【だらだらと連投 14P】

きりたいきりたいきりたい

しかし皮肉が通じないほどの馬鹿

ある意味めでたい

だが社会では通用しないな

夏厨め・・・

＞闇子たそ
Lies and TruthのPVのhydeがめちゃ美しいんだよぉ！！
前カラオケ行ったとき画像がPVで見惚れてしまいました(*v_v)…｡
どうにか手に入れたい。
最近の楽曲は興味無し↓↓↓

何でこんなにイラつくんだろう

さっさと消えてくれ

先に消えるわ

なにかお絵かきがしたい気分なんだけど
ネタがない

なんかもう最近お酒とアムカと２ちゃんとmixiで一日がまわってるよ〜

同年代の同僚はもう結婚して二児の父親やってるってゆうのに、俺は何の進歩がない。

生きてる上でコミュニケーションは必要不可欠なのは知ってるが、どうしてもそれが困難で上手く図れない。
殻を未だに破りきれてない。

もっと心強く意思に削ぐわなかったら､今の人生観一変してたのかな。

死にたい
もうほんとの限界
何かしようにもお金が無い
このままじゃずっと引き籠もり→生保→孤独死
そんなの、生きてるって言うの？
20代のうちに変われなかったら死ぬ
あと５年弱
苦しみ続ける５年弱、だろうな
目に見えてる
微塵の希望も無い
だったら今死ねばいいのに
次自殺衝動がきたらすぐ実行できるように準備だけはしておこう
何も未練は無い
大切なひとが葬儀に来てくれたらそれで幸せ

なんで死ねないの
樹海はやだよ　お墓入りたいよ
でもドアノブだと直前で足ついちゃうんだよ　怖いんだよ
死にたいのに　怖いんだよ

ビール２本にデパス１シート、サイレース６T投下
22時になっても変化なかったら追加
とりあえず腕、切る

こんなちょっとで効くわけないじゃん（ﾉ∀`）
追加追加

さて、眠れませんよっと。

15分ごとにサイレース2mg追加
眠くなるか薬が無くなるかで終了

酒を入れても効果ない。だから酒は使わない。

あくびが出る程度では眠れない。
もっと強烈な眠気が来ないと。

鬱が酷い。でも昨日よりちょっとましになった気がする。
昨日はマジで死にたくなるほど鬱だった。

水曜日にまた病院行こう。
何度も何度も行っても仕方ない。週二回にしよう。

サイレースの半減期は6時間だっけ。

サイレース残り12錠
つまり決着は最長3時間で着く。

いつからか、こんなに眠れなくなったのは。

サイレース2mg追加。まだ眠くならない。

今は大学のカウンセリングを受けている。
しかし、夏休みに入ると大学までカウンセリングをわざわざ受けに行くことは出来ない。
遠すぎて。片道1450円。昼得きっぷにしてもその半額ぐらいだろう。
だからどうしようか考え中。

うちの病院は5分診察。
正直、それでも構わないんだけど、今は吐き出したい事が山ほどある。
だからカウンセリングを受けたい。

うちの病院の主治医ではないもう一人の先生、
この先生は話をよく聞いてくれる。
この人に頼めないだろうか。

でもあの人はカウンセラーなのだろうか。
ただの医師のような希ガスっていうかただの医師だ。
カウンセラーとはちょっと違う。
でも馬は合う。あの人なら信頼できる。

今期の単位は2単位しか取れないよ。
ごめんなかあちゃん。でもこれでも頑張ったんだよ。

2単位とはいえ、実験の2単位だから大きい。
後期を休学してもう一度三回生をやり直す時、
実験があるとないとではかなり違う。
実験はレポートの負担が半端じゃない。

ぽん酒入れても変化無し
ほんとに死にたい
希死念慮をおさえるためにらりりたい

でも、語学も取りたかった。これも負担だから。
でも出席重視の単位を取れるわけなかった。

死にたいなどというのは、自分の精神が生み出した幻想。
あなたが死ぬ必要性は無い。
でも死にたくなるほど鬱なのは分かる。
周りのことがどうとかじゃなくて、ただしんどいから死んだほうがましと思う。
でも死んじゃいけない。

近頃の科目は全て出席重視だ。
何でも父母育英会からの要請だと。
まあ講義ノートあれば通るような科目ばっかりじゃ
大学がパラダイスと言われても不思議は無い罠。
でも今は違うとはっきり言っておこう。

大学受験をする時、「大学はパラダイス」という言葉を盲信していた。
いや、盲信しなければ勉強なんてやってられなかった。
でも大学へ入って分かった。大学はパラダイスじゃなかった。

大学は自由だ。でも、全てが自己責任だ。
勝手に授業をサボっても、親に連絡が行くわけじゃない。
レポートを出さなくても叱られるわけじゃない。
でも、授業をサボれば、レポートを出さなければ、単位は取れない。
だから、自分の意思で、勉強しに行かなければならない。
誰かに引っ張られて行く高校時代とは訳が違うんだ。

サイレース2mg追加。合計8mg。まだ眠くない。

布団の中でもぞもぞするのは嫌い。
眠気がぶわーって来て、一気に布団に倒れこむ眠り方じゃないと眠れない。

こんな迷言がある。
「大学は自由だ。でもその自由の意味は、Freedomではなく、Free seatingである。」

大学へ行けば、教室に行けば、自分の席は空いている。
いつでも座る事が出来るし、講義によっては途中トイレも許される。
でも座りに行くのは自分。自分から行かなきゃ何も出来ないんだ。

サークルだってそうだ。
サークルに入れば勝手に友達が出来るわけじゃない。
サークルとは、自分から友達を作りに行く場所だ。
つまり、待ってるだけじゃ誰も声をかけてくれない。

まだ眠くならない。変化はあまり無い。
徐々に効いてくるのかも知れないが。

昨日はしんどかった。でも少ししんどさが取れた。
良かった。まだしんどいけど、昨日に比べればましだ。

入院なんて話が出てきた。
こういう話が出てくること自体、先が読めるというもの。
だがおれはその運命を捻じ曲げてみせる。
絶対に入院などするものか。

かつて無いしんどさだ。
過去に何度も激鬱に陥ったことはあったが、
これほどまでのしんどさを味わったのは初めてだ。

最近、何をしても楽しくなくなってきた。
でも、それもいつかよくなる日が来るのだろうか。

現実世界に押しつぶされそうだ。
このままでは、自殺せずとも死んでしまいそうだ。
だが先生は、開き直りが大切だと言っていた。
開き直れるのだろうか。

やはりあのオバチャンは苦手だ。
会うだけで、顔を見るだけで鬱になる。
話しかけられたら死ぬほどしんどくなる。
あの人が居ると耐えられない。

今日はあの人が家に来た。
掃除の手伝いに来たらしい。
だが俺は耐えられなかった。
ちょっと買い物へ行くとうそをついて、外であの人が帰るのを待っていた。

サイレース2mg追加。まだ変化は無い。

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