遺書を書き残していくスレ

死んでも迷惑かけますが許してください
供養はいりません。
神様、毎日ありがとうございました
わたしはあなたにも迷惑をかけました

こんな私に関わってくれた全ての人、ありがとうございました。
父、母へ。こんな娘でごめんなさい。育ててくれてありがとう。
弟、妹へ。貴方達は強く生きてください。親をお願いします。
大好きなAくんへ。出会えて幸せでした。最後に好きになれたのが貴方でよかった。どうか幸せに生きてください。

追伸。家族のみんな、愛犬をよろしくお願いします。ビルジャックと彩しか食べませんが、可愛い子です。

私は長く生きすぎたようです。
疲れました。あとどれくらい単価いくらで売られて生きるのですか。
私の体は一ヶ月７０万の価値ですか６０万ですか。
疲れました。逃げても逃げても逃げられませんでした。
神様。
生まれ変わったら、お給料をもらえる会社のオフィスで働きたいです。
Ｗｅｂでたくさんのユーザーのためになる仕事がしたいです。
お願いです。あとは何もいらないので充実した仕事をください・・。
お母さん。
あなたが先にお浄土に旅立ってもう１３年ですね。
お父さんは女をつくって家をでました。
あなたが暮らした家は売られて私は追い出されました。
疲れました。帰りたいです。
あなたが愛した子犬はお父さんがつれてきた女に殺されました。
もう疲れました。あなたのところに帰りたいのです。
美しい子犬と一緒に虹の橋でまっていてください。
もうすぐ逝きます。

「産んで欲しくなどなかった」
子供が親にそう言うことは罪でも
「産まれてこなければ良かったのに」「死ね」
と親が子供に言うことは罪ではないんですね。
この世は強者のためにあって家庭での強者は大人達なんだ。
自分の感情も夢もあなた達に踏みつぶされました。
どんなに頑張っても引きずり戻される。
疲れました。

さようなら。
ずっと幸せなまま笑っていればいいよ。
一つだけ叶うなら同じお墓には入りたくありません。

沢山だ！
苦しい思いはもう・・
親
同じ世界に存在したと思うだけでも吐きそうだ。
黒山曙の生活課の係長
死ぬとこみせてやるよ。お前が最後に背中押したんだ。
元上司
自分がすべての基準だと思い過ぎ。面倒見いい人だった意味で感謝
友人　○川
年上の俺の講師・・色々ありがとう。

お母さん、お父さん、もう疲れちゃったよ。生きていても意味がないよ。
濡衣きせられて病気にさせられて、利用されてもう辛いよ。
先生、ごめん。
先生がいたからなんとかやり過ごせたんだけど、潰されそうです。もう、限界です。
あの人のこと許しているけど、代わりに死にたくてたまらなくなりました。
ごめんなさい。
本当にもう生きてるのが辛いのです。
口には出さないけど、生きているのが辛いのです。
苦しいのです。

みんな帰省対象デスネ。(藁

とりあえず薬いっぱい飲みました。
後でニコチン追加してみます。
The Last Waltz should forever...

何だか、つまらない人生だったな。。。
人に、利用されるだけの。

さよなら…。
新城、死んだら怨んであげる。

あぼーん決行する前に、ここに来よう。
コテも出そうｗ
祭ってくれｗｗｗｗｗ

遺書
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1131721566/

1 ：（-＿-）さん ：2005/11/12(土) 00:06:06 ID:c8ORgNq80
この世に生まれたことが全ての間違いでした
このまま生き続けても絶望しか見えません
僕が死んでも世間は
「また引きこもりが自殺か」と言って直ぐに忘れられるでしょう
でも他人に愛され必要とされる人よりは
僕みたいな必要とされない欠陥品が消えた方が良いでしょう
お父さんお母さん、僕を生んでくれて有難うございました
貴方がたより先に死ぬ親不孝をお許し下さい
短い一生でしたが後悔はしません
今度生まれ変われたら普通の幸せが欲しいです
ではさようなら

11/12　0：09

あたしが幸福になろうと思ったのが間違いでした。
私は幸せになっちゃいけない、不幸になるために、苦しむために生まれてきたんだ。
１４歳でレイプされて、１６歳年上の人に弄ばれて。
ことしも婦女暴行にあったよ。
そんなあたしに出来る仕事は風俗で、男の性玩具にしかなれませんでした。
心理カウンセラーになりたかった。
でも鬱で動けなくてなれなかった。

それからつきあったひとは優しかったけど、大変だよ。

もう逝きます。
ベゲタミン１００錠とお酒、吐き気止めで・・・

さようなら・・・

父さんへ、

兄貴に続いて俺までもこんな病気にかかってしまって本当に申し訳ないと思ってる。
兄貴が死んだとき、俺は泣いてしまったけれど、あの時は悲しかったんじゃないんだ。
悔しかったんだ。
母さんと仲良くやってくれ。すまない。兄弟そろって。

母さんへ、
いつもありがとう。
俺ら兄弟のために人生の半分は費やしてしまったね。
これから寒くなるから風邪には気を付けてくれよな。
本当にすまないと思ってる。やはり病気には勝てそうもない。
父さんと仲良くね。

最後に、本当に楽しかったよ。悔いはないよ。
ただ、許してください。そして、ありがとうございました。

そんな過去の記憶を書き始めました。
良かったら見に来てくださいm(._.*)mペコッ
http://ameblo.jp/little-yume/entry-10006179655.html

みんなには俺にできなかった事をやって欲しい

最後まで生きる事を

葬式をしないで下さい

さよなら，　友達，　死ぬのはつらい
鳥が空でさえずっているのに
そこいらじゅう春でいっぱいなのに
かわいいコでいっぱいなのに
ボクのことを想ったら，きっとそばに行くよ，

楽しかったし
愉快だったし
春夏秋冬，太陽の下で過ごした
でも山登りした山は
季節はずれの時を迎えてた

17歳にして禿げ始め、ついには糖尿病になった

もう私は死ぬべきということですよね｡

練炭と七輪でラクラク楽になっちゃいま〜す♪
家族のみんな、先立つ不幸を許してチョンマゲm(_ _)m
だってもうつらいんだも〜ん、なんとなくわかってたっしょ…？
しょうがないじゃ〜ん（泣）もう働いたりとか、色々やんなっちゃったんだもん。
オレのことはあんまり気にしないでさ、この先みんな楽しくやってよ！
宝くじとか買ってみて！オレの守護霊パワーで当ててやるから！
ダメだったらスマンm(_ _)m
うん、こんなとこかな。
身の回りはちゃんと片付けたし、
葬式代もちゃんとバイトで貯めたからさ、通帳あると思うからそれ使っちゃって。
じゃあ…みんな元気で…できたら、ちゃんと守護霊になるからさ（笑）
それじゃ、片道旅行へ逝って来ま〜〜〜す(^o^)／~~~
おみやげはないからね（笑）

死ぬな。

逃げてますか？
幻滅しますか？
どうでもいいですか？

結局私が残せたものは不快感だけでしたね。
ごめんなさい。
さいごにでっかい迷惑をかけてあちらに逝きたいと思います。
ごめんなさい。
もう何も入らない。
だからさようなら。

生命保険金は全部、迷惑を掛け捲った妻にあげてください。
その他の持ち物は破棄願います。
両親、妹、猫、鳥、今までありがとう。

読んでて悲しくなった・・・
でもメンヘラって、頑張って生きれば周囲は迷惑するし
自殺すればしたで、「だからメンヘラは・・・」って言われる
ならば自分の命、自分でケリつけたほうがいいかもしれませんね
せめて逝く時は苦しくないように・・・

将来、生きていても絶対に幸せになる事はないということが分かったので逝きます。

泣き方も忘れたみたいだ。

今まで関わったすべての人が、１日でも早く自分を忘れますように。

>>202
ほんの一行だけど本当に共感しました。
世間の人は大抵が五体満足の人間の人生が「詰む」ことなんてないと考えてますよね。
そうじゃないと言っても半信半疑、それが辛いなぁ。。。
誰も、どんな僥倖も変えてはくれない絶望ってあるよね。
たとえ俺が100億円をタナボタで手に入れて、伊藤美咲に愛されたとしても
全然まったく絶望感は揺らがないや。ありえないけどさｗ

あぼーん

書くことさえも面倒です。

>>206
同意。でもまあ一応……

｢黙って見届けて下さい｣

今まで色々と苦労をかけた人たちにありがとうと言いたいが、そんなこと言い回る気力さえない…
もう、疲れたよ……
人間に幸あr

もう何も感じない
生きてる意味もない
死んで終わりにしたい
神様がいるなら、私が死んでも
お父さん、お姉ちゃん、お母さんから
私の記憶を消してください
どうか家族だけは幸せでいられるように

散っちゃうの？
ラブも知らない私のライフ
儚く散るの
後を濁さず
ひたひた聞こえる死神ウォーク
私の命をぞーりぞーり

一言で言えば飽きた。

骨は綺麗な高原に撒いてください。

葬式はいらない
骨は海にでも撒いて欲しい
連絡はH、Kへ
生まれてきてごめんなさい

>>190
もう亡くなってしまわれましたか？
190さん、杉本さんじゃないですよね？

兄へ
自殺だと分かると迷惑だから失踪するね
連絡取れなくなったら死んだと思ってくれ
俺名義の金は諦めろ、相続させたいが身元は分からないようにしたいんだ
俺のことは忘れてくれ、存在しなかったんだよ
悪いな

もうこんな裏表のある世界が嫌になりました

家族と愛犬へ

今まで、大変お世話になりました。
何一つ、恩返しが出来なかったことは唯一の心残りです。
迷惑を掛けっ放しのまま黄泉の国へと旅立つ俺を許してください。

もう、この病に苦しみ続けられるのは懲り懲りなのです。
有難う御座いました。

大学受験に失敗したあの日に，本当の私は死んだのです。
以後の私は抜け殻に過ぎません。

自分が死んで幽霊にでもなったら、このスレに来るような奴らを幸せにしたい。
自分には自分を守ってくれるような先祖達がいないので、そう思う。
自殺者の幽霊に何が出来るかわからんが、誰か１人でも、幸せにしてあげられればいいな。

彼氏とかいるのに「死ぬ」と言ってる奴が腹立たしい…

家族や友達じゃなく自分を愛してくれる存在がいるだけで私よりよっぽど幸せだよ。。

恋人じゃなくても自分を愛してくれる人がいるのは幸せなこと

病気になってから ずっと忘れてた

みんなへ。

お母さん、一人残してごめんね。犬をよろしくね。
M、こんな私と三年も一緒に居てくれてありがとう。
大好きな犬、いつも傍に居てくれてありがとう。
もう限界。
お母さんいつも、死んだら負けだって言ってたけど、もう疲れたよ。
誰かこの遺書を読んで、あの家かな？と思ったら、父親を精神科送りにして。

主任、リスカしまくってた時に、私のために泣いてくれてありがとう。
忘れないよ。

保険に入ってないからお金なんか残らないけど、もし残ったのなら、お母さん。そのお金を使ってあの糞と離婚してください。
お母さんが早く解放されるのを祈っています。

おいらの臓器を、生きたくても生きられないひとのために使ってください。使い物にならないなら、医師のタマゴたちの解剖実習に役立ててください。

どんな人だっていつかは死ぬときが来る
それは自然の掟
後悔は無いわ

淳へ
いままでいっぱい傷つけてごめんね。
生きてるうちは貴方には会えないことはわかってます。
でも私が死んだら、会ってくれますか。
私の死は、代理により貴方に伝えられるようになってます。
私の一番大切な人は貴方以外いません。
やっとカウントダウンに入ります。
今は貴方に会えることだけを支えにして、最期の年を迎えます。
ちこ

みんな、ごめん。
精一杯生きたが、もう力尽きた。
僕は元家内も婚約者も言う通り、結果的に周りの人を振り回していたみたいだ。だめな人間だ…
最後の我儘を許して欲しい。楽になるための最後の手段をとる事を。
生保からの保険金で、子供達の成人までの生活費を残していくから。
では、さようなら。

それではみなさん さようなら

俺の存在が両親の快楽と欲望の産物だと気付いてしまった。知ってしまった。
今まで長い間育てて下さってありがとうございました。
手間もお金もいっぱい掛けて、出来たのがヒキで高校へ行かない失敗作。
ごめんなさい。何も答えられなくてごめんなさい。
葬式はしないで下さい。俺の小遣いは皆、今行っている使役犬のプラザに寄付して下さい。
あの犬が居なかったら俺はとっくに死んでいた。今も死ぬけれど。
ちょっとだけ、時間を引き延ばしてくれたから。
こんなお礼しか出来なくてごめんなさい。頑張るって約束破ってごめんなさい。
疲れた。つまらない。辛い。
止まらない猛烈な吐き気と頭痛と左手の麻痺。体も心も限界だって悲鳴あげてます。
どこも壊れてない部分はありません。
ありがとう。さよなら。
ココア、美味しかったです。