【だらだらと連投 13P】

頓服を入れよう・・・。
もう・・・何がなんだか分からない・・・。
このまま死ねたらな・・・。

今日貰ったばかりなのに、10個から4個に減っちゃったよ。頓服。
役に立たない・・・。もう明日先生に言おう・・・。
日常生活に支障が出ていると・・・。

それで駄目だったら、もう流れに身を任せるしかないかな・・・。
でも取れるだけ単位は取りたい。
もう取れそうな単位なんて1つぐらいしか無いんだけどな。それもギリギリで。

もうどうにでもなれだ。いや、どうにでもなっちゃ困るけど・・・。
2時に眠剤再投入。

なんかもう、自殺なんかしなくても、死にそうだ・・。

首が痛い・・・シップ貼ろうか・・・。
なんかもう、マジで限界・・・。

もう死なせてくれ・・・こんな精神、耐えられない。
もうマジでしんどい。
気分悪いし、吐きそうだし、もう最低最悪。
もうこんなの嫌だ。

タバコ・・・一度に吸いすぎて肺が悲鳴を上げているのが分かる。
でも精神は、タバコを欲している。
どうしよう。

軽いタバコを吸おう。マルメンなら確か12mgだったはずだ。
吸った気にもならないタバコだが、無いよりはましと思い買って置いた。
無性にメンソが吸いたくなるしね。
今日はそれを吸おう・・・。

もう一度眠剤を入れて、30分ほどしたら眠れそうだな・・・。
それまでここに居させて・・・。

親は「今できる事をしなさい」と言った。
でも今の俺に何ができる？　これ以上無いほどの鬱を背負い込んでるのに。
どうしたらいいのか分からない。

もう未来なんて無い・・・。どうすればいいのか・・・。

そうだ、今日先生に見せた文章を、明日主治医に見せてあげようかな。
5分診察だし、俺もそのほうが気楽だ。
でも一度くらいは、5分で終わらない診察があってもいいはずだ。
読ませてみようかな。

さて、最後のロヒプノールだ。
全部で何mg？6mgか？8mgになるんだっけか。
もう分からない。

今から執筆に取り掛かることはできそうにないかな。
できるかもしれない。一応意識はあるし。
その証拠に、俺はここに書き込んでいる。

文章にまとめればなんとかなるかな。
強い薬を出してくるかな。
でもリタリンは嫌だ。なんか依存性高いとか言われてるし。
そもそもうちの薬局にリタリンが置いてあるのかさえ疑問だ。
まあいいや、明日執筆しよう。

疲れてしんどい。。。
もうだめ。。。

視界がぼやけてきた。タイプミスも多くなってきた。
そろそろ小人さんの出番かな。

火曜日提出のレポート、どうしようかな。
どうせ休学するんだ、無くてもどうにかなるよな。
ああでも諦めたくない。

小人なんて会ったこと無いや。
出ないだろうな。

何か美味しいもの・・・
何か楽しいこと・・・
何か快感をもたらすもの・・・

俺にはオナニーすら許されない。
薬の効果なのか、性欲が減退してるから勃たないんだ。

だらだらと連投してもいいよね？
もう俺の居場所はここしかないんだ・・・。

俺の声が極端に小さいこと、
俺がどんなに悲しい事が起きても涙を流せないこと、
一度別の病院で診てもらおうかな。
声が極端に小さいのはいろいろと不便だし。

いつからだろう。消防の頃は声は出ていたきがする。
退化したのかな。あんまり声を発しないから。

サボテンも枯れちゃった・・・。
水をあげる元気も無かった。ごめんよサボテン。

本格的に眠くなってきたようだ。
だがまだ眠れない。眠いのに寝られない。
どうすれば・・・。

スレ独占してるみたい・・・。ごめんよ。
もうちょっとここに居させて・・・。

何も考えられない。
俺はこのときを待ってきた。
ラリってしまいたい。

でも他人に迷惑をかける行為だけはしたくないな。

このスレの他の人は、哲学的な事を書いている。
でも俺は、だらだらと書き続けているだけ。

いいよね・・・ちょっとだけ・・・

未来がどうなるかは分からない。でも今は、この鬱のスパイラルから脱出したい・・・。
もう本当に生活に支障が出てるんだよ・・・・。

しかしこのMetsとかいう炭酸飲料、恐ろしくまずいな。
なんていうか、リキュールからアルコールを抜いたような味だ。
俺はリキュールは駄目なんだ。ビールか発泡酒じゃないと。
なんていうかしんどい。

激流とか入れるくらいなら、これ撤去して三ツ矢サイダーでも入れて欲しい。
売り上げ伸びてるのかね。この自販機。

You can't do it if you try

約束の2時半だ。おれは執筆にかかるとするか。
それじゃ、また。バイバイ。

眠れない
しかもイライラする
ちょっとでもまともに生きてみようと思ったけど
もう全部ぶち壊したい
私には無理なんだよ、やっぱ…

次スレ　だらだらと連投 14P
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119897411/l50

のはようございます
恒例の中途覚醒です
今から眠剤入れるのは危険だよな
6時20分起きだし

最近コンタクト付けっぱなしで寝る
起きたら視界が白んで見える
目に悪いよなぁ〜
来週眼科に行くべ

ああーヒマだな
何かおもろいテレビやってんのかなぁ
いや、ネトラジ聞いてみよう
ﾉｼ

(｡･ρ･)ﾉ
小鳥のさえずりが聞こえてきましたよ

なんか疲れた

なんだろうこのけだるさは

あのひとからメールがきた
返信文をつくりかけて　やめた
なんだかあのひとのメールが　さよならを言っているように思えたから

もうこのメールでお別れだよ
って　言っているように見えたから

真意は　解らない
知る術も無い

というより
あの日さよならを告げたのは
私の方だ

矛盾している

あれで最後にする筈だったのに
彼の言葉に甘えてメールしてしまった
最後になんかできなかった

でも現実は　現実は･･･

否、病気の苦しみが
恋の辛さなんて　忘れさせてくれる

他のどんな苦しみや悲しみよりも何よりも
闘病がいちばん苦しくて悲しい
見えざる魔の手が
いつでもすぐそこに
潜んでいる

　　　＿＿　　　 　＿＿＿＿＿
〜／(｡)(ﾟ)＼　　／
〜|　）●（　|　＜　帽子タソ　スレ立て乙でつ
〜＼ ∀　／　　＼
〜 ◎≡◎　　　 　￣￣￣￣￣

腹いてぇーーー
ウソコがたくさん詰まっているYO!!!

これから仕事･･･
眠い休みたい
でも行く

ｶﾗﾀﾞがめちゃくちゃ怠い
脚と腕が鉛のように重い
頭がぼーっとする　脳内が何かのｳｲﾙｽに侵食去れてる感じ
ああ、非定型鬱の症状か
眠ってしまいたい　永遠に