メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part5

まだまだまだメンヘル彼女を持つ彼氏の疑問・悩み・愚痴は尽きません。
引き続き話し合いましょう。

●前スレ
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106312771/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073629512/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part1
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062344246/

●注意
・このスレはあくまでもメンヘル彼女を持つ彼氏、または過去にメンヘル彼女と
　付き合った事がある彼氏向きのスレです。恋愛や結婚については別のスレを
　参考にして下さい。
・メンヘル彼女・メンヘルの方を馬鹿にしたり貶したり煽ったりする為にこのスレ
　があるのではありません。あくまでも同じような境遇の方と意見交換をしたり
　話し合ったりする為にあります。ですのでメンヘル彼女の方は誤解が無いよう
　ご理解下さい。

よくある質問をまとめました。

■彼女→彼氏

Q：メンヘル彼女側ですが、相談しても良いですか？
A：相談は結構ですが、彼氏さん達はカウンセラーではありません。
　このスレに相談する前に、あなたの彼氏に相談して下さい。

Q：彼氏側はメンヘル彼女を負担に思っているのですか？
A：特に負担に思っていないので、通常通り接して下さい。

Q:彼に申し訳ないので別れようと思うのですが・・・
A：いきなりそういう行動に出られるとショックを受けます。
　彼氏側も1人の人間です。決して強い心である人ばかりではありません。
　まずは彼にあなたの悩みや気持ちを打ち明けて、相談して下さい。
　場合によっては、一緒に病院に行くことも考えて下さい。

Q：このスレで酷いことを言われました・・・
A：「酷い」と捉える前に、「どうしてこの人はこういう発言をするのだろう？」
　という事を考えてみて下さい。ここのスレで暴言を吐く人は、総じて過去に
　メンヘル彼女さんとのトラブルで悩まされた人たちばかりです。

■彼氏→彼氏

Q:彼女がリスカやODを繰り返します
A:とりあえず病院に連れて行きましょう。病院ではあなたも
　同席して、今後の対応を相談しましょう。

Q：急に連絡を絶たれました
A：必ずまた連絡してきます。これはメンヘルさん特有の現象のようで
　一時的に誰とも連絡を取りたくなくなるみたいです。それが親しい
　中である、彼氏なら尚更連絡を取るのが辛いみたいです。
　あなたも辛いのはわかりますが、しばらく様子をみましょう。

Q：別れようと思うのですが・・・
A：残念ですが、別れたいと思ったときに別れるのが一番です。
　あなたはあなた自身のことを大事にしてあげて下さい。

Q：別れた後もしつこくつきまとわれています
A：あなたに気持ちが無いのなら、一切連絡を取らないことです。
　「死ぬ」と脅されるときもありますが、そういう場合も決して
　連絡をとってはいけません。癖になります。
　もし、心配なら親御さんか主治医の先生に相談してみましょう。
　（彼女の友達に相談するのは良くないです。情報が伝わるので）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あのさ、一応言っておくけれど結婚して自分の人生を相手に預ける訳だよね？
それを考えたらメンヘルさんと結婚ってかなり難しいし苦しい人生になると思うよ。
それでも覚悟が出来るなら貴方達はきっと偉いかも知れない。
でも強い母じゃないと家庭って上手く支えられないものだよ。

>>1ｰ2
お疲れさまです

>>4
預けるは過剰表現じゃないか?

過剰表現じゃないんだよ坊や

舞い上がって結婚するなんてガキのやることだろ 思いつきで動くな

>>6
その前に結婚って話題が出てないのに、なんでその話してんの？

>> なんかわかるかも知れない。不幸だと落ち着くんだよね。
優しくされると不思議だった。
そうされる理由がわからないから不安になった。

なんか可哀相。だから、「あのコ」もヒトの好意が信じられない、親切にされると
勘ぐってしまう。愛しいと思われて凄く嬉しいけど、泣きそうな位に怖い。と
言ってたのか。。。

前ｽﾚ1000乙、皆幸せにな

最近　初めて彼氏側になった者です
金曜にここを見つけ前スレからずっと読んできました
ちょっとだけ気持ちが楽になりました　これからが大変なのかも知れませんが

>>10
ま、いつでも愚痴りに来いよ

ここのスレは王様の耳はロバの耳の穴みたいなもんだからな

とりあえず上げる。

メンヘルさんって普段何考えて生きてるんだろうな・・・

前スレにもあったけど…
複数の友人と一緒だったりする普段は普通の女の子なんだが
2人のときやメールのときは考えられないほど自己中になるんだよなー
頭の中に「？」が充満しちゃうよ

>>14
俺もそれが最高に理解出来ないん。
どう考えてもそういう行動に出る意味がわからない。

２者間系に固執して、２人だけの関係を築きたいんだよ

>>16
それなら普通に彼氏を大事にしないか？
明らかに友人優先・友人に対しては元気・友人優遇だぞ

彼女のいままでしてきたこと、やってしまった過ち
すべて認めて、そういう経験をしてきた彼女が好きなはずなのに
たまらなく憎くなる時があるのは何でだろうか。
お前は人間のくずだ、死ね、精神異常者、ヤリマン
ものすごく罵倒してみたい。こんなこと考えてるってばれたら・・・
今日も話してるとなんだか気まずい雰囲気になって、そのまま終わった。
少しはいらだちをはき出してもいいものだろうか、ってすでに少しはき出してしまったけど

>>18
安心しろ。俺は常に考えてるから。

>>19
ありがとう、その一言だけでもだいぶ楽になったよ

>>18
俺は正直なんとも言えん。
どうするかは自分で決めろ。その結果がどうなろうと全て自己責任だ。
こんなこと書くと「このスレの存在意義が…」とか色々叩かれそうだが。

口に出してスッキリしたほうがいいぞ

俺はそうしてる

不満は口に出したほうがいい
それでブチ切れて暴れるような相手なら一緒に居ない方がいいさ
お互いが許せる妥協点を探さないとな

>>23 そんなパッパッと割り切れる人なら、メンヘラとはつきあってないと思う

俺はむしろ、別れた後が辛いと思うよ。

というのもメンヘルと付き合っていた間は、いわゆる
世間の常識とは逸した付き合い方・考え方を
させられていたわけだから、そこから通常の常識に戻して
普通の女性を好きになるという課程に戻るのが、辛いと思う。

元メンヘル彼氏より。

間違えた。元メンヘル彼女を持つ彼氏より、だ。

俺はこのスレのみんなが出来るだけ楽になってくれる
事を常に願っています。

>>18
頭の中で思ってればいいんだよ
大人になれ

メンヘル彼女に文句を言ってひっぱたいてツバを吐きかけ特上の女とベッドでドンペリニョン




というのが夢

そうか

達者でな

お水のメンヘル彼女から「暇だから店にきて!」と言われ
仕事中の彼女とは会いたくないから断って　ちょっと引いてたら
翌日「私は必要ないんだ」「生きてたくない」「発作でて苦しい」とメール攻撃

いったい　どーすればいいんだろ…

無視するに限るよ。

俺はメンヘルで相手もメンヘルなんだ。
知り合って三ヶ月なのに相手は結婚する気でいる。向こうの両親にも話してるらしい。
でも肉体関係ナシ。キスすらなし。正直怖いよ。別れ話をしても取り合ってくれない。
どうしよう…

>>32
無理だろ、どう考えても。おかしいのはおまいも分かってるんだろうけど、絶対無理。

>>32
こわい・・・

>>32
別れたいなら根性入れて逃げろ！

>>32
危険な感じがするよ。逃げたほうがいいと思う。
相手は明らかに妄想たくましい方のようだし･･･。

女を見る目がない　と言われた…
それって自分は含んでないんだろうな　きっと

下がり過ぎなのでage

age

age

みんな、GWもメンヘル彼女と楽しめないんだろうな・・・

そして一方メンヘル彼女は友達と旅行に行ったりしてるんだろうな・・・・

>>41

今その状態・・・orz

その程度でヘコむならやめとけ

>>42
43に同意。
メンヘルになった遠距離の彼女を支えて一年になるが、今振り返ったら忍耐と勝負だった。
彼女にベッタリじゃなくて、藻前もＧＷは友達誘って飲みにいったりしてみたら？

>>43
>>44

たしかにその通りだね。友達誘って遊びにでも行く事にする。
彼女が医者にメンヘル告知されてまだ2ヶ月で、免疫ができてないもんでさ。

>>45
そりゃ二ヶ月じゃ出来んだろう。受け止める側は時間の問題じゃないんだけども。
自分の逃げ場（という言葉が適切かどうか分からない）作っておかないと、後でツブれる。
とにかく、支える側が潰れたら意味ない。

>>44

アドバイスをサンクス！
４年付合って結婚も考えてる娘なんで頑張ってみるよ。

頑張るのも適度にな。
もちろん頑張ることはイイコトやけどもね！
肩の力抜けや、な？

適当なくらいでちょうどいい
振り回される奴は真面目すぎるんだよ

age

付き合って3年半程の彼女がいます。
付き合い出して、少したってから彼女がメンヘルということが分かりました。
テンプレートの■彼氏→彼氏のQ2のような感じで連絡が途絶えることが多く、
ただ彼女も大変だろうと思い、無理なことは言わないようにしていたのですが、
メールくらい出来るだろう、電話で少しだけでも話せないのかなと
そういうのが重なっていくうちに、少しずつ責めるような感じになってしまいました。

結局、このままだと、お互いに迷惑をかけるということで別れることになりました。
それから半年くらいの間、連絡をほとんど取っていなかったのですが、
きっかけがあって、その間考えていたこともあり、もう一度付き合うことになり、今に至っています。

それからは彼女のペースで付き合うようになりました。
ただ最近、今までは1週間電話連絡が出来なくともメールで
1,2通は連絡が彼女からあったのですが、
1週間全く連絡取れなかったり、今は10日ほど連絡とれていません。
なんですが、2日前に電話すると話し中でした。
その後にメールがあったのですが、「ごめん」の一言だけでした。

今は前に別れた時のように、彼女を責めてしまいそうなのが
嫌で参考になるものがないかと探していたところ、このスレを発見しました。

出来れば、この先も付き合っていきたいのですが、
どのように接していくのが良いのでしょうか？
また、これはまだ軽い方なんでしょうか？

向こうから連絡くるまで放っておけばいい

>>51
脱落のペースに走っているな・・・。

>それからは彼女のペースで付き合うようになりました。

この時点で、すでに舐められているよ。一回目は彼女も
「自分がメンヘルだから・・・」って思い、我慢していた部分も
あると思うけど、2回目意向は「相手にも原因がある！」っと
責任をなすりつけるようになり、態度が散漫する。

あとはみなさんが書いているとおり。連絡もしない。その間、他の奴と遊ぶ。
もちろん、その中には男も入っている。ひょっとしたら・・・

っという展開になる確率が高いです。復縁の際にどちらがやり直そうと
言ったのかはわかりませんが、確実に舐められていると思った方が良いかと。

舐められないようにする為には、不安でも連絡しない。あなたも他の人と遊ぶ。
最悪、自然消滅もあるかもしれないけど、自分が壊れるよりはよっぽどいい。

>>51
責めんでも誰が悪いワケでもないと思うんだな。
連絡の件にしたって藻前の思い過ごしという事もあるし、メンヘルさんに限らず誰でもそうなんだが、
誰とも接したくない時ってあると思う。
ま、「付かず離れず」が一番いい。

あと自分が壊れるくらいなら、>>53のような選択肢もアリかもね。

>52-55
ご意見、ありがとうございます。

放っておけばいい。というのを聞いて気が楽になりました。
>51のレスを書く前はイライラして、その日3,4回電話をかけていたのですが、
自分自身このままでは、やばいなと感じ結局、彼女の電話番号を携帯から削除してしまいました。
(ここまでしなくてはいけないのがまずいのかもしれませんが）
今はこちらからメールは出来ますが、電話をかける方法はありません。

男友達と会っていたり、電話したりというのもたまにあるようですが、
そういうことは、後にでも聞いていたり、
信用出来ると思ったので、あまり気にしていません。
（自分は、あまりそういうのは気にしない方だと思います）

今回は自分の電話には出ないのに、他の人の電話には
出るんだと思ったところで、イライラしはじめてしまいました。
（前にも何度かこういうことはありました）

舐められているというのは、はっきり感じことはありませんでした。
とても優しい子ではあるので、ないと思いたいですが、
やはり、これからは間を置こうと思います。

体が非常に弱かったり、家族の中で近々ガンで亡くなりそう方が
いたりし、色々状況が重なっている場合もあると考えられるので、
近況は全く分からないのですが、あちらの負担にならないよう
また、こちらも無理に負担を背負わないよう少し気を楽にして行きたいと思います。

みなさん、ありがとうございました。

元メンヘル彼女です。
私がメンヘル中に付き合いだして、2年目の今頃ようやく私が大丈夫になりました。
こっちのペースにあわせてくれて感謝してはいるものの、
舐めては決していませんでしたよ。
でも、自分がなんとかしなきゃと思うと、非常に気が重いそうなので、
間を置くことが大切！

私のカウンセラーは「愚痴を聞くのは30分までと決めること」と言い、
実際そうしていました。家族に対しても彼に対しても。
かえって泥沼にはまるだけでしたから。

メンヘル彼女持ちってこんなにいたんだと思わずびっくり。
以前付き合っていた彼女もメンヘルさんで、９ヶ月振り回されて、「彼女のもう嫌だ」
の一言で別れました。
本気で彼女を支えようと思ったから肉体関係は求めなかった。
肉体関係もってしまったら、それこそ身体目当てだなんて彼女に思われてしまうから。
拒食症でもあったから出来るだけ一緒にお昼を食べて、少ない量でも栄養のバランスが取れた物を
食べさせて。デートは彼女の好きな東京ディズニーリゾートやサンリオばかり、それでもデートは３回に２回は直前または当日ドタキャン。
誰かがカキコしてたけど、忍耐の日々だったなー。精神的に大人になれました。
で、別れて１０ヶ月たったらいきなり電話してきて、もう一回やりなおしたいって。
でも結局は治療費が工面できなくて、お金貸してくださいって言い出して。完全になめられたもんだ。
自分が付き合っていた頃よりもボロボロになって泣いているのをみると辛いよ。
彼女への怒りよりも、見捨てた自分が悲しくなってしまいました。

白石一文さんという作家の「一瞬の光」という本があります。
メンヘル彼女持ちさんは一度読んで見て下さい。
ひとつの答えが載ってますから。

>>58
うーーーん、彼女が何のメンヘルだったか分かりませんが・・・
もしかして肉体関係を求めたほうが良かったのでは？とか思ったりもする・・・

>>58
金貸して下さいとかもうほんとあれだよな・・・救いようがないよ・・。

見捨てた・見捨てないじゃなくて、あなたが加害者にならなくて
良かったと思います。このまま付き合っていたら、なんかしらの
加害者にさせられていたかもしれないよ？メンヘル彼女の
両親にも「58と付き合った酷くなった！」って思われかねないし。
（俺の場合はそうだった・・・）

なんか、自分が好きだった人の無惨な姿って見たくないよね。。
でも、ほぼ確実にメンヘル彼女と付き合った、彼氏さんは
見ることになるから、ほんと何とも言えないわ・・・

せつねぇなぁ

結局彼氏がいくら頑張っても
本人に頑張る気が無ければどうしようも無いんだよな
あんまり頑張りすぎて体調崩すとか損なだけだな・・・

悲しいのう・・・

そうだな・・・悲しいね。。。

抑うつと性周期が相関してる場合は、適度にセクシャルな感情を安心した
環境で出させてあげるように促すってぇのもいい方法じゃね？
さすがにつきあってる彼氏彼女じゃないとおおっぴらに協力できないけどー。
漏れの付き合っていたもと面ヘル彼女様は、ｾｸｰｽはあっけらかんとしていて
それ原因で縛るようなことはなかったよ。妊娠に気をつけて排卵あたりの
ｴﾛｲ感情のときにｾｸｰｽせがまれてしてますた。＞もちゴムつき。妊娠しなくて良かったけどさ

神経質＆生真面目クンは共依存で共倒れするだけ
もっと気楽にやれ

>>58の彼女はちょっと酷すぎると思う。

>>58
しかしどうなんだろうか・・・
漏れは男だから良く分からんが、男が肉体関係を求めない場合、
「私を抱かないのは私に魅力がないからだ」とｳﾁｭになり、
魅力的になるには「痩せれば良い」とか意味不明の「痩せ依存」に嵌って拒食症が
酷くなったりしないのかな？

５８です。
彼女は強迫神経症＋摂食障害でした。というか今もそうです。
いちどレイプまがいの目に遭ってから性的な事には拒否反応を示してました。

会社の同僚であるオレには、自分の親父さんに似ていてるからって言う安心感からか懐いていて、歳も６歳離れていたから兄妹みたいな感じだった。
職場で倒れた彼女を送っていた時に自分の病気を告知してくれた。
それが縁で付き合い始めました。初めて会った時から告知まで一年経ってました。
告知されてからは、凄い依存が始まって、少しでも気分が落ち込むと電話してきて、落ち着くまではずっと励ました。
のろけじゃなくて、本当に必要とされているんだって実感がありました。
でも付き合っているうちに甘えがエスカレートして、自己中になって、結婚話は病状が改善してからって言ってるのに、周りや両親には、もう直ぐ結婚するって嘘ついて。
嘘がばれるとヒステリックになって暴れまくってくれた。
なんか打ち込んでいるうちに、思い出して鬱になってきたぞ。
メンヘル彼女のなかでも最強の部類な入るのかな〜。

今日も寂しいってメールが入りました。可哀想だけど、支えようと言う覚悟が無い今は、メールも電話も無視するしかありません。

>>68
最強というか「普通」だと思うよ。
ある意味、メンヘルさんの王道というかｗ

やっぱり、メンヘルであることを告知された時点で依存ははじまる
みたいだね。一般的にメンヘルさんはメンヘルであると言うことを
告知するのは、極端にいやがるから。平静を装う感じ。

ま、58さんも俺もいろんな意味でやる気無いと思うけど
早く相手のことを忘れられたらいいよね。

>>68
正しい対処法なんだと思います
自立が必要ですから、断つべき所は断つのが彼女の為でもあります

６９さん　まったくそのとおりですね。
でも、彼女は、自分の事を本当に理解してくれるのは貴方だけとか言ってきてます。
１０ヶ月かけて、やっとダメージを忘れかけてるのに、またキターっという感じでしょうか。
転勤で職場が変わったのに、どこで聞きつけたのか・・・。
社員通用口の物陰で元メンヘル彼女が佇んでいたのにはビビッた。

>>68
共倒れしないように、お互いの為に、今は頑張って距離おくしかないよな。
58と68の内容見てたら状況は違うけど、俺もなんだか思い出して悲しくなってきちゃったよ…

７２さん サンクス。
彼女と付き合っている時にこのスレを見る事が出来ていたら、もっと上手に彼女を支えてあげられたと思う。
２ちゃんの中でも良いスレだと思うから大事にしましょう。

支えるという発想がなぁ

支えると言う言葉に違和感を覚えたとしたらすみません。
でも、常に傍にいてあげたいって気持ちを表したかったんです。(^_^;)

仕事の前後とかの自分が辛いときだけ頼ってくる気がしてきた
昔の友達と騒いでくるとか言ったきり　今朝からメールすら来ない
今日は俺だって暇だっつぅのにさ…
メンヘルの原因とか症状とか「あなたにだけには全部話せる」とか言われたけど
頼る相手をつなぎとめることだけが目的でＨをしてるのかなぁ

あぁ今日はもう耐え切れないっ
携帯から彼女のデータを削除することを決めました
こちらから連絡することを止めます

でもまた甘えてこられると優しくしちゃいそうだょ

77さんの苦悩凄く解る。(T_T)
縁を切ったら切ったで、ふとした瞬間にまたどこかで壊れたり、泣いたりしてないかと心配になるんだよね〜。
このドロ沼から抜け出すには相当なパワーが必要です。
何か一人で楽しめる趣味をみつけますか。

皆さんの言う「適当に」とか「適度な距離」がまだ解らんのです
もちろんケースバイケースなのでしょうが…

まだ平日ならお互い勤務時間がズレまくってるので気が楽なのかも
なんだか休日が嫌になりそうです

平常心を保てないならやめた方がいいよ
精神的に破綻するだけだから

確かに時々平常心を保てなくなりますね
「彼女と思わなくていいから」と言って何人かでいる時はそういう態度なんだけど
２人のときやメールでは凄く甘えてきたり ふつうにHしたりするんだよね

オリが心がけた適度な距離。
相手の精神状態が比較的良いときは朝・晩のおはよう・おやすみメールのみ。
状態が悪いときは、電話をして状況を話させる。とにかく話を聞く。通話が終わったら、メールで励ます。
頑張れではなく、できるだけ希望を持たせる事。調子が良くなったらディズニーランドに行くぞ等。

相手がメールとか連絡を寄越さないときには、こちらもあえて連絡せず、自分の好きな事に没頭する。

こんな感じでした。

連絡がつかなくても、すぐに寂しくなって電話してきます。

経験から言って、相手の言動や行動に一喜一憂しないことだと思います。

ちなみに私５８は、付き合っている末期に心因反応による体調不良に悩まされました。

>>61
病人本人が頑張れるのは軽症者のみと思う。

同意します。

軽症者で本人が何とか頑張れそうなのにそうしない or その気が無い

と僕は読みました

うちのメンヘル彼女も泊まりでお出かけ＆大騒ぎ酒宴（昨晩の本人談）中です。
どんな友人達なのか聞いてもいません（どうせ教えてくれないし）。
普通なら一気に醒めて嫌いになるのに、なぜメンヘルさん相手だとこんなに悩むのだろ？

>>86
答えは簡単。どこか哀れみを感じるからだと思うよ。
どっちかというと自分の方が”上”みたいな。

けど、実際時間が経つにつれ、どんどんこっちが下に
なっていっているという現実をかいま見ることになるけどね・・・。

ちなみに、君の彼女は合コン（最悪、乱交）してるかもね。
もう、諦めた方が良いよ。

>>87
確かに酔うとだらしなくて、その最悪のケースもありえそうな子なんだよね…
責めると過呼吸の発作起こされるし、もう自然消滅に持っていくしかないのかな？

>>88
「無かったことにする」が、一番だろうね。

君があまり神経質タイプではなく、彼女以外にも
友達や仕事に逃げられるタイプだったら、彼女のことは
無かったことにして、無視する方が良いよ。
その方が、結局は彼女の為であり、自分の為だよ。

残念だけど　告知した彼≒キープ君（年がばれそうな古い言い方でスマソ）
というのが正直なところかも。
勿論、相手にはそんな悪意はなくて、この人なら何をしても許してくれるというある種の安心感
からそんな行動に出るんじゃないかな。
誰からも好かれたい、嫌われたくないから周りには明るく良い娘を装ってさ。
疲れるたり嫌になったりすると帰ってくる。
それを受け止められるなら精神的な負担にはならないけど、駄目なら別れるか、自分も壊れるか
のどちらかになってしまうよ。
オリは見事に壊れて、心因反応になり１ヶ月ほど神経科に通院しました。

86　厳しいカキコでスマソ。　でも一番大事なのは86自身の幸せです。　ガンバ

メンヘルさんは、他人の欲求と自分の欲求の折り合いを付けるのが苦手、てか自分の
感情のコントロールで必死なので、他人に寛容になるのは不得意。
特定の相手に粘着するものの、もっと簡単な違う相手が見つかればすぐに乗り換える
だから、こちらの方も深刻に受け取らなくてもいいよ。「支えられるのは漏れだけ」って
いうことはない。誰でも代わりになれるし。

>>86
その彼女のを、
メンヘラという枠をとっぱらって普通の女としての行動で考えて評価してみ。
それが86の正しい感情の持ち方だから。
ちなみにメンヘラだからそういう行動するって訳じゃないぞ。
人間性の問題も多分にある。

それでこいつ最低とかやってられないとか思うなら
浮気性の女が浮気したのに耐え切れなくなったと言う理由で別れればいい。
相手が何を言おうが、それ以上でもそれ以下でもない。

で、いざ別れるとなるとアッサリ切られるんだよな
初めは依存相手が居なくなるのが凄く辛いんだが
適当な依存相手簡単に落とせるから、すぐに乗り換える
とっとと別れるのがお互いの幸せだよ

俺もボダっ気あるから、その思考パターンわかるのよ('A`)

だから神経質、生真面目クンには無理だって
相手の反応でいちいち一喜一憂するなよ

一喜一憂するのが人間だと思うけど。
しなくなったらそれこそ心の無いメンヘルじゃん。

やっと別れましたって言うかバックレと着信拒否した。
メンヘル女は自分の事しか考えないからね。
こっちの事なんて考えようとしないから…
迷ってる人いたら別れた方がいいよ

>>96
浅いねぇ
そのレベルならもっと早く切れよ

割り切りでえっちできて、すぐフェードアウトできそうな相手がベストってこと？

>>97
当事者じゃないからどんだけしんどかったかわかんねぇ〜だろ?

100ゲット
とりあえず もちつけ。
どんな選択しようと本人の自由だと思うが、話し合いもせず着信拒否発動で後悔しないか？
しない自信があるなら乙！
ゆっくり休んで次の恋を早く見つけてくれ。

>>99
しんどいって感じる時点で無理なんだよ

>>101
とりあえず、おまいももちつけ。

あちらが求めているのは、無償の愛。
付き合っていた前彼の担当カウンセラーが言ってたけど、彼女の中には５歳位のもう一人の彼女がいるのだそうだ。
メンヘルさんの多くにそんなインナーチャイルドがいて、それは愛情に飢えた存在らしい。
普段でて来ない５歳のお子様が、病気を告知した相手にだけ姿を表す。
ワガママで気分屋ですぐに泣く。
子供だから相手の気を引こうと、わざと怒らすような事をして、相手の愛情を計る。
常にそうやって自分が愛されているか確認しないと不安なんだろうね。

生半可な覚悟では、子供を育てる事は出来ないのと一緒で、101もそれだけの覚悟が無い人にはお互いの為にならないから厳しく云うんでしょ。
途中で諦めたら、見捨てた方にも、見捨てられた方にも大きな痛みが残るんだからさ。

いいこというね

姉さんですか？(T_T)

>>103
ナルほどね、分かり易い表現だな。
うちの近所にあるお寺のお坊さんが言ってたことだが、もしよければ参考に。
「心に病気を抱えた人と向き合うには、その人の『親』になったつもりで接してあげよう」
って言ってた。
例外もあるかも知れんが、親子の愛情って「無償の愛」かもね。漏れはこの坊さんの話聴いてから、
自分の彼女に対して、「もし自分に子供が出来たら、こうしたらいいのか」みたいな感じで接するようにしてる。
中々難しいけどね（苦笑）
後は逃げ場作って、リラックスすることかね。
>>103と似たような内容になってスマソ。

>>103,106
物凄く納得したよ。それと同時にカウンセラーの人も
お坊さんもやっぱり、人に対して人生経験を積んでいる人の
意見は参考になるし、納得させられるなって思った。凄いわ。

俺も含めて、みんな「彼女」っと捉えているから、その行動が気になるかもね。
大人だけど心は子供みたいに考えておかないといけないね。

あとは自分を責めないようにな。
カウンセラーでも坊さんでもない、パンピーな俺達はどんなに頑張っても、彼女に対して怒ったり、不信感を持ってしまうのは自然な事だからね。
そのたびに、生真面目な人は、自分を責めて、自己嫌悪に陥りがちだけど、それで０ｋなんだからね。適度なガス抜き大事です。

催眠術の基本であるラポールと同じか。
上下関係のある信頼関係。

これでも読んでみれば


まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

>>110
ざっと見たけどさ、かなり大変だな。物凄く労力使うよ。

ただ、この人の言い分はわかるし、おそらく正しいことなんだろうけど
俺たちが子供の頃（幼稚園児時代など）から教わった、ある種「常識」
という価値観を壊さなくてはいけないというのに、抵抗あるよ。

例えば
「人の物を取ってはいけない、人を傷つけてはいけない、
　嘘をついてはいない、約束はちゃんと守る」
などの、ごく当たり前で常識的なことを「この人はこういう性格だから仕方ない」
と思って、受け入れることが理解出来ない。
それなら犯罪者の気持ちを理解してやれ、ってのと同じだと思うし。

とはいえ、そのぐらいの心づもりで接しないと、無理なんだろうけどさ・・・

子供の頃から教わった「常識」という価値観が通じないということを理解しないと
相手を常識の範疇で捉えようとするから振り回されるんだよ

ただ、よほど器用で要領のいい人間でない限り、
子供の頃から身につけた「常識」を壊してメンヘラにあわせるということは、
逆に言えば一般的な常識を持った人との価値観に隔たりが出て
なかなかうまく付き合えなくなる可能性が高いということも認識した方がいい。

初めは割り切って使い分けようと考えていても気付かない間に
徐々に非常識人間に染まっていくから。

本当に、人生を賭けた博打でこれが破綻したら苦行の人生を送ることになる
という覚悟はもって相手に合わせたほうが良い。

メンヘラと付き合って随分たつが
おかげさまで彼女はすっかりよくなったようだ
もう自殺もしないし幻覚もないしパニックも起こさないし人も怖がらないし、何より自然に笑うようになった

かわりに自分が立派なメンヘラになったわけだが
いや、気づいてなかっただけでもともとメンヘラだったのか
よくわからん

わかるのは自分が彼女の負担になってきてるってことだけ
でもそれで捨てられてもかまわないと思う

あと、これだけは言いたいんだがある種の精神病は愛で治る
多くのメンヘラは異常だから正常なきっかけにより異常な反応を示したのではなく、正常だから異常なきっかけにより異常な反応を示したに過ぎない
その根本は多くの場合愛によって清算できる

ただそのためには多くの犠牲と苦痛を覚悟しなければならない
さもなければ、心無いカウンセリングや薬漬けの毎日以上の悲惨な結末を迎えることになる

格好いいこと言いおって、こいつぅ

( ´∀｀)つ)´д`;)ｸﾞﾘｸﾞﾘ　>>114

相手に愛を与えることで、自分は廃人と化す・・・・


なんとも悲しい愛の形だよね・・・

メンヘルなんていっそ死ねばいいのにネ

他人を嫉妬ばかりして
悪いことしても謝りゃすむと思ってる
メンヘラに生きる価値なんてあるんでしょうか

んっ？　なんか紛れ込んできたけど流しましょう。

自他ともに安楽なるを幸いという。

115の事は、今度は彼女が守ってくれるさ。

あんたら怠けてるだけなんだって
ほんと鬱病は心の病だとか言ってるけど
本当にそう思ってないでしょ　鬱の事を理解しているように見せかけて
本当は軽蔑視してんじゃねーの？？　
心の病？　だから優しくして？　
自分勝手なんだよ　死ね

ってかメンヘル彼女を持ってる奴に聞きたいことがあるって
お前ら自分の彼女のことを題目にこのレス続けてっけど
その彼女に失礼だっておもわねーの？　晒しものにして
愛で救える？　ほんとアホじゃね？

>>121　←こいつフィギアマニアの禿で彼女がどうしてもできませんって
悩みを他所で相談しているわけだがｗ。

うるせー　一人じゃ何もできねーハゲは
自己啓発セミナーに行くか、高層ビルから飛び降りるか
なんか努力してから俺に言ってくれ

いや、そんな大層なもんじゃないんだが

思えば自分は共依存の典型
彼女以外には何も残っちゃいない
でも、もうその彼女も自分には依存してくれない

関わるたび消しゴムのようにひどく汚れて削られていく
きっと彼女にとっては不要になった卵の殻

どこで間違ったとかよくわからん
なんか似てるな、と思ったんだよな、初めて見たときから
とりあえず殴り殺しちゃう前に別れないとな

そーだよ

だからメンヘラなんて別れりゃよかったんだよ
自分の事しか考えてねーくせに人の迷惑を考えないクズさ　クズ
人を見下してるとか、嫉妬してるとか、
自分の経験してきた過去に比べれば
ちっちゃなことだって自分の中で妄想してんだよ　彼らは
だから酷いことをしてもあんたらが悪いって開き直るのさ
彼らに慈悲？？　そんなもん必要あんの？？？

>>125
や、後悔はしてないぞ
ってか感謝してるし幸せになってほしいと思ってるよ
好きだし

できれば自分と、とは思っていたけど
おれはいつからか気が違っていたみたいだから無理そうだ

つーかスレ違い？ｗ

ふーん

つまんねーの

メンヘラID:SEaGpgSuがID:h4k9k1wHの愛によって更正に一歩近づきました

もちつけや

>>122
どこのスレ？

114さんのレスで泣き崩れた自分が来ましたよ・・・
どうしていいか分からなくなってきた・・・
彼女に遠まわしな酷い仕打ちされているし・・・
自分が悪いんだけど・・・

>>132
「遠回し仕打ち」ってまさにそうだよな・・・。
メンヘルさん本人は気づいていないのかも知れないけど
物凄く、傷つけることをしてくる。他人にはわからないような。。

SEaGpgSuがｷﾃｨになるのも理解出来る・・。

身体疲れて動かない。

134 乙!
どうした？
なんかあったのか？

>>134
どした？話聞くぞ！

このスレの>>51で、3年半付き合った彼女と・・・という書き込みをしたものです。
あれから3日ほどメールも電話もしていなかったのですが、
今日電話してしまいました。
電話は鳴っているようでしたが、繋がりませんでした。

3日というのは、みなさんの経験からだと、とてもとても短いことだと思います。
ですが、3年半付き合ってきて、2週間近くも、連絡がないことがなかったので、
どうしていいか迷ってしまっています。

(大体長くても1週間くらいで、その間に1回くらいはメールで
近況を知ることが出来ていたように思います。
ただ、会うのは1ヶ月1回か、2,3ヶ月に1回という感じでした）

メールだけしようと思ったのですが、もう自分は必要ないのではないかとか考えてしまい、
（先日の話し中の電話や、今までになくそっけないメールの返事が気になっています）
最初は「そのままでいいですよ」的なことを書こうとしたのですが、
結局、「おつかれさま、○○、おやすみ」とだけ出しました。

連絡しない間、>>110さんのリンク先を読んだり、本を読んだりしたのですが、
彼女に関しては、今まで思っていたことや、Webで読んだようなことに近く、
自分のイメージにも近かったです。
ただ、自分自身が>>110のリンク先にあった、
救済者幻想のようなものを持っていた気がします。

彼女が今までの経験（イジメ、親からの虐待、教師などからの性的嫌がらせ、強姦）
を少しずつ色々話してくれましたが、
今聞いていることだけでも、話したのは親、友達含めて初めてだそうです。
そういうのを聞いて、少しずつ、幻想を持ってしまったのかもしれません。
また、自分の方に依存症が出ているのではないかとも思いはじめました。

彼女とは出来れば結婚したいと考えていましたが、
今は1年半くらい前に会社が倒産して、それからフリーランスでやっていて、
なりゆき状でやっていたのと、自分の性質に合わなかったようで、ダラダラとしてしまい
このままでは良くないと思っています。
今は、結婚の話や好きだということも、先が分からないので思い切って言えません。
（大好きなんですが）
これから新しく就職先を探すつもりです。

ちなみに、彼女は自分に当り散らしたり、嘘を言ったりする症状ではありません。
連絡がつかない、会えない、急な予定のキャンセルはありましたが、
ここ1年では、少しずつ減っていったように思います。

何を聞きたいのか、はっきりしていませんが、
本当に細かいことですが、今メールや電話、
彼女に対して出来るこ、接し方(まずは自分の状況をしっかりしないといけません）
などアドバイス頂けますと、うれしいです。

だから連絡がくるまで放っとけって
メンヘラに依存しても精神疲労するだけ

こんな時くらい他の女とメシでも食いにいけ
精神的に余裕がないとメンヘラの相手はできないよ

110よ、君の気持ちはわかるし、君の出したリンクの内容の
意味もわかる。

だがな、自分に余裕がないからって、他の女の子を頼るような、
今の彼女を裏切るような行動は、相手がメンヘルだろうと無かろうと
しちゃいけないと俺は思うよ。俺がそれされたら嫌だし。

依存云々あるが、やっぱりある程度の常識とか感情とか
無くしちゃいけないと思う。110のリンク先にあるような行動は
確かに正しいんだろうけど、それで良いのかどうかも疑問に思う。
だから、137のようにここでみんなに相談したり、愚痴を吐いたり
する事って、決して悪い事じゃないと思うんだけどな。。

自分一人で考えていても何も解決しないよ。いくらネットとはいえ、2ｃｈ
とはいえ、誰かに聞いてもらえるだけで、だいぶ気が楽になるんじゃないかな？
俺はそれで良いと思うし、それでこそ、このスレの存在意義があると思うよ。

なんか、堅いこと言ってすまん。

お〜い なんか救済者思想って言葉がトラウマになってないか〜。
あの論文を書いた人を批判する気は毛頭もないが、評論家が一歩下がった立場で云う言葉と、実際に彼女の側にいる家族や俺達とでは立場が全然違うぞ。

皆、メンヘルさんに出会った時の事を思い出してみれ。
この人が好きだっていう至極当たり前な感情からスタートして、病気のことを告知されてからは、悩みながら側にいたんだろ。
親しい人が悩み苦しみ姿を見て、この人を助けたい。この人の病気を改善してあげたいって思うのは、人間として当たり前の感情だろ。

メンヘルさんに取っての唯一の特効薬は『見返りを求めない愛』な訳で、それを処方できるのは、家族か俺達しかいない。その事に自信を持とうよ。

はっきり言って、彼女の状態が悪い時には、側にいるだけで疲れるし、愚痴を聞かされれば、気分が沈む。連絡が来なくなれば心配もする。
それに耐えられないなら、距離を置くか別れるかの選択しかないんだよ。

>>139
なんでメシを食いに行くことが裏切りになるの？
生真面目にも程があるでしょ

正直いうと、>>51は自分の身を守るためにも離れた方がいいと思う
今の状態で“結婚したい”なんていってる時点で冷静さのかけらもないし

>>137
まずは結婚したいなら生活基盤をしっかりとすることからだろ。
それがなきゃ始まらん。
あと、相手に依存してると自覚があるなら自分でググるなり他スレを見るなりして
自分が依存しなくて済むような、自分の足で立てる自分になる必要があるぞ。
でないといつか決別することになると思うし、その時は相当なダメージを負うことになる。
そうなりたくなければ相手どうこうより、まずは自分をなんとかするべきと思う。
経済的なことも、依存のことも。
ちなみにこんなスレはもう見た？↓
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1105091429/l50

他の女とメシ食いに行くことが裏切りになるかどうかは人によって感じ方が違う。
だからどっちが正しいとは言えないことだと思う。
ただ、時にはガス抜きする一つの手段にはなると思う。

>>141
＞生真面目にも程があるでしょ
真面目であることは人間として一つの美点だよ。
相手がメンヘルだろうとなかろうと、他人と接する上で真面目であることは基本だと思う。
ただ、ソレも度が過ぎると他人に利用されたり自滅することになる場合もあるけど。
メンヘルと付き合っていく上で注意しなきゃならない点は確かにあるけど、
基本的に真面目であることは一つの礼儀でしょ。
俺は真面目であることはいけないことじゃないと思う。

＞冷静さのかけらもないし
そうは思わない。>>139で自分の状況や先行き、気持ちを冷静に判断してると思う。
110がどんな理由でそういう厳しい観点を持つに至ったか知らないけど、
逆に110の方が人としての冷静さを失ってるように感じるんだが。
「メンヘル」という存在に過剰に敏感になりすぎてないか？

＞冷静さのかけらもないし
そうは思わない。>>139で…

↑>>139じゃなく>>137の間違いだった。ｽﾏｿ m(_ _)m

>>142
いや、110の方が全然冷静だと思うよ。語弊がある言い方はあるかもしれないけど。
137は相当パニックで頭ごちゃごちゃになっているけど、
最後の理性で現状ではまずいということだけ漠然とわかってて、
このままでは良くない、なんとかしないと、仕事探す行動起こさないとって思ってるだけ。
でも、冷静に考えれば、もっと先にすべきことは山ほどある。
結婚だとか将来を考えるのはもっと身近な状況が落ち着いてから。
足元がグラついて今にも崩壊しそうなのに、先のことも何もあったものじゃない。

51は典型的な共依存でボロボロになっている状態だね。
自分もなりかけたことあるからわかるけど。
経験則で言わせてもらうと、137の状態は、将来を冷静に考えているのではなく、
目先のことが訳分からない状態になっているから、将来というものに現実逃避している状態。

生真面目というと言葉の響きから良く聞こえるけど、
別の言い方すれば、融通が利かず、柔軟性に欠けてるって感じじゃないじゃない？

弱者救済が問題なんじゃなく、出来もしないor自分が先に潰れてしまうことまで
ヒロイックな気分に酔いしれて自分の力で助けたい考えてしまうことが問題。

>>141
>なんでメシを食いに行くことが裏切りになるの？

君は彼女が他の男と二人で飯を食ってても許せるタイプなのかも
しれないが、俺は嫌だと思っている。ま、どっちかだろうな。
あと、51は「他の女」と飯を食いたい分けじゃないんだよ。
51の彼女と食いたいわけだ。それなのに、ある意味どうでも良い女と
飯を食うことに意味あるか？俺は余計に虚しくなるだけだと思うが。

なぜ彼女以外はどうでもいい女になるのかわからん
恋愛感情ぬきにしても大事な人はいるでしょ
誰かと話してた方が閉鎖的になってる今の状況より健全だと思うよ

他の女って書いてあるから語弊があるんじゃないか？

別に女である必要はない。男友達でも構わん。
要は、一人で篭ったり抱え込んだりしないで、
信頼できる人と息抜きで一緒に飯食って愚痴ったり悩み相談するのが大事
ってことが言いたいんじゃないの？>>110

恋愛対象になるような異性と会う、会わないはその人の感覚の問題だな。
まぁ一般的にはそういうのと会うのは嫉妬心で嫌だという方が多いが。

正直、自分を支えられる範囲を超えたら、ためらわず見捨てるべき。
「こいつには俺が必要だ」で傍にいて共倒れしたら、誰も助けてくれないよ。

リスカする、自殺する、おまえのせいだ・・・何を言われても放っておくだけの勇気が必要。
彼女はすぐ他の依存対象を見つける。あなたは休めばいい。
健常者がわざわざメンヘラになる必要ないよ。
そうメンヘラのわたしは思います。

＞正直、自分を支えられる範囲を超えたら、ためらわず見捨てるべき。

その通り。何かに耐えてると感じた時点で無理なんだよ
自分の心のケアができない人がメンヘラを相手にしちゃダメ

共倒れどころか、一人倒れした漏れが来ましたよｏｒｚ
半年近く経って回復に向かってきた。

58です。メンヘル元カノが入院しますたってメールをしてきました。
またムチャなダイエットやらかして、脱水症状で搬送されたみたい。
メールとか電話を無視してたから、多分心配させようとする釣りメールだとは思うが、やはり心配だ〜。

男に依存してた場合って（否彼氏）次に見つける依存対象も男なんだろうか。
ボダ子はいくらなんでも同性である女には依存したりしないよな。

>>150
どうやって回復したの？俺も一人倒れして、元メンヘル彼女だけが
回復しているよ。。1年経ってもまだ立ち直れない。。

>>152
鬱系の場合はとりあえず、自分に親しくしてくれる相手なら
誰でもいいっぽいよ。人肌恋しいだけだから、優しくしてくれる
人なら誰でも良いみたい。

ボダは男性だね。確実に。

ボダは男性にのみ依存するのか。。。いやらしいな。

未だに鬱とボダの区別がつかない。大人しくて鬱々しているボダっているの？

境界性人格障害ってネットでひいてみろ！！

それが調べても判らないんだよなぁ。だって、ボダの事も「鬱病」と診断する
医者が殆どなんだろ？

もしかしたらメンヘル的症状って、実はどれも一貫性があるのかもな。

恋愛絡みで問題ありのメンヘラは何か共通してる部分があるだろうね

セクシャル（ｾｸｰｽ）がらみよりも
恋愛感情と心理的不安などがごっちゃに絡んでくると
病態持ってる人、それと付き合ってる人はグダグダになりやすいね
そこの見極めは、面ヘル付き合い初心者君（変な名前）にはｶﾅｰﾘ
対応に困るだろ

>>156
鬱とボダは明らかに違うよ！
ただボダなどの人格障害ははっきり告げない医者が多いんだよ。
そっちのほうが患者にいい場合もあるからだって。
「鬱状態」なんかとしか言ってくれないことも多いよ。

大人しくて、鬱々していて、自分の事を卑下して、心を明かさなくていつも人を避けていて
でもホントに心を許した人にはなついて、リスカして「構って欲しい…」とすがって
くるのは、ボダ？

かぞえ役満です。

161 ピンポーン認定しますた。
うちの彼女と一緒だ。
今日は会えないって云うから妹と出かけるってメールしたら、突然怒りモードｉｎ。勝手で自分しか見えてないのがボダレン子の特徴です

>>163
よく付き合ってるなあと感心させられる・・・

女って、メンヘルとそうじゃないとの境界線が難しいな。。
リスカまでいくのはボダで、それ以前はみんなメンヘルに見えるし・・。

今うちのボダ子は落ち着いていてなかなかかわいらしい。
平和をかみしめている

のろけやがってこいつぅｗ

( ´∀｀)つ)´д`;)ｸﾞﾘｸﾞﾘ　>>166

普段は普通で大人しいのだが、こちらが会社の飲み会やら旅行に逝ったりすると、塗炭にヒートうｐ。して怒ったり泣いたりする。
折の中学２年の妹に対して、敵対心を現にするのは何故。 彼女は２１です

ボダ子が暴れた時はみなさんどんな対応してます。

何もしない

静かに撤収し嵐が過ぎ去るのを待つ

我慢強いか・・・
実はそういうやきもちを焼かれるのが好きだったり？

強く抱きしめてあげる

どんな苦しくても頼りにされてるあんたらは羨ましいよ

>>171
無意味な衝突を避けるにはそれしかないよね
余計なことをしなきゃ精神も消耗しないし

やきもちって妹だよ。付き合い始めた頃は、俺がいない時に勉強とか教えてくれてたのに…。
妹も彼女になついていた。
ボダ子はわからん。

>>176
ボダ子はとにかくあなたを独占したいと言う事なんだろうね。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

躁鬱メンヘル女だけど、彼は無償の愛をくれているのかなぁと思う時もある。
愛されている実感を感じられないんだ。でもそのままの私を愛して欲しいの。
でもいつも彼にこんなにしても愛しているのが分からないのか？と言われちゃったり。
すごく遠慮深くなってしまったり、入り込み過ぎたり･･･
普通の女になりたいよ。でもここの彼氏さん達はいいね。

>>178
私もメンヘル女だけど、わかるなその気持ち。
どうしても彼の愛が信じられない。
酷い時には「別れたら刺されるとか思って付き合ってるのかな」
とも思う。
愛を信じられないのは辛いよね

あのさ、正直医者でもボーダーの診断自体は難しいらしいよ。
境界例（BPO)は広い範囲の症状を指すし、境界性人格障害（BPD)となるとか
なり特徴のある狭い範囲の症状を指す。後者となるとまぁやっかいかも。
後者でも付き合う相手によってはスッと治ってしまう場合もあるらしい。
「大丈夫。なんでも受け止めるよ」という器量のでっかい自己愛性との相性
がいいらしい。BPDに必要なのは「見捨てられない安心感」なのだから。
安心でいる以上、行動の必要性が無いわけで。
明らかに薬物大量摂取、リストカットの繰り返しなどあれば境界性人格障害
という不名誉な病名がやっともらえる。
リストカットといっても縫うようなレベルをしつこく繰り返したりあとは暴
力行動暴言などが激しい場合だよ。

そういうわかりやすい行動で周囲を困らせていない以上は相手をBPDと決め
付けて「色眼鏡」で見てしまうのは間違っている。
一旦色眼鏡をつけると誰でもそういう風に見えてきてしまうのが怖いところ
だよ。ネットで得る情報を鵜呑みにしたら世の中BPDがあふれかえる。

欝病や気分障害でもBPDっぽい行動が見られることもあるが（自傷行為
や気分のいらいら）、それはあくまでも障害の中の一要素であってやがては
治まるものである。治まるものであるかぎり、そのメンヘルはBPDではない。
誰でも病気のときは自分がいっぱいいっぱいでイライラするしやつあたりも
する。
ただ境界性人格障害（BPD)の場合は、性格の一種と考えられるので長年にお
いてその性格が持続してしまい周囲を困らせてしまう傾向が強い。

逃げるかとどまるか検討するには、その女性が過去の男性関係において同じ
ようなことを繰り返していないかどうか。付き合いがあまりに短期間でない
かどうか。行動暴言がどの程度激しいか。かな。
どんな恋愛にも悩みはつきまとうものなんだから、相手がメンヘルだろうが
健常者だろうが、結局は相性だよ。
自分が耐えられないなら逃げる。耐えられるならとどまる。
相手がメンヘルかBPDか、恋愛にそんなの関係ないんじゃないか。ぶっちゃけ。
「どーん」と構えていられるだけの精神的余裕のない人間はとっとと逃げれ
ばいいんじゃないか。そのほうが実は相手のため。

とりあえず「ボーダー＝境界例＝境界性人格障害」といっしょこたにしてい
るようなレベルでは相手のことを判断できないし相手のためにも自分のため
にもならないよ。
「境界例（BPD)と境界性人格障害（BPO)」との違いくらいはせめて本でも読
んで調べようよ。お手軽ネットじゃ間違った思い込みが流行するだけ。
医学者同士でもBPDについては見解が色々とわかれていて論議があるらしいの
にさ。一般人が簡単に決め付けていいとは思わないな。まして恋愛相手に対
して失礼じゃないかな・・・・。

とまあ、こんなえらそうなこと書いている俺も最初は彼女のことであれこれ
振り回されたんだけどね。正直疲れたよ。
でも彼女の行動は単なる気分障害だったということがわかった。
もともと欝っぽい症状は出ていてそれが頂点に達したときにBPDのような行
動が出て、精神科につきそったんだ。医者にBPDではないと言われて。
それから半年後、彼女の症状は綺麗に治まった。医者の診断は正しかった。
治まって今で６年になろうとしていて結婚する予定。
逆に一見普通に見えていた女友達のリストカットがBPDの状態であることが
わかったんだよな。その女友達は通院すらしてなかった。
恋愛はコロコロかわりいつも相手に見捨てられていたなあ。
「うざい」と言われて。妊娠中絶もした。何かあればすぐにリストカット。
通院を勧めても行こうとしなかった。
通院するのが怖かったんだろう。通院すれば自分が「行動によって周囲を
操作すること」ができなくなるからだ。医者に全てがバレテしまうからだ。
彼女にとっては精神科医と向き合うことなどおそろしいことだったろう。
かわいそうな自分を「演じる」ことがプロの前ではできなくなるからだ。

逆にBPDと診断されて通院して自分を必死に治そうとしている人は俺はすば
らしいと思うよ。本人が一番つらいわけで。ただしそれを免罪符に好き勝手
なことをやっていいとは限らないわけだが。

眠いので文章めちゃくちゃですまんな。では寝るわ。

いくら詳しい勉強したところで
心が通じてなければそういう結論に
ご自愛あれ

家族にはなれない。彼では近すぎる。ボダ娘にとっての異性の親友にはなれないもんだろうか。

デタラメ書くなよ

BPOは境界例じゃなくて、境界性人格構造（Borderline Personality Organization）
カーンバーグが唱えた概念であって、診断名じゃない

境界例＝Borderline Case
境界性人格障害＝Borderline Personality Disorder

自分がうつだとおもっていたけど、このスレ読んでたら
彼氏のほうがインナーチャイルドもってるんじゃないかっていう
くらいに当てはまることに気がついた。
幼いときはずっと親に殴られてたっていってたし、高速道路においていかれ
たり、洗面器に顔つっこまれたり・・。愛情不足でそだったのかな。

統合失調症の♀ですが、彼氏に告知してません。

病気もちであることは話してあるんですが、なんの病気なのかは言ってないんです。
週２のペースで会ってるんですが、彼氏はメンヘルであることすら気づいてません。
白血病だと思ってた言われたぐらい…。

退院して、復学してからバイトもしたりボランティアしたりもしましたが
彼氏同様、知り合いになったひとに統合失調症はおろかメンヘルだと
気づかれたことは一度もないです。
そんな一見まったく普通の私です。…が。

正直告知していいものか、するとしたら、いつがいいか、迷ってます。

発病を機にプロポーズまでされていた前彼にふられた経験もあって、
告知したら振られるのではないかという不安もいっぱいです。

受け止めてもらえたら、受け止めてもらえたで、
「こんな人とはもう二度と会えない」
って、好き好き光線出て、思い切り重い女になってしまいそうだし。

今は考えられないけど、ここに出てる彼女さんたちみたいに
病気を理由にして、自分勝手な行動したり、依存したりしてしまうかもだし。

かといって、言わないのは隠し事をしているようで嫌だし。
彼氏は君が本当のことを言ってくれるのを待ってるよ、言ってくれたし。

こんな私に何かアドバイスがあればぜひお願いします…。
あと、告知はどんな状況だったのか、そのとき皆さんがどう思ったのか、
告知されて良かったか、良くなかったか、付き合い方はどう変化したか、など
教えていただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

最後に長文すいませんでした。読んでくださった方、ありがとうございます。

>>187
「嘘を嘘と見抜けないと結婚するのは難しい」

という言葉があります。

彼に病気を告白したことにより、どういう態度をとるか。
「統合失調症って何？よくわからないけど、大丈夫だよ」
っと言うか
「統合失調症！！？気にしないでよ・・・（やべぇ・・・逃げよ・・・）」
っとなるか、あなた自身が彼を見抜けないといけません。

今まで言わなくてうまく言っていなくて、あなた自身も辛くないなら
言わない方が良いと思います。彼をそうまでして引き留めたい・婚期を
逃したくないと思うのなら、ご両親に伝えてもらってください。

ただし、統合失調症という病気を知ってても知らなくても
彼に対しては茨の道です。その茨の道の道に引きづり込むのか
それはあなた次第だと言えます。

どうか、自分の事だけ考えないで下さい。
「また逃げられる」っと男性を非難するのではなく、
「どうして病気を治せないまま付き合ったのか」と言った、自分を非難
するように。彼や元彼は悪くありません。

今まで言わなくてうまく言っていなくて、あなた自身も辛くないなら
↓
今まで言わなくてうまくいっており、あなた自身も辛くないなら

糖質って治る病気だっけ？

>>187
誤魔化せるなら隠して騙しちゃえって発想が出る自体論外。
だいたい、生活をともにすればどっちにしたってバレる。
一番最初からきちんと説明しとかないと
状況がわからず混乱して苦しみ続けるのは全部彼。

見抜く見抜かない以前に、
自分が別れたくないという理由だけで隠しておこうなんて発想だと
そういう自分勝手なところが愛情の経年劣化とともにどんどん耐え切れなくなって
彼の気持ちが冷めて破綻するのは明らか。

逆に、あなたは、彼に
　普段は徹底的に仮面を被っている極度のDV男だった、
　10億の借金があってヤクザに追われる生活だった、
　時効を待っている犯罪者だった、
とかずっと隠されていても、後で知って全然気にならないと思える？

捨てられた。仕方ないよね。メンヘル女だもん･･･

>>192
そう言うなよ…病気以外の原因も考えてみて、次に繋げてくれ。
メンヘラ彼女から捨てられた側からだけど・・・

男と女がフったフラれたって結局性格人格に寄るところが大きいだろ
たいしてかわらんて

短い間にレスがついててびっくりしました。
ありがとうございます。

書き込んだ情報が少なかったかもしれません。
追記しておきます。

付き合っている期間は七ヶ月です。私も彼氏も学生なので結婚はまだ
考えていません。

というより、私自身は、好きな人と結婚して、
ささやかながら幸せいっぱいの家庭を持つことが夢でしたが、
彼を含め、男性との結婚はあきらめなくてはならないのかな、と
思っています。

女一人でずっと生きられるように公務員という職を目指し、予備校に
通っています。あくまで思い描いている老後は「一人」です。

統合失調症という病気のことは、一般の人はよくわからないと思うので、
告知するときは「ビューティフルマインド」という病気を扱った
映画を一緒にみてもらってから告知して、
統合失調症についてのHPのアドレスなんかも教えるつもりです。
病院に一緒にいってもらって医者から説明をしてもらうのも、ありかな、
とも思っています。

結婚に関しては…相手が、私の病気のことを
知って、リスクも承知で、それでも、なお、望んでくれたら、
そこからスタートする話だろうな、と思っています。

彼氏に伝えた情報は
�@私は病気でそれは一生、基本的になおることはない。
　ただ、症状はおさまっている。
�A入院したことがあって、卒業が遅れている。
�B薬を飲んでいる。
�C脳の分泌異常で起こる病気である
�D子供に１０％前後の確率で遺伝する。だから将来的に子供をもとうか
　すごく迷っている。

この5点です。
ちなみに�Cについては、白血病だと勘違いされたときに「脳の病気なんだよ」
と告げました。

一気に告げたわけではなく、徐々に明らかにしていった感じです。

>>188さん
統合失調症は治る病気ではないんです。薬を飲まなくなる（寛快）は
ありますが…。私の場合、寝る前に薬を一錠だけのんでます。
予後はいいので、多分、このままの状態であと、5年〜10年続けば
寛快といわれるかもしれないですが。

両親から告げてもらうことは考えてません。私から告げるのが筋なのでは
ないかな、と思うからです。逆の立場だったら、彼の両親からいきなり
告げられるシチュエーションというのは…なんだか外堀を埋められたようで
嫌な感じだし…。

結婚するわけでなくても、統合失調症の患者と付き合っていることは
彼にとって茨の道なのでしょうか？

彼がメンヘラとの結婚を考えられない人ならば、私との交際は未来のない
付き合いなわけで、彼の貴重な20代の時間を消費させることだと私自身
考えることがあって、そう考えるとかなり欝になります…。
（と、いうより実際、彼に「病気の私があなたと付き合っていて、
　あなたの貴重な時間を奪っている気がする」と言ったことがあります。
　彼の返事は「そんなこと考えたこともない」「君の時間は貴重じゃないの？」
　「つまらないことを考えすぎだよ」でした。）

>>189
誤魔化せるなら誤魔化しちゃえと、思っていたわけではありませんが、
統合失調症は差別も多い病気なので、基本的に周りには秘密にしてあります。
（両親に泣きながら秘密にしておくように頼まれたので）

彼氏には付き合う当初
「病気で入院したことがあって、その病気が原因で前彼に振られた。
　差別される病気なので、両親に口止めされている。
　いつか話す覚悟ができたら話すだろうけど、今は話せない」
ということは伝えました。それが私が伝えられる精一杯の情報の
つもりでした。彼氏はそれを承知の上で私と付き合いました。

7ヶ月の交際期間で少しずつ、195に書いた�@〜�Dまでのことを
打ち明けていきました。

別れたくないから、というのも、まだ告知してない理由の一つ
であることは否定しません。

結婚をまだ考えていない間柄でも、話すべきなのか。
話すとしたら、それはいつがいいのか。
話したほうが二人のためになるのか。

いろいろ考えて、まだ告知していないんです。

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>>196
治るらしいけど。完全に出はないにしろ。
http://www2f.biglobe.ne.jp/~yasuq/schizophrenia2.htm#1
（ググって一番上に出てきた）

というか、差別みたいで悪いけど、病気の素人から見ても
あなたのレスを見て「統合失調症」と言われると
「あぁ、そうなんだな・・・」って思います。言葉や漢字の意味
ぐらいしかしらない人間でも、そう思うぐらいなんだから
実際に統合失調症の彼女を持っている人は多分にその影響力
は受けているでしょうね。

私はやっぱり、まずは病気を少しでも良くすることが先決だと思います。
彼は彼の人生だけど、このままあなたの方にいくと
取り返しの付かないことになりそうな気がする。
他人事ながら、少し恐怖を感じます。申し訳ありませんが。

>>198
そうなの？長いけどわかりやすい文章だと思ったが、私の感覚がズレてるのか。
「統合失調症だ」と言われなくても、「この文章を書いた人は統合失調症だな」と思う？
取り返しのつかないことってどういうこと？
あと、「治る」という言葉の定義がおそらく違うと感じた。

ごめんなさい。年齢と付き合っている年数は違うけど>>187さんと似たようなことで
悩んでいて、他人事とは思えなくて書き込んでしまいました。

>>199
199さんもメンヘル彼女？なんかそんな気がする。
おそらく、私以外も197さんや199さんを「メンヘル彼女側だな」
って感じると思うよ。彼氏側はみんな敏感になっているから。

>「この文章を書いた人は統合失調症だな」と思う？

198で書いているとおり、 総合失調症だと言う症状の意味は
わからなくても、「あぁ、、なるほどね。」っという妙に納得はするね。
このスレに書いているメンヘル彼女の書き方は、妙に一貫性が
あって、他のスレ・板の女性が書くレスとは違い、なんだか
病んでいる感じが出ているんだよね。

自分だけじゃなくて、おそらく他の人もすぐにわかると思うよ。
この人がメンヘルかどうかってね。

やはり「病んでる感」が漲ってるのか。
読み返してみると、疑問文を3つ重ねてるし、切羽詰まってる感じがするね。

私には付き合って5年になる彼氏が居ます。
彼は私がメンヘラということはわかっていて、診察にも一緒に行ったことがあるんだけど、
病名を知りません。私も、彼も。
それが気になってて。

精神科に通ってることは付き合い始めの頃に話したんだけど、
私に見える部分では何も変わらなかったな。色々あった出来事の中の一つです。
だけど、彼にとっては違ったりするのかな。。

スレ違いの立場なのに出しゃばってすみません。
>>187さんの幸せを祈ってます。

192です。
>>193-194
ありがとう。私、躁鬱なんだよね。
恋愛はだいたい躁状態の時に出会ってそれが普通と思われちゃう。
でも躁の後には大鬱が待ってる。いつもその時に別れ話になってしまうの。
この繰り返しにもう疲れちゃった。レス本当にありがとう。

スレ違いかも知れませんが書かせていただきます。
私は医師に診断こそされていないものの鬱っぽい感じで被害妄想も激しく仕事も続けられない状態で今は無職です。

私の恋人も医師の診断はされていませんがリスカが酷くて喧嘩したりすると目の前で切る事もありました。
そしてすぐに拗ねます。更に泣きます。メールの内容も「寂しい」ばかり。

私が鬱っぽいモードになってメールが返せなくなると翌日から怒ったり拗ねたり泣いたり説得したりのメールの山山山…

ウンザリして私が別れ話を持ちかけると物凄い説得されて結局別れられません。(私の気が小さいのが悪いのですが)

先日彼の友人に「別れてやってくれ」と頭を下げられ意味不明です。

付き合い始めた当初回復しつつあった私の鬱っぽい症状も悪化。今は仲良くしてますが混乱の毎日です。

私の恋人はメンヘラなのでしょうか。
私は恋人の為に何が出来るのでしょうか。出来ればこれ以上彼を苦しめたくはありません…


長文失礼しました。
お邪魔でしたらどうぞスルーしてください。

>>203
精神科通院してる？してないならすぐ行こうね。

>>202
その内病気を理解して付き合ってくれる人が現れるよ。
このｽﾚの住人達みたいなやつらがさ。

連絡がしばらくなく『治った』とメールが来た。
そしてしばらくメールが無く『最近嫌なことがあった』というので
『どんなこと？』と聞くと『そのことは忘れたい』と…
本当に治ったのか？と不安。
しかも振られた感じになってしまいこの先どうすればいいのか…

治るわけないだろﾎﾞｹ

煽りなのはひどいと思うが激しく同意

どうやら彼女は鬱モードに入ったらしくメール&電話の返信がなくなった
付き合いだして２ヶ月に満たない関係だし、先月も折れの理解不足で悲しませちった
でもこのスレのおかげで今回はだいぶ落ちついて待っていられそうな気がする

それでも彼女が一人で塞ぎこんでるのを時々想像すると…
今すぐ逢いに行って抱きしめたくなるんだ

気持ちは分かるけど、会いに行くと余計…

俺のメンヘラ彼女
- 暫く忙しかったので電話やあったりできなかった。
- 俺の親友とセクース。
- 彼女曰く、レイプされた。首絞められた
- その割には、ホテルで２回、計６発やってるわけね。
- その事を彼女に問いただすと、逆切れ。「貴方は、私の事信じないであいつを信じるの？」
- このいざこざで俺は親友をなくす。彼女に罪の意識は無い。
- 俺まで鬱っぽくなる。
- そんで、数ヶ月後に新しい彼氏作ってさよならー。

ボダめ。

203です。
母が古い家の育ちで病院行けません。

メンヘラを基地外呼ばわりする看護婦なのです…家に居ても基地外扱いです。

>>210
そうなんよね…
凹んでる彼女をめちゃ慰めたいのに、彼女は逆に逢いたくない&連絡したくない状態
このパラドックスに慣れるのは至難の技だと思う　つうか完全に理解するのは無理
だから頭で考えずに「きっと彼女も自分自身と戦ってるんだ」と今は思うことにした

ボダ子と親友を天秤にかけたらアウトだよ。
寝たと発覚した時点で親友とボダ子で3P。そしてビデオ撮影してnyに放流。

その後に『もう俺のこと好きじゃないんだね』と言ってしまった…

>>212
別に母親に従って行かないのも自由だけど、
それだと一生治らないどころか
下手すればどんどん症状が悪化して(彼もあなたも)
気付いたときには自分一人ではうまく生きて行けなくなり
(現に、今働けないんでしょ？)
彼でなくあなたが周りからうんざりされるような人間になる可能性高いよ。

医者には守秘義務を守ってもらって
親にばれないように通うとかした方が良いよ。
薬出してもらう前にまずカウンセリングだけで
いろいろ相談すると言う手もあるし。

母親の目と自分の今後の人生、どっちが大事か良く考えてね。

>>211
その程度で振り回されんなよ

>>217
その程度とか気安く言うなよ

>>211
女より親友を取るべきだよな
まぁ、親友とｾｯｸｽされる心境ってのはロクなモンじゃねぇ
俺は当時「あっ、そー」で済ませたけど
今思い出すとじんわりどよどよ嫌な気分になれるぜ

まぁ、セックスなんて大したことじゃないって割り切れなくないけどな

というか、親友も彼女も見る目無かったと諦めるしかないぞ。

少なくとも211の親友はメンヘラじゃないわけだから、理性がある
人間ならわかること。それがないなら、俺はある意味そいつも
メンヘラだと思うよ。幼児事件関連の奴らと一緒。

嫉妬心、独占欲が制御できない奴はメンヘラとは付き合えないよ

>>221　同感　
もちろん程度問題ではあるが
親友とのセクースなどは制御云々の問題ではないと思われる

このスレに来ると村上春樹のノルウェイの森を思い出させる

親友とのセックスを知って感情的に反応したんでしょ
相手の思う壺じゃん
そういう反応を見たくてやってんだから

昨日彼女に突然メールで別れを言われました。もう疲れたらしいです

以前バリバリのボダ子でした・・・
なのに彼氏と同棲までしていた。
私は精神科通いでリスカ・OD常習者で、こうなったのは
全部親のせい、自分はACで被害者で可哀想なのだから
周りは皆自分に優しく尽くして当たり前だと思っていた。
今思うと彼氏などまるで奴隷のような扱いだったと思う。
4年付き合って彼は結婚したいといってくれていたけど、
私が風俗で働き始めると流石に糸がキレてしまった。
もう、双方親を巻き込んでぐだぐだになった。

で、私は遠方（東京→地元ではない地方都市）に引越し
一人で暮らすことにして矯正をはかった。
絶対に彼氏とは連絡を取らないで「一人で」やってくと
いう約束だったけど、ほんとそうしてよかったと思う。

自分のことだけで頭の中が一杯一杯、自分大好き、って
（いくら自己嫌悪感情強くて自傷に走っていても自分に
しか興味がなく彼氏すら思い遣る余裕がないなら同じ）
小さい子供と大して変わらんのだと気付いた。

全て自分中心で回っているから相手に感情があることが
本気でわからない、って怖いよ。
かつての自分を殴ってやりたい。
まともな社会人やってればボダ思考のおかしさに気付く。
お前はただのガキであって病人じゃない、特別扱いする
いわれはどこにもない、と言いたい。自分に。

とか言うと自殺しそうだけどな（ｗ

スレ汚しｽﾏｿ

>>223
そして現実とごっちゃにし始めるとボダは加速しそう。
春樹ワールド地で行っちゃうようなら注意。
小説は小説だからいいんだと思う。

>>225
お気の毒に・・・
彼女がメンヘルさんじゃなけりゃＤＱＮですな。
貴方のお気持ちは大丈夫でしょうか。

>>226
それは、ボダの被害にあっているここの住人ではなく
ボダスレで馴れ合ってる馬鹿どもにでもいってやりな。

昔の自分と同じような人間に対して言うことで
多少は昔の自分に引導渡す気持ちになるかもよ。

ただ、無関係の他人に吐き出すことですっきりしたいという
他人を利用する思考がある限り、まだボダは治ってないと思うけどね。

ここは被害者スレではありませんよ

あぁ…切ねぇなぁ…

好きで躁鬱病なんかになったんじゃないんだよ･･･悲しいよ。

>>231
んなことは良く解ってるよ…　だから苦しんで悩んでここに来るのさ
こんなことは余程の親友にでもなかなか口にできることぢゃないんだから

メンヘルさんはよほどの親友にも病気を打ち明けていないみたいだね。

「精神病だよ」とは言っているみたいだけど、暴れたりODやリスカ
する事なんて言わないみたい。

でも、それって本人が「おかしな人・行動」って認識している証拠なんだよね。

>>228
読んでくれてどうもありがとう。

さがりすぎ

質問があるのですが‥

彼へのメールがいつもワンパターンになってしまいます。
私が鬱なメールを送ると、俺が支えるよって返事が来て、いつもありがとうって返事をする。これの繰り返しです。
そのまま話を続けても結局このパターンだし、いつもこうなるのでどう返事したら良いか解りません。毎回ありがとうって送って話につまる感じです‥。毎回だとうんざりしちゃうだろうし↓↓
もっと違う事言いたいんだけど、鬱になってから言葉が浮かんでこなくて…。


こんな風にお礼を言われたら嬉しいとか、こーいう風に返せば？とか何かないでしょうか？ホントに困ってます‥

>>236
今日あったと事か書いて送れば。引き篭もってるなら無理だろうけど…
ニュースの時事ネタとかを書いたり。

話がないならメールしなきゃいいだろ

>>236
別に欲しい言葉なんてないよ。
俺もそういう状況が２年間位続いたことがあったけど、返事が返ってきただけで嬉しいし
自分が頼られている事が何より嬉しかった。それだけだよ。
格好いい文章を書こうとすると思いと違うことを書いてしまうかもしれないので
自分の気持ちに素直に『ありがとう』でいいと思う。
返事しなくてはいけないなんて義務感に思ってもだめだよ。気持ちと裏腹なことをメールしてしまうかもしれないから。

彼も迷惑だなんて決して思ってなんていないだろうし、あなたも困る理由などないはず。

最近，森の中を一時間歩いた友達に「亀田と吉野のポーズがツボｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗ」そして、博士，あなたはやらないか
気象庁は気象庁は３１日、無関係の女性を対戦車ミサイルで撃墜した。「いかなる確認もできない」
マイケル・ジャクソンは都内で会見し「親の顔にたんぱく質を」と供述しているという。議題は尽きない。
「春」を待ちわびる受験生たちが転落死、即日解散した。昨年八月の合併に伴う在任特例で、差別発言をしたとして空爆
救出は店員との闘い。脅迫と銃刀法違反の現行犯でナマズの頭が買収された。弱小だったチームをズボン
番組制作会社「イースト」に所属し、おめこ券でもあるわけですなｗ
ニューヨークに住む若い夫婦が同じ業務用食品を使用。山頂下約３００メートルの沢にうｐきたああああ
帰りの船賃でしたらご心配なく　ｵﾊﾟｰｲのことだけ考える方向でじょじょに脱いでけ
ﾒﾓ付きで2夜目のログありませんか？パスはあばばっあびゃばびゃばばｗｗｗｗｗ
靴ひもを直そうとしてかがんでいた私の名はカメジロウ。あり得ないと思いました。
日本人女性を主人公にした想定の範囲内ｗｗｗｗｗｗっうぇｗ
サナダムシは私のご先祖様ですが、何か？いずれかの報復措置に訴えようかと考えていたところ。
ヤフオク検索してたら片栗粉とリンスの減りが異常に食っちまう。

別れました　留守電に「さよなら」と
もう疲れました　ありえないことばかりで
折れのほうも壊れると思った　かなりヤバイなと
このスレにも来ることはないと思います　みなさんありがとう

>>241
乙。

>>241
俺も疲れてるよ。でもあいつには俺しかいないと思ってるから…

あのね、私メンヘラなんだけど相手が私を試したの。別れようって。
その時は激欝状態だったから、病状は悪化するわでもうメチャメチャになった。
そしたら、ある日「本当は別れるなんて思ってないよ、試したんだよ」て言われた。
ビックリしてその時は反応出来なかったけど、別れの決意が出来た。
ある意味、彼の方が通院してないだけでも私より酷いメンヘラなのかなぁと思いました。

・昨日は楽しかったな。子供ほったらかしで昼ＵＯ三昧。ＳＯＰのめんばがいっぱいいたし。
・他に書くことなんてなにもないよ。だって，家から一歩も外にでないからね。
・ＵＯで親切にしてもらった人に淡い恋心を抱く。が、死んだ。
・ネットする時間が限られてるのでついＵＯに走っちゃうんだよねーー。早く子供が幼稚園行かないかなーーーー！！！！
・相変わらず過ぎて、最近じゃ子供に「ままの一番すきなのはぱそこんだよねー？」とか言われる始末ですよ
・勝負下着を使う場面はなさそだけど・・・。(((( ;゜д゜)))
・だんなはまだ仕事決まってません。「焦らせるな！！」って言われた。
あんたは焦ってないんか？と思ったが言うのは止めた。ケンカになるとめんどうだから。「ろくに家事もしないくせに」とも言われた。
・だんなと殴り合いのケンカしてみました。もちろん、あたしもいっぱい殴ったじょ！！ちょっとすっきりした〜。
・青痣を子供に見せて「これはパパがやったんだよ〜」と洗脳してるんだ〜。（￣ー￣）ﾆﾔﾘ
・コートかぁ、、、アタシはうにくろでふりす２枚買ってみたよ。
・私も、子供がいますが、やはり小さいころ主人が無職になり、途方にくれた時がありました。
貧乏な生活の中で、よその家がとてもうらやましく感じましたがそんな中で出会ったのがUOです。
・UOにのめりこむにつれ、よその家のことなどまったく気にならなくなり、夫が働かないことさえも気にならなくなりました。

UO-オンラインゲーム↓スレッド
http://por.uolog.net/test/read.cgi/uza/1116085369/
子供が可哀想なので助言してあげてください

>>243
自分が壊れないようにね。

>>244
そういう奴とは別れて正解だと思う。

なんか一行レスですまんけど。俺は別れた今となっても虚無感が支配してるｏｒｚ

みなさんレスありが�d。

残念ながらﾋｯｷｰなので、あたしは話題が何もなくて‥。自分からは気後れしてメールしてないんですが、彼からメールが来るとあぁ返事しなきゃって思って‥(〒д〒)話題がない自分がまた嫌になったりしてました。
でも>239ｻﾝのお陰で少し気が楽になりましたv(･ω･)/無理して裏腹な事言っても仕方ないですよね。
しかし彼と言ってもメル友で顔も知らないし話した事もないんですが…信じて良いのか不安になってまた返事に困ったり。
でも男の人ってＨしたいだけとかで毎回鬱なメールにきちんと返事できたりするものなんでしょうか？不安に押しつぶされそうです｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
訳解んない文でｽﾐﾏｾﾝ

>>243
そんな救済者幻想じゃ共依存で苦しむだけ
キミよりうまく付き合える人はいくらでもいるから

>>247
それ、彼氏じゃないから。
ヒキコモリやってるから世間との繋がりが無くて
ネットの世界が現実と同じだと考えてしまうんだろうけど、
普通の人にとって、ネットの世界なんて問題が起きたらメアド変えて連絡絶てば
バッサリ縁が切れておしまいに出来る、それだけのもの。
嘘だろうとなんだろうと好きなこと言えるし、それを確認するすべも無いからね。
例えば今彼氏だと思ってるのが実は女だとか90歳のジーさんだと言われても否定できないでしょ。

彼氏だと思うのは、現実世界で会ってしっかりした繋がりと人間関係が出来てから。
不安に思うとか悩みとか信じる以前の問題。

>>246
ありがと。やっぱりメンヘルと付き合える男の人は優しいのね･･･
ここの人達と出会いたかったよ。

＞でも男の人ってＨしたいだけとかで…

簡単なことです
メールくらいなら誰にでもできる

>249ｻﾝ
【彼氏】とは自分も思ってないです。呼び方が思いつかなかったので彼とは書きましたが…。249ｻﾝの言う通り、会ってみないとどんな人か解らないし。
一応現実とネットの世界は自分の中では区別はしています。
その人とは独りが淋しかった時に話し相手が欲しいと思って、メル友募集した時に知り合いました。でもこれからメル友として付き合っていけば良いのかどうかが解らなくて‥。ある意味対応に困っているというか…。
でも実際良い人だったら疑ったら悪いなーと思ったり‥。ｽﾐﾏｾﾝ自分でも何が言いたいのか解らなくなってきました。

>251ｻﾝ
素朴に疑問なんですけど、Ｈするために嘘ついたり良い人ぶったりするのって面倒じゃないんですか？面倒になったら自分から切るのかな？

＞素朴に疑問なんですけど、Ｈするために嘘ついたり良い人ぶったりするのって面倒じゃないんですか？

面倒じゃないアホが多いから出会い系サイトが儲かるんでしょ

男の性欲ってそんなモンだなぁ
食事したい、睡眠したいって欲求と同列だからな

>>249
電話もメールも２年続けてる彼女がいます。
リアル生活の友達なんかよりも親しいつもりなんですが、知り合ったのはネットです。
会ったことは数回しかないけど（遠いため）
やっぱり世間では変な関係に見えるもんでしょうか？

>>255
極力、メールよりも電話の方が良いよ。
やっぱり、メールは危険だよ。読み取り方によって
どうとでもとれるから。病気じゃない人とでも
トラブルになりやすいし。

>>255
遠距離恋愛とネット恋愛は全然違う
そこを理解していればOK。

ネット恋愛が怖いのは、相手の素性がわからず、
想像(妄想)だけで虚像を作り上げる部分が異常に多いところ。
相手がどんな嘘を言ってもよっぽど矛盾が酷くない限り
好きな人となんとしてもうまくいきたいという力が働いて
嘘が真実となるような妄想を勝手にして信じてしまう。

特にネガティブな部分は恋愛を楽しみたいがために徹底的に美化するor目をそらす。
メンヘラになると、今までの経験・知識がないからさらにそれが加速する。
メンヘラとのネット恋愛は大抵破綻するが、それはこれが原因の一つ。

なんしか、辛いよな・・・

>>256
最近はメールより電話が主ですね。なるべく電話にすることにします。
>>257
ありがとうございます、ネット恋愛と遠距離恋愛の違いですか。
美化、うーん・・・ネガティブな部分はいやというほど知り尽くしてる感じです。
もうこれ以上何があっても「そうかそうか、そんなことがあったのか」ぐらいな感覚です。
ネット恋愛（元？）とは言っても、彼女の両親との付き合いも多少あったりなんですが、遠距離恋愛と言えるのでしょうかね？
遠距離とネット恋愛の境界がいまいちわかりません。257さんの言うとおり、いつかは破綻するのかな…

うちのメンヘル（ボダ子）を、ことあるごとにビタ打ちしてきた。
二年かかって発想、行動がようやくまともになった。頭の打ち所が良かったのか矯正できたのかわからないけれど。
何もなかったようにおだやかな毎日を送っています。

>>259
彼女の両親との付き合いがあるなんてほとんど何のプラスにもならないよ。
メンヘラの親なんて、恋人という自分達の後釜の保護者が出来ると
娘のために逃げられないように必死に嘘ついたり誤魔化したりして美化して
口ではなんとでも言うもの。

>美化、うーん・・・ネガティブな部分はいやというほど知り尽くしてる感じです。
>もうこれ以上何があっても「そうかそうか、そんなことがあったのか」ぐらいな感覚です。

知り尽くしているつもりいてもで全然底がないのがメンヘラとの付き合い。

結局、どこまで日常生活知ってるか？自分が見ていない部分がどれだけあるか？ってこと。
メンヘラの生活なんて今までメンヘラと関わったことのない健常者では計り知れないものが多いよ。
想像の遥か斜め上を行く。
実際の見えない部分では、リスカ・ODしまくってるかもしれない。
親にパラサイトしていて働いていないだけじゃなくて、
働く能力がなく家事も出来ず一生子供のように養わないといけないのかもしれない。
親が一緒にいないと病院にもいけないし食事も用意できないし風呂にも入れないのかもしれない。
調子が悪いと普通の人にはなんともない言葉に過剰反応して鬱になるためまともな会話すら出来ないのかもしれない。
24時間一緒についていないといつ自殺するかわからないような行動をしているかもしれない。
そしてこんな娘を親は、普通よりちょっと精神的に弱いだけとしか言わないかもしれない。

会っているときや話している時はたまたま調子が良いときでそんなそぶりはみえないかもしれないけど、
実際の生活は想像以上に酷いということも十分考えられる。(上のはあくまで一例)
想像以上だということを否定できるくらい、彼女の見えない実生活を知ってる？

>>260
心の中では猛烈な恨みを持ちながら、打算や復讐の機会を狙うた
めにﾏﾄﾓな人を演じているだけかもしれないよ

>>260
たまにそういうDV野郎がいるけど、せいぜい刺されないように気をつけるんだな。

>>261
知る必要ないよ

いつか別れてサヨナラするつもりなら知る必要はないな

いつか別れてサヨナラするつもり

…くらいの気持ちでいた方が楽に付き合えるよ

最近メンヘラの彼女と付き合い始めた者です。
今、丁度連絡が途絶えてるところ（鬱のときは返信できない、ってメールがきました）
連絡できない寂しさはいくらでも耐えれるんだけど、彼女が一人で辛くなってるんだって思うと死ぬほど辛い。
一日一通くらいなんとなくメールをしたほうがいいのか、それとも放っておいたほうがいいのか悩んでます。
負担になるならメールしたくないんだけど、放っておくのもなんか心配で……。

キミ、無理だからやめときな

こっちからもメールすべきか悩むよな
次会った時にそういう話をすればいいさ

返事出来なくても、メールもらえるのは嬉しいと思う
返事前提で無いメールなら良いのかもな、と想像できるが……


けど結局、相手の本音は相手から聞き出すしかない
メンヘルの子から本音出すのは難しいぞ、頑張りな

距離を詰められるってのは
自分の認めたくない一面、見せたくない一面を
相手に見られ、自分もその面を確認する行為になる
それは苦痛で時としてパニックを伴う……ものだと俺は思う

彼女に彼女の都合よい形で語らせるのが、彼女の平穏の為には良い
が、それは甘やかしてるだけとも言えるんだよな

無理矢理問い詰めるか、彼女のペースに合わせるか
どちらがメンヘルの子との正しい付き合い方なのかは悩ましい所で
俺も答えが欲しいくらいだ

まぁ、彼氏つってもカウンセラーじゃないからな
自分のペース保って付き合うのが良いよ、でないと壊れるのは付き合う方だ

>>268
無理だからってのは、メンヘラな彼女と付き合うのが、ってことですか？
元々親友がメンヘラだったんでそれなりには付き合い方を知ってたつもりなんですが、
はやり彼女となると勝手が違うのかと思ってるところです。

>>269
悩みますよね。返事は別になくてもいいんです。
返信がくるようになったら直接聞こうとは思ってるんですが、とりあえずがんがります。

>>270
自分では彼女のペースに合わせようかな、と考えてます。
別に自分は壊れてもいいというか、彼女が苦痛を感じるのが一番の苦痛というかなんというか。

＞別に自分は壊れてもいいというか

その思考は少しバランスを欠くので冷静になった方が良いと思う

君が壊れたら、誰が彼女を引っぱって行くのかな？
それで貴方は幸せなのかな？

自己犠牲の精神はいいが、それで結果出ないとか悲惨だぞ
まず自分を健常に保つ事だけは心に置いて欲しいな
それが彼女のため、だからね

メンヘラ化した自分が彼女を苦しめる光景とか想像したくないだろ、健やかにイ�`

>>272
言いたいことはわかります。まぁ、以外と神経は図太いんで大丈夫かと。
自己犠牲というか、メンヘラ親友関係で色々あったんで、何があっても彼女のためにはなりないというか。
まぁ多分、そのスタンスは一生直らないんだろうなと自分でも思ってます。すいません。

>>273
>別に自分は壊れてもいいというか

>まぁ、以外と神経は図太いんで大丈夫かと。
>自己犠牲というか、メンヘラ親友関係で色々あったんで、何があっても彼女のためにはなりないというか。

この自己犠牲の精神は、普通の健康な子と付き合うときは良いことだと思う。
思い遣りや優しさに繋がるから。
ただ、メンヘラと付き合うという点においてはマイナスにしかならない。
そんな甘いものじゃないよ、メンヘラとの付き合いは。

>彼女が一人で辛くなってるんだって思うと死ぬほど辛い。

と言ってるが、死ぬまで一生その辛さを味わいながら、
向こうはこっちが心配しているとも気を使ってるとも微塵も感じていない(自分のことでいっぱいだから)
そんな感謝も何もない一方通行のような関係をずーっと続けても全くストレスためない自信がある？
人間、見返りというわけではないけど、何かのために頑張るというのはあると思うが、
メンヘラからはこっちの頑張りに対する結果は何も返ってこないことが多いぞ。
例えば、彼女の病気が早く良くなって欲しいと思ってアドバイスとかするのに
それを全てウザイと無視して現実逃避で悪くなるような行動ばかりするとかね。

人間である以上、何かを期待して行動する(卑しい意味ではなくね)のは自然なこと。
だけど、メンヘラはその期待に応える結果を出してくれることはまずない。
だから、メンヘラと付き合うには、○○したい、○○になってほしいという考えで付き合うと
ほとんどの場合、一過性の強い恋愛感情が時間の経過で薄れたときにストレスの方が大きくなって破綻する。
(付き合い始めの頃は恋愛感情が強すぎて自己犠牲に酔いしれて誰でも自分は大丈夫とか思うものだけど)

だから、メンヘラとの付き合うときは、良くならなくてもいい、苦しんでいてもいい、
ただ相手が悪い方向へ行かないように見守るだけ。
何もしないけど期待もしない。自分は自分が好きにしたいことをただするだけ。
それが長く付き合うためのポイント。そうじゃないとまずもたない。

あと、自分のスタンスは一生直らないという考えもメンヘラには一番合わない。
メンヘラとの付き合いは自分のスタンスや価値観を変えていくことの連続。
どれだけ今までの自分の常識を捨てて非常識な相手に合わせられるかの勝負でもある。
(しかもその合わせるというのは、健常者と付き合うにはマイナスになることばかりだったりする)

まぁこうは言ってもそれで諦めて別れると言うほどドライな人間はまずいないだろうから、
真剣に最後まで付き合う覚悟があるなら、どこまで自分を変えていけるかよく考えてみると良いよ。
メンヘラと付き合う以上、遅かれ早かれ考えないといけない時期は必ず来るから。

自分のスタンスを変えないと、相手のスタンスも絶対に変わらないからね
相手の反応でいちいち一喜一憂しないで、気楽に付き合えばいいんだよ

鬱の時期になった時に、同居していた彼に具体的対処法を伝えたのですがしてもらえず
かつてないほど鬱が悪化し、境界例っぽい症状まで出てきて
最後には私の思いが伝わらないことに腹を立て泣き叫び
救急車レベルの怪我を負わせてしまいました。
彼はそのままいなくなりました、実家に帰ったようです。
4年間一緒に暮らしましたが、今はメールも電話も総無視されてます。
彼の母親がとても自愛の強い人ですぐに介入して騒ぎ立てます。
「あんな子の傍に居たら○○(彼氏)のほうがおかしくなる!!」
彼自身は自分の意志を通したり、自分の弱さと向き合って考えることが出来ない人なので
そのような母親の元に居る彼の判断を、彼のものとして受け入れることができません。
私は自分の存在の根幹に彼を取り入れていたため、
いっさいの日常生活が出来なくなってしまいました。
社会的窮地に追い込まれ、心身共に衰弱していく中で「このままではいけない」との思いはあり
病院にいくなどの問題解決行動を起こしたいのですが
無意識レベルで彼以外の存在を受け付けられなくなっているため、
自分ではどうすることもできません。

彼という対象に感情をぶつけていたのは氷山の一角であり
その奥にひそむ大元の問題を直したいのだと、そのために病院に行きたい。
でも彼なしには動けない、せめて治療のレールに乗せるとこまでだけでも戻ってきて協力してほしい

そんな手紙を送ろうかと考えているのですが、これもやはり無意味なんでしょうか。
いったん逃げると決めたら、あとは野たれ死のうがどうでもいいんでしょうか。
メンヘラ書き込み禁止のトコが多いのでここに書かせてもらいました。
メンヘラ持ちの彼女とか家族が居る「正常な人」がこれを見てどう思うのか教えて下さい。
長文スマソ。

>>277
あなたも、症状を抱えて必死になってぎりぎりで生きてるかもしれないけど、
彼氏さんもひとりの感情や生存本能ある人間で、
自分の人生を生きてるんだよ？
あなたの人生においてあなたが主役で、
でも、彼の人生において彼が主役。

>>277
相手に依存し過ぎ。
恋愛をすると、誰でもある程度はそうなるものだけど、行き過ぎるとそれは病気。
相手も辛いけど、自分もかなり辛いでしょう。
でも、そうなってしまうから仕方ないんだろうね。

もう彼に頼るのはやめた方がいいと思うよ。
手紙送っても、もう彼は、あなたの手助けをしてあげたい気持ちよりも、
怖がって別れたがる気持ちの方が強いだろうから無駄だと思う。
抵抗はあるだろうけど、やっぱり病院やカウンセラーに話しを聞いてもらうところから始めるのが良いと思う。

俺はそう思う。
けど、わからん。
俺にはどうするのが正しいかわからん。
別れて、また同じ相手とくっついて、また別れて、またくっついて、何度も繰り返す、そういうカップルは世にごまんといる。
暴力が原因だったり、金銭的なものだったり、性格の不一致でも。
そういうのでも最終的に幸せになったりする例もあるからね。
俺にはわからん。すまん。

>>277
病院くらい１人で行きなさい
コンビニに行くのと大差ないよ

ご意見ありがとうございます。
依存しすぎたこと、知っているけれどあくまで「知っている」といった認識です。
休んでいるうちに眠ってしまったようです、レス遅れてごめんなさい。
最近体の衰弱が進んで、体をおこしていられる時間が少なくなっています。
それも困っていて解決したいことの一つです。
彼がいなくなる以前から徴候は在ったのですが
外出とか人に会うことも「こわく」て出来なくなってしまい
善意の友人が差し入れてくれた飲み物だけで1か月以上暮らしていました。
一度、無理矢理、友人が以前の主治医のもとに連れて行こうとしたところ
行きの車中で私が大暴れしてあきらめざるをえなかったそうです。
(暴れた内容については興奮状態に在ったため覚えていません)
その友人からも連絡が途切れてしまいました。
打つ手なしと思われしまったのでしょうか。
理由の無い恐怖感ゆえ、私から誰かに助けを求めたり、外出は出来ません。
彼への手紙が駄目だとしたら、なにか動く為のいい方法は無いでしょうか。

はじめまして。恋愛サロンで相談したら、メンヘル板に池と言われたのでお邪魔します。
スレ違いだったらごめん
【相談者の年齢・性別・職業】 20代半ば・男・民間企業会社員
【相手の年齢・性別・職業】 30代半ば・女・看護士さん？
【２人の関係】 近所の飲み屋でひっかけた
【悩み（詳しく）】 知合ったのはGW中に、地元の友達と近所の飲み屋に行ったとき、彼女が一人で来てて、話し掛けました。
というか、向こうからかな、結構酔っ払ってました。その日、飲み屋の姉ちゃんもまじえて4人でカラオケ行って帰りました。
それから連絡とってなかったのですが、先週の土曜に別の居酒屋で飲んでいたら彼女から電話掛かってきて、
じゃあこっち来るかって聞いたらタクシーで来ました。ザルのように飲む女です。自分も酒は好きだがそこまでは飲まない。
飲み屋が閉まってから、部屋まで(彼女は一人暮らし。ちなみに田舎ですが)送るつもりが、流れ的に部屋に上がりこみました。
部屋でちょっと飲んで、風呂に入れと言うので入ってたら、彼女はそのまま寝てました。
Hはしないからね、と何度も言っていたので(聞いてもいないのに)自分もそのまま寝ました。というか飲みすぎでつぶれました。
自分は朝に目がさめ、そのまま帰りました。彼女はその日は当直なので夕方まで寝るといっていたし。
夕方頃電話してみたけど、繋がりませんでした。で次の日、自分は仕事中の昼頃、電話が掛かってきたのですが、
仕事でテンパってて敬語で変な受け答えをしてしまい、それからしばらくしてまた電話が掛かってきて、どうやら
部屋で飲んでるらしく、めちゃくちゃなことを言ってて、、、とにかく、じゃあ、明日、一緒に食事でもどうかね、
と聞いたら、来ると言うので、約束しました。で次の日、仕事が終って、迎えに行くよと電話をしたら、急用が出来た
と言って断られた。また明日電話すると言われた。そして今日がその明日なんですけど、電話掛かってこず。
【どのようにしたいのか】
まず質問なわけですが、部屋に招いてる時点でHはした方がよかったのでしょうか。
知合って間もないし、普通はどうかなと思うところかもですが、、、
自分が幻滅したのかもとか彼女が思ってしまった可能性もあるかなと、、、
精神科に通院中（部屋に最近の受診の紙があった）。×１なうえ子供が出来ないらしい。
なんだかすごい生活を送っているみたいですが、自分は非常に興味を惹かれたので、
もう一度ゆっくり話をしてみたい。他に男が何人かいるみたいだけどどうなのかな；；
付き合ってもいいけど、と言っていたけど、、？
なんだかこのスレで相談するような内容じゃないかもですね。長文失礼しました。スルーでも可です。。

>281
ヒント：家族

付き合って６年になるのだが、あたしは８年前から摂食と鬱。
メールを返さない、電話に出られない、ドアのチェーンまでして、
彼が来ても６時間外で待たせたまま。など今思うとあり得ないことしてました。
付き合って３年目くらいまで、「一緒に治そうな（はぁと）」みたいな
感じで、自分も彼に甘えて共依存、どろどろ状態でした。
しかし、彼に一言「お前さーいい加減現実見ろ。食って吐いてたら子供も産めねぇし、
わりーけど、今のままでいいって思ってんなら、お前を背負って結婚するなんてリスキーなこと
ちょっとできねぇわ。」とさっくり言われ、目が覚めました。
それまで、「なんで分かってくれないの？」「あたしが一番辛いんだから！」と
普通に言ってたのが、成長できない理由だと思い、それ以来ココ２年くらいは、
鬱になっても自分でなんとか乗りきる方法を見出してがんがってます。本気で治すために、
東京での一人暮らしをやめ、今年実家に戻って療養中。彼には鬱メールは送らずに、
逆に仕事がんばれメールを送ったりして、病気に関していらぬ心配をかけないようにしてます。
やっぱり、言われるべきことを言われるのは大切なんだな、と。現実を言われて、
逆切れしてるうちはまだ自分に病気を治す意思がなかったんだと思いました。
甘えさせて、頼らせてくれるのは、メンへラーにとっては最初はいいことだけど、
根本的な解決にはならないと思いました。
と、自分勝手カキコｽﾏソ_|￣|○
送らず、

↑最後の「送らず」はﾐｽです

ミユキはいかんよ

>283

家族が「まっとうな」手段なのは知っているのですが
私の場合、家族との関係が不適切で有害のため
前医師の指導のもとに「適切な距離」を保つことにしてます。
「家族のことは好きだけれど、自分の心を守る為に彼等と一緒にはいられない」
と精神的軋轢も含めて彼に伝えていましたが
彼が不用意に双方の親を巻き込んでしまったため
私の家族との関係も再悪化、彼も逃亡、誰もいなくなった時には
自分で動けない状態になってました…。

>>284
何でもそうなんだと思うけど、結局自分で考え方を
変えないと治らないよ。薬は一時的なものだし。
君が我慢してでも彼に対して負担にならないように
しているのなら、それが結局は自分の治療に
繋がるような気がするんだよね。

メンヘルさんに対して気を遣わないといけないってのは
健常者側の対応だけど、だからといって、メンヘルさんは
好き勝手していいってわけじゃないからね。俺らにも感情あるわけだし。

カップル板に書き込んだところ、
彼女がボダではないのかとのレスあり。
皆さんアドバイスいただけませんか？



俺の彼女は、病的な寂しがりや。
忙しくて相手ができないと、男友達と遊ぶ。
知らぬうちに、相手に告白され（させ）、問題となる。
今まで付き合って来た男達とも同じ事があったそうだ。
自分でも病気だと言っている。


813 ：恋人は名無しさん ：2005/05/19(木) 22:42:13
ボダの気があんじゃない？>>812


814 ：812：2005/05/19(木) 22:48:16
812さん

ちょっとおしえてほしいんだけどいいですか？　
良くここで言われるボダってなんなんですかね？
確かに母親は異常に厳しく（俺からすれば基地外）ヒステリックで
家庭環境はいいとはいえない。前の彼氏も男友達が原因でストーカーに
なったと聞いた。ずっと前の彼氏と付き合ったとき、喧嘩してくやしく
て、手の甲を掻き毟り、酒飲むとピンク色に浮き上がります。
これって皆さんのいうボダ？　ってやつですか？


815 ：812：2005/05/19(木) 22:48:47
すいません　813さんでした。


816 ：812：2005/05/19(木) 22:54:52
前の彼氏も男友達が原因ではなく、
会社の上司に告白され、それが元彼氏にばれた。
自宅では、母親が逆上し、それを父親に相談するも
助けてくれない。それで自宅を飛び出し、元彼と同棲。
同棲している間も上司と何度も会っていたようです。
実際俺と付き合うときも、ストーカーと切れておらず、
寂しくツライ事があると、他の男にすがりつき、心のスキマ
を埋めるんじゃないかと思います。

>>274
色々とご忠告ありがとうございます。

そもそもあまりモテる方ではないですし、一人でいる辛さに比べれば、誰かのために辛くなるくらい全然平気なんでｗ
自分で言うのもなんですが、無償の愛的になるのは覚悟してます。
彼女が依存したければさせてあげるし、放っておいてもらいたいならそうしてあげようかなと。
はなからあまり期待するつもりもないんで、ストレスにもなりませんし。
まぁ、彼女はメンヘラとしては軽いみたいなので（今は通院してないみたいです）ある程度は大丈夫な気がしてます。

ああ、焦っているのか文面がめちゃちゃです。
前の彼氏も男友達が原因ではなく
↓
単なる男友達ではなく、以前に告白された事のある元上司
いまでも、年に2.3回メールしていると聞きました。

彼女が元彼や他の男とメールしたり会ったりしてる。
しかもその中には出会い系で知り合って初対面でやった男も含まれている。
こないだもその男と会おうという話になっていたことが発覚して俺がきれたら
逆ギレされた。
彼女はあくまで向こうの方から会おうと誘われて、
会って「今は彼氏がいるから今後もうＨしたりできない」
というような話をしようとしてただけだと主張。
そして今回のことや元彼と連絡とってることが受け入れられないようなら
私とは付き合えない人種なんだろうと言われた。
この時ばかりは「何むちゃくちゃなこと言ってんだ？？こいつ」と思った。
でも最近はそういう男達と連絡をとるだけならむしろいいかなあと思うようになった。
それで彼女が気分転換になるのなら、と。これが俺たち二人にとっていい傾向なのか悪い傾向なのかはわからんけどね。
ひとりごとっぽい内容になってしまってすいません。

>>292度を超えた我儘にしか思えないけど…

>>292
それって典型的なメンヘラっていう都合のいい盾を利用して
男を漁る似非メンヘラじゃん。
ていうか相手の気持ちを考えずに自分の行動と気持ちだけ先行させてる
時点で最悪だし、もう股がユルイ女の言い訳確定じゃ？
それにメンヘラだからといって八方美人の言う事ややり方を真に受けてたら
ストレスが異常に溜まるし、尽くしても利用されるだけされ
最悪フザケタありえない理由とか言われて最後に捨てられるよ。
俺のように。

俺は相手にそれなりの制裁とダメージを与えて別れたので
ストレスや恨みはもう無いんですけど
その手の女にハマってしまうと
完全にキレて刺したりとかするケースもありえるから
ハマらないうちにこちらが利用し都合よく捨てたほうがマシだと思う。
そういう女って甘やかしてくれる男としか付き合ってないからマジ調子乗ってるし
あまりにも調子にのってるなら一発平手で殴ってみるのもいいんじゃ？

294の言うとおりだな。メンヘラというよりは、単なる
尻軽女じゃないのか？別にメンヘル的な症状じゃない
ような気がするんだが。病んでいると言うより、遊び人なんだろ。

その辺の見極めが必要だよ。メンヘルだと思って接しているから
「病気だから仕方ないのかな・・・」って諦めみたいなのが
出るのかも知れないけど、292はおそらく彼女がメンヘルじゃなかったら
あっさり別れていたはず。だったら、別れるべきだと思う。

逆に病気だからそういう行動起こすとしたら、それはそれで
黙っているのも問題。悪いことを悪いと分からせるのは
ごく当たり前の行為。子供でも分かる。いや、犬でもわかる。
どうやって分からせるかは方法が人それぞれあるだろうけど
分からせるに値しない相手だったり、分かろうとしないのなら
やっぱり、去っていった方が良いよ。今のままじゃ、自殺行為です。

>>293-295
レスありがとうございます。
やっぱり第三者から見ても彼女の言っていることはおかしいのですね。
ひとまず安心しました。

ただ書き忘れたことがあるので少々訂正させていただきます。
＞彼女が元彼や他の男とメールしたり会ったりしてる。
と、思わず書いてしまいましたが実際にはまだ誰とも会っていません。
出会い系の男と寝たのは私と付き合う数ヶ月前の出来事です。
その後、私と付き合った後で一度はその男と会う約束をしたものの
会う前に彼女の方からキャンセルしたそうです。
（キャンセルの理由は俺の存在というよりも相手の男の不誠実な態度。）
それを知った俺がこのことと、ついでに元彼達と連絡をとっていること、俺の前で元彼の話を頻繁にすること
について抗議すると逆ギレされたわけです。
「私は一度付き合った人には情があるからみんな好きだし、彼氏にだろうが友達にだろうが
元彼の話は包み隠さずしていく主義。そういう性格だからそれが無理なら（略）」
といった感じの内容でした。元彼に誘われたら食事ぐらいは行くとも言っていました。
ただ恋人がいる時に他の人と肉体関係を持つのはしない主義だそうです。

彼女が言っていることは明らかに変だし、彼女自身も世間一般の常識からずれているということは自覚しているようです。
ただこの話をした時の彼女がかんしゃくを起こしたようなぎょっとする態度だったこと、
前々から精神科に通って薬をもらっていることは知っていたこと等の理由から
あっけにとられてひとまず彼女を許してしまいました。

その後、彼女が体調を崩すことが多くなったこともあり現在は様子見といった感じです。
今後は>>293-295の皆さんのお言葉も参考にさせていただきながら冷静に判断していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

その程度で振り回されるならやめた方がいいよ

すみません、彼女に「〜はﾄﾗｳﾏだからそれを思い出させる話はしないで(例…昔暴力をふるわれたから、暴力的な話はしないで)」
「〜と言われると病気が出るから言わないで」と、色々注文をつけられると迷惑でしか無いのでしょうか？それとも自分の病気をひ
どくしないためには、彼氏に色々お願いするのはやむを得ないのでしょうか？

>>298
自分も同じような悩みを抱えてるけど、それだけじゃ決してそのトラウマなり病気なりは克服できないと思う。
むしろ、注文と言うか、「自分は今こういう状態だから、できればそっとしといてほしいな」とか、
「こういうこと言われるけど今はちょっとつらいけど、自分は何とかしてきたいから、あんまり言わないでくれると嬉しい」とか、
ある程度「病気の現状維持・回復」に向けた自分ビジョンと、頼み方を命令形じゃなくてやらかい感じにするとかの工夫で、
彼もある程度納得してくれるんじゃないかなと思う。自分の意志を伝えたいならね。

ただ、トラウマや病気は時間がかかっても治るものだし、あるよりはないに越したことはない。
彼に頼るだけじゃなく、自分でも少しずつでもいいから何とかいろいろやってみようよ。私も頑張るからさ。

メンヘル判定お願いします。
付き合っているかどうかといえば、付き合おうって言われていません。
けれど、何度か会ったりしています。電話は毎日かけています。
自分は相手が好きなので、その事を伝えてあります。
相手は、好きじゃないといいます。
けれど、肉体関係は1回ですがありました。
特徴としては、話している途中にいきなり機嫌が悪くなって怒り出す。
それで、電話を切ったりする。
他に何人か男がいて、会っているようです。
間違いなく男女の関係があると思います。
自分のことを好きと何度も聞いてきます。
彼女は僕に何を求めているのでしょうか？

>>300
都合の良い男


否メンヘルです

>>299
お返事ありがとうございますm(__)m
彼に「君はNGﾜｰﾄﾞが多いんだね」と言われてしまったので、私も(彼に迷惑がられちゃう…)と思うと何も言えなくなってしまっていたのですが、私の言
い方が悪かったのでしょうか？私はｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが下手なのでもっと気を付けようと思います。それから、私は彼に頼まれた事を必要以上に守ってﾌﾟﾚｯｼｬｰ
を感じ病状が悪化してしまうので、いい意味でもっと軽く構えて病気を直す方向に持っていきたいと思いました。ありがとうございますm(__)mいつかﾄﾗｳﾏ
が消えるといいですね、お互い頑張りましょう(^-^)

>>300
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#12

>>300
少しボダっぽい傾向もあるような気がしないでもない。

>>302
確かに、「内心迷惑だと思ってるんじゃないか」「彼の負担になってるんじゃないか」って思うと何も言えなくなるね。
でも、自分の現状と照らし合わせてみて、どうしても彼に少し頼みたいことがある時ってのもある。
298さんだって、彼にいきなり「俺に関わるな」って言われるよりも、
「今日は少し疲れてるから、そっとしといてもらえると嬉しい」って言われると、あぁそうなんだと納得できるんじゃないかな。
明確な理由が述べてあったり、「〜してくれる（もらう）と嬉しい（ありがたい）」って気持ちが添えてあったり。
モテる人や周りの評判がいい人は、そういう言い方が上手いんじゃないかと思う。ちとスレ違いか。
逆に、メンヘル彼女（彼氏）は感情が言動に直結してしまうから、電話しても出なかったりそうかと思うと「寂しい」とメルしたり…
感情のコントロールが上手くできなくて、本人的にももどかしい気持ちを親しい人に理解してほしくてとる言動が、
結局は「理解しがたい言動」ととられやすいと思う。（念のため書くが、メンヘラを擁護してるわけではない
自分も半年前にそんな言動の果てに彼に別れを告げられた。自分を楽にさせてくれと。
でも、１人になったおかげで今はある程度自制できるようになり、最近彼とも復縁でき、今はのんびり見守ってもらってる。
つらく苦しい思いをさせた分、今は多忙な彼を癒せてたらいいなぁと思って日々過ごしてる。今週は迷惑かけっぱなしだが orz

彼に頼まれたことを必要以上に守るってのも、ある意味では298さんがそこまで彼さんを信頼してるって証明なんだろうね。
ま、「ひとはひと、自分は自分」さ。気楽に構えときゃいんでないかな。明日も天気いいみたいだし。

コミュニケーションが最初から上手い人はいないと思うよ。
そういう意味でも、メンヘル彼女さんを持つ彼さん、自分のガス抜きも忘れずに行ってほしい。
以上長文失礼。

>>304
ありがとうございます。
「〜してもらえると嬉しい」という言い方は凄く柔らかい響きで、言われた方も気分良く受け止められそうですね。この言い方をしっかり覚えておこうと思います(^-^)
「何故〜してほしくないのか」という理由は彼に伝えているつもり…でしたが、それも今考えると一言二言抜けているせいで誤解を与えていたような気も
します。何て言っていいかわからなかったり彼の反応が怖かったりで、つい電話に出なかったりしてしまう時、ありますよね。

このｽﾚをみていると音信不通に悩む彼氏ｻﾝがとても多いので、それだけはやっちゃいけないなと反省してます。(実は前ｽﾚで「音信不通はそんなに辛いの
？」と相談した者です)ところで304ｻﾝは彼氏ｻﾝと仲良さそうですね。一度揉めたのにまた復縁できたって事は、ﾒﾝﾍﾙとか迷惑かけた等を抜きにした304ｻﾝ
の頑張る姿や魅力を見てくれているんでしょうね。私も悩んだりせっぱ詰まって内にこもるんじゃなく、もっと前向きにいきたいなぁと思いました。
うまくまとまらなくて長文&連投になってしまいました、ごめんなさいm(__)mありがとうございました。

>>255
自分と全く一緒だ。お互い頑張りましょ！

俺、元メンヘルの彼女と同棲してるぞ。
付き合ってから２、３ヵ月で一切症状出なくなった。

そんな俺からのアドバイスは、キレてはいけないが、叱る時は叱りなさい。
甘やかすのは絶対ダメ。
甘やかすのと認めてあげるのは違うからね。

脳天気だねぇ

>>308
問題は半年〜1年ぐらいだと思われ。

相手がそろそろ調子付く時期に入ってくると思うよ。

>310

>308だけど、今はもぅ付き合って二年経つよ。
もぅ別の人格が出てくるコトもないし、リストカットなんてもちろんしない。薬も必要ないしね。

めっちゃ食べるし、めっちゃ寝る様になったし。



>309

付き合い始めた頃は確かに本当にしんどかったケドね。

昨日彼女にメールしたらメールアドレスが不正ですって返ってきた・・・
電話したら携帯切ってるみたいで、それで今朝電話したらプー、プー、プー・・・
んで自宅の電話からしてみたらなぜかかかるけど出ない。
これって着信拒否されてるのでしょうか？？

んなこと気にするな

付き合ってからニ年ぐらい経つ彼女が居ます。
付き合って初めの頃に浮気されて、仕事と友達を全部失いました。
ずっとヒッキーになってて、人との交流は彼女だけです。
彼女は自分が誰かと会いに行く事を嫌ってて、友達になった人と会うと怒り、一年以上友達ができない状況です。
年々、日を追うごとに自分が底無く落ち込んでいるのを感じます。

彼女はリスカ持ちで、自分と付き合って鬱もかなり改善されました。親兄弟との関係もです。
今は切る事も無いですし、経過良好です。
仕事も紹介されて、順調にこなしてます。
大切にされてるとは思うのですが、彼女は今でも他の女友達や男友達（元彼含む）と遊んだりしてて
自分は、浮気されて壊された人間関係を、壊されたままどうにもすることができずに悩んでます。

多分、もう彼女に捨てられても、彼女はなんとも思わないと思うし、
捨てられたら一人なんだなって思ってます。
壊れないように頑張ってますが、友達ってできないし、仕事もどんどん対人恐怖でできなくなる。
どうしたらいいのか、本当に解らなくなっています。
毎日、彼女に働けと言われてます。でも、そこまでエネルギーが無いです。
長文失礼しました。

>>314
メンヘラと付き合って人生失敗した男の典型例みたいなものだな。
君の人生の運を全てメンヘラ彼女に吸い取られてるんだよ。

きつい事を言うが、自分の人生を捨ててその彼女に合わせたのは自分の責任だ。
その時に彼女より最低限自分の人生を守らなかったのが悪い。
今更でだいぶ遅いがそれでも別れて1から人生やり直すか、
いつか捨てられて人生完全終了するまで
決して上がる事が無いままズルズルどんどんドン底まで落ちていくか、
自分で決断するしかないな。

まぁ、詐欺師や悪徳商法等に騙されてもそこから人生やり直せた人もいるから
一刻も早く抜け出した方がマシだとは思うけど。

>>314
何で病院に行かないの？

>>314
少し前向きに考えると、このスレに相談しに来ているじゃないか。
それは即ち「なんとかしたい」と思うからだろ？

だったらとりあえずまずは1つずつ行動してみよう。
名無しの俺たちに相談出来たんだから、次は親はどうだ？
どこにすんでいるのかわからないけど、実家に帰ってみる
というのも有りだと思うよ。しばらく休んだら動けるようになるよ。

行けない事情とかあるじゃん…
学生とかだったら親に知られるの恐れたりね、
保険証必要だしお金かかるから。

自分がメンヘラだから、
恋人もつられてなのか、メンヘラになっちゃったら、
相手のためにも別れるのがいいのかな…
お互い強い依存関係になってるけど。

ただ、いちいち腕切った、とか、
発作の前兆かも、とか、安定剤飲んだ、とか
わざわざ報告すんのって、
ちょっとかまってちゃんなのかな。
かまってちゃんを放っておくと、すごい逆上ってか、
暴れそうだしな………

自分と一緒にいたら、相手もこのまま
どんどんおかしくなってしまいそうで
心配です。

最近の彼女の行動がちょっと変なんです。（付き合って４ヶ月目です）
会ったらいきなり怒り出して、そのまま泣いてる。
かと思えば、１８０度人が変わったようになり、真逆のことを言い出します。
他にも、いきなり街中で泣き出したりします。
なんでそうなっちゃうの？と聞いても、わからないの一言です。（よく覚えてないそうです)
以前付き合った男には、こんなことはなかったそうです。
あまりにひどいようなら病院行った方がいいよ、とは言ってるんですが
正直これってメンヘルなんでしょうか？
スレを見た感じだと、似てる気もするんですが…。

>>319
ボダ（境界例）じゃないのか。

>319さん
やっぱりそういう感じなんでしょうか…。
リスカとかはしてないみたいです。
とにかく、気持ちの上下が激しいです。
自分としては心配なので、どうにかしてあげたいですが…。

心配なら、心配しないことだよ

>>319
パニック障害とは違うかね
境界性人格障害の子はパニック症状的に状態になりやすい気がするのだが
実際の所どうなんだろうな

良く相談の上、医者の診断と薬の処方が必要です
貴方の手で治そうと思ってしまうと、人生捨てる覚悟が要ります
しかも、成功するとは限りません、とてもｵｽｽﾒできません

結局は彼女自身の問題です
彼女本人が自分を病気だと認識し、自分で通院治療を行えるようにする
貴方に出来るとすればそこまでです、お医者に連れていきましょう

最近彼氏が、あたしにつられてなのか、
リスカがふえたり、しょっちゅう発作の
前兆みたいのが多いみたいで…。
でも、リスカ報告や、今なんの薬飲んだとか、
苦しいとか震えてるとか、
いちいち報告してくれるのはやっぱ、
かまってちゃんなのかなぁ。。。。。
あたしがおかしくなると、必ず彼もおかしくなるし、

だんだんひどくなってるのがわかります。
あたしがメンヘラってことは前からわかってくれてるけど、
彼がどんどんメンヘラチックになってってるのが
かなり心配で……

もとからそれっぽい性格ではあったけど……
似たように発作が出たり、アムカリスカが
あたしと同じように増えてって…

相手のためにも別れたほうがいいのか、
かなり悩んでる。
お互いかなり強く依存しあってるから
どうなるかわんないけど…

　∩∩
　(,,ﾟーﾟ) ＜　世の中、すげえ偏見で見られているのに♪
ｃ(U†U)っ

何が？
意味がわかんない

最近彼氏が、あたしにつられてなのか、
リスカがふえたり、しょっちゅう発作の
前兆みたいのが多いみたいで…。
でも、リスカ報告や、今なんの薬飲んだとか、
苦しいとか震えてるとか、
いちいち報告してくれるのはやっぱ、
かまってちゃんなのかなぁ。。。。。
あたしがおかしくなると、必ず彼もおかしくなるし、

だんだんひどくなってるのがわかります。
あたしがメンヘラってことは前からわかってくれてるけど、
彼がどんどんメンヘラチックになってってるのが
かなり心配で……

もとからそれっぽい性格ではあったけど……
似たように発作が出たり、アムカリスカが
あたしと同じように増えてって…

相手のためにも別れたほうがいいのか、
かなり悩んでる。
お互いかなり強く依存しあってるから
どうなるかわんないけど…

片方がメンヘラだと、相手もその影響を受ける人が多々居ります

男女間の交際に限らず、同性の知人でも
まるで感染するかのように症状が飛び火していくのです
元々メンヘルの素質を持った子が
他の子の影響で発芽してしまうのでしょうね

>>327 は、彼氏に負担をかけて無いか、考えてみましょう
でも「彼氏にとって負担だから別れる」はナンセンスです
彼氏が貴方の事好きだから、あえて負担を背負ってる可能性だってあるんです
そんな相手に別れを迫ったら、それこそ今まで耐えてた部分が決壊しますヨ
彼の方から別れを告げられたのなら別ですけど

自分が彼の側で、彼の負担にならずに自立していくにはどうすれば良いのか
それを考えてみるのが良いと思います
彼に支えられるだけじゃダメです、今度は貴方が支える番です


無意識に、メンヘルの彼から逃れたいと考えてしまってるのかもしれませんね
もしそうなら、それは仕方のない事です、意識の及ばない範囲ですので
でも、その無意識に従うかどうかは貴方次第です

ああ、長文すまん
なんでこんなに色々書きたくなったか自分でもわかんね
書いた事が正しいかもわからない・・・

とにかく、彼氏も貴方も幸せになりなよ… >>327

コピペにマジレスカコワルイ

>>330
コピペなのか？

それで？

>>331
327はすでに324で別IDで書かれてるし、もっと前に他のスレでも全く同じレス見かけたよ

328ありがとうございます。
マジ真剣に読みました。
彼氏は私と色々似てきて嬉しいと言ってました。
リスカも、私に気付いてもらえれば
それでいいだけみたいで……

私をメンヘラってわかってからそうなったようにみえるけど、
彼は元からちょっとネクラ系だし
過去にリスカ経験もあるみたいで
お互いメンヘラ要素が強いのかもと思った……

なんとかしっかりと支えていきたいと思います……

メンヘルの彼女のことを専門家の人に相談してみようと思うのですが
どこに相談すればいいのかわかりません。
私一人で（彼女とは全く無関係な）病院に出向いて彼女のことを相談するのってアリなんでしょうか？
Web上で相談できるところも探してみたのですが専門家の方がやっておられる所は見つかりませんでした。
カウンセラーの方にチャットや電話で相談するサイトもあったのですが料金が30分で7000円と高額ですし、
値段以上に心配なのが果たして彼らがどの程度信用できるのかということです。
やはり彼女同伴で病院に行くのが一番良いのでしょうか？
それができればいいのですがなかなか・・・。

書き込んだ後でまた調べてみたのですが
市の保健福祉センターなどでも相談を受け付けてらっしゃるようですね。
私の市の場合は幸い電話相談もあるので
ひとまずここに相談してみます。お騒がせしました。

メンヘルさん自身が相談する機関や施設は結構あるけど
その周りの人間がメンヘルさんのことを相談するところ
って無いよね・・。

恋人以外でも友達でも同僚でも会社の上司でも
周りの、メンヘルさんに関わる人間が気軽に相談
出来る施設があったら良いよね。
そしたらもっとメンヘルさんに対する理解力も深まるだろうし
こちら側も負担を軽減することが出来るし。

医者の場合は、金だからやっぱり本人しか対応しないしね・・。

普通に医者に話せばいいんだよ
相談したい時点で自分も病んでるんだし

>>338
ずいぶん乱暴な理屈だな

何か事が上手く行かなかった時、事実に反して、
全てを俺のせいにしてくることがあります。
そんな時、どう対応されてますか？

俺が悪かったよね
とでもいっとけばいい

適当でいいんだよ

静かに身を伏せて、投げつけてくる物品を避ける。相手が攻撃に疲れたところでハグしてあげて落ち着かせる。
その後、子供をあやすように悪い点を整理しながら言い聞かせて終了する。
こんなのが毎日続いてる。
(-.-)y-~~

メンヘル女と付き合っている彼氏さんは、他の女には目もくらみません…ですかね？
私の好きな人が、メンヘル女と付き合っているそうなんです。
身を引いた方が良いのか考えているのですが、彼氏さん自身が本当にメンヘル女を
好きなら引くつもりですけど…本気でメンヘル女を好きだという事ってあるでしょうか。
遊びで付き合っているのでしょうか？変な質問で御免なさい。

遊びと私生活は別だと思いますよ、一般でもそうですが
好きだからといって結婚する訳じゃないですよね
メンヘル女と付き合う時点でかなりのあまえんぼうと推測します
貴方がそんな彼とこれから先に私生活を送っていけると思えば諦めることは無いですね

>>343
というか、「メンヘルだから」と差別（区別）してないからだと思うよ。
彼女がメンヘルじゃなかったらごく当たり前の行動だと思うし。

なんかメンヘルさん側の方が、妙にメンヘルとそうじゃない人とを
差別（区別）しようとするよね？あれってかなり不思議に思う。

メンヘラかどうかなんて関係ない
その人にとって魅力があるかどうかだから

俺も摂食障害の彼女がいます。ここの所すごい
不安定でＯＤが頻発で遂に足に痺れが残りました。本人は死にたいから足のしびれ
だけで生き残った事に苛立ちさらに、不安定でした。彼女側の親（母子家庭）に
許され彼女の家に泊まったり、会社に連れて行ったりとしたりしました。できる
だけ、彼女のことを考えてきたと思います。

１時期、浮気されましたが。。。（あれは考えてる分つらかった。）
援交する、家出するなどもいっていました。これはまじでやろうとしました。
一週間前俺が居るなら太ってもイイと言ってくれるようになり、スゴク安定してました。
過食は止まってなかったですが。で突然ＯＤして再び痩せたい願望が強くなり今はかなり
自殺願望や自暴自棄が
強く、一緒に寝てたときにきずいたら風邪薬をＯＤてて、とりあえずそれだけで気付いて
とめたのですが、その日会議があってとりあえず俺が行こうとすると泣き叫ぶの
なだめて、親に任せ会社行っちゃいました。帰ってくると、親が無理やり
保護室入れてました。死ぬほど嫌がってましたが。

確かに自殺は怖く俺もおばさんもつかれていました。
でも裏切って会社行ってしまった、後悔がでかいです。面会無理なので、
手紙を毎日送ろうと思っています。
許してもらえますか?あと手紙にはなにを書いたらイイですか？？
長くてすいません。

肩の力を抜け

>>347
手紙には本心をそのまま書け
相手に媚びすぎないようにな、本当の自分の考えをよく見つめなおせ
許す許さないなんて彼女の決める事だ

が、事情も知らん第三者の口から言ってやろう

お前さんは悪くない
彼女は頭を冷やす必要がある、一人で考える時間が要るんだな
彼女が保護室で隔離されて何を考えるか、それが重要

サンキュー！ちょい楽になった。
けど彼女の考えを想像すると、すげー怖い。

大丈夫だ。彼女も覚えてないから。

一言言えば、彼女に親身になってあげてくれということだ

親身になった挙句捨てられましたよ
もう死にたくて死にたくて仕方がありません

親身に思うなら適当に相手しないと

>>347
会社に行った事は裏切りでも何でもない普通のことだと思うけど…
手紙に「君を裏切って会社に行ったりしてごめん、後悔してる、
許して欲しい」なんて書いたら、彼女、やっぱり自分には>>347が会社に
行くのを自由に止める権利があるんだとか勘違いさせてしまいそうだけどなー

大丈夫！俺も三回浮気されてその中にホスト居たりして、
かなり鬱入りましたから。。。でも嫌えなかった。。。
情けない、ってか他の女に手出す暇無いからだろうけど。。
むなしい、、、けど何とかしたい、

未だに彼氏いないっていってるっぽいし

>>347
>>356
実は、あなたが恋愛依存症なのではないだろうか？

共依存では共倒れするだけ

357や358を否定するつもりはないが、いつも何かにつけて
「お前が病気、共依存」だと言う人がいるけど
それもどうか？っと思う。

だって、誰でも不可解な事があったら悩まないか？
浮気しまくったり、他の男と遊びまくったり、リスカ・ODを繰り返したり
する事を「あーそう」って黙って見てられないだろ。
好きだからこそ熱くなるんだろうし、悩むんだろ。

確かに347はそこまで酷い目にあわされておきながら、それでも
尚、別れようとしないというのは、愛情以外のものを感じるけど
でも、だからって簡単に納得出来るものでもないと思います。

そういう人には無理だから

「そういう人じゃない」人がメンヘルと上手く付き合えたって
話、聞いたことあるか？

また、そういう風に割り切れる人は、そもそもメンヘルと
付き合わないんじゃないか？

断定はしてないけど、「それだと無理」といいつつ、結局付き合うのは
「そういう人」だと思うし、そういう人の為のスレだろ。

さっき救急車で病院行って帰ってきました
なんだかデパスとホリゾンを飲んだけど全くといって良いほど寝れません
メンヘルの彼女ってただ辛いだけじゃなくて自分が壊れる覚悟じゃないと（覚悟してても）
なかなかうまくいかない・・・

>>zpp9cnc5
自分で言ってるとおりだよ。

>浮気しまくったり、他の男と遊びまくったり、リスカ・ODを繰り返したり
>する事を「あーそう」って黙って見てられないだろ。
>
>確かに347はそこまで酷い目にあわされておきながら、それでも
>尚、別れようとしないというのは、愛情以外のものを感じるけど
>でも、だからって簡単に納得出来るものでもないと思います。

そうやって異常行為を目の当たりにしてるし納得できるものじゃないのに、
無理やり相手に合わせた言い訳作ったり自分は大丈夫とか自分自身に言い聞かせて
納得できないのに壊れるまで納得しようとする行為がおかしいんだよ。
zpp9cnc5自身が愛情以外のものを感じるって自分で言ってるじゃん。それが共依存であり恋愛中毒症だよ。
彼女、の部分を麻薬に置き換えてみれば、だからって〜が言い訳だとよくわかるよ。
いつまでも我慢・忍耐するのではなく、自然体で納得できるように自分を変えていかないと絶対に壊れる。

>「そういう人じゃない」人がメンヘルと上手く付き合えたって
>話、聞いたことあるか？

稀にいるよ。DV系の自己中男か物凄く他人への関心が薄いいわゆる典型的B型男。でも一般的な人間はみな
>共依存では共倒れするだけ
となる。自己中行為が極まった重症のメンヘラの相手は、そういう特殊な人間以外の普通の人には
どんなに悩もうが相談に来ても、自分が変わらない限り共依存で共倒れ以外の結末なんてないよ。
相手が変わることは宝くじが当たる確率より低いんだから。
だからといってここは、大丈夫、絶対上手くいくなんて嘘言って馴れ合うスレでもないでしょ。

>>363
言ってることは確かに正しいと思う。
でも360みたいに「そういう人には無理」と切り捨てた言い方するのもどうかと思う。

メンヘルの彼女と付き合うとよっぽどのことがない限り最後は別れるかどちらかがおかしくなるんだね・・・
今はじめて分かった

>>355
後悔してくれるんだと、やっぱ考えてくれてんだっておもってくれませんかね？？

ちなみに今日看護士さんと話してて、やっぱ共依存の一歩手前だって言われた。
自分の生活が犯されてたらもうダメだからと注意されました。
確かに、俺仕事辞めないといかんのかのかなぁって普通に思ってたことにはっとした！

また、ボーダーだと診断されたことも母親から聞きました。離れててもあなたの
事を考えてるよって事を伝えるために、保護室にいる間、面会ＯＫでても
会わないでおこうかなと考えています。そのために毎日手紙を書いて、
保護室からでたらまとめて読んでもらおうかなって思っています。どうですかね？

>>347
遅レスですが。。風邪なら暖かくして寝る、骨折ならギブスつけて固定する。必要なら入院も手術もする。
病気には適切な処置があり、患者が望む事をすれば良いって訳じゃなくて、多分、それはメンヘルも同じと思います
医者の領域てのがあると思う
その領域があるから医師免許てのがあるのであって、病気に関しては素人だと割り切ってよいと思います(割り切れない感情は察しますが)

>>367
ただ、ボダは大抵の医者もさじを投げるような
治る可能性が極めて低いものだからなぁ。
一般的な病気で言えば、末期がんみたいなものかな。
本人の体調が回復することはあっても症状の回復は期待しないほうがいい。

>>366
ボダに普通の人の思考を期待したらいかんよ。
普通の思考が出来たらボダなんて診断されないんだから。

とりあえず、会わないのはもちろんだけど、手紙とかもやめた方が良い。
それが共依存からの回復の第一歩。
自分では正常だと思っても、共依存に繋がる行動をしていると
自分でも気付かないうちにまた共依存に陥る。

２，３週間、あえて彼女のことを意識的に全く考えないようにしてみ。
別れるとかも考える必要はない。いないものと考える。
そうして彼女に左右されている自分から完全に脱却できたら
今後どうすれば良いか見えてくるよ。

普通の恋愛ならそんなことまでする必要はないけど、
メンヘラと付き合うにはそれくらいのとことん冷静で客観的な自分も持っていないといけない。

>>366
「後悔してくれるんだと、やっぱ考えてくれてんだって」彼女が思うには、
　
会社に行くという本来後悔する必要などない当たり前の事なのに、
私の為に筋違いなのに後悔くれる、そこまで考えてくれてる

と考えられる能力が彼女にあっての事だと思うんだけど、
正直ボーダーの彼女にそれは無理だと思うよ…
そんな風に考えられるならそもそもこんな事にはなってないだろうし。

>>366さんがどんなに自分の身を削っても、「削らせて申し訳ない、
ごめんなさい、痛いでしょ？」ではなく、そんなの当たり前、もっともっと、
となるんじゃないかな？
しまいに自分がなくなるほど全て削って彼女に捧げても何も変わらないかも。
何か書いててぞっとするけどね。

>>368
思うんだけど、ボダの中にも当然普通に生活している人は
いるわけだろ？
ただ、彼氏とか親兄弟とかある特定の人間に対してだけ
「普通」が通じないんだろ？

それって物凄く不思議だよな。どういうメカニズムなんだろうか・・。

見捨てられ不安の裏返しだよ
歪んだ愛情確認

>>368
治るかどうかは別として、病気(正式にはボダは病気に分類されないけど)
については医者にまかせる気持ちが大切でしかるべき、という心情的な話。
割り切れる割り切れないの話しになって、またどうどう巡りかもしらんが。。

とりあえず手紙は先生のとこで止めてもらう事にしてるよ！
んで俺も考えないことにするわ。急には無理だろうけど。
女友達も削られちゃったけど、まだ何とかなる気がするし。。。

彼女には悪いけど。。

正直メンヘル彼女は嫌ですか？
あたしメンヘラーだけど嫌われるのが嫌なので隠してます
でもいつか抑え効かなくなりそうでこわいです
どれくらい理解してくれるのかな普通の人は
また許容範囲はどこまでですか

そりゃあ彼女には精神的にも・肉体的にも健康でいて欲しい。
だけど本当に惚れてたら、メンヘルになったから嫌いになんてなれないよ。
俺も最初は彼女の行動（リストカット・OD）とか理解できなくて、疲労困憊で別れよう
と思ったこともあったけど、それでも好きだったし、病気の彼女を一人にも出来なかった。
普通の人がどこまでが許容範囲内かなんて人それぞれ。
惚れてる度合いにもよると思うよ。

メンヘラであることよりもメンヘルの度合いとそれに対する姿勢の方が問題だね。

なんかもう諦めムードで治らなくてもいいやとか悪い意味で開き直ってたり、
メンヘラだから自分のことで精一杯で相手のことまで考える余裕ないと言いつつ
出来ることまで放棄して本質的な人間性まで自己中になったり、
とにかく自分の非をメンヘルを言い訳に使って正当化しようとしたり、そういう部分の方が嫌。

隠す、言いたくないって言うのも、心配かけたくないという考えが根本なら理解できるけど、
どんどん関係が深まって彼氏が逃げられなくなるのと、自分のために逃げられたくないのと、
天秤にかけて自分の方を選ぶような相手より自分を大事にする思考性だと
自分勝手な奴と思えてくる。(大抵逃げられたくないから言わないってメンヘラは他の部分もかなり自己中)

結局、メンヘラよりも人間性の問題。
ここに相談にくるメンヘラさんの文章を見ると、8割くらいは言葉は丁寧でも、
とにかく自分視点ばかりで相手視点で物事を考えると言うのが完璧に欠如してて、
メンヘルだけでなく人間性まで自己中に病んでて世界は自分を中心に回ってると考えている
もしくは考えを持ってるのは自分だけって感じる相談内容が多いから、
やっぱり相手もメンヘラより人間性で我慢できなくなってるんだろうなって感じる。

普通の人は、病気そのものは惚れた度合いが大きければそれだけ許容範囲が広いけど、
長く付き合うと滲み出て見えてくる本当の人間性は恋愛感情だけでは許容しきれないからね。

俺はいつも思うんだけど、メンヘルさんはメンヘルであることを
健常者よりも極端に嫌うよね。自己嫌悪なのかもしれないが。

確かにODやリスカや暴れまくる行動は人に認められにくいけど
いつでもどこでもそれをやっているんじゃないんだろうし
何かのきっかけですると思うから、彼氏でも友達でも
その最初のきっかけさえ受け入れることが出来たら、後は
問題ないと思うよ。それで受け入れられないなら、どのみち
その相手は無理だと思うし。

それよりもメンヘルさん自身が自分に対して自信がないから
過剰反応しすぎるんだよね。

質問なんですけど、彼女と音信不通になった最長期間ってどれくらいですか？
自分が今一ヶ月くらいなんですけど、それくらい普通なのかそれとも長いのかがわからなくって。

あと、素朴な疑問なんだけど　友達も全然いない、いつも一人ぼっちとか言ってる
ヒッキーのメンヘラさん。なんで彼氏・彼女はいるんだろ？
人とまともにコミュニケーションを図れない筈なのに。

パソコン経由で

>>378
平気で1年とか2年とかありますよ。
普通よりもむしろ短いと感じますが。

>>379
それはメンヘラさんが相手の事を友達と認定していないだけですよ。
よくあるのは「こんな私を友達だと思うのは申し訳ない」
という負の意識がそうさせるのかもしれません。

メンヘルになるのはだいたいコミュニケーションが原因だと思うから
コミュニケーションが図れないという意味では、友達付き合いを
長くは続けられないんじゃないかな。
もしくは、「自己主張を止める」ということで、友達になったフリを
するような。

あと、380が言うようにパソコンの女は7,8割がメンヘルだと言えますね。
別に出会い系じゃなくても、mixiなんかでもね。

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをはかれない不器用さがあるからこそ、異性の恋心を<<どっかーーん！>>と掴んでしまう事も多いのでは

>>381
お前、俺の才能のことしってんの？ちゃんと説明できるんだろうな？ん？  
生きてる限り人は変われるのよ？わかる？ん？  
そうやって簡単に人のこと決め付けて満足？んん？

>>383
？
誤爆？

>>379
「友達面してるけど所詮上辺だけ…本当の私のことなんてちっとも知らないくせに」
と思って「（心からわかりあえる）友達が全然いない」「親友がいない」だと思う

鬱彼女と付き合って１０ヶ月。
ちと疲れてきました。
昨日言った言葉が今日には変わってる。
そんなのに一喜一憂するのにも疲れてきた。
そばにいて、一緒に病気を良くしていこうって
思ってたけど、もうダメかもしれない。
鬱判定されて１年くらいで、薬も飲んでるんだけど
一緒にいる時におかしくなったりはしたことない。
仕事やバイトに行って嫌な事があると辞めてくる。
鬱が悪化したと言って辞めてくる。
ここ５ヶ月で５回も職を変えてる。
楽しい事は人並み以上に楽しんでる。
ホントに鬱？もしかしてただの我が儘なのでは？
って感じてる。

すまん、チラシの裏。

日常の主症状鬱、実はボダぎみの私を彼女にしようと狙ってる男がいます。
安定したいい人っぽいので、もしかしたらまともないい恋愛ができるかもしれないけど
もしかしたら彼はものすごーーい苦労をするかもしれないｗ

私は鬱で膠原病疑いなのですが、メル友から付き合ってみたいな事言われました。
顔も知らないし話した事もありません。でもいつも話を聞いてくれたりします。メールする中では良い人です。

でもメールしかした事ないし、正直会うの恐いです。私みたいな奴と付き合いたいなんて思う人いないだろうし身体目当てだったらどうしようとか考えてしまいます。
でももし本気で思っていてくれるんだったら、変に疑って傷つけたりはしたくないです。

身体目当てで何ヵ月も親身に話聞いたりとかできるものですか？断るべきなのかな。どうしたら良いのか何もかも訳がわからなくなりました

>>388
辞めとけ。
長くメールして安心させといて、最終的にセクースに持ち込みたいだけ
典型的なネットナンパ師だよ。俺の手口と似ている
そいつは君を食い物にしようとしているだけ。
ネットなんかで出会いを求めるなよ。やりたいだけの男しかいねーんだからよ

膠原病か…
どんな病気か詳しくは聞いて無いけど、従兄弟も膠原病にやられたよ


出会いはメールじゃなく、顔合わせてから始めるのが理想だけど
恋愛って一歩踏み出してみて失敗しての繰り返しだと俺は思う
（試行錯誤で恋愛繰り返して来た男の意見なので
人によっては別の見かたもあるだろうとは思うけど）

傷つく事を恐れるな、とか無責任な事は言えないけど
そこから始まる縁もあるからね
与えられたのはメールっていう限られた情報だけど
そこから、本当はどんな相手かどうか見定めるしかない

慎重にね、でもメールだからって理由でその縁を切っちまう事は無いと思うよ

>>388
モテナイ男だったら、ヤレル女のために何ヶ月でも労力を割くよ。
そうでもしないと女から相手されないんだから。

どうせメンヘラと付き合うのが大変だということを上辺だけしか理解していないか、
メンヘラだから普通の女よりちょろいと思ってるか、
やれさえすれば後は野となれ山となれ程度の考えなんだろう。

自分の症状を包み隠さずちょっと誇張気味に全部話し、
尚且つ病気のせいでまともなデートも出来なければ身体を許すことも出来ない
ってためしに言ってみ？
その場は気にしないよ。とか取り繕うだろうけど、
向こうの方から徐々に音信普通になっていくから。

ネットはいくらでも口先の言葉だけで偽善を装える場だから、
ネットでの人間性なんてなんの信用にもならない。
合いもしないでネットだけで付き合いを決める人間なんて
目先の欲ばかりで思考・判断能力が足りないかそれだけヤレル女に飢えてるだけ。

まともな恋愛がしたかったら、まともな人から付き合ってもらえるようにまずは自分のメンヘルを治しな。

…そう熱くなるなよ

390だが、後で読み返して自分の文がナンパ師の文に思えてきた。。。orz

とにかく慎重にな、>>391みたいに自分の症状包み隠さず話す位でいいと思う
関係築く気があるなら、相互理解は重要だ

それで離れていく相手なら、そこまでの相手だったんだよ

久しぶりにカキコします。
結局再度リスカをやらかして現在地元から親戚の住む地域にて閉鎖病棟にて投薬治療中です。
なんか日々が無駄に過ぎてるみたいで嫌になってきます…

閉鎖病棟でもケータイやPCは自由に使えるの？

メンヘル男だけど、普通ケータイやPCは入る前に没収です
閉鎖ならなおさら。外部との接触を断つ場ですから
ただ、ケータイを隠し持って入るのは可能な場合もある

閉鎖脳内だったのか…

【相談者の年齢・性別・職業】 十八歳、女、短大生
【相手の年齢・性別・職業】 二十八歳、男、高校教師
【２人の関係】 先生と生徒の関係だった。今はメールで悩みを相談している。
【悩み】
先生が好きなのですが、先生はボーダーの彼女持ちなのだそうです。
その彼女の年や病名は知りません。（というか聞きませんでした。）
私は、先生とはメールで「一人ぼっちで寂しいです」という感じに
相談をしたりしているのですが、私なんてただの可愛い生徒如きにしか思われていそうになく、
メールでも「先生がいるよ」という感じで返事が来ます。
高校は卒業したのに、まだ卒業生徒としか見て貰えていないかなと思い込んでしまう所です。
彼女の方が本命なのかなと不安で消極的になっています。
先生はやっぱり、メンヘルさんとの恋愛は本気なのでしょうか？
【どのようにしたいのか】
今凄く苦しいです。先生の事を考えると胸がとても痛くて辛いです。
看護士を目指しているのですが、こんな事で大丈夫なのか自分でも不安です。
私は先生の事が大好きなのですが、私は今ある状況の中で何をしたら良いでしょうか？
それすら分からないんですよ。

後、彼女持ちなのに、どうして先生は私にメールを教えてくれたのでしょうか？
不思議です。
私を単なる可愛い生徒として「相談したい時はメールしてね」
という感じで教えたか。
暇だから、遊びの為に教えただけか。
今の彼女とはそんなに本気でない（一途ではない）から教えれたか。
だと思うのですがたいした意味は無いのでしょうか？
何だか唐突に教えられて怖かったです。先生の事が信じれないせいでしょうか。

あ、お願いします。

皐月さんのメンヘルっぷりが彼女に似ていて不安だったんじゃないかな。
思い込みが強そうだし。
卒業して２ヶ月以上経ってるが会おうとかは言われずメールだけだったら
＞私を単なる可愛い生徒として「相談したい時はメールしてね」
以外に考えられない。
先生への憧れなんてわりと誰でも持つものだから何もせずになるように任せておけばいいと思うよ。
恋愛で悩んでても看護士になるのは大丈夫。精神科は避けた方がいいと思うけど。

皐月さんがメンヘラでないならここに相談を書き込むことが板違い。
メンヘル相手に本気になるか？それだけならこのスレ１から読んでください。

>>401
＞卒業して２ヶ月以上経ってるが会おうとかは言われずメールだけだったら
＞私を単なる可愛い生徒として「相談したい時はメールしてね」
＞以外に考えられない。

卒業してから二、三度くらい学校に行っていました。
先生から「今度から学校に来る日はメールで知らせてね」と言われ、教えて貰っただけです。
精神的な相談事ばかりするので、はた迷惑じゃないかとか気になりますが…。

私はメンヘルさんは嫌いなんかじゃない。
メンヘルさんの辛さ、気持ちが知りたいです。

私がメンヘル彼女から先生を奪ったら、そのメンヘル彼女はどうなってしまうのでしょう？
守るべきものがあるのに、先生は私なんかとメールなんてして良いのでしょうか？
今の私の状況では、先生との恋愛なんて無理な気がしてならないんです…。

今回はかなり真剣に考えてしまっているので本当辛いです。

同じく看護師を目指している看護学生だけどさ。。。
>>401さんの意見に賛成。
キツい事を言うようだけど、その先生はアナタに恋愛感情や火遊び目的でメルアドを教えた
訳ではないと思うよ。ボーダーの彼女がいる人でしょ？とても優しい人なんじゃないかな？
だから、儚げな雰囲気の「助けて、構ってオーラ」をアナタに感じて、放って置けなかったのでは？
だからといって、私に乗り換えてくれるとか、そんな事は考え無い方がイイと思う。
先生がボダ彼女との共依存に落ちてしまっているのだとしたら、振り向かせる事は難しいと思うし。

てか、その先生とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取るのに、精神的な相談事をするだけしか方法が無いの？
関係の無い、楽しい話題とかを提供する事は出来ないの？

＞＞４０４

看護師を目指している看護学生…で、メンヘルさんと付き合ったことがある
方のご意見でしょうか？

＞儚げな雰囲気の「助けて、構ってオーラ」をアナタに感じて、放って置けなかったのでは？
そんなところもあるとは思います。結構私、ボケなので。

＞私に乗り換えてくれるとか、そんな事は考え無い方がイイと思う。
＞先生がボダ彼女との共依存に落ちてしまっているのだとしたら、振り向かせる事は難しいと思うし。
じゃあ諦めて普通に（元）生徒としていた方が良いでしょうかね？

私の性格では楽しい会話が難しいです。
メールだとどうしても堅くなってしまうし、辛い時に人に送ってしまう癖
がなかなか直らなくて…それでも頑張っている所です。

＞その先生とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取るのに、精神的な相談事をするだけしか方法が無いの？
楽しい会話を提供出来ない上に、先生に頼ってしまう傾向があったみたいです。

メンヘルの同級生と付き合った事のある、看護学生です(汗
もっとも、別れてもクラスが一緒なので色々と気まずいですけど。

メンヘル彼女と別れて間もない頃とか、凄く精神的に辛くて（共依存になってたかも）
そんな時に、助けて、構って　オーラを出している儚げなコとメル友になりましたから。
「このコだけは、不幸なメンヘルちゃんにしたくない、何とかして助けてあげたい！」と
とっても強く思いましたし、いつの間にか元カノの姿を投影して一生懸命になってましたから。

そのコに情が移らなかった、と言ったら嘘になりますけど…。

死ねよ

>>407
そうですか。
私的には、「メンヘル彼女持ちさんは、どんな女性であれ頼って貰えれば
嬉しい」という事かと思いますが。ですよね…？
いやでも、これは深読みし過ぎかな。

あの、何度も質問して申し訳ないのだけれど…
メンヘル彼女と別れたのは、彼女が元気になったからですか？
それともあなた自身が精神的に辛かったからでしょうか。

普通の恋愛と何が違うのか気になる。

>>409
> 「メンヘル彼女持ちさんは、どんな女性であれ頼って貰えれば嬉しい」
それはメサコン・・・。

個人的には407さんはとてもやさしい方だと思います。
ただ、えてしてやさしい人というのはメサコンと紙一重の傾向があるのですが・・・。
とくに、メンヘル彼女と別れた直後なんていうのは、普通の人でも
病気の(or弱い)彼女を助けてあげられなかった、支えきれなかったという負い目があるでしょうし。

↑は、>>407について

>>411
深読みが上手いですね。
私は全然出来ないです。

> メンヘル彼女と別れたのは、彼女が元気になったからですか？
それはありえないでしょ。407さんは「病気」と付き合ってたわけでも
「病気の子」と付き合ってたわけでもなく、その「彼女」と付き合ってたわけだから。

> それともあなた自身が精神的に辛かったからでしょうか。
> 普通の恋愛と何が違うのか気になる。
気になるならこのスレを最初から読むことをお勧めします。

>>414
どうもありがとうです。
もうすこし人の心を読めるように頑張りたいです。

>>ID:i5JpDyY6さん　フォローありがとうございます。

メサコンと紙一重の部分はありますけど、誰にでも頼られたい訳ではないですよ。
頼られると嬉しいとは思いますけど、重く感じてしまったり鬱陶しくも思いますし。
てか、普通の人間ですって(^^;
　別れた理由は、彼女がどんどん自分を追い詰めて、自滅していったという感じでした。
大切にされるのも辛い、優しくされるのも辛い、大切にしてくれても大切にお返し出来ない事で
自分自身も自己嫌悪。さんざん振り回してしまう私は最低。私は人と深く付き合う事はまだ無理。

別れても見捨てないで友達でいて欲しいと言われていたのですが、結局「別れて気まずいまま、
微妙な友達のような感覚で、毎日同じクラス」という環境で、先に元彼女の心が折れたようです
けれど。。。

何もしてやれなかった、という負い目で酷く自分を責めて自己嫌悪に陥っていた時に、元彼女と
同じようなオーラのメル友と知り合ったので、懸命になってました。
「このコだけは何とかしてあげたい、このコが少しでも楽になれば。」
ただひたすらそれだけでした。　結局、それが懺悔というか、立ち直る事が出来たのですけれども。

>>416
すみません、ちょっと書き方が悪かったですね。
ID:yJN7h1FYさんがメサコンかどうかはわからないですが、
彼女と別れた直後だったら普段はメサコンでなくてもそういう行動に出てしまうこともあるかも、という意図でした。

大切にされるのも辛い、と思う方は、周囲があれこれ気を使ってくれたり手助けしてくれたりすることそのものを
申し訳なく、心苦しく思ってしまうことが多いですね・・・。
何かあったら自分ができることはするよ、というメッセージを発しつつ、つかず離れずの距離にいるのがよいのかもしれません。
自戒を込めて。

>389->393
レスありが�d。

彼には軽く病気の事とか伝えてます。というかいつも鬱々な話になってしまうので…。
でも過去に２回名前を間違えられた事があって軽い人なのかなーと思ったり…。どーいうとこから真実を見いだせば良いんだろう…

でも身体目当てだったら絶対嫌だし… 薬でラリってるからぐちゃぐちゃでごめんなさい

>>416さん
メンヘラ彼女当たる者です
自滅のくだり、はっとさせられました。ありがとうございます

なんか、メンヘラ彼女なら男が本気になるわけない
って考える人多いんだね

メンヘラ彼女だろうと
本気で付き合わない人は
どんな人間（健常者）でも本気で付き合わないと思うよ。

でも本気で愛すると>>416さんみたいに、危うく病みそうになってしまう事も。
メル友に助けてもらえてよかったね。辛い時と同じ状況を再現する事で、「やり直し」
出来て立ち直れたのかな。

逆を言えば本気でないとメンヘルの子とは付き合えない
今彼氏居るならそれは幸せな事だよ、自分も大事に、彼氏も大事に、な

というか、なぜかメンヘルって人を惹きつけるのかな？

女だけじゃなくて、メンヘル男も結構女いたり結婚繰り返したり
しているみたいだし。事件起こした奴とか。

昨日此処で相談にのった者ですが。
今日、先生に告白したんですけれどやっぱり駄目でした〜…。
あちゃ〜言わない方が良かったなぁ…逆に苦しいなぁと後悔もあるんですけれど
すっきりしましたね〜。
相談にってくれた方、ありがとうでした。

メンヘル彼女の依存っぽい性格が男の人の好みに合うんじゃないでしょうか？
頼られると嬉しい男って多いですし…守られているメンヘル彼女さんは羨ましいなぁ…。
私は変にプライドあるから弱みとか他人に見せられないし…。

やっぱり依存気のある女の人の方が好きなのでしょうか…？
私は自分はメンヘルだったとしても自分で病名付けて
人に依存したくない。人にも迷惑掛けたくない。将来の看護士がそんなのでは
駄目なんだ。

でも気になる。
やっぱり依存してくれて頼られているからメンヘル女さんが好きなのでしょうか？
メンヘル女の魅力ってそれなんじゃないでしょうか？
羨ましいと思ってしまった私は馬鹿でした。御免なさい。

昨日からこの事が気になって死にそうです。
助言が欲しいです；
誰か何でも良いので助言お願いします；

>>425

それは恋愛全般に当てはまるんじゃない？
メンヘラじゃなくても弱い女の子を守れるのは
嬉しいよ・・・
依存傾向があるとハマる場合多いかもしれないけど
そうでない強がってる女の子に
弱み見せられるのも嬉しい・・・

>>426

とりあえず、あきらめな。
メンヘラ云々以前に付き合ってる人がいる男に期待するのはどうかと。
聞くけど、
もしその人の彼女がメンヘラじゃなかったら
諦めが付いていたとでも？
彼女さんがメンヘラじゃなかったら
本気だと思うのかい？

そんな風に思われるのはちょっとなあ・・・

>>427
でもそれはあくまで恋愛対象という意味だけでしょうか…。
その弱い人と結婚したいと思うほど好きなものでしょうか？

別にメンヘル女さんを見下している訳ではないですが…結婚して
幸せになれるか考えると大丈夫なのか…その辺はどうでしょうか？

>>428
うーん…でも、メンヘル彼女さんと先生が共依存だったら諦めは付きにくいでしょう。
弱い子を守りたいという先生の一途な思いもあるんだろうなぁと思う所もありますし。
だから、私は先生に告白すべきか迷ったんです。
きっと無理だなと思ったんです。

でも結婚においては先生はどう思っているだろう。
先生は「恋愛は本気の付き合いだと思っている」といっていたので
やっぱり彼女とは本気だったのでしょうか？

私は先生との恋愛は諦めているところです。
でもまだモヤモヤしているからな…。

>>429

確かに結婚は難しい問題。
好き、ということだけで片付けられない。
でもそれは健常者カップルでも同じ事かと。

なにより彼女がメンヘラでも
２人がそれで幸せだから、
結婚したいとは思う。
チラシの裏になるけど、
うちの彼女は回復してきているし・・・

気になるんだけど、
皐月さんはどうして先生の彼女さんがボーダーだって
知ったの？
先生がそう言ってたの？
そういうこと他人に吹聴する人ってどうかなあ・・・。

>>432
へぇ〜そっか…。良かったね。
>>433
先生がボーダーの子と相談にのっていて付き合っているって言ってた。
やっぱり結婚予定の人かな？先生二十八歳だし、結婚には良い年だよね。

>>432
まさか彼女が回復して、彼女が母になって強くなり、
貴方に頼らなくなったら…悲しいでしょうか…？

質問ばかりで御免なさい。
今日は、イライラしているんですよ…。

何故か誰も答えてくれない件。

メンヘルさんが魅力的なら、自分に病名付けずに頑張っている人達は
どうなる？女の人が結婚できない理由って依存心がないからなのか？
でも誰だって困るときや辛い時はあるんだし。

>>ID:akuKf15T
つ　チラシの裏
ttp://yuukiremix.s33.xrea.com/chirashi/

納得いかなくて怒ってるみたいだけど、もうちょっとﾓﾁﾂｹ。
きっと、もっと良い人が見つかるってことだよ。

>>439
分かったよ。もっと前向きになるようにするね。
先生、本気だって言っていたし、悲しいけれど、
でも私には進むべき道があるから未練切ります。
何があっても絶対自分の信念を諦めちゃいけないんだよね…。

でも、依存心がある女の子が魅力的ってかなり男の我儘だと思うなぁ…。
誰かを救ったり、正しい人生を歩もうとしている崇高な女の人はいるよ。
苦しい苦しいといっている女の子は、傍から見たら我儘に見えるんだろうね。
というか昔私がそうだったし。

誰かを傷つけたくないから私は頑張っているんです；
でも今の私ではきっと無理ですね…。
ネットにこうして書き込みしている自体駄目ですよ。

その異常なまでの連レス。
そして即レスを当然のように要求する態度。
皐月も十分ボダの素質あるよ。
(てか、最初から皐月もレス内容からメンヘラじゃないかと思ってたけど
　レス内容から行動から、あまりにも当てはまるものが多いので)

ま、今までのレスから判断するに、
恋人ともなんとも思ってない、ただメルアドを教えただけの相手なのに、
皐月がボダなどにありがちな脳内妄想前回で突っ走ってるだけで
皐月が無意識に事実を一部捻じ曲げてるんだろうなっていうのが率直な感想。

>誰かを傷つけたくないから私は頑張っているんです
これなんてボダが相手が自分どおりにならなかったときの決め台詞で、
これを言わないボダはいないってくらいのものだしね。

相手がメンヘルであろうがなかろうが
誰も傷つけない恋愛って存在するのかな？

>>443
>誰かを傷つけたくないから私は頑張っているんです
これって普通の女性なら誰でも言うね、たいがい別れる原因はこれにあるよ。
エスカレートして「やってやってるのに！」とヒステリックになり相手の話も聞かなくなる。
これじゃ相手もたまらん、けどこれを相手にしている男性はドンドンメンヘラへと突き進んでゆく。

>>445
恋人同士で険悪になっているときに相手に言うなら普通の女性でもあるけど
ネットで自画自賛するためにそういうこというのは大抵ボダだよ。
ボダや自己愛性のブログで必ずその言葉見かける。

>>443
だな。俺もざっとしか見てないけど、皐月がボダだって言う
前提での相談かと思っていた。

他のロムっていたやつ（男側）もメンヘルの怖さを
一部体験出来たんじゃないかな。
例え掲示板とはいえ、その異常性が垣間見れたと思うよ。

とすると、先生やその彼女の話も含め、皐月の妄想によるもので
構ってちゃんなだけな気がするけどな。十中八九当たっていると思う。

差別したらいけないけど、ボダって凄まじいよな・・・・

ここらへんがネットでメンヘラと相対するときの怖さだな。

上の方でネット恋愛の話が出ていたが、
ネットはこういう風に言葉上は故意ではなく真剣に大真面目に話しているように見えると
それがボダのバリバリの妄想だとしても
知らない人間は言葉だけを鵜呑みにして信じちまうからな。
ボダの妄言を知らない人間が信じちゃって
普通の人間が悪人に仕立て上げられるというのはよくある話だ。
ネットではなくて現実世界だと、
どんなに妄想が激しくても客観的な現実も見えてくるからそんなことにはならないが。

しかし皐月の行動は見事なまでにボダの発作状態の時のそれに完全に当てはまってるな。
もう見ていないだろうが、イライラしているのは症状が出てるからだろうから
ちゃんと医者言って見てもらって薬貰えよ。

浅はかだねぇ

>>448
思うんだが、普段口に出して暴言吐く時って、大抵感情的に
なってるだろ？それって誰でもあると思うし、
だからってメンヘルとかではないと思うし。メンヘルさんだって
いつでも暴言吐いているわけじゃない。

でも、ネットの掲示板の場合「書く」という行動がある。
2ちゃんを開いて掲示板に書き込むという動作が発生するわけで
その書き込み手段を行っているのは、ある意味では冷静で
あると言える。（携帯のメールならまた別かも知れないが）

にも関わらず、皐月のような奴やここに相談しに来るメンヘルさんは
ボーダー気質がばりばり見えてしまう。それは誤字・誤解の問題では
無く、明らかに「おかしい」と感じ取れる。

これって考えたら凄いことだよ。他のメンヘルスレで「死にたい」とか
言っている奴の方が、よっぽど正常に見える。

皐月さんはメンヘラを見下してるわけではないと何度も書いてるが、
レスの内容を見ると、一部のメンヘラをかなり見下してると思う。
>>438を見ると皐月さん自身が「病名つけずに頑張ってる人」だと自分で思ってるんじゃない?
だから、弱音を吐いたり、通院したりしているメンヘラを見下してしまうんじゃないかな。
通院してるメンヘラは治そうと頑張っている人だ、
通院しないメンヘラは頑張るのが嫌で逃避してる人、と認識してみたら?
とりあえずレスはもういいから医者に行け。

どうしてもレスしたかったら
「ただ聞いて欲しいの!」「ﾊｲ聞きましょう」実質72(生活全般板)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1117862824/

俺も見下していると思う。
だいたい、メンヘルはやっぱ本人にはコンプレックスになってる。それを
誰かに言うにはかなりの勇気がいると思われ。病気だからね。

多分カミングアウトしてる女性の方々は今で言わずにそうやって
隠して一人で頑張ってきた人ばっかじゃないかな。

だから、それを聞いてくれる人が見つかったら依存しまくる。
皐月さんの先生に対する気持ちも同じではないか？
一人で良くなる病気ではないと思うし。別に病気が魅力だから付き合う事は
まずないかと。共依存になっていくのは付き合ってからだと思うし。

俺は最初告白した時は病気知らずに言って振られています。
やっぱその子も必死で病気隠して仕事とかしてたよ！

私は病気ではないです。
というかネットなんてストレス発散の標的でしかないです。

人を見下して何が悪いんでしょう？
上には上がいて下には下がいるでしょう。
それは社会で生きていく上で意識してしまわなければならない事です。
嫌な奴を多少なりとも見下していた方が人生上手く生きれるんです。
でも本当に大事なのは男性の仕事を女性が一切やってはいけない規律を
作るのでも、女性は男性の仕事をするべきだという規律を作るのではなく
自分が誇りに思い、生きがいに出来る仕事を何のためらいも無しに励んでいくのが
大事だという事と同じじゃないですか？

私が病気？
直接会った事もないような人達にネットでの会話で病名を付けられる
ような義理はないです。
自分で勝手に病名付けて、自分の人生に汚点を付けるような真似は
私は例えどんな困難があったとしても絶対にしません。

自分の優しさに酔っていませんか？
当てつけな優しさじゃ、本当に喜びなんて、幸せなんて生まれない。

見下すも糞もない。
病気だろうがなんだろうが絶対に生きないといけない。
生き延びないといけないでしょう？

>>皐月
自分が異常行動しているのだけは認めたほうが良いかと。
発言と行動が矛盾だらけだし。
試しに病院行ってみ？

私は性格良い人にはなりたくないね。
なろうと思いませんから。

自分の意見が言えない位なら相手に嫌われた方がマシだ。

もう、ぐちゃぐちゃしちゃうから、来ないほうがいい。
皐月さんも、昨日色々とあって疲れてるんだよ。

だけど、ここにいる人達（私を含めて）を特別な目で見ないで欲しいです。

短時間での病的な連レスの繰り返し。
コロコロ変わるレス内容なのに自分だけつじつまが通っていると思い込んでいる。
　例)誰かを傷つけたくないから私は頑張っているんです→自分の意見が言えない位なら相手に嫌われた方がマシだ。
明らかに健康な思考とはかけ離れているのに自分は病気ではないと絶対に認めない。
たかがネットで数分レスがないだけで我慢できなくなり誰もレスをくれないと騒ぐ。
自分は良い人になろうとは思いませんと開き直り。
最後は人の話を全く聞かずに自分語り。

何人ものボダのテンプレ行動そのままだぞ。
ここまで見事に当てはまるのはめったにない。素人でもボダだとわかる。
手遅れになる前にちゃんと医者言ってみてもらえ。

そっちだって都合の悪い文章には無視でしょう…？
ネットなんかで人の性格を分析するの止めようね？
嫌われるもとでは？

人を傷つけないようにするのは頭を使って傷つけないようにする
事だし…。嫌な事があったからって人に中傷を言って八つ当たりして傷つけるような
真似をしないと言う事です。相手からのやり返しも来ないし。

てかどうでも良い事だよね〜…こんな事。
人の性格ってコロコロ変わるもんだし。

病気的って言われても全く平気だしなぁ…。
てか、
誰かを傷つけたくないから私は頑張っているんです→自分の意見が言えない位なら相手に嫌われた方がマシだ。
っていうのはその場に応じて頭を使って対処していけば良いんじゃない。
何で一つの道しかないの？そんな堅い考えじゃ、
人の欠点が見えるとすぐに嫌になって、人をすぐに嫌ってしまう性格になるよ。

>>462
>>458

良い人になろうとするから苦しむんだよ。
自分なんてこの世界の小さな存在だと思って普通に生きていれば
未練もなくなる。人を嫌いにならなくなるんじゃないかな？

＞皐月さん

看護師に向いてないね(・∀・）
看護師は体力的にも精神的にもつらい仕事ですよ。
女ばっかりってのもきついし。

看護師諦めたら？

そういう思考じゃあ無理！

病院行った事ないしﾎﾞﾀﾞと関わった事ないﾄﾞ素人の私でも「さすがにおかしい、怖い」って思う
先生に振られたのはあなたのそうゆう所が悪かったんだと思うよ。「彼女がﾒﾝﾍﾙで」「先生は共依存で」って自分を守るための言い訳をつくるのはやめなさい

>>皐月

うわぁ・・・煽りじゃなくて真面目に”怖い”です。
どうか、釣りであることを願うばかりです・・。

皐月ごときにいちいち反応するなよカスども

釣りはｽﾙｰ

>>468
もう、2分早く書いてくれれば、面白いことになってたのにｗ

釣られてる奴は振り回されやすいタイプでしょ。

乗り遅れたけどとりあえず…
皐月さんはただ先生にふられた理由を彼女と先生の

　　　　　　「　供　依　存　」

だと思いたいだけでしょ？
でも現実は先生に優しくされたのを「好かれている」と勘違いして告白して玉砕。
なのに悪あがきして書き込みして、即レスがなければキレてる…
ただのお子様ですね。皆さん、彼女をボダ扱いしてますが、
ほんとに苦しんでるボダの方達に失礼です。
（ボダをフル活用してる方もいますが…）

皐月さんは色んなゴタクを並べてますが、それに対するレスの中に
「人の考えなんてコロコロかわるでしょ？」
みたいな言い訳がましい言葉で逃げてますしね。
そんな言い分は一般社会ではなかなか通用しませんから。

本当に看護士になりたいならもっと現実を直視して、
先生と彼女を見守ってあげるくらいの度量を持ちなさい。
この経験を生かすも殺すも皐月さん次第ですよ。

でも念のためにカウンセリングを受けた方がいいかもしれませんね。
将来、看護士になった時に役に立つかもしれませんから。

長文ｽﾏｿです。

うつ病の人がその周りの人間に対して行う所行を
映画化してほしいよな。CMには「我慢しないで下さい」
って、うつを擁護するばっかりだけど。

疲れる人は逃げればいいんです

めんどうくさいから欝になんてなるなよ。
本人が思うほど世間や周りの人たちは本人に興味ないから。

欝になって騒ぐなって。

メンヘルなのに彼氏がいないから寂しい…。
どうして彼氏が出来ないんだろう…？
此処の人達が羨ましい…。

人を好きになるのに弱いとか強いとかやっぱりあるのかなぁ…？

おまいら、愛知県海部郡飛島村在住の詐病メンヘルナンパ野郎、立松臭典が暴れているでつよ♪
自分でブログとアドレスを晒して、誰かにブログをメルマガに大量登録したことに対してブチ切れて大暴れしているでつよ♪
臭典自ら、彼女が欲しいと叫んでいるので、祭り上げてください。おながいします。

【デブ】Hisa改ﾃﾞﾌﾞ君16【ログ】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1118105425/

>>476
その3行の文章で全てわかるな。
間違いなく一生彼氏なんてできないから諦めろ。
ヤリ捨てのセフレならなれるかもしれんけどな。

>>479
その3行の文章で性格の悪さがわかるな。

つーか、ここの人たちは”彼氏”側で”彼女”側ではないわけだが...

羨ましいというのは、逆ではないか？

>>476
メンヘルなら、治るのが先

ていうか、メンヘルは治るもんなのか？
気質だからもはや治るというしろものでもないような気がしてきた。

気質でもはや治るというしろものじゃないのが「ボダ」じゃないの？
それがその人本来の姿だから、治るも何もないしね。
>>473のいう、CMでやってるようなのは、まともな人が疲れて
一時期陥るタイプの「鬱」でしょう。それなら治るだろうけど。

まともだった人が鬱になった場合は自分でも「以前の自分の状態と違う、
何かおかしい」と自覚出来るだろうけど、ボダ＝人格障害の人は
元々そうだから、自分の状態をおかしいとも問題とも思わないんじゃない？
それじゃあ変わりようもないよね。

なぜか鬱って10代後半〜20代前半に陥りやすい
病気なのかな？女性の場合。

高校卒業して就職だ進学だと将来の事が見えてくるから
鬱になるのだろうか？他の年代からでもなるだろうけど
圧倒的に、この年代が多い気がする。

>>484
CMの木村多江は微妙にうつ（てかヒステリー）ぽい気が
しないでもない。良い女優さんだけど。

>>484
そうなんだよね。
メンヘル(世間的には鬱)で一括りにされてるけど、
もともとまともな人が仕事や人間関係、家庭のストレスで鬱になるのと
人間性や行動、思考パターンが常識からかけ離れて世間に適応できずになる鬱とでは
インフルエンザ(適切な処置と時間の経過で必ず治る)と
ガン(薬で一時的に和らげることが出来るけど初期の軽度な物以外は死ぬまで治らない)くらい違うのにね。

鬱は治る、鬱は誰でもなる可能性がある、鬱は周りのサポートと休養が大事
ってよく言われるのは前者の鬱に対してのものであるのに、
同じ言葉で言われるせいで後者のものまで当てはまると勘違いされてるね。

そうそう、で、後者ほど「私は病気なんだから仕方ない、理解しろ」て言うよね。前者はそんな事言わない。

私は20で鬱と診断されたのですが
やはり、後者の方なのでしょうか？
だとしたら、結婚とか控えたいです。

最近このスレを読み始めました。
同じような事で悩んでる人の意見を聞くと楽になります。
今日はちょっと嬉しいことがあったので書かせて下さい。

初めてできた恋人がﾒﾝﾍﾗさんでした。付き合って4ヶ月くらいになります。
病名はACと統合失調症と診断されてます。
突然連絡が途切れる、自分の世界に入ると戻ってこない、病的に後ろ向き・・・
一度思い込むとこっちの話を一切聞かなくなったりする。
昨日も学校が終わって、帰り道で突然泣き出すのでどうしたのか聞いてみました。
いつも通りただ、学校を辞めたいとか、もう死にたい、と繰り返してるだけでしたが
昨日は普段何も言わない彼女が昨日やっと苦しんでる原因を話してくれました。
よくよく聞くと人間関係・家族関係の悩みだったのですが、彼女が悪いのではなかった。
彼女には特に原因はないのに、自分を責めて苦しんでいるようでした。

泣きじゃくる彼女の肩を抱いて
「○○(本名)は何も悪くないよ。だからそんなに泣く必要もないよ。」
といったらもっと泣いてしまったので頭を撫でていました。
最後には笑っていつもごめんねと謝ってばかりの彼女がありがとうと言ってくれました。

ここで読んだとおり彼女との関係はひたすら忍耐することばかりで
正直自分自身も疲れていました。ｲﾗｲﾗもするしｽﾄﾚｽもたまるし。
それでもやっぱり、彼女の笑顔を見たいと思うし、愛しいと思いました。
同じような悩みを持つ人たちもこんな風に思えると良いな、と考えました。

長文&ﾁﾗｼの裏ｽﾏｿ・・

>>488
ここで質問しても誰も答えられない。
色んな検査(ロールシャッハとか)してくれる病院へ

彼氏と話すとﾊﾟﾆｯｸ(過呼吸・心臓の痛み)になるんですけど彼に何て言えばいいでしょう？
ﾊﾟﾆｯｸ持ちなのは知ってるんですけど「あなたと話す時に頻繁にﾊﾟﾆｯｸになる」とは可哀想でとても言えない…
でも隠しとくのも心身共に限界ですorz

なぜか彼に対して”だけ”メンヘル的症状が出るよね。。

あれってどういう仕組み（病状）なんだろうか・・・
本来、愛しているはずの相手にだけ病状が発動するんだからね
なんとも悲しいよな・・・。

>>490さん
私、ロールシャッハやってもらったんだけど、
結果教えてくれなかった。
自己と他者を区別するのが苦手・・・
っていわれただけで。
なんで１時間もかけてテストしたのか分からん！
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

>>492
私の場合、彼氏に一生懸命だから“こそ”悩みすぎてﾊﾟﾆｯｸが出る気がします。
彼氏に言われた一言は「私の○○が嫌いなんだ」「こう言い返したら迷惑かけちゃうかな」って悩むせいで重いけど、関係の浅い人に何言われても聞き流せるし。

>上の方たち
言えてます。
悲しいことに、人格障害というのは一生治りません。
相手が替わっても同じ。相手がどこまで許容してくれるか、
ただただお慈悲にすがる。
そもそも、何が「障害」かって話になりますよね。
「人間関係を円滑に築けないパーソナリティ」とでも言いましょうか。
社会的にはわりとうまく適応できてたりする。
じゃあ何故、特に、男女間でもろに「障害」的素質が露わになるのか・・・
謎ですね。「濃い」ところが出ちゃうとか。
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

「この人にだけは自分の全てをわかって欲しい、打ち明けたい！」とか思ってると良くないよな。
「この人にならどんな自分も見せられる」とか。
「この人がどこまで自分を受け容れてくれるか知りたい」とか。

逆に「こいつの全てをわかってやりたい」とか「こいつのためなら何でもしてやりたい」とかもダメな気がする。

自分は自分、他人は他人。所詮は同じ人間じゃないし完全に分かり合うことなどあり得ない。
これを前提にした方が、むしろ色んなこと落ち着いて話せるし、理解も進む気がする。

このｽﾚのまとめサイト（過去ログ）置き場作ろうと思ってるんだけど、いる？
つーかログを全部持ってないけど。

＞496さん
＞この人がどこまで自分を受け容れてくれるか知りたい
ありますね。
それが、愛の確認だと思っている。
たえず確認作業をしてないと不安なんですね。
もしかして、親との関係から来ているのかもしれない。
めちゃくちゃ支配的な母親だった、とか。
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

相手も私もメンヘルで、
かなりキツイので別れたいのですがここはスレ違いでしょうか…

今日は。
私凄く自分に自信が無くてすぐに落ち込みやすく
相手は自分の事を嫌っているんだと被害妄想しているんです。
人の多い所にいると自分が周りの迷惑になるんじゃないか
私は相手に凄く嫌われているんじゃないか、相手に弱い人だと思われていないか
心配なんですよ。
後、メールで誰かに頼ったりしても、相手にうざがられているんじゃないか
気になって相談してもすぐに「そうですね〜そうします。」って相手の言った事を
すぐに飲み込んで開き直っちゃうんです…。本当は自分の乱れた心が安らぐまで頼りたかった。

こんな馬鹿な性格だし、結婚しない方が良いと思っているのですが…メンヘルでも
構わないと思われる方はいないでしょうか？良ければ助言を頂きたいです。
お願いします。

>>492
二者関係への固執は見捨てられ不安が原因だね

余談ですけれど…私自身、自分のホンの一部の悪い性格に幻滅して
自信を無くすなんて事したくないんですけれど、駄目なんです。
自分が無意識にマイナス思考が働くし、すぐに自分は周りと違っているとか
変な人だとか、ちょっと嫌なこと言われた位でとても腹が立ってしまう。

強い母のような人になりたいんですよ…でも私はなれそうにないからどうしたらか。（T-T)

後生真面目過ぎて笑えないんですよ…自分が無表情で、相手に嫌な思い
させているんじゃないかとか…私はメンヘルなのかしらん…。
お母さんは自分で病名なんて付けるんじゃない！とか言っていたけれど
真相が知りたい。

>499さん
両方ともメンヘルは
結構うまくいくかも、です。
つうか、ボダちゃんはボダちゃんと結婚するしかないのね。
お互いの「変さ」に気付かない。
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

>>504
相手がちょっとボダかもしれないです。
別れを切り出そうとすると敏感に感づいて
「振られたら(手首を)切ってやる」とか言い出す始末･･･
私の鬱は波があるので、落ちてるときにこういう話題になるとつらいです

返事がない件について…。
すれ違いだったのか。

>>493
余程明確な症状(しかも自己申告)がない限り、継続して経過みてもらわないと。一発で診断してくれる訳じゃないよ。
気質や傾向の範囲の人も沢山いるし、基本的に病気とまで診断する根拠はその症状が継続してるかどうかだから。

>>500
おまい皐月だろｗ

>>508
いや、どうしてそういう風に聞いて来る？なんら意味のない質問をされても困ります。

一応意見は頂きたいし…駄目ですか？？

>505 さん
でも、いちおう別れを切り出そうとしてるんでしょ。
相手が傷つかない別れ方考えたほうが。
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

私、２ちゃんねるでも此処の人たちはちゃんと優しい人たちだと信じて疑っていないし…

此処に来た私が馬鹿だったのか。
例え自分が傷付きやすくてか弱かったとしても、それは自分の事しか
考えていない単なる自己中なのだろうね…。そんな気がします…。
何より反応がないことが辛い。

正直此処の人たちには幻滅しました。
最低です。もう来ません。

＞５００
私も皐月と思うし、それなら無駄かもしれないけど一応レス。
＞真相が知りたい。
なら病院行けばいいじゃん。
私に対するレスはいりません。
どうしてもしたいなら病院に行ってからお願いします。

>>500
ﾚｽがつかない事に幻滅して勝手にここの人間を最低だと決め付ける
それはどうかと思うがな

どーも、俺が医者行った時に抱いた期待と同じ物をこのスレに持った気がするんだわ
「自分の満足行く回答」が欲しかったんだろうねぇ・・・

その質問はここでしても回答のしようがない
薬飲んで不安を晴らすために医者に行け、としか言えん

無駄とかそういうのじゃないんだよ…。
メンヘルさんはすぐに病院に頼るから同じ境遇の人にもそうやってすぐに
「病院行け」とか言うのだろうけれど何を根拠にすぐに決め付けるんでしょう。
メンヘル＝病院…じゃ一生メンヘルは治らないよね？
女のリスカは本気じゃなくて、根性無しに切る人いるし。
男は女よりはるかに本気に切るらしいから危ない。

↑じゃあなんでメンサロ板で書き込んでるんだろう･･･
メンサロにいる人はほとんどが通院してるんだから
「病院に行ってみれば」的な回答になる可能性が高い事すら
予測できないのだろうか

あなたは傷付きやすくてか弱い人です
でも病気じゃありません
周囲の人があなたの弱さを理解してくれるといいですね

これで満足かな？

「メンヘルを変な目で見ないで欲しい」という人はいる。
どうして「メンヘルを変な目で見ないで欲しい」と思うか。
それは自分自身が本当にメンヘルを偏見でみるものじゃないと思っていない
ってことにならないのだろうか？
偏見で見られても自分は自分、と思っていないといけないと思うのですが。

>>518
病院に行くことで親に迷惑がかかるから私はいけませんです…。
それに自分で病気を作ってしまうのは悲しいから。

確かに此処での私は弱い印象なのでしょう。
でも、この先の未来に待っている病気で幼弱な人達を言葉を掛け
傷つけないようにかばい守らないといけないので精進したいです。

会話が成立しないと思うと、誰もレスを返さないだろうな

>>500 私は貴方の言を見るだけでうんざりだ、初見なのに悪いね
自分で悩んでくれとしか言えん

もっと暇で元気のある奴が相手してくれるかもしれんな

>>500
何て言ったらいいか分からない(上手く言えない)けど､被害妄想するのは相手の事が好きだからこそだと思うし､見捨てられたくない一心の思い込みだと感じます｡
俺もそうでしたから…｡

例え､貴方が弱いと相手が察しても､そんな貴方を好きだと思いますよ｡
人間ですから､弱い部分なんて誰でもあるし。
こんな事言ったら不快に思うかも知れませんけど､弱いから別れる!だなんて言ったら､相手は最初からそれを探ってると思うし､付き合う前提にもならないまま友人の関係で終わると感じます。

過去ﾛｸﾞを読んでいないんで恐縮ですが､お付き合いはされてるんですよね？
それなら､心配要らないと思います｡
相手を信じて､相手を誰よりも想って今を幸せに過ごして下さいね。

長所も短所も全て好きになって､初めてそこで何かを感じられますよ。

mailの相手に頼る気持ちも分かりますよ。うん｡
でも、自分の整理がつくまでmailするってゆうのは相手も困ると思いますから、相手を思い遣りながら一言お礼を添えて打ち明けたらどうでしょうか？

結婚ですかぁ〜自分の場合は､好きになればﾒﾝﾍﾙとか関係なかったですね｡
想う気持ちが強ければ強いほど､一緒に生涯を共にしたいと感じましたからね。

何か文章も下手で助言になってないですね、すみません｡
長文失礼しました。

初めてここにｶｷｺしたけど…空気読まずにｶｷｺしてしまいますた｡

正直元気ないですがw
まぁ、こんな状態だから他の人から見れば暇に見えますね…｡
失礼しました。

私自身、ちょっと難しい性格です…。
ボーダーだとか言われるし、私ってボーダーなのかなと思うと
将来もしも母になったら子を守っていけるのか心配ですし。
病気になる理屈を知らない私はどうしたら良いのか悩んでいる所なんです。

>>520
513 ：５００：2005/06/10(金) 20:28:14 ID:WCEX/kWX
此処に来た私が馬鹿だったのか。
例え自分が傷付きやすくてか弱かったとしても、それは自分の事しか
考えていない単なる自己中なのだろうね…。そんな気がします…。

貴方自身が｢か弱い」と自分を表現しているので従ったまでだが。
あーいえばこーいうタイプかな
(-д-)ノ〜○

マジレスでお願いだけど、皐月（500）に関わるのは
止めない？レスしている人も同じで。

このスレが辺にあれるとなんか嫌だしさ・・。
せっかくまともな（言い方悪いけど。。）メンヘルさん側の
意見も出ているのに、皐月に惑わされたらおかしくなるぞ・・。

えーと。
私は、病気だと思って２年間通院しましたです。
結局、君は人格障害だ。人格はクスリでは治らんからね
と言われて、通院はやめましたです。
安定剤だけ売り子さんから買っています。
最近好きになった男性は、ぼちぼち私の「ボダ性」に気付き
驚いているところです。以上
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

彼氏に人格障害であることを
カミングアウトしようかと思っているのですが、
やめたほうがいいでしょうか。

最近、私の症状のせいであまりうまくいっていません。
日常生活に支障のないレベルまで
回復させるから、少し待ってくれないか、と
伝えようかと思っているのですが。

別にいいんじゃない
どうせ人格障害なんて言葉自体知らないだろうし

人格障害は病気ではありませんからね。
「特徴」です。
たとえカミングアウトしたところで、
だから大目に見て！みたいなのは、かえっていけないんじゃないか。
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

その結果はなれていくのが怖くて…。
仕方ないことですけど。

ちなみに言うときは、人格障害って言葉まんまで伝えるんでなくて、
こういうスキーマがあって、こういう行動にでてしまうという言い方にしようかと
思ってます。

最近とくにイライラいっぱいさせてもう破局寸前なので、
黙っているよりも、言ってしまって待ってくれるのにかけようかな…。

５２９さんありがとう。

むしろ人格障害を隠して付き合ったことのほうが大問題。
付き合う前から人格障害であることがわかっていたなら詐欺みたいなもの。
そこに対しての反省がないなら今後人格障害が回復する可能性はほぼ皆無だと思う。

で、カミングアウトした方がいいのはもちろん、ただカミングアウトだけでは何の意味もない。
人格障害が発症するとどんなものになるか、どこまで支障が出るか
そしてどれだけ治りにくいものであるかを徹底的に説明し、
彼が人格障害って言っても俺が我慢すればなんとかなるだろう、時間が経てば治るだろう
というような甘い幻想を抱かないようにきちんと現実を伝えるべき。
一時的に彼はショックをうけるかもしれないが、
隠し続けて後で知れば知るほど彼氏の傷つき度合いはどんどん大きくなる。

あ、別に異論はないんですが、
よほどのトンマでないかぎり、自分の彼女の反応があまり異状だったら
変だな・・・くらいに気付いてるんじゃないかな。
うちは、私が荒れ狂うと、彼まで落ち込んじゃうんで
なんとか冷静に振舞おうと努めていますが。

大目に見てという気持ちはありません。
症状が軽減するまではお互い離れるつもりです。

最近まではずっと症状は現れていませんでした。
だいぶ前よりよくなっていたので。
ただ、彼氏ができて、これまでとは全く違う人間関係を築き始めたところ、
うまくいかないことが増えてきて、また戻ってきてしまいました。

ちなみに彼は、
俺が我慢すればなんとかなるだろう、時間が経てば治るだろう
というような甘い幻想
を抱くような人間ではないので、そこらへんは大丈夫かと思います。

>>533
そうですね。
こないだ、せっかく二人の仲がいい方向に向かい始めたとき、
成功不安になってしまって、ぶち壊してしまいました。

その時彼に
「何だかわざと別れよう、別れようとしているみたいに感じる。
　別れてって言って欲しいって言われてるように感じるよ」
という風に言われました。

だから、おかしいとは思っているでしょう。
あと、その言葉を聞いて、私もハッとしたんです。
また戻ってきてしまったんだと。。。

>>533
全く気付かないトンマはまずいないけど、
気付いたとしても恋愛感情とこの恋愛を失敗させたくないと言う気持ちから、
事実から目を逸らしたり都合良く考えて誤魔化したり
嘘を自分に言い聞かせて納得したりと、
現実逃避するのはよくあること。

「何だかわざと別れよう、別れようとしているみたいに感じる。
　別れてって言って欲しいって言われてるように感じるよ」
なんだかまるで同じことを言われましたよ（笑）。

私の「症状」のせいなのか、彼はいまだに手も握ってくれません（笑）。
私を傷つける、と思ってるんでしょうが、
「正しい男女交際」なんて中学校のとき以来なんで、
ちょっと戸惑っています。ほかに男作るぞ！
http://www.style-21.jp/diary/maria/index.html

>>537
毎回自分のサイトか何かしらんけど
リンク貼って宣伝するのはウザイよ

>>534-535
なるほど。そんな感じならまだ治る可能性はありそうだね。
きちんとどんな症状が出てるか隠さず話すようにね。

で、そうすると、次のステップで大事なのは、
自分一人でなんでも決めようとしないこと。
恋愛は二人でするものであって、一人で考えるだけで結論を出すのは恋愛じゃない。
隠さず余すことなく事実を話し認識してもらったら、
自分が今後こうしたいと言う意志を伝えたうえで
相手の意思もちゃんと聞いてそこから結論を導かないといけない。
答えを出す前に話し合い。メンヘラに足りないのはここ。

自己紹介のつもりだったんですけど、
以後やめておきます。
宣伝しても、別になんの得にもなりませんので。

今、メール送信しました。
今日はもう寝ているでしょうから、
明日気づくでしょう。

待ってくれると言ってくれても甘えない。
たとえダメでも、死んだりしない。
それだけ誓おうと思います。

レスくれたみなさん、ありがとうございました。

>>539
ありがとうございます。
ちなみに、直接会って話せよと思われるかもしれませんが、
ちょっと、今直接会うのは、彼のほうが無理っぽいです。

まりあさん

マジレスだけど、自己紹介したいなら2ch以外でやってね。
人が集まらなくて困っているのかも知れないけど。

こういうメンヘル同士で馴れ合うのが嫌なんだよな・・・
しかも彼氏側のスレなのに・・・

こういうのが、まさにメンヘル彼女側の自己中が浮き彫りに
でているよね。皐月もそうだけど。

>>542
別にすぐに直接会って話す必要はないと思うよ。
とりあえずはメールだけでも十分。
大事なのは、自分だけでなく彼も納得する結論を出すこと。
彼に何で？という気持ちにさせる結論は駄目。

あと、恋愛を真剣に考えすぎてるのかもね。
それはそれで悪いことじゃないけど、
恋愛は人生において数ある色んな出来事の一つくらいに
多少気楽に考えるといいかもね。

>>543
皐月は論外だけどな。
あそこまでキチガイダメボダの典型的な症状が凝縮されて表に出てるのは
ある意味凄い。
コテハン名乗ろうが名前変えようが
あそこまで見事にダメボダに当てはまってるとすぐわかる。
まさに文章がトリップ付きコテハン。

>>544
寝ていた彼を起こしてしまったようで、電話がきました。
へーそういう症状もあるんだね。
でも、そういう不安になったりって、誰でもあるんじゃないの？
そういう気持ちがあるからってすぐにおかしいって決め付けなくていいんじゃないの？
と言われました。

たしかに、見捨てられ不安とかは誰にでもあるものなので、
その反応も当たり前なのですが。。。
そうでもあるけれども、私の場合はそれが常軌を逸しているからいけないんだと言いました。
最近の自分を振り返ると、明らかに常軌を逸していると思ったと言いました。

いつまでも待つと保障はできないけれど、
もしも症状が改善されたなら、また一緒にいることはできる。
というのが答えでした。

きちんと健康な自分になって、彼と対等なパートナーになれるよう、がんばります。

メンヘル女は何でsageないんだろうな・・・

メンヘル女じゃなくてメンヘルコテハンの間違い。

>>546
人格障害について詳しいサイトをプリントアウトして見せてあげたらどうかな？
うちは彼女がそうしてくれたので、すんなり理解できた。

>546

彼氏のその反応、今の彼女と付き合いだした頃の俺と同じやなぁ。

「性格は治らん」って言う人おるけど、性格やから自分次第でどぅにかなるもんだと思うからｶﾞﾝｶﾞｯﾃ!
病気は医者や薬が必要やけど、性格は自覚と自制心でいくらでも変われる。
依存する恋愛じゃなくて、二人で創ろうとする恋愛なら、自然とあなたにも自覚が芽生えるでしょうね。

応援してます。お互い頑張りましょう。

自分の性格を直すのって頑張ってても意外と難しい(ﾟДﾟ;)なんせ正解がないから
「理想の彼女はこんなんです！」ってﾏﾆｭｱﾙ本が欲しいw

病気を直すのより性格を変える方がずっと難しいと思うよ。

たぶん、そのままの自分でいられるようになればいいんじゃないかな。
直すとかじゃなくて。
そのままの自分はダメなんだって思い込んでて、そのままの自分でいられなくなっちゃったから
いけないんじゃないかな。

悪いところもいっぱいあるけど、いいところもあって、
それは他人もみんな一緒で。
それでいいんだって、思えるようになればいいんじゃないかな。

それは普通の健康な人か、
もともとまともだったのに周囲のストレスで鬱になった人にだけあてはまる話だよ。

人格障害系はいいところを消し去って余りあるほど悪いところが多すぎて
周りが迷惑を受けまくってるのに今の自分が正しいと勘違いしていて
現実社会で生きていくのに支障がありまくるくらい
とにかく何でも自分中心に物事を考えていている障害。
(しかも自己正当化のために逆切れなどで形ばかりに自分が悪いとか言ったりする)

人格障害が今の自分でいいんだとか思うようになったら
一生周りは迷惑をこうむり続けるし死ぬまで治ることなんて絶対ない。

人格障害については、どんなに苦しもうが、目先の楽に逃げず
今の自分の異常な部分を認めて直そうと考えるところが立ち直りへの第一歩。

>>553
そうなのかなー
認められないことから始まっているんだから、
まずは認めること、が大事かと思って。

自分中心に物事を考えているけれど、でもその根底には、
やっぱり自分を認められない、自分を見捨てているっていう気持ちがあるんじゃないかなと思って。

自分自身を認められるようになったら、周りに迷惑をかけまくることもなくなるんじゃないのかな。
なんて、専門家でもないからわからないんだけどさ。

> 人格障害が今の自分でいいんだとか思うようになったら
　これはもちろん違うと思うよ。
　今の自分でいいと思うんじゃなくて、ありのままの自分でいいんだって思うように
　なればいいんじゃないかと思うんだ。
　今の自分っていうのは、決してありのままの自分ではないと思うからさ。

555!

>>554
たぶん、そのレスを皐月みたいなボダが見たら
ことごとく勘違いして自分の都合がいいようにとって
周りの人間がますます不幸になるだけから
それ以上言わない方がいいよ。

そんなド素人でも一日で思いつくような甘い机上の空論でうまくいくなら
メンヘラと付き合って苦しむ人なんていないよ。

コテにこだわりすぎ
いい加減ウザイ

>>556
たしかに、超重度のボダにはまずいかもしれない。。。
超重度のボダには会ったことないからわからないんだ。ごめん。
本当に軽症な方向けということで。。。

まぁ軽症な鬱なら良いんだろうけど、
実際問題そういうメンヘラとかそういうメンヘラと付き合ってる彼氏は
このスレに愚痴を言いに来たり悩みを相談に来たりしないからね。

>>559
そっか、じゃあ激しくスレ違いか。すみません。

下がり過ぎなのであげる

結局今必要ない存在だって解ってからどう過ごしていいか、生きていいかが判らない…

>>562
閉鎖病棟に入ってるのはあなた？恋人？

＞＞593
自分です。
しかも茄子やってるの…
辞めたくないけど地元にいるのが怖くて親戚のところで働くかも…
でもね、一人でいるのがとにかく辛い…

ん！？看護師・・・・もしかして皐き（ｒｙ

甘い言葉を期待しているスレ違いコテハンが最近多くてうざい。

違うよ。
ここ一、二週間くらいのカキコだし、この時間も携帯隠してるくらいだから… 確かに甘えてるんだろうってわかるんだよ。

男から甘い言葉ばかりもらってる女は
自分が単純なのに気づきもしないで
やたらと男の事をわかってるみたいな口調。
だから嫌い。

>>566
そういえば、なぜか彼氏側のスレなのに、彼氏側にコテハン
がいなくて、いつも勘違いコテハンメンヘルが相談しに
くるのはどういうことなんだろ？

主旨変わって無くないか？

メンヘル彼女と付き合ってる男性なら、自分にも優しくしてくれる
はず…みたいな心理なのかな。
メンヘル彼女の彼氏は皆自分の彼氏も同然、な拡大解釈か？
それか、現実の彼氏が自分の思い通りの言動をしてくれない分を
ここで補おうとしてるとか。

この程度ことを気にするなよ

はいはい屑コテが来ましたよ

一応、彼女がメンヘルっぽいし、今まで付き合った子が皆何故かそっち系だ
やっぱり類は友を呼ぶんだと思うぞ

さたさて、コテうぜーだろうしそのまま帰りますよ

ぶしつけで申し訳ないのですが、彼女、元彼女を亡くした方はいらっしゃいますか？

直接的、間接的に
恋人だった人や知り合いのメンヘラを
自殺にまで追い込んだ奴ならいっぱいいるんじゃない？
前あったメッセ募集のスレにもいたみたいだし。

>>573
前々スレぐらいに彼女が自殺したって話をしていた人がいたよ。
自殺する前と後と書き込んでいた。何とも言えなかったね・・。

メンヘル彼女が死んだら悲しいのかなぁ。。。
私がいなくなれば彼がほっとするんじゃないか、そればっかり考えちゃうよ。

遠くへいくな、いなくなったら俺が寂しいじゃんって言ってくれたけど…。
単に、同情とか、死なれるのが怖くて言ってくれてるだけなんじゃないかなって思っちゃうのよね。

健康な人は、やっぱり健康な人と付き合ったほうが幸せになれるんじゃないかって。
とはいうものの、側にいたい、他の人に取られるなんて絶対いやで、離れないんだけど。。。
タチ悪いかも；

このスレの>>2にある
Q：彼氏側はメンヘル彼女を負担に思っているのですか？
A：特に負担に思っていないので、通常通り接して下さい。
これってホントにホントなのかな。
だったらいいなぁ〜

>>576,577
とりあえずスレ違い。

>>573
失恋板にそういうスレがあったような
メンヘル彼女に自殺された話なんかも載っていた

>>576
彼氏が何をされたら迷惑かというまともなら誰でも簡単にわかることがわからないなら
自分から彼氏に別れ告げて二度と恋愛なんてしないようにしな。

私がいなくなれば彼がほっとするんじゃないかと語るのも
健康な人は、やっぱり健康な人と付き合ったほうが幸せになれるんじゃないかって考えるのも
最後の2行を見れば
本心から彼を心配しているんじゃなくてそういう優しい自分を演じてるのに
酔ってるだけなのがバレバレだよ。

>>580
だな。それにしてもメンヘル彼女って
こうも、みんな同じような思考・言動をするんだなって
ある意味、感心するよ。自己中というか何というか・・・

この程度で過剰反応してるようじゃメンヘラとは付き合えんよ

いや、過剰反応って、上のレスはメンヘルの本質を付いてると思うけど。
メンヘラと付き合わなきゃいけない義務もある訳じゃなし。

>メンヘル彼女って こうも、みんな同じような思考・言動をするんだなって
そうなんだよね。
だからこそ研究もされるし「人格障害」というものの基準も
出来るんだろうけど。
みんな同じようになるのはやっぱり不思議だな。

前にリスカを堂々と正当化して、かつ「わたしは病気じゃない」
っと言っていた人もいたけどな。

境界例人格障害って物凄く恐ろしい病気だって思うよ。
認知度がほとんどないだけに、みんな安易に付き合うんだろうな。

>576
彼氏が健康な人とつきあうほうが幸せかどうかなんて、彼氏が決めることじゃん。
彼女が勝手に「私なんかとつきってるよりも・・・」なんて思うのは、彼氏に失礼。
反対に彼氏に「健康なオレよりもﾒﾝﾍﾗｰな彼氏とつきあうほうが幸せだと思う」って言われたらどうよ？
彼氏信じてあげようよ。

>>585
>>580

>>580
やさしい自分に酔ってるつもりはないんだけどね。
相手が嫌いだって言ってくれれば近寄らないし。

本当に、自分でいいかどうか、常に自信がなくて不安で。
そんな事ないよ、っていつも言ってほしくて。

それで、私でいいの？本当は違うんじゃないの？って
それが頭を回ってるんだと思う。

>>585
ありがとう。
彼氏を信じてみる。

何より、自分が信じられないから
相手を信じられないんだけれど。

もっと、自分を信じられるようになりたい。

>>577
ここの>>2の通りですよ。
しかし、良く出来ている>>2だなぁ

>同じような行動
人間追い詰められたら同じような行動とるのかもしれないね。

>>588さんは優しい人だね

疑心暗鬼になってるのはポイ捨てされた人でしょ

一回ポイ捨てされると、恐怖が残ったままになる事が多いんだよね
人に愛されてる事が信じられなくなる時もあると思う
でも、そんな時こそ相手を信じるのが大切だと思うんだ
相手が相当女癖悪くない限り、信じてみて損は無いと思うよ

愛し合えてるか不安なら、こっちが愛せばいいと思うよ
それに応えてくれるなら、愛されてると思って良いんじゃない？
それを積み重ねれば、自然と恐怖が取れていくと思うよ

>>591
このスレ的に言うとむしろ逆だと思うが？
メンヘルさん側がポイ捨てしてると思うんだが。
そして女性に対して恐怖を植え付けられた人たちが
相談しに来たり、愚痴りに来ている気がするんだけど。

メンヘルさんはどうも自分だけに対して被害者意識
をもっているみたいだね。

嫉妬深い奴はメンヘルの相手をしないことだよ。

>>593
ああ、それ分かる･･･俺がそうだったｏｒｚ

>>593-594
俺もそうなわけで・・・・OTL

私がﾒﾝﾍﾙで彼氏が普通の人です
処女同然で気持ちを伝えるのがめっちゃ下手くそ
Hしてる時、『この人好き』って気持ち込めてすれば伝わると言ってくれました
まだ付き合いはじめて数回しか会ってません
気使われるのが嫌らしいけど、使いますよ

しかもリストカット跡まであり、自分をさらけ出すのが怖い
ラルクを聴くと泣きたくなります。歌ってたな…って
会いたいって思うけど怖いです

>>596
すまん、何が言いたいかわからん。

>>596
とりあえずスレ違い。
ここは「メンヘル彼女を持つ彼氏」のスレだから。

>>596
すまん・・・・>>2に「相談は結構」って書いてあったな・・・・
でも>>597氏の言うとおり、
意味分からない。
何が悩みなのか？
Ｈの時気持ちが伝わらないこと？

たぶん、ただ書き込みたかっただけじゃないかと。
んで、あわよくば励ましの言葉でももらえたら…と。
女によくありがちなパタンでないだろうか。

>>596
自分をさらけ出すのが怖いって書いてあるから、
そんなことないよ、きっとさらけだしても彼はあなたを好きでいてくれるよ。
と書きたいけど、やっぱりそれは無責任な気がして。

それは彼本人にしかわからないし、
あなたも口で聞いても仕方ないと思うし、
自分で相手をよくみて判断つけるしかないと思うんだ。

それと、さらけだすのはいいけど、依存はしちゃいけないと思うな。
そうなっちゃうと、離れていっちゃうと思うから。

>>596
付き合い始めて数回しか会ってないのに、
Hしちゃった上に、気持ちをこめてHしろと？
その相手大丈夫か？

私はメンヘラ（鬱、リスカ、引き込もり）彼女で、遠距離恋愛中です。彼は私がメンヘラであることを知っています。
彼にメールで最近は切ったりしてないか？と聞かれましたが、余計な心配をかけたくないため黙って話題をかえてしまいました。

やっぱり言った方が良かったのでしょうか？
どこまで負担をかけていいのかわからず、困っています。

何かアドバイスを下さい。

心配されて言葉かけてもらって少しでも603自身が救われるなら言ったらいいんじゃない？
心配されてもウザイだけなら言わない方がお互いの為じゃない？

603はどうしたいの？
まったく偽らずにそれを素直にする事が一番じゃないかな。
好きだったらそうして欲しいと思うんじゃない？
ま、メンヘルだと、まったく偽らずに素直にってのがナカナカなんだけど。

彼にではなく、自分に対して偽っているから
うつとかメンヘル的症状が治らない気がする。

ここにいる彼氏さん達は
みんな大人というか、賢い人達だと思った
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ!!

いや、普通だと思うよ。

むしろバカなのかも知れない・・俺は。

去年の六月に元彼女が自殺した。知り合ったのは中１の頃で、人間関係を
本格的に持ち出したのは高１の頃だった。高３までは遠距離でずっと電話
越しの関係で、その当時から俺は基本的に彼女のメンヘラ的な対応にただ
むかついてばかりで、いつも喧嘩みたいになってしまっていた。リスカや
精神科通院、家族との諍いをやたら主張してくる彼女は、今思えば構って
欲しいだけだったんだろう。しかし俺はバカだったから、いちいち正論やら
を振りかざして追及し、その度に彼女を過呼吸にさせてしまっていた。その
過呼吸ですら、その場を逃れるためのジェスチャーだと思い苦々しく思って
いた。終いには肉体関係の問題で互いの家族までをも巻き込んだ末に決裂し、
これで終わりかと思ったら数ヵ月後に彼女から連絡が来て、俺もそれに応えて
しまい、その後もずるずるろくな発展のない、その割に肉体的にはかなり
ただれた関係が続いていった。そして去年の四月に何度目とも知れない決別
の意を俺が伝えた二ヵ月後、彼女は自殺した。最期のほうのあいつは何だ
かんだで、俺なんかよりよっぽどしっかりしていたと思う。自分と関わって
どんどん駄目になっていく俺を見るのがつらいと言っていたと、あいつの
死後俺とあいつ共通の友達に聞いた。もうその時点で、俺はあいつの生に
対する諦めを助長する側の一人になっていたんだろう。

あれから一年が経つけど、未だ自分の中で何の進展も見られない。むしろ
あいつの死に対する退廃的な執着を持ったり、本当に腐り始めている。死んだ
相手に対して何を思っても本当にどうにもならないんだなということだけは身に
染みてわかった。あの頃にタイムスリップできたらとか、詮無いことばかり
考えている。>>608は普通だというけど、俺にもこのスレの人達はすごい立派
に見える。もし当時の俺にあなた方のような考えの健やかさが少しでもあった
ら、あるいはまた違う状況を作れたかも知れない。今のところろくに学校にも
行ってない状態で、精神科の通院を検討しようかと思っている。メンヘラの
女性は、メンヘラだからこそ健常な男性と付き合ったほうがいいと思う。二人
とも明るいものを見出せない同志だと、それこそもう落ちていくしかなくなる。

長文すいませんでした。

sageてませんでした。失礼しました。

>>610
君の言う608だが、君のその長文を見ても尚、「普通だと思う」
という意見だよ、俺は。

君の行動、このスレの彼氏側の行動は至って普通。
たまにメンヘルさん殴りまくったり、浮気する彼氏側の人間が
いるけど、それはごく一部。それ以外の人の行動は
至極普通だと思うよ。行動もそうだし、考え方も。

俺も同じ立場なら君と同じ行動をしていただろうし、他の人も
そうなんじゃないかな？それぞれの環境やメンヘル彼女の病気の
度合いもよるだろうけど、特別立派だとは思わないし、まさしく普通だよ。

別に特別な人じゃないし、偉くもなんともない。普通の行動をしているだけ。
そこのところをメンヘル彼女も彼氏側も惑わされないようにした方が
良いと思う。

はじめまして！高３です。

なんか高校入ってからいい相手が見つからないので彼女募集します！！関西の人、お願いします。
メッセなどもできるのでチャＨなどもしようよ！

[email protected]

最初は頑張ろうと思ったけど、なんで自分ばっか大人にならなきゃいけないんだって疲れてきたorz
最近はだんだん図に乗ってきて前に好きだった面影も薄くなってきたし・・・
普通とは言うけど皆やっぱスゲーよ

俺なんて好きだった面影0だし、自分の一番嫌いな人間に
なっているけど、やっぱり見捨てないぞ。
610のような事をされたら嫌だというのもあるけど、やっぱり
なんか見捨てるのは違う気がするからさ。

遠くで見守る程度が一番良いよ。彼女的にも自分的にも。

俺が守ってやらねばと必死に彼女の力になれるように頑張った。
他人の癖に家庭にまで首を突っ込んで少しづつ改善させた。
徐々にリスカも直り笑顔が増え、ネガティブな事を言わなくなってきてた。
やっと二人に幸福が訪れたと思った矢先・・・
彼女の口から「好きな人ができた」の一言・・・
折角いい方に向かってるんだからと、涙を呑み笑顔で幸福を祈った。

３ヶ月後、「やっぱり○○じゃないとだめみたい」と俺の前に現れた彼女は
初めてあった時よりも深く、そして重度のメンヘラになっていた。
それでも支えた、それが使命なんじゃないかとまで思っていた。
前よりも月日を重ね、また彼女は元気になり他の男のもとへ。

先月、その彼女と５ヶ月ぶりに会った・・・
リスカの後は増えていて、どーしようも無いくらいネガティブな女になってた・・・
もう限界だと思い、ヨリを戻そうと言う彼女を突き放した。
一昨日彼女のお母さんから睡眠薬を大量に飲んで入院したと聞かされた。

俺はどうしたらいいのかな？
知らない男との一時の為にまた俺が耐えればいいのだろうか・・・

俺がおかしくなりそうだ・・・

乱文すみません
少し吐き出したかったので書かせて頂きました。

>>1-616
付き合うのは勝手なんだけど、子供は絶対作るなよ
二人で静かに死んでくれ

はじめまして。
俺はこの板通りがかりでしたが、すごく共感したりしちゃいました
っていうか最近>>616と同じようなパターンに陥りそうな気がしてなりません。
まぁ、まだ付き合って半月ですが。
本当にいろいろとありすぎて自分もおかしくなりそうです。。。睡眠薬ガブ飲みしようとしたり、こないだはアムカしたし、今日もまたやりかけたし。。。
これからさきもやっぱあんのかな・・・。
とにかく最近どうしたらいいのかよく分らなくてものすごく迷って悩んでます。

なんか意味のわかんない書き込みになってしまってスイマセン

頑張っちゃだめよ
適当に相手しなきゃ

二年ぐらい付き合ってるけど、頑張ってるとかそんなの無いなぁ
考えた事も無い。関係を優しくする事が優先だから
「おまいも細かく考えすぎずどーでもいいとおもいなよ」とよく言ってる。彼女、考えすぎ系なので
言いたい事は重たい事でもガンガン言わせてる
聞いて、少しずつ解ってやりながら、時々こっちも言いたい事言うし
>>615の言うように、遠くから見守る感じもあるよ。落ちてる時は
付かず離れず、死にたい言っても怯えず、自分の人生最優先
でも、後で抱きしめたり思いっきり遊んだり、ちゃんと優しくする事も忘れないようにしてる
あと、俺が約束破り魔なので、約束破りそうな時はその旨ちゃんと伝えてるかな。細かくね
どんな事があっても俺を信じてくれるならもっと一緒にいようぜ、みたいな感じだな

>>616
きみが耐えるのが恋愛なんておかしくないかい？それは片思いでもなんでもない苦行だよ
もう、その彼女に依存しないで他の人と楽しく遊びな。彼女の救済より、きみの人生を最優先しなよ

苦痛を感じるならやめるこった

>>616
おそらく境界人格障害（ボーダー）って呼ばれる病気なんだろうね・・。
この病気のことをいくつか調べたけど、”治る”って事は無いみたいで
何度も何度も同じ事を繰り返すみたい。
例えは悪いけど、精神異常犯罪者って必ず何度も同じ犯罪を
繰り替えるし、決して治ることは無いだろ？それと同じかもしれん・・。

親も友達も君も含めてどうしようもないだろうし、それでも君が
離れてしまったら、犯罪者的な見方で彼女の周りの人にされるだろう。
けど、君も人間なんだし、君にも精神があるわけだから、
時には”見放す”勇気も必要だと思う。
>>615のような事を書いたが、君と同じ立場ならもう無理だと思うし。
615の内容が俺にしては限界だ。

>>620
とにかく遠くで見守りつつも、言いたいことはがんがん言う（書く）
ようにしてるよ。やっぱり、どの人間でも言わないとわからないからね。
それがコミュニケーションの取り方だと思うし。
見守ることで寂しさやむなしさはあるけど、逆に言うとそれだけで
済んでいるんだから、「まぁいいや」って思うようになったし。


それにしても波瀾万丈すぎるとは思うけどね。。

いや〜マジで共倒れしそうだわ

言いたい事言ったら手首切られてたりは日常茶飯事

職場からの書き込みなんでＩＤ違いますが616です

有り難う・・・
俺が彼女に依存してはいけないと頭では解ってた
まだ愛しているし見放す罪悪感を少しでも和らげたくて書き込みました
少し離れて見守るというスタンスで様子をみてみようと思います。

ボーダーの彼女は嫌いですか？

ﾒﾝﾍﾗｰでつ。はじめまして。あすわ先週の日曜日別れました。病気もすべて理解してがんばってくれた大好きな彼氏に嫌われてしまった。生きテク意味とかなくて自殺をしました。失敗でおわったけど。こんなあたしでもうまくやってける男なんていんのかな？

しっかし、この626-627の流れは凄まじいなｗ


俺たちはこういうのにも耐えなければいけないのだよ。
自分の彼女ならともかく、他人に対して626-627を
見ると無性に腹が立つｗ

俺もまだまだだ・・・616さんもがんばれー

常に冷静でいれない奴は無理さ

何で、腹が立つの？

私がボーダーなんですが。

メンヘラ女はもうこりごりだ…
最初は守ってあげたい等の甘っちょろい感情で付き合っていたが、
言葉一つ選び間違えただけで、凄まじい反応を見せる…
人間、寝ぼけてる時とか酔っ払ってる時とか言葉に気遣い出来ない状況ってあるじゃない？
そんな事もまるでお構い無し…
彼女と言うよりも、接待相手と付き合ってる感覚。

それでも相手もこっちに同じように気を遣うならば、まだ分かるが、
相手はこっちの気持ちを考え無く言いたい放題…
二年くらいずっと我慢して付き合っていたけど、ある時ふと気付いた。
これって恋愛って言うよりも介護だよな…って事に。
何か都合が悪くなると、｢死んでやる｣の決まり文句。
これって一種の脅迫だよね？

我慢に限界が来て、別れを告げると
｢信じてたのに…もう死ぬから…サヨナラ｣だと。
ここまで付き合って来た相手への最後の瞬間に、この礼儀知らずぶり。

｢もう面倒見きれない…俺は疲れ果てた｣と告げて、
その後の、相手からのメールにも返信しなかった…

その一週間後にまたメールが来た。内容は…
｢新しい恋人出来ました！貴方と別れて良かった！｣だって。

人を馬鹿にするのもいい加減にしろ！！！

言葉を真に受けるなよ

長文失礼しました…
つい先日の出来事だったので…

ここはメンヘル彼女を持つ彼氏のスレなんだよな

ただでさえメンヘルの彼女に手を焼いてるのに
他のメンヘルの子にかまう余裕は無いな
たまに優しい奴が声かけてくれるけどな、運がいいだけさ


しかし、ｽﾚﾀｲ変えないか
「ﾒﾝﾍﾙ彼女を持つ彼氏に相談するｽﾚ」と勘違いされる事が多すぎる

「ﾒﾝﾍﾙ彼女を持つ彼氏スレ」とかに改名すると、勘違いも減ると思うぞ

>>632
おめでとう、遂に開放されたんだ、むしろ喜ぶべきだ

一度そういう体験をすると
これから付き合う子が皆素直でいい子に見えるようになるんだよな……

これからいい恋愛しろよ

>>636本当にありがとう…心に滲みました…

今は辛い思い出だけど、その子と付き合っていた頃の経験を、
自分にプラスになるように生きていきたいです。
時が過ぎて、あの子と付き合ったのも良い思い出だな…と思える日が来ると良いな…
｢新しい彼氏が出来た｣とのメールが来た時には、本当に頭に来ましたが、
やっぱり二年も付き合うと情が湧くようで、今は恨む気持ちより、
新しい人と上手くいけば良いな…等の感情が強いです。

暖かいお言葉ありがとうございましたm(__)m
誰かにそう言って欲しかったんだと思いました…

俺も、ボダっ気のある子と別れた時は
罪悪感と開放感の入り混じった不思議な感覚だったよ

今はメールでたまに連絡はするけど
もう元の鞘には収まらないと宣言してるから、凄く楽
その子も俺の事は過去の事と割り切れたようだし

もし寄り戻そうって言われても悩むなよ
自分が一番楽に生きられる道を選べ、それは決して悪い事じゃないんだからな

>>638忠告ありがとうございますm(__)m
やっぱり経験者の人が言うと説得力が違いますね！

友達とかに、そういった経験のある人が居なかったんで、
みんな口を揃えて｢別れろ！｣としか言ってくれなかったんで、
貴方の言葉は本当に身に滲みますよ…

そして、私は悪なのか？

悪じゃない

>>640何が悪で、何が善なのかは正直悟っていないんで分かりませんが、
自分の主観で言わせてもらえば、｢悪なのか？｣と疑問形を使える人は、
本当に悪い人じゃないように感じます…

本当の悪人なら、自分を｢悪なのか？｣とかは思わないでしょうから。

なんか、みんなアリガト。

>>639
この辺に仲間がたくさんいるんじゃない

境界例（ボーダー）被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/l50

>>635
メンヘル彼女を持つ彼氏が聞きたい。
で良いんじゃない？

>>644スレを軽く覗いて みました。
感情移入出来まくりで、恐ろしくなったんで覗くの辞めましたｗ

>>643
人に優しく接しないとボダなんて治らないよ
自覚もある程度すれば、キツイだろうけど治せるだろうよ
社会のルールもそうだが、人を大切にして自分を大切にする事から始めればいいかもよ
概念的でスマソだが、言いたい事が解ってくれればいいなぁ

むかつかせたのならごめんなさい。くるとこまちがえました。ごめんなさい。彼氏のみなさん、どうか共倒れしないように、ゆっくりﾏｲﾍﾟｰｽでがんばって支えたげて下さい。あたしわ彼氏に頼りすぎて疲れさせてしまったのを後悔してます。どうかお幸せに。失礼します。

>>648その彼氏さんだって、貴女と付き合っていた時は一生懸命付き合ってたんでしょ？
だったら貴女もその人の為にも、今より成長すれば良いんじゃないかな？
別れた時に本当に相手の価値は分かるもの。
死ぬ程好きだったんなら、その人との付き合いを無駄にしないようにね。
別れても、その人は心の中に残ってる…
俺はそう考えて生きているよ。

>>648
自暴自棄にならないように
俺はむかつかなかった、劣等感がめっちゃあるのかなと思った

お初に書き込みします。

リスカって治るかな?彼女がリスカするけど治したい
どうすればいいのかな。
何だか切られるたびに寂しくなってしまう…

わたしも彼のこと困らせてるのかな。
大切な人だからきっとこんな私と付き合うんじゃなくてもっといい女と付き合った方がいいって思うよ。
わかってるけど、今の私にはあなたしかいないからどうしようもないよ。

>>652
だったらここに書かないで直接彼氏の前で言って別れろ。
どうせそんなことする気は微塵もなくて
ここで健気な自分に酔って自己満足したいだけのくせに。

>>653
わかってるよ、バカ、氏ね

>>652
別れたいのか別れたくないのかはっきりしてない？
別れたくないなら彼氏の理想にでもなればいい

いちいち反応すんなよ

つーかね、「悪いことは悪い」ってはっきり言ってやるのも
愛だと思うけどね＞彼氏さん側

「悪なのか？」って聞いてきた人は、「そうです。あなたは悪です」
っと言おう。そういう事を聞くのは、何か悪いことをしているっと
感じているからだろう。「大丈夫。そんなことないよ」って言うのは
むしろ逆効果。それをすると652のように付けあがるから。

あと、反応しても良いと思う。とことん反応してあげて
「あんたの考えはおかしい」という事を気づかせてあげないと。
本人は自分の発言に責任なんてもてないんだから。よくわかってないんだから。
善悪がわかってない人間に教える意味でも良いことと悪いことを
説明してあげることは大事だと思うよ。

自分の彼女だけで手一杯だったり、無関係所以の無責任でいいんじゃね？
下手に構えば、自分の首締めそう。

>>651
俺の場合はリスカしても構わないって感じです。
彼女が親との関係でもめてたのもあるし、逃げ場を失わせたら最悪なメンヘル化をしかねないので
リスカでストレスやおかしくなりそうな自分を正常に戻すって感じだと話し合って思ったので
病院行って縫うほど深く切らない限りは、受け入れるようにしてます
最近、彼女が親との問題を解決して、リスカする回数が極端に減りました
寂しく思わず、彼女はこういう人なんだなって受け入れる事から始めましょうよ

>>652
好きな人が好きだから、いい女だと思うからあなたと付き合ってるんだと思いますよ
自分に自信が無いと「私よりもいい女…」とか「困らせてるんじゃ…」みたいになるんだろうなと推測してます
もうちょっと、彼氏と話し合って気持ちを確かめ合った方がいいのでは？と思います
あなたにはあなたのそういう気持ちがあるように、彼氏にもいろんな気持ちがあると思いますので

>>657
激しく同意というか、現に彼女と俺はそういうやりとりをしてます。悪い事は悪いってお互いに
でも、ネットやメールだと水掛け論になりかねないから、電話や現実で会って遊びながら言い合うようにしてます

>>659
逃げ場も必要か…
確かに何でもダメだって言ったらメンヘルじゃなくても嫌気差しますね。
何故リスカするのかを話し合って少しずつ頑張ってみます。

>>660kuroさん
メンヘル彼女側のものです。
スレ違いレス申し訳ないのですが、参考になれば・・・。

私も自分がメンヘルになるまで気がつかなかったのですが、
リストカットは死ぬための行為ではなく、生きるための行為という意味をもつことがあります。
リストカットすることで、「自分が生きていると実感できる」。
そんな感覚です。
ただし、単純に「他人の気をひくためだけの行為」である場合もあるそうです。
正直、前述した「生存確認」という感覚を理解する必要もないと思いますし、
いっそ知らなくてよい感情だと思いますが、彼女さんと話しをなさる際に、
頭のすみっこにこの知識？をおいていただければ、幸いです。

>>659さん
泣きそうになりました。
変なレスだけど「ありがとうございます」

>>657
メンヘラとの付き合いでは無意味な衝突は避けなきゃ
余計な精神疲労を回避するためにもね

>>661
生きるための行為ですか。それならなおさら無理に止められませんね…。

やっぱり理解するには自分も一回切るべきなのかな…

>>663
それは違うんじゃね？
切ったところで、彼女と同じ意味を見つけられるとは限らないし、
同じ意味を見つけたところで、それにあなたが魅了されたらミイラ取りがミイラだし。
一定の距離感を保つ努力も必要。
近付き過ぎず、離れ過ぎず。

>>663
つーか、そういう発想が出てくること自体がすでに半分ミイラになりかけてるぞ。

リスカはどう言い訳しようが、普通の健康な人間にとっては異常行為であるのは間違いない。
普通の人間が行為そのものを理解する必要もやる必要も全くない。
逆に理解できた瞬間がメンヘラの仲間入り。
661も言ってるとおり、生存確認だとかは本来知らなくてよい感情。
自分でやろうなんて絶対に考えるな。

アル中が酒をやめられない、麻薬中毒症が麻薬を簡単に手放せない、
リスカも自傷中毒症で、そういったものとなんら変わらない。
麻薬中毒患者の大変さを理解するために一度麻薬をやってみようかという自分は正常だと思うか？
中毒症は"異常行為"だと認識した上で、"異常行為"を自分の意思で簡単にやめられないことを理解して、
その上で中毒症を解消出来るように根本の問題を解決していけばいいだけ。
「自分が生きていることを実感」なんてのは行為の正当化の言い訳に過ぎないんだよ。
麻薬をやったときだけ正常な自分を取り戻せるなんていって、それでなるほどと納得できるか？
(ただ、本人が自責してさらにリスカに逃避しないように、表面上だけはそれを否定してはだめだけど)

繰り返すが、リスカに依存すること自体は、どう言い訳しようがまともな状態じゃないんだよ。
ただ、依存せざるをえない背景があるのを理解し
リスカだけに注目して早急にやめさせるのでなく手順を踏む必要があるというだけ。

＞リスカだけに注目して早急にやめさせるのでなく手順を踏む必要があるというだけ。

彼女の主治医いわく、リスカは症状のひとつでしかないそうだ。
665の言っていることと近いと思う。

とはいえ、リスカは実際問題、命に関わることだし（程度によるだろうけど）
血が出て見た目的にもアレだしな・・・。

たまに何かに失敗して自分の頭を壁に打ち当てるとか
そういう事をした人って結構いると思うけど、またそれとリスカと
では意味が違うだろうしな・・。

なんにせよ、リスカは「症状の一つ」として受け入れるのは
ちょっと難しいな。。

>>664>>665>>667
確かに最近沈みがちになってた。今までメンヘラとしか付き合ったことないから今度こそはと気が焦ってたのかも…
落ち着いて仕事しながらでも気楽に今までの行動を見なおしてみます。

すいません　相談さしてもらいます。拙い文章でわかりにくいかもしれませんが。
おれには１年ちょっとつきあってる彼女がいます。
おれが思うに彼女はここでいうメンヘラです。わかりにくいかもしれませんが彼女の事を箇条書きします。
・自傷行為をしている
・気分が落ち込む頻度がかなり高い
・過去に人に裏切られたからなかなか人を信用する事ができない（彼女談）
・死にたいとは言わないが、消えたいと思う事がある。（死んだら悲しんだりで人に迷惑がかかるからもとからいなかったみたいに消えたいといってました）
・人の顔色を伺って自分の本音をなかなかいわない
・某ビジュアル系バンドは私の人生の３分の１だといっている
・頭痛持ち

自傷行為は死ぬためとかじゃなく自分が汚い存在に思えて体の中からいろんなものをかき出したいという願望かららしいです。
おれのためにやめてくれると何度もいったけどやはり再発してやめれていません
かなりの頻度で気分がしんどくなるのですが原因はないらしいので解決してやる事もできません
今日、彼女に、あきらかに自分で気持ちのコントロールができてないし、一回病院にいってみたら？
といいました　すると彼女は大丈夫　普通やよ？　といって自分が普通ではない事をかたくなに認めません。
自傷行為の事をいってももうやめてるし　と言います。やめたんじゃなくて今はしてないだけなんだとおれは思ってます。
もし不安ならおれも一緒についていってあげたいし、病院にいったから治るとは思ってません
ただやっぱりあまりにも周りの普通の人達より苦しんでいるので解決のヒントでもあればとか
病名がわかっただけでもおれの対応の仕方も少しでもいい方向にできるかなと思います。
おれが正当性を盾にして彼女にきつくいっても彼女は余計つらくなるだけなのでなかなか思う事もいえないです。

彼女が自分で普通といって病院にいくのを拒否してるので
他人のおれが病院とかにいって相談したり電話とかで相談したりする事は可能なんでしょうか？
後、やっぱりあきらかに間違ってる事をいったりしたりすると、きつくいってもだめとわかっておきながら
自分の感情を抑えきれずきつくいってしまいます。これはなにがあっても抑えて
彼女の気持ちが楽になるようにもっていたほうがいいんですかね。
おれもかなり独占欲が強かったり、我が儘だったり、心配性だったりするので、
このまま治らない事を考えるとかなりつらいです。
期待してはだめとはわかっていますがやっぱりおれがどうにかしてあげるとか、
ずっとおれがいてやるとか思ってしまいます。それが彼女にとって負担にならなければいいんですが。

何がいいたいのかよくわかりませんが、意見などありましたらお願いします。

なんかだんだん彼女にむかついたりしてきている自分が情けないです。腹が立ちます。矛盾を感じます。
正直おれ自身も彼女の事で疲れている事は確かです。こんな判断力の鈍った頭で考えている事が正しいのかわからないんです。
誰にも相談できないのもつらいです。　おれがつらいと思っている事を彼女に見せる事はできないので
彼女の前では元気そうに接しています。
どうすればいいんでしょうか、だれかもう少しお互いが楽になれる方法を教え手ください。

↓ここでも読んどけ

まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

＞●●●の人と接したときに、まず普通の人が思うことは、この人はなんで私の気持ちを
＞理解してくれないんだろうかとか、あるいは、なんでこんな極端な行動ばかりするんだ
＞ろうかということです。そして、●●●の人からさんざんな目にあわされたりしますと、
＞何とかしてこの人を変えることができないだろうかと考えたりします。●●●の人はさま
＞ざまな逸脱した行動をとりますが、かといって決して心神を喪失したような状態ではなくて、
＞ちゃんと言葉も通じますし、一見正常に見えたりもしますので、ひょっとしたら、何とかすれば
＞何とかなるのではないかと思えたりするのです。そして、●●●の人に、その逸脱した
＞行動をやめさせて、なんとかして「普通の」行動パターンや普通の思考パターンをとってくれる
＞ようにと期待したり、あるいは無理やりそのようなことを強制しようとしたりするのです。

＞●●●の人と接したときに、普通の人が見せるこのような反応は、ある意味では●●●の人が
＞無意識的に仕掛けてくる、非常に巧妙な罠だったりするのですが、普通の人はこの罠に気づかない
＞ままに、いつの間にか●●●の人が作り出す渦に飲み込まれてしまい、そこでもがいたり、
＞苦しんだりすることになるです……（続く）

あぁ、なんか本気で疲れた。。。もうグダグダですよ、えぇ。
どうしたらいいのかわからん！！っていうか何考えてんだって感じ。
別れたい、でも、別れれない。。。どういうことだろう、、、
って言うかよく思うんだけど、彼女が2ｃｈのメンヘル板にハマってるんですよね。
これってどうなのかなぁ？！

あぁ、なんか本当に泣きたくなってくるよ、、、

>>671
なんかソレ読んでるとボダの人間纏めて肥溜めに捨てたくなるよね。
百害あって一利なしを地でいってるんだから。

>>672
メンヘルのどんなスレをみてるかにもよるな。
スレによっては病気を悪化させるようなのもあるから見ないほうがよい場合もあれば、
悩みや苦しみがいくらかは癒されるようなスレもある。

どんな板みてるかまでは分らない。。。→これがまた怖い→ＨＮは知ってる→探してみたいようなみたくないような。。。

別れない理由を自分の中に探してみれば？
「自分がいなければダメ」とか「支えないと」とかって理由『だけ』なら
バッサリ別れるのもモマイの為だと思う
彼女だけじゃなくてモマイにも幸せになる権利がある

支えないととは思うところはある、but自分がいなければ・・・とは思わないです。
自分で本当に分らん別れれない理由が。。。自分が寂しいからかな・・・？

ハァ、欝なければ普通の問題のないいい人なのにな・・・。

>>657
「662のように付けあがる」って何だよ？つけあがるってなんだよ、えぇ？
みんな氏ねよ、このヴォケたちが。
だいたいテメーらが彼女を病気にしたんじゃねえのか？ホントに自分は悪くないとでも思ってんのか？
もっと考えてみろ、このノータリンどもが。

しっかりコピペしろよ

あなたの彼氏がここに居る可能性は低いと思うけど。
１を見て10を知った気にならない方がいい。これは自分にも言い聞かせてること。

>>669
家族や彼氏だけで病院に相談にいくのは可能

>>677
>欝なければ普通の問題のないいい人なのにな・・・。

欝とそれに伴う異常行動も彼女自身だ。
むしろ、メンヘラの時の行動の方がリミッターが外れて彼女の本質が表れている場合が多い。
普段が仮面を被った演じている彼女で、677がいやだと思っている部分が本当の彼女かもしれない。

あと、メンヘル板にたまに相談で来るだけならまだしも
コテを名乗って常駐してはまっているメンヘラにろくなメンヘラはいない。
大抵は馴れ合い傷の舐めあい大好きで、健常者の彼氏が居ても
裏で彼氏は健常者だから理解がない、メンヘラのあなたの方が共感してくれる、
なんて言いあい、いつでも次の寄生先への乗り換えの準備を着々と進めている。そういうのばかり。
677の彼女がそうだとは断言できないが可能性は高い。

なんにしても、たった半月でそんなんじゃ100%続かないと断言できる。
恐らくこれ以上付き合い続けても氷山の一角の下に埋もれている
まだ知らない恐ろしい部分をどんどん目の当たりにするだけ。
トラウマになるような辛く苦しい経験を山ほど重ねて677までメンヘラになる前に
逃げる(≠別れる)ことを強く勧めておく。

メンヘル女とは絶対に付き合ってはいけない
どれだけ外から愛情を注いでも彼女たちが満たされることはない
彼女を変えてやる！幸せにしてやる！それが俺の使命だ！
残念！あなたの使命は彼女と不幸になることです
一緒に不幸になって一緒に死にましょう

ぶっちゃけ俺も彼女にメンヘルでコテを名乗って常駐してると聞いたことあるが、
信頼を築けてる自信はあるよ
縛れば縛るほど、その窒息感で他の人に寄生する（＝助けを求める）メンヘラもいるわけで
そういう現実を見てると、２ちゃんで俺の悪口言われようが別にって感じだし、
彼氏が人間不信で疑心暗鬼にになればなるほど、メンヘラ彼女との恋愛は泥沼だなぁと思うよ
もっと、肩の力抜いて見守ったり本音ぶっちゃければいいと思うよ
メンヘラ彼女以外の息抜きも大切だと思うし（遊んだり仕事したりの楽しいストレス発散の事ね）

無論、浮気とか致命的な事したらすぐに連絡も関係も切ると彼女には言ってあるけど
本当にヤバかったら俺も逃げる事を薦めるけど

>>667
リスカは確かに命にかかわる。
心臓にとても負担がかかると彼女の主治医が言っていた。
病気の根本を治療していくうちに消失するらしい。

>>683
＞彼女を変えてやる！幸せにしてやる！それが俺の使命だ！

確かにそんな間抜けなこと考えてたら無理だよ

ボーダー側の彼女にとって、彼氏は
「自分で処理出来ない心の中のぐちゃぐちゃを丸投げして
片付けさせる相手」
らしいからね。
対等な人間どうしとして付き合うとか、ましてや彼氏の気持ちを思いやる
なんて事は無理。

レスありがとうございます
いろんな考え方があるんだなぁ〜と改めて思いました。そして目には涙が溢れました。
頭が痛いです

>>682
残念なことに、彼女はかなりのめりこんでるのは確実です。。。
うちにいったりしたらよく2ｃｈ開いてる。。。
そう考えたら準備してるってのはリアルなハナシになりますね。。。

>むしろ、メンヘラの時の行動の方がリミッターが外れて彼女の本質が表れている場合が多い。
>普段が仮面を被った演じている彼女で、677がいやだと思っている部分が本当の彼女かもしれない。
こうだとはできることなら信じたくない、でもこれが現実ってことも冷静に考えてみたら十分ありえますよね。。。それを受け入れるしかないか、、、

>>684
その信頼の自信はどこからくるんでしょうか？俺はそんな自信はない「それほんとーーーぉ？？」みたいなのよく言うし。。。
息抜き、確かにそれも大事ですよね〜！！まぁ大学はだるいだけだから息抜きにはならんなｗ


っていうかなんか全然意味の分らんレスになっちゃいましたね。。。落ち着け俺・・・
下手糞な長文ごめんなさい

メンヘルの彼女ってのと
彼女がメンヘルってのは少し違うように感じるね

それだけ

物凄くぶっちゃけると、普通の子の方が明らかに楽だよ。
恋愛のバランスも普通の子の方が取れているし、
好き・嫌いがはっきりしているから、別れる時も苦労しない。

もう1つぶっちゃけると、みんな出会いが無いんじゃないか？
社会人になったらほぼ職場以外で出会い無いと思うけど
そういう出会いが無い環境だから、「この彼女を逃すと・・・」
って思っている節もある気がする。

周りに女が一杯いる環境で合コンしまくっている奴が
本気でメンヘルさんと付き合わないと思うが。
言い方悪いけど、これが極論な気がする。もちろん、俺もそうだ。

>>669
>>681の言うとおり、可能。
一回ひとりで行ってきてみ。別に怖いところじゃないから。
ここに書いたみたいに、正直に話しておいで。
疲れてるね。抱え込まないようにね。

>>690 後半は同意しかねます。どれだけ多くの出会いがあろうとなかろうと好きになった人を手放したいなどと思わない。

>>691 ありがとう。
近いうちにいってみます。
なんか最近だんだん小言？を言いすぎてうっとおしがられてるんじゃないかなって思ってきました。
とりあえず今は自分の気持ちはできるだけ抑制します。

バカだなぁ

>>690
>物凄くぶっちゃけると、普通の子の方が明らかに楽だよ。
>恋愛のバランスも普通の子の方が取れているし、
>好き・嫌いがはっきりしているから、別れる時も苦労しない
やはりこれはむしろ当然でしょうね、、、っていうか自分はこの初カノがメンヘラです；；

あぁ、なんかメール来た。。。内容が意味不明すぎるよ、、、
なんか朝から疲れた・・・OTL

約２年付き合ってる彼女から急に電話で「鬱病なの」と言われました。
彼女はいつも明るくておもしろくて、友達に「悩みなさそうだね」とか言われるようなタイプ。
俺も明るくて優しい彼女が好きだったんです。
で、急に泣きながら鬱病宣言。
笑いながら「今日も学校さぼっちゃったよ〜私ってダメ人間だねっ」とかよく言ってたんだけど、まさか鬱病だったとは…
彼女はずっと「自分はただ怠けてるだけなんだ」って思ってたらしいんだけど、とうとう限界がきちゃったみたいです。
彼女の周りの評価はいいし（明るくて頑張り屋）、実際の自分とのギャップに耐えられなくなってしまったようです。
俺はどうしたらいいんでしょうか？彼女の事は好きだし病気だから別れようとは少しも思ってません。
でも彼女は俺の負担になるのが辛いと言ってずっと泣いてます。
まだ鬱病の事は俺にしか言ってないみたいです。
なるべく誰にもわからないように治したいって。学校に行きたいのに行けないって泣いてます。
俺はどうしたらいいんでしょうか？ボーダーではないそうです。純粋な鬱病。

何だか彼女が可哀想で俺も泣きそうです。

まず鬱病はそんなに特別な事じゃないってわからせるのが先決じゃない？ なんかあまりにも鬱病という現実に拒否反応を示してるような。あとその病気とは長く付き合っていく事になると思う、

>>696
> なんかあまりにも鬱病という現実に拒否反応を示してるような。
そうみたいです。まさか自分が鬱病だったなんてっていうショックもあるそうです。

とりあえず「鬱病ってのは心の風邪って言うじゃん。（彼女）は疲れてるんだよ。俺と一緒に散歩とかしてゆっくり休もうよ」
と言ったら少し落ち着いたんですけど、やっぱりすぐは治らない病気なんですね。
俺も来年から大学院に行くのでずっと構ってはいられないかもと思うと…どうしよう(つд｀)

＞うつ病の治療の基本は休養とくすりによる治療です。

＞まず十分な休養をとることが大切です。あなたが抱えている仕事や家事などの荷物を少しの間おろして、
＞疲れたこころとからだを十分に休めてあげましょう。
＞それと併行して、くすりによる治療で脳内神経伝達物質のバランスの乱れを調整します。
＞うつ病患者さんの多くがくすりに頼ることを甘えていることと考え、治療を受けることに抵抗を感じるようです。
＞しかし、どんなにからだやこころを休めても、からだの中で起こっている異常をきちんと修正しなければ
＞うつ病は治りません。また他の病気と同様に、放っておくとますます悪化してしまいます。

>>664
ミイラ取りがミイラになる、これってすごく的を射た諺だ
愛しているからすべて受け入れてあげたい、と思うけど
許容量というものがある

彼女と話してきました。
彼女は普通のときと凹んでいる時の差が物凄く激しいので凹まれると話にならないかもと
思ったのですが何とかなりました。
やはり家庭の事情など色々とあるらしくそれでリスカ始めたと言ってました。
傷は跡は残るものの病院に行く様な怪我になってないので切ってしまっても表面上だけでも
心配してるだけに止められるよう努力しようと思います。

>>697
女の子の鬱病って結構多いし、レスみてると「いい子」を頑張って演じてるようにも見えますね
そういう無理が鬱病としてきたのかもと推測してます
>>698にもありますが、鬱は薬飲んで一ヵ月半〜三ヶ月ぐらい完全休養したら大抵治ります
後、治りかけで無茶すると（ストレスを強く受けすぎると）悪化して慢性化するので注意してください
鬱病も、彼氏さんは相手を少し見守る感じで接してあげるのが一番です。悲観する事は全く無いですよ
悲観しすぎると今度は自分が鬱病になりかねませんので、注意してくださいね
今は、彼女さんの負担（特に精神的な負担）を軽くしてあげてください
すぐに治らずとも、焦らないでじっくりと治るのを待ちましょう。彼女さんも焦っていると思うので

まだうつ病の初期段階なら、普通の人と変わらない気がする。

しかし、うつ病を打ち明けられたことで、貴方の人生は
変わってしまうでしょう・・・・

>>695
うつ病と自分で言ってるということは、通院は開始したのですね？
>>698さんのとおり、十分な休養と投薬で治る病気ですから、
まずあなたも彼女も落ち着いて下さい。

・ちゃんと治ると信じていること
・今まで頑張り続けてきたんだから、少しくらい休んでも全然OKだということ
・変わらず彼女のことは好きで、負担ではない
ということを伝えてあげればいいのかと思います。

↓のように、周囲の人の振る舞いについて言及しているサイトも多いので、
検索してみて下さい。

ttp://www.utu-net.com/utur/reaction.html　（UTU-NETより）

>>700
まぁあんまり期待はしないほうがいいよ。
リスカまでいってるメンヘラは、695のような彼女と違って
なんらかの人格障害を併発していたりして
薬の力で多少症状が落ち着いても治る可能性は極めて低いから。
本人治ったって言っても周りから見たら異常なところだらけで
実は全然治ってないっていうのはこのスレでも良くあることだし。

今の浮き沈みの激しい状態が普通で
これ以上悪くなっても良くなることはまずないと思って、
それでも死ぬまで一緒にいてもいいか良く考えた方がいい。

ﾘｽｶ=かまってちゃん=ﾎﾞｰﾀﾞｰ=ﾌﾞｽ

>>kuroさん
書き込みが不適切(不十分)だったために誤解と混乱をさせてしまったようで、すいませんでした。
話し合いお疲れ様です。
完全否定の言葉さえなければ、さほど症状悪化しない可能性が高いと思いますので、何よりご自分が無理しすぎませんよう。。
リスカを認められなくて当然ですので。私自身、メンヘラながら、後輩に相談され調べ考えなければ、小説漫画の世界でした。


ROMに戻ります。スレ汚し失礼いたしました

>>695　
追加：
ttp://www.nhk.or.jp/fukushi/utsu/index.html

なぜかリスカする人って自分を正当化するよね。
ブログやホームページなんかで晒したり。

リスカって格好いいことなのか？悪いことだって
誰も指摘しない（出来ない）から問題あるのかもしれない。

「生きてる証明だ」って言っているけど、正当化するのは
やっぱり違う気がする。しかし、本人はおろか、医者も
ある意味黙認のまま。これじゃ、何も進展しないよ。

>>708
その通りだね。私はリスカ２年前に止めた。
やってた頃は切れば楽になるって思ってたけど
今考えると楽になんかなってなかったし、ただの自己満足と
周囲への間違った自己主張、嫌がらせだった。

>>708
リスカだけじゃなく、自分の「メンへラであること」を
格好いい事であるかのように正当化したり晒したりって
本当はおかしいよね。
この板にも多数あるけど、「今日はこんなに薬飲んじゃったスレ」とか
「薬飲んでラリって雑談スレ」とか「リスカでここまで深く切ったよスレ」
とか（全部仮名）。
お前ら本当は治る気なんかないだろうと。むしろ治ってしまったら
「私って特別」感がなくなるから困るのか？とか思ってしまう。

本当に大変な人は、>>695さんの彼女のように誰にも知られないうちに
どうにかして治したいと人知れず苦しんでいるんじゃないか。

＞ブログやホームページなんかで晒したり。

んなもん見るなよ

>>709-710
前にも書いたけど、「悪いことを悪い」と思えないことが
そもそも病気なんだよね。それが自分の中だけで
治まればいいけど、酷くなると「他人も同じじゃなきゃ嫌だ」っとなり、
一連の精神異常者の犯罪へと繋がる。

ま、晒している奴はボーダーだろうけどね。うつ病の人は
そこまでいかないと思うし。

>>711
各ブログサイトでトップページに一覧表示されるの知らない？
画像が表示されるところもあるが、あれはきついぞ・・。

彼女にひどい事をいってしまいました。
弁解のメールをしたけどずっとメールが返ってきません。

ひどい事というのはおれがなにをいってもなにをしても彼女には無駄なんだな
だからおれからそういう事をいうのは一切やめる。
一人になるのはいやといったが別におれじゃなくてもいいのか？
違う誰かでもいいんじゃないのか？

というような事をいってしまいました。。

もうやめとけ
何があっても冷静でいないとメンヘラ女とは付き合えないよ

>>713
いや、そういうメールを送ったと言う事は、>>713だってそこまで
追い詰められてたからだろうし、そういう風につらいんだって事を
一度くらい彼女に知ってもらった方がいいのでは。
彼女が理解出来る出来ない、別れる別れないはべつにして。

もうこいつとは付き合いきれない、今朝さっき別れました！！本気で互いに重荷でしかなかった
矛盾があるかもだが、来月に富士急行く話しを以前からしてた、それにすごくいきたかったのでそのあとに別れるるもりだった。
向こうは「これからも相談できる友達で」と言うが、俺にはそんなんできる自信がない。
メールもそのアドも多分消すだろう。思い出すと辛すぎるから。
正直このわかれは嬉しいけど、やっぱ寂しいともものすごく感じたり、超複雑な心境。
思い出せばこのことを考えたりしてひとり泣いたこともあった。
なんか最近すごく自分が欝か何かはわからんが精神的にヤバイ状態なのでとりあえず時間みつけて病院いってきます。。。

うつ女と付き合ってるみなさん！！自分がうつになってみないと本当に相手のこと理解できませんよ。。。ただでさえ女なんて理解できないのに
悪いことは言わない、もううつ女は相手にしないほうがいいとおもう
そして俺はまた再び人間不信（特に女）に陥った

ヤバイ、涙出てきた。。。

>>716 乙!

＞鬱は薬飲んで一ヵ月半〜三ヶ月ぐらい完全休養したら大抵治ります
これの根拠は？

>>716
乙
自分がまいってる時は、念のため着信拒否しておいた方が良い

自分すら守れない人はメンヘラと付き合うな

付き合うなって言っても付き合った後じゃなぁ。
それに自衛すら咎めるってのが精神異常者だし。
強い人間よりも、どーでもいい相手にヘラヘラ都合のいい事言えるノータリンの方がメンヘラの相手に向いてるのかも。

けど、メンヘラも割と八方美人だよ。

彼氏（病気を告知した人）以外は平静を装えるし、普通に見えるから
下手すると彼氏の方が病気何じゃないか！？って思われることも
しばしば。。「それぐらいで怒るなんておかしい！」みたいな。


けど、実態は経験したもののみがしる。だから716の辛さとかも
身に染みてわかる。わからない奴が720のような事を簡単に
言うんですな。

嘘つきは嫌いっていうけどそういうお前はどうなの？って感じ
大体嘘ついたことのない人なんていないしさぁ
全員が嫌いなのみたいな

自衛の手段を知らない奴はやめるしかないでしょ

一番の自衛はメンヘラが死んでもゴミ箱にゴミを捨てたくらいにしか感じない事、メンヘラの言葉は壊れたスピーカーの騒音と思って真に受けない事
後は相手の喜びそうな事だけ言って適度に距離を置いておけば肉便器にくらい使えるだろう
多分距離を置いてる間にはどっかで遊んできてるだろうから性病にだけ注意
どうせ普通の人間に望める事を望めないんだから、このくらい良いよな？

俺も最近メンヘル彼女と別れました
>>716の気持ち、少しはわかる気がする・・・解放されたと思う反面、寂しくてしょうがない
日常生活でもたまに思い出して、ぼーっとしてることがある
正直、あいつのことはわかってるようで何もわかってなかった
いつものように、浮気を問いつめていると逆ギレされて
「愛してくれる人ならたくさんいたほうがいいじゃん、ハハハハハ」
血の気がひいたというか、怖かった。ずっとそんな風に考えてたのかって思うと寒気がした
怒るどころか失望で、そっか、そうだよね・・・としか言えなかった
なんだかんだでこれから引きずっていきそうです。好きだと思う気持ちも変わらない
けど、近くにいると罵声を浴びせて殴り飛ばしたくもなる。てめぇいい加減にしろや、と
気持ちをはやく切り替えたほうがいいんだろうか・・・そううまくもいかないだろうけど

あーくそ、今夜も眠れない
プレゼントもらったり、俺が落ち込んだ時に優しい言葉をかけてくれたり
そんなのを思い出すたび恋しくなって、また連絡とっちゃおうかなってなってしまう
でもすぐに、↑に書いたようなことを言ってたことも思い出して思い直す
それの繰り返し・・・。さっぱり忘れて、友達と遊ぼうって気にもならんのです

別れを切り出した時も、「うん、うん。そう。今までありがとうね。それじゃ」
だけだった。あっ、ちょ・・・って言いかけたときには電話切れてた
俺ってその程度の存在だったのかな・・・今じゃ確かめることすらできない
チラシの裏ごめんなさい

>>716
＞矛盾があるかもだが、来月に富士急行く話しを以前からしてた、それにすごくいきたかったのでそのあとに別れるるもりだった。
矛盾してるのかな？俺はすごい共感できた。富士急のサイト覗いてみたら、なんだか泣けてきました
716さんの心情を思うと胸が痛い・・・なんでこうなるんだろう？

>>726
そんな言葉を真に受けてるようじゃ無理だよ
浮気を問いつめてる時点でアホだけどな

浮気はさすがに駄目だよ。病気云々じゃなくて。
それがわかるって事はきっぱり別れる理由をもらっているんだから
他の人よりも別れられると思うよ。
言い方悪いけど、メンヘルを理由にすること無いって。

ネットが繋がらないのでケータイから・・・
なんか前回の書き込み自分でよく理解できないな・・・っていうか自分の心境をうまく言えない・・・

オレも浮気はメンヘラーだからってのはないと思うしむしろ人間としてどうかと疑って当然と思う。まぁ因にうちのは対人恐怖症ゆえに誰も愛せないみたいだが。

やっぱりみんなメンヘル女といると同じような状態に陥るんですね。オレもなんかくれたり相談にのってくれたり、落ち込んだときに親身になって励ましたりしてくれたりしたことを思い出したら本気で辛い。
本当に疲れたよ・・・ってかこんな時間に何してんだ寝れないやOTL

ネットが繋がらないのでケータイから・・・
なんか前回の書き込み自分でよく理解できないな・・・っていうか自分の心境をうまく言えない・・・

オレも浮気はメンヘラーだからってのはないと思うしむしろ人間としてどうかと疑って当然と思う。まぁ因にうちのは対人恐怖症ゆえに誰も愛せないみたいだが。

やっぱりみんなメンヘル女といると同じような状態に陥るんですね。オレもなんかくれたり相談にのってくれたり、落ち込んだときに親身になって励ましたりしてくれたりしたことを思い出したら本気で辛い。
本当に疲れたよ・・・ってかこんな時間に何してんだ寝れないやOTL

連投になってしまった、ゴメンナサイ

「自称」浮気です。俺からしてみたら援交にしかみえなかった
いろんなもの買ってもらってたし、相手はおっさんだし
ホテル行ったなんて聞いて冷静でいられる男なんているんですか・・・？
ああそう、ふーん。で済ませられるって、その時点で普通の恋愛じゃないような
それがメンヘルとつきあっていくということなんでしょうか・・・
そうだとしたら、付き合うってことに何か意味はあるのかな
>>716
一回一緒に飲みに行きたいかも

>>727
それはやっぱりメンヘラどーのこーのよりもともとそういう人間だっててあきらめるしかないような。。

自分の愛する人がそんな事してたら苦しくて気が狂いそうになるけど。


おれも今かなり泥沼合戦だ、本音をいえばいうほど相手は傷ついていく。
もうもしかしたら自信ないかも。けどぜったいあきらめないってのが心のどこかにある。
彼女のために病院いくんじゃなくておれの気持ちを聞いてもらいにいきたい。
おれも彼女もだんだんしんどくなっていってる。　しかもおれが悪化させてるかもしれない

イライラを抑えて必至に優しい言葉をかける。そんな行為をずっとくりかえして先はあるのかな。　　

>>734
>イライラを抑えて必至に優しい言葉をかける。そんな行為をずっとくりかえして先はあるのかな
俺の場合そのようなことをしていた。そして苦しんで、疲れた。そして結果はこうなった。
っていうかこれからもずっとそんな行為を繰り返せます？
仮に繰り返しても俺はあまり意味が無い、かわりゃしないと思う。ハッキリ言ってそれこそ泥沼。

>>733
なんか同じような人集まってじっくりゆっくり話し合いたいというのはあるｗ

＞ホテル行ったなんて聞いて冷静でいられる男なんているんですか・・・？

それ以前にそんな言葉をいちいち真に受けなくていいんだよ
メンヘラ女の浮気なんて歪んだ愛情確認でしかないから

必要とされていることを実感したい、自分のことを考えて思い悩んでほしい
…みたいな欲求を満たすための行為でしかないんだよ
そんなバカげたことに付き合ってられないなら離れるしかない

>>735
そんな行為を繰り返したり、また感情が先にでてしまいきつくいって結果傷付ける。
そしてそれを反省し彼女を傷つけたくないあまり自分の感情を抑える。
その繰り返しです。　繰り返していると彼女はたぶんおれに不信感さえおぼえるでしょう
この人はいったいどっちなんだと。
すべてを受け入れるような事をいったりいきなり感情をおしつけてきたり。

おれにもいったいどっちが正しいのかわからない。
ただもうすこし楽になってほしい。

>>669
＞彼女のために病院いくんじゃなくておれの気持ちを聞いてもらいにいきたい。

そうすればいいのに
2chで愚痴ってるより遥かに楽になれるよ

↓楽に付き合いたいなら読みなよ

まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

メンヘル+お水 だったので精神的肉体的に浮気は日常茶飯だった
太客ジジイから今日は何万もらっただの、アフター後に枕、なんてのも極当たり前
夜中にかかってくる電話は必ず客と一緒で泥酔状態のとき

そんな折れは一念発起して数週間ほど電話もメールもせずに放置中
最近やっと常人に戻れつつある 仕事や趣味にも少しは打ち込めるようになった
彼女とは店客として出会ったわけではなく趣味の仲間だったので、
これからも何かあれば友人としてサポートするかもだが
もう二度と包み込むように抱きしめる気にはならなくなった

>>これからも何かあれば友人としてサポートするかもだが

これはありえないから止めた方が良いと。また泥沼化する。
レスの中盤を見てがんばったと思ったけど、これをしたら
本当に意味が無くなる。

やっぱり、どこかで線引きしないと。人としてね。

明るくない、暗くて友達がいない…そんなメンへラーでも愛することが出来ますか？
明るくなければ、やっぱり遊びでしか考えられないのでしょうか？

しかもマイナス思考だったら相手にしようとも思わないものでしょうか？
私人からどう思われているか気になるんですよ…

多分これ読んでいる人は私の事ボーダーとか思っている人いそうですが
そんなのではないんです。怖くてリスカは出来ない性質ですよ。
↑に書いた事は訳が分からないかも知れませんが、一応自分では健常者だと
思っていますから…。とりあえずアドバイス下さい：

おれの彼女は暗くてかなりマイナス思考で友達もほとんどいないがおれは彼女を愛してる 人の痛みをわかる子やから。

>>744
ごめん…ありがとう。涙が出てきてしまいました。
今まで、明るくないと周りから嫌われてしまうと思い授業を逃げ出した事も
友達が自分から離れていったのは自分が盛り上げるのがヘタだからと思った事も
暗いと思いやりを持てず、性格が悪いと思い込んでいました…。

人に迷惑掛けたくない一身で今までずっと無理してたし、本当の自分を隠してた。
死ぬのが嫌で、自傷するのが怖くてずっと逃げていた。
明るく振舞おうとする自分が嫌だったのにずっと殺してた。
過去に引きずられながらも私はこうして生きているしこれからも生きれると良いです。

ありのままを生きれない人もいるんだよね。甘えられない人もいるんだろうね。
ごめんよ…弱いメンヘルさんを見て、自分のこんな弱さが嫌いだからって
嫌な目で見ていたと思う。今なら凄く気持ちが分かる気がするから…今までごめんね。

おれの彼女とちょっと似てるかも。
彼女も授業中いきなり泣いてしまったりとがまわりが離れていくのは自分の性格が悪いからとか思い込んだり。 どうせ嫌われるなら心を開かず自分を隠して生きてきた。

好きでそんな性格に生まれてきたわけじゃないんやし、いつかすべて受け入れてくれる人がいるはず
やけになって自分を安売りするのだけはやめてな。
未来の旦那とあんたが可哀相や。
少しずつ素直になっていこう

後私、凄くわがままなんです。
さっき私が書き込みして、レスが五分はつかなかった時凄く焦燥感になって
人に無視されたと思い、不安でした。

しかも些細なことでブチ切れる。
だから、本当に人の気持ちを分かってあげる事は出来ないと思う。
変な所で強がるし。

自分駄目な所ばかりだ。
人に愛されたいと思うのもいかんだろう…。

>>746
そっか…似ているんだ。
マイナス思考でごめんね；
凄くウザイと思うだろうし迷惑なんだよね。
相手に迷惑掛けている事に気付かないでいる時があるから…ごめんね。
なかなか明るい感情で物事を捉えられないんです…。

マイナス思考でメンヘルなのは凄く辛いね。
今まで自殺しないで生きてこれた自分に驚きました。

正直いらいらする時も多いが欠点くらいだれにでもある。おれも彼女をイライラさしてるときもあるし。 自分だけがダメなんだと思いこまんとき。
ただ一人で生きるんはしんどいかもな。
支えてくれる人がみつかったらいいな。みつかるよ

なんだか愚痴吐きになって申し訳ないです…。

あの、もうひとつ聞きたいのですが
強がりっていうのは、メンヘルの特徴だと思いますか？
メールの返事が一週間来なくても、我慢してしまうのですが…良い子を演じているかも。

どうしても、まり＝皐月

に感じてしまう・・・。メンヘルさんとか行動似てるからかも知れない
けど。（連続レスとか。）

>>750
ありがとう。お互い確かに辛いよね…。
アドバイスをくれても、私はちっとも満たされないと感じてしまうよ…。
実際、アドバイスをくれても自分の感情が不安で一杯だから満たされたと思えないんだよね。
アドバイスをあげる側も、話を聞いてくれないからいらいらさせちゃうだろうし。

自分をだめな人だと思い込まないようにしたいです…。
でも良い子を演じてしまう私は、自分をだめな人だと思わないと苦しいです。