★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★四日目★

このスレは、境界例の人がもう、辛くてどうしようも
ないときや、悲しくてどうしようもないときに、日記のように
書いてくれたらと思います。
また周囲の方もお待ちしています。

すみません。五日目でした。

いえい

名無し子のスレ立てミスにウケタ

引き続きちんぽ擦りつつ拝読させてもらうです

何日目でもいいっす

境界例の子に暴力を振るわれてツライです。
暴力を振るわれない方法はありますか？

スレタイに＜指定コテのみ利用可＞とか入れろよ。

>>6
別れればいいじゃん。
着拒、メール拒否、徹底シカト
暴力を振るわれたら医者で診断書を貰い
警察へ通報。
境界例だろうがなかろうが、暴力振るう奴を
放っておく必要は無いでしょ。

このスレにくるきっかけを作った男から数日前にあやまりたくて連絡先を探してた
と連絡がきました。ケンカ等の原因は彼に片思いしてる女を常に身辺においてたって事なんだけど
今回、私と友達づきあいするにも、その女には拒否の態度を示してって事になりました。
電話もでないし、メールの返信もしないのにずっとメールや電話がくるそうなんです。
さっきメールでお断りのメールいれてくれたようです。

名無し子たんありがとう

最近忙しくてスレ立てられなかった、


名無し子たんに会えてホッとした

ここはホッとするね

ここがないと行き場に困りますＴＴ

スレたい間違えんなよ廃人

恋愛対象がでてきたら眠れなくなった

依存対象ロックオン！！
どうなるかな（ﾜｸﾜｸ)

朝刊に載るような事件起こしそうだな（ｹﾞﾗｹﾞﾗ)
迷惑だな、その人

ありがと。
なくなってからさびしくって…。
いきおいで立てちゃった。

独り言。
薬局、人手がたりててやめさせられるようじゃない雰囲気。
フロムエーからの電話があったから新しい人探してるんだ。
どこいっても私は駄目でいらない人間なんだってわかった。
なんで仕事ができないのか人との距離がとれないのか自分でもわからない

一緒に暮らしてる人がうつ病になって大学に行けなくなった。

570さん
貴方は誰？らんを知ってるの？らん ってユリアのハンネだよね？ユリアのBookマーク見てたら らんの名前が…！
私は副人格のYou
こーゆーの良く解らないけど…
ユリア最近元気ないの
首吊り事件以来…
だからユリアを知ってるなら 元気になれる言葉かけてあげて…
ここもBookマークしておくからユリアには手紙かいておくから ここの事。

激しくスレ違い（ry

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名無し子たん
スレ立ておつかれさまです(=゜▽゜)/今まで、読んではいたけれど、書き込みははじめて( *゜∇)/☆だから、ちょっと緊張(^。^;)これからも書き込みするかもなので、名無し子さんや女子大生さんや琵琶さん、どうぞよろしくね(○゜ε^○)v

>>20
よろしくね＾＾

>>20わたしはけっこう広く歓迎だよ
コテはんだけ利用可なわけじゃないしね。
わたしは、死にたい感情おさえる時、ここ、役立つ時あるんだ
今そうなんだけど(汗
薬のむ

琵琶たん
20です☆返事うれしかったぁ♪ありがとぉ〜。
しばらくスレなくて私もさみしかったよぉ(ノ_＜。)
ここからはひとりごとだけど、今日彼氏に「否定されたー!!」と感じることがあって収まらないよ、イライラ。はぁ。

名無し子たん
20です☆歓迎してくれて、ありがとぉ〜♪
死にたくなっても気持ちとどまっててえらいよぉ!!私はそういうときは酒で紛らわす(^。^;)薬は、最初の頃医師から勧められたけど、怖くて拒否って、カウンセリングのみで治療してる。でも、最近調子良くないから薬なしではキツイかも‥‥。はぁ。

ゴメン、23、sageし忘れたー。

鬱でしばらく休暇とらないといけなくなったから
愛人業に励む事にしました・・・・

ぎりぎり
もうぎりぎり
ODしたい
できれば死にたい
つらい

飲むなら抗鬱剤を・・・・・

しんでいいよ

なんで死なないの？

だって死んじゃったら周囲の反応を確かめられないじゃない
可哀想、とか君は繊細だからね、とか優しくしてもらえなくなっちゃうじゃない

死にたいと思うほど辛いのとほんとに死ぬのは別ものだから

つまり、死ぬ死ぬ言ってまわりを振り回して
優しくして欲しい、心配して欲しい
自分を何よりも一番に考えて欲しい
ってことだな（ry

そんなたんじゅんな事じゃないよ。
そんな動機ならなぜぎりぎりまで苦しむ事実があるの

じゃあ、死にたいじゃなくて
死にたいほど辛いって書けば〜

苦しんでるように見えないから〜

私には苦しんでるの見えるけど

是非とも個人ブログでどーーーーぞ
迷惑でぇーーーす

>>35
言えてる

見たいスレをお好みで選んでみてください。
前に縁切った神戸の男に来月の連休に会う事になった。
３連休、うれしいのと不安なのと・・・

境界例の苦しみって、本当苦しい。あれは経験した人か側にサポートしてくれた人にしかわからないよ。だから、名無し子たんは本当に苦しかったんだと思うよ。それでも踏ん張ってて、本当にえらいと思うよ☆

ありがとう。(涙
わかってくれる人もどこかにはいるんだね。(涙
これって鬱病をたんなる怠けだ苦しんでないていうのと同じ事だと思う。

ブログもかいてます
http://blog.livedoor.jp/a_b_o_c_a_d_o/

こっちに移動したんだね。久々顔出しにきてみました。
3日会社に行ってない。一昨日は具合悪くて、昨日は上司にきついこと言われて泣いて帰った。
今日は恐くて出社拒否。まただよ…。
ﾋｯｷｰやってます。ﾀﾞﾒ社会人さー。

ﾌﾞﾛｸﾞ書いてるんだね！のぞかせてもらいます☆

鬱でちゃって、仕事いけないから今日でしばらくの休暇届けだした。
稼ぎ時の時期なのに。
愛人業も長期の付き合いにならなければただの売春だし・・・
今日４万稼いで、長期の付き合いしてくれる人ゲットしたけど
自分がそんな商売するようになるとは思わなかった。
でも、アホみたく稼げる。

ボダスレだけど・・・
日常の主症状が鬱で、抗鬱剤飲んでも今日はなんか鬱っぽい。
あんま抗鬱剤追加すると副作用出てイライラしていてもたってもいられない状態になるし。
でもボダだから愛人とかできるんだろうな。

はじめまして。ここ２日、勇気なくて名無しで書き込みしてたけど、ハンドルネーム使うことにしました☆女子大生たん、琵琶たん、名無し子たんには名無し時代に挨拶は済んでるとして（笑）、うにゅたんもよろしくね♪
名無し子たん
うつの例え、いい例えだね。まったくその通りだと思うよ。
琵琶たん、うにゅたん
うつつらいよねー↓そんな私も最近うつで学校休みすぎ↓↓うつでひっきーでもダメ人間じゃないよぉ!!

また自意識が肥大した糞コテハンが増えた

見なきゃいいじゃん

みずたん、いえ〜い

琵琶たん、いぇぃっいぇーい♪

最近酒でばっかで胃腸わるーιって、なんか自暴自棄ぎみで↓でも、明日ってもう日付今日だぁ!!頑張って病院行ってくる。病院行って悪くなったりもたまにはあるが(前回はそうだった↓)、私にとっては本当救いだね。

はじめまして、だね。
さっきODしちゃったよ、仕事行きたくなくて。人と関わるのが恐い。あたしは職場で立場上孤立してるから余計に辛い。限界。
ﾙﾎﾞｯｸｽとﾚｷｿﾀﾝと、以前処方されていたｴﾋﾟﾚﾅｰﾄの残りと風邪薬、計40錠くらい一気に飲んだ。多分気を失う程度で済みそうな予感。薬じゃ期待出来ないものね。あくまで補助剤だし。
所長は理不尽な理由で叱ってくるし、若い女性社員があたしだけだからってｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが注意か叱り。
ﾊﾞｶにしているみたいな物言い。しかもあたしだけに対して。消えて欲しい。
今意識が朦朧としてる。
また衝動的にやってしまった。止められない。頭動かない。副作用でﾌﾗﾌﾗだぁ。
このまま目が覚めなきゃいいのになとつくづく思う。

みんな好きで苦しんでるわけじゃないのにね。

今、胸がすごく苦しい。だれか助けて。

きっと、
誰かの甘いうでの中にいられたら救われる。

質素な生活が嫌だつーんだから
贅沢な暮らしと狂気の中で朽ちるしかないでしょー。

全部を満足させたいってのが我侭すぎるんだよ（ｗ；

私生活は質素だよ。
たしかに甘い腕の中にいる時は安らげるね〜。
これ、相手誰でもいわけじゃない。

>>56
絡んでもしょうがないよ。
結局、落ちる所まで落ちて気づけばいいんじゃない？
気づけばまだましかもしれないけど、そのまま終わる可能性もあるけどね。
まあ、良くも悪くも自分の人生なんだから。
ただ、周りに被害や迷惑を与えなきゃ良いんだよ。コテハン達は。
まずはそこからはじめりゃ良いんでねーの？
早く気づけばいいけどね、マジで。

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜ｗ
　　　 ﾟ し―J

こんぐぎどらたんだ！

あなたの心に、ほほえみありますように。

朋ちゃんのアルバムを聴きつつ思う

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー｀ ) ＜あんがと　ぼっくん頑張りまちゅｗ
｜⊂｜
｜―J

そうだね。大切な人に抱き締められてるときが一番幸せ。
って、昨日病院行って、最近自暴自棄だったけど、希望が見えた。前向きになった。とりあえず、酒に逃げるのはやめてこうと思った(^。^;)

＞みずたん
よい事だ。お酒はその時はいいけど二日酔いとかいやん。

別れたくないのに別れると言ってしまいました。だってあなたに別れるって言われそうで恐かったから。
別れたくないってごねるのは目に見えてるよ。

琵琶たん
ありがとぉ☆
って、同棲してる彼氏とデートして久々幸せ感じてた。最近状態悪く、彼氏のこと、粗末にしてたし幸せなんて思えなかった(←ゴメンよ)。久々優しい気持ちになれた。だからこそ、今の気持ちが続けばなぁって。今苦しんでるみんなも幸せになってほしいなって。

同棲いいなあ。
私一人で寝るのいやだよ。
それで眠剤飲んだのにベットに入れない時あるよ。

琵琶たん
私、同棲怖かったの。彼氏にはまりすぎるのが怖くて。離れたときのショックが大きいし。だから、今までの人は股かけたりあまりスキにならないようにで距離置いてた。今はそういうのには逃げてはない分、彼氏に依存しすぎ＋距離近スギで怖い。毎日が不安と隣り合わせだよ。
琵琶たんがゆっくり眠ることが出来る日を心より願ってるよぉー(ノ_＜。)

そうか、近すぎるのも怖いのか・・・難しいなあ。
今日は彼（まだ付き合ってないけど相思相愛の遠距離）に片思いしてる女のせいで
もめてるよ〜。半年前とおんなじだ。
あれでボダ全開になって２月くらいにこのスレくるようになったんだ。
自分から電話したくせに、彼から電話があったとか
前から彼氏がいて毎日会ってて結婚決まってるから心配しないで
とか大嘘ついてた。
彼に毎日メールしてるくせに、会った事もないくせに。
前よりずいぶん落ち着いた反応できるようになったけど
あの２人に関わると私に平和はないみたい。
でも、どうしても『彼は私を選んだのよ』と彼女に言ってやりたかったんだ。
散々いやな思いさせられたから。

>68
その女の子もボダぽくない？

>>68
うん、なんか障害の傾向感じる。
私は自己愛だと思ったんだけど行動がボダともとれるかも。

おはよぉー。なんか、別の女に負けたくない気持ち、すげーわかる（笑）そんな私も今の彼氏は略奪愛だしさぁ(^。^;)
って、幸せなのは、昨日の夜だけだったみたい(ToT)また状態墜ちてる自分がいる。心の衝動が落ち着かん（涙）酒に逃げたいのをガマンして、書き込みしつつ心落ち着くのを待ってる最中↓

昨日は相手との電話終わるの待ってる間胃酸でまくって、心臓バクバクして
こんな思いするなら恋愛しない方がいいかとも思った。
結果、彼女は暴走して自爆して彼を激怒させました。
その辺ボダっぽい。
だから、彼は一生彼女と連絡をとる事はないとメアドを変えました。
なんか、２５歳くらいって言ってたんだけど、実は３３歳で３〜４年前から同棲してる彼氏がいて
ボクシングやってるからあんたなんかのされちゃうわよ。とか
ウソでもホントでもわけわからない事言ってたらしい。
他にもめちゃくちゃな事いっぱい言ってたらしくて
自己愛とボダぎみの人なのかも。しかも無自覚。
好き好きずっと彼に言ってて他に男なんているはずないと思うんだけどなあ。
彼女が暴走してくれたおかげで、私は平和になりました。

琵琶たん
うわー、その女の子、ひどいね。言ってること、意味不明だもんL(゜□゜L)
あと、琵琶たんのカキコで、恋愛しない方がいいくらいの心臓のバク�Aって、「琵琶たんって私?!」って思っちゃった(。・・)σそういうの、つらいよなぁー↓
それにしても、琵琶たんが平和だったのはよかったぁo(・∇・o)

水たん、ありがとう＾＾
平和になったらなんか落ち着かない。
ボダって平和苦手だよね。子供の時から常に波乱にさらられていたから落ち着かないんだ。
私綱渡り得意だもん。この平和に慣れないと幸せになれないよね。
安心して平和にどっぷりつかれるようにならないと。
付き合ったら結婚を前提みたいな考えの人みたいだし
鬱で仕事も休業中だし、水商売もやめようかと考えてる。
まだ悩み中だけど、平和にウェイトレスでもやろうかと・・・
接客業は好きなんだ。
販売はノルマとか大変だけどウェイトレスはそういうのもないし
体動かした方が鬱も出なそう。
そしたら抗鬱剤も減量できるかも。

抗鬱剤のせいか、最近あまりないんだけど
たまに寂しくて孤独で狂いそうになるんだ
それこそ、そんなに苦しいなら死んでしまいたい状態。
手首切りたくなる。私はそれでも妙に冷静な部分があって
そんな事したら仕事に差し支えるから針で刺してみる。
血出るほど刺せなくて穴だけあく。
すげー人間の体って頑丈なんだなって毎度思う。
自分で首しめてみたり。もちろん苦しいから途中で手離す。
依存できる相手に電話したりメールしたりしたくなるんだけど
迷惑だからほとんどしないで一人で耐える。
普通のふりして『元気〜？』なんてメールを１本だけ送ってみたりして。
ほんとあの状態の時の苦しみはいやだね。
光や希望が何もないように感じる。
数時間すればもとに戻るんだけどね。そのまま寝ちゃう時もある。
激鬱状態の苦しみとはまた違うな。
激鬱の時は、欲しいものが何もないから苦しくなかったような気もする。
食べ物も水もトイレはしかたないからたまに行くけど
お風呂も友達も彼氏も仕事もお金も命もなにもいらない、必要ないと感じる。
なにも必要ないから、何時間でも何日でもベットで動かないでじっとしてる。
理性が多少残ってれば、少しはご飯食べる。
激鬱から復活した後はやせてるし、ベットにずっと寝てるから体の筋力が落ちて
座ってるのさえ辛いほどになってた。
アモキサンのおかげで激鬱には一切ならなくなった。
ヒマだから長文書いてみました。

おっ、前向き琵琶たんだぁ〜♪
確かにボダ平和苦手なの、わかるι正直私も平和なはずなのに、安心感がないから、だから幸せを感じられないみたいな。琵琶たんのいう、平和に慣れていないかも。安心感があったら、自分の人生すごく変わってたのかなぁって思う。
接客かぁ〜☆私、今までバイト、接客ばっかだよぉ。ファミレスはないけど、居酒屋にファーストフード、キャバちょいに、今は惣菜屋。うつのときはまじつらいが、職場の環境しだいでは逆にバイトで状態よくなったりもするよ☆

みなさんは一人暮らししてるの？
私は今だに親元を離れていません。
今日も母に振り回され、しかし自分がこの先扶養を抜けて一人立ちして社会で生き延びる自信がなく怖いです。
24にもなるとリアルすぎて怖い。
悩みごとでした。

私は１７歳から実家出たよ。
今は私のマンションの空いてる部屋を貸して家賃もらってます。
それだけじゃ生活ままならないから、鬱でもなんでも悪い事してでも
お金を維持してます。
今日仕事の事考えてたら胃が気持ち悪くなって胃薬のみまくったんだけど
気持ち悪いとおりこして胃が痛いｗ
もう少し休養しないとウェイトレスもできないかな・・・

琵琶さんの文、前半すごく分かる。
冷静さが残ってるから、余計つらいよね。
針ってどこに刺してるんですか？

あたしも親に振り回されてたけど、あんな人に養ってもらうくらいなら
死んだ方がマシだと思って家出た。それからずっと一人暮らし
死ぬ気で生きよう（矛盾してるけど）と思って行動すれば何とでもなるよ。

針は左手首の血管狙うんだけど、穴しかあかないんだよね。
私高校生の時から実家出てから使うために、バイトしたお金でアイロンとか買ってた。
そのアイロン今でも使ってるよ。

場所教えてくれてありがとう！
自傷しないときついから目立たなく出来る方法探してた。
あんまり軽いと虚しいし。

私は高２のときから一人暮らし。やっぱ、家族が原因で↓本当はうまくやってきたかったんだけど、うまくいこうと努力した日もあったけど、歩み寄ってすらもらえなかった(;_;)私が激ウツになっただけだった↓一生うまくいくことはないんだろうな、と今では諦めてる↓↓

>>82
思いっきり刺すとさすがに跡残ったりすると思うよ〜。ほどほどに・・・

うちは母が激しいメンヘルで、今生活保護受けてる。
関わりたくないと思う。話してもイライラする。
でもここ数ヶ月で気づいたんだけど、ほんとは母と仲良くしたいんだよ。
普通の親子のように。
子供の頃も母にオセロとかして遊んでほしかったんだ。
歩みよろうかとも思うけど、なんせ相手はメンヘルなんで下手に依存されるのが怖いのと
今さらこっぱずかしいのと。
いくつになっても子供は母の愛が必要なんだと思いました。
自立しても母親や父親は必要なんだと。
こう書いててもなんかはずかしいんだけどねｗ

そうだよね。私もそう思う・・・。
母親が嫌いそうな男の人と付き合ったりして何度も本気で復讐を図ったりしたけど
子供のころが悲惨でつらい思いをしたっていうのは共通だね

琵琶さん、アドバイスありがとう。
自分、自傷がてら献血とか言ってたから、それと一緒な感じだね。
最近依存できる人がいない上、身近にボダ女がいるからうかつに自傷出来なくて。

あと２週間足らずで彼に会うんだけど
平和慣れしないから急に不安になっちゃった。
安定剤まで飲んじゃったよ。
この不安感って普通の人に言ってもわかってもらえないだろうな。
彼も鬱はわかってもボダなんて知らないし。
言ってもわからないだろうな。
ボダに理解ない人とうまくいくかな。
一人で幸福と不安で怖い、の間を行き来してるよ。
恋愛って怖いね。

うーん、私は彼とは付き合ってからボダ判明したの。以前は私のこと矛盾だらけの不可解なやつと思ってたみたい。今はボダの理解はあるが、キモチの100％の理解はしてない。完璧な理解は得られないとわかったつもりでも、求めちゃう。
ボダで恋愛は本当大変だね↓離れるのもイヤだしさぁ(T_T)

さっきの不安から発展して発作がおきそうになったよ。
軽くおきたのかな。大好きな甘栗むいちゃいましたを食べて
元気を出す時に聞く音楽を聴いて、抗鬱剤と安定剤飲んで
『大丈夫、怖くない、私はここに帰ってくればいい、ここが私のお家
なにがあってもここに帰ってくればいい、大丈夫、怖くない』
て自分いい聞かせて軽症のうちになんとかおさまった。
実家借家だったし両親離婚して特に母は生活保護だし
私、普通の人みたく帰るところがないんだ。
子供の頃にかえりたくなったけど、寂しい思い出しかないのに
かえったら何するつもりなんだろう。

琵琶さん、おさまってよかったね。
ボダの恋愛ってほんと大変だよね。
頭と心が別ものになっちゃうから、有り得ないくらい疑っちゃうし。
ボダ同士ってどうなんだろ？
すごく理解しあえたりするのかな？

琵琶ちゃんへ
実家が借家で今マンション買ってお金稼いで生活してる琵琶ちゃん、偉いよ、立派だよ。
頑張ったね。
すごいって思ったよ。

>>90
ありがとう＾＾
昔の彼が筋金入りの重症無自覚ボダでしたが、私の隠れていたボダ性引き出されて
ケンカになるとそれはもうひどいものでした。
警察も何度も呼んだし、あまりに辛くてＯＤしたり
激鬱状態になって５日くらいベットから出てこなくなったり。
彼の方もダメージくらってたようで、吐いたりしてました。

＞名無し子たん
寝付けなくてまたきちゃった。
私１０代から２０代前半はすごい働いたんだよ。
でももう無理。喫茶店のウェイトレスとかしかできないかも。
あと愛人。綺麗事言ってるけど愛人なんて売春とかわらないし。
ボダも辛いけど、日常で鬱でちゃうから
今はウェイトレスさえできないかもしれない。

琵琶ちゃん、確かに愛人は安全度がちょっと高くなった売春みたいなものかも。
私も愛人契約しそうな展開になったからちょっとわかるよ。
なんで私が琵琶ちゃんに感動したかというと
私はプライド高くて、ちゃんとした仕事じゃないのは嫌って所があって
それなのに現実では学歴もさんざんでフリーターなくせに。
だから生活するためにウェイトレスでも頑張ってきた琵琶ちゃんが偉く思えて、
一人暮らしだけでも大変なのに。

生きてくのって大変だよね
なんで私を産んだのってみんな思ってるだろうに
ほんとに私の肉体自体精神も消してほしい
宇宙に溶けて、地球なら空気になってただようだけの
なにかであればいいのに
産まれた以上死ぬのも大変で回りを巻き込んでしまうよ

わかるなぁ。
リアルに死にたいんじゃなくて、ファンタジーな感じで消えちゃいたいって気持ち。
自己価値の低さからかな？
自分の場合、ボダでつらい時の方はどうでもいいやってなるから、消えてもいいしって気分になるよ。
でも自己価値が低いから、自分の周りに自分より大切な物が多い。
その性か泣きだしたい気分なのに、周りがやけに輝いて見える時もある。
変な感じw

琵琶さん、愛人だの売春だの、ウエイトレスでもなんでも、人生に無駄な経験なんて無いと思うよ。
生活が自立してるなら尚更そう思う。
俺も琵琶さんはすごいと思う。

最近大学の研究室に自覚ボダがもう一人いる事が分かって、しかも異性。
自分がボダで悩んだり、パニック過呼吸で苦しんだことさえ、そいつを支えるのに役にたったよ。
でも片方が苦しいと釣られて両方きつくなる。
だからうかつに自傷も出来なくて、余計つらいんだけどね。

俺もHN付けようかな？

愛人売春、悪いことが人生に必要な経験ね・・・
自分勝手じゃないのか？
自立さえすりゃ犯罪犯してもいいってか？
お笑いだな。
自立ってのは他人様に迷惑掛けないで生きていくってことなんだよ！
あんたらの言ってることは自立ではなくて
「寄生」

相手の家庭を考えないのか？
愛人作る男も悪いが、その男の家庭を考えたことないのか？
奥さんや子供のことを。
あんたらの言う自立は他人の不幸の基に成り立っているんだな。
他人の不幸は蜜の味ってか。

「自分はこんなに辛い思いしたんだから、多少はいいじゃん」
ってことかね。

絶対まともな死に方しないな。

必要とは言ってない。
無駄ではないってだけだ。

家庭に不満があるから、外の女に走るんだよ

>>96さん
ずいぶん受け取り方が極端になっちゃったんだね（汗
風俗だって仕事の一つ、愛人だって仕事の一つだよ…。悲しいけど
96さんのいう悲しい部分もわかるし
仕事はどんなものでも大変だし
寄生なんて気持ちじゃ出来ないよ。
むしろ一つの独立心から出来る事だと思う。

95たん
うん、消えたいキモチわかる。
私も、彼氏に抱き締められてるとき、突然消えたらな‥‥って。
HNつけちゃぇぃ☆

琵琶たん
今まで苦しかったはずなのに、自立できて本当、えらいよぉ!!それ以外の言葉が見あたらないくらい☆
今も頑張ってて、本当すごいよ☆

93の名無し子たん
私ね、名無し子たんから返事きたりして、元気づけられたこと、あるんだぁ(←ありがとぉ)(^O^)
だから、自分で思っちゃうのは仕方ないかもだけど、えらいよ、いい子だよぉって私は思うよぉo(・∇・o)

精液便所たちが何青臭いこと語ってんのぉ？
愛人なんて便所になってナンボ
他人の排泄物にたかる蠅と一緒じゃん
「仕事」でも何でもない

蒲団たたきババアの幼虫がいるスレはここですか？

愛人稼業も大変だぁ〜ってか（藁）
独立心の果ての愛人稼業、ね
極端と思うのはアナタ達だけ
「パパ」の家族からは恨まれてるのがわかんないかねぇ？

>>98
また人のせい（爆）
他人の家庭壊しておいてその言い草かよ
「いい子」は他人の亭主を寝取らないぜ？

>>102の言う通り。
便所の落書き

おっと失礼
102ではなく
>>101だった

愛には愛で報復
金や社会的立場までも奪う
バイバイ ボーダーベイベ

>>95
ありがとう＾＾
親には一切頼れないからさ。

>>名無し子たん
生活維持するためなら、私は悪い事だってするよ〜＾＾
秘密のお付き合いだから家族にばれるなんてないしね。

>>みずたん
お金を得るのは特技なんだ、仕事できなくなるとなにかしら考え付く
チャットレディとかもした事あるよ〜。
けど鬱なのに笑顔で接客は無理だった。

私はお節介やくの好きだからね
自己愛性が混ざってる人にはいい餌なんだろうけど
琵琶ちゃんの書いてた人ってボーダーより自己愛性な気がする

琵琶ちゃんいろんな経験があるんだね。
少し休んで休憩とったら休んだ分違うかもよ
私も今体調とか体勢整え中。
体勢が今も悪くてまいる。
気が付いたらご飯食べてなかった。

わけわかんない書き込みしてる
体勢じなくて体調悪い。
頭がしめつけられるようにいたいし
病院まで遠くていけない

名無し子たん、頭痛い時は首マッサージしてみるといいよ。

遠距離の彼に依存しそうになるのをこらえてる。
メールしたくなるのがまんして、彼からくるの待ってる。
両思いなのにこうやって気持ちおさえるのは変かなとか
本当の私を知らないまま付き合うようになっちゃうのかなとか
いろいろ考える。

寝れないし、心臓バクバクいうし、なんか今日はおかしいと思ったら
寂しかったみたい。彼、今日は友達の家でゲームしてる。
電話かメールしたいけどじゃましちゃ悪いし。
自分が寂しいのに気づかないなんておかしいね。

ＨＮ付けてみました。

昨日はまるまるパニックand鬱状態で書き込み出来ませんでした。
心臓バクバク、頭はボーッて感じでした。
コンビニで苦しくなってトイレで休憩してたりorz

琵琶さんが寂しくて出すメールなら、彼氏もちゃんと応えくれると思うよ。
病気の事分かってたら無視は出来ないはずだし。

俺は彼女とかいないから、いつも寂しい。
私生活に元気な時なんてない。
あってもそれは元気を演じてるだけ。
身近にもう一人自覚ボダがいるから、うかつに自傷もできないし。
もう疲れたよ。

名無し子たん
もうおさまったかなぁ??大丈夫??そういうとき私も首マッサージするよん☆
ちとはまぎれた気になるよん(。・・)σ

琵琶たん
依存しないようにって連絡ガマンしてるの、えらいよぉ☆
でも、あまりガマンしスギちゃうの、疲れない??(;_;)
だから、ボダ男たんの言うとおり、あまりとりすぎなければ、連絡そこまでガマンしなくてもいいかもよん(=゜▽゜)/

ボダ男たん
HNつけたね〜☆これからもよろしく(○゜ε^○)v
って、私もウツ＋パニックもちの大学生↓そのあたりボダ男たんと似てるかもね。
ボダ男たんは学校行けてる??
私は、前出の理由から、週２くらいしか行けてない(ToT)
出席足りなくて、先生に、診断書で試験受けれるようにするため、説明して、なんとか大丈夫になったけど、説明してる間ずっとみじめで悲しくて泣きそうだった。今日は今から別の先生に説明。頑張らなきゃー。って、自分のことばっかでゴメン。

ゴメン、↑の113の文章、私のです。sageもし忘れて、本当ゴメンなさい(>_<)

頭が痛む時に首のマッサージは逆効果
暖めるだけにしたほうが良い。

肩こりからくる頭痛は別。

>>ボダ男たん
さみしい時はメールしていい？時々ものすごく寂しくなるの。
とかやってみる事にしました。
あんまりガマンすると恋愛の意味ないし。
私も最近抗鬱剤がきかなくなってきて、鬱ぎみな時多いかも
恋愛してても幸せ感じる時間がすごい短い。

>>みずたん
依存しないように気をつければ、いい関係を長く続けられるかと思ったの。
けど、ガマンしすぎもおかしいし、どうしたらちょうどいいのかよくわからない。
こんな時こそカウンセラーに相談してみるといいのかな。
明日ちょうど病院だし。
うちのクリニック保険の範囲内で２０分だけカウンセリングしてくれるの。

>>115
ありがとう。

琵琶たん
うん、相談してみるの、いいと思うよぉ〜☆恋愛にこそ、いろいろな面出やすいと思うしさ。
私も主治医に彼氏の話、多いよぉ〜(^。^;)私の場合逆に依存しスギでダメなの↓
そう�A、『山アラシのジレンマ』って知ってる？
山アラシってはりねずみみたいな動物らしいけど、
離れすぎたらお互い体暖め合うことできなくて寒いし、
くっつきすぎると痛いんだって。
丁度いい距離感って本当難しい(>_<)
それを模索してって、いい距離感を築けるようになったら、これからの人生にとってかけがえのない力になるはず☆
お互い頑張ろうね(・∀・)人(・∀・)

皆さんレスありがとうございます。

学校はなんとか行ってます。
単位は落としまくりだけど、まだ余裕がなくなったくらいでなんとかなってるよ。
でも授業とかで、90分とか座ってられないよ。
ボダと闘病してると、自分のこと説明するのってつらいよね。
ボダの自分は悪い自分扱いだし、それをわざわざ話すのもなんかね。
ヤマアラシのジレンマ知ってるよ。
自分の場合、対自覚ボダだから尚更だよね。
離れたくないけど、お互いくっついちゃいけない事は分かってる。
それが寂しいよ。
男なら頼られたい物なんだけどね＞琵琶さん。

自分の場合、彼女居たことないから恋愛の良さを知らないんだよ。
だから落差はそんなに無いんだと思う。
その替わり波が浅くて早い。

ボダってまさにヤマアラシだ〜〜！！
難しい。
今日、ちゃんと話をしようと思ってメール２本送って、返信ないから
電話したらパケット通信中なのにでない。
もうあの子と連絡はとらないし、心配はいらないはずだけど
メールの１本もできないような時間帯じゃない。
不安、心配。いやだわ。

私が思うような恋愛したい。
もうずっと本当の意味で好きな人いない。
ブログには面識のある人も見てるから本当の事かけない。
会いたいとは思ってるよって電話で言っちゃった。
会いたくないのに。
昔のように心から好きでたまらない人に出会いたい。
切ない人生にしたい。
本当に死んでるように生きてる。

頭痛が治りました。
いつかの名無しババァさん
ババァなんて、みんないつかはババァさ

ボダ男たん
うん。でも、先生にはそんなに説明しないでも(ウツとパニックの症状だけ説明したの)わかってくれた。
今年落としたら、留年確定みたいな感じだから、
ちょっと安心した。
ありがとね☆

琵琶たん
それは私も不安になっちゃうよー(>_<)
もう、連絡きたかな??

名無し子たん
うん、すっごくスキな人と恋愛したいよね。
お互いすごーくスキで、でも相手の方がちょっとスキ度上なら最高みたいなのいいよね〜（笑）
私も今の彼氏は父親みたいなスキ。
恋愛のスキとは違う(>_<)
私の場合、燃えるようなスキって最初の１週間あるかないかくらいしかないんだよね↓
で、後日そのスキって思い込みだったのかもって思ったり(．_・)ノ
どーもボダ的要因のせいか、私は男には父親求めちゃう。
そういうスキしか出来ない‥‥(;_;)

このスレは、吐き出しても良いのか？ すまん、吐き出させてくれ…

鬱病と鬱病で知り会った…そのつもりだった。
彼女は、人前のせいもあったのだろうが明るく魅力的に思えた。
2日後の朝、彼女から甘えるようなメールがあったので、思い切って誘ってみるとOK…
鬱で淋しい俺をとろけさせるには、十分な時間が過ぎて行った。
彼女は鬱病だと話したが、この時、俺は彼女の病気は境界例だと分った。
ネットで調べても間違いない、それも典型的な境界例…
近づいてはいけない女性だったのだ。
セクスの処理だけの関係ならまだしも俺は恋の落ちてしまった。
後は、パターン通りの経過と結末を迎えた。
叫びたい…
叫びたい…
叫びたい…

境界例の女は魅力だな。

私、今感情ない‥‥。

それは、虚無感と言う感情なのよ、
もうすぐ、不安感を味わうことに…
その後は、 焦燥感 &エトセトラ

でも大丈夫だよ、みんなそうやって大人になって行くんだから…

SOSたん
返事、ありがとぉ。
なんか虚無感ありつつムシャクシャしてたけど、ようやく落ち着いた。
自傷にも逃げなかった。
多分、彼氏からほっとかれて見捨てられ感からだと思う。
なんか、彼氏だけ寝てたり、構ってくれてないとどうしようもないキモチになるの。
だから、彼氏が先に寝てたりしたら眠れない。

>122 は俺のゲロですが、吐いて楽に…
>125
構ってちゃんだったのね、よちよち。
ODもリスカも許すけど、今だけが大切ですか？
彼氏と一緒に散歩する明日は大切じゃないの？

初めまして、ボダ女です
質問なのですが、依存し始めた異性に対して
依存し始めていることに気がついた後、すぐに嫌悪感を抱くようになり
突き放そうとしたり、冷たい態度を取ってしまいます
自分でもどうして良いのか解りませんが
理解して欲しいと思う反面放っておいて欲しいと思ってしまうんです
これはボダの症状なのでしょうか？

普通の女性でも、彼氏に振り向いて欲しくて起す行動でしょう。
嫌悪感は、あなたの幼少期の摺り込みが原因かもね。

＞普通の女性でも、彼氏に振り向いて欲しくて起す行動でしょう。

それとは次元が違うけどね

んー、そうなのか。
答えてあげてください。>ボダ女さんに

>>127さん
私も似てるかも。好意を向けられた途端に気持ちがさめる。
何故か分からないけど軽蔑みたいな感情が湧いてくるんだよね。

仲良くお友達お友達するのはすごく好きで楽しいんだけど
異性がこっちに興味を示すとそこで終わり。私は結局、女性として見られたくないんだと思う。
ひとりの人間として好かれたい。でも結局「女性」として見られる。→対等じゃない。
そう見てくれなかった異性を軽蔑してしまうのかも。呆れるというか、見損なうのかな？
所詮、男と女なんだなって。つまんない人間って思う…。

レスありがとうございます
似たような感情を持っている方がいると知り、安心しました。
ですが問題は解決ならず、ですね
はぁ、どうしたものか…

>131
そう言うのって、相手とのセクスを想像してない？
恋愛が進めば当然そうなるけど、…
恋愛の次のセクスを拒絶する感情が恋愛も避けるとかじゃないの？
行きずりのセクスは出来るタイプですか？
幼児体験で思い出せることは何かありますか？

(答えたくなければスルーの事)

なんか、昨日琵琶たんや名無し子たん、ボダ男たんがいなかったから、さみしい(>_<)

鬱で寝込んでました。
今日も寝込んでます。抗鬱剤効いてるから寝込むほどの鬱でも辛い感じはないなあ。
不思議。

琵琶たん
そっかぁ。
寝込むほどなら薬効いててもつらいさー(>_<)
早く元気になるといいね☆

琵琶たん
そっかぁ。
寝込むほどなら薬効いててもつらいさー(>_<)
早く元気になるといいね☆
また遠距離彼話聞かせてちょぉ( *゜∇)/☆

みずさん、ごめんね。
学校行事で忙しくてさ。
考えられない頭でいっぱいいっぱいだったよ。
ミスも多いしorz
調子良かった時なら楽勝なはずなのに、昨日今日は自傷との戦いだったよ。
やった方が楽になるのに、周りに気使って出来ない。

琵琶さん負けないで！
２ちゃんの中からいつも応援してるからね。

ボダ男たん
返事ありがとぉ♪
みんな来てくれるとやっぱりうれしい。
状態悪くても、学校行事頑張ってて、今日もボダ男たんえらいよぉー☆
思ったんだけど、ここのみんなってみんな戦ってるよね。
今もボダ男たんも琵琶たんも頑張ってる。
他にカキコしてない人たちももちろん。
そんなみんな、すごいなーって思う。
なんか、よくわかんない文章になっちゃったけど、
私ももち、ボダ男たんも琵琶たんも応援してるよぉー(=゜▽゜)/
私もいつでもついてるよぉ☆

みずさん応援ありがとう！
生活してて、やっぱりみずさんや琵琶さんの事思い出すだけでだいぶ違うよ(^〜^)
ちゃんとエネルギーになってます！

今日は一日中、剃刀の刃持ち歩いてたけど、使わずにすんだよ。
切った方が楽にはなるんだけど、自分ルールで切ったら負けだし。
でも、もう諦めた。
学校に理解者なんていないって。

あと久々に例のボダの子にも会ったよ。
その子、今は週二くらいしか学校来ないからね。
先日彼氏とデートしたって話し聞いたよ。
しかも今日は元彼の車で帰るんだそうなorz

分かっちゃいるけど、俺もそいつに共依存しちゃってる部分もあるから、そういうのきつい。

自己分析で病気乗りこなしたいけど、なんか「嫌な階段上がちゃった」みたいな日だったよ。
良くないよね。

ボダ男たん
ありがとぉ☆
うん、私もこのスレに書き込むようになって、支えになってるのを感じるよぉ(○゜ε^○)v
本当にありがとぉ☆
うん、学校で理解者いないの、つらいよねー(>_<)
でも、ボダ男たんには、このスレがあるよぉ〜。
私もこのスレで救われたってのは、そういう面もあるの。
やっぱどんなに苦しくても、話せないくて↓
学校の友達、２人だけ病気のことは話してるから少しは知ってるけど、
そこまで求めるのって躊躇しちゃうキモチがあったし、
やっぱりわからないものだしって。
いい子なんだけどね。
ようやく吐き出せた。
また、自分以外にも同じような境遇の人がいることもわかった。
このスレに書き込むようになって、本当よかった。
って、自傷しないように頑張ったの、本当えらいよぉ〜!!
私も主治医との取り決めで、なるべく自傷しないようにしてる。
今日もしないよう頑張った。
その代わり、物に当たったけどι

みずたん、よちよち。
皆も、よちよち。

女子たんがめっきり来なくなってしまった。
学校があるから忙しいのかもしれないけど
体壊してないか心配。
女子たんの文章思い出して切なくなってるよ。

やっぱり自傷はね。
頻繁にしてた時期があるからこそ今はタブーだね。
その学校のボダの子も変に刺激したくもないしさ。
そいつ俺より日常生活に支障が出ながらも頑張ってるから。

不謹慎な事いうかも知れないけど、自覚ボダとなら関わってて楽しいんだよ。
俺にとっては健康な人より普通に見えるからね。
学校で何人か普通の人に説明した事はあるけど、ダメだったよ。
甘えてるだの、君といると疲れるだの散々。
ボダなら他の人には絶対話せないようなことでも「そうそう」みたいに、すんなり受け入れてくれるしね。
めったに居ない仲間との出会いは心強いよ。
もちろんここで出会った仲間もね！

名無し子たん
わーい☆きてくれたんだね〜(・∀・)うれしい♪
うん、女子たん私も気掛かりだったの。
私が書き込むようになった頃は女子たんカキコしてなかったけど、
このスレ、始めの頃から見てるし、
もち感謝も言いたい。
元気にしてくれてるといいなぁ〜。

ボダ男たん
それはひどいよー(>_<)
こんなに大変な思いしてるのに。
やっぱ、なかなか分かってくれる感情じゃないのかもだけど、
せめて、分かろうとしてほしいよね(ノ_＜。)
って、私もある人に話したらそうだった。
「昔は病気じゃなかったんでしょー」って。
ひとりだけ、すごい理解してくれた人はいたなー。
まぁ、福祉やってる人だからってのもあるけど。
別の子は、よくわかってはないけど、
よくウツやパニックなるんだな、くらいは理解してくれてる。
って、ボダ男たんの大学にいるボダの子って自覚してるんだね☆
自分苦しいはずなのに、その子のためにってとこ、
本当頑張っててすごいなーって思う☆
ちなみに、私も不謹慎ながら、無自覚ボダは苦手です‥‥。

今になってやっとあなたの言葉の意味がわかった。
遅すぎて悔しい。
親も教えてくれなかった。
私を｢馬鹿だ｣って言っていた。冷静になれと言っていた。
私は愚か。まだ遅くないかな。
自分を許したくない。
私にもできるかな。
大層な夢より、自分の中に輝きを持つ事。

名無し子さん、よちよちありがとう。
名無し子さんもよちよち。

俺は最近来たから分からないけど、過去には色んな人が居たんだね。
ボダだから何かしら状況が変わったんだろうね。
体調崩してなければいいけど、逆に驚く程元気になってるかも知れないよ。
境界例って少し具合が良くなるとすぐ治療やめたがるし(笑)
そんな感じできてないのかも。
どっちにしても、学校のパソコンで過去スレ見てみるよ。
あんまり軽はずみな事も言えないし。

みずさん毎回レスありがとう(^〜^)
俺の場合、自己価値っていうか自分は全然大切じゃないから、周りに自分より大切な人が多いんだよ。
共依存って知っててやってるよ。
元気になったらそいつにとって俺は必要なくなるんだよね。
今もどうだか分からないけど、時々つらそうなメールが来るからまだ必要とされてるのかな？
思うことはあるけど、こじらせたら命に関わる病気である事も知ってるからさ。
正直そいつが引き金になってパニック過呼吸になったこともあるし、自傷した事もある。

自分の事ばっかり書いて、しかもわけ分からなくてごめんなさい。

名無し子たん
自分の中に輝きかぁー。
うん、ほしい。
夢より、日々戦いみたいなもんだもんね。
自分の中に輝きあったら、今よりラクになるのかなぁ‥‥って。

ボダ男たん
こちらこそ、毎回レスありがとぉ(^〜^)
私も今は一方的な依存だけど、実はついこの間まで共依存でした。
私は親に対してなんだけど。
依存されちゃうのに依存しちゃって。
それで、激ウツが長期に続き、アルコール無しじゃ生きてけないみたいになって、ずっと引きこもってた。
それで単位も１年で10単位しか取れず、必修は全落ち。
その当時目指してた夢も諦めざるを得なくなった。
本当は良好な関係を築きたかったんだけど、
ちょっとでも関わると共依存になって苦しくて、今は距離置いてる。
距離おき始めのときは、罪悪感で夢でうなされる毎日で、眠いのに夢が怖くて眠れなかった日々が続いた。
今も罪悪感が抜け切れない。
ときどき、ふと思い出してはウツになる。
で、共依存って、関係あっても切っても苦しい思いするよね。
私、関係ない今でも共依存なのかもな。
本当は丁度いい距離が一番だろうけど、関係切るか距離近スギしか出来ないし。
多分、ボダ男たんもそうかなぁーって(違ってたらゴメンね)。
なんか、共依存って切ないよね‥‥(ノ_＜。)
長文＋よく言いたいことわからない文章、失礼いたしました(^。^;)

みんなありがと〜。
なんかずっとベットで寝てた。
鬱というよりやる事がないという感じ。
愛人稼業やめようかな〜と思ったらやる事がなくなってしまった。
抗鬱剤ちゃんと飲んでも、やる気がまったくおきないの。

自分の中の輝きかぁ・・・
俺はもう諦めたことだな。
ある状態も想像出来ないし。
思考は止まっても無気力にはなりたくない。
悔しさでも寂しさでもいいんだ。
ネガティブな感情からしかポテンシャル引き出せないから。
普通の鬱病にはなりたくないし。

俺は境界例が原因で夢や目標、生きるの止めちゃった人見てるから、放っとけないって感じです。
共依存だから相手がつらくなるとこっちもつらくなるよ。
俺が付いていながらなんで？って。

名無し子たん、みんなへ。
毎日ちゃんとレスはみてるよ「笑」

ありがとう。心配してくれて。元気だよ
最近、過去をほじくり返してまた傷ついちゃったよ。考えても考えても辛い。

今は誰にも現実では頼れないし、でもここのスレの皆には勇気貰えるし感謝してる。ありがとう。

死ぬのってこわい。衝動的に何かを起こさないように注射器とかナイフとか薬とか自分の回りから消してみた。


それに最近、私に好意を寄せてる男の子を利用しちゃう。
本当は好きやないのに利用してしまう。そんな自分が嫌です。

でもなんか私の事心配してくれる人がいて嬉しいです。
最近、好きな言葉．．．．．
「自分の人生を一生懸命に生きているようでいつのまにか他人の人生も左右している」

この意味はある男の人が、ドラッグの密売をしていてそれが原因で妹が殺されて彼女も死んでいくという話しで。なんか感慨ぶかかった。そしてその男の人は、自分の過去を悔い改める為に人の為になる事をしようと
努力するけど最後は息子に殺されちゃうんだけどね

自分も他人にはいい意味で他人に影響したいなって思う。

今胸がすごく押さえ付けられて苦しい。
パニックなりかけみたい。
けど、バイト行かなきゃ。
休んだら、迷惑かかる。
今、ひどい発作にならないよう、
呼吸乱さないように整えながら必死に耐えてる。

とりあえず頑張れ！
いつでも応援してるからな！

女子大生さん初めまして！
現実に頼れる人がいないの一緒だね。
なんか失望しない分、大体いつもつらいよね。
なんか掴まる物が無い所で溺れてる感じだよね。
過去の扱いはデリケートだけど癒えてない内は大変だよね。
ある程度癒えたら逆に思い出しまくって受けとめるのも手だけどさ。

結構労力使うけど丁寧にレスしてみようと思います。

女子たんへ
そのお話興味あるな。最後は悔い改めるけど息子に殺される辺り…。
悪の種はまかれた後ではもう遅かったって事かな。
育った後で浄化するにはそれ以上の力が要る気がする。
自分が過ちに気付いても他人を浄化していくのは大変でもある。

いい意味で影響したいって思い過ぎると境界例傾向の人は思いつめちゃうと思うから
袋小路になるまえにひとつ、
子供を産んだ女の人は最初っから母親なんじゃなく、子供を育てながら母親に成長していくんだって。
子供に育てられる事ってあるんだと思う。
人がいてはじめて自分も成長していける。
大事なのはその心を持ちつづける事だよ。そしたらきっと良い事ある。と思うんだよね…。

みずたんへ
「輝き」って言葉が引っ掛かったんだね。私は「自分を許したくない」って所かな。
自分を助けられるのは自分だよ。初めは小さな事でも、来年になったら去年できなかった事が出来ているかもしれない。
それをサポートしてくれるのが病院だよ。
もうバイト行っちゃったかな。
パニックは相応の薬を飲むと多少助けられるよ。それで駄目なら先生に相談してみよう

ボダ男たんへ
はじめましてっ。
ここは、吐き出すだけじゃなく、その先も見つめる場所だと思ってる。
吐き出すのは自分の命を助けるのに大事なこと、
吐き出して落ち着いた時、「それから？」って考える。
形になってなくっても、その間って大事だと思う。

ちょっと思い返してみた。
みずたんが書いてた、恋人に父親を求めてるってところ。
そんな気もするような、でもお母さん一人に育てられたから
父親がどういうものなのかよくわからないな。
私は母とこじれると死にたくて男の人の所に行ってた。
一度体を許すと一般とは違う繋がりを感じるから
自分のすべてを知られたようで心を許せる人が恋人だけで。
母とうまくいってたら恋人は必要なかったかも
父親てどんなんが父親なんだろうなぁ。
スルーしてください

いけない事をしたら張り倒してでも叱り
どんな事をしても許し、愛し、世界中を敵に回してでも子供を守る
それが本当にあるべき父親（母親も、またしかり）の姿

私は子供が悪いことをしたら張り倒す時もあり。
でもその後絶対的に「愛している」と子供に伝える。
子供に「育自」してもらってる。

追伸
子供がいくつになっても。
年齢的にガキんちょだろうが、成人してようが。

女子たん
はじめましてだね☆
うーん、その言葉、なんかわかる気がする。
なんか、感慨深いね。
じゃぁ、私からもスキな言葉。
「生きる意味を探すことなんて　依存するものを探すことよ」
上原あずみのアルバムに入ってるDeep Blackって曲の一節なんだけど、
上原あずみの曲、スキなんだぁ。
普段はウツになりやすいから聞かないけど(^。^;)
この人、過去に何があったんだろう??って思うくらい、
すごい悲しい曲たち。
しかも、高校のときに書いたみたいなのに。
多分、この曲の「依存」って、
自分の根本を支えるみたいなものかなって。
そういうのが現実にあるなら、
私の病気も治ってるのかなって。

ボダ男たん
ボダ男たん、本当あったかい人だね。
バイトにはなんとか彼氏に送ってもらって行けました。
ボダ男たんの言葉、すっごーくうれしかった。
本当、ありがとね☆
応援、本当に心強かったよ〜(;_;)

名無し子たん
丁寧なレス、ありがとぉ☆
うん、本当は薬飲んだ方がいいんだよね。
主治医にも、勧められてた。
でも、薬にトラウマあってさぁ。
今の病院通う前、誤診されたあげくに、適当に薬出されて、
それが２度あるんだよね↓
でも、今のとこは大丈夫だと思うし、
薬飲む決意固まったこと、今度話してみようかな。
もうすぐ８月には学校の合宿もあるし、
やっぱり発作起きないか、ウツにならないかと思うと
行くの怖いんだよね。
合う薬探すのも怖いけど‥‥頑張らなきゃ。
せめて、合宿までに合う薬が見つかるといいな(>_<)

琵琶たん
調子、よくなったかなぁ??
よくなってるといいなぁ☆

>>SOS ◆2GckqV64ysさん
ﾎﾞﾀﾞ相手にそういう分析ﾁｯｸな事やめた方がいいよ。
共依存に陥る典型っぽい。

だいぶ脱したんだけど、やっぱり寝てるｗ
掃除洗濯しないといけないんだけど、どうにもやる気がおきなくて・・・
昨日よりはずいぶんいいよ！

遠距離の彼、釣った魚に餌はやらないタイプらしく、結構ほっとかれてる。
自分の事で手一杯で心配してくれないし。
連休に彼に会いに行くことになってるけど、キャンセルしたい気持ちが少しある。

琵琶さん大丈夫？
そうだよね。
放っとかれるのってボダには堪えるよね。
俺もメール返って来なかったり、発言を遮られるのって、それだけで頭真っ白になっちゃうよ。
嫌われたんじゃないかとか、不安になって会うのが恐くなっちゃう気持ち分かる。
お願いだから今お話させてって感じかな？
怖くて仕方ないなら本当に頭フリーズで何も考えないほうがいいよ。
何しても気は紛れないもんね。

＞いけない事をしたら張り倒してでも叱り
＞どんな事をしても許し、愛し、世界中を敵に回してでも子供を守る

２ｃｈで色んな人の親子関係を読むことができるけど
うちのお母さんはこういう側面では割とましな人のようにも思える。
どうして高校生の時パンクしちゃったのか。
学校では一番浮いた存在だった。
みんなスカート丈短くしてる中私だけまじめで地味な格好してて
挙動不審で、抜けてて。
特に男の教師からはいやらしい方向になることが多かった。
派手な格好してないのに。やり逃げするには都合の良い対象だったんだろうか。
思えば「父親」とはまるで遠い所にいるような気がする。

みずたんへ。
そりゃとんでもない医者に会っちゃったね。
初めがそうだとびくびくはするね。
わだかまりがとけてきたら迷うことないよ。
みずたんて高校生？なの？だとしたらけっこう年離れてるなあ。
でも音楽趣味はかわらなくて、私も上原あずみすきだったよ。
ちゃんとCD聞きたいと思ってたんだけどそのまんまだった。
今週あたり聞こうかな・

お久しぶりです。
一時期顔を出してたんだけど覚えてる人いるかなぁ〜。

やぱみんな苦労してますね…
私も最近色々と限界で。
女と連絡とったり遊んだりしてる
最低男だけど好き、っていう悪循環。
でも全てを頑張っちゃう自分は捨てようかと思います。

私は仕事・バイトと朝から夜中近くまであくせく働き、
彼に嫌われたくないからダイエットもし、
仕事も家事も出来る、キレイな人を目指して半年以上頑張ってるけど
やっぱりそろそろ限界かな。


彼氏の他の女と遊ぶという行為は昔を思い出させてくれます。
親から愛されない自分＝彼氏から愛されない自分
結果として「愛される価値のない自分」に結びつきます。

必要のない人なんだな、と考えてしまうと死にたくなる。

皆さんはそうやって思う事はありますか？？

琵琶たん
まず始めに、元気になってきて、よかったねー☆
でも、なんか釣った魚に餌やらんのは、ひどいよぉー(>_<)
どう言ったらいいかわかんないけど、
感情って単純なものじゃないものだし、
ただ、掲示板からだけどいつでも話なら聞くし、
琵琶たんにとっていい方向に向かうといいなーって思ってるよんo(・∇・o)

名無し子たん
名無し子たんの高校のとき話で、
なんか、頭なでなでしてあげたいキモチになった。
なんか自分とだぶっちゃってね(。・・)σ
あー、あのとき苦しかったなって。
話変わるけど、私、高校生じゃないよー（笑）21の大学生なの。今3年。7月で22になるんだ。
音楽はね、最近の流行りはわかんない(ToT)
けど、ミスチルの「and I love you」、久々ハマったぁー!!
ミスチルは本当スキ。けっこーよく聞いてる♪
あとは、マイラバもマッキーもあゆもスキ。
朋ちゃん、前よく聞いてたよー♪
ベスト盤も、復帰したての頃のもアルバム持ってたりする(○゜ε^○)v
なんか、昔つらいときによく聞いてた気がする。
だから、朋ちゃん聞くとそういう思い出がよみがえっちゃうから、
聞くとちょっぴし切なくなる。
スキだし、カラオケでもたまに歌うんだけどさっ♪

じゃこたん
はじめましてだね☆どうぞよろしくね(○゜ε^○)v
私は、彼氏にムシられたりすると
(当人はただ別のことに集中してるだけなんだけど)、
なんか、うまく説明出来ないんだけど、どうしようもない感情がわき出る。
そのまま振り向いてくれないと、絶望感が襲ってくるよ(>_<)

＞じゃこたん
私は覚えてるよ。
他のスレで同じような事書いてしまった。
同じようなループで悩んでるんだなって思った。
人が信じられないし。。
女の子なら落ち着く場合もあるんだけど。

＞みずたん。
ミスチルを除けば同じく好きだあー。
でも新曲は真心を感じました。
７月にお誕生日なのか、お祝いしちゃるぞ。よしよし。
苦しくなったら逃げ込んでおいでな。

名無し子たん
ありがとぉー(ノ_＜。）
いつも名無し子たんには元気づけられます☆
本当にありがとぉ。
名無し子たんも、こんな私のとこでよければ、
いつでもきていいからねん(o^o^o)

最近の私ですが、いつぶり?!って思うくらい些細な頭の締め付けや胸の押しつけみたいなのはあるけど、
比較的調子いい(っても、昨日と今日だけなんだけどね)。
ただ、ありえないくらい眠いけど。
眠さでウツ感じないだけかなぁf^_^;
墜ちないように祈るのみです(〃 ・・)ノ

＞ボダ男たん
ありがとう。なんというか、両思いで心配しなくていいはずなんだけど
彼の存在をあまり感じられない。
＞みずたん
ありがとう＾＾

＞じゃこたん
はじめまして＾＾

昨日は彼１本もメール返信なかった。休みなのに。
疲れて寝てたか遊びに夢中かどっちかと思うけど、安心しすぎ。
できあがる前は毎日メールや電話くれたのにできあがったらもう手抜きだ。
あと数日で会いに行くんだけどなんか盛り下がっちゃうよ。

琵琶たん
思ったんだけど、
さみしいキモチ、彼にぶつけたことある??
もしぶつけたことなかったら、
もちろんムリに言うことはないけど、
今度会ったとき、もし出来るならぶつけてみたらどうかなぁ??
自己主張するって否定されたらとか
場の雰囲気悪くなったらとか考えると怖いけど、
このままだとツラくない??

よそのあるスレがきつくて・・・・
つかれたつかれたつかれた
酷い人が多い
迷惑がられるから死にたいとはいわない

人に本性だすだけ無駄。

今、ふと思ったんだけど
メールの返事が遅くて
思い通りにいかないのが快感・・・・マゾかｗ
平和が苦手だから、平和じゃないのがかえっていいみたい。
よくないね、こういうの。

返事とか期待しないほうがいいよ。
どうせ裏切られるんだから。
みんな腹の中では笑ってるだけ。

＞名無し子さん

つらい時ってそう思っちゃうよね。
そういう事あると余計苦しくなっちゃうし。
期待しない方が楽な時もあるね。
でも俺たちだって嫌いな人は嫌いだし、好きな人は好きじゃん。
普通の人にもそれはあるってだけだよ。
皆がみんな裏切りはしないと思うよ。
ボダ同士だからそう思うのかも知れないけどさ。
それにそう思ってると、本当に名無し子さんを思ってくれてる人を傷付けることになるよ。
分かってくれないってのはともかくとして、
それを裏切りとは取らないであげてみたらどうかな？

>>171が
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1119207244/
を指していて名無し子がそこの１だったりしたらマジ軽蔑。

何？このスレ。
どこの板だろう。調べる。

まあ想像は自由自在だからね

恋愛サロンか
恋愛サロンは見てないよ
好きな人いないし
そんな心境じゃないんだ…

＞ボダ男さん
たしかに今苦しい
どうにも心の均衡が保てない
人を不愉快にさせてしまう

でもこの世の中はおかしすぎると思いませんか
わざと人を傷付けてくる人や、優しさを普段配れない人が福祉や保育の仕事をしてる
人を信用できないし
ごめん頭がまわる
つかれた

そうだね。
おかしいよね。
実際にそういう人が居たんだね？
福祉関係の仕事してて、客の前では天使の仮面を被った悪魔みたいな奴が。
自分の為に、不快な思いを理不尽に押しつけてくる奴が。
そいつら、自分が一番大事なんだよ。
ボダにとってはつらい人種だよね。

俺ね、自分の事は全然大切じゃないの。
でも拗ねてるわけじゃなくて本当にどうでもいいの。
その変わり、自分の周りに自分の事より大切な物が多いんだよ。
それにボダって、自分自身の問題だから、なおさら迷惑も心配も掛けたくないし。
心配して欲しいけど(笑)
でもだからって、自分一人でどうにかしなきゃいけないって訳でも無いと思うんだよ。
理解者がいれば相談してもいいと思うし、助けが必要な時もあるでしょ？
そんな時に理解者とかいないから俺もつらいんだけどさ。
お互い頑張ろう！
微力ながら俺も２ちゃん越しに応援してるからさ。

＞名無し子たん
不快なスレは出入りしないのがいいよ。

>>179
顔も見えない名前も解らない掲示板ではよくあること。
そう割り切ればいい。

はじめまして。
暴走しそう。泣きたい。もう駄目

初めまして！
頑張って。
病気に負けない気持ちが大事だぞぉ！
落ち着いたら事情も聞かせてください。

ﾎﾞﾀﾞ絶滅汁(･∀･)

怠け病だよ
我儘病でもいいや
ﾎﾞﾀﾞ逝け

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1120195905/
名無し子・・・・・ぽきゅのスエにおいでよ。
誰もいないけどさ。

183たん
ゴメン、HNの漢字読めなくて(^。^;)
状態ちょっとはおさまったかな？
よくなってるといいなー☆

琵琶たん
ダメだよー。
幸せ、遠ざけちゃうよー(;_;)
これらは私にも言えるんだけど(^。^;)
平和だと無自覚に問題起こすし↓
しかも、同じとこ、ある。
少しずつ、苦しいけど平和に慣れるようにお互いに一歩ずつ頑張ろうよ。
本当ちょっとずつでいいからさ。

名無し子たん
調子、どうかな？
よくなってること、願ってます。

私ね、今日病院行ったの。
主治医に学校の合宿の話したら、
「止めといた方がいい」
と言われてしまった。
確かに旅先でウツやパニックの心配ある。
そうなったら、周りにも迷惑かける。
どうしたらいいだろう‥‥。
正直行きたいキモチも、怖いキモチもある。
けど、行かないのも周りから見たらおかしいし、
多少理解ある子はひとりいるが、迷惑かけられない。
楽しみ、奪うわけだしね。

みなさん、昨夜は、変な書き込みをして、すいませんでした。。。


昨日は、この間、自分から連絡手段を断った彼のことを考えて不安定になって、
とても絶望的な気分で。。。

今夜は、少し元気です。


コトと読みます。

やばいよ。苦しい。
波高しだ。
頭の中で誰か泣いてる。

ボダ男さん、大丈夫？わたしも今とても駄目な気分。

すごい無力感と寂しさ。

ボダ男たん
ことたん（ケータイからじゃ漢字変換出来なかった‥‥）
今は大丈夫？いつでも応援してるからね。
早く苦しい時間が過ぎ去ってくれるよう、願ってるからね(>_<)

応援ありがとう。

徹夜の作業で疲れたうえに、成果上がらず凹みまくってました。
しかも身近なボダの子に対する俺の共依存も悪化しててよくない状態。
学校来なくて会ってない期間が長いと自分いらないみたいに思えてくる。
いま、過去40時間中の睡眠時間は30分なんだけどもう限界。
理解者が欲しい。甘えたい。気に掛けてほしい。
依存したいよぉ。
まだツラい、頭の中で誰か泣いてる。思い通りになんてなんにもならない。
助けて欲しい。くるしいよ

ボダ男たん
ボダ男たんがどういう心境なんだろうって考えたとき、
私のかつて共依存して生じた感情と類似してるのかなぁって。
そう考えたら、なんか泣きそうになった。
なんで、ボダ男たん、こんなに人を思いやれる人なのに、
幸せになれないんだろうって。
憤りみたいなのが芽生えて、
そして、こんだけ今苦しい思いしてるんだもん、
絶対幸せになってほしいって思った。
ボダ男たん、とりあえずゆっくり休んで、
ムリはしないでね。
こんなことくらいしか書き込めず、ゴメンね(>_<)

ボダ男たん、眠れた？
依存て言葉はよくわからないけどさびしいという｢人間らしい感情｣すらなくなるよね。
自分が何なのかわからなくなって空中のふわふわしたなにかになってて落ち着かないし。
時間の経過もわからなくなる。
眠る事もできない。これをさびしいというのかな。
感情自体がなくなるからわからなくなるよね。
眠れないんだから医者にもっと強い精神安定剤くださいって頼むしかないよ。

みずさん、名無しこさんありがとう。
暖かい言葉に涙が出る程嬉しいです。
昨晩は疲れてたので、４時間くらいは寝られました。

たぶん依存しちゃいけない相手に依存したくてツラいんだと思います。
例のボダの子なんですけど、俺は要は依存したいんだよね。
境界例って理解されないから、分かる人が近くいたらやっぱりね。
それに依存されつつ、こっちも共依存してたって関係が崩れて来たからね。
距離を置くように医者に言われてるんだって。

それに自分で俺は人に好かれる訳ないって思ってる。
だがら本当は依存したいっ気持ちがあるのに相手もいないし、甘たら嫌われるって気持ちが強くて、頭の中で誰か泣いてるんだよ。
自傷したがる自分も情けない。
わけ分からない書き込みばかりですみません。

病院はまだ行ってないです。
「病院に行くのはステップアップだよ」とは言われるんだけどね。

ボダ男たんは、どうしたいの？
そういう自分でいいならいいと思う。
でもその子は離れるように医師に言われてそうしてるんだから変えようとしてるって事だよね。
自分の先の事をよーく考えてみて？
変えたいのならここに書いてるような話やつらい事を医師やカウンセラーなどに話して
どうしたいのか話してみよう。
協力してくれるよ。

そうだよね。
病院になら理解者がいると思えば、イメージも変わるね。
皆はどういうきっかけで病院いったんですか？

ボダ男たん
キッカケは、すみません、ODで運ばれたのが今の病院で↓
でも、今の病院に通うまで、ちょっと病院転々とした。
誤診されたり、人間性が疑われる医者に当たったりして。
もし、ボダ男たんが病院探す決意して
探すことになって幻滅しないように今言うけど、
精神科って当たりの方が確実に少ない。
ボダでの場合は特にそう。
でも、ハズレに当たってもも絶望しないで。諦めないで。
病院探しって運みたいなものだから。
でも、ボダってやっぱり病院通った方がいいものなんだよ。
それに、そういうときになったら、私、ボダ男たんをなぐさめるからさぁ!!
いい医者が見つかったら、自分にとって大きな支えになると思う。
自分に対して、新たな発見や見方も出来るようになるし、
考え方や行動をちょっとずつ矯正してくことによって、
少しずつ苦しみから解放されてくはず。
私もここ半年で、ちょっとは良くなった。
ボダ男たん、だから、今はツラいけど、頑張って!!
とはいえ、ムリにすぐ探す必要はないからね。
自分が本当に覚悟決めたときに探しても遅くないんだから。
本当いい医者が見つかるといいな。

かつての回復スレは参考になったが
こりゃダメだな…

>>201さん
一言意見してみていい？
どういうふうにダメなのかを書くといいと思うよ？

付き合うと方として何の参考にもならん

同じこと書いてるような…
なにが引っ掛かるのか書くことによってこのスレ変わるかもしれないよ

なんの引っ掛かりもないから参考にならないんでしょ

なんだ謎がとけた

ツラい時間がなんとか過ぎ去りました。
ご心配をお掛けしましたm(__)m
みずさん暖かいレスありがとう。本気で嬉しいです。
もし自分の意志に反して人様に迷惑を掛ける事があれば、素直に病院行きたいと思います。
自分が苦しいのは我慢のしようもありますが、自分の所為で他人が嫌な思いするのを代わりに我慢する事は出来ませんからね。

あの…大切なコがＢＰＤなのですが、私は理解したくても、なかなか理解してやれなくて…。
どうすればよいか皆さんアドバイスして頂けませんか？お願いします…！
話を聴いて下さるなら書き込みます。

まずくだらんプライドを捨て去ることからはじめないと・・・・・
ここのみんなは人に期待しすぎて　裏切られて　の繰り返しで
傷ついていると思う。
純粋という言葉は美しいけど　反面＝子供＝幼稚にも続がる
純粋とはきれいだけど薄くて鋭いナイフみたいなものだしねーー

>>208
>>209はあなたに対するレスではないですよｗ

あなたがそのこをボダ認定してるみたいだけど
あなたの思い込みかもしれないですよ
まあ　それはおいといて

ボーダーを理解しようとは思わないことです
受け入れようとも思わないこと
ただこの人はこういう人だという認識はもつこと
そしてそれを変えようなんて思わないこと
ボーダーの症状を寛解に向かわすなんて　本人の自覚以外に方法はないんです

本人はボダだと自覚しています。ていうか「境界性人格障害」と診断されています。。。

ボダ男たん
苦しい時間が過ぎ去ってくれて、本当よかったぁ〜☆
でもね、病院は人に迷惑をかけてなくても、
自分のために行った方がいいよぉ(;_;)
行く覚悟が出来たらでいいから、そのときは行ってみてごらん。

208たん
うーん、ボダからみたら
なんでも許して、甘やかして、受け入れてくれる
父親みたいな存在求めちゃうけど、
本当はよくないみたいだよね(ToT)
ちゃんと、本屋行って、ボダの対処の仕方書いてある
一般人向けの本あるから、それで学ぶといいと思うよぉ。

みずさん
ありがとう。
とりあえず、もう平均点くらいまでは戻れました。
本当に金曜日はなんだったんだろう？って感じです。
病院へは正直、きっかけすら欲しいくらいですが、出来れば意志の力で乗り越えてみたいです。
１年半程まったく大丈夫な時期（高機能？）もあったので、また戻りたいんです。

208さん
相手が境界例なら依存と共依存の意味を頭に叩き込まないと大変ですよ。
知らずに付き合うと、具合が悪いときのボダに共依存して、具合が良くなったボダの、なんらかの行動に傷付けられるというパターンになります。
野良猫を飼うみたいなものですね(笑)
餌(安心)が欲しいときは足元に擦り寄ってきて、気分がいい時はどこに居るのやら？
機嫌が悪ければ引っ掻かれるかも。
治療してるならそこまでひどくはないと思いますが。
長引くと208さんもツラいかもしれません。
ボダの行動の根源には常に寂しさや必要とされたさ、見捨てられる事に対する恐怖があるので、やはり大人の思いやりが必要だと思います。

去っていかれたくない、冷たくされたくない、本当は大切にして欲しいって思ってるけど
でも、私には大切にされる価値も資格も無い。。。って言うんです。
　いざ、優しく大切にされると、優しくされるのが不安で怖い、逃げ出したくなってしまう。
冷たくされ見捨てられるのも不安で怖いけど、「やっぱり人なんかに期待できない、
結局見捨てられるんだ。」って絶望しながらも納得出来て、冷たくされるのなら慣れているから
優しくされる不安よりは少しはマシ。とも言うんです。
　迷惑かけているでしょう？本当にゴメン、優しくされる価値なんか無いのに、なんで優しいの？
優しくされていいの？このままではひたすら甘えまくっちゃいそうで、傷つける事になりそうで怖い。って

私はどうしてやればいいのでしょうか。距離を置いてあまり関わらないようにしてやれば安心するでしょうか。
そのコは境界性人格障害と診断されており、薬も処方されていますが、ＯＤしてしまっていて
吐血した事とか、メールで報告してくるのですが、まともに受け止めて心配してやったほうがいいのか
大変だったネェ、と軽く流して違う話題を振ってやったほうがいいのか、それすらもわかりません。

みなさん教えてください。

＞214 難しいな。
優しくして欲しいんだろうね。
毅然とした態度で望むのがデフォだと思うが‥
泣き落としとかで来そうだね。
俺が思うに別れた方が良いんじゃない。
アンタの文面読む限り、
アンタは奴の既に術中に填まっている。
共倒れの予感がする

術中って、いったい私をどうするつもりなのでしょう？　
悪意がある訳じゃないですよね。そのコとは昨年からの友達なのです。

>>216
ある程度の距離を保ちながら付き合うしかないんじゃないかい？

さみしくて�A、すごい死にそうなくらいさみしい。

やっと苦しいのがよくなってきた‥‥。
でも、今日は状態良くないな。
明日から試験なのに。
そうだ、頑張ってレスしよう。

ボダ男たん
病院に行っても、結局は自分の意志だよ。
むしろ、病院に行ってからの方が意志って大事だと思う。
治すってことは、自分の嫌な部分を直視して矯正してくことだから。
しかも、病院は強制じゃない。
医者は強制しない。あくまでもサポーターなんだよ。
でも、サポーターがいることってすごい違う。
病院に行くってことは客観視することにもつながるし、
今回苦しかったことをキッカケにしても、
私は病院に行くことを今後のボダ男たんのことを考えると、
オススメするよ。

>>217　って、そのコは私と付き合うつもりなのでしょうか。
　　　ある程度の距離をって事は、あくまで友達として接するべきって事でしょうか？

もう病院に通って３年近く経とうとしてます。
私は人を待つことが出来ません。メール、電話、待ち合わせ全てです。
数年前のある出来事がきっかけで
待っている間、不安で不安でどうしようもないんです。
事故じゃないか、拉致られたんじゃないか…悪い方にばかり。
これが１週おきに出てきます。それ以外の日は極端に明るいか
無気力になるか。毎日無事だろうかどうだろうか
毎日そんなことばかり考えて疲れてしまいました。
彼女にもこれのせいでかなり迷惑かけてます。
規定の時間になってからつながらなければ即、電話メールかけまくり
バイト先にも連絡して…。こんなことしている自分に歯止めがきかない。
この間も３０分は我慢しました、でももう限界で…。自分だけあの出来事から
何年たっても抜け出せないのです。彼女にも申し訳なくて・・・・。
毎日がつらいし、疲れました…。

また状態悪くなってきた。
苦しいよ、すごく。
元々ウツで身体動かすのもやっとなとき、
彼氏が家事やってくれて、
その後否定するようなこと言われて、
否定されると、私っていう人間全て否定されたような孤独感と絶望感が襲ってきて、
元々夜から遊ぶ約束はしてたけど、
ウツでそれどころじゃなく、否定されたこともあり断ったら
元々楽しみにしてた彼氏は「甘ったれるな」と言い、物に当たってた。
恐怖感やら絶望感やらで苦しい。
いっそ消えてしまいたい。
元々価値のない人間なだし。
大事にされる価値ないと思っても、
大事にされたいと願ってしまう。
無限の愛情を欲する。
それがまた悔しい。

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜しかし・・君たち暇だね・・でちゅｗ
　　　 ﾟ し―J

だれか、この苦しいから解放して。

大事にされる価値が無いなんて自分で判断するもんじゃない。
それに大事にされたいと思うのは、人間として当然の心理。べつに罪深い事でも異常な事でもない。
愛する恋人に辛く当たられたり、理解されなかったり、受け止めてもらえなかったら、別にボダや
メンヘラではなく健常者だって耐え難く辛い事。貴女が以上だから苦しんでる訳じゃない。　
　だから大丈夫だ。　

ごめん。今レス出来る立場にない。
あまりに辛い。
ただ、みずさんの事を思うと涙がでる･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
頑張って！掲示板越しだけど、みずさんの事大好きだから。
一緒に頑張ろう。

訂正
>>以上→異常

暴力
ＯＤ
依存
自暴自棄
など諸々

境界性って自分でも思う
でも医者はそれはあなた自身の性格じゃないの？
と言った
見捨てられた気分
死ぬまでこの苦しみから逃げられないってこと？


今はもう薬ものんでない
医者に行くのもやめた
もう全て意味ないから

病気じゃなくて性格なら、たとえそれが悪い性格でも良いんだ？
別にそれで苦労する事がないなら別に構わないけどさ。

何をもってして「全て意味がない」のか知らないけど、性格ならそれを変えようとは思わないんだ？

思考回路を停止したら、人間そこで終りだよ。

>>214
自分はどうしたいのよ？
すでに自分自身を失ってるよねあーたは

惚れちまったんなら一緒に倒れたって良いと思うよ
ってか俺ならそうするね
経済的基盤と十分な拘束力を持てるだけの時間の余裕と
強い意志と強靭な肉体、がいるかもしれんけどねー

それとも愛に死ぬのは嫌？
それなら距離置くしかしょうがない　かもねー

225たん
ありがとぉ。
優しい言葉の数々すごくうれしいかった(;_;)
語弊があるかもだけど、傍目から見たら大事にされてるはずなの。
学校まで送ってくれたり、家事もほとんど彼。
でも、優しいときと怒ったりキレたりするときの差が激しい。
顔の表情や口調が全く違う。
私って、ってよりボダの子って多いかもだけど、
人間のいい面と悪い面が統合出来ない。別の人間のように感じる。
だから、優しくされても、本当は悪い方がその人じゃないかとビク�Aするの。
また変わっちゃうの??っていつも不安なの。
だから、試したり。
「これでも大事にしてくれる?!」って。
でも、いくら試しても不安は消えず、
その結果、冷たかったりすると「やっぱりね」って。
ボダってわかる前、ボダなんて存在すら知らない頃は、
そういうときは無自覚に非難できた。
今は、もう出来ない。
気付かない方がラクでよかったのかな、
でも気付かなかったら人を無自覚に傷つけまくって、
結局自分も周りも不幸にしてくのがオチだっただろうな。
なら、気付いてよかったのかもな。
長文失礼しましたm(_ _)m

ボダ男たん
苦しい中、本当にありがとぉ。
ボダ男たんにはいつも励まされる。
掲示板越しだけど、私もボダ男たん大スキだよぉ。
だから、頑張ろう!!
私もちょっとは勇気振り絞って
苦しみからどうすれば早く脱却出来るか、考えてみようかな。
って考えると、彼氏と話し合うことだろうけど、
自分の想いを伝えるのって、自分の身を切り裂くようにツラい。
小さい頃から自分の想い、閉じ込めて生きてきたから。
ボダ男たん、落ち着いたらでいいから、また書き込みしてね。
吐き出したらラクになるかもだし＾＾

みずちゃんへ

私は元恋人にいつも「変わっちゃうの？」とびくびくしてたことがあるけど
今になって医者が「付き合う相手があなたに合ってないと感じた」っていう話をされた。
色んな人と付き合ってみな？
自分の問題じゃなくて、相手によって自分も変わってくるから。
私はその人と付き合ってるかぎりずっと不安定だったよ。
不安が増大する相手、不安が麻痺する相手っているから、その事も考えてみて。
でも私は不安が増大する相手のほうが好きでたまらなかったけど。

みずさん、頑張ってね。
境界例ってそういう事で勇気出すのって大変だと思うけど、いい結果が出るように祈ってるよ。
でめ彼氏もみずさんのことが大好きだからこそ、怒っちゃう時があると思う。
みずさんにとって彼が必要な様に彼にとってもみずさんが必要なんだよ。
だからみずさんが体調不良で予定キャンセルした時に、みずさんを失ったような気分になって悲しむときもあると思うよ。

俺も小さい頃から気持ちを表現して来なかったから、今でも意見するときのさじ加減とか難しいよ。
全然伝えられなかったり、わがままに思われたりね。
自分はダメなんだって、小さい頃から思ってたもん。
初めて死にたいって思ったの小１の時だし。
今とは大分ニュアンスが違うけどね。
ただ今の自分に繋がる原因はこの辺なんだ。

今日は大学でパニックになってしまったよ。
一回は大勢の前で、二回目は数人の前で。
時間は17時頃だからみずさんと同じくらいだね。
今まで苦しくても必死に隠して来たのに、今回は全然意志の力で対応出来なかった。
悔しいし、情けないです。
周りにある物は音も光も風も怖くてプレッシャーになって、そのまま消えてしまいたかったくらいだよ。
大学の皆もひどかった。
床に人倒れてるんだから素通りすんなよ！
言われる事も体調悪いなら帰れ！とか。
今日はもう居なくてもいいとか、なんで帰らないの？とかいいから帰れとか。
二回もあったから後遺症で身体はグニャグニャになって、寒気もして動けないときに言われたから泣きたくなった。
なんで自分には理解者がいないんだろう？って。
この人達な中の俺ってどんな奴なんだろう？って。
俺ってダメダメだなって。
幸い、例のボダの子には見られなかったけど、かつて自分がその子にしたような、優しい言葉掛けて欲しかった。
「周りのことは気にしなくても大丈夫だから、落ち着くまで無理しないで今はゆっくり休んでようね」って。
やっぱりボダを理解出来るのはボダだけなのか、俺がその程度の人間なのかって考えて寂しくてしょうがなかった。
寂しくて落ち込む自分と情けなくて怒ってる自分が頭の中で喧嘩してるし。
病院行けって感じですよね。

違う自分で文を書いてる。
綺麗な言葉ばっかりかいてる。本当の自分って何？
本当の自分を見つけたい。
言葉ばかりういてて本当の自分がない
それともここに本当の自分を出せないって事なのかな
自分の日記も本当のことを書けてないきがするし
伝えるのって昔から苦手。表現がいつもできてない。

みなさん、暖かいレス、ありがとぉ。
おかげさまで、苦しい→ウツになり、それから今はマシになってきたって感じです。
本当、ありがとう(;_;)

名無し子たん
うーん、今の相手は根本は合ってないんだろうね↓
なにせ、私が１年半前、ボダ認識前で、病院すら通ってないときに
股かけしてる内のひとりで(今は真面目になりましたよぉー(ToT))、
元彼が本命だったんだけど、元彼が離れるの怖くて一度フってるしι
で、半年後、元彼と私からフり、より戻そうとしてフられて、
さみしくて久々電話したのが今の彼だしね。
主治医はね、彼氏のこと、「薬以上に薬になってる」
って言ってて、評価してる。
名無し子たんの考えもありだと思う。
私って今まで付き合った人数はまぁいても、
まともに真面目に付き合ったのは、今の彼氏以外にいないし。
なんか、ＯＤのときも、パニックのときも、ウツのときもいたし、
そんな彼に私は依存してるんだと思う。
彼氏が父親にしか思えない。
恋愛感情がない時点で本当は付き合うべきじゃないんだよね(>_<)
それら全て知ってても受け入れてる彼の好意につけこんで依存してるだけ。
今は離れられない(;_;)完璧依存だ。主治医に今度話してみようかな↓

ボダ男たん
パニックツラいよぉー(>_<)
私も学校でパニックなったとき、すごく苦しかった。
ただ、周りに知り合いいなかったから、知り合いのいるボダ男たんは
それ以上に苦しかったんだと思う(>_<)
って、周りヒドイよぉー。
たとえ、どんなに苦しいかわかんなくても、うけとめてほしいよね。
ボダ男たん、ムリしないで今はゆっくり休んでね。
パニックにストレスは大敵だよ(>_<)
だから、のんびり適度に頑張らずに行こうね。

>>208
この板のこのスレではなくて
メンヘル板の
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/l50
境界性人格障害本人スレ　PART4
こちらに行かれてアドバイスを求められたほうがいいですよ

あちらの名無しさんたちは境界例と向き合いながら、苦しみながら
自覚してまえむきに生きていこうとされてる方が多いです
それだけにここに居るよりも的確なアドバイスをもらえると思います

>>236はPART８でした　すみません

境界例は恋愛するなとは言わないが暴力奮いすぎ！
前に境界例のヤクザの愛人と割り切った交際したけど殺されかけた。
境界例の元・風俗嬢と付き合った時も俺の大切な妊婦ﾓﾉの裏ﾋﾞﾃﾞｵを全部捨てやがったから別れた。
年増で境界例女で美人は最悪だ。こっちが殺してやろうかと思う程にね。
俺は暴力奮わないの知ってて殴ってきやがるしな。
おめーらなんか一生結婚出来ないんだよ。
ここの奴らも最低だ。女殴るのを恥ずかしいとか思わないのかよ！
俺は重度の境界例だが必死に我慢してる。誉めろ！

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜>>234　俺もそう感じてる　健常者と話す事をすすめたいね。ｗ
　　　 ﾟ し―J　　　　　　　傷の舐めあいしてても解決しないと思うね。

＞境界例の元・風俗嬢と付き合った時も俺の大切な妊婦ﾓﾉの裏ﾋﾞﾃﾞｵを全部捨てやがったから別れた。

それは別れてもしょうがないね

>>240 臨月の妊婦が強姦されるヤツとか妊婦調教モノとか‥視線恐怖に吃音、赤面症の俺が口コミで探したのさ。
やっぱおまいらもマニア系だよな？

そりゃもうボダ彼女と４年も付き合ってるから、かなりのマニアですよ

試験一日め無事終了したー。
朝からひどい孤独感＋ウツの割にはまぁなんとか頑張った(>_<)
頭、全然働いてなかったけどι

名無し子たん
うーん、やっぱり掲示板って誰でも読める性質上、
書き込めないことってどうしてもあるよね(>_<)
やっぱ少なからず影響を与えるかもだしさ。
でも、それって単なる気遣いであって、
書き込める範囲内で、普段周囲の子には遠慮しちゃって話せないこと、
主治医には時間の都合上、話しきれないこと、
吐き出したいことを書くのに意義ってあるんじゃないかな??って私は思う。
かく言う私も、日常は汚い自分を必死に隠して、強がってしか生きられない。
でも、この掲示板に書き込むと、なぜか素直な自分になれるの。
心の奥から吐き出せるっていうか、そんな自分に驚く。
だから、肩の力を抜いて、これからも書き込んでほしいな☆
名無し子たんは四日目(五日目?!)スレ主なんだしさ☆

みずさん、お疲れさま。
よく頑張ったね。
頭働かないと試験時間を過ごすのも一苦労だしね。
名無し子さん、思ったことを素直に出せないのわかるよ。
俺もそう。心の中に、出しても無駄フィルターでもある気がする。
昨日今日と外見に出ちゃう程苦しいのに、周りの行動はいつも期待と正反対なものばかり。
誰にも理解して貰えない気持ちが、本当の自分をわからなくしてるよ。

あいも変わらずここのコテさんたちはなにをほざいてんだか

>>243
>名無し子たん
うーん、やっぱり掲示板って誰でも読める性質上、
書き込めないことってどうしてもあるよね(>_<)
やっぱ少なからず影響を与えるかもだしさ。
でも、それって単なる気遣いであって、
書き込める範囲内で、普段周囲の子には遠慮しちゃって話せないこと、
主治医には時間の都合上、話しきれないこと、
吐き出したいことを書くのに意義ってあるんじゃないかな??って私は思う。

それなら名無しでかきこめよ
それがここ２ちゃんの特徴であり、特色でもある。
そしてたくさんの名無しさんが名無しであるがゆえの縛りの無さ
から、自分たちが普段言えない事を書き込んでいけるのが２ちゃんねるというところ

個人のブログじゃあるまいに、なんでコテを名乗る必要あるの？
それだけ自分というものを主張したいのなら、HPでも立ち上げてすれば？

コテを名乗る自己顕示欲を出しといて、それで非難されるのが恐いなんて
矛盾してないかい？

>>245
強制IDなんだから名無しにしても意味無いし。
あと、名無し子はブログ書いてるぞ。

もっとも、好きに自己表現できないんならブログも２ｃｈも意味無いよな。
別ハンで別垢でやり直したら良いかもよ？

>>244
＞昨日今日と外見に出ちゃう程苦しいのに、周りの行動はいつも期待と正反対なものばかり。
誰にも理解して貰えない気持ちが、本当の自分をわからなくしてるよ。

本当の自分？なんだよそれ
あんたの周りの人間は常にあんたに気を使わなきゃいけないんかいな
まあ境界例の自意識過剰がよくでてるけどね
あんたが世界の中心じゃないんだぜ
あんたの周りの人間からすれば、あんたはその他大勢の仲間の一人に過ぎないんだぜ
あんたが正当に評価されないのは、あんたが相手を正当に評価してないからだよ。
自分に便利なツールとしてしか相手を認識してないから、相手もそれなりの
評価しかしないんじゃないの。
たぶん自覚はないんだろうけど。自分の行動に関してね。
あんたが周りの気を引こうと過剰に演技すればするほどまわりが
『またかよ』とばかりに引いていくのが目に浮かぶよ。
すでにそれはお笑いの対象でしかないんじゃないかい。
自分が無意識に演技してる事は自覚しなよ。それが境界例というもんだし。
そこから抜け出したいなら　もうこのスレには来ないことだね。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/l50
境界性人格障害本人スレ　PART8
ここの名無しさんたちは血みどろでも闘ってるぜ　自分とね。

このスレがメンタル板から追い出された理由もわかる。
まああんたがここでぬるま湯に浸るならそれも良しなんだがね。
たぶん一生このままなんだろうな、あんたたちここのコテさんたちは。
哀れに思えてくるよ。

( ･∀･)っ旦~まあお茶でも飲んでもちつけ

チラシの裏ですみません。
辛い辛い入院生活からもう2年が経ちました。
今まで自分が苦しんで悩んだ経験から、よく考えて1年間学費をバイトで貯めながら、今年看護学校に入学しました。
学校は基本的に嫌いで、周囲に愛情を求めてしまう癖は高校のときのままでした。
みんな悪くないんだけど、私が何か悪いと思ってしまいます。
うまくいっていても、何か自分の悪いところを探したり、愛情の不足を感じたりしてしまって、
１度自分を責めだしたらもう止まらなくて辛いです。学校も、テストも。
くだらないことって分かってるけど、
こんな自分に負けたくないよーーー！！！！！
明日も学校行きます！！！

神戸から帰ってきました。
とても楽しかったけど、疲れたかな。
最近ヒッキーな生活してたのに遊びまわった。
彼をいとおしいと思ったり、頼りない、彼でほんとにいいのか？と悩んだり。
でも、私の相手してくれる人なんてあんまいないからな。
三角関係の相手がいなくなったら、彼に対して私の悪い部分がでる事なくなったみたい。

＞ボダ男たん
亀レスだけど、私が病院に行ったきっかけは、中絶して半年ほど鬱状態でいたら
たまたまネットで３ヶ月だか半年だか鬱状態が続くようなら病院に行きましょう、と読んだからです。
病院行くと発作おきそうな時、安定剤や抗鬱剤で回避できる場合ありますよ。
薬もらうだけでもかなり貴重です。

境界例でも薬飲む奴が居るのか‥
俺は14年飲んでないや。
この間、昔の主治医のトコ行ったけど悪化はしないらしいな。
分裂の人は薬飲んでても周期で可笑しくなるらしいがね

私、日常の主症状が鬱だから抗鬱剤飲みまくり。
頓服で安定剤も出されてて不穏な時に飲んでます。
抗鬱剤はかなりの量出されてます。

>>252 喉乾くだろう？
坑欝剤は飲み続けてれば案外楽になる。
ただ、薬量が増えていく傾向が強いので注意が必要。
俺は精力が減退する気がすると言う我儘な理由でヤメタ。ｱﾅﾌﾗﾆｰﾙだったかな

>>253
あんまりノド乾かないです。私あんまり水分とらないんです。
抗鬱剤の副作用に便秘があるので、よけいに便秘になります。
便秘の薬も飲みまくりです。
副作用で、手足がもぞもぞして気持ち悪くなるのがあるんですが
あれが出なければもっと増量してました。
今の量がでないギリギリなんです。

昨日、彼氏も含め３人の男性に依存してる事に気づいてちょっと自己嫌悪。
会った事はある人だけど、チャットで頻繁に話してます。
病気の心配してもらって、なにかあった時になぐさめてもらってます。
一人は私に本気です。好きだけどライクだよ、とは言ってあるけど
申し訳ないから依存しないように、そもそも人には依存しないように
するなら仕事やゲームに、と思っていたんですが
しっかり依存してました。

琵琶氏は薬に依存してるかと。
薬を最低量に抑える努力はやっといた方が良い。
俺は薬無しだがそれが正しいとも思わない。

恋愛では、相手に甘える行為そのものが依存と考えたりしてる人なのにね‥
度合いの問題じゃないのか？限度を越えなければ杓子定規に考えるコトないだろ

ああ、薬に依存してるのか、気づかなかった。
増量すると調子よくなるから普通に飲んでた。
遠距離の彼氏に会ってる間、まったく鬱でなかったから
副作用も多いし、減薬しようかと思ったけど
帰りの新幹線でさっそく鬱でちゃったんだ。
だからしばらくは減薬あきらめたよ・・・・・

恋愛ではどこまで相手に甘えていいのかよくわからなくて
そこまでガマンする事ないって言われる事多いかも。

>>257 依存対象を増やして分散させると楽になると言われる。
仕事、恋愛、趣味、ネット、友人、薬、カウンセリング‥

中でも新たな人間関係構築は心が紛れるかと。
拘る性格は治らないと見切り、個々への拘りを軽減させていく方が宜しいかと

前は彼氏とおかしくなりそうだと、依存対象の男の人をわざと増やしてました。
３人くらいいるとちょうどバランスとれてよくて。
同じ事を他のジャンルでもすればいいのね！
でもそんな気力ない。２ｃｈとゲームとマンガと家事しかしてない。
依存は２ｃｈだけだし。カウンセリングも少し依存してるかも。
明日、バイトの面接だから仕事に依存できたら１コ増えるかな。

>>259 ・・それだけ分散してれば充分だろ？
あとね、ボダ女って最低だね。
いつか地獄に落ちるかと‥

人妻とか人妻とか年増の美人と真面目に真剣交際してきた俺には解らん感性だ

年上好きなのか。
私、最近知り合う男が年下ばかりで付き合うのも依存対象も年下が多いな。
５つも６つも年下のコに子供扱いされてるｗ

わたしも真剣交際してきたよ。
あれだけ真面目に付き合って
次に好きになる人なんて私の中ではありえない。
世間の「次の恋愛」っていうもの自体が私の中では理解ができない。
一生涯に好きになる人は一人だけです。
もう一人好きなひとできたら辺。
これだけ「一人」にこだわり続けるのは、考えが硬すぎるんだろうか
でも直りません。ずっと一緒にいられなかったから私に生きてる理由はもうないです。
自殺がダメなら死んだように寿命まで生きるしか

>>262
＞これだけ「一人」にこだわり続けるのは、考えが硬すぎるんだろうか
＞でも直りません。ずっと一緒にいられなかったから私に生きてる理由はもうないです。

それ、「症状」だから（ｗ
君ら自分を失っちまってるからそう思えるだけだって
改善されれば当たり前に他の野郎を愛せるようになるさ

>>261 １５つも１６つも年下の女から“幼稚”と言われますが、なにか？
若い女と喋る時は子供っぽい人を演じる癖が治らないのさ。

以下は単なる独り言
これから生活保護の申請手続きに行く。担当は年増のﾜｰｶｰだけどやりにくい。
理詰めで申請手続きを急せるんだ。
協力的なのは有り難いが、俺を急せるな！と愚痴ってみる

彼から突然メールから悲壮感が漂うと言われた。。。
そんな私はボダ歴5年。
同級生にメールするみたいな頻度＆明るさにしてっていわれた。
なんだ、それは？どーすればいいのか分からない？？
私って本当に人との距離のとり方が分からない。

依存相手に一緒に住みたいと言われちゃった。
実は前にゴタゴタあった相手と今付き合ってると言ったんだけど
それでもいいから一緒に住みたい、そばにいて支えたい、愛してる、と。
彼氏できてからはできるだけ依存しないようにと思ってたけど無理だった。
しっかり依存してた。だからおかしな事になった。
私が悪い。それでも依存相手を失うのが怖くて、彼が好きだから一緒に住めないとはっきり言えない。
私は悪いヤツだ。
偶然、遠距離の彼からも東京に引っ越そうか？とメールがきた。
でも、彼は実家の家のローンを一人で払っていて、現実問題難しい。
そんな事考えてたら鬱になった。
速攻得意の抗鬱剤追加。効いてきたみたいで鬱はどっかいった。
でも胸が重苦しい。
依存しないと生きていけないって人を傷つける。
自分を大事にしてくれる人を傷つける。
でも、相手も病んでると思うけどなｗ

鬱おさまってない、軽く鬱。
私、悪いやつだ。どうしたらいいかわからない。
いや、わかってるけどできない。
とりあえず抗鬱剤もう１錠飲む。

相手も病んでいる・・転写とか言うヤツか・・

あと、杭欝剤って速効性あるのかと

二十年前、精神病院で知り合った薬物中毒のﾔﾝｷｰ女がまんま琵琶さんみたいな人でした。
彼女は主治医や同い年で同病の俺を依存対象にしてたが、それを俺達に気付かれないように努力してた。
俺も医者もアンタの病気は承知の上だよ。なんて知ったら彼女怒ったろうな。
ボダってボダの思考パターンが解るのな

>>247
>あんたが正当に評価されないのは、あんたが相手を正当に評価してないからだよ。
自分に便利なツールとしてしか相手を認識してないから、相手もそれなりの
評価しかしないんじゃないの。

まさしく激しく同意します
人を利用しまくって、じぶんさえよければいいと開き直って生きてきた。
境界例と自覚してもそれは続いていた。
年齢を重ねていくごとに落ち着き、人間的には丸くなったと思うが、
今まで生きてきたツケが人間関係にモロに出てしまいました。
もうすぐ４０になるのに、親友と呼べる人間は・・・いません

>>268に補足
俺が勝手に思う“琵琶さんみたいな人”＝いつも数人の男と同時進行。
揉める度に俺や医者に愚痴る。あと面食いで薬大好きでキレる人

私も２０代〜３０代前半は依存しまくりでしたし
でも年齢重ねる毎に依存先は確実に減っていった
というか出来る可能性が減ってきたんだよ。
そうなって私の周りの人間から『魔性の女』と呼ばれてること
を知り、愕然となり、その次に怒りがこみ上げてきて
それなりにうまくいってたと思い込んでた人間関係が
実はみんな自分を異端視してて、かかわらないだけだった
事にも気がついて、破壊しまくってしましました。
もちろん職場にもいられずに退職

でもと依存対象の♂を頼りに再就職を頼みにいくと
『また人を利用する気かよ！！』と罵倒されて　で逆切れしてた。

今、ボダと付き合ってます。
何だか良く解らない。と、あるサイトで判定したら自分もそれに当てはまったしまったんですがね
ボダの人って色々なキャラを作ったりとか出来ます？
なんてーのかな・・・
何だかその人自身が見えて来ないんです。
自分が苦しい・・・

自分が境界例かもしれない。でもどうしたらいいのか分からない。
単に周囲に甘えているだけですと医者に言われるのが怖い。
無意識に周囲を傷つけているらしい。でも自覚ない。
これって、病院に行ったら直る？
お願いします。病院に行く勇気を分けてください。
もう周囲の人を傷つけるのは、嫌なんです。
これも甘えなんだろうけど……

誰か病院に行け、行けば治るって言って！

>>273
治るとまではよう言わん
カウンセリングしてもらえれば不安は軽減される「かもしれない」
抗不安剤処方してもらえれば状態はマシになる「かもしれない」

>>274
それでもいいの。ありがとう
現状よりマシになる可能性があるならそれでいいよ
一生このまま、むしろさらに酷くなっていく可能性が少しでも減れば。
レスくれて本当にありがとう。涙出てきちゃった

現在健康保険のどれにも入ってないので、
至急国民健康保険の手続きをして病院行ってくる。
それまで、必要以上の会話を控えるように気をつけるよ……

>>275
自覚があるだけ境界性であろうがマシなんだぞ。
自己愛とか統失の病識なしの方が自覚のあるボダより
よほど有害で危険で迷惑なんだから。

あと、病状によってはどうしても病院やカウンセリングにかかれない人もいるよな
（薬や精神科自体に恐怖がある場合、深刻な性被害からCPTSD病んでる場合など）
病院に行けるつーのは結構恵まれてるパターン

んな事言っても気休めにならんかしらんが行ってら

>>276
そうだよね……境界例に限らず、行きたいor行った方がいいのに
行くことが出来ない人もいるんだよね……。

本当にありがとう。あなたは全然薄情じゃないじゃんｗ
数日くらいならもつと信じて、病院行くまで
頑張って謙虚に生きるようにするよ(｀・ω・´)
とりあえず、ここにそう宣言しておくことで自分を戒める。
人と話すときは常にこのスレを思い出すようにする！

暫くはROMに戻るけど、病院行ったらまたくるかもしれない。
申し訳ないが、どうか、そのときはよろしくしてやって欲しい。

では、なにはともかくとりあえず役所へ手続きに行ってくる。
ﾉｼ

>>277が可哀想でつ。
レス内容から考えて境界例濃厚っす。
パラ気のある人が鬱病に掛かってるだけかも知れないけどな。
境界例を優しく受け入れてくれる医者に巡り合えるコトを祈りまつです

頑張ってるな〜

ボーダーラインなんてひとつもいい事なんてない
生きてるだけでしんどい…うう
鬱なんていや
医者は愚痴発表会なんでしょ？
感情が無駄に思える

優しく受け止めるだって藁わせるなよ。
碌でもない奴等だろお前等は。

初ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...
境界例と思われる彼女と遠距離で一ヶ月、
その後俺の地元に引っ越してきて同棲二ヶ月。
同棲解消後、三ヶ月経過。
別れるだの、死ねだの、自分自身のほうが最悪だなど、
色々言われたかと思うとまた寄り添ってくる。
これがしばらく続いて、俺なりにBPDの本を読んだり、
彼女の行動パターンを見て俺なりに学習して、
今は相手が離れているほうのサイクルみたい。
ちなみに俺はアスペルガーで、振り回されようが何をされようが
相手のことが好き。
アスペルガーの固執性に賭けてるんだけど、
吉と出るかな？

相手の依存具合によるけど、完全に依存してるようなら大丈夫だよ。
一旦惚れ込んだら傷つけられても好きなのが境界例だから。
振り回されても大丈夫ならなおさらだよね。

レスありがとう。
＞一旦惚れ込んだら傷つけられても好きなのが境界例だから。
そうなんだ？？
むしろアスペルガーの俺の固執性のほうが、一旦ほれ込んだら〜　だと思ってた。
振り回されてもなんともない！　とは言えないけど、俺はアスペルガーだから
興味のない相手に使わない分のエネルギーを注げるって感じかな。

サイクルがイマイチつかめないけど、
今月の1日に仕事中突然寂しいと電話が来て仕事後飛んで行ったら
同棲中のような雰囲気に戻る。　3日から4日にかけて久々に俺の
家に泊まり、久々にSEXしたのね。　5月、6月と男はおろか、
女に腕などを触られる事すら怖がってた8日にまた寂しいときて、
泊まりに行ったら人と接するのが怖くて今俺を避けてるかも、って。
15日には、あんまり会いすぎると嫌いになりそう、二週間に一回くらい
の頻度が良いと言われる。　そのわずか二日後、寂しいよ、ってきた。　
それから今日に至るまでは距離を置かれてる。　
これくらいのサイクルって、普通なのかな？
こっちはアスなもんで、理屈で判断しないといけないのがつらいところ・・・

>>283 そうなんだ！
俺は女の一言や些細な嘘にキレて次々と人間関係断っていったんだ。
やっぱ俺はボダじゃないのか。
医者の誤診だったんだな。年金まで貰って心苦しいよ

医者より2chを信じてる時点で…

>>282
不規則にどうしようも無く寂しくなるんだよ。
俺の場合、一日の中でも頭抱えて動けない程苦しくなったり、ボーッとして思考が止まったり、普通に晴ればれしてる時がある。
さらに調子のいい悪いが数日単位で揺れ動く。
そのどれもが予想も出来ないタイミングでくる。
もし貴方の彼女が無自覚ボダならその時の気分だけで話してる可能性はある。
ボダを理屈や理論で理解しようとするのは止めたほうがいいと思います。
具体的にどうしたらいいのかは分からないけど、彼女は寂しくて自分の事で精一杯なんだと思います。

>>285
他に依存相手が居ない時に見捨てられそうになったら、ボダなら命賭けでしがみ付かないかな？
散々罵声浴びせたとしても何日かして謝るみたいに。
依存してなきゃ捨てるのは得意だけどね。
あるいは自分の中の理想の女性像と、少しでもズレるのが許せなかったとか。
どっちにしても貴方自身が苦しんでないなら、障害ではなく性格だと思います。

携帯から。
そうなんだ、ありがとう。
その子の実家のある地方の病院での診断は解離性人格障害だけど、
こっちに上京してからは東京の医者にはボーダーって診断されてる。
だから無自覚ボダではないよ。
俺が今まで接してきて、感覚的には今手元にある本、
「境界性人格障害＝BPD　ポール・メイソン＆ランディ・クリーガー　著」の言葉を借りるけど、
飲み込まれ不安と見捨てられ不安の両方を行ったり来たりしてるみたい。
全能感と無能感との両方も行ったり来たりなのかな。
今はバイトに明け暮れて評価されて自信が付いてきた一方、
バイトがなくて何もすることがない時にどうしようもなく寂しくなる。
でも多分、寂しいと俺に依存したあとで自己嫌悪にも陥るみたい。
サイクルは全く予期できるものではないんだね、心しておくよ、ありがとう。
因みに俺は28歳相手は18歳で10歳下。俺もAS持ちだから、精神年齢は７掛けで20歳くらいかな。
16歳の時に中絶してそれが引き金になって入院、っていう経緯なんだ。何よりも本人が一番辛いんだろうな。
俺もASじゃなくて境界性人格障害だったら実感として気持がわかるだろうに…
一言で言うと、今まで通りに、一旦出来上がった安定した関係を相手が壊そうとした時に
ASの固執性で壊さないようにし続ければ良いのかな。
久々に2ch来てこのスレに出会えて良かったよ。
この時代に俺の職場はネット環境になくて、明日は携帯からチェックするね。
ありがとう。

>>287 そういや、依存した女には未練がましいことしたかな。
他は許せる女性像じゃなかったから切った。
滅多に暴力は奮わない。
それ以外は境界性人格障害の症例に合致するけどね。
おまいらはキレ過ぎ！
相手側を油断させて決定的ミスを犯させてから、論理的かつ冷静に丁寧な言葉で責め立てるとかしろよ。
ボダには無理かな‥

あの、
今頭をかかえている事があるんです。
私のお母さんには私が小学生の頃から付き合ってた男性がいたんです。
私が小さい時から学費や家具を買ってくれてなかば次のお父さんみたいな(でもお父さんじゃないです)人で、普通の優しいおじさんですが、
押し入れに性関係の本を隠してあったのを見ちゃって落胆した事があります。
おととし(私22才頃)向こうの家庭の息子が会社の為に借金をして以来母がおかねを貸したりして向こうはもう働きすぎで体が病気な様子でした。
(何も言わないけど見るからにもう痩せてて危なかった)

もう見るのもつらくて。
自己破産をすすめましたが去年からうちに来なくなりました。
どうなったのかはわかりません。
それで悩んでいるのは、夢にその人が出てくるんです。
借金抱えててその人とアパートにいて性的な事になっていく夢です。
私はそんな夢嫌なので無理矢理自分の目を覚まさせます。それでも関を切ったような変な暴走が消えなくて自慰行為をしてしまいます。
その間もずっと嫌悪や常識はずれや解離のような状態です。
私は気持ち悪くていやなんです。でももう一人の自分がやめません。

こんな話し簡単には書けないです。勇気を出して書きます。
本当に真剣に悩んでいる事だけど、ここに書いても無駄かな。自爆になっちゃうのかもしれない。
どうすれば消えてくれるんだろう。その人と一回すれば消えるんだろうか。
でも気持ち悪すぎます。
まとまりのない文ですがすみません。(正直に書くと名無し子という者です)

誤解されないように補足させてください。
その人は人をだますタイプではなく
私が小さい時から見てたから汚い大人かそうじゃないかは読み取ってました。
来なくなったというのは、もしかしたら病院にも行けず亡くなっているかもしれない予感がある事です。
(これ以上迷惑をかけない為もあるかもしれない)
終りです。無視してくれていいです。私が現実で誰かはわからないと思うし、書いた事忘れますから

新規さんが来たから、自分を目立たせるために
新たな不幸話でテコ入れ…と

無視されるのが怖いからって、先回りしなさんな。

名無し子さんは、恩ある人が心配で仕方ないんだね。
そのおじさんと連絡が取れちゃえば事態は進展すると思うけど、名無し子さんの方は共依存で、もっとつらくなるよ。
共依存って俺も何回もしたけど、その時は「こんな自分も必要としてもらってる」って輝いていられるし、「この人の為なら頑張れる」ってプラスのエネルギーになる。
でもその終わり際は、「結局自分は無力だった」とか「もう自分は必要ない」とか筋の通らない悲しみに悩まされるんだよ。

出来れば、もう一人の自分がなんでそういう夢を見て行為になるのか理解してあげてみては？
連絡とりたいとか恩返ししたいとか、我儘なくらい色々あると思うよ。
分かった所でコントロールするのは難しいけど、自己嫌悪や解離は少し位やわらぐんじゃないかな？
分かったら行動するのも手だし、何もしないのも立派な手だよ。
頑張れ名無し子p(^^)q

こんにちは
＞ボダ男さん

6月22日のメールだけど
「自信ないよ。うちは、どこまでも282を苦しめるだけだと思う。」
「もう282も嫌なら、いいよ。捨ててください」
「捨てられたくないくせに捨ててと言う自分、嘘つきだし。こんな自分でも誰かが好きになってくれるなら答えたいよ。でも期待に答えられるようなことは出来ないと思う。」

これらって、その自分は無力だという気持の現れから来るんでしょうか？ 一方であまり長続きはしないけど、全能感？かな、それがあるときは自分に自信があるからか寄り添ってくるんです。

ここで普通の男は面倒で捨てちまう。
ASの俺はその固執性がゆえに捨てない、基本はこれの繰り返しで良いのかな？

毎度長文乱文ｽﾏｿ

自身の無さがはっきり出てるけど、282さんも受け入れられる人だし、むしろ羨ましいです。
俺もつらいとき程、人を拒絶するから。
治療には大丈夫感の供給と、父親の様な愛情が必要ですからね。

父親の様な愛情かぁ。
因みに今は俺に依存しないように努力しているみたい、彼女自身の意思で。
だから距離を置いてるみたい。
これは快方に向かってるのかな？
そういうときはこちらからはあまりコンタクトしないようにする方が良いんですかね。
向こうが疲れて依存してきた時には「父親の様な愛情」で接すれば自己嫌悪に陥りにくくなるのかな。
辛いときほど人を遠ざけちゃうのか、辛いよね…

こんちわ。

なんかボダ悪化したかも
でも今ここに書き込んでいるということは少しマシかも。


私さいきんようやく自分だけを愛してくれる男の人といるほうが快適な事を学んだ

前は誰でも依存できたらという感じで私の事を大事にしてくれない人も選んでた。

最近、依存してる男は、
優しくて私を女の子として扱ってくれる。

でも私の独占欲が強くて、彼が女の子とちょっとでも話しているのを見たら何とも
いえない気持ちになって、気付いたら暴言吐いたり怒って物を投げたり


瞬間に怒りが頂点にいった。
私、何にもかわってない。治ってなかった。自分自信の行動がデジャブかと思った。

ふぅー。いっそ私をセフレとしてみる冷たい彼氏の
方がいいのかな？

でも、私の事を大好きな彼氏といる方が快適な事に気付いたし。
愛をしったよ。ようやく

知るのが遅すぎw

そうっすね。
私を心から心配してくれる人と付き合ったことなかったので。
でも誠実で優しい男性と一緒にいれる心地よさを知ったのでもう悪い男には行きません。

よかったね！
これからは自分の事少しずつ大切にしていこうね。
女子大生さんは人から愛される価値がある人間なんだから！

悪い男の定義がわからないけど・・まぁいいかw

そう思えるようになったという事実は他の人達への励ましにもなるんだと思います。
俺の励ましにもなったし。
俺の彼女も早く本気でそう思えるようになる日が来ますように…

悪い男の定義というか過去の悪い男、

↓
私を体だけが目的、
私の外見だけしか興味ない私のこの性格を楽しんでいる人。
つまら境界例に萌えるというマニアックな人
私の事を利用する人

こんなかんじかな。


>>282
彼女もきっとわかってくれるよ。
あなたの愛がどうか伝わりますように。

でも私は好かれる愛を知ってまた心のバランスがおかしいけど。
まえより暴言&過激になったけど、これも彼の愛がなんかそうするんだ。

そういえば私も１０代２０代前半、自分をちゃんと愛してくれる人と付き合ってなかったな〜。
今、自分を好きだと言ってくれる人はいるけど、２人もいる。
１人は彼氏で１人は依存相手。
依存相手はラブじゃなくてライク。
だけど半年以上の間、ネットごしに愚痴きいてもらったり励ましてもらったりしてたから
気づかない間に強い依存になってた。
彼も自覚ないけど私に依存してる。私が他の男と付き合ってると言ってもそれでもいいから一緒に住みたいと言ったり。
ちょっとおかしい。
これ以上依存しちゃいけない、離れなければいけないと思っても
すごいきつい。
たぶん彼氏に去られるより、依存相手に去られる方がきつい。
だったら依存相手とくっついちゃえばいいのに、と思うほど。
でも、電話した話し方好きじゃないし、会っててもクセや話す内容好きじゃない。
チャットで依存してるだけ。彼と話したくて彼がオフラインになってるのが落ち着かない。
すごい困った。どうしたらいいかわからない。

琵琶ちゃんへ。
私の彼も始めそんなかんじだったよ。

外見は体格が良くてすごいでかい。

琵琶ちゃんのその依存相手は、自分の味方だと思うからそばに置いておきたいんじゃないかな？
でもその依存相手のラブが琵琶ちゃんにとったら負担になってるんじゃないかな？

でも私は今生きるためには彼の優しい心が必要なんだよね。

うん、彼のラブが負担になってる。
でも生活するのに彼が必要。
でも私はライクなの。困った・・・・・
彼氏できてるんるんの気分がどっかいっちゃった。

>>308

ちょっと質問なんですが。その相手ラブになる可能性は全くなしなんですか。
実は私はいま依存相手の立場の人間なんですよ〜〜

いい人のままでずっといるのもつらいっす。境界例の人でなくても自分が愛しているのと
同じくらい愛してくれるようになってくれればとは思っても都合のいいように行かないのは
わかってるけど・・ずっと依存相手のままでそれ以上の人間にはならないんだったら
あまりにも辛すぎます。

私に依存している相手に対しては俺はマジに結婚してもいいほどなんですが。
うつを併発して死にたい病になってるんだけど、彼女は全く何にも自信がなくって
首くくったり、リスカしたり・・どうしてあげたら一番楽なのかな？
いいアドバイスあったらお願いします。

>>309-310
似たような経験したので横レス失礼。
仕事してるんだよね？
普通の人だったら仕事しないと食っていけないもんな。
仕事に言ってる間は束縛できないよね。
だから結婚に持ち込めても意味無いよな。

彼女と安定して付き合うんなら
彼女の了承を得た上で
そもそも彼女自体あーたには浮気で付き合ってるみたいなもんなんだから
自分だってほんとに自分に全て捧げてくれる人を見つけるしかないじゃん？
時間的金銭的によっぽど余裕がないと彼女と二人でやっていくのは無理なんだから。

別れる方向で。
でも、苦しい時は話相手してやる、って感じで良いんじゃない？
本気で愛し合える相手は堂々と別に探せ。

相手がそうさせてくれないんだから、しょうがない。
もっともその相手のことは依存してる子に詳しく教えてやる必要はない。

>>309-310
>>311
に追記

あーたは彼女の主治医じゃないし、本命でもない。
彼女に関して何も責任を取ってやらなければいけない立場にはいないぞ？
責任を取るべき相手がいるとすれば本命彼氏とかじゃねーの？

首つられても死なれても、しょうがないことじゃん。

死なれたことある。
それがきっかけで俺も含めて色んな奴が人生変わった。

俺、ずっとうつだと思ってたんだけど。俺も高機能型境界例のようなんだよな・・

彼女に依存しちゃってる。いないともうだめぽ。実際何回か会ってるしな。

>>311
どうもありがとう。仕事しながらメールしてる状態だよｗ
彼氏とは別れたといってるものの、なんかうそ臭いような、ほんとのような・・
よくわからんけどどっちでもよくなってしまってるな。
考えてたら疲れたよ・・といってる間にメールが５回ぐらい来たｗ

>>313
俺も死なれた・・でうつになった・・マジ。だからこの女絶対見捨てられないって義務感がある。
毎日５０回メールきても全部レスする。ってかすでに俺も依存状態だけどな。

>>309
依存相手との結婚も考えました。心地いいんです。
彼氏の出現がなければ、一緒に住んでいたかもしれません。
彼もいつでももらってやると言ってくれています。

依存相手に申し訳なくて情緒不安定になっていましたが
今話をしてしばらく距離をおく事にしました。
彼のいない生活にどれほど耐えられるか不安ですが
彼氏の事だけ考えればいいんだ、とほっとした面もあります。
でも、不思議なもので彼氏に対しても興ざめしてしまって
彼氏との連絡の回数が減るかもしれません。
今日、彼が仕事終わってからメールがきてないけどこっちからメールする気にならない。
けど、誰かによりかからないと生きていけないから１０分後には何かしてるかもな（泣）
依存しなくても生きていけるようになりたい。

なんか彼女が不穏になってきたんでちょいとこれからドライブに行ってきまつ
父親みたいに、を心がけて接してみる。

>>316

レスサンキューです。ちょうど同じ様なパターンなんですよ。
彼氏は年下で弟みたいで依存するには今ひとつみたいなんだよ。
で、かなり年上の俺に依存するようになったけど遠距離だから
彼女が彼氏と別れるってのは不可能だと思うんだよな・・
俺は二又でもいいから一番楽なようにしてなっていったら気楽に
なったみたいだけど本当は恐ろしく辛いんだよなぁ〜

>>317　

そうそう父親みたいにがいいよ。ほんとに俺は父親ぐらい年離れてるなｗｗ

彼氏も依存相手も年下で２人とも遠距離です＞＜
精神年齢の差はあるけど、２人とも真剣に考えてくれています。

依存相手と距離をおくことになって半日もまだたってないのに
いつもなら彼氏にメール１本くらいで終わるとこ
電話２回もした。しかもなぜかでない。
大げさに表現すると身が切り刻まれるような思いです。
ボダっぽいとこより鬱が全面に出てたのって依存相手がいたからかも。
ボダの苦しみってこんなだったっけって思った。
数日たてば慣れるかな。
彼氏、私に耐えられるかな。
どうにもならなくて、またゲームに依存する事にしました。
来週にはバイトもはじまるし、少しはまぎれる事を期待しながら寝ます。

今帰ってきました。
俺はASで固執性があるから、振り回せるのは平気だけど、
馬鹿正直すぎる、コミュニケーションがうまく出来ない・・・
自己嫌悪に陥る彼女に「俺は特殊だから（ASだから）謝る必要なんか無いよ」
あと、「眠れなかったら電話かけて起こして。　俺は明日仕事休みだから平気だよ」
こんな言い方しか出来ないんだけど。　もっと器用にコミュニケーション
出来たら良いなあ・・・

>「眠れなかったら電話かけて起こして。　俺は明日仕事休みだから平気だよ」

これは安心すると思うなあ。私なら気つかって電話しないかもだけど
その台詞に安心する。

辛くて久々にお酒飲んだ。濃い目の飲んだ。
酔った勢いで彼氏にメールした。もう寝てるはず。
依存していいかって聞いた。
酔った勢い借りて依存相手にもＭＳＮで話しかけた。
しばらく連絡とらないと心に誓ったのに。
彼氏は依存できるタイプの人じゃない。
改善されるだろうか。
改善されなければ、他に依存対象を求める事にななる。
それじゃほんとに付き合ってる事にならない。
話し合いしないと。彼氏の手に負えないようなら依存相手に流れるしかかいかも。
彼のギャグも面白くないし、トークも面白くないけど
安心と安眠のために。
私、おかしい。

＞琵琶さん
あんな言い方で良いんだ。
ただやはり遠慮しちゃってるかも。
なんか似てるかも。ASの俺はトークもあんまり面白くないし、
俺といても盛り上がってわいわい騒ぐというわけではない
けど、安心感ってものを求められている感じがする。

昨日寝たのは朝の4時くらいなのに、眠剤を自分で減らしたら
さっき起きちゃったみたい。MSNに上がってきて、そのあと電話したけど、
まだ気分が優れないみたい。
俺は俺で、導入剤飲んだのに何か妙に早く目が覚めるし。
今日はちょいと気分転換に友人と会って遊んできます。

>>琵琶さん

やっぱり我慢できなかったじゃんｗｗ

>>彼氏は依存できるタイプの人じゃない。
改善されるだろうか。
改善されなければ、他に依存対象を求める事にななる。

年下で境界例に理解がないのであったら、その人にいろいろ求めると
いづれは破綻する確立大だよな。。。
改善するのは琵琶さんの方では・・お姉さんとしてね。
そうすりゃうまくいくと思うのだが？

苦しい。消えたいと頻繁に行っていたり、ﾊｲで元気だったりで、
今日は暴走気味で鬱だったので彼に『消えたい』と言ったら、
わたしには、ついていけないって。


依存相手の誕生日なのに買い物にも行けない。

役立たずで嫌われもので醜い。

醜形恐怖も最近ひどい。。。

今まで依存相手がいたから鬱が全面的に出てたんだけど
依存相手がいないと思ったら、ボダ的発作がおきたんだ。
鬱なら抗鬱剤でおさえられるんだけど、私もらってる薬即効性あるし。
おさえられなかった。辛かった。我慢できなかった。
日常の事は変えられても発作おきちゃったら何ダメな気がするＴＴ
遠く離れてるのではなく、一緒に住みたい。
そしたらきっと手つないでとなりにいるだけで安心する。

>>箏 ◆UmfzPDX9tさん、こんにちは。

私に依存してる彼女とほとんど同じ状態です。毎日死にたいって言われてるよ。。
で、どう関わってあげたら一番楽なのかなと思っているんだけど箏 ◆UmfzPDX9ts
さん的にはどうしてもらいたいの？俺は彼女には「絶対見捨てないよ」って言ってるし
俺をひとりぽっちにしないでくれって言ってる。

>>琵琶さん

結局元にもどちゃったね。無理しないのが一番いいよ。
依存相手も琵琶さんと関わっていることで安定してるんならそれでいいんじゃないの。
俺が今そういわれちゃったら、うつになっちゃうな。リタリン処方されてるけどｗｗ
わかってくれる人と一緒にいるのが一番気楽だよね♪

>>294
なに、不幸話て
本当に悩んでたから書いたんだよ
もう誰も信用しない

>>294
新規さんが来たからって何！？
あんたの勘違いだよ
ちょうど夢を見て目がさめて眠れなかったから書いただけだ
あんたの不正な勘違いで汚されたこっちは相当迷惑だ
迷惑こうむってんのはこっちなんだよ
すいませんでしたの一言も書けないんですか

>>330
名無し子さんだね♪お久しぶり・・っていっても、おいらはいつも名無しだから
わからないと思うけどね。俺は名無し子さん大好きだよ♪
煽り、荒らしはスルーすればいいよ♪

私は依存彼に対して寄り掛かるけどパパみたいにに依存している。

私も琵琶ちゃんと一緒で、年下なんだ。けどリードなんて嫌で甘えられたら死ねだし。でもワタシヨリ年下なのがムカつく。わたしより下かよみたいな。

これってもしかして年上と付き合ったらいいんかな？

名無し子たんー。
わーい 久しぶり、
私、精神状態また悪化したかも

「ウツ依存症の女」という映画がお勧め。
感情移入出来て泣けた
準新作ぐらいかな。

境界例が治る糸口になるような気がする。
「17才のカルテ」よりリアルで現実的

>>332

こんばんは♪

>>これってもしかして年上と付き合ったらいいんかな？

あはは（笑）そりゃそうだ。最近の20代前半の男は性欲の塊＆精神年齢も昔より
低下してきているから、よっぽど見る目がないとまともなやつはいないのでは？
大体まだ甘えたい盛りだから、甘えるのには無理があるかもな 。

>>ワタシヨリ年下なのがムカつく。わたしより下かよみたいな。

こう考えてるんなら、年下と付き合うのは ﾀﾞﾒﾎﾟ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)
俺の場合は共依存だが、もともと甘えられると安定する人間だから
何とかなってるようだ。ちょとぐらいわがままなほうが構いがいがある＆
おもいっきり愛情を注げるよ。ではでは

誰か登場人物紹介くれ‥

琵琶さん‥男好きで見た目は良らしい。
気さくな人を演じてはいるが、ホントは粘着質で自己顕示欲激高。

闇子さん‥ヒキの19歳。顔が悪いらしい。ワザと明るく見せてる健気な人。このスレでは見てない。

ボダ男さん‥俺と同じで語りたがり。ヒキの可能性高し。年令は30前後と推測してみる。

あと女子大生とか海とかは解らないや

＞３０９さん
そうだね。
まだむかついてるけど気持ち入れ替えなきゃ。
＞ちょとぐらいわがままなほうが構いがいがある
自分はわがままさが狂気を帯びて別物なのが出てくるんですけど
ボーダーの彼女もそうじゃないですか？

＞女子たん
私も年下や甘えた雰囲気を出してくる人がすごくだめ
今の「付き合ってる」人は二つ上だけど私より子供な所（甘えを得意とする感じ）が
出てくると心の中で「ふざけるな」って思って所どころ傷つけるよ。
でも一人になったとき私に思いやりを持ってくれてるんだな、悪いことしたなって思う。

本当なら10歳以上離れてる人がいいように思う。
あと「私はウツ依存症の女」
は私もすごく現実味あると思った。

>>336　
名無し子さん、会いたかったよ♪
お久しぶり。わからんかも・・でも名無しで何回も話してるよ。
彼女はうつの症状がかなり悪化して統合失調症的な症状も出ているので
くたっとしているよ。亡くなった彼女のほうが酷かったよ。
てな話しで俺のこと思い出してくれたかな。前は彼女いない状態で来たからね。

あの時はほんとに名無し子さんに会いたかったよ。俺は確か15はなれてるよ。
なんか気持が荒れてるみたいだけどどうしたのよ？？？

>>309さん
依存相手とは距離おく事にしたんです。でもその日のうちに発作起きてメールしてた。
彼氏が東京に来る話も現実的に出ているので、がんばってガマンしなきゃと思っています。
情緒不安定になる。
うちはルームシェアして２人から家賃もらってるんだけど
寂しいから一緒に住むと傷つくからダメだと、２人ががりで反対されてしまった。
心配してくれるのもほんとだけど、引越ししたくないてのが大きいに違いないＴＴ

上の私です

琵琶さんって大阪の水瓶の周囲に住まわれてるの？

え、私東京です。

>>335
それ面白いね(笑)

そういう風に思われてるんだ。
前にも書いたけど大学生だから歳は大外れだね。
ヒキでも無いよ。
でも30歳前後と高めに見てくれたのは嬉しいです。

ボダの恋愛感て、男性と女性で結構違うんですかね？
依存や共依存がキーワードになってる事は一緒でも、俺はむしろ甘えてほしい。

>>338　
琵琶さん、こんにちは。

頑張って我慢して、２ちゃんでごまかすのがいいかもなｗ
ルームシェアしてる人たちってどんな人たちなのよ？

＞３０９さんこんにちは。
ルームメイトはネットのルームメイト募集掲示板で募った２人です。
今３人でとてもいい状態なので、それを壊すのは残念だけど
早く彼氏と住みたい・・・・

>>341 東京か‥。治療所多いから良いね。大阪も結構増えたけど。

>>342 文面が落ち着いてるし文章力もあるようだから30位と思った。


男女のボダ症状は少し違うみたい。女性は依存型が大半を占めるかと

>>344 琵琶さん

そっか〜募集したんなら簡単に出て行ってもらうわけにいかないよな。
その人たちに後任せて自分で部屋を借りればいいかもね？

でもその彼氏って本気で琵琶さんのこと愛してくれそうなの？
依存してから放置されると行き場がなくなってヤバイからな。。
遠距離でたまに会うのと同居するんじゃ環境が違うからね
琵琶さんが楽になって、相手もいっしょにいて気楽でないとね♪

・・もしかして同居してる人も同じような心配してるとか？？

実は俺死にそう。彼女、統合失調症の症状重くなって家からも
でられなくなってしまったし、メールも出来ないぐらい弱ってしまった。。
全く連絡不通・・自殺願望強すぎで医者から強制入院させられるような感じ。

>>309さん
俺も近くの境界例の子がそうなって、危険な自殺未遂とか頻繁にしてて入院ってなった時は苦しかったよ。
病床の関係で入院まではしなかったけど、たまに弱気なメール来て、こっちは励ましメール送るんだけど返ってこないとかあった。
こっちからメール送っても返ってこないから送ると余計心配になってたし。
電話も通じなかった。
自分、すごい無力感かんじたよ。
そんな子も、今ではお薬貰って医者にも通い、俺より元気なくらいです。

入院してどうにかなるなら入院した方がためになると思いますよ。
病院も彼女の味方ですし、社会復帰の事を考えれば自殺の危険さえ無くなれば外出も許可も出るでしょうし。

>>309
俺は依存対象にされたままで良いと思う女友達が居た。
彼女を分身のように思い、彼女が幸せと感じれれば良いとね。
恋愛対象から外れるtypeでもありましたが。
琵琶さんみたいな感じの子でした‥。その彼女が、今は可哀想な状態と知り悲しんでます

みなさん、お久し振りです。
試験があって、なかなか書き込めなかった‥‥。
最近の私は、あまり状態良くないかも。
主治医がイマイチ信用出来ないせいかな。
なんか、カウンセリングも他の人より短く‥‥
看護婦さんにも「今日も短かったですね」って言われたくらい↓
けど、気が利く看護婦さんで、「話しそびれたことあったけど、次話します」
って私が言ったら、
「溜めない方がいいから、また先生と話せるようにしますね」
って、その日のうちに二度目のセッティングしてくれた。
今は、主治医より、看護婦さんと話す方が癒される。
なんか、主治医との信頼がないから、治る気がしなくて。
なんか、どうしたらいいだろうって途方に暮れてる感じです。

>>349 みずさん・・数日前に居たような。

本当に患者想いの良い先生を私は何人か知ってる。

でもね、その良い先生達全員が、俺の話を聞いてくれたかと言えば‥
特にボダは誤解されたり、嫌われ易いようですしね。
俺は今、俺に執着する変な医者に掛かってる。
彼は何かと良くしてくれるが、逆に彼のｽﾀｯﾌは俺には冷たい。
みずさんとは逆の悩みですね

350たん
ナイスツッコミ（笑）
一週間前くらいまでいました。
でも、なんかその間ずっとここ見てなかったし、
なんか長い間いない気分になっちゃった↓
350たん、大変だね(>_<)
スタッフの人は冷たくって、
私が高校のとき入院した病院みたいな感じかも。
なんか、心細かったよ〜。
主治医は優しかったけど。
ただ、当時16の私には、経過を見るみたいな感じで、
治療みたいなのはなく、世間話しに病院行ってた感じでした。
あと、ボダに病院は冷たいってそうかも。
前の病院そうだったし。

みずさん、お久しぶり。
最近現れないから心配したよ。
かと言って、掲示板で呼び出すのも悪いかな？なんて思っちゃうからさ。
試験お疲れさま。
俺の大学も前期の行事は終わって夏休みだよ。
だけど意外と俺も調子悪い。やれやれですな。
その病院の看護婦さんいい人なんだね。
どこでもそうだけど、そうやって気に掛けてくれる人がいるのは嬉しいもんだよね。
主治医さんのことは、具体的に信用出来ないポイントが何点かあるなら、それも相談してみたらどうかな？
その看護婦さんとでもいいしね。
俺は主治医さんの性別すら知らないからはっきり言えないけど、主治医さんのことでみずさんが悩むのは本末転倒だと思う。
ただ医師と患者も人間関係って考えれば、後から育っていく可能性もあるから今は我慢してもいいかも知れないしね。
とりあえず、一コテハンの立場からは出来るだけ苦しまないでね！としか言えない。
だけどちゃんと病院通って治そうとしてるのは、俺はまだ出来ない事だし尊敬するよ。
試験終わったならゆっくりお休み。

なんかなー
ここでみんなで傷をナメあうのがいいこととは思えないけど
境界例は通院やカウンセリングではよくならないのは
本すれ読めばわかりそうなもんだが

みんな認知療法とか知ってるんかいな

認知療法って、思考回路の歪みを無意識レベルから変えるってことだっけ？

＞３０９さん
今まさにそんな感じで他で書き込みしてきたところです。
今日カウンセリング初日（カウンセリングで直らないってまじ？！）
バイト初日、とメール送っても反応ない。
ひさびさの仕事で不安だったのに。
一緒に住んでれば家ついてから話せばいいから違うかもしれないけど
ちょっと先行き不安です。

ボダ男たん
久しぶりー。心配してくれて、ありがとぉ（涙）
状態悪いって、大丈夫ー？早く良くなるといいな(;_;)
良くなったて、よければ報告よろしくね。
でも、そんな中でも思いやれるボダ男たんって、
本当は芯が強い人なんだろうなって思った。
私こそ、ボダ男たんのそういうとこ、尊敬してるよ。
私は状態悪くなると本当自分でいっぱい�Aになっちゃうからさ↓

353たん
認知行動療法ですよね。
もちろん知ってます。
主治医が診療方針がまさしくそれなので。

琵琶さん
バイトお疲れさま。
新しい人間関係の輪に加わるんですね。
新たな自分を発見するにも、最近の自分を見直すにも絶好のチャンスですよ！
頑張ってくださいね。

それにしてもメールの音信不通はきついですね。
まじで気持ち分かります。
寂しくて苦しいよね。
ねぎらいでも励ましでもいいし、気を付けてねの一言ほしかったよね。
なんで返事くれないか彼氏に聞きなよ。
って俺が琵琶さんの立場だったら聞けないけど、そのままじゃあまりに苦しいじゃん。
何回もそういう事が続いたらきっとおかしくなっちゃうよ。
同棲してもなおそういう状態が続きはしないかと正直心配です。

みずさん
俺の方こそみずさんに元気もらってる所あるからね。
実生活に話せる人いないからさ。
本当ありがとう。
みずさんが居てくれるだけで嬉しいし、レス見るのも楽しみです。
時間かかりそうですが、調子よくなったら報告します。
今日は学校で約束すっぽかされて気持ちが拗ねてます。
向こうの事情は直接連絡が無いながらも分かりましたし、ポジティブな考え方もあるのですが、悲しいし寂しいし悔しいです。
優先順位を突き付けられたって事ですからね。
ああ、また頭の中で色んな人が喧嘩してる。

ボダ男たん
レスありがとう＾＾
仕事内容覚える事に夢中で、人間関係の事まるっきり考えてませんでした（笑）
彼氏にさっき電話したら、携帯止まってました・・・・
今日送ったメール届いてないみたいです＞＜

バイトって最初はそんなもんだよね。
でも一生懸命な新人さんが居ると周りの先輩も楽しくなるから、仕事に夢中なのは凄くいいと思いますよ(^.^)b
なんの仕事か知らないけど、俺もファミレスで３年働いてて、百人近い入れ替わり見てきたからさ。

携帯止まってるのは悲しいですね。お互いに。
でもそれで琵琶さんを知ってて無視したわけじゃない事がわかって、それはそれである意味よかったですね(笑)

傍にいてくれた人がいなくなってしまう。全部私が悪い。もういや…疲れた。死にたがり、死に損ない。いなくなりたい

>>353 机上の空論では治るコトになってる。
カウンセリング治療も有効ってコトになってる。

20年程前、関東にある江坂？病院が国内最高のボダ治療を試みていると言われてた。
ボダ患者で真剣に治療を望む者には憧れだった。
ただ治療費がバカ高い‥年間治療費が当時の一世帯辺りの平均所得額位‥
そして治療の効果に疑問視する声もな。

ま、あんたの言う通りかも知れないが、若い時に病と向き合うのはプラスにはなるんだよ。
治そうとする努力を認めてやれ

>>琵琶さん

>>バイト初日、とメール送っても反応ない。

うわ〜それつらかったね。一言でもメッセージ来ると気分全然違うのに。
ってか彼女が頑張って働こうとしてるのに何もいってくれないやつって何？？

俺に依存してる子は距離おくどころか、二股強化中（´・ω:;.:...

>>ボダ男さん
>>348さん

俺は依存対象でしかないし、遠距離で会うことも出来ないのが苦しくなって
きたのでメールを止めようとしたのだが、もうすでにお互い関わることを
やめることは出来なくなっている。せめて二股を止めてくれれば気が楽なんだが
・・どうにもならん。
・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・

琵琶さん ＶＳ みずさん
が見たい。
なんか実物は冷たそう。
ボダって外面は良いんだよな

＞ボダ男さん
実は私もファミレスです。
高校生でもできる仕事だからと思っていたけど覚える事がたくさんですね。
喫茶店のが楽だったかも。
でも、鬱で穴あける可能性考えるとバイトたくさんかかえてるとこのが安心だったのです。

＞３０９さん
その日彼氏の携帯止まってたんですよ。
次の日、携帯繋がったらすぐ電話くれました。
これから一緒に住む事になってるんですけど、その重要事項についての連絡がありました。
先の事までしっかり考えていて安心しました。
でも、目先の『昨日バイト初日どうだった？』はありませんでしたＴＴ

遠距離の年下の彼氏と同棲する予定になっているんですが
彼氏の先の事までしっかり考えた話を聞いてなぜか鬱になってしまいました。
過去婚約者がいた時も同じ気持ちになりました。
相手がしっかり考えてくれているのを聞いて、なぜかブルーになるのです。
マリッジブルーみたいなもんでしょうか。
ほんとに彼でいいのかしら。
私お料理レシピも少ないし、幻滅されないかしら。
最初はいいけどしばらくしたら鬱で掃除もできなくなるかもしれない。
女の子らしくきちんと家事できないかもしれない。
など、考えて怖くなってしまうのです。
昨日の夕方からさっきまで、現実逃避してい寝てました。

なんか話の内容が多すぎてついていけない

話の内容多いよね・・・・
まだあるんだ。家は私名義の３ＬＤＫで２部屋を貸して家賃もらってるんだけど
彼氏と同棲はじめるには、２人に出ていってもらわないといけない。
１人はともかく、もう１人がなかなか出ていってもらえそうにない。
他で部屋借りてそっちで住めばいい、まで言われた。
私のうちなのになぜ、他で敷金礼金払って借りないといけないんだ。
そういうのも考えないといけなくて、鬱。疲れる。現実逃避したい。
バイト２日目って彼氏にメール送ったけど、返信ありませんｗ

>>367　

一つ聞きたいのがそいつ責任感強いやつかな？少々冷たくても
面倒になったり、いやになったりしたとき途中でやっていることを
無責任に放置してしまうような人でなければうまくいくと思う。
とにかく心配なのは琵琶さんがきちんと相手にしてもらえないで
不安定になってしまうこと。

あとは生活力。実際同棲となればある程度しっかりと稼げる人間で
ないと病気とか関係なく生活が成り立たないで破綻するよな。
ルームメイトの収入もなくなるわけだからね。

琵琶さん
バイトお疲れさま。
ファミレスのバイトって覚えること多いし、状況に応じて対応していかなきゃいけないから大変だよね。
同棲の方も大変だね。
彼氏が先の事まで考えてくれてるのは嬉しいけど、今の私もちゃんと見てくれって感じなのかな。
平たく言っちゃってごめんね。
でも一度にいくつも問題を抱えるのは普通の人でもきっとつらいだろうから、一気に考えない方がいいと思いますよ。
一遍に相手してたら頭まわらなくて、現実逃避したくなっても仕方ないですよ。
気休め程度にしかならないと思いますが、
今ある問題を紙に書いて、何が最優先か、放置してても時間が解決してくれる事は無いか、整理して見てはいかがでしょうか？
紙に書くことでバラバラに解決していくヒントが見つかれば、と思います。
彼氏も琵琶さんと暮らしたがってるじゃないですか。

今日は俺もつらい･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
誰も理解してくれない。
例のボダの子は(今後はボダ子)ボダ全開で対人操作。
薬の効果か、凹んだり落ち込んだりしないから、思考回路にブレーキがない。
医者の方針か、依存とか共依存とか知らないみたいだし。
近くに居ると気持ち悪い。
何がつらいのかさえ考えられない。
ボダ子が悪いわけじゃない。
何回自分を叱咤してもだめ。
それでいいの？って誰か出てくる。
こんな自分いやだ。

＞３０９さん
プライドは高くて男らしくありたいというのはあるようですが
過去の彼は手一杯になると逃げ出していました。
彼曰く『オレは生まれ変わったんだ、もう過去のオレじゃない』
だそうです。
かまってもらえない事についても、うまく言っているんですが
どうも子供っぽくて・・・・５つも年下だからなあ。
言わなくてもわかる事だからとも言っていたけど、言って欲しいな。
依存相手は、私の不安が消えるまで言ってくれます。
こっぱずかしくないのかと思うほどに
愛してる、オレは君を見捨てたりしない、とか連呼します。
私のようなタイプが飢えている台詞をわかってるみたい。
彼氏は仕事はしっかりする人です。
ルームメイトはたぶんカップルと一緒でもかまわない人を１人募集すると思います。

＞ボダ男さん
ヒッキーに近い生活をしていた私にはファミレスの３時間勤務でさえきつかったですＴＴ
疲れました・・・・
ほんと、今の私の不安とかを軽いメールから感じ取ってほしいです。
あのね、って説明しないとわかってもらえないってちょっといや。
ひととおり話が終わると何事もなかったようにゲームして遊ぶし。
私はゲームより温かい台詞がもっとほしかった。

１つ、今日クリアしました。
ウソをついたんだけど、彼氏の東京での仕事が来月１５日に決まったから
それまでにどうにかして欲しい、と。
１人は年末までいるつもりだったらしいんです。ちょっとひどい。
もう１人は本当に私を心配してくれていたので、こういう手段はいやだったんだけど
こうでもしないと前に進みようがなくて、こうなりました。
２人に敷金を返還して、早い退去になるのでお金で解決という事で+αを支払うという事で決着がつきました。
合計で２０万くらいになるのかな。痛い。
１人がボダだと思うんだけど、私が悪いように言いつつ実は彼女が一番わがままだった。
ボダの治療のために旦那と離れてるっぽいんだ。

ところでボダ男さん見てて、前の彼氏を思い出しました。
無自覚なボダだったのですが、心に深い闇を抱えていました。
ボダ男さんにも闇が見えるような気がします。
少しでも光がさせばいいな、と思います。
ボダ男さんも辛いのに、いつもみんなを励ましてくれて
優しい人だな、申し訳ないなと思います。
みんな幸せになれるといいですね。

俺が仕事で忙しく合う暇が無い間に、ボダの彼女が浮気してました
しかも。わざわざそれを自分でバラしてくれました・・・（黙ってればいいものを、罪悪感に耐えられなかったそうです）
俺もぶちきれて、散々酷いことを言いました…。
釈明は、「あなたが構ってくれないから。寂しかった。　でも今でもあなたが一番すき」と…

でも、俺は、いまだに意味がわからんのです。自分がどうすべきかも。
なんで、こんなことが起こるのか。言葉どおりに受け取って良いのか？
全て許したとしても、関係修復なぞ出来るのか・・・？
俺が一番好きなら何で浮気するの？
「嫌いだ、別れたい」「新しい彼氏できた」って言われたほうが、よっぽど意味がわかる。
俺が一番なら、なぜその一番をここまで苦しめてくれるのか…。

自分だけで至った結論としては、俺はまだその子が好きで。続けたいが、その方法がわからない。
気まずくならずに今までどおり出来ない…。ショックで・・・。
結婚や。子供、お金の話まで出来る関係に育ってたと思ってたのは俺だけか？
眠剤と酒で酔ってるので文章ヘロヘロかもしれませんが。
ほんと、どう反応したらいいかわからない…

言葉を真に受けるなよ共依存クン
浮気くらいで狼狽えるな


＞俺が一番なら、なぜその一番をここまで苦しめてくれるのか…。

あなたが苦しむのを見て愛情を確認してるんだよ

>>373
>あなたが苦しむのを見て愛情を確認してるんだよ

そうだろうと思う、今までにもそういうのはあった。
だけどこれは極めつけだ。
浮気って特別なことじゃないの・・・？
愛情を確認されるために振り回されるのはいい、許容する。
でもこれはあんまりだ。
俺の愛情を確認するために、自分の愛情まで捨てるのか？
そこまで出来るのがボダってことなのか？

>>374
あなたの事が好きじゃなかったら、浮気してなかったと思うょ。

今日、起きたら頭痛です。滅多に頭痛なんてでないのによほどストレスだったようです。
やく半月後に彼氏が家にきます。流されるように話が進んでいきます。
いまだに本当に彼でいいのか、不安です。
彼に私のどこがいいか聞いてみました。
優しいところと、賢いところって、なんか薄っぺらな。
比べちゃいけないけど、依存相手はもっと深い部分を見てくれます。
でも一緒にいて自然体なのは彼氏なんだよなあ。
依存相手はトークとかなじめなかった。チャットで話す分には落ち着くんだけど。

依存相手とは連絡とらない事になりました。
辛くなったら我慢できなくなったら、連絡してくればいい、と。
仕事もはじめたし、なんとか気がまぎれるといいんだけど。

>>372
浮気なんて健常者でもするだろうに、俺だって何人も浮気してる女と遊んだ。
そこでひっかかり過ぎてるお前さんはやっぱりメンヘルなんだろうな
浮気位では、気持ちがあれば離れないもんなんだよ

世の中は奇麗事だけでは生きていけないし幸せにはなれない
健常者からの意見でした

私、今とんでもない事に気づいた。
彼氏の事、今はもうそんなに好きじゃない。そばにいてくれる人は欲しいけど
彼氏はそんなに好きじゃない。どうしよう。
これも症状で波があるのかな？
依存相手傷つけて、仲良くやっていた同居人を強制退去のような形にして
来月１５日、仕事やめて彼は家に引越してきます。

>>374
＞ 浮気って特別なことじゃないの・・・？

だから、その辺は言葉を真に受けるなってことだよ

もう、何もかも疲れた。
感情の波についてけない＋ストレスで心臓久々バク�Aして死にそう。
主治医も信用出来ないし、
彼氏も根はいいヤツだけど浅はかで言葉にしなきゃわかってくれない。
最近は頑張って言葉にしても否定されるだけだし、
もう何も言えなくなった。
前の自分だったらODしてる。
でも、しなくなったのはちょっとの進歩かな。
とはいえ、絶望しかないよ。

琵琶たん
久々★
バイト決まったんだよね。おめでとう♪
頑張ってる琵琶たん、えらい(^O^)
うーん、琵琶たんの文章みて、ボダの症状かもなって思った。
彼氏のコト、スキじゃないって思ったり、スキじゃないって思ったり。
私も今そうだから。
感情行ったり来たりすると、本当のキモチ、わからなくなるよね。
苦しいよ(>_<)
彼氏も琵琶たんにもっと優しくしてくれたらいいのに。

ボダ男たん
ありがとぉ。ボダ男たんがいるだけで、私もウレシイです★

名無し子たん
朋ちゃんの最近のアルバム聞きましたか？
なんか、朋ちゃん、成長したなって。
とても暖かくて素敵なアルバムでした。
アルバムでは、「涙の続き」って曲が一番スキ。

仕事を辞めてから部屋にひきこもってました。
携帯をいじるのも億劫だったけど、戻ってきました。
琵琶さん、久しぶり！覚えてますか？？
私にも、依存相手はいるけど大して好きじゃないんだよね…。明日逢う予定だけど、なかなか気がのらない感じです。

馬鹿な話で盛り上がってるね。

私見だけどボダ女は浮気すると思って間違いない。
ボダ女が求めているのは自分を最も理解してくれる男だからね。
今の彼より自分のコトを注視してくれる男が現れたら
乗り換えるというか両取りしようとする。かなり欲張りな性格だ

>>琵琶　彼氏を選んでいる理由は何？　顔？　ｱﾝﾀの事をろくに理解してもいないのに？
言っとくけど、相手を選ぶ権利は、女も男も平等だからね。気が変わって捨てられるのはｱﾝﾀかもしれない。
「いつも私が相手を選ぶの、よりどりみどり。」なんて勘違いしない方がいいよ。

ｱﾝﾀを一番理解してくれて大切にしてくれるヒトの傍にいるほうが一番幸せって事になぜ気付けないのかな。
「女子大生」とかいうｺﾃﾊﾝも言ってたけどさ。　好きだと思われるほうが幸せになれるんだからね。

ボダの彼女から「父親とヤっちゃったごめん」てメールきた。
罪悪感に耐えられなかった…て、どこも似たよーなこと言うもんだな（笑）
まぁ嘘だと分かってりゃ痛くもかゆくもないが

傷ついたフリをして「死にたい」と言ってやるか、
「避妊しとけよ」って普通に返すか迷うところだ

>>384
男に不自由しないボダ女と付き合えば解るけど‥
一人の男が許容出来る範囲を遥かに越える依存度の強さなんだよ。
男にモテないボダ女の依存度は低いけどさ

みずちゃん。
呼ばれちゃった〜
朋ちゃんのアルバム全部持ってるよ。
涙の続き感情移入しちゃうと泣きそうになるよ。
朋ちゃんほんと成長したよね。今の朋ちゃんは大人の魅力がにじみ出ててステキ。

私は人と関わると自分の声が聞こえなくなっちゃうからしばらく一人でいた。
今なら人と話せる！って思って電話しても途中でいきなり怖くなって駄目になったり。
みずちゃんは今心がよわよわになってるんだよ。
冬があれば春もある、上手くいかないときは上手くいかないでも上手くいくときもあるかもしれない
負担になることばっかりじゃパンクしちゃうから楽しい事も見つけていこ？

>>385
私も近親相姦に似たような夢に最近うなされてます。
本当なら犯罪じゃない？
父親に責任があるから警察に連絡して
（もし嘘でも）彼女に目を覚ましてもらうとかはどうでしょう？

気になったから携帯から書き込み

琵琶って女は結局何も解ってねーんだな

結局、自分がしてる行動全てに責任がとれないだけだろ？
彼氏、依存相手云々にしても解ってねーな
自分の気持ちで行動をした次には責任が発生すんだよ
つまり、彼氏、彼女と言う関係になった後はそれぞれ相手にある程度責任を持ってあげないといけない訳だ。
依存相手はそうでは無いから責任も無いし楽なもんだろ？

彼氏に対してここにきてそういう気持ちになると言うのは責任を負う事が出来ないって事だろ？
もうね、人間として最低限の事も解らないのか？

>>385さん
そういう事を言う方もいらっしゃるのですね……。
彼女さんの事を想うならば、嘘だと考えて気にしないのが一番でしょうけど、
恋人として、やっぱり不快ですよね……
あたしの場合、自傷の素振りならありますが、そういった事は言わないですね…よっぽど、貴方に振り向いて欲しいのかもしれません。
本来なら充たされているはずなんですけど、とてつもない空虚感が自分の中にあって、充たされないんですよ、ﾎﾞｰﾀﾞｰの人って、、、
(一概にはそう言えないかもしれませんが)。少なくともあたしはそうです。


ちなみにあたしの場合は琵琶さんの場合とは違うかもしれませんが、
何か勝手に男性が寄ってくるんですよ…。助けてくれるから、頼りになるんですけどね。

はぁ、気分優れないや…最近、不眠気味です。

>>琵琶さん

>>やく半月後に彼氏が家にきます。流されるように話が進んでいきます。
>>いまだに本当に彼でいいのか、不安です。

うつの人などによく言われるように「重要な決定は自分ひとりでしない」のが一番
家族や友達で客観的に判断してくれる人に相談したかな？
不安なまま同棲してうまくいかなかった場合傷つくのは琵琶さんだよな。

>>彼に私のどこがいいか聞いてみました。
>>優しいところと、賢いところって、なんか薄っぺらな。

薄っぺらだと感じたり、寂しいからいっしょにいたいと思うのであれば
本当にその相手に満足して関わっているのではないよね？
境界例の人はこれで失敗して、強く傷ついてしまう人が多いからよく考えてね。

>> 依存相手は、私の不安が消えるまで言ってくれます。
>>こっぱずかしくないのかと思うほどに
>>愛してる、オレは君を見捨てたりしない、とか連呼します。

これは、相手も依存してる共依存の予感。「愛してる。俺は見捨てないから、
あなたも俺を見捨てないで愛してくれ」といってるように聞こえるなｗ
俺みたいなやつだな（笑）

>>388
ボダ相手に正論語るなよ

みなさんにいろいろ助言叱咤いただいていますが
現実逃避して、寝て起きたら『好き』とメール送ってました。
彼でいいのかという不安はあるけど、急激な展開に少しずつ感覚がついていってる感じです。
日常鬱で、たまに元気になって、彼の事好きになったり、違うと思ったり
自己嫌悪して鬱で家事もロクにできないで嫌われちゃうかもしれないと思ったり
こんな私に彼振り回されて破局しちゃうかもしれない。
でも、彼鈍感だから私は苦しいけど破局しないかもしれない。
彼も依存相手も私を好きだと言ってくれます。
でも依存相手とは甘美な共依存が待っているのを感じます。

琵琶さんのやってること、あたしは一概に悪いとは思わないな。
皆それぞれ悩みがあって苦しんでいる。だから、色んな事情がある…
他人の考えを認められない事もあるけど、少なくともあたしはこのｽﾚにいるｺﾃﾊﾝﾒﾝﾊﾞｰの気持ち、解ってあげたいな…。
琵琶さんは彼とも依存相手とも一緒にいたいのかな？
それならそれでいいんじゃないかな？

う〜ん
琵琶ちゃんのほんとのところの気持ちがはっきりわからなくて(TT)なんとも書けない
好きなのは一時的なものでほんとの好きとは違うんじゃないかな
琵琶ちゃんには友人っていうのがベースにある男の人が合う気がする

いや　だってこいつ正論が通じない奴なんだろ？
もう誰でもダメだろ？
同じ事を繰り返すだけだよ

責任とか云々とか感じずに、甘やかされるところで生きていけば良い
まぁ、でも俺がこいつの彼氏でも依存相手でもこいつ以外の女と遊ぶし
浮気も半端なくするよ

これが正解だと思う

>>309さん
レス見てて、最近俺の頭が過熱して忘れてた事を多々思い出しました。
長らく思考が止まってるからだろうな。
それと共に自分の病気も悪化してるのを実感しました。
きっと自分が苦しくてもいい人演じてられるのは、自分の周りにいて欲しい人物像との同一化なんだと思う。

琵琶さん、同棲が決まったからには、依存相手に夢見ては駄目ですよ。
依存共依存状態は心に穴が開いた者同士の恋愛です。
お互いを自分の心の穴に取り込もうとして、束縛しあって息苦しくなりますよ。
きっとどちらかの心の穴が埋まった段階で、破局して傷付け合いますよ。
一緒に居て素の自分でいられる男と同棲出来るなら、喜んでいいことじゃないですか。
恋人に対して情の揺れがあるのは、男と女なら当たり前。
新しい環境に不安があるのも当たり前。ボダならなおさらね。
幸せは待ってても絶対来ないのもボダの特徴ですよ(笑)
作っていかないと！
今、琵琶さんに必要なのはバイトに慣れる事と、家事の訓練と料理のレパートリーを増やす事でしょ？
同棲始まったら彼氏いっぱい喜ばせてやんなよ。

23時からまるで会合みたいになってるね(笑)

>>ボダ男さん

>>琵琶さんに必要なのはバイトに慣れる事と、家事の訓練と料理のレパートリーを増やす事でしょ？
>>同棲始まったら彼氏いっぱい喜ばせてやんなよ。

同意。境界例であろうが、なかろうが自分を磨こうとする女は魅力的だよな。

＞うにょさん
依存相手からやっと距離をおこうと言われました。
ほっとしました。依存相手が私にすがってくるのが辛くて。
私も彼の言う台詞に安心するし。
距離をおくけど我慢できなくなったら、言ってきなと言われました。
まるで保険ですが、私にとっては安定剤です。

＞３８８さん
２人とも私一筋だよ。少なくともしばらくは浮気とかないよ。
先の事はわからないけど。
彼氏は過去に三角関係してるし、誘惑に弱いから
彼氏に好意持った子が積極的にしてきたらやばいかもね。

＞ボダ男さん
悶々としていた事が晴れた気がします。

＞依存相手に夢見ては駄目ですよ。
＞依存共依存状態は心に穴が開いた者同士の恋愛です。

依存相手を選ばなかった理由を代弁してもらったような気分です。
なにか危機を感じるんだけど、それがなにかわからなかった。
いまだに依存相手が精神安定剤ではダメですね。
彼氏は依存させてくれないんです。なんかよくわかってないみたいで
鬱で苦しいと言っても反応ないし、不安だと言っても何が不安なの？と。
依存できないから他に求めるんだけど、依存できないのがかえって
おかしな関係にならなくていいんじゃないかとも思ってる。
これ間違ってるかな。
バイトに慣れないと時間と日数が増やせないので、収入が痛いんです。
体力仕事だから体力つけないと！
彼氏の好きな明太子パスタをこの前はじめて作りました。
作ってみたらすごい簡単だった・・・でも彼の好きなお料理を１品でもレパートリーに加えられてよかったです。
どうも彼の方がお料理上手みたいなので、教えてもらいながら特訓しようと思ってます。
レパートリーは少ないけど、私朝晩、前の彼氏のためにちゃんとお料理してた事あるんですよ〜。
毎度こげた、味が薄い、と自分で自分のお料理に文句言ってましたが。
お掃除もやればできるんです。だけど毎日軽鬱で少ししかできない。
できる事なら、毎日綺麗な環境で彼に過ごしてもらいたいけど。

長くなりました。昼間よりは落ち着きました。
みなさんの、レスでわからなかった事がわかったりもしました。
ありがとうございます。

＞名無し子たん

大丈夫。不安はあるけど彼の事好き。半年前みたいに燃え上がる炎のような情熱はないけど。
私、炎の状態大好きで突っ走って玉砕してもいいから突っ込んでいくんです。
今は、彼の気持ちも安定しているので炎になる必要もないし
２ヶ月ほどお互い縁を切ったのでクールダウンしているんです。
なにより私を不安にさせるのは、このまま問題なくいけば結婚までのレールがひかれている事。
彼は付き合う前に結婚できるような人か考えて、つきあったら結婚前途なんです。
結婚になると一生だし、そこまではまだ躊躇してしまうのと
安定、平和が苦手な私はそんな先の事まで約束されてしまうと
落ち着かなくなってしまうのです。
過去によく平和を自分で壊していました。
今回は壊さないように平和に慣れるように、トラブル起きなくてもいいようにしないと。

ボダも集まれば敵無しだね。
ジグソーパズルみたいに補い合えてる気がします。
それに琵琶さんが少しでも元気になって行ければ何よりです。
同棲、頑張って盛り上げていってくださいね！
彼氏が結婚考えてるなら、花嫁修業みたいですけどね(笑)

＞ボダ男さん
ありがとう＾＾
みんないい方向にむかっていくといいね。
もちろんボダ男さんも。

>>387
民法では合意に基づく近親性交についての規定はないみたいだよ
犯罪じゃなければ警察に言っても無駄だろう…

>>389
とてつもない空虚を抱えていようがなんだろうが、
人として言っちゃいけない嘘ってのはあると思うんだがな

？歳一流半企業サラリーマンの父、46歳母、19歳予備校生の息子の３人家族のケース

妻と息子の性交を偶然目撃した父は無言で自宅を飛び出して、兄の家に駆け込む。
半狂乱の弟に変わり兄が地元警察と保健所に通報。
保健所紹介の精神病院に警察が保護入院させる。
その後は父はﾏﾝｼｮﾝ売却して離婚手続き。母と息子の入院費支払いも拒否。
二人は生活保護を受けて同じ病院の閉鎖→解放で俺と知り合う。
東〇吉区の福祉は余分な金は払えぬと文化住宅で二人を一緒に住まわせる事に。
入院中に21になった息子が自称48歳の女性患者とﾗﾌﾞﾎへ。 49歳の母が真っ赤な口紅にﾐﾆｽｶ姿で対抗して病棟内で三角関係へ。ｵﾓﾛｶｯﾀ

>>404
ハードだな・・・・

デニーズ今日も行ってきた。こっちもハードだった。
この前よりは楽だったけどたった３時間でえらい疲れた。
月の給料計算してみたら２万とかだし。
水商売に戻りたいＴＴ
体力つけると思ってがんばる。

>>405
えらい！がんがれ♪でも無理すんな〜〜

>>404
？
なにを伝えたかったの？

>>403
そうなんですね。
４０３さんは彼女のことが好きなんですか？
彼女に「寂しかったから嘘をついたの？」って聞いてみてはどうでしょう。

＞琵琶ちゃん
給料少なくても自分で稼いでるっていうの、精神面に良いと思うよ。
稼いでなかったらどんどん落ちてっちゃうと思うし。
疲れない程度にね。

>>407 近親相姦は発覚したら当事者は精神病院に送られる。しかも警察や行政の介入付きって事を伝えたかった。


>>琵琶さん、ﾃﾞﾆｰｽﾞかよ。
なんかボダ女って接客業を選ぶよな。
対人関係で悩むのは男女同じなのに、敢えて人間関係重視の職場を選択する‥。
女は解らん

接客業好きなんだよ。
職場の対人関係に苦労した事ってあんまないよ。
ホステス１３年もやってると、お姉さんの嫌味なんて気にもならなかったし。
それよりデニーズ体力仕事で辛い。

やばいくらい調子悪い。
どうしようもない不安感と寂しさに頭が支配されるよ。
いくら自分を叱咤しても戻らないし、
カラ元気にも疲れたよ。
ろくに身の上話もしないで、
こんな所で弱音吐いてごめん。

＞ボダ男さん
いいんだよ、吐き出そうよ。ためるとよくないよ。
書けば少しは気が楽になるよ。

ボダ男氏、二十代半ばまでは辛いと思う。
感受性が強い所為かと。年を取れば楽にはなれるが、一抹の寂しさもある。
まあ、苦しめる元気があって良いじゃんか。
と気楽に語ってみる

>>407
名無し子さん、やっぱり優しいよな・・

>>all

そだね、激うつになって死にたい病になっているより、吐き出して
楽になるのが一番。
という俺は寝込んで過眠、不眠を繰り返してむちゃくちゃだったな。
最近またしても死にたい病だよ・・
年を取れば楽になると思ったら、うつ遷延化・・
早く楽になりたい感じ・・

＞ボダ男さん

死にたいと思ったらここくればいいよ。
不眠は辛いけど過眠っていいよね。
寝ていれば嫌な事すべて関係なくなる。
私は毎日過眠です。毎日軽鬱で寝てやりすごしてます。
激鬱の時も抗鬱剤の副作用出た時も寝ちゃう。

みなさんありがとうございます。
頭が全然働かなくてなかなかレス出来ませんでした。
自分が今、どうしてつらいのかさえ分かりません。
考えがまとまったらまたレスします。

＞ボダ男さん

頭動かない時は何も考えないでぼ〜っとしてればいいよ＾＾
寝てしまうのがいいよ。

私、犬夜叉ファンなんだけど読んでると時々鬱になる。
読んだ事ない人にはわからない話になっちゃうけど
かごめの明るさがうらやましい。
私は桔梗だ。陰の気が強い。占い師なんてやってるからよけいに巫女の桔梗とだぶる。
過去彼氏と三角関係だった時期も桔梗とすごいだぶって鬱になってた。
どうして私は桔梗なんだろう。
どうしてかごめにはなれないんだろう。

同居人の強い勧めで新橋のカウンセリングに行き始めました。
何箇所も行ってやっとみつけたいいとこだそうです。
初回から効果があると言われました。
同居人の話きいてるとボダだと思われるので
きっとボダを得意なカウンセラーがいるんだと楽しみにしてます。
火曜日２回目です。
月曜日は病院で保険の範囲内のミニカウンセリング。

最近、なんかあわただしかった。
私の22歳になった誕生日あったし、その日だけは
何もかも輝いて見えて、すごく幸せだった。
彼氏から計画何も知らされないまま、
花火を上空からヘリで観たり、
家帰ったら、突然仲のいい友達が待ってたりしてみんなで祝ってくれたりして。
でも、その数日前ずっとと次の日からはもうウツで話せなくなったり、
怖くて彼氏を無意識に試したり、
感情が爆発して自分で嫌気がさしたり最悪だ。
波がありすぎる。
いつになったら、こんな感情、消えるんだろう。

琵琶たん
久々です★
デニ、頑張っててまじえらい。
犬夜叉、正直知らないけど、私も同じようなことよく考える。
主治医が言ってたけど、人よりどの感情も強く感じるらしい。
だから、人って負の感情の方が強いから、負の感情残っちゃうのかな?!
私も含めてさ。
けど、琵琶たん、確実に成長してると思うよ。
新たな一歩(デニ)を踏み出したわけだし♪
カウンセリング、合うといいね(^O^)

ボダ男たん
最近あまり現れなくてゴメン(>_<)
もぉ大丈夫になった??
ボダ男たん落ち着いたら、報告聞くね。
ここのみんな言うとおり、吐き出すだけで随分違うと思うし★

琵琶とやら、盲信も大概になされよ。
>>416のﾚｽを読んで琵琶氏に怒りを覚えました。

奔放な恋愛をされてる貴女の何処が桔梗なのかと‥
桔梗とりんへの侮辱は私が許しません。
そもそも、かごめより桔梗が劣っているかのような貴女の価値観も解せませんがね。
まあ、俺の言いたいコトを要約すっとだな‥
響子さんと桔梗は俺のモノなんだから他人が口挟むな！ってコトだ。

カウンセリングか‥
俺も若い頃は捜し回ったが、合う治療者に出会えなかったよ。幸運を祈る

>>419
うける。
みんなヒロインになりたいのよ。

そいうだね

琵琶って基地外ボダだな　ボダ越えて分裂病じゃないのかと

＞３０９さん
幼稚園の先生からもいわれてたなああ
でも優しくても世の中いきてけないわけですわ
正義感がいように強いのも
いじめの的になりやすいんですよ
綺麗な世界望みすぎててまわりに疲れて
尾崎豊の気持ちがわかりまふ

ああ世話を焼きたいだけなのかもしれない心の中では疲れるだけなのに疲れたっていえない。
それでは。

>>名無し子さん

名無し子さんは正義感が強い人なんだね♪
世話焼きで、人に優しいのはいいことだと思うよ！
だって、人に優しい人って、自分にも優しいからね。

正義感が強いってこととか、優しいってことはいいことだし、
そういう人ってとっても魅力的だと思うよ♪

でも認めてくれなかったり、疲れたときに、
疲れたよ〜って甘えられないと居場所がなくなっちゃうよね。
俺も世話焼きかも（笑）

いいんですよ。自分の事は。私は甘え下手ですから(汗。
って逃げてしまうんだよなぁ。
なんなんだこの癖。
苦しんでる人がいる所では自分の事は捨てて他人の事ばっかり。
自分に魅力あるわけないじゃないですか。
…って親に仕組まれてるんだろうか。
これじゃ幸せになれね。なんとかしないと。

私の甘え方は攻撃的らしいです。
相手にそれが向かう場合と
甘えた自分が認められなくて自分へ向かう場合と

＞４１９
わかりました。響子さんと桔梗はあなたのものです。
私も犬夜叉は私のものだと言いたいところだけど、二股やろーだからやだｗ

>>427 解ってくれて嬉しいです。
お礼と言ってはなんですが
鬼蜘蛛と凶骨は琵琶さんにあげます。

>>428
せっかくですが、遠慮します・・・・・

>>309さん
>>名無し子さん
結局、自分も原因はそれなんですよね。
誰にも依存してないから、居場所がなくて色々なるんですよ。
理解者いないから、いつも演技してる感じがして虚無感が付き纏う。
怒りも寂しさも歪んだ表現しか出来ないから、伝わらないんですよ。
素直に出したらきっと嫌われるんです。
つらい時ほど、人の為に何かしちゃうんです。
差し入れ買ってみたり、研究室の掃除したり。
この前は７時間くらいずっと掃除してた。
それで認めてほしいのに、報われないから余計に苦しい。
凄い自己嫌悪。
最近は人を拒絶したりしてます。
溜め過ぎとはよく言われます。
でも吐き出し方も、もう分からない。
でも自傷はしないよ！
最近、頭から背中の辺りを締め付けられる様に苦しい時がある。
パニック寸前みたい感じだけど何なんだろう、これ。
半ば慢性化してるけど、気力まで失ってただの鬱病にはなりたくないし。
一応、医者に頼らず闘病してるつもりだけど、
結局我慢してるだけなんだよね。

みずさん、誕生日おめでとう！
本当にハッピーバースデーだったんだね。
しかも俺も22歳だよ。奇遇だね(笑)
全てが輝いてるなんて素晴らしいね！
ヘリで上空から花火見るなんて、一生の思い出だよ。
みずさんが幸せだと俺もうれしいです。
それがきっかけになって、みずさんも元気になって行けたらいいな、と思います。

ボダ男たん
ありがとぉ。
って、ボダ男たんも22かぁ♪タメだね。
でも、そんときキラキラしてたのって、ボダって感情の波が人より激しいから、
それでそう思ったのかな？
ちなみに今、医者に止められたのに無理して合宿行ったらすごい苦しい。
パニック起こる寸前がずっと続いてる感じ。
正直、何度も帰ろうと思ったけど、
もうちょっと、せめてあとちょっとって頑張ってます。
あさってまで、青森にいます。
ボダ男たん、研究室のお掃除おつかれさま☆
けど、現実に認めてくれる人がいないってすごく悲しいよね(;_;)
でも、ボダ男たんが頑張ってるのは、ここの人達はわかってるよぉ(^O^)
それに、ちゃんとボダ男たんは病気と闘ってるよ!!
自傷しない目標を実現するのも、立派な治療だよ。
私も、今の目前の治療方針は、自傷に逃げないことだから。
ちょっと前まで逃げてたけど、最近は自傷しないように頑張ってます。
だから、一緒に頑張ろうねo(^-^)o
思ったんだけど、ボダ男たんっていつ誕生日なの??

今すごく苦しいよ。
心拍数が異様に早くなってる。
帰れるものなら、早く帰りたい。
苦しくてもだれにも言えない。
今、すっごく泣きたいのに。
今、本当にひとりぼっちだなっていう感じ。
ものすごい寂寥感と孤独感。

>>432
>>みずさん
おーい！大丈夫かぁ？
一人ぼっちだなって「感じ」だけで一人ぼっちじゃなかったりするよね。
誰でもいいから、頼れる人に話をして早く帰ろう。

>>426 名無し子さん
＞私の甘え方は攻撃的らしいです。
＞相手にそれが向かう場合と
＞甘えた自分が認められなくて自分へ向かう場合と

素直に甘えられないのもつらいかもな・・でもクールで突っかかってくる
ような娘のほうが俺的にには好きだったりするけどね♪

>>ボダ男さん
２２歳かぁ若いっていいなｗとの年齢と比較すると・・・
わしはじじいじゃ！

>>all
まあ、年を取ってくると症状は治まって来るよ。
若い頃ボーダーでかなり激しかった人でも落ち着いちゃうんだよな・・
そんな人結構知ってるよ。

ありゃりゃ・・

×との年齢と比較すると・・・
○ボダ男さんとの年齢と比較すると・・・

＞みずちゃん、誕生日すごかったんだね。
彼氏、そこまで計画ねってくれるなんてうらやましいっ

みずちゃん。一人じゃないよ。
私はみずちゃんのこと好きだよ。
みずちゃんの願いは苦しみを誰かに言いたいこと帰りたいこと
だからそれを実行しよう
無理なんてしなくていいんだから

309たん
本当、やさしいね。ありがとぉ(;_;)
なんか、ボダの子ってそういう子多いかもだけど、
ちょっと構ってくれないだけで、会話が途切れただけで
すごい孤独感が襲ってくる。
さっきもそうだったの。
で、仲のめちゃくちゃいい友達でも、やっぱ別の子とばっかだと、
私の身勝手なキモチとわかってても、
世界中自分の前から誰もいなくなった気分になるの。
でも、そんなんじゃ、これからの人生、誰とも接せられないのもわかってる。
だから、訓練としていた方がいいのかなと思いつつ、
ずっとこんなのの繰り返しかなって。
今までずっとそうだったし、慣れることなかったから。
だから、逃げちゃいけないのかなって。
こんな心境下、だれにも話せないや。
彼氏にも、弱み見せたら離れるんじゃないかって
すごい恐怖心がある。
いざとなったら青森まで迎えに行くとは言ってたけど。
どうしたらいいかな。
もう、どうしたいのかわかんなくなっちゃった。
ただ、この自分という世界から逃げたい。
逃げていなくなりたい。
どうしたらいいかなぁ？(;_;)

名無し子たん
暖かいレス、ありがとぉ。
私も、名無し子たん、すごく大好きだよ。
私ね、今309たんのレスに書いたとおりなんだけど、
そういう感じで孤独感でさ。
で、そういうふうになると、
状態のいいときには何気なく接せる子でも、
声すらかけられなくなる。
うーん、なんで私ってそう考えちゃうんだろう。
寂寥感や孤独感で、人生うまくいかないことばかり。
名無し子たんは、どうしたらいいと思う??
なんか、聞いてばっかでゴメンね(>_<)

>>みずさん
>本当、やさしいね。ありがとぉ(;_;)

どういたしまして、あまり役に立ってませんけど（笑）

> ちょっと構ってくれないだけで、孤独感が襲ってくる。

俺の彼女死んじゃったけど境界例だったからわかるよ。俺自身うつで4ヶ月も
休職した人間。境界例の人でうつの人も多いからその気持もかなりわかるんだ。

＞世界中自分の前から誰もいなくなった気分になるの。 訓練としていた方がいいのかな

みずさんって、頑張りやさんなんだね。えらい！
でもつらいときは我慢しちゃだめだよ気分が悪くなることはあっても、
絶対よくならないよな？そういうときこそのんびりリラックスしようよ♪

＞こんな心境下、だれにも話せないや。
彼氏にも、弱み見せたら離れるんじゃないかって すごい恐怖心がある。

俺の場合は反対だよな素直に言ってくれたほうがどうしてあげればいいのか
わかって一層関わりやすくなるし、甘えてくれたほうが一層好きになるよ。
俺の彼女は普段プンプン怒っているような感じだったけど、いざとなると
甘えてきたけど俺も自分が必要とされてるとわかって安心だったよ。

＞逃げていなくなりたい。
＞どうしたらいいかなぁ？(;_;)

一旦逃げちゃえよ＆彼氏に甘ったれちゃえよ♪
気持がどうしても上向かないときは
無理して嫌なことをやったり我慢してると一層つらくなるよ。
仕事ならいつもより早く帰るとか・・死ぬとかそういう意味じゃないよ

ＰＳ　俺も名無し子さんは、とても優しい娘だと思うよ。

今、彼氏から電話かかってきて、
私の声とかで状態悪いのは明らかなはずなのに、
「疲れてるんだね、ゆっくりおやすみ」
って言われただけだった。
そんな理由じゃないのに。
で、その後いろいろ言ってきて、
声すら出なくなっちゃうくらいウツになって、
電話を途中で切ったら、
「何もしてあげられなくてごめんね」
ってメールがきた。
前、辛かったら迎えに来るって言ってたのに。
絶望感だけだよ。

>>438　みずさん

その彼氏って境界例の知識ある人なのかな？

プラス思考で考えようよ。声聞いて「疲れてるんだね、ゆっくりおやすみ」
っていってくれたってことは、声だけで疲れてるのわかってくれたんだし、
「何もしてあげられなくてごめんね」 ってメールがきたってのは見捨てて
ないよってことだよね♪

みずさん、青森の人なんだね。彼氏は近いの？？

309たん
いや、私が住んでるのは東京だよ。
青森には、大学のゼミ合宿に来てます。
もちろん、彼氏も東京。
ちなみに、境界例の知識はある人です。

そっか、境界例のことわかってる人にしてはちょっと寂しかったな。
わかっているといっても普通に生活している人には実際は
なかなか理解してもらえないのがこの病気。相手が少しでも
わかろうとしてくれているのなら見捨てられてないってことだよな♪
それに東京から青森まで行くといっても実際は時間の面やお金の面で
学生ではなかなか大変だと思うよ。
電話してくれるだけでもよしとしないと、みずさんも相手もつらく
なっちゃうよ。プラス思考で考えようね！

みずちゃんへ
口は災いの元ともいう
言葉が足らない事も含めて

言いたいことがなんでも言える彼氏だと良いんだけどな…。
私はまずそこだと思うんよ。
なんでもかんでも話せる人

309たん
すみません、いくら彼氏のことプラスに考えたとしても、
学校の人達大勢といる中で苦しいのは、
死にたいくらい苦しいです。
まだひとりでゆっくりできるなら良いのですが‥‥。

名無し子たん
うーん、彼氏は根本的に逆のせいか、
せっかく言っても否定されたりとかしてね、言えないの。
元々人にキモチを伝えるのがなぜか怖くて、だから尚更なんだけど。
それから、彼氏から連絡全く来ないな。
周りの人は楽しそうなのに、なんで自分だけこんなのなんだろう。

お久しぶりです、アスペルガーの282です。

依存しないように頑張ろうとしているみたいだけど、
結果として俺に依存してしまうことに自己嫌悪に陥るみたいで、
一昨日は眠れないというから、「じゃあ家においでよ迎えに行くから」
と言ってベッドに寝かせたら一時間くらいで眠れて、そのあと俺も一緒
に寝て。起きたら一緒に飯を食いにいくも、抑うつっぽくなって、（彼女の）
家に帰りたいというから家まで送った。今はバイトやら何やらで色々辛いって。
その上で辛いときにはいつでも頼ってくれ、というスタンスを明確にしてるんだけど。

昨日もうちに遊びに来るまでは良かったものの、金欠だっていうんで金を貸して
飯を食いに行って、ドライブしてたらどんどん抑うつになっていくのね。
別れ際には消え入りそうな声で
「もう２８２に頼らないよ。　２８２に頼ってると私がもたない
。今日はありがとう、おやすみ」
なんて言われて昨日は別れたんだけど、どうしてやったら一番
楽にしてあげられるんだろう？　

あとは、俺が閲覧していることを知っている彼女のブログに、
"バイト先の気になる男性とお話しできた、でもこの片思いも終わりかな？"
みたいな記述があるんだけど、そこら辺のことも、つまり俺への罪悪感
みたいなものもあって自己嫌悪に陥るのかなあ？

俺としては依存してもらって全く構わないんだけど、依存すればするほど
逆に辛くなっちゃうのかな、「また頼っちゃった、私は駄目な奴だ」って。

彼女が艦載機で俺は空母。　燃料が切れたり被弾したら空母に
着艦する。俺はそういうスタンスでいるんだけど、
もっといい対処のしかたってあるのかなあ。

参考『境界例』
河合隼雄
成田善弘

今日は忙しくしてました。
デニーズのバイトはやめました。たった３時間の勤務で体力限界でめまいするんです。
今月は出費も多いし、ちらっとホステスする事にしました。
えっちなしでピンチの時だけ援助してくれるというありがたいパパもできました。

ざ〜っと上から読んでて思ったんだけど、性格って変わりますよ。
慣れで変わってくるみたいです。
私ホステスはじめた時、ものすごい口下手でよくそれで水商売してるなってくらいだったけど
今全然そんな事ない。初対面の人と緊張してしゃべりにくいなんて滅多にないし。
それは性格とは違うのかもしれないけど、慣れとか場数踏む事とか訓練とかで
絶対今と違う自分になれるって、自分の過去を振り返って確信しました。

＞みずさん
遅くなったけど、誕生日おめでとう＾＾

デニーズって、446はコテの琵琶さんですか？
上のほうにもあったけど、女性の境界例は接客業選びがち、ってあったけど、
彼女ももろそれ系の飲食店型接客業なんですよね。

すいませんうっかりしてました。
ボダは人と接するのがすきだからかなあ。

ベット入ったんだけど、一人で寝るのがいやで寝れませんでした。
こんな理由で寝れないのもあと２週間ほど。
今日は何時に寝れるかなあ。

俺自身も睡眠障害を抱える身。
まあ、今は夏休みで仕事のストレスもないせいか、
眠剤なしでも寝れたり。
というか飲酒してます。
明日は、彼女の実家のある地方まで車で一般道で一人旅しなきゃ
いけないのにね。

>琵琶さん

俺のほうも、一人で寝るのが嫌なくせに、いざ一緒に寝ると、
あまりにも密に接触するのを拒まれるんだぁ・・・

アスペルガーの俺は人と関わるのが嫌い。　彼女は例外。

実家のある地方に行ったら、予定では、彼女の実家にも泊めてもらうつもり。
うまくいけば、彼女の出身地の担当医の先生とお話するつもり。
俺自身がもともと、彼女の実家のある地方になじみが深いものでね。

ところでね、俺自身、前は彼女と同棲していて、今は同棲はしていないけど、
彼女のアパートと俺の家の距離は徒歩１０分くらいなのね。
二ヶ月ほど同棲していたんだけどね。　同棲って、皆が言うほど簡単な
ものでもないと思うんだ。　このスレの以前の人も言っていたかもだけど、
それこそ、「距離」という物を否が応でも実感させらる事になると思うんだ。

はなもとかずみでーす！
おはよー！

普通にしてても男が勝手によってきてあれこれしてくれるよ
でも、どうせもいい相手にしてもらった事は経済的な事以外満足しない

↑みすった他のスレに書くはずだったのにｗ

＞２８２さん
相手のご両親も認める仲なんですね。
今日は幸せな日なのかな？
同棲は過去に２回経験があります。
この場合の『距離』ってどういう事だろう。
くっつきすぎちゃったり、仕事中とかに距離を感じたりとかかな？

＞はなもとがずみさん
おはよ〜。もう一寝したいよ。

309たん
ゴメンね、437のレス、今気付いて初めて読んだ(^。^;)
なんか、せっかく心配してくれたのに、状態悪いとはいえなんか
失礼な返し方してすみませんでした。
名無し子さんにもですが。
境界例の彼女死んじゃったって悲しいですね。
だからその分、キモチわかるんですね。
私も彼氏の前で自殺未遂を２度してる身。
あんまり心配かけちゃいけないなと思いました。
それに加え、ウツでしんどい思いしてるのに、
309たんはやさしくて本当暖かくってステキな人なんだろうなと思いました。
アドバイス通り、彼氏に伝えました。
青森まで車に迎えにくるとのこと。
ただ、それだと待ち時間がしんどいので、
準備してから新幹線に乗って、合流した所から乗ろうか、
それとも、別のお姉さん的存在の人にも話をしたら、
東京着いてホームに迎えにきてくれるのこと。
どちらかの力を頼って、帰って明日病院で診察受けてこようと思います。
担当教授にも話をしました。
ただ、友達にはこれから言うつもりですが‥‥。
309たんも名無し子たんも、どうもありがとうございました。
本当、暖かいやさしいお返事、すっごくうれしかったです。

琵琶たん
ゴメン、今更レスに気付いた(>_<)
お誕生日おめでとうって言ってくれて、ありがとぉ☆
琵琶たんも毎日頑張っててえらいわぁ〜。
エッチなしのパパさん出来てよかったね(^O^)


私は、今胸押さえ付けられながらもなんとか青森から東京に向かってます。
帰ったら、お姉さん的存在の人が迎えに待ってます。
なんか、心配してつてを頼って担当教授まで電話してくれたりした。
本当にいい人だぁ(;_;)
それにしても、こんな状態で帰れてる自分にビックリ。
途中何度も休みながらなんとかきたって感じ。
あと１時間半くらいで東京着きます。

>>455　みずさん

もう少しで東京に着くみたいだね♪
いろいろ心配して調子悪くなっているより
率直に話したほうが気分は落ち着いたでしょう？
実際彼氏に会えるようになってよかったね！
信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つくほうがいい♪
こんな歌あったよな？？世の中信じられない人ばかりじゃないし。
自分が思っているより周囲の人はあなたを見捨ててないよ♪

俺のほうはうつはほとんどよくなっているから、あとは寛解までしっかり薬飲みます♪


　

やっと復活できた。
ほんと今回は長かったよ。
ボダ子とゆっくり話してたら自然に楽になってたよ。
話してて違和感がない感じは、流石ボダ同士だなって感じ。
更に、ここ数日は何だったんだろうって感じ。

みずさん、合宿お疲れさまでした。
大変だったね。
旅先って、なぜだか症状重くなるよね。
慣れない環境だから、色んな事に対応できなくなっちゃうのかな？
合宿とかって普段と違って、誰にも何にも話せなくなっちゃう気持ちわかるよ。
寂しいけど、そんな自分が悔しいし情けなくなっちゃったりしない？
病気をハンデにしたくはないしね。
それで合宿も来たくて来たんでしょ？
でも寂しいとかパニックって、頭で理解して考えてる事とは別に来るからね。
頭と心がバラバラになっちゃう感じになる。
あまりに気持ちわかるし、自分も似たような経験あるから、なかなか言葉が浮かばないなぁ(笑)
とにかく今回は色々あったと思うけど、自分を責めたりしないでね。
今日はゆっくり休んでください。
ちなみに誕生日は三月です。

同居人２人が引越しの準備をしています。
さみしくてせつないです。
彼氏と住みたいからって私が追い出したようなもんなのに。
仲のいい３人だったんです。
でも、彼氏が同居を希望してるのにいつまでも女同士で住んでもしかたないから。
しょうがない事と思うしかないです。
昨日は１人寝がさみしくて寝れなかったから、彼氏と時間をあわせて寝ようと思います。
起きててメールのつながるうちに眠剤飲んで寝てしまえば寂しくないかなって。
子供みたいだね。

309たん
あら、309たんってウツなのに明るいぞ♪って（笑）
彼氏には正直話してよかったよ。ありがとぉ。
ただ、彼が話すキッカケを作ってくれたからこそ話せたことだから、
今度からはキッカケがなくても話せるようにならなきゃー。

ボダ男たん
ボダ男たん、最近現れないから心配だったぁー(>_<)
復活してよかったぁ〜。
話変わるけど、私も合宿中ずっと書いてて、ボダ男たんもそうだったのかなぁって
ボダ男たんのことを思い出してたの。
なんかダブってね。
前以上にボダ男たんのキモチがわかった気がする。
私も今落ち着いて、さっきまで何だったんだ?!って感じ。
もう治った?!くらい。
でも明日病院行かなきゃー。
３月ってまだ21かぁ〜。年下なのに、しっかりしてて、すごーい。

琵琶たん
うん、今まで仲良い子と離れるってせつないよね(;_;)
でもその分、彼氏と幸せにならなきゃダメだよぉ〜。
琵琶たんが幸せなら何よりなんだからさ。

さびしいよね
さびしい
今日もお酒に逃げます

>>459さん
よくボダの彼女が俺とメールしたり電話したりしながら、眠剤飲んで先に眠っちゃったり
するんだけど、やっぱアナタと同じような心境なのかな。
こちらとしては、メールや電話が途絶して終りになるから、なんかスッキリしない幕切れというか。
「あれ…？返事が途絶えた。…そうか、眠ったのか…。俺も寝よう。　　ｼｮﾎﾞｰﾝ。」
てな感じで、結構切なかったりする。　

みずちゃん孤独は癒えちゃったの？
わたしはまだまだです・・・・・・・

みずさんも元気になれて良かったね！
みずさんの合宿中、レスしたかったけど、
頭働かないしパニック寸前みたいな感じだったから、
文章作れなかったよ。ごめんね。
合宿の事で思うこともいっぱいあるだろうけど、気にしちゃ駄目だよ。
病院に負けない様に頑張っての事だから、
全然悪いことじゃないし、情けないことじゃないからね。
過ぎたことはネタにして笑い飛ばしちゃいましょう(笑)
やっぱりお互い学生生活してるから、俺も普段みずさんの事考えたりするよ。
みずさんも頑張ってるから、自分も頑張ろうって。
昨日夕方は東京とか上野辺りに居ました。
ニアミスしてたのかな？
今日は病院でいいお話しが出来るように祈ってます(-人-)
ちなみに誕生日は1983年だから今が22歳だよ。
浪人したからね(笑)

琵琶さん、具合はいかがですか？
その二人もきっと琵琶さんの幸せを思ってるはずだから、期待に答える様に頑張ってくださいね。
彼氏にメールするなら眠くなってきた時点で、お休みメールした方がいいよ。
中途半端だとやっぱり寂しいからね。
メールもコミニュケーションの一つだから、面と向かって話してる時と、同じように考えた方がいいと思います。
頑張って彼氏と幸せになって下さいね。
彼氏もですよ！

名無し子さん
孤独ってつらいよね。
自分も最近そうだったけど、何してても気は紛れないし、だんだん自己嫌悪も入ってきて最悪だよね。
悲しい事に孤独って人数って関係無いんだよね。
誰かと２人で居ようが、10人でつるんでようが孤独な時は孤独だよね。
２人と書いて孤独と読むみたいな。
10人て書いても孤独と読むみたいな。
出来れば、１人と書いても孤独とは読まない人間になりたいものですね。

ぼだ男たん。文がうまいね

うろうろしてたのを拾われたみたいに嬉しかった

なにをやっても孤独な時は孤独

それに私、性格が醜くなってる

疲れてるのかも。

気付かせてくれてありがと

こころに太陽をもてるようになりたい

久しぶりに早朝覚醒な予感ｗｗ

>>460 みずさん
俺はもともとテキトーで明るい性格かも♪リタリン飲んでほとんど寛解♪
躁転することもあるからなｗｗ

でも、みずさんもとても明るくて優しい娘なんだってわかった♪
文章見てるとよくわかるよ。必ず人を認めて励ましたり、褒めたり
一緒にいたら楽しいだろうな・・彼氏がうらやましいですよ。

＞３０９さん今度はみずちゃんに乗り換えですか？
彼女のこと大事にしてあげないと可哀想

＞４６２
寝る直前になって孤独感を感じるんです。
それで寝れなくて。
だから彼氏に寝る時間あわせようと思ったら、寝るって言ってた彼氏が
やっぱり寝ない事にして、私はもう睡眠薬飲んじゃってたので寝ちゃいました。

＞all
はい、がんばって幸せになります。
平和な幸せになれないとね＾＾

＞３０９
リタリン処方いいなあ。
うちの病院はリタ出してくれないんだ。

おまいら元気だな。
こないだ沈んでたボダ男氏も復活してるしｗ
俺は日曜の昼に飯食って以降、さっきキャベツ焼きなるものを3枚食った。
取り敢えず、明日から生活保護に掛かるから元気になるよ。
なんかスゲー生活楽になるみたいだ。
生活立て直して、一からやり直すよ。
この十年、生活に追われて治療や恋愛には無縁になってたしな。
生活の安定が第一ってことかな。

ボダ男たん
キモチだけでもすっごくうれしいよ。本当ありがとぉ☆
ボダ男たんの言う通り、お互い今までのこと、ネタにできる日がくるといいね。
今日病院行ってきたよ。
ただ、疲れたせいか爆睡で起きたら診療時間過ぎてた(^。^;)
正直行くのやめようって思ったけど、
ボダ男たんのレス見て「そんなんじゃダメだ!!」って奮いたたせ、病院に電話したら
時間外診療してくれました。
ボダ男たんのおかげで今日病院行けたよ。
てなわけで、普段時間が短くて追われてって感じだったけど、
今日は落ち着いて話出来たし。
主治医も時間気にしないせいかいろいろ話してくれた。
今まで、このまま治らないんじゃないか‥‥って絶望感がつきまとってた。
そのせいで余計状態悪くなったりしてた。
でも、今日ので治るかもってちと希望がみえたの。
本当に�Aありがとね。
すっごく感謝だよ。
私も学年は違うだろうけど、1983年生まれ。浪人経験済み。
なんか親近感（笑）

名無し子たん
孤独感、病院行くまで癒えなかった。
胸の抑えつけが朝からひどくてね、
そんなときって誰といてもひとりだぁーって。
とりあえず寝てまぎらわしてたよ。
病院行ったら安心したせいか、癒えたかな。
もしかしたら孤独感を癒す鍵は安心感なのかも、とふと思った。
あと、いかにまぎらわすか。寝るとか。
でも、それが難しいときも多いんだけどね‥‥。
やっぱ何しても癒えない孤独感ってあるしね(;_;)
ゴメン、何を言ったらいいかわかんなくて。
でも、ひとつだけ言えることは、名無し子たんの孤独感、癒えるといいなと思ってるよ。

＞みずたん

病院いけてよかったね＾＾
そうやってちょっとずつ、いい方向にいけるといいね。
みずたんもがんば！

なんか、彼に彼の家族の話されて孤独感でウツが。
なんか、彼の父親が８月に誕生日らしい。
なんか、自分が惨めに思えてきた。
うちの母親は今日も不倫相手と飲みに行ってるし。
家族に飢えてるのかな。
本当は家族みんなで仲良くやってきたいってずっと願ってた。
くやしいよ。
うまく関係が築けない自分に。
うまく築こうとしても出来なかったから。

309たん
いや、私と付き合うと苦労しますよ。
ボダの典型みたいな性格してる。
彼氏にもすごく迷惑かけてる。
否定しないのは、自分が人を否定するほど価値のある人間って思ってないから。
自己価値の低さの裏返しです。

琵琶たん
ゴメン、調子書き込みしてたときにレスきてたみたい(^。^;)
ケータイからいつも書き込みしてるから。
早く家でもネットつなぎたいな。
応援してくれて、ありがとぉ〜。
私も、琵琶たんが彼氏とうまくいくよう願ってるよぉ(^O^)

＞みずたん
ありがとね＾＾　みんながちょっとずつ幸せになっていけるといいね。
私も家族には飢えてるかも。
子供の頃から家族の団欒が苦手で居心地悪かった。
母は怒るときれて虐待だし。いまだに母と話と私は怒り口調になります。
でも数ヶ月前に母と親子らしい関係を築きたいと思ってる本心に気づきました。
母は生活保護で私よりはるかにたちの悪いなにかの人格障害だと思うから難しいし
私も素直になれない。それに、優しくすると依存されるので怖いのです。
父とはとくにおかしな事はないはずですがもうずいぶん連絡とってません。
正月の挨拶の電話すらしてない。
子供の頃から崩壊してる家族なんです。
カウンセラーには幼少時の虐待が綺麗に高級なトラウマになっていて
それが原因でいろいろ不具合がおきていると言われました。

彼氏は『そろそろ寝るかも〜』とか言ってくれるようになりました。
寝てる相手に何度も電話して不安になる事はなくなったみたいです。
それだけでもだいぶ違う。
ただ、私仕事ができない。
デニーズやめてホステスに戻ろうかと思ったけど毎日軽鬱で店出れません。
無理はしない事にしてるし。
なにか仕事するのが怖いような感覚があります。
仕事できないとカウンセリング代がでないよ。
ネコも定期的に病院連れてかないといけないし。
水商売してればなんて事のない出費がすごい大きく感じます。

＞みずさん
病院お疲れさまでした！
この病気って何か変わった事があると、凄く疲れちゃうんだよね。
不眠症になったり、一日寝て終わったりね。
寝過ごしてたのに、よく病院に行けたね。
それが出来るか出来ないかが大きな別れ目なんだよ。
すごくえらいと思うよ。
今日病院に行けたのは、
病気に勝ちたいと思うみずさんの、強い気持ちがあったからだね。
きっと電話を掛けた事で、病院にもその気持ちも伝わったんだよ。
たくさんお話し出来て良かったね！
大袈裟かも知れないけど、今日は運命の別れ道だったかもよ(笑)
大学では、学年はもしかしたら同じじゃないかな？
二浪してるから一浪ならみずさんと同じ学年なはずだよ。

携帯だから間のレスすっ飛ばしてたｽﾏﾝ(__;)

＞琵琶さん
新しく何かを始めるのって凄く勇気がいることだよ。
それが水商売に戻る事でもね。
ただ無理して仕事始めても、またつらい思いして、仕事辞めなくちゃいけなくなるかも知れないし、それが心配です。
琵琶さんの経済状況分からないから、軽はずみな事は言えないけど、休まないとどうにも成らない時期もあると思う。
デニ辞めて、ルームメイトと別れ、彼との新しい生活が待ってるんだよね？
こういう時だからこそ、どさくさに紛れて新しい仕事始めるべきなのか、今は休むべきなのかは、正直分からないです。
でも出来れば今は、琵琶さんは体調重視で生活してください。
きっと同棲が始まることで新しい視野がひろがって来ると思います。

みずさんが病院行けたのは凄いとは思う。
けど、より重要なのは“寝過ごした”と言うフザけた理由で時間外診療してくれた点じゃないかな。
境界例患者の大変さを理解してくれる良い治療機関みたいな気がする。
みずさん自身も自分の頑張りを理解してくれる治療機関だと思ってたから頑張れたのだと思う。
治療者としても前向きに治療に励む患者には甘くなる。
良い信頼関係が治療者との間で構築されているようだから、大事にして行って欲しい。
良かったね。

＞ボダ男さん
うん、そうだね。体調重視がいいよね。
あと１０日ほどで彼引っ越してくるし、そしたら鬱の度合いもよくなるかも。
睡眠薬は確実に減ると思うんだ。
１５日を区切りに働く事考えてもいいかな。
もし水商売をやるなら、半月でもそれなりの金額いくし。
ボダ男さんて、物事整理するの上手だな〜。
しっかりポイントつかんで、的確なアドバイスくれる。
大人だな〜＾＾

琵琶たん
それは辛かったよね(;_;)
私もやっとこさ去年家族に飢えてるって気付いてね。
うちの母はまぁ弱いけど普通の人だからよしとして、
父がおかしかったな。
そのせいで、うちも家族が崩壊した。
立て直そうとしたけど、ムリだったな。
おそらく彼も私と同じく境界例だったのかもなって。
父を反面教師として生きてこうって思ってたはずなのにな。
ちなみに私の主治医はめちゃ認知行動療法の先生だから、
何がキッカケで私がそうなったかは触れてないけど、
やっぱ家族かなぁ‥‥と。
家族の影響力って、悔しいけれど大きいよね。
琵琶たんの彼氏が前よりこまめに連絡をくれるみたいで、
その点すごく安心しました(^O^)
本当よかったなって思うよん。
経済状況、私もわかんないからなんとも言えないけど、
琵琶たんの精神状態と経済状況を考慮した上で
一番いい選択を出来たらいいなって思ってるよ。
どんな選択にせよ、琵琶たんの勇気ある選択だと思うしね。

ボダ男たん
ほめられるのうれしい。
ありがとぉ。どう考えてもボダ男たんのおかげだよ。
なんか、今日主治医行ってなるほどって思ったことだけど、
この病気はストレスや不安を人より強く感じちゃうらしい。
だから、旅みたいな環境変わるようなことになると状態悪くなるみたい。
それ言われたとき、「だからかー」っていう妙な納得をしてしまったよ。
って、ボダ男たんと私、学年同じだよ!!
今３年だよね?!

＞みずたん
ありがとね＾＾
今、病院とカウンセリング行ってるんだけど
病院の方でも保険内でプチカウンセリングしてくれるの。
でも、カウンセリングは近況を聞かれるだけでなんも効果ないよ。
担当医はほのぼのおばあちゃん的な助言をしてくれて安心するけど
積極的になにかはしてくれない、薬だけくれて
私が自力で成長するのを見てるような感じ。
今さっき５万５千円ゲットしましたｗ
家賃もらったのまとめたつもりで、他おいてたみたいでそれが出てきました。
今月分のカウンセリング代、これでなんとかなるかも。
私、金運はめちゃくちゃいいんだ。（忘れてただけじゃんｗ）

琵琶たん
私は今多分琵琶たんが言う所のプチカウンセリング？してるけど、
やっぱ近況聞かれて、軽く一言言われておしまいって感じが多いかな。
忙しいのはわかるんだけどね。
けど、それだと病院がキッカケで状態悪くなったりも多いわけよ。
今日は時間外でゆっくり診てくれて尚更思ったけど、
短い時間のカウンセリングって、行かないよりは行った方がいいけど、
それ以上でも以下でもないかなって。
しかも、私の場合薬使わずに治療してこうとしてる以上、
やっぱカウンセリングしか頼るあてがないわけで‥‥。
カウンセリングってどのくらいの時間やるの？
私も通いたいなー。
ってか、今の主治医で毎回せめて30分くらい診てくれないかな‥‥。
話変わるが、琵琶たんやっぱりえらいわぁ〜。
ちゃんと稼いでさ。
やっぱ運だけじゃ稼げないだろうし☆

病院のプチカウンセリングは２０分だよ。
近況きかれて、診察の補足にされてる気がするよ。
病院提携のカウンセリング所みたいのとこは５０分だったかな。
８０００円だった。
今行ってるとこは５０分で１２０００円。
高いけど、前のとことかなりの腕の差を感じるよ。

うち実家が貧乏だったから金銭感覚発達したんだよ＾＾

ありがとう
やっぱり胸と息がくるしくて、ドキドキして
指定以内で薬のんでも効かないし
つらい時間は続きそうです

＞名無し子たん
しばらくすればおさまるから、がんば！
１人じゃないよ！
深呼吸して気持ち落ち着かせるとなおる時あるよ。

動悸がして落ち着かなくなる症状は俺にもある。
医者やカウンセラー曰く、原因は不明だが神経が過敏になってる所為らしい
怖くて不安だろうけど無理して眠れば治まるｹｰｽが多いとadvice受けたよ・・
今、寝てたりしてな

(境界例寛解のケース）
３５歳男性　独身（既婚暦あり）団体職員

境界例の自覚は２０代後半より、通院および投薬は３０から開始
父、母ともに境界例の可能性高く、子供に対する過干渉目立つ
また本人に過剰に正義感があり（父親の教師の刷り込み？）
そこからくる自己正当化の傾向が目立つ。そのために人間関係が
常に不安定な状態。本人は自分はまじめでおとなしいと思っているが、
周囲はキレると危ない、また自分より弱い立場の人間を容赦なく
いじめる傾向あり（職場の同僚談）と見ている。
ただ、相手に対する思いやり的な物もあり、感受性は高い。
また他者に対して、自らのモラルを押し付ける傾向（正義感強い人間に
よくみられる）あるが、その行為自体はある程度自覚している様子。
対人関係に際立った依存は見られず。というか友人関係が希薄である。
１年目　投薬　レキソタンとドグマチール　および週二回のカウンセリング
　　　　月１回の認知療法勉強会
　　　　特に変わった傾向は見られず。ただ職場の人間関係が好転してきた
　　　　発言あり
２年目　６月より半年間通院されず　
３年目　１月に再び通院開始　カウンセリングは週２回
　　　　投薬はレキソタンのみ５ｇ×３　１日に変更
　　　　職場で好きになった女性が実は不倫に走っていて、カムフラージュ
　　　　かまたは寂しさを紛らわす程度の扱いしか受けていた事に
　　　　（本人は相手の親友発言を真に受けていたとの事）
　　　　ショックを受けての通院再開

４年目　投薬は変わらず　カウンセリングは週１回
　　　　認知療法（森田）の勉強会月１回参加
　　　　加齢と人間関係の良好化で対人関係の距離のとり方が改善される
　　　　認知療法でいう（とらわれ）が薄くなる
　　　　また正義感からか、同じ境界例の相手に同情から愚痴を
　　　　聞いていたある種の依存もなくなったとの事
　　　　ただ去年の不倫関係の人間関係のごたごたで
　　　　境界例の傾向の強い上司ににらまれているとの事
　　　　人間関係を新しく構築できる自信が昔よりはある
　　　　との事で転職される
５年目　本年の３月で通院終了される
　　　　人間関係にずるかしこくなったとぼやきながらも
　　　　現在の職場関係は良好との事。
　　　　ただ前の職場の同僚から愚痴のメールや
　　　　前に好きだった子から、相談めいたメールが来るが
　　　　どうしたものか？　との相談を最後にされる。
　　　　自分しだいだが、共依存の可能性も指摘すると
　　　　関係は絶ちますとのこと。それ以来来院していない
　　　　ところを見ると大丈夫なようだ

昨日は久々に職場の飲み会・・リタリン飲んでるとマジにいくらでも飲めるのが
こわいっす。腎臓ぶっ壊れそうｗｗ二日酔いでふらふらしながら働いてますたｗｗ

>>琵琶さん
俺がリタリン処方されているのは一時ナルコレプシーの疑いありってことで
精神科から神経内科に転院になったんだ。今もうつの治療ってことで
そのまま処方されてます。希死念慮が強い人には処方されないみたい。
彼氏が来て希望が持てたみたいだね。がんがれ〜

>>名無し子さん
調子悪いみたいだけど大丈夫かい？？

>彼女のこと大事にしてあげないと可哀想
ところがその彼女なんですが・・泣いて電話してきた
「他に好きな人できちゃった、でもあなたも好きだから見捨てないで」って
俺どうすりゃいいの？？正直なのはいいけど・・頭いてぇ〜二日酔いのせいかもｗｗ

>>みずさん
俺はお世辞言ったりしない人間だよ。書き込んでる文を見て率直に優しい子だなと
思っただけ。ボダの症状は俺は別物って思ってるよ・・治療してりゃそのうち安定
するもんだからね。

＞「他に好きな人できちゃった、でもあなたも好きだから見捨てないで」

うわ・・・ちょっと前の私みたいだ・・・これ辛いね。
他に好きな人ができたって言うのも辛かったけど
言われた方はもっと辛いよね。
ボダである自分がいやになります。

＞309さん
それはつらいですね！
取り敢えず、返す言葉に困りますよね。
そう言う事を言う心理状態を読まないとわかりませんね。
おそらく309さんの愛情に飢えているのは確かだと思います。
猫は餌が欲しい時は話し掛けて来ますし、無視してると悪戯したりもします。
逆に不満が無い時は、向こうから寄ってくる事はあまりないですからね。
少し、今までより彼女さんを注意深く観察してみてはいかがでしょうか？
小さな変化に気付いてあげられれば彼女さんも安心すると思います。
心配させる様な事をするのは、気に掛けてほしいからではないでしょうか？
突き放したりしないで、声掛け重視な感じですかね？
二人の事をよく分からないので、具体的なアドバイスは出来ませんが、参考までに。
たぶん女性コテハンの方がいいアドバイスが出来るかと(^_^;)

酒と言えば俺の場合、調子悪い日は酒にも弱くなります。
自傷行為代わりに飲むかららしいですが、突然強烈な欝に襲われて人を拒絶するようになります。
何も喋れなくなって、自分はここに居ないほうがいい人なんだって思っちゃいます。

お酒と言えば２０代前半の頃はアルコール依存でした。
辛いとホストクラブに行って愚痴を聞いてもらって
ガンガン飲んでストレス発散してました。
今思えばお金使って、ホストに依存してたんだと思います。
平和でした。辛ければ店に行けばいつでも相手してもらえるんですもの。
鬱むごくなって店にあまり行けなくなって収入落ちたのと飽きたので
ホストに行かなくなったらまともに彼氏ができるようになりました。
ホスト通いしてた頃は依存がホストだから彼氏もできないし
できてもホストだったりして、平和だけどクレイジーな生活してました。
愛情を注がれてると感じる相手と付き合ったのは高校生の時からとんで
２０代後半になってからだし。
それも長続きしなかったり、相手が働かない強烈無自覚ボダだったり。
付き合い方と相手選びにかなり問題がある。
お酒は最近は付き合い程度しか飲んでません。
おいしいと感じない。辛い時とか飲んで忘れたいと思う事もあるけれど・・・

＞３０９さん

好きな人できても、ボダにとって依存相手って大事なんです。
いなくなるとものすごく不安になるんです。
不安な時、落ち着かない時、辛い時に話を聞いてくれて
安心させてくれる存在。これなしでは生きられないんです。
ほんとならこの役は１人の人がやるべきなんだけど
辛い時Ａさんが連絡つかないとＢさんに連絡して、連絡つけば一安心。
誰も捕まらなくても３人電話やメールすれば落ち着いてしまったりするんです。
私はこうやって生きてきました。
よくない事だけど、そうしないと辛くていられないんです。

依存相手からは距離をおこうと相手からやっと言われ
今は気にならなくするために滅多にＭＳＮも立ち上げません。
ヤフーのメッセには実は１人軽い依存相手がいます。
毎日仕事しながら、ご飯食べた？今日の調子は？と聞かれます。
彼の事はさほどすきではありません。
そんなには依存してないし、情もないです。
前に言ってた依存相手は好きでした。離れるのは辛かったです。

ちょっと乱文になっちゃったけど、ボダってこういう生き物なんです。
依存を彼氏１人にすれば問題ないけど、私みたくする人は
みんな似た感じなんじゃないかと思います。
でも、３０９さんの彼女はあくまで『好きな人ができた』だけで
付き合ってるわけではないですものね。

とりあえずネットをやめて寝てました。
鼻からすって鼻からはく呼吸法で。
過呼吸にビニール袋をつかう方法があるけど
不安感からきてる場合は駄目っぽい。

＞４０９さん
彼女好きな人が出来ちゃったのは悲しいけど人の心はどうにもできないっていう辛さがありますよね。
４０９さんがいいなら一緒にいてもいいと思うけど
他の人が犠牲になるならきっぱり切ってあげて欲しい。
ていうのは４０９さんに新しい彼女が出来た時
この事が負担になるなら新しい彼女の為に切ってあげないとって思う。
だからその事をあらかじめ今の彼女に言わないと
わかってくれなくても忠告はするべきかなと

おんなじ経験して私は酷く消耗したので（新しい彼女側）

>495

うわあ、今の俺と同じ状態…
好きな人が出来たと間接的に言われて、俺に依存すると双方とも駄目になると言われ…
今は、依存は今後もさせるけど、以前ほどは依存させないようにしばらくそっけなくしようと計画中。このままじゃ俺だけが全てを押し付けられちまう。一番の依存相手の俺を失う危機感を幾らか誘発させるつもり。ほんとはこんな事したくないけど。

辛いけど。
こういう言い方はあまりしたくないが、結局のところ、俺という男に依存して、
俺という逃げ場があるから出来る、ママゴトの様な恋愛だよ。
好きになった男は今遠距離で当分会えない。まだ片想い。そんな状況で、
一人であの子が依存相手なしに耐えられるわけがない。本当はやりたくないけど、
彼女を本気で見捨てる"フリ"をすると俺の存在の大きさが身に染みると思う。
結局のところ関東でここまで来たのも俺がいなかったら有り得ず、
すぐに駄目になって地元に帰り精神病院に入退院を繰り返してたはず。
つまり俺に甘えた上で表面上の良いところしか見せない彼女だけで男と付き合うのは不可能。
嫌な面を見せられた今までの男たちは俺を除いて全員彼女を捨ててるもん。
捨てるフリは辛いけどそれしかなさそう。

>ボダってこういう生き物なんです。
なんてあきらめないで
ボーダーとかボーダーじゃないとか関係ない。琵琶ちゃんの文は

ああごめん感情移入しすぎた

こんぐぎどらさん
私は文でしかあなたの事知らないけど
相手のことが忘れられるといい
自分の場合心がないわけでもないし
失恋で死に近いような体験もした
相手を利用することに罪悪感も感じる
「利用」よりむしろ本当に好きだった
でも駄目だった
あれから約六年経った
相手は結婚した

死にそうなほどの時間をよく耐えたね
私もまだ生きている

生きていけるさ

もう辛い思いなんてしないで

それが願い

こんな文チンケかもしれない
またかき消されて行くでしょう
でも思いは変わらない
私があの人を思ったように

駄目になりたくないんだ
思いの「純度」だけは
それだけはゆずれない

あの人やあの人やあの人もきっとそう
それをしってる

私が出会った人達にかけて

依存、共依存の人間関係はいつまで続くのか？
その悩みを克服する為に人間関係を切ってきたが、
後悔はしていない。
しかし今も捨てられずにいる想いもある。

＞２８２さん
前の依存相手が似たような事言ってました。
君の事を本当にわかっているのは僕だけだ
彼となんかうまくいくわけない、君の事をわかってない。
でも、愛してる愛してる僕は君を見捨てない。というのが逆に聞こえて
愛してくれ愛してくれ僕を見捨てないでくれ。
彼も私に依存してると感じました。
共依存はよくないと思ったので彼を選ぶ事はできませんでした。

＞名無し子たん
そうだね、ありがとう。
名無し子たんはずっと１人の人なんだね。
１人の人をずっと好きでいる事ってすごいと思う。
私は次から次へで数多くの恋愛をしてきたけど
いい男だったと思える男って数少ないんだよね。
きっと１人でいるのに耐えれなくて手近な男と付き合ってただけだったんだと思う。

そうかもしれませんね。
でも他には依存出来る相手が関東にはいないはずなんだ。
昨日はかなり不安にさせたみたい。

>>all
皆さんどうもありがとう。かなりいろいろな反響があっていろいろ参考になりました。
でも、自分なりに考えました。もともと彼女は遠距離ですのですぐに会える
関係ではないのでこんな風になったのかと思います。彼女が一番安定できる
方法って何かって言うと、私が少しづつ関わりを少なくして、一緒にいられる人と
安心して生活するのが一番だと思います。抗うつ剤の減薬と同じような方法で
私は消えようと思います。マジに惚れてたんだが統合失調症の症状が重くて地元にも
呼べないしね・・

>>琵琶さん
地元の人と付き合って、俺は友達でいて欲しいそうだ・・だと上のような方法がいいのかなと
思っているよ。俺が新しい彼女見つけるとなると名無し子さんが言うように新しい彼女に
心配や不安感を与えてしまうかもしれないかも知れないからね。

>>ボダ男さん
愛情に飢えているのは確か・・遠距離より近くの人がいいのはしょうがないよな・・
最近地元のうつ病の子の相談相手してあげてるよ、旦那さん出張でいないと外にも
出られないってから話し聞いてあげてるけど・・昨日は徹夜で飲んでカラオケ。
俺は意味不明な人間だよな（笑）まあＨな関係に絶対なろうとしないのが安心感を
与えてるようだけどね。

>>名無し子さん
どういうわけか境界例とかうつ病、統合失調症などの人と関わる機会が多いので
その中で私や、私の関わった人が私に恋愛感情を持ってしまう場合があります。
確かに彼女がいたり、ほかの人と関わっている状態で境界例の人に関わると
嫉妬心から必要以上に心配して不安定になってしまう人多いみたいですよね。
そういうの注意しなきゃと思ってます。でも俺って一途なんですよ♪
名無し子さんってやっぱり純粋でまっすぐな人だね？

ボダの彼女と付き合い始めたのですが、行動が理解出来ません。
向こうからすごく懐かれて、甘えられて付き合う事になったのですが、だんだんと
寂しいだのＯＤしただのメールが頻繁になり、ＯＤしてラリッて電話してきたり、
楽しい会話をしていても、虐待の事とか引きこもりだった事とか暗鬱な話題を
無理やり持ち出して来たりとかで…。

会う予定の日があったのに、急にドタキャンされて、その日は朝から連絡繋がらなくなったり。
むしろ向こうが楽しみにしているみたいだったのに、あやふやな理由でドタキャン（家族が云々とか…）
少し詳しく聞こうとすればすぐ逆切れしますし。そのくせに数時間後には「寂しい」とか言ってきます。
　そのメールを軽く流したら翌日から全く連絡が繋がらなくなり、謝ったところ不機嫌ながらも
再び連絡がとれるようになりましたが、「素っ気無くてゴメン、今日はダメみたい」との事なのです。
後日「具合が悪いなら無理してメールや電話に出ないでいいから、俺も連絡を控えるよ。」と言った旨
を伝えたところ、「そんな時はどうせ関わりたくないんだろうしね。」とヒネクレた事を言ってきます。
その後、「ごめんなさい、ただ具合悪いだけだから、この時期はいつも具合悪いから。」と言ってきた
のですがそれ以来、電話してもメールしても全く連絡が取れなくなりました。

普通の彼女と付き合っていた頃はこんな事無かったので、正直戸惑っています。
一体、私はどうすればいいのでしょうか。彼女は何を言いたいのか、本心がわかりません。
本当に鬱なのかな、浮気でも始めたのかな？と色々と勘ぐってしまいます。

文章の意味がよく判らなくてごめんなさい。

ＯＤやリスカの報告、寂しい、不安、眠れない、などの日々の訴えに耳を傾け
つつ、虐待や引きこもり時代の頃の話も受け止めつつ、それでも楽しく過ごしていたある日

向こうから言い出した予定をドタキャンされる。理由は家族が云々とあやふや。
↓
理由を詳しく聞こうとしたら逆切れ「怒ってるんでしょ！？」　
↓
数時間後には「寂しい」
↓
軽く流してしまったら、数日間の音信不通
↓
すまなく思って、謝ったところ不機嫌＆素っ気無くも連絡がとれましたが
「今日はダメみたい、素っ気無くてゴメン」
↓
後日、「具合が悪いなら無理してメールや電話に出ないでいいから、俺も連絡を控える」
と伝えたところ、「そんな時はどうせ関わりたくないんだろうしね。」とヒネクレた返事。
↓
「そんなつもりではない。返事が無いからどうしたのか心配している」と伝えたところ、
「ごめんなさい、ただ具合悪いだけだから、この時期はいつも具合悪いから。」との事。
↓
それっきり音信不通。
↓
一体何なの？

ボダ女の依存対象にされてるだけのような。
文面から察するに依存度がかなり高い女性のようですので
アナタ以外にも依存対象が居る可能性は高い。
因みにアナタ側からの連絡を一切断ったら、
彼女の方から連絡してくるかも？ですな

横レスで失礼です

ボダ女の依存対象と彼氏に対する行動、もしくは気持ちの違いって何なのでしょうか？
このスレ読んでると良く解りません。
女性の方でも男性の方でも教えて頂きたいと思います

なるほど。依存対象ですか。
友達期間がそれなりにあって、向こうから好きですと言ってきたので受け入れたのですが
依存対象に過ぎないならばかばかしいです。

＞５１４

ラブかライクか、それともライクさえ希薄か、です。
私の場合ですけど。

ｾｯｸﾙしたい男と一緒に居たい男を依存型のボダ女は使い分けるのさ。

本人にも自覚はある。

ただ、依存相手の男だからと言って利用してるだけじゃないのが難点。
ｾｯｸﾙ目的の男より大事に思われてる場合もある。
ボダ女と付き合うなら相手の浮気は許せる位の懐の深さは必要だけどね。
アレだ、クーラー壊れてて暑いや

琵琶ちゃんの意見にみっくすさせると
自分より優れていて尊敬できる強いと思った人を好きになって、
無理せず対等でいられる安心する相手に依存する。
傾向があるようです。わたしは。

辛い話とか寂しさを訴えたりした時に、相手がすごく心配してくるとどう思うものなの？

共依存とは見られていなそうで、俺が許容しすぎ、つまり甘やかしすぎだと感じて、結果、双方とも駄目になると言われた。離れたら追うのになあ…とも。

>>519
心配してくれるだけの人より、叱ってadviceする父親的な人を好むような気がする。

ま、ボダの場合は打開策を自分で解っていても敢えて同意を得ようと聞いてくる場合もあるけどね。

なんか、スレタイ通り、恋愛で盛り上がってるね〜。
私も琵琶たんの書いてたキモチ、わかる。
今の彼氏、ってか今までの男の人全部、スキかどうかわからない。
ってか、自分のキモチがわからないのかな。
ただ、父親的存在の男性といて、私は一番心地よさを感じるな。
あと、彼氏以外に依存相手を作るので安心感抱くことも。
前は、そうやって自分を守ってた。
今も本当はそうしたいキモチもあるけど、
今の彼氏に捨てられたくないキモチが強く、
安全パイを作らないようにしてます。
バイト先も学校も女だらけみたいなとこだから実現出来てるようなものかも。
出会いあったら、意思の弱い私はふらふらしてたかもしれない。
ただ、前より明らかに不安感は増大してる。
精神的にも前の方が安定してたな。
話変わるけど、今日も胸の抑えつけがひどく、すごい苦しかったけど、
バイト、頑張りました。
あと、主治医のことだけど、境界例に理解のある病院なのは確かだし、
時間が短いのが解決出来ればなんとかなりそうなので、
ちょっと悪いなと思いつつ、今度主治医に言ってみようと思います。

睡眠薬飲んでストレッチして、寝る気満々でベットに入って
いざ寝る時になって急に心がざわめいて落ち着かないのはなんでだろう。
前だったらこんな時は、依存相手とチャットして落ち着かせてもらってたけど。
依存ばかりで気づかなかったけど、彼の事も好きだったな。
共依存いくないけど。
最近はどうしてるだろう、悲しんでるだろうか
新しい依存され相手見つけてるだろうか。
よく変なコの相談乗ってたからな。
彼と話したいなー。

>>琵琶さん

その依存相手聞けば聞くほど漏れにいているなｗ
そりゃ悲しんでるだろう。漏れの場合本当に好きな人間は一人しかいないから
あとは単なるメル友か飲み仲間としか考えていないぞｗ

>>512
>一体何なの？
そういう人間もありだと受け止められるように考えられる人間なら関わってもいいが
そうでなければお互い不幸になる。
あなたは対応に疲れて相手を傷つけ自分もつらくなし、相手は見捨てられたと苦しむ
ことになる。
「性格ではなく症状でこうなってるんだ」と理解してあげられる人間じゃないとうまくいかないよ。
彼女や結婚相手として考えるなら年を取るとよくなるのでそれまでおおらかに関われるのなら
ＯＫだと思うよ。

>>みずさん
>父親的存在の男性といて、私は一番心地よさを感じるな。

こういう人多いみたいだね。昨日飲みに言った「うつ病」の娘も２４だよな
俺からみると限りなくボーダーっぽいんだが。なんだか依存しやすいタイプ
なんだろう・・ちなみに漏れは30代後半・・古参ネラーですｗ

みずさん
バイトお疲れさまでした。
苦しい時によく頑張ったね！
自分の頭じゃコントロール出来ないからね。

この前の寝過ごした件以来、病院とも信頼関係が築けたのかな？
ボダってある意味みんな一緒である意味十人十色だからね。
病院もみずさんの味方だから、何かしかければ応えてくれると思うよ。

たいそうな思いを繕ってひけらかしてすみませんでした
いやみのなかった昔の私に戻りたいです
そしたらいい恋愛ができる気がします
でも今の私の環境でよかった自分に戻るのがむずかしいんです
嫌な自分に歯止めがきかず
はねつけて信用できない
一番はじめの恋愛で自分が変わっていってしまった
おかしくなっているものをもとの自分に戻したい

今日夢の中で母親に激しく怒りをぶつけてました
でもうんともすんともなかった
一切除外されてる気がする
この家に私の居ていい場所がない

>>526 名無し子さん

おはよう♪そっか、名無し子さんの気持ちが安定しないのは家族の理解が
ないって言う面もあるんだね。

ボーダーに限らず精神科の病気は一般の人だけでなく家族にも誤解されて
しまうことが多いから辛いよな。

人が信用できないって言うのは不安なんだよね。また信じてそれに応えて
もらえなかったらって考えると苦しいよね。

俺はいつも精神科の領域の人と関わるときは、その主症状を消したときの
その人の姿を考えるんだ。そうすると名無し子さんやここにいる人たちが
すごく魅力的な人たちに思えるよ。

純粋さ、一生懸命さ、周囲の人を思う気持ち・・etc

>>512　

不安でしょうがないから相手に会おうかどうかためらっている
↓
相手に嫌われたと思って興奮する
↓
本当は関わりたいのに不安と遠慮で関わりづらくてとっても寂しい
↓
理解してもらえなくて関わる自信がなくなって音信不通
↓
「そんな時はどうせ関わりたくないんだろうしね。」
ひねくれてるんじゃなくって自信を失って、優しい言葉を待ってるんだろ
こんなのはボダじゃなくってもあること。女心を理解してやれよ〜
↓
「ごめんなさい、ただ具合悪いだけだから、この時期はいつも具合悪いから。」
完璧に自信失わせちゃったよ・・・具合悪い＝自己否定と症状の悪化ってこと

ヒネくれていると考える自体関わるのに適していない人間ってこと
女心の読めない香具師はボダには関われないってこと。ボダの女性は
女性の内面を純粋・素直に映し出していると思えばいいのさ。
逆に俺にはわかりやすくて関わりやすい。

>>本当は関わりたいのに不安と遠慮で関わりづらくてとっても寂しい
そういえばこんな事を言っていた事がありました　orz

以前、振り回された時に周囲の人を巻き込んで、人間関係を焼け野原にされた恐怖が
あるので、もう彼女に深く踏み込めないのです…。
周囲の理解があって、なんとか人間関係は取り戻したのですが、そんな事してしまった事を彼女自身
ひどく反省というか、自虐的になっていて。「見捨てられたら、嫌われたらもう私はダメだ。」
と言ってました。　結局ボダをいうものを私が信用できなくなったから今回の事があったのだと思います。

「反省してたって口だけ。」「ボダに騙されるな。」「構って欲しいだけで、相手を大切になんか思う
心は持ち併せていない。」「あまり親身になって接すると、ふとした事で機嫌が悪い時に、それをストーカー
呼ばわりされる。」という話を、被害者スレで多く目にしてきた以上、彼女に対する不安と不信があるのだと思います。

冷静に自分を見つめてみた。もう駄目じゃん…

俺が器が小さくて勝手に限界になっただけじゃんか。

愛する資格なんか俺にはないや。彼女を疑うようになったら、もう人として終りじゃんか。
　許して　さとみ

ボダ男たん
ありがとぉ(^O^)
なんかね、今日もバイト(今休憩中なの)なんだけど、
私ってボダの症状で、一番孤独感が強いみたいで、
ほんのちょっと態度が違ったりとかしただけで襲ってくるの。
なんか、必要とされてないってな感じて、ぞっとしたりする。
病院はね、ボダ男たんの言う通り、境界例に理解ある病院だと思うんだ。
主治医に信頼がおけなかったのも、短かったのが要因だってわかった。
普段は急かされてる感じだからね‥‥忙しいのはわかるけど。
だから、失礼ながらも話してみるよぉ。
ボダ男たんは最近調子はどう？
なんか、ボダ男たん本人の話が出てこないからさ。

名無し子たん
理解ないってつらいよねー(>_<)
うーん、ここでの名無し子たんしか知らないけど、ひとつだけ言えるのは、
私は今の名無し子たんスキだよ〜。

そして、いい男の人と出会えたら、今の名無し子たんでいい恋愛できると思うな。

309たん
どうでもいいつっこみですが、私22ですよ〜。

>>528 〜　>>529

漏れはあなたも非難しないよ。そもそも若い人には「症状」であることがわからない人が多い。
「症状」は人によって違う。ボーダーだから○○と一般化するのは間違い。

自分の心をありのまま表現していると考えればいい。それが迷惑なら関わらない
ことがお互いのため。ボダの娘だって同情で付き合ってくれなどとは思ってないはず。
感情を出しすぎて自分に自信を失ったり、人と関わるのが恐くなったりしている場合も多いよ。
ボダの娘にうつが多いのはこのせいだよ。

>>みずさん
どうでもいいことですが、私の死んだ彼女も２２から付き合いました〜。
最近まで私に依存してた娘は２１だったりします〜。抗うつ薬減薬方式で
１日１〜２回のメールで大丈夫になったよ。てなわけでまた彼女見つけるかorz

おととい、寝る直前に不安になってゲームしてる彼にゲーム内のチャットでその事言ったら
さっぱりわかってくれない。
わけもなく不安になるのがわからないみたいで、そんな時どうしていいかもわからないみたいで
『もうダメだ、わかってくれない』と言ってしまった。
その後、『一緒に寝ようか？』（遠距離なので同じ時間に寝るって事）と言われたけど
しかとしちゃった。
なにかしてる時に（ゲームだけど・・・）無理して一緒に寝てくれなくても
安心させてくれる台詞を言ってくれればいいんだけど
彼にはそれがわからないみたい。
ボダをわかってないから当たり前なんだけど。
次の日不安になって、こっちからごめんねメールしました。
寝る直前によく出てくる不安はなんなんだろう
直前までは全然普通なのに。

今までどこ行くにも大概は彼氏が車で送り迎えしてくれた。
だから、調子悪いときもまだ安心して外に出かけられた。
主治医にも、だから薬飲まなくてもやってけるんだね、と言われた。
でも、今日から自立のためにと、少しずつ減らしてこうって言われた。
その結果、今日ひとりでおうちまで帰らなくちゃいけない。
今帰らなきゃだけど、胸が苦しくて動けない。
ひとり、ホットミルク飲みながら落ち着くのを待ってる。
すごい遠く感じる。電車で30分の距離なのに。
今まで依存しすぎたツケなのかな。
でも、彼氏にすごく依存しないと不安で�A押しつぶされそうなくらい苦しい。

みずさん
頑張ってね！
苦しかったら途中で降りて休んでも大丈夫だから。
出先なんで長レス出来ない。ｽﾏﾝ(__;)

ボダ男たん
やっと帰ったよぉ(ToT)
なんか、家着いたとき、苦しくてなかなかチャイム押せなかった‥‥。
彼氏は今日調子いいものと勘違いしてひとりで帰らせたそう。
暖かいレス、いつもありがとう。

ヤフメッセの依存相手に話しかけるなって言われた；
自分は強がってあんたなんてこっちから願い下げな態度取ったけど
急に不安。。しばらくしたら忘れてるかな。

＞みずたん
お疲れ様〜！がんばったね。
いつも送り迎えしてくれるなんて優しい彼氏だね＾＾

>>536
しばらくしたら新しい依存相手見つけるかも？？

琵琶たん
ありがとぉ〜☆
ただ、彼氏に依存しすぎて、ちょっとでも離れるとつらいです。
もしかしたら琵琶たんも、同棲したら距離感気をつけた方がいいかも。
私も同棲中だけど、距離感で失敗中だから‥‥(;_;)
って、琵琶たんの彼氏も、最近、客観的にみてやさしいなって思うよ。
ただ、境界例のコトわかってくれたらどんなにいいだろう‥‥とは思うけど。
けど、知らないなら仕方ないよね(>_<)

>>537
ありがとう。。誰でもいい訳じゃないんだけどね。

琵琶さん、一緒にねよっかなんて言ってくれるって
彼氏素敵じゃないですか。私なんて逆ギレされるし
もういい別れるって言われますよ。
死んでやるって言ってもシカトです。

さって、今日もピエロになるかな
まったく頭悪いな俺は
普通はさっさと縁切って終了だろうが
なんで俺はバカみたいにいつまでもダラダラと。。
もう嫌われてるみたいだし俺は必要ないみたいだし、今日で消えるよ
チラシの裏ｽﾏｿ

さみしいです。彼氏からのメッセの反応がないです。
苦しいです。。トラウマを思い出しました。
母親に死んで欲しいです。
そばに居てよ愛してよ。。私は壊れたいんです。
もう何も見たくないんです。

苦しいけど、今からバイト頑張る。

>>琵琶さん
わかってくれないってのは、わかってもらいたいってことの裏返しだよね
最初から理解してもらわなくてもいい人にこんな欲求は生まれない。
信頼する人に自分のことをわかってもらいたいと思うのは当然だけど
人によって他者を理解するキャパシティーが違うよな。そこ考えるといいかもよ
100％相手を理解するなんてことはできるのは神様ぐらいだろう（笑）

>>みずさん
バイトがんがれ〜♪・・・ってか無理するなよ〜〜

＞みずたん
距離感か〜。正常な距離ってわからないんだよな。
距離保とうとして必要以上にガマンしてしまったりべったりだったり。
そういうのをカウンセラーにアドバイスしてもらうといいのかな。
彼氏はは優しいです、優しすぎるタイプです。優柔不断というか・・・
バイトがんばってね＾＾
私も働かないとな！

>>539
そうね、依存でも誰でもいいわけじゃないよね。
うん、彼氏そういうとこは素敵と思う。
反応のない私を気にせず朝までゲームしてたみたいだけどｗ
一緒に寝る？と言われた事に満足して、しかとしたけど安心して寝れました。
逆ギレは辛いですね・・・
昔の彼氏を思い出します。
なんかパターン化しちゃうんですよね、お互いに。

＞３０９さん
そうです。理由もなく不安になるのをわかってほしいです。
そういう時なんて言ったら安心するかとかわかってほしい。
依存相手はそういうのうまかったです。
あれは天性なのかなあ。

琵琶たん、309たん
バイト終わりました。
今日は暇な店に気の合う人と気が合ったせいか、苦しみがとれました。
私って、なんか気が合うと苦しみから開放されるんだよね。
気が合う人だけじゃダメで、そのときのフィーリングも合わなきゃダメなんだけどね。
本当にありがとぉm(_ _)m

琵琶たん
なんか、言わなくてもわかってってキモチ、痛いほどわかる。
やさしいだけじゃ苦しみは払拭されないんだよね。
私がすごく苦しくなるときもそういうときが多いかも。
あと、彼氏との関係については、カウンセラーに相談するのオススメだよ☆
接し方や距離について以外にも、接する上でのうまい思考の仕方？みたいなの教えてくれるよ。

309たん
最近ムリしすぎかもぉ↓
８月後半はいっぱい休むので、それまでなんとか頑張ってみます。

＞みずたん
うん、カウンセラーに相談してみるよ。
明日、カウンセリングの日です。
前回はほとんど効果なくてカウンセラーも困ってたんだけど
明日は少しは効果あるかな。どうも私手ごわいらしいんだ。

今日も、電気消してベット入ってから戻ってきました。
寝る直前になると不安になる。なんでだろう。

>>540
依存相手が同じような事言ってた。
彼の事を考えると胸が痛みます。
同棲スタートまであと１週間きって、なお彼でほとにいいのかって不安があります。
好きだけど、ほんとにそれでいいの？
ただのマリッジブルーならいいんだけど・・・（結婚するわけじゃないけどね）
彼氏の方は住民票移したり、友達や家族とお別れパーティーしたり
いろいろ大変そうです。簡単に引っ越してくるわけではないと思います。
私は家で、日がすぎるのをひたすら待ってるだけ。
私はこの同棲を簡単に引き受けてしまったかもしれない。
言いだしっぺは彼なんです。

琵琶たん
カウンセリングだけど、今まで築き上げて来たものを変えるわけだから、
１回ですごく変わるわけないって私は思うけどな。
だから、手強いとかは気にしなくていいと思うよ。
少しずつ変わってけばいいんだからさ(^O^)
同棲、もうすぐだね。
なんか準備の様子から、彼、すごい本気なんだなぁって思ったよ☆
いろんなことあるだろうけど、ふたり一緒に乗り越えて、幸せになってほしいな( *゜∇)/☆

>>琵琶さん

＞依存相手はそういうのうまかったです。
＞あれは天性なのかなあ。

答えは簡単。共依存の関係だったら、自分が言ってもらいたいことを
相手に言えば、お互い楽なんだよな。>>540の名無しさんの気持も
わかってしまう。「今日で消えるよ」といいながら構って欲しいｗｗ

>>好きだけど、ほんとにそれでいいの？

他に心に引っかかる好きな人がいるとか？？よくあるよな
そうでなくて、お互いに好きなら問題ないさ。

>>みずさん
バイトお疲れ様。よく頑張ったね。漏れも今日からお盆休みです♪
みずさんって、しっかりと病気に立ち向かったり、バイト一生懸命だったり
優しかったり・・充分女性として魅力的だよなぁ。

＞みずたん
私の同居人は初回から効果あったらしいんだ。
時間をかけずにどんどん治療していく、という考えのところなの。
カウンセリング代も他より高いし、私もどんどん進みたい。
でも手ごわいんじゃしかたないよね。
今日の午後のカウンセリングを楽しみに行ってきます＾＾
そうなんです。彼氏はすごい本気みたいで、私こんなでいいのかなって。

＞３０９さん
そっか〜、共依存だからか。じゃあいくないね。
他に好きな人というか、その依存相手が気になります。
こんな時彼なら安心させてくれたのに、とか。
今頃どうしているだろう、とか考えてしまいます。
あと、彼の欠点ばかりを考えてほんとにいいんだろうかって。
でも好きだからいいのかな。

鬱の方は先月よりだいぶよくなりました。
鬱じゃなくて普通の時間がかなり長くなりました。
薬も減ってます。
でも、仕事は行けてません。なにか行くのが怖いです。
水商売の方の友達が、うちは楽だから大丈夫だよ、お店きなよ
と誘ってくれます。
今日、カウンセリング後の様子見て、行けそうなら行ってみようかと思ってます。
鬱って軽くなってくると、鬱なのかさぼりグセなのかわからないですね。

琵琶たん
おはよぉ〜。
仕事出来ないのは、サボリじゃないよ。
ただ、またウツにならないか不安なだけじゃないかなぁ??
だけど、考えちゃったらウツになりやすくなっちゃうから、
そのことは考えずにいこうね(^O^)
それにしても、普通の時間が増えたのはなによりだよぉ☆
じゃぁ、午後からのカウンセリング、気負わず頑張ってね!!

>>琵琶さん
＞彼の欠点ばかりを考えてほんとにいいんだろうかって。

こう考えているってことは、改善できるってことだよ。いいとこ見てこうぜ♪

＞こんな時彼なら安心させてくれたのに

お前を世界で一番愛してるよ。どんなことがあっても絶対見捨てないからね。
そこにいてくれるだけでとっても安心するんだ、とっても大切な存在だから。

なんか今感情無い。
何も思わない、感じない。
まぁ、今週は多分調子悪い週間かもだから仕方ないかもね。
上がったり下がったりの繰り返し。
繰り返しに疲れちゃったりもするんだけど↓
でも、感情無いと人と接することができないのは困る。
でも、不安感も孤独感も何も感じない分ラクかもな。

309たん
ゴメンなさい、今レス読んだ(^_^;)
よく下の方読んでなかったりするんだよね。
ケータイからみてるせいもあるけど、どうも昔から抜けててι
今日からお盆休み、お疲れ様です。
ゆっくりしつつ、いい休みにしてくださいね。
ちなみに、病気に立ち向かう気力ありません。
ただ、ラクになりたいってキモチから病院は行き続けてる。
支えてくれる人がいるから、なんとかって感じかな。
じゃなきゃ、今頃病院行ってない。
境界例に理解のある、いい病院だけどさ。
私、本当は意思弱いんです。
ただ、休んだら人数少なくて迷惑かけちゃうから、バイトは状態悪くてもやってます。
休んだのも今までで３回しかない。
けど、そんなのは苦しくて、本当は辞めたいんだけど。

＞みずたん
そうかも、せっかく少しよくなってきたのにまた悪化しそうで怖い。
カウンセリングね、行ったんだけど今日夏休みでした。
予約は来週でしたＴＴ
私、昔からおっちょこちょいなの・・・
今の気分だと今日仕事行けそうです。
遅刻出勤で行ってこようかな。
みずたん調子悪い時はのんびりがいいよ。
あんま考えないでぼーっとして寝る！とかテレビみとくとか。

＞３０９さん
うん、いいとこも見てる。彼も半年前より成長したし。
やっぱりマリッジブルーみたいなものかなあ。（マリッジじゃないけど）

＞お前を世界で一番愛してるよ。どんなことがあっても絶対見捨てないからね。

こんなノリの事を依存相手は私が安心して眠くなるほど言ってくれました。

俺思うんだけどね、それぞれ自己否定感強いけどとてもいい娘だよな♪
一緒にいるととても楽しくて、安心できそうな感じだよ。

>>みずさんのいいとこ→優しさは一流だよね。責任感強いし、とってもえらいと思う。

みずさんの文章見てると確かに、弱さってのもかなりあるけど、俺としてはそういう
とこに惚れちゃうよ。誠実でうそつかない感じだよ。

>>琵琶さんのいいとこ→しっかり物事考えようとまじめに努力している。
　　　　　　　　　　おっちょこちょいは愛嬌があっていいよ♪

誰でも新しい生活を始めるってのは緊張するものだよ。転勤や就職、結婚・・
人生に関わることの決断をするときは慎重になるものだよね。

＞こんなノリの事を依存相手は私が安心して眠くなるほど言ってくれました。

あはは（笑）やはりそうか♪まさに俺だ！（爆）

＞547

わかります。私も全く同じです。
私は人格障害と鬱と適応障害の診断されてもう２年になります。
今の彼とは付き合って８年目。今月末から同棲します。
私はこの２年間、ここには書ききれないいくつもの葛藤と修羅場を経験してきました。
彼を信頼しきっていたのに浮気をされ、なにもかも信じられなくなり、精神的に不安定に。
ボダの診断はされてないけど、限りなくボダの典型。
私の独占欲の強さ、情緒不安、起伏の激しさ、異常なまでの嫉妬等…
彼には私の事が怖い、もう好きじゃないと言われ一度離れていきました。
私はそれまで毎日数十通あった彼とのメールも電話も必死に我慢しました。
彼に戻ってきてほしい一心で。その３ヶ月間は気が狂いそうで、生きていても意味がないと思いながらギリギリ生きてました。
そして明確な理由はわからないまま彼は私の元に戻ってきてくれました。
(こんなに自分を愛してくれる人はいないと思ったから。とのこと。)
以前よりは私の状態も安定してはきたけど、いまだに彼と一時的に連絡がとれなかったり、夜会社の人と飲みに行くと言われた時は不安で不安で…
また前みたいに騙されてるんじゃないかとか、前の浮気相手とひそかに続いてるんじゃないかなんて考えてしまったり。
でも私との事が愛情じゃなく、同情だったら…と思い怖くて突っ込んだことは聞けない。→勝手に悪い方に考えてストレスが溜まる。
の繰り返し。
振られるのが怖くて自分を限界まで押し殺してしまう。
こんな状態で同棲始めて、彼は後悔しないのか不安です。

みずさん
感情無い時って不思議だよね。
絶対苦しいはずなのにボーッとしちゃって。
思い通りにならなくて苦しむくらいなら、なにも思わなければいい、みたいな。
でも調子の波に振り回されて疲れちゃうよりは、やっぱりラクかな？
どっちもいい状態とは言えないけどね。
ただ、人と接してても気が回らないし、キャッチボールも上手く出来なくて、後になって後悔することあるよ。
そもそもなに話したらいいか分からないしね。
ボダってしんどいね(>_<)

これは俺の考えなんだけど、この病気は立ち向かわなくてもいいんじゃないかな？
病気って、自分そのものだし、苦しくない時も病気じゃないわけじゃないからね。
立ち向かって行っても、余計苦しくなっちゃうよ。
また自己嫌悪になっちゃうよ。
自分さえ苦しくなければ立派な個性なんだから、一回受け入れた上で考え方を考えたほうが苦しみも和らぐんじゃないかな？
みんな言ってるよ。
みずさん優しくていい子だって。

>>557　
８年も付き合ってきたなら大丈夫じゃね？
同情じゃ普通８年間続かないよ。ふられるんならとっくの昔にふられてるよな？？

付き合いが短い場合、「境界例」という「病気」だと知って同情して付き合うことが
あるかも知れないけど、それだけ長く続いているということは相手も納得してるはずだし
症状自体加齢と共に安定してきているだろ？

俺の場合は全く同情なんて要素はなかったよ、自分も見捨てられないためになりふり構わず
相手を全力で愛し続ける。感情の起伏とかはお互いいなきゃならないからほうっておいても、
数時間もすれば丸くおさまることが多かったな。
嫉妬は強烈だよな。いろいろ理不尽なこともあったが全部許したよ。
浮気で俺は責められたが、自分だってしてたくせにそれは棚上げとかね。。

＞自分も見捨てられないためになりふり構わず
＞相手を全力で愛し続ける

これでここの人達を起き上がれなくしてしまうのだけはしないでくださいね。
共倒れみたいに落ちてっちゃうのを見るのは辛いですから。
色んな人に甘いアメをあげまくるのは危ないことでもあるんです。
３０９さんは自分を見つめなおしたほうがいいと思います。
冷静になってください。

耳障りに聞こえると思うけど
前前の彼女が死んでしまった事や
前の彼女に離れて行かれた事も含めて

許してあげれば安心するでしょう
でもそんな態勢では前に進めないんです

ああまたやっちゃった
だめだ

559

ありがとう。
559のﾚｽ、なんだかすごく救われた気がします。
今まで仲の良い女友達からも、私の行動は異常過ぎるってよく言われてて、
カウンセリングの先生ぐらいしか私を理解してくれる人はいないと思ってました。
自分でも彼が離れていかないようにあまりに必死に、なりふり構わず行動することがあったので…
でも落ち着いたら自己嫌悪…
１番酷い時は泣きながら包丁を手にとったり…
今思えば本当に危なっかしかったと思います。
今この瞬間も彼は友達と飲みに行ってるけど、やっぱり疑っちゃって、
彼が今どこの居酒屋にいるのかとか、すごく気になって落ち着かない。
最近は彼も私の状態を理解してくれていて、前ほど突発的な行動には出なくなったけど、
いつまた自分をコントロールできなくなるかわからないという不安が消えません。
彼は私が暴れないように発言にも気を使ってるんじゃないかって感じる事がよくあります。
私は彼の本心が知りたい。
あまりに優等生的な発言ばかりで、逆に私に言えないような事、隠れて色々してるんじゃないかって疑ってしまいます。
これはわがままな事でしょうか？

＞３０９さん
そうね、新しい物事をはじめる時にはいろいろ考えるものよね。
心配になったりするのも普通かな。
ありがとね＾＾

>>557さん
私達は知り合って１年付き合って１ヶ月足らずです。
しかも遠距離で会ったのは数度です。
お互いの事をあまりに知らなすぎる。
８年の月日とは違います。
同情で８年も続くわけがないと私も思います。
悪い方に考えないで『私の事好き？』とか聞いてみて安心してみてはいかがでしょうか。

私はここに来ないほうがいいと思う
年末・年始頃は話せたけど
次のスレを立てる時は六日目です
それじゃ。

新調の浴衣を着て支度ばっちりでお店に電話したら
今日はこなくていいと言われてしまいましたＴＴ
あとで聞いたら１組しかお客さんこなくて早上がりだったそうです。
せっかく浴衣着たのに出かけないのはイヤなので
ネトゲで知り合った男友達と飲んできました。
同棲スタートを祝福してくれて、今度こそうまくいくといいね、と言ってくれました。
我が家は１１日に１人１２日に１人引っ越します。
もうすぐ同居人がいなくなるので家でオフ会できるよ。
みんなに声かけてみようか、なんて話になりました。
大人になると友達ってなかなかできにくいものだけど
いつの間にか友達できてたんだな〜ってちょっとうれしかった＾＾

＞名無し子たん
どうしたの。みんな心配しちゃうよ。
不満は言ってみんなで解消しようよ。

＞みずたん
もしかして感情ないの安定剤で改善されるかも。
やばいな〜って思い始めたらすぐ飲むの。
私、頓服の安定剤・抗鬱剤の使いわけで不穏時かなり回避できるようになりました。
どうにもならないのが寝る直前の不安感だけです。
原因不明。。。。

琵琶さん

ありがとうございます。ここにいる人は本当に温かい。
感情のコントロールが難しい私は、意味もなくよく涙を流します。
でも久しぶりに人の温かさに触れ嬉しくて、有り難くて涙がとまりません。
こんなダメな私を理解して、親身にアドバイスをくれる人がいるなんて…
本当つらくて、でも誰にもわかってもらえなくて、このまま自分が消えてしまえばいいって思ってました。
家族にも友達にも彼にもこれ以上迷惑かけたくない。
私はどうすればいいんだろ…
生きていたら周りに嫌な思いさせてしまう…。
でも自殺は怖い。
彼の好意に甘え、あと３週間後には同棲が始まる。
一緒に住んであいそつかれたら…もし彼をなくしたら私はきっと壊れてしまう。
彼が一生懸命マンションを探してくれて、
「ここに一緒に住もう。一緒にいれば毎日会えるから寂しくないでしょ？近くにいてくれた方が安心だし。」
って言ってくれても素直に喜べない。
一度はあんなに私を拒絶したのに、一緒に住みたいなんて絶対裏がある…
って考えてしまうこともあります。
嬉しいのと不安でごちゃごちゃなんです。
８年の付き合いだけど、私に異常な言動が現れたのは２年前からなんです。
それまでは強い独占欲や嫉妬はあったけど、カウンセリングを受ける程ではなくて…
彼が本当に大切。
だからこのタイミングで同棲していいのか、彼に今以上に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかって不安です。
長文、すいません。

＞５５７さん
私の話ですが、半年ほど前三角関係で私はボダ全開になりました。
彼にすごい文句言ってすごい怒りました。
その後この人といたら自分が壊れると思ってポイしました。
その後、数ヶ月して悪い事をした、あやまりたかったと連絡がありました。
一緒に住むのに裏なんてないですよ。
どんな裏があると思いますか？
彼の言葉どおり信じていいと思います。
２年前とは彼氏が浮気した時期ですか？
付き合ってる最中に今までなかったものが出てきたなら
彼氏の言動に問題があると思います。
そこを改善していくといいですね。
できるだけ不安にさせないように気を使ってもらうとか。
一緒に住むならボダである以上いやな思いはさせてしまうと思います。
でも、彼はそれを覚悟の上で、そばにいて安心してもらいたいと
同棲を決めたのではないでしょうか？

>>名無し子さん

俺はね名無し子さんにも会いたくてここに来てるんだよ。
やっぱり、あなたは周りの人を心配している優しい人なんだね。
まっすぐでしっかり思ったことが言えるってのはすばらしい人
だと思うよ。

ここの人たちは名無し子さんも含めて冷静に俺が高機能型境界例の
人間だと判断してうまく対応するとわかっているし、それぞれ彼氏や
がいる人だから俺に惚れたり、依存するなんてことはないだろ？
だから名無し子さんは心配することないと思うんだけど。。
自分でも共依存の対象になってきた、もしくは共依存してきた人間だと
いってるからわかりやすいと思うんだけどだめかな。。
甘いアメをあげているわけでもないんだ・・実は俺は教師。普段から
生徒のいいとこは認めて褒めて励ますが原則。そういったことが身について
いる人間でもあるんだ。
名無し子さん心配させてごめんね。大好きだよ。

＞名無し子たん
名無し子たんがご機嫌斜めな理由はわかってるよ。
斜めというより傷ついてしまっただろうか。
ここには他にも人いるし、出ておいで〜＾＾

＞557さん
そんなに自分を卑下しないで下さいよ。
でも今まで本当に不安で不安で辛かったんだね。
これから始まる新しい生活にも不安を抱いてる。
でも自分の事ばかりじゃなく、彼の事も考えてみたらどうか？とは思います。
あなたも彼に理解されたいのと同じように、彼もあなたに理解されたいはずだよ。
例えば優等生的な発言を言ってた時の心理を考えてみようよ。
嫌いな人やどうでもいい人に気を使うかな？
気をつかった結果、そう言わざるを得なかったのかも。
でもそれも本心だよ。
マンションの事も同じ。
好きな人と暮らす場所なら一生懸命探しますよね。
彼は新生活に何を期待して新居を探してたのでしょうか？
あなたも彼に何か求めるのと同じように、彼もあなたに何かを求めるはず。
不安時はそれを考えてみてはいかがでしょうか？
あなたが彼を理解しない事には、あなたも彼から安心感は得られませんよ。
理解するって言うのは、心の中の彼と現実の彼のギャップを埋めること。
かつて浮気された事で、そのトラウマからか、現実の彼を受け入れていない感じがします。
頑張ってくださいね！

なんか最近のネガティブな思考に逃げるのが楽になっちゃいました。

ポジティブには考えるけどなんていうのかな、暗い考えに浸っているほうが心地いい。

男をみると復讐したくて心のないセックスをおもいっきりしたくて。

彼氏と思いでなんて作るのもバカバカしい。
外でデートするのばからしい。

私は家でデート でセックスそれしか知らない。

やっぱ彼氏が年下なんて気に入らない。
わたしより下なんて
腹立つ。
私は馬鹿だけど彼氏の方がしっかりしてるけど
やっぱり年下だとものたりない。


名無し子たん
お久ー。
どうしたの？

あ〜、ネガティブにひたるのが心地よい時ってあるね。
なにかいやな事あったの？
しばらくすれば元のテンションに戻るよ。

名無し子さん
ここには名無し子さんのありのままの意見を言っても、見捨てる人は居ませんよ。
ボダって自分の意見を言うと嫌われると思っちゃうよね。
でもここは大丈夫だから。
それに俺も名無し子さんの言う事は正しいと思う。
許してくれるだけの人じゃ駄目なんだよね。
俺も一歩間違えたらアメ男になっちゃうから(笑)
気を付けてはいるけど、導ける様な人になりたいよ。

＞＞琵琶さん

三角関係さぞおつらかったでしょう。
その時の琵琶さんの心境を考えると、私もつらいです。
２年前というのは琵琶さんのおっしゃる通り、彼が浮気をした時です。
その時浮気相手の女の人と１度だけ電話で話した事がありました。
だからちょっとした三角関係ですよね。
なので、少しは琵琶さんのお気持ちわかります。
でも私は彼をポイする勇気がなかったんです。
それとは逆に必死で彼にしがみついた。
今思えばその必死さが、彼にとっては脅威に見えたんだと思います。
琵琶さんの、
一緒に住んだらどんな裏があると思う？
っていう言葉、確かにそうですね…
彼にとってマイナスはあってもプラスはない。なのに同棲しようと言ってくれた。
彼の本心はまだはっきりわからないけど、彼を疑い過ぎてますね、私…
信じる事が大事なんですね。

きっかけをくれてありがとうございます。

琵琶たん

コメントありがとうm(._.)m

嫌な事はないんだけど何だか人生が虚しくて虚しくて。

今パソコンおかしくて、携帯から見てるから自分勝手なレスでごめん。

なんか落ち着いた。
ありがとう
ここの皆は優しいね。

＞＞ボダ男さん

そうですね。
現実の彼を受け入れてない
確かにそうですよね。理想というか、私の中の彼はこうあるべきみたいなのが、強いのかもって思いました。
今の、リアルな彼を理解しないと私の事も理解してもらえないですよね…
彼が優等生な発言をしていたのも、私が彼を追い詰めていたのかもしれません。
気を使った発言をせず、本心をズバッと言っていたら、私は暴れるかもしれないって。
不安定になるからそうせざるをえなかったんですよね…。
私はなんて自己中なんだろ…
琵琶さんのﾚｽにあった言葉、ボダである以上周りに迷惑かけてしまうっていうのは私の中にズシンときました。
迷惑かけないなんておこがましいですよね。
すいませんでした。

ボダ男さんのアドバイスにもあるように、彼が私に求める事をもっと真剣に考えなければと思います。

今日も寝る直前の不安がきそうで、ベット入らないでネット徘徊してます。

旦那が会社の人と漫画喫茶に泊まりに行った。マヂむかつく。私はどこもいけないのに。

今日知ったんですが、前の前の彼氏、私と別れて１年たたずに結婚したんだけど
地元のスナックの女性だそうです。
私たぶん付き合ってる時に彼女のメール見た事ある。
父親も行ってる店だから安心だとか言ってたけど
なんだかんだその子に気があったんじゃない。
彼との楽しい思い出や感謝の気持ちがガラガラと崩れていきました。

確かにボーダーの女性は一回不信感もつとなかなかそれが消えないよな・・・
俺の場合浮気といっても困っているうつ病の子が死にたいというから
酒飲んで話したりメル友になってあげただけのつもりだったんだけど、
あとになって見捨てられ不安から嫉妬心が強いんだなってわかったよ。

ボダの症状知らない普通の男性なら、もっと信頼してくれれば好きで
いられるのにって思いながら、嫉妬や不信感を持っていないほかの女性に
向いてしまうことも多いと思うのだが・・

＞３０９さん
ああそういう事だったのか・・。職業病みたいなものなのかな。
実は知ってる人にすごく文が似ているんです。
その人は人を助けるのが趣味とかいって色んな人をよしよししてました。
ただしネット上だけで私生活とは区別して。
そんなんだからネット上で疑似恋愛する人が何人かいて
知識はある人だったので上手くかわしてたようだし恋愛にならないよう上手く行ってたみたいですけど
私はその人に好かれてて、それなのになんで他の人を助けるんだとかなりもめました。
ネット上から足を洗って（？）欲しかった一番の原因はある女の人なんですが。
この女の人がその人との失恋を傷心に自殺宣告しました。もう脅迫です。
本当にうつだから厄介なんです。
その人はむかついた相手には徹底的に攻撃メールを送って男の前では色目使ってブリッコするタイプで
死んで欲しいぐらいだったけど今も生きてるようす。
毎日眠れなかったし、この時深夜のバイトをしてたし、精神的に体力的にすごく追い込まれました。
恐怖です。
そんな事があったからか疑似恋愛に過剰に反応してしまうのかもしれません。
３０９さんにはそんなカオリがします。
あんな女の人を見てしまうと、ここの人達には怯えなくてすむからほっとします。

＞女子たん
本当のことを出さないようにしたり
自分を抑えたりしてイライラしていた。
私の現状も、女子たんと似ている。
＞男をみると復讐したくて心のないセックスをおもいっきりしたくて。
＞彼氏と思いでなんて作るのもバカバカしい。
＞外でデートするのばからしい。
ここが代弁しているようでした。
これだけでも改善できれば全然いい人生になりそうなのに。

琵琶ちゃん>>571
まじっすか。どきどき。
アリガトウ。いつも書きこみ見ているよ。

＞ぼだ男さんは、
気遣いの仕方が私と似てるって思ってた。
私は言葉を残してから後悔して、その後にぼだ男さんみたいな言葉が返って来てほっとする。
そんな繰り返しになっている。
進歩したいです。

＞名無し子たん

戻ってきた〜よかった＾＾
少しずつ進歩していけばいいと思うよ。
急激な変化は望めない病気だし。
自覚があれば少しずつでも気をつけていつの間にかできるようになってるよ。

２ヶ月ほど前に、ささいな事で怒って音信不通になった元婚約者が
今日すごいひさびさにＭＳＮあがってて、今少しだけお話をしました。
明日、改めて話しをする事になったのですが
いったい何を話んだろう。連絡のとれない間に私はあきらめて
新しい彼氏作って、もうまもなく一緒に住み始める事になってるのに。

琵琶たん
アドバイス、ありがとぉ〜☆
でもね、主治医が私が一番状態悪いときを薬無しで脱したせいか、
薬、出したがらないのよぉ〜(>_<)
最初の頃、薬拒否まくらなければ‥‥。
最近バイト入りまくったんだけど、やっぱそういうときは薬ほしいな、と。
家にずっといれるならまだいいんだけどさ↓
ボダ男たん
いつもありがとぉ。
共存の道は、お姉ちゃん的存在の人にも言われた。
そのあたりは、本当価値観は人それぞれだよね。
そんなに困ってなければ共存って道、全然ありだと思う。
確かにボダには特長があるのは事実だし、性格っちゃぁ性格。
私に対しての治療方針は、一部改善しつつ、一部受け入れって感じのような気はする。
ちなみに、私は私生活でやさしいって言われたことないよ。
結構物事ハッキリ言う性格のせいかも‥‥(^。^;)

名無し子たん
戻ってきてくれてよかった〜(^O^)
本当、うれしいっ☆
また、朋ちゃん話、しようじゃないの〜。
ここの人達は受け入れてくれると思うよ。
だって同じ仲間だもん。

なんか、今日は昨日の無感情から、彼氏に言われた一言で自分を保ってた何かがガラガラ崩れてくような感じがした。
なんか、彼の家族は強いって話をしてて、比較されてるようでイヤだった。
私は弱いから病気になったの?!って。
あと、病気のせいで俺のコト下にみてる、俺はそれでも構わないケドとも言われた。
自分より自分をスキでいてくれる人じゃなきゃイヤだけど、
なんか、うまく説明できないけど、なんか、危機感感じたんだと思う。
見捨てられちゃうって。
言いかえしたら、自分が壊れそうな感じがしたから何も言えず、
ただただ、別れたいって言い続けてた。
本当のキモチ、昔から言えないの。
言ったら自分が壊れそうで。
頑張って言ったこともあった。
でも、特に否定されるとだけど、途方もない絶望感が襲ってくるんだ。
そうなると、助けてって心の中で叫んじゃう。
だれも助けてくれるはずないってわかってるけど。

>>名無し子さん

俺はそんな変なカオリがしてたか（苦笑）

公立学校の教師をしているので誰にでも平等に接するというのを心がけています。
俺の場合は人助けと言うより、いいとこ探しが多いかな？？
特にいいところを見つけたら、すぐに伝える。それやってると通知表書くのも
楽ですし生徒も自分のよいところを客観的に見ることが出来ます。

学校ではなぜかボダっぽい子に好かれるのですが、他の女生徒と話していると
嫉妬してむくれてたりしますよ（笑）放置すると変な行動をするのでなにげに
声かけてあげたりしますけどね。

名無し子さんが心配な思いをしないように意見だけ書き込むようにするよ♪
俺はブログもあるんだけど、ほとんど人が来ないで閑古鳥鳴いてます。
更新しないせいもあるのだがｗｗ

彼氏に勇気を持って昨日不機嫌になった要因を話してみました。
今回はわかってくれて、ゴメンねって謝ってくれました。誤解も晴れた。
言うまでにかなり時間かかった‥‥。
それまでビクビクものだったです。

309たん
なんの先生ですか？
私も今までにひとりだけいい教師だなって思う人がいました。
その先生は本当クラスの子よくみてて、いじめにも立ち向かい、
最初の頃はまとまりのなかったクラスもいじめもなくなり、
本当まとまってのびのびとできたいいクラスでした。
その先生もよく誉めてた気がするな。
いいとこ積極的に言ってたよ(^O^)

>>みずさん

お互い理解しあえて安心できたでしょう？
人間関係で大切なのは相互理解ってやつだよね。どっちかが我慢しなきゃなら
ないってのはよくない。これを一つ一つやっていくと症状も安定するし
お互いの気持ちもしっかりと分かり合えるようになっていきます。

私は公立中学校の英語の教師です。教員歴１５年。人権教育担当
妙に解説風な文体が多いのはこのせいです。現在お盆休み中。（笑）

309たん
ありがとぉ☆確かに、安心感を感じられました。

今からバイトだけど、また胸の抑えつけがひどくて苦しい。
合宿途中で帰ったのがトラウマになったみたい。
あと、ムリに5連続入れてしまったし。
合宿の翌々日には12時間労働‥‥。
正直毎日死にそうな想いで毎日行ってます。
明日から2日休みなのが唯一の救い。

失恋板からの誘導でここに着ました。
相談させて下さい。

彼とは2週間前に別れたのですが､原因は元々私はメンヘル持ちで喧嘩になると罵声を浴びせたり、物を投げつけ荒らしたりということが何度かあり、彼はそのときは何も言わなかったのですが､2週間前に別れ話をされたときに｢限界だ」と言われました。
私にも言い過ぎた、やり過ぎたって気持ちもありすごく謝りましたが､｢色々なことが積み重なってて辛い。一人にしてほしい」と言われました。
でも、一人にしてほしいと言っていたのに元カノのことが気になっている様子で連絡取ったり友達に相談してたりしてて・・・

元々彼とは前の職場の同僚で3年前に知り会い、そのころに何度か告白されていたのですが、私には彼がいて断り、彼もその後その元カノと付き合うようになりました。
元カノが私と連絡を取るなと言っていたみたいで2年くらい音信不通だったんですが、元カノと別れた直後に連絡がきて、はじめは虫がいいなとも思ったんですが､
彼も元カノが他に男を作って振られたって言ってて見てられないくらい落ち込んでたので相談に乗るうちに、｢昔からお前のことが好きだったし、付き合いたい」って言われ付き合うことにしました。

私は以前彼の友達と付き合ってたことがあり、その彼が酒乱で浮気性でその頃からメンヘル気味だってこと彼は知ってたし、それを理解してくれていたので付き合ったのに。
いざ付き合うとやっぱり理解はしてもらえないうえ、元カノと戻りたいと言われかなり鬱状態です。

今は仕事も休職して病院にかかって薬を飲んで精神安定させてる状態。昨日も死ねないのわかっておきながらＯＤしてた。
｢結婚しよう」って言ってたのに、結局は元カノの代わりにされてただけなんだなぁって。
悔しくて昨日何十回もメールや電話しました。自分でも自分のしてる行為がさらに嫌われるってことわかっていながらそうすると気分が落ち着くんです。
彼に｢一体何がしたいんだ？」って言われました。でも自分でもよくわかりません。
好きだけど憎しみもあって、戻りたいけどここまでした自分とはもう戻ってもらえないのもわかってます。
本当にどうしていいかわかりません。自分の性格の醜さに自己嫌悪になります。
スレ違いならごめんなさい。

>>592
おそらく失恋板の方で境界性人格障害についてご存知の方がいてこちらに誘導した
のだと思いますが。医師ではないので診断は出来ませんが症状はよく当てはまっています。

境界例の方は依存心が強く、症状を理解していない男性に関わると依存させられ安心した
ところで振られたり、見捨てられたりした場合強い喪失感と、自己嫌悪感をもつことが多いです。

依存対象には未練がかなりあり完全にあきらめるのには時間がかかるものですが
客観的に見て今回の件はあなたの状態を全く理解していない男がいい加減に関わった
としか言えません。

嫌がらせをしたりしてしまうのも、関わっていればまた以前のように関わることが出来る
時が来るのではという期待と、自分に無理解な行動をとられた不満が爆発しているもので
「症状」の一種です。

さて、どのような対応がベストかというと個人的にはその方にはもう関わらないほうがよいでしょう
症状を理解していない方に今の関わり方を続けていても嫌われますし、相手を攻撃したところで
自分の傷を広げてしまうばかりです。

一番よいのはあなたの症状をしっかり理解してくれ、包み込んでくれるような男性を見つけると
かなり安定した気持ちと生活ができるようになります。今は不安定だと思いますが主治医にすべて話し
症状にあった処方をしてもらうことにより気持ちも落ち着きますので病院に足を向けてみてください。

名無し子たんへ

お互いつらいけどがんばろうね。

私は今この心いっぱいに広がる悪い心を抑えるのに必死。

男友達で好意を私によせてるとわかれば、
やっちゃいけないのに嘘をついて彼を誠実とは程遠い仕打ちをして遊んじゃう。
彼が私の欲望を満足させる玩具みたいなかんじ。
わかっているんだけど止まらない。
そして一番いけない事にそれを人を選んでしまうとこ。
今年こそ真っ当に生きたい。

>>593
レスありがとうございます。

境界性人格障害･･･耳にはしたことがあるけど自分がそうなのかなぁと思う反面、それを認めてくれる人もいるんだと少し安心しました。
主治医には鬱としか診断されていなかったため、親や会社の上司（休職してるため診断書出すために症状話した）、そして彼にも「なんで
そうなるんだろう？」と甘えやワガママと思われてしまい、本当に自分でも自分のことがわからなくて苦しい。
病院に通うことでわかってもらえるかわからない、全て話してもわかってもらえるのかわからないけれど、
やれるだけのことはやってみます。

おそらく309はメンタル本板にこの板があった頃
思い込みがはげしいレスをいれて
精神科の関係のコテからつっこまれてた
ボダ萌えの自称教師だろうな

>>595
境界性人格障害の典型的な症例ですな。
若い頃はしょうがないか‥
まあ、俺は若い頃の恋愛の思い出を消し去りたくなってきたけどな。なんか恥ずかしくて‥

愛してるとか大好きとか軽々しく言う奴大嫌い

明日診察で、ここ1週間振り返るため、スレを読みかえしてました。そこで、480たんに謝りたいことが‥‥。

480たん
ゴメンね、なんかせっかく暖かいレスくれたのに、
失礼なことに他の方が書いた文章だと勘違いしてしまいました‥‥。
本当抜けててゴメンなさい。
遅くなってしまいましたが、ありがとぉ(^O^)
明日も病院頑張って行ってきます。


今日も苦しいながらバイト乗り切りました。
明日から2連休＋病院。
いっぱい寝よぉ〜☆

バイト大変だったんだね。
普通の人だってバイト五日連続なんてキツいんだよ。
苦しい時も頑張ってたんだね。
それが誰も分かってくれないかも知れない時も、ずっと孤独に耐えて頑張ってたんだね。
凄いね！えらいかったね！
今夜はゆっくり休んでね。
ほんとにお疲れさまでした！

最近、俺は不安や寂しさに立ち向かってます。
夏休みとはいえ、毎日学校通ってるから、出来るだけボダっぽくならないように過ごしてます。
何より無理しない様に気を付けてて、自分を刺激しないように努めてます。
このまま楽になれたらいいな、といつも思いますが、やっぱり日に何回かは寂しさ襲ってきます。
これと言って不安材料があるわけじゃないんですけどね。

今日の１０時にＭＳＮでという約束の元婚約者あらわれなかったｗ
よりをもどそうとか言われるだろうとドキドキしながら待ってたのに。
まあ、断ると胸が痛むので、断らないですんでよかったのかも。
しかしなんだったんだろう？

ボダ男たん
ありがとぉ〜(^O^)
って、私思うに、そんなボダ男たんの方が確実にエライと思う!!
だって、学校の方がバイト行くより私はツライもん(>_<)
人間関係だって、学校って人数多いし、濃密だったりするしさ。
苦しいときって、周り大人数ほどツライことってないよぉ。
だから、ボダ男たんが一番よくわかってるとおり、苦しかったら休んじゃってもいいんだから、
自分の体が一番大切だよ☆
だから、本当、ムリだけはしないでね。
それにしても、ボダ男たんって自分よくわかってて、しっかりしてるとこ、すごいと思う。

琵琶たん
なんか、ちょっと悲しいよね。
でも、面倒なこと(＝断ること)が回避出来たのは良かったよぉ(^O^)

今日も病院行ってきました。
ここ最近、遅めの一番最後の時間で落ち着いてゆっくり接してもらってるから、以前と安心感が違う。
これからもこの時間帯で診てくれるらしい☆
ちなみに、今日からお薬を処方されることが決定しました!!
今までは薬のこと出してもはぐらかされた感じだったけど、それは私が自傷や彼氏に当たったりがあったからで、
それが自傷もなくなったし、彼氏にもあまり当たらないようになったし、
薬出してもOKだと判断したみたい。慎重になってたみたいです。
今まで薬無しで治療してくと誤解してたよぉ(^。^;)
看護婦さんにも「ようやく薬飲む気になったのね〜。よかった」って言われた(^O^)
胸の抑えつけに効くみたいだから、これで社会生活が今よりスムーズに送れると思うとウレシイ。
効くといいなぁ〜。
とりあえず頓服からスタートです。
リボトリールって薬だけど、飲んでる人いるかなぁ？

＞みずたん
お薬出てよかったね。
あるとだいぶ楽だよ！
私はちょっと依存だけどね・・・
悲しいのも苦しいのも結構回避できます。

他スレで彼のゲーマーっぷりを披露してしまったら
思いっきり反対されてしまいました。
彼、もとネトゲ廃なんです。

琵琶たん
ありがとぉ☆
琵琶たんのおかげで、尚更薬に対して安心感が芽生えました。
いろんな苦しいこと、回避出来たらいいな。
友達の彼氏もゲムオタだけど、5年続いてるよぉ。
だから、ゲムオタだからダメとは思わないな。
それより大切なのは、いざというときしっかり琵琶たんを支えて守ってくれるかどうかだと思うよぉ〜(^O^)

>>598さん
それはすごくわかる。

＞女子たん。
うん。悪意みたいなのが沸き起こってくる。
冷静な時自分で自分を分析すると
それは悲しい破壊衝動なんじゃないかって所に行きつくんよ。
自分をいじめてるのと同じかなって。
植物を種から育ててみるのってどう？
植物じゃなくてもいいんだけど。芽が出て日に日に成長する植物って面白いよ。

＞３０９さん
私のサイトの方のレスがほったらかしなのはここの所何に対しても絶望的な
嫌な感覚しか出てこなくてどんよりしてたからなんです。
中学校か。中学高校は思春期だからボーダー的な子は多いんでしょうね。
私の元恋人も高校の先生でした。
私はこれからもこつこつ自分の道をいこうと思ってますので見守ってくれてたら嬉しいです。

＞琵琶ちゃん
実は私の元恋人もゲーマー。
一匹オオカミな人でゲームは素晴らしく詳しかった。マニアックだった。
ちょっと嫌だった。

悪いほうに落ちる欲望をどうしたら止められるんだろう。

＞名無し子
私なら早めに抗鬱剤と安定剤飲んで通常に復帰する。
そういう意味じゃないのかな？

ゲーマーとくっつくメンヘラって多いのかな。
半年前、私から縁切る前、彼はまだかなりゲーム廃で
ケンカのネタっていうと私のゲームでも動きが悪いってのと
三角関係の相手の言動に私がキレる、この２つだけだった。
三角関係の相手は自爆して勝手に消え
ゲームも廃じゃなくてはまってるくらいになって
ケンカのネタはなくなったけど
一緒に外出しても１日１回ゲーセンで３０分放置されるんだよね・・・
神戸まで行ってる私を案内するよりゲームのが大事なのかって（笑）

＞名無し子たん
寝起きで寝ぼけて呼び捨てしちゃった。
ごめんね。

昨日１人ルームメイトが引っ越して
今、もう１人が引っ越し直前の準備をしています。
自分が追い出したんだけどせつないです。寂しい。
明日・あさっては１人ですごします。
２年近く１人の生活をしていなかったのでちょっとイヤ。
友達の家に遊びに行こうかな。友達つかまるかなあ。
あと、韓国の元婚約者が今ＭＳＮあがってます。
何も話しかけてこない。謎です。

もう良い加減琵琶って奴、消えてくれないか？
きもち悪いよお前

見なければいい

今日からお薬スタート。
いつもだったら胸が抑えつけられてるのに、それだけなくなってる。
状態はちょい低空飛行。
なんか、不思議な感じ。

琵琶たん
いよいよあさってかぁ〜。
うまくいくこと、願ってるよぉ〜。
にしても、神戸のゲーセンで30分放置は切ないかも。
でも、いざ守ってくれそうな人なら大丈夫だよぉ(^O^)

みずさん
お薬始まったんだね。
少しでも苦しみが和らぐなら何よりだよ。
慣れないと最初は大変らしいけど、頑張ってね！
あと薬飲み始めると、
今まで苦しさで保ってた感情のバランスが崩れるから、いつもの優しいみずさんを忘れないでね！

琵琶さん
いよいよですな。
同棲して琵琶さんが幸せになることを祈ってます。
アドバイスとしては、ゲーマーにゲーム中は無理に話し掛けたりしない事だね（笑）

琵琶さんはまともだろうと思う
おそらく加齢と人生経験を積むと寛容するよ
ただ名無し子さんは、かなり過去にこだわりがあるみたいで
その分 回復は遅いと思う
うちの職場に40代前半の女性の同僚がいるが、過去の恋愛や結婚を20年も引きずってる
なんかその人と名無し子さんがたぶるよ

＞みずたん
お薬飲むと不思議な感じかも。
ほんとは辛いのに薬で抑えられちゃう。
生活はだいぶ楽になると思うよ＾＾
彼氏はいざって時は守ってくれそう。
守ってくれないと困る！ｗ

＞ボダ男さん
月曜までが長く感じます。２年間１人で過ごした事がなかったので
異常に寂しさや悲しさを感じました。
２人目の同居人が引っ越した直後は泣いてしまったほどです。
薬で抑えられていたマイナスの感情が久しぶりに出た感じでした。
たった２日なのに１人でいる事がとても苦痛です＞＜
同居人にも依存してたんだな〜と感じました。

＞kenさん
私もう少し加齢してるよＴＴ
名無し子たんは若いんだよ。
私が名無し子たんの年くらいの頃はボダなんて言葉も知らなくて
自分は鬱病だと信じて疑わなかった。