じ。
自己愛は私との関係をあまり知らない後輩を使ってきました。
頭の良い子だったので、今までの経緯をちょこっと話しただけで納得してもらい
自己愛から探りの連絡がすぐにあったそうですが、うまく誤魔化してくれたようです。
後輩GJ！
「自分で動かないで他人に動いてもらおうって都合良すぎだよね」というと
「そうですよね。まず、自分でなんとかしてそれでも助けが必要ならともかくですけど」と後輩。
下手に同情する子じゃなくて良かったと思いました。あー助かった。

明日ね。自己愛と最後の仕事。
仕事の引継ぎがある。
さぁ、自己愛とドライブ。この２年避けに避け続けた密室2人っきり。
さすがに危機を感じて、後輩に出来る限り一緒に乗ってもらうことに。
しかし、おそらくこれが最後の峠。
自己愛が歩み寄るか。罵ってくるか。次に打つ手は分からない。
第三者がいれば、基地外じみた行動だけはしてこないと思うが・・・・・。
でも、もしものときは、戦おうと思う。
相手にはしたくない、一度は降りた土俵だ。けど、
最後だし、殴るのだけは避けて。このスレッド過去スレごと読み返して
関連スレも読んで、心つもりはしておこうと思う。
明日キレてたらごめん、でも最後だ、頑張るよ。

>>50
　おし、後輩が同乗してくれるのか。良かったなぁ。
　願わくば、自己愛が何も無かったつもりになって善人ぶりっこで拍子抜け、
なパターンだといいんだけど。気持ちは悪いだろうけど。
（引き継ぎは無かったけどこっちの自己愛は、お身体に気をつけてね鰤鰤だった）

　万が一にもキレたとしても、誰も責めんよ。相手人間じゃないもんなぁ。
　平穏無事に過ごせる事を祈ってるぞー

自己愛は自分の脳内リアリティの中で生きてる。自己愛自身の目にだけ見える、自分にとって都合のよい世界。
でも必ずしもそれが実際の現実と折り重なるわけではない。
だから必死で脳内リアリティと実際の現実の矛盾を消そうとする。
自分（自己愛）が好きになった人に愛されないなんて信じられない。
自分（自己愛）があの子よりできないわけがない。
自分（自己愛）はいい子、嘘なんてつかない。などなど。
実際の現実に折り合いをつけるため、とりあえず形だけとりつくろう。
そのためにはなんでもする。酷いことを酷いとも思わずさらりとやってのける。
自分が悪いことをしてるのはどこかで自覚しているが脳内リアリティにそぐわないので即消去。
他人を巧く操る（同情心、罪悪感に訴える・自分にとって都合の悪い部分を省いた作り話で騙す巧みな嘘）
自分が不利になりかけたら平気で意見や態度を１８０度かえる。（実際そう思って無くても平気で演技できる）
都合の悪いことを責められたら反省したフリ・辛そうな顔して黙りこくる（相手の罪悪感に漬け込むのが狙い）
自分が嘘をついてる意識が無い、認めない。脳内リアリティにそぐわないから。
そういう生き方がもう染み付いてしまってるんだと思う。
もう二度とあんなタイプの人間に出会いませんように。

あと、割り切った物の考え方ができない。
口では割り切ってるようなこと言ってても口だけ。
自分は何も我慢したり、失いたくない、だけどそれじゃ前にすすめない。
だから自分の代わりにだれかが犠牲になればいい、代わりにやってくれれば良い。
自己愛はそれが優しさだと信じている。
嘘や演技で罪悪感や同情心に訴えれば皆自分の思うように動いてくれるから。
自己愛は決して自分を損させるようなことはしない、自己愛の代わりにターゲットが損している。

人間て生きてくうえで必ず大小さまざまな壁にぶちあたったり困難があるけど
それを乗り越えて大人になるんだと思う。
でも自己愛はそれをしない。自分の都合のいいように脳内変換するか、他人をうまくあやつり難をのがれるだけで
自分と向き合わない。だから人間として未熟なままなんだろうけど。
自己愛の性格や行動って私には複雑すぎて、抽象的にしか言えないけど私がみた自己愛はこんな感じでした。
愚痴ってごめんなさい。。

自己愛はたぶん、人間になる前の精子なんだよ。
早く人間になりたい！ってやつだね。
基本的にレイプしかできないのもそのため。
受け皿を自分がもっていないのだから。

がんばれ>>50！！！
まだまだ自己愛うんこ局といなきゃならない私からしたら
すごく羨ましいよ！
何事もなく終わるといいけど、何かあってもここで吐き出してスキーリすればいいよ！

自己愛臭いと分かってしまう。
同じ場に居ると、どうしても気持ちが悪くなる。
タゲにはされてないけど、発言には人間らしさを感じられない違和感があるのでなるべく避けてます。
下手な誉め言葉ばかりでうざったい。

55　私も局のタゲです。頑張ろうね！

56 下手な誉め言葉。わかるわかる。「こんなにも人を誉める素晴らしい私を見て見て！」なんでしょうね。あぁ気味悪い。

貴方の長所を見つけてあげらる素晴らしい私の演出ということや、
相手をコントロールする前段階として警戒心を解くための褒め言葉ということもある。

>>51
やったぜ無事やり終えたぜ。ありがとう。
後輩ありがとうマジありがとうと感謝した。
車のなかでいろいろ嫌なこと聞かれたけど、のらりくらりとかわしたぜ
後輩がいてくれたおかげで、自己愛の妖怪変化がおきなかった。
やったーー逃げ切ったーーー！！！
表向きは普通になんとか会話。嫌だけど会話。後輩もわかってくれてて大分自己愛と会話してくれた。
疲れたよーーーー
終わった瞬間、「甘いもの食べたい・・・・」と思った
脳が疲れてたんだな・・・・。

おめでとう！
　苦しかっただろうけど、やっと乗り切れたね。
　甘いもの、そうか、私も局の被害真っ盛りの頃、食後のデザート欠かせなかったのは、
そう言う事だったのか。
　好きなだけケーキでもアイスでも自分にご褒美あげてな。これまで頑張って耐え抜いて
きたんだから。
　そして、ゆっくりお休みー

（はじめてのカキコ）
おめでとうー。僕からも。
もう60さんはゆったりと寝ているかな？本当に良かったです。
今夜のような優しい眠りが、ずっとずっとあなたの元に訪れますように
そして、その眠りであなたの心がまた健やかなものとなりますように

甘い物…おいしかったかな？

ありがとん。普段食べないアイスとケーキを食べたよ。うまかった！！
やっと山を越えて穏やかになれたよ
でも昨日自己愛と半日一緒にいて近況をきかされたせいか
頭の中で朝から軽いフラバ。ちょっと毒に侵されてたねやっぱり。
やっぱり自己愛と同じ空気を吸うのは頭と体に良くない。
でももう車に一緒に乗ることもない、あと１０日ほどで顔を見ることも無い。
仕事もほぼ終わったのだから、あとはもう気も使わず過ごすよ
ありがとー！！

>>60
お疲れ様でした！
後は回復に努めて下さい

>あんだけ酷い噂を流しておいて、あれだけ迷惑をかけておいて、なんで
>私はあんたを助けりゃならんの？って感じ。

同感かな。自己愛って、似たもの同士だなって思うよ。

でも、巧妙なんだよね。弱者ぶって、同情を引こうとしたり、
ターゲットの正義感に漬け込もうとするよｗ

そうやって、とりこもうとするから、気をつけて。
変に、自己憐憫満載、自己卑下満載なタイプも要注意ｗ

杞憂だと分かってるんですが、愚痴らせて下さい。

　自己愛性とは大学時代の知合いでした。
　学部が違ったのと、独特のムードや特殊な趣味の人だったので、学生時代の友人達には
紹介しなかった。お蔭で後にフェードアウトするのが結構楽だったんですが。
　最近、学生時代の友人が結婚する事に決まり、招待客の中に自己愛性のバイト仲間だった
男性がいる事が判明。
　私自身はその人とは顔見知り程度なんですが、自己愛性とはかなり親しいらしく、
以前自己愛性が、その男性のプライベートをあれこれ聞いてもいないのに喋りまくっていました。
（普通は伏せておいてほしいであろう病歴とか彼女との問題とかまで）
　顔見知り程度だから話しかけられる事はないだろう、と思うんですが。
　ああでも、その男性が自己愛性に、今度の結婚式で会いそうとか言ってたりしたらどうしよう。
　探り入れて来たりするのかな。とか、自己愛性と仲直りするように言われないだろうか、
とか余計な心配が浮上して来てしまいます。
　ふがーっ。折角の友人の結婚式なのに！何で余計な事考えてるんだ私は！
　自己愛性の事なんかここ暫く思い出さなかったのに、なんか寝る前とかぐるぐる
思い出してるし！
　もう、自分ｳﾞｧｶかと。ｱﾌｫかと。しっかりせんかい！

>>66
66さんの寝る前にぐるぐるしてしまう気持ち、すごく共感してしまう。
ちょっとでも、自己愛性に接点がある人がいると思うとそれだけでも憂鬱
だよね。

66さんとその男性（自己愛性の友人）とは顔見知り程度なんですよね？
で、その男性は自己愛性のバイト仲間であって自己愛性と66さんとは学部が
違う、66さんの学生時代の友人とは接点がないなら、そんなに沢山の人がい
る前で深く探りを入れることは難しいんじゃないかと思います。
同じ学部で、他の友人達ともっと密な間柄だと超心配だけど。

余程同じテーブルで隣の席とかにならない限り、他の人たちがいるなか、そ
んなにプライベートな深い話をすることはあまりないように思うし、万が一
探りを入れられても適当にスルーできないかしら？

>>66
気を強く持ってください。
女性ならいざというときトイレに行くべし。
安全な人とだけ話すべし。

>>67
　そうなんです、ちょっと自己愛性の影を感じただけなのに、こうなってしまう。

　その男性とは学部は一諸、ゼミは異なるけれど、でも私の友人の何人かは割と
仲がいいので、その関係で顔と名前を知っている感じです。
　披露宴で一諸のテーブルになる事はないと思うんですが、2次会とかどうなんだろ？と、
余計な心配してました。
　でもきっと、向こうは向こうで話したい人が沢山居るはずだし、きっと探り入れに来る
暇なんてないですよね。
　万が一にも来たら、頑張ってスルーします。逆に質問し返そうかな。
　ありがとう。状況を整理して頂いたおかげで、落ち着きました。

>>68
　そうですよね、気合ですよね。
　その男性以外は自己愛性を知らない人ばかりなんだから、むしろ安全な人ばかり
なんですよね。
　トイレ逃げもありですよね。
　よし、大丈夫。きっとなんとかなる。頑張ります。ありがとうございました。

　あ、あの逆に質問し返すと言うのは、自己愛性の事を聞くのではなく
その人自身の近況とかの話に持って行こうって意味です。

66さん、がんがれ！
>その男性とは学部は一諸、ゼミは異なるけれど、でも私の友人の何人かは割と
>仲がいいので、その関係で顔と名前を知っている感じです。
学部もゼミも違う、ほんとに顔見知り程度、ならみんなのいる前で自己愛性がら
みの突っ込んだ話をするのは難しいと思う。

67さんが気づいた通り、その男性の仲良い人も来ているなら、個人的に話したい
人がほかに沢山いると思う。質問されても質問しかえすのも良いと思う。
ぐるぐる考えてしまう時、私、必死で他に違う捉え方ができないか考えるんだ。
ぐるぐるしてる真っ最中にいるときはきついけど、少し気持ちが落ち着いた時、
状況を整理してみると、案外逃げ道が見つかったりします。
気持ちが楽になれる考えも見つかるかも。
もし良かったら67さんもやってみてください。
辛かったらまたここに書き込みにくればいいし、少しでも気持ちが楽になれると
いいな、と願ってます。

ごめんなさい、学部は一緒でしたねorz

>>67=71-72
　あ、いえ、おかげでもう一個、整理して納得出来ました。
　私とその男性が知合いでも、他学部の己愛性の事は誰も知らない訳だから、
話題にもしづらいですよね、普通。
　ホント、きちんと状況整理すると逃げ道も見つかるし、見つけた分だけ
気が楽になって来ます。
　これに加えて、万が一の時にもさらっと「それより最近仕事はどう？」とか話そらす
イメージトレーニングでもしておけば、気が強く持てそうな気がします。
　重ね重ね、お心遣いありがとうございました。

　このスレに来ると、やっぱり勇気づけられる。ありがたやー

首リンパが腫れてるので明日病院に行こうと思います。しかし以前自己愛先輩に絡まれた為、行きづらい。「あなた、腰が痛くなったのは私のせいだって言いたいんでしょ？ごめんなさいね(泣芝居)」と、大勢の前でやられた。

後はお約束。「私を困らせようとした仮病なんです。」と上司に報告＆同僚に吹聴。私には瞳輝かせて症状さぐり、休め休めと勧める。さらに何か企んでるw

>>74
　大勢の前、か。言われたら即、「はぁ？」
　後は何をやらかそうがどこ吹く風の素知らぬ顔を通して、池沼がまた何かやってます
フゥーッてのを、用意して頂いたギャラリーの前で態度で示してみるとか。

　首、辛そうですね。余計な事に煩わされずに、ゆっくり療養できればいいんですが、
蝿がうるさいと気が休まらないですよね。お察しします。

>>75
>「私を困らせようとした仮病なんです。」

困らせる為の仮病どころか、自己愛性から受けたストレスが原因じゃないの。
うちにも病欠した人が（他の場所でも）過去数名いたんだけど、
自己愛性が原因〜きっかけとしか思えないタイミングで発病してる。
本人も意識してて、たまにその話題が出ると誰もそんなこと言ってないのに
「私が悪いっていうのっ？」とか「どうせ私のせいなんでしょ」とか１人で墓穴掘ってたな。
他人を具合悪くさせる名人だよ。

>困らせる為の仮病どころか、自己愛性から受けたストレスが原因じゃないの。
>うちにも病欠した人が（他の場所でも）過去数名いたんだけど、
>自己愛性が原因〜きっかけとしか思えないタイミングで発病してる。

そういう自己愛に限って、「破壊は再生への道」と
自己愛本人の行動を正当化する。

>78
>そういう自己愛に限って、「破壊は再生への道」と
>自己愛本人の行動を正当化する。

そっくりそのまま自己愛本人にお返ししたいよね、そのセリフ。
まずは自分の歪んだ感情・動向を破壊したらいかかですかって。

×いかかですかって。
○いかがですかって。



暑さでのぼせてるかも・・・私('A`)

>>78
言ってたよ、最初の頃は高らかに言ってた。
問題抱えてるのは本人（or組織）が弱いからで、
自分が関わって問題を直視させればよくなるんだ、とかいう傲慢な理屈。
実際は、どこに首つっこんでも百発百中で潰してしまう、
しかも責任取る気が全くない人だと周囲にも知れてきたら、
「自分の理論が厳しすぎるので理解されない」と言ってみても、
「誰もわかってくれない自分はなんて可哀相」と言ってみても、
だーれも相手にしなくなってきたら、
「思い知らせてやる」と激しくねじくれて自爆した。

74・75です。ご心配頂きありがとう！原因がわからなくて、明日CT撮影をする事になりました。昼から職場行ったら、案の定先輩がﾈﾎﾊﾎ聞いてきました。簡単にしか答えないと、医学事典持ち出してきて30分以上にわたりリンパに関する情報収集してたw

そして不安を煽るような事ばかり並べたてる。「まぁ〜怖い！原因がわからないなんて嫌らしいっ！」とか一人で騒いでたw つい「先輩にわざわざ調べて頂かなくても医者に診てもらってますから」と言ってしまった。お約束確定だわw

連ｶｷ御免。でも今日、自分のﾘﾝﾊﾟ腺の事ばかり考えてたら自己愛先輩の事は何の感情もなくｽﾙｰできましたw

>言ってたよ、最初の頃は高らかに言ってた。
>問題抱えてるのは本人（or組織）が弱いからで、
>自分が関わって問題を直視させればよくなるんだ、とかいう傲慢な理屈。

そうそう言ってた。しかし、問題直視どころか、自己愛本人の見方が歪んでいるから、
わざわざ、物事を歪ませて理解して、「自分は正しい」と言って攻撃を仕掛けてくる。
頭が弱いんじゃないかと思うぐらいに、理解力が無い。
しかし、それとは、正反対に、ずるがしこい。

>実際は、どこに首つっこんでも百発百中で潰してしまう、
>しかも責任取る気が全くない人だと周囲にも知れてきたら、

知れてくるどころか、バレバレなんだけど、
責任とる気も無く、ただ、攻撃性を発散しているだけだから、
言っている事もやっている事もめちゃくちゃ。
だけど、恨まれるのも憎まれるのもイヤだから、別人に成りすましているよ。

ネットでもよくやっている。別人に成りすまして、攻撃。
そうして、その別人に被害が及ぶようになっている。
口調文体のまねとかね。何年も何年もやっているよ。
自分が誰かわからないように、画策も上手。

また、性格が陰湿。ネチネチﾈﾁﾈﾁ。嫌いだわ〜。
スパっとしたところが無い。

>81
>「自分の理論が厳しすぎるので理解されない」と言ってみても、
>「誰もわかってくれない自分はなんて可哀相」と言ってみても、
厳しすぎるんじゃなくて、言っている事もやっている事も一貫性も無く
めちゃくちゃなだけなのよ。

「誰もわかってくれない」はぁ？わかるわけないじゃない。

>だーれも相手にしなくなってきたら、
>「思い知らせてやる」と激しくねじくれて自爆した。

>だーれも相手にしなくなってきたら、
>「思い知らせてやる」と激しくねじくれて自爆した。

今でもやっているよ。
他人の陰に隠れて、両方を攻撃嫌がらせ。
本当に陰湿なのよ。せいかくわる

結局は
誰にも理解されない自分は、カ ワ イ ソ ウ
↓
高尚な自分の事なんか、一般人には分からない！
と言った思考回路ですかね…

性格が悪いんじゃなくて人格障害、性格異常だからね。
「こんなに高尚な俺をわからない人間のクズばっか」
って普通に思ってる罠

自己愛性とわからないまでも嫌だなあこの人と思っていたとき
身体がきつくなった。顎のリンパ腺が腫れてそれがよくなったら軽い鬱。
そばにいるだけでこんなに影響力のある人間てすごいわ。
兵器ですよ。

確かに生物兵器…

>>89
自己愛性だなんて誰も知らないから我慢してた人が殆どだったけど、
関わった人は必ずどこか身体悪くしてた。
もともと持病がある人は悪化して長期療養になった人もいる。
ほんとに生物兵器だと思うよ。あの必殺力はすごい。
本人は自然にしててあれだけの破壊力があるんだから、
素でどれほどの邪悪を抱えてるか想像つかないと思った。

私の場合、自己愛性と気付いて気持ちの整理ついたら、
なんとなく不快だった症状が全部消えて、顔色がすごくよくなった。
確かにウツにはなってたけど、健康までむしばまれてたのかと驚いた。
身体悪くしたら元も子もないんで、
多少の犠牲は覚悟でさっさと逃げるべきだったと思った。

>>88
>性格が悪いんじゃなくて人格障害、性格異常だからね。

だよね。性格どうこうって問題じゃ最早ない。
本質は異常だけど、外見せ用の性格は自分で作れるみたいね。
主人公の役柄変更っていうか、芸人のキャラ変更って感じで。

私が被害に合ってた最中は「性格は悪いが悪意はない」ってキャラクタ。
その前は「誰にでも愛される可愛い人」、これは無理があったので短期間。
自滅前後から以降は「高邁すぎて理解されない孤独な人」ってキャラ。
こないだ見かけたら皇族の方？みたいな態度と口ぶり。
あのお馬鹿なキャラはどこにしまったのよ。

時々キャラを小出しにして受け加減を確認してまた引っ込めたり、
「どっちがいい？」って感じで顔つきや口調を変えてみたり、
不思議な独り芝居をさかんにやってたっけな。
気持ち悪いからみんな見なかったことにしてたけど。
いずれにしても本性は化け物だし。

>「性格は悪いが悪意はない」ってキャラクタ

これはあったな。しかし、どう見ても悪意はあるんだけど、
悪意を隠している感じ。

>「高邁すぎて理解されない孤独な人」

これが、>>81の
>「自分の理論が厳しすぎるので理解されない」と言ってみても、
>「誰もわかってくれない自分はなんて可哀相」と言ってみても、
>だーれも相手にしなくなってきたら、
>「思い知らせてやる」と激しくねじくれて自爆した。

しかし、本当は、単純に、読解力・思考力が無いだけ。
認知が歪んでいるだけ。

>皇族の方？みたいな態度と口ぶり
そんなの続かないでしょｗ。所詮人まね

>顔つきや口調を変えてみたり、
>不思議な独り芝居をさかんにやってたっけな。

今でもやっているでしょｗ
しかし、自分でやっている事はまるで見ていない。
今は、みんなにあそばれているわｗ

本性化け物でも、本人は気づいていない

>高校でイジメられ受験失敗、浪人中に父親が病死で大学進学断念（結果は同じだがな）
> バイトを転々で貯金がなく貧乏、一発逆転を賭け、玉の輿ねらい（必死だな！笑）
>自信がなく占いに依存するが、無能なので、何も好転しない
>毎年、公務員試験を受験し、失敗し続ける
>３０過ぎて職場の女が続々と結婚して嫉妬に狂い出す（みんなお前よりマシだよ）
>一方的な狂信的片思いで、妄想の中で勝手にＮ銀と婚約し、（大爆笑）
>何度も結婚を強要する電話をかけるストーカーはやめろよな
>職場でもオバハン達からイジメられ、男からは生理的に嫌われ、完全に孤立
>しまいには精○病になり、２ケ月も病気休職
>妄想　「Ｎステーションで久○宏に悪口を言われる」
>　　　　「マンションに隠しカメラ・盗聴器がしかけられ、全国にＴＶ放送される」
>「電話が盗聴されている」
>幻聴をおさえるために３年間は通院・薬を服用、再発の可能性が高く、完治も困難
>結婚相談所Ｏ−ｎ●ｔに入会を考えるが、貯金がなく断念
>何度も無料のカップリングパーティーに行くが、惨敗
>「出会った男を天秤にかけ、自分を高く売りつける」だと（大爆笑）
>池沼の妄想もいい加減にしろよな、ブサ、キモ、デブス
>怪文書が出回り、クビなのに、結婚退職と最後までウソついて（大爆笑）
>金なし　学歴なし　健康なし　友達なし　恋人なし　夫なし　あげくに精○病でいいとこなし
>超一流の負け犬　完全な敗北者　人間としての存在意義＆能力無し　貧乏・乞食オンナ　　
>３７歳ニセかぐや姫の惨め・哀れ・悲し過ぎる末路（他人から見れば大爆笑の連続だが）

>あたしだってね、最初はこのまま○○の別ハンだと思わせて
>醜態を晒して風評を落とす絶好のチャンスとか思いましたよ。

↑
こういうことを平気で豪語できるのが自己愛性。
こういうことを考えて実行するのが自己愛性。

どこが、純粋なのか不明。しかし、純粋キャラも演じられる、
みなから愛されるキャラも演じられる、こわい。

文体や口調の真似って、別人同士を争わせる事だけに使うんじゃなくて
ここまでして、ターゲットの風評を落としたいのかという自己愛性の悪意満載。

>>92
>いずれにしても本性は化け物だし。

しかも、嘘つきでしょ。
悲劇のヒーロー・ヒロインに成りすまして、嘘の噂ばっかり流す。
都合が悪くなると、「記憶が無い」
ADHDだから、理解できない。
都合がいいよね。自己愛性は、悪意満載の言動行動が説明できないだけなのに。

男の自己愛性の場合は、正義のヒーローになりたがり。
同じことの繰り返し。

>96は、
もしかして知り合いの方？と思いました(^^ゞ

自己愛本人からADHD（診断済）と聞いていたけど、自己愛性の問題が表面化した後でADHDで神経症や人格障害の合併症（6〜7割にみられるとか）がある事を知りました。
でも、自己愛本人は自覚していなかっただろうと思うけど…。

> 悲劇のヒーロー・ヒロインに成りすまして、嘘の噂ばっかり流す。
> 都合が悪くなると、「記憶が無い」

そして嘘を暴かれると逆ギレ
更に滅茶苦茶な嘘で練り上げた噂を流す
最初はいい人のフリしてターゲットのことを心配してるとか言いながら
逆ギレのあとは心配してやったのに恩知らずと言って

口から出る言葉のほとんどが嘘
息をするように嘘をつく

>>92
前々から思ってるんだけど、この手のタイプのって演技性じゃないの？
自己愛性ってもっと単純バカのような・・・

私があった自己愛性も>>92のようだったよ。
だからどっちか悩んだけど、「演じることに執着」するより「自己愛がゆえに」
「自己を守るゆえに」する演技だから、自己愛性のほうが強いなと思った。
どっちにしろカスは医者にいっても医者には鬱診断しかされなかった。

演技性はどちらかというと、女に多いんじゃ？
自己愛は男が多い＞一般的に。

クラスターＢの中で自己愛傾向が強いのが自己愛性人格障害って言われるだけで
大抵の自己愛は演技性反社会性ボダも併発してるそうですよ
典型的に教科書みたいな自己愛ってのもそうそういないらしいです

＜チラシ裏＞
　ボダ被害者スレがボダに荒らされてますわ
　被害にあって弱ってる人をいたぶるさまは吐き気がします
＜／チラシ裏＞

そうなんだ。そういえば落ち込んで閉じ篭ってるときの言動は回避性ぽかった。
ずっと回避性だったらいっそ回りには幸福なんだが。

>>102
>大抵の自己愛は演技性反社会性ボダも併発してるそうですよ
>典型的に教科書みたいな自己愛ってのもそうそういないらしいです

もしかして自己愛性自身は、周囲と軋轢を起こす事を少しは自覚してるんですかね？

だから自分を守る為に自己愛が強調され、そして周囲は困惑する
ループだ…

>>104
周囲と上手くいってない事は自覚出来ても
それが自分の言動によるものだという発想がない。
ウチの自己愛は、数々の迷惑行為の末、私や友人達に避けられ始めた時
別の人に「なんでかわからないけど、最近あの子達が冷たい。」
と愚痴をこぼしてたそうです。

その人が「アナタに何か原因があるのでは？」と尋ねても
「私何もしてないよ。皆で私を仲間はずれにして楽しもうとしてる。」の一点張り。
自覚が無いから当然謝罪もしない、仮に謝罪したとしても
「なんだかわからないけど、相手が怒ってるから取り合えず謝っておくか」という
心がこもってないもの。
相手の立場に立って物事を考えられないって人間として致命的だ。

そう言えば、私を含め周囲が怒り始めて軋轢が生じた時に「自分が何をしたか知らないが」とメールが来てました！
確かに自分の言動が原因だと認識はしてない様ですね…

現在その自己愛性は引き籠もり？してる様子だけど、もしかしたら次の攻撃策を練ってるかもしれない…

>>100
>どっちにしろカスは医者にいっても医者には鬱診断しかされなかった。
　それ多分、自己愛性が医者に行く時って
”周囲に苛められてかわいそうにも鬱になってしまったわ自分”
って時だから、訴えるのは鬱症状だけだからじゃない？
　自分に都合の悪い話なんてしないだろうし。
　もしくは人格障害と見抜いていても、治療を受けさせるために敢えて、
鬱と告げてるだけかも。

診断には時間がかかるみたいですよ
最初から「自分は人格障害なんじゃないでしょうか？」って来るわけじゃなく
自分勝手が通らないから鬱になって（or鬱と診断されることでまわりのせいにしようとして）来院
最初は撃つ症状があるから鬱と診断されるが薬が効かない
診察を繰り返す内にどうもこれは…で質問を繰り返して反応を見て必要なら性格テストもして確定診断だそうです
あとは、自己愛に「あなたは人格障害です」と言ってしまうと受け入れられずに治療を放棄するので
相手の出方を見て軽症でなければ言わないという医者が多いし
例え告知しても自分が受け入れたくないことを自己愛が受け入れるはずもなく
最初に診断された鬱状態をいつまでも主張し続けるってのもあるらしいです

妻に離婚裁判を起こされた。
俺が診てもらった医師やカウンセラーは「奥さんボーダーっぽいですね」
と言われ俺も彼女がボーダーだと思っていた。俺はＤＱＮのくせにプライドが
高くてナルシストだとは思っていた。
　しかし、最近、俺はかなり重度の自己愛性障害じゃないかと思うようになった。
サロンに来たのは初めてだが、ここに書いてあることはほとんど俺の
事だと思った。
俺はボーダー被害者だと思っていたが妻も自己愛性からの被害者だったのか？

カウンセラー５人目でようやく、自分に目が向いた気がしている。
この気付きは、ひとまず良いことなのだろうか？
治ると、俺のキャラは変わるのだろうか？　なんだか淋しい気もする。

>>105
>皆で私を仲間はずれにして楽しもうとしてる
それは自己愛性が「やりたくてたまらないこと」じゃん。
仲間はずれで楽しめるか？と切り返しても聞く耳をもたない。

鬱病のほうがまわりに同情してもらえるステータスを感じてるのかも。
鬱病ならポピュラーだし繊細な自分を演出できるし。かまってもらえるし。
人格障害・ボダだと「自分が悪・加害者」悪いイメージがついてまわる。
医者にだって「お前がボーダーなんじゃないの！」とボダ返しをしそう。
子供の「バカっていう人がバカなんだからね！」みたいだ。

>>105
私の加害者も歳とってただけに自覚はあったと思う。
ただし自覚と反省がセットになってるのは通常人の話しで、
自己愛性は自覚っていっても「なんかわからないけど他人が怒ってる」ってことが
辛うじて知覚できてるってだけだったな。
勿論はっきり言われない限り知覚もできなかった訳だけど。
「なんかわからない」が度重なるんで、本人もなんとなく変だと自覚はあるんだけどそれ止まり。
わからない現実の方を歪めるのに日夜努力するだけ。
で、やっぱり謝るにしてもその場凌ぎにそうしてるだけで、
逆にこっちが罪悪感持つような謝り方だったりで心はこもってなかったね。
それ以前に、なんで最後の最後に言われるまで全く気付かないのか、
気付いてても言われない限りは何ともないのか、それもまた不思議だったけど。
認知できないのは仕方ないにしても、その後の心の動きがやっぱ人として致命的だよね。

>>100
私の加害者も>>92ような感じで、自己愛ゆえの演技って感じだった。
演技の方は執着というより、ほとんど無意識にやってる印象。
周囲にいる「外受けの良さそうな人」のキャラをそっくり真似るって
感じで。真似られた人に会った時に一発で「元はこの方か」ってすぐ
わかるくらい、声音、表情、リアクションに至までコピってた。

また演技性はヒステリー人格だから、自己愛を守るために凄まじい
ヒステリーを起こすのも特徴。
そして、ヒステリーが凄すぎるので周囲が折れる→自己愛増長→
増長した自己愛が周囲と軋轢を生む→軋轢にヒステリーの無限ループになる。

>>112
他人の言動や仕事を部分的にコピーして盗むってのは日常茶飯事だったけど、
キャラをそっくり真似られるっていうのを、私やられたかもしれない。
ほとんど人格乗取られるような恐怖感じました。説明できない恐怖です。
更に恐かったのは、コピー元である私を無き者にしようとされたことです。
私がウツになった時の喜びを隠せないあの態度。あの冷たい観察眼・・・
なのに、仕事の面で利用はしたいから再接触してきた。
真似て乗取って、取り戻せないように潰して、その上利用しても何の痛痒も無いという、
想像もつかない最悪の面を見てしまったので、もう人間とは思ってないです。
こんなことされたなんて、ほぼ回復した今でも時々信じたくなくなります。
だからここに来てるのかもしれません。

無限ループも同様に見てきました。
折れる人にも限度があったので破綻しましたが。
増長させる側も悪いのですが、取込まれてたんで仕方ないですね。
取込まれ方も後で聞いたら悪質さと巧妙さに粘着がかかってて、
自己愛性の邪悪さにかかったらどうしようもないなという感じでした。

>>109
心中お察しいたします。
ですが、こちらは自己愛性人格障害者に悩まされている人専用のスレになります。
ここは自己愛性人格障害者本人の書き込みに対し、非常にナーバスになる方が多くいます。

恐れ入りますが今後は
自己愛性人格障害　過剰警戒型
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106631777/
自己愛性人格障害　本人スレ　part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118103301/
いずれかに移動をお願いいたします。

ここから先は、私の経験による個人的な意見ですが
重度の自己愛は、自分の問題点を自覚することはありません。
基本的にカウンセリングなどは拒絶します。
医師に自己愛だと告知されても認めません。
それどころか、自分は正常だ、告知した医師の方こそおかしいと主張します。

>>109さんが自己愛かどうかは、実際に診察している医師以外にはわかりませんが
仮に自己愛だとしても、重度のものではないと私は思います。

>>109
　まだ見てるかな？
　自己診断は危険です。きちんと医師に相談なさって下さい。

　それから、仮に自己愛性だったとして、治療を受ける事でキャラが変わると
お考えのようですが、
　今の性格からもう一歩進んで、他人を気遣える優しさを身につける、
他人を受け入れられる懐の大きさを備える、そんな風に考えて見てはいかがでしょうか？
　自己愛性じゃなくても自分の至らなさに気付いた時に、大抵の人はそう考えて
成長して行くものだと思います。

>>105
>その人が「アナタに何か原因があるのでは？」と尋ねても

>相手の立場に立って物事を考えられないって人間として致命的だ。

自己愛が、ちゃんと理解できるかどうかは別として、
一応説明してみたら？
説明が無いから、以下のようになるのでは？

>「私何もしてないよ。皆で私を仲間はずれにして楽しもうとしてる。」の一点張り。
>自覚が無いから当然謝罪もしない、仮に謝罪したとしても
>「なんだかわからないけど、相手が怒ってるから取り合えず謝っておくか」という
>心がこもってないもの。

>112
>真似られた人に会った時に一発で「元はこの方か」ってすぐ
>わかるくらい、声音、表情、リアクションに至までコピってた。

>>113
>他人の言動や仕事を部分的にコピーして盗むってのは日常茶飯事だったけど、
>キャラをそっくり真似られるっていうのを、私やられたかもしれない。
>ほとんど人格乗取られるような恐怖感じました。説明できない恐怖です。

私もマネをされたほうだった。その真似したほうの人を見たときに本当に驚いた。
口調とか、文体、そっくり真似をする。ちょっと驚く。
それも、どうも複数の人物に真似されている。

今は、私のほうが、あえて、違うように振舞っているが、
それも本来の自分と変わっていくようで、 違和感もあるが仕方が無い。

>真似て乗取って、取り戻せないように潰して、その上利用しても何の痛痒も無いという、
>想像もつかない最悪の面を見てしまったので、もう人間とは思ってないです。

同じ。のっとりというのは、
・人格の一部ののっとり
・思考パターンののっとり
・口調ののっとり

＋人間関係ののっとり。

しかし、その人(自己愛性)は私ではないので、周囲とうまくいかないと、私に八つ当たりしてくる。
あとで、その人の関係者に聞いてみたら、私のマネをしたのに周囲とうまくいかなかったから、
私に八つ当たりということ。人格障害者というのは、ほんとに、理不尽。

でも、中には、どうして、この人がｺｺまで、文体や口調の真似をするの？と思う人もいる。
最初は似ていなかったのに、知り合ってから、いきなり、似せてくる。
でも、中には、私のほうが真似していると思う人間もいるみたいで奇妙。

>>110
> 鬱病のほうがまわりに同情してもらえるステータスを感じてるのかも。
> 鬱病ならポピュラーだし繊細な自分を演出できるし。かまってもらえるし。

鬱の人は構ってなんか欲しくないんだけどね。
話しかけられれば対応しなきゃならないし笑うどころじゃなくても作り笑いくらいしなきゃならないし
相づち打ってそのまま居着かれたりましてや励ましのつもりで自分語りされたりしたら疲れて死にたくなるし。
なんつーか、葬儀のあとの遺族が必死で来客の応対している姿を思い浮かべてもらえればわかるかと。

自称鬱はそんな痛々しい感じないから見分けがつくんだけど、
区別がつかない人の方が多いから「鬱の人ってこんななの？」と思われて本物の病人が迷惑する。
直接の被害以外にもこういう被害もあるんだよね。

>>116
>自己愛が、ちゃんと理解できるかどうかは別として、
>一応説明してみたら？
>説明が無いから、以下のようになるのでは？

人徳のある人が懇切丁寧に
「どうして私はあなたとつきあいたくないか」
深夜の愚痴電話、スタイルのパクリ、しつこい被害者メールをしてきしましたが
自己愛性は鉄壁の自己愛ループで
「あなたは私が嫌いだからひどいことをいって私を傷つけるのよ」
「そうでないでしょ、誰とも上手く行かないなんておかしくない？」
「私は悪くない私は被害者」と泣いていました。

無駄です。
連続殺人事件の犯人を改心させるような奇跡が必要です。

>>116
説明はしました。気が狂うほどしました。
ジャンケンの後出しをするようで申し訳ありませんが、私は前スレ529-530を書いた者です。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/529-530
見られない場合は仰っていただければログをコピペします。
あれだけの迷惑行為を行い、多くの人間に精神的・金銭的被害を与え
私達友人や知人、同僚、上司、社長、それぞれに責められて謝罪を要求されても、自己愛は一切謝りませんでした。
自分が悪い事をしたという自覚も持ちませんでした。

私や友人達と自己愛は、中学・高校と同じ学校で、中一の頃からの友達でした。
自己愛と知り合ってから15年以上経ちますが、自己愛が問題を起こすたびに、こちらが怒ったり抗議しても
自己愛は常に「何をそんなに怒ってるの？」「えー、私何もしてないのにー」「別にいいじゃん」
「大丈夫だよ」「私が○○してって言ってるんだから、してくれたっていいじゃん」
「いちいちウルサイよ、アンタ性格悪いね」と言い続けました。
中学生の頃から、自己愛が謝罪をするのは学校の先生や目上の人に対してのみでしたが
大人になるにつれ、責められても理屈を捏ねるのみで謝罪すら滅多にしなくなりました。

23〜4歳頃から、友人達の中から何故か私がターゲットに選ばれ、一時は支配された状態でした。
他の友人達は自己愛から軽い迷惑行為は受けているものの、自己愛に取り付かれていたわけではないので
自己愛と頻繁に接触することも無く、私と友人達との間に、自己愛に対する温度差が生じました。
それからしばらくして、前スレで書いたように、自己愛に仕事を紹介するも
約2ヶ月で解雇されるという出来事が起こりました。

その頃から、自己愛は一層重症になり、私に対して理解不能なストーカーまがいの行為をするようになりました。
自己愛本人に、迷惑だ、ストーカーみたいな真似は止めてくれと言っても
上記のような返事が返ってくるだけで、私に執着し続けました。

当時、友人達は皆私を責めました。
私が必死に、自己愛がおかしくなったと訴えても、私が神経質過ぎるだけだとか
昔から自己愛はワガママだったじゃんと言って、誰も私の話を信じてくれませんでした。

今になって思い返せば、私や友人達は
自己愛に対し、10代の頃の印象をずっと持ち続け、騙されていたのだと思います。
自分達と思い出を共有している人の頭がおかしくなったなどと認めたくなかったのだとも思います。

同じ日本語を話しているのに、物事を自分の都合の良いように捻じ曲げて認識するため
どんなに説明や抗議をしても話が噛み合いません。
私は、自分の説明の仕方が悪いから分かってくれないのかもしれない、とか
誰も私の話を信じてくれないのは何故だろう、ひょっとすると自己愛が語る話の方が現実で
自分の頭が狂っているのではないかと悩み続けました。

その後、飲食店に勤める友人の一人が、バイトとして一緒に働きだした自己愛からの被害を受けるようになり
私の話を思い出して、私に相談してきました。
怖くなって知人に確認したところ、自己愛がクビになった経緯を私や友人達に説明してくれました。
友人達に私の話を信じてもらえた事がどんなに嬉しかったか、自分は狂ってたんじゃなかったと
分かった事がどんなに嬉しかったか、言葉では言い表せません。

これ以上詳しく書くと個人を特定されるおそれがあるので、今後こちらに書くのは控えますが
私は自己愛に対して、友人として出来ることは全てしたつもりです。
それでも自己愛を立ち直らせる事は出来ませんでした。
だいぶ回復してきましたが、まだ自己愛からの攻撃は怖いですし
自己愛に自分の異常性を納得させる事が出来ないまま、自己愛を見捨てたという罪悪感に苛まれる日が度々あります。

こちらがいくら必死の思いで説明や抗議をしても、理解しない・しようとしない人間は存在します。
ここやメンヘル板などで、たまに自己愛に対して対抗心を燃やしている方を見かけますが
>>119さんも書かれているように、無駄です。
相手の自己愛が大きければ大きいほど、自分の受けるダメージも大きくなります。
可能であるなら逃げてください。長文失礼しました。

>>120-121
大変な思いをしたんだね
今は切れてるの？
もう二度と自己愛に引っかかりませんように

>>105=120-121
　この被害者ｽﾚですら無理解・無神経なレス付けられて、さぞ辛かったと思う。
　前ｽﾚから見ているのなら気付いているかもしれないけど、この御仁はただ絡みたいだけで、
被害者同士で理解し合いたいわけではないっぽ。
　過去に誤解を解こうと、何人もの人が懇切丁寧に説明したけどまるで無視。或いはキレるか。
　この御仁相手には、おそらくスルーするのが最良だと思う。

　多分、何も言わなくても他の被害者はあなたの気持ちは分かってるよ。
　だから、良ければこれに懲りずにまた愚痴りに来て下さい。

>前ｽﾚから見ているのなら気付いているかもしれないけど、この御仁はただ絡みたいだけで、
>被害者同士で理解し合いたいわけではないっぽ。

見当違い。
なぜなら、105が被害にあった自己愛に、私も被害を受けている。

>当時、友人達は皆私を責めました。
>私が必死に、自己愛がおかしくなったと訴えても、私が神経質過ぎるだけだとか

わかるといってしまうと薄っぺらいけど、気持ちの十分の一はわかる。
私は相談した中で一人だけそれを臭わされただけでもすごいショックだった。
自分でも自意識過剰と思われるのがいやでダメージが体に出るまで我慢して
それでもう我慢できないと起きた事実だけで説明したのに、
彼女をどうこうしてと言ってるわけでもなく、彼女の言動を並べただけなのに。
「あなたはストーカーされるほど魅力的なの？大人物なの？」と信じてもらえなかった。
そこまでされるほどあなたは立派なの？自意識過剰だ思い過ごしだと言われた。
そこが問題じゃないとうまく説明できなかった。
その人とはだんだん疎遠になった。
加害者も彼女に私が話したとしってバレタと思ってるので避けてる。
もう誤解を解く気にならない。

私は自己愛避けてたら取り巻き連中に騙されてひきずりだされ、
自己愛と同席させられた挙句、その場にいた連中から
「やっぱり、みんな仲良くしないといけないよね」とシミジミいわれ
（明らかに私に向けて発せられた言葉）た。
死にたくなるほどつらく孤立感でｲﾊﾟｰｲになった。
どうしても音信不通になれない間柄だけど、心の中では全員と縁切りした。
あいつらに対する罪悪感なんてこれっぽっちもないよ。

それで良いよ
タゲられて、自分が辛くならない様に避難は必要だと思う

連投ｽﾏｿ
私が周りに自己愛性の実態を知らせた時、精神科医が開いているＨＰを紹介しました。
自分が被害を受けてる事を、自分の言葉で話すと周りは悪口にしか取らないかも？と思ったから、精神科医といったブランドを利用しました。
自己愛性本人を知ってる人には有効かもしれません。

>126
私も騙されてやられたことがあります。
みんなで大事な話があるのと真剣に言われて、のこのこついて行ったら
精神的な集団リンチに合いました。まったく見に覚えの無いでっちあげのことで
謝罪を無理矢理要求され、謝らされましたよ。ボーゼンとしました・・・
家に帰宅してからは号泣しましたね。なんで中学生でもあるまいし、この年で
騙されてリンチに合わなきゃいけないのかと。いまだになぜ謝罪を要求されたか
わかりません。悔しくて悔しくてしばらく復讐する機会をうかがったくらいです。
ところが別なことで自己愛が自爆し、色んな人から話を聞いたら私の他にも
だまし討ちな形で集団リンチにあった人もいたり、酷い噂を流されたりした人も
多数いて私だけが騙されたわけでもなく、幼稚な集団だったことが発覚したら
こんな人間ですらない奴らに報復するだけ無駄と悟りました。多分、彼女達は
何度同じ事をしても反省もしなければ学習もしないでしょう。恨まれたまんま
カスと思われたまんま年を取っていけばいいと思ってます。だってそれだけのことを
色んな人にしたんですから。最近になって別の自己愛臭い連中に呼び出されそうになり
ましたが、実家の親が来るということで断りました。自己愛には隙を見せたくないし
仲良くもしたくありません。みんな仲良く、なんて小学校の目標じゃあるまいし
仲が良い人悪い人がいて当たり前なのにね。奇麗事を述べながら一番ルール違反を
するのが自己愛なんだなとつくづく思います。
未だに思い出すと反吐が出るくらいですが、その自己愛の口癖は「困っている人が
いたらほっとけないの！」でした。お前の存在自体が困りもんなんだよ！と言いたかったです。

126です。
>129全部禿げ胴です。
ほんと幼稚な集団ですよね。まさしくﾘﾝﾁでした、あれは。
自己愛は公開処刑をみることができてご満悦の様子でした。
あれからかなり調子悪くなって、ここをたまたまみつけて、すべての疑問が
払拭され、ようやく離れることがベストなのだと確信できました。

さー今日はようやく仕事を辞めてきましたー！いろいろあって伸びちゃったけど、本日仕事納め。
店長が「お前にはいて欲しかった」ってもう辞めることは決まっているんだから引き止めても意味ないのに、
みんなの前ではっきり言ってくれたから、
自己愛をほったらかしにしてたこととか、体悪くなっても働かされたとかいろいろあったけど、もう許す。
自己愛さえ同期でなければもう少し続けられたろうが、もういい、これは仕方なかったこと、あきらめる。私は不幸じゃないが、不運だった。それだけ。
でも辞めるとなったら、最後に自己愛から花もらった、「手紙書いてあるから読んで、読み終わったら燃やしてもいいよ」
と言われた、読む前に燃やそうかと考えたが、とりあえず読んでみた。でも一回読んで捨てたからうろ覚え
「あなたがいなくなるのは淋しい。迷惑をかけてごめんなさい、 私が意地っ張りだったから仲直りできなくて残念。
またこちらにきたときは一緒に食事でもしましょう」
という概要。云々。うん、一見、素敵なしおらしい文章なんだけどもにょったね。
いなくなってさびしいと思われるほうが気持ち悪いよ。
迷惑を通り越してあれは一種の暴力だよ。確実な被害があったよ。
お前の性格を意地っ張り♪なんてかわいいことばでまとめんじゃねぇよ。
ただの意地っ張りなら謝らないことはあっても、周囲の人間に『私は被害者なの』って嘘ぶっこいてまわんねぇよ。
お前が今後輩にしているさまざまな言動を見ていると、いかにしおらしく歩み寄られても仲直りする気になれねぇよ。
というか、ここ数ヶ月未だにしおらしく歩み寄ってきたお前の気持ちが　わ　か　ら　ね　ぇ
ここで許したら、再び地獄の入り口が待ってそうで恐いんだよ
どれほど頑なと言われても頑固だと思われても、もう「私がおかしいのかな」と思うのは止めにしたんだ
嫌なものは嫌なんだよ。
もう、過去の経験ファイルから、自己愛が近づいてくると、要注意、危険ですのランプとブザーが鳴りまくり。
なんでお前と食事なんてせんならん。お前が酒飲んで暴言吐くから二度と同じ食卓につくまいと思ったんじゃないか。
あーもにょる。何なのこの壮絶な温度差。
　そういえば、自己愛先日、占いに行って占い師に「あなたは人の悪口を言いすぎです
それがあなたの幸運を遠ざけている」って言われたらしいな、占い師グッジョブ。
店の女の子全員で称えたぜその占い師。
　ああ、でも明日からもう自己愛に会わなくていいんだなぁ・・・・。
　それだけで強く生きていける気がするよ。
　愚痴聞いてくれてありがと。

>>131
　おめでとう！
　最後の最後でｷﾓｲ物体渡されたらしいけど、もう明日からは何物にも怯えたり、
煩わされることはない日々が待ってるよ。
　たまにはﾌﾗﾊﾞったりする事もあるだろうけど、自己愛に遭遇した事を不幸ではなく
不運だって言えるお前さんだ、きっと凹んだってまた立ち直れる。
　でも、心身ともに疲れる日々を送ったんだから、無理せずきっちり休める時は休めよー。

>>131
おめ！
そんな物にもにょらなくて(･∀･)ｲｲﾖｲｲﾖｰ。
自分はちゃんと良い子でしたって自己愛の自己満足＆同僚上司へのアピールなんだから。
体も心も休めて自己愛がいない生活を満喫しろよー。

>>131
よかったねーーー！！
これから毎日すっきりしていくよ。

その手紙いかにも自己愛性だな。
燃やしていいよってのもいかにも自己愛性だわ。
別れた恋人の手紙でもあるまいし。
駅のゴミ箱にでも捨てるがよろし。

>>131
おめでとう！
>というか、ここ数ヶ月未だにしおらしく歩み寄ってきたお前の気持ちが　わ　か　ら　ね　ぇ
>ここで許したら、再び地獄の入り口が待ってそうで恐いんだよ
>どれほど頑なと言われても頑固だと思われても、もう「私がおかしいのかな」と思うのは止めにしたんだ
>嫌なものは嫌なんだよ。
　なんか、私も同じような場面で同じような事感じた事思い出したよ。
許す事もしなくていいし、131がおかしいのかななんて譲歩する必要も全くない。

>>133
>自分はちゃんと良い子でしたって自己愛の自己満足＆同僚上司へのアピールなんだから。
　自己愛性必死だな

スタジオでバイトしてて店長が自己愛です。店番は一人体制なので楽です。昨日の夜番に入ってて、
レコーディングが随分長引きました。ついに店を閉めることなく今朝の店長の出勤時間になって
しまいました。影が薄く、「まだやってたんだ」とボソッと言いながらにやけるのを隠したような
表情で入ってきました。それだけでも引くのに、またボソッと「『また』俺のせいになる」とか言って
ました。私は楽器はドラム専門ですが、自己愛は「俺の方が知識がある」のを今までアピールして
きました。別に興味がない競り合いなのでほっといてました。彼は何を思ったかドラムのスティックを
片方だけ持っていってスタジオにこもりだし、乱暴にドカドカ叩きだしました。多分、「お前ドラマーの
くせにチューニングもしてないとはどういうこと？」て重箱の隅に必死だったんだと思います。八つ当たりな
叩き方で、痛々しい音でした。なんか面白かったです。放置して帰りました。
私に突っかかり過ぎたのか、上の人から注意されまくってるようで（私は何一つちくってない）、自爆してる
のにまだ人のせいにしようとしてるところとかが面白いです。徹底的に放置プレイすると本当に自爆するんですね。

131おめでとう！ うちの自己愛も以前、辞めるﾊﾞｲﾄさんに手紙あげてた。しかも家の郵便受けに入れた。（自分愛用の石鹸ｾｯﾄと共に）怖くて捨てたってさ。ほんとキモいよね〜。

そういえば出向先が移動になる時に嫌がらせが激しかった女からなぜか石鹸とバスオイルにメモがついたのをもらった。
男にそんな物渡してどうするって感じだったけど欲しがる女の子もいないし読まずに駅のゴミ箱に丸ごと捨てた。
はっきりきっぱりキショイ。

うぉぉ。私もそういえば昔の自己愛女にファイル貸して
関係終わってから返ってきたファイルの表紙には
キレイな張り紙でデコレーションされてた。
頼んでねーし！キショイ、こわいって！！
ありがとうも言わず、遅くなった詫びも入れず、なんだこりゃー！

>>138,139
　それって、自己愛性が自分のご高尚なつもりの趣味をご披露してるんでないかい？ｹﾞﾛｹﾞﾛ

>131
おめでとうございます。

＞自己愛さえ同期でなければもう少し続けられたろうが、もういい、これは仕方なかったこと、あきらめる。私は不幸じゃないが、不運だった。それだけ。

私もいまだにフラバに悩んだりしたり、自己愛の存在がむかついたりして眠れないときもある。
でもこの言葉読んで、なんかすっきりした。ありがとう。
あなたのその前向きな性格が、ナメクジみたいにﾈﾁｬﾈﾁｬした暗い性格の
自己愛のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを刺激し、ターゲット認定されたんでしょうね。

＞どれほど頑なと言われても頑固だと思われても、もう「私がおかしいのかな」と思うのは止めにしたんだ
嫌なものは嫌なんだよ。

禿げ同。取り巻きに対しても「もたされた」罪悪感とも、すっきりお別れできそう。

　ふがっ。古い写真整理してたら、自己愛性と映ってるのを数枚発見してしまった。
　服やバッグにはコダワリがあるの、と言ってた上、雑誌も一般的でない造る人向けを
愛読してる、と言う女だったけど、どの写真見てもちぐはぐで、中の人はボッサボサだった。
　加えてやっぱり爬虫類目だった。
　今は無条件にｷﾓｲと思うけど、かつては不自然だと思わなかったんだな、自分。
なぜなんとも思わなかったんだ自分。
　あの目に無防備に自分を晒してたのかと思うと、その頃の自分を殴ってやりたくなったっす。
　速攻丸めてガキみたいにゴミ箱に放り込みました。
　もう当人からはフェードアウトしてるから、いいんですけどね。共通の友人とは切れないで
いるけど、なるようにしかならん、と腹くくってますけどね。
　出来る事なら時計を巻き戻して、初めて自己愛性に声かけられた時に戻りたい。
そして、話しかけられたくないオーラを振りまいて、二度と声かけまいと思わせたい。

　長文愚痴ってｽﾏｿ。

写真といえば、まだ自己愛という人種のことをよくしらなかったとき。
グループで出かけて写真とかとるでしょ？
自己愛はその写真を額に入れて部屋に飾ったりしてたんだけど、
自己愛は私の写っている所をはさみで切って飾っていました。
私の顔真っ二つですわ。
そのときは無神経なひとだなーと思ったんだけど、ほかのひとが
部屋に行くときはそれはかくしていて、私に「ちょっと家によって」
というときに、これみよがしに玄関に飾っているの、それを。
いくらなんでも気分悪かった。

ま、縁切った今では自己愛のうつりこんだ写真こそ
すてちゃったからおあいこなんだけどねw

今ネット及びゲーム中毒に関する事について調べていたんですがこんなことが
出てました。

http://www2.health.ne.jp/library/0700/w0700010.html

これによるとゲームやネット中毒の症状みてると自己愛そのものみたいな気がするんですけど
(1)　自分の限界が分からなくなる
(2)　時間の感覚がなくなる
(3)　邪魔されるのが我慢出来なくなる
(4)　あいまいさを受け入れられなくなる
(5)　オン・オフ式の対話しか出来なくなる
(6)　人と接することを嫌うようになる
(7)　人を見下すようになる

自己愛ってようするに自我が未熟なまま大人になってしまうんでしたよね？
ネット中毒になると自我が未熟に成りやすく、多重人格等に乖離するとも・・・・
こわ・・・・

自分も加害者が写ってる写真は全部捨てますた
何かの拍子に見ても気分悪くなるだけだもんな

>>143
ひどいなそれ
縁切れて本当によかったね

どんな意図があって何度も張っているのだろうか

夏だからな
スルースルー

私らは自己愛の写真なんて未練なく（というかむしろ気色悪い）処分できるけど、
自己愛はのちのちの小細工のための道具として
ずーーーーっと持ってそうで怖いよね。
まだ使うかもしれないからとっとこう・・ていう感じ。

>>143
　うわ、どう好意的に考えても嫌がらせじゃん。
　ほんと、縁切れて良かったね。

うちの職場の自己愛婆も写真はもちろん、私が書いた伝言ﾒﾓまで全て保存してる。筆跡でも真似て何かするつもりか？w

悩みがあります。自己愛っぷりについてはここの皆さんとほぼ同内容なので省略。実は…婆の口臭がキツいんで困ってます。思わせぶりやほのめかしの際も臭くて吐きそう。

>。150
>筆跡でも真似て何かするつもりか

ああ、やりそう。
人格障害者って、良識が吹っ飛んでいるから、
ターゲットを陥れるためなら、なんでもする。

>今ネット及びゲーム中毒に関する事について調べていたんですがこんなことが
出てました。

所詮、それは、表面だけの属性。
その属性=自己愛性の属性とするのには、こじ付けみたいで無理がある。

単純なネット中毒なら治る。
しかし、人格障害者は治らない。
しかし、中毒か人格障害者はネットでもわかるけどね。
思考形態がわかるから。

こんにちは、ちょっと愚痴らせてください。
去年の暮れ、まだ彼女がこの病気だと知らない頃、
自己愛がのど風邪を引いて辛そうだったので、カリンのはちみつ漬けを差し入れました。
気に入らなかったのなら、自分の家に持って帰って捨てるとかすればいいのに
それは職場の冷蔵庫に今も未開封であげた時のままのフクロに入って放置されています・・・。
上げたときはすっごい喜んでる演技をしていたのに。開けもしないでやんの・・・
もう８ヶ月もたってるけど、コレ、私に捨てさす気なのかな・・・。ハア

そろそろ我慢の限界なので社内で言えそうな人には
自己愛に今までされたことを少しづつ喋っていこうと思います。
本当に疲れた。早く自己愛に会わないで済む所に行きたいです・・・。

>>154
周囲に話して事態が好転することを祈ってます。
案外ここから打開していくかもしれないよ。
私が経験したことだけれど、
周囲がお互い「あの人は自己愛性とうまくやれている」と思い込んでて、
自己愛性への不満を出せずにいた人が結構いたので。
それでも認識の温度差はあるから、ある程度までは共感してくれても、
最後には「困った人だが我慢すべき」という正論に向かう人もいる。
うちも最初はいつもこんな結論になって疲れたこともあるけど、
それでも共通認識が少しでも持てて楽になったし、
何より自己愛性がそれを察知してあわてだして、
要らぬ自爆誤爆を重ねるようになったのが、事態が好転するきっかけになった。

老婆心でしつこくてごめん。
自分への反省でもあるし、154さんだけに言ってる訳ではないのだけど。
被害者の心情を全て理解してもらおうとすると（そうしたくなるのだけど）
お互い無駄に傷つけあう結果になりがち。
自己愛性は必ず周囲の人間を利用しているので、
被害者であっても結果的に自己愛性の利に働いた事が幾つかはある。
先に気付いた方が、そこには触れないようにする配慮も必要かもしれない。
そこに触れると、被害者同士なのに攻撃されることがあるよ。
こっちは配慮して言ってても、被害認識の薄い方の人は攻撃的になる。
また被害認識の薄い人ほど、二次被害的なことを平気で言う。
実際そうなって私自身がフラバの泥沼になったことがあるので、
現場では自己愛性の情報交換程度の信頼関係にとどめて、
本音の心情の吐露の相手は、ここや、医者など専門家を選ぶのが安全だと思う。

>150
>筆跡でも真似て何かするつもりか


ひぃい。やりそうだね。
これからメモなんかの筆跡にもきをつけなければ。
自己愛には自分の筆跡もかくしてダミー筆跡が必要・・・と。ﾒﾓﾒﾓ

他のスレに書き込みしたけど、スレ違いっぽかったので
ここへ書き込みします。

自分の身内がまさに自己愛性人格障害っぽいです。

親や他の兄弟が自分に対して陰で何か言っていても、
いつも味方になってくれたりとても正義感強くて感謝してました。
でも、何故かその度に親や兄弟との関係がさらに悪くなるのです。

いつも自分には「他の家族が〜○○言ってたから、庇ったよ。」など
言ってました。でも、実際は家族に同調したような事を言ってたらしいです。

自分にいってた話と他の家族に言ってた話がまったく正反対。
自分を家族から孤立させるのが目的としか考えれない行動。
嘘がとても多くて、自慢話もすごく多い。
自分の周りの人間はすべて自分に憧れていると思い込む。
都合が悪くなると発狂ﾋｽを起こし弱点を激しく突く。

それに気がついた時、距離を置こうと連絡するのをやめたのですが、
しつこく電話がかかってきたので
さりげなく距離を置きたいと話しました。

が、その後かかってきた電話でｲｯﾊﾟｲひどい事を言われました。
今まで自分に色々な事をしてきてあげたじゃない!!と、
過去の話を沢山出してきて…。

疲れました。でも、身内なので無視できないからすごい困る…

付け足し

ここの住人に聞きたいのですが、
自己愛の人間がこちらに裏切られた（手の平をかえされた）と思い込み、
落ち込んだ後、どんな行動を出てきますか?
すごく恐怖…。

　身内のケースでないので参考にならないかもしれないけど、
　まるで何も無かったかのように「鬱になって会社も休職しました。暇なので遊んで。優しくしてね」
とメールが来ました。
　共通の知合いにも鬱になったと喧伝し、ちやほやしてもらっているようです。
　おかげでフェードアウトしているってのに、共通の知合いが「自己愛ちゃんがかわいそう」と
引き合わせようとしてくれるのが大変。

　どんな行動を取るにしろ、”自分こそが被害者だ”と言う原理で動くと思います。

>「鬱になって会社も休職しました。暇なので遊んで。優しくしてね」

うちのケースと同じだ・・・。
キモ！キモ！キモ！

休職するほどの鬱なのに遊べるのか。すごいな。

>160
レスありがとうございます。160ｻﾝも大変だったようですね…。

>どんな行動を取るにしろ、”自分こそが被害者だ”と言う原理で動くと思います。
そうですよね…。今までも被害者な自分って可哀相、できてるんですから。
親は今その自己愛な兄弟にすごく下手に出ています。
自分の育て方が悪かったと反省しながら…。

生活費やこずかいを親からもらい、何不自由無い生活なのに
自己愛は何故人を傷つけたりするのか意味不明です。

自分なりに身内が自己愛になったのか原因を考えたんですが、
大きな問題の時など、親や誰かが助け尻拭いをする。
ワガママを通せる環境。
自己愛に問題が起こると親が自分のせいだと、自己愛の前で後悔の姿を見せる。
などでしょうか？

でも、これらの原因を親に話し改ためてもらおうとしましたが
無駄でした。まだ、このような環境のままです。
親や周りの人間を下にはべらかし、傲慢な性格が今回の事で少しはましになると
思ってたんですが無理っぽいみたいですね。

このままじゃ、一生実家に帰れないです。

>>自分こそが被害者だ
うん、まさしくそれ。
私がこんな被害にあったのひどいと思わない？ひどいって言って？
という内容のことを職場でいいまくり
でも、一番上の人には言わない、問題になって、事の真偽を確かめられたら
やばいのは分かっている様子。
私はやましいことは何もなかったので、二度と私に近づけないでください、と一番上の人間に言いに行った
仕事上のことは我慢してくれ、と言われたので、それは仕方がないと思って我慢してたけど
もうそれをきっかけに視界に入るのも嫌になっていった。被害も台風のごとく広めて行きやがったし。
上司も上司で、私が仕事上は普通に接していたら、放っておいても大丈夫と判断。
本当に放っておかれた。
後に不眠症を経て精神的に限界。仕事辞めますと伝えた後、ストレスで倒れる。
あれだな、やっぱり最初の段階で一発殴っておけばよかったかな、と思いつつも
離れられてほっとしている今日この頃。

>>161
　そちらの自己愛性もですか。ホントに、どいつもこいつも似たような事しやがって。

>>162
　えーと確か、上司からパワハラ受けて鬱よりのPDになったので、上司の前だと
パニック発作を起こすので休職したそうです。
　休職したから暇だし気分転換しなきゃ！なので遊ぶし海外旅行も行かなきゃ！
と言っていました。
　自分が知ってる鬱とPDの人はほぼ寝たきりだったので、あまりの違いに唖然としましたよ。

>>158=163
　自己愛性になった原因、ですか。
　私は母が自己愛性、160で書いた自己愛性とは大学で知り合い、会社で自己愛性臭い
局に悩まされていましたが、
　母親は大変甘やかされて育ち、160自己愛性も親とは深く愛し合っていると言い、
局は兄弟の中で自分だけ愛されなかったと言っていました。
　共通項が無いですね…なのに3人とも自分には絶対服従を求めてるのですから、
根っこの方では抱えている物が同じなんでしょうか？

私の知ってる自己愛は親がすごく心の支えだと、
あまり家庭環境に恵まれない私に誇らしげに言ってた。
多分その自己愛の親はうちの自己愛ちゃん（子供）が悪いことなんてするわけが無い！
みたいな考え方で自己愛を甘やかしてきたんだろうなあと思う。
自己愛の言うことは根拠がなくても全て肯定、みたいな。
自己愛の他力本願ぶりは普通の人のそれとはレベルや質が違う。
自己愛のすることってややこしいから具体的に説明できなくて残念だけど。

あと、前の方で話題にでてたけど
話し方やキャラクターを真似されること（のっとり？）私もやられました
関西人のくせにイキナリ標準語でしゃべり（私は関東）
私の口癖を、離れた所にいる私にも聞こえるよう大声で真似て、こちらの反応をチラチラ伺い
私が意見を言った後の自己愛の意見は、セリフがところどころ私と同じ。
月曜に私がした髪型を火曜になると自己愛もする。
私がバイトの話をするのを盗み聞きし、それまでしてなかったのにイキナリバイトをはじめだし
私が誰かと話しているのを遠くから凝視して、私がいなくなるとその人に声をかけ自分も仲良くなろうとする。
あげたらキリがありません。
なのに自己愛は私が自己愛にジェラシーを感じていて真似してくる、と言いふらすんです。
自分が真似してるのを他人に気付かれないための裏工作。
一見大人しそうで穏やかな子なのにあの腹黒さ＆離れても離れても気付くと傍にいる執念深さはホラー映画のようでした。
自己愛はターゲットに付きまとうっていうよりもこびりつく、って感じですね。

>>158
＞都合が悪くなると発狂ﾋｽを起こし弱点を激しく突く。
言葉がうまくて、「これ言っちゃお終い」的なことも平気で口にする。
その本意は「責任転嫁」に過ぎないのに騙される人がいるからたまらないよね。

>それに気がついた時、距離を置こうと連絡するのをやめたのですが、
>しつこく電話がかかってきたので
気に入らない人を屈服させるまでつきまとう。
「自分が正しい、自分を尊敬せよ」と強制させようとします。
知り合いの自己愛（ちょいヒス混入・ボダ寄り）も離れていった親戚への電話攻撃凄かったですよ。
その本意は「なぜ、私を嫌うの？（私が悪いわけないわよね？）離れないで、そして私を崇めてよ！」です。

>が、その後かかってきた電話でｲｯﾊﾟｲひどい事を言われました。
>今まで自分に色々な事をしてきてあげたじゃない!!と、
>過去の話を沢山出してきて…。
純粋な親切心からではなく、見返りを求めていたのでしょうね。

>なのに自己愛は私が自己愛にジェラシーを感じていて真似してくる、と言いふらすんです。
自分が真似してるのを他人に気付かれないための裏工作。
すっごくよくわかります!!真似をしといて人に先に話すんですよね〜。
○○がすぐ真似をする、て。最近の身内の自己愛はそれがさらにひどくなってて
自分がコレほしいんだよね〜、と話すと次会う時には持ってました。
先に買う、という手を使ってきてました。ここまでくると何故かおもしろかったです。

>167
>純粋な親切心からではなく、見返りを求めていたのでしょうね。
そうだと思います。でも、自分の方が出来る限りの事を
自己愛に倍以上してるはずなんですが…。その事には一切ふれず
自分の事だけ日記を読むかのように話してました。

その内容を録音して自己愛の周りに聞かせたいくらい
すごかったです。色々してあげたのに裏切るの？テキな内容でした。
裏切る??自分がひっかきまわした結果じゃないの?
数々の嘘が招いた結果なのに…。すごく内容が幼稚でビックリしたくらいです。

>言葉がうまくて、「これ言っちゃお終い」的なことも平気で口にする。

そうなんです!!びっくりするぐらい口が上手くてずっと騙され続けてきました。
時には電話で「親が（人は色々ですが）自分にこんなひどい事をする!!」と電話で
聞き可哀想に思い、自分が自己愛の代わりに相手に文句を言ったりして相手と揉めたり、
お金が無いといつも言ってたので出かけた先では必ず自己愛とその子供の
ご飯ご馳走などしてました。でも、親からおこずかいもらってたなんて
最近まで知らなくてバカみたいです。

人にしてもらったイイ事などは一切言わず、愚痴オンリー。
いつも自分はこんなに素晴らしい人間だ。と話してたけど
全部でたらめ。他の身内や私の長所で羨ましいと自己愛が感じた事は
すべて自分の事の様に話す。

最初は自己愛の本性がわかった時、
まさかここまで計算できる人間なんていないし、
しかも身内に正気でひどい事をする人間はいないんじゃないか。
自分の見方がおかしいんじゃないのかな?　悪くとってるだけなの?
などすごい悩みました。

でもこのスレを読んでるといるんですね。同じような人間がたくさん!
ほんとにびっくりしました。
今自己愛は体の病気で（親が言っているけどたぶん嘘っぽい）
毎日子供を置いて好きな事をしたり遊びまわってるみたいです。
深刻さに気がつかないウチの親はほんとどうしようもないバカな親
だと思いすごく腹立たしいです。

>>168
>その事には一切ふれず
>自分の事だけ日記を読むかのように話してました。
うわっ！お得意の自分語りだわ・・・聞かされてる方はどん引きよね。

>その内容を録音して自己愛の周りに聞かせたいくらい
>すごかったです。
わかる。みんなに信じてもらいたいしね。
それにこんな変な理論を得意げに語ってるのをある意味保存しときたかった。
こんな人間がいるんだ・・・って驚きでね。
何でここに録音機ないんだよ・・・orzって思ったもん。

168の親戚さんは同情心を買おうとしたりヒスって電話でわめいたりするから
自己愛＋ボダ（境界例）かもね。自信に満ちたボダ。攻撃型ボダ。
でもこのタイプの自己愛はかなり自滅度が高いと思うよ。
本当に幼稚だし、頭悪いんで。計算高いようにみえて、すごく浅はかです。
無視しとけば勝手に自滅します。

自滅タイプよりも怖いのはある程度社会に適応しつつ
憎悪のパワーは何十年でも保ちつつつかず離れずで
こちらを伺う陰険タイプかな。

かなり長文愚痴になりそうだけど、すまんが愚痴らして。(-人-)

もう１５年以上苦しめられてきた近所の自己愛ババアが崩壊を始めた。
パーキンソンで口がきけなくなった父親をからかって悔し泣きさせ、
父が癌でなくなった時には弔問と称してうれしそうな顔で家に上がり込んで親戚一同を呆れさせ、
有りもしない噂をでっち上げて流し、家の僧俗や墓のことを詮索し、
耐えかねた母親は戸建ての家があるのにマンションを買って引越た。（母も自己愛＋演技性だけど今は割愛）
そのあと攻撃の矛先は家に残った自分ら兄弟に向いた。
相変わらず意味不明な作り話を流し、あいさつは無視し、どんな些細なチャンスも逃さず攻撃し、
からかい見下し、巧妙に近所の主婦を操って攻撃に参加させ、ありとあらゆる手段で嫌がらせを続けた。

耐えかねて、将来の訴訟を視野に入れ去年の秋には警察と弁護士に相談に行った。

崩壊のきっかけは今年の初め。
家の辺りでは雪が降ったら家の前の道路をきれいに雪かき記するのが暗黙のルールになっていて、
冬であまり外出しない近所のジジババの社交の場にもなっている。

近所の大半人達は自己愛ボダコンビのことで家が警察に相談に行ったと聞いて関わるのを止めていたので
自己愛ボダコンビ（向かい合わせに住んでいて近隣の悪口合戦で結ばれている）を避けて
早々に音が静かなプラの雪かきスコップで道を空けて家に引っ込んでしまうようになっていた。

ある雪の日。前日徹夜明けで家に戻った自分は昼頃起きてほぼ雪が止んでいるのを見て雪かきを始めた。
近所の８割方はもう雪かきを住ませていたが、自己愛ボダコンビの家の前とその隣の家の前はまだだった。
ウチはボダの家の隣＝自己愛の家とは斜前。
急いで片づけてさっさと引っ込もうとしたが始めた早々雪掻きようのスコップの柄が折れてしまい
金属製のスコップで雪を掻くはめになった。

カツンカツンとアスファルトに当たる音で案の定自己愛とボダが出てきてこっちをちらちら見ながら嫌がらせの相談を始めた。
自己愛の隣のうちの主婦（当時は自己愛に騙されて自己愛が善良で家に問題があるから攻撃されると思い込んでいたのが解けかけた所だった）が出てきて
雪かきを始めるとささっと寄っていって取り込み開始。
そこへ自己愛の夫（定年過ぎて家にいる）が出てきて、警察沙汰を恐れたのかもめ事を起こさないように自己愛に注意。
自己愛一瞬ムッとしたが叩くチャンスを探して手伝ってやるからと言って話しかけてきた。
それまで、あいさつしても無視され、有りもしない噂をまき散らされて腹に据えかねていた自分はカウンセラーのアドバイスもあって
「自分の家まえなんで自分でカタしますからいいです。もうご自分のところが終わったんだから家に入って休んで下さい」といって雪かきを続けた。
あとは手伝うとしつこく言うのを丁重にひたすらお断りして黙々と雪をかき続けた。

それを見かねた自己愛の隣の家の主婦が自己愛を呼びに来てボダと３人で雑談を始めてくれた。
重たい金属スコップで息上がりながらも雪かきを終えて家に入った。

入る直前、自己愛夫の「お前が今までのことを謝れば済む事だろ！これ以上警察の厄介はごめんだ！」という声が聞こえた。

これが自己愛の暴走に火を付けた。
連日近所の家を一軒ずつ回って悪口を言いまくる。
押し掛けられた方も堪ったもんじゃないからますますまわりは自己愛から離れていく。

離れられた自己愛、自分では何も悪くないつもり、当然のことをしているつもりなのでますます激高。
近隣には戸別訪問、電話攻撃を繰り返し、ボダと２人家の前で大声で作り話の悪口。
当然こちらは証拠保全のために録音してある。

そして奈良の布団叩きババアが逮捕された。
近所の住人は関わるとどういう事になるかを悟って自己愛の訪問も電話もほとんど受け付けなくなった。
それでも自己愛は「あそこの家は奈良のババアと一緒だ！」と逆のことを喚き続けた。

柏でも逮捕。
真剣に危険を感じた夫と息子が自己愛を家の人間と合わせないよう、外で暴れないように監視開始。
それでも自分が正しいと思い込んでいる自己愛は、
買い物に行っては商店の店先で関係ない買い物客を捕まえて悪口を吹き込もうとして
更におかしな人として倦厭され、次第にボダも保身に走って近寄らなくなり、
とうとう今朝、最後の砦だった娘（自己愛傾向強、会社では局）と
「世間体が悪いから止めろ」「私は悪くない！」の大げんか。
娘は母親を放り出していつもより３０以上早く家を出た。

認知症の舅への虐待もだんだん明るみに出てきている。
もう少し。あと少し。完全に潰れてくれ。逃げ場が無くなるまで完全に。

自分でも醜い考えなのは百も承知だけど、この女とボダ主婦だけには掬いようがないくらい不幸になって欲しい。
誰からも相手にされず、見捨てられて独りぼっちの老後を送ればいい。そう思てしまう。

長文愚痴吐きスマソ。ｍ（＿＿）ｍ

ここのスレで愚痴や話を聞いてもらえてすごくスッキリしてきました!
皆さんありがとう!!
>>169
>自己愛＋ボダ（境界例）かもね。自信に満ちたボダ。攻撃型ボダ。
>でもこのタイプの自己愛はかなり自滅度が高いと思うよ。
自殺はほのめかさないものの、ボダもあたってる気がします。
今まで少しでも気に入らないと周りを散々ひどい言葉で傷め付けてたくせに
自分ついた数々の嘘から自滅し、身内の中で孤立してからは
かなりの凹みようらしい。
案外打たれ弱いのでしょうか?

自己愛に自分は自己愛だと気がつかせる事はできるのでしょうか??
自分で自覚したら少しはマシになるのでしょうか?

自己愛から離れて少し経つけどフラッシュバックに悩まされてる。
お風呂の時や寝る時にフラッシュバックがあり、苛立ちでどうしようもなくなる時
がよくあります。
時間が解決するのかな…?

皆さんはフラッシュバックした時どうしてますか?

自滅度も高いかもしれないけど迷惑度も高そうだなぁ

私も昨日の夜フラッシュバック。
自己愛にではなく自己愛の影男に。
意味わかんないかもしれないけど愚痴らせて。
たとえば私が一人で旅行でもするようなときには、
「一人で行くとかいうんちゃうん〜」（←？何故一人ではいけないのか？それが馬鹿にする対象になるらしい）
って言って哂うんだな。それが気味悪いの。
彼氏いなかったら、「あんなの（←局さんを指差して）になったらどうする〜」とか言い出す。
何かね。思うのは自由だけど、適度にお互い係わり合いを持たないってことが出来ないものか。
さりげなく言うのは何故なのか。そうやって煽るのは何故なのか？
上司や後輩なら別に良かったけど、同期としては最悪だったな。
もう一人の同期の自己愛を煽るからなー。
でもいざ自己愛が自滅となったら、自己愛も助けないんだよな、助けられても嫌だけど。
ああ、気持ち悪い。
しばらくはフラバもあるんだろうけど、今は外に出たりして気を紛らわせてます。

>皆さんはフラッシュバックした時どうしてますか?

２年間、自己愛の行動を不審に思って、気に病んでいた。
一方で自分は神経質すぎ、勘ぐり過ぎだとも思っていた。
だけど、やっぱり不安は当たっていて・・・こそこそと人の弱みを探っていたんだ。
２時間以上による罵倒は、実質一回のみ。
言葉はうまいけど、本質的には人の一番気にしていることを突いて、
いかに自分が偉く、私には生きている価値がないかを大声で延々と語っていた。
語っている姿も、声も、身振りも凄く怖くて逆らえない、口を挟めない感じだった。
取り巻き（信者）は止めようともしない。頷いて自己愛のおかしな演説を聴いていた。

未だにフラッシュバックがつらい。
２年間の不安が当たっていたことで、人間不信にも陥っている。
取り巻き（信者）が自己愛のおかしさに気づいて必死で謝りたいと言って来たけど
まだ会う気持ちにはなれない・・・あそこまで追い詰められてパニックになった姿を
見られたことで、取り巻きに会うとまたフラッシュバックがひどくなりそうで怖い。
言葉の暴力に縛られて、イライラが止まらなくなったりする。
不安がどうしようもないときは薬（ソラナックス）を飲んで落ち着こうとしてます。

こんな邪悪な人間、どうしているんだろう・・・理解を超えた性格の悪さだ。

フラッシュバックには時間しかないのかな・・・いつまで続くんだろ・・・
こんな人間に関わったことで自分の性格がどんどん悪くなっていくような気がして怖い。
こんな憎しみを他人に抱いたことってない。

お互いに時間が解決してくれるといいですね・・・。

>自己愛に自分は自己愛だと気がつかせる事はできるのでしょうか??

ほとんど無理だと思います。
自分が悪いわけがない、悪いのは周りのせいだ、という思考回路の人間に
「自分が全ての元凶だった」と気づかせるのは至難の業です。

私の関わった自己愛は、取り巻きから見放されたとき
「私は悪くない！悪いわけがない！」と床を転げまわって泣き喚いたそうです。

おろらく、精神年齢は幼児と同じだと思います。
ただ幼児と違って「自分は大人だ」と思い込んで、大人ゆえの権利をもっていることを
自覚しているところが、迷惑極まりないと言えます。
幼児並の精神ですが、「（自分が子供であるという）謙虚さがない」点で幼児以下であるとも言えるでしょう。

>>176さん　177
大変な目に合われたようですね。私もちょうど177さんのようなことをNETで
やられますた。NETの場合、赤の他人なら兎も角、顔見知りだと厄介ですね。
逆切れされても手に負えないし。しかも広範囲に偽情報拡散させやがるし。
かく言う私もメンヘルの仲間入りですわ。（私はPTSD）176さんもあまり酷い
ようなら。心療科をお勧めします。

>>178
私の通っているドクターの話だと治療はかなり厄介らしいです。それと今の日本は
構造的に（家庭も学校も企業もと言う意味で）病んでいて普通の人間がその劇症性（人格障害の疑いの
ある人間）のある人間に晒されて心お病む人が増えておりその結果悲しいかな心療内科や精神科が
大繁盛してしまっているという話を耳にしました。（苦）
カウンセラーや医者に対しても（訴えるぞとか凄まれるの序の口らしいです）
毒着くので精神科やカウンセラーの方の自殺も多いらしいですよ。

何か嫌なことがあると一気にフラバったりする
治療もいいかもしれないな・・・・でも病院に行くほどでもないのかもしれない
微妙なところだ・・・・。眠れないのはなくなってきたけど・・。

>177
すごく辛かったでしょうね。責める言葉もアナタが触れて欲しくない事
ばかり突いてきたと思います。普通の人間ならこれは言葉に出してはいけない事
とかわかるし言わないけど奴らはおかまいなしですもんね…。
自分の時は妊娠中に「どうせお前の腹の子は障○児が産まれるだろう！」て。
でも、こんな事なんて奴の行動のホンの一例にしか過ぎない。

自分の信者達の前でアナタを責めるって
絶対的に逆らえないようにと計算されてそうで怖い。
そこに自己愛の腹黒さが出ててキモイ。
どの自己愛にも必ず信者（自己愛を褒めたたえる）は居るみたいですね。
皆（信者）陰でボロクソに言われてるのを知らずに…。

>178　
>自分が悪いわけがない、悪いのは周りのせいだ、という思考回路の人間に
>自分が全ての元凶だった」と気づかせるのは至難の業です。
思考回路がそうですもんね。無理ですよね。

>179
>毒着くので精神科やカウンセラーの方の自殺も多いらしいですよ。
最悪ですね…。カウンセラーまで攻撃して一体誰が救えるんだろう。

そういえば、有名なトラブルボダ（自己愛？）が、自称カウンセラーだった。

どうもネットの大手カウンセリング機関（？）に勤めているみたいなんだけど、
職業を偽っているので、どこまでが本当なのか不明。

ウチの自己愛家族自爆してくれないかなー。無意味に家族ぶるのウザイし、
最近フラバするようになってきつい。離れて暮らしてんだから電話してくんな！

>>181
学校の研究室にいた時に自己愛アカハラ＆自己愛いじめにより就職ぜずに
既卒、企業でも自己愛上司パワハラにあった私の経験からいって、

一番自己愛が治療しにくい点は認知の歪み（いわゆる、自分で自分のことを
考えない）と記憶のいい加減さ、嘘が多いことが原因じゃないかと
思われまつ。自己愛と話す時は会話を録音した方がいい。（マジで）
会話の議事録ノートに取らせても取ったことすら忘れてたから・・・・

漏れアカハラにあった時の人間像を考察するサイトみてましたが
モラハラと共通していると感じたら目がウロコでしたよ。
ttp://www.pluto.dti.ne.jp/~mic-a/student/essay/checklist.html
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html

>絶対的に逆らえないようにと計算されてそうで怖い。

オーディエンスがいることで、暴言が正当化していく怖さがありますよね。
あと、人前で他人をいたぶりたいという自己愛の欲望も満たされて一石二鳥。

>カウンセラーまで攻撃して一体誰が救えるんだろう。

自己愛は「自分こそ救世主」と思い込んでたりするから…orz
奴らのやってることは「余計なお世話」「傷口に塩をぬる」にすぎないんだけど。

>オーディエンスがいることで、暴言が正当化していく怖さがありますよね。

これは、違うと思う。オーディエンスがいることで、暴言を吐いたのなら、
それが公的事実になる。逆に、オーディエンスがいるまえで、
被害者が事実(自己愛の暴言・過去の嫌がらせ）を暴露すると、
多少言葉が荒くて暴言もどきになっても、まぁ、正当化されるでしょうね。
過去にそれだけの嫌がらせを自己愛はしてきたのだから。

>あと、人前で他人をいたぶりたいという自己愛の欲望も満たされて一石二鳥。
自己愛は、こういう心理はあるのかもしれないね。

通常だと、他人の前で真実を公にするための行動･言動に
被害者の怒りが加算されただけだと思うけど、人格障害者には、
>人前で他人をいたぶりたいという自己愛の欲望
という残虐さもあるなぁ。診断済みのボダを見てそう思ったよ。

>177
>言葉はうまいけど、本質的には人の一番気にしていることを突いて、
>いかに自分が偉く、私には生きている価値がないかを大声で延々と語っていた。

こういう自己愛がいたなぁ。
他人の弱みを探って、一番弱いところに攻撃を仕掛けてくるっていうタイプ。

>186
「暴言が正当なことのような錯覚に陥る」ってことでした。
説明がヘタですみません。

明らかにおかしなこと、残酷なことを言ってるのに
言葉がうまいのか、信者のマインドコントロールが強いのか
まったく周りが止めようともしないのを目の当たりにすると
「自分の感覚が変なのか？」と錯覚してしまうんですよ。

これは、公開いじめではなく正当な説教の内なのか？
これをひどいとしか思えない自分が未熟なのか？
そんな風に思わされてしまう・・・。

でも時間がたつにつれ、言われたことを検証していくと
自己愛の本音がモロ見えで、それはひどい論理で人に説教こいてたり
どう考えてもやりすぎな部分まで立ち入ったことをしようとしてたりするんで
「やっぱりあいつが変だよ・・・」と気付くんですが。

相手を自己愛だと気付くまですごく長い道のりですよね。

自己愛が悪いんじゃなく自分が悪いのかな？
本当は自己愛は事実を語ってるだけなのかな？
細かい事気にしすぎなのかな？
自分の器の小ささに嫌気がさしたりした。

でもほんと今じゃ自分は間違ってなかったんだな、って思える。
日にもよるけど。
絶対に自分は似ない様に気を付けてます。自己愛ｺﾜｲｺﾜｲ

信者は死んだ魚の目をしている。
たぶんもう中味は死んでいて、自己愛が死体で人形遊びをしているだけだと思う。
だから取り巻きに助けを求めること自体が無意味。

>>188
>これは、公開いじめではなく正当な説教の内なのか？
>これをひどいとしか思えない自分が未熟なのか？
>そんな風に思わされてしまう・・・。

一瞬迷うというのはわかる。経験ある。

一番の方法は、公開なら、公の場で前後関係や論点を明らかにする事だと思う。
それが、一番被害を小さくする。

いや、一対一で向き合ってても自己愛の話って歪んでるのに
何か変・・・と思いつつもうまく反論できなかったりする。

あと、ボダが入ってると勢い（ヒステリー）が凄くて
とても口出し出来る状態じゃないよ。
それに一番辛い部分突かれてパニックに陥ってたりするし。
とにかく嵐が過ぎるのをまって、言葉の暴力に耐え続けるのみになる。

出だしで罪悪感を植えつけたり、羞恥心でいっぱいにされられて、
慌てふためいたところで、めちゃくちゃな理論でまくしたてられる。
こういう公開リンチの場で冷静な状態でいられる人ってまずいない。

私はあとから取り巻きに謝られたけど、どうしてあのような精神的リンチが
普通に行われたのか・・・今ではお互い本当に不思議だ。
「一瞬迷う」ではなくて、隙を突いてそのパニックに浸け込んで
全てが行われる感じなんだよ・・・191みたいに冷静に対応すれば
被害が小さくするって言われても、たいてい初めての経験だし
もう二度とは起こってほしくない。
「こうすればよかったのに」と言われても、あの場では無理だったとしか
言いようがないんだよ。そのくらい歪んだ空間だったんだから。

普通にあいさつていどでも自己愛性はゆがんでるんだけど
サブリミナルなどで「自己愛性の正しさ」を植え付けられるから
近くにいるとなにがどう一番ゆがんでいるのかわからない。
ただ漠然とした不快感。爽快感とか明るさのない人だなと。
とにかくプラスの方向のイメージがまったくない。
でも近くにいすぎると焦点が合わないからか、それがわからない。
距離を置くとああ、こいつがキモいんだとすぐに気がつくんだけど。
それをねらってかべたべたくっついてくる。

>近くにいるとなにがどう一番ゆがんでいるのかわからない。

私の身近にいた信者は初めに会ったときから、
純粋で高い理想をもった凄い人だと思い込まされちゃったらしいよ。
確かに普通ならこっぱずかしくて口にしないような理想論を
シラフで言ったりするからね。
本人がそれを実行してるかどうかはともかく・・・。
信者には有言無実行であることを知られないように
うまく隠してるんだろうか・・・その辺は謎だ。
私から見たらただの「口だけマン」だったんで。
そういう鋭い、穿った見方する奴はターゲットになるんだろうね。

>>194
取り巻き信者は、自己愛のことをおかしいと思ってる場合も多いよ。
私は取り巻き３人程に、あの自己愛はおかしいよ、注意したほうがいいですよと言ったことがある。
そのうち２人は半年程して自己愛の醜さに完全に気付き、離れた。
１人はずっと取り巻きの元にいるが、もう自己愛のことを信じてないし、気持ちは離れてるらしい。
なのに、なぜ自己愛の側にいるんだ？ わかんないけど放っておきますｗ

>>173
遅レスだけど。
自己愛性って味方と思い込んでた人が離反すると盛大にパニクるから、
どんどん墓穴掘って自爆を繰り返して追いつめられていくと思う。
もともと御近所と家庭しか場がない人だから、
完全に逃げ場失った自己愛性って凶暴になるかもしれない、
火の粉かぶらんように気をつけてね。

趣味サークル内にいた自己愛性男は
�@幸、不幸問わず自慢話ばかりする
�Aやたら年長者を立てろと年下に話す
�Bボスと思った人には、やたら懐いてゴマすり
�C有言不実行
�D対立した人に対して、腕力で対抗しようとする
�E同年代か同等？と思った相手に、無用だと思える程の対抗意識を持つ
�F自分は有能だ!?の思いから協調性がなく、人をバカにした言動が多い

上げだしたらキリがないですが、最後は玩具を取り上げられた幼児の様にヒスを起こして取り巻きと去って行きました。
去った今でも砂つぶ程の事を岩ね様に大きくして悪口を振りまいてます。
何時迄続くのか…と憂欝ですがサークルに居られるよりはマシかな？と思いスルーしてます。

>>196
ありがとう
気をつけるよ

自己愛ババア今朝は夫に説教されて「だって訴えられるかもしれないのよ！止めなきゃ！！」
「お前が悪いんだから謝ればいいだろ」と言われて「私は悪くない！あっちにわからせてやったのよ！」と切れて喚いていたよ。
訴えられるのが嫌なら取り巻き共みたいに嫌がらせを止めて大人しくすれば済むことなのに
訴えられるのは悪いことをしているから。だからそれに怯える以上は悪いとわかっててやったとしか思えん。
しかも告発を嫌がらせで止められると思ってる辺りが馬鹿すぎ。

そうやって止めてくれる家族を次々切れさせて家庭崩壊でもさせてろ。
長男は少し気の毒だと思うがもうほぼ独立状態であまり家に帰ってこないし、
娘は今でこそ棚に上がってるけどずっと母親と一緒に悪口三昧だったし、
夫はそんな女を妻にしてずっと野放しにしていて警察沙汰が視野に入ったら慌てて止めてるだけだから同情はしない。

すみません、自己愛身内（♀）のことでちょっと質問です。
最近出ているヒス（ヒステリー）のことなんですが、
ボダ入りの人と演技性入りの人とでは同じヒステリーでもどう違うんでしょうか？
ていうかヒステリー人格のことを演技性人格障害って言うんですよね？

>>199
それだけだといまいちわからないから診断基準に照らしてみて。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

199です。
自分の身内の場合、
演技性
○　1. 自分が注目の的になっていないと楽しくない。
○　2. 他人との関係は、不適切に性的で魅惑的・挑発的な態度をとる。
○　3. あさはかで感情を表に出す。
○　4. 自分への関心を引くために身体的外見を利用する。
○　5. 感情表現がオーバーなのだが、内容がついてこない。
○　6. 芝居がかった態度や誇張して表現する。
○　7. 他人や環境の影響を受けやすい。
○　8. 対人関係を実際以上に親密なものとする。
自己愛
△　1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
△　2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
△　3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
○　4. 過剰な賞賛を要求する。
○　5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
○　6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
○　7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
○　8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
○　9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。
です。自己愛の上３つが△なのは、自分の父親に対してこの３つを幻想的に
抱いており、それに対して投影性同一視しているから微妙だと言うことで。

その父親の死をきっかけに自滅がようやく始まり、今は絶縁状態な訳です。

でもっかの悩みは今度の法事のこと。
親戚一同「あいつは呼ぶな」と言ってる。100ヶ日は別々にやった（向こうが
勝手に行動したんだけど、全て母が悪いことにされてた・・・）。
連絡すべきでしょうか？　正直電話もしたくないんですが（出た瞬間ヒスるの
目に見えてるので）

親戚もその身内（兄弟？）を呼ぶなと言うくらいだから
お母さんが悪いことにしようとして叫んだって誰も耳を貸さないでしょ。
お母さんと相談して、親戚が嫌がってることも加味して決めたらどうかな？
冠婚葬祭は困るよね。
家も今週やるけど、おばが結構強烈な自己愛かボダ（あまり会わないので断定しがたいけど）で
祭られるご先祖が祖父母（つまりおばの実親）なんで、呼ばないわけにはいかないけど
親族はおばに会うの嫌さに出席を渋るし、挙げ句喪主だった長男の叔父が体調不良とかいってドタキャン。('A`)
おばさえ呼ばなきゃスムーズに進むんだけどなとは思うんだけど、なかなか。

親戚の協力が得られるならお母さんと>>119次第だからこっそりやってしまって報せないとかした方が楽かも。

身内でも強烈なら縁切りにするしかないしね…。

>>202
そうですね。冠婚葬祭は本当大変ですよね。202さんもがんばって下さい。
うちは実父の法事なんで躊躇したんですけど、
呼んだらトラブルになるのは親戚の方も皆わかってくれているので、
母ともよく相談してみますね。
ちなみに身内は妹です。子持ちで子供に自己愛連鎖してるよ……('A`)

>>195
私の知ってる取り巻きは20年も自己愛がおかしいことに気づきませんでした。
こういう場合もあります。
この二人は夫婦でしたが、この場合子供が本当に悲惨です。
幼いころから、意味不明のヒスや無茶苦茶な理想化を押し付けられ、
反吐を吐きたたくなるような愛やﾋｭｰﾏﾆｽﾞﾑをさんざん聞かされ続けます。
言葉にすることで、すべてが薄っぺらくなっていくのに、自分は最高の親だとご満悦です。
子ども自身、親が気持ち悪いという罪悪感を持ちます。
たとえ親でも「自己愛」の人間性は、どんなにきれいな言葉でカバーしても気持ち悪いのです。

よくあることですが、大抵子供の就学問題、就職問題、結婚問題を巡って
配偶者は相手の人格障害に気づくようです。
結婚問題などでは、相手の実家への嫌がらせにまで至りますし、就職問題では勤め先への嫌がらせ、
就学問題では、「学費を払わない」という経済モラハラを、言葉で正当化して行おうとします。
そこで、初めてまともな方の親が気付くようです。
まともな親ならば、自分と子供の人格は切り離しているし、
子供の将来を好きなように進ませるサポートをしたいと思うからです。
それなのに、相手はそれを妨害しようとし、その行為を理屈で正当化する。
子供から、必死で訴えられて、よくよく聞いてみると今まで聞いていた説教が
いかに自分の都合の良いもので、子供のことなんて考えてないかに気付いたそうです。

こういう呑気なケースもあります。
自己愛は、自分の味方をしなくなった配偶者を他の子供を使って無視（家庭内ハブ）し始めました。
「理想的な家庭」と思い込んでいたのに、すべては自己愛のマインドコントロールだったのです。
最近では近寄るだけで「いやー怖い怖い！」と大げさに騒ぎ立てられるそうです。
（もちろん、暴力なんて一度もふるったことないのに…）
まともな親が砦（犠牲）となって就職し、家から離れられた子供だけが味方についています。
でも残った子供も同じ苦労に直面するだろう・・・そのときの砦になりサポートするために
自己愛の虐めに耐えながら暮らしています。
子供全員が自立できるようになったら離婚したいそうです。

書き込んだら、凄い長文でした・・・スマソorz

自己愛って自分が親になったらまともに教育できるんだろうか。
育てることはできても、根本的に自分が一番大事だし
他人のために動く姿が想像できないので、子供がどんな風になるのかすごく気になる。

>>207
　母親が自己愛性の漏れが来ましたよ。
　育てるって言うか、衣食住（金に換算出来る物）さえ与えていれば育てた事になるみたいよ、
自己愛性的には。
　漏れ的には、育てるって言うのはもっといろんな物が含まれてると思う。教育、愛情、
まっとうな躾、他人との関り方、などなど。

　小学校低学年位で、この人と同じ価値観に染まっちゃ駄目だ、この人に何かを期待しちゃ駄目だ、
他の人から学びながら、自分で自分を育て、守らなければならないんだって悟りましたね。

　どうなったかって言うと、30代に突入しても未だに試行錯誤の人生ですよ、ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ。
　でも、自分がｽﾞﾙｺｹた人生歩んでるのは、親でも環境のせいでもなく、自分自身のせいだって
断言出来るのも悪くないって言うか、きっちり自分で引き受ける覚悟は出来てるって言うか、
あれ？何だかまとまりがつかないやｽﾏｿ。

ウチも自己愛親ですよ。
自分が産んだ子どもなのにひねくれて育ったら
「こんなに愛情（多分衣食住のこと）与えて育てたのに気違いな子供だ！」
といった態度です。姉は攻撃ボダ、弟は過剰警戒型か回避性状態。
私も幼い頃は無自覚型自己愛でした。今は過剰警戒で、実家を逃げて縁を切って、
心のリハビリ中です。やっと人を通して自分のしてきたことが分かりだしました。

参考までに。巣に帰ります。スマソ

>>171-174
読んだ。
こんな言い方はあれだけど、すごく面白かったよ。
他人を泥棒呼ばわりしている盗人が自滅していく様子が。

>>207
もう１人母親が自己愛性の漏れも来ましたよ。
小さい内は肉体的精神的暴力（漏れがいると自分が遊べないので邪魔だったらしい）
長じて就職してからは父親が病に倒れたのもあって家計が立ちゆかないと嘘をつかれて金銭的搾取。
父親は家柄、知能、学歴、社会的地位共に母親を完全に凌駕してたので、
容姿や雰囲気が父親似の漏れを虐待して、自分に似たもう１人の子供を溺愛して代償行為をやってたらしい。
結果２人とも完全連鎖は免れた物のＡＣになり、漏れは鬱で自殺未遂まで行きました。
下は情緒不安定で、母親からお前はすごいんだとすり込まれて自己愛的な幼少期を過ごした名残と
思春期に入っていい友人に恵まれ挫折して現実を知ったおかげで矯正されたそこそこ普通の人との間でゆらゆらしてます。

自己愛親は普通に育てるって多分できないと思う。
溺愛するとか虐待（強烈な物でなくても精神的に見捨てられ恐怖を植え付ける）とか
子供の方はそれで自己愛連鎖するか、ＡＣになって苦しむかどっちかって気がしますよ。

>>211
>子供の方はそれで自己愛連鎖するか、ＡＣになって苦しむかどっちかって気がしますよ。

家の外でも自己愛性丸出しっていう強烈な加害者（女）で、
その子供たち見てるとそんな感じになりそう。
中の１人だけ、自己愛性の手が届かない彼岸へ逃げ込んでるような子がいて、
（父親もそんなムードの人）感覚をシャットアウトして茫洋とした感じ。
自己愛性の圏内で平気でいれるとしたら、そんな精神状態になるしかないなと思う。
悪い意味ではないけど、ちょっと人間離れしてるよ。

>>212
離人症というんですよ。
漏れもかかりました。
現実感を失って時間感覚や痛みや体調不良にも鈍感になる。
自分が厚みがぼこぼこのガラス鉢の中に入って遥か遠くにある世界を眺めているような感覚…。
自分が話していること、自分に対して行われている虐待の全てが現実感を伴わない。
自分自身を防衛するために心の大半を麻痺させてしまうんです。
メンヘル板に行くと患者スレがありますよ。
症状として説明しにくいのでかなりの人が離人ではなく勘違いのようですが。

＞溺愛するとか虐待（強烈な物でなくても精神的に見捨てられ恐怖を植え付ける）とか
＞子供の方はそれで自己愛連鎖するか、ＡＣになって苦しむかどっちかって気がしますよ。

自己愛身内の子供見ててもそう思う。
うちの場合は自己愛身内が子供に対しても投影性同一視をしてるので、
周囲（担任とか）が子供の性格の問題点を指摘しても逆ギレかまします。
親がそうやってかばうから、今じゃすっかり連鎖してるよorz

うちの自己愛は母親が自己愛だな。
自己愛は母親と父親との仲が悪くて、特に母親の旦那に対する不満やヒステリーを見て育ったみたい
子供のいうことをまず聞いてやる、ということがなく、まずヒステリー
何でも自分の言いように言い返す。むちゃくちゃな意見でも言い返す。私は悪くないと言う。
言い返さないと負けるので、自己愛もむちゃくちゃ言い返す。
ここいらで自己愛特有の、自分を否定されること＝パニックを起すほどのヒステリー
が育ったと思われる。自分の間違いを否定されることは、恥ずかしいかもしれないが、必要なことであって
まして間違いを正しいことは、屈辱でも過ちでもないんだけどな。
そして、一方で溺愛。自分の思ったように娘を愛し、甘やかす。
でも自分は娘を育てたんだから、娘も面倒をみてくれて当然。と思っている。
・・・・・・連鎖だな。

>>213
そうなんですか・・・
私も被害の一番ひどかった時期、一時的にそんな感じになったんで、
なんとなくその子の気持ちがわかる気がして。
自己愛性はその子がこうなのは生まれつきだって軽蔑するように言ってたけど、
酷い言い草もあるもんだなと改めて思いました。

話題切ってごめんなさい。愚痴らせてね。最近、職場の婆が江原さんの本を引用しては説教こいてきます。以前は宗教の教えを引用しまくりでした。ｳｻﾞくて吐きそう。

はぁ…そーですかってって聞いてたら、どんどん調子乗って「ぜひ読んでほしいから貸してあげる」と。「興味ないです」って言っちゃったw これで私は「冷血で人間味のない人」になってしまいました。

昔、自己愛男に暴言を吐かれ縁を切った。此処に書かれてる事に全て当てはまります。あの性格の異常さは凄かった。死ぬ迄、対人トラブルを繰り返すんだろうな。周りの人の精神が心配です。

>>218
>「冷血で人間味のない人」
　お約束の投影ですな。

>>218 >>220
>「冷血で人間味のない人」

これ言うよねー。うちの自己愛性母も、自己愛性同僚も言う。
なんなんだろ。

そういや「冷血で人間味のない人」も、「被害妄想ひどい人」「あの人は偽善者」とかよく言ってた…。

ぜんぶ投影性同一視だったんだと今なら分かるけど。

>>207
10年以上も前のことですが、知り合いに6歳の息子と3歳の娘を持つ自己愛女性がいました。
彼女は、一度、自分の子どもを飲み会に連れてきたことがありました。
連れてきた理由は、おそらくその飲み会に参加していたある子持ちの男性（権力者）
との共通の話題づくりのためだと思われます。
（つまり、我が子ですら自分のための道具として利用していたということですよね）。

子どものうち、男の子の方は非常な人見知りで、
飲み会の間中ずっと母親のそばから離れませんでした。
逆に3歳の女の子の方は傍若無人で、初めて会った赤の他人の女性の
洋服の中に無理矢理手を突っ込んでオッパイを触りまくり、
あげくの果てはその女性の両手を肘までベロベロとなめまくる始末（マーキングか（笑））。

私にはその女の子の行動がとても異常に思えたので、
その子の行動が何を意味するのか心理学の専門の先生に聞いてみました。
すると先生は、女の子の行動よりも、まずその行動を止めない
母親の異常さを指摘されました。
そう言われればそうですよね。男性も参加している飲み会の場で、
他の女性の胸に手を突っ込んで触りまくっている我が子を
一度もたしなめないなんて、子どもの母親として非常識もはなはだしい(^^;

それから、「普通そのくらいの年齢の子どもは、初めて会った人に
そんなふうに甘えたりしない。甘えるなら自分の母親に甘える。
その子は、自分の母親が甘えの欲求を満たしてくれる相手でないので、
初めて会った他人の中で一番甘えさせてくれそうな人を選んで
甘えたのだろう。」と説明してくれました。

その女性は学歴も高く、家庭は経済的に裕福な方でしたが、
子どもは精神的な愛情にはすごく飢えていたんでしょうね。
当時はその女性が”自己愛”だなんて知りませんでしたが、
ただずいぶんとわがままで、いつも自分が中心でいたい人だな、とは思っていました。
あの子たちが今頃どういうふうに育っているのか、ちょっと見てみたい気がします。

この女性のこととは関係ないのですが、不登校の子どもの母親には
けっこう自己愛的な人が多いように思います。
子どもばかりか担任の先生まで操作しようとしたり、
家柄や学歴を自慢したり、ウソをついたり、
あと、これは演技性の方の特徴かも知れませんが、
いつまでも若く見られたがる人も多いようです。

自己愛の人って自分自身が愛情に飢えていて、
そのせいで他人から愛情をもらうことだけに必死になっているので、
自分の子どもに愛情を与える余裕なんてないんだな、と最近思うようになりました。

だからといって、このスレに書き込みをするような状態である私には、
自己愛に同情する気なんてこれっぽっちもないですけどねｗ

>>222
あー、被害妄想というか「このキチガイ！」って自己愛母にいつも
言われてた。偽善者扱いも、自己愛同僚にされてたよ・・・。本当に同じだね。

これ、自己愛性が論理的に追い詰められて、自分の非（自分の負け）を認め
ざるを得ない状況になった時のウルトラCだという気がする。

相手を「キチガイ」「冷血」「偽善者」として、決定的な重大な問題点の
ある人間だと決め付けることで、自己愛性は自分自身の問題点から目を逸らす
という感じ。

>いつまでも若く見られたがる人も多いようです。
これは、普通の人でも多いと思うけど・・・

>自己愛の人って自分自身が愛情に飢えていて、
>そのせいで他人から愛情をもらうことだけに必死になっているので
これは、ボダに多そう・・・子供に旦那の愛情取られるって嫉妬したり。
自己愛って、普通の愛情を感じることがない気がする。
対人関係は利用するかされるかだけ・・・みたいな。
結局は一番自分が大事。子供でさえ自分より下の気がする。

自己愛ってわざわざ「愛情」について口に出して話したり
「理想の愛とは・・・」とか語り始めるけど、誰かの受け売りっぽい台詞だし
中学生みたいな夢見る夢子なこと言ってて気持ち悪かった。

あと、心理学とか好きよね？本棚にずら〜っと並んでたよ。
それで「私、人の心が読める、本人も気付かない心も読める」なんて言ってた。
・・・だったら周りがあんたを嫌っているとなぜ気づかない？！基本だろ？と突っ込みたかったｗ

>>207
うちの母も自己愛性です。

肉体的精神的暴力は山ほど。子供の頃から、子供の依存せざるをえない
立場をもてあそんで苛め、こちらが苦悶するのを見て楽しんでました
（Sぽいです）。

学問などに関しては、母自身の学歴コンプレックスから、私に勝手に過剰な
期待をかけ、私が必死で達成すると手柄は全部自分で取る。私がそれで
少しでも自信を持つと嫉妬し、私を傲慢で無能で醜いと叩く。

母は私の人生をのっとって、自分自身の人生を生き直したかったようです。
それに必要な努力は全部私にさせ、手柄は全部自分がとって。娘なんて
圧力をかければ、全部思い通りになる、だから面白いと語ってました。
私にはまるで私の意志は全くないかのように扱ってました。

ずっと気が狂いそうでした。親と同居していた期間、いつか自分が自殺するか
親を殺してしまうかも知れない、と思っていました。

私自身は自己愛性ではないと診断されました。AC的な要素はあると思います。
（昔はモロにACだったかも）

あー、あと、家中で何か問題があると、ありとあらゆる事を必ず私の責任に
されていました。

母が勝手に転んでも、私が母の注意を散らせたから、とか。母が失せ物を
しても、たとえ私が見た事がない物でも、全部私がなくしたことになってた。
それでわめき声＆鉄拳制裁・・・

思い通りにならないと母が文字通り狂乱するので、それが恐ろしく、
ともかく不都合は全部私のせいにして、謝ることが多かったです。
父も母が狂乱する事を恐れ、母のいいなりになっていました。

他人に対応する際にも、母に対応する癖が残っていて、自分が悪くない
所で謝ってしまったり、おどおどしてしまったり、それをまた他の自己愛性
に利用されたり・・・けっこう苦労しましたです。

>>227
> あー、あと、家中で何か問題があると、ありとあらゆる事を必ず私の責任にされていました。
ああ、やられたやられた。

> 他人に対応する際にも、母に対応する癖が残っていて、自分が悪くない所で謝ってしまったり、
> おどおどしてしまったり、それをまた他の自己愛性に利用されたり・・・
これもあるよ

生まれた瞬間から自己愛親の顔色を窺って（それが正しくないことでも）要求に従うことを求められてたからねえ。
今は少しはマシになってるけど、自己愛やボダに寄ってこられやすい体質になるよね。

>>223
私も流れぶちきってしまうけど、私の加害者と驚くほどそっくりです。
飲み会など小さい子供に相応しくない場にもいつも子連れで来る。
子供を利用してるっていうのは私も感じました。
小さい子がいるのにがんばってるね、なんて評価が大好きな人だったから。

その子が傍若無人なのも同様で、初対面の大人をペロペロ舐めたりとかって、
それも全く同じことがありましたよ。でも自己愛性は全然たしなめない。
自分は話しに夢中で子供のことなんて見てなかったですね。
お医者さんの話し、納得です。やっぱりそういうことなんですね。
その自己愛性は、わざと他人に自分の子を懐かせようとすらしてましたよ。
「あのおばちゃんは優しいねー（あっちいっといで）」みたいに。
恐ろしい人だなとつくづく思います。

>>229
>その自己愛性は、わざと他人に自分の子を懐かせようとすらしてましたよ。
>「あのおばちゃんは優しいねー（あっちいっといで）」みたいに。
　自分の子供に懐かれるのが嫌で、他人に懐かせて面倒を押し付けようとしてるのでは？
　子供に自分の時間奪われるのが嫌！って思考をしていそう。

>>226
>父も母が狂乱する事を恐れ、母のいいなりになっていました。

今、父親はどう思ってるんだろう？
自分の妻が自己愛って知ってるかな？
一生取り巻き（奴隷）で行くつもりなのか？
子供より保身が大事だったみたいだから、
地獄の老後も仕方ないかもだけどさ。

>>231
うちの自己愛身内の旦那の場合は、気づいてるよ。
その上で、取り巻き化してる。
「俺が別れ話持ち出したら、本当に終わりになるからな」
とか言ってるあたり、
「こんな女を守ってやれるのは心の広い俺だけ」とか自分酔いしてる感じ。

共依存ですか。
夫婦そろって放り出すのが吉ですね。

ノムさんとサッチーを思い浮かべた・・・。

>>228
あ、２２８さんもそうでしたか・・。非力な子供時代、狂った暴君に
全てを仕切られ地獄でしたよね。

>>231
うちの両親も共依存です。父の話だと、父方の祖母が母に似たタイプだった
みたい（という事は自己愛性だったのか？）。

父はマゾ入ってるので、「酷い妻に虐待されてる可哀想な僕」を楽しんでると
思います。妻に虐待されながら、「ママにこんな酷い事された・・」と嬉々と
して語るのです・・

父もなんかの障害だと思います。私に対しても「苛められる僕」になりたがった。
毎晩毎晩、酒に酔っては私のことを家中追い掛け回して、気が狂いそうになるくらい
執拗にからかって、私がキレて暴言を吐くように仕向けるんですよね・・・。

で、私が暴言吐くと、ここぞとばかりに、鼻息を吸い込んで、「わかりました、
お父さんは死んだ方がいいんだよね、保険金になります」と言って、虐待される
僕をはじめるのです。（家を出て１０年以上たっても、父に追い掛け回される
悪夢を週に１度は見てうなされてました・・）

父はそういう人だし、認知が歪んでいるのも母と似てるので、この上も
ないベストカップルなんです・・。結婚して何十年たっても仲良しです。

なんかギャグみたいですけど、病的な二人が結託してたので、狂った価値観を
両者が強化しあって、家の中は悲惨な状態でした・・・。我が家の中は、
地球の自転の軸が、世の中より４０度くらい傾いてる感じ。二人が
結託して虐待を正しいと称して行ってました・・

>>234
そう、ノムさんとサッチーもそんな感じですよね。ノムさん、ちょっと
マゾっぽいですし。

ちょっと愚痴らせてください・・・('A`)

この間の話なんですが、仲間内でアウトドアで遊ぼうってことになって
仲が良い連中が集まったんです。私も行く予定だったのですが、直前に
調子を悪くして断念。メールなどで「ごめんね」と書いて送ったとき、ちょっと
皆歯切れの悪い返事が来るなあなんて思っていたんですよ。
そうしたら今日になって仲の良い友達と話しているときに事実が判明。
仲間内で鼻つまみ者の自己愛カップルが乱入して、めちゃくちゃにしたんだそうです。
仮に自己愛女をA、自己愛男をBとします。
Aは既婚者で子持ち。Bとは不倫関係にあり、そのくせあちこちにカップルで
出没して迷惑をかけまくっています。誰も相手にするものはいません。
Bは同棲中の彼女あり。彼女に薄々気がつかれながらも、Aとは性格が似ているので
お互い利用しながら付き合っています。
こいつらが来ると酒がまずくなるのであまり呼びたくは無かったのですが、
なにかの拍子にばれてしまい、しかも私が行くと言うのでAは行くとなったようです。
私は会いたくなかったのですけどね。

友達がため息をつきながら真相を話してくれました・・・
まず、仲間内で用意も終わり盛り上がったところで自己愛女Aが登場。
Aが嫌われる原因の一つなのですが、何様のつもりなのか用意しなきゃいけない
時には絶対に遅刻してきます。しかも今回は手ぶらだったとか。
それでも子どもがいるから・・・と皆がまんして、料理をふるまったそうです。
（続く）

少し食べたところで、Aはなにか怒ってる様子。
料理を作っていたのがBのモトカノで、今回の企画はモトカノが仕切っていたんです。
マメな子なので、ちゃっちゃと動いてみんなの信頼も厚い。
Aはモトカノに逆恨みを勝手にしているので、なにかいちゃもんをつけたかったみたい。
しかし、Aがキレるより先にモトカノの親友がブチ切れ！
「手ぶらで来てなに怒ってるわけ？あんたわがままじゃないの！来なくてもいいのよ！」
しかも、AはBも夫もいるのにも関わらず、モトカノの親友の彼氏（資産家の息子）を狙っているのもばれているのです。
そこから、Aとモトカノ親友の大喧嘩！
私の友達のほうは口ごもったのですが、モトカノ親友を罵倒し言ってはいけない事も口にしたとか。
今度は親友の彼氏がブチ切れ！狙ってる彼氏に切れられて立場の無くなったAはBに助けを呼び、Bが彼氏と喧嘩に。
私の友達が用事で遅れていくと、今度はコロッと「なんかぁ、喧嘩に巻き込まれちゃってぇ。止めなくてごめんなさい！！」
と号泣し悲劇のヒロインぶり、周囲は唖然呆然。
しかも子供の目の前での喧嘩で豹変ぶりに、子供自身も脅えて震えてる始末。

次の日、私の友達が周囲から話を聞いてAにメールをしたのですが、今度は私に会いに行っただけなのになどと意味
不明のメールをしてきて謝罪すらなかったそうです。
私には思い当たることがあって、この騒動のちょっと前にAのミスをさりげなくですが指摘したんですね。
ほんの些細なことです。でも、私もAが大嫌いで会いたくないと宣言しているので、ほんとは私に絡みたかったのが
私がいなくてモトカノに行ったのかもと、モトカノに「Aを刺激しちゃったからごめんね」とあやまってしまいました。
皆わかっているので「いいのよ」と言ってくれましたが、このバカップル早く地球から消滅してくれないかなと思っている
今日この頃です('A`)しかも、Aは「この世で一番可愛いのは自分！子供はなんとかなるしぃ」とほざき、周りを
凍りつかせる暴言も吐いています。サイテー！！！！

長文失礼しました。なんで行ってない私まで巻き込もうとするんだろう。ほんとサイテーな奴ら！！

>>237
>この世で一番可愛いのは自分！

これウチの自己愛母の口癖でした。あと「私は子育てには飽きたの」って
いつも言ってたなぁ

自己愛性同士のカップルって成立するのだろうか。
自己愛と信者ならわかるけど。

>>239
「平気で嘘をつく人たち」という本によると、自己愛性同士のカップルの
例は出てるよ（で、子供がイジメのターゲットになる）

普通は自己愛性カップルのうち、一方がより強い自己愛性で支配的な立場を
とるらしい・・。

>「なんかぁ、喧嘩に巻き込まれちゃってぇ。止めなくてごめんなさい！！」
>と号泣し悲劇のヒロインぶり、周囲は唖然呆然。

みんなが見てる前でもご都合脳内変換する自己愛っているんだ・・・
本人のいないところで知らない人に、
事実をかなり歪めた話を吹聴するのはよくやるけど。
どっちかっていうとボダっぽいね、まぬけさが。

ちょっとしたミスを手抜きだと抜かす。客の勘違いによる手違いを
ミス扱いし、人の見てるときに必死でキレようとする。
昨日ネットが事務所で開通できるつもりだったのがダメだったみたい。
また業務用連絡ノートのなかで暴れてますよ。自己愛の人間関係養成
のための玩具と化してます。だからあ、あんたにキレられても
あたしには影響ないの。ｸﾋﾞならｸﾋﾞって自分のお口で言ってごらん。
必死っぷりが可愛そうw
ｱﾊﾊ(´∀｀)ｼﾈﾊﾞｲｲﾉﾆ

ｱﾊﾊ(´∀｀)ｼﾈﾊﾞｲｲﾉﾆ

↑和み顔とセリフのギャップに吹いたｗｗ
自己愛の厚顔無恥っぷりにこういう感覚になるのわかるけどｗ

なんかなー最近軽いフラバが何度も来るよ、特に夜。
人間関係で仕事辞めるなんて思ってなかったもんなー。
どうすればよかったんだ？どうすれば私はこんなことにならなかったんだ？
自分の居場所は自分でつかみとらなければと言われたけど、もっと根気強くあそこにいたほうが良かったのか？
わからなくなってきた。ただ今の私には何もない。
仕事もない、資格もない、でもフラバばかりが波のように来る。
元気に生きてるひとを見て羨ましいと思う自分が嫌だ。
動き出さなきゃ。そう思いながら空回りしてる。
自己愛の被害と言うほどのものではないですね。（後遺症？）
流してください。ここにくるとちょっと安心する。

自分のことを決して『ダメな人』て思っちゃだめ！自己愛の
思うつぼ。そして呪縛。癌を摘出するのに患部の周りも切る
でしょ。取り巻きまで離して考えていかないと、幾らでも
生気が吸い取られるよ。

>238
知らない人に話をする時はまるで聖母マリアのようなふりをして、いかに子どもが大事か話すのですが
カウンセラーをやっている私の知人の彼氏があっという間にAを論破したら、それ以来知人を恐れています。
知人か知人の彼氏が来る時はどんなに都合の良い時でも来ません。自分が大事とほざいたときは泥酔状態だったので
普段の化けの皮がかぶれなかったのでしょうw

>239
自己愛カップルは私もこの連中が始めてです。でも、Aの夫は奴隷状態で妻が何をやっても文句一つ言えません。
共依存状態です。ただ、子どもは夫がきちんと世話をしています。Aは普段は子どもをほったらかしにし、子どもが盾に
なる時だけ連れて来ます。今回のように、喧嘩をしたいとか自分が中心になる為に工作をし、ばれても子どものおかげで
文句を言われずにすむ、という時だけ。Bの彼女も同様にBの言うことだけ信じる人。
モトカノもその状態だったのが、いろんな人と接するうちにBの嘘がわかったのとAと付き合い始めたので別れたのです。
しかし、Bにとって奴隷が一人でもいなくなることは苦痛なのでモトカノを恨んでますし、Aも仲間内で中心になりがちの
モトカノを追い出したいとあれこれ悪い噂を流してはばれています。
反省はしないし、段々と嫌がらせが陰湿になり、モトカノとモトカノの親友を鬱に追い込みました。
昨日聞いたのですが、暴言とは「精神病のくせになにほざいてんの？？」と言ったそうです。ほんと、サイテーです！！！

>240
教祖と信者というよりも詐欺師と奴隷のような関係のパートナーがそれぞれにいますw
救いはまだAの夫が子どもを無意識のうちに守っていることです。本当に子どもに愛情を注いでいるのが
こちらにもわかるくらいです。妻と別れればもっと楽になるのにと周囲は思うんですが、でも別れないんですよね。
Bの彼女もいずれわかるんだと思うのですが、どうなることやらです。

>241
自己愛は権威のある人に弱いので、知人が来たことで知人の彼氏にばれることをおそれたみたい。
知人の彼氏はなるべく連中と関わらないようにやんわりと話すので、自分の世界が無くなる事を
AもBも権威とは別にそのことももっとも恐れているのです。だから、自分が行った行為を打ち消そうと必死になっただけ。
AとBが付き合っているのは利害関係が一致しているので結託しているだけみたい。
ちなみに、Aの職業は看護師です。
病院でも嫌われているらしく、今の仲間うちがなんとか自分が輝ける場所と思い込んで必死なんですよ。
Bも似たような職業らしく、やっぱり職場で嫌われているようです。

自己愛くん、あんたが凄い人 の 知 り あ いなのは
わかったから、独り言を大声で話すのやめようね。
あんたがあたしに迷惑って書く前に、ﾌﾞｻｷﾓｦﾀの
あんたがまず迷惑ですから！あんたに都合のいい
話になるまで他人を嘘つきよばわりする前に
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ逝ってね。あぁ、まぢｳｻﾞ。相手とか
したつもりもねーのにな。いつ憑いたんだろ…

愚痴ｽﾏｿ。休みあけにバイトに行ったら
職場の自己愛が炸裂してますた。

>>244
　素人考えだけど、ﾌﾗﾊﾞったり鬱々としたりするのってきっと、仕事が見つからないから
だと思うんだ。
　二八は仕事少ないからねー。見つからないのは当ったり前さ。
　焦らず求人が増えるのを待とう。つっても、仕事見つからないと何処からともなく
劣等感とか湧いて来るんだよね。みんな働いてるのにって。
　体調が良ければ、単発バイトとかしてそう言う自分の空気をふっ飛ばすのもいいかも。

自己愛性と恋愛関係になると、別れる時・別れた後が大変ですよね。
仲間内で自己愛性♂と交際してた子が別れた後に、自己愛性がその子と面識もない人に悪口を流したり、仲間内にも『此処だけの話』と銘をうってﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋ってた。
自己愛性自身は『自分は非の打ち所が無い輝かしい人間なので、自分と別れた奴は悪だ』また『輝かしい自分が交際してア･ゲ･タのに』と思っているらしい。
周りには大した奴ではないのがバレてるのに、それを隠すのに必死なんだろうね。

自身の汚点を垂れ流してる事に気が付かないのがイタイ。

>>248
ありがと。体も最近は調子よくなってきたから、バイトでもするよ。
いろいろ内面が壊れちゃったから、なおすの大変。
変な劣等感どこかから湧くよね。大きく見たら、なんてことないのにな。

自分は一個の人間でありたい
誰にも利用されない
誰にも頭をさげない
一個の人間でありたい
他人を利用したり
たにんをいびつにしたりしない
そのかはり自分もいびつにされない
一個の人間でありたい

自分の最も深い泉から
最も新鮮な
命の泉をくみとる
一個の人間でありたい

誰もが見て
これでこそ人間だと思ふ
一個の人間でありたい
一個の人間は
一個の人間でいいのではないか
一個の人間

独立人同志が
愛し合い、尊敬しあい、力をあはせる
それは実に美しいことだ
だが他人を利用して得をしようとするものは、いかに醜いか
その醜さを知るものが一個の人間

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　武者小路実篤『一個の人間』

>>244
漏れとまったく同じ状況の人がいる。
お互いﾏﾀｰﾘしよう。体があまりに酷いようなら心療内科を勧める。
内面破壊されるとｼﾝﾄﾞｲやね。漏れもﾎﾞﾁﾎﾞﾁいこうと思ってる。

>>250
>変な劣等感どこかから湧くよね。

湧くねー。罪悪感も湧く。
以前の自分が（多分それが健全だったんだろうけど）
無反省で脳天気すぎたんじゃないかと思えるほど、
今は劣等感や罪悪感と仲良しになったとです。

>244
今はまだ休んでていいときなんだと思う。
ｷﾁｶﾞｲに心を壊され殺されそうになったんだよ。
すぐに回復してﾀﾞﾒｰｼﾞなく社会生活に戻れる人のほうが少ないよ。
自分の好きなものとかになるべくたくさん触れるようにして、
自分を大切に扱ってあげてください。
私もフラバることあるけど、これが一番いいような気がする。

>>236=>>246

で、236=246は、実は、Bのモノカノ？

看護師さんか。
医療事務かと思っていたが。

モノカノって？解説きぼん

あ、モトカノか。自己解決しましたしつれ〜
何かの専門用語かと思っちゃったよ。

自己愛に復讐するのって悪いことなのかなあ？
復讐っていっても、自己愛がこれまでやってきたことを
周囲の人にバラすだけだけど。
なんか、復讐したいと思うなんて人間ができてないとか、
恥ずかしいことだっていう気持ちが働いてしまって・・・。

今は、「目には目を」っていう言葉と、「右の頬を打たれたら左の頬も差し出せ」
という言葉が交互に頭の中を駆け巡っている状態です。

>自己愛がこれまでやってきたことを
周囲の人にバラすだけだけど。

録音など証拠はある？
自分がキチガイ扱いされて終わる場合も多いよ。
気をつけて。

>「右の頬を打たれたら左の頬も差し出せ」

キチガイ相手じゃキリがないからヤメレ！！

>259
自己愛性の悪業を知らしめても、ハッキリとした証拠がないと『自分が何をしたか知らないが…』と逃げられる。
証拠を突き付けても得意の脳内変換で、>259が悪者（ﾀｰｹﾞｯﾄ）にされ孤立する可能性があります。

うちの自己愛は「そんなつもりじゃなかったのに・・・」と言ってたな。

>259
私の場合は我慢の限界が来て周囲に訴えたが誰もわかってくれなかったよ

何故なら当時私は自己愛と仲良し（子分）と思われていたので
「お互い悪口を言い合う、似合いの仲良しの二人」扱いになっただけだったから

ついでに言うと自己愛は
「思い知ったり」は絶対しない。
悪行ばらされても私は悪くないと実にいきいきと楽しそうに公開演説するだけ
「騒ぎになって恥かしい」とか自己愛は思わないからこっちのダメージがでかいよ

周囲に言葉で訴えるより自己愛から逃げ続ける態度で訴える方が先かも
やっと自己愛と仲良しでもなんでも無い事を理解してもらえて随分楽になった
自己愛から離れられたら周囲も仲良くしてくれるようになった

私の気持ちなんか欠片も気にせず振り回してくれた自己愛
私の「あんた嫌い、近づかないで」の気持ちも欠片も気にせず
今でも友達みたいに振舞ってる

259さんも先はながいけれど頑張って逃げて

>>263
ああ、言うね。
　善意でやったのにどうしてそんな風に歪めて取るなんて、ひどい！悲しい！
　なんて思い込みが激しいの？
　私はそんな事の無いように気をつけてるのに、どうしてあなたはできないのかしら？
　まあそれが、私とあなたの違いってモノよね♪
こんな感じでした。
自己愛性は、ﾀﾞﾒｰｼﾞ受けないために死に物狂いで脳内変換かけますので、
かなり気持ち悪くて気味悪い思いするのは覚悟しないといけないね。

>>259
　事実を周囲の人に知らせる事を第一目的とするなら、既に出ているｱﾄﾞﾊﾞｲｽのように、
証拠を固めて、誰でも「客観的に見て自己愛性の方がおかしい」って分かってもらえるような
態勢を整えて臨んで下さい。
　周囲が取り巻き化してると、それすらも意味をなさないので状況も良く確認して。

　個人的には、自己愛性にへの復讐は、存在自体の無視だと思う。
　他人の注意を引く事で活力を得ている生物だと思うから。
　自己愛性の手の届かないところで回復して幸せになって、誰だっけそれ？って言うのが
一番だと思う。
　自己愛性は幸せになれないし、幸せを実感出来ない生物だから。

全員一致で「無視」の方向にw >259さん

自己愛に復讐する、見返す一番の方法は相手にしないことだから。
なんのリアクションも相手にとっては美味しくてたまらない餌にしかならない。
誉めようが貶そうが、構ってあげる人は自己愛のターゲットになりやすいよん。

悪口なんて言おうものなら、かえって自分の首を絞めかねない。
証拠があっても脳内変換して言いふらすのが自己愛なんだよ。
私がやられた手口は、脅迫的な手紙が来てそれを周囲にもきちんと
自己愛の署名付だから見せたんだけど、取り巻きは未だに信じてない。
それどころか、「そんな脅迫文を書かれるほうが悪い！」だもの。
普通に生きてたら脅迫文なんてもらわねー、常識のある人間なら脅迫文なんて
書かねーと思うところが、逆にそんな風に言いふらして平気な顔して生きてるよ。
すごいでしょ？

自己愛にとって一番嫌なのが、自分の欠点を言いふらされることじゃなくて
こちらが淡々と生きていて楽しくやってることなんだと思う。
自己愛がきちんとそばにいなくなる日まで距離を置いて淡々と処理したほうがいいよ。

法事で自己愛母の実家に行って来ますた。
自己愛母＋自己愛伯母と１日過ごしただけで肩凝り頭痛吐き気下痢抑うつと精神症状でまくり。
こんな時間まで寝込んでしまいましたよ。
出現率1%弱だっつーのに何で身内に２人もいるかな…。ふー。
愚痴ｽﾏｿ

精神症状じゃねー。神経症状だ。
更にｽﾏｿ。('A`)

>>267
　禿乙です。気持ちめっさ分かります。
　うちは、母が自己愛性、その妹（私にとっては叔母）が取り巻き、そこんちの従妹が
今自己愛性に育ちつつある。
　私も母方の親族と会うのはきついです。なので、大抵翌日には友人誘って
愚痴聞いてもらってます。そうしないと持たない。
　267さん、お大事にね。

久しぶりにフラバの谷底に落ち込んでます。

自己愛とも取り巻きとも音信不通になり、孤独にはなったけど、
ようやく元気もでてきていました。
先日散歩がてら道をあるいていたら、急に道の端を歩く私の背後から
私の方へ突進してきた車の気配。猛スピードで突っ込んでくる。
一瞬「ひかれる！！！」と思い恐怖を味わったらそれは
攻撃型取り巻き数人が乗り合わせた車で、急ブレーキでとまり、ウインドウをおろし、
「すごーい、ひさしぶり〜、元気？？？」とはしゃいでいる。（目はちっとも
笑っておらず探りを入れてる目つき）。
車にひかれるかも、という恐怖と自己愛の取り巻きに接触したショックで
頭の中が真っ白。パニックに。
それからどうやって家帰ってきたかも、あんまり覚えてない。

気分がすごく沈みこんでしまってます。
もう、心臓に悪い。なんであんなひどいことして、
あんなにしゃあしゃあと近づいてこれるの？
精神的恐怖をこんなに味あわされて、なぜあの人たちは罰せられずに
楽しい生活をおくってるの・・？？
そんなことばかりしか考えられない。

>>269
ﾄﾝｸｽ
夜になって少しずつ治まってきますた。

>>270
ひでーなー。
音信不通にされても接触お断りのサインに気づかないのかね。
> （目はちっとも笑っておらず探りを入れてる目つき）
こんな目をした奴は「幸せ」ではないだろうけど
しゃあしゃあと外をうろついてるだけでムカツクね。
早くフラバから浮かび上がれますように。

ごめん、長文だけとちょっとだけ愚痴らせて。

かなり前だけど自己愛と二人で話し合い（当時自己愛の事を知らない）をした。
その結果、自己愛は私なんかの友人内から距離を取るようになった。
何でそうなったかの自分なりの分析。
友人として付き合い始めた当時から、友人内で喧嘩をした場合（人間出来ていない１０代
だから衝突していた）私は自分の喧嘩に友人と言えど他人がしゃしゃり出てくるのが大嫌
いだし、女性の涙が大嫌いだと知っていた。
その理由が、小学生の時に、言掛りを付けた同級生が突然泣き始めたら、それまでは、私
に対して同情的だった周りの人達が、一斉に私を責め始めたその姿が吐き気がする程、気
持ち悪かったし、その状態になった瞬間泣いていた奴が笑ったのを見て嫌悪した。
で、その自己愛が些細な事（？）で文句を付けて喧嘩をした時に、周りの取り巻き達が、
非難をしにやって来る度に「あなたには関係無いのに何で口出しするの？」と言い、仲裁
と言う建前の非難をしにやってくる人達には「片一方の都合しか聞いていないで、よくそ
こまで言えるね」と言っていた。
大抵の人は、その言葉で恥じ入ってくれて何も言わなくなってくれて助かったけど。
この時もまだ変な人間だと思っていなかった。
ただ、その自己愛と喧嘩をすると、かならず相手の方が悪い者扱いされていたのが不思議
でしょうがなかったけど。

続き。
私が真剣に資格試験に打ち込んでいた時、その自己愛が何故か、私が欲しい資格を勉強し
ている分野の男の友人（彼氏）を作ろうと躍起になっていた。
無事にコネクションを作ったら自慢気にその話を「凄い人でしょう〜あなたもそれを取ろうとしているのでしょう？」と話すのだけど「うん、それは前にもう取った。今はそれよりも１段階上の資格の勉強中（もしくは取ったばかり）」と言う話をする度に凹んでいた。
それを３回ぐらい連続したから、他の友人に「自己愛ちゃんの最近作った友人とか、私が
勉強している分野の人が多いんだよ〜不思議な事があるもんだね」と話したら「ライバル
心を持たれているかも」と気持ち悪そうに言っていた。
ライバル心とは”自分の力”で相手に立ち向かう物だと思っていたので「そんな訳ないじゃ
ん、ガッハッハッハ」と笑い飛ばしていた。
多分、当時、自己愛にターゲット認定をされていて、含みのある行動をよく取られていて
、腹が立つ事が沢山あったけど自己愛と言い争うのが馬鹿馬鹿しくって放置していた。
ただ、理性ではそう思っていても心の方はしっかりとストレスが溜まっていたらしく、そ
の時期は精神安定剤とお友達になっていた。（原因は他の事だと思っていた）

更に続き。
他の友人（自己愛＋ボタ）と私が大揉めした時（自己愛の失言が原因）「自己愛＋ボタと
は縁を切る、だから私の情報は言わないで、理由は・・・」と冷静に周りの人達にあった
事だけを伝えたら、皆が信用してくれた。
自己愛＋ボタはかなり「あいつが一方的に悪いんだ！！」と騒いで連絡とかを密に取って
いたみたいだけど、たった一回の私の話を友人達は信用してくれた。
どうやらそれを見ていたので、自己愛と拗れた時に、どう転んでも自分より、私の方が信
用されているし、取り巻き達を使っても駄目だと思ったらしく、人間関係をリセット（自
己愛から逃げて行く）。
縁を切ったはずの自己愛＋ボタとうっかりと友人関係を復縁してしまい、物凄い状態になっ
て、この掲示板に辿り着き、熱湯の中に氷を入れるが如く当時感じていた違和感の理由が
分かり、もにょもにょしていた気持ちが落ち付いた。
で、私がフラバる原因が自己愛＋ボタが原因だったのだけど、今日駅でその自己愛を見か
けた瞬間（相手は気付いていないと思いたい）鳥肌が達、目の前が真っ暗になった。
ついでに胃も痙攣し始めた。
危うく倒れる所だった。
一番被害にあっていた時は、そんな状態にならなかったのに、どうして今は見掛けるだけ
でダメージを受けるのだろう？と思うと悲しくってしょうがない。
昔は毅然と対応していたのに、それが出来ない自分が悔しいし情け無い。
上手くは言えないのだけど・・・

長文でな上にまとまりの無い文章でごめんなさい。

>>272さん
長文でも大丈夫。272さんの身に起きた事と、私が経験した事とものすごく
似通ってる部分がいくつもあって、読んでいてひとごとは思えなかった。
私も、最初はまさかね…と思って、自己愛性がしていることの気味悪さに気
づけなくて、けど、自己愛性と会うたびに、会った後一人になったときに、
振り返ってみると微妙に気分の悪くなる言葉や雰囲気や態度があって、何な
んだろう、ってずっと思ってた。
私はストレスで神経性胃炎とかしょっちゅう起こしてた。
漠然とした不安感がひどくて精神安定剤をいつも持っていないと外に出れな
かったときもある。
いまも周期的にフラバで辛いです。

>>272-274
>一番被害にあっていた時は、そんな状態にならなかったのに、どうして今は見掛けるだけ
>でダメージを受けるのだろう？と思うと悲しくってしょうがない。
>昔は毅然と対応していたのに、それが出来ない自分が悔しいし情け無い。

　情けないなんて言わないで。それだけ苦しめられたって事なんだから。
　今はきちんと化け物共を化け物と認識出来るようになり、身体が総力を挙げて
警報を鳴らせるようになったって事でもあるし。
　これからもっと回復して行くのにつれて、嫌悪感や恐怖を感じつつも、
冷静に対処出来るようになるって信じようよ。
　だから、自分を責めずにゆっくり休ませてあげて下さい。

>>272さん
私もすごーくよくわかります。
当時の自分の気持ちをトレースしてるようです。

>昔は毅然と対応していたのに、それが出来ない自分が悔しいし情け無い。

自己愛性を普通の人間だと勘違いしてる間は、
私も毅然と対応できてましたよ。
でも今から思えば、危険人物だというのに無警戒な刺激もしてるし、
感情的になってた部分も大きかったので、
本当の意味での「毅然」だったかどうか疑問に思っています。

私は自己愛性が自滅するのと前後して人格障害について知ったのですが、
わかってみると本人のことが以前よか恐ろしく感じるようになりました。
姿見るだけで全細胞から警戒警報がガーッと出ます。
このように危険人物だと認定することが本当の「毅然」に繋がるかもしれないですよ。
「無視を通す」という一番適した態度がとれるのも、
これほどまでに嫌悪してるからこそだと思うので。
今は倒れそうになるほどのダメージも、段々穏やかになっていくと思うよ。
私は今は、路上で姿見ると脈拍アップ・発汗などはありますが、
道端で蛇に遭遇したら誰でもそうなると思うんで、正常な反応だと思ってます。

>>272
よくわかります。
どうして自己愛の行動は一貫して気持ち悪いのでしょう。反吐が出そうです。
私も自己愛と自己愛と分からず接していたときよりも、衝突した後
ここにたどり着いて、相手が自己愛だと知ってからのほうが、拒絶反応が顕著に出ました。
鳥肌が立つんです、傍に寄られたり、声を聞いたりすると。
もう細胞、遺伝子から嫌がっています。
それは正常な反応だと私は信じます。
もう二度と関わらないようにして、極力自己愛から目を背けましょう。
波のようにフラバは来ますが少しずつおだやかになってきますよ。きっと。

>>273
>無事にコネクションを作ったら自慢気にその話を「凄い人でしょう〜

ちょっと余談だけどさ、これすごくわかるわ。
自己愛性がさかんに「ホラネ・ワタシノホウガ・スゴイデショ」出してても、
こっちにはさっぱり意味わからんところが、よくわかる。
でもなんか妙な気持ち悪さは心に残って蓄積していくんだよね。

自己愛性って歳の近い同性には張り合いが殊更に強烈だから、
多分272さんも口では言えない不気味な思い一杯したと思うよ。
同じ思いしないとこの怖さはわかってもらえないんだよね。
私は一番酷い時は、人格乗取られた上に抹殺されるかと思った。
その恐怖感がまだコントロールできなかった頃は、
普段は抑えてるんだが飲むとタガが外れてしまって大トラになってました。
私酒強いんですが、この頃はビール一杯で途端に泥酔してたのも不可解。
よっぽど我慢してたんだなと思うよ。

>もう細胞、遺伝子から嫌がっています。

すごい、わかる。普通の嫌い方じゃないよね。
だって相手が普通じゃないもの。
毎日、奴が記憶喪失になって
私のことを忘れないかなと思っている。
奴が私のことを知っているだけでも、もう嫌すぎる。
そのくらい関わりたくない。
人間というより、そういう生物（モンスター）って感じ。

>無事にコネクションを作ったら自慢気にその話を「凄い人でしょう〜

やるやる…。
こういう心理って少しは誰にでもある物で、栄光浴って言うらしい。
有名人や社会的地位がある人が身内だとか、知り合いだとかいう事を（表には出さなくても）誇ってたり、
スポーツならチームプレーの時に活躍していなくても勝ったチームの一員て事で誇らしく思ったり。

正常範囲内なら別に誰の迷惑にもならないわけだけど、自己愛のはレベルが異常なんだよね。
まわりの迷惑顧みずに有名人や有力者に会わせてくれって押し掛けたり、
特段有名じゃなくてもその時話題になってる職業、
例えば>>273みたいにターゲットが目指してる資格を持ってる人とか
そういう人に近づこうとしてなりふり構わずまわり中を振り回して、
一度会っただけで「○○と友達だ」って言い出す。
普通なら「○○に会ったことあるよ」程度、話の種でお終いレベルなのに
自分にハク付けしようと必死なんだよな。

自己愛って自信満々と極端な自信のなさが同居してて中間層がない。
「自分のここは自分で見てもいいと思う」「自分はこういう事を頑張った」じゃなくて
「自分は全てすごくて正しい！（根拠無し）」「○○と知り合いの自分はすごい！（すごいのは○○の方）」
なんていうか、自分大すっきーなのに自分が無い。

このへんもキモイナーと思う今日この頃っす。

一晩たって冷静に自分の文章を見直してみると、誤字だらけじ
ゃん・・・orz
ごめんなさい。

>>275さん
275さんの気持ち凄く分る。
私の場合は、その自己愛の人と会った後一人になった時、「何か取り憑いていたのかな？」
思うぐらい、肩の力が抜けて、自由な気持ちになった。
自己愛の怨念が取り憑いていたのだと、今は気が付けたけど・・・
お互い、フラバから抜け出れるといいよね。

>>276さん、>>277さん、>>278さん。
同じ様に、自己愛だと気が付いてから、体に不調を訴える人が他にもいると思うと、凄く
安心しました。
遠目で顔を見ただけで倒れそうになるなんて、異常or過剰反応としか思えなくって、結構
凹んでいいたのだけど、化け物でも見たと思えば、異常でも過剰の反応では無いですね。
それだけ当時が辛かったのだと改めて認識して、自分を慰めるのも重要ですね。

上手く表現出来ないけど、ここの住人の人達に凄く感謝しています。
本当にありがとうございます。

> 正常範囲内なら別に誰の迷惑にもならないわけだけど、自己愛のはレベルが異常なんだよね。

有名人のｽﾄｰｶｰは、全員自己愛障害持ちなんだろうね。
会社の自己愛（追っかけしてる）が言ってたんだが、
「私は○○に顔も名前も覚えられてて懇意にしてもらってんの。この前なんて凄く怒られちゃったの（ﾊｰﾄ」
怒られたって、あーた、何をしでかしたんだ!!と自己愛に聞いても言わないし。
○○が心配になってしまった。有名人て大変だね....orz

自分だって同じ事をしてるじゃないかｗ
ストーカーは、ストーカー。何年もやっている。
最近は、攻撃型ボーダー（実際は自己愛性）は、影を潜めているが。


やたらと高飛車だし、論理の展開の仕方を見ていると
言い負かしたいがだけの反論。
他人の事は高飛車だというが、本人はもっと高飛車だが自分の事は範疇外の
大の仕切りたがり。

良い人に見せたいとき、人物像をぼかして性別判別不能にしたいときだけ、　
orzをつけるｗ

またか･･･

あいかわらずのストーキング振りには呆れる。

またかというのは、こちらの台詞。

ふはーっ
２ちゃん以外でもorz普及しちまってる今の世の中、
orz見かけただけで自分の知ってる相手だって思える香具師の脳みそ疑うよ。
それ以前に、被害者のくせに他の被害者いたぶんの止めろよな。
自己愛性本人だって疑われたくないだろ？

そいつは、自己愛性本人スレと被害者スレと両方書き込んでいる人間で
加害者なんだが?

自己愛性とかボダって、
ほんとに、自分達のしたことの記憶が操作されて
都合のよいよいに変わっているんだなって思う。

ボダや自己愛にとって都合のよいこと＝ボダや自己愛にとっての事実
（しかし実際は妄想）

>ボダや自己愛にとって都合のよいこと＝ボダや自己愛にとっての事実
（しかし実際は妄想）

妄想もあるし、認知が歪んでいるから、
そういう風にとらえているのもあるよね。
それは散々書かれてきたことだけど。

特に他人の悪いところを見つけることに関しては天才的。
なんてことないミスが重大な過失にされたり
うっかりミスなのに悪意でやったことにされるのは基本ですな。

>>288
　マジ？本人ｽﾚ見に行って来ます。
　どの辺見てくればいい？

>>291
止めとけ
こいつなんか自分がからんだトラブルと似たシチュエーションの被害の話が出ると
必ず出てきて被害者を叩きまくる奴だから
ボダなのか自己愛なのかわからんけど論理破綻してるし妄想ばりばりだし構うとろくな事無いよ
出たら専ブラで透明あぼーん推奨

>>292
　了解しますた。

>>283
単なる仕事の関係者を追っかけする自己愛性女いたよ。
男性で見た目がよくて若ければ即ターゲットになる。
○さんがどうした△さんがああしたと、
まるで芸能人のように話題にするのが気持ち悪かったなあ。
ハンドルネーム知ってるとハンドルで呼んだりね。
「なにそれ？」と聞き返すと「あら知らないの〜？○さんのハンドル」と得意げ。
ハンドルで呼びあうような気色悪いこと、あの歳ではしないよ。

自己愛って異性への媚びも酷いよね。タゲ以外の人でも異常だって感じてるよ。うちの58歳も、自分の年齢にあわない（もちろん見た目にも）言動するので、気味悪がられてる。

男性と仲良く話す事がｽﾃｰﾀｽに思うらしく、強引に繋がりを持ちたがる。直接知り合いでもないのに知り合い認定の人多数。「すごくお世話になってる」とか。それを自慢げに話す話す…。

有名人といえば、身内の自己愛とこんなことがあったよ。
自分と友人は、つい最近、同窓生の１人が某芸人だと知った。
ある番組のために同窓生が呼び集められて、ほんのちょこっとテレビに写った。

後日、その事を母に話したら「あらーすごいじゃん」と単純に喜んで、勢いで
一番言って欲しくなかった自己愛妹に話してしまった。
すると自己愛、間髪入れずに
「何それ？　何であたしに教えないのよ！　そしたらテレビに出れたのに！」と激怒。
何で一面識もない、顔も名前も知らないお前に教えなきゃならんのだ……。
つか、知ってたら来るつもりだったのがマジで怖い……。
何考えてんだと思ったよ。

タゲじゃなくても、男女が話してるのを物凄く気にしてる。で、とんでもない妄想してお節介（仲を取り持つ）か、悪いほのめかし（ヤリマン疑惑等々）が始まる。とにかく異性がらみのこいつのアンテナはキモウザ！

>>とにかく異性がらみのこいつのアンテナはキモウザ！

ほんとだね。
うちの自己愛性お局とその取り巻きも、ターゲットのごくごく普通の日常的な些細な言動を、
すべて異性がらみに妄想して大騒ぎする。出社とか退社の時刻がいつもと違うとか、
自己愛性たちとは全然関係ない電話の相手との会話の何の関係もない一言とか。
ほんの一例だけど、あれってほかの病気(統合失調症とか)の初期症状ではないのか、と思うくらい。

ターゲットに確認すれば何の事は無いのに、ターゲットにちょっとした繋がりのある人間まで
巻き込んで大騒ぎ。結局、ターゲットの人脈が狙いだと思わざるを得ないよね。
でも、その妄想を現実だと信じ込んでいるような真に迫ったあたりかまわぬ行動は、うざいなんて
可愛らしいものではなく、厚化粧をした幼児たちって感じでその奇怪さにぞっとしました。

１年近く前に別れた元カレ（自己愛性人格障害・交際期間２年）から別れて
以来ずっ〜と携帯に�рｪあるんです。着信拒否にしてるのに。
拒否ってても着信履歴に名前が残るのを知っててわざと。
100%単なる嫌がらせであることは明らかで（本当に伝えたいことがあるなら
手紙とかいろいろ方法はあるし）最初は同情もありましたが（私から交際を
解消した）最近はマジでムカついてます。
でも下手なことすると（人格障害なだけに）どんなことをされるかわからず、
そう考えると鬱ﾃﾞｽ。

携帯の番号を変えるしかないと思う。
その際、番号が変わりました〜新しい番号は〜の情報は流されないように
店で手配を確認した方がいい。出来るかわからないが、多分大丈夫だと思う。（曖昧でｽﾏｿ）

家の近所の自己愛主婦がいる家、
自己愛主婦が近所に迷惑かけまくるんで
最近迷惑かけるのを止めろっていう亭主との喧嘩が絶えないんだけど、
昨日また夫婦げんかして亭主「お前と一緒にいたくない！」って家を出て
35℃を越える猛暑の中自宅駐車スペースの車の中に逃げ込んでた。
亭主哀れと言うべきか、自己愛ヨメをずっと放置して近所中から総スカン食うまで放置した自業自得と言うべきか…。

>>303
その亭主もかなり病んでるんでしょうね。
職場の自己愛性中年女を増長させる取り巻き男は、自己愛性女が騒動起こすのを楽しんでるというか、
取り巻き男自身、周囲でトラブルが起こらないと生きていけないような体質みたい。わざわざ自己愛性
中年女が嫉妬に狂う状況をお膳立てしたり、狂乱する自己愛性女をなだめるのに生き甲斐を感じてる
みたいな。
何の関係もないのに巻き込まれる方は良い迷惑なんですけどね。避けられると、懐柔しようと気持ち悪い
接触をしてきたり、集団で脅してみたり。
奴らに、いつか天誅が下りますように。

>>304
大変だね。
自己愛１人でも大変なのにそれを煽る奴がいると本当に困るよね。

この亭主は事なかれ主義だったんだと思うけど、
煽るわけじゃないが止めもしないでヨメと娘が自己愛で
近所の悪口言いまくったり嫌がらせしたりを放置してたら一家で総スカン喰って
「俺は何も悪くないのに…」になってるみたい。
ヨメに対しても近所に対しても被害者意識持ってるから、自己愛とは違うけど認知に問題はある罠。

>>304
いや、>>303　に
＞最近迷惑かけるのを止めろっていう亭主との喧嘩が絶えないんだけど
ってあるし、結婚しちゃっただけで彼も被害者の一人なんじゃないかな・・・
どうしようもなくて放置してる場合もあるけど、煽ってはいないでしょ。
全てがボーダーラインカップルなわけじゃない。
夫ももうクタクタなんじゃない？離婚したくてもボダ相手だと命がけだし。

知り合いでボダ嫁に振り回されて離婚したいけど、親権が〜って悩んでいる奴が
いるから、夫ってだけでボダと同類にするのはかわいそうだと思う。
迷惑掛けた近所にも謝りたいけど、大騒ぎになるまでボダ嫁の「私が虐められてるのよ」を
信じちゃってたんで・・・今は全部嫁が悪いって知ったけど、嫁の監視があるうちは
うかつなこと出来ないし、騒ぎを止める、なだめるで精一杯らしい。
離婚したら引っ越す前に謝って回りたいそうだよ。
ボダは外でも迷惑掛けるけど、家の中ではさらに地獄らしいし。
ボダが依存先にするだけあって、そいつはお人よしを絵に描いたようなタイプ。
なので、事の真相を知った今では、罪悪感でいっぱいの様子。
こういう例もあるってことで。

＞ボーダーラインカップル　＞ボダ嫁
スマソ。自己愛スレだったね。
知り合いの嫁が自己愛＋ボダの合併タイプだったんでごっちゃに書いてしまった。

>>306
そのお知り合いも大変だね…。
ボダに振り回されたことがあるから同情するよ…。

その亭主は近所から総スカン喰うまではヨメの滅茶苦茶を放置してただけなんだよね。
娘ももう３０代半ばだし子供全部成人してて夫婦とも６０過ぎてる。
定年までは地元の大手企業に勤めてて
強い者には折れて弱い者にはふんぞり返る系の人ってのも知られてるから
（同じ企業に就職する人が沢山いるからね）どうにも同情する気になれなくてねえ。

>強い者には折れて弱い者にはふんぞり返る系の人

そうか・・・夫自身も自己愛臭いな。
それは同情する必要はないよ。

自己愛＋ボダ嫁に振り回されてる知り合いがいあるから
ボダの恋人スレとか覗くと痛々しくてね・・・
か弱そうに見えたらしいんだよな、結婚するまでは。
結婚してからは自己愛ﾑﾝﾑﾝのモンスターに変身したらしい。

そういうのに引っかかると災難だね…。
一度振り回されるとボダ臭をおぼえるから何となくヤバイ臭いがすると思って避けるようになるけど、
最初に引っかかったのと結婚しちゃうと離婚も難しいからねぇ…。

自己愛に引っかからないために自分なりにいろいろまとめて考えてるんだけど
自己愛の見抜き方として
何かトラブルがあった際「そんなつもりじゃなかった」って言い訳するにしても
「ごめんなさい、そんなつもりじゃなかったの」と謝る人は、普通の人の確立が高く
「そんなつもりじゃなかったのに（ひどいわ私は被害者よ。そんな風に思うあなたが悪いんだわ）」と言う人は自己愛の可能性が高い
同じ「そんなつもり」でもどちらのタイプか見分けるのが、
自己愛を自己愛だと判断し、災難を避けるために大事。
っていうのはアリだと思いますか。

>>311
アリだけど、謝られるようなことされてる時点で被害に合ってる確率高いんで、
もう少し早く見分けられる方がいいよね。
初対面から自分語り・親しくない内からプライベートな不幸話しに引き込む、
っていうのが既出ではよい見分け方だと思います。

私の加害者の場合、このやり方で同情させてどんどん入り込んできて、
気付いたら「自分（自己愛性）はあなた（私）に謝らなくてもいい存在」だと
踏んぞりかえられてしまってました。
私は何度も怒ったことありますが、謝られたことは無いですね。
こっちの怒りが納まるまで言わせるだけ言わせて聞いてるだけ。
私が、この人が謝っても形だけだと知ってたからかもしれないです。

というのも一度だけ最初の頃ですが、突然家に来て土下座しやがったことがありました。
こっちには心当たりもなく、思い当たる事実もなく、
なんか色々言ってましたがさっぱり意味不明で、
多分自己愛性が、謝って見せて私の出方を見たかっただけだと思います。
この時相手にしなかったので、以降「この人には謝って（見せて）も無駄」と思われたのかもしれません。

>>311
結局同じこと書いちゃってますね（笑）
要するに自己愛性の真意を見抜いたらさっさと逃げるってのが結論ですね。

私は人格障害のこと知らなくて、まさかそこまでの人間だとは思わず、
怒ったり逆らったりして余計に被害に合い続けてしまってました。

>>251
うちの自己愛性が、やたら武者小路実篤をリスペクトしていたので、
その文読んでると、なんだか腹が立つような悲しいような気持ちになってくる。
今思うと、あれは自慢だったのだな。

＞他人を利用したり
＞たにんをいびつにしたりしない
＞そのかはり自分もいびつにされない
＞一個の人間でありたい

彼は１００回読んでも理解できないだろうよ。
アクセサリーなんだから。

すみません、板違いかもしれないけど、ちょっと聞いてください。

よく、自己愛は情緒が欠乏してるっていう話を聞くけど、
最近そういう知人がいて、周りが扱いに困ってます。
その人は歴史＆政治マニアの人で、自分では教養人だと思っているらしいです。
他愛ない世間話のブログに、いきなりマジな政治の話をコメントしたり、
内容を無視した勘違いコメントを付けたりするから皆困ってます。
ここに書かれてる自己愛みたいな酷い被害はないんだけど、
友人が書いてる美術館探訪日記へのその人のコメントを読むと、
どうやら絵画とかを見ても、情緒的な感想を全く持てないみたいです。
世間話だろうが美術館探訪記だろうが、自分の得意？なお堅い政治＆歴史の話題に
無理矢理もって行こうとしてる感じ。ブログ主がやんわりとそれを指摘しても、
更に勘違いを重ねた答えが返って来るだけで、話にならない事が殆どです。

まあ、この人が雄弁なのはネット上だけで、実際に会うときはすごく大人しいから、
今のところそれほど深刻でもないんだけど・・・

この人って自己愛予備軍だと思います？
それとも単に情緒が欠乏してるだけの人？
こう人の扱いってどうしたらいいんでしょうかね？
板違いだったらｽﾏｿ、誘導していただけると有難いﾃﾞｽ

>315
その人、自己愛と言うよりアスペか高機能自閉症じゃないのかな？
特に
・場の空気が読めない
・難しい話をしたがる、又はなんでもない話を難しくする
・絵画を見ても情緒的なコメントが無い
・ネットでは雄弁だが実際には雄弁ではない
のあたり。
もちろん、よく言われているようにアスペやADDの人たちが人格の認知の歪みを
併発することもあるので違いますよ、とはいえないんだけども。

自己愛は雄弁だよ。自分の得意分野だけではなくて、例えば絵画に対するコメントだって
他者よりも自分を有利に見せたければ、人様の批評を探して盗んででもコメントすると思う。
相手より、ブログを書いている人よりも自分が偉いんだ！という匂いやそこを乗っ取ろうと
する雰囲気が感じられなければ、勘違いしているのか、あるいは上記に書いた障害が
あるのかどちらかと思う。ネットストーカーっぽい感じはあるのかな？

>315
その人に違和感を感じるなら対応せずにスルーする事が実害を受けずに済む方法かもしれない。

自所の自己愛性も、自分の興味がある話または自分の話にすり替える事は良くあった。

>>315
私も316さんの意見と同じです。
315さんの文章読む限り、自己愛性という印象よりも、アスペか高機能自閉症の人たちの
特徴にあてはまるように思います。

メンタルヘルス板に
アスペルガー症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うｽﾚ18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122712545/l50
というのがあります。
「ASの方は勿論、ASに興味がある人は誰でも参加できます。」ということですので、
もし良かったら、そちらへ。
けど、ROMってみて、やっぱり自己愛性ぽいなと思ったらまたこっちに戻ってきてみては？

>>316
同意。読んだだけだとアスペっぽいと思う。
アスペってオタク要素が強く、興味あることにばかりいやに詳しくて
挙動不審だったり、会話の空気読めない人が多いから。
文章上手でも会話は下手なことが多いし。
付き合いづらいけど、悪い人ってわけではない。
有名人で言うとﾉｰﾍﾞﾙ賞の田中耕一さんとかがそれっぽい。

ただアスペで人格障害の人ももちろん、いるからね。
アスペじゃなくて人格障害の人がいるのと同じように。

自己愛や境界例との一番の違いは、人の気持ち（罪悪感や劣等感）を
利用するのに長けているかどうか、だと思う。
会話がその意味でだけは巧みで、人の話なんてほとんど共感していないのに
心を揺さぶるキーワードだけ目ざとく見つけ出すから。

アスペの人の場合は、全てにおいて会話の感覚が鈍く、マイワールドで生きてる感じ。
自分が興味あることだけ一方的に話して、他人が目に入ってない感じ。
自分語りというよりマニアックな話（趣味や興味あること）を話したがる。

他人にほとんど興味がない（アスペ）
他人を利用することだけに興味がある（人格障害）
こんな感じかな？

>自己愛や境界例との一番の違いは、人の気持ち（罪悪感や劣等感）を
>利用するのに長けているかどうか、だと思う。
>会話がその意味でだけは巧みで、人の話なんてほとんど共感していないのに
>心を揺さぶるキーワードだけ目ざとく見つけ出すから。

スマソ。↑は人格障害の特徴です。

みなさん、お答え有り難うです。

今のところストーカーぽい感じはしないですね。
お高くとまった発言や変なツッコミは多いですが、
相手を見下げるような雰囲気は殆どないです。
>>319さんの仰るように
>自分が興味あることだけ一方的に話して、他人が目に入ってない感じ。
>自分語りというよりマニアックな話（趣味や興味あること）を話したがる。
という感じが強いです。

アスペルガー症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うｽﾚを覗いてみますね。
いろいろ有り難うございました！

友人の元婚約者（現在は婚約は白紙、同棲中）が自己愛性だと思います。
友人から相談を受けた時に、ここに書いてある被害状況と同じような事を
言っていました。その時は、｢彼は通常ありえないほどおかしい人だから、
別れるべきだと思う」と助言しました。
その結果、一度は別れることになったのですが、すぐに戻り（その時に婚約を白紙にした）
現在も同棲中です。再度相談を受けたのですが、今度こそ本気で別れたいと
言っています。話し合いで家を出る事は難しいようなので
こっそりと脱出する事にしたのですが、脱出に成功した場合
自己愛性の男は、どのような行動に出ると思いますか？
ストーカーっぽくなったりするのでしょうか。

自分を裏切った人間に、いろんな方法で復讐をした話しをして、
遠まわしに友人を脅しているらしく、友人はかなり怯えています。
その復讐話は非常に嘘くさく感じるのですが、友人は信じています。
友人から聞く、「彼のすごい話」はどれも嘘くさく、
○○で日本代表になった。とかその関係で○△って番組に出た。とか言ってるらしいのですが
彼の名前をぐぐっても、○○をぐぐっても、○△の過去の出演者を調べても
彼の名前はひとつもありませんでした。
自己愛性って、そんなすぐにばれそうな嘘を付いたりするのでしょうか。

>>311 うちのは謝るよ。だだし「そんなつもりじゃなかったの。でも傷付いたならごめんなさい。許してもらえないだろうけどごめんなさい。」

許してもらえるまで…じゃなくて“周りが何事かと気付くまで”謝りたおす。二人きりの時は「あなたの受取り方が間違ってる」だけどね。

>>322
322さんに質問なのですが、
>その結果、一度は別れることになったのですが、すぐに戻り（その時に婚約を白紙にした）
>現在も同棲中です。
どうして、すぐに戻ってしまったのですか？
その彼の説得と弁解に根負けしてしまったのかな？

あと、「ここに書いてある被害状況と同じような事」というのは、具体的にはどの程度の事
か知りたいです。

脅すつもりではないですが、別れてしばらくの間はストーカーっぽくなることはあるかと思
います。というか、すでに友人がおつきあいしている間、そんな傾向を感じる事はありませ
んでしたか？
他に依存対象が見つかれば、そんなにつきまとわれなくて済むかも知れませんが、それも何
とも言えません。
また、「322さんの助言によって彼女が影響を受けて離れていった」と解釈されてしまうと、
322さんにもつきまとうことがあるかもしれません。
322さんはその自己愛彼と面識があるのでしょうか？
あらかじめ、あらゆる危険を想定して、対処法を考えておくことが大切だと思います。

322さんの友人へいいたいのですが、
別れるつもりなら、怖くてたまらなくても気を強くもって絶対に毅然とした態度を崩さないで
下さい。どんなに相手が態度を変えてきても、戻らない意思を持って下さい。
愛情がないことも、もう関係を続けることはないことも、態度（拒絶する意思をはっきり示
した後は何を言われても無視。徹底して放置する）で示さないと、離れてくれません。
二度と戻らない気持ちで、どんなに会いたがっても会わないほうがいいです。
効果があると思えば、猫なで声でなだめようとしたり、優しいふりをしたり、それが無駄な
ら高圧的に脅したり、ころころと態度を変えてきます。

>>322
あと、脱出したあと、322さんの友人は居場所を特定されることはないですか？

>>325
戻った理由は、説得と弁解に根負けしたっていうのもありますが、
最初の優しさが忘れられず、もう1度信じてみたいなどと言っていました。

被害状況ですが、些細な事に因縁をつけ、徹底的に罵り、蔑み、友人だけが悪い
俺を傷つけた償いをしろと言う。些細な事とは、例えば、
・どこに遊びに行くか決めるときに、「どこに行きたい？」と聞かれ、
　友人が「どこでもいいよ」って答えた時。（お前は自分で何も決められないバカで愚かな人間だetc）
・彼が友人の写真を撮ろうとしてたが、彼女が動きを止めなかった時。
　（動いてたら撮れない事くらいわからないお前は、バカで（ｒｙ
今は毎日のように怒ってるらしいのですが
きっかけは、聞いててあきれるくらい些細な事です。
彼は、彼女の悪い性格を、直してあげたいらしいです。

現在のストーカー的行動はありますね・・・
買い物等でも、家を出るときは必ずメールをしてから出るそうですし
彼の知らない新しい物（本などでも）があると、ネチネチと言い
機嫌が悪くなるらしいです。

私の影響で別れたと思う事はあるかもしれませんが、私よりも、
意思の弱い彼女が心配ですね。
10代の頃から男運がなく、変な男に引っかかっては依存していた人なので・・・
でも今回は、怯えているけれども、絶対に戻らない意思は固まっているようです。
「毅然とした態度」は何度も彼女に言い聞かせています。
親にもしばらくは居場所を言わないらしいので、脱出先の特定は、かなり難しいと思います。

彼女には、もう話し合えないだろうから逃げろ。って言いましたけど、
でも、被害を受けていない私としては、ずっと逃げてなきゃならないのかなぁって釈然としません。
堂々と戦えない物なんでしょうか。逃げる以外、方法はないのかなー。
私だったら　こう言ってやりたいああ言ってやりたいってのがあるんだけど
自己愛性には通用しないのかな。

新しい依存先があると攻撃が分散されるからいいんだけど
旧ターゲットと新ターゲットの間を振り子のように揺れ動くんだよな。
でも最終的にはものすごい粘着と攻撃を旧ターゲットにしかける。
やはり弱点をわかってるからなんだろうな。

>>322=327さん
説明してくれてありがとう。
その彼、自己愛性の疑いがかなり強いです。
「友人だけが悪い俺を傷つけた償いしろ」っていう白黒思考,ボダが混じってる気もする。

堂々と戦うよりも、逃げた方が良さそう。322さんは見ていて歯がゆいし悔しいかもしれない。
けど、できるだけ相手を刺激せず、穏便に、確実に逃げるほうがいい状況のように思えます。
婚約解消どころか、できれば縁を切った方がいい。

>現在のストーカー的行動はありますね・・・
>買い物等でも、家を出るときは必ずメールをしてから出るそうですし
>彼の知らない新しい物（本などでも）があると、ネチネチと言い
>機嫌が悪くなるらしいです。

脱出先の特定がかなり難しいのなら、なんとかなるかもしれない。
たぶん、別れてからも、恐怖感は残るし、フラッシュバックして鬱っぽくなることもあると思い
ます。322さんが面倒じゃなければ、負担にならない範囲で、お友達のこと、見守ってあげて欲
しい。もし、お友達が体調に異変があったり精神的に不安定になるようであれば、早めに病院に
いったほうがいいです。

>>327
>10代の頃から男運がなく、変な男に引っかかっては依存していた人なので・・・

共依存になりやすいタイプなのかな。
そのお友達、共依存や、自己愛性人格障害、モラルハラスメントなどの知識をひと
とおり知っておいた方が今後、また変な人にひっかかるまえに「おかしい」って気
づけるようになれるかもしれない。

>322
すごく、元彼の思考に似てるよ〜
逃げて正解だよ。その彼、自分の欠点を人に投影してるんだよ。
そのままだと、どんどん彼の嫌な性格に支配されちゃう。

322さんには、歯がゆいかもしれないけど、とりあえず逃げて接触をたたないとね。
相手に関わったり関わられると、お友達の洗脳状態がなかなか回復しないと思う。

もともと好きな人だったから、どうしても「信じたい」という気持ちが強いし、謝ってきたり
なだめられたり優しい言葉をかけてこられると、気持ちが揺れてしまいがちになる。
だからとにかく離れて、他の「普通の人達」と接触をもって、元の感覚を取り戻すのが先決。

そのうち「こう言ってやりたい」とすら感じないほど相手のことが愚かで哀れに思えるよ。

まぁ相手から何か連絡が来たら、記録したり保存したりしてとっておいたほうが良いかも。
後でストーカーみたいになった時に証拠のひとつになるだろうから。

>>331
>まぁ相手から何か連絡が来たら、記録したり保存したりしてとっておいたほうが良いかも。
>後でストーカーみたいになった時に証拠のひとつになるだろうから。

うん、私も捨てないでとっておいたほうが良いと思う。何かあったときの証拠として。
相手から何か連絡がきて、応じないと、プレゼントとしてもらったものとか何か持ち物を返して
ほしいから持って来てくれ、と言ってくる事もあるかと思う。
そのときは、小さい物や写真や書類とかなら郵便（書留とか、確かに送って届いたという証拠が
残るものにする）にするとか宅急便にするとかして送り返して、一対一では絶対に会わないよう
にすると良いと思う。

皆さんどうもありがとうございます。
>>329
やっぱり戦わずに逃げるべきですね。
恐怖感が残ったり、フラッシュバックがあったりって、ものすごく怖いですね。
私が想像してる以上なのかもしれない・・・
友人とは長い付き合いなので、これからも見守っていくつもりです。

>>331
自分の欠点を人に投影してるみたいって、友人も言ってました。
証拠等は残すように言っておきます。

もうひとつ質問なのですが、脱出する時、置手紙を残して行こうって話をしているのですが、
置手紙でいいのか、又はメールがいいのか・・・
置手紙、メールのどちらにしても、内容は簡潔に
「嫌いになったので別れます。さようなら」がいいのか、いやみのひとつも加えつつ
長文のほうがいいのか・・・
どう思いますか？

忽然と消えるのが一番いいと思う
決行までは出ていくそぶりも見せず
逃げる時にはぱぱっと荷物をまとめてダッシュで逃げる
置き手紙もメールもしないでメアドや携帯の番号は変更する

>>333
　私も何も残さない方がいいと思う。
　変な話だけど、ヤツらにとってはそれもエネルギー源だから。
　いやみ混じりの長文なんて、フルコース料理みたいなもんだよきっと。
「こんなひどい手紙で傷付けられた。俺ってやっぱり悲劇の主人公で（以下略）」
　と言う脳内変換して、きっと周囲に吹聴すると思う。

メールはやめたほうがいいし、いやみ混じりの長文も燃料投下してしまうようなものだから、
やめたほうが無難だと思う。
私は、短文で、もう付き合えないこと、同棲したい気持ちもなくなっていること、元に戻る
気持ちもないことは置き手紙にして伝えても良いと思う。
いやみでなく、相手を煽る言葉でもなく、淡々と事実だけ告げる短い文章で書く事ができる
ようなら、残しても良いと思うよ。

手紙かく時に少しでも感情をいれると、そこに喰らい付くよ
「ありがとう」とか「さようなら」とかあったら、自分で勝手に
脳内変換して「本当はまだ好きなのに誰かに言わされた」なんて
思ったりしてしつこいよ
気を付けて

最近、悩み続きです。彼女とうまくいかなくて
もしかすると自分は軽い自己愛性なのかもしれません
今、始めて『自己愛性』と言う言葉を知ったのですが、どんな人間の事を指すのですか？
彼女と結婚したいと思っているので、本当に自分が自己愛性だとするなら徐々に直していきたいと思っています

>>338
　すみませんが、メール欄にはsageと入れて下さい。

　自己愛性であるかどうかの判断は、専門家に任せるべきです。
　素人が憶測であれこれ言う物ではありません。
　真剣にお悩みなら、思い切って精神科の受診をお薦めします。
　また、申し訳ないのですが、このスレは被害者が集う場所ですので、
メンヘル板にある自己愛性本人ｽﾚへの移動をお願いいたします。
　何卒、被害者の心情をご推察下さい。

>>337
同感です。
自己愛性とのメールを切り上げたがってる人にアドバイスしたことあるんだけど、
337に書いてある通りのようなことになった。
感情を出すなと言ってもまあ難しいしね。
結局最後は返事を出さないようにするしかなくて、
それなら最初から無視を通しても結果は同じだなと思った。
相手の人は誠意を尽くしたと気は済んだかもしれないけど、
自己愛性のハードディスクには余計なもの残さない方が安全なんだよね。

ありがとうございます。
長文は絶対にダメですね。
感情のない簡潔なメールか手紙を残すか、全く何も残さないかのどちらか・・・
「ありがとう」は書かないと思うけど、「さようなら」でも都合のいい脳内変換しちゃいますか・・・
何も残さずに出て行ったほうがいいかもしれませんね。
友人にそうやって話してみます。

>>291
そのうちの一人は、orzだよ。

>>292
論理は破綻してないと思うよ。
ただ、色々な被害を受けたから、一言では言えない部分があるだけ。

そういえば、君、句読点ないね。
orzとその周辺がよくやってるね。＞句読点なし、orz、 小さい「ゎ」など。

ま、信じる信じないは自由。
でも、確実に数人はいるよ。
だって、ネットで同じコミュニティにいたから。

>327
>最初の優しさが忘れられず、もう1度信じてみたいなどと言っていました。

ﾎﾟｲﾝﾄは、これだろうな。

>341
その自己愛彼が頭が頭が上がらない人とかいないのかな？
そういう人がいれば、「今までお世話になりました」と言って別れる手もあるけど。
彼の悪口を言うこともなく、こちらの情報もぼかしたまま逃げ切れることが
出来るかもしれない。なるべく、権力があってしかもあまり恋愛にタッチしたくない
人がいればいいんだけど。いなかったら、そのまま消えてしまうのが一番かも。
実家とか知られてる？実家知られてたら、ちょっと大変かもね。
関東で同棲してて、自己愛彼から逃げる為に仕事まで辞めて実家に帰ったのに
実家まで押しかけられた子を知ってるので。九州の離島なのに、いきなり来られて
悲鳴上げたって。家族に迷惑をかけるからと結局友人・知人全員カットして未だに
どこにいるかわからない状態。
で、自己愛彼はというと何番目かの彼女とよろしくやってるよ。逃げてる彼女も
まだ探しながらね。ﾎﾞﾀﾞとか他のものも入ってるのかな、よくわからない。

彼女を逃がしつつ、あなたの存在もぼかしたほうがいいと思います。
脅かしてｺﾞﾒﾝね。でも、実際にあった話だから。
ターゲットや彼女が別にいても、古参のターゲットも逃がさない自己愛もいます。
私は自己愛男よりも年齢が上なので、「別れた彼女を探すな！」と言っても、その場では
ﾍﾗﾍﾗ聞くんだけど実際には聞いていないんだよね。人格の歪みはどうにもならないんだよ、実感する。

ごめんなさい、愚痴らせてください・・・。
職場にいる子の行動がずっと嫌でたまらなかったんだけど、
今日このスレを見つけて、彼女は自己愛なんじゃないかって思いました。

私は彼女と同期なんですが、仕事の経験上から私がみんなのリーダーみたいな
立場に選ばれてから勝手にターゲットにされています。
普段はフレンドリーなんだけど隙があればこっちが傷つくようなことを言ってきます。
私が仕事だと割り切るようにして、そういうことを言われてもなるべく冷静な対応をしたり
話題をすりかえたりして相手にしないから、余計に腹が立つみたいです。
そんなに私が嫌いなら放っておけばいいのに、私がちょっと冷たくしたことがあったらしく、
勝手に傷ついて、面と向かって「私のこと嫌いなんやろ！」とか泣かれたりしました。
自分が嫌いなのはいいけど、嫌いな相手に嫌われるのは許せないみたいです。

一緒に仕事を担当していた子が妊娠したら「動けない子がいてもしょうがない、足手まとい」
と言ってその子を追い出しておいて、自分が腰痛を患ってあまり動けなくなった時には
「誰もいたわってくれへん、こんなにつらいのに」とか言って、あまりにも自分勝手。
その上、平気な顔をして子供の顔を見に遊びに行ったりしちゃう神経が信じられません。
まわりが何を言っても、私がこんなにつらいのに誰もわかってくれない、って泣いて
手がつけられません。
あとは、まわりが見たらものすごく些細なことで「一生許さへん」と言っていたことが
ありました。相手にも多少非があることではあったのですが、相手がしばらく出張で
顔を合わさない期間があったので忘れるだろうって思っていたのに忘れていなくて、
しばらく「許さへん」と言い続けていました。さすがにまわりが全員引いている空気を
感じたらしく、言葉にはしなくなりましたが、今もずっと根に持っているみたいです。

誇大妄想とかはあまりないように思います。
自分について発言する時には「私ほんまにアカン人間やろ〜」みたいに自分を卑下して
おいて、「そんなことないよ」と言わないと機嫌が悪くなります。
これって自己愛でしょうか。
正直、いつスイッチが入るかわからなくて皆びくびくしています。気持ちよく働きたいのに。

>>345
どっちかって言うとボダ臭い気がするけど、どっちでも構わないのが一番の対策だよ
優しそうにしないなるべく周囲と連携を密にして嘘の情報が広がるのを防ぐって感じ。
そうやって表にわかるように騒いでくれてればまわりも呆れてるだろうから
あまり酷いことされたら飲みの席とかで愚痴るように見せかけて情報広めといた方が良いかも。

>>346
ありがとうございます。
ボダスレとかサイトとか見てきました。
当てはまる症状が確かにたくさんありました。
社員が8人の狭い職場なので、まわりはみんな彼女の行動に呆れているのですが、
波風を立てたくなくて、結果的に彼女の望む答えを与えてしまっていたように思います。
＞優しそうにしないなるべく周囲と連携を密にして嘘の情報が広がるのを防ぐ
ですね。
彼女と関わってから私は昔の爪噛み癖が復活、友人は不眠症になりました。
負けないように頑張りたいと思います。

>>347
少人数だと辛いよね。
まわりが理解してくれてるのが救いだね。
ボダだと周りの人間同士を争わせようとするからはまらないように気をつけてガンガレ〜。
でも、あんまりひどい被害が出たら転職も考える位の気持ちで自分を追い込まないようにね。

>>348
ありがとうございます。
みなさん優しいですね　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
このスレを見て、私なんかよりもずっとずっと大変な思いをしてきた方たちが
こんなにもたくさんいるのを知り、頑張ろうって思えました。
ありがとう、頑張ってみます。

自己愛性の被害にあっていたのですが、さらに取り巻きにも悩まされて
います。まぁ、できるだけ距離をとるようにしようと思うのですが・。

この取り巻きの人（男性）は、なんとなく距離感に問題があるようで、
（親愛の情を示しているつもりなのか？）そんなに親しい訳でもないのに
いきなり私（女性）の頭をぐっとつかんだり（痛かった）、デスクの背後から
しのびよって髪の毛をひっぱったりします・・。

自己愛性とのトラブルは表沙汰になってしまったし、この取り巻きともトラブルに
なれば、私の性格の方に問題があると見なされてしまいそうで恐くて、
言いづらいのです。嫌なのでやめて欲しいと真顔で言えば良いのでしょうか。

この取り巻きの男性は、職場の古顔の人で、職場の偉い人とも親しく、
さらにネットワーク関連の要職にあるため、嫌われると仕事に支障がでると
思います。それも恐くて、遠慮してしまうんですよね・・・

自己愛性と取り巻き男性は、共に私の背景（比較的裕福な出身で、米国の大学院出）
に劣等感を持っているようです（経歴について色々いわれた）。

「やめてください」なんてきつく言うと「エリートぶってお高くとまりやがって」
なんて勝手に言われそうで恐ろしくて・・

うまく対応する方法があれば、お知恵を拝借できると幸いです。

自己愛の人ってまともに社会で働いていけるのかな？？
バイト先で人生で初めて自己愛な子をみた。
バイトは忙しい飲食店なんだけど、その子はぼ〜っと突っ立ってるだけで
言われないと何もしない。
周りがせわしなく動いてて自分は立ってるだけの状況に何のあせりも無い。
普通新人さんてやること無くなると不安になって「何したらいいですか？」って
聞いてくる子ばかりなんだけど。でもこれはまだマシ。
あまりにも動かないので店長が人に言われる前に自分から仕事を探していけって
注意したんだけど全く理解してない。
店長がいなくなった後「私のどこが悪いんですかっっ」と先輩に愚痴る。
同期がどんどんシフトを増やして活躍するのをみて「あの子は店長のお気に入りだから」。
自分が働かないからシフトが少ないのを理解せず「店長が私を嫌ってるから」や
「店長に気に入られてる同期が私のシフトを減らすようにいったんだ」など。
それでも段々注意されたことを直すようにはなってきた。でもそれはその場だけで、
次の日になったら元に戻ってまた動かない。
それなのに注意を素直に聞いてるのに皆が怒ると勘違い。
話をきいたところ登録制のバイト（ペットボトルのラベルはり）すら自己愛一人にだけ仕事を紹介してくれないので
辞めたらしい。あんな単純な作業ですら相手にされないって何したんだお前。
「私ここ（バイト先）に行くまでの道のりが本当にしんどくて」といかにも被害者な言い方してるけど
あなたが悪いんでしょ。
「学校の友達がデパ地下で働いてるけどそこは皆やさしくって仲良くしてくれて〜」とか
嫌味たらしく言ってたけどたぶんそこに行っても優しくはされないと思うよ。
いまストレートに大学でてたら就職して社会人になってるはずだけど上手くやってるんだろうか、気になる。
ちなみにそのこには仕事よりもプライベートな面でかなり陰険な嫌がらせをうけ
私はバイトを辞めてしまいました・・・。長文スマソ。

バイトっていつでもやめられるし、
人生において、仕事場の自己愛性にどう対処していくかシミュレートできる場だよね。

被害妄想が強いので自分がこの障害なのかと思ってこのスレを見ていたら、友達だった子がそうだったのかなという気もしてきた…

みんなはこの子がそうだってはっきりわかるみたいだけど、私はイマイチわからない。そうかもしれないし、違うかも…

この性格は確かに持っているけど診断は神経症でしたが、その性格の出方が人格障害に入る程度ではないということなのかな…

でも小さい時からこの友達に怒られてばかりで一旦逃げたけど、他の友達ができなくてまた戻ってしまうの悪循環で、地元を離れたことでそれは切れましたが、やっぱり友達はできないし、被害妄想が強いです。

本人スレで言ってもらえますか

>>353
>バイト先で人生で初めて自己愛な子をみた。
>バイトは忙しい飲食店なんだけど、その子はぼ〜っと突っ立ってるだけで
>言われないと何もしない。

この情報だけで判断するのは一概には胃炎ような気が。
私はPTSDで医者に通ってますが医者の話によると、人格障害の
人が社会人になると教育システムがしっかりしてる上司の人につくと
人並みに働けると言う話を聞いたことがあります。
ただ今このご時世で景気が悪いので自分から動ける人間が欲しい所に
入ったりすると本人の能力にもよりますが、生活が破綻することもあるようです。

特に今は景気が悪くて大学の（特に文系）の就職率が悪いから余計に
自分に原因があるということも考えない人間が多くなってるような気が
しますね。小学生でも地球の周りを太陽が回ってるって言う人間が
ごろごろいるって話ですから・・・・・（その上口は今の大人以上に
達者らしいですから）なんか絶望的なような気がしますね。

>>357
>>353です。
そうですね、確かに書き込んだ情報だけでは「自己愛？？」って感じですが
仕事を離れたプライベートで彼女の自己愛ぶりがすごかったのです。
長くなるので詳しくは書かないですが、自己愛性人格障害を知る前だったので
いくらなんでもここまで性格が悪い、血が通ってないような人間がいるんだろうか。
とかなり悩み＆苦しみました。。。

>>350-352
　自己愛性の件抜きにしても、セクハラじゃないのか？
　人事にそう話してみたら？

>>359
レスありがとうございます。セクハラ、、、考えてみませんでした。言われて
みれば確かにセクハラかも知れないですね。

実は２ヶ月前に同室の自己愛男とトラブルになったばかりなので、なんとなく
今度また別の人（取り巻き）と騒ぎを起こしたら、私がトラブルメーカーみたいに
上司に思われるんじゃないかと不安だったりもします。

でも、専門の相談員もいるので、相談してみようかな・・・

相談させて下さい。

ちょっとややこしいので出てくる人に仮名をつけます。
Ａ：周囲の人から「ちょっと頭が固いけど公平・公正な人」と思われている人。
Ｂ：明白に自己愛と判っている人。
Ｃ：元Ｂのターゲットで今は逃げ切っている人。普段は大人しいが芯が強くて正直。
Ｄ：Ｂの現在のターゲット。
他：この３人を良く知っている人数名

ＡとＢはつかず離れずで行き来があります。
多少Ｂと取り巻きにＡが利用されている感じですが、Ａは元来気性が激しくて不正を嫌うので深く取り込まれてはいない様子。

先日Ａとその他の人数名が居る所でＣが
「ＢがＤを利用して体調不良に追い込んだ事」
「しばらく前に公的な場所での不正行為をしていた事」の２つを話しました。
他の人は不正に関しては「いかにもやりそう…。」
Ｄに関しては「かわいそうだけど早く目を覚まして自分から離れないとねぇ…。」
「そういえば他にもあの人やこの人が酷い目に遭わされてたよねぇ…。」という反応だったのですが、
Ａは不正の件で「Ｂは自分の信頼を裏切った」と逆上してかなりきつい事を言っていました。
Ｄや他の被害者に関しては「自己責任だ」と言って全く同情はありませんでした。

ここまではまあそういう事もあるだろうと思うんですが、
Ａはしばらくして少し頭が冷えて来たら
今度は一緒に怒っていた人を「悪い方に考え過ぎじゃないですか？」と言い出して
Ｃの事を「１人の言う事で他人の事を判断するものじゃない」と
嘘をついているかのような言い方をしたのでかなり面食らっています。

正直このやりとりを見ていて
「Ａは自分の公明正大なイメージを守るためにCを悪者にしている。」と感じてしまったんですが、
このＡさんＢに洗脳されて思考回路がずれてる（取り巻き化している）んでしょうか？
それともＡ自体に用心した方が良いんでしょうか？
ＢはともかくＡを避ける事は仕事上の事もあって無理です。
自分もＢには迷惑をかけられたし他の自己愛にタゲられた事があるので
「自己愛怖い」状態からＡに過剰に警戒しすぎなのだろうかとちょっと不安になっています。

補足です。

Ａは「取り乱してすみません。『でも』Ｃさん１人の〜」
「私もきつい事を言いはしましたが、『でも』みなさんちょっと考え過ぎ〜」
という言い方をしています。
この言い方がＢや他の自己愛が猫をかぶっている時の言い方にそっくりで気持ち悪かったのと
普段から「正義」をかざすんですがどっかズレている感じで
「自分だけの正義」で動いているような人なので
猫をかぶった自己愛なんじゃなかろうかと気になってきました。

>>361
Aみたいな人は、思い込みが激しくて自己愛は強いと思う。
でも他人を利用したり情報操作したりがなければ人格障害ってことはないと思う。
似たタイプの人がいたのだけれど（自分だけの正義で動く傾向とかも）
自己愛性の本性を教えてもなかなか信用しなくて困った。
いろいろあって現在は完全にカットアウトしてる。

説明しにくいのだけど、自己愛が強くて客観視が苦手ってことなのかなと思う。
この人と話すと、客観と主観が混ざって話しがややこしくなる。
自己愛性ほど病的ではないのだけれど、近いんだよね。
361を例にとると、
Bについて激怒したのは主観で、それを他者と共有して客観化したのに、
その結果を見て考えが変わり、主観で揺り戻してしまう・・こういう混乱の仕方。
こういうことされると周囲がふりまわされてしまうでしょ。

Aさんとは自己愛性について余り深く話さない方がよいと思うよ。
私はこの人と自己愛性について話すと激しくフラバ起こしてた。
他の件では別に問題ないよ、ただ話してて面白い人ではないけど。

それ、うちの職場の構図とそっくりです。Ａさん要注意ですね！うちはＡの正義感（ぶり）をＢが利用して…という泥沼になりました。

Ａｻﾝに関しては『仕事上の付き合い』だけで、プライベートでは一線を引いたら如何ですか？

付き合わなければならない状況では辺り障りない会話をするとか、こちらの情報（意見など）は出さない！のが懸命だと思います。

レスありがとうございます。
>>363
> この人と話すと、客観と主観が混ざって話しがややこしくなる。
なるほど…。
> こういうことされると周囲がふりまわされてしまうでしょ。
他の人は振り回されて困惑中でＣさんがブチ切れ中です。
> Aさんとは自己愛性について余り深く話さない方がよいと思うよ。
そうですね。Ａさんがいる時はＢの話題は避けます。
> ただ話してて面白い人ではないけど。
当に。（苦笑）

>>364
> うちはＡの正義感（ぶり）をＢが利用して…という泥沼になりました。
確かに危険はありますね。
思い込みが激しいので突っ走ると猪のようにまわり中なぎ倒す事になると思いますので
いる時の話題には気をつけます。

>>365
> 辺り障りない会話をするとか、こちらの情報（意見など）は出さない！のが懸命だと思います。
元々プライベートな付き合いはないので、今後はなるべく当たり障りがない話しだけする事にします。

ありがとうございました。

私は現在、自己愛先輩と机並べてます。このｽﾚを参考にして、会話は必要最低限・思わせぶりは無視を徹底しています。影での悪口や被害者ぶりはひどくなりましたが、明らかな捏造が多いため信じる人もいないようです。自己愛には情報を与えない事が大事…実感しました。

私に話しかける時は、にこやかに下手に出てくるようになりました。ぶりっこ過ぎて吹き出しそうなくらいw。 影で酷い事言ってる時や、自分の都合のいいように上司にチクリ入れた後は必ずこうなる。今じゃ滑稽に思えます。

>>367
>自己愛には情報を与えない事が大事…実感しました。

んだね。本当に。
情報っていうのは、プライベートな打ち明け話をしないってのは当然だけど、
自己愛性の前で感情を見せる、ってのも入るんだよね。
自己愛性って、こう言えばこう反応するなとか、
この言葉にドキっとしたなとか、そういうの「だけ」見てるんだね。
ただ自己愛性に対してだけでも感情を出さないって結構なストレス。
吐出せる場所や、将来自己愛性のいない所へ行けるという希望がないと、
長くは我慢できるもんでもないよ。
早く自己愛性がいなくなればいいね。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050830-00000002-san-soci

朝日新聞の記事捏造事件さ、
これって、「俺有名人と知り合いだぜ」ってなしょうもない虚言と同じレベルじゃない？

自慢の嘘ってボダはいってる自己愛だと特に顕著にでてくると思ってる。
みじめな自分像を払拭するための努力とか忍耐とかすっ飛ばして。
なぜか安直な空想にすがるんだよね、やつら。
それがいつしか周囲の人間も巻き込んだ本当のことになっちゃう。

この記者が自己愛性かどうかしらないけど、
これから週刊誌とかで
「大学時代から虚言で有名だった」なんて記事が載りそうな予感。

>>367
すごい！私自己愛と同じ職場というだけでもう耐えられなかった。空気吸うのも嫌。
机が隣って、もう想像を絶します。
もし私があなたの立場なら、いつキレてもおかしくない冷戦状態。
仕事辞めて一ヶ月たつ。
この一ヶ月何度かフラバがあったけど、新しい生活が始まるにつれ徐々に薄れていっている。
最近はあまり思い出さない
後輩から助けてメールは来るけど。
笑ったのは後輩が元職場にて『まも会』なるものをつくったこと
『基本的に自分の身は自分で守るけど、攻撃されてたら守ってあげるから守ってね』会らしい
私は名誉顧問に認定された。大爆笑した。

>>367
すごい！私自己愛と同じ職場というだけでもう耐えられなかった。空気吸うのも嫌。
机が隣って、もう想像を絶します。
もし私があなたの立場なら、いつキレてもおかしくない冷戦状態。
仕事辞めて一ヶ月たつ。
この一ヶ月何度かフラバがあったけど、新しい生活が始まるにつれ徐々に薄れていっている。
最近はあまり思い出さない
後輩から助けてメールは来るけど。
笑ったのは後輩が元職場にて『まも会』なるものをつくったこと
『基本的に自分の身は自分で守るけど、攻撃されてたら守ってあげるから守ってね』会らしい
私は名誉顧問に認定された。大爆笑した。

>自己愛と同じ職場というだけでもう耐えられなかった。空気吸うのも嫌。

同じ空間にいるだけで気持ち悪くなるよね・・・最後には。
あれは、きっと脳が違和感を警告してるんだと思う。
離れろって言う警告だね。

最近は、そうした違和感に敏感になって
自己愛臭い・・・と感じたら
その人には出来るだけ関わらないようにしてます。
二度も被害に遭うとさすがに臆病になりました。
（一度目のときは何て変な人がいるんだろ？？？で済ませてた　orz　）

今の職場、自己愛と信者しかいねーから、仕事やっても
意味ねー。しかも信者たちも過去に同じ目にあってんのに
自己愛の捏造ばっか信じるし。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ ┐(´Д｀)┌ﾏﾝﾄﾞｸｻ

歓喜と戸惑いと警戒が混じって自分で押さえられない。
吠えさせてください。

うちの部署の自己愛、移動が決定しました！！
浮かれまくってます。やっほー！！

自分で移動願い出した癖に。自己愛は、ショックを受けてました。
前から馬鹿だと思っていたけど、ここまで馬鹿とは思わなかった。

自己愛脳内ストーリーでは、
　移動届けを出す　→　優秀な俺を上司が引き止める。
と思ってたみたい。

ちなみに、自己愛は、毎年の移動の時期に必ず届けを出して、
脳内ストーリーを実行していたので、今年も同じ事やっただけみたいだけど・・・。
（本当に移動する気は無いので、引継ぎは出来ないように仕事を隠したり、
　自己愛の仕事をやろうとするものなら、邪魔＆馬鹿して、行わせない工作も
　同時進行していた。上司は、面倒なので、毎回茶番に付き合っていた。）

後は、「移動はお前の差し金だー！謝罪しろ！」という言いがかりか、
　　　「移動の前に仲直りがしたい！謝罪しろ！」という言いがかりに
気をつければOKか？

いなくなるまでひたすら避けまくるよろし

「謝罪しろ！」好きだよね。

子供の頃、ケンカして「悪いと思うのなら、謝ってよ」と言ってたのを
思い出してしまう・・・。
未だに小学生と一緒の思考回路なのね、と思う。

他人に謝罪を要求するが、自分は絶対に心から詫びる事がない。
それが自己愛性クオリティ。

あー、好きだね。＜謝罪しろ
何でもないつまらない事で大げさな謝罪を要求してくる。
時には自分が悪いのにこちらに謝罪しろと言ってくる。

「謝れ」じゃなく「謝罪しろ」なんだよな。
大げさというか何というか。

ありがとうございます。避けまくります。
移動の連絡が来たときに、ジーーっとこちらを凝視していたので
警戒していきます。

自己愛は謝罪の強要が本当に好きですよね。
相手を謝らせることで自分が勝った気になっているのだろうけど、
実際は何も勝って無い事も解らない馬鹿でしたね。
言いがかりが大半で、迷惑でした。

「傷ついて仕事が出来ない！お前のせいだ！謝れ！」
「お前が注意してくれないからミスした！謝罪しろ！」
「昨日はお前が傷つけた為、早々に家に引きこもり、飲みに行けなかった！謝れ！」
等、意味が解りませんよね。(謝らないと仕事をやらない、邪魔をする)

後、同じくらい、感謝の強要も大好きでした。
これも、言いがかりが大半でした。

この自己愛、一緒に仕事しているときに、モラハラ、セクハラ、パワハラ三昧で、
プライベートな事も説明を要求、交際を強要(会議室で軟禁）
監禁王子の高校時代のエピソードがそっくりで、知った時にフラばった・・。
その内容が発覚した状況で、移動の届けを出すのが流石としか言い様が無いです。

まあ、自己愛は客観的に自分が見れてないので、自分が異常なことをやったと言う
自覚は今も無く、自分は優秀という思い込みが、何故かパワーアップしているようでは
あったが。

>>380
　ﾔﾊﾞｲ！て言う事だけは察知しているけど、その現実を認めたくないから、
一層妄想を強化・現実逃避しているんだろうね。
　しかし、そんな事までされて、辛かったでしょ。
　今後も何かあったら即、記録をとって、周囲にも状況をさり気なく知らせて、
一人で抱え込まないでね。

>>375
おめでとう！

＞移動届けを出す　→　優秀な俺を上司が引き止める。
大爆笑。漫画でよくあるシチュだよねｗ

＞「傷ついて仕事が出来ない！お前のせいだ！謝れ！」
これよくあるよね。
タクシーがくるのが１５分遅れたせいで、発表会に集中できなかった。どうしてくれるんだとか・・・
自分で負うことは絶対しないのね。
あと気持ちを切り替えることができない。
１５分遅れたことよりも、そのムカつきを抑えられない自分がそもそもの集中できない原因。

あーそれでちょっと思い出したことがあるんだけど・・・
このひと自己愛性というわけではなく、
お人よしで騙されやすくて、思いやりもある気のいい奴。
単なる年齢の割りにガキっぽい人だと思うんだけど。

ある日些細なことでキレたことがあって。
そのキレた原因も、他の人とそいつがケンカしてたのに、
公平に仲裁しただけのつもりだったんだけど、
そこらのもんを蹴り飛ばすくらいのキレかた。
この時点でどっぴき。

「今日は遊びに行くのを楽しみにしていたのに、
あんたのせいで、ムカついて遊びにいくのやめた。
俺の一日をどうしてくれるんだ」
みたいなことをいってました。

同時にそういうことを思ってしまう自分を抑えようとしてる様子もあったんだけど。
この人、少し自己愛性のタネあるのかな・・・
やはり、単にガキなだけか。どうなんですかね・・・
ちなみに別件の奇行についていけなくて、付き合いは遠ざかってるんですが。

普通の人間じゃないのは確かだね

付き合いを止めたのは正解だね

私の職場にいるある人の特徴です。

1.すごく嫉妬深い（異性にも同性にも、自分が一番人気者でないと我慢できない）。
2.上司に褒めてもらうことを至上の喜びとしている。
3.私が彼女の問題点（仕事上の）を指摘すると泣く。
　後でそれを歪曲して大げさに上司にいいつける。
　（小学生の「先生〜、○○ちゃんにこんなこと言われた〜」みたいな感じ）
4.自分に都合のいいように記憶を（速攻で）書き換える。
5.すごく競争心が強い（ex.私より仕事ができることを示したいあまり、私の仕事の邪魔をする）。
6.権威主義で、自分の信じるやり方が正しいと信じて疑わない。
7.小学生のやるような意地悪をする（ex.職場の他のみんなにお揃いの小物を配り、私にだけくれない）。
8.嘘つき。

彼女は現在30代半ばです。
知能が高いのと、一見か弱そうな美人ということもあって（上司もその上の上司も男性）
被害の甚大なことこの上ありません。
私自身、長い間彼女のサブリミナル攻撃を受けて、
「自分には能力がない」「自分は性格に問題がある」と思い込まされてきましたし、
上司から「彼女はお前のせいでこんなに迷惑を受けている」と長時間嫌味を言われたこともあります。

とうとうある日、あまりにひどい悪口（彼女は「私のために」私の欠点を指摘したつもり）に
プッツンと切れ、彼女に正面切って「あなたの記憶はおかしい」と言ってしまいました。
もちろん、彼女の攻撃はいっそうひどくなりました。

問題なのは、私自身それ以来怒りがおさまらず、
同僚の一人に彼女の悪口を言い続けるようになってしまったことです。
明日こそは言うのをやめようと思いながら、
彼女のおかしさを同僚にわかってもらおうと説明するのをやめられません。
職場では、私は被害妄想で攻撃的な異常人格者と思われているかもしれません。
それに実際、職場の人で中立的と思える人や、私の話をちゃんと聞いてくれる人のことも、
裏では彼女の仲間なんじゃないか、と疑ってしまうようになりました。
彼女と関わるまでは、こんなふうに人のことを疑ったことなんてなかったのに・・・。

現在は不眠で心療内科に通っています。
でも、医者でさえも、何回か通って具体的なエピソードをいくつか話すまで、
私の言うことを完全には信じてくれませんでした。
きっと、本当にわかってくれるのは、被害にあったことのある人だけなのでしょう。
今は、このスレが一番、私の心の支えになってくれている気がします。

１〜８まで私の加害者も全く同じ。ほんとあいつら金太郎飴みたいに
同じ。
あっちはみかけはおとなしく礼儀正しい女で猫かぶってたから、
わたしも我慢の限界に達して爆発したときはこっちがｷﾁｶﾞｲ扱いされました。

私も数年間気が狂ったみたいに毎日毎日アイツを憎んでいました。

最近やっと、元に戻りつつあるきがする。以前はアイツの話が
出ただけで大量発汗、心拍数増加、吐き気、震え、ひどかったよ。
あんなつまらないちっぽけなやつらに、被害者が劣るわけない。
10年たったら、きっと証明されてるはず。あいつらは地獄にいうしかないんだから。

金太郎飴…ぴったり
表面的にはちょっとずつ違っているようで中身は全く一緒なんだよな

>>386
自己愛の被害にあったら多少壊れた感じになっても仕方がないよ
今までずっと我慢してきたんだから溜まりに溜まってるだろうし
医者にかかってるなら安定剤をもらってるんじゃない？
その力を借りてなるべく感情的にならないように
具体的に事実だけを起きるたびにまわりの人に伝えていった方が効果的だよ
怒りの嵐に襲われて難しいとは思うけどその方が信じてもらえる
まわりが>>386の言い分を信じ始めたら今度は焦った自己愛がボロを出してものすごい勢いで崩壊するから

それから心を破壊されてまでいるような職場かどうか冷静に考えてみて
何があろうと自分を守るのが一番大切だから、そこでしか得られない物でもあるならともかく
そうでないなら転職も視野に入れて生活設計を見直したほうがいいかもしれんよ

被害にあった上に辞めるのは悔しいと思うだろうけど
これ以上の被害に遭わないための選択肢のひとつとして考えてみた方がいいと思う

戦う時には直接対決は避けて
仕事はきちんとする
被害を伝える時は苦しくても感情を抑えて事実を公表する
でないと相手の思うつぼにはまって今より悪者にされるから気をつけて

>>386
>彼女のおかしさを同僚にわかってもらおうと説明するのをやめられません。

これ、すごくよくわかるよ。
吐出したら最後とまらないんだよね。私もそうなった。
でも相手は選んだ方が今後のためにいいよ、もうわかってるだろうけど。
吐出すだけなら、ここも安全だし、医者も安全。
徐々にでいいから吐出しは安全な場にシフトしたらいいと思うよ。

僕は透明人間さ　きっと透けてしまう　同じ人にはわかる
噂が走る通りは　息を吸い込め　止めたままで渡ってゆける
秘密も楽しいけれどすぐ野晒しになるよ　それを笑わないで
好きな人やものなら在り過ぎるほどあるんだ　鮮やかな色々

あなたが笑ったり跳んだり大きく驚いたとき
透き通る気持ちでちゃんと応えたいのさ
毎日染まる空の短い季節
真っ直ぐに仰いだら夕闇も恐ろしくないよ

僕は透明人間さ　もっと透けて居たい　本当はそう願っているだけ
何かを悪いと云うのはとても難しい　僕には簡単じゃないことだよ
一つ一つこの手で触れて確かめたいんだ　鮮やかな色々

あなたが怒ったり泣いたり声すら失ったとき
透き通る気持ちを分けてあげたいのさ
毎日染まる空の短い季節
手を叩いて数えたらもうじきに新しくなるよ

歌うスレの誤爆かな？

ただいま自己愛から嫌われていて（憎まれていて）音沙汰なしで
幸せな日々を送っています。でもいつかまた突然連絡がくるんだなっと
思うとはぁ･･･頭が痛い。

発端はあるアーティストのライブのチケット３枚が手に入った。
自己愛との共通の友人●にも声をかけ一緒にいきたくって、
以前にも誘った自己愛もしかたなく一度は声をかけた・・・。ここが失敗だった。

すると自己愛は即レスで
「余ってるならいってもいいけど」だの（余るアーティストじゃない･･･）
「●がいくならいってもいいから絶対に●をつれてきて」としつこく連絡して
きたりする。そして自己愛「もし●がいかなかったらあんた（私）の友達
（自己愛の知らない）がくるわけ？私一人でいけっていうの？」と、
その●を連れて来いと遠まわしに強制。少し前ならここ自己愛が不機嫌になるので
周りもなだめて「わかった」っていってたけど、いい加減、私もぶちきれて
自己愛に「じゃ一緒に行こうって直接●に相談したら？」というと、自己愛が
「そう！それならいかない！勝手にすれば！」となんだかわけのわからない逆切れ。
そしてまたいつもならここで「そんなこといわずにね」っとなだめていましたが、
私は「了解。いかないなら他のひと誘います」とだけ返事しました。すっきりした一瞬でした。

いま音沙汰なしです。近く揉めたそのライブがあるので、自己愛はきっと
水面下でじーっと時が過ぎるのをまってることでしょう。

その自己愛は都合が悪くなるとごめんも言わずにだんまりして、
時間が経過すると何もなかったような会話で連絡してくるので、
いまそれが怖いです。

対応としてはもちろん無視ですよね。
今後付き合いする気もうありませんので私から連絡もするきは無しです。
他の共通の友達には、今回の件もすべて話は通しています。

ちなみにその自己愛は２０年来のヒキで外出対人恐怖症。
でも数少ない友人にはでかい態度でぶちきれ、わがままし放題な人でした。

久しぶりに前いた仕事場の後輩に電話をしたら
自己愛が最近とみにおかしいと嘆かれた
なんでも後輩が彼氏とつきあっていると
（仲の良い男友達はいるが、つに付き合っているひとはいない）
言い振り回されているそうな。
後輩は何のためにそんなことをするのか意味が分からないと恐がっている
自己愛は「私ももう３０だから結婚したいの」と切実に言っているそうだけれど
それと関係しているのだろうか
言っている意味もわからないが、そもそも後輩がつきあってといようといまいと
自己愛には何の関係もないだろうと首を傾げる。
どういう思考なのか？何かの前触れか？不気味で仕方が無い。

386です。
レスをくれたみなさん、ありがとう。
なんか、泣きそうにうれしかったです。

あーもﾃﾗｳｻﾞｽ。相手にしてないのにやつの嫌がらせに私が反応
してることになってる。孤独だな、自己愛ﾊﾞﾊﾞｱ。脳内変換乙。
粘着氏ね。

>その自己愛は都合が悪くなるとごめんも言わずにだんまりして、
>時間が経過すると何もなかったような会話で連絡してくるので、

多分どの自己愛もみんなそうだよ。
自分が知ってる自己愛もそう。
無視放置推奨。
早い内に逃げた方が傷が浅くて済むからがんがって逃げ切れよー。

>>393
私もよくわからん、自己愛性の気持ち悪い面だよね。
でもこういうことよくやってたんでわかる。
嫉妬心の裏返しっぽいかなと思うとこはあるんだけど。
通常人が嫉妬したら、余りその事について見聞きしたくなくなるはずなんだが、
自己愛性は喜々として言いふらしたり首つっこもうとするのが不可解。

最初の頃自己愛性がチラっと言ってた気色悪い妄想の断片が、
ひょっとして自己愛性理想のシチュエーションかなと思うんで書いときます。
仲良しの男女の間に、第三の異性として自分が介入すること。
その男女の関係が、自分の介在によって影響を受けて揺らいだりすること。
自己愛性はあくまで介在するだけで、恋愛の当事者にはならない。

↑自己愛性の言い分を整理するとこんな感じになるんだが、勿論こんなはっきり言わない。
いくら聞いても意味不明なんで、聞き取ったらこんな感じ。
こういうことを言ってる時はヨダレ垂らしそうな顏してる。
なんか変態性感じたわ。
性格悪いだけじゃなく、相当深い部分であちこち狂ってると思うよ。

>>397
　自分の魅力っつーか、他人への影響力や支配力をほのめかしたいのかな？

　全然違う恋愛がらみの事思い出しちゃったよ。同級生だったんだけど。
　こっちの自己愛性（疑）は、うまく言えないんだけど、自分が望む？他人の恋愛関係を
作ろうとして、うまくいかないと必ず女友達を自分の付き合い関係から閉め出してた気ガス。
　男友達が「あの子と付き合いたい」と言えば、強引に付き合わざるを得ないような
状況を作り出してやったり、
　でもそう言うのってホントにやり過ぎなとこがあるので、女の子は男の子を振る。
　すると、周囲の人間に「私あの子とはもう会いたくない。別にあの事（振った件）とは
関係なしにあーだこーだ」
　或いは、女友達に彼氏と別れるor付き合うなと言ってもその子が付き合い続けたりしても
同じ事してた。
　最初の頃は、あーだこーだの部分信じてたけど、こうも閉め出される女の子が増えて来ると、
何か変くない？って言う疑問が湧いて来ました。
　結局、閉め出された子達への中傷がひどくて（人格・家族・仕事）、思わず反論したら
私自身も閉め出されましたがw

連投ｽﾏｿ
>>397
　今思い出した。こっちのヤツも、同じような事言ってた事がある！
　知合いのカップルや夫婦に、旦那や彼氏の方とメールしてると奥さんや彼女の方から
怪しまれて困るって話、よく聞かされた。
「全然そう言う内容じゃないってゆーか、あいつらを男として見てないのにー困っちゃう」
　そう言ってたけど、むしろ楽しそうだった。

私も気持ち悪くて思い出すだけで抑圧かかっちゃってたよ。

>仲良しの男女の間に、第三の異性として自分が介入すること。

これもあったけど、実はこういうのがあってこいつ病気だと思ったんだった。
「自分が粘着する男との間に、第三の女をそそのかして介入させること」

第三の女＝私でした。もちろんソッコーで断った。
粘着といっても自己愛性がおっかけしてきゃーきゃー言ってただけ。
あの歳であの顏でおっかけはキモと生暖かく見守ってたある日、
「あの人もあなたに興味あるんだよ」などと言いつつ、
「ねえメールしてごらんよ」としつこくそそのかされたとき、
こいつなんかわからんけど一線越えて変だと思った。

その後も用事にかこつけて他の異性に連絡とれとか言って来たことはある。
自分でやれと思うんだが用事は用事だし意識する相手でもないからその通りにする。
するとその後必ず「（要件の）他に何か言ってなかった？どんな態度だった？」と興味しんしん。
「〜と言ってたけど」とか言うと「じゃあきっとあなたに気があるんだ」とか無理につなげる。
あれ絶対何か変態性の病質だと思うよ。
余りにキモくて今まで冷静に書けなかったわ。キモすぎ。

>398,400
「あるあるある！！」とネットの前で叫んじゃいましたよ（苦笑

自己愛のパターンってどれもこれも似たり寄ったりなんですね。
私が経験した自己愛は二通りのほめのかしをするんだけど、
一つは自分が好きな男がモテルかモテナイかを探る為に周囲を巻き込む。
自分の彼氏（といっても、大体妻帯者か彼女がいる男なのだけど）がモテないと
気に入らない。周囲の好みがどうであれ、モテる男をゲットしたあ・た・しに酔いたい。
そこに愛情は無い。自分から落とした男であっても、その男が情けない男になると
容赦なく切り捨てる。相手が愛情があっても知らん顔。そのくせ、自分が窮地に立つと
捨てた男でも利用する。その感情が気持ち悪くて周囲が引いてると勘違いして
「みんなやっかんでるのね」となる。くだらないゲームに付き合わされた方の気持ち
になってみろ！と怒ったことあり。そうすると、しばらく連絡無しで、ほとぼり冷めたかなと
思った頃に連絡が来る。私は未だに無視してますけどね。そうすると、「○○さんて怖い」
と言いふらしてくれるんだけど、そいつが悪いので誰も同情はしない。
もう一つは、無理矢理周囲をカップルだらけにしたがったりする。「ほら、あなた彼氏いないんでしょ？
あの人どうよ？」・・・さっきまでボロクソに言っていた男でも自分の知人に薦めるのは平気なのか？
逆に自己愛と別なところでカップルが成立しそうになると意地でも邪魔に入る。まるで自分の意思とは
関係の無いところで幸せになるのが罪でもあるかのように暴れる暴れる。
それが原因でどれだけの数のグループを追い出されたんだろう。
どの自己愛も共通して自分の目の届かないところでなにをされるか？と脅えてたような気がする。
気が強い・弱い、取り巻きがいる・いないに関わらず。裏を返せば自信が無いんだろうなとしか思えない。

あ、あと共通点。
話が面白くない！自分を卑下するようなことが出来ないので、ギャグでも何でもすべるんだよね。
同情させるときのあの饒舌が、普通の話のときに生かされない。自己愛の冗談って本当につまんない。
気が強いと笑いなさいよ！と逆切れし、気が弱いと寒くっていく空気に耐えられなくておとなしく黙ってる。

×気が弱いと寒くっていく空気に耐えられなくておとなしく黙ってる。
○気が弱いと凍っていく空気に耐えられなくておとなしく黙ってる。

・・・私も思い出しちゃったよorz
>「自分が粘着する男との間に、第三の女をそそのかして介入させること」
　↑
これなんだけどさ、私の出会った自己愛性（女）は逆のパターンで、
「自分が粘着する女（私）との間に、第３者の男をそそのかして介入させること」

なんで私の事嫌いなのに、私がちょっと好みのタイプかな、と皆と話してた時に言った男との
仲を取り持とうとするのか謎だったんだけど、「もしかして今までのこと反省して態度が変わ
ったのかも」なーんて軽く思って、その男と少し親しくなったところ・・・
私には「取り持ったけど後は一切干渉しないから！」といっていたんだが、裏で男を飲みに誘
っては、男に疑惑を抱かせるようなネタを投下（自己愛性が知ってる私が過去つきあった男の
話をほのめかすなど）、男が動揺するようにして、もめる原因になるように持っていく）

内緒で飲みにいってた事は男がに打ち明けてきたので判明。
で、その後「俺が勝手にきいたことだからあの子（自己愛性）は悪くない」の前置きのあと、
男が「あの子のこと避けてるみたいだけど、あの子に対してもう少し大人の態度になって優し
くなれないの？あの子悩んでたよ」と説教モードになったり「前の彼どんな奴だったの？俺と
どっちが好き？」と粘着してしつこく何度もきくとかが何度かあって、結局、付き合う前にあ
えなく清算。

同じ自己愛性女から２回くらい同じ目に遭ってる。一回目のときは、私の憶測の部分もあるし、
考え過ぎかも、って思ったけど、２回目になって前回と同様のパターンだったんで気づいた。

隠し事は良くないと思うのか、いちいち男が「あの子から電話があって話したよ」とか
飲みにいったこととかを教えてくれるんだけど、その男のことをかなり深夜まで付き合
わせてたり、電話というのも深夜だったりして、あまり気分がいいものではなかったし、
結局、男を通じて、私を不快にさせている感じだった。

「今あんたに夢中でも、こんなに私は特別に扱ってもらえてるの！私の方が優位よね！」
って証明したい感じ。

自己愛性の口車に乗った男も男というか、やっぱり結果的にはそういう男とはうまくい
かなくて良かった、って思ってる。

自己愛のポチ男なんて、極限まで自尊心叩きつぶされていそうで怖いよ。
ノーマル女性に対しては逆にサディストに変貌したりして・・・こわー。

自己愛性のことで腹の中からムカついて胸が詰まった感じです。
皆さんこういう時どうやって越しますか？

人のことにこんなにムカついたのは生まれて初めてです
正直どうしていいか判りません．．．

>>406
ここで愚痴る

>>401
＞話が面白くない！
それ思う。マジメに努力してるヤツが失敗すると大笑いして、他人がボケたり
するとスルーしてバカにして陰鬱な優越感にひたる。マジ空気こわしすぎ。
しかも会話の内容は常に流行か、ファッションのことだけ。それか見当ちがいな
悪口こいて正義ヅラするだけ。話の脈絡を全くつかめない上、つかもうともしな
いからマジメな会話は一切できない。なんか真剣味のある人間や、正論かまして
自己愛を真っ向から斬ってくる相手に対したら、意味不明なこといってゴマかす。
「なんでそんな話するの？」「誰がそんなこと話してって言ったの？」
「私のことを傷つけたいの？」「思いやりの気持ちがないよ！」
「うっといよ？何様？」「自分の非を認めろよ！」「素直になれや！」
「謝れや！」
さらには「で、結論は？何がいいたいの？」
「あっそ、よかったね。」「ふ〜ん。」
論旨について批判するのではなく、個人批判にもっていって巧妙にはぐらかす。
詭弁を弄することにかけては天才。自分の人生に希望がもてなくて自暴自棄に
なってるんだろうけど、他人に迷惑かけんのはよしてほしい。ウザいから黙って
自殺してほしい。

>詭弁を弄することにかけては天才。

口はうまいね。確かに。
でも聞いてる最中から違和感を感じる。
だけど言葉がうまくてその場では言い返せない。
自己愛と離れたあとに思い返すとやっぱり変な（矛盾に満ちた）
ことを言ってると気づく。

・・・この違和感を感じなかったり、あとで矛盾に気付かない人が
取り巻きになるんだろうなぁ〜と思うけど、不思議でしょうがない。
聞きながら「あれれ？」と思うほど、おかしいのに。
言葉はうまいけど、中身はない。
浅はかだし、要は「自分にとって都合よく」に充ちた内容なのに。

「オレは」「あたしは」ばっかだから、どんどん趣旨がズレていく
お前のことなんざ(´･ω･`)知らんがな
て感じ。

>>410
自己愛性と真剣に話さなきゃならない事態になってんだけど、
「オレはあたしは」でズレていく気持ち悪さを実感中。
ズレ始めたら戻さなきゃと思って臨んでるんだが、
言うこと全部ことごとくズレててどうしようもないことがわかった。
全編自分語り。
人のことを言ってる風は装う。でも自分のこと言ってる。
当然話しは発展せず、煮詰まってくる。
すると突然、映画の予告編のように思わせぶりな話題を出すのがこの人の特徴。
例えば「○○という言葉が最近気になってるんだ」とかナレーションのように唐突に。
何が始まるのか？と我慢してつきあってたら結局やっぱり自分語り。
なんじゃそれ！さっきの話題はどうなったのよと思っても時間切れ。
話しが進まないのも困るんだが、会話自体が気持ち悪くて困ってる。

今回はこちらのある希望を実現したいのだけど、
そのためには結局、自己愛性の言うことはふんふんと聞いておいて、
その間に他から手を回して独自に事を進めるしかないな。

確かに会話はなりたたないかも・・・

オタクの人たちともまた違った感じ。
興味あることとについて、延々と・・・ではなく、
本当に「自分」の話が好き。
これまでの自分、これからの自分、
自分の長所、自分の困ったところ（短所ではない、卑下しながらもﾁｬｰﾑﾎﾟｲﾝﾄと思ってそう）
そんな自分語りを延々と・・・あんたのことなんか知らんがなと思いながらも口挟む隙間無し。
まだマニアックな趣味語りの方が知識として役に立つわｗ

>>412
おたくのウンチクはそれなりに面白いですよね。バカバカしいけど（笑
自己愛は自分の劣等感をゴマかすために、誰かをおとしめようとする。
だから、会話してて自分が「負けてるな」って思ったら、全然関係ない
人の話題にズラして、そいつをバカにしようとする。または、自分の知り合い
にはアタナよりもっと立派な人がいますよ、ってな知り合い自慢にもっていく。
それも出尽くしたら、ウソだらけの自慢話か、意味のない自己憐憫の話にもって
いく。
死ぬほど面白くない上、聞いてて気分が悪くなる。おまけにヘンな所でキレたり
傷ついたりするから、発言するコッチは冷や汗もの。もうマジでウゼェ！！

オタク同士は「好きなこと」について話が弾むだろう（興味ないとつらい）けど
自己愛の話は「自己愛本人」についてだからなぁ〜・・・

どうやって弾ませろってんですか？
自分探しが許される２０代前半位（学生時代）までならともかく、
４０代にもなってあれはイタすぎるよ。

自分の事しか眼中にないからねぇ
ヲタクならまだ他人と共有できる話題があるけど自己愛にはないんだよね

何かうれしい事や辛い事があって誰かに言わずにはいられない！ってのは誰でもあるだろうし
そういう時にはまわりの人も親身にきいて一緒に喜んだり祝ったりなぐさめたりするけど
自己愛の常時自分語りは聞いてるだけでうんざりして真面目に聞く気にもならない

言わずにゃいられない！って話をする人は興奮しててまわりが見えてない事があるけど
そうでなければ多少なりとも遠慮しながらしゃべるもんだけど
自己愛の場合は相手が聞くのは当然と思ってるから始末が悪いよね

他の人が話してるのをぶったぎるのは勿論、突然、自分以外の人同士の会話に割って入る。内容はみなさんの言う通りの自分語り。

>自己愛の場合は相手が聞くのは当然と思ってるから始末が悪いよね

ホントに始末が悪い！
前に自己愛が言ってたけど、聞いてくれる人が欲しいんだって。
自己愛性が近くに存在してた時は、蜜蜂が花から花へ渡るかの様に人から人へ語ってた。

首を縦に振る人形でも横に置いとけって感じだな。

語っている内容が本当の自分じゃなくて、ありもしない自分の虚像・理想像だから
誰か他人にそれを信じさせないことにはその虚像が存在できないってことだと思う。

他人という鏡に反射させた自分の姿（誇大妄想）を見ることが好きなんだよね。
賞賛する役目として必要という意味で、他人に依存してる。
自分大好きなのに、他人がいないと存在できない憐れな奴。

>ありもしない自分の虚像・理想像だから
>誰か他人にそれを信じさせないことにはその虚像が存在できないってことだと思う。

だから、その虚像・理想像を維持するために、
自己愛性は、自分が言われたこと、たとえば、
「自己愛性ってAという特徴ある」ということを
あたかも、第三者がAであるかのように振舞うし、
そういう噂を立てて、自己愛性の虚像を守ろうとするからすごい。


しかも、客観性ないしｗ。

自己愛性とそのとりまきって、
感情論だけでつながっているし、それ、想像（妄想）で事実と違うでしょ？
と言いたくなるが、言っても無駄だから、たいていは聞き流す。

ターゲットを辱めるためには、「自己愛性の想像の感情＝ターゲットの感情」
になっている。近所のおば様方の噂話悪口話をもっと巧妙にした感じ。
対人操作が入るから性質が悪い。

それに、自己愛性は、共通の敵を作るのが大好きｗ
少し離れたところで見ていると、嘘話も多いし、話も変わっている。
その嘘がばれないように、巧妙にほのめかしをかけながら、
モラハラしながら、嘘の噂を広めていく。

ターゲットに、それちょっとちがうんじゃないの？という
発言の余地を与えないのは、さすが自己愛性。

>近所のおば様方の噂話悪口話をもっと巧妙にした感じ。
その近所のおばさま方の中に自己愛とボダが１人ずつ紛れている自分は人生の負け組 ('A`)

>>304
>職場の自己愛性中年女を増長させる取り巻き男は、自己愛性女が騒動起こすのを楽しんでるというか、
>取り巻き男自身、周囲でトラブルが起こらないと生きていけないような体質みたい。わざわざ自己愛性
>中年女が嫉妬に狂う状況をお膳立てしたり、狂乱する自己愛性女をなだめるのに生き甲斐を感じてるみたいな。
>何の関係もないのに巻き込まれる方は良い迷惑なんですけどね。
>避けられると、懐柔しようと気持ち悪い接触をしてきたり、集団で脅してみたり。

いるいる。
本当に巻き込まれるほうは良い迷惑。

自己愛性は、「揚げ足取り」と他人から言われたら、第三者に「揚げ足取り」と言い返し、
無関係の第三者は、「は？どこからこんな言葉が出るの?」とよくわからなかったみたいだが、
その前後の会話を知っている人間は、ああ、あの会話から来ているなと察しが着く。
こうやって、物事を摩り替えていくw

そうかとおもえば、ボダは、「揚げ足取りといわれた自己愛性」の影におびえて
あっちこっちで探りをかけながら、疑心暗鬼になってさまよっていくw
このボダ、対人操作が巧妙で嘘や作り話も多いし、妙に、見栄を張る嘘をつくので
自己愛が入っていると思う。

>>361
>ここまではまあそういう事もあるだろうと思うんですが、
>Ａはしばらくして少し頭が冷えて来たら
>今度は一緒に怒っていた人を「悪い方に考え過ぎじゃないですか？」と言い出して
>Ｃの事を「１人の言う事で他人の事を判断するものじゃない」と
>嘘をついているかのような言い方をしたのでかなり面食らっています。

亀レス。361が多分C?

度を越したんだと思う。だから、Aが怒ったのでは？

被害を受けると、節度を保った怒りと言うのはなかなか難しいが、
怒りだけに駆られると、いつの間にか感情論だけでつっぱしり、
下手をすると、誇大被害妄想に映ってしまうということ。
（本気で怒るときにも、感情論だけか、
きちんとした意図があるかどうかっていうのは、わかると思う）

ただ、ずっと我慢をしていると、一度怒りを吐き出すと、
怒りが収まらなくなると言う事はあるから難しい。
だから、人の前で怒るときには、「吐き出し」が意図なのか、
「被害の説明」が意図なのか、はっきりさせるとわかりやすいはず。

節度を保てなくなると、よく事情を知らない人から見ると
どちらも自己愛性に見えると思う。それぞれ共通の被害もあれば、
個々にしか知らない被害もあるはず。その辺を考慮したほうが良いかも?

意味不明

自己愛性との会話のズレ方について、今日気付いたこと。

私が、ある事実について・私はこう思うので・こうしたら？と提案したら、
自己愛性は関連はあるけど全く別の話し（と私には思える）を出してきて、しかし提案には反対した。
ここから自己愛性が出してきた話しに引っ張られて、論点がズレてきてしまった。
なんか変。同じ事を話しているようで別の話しになっていく。
でも自己愛性は全く変と思ってない様子なのがまた変。

自己愛性が出してきたのは、その時たまたま自己愛性がしたくなった話し、
という以外には出してくる理由がわからん話しだった。
もちろん最後には自分語りになって、論点うやむやなまま結論だけは譲らない。
よく考えるとこういうのが頻繁にあった気がする。

色々な可能性があるだろうと思う。
ある事実があるとして、それに対する解釈が別の場合、
または、同じ現象が起きたとしても根拠が別の場合、
それに対する解決策はおのずと違ってくる。

中には読解力理解力の差があり、全く理解ができない人もいる。
(２ｃｈに多い。）
説明のしかたが混沌としている場合もある。
自己愛自身の感じ方が一般とズレがあるが、それに対して自己愛が気づかない場合など、
いろいろ。

被害者でも、吐き出したら碇が止まらなくなるっていう事はある。
でも、それが自己愛から見たら、
>自己愛性は関連はあるけど全く別の話し（と私には思える）を出してきて、しかし提案には反対した
これと、同じ事

結論は、相手が自己愛だとわかったら、提案とか相談には極力乗らないことがベスト。
でも、巧妙に近づいてくる。リアルなら、そう？と挨拶程度でさらっと避けることができるが
ネットだと、なりすましができるから、避けるのが難しいｗ

気が付いたら、、また、この自己愛か！と思うことが何度も何度もくどいぐらいにあるｗ
よっぽど暇なのか、色々な人の行動や興味を探る事に必死になっているのがすごい。

自己愛は、できる限り、避けたほうが無難。

>430訂正
>被害者でも、吐き出したら碇が止まらなくなるっていう事はある。
>でも、それが自己愛から見たら、
>>自己愛性は関連はあるけど全く別の話し（と私には思える）を出してきて、しかし提案には反対した
>これと、同じ事

１． 吐き出したら碇が止まらなくなるっていう　

「碇」　「怒り」の変換ミス


２．>これと、同じ事。「追加」つまり、立場の違いによる見解の違い。

追伸。
長年、自己愛に絡まれているが、どうも、自己愛のゆがみの矯正につき合わされているような気がする。
迷惑だ。

>>428
　んまぁ〜いつもの事だわ。

386>> うちの職場のも同じ…。ただ、58歳の婆。婆なだけにみんな信じる。上司はみんな年下だし。すっかり私は年寄りをいじめるダメ後輩ってことで…W

>自己愛性は、「揚げ足取り」と他人から言われたら、第三者に「揚げ足取り」と言い返し、
>無関係の第三者は、「は？どこからこんな言葉が出るの?」とよくわからなかったみたいだが、
>その前後の会話を知っている人間は、ああ、あの会話から来ているなと察しが着く。
>こうやって、物事を摩り替えていくw

ああ、そういう摺り替えをするね。
他の人に言われたなら、その当人に言えばいいのに、言い返せない鬱憤を第三者にそのまま
ぶつけるんだよね。

自己愛ってやたらとほのめかし攻撃を使ってくるわりには、
自分がほのめかしされてもちっとも気づきませんよね？
「さりげなくやんわりと注意」というのがまったく通用しない。
一から十まで手取り足取り説明しないと理解できない。
絶望的なほどに鈍い。
もしかして、自分がほのめかしやってるときでも、普通の心の感度をもつ被害者がそう思うだけで、
自己愛側は自分がなにをやっているのかすら理解していないのではと思う。

>>431
> 長年、自己愛に絡まれているが、どうも、自己愛のゆがみの矯正につき合わされているような気がする。

しかも、こちらが「心の歪んだ可哀相な子」の役を押しつけられない？
で自己愛は「心の歪んだ可哀相な子を癒す慈悲深き聖母」役をやりたがるｗ
もうほんっっとうに迷惑！！！

自己愛って言ってる冗談がｸｿつまらねぇだけじゃなくて冗談が
通じないから下手するとそこからメルヘン世界が広がる。
空気よめねぇﾊﾞｶがよく人様を馬鹿にできるよな。

何か自分のバイト先の自己愛と似た思考回路のやつ見つけた。ちょーキモイ。
勇気出して本人スレ行くもんじゃないね。

813 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/10(土) 02:36:41 ID： gDGYKdF9

職場の演技性と自己愛性の混じった子を好きになりました
最初は仲良かったですがだんだん彼女が僕を利用してきて
僕は僕で好き勝手な悪口や衝動でいろいろな迷惑をかけてしまい
対抗心からいろいろな事をしました。
いまは自分が攻撃を受けています。完全にみくだす対象です。そのくせその子まだ仲良いふりして
俺を盾にしたりしてきます。どうすれば彼女に攻撃と
仲良いふりをやめさせられますか？ ちなみに彼氏もちで
まだ僕は彼女に自分の事を好きだという幻想を持っています

814 名前： 優しい名無しさん Mail： 投稿日： 05/09/10(土) 02:39:47 ID： gDGYKdF9

あと僕は職場における真面目キャラの奪い合いに負けました。
向こうは好き放題です

>>437
きゃ、キャラの奪い合い？！？！？なんじゃそりゃぁぁぁっ！
どこに居ようが自分は自分じゃん。やっぱ自己愛性の発想って不思議だよ。

　このスレだったか本スレだったかで過去に、ターゲットにされるきっかけとして
場の共有や人間関係の共有ってのが、挙げられてたような気がするんだけど
もしかして、このキャラの奪い合いの相手として認定されるのかもね。

ちょっと愚痴書かせて下さい。近く職場の旅行があるので、出欠確認の回覧が回ってきた。自己愛は毎年必ず不参加に〇をする→理由を聞かれるのを待つ→タゲが理由のひとつとほのめかす→参加を勧められ“仕方なく”参加 これを飽きもせず繰り返して５年。

よくそんなガキみてーな理由で恥ずかしくねーな、そいつ。

でしょ^_^;で、続き。今年も回覧が来た…。けど思うように参加を勧める人がいない。「やっぱり行く」の理由がない。今年は「Ｎ（私）が“先輩（自己愛）が不参加なら、私も不参加”と言ってる。だから行く方向で考え直す」んだとさ。ニューバージョンw 嘘バレバレなのにねぇ。

いらね〜！来んなよ。こんだけの奇行を見逃すまわりも恐い

この旅行騒動、たびたび書かせてもらう58歳婆です。自己愛って自分の年齢すら脳内変換かも。鏡見ても若い美人に映るんでしょうね。仕草も声もぶりっこ。明らかに浮いてるんだけど、本人は認識なし。タゲにならなければ、滑稽で笑えるんだけどなぁ。

>>435
＞しかも、こちらが「心の歪んだ可哀相な子」の役を押しつけられない？
＞で自己愛は「心の歪んだ可哀相な子を癒す慈悲深き聖母」役をやりたがるｗ
＞もうほんっっとうに迷惑！！！

これ凄い同感です。私は自己愛に自己愛呼ばわりされましたから。
私も自己愛も心理学を学ぶ人間なのでそういう言葉が自然にでてくるんだと思います。
ゼミの教授に私が自己愛に嫉妬して嫌がらせすると泣きつき（自己愛の得意な自己の投影＆
自分の都合の悪い部分を隠した話をした様子）、ゼミの教授と一緒になって私は自己愛なくせに
それに気付かない異常者、ということにされてしまいました。その教授も偏ってる人でおかしいと思うんですが。
自己愛は何もしないんです。気の強い先生に私を攻撃させて自己愛はそれをみてうつむいて笑う。
そのため周囲からみたら教授だけが悪者になっていましたが、私は影に自己愛がいることに気がついていました。

その自己愛は大人しくて存在感がなく誰からも気にとめられないような子でしたが、
何故かカノジョのターゲットにされてしまいました。話をしたこともないのに。
自己愛＝自己主張が激しい、自慢話ばかり、感情的・・・のようなイメージがあったのですが
そうでは無いタイプもいるな〜と彼女をみて思いました。
でもその方が周りに酷さを理解してもらえないのでタチが悪いような気がします。
自己愛の酷さを理解してもらえないもどかしさに加え、もともと頭にくると感情的になってしまう私は
自己愛の酷さを訴えれば訴えるほど墓穴をほっていました。

>>444すいません、続きます・・・。
中々自己愛の本性をわかってもらえず、ゼミの教授との仲は険悪になる一方で
卒論作成の相談にもまともに応じてもらえず、色々考えるとわかってもらえない悲しさや悔しさで一晩中眠れなかったり。
そんな日々に疲れたのでもう私は自己愛のことを周りに訴えるのをやめてしまいました。
でも逆に私が自己愛から一歩ひいたことで次第に自己愛の酷さが周りに理解してもらえるようになりました。
私が感情的になればなるほど、冷静な自己愛はそれをネタに私を悪者にできたのですが
それが通用しなくなったためだと思います。

また、自己愛は「あなた（自己愛）が悪いんじゃないの？」と力のある人に指摘されると
反省もしてないのに「私（自己愛）が悪いんです、反省してるんです」というように言っていたようで
私が「自己愛が酷い」と怒るとそれを聞いた人は「自己愛は反省してるのにこいつは何て性格が悪いんだ」と
余計に溝を生んでいたみたい。
それは後々になってわかったことです。
自分の欠点を指摘されたら反論するのではなく、とりあえず反省しているフリをする。
そうした方が上手くいくことを彼女は知っているようでした。

同じ自己愛でも感情的に突っ走って自滅してくれるならマシですが、そうじゃないタイプだとかなり厄介だなと思います。
カノジョは口数は非常に少なく自慢こそしないものの、人の話を盗み聞きして不幸話にニタ〜と笑いをうかべたり
他人の幸せ話にはこっそりと眉間にシワをよせるような人でした。
私の持ち物や服装、表情や話し方までマネされました。彼女は私が彼女のマネをすると必死で言いふらしていましたが。
声が小さいのに私の口癖を真似るときだけでかい声で、言ったあと必ず私の反応をじ〜っと伺ってました。
きっと口には出さないけど頭の中では沢山の人を見下していて、そういった他人に対しての優越感が
彼女の歪んだ自己愛を高めてるんだろうなと思います。

なんだか長話になってしまいました。もう自己愛とは一生会うことは無いのに
どうしてもあの時の感情がよみがえってきて考えてしまう自分がいて・・・。
スレ汚しすいません＞＜

失礼sageます

　すみません、一晩経って自分の書き込み読み返したら、まるで被害者と加害者の間で
キャラの奪い合いが発生するみたいに読めるので、訂正させて下さい。

　自己愛性が、ある人間関係に参加する際に、自分のキャラ設定を作成するとします。
可愛がられキャラ、真面目で信頼されるキャラ、親切で面倒見のいいキャラe.t.c.
　ところが既に、その設定に近い性格の人間がそこに居た場合、自己愛性は
キャラを奪おうとして、ターゲットに認定するケースがあるのではないかと。
　さらに推測するなら、
　被害者の性格は、設定なんかじゃなくて自分の資質だから、奪おうとして奪えるもんじゃない。
　それを無理に奪おうとして発生するのが、服装や話し方のコピーと言う奇妙な行動、
或いは被害者の性格を変えてしまおうとしての、執拗な精神的暴力なのかもしれない。

＞被害者の性格は、設定なんかじゃなくて自分の資質だから、奪おうとして奪えるもんじゃない
普通に考えたら誰だってそう思うのに、自己愛って上辺だけを必死でとりつくろうカンジがします。
自分の考え方や性格など中身の部分は変えなくても、外側の態度や言動を変えてしまえば思い通りになると考えているみたい。
実際それに騙される人がいるから、自己愛が調子にのるんだと思いますが。
自己愛は物事の本質(中身）まで見抜かなくても目に見える上辺の現実をみて、
それを自分の脳内リアリティ（自己愛の理想の現実）と融合させて物事を認識するような気がします。
なんだか何がいいたいのか意味がわかりにくいんですが、目に見える実際の現実の都合のいい部分だけを
現実として把握し、そうじゃないものは一切排除する感じです。
自己愛をみてると脳内にかなり偏ったもう一つの現実が存在してるようにみえてならないし。
自分の脳内リアリティに実際の現実が近づくように妙な努力をしたり、思い違いを起こしたりするように見えます。

下げます。

>実際それに騙される人がいるから、自己愛が調子にのるんだと思いますが。

同意。自己愛が自分で言う「私はこんな立派な人間」にだまされる人間が
いるから、周りが迷惑。あんなに自分を誉めまくる人間はおかしいと普通なら思うものなのに。
共依存者に至ると自己愛の不都合な面は思考を停止して
見ないようにさえしている・・・その辺は見事に自己愛本人と一緒。
宗教的にさえ自己愛を崇拝してる感じ。
可哀相だと思うけど、この手の被害者はちょっと間抜けすぎるとも思う。
そいつのおかげで他に被害者がでてたりするから、半分、加害者みたいなものだし・・・

いわゆる人格乗っ取りですな

タゲられた被害者は乗っ取られるね。
代わりに自己愛性の歪んだ性格を押し付けられるよね。
実際は人格まで奪われることはないのだけど、
人間関係をセットで奪われてしまうと、全く自信がなくなってくる。

私もあら？あら？あら〜と思ってる間にそうなってて。
でも自己愛性とも離れて回復してみたら、
人格は何ともなってなくって、全く無事だったよ。
離れた人もいるけど、信頼を取り戻してくれた人も多い。
「人格を奪ったかのように見せられてた」だけなんだなと思った。

うん。
コミュニティーを崩壊させて逃げたとしても
１年２年と時が経つとみんな少しずつ被害から立ち直って
自己愛がいないコミュニティーが回復してくるよね。
一部の人は戻らないけど。

私はまだ戻ってないなw
自己愛の馬鹿全開妄想コミュニティから離れて1年以上立つけど、まだまだ自己愛が
踏ん張ってるんだよね。でも、そこから離れるとき「ここにいる人たちを全員切る」と覚悟して
出てきたんで別にいいです。

自己愛ちゃんお元気ですか？数年前私が予測した結果になりましたねwwww
あなたがどうしても守りたかったもの、それはどうして壊れたかわかってまちゅかぁ？
あなたに先を読む力、そして周囲を説得し、脅迫ではなく同情でもなく納得させる力を
馬鹿にしていたからでちゅよ？周囲の人をコントロールするのに必死で本来やらなきゃ
いけなかったことは全くしないから私が言ったとおりになったでしょ？
私には社会を動かす力なんてございません。しかし、１＋１が２になりますよとはいいました。
こういう風に動けばいいのよって。それをまるで敵のように言いふらし、自分勝手に妄想し
それを周囲に信じさせちゃったから失敗の連続でしょ？周りはまだそれを失敗と思ってない
みたいですけどねぇwwwwww
私はもうそこから撤退し、手伝いませんとアピールしました。なので、あなたの取り巻きの中で
一番頭の悪い奴にメールをよこして出てくるように説得しても無駄です。第一、そいつのメール
長いだけ、威張り散らしてるだけで用件がさっぱりわからない、すげー感動しちゃうメールだから。
まず、私をいぶりだすのならそいつにメールを短くわかりやすく書く様に指導してくださいね。
ほな、さいなら。

あー、すっきりした。愚痴ってｽﾏｿ。

佐藤ゆかりも好きではないが、野田聖子ってそれ以上に完全な自己愛だね。
しかも現在かなりあぼーーんが近い状態。
地球上からまたひとり自己愛が消滅するかと思うとすっきりする。面白すぎ。

精神世界系ｺﾐｭﾆﾃｨｰか？

>456
私のことかな？
ぼやかして書いているのでそう思うかもしれないけど、私がいたところは単なるｵﾊﾞさんグループですよw
いい年こいたｵﾊﾞさんが妄想全開で近所を歩いてるの。で、嫌になって引っ越しちゃった。
一見ﾏﾀﾞｰﾑ系なのに、やることがすごくえげつなくて自分の思い通りにする為に知り合いの夫婦関係
ぶっ壊しに入ったり、よそ様の夫と不倫しまくったりとやりたい放題。
あと、ねらーであることをなぜか自慢してたのでかなりぼやかしてます。
多分、自分が自己愛ってわかってないからここまでは来ないと思うけどね。

うちの自己愛も「ねらー」でつ…
他のスレで見つけてしまった!!幸いココには来てない様だけどね。
情報を出さない様にしてるので、こちらの言動を探るのに必死かもww

　こっちの自己愛子もねらー。おまけに自称鬱でPD。全部周りが悪いんだと。
　そんなだから、いつかNPDって言う単語に出会ってこのｽﾚ見に来るかもしれん。
　でも、純粋で善良で優しいから他人を傷付けるはずがないそうなので、
私の書きこみ読んでも、自分の事が書かれてるとは気付かないと思う。

うちの自己愛女もそうだ。
自己愛が２ｃｈって匿名だと思って、安心していろいろ書いてたんだが
誰が書いた文章かバレてるし、自爆しても後から消せないよーｗ
なので上司にさりげなーく、X○がこんなこと書いてるとスレごと密告。
当然、退職せまられましたｗ
同じスレでさらに自爆してますが。しかも退職せまった上司に粘着・・。上司ごめんよ。
まー、頭悪い自己愛は、ねらーやめたほうがいいかもねｗ

こんにちわはじめまして。メンヘル板から来ました。

ＨＳＰという（繊細な人）という概念がありそこの代表的なＨＰの掲示板に何気なくカキコしました。
言いっぱなし聞きっぱなしのルールか明記してあったので安心していたのですが、常連さんに
いきなりレスをつけられました。題名に「調子が悪いです」と書いたのに、はじめましての挨拶もなく
自分の思いを一方的に語られました。ショックで病院でドクマチールを打ってもらいました。
管理人に連絡したら当事者同志で話し合って・・・。といわれて直接メールをしましたがレスはありませんでした。
私のメールは管理人に転送されて今度は管理人から「本来ならば世話焼きなので言いませんが・・・」
といいながら悪気がなかった、仕事をはじめたばかりだから寛容にと言われました。
それで「せっかく忘れかけたころに思い出させるようなメールをしないで欲しい。世話焼きはやめて欲しい」とメール
しましたが、何度もメールが来るので気味がわるくなり受信拒否にしました。

それからかなりたってＨＳＰのミーティングに参加しました。そしたらその人が私のところへ来て
外に連れ出されて「出て行け！！！」と大声で言われました。何度もメールしたのに無視されてひどい鬱
になったらしいです。（ばちが当たった！）ほかの常連の人と話をしてみんなで話し合って欲しいといったけど
「今日は初めてきた人が多いのでだめです」といわれて結局帰りました。しかし、後でＨＰを見たら
はじめての人は二人でいつもと同じ位の人数でした。そのときうそをついてでもかばい合う卑怯な体質だと
気がつきました。その後ＨＰはアクセス禁止です。そのＨＰを見なくなってからは私の精神状態は安定しつつあります。
最近そこのＨＰが２ちゃんでたたかれるようになって私と同じ思いをした人がたくさんいることを知りました。

現在その方たちと連絡を取り合ってそのＨＰの管理人をどうするか検討中です。あれだけ不快なメールを
複数の女性に送ればスートーカーとして告訴できるのではないかと思っています。しかし、もうあんな人間に
エネルギーを費やすのは無駄ではないか・・・。とも考えています。

長文になってしまいました。

私の職場の自己愛もねらなのを自分で言いふらしてる。
連絡ノートに手書きで「w」とか「でつ」とかかなりのDQNぷりキモス

>>461-462
既にまわりから叩かれているならそのまま放置して崩壊するに任せた方がいいよ
自分でも
>そのＨＰを見なくなってからは私の精神状態は安定しつつあります。
って書いてるんだし、自分から悪化する事に首を突っ込むのはおすすめできない

そうだね
相手のペースにのせられて、地獄行きです。
本来向こうだけがかってに堕ちればいいところを、
無意識にケーブル切れそうなエレベータに乗るよう仕向けられてるようなイメージ。
乗ったらまずいんじゃないですか？

>>461
みなさんに同意。
関わらずに済むなら一秒でも関わらないように。
私も後で気付いたけど、その一秒分、確実に自分の病状が悪化する。

>ＨＳＰという（繊細な人）という概念があり

これ知らんかったけど、繊細な人がやることとは思えんようなことされたね。
自己愛性って、自称した自分の性質を武器にして他人を攻撃するよ。
この場合、私は繊細だから→傷ついたじゃないかゴラア、かな。
なんか地雷しかけて待ち受けてるようにすら見えるね。
自己愛性かどうか私には判断つかないけど、
ネットでこういうことするのはかなり変な奴だと思うよ、極力関わらんように。

散々人の人格を追い込んでおいて
・変わり者だから
・人見知りだから
・生い立ちが不幸だったから
・オレは死ぬか会社やめるかなんですよ！（←むしろ氏ね１００回氏ね）
こんなDQN、なんでそんなので許されると思ってんだろ？

他人の片付けたあとにゴミひとつ落ちてただけで
「掃除くらいきちんとできないの？」とかのやつがさ。
「融通きかないか」きいてるだけなのに「そんな基本的な
こともわかんないで仕事してんの？なめてんの？」てやつがさ。
自分の聞き間違いを隠蔽して必死で人が聞き間違えたことにしてるやつがさ。

まじでそんな人として基本的なこともわかんないで仕事してんの？なめてんの？

という気分。

自尊心や、自信、誇り、自己尊重のエゴイズムというものの本質は、いやらしい話ですが、優越感に
ほかならないと思います。
反対に、虚栄心や、甘え、根拠のなきナルシシズムというものの本質は、劣等感です。

恵まれた勝者は、一生をつうじて勝ちつづけますが、恵まれなかった敗者は一生まけつづけて、
ゆがんで腐ってしまいます。おそらく自己愛は、トコトン負けまくってきた人なんでしょう。
のびた君と出来杉君がいい例です。

>460
>自己愛が２ｃｈって匿名だと思って、安心していろいろ書いてたんだが
>誰が書いた文章かバレてるし、自爆しても後から消せないよーｗ

その自己愛は、まだマシなほうなのかなと思う。自業自得だから。

ひどい自己愛になると、匿名を利用して色々と書くが、
自分(自己愛)が書いた事を、まるで他人が書いたように仕向けて、
陥れていく自己愛もいる。

自己愛同士の争いになるともっとすごい。
自己愛Ａは、自己愛Ｂに対して色々と悪口を書いたり、
辱めをするが、なぜか、Ｃが自己愛Ｂの悪口を書いた事にしようとする。

>自己愛が自分で言う「私はこんな立派な人間」にだまされる人間が
>いるから、周りが迷惑。あんなに自分を誉めまくる人間はおかしいと普通なら思
うものなのに。

自己宣伝が激しいよね。
見ていたうんざりする。
でも、それに騙される人も多い。

>>460
>同じスレでさらに自爆してますが。しかも退職せまった上司に粘着・・。上司ごめんよ。

要するに、その上司も粘着と言う事？
しかも、その上司もばれていると言う事ねｗ
匿名の掲示板は匿名であって匿名で無いと言う事の二重三重の証。

ただし、匿名性ゆえに、証拠を出せと言われれば出せないということ。
それを逆手にとってやりたい放題の自己愛がいる。
匿名ゆえの陥れも多い。

物事を読めない自己愛Ａは、ネットと２ちゃんで、
嫉妬されているから嫌がらせをされていると言い切り、自己宣伝。
実は違うｗ。別の自己愛Ｂが影で画策しているだけｗ

表向きは、自己愛Ｂの自己愛Ａに対する性格矯正行為。しかし、実際は、
自己愛Ｂも自己愛性ゆえに、認知のゆがみｱﾘ、論点のズレあり、
すり替えｱﾘで、お話にならない展開。

自己愛Ａが嫉妬されていると解釈するのも、
あの展開では無理が無いｗ。

>>458
>情報を出さない様にしてるので、こちらの言動を探るのに必死かもww

気をつけたほうがいいと思う。
言動行動を探るための引っ掛けをしたり、嘘の噂を流す自己愛がいるから。

しかし、その情報を見ていると、情報源がどこかわかるのだけどね。
ばれていないと思っているみたいだけど、黒幕は、バレバレｗ。
そして、その黒幕を利用しながら、個人情報を収集しようとしたり、
勝手に「虚偽の事実」を前提に分析しようとしたり、「あなたのために」という虚言を掲げて
勝手に考えを解決策まで書いているけど、ばかばかしくて読めない。

事実と妄想の区別が付かない、自他の区別が付いていないと何度も指摘しても
わからないみたいね。だから、人格障害というのだろうけれど。
4-5年もこういうことをやっている自己愛軍団がいるが、頭が悪いとしか思えない。
必死で洞察力のあるふり、理解力のあるふりと自己宣伝。
(洞察力なし、理解力無しと言われた事をカバーするための自己宣伝みたいね）

必死でごまかしているところが哀れ。

しかし、どこまでも、ターゲットに食いついて離れないが、
本当は、自己愛は自分のために、アドバイスほしさにやっているだけ。
情報ほしさにやっているだけ。
その偽善がなんとも言得ないくらいイヤラシイ。

そうだよね。脚色する情報が無くなると、全くのでっちあげもある。

愚痴。58歳婆が以前、先輩に敬意払えと言ったから、表面上最大級に奉ってた。ところが先程、「私にも皆と同じく接してほしいの。恐縮されると、嫌われてるのかなかって…グスン。」しかも「Ａさん（私の同期）と同じように話して。」と指定までしてきやがった。いや〜キモい。

最近、自己愛身内にタゲられてた母の家の近くに某スーパーが開店、
結構安いので私も足を延ばして利用してるんだけど、そこで自己愛身内と遭遇しました。
私が相方と一緒にいたためか、お互いスルーしたんですが、ちょっと気になってて。

最初はそのスーパーは食品などが大量で安売りする店なんで、自己愛の家庭
はエンゲル係数高いからここまで来たのかな？（割と近くだし）
と思ったんですが、遭遇するのがやたらと頻繁なんです。

気になっているのは以下の点、
私は仕事帰りに寄るので遅めの時間に行くんですが、
・何故、もっと早い時間に来れる専業主婦の自己愛がその時間に限っているのか……。
・いくらここが安いと言っても自己愛の家のすぐ近くにもスーパーがあるのに
何故ここに来るのか。

タゲである母も仕事持ちなので、利用するのはそのくらいの時間なんですよね。
幸い今のところ母とはニアミスしてないみたいだけど、
演技性入りなので、モード入っちゃうと公道のど真ん中でも人怒鳴りつける
ようなやつなので心配です。

これって、やっぱり何かこちらを伺ってるのかな……

ストーキングかもしれないから一応用心に越した事はないかと

>>474
過去タゲられた自己愛性（おばはん）がそうだったんだけど、
みんなが後で口揃えて言ったのは「ばったり出あうことの多い人だった」。
会いそうな場所を会いそうな時間にうろつく（張ってる）習性があるんだよ。
本人は「会いたいと思ってるとバッタリ会うのよ（特殊能力でもあるのかしら？）」
なーんて言ってたけどね。
475さんの助言通り、実質ストーキングされてると思って用心した方がいいと思うよ。

>>471
黒幕を利用しながら､個人情報を収集しようとしたり､勝手に｢虚偽の事実｣を前提に分析しようとしたり､｢あなたのために｣という虚言を掲げて勝手に考えを解決策まで書いている…

うちの所の自己愛性もやってる！自分の妄想を膨らまして絡んでる来る。

>必死で洞察力のあるふり､理解力のあるふりと自己宣伝｡(洞察力なし､理解力無しと言われた事をｶﾊﾞｰするための自己宣伝みたいね)必死でごまかしている…

『自分は特別から一般人とは違うんだよ』って思考が根底にあっての発言ばかり。奴とのﾄﾗﾌﾞﾙの前はまだ許容してｽﾙｰ出来たけど、今は辟易してる。
しかし、どうして事実と180度違う事を周りに吹聴出来るんだろう!?

>477

認知のゆがみありか、
それとも、そういう誤解をさせるようなほのめかし軍団(別の自己愛）が
いるかだと思う。

自己愛同士の争いって、すごく巧妙で、そこに巻き込まれると
たえず、何が本当で何が嘘なのかを見抜いていかなきゃいけない。
そこに偶然が重なろうものなら、よくわからなくなるｗ

自己愛＋反社会性は、
別人同士を争わせるのも得意だから、気をつけたほうが良いかもね。

460です
> ひどい自己愛になると、匿名を利用して色々と書くが、
> 自分(自己愛)が書いた事を、まるで他人が書いたように仕向けて、
> 陥れていく自己愛もいる。

うちの自己愛女もスレで工作必死にやってたよ。
別ID（ケータイで繋ぎなおし）と別口調使って、
「悪口は○○課長が書いてる」「○Xの後輩が陥れようとして書いてる」と書き込み。

でも、それさえ閲覧側にはお見通し。自己愛女の自爆材料として見られてました。
２ｃｈで悪口書いて、しかも他人を陥れようとするなんて、そんな奴を会社に置いておけるわけがない。
首にさせられて当然なのに、なんで上司にかみついてるん？
自己愛って自分のしでかしたこと分かってないんだよね。自業自得、因果応報なのにね。

>>461
そもそものきっかけを作った常連さんってＡＤＨＤとか池沼かも？自分の考えを一方的に初対面の人に
言う当たりがさ・・・。自己愛の管理人さんはその程度の常連さんくらいしか居つかないと思います。
（常連さんのレベルと管理人さんのレベルは比例する）
「共感の欠如」かな？人がどれほど傷つくのか共感できないくせに自分の繊細さには共感して欲しい
とか言ってるんでしょ？うちの自己愛とそっくりだよ。

自滅の道を歩き始めているらしいので高見の見物をしたら良いのでは？

皆さん、やさしいお返事をありがとうございます。

>>466　　>>なんか地雷しかけて待ち受けてるようにすら見えるね。
良くわかりますね、今思えば前から私のことが気に入らなくて　ケチをつける
タイミング狙っていたように思えます。

>>480　私もそう思います。初対面の人にどう接したら良いのかわからない人なのだと
思います。自分のだんな様の障害のについての説明を名指しでどっさりに書き込まれて迷惑でした。
その上、私が援助職だと勘違いして「自分が望む理想的な援助職」について大量に語っていました。

ある人が管理人のお父さんの住所を見つけたからそこに連絡したいと言ってますが、
それでは今度私たちがストーカーになるので私は反対です。
むしろ、こういう証拠があるから今度やったら本当に告訴しますよ、と警告をして
切り札としてとっておいたほうが私たちの安全も確保でき、無難な方法だと思います。

本当にここのスレに書き込んで良かったです。＾＾　

ほのめかし、捏造、ﾏﾁﾞｳｻﾞｲ。人と同じようにしてたのに
なんでダメ出しされなきゃいけないわけ？死ねばいいのに。
執着しすぎ

>>481
>こういう証拠があるから今度やったら本当に告訴しますよ、と警告をして

これでピタリ納まる場合もあると思うけど、
後々ややこしいことになる可能性もあるんで、慎重になった方がよいかも。
自分の加害者ならば、もしこういうことしたら、
大パニック起こして大騒ぎして色んなことしそう。
その時に、誰と誰がどの証拠を使って何しようとしてるのか、
自己愛性に知られてると、迷惑がそこに集中して及ぶと思うよ。
なんか不穏なムードがあるだけでも自己愛性は勝手に踊るから、
手の内は一切出さないで仄めかしとくだけの方が安全じゃないかな。

>>480
>ＡＤＨＤとか池沼かも
>さんはその程度の常連さんくらいしか居つかないと

こういう書き込みやめようよ・・・
知らない人から見たらこっち（被害者）の方が
人間的にヤバイんじゃ・・・と思われる。
あくまでも自己愛の被害者スレだし、
偏見に満ちた書き込みはどうかと思うよ。

>>475,>>476
助言ありがとうございます。
やっぱり、そういう習性みたいなものがあるんだ・・・
しっかり用心することにします。

>>482 心底わかるよその気持ち。

>>482、>>486
私もわかる。

過去に、捏造、証拠隠滅した自己愛Ａがいて、
その捏造した証拠をもとに、取り巻きに攻撃させると言う荒業をしていたが、
いまは、なぜか、落ち着いているが・・・

でも、そういうことをする人(＝自己愛Ａ）は、多分、これから先も何かあった時には
同じ事をするだろう。もう30過ぎてそういうことをしていたのだから。

ただ、怖いのは、そういう自己愛Ａの影に隠れて、色々な画策をする別の自己愛Ｂ。
自己愛Ａに関係ないことまで、自己愛Ａに結びつくような画策をする。
この自己愛Ｂも、ずっとこんな事を続けている。

いつも誰かを利用して（隠れ蓑）にして、誰かを（「あなたのために」と言う名目で）
攻撃している。　巻き込まれ被害者もいれば、巻き込まれて一時的に取り巻き化した人もいる。

自己愛Ｂの画策の真相(嘘）がばれたときには、一時的に巻き込まれて取り巻き化した人たちは、
本当に申し訳なさそうにしていた。つい、最近、そういう人たちを数人見た。

自己愛Ｂは、福祉職らしい(本人談、未確認）が、
福祉を職とする人が、福祉とは全く逆のことをして、
他人(巻き込まれ被害者）の人生を破綻させていく。

福祉職、ボランティア、動物愛護とかは、本当に素晴らしいって人もいるけど、
自己愛性やボダが高確率に居る気がする。

ソースが私の経験上なので実際は分からないけど。

とりあえずもう「こんな素晴らしい活動をしている私」ってのを激しく宣伝している人には近付かない事にしている...

今、倉庫にいます。本来バイトさんがする仕事を私がさせられている為w。バイトさんに私がしていた仕事をさせて、褒めちぎってます。

でも、ここで嫌な顔見せない。自己愛の思う壺だから。倉庫のほうがいい。自己愛の顔見なくていいから。そう思って仕事するわ。

>>489-490　乙華麗様〜

>>488
そういえばもうずいぶん前になるけど、自己愛ﾊﾞﾊﾞｱに無理やり
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱを手伝わされたことがあった。
そのﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ活動の数が半端じゃない。
自分が生活保護を受けなくちゃならないくらいの貧乏っぷりだったのに。


今は自分がﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの世話にならなくちゃいけなくなったというのを風の噂に聞いたが。

>>481
メールを無視したら鬱になった自己愛へは　無視するのが最大の罰のような気がする。
かまってあげると喜ぶよ。

>>488>>489
お疲れさま・・・悔しい気持ち、本当によくわかります。
身体を壊さないでね。

メンヘルの被害者スレ、容量オーバーだったみたいです。
新スレ立っていたので貼っておきます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126872988/l50

自己愛性のいう事って、本当に、投影同一視になっていてスゴイものがある。
それ、全部自分の事じゃないと思うことを平気で言っている。

もう１つすごいのは、話の作り方。
また、作り話をしているのか、と呆れるような事をしている。
縁を切ってもキリが無い。はっきり、嫌だと言う事は意思表示しているのに。

自己愛性の話では、なぜか、私がメールを返さなかった事になっている。
どこからこういう話が出てくのかとても不思議。メールもらった事ないのに?
よくここまで嘘がつけるものだと、改めて感心する。4年たっても何も変わっていない。

そうかとおもえば、集まりに誘わなかったから
嫌がらせをしたり、悪口を言ったことになっているのはなぜだろう？ｗ
嫌がらせや嘘の噂を流したり、悪口を言ったのは自己愛女の方で、
そういうのがイヤだから、自己愛の周囲の人間も含めて縁切りしたのに、
（誘われても行かない）なぜか私が嫌がらせをしたことになっているｗ。
さすがは脳内変換の得意な嘘つきだけの事はある。


自己愛女は、悪口陰口が多いのは、彼女の親友・彼女の夫までよく知っているのに
事なのに、そういう自分の姿を投影されても、困る。


最初から最後まで、この人の事は良い印象が無く、人の悪口ばかり言っている人で
それに対してハッキリ怒った事はあっても、自己愛性の彼女の中では、
「悪口になっている」ｗ　あなたの悪口が不愉快なだけｗ
相変わらず、幼稚な自己正当化ですことｗ

そのうえ、「私は、Ａさん以外に人を見下しことがない」と言いながら、
ほかのＫ子さんに対しても「育ちが悪い」とはっきりいい、
私に対しては「私(=自己愛性）とは、住む世界が違うわ」と言ってのけたあの言葉は
いったい何だったのだろう?　この矛盾と迷言が自己愛。

そうかと思えば、彼女の夫なのか男友達なのか知らないけど、
「かれは、社会的地位が高いのよ〜」とややヒステリック気味に言っていたｗ

あの〜だから、何ですか?

「お里が知れる」「育ちが悪い」と連呼するあなたは
十分他人を見下していますｗ　常に勝ち負けを気にし、極度の物質主義（多少ではない）　
それがあなたが自己愛性人格障害といわれるゆえんです。ｗ

都合が悪くなると、ＬＤとか、ＡＤＨＤと言い出す言い訳はやめて欲しい。

それから、名前や職業だけでなく、血液型まで嘘だったと言う嘘つきさんは
早々いない。自己愛女さんは、自分が嘘つき妥当言うことを自覚すべきですｗ

>「かれは、社会的地位が高いのよ〜」とややヒステリック気味に言っていたｗ

ふと思い出したけれど、この「かれは、社会的地位が高いのよ〜」と
言っていた言葉は、自己愛の彼女が、相手の経済力や社会的地位により
接し方を極端に変える、つまり、かなりのこだわりがある事だということを
象徴する言葉だったのかもしれない。

ここを読んでいると、行動的？な自己愛が多いみたいですが、ヒキコモリがちな自己愛の言動にイライラしたとか変に振り回されたとかはありませんか？

ひきこもりな自己愛って過剰警戒型ってやつ？
自分は今まで出会ったことがないなぁ…
少なくともこいつ自己愛って思った相手は攻撃的で嘘つきだった
一見いい人っぽく振る舞っておとなしめに見える奴もいたけど
小狡い上目遣いやニヤリ笑い陰口や情報操作や感情操作を続けて
最後には正体を表して大暴れの末自爆したよ

ひきこもりがちって、イジイジした自己愛性ってことかな？
びっくりするよな行動派なのに、妙にイジイジしててイライラしたことはある。
例えば、自分がトップに立って当然だと本心は思ってるのに、
「私なんか・・それに忙しいし・・」とイジイジして見せておいて、
周囲から「そう言わずに」「よくやってるよ」と他薦させるように持っていくとか。
こいつの場合、
風当たりが悪くなってるように思える時は、こうやって周囲の反応を伺いつつ、
じわじわっと思い通りにさせてしまうのが上手だったよ。
「強気に見えるけど根は弱い人だから（支えてあげなきゃ）」と騙されてる人も多かった。
でも>>500さんの書いてる通り、それにしては何だかおかしいってことが多発して、
最後は大暴れして自爆した。
取り巻きも去った最後に見えた正体は、イジイジでも行動派でもなくて、
単なる冷酷な生物って感じがしたよ。
何か色々言ってたけど心が無い生物が喋るとしたらあんな感じなのかなと思った。

>501
>びっくりするよな行動派なのに、妙にイジイジしててイライラしたことはある。

そういう自己愛を見た事がある。陰での操作がうまくて、今でも騙されている人が多い。
ターゲットを定めたら、そこに一点集中して揚げ足を取ったり、
必ず、誰か（たとえばＡ子）の話題をふり、そうして、Ａ子のあまりよくない話題を自己愛本人が
自分から話を振る。

それに、多少なりとも、反応すると、そのＡ子の悪口を言っているようにＡ子本人や周囲に吹聴。
この自己愛も、こういう宣伝が激しい。　それが、対人操作、感情操作で、
別人同士を争わせる火付け役となったりする。やっぱり何年たっても変わっていない。

そうして、「○○がこう言ってたよ〜」と自己愛の話を都合の良いところだけ抽出抜粋して、
人間関係をぐちゃぐちゃにしていく自己愛。ところが、結構、そのやり方が姑息で、
陰でやるだけに、騙されていたり、核心が見えない人が多い。

この自己愛の狡猾さは、影で操作して、必ず、「ＡがＢの悪口を言っている」と
いう事実を「つくりあげようとする」こと。自己愛本人がターゲットに個人的に近づき、
2者関係の会話（密室での会話）で、Ｂの話題をふり、「ＡがＢの悪口を言っている」ように
「つくりあげること」

話題を無視するのも悪いとか、話しかけられて迷惑そうな態度をとるのもどうかと
考えていたら、この自己愛の思う壺。
悪口になるような話題を避けたいから、言葉少なげにコメントしても、
「そうね〜」と聞き流しても、結局、「ＡがＢの悪口を言っている」と
ことに持っていく。そういう虚実を作るために近づいてくることがほとんど。

ＡＢの両方に汚れ役をやらせて、もめさせて、
自己愛本人は、後ろから揉め事を見ているという巧妙さ。

第一印象の気の強さ、競争意識の強さは、１対１のときにしか見せなかったので、
(みんなの前では、人当たりの良い人になっている）、悪く考えすぎなのか?
それとも、たまたま機嫌が悪かったのか?と好意的に考えていたが、
その後の行動の陰湿さを見ると・・・。

何回もやればバレルのに、取り巻き化している人には
全く見えていないみたい。自己愛の悪行は、一度、はっきりさせたのだけど、
陰で人を操るのがうまい自己愛は、やっぱり巧妙で、それも過去の事となる。

昨日、この自己愛に、また、ひっかかってしまった。

証拠隠滅・捏造する自己愛Ｘより、こっちの自己愛のほうが、
かなり巧妙で怖い。こちらの誤解を利用して、とたんに良い人になっていたり、
証拠隠滅捏造する自己愛への対処をアドバイスまでするが、
やっぱり、性根は同じ。

この自己愛のやりかたも、
方法は違うが、ある意味、自己愛Ｘのやる捏造と似ている。

>>499
　ヒキコモリ型と言っていいのかわからないけど、自分からは一見何も企画しない、
動かない、休日は「おうちの事をするのが趣味です！」と言って出かけようとしないで
マンガや本を読んでいるって言う、一見ヒキヲタっぽいのはいたよ。
　実際には、あれこれやりたい事があると、
「私は普段から活動的ではないのでそう言うの詳しくなくって。調べて連れて行ってくれる？」
　知り合って間もない頃の善人・純朴キャンペーン、不幸な人生だから繊細なの守って
トラップに引っかかっている人間は（自分ﾓﾅｰ）、任せとけ、と、お望みの通りにお膳立て
してお連れいたしましたよ。
　調べりゃすぐ分かる事なのにね。○○しようよ、なんてはっきり誘うことはしないし。
自分で準備するのも面倒で押し付けてただけなんだろうな。
　付き合いが長くなって来るにつれ、遠回しのお願いの内容はずうずうしく召し使い扱い。
断れば「悲しいです。こう言う事があると落ち込みが続くの」
　こちらが何か頼んで、断る時は必ず「こう言う風に断るのって鬱になるんだ」
　会話の内容も気に入らないと即「傷付く。恐い。鬱になる」
　そして、それがかつて苛めに遭って弱い立場の人間の気持ちが分かるって香具師の
する事か？と言うような人格・外見・職業・交友関係への貶めが始まり。

　私は逃げましたけどね。香具師を滅多にいないぐらいの善人だと信じてる共通の友人は、
負け犬でいる自分に疑問を感じてるって言う香具師の為に、一生懸命男を探してやってる
らしいです。

うちの先輩もイジイジ型？可哀想な自分を演出したがる。激しく卑下したり、必要ない謝罪したり。「謙虚で優しい私をタゲがいじめてます」キャンペーン。

>>504 そう！すぐ「落ち込むの…。傷つくの…。」言う。思い通りにらならいと、泣くわ休むわ。「私なんかいないほうが…」も得意。で、私が「あなたはいなくていい」って言った事になってるのよねw

ボダ混合だとなるのかな？
それとも演技性かな？

>>507
　こっちのはﾎﾞﾀﾞは入ってない気がする。落ち込む・傷付くって言うのも口先だけな感じ。
　知合いの知合いの知合いに（他人じゃん）ﾎﾞﾀﾞっぽいのが居るけど、あんな風に自己卑下
とか必死さは直には向けて来なかったなぁ。自分大好き全開だった。
　演技性、なのかな？ちょっと調べてみますね。

　今にしてみれば、落ち込むとか傷付くとか言っても、こっちが謝ったり必死でフォローすると
秒速でるんたった♪モードに戻ってるのに、
　落ち込んでるとか言ってる期間も裏では幸せ振りまきモードで遊び回ってたらしいのに、
何真剣に心配してたんだろう自分ヴァカかと。

>>505-506
　職場ですか。毎日ウザ杉だろうし、辛いね。周囲の人間が、自己愛性のキャンペーンに
だまされないといいんだけど。

>ＡＢの両方に汚れ役をやらせて、もめさせて、
>自己愛本人は、後ろから揉め事を見ているという巧妙さ
>>502がいうような自己愛のターゲットになってしまいました。
その自己愛は過剰な自己アピールや自画自賛は一切しない大人しく無口なﾀｲﾌﾟですが、
それはそれを言葉にだしたら他人から疎まれることを知っているからで
要領が非常によく、感情的になって自滅することが無い分やっかいな自己愛でした。

自分が悪いのに被害者ぶって話を捏造するのが本当に上手。
全く事実を書き換えると自分がうそつきになってしまうから、都合の悪い部分を省いて
話を作り替える。
被害者のフリをして話すことも本当に上手。自己愛の話だけを聞いてると自己愛に同情して
味方になってしまうのもわかる。演技性もはいっているのかもしれない。
大人しく、自分の手でタゲを攻撃することは無いが、気に入らない人は確実に他人の手で追い詰めるよう
仕向ける。自己愛はそれをみてニヤニヤ。
強い人や大勢の人間を自分の味方につけ、操作するのが彼女の処世術。
他人を味方につける為なら平気で演技が出来る様子。

影で操ってるのは自己愛なのに実際に攻撃するわけでは無いから
何か問題が起きても「私は何もやってない」で逃げることができるし
気に入らないターゲットは追い詰めたいけど自分は責任を負いたくない、手を汚したくない
という考えが本当に卑怯。
今まで味方してくれていた人が自己愛の悪事に気づき、どんな演技も通用しなくなってくると
別の他人を味方につけようとするか、今まで酷いことを平気でしていた相手に何事も無かったかのように
笑顔で近づき有無をいわさずその人の仲間に入り込む。それを拒否するとまた被害者ぶるので
仕方なく仲間にいれる感じ。
彼女は自滅する、という事がなさそうなので彼女はずっとあのままなのだと思います。

×彼女は自滅する、という事がなさそうなので彼女はずっとあのままなのだと思います
○彼女は自滅する、という事がなさそうなのでずっとあのままなのだと思います

なんだか日本語がおかしいですね、すいません。
ボダはいってるような最後に自滅する自己愛よりも
こういった周囲になかなか理解してもらいづらい自己愛のほうが怖い気がします。
自滅型自己愛は自分の身も削ってしまうのが気の毒なようにもみえますが
そうじゃない自己愛はターゲットを追い詰めるほどにイキイキして、
やっぱり自分は間違っていないとすました顔で着実に幸せをつかんでいくんだろうな、と思うとやりきれません。
私も最初は自己愛の酷さを理解してもらおうともがきましたが
もがけばもがく程、周囲と自分との間に溝ができ自己愛の思うツボでした。
誰がみても気が強く意地悪な人よりも、大人しく無難にみえるのに、実はどんな手を使ってでも
着実に自分の願いやほしい物をかなえていくような自己愛が一番性格が悪いのではないかな、と思います。

>>508
>秒速でるんたった♪モードに戻ってるのに、

うちのもそうだったよ。
奇妙なのは、話しの内容よか言葉にこだわること。
聞いてほしいとか慰めてほしいとかじゃなくって、
「こういう風に言え」みたいな誘導を、イジイジかつ強引にしてくる。
それを言うまで解放してくれない、言ったら「秒速でるんたった♪」

私は人を「思い通りの言葉を言わせる道具」のように扱うこのイジイジ作戦が大嫌いで、
「私なんか○○だから」「そうだね○○だよね」と肯定して返してた。
こういうことしてたから攻撃されたんだなと思うよ（笑）
そのかわり私には一切イジイジ言わなくなったけど。

>>511
自己愛って他人に「言わせる」のが好きですよね。
そう言わないといけないような状況にもってくってゆうか。
言ってやるとうつむいてニヤ〜と笑う。
「○○さんだってこう言ってたから〜（ニヤリ）」ってお前が言わせてんだろ。
他人に対して無言の要求が多いこと多いこと。
なんでか自己愛と接してると「してあげなといけない」気にさせられる、嫌いなのに・・・。
きっとやってあげないとこちらが悪者になってしまうような、
相手に罪悪感を抱かせる状況をつくるのが上手いんだと思う。

自己愛って実際の所どの位の率でいるんだろうね？
ググると1%未満とか2%とかそんな数字が出てきたんだけど、中を取って100人に１人くらいでいいのかな？
請負で現場（会社）を転々としてる漏れは
年に数百人から千人程度の「一時的な同僚」ができるんだけどその内１〜２人これは…ってのがいるんだよね
同じフロアにいるってだけで全く接触がない人の方が多いから実際はもっといるんだろうけど
ぞろぞろいるもんじゃないけど珍しくもないって感じがして最近は現場移動すると周囲の人間に警戒心バリバリになってしまう

>>513
実際はもっと多いと思う、昔と比べて両親共働きで子供が育つ環境がほっとかれてるから
っていう分析もある。

>513
自己愛っぽい、ボダっぽい人はけっこういると思うけど
実際、本物にあったら、「それっぽい」人たちなんてかわいいもんだ、と
生ぬるい目で見れてしまうようになった。
本物はやっぱり「キ●ガイ」って言葉でしか表現できないから・・・。

ただ、それっぽい人たちでも普通に付き合いづらいから
深入りしないようにしてる。
「仲良くしたい」オーラ出されても適当にごまかしてかわしたり
自分の情報はできるだけ与えないようにしてる。

>自分の情報はできるだけ与えないようにしてる。

そうすると、嘘の噂を流されるという自己愛の怖さ。
そうして、嘘の噂を流しているうちに、本当だと思い込むみたいね。
嘘がばれそうになったときのお得意技が、「同情を引く」「弱者を装う」
「嫌がらせをされた!（本当は嫌がらせをしているのは自己愛本人ｗ
　被害者はたいてい黙って何度も耐えて、我慢できなくなり、暴露になるか
　集団ごと切る）

今、タイプの違う自己愛の被害を思い出してみて気づいたが、
本当にﾊﾟﾀｰﾝが同じみたいね。自己愛の加害方法・思考パターンというのが、
綺麗に数種類に分類できる。

話の途中、切ってしまうようですみませんがみなさんに質問してよろしいでしょうか？
来週、カウセリングがあり、演技性とボダが自己愛の他に混じりあった人とあわなければならなくなりました。

その人は、看護婦なのですが、何人かの患者がその人と接触し、悪化させられています。私も被害に何度か在ってるので何度か医者に断ったのですが。
今、とても身の危険や不安を感じています。みなさんの知恵を貸してください｡
おねがいします。

連投すみません。

>>515
「っぽい」は、ほんと多いね。
このスレで知識つけてからはあちこちで妖気アンテナ立ちまくり。
なんですぐ人のせいにすんの！
とか
記憶捻じ曲げるなよ！　俺様ルールまた変更かよ！
って人はかなり多い。

でもほんとは彼らわかってるんだよね、あとで後悔したり反省してたりすんの。
けっこうかわいいとこあったりね。

本物は、マジで記憶がすりかわってる。
反省なんか辞書に載ってない。
美しい自分だけがこの世に存在するのみ。
その姿は「キ●ガイ」としか言い表しようがない。

>>517-518
状況がいまいちわからないんですが、
患者を悪化させるような治療を、医者がゴリ押しして困ってるってことですか？

517です。
今度、医者が事情が分からないので、話をききたいというのですが。
まちがったことをこの看護婦からいわれました。(あの先生は鈍感だからはっきりいった方がいいと言われたので指示にしたがった）その通りにしたら、人格に問題があると言われました。

続き
しかし、そのことを医者に話すと、そんな指示をしたことはないといわれました。
医者からは、なぜ信じたのときかれたので、先生の身内の人だから信じてたと伝えました。
私自身、それ以来、この人には距離をおいてました。何されるか不安でしたので。

続き
医者の方も、この看護婦とは患者を接触させないという方針だと話してくれたのですが｡
正直、この看護婦と話合ったらと先週いわれたのですが、彼女が自分の都合のいいようにもっていくんだろうと考えてしまうと、どうしたらいいのか考えてしまって。

つづき
517です。いきなり、急に医者からいわれたことや、この看護婦は、私と医者の間でおきたトラブルを楽しんでたようです。(友人が目撃）
私にも言うままにした非があるとは思うのですが、彼女の人格に問題がと思えてなりません。会うのがとても不安です。

>>522-525
それ、医療機関を変えた方が良いような…
通い続けるなら安定剤の力を借りてあった事実だけを淡々と説明するといいよ
途中で口を挟んでパニックを起こさせようとするかもしれないけど乗せられないようにね

自己愛看護婦を自分の担当から外して貰うようにお願いしたらどうかな？
で、自己愛を含めた話し合いについては、自己愛と話し合う事自体が過大な
ストレスだから耐えられないって断る。

で、理解して貰えないなら、医療機関を変わると。

517です。
レスありがとうございました。
来週の話合いでいつものようにいられるか不安です。
502さんの言ってるようなことをこの看護婦はしています。
この人に対して、少し違った意見を言っただけなのですが。
別に、悪意もありませんでした。

続き
なのに、このことで治療者を通して酷いことをされました。
治療も頓挫したり大変なことになってしまいました。
自己愛のことを知り、この仕打が残酷なことかわかりました。
それまで治療がうまくいってたので、余計、理不尽で悔しいというのが本音です。

続き
彼女がした仕打を考えると、無意識に他人を操作したかったとしか思えません。
この人の顔をみたくないくらい辛いです。
みなさんの温かい心に感謝しています。
本当にありがとうございました。

異性とつき合った経験の少ない人って自己愛率高い気がする

>>531
それは言いきれない気がする。
自分の自己愛身内は結婚までに付き合った異性の数、２桁。
婚約、結婚後も何度かウワーキの節操無しだから。

自分が知ってる自己愛女の１人は有名なヤリ○ンで
勤め先の社員にかなり○兄弟がいたよ
もちろんキープはキープで気弱な男を別に持っていて支配しまくり
友達の会社の自己愛男はイイヒトのふりで次々新人に近寄って付き合ってはボロボロにして捨ててるそうだよ
奴等にとっては付き合ったりヤったりした人数は自分がいかにモテてるかを計るバロメータらしい

誰と付き合っても長続きはしないみたいけどね
依存体質だとボダが飽きる
正気の相手なら逃げ出す

>531
それを逆に自慢してるような人は自己愛っぽいね。

「一途」とか「純粋」とか。処女にこだわったりも自己愛っぽい。
知り合いの自己愛は自分たち夫婦は「完璧な愛」で結ばれてる！と
シラフで言う女だった。
夫が陰で離婚の準備してて、子供たちも応援してんのに（ﾜﾗ

言葉だけは立派な自己愛。内容が伴わない。
そもそも普通こっぱずかしくて言わないことを平気で言う。
大抵は「自分って素晴らしい」って意味のこと。
言葉で何かを必死で組み立ててるよね。
傍で見てるとイタイしサムイ。

>>531
自分が知ってる自己愛性は演技性が入っていたと思うんだけど、
「純粋無垢で世間知らずで恥ずかしがりや」な処女性キャラと
「肝っ玉な世話焼き物識り母親」な母性キャラと、
「妖艶でモテモテで少しエッチ」な女性的キャラが、
場面場面でガラっと入れ替わってた。

どれも極端にステレオタイプの大見本だから、どっかでやっぱり違和感を感じる。
これは演技性な部分なのかな？

そのモザイクちりばめた様に代わるキャラが、どこから始まってもそこから先にやっぱり
「だから素晴らしい私、特別な私」
になるところが自己愛性かな。
付き合いは実際は派手でした。

やっぱり処女性にしても何にしても、それらから何故か「自分の勝ち」とか「自分素晴らしい」になってたらって事でしょうかね。

>>534
そうそう。思い出した。
「一途」「純愛」、そういうぱっと見に綺麗な単語を好んで言っていました。
行動が伴っていないから、焦点をぼかして全体を見てみると全然ちぐはぐだったりする。

爆撃被害の最中って、自己愛性の発する言葉よりも
「何が実際起こっているか」
に焦点を絞った方が精神的な混乱や罪悪感が少し減る。

ちょっと愚痴らせて下さい。
１年くらい前に関係を切った自己愛が、いまだに私のことをタゲってるみたいなんです。
自己愛から逃げたい一心でコミュニティからも去ったんですが、
そのコミュニティの掲示板には、未だに匿名で私の悪口を書く奴が出没するんだそうで…
他の人がスルーしてくれてるお蔭で大した事にはなってないみたいですが、気分的にすごく嫌です。
ちなみにその自己愛は、派手に自爆してコミュニティを追い出されました。
その時私はとっくにコミュニティを抜けてたので、自己愛が自爆した時の騒動には一切関わってません。
自己愛の方も私の事なんてすっかり忘れて、新しいターゲットに夢中になってたらしいのに…
何でまた私に粘着するようになったのやら。
全く理解出来ないけど、自己愛ってそうゆうもんなんでしょうか？

もちろん、他の人が悪口を書いてる可能性もあるけど、自己愛しか心当たりがありません。
どっちにしても１年も前に去った人間を今更貶めようなんて、
ろくな相手じゃない事は確かですね。
笑って無視すれば済むことなんですけど、自分はそこまで人間が出来てないみたいです。
どうすればこのダークな気分から抜け出せるんでしょうか…

>爆撃被害の最中って、自己愛性の発する言葉よりも
>「何が実際起こっているか」
>に焦点を絞った方が精神的な混乱や罪悪感が少し減る。

すごい的確な表現！同意です！！
それが冷静に出来なくて、言葉に捕らわれがちな人が取り巻きになるんだろうな。

自己愛って隙（事実としての過失、たとえ小さくても）に浸け込んで
そこまでするか！って程にいたぶるからね。
ばかばかしいことで謝罪要求とか、小さなミスで人格否定とか。
冷静に見れる人なら、自己愛に賛同して被害者を追い込まないのに…。

>自己愛に賛同して被害者を追い込まないのに

自己愛に賛同して被害者を追い込むようなことしないのに　　でした。

>>536
僕らがあなたの無実を知っています。
たぶんそのコミュの人も薄々わかってるんじゃないだろうか。

プライドの意味を履き違えた滑稽な人に、
真のプライドとはなにかを無言で知らしめてやりましょうよ。
そのうち忘れちゃって、思い出したころには、気にする価値もなくなってきます。
すでにブランクの間に、幸せはこっちに擦り寄ってきてます。

向こうの僻地には、さぞかし乾燥したからっ風が吹いてるんでしょう。
誰もそんなとこ好んでいきませんし。
あとは必死に釣竿ぶん回すしかないんじゃないかな。
釣れますか、と心の中でいってあげるのはどうですか。

>>535
うわーそのキャラ３変化と「素晴らしい私」という結論、
私の加害者と全く同じだ。
どの自己愛性（女）もそうなんだろうけど。

>自己愛性の発する言葉よりも「何が実際起こっているか」

これもその通り。自己愛性は必ず言葉でどうにかしようとして来るけど、
音声ミュートに設定して動きだけを注視すると実によく読めてくる。
喋ってることを無視すれば動物並に単純な動きしかしてないよ。
観察対象の動物だと思えば罪悪感も湧かないしね。

>>536
>何でまた私に粘着するようになったのやら。

自己愛性ってそういうもんなんです。
多分新しいターゲットにも捨てられそうになってて、
自滅には無関係だった536さんへ代償の敵意を向けてるか・・・あるいは、
その新ターゲットにそこを読ませて、何かしようとしてるのか。
いずれにしても○違いの発想なんで考えるだけ無駄かな。

なんで自滅に直接関わった人を攻撃しないかというと、
過去本性がバレて痛い目にあった相手を、自己愛性は避ける習性があるから。
関係者じゃないから何やっても「無害」だと思ってるんでしょう。アホやね。

その悪口カキコも、本人がやってるかどうか怪しい。
誰かをそそのかして間接的にやってる可能性もあると思うよ。