母親が嫌いです

>>123
長さにビックリ

母親がエホバの証人。
家族を無視し、敵視し、常に家を出たいと嘆き、ノイローゼで一週間も帰らぬ事も
しばしば。でも、そんな母親でも、なんとかかばおうとした俺の少年時代を踏み潰した。
今でも許す気は無い。話しもしたくない。あの時放っておけば良かった。
子供心に、家族を守ろうとしたのに、何故俺だけが損をして、傷つき、裏切られたのか。
ムカつく。
父親は借金つくって出てった。
なんだこの親。
ハァ…。

母親大嫌い
300円盗まれたから返してって言っただけでかなり怒鳴る
「300円ごときで」とか
しまいには高校のお金「100万返せ」とか言われる
自分は親に私立決めさせられて中退
でも中学から学校行ってなかった
私立の通信行けって言われたけどこれじゃ行く気にならない
またお金お金でぐたぐた言われる
死にたいよ･･･
もとをたどれば私が学校行かなくなったのも母親が原因
何回私が泣きわめいて訴えても母親はなにも変わらない
血も涙もない
母親はそのまた母親(私のおばあちゃん)を頼るが私には頼る人がいない
母親がいないんだ
これなら母親いらないよ
消えてほしい
しかも多重人格だからたまに優しくされる
それが余計ムカつく
自分は悪くないオーラを出す
そして自分の話ばっかして人の話を聞かないし、周りの人には私の悪口やプライバシーにかかわることをところかまわず言う
だから私は周りから見たら最悪娘

自己中
大嫌い
死んでほしい
「自分の娘殺すバカがいるか」って言われたが私はすでに殺されかけたことがある

つらい･･
つらすぎる･･･
毎日怒鳴られ生きてる心地がしない
助けて･･･

＞何回私が泣きわめいて訴えても母親はなにも変わらない

同じく。

＞だから私は周りから見たら最悪娘

同じく。母のせいで少しはこうなってるのに、こんな娘かかえて
お母さん他のお母さんより大変ね、えらいわね、みたいになる。
ほかの母親より理解できず、なんもやってないからなのに。
やってないのに、逆にこんな子家にかかえてがんばってる母、に。

おかしいぞ〜この世間の仕組みおかしい！！！

他の子より、耐えてがんばってるのに。
むしろいい家庭の子のほうがのほほんときてんじゃん？なのにきちんとしてもらってるから
はたから見ても親孝行みたいになる。
どっちが堪え忍ぶって強い人生やってるとおもってんだ！！！！！！
どっちが苦労してきた？？？

最悪のタイミングでトイレに起きやがった
パソコンのことをｵﾓﾁｬとほざきやがった
死ねとは言えない
トイレに起きなきゃこんなことにはならなかった
頼むから夜中にトイレに起きるな！！

上と少し似ているけど私も母が大嫌い。
私立高校行っていじめられて私立の通信に転入。
お金がすごくかかった。
家は破産状態。全部私のせいだけど通信に行けって言ったのは母だし私は行かなくても良かった。
それなのに毎日毎日『お金をドブに捨てたようなもん』とかうるさい。
最近ずっと『早くお金貯めて一人暮らしして』と姉とグルでうるさいほど行ってくる。
私だってお金があったら早く一人暮らししたい。
もう毎日毎日毎日うるさくて『早く死んで』まで言ってくるようになった。
そして家にいるのが嫌だから毎日外に出ていたら『この不良娘が！』と…
誰が家にいたくない状態を作っているかって言ったら絶対に母は悪くない。と言っていた。こんなにお金を使わせているアンタが悪いばっかり。
もう家にいるのが嫌…
だからと言って家出したらまたぐちぐちうるさい…
姉と二人でグルになって私を馬鹿にしたりけなしたりしてくる。
もう耐えられない。

＞『お金をドブに捨てたようなもん』

出たああああああああああああ
言われる。正式には「捨てる」ですが、「ドブ」キター。

お母さんあんたもわるいけど、嫌いになってごめんね。

うきゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ！！！！！

しんでほしい。やっぱり。
毎度そう思わしてくるね、やっぱり。
そうやってるってこと。

僻んでくるから苦手
同じことを何度も言ってくる

なぁ、やられっぱなしじゃ気が済まないだろ･･
自分は母親がムカつく憎い
なにかして懲らしめてやりたい
考えないか？
このままじゃダメだろ

復讐する気？

きいいいいいいいいいいいいえええええええろおおおおおおおおおおお

どっからきたんだ？
どこの悪魔の使者なんだ！！！！！！？？？？？

おまえは人間界に何しに来たんだ！！！？？？？？

オマエ国か帰れよ！？
ここおまえのいるとこじゃないか。

もっとここあったかいとこだから。



かあああああああああああああああああああああああ
またなんかいってりゅし。
ケンカうってくるとか言ってるし。

おまえがいってんだろ？
死ねしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいねええええええ

死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

早めに逝け！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

聞こえてんだよ！！！！！！！！
おまえにわかんなくても。

だからなおさらムカつくんｄしょ！！！！！！！！！！！！！！

今死んでよしに値する。
それをなんでおまえが言うかねえええええええ？？？？？？？？？？

そこですよ、おまえのなおすとこ。
とにかくだれか

ころせ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞。

あの悪魔を

でも誰もやらんだろう、あいつのせいで人生終わらせたくない
でしょう。

あの悪魔のことで。


しんんんｍんｎんんんんんでえええええええええでえええでえっでええ。


こりおせえええええええええええええええええええええええええええええ

もっとすごい悪魔が

うちの悪魔をころせ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

sage

みんなの母親なんてまだマシじゃん。

実物見たことナイからだろ
誰が１番ましとかそういうのじゃないよ
みんな苦しんでんのは同じだ

母のせいでまたリスカ始めてしまった…

138は私の苦しみがわかるのか？

家の母親もみんなの母親のようなもんだった。
色々言われたりされたりしたけど、
一言メンヘラーだって言ってくれれば
良かったのにな。まあ本気で私を殺したかったのかも
しれないけど。

>>140
じゃあ聞くが
私の苦しみは分かるのか？
他人の苦しみなんて他人が分かるわけないじゃん
だけど苦しんでるのはみんな同じ
あなただけがつらいんじゃない(´･ω･`)
ここはつらさに順番をつけるスレじゃないよ

age

継母だったんですけど
義務と演技で母親してる様にしか思えなかった
愛されてるとは思えなかった
この子さえいなければとか思われてる気がしてた
前世で自分が殺した人間が輪廻転生で母親になってるのかな
だから愛してくれないのかな、傷つけるのかな
もう３年近く両親に会ってない　絶望

>>144
継母だからって訳じゃないと思う
継母なら他人だからって逃げ道があるからまだマシだけど
実母はそんな逃げ道ないからね
継母で嫌な思いするよりは、実母で嫌な思いする方が悲惨だよ
両親に会ってなくて何で絶望するの
しょせん人間は一人で生まれてきて、一人で死ぬんだから
人生もらっただけでラッキーと考えれば何て事ない
ＤＱＮな身内がいれば引く他人がほとんどなんだから
自分の人生の中心にいる主人公は自分だよ
どうしてもっと自分を大事にして生きていけないの

駄目な母親って絶対に自分に原因があるとは思ってない。
自分で子供を駄目にしておいて、子供の人格否定したりする。
私は実家を出てなんとかやってるけれど、
どうしようもならなくなった兄の匙をついに投げたね。
私はそういうところ見てるからね、
今苦労しているのはあなたが原因で責任の所在もあなたなのに、
仕方ないで済ますなんてどういう了見？勝手に調子崩れたのだって
兄が原因じゃなくて、根本的な原因はあなただろう、甘ったれるのもいい加減にしろよ。
頭使いたくないなんて自分は馬鹿ですって言ってる様なもので恥ずかしくないのか？
連れ子だろうがなんだろうが、バツ一と結婚するならその覚悟くらいしてから結婚しろよ。
なにが、あの時失敗しただ、兄はこれからも現実を生きていかなくちゃいけないってのに。
それなのになんであなたが同情されてるんだ？本当に気の毒なのはあなたじゃないだろ。
父親が全面的に悪いなんていうけど、
そんな人とくっついたあなたにも責任があるんじゃないのか。
こういう事言っても感情的になってすぐこっちが基地外扱いされるからたまったもんじゃない。

あなたが私にくれたもの　ヒステリックな叫び声
あなたが私にくれたもの　ホールドネッグのあの恐怖
あなたが私にくれたもの　道で蹴られたあの痛さ
あなたが私にくれたもの　マーブル模様のあざの痕
あなたが私にくれたもの　押入れの中のあの暗さ
あなたが私にくれたもの　何度も言われたあの罵声
あなたが私にくれたもの　学校帰りの憂鬱感
あなたが私にくれたもの　あの日生まれた絶望感

大好きだったけど　あなたは怖かった
大好きだったけど　最後のプレゼント

bye bye my sweet family

さよならしてあげるわ

似たような人がいっぱいで、少し安心感。
私も、母が苦しんでいても、苦しみを取り除くことはできないし、詳しいことは話してくれないし
その苦しみは、私に回ってきちゃうし、私自身、無職でうつ病なので、それが母を
苦しめる要因にもなっているし、もう、一緒に居るのは無理だから、自立することだけ
考えて、がんばります。

母は態度がいきなり変わる人なので、話しかけられると怖くて、されたこと、言われたことを
思い出すのも嫌なので、なるべく、関わらない方向でがんばっていきたい。

少し、まともになった時に、油断して、気を許さないように、気をつけないと。
絶対に信用しちゃいけない人って世の中には居るんだとわかった。
そういう人からは、離れるしかないんだということを、忘れないようにしたい。

がんばるぞ！

母親大嫌い。
そりゃ生んでくれたのは母親なんだけど、
「生んでくれてありがとう」
なんて思えない・・・

同じ空気を吸うのもイヤ。
一緒に歩くのもイヤ。

私は３児の母親なんだけど、
自分の母親のようには、
絶対
絶対
なりたくない。

>>149
ｱﾌｫかおまえは
お前みたいのがガキ生んでんじゃねえよｳﾞｫｹ!!
お前は絶対お前の母親のようにしかなれねえんだよ！

ここの母親嫌いの人は父親とはどうなんですか？
うちはすごく父との関係良好で、父親の存在があるから母のことは
何とかギリギリで我慢してるって感じなんだけど。
これから老後父の世話はしてもぜってーアイツの世話はしたくないな。

>>151
私も父親とは上手くいってますよ。
私と父は、性格や趣味が似てるからなのかも知れませんが…。
私が中学時代、学校で倒れて病院に担ぎ込まれたときも
連絡を受けて真っ先に駆け付けてくれたのが父でした。
幸にも、重病にはならずにすんだとわかって、父が涙目で私の髪をずっと撫でながら
「よかった…。ほんとによかった…」といってました。

その時、母親はなにしていたかというと、家に連絡を受けたにもかかわらず
妹の小学生の妹の授業参観にさっさと行った。
母曰く「妹の授業参観の方が大事でしょ？PTAの役員会もあったし。あんたの病気なんか
たいしたこと無いじゃない。死ぬほどじゃなかったんだし」と言いましたよ。目の前で。
この言葉を母に言われた瞬間、母が大嫌いになりましたよ。

ちなみに、このセリフは父もすぐ側にいるにも関わらずいったものですから、
父が「それでも母親か！！」と激怒したのは言うまでもありません。

どこの家も同じだねー

うちの母親は精神を病んでると思う
昔からそんな気はしてた、滅茶苦茶な事を言うから

実は先日、内定貰って電話報告してその時は何事も無かった
その40分後くらいに「そんな遠い会社は止めとけ」、「そんな会社行くより警察受けろ」
遠いといえば確かに遠い、県内だがかなり遠い

要は転勤が無くて、市内から電車で1時間程度の会社じゃないと駄目らしい
そんな都合が良いのは市役所くらいだろう・・・

仮にだけど東大などの東京の一流大学に受かっても「遠いから行くな」って言い出しそう
それより県内の国立行けと言うだろう・・・
金銭面もあるだろうが、俺が地元から離れるのが気に入らないんだろう

中小のメーカーとはいえ、内定貰ったんだから「おめでとう」の一言が欲しい
高校受かった時も大学受かった時も言われなかった

なんだか皆さんの書き込みを見てたら涙が出てきました････。

私の母もよく怒鳴ってきて物投げつけたりとかします。
毎日毎日よくそんなに怒鳴れるよなってくらい怒鳴ってきて
もう怒り通り越して涙が止まりません。

夜眠たくてウトウトしてたら怒鳴る。
パソコンするって言ったら怒鳴る。

挙句の果てにお金まで取り上げられて、私立の高校行ってるから
何かあるたびに「公立の高校行ってくれれば良かったのに」とか
口癖は「死ね」


あなたは冗談で言ってると思いますがこっちはかなり傷ついてるのです。



もうやだ･･･。
私は今高２なんですが、中１の時に父が亡くなってから母がおかしくなったような
気がします。

私は父がすごく好きだったので、今ここに居てくれたらなぁと思って悲しくなりました。

昔からえこひいきだし
俺の悪口をいいふらしやがって・・

高校卒業したら自由だよ（大学は行けないけど）
それまでの我慢。
実家から１０００ｋｍの所に引っ越して１０年、会ったのは２回。
もう他人以上に他人だよ。

156の者です
>>158さん
高校卒業したら大学に行かずに働こうと思ってるので、
早く卒業したいです････。

なんかうつ主婦スレ読んだ後でここ読むとグラグラくるな…。

>>159
卒業までは一人暮らしの準備してると気もまぎれるし希望も持てていいかも。
実際、初めての一人暮らしはお金も時間もかかるしね。
最低３０万円、これ高校生で貯めるだけでも大変だよね。

>>156
うちも普通にそういうこと言うけど
冗談って流してるなぁ〜
産んでくれたしここまで育ててもらったし
母親凄い好き
片親なのに私立まで入れてもらって文句言えるなんて凄いねぇ〜
マジ死ぬ気で頑張ってるんだねお母さん尊敬するわ

>>161さん
今頑張ってバイト探してます！30万って･･･
一人暮らしするのに結構いるんですね〜。

>>162さん
お母さん好きで良いじゃないですか
凄く好きなら大事にしてあげて下さいね。

母親が蒸発してもう２０年近くだけど、いまだにサラ金の請求書が来る。
オヤジは自己中の九州男児で加齢もあってさらにパワーアップ
みんな、若いうちに早く家から逃げ出して！
私みたいになる前に。

母親憎い。
いつも自分の趣味を優先してお金をドカドカ注ぎ込むくせに
私を病院に連れていくことさえしてくれない。
しかも好きなバンドのCD聴いてると、「こんなん聴いてるからおかしくなるんじゃない？」って…
このバンド好きになる前から、しんどいって言ってるじゃん（´・ω・｀）
私がおかしくなったのは貴方のせいでもあるんだよ。
私がリスカしてるの知って「キモい」って言ったよね。
一生忘れないから。

母には私をころす義務があると思う

夫の借金を肩代わりするだけでなく娘夫婦のローンも肩代わり
でも決して彼らを悪く言わない。
生涯貴女はそんな「良妻賢母」なんでしょうね。



夫と娘だけには。

何か自分の弱さを母親のせいにしてる奴らばっか

見栄っ張りの隠れ借金女王
結局後始末は子供なんだよ

うちと似たような人結構いるな…
母親のこと、好きになれない。嫌いにもなれない。
幼稚園、小学校低学年辺りの頃は犬猫あるいは人形のように扱われてた。
猫っ可愛がりされて、
何も悪いことしてないのに苛められたりした。
小学校高学年になった辺りから
「お前は異常だ」「お前は父さんに似てここが悪い」などと言われるようになった。
今考えるとかなりおかしいけど、
まだ中学生にもなってないのに、徹夜しても
「徹夜しまくると将来実年齢より顔老けるよ」とか言われただけで、
強制的に寝かされたことなんてなかった。
風邪引いても、「そんな乱れた生活してるからなるのよ」って言われただけで看病してもらえなかった。
徹夜で居間でお絵かきして、消しゴムのカスをそのまま机に残して寝たことがあったけど、
そうしたら起きた時消しゴムのカスを頭に投げられた。
理不尽なことを言う母に反論すると、「この家が気に入らないなら出てけ」と言われた。
中学生になった頃からごはんを作ってもらえなくなって、食器も洗ってくれなかったし洗濯もしてくれなかった。
食器などは、ほっとけば母が洗ってくれるのかなと思ってほっといてたら、
服や食器にこびりついた食べ残し部分にカビが生えてもほっといてて、
「こんなになるまで汚いものを放置する人間は人間じゃない」と言われた。
高校受験で志望校に落ち、私立の高校に進学することになったら、
「私立に進学するなんて親不孝、金が勿体無い」と言われた。
高校に入ってから鬱が酷くなって顔つきもやばくなったんだけど、
そしたら「気持ち悪い顔になった」「死人みたい」と言われた。
一番覚えてるのは、幼稚園の頃に、
何の脈略もなく「あんた要らない」と言われて公園に放置されたことだけど、
もう一つ印象的なのは小学校5年くらいの時に、
原因はよく覚えてないけど何故か母が冷たくなって、
母に「どうしたいの、あんたは？」と聞かれて、
泣きながら「私はただお母さんと前みたいな仲になりたいだけだもん」て言ったら、
「無理でしょ、そんなの。」って言われたこと。
それから一人で奥の部屋でわあわあ泣いて、
翌朝になってもずっと泣いてたら、何故か母が急に優しくなって、
ハグされて涙拭かれて、泣き腫らした瞼を見て「こんなになって可哀想に」って言われて、氷で冷やしてくれた。
あー後、算数の問題が解けなかった時、裸足で外に追い出されて、
ドアの内側からずっと問題出され続けたな。
結局家ん中入れたの夜。しかも冬だった。当てずっぽで正解した。
家ん中入ったらやっぱりお母さんは優しくて、ハグして涙拭いてくれて、「よしよし可哀想に」って言われた。
でも「愛してるよ」は高校になっても言われてたしハグも高校までしてもらったかな？
高校んなっても同じ布団で寝ることもあったし…
何か極端な間柄なんだよね。
鬱で全身震えが止まらなかった時も手、握っててくれたし…
「もっと強くならないと生きていけない」とかしょうもないこともいっぱい言われたんだけど…。

母にも愛情はどこかにあるのかもしれない。
けどそれが首尾一貫していないというか何と言うか。
そして自分もそういう人間になった。
子供は産まない。自分が成長していないのに子供を育てる自信ないし、
子供にも可哀想な将来しか与えてやれない気がする。

とりあえず機嫌が悪いときに大きな物音をわざとらしくたてるのだけは
やめてほしいな。うざいし、うるさいしむかつくし建設的じゃなくて意味無いし。
私は子供のときにムカツクと物を壊したりしていて、それって子供っぽい
なーと思っていたのですが、実は母親も物にあたっていたわけで、なーんだ
母親の教育のせいなんだなーと理解した。

>>165
>いつも自分の趣味を優先してお金をドカドカ注ぎ込むくせに
>しかも好きなバンドのCD聴いてると、「こんなん聴いてるからおかしくなるんじゃない？」って…

いつの間に私書き込んだんだろう。

お母さん、今までいい母親なんだと(言い聞かせて)好きだったけど
よく考えたら母親らしくなかったし、冷たい人だった。
姉には色々してあげたのに妹には何もしてくれない。
姉がまともに育てば妹なんて要らないんだろうな
私はよく姉にいじめられて怪我をしてた。
指の骨にヒビが入った時も病院に連れて行ってもらえなかった。
冬になると毎年腫れて痛くなって、一人で病院に行って、
お医者様に、過去にヒビが入ってた事教えてもらった。
冬が来て痛くなると愛されてなかったんだなぁって思い出す。