まこたんのスレ

ここは私だけの居場所。
他にはないんだもの。

華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜　♪
ｃ(U†U)っ

やっと自分の居場所が出来ました、頑張りますね。

（´･∀･`）へー

だってまだ子供なんだ…
　
『お前は子供じゃない、大人なんだよ。』
　
って言われても、すぐには大人になれないもの。

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜　おまえ、荒らされ罵倒され貶され踏みつけられ煽られ馬鹿にされ続けても♪
ｃ(U†U)っ　２ちゃんねるにいられるという自信があるなら、ここを居場所としても良い。
しかし、ハッキリ言う。２チャンネルしか居場所がないからというの依存は
いのちを保証しかねる。どれほど馬鹿にされても叩かれてもＨＮを変えないだけの根性を
スレッドを建てた以上、誰かの”憐れみ”に依存しないで書き込め。むしろ、
叩かれる方が当たり前だと言うことを知っていろ

別に深く考えなくていいよ。
適当で。

なんかよくわからないけど、ここは私の場所。
荒らしでもなんでも居ようがいまいがどうでも宜しい。
叩かれようが叩かれまいがそれはそれ、さ。

さて、仕事だ。
行ってきます、また戻ってくるから。

今日は眠剤倍飲みしてしまったから遅刻しちゃった。　
社会に出てるのに何してるのだろう、しっかりしなくちゃダメだ。
　
頑張らなくちゃ、大人にならなくちゃ。

はい、ただいま。
　
ちゃんと仕事したよ、自分にﾖﾁﾖﾁしてあげます。
　
おやつ美味しいな、今日のご飯なんだろな？
　
明日はお休みだけど教習所だ、頑張らなくちゃ！
　

さわ死ねよ

さわ？って誰よ、はぁ？
　
オマエ、バカじゃねーの？　
ここはｵﾏｴの来るとこじゃねぇんだよ！
　

さて、寝よっと。
　
おやすみ〜☆

さわのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117721849/

さわのすれより（・∀・）ｲｲ!!。

切れ方がおもしろい>>14

生暖かく見守り

このスレと>>16のスレは｢削除対象｣のはず･･･。

つ【ウジ虫典子】

(ﾟ∀ﾟ)＜何か釣れたよ！
　
おまいらがツマンネ、だからさ。
　

何でも良いが、な。
　
ま、見てる奴いるんだ。
　
よっぽど暇なんだな、シアワセなんだな。
　
ちなみに荒らしてもﾂﾏﾝﾈ、よそいきな。
　
ま、オマイラはかまってほしいだけじゃん。
　
ま、居させろや。

さてと、昼寝でもするか。

ま、良いことばかりじゃない。
　
つらいこと、悲しいこと、螺旋の如く続くんだ。
　
生きるは煉獄、皆同じ。
　
光に影は付き纏い、個々の道を歩むんだ。
　

じゃ、寝ますか。
　
おやすみ〜☆
　
((((ﾟ∀ﾟ))))ﾃﾞﾝﾊﾟ
　
これすげー気に入ったw

やっと辿り着いた場所、捜してかなり時間はかかったけどこれで悲しくないもの。
大丈夫、もう何も言う人はいないわ。
もうピエロになんかならなくってもいいんだ、自分に戻ってもいいんだ。
　
よかった…

こんにちわ

時々遊びに来ても良い？

>26
どうぞ、いつでも遊びにきてください、私はこんな感じなんだけどね。
　

そうね、男も女も関係のない勝負の世界だと思って>1をやったのにね…
　
私が一番言ってほしくはないことを言われてしまった　
それが悲しい、そしてくやしいことなんだ。
　
確かに私だけの力では出来なかった、手をひっぱってくれる人がいなければ何も出来ないもの。
　
泣きの一回だったからね、だから私は>1を張ったんだ二度はない。
　
そして私は二度とお会いすることはないでしょう、もう心が満足してしまっている…終わりかな
　
まだ、あの物語は続くみたい。
私は>1が戻ってくるまでスレを守ることができたからもう私が書き込むこともない、最後まで
【嘘じゃない本当のこと】
を貫けたかな…。
　

でもちゃんと、ありがとうって言いたかった。
　
私は素直じゃない、天邪鬼だからうまく言えなくて切ない。
　
神様ってもう一度勇気をくれるかな？
　

おふとんたんのスレも復活したのを確認したところで寝ますかね、おやすみなさい。
　
おふとんたんv(･∀･)v
　

まこたんおやすみいー

おっと
26ですた ((((ﾟ∀ﾟ))))

>31ｰ32
おはよ〜☆

さて用意して行きますか。　
雨はイヤだよヽ(`Д´)ﾉ

お仕事いってら〜(´ー｀)ﾉ☆

ぬれるし、ころぶし雨は危険！！！！！！

せっかく、雨＋夜間教習
を期待してたのに…
キャンセル待ち乗れませんでしたorz
しかも一時間まって乗れないなんて…、まぁいっか。
明日は原付教習か、雨降らなくちゃいいけどね。

なんか疲れちゃったよ、免許取るまでの辛抱だぁね。

でも本当にいい思い出になったなぁ、楽しかった。
　
今迄したことないこと色々経験出来たし、知らないこと一杯教えてくれたし。

あとね、いろんな生き方もあるんだなってさ。
　
あの三ヵ月の間、私の心に駆け巡るものがあった。
　
私の幼過ぎる心では耐えきれなかった。

私は子供だったんだ…
　
早くは大人になれない
　
大人になるのってどうすればいい
　
これがわかる日が来るのだろうか 　
わかれば大人になれるのに

>35
濡れるし転ぶしかぁ…
ほんと、私の生き方みたいだね。
　
ただいま、書くの遅くなっちゃったからもうおふとんたん。

ｳﾜｧｧﾝヽ(`Д´)ノ私のﾊﾞｶ
レスアンカー間違えちゃった、>34だったよぅ。
　
格好良かったのになぁ、肝心な所ミスるのは私らしいけどw
　
恥ずかしいからおふとんもぐって寝よ…
おやすみなさい。

チラシの裏なんだよね、ほーんと意味はない。
でも、ストレスは解消されない。
どう発散させてよいやらわかんないな。
ジタバタしてみるか、あがいてみるのもひとつなんだけど。

なんだか私がよく見てて、励まされてきたスレッドがなくなっちゃうみたい。
あーあつまんないなぁ、これ読んで頑張らなきゃ！って思ってた所があったのになぁ。
うーん人間って難しいな、私は馬に生まれたかったよ。
いちばん、性格や社会性を育む時期に色々有り過ぎたんだね。
もう遅いんだけどね、やっぱり社会不適合者なのかな。
ダメ、鬱ぽい。　
感情のコントロールが出来ないんだよ、どうしたらいいのかな…

早く自立したい、でもできない。
　
できないじゃなくてやらないだけかもしれないな。
　
私より若くたって、子供抱えて働く人や一人で暮らしてる人だって一杯いるのに。
何してるんだろう？
　
私の夢って、普通に学校行って普通に恋して…
普通に就職して、結婚して子供産んで…ってしたかった。
　
もう出来ないだろうね、愛情ってものがわからない。　
好きか嫌いか、それしかない。

うまく言えないけど、子供の頃さびしかったのは確か。
欲しい時に貰えなかった親の愛情って、どんなものなんだろうね？
　

キャンセル待ち乗れねぇよ、予約で夜間押さえまくるか。
　
車どうしよう、ペーパーにしたくないし…。
しばらくおとなしくしているかな。

まこタンのスレだもん
ちらしの裏でいいさー

感情のコントロールなんてできないよ


わたしも親の愛情ってどんなものなのか
感じてみたいなー



今日も１日お疲れさまね
まこタンもわたしもね

今日は身体使って、神経使ってよく眠れそう。
　
　
あのね自分の城って言うかね、私をやってて良い場所がほしかったの。
　
色々書きたいけど眠くってさ、わたしさんもおやすみ。

そうかぁ


まこタンは、リアルで自分で居られる場所がないのかな
もしそうだったらすごく苦しいね

よけいな事だったらごめんね

お仕事かな〜
おつかれさまでつよ(´ー｀)ノ

>45
一日考えてたんだけど答えがうまくまとまらないんだよ、何て言えばいいのかなぁ？
　
じゃ、ちょっと質問ね。
あなたにとって、
【自分でいることが出来る場所】
ってどこですか？
　

>46
はい、ただいま。
　
いってらっしゃいとか、おかえりって言ってくれる場所があるのは嬉しいよね。

それは非常に難しい質問だね

以前は１人きりでいる時だったかな
まわりに誰かいると、自分でなかったな

本当の意味での自分って言うのは難しいね
どんな時も、一瞬たりともすべて自分でいられる場所って
心の中なのかも
だけど、わたしの病気？は自分さえもだますって
言われているんだけど
そう考えると、それも違う気もするなあ…

まこタンは一般的に言う自分で居られる場所って
どう思う？
まこタンにとっての、じゃなくってね

おおおかえり
46もわたしなのだけど
見つけたらなんかうれしくって(´ー｀)

なんだか考えさせちゃったかな…
まこタンの居場所なのにごめんぽ


おふとんでのんびりしてね

何でごめんぽなのさぁ、謝ることないじゃん？
　
油断して寝ちゃっただけだよ。
私は言葉をうまく操ることが出来ないから、何て言えばいいか悩んじゃったのは本当なんだけどね。

>49
私の答えだとね、そのひとじゃないとわからないと思うな。
その本人すらわからないかもしれない。
んー答えになってないや。　
　

私どうしてもウソ言えないんだ、人を欺くことはできない。
　
だからつまんないなぁと思ったらﾂﾏﾝﾅｲって言っちゃうしなぁ、おべっか使えないし。
　
自分に出来ないことが出来る人にはスゴイなぁって思うしね。

わたしさんはたとえどんな人でもわたしさんでしょ？　
みんないろんな仮面つけてるよ、それが巧く出来るのが大人なのかもね。
　
私にはまだ難しいね、顔に出ちゃうもん、まだ子供なんだよなぁ。

なんか梅雨っぽくなってきたぞ、路上乗りたいなぁ。
ﾃﾞﾝﾊﾟ（(（((ﾟ∀ﾟ))）))
　
私はﾃﾞﾝﾊﾟなんだってさ！
よりによってﾃﾞﾝﾊﾟかよ！みたいな('A`)

ﾃﾞﾝﾊﾟな上に痛いってさ…
私から見ればだれしも痛いんだけどなぁ。
　
ﾃﾞﾝﾊﾟは少ないけどさぁ。

なんかね、私が今年目標にしていることを達成することが出来たら…
　
レバ刺し？ってやつご馳走してくれるんだってさ♪
私食べたことないんだもの、美味しいのかなぁ？
　
私も頑張らなくちゃね、焦らずに自分に出来ることからやってみるよ…って書いたってわかんないよなぁ。　
ま、いっか！

なんか免許取るのメンドイなぁ、いぎたくねぇ('A`)
眠いなぁ、おうちで寝てよ

顔に出す＝子供
だから、そういう時は自分じゃないってことかな？

居場所はその人がきめる事、思う事って言うのはわかるけど
仮面を付けている人も、居場所はその人の中にあるんだよね。きっと。



＞ わたしさんはたとえどんな人でもわたしさんでしょ？
実はわたしはよくわからないんだな
どういう人で、どう思っていいのか、どう言う自分であればよいのか
自己確立されていないのかもねぇ…
自分があるような無いようなw変だよねぇ

ん〜とね、私の中に私がたくさんいるんだよね〜
　
優しい人、おとなしい人、面白い人。
　
それを守る人、怒る人、泣く人。
　
子供もいれば大人もいる、いい加減な奴もいれば、マジメなのもいてわかんないよ。

自己確立って必ずしなくちゃいけないの？
　
わたしさんのなかにいるひとは、全部わたしさんじゃないの？

自分があるような、ないようなって時は私にもあるよ。
こんなん、私じゃないってうそだって〜!みたいなw
　
でも変だとは思わないよ、自分で思っているのと、他の人からの目は違うし。

自分がないならこれから作っていくとか、うーんこれは大変かなぁ？ 　
わたしさんの思うじぶんてどんなひとなんですか？

自己確立ってしなくちゃいけないと言うより
作られるべきものなのかもねぇ
それは、他人からの影響が非常に大きいと思うの
一番近しい他人は、両親ね
わたしは、両親のわたしへの態度が非常に一貫性が
（他にも原因はあると感じているけど）無かったため
自分が自己確立できていないって感じるんだよね


自分で作るって言うの大変そうw

わたしの思う自分？
なんとも難しいなあ
ちょっと考えてみるよ

今日はコテ出してみるw

>63
コテを出してみるということは板の住人さん？
　
私も自分がどんな人間か迷走してる、ほめられた性格なんかじゃないしね。
　
人間には平等に一日24時間て決まっているから、何が出来るかジタバタしてみる。
私は人より出来ない様だから、人より努力しなくちゃ。
　
色々やってみようとする心は貰ったからね。

もうずっとここの住人ですw
メンヘルにも居たりします
だけど書き込む事は、ほどんど最近では無いですよ

あれから考えてみたけど
そうなりたいわたしというのはいても、思う自分っていうのは難しいね
自己肯定するのは、わたしにはとても困難で堪え難いね
というのも、自分の価値が低いので（そうとしか思えないの
それをいくら他人が何か認めようが肯定出来ないのね
自分を否定して生きているからなのだよね
自我の曖昧さと、不安定。それのみのような気がするね

＞心は貰った
何となく良い兆しなのかな
努力する事はとても大切で尊敬できる事

肯定できないか…
　
私も人より出来ない奴なんだっていう思いは強いです。
他の人からはそんなことない、自分のこと悪く言い過ぎだって言われたりする。
全部が全部、わかってくれる人間じゃないんだって、わかってくれる奴だけいればいいさってね。