遺書を書き残していくスレ

もう生まれ変わりたいとも思えません

お葬式はしないでください。
今まで迷惑かけてすみませんでした。
ありがとうございました。
ごめんなさい。

>>1
なんかさびしいな。
永遠に消えたいのか・・・・・・・・・・

そう、私は貝になりたい。

>>5
つらいことがあったのか？

私は
すべてにおいて害でしかありませんでした

>>7
そうなのか？

この世に害人なんていないよ

自殺ではない　他殺だ

申し訳ありませんでした。
もうこれから先には耐えられない。
皆さんもこの世の悪が一つ消えると思えばせいせいすることでしょう。

私をこれ以上苦しめないでどうかこの苦しみから解放して
どうすれば出口見つかるのどうすれば解放されるの
嫌な思考ばかり頭駆け巡る真っ暗闇の中さまよってる見つからない出口探してるからまわり から元気
虚しくなる事ぐらいわかってるのにィィ子ぶるんだ
そうやって仮面かぶって毎日過ごして
いつしか壊れた心、戻すのに必死こいて、けど中々元には戻らない
一度崩れ去ったモノ
一度壊れたモノは
元には戻らない様に出来てるのかな？
それだったら僕は
僕なりの終止符をつけないとね

人間関係に迷っている時の学校は
脅威と殺伐、刑務所‐収容所でしかありませんでした
こんな事になる前に
学校辞めたかったです

きっと私はたくさんの人に迷惑をかけて死ぬでしょう
電車が止まるかもしれないし
運悪く私の落下地点に人が居るかもしれない
そういう考えに至れば皆「他人に迷惑をかけて死ぬな！」と仰るでしょう
だけどそんなこと私の知るところではございません
今まで散々私を迫害してきた社会が
無関係の人でもその社会を構成している人が
迷惑しようと知ったことではございません
私は皆大嫌いです
せいぜい迷惑して苦しめ
こんなことぐらいで済むのだから軽いものでしょう
それではさようなら
最後まで私を受け入れてくれなかった世界へ

さようならー
火葬して
灰は海にまいて
墓にはいれないで
もう何にも帰属しない
ありがとー

死にたくない

親に学校のｻﾎﾞﾘがばれました
自業自得ですが、もう少し生きたかったです

友達にオナニーしている姿を見られてしまいました

もう死んだほうがマシです

葬式はしないでパーチーでもやっててください。
ついでにパーチーでは俺の選曲したCD-Rを流しておいて。
あと死んだことは俺のメモにある奴にしか連絡しないで。
それと遺影はモノクロだけは勘弁してください。
俺の部屋の漫画や本は売らないで、処分したかったら俺の墓に埋めて。
何も言わずにハードディスクはフォーマットしといて。
怪しいタイトルの本があっても無視しといて。
レコードとCDは売って良し。レアは無いけど。
あと絶対になんだけど、悲劇に酔うなよ。
祟るぞ。

人類が一番有害であることに気づきました。
私は天才かもしれません。
よって、さようなら。

そして私に関するものはすべて燃やして
私が何を考えていたかなんて追わないで
存在が無くなって分かることなんて
存在していたときだって分かり合えたはずだから

みんなｺﾞﾒﾝね。自殺なんて迷惑だよね。でも生きてるのﾂﾗｲんだ…いつもﾂﾗくて、その度に必死に頑張って乗り越えて来た。でももう限界。頑張りすぎた。

ずっと消えたい、死にたいって思ってた。今やっと願いが叶うよ。

私の灰は海にね。

学校4回も休んだ…
もうﾀﾞﾒ、この時期に休むなんて火に油
もっとやりたい事あったけど、もうできないみたい

死ぬ前に乱交したかった

私が一番大切にしたかったことを否定する
ここにはいたくないだけです。

守りたかっただけです。それだけです。

私がいなくなっても、大丈夫だよね。
皆頑張ってね。じゃあね。

どんなものも光り輝いているのに
わたしは一人 暗い部屋で
ゆっくりと腐っていってるだけだと気付いた瞬間
わたしはわたしを 投げ出しました
この世からわたしという汚物が消えたことによって
世界はまた、うつくしくなるのでしょうね

さようなら

祖父母、母親、恋人ごめんなさい。
父と弟の所へ逝きます。
私の遺った物は欲しい人にあげて
残りは捨てて下さい。
有り難う、さよなら。

お父さん、お母さん、今まで育ててくれてありがとう。
いつも優しく接してくれた妹、ありがとう。
こんな形で裏切っちゃってごめんなさい。
でも、もう限界です。
初めて言うけど大学を編入してからというもの、毎日が地獄でした。
ぽつんと一人でいつもいました。
誰とも友達になれませんでした。
周りに友達の輪ができていて、その中に入って行く事ができませんでした。
小さなことかもしれないけれど僕にはそれが耐えられませんでした。
もう大学には怖くて行けません。
大学にいると、息ができなくなります。パニックになります。
きっと生きてても、3年休学した僕には就職も無理でしょう。
だからもう死にます。生きていてもお金がかかるだけです。
家族の団欒が唯一の楽しみでした。ありがとうね。
お葬式やお通夜は開かないでください。
大学の７階から飛び降ります。きっと苦しまずに逝けると思います。
さようなら。ありがとう。

弱い私でごめんなさい

こんな私でごめんなさい

私は人より出来ない子だから、親を苛つかせるだけだったね

毎日殴られても先の光を信じてた

でももう限界です

私がいる事で迷惑かかる人しかいないですね

自分の為に生きてきたつもりです

傷つかない様に逃げたりもしました

もう逃げる事すら頑張れない

最近ついに耳が聞こえなくなりました

誰か気付いてましたか？

もう明日すら考えられない

こんな事言ってごめんなさい

通帳に葬式代と少ないけどお金が入ってます

生命保険にも入ってますから少しの足しにして下さい

できれば火葬だけにして下さい

私が死んだ事を決して誰にも言わないでください


こんな私でごめんなさい

何も知らない頃に戻りたいこんな汚い世界で大人になんかなりたくない
大人はみんな汚い奴ばっかりで簡単に裏切るし嘘もつくそんな世の中
生きてても意味なんてないよ
だから僕はもぅすべて終わりにしようと思う
バイバイ 家族、親友、友達
みんなｺﾞﾒﾝね

辞めることも許されず
逃げることは止められて

這いつくばって
這いつくばって

一体何をすれば良いのですか

>>父へ
減らず口ばっか言ってたな
ごめん
>>母へ
育ててくれてありがと
>>姉へ
結婚式見られなくてごめんな
あと、もうPS2使わんからあげるわ
>>妹へ
不甲斐ない兄で悪かったな
遊んでばかりいないで勉強しろよ
>>友達へ
無愛想なオレだったけど
一緒に話したりしてくれてありがとな
>>2chのみんなへ
オレ、少し休むわ
みんなより先逝くけど、また天国で2chしような
>>all
迷惑かけるな
恩返し出来なくて、すまん

もう逃げ道すらないのですね
私には

私は本当にわがままだと思う。
就職したけどすぐに辞めてごめんなさい。
人間と関わるのが嫌だったんです。
将来の夢はあったけどその夢もさめてしまいました。
なぜか虚無感でいっぱいなのです。
生きる欲がないのです。
死ぬときだけは気楽に死にたいと思います。
笑顔でバイバイ…

何度も迷惑をかけてごめんなさい。
私のせいで振り回してしまいごめんなさい。
学校が負担になっていたのは確かです。
毎日、同じ服をきて、同じ方向に向かい進む風景。
四角い部屋に閉じ込められて、集団生活。

上辺だけの友達付き合い・・・・
誰も自分の本当の姿なんて知らない。知っているのは自分だけ。
家族っていう家族じゃなかったよね。
酒飲みの父親にヒステリックな母親に幼稚な妹。こんな表現しかできません。
それぞれ頑張ってください。私は、これから一人どこからかわかりませんが、三人をこっそりと見ていきたいと思います。
ここに、実名をだすのは、迷惑かと思うので、伏せておきます。
みんな、今まで相手してくれてありがとう。
楽しかったです。
失ったものが大きすぎました。すべては自分の責任です。自分で責任をとります。とはいっても、最後の最後までは取れませんが。

これでさようならです。

みなさん、さようなら。

P.S
おじいちゃんへ、両親二人を責めないでください。すべては自分の責任です。
お母さんへ、お仕事頑張ってください。介護福祉士の資格頑張って取得しんね。

お葬式は、しなくて良いです。ただ、お墓に入れさせてもらえればいいです。それだけです。それが最後のお願いです。

願いを叶えるべく家を出ましたが
どうやら叶いそうにもありません
もう私には野垂れ死にしかないのでしょう

彼氏へ

（友達の家に）遊びに行った時は、（逃げた地方だから）どんなに危ないって言っても、一人でパチンコしに出たりしたのに、私が今の環境で悪化したから、連れて行ってって言ったら、「俺は見付かったら殺される」って…
所詮元メンヘラでも、完治した健常者の君には、違う症状の私は理解できないんだよね？
同じ２ちゃんねら、理解しようという姿勢があれば、スレ調べて、どう苦しんでるのか解ってくれても良さそうだけど…面倒だって、それもしてくれないけどね。
私はこのまま嘔吐恐怖で拒食になって、病院に行く時間さえ作ってくれなくて、薬ももう今のじゃ効かないから毎日OD気味で、内臓ボロボロになって衰弱して死んでもいいんだよね？
別れたいって何度言っても取り合わないし…本気で君との関係に疲れてるんだけどね。
この建物高いね…飛んだらザクロのような見事な死体になれるね。
せいぜい、うちの家族に必死で言い訳してね。
それと、合宿免許代とその時の浮気に使った、私が送った小遣い、こないだの罰金とそっちの親に貸したお金は、四年以上の同棲＝内縁の慰謝料…そして、最期の親孝行がしたいので、うちの親に返して下さい。
まぁ…死ぬ前に実家の住所に戻すけどね。葬式費用、市が負担だからさ。
こっそり私が動いていく内に、ここ見て気付けば慌てるんだろうね。(笑)
君がここを見ないのは解り切った事。
さよなら…四年以上裏の世界に付き合わされて、かなり迷惑したよ。

父さん、母さん、妹二人へ
ほんまの事言えんかったから、実家にも居場所がのうて、助け求めれなんだ。本当は、いつも帰りたかったよ。海の香りのする港町…潮の香りで思い出しては、何度も泣いたよ。今まで本当にありがとう。そして、何もかもごめんなさい。

親友へ
いろいろ助けてもらったけど、やっぱダメだった。ゴメン！次に生まれ変わるなら、男として、あなたの友達として巡り逢いたいな。

友達へ
電話・メール、たくさん話聞いてもらって、楽しかった。皆と話したりしてる間が、一番普段の私で居られた。皆ありがとね、感謝してるよ。本当にごめんね。

('A`)ﾊｧ… 　ｼﾇﾅﾖ…

('A`)ﾊｧ… ｵﾏｴｶﾞｼﾇﾄ ｵﾚﾊ ｶﾅｼｲ…

書き忘れた…
後、君の実家の荷物とここの荷物、実家に送ってね。
まぁ…うちの親が逆にすごい剣幕で、取りに来る確率高いけどね。
オークションは、現在取引してる人が終わったら終了するわ。
死にたいと言うより、私の死を似って、今後の彼女にはもっと優しく接するように！
私と同じ目に遇わせたら、あっちの世界から呪い殺しますから。
それじゃ、バイバイ。

生きれ！！！！！！！！！！！！

ここの人何人か本当に死んだのか？40とか特に生きてる？
生きてるんだったら話がしたい

(ﾟＡﾟ)　ｵﾚﾓ ﾊﾅｼ ｼﾀｲ

>>43
あなた自殺願望者じゃないですよね？

ﾊｲ｡

本当に死んでしまったんだろうか

恥ずかしながら、一応まだ生きてます。
オクの取引が終わるまでは、死ねないです。やっぱ責任ありますから…

あの話したいんですけど無理ですか？＞＞40

…話せなくはないですが…
昨日、彼にそう言われるまでは、治したい、生きていきたい…そう思っていたので、あるスレでいろいろな方と会話したり、社会復帰も考えてたんですけど…もう、社会にも彼にも必要ないのだから、生きようと思わなくていいかなって。

社会に必要ないとはどこの誰が決めたことなんでしょうか？

(・∀・)ｵﾏｴﾀﾁﾀﾞｹｶﾞﾂﾗｲﾝﾁﾞｬﾅｲ!!

(ﾟＡﾟ) ｲｷﾛ! ｺﾝﾅ ｶﾅｼｲ ｽﾚ ﾆ ｲﾙﾄ ｼﾆﾀｸﾅｲ ﾋﾄﾓ ｼﾆﾀｸﾅﾙｾﾞ

両親殿
あなた達が死ぬまで我慢できそうに
ないので逝きます。
死後処理は、火葬のみで葬式もいりません。
おくやみにも載せないでください。
あの世からあなた達を呪い続けますので
覚悟の程を。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やべ、泣けてきた・・・。
皆、苦しいんだな。
藻前等に幸あれ。

死にたい奴は死んでいいんじゃないの
別に煽りでもなんでもない、
そうやって人類のバランスが摂れてるのだから。
よ〜く考えて、
この先、自分がこの世に必要ないと思ったら
レッツＧＯ！

みんな悪い。宇宙も社会も男も女も人も動物も。
僕が死ねばみんなの負担が少し減るよね。じゃあね。

どうせ死ねないんだけれど、遺書が書きたい。

世界中みんな、大好きだった。大好きだったよ。
何もかもが、やさしく甘く美しく、光り輝いて見えた。
この世界と出逢えて、本当にしあわせだった。
愛おしい世界を、だけど、僕は汚してしまった。自身の存在によって。
大好きだったから、そのぶん申し訳無い気持ちで一杯。
僕がいなくなることで、もうすこしだけ、世界は綺麗になるのだろうから。
そのことを喜び、祝って欲しい。
さよなら。大好きだよ。愛してるよ。

単純に生きていくための維持費が
高いと思うので死にます。
年間、最小でも５０万かかる。
死ねばお金いりませんので。
悪しからず。

やり残したことがある
かどうかはわからない
ただやりたいことはない

悔いはある・・・
やる気はない

誰かのために死ぬなんて言わないで。
自分のために生きて欲しい。

死んだらチャラ
だから
思うままやれ

大事なことだから言う。自分を責めてるのは結局自分。
自分がこうであると決め付けているのは自分。気持ちが変われば
世界も変わる。急激に変わるわけではないけど少しずつかわる。
絶対に死んではいけないかというとわからない。死ぬよりつらい生もある。
でも死を選ぶほとんどが何かの勘違いなので選んでしまっている人だ。
自分を好きになること。これはとっても大事なこと死のうとしてるときに
急がなくてもいいと思う。だからそのときに考えて。自分が自分を
大切にしてたか？じぶんが自分に好かれていたのか？嫌われていたのか？
そしてその理由はなんなのか？自分を好きになること。ちょっと気持ち悪く
感じる人もいるかもしれないけど、心理学者や精神学者ではない人でも
このことは大事といっている。苦しくて死にそうになっている人は周りが
まったく見えなくなっている。少し立ち止まって自分の休める場所があったら
そこにいって時間を作って考えてみて。

悔いはない
ただ…無念だ

迷惑ばっかかけてごめん
恩返しできなくてごめんなさい

あなた達の子供で幸せでした

ここに来ると思い留まる。

辛いのは私だけじゃないんだ。
憎い奴がいるのは私だけじゃないんだ。
必要じゃないと感じるのは私だけじゃないんだ。


みんな死ぬのは自由だけど、泣く人は必ずいるよ。
一人で育ててくれた母親の泣き崩れる姿を想像すると、親孝行してないなって思って死ぬに死ねないよ。

みんな、ゆっくり逝こう

どうか私を苦しめた犯人は永遠に苦しみますように。
絶対末代まで呪う。
町で見かけたとしてもスルーしてやる。
いずれ誰かに殺されるのは分かってるから。
あんなカスに私の手を汚してたまるか！
永遠に追いこんで追い詰めて発狂させて廃人にしてやる。生かしたまま生き地獄を味わえ

妖精の国へ行きます。さようなら。

むこうはのうのうと生きている
鈍感だからおかまいなしに・・・
馬鹿馬鹿しいほど情けない

自分で生きている意味を考えだすとキリがなくて、落ちていきますよね。
私もそれで、ココに遺書を書いたけれど…
もう私を取り巻く人達がどうであれ、私は私の中で決めた仕事をしていこうと思いました。
〇量を守った投薬でいつか病を克服する事
〇オークションで信用してくれる方々にはどんなにキツくてもその日の内に連絡や入金、発送する事
〇顔は知らなくても、相談事を持ちかけてきてくれる友達が、パニクった時の逃げ場
…そういう事のために生きて行こうと考え直しました。
スレ汚し失礼しました。

誰かたすけて

71さん

どうしたの？

無理やり地獄の要塞に連れて行かれる
親に布団から引きずり出される事を思うと涙が止まらない

炒って来ます

生まれ変わったら、幸せになりたいです。

>>70
一度死ぬことを本気で考えてから生きることを決意したあなたは
とても強いです。人ができないような経験をして、それに耐えて
打ち勝った強さをこれからの人生に役立てられるように生きてください。
>>73
学校にいくのがつらいんでしょうね。一度親に真剣にそのことについて
言ってみてはいかがですか？
>>75
生まれ変わらなくても幸せになれますよ。生まれ変わらないと幸せになれないって
決めているのは自分ではないですか？確かに今のままでは幸せにはなれないかもしれません。
自分の内面において生まれ変わったらどうですか？

>>70
生きててくれてありがとう。

なんとかするのにちょっと疲れた
ので
休ませて下さい
元気になって、また、頑張ります。

頑張って！

お父さん。
先立つ不幸をお許しください。
先にお母さんの所へ行かせていただきますね。

I井さん。Ｔ橋さん。Ｔ川さん。ホントにお世話になりました。
娘の様に可愛がってくれてありがとうございました。

私が鬱でも、それでもいいって。
将来結婚しようって。
ウェディングドレスを着させてやるって言ってくれた
愛しい彼たん。
お先に眠ります。ごめんね。
私よりも身も心も美しい人と出会って
幸せになって下さい。



誰も悪くない。
全て私が悪いのだから。

世界が永遠でありますように。
私がいなくなった世界が
永遠でありますように。

みんな、愛してる。
おやすみなさい。

>>80
どうした？悩みあるなら言ってスッキリしろ！
親より先に逝くなんてあんたが思ってるより、
もっと罪深い事よ！
死ぬなんて考えないで、相談してみて。
力になりたいよ。

>>81
（つД｀）ありがとう・・・・。
なんか、相談つっても何がこんなに苦しいのかわからないけど
自分鬱持ちだから、それが苦しいのかな。

自分の存在が罪深くて仕方ないし、物凄く死にたい。
生きてる事がこの上なく辛いし絶望しか残ってない。
日々不安だし。
自分を支えてくれてる父親（母は他界）や彼氏に
とても申し訳なく感じる。

>>82
誰にも迷惑かけずに生きていける人なんていないかと・・・
「ありがとう」って言える82さんは素敵な人。
ご両親や彼氏さんなど沢山の人が82さんのことを支えてくれてる、
それだけで82さんは生きてる価値があるよ。

だから死ぬなんて言わないで。

ご迷惑をおかけします。
みんなありがとう。
ごめんなさい。

このスレは下げ進行でいきましょう

下げて下げて下げまくろう

なぜ死んでいく人は謝っていくんだろう。鬱病の症状ではないだろうか？

本当に死にたいんだったら、こんな所で遺書なんて書かないと思う。
何かのレスを期待して、ここでふんばってるんじゃないかな。
心は衰弱してるかもしれないけど、
幸福感や安心感が手に入れられるなら、
やっぱりそれに越したことはないよね。
だから、きっかけを掴んで立ち直ってもらいたい。
俺の経験上は精神科医に相談してみるのが良いと思った。
たかが精神科に行くくらいのこと、死ぬより簡単でしょ。

生きているうちは、まだ頑張れる可能性はいくらでもある。

>>84
迷惑のかけあいはお互い様さ。
笑ってみんなに「ありがとう」って、
言える自分を想像してみようよ。

>>87
鬱だから、絶望的な心境に流れて行くんだろうね。
自分自身を責める傾向にあるんだよ。
自分も鬱になったけど、何とか薬で持ちこたえている。
鬱の症状が重くなる前に医者に診てもらったのが良かったらしい。

あげちゃだめなのさげてさげて

私もこのスレに世話にならなきゃいいんだけど

って言いながらいきなり世話になりそう。
書くのは本当の紙に書くのでこのスレには書かないです。
ちなみに76とか48とか自殺する人止めてたんですけど
こんなことなるとは思わなかったです。40さんの自殺止めれて
よかったです。ありがとございました。

大学さん、死なないで下さい！
私はまだ、なんとか生きています。
毎日まだ私も辛いし、何より、今また友達だと思って親身になっていた人に、正に裏切られようとしています。
やっと行った病院では、一度でも裏の社会に関わったからと、医者にも32条通して貰えず、話も聞いて貰えませんでした。
それでも生きてます。まだ死にません。
何があったのかはわからないけれど…私はあなたと話したい！
死なないで下さい、紙に遺書なんて書かないで下さい。

ごめんなさいね。>>92
結局死ねませんでした。遺書もまだ書いてないです。
私は裏の世界とかかかわってないからあなたに比べるとまだまだ
ましかもしれませんがそれでもかなりしんどいなあと思います。
まだ体が完全には元の調子に戻ってないですがそれなりにましになりました。
あなたの役に立てたかどうかは私にはわからないですけど、立ててたら
嬉しい限りです。今すぐに死ぬということは前よりましになりました。

＞大学さん

裏の世界に関わった事は、不本意とは言え自己責任なので、その事を不幸自慢にするつもりはないんです。
最近は人格の解離が酷くなってきて、私の中の誰とも記憶が繋らない…私が私である時間も短くなってきています。
なのに医者からも色眼鏡で見られる、それによってきちんとした治療が受けられないのは、非常に辛いです。
社会という物全てに拒絶されているような、絶望感はあります。
もちろん、人それぞれ抱えている問題も、それによって追い詰められる度合いも、全然違うと思います。
実の妹もメンヘラです。私から見れば些細な事でも、本人はODやリスカするので、かなり辛いのでしょう。
電話しながらODしていて、だんだんとか細くなってゆく妹の声…意識が朦朧としていたからこそ言ったであろう、妹の辛い・苦しい言葉…
だからこそ、あなたの状況は判らなくても、苦しんでいる事だけは解るつもりです。
ちなみに…遺書をココへ書いたのは、紙に書いて、万一死ぬまでに発見されて止められたら嫌だったからです。
あの時は間違いなく本気でした。
大学さん、死にたくなったら、電話スレを訪ねてみて下さい。
私はそこに居て、今なお黒い世界から抜けきれないけれど、受け入れてくれる方々はいます。
あなたと話せる日がいつか来ると信じて、待っていても、それを糧に生きていても良いでしょうか？

長文申し訳ありません。

Nさんにメールを送らせていただきました。送れていなかったら
カキコおねがいしたいです。

あげ

死にたきゃ氏ね

死ぬ勇気も無いｸｽﾞども

そうやって誰かを見下さないと生きられない可哀想な人達…

やった！初１００ｹﾞｯﾄ 神様あたしの願いを聞いてくだはい

100GETオメ！(^-^)

両親殿へ
所詮失敗作なのでいなくなっても構いませんよね
火葬して無縁仏にして下さい
その位の金は残していくので
自分で撒いた種位、責任とって駆って下さい
最後に、出来れば生まないで欲しかったです

今日未遂した時に風呂の壁に血で書いた言葉

「すいませんでした」

生きてる事がただただ申し訳なくて
出てくる言葉はひたすら、シンプルだった。

つかれたよぱとらっしゅ

ぱとらっしゅ・・・眠いんだ

友達が欲しかったです
上っ面だけでもいいから欲しかったです
お父さんお母さん育ててくれてありがとう
孝行できなくてごめんなさい

おまえらは汚れてなんかない。いらない人じゃない。
こんな悲しいことはやめてくれ、俺はおまえらに助けてもらった。それでいいじゃないか。
大好きだって思う心も憎む心もおまえらが優しいって証拠だよ。優しい奴は幸せにならなきゃいけないとおもう。

あのな、俺は。命が大切なこととかは今から見つけていくと思うんだ。
悩めるおまいらは人の何倍も幸せになれるチャンスがあると思うんだ。
俺もまだ、調子よくないけど、可能性を信じたいんだよね

今までの人生
途中まではフツーのごく平凡な家庭だった
でも今は家庭環境は劣悪…
私は貴方を一生恨みます、絶対に許せない
自分だけが幸せになろうなんて最低です
私の死をもって貴方に後悔させたいと思います
さようなら。。。

明日は私の２０歳の誕生日。
２０歳になる前に死にたいっていつも思っていました。
それ故実行した次第です。

元彼氏へ。
いきなり、別れてって言っちゃってごめんね。
でもさ、彼女が死んだら悲しいじゃん。友達が死んでも悲しいけど、それ以上に悲しいじゃん。
だから、別れてって言ったんだ。私よりもっと優しい人は沢山いるから、いい彼女みつけるんだぞ。

両親へ。
今まで育ててくれてありがとう。私はやっぱり２０歳になりたくなかったんだ。
成人式の着物買っちゃったの無駄にしちゃったね。ああ、私と一緒に灰にしてください。
あっちの世界で大事に着るよ。
お父さん、借金返済頑張って。お空から応援してる。
お母さん、旅行に連れてってあげられなくてごめんね。

友達へ。
こんな私と友達でいてくれてありがとう。みんながいたからここまでこれたよ。
これからもお友達で居てくれたら、嬉しいな。

ありがとう。私の人生ありがとう。みんなみんな、ありがとう。
大好きです。本当にごめんなさい。

>>110
マジっぽいな

たかだか一世紀のその身で何を語るのですか。
たかだか一世紀のその身で何を望むのですか。

身を固めているその鎧は何ですか。
栄光ですか。
栄華ですか。
名声ですか。
資産ですか。
その鎧は後数百年後にも価値があると思いですか。
その鎧は世界が終わっても価値があると思いですか。

たかだか一世紀の消え行く身で、
たかだか世界が終わるだけで消え行く鎧を、
身に固めるそのためだけに、
人間達は。
あなたは。
滅亡に向かってひた走る。
それが、どれほど価値のある事なんですか。

たかだか一世紀のその身で何を創るのですか。
たかだか一世紀のその身で何を記すのですか。
たかだか一世紀のその身で。。。

お葬式はしなくて良いからさ。
一番安くてすむ方法で済ましちゃって。
PCは中を何も見ないで再インストールして欲しいな、お願いね。
自分の部屋の物は全部捨ちゃって、変な物出るかも知れないけど有無を言わずに捨ててね。
生んでくれた事は感謝するよ、でも生まれたくなかったんだ。
じゃあ、お先に。

kさんずっと付合ってくれてありがとう
kさんお父さんお母さん美香それと私を知っている人達、早く私を忘れてください。誰にも思い出されたくないです。今まで優しく親切にしてくれたのは分かっているし済まなくも思うけど。
私の部屋の物は業者にでも処分させてください。

こんな醜い体、悪い頭、優越感を求める人間、
、悪くなる一方の世間、すべてがいらない。

生まれ変わろうとなんて思わない。
無になりたい。。

きれいに
あとかたもなく
まぼろしのように
きえさりたいのです

おもいでは
そらにとばしてください
ありがとう
そして
さようなら

さよなら
私はもう現実と空想の区別が付きません
こんな頑張っても頑張っても
あんたが離れてくだけの世界なんていらない

明日が来るのが怖くてたまらない。
「生きてればいつかきっといいことある」
いつかっていつですか。あとどれだけ待てばいいですか。
明日自分が生きていることなんて考えたくもない。

まだたった15年しか生きてない小娘だけど。この15年、本当に無駄な時間を過ごしたと
思っている。
楽しいこともあったはずだけど、今はもうつらいことしか思い出せない。

大阪府　都島区在住。
優しい名無しでいられるうちに逝くことにします。
でわ。

つかれた

命の電話でたすけてもらえますか？

>>117
君がもしも僕の隣に居たならば
15年後の日曜日にデートする約束して
毎週、休みの日には二人で何処へ行くか相談できるのに
15年後のデートの日には子供連れで行けるかもしれないのに

いつも帰る時には
「さよなら」なんて言わずに「またね」って別れられるのに
もしかしたら二人一緒の家へ「ただいま」って帰れるかもしれないのに

誰も悪くはありません
私は私のせいで苦しくて、
私のために死にます。
だから誰も誰かを責めたりしないでください。
悲しむことじゃないんです。
笑っていいことなんですよ。
何もいりません。
お墓なんていりません。
骨はそばに置いておいてやってください。
ずっとそばでみんなを守ります。
全力で守りますから。

葬式はするな
墓にはいれるな
火葬して骨は山にでも捨ててくれ
そのまま埋めても別にいい

できればいい景色の場所がいい
無理なら何処でもいい

傷痕だらけの腕は置いていきます
貴方をこれ以上、疲れさせたくない
言葉は何もかも足りないからうまく口にはできないけど

貴方を愛していました
ずっと一緒に居られたら と思った
私が今まで付き合ったり好きになった人は如何考えても貴方の代わりでしかなかった
最初のあの人を除いて
認めたくなかった
けれど、今更だから

綺麗な灰と骨に私がなったら、言った通り泣いてくれますか
生きたくて生きたくて
痛みを置き換える為に腕を切っていた
きっと腱が切れているからもう楽器は出来ません
もうこの血は止められないから
指先が冷えていきます
私は最期まで生きたかった
だから泣いてください
馬鹿だと嗤ってくれてもいいけれど

保守

sageとくね。

sageって書いても上がらんだけで下がらんぞｗ

ここに遺書を書いたタワケども。
そうだ、そこのテメーの事だよ。

ちゃんと死んだのか？

>>126
アネトンの咳止め二箱、パブロンＳ一ビン、その他少量の酔い止め＋アルコール
でＯＤしたけど、死に切れなかったよ。
書いたくせにごめんね。

　

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

>>129同意！！
付け足すなら、これから両親の面倒を見ていくのも辛い。

>>130
私は自分の面倒すらみられない．．．

働けなくて、生活できない・・・

昔はやりたいことたくさんあったけど
今はもう息もしたくないよ

将来に夢も希望もない。

私はこれまでに何度も自殺に失敗し、体も心も経歴も全てがぼろぼろになりました。
もういい加減に死なせてください。

兄へ
父と母の元へ旅行しに行くから、もう戻ってこないけど
連絡取れなくなったら死んだと思ってくれ
身元は分からないようにするけど、もし分かったら
葬式はするな、忘れてくれ、何もなかったんだ
部屋のものは使えるものは使ってくれ、いらない物は捨てろ
体に気をつけて長生きしてくれ
父と母の墓頼むぞ
じゃ逝って来る

色々お世話になりました。
みなさんさようなら。

死にたいけど 死ねない 死ぬユウキがない 折れは臆病な人間だよ

>>138
んじゃあ生きてればいいじゃん。
そのうち寿命で死ぬよ。

死にたいとは思わないけど死ぬしか無いと思う。
みんなごめんね。いっぱい助けてくれたのに励ましてくれたのに。
おばあちゃんごめんね。わたし死んだら後追ってきちゃうかもね。
死ぬ方が迷惑だって知ってる。知ってるけど死ぬしかないんです。
でも、一生に一度だけ、最初で最後のワガママ通します。
もう疲れました。

疲れました。さいなら。

お母さんへ
お母さんが私に彼と別れろって何度も言ってきてウザイので自殺します。私が死ぬのはお母さんのせいです。自分の価値観を押し付けないでください。
さようなら。

両親へ。
今まで育ててくれてありがとう。
最後まで心配掛けてごめんなんさい。
本当にごめんなさい。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108191695/270
↑
絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない
絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない
絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない　絶対許さない

後、小学校時代俺をイジメた同級生共、中学校時代俺をイジメたﾃﾞﾌﾞｽの極悪女、
高校時代の部活のDQN共、お前等絶対許さん！！

呪いながら死んでゆきます

>>144 >>145
そんなに憎いのなら、何らかの方法で復讐すれば？
自決はその後でよいのでは？

仲のいい友達と近くの公立高校へいきたかったのに・・・。

親と、営利主義の進学塾に半ば強制されていわゆる有名高校ってとこに逝っちまった。

それまでの友人をすべて失い、気力が湧かず、何もかもがパー。

>>147
でも、その後一流大学（もしくは一流じゃなくても名の通っている大学）に進学
出来たのなら、それはあなたが努力して身に付けた学歴という名の武器になると
思います。俺も全てを捨てて（小学生時代からの友人達や学校という名の共同体の
人間関係）、中学三年間、高校受験の為だけに生きてきたのだが、まぁ、高校は
某有名大の付属校に入学出来たのだが、結局、高校で完璧にメンヘラーになっちま
って、心が壊れ、内部推薦でその大学に行けず（まぁ、高3の時は半分引きこもり
状態だったので、、、）、お情けで卒業だけさせてもらい、で、浪人（２浪）して
無名三流大に進学したよ。高校時代まで学歴が拠り所でかろうじて生きてこられた
のに、その学歴すら無くしちまったよ。もう俺には何もない、、、何も、、、

父、母へ。
今まで色々お世話になり本当にありがとう御座います。
私は病弱でダメ人間で、迷惑ばかり掛けてすみませんでした。
大した親孝行も出来なくてゴメンナサイ。
私が死んだら、また迷惑を掛ける事になりますが、
これが最後の我侭と思って先立つ不幸をお許し下さい。

兄、姉へ
日頃より色々お気遣い下さり有難う御座います。
誠に勝手では御座いますが、先に旅立たせて頂きます。
両親の事宜しくお願い致します。

〆

>>148
漏れは３年遅れ＋金と願書さえだせば入れる大学ですが何か？

もう一ヵ月経ちますね。あなたの事を本気で愛してます。多分にしてあたしはあなたを愛しすぎて、一緒にいる事が当たり前になっていた。たくさん困らせてごめんなさい。手を離して楽にしてあげます。
あたしがこうしてこのまま生き続ければ多分あなたはもっと私を嫌いになる。
あたしがどんなに変わってもあなたはあたしを受け入れ無い。それがあたしには耐えられない。

愛した人の疎ましい存在になってゆく私が耐えられない。毎日にあなたが居ないのがもう耐えられない。あなたがあたし無しの毎日に馴染んでゆくのを見ていくのも耐えられない。本当に愛してた。

あなたのかわりなんて居ない。あたしはあなたがいい。だけど、それは私のひとりよがりでしょうから、私はこうする事を選びました。どうか慌てず騒がず、心の中に留めておいて下さい。

最後に一つワガママが言えるなら私の事を忘れないで下さい。お願いです。約束してね。

あなたと過ごした日々はとても幸せだった。この世の幸せが全部自分のためにあるような気がしていた。あなたと居るとそれだけで、とても幸せな暖かい気持ちになれました。ありがとう。本当に。

いつまでもそうしていたかったけど、それは夢で、結局夢は夢でしか無かったようです。ではお別れです。さようなら。忘れないでね。

みんな幸せに生きて下さい。
勝手ですが私は先に逝ってきます。
さようなら。

ごめんなさい。今までの食費とかすっかり無駄になってしまいましたね。
もっと早くに死ぬべきでした。あまり責めないで下さい。
未来の事を思えばこれで正解だったときっと皆が思います。

ちょっと別の世界に逝って来るね。落ち着いたら連絡します

ﾏﾘｺwwwwwwwwwww津慶wwwwwww知代子wwwwwwwwwwwwwwwwww
どうか仲良くｶﾞﾝｶﾞﾚwwwwwwwwﾏﾏを助けて下さいwwwwwwwwww
ﾊﾟﾊﾟは本当に残念だwwwwwきっとだめぽwwwwwww
原因ﾜｶﾗﾅｽwwwwwww今5分たったwwww
飛行機氏ね､神ﾍﾙﾌﾟwwwwwwwww
きのうみんなと食事したのはwwwwwwwww最後とはｸｵﾘﾃｨﾀｶｽwwwwwwwwwww
うはwwwwwwwww何か機内で爆発したっぽいwwwwwwww
煙が出て降下しだしたwwwwwwwwwwうぇっうえっwwwwwwwww
どこえどうなるのか
津慶しっかりたのむわ､ﾏﾏこんな事になるとは残念だお
さようなら
子供たちの事をよろしくwwwwwwwｶﾜｲｿｽwwwwwwwwwww
今6時半だ　飛行機蛾ぶっ壊れた まわりながら急速に降下中だwwwwww
うわｰこの飛行機おもすれｰ (　^ω^)
うはｰ　本当に今迄は夢が広がりんぐ

ｲﾔｯｯﾎｫｫｫｵｵｫｵｳ!冥土に今北産業

ありがとうございます。今まで育ててくれて何不自由なく暮らせたのは
二人のおかげです。
私は幸せ者でした。最初から最後まで幸福でした。
けれどもなぜか、私は死ぬことを選ぶようです。
自殺する本当の理由は、自分でも把握しきれません。
自分が自殺をしたいから、というのが多分私の大まかな気持ちなのだと思います。

死にたいとは思わないけど死ぬしか無いと思う。
みんなごめんね。いっぱい助けてくれたのに励ましてくれたのに。
死ぬ方が迷惑だって知ってる。知ってるけど死ぬしかないんです。
最初で最後のワガママ通します。
もう疲れました。

いつこれを貴方達がみつけるのかわかりません。
でも、これを読んでるということは、私死んじゃったんだろうな。
何で死んでしまったのか今これを書いてる時点ではわからないけど
パパのところにこれてママはすごく幸せなのは確かです。だから心配しないでね。

正式な遺言は、XX公証役場にあります。その他にも色々お願い事があるので
ここに追記しておきます。

葬儀はパパの時と同じ斎場にしてもらえると嬉しいでな。でも強制ではないです。そのときの都合に合わせてね。
葬儀にお金は、あまりかけないでね。棺にはすこしのお花と、パパの服をいれてくれればいいからね。
一番安いのにしてください。

火葬場はパパの時と絶対同じ場所にして欲しい。（XX市の火葬場。）
＊同じ火葬場なら骨壷に入りきれなかったお骨をパパと同じ場所に埋葬してもらえるから！
骨壷は、二つに入れてね。ひとつには結婚指輪を入れてお墓に。もうひとつは家にある
パパの遺骨と一緒に遺灰ダイアモンドを子どもの人数分作ってね。
骨の量にも関係するから何カラットできるかわからないけど平等に！同じ大きさだからね。
今ある仏壇は処分していいです。必要なら残してもいいのだけど、管理が負担にならないように
して欲しいのです。供養は、遺灰ダイアモンドを大切にしてくれること。（身につけれる仏壇？）だと
思ってね。
葬儀と遺灰ダイアモンドの費用はXX銀行の預金を使ってください。暗証番号は結婚記念日になってます。

私は霊子の存在を知った。
世界は霊子で構成されているが、年々その霊子が減少しているのだという。
原因はおおよそわかる。最近の荒んだ文明が霊子を異常に消費しているのだろう。

霊子はすべてであり、また、全てにあらず。
霊子は見るものではなく感じるもの。

私はこの世界を離れ、また、別の霊子世界へと旅立とうと思う。

それでは、この人生の父よ、母よ、さようなら。






などという電波なことを友達に話して、引かれてしまいました。
ごめんなさい、さようなら

さようなら。

みんな愛してる。ばいばい＾＾

普通に生きたかっただけ

いっぱい迷惑かけてごめんね
「○○ちゃんは優しい子だよ」って言ってくれてありがとう
絶対忘れないよ

考えている事、望んでいる事の本心を口に出したら自分自身が
壊れてしまいそうだから。本当のところ、自分で自分を解っていないと
思います。若いうちに、ここが耐えられるギリギリのラインです。

父と母へ
あまり話しができなくてごめん、でも憎んでいたりはしません。
育ててくれてありがとう。葬式やお通夜は開かず密葬して下さい。

弟と妹へ
ふがいない兄で本当にすまない。これから先嫌な思いをすることも
あるだろうが、俺は居なかった者として忘れ、強く生きて欲しい。

お父さん、お母さん、私は貴方達の娘として生まれてきた事が最大の誇りです。
もう一度生まれ変われるなら貴方達の娘でありたい。
ｃ、ｙ、ｍ美、ａ、ｓ、ｃ、姐さん、ｙっち、ｃか、ｔ、Ａ子、あっきー、とも、またあなた達と友達んなりたい！
いっつも馬鹿高いテンションな私に合わせてくれてあんがと。皆、大好きお

17年間も生きてきてごめんなさい。
人に迷惑かけることしかできなくてごめんなさい。
これが最後のﾜｶﾞﾏﾏだから、どうか許してね。
前の恋人さん 好きでいてごめんなさい。
ずっと一緒にいてくれた高校で出会った友達 迷惑ばっかでごめんなさい。あたしと出会ってからいい思いしてないよね。本当にごめんなさい。
父母 迷惑ばっかりだったね、ほんとに。ときどき楽しかったよ。あたしが死んだら授業料とか食費とか携帯料金とか浮くから、その分でいくらか裕福に暮らしてください。生きてきてごめんなさい。
妹 だめだめな姉でごめんね。今までほんと楽しかったよ。ありがと。

あたしが死ぬことによって、世界が綺麗になりますように。

･･･もう、いい？
もういいですか？

何も出来ないでごめんなさい
何も言えないままでごめんなさい
何も気付けないままでごめんなさい
何一つやりきらないままでごめんなさい

あんな人に騙されて借金作ってごめんなさい
相続放棄してください

えり、こんな環境に一人置いていって本当にごめんね

もうそろそろ、いいですか？

ごめんなさい
幸せに暮らしてください
ごめんなさい

>>160
遺書で２ちゃん語ってｗ

ほんとは、ほんとは
できればもっと生きたかった　
でもほんとにつらいから
たえられないから

さよなら
ごめんなさい

>>著者
あなた達が字を書けなければ良いのに。
遺書を書けずに、宛てる人に直接話せれば良いのにね。

生まれるべきではなかった。
今までずっと、生きてる実感がなかった。
どうしてここで生活しているのか、不思議でしょうがなかった。

きっと何かの間違いで生まれてしまったんです。
私は行くべき場所へ戻ります。

さようなら。

死んでも迷惑かけますが許してください
供養はいりません。
神様、毎日ありがとうございました
わたしはあなたにも迷惑をかけました

こんな私に関わってくれた全ての人、ありがとうございました。
父、母へ。こんな娘でごめんなさい。育ててくれてありがとう。
弟、妹へ。貴方達は強く生きてください。親をお願いします。
大好きなAくんへ。出会えて幸せでした。最後に好きになれたのが貴方でよかった。どうか幸せに生きてください。

追伸。家族のみんな、愛犬をよろしくお願いします。ビルジャックと彩しか食べませんが、可愛い子です。

私は長く生きすぎたようです。
疲れました。あとどれくらい単価いくらで売られて生きるのですか。
私の体は一ヶ月７０万の価値ですか６０万ですか。
疲れました。逃げても逃げても逃げられませんでした。
神様。
生まれ変わったら、お給料をもらえる会社のオフィスで働きたいです。
Ｗｅｂでたくさんのユーザーのためになる仕事がしたいです。
お願いです。あとは何もいらないので充実した仕事をください・・。
お母さん。
あなたが先にお浄土に旅立ってもう１３年ですね。
お父さんは女をつくって家をでました。
あなたが暮らした家は売られて私は追い出されました。
疲れました。帰りたいです。
あなたが愛した子犬はお父さんがつれてきた女に殺されました。
もう疲れました。あなたのところに帰りたいのです。
美しい子犬と一緒に虹の橋でまっていてください。
もうすぐ逝きます。

「産んで欲しくなどなかった」
子供が親にそう言うことは罪でも
「産まれてこなければ良かったのに」「死ね」
と親が子供に言うことは罪ではないんですね。
この世は強者のためにあって家庭での強者は大人達なんだ。
自分の感情も夢もあなた達に踏みつぶされました。
どんなに頑張っても引きずり戻される。
疲れました。

さようなら。
ずっと幸せなまま笑っていればいいよ。
一つだけ叶うなら同じお墓には入りたくありません。

沢山だ！
苦しい思いはもう・・
親
同じ世界に存在したと思うだけでも吐きそうだ。
黒山曙の生活課の係長
死ぬとこみせてやるよ。お前が最後に背中押したんだ。
元上司
自分がすべての基準だと思い過ぎ。面倒見いい人だった意味で感謝
友人　○川
年上の俺の講師・・色々ありがとう。

お母さん、お父さん、もう疲れちゃったよ。生きていても意味がないよ。
濡衣きせられて病気にさせられて、利用されてもう辛いよ。
先生、ごめん。
先生がいたからなんとかやり過ごせたんだけど、潰されそうです。もう、限界です。
あの人のこと許しているけど、代わりに死にたくてたまらなくなりました。
ごめんなさい。
本当にもう生きてるのが辛いのです。
口には出さないけど、生きているのが辛いのです。
苦しいのです。

みんな帰省対象デスネ。(藁

とりあえず薬いっぱい飲みました。
後でニコチン追加してみます。
The Last Waltz should forever...

何だか、つまらない人生だったな。。。
人に、利用されるだけの。

さよなら…。
新城、死んだら怨んであげる。

あぼーん決行する前に、ここに来よう。
コテも出そうｗ
祭ってくれｗｗｗｗｗ

遺書
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1131721566/

1 ：（-＿-）さん ：2005/11/12(土) 00:06:06 ID:c8ORgNq80
この世に生まれたことが全ての間違いでした
このまま生き続けても絶望しか見えません
僕が死んでも世間は
「また引きこもりが自殺か」と言って直ぐに忘れられるでしょう
でも他人に愛され必要とされる人よりは
僕みたいな必要とされない欠陥品が消えた方が良いでしょう
お父さんお母さん、僕を生んでくれて有難うございました
貴方がたより先に死ぬ親不孝をお許し下さい
短い一生でしたが後悔はしません
今度生まれ変われたら普通の幸せが欲しいです
ではさようなら

11/12　0：09

あたしが幸福になろうと思ったのが間違いでした。
私は幸せになっちゃいけない、不幸になるために、苦しむために生まれてきたんだ。
１４歳でレイプされて、１６歳年上の人に弄ばれて。
ことしも婦女暴行にあったよ。
そんなあたしに出来る仕事は風俗で、男の性玩具にしかなれませんでした。
心理カウンセラーになりたかった。
でも鬱で動けなくてなれなかった。

それからつきあったひとは優しかったけど、大変だよ。

もう逝きます。
ベゲタミン１００錠とお酒、吐き気止めで・・・

さようなら・・・

父さんへ、

兄貴に続いて俺までもこんな病気にかかってしまって本当に申し訳ないと思ってる。
兄貴が死んだとき、俺は泣いてしまったけれど、あの時は悲しかったんじゃないんだ。
悔しかったんだ。
母さんと仲良くやってくれ。すまない。兄弟そろって。

母さんへ、
いつもありがとう。
俺ら兄弟のために人生の半分は費やしてしまったね。
これから寒くなるから風邪には気を付けてくれよな。
本当にすまないと思ってる。やはり病気には勝てそうもない。
父さんと仲良くね。

最後に、本当に楽しかったよ。悔いはないよ。
ただ、許してください。そして、ありがとうございました。

そんな過去の記憶を書き始めました。
良かったら見に来てくださいm(._.*)mペコッ
http://ameblo.jp/little-yume/entry-10006179655.html

みんなには俺にできなかった事をやって欲しい

最後まで生きる事を

葬式をしないで下さい

さよなら，　友達，　死ぬのはつらい
鳥が空でさえずっているのに
そこいらじゅう春でいっぱいなのに
かわいいコでいっぱいなのに
ボクのことを想ったら，きっとそばに行くよ，

楽しかったし
愉快だったし
春夏秋冬，太陽の下で過ごした
でも山登りした山は
季節はずれの時を迎えてた

17歳にして禿げ始め、ついには糖尿病になった

もう私は死ぬべきということですよね｡

練炭と七輪でラクラク楽になっちゃいま〜す♪
家族のみんな、先立つ不幸を許してチョンマゲm(_ _)m
だってもうつらいんだも〜ん、なんとなくわかってたっしょ…？
しょうがないじゃ〜ん（泣）もう働いたりとか、色々やんなっちゃったんだもん。
オレのことはあんまり気にしないでさ、この先みんな楽しくやってよ！
宝くじとか買ってみて！オレの守護霊パワーで当ててやるから！
ダメだったらスマンm(_ _)m
うん、こんなとこかな。
身の回りはちゃんと片付けたし、
葬式代もちゃんとバイトで貯めたからさ、通帳あると思うからそれ使っちゃって。
じゃあ…みんな元気で…できたら、ちゃんと守護霊になるからさ（笑）
それじゃ、片道旅行へ逝って来ま〜〜〜す(^o^)／~~~
おみやげはないからね（笑）

死ぬな。

逃げてますか？
幻滅しますか？
どうでもいいですか？

結局私が残せたものは不快感だけでしたね。
ごめんなさい。
さいごにでっかい迷惑をかけてあちらに逝きたいと思います。
ごめんなさい。
もう何も入らない。
だからさようなら。

生命保険金は全部、迷惑を掛け捲った妻にあげてください。
その他の持ち物は破棄願います。
両親、妹、猫、鳥、今までありがとう。

読んでて悲しくなった・・・
でもメンヘラって、頑張って生きれば周囲は迷惑するし
自殺すればしたで、「だからメンヘラは・・・」って言われる
ならば自分の命、自分でケリつけたほうがいいかもしれませんね
せめて逝く時は苦しくないように・・・

将来、生きていても絶対に幸せになる事はないということが分かったので逝きます。

泣き方も忘れたみたいだ。

今まで関わったすべての人が、１日でも早く自分を忘れますように。

>>202
ほんの一行だけど本当に共感しました。
世間の人は大抵が五体満足の人間の人生が「詰む」ことなんてないと考えてますよね。
そうじゃないと言っても半信半疑、それが辛いなぁ。。。
誰も、どんな僥倖も変えてはくれない絶望ってあるよね。
たとえ俺が100億円をタナボタで手に入れて、伊藤美咲に愛されたとしても
全然まったく絶望感は揺らがないや。ありえないけどさｗ

あぼーん

書くことさえも面倒です。

>>206
同意。でもまあ一応……

｢黙って見届けて下さい｣

今まで色々と苦労をかけた人たちにありがとうと言いたいが、そんなこと言い回る気力さえない…
もう、疲れたよ……
人間に幸あr

もう何も感じない
生きてる意味もない
死んで終わりにしたい
神様がいるなら、私が死んでも
お父さん、お姉ちゃん、お母さんから
私の記憶を消してください
どうか家族だけは幸せでいられるように

散っちゃうの？
ラブも知らない私のライフ
儚く散るの
後を濁さず
ひたひた聞こえる死神ウォーク
私の命をぞーりぞーり

一言で言えば飽きた。

骨は綺麗な高原に撒いてください。

葬式はいらない
骨は海にでも撒いて欲しい
連絡はH、Kへ
生まれてきてごめんなさい

>>190
もう亡くなってしまわれましたか？
190さん、杉本さんじゃないですよね？

兄へ
自殺だと分かると迷惑だから失踪するね
連絡取れなくなったら死んだと思ってくれ
俺名義の金は諦めろ、相続させたいが身元は分からないようにしたいんだ
俺のことは忘れてくれ、存在しなかったんだよ
悪いな

もうこんな裏表のある世界が嫌になりました

家族と愛犬へ

今まで、大変お世話になりました。
何一つ、恩返しが出来なかったことは唯一の心残りです。
迷惑を掛けっ放しのまま黄泉の国へと旅立つ俺を許してください。

もう、この病に苦しみ続けられるのは懲り懲りなのです。
有難う御座いました。

大学受験に失敗したあの日に，本当の私は死んだのです。
以後の私は抜け殻に過ぎません。

自分が死んで幽霊にでもなったら、このスレに来るような奴らを幸せにしたい。
自分には自分を守ってくれるような先祖達がいないので、そう思う。
自殺者の幽霊に何が出来るかわからんが、誰か１人でも、幸せにしてあげられればいいな。

彼氏とかいるのに「死ぬ」と言ってる奴が腹立たしい…

家族や友達じゃなく自分を愛してくれる存在がいるだけで私よりよっぽど幸せだよ。。

恋人じゃなくても自分を愛してくれる人がいるのは幸せなこと

病気になってから ずっと忘れてた

みんなへ。

お母さん、一人残してごめんね。犬をよろしくね。
M、こんな私と三年も一緒に居てくれてありがとう。
大好きな犬、いつも傍に居てくれてありがとう。
もう限界。
お母さんいつも、死んだら負けだって言ってたけど、もう疲れたよ。
誰かこの遺書を読んで、あの家かな？と思ったら、父親を精神科送りにして。

主任、リスカしまくってた時に、私のために泣いてくれてありがとう。
忘れないよ。

保険に入ってないからお金なんか残らないけど、もし残ったのなら、お母さん。そのお金を使ってあの糞と離婚してください。
お母さんが早く解放されるのを祈っています。

おいらの臓器を、生きたくても生きられないひとのために使ってください。使い物にならないなら、医師のタマゴたちの解剖実習に役立ててください。

どんな人だっていつかは死ぬときが来る
それは自然の掟
後悔は無いわ

淳へ
いままでいっぱい傷つけてごめんね。
生きてるうちは貴方には会えないことはわかってます。
でも私が死んだら、会ってくれますか。
私の死は、代理により貴方に伝えられるようになってます。
私の一番大切な人は貴方以外いません。
やっとカウントダウンに入ります。
今は貴方に会えることだけを支えにして、最期の年を迎えます。
ちこ

みんな、ごめん。
精一杯生きたが、もう力尽きた。
僕は元家内も婚約者も言う通り、結果的に周りの人を振り回していたみたいだ。だめな人間だ…
最後の我儘を許して欲しい。楽になるための最後の手段をとる事を。
生保からの保険金で、子供達の成人までの生活費を残していくから。
では、さようなら。

それではみなさん さようなら

俺の存在が両親の快楽と欲望の産物だと気付いてしまった。知ってしまった。
今まで長い間育てて下さってありがとうございました。
手間もお金もいっぱい掛けて、出来たのがヒキで高校へ行かない失敗作。
ごめんなさい。何も答えられなくてごめんなさい。
葬式はしないで下さい。俺の小遣いは皆、今行っている使役犬のプラザに寄付して下さい。
あの犬が居なかったら俺はとっくに死んでいた。今も死ぬけれど。
ちょっとだけ、時間を引き延ばしてくれたから。
こんなお礼しか出来なくてごめんなさい。頑張るって約束破ってごめんなさい。
疲れた。つまらない。辛い。
止まらない猛烈な吐き気と頭痛と左手の麻痺。体も心も限界だって悲鳴あげてます。
どこも壊れてない部分はありません。
ありがとう。さよなら。
ココア、美味しかったです。