ヒステリックな母親に育てられた人 ３人目

ヒステリックな母親に対する愚痴などを書き込んで話し合ってみませんか？
一人で悩むよりもいいかもしれませんよ。

>ここを読んでる奴等へ告ぐ特に１０代の奴等へ告ぐ
>「　毒になる親　」　を読め！！！！！！
>　　　玉置　　悟　（たまき　さとる）　著
>　自分の才能を潰すな

過去スレ
ヒステリックな母親に育てられた人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066900517/
ヒステリックな母親に育てられた人 ２人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076717362/

２げっと

>1
乙です！

母親は相当なヒス。
それさえなけりゃ普通だから、他の人からするとぬるいと思う。
でも、機嫌が悪いときに、物投げつけられたり、何度も殴られたりしてたおかげで立派なメンヘラになった。

……もう二度、あの家に戻りたくない。

怒り方がわからない。
好きな人から怒ると恐いと言われてしまった。

睨んだり叩いて怒るのはいけないことだから
自分はやらない。けど、稀に睨んでしまう。

自分は怒るようなことをされても怒れず
ずっとご機嫌を伺って生きていくしかないのだろうか。

母親と他人は好きな時に自分に向かって睨んで怒って叩けるのに
自分はなぜ怒ってはいけない？

>>5
私のことですか？と言うくらい見事に同じです。
私も親に対する負の感情（特に怒り）は
認められなかった。親に向かって何じゃ！
と罵られ、自分以外のすべての人の機嫌を
伺って生きてきた。その結果、仕事場では
「何もいわない人」とばかり何でも押し付けられ
家では、未だに親の感情の吐け口だ。
どんなにひどい事されても、そういうものだと
片付けて終わりにしてしまう自分。

>>5>>6
私もです
家族の怒りは全て私にぶつけられてきました
何に対してもﾋﾞｸﾋﾞｸし自信が持てない人間になってしまった

母はパチンコ依存症です。
正直、早く死んで欲しい。

【社会】２０歳鬼母、３歳長女を餓死させる→懲役１５年求刑
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121869802/
【社会】「なぶり殺し、鬼畜の所業」 ３歳長女を"傷害致死"させた母に、懲役１０年求刑
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121915875/
【社会】"「１人で死ぬの寂しい」と検察指摘" 娘２人殺して生き残った母に、懲役６年判決
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121823921/
【社会】娘殺害：沖縄で自殺の母、殺人などで書類送検　新潟県警[07/20]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121880332/

昨日毒母から携帯に何回か着信がorzﾀｽｹﾃ

身内から着信があるだけで禿落ち込んじゃうのに、
来月法事で帰省するのが恐怖でしかたないよ(つд`;)

あの母親はおかしい
自分の思う通りにいかないとｷﾚまくる
気持ち悪い
大学進学という名目で家から遠く離れた所へ逃げたした兄の気持ちよくわかる
何で私も逃げなかったんだろう
今からでもきっと遅くないはずだから
逃げられるとこまで逃げよう

ヒステリックというか
うちの親は人生苦労しなきゃ
駄目だと思いこんでるからうざい
すげえマイナス嗜好だし

母が常時鬱病(´･ω･`)

嫌な事があると食器や家具にあたる。
すごい形相で食事作ってて、
なんで自分ばっかり見たいな事口走って罵倒される。

もうすこし静かにやってくれない？と言えば、
そんなこと言うと社会に出た時に嫌われるぞと一蹴。
食器のガチャガチャ聞くだけでかなり鬱。
遠まわしの嫌味なんだよね。

金なくなれば、もっと節約しろだの、
外で買ってきたジュースなんか家に持ち込むな。
そこは節約できるとこだろ。

小学校の時は自分の髪を無意識に抜いてしまって
（今も直ってない）
精神科に逝ったんだけど、数日後に、
私が何したって言うんだ！と怒鳴られた。

はぁもうやだ、大学なんて辞めて家出たい、助けて。

>>1
ぽれがきますたお＾＾

今日の昼、姉と母が喧嘩した
｢あんたは年上の男に利用されてるだけだ｣と母が姉に言ったらキレた姉が母に水をかけて、それで母もキレて近くにあるモノ投げ散らかした
それからずっとピリピリした雰囲気だったけど、母が夜中に姉が物置代わりに荷物をぐちゃぐちゃに置いてたソファを捨てに行くと言い出した
俺はこんな夜中に近所迷惑だから、また明日業者に頼めと言った
それでも引きずりながらすごい音立てて行くから、外まで付いて行って小さい声でやめろと言った
そしたら母が｢いちいち言うなら部屋に戻れ｣って大声で叫んだ
夜中だよ？俺はムカついて家に戻った
しばらくすると母が駐車場にソファを置いて戻ってきた
俺は｢こんな恥ずかしい事やめてくれる？｣って言ったけど母は適当に｢はいはい｣とか｢悪い悪い｣とわざと物音を立てながら大声で返事するだけ
俺はかなりムカついて母の頭を軽い力で叩いて自分の部屋に行った
しばらくして戻ってみたら、母が俺の方を見て笑いながらアイスピックで自分の腹を何回も刺してた

うるさいし、悲劇の主人公ぶるし、鬱病ぶるし、パチンコ依存症だし、機嫌が悪いと大声出すしか脳がないし、物投げ散らかすし…
マジで参るよ。
ヤリマン姉とは既に絶縁状態だし、父も不倫相手と再婚したし、母ともこれでまともに話する事はない
まだ十代の俺はどうしたらいいんだよ

なんでもかんでも他人のせいにすんなよ。
すぐに責任転換すんなよ。
自分自身にも反省する点が無いのか、よ〜く考えろ！

三回結婚して、まだ男を作る家の母親。確かに美人なのが憎い。
でも大学っていう逃げ道作って今は生きてる。母親と一緒に暮らしてる時は生きてる気が全くしなかったから。皆さんも逃げ道探して楽になろうよ!!

>>16の母、ﾃﾗｺﾜｽ…

このｽﾚ常駐するくらいﾋｽ母が嫌いで憎いのに
母がいざ旅行に行ってしまったら、寂しくて寂しくて死にそうorz

と、昨日から突然夫婦喧嘩始めてﾔﾊﾞｽ。
離婚するとか言い出してる。
もうヤダ…親父もううんざりなんだとよ、ﾋｽ。

今は出なくなったが長女の私が子供の頃、母親は何かあると私を甲高い声で怒鳴った。
弟が生まれてからは少しマシになった。
だけど生まれた弟は家族みんなから愛され、子供だった私は夜声を押し殺して泣いていた。
今でも怒鳴られることが怖い。
怒るような口調を聞いているとパニックがでそうになる。
こんな娘を育てておきながら、今度生まれる三人目の子供になんの不安ももたないあなたが
わからない。

自分は就職活動の時、どこへでも行けって言ってたのに
弟の場合は近郊か地元にしなさい、転勤族は心配だと言ってた。

この程度の理由だから弟には社会経験も兼ねて
若いうちは行きたいところへ自由に行って思う存分冒険して自立もらいたい…
と、事あるごとに否定、命令どおり動かない場合の脅し、無難な人生の強制を
されてきた姉である自分は思って内定を祝福した。

数年前、会社をクビになった時、最後に
社長に言われた一言がこれだった。
「君は、親に暴力を振るわれて育ったのか？」
些細なことに過剰反応してしまうし、未だに
人の機嫌が悪くならないかハラハラしてばかりだ。
ヒス親の後遺症だったのかと納得。

age

age

age

>>16　お母さん、治療が必要なんじゃないでしょうか。

よく怒鳴られるんだけど家でさ、一番きつい怒られ方されるの自分なんだ…
なんでだろうね…好きじゃない人の血でも流れているからだろうか・・
弱気だから怒鳴りやすいのかな
トンデモ理論となすりつけでボロボロ・・

耐えて耐えて積み上げてきたものを一瞬にして崩される。
暑いからという理由だけで。

>>28
冷静に見て、うちの母親もあきらかに何らかの精神疾患を抱えている
状態なのだが、そういう人間に限って治療を拒否する。
なんか強制的に病院に連行してくれる公的機関か、そういう商売って
ないもんですかね・・・
何をされるかわからないんで、家の者の誰もあれを病院に連れていく
ことができない。
病院に連れていったとしても嘘八百並べ立てて通院なんて運びになる
わけないんだろうが

ろくでもない母親に苦しむ方々、あげておくわね

うちの母も自覚ないけど、ヒスと共依存とボーダー
入ってそう。他人に母と顔が似てると言われるのが
一番へこむ。

「よく寝ないでいられるわね〜」
あんたの独り言で起きたんだよ。
お願いだから30年前の恋人なんて忘れてよ。
本気で悲しい。

小学校低学年とか幼稚園くらいの時部屋の片付けが出来なかったりすると
「お前は絶対男と暮らせないな！」「一生独りだ！」
とか言われてた。普通こんなこと言う？

age

深夜上げ。
昨日怒られて久々に泣いてしまったorz気持ちのやり場がなくって。
出かける前に「帰りはタクシーにしなさい」と言われたので、
深夜タクシー帰りをしたら、玄関先で母から
「何でタクシー乗るの!!お金かかるでしょ!!」と怒られた。

↑そりゃヒステリーっていうより…既に健忘症では…

不条理な家で育ったから
社会には適応できない。

母親の二重人格もう嫌!!!!!!!
疲れるんだよ!!!!!

人と仲良くなれず指示待ちで怒らせないように行動するから
自分が進んで疲れてしまい、職を転々としている。
どこへ行ってもうまくやれない。家（母）の対応だけはうまくできる。

子供が小中高一貫でいじめられてるとは知らずに
いじめられる方にも原因があると母。
原因はあなたですｶﾗ・・・

>>家（母）の対応だけはうまくできる

私も数十年生きてきたけど、身に付けたものが
どうやらこれだけみたいだ。
外部の人間と接するときもこの人は、
母との接触可能性はあるのだろか？
と考えることが多い。
可能性があると母親をヒスらせない
人格で対応している。
世間話程度なら問題ないけど、
他人との深い付き合いなんて無理だ。
というか、わからない。

バイト先のパートさん。
今のところ大丈夫なんだけど、何かの拍子で、怒らせるんじゃないかと思うと怖い。
もしも、母親みたく、頭ごなしにキーキー声でめちゃくちゃに怒りでもしたら、
家でのことがフラッシュバックしてどうなるかわかったもんじゃない。

自分に自信が欲しいよ。毎日バカにされて怒られて、どこにも居場所がない。
一度でいいから、一日中安心して、甘えてみたい。
もう駄目だな自分。甘えたいなんて思っちゃ駄目なんだよね。
みんなも我慢してるんだから、私も我慢しなくちゃ。。。

>>43
禿同。
ヒスな母に接している態度が外でも
出ちゃう事ばかりです。
私も安心できるのは一人のときだけです。
仕方ないので、寝る時だけ抱き枕に抱きついて
甘えの欲求をぶつけている状態です。

保守

首をしめられる、頭を壁にたたきつけられる、ひきずりまわされるは当たり前
結婚して、いま妊娠中、臨月間近なんだが、おなかごと又殴られそうになり、必死に逃げた
(姉が必死に間に入ってくれ、姉がかわりに、足にひどいあざができた)
父はそれでも母をかばい、ほんとにうんざり。縁を切って慰謝料をとりたいな

再婚しても未だに仲が壊れないように仲裁に入ってる。

母親が不機嫌になる度、過去のことをネチネチほじくり返してくる。
解消されないと一生言われるのに種まいた本人である今の夫の人は
こうゆうところに金かけない。よって自分にしわ寄せが…

無駄な努力なのかな・・

>>44
僕も44さんと同じです。
毒男で30過ぎですが、そーすると一番落ち着くんです。

僕は兄が大学を機に首都圏に逃亡し、
それから僕は留学した2年間を除いて常に母親のはけ口にさらされてきました。
気が変わったのか就職して10年たったころ母の面倒を見ると言い出しました。
かなり本気だったみたいなので、
僕も協力するという方向で落ち着きました。
兄は一流企業に勤めてる上、収入もよく都内の家のローンを組みました。
約4000万強です。
兄と兄嫁の間に2人目の子が生まれ母が兄の家に顔を出しました。
しかし、そこでトラブルがあり、母が兄の家にすむという話は崩壊しました。
兄は母がいなければ家を買わなかったといって、
1000万の損失でもう母の仕送りはできないと言ってきます。
元来、母と兄、兄嫁はみんなが我を通す性分の上、いつもトラブルが絶えませんでした。
なので、家を買って同居してもらうより違うよい方法があると思ってました。

僕は留学を機に、安定した職を離れ、
転職活動に奮闘後、なんとか来月から就業ですが、
このご時勢不況のあおりを受けやすい業種です。

それなのに、兄は勝手に組んだローンがあると、
お前には母の生活費全般を持ってもらうしかない。
といって聞く耳持ちません。

>>31 凄い亀で申し訳ないのですが、保健所とか？

>>49 嫁（他人）のいる家で、ここにいるような母が
トラブル起こさないとは思えない。
何かあっても母親の問題。押し付けちゃえ。

>>31さんすごく同じ気持だ。母親は明らかな精神障害なので、なんとか病院に連れだしたいが、できないので、
みんな母親が周期的に狂うのをびくびくしながら生活してる
>>50
保健所に相談にいけばいいのかな？

かなり遅レスなんだけど
16さんの母親とうちの母親そっくりだよ・・ほんと似てる
私は母がしんでくれるのを待ってる。先はながいっ

さがりすぎ

たった今、死ねって言われた(´;ω;｀)
昔から罵倒されて育ってきて慣れてるとはいえ、やっぱり恐いし傷つく・・・。
家を出て楽になりたいけど、やりたい事があってなかなか踏み切れない
10代の自分はどうしたらいいんだろう。

↑辛いよね(;_;)抱き締めてあげたいよ。私はもう３０代の女ですが母親のかわりにおもいきりぎゅうっと、抱き締めてあげたい。
まだまだ１０代。簡単に家を出れるわけないし、まだまだたくさん大人に甘えていい年だよ。
君の母親をなぐりにいきたいほんとに。

>>55
ツライねー。死ねとか言う人って口癖みたいに簡単に口に出すからね。

>>56>>57
あたたかいレスありがとう(´;ω;｀)
家を出る計画をたててるんだけど、なかなかうまく行かず・・・
資金が貯まるまでめげずに頑張るよ

その調子その調子
どうしようもなく苛々したら書き込めば良い
なんかレスがあるだけでも少しは気が休まるもんね。

殴られて殺されかけても、正常になるのを夢見てしまう。叶わないとは分かってるんだけど。
殺したいくらい憎いのに。私自身重度のウツと対人恐怖で、逃げたくても動けない・・

自分は当事者じゃないんだけど、
近所の親子がここにいる皆さんみたいな関係なんだ…orz
とにかく朝から晩まで母親のヒステリー＆怒鳴り声と子供の泣き声怯え声
笑い声も聞いたことないし子供が外で遊んでるのも見た事ない。
聞きたくもない母親の一方的な怒鳴り声が四六時中耳に入ってきて、こっちも鬱。
〜だってんだよ！早くしろ！そんな汚い手で触るな！馬鹿じゃないの？
うちはゴミ箱じゃないんだよっ！(かなりの潔癖症と思われ･･)…etc
と、罵る言葉しか聞こえてこない。
この母親絶対精神異常だよね？
子供が可哀相すぎて１回児童相談所に通報したけど全然意味ないし･･。
他になんか方法ないかな？
皆みたいにネットで愚痴を吐き出す場所すらなさそうで、このままだと
確実に子供に人格障害が出る気がして、その子の事考えると超鬱鬱鬱。
ヒス母なんて氏ねばいいのに。
何もしてあげられない自分も早く死ねばいいのに。

うちの母は>>61みたいな近所のヒステリー母親(似たようなのがいる)
について、「元気があっていいねー」って言ってる。
もうね、アフォかと、ヴァカかと。

ま、自分も同じヒス女だから都合よく脳内変換してるわけかよ。
そんな奴が民生委員とかやってんだから世も末だね。

オマエみたいな虐待女が民生委員なんかやんなこのクソが！
何が元気だよ。バーカ、バーカ。

私の母は時間かまわず叫んでる。死ねとかあぁ〜とか殺してやるとか・・。
これが普通って思ってたけど、違うことに最近気づく。
物も投げてくるし、首も絞めてくるし、包丁だして視ねとか言う。
なりたくて鬱になってわけじゃないよ・・・。

私も昔、ケンカした時謝らなかったせいで母親に首しめられたことがある。
ケンカの原因も、謝罪しなかった理由も思い出せないけど
（私が悪かったのかもしれない）
無理やり謝らせようとしたその恐怖だけは覚えてる。
包丁持ち出されたこともあった。
まともに話し合いができないので、今はもうシカトしてる。
あんな基地外の遺伝子が自分の中にあるんだと思うと気持ち悪い。
だから絶対子供は生まないことに決めてる。
そのまえに恋人すらいないから結婚すらも無理かもね・・・

ちょっと訂正。
首しめられたんじゃなく、口をふさがれたんだった。
苦しくて怖くて必死で謝ったな。
そのあとどうしてこんなことするんだって怒ったら
あんたが謝らないからじゃないって言われた。
なんかもうどうでもいいや、こんな人。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124277366/l50
関連？

やっぱ母親のせいでウツになる人多いのかな？
私もその１人だけど・・・
私は母親のせいだと思ってる。
まだ学生で親に食べさせてもらっている身だから、
病院のお金だけは自分で出してる。
本当早く言え出てみたい。
そしたら少しは親のありがたみがわかるかな・・・？

母から手紙が来た。
捨てる前に一応は読むのだが、いつもいつも母からの手紙は私をどん底に叩き落す。
今日は、一段とそうだった。
私の過去（兄貴の家庭内暴力を一身に受けてた）を槍玉に挙げて。
「いつまでも恨みに思っていたら幸せになれないから忘れろ」って。
私が母を嫌っている件についても「どうしてこういう親子関係になったのか理解に苦しむ」って。
それは的確だし、正論だってのも分かるけどとっても空しい。
私が暴力を受けて苦しんでいたことを母は後から知った。
仕事でずっと家にいなかったから。朝出て行って帰ったら飯食って寝るだけ。飯は祖母の役目。
忘れろって、忘れられるならこんなに苦しまないし、夜中に夢でフラッシュバックしてうなされることもない。
結局、「私が受けた暴力は無かったことに」っていう結論が先にある。
手紙だからヒステリックではないが、私の言い分を聞かずに母自身の言いたいことだけを述べるのには代わりがない。
私を気遣う暖かさはなく、私が部下で、上司に叱られているような感じを受けた。
数年前に訪ねてきたときに私は大泣きしながら自分の言い分を述べた。
しかし母は「分からない」ってだけ答えた。
私の言い分は分からないって言い切るのに、母自身の言い分はとうとうと述べる。
だったら、私はどこで誰に本音をぶつければいいの？

その内容は全然正論じゃないとおもうんですけど。
正論だと思うならちょっとヤバイかもよ？

>68
暴力受けてることに気づかなかったのは、家族の構成員として親としての過失でしょ。
そういうある意味の加害者が「忘れろ」という立場にあるのかな。
加害者の認識がないのなら他人と同じ。そんな人間が「親子関係」がどうのというのは
いかがなものか。
「どうしてこういう親子関係になったのか」は、68さんが書いてるように母親に思いやりがなかったり、
自分の意見だけを押し付けるから、というのが理由に含まれているんでは？
親子じゃなくても、関係ってものは一方的に求めるだけでは成立しないよね。


母親にも「分からない」って言ってやれば？

>>70さんの言ってる事をもっと分かりやすく書くと・・・

例えば、傷害事件や殺人を犯した加害者(又はその身内)が
被害者(又は被害者の身内)に対して、

「もう過ぎた事だろ。　過去の事なんだからさっさと忘れて幸せになれよ。」

と言ってるのようなものであるってこと。
オマエが言うなよって感じですなあ。

極端な例え出したけど、殺人をDVに置き換えれば>>68さんの例になる。
ね？　正論だと思える？

>>68
>>1

結婚して家は出たが、虐待のせいで、重度のうつで生きる屍だよ私。親のありがたみなんか全くない。
しかもやたら私たち夫婦にべたべたしたがり、ありとあらゆることに関わりたがる。
気持悪いんだよ。誰もお前らに家になんか来てほしくないし。
あーうざい。遺産だけ残して早く死んでほしい

どうして話聴いてくれないんだろ・・・。

>>69　>>70
レスありがとうございます。

正論というのは「いつまでも恨んでいないで〜」という発言についてそう思いました。
憎しみがあるというのは嵐の中に吹きさらしでいるようなもので、心の休まる時が無いですし。
言ってることは確かに頷ける面もありますが、言ってる人間に妥当性がないのは頂いたレスの通りですね。
母は、直接私に暴力を振るったことはないですが、発言や態度で私を傷つけたことは多くあります。
鈍いのかあえて無視しているのか、そのことに関しては全く意に介していないようです。
自分が一番正しいと思っている人なので、言葉尻をとらえて言い負かそうという姿勢で他人の意見を聞きます。
家族内でそうですので、会社でも多分そうなんでしょう。

どうしてこういう親子関係になったのかは、母親の性格、会社で忙しくて家庭がおざなり、という面からスタートしていると思います。
家にいない母に訴えても無駄だと思ったのか、訴えたけどちゃんと考えてくれてなかったから自分の殻に閉じこもってしまったのか。
幼い私が当時どう思っていたかは、はっきりとはしません。
物心ついた頃から、母の存在というのは物理的にも精神的にも私の中にほとんどありませんでした。
しかし、母親的暖かさを自分は求めているのだと最近気づきました。
あの母にそれを求めるのは無理ですし、他所で調達できるものでもありません。
どうしたらいいのか混乱しています。
「毒になる親」は一度読みました。本棚に仕舞ったままなのでもう一度読もうかと思います。

>75
70です。これからまだまだ大変かもしれませんが負けないでくださいね。
母親的な温かさについてですが、一人の人から全部もらうんだと欲張らなければ、結構他所でもらえるものですよ。
親戚や近所のおばちゃんと仲良くするのもありだし、習い事なんかで年上の友達を作ることもできますし。
ヒス親の子は不器用で甘え下手になりやすい傾向があるようで、自分も他人に心を開きにくいです。
でもこちらから親しみを見せれば、家族に比べれば薄いけど温かさをくれる人は多いです。特に年配の女性に。
そういうものを一つずつ積み重ねていちいち幸せを感じるようにすれば、なんとか形になるんでないかなと最近思っています。

>>35 私はそれどころか「生きてる価値の無いゴミ」とか「生むんじゃなかった」
とか言われてたよ・・

朝からヒスった声で怒鳴らないで欲しい
近所迷惑ですからっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>77 虐待。
「勝手に作っといて責任持てない馬鹿が」「避妊できなかったのか？」
って。

>>79
今度、ぜひ言ってみたい言葉。

私も母親や父親を心の底から求めてる・・現実にいる親に対しては求める気持がなくなってしまったんだけど。
少しずつでいいから、他人からもらう気持で埋めていきたいな・・

昔親父が単身赴任中に
育児ノイローゼだった母ちゃんに随分虐待されました
普通に殴るだけじゃなく、パンツを下ろされて尻を丸出しにされたり
かなり陰湿なやり方で

昨日喧嘩して、母ちゃんが謝らなかったので
家から閉め出して帰ってくるなといいました
父ちゃんやばあちゃんには怒られましたが

「小さいころあいつが俺にやったことだ！！借りは返すぞ！！」
といって結局家にはいれず、母ちゃんはばあちゃん家に泊まったそうです
たぶん叩かれると思うけど、やめる気はないです
昔やられた事の借りを全部返すまでは絶対に辞めません

昔殴られてたことを無視していたため 父親は申し訳なさからお金やプレゼントをたくさんくれる
でもさ そんなことより 今も暴れるあいつを病院つれてけよ
だんなはうちの親に呆れ果て目の前で露骨に軽蔑してる。親を馬鹿にされるのは何故か辛いけど
かといって私自身親を金づるにしか思えない・・どうしたらいいんだろ

>>76さんのﾚｽ見て泣いてしまいました
なんだか自分に言われてるような気がして、気付いたら涙が…
暖かい言葉ありがとうございました

どのくらいだとヒステリーなのか分からないけど、私の母親もけっこうキレやすいかも。というか感情の起伏が激しくて何が地雷か未だに読めないw
保育園通ってたくらいの頃なんだけど、その頃毎日両親が喧嘩してて（内容は全く覚えてない）ある日の夕飯時に母親がみんなが食べてるカレーの皿を投げつけて割始めた。すごく恐怖を感じた。今でもそこだけはっきり覚えてる。
姉を二階の窓から足持って宙づりにしてたし…（大人になってから聞いたら本人は覚えてなかった）あと「あんたとはウマが合わない」とか言われたなぁ。
殴る蹴るは日常茶飯事。
でも今はけっこう仲良しだよ。私は許してる。姉は今でも許せないみたい。

うちの母は些細な事でキレる。
母の兄、つまり私の伯父もすぐキレる。
この二人は嫌い。
早く家を出たい。

ヒステリーを多発する人は何かしら脳に障害が有るのではないか？

うちの母親もヒステリー起こすと死ぬだの殺すだの手が付けられない。
もう話が通じなくなるね。いつも愚痴垂れてるから
あちこちに発火点が転がってる状態だし。アレこそまさにキチガイ女。

皆さんは何歳ですか？俺は今年で２２歳の大学生です
仕返しをしようとは思いませんか？
俺は父親が単身赴任してた年、俺が１０歳の時ひどい虐待を受けました
勉強に集中してないといっては殴られ
外出先で喧嘩になると「バカヤロー！！歩いて帰って来い！！」
といわれ母は自分だけ車で帰って夜遅く本当に一人で家まで歩かされたり

ばあちゃんが心配して「どうしたの？」と聞くので理由を話すと
あとでいきなり殴られ「人に言うんじゃない！」と怒鳴られました
そのため誰にも相談できず、当時は不安神経症の症状まで出てました

高校の頃そんなことはもう過去のことになったある日それまで
仲良かったのに突然俺は

「昔殴られた事がどうしても許せない！！いままで殴られた分きっちり殴らせろ」
といって、父親の制止も聞かず母親を殴りました
そしたらなんと警察を呼ばれました
俺が殴られた頃は誰にも言うなと命令しておいて、自分の番になったら
人を呼ぶ最低なやつです
警察の前でも俺は
「昔の復讐だ、お前に暴力を否定する資格はない」と言い放ちました

俺は昨日母親を家から閉め出して、母親はばあちゃんの家で暖かい布団で寝てますが
俺が昔、母ちゃんと喧嘩して家から叩き出されたときは、
冬の夜中にTシャツとパジャマのズボンだけで車庫の中で
震えてたのを覚えています
人に言ったらまた殴られるからそうするしかなかったんです

電波な文ですみません。このことについてはどうしても昔を思い出してしまいます
みなさんは仕返しとかは考えてませんか？

>>88
仕返しかぁ。私は今27歳なんだけど、中学生の頃は真剣に自分の人生を棒に振らずに母親を殺す方法考えてたよ。
あんな奴のために人生棒に振るのは絶対嫌だって思ってたから。毎日毎日 殺す事ばっかり考えてたなぁ…。
でも社会人になったらそんな事思わなくなった。母親が病気をキッカケに丸くなったのと、私が母親のこと許せるようになったから。
なんというか母親が弱い人間なんだなぁって分かった。ダメな人なんだけどそういうとこも受け入れられるようになったというか。
金銭感覚おかしいからしょっちゅう「お金貸して〜」って電話くるwでも今は仲良しですよ。

私も89みたいになりたかったお。仕返ししてやろうと思ったけど、薬の大量摂取で死んじゃった。今は弱い人間だったとよく思う。

>>89　>>90
俺は殺そうとは思ってませんが
何らかの形で合法的にでも償いをさせたいとは思ってます
それが母のすべての面ではないにしろ、俺の中で
引っかかってるのは事実ですから
たとえば金とか、今まで俺にやったことを全部体験させるとか
うちの母は口では謝ってても態度が全然謝ってない人なので
ごめんなさいで済ませるつもりはありません

殺したいとか仕返ししたいとか思える人はまだマシかも。
そんな事考えるのも出来ないくらい消耗して疲れきった人も多いと思うよ。

母がまじめなやつなら『産んでくれてありがとう。でもあなたか、僕にされた事は僕の中から消えない。そう思うとおかしくなるよ』など責任を与えてみるのは？

>>79
小学生の頃に言ったことある。「じゃあなんで産んだの」と言うと、「こんなやつに育つとは思わなかった」と言われた。


私の母親は私が幼稚園〜小学生あたりにかけてﾋﾟｰｸだった。
熱が出て学校休むと言えば「ﾊﾞｶなのに休むな」とﾍﾞﾙﾄでぶたれ、父親はｷﾚると皿投げたりで暴れる。

今私は二十歳、彼氏と同棲して家を出ているけど、たまに外で叫んでるｵﾊﾞｻﾝの声や、乾燥機の音が母親が私の名前を呼んでいるように聞こえてﾋﾞﾋﾞる。
現在母親とは仲良し。実家に帰るとまたどなられるけど、年のせいか前のようにひどくはなくなった。
そんな私もﾋｽﾃﾘｯｸ。彼氏に指摘されて気付いた。
今治そうと努力している。

長文&自分語りｽﾏｿ…

心の底から謝ってもらえればまだ救われるのにね。言葉で説明しても理解してくれない場合もあるもんね。88は根気よくお母さんに分かってもらうように頑張るとか…。いい方法が思いつかないやorz
私なんて昔母親から跳び蹴りされたのもいい思い出とか思ってるくらいだからたいしたことないんだろうな。きっと。
ちなみに母親すごいデブで子供の私は吹っ飛びました。思い出すと笑っちゃうんだよねぇ。

↑
>>77さんではありません。連ｶｷ、まぎらわしくてｽﾏｿ…

アメリカではすでに、法律的に、裁判で、虐待した親を子供が訴えるケースは普通に
あってるみたいです。何かの本で読みました（７年前ぐらいに）。
虐待をする親の行為は、過ぎればレイプや殺人と同じ犯罪です。そして、罪悪感が無
い人間（親）ならなおさら。
限度を超えた加害を犯した者なら、犯罪として、加害者として訴える、抵抗する、
捕まえる、これは、親子であっても他人でも、ごくごく当然だと思う。

自分も、母親から虐待されてきました。人生も精神もめちゃくちゃにされた。
親は、一応謝りはするけど、あくまで一応。本心は、罪悪感無し、自
覚無し、良心無し、悩み無し、意識さえありません。自分のこと以外に関心が無い。
正体は、万引きして捕まっ
ても、何でそんなにとがめられないかんのか分からん、と言う、自覚の無い子供
みたいなものです。とがめていけば、困惑し、暴れていきます。
結局、自覚できない病気なんです。中身は幼児で、それだけの精神年齢でしかない。
だから、悪い、恥ずかしい、罪、という概念がありません。罪悪感等の自覚や意識の
無い（持てない）幼稚な人間です。
役人なんかもそうだけど、自覚の無い人間って、どこにでもいて、そういうやつ
らのあつかましさは普通じゃない。税金をいくら盗ろうが、人をだまそうが
平気。それ以上に彼らは押さえきれない幼稚な怒りや暴力を持ってます。
人のお金を使っても、殺人しても、詐欺しても、虐待しても「何でこれが悪いのか分
からん。」と平気で聞き返してくる、善悪の判断の無い、幼稚な人間達は、本当にいます。
それが親だったら、というケースが、虐待ケースみたいです。

自分に元気があれば、幼稚な親の正体が分かったら、盗られたものを取り返
してさっさと逃げるとかが一番いいのでしょうが。親でもいろんな意味で割
り切らないとやっていけないですよ。

このスレ読んでたら涙出てきた…(ノд｀)*.;
17ですが…今も親から暴力振るわれてます…

97確かに・・全くそのとおり。
私は結婚して家は出てるが、たまに帰ると母は相変わらず暴れて殴りかかってきます。
一度バットで頭たたきわってやりたいくらい嫌い。
でも私も情緒不安定な人間になっちゃたんだよあ・・誰か親になってほしい
98大丈夫か。母親のかわりに抱き締めてやるぞう

>>93の者です
>>98
ここには逃れられない暴力を受けてる子たちがたくさんいるんだね…悲しいよ。
私も抱き締めてあげたい。あまりひどかったら相談所とかに電話してみたらどうかな？
その場限りじゃなくこれから先、どうしたらいいのかとか現実的な話をしてくれると思う。
一人で抱えこむな〜！

>>99
私も情緒不安定な性格になりました…(´･ω･`)高校生ぐらいからｸﾞﾚだした。
やはり母親の影響なのか…
実家に帰省して殴られるのは辛いなぁ…
いい加減にしろって感じだよ…ﾎﾝﾄ

私は高校生のころ引っ越して自分の部屋がある&猫が唯一の救いだっなぁ。
だからまだﾏｼなほうだったと思うけど、逃げ場のない子は本当に辛いんだろうな…

訴えられるわけでもないし
かといってヒスが止まるわけでもないのに
同じ家に居るのが辛い。問題解決しない。

義父がいつも朝起こしにこいと言われてます。

起きるくらいなら目覚ましでいいじゃｧ?という感じなのですが
（私の寝坊対策＆朝ごはん準備させる為だと思う）

今日は6時に起こしに行ったら
母親と父親の寝室が同じで母も起こしてしまいました。

その為、朝から不機嫌。
ずっとどうでもいいこと怒鳴られっぱなし。揚げ足とられまくり。
皿や窓は粗暴に扱う音が恐い。

寝る前におにぎりをつくっておいて目覚ましということではだめだろうか。
腫れ物に触りたくないんだ・・

殴る蹴るは当たり前。

友達との交換日記を勝手に読む。

成長期に胸が出て来た時も嫌な事を言われた。言葉の暴力。

車で外出した時、帰りに置いて行かれた。（すぐ拾うくせに）
泣きながら車を追い掛けた。

家を出て行けと言われたので、行く所もなく家の近くで泣いていたら
見つけられて怒られた。

包丁を眼の前まで突き付けられた。

かたずけが出来ていないと言う理由で荷物を庭に投げられ
裸足のまましばらく庭に放置された。

理由は忘れたけど腹が立っていた日、朝食を貰えなかった。
丁度身体測定の日で体重とローレル指数が少なくて先生や友達に心配された。

書いてたらまだまだ出てきそうです。
以上生まれてから小学６年までの出来事。

中１の秋に母親は癌で死亡。

初めての自殺願望が幼稚園の時。

自分がACって気がついた時にはもういない。

自分の遺伝子は残したく無い。
鬱で薬飲んでるから子供無理だけど（相手もいないけど）

今、鬱で休職してるので色々、本でも読んでみます。

長々とすもません。

　６０に近い母親が愚痴をこぼし、年を取ると顔も皺だらけになるし楽しくない、鬱になる、なんて
言っているのを聞いて、内心あざ笑ってしまった。思春期アトピーで顔面ゾンビ化していた私に
別に共感なぞしていなかったクセに。年を取って醜くなるのは当たり前なんだから事前に計画的に
人生をご利用しましょう。
でもそんな自分の冷たさや残酷さが辛い。精神的に突き放されて育ってしまったから、自分も他人に
厳しい人間になってしまった。マイナスの感情でコントロールしあわない、操作の無い愛に包まれて育った、
優しい人間を見ているとうらやましい。
　親は無くとも子は育つというけど、親に代わる良き人間関係を、親との関係に苦しむ人が得られれば
良いと思う。そして自分も求めて行きたい。

ここみてたらほんとに苦しくなった。きちがいな母親うちだけかと思ってた。
生きるの楽しくないよ・・

あげ

いっつもいっぱいいっぱいで後回し適当たらい回し
でもつまんない話を聞かせるときだけ最優先
イライラ鬱々するだけの無意味無生産な愚痴かオチなし自己完結意味不明な話
早く毒を抜きたいんだよ
あなたみたいにはなりたくない、親父みたいに楽天的に
大らかにドラマティックに飛ぶように生きたい
地に這って目をギラギラさせながら土を噛んで
穴蔵で暮らしていくのを選んだのはあなただよ
被害者面しないで、もういらない

ウチの母はヒステリーを車の運転にもぶつける。
急ブレーキを指摘したらわざと当てつけのように急ブレーキを踏む。
これでもかというくらいキキキキーーー！！っとやってくれる。
悲しくなって涙が出た。そしたらすごい勢いで「降りて歩いて帰れ！」と。
「こんな運転ではいつか子供やお年よりを轢くよ、お母さん自身が
死ぬならいいけど（本音）誰かをひいて私たちに迷惑かけるな」と言ったら
「私は一人では死なない。おまえを道連れにする」って言われた。
信号待ちで母親の車降りて駅まで一時間泣きながら歩いた。
（田舎だから歩いててもタクシーいない）
母は私の友達とは仲良くて（他人には優しい人）友達と食事に行った時に
こう言ったそうだ。

「自分は実の母親に育てられてないから、子供が（私）ができた時に
育てる自信がなくて迷った。その時主人がちゃんと自分が育てるから産んでくれ、と
言ってくれて産む決心がついた」と。
そんな私をなんで意味もなく怒りつけたり罵倒したりするのかわからないけど、
産んでくれた事はありがたかったので涙が出そうになった。
その気持ちは変わらないけど、母親のヒステリーのおかげで
鬱、緊張症、いろいろ患ってるから生きててたくさん苦労してます、、、。

ちなみに父親は小さい頃に亡くなりました。

なんで、ああなんだろうか。
ちょーヒステリーで、
おれがなんかすると、まず怒る。
まず、でっけー声で怒る。
いい歳なんだから、まず、一呼吸おいてから言えよって
いってんのに・・・。
おかげで、父親は施設送りにされた。
そとづらはいいんだよな。
結局自己中のかまってちゃん。
もー限界です。

断ると怒られるからNOって言えない。

「ガンが再発したらあんたのせい」
「あたしが死にたくなるのはあんたのせい」
「あんたのせいで滅茶苦茶」
何でもかんでも俺のせいらしい。
生まなきゃ良かったのに。結果論だから仕方ないけどさ。

外面がいい母ってタチ悪い。家に遊びに来た人が
「優しそうなお母さんじゃん」よく言われたけど
お客さんが帰った後、１８０度人格がひっくり返る
あの人の真の姿を見せてやりたかった。
私のビビリでチキンな性格は直りそうもない・・・・・

>>114
うちの母親（50）も外面いいから参る。
目立ちたがりで、声がでかくて久本雅美級のオーバーアクションで自虐ネタ連発の
お笑い芸人気質だから、周りには面白くて明るい人と思われてて、地元で顔も広い。
でも一歩家に入るか電話を切ると、真性ボダの過食嘔吐のアル中ニコ中。
母の言動に文句を言うと「娘は母親に似るのよ。あんたもそのうち私そっくりになるわよ」
と管巻いてくる。実際私もボダだ。将来ああなるのが運命かと思うといやでたまらん。

また思い出したから書くけど、母は外にいても知り合いがいないとよくキレた。
旅行の時など私や妹の事でキレて、往来で地団駄を踏みながら叫んだりした。
往来の人や店員さんとかが、母が去ったあとで母のモノマネして笑ってた。
母自身の知り合いの前ではキレないけど、私の友達の前でもよくキレてた。
同級生の間で私の母はかなり有名で、よく母の事でからかわれた。うえwww

保育園児〜高校の時までずっと
「あんたのせいで部屋が汚れる　あんたが物を散らかすから部屋が散らかる
　あんたの物なんて要らない物ばかりでしょう　あんたなんて要らないのよ
　こんなに散らかして　こんなに汚して　どうするの」
週に一度は私の物をビニール袋に詰込み「捨てるからね!」と怒り狂う
私は泣きじゃくって、必死で片付けながら「捨てないで、捨てないで」と哀願した
母には捨てる気などまるでなく、ストレス発散の為に私に当たっているのだと分っていた
でも、母が怖くて悲しくて寂しくて涙が止まらなかった
「あんたが無駄に着替えるから服が溜まるんだ」
「あんたのせいで私は仕事をやめなければならなかった」
「あんたがあんな事言うから私は恥をかいた」
はい、全部私のせいです。全部私のせいです。ごめんなさい。ごめんなさい。許して。許して。
そんな母は異常に外面がよく、他人からは
「●ちゃんのお母さんいい人だよね。とうちの母親交換して欲しい」
「あんないい人は他には居ない」
「あなたはあんな良いお母さんを持って幸せものだ」
「あんな良いお母さんに文句を言うなんてあなたはなんて我侭なんだ」
「●ちゃんはお母さんを困らせてばかりいて・・・」
誰も信じてくれない。私が悪い、私が悪い、私のせい、全て私のせい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

もう、ぜんぶ、辛いよ。苦しいよ。許して。お願いだから
もう、許してください。

117　わかるなぁ。

祖父母と母の仲が悪く、ヒステリーに罵り合ってる時
お互いが引くに引けない状態だと思って、お互いを仲裁する為
3歳の自分は土下座して謝った。

それから謝ることにプライドが傷かず、むしろ、自分が謝りさえして
うまく行くなら…と価値観が斜め45度のまま大人になってしまった。

今も母親や父親から自分のせいにされるけどぐぅの字も出ない。
どうにもならず耐えるしかない。
物に奴当たったり薬と悩みを一緒に飲み込んでごまかしている。

動物園で小動物が掴み揚げられても抵抗すらしない
本当イライラする。自分を見ているようで。

>>118
子供の頃に異常な価値観とか判断基準を擦り込まれちゃうだよね
これは気づいた時には手遅れだし、矯正も難しいから困っちゃうんだ

>>115
レスサンクスです。
悲しいことに母に似てきた自分に最近吐き気がします。
家では、母へのヒス対策で緊張感があるけど
外で出てしまっている感じです。
周りが神経使って接してきているのに最近気づいた。
母の毒を外に巻きちらしている自分に自己嫌悪。
なんとかしなくては。

ホント幼少〜思春期までに擦りこまれた感覚ってちっとやそっとじゃ取れないよね
自分は親にも友達にも親戚にも
「顔が丸い」「鼻が低い」「従姉妹はあんなに綺麗なのにそれに比べてあんたは(プゲラ」
と、顔だけに限らず学力性格行動自分の全てを否定されてきたので
現在重度の醜形恐怖、対人恐怖、人間不信、PTSD、摂食障害で通院中です。
まだ診断下ってないけど回避性のボダ気質です・・・
毎日自分はなんて糞な生き物なんだろう。自分は生きてるだけで迷惑なんだ
という考えが頭に張り付いてしんどいです。　@10代女
親なんかには「もう昔の事じゃない」と言われるけど
親にとっては昔の事でも私にとっては「たった一度しかない『子供』の期間」
なんだよなぁ・・・。そしてもうその期間は絶対に返ってくる事は無い。
物心ついたときから相手に合わせて都合よく、常に自分を演じる事が無意識的に根付いてしまった
全て相手に嫌われたくない、見捨てられるのが怖い、愛されたいから。
馬鹿馬鹿しいけど自分の中では子供の期間に埋められなかった心が
ずっと飢餓状態でもう手遅れでいくら後から足せども、空いた空間が埋まらない

長、自分語りごめんなさい。

許してください　ってM方向に走るんじゃなくて
「なんだおフェラ豚？あの世逝きにしてやろうか？」
とかね、暴走中の奴に面と向かって言う快感、これに私は目覚めたわけですよ。
これでもう苦は消えたな。漏れの場合。相手にならないし話にならないから無問題。
そのうち向こうも何も言わなくなる・・・・・・・とは限らないけど
分からない香具師はPOSTAL2とかやってみればいい　すぐに慣れるから
大事なのはすぐに自分を卑下して謝罪一辺倒にならないことなんじゃなかろうか

っとメンヘルになりかけたけどそうでない漏れは板違いなので消えますね

>>118
自分さえ謝ればうまくいく

私もそうでした。いちいち説明したりするより
一発、土下座して済むならとやっていない事の罪まで
かぶってきた。
今でもその価値観が抜けません。
仕事でもその癖がでちゃって「まぁいっか」と
自分が悪くないことまで謝る癖が抜けません。
>>122さんの「すぐに自分を卑下して謝罪一辺倒」まさにこれ。

今でこそ母とは仲が良いが､昔は凄かったな｡
何かにつけて弟を優先｡自立しろ。兄なのだから。近所付き合い､父方DQN親戚から受けた行為の八つ当たり
嫌味､罵り､突然泣くw吐くまで物を喰わせる
｢あ〜分った｡全部お母さんが悪いのね｡もういい分った(泣｣
そんな事は言ってないと言っても泣き出して訳の分からん理屈を繰り出す｡
当時俺は幼稚園児だったため謝るしかなかったがたまに反抗すると
ﾋﾟｱﾉの脚の部分に括り付けらされたり､｢反抗すると売り飛ばす｡｣｢お前の値段は缶ｼﾞｭｰｽ10本分だ｡｣等と言われたなぁwあと放り出されたりもしたな全裸でw
DQN親戚がこの狭い団地に勝手に住み着きやがってやりたい放題したので､文句を言うとすぐ俺を親戚と一緒に悪者扱いしたり｡その癖｢あの親戚が勝手に住み着いた時は辛かった｣と被害者面w
母は見てくれがおとなしそうなので､近所でも俺は悪者扱いww
今俺が犯罪者に成らずに唯の基地外ﾆｰﾄですんだのは､弟が素直に育って支えてくれている事と当時の父の存在が大きいな｡
今母とは本当に仲は良いが(ﾏｻﾞｺﾝばりにww)当時の話を少しでも持ち出すとｷﾚるのでそこは怖い｡

>>124
＞｢あ〜分った｡全部お母さんが悪いのね｡もういい分った(泣｣
わかるなぁ。ヒステリックな母親の「悲劇のヒロインになりたがる」って共通事項だよね。

弟さん大切にしてやれよ。

>>125
ﾚｽありがとうございます｡弟は本当にいい奴なので大事にします｡
それにしても弟が俺よりも人格ができてるのは長男として辛いw

うちは絶っっっ対謝らないよｗ

どこ行っても次男や次女の方があいされてんだな・・

末っ子で、姉に比べてひいきされたのは確か。
でもその分呪縛もひどいんだよ…

長女はひいきなんてされないしサンドバック扱い。
呪縛がひどいなら長女に押し付けて逃げればいい。
実家から離れて暮す弟は勝ち組。

>>128
んなの当たり前じゃない。
長男長女が気に入らないから次に賭けて産んだんだろ。

母親はヒステリックで親父は躁鬱。
高一の冬、親父が出て行ったきり戻らなくなった。

数日後、警察から電話がかかってきた。飛び降り自殺だった。

母親はヒステリックですぐ発狂する
都合の悪いことは忘れる痴呆症
自分で言ったことの筋は通さない
自分で述べた理屈を自分に返されると逆切れ
小１の時に父親と離婚して愛人を家に連れ込む
その愛人も世界の常識を覆すほど尋常じゃないゴミ人間アル中･･･類は友を呼ぶ
毎晩どちらかor両方が発狂して奇声合唱
ただ静かに寝ることも許されない･･･赤の他人が隣の部屋で酒飲んで奇声上げてない部屋で寝たいと思うのは贅沢なのか
ただ普通に寝たい、普通にお風呂入りたい、食事したい、本読みたい、トイレはいりたいetc
とても書ききれないけど本当に全てが全て母親と愛人に妨害される。

　うつでぼんやりしていると、家に母が襲来。最初は無視しようと思っていたけどついドアを開けてしまう。
とりあえず一通りの世間話。惣菜をくれるのはいいとして、台所を片付け始める。
私「母さん私うつだから別の日にして欲しいんだけど・・」
母「私が残していった物も随分あるじゃない。返して貰って何が悪いの」
私「具合悪いんで他の日にしてくれないかなぁ・・」
母「随分汚いじゃない。同居人の彼に申し訳ないわ」
私「昨日は調子良かったのよ。それで、無理して動きすぎじゃったの。夕飯作るのに
スーパー往復したりね。その反動が今日来ちゃって、具合悪くなっちゃったのよ。
夢見も悪かったし・・。起きようとしても起きれなくて、家に人が入ってきちゃうって夢をみたの。
今日はもう帰ってくれないかな」
母「彼はよくおまえと一緒にやっていけてるね。」

　ドアを閉めた母に向かって
「具合悪くさせんじゃねーよ。無理してるって事分かれよッ！」
と捨てセリフ。
　そして２ｃｈの毒親系スレを巡回・・・・・・。○ノ乙

>>134
あれこれしてる自分に酔うタイプだねその母親は。
ウチの母親と似てるかも。

　>>135　レスありがとう！　日内変動で調子が上がって来ました。
ママンは、言葉の端々に、「おまえはダメ」メッセージを混入してくるんだけど、
こういうスレを読んでいると、妙に癒されて、解毒が早くなるような気がします。
　毒親としては中位の人なので、遠くに引っ越すとか、そういう行動で楽になれてしまうかもしれない。
(酷い毒親だと離れるのにすごいパワーを要するみたいだし)
　独立は遅かったけど、本当に家を出て良かった。毒吐きさせてくれてありがとう。

うちの母親はヒステリックに発狂するときがある

去年愛人を作って家を出て行って、去年の暮れにまた家に戻ってきた
私は母親のせいで酷く傷ついて、拒食に至った
４９�`あった体重を３３�`まで落としてしまった
そんな私を見かねて母親が帰ってきた
その時は母親の愛が欲しくて母にすがったけれど、母親には
昔から鬱の気があったから全て自分のせいでこうなったんだと
やせ細った私を見て思って常に口に出していた。
あたりまえだ。
でも拒食はすぐに直るもんでもなく、私は食べるのを拒んでいた。
するとついに母親がキレて、発狂して暴れ出した。
私はびっくりしました。あんだけ家族を傷つけて、そうやってまた家族を
困らせるのかこの人は。と。
父がどんだけ苦労したかも知りもせず、父が少しでも厭味を吐くと、
「私なんていらんのやろ？帰ってきたらアカンかったんやろ？！」と
酒を暴飲して大暴れ。そのくせ、また「籍を入れたい」などと吐く。
父が「もうすこし落ち着いてからだ」といったんです。またいつ出て行くか
分かったもんじゃないから。するとまた大暴れして手首を切りつけた。
渋々父が再度母と籍を入れた。。。
その父に感謝の色も見せず、偉そうに家を仕切る。
アンタがそんなこと出来たたちじゃないだろう。
なにか自分に少しでも嫌な事があると、発狂して大暴れして家庭内を
ぐちゃぐちゃにかき乱す。もうウンザリだ。
こんなわがままな母親もう母親なんて思いたくない。
この人のせいで大切な高３の時期を苦しんですごした。
家を出て行くもんだから、家事全般を請け負った。姉もいたけれど、仕事が
あるからほとんど私がしていた。
しかも男を作って出て行ったなんて恥ずかしくて誰にも相談できず、苦しんだ。
学校も休みがちになって、些細なことで傷つくようになってしまった。
なんで私がこんなことをしないといけないんだ。。。これから人生の分岐点で
大切な時期になんでこんな事。。。と。
夢もなにも将来もなにも考えられない苦しい日々でした。
その時は母親がいないからいけないんだ。戻ってきたら変われるかもしれない。
なんて思ってました。
実際母親が出て行った先のアパートを訪ねたときは母親は最低なことをしたのを
分かっていても愛しかった。それぐらいおおらかだった。
でも戻ってきたら一気に↑のようにダダをこね始めた。
少しでも私が機嫌が悪かったりすると、
「お母さんがにくいんやろ！」といって酒をガバガバのんだくれて、
ほかの家族に愚痴をこぼす。
そうなってくると母親の方こそ私が憎いんではないかと思う。
きっと愛人と引き離されたとでも言いたいんだろうか。
すべての引き金は私ということになっている。
だから私はこれ以上この腫れ物に触れまいと、拒食も泣きながら治していった
おかげで少し肥えることができました。でもそれでもなお、何かにおいて
発狂する母をみて、私の努力もアホらしくなってきて、拒食をぶりかえして
しまいました。過食嘔吐になってしまいました。だから体重が減る事は
あまりないのですが、吐かないとおちつかない体質になってしまいました。
すべてが母のせいではないと思いたいのですが、無理です。

私はもうあの人を心から信じることはないです。

いいたい事多すぎてうまくまとまらないですが、とにかく私は母親が嫌いです

　>>137　大変だったんですね。あなたがお母さんを憎んでも仕方ないと思う。
まだ10代という若さなので、お母さんや家族の事情に振り回されても無理ないと思いますが、
ご自身を最優先して、一番自分を大切にして、過ごして欲しい。
お母さんと関係の無い、自分の世界を大事にして下さい。

>>138　レスありがとうございます！そういう風に言って頂けると本当に救われます。
これからは少しずつ自分の世界を大切にしていきたいと思います。
どこに母の不満をはこうか困っていたので、コチラにたどり着けて良かったです。

京急線の「母想いコンサート」の車内広告を見るたびに不愉快になる

昨日の夜から母親の機嫌が悪い。今朝から無言で蔑視してくる。
ヒス嵐の前は静かなんだけども・・・

人に頼れず依存癖あって時々薬に頼ることもあって
母から薬物中毒って言われる。

ビクビクしながら家事全般こなして今日の予定を聞くと「勝手にすれば」と言われた。
そっちに合わせないとうるさいから落ち度がない状態にして聞いているのに・・・
朝からウット投入

母が父の父母との同居が上手くいかずに、
ノイローゼになって一人っ子の私も小さい頃からずっと
母と同じ苦痛を味わう事を強要されてきた。

私も94さんと同じように物音がしたりすると
母の機嫌が悪いんじゃないかと思ったり、
いつも名前ではなく口笛で呼ばれていたので
学校で口笛の音が聞こえたりすると母に怒られる時が
フラッシュバックしそうになる…

最近摂食障害(過食嘔吐)になって、
親にバレたらどうなることやら。。鬱

皆ハードな生活だなー。
共通項として「大きな音を立てる」「大声でわめく」等
喧しい騒がしいわざとらしいって所があるんですね。

うちもそう。母親の機嫌が悪いとドアをバタンと乱暴に閉めたり
わざと物を粗雑に扱って大きな音をたてたり。
で、そのうち母親以外でも大きな音をたてる人間には殺意がおこるように
なってきました。独り言で死んじゃえクズゴミカスボケと言ってる。

母親ボケてくれないかな〜。勿論捨てる。何の感情も無く。

要は家庭の中を擬似カルト宗教団体にしているんだね。

自分の母も機嫌が悪いとわざと大きな音をたてる。
私がやり返せばとんで来て文句言われるから我慢するしかない。
その上、わざわざ聞こえる所に来て飼い犬や猫に｢○○ちゃんはいいこやな〜｣
そんなに犬猫が大事なら子供なんぞ作るなよ。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1133839420/l50

これは間違いなくヒス母の犯行ですね
ヒス母・キチガイ母死ね　うちの母親も含めてな

ヒステリックとは違うかもしれないけど、子供の頃は体罰が当たり前だった
私が他の子より特別悪さしているのかは分からないけど、あんなに体罰が普通にされるなんて事は
他の同級生に聞いてもいなかった

おもちゃを片付けなければ怒鳴り散らしながらおもちゃを踏み壊された
そして踏んで痛かったのをこちらに向けてさらに怒鳴り散らしていた
私はADHDなので(子供の頃は分からなかったが)もともと片付けは得意ではなかったのだ

鬱陶しい時は顔面を蹴られた
私が泣けば｢泣き止まないとはたくよ！｣と言って泣き止むまではたかれた
なのに外面だけは良く、私が泣いてる時に誰かにばったり会おうものならいかにもこの子が勝手に泣いてます、
みたいな対応をしていた
たいてい体罰を与えられたのが２人っきりの時だけだった

今では本人も年をとり丸くなったのと、私が親よりも大きくなって体力的に敵わなくなったからか、
すっかりなくなった
子供の頃は大きくなったら絶対にボコボコにやりかえしてやる！と思ってたけど、今となってはその気も失せた

やられ損だから連鎖しちゃうのかな

こうして育った子供は大人になって子供が出来ても同じ事を繰り返すんだろうか…
少なくとも私自身はそうだと思う
だから自分は子供を作らない方がいいと思ってる

今日も面と向かって「腹がたつ」と言われた
私は鬱にかかっているので、物忘れが激しい
だから少し前に話した事等忘れてしまっている事が多い
会話した事を覚えてないと言ったら
病気の事を理解したふうな顔しといて自分の機嫌が悪いとこれだ
あからさまにイライラしてる感じがドアの開け閉めで分かる
そういう態度が私を余計鬱にさせるのだ
職場が原因の鬱も奴の所為でよりいっそう悪くなる
家にいたら良くなる気もしない　はっきり言って精神衛生上良くないと思う
早く自立して奴から離れたい
なんであんな奴の子として生まれたのか…こっちが腹がたつ

思い切りﾁﾗ裏ｽﾏｿ　

ヒステリックって具体的にどんなんだろう？
母もなにかにつけキーキーと言ってるから、きっと私の中にも同じ血が流れてるかもな
キレると周りが見えなくなくのはヒス？

子供殺しの最大の殺人犯はダントツで母親である。

警察庁の犯罪統計（児童虐待）
http://www.npa.go.jp/safetylife/syonen3/h13jidougyakutai.pdf

【殺人犯数】
実母　　２６　　（殺人以外にも傷害致死も１０件あり）
実父　　５　　　（傷害致死は５件）
継父母　０
※以上は児童虐待による殺害であって、嬰児殺は全く含んでいません。
嬰児殺犯は別に女３１人・男４人います。
日本で起こる全ての殺人既遂事件総数（当然嬰児殺含む）が年６００件なのに・・・。

子供にとって全てである親に、密室で延々と虐待され続け、ついに殺害される。
被害者の立場に立ったとして、これほど悲惨な犯罪はちょっと他に想像できません。

しかも被害者の児童は年々増えるばかり・・・。

外っズラ良いひとって、いえで発散させるんだよね・・・。
うちの旦那がそうだ。
娘のおもちゃが散らかってると、ヒステリックに怒る。
まだ、5歳なんだから、100パーセントできるわけじゃないのに。
旦那にいわせれば、もう5歳だからできて当然なんだと。
自分は、どんなに神童だったんだか。

>>153
俺は小学校一年生で握力40キロないのはおかしいって父親にボコボコにされてたな･･･ｗ
これくらいできるだろう！って、まあただのヤツアタリなんだろうね
外でストレス溜まってんでしょ
子供が変な子にならないようにがんばって

母親の愚痴聞かされてついここ見てしまった
母親はヒステリーじゃなくなったら今度は依存なんだよね
愚痴聞かされてる間「いやあなたが悪いよ」って正直に言いたくなる
言いたいけど言えば泣くから言えない

何も考えられない、何も抱えられないってあんたは家畜ですか！！
家畜なら計画的に種づけしろや！！！ボケが！！！
ハー、すっきり、スレ汚しスマソ

我慢に我慢を重ねてもう狂いそうだ　泣いてしまいたい　
どうすればいいんだ　おかしくなりそうだ　もう死にたい
いつまでこの我慢を続けていればいいんだ　狂いそう

>155　親が原因なのですか？
精神的に辛いのなら病院に行ってカウンセリングを受けてみては？

>>155
>>156さんに禿同。辛さを吐かないと体がやられます。
お風呂場とかで一人の時でも、シャワーでも流しながら
少しでも泣いちゃったほうがいいです。

すぐキレる母
そして私を言葉で散々傷つけたあと、自分の気が済めばケロッとしていて
その切り替えに対応できずムスッとしている私に再びキレる
時折、機嫌をとるかのように何かを買ってきたりニコニコ話し掛けてきたりするけど
いい加減、振り回されるのにうんざりだよ

母が仕事から帰ってきたら風邪で具合が悪いらしく不機嫌全開だ。
下で食器がガチャガチャなってドアがバタン！バタン！と響いています。

ずっと作業して洗濯物を入れ忘れて怒られて
一日中外で作業して冷感がわからないからと言って
「手が冷たいの」と手を出したら叩かれました。理由わからないです。
('A`)←今自分こんな顔してます。

母は働くのが好きと言っていますが、余裕が無くなると
気が済むまで家族へ当り散らしてきます。論理が通用しない。
キレたら尚キれる。

母の様にやつ当ってしまうのが恐い、
心の余裕が無くなってヒステリーにはなりたくない。
誰にでもおどおどして気をきかせて行動し、機嫌を伺ってます。

>>158
私も散々怒られた翌朝、ケロっとしている。
自分の恐怖感だけはしっかり残っていました。

朝はビクビク、てんぱって、「よーし、学校へ行こう！」、
これから生きるぞなんて思えませんでした・・

だんまりされて首振るくらいしか返答してくれない。
最近の傾向。

本当、母親は自分のこと嫌ってる・・と思う
弟は溺愛なのに。

かなり前だけど、私の母親
14さんの母親にそっくり
私の母親も物に当たるわ、基地外みたいな声でどなるわ

私が何か意にそぐわない事をすれば、自分の育て方が悪くて
あんたはこんな子になった、と言う
もうこの頃はまじであの女が嫌だ

>162　自分の育て方が悪かったって認めてるだけいいじゃん
うちの親なんてﾛｸに子育てしなかったくせに“私はしっかり育てました！”みたいな顔してるよ
笑っちゃうよなｗ
私がこんなんなったのは誰の所為だよって言いたい

大学受験とか、就職活動とか、人生の大事な節目で
母の虐待で鬱になり人生を台無しにしてしまいました。
今は社会復帰して働いてはいますが、悔しいです。
悔しくてたまりません。
どうして勝ち組負け組みなんて言葉があるんでしょうか。
私の心の中に絶大なコンプレックスとして残る言葉です。

確かに虐待に勝てなかった弱い私が悪い面もあるでしょう、
最悪な家庭環境でも影響されず強く立派に育つ人は実際いますし。
でも虐待されて育った子供たちは
いわゆる社会的弱者になる可能性が高いと思うのです。
人は結果しか見ません。
私たちがどんな引き裂かれるような思いを子供時代にしたからと、
一体誰が心から気の毒に思ってくれるというのでしょう。

>>１６４
勝ち組負け組なんて言葉は、羨望（嫉妬）と侮蔑を煽るための言葉。
セレブとか何とか、最近そういう薄っぺらい言葉が多いですよね。
見ない、気にしないのが一番いいと思います。

むしもころせぬいじめられっ子根性がついてしまいましたが
心の奥では結構嗜虐性みたいなものが育まれております。

子供時代に自尊心の根本の部分をズタズタにされちゃって。

わてらが健全な自尊心を育むにはどうしたらいいのだろう。

子供の頃に植え付けられたモノは一生消せない
一生それを背負って生きていくしかないんだ
それを今更、親を呪ったってなんの解決にもなりゃしないさ
自分たちが親になった時、いかに同じ事を繰り返さないように出来るかだな

世間に理解して貰おうなんて甘い考えは捨てるのです
恵まれた高学歴のお坊ちゃんに蔑まれながら生きていくのです

母親はよく気に入らないことをされると
「どうせ人を馬鹿にしているのだろう。」
と騒いでヒステリーを起こしていました、
幼心に決してそんな事は言うまい、と思ってきましたが
大人になった今、ちょっとした忠告や意見を母と同じようにとってしまう自分がいます。

母に対しても腹の立つ思いですが、
何より同じにならないと思っていたのに結局同じになってしまった自分が許せません…

母親に熱湯かけてやりたい
なんか最近ホントにやっちゃいそうだよ
もうダメかもしれない
ヤカン見ると殺意が沸く
誰かとめて

昔ちょっとした虐待されてた。
最近なんか謝ってくる。
でもごめんの後に
でも〜だったから
とか言い訳してくる。
お前本気で悪いとは思ってないだろ。
ちょっと悲劇のヒロインになりたいだけだろ。
心のなかに嫌なものがたまってくる。
勘弁してほしい。

>172　やっちゃえよｗ
俺は今は気持ちに整理がついたからもうそんな感情ないけどな

>173　いるよな、そういう言い訳がましい香具師
だったら謝んなよってのがね
後ろめたいんだけど自分を正当化したいんだろうな｢私はひどい人間じゃない｣って

あちゃー！またやってしもうた。

こっちは本音だしちゃいけない。きれられるから。
体調悪くてついやってしまった。

母親の所為でとんでもなくひねくれ者になってしまった
人生に影響を受けた人いますか？

うちの母は怒りだすと手がつけられない、
こっちが冷静でいればいるほど腹が立つみたい。
母に対して他人に気を使うような対応をしなければならないので疲れる。
間違ってても指摘しない、共感したふり、思ってなくても褒め称える。
これさえしてればひとまず安心。

今母親は不眠だ手が震えるだで通院してる
そろそろボケ始めた
話も唐突に始めるししどろもどろでイライラする
普段から頼みもしない余計なことをしてるから責めまくり
この前子供の前で前の前の旦那のこと話し始めたから
本気で頭にきたけど「きもちわるい」と言ったら黙った
長生きしてね　こんなもんじゃ足りないから

うちの母親は働いたことなくて、ずっと借金で生活してる。
この頃は家事もせず、買物に行きたくないからと料理もしない。
でも遊びには行く。
最近お金も尽きて来て、それでどうするかというと
占いやまじないの本を見たりして祈るだけ。
私が何か言うとヒステリー。

さっきも愚痴に対する私の対応が気に入らなかったのか、
ドアを思いっきりバタン！と閉めて出て行った。

昔は普通だと思ってたけど、最近母がおかしいのがわかって来た…。

>>176
母親が人生に影響しないわけない

カエルの子はカエル
一生カエル

なんであんなのが自分の母親なんだと思うと本当につらい。1人子だし。
とにかく、逆切れ、怒鳴りは毎日で、普通の会話をした記憶なし。
父が死んでから話相手もいないから、なおさらエスカレート。
会社帰ったら自分の話しだけ一方的に話しておしまい。
自分の不幸にしたがるのが大好きで、それも全部私のせい。
一番驚いたのが、お誕生日に日記帳をプレゼントしたら、もうあるから店に返品してきて、
といわれたこと。
ある意味すごい。
しかし、1日１回は殺そうかって思う。
なんとか、親と縁をきりたい。
他のところで養女になるしかないのかな・・。

ここのおかーさんがたは、アダルトチルドレンか、
夫や舅姑のせいでメンヘラになっちゃったかわいそーな境遇なのかもね・・・

虐待（あらゆる意味での）を受けて育ち、
世間がそうだからと言って選択の余地なく、
特に好きでもない男と結婚して出産して
子育ての苦労と旦那の面倒、
舅姑の下の世話を強いられた女性が、
マイナス方向に走ると、
大事な我が子の幸福を喜べなくなり、
足を引っ張るようになるそうです。

特に恋愛。我が娘が自分よりいいセックスをするのが許せない!!
男は狼と（過度に）教え込んだり、娘が初潮を迎えたり恋人ができると汚がる。
要は自分の人生に不平不満タラタラ。
だからこのスレの人たちも気をつけないと同じようになる可能性が高いのです。
愚痴はほどほどに。

もう親元離れたけど、うちの母親超外面いい。
再婚相手に対してもいい。

暴力はないけど言葉の暴力が凄い。
鬱とかで私が仕事行けなくなるとすげー嬉しそう。
「いつでも戻ってきていいからね」と酒飲んで電話してくるくせに
素面の時は「アンタが使ってた部屋使うからいらないもの送るよ」。

おまけに宗教（草加ではない）に狂ってて、相談受ける人になってる。
相談に来る人には「（病気が）良くなりますよ」とか言ってる。
そんなに霊験あらたかなら私を治せ。私の病気を治せ。

一度実家で急性胃炎起こしたときもお祈りされただけで
病院連れて行ってくれなかった。
歩くこともできず布団で洗面器に胃液吐いてる私に、お祈りだけ。
半日で10回以上吐いて、「病院連れて行ってくれ」と頼んでやっと
運んでもらえた。

家に居た頃は褒め言葉を強要された。ごはん美味しいでしょとか、
一人暮らしだとこんなに楽できないでしょとか。

とにかく私を認めない、褒めない。
私はいまだに母親に怯えてる。
携帯着信拒否して失踪したい。

いまだに他人に対して怒ることのできない人間です。

うちの母は４人兄弟の末っ子(長男１・長女、次女がいる)
自分で自慢していたが、子供の頃は我侭放題だったという
長男は若くして死亡したが他のお姉さん方は主婦しながら看護士というしっかりした
職に就いてるのに、うちの母ときたら×１で(父の酒乱が原因)水商売で男に走り
幼い頃から私はかまってもらった記憶がなかった

母の機嫌が悪いと叩かれたし時には蹴られた
自分は愛されてるのかなぁ…と子供の頃からつねに考えていたもんだ
愛はないが、金だけは不自由なく与えられたので今では愛＝金という考えになってしまい
すっかりひねくれ者になってしまった

今は周りから見たら｢友達のような親子｣と、言われるいい関係になってきた方だが
やはり機嫌が悪いと昔を彷彿とさせる態度をとる

母子家庭でもいいんだけど、もっと普通の母と子の関係で育ちたかったよ

みんな、よかったらこっちも読んでね

キチガイな母親や女教師
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101036590/

母は私が死にそうになるぐらいまで病院に連れて行かなかった。
連れて行って看護婦に、「このままじゃ、死んじゃいますよ！」と叱られたこと
もあり、さも私が悪かったかの様に、今でも恨めしそうに語る。

小学生の時、登校したものの、熱があり、保健室の先生が車で家に送ってくれると、
「恥をかかせやがって！」と怒鳴られる。

ある時は腹痛で動けず、病院に連れて行ってくれと言う私に「また仮病か？」
とおっしゃる（それまで仮病で休んだことはない）。

結局泣いて頼んで連れて行ってもらい、過敏性腸症候群の診断。
医者は生活習慣を正せというだけで、ストレスなどには触れなかった。
母は私に「生活習慣を正せよ！」というだけだった。

今は携帯も家電も着信拒否です。
構いませんよね。

>>189　全く構わないと思いますよ！
でも、血が繋がっているという事実が嫌ですよね

その母親の所為でメンヘラにはならなかったですか？
変なトラウマとか出来なかったですか？

＞＞１９０さん　ありがとうございます。嬉しくて涙出ました。

三十年弱生きてきましたが、今年ようやく精神科にかかり、ここまで詳細には
語っていませんが、先生に母がおかしいことを伝えました。
私はうつ病と診断されましたが、原因は母親が人格障害であることによる環境的
原因の強いうつ病と言われました。

精神科の先生にも詳しく伝えたいのですがなにせ言葉にしようとすると泣いてし
まい話ができないので、今は話せることから話しています。
「よくここまで生きて来れたね」と言ってもらえました。

週５のパートで働いておりますが、だれも私をメンヘラとは思っていないと
思います。私がなんとか普通に振る舞えるのも、小さい頃の記憶力がよく、
母親に何を言われたか憶えているからだと思います。

解離したりして記憶を封印しているような方達は本当に悲惨だと思います。

私は何と言われようが、後世に自分の血は残しません。
あの母親と血がつながっているのは吐き気がします。

私も最近心療内科に通っています
一番の原因は職場のストレスなのかもしれませんが、子供の頃から自分の感情を封印して
親と接していたのでストレスはずっと溜まっていました

ＡＤＨＤというのも病院に通ってから診断されたので、母もこういう子供(片付けられない･理解力が無い)
を持つとイライラしていたのでしょう
鬱の症状も単なる怠け者にしか見えない事が多いので、よく｢お前を見てるとイライラする｣
と言われたものでした

今は若干は鬱に関して理解を持ってきてるのでいくらかマシですが、それでも気が滅入る言葉を平気で吐きます
私もだいたい３歳くらいからの記憶がありますが、愛されたという記憶はありません

>191さんもこれから本当に愛せる人(男性)が出来たらその人と幸せになって子供を育てるのもいいのではないでしょうか？
貴方だけが不幸な思いをしている事はないと思いますよ

今って忍耐しない、相手を理解しようとしないで、
イヤになったら離婚でしょ？
「自分をちゃんと愛してくれる人と家庭を」なんて
夢みたいなことを勧めても下手な慰めにしかならないと思う、厳しいけど

>>190　さん
ありがとうございます。でも、私（女）はもう結婚しているのです。

解離こそしていませんが、辛い時には私の中の男性的な人格が私を助けにきて
くれました。そのうちその男性的な部分がほとんどを代行してくれるようになりました。
だから、普通の女の子の感覚があまり分からないのです。
女友達とは普通にやってますが、彼女達の「女」の気持ちがうまく分からないです。
自分はバンパイアとかフランケンシュタインとか、妖怪だと思って生きてきました。

結婚する気等なかったのですが、私の夫は回避性人格障害っぽいところがあり、
いわゆる「普通の女」が怖いといいます。
つき合い始めた頃から１０年ですが、夫は私にはその怖さを感じないといいます。
同じ家に入籍せずに暮らしていたこともあったのですが、
田舎にいるため、周りから変に見られることが多く、下手すると偽装結婚かも
しれませんが結婚しました。式はあげませんでした。

夫を愛しているならその人の子供が欲しいというのが当然だとすれば、
私は夫を愛していないかもしれません。
たとえ９９パーセントが夫の血でも
私の血を１パーセントでもを残したくないのです。
夫は私と全く逆のことをいいます。
ですから不幸ではないのです。

だから193さんのお言葉にも優しさを感じます。

190さんは母子家庭なのですか。束縛が辛そうですね。
私も母に「お前を見ているとイライラする、人の気持ちを考えろ！」
とよく言われました。母の機嫌次第で翻弄されるばかりでした。
私の母もわがまま放題育ったクチのようです。
忍耐、我慢などありませんでした。

190さんもうまくストレスを発散して、
あまり自分を追いつめたりしないでね。

毎日毎日怒鳴りつけられたなー

ほんと気分の上下が烈しい人だった・・・

すみません、メンヘル系の板ってなんで長文が多いんですか？

>>196
真剣な語り合いが多いからだと思います

そういう人と暮らすというより、育てられたことが、悔しいね
自分も何らかの要因を受け継いじゃったわけだから

>>193　夢みたいな事を勧めていたわけではありませんよ
ただ自分が愛せる人に出会ったなら…という話をしただけで>>194さんは既に結婚なさっていたから
結果、無意味なレスになってしまいましたけども…

>>194　そうでしたか　でもお互いが今の状態で良いのならばそれが一番なのかもしれませんね
お互いが理解できて一緒に暮らせる人がいることはとても支えになると思います
どうか、母親の事は忘れてこれからは自分の幸せだけを考えて生きていってくださいね

>>198　私も子供ができたらきっと親と同じような事をしてしまうと思います
だから子供は欲しくありませんし、ＡＤＤ持ちなのでこれが遺伝されては困りますし、
それ以前に人としての感情が欠如してしまってる所があるので結婚自体が無理でしょうけど

長文、自分語り申し訳有りませんでした。

>>１９０ さん、本当にありがとうございます。
あなたの幸せも願います。
今からでも人間としての感性を培って行けると思います。

以降、ROMに戻らせていただきます。
ありがとうございました。

どういう親にどういう育てられ方をしたかで
人生の大半が決まってしまったわけだけど
そのせいにして、生きたくないですね

母がヒスを起こさない事。
私の人生で一番大事な事になってしまった。
その回避の為、日々動いている。

>200　これからでも変われるかな？　変われたらきっと今までと全然違う、ぐっと世界観が広がるんでしょうね
感情の欠陥で苦しんできました…いつか人間らしく生きてみたいです

親の所為で人生狂った人達…
みんな幸せに生きていって欲しいなぁ〜

実母はメンヘラーです。
なんの病気なんだか私は訳わかりません。
個人病院では病名つくけど、大学病院では性格の問題だって言われてるらしい。
「あんたのせいで病気になったんだ。産まなきゃよかった」って小さい時から言われ続けてました。
そのわりには、「ずっと私と一緒にいてくれるって約束したじゃない！！」といきなり言い出します。
そんな母にずっと認められたくて、誉められたくて、寝ないで勉強しました。
それも、高校入って爆発。進学高も中退、家出もしました。
妊娠、出産した今でも、家出したことを愚痴られます。
今は実家暮らし。母はなにも出来ないのでアルツハイマーの祖母と犬四匹、母のかわいがってる私の弟と、あとは私の旦那と娘の世話をしています。
私は病名のついてるメンヘラーですが、こんな状況じゃ病院にも行けません。
……人生のリセットボタンを押したいです。けど、子供がいるから死ねない…。母の前ではどうしてもイイコを演じてしまう。
どんなに頑張ったって、誉められることなんてないのに。
長文ごめんなさい

もう家のどこにも居場所がない。

あーもう
何なのかもう好きにしてくれ

俺は情けない。泣けてきた

高校、就職先、車バイクの有無、全部強制させられた

今じゃ「貯金しろ。私はあんたんぐらいの歳のときには結構たまってた。」という
お願い。強制しないで。するときはするし、したくないときはしない
なんか昔から大人（都合のいいときだけ）として見られてきた。
遊び、酒、煙草、精神科通院もｲヤそうにしてる。しかも勢いで
「遠くにいけ！！！」「一人暮ししろ！！！」とかいうから手におえない。
んで実行したら、心配する。でも今じゃ捨てられてる。
でも電話すると「あんたは息子だから」という

ｱﾒと鞭の使い方おかしい

自分の欲求不満をヒステリックに子供に
ぶちまける事を、教育と愛情だと思っているから最悪だ。
あんたのは教育でなく脅迫。早く逝って欲しい。

逝っても解決しない。

だから狂気の混じった苦しみなり。

んもー自分は子供つくらないでしか終わらない。

言ってることが目茶苦茶。矛盾だらけ。
無責任に自分の思い通りにコントロールしたくてしょうがないらしい。

薬飲んでれば、いつまで経っても同じじゃない。やめたら、薬飲まないとだめ。
家にいたら外出ろ。実家から離れたら早く戻ってこい。
家が一番いいでしょ、だと。

疲れた。もういい加減疲れた。
俺はお前のために生きてんじゃない。

210>>

わたしの母も真反対の言動ばかりだよ。

会話に一言でも答えると「反論するな なぜ私の話を聞こうとしない」
黙って相槌をしていれば「おまえは私と話し合いをしてくれない なんの意見も出さないボンクラ」
どうしようと結果的に「死ね」と怒鳴り散らされるだけ
その話の内容ってのも裏の家の奴がキチガイで夜中家の庭に侵入してきたとか
隣の家の奴もキチガイで窓から覗いてる
とか頭が痛いような内容ばかり。
家中の窓はトイレに風呂もカーテンで蓋がされています。

ああ父に会いたくて帰省したけど逃げたい
はやく死ねばいいのに

昨日、年越しのご馳走にホッキ貝のむき身を買った
ホッキむき身は貝から出して三時間しか持たない。
だから、僕は『明日はホッキいらない』と言ったら、
母親は『ホッキ貝むき身のパックに３１日までと書いてあるから買え』と言う

今日、ホッキ貝は冷蔵庫で傷んでいた。
母親にはホッキ貝のヒモを捨てられた。
僕はそのことに驚いた。ヒモを食べたかったのに。
僕がヒモについて指摘すると、『そんな部位は人間の食べる場所じゃない』と母親がヒステリーを起こす。

刺身用のホッキ貝は茹でて食べるほかない
僕ががっかりしていると、鬼母は『あたしの言うとおり、やっぱり茹でて食べるしかないでしょ』と言い放った。

僕は『僕はそれを言われても困る』と言った。


その後、怒鳴られた怒鳴られた
『あたしに責任があるような言いぶりは何よ！何様のつもり？何か言ってみなさいよ！！！』と罵倒されまくり


産みの親ではあるが、彼女を殺したい。
はやく死なないかな…。

>>211
ちょっと思ったけど、お母さん、話の後半部分を見ると、
統合失調症の症状が現れているような気がします。
身近な人や児童相談所、いのちの電話などに連絡してみてはどうでしょう

213>>

それって治るのでしょうか。もしくは改善されるのでしょうか。
母はもう三十年近く精神科へ行っています。
ずっと同じとこへ行ってるけど無駄な気がする。
病院変えればと言うとがんとして嫌だというし
いのちの電話か・・・相談してみようかな

帰省しなかったら母親がヒステリーを起こすのでしぶしぶ帰省

飯もまずい
母親は私に食べたいものを聞いてくるくせに、食べたいものを出さない。
食べたいものは食卓にでてこない。
嫌いなものばかり出してくる。

食べたくない

>>211 病院変えた方がいいんじゃない？
もっと親身になって治療してくれるとこもあるよ。
それに、良い精神科ってこっちからの要望があれば、
医学的な薬物治療だけじゃなく、家族調整とかもしてくれるよ。
そのためには、>>211さんが治療に対して、家の様子などを援助者に提供しなきゃ
いけないこともあるけど、相談にも乗ってくれるし、楽になれると思う。

助言ありがとう
うん。ちょっと行動にうつしてみようかと思うよ。
私だって好きで母を遠ざけたい訳じゃないですから。
よくなれば嬉しいもの

初めて書き込みます
今母親が上の住人に嫌がらせしてる
原因は上の住人の足音がうるさいから
母親には物凄い不快に感じるらしいけど
私と父にはほとんどどうでもいいくらいのもの
棒で上を何百回も突っついてる
今日だけで５時間くらい
もううんざり

>>218
お母さん、統合失調症の可能性があります。
病院には連れて行かれませんか？

幼稚園〜中学まで器械体操をスパルタ教育でした。
生理来て怒られた…
今ゎぉ母さんと共依存してる。

>>220
オマイは俺か？？
俺も器械体操でスパルタ教育だった。
いまだに夢に出てくるし、精神的なダメージが残ってる。
ちなみに俺の体操クラブは愛知県。
青春時代を返せと言いたいよ。

・・・親を挑発して自分を殺させようと思う・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136223353/l50

>>221私も今だに夢に出てくる…ストレス発散できなくて，陰では万引きを繰り返して妹いじめてた暗い青春時代‥
今では親もごめんねとか病院行く為に仕事休んでくれたり過保護すぎる。病気治れが体操頑張れ時代にかぶる…涙。
私は茨城です

>>219さん
レスどうもです。
私も母親は何らかの病気だとは思ってて
病院に行った方が楽になれるから行ってと言いましたが、
「他人のために金かけて病院なんて誰が行くか」と言われました。。
自分のためなんだけど絶対に認めようとせず行こうとしません。

桃さん
やっぱり苦痛だったことって夢に出てくるよね。体操の練習が嫌で嫌でそれでも強制的にやらされたり、虐待に近いことされたりしたことがゆめにでてくるよ。そして嫌で嫌で気が狂いそうになったところで目が覚める。。
俺も精神科やカウンセラリングに通ったけど、よくならない。今は引きこもり。

そうですか。お母さんの奇行がエスカレートすると、周りの人々にもっと被害が
及ぶ可能性があります。上の階の人も被害者ですが、２１８さんとお父さんもつらい
でしょう？
２１８さんとお父さんだけでもいいですから、精神科に相談にだけでも行って
おいて損はないですよ。病院側としても今後対処が早くなりますから。
お疲れさまです。

クソ婆のバカ！シネシネシネ

母親死んでほしい
存在自体が嫌がらせのよう(つд｀)゜｡
自覚ないんだろうなぁ

隣りで母親がわざとらしく成人式の番組ばっかり見てる
昨日外出れただけでも私は頑張ったんだよ(つд｀)゜｡
そもそも人間不信の原因がコイツなのに・・・

>>229
かあさん・・・褒めて・・・
こっち・・・見て・・・

５才の時母ちゃん出ていっちゃったから、母ちゃんがいる家が羨ましいな(´・ω・｀)

私がパニックになるむかと、母親もパニックになる。
それで私の首をしめる。軽くだけど。
殺す度胸もないんだろうな。

母親は切れると手が出る暴力型だったんだけど自分は無視型って感じ。
相手と口きかない、相手の存在をとにかく無視。母みたいに殴ったりは
するまいと思ってるんだけど、口を開くと相手にひどいことバンバン
言ってしまいそうで。怒りもなかなか治まらなくて毎回そうなる。
怒りが薄れてきたかなーって頃に思い出してまたムカついてしまう。
こういうとこ治したい…。

小さい時から叩かれて(殴り?)育ってきたけど不登校になった中学3年の時が1番酷かったな…
母親が怒りだしてその後叩き出して父親が出てきて一緒に髪引っ張ったり叩いたり
きっと仕事のストレスを私にぶつけてたんだと思う