【長かった】やっと、、治った・・・【Part2】

1さんを中心に、鬱病について意見を交換するスレッドです。
煽りや荒しは、基本的にスルーでお願いします。ミ,,ﾟДﾟ彡
気軽に、書き込みをなさって下さい。

前スレ
【長かった】やっと、、治った・・・【辛かった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085589135/l50

そして復活

スレ立てお疲れさまです。
前スレ読んで思ったこと。
自分は対人恐怖で時期的に鬱になる程度ですが。
性格として完璧主義、もっと正確に言い表わせば欲張りで保守的。
もうね、両手にいっぱい大事なもの抱えていつ落ちないかってハラハラしながら、よちよち歩いてんの。
大事なものが多すぎるし欲張りだから一つも落とせない。それが自分の歪む原因。
1さんはさ、捨てること考えたら楽になれるって言うけど、まさにその通りで正しくそれが一番難しいよ。
理屈と理論はわかっても、やっぱり保守的で欲張りな性質は治んないもん。。

-*-　　-*-　 ヴァ――――――ン…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-*-　
　　　-*-　-*-　　　　-*-　　　　　


-*-　　　　　-*-　　　　　　　-*-　　　　　ヴァ――――――ン…

　　　　　　　　　ｺﾞｫｫｫｫｫｫｫ　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　次スレ確認。着艦する！！！
　　　　　　　　　　　　 　 ´￣｀丶　　　 └──v────────────
　　　　　　　　　　　／　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.､-∧ ∧_　　　 |￣￣¨　　　ｰ----　　/::|::ﾞl
　　　　　　　　　　　　　　　,. ‐‐‐‐---- '"- l(ﾟДﾟ#)ﾞﾞﾞ ー-l､　　　　　 　 　 　 　 /::├::|
　　　　　　　　　 |　 　 　 /_ `.i;;;;;;;;;;`::::::::::::::::::::::　ー-----‐- ....__　　　　 　 　 /::::: |::::|
　　ー--　 ......___|　　 　(　　） :|;;;;;;;;;;;;|:::::::::前ス::::::::::::::::::::::::::::::::::: ｀　ー-　...__/:::::::├::|　_ ,,,, 　-一　 "~ 冫
　　　　¨　ｰ-= __￣　ｰ-｀､~　ﾉ;;;;;;;;;;;/:::::::レの１:::::::::::::●:::::::::::::::::::: __　　 - ‐・ ' " ¨￣ 　 　 　.. 　-‐ ' ´
　　　　　　　　　 ¨　ｰ- ..._ヽ _;;;;;;;;;;ノ::::::::::::::::ニニニニニニ二 " ´´　　　　　　　　 _...　-‐　"´＝＝‐
　　　　　　　　　　　　　　 ~　 ｰ-'" :::＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__ ...　　-‐・ "´-‐'"
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 i'´　 　　　　　　　　　 　 ）　 __...､__」　　　 　ﾞＯ
　　　　　　　　　 　 ＼　　　　　／　　`ー─―‐―一　''''　""￣
　　　　　　　　　　　　　　 -

俺は、「前スレの>>1」である。

>>1=だめぽ
おいおい。。次スレの>>1はお前じゃないか（笑）
混乱する。
さしあたり文脈で判断するが、このスレの>>1はキミ（笑）
ガンガレ！！


>>3
＞1さんはさ、捨てること考えたら楽になれるって言うけど、

前スレの86↓あたりのことかな？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085589135/86
君にレス予告。
あと、俺のことはなるべく、「前スレの１」または「よほよろづのかみたち」あるいは「八百万の神等」と呼んでｗプリーズ♪(^^)
当スレの>>1は、だめぽ。しくよろ！

次スレ乙！

前スレの1さんの発言をまずまとめてみては？

<FONT>青い空</FONT>

>>3 俺にそっくりな性格だ。医者に言われた事は、幼児期に親に相手にして欲しくて、自分をよく見せる事で何とか
　　　相手をしてもらおうと努力した結果だと言われた。甘えてないので人嫌い、自分をさらけ出すのに抵抗がある。
　　　下手にでれない。負けず嫌い。向上心が旺盛（内実は、周りによく見られたいだけ）。人に弱点を見せたくない、
　　　変な風に思われたくない（よく見られたい）との思いから完璧主義。幼児期、甘えられず自己評価が低い（自信
　　　がない）ため、劣等感の塊なので、他人が羨ましくてあれこれやろうとする。よって、恒に過剰な努力をしている。
　　　その結果、ノイローゼ、鬱気味で自宅療養中。休む事、人に頼る事、プライドより自分を大切にする様に指導さ
　　　れている。

>>3ならびに>>9が提起してくれた問題は、俺にとって、実に有益だ。

と、いうのは、ここ数日、この問題を物理計算式でいろいろいじくっていたのだが、いまだ結論に達しない。
この物理計算式を、テーブルの上にたくさんのコップを並べて思案にくれていたら、昼寝中の母親に実に迷惑がられた。

自分にとって「大切なもの」を、天体の重力に例えて、この重力の呪縛から逃れるために必要なエネルギーを計算していた。
>>9が言うように、「親」っていうのも、良いにつけ悪いにつけ、空間にものすごい磁場を持っている。

（例）
[父親の重力]←[エネルギー緩衝地帯]→[母親の重力]

上は両親を例にしているが、両親じゃなくてもいい。恋人でもいい。人間じゃなくてもいい。良い思い出とかトラウマとか。収入とか。
２ちゃんねるの表現限界で、上はパラメータを父母２つだけだが、現実には無数のパラメータの重力磁場が存在する。
周辺天体の重力緩衝地帯にはまりこみ、自分が力学的に強力に安定してしまった場合、しかもその現在の座標軸が不快な場所の場合、ここから抜け出す方法。。
可能性としては、別の高エネルギー体の出現、他の衛星レベルの小さな天体の重力を利用したスイング・バイ航法（火星探査衛星「めぐみ」は月の重力を利用したスイング・バイで地球圏を離脱した省エネ航法だった。日本のお家芸）

ちょっと時間をくれ

>>10 やほよろづのかみたち 　（例） [父親の重力]←[エネルギー緩衝地帯]→[母親の重力]
　　　[エネルギー緩衝地帯]に自分がはまっている場合でしょ？自分の重力が欠けていないか？自分が自信を持つ
　　　事で、自分の重力が増え、今度は周りに影響を与えるのでは？　

>>10 よく考えたら、物理計算式でのR(m),M(kg)は、物質間の距離をR(m),質量をM(kg)とした時にのみ成立
　　　　する式であり、それを心の距離R(m)、人の影響力M(単位不明)とした時点で、その式は成立しなくなる
　　　　と思うんだけど。

基本的に全ての物体は大なり小なり重力を持っている。
スイング・バイ航法は、相手のエネルギーを奪って自分の位置エネルギーに変換する手段。
例えば、火星探査機のスイング・バイの実施によって、火星は軌道速度に影響を受けた。
・・・1000万年後に、予定位置より数ミリ後ろにいる、という程度だけど。
でも巨大な惑星に、せいぜい１トン未満の人工物が影響を与えられる実例だ。

まさかメンサロでスイングバイの解説を見るとは思わなかった( ´∀｀)y-~~~

>>11-13
ほう、やはりメンサロは客層が違うな。


一時的に自分の現在位置を変えると、他の天体の位置も変わって新たな均衡状態に落ち着く。
ということは、
不快なエネルギー緩衝地帯にはまりこみたくなければ、常に動き回るほかはない。
ということは、
愉快なエネルギー緩衝地帯にたどりつくまで、常に動き回るためのエネルギーの供給源はなんだ？
ことは健常者じゃなく鬱病患者だ。動き回るのは不可能。
ということは、
やはり他の天体を消してしまえ。もともとこのモデルは鬱病患者の脳内の出来事だから、患者が自分の脳内から他の天体を消してしまえば消える。
どう考えても「捨てろ」に結論が行ってしまう。
しかし>>3はそれが難しいという。簡単な人もいたようだが。

もう少し時間をくれ>>3

オナニーしてないで、さっさと社会に貢献できることしろガラクタども

>>3>>9
それは精神病なの？
大多数の人々が常日頃から抱く、自然な感情にしか思えないんだけど

>>>17 　対人恐怖で、完璧主義が普通だとは、思えないでしょ？それとも向上心が強いとか、他人が羨ましくて
　　　　　たまらないとかの部分？程度の問題だよ。自分の精神が疲れきってしまう程に、それらの欲求を満たそうと
　　　　　するのは、おかしいでしょ。健康な人は、自分を壊さない程度で妥協すると思うよ。
　　　　　人それぞれ、やりたい事、大事な事は、たくさんあると思うが、自分の能力には、限りがある。
　　　　　やはり、自分の能力の範囲以内で、優先順位をつけて、やれるものだけやるしかないでしょ？後は、切る。
　　　　　>>3は、自分の能力以上の事をやっているから、鬱になる時があるのかもしれない。でも、自己評価が低いから、
　　　　　多くを持っていないと自己が保てない。だから捨てれないと思う。医者、カウンセラー等、専門家に指導して
　　　　　もらうのが一番楽。俺に関しては、A.C(アダルトチルドレン）
　　　　　である事は、確かだろうね。精神病の定義は、知らない。ただ、幼児期の環境で、厄介な性格、価値観を
　　　　　刷り込まれている。

自分を必死に病を患った病人であるかのように思おうとしてるだけだろ
そうして「普通でない自分」を自他ともに認めさせることで、
自分の怠慢さ・義務の回避を正当化している。
そりゃ居心地がいいよなぁ。

19>>安定剤、抗鬱剤飲んでる現状態であっても、健康状態であった頃の数分の一の能力しかない。
　　少しの事で疲れてしまう。怠慢さ？義務？社会貢献？そんな事できる状態にあるか！
　　そんな物は、健康になった後でやればいい事。ゆとりのある奴がやってればいいんだよ。
　　それに、現状の自分を肯定して、居心地よくするのは当然の事。>>19がどんな状態にあるか知らんが、
　　この板にいるのは、何らかの精神疾患の経験者では？義務だの社会貢献だの言ってる自体、そういうもの
　　で自分を苦しめて楽する事を罪だとか思ってんじゃないの？

3です。私自身の解釈をここまで他人にも関わらずしてくれるとは。
私は普段対人恐怖がきついんですが、話をしているとき、話に集中できない。
話に入り込んで話すことを楽しめず、相手の反応を見て次言うことばかり考えてる。不自然な会話になり、後でひどく落ち込む。
もう少し自分勝手に生きていければと思いますね。他人の反応が恐怖なんです。
ある意味ヒーロー願望があって実際義理堅く人間関係に真面目なんで、人を尊重する性格なんですね。
理想像に近づこうと意識すればするほどぎくしゃくした自分になる、という悪循環。

9です。何か似ている部分が多すぎてほっておけない気がします。程度は、自分の方が強いでしょうけど。
実際、無理しすぎて、ぶっ壊れて休んでいるわけですから。

人前でテンションあげて自分を作ってませんか？

＞＞実際義理堅く人間関係に真面目なんで、人を尊重する性格なんですね。
単純に、人の反応が怖くて自分らしく行動できてないだけかもしれませんね。
それを上記の様に思うようにしているだけかも？

＞＞理想像に近づこうと意識すればするほどぎくしゃくした自分になる、という悪循環。
理想像の自分のイメージに会わせて行動しすぎれば、現実の自分とのギャップは、
心理的に無理している事になるので、ぎくしゃくする、疲れるとなるのは当たり前かも？

でも、現実の自分は、好きになれない、もっと理想的な自分になりたい。人間変化するには、いろいろ経験、体験して
時間がかかります。それを意識の力だけで短期間に変えよう、理想の自分のイメージにあった行動をしようと
したら、いつも背伸びして無理をしている事になるから、疲れる。

結局は、無意識の内に、自分を人によく見せようとしているだけです。 原因は、幼児期に親に機嫌を取らされた。
そのままの自分を愛してもらえていないので自分が嫌い。

とまあ、医者に言われた事をそのまま、3さんの性格の記述に当てはめて書いてみました。実際は、全然違うかも
しれません。参考までに。気になったら、壊れる前にカウンセリングでも受けてください。

3です。幼少時代の親との関係は今まで散々考えました。
母親は子育てに必死で余裕の無い人でしたから、よくヒステリックに叱られた一方、誉められることは少なかったし
姉との比較でコンプレックスを持ったり、母代わりで甘えさせてくれた優しい祖母との別れを5つで経験したり、
あまり安定して安心した生活を送れていなかったのは確かなようです。
しかしそこはすでにすぎた事で、今は母も大変だっただろうと理解できるし
理屈ではさまざまなコンプレックスを乗り越えているつもりなんです。

携帯なので長くかけません、連続して書かせてください。
ただ、ネガティブな素養をもともと持っているタイプな上で
幼少の思い出を含めて、成功体験よりも失敗体験を強く意識してしまう性質なんでしょうね。
これは理屈で、私は大丈夫、私はこのままでいい、もっと楽に生きていこう！
と考えても、脳内の思考パターンは簡単にはそうはいかないんです。
脳内思考パターンをポジティブに変換できるのは理屈より、結局体験なのか？と考えてしまったり。
今そこで袋小路に入って解決策を見いだせないままになっています。

>>23-24=3
やっと解決しそうだ。有意義だった。。中国のデモがヒントを与えてくれた。
近日中に暇見て書く。

鬱病治ったのに睡眠障害で眠れません。
安心した場所（入院＆ひきこもり）にいた為、社会復帰する勇気も失い
自分が何していいかわからないです。
眠剤飲んだのに眠れないという…orz

でも鬱は治ったんだよね。

1 ◆Ci3UmwhFqY ：04/05/27 01:32 ID:EwfxCzsB
４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。




でも３０歳↑で無色なんだよね？
でも３０歳↑で無色
でも３０歳↑で無色なんだよね？
なんだよね？
でも３０歳↑で無色なんだよね？
でも３０歳↑で無色なんだよね？

1 ◆Ci3UmwhFqY ：04/05/27 01:32 ID:EwfxCzsB
４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。




でも３０歳↑で無色なんだよね？
でも３０歳↑で無色
でも３０歳↑で無色なんだよね？
なんだよね？
でも３０歳↑で無色なんだよね？
でも３０歳↑で無色なんだよね？

それって世間では　ニートって　いうんだよ　言うんだよ
それって世間それって世間では　ニートって　いうんだよ　言うんだよ
それって世間では　ニートって　　言うんだよ
それって世間では　ニートって　いうんだよ　言うんだよ

２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

まぁ無駄だとは思うが一応くぎ打っとく。

>27-29
まぁとりあえず前ｽﾚを読破することをオススメする。
難しすぎて理解できない可能性もあるがｗ

眠れなくて昨日眠剤追加したら寝坊して…
３日目にして遅刻が恐くて病欠…＿|￣|○

また今日も眠れないんですけど。

しかも風呂明日でいいやとか('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ｡
それからブログがｺｿｰﾘやってたのにいつのまにか曝されてるしな当方女。

>>2-30
みなさん、こんにちは。
前スレが落ちてて、驚きますた。
誰かが、1000取ったのかな？ミ,,ﾟДﾟ彡
最近仕事が忙しくて、出勤→帰宅の無限Loopでした。

>>31
眠れないのは、キツイよね。
俺も一時期病院に行けなくて、眠剤が切れた時期があったよ。
そん時は、全く眠れず････｡
これって、頭が緊張してるからなのかなあ･･･?

風呂は俺も、('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ｡

理屈詰めで整理するくせに考えつくことは平凡

>>15
おまえ言ってることメチャクチャだけど、その愉快なエネルギー緩衝地帯っての？
捨てて、なに？

学校の単位も、
親への恩返しも
バイトの義理も
部活のことも
全部すてられたら楽だろうな
でもできない。
楽になりたい

ぴょん♂も　早く治りたいびょ〜ん

完治の兆候・サインは？
完治したら「もう、ここ(お医者さん）にこなくてもいいよ」
とか、「完治しましたよ」とか、「お薬はもう飲まなくていいですよ」
とか、お医者さんが言ってくれるの？？？？
教えてください。

医者と病気の内容にもよりけりだと思うが
通院の必要なくなればそう言われるよ。
逆に、自分が病気だって思い過ぎて医者に依存してる状態だって
ある意味病気だけど、いい感じに回復に向かえば
今後は薬減らしていきましょう、いつ頃ぐらいまで薬飲んで
後はこれこれこうしていきましょう、とか言われるよ。

薬に関してだけ言えば、
私の場合だけど、仕事忙しくなって通院出来なくなって
治ったと思ってたら1年半後生活の変化で病状悪化。
も一度通院し出したらお医者に
「一時的に良くなった気がしても、その後半年は
ちゃんと薬を飲み続けないと、本当に安定したとは言えないんですよ」
と言われた。
心が安定した状態にちゃんと適応するまで薬と医者のケアが必要だ、
と自分的には解釈したがどうか。

自分では、心に（というか性格に）持病持ってる感じと思っている。
安定した状態が続いて本人的には元気になったと思ってても
生活に変化があると急に調子悪くなったりするし。
それを病気だと思えば病気、そう思わないで頑張って
暮らしてる人も大勢いる。
持って生まれた性格的なものもあるから、医者まかせだけじゃなくて
自分でも良くなるように、生活態度変えるとか考え方変えるとか
何か努力しないとまた病気の状態になるんだよな、と思う。

>>35
君はすごく、真面目なヤツだね。（良い意味で取ってくれ!）
少し肩の荷を降ろして。(´･ω･｀)つ旦~
親への恩返しは、君が毎日元気で生活を送れる事が
最高の恩返しになっているはずだ。
バイトの義理は、返せる時に返せば良い。
因果応報って諺があるだろう？

又、他に困っている人がいればそっと、助け舟を出してやれ。
人生はそれでいいんだと俺は思うよ。

学校の単位は、ファイト一発。ヽ(;´Д｀)ﾉ

>>37
38氏が書かれている事に、俺も一票。
自分の場合は、徐々に様々な事に意欲が戻ってきたよ。
仕事も、自分から働きたいって思えるようになった。

経過は人によって異なるだろうから、主治医に自分の精神状態や
体調をこまめに話して、総合的に判断してもらうのがいいかも。
ぼちぼち、治して行こう。

前スレでお世話になっていた、ﾀﾞﾀﾞｺﾈｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝです。
新しくｽﾚがたって、嬉しくおもいます！(というか何か安心しました＾＾；)
元だめぽさん、スレたてお疲れ様でした！
そして、また書かせてください。。。(＞_＜)

ちょっと、色々見失ってしまったんです。。

しばらく好調だったのですが。。。
すこし飛ばしすぎたのかもしれません；orz
「鬱」の部分からはだいぶ抜け出せたように思うのですが、
なにやらモヤモヤする毎日です。

自分の決定に自信が持てず、意味のない嘘をつき、
父に対しては、いつのまにか顔色を伺っている自分がいます。
あんなに決心して帰ってきたのに〜！！
以前、仲の良かった友達と、なぜか気まずい気もするんです。
(思い込みかもしれませんが；)
今を打開するために、何かをしたいのですが、
何をして良いのかわかりません。
早くここから動き出したいのに、一歩を踏み出せずにいる自分が居ます。

自分何なんだろう。
なにがこんなに気まずくて
なにがこんなに苦しいんだろう…(＞_＜)

前スレ参照してないが私見を。

＞自分の決定に自信が持てず
＞意味のない嘘をつき、
＞いつのまにか顔色を伺っている
＞なぜか気まずい気もするんです。
＞今を打開するために、何かをしたいのですが、
＞何をして良いのかわかりません。

病院には通っているかな？
激しい不安感どんより感が無くてもそれは鬱の症状。
環境が変わった事で調子が悪くなってるんじゃないかと思うよ。
今辛いならまず医者に行って相談。

私も同じような感じでヤバイと思って医者行ったら
風邪ひいてんのに健康のためと水風呂入って熱出した
みたいな状態だ、といわれたｗ
薬出してもらって飲んだら、過剰に周りの目を気にして
アワアワビクビクと落ち着かない状態も軽減されました。

不安な気持ちは、単に病気がそうさせているのであって
病気（つうか自分の精神状態か）に振り回されないように。
ココでへこみすぎないで欲しい。
今は治りかけ。これから良くなる途中だから
多少思い通りに行かなくて失敗もある、とまったりかまえて下さい。
病気の自覚がない、鬱で通院した事無い人だって
何かの加減でそういう風な精神状態になる事が良くあるんだから
慌てず、焦らず、まずは自分の現状を受け入れる事。

新しい環境に慣れて落ち着いてきたら
周りで何が起こっているのかよく見て反応する余裕も出てくるよ
それからゆっくり自分が何をしたらよいのか
何がしたいのか考えればいい
別に、世界は逃げていかないから。
段階を踏んで自分の心を安定させる。
それがあなたが今やるべき事です。

ちなみにＧＷだというのに私は仕事で徹夜明けｗ
かなり長い時間かかって途中もいろいろあったけど
ここまで回復できましたよ。
あなたもきっと大丈夫。

3とか９てボダ？
あたしと同じ性格

>>41
お疲れ様。
大きな環境の変化の中で、一生懸命に頑張ってきたんだと思います。
>>42さんが、書いてくれた通りだと自分も思います。
俺も今、治りかけの階段を一歩ずつ登っている所だから
苦しい気持ちもすごい解る･･･｡
お互いに、まったり行こうな。(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ

37です。
レスありがとぉ〜。うれしい。
偶然にも、なんか、調子いいです、最近。
次の受診が楽しみ。
早く「もういいですよ」っていわれたいｗ

前スレの>>1だ。
ちょっと多忙だった。久々に来たｗ

>>23-24=3
さて、>>25のつづき。

【単一歴史観の限界】
　中国の歴史観は、中国共産党が決めたひとつの歴史観しかない。
　君の人生の歴史も、自分で自分を評価するにあたり、ひとつの歴史観しか無さそうに見える。

　歴史観がひとつしか無いのは異常だ。もし「捨てる」ことが不可能ならば、歴史観を多様化させるべきだ。
　作戦名は俺がつけてやろう。「脱・中国共産党作戦」。

　君が>>23-24で書いた自分史に対する自虐史観は、それも立派な歴史観なのでそのまま保持していてかまわない。
　しかし歴史観というものは、開かれた社会で議論することにより多様化し、多様な歴史観が花開く。
　開かれた議論の場においては、歴史観というものは、ひとつに収束することを知らない。

>>41
＞ちょっと、色々見失ってしまったんです。。

ワロタｗ
正直、そうなるだろうとは思ってた（笑）

「絶えまぬ恐怖心（※註参照）」ほど人の心を蝕むものは無い。

この原因は、力の使い方（あるいは恐怖エネルギーの使い方）に欠陥があるからだ。
どこまで掲示板と俺の文章力で理解してもらえるかわからないが、政治学的・経済学的にいうと、この世の中は「恐怖の均衡状態」で動いている。
「恐怖（※註２参照）の均衡」という単語は、俺の造語ではなく立派な軍事用語で、例えば、冷戦中の核による均衡により世界に平和が続いたことを説明する場合などに用いる。
あるいは、少年少女が武道を習うにあたり、「みんなと仲良くするために強くなる」という概念の支柱になっている。

たぶん、君は今が反抗期なのだ。誰もが通り抜ける道だ。
かつて君の父親が君に対して道理に反して怒ったように、反抗期の今の君も父親に対して常に道理が通ってる必要は無い。
例のモノ（笑）を投下するにあたり、理路整然とした道理を構築する必要ない。ぶっちゃけ９０％以上感情論でもかまわん。
兵とは詭道なり。敵の虚をつけ。例のモノは奇襲に限る。父親の前で感情剥き出しで泣き喚け。いま落とさないと後悔するぞｗ

※註
耐えられぬ恐怖心ではないことに注意。絶えまぬ恐怖心。単位時間当たりに襲われる、恐怖心の時間の長さが長いこと。
君が朝起きて、夜寝るまでの間に感じる漠然とした恐怖や不安の時間が、健常者より異常に長いこと。

※註２
「絶えまぬ恐怖心」ではなく、単に「恐怖」と言っている点に注意。前者は悪だが、後者は処世術。

治療済みのお前立ちがにくい

もしかして治ったかも
大学卒業してニートだけど、環境が変わったのが良かったのかな？

環境を変えるのマジお勧め！！

ん〜鬱だったらは環境の変化で悪化する事もあるからなぁ

対人間のしがらみがキツかった人だったら
新しい環境ものびのび出来ていいと思うけど。

何にせよ新しい事すると希望が湧いて来るのは確かだ。

>>48
君もいつか、治って笑顔で笑える日が来るよ。
諦めたら、その時点で終わってしまう。
希望だけはもっておこうぜ。ヽ(;´Д｀)ﾉ
長期戦で、まったり逝こう。

>>49
ヤル気や元気が戻って、治ったと実感出来るのは
素晴らしい事だと思う。
しばらくは無理をしないで、自分のペースで歩いていこう。
無理はするなよ｡|・ω・｀）…

>>51さん
有難うございますぅ　m（_　_）m

気持ちの面では元気になったんですが、最近からだの調子が悪くて…
徹夜してたら意識が飛んでしまったんですよね…記憶もなくて、、、
今からだを隅々まで検査してもらってます…不治の病とかだったらどうしよ…笑うしかねーナｗｗｗｗｗｗｗ
もしかして今って躁状態ってやつつなのかな？

長文、駄文失礼しました。

3です。歴史観の話、その通りだと思う。
逆を言えば、自分は〜ねばならぬ主義ガチガチで、その上その評価は他人がするもんだと思ってる。非常に質が悪い。
根本には、人に異常に評価されたい、という思いが関係してる。
というのも、頼まれた仕事は期待以上に答えようとするし。
あとよくある事で、好かれたい友達の前で緊張するの。仲良くなりそうだな、って時に。
向こうも仲良くなりたいようだ、と思うとよく思われたいプレッシャーがかかる。
何とも思ってなくても、「話してて楽しいね」と言われると、楽しませなきゃ、とプレッシャー。

こう考えると、自分主体じゃない。人間関係は特に。
ヒーロー願望が人一倍なくせに、人評価が気になって仕方ないわけだ。
人と話してると話を聞くより、意見になるべく同意しなきゃ、適当な相づちうたなきゃ、興味をそそる楽しい話しなきゃ、笑わなきゃ、とばかり考えている。
これって脅迫観念かね？不安神経症かね？対人恐怖かね？
ここまで分析できてて自分の症状をカテゴライズ出来ないしさ、もう困ったよん。

>>3
ACじゃないか。AC＝アダルトチルドレンは機能不全家庭に育ち、共依存質であったりする。
その傾向の範囲内じゃないかな。
>>５４が強すぎると自己愛っぽくなるが・・・

はたまたボーダーなのか？なんて悩んでいそうだね＜３。
ACを調べてごらん。

ACも疑って、いろいろ勉強したんだ。
家庭については母親が強いし夫婦喧嘩も多かったけど、機能不全とまではいってないと思う。
さまざまな原因追求をして過去を洗っても、結局今が楽しくできない直接の理由とまでは思えなくて。
神経症って慢性化すると発症原因と別に、脳に不安定な状態が逆に安定の状態になるというか。
その悪循環の回路を断ち切るよっぽどの事が無いかぎりダメなんじゃないかと思って。
どう？私的には原因追求って根本問題が顕在化することで症状が悪化するように思うし、改めて自分って病気なんだ、て思うだけと思う。

ACもボーダーも神経症も症状としてのカテゴリ、症状からの原因追求の元とは、なるかと思うけど、
個人では直すの大変（というか無理かも）だと思うよ。たくさんの症例を扱っている医者に任せないと。
前スレ1だって医者にかからなければ治らなかったと思う。医者行っていて考えてるのなら問題なしだけど。
だって、客観的に自分を見て正しいと思っているつもりでも、医者から見たらおかしい部分って
結構あるんだよ。いい医者探しも大変だけど。

だよな。
医者ももちろんそうだけど
自分を客観的に見てくれる人は絶対大事だよ

思ったんだけど、心の病気にかかるひとつの条件として
何かの加減で世界（人間関係の幅だな）が狭くなって
物事、あるいは自分自身の形を判断する基準が
自分の頭の中だけになってしまう事が
あげられるんじゃないかという気がするよ

そうなってる事自体もすでに危うい状態なのだが
そんな中で精神的危機に見舞われると
外側からの刺激によって危機回避のヒントが得られる、という条件がないために
自分一人の脳みそがフル回転してパンクするんじゃないか？
情報量不足で問題解決にたどりつけないというか
そしてドンドン悪循環に至る

医者に行くと言う事は、人（の心）を客観的に見るプロによって
とっちらかった状態を徐々に整理していく事なんじゃないか。
なんて思ってる。おれはね。

何か前スレ1氏もにたような事書いてた気がするけど

前スレの１だ。

>>53-54=3
＞何とも思ってなくても、「話してて楽しいね」と言われると、楽しませなきゃ、とプレッシャー。
＞こう考えると、自分主体じゃない。人間関係は特に。
＞ヒーロー願望が人一倍なくせに、人評価が気になって仕方ないわけだ。


ぎゃはははははは！！これは「ヒーロー願望」じゃないぞ。
ヒーロー（英雄）とはそういうものではない。
君のは「優秀な奴隷願望」。
そして君は優秀な奴隷。便利な道具。使い終わると捨てられる。

前述のヒーロー願望についてだけど、確かにそういう気持ちがあるんだよなぁ。
目立ちたい、みんなの上に立ちたい、認められたい、といった。
潜在意識にあって、その気持ちが逆作用してかえって自分をいちいちチェックしてしまったり
相手を必要以上に意識してしまう。

今日は部活を休んで、
バイトも学校もなくて、
頭も心も体もスゴイ楽になった。
でも、それじゃあ、生活できるわけがなくて。
自分が、社会不適合者なんだと実感して、泣いた。

鬱病って抗うつ剤飲み始めて休養し始めてからどれくらいで完治するものですかね？
主治医の話だと二、三ヶ月から数ヶ月って事なんですが

人によって違う。

新しい職場に就いてがんばってるんだが
昔からの知人達に
「私ずっと元気になったでしょ？」って聞いたら
「いいや、なんか常にテンパってる感じで
それはそれで心配だよ。」と言われてしもた。

自分ではテンパってる感じすらない。
ただ、だんだん体が動くようになって
仕事の勘が戻って来てるのが嬉しくて
かなりオーバーワーク気味にはなってる
仕事やり過ぎって思う気持ちはある
会社員的にはそれも迷惑に思われる一因になるだろな

>>61(　>>35）
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

社会不適合なんかじゃあないさ、安心しろ。
君にとっての負荷が、あまりにも大きい状態なんだと思うよ。
何か、一つでも負荷を軽くする事は可能か？
バイトや部活を、少し削ってみるとかさ。
学業・部活・バイト。
この三つを全部両立させるのは、かなりしんどいんじゃあないかな･･･｡

とにかく、自分を一番に考えて楽な方を優先させてあげて!

>>62
>>63氏が書いているが、本当に千差万別。
期間は気にしないで、自分のペースでまったり治していこう。

>>64
無理はするなよー。
俺も、まさしく今そんな状態。
でも、しっぺ返しが来たよ。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡

知らない間に結構、疲れって溜まってるから調子が良くても
常に余裕がある位で生活するほうがGood。
余裕があれば、何か急な出来事に対処出来るけど
無かったらそこでアウトだ!!
俺、そこではまちゃったから･･･｡orz

>>42さん
ﾚｽありがとうございます！
一応、医者にはかかっているのですが、現在服薬はしてないです。
一ヵ月ちょっと前に断薬しました。。。
ｶｳﾝｾﾗｰはまだ早いと言いましたが、主治医は、あまり薬を使いたくないようでした。
何より、「薬のない自分」を知りたかったというのもあります。
今、医者は「ほんとに辛ければ処方する」と言っていますが、
なんだかまだｶﾞﾏﾝできそうに思うので、くださいとは言えないのです；
それに、飲み始めるのが、なんだか悔しい気持ちなのです。(変ですね；)
焦っているのかも知れないですし、
先生に嫌われたくないとか、そんな気持ちもﾁｮｯﾄあります。。。orz

>>別に、世界は逃げていかないから。
ここのくだり、なんだかとても安心しました。
何かを始めようとしても、なかなか踏ん切りがつかないのは、
結局自分が不安定だからだということに気付きました。
安定を図ることに、集中しようとおもいます。
徹夜明けなのに、暖かいｺﾄﾊﾞ本当にありがとうございました！(＞_＜)

前スレの１さんに言われて勇気が出たので、
ちょっと名乗ってみようと思います；

>>元だめぽさん
なんだかんだ言いつつ、「認めてもらいたい願望」が優先しちゃうんですよね；
引っ越して、病院もｶｳﾝｾﾗも会うには遠い場所になってしまったので、
その辺も良くない原因の一つなのかもしれないです；
この焦燥感は一体なんなのでしょう。。。orz
焦ってもいいことないのはわかってるのにね。。。(＞_＜)
でもここにくるとﾏｯﾀﾘしますｗ
焦燥感がすこしなくなりました。元だめぽさんありがとう！

連続ですみません；

>>前スレの１さん
お恥ずかしい限りです；あれだけﾀﾝｶきっておきながら。。。orz

父は、ほとんど怒鳴らないし、暴力も使ってきません。
ﾜﾀｼと話すときは、なんだか態度を選んでいるような感じです。
あくまで、「やさしい父親」なんです。
そんな父を、受け入れられそう！と思う部分と、
どう考えても無理！むしろｷﾓｲ！と思う部分があるのです。
実家に戻った一ヶ月前と少し違うのは、父の不機嫌な空気を感じると、
完全な萎縮だけではなく、極限の怒りがこみ上げてくるようになったことです。
極端な話、刺し殺してやりたいと思うところまで、一瞬で怒りが頭の中を支配します。

爆弾投下の時期を伺っているうちに、一ヶ月もたってしまいました。。。
父親が、投下するような雰囲気を絶対作らないのと、
投下してしまった後の、父との接し方なんかを考えると恐く、
そして何故だか悲しくなってしまうのが、爆弾投下に至れずにいる理由です。

絶えまぬ恐怖心。
本当に、その通りの環境でした。
爆弾の必要性が、ここにきてはっきり理解出来ました。
現状を打開するために、爆弾の投下は必須であろうことも。
それでも、戸惑ってしまうんです。
母親に対してなら、簡単に投下できそうだと思うのに。
今いるのが、「優しい父」だからでしょうか。

このままじゃいけない気がします。
今をうやむやにしてはいけないような、そんな感じです；

＞女艦長
いま携帯から。
原子炉緊急停止。ちょっと許容誤差を超えた。爆弾投下ちょっと延期。

＞女艦長
以前、カウンセリング先からもらった薬があるなら薬の名前書いてみ。

だめぽさん
いつもレスありがとうございます。
親のことは医者にも同じことを言われました。
ちょっと感動しました
バイトも部活もウツをカミングアウトして
負担は減らしてもらったんです。
学校に行こうとすると頭が重くなったりお腹が痛くなったりするんです。
この年で不登校です…
明日、医者なので、頭がいつも働かないので
薬をもっとアッパーのモノに変えてもらおうと思ってます。

虐待によるPTSDを発症して５年。
3ヶ月入院（閉鎖・開放）を経験して、1年の自宅療養（一人暮らし）
半年のバイト生活（週４・5時間）→正社員(1年）→正社員（1年）→正社員（現在）

ずっと機会があったら死にたいと思いながらも
仕事もできるし、一人で生活する事もどうにか出来るようになったし
「もう、治ったんじゃないか」と思っていたのよ。

PTSDなんて、治るというよりも
軽減してどうにかやっていけるレベルまで持って行けたら恩の字だと思っていたしね。

今、激鬱。
すごく死にたい。

治ったと思っていた自分と
今の自分の心境のギャップに耐えられない。
もう自分はずっとこの繰り返しなんだと思うと絶望する。

今日は仕事を休んでしまった。
休み明け。
行けるんだろうか。
またあの腐った生活に戻っていくのか。

もう。
疲れた。

>>前スレの１さん
パキシル・レンドルミン・ワイパックス・ナウゼリンです。
下痢がひどかった時期に、下痢止めのような薬も処方されていました。

パキシルは完全に断薬していますが、人ごみや冠婚葬祭など調子悪くできない
不安なときは、残り物のﾜｲﾊﾟｯｸｽをたまに服用しています；

>>74さん
感情の波の、大きなｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝを繰り返しながら、少しずつ緩やかな波に
なっていくのだと、ｶｳﾝｾﾗｰによく言われていました。

今、きっと底なんだと思います。
確かに、波は繰り返し訪れるかもしれません。
でも、今が底なら、それ以上落ちることはないと思うのです。

とても、辛そうです。
不安な気持ちは吐き出してしまって、疲れたら、やすんでください。
>>74さんに、どうか穏やかな波が訪れますように。。。

>>75=女艦長。
薬の処方は予想通りだ。パキシルだろうと思った。
現在の定説では、感情の起伏が激しい患者に処方するのはご法度の薬だ。
いま、アメリカではパキシルの製造元製薬会社による副作用隠蔽事件で大騒ぎになっている。
パキシルは１０代の自殺のみに焦点を当てた副作用統計実験だけでも、偽薬を飲ませた集団に対して自殺率が６倍にのぼる。
なぜ１０代にパキシルを飲ませてはならないかというと、よくわかってないが、生理学的な問題ではなく、単に１０代の患者は年齢的に衝動的で感情の起伏が激しい年頃だからだろう。
さらに、おそらくパキシルの副作用はこれだけではない。
未確認の説として、「攻撃的になる」「断薬が辛い」「断薬により予期しなかった情緒不安定の誘発」など、今後発見されるかもしれない疑わしい副作用説が目白押しだ。
何しろ副作用が少ない薬と売り込んだはいいが、歴史がまだ短い新薬だからな。

ところで俺は、上述の「断薬により予期しなかった情緒不安定の誘発」にひっかかり、パキシル断薬後に車の運転が乱暴になり、他の運転手に喧嘩を売ったことがある。
その時は、まだパキシルの副作用が知られておらず、怒りがたまるのも鬱の症状のひとつと指導されてその時は納得した。
その後、鬱病が再び悪化。同時にパキシルの危険性が仮説の状態ながら知られるようになり、古い三環系抗鬱剤に切り替えたらあっという間に治った。
三環系抗鬱剤は謎の薬で、（１）何故か癲癇に効く（２）脳損傷に効く・・・いずれも何故かはわかっていない。
１日３回服用が面倒だが、、

と、ここまで書いたが急用だ！投稿してしまえｗ

＞元だめぽ
ちょっとすぐこれそうに無い。
他のお客さんにレス、しくよろ！

>>70
女艦長さん
親との関係は、非常に難しいですよね。
俺自身も今、その壁にぶち当たっています。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡
鬱になって散々考えたけど、親からの影響ってすごく大きいんだよね。
俺は、母親との関係に問題があったんだなと思った。
（結構過保護で、今も子離れ出来ていない感じ）
ガツンと行ってみたいんだけど、葛藤しながらも俺を支えてくれる
親を見ていると、もう苦しくなって何も言えなくなる･･･｡
実はこの間、親に色々言われた事がきっかけで初めて
ODしちゃったりもする･･･｡orz

そんな環境なんだけど･･･｡
親子なんだから、いつか語り合える日も来るかなと思って
今はまったりと、距離を取るように意識的に接してるよ。
女艦長さんも、しんどいと思うけどいつか腹を割って話し合える日がきっと来るよ。
ストレスを貯めないように、お互いに気をつけような!!

>>73
賛悟さん
しぶいコテハンじゃないですか。(*´Д`)ﾉ

少し環境が、変わられたようで安心しました。
色々な症状が出るのは、病気から来るものだと思います。
憂鬱な気分も、きっとそう。
不登校に年齢は関係ないよ、気にしない!
俺も30歳かなり超えたオヤジだけど、不出勤になったんだしww

まずは、主治医に症状を具体的に話して、今後の対応を
一緒に考えてもらうのが良いかなと思います。
焦らずに、のんびり構えていこう。

>>74
> 治ったと思っていた自分と
> 今の自分の心境のギャップに耐えられない。
ここ、すごい気持ち解る・・・。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡
俺は4月から復職して、すごい調子よく一ヶ月過ぎました。
もう治ったと思う位だったし、主治医からも減薬の話もちょっと出た位。
でも5月に入って、ちょっとした事で初めてODしてしまって･･･｡
その時に、治っていない自分に愕然として一晩泣いたよ。

PTSDは、とても辛いと思う。
記憶がある限り、フラッシュバックもあるだろうし･･･｡
今、定期的に病院には通われていますか？
通われているのなら、ぜひ主治医にSOSを発して下さい。
不安な気持ちを、話したり書いたりする事で少しは楽になれないかな？
楽になるのなら、ぜひここで気持ちをぶつけて下さい。
一緒に乗り切って行こう!!!

>>78
元1さん（やほよろづのかみたちさん）
なるべく早いご帰還を、お待ちしています。ヽ(;´Д｀)ﾉ　ｵﾛｵﾛ
元1さんが来ないと、このスレ締まりません〜w

お忙しいと思いますが、体調など崩されないようになさって下さい。
元気に、お帰りを待っております!!

>>77　前ｽﾚの１さん
��(゜Д゜)
ﾊﾟｷｼﾙは、「最新の、とてもよい薬」と処方されて飲んでました。。
一時期、ほんとに辛さが軽くなったんです。
飲み始めと断薬のときはだいぶしんどかったですが；
でも、安定し始めてから、なんだか気持ちがﾌﾗｯﾄすぎるというか、
静かなんだけれど、ﾌﾂﾌﾂしたものが心の奥にあったりして。。。
それを、遠目で傍観している感じがありました；(意味不明ですね；)
すべてが薬のせいとは当然いえないのですが；
「これでいいのかな？？」という思いが結構頭の中にあったように思います；
　

>>79　元だめぽさん
(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ

＞ガツンと行ってみたいんだけど、葛藤しながらも俺を支えてくれる
＞親を見ていると、もう苦しくなって何も言えなくなる･･･｡
そう！まさにそれなんです！！(つД`)
というか、きっとお互いに不器用なんだろうなぁとは思うのです；
いままでの方法じゃなくて、別の方法をお互い模索しているんだけど、
その方法がうまく見つからない、やってみてもかみ合わない。

愛情という形を相手に示すときに、ハート型でわたせば分かりやすいものを、
表面をわざとﾄｹﾞﾄｹﾞにしてみたり、全く未知な形でよこすので、
受け取ってみても、それが愛情かどうかわからない。
そんな印象が、長らくわたしの中にありました。
家族ゆえに、難しいことって本当に多いですよね；
ほんと、お互いﾏﾀｰﾘいきましょう＾＾；

>>76　女艦長。さん
レスありがとう。
ずっとしんどくて、ベットから起きられませんでした。
腰が痛くて辛いのに、ダルさが勝つってのは、なんでしょうね。
でも、書き込みした時よりは、だいぶいいです。

確かに症状が出るサイクルが長くなっているのは自分でも感じます。
底つきすると後は上がるだけ・・
言い聞かせて今日もゆっくり休もうと思います。

せっかくのＧＷなのにどこにも出かけられずトホホな気分。
・・・一度、シャワー浴びて着替えて、お化粧までしたのに
玄関のドアが開けられずにＰＤ起こしました。
明日、仕事行けるかなぁ・・・鬱だ。

怒りの感情は、どんな形でも外に出たがっているのだと思います。
私の場合は健忘で子供時代のことはすっかり忘れていましたが
入院中にＦＢで思い出して、それこそ狂人のように泣き叫んで
壁を叩きまくってました。

本来なら原因の元（父親でしょうか？）にぶつけるのが近道なんでしょうが
その場合に不都合が起こる（互いに傷つく＞すっきりする）のであれば
カウンセリング等である程度、消化することも手だと思いました。

>>81　元だめぽさん
ああ。
気持ちが分かってもらえて、すごく嬉しいです。
社会参加できるようになると、自信にも繋がるんですけど
それが崩れた時の絶望感ったらないです。

症状が悪かった時の「自分は一生このままなんじゃないか」という気持ちと
多少、自信が付いてきた時の「一生このまま」って気持ちはまた別物ですね。。
どちらも経験しましたが、どちらも辛いです。

病院は今は通っていないのです。
会社でも精神病院への入院歴を伝えてませんし
転居したので主治医は、はるか600�`先。
･･･言い訳だなぁ。
書いていてちょっと嫌気がさしてきました。　orz

月曜日、会社に行くことが出来なかったら
通院を視野に入れて見ます。
死んだら元も子もないですものね。

>>86
うんうん、ぜひ通院を視野に入れて下さい。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡
一人で色々、抱え込んじゃあだめだよ。
通勤も出来て落ち着いてきているのだし、しんどい気持ちを少しでも
軽く出来るように、お手伝いさせて下さい!!

>>84
女艦長さん
うんうん、すごい解りやすい例えですww
書かれている通り･･･｡

今日は母の日でしたよね。
OD以来、母親とは気まずい感じでしたが思い切って電話してみました。
明日、自分が通勤時に少し家に寄って、愛犬の顔を見て帰るとの事。
直接は渡しにくいから、今日買ったプレゼントのカーディガンを置いていくつもりです。

なんか、本当に難しいなあ･･･｡orz

母の日だってのに、母さん泣かせたよ。姉が。
せっかく今日はいいサイクルで一日を過ごせて明日の授業にでられそうだったのに。
不安定になってうまく寝れそうにないです。
親と病気の関係はやっぱりうちにもあるようで。

>>76さん
お化粧までしたのに出られない気分、わかります！(つД`)
玄関のドアに、なかなか手がかけられないのです；
特に休み明けの仕事は疲れてしまうものだとおもいます。
今日、帰ってきたら、ゆっくり休んでくださいね！(*＾ー＾*)

近場にｶｳﾝｾﾗｰがいたときは、いい感じに発散できていたのですが；
やはり、近場にそうゆう環境を作らないと難しいようです；
探すのも一苦労なのですが…＾＾；

>>89
賛悟さん
ちょっとは眠れましたか？
親を含めた、家庭環境は結構根深く関与しています。
俺自身も、親との関係を模索している所なんだけど･･･｡
少しでもいい関係が、築けていけばいいですよね。
難しいけど、やはり親は自分を一番心配してくれる存在だから
喧嘩しながらでも、大切にしていきたいよね。

あまり眠られずも、朝はキチンと７時に覚醒しました。しかし、どうしても授業に行く気になれず。
バイトには行くまでは大変だけど行けば平気。
親はそんなオレをみて「とにかく卒業しなよ。そのあとは、のんびりブラブラでいいから。」と言ってくれた。
卒業するだけならスゴイ楽。卒論は書かなくてもいいし、ホントに単位はちょっとだし。
ただ、3年までに頑張ってきた教職と、外国語教育の主専攻の為にムリをしてでも単位が欲しい。実習も行きたい。
それが自分を追い詰めているという悪循環。
卒業の単位をどれだけ頑張らないで獲得して、ついでに教職と主専攻をとれたらとっちゃえ的にいこうかなと考えてます。
まとまらないで長文すいません。ただ、自分の考えをまとめてみたかったんです。
今は反芻している。

>>元だめぽさん
母の日にｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝ！ｲｲ!!(・∀・)
だめぽさんの気持ち、お母さんに伝わるといいなぁ(つД`)゜

私は今年はｽﾙｰしてしまいました。。。orz
母のﾄｹﾞﾄｹﾞしいﾒｰﾙにはうんざりなのです；(`Д´)

>>賛悟さん
家族の問題って、知らぬ間に浸透しているような気がします；
しかも、外には持ち出しにくいというか、何故だか秘密にしなきゃならないような、
そんな感じがしないでもない…(´A`)

家の中がｺﾞﾀｺﾞﾀしていると、なんだか気持ちが休まりませんよね；
どうか賛悟さんがゆっくりやすめますように。。。

賛悟さん江
sageるときは小文字で「sage」ですよ。
大文字で「SAGE」だとあがっちゃいます。
このｽﾚはsage推奨じゃないし、むしろ前ｽﾚ1さんはageてるので
あがっちゃっても全然問題ないですけども
他ｽﾚでうっかりageちゃって困ることもあるかも知れないので
いちおーお知らせしときますね(*ﾟωﾟ)

精神病は監視社会を隠蔽するためにある。
精神病を病院に行かずに解決する方法。

詳細は以下へ

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/773-776

94ｻﾝ
ご指摘どうもです。携帯から書き込んでたので気付きませんでした。
今日はようやく授業に半分程度だけれども、出られて、部活にも参加ができました。スゴイ久しぶりに気持が上に向いた感じです。
これなら今日はいい時間に眠りにつけそうです。
このスレで皆さんと交流をもてたこともきっと気持があがった理由の一因かな、と思います。
いろんなことがあるけれど、のんびりブラブラ気を楽に。

>>96
賛悟さん
充実した一日が送れたら、夜はぐっすり眠れますよ。
負荷を最小限にしながら、夢を実現させる為に無理が無いように
まったり行きましょう。(･∀･)人(･∀･)

後、このスレ、気軽に書き込んだらいいんじゃないかと思う。
毎日の愚痴とか、その日の調子とか。
他の人の頑張りとか、考え方とかすごいタメになります!!

女性で神経科とかで薬もらってても
なかなか良くならない人
一度婦人科でも相談してみるといいと思う

ホルモンバランスが崩れているせいで
症状が出ている場合があるよ

ちょっと弱音を吐かせて下さい･･･｡
今、仕事がすごい辛い。
4月から復職して、とてもいい部署で毎日働いていたんだけど
突然、今月から欠員が出た部署に、強制移動させられた。
そこは問題上司がいて、そいつに苛められ辞めていく人が
後を絶たないセクション。
早速俺も、ターゲットされたようで毎日チクチク嫌味爆弾を投下されているww
もう、なんちゅうか漫画やドラマに出てくる、嫌な上司の典型的なヤツ。
働かないくせに、口だけは達者。
文句は書き出したらキリが無いから、止めておくけど･･･｡

そんな環境下なので、毎日が本当に辛い。
転職したばかりだし、生活もあるから早々に辞めれない。
鬱を発症する前の症状が出てきていて、ちょっとヤバイかなとも感じている。
（過食・無理に自己啓発の本を読んで意欲Upを狙う・不眠など･･･｡）

なんで一人の嫌なヤツの為に、こんな思いをしないといけないのか。
ガツン！と言い返せない自分が、情けないです。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡
長文、スマソ。

>>99
＞無理に自己啓発の本を読んで意欲Upを狙う
これって鬱発症前の症状だったのか・・・妙に納得。自分もそうだったなあ（遠い目）

99さん、相手の感情は相手の物、相手が不機嫌で文句たれべえでも
それはその問題上司が勝手に不機嫌になっていればいい。
あなたは巻き込まれる必要も義理もない。
言いかえさなくったっていいんだよ、はいはいでいいんだよ。

辛いと思うけど、無理せずガンガレ。
ここで吐き出せ、そいつの方がおかしいんだから。

>>98さん
はい！女です！！(・∀・)
一時期、婦人科にも通っていたことがあります。。。
一時的に治っても、もう慢性的に生理不順が続いています(つД`)

心療内科に通う前に、ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽを疑って婦人科で言ってみたのですが。。。
不順に関しては、治療もいい感じの対応をしてくれたのですが、気持ちの
ｱﾝﾊﾞﾗﾝｽなところについては、話してもあまり聞いてくれない感じでした；
場所によっては、そうゆう対応をしてくれるところもあるのでしょうか。。。
女性の場合は、その問題との関係も深いと思うので、なかなか複雑ですね；

>>元だめぽさん　>>100さん
＞無理に自己啓発の本を読んで意欲Upを狙う
なんか分かる気がします。
上向き傾向のときは、そうゆう本を見かけても、あえて手に取らなかった様な気がします。

私も、>>100さんと同意見です。
嫌な上司に振り回されるの、自分のﾍﾟｰｽまで乱されて、本当に辛いですね；
自分のまわりにﾊﾞﾘｱとか張れればいいのにね。。。
上司とかに何いわれても、そのﾊﾞﾘｱに阻まれて、衝撃が自分の心にまで及ばないような。
ここに、愚痴でもいっぱい書き込みにきてください！！
前に、だめぽさんにそう言われて、気持ちが楽になったの覚えてます＾＾

あげてしまってｽﾏｿ　ついでに自分語りでもっとすまん。

治った気がする、今度は本物だと思いたい。
自分一年前はＡＣで（幼少期にネグレクト＆虐待あげくに養子に出された）
ＡＤＤで、仕事を辞めるには死ぬしかないと思いつめていた。

今までずっと、自分は落ちこぼれの問題社員だと思いこみ、
いつ研修という名の島流しにあうかびくびくとおびえて、
滑車の中のハムスター状態だった。

一年休職して鬱の治療を受けた今は、片づけられる人になったし
養親ともうまくやれるようになってきた。
あんなにも嫌がっていた仕事にも戻ろうとして、自主出勤までしてる。

鬱は治るよ、きっと治る。少なくとも治療を受ければ
主治医と薬という強力な助っ人が味方になってくれるよ。

オレも自己啓発の本読みがちですよ。
元だめぽさん
真面目にイヤミを100のまま受け取ってませんか？
半分くらい、できればもっと少なく受け流せれば楽になるんじゃないでしょうか。

>>101
月経前症候群　PMS　などでググッて見れ
心の問題に対応してくれる婦人科も最近は増えているよ
メンヘル板にもスレ立ってるから読んでみるといいと思う

【魔の】PMS・PMDD【月経前】5
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107516106/l50

私ぐぐって見つけた婦人科で相談して
そこは漢方を処方してくれるとこだったんだけど
かなり病状が軽くなったよ
ストレスから来る卵巣機能不全だったんだけどね
鬱が先か、ホルモン異常が先か、それは解らない部分があるんだけど

あと、基礎体温つけてると
いつ調子が悪くなりがちなのか解るから、
自分の行動を決める時に役立つよ
食生活変えてみたり、生活のサイクル変えてみたりも
鬱とかでもそうだけど、結構効き目があった

お互いがんばろうね

前スレ１の三分落書きｗ


「百姓昭明、協和万邦」…百姓昭明（ひゃくせいしょうめい）にして、万邦（ばんぽう）を協和（きょうわ）す。

百…すべての
姓…氏族
昭明…社会的役割が極めて明らかなこと

万邦…諸外国、或いは全世界
協和…平和で共に繁栄すること

我が国が、まず最初に世界の手本となることで、世界が我が国の立派な態度に圧倒され、自然と我が国のもとに諸外国が集結すること。
元号「昭和」の由来である。

>>100
うう、暖かいお言葉ありがとうございます!!
モチベーションが下がるから、多分何らかの形で自分を
鼓舞しないと、働けないのでしょうね〜。
家にそんな本、山のように貯まってしまいますた･･･｡orz

上司はですね、感情で仕事するだけでなく嫌がらせが日常茶飯事にあるんです。('A`)
こっちに必要な情報を（意図的に）渡さなかったりして、それで問題が起きると
自分の事は棚に上げこっちを総攻撃するような、性質の悪い人間なんですよ。

俺、気が小さいから言い返せずに萎縮しちゃうのです･･･｡orz
理論武装して、看破したいです。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡

>>102
女艦長さん
バリアー、良いですよね!!
NASAが開発してくんないかな。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ！

愚痴ばっかりになるかもですが、お許し下さい･･･｡orz

>>103
>滑車の中のハムスター状態だった
この表現、すごくよく解ります。
思考が、負の堂々巡りをしちゃうんですよね･･･｡('A`)

今は落ち着いて日常生活を送られているようで、良かったです。
自分も、そういう書き込みを拝見すると、すごく嬉しいし励みになります！
今後も迷える子羊に、暖かい助言をお願いします。(ﾉд｀)

>>104
賛悟さん
多分、100の嫌味を、128％増し位で取ってるかも･･･｡
なかなか自分に自信が持てないから、どうしても負の感情が
増幅されちゃうんだろうなあ・・・。(ﾉд｀)

さらっと聞き流せるくらい、懐が深い大きな人間になりたいです。
どうしたらなれるんだろうか・・・。

>>106
元1さん
お忙しそうですが、調子はいかがですか？
昭和には、そういう意味が込められていたんですね。
ちょっと感動しました。
なんやかんやで、昭和って激動の時代だったですよね。

いきなりですが、俺仕事辞めるかも知れない・・・。('A`)
明日、上司と相談して進路決定です。
ううううう、切な過ぎる。（涙）

＞だめぽ
もし例のヤな上司との仲違いだけが「辞職の唯一の理由」ならまったく賛同しかねる。
どの程度のイヤガラセがあるのか具体的にわからんが、だめぽ、また逃げるのか？
こうも安易に無能なオッサンから逃げるのなら、お前はそいつ以下だ。
辞めるにしても、遁走(とんそう／がむしゃらに逃げ惑うこと)グセが治ってからにしろ。
本を読むことはいいことだ。だが俺に言わせれば、お前はまったく読み足りない。
本屋で厳選して今年中にあと３０冊は読め。
俺はな、クズ(その上司のことね)が嫌いなんだ。お前がクズ相手に負けたという形で辞めることは許さん。
退却という形での攻撃(かけひき)という高度な戦術は、クズを相手に使っても戦術的戦果は最悪で、戦略的には無意味を通り越してお前の今後の人生史上、おそらくきわめて有害だ。

＞だめぽ、女艦長、３、３５

前スレ１の推薦図書
(っていうか、今後もこのスレの常連である以上はこれを必読書とする。現在読んでる本は中断せよ)

ローター・Ｊ・ザイヴァード
ヴェルナー・ティキ・キュステンマッハー共著
小川捷子／訳

邦訳タイトル
『すべては「単純に！」でうまくいく』

飛鳥新社
2003年3月12日第1刷
ISBN 4-87031-544-0
(ISBNナンバーとは、本の裏表紙や最後のページあたりに刻印されているすべての書籍の固有番号。これで本屋や図書館で本の検索が出来る)


この本は、日本人の多くは気が付かないだろうが、俺のような特殊な経歴の人間が見るとすぐわかる。この本は、間違いなく宗教団体フリーメイソンが書いた本だ。
この団体フリーメイソンは、かつてフランスからアメリカに、あの巨大な「自由の女神」像を寄贈した団体だ。

ｲｷﾅﾘ書きます；ｽﾐﾏｾﾝ；

実家での生活を続けるうちに、大きな問題にぶつかりました。
父との生活で、父に対する感情が麻痺したのか、それとも、許すという方向へ向かっているのか、
単に「いいこ」だと思ってもらいたい衝動(ACの特徴？)がそうさせているのかは分かりません。
虐待という行為を受けていたのは、父からではなく、母からのものが多かったということを、
思い出したというか、底から浮き出てきたというか、とにかく、そういうものを認識し始めたような感じがあります。
父からのものが無かったというわけではないとおもうのですが、
次から次へと、母の記憶のようなものが飛び出してきて、とても苦しいのです。母が頭をよぎると、思わず叫んでしまう自分がいます。
そんな私を見て、父は近場で受けられるｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞr-ﾑを探そうとしてくれているようです。
なぜ、今まで認識していなかったのかはわかりません。
でもそれは「あった」ことで、どのような状況だったのか、ビデオを見るように思いだします。

「いい父」を確立させたくて、母に全部なすりつけようとしているのでしょうか。
なんだか混乱気味で、分かりにくくてｽﾐﾏｾﾝ；

なぜか、とても脱出したくて、ﾊﾞｲﾄを始めることにしてしまいました。
前から考えていたことではありますが、すこし衝動的すぎたと思います。
働くことでなくなる焦燥感では無いような気もします。
もがいてるだけで、たいして前には進んでいないような気もします。。。

>>105さん
基礎体温また始めてみました！上手な体調管理も回復の第一歩ですもんね！
(*＾ー＾*)
>>112
元だめぽさん
なんだか良い言葉がみつからなくて…(＞_＜)
すごく歯がゆくて、悔しい気持ちです。
なんとか、移動の前の職場など、戻らせてもらえることは出来ないのでしょうか･･･。
>>114
元１さん
了解です。ぜひ見つけて読んでみます！
ちょうど、何か本を探していたところでした。。。

>>113
元1さん：
うんうん、すごい元1さんの言う事解るよ。
だから俺も、前回とは違い「悔しい」「情けない」と言う気持ちが非常に強いんです!!
ただもう一つ、大きな理由があります。
これを書いちゃうと俺の素性がばれかねないので、詳細は書けないけど
業務の中で、今の俺の治療生活上で、どうしても遂行するのが困難な事があるんです。
失敗すると、すごい被害を及ぼしてしまいます。
迷惑をかけるどころか、俺の社会人生活が幕を閉じる位の事になっちゃう。
書けないのがちょっと、なんだけど･･･｡
その業務を遂行するのに、上司の助力が非常に大切なんだけど
それを得るのが今の俺には、非常に難しいのです。

今日診断書を持参し、嫌な上司でなく最高の長と面談し、病気の事を
カミングアウトしました。
そして業務を遂行するのに、問題になっている点についても話しました。
結果は会議を開いて決めるらしく、木曜日に進退が決まります。

でも、今日の夕方嫌な上司から自宅に電話が入りました。
俺の事、気にしてくれてるみたいです。
ちょっとだけ、明るい兆しが見えて来ました。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
元1さんのお勧めの本、買って読みます!!!

>>115
女艦長さん：
1さんからのお勧め本、一緒に読み出してみよう。
そこから何か、得られるものがあれば良いね。

カウンセリングを受けるのは、良いかも知れません。
プロに自分の想いや感情を聞いてもらい、絡まった思考をほぐすには
持って来いだと思います。
話を聞いてもらえるだけで、かなり気分的に楽になるもんな。

無理が無いように、のんびり行こう。
きっと少しずつ、いい状況に変化していくよ。(*´Д`)

だめぽさん
調子はどうですか？問題にキチンと向き合って、前進できているようにみえます。良い結果がでますように。

女戦艦さん
ACのことはよくわからないけど、お父さんの変化が、女戦艦さんの中に混乱を招いたんでしょうか。答えを出すことを焦らずにのんびりいきましょう。

前1さん
病気を治すために、ストレスを減らすことは逃げてることになるんでしょうか？


自分ごと
部活に復帰したらとても楽しくて。３年まで頑張ってきた教職免許は辞めて、就活と部活に専念しようかと悩む毎日。教師に本気でなりたいわけではなく、大学に入った形を残したいだけなのかも。スクールカウンセラーと話しようかな。1さんのお勧め本、読んでみようと思います。

女艦長さんでしたorz

いま上野のホテルで目を覚ましたら、ベットから落ちてた。。
田舎ものにベットは辛い。。明日は妹の結婚相手のご家族と、初顔合わせ。

妹といっても２８になったが、いくつになっても妹だな(笑)
この妹は格別な思い入れがある。。俺が小学生のとき兄からの虐待が始まり、俺は小６のとき近くの神社の神に誓った。
「俺は絶対に妹に手をあげない｡絶対に怒鳴らない」と。
兄からの虐待が妹に及びそうになると俺は妹を死守したものだ。
この時ばかりはあの神の化身が乗り移ったかのように兄に殴りかかったものだ。

その兄も今は、というか数年前から反省していて今じゃ俺に頭が上がらない。昨日は兄の家でともに酒を飲んだ。

＞元だめぽ
安心したぞ。キツイ口調になった。だっていきなり明日辞めそうだったし、事情がわからんかった。ゆるせ(笑)
しかし、後進の者に良いことをしたな(笑)
そのクソ上司は今回の件で上から管理体制を確認されたに違いない。元だめぽのお陰でね。しかし、これぞ天の配材。
元だめぽは交渉が巧いな。


＞賛悟
あれは過剰ストレスから逃げる方法が書いてある本さ(笑)
しかも笑えるほど秀逸だ。
この本を読み終った君には教職は継続を進める。
この本を読み終わらない君、読んでも過剰ストレスから解放されない君には一ヶ年の休学か、留年(←わざと)かを勧めたい。
親はごねるだろうが、説得しる！(笑)

っというのは、教師になる気がなくても教員免許があるとべらぼうに箔がつく。
意外とこの既得権はでかい。１年ぐらい棒に振っても取った方がハッピーな２０代が送れる。面白いのは民間で教員資格が通用するんだよ。
要は、採用試験は受けず、とりあえず教員免許だけとっておけばいい。
ちゅっぴり偉そうに就職活動が出来るぞ。
「何かをやっていた」形跡があれば、企業は１年や２年の遅れは気にしないどころか尊敬をもって迎え、何をやっていたのかわけわからん学生は奴隷部署に回すだけだ。


＞女艦長
その本を買いにいくにあたり、ついでに「秘書検定３級」の参考書もついでに買っておいで。

>>121
妹の話は全米が泣いた！

>>119
賛悟さん
女戦艦も強そうでいいですねぇｗ
いままで書き溜めたものを持って、あした病院に行ってくる予定です。
少しだけ整理して。
焦らないようにしているのに、いつのまにか焦燥感にとらわれちゃって、
もうなんなんでしょうねぇ＾＾；

>>121
元１さん
秘書検定、ですか？？
明日病院へいくついでに買って見ようと思います！(*＾ー＾*)

再就職して、こいつと仕事していったら絶対面白い！
って思える奴見つけた
療養中含めこの仕事10年選手の自分が
初めて一生仕事のパートナーとしてついてきたいなんて
思い入れちゃってる
こんな相手に出会ったのは初めて

だけど、相手異性なんで、自分が病後で不安定な事勘定に入れると
これが自分でもどんな感情なのか自分自身が疑わしい
しかも、長年付き合ってたし生活のパートナーとも
泥沼のあげくに別れたばかり
どうやって自分の気持ちを整理すればいいか
わけ解らなくなってる
その間にも仕事はどんどんこなさなきゃならないし

とにかく冷静に行かなきゃならんと思うが
何かおかしな方に傾かずに行ける
自分の気持ちを整理するいい方法ないかね

>>121
つまんねネタ

>>119
賛悟さん
ありがとう。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡
一歩ずつだけど、問題が前進して俺もほっとしています。
少しの勇気が大事なんだって、今回学びました。

部活はイイよね。
俺は入ってなかったけど、活躍していた友達は今でも
サークルメンバーとかで交流があるようで、羨ましいです。
一生付き合える友達とか、出来たりするもんな。
無理をしないで、上手に学業と両立させて下さい。

>>121
元1さん
妹さんに、たくさんの幸せが訪れますように。(ﾉд`)｡+ﾟ:｡
もちろん、元1さんにもw
綺麗な花嫁姿が、楽しみですね。

暖かい励まし、本当にありがとうございました。
元1さんの言葉は、前スレからでもそうだけど、俺の言いたい事を
完全な言葉として表現してくれていると思います。
モヤモヤしていた気持ち、元1さんが書いてくれた言葉そのものですw
昨日、元上司と30分近く話をして、俺が提案した幾つかの案件について
それが採択され、業務改革に非常にいい影響を与えてくれたと言って貰えました。
俺、単純だからその話を聞いただけで、辞める気結構無くなっちゃってw
とにかく、結論を前向きに踏まえて頑張りたいと思います!!

元1さんには、本当に頭があがんないっす。ヽ(;´Д｀)ﾉ

>>124
俺が好きな作家さんの言葉の中に、人との出会いは必ず意味があるってのがある。
そこまで強い、インスピレーションを受ける相手に出会えたのは、きっと124さんの
今後の人生に、何か意義のある出会いなんだなあと思います。

喪男の俺が言うのも、なんなんだけど･･･｡('A`)
自分の感情や気持ちを信じて、相手に向き合っていけば答えは自然に
出てくるんじゃあないかな。
損得を考えず、素直に自分が思うように行くのがいいんじゃあないかな。

俺も、そんなトキメキが欲しい･･･｡(ﾉд`)｡+ﾟ:｡

>>128
元だめぽ氏レスサンクス
＞人との出会いは必ず意味があるってのがある。

ん〜。相手にとっても自分がそうだといいんだけどね。
他人に興味が出て来た事だけでも自分的には前進だと思ってる。
いつも自分の事でめそめそしてるだけだったから。

何でか解らないけど妙に気になる人なんだよ。
2度ほど二人で朝まで酒飲んだ。やっぱり面白い奴だった。
その人見てたらこんなふうにめそめそ弱ってる場合じゃない
(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ ってしなきゃって思えたんだよね。
それで、自分が弱る元凶だと考えていた
（まぁ人のせいにしちゃ良くないんだけど）
暴力ふるう前彼とも自分から別れられたしね
それがいいのか悪いのか解らないけど、とにかく一歩前に進めた。
つい、自分の病気とかの愚痴を言いがちだったのもやめれた。
まだヘタレだけど。

トキメキなんだろうか。
これがはっきり恋愛感情っていうなら話は簡単なんだ
答えはそいつが欲しいか欲しくないかどちらかしかないから
私もう30過ぎてるから、その辺の処理だけはなんとか出来る（w
でもそんな基本的な事すら解らなくなっている

前彼とは共依存の関係になってて、モラルハラスメント→DV
ってエスカレートしていった。
どっちが先とも言えないんだが、長年付き合ってるうち
鬱発症→鬱悪化→パニック諸々の症状が出てた。
別れる前に仕事探せたから、どっちにせよ鬱は良くなって
来てたんだと思うが、ストレッサーが無くなったから
また自分からそういう相手求めてるのか？とも思う。
変に吸引力を感じる、ってのが要注意だなと。

とにかく新しい職場で相手にも周りにも迷惑かけたくない。
執着はｲｸﾅｲ的な事を前スレ1氏が言ってたけど
また何か執着しようとしてる気がしてる。
治ってないのかなぁ・・・。

今日は学校に行けたけど、一つは出られなくて、一つは寝てしまった。出られなかった授業の先生に病気を言ってみたけど四回まででアウト。現在３かい休んでる。教職なんで頑張ってみよう。
日本語主専攻の方は、元１さんのお勧め本を読んでから止めるか考えよう。本屋をめぐったけど、ローターの新作はあったけど、単純に！はなかったです。
今日はバイト先の先輩に嫌味を言われたけどスルーできた。治ってきたのかも。
就活は６月の教育実習が終わってからでも、なんとかなりそう。
病気を治す。
卒業する。
教職をとる。
動いていけそうだ！

>>129
余談だが、俺も30歳を超えているww

人に対する興味が出てきたのは、素直に喜んで良い事じゃあないかな。
俺自身は、あんまり考えずに行動しちゃう方だから、魅力を感じた人には
積極的にアプローチしちゃうなw

少なくとも、今の気になる人の存在が、124さんの心の糧になっている事は確かだよね。(*´Д`)
素直に、自分の気持ちを信じていいような気がするけど、焦らずに関係を進展させる方法も
ありだから、後悔が無いように慎重にガンガレ!!

>>130
賛悟さん
うんうん。
目標をピンポイントに絞って、一個ずつクリアしていこう!

元1さんのお勧め本、amazonのホムペで古書を探すとイイよ!!
俺、その方法で一冊100円で綺麗な本Getしちゃったww
1日で届いたので、今日から少しずつ読み出します。
目次をざっと見たけど、読み応えがありそうだよ。ヽ(;´Д｀)ﾉ

前スレの１だ。

>>129
君は前スレでパートナー云々の話をしてくれた方だろうか？
続報を読む限り良い方向に向かっているように感じるな。

仏教では「目指せ執着完全ゼロ」もまた結局、執着の裏返しで立派な執着だ(笑)。これを戒める禅問答まである。俺の執着ゼロ発言に君が執着してどうする(笑)

さらに君に心配なのは、心理学本の一学説に執着して、無用に自分をカテゴライズしようとする悪い傾向さ(笑)この手のキャラは占いやインチキっぽい風水にもはまりそうで怖いな(笑)


こひわづらひを機会に、いっぺん馬鹿になれ(笑)
まあ、恋か恋じゃないかは判明するのに数ヶ月かかるかもね。
ただ、恋の仕方を忘れたなら少女漫画とか読んだり映画とかで復習すんのはいいかもしんね(笑)

↑最後の方、無責任(笑)

>>133
良く覚えていてくれたね前スレ1氏。サンクス。
そう、前スレ916=924ですわ

あのとき最後にゲイツの言葉を引用してくれたので
そうかいそりゃそうだわな、と納得しつつ
でもゲイツは嫌いだ・・・だって私はマカーだもん。
と心の中でつぶやいた（w

> 俺の執着ゼロ発言に君が執着してどうする(笑)

そうね、ものすごいねちっこい性格なんだろうね。
一個に執着すると他が見えなくなりがち
仕事に役立つ事もあるんだけど、自分でもこの性格に困る事は多い。
だけど自覚しづらいんだよ。直す方法ってあるのかな。

>さらに君に心配なのは、心理学本の一学説に執着して、無用に自分をカテゴライズしようとする悪い傾向さ(笑)

カテゴライズ癖は若い頃についた悪い癖だと思う
自分は特別って思ってる（思いたい）のかもしれない
どんな集団の中にいても、いつも居心地悪さを感じてしまうんで
自分ってなんの仲間なの？何処いきゃこの場違い感は消えるんだ
っていつも思ってた。他人と共感する能力が薄いのかもしれない。
今は当時ほどではないが、他人と自分、世界と自分をわけるもの
ってところ辺りに常に興味（執着か？）がある。
でも、他人が作ったもの（絵とか音楽とか本とか）に震えるほど
共感して泣いたりもするんだけどね。
まったく一人でいるか、仕事の仲間といて必死に働いてる時が
一番楽なんだ。

> 馬鹿になれ
猪木？新日がああな（ry
だが、馬鹿になるのは大賛成だ。馬鹿は素晴らしい。最強。
恋は・・・なんか本当にやり方忘れてるかもしれない。
エロは常に心にあるのに。

だめぽさん
親書で買ってしまったorz
来るの遅いしアマゾン安いし
でも、いい本は定価で！(なんとか自己肯定)

元１さん
教育実習を受ける条件が教採をうけることなので、一応応募だけしてみました。
しかし、志望動機が嘘くさい嘘くさいw
親にも言われたけど教師むいてないんだろうな、オレ。

124さん
恋愛経験もないオレが言うのもアレだけど、前の人にしたことでもプラスになったことは今度の運命の相手？にもしちゃっていんじゃないですかね。
逆に、やっちゃったことをしちゃいけない！って意識するとしちゃう時もありますから。
女艦長さん
カウンセリングはどうでしたか。整理ができると、ストレスはきっと減りますよ

自分ごと
大分調子がよくなってきました。やることをハッキリさせることで、ストレスが大分減ったおかげかな。躁転移じゃないことを望む…。
のんびりブラブラ気を楽に

月曜火曜と学校に行けたものの、授業はほとんど寝ちゃうし、今日は授業がないのでひきこもってしまった。躁じゃなかった。
２週間後には教育実習が始まる。なんで中学も選べたのに、高校にしたんだ！自分orz
それはもとより三週間も休まずに通えるだろうか…
明日はいよいよ元１さんお勧めの本がくる。そこに何か見つかるといいな。今日は昼寝しすぎたので前スレでもじっくり読もう。

チラシの裏ですまそ。

前スレの１だ。

人に本を奨めておいて、あとは勝手に読めでは無責任というものだ。

しかし、この本に対する俺の思い入れは、おそらく君達の予想をはるかに上回っている。
がために、いったい何から書いたら良いことやら。。

日を改めてゆっくり書くつもりだ。
しかし少しさわりを書いて置こう。

まず、
君達はこの本の１４ページ目に、アメリカ合衆国の１ドル札の裏側に描かれているピラミッド紋章と「よく似たもの」を見るだろう。

さらに、９０ページには謎の数字「１４」が記されている。なぜ１４か？なぜ１４でなくてはならないのかは、多くの日本人はわからず読み飛ばすだろう。

ところでハリー・ポッターの２作目「ハリー・ポッターと秘密の部屋」では、忘却術に精通した魔法の先生が出てくる。
みんなに言っておく。俺がみんなに奨めるこの本は、「忘却術」に関する魔法の入門書だ。

そして、この本はソロモン王の叡知を集めた旧約聖書「箴言」の平易版だという点で、他の似たようなどの書物とも違うソリューションを君達に提供している。

バイトの代行を頼まれていたのに、直前で辛くなって、休んでしまった。
余計つらい。
単純に！を早く読んでおけばノー！とはっきり言えたのに。
全部読んでみました。前スレで１さんがいってたことを大分感じました。

あげてしまった。
ここんとこ、自分は不安定です。
バイトもそうだけど、授業も自分が担当の日に休んでしまい、前スレ１さんの言ってた自己主張型失敗(？)を続けてしまい、かなりへこんでます。
考える力が低下してる…。

>>139
賛悟さん

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ、ﾊﾞｲﾄが休めず、週末に行ってきました。箱庭を作らせてもらい、
かなり長い時間話をきいてもらえたので、ｲﾛｲﾛ吐き出すことができました。
結構たまっていたようで；ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの必要性を痛感しました…orz

思考がうまく働かないときは、しなくていい失敗をしてしまったり、
なんだかすべてがうまくいかないような気がしてしまいます。。。(＞Д＜)
月並みなことで恐縮ですが、やはり決断は避けておいたほうがよさそうですね…(つД`)

元１さんおすすめの本は、明日都内へ通院する途中にｹﾞｯﾄしてくる予定です。
秘書検定の本は近場で手に入れることができました！
なんだか勉強になることがたくさん書いてあります。。。
気の使い方一つをとっても、程度というものがあるんですね。。

必死で始めたﾊﾞｲﾄですが、辞めることをすすめられてしまいました。
確かに、日に日に重たくなってゆくのを感じます。
働いてないうちは、働いていないことにひどく焦っていたように思うのですが、
いざ働いてみると、なんだか押しつぶされそうになっている自分がいますorz
自分って、働くことが嫌いなﾅﾏｹﾓﾉなんだろうかと、ため息の毎日です…。

明日の病院では、転院の意志を伝えるつもりでいます。
今のままでは、距離の関係上本当に辛いときに行くことができないのです。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも然り；
今の自分に、投薬が必要なのかどうか、よくわかりません。
今の自分に、ﾊﾞｲﾄがどんな影響なのかどうかも、よくわかりません。
ただ、一度自分で始めたことを、すぐに投げ出す行為を、自分で許せないという感じはあります。
それが自分を苦しめているのかもしれませんが。。。

なんだか頭が働きません。決められたときに、ﾊﾞｲﾄに行く。これの繰り返しです。
ほかのことを考える余裕がないようにも思います。
日々、自分との戦いです。
このままでいいのだろうか。良くないようにも思う。
「無理だと思ったらやめればいい」←これが、なぜだかできないのです。
頑張れば、まだいけると思うのです。

私もまた不安定なのでしょうかorz
ﾁﾗｼﾉｳﾗでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ；

前スレ１の落書き


姉妹マルタとマリア

「一行が歩いて行くうち、イエスはある村にお入りになった。すると、マルタという女が、イエスを家に迎え入れた。
彼女にはマリアという姉妹がいた。マリアは主(イエス)の足もとに座って、その話に聞き入っていた。
マルタは、いろいろのもてなしのためせわしく立ち働いていたが、そばに近寄って言った。
『主よ、わたしの姉妹はわたしだけにもてなしをさせていますが、何ともお思いになりませんか。手伝ってくれるようにおっしゃってください。』

主はお答えになった。
『マルタ、マルタ、あなたは多くのことを思い悩み、心を乱している。しかし、必要なことはただ1つだけである。
マリアは良い方を選んだ。それを取り上げてはならない。』」

新約聖書「ルカによる福音書１０章３８節〜４２節」

女艦長さん
頑張るけれど無理はしない。のんびりゆっくり気を楽に。
生活に困窮しない限り、優先するのはバイトより治療ではないかと思いますよ。

自分ごと
日本語主専攻は副専攻に代えて、これのかわりはいくらでもある。
今集中するのは、したいのは教育実習。他のことはおいといて、まずはそれだけ。
実習＞卒業＞教職＞就活
動ける範囲でできることを

へこみごと
日本語主専攻の授業をメールで辞めたい旨を伝えたら怒られた。常識のない自分に嫌気。
うきごと
教育実習の事前打合せいってきた。担当が自分の知ってる先生じゃなかったのは残念だけど、良い先生にあたったと思う。頑張れそうだ。

>>144
それは良い作戦だ。

私の妹は、ほんとﾏﾘｱのような子です・・・ｗ
私はﾏﾙﾀ？？orz

>>143
賛悟さん
>>144の、とてもｲｲ！(・∀・)そうゆう考え方、大事だと思うです。
ﾊﾞｲﾄに関しては、色々かんがえました。
結果、出来るところまで続けてみようと思います。
「無理だと思うところまで」。
無理の定義(？)は取りあえず、美味しくご飯が食べられなくなってきたら。
これを、ラインにしてみました。
うまく言えないのですが、今続けるかどうかは、自分にとって大きな分かれ道のような、
そんな気がするのです；

元１さんおすすめの本、たからものになりそうです。
「！」の連続で、何というか、豆電球が光った感じになります＾＾；
秘書検定の本に書いてあったことと、少し似ているでしょうか？？

ﾋﾄﾘｺﾞﾄ。当面の目標等。
紹介頂いた病院でのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの予約を取る。
目標金額ｼﾞｭｳﾏﾝｴﾝ。引っ越し等、一人立ち準備資金。
やはり、今の私に必要なのは薬ではなくて、話を聞いてくれる人のような気がする。

前１さん、女艦長さん
お褒めの言葉どもです。

しかし、やってしまった。
「俺は将来の安定が欲しい！親もそう願ってる！」
と、実習に行く前に会社の説明会にエントリー。来週の月曜です。
再来週から始まる実習の準備をしろよ、自分・・・。

明日は日本語主専攻の授業の先生に怒られに行きます。
つらいよぅ。恐いよう。うつが悪化してきてるよぅ。
でも、このストレスを減らさなければ、
ストレス状態４以下にならないんですよ。
浪人したものの、自分の望んだ学科には入れず、
入った学部で出会った「日本語教育」
それは、自分を楽しませてくれた、自信をつけさせてくれた。
鬱が出る前の話。
でも、実際に教えようとするとそれは多大なストレスになった。
鬱の状態だからか。
親がいうように難しい事からは逃げ出すクセがあるだけなのか。

他の学生や、留学生もからんでいることだけど、
おれには選ぶ権利がある？ノーと自信を持って言っても良い？

シンプリファイ！を読み直してみる。もっと、もっと単純に！

>>147
俺は目の前で話を聞けないけど、
女艦長さんのレス読んでますよ。

俺の主専攻のことみたいに、
目標が逆にストレスにならないように、
のんびりゆっくり気を楽に。

日本語の主専攻は、先生と話したら
実習が終わってから辞めるか考えなさい
と言ってもらえました。
就職活動は、説明会をキャンセルしました。

まずは、教育実習に集中！
明日、部活の先輩にコツとかを、教えてもらいます。

なんだか最近オレの書込みばっかりになっててスイマセン・・。

>>149　>>150
賛悟さん
そう言っていただけて嬉しいです･･･！(つД`)
気分が下がり始めると、何がいけないのか理由を探し始めたり、とにかく焦って
色んなものに手をだしたくなってしましますね＾＾；
私は、自分にはまだ投薬が必要なんじゃないかと思い、治験を始めようとしたり、
焦っているときにはとんでもない選択肢を並べているときもあります。
それでも最近は、「そうゆう時の決定」を避けられるようになってきました。
焦りの決定は、のちのち自分を追い込んでしまうことが多いような気がします^^;

たくさん、書かれたらいいと思います。
書くことで、冷静さを取り戻せたり、客観的に見つめられたり、多分いいことが多いですｗ
私も、レス読ませていただいてます。
そして、私も書いています^^;
そして誰かが見守っていてくれているかもしれませんｗ
お互い、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁいきましょう〜(＾ー＾)
こうゆう所があることを、ありがたく思っています！(*´∀`*)

元だめぽさんもお元気でしょうか？？
忙しくしてらっしゃるのかな？？ｗ
どうぞ、お体にはお気をつけて！

今日は、遅刻はしたけど、部活にでました。
大学に入って一番悩んだ場所、
でも、一番多く過ごした場所。
泣いても話をする事ができる人がいる場所。
人と関わる事によって治っていくなら、きっとここから。

いよいよ来週に近づいてきた教育実習。
その前に明日と明後日テストがある。
バイトがある。日本語主専攻のコトもある。
でも、少しづつだけど、実習の用意ができ始めた。

失敗経験をするのは恐い。
前スレの１さんも話してた、
オレは成功体験で力を発揮する典型的タイプ。
少しでもダメだと思うと全部ダメになってしまう。
でも、失敗を楽しもうと思う。
できなくたって当たり前、
『人生に完璧を望まない！』

>>151
女艦長さん

＞気分が下がり始めると、何がいけないのか理由を探し始めたり、
とにかく焦って色んなものに手をだしたくなってしましますね＾＾；

前スレ１さんより引用
鬱気質の口癖
「オレには何が足りないのか→アレが足りないんじゃないか!?」→焦る
→苦しむ→・・・・苦しみの果て→「足りないんじゃない、むしろ逆？
→捨てる・・・？」
女艦長さんは、回復に向かっているんじゃないでしょうか？
人と関わりを持つこと。一番の治る要素。
それなら、この場所も、きっとその１つ。

最近体が痒くて皮膚科を二件も、はしごしたけど治らず。
アトピー板にいってみます。

今日はテストがあったのに、寝過ごして受けられなかった。
落とすかもしれない。
教育実習に行く前に授業の課題が二つある。
集中するって決めたのに。鬱の波がきた。
寝れないし、起きられない。
３週間もキチンと生活する上に、初めてのことなんてできるのか。
ダメだ。寝よう。今すぐ、とにかく。

「狭い門から入りなさい。滅びに通じる門は広く、その道も広々として、そこから入る者が多い。しかし、命に通じる門はなんと狭く、その道も細いことか。それを見いだす者は少ない。」 （マタイによる福音書７章１３〜１４節より）

>>147
１ドル
http://images.search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%a5%d5%a5%ea%a1%bc%a5%e1%a1%bc%a5%bd%a5%f3+%a3%b1%a5%c9%a5%eb

>>154
大丈夫だ。落ち着け。淡々とこなせ。
教育実習だけは、卒業してしまった後に受けるのは時間的に困難だ（不可能ではない）。
何を犠牲にしても教育実習は受けれ。例え卒業を犠牲にして留年してもだ。一年程度留年しても、それだけの価値がある。
なお、寝過ごして試験に出られなかったら、すぐ医者に行って「診断書」を書いてもらい教官に謝りに行くという手もある。

>>１５６
前スレ１さん
レスありがとうございます。
大分、落ち着きました。
この一週間昼夜逆転していたのですが、
おととい眠剤を追加してもらい、
今日やっと朝の８時におきて過ごす事ができています。

試験は、理解のある教授の為、
教育実習中に課題を送付してもらえることになりました。
他にも溜まった課題も、完璧ではありませんが、なんとか整理できました。

夜にねて、朝起きることができると、
すごい症状が落ち着いています。
朝早く起きれないことに罪悪感と不安感があったんですが、
今日はなくなりました。
何とか教育実習はこなす事ができそうです。

それでも未だに、
「あれもやらなきゃ！コレもやらなきゃ！」な気持ちに陥りがちですが、
もう一度、教育実習だけに集中したいと思います。

>>156
元１さん

この目玉のﾋﾟﾗﾐｯﾄﾞ、どっかでみたことがあるんですけど･･･。
ｲﾔ、お札の裏とかではなくて＾＾；
どこかに、ｺﾚの絵画とかがありませんでしたっけ？？
よく似たﾓﾁｰﾌか何かを見ただけかな･･･？？

しかし、とても深い意味があるようで、興味津々です。

>>157
賛悟さん
睡眠は、体を調整するﾎﾙﾓﾝやなんかにとても大きく関わっているようですね。
朝、太陽の光を浴びることも、精神のﾊﾞﾗﾝｽを保つのに影響あるそうです。
たしかｼﾝﾌﾟﾘﾌｧｲにも、健康法など載っていましたねｗ
あれに載っているいくつかを、試し始めました！朝の果物は、特に自分に合っているかなと思いましたｗ

学生時代、色々思い悩みながら必死に単位や卒業研究と格闘していたことを思い出しますｗ
ｺﾞﾁｬﾏｾﾞになってきたら、立ち止まって、やることﾘｽﾄを見直していきましょう。
と、いっても、賛悟さんはちゃんと出来てらっしゃるようで^^;
今やってることは、必ず実になります。

影ながら、応援しています！(*＾ー＾*)
今日も賛悟さんが、良い夢を見られますように。。。

お久しぶりです
前スレで男尊女卑に苦しんでた者です


DV被害、犯罪被害にあい女に生まれてきた自分をうらんでいましたが

禅と茶道、与謝野晶子
そのへんにぶつかって少しずつですが確実に力を取り戻してる感じです。

またときどきのぞきにきます。
やおよろず(略)さんが健在でうれしいかぎりです

いよいよ明日から実習です。
目の前にあるものを
とにかく処理していきたいと思います。

実は、このスレは破綻しつつある。。

俺は、女艦長へのレス>>71の理由を書かなければならない。
しかし、これは前スレで書いた俺の最終理論（あの怪しいエネルギー計算式）を完全に説明しなければならない。
あの最終理論とは、悪用すると健常者をも鬱病に出来てしまう危険な理論だから、完全には書かないと宣言した。

しかし、、もう書いてしまえ！！（笑）

●最終理論（完成版）

【　概　要　】

手っ取り早く言うと、「人間は、すさまじい怒りのあとには、か　な　ら　ず　重篤な鬱がくる」という単純法則。
こう書くと単純過ぎるが、実はちょっと奥が深い。。
俺は結論から書くタイプなのでよろ。

なお、、
女艦長が>>70で「殺してやりたい」と書いたとき、俺はすぐにその後に彼女を襲うであろう重篤な鬱を予測した。
だから>>71を書いた。
それまでは彼女の親父さんにＡＣを打ち明けるという原爆を落とせと急かしていたが、俺の予想以上に彼女は重篤だと判断した。
案の定、彼女のその後のカキコは、前スレの最後にギリギリ収集出来たデータをはるかに上回る典型的な鬱だった。。

つづく

つづき

【　鬱病とは、実は「耐えがたいほどの怒り」の病気。しかしこれに気づく者は少ない　】

実は「耐えがたい恐怖」「破壊衝動」「周囲はみんな敵」の源泉は、それに先行する「耐えがたい怒り」にある。
●友人に対する怒り・嫉妬
●自分の所属していた組織に対する怒り
●家族に対する怒り・嫉妬
●腐敗した世の中に対する怒り・嫉妬
●そして何より無力な今の自分自身に対する強烈な怒り

そして、鬱病患者は、程度の差こそあれ「破壊衝動」や「破滅衝動」を潜在的に持っている。
ある者はテレビの殺人事件やテロに強く反応する。
ある者はネットで死体などの異常な画像を収集する。
ある者はＳＭに異常な興味を持つ。
ある者は自殺に関心を持ち、自殺の情報を収集する。
やがて妄想が妄想を強化し、強化された妄想を、さらに妄想が強化する。

だが、のちに述べる反社会性人格障害という例外を除き、「破壊・破滅衝動」の直後のほとんどの鬱患者は泥沼の罪悪感に襲われ、今度は深い「鬱」に突入する。

「破壊・破滅衝動」と「鬱」の両者は、エネルギー保存の法則ともいうべき振り子で、実に極端に揺れるのだ。

つづく

つづき

【　鬱病患者は犯罪者か　】

「病識」という言葉がある。これは、「自分は病気である」という認識のことで、「病識」の　あ　る　人間は精神病では無い。
精神病とは病識の無い人のことだ。精神病患者は病識が無い。彼等は病気だという自覚が無い。
鬱病や神経症は、「精神疾患」であって「精神病」ではない。

宅間にしろ、小林（首輪監禁）にしろ、逮捕時に「俺は統合失調症だ」と弁解した。アホな奴等だ。病識がある統合失調症がどこにある。
統合失調症患者は犯罪率が低いが、まれに犯罪を犯したときには決まってこう言う
→「殺せという声がした」そして警察の発表はこうだ「意味不明の供述を繰り返しており刑事責任能力があるか慎重に捜査する方針」

さて、鬱病に戻ろう。
鬱病患者は、ほぼ必ず「発狂恐怖」に襲われる。自分はこのままでは変人になるのではないか？という強い恐怖心を指す。
これは良心がある証拠で、「発狂恐怖」があるうちは犯罪者になることはまず無い。
他方、良心が無い人間もいる。これが、反社会性人格障害という希なケースだ。宅間も小林も鬱だったには違いない。が、同時に反社会性人格障害だったと予想できる。
結局、鬱は反社会性人格障害者の凶暴さの引き金を引くことは確かだが、「発狂恐怖」がある９９％以上の鬱患者には、まったく関係が無い世界の話だ。
ただ、鬱が長期化すると、妄想が妄想を強化して、自分では善意のつもりで悪人に見える隣人を世の中のために殺してあげることがしばしばある。
また、「破壊・破滅衝動」の絶頂のときも要注意だ。衝動的に殺すか自殺する。薬は飲みましょう。

つづく

つづき

【　神が認めた復讐の方法　】

「破壊・破滅衝動」が来たら、まもなく強い「鬱」が来るなと予測するべし。予測できるかできないかは大きい。
そして、復讐するのだ。ただし、神が認めた方法で。
聖書にせよ神道にせよ、宗教が認める復讐の方法がある。
それは、「建設的」に復讐するのだ。
虐待家庭に育ったら、立派な家族を作るという建設的な方法で古い家族を見返してやれ。
友達に裏切られたら、友達のために幸福を祈りなさい。仇に報いるに徳をもってしなさい。
腐敗した世の中に激怒したなら、新聞に投稿するなりニュース・グループで積極的に発言しなさい。

「建設的」に、、この単語がキミを救う。「破壊・破滅」の対義語だからだ。毒を消す薬である。
そして、これにはコツがある。心のなかに、ものさしとコンパスをイメージする。
そう、、何事も目盛りで量るのだ。敵はどの程度の破壊・破滅衝動か。長さはどのくらいで重さは昨日より重いか軽いか。
大工さん（＝メイソン）のような気持ちで。。

おわり

やべ。コテ忘れた。
>>161-164は俺のカキコね。。







>>159
よ！おひさ(^^)
キュリー夫人読んだぁ？（まだですかそうですか…）

>>160
おまえならできる！（もう逃げられないなｗ）
緊張しても粛々と！淡々と！

>>158
フランス人権宣言の上に。。
http://images.search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%A5%D5%A5%E9%A5%F3%A5%B9%BF%CD%B8%A2%C0%EB%B8%C0&n=3&b=0&c=image&rh=20&d=1&to=0

>>158
ちなみに、俺が前スレで設計した原爆は、「父親との冷静な交渉」だったことに注意。
冷静さが保てるならば、やはりいつでも原爆を落とせる準備だけはしておくべし（笑）
泣き喚いても実は冷静、、←若い女性は得意のはずｗ

>>164
「建設的」か。
覚えとく、彼女が鬱なもので・・・
前に書かれていた本も注文したｗ

あげ

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
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>>165
キュリー夫人ちゃんと読みましたよ
子供向けの伝記マンガコーナーで立ち読みだけど。
早く抜け出したくて必死でしたよ
このスレに出会ってよかったよ、ありがとね

>>171
いやならいいが出来れば、どういう男尊女卑だったのか、具体的に知りたい。

というのは、精神疾患とは無関係に、俺は経済学が専門で、「奴隷」とか「奴卑」の歴史に興味がある。
アメリカが、長く日本を「人身売買」の監視リストに入れていた。今月リストから外したらしいが。
なぜリストから外したのか理解不能だ。。

金を貸すとき「保証人」をつけさせる(人質制度。まるで江戸時代の五人組)という、日本独自の社会システムや、ヤクザという人身売買業者の存在。
このヤクザが不良債権物件の半分に不法占拠中で、銀行の破綻を避けるために巨額の税金を投入。
国民一億総ヤクザの奴隷。
ヤクザの人口は今年５万人を超えた。
ヤクザを格好よく描く映画やビデオは後を絶たず、ソープランドに売られた女がヤクザの前で土下座の挨拶させられ、自分を買ってくれたことのお礼を言わせてからサービスを始めるシーンを格好よく？描く気の狂い様。
ヤクザじゃない男がヤクザを真似して弱い者にヤクザを真似た態度をとって威圧するのは学校で日常。
社会でも日勤教育というヤクザ崩れ。
信じられないのはりそな銀行や住友銀行がヤクザに貸した金が行方不明、、国民が補填。
関西国際空港建設では山口組に２００億流れた。


この国では最近、女を殴るのがトレンディーらしい。お年よりに振り込ませるのも流行りらしい。小学生を殺すのが格好いいらしい。

最近、外人と話しててわかったのだが、この国が資本主義・民主主義・自由主義だと思ってるのは日本人だけらしい。
我が国は、ヤクザと癒着した自由民主党という名の圧政共産主義政権による一党独裁だ。

>>172
＞この国が資本主義・民主主義・自由主義だと思ってるのは日本人だけらしい

その通りかもしれませんね、皮肉なことに。

具体的に話してもいいけどもう少し整理したいのでまた後日。
信じられないようなことに巻き込まれたわけじゃない。
すごく日常的で些細なことから始まった
世の中じゃ「当たり前」であろうこと。
その「当たり前」に苦しめられたわけです。
女だから？なの？未だ疑問は尽きる事を知りません

>>173
＞具体的に話してもいいけどもう少し整理したいのでまた後日。
＞信じられないようなことに巻き込まれたわけじゃない。
＞すごく日常的で些細なことから始まった
＞世の中じゃ「当たり前」であろうこと。
＞その「当たり前」に苦しめられたわけです。
＞女だから？なの？未だ疑問は尽きる事を知りません

そうか。
俺の宗教属性は神道だが、神道は「心身一如」であって態度で示すのが基本なので掲示板ではなかなか伝わらない。禅や茶道がそうであるように。
その代わり、聖書の言葉と、企業の決算書をよく読む俺の日常をミックスした、俺流にアレンジした言葉を書いておくょ・・・。


泥棒に物を売ってはならない。
売上を伸ばそうと焦って、泥棒に売れば売るほどなぜか痩せ細る。
売上高と純利益は連動しない。

泥棒に物を売ってはならない。
顧客に泥棒がいたら追い出せ。
泥棒と付き合ってはならない。
泥棒に恋してはならない。

泥棒の払う、あの微々たる金を受け取ってはならない。
あの微々たる金を受け取ったら最後、次はさらに買い叩かれる。
そして人生何事も利益が出ないばかりか赤字になる。
泥棒に物を売ると、最後には尻の毛まで抜かれる。

笑顔で近づいてくる泥棒と縁を切りなさい。
安心して彼等の裁きを神様にまかせなさい。
だからこれ以上、彼等とかかわってはならない。

新しいブドウ酒を、古い皮袋に入れてはならない。
新しいブドウ酒は、新しい皮袋に入れなさい。

正しい天秤で量りなさい。
あなたは、２つの重り、２つの枡を使い分けてはならない。それは常に泥棒のやることだ。

この板に苦しんで治ったっていう人もいるんですね。

『すべては「単純に！」でうまくいく』を読んだ。
紹介してくれた人に激しく感謝。

教育実習は来週からが本番でいよいよ教壇に立ちます。
母校では、お世話になった先生や、若さのパワー溢れる生徒達。
部活のつながりの復活など凄く良い環境におかれています。
生活リズムも凄くよくなったし。

ただ、今日やってしまいました。
指導教官の授業中、居眠りしてしまいました。
でも、ばれなかったです（生徒には、ばれてましたｗ）
指導教官良い人すぎます。

明日は午前は高校の部活指導、午後は大学の部活参加、
明後日は大学の部活の試合と、休む暇がありません。
でも、病気以前のような気持ちになってる気がします。

生活環境の変化が良い影響を与えてくれている？


「雨降りでも平気、虹になるよ」
「悩む前にできることをしよう」

プチ爆弾(？)投下完了。

父親に、昔の父はとても恐かったことを伝えました。
特に何の騒ぎにもならず、ただ、淡々と、父と母が恐かったこと、
手を上げられるのが死ぬほど苦痛だったことなど。。。

父は、たまに私の背中をバン！と叩きます。(激励？のつもりでしょうが)
でもそれは、私のとても苦手なことの一つでした。ガマン→愛想笑いでかわしていましたが、
そもそもなぜ私がガマンせねばならないのか？ふと疑問に思いました。
というか、なぜいままで疑問に思わなかったのだろう？？

「それやめて欲しい」「？？なんでだ？？」
なんで？　なんで自分はそれがいやだったんだろう？？
理由は、ありました。昔を思い出すからです。
父親の疑問の返答で、答えました。「叩かれるのはいやなんだ」
そして、それに至る理由。

全部は伝え切れなかったかもしれません。
でも、いいたいことは、言ったと思います。
父はだまって聞いていて、一言も何も言いませんでした。

父のルールだけしか存在せず、そのルールに振り回され、従ってきた今までにはないものが、
あらわれてきたかもしれません。
わたしは、友人と会うため、買物に行くため、出かけるために家を空けても、
父からの再三の電話やメールに脅えることなく、出かけた先での物事を楽しむことができ、
家に帰ったあとの出来事にも、脅えずに、堂々と帰宅することができるようになりました。
余計なものを手放してみたら、なんだかﾁｮｯﾄ軽くなったようです。。

>>176
いえいえ(^-^)

>>177
賛悟先生、乙であります！
先生の授業、楽しみであります！

>>178
家族会議(第一回帝国議会)終了おめでとうございましす(^-^)v

ある物体を動かしたかったら、自分が動けばいい。
そして君は動いた。賛悟も。

さあ、次のステップだ。
次に下記が理解出来れば、君のこのスレ卒業は近い？(笑)


まわりの人が、自分の心を傷つけることは出来ない。
心を傷つけているのは、実は自分自身なのだ。
なぜなら、自分の心を傷つけることが出来るのは自分だけだから・・・

人付き合いにおいての疑問

信用と期待の違いは？
そもそも他者に対して信用するのは間違い？

何が正しい、何が正しくないかの天秤の基準は？

>>180
子曰く、君子は和して同せず、小人は同して和せず（しいわく、くんしはわしてどうせず、しょうじんはどうしてわせず）（論語）

孔子がおっしゃっるには、立派な人は他人と心から一致し協調はするがなれ合いはせず、親友にも伴侶にも自分の考えをしっかり主張することを忘れない。
他方、愚かな人は、自分の意見が無いからだらだらとなれ合うばかりで、みなが心から一致し協調することは無く、やがて自滅する。


俺流の表現でかみくだくと、体は地にあって心は天に置き、天から下を俯瞰するように人付き合いをする。
すなわち、同僚、親友や恋人、親族といえど、彼等・彼女等の心に全幅と信頼を置き（悪しき固定為替相場）、彼等・彼女等の心の動きに一喜一憂するは愚か。
心は常に天の大道と一致（良き固定為替相場）していなければ、ともに泣き、ともに笑うような、彼等・彼女等の心を支える良き隣人とは成り得ない。


人の上に立ちたい者は、まず人の僕（しもべ）のようでありなさい。（聖書）
上座に座りたければ、まず下座に座りなさい。始めに上座に座ると席を譲ってくださいと言われ、みなの前で恥をかく。始めに下座に座るともっと上座へどうぞと言ってもらえる。（聖書）


正しい天秤とは、質量１０ｇの物体が、質量１０ｇと刻印された「正しい重り」とつり合う天秤のこと。
質量５ｇと刻印された質量１０ｇの「偽り重り」で、他人や、自分の目をあざむく者は呪われる。
正等な報酬を要求することは、神のまえに義務である。
すべての要求が通るとは限らない。
しかし、絶えず正等な報酬を要求することを　止　め　て　は　な　ら　な　い　。　あ　き　ら　め　て　は　な　ら　な　い　。


求めなさい。そうすれば与えられる。門をたたきなさい。そうすれば開かれる（聖書）

>>181
早々のレスどうもありがとう
コテハンをつけてみました
自分は今のままでいいのか、根本からくつがえてしまった方がいいのか
それすらわからなくなってきました

自分について論理的に考えようとすると言い訳になる
自分の長所だと思ってたところが短所になったりします。
ここであきらめたくない、妥協したくないです
とても抽象的でわかりにくいかもしれませんが他に表現する言葉を知りません

コテハンがついていませんでした（ｗ
>>182です

>>183
君にはいずれレスをする。

宿題だ。
３日間、いや１日でいい。
すべての脳内作業をいったん中止し、まったく何も考えない訓練をせよ。

人間の血液量は、全身全てを同時に元気にするほど多くはない。
そう、神が人間を等しく設計されたからだ。

人間の体は、首から上と、首から下の２院制である。

君がどんなに高尚なことを首から上で考えてみたところで、それを形にする使命は首から下に割り当てられている。
血液の配分に気を付けよ。

なんぴとも、神の設計図を否定するものは呪われる。

風邪を引いたとき熱を出すというのは、体温を上げて血液の免疫力を
増そうという体の自然な反応。動物でも同じだ。
これを解熱剤で抑えてしまうのが逆療法ばかりの現代医学。


うつ病は何らかの理由で脳が力を出す事を抑えられているか、拒否しているもの。
これが正しい体の反応であるはずで、無理矢理気分を高揚させようとする
反自然的療法で治るはずがない。

全てのうつ病、精神疾患は治せるけれど薬ではまず治せない。
自分はうつ11年目、この30日ほどで治ったけど、今の医学はおかしいよ。

>>184
貴方は治した人ですか？神の設計図〜とあるけどまさにその通りだね。
自然に反したことをした人間は、病気になってしまう。

>>186
初めまして
やほ〜さんは前スレをたてた人で、治った方ですよ。

オレは薬は自然な状態に体を戻すものだと思うし、
医者を信じていれば治ると思っているんだけど、
どうやって30日で治ったのか、教えてもらえますか？

なんだか、攻撃的になっちゃったかも（汗
ただ、純粋にどんな方法で治されたのか知りたかっただけです。

うつ病や自律神経失調症などは、身体の病気。
現代の医者は発症原因に「ストレスでしょう」程度の答えしか用意できない
けどストレスは血液に働きかけてこの機能を弱めてしまうもの。

尿酸など有害物の増加、白血球減少などの免疫機能低下を招いて、
常時身体を巡る血液が汚れる　→　脳が汚される　→　全身の臓器が汚される
→　全ての臓器が脳に危険信号を送る　→　脳には幾重の打撃

良スレ発見。

つい最近就職した者です。早くも再発に怯えてます。
親切な人もいっぱいいるのは救いですが
ある種の人々に理解を得るのは難しい。

宿題やりました
何も考えずに散歩したら迷子になりました

おかげさまですっかり良くなってきたので地味に活動しはじめたらとたんに落ちました。
キープするのが難しいです。まだ先は長いのかな…
と弱腰に。

トリップ付けます。

いよいよ教育実習も来週で最後。
研究授業とか、用意が大変だけど、
まぁ、完璧を求めずにできる範囲で乗り切るぞ。

二日保健室登校してしまった。
問題教育実習生・・・。
頭がぼーっとして働かなくなっちゃうんです。
でもあと３日。
研究授業の教案は一応作ったし、
とにかく遅刻せずに行くだけ。
生徒の皆、先生方、迷惑かけてすみません・・・。

仕事なんかできるのかな。
たった三週間もしっかりと過ごせなかった・・・。

治った者として、このサイトを推薦します。
http://www.2shock.net/

治った後見つけたものだけど>>189と、言わんとしてる事は大体同じなので。
全てのうつや慢性疲労は治ります。
「○○歳で発症した」というものは特に。
希望を捨てずに行きましょう。うつから生還した人は今のぐうたら健康人より強いです。

1週間食事制限をして、改善がなければ僕を叩いて結構なので、試してみてね。

>194
なるほど。
朝の水を飲む。と言うのは、
このスレで前スレ１さんが
紹介してる本にも書いてありました。
サイトを突き詰めると、
「朝ご飯の代わりに水をとり
　魚以外の日本食を1日2食とればいい」
といった感じでしょうか。

教習は、いよいよ二日で終わり。
けれどその後も大学の授業は続く。
早速明日から
２食を実行してみようと思います。

「今日は良く我慢した。食べ納めだ。」と夕食にカツカレーなどを
食べないようにね。

カレー　…　牛脂（豚脂）、砂糖のカタマリ　＝　超酸性食品
カツ　　…　豚肉　＋　揚げ油　＝　超酸性食品

汚血すると元の木阿弥なので、みそ汁や和食、
地に成る植物を信頼してください。

×牛肉　　代表的な汚血食品。　消化が遅く、体内で腐る（更に酸化）
　　　　　　ハンバーガーの早食いは自殺行為。
×豚肉・鶏肉　　同様に。疲れやすい筋肉の提供、害毒ばかりの飽和脂肪酸
　　　　　　過酸化脂質、悪玉コレステロールの塊。食べるなら鶏肉のささみを。
×卵　　強酸性。質の悪いたんぱく質、コレステロールを提供。すじこ・
　　　　　　たらこ・かずのこは着色料と協力して劇物ニトロソアミンを生成。
×砂糖　　脳に働きかけイライラや不安を呼ぶ→再度砂糖を求める。
　　　　　　全身を酸化させ胃腸や動脈をボロボロにし中性脂肪として居座る。
　　　　　　食事制限の敵であるストレスの元。麻薬に等しい。
△魚　　酸性食品だが魚の油は中性脂肪・血栓を溶かしてくれる。
　　　　　　マグロは強酸性。おいしくない小魚が無難。
△乳製品　　バター・チーズ・クリームは目も当てられぬ量の脂肪、
　　　　　　コレステロールを含む汚血食品。腐りやすい。ヨーグルトが無難。
○穀類　　玄米・白米・うどん・パスタ・そば・とうもろこし
○豆類　　豆腐・納豆・枝豆・小豆・味噌・しょうゆ
○海藻　　わかめ・ひじき・のり…　脅威の栄養価
○野菜　　体内をアルカリ性に保つ

チーズケーキ　→バター、クリーム、チーズ、卵、砂糖の塊
　　　　　　常食して乳がんにならないほうがおかしい。
カロリーメイト　→マーガリン、バター、砂糖　超酸性　栄養補助食品ではありえない
ポカリスエット　→砂糖、人工甘味料　果汁100％ジュースがましかと。

198
じゃぁ漏れは何を食べて生きてけばいいんだorz

バイクの鍵を落としてしまったorz
明日でやっと教習が終わるのに・・・・。
激凹み

>199
確かに体に毒を与えている物は多くあるけれど、
少し気を配ればいいんじゃないかな。
まずは２食から始めてみたら。
オレはやってみたよ。
まだ初日だからなんともいえないけど

いや、無理せず徐々に肉、卵、砂糖を遠ざければ良いと思います。
慣性ってあるものだし。
自分などは今や納豆に紫蘇や青海苔かけるようになって完全に悪食ですが。

ﾁｮｯﾄ書かせてください･･･m(__)m
チラシの裏でごめんなさい；

第一回帝国議会終了後、父から攻撃(？)の様なものを何回か受けたけれど、
たいしたﾀﾞﾒｰｼﾞにはなっていない。
元１さんの書いている、

>まわりの人が、自分の心を傷つけることは出来ない。
>心を傷つけているのは、実は自分自身なのだ。
>なぜなら、自分の心を傷つけることが出来るのは自分だけだから・・・

↑この文章が、そっくりそのままあてはまる。
脳みその中に、新しい回路が構築されたような感じになっている。
でも、まだ対応しきれない部分がいくつかある。
�@自分で犯してしまった失敗、至らない部分に関する情けない気持ち。
�A母親からの攻撃。もしくは思い出、ビデオ再生。
今のバイト先(パン屋です)では、微妙な加減が必要で、(例えば、ピザにのせるチーズの量)
その加減がなかなかうまく調節できない･･･。
メモ帳を常に持ち歩く、作業手順を壁に貼らせてもらう、など、細かなミスを防ごうと
やってはいるものの、まだなかなかうまくいかない。
大きな音なども(鉄板など)、まだ少しどきどきする。
バイトに関しては、まだ仕事に自信がもてない分、感じるストレスも割増なのだろう、
とか考えてみる･･･；(私の覚えるのが遅いのだろうか；)

母親に関しては、おそらくまだ時間が必要なのだろう。。。
ふと思い出すと、なんだかこみ上げてくるものがある。。。
でも、たぶん、焦ってもどうにもならないのだろう。。。
吐き出すことが、必要。。。ｶﾓ。

ん？しかし、元１さんの最終理論読み返すと、なんだかまだまだ私危うい感じ･･･？？ｗ

取りあえず明日、新しい病院のｶｳﾝｾﾗｰさんと会ってきます。
診察は4ヶ月待ちなのだそうですが、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのみ、早めに予約がとれました。
久しぶりに、ﾁｮｯﾄ棚卸してきます。。。

食べ過ぎなのか自己治癒力が薄れてきたので豆腐断食でもしようと思います。

教育実習が終わりました。
頭の中が焼け野が原です。
次にすべき事は、単位をとること。
でも、頭が全然ついていかない。

今が楽しくなくて、
未来にも希望が持てない状態で
どうしよう。俺は何をしたいんだろう。

１日２食にしてもうちの母はなかなか良くなって来ない。
摂る食べ物が悪いと無意味って事かなあ。勤務地が美食の街じゃ無理もなし。

自分も何だか疲れやすくなってきたので明日から更に減食してみます。

どんなに無様になっても、
絶対に教職単位は取ってやる！
こちとら毎日24時間鬱状態と戦ってるんだ！
必ず４年で教職免許も取って卒業してやる！
就職も見つけてやる！
どんな手を使っても！

すげえ気合だ、、呼吸は一回、眼球の動き一つでさえ気取られ、殺される、、
そんな空気だ。こんな所に小一時間もいたら、気がどうにかなっちまう、、

明日、消費者金融の説明会に行ってきます。
初めての就職活動。
前スレ１さんは、ヤクザな仕事はヤメロっていうかな？
ただ、なんとなく・・・・。

>女艦長さん
カウンセリングは上手くいきましたか？

>◆sWkQf9E0Gs
２食断食続けてますが、あんまり効果を感じないです。

（健在をアピールしつつ、もちょっとレス先送り）

（トリップがちがった。。）

>>208
うーむそうですか。理屈としては
（１）食べない意味　→　血液中のヨゴレが自然に出ていく
（２）食べる意味　→　血液の入れ替えのための栄養を摂る

（１）は朝起きると息が臭くて舌が白いでしょう。あれが排泄中の証拠で
そのまま食べないと舌はマッシロになります。自分は14日間絶食して
10日目くらいまで白かった。現代人が溜めてる毒素の量はすごいんですな。

（２）食物を選ばず毒を流し込んだら血液はもとの木阿弥です。
特に酸性に傾ける砂糖（糖類）、肉、卵が厳禁。コンビニの物は大半がボツ。
買うならおにぎり、そば・うどん、納豆、野菜サラダくらい
おにぎりもたらこやいくらは卵なので×です。
http://www.local.co.jp/hiroko/satou.html
特に砂糖の影響力を見て下さい。白血球がいなくなりますから…（；-_-

かくいう自分も今日は夕方まで食べなかったのに、夜はがつがつ食べてｼﾞｴﾝﾄﾞ。
でもピシャッとやればうつ状態は治ります。
ストレス・対人恐怖・劣等感・焦燥感もなくなります。
明日は何とか成功させたい…

選別の目安として食品の酸度です
超酸性　まぐろ（酸度15.28）　卵黄（19.17）　鶏肉（10.41）
酸性　チーズ（4.30）　鮭（7.90）　エビ（3.18）　豚肉（6.16）　※玄米（15.47）
アルカリ性　キャベツ（アルカリ度4.86）　大根（4.53）　※バナナ（8.82）
超アルカリ性　大豆（10.20）　昆布（38.9）　椎茸（17.48）　ワカメ（216）　ほーれん草（15.60）

※果物は体内で酸性へ変わる　米や小麦など穀類は体内でアルカリ性へ変わる

要は動物でなく植物にかじりつく。。
朝：なし　昼：ところてん、豆腐、りんご1/4　夜：玄米、納豆、ワカメのみそ汁　間食ゼロ
自分の理想はこんな献立だね。食欲のない夏ならできるかも…


ちなみに食品の【原材料名】は含有量の多い順になっているので
上位に砂糖や油脂が書かれている物は避けた方が良いと思います。
チョコレート　原材料名 砂糖、全粉乳、カカオマス、ココアバター、植物油脂、乳化剤（大豆由来）、香料

>>208 賛悟さん
お気遣いありがとうございます！
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは、まずまずといったところでしょうか＾＾；
先日かきこんだときは、少し整理してみようと思って書いてみたのですが、
なんだか自分でもｻｯﾊﾟﾘな内容になってしまいました。。。orz
書き込んだ日から、２，３日はなんとなく落ち込んだようになっていましたが、
今は、結構普通に、落ち着いて過ごしています。
>まわりの人が、自分の心を傷つけることは出来ない。
>心を傷つけているのは、実は自分自身なのだ。
>なぜなら、自分の心を傷つけることが出来るのは自分だけだから・・・
↑この文章、大体の日は納得しているのですが、月に一度くらい、
「頭で理解しているのに、心がついていかない」日が数日来ます。
やはり、女性特有のものなのかな、とも思うのですが、いまいちよくわからないです；
体調等、もう少し記録を続け、様子を見て、
一度婦人科の受診を、と考えているところです。

連投ｽﾐﾏｾﾝ；
>>208　賛悟さん
色んな業界の説明会に行くのは、よいことだと思いますよ！
私が就職活動していたときは、ほんとに様々な説明会にいきました＾＾；
連日社会科の勉強に行っているようでした･･･＾＾；
「ある程度しぼらないと･･･」ともいわれたのですが、
あまり無い機会だと思うので、直接見ておくのもいいのでは、とｗ
後々、やくにたつこともあるかと思います(*＾ー＾*)

>>209　元１さん
ご健在で何よりです！(･∀･)ゝ
あの、せっかく参考書も買ったので、秘書検定受けてみようかと思ってます･･･＾＾；

頭が不安で一杯だ。
授業は出てもねてしまうし、
バイトはいるだけで頭痛がずっとするし、
就職活動は結局、説明会に行っただけだし
夜に眠れないし。

就職できなかったらどうしよう
卒業できなかったらどうしよう
就職しても働けるんだろうか
そんな不安がグルグル頭を回る

>>215　賛悟さん
学校、バイト、就職活動。
三つも同時にやってるのが、すごいと思います。
就職活動は、説明会に行っただけで、十分だと思います。
バイトは少し、お休みしてみたらどうでしょう？

目の前の物から、片付けてゆきましょう。
その前に、ゆっくり一息ついてみてください（＾＾）

「雨降りでも平気、虹になるよ」
↑コレ、とても好きです。

＞女艦長さん
レスありがとうございます。
まずは卒業！
余裕があれば就職活動
もう一度優先順位を確認

今週末は教員試験。
行かないと実習の単位がもらえないので
受かる可能性ほぼなしだけど、行ってきます。
記念受験ｗ

レス先伸ばし中ながら讃悟に携帯から緊急レス。

＞讃悟
抗鬱剤は飲んでるかい？
おそらく抗鬱剤を飲んで無いか、足りないか、または薬種が合わないように見える。

もし飲んでないなら飲んだ方がよさそうに見える。
飲んだり飲まなかったりではなく、血中濃度を一定に保つために卒業まできちんと飲んだなら、かなり楽になると思うのだが。。

>>217　賛悟さん
そんな感じでいいと思いますよ〜！＾＾
就活時代、私は親のﾌﾟﾚｯｼｬｰが痛かったので、取り合えずｽｰﾂ着るだけ着て、
あちこち徘徊していましたｗ
試験があるのですね！
ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ行ってきてくださいｗｺｯｿﾘｴｰﾙを送っていますｗ(*＾ー＾*)ﾉｼ

ﾋﾄﾘｺﾞﾄ。
今日、ﾊﾞｲﾄの帰りに、通りすがりの車に乗った人に
車内からﾊﾟﾁﾝｺで石？をぶつけられました…orz
顔に命中してﾐﾐｽﾞﾊﾞﾚ…。

「激しい怒りの後には鬱が来る」を、体験しているところであります！！
どうゆう作用でこうなるんだろう。。。
というか、私何かしただろうか…orz
ｸﾞﾁｽﾐﾏｾﾝ…；

>>前スレ１さん
薬はのんでます。
アモキサン25×３←昼摂るのを忘れがち
デプロメール50×２
セパゾン×１
睡眠剤
ソレトミン
アロファルム
ベンザリン
頓服
トルバナシン
セラニン

半年くらい同じ薬をだしてもらってます。
処方を変えてもらった方がいいのでしょうか？

>>女艦長さん
それは立派な犯罪被害ですよ！

母と兄に昨日就職のことで色々言われました。
今から始めてるんじゃ遅すぎる
やりたいことをはっきりさせろ、
営業なんてお前じゃ無理だ
病気のせいにして就職できないなんていうんじゃないぞ
そんな病気の目をしてたら面接なんか受からん　等など

相談にのってやるって言われて話したのに、
余計追い詰められてしまい、昨日はねむれませんでした。
結局うつ病に対して家族がほぼ無理解だったのがわかりました。
なんだか疲れてしまいました。
病気になっても必死に授業にでて、なんとか実習も乗り切って、
でも、更に頑張ろうという気持ちになれない・・・。

今までROM（前スレ含）でしたが、書き込みます。

>>賛悟さん
大丈夫ですか？
エスケープゾーンに入るのは、逃げではありません。
回復に時間を割くことだと思いますよ！
ゆっくりしてくださいな！

私の家族もうつ（わたしの場合は「うつ状態」でしたが）
に無理解でした。今でもそのときされた仕打ちを思い出す
ことはありますが、気にしません。なぜなら、
>>164の建設的な復讐を自分なりに実践したからです。
強引に「感謝」に振り替えてみました。
怨念でこれ以上自分の心を傷つけぬために。

賛悟さんの場合に適用すると
「あなた方（ご家族）の脳じゃ理解できないかもしれないが、
私を人の痛みをわかってあげられる人間に
生んでくれてありがとう」
（豊かな想像力がないと、共感はできません！）
と。
（↑お気を悪くされたらご容赦ください…）
もっとも、今でも怒りに全てを忘れてしまうときがよくありますが…。

私も、就職活動を始めたばかりですが、周りの人間が全て
内定している中、一人で活動しています。
何をやればいいのかわからないし、誰にも聞けず怖くてたまらない…。
「シンプリファイ！」を読み返して、少しでも勇気を回復します。
明日は説明会です。
共に将来を模索している者同士、少しずつ、少しずつ
成長していきましょう！

>>女艦長。 さん
そりゃ酷い！とんでもない奴がいるものですね！
女艦長。 さんは何も悪くありませんよ。

わたしもはやくなおりたい

>>220 賛悟さん
>>221さん
ありがとうございます；
なんだか無意味に凹んでしまいました＾＾；
もし今度見つけたら、ﾄｯﾁﾒﾃやります！(`д´)

そして、お二人とも就活中なのですね。
私も去年やりました。今は結局ﾌﾘｰﾀｰの身ですが･･･＾＾；
家族のﾌﾟﾚｯｼｬｰや、周りの状況など、精神的にとても疲れてしまいますね。
更に頑張る必要は、ないと思います。
今でなく、卒業したあとでも、就職探す方法はありますし。。。
今は、自分にできる範囲のことからで、大丈夫だと思います。
説得力がまるでなくて申し訳ないですが；
>>221さんは説明会だったのですね！
お疲れさまでした＾＾

>>222さん
その気持ち、痛いほど分かるです･･･(つд`)･。
でも、いつか、晴れる日がくるよ！
ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ、やってこう＾＾

>>182-183＝経験の弟子
人間は、独りでは生きて行けない。どの道、人間は高等霊長類であって、ボス猿をいただく群れの動物だ。
だからこそ多くの者が人付き合いで悩むわけだが、はっきり言っておく。独りぼっちはもっと辛い。生物学的にそういう生物だからだ。

君曰く、自分はこのままでいいのか？根本からくつがえったほうがいいのか？とのことだが、、
はっきり言っておく。このままでいいわけがない。但し、根本からくつがえればいいという場合もあるが、それは健常者の話であって、悩んでる段階の最良の選択は、改良ならびに近代化改修工事だろう。

Do NOT be a slave!!!
（奴隷になるな）

すなわち、過去の記憶の奴隷になるな。思い出してもいいが、それをコントロール・マネジメントするのは君であって、君が主（あるじ）である。
すなわち、人間関係の奴隷になるな。悩むことがあるのは皆同じ。それをコントロール・マネジメントするのは君であって、君が主である。
すなわち、過去の栄光の奴隷になるな。思い出してもいいが、それをコントロール・マネジメントするのは君であって、君が主だ。

群れにおいて、リーダーはどこにいるべきだろうか？
群れの先頭にいるべきか？
群れの中央か？
それとも群れの最後尾にいるべきか？


答えは簡単である。

ある時は群れの先頭に。
ある時は群れの中央に。
またある時は最後尾にいるべきである。

君は、まず今の自分のままで、脳の機動性、脳の即応性、脳の柔軟性、身体の信頼性について焦ることなく１日一歩の歩調で改善に努めよ。

＞讃悟先生
随分と飲んでるな（笑）授業中寝てしまうのは実は副作用だったりして。。
教育実習ご苦労様。
讃悟の脳は、バリバリの文系っぽいな。寝てしまうのはそのせいかもしれん。

忙しいだろうが、ちょっと新しい世界を覗いて脳をほぐしてみないか？
↓もしＡＤＳＬか光ファイバーなら、これを視聴してみないか？（無料）
http://sc-smn.jst.go.jp/4/series.asp?i_series_name=%83A%83g%83%80%82%CC%96%B2
RealPlayerが無いときは、↓ページ右下に小さく書かれている「無償版（機能限定版）ダウンロード」をクリック。
http://www.real.com/player/realplayer_intl.html?lang=jp&loc=jp&src=downloadr,031104_intl_rp_choice_jp_jp


＞女艦長
女特有のものか？とあるが、関係無し。なぜ断言出来るかというと、昔の俺がそうだった。
女艦長の占領地域（父）と、非占領地域（母）が、塹壕戦（長期戦）になって疲弊している。
以前にも書いたが、妄想が妄想を強化し、強化された妄想をさらに妄想が強化するのがこの状態だ。
俺は、父親はたぶん、丸くなっているだろうと予言した。
ここらでもう１つ予言すると、母親も丸くなっているだろうということだ。
それでも尚且つ原爆を落とせと言ったのは、両親にとっては過去のことだろうし、過去のこととして君と話をしたがるだろうが、君にとっては今だ生々しい現在のことなんだな。
その程度の笑顔と謝罪で、過去の自分の愚行をチャラにするつもりか！？との怒りが込み上げてくるだろうことは必至。そこまで計算しておけ。

したがって、これ以上、母親が精神的負担になるならば、いっそのこと父親の時と同じように強襲揚陸を進めたい。ただし冷静に、一回目は他人っぽく振舞い「偵察」に徹するべし。
本当に言いたいことは、合ったあとで手紙で書いて再び合うか、２度目に合ったときに口頭で言うか、、あたりがベストだろう。

カウンセラーやセラピストは焦るな焦るなとしか言わん。しかし、俺が全スレから主張していることは、あくまで「サンダー・ラン（電撃戦）」だ。
この病気は、いたずらに時間が経てば経つほど貧乏神や疫病神に取り付かれる。淀みは腐臭がする。流れよ。

＞◆sWkQf9E0Gs
食事と同じぐらい、排泄が重要なのはもっともなことだ。
アトピー性皮膚炎などアレルギー治療で「宿便」を出すために１日２食をさせる場合があるね。
ただ、鬱病にどの程度効くかは俺は知らん。
体内物質流動を重要視する漢方では陰陽五行説という。。俺も病中は漢方の本をよく読んだ。
韓国ドラマ「チャングムの誓い」ＮＨＫ−ＢＳ２は面白いぞ。医食同源の話だ。俺は今ごろ韓流ｗ

科学的な君にお勧めのページはコレ↓だ。
俺が良く読む、とある精神科医のブログ（日記）。ただし雑談の方が多いがｗ
http://www.med-legend.com/


>>221
はじめまして？「秘密結社シンプリファイ」へようこそ♪(^^)
そうだ！女艦長に言ってやれ！なぜその場で警察に届けなかったのかと（笑）
たぶんその馬鹿、余罪があるぞ。いつかどこかで捕まる。目に入ったらどうするんだ！！

治った
治ったよ俺
治ったけれど別の前向きな問題が発生してるよ
即ち働かないと

コテつけました。

>>222さん
ゆっくりゆっくり、歩いていきましょう！
人間も、精巧な機械だから、ムリは禁物です。

>>223女艦長。さん
お加減はいかがですか？
昨日は説明会兼グループディスカッションでした（笑）。
頭の中が真っ白になりましたよ…。皆、頭の回転が速い！
完璧主義を捨てて、落ち着いていこうと思っています。

>>227さん
おめでとうございます！！
学生としての甘っちょろい意見しか言えませんが、
あせらず行きましょう。

>>226前スレ1さん
レスありがとうございます。前スレでおっしゃられていた
「電撃戦」と「一日一歩」の両立を目指します。
完璧主義を排除した作戦を立て（「すぐ」できることをメモする）、
決定すれば、脳が恐怖を覚えて動けなくなる前に行動する。
（今はまだ怖いんですけどね…）
「一週間後の就職試験」について思い悩むのは、無駄。
まずは、目の前にある「履歴書を買いに行く」
「ネットで企業研究（HPを見るetc）」を電撃戦で片付けます！！

女艦長。さん、旅鳥さんレスありがとう。>>222です。
今すごく苦しくて、これからもずっとそうなんだと思って、
もう死にたいと思ったけど。
やっぱりもう少しだけ歩いてみようって思いました。
もう少し。

ﾁﾗｼﾉｳﾗです；すみません；

本日1316原爆(？)投下。
さっき何かが、ﾌﾟｯﾂﾝした。
部屋にこもった私に、親父は薬を飲め、病気だ云々
ｲﾗｲﾗをあらわに、「俺まで病気になりそうだ」と。
親父の前で、泣くわ叫ぶわ壁に頭突きやら大騒ぎ。
冷静さは、まったく失っていたと思う。

私は、なにかとんだ思い違いをしていたような気がする。
流れているように感じていたのは自分だけ。
実際は、停滞して、淀んでいたのかもしれない。
平和な世界にひたっていたくて、箱にしまって沈めていた。
私がしたかったのは、そんなことじゃない。
親父のしたことを、肯定しに来たわけじゃない。
私が受けたことを、正当化するためでもない。

父親の前で、こんなに衝動的に感情をあらわにしたのは、
産まれて初めてだった。
まだ、頭が混乱している。
少し落ち着かなくちゃならない。

>>君にとっては今だ生々しい現在のこと
↑そのとうりなんです！

治癒の基準がわからん
働けりゃイイってこと？
過去を清算できればイイってこと？

>>231
本人が苦しくないのが一番と思うけど
自分は価値のない人間だと思わなくなるとか
消えたいと思わなくなるとか

(レス先伸ばし中。。携帯から女艦長にちょっといい加減な緊急レス(笑)急ぎですまん)


>>230=女艦長
淀んでるのは対母親作戦の方さ。
対父親作戦は、山あり谷ありでも順調に流れたからこそ、やっとそこまでこれたんだろ(笑)
今後も父親と家族会議は何度も開け。一度や二度の会議で分かりあえるなら国連はいらん。

まあ無論、これまでの対父親作戦でも失敗はあっただろうよ。またこれからも必ずやあるだろう。


だがな

西洋にこういう諺がある。
『何もしない者は、失敗もしない』

いや、特に生活も苦しくないし
薬があればフツーに働けるし
実際、役に立ってると思う
でも、それって何の意味があるの？

積極的に死にたいわけではないけど
無駄な延命をしてるだけだと思う

>>233　元１さん
早々のﾚｽ感謝します；
昨日は、自分が取り乱したこと自体に動揺してました；
確かに、今まで幾度となく失敗してきたのです。
そしてもう、諦めようとしていた。
昔は、こんなこと日常茶飯事だったような気がします＾＾；
こんなことがいつまで続くんだろうと、絶望の毎日だった。
今も、そう思わないわけじゃないけど、でも絶望はしてないです。
凹んでも、復活するの少し早くなった気もするし。。。
今日は髪も切ったし、明日からまた、自分のﾍﾟｰｽで頑張ります！

>>続。
自分の母については、少し、ややこしい状態みたいです。。。
母の父(私の祖父)は、母の小さいころ亡くなったと聞いていました。(お仏壇もあった)
なのに、最近になって、生きてることが判明したのです。
詳しいことは分からないのですが、おそらく母もまた、複雑な家庭で育ったのでは
ないかと思いました。。。
いまでも母は本当に、子供みたいなんです。
私に言う言葉は、憎しみのこもったお説教か、嘘だらけの贖罪だけ。
飴の様な優しさの後には、必ず鞭を用意している。
そんな母が、哀れでならない。
自分の気持ちの置きように、少し困っているのかもしれません。。。

連投申し訳ない；

>>222さん
つらいと思う今だけが、全てではないと、思うんです。
少しずつでも十分なんです。
何かあったら、書き込みでもして、
ちょっとでも軽くなって欲しいです。
上手なことばがみつからなくて･･･(＞д＜)ｽﾐﾏｾﾝ；
どうか、222さんが穏やかな時間を過ごせますように。。。

>>228　旅烏さん
たいした傷じゃないので、大丈夫です！ｱﾘｶﾞﾄｳ＾＾
ｸﾞﾙｰﾌﾟﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝは、自分の立居地定めるのが難しいﾃﾞｽﾈ；
面接は、何回かやると、ﾊﾟﾀｰﾝのようなものが見えてきたりします。。
ご健闘を祈ってます(*＾ー＾*)/~

ちなみに警察には行ったのですよ！
そしたら「巡回中」でお留守だったのです･･･orz

>>212だけど、精神病が治った時、うつ状態で過ごした時間の
1分1秒でさえ無駄な時間がなかった事に気付くと思うよ。
人生ボーッと過ごしたような空白時間からでも、何かが根ざしてくるから。

精神病は血液の病気だから、血液の酸化を解いてアルカリ性に持ってくればカラダの
全組織が修復されていくんだよ。胃も、腸も、脳すらも。これが「自然治癒力」

脳が修復された事を証明しようか
■視力　0.4から1.2まで回復した。
■聴力　なぜか他人の言う事がよく聞き取れる
　　　　スターウォーズを観に言ったら単純な英語が全て聞き取れた。
　　　　（英語なんてもう５年はろくにやってないのに…）My the force be with you.
■身体能力　いくら泳いでも疲れなくなった。治る前は25mが遠かった。
■思考力・集中力・意欲・言語能力・創造力・会話能力　大幅上昇
■血液検査　貧血（運動しても疲れないのに赤血球が少ない＝赤血球の能力が高い）

■価値観の逆転　うつ病を極めた一人としてこれまでの人生の価値観を列挙してみる
　　□人生完全に出遅れた　→　いつでもリスタートできるし競争社会がくだらない
　　□命の次にお金が大事　→　命もお金も大した物ではない
　　□能力のない人間は負け組　→　能力ない人間こそ尊い
　　□他人が怖い　→　他人に興味が持てる
　　□ホームレスは負け組　→　ホームレスこそが勝ち組
　　□明日が憂鬱　→　明日の心配がない。日曜日ですら
　　□よく寝ないと働けない　→　４時間寝れば働ける
　　□容姿、服装にこだわる　→　どうでも良いもの
　　□戦争はまずこの世からなくせない　→　なくせる

人生暗かった....　包丁、フォーク持って暴れようかという日もあった。でも皆死んではだめ
こんな新しい世界があったのかと驚くから。

間違えた May the force be with you(フォースが共にあらん事を) でも今作はつまらない

サンゴ君はもうゴール間近にいるんだよ。でも徹底してやってないでしょう。
■肉は避ける　（酸度が非常に高いうえ、体内で腐る＝腐った物は皆酸度が上がる）
■牛乳など動物の食べ物は避ける（牛乳を消費する国ほど骨粗鬆症、骨折が多い）
　　チーズ、クリーム、バターも最悪の食品
■卵を避ける　超汚血食品。牛乳同様、卵の栄養素も人体の役に立たない。魚卵も×。
■油を避ける　血液がドロドロになるので脂肪の多い物はやめる。
■砂糖を避ける　麻薬に等しい酸性食品。甘い物が身に破滅を呼んでいる。

ほか
■ストレスを溜めない　怒ると血液がにごる。最大のストレス対策は
　　甘い物をやめること。これでだいぶ変わる。コンビニの菓子パン、デザートは買わない。
■運動する　軽い運動で結構。細胞再生への代謝を促す。

ここで皆が話している正しく、明るく生きようとする気構えも大事。怒らなくする努力だから。
分からない事は色々聞いて欲しい。メールでも良いよ。

>>238
あー、その感じわかりますよ。
自分の過去がとても醜くて無意味で、なんて損した生き方してきたんだろって思ってたけど、その過去に対するわだかまりがすぅっと消えたような。
たくさん取り返しのつかない失敗してきたけど、それも必然だったのかなぁ、とか。
なんか勝手な自己肯定してるみたいですけどね。
とにかく、今の自分を作っているのが、その過去の自分であるとはっきり認識できました。
だから未来の自分を作るのは今の自分なんだ、と言い聞かせて腐らずに生き直してみましたよ。

チラシ裏です。

土日で、教員採用試験を受けてきた。結果はきっとボロボロだ。
でも、集団面接ではそんなに慌てずに話す事ができた。
就職活動の良い練習になったと思う。

昨日バイト先で
「あなたは周りに優しくできてない、それを病気のせいにしちゃダメ。
この先、社会に出てやっていけなくなるよ。」
と言われて、不眠が来てしまった。その通りだとも自分で思った。
でも、バイトがある日は眠れなくなるんだよなぁ。
やめたほうがいいのかな。

授業の最終課題がギリギリだった。
明日から色んな所へ会社説明会に行こうとおもってたけど、
とりあえず、延期した。
お金はかかるけど、混んでいない電車に乗るのは結構楽しい。
ほとんどの授業が終わってストレスが減ったからだろうか。

>>前スレ１さん
頭ほぐれました。
採用試験の面接の直前に二つほど内容をみたんですが
そのお陰か、内容は何にせよ、対応ができました。
しかし、番組の中学生たちより、物理に詳しくない。
ガチガチの文系ですｗ高校の時は一応理系クラスだったのに・・・。

>>旅烏さん
ありがとう。脳みそをほぐすきっかけになったよ。
シンプリファイを読んでも中々実行できないオレ。
お互い就職活動楽しもう。
でも先に決まったら妬むだろうなぁw
「私はあなたの成功を心から望みます」

>>女艦長さん
あなたは、あなた。
お父さんはお父さん。
お母さんはお母さん。
サンダー☆ランであります！

>>◆sWkQf9E0Gs
三食にして、チョコとかも食べちゃいました。
おなかが空いてしょうがないんです。
昨日のバイトのこともあり、過食ぎみに・・・。
肉をやめたら、毎日豆腐と納豆ご飯でしょうか？
パスタだったら何をかけてたべますか？
菜食主義になればいいんですかね？

そうか、ここは馴れ合いスレか
真面目に質問してもレスが無いのだな
去ろう

本質的な意見にはレスがない
晒し上げ

>>222です。
女艦長。さん、またもやレスありがとうございます。
つらくても、最近は何とか普通に過ごせています。
おかげさまで、最近はなかなかに穏やかに過ごせています。

今、ようやく0地点に立てた気がします。
これから、スタートして前に進めるようになりたい。
今はまだ、もう少し0地点に停滞したままだけれども。

>>222さん
よかった…！共に（？）歩いていきましょう。
停滞が「飽きる」時が来るのを待ってます。
私は「突然湧き上がった衝動」に任せて、歩き始めました。
後悔するときもありますけどね（笑）。

>>231さん
文を考えている間に更新がorz
無駄な延命ってことはないと思いますよ。
ある漫画の台詞ですが…
「お前が人生を捨てたとしても、お前を愛した
人の心にはいつまでもお前が生き続けることを
忘れるな」（うろ覚え）
というのがあります。
「人生捨てたもんじゃないな」と、いつか
思えることを祈ってます。

>>237女艦長。さん
アドバイスありがとうございます。
やはり慣れなんですね（笑）。
あせらず前進していきます。

原爆投下ですか…どうか、ご家族との仲が
よくなりますように。
（警官が巡回中だったのは偶然です。女艦長。さんの落ち度では
ありません！どうか落胆せぬよう！）

>>238 ◆sWkQf9E0Gs さん
そういう話、すごく興味あります。紹介してくださったHPも見ました。
例えば短眠法（藤本憲幸）などの…ヨガ？の
健康法の流れをくむみたいですね。
私の場合、うつではなくただの性格的弱点（気弱・無気力無関心）ですが、
食事療法で少しでも治したい！（現在、食生活改善を遂行中です）
◆sWkQf9E0Gs さんはその食生活で、
どのくらいの期間で効果が出てきましたか？
参考までに教えていただけませんか…。

>>242 賛悟 ◆exSSmCcSS6 さん
教員採用試験、お疲れ様でした！合格を
祈ってます！ちなみに私は公務員試験の
結果待ち（笑）。
先に受かったら、妬くって、
やっぱり、同じこと考えてますね（笑）。
落ち着いていきましょう！

バイトは、ムリしないようにしてくださいね。
バイトできるだけでも、尊敬しますよ！
私は今までほとんどバイトしたことがない…
派遣（引越しとか）のバイトをしたことがあるのですが、
初対面の人に必ず「何きょどってんだ！？」
と、怒鳴られる始末でした。
バイト先の方に言われたことは、重大に受け止めず
「そう思われていたんだ。欠点がわかって
ありがたい。少しずつ、改善していけばいいんだ」と、
やんわり、受け止めるとよいのでは？

授業の課題、お疲れ様でした！

連続投稿失礼。
チラシの裏です。

はっきり言って、「周りが就職活動していたから自分もやっている」
と、いうのが本音。
そのため周りの人間に
「お前のやる気のなさが面接官に見抜かれているから
内定がもらえんのだ」と言われてる。

…就職活動のやり方がわからないから、怖くてやる気がおきないんだ！
やり方を知りたくても、周りの誰にも聞けない！
ネットや書籍で調べても、何が大切なのかさっぱりわからない！怖い！
と、絶望していた。

今は少し前進したつもり。友達に頼んで、アドバイスをしてもらえる
こととなった！
「まず、説明会へ出席せよ。企業展へ行け！」
これが私の第一歩だ。
危険な橋を、足元をよく見ながら一歩一歩確実に歩を進める！
卒業までまだチャンスがある！だから絶望しない！

ほら自分、うかつに先ばかり見ない！見るのは足元！

>>231さん
前スレ１さんの>>114で紹介されている本をまずは読んでみてください。
書かれた内容からうかがう限り、
うつ状態、うつ病は薬を飲まなくてすむようになれば回復だと思います。

生きる意味がわからない、無駄な延命をしている等は、
メンタルヘルスよりも哲学板向きの問題ではないでしょうか？

> 昨日のバイトのこともあり、過食ぎみに・・・。
> 肉をやめたら、毎日豆腐と納豆ご飯でしょうか？

過食はあとで治すとして、まずは甘い物（砂糖）を遠ざけたら良いよ。
砂糖はドーパミンの枯渇などうつ症状を作る最悪の物質だから。
砂糖をやめる→精神安定、抗ストレス→食欲への逃避がなくなる　二重に血液が改善する
砂糖の害
http://www.kansai.ne.jp/tomatohm/z_topics/newpage5.htm

> ◆sWkQf9E0Gs さんはその食生活で、
> どのくらいの期間で効果が出てきましたか？

自分は14日ほど絶食して、じわじわ食べ始めていたら気分が晴れてきて…
ともかく国民全員が酸性世界にいるので、新しい価値観のあるアルカリ世界に来てください。

酸性血液とアルカリ血液は、錆びた電池とアルカリ電池の差に似ているよ。

>>241 ほんとに、偶然という物は何一つないです。

> パスタだったら何をかけてたべますか？
具はほうれん草、きのこで味付けは塩こしょうバジルだけでもおいしいよ。
イタリア人は世界一肥満率が高いので濃厚なソースは危険だと思う。

人間は歯型が示すように草食動物なんです。犬歯は32本中4本しかない。
肉は人殺しの精神を生み、今の日本の社会はアメリカが作った物という事を忘れずに…

>>231が怒っている(笑)

コラコラ、レス先伸ばし中と書いただろ。
ちょっと待ってろ。

あと、お前自身に関するデータが不足だ。


年齢、性別、社会的属性、現状とお前の信念、将来の抱負、発病の経過から治療歴を書いとけ。


一般論で、ここに至れば治ったことになるとは断言できん。
俺は治ったから職場復帰した。無理に職場復帰したから治った者もいる。治ってなおかつ無職の者もいる。

そして、大概の者は再発を２〜３回経験し、絶望のうちにやっと自分の本質的な歪みに気付く。

俺が言う完治とは、最後のものだ。


いい機会だ。
お前ら全員に言っておくが、たとえ社会復帰出来て病気が気にならなくなっても、鬱は本質的には全治２〜３年だ。
生物学的にも医学的にも脳の神経の再編成にそのぐらいはかかる。

だからこそ、外部環境の改善には電撃戦、生まれながらの気質や認知の歪みの改善は一日一歩だ。

妄想が妄想を強化し、強化された妄想がやがて確信となり、とうとう諸君の人格の一部となり、最後には妄想が君自身をのっとって君のアイデンティティーまで昇華する。
俺はこの流れを貧乏神や疫病神にとりつかれる最悪な状態へのシナリオだと言った。
残念ながら２ちゃんねるにはそういうキャラがいる。


>>231にはとりあえず緊急レスをしておく。
「自由」と「放任」は違う。
多くの鬱患者は「放任」の中でも苦しんでいる。
自由になりたければ己を律することだ。
お前の脳のなかの、まだ何も無い広大な荒れ地であるフロンティアに、まず水道管をひっぱれ。

スペース・シャトル・コロンビアの事故から２年半。

スペース・シャトルが帰ってきた。
今回のSTS-114で使用するオービターは、４号機の『ディスカバリー』だ。日本人、若田さんが乗る。
日本時間の明日１４日（現地は１３日）、ＫＳＣ（ケネディ宇宙センター）から打ちあがる。

天候等が順調であれば、打ち上げは日本時間の早朝午前４時５１分だ。テレビやネットで実況されると思われる。
アメリカ航空宇宙局（ＮＡＳＡ）
http://www.nasa.gov/
カウントダウン（ＣＮＮ）
http://www.cnn.com/SPECIALS/2005/return.to.flight/
宇宙航空研究開発機構（ＪＡＸＡ）
http://sts-114.jaxa.jp/

【オービター一覧】
滑空着陸試験機：エンタープライズ（退役展示中）
初号機：コロンビア（再突入失敗により殉職）
２号機：チャレンジャー（打ち上げ失敗により殉職）

３号機：アトランティス
４号機：ディスカバリー(今回の、STS-114（←ミッション・コード。まぁ、作戦名みたいなもの）で使用)
５号機：エンデバー

訂正

日本人、若田→日本人、野口

やれやれ、こちらから働きかけないとレスがない
おまけに返ってきたレスも、取ってつけたくだらない美辞麗句
ご苦労さまです

晒し上げ

>>257
クックックッ・・・
おい、そこのカス。
>>233で「レス先伸ばし中」と書いた。さらに、お前がだだをこねるから、前回のは緊急レスと断ったはずだ。
おいカス、以上についてお前に説明するのはこれで２度目だ。
カス、日本語が不自由らしいな。
お前についてのデータ不足も指摘した。書かないところをみると、ここはもう用無しらしいな。
カス、こっちは言葉を選ぶのに時間をかけるんだ。

おいカス、お前のようなカスにふさわしい、カスのような連中が集まるカスのようなスレで、今日もせっせとカスっぷりを晒せ。
これ読んで悔しかったらここに書き込んでも荒らしてもいいんだぜ？ん？カス。

次のカスっぽいカキコを無い知恵絞って書き込むか、或いはカスっぽい捨てセリフを書いて満足したら他に逝け。

コテを見れば分かるだろう？俺の宗教属性は神道なんだよ。
こちとら和魂(にぎたま)の他に荒魂(あらみたま)があるんだな。

何を書いてもよちよちしてもらいたいマザコン野郎なら、はじめからキリスト教スレに逝け。たしかここメンタルサロン板に讃美歌スレがある。

俺はお前を放棄する。

>>222です。
ここに書き込んだとき、脈絡も何もない1行だったのに、
レスくれた方がいて本当にうれしかったです。

旅鳥さん、最近、周りの人の事を考えられるようになれました。
誰かの事を考えるって大切な事だな、尊い事だなって思いました。
1歩ずつなんて、絶対に無理だけれど、半歩ずつ、
引き摺りながら、みっともなくても、かっこ悪くても、前に行けたら…

女艦長。さん、旅鳥さんありがとう。
一旦、メンヘルサロンを卒業しますです。
これまでは、1日が終わると真っ先にここにきていたけれど、
最近、忘れる日なんかもあったりしたから、今がさよならする時期かなって。

チラシでごめんなさい。さようなら。

>>252 ◆sWkQf9E0Gs さん
ありがとう！
14日間絶食ですか…すごいですね。
自分は今
朝：少量の果物のみ
昼と夜：しかたなくミネラルウォーターのみ（浄水器がない）
で、乗り切っています。
（胃腸を壊していて、食べられないのもあるけど）
この弱気な性格をなんとかしたい…せめて人並みに…！

>>254 前スレ1さん
いつも、勇気づけてくれてありがとう。
「外部環境の改善には電撃戦、生まれながらの気質や認知の歪みの改善は一日一歩」
やはり、これが大切なんですね。

>>222さん
少しずつよくなっているみたいですね。よかった…！
偉そうに言う私も、汚らしさむき出しで這ってます（笑）。
また苦しくなったら、ここで吐き出してもいいと思いますよ。
一歩一歩確実に…お元気で！！

自分でデータ不足と書いておいて、「カス」と判断とはなｗ
判断材料が乏しい状況で、この判断
一方的、私的判断
自分で自分のことをカスと言ってるようなものだｗ
言葉を選んで、このレスとはﾜﾛﾀ

ヒマだから晒し上げしてやるよｗ

その自我丸出しの脳みそでは、社会に通用しない
多くの物事、価値観に触れることだな
せいぜい、がんがれよ（ﾌﾟｹﾞﾗ

>>261-262
おいカス、ひとつにまとめろｗ
















ﾌﾟｯ

結局、カスで片付けるのが精々かｗ

シントイズムのオナニーにふけるのもいいが、
それに縛られているうちは、世界は平がらん
実際、キリストを蔑ろにする書き込みがある
それが決定的証拠だ

シントイズムもキリストも根底にあるものは同じで
あることから、まず勉強する必要があるな
私を論破したければ、まずそこから入れよｗ

ついでに、君のピエロ的役割を称え、晒し上げ

シントイズム？(笑)
誰の造語だ？カス
「神ながらの道」と言ってくんない？


俺は過去ログで聖書を何度も引用してる？
日曜礼拝にも行っている。


万巻の書を読んで、貴様のあの無礼なレス。なに突然、良識派はじたんだ？
俺の逆鱗に触れた、あのお前の無礼なレスがログに有る限りお前の言葉はすべて空しい。
↓
↓
対等に俺に話かけるな。
キリスト教を俺と語りたければ、聖書を３度通読してこい。それでも、てめえはあのログを悔い改めないなら無駄なことだ。


そもそも、
何、途中から理論武装に必死なの？
論破？いかにも鬱が言いそうなことだ(笑)
対等に議論してもらいたいわけ？
手ついてお願いしてワンって言ったら相手してやるよ


俺も毎回上げてますけど。お前のカスぶり晒し♪

うつが治ったと思ったら等質でした。

引用してる？の？を削除

空気読めなくてすみません

>>268
かまわん(笑)

シントイズムが造語？
何書いてるのやら（ﾌﾟ

やれやれ、宗教かぶれの学生かｗ
多くの本を読むも良かろう
その上で、この貧相なレスか
もう笑うというか、泣けてくるわｗ

日曜礼拝で何を得ているんだ？
流行歌のごとく賛美歌でも歌ってろｗ

欝が治る代わりにキリスト教のような迷信（共同幻想）にはまって回りに迷惑をかけるのでは治ったとは言えんな

>>270
そろそろ満足したか？(笑)
いつまでいるの？
スルーすればいいのに。






カス

神がその存在をよしとしたから、お前も私も
この世に存在するわけだ
キリスト教的になｗ

つまりはだ、私を蔑ろにすることは、お前自身を蔑ろにし、
聖書を焚書にするような行為というわけだ

まぁ、どうせ的外れで盲目的なレスしか書けないことは
分かってるけどね（ﾌﾟ

日曜礼拝に行き、聖書を３回読んだんだろ？
私の書いてる意味、分かるよな？
ニホンゴができるならｗ

>>257←カス(笑)
>>257←カス(笑)
>>257←カス(笑)
>>257←カス(笑)
>>257←カス(笑)

チャングムの誓いを見ねば♪
落ち


おやすみ♪＞カス

スレを見ての通り、
やほよろづから、何も得るものはなかった
まともなレスがない

このスレはこんな奴が仕切ってるのか。。。

チャングム明日だた・・・

>>277
じゃあ、２度とこなけりゃいいじゃん。

しつこいね(笑)


「俺はお前を放棄した」とはすでにお前に言ってある。
お前が>>257を返した時点で、こっちはまともにコミュニケートするつもりは無い。

放棄した割には、レスするんだなｗ
しかも、内容の無いレスを

都合の悪いときは「カス」
挙句の果てに、放棄したから、コミュニケートしないだってｗ
コミュニケート「出来ない」って素直に書けよｗ

この道化師は面白いな
もう少しいじってやろうか？

>>279
おう、楽しみにしてるよｗ＞カス


なんか書いてみｗ
そこまで言うなら相手にしてやるよ。
↓
ただし、条件がある。まず>>275を人として謝罪しろ。
それ抜きならお前を>>1000までカスとして扱う。

まず、お前がカスな
対等に話をするには、私の書き込みにマシなレスをしろ
さっきから、カスしか書いてねーだろ？
それとも、都合が悪いのか？ｗ
まぁ、そうだろうな（ﾌﾟ

おらおら、シントイズム
聖書３回読んだんだろ？
つじつまの合うレスしてくれよ〜

>>281
カス、弱そうだなお前w
それだけ？(笑)
もう壊れたの？

ディスカバリー打ち上げまで寝ないから、も少し時間かけて熟考してひねった文章かけや(笑

おい、シントイズム
明日も仕事だから、もう寝るぞ

おらおら、シントイズム
御託並べないで、ちゃんとレスしろよ
さっきから、カスしか書いてねーじゃん
ちゃんとレスするまで、お前チンカスな

>>282
つじつまはあっている。カス、何度も言わせるな。

>>257の謝罪をしなければ、いかなる神もお前をお許しにはならない。



わかったのか？カス(笑)

チンカス
全然つじつま合ってねーよ
おいおい、私が説明しないと気付かないのか？
チンカス

ここも荒れてんな...

おいおい〜キリスト者ならカスという言葉は使わないよ。
本当に治すのは難しいね。

>>260
おおーいいですね。漬物と海藻、お米なんかを少食で食べるといいですよ。みそ汁も。

だって、チンカスがこんな限られた場所で
ニホンゴ書いてくんねーもの

ここでそんな具合じゃ、社会でやっていけんぞ
大丈夫か？チンカス

女性の方が治りが早いと思うよ。
男が性欲を満たしたら、血液がドロドロになって（例えばニキビができる）リスタートだから…

おっと常連が来た。

お遊び終了♪
楽しかったよ＞カス(笑)

このチンカスは聖書を文字として読んだだけ

ほらよ
何を書いてもよちよちしてもらいたいマザコン野郎なら、はじめからキリスト教スレに逝け

形だけのシントイズム
形だけの日曜礼拝
そして、勝手に一人で酔いしれる

チンカスの現状はこういった所
まぁ、私が書かなくても分かるかｗ

確かに病気の治し方は聖書に書いてありました。
残念ながらやおよろずさんはまだ治ってないと思います。
おやすみ。

>>289 ◆sWkQf9E0Gs さん
ありがとう！一応これでいいんですね！
学食は若者向けのメニュー（ボリュームのある肉・揚げ物・丼）ばかりですが、
一品もの（サラダとか冷奴とか）をチョイスすれば
なんとかなりそうです。

ちなみに、私が小食でもある程度我慢できるのは、
自己流ダイエット（コンソメスープとレーズンで二ヶ月乗り切った）
で14キロ落としたという「成功経験（？）」があるからです。
とはいえ、無茶なやり方だったと思います。
化学調味料と糖分の塊を「毎日」取っていたわけだから。

そして、おやすみなさい。

>>◆sWkQf9E0Gs 231氏
つ前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085589135

>>前スレ１さん
今日は打ち上げまで徹夜ですか？
だからレスが多いのかな

フリーメーソンってなんかオカルトチックだけど、
何でフリーメーソンが関係していると思われる本を推薦するの？

そうだそうだ。

前スレ(1は俺)からの常連は知ってるだろうが、この２番スレで書くの忘れてた。


★このスレは1(俺)を罵倒して良いスレです。
★罵倒推奨スレです。
★感情を１にぶつけましょう。
★ただし１は反撃してあなたをあおります。
★これもすべて漢方理論に基づき、考えがあってのことです。
★すべての重荷は１が負い、定期的に神社または教会に清め奉納します。
★削除人へ。このスレの特殊事情です。よろしくお願いします。


↑１年ちょい前からのこのスレの掟。





２番スレの>>1、だめぽは、就職に成功、卒業の模様。

もし３番スレが立つようなことがあれば、テンプレにせねば。。


それもこれも、だめぽが次スレを立てるなんて言うからｗ

フリーメーソンってなんかオカルトチックだけど、 
何でフリーメーソンが関係していると思われる本を推薦するの？ >>300

>>297
そうそう。お祭り。
程なく友達が来る。ひさびさに飲むぜｗ
午後出社だしｗ


>>298
実在の団体よん。
ケンタッキーに行ったらケンタッキーおじさんの襟を見てごらん。
フリーメーソンのバッチをつけてるから。彼もメンバーだった。

>>302
メーソンが実在の団体なのは知っているのだが、会員？？？

ケンタッキーおじさんじゃなくてカーネルサンダースでしょ？

フリーメーソンって人類の味方なの？
ユダヤ陰謀論とだぶって見えるけど。

>>302
メーソン会員だったら、ドン引きなんですが。。。

(お祭り(^^)につき、主要レス先延ばし続行中。。♪)


スペース・シャトル・ディスカバリー

ＮＡＳＡ−ＴＶ（実況中継中）
http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/index.html?skipIntro=1
↑Ｙａｈｏｏ！のロゴの下をクリック。

カウントダウン中
http://www.cnn.com/SPECIALS/2005/return.to.flight/

シャトル、外部燃料タンクのセンサー不具合で、打ち上げ延期！！
でも、なぜか祭りは続行！！（笑）

フリーメーソンって一神教系の密教？

結局やほよろずのかみたち氏もかなりオカシイひとか？

朝のランニング９ｋｍ終了〜♪
さて昼まで寝る。出社２時半。大丈夫なんだろうか？ｗ

>>308
フリーメイソン（またはフリーメーソン）についてはいずれ書くよ。
実は前々から予告しておいて今だ書かず。。

あと、前スレにも書いたけど、俺はオカシイ人だから（笑）
この世には、聖人君子はいない。完全にまともな人間はいない。この事実は、聖書にしろ神道にしろ、明らかにしているところだ。
また、前スレより俺のカキコは批判的に継承しろとも言ってある。否定してもいいし、有益だったらそのまま利用も可、当然改良してもいいし。。それが自然だろ？
そして、前スレ１として俺がみんなにお願いがあるとすれば、これも前スレでも書いたが、このスレでは、喜怒哀楽を忘れないで欲しいということ。
だから、事なかれ主義者は他のスレへ行けということ。ちょっとぐらい荒れてもびびるなということ。前スレでは俺がみんなにそれを言ったので、前スレの荒れようはすごかった（笑）
だからイヤだという人もいた。このスレがキライという人もいた。みな個性があるから当然だ。でも、他方で面白いスレになったと言ってくれた人もいた。２番スレを立てるつもりはなかったが、後者の方の厚いご要望があって２番スレが立った。
いつしか１年を超える長寿スレになった。こんな糞スレにしては（笑）

>>226のレスを最後に、>>233で告知したとおり、現　在　レ　ス　凍　結　中　。
レス再開は数日後。よろ〜♪

>>299を合わせて参照のこと。
おやすみ〜♪

救われますように

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒,ｰ､　　　　　　　　　　 _ ,,..　 X
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈∨⌒ ／＼__,,..　　-‐　'' " _,,. ‐''´
　　　　　　　　　　〈＼　　 _,,r'" 〉　／/ /／　　　　　.　‐''"
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`く/　/　 〉　/　 ∧_,.　r ''"
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒} ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+ 　　　　
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_- 明日説明会行ってくる！ サンダー★ラン！
　-　‐_+　　 　　　;'"　　,;''　,''　　 ,;ﾞ　‐-　　ｰ_-　‐ 　　　始めたばっかだけど最後まで諦めないぞ！
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

讃悟、旅鳥、◆sWkQf9E0Gs 、>>227、遅くなったが>>222、フリーメーソンに関する質問に「レス予告」
一気には大変なので、少しずつレス。

＞女艦長
対母親作戦はＯＫ。わかった。
さて、対父親作戦について。
まず、原爆を投下したね。
しかし、『軍事的に勝利したが、政治的には負ける。→結局負ける』とは良くあることだ。

そこで、君が今後の進むべき道の原型（君にとっては検証用の叩き台）を書いておく。

その前に、俺が君に何を望んでいるのかを書いておく。
くどいことは言わん。
（１）俺の結論では、「怒り」が鬱の最大原因であることは前にも書いた。
（２）だから君には、父親に対する「怒り」から早く卒業して欲しいのさ。
（３）そのためにはまず、父親を「ゆるさなければならない」。
こ　れ　が　な　か　な　か　難　し　い　。
（４）君にとっての最大の障害は何か？「怒り」の原因、「恨み」である。
（５）では、「恨み」の原因は何か？それは、父親に対する「恐怖」である。
（６）「恐怖」とは対等関係では無い。君は父親に対する恐怖の「奴隷」であり、父親の前では人間ではない。畜生である。
（７）「奴隷」は、「わたしは奴隷ではない。人間です！」と言わなければならない。
（８）すなわち（７）が、俺が君に勧めた「原爆投下」の比喩であり、「奴隷解放宣言」なのだ。

まとめる
「父親への原爆投下＝君自身の奴隷解放宣言」→「父親への恐怖の漸減」→（女艦長の現在地）→
→「父親との話合いが可能（女艦長、畜生から人間に昇格）」→「まだ恨みはあるが、雪解けの時代」→
→「父親の元に、仕方なく寄留しているという感覚が、薄れる。遁走（とんそう）強迫観念の減退」→
→「女艦長、ちょっとまったりしてくる。少しずつ現在地にFoundation（土台）を形成」→
→「笑顔が戻る。父親に対し、つくり笑顔ではなく、自然な笑顔」→（ここまで１年）→
→「女艦長、試行錯誤ばかりだったが新たなる挑戦が”楽しい”」→「脳が過去を再編成」→
→「父親への恨みの一部が変質する。新しい自分があるのもあの苦しみがあったからと思えば」→
→「そろそろ父親をゆるそうか？」→「恨みの漸減すなわち怒りの漸減」→（ここまで２〜３年）→
→「女艦長-改が竣工進水」

>>222の一行レスを失念したのは失敗だった。俺の不徳の致す所だ。
みんなのフォローに感謝。この病気はアップ・ダウンがある。また来てくれ>>222

さて、
＞讃悟、旅鳥

【就職活動の基本】
（１）就職専用ノートを作る。何月何日、どの会社にハガキをだしたか？いつ電話したか。担当者のお名前はどなただったか？
説明会は午後の部、午前の部、どちらを選んで申し込んだか？面接はいつか？あらゆる情報を雑でいいからメモれ。１社につき見開き２ページ。
（１）の捕捉。（１）を侮る者は、失敗する。必ず忘れるからだ。就職活動「専用」の大学ノートを買ってきなさい。

（２）履歴書は、特に指定が無い場合、市販の物で良し。ちなみに俺は、Microsoft Word95で、オリジナル履歴書を作成した。
市販の物は書きたくない欄があったり、逆に書きたい欄が無かったり小さかったりもあるが、最大の理由は、当時まだパソコンを使える人間が不足していたため、少しでも他人と差を見せ付けるためだった。

（３）履歴書は、最初にハンコを付く。ハンコが曲がったら、破棄。ゴミ箱直行。
現在俺は３２歳で、面接官になることがたびたびあるが、やはり曲がったハンコの履歴書は、書類選考のときに真っ先に落とす。
修正液が使ってある履歴書、他社で落ちて、当社に使いまわしてそうな、よれよれ履歴書も同様。実際、そういう履歴書を持ってくる奴は挨拶から出来ない。

（４）履歴書は、鉛筆で薄く下書きし、ボールペンで清書する。一枚３０分かかる。履歴書左ページだけを書き溜めておけ。右ページは応募する会社により書き込み内容が違ってくるからあとで。

（５）模擬面接を繰り返すこと。大学の就職支援部、親、先輩、友人、ハローワーク（職業安定所）を利用する。ちなみに、本を読みながら独りで練習するだけでも、しないよりは違うが、最善ではない。

（６）面接は、最後でどんでんがえしが可能。去り際、「有り難うございました！」と爽やかに去ると、面接途中が完璧でなくても印象が逆転する。

（７）面接は礼儀が大事だが、卑屈になることを礼儀だと誤解している学生がいる。卑屈（元気無しの薄ら笑い）は挨拶が完璧でも落ちる。ちょっとぐらい挨拶やおじぎの方法が型破れでも、元気な方が良い。

（８）内定は１個で満足するな。より理想的な会社を目指し、卒業まで気を抜くな。
【★重要★】なお、内定後に「当社に必ず就職します」という「念書」を書かせる会社があるが、気にせず書け。
この念書は、憲法で定める「経済活動の自由」に違反しており、もともと違憲無効である。笑って書け。
先方も、それを知ってて書かせる。内定したが、他社内定のために内定お断りの電話をいれれば、すんなり通る。ただし内定を断る時は、社会人としてちゃんと篤く謝り、自分を選んでくれたことに関し、感謝の言葉を忘れないこと。

現在レス・ホールド中は以下３名。レス予告。

◆sWkQf9E0Gs 、>>227、フリーメーソンに関する質問

もちょっと待ってて。

>>227へのレスは、以下をもって>>227へのレスに代える。

前スレの俺のカキコが引用された、見知らぬ人のブログ

【治りかけの時に直面する精神的危機と、突破口の見つけ方】
http://www.pori-kingdom.net/mt/archives/2005/02/2005219.html

（前スレより再掲）

784 名前：1 ◆Ci3UmwhFqY [sage] 投稿日：05/02/18 03:07:50 ID:i2cQzt4p
今日は、数ヶ月ぶりに語る。

『治りかけの時に直面する精神的危機と、突破口の見つけ方』

と題して今日は講演する。
聴講料は、いつもの俺のスイスの隠し口座に振り込んでおけ（３０００ユーロ）。

【議会は踊る。されど進まず】
　鬱病や、神経症患者は、治ってくると必ず壁にぶちあたる。社会的身分や年齢は関係無い。性別も関係無い。有職、無職、ひきこもり状態いかんをも問わぬ。
　それは、「治った…次は何をしたらいいのだろう？？」という疑問で、やるべきことがたくさんあるように思えて押し潰れそうだったり、或いはリハビリ期間中に周囲の者に公約してしまったある目標や暗黙の約束が、すでに新たな重荷になっていたり、
そしてなにより、何か新しいことをすること自体が不安と恐怖なのだ。
　そんな日には、鬱などとは別な意味で精神的に苦しくなり、自室で暴れ出したり、奇声をあげて叫びたくなるものだ。いっそキチガイになったり、死んだ方が楽なんじゃないか…と。実際、治りかけによく死ぬ。

【決定権が自分の手中にある時に、人は寛大になる】
　鬱病や、神経症患者には、「病前性格」というのがある。学説によれば…と、控えめに心理学の本に紹介されているこれは、完全無敵の完璧な真実だ。
　乱暴に一言で言ってしまえば、俺もきみも、「失敗体験に、極めて弱い性格」だ。

　だから、きみは「誰よりも成功したいと願うキャラなのに、失敗が怖くて成功しそうになると、早期警戒衛星が反応して無意識に自滅する（不成功防衛）」
　スポーツ選手に例えると、鬱病や神経症患者は卓球の愛ちゃんでは有り得ない。君は、失敗体験と批判と罵倒で発奮し、より強くなるようなタイプではない。
　スポーツ選手に例えると、君は明らかにマラソンの高橋尚子（Ｑちゃん）タイプなのだ。誉められて、失敗すらも誉められて「成功体験」でエネルギーを発揮するタイプなのだ。

(前スレより再掲２->>317の続き)

785 名前：1 ◆Ci3UmwhFqY [sage] 投稿日：05/02/18 03:09:57 ID:i2cQzt4p
>>784のつづき

【国際条約は、バラや若い娘に似ている。美しい間は美しい】
　治りかけに突入したならば、リハビリ期間中に周囲の者に公約してしまったある目標や暗黙の約束があればすべて破棄しろ。
　リハビリ期間中に、異常な君が、異常な君自身と取り交わした約束事を再点検しろ。そいつはたいがい異常だ。
　そして、過去の「成功体験」を必死に思い出せ。突破口がみつかる。

　たとえば俺は、英語はチンプンカンプンなのに学校の先生に「発音だけはいいな」と誉められた遠い思い出がある。。小さい頃、英語教室に行ってた名残りなのだろう。
　数ヶ月前、ここに英語を勉強します宣言をした俺はその後ＮＯＶＡに行き、やっぱり「発音だけ」誉められた（笑）現在はヒヤリングによる耳の訓練の成果が現れてきた。
　俺はこのスレの最初の方で告白した通り、俺の鬱の遠因は兄からの虐待だったと思っている。おかげで今も変な精神的防御規制が働くことがある。
　しかし、英語に関しては「失敗経験」が無い。
　我々、高橋尚子選手タイプの人間は、「失敗経験」の「無い」分野にはめっぽう強い。その分野に「成功体験」、、それも、ほんのちょっと誉められた程度の「成功体験」でもあれば、なお強い。
　我々は、卓球の愛ちゃんタイプの人間ではない。
　我々は、怒られたり嘲笑されるとヘコむという精神的気質をもう恥じることは無い。代わりに、誉められた時のパワーは、１０倍の海王拳ぐらいの出力を誇る。

【翼よ、あれがパリの灯だ】
　治りかけたら、不成功体験にもとづいた目標設定を放棄せよ。
　すなわち、鬱や神経症になった原因がはっきりしているなら、その原因は「不成功体験」なのであって、この「不成功体験」を克服すれば、自分はもっと良くなれる。。。
というアプローチは一見正しい。
　しかし、止めておけ。
　まだ時期ではない。
　俺もまだこの段階に至っていない。
　君はまだ「治りかけ」なのだ。物事には順序がある。

　治りかけたら、成功体験か、少なくとも失敗体験ゼロの分野をベースに目標を設定せよ。
　治りかけたから、ただちに病魔の根源に対し、宣戦を布告してはならない。それは、もう数年先の愉しみにとっておこうじゃないか。

現在レス・ホールド中は以下２名。レス予告。

◆sWkQf9E0Gs 、フリーメーソンに関する質問

もちょっと待ってて。

＞◆sWkQf9E0Gs
これは◆sWkQf9E0Gs へのレスというよりは、彼の投稿への、俺なりの補足になります。
俺がすでに紹介した本(>>114)の第４章が、食事養生について書かれています。

ただ、俺の場合は過食では無く、拒食ぎみでした。。
世の中、ダイエットの本は山ほどあるのに、拒食に関する本はほぼ皆無か、信頼性の薄い学説どまり。。
結局、試行錯誤のすえに漢方理論にたどりつき、そこで俺は初めて「気（き）・血（けつ）・水（すい）」の体内流動という概念に出会いました。
漢方医の診断は、俺の場合は「気虚（ききょ）」といい、気の流れが悪い＝元気が無い＝食欲でない＝ツムラの半夏厚朴湯（はんげこうぼくとう）を処方され、実際に劇的に改善しました。

◆sWkQf9E0Gs が紹介してくれたのは、漢方で言えば「血・水」に相当すると思う。
俺がこのスレで述べてきたのは、自分が気虚だったこともあり「気」に重点が置かれていると思う。

と、いうわけで、鬱も苦しいが、いよいよ体調が優れない、死ぬような恐怖、神経症にありがちな貧血様発作やクラクラめまい。。そんな症状の方には、以下の本を推奨する。
前スレ１たる俺の２番目の推薦図書となるが、>>114のように必ず読めとは言わん。
しかし、◆sWkQf9E0Gs の話の流れ、そして俺の話の流れから、「気・血・水」の流動に関心がある人、また、韓国ドラマ「チャングムの誓い（木曜BS）」をもっと楽しみたい人にはお勧めの一品だ。
ちなみにチャングムの誓いでは、「汚血（おけつ）」という単語が頻出する。読んで字の如くだが、その説明もこの本はわかりやすい。



西本隆／著

タイトル
『あなたを幸せにする漢方』

新潮社
1999年5月30日
ISBN 4-10-430001-2
(ISBNナンバーとは、本の裏表紙や最後のページあたりに刻印されているすべての書籍の固有番号。これで本屋や図書館で本の検索が出来る)

著者ホームページ
http://www.mars.dti.ne.jp/~ncli/book/book01.html
【重要】
この本には、出版ミスにより「正誤表」が付属しています。書店入手時、正誤表が無かった場合は下記を参照してください。

///////////////////////////////////////////////////////
★正誤表（上記サイトからのコピペ）

すでに本書をご購入された方へ！ お詫びと訂正のお願い

本書中に誤りがありました。恐れ入りますが、以下のように訂正してください。たいへん申しわけございません！！

＜訂正箇所＞
第三章：毎日元気で暮らすための漢方養生法
P.152〜156　チャート式・自分でできる漢方健康診断
・質問事項文頭の白ヌキ数字に誤りがありますので、
　次のように訂正して、体質分類の表を参照してください。
（お使いのパソコンによっては、白ヌキ文字が文字化けするようですので（修飾なしの）数字としてあります。）

　3を5に訂正　
　4を6に訂正　
　5を3に訂正　
　6を7に訂正　
　7を8に訂正　
　8を4に訂正
＊＊ｐ.157の「漢方健康診断チャート」はそのまま使用してください。

というわけで、主要レス終わり。


ごちゃごちゃしてきた。索引をつけとくか・・・（笑）

＞女艦長への最新レス→>>313
＞222への最新レス→>>314
＞讃悟への最新レス→>>314
＞旅鳥への最新レス→>>314
＞227への最新レス→>>316-318
＞◆sWkQf9E0Gs への最新レス→>>320（および、なんかお怒り？（笑）があったので彼に補足レス>>299-300／>>309）

/////////////////////////////////////////////////////////////////////
フリーメイソンについての説明を求められたが、このたびホームページ作成を決意した★　そちらに書くことにする。


やほよろづのかみたちホームページ建設予定地
http://www.geocities.jp/eight_million_gods/

大体、やほよのチンカスっぷりは
私とのやり取りで分かってもらえたと思う
自分の矛盾点すら分からないチンカス

こいつ、カスって言われてよっぽど頭来たんだな(笑)
カスは今夜も元気に登場かい？

もう時間だ。はやくその臭い布団で寝な(ｗ
たまにはちゃんと干しなね(^-^)＞カス


徹夜したから寝る。。

早くオナニーな価値観の狭さに気付くことを祈るよ
レスを読む限り、気付いてる人も数名いるようだがｗ
君のチンカスっぷりを分かりやすいほど暴いたので、このスレでの仕事は終了
まず、恋愛することをお勧めする

働ける＝治ったではないよ。

謎の秘密結社っていうイメージしかないので
フリーメイソンの説明楽しみです。

前スレ１である。

以前、>>77ではＳＳＲＩ（パキシル）が、若年層に危険である統計が出ていることを少し書いた。
今回イギリスで、成人にもほとんど効かない可能性があるという論文が出たそうだ。
もっとも、誤解してならないのは、「効く」という意見と、「効かない」との学者の論文がイギリスでほぼ同時期に出て論争中であることである。

以前、紹介した、ある精神科医のブログ（2005年7月15日）で取り上げられている。
http://www.med-legend.com/mt/archives/2005/07/index.html#000733

引用の引用（論文全文（英語））
http://bmj.bmjjournals.com/cgi/content/full/331/7509/155
↑のＰＤＦファイル
http://bmj.bmjjournals.com/cgi/reprint/331/7509/155


俺は専門家ではないので、この学説論争に関知はしない。
しかし、>>77でも述べたが、俺はSSRIでは精神不安定になり、三環系抗鬱剤に切り替えて（俺には）効いた。
いずれにしても、ここ数年来の、SSRIマンセー状態は崩壊したと言っていい。
もしSSRIが明らかに効いていないとか、イライラ攻撃的（SSRIの副作用の可能性）に自分の性格が変わったっぽいときは、三環系について医師に相談してみてはどうかと提案しておく。

入院するかも知れません。
就職のことを考えると夜も眠れなく、
何も手につかなくなってしまって。

>>311
あなたにも、「自分で自分を救える力」があると、
思いますよ！
でも、一人じゃつらいのならここで吐き出しましょう！
私も、一人じゃ怖いけど自分で自分を救えるようゆっくり
学びを続けています。

>>328 賛悟 ◆exSSmCcSS6 さん
入院！？大丈夫ですか？何も手につかなくなるって…。
入院するにせよ、しないにせよ、決して無理しないで！
文字でしか応援できないのがはがゆいですよ…。

>>314 前スレ1さん
ありがとうございます！特に【★重要★】の話で
目からうろこが落ちた気がします。
まだ、自分の消極的で陰鬱な心と闘いながらだけど
ゆっくり歩きます！
正しい道のりを歩きさえすれば、いつか目的地につくことを信じて…。
『落とされると正直気がめいる。
でも、一回だけ「Yes」と言ってもらえばいいのだろう？
自分を信じるさ』

>>325 ◆sWkQf9E0Gs さん
少し、効果が出てきた気がします。
少しずつ、行動、考え方ともに前向きになってきたような。
そして、あせってはいけないけど、視力の回復を
狙っています。

>>旅烏さん
心配してくれて有難う。
ネット上でも言葉の羅列は立派な言霊。
前よりか少し大丈夫、「雨降りでも平気、虹になるよ。」

履歴書、判子は斜め、誤字一ヶ所。
会社指定のエントリーシートの為やり直しきかず。orz
やほよろさんの注意、読んだにも関わらず、ことごとく失敗に終わる。
面接「を」巻き返すのは可能でも、
面接「で」巻き返すのは、キツイですかね。
とりあえず、最初の就職活動、火曜に面接受けに行きます。
面接「で」巻き返す!!できるだけ・・・。
「悩む前にできることをしよう」

そして「失敗は成功の母」。
失敗した理由を分析し、二度同じ過ちは犯さない。

部屋を歩いたら埃が足の裏にくっ付いた。
カオスだ。床がカオスだ。俺の心もカオスなんだな。
明日は掃除する。おきたら直ぐにしよう。

バイトを辞めることにする。
迷惑を掛けるかもしれない。
でも、「俺の代わりはいくらでもいる」
「これの代わりはいくらでもある」

来週試験がある。
鬱で休んだのと、教育実習、更に行っても１限なのでグゥグゥ。
全然解らん。知り合いイナイ。
これ取れないと卒業キツイ。教授の温情に訴えてみる。
まぁ、できる限りの勉強はして。

もう悪魔達が日本に跋扈しているため書きます。
この世には善と悪があり、聖書に全て書かれています。聖書で分からなければ
仏教や儒教からでも学べば良いのです。聖書はキリスト教の読み物ではないから。

■我々は草食動物である　　聖書の２ページ目に書かれています。歯型もそうなっている。
■卵はなぜダメか　　親がお腹を傷めて産んだ命を食すから。
　　　　　　　　産卵後息絶える魚もいる。それをご苦労と取り上げキャビアなどと
　　　　　　　　グルメの対象にする人間は血涙無い鬼の様。
■肉はなぜダメか　　動物を殺しているから。いま動物達の復讐が始まっている。
■魚はなぜダメか　　ダイオキシン濃度が高過ぎるから。自然界の叫び声。
　　　　　　　　　　週1回くらい白身魚を贅沢品として食すなら良いのでは。
■油はなぜダメか　　聖書は肥満を許していないから。油は種子から摂り少食が望ましい。
■添加物はなぜダメか　　人間が利便性を追求し創り出した物だから。

■甘い物　タバコ　アルコール　その他欲を満たす行為
　　　　聖書は他者への愛こそが最上の道徳とし自己中心は許していない。
　　　　これらを満たしていては血液改善は無理で…特に甘い物からやめて下さい。

睡眠時間が減り始めた（＝内臓回復）、他者への愛が芽生えてきた、が
ゴール間近のサインです。この時期は水を飲み塩分（梅干、漬物）をドバドバ摂りましょう。
夏は代謝が良いので好機です。

328さん、何かに追われる感覚は甘い物の摂り過ぎが呼んでいます。
329さん、きっと良くなるでしょう。

『寄生獣』というマンガを知ってますか。
主人公シンイチの血液にミギーが混ざった後シンイチが飛躍的に強くなるけど
皆そうなります。囲碁将棋勉強運動全て強くなるが、幸せにはならない。

このマンガに出てくる「人間1種の繁栄より生物全体を考える。そうしてこそ
万物の霊長だ。」「人間どもこそ地球を蝕む寄生獣。」
この価値観こそが人間が抱く本来の正義だと気付くから。>>239の感覚が身に付くまでは完治とは言えません。

>>330 賛悟 ◆exSSmCcSS6 さん
よかった、戦線復帰ですね。
「心配で何も手につかない」…レベルは違えど少し
わかる気がします。
そんなときこそ
「外部環境の改善には電撃戦、生まれながらの気質や認知の歪みの改善は一日一歩」
ですね。
面接、行ってらっしゃい。健闘を祈ります。

「知り合いイナイ。」この境遇も何となくわかります…
教授に訴えるのもOKですし、
いざとなったら誰でもいいから授業内容を
知っている学生に声をかけてみては？
>>181より引用↓
正等な報酬を要求することは、神のまえに義務である。
すべての要求が通るとは限らない。
しかし、絶えず正等な報酬を要求することを　
止　め　て　は　な　ら　な　い　。　あ　き　ら　め　て　は　な　ら　な　い　。

>>331 ◆sWkQf9E0Gs さん
私はまだまだです。
昨日の夕食で少量焼肉を
食べました…（もちろん野菜中心ですが）。
幸い、今のところ寝起きが悪くなるなどの悪影響は出ていません。
日常は決めた食事を守り、付き合いでは怪しまれないように（？）
少量ずつよくかんで食べることにします。
よくかむことで、体への負担を軽減し、解毒が促進されますから。

>>332
ちょっと読んだことがあります。
言われてみればそうかもしれませんね。
「人間1種の繁栄より生物全体を考える。そうしてこそ 万物の霊長だ。」
には、 賛成です。

「人間どもこそ地球を蝕む寄生獣。」
これは、いつかそうでなくなることを信じたいと思います。

希望も期待もなくて、
将来への意志も力もなくて、
誰も信じられない。たった独りぼっち。
これでも生きていかなきゃいけないのかな。

チラシの裏で悪いね。
でも、おかげで、もう少しがんばれそうだ。
とりあえず、1週間行ってみるね。

何でもっと、前向きな悩みができないんだろうね。
どうしてこう、自分は生きてていいんだろうかって、
そんな事が最大の悩みなんだろう。

もっと、達成したい夢を叶えるために苦しんだり悩んだり。
どうしても叶えたいことが叶えられずに悔しい思いをしたりしたい。
なんで、こんなことを悩まなくちゃいけないんだろう。
今はまだ、生きたいから、生きるけど。
生きてていいか、悩んだまま、生き続けるのもつらいね。
一生、このことに悩むんだろうね。

＞◆sWkQf9E0Gs
＞■我々は草食動物である　　聖書の２ページ目に書かれています。歯型もそうなっている。
↑
旧約聖書、創世記第一章２８節のことか？（笑）
これはこじつけすぎだろう？

旧約聖書の最初のモーセの５書は、神が肉が食いたいという人間にうずらを雨のように降らせたり、あと、肉の調理方法ばっかり。。
血を抜くとか、脂を焼けとか、内臓のここはどーしろこーしろ。レビ族＝祭司には肉を与えろとか。肉の食い方。食ってはいけない肉など。
新約聖書はもっとすごい。
まず、イエスが「何を着ようか、何を食べようかということで思い悩むな」と言っている。
また新約聖書、使徒言行録第１１章６節から８節では、旧約聖書で禁止された肉が解禁された。

別に俺は◆sWkQf9E0Gsの言うことを否定してるわけじゃない。誤解するなよ？
君の私見の拠り所として聖書は土台にしない方がいい。


＞旅鳥
そうそう、よく噛むと、発がん性物質の８割が消えるそうな。。
あと、咀嚼することで、脳に良い刺激がゆく。


＞讃悟
いや、すぐに復活すると思ってました（笑）
「救急車」と「入院」は、家人がことの重大性を、どうしても理解してくれない時には便利な攻撃手段だ。
なまじ健康そうに見えると家人が、やれ怠け病だの、やれ鬱病とか言ってヤル気が無いだけだだの、やれ病院がどーたらこーたらだの。
てめえら家族なんだから、少しは俺の病気についてマジメに勉強してくれよって感じの時に、入院攻撃はいいかもしんない。
と、経験者は言う（笑）


>>334-336
ん？はじめましてか？
かなり古典的な鬱だな（笑）
まずはこのあたりか？
↓認知のゆがみ（鬱病患者の病前性格）
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

　　　　　　　　金欲
　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　┌――┐　　　　　　　　　 ┌――┐
　　食欲 →｜自我｜←性欲　　　　←｜無私｜→
　　　　　　　└――┘　　　　　　　　　 └――┘
　　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　物欲


欲という自己中心的欲求から解放されると我々は他者に愛を示すようになります。
いわゆる無我の境地であって、ストレスが消え死ぬ事すら怖くなくなります。

これは聖書の1ページ目に「人間は（愛を特質とする）神と同じ形に創造された」
という事が事実である事の証左でしょう。人間の本性は善です。

つまり引き篭もりという状態は人間の本質から大きく離れたものですが
日本に引き篭もりが多いのは日本人の欲（サタン）、道徳心の無さが世界一という事でしょう。
貧しい発展途上国では対人恐怖、引き篭もりの人間は稀なのです。

ダーウィンの進化論は既に科学的に見ても破綻しているそうです。
それとこの世に善悪が存在すると考えた方が人生は面白い。
動物のように生きてきた事を悔い改めれば、全ての病気は離れていきます。

金欲を切り離す　…　仕事を楽しくできるよう努力する。賭け事などをやめる。
物欲を切り離す　…　ごみの分別、リサイクルを徹底してみる。物をあまり買わない。買い物袋持参。
性欲を切り離す　…　卑猥なもの、ＴＶを見ない。
食欲を切り離す　…　美味しい、ではなくごめんなさいという姿勢で食べる。
その他の欲を切り離す　…　自己を堕落させると分かっているものをやめる。
　　　　　　　　　　　甘い物、タバコ、アルコール、化粧など飾るもの、金髪、便利なもの

これらのものが血液のヨゴレと関係している。世の中にはルールが存在し
善の行いには健康、悪の行いには病気という報いがあるんですな。

>>339
ほとんどイスラム教(笑)

悟りを開け。

>>335-336さん
実は、私もそうです。
仕方なく生きていると感じるときが
よくありました。
でも、今は少し違います。
悩みを一生抱えて生きることになったとしても
あえて、気にしないようにしています。
ふと思い出すことはあっても、悩みに支配されない。
もちろん、悩みがなくなるに越したことはないんですけどね。
ムリなさらぬようにしてくださいね。
自分の悩みを解決できるのは自分だけ。
人や周りに焦らされることはありません。

>>337 前スレ1さん
ありがとうございます。
志望動機・自己アピールの書き方に悩みつつも
一歩一歩前進中です。
以前の
「自分なんて絶対内定しない。
企業研究する時間もないし実力もないし自信もないし話すの下手…（以下略）
…だから諦める」から、
「説明会へ出席し、書き方が下手でも履歴書を出せば少なくとも試験は受けられる。
内定がもらえるかはわからんが、やるだけやってみる」
へと、少し進歩したつもりです。

>>338 ◆sWkQf9E0Gs さん
いつもアドバイスに感謝しています。
願わくば、身内・知人のみへの偏った愛ではなく
わけ隔てなく愛を注ぎたいものですね。
そのためには人を変えるのではなく、自分を変えていくことが大切ですね。

>>341
↑すまん。この一行レスはレスのしようが無いので、悪意無きスルー（笑）
前スレでも述べたが、俺は大乗仏教の根本経典である法華経の精神でこのスレを進めている。
法華経の精神とは「迷い有る者に対して、いきなり正論を言わない。タイミングを間違えると、正論ほど人を傷つけるものは無い。無論、最後にはちゃんと正論をぶつけるが」
「嘘も方便」とは、法華経から派生した言葉だ。
（補足：俺は神道。食いたい時は食うし、怒りたい時は怒る。泣きたい時は泣く。）


>>342＝旅鳥および讃悟
色々な職業について舞台裏が見たいかい？（笑）

予備校講師の舞台裏↓
前スレからの常連は知っているだろうが、俺の職業は予備校講師。。出社は不定期で午後。その代わり夜は遅い。夏期講習などの時期は午前だけどね。
予備校講師って、授業をやっていない間は何をやってるか教えてやろう（笑）

ガラーーーンとして、生徒が誰もいない教室で、虚空に向かってしゃってるんだよ（笑）
これを業界用語では「模擬授業」という。
「いいかい？みんな、ここが重要だ。赤線引いて！」←誰もいない。誰も聞いてない（笑）
「よし、佐藤くん、これなんだっけか？覚えてる？先週やったろ？お！よく覚えてた！エクセレント！（笑顔）」←佐藤はいない。誰も聞いてない（笑）
１５分ぐらい模擬授業やって、考え込む。。
これで良かっただろうか？板書は分かりやすいだろうか？プリントを用意するべきか？？
授業を組み立て直して再び授業のシミュレートを繰り返す。。これを４〜５回繰り返す。
疲れたら便所に行ったついでに鏡に向かって笑顔の練習。にらみつける練習。ジェスチャーの練習。

模擬授業が終わると、同僚を呼んで相談。必要なら彼の前で模擬授業。
新しい教授方法を編み出したら、「公開模擬授業（ギャラリーが同僚講師）」で試して、意見を聞く。

夜はカルテにカキカキ、生徒の志望校と合わせて学習プログラムを上司と相談。ついていけない者は補習を設定するか、下のランクのクラスに回すか、個別指導部門に回すか。
年に２〜３回しか無いが、素行に問題がある生徒は親に電話、タバコを吸ってたとか重罪は即、退学。冷たいようだが信賞必罰。ちなみに親と同伴で謝りに来たら（強制退学者の２割）、厳重注意の上、登校を許可する。

予備校講師にとって一番怖いのは、月に一度の人気アンケート。これで首になるやつは新人に多いが、意外と不人気な先生を別な校舎に回すと大人気だったりする。地区により生徒の質って違うんだよなぁ。。

さて家では何をやっているか？この業界は「仕事は家に持ち込まない」の原則は無理。俺の部屋には模擬授業用のホワイト・ボードがある。新しいアイデアが浮かぶといても立ってもいられず、独りで部屋のなかで模擬授業し、上手くいけばネタ帳にメモしておく。
間抜けなのは、生徒の前でギャグをかます練習まで繰り返す（笑）
ＮＨＫだの関連ありそうな講義番組は録画して研究。。講義の進め方から発声のしかたまで。

夏は中学生向けの特別授業があるので標本を作ったり、、プレパラートを作ったり。。
忙しい割りに、薄給です（ｗ
早く管理職側に昇格したい。。

聖書というものは自然の人間なら読むまでもなく守れる事が書いてあるだけだね。
　□命もお金も大した物ではない　→　「友の為に命を投げ打つ以上の愛はない」
　□能力ない人間こそ尊い　→　「弱い器官ほど尊い」
　□ホームレスこそが勝ち組　→　「貧しき者は幸いです」
　□明日の心配がない。　→　「明日の心配は明日がするのです」
　□４時間寝れば働ける　→　奉仕の力はいくらでも出せる
　□容姿、服装はどうでも良いもの　→　「何を着ようかと思い煩うな」
　□戦争はこの世からなくせる　→　全員がキリストの器である


>>343
この世の真理に「嘘も方便」はあるんですね。自分はキリスト教徒でもなく
聖書もほぼ読まないけど、絶対あると思って探していたよ。悪魔との戦いには嘘も使わないと勝てない。

ちなみにブッダという人は、聖書を読まずに無我の境地へ行った偉人なのです。
「おお・・人間の中にこそ神がいるんだ！！」という人生最大の悟りは
人間は神と同じ形に創造されたという事実の発見。ブッダは我々が敬愛すべき大先輩であって
仏教を敵視する今のキリスト教会は完全に異端になってしまっている。

お久しぶりです。
近状報告とちょっとした相談
少し早いかなと思ったのですが仕事orアルバイト探しを始めました
このスレのおかげもあってすこしずつ力が湧いてきています
『すべては単純に〜』のエニアグラムの診断をしてみたらタイプ9の「私は癒したい」でした。
本来怠け者だとか！！！ノーン
10月からはオープンスクールに通います。（これが一番大事）

明日は面接です。

まだ治ってないのにこんなにいろいろやっちゃっていいのか？
と、疑問に思ってしまいます
一歩一歩のつもりなのに、ひとつひとつがでっかい一歩になってます

ちなみに私はPTSDに極めて近いストレス障害でうつ症状もあるのだとか。
治療を始めて4ヶ月目です。

>>342
アドバイスとか偉そうな事をしているつもりはないですよ。この中で最も汚れた心を
有しているのは自分だし、2chねるでは氏ねという言葉が大好きだった。

本当はもうこんな所へ来たくはないが全てのうつ病人を救い出さねばならんので。
その方法は食を初めとする我々の業の悔い改めですな。一人称も「俺」より「僕」「私」が良いよ。

主の山に備えあり

>>343 前スレ1さん
貴重なお話、ありがとうございます。
まさか、ここまでやっているとは思ってもみませんでした…
教壇で教えている方って、アドリブで授業をやっているとばかり
思ってました。「教えるプロ」ならではの苦労があるのですね…
予備校教師の方が、普通の大学の教授たちよりはるかに
教え方がうまく、すんなり頭に入るその秘密がわかった気がします。

>>346 ◆sWkQf9E0Gsさん
いえ、いつも感謝していますよ。
あなたの原動力が「贖罪（？）」に見えるのが少し心配です。
おかげさまで、早起きできる体質に？なりました。
そのかわり、昼眠いですけどorz

一番の変化は
朝、よく感じていた「倦怠感」「死への願望」「自分を取り巻く現実への恐怖」が
なくなりつつあることです。
ただ、今日はなぜか不安感に苛まれており、
自分の性格的弱点の根が深いことを感じます。
一日一歩と、電撃戦。自分によく言い聞かせる。

>>345=経験の弟子
…面接どうだった？（←おそるおそる）
シンプリファイのエニアグラムだが、俺はタイプ３の「私は成功したい」だった（笑）

＞一歩一歩のつもりなのに、ひとつひとつがでっかい一歩になってます
↑
まぁ核実験だと思え（笑）もしかしたら脳が焼け野原になるかもしれんが、そうなったらそうなったで好都合だ。
ようは考えようだ。上手くいったら上手くいったで、失敗したら失敗したで、自分自身について「貴重なデータ」が収集できる。
今の自分はどこまで出来て、今の自分はどこまで出来ないのか。
いいか？正確な天秤と重りで測るんだ。上手くいってうぬぼれても失敗、失敗して過剰に落ち込んでもこの企ては失敗する。正確な天秤と重りで測るんだ。


>>344=◆sWkQf9E0Gs
↑
レスしたいが、ちょっと言葉を選ぶ時間をくれ。
ひとつだけ言うと、聖書を誤読している。仏典もだ。
俺は前スレで、「独学禁止令」を発令したが、俺は宗教属性が神道であるにもかかわらず、日曜に教会に行くのは聖書を学ぶにあたり「独学の害毒」を知っているからだ。
「愛」は聖書では良い意味だが、仏教では煩悩・執着で悪い意味だ。

「心貧しい人々は幸いである」の箇所から、ホームレスが勝ち組みとの結論を導き出すのはおかしい。「心貧しい」とは「自分の醜い心」のことだ。イエスは「心が醜い者は幸いである」と言っている。
聖書のこの箇所について、あるキリスト教徒が下のような祈りを唱えた。

「神様、人間は、どうしても人に知らせることの出来ない、心のかくれた場所を持っています。
そのかくれた場所には、醜い考えがあります。
口に出したら人にも自分にも恥ずかしくて耐えられない、いやな心です。
これだけは誰にも言えない、知られたくない、秘密の心の中です。
ひそかな欲望がうずまく思いがあります。
だれかが『胸の奥の底には・・・』といった他人には知らせることの出来ない、心の奥のひと隅の場所です。
わたしの人生のすべての道の中で、人に傷つき、人を赦せず、憎しみと、恨み、どす黒い醜い心がうずまいている場所こそが、神様にお目にかかれる場所だと信じることが出来るようになりました。」

そして、イエスは「心貧しい人々は幸いである」と言っておきながら、「喜びなさい。大いに喜びなさい」と山上の説教を締めくくる。

しかし心配するな。◆sWkQf9E0Gs はまともなことを語っている。君の問題点は、独学に終始した結果、引用の解釈が過剰にユニークな点だ。


>>347
↑また一行レスか（笑）レスの返しようが無い。俺が給料日前に唱える言葉じゃないか（笑）


>>348=旅鳥
「ロビンソン・クルーソー漂流記」って知ってるかい？
海で難破して、無人島にたどりついたイギリスの男が、独りで生活を始める。周りは獣の声が聞こえるし、恐怖の連続。。
彼はその島で、暦をつくり（天文）、日記を書き（書記）、簿記をつけ（会計論）、事故で火薬が全部燃えて無くならないように、
火薬を分散して保存し（保険論）、畑をつくって稲や小麦をつくり（種もみは全部使わない）、鳥にあらされ畑は台無し。
種もみを全部使わなかったことが幸をそうした。
鳥を追い払う仕掛けをつくり、穀物を収穫し、畑を分散して飢饉に備え、、何年目かに粘土を見つけて鍋をつくり、何年ぶりかであぶった肉ではなくスープで煮た肉を食う。
野生の羊をつかまえ、繁殖をこころみ、何十年かで大きな牧場になり、鉄砲の弾が無くなっても肉に困らないように計算した。。
近くには人食い人種のいる島があり、ときどきロビンソンのいる島で人肉を食う。常に恐怖の連続である。
いつでも逃げられるように柵をつくったり要塞をつくったり、洞窟を掘ったり、、

ピューリタン（清教徒）、およびフリーメーソンがらみの本として有名。
アメリカ人の気質を小説風に描いた本として有名で、経済学部では必読とされる。
岩波文庫から全２巻で出ている。
未開の地、アメリカ大陸を開拓した人々は、毎日が本当の恐怖だった。。俺の友人のアメリカ人も言う、、アメリカ人は臆病なんだ。。恐怖に対抗するには、まず「測量と計測」なんだよ、、と。。

今日はバイトを辞めてきました。
「うつで入院するんで。」で一発おｋ。
でも、入院はしないw
親と医師は入院に賛成していた。
でも、ストレスの原因が減ったので行く必要はないかな？

月曜にテスト。
4年であること、教育実習が重なった事、鬱であること、
全部テストに書いて、最低単位Ｃでいいからもらってみせる！
とんでもない教職免許保持者になるなｗ

火曜に会社説明会。入ってみたいと思える会社です。
エントリーシートでなく、履歴書だから、
教職保持を有意に使えるはず。一応、教育関係の会社だし。
あとは、やほよろさんの面接の極意で頑張ります！
結局まだ、会社説明会一ついったのと、
教員採用試験だけの経験しかしてないわけですが
「悩む前に、できることをしよう」

あー夜はこう、躁状態というか、やる気がでるんだよな〜。
典型的な鬱患者であります☆

＞◆sWkQf9E0Gs
ついでだ。もうちょい書いとく。
「金持ちと貧乏人」だが、聖書は旧約も新約も、「利殖増産」を勧めている。
聖書で言う「金持ち」とは、ケチ、ルールを破り騙し取る者、奴隷やロバに７日に１日の休暇を与えない者などを指す。
実際、イエスは利殖に例えた例え話が多い。
また、貧乏人について貧乏人についての戒めがある。すべての貧乏人が祝福されるという単純な話じゃない。

「何を着ようか、何を食べようかで思い悩むな」の箇所は、結論が先延ばしされてて誤解されやすいが、ずーーと読んでいくと、結論は、すばらしい着物、すばらしい食べ物は、神が用意してくださるから心配するなというところで終わる。
みんなボロを着なければ救われないという話では無い。

「それどころか、からだの中で比較的に弱いと見られる器官が、かえってなくてはならないものなのです。」の箇所は、無能な人間を褒め称えてるわけじゃない。
世の中には目立たず努力してる人間や、無能でいなくてもよさそうな人間も必要だと言っている。有能な人間や王族貴族をコケにしてるわけじゃない。

あー、そろそろ寝る。独学やめて礼拝行ってみ？

>>350
おっと、讃悟くんじゃあないか。
入院作戦上手くいったみたいね♪

なんかオマエ、俺より出世しそうだな（笑）

「ホームレスこそが勝ち組」
この真意は、彼らがなぜ社会復帰を狙わないのかというと既に世のものに
興味がないからです。金、物、食、地位…

ホームレスが徒党を組んで銀行を襲うという事はまずありません。(無銭飲食はあるかな)
彼らは日光を浴び助け合って生きて行くだけで我々より幸せなのです。この感覚は全員に身に付きます。

聖書の教えを本当に理解していたのはマザーテレサでしょう。彼女は日本で
路上生活者を救済し、これを放置している日本人へ「物質的な貧しさより
心の貧しい事の方が不幸だ」と嘆いていました。
彼らはろくな物を食べないので血液が綺麗、あらゆる欲が薄く心も綺麗、
また雑草をかじっていれば人間簡単には死にません。ヨモギドクダミスギナには強力な抗ガン力があるしね。

金や物の量で人生の成功を計る「競争」社会の中で、本来「愛」「助け合い」を求めている
我々の心は狂い出した。今の世の価値観は地獄の王子が創り出した物。
本当に、第２の世界がありますので、自殺だけはしないよう。。

神の力を宿せば聖書を読まずともこの世の真理は簡単に分かりますよ。

「能力のない人間こそ尊い」
苦しんで苦しんで自殺や殺人を企てた人間の方が、健康な人より弱者の心を理解できる。
ドクハラを平気でする今の医者より、我々病人の方が医者の資質があります。
また>>239の通り脳味噌が飛躍的に活性化するので何歳からでも医師免許が取れます。
特に「他人のために」と思うと寝なくても無制限に力が出るよ。
「悔い改める必要のない99人の正しい人よりも、悔い改める一人の罪びとのほうが大切なのです。」(イエスキリスト)

「赤ん坊はなぜ泣きながら生まれてくるか」
泣き続けているとストレスが溜まり血液と心が濁ります。「人は生まれながらに罪人」です。
親がすぐに愛を教え、正しい教えによって心を清める必要があるのです。

「人生無駄な物は何一つない」
これは仏教の教えですがたぶん聖書にもあるでしょう。心を清め神の心に近づくと
我々が過去にたまたま得ていたような知識・経験と思考が結び付いて真理が下されます。
ブッダが神に愛されていたのは間違いない。
我々もうつ状態で過ごした１分１秒も無駄ではなかった事が分かると思いますよ。

「男尊女卑？」
体力も頭脳も男性が上。「女は男のあばら骨から創られた」(創世記)
しかしこの世の最上の道徳は愛。「希望、信仰、愛、その中で最後まで残るのは愛です」(コリント)
ゆえ女性の方が神の目に尊い。
力にかまけて男が女性に暴力をふるうのはこの世で最低の行為で…
うちの父がそれをやり、結果自分は産まれて25年間うつ病
弟も自殺願望に苛まれたうつ病。母親はガンになりつつある。
男は女性に冷たくしようと思った瞬間、最大級の天罰を怖れないといけない。
今の日本は動物のように生きてきた我々にとって自業自得の社会です。

まあこれは心を清くするための健康法という事です。読んでね。
http://www.2shock.net/

誘導されてきてみたら、吐き気がする。
吐き気がする。
貴方の御高説は
貴方の期待する程の、価値が無いどころか、
貴方の言うことと全く逆に、
誰かを不幸にする力を持ってるかもよ。

確かに１日30品目も食べていれば早死にする
ゾウもシカも草だけで大きくなるのに

ずけずけだらだらと申し訳ありません。精神年齢が低すぎるので…
当分謹慎しますが、今の病気に絶望だけはして欲しくないという気持ちでいます。

スレが混乱してきた。。
ちょいと俺の自己紹介を書いておこうか。。とっととホームページを完成させた方が良さそうだ。

■年齢３２、男
■自由主義者、立憲君主制民主主義者、資本主義者
■職業、予備校講師、副業、株と為替の売買
■愛読書／孫氏
■趣味／魚類オタクで軍事オタク

■俺は、このスレ・シリーズの元祖の１である。

このスレは、競争社会についての俺の私見から始まった。（軍事オタクだから）

（１）戦争する。・・・最悪の選択
（２）逃げる。・・・・次善の選択
（３）他人を勝たせて、勝つ。・・・最善の選択。他人を勝たせて、尚且つ勝っている。これこそ大人。これが健常者。Give and Take.

（４）必ずしもストレスが「悪」だとの固定観念は、不幸なバイアス（先入観・偏見）である。野生哺乳類も鬱になる。
（５）ストレスがゼロになることは有り得ない。
（６）ストレスが、不幸にして５を超えたのが神経症であり、６を超えたのが鬱病だとすれば、ストレスを４以下に抑えればいつでも健常者になれるのである。
（７）だから、ストレスを完全にゼロにしようと焦る、認知が歪んでいる者は、むしろ悪化する。

↑
これを支持してくれた人が大勢いて、俺としてはびっくりするぐらいの長期スレになった。

また、「へなちょこな理屈はいらん」、それより数学（測量）だ。との思いに至り、過去キリスト教学校に７年も通っていながら神道の「神ながらの道」にたどり着く。
神は本来、人間と一緒に楽しむためにこの世を創造されたのであり、陽気暮らしをすればよい。

>>357＝◆sWkQf9E0Gs
いやいや、その本のマンガ版は読んだのだが、その本を読んでみるよ。
ちょっと脳の方が消化不良だ。。

置手紙のようで申し訳ないが夏バテ対策にこれを勧めます。
http://www.lifemile.jp/m/mybody/mark_20050119_01.html?

この時期は砂糖水やアイスに流されると非常に心身が重くなるので。
自分もニンニク・生姜・塩分で頭が冴えてきました。梅酢もお勧め。

>>358
↑
訂正

孫氏→孫子


スレの流れが早すぎる。数週間スレを寝かせる。
夏期講習前で時間が無い。模擬授業がしたい。
常連は勝手に意見交換しててくれ。
俺は空いた時間でホームページの方に時間を裂く。

新客への対応は常連にまかせる。
来月後半までさらば。

>>349 前スレ1さん
いつもアドバイスありがとうございます。
理屈よりも数学（測量と計測）ですか…？
（数学も立派な『理屈の一つ』では？
理屈とは違って、『想像ではなく実践』では
あるけど）
頭の中でじっくり噛み砕いてみます。

お疲れ様でした。また会える日を
楽しみにしています。
夏期講習、がんばってくださいね。
HPのほうも楽しみにしています。

>>350 賛悟 ◆exSSmCcSS6さん
教職get大作戦の成功を祈ります！

>>355さん
初めて読んだときは結構違和感があるかもしれませんね。
でも、ちょっとだけ、気分がいいときに
再びじっくりと読んでみてくださいな。
何かが得られることと信じています。

>>357 人間も、体の大きいゾウやシカみたいに
草だけで生きていけたら本当に理想ですよね…。
しかし、雑食だったからこそ生存圏をここまで
広げられたという事実もあるんですよね…
しかし、私はほんの少しの野菜中心の生活に大賛成です。

>>357 ◆sWkQf9E0Gs さん
死ぬまで、あきらめずに生きていたいですね。
生きている限り、チャンスがあると思いたい…！
私も死ななかったからこそ今があるわけですし。
あなたのおかげで
気力を取り戻しつつある人間がここにいます！

>>362
『人間も、体の大きい〜』は
>>356さん宛てでした。失礼。

人間、がんばり過ぎなくていいんだよね。
今の社会が過酷なんだ。

久しぶりに書き込みます>>124-129-134ですが、
自分狂いかけている、もしくは完全に狂ったのかも

締め切りのある仕事を生業にして10年目
慢性的なひどい精神状態→通常の生活が送れない状態から
自分を立て直したくて再就職した職場から
家に帰れなくなっている
いや、風呂入れないとか眠って無くて体限界とか
ほんとにやばくなったらいったん帰るんだけど
生活の主な場所が職場になっていて、家賃を払っている自分の部屋が荒廃している
プライベートを自分から拒否している

締め切りのある仕事なのに、病気で引きこもっている間に
通常の勤務時間内にちゃんと仕事をこなす能力が衰え
プレッシャーにも負けてしまうので、時間を延ばすしか方法が無くなったのが始まりで
常に後ろに仕事が待っている状態の中、悪循環繰り返して普通に戻せなくなっている
仕事依存、または今上に立ってる人間に依存しているという事は解る
自分が異常な状態だという自覚はある
再就職して以来いろんな経緯を経て、いろんな他人とのやりとりがあって
段階的にこうなったんだけど
頭の中がとっちらかって具体的にどうすればいいのか解らなくなってる
今もどこから話していいのか整理すらつかないで書いている

今自分がやろうとしている事を成すためには当分人に迷惑がかかる
それを最小限の範囲、社会常識の範囲で、しかも自分を殺さずに
どうやって折り合いをつけたらいいのか
何から始めればいいのか、またそこから本当に普通の生活に戻れるのか
糸口すらみえない
自分の考える事がほんとに自分のためになるのか、まったく信用できない
時間の感覚もおかしくなっていて、何も予定が立てられない

つづきです

ある人にたいして奴隷のように奉仕して歓心を得ようととしている自分
しかし、思ったようには上手くできず信頼を無くしていくのに焦る自分
これでもベテランだから、仕事がそんなやり方で回るような
甘いものではないと解っているし、その人のやり方にも疑問がある
異常な精神状態だとも感じる、そして人に迷惑をかけ続けている事も自覚している
なのに現状はその方法しかとれない
そしてそれにすっかり慣れてしまった

これは異常だ、こんな状態まともじゃない
と頭では解っているのに抜け出す気がおきない
ここを頑張らないと、今後他人と良好な関係をいっさい築けず
孤独で無能なままだらだら生きる道しか今の私には選べない
という予感がして、とても怖い
今ちゃんとやらないと死ぬ、終わる、と感じて焦る

今も職場から
こんな書き込みしてる場合じゃないと思う自分と
誰かに助けを求めないとヤバイと思ってる自分がいる
落ち着かなくて能率が上がらないと言い訳しつつ
こうやって仕事の手を止めて書き込んでる

仕事に集中してやらないと、もっと信頼を無くす、もっと生きづらくなる
今、無能な自分が認めてもらうには奴隷に甘んじても
ひたすらやるしかない、と考えているまさにマゾ
でも、今とても辛い状態を少しゆるめたい、癒されたい
その繰り返しでひどくバランスが悪くて全てが裏目に出てしまう
結果を出せず社会的に無能状態に陥っている
自分が異常で恐ろしくなる

今書いている文章にも自信がない
何やってるんだ自分
助けて！

>>365-366
締め切りのある仕事でマック使いっていうとデザイナーさんかな？
その生活状況だと今は通院はしていないのでしょうか。
通院してないようなら、行ってお薬もらったほうがいいですよ。

私もムカシは締め切りに追われ徹夜徹夜の日々を送っていましたが
今はデザイナーの肩書きを捨ててダラダラと暮らしています。
収入は減ったけどそれなりに暮らしているし
仕事で知り合い、尚かつ気が合った人たちとはいまだに交流が続いてます。
ダラダラしていたら死ぬ、なんてことはないですよ。
だからそんなに頑張らなくても大丈夫だよ。

とりあえず今は温かいお茶でも飲んで気分を落ち着かせて・・・。
（仕事場に電子レンジがあって近所にコンビニがあれば
ハチミツ入りホットミルクがいいと思うんだけど。）
あーでも書き込みから一時間以上たっているからもう落ち着いたかな？

そんでできれば仮眠したほうがいいと思います。

レスありがとうございます
仕事はグラフィックデザイナーでしかも通院できてません
ご推察通りですｗ

今一人なので、ご飯食べて気分転換してたら一寸落ち着きました
こんな何でもない事にひーひーしている状態じゃ
本当は仕事を続けられる状態じゃないのかも知れないとも思います
人に迷惑かけるぐらいならこんな仕事辞めてしまえとも思う

働く前はフリーランスだったんですが、
独立した時にすでに恋人とのトラブルで精神状態がボロボロで
満足に仕事をこなせなくなってきたので、廃業覚悟で3年近くまったりしてました
しかし、人間関係も狭くなり心も荒んで行く一方だったというか・・・

ちゃんと仕事していないと自分の精神状態にかえって悪いと感じて
就職して一からやり直す事にしたんですね
仕事で人に喜んでもらえた時が一番嬉しいし仕事してると安心する
私にとって仕事が自分を保つのに大事な物なんです
第一働かないと金銭的に困窮します

再就職するまで、自分の仕事の能力にそこそこ自信があって
仕事で自信が取り戻せればその他の事もだんだんに良くなるって信じていたんですね
しかし年齢が年齢なので要求される物は大きく、それに私は答えられなかった
数年前まで自然にやってきた事、普段の言動も何一つ
この年齢では通用せず、冷たい目で見られるだけです
自分で思ってた以上に心のバランスを崩しているのかも知れません
今まで相当ぬるい所でぬるい仕事してきたんだろう
って、そういう評価を受け、収入も丁稚値段になってしまいました
自信が全くはぎ取られた状態です

再就職した当初まで通院して薬も飲んでいました
でも薬を飲んでいると、心が落ち着きすぎるというか麻痺するというか
自分で思ったように自分を動かせず、仕事に支障をきたすと感じて
飲むのを辞めてしまいました
最後に通院した時、すでにワーカホリックっぽくなっていたんですが
医師に話すと、恋人と別れたり、再就職したり、一度に色々やりすぎたんだろうと
依存対象は分散してバランスをとりましょうとの事でした
そう心がけていたつもりが、このありさまです

それまで恋人に依存してたのを仕事にスライドした方が
まだましと思ってたんですが、今までになく心がとっちらかってる
でも今頑張ってやり直さないと、自分が許せなくなり
いずれ死ななければならなくなるだろう、そういう感じなんです

ゆっくり休憩とったので、これから又仕事開始します
でも医者には行きたいですね
誰にも自分の心を話せない事がほんとに辛いんです

＞無私生活女さん

一旦自信が無くなると「この色でいいのか、このフォントでいいのか、
トリミングはこれでＯＫ？　もしかしてこのデザインって他人から見たら
すごくダサイんじゃないの？？？」
・・・とかって延々と悩んじゃうんですよね。
デザイナーって限られた時間の中での判断力が勝負だから
自信喪失しているときはものすごくシンドイです。
判断力の鈍る病気を患っている場合は尚更でしょう。

あなたの場合は「ぬるい所でぬるい仕事をしてきた」わけではなく
「病気のため判断力が鈍る→仕事の精度が下がり、評価も下がる→自信喪失
→仕事の遅れと信頼を取り戻そうと必死にあがいて生活リズムが乱れて寝不足
→更に判断力が鈍る→更に自信喪失」の悪循環になっているのだと思います。

大切な商売道具である「判断力」が故障しているわけですから
それを修理するために、もう一度病院にいってみてください。
修理が完了すればまた自信を持ってバリバリ働けるようになりますよ。
前ｽﾚ1さんのように(笑)

>>369さん
長いカキコなのに読んでくれてどうもありがとう
私の現状を肯定してくれるような、温かいコトバいただいて
嬉しくなりました、どうもありがとう

ですが、自分のカキコを読み返し、もらったレスも読んでいるうち
なんだか自分の問題の本質は「仕事で自信を喪失している」
「ワーカホリックで家に帰れない」ではないのではないか
と思われてきました

もっとよく考えます
ただ、判断力が鈍ってるのは確かですね
それを会社という集団の中で上手くカバーしてもらえるように
自分が立ち回れない、他人と持ちつ持たれつの関係を上手に築けない
だから自分で何もかもやるしかなくなる、というのが辛い所です
そして今日も泊まってますｗ

もう止まって修理したい気持ちになれないんです
それがどういう方向に転がるかは全く見えず
自分が何者でドコに立っているのか解らない、という心細い感じがしていますが
仕事していたい自分の気持ちに素直になった方がいいのではないか
という予感だけはしています
ただ他人を悪く見る癖がついていて、被害妄想から気持ちの変動が激しく
人に迷惑をかけるので、薬で抑えられる物なら押さえたい

以前、前スレ1氏が、心の病（鬱限定だったか？）は欠乏して起こるのではなくて
過剰だからこそ起こるのだ、という意味の事を書いてたと記憶してますが
自分に関してまさにそういう自覚があります
過剰な自己愛、自意識、自己顕示欲、人を振り回してしまう妙なエネルギー
これを適度に解消しながら、上手い事自分を
他人の中で生きさせる事がとても下手なんです

考えまとめてから、今度又書き込みます
スレ汚しになってしまったんじゃないかな？ゴメンナサイ。

「理解」とは「愛」の別名なり。


淋しいとき、
理解して欲しいとき、

たいがい、その原因は天と地が逆である。

>>364さん
辛くて辛くてどうしようもないときってありますよね…
そんなときは戦線からいったん離れてみるのもいいかも
しれません。
新しい地平が開けてきて、違ったものの見方ができるように
なるといいですよね。
現代社会が『墓場』に見えるかもしれないけど、ふと
うしろを見れば『きれいな花畑』かもしれませんよ！？

>>365 無私生活女さん
学生だから（？）、仕事についてはうまく言えないけど、
>>124の書き込みからはあなたのバイタリティを
感じます。そのエネルギーをいい方向へもっていければ…！

ただ、執着といっても、
「欲しがれば欲しがるほど嬉しい執着」
は、いいものだと思いますよ。
（良い例：人を喜ばせること）
（ちなみに悪い例：『過度の』金銭欲・物欲・性欲）

あと、頼れるなら頼っていいと思いますよ。
私自身は、家族すら精神的に頼れなかったときがありますが、
（頼る＝他人（家族含む）を利用すること＝薄汚い
→自分だけはそうなりたくないと、思いつめていました）
そういうときこそ考え方を少し見直して
信頼できる人に頼ってみるのはいかがでしょうか。

少しでも心の平安が訪れることを祈ります。

★ディスカバリー祭り★
打ち上げまであと５時間を切った。


●打ち上げ・・・本日夜、午後１１時３９分（日本時間）

ＮＡＳＡテレビ（動画実況）
http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/index.html
↑Ｙａｈｏｏ！のロゴの下をクリック。


カウントダウン
http://www.nasa.gov/returntoflight/main/index.html

>>1前スレ1氏こんばんわ

>>372旅鳥さんレスありがとう

また会社に泊まってます。
仕事しかしてないので無駄に精神のエネルギーが余って
自分が振り回されて周りも振り回してorz
寂しい、理解して欲しい
いつもそう思ってこだわっている
自分のエゴの奴隷状態です

経営が苦しい会社の内情も解っているし、一人一人の負担が重く
自分が一つミスしただけで、誰かの首が絞まるのも手に取るように見える
解っているのに、役に立たないばかりか、ますます足を引っ張ってしまう

仕事頑張って人の役に立ちたい、この人に認められたいって何年かぶりに思った
だから少しずつ信頼を積み重ねて・・・でも思った以上に出来ない自分
日々信頼を失う一方
信頼関係を作れないので頼れる人誰もいないです

さっき同僚（同い年ですが立場的に私より上です）
が私の口答え（したつもりはないのですが妙な口調になってしまう）
にキレ、職場では絶対取り乱すまいと思ってたんですが
耐えられずに泣いてしまいました
職場の仲間という関係の中で一寸親しくなったからといって
すがりつこうとした私が全面的に悪いのです
自分で何とかしないといけない事を言われても困るだけだし、
こうしている自体が時間の無駄、
俺に迷惑かけてるとほんとに思ってるなら愚痴をこぼすな
あたりまえですよね
又信頼関係を失いました

＞無私生活女

やあ！(^^)
やつれたねぇ…（^^;）
以下は俺の独り言というか、覚え書きだ。間違ってる所、補足点があったら指摘してくれ。

【状況整理】
●性別／年齢・・・female／？（←年齢を気にしている）
●職業・・・グラフィック・デザイナーを１０年？フリーランス（＝契約社員かアルバイト？）が３年？それとも文脈から３年は無職期間だったってことか？
●精神状況・・・恋人のとの別離、転職などが重なり、不安定（時系列にはよくわからん）。誰かに実力を認められたいという願望強い。
●生活・・・ワーカーホリック。にもかかわらず、次第に実力が認められず低賃金化。働かないと生活が困窮。
●外部環境・・・企業収益が低迷。


【グラフィック・デザインという業界に関する俺の稚拙な理解】

（Ａ）１０年前に比べて、極めて廉価な職種になってしまった。今や小学生でもＨＰを作成でき、高校は「情報」が必修化され、高校生や大学生、主婦へとグラフィック・デザイン・ソフトに触れるためのあらゆるハードルが低下した。
→原因１・・・ＭＡＣ同様に、廉価なＰＣ／ＡＴ互換機のＣＰＵが、ＲＩＳＣ型となり、ドロー描画性能でＭＡＣに追いついた。
→原因２・・・マッキントッシュのドロー描画性能に、Ｗｉｎｄｏｗｓがバージョン２０００から追いつき、さらにドロー描画に強い無償ＯＳ、ＬＩＮＵＸも普及した。
→原因３・・・アドビ・システムズのソフトウェア群の値崩れ、および特にＷｉｎｄｏｗｓ版で不正コピーの氾濫、ならびにアドビ・システムズが機能限定の廉価版を市場に大量供給。
→原因４・・・新世代のデザイナーの一部がＭＡＣを敬遠している。これはＡＰＰＬＥ社が互換性の問題に無頓着で、ＭＡＣ−ＯＳ−Ｘからは突然ＵＮＩＸベースとなり、古いソフトを使うにはレガシーモードが必要となった。
→原因５・・・以上の理由から、グラフィック・デザイナーになるためにはＭＡＣに精通する必要が皆無となった。
→原因６・・・マイクロソフト社では、アドビ・システムズ製品群に匹敵する性能を誇るグラフィック・ソフトを無償で公開する予定。現在、β版がダウンロードできる。上記の流れに拍車がかかる。
→原因７・・・オープンソースの世界では、有志たちがアドビ・システムズ製品群の性能を超える製品を無償で公開しはじめた。上記の流れに拍車がかかる。

（Ｂ）ペイント系とドロー系では、数学的素養を必要としたドロー系が高付加価値であるが、ドロー系ソフトウェアの性能向上により凡人でも扱えるようになった。
→現状・・・ウェブ・コンテンツとしてのフラッシュは凡人でもそこそこの物が作れるようになった。
→今後・・・ペイント系は芸術性を求められ、付加価値の点で再び逆転する可能性がある。

（Ｃ）ＭＡＣの問題点
→ＭＡＣは他のＯＳと比べ、発色が違う。たしか赤みがかるんだっけ？。今後、デザイナーの多くが廉価な非ＭＡＣを使う場合、顧客や同僚との互換性に問題が生じる。また、互換性の問題は発色のみでは無い。

（Ｄ）その他の注意点
→男性２０人のうち、１人が色盲・色弱であり、彼等の多くは緑色を理解しない。また、女性の場合、３００人に１人である。
→女性は男性の３倍の色覚があるが、逆を言えば、女性が見えている世界の３分の１しか男性には色が見えていない。
→完璧、悪く言えば、「過剰品質なものを１つ作る」のと、同じ時間で３つの品質上で問題無い程度の「廉価なものを迅速に大量に」ＯＵＴ−ＰＵＴするのとを比べた場合、企業は後者を好む可能性がある。
→なぜならば、後者は上長の叩き台として比較検証可能だが、前者は上長の求めていた物と違っても時間的にそれを使わざるを得ない。
→ラフの段階で、数枚の原案ラフを持ってくる者と、その１０倍の劣悪な原案ラフを持ってくるものとでは、後者の方を企業が好む可能性がある。
→作成開始時からレイヤー・モジュール化（部品化）を心がけないと修正指示が出された時に対応困難である。

>>375の結論。

今のやり方は良くないのだろう。君の実力が低下したのではなく、供給過剰からますます廉価な職種になる可能性がある。
労働者の賃金は需要と供給で決まる。
ＷＯＲＤやＥＸＣＥＬやＡＣＣＥＳＳが使えても、もうキャリアにならない。使えるのが当たり前だからだ。俺の教え子の中学・高校生はみんな使える。

この業界で付加価値をつけるには、色彩学を学んで箔をつけるとか、デッサンを欠かさず切磋琢磨するという方向性が１つと、、
もう１つは不用なところで妙な過剰品質をやめること。それよりネタの数がぎっしりあり、買い手である会社が比較検証できるようカタログ化するなどの工夫した方がプロと言えるかもしれない。営業力である。
ネタの数をぎっしり作るには、会社で寝泊りしてたら不可能だ。ディズニーランドに行ったり、家の便所で昆虫図鑑を眺めてた方がはるかにいいだろう。

＞無私生活女
画像掲示板「双葉ちゃんねる」困ったときのネタ探しにドゾー（変な画像見ないようにｗ
http://www.2chan.net/

>>374 無私生活女さん
愚痴だって、こぼしてもいいと
思いますよ。もちろん、すがりついたって。
誰か、リアルで頼れる人がいればいいのでしょうけど…。
せめて、2chの中だけでも、胸のうちを打ち明けられたら
いいと思います。

会社の台所が火の車だから、皆さんも
追い詰められているのでしょうね…。
他人を思いやれる精神状態なら、その同僚の
方だって、無私生活女さんをきっと
理解してくれたでしょうし、
2chでしか応援できずに、はがゆいです…。

でも、会社だって、無私生活女さんが必要だから
雇っているわけですし、あまりご自分を
責めぬよう…。

暑中お見舞い申し上げます。
みなさん夏ﾊﾞﾃなどしていないでしょうか？？
地震や台風の影響は如何でしょう；

>>313　元１さん(半分以上ﾁﾗｼﾉｳﾗになりました；ｽﾐﾏｾﾝ；)
レスありがとうございます！
たまに爆弾を投下してはいるものの、何か足りないというか、
不十分のような、ｽｯｷﾘしない感じがしていました。
私は、宣言していません。
喉から出掛かっているのに、いざというとき、引っかかって出てこないのです。
なかなか現状を打破できず、毎日悶々としてしまい、私は一週間ちょっと、
旅にでてしまいました。
今在る全てを覆したいなんて思って遥々出かけてゆきましたが、
帰ってきても結局それはそこにあるままで。
ちょっとがっかりしたけれど、それはそれでいいかもしれないとも思っています。
そして、ｶｳﾝｾﾗｰにかかるのをやめようと思っています。
「合わない」人なのかもしれませんが、どうも話が噛みあいません。
その人の言うことは、すでに経験して、分かっていることばかりで。。。
こんなものだったろうか？と首をひねるばかりです。

今は、旅先で仕入れてきた情報と写真の整理という楽しみを、ﾊﾞｲﾄの合間にしつつ、
取りあえずはﾌﾗｯﾄに生活しています。
やはり、宗教については興味深いです。
もっと知りたいけれど、自分のなかで話を進めるのが恐くもあります；

なんだか取りとめがなくて･･･；
ただの近況報告申し訳ないですorz

>>375、>>376
前スレ1氏
>>378
旅鳥さん
私もチラシの裏、というよりまさに夜書いた手紙状態だったのに
丁寧なレスサンクスです

忙しさは相変わらずだけど、無理にでも家に帰って眠るようにしたせいか
ここ2日ばかりは少し精神状態が安定しました
利用されてるんじゃないか、バカにされてるんじゃないかって
被害妄想と疑心暗鬼がひどかったんです
同僚にぶちまけたのが良かったんでしょうかね
相手は災難だったと思いますが、今日はお互い相手の欠点を
キツイギャグにして笑えるくらいの余裕が出てきたんで
又しばらくはがんばれそうです
何かその人との関係がまずいと激しく不安定になる自分がいて
どうも相手もそのように見えるし、なんか・・・
これはこれでまずい、いつものパターンだって思うんですけど

ほんとは又通院したほうがいいんでしょうが
丸ごと何かに頼る、という事はぎりぎりまで我慢しないと
自分一人で何かを成し遂げる精神力が弱ったままになる気がして・・・

印刷、出版、広告業界関連の経済とそれを取り巻く環境については
前スレ1氏の方がずっと詳しいですねｗ
いつもながら、何でも良く知ってるなぁと関心
現場の人間は俯瞰で物を見づらいです

クライアントが意図するところを的確に
制約（決められた時間やコスト、媒体ごとの決まりなど）内で表現する
これがデザの仕事のキモです
ネタを出すって事も大事な要素なんですけど
実はネタにはそんなに困らないんです
ネタのヒントはお客がもっていて、話をちゃんと聞いてれば
何をすればよいか解りますから
ただ一つの仕事を終えるまで、モチベーションを持続するのに
苦労するんですね

集中力と長く持続するモチベーションがなにより不可欠で
さらに、それとは相反するかも知れませんが
変化する状況に合わせて臨機応変に対応できるってのも大事です
これは様々な現場での経験が物を言います
なんの業種でもこうなのかも知れませんが、他の事やった事ないので・・・

個々の独自性（営業センスがあるとか、几帳面だったり、人柄が良かったり）
で仕事とって食えるようになると初めて一人前、って事だと思ってます
眠れなかったり、食事がとれなかったり、時間が不規則でとても厳しいし
やり方を工夫しないと儲からない仕事ですけど
仕事がうまくいくと自分を丸ごと認められたかのような快感があり
やめられません

私のデザとしての売りは、イラスト等の素材作成が得意で
客の見たいイメージの絵を、一人で幾通りも用意できる
素材屋である事です。これにだけは誰もまねできない自信があります。
って営業みたいですがｗ
（イラストレーターではないのは、自分の線を追求せず
完全にあらゆるイメージのフォロアーなので）
つまり他人のふんどしで相撲をとってる器用貧乏なんですが
以外と重宝してもらって、精神的に弱ってまったく仕事できなくなるまで
これで何とかくってました。

すいません。手前味噌的で勝手な独白なってしまいました。
人に自分の思いを伝えるのに飢えてるのかも知れません。
子供の頃から自己顕示欲が異常に強いんです。
芝居やってた頃もあるしバンドとかも趣味ですし・・・
会話って感じじゃないのが私の不徳の致す所です。
嬉しくて調子に乗ってしまいました。スレ汚しゴメンナサイ。
以前診断された病名は鬱ですけど、何か違う病気なのかも知れないです。

一寸訂正します。

個々の独自性で仕事をとる云々以前に
デザイン技術が大事って事書き忘れました。
これが一番デザイナーとしての本道なんですね。
むろん、見た目のイメージを作るセンスには、それぞれ得意不得意があって
大人っぽいのが得意な人、ポップなのが得意な人、サイバーなのが得意な人
って感じで少ないパイを分け合って棲み分けしてる形なんですが
基本中の基本はデザインのキモである、「情報を的確に伝える」
という技術なんです。
これ、他人に自分の意図を伝えるにはどうすればいいか、って頭ひねって
視覚的な効果を計算しつつ、制約の中で技術を駆使する事なので、
やはりある種のコミュニケーションといえます。
言い換えると、そういうコミュニケーション技術を仕事にしている人が
グラフィックデザイナーなんです。

最近は、前スレ1氏がかかれていたように
グラフィックソフトを使えば一見簡単にアマでもデザインぽい模倣ができるので
少数のプロが出来る特殊な技術という認識が無くなり、仕事の単価が下がってきている
ホントは、ソフトに頼った作り方をしたところで、道具が変わったに過ぎず
デザイン技術っていうのと、グラフィックソフト使って何かそれらしく作るっては
全然別の事なんですけど、これ混同されやすいんです。

私のようなタイプは本来あまりデザイン技術を習得するのに
適正が無く、デザイン力そのものでは勝負できません。
何でもそれなりにイメージに沿って形にできるって事が売りなので
ある意味アマに近いんです。だから邪道です。
ちゃんとデザインやってきた人に怒られてばかりいます。

スレに全く関係ない話でごめんなさい。語っちゃいました。
まさかないとは思いますが、これからデザイナーで喰っていきたい人が
もしここにいたら、間違った事言っちゃう事になると思ったんで。
すいませんでした。

しばらくまた断食へ出てきます。

帰ってきたら治療法をWebヘまとめたい。
これら血液の病気は将来的に癒されるのでよければ自分の恥ずかしい過去ログを読んで実践してみて下さい。

■精神疾患　うつ病　統合失調症　慢性疲労症候群　パニック障害　対人恐怖　赤面症
　　どもり　不眠症　心気症　円形脱毛症　他
■各種内臓病　ガン　アトピー性皮膚炎　皮膚病　喘息　花粉症　通風　便秘
■痴呆症　白血病　記憶または集中力の障害，うつ病の一型 「自律神経失調症」

病気の治し方は聖書のこの部分に書いてあるのに多分誰も理解していない。
「これらの悪霊は祈りと断食によらなければ出て行かない」（マタイ17：19）

断食＝血液中の毒を出す　祈り＝善なる人間に近付こうという努力（悪行は血液を汚す）
この世の善悪は子供でも分かる物　善＝愛　悪＝自己中心

　≫甘い物　自己中心的快楽を得られる代わりに他者を排除したいという気持ちが芽生える。
　　　　　　　　イライラ　不安　攻撃的　キレル　奉仕の念を削ぐ＝仕事へいきたくない
　　　　　　　　朝からボーとする　全身の動脈硬化＝動くことが億劫になる　無性に甘い物が欲しくなる
　≫アルコール・タバコ・麻薬　同様
　≫肉　某名言集より「動物を食べたければ斧も包丁も使わず自分の手で殺してみなさい。」
　　　　　　「命の価値を認めない者に生きる価値はない。」
　　　　　36度の暑い体内ですぐ腐り周りの物も腐らせる。腸内進行が非常に遅く
　　　　　腐敗発酵でバルサンの様に毒素を撒き続ける、血液が腐り、精神状態も…。
　　　　　毛穴から脂、毒素が出て欧米人の様に頭がはげたり、毛深くなる。便秘の人には忌避品。
　≫卵　生まれ来る命。生卵、いくらなどの魚卵はするりと血液中に入り
　　　　　アレルギー、ガン体質を作る。ただでさえなま臭い卵が血液中で腐り、大変な事に…
　≫魚　0.1gで優に1000人を殺すダイオキシンの脅威。おいしい魚＝マグロ、鮭は特に危ないようです。
　≫過食　植物とて生きているため食を貪ると害がある。
　　　　　　　人間の遺伝子は飢餓状態には強いが、栄養過剰状態（肥満）に弱い。油は控え目に。
　≫乳製品　スウェーデンなど酪農地帯では世界一心筋梗塞が多い。
　　　　　　　　クリーム・バターは体内で凝固し人間の心臓、脳の動脈を詰める恐ろしい品。
　≫怒る　恨む　いびる　殴る　アドレナリンの爆発で血液中に毒素が充満。
　　　　　　　　増殖した顆粒球が活性酸素に化け、特にアドレナリンは酸化して麻薬の一種になってしまう。
　≫性欲　麻薬同様。ニキビ、皮脂、寝起きの悪さ、精神状態などの強い反動。（♂）
　≫自己顕示欲　化粧は皮膚を窒息させ、金髪は人間を高慢にする。
　≫洋薬　ＳＳＲＩ、抗不安薬などは人体に反自然的作用をもたらす上
　　　　　　　石油でできており、解毒の主役肝臓を傷めてしまう。

長々すみませんが…しかし聖書を勧めたい訳ではない。
恐らく、聖書は完全な読み物ではない　読むべき個所は少ない　読むまでもない事が書かれている

我々は霊性を辱めると病気になるようで
仏教や儒教からでも学びとる物は多いでしょう。ダーウィンの進化論にガタが来ているため
地蔵でも仏様でも崇めて生きていきたい。気楽だから。

いいねえ治った人は

HPマダー？ﾁﾝﾁﾝ

前スレ読んでみたい
過去ログだけでもうｐ汁

困っています。

就職活動はぼちぼち続けていますが・・・。
あなたは今何か迷いがありますね。目を見たらすぐに分かる。
なんて言われてビックリしました。
挙動不振なんでしょうか・・・・？

人と接することがあれば、翌日には動けないほどの疲れを感じるし、
自律神経がすぐに乱れて、夏の夜に毛布に包まって寒さに震えたりします。

・・・・早すぎたかも。
健康を取り戻すのが先でしょうか？

優先順位が急にわからなくなりました。

>>387　経験の弟子さん

面接中にそんなこと言われたら、普通に挙動不審になってしまうと思います；
ただでさえ緊張してるのに･･･＾＾；

調子がすぐれないまま、仕事を決めてしまうことに不安を感じたりはしませんか？
早すぎたと思ったら、少し立ち止まるか、ペースを落としてみたらいかがでしょう。
少し落ちついたら、また少しずつ見えてくると思います＾＾

他の常連へのレス・ホールド中。
夏期講習後半。


>>387=経験の弟子
緊急レス

思い当たるふしがある。
薬局をめぐって、ねこ背矯正サポーター(3000〜5000円)を買ってき。

筋力？筋力に先だってまず体力を。体力？体力に先だってまず健康を。健康？健康に先だってまず「姿勢」を正せ。

自律神経障害は、ロボット工学に例えるならジャイロ・スコープ／コンパス(姿勢制御)の故障だ。



ねこ背は内臓の配置異常。矯正すると下に落ちてた胃が正常位置に戻り、消化器官への過負荷とエネルギー・ロスが無くなる。
自律神経回路改善の第一歩は薬じゃない。姿勢だ。


俺は教え子の自律神経症を山ほど見てきた。
しっかし随分と無礼な面接官だな。そいつシネと。

>>387 経験の弟子さん
挙動不審とはひどい！！
確かに、立ち直ったあとに
なぜそのようなことを言われたのか考えれば
反省材料にはなるかもしれないけど、
現時点ではその意見に耳を貸して
落ち込むことはないですよ！！
ご自分を大切に。
優先順位は、まず休むことではないでしょうか？

かく言う私も初対面の人には
ほぼ必ず「何きょどってんの？」と
言われてます。
そうか、姿勢が問題だったのか…。
もしくは自信のなさを見抜かれている…？

わわーん。みなさん温かいレスありがとうございます
マジで涙腺が緩みました

たぶん伏し目がちだったのだと思います。

嫌な事は忘れます。Do NOT be a slave!!!
もう何が起こっても落ち込み過ぎないようにしました
背筋を伸ばして今日も一日がんばるぞぃ

>>389 元１さん
夏季講習お疲れさまであります！(`ー´)ヾ

>>390　旅烏さん
初対面なのにｷｮﾄﾞってるって言う人もなんだかなぁという感じがします；(＞д＜)
初対面だからこそｷｮﾄﾞっちゃうのでは･･･？と思うたですよ･･･。

>>391　経験の弟子さん
自律神経のﾊﾞﾗﾝｽを整えるのに、ぬるま湯での入浴がいいと聞いたことがあるのを
思い出しました。。。
半身浴っていうんですかね？おへそのうえ辺りまでのお湯に、ゆったり浸かるというものです。
胃腸の働きの弱っている夏場こそ、湯船での入浴がいいらしいです。。。
割と手軽だと思うので、よかったらお試しあれです＾＾

>>380〜382　無私生活女さん
今更なのですが･･･orz亀ﾚｽ申し訳ないです；orz

＞自分一人で何かを成し遂げる精神力が弱ったままになる気がして・・・
なんだかとても分かるなぁとおもってしまいました。
私はまだﾌﾘｰﾀｰの身なので、わかってないところも多いと思うのですが；
丸ごと→半分だけ頼ってみる　という考え方で行ったら、そんなに
気にせずに(？)行けたような気がします。
ｷﾞﾘｷﾞﾘまで我慢というのが、本当に辛そうに思えてならなかったです。。。

ﾃﾞｻﾞｲﾅｰさんのお話、詳しく書かれていてとても参考になりました。
興味のある仕事の一つなのですが、実際にお話を聞く機会には恵まれていなかったので。。。
ありがとうございます！ｍ(__)ｍ

なんかえらく妖しいスレだなここ。

質問いーですか？
神様はいるんですか?いるとしたらどこにいるんですか？

いると考えた方が人生面白いよ。寝る前に手でも合わせて
「神様僕の病気を治して下さい。」と心で唱えれば多分聞かれるから。

それよりこの世は苦には楽、楽には苦の報いが返るんですな。
疲労回復にとコーラや果汁などを飲んでいては本当によくばてるが
梅や生姜、酢でも飲んでいれば喉すら渇きにくい。昔の日本は良かったというのは
不便さのゆえが大きいんでしょうな。
あとは神云々より我々の自我と潜在能力の大半は眠らされているという事実を信じて頂きたい。
ヒロシマの日に妙な番組見てゲラゲラ笑ってるのは自然な人間の姿ではないから。

救われますように

夏は戦争についいて考えさせられるな
自分にとってはそういう季節だな

治ったって人ネットでもあまりみかけないね。

治るというより、克服して進化するという感じなのかな？

私見ですが、西洋医学になんとなく限界を感じます。
（決して否定はしているわけではありませんよ）
確かに薬を初めて服用したときはみるみる楽になって喜んでいましたが
服用を継続していても症状が軽減するだけで根本的なものは何も変わらない。
自発的に自分自身が変化することによって何かが変わってくるような気がします
そう信じて毎日一歩づつ着実に前へ前へ

前スレ１さんが>>114で紹介してる書物、すごく力になりました
ﾏｼﾞｵｽｽﾒ!

>>385さん
遅レスごめんなさい。
私自身、うつではないのですが、
治った（性格を改善できた）という実感は
ありませんよ。
むしろ、「うつ（うつ状態）を自分の体と考えて
一生付き合っていく」くらいで考えたほうが
いいかもしれませんよ。
もちろん、ムリは禁物です！一歩一歩ゆっくり
いきましょう。

>>386さん
過去ログはほとんど完全な形で、
mhtファイルにして持っているの
で、適当なアップローダーが
あれば…ちょっと探してみます。
yahooのブリーフケースとか使えたかな…？

>>392 女艦長。さん
励ましありがとうございます！
実は、家族にもキョドってると
言われています…。
ただ、これはうつと違って、矯正できそうな
気がします。

>>394さん
個人的には
「人格を持った存在としての神」は
いないと思います。
ただ、全宇宙に流れる力の流れ…
それを「神」だと称したい。
その力の流れに乗るには積極的な
精神（プラス思考）が必要だと思っています。
しかし、自分がうつ状態の時には
プラス思考という言葉を聞くだけで
吐き気がしました…。
「積極精神（プラス思考）＝旧時代的な精神論」
…本当に辛いのに、これ以上何をがんばれというのだ？…
と、思っていたから。

それが今では
「プラス思考＝生きていく上で絶対に逃れられない
不運・病気に立ち向かう唯一の方法」
自分に今降りかかっている不幸だけに目を向けていると
絶望してしまいますが、
そんなときでも「プラスの面」を探すように
しています。例えば>>221。（私のレスです）

もちろん、ムリは禁物ですけどね！
少しずつ鍛えていけばいいと思っています！

>>395 ◆sWkQf9E0Gs さん
ちょいとお聞きしたいことが。
食生活を小食・野菜中心にして
どれくらいで視力が回復しましたか？
参考までに…。
ちなみに今でも小食は続けています。
（先日、口内炎ができたときは小食を取りやめ、
肉類を摂取しましたが）

>>396
最終的に自分で自分を救えるときが来ることを
祈りますよ！
最初、周りの方のアシストで救われたらそれを
参考に、徐々に自分を支えていけばいいと思います。

>>397
特に日本はそうですね…。
今の平和を支えていくのが
自分たちだということを
肝に銘じておきたいです。

連投失礼。

>>398
そうですか…もっとも
私は、現実生活で治った人を
見たことがありません。非常に残念だけど…。

>>399　経験の弟子さん
少しずつ、進むことが大切ですよね。
就活、応援してますよ。

イスカリオテユダ

http://www.jra.go.jp/videointeractive/bn/asx/rep_japancup_dsl_h15.asx
>>394　このジャパンカップというレースで神の力が顕現したんだけど
分からん人には分からんよなあ。
まあ心が汚れ切り小人閑居していた自分ですら人格が変えられたから信じてみろといいたいけど
82 名前：名無し [] 投稿日：05/01/08 23:29:51 ID:T//Wz6KY
俺、インポになっちまったのか・・・・・？

>>402
気付いたら変わっていたというだけで時期は分かりません。
野菜の酵素が老廃物の分解を早めるというのでこの本など読むと良いかも。100円だし。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569622739/tnt-22/ref%3Dnosim/249-8769895-0229936

畝

今日は終戦の日（人）

明日交通事故で死ぬかもしれんのでURL晒しとくよ。
http://hazakura.jp/

取りあえずうつ病は短期間に完璧に治せるという事実だけは知っといて

終戦日ですね…。
なぜこうも人は争いたがるのだろうか…。
平和な未来を目指して努力したい。

>>408
上記レス、ありがとうございます。
HPも拝見させていただきましたよ。
完成を楽しみにしています。

天は自らたすくるものを助くか。

トリつけました。

>>410さん
その通りだと思います。
最終的に自分を救えるのは自分だけ。
いくら親族が金・地位を持っていようと
心までは救えません。

ただ、「たった一人で」頑張るのも考えものですね。
自分の周りの環境は最大限に使わせてもらっていいと思います。
頑なに一人で問題を解決しようとしてあがいた結果、追い詰められて
うつ（うつ状態）になってしまった人もいるのではないかと。
（少なくとも自分はそう）

礼節を忘れずに、周りの人の助け
（例：金銭面、精神面でのサポート、行動計画作製を手伝ってもらうなど）
を上手に使えばいいと思います。
「要領よく生きている人たち」の持つ生きるコツを盗みましょう！
いずれそれを自分好みの形に変えていけばいいですしね。

前スレ1さんが書いたことと
ほとんど同じですが（笑）。

前スレ１である。

すまん。レス・ホールド続行中。


昨日、母親に水爆を投下(笑)
２日間の短期決戦。

こちらの絶対国防圏と要求の９割を承認させた。
激戦は短期決戦に限る。電撃戦だ。


その疾きこと風の如く。
その静かなること林の如く。
侵略すること火の如く。
動かざること山の如し。


テロリストの脅しと暴力には屈しない。
自由と、我々の生命および財産、我々の生活様式に対するいかなる攻撃にも、我々は屈せず断固として戦う用意があることを、常に敵に知らしめなければならない。

↑
ブッシュ・ラムズフェルド路線(笑)

テレ朝でおまえら

とうとうやってしまった
過換気で会社から救急車で運ばれてしまった
それが昨日のこと
騒ぎを起こしてひどい迷惑をかけてしまった

今日は点滴打ってもらってから仕事場に来ました
誰もいません
私が倒れる前、仕事の遅れを徹夜で手伝ってくれていたので
今日はみんな休んでいます
あんな事があった翌日なので気を遣ってくれたのかも知れません

もう出来ない！助けて！といいたいけれど、絶対にそうできない私の性格を
理解してくれているのか、私の仕事はそのままにして残してありました
私の仕事が量的にも質的にも実は一番楽なはずで
出来ないわけがないのです
みんな他のもっと難しい仕事もこなさなければならないので
私の事でペースを乱されないでいてくれることがとてもありがたい反面
みんなが振り回されないことを残念がっている自分がいることにも気がついています
こんなに気を遣ってもらって親切にしてもらっているのにまだ足りないのか
何処まで甘えれば気が済むのか
そういう自分が嫌で仕方がない
私の中に手に負えない怪物が住んでいるみたいで恐ろしくなる
暴走する

倒れる直前、仕事の進め方について同僚と揉めました
認めて欲しいと思い執着している相手ですが、こんな事があって
またしても彼の負担を増やしてしまった
肉体的にも精神的にも彼の方が何倍も辛いと解っていながら
それでもまだ依存し振り回し相手を屈服させようとする
頭ではそういう自分の行動パターンがよくわかっていて改めようと思うのに
なんども同じ事を繰り返している
今回はとうとう倒れるまでやってしまった
制御しようとしているのに自分で自分を止めることが出来ません

病院で検査しましたが、体は睡眠不足で若干脱水気味な以外は嫌になるほど丈夫
医者には休養を取ってきちんと心療内科の治療を受けるように言われました
でもそうやって休んでいるうちに、人に忘れられることが恐ろしくてたまらない

直りたい、でもここを離れたくない
自分に興味を引くためなら自分を殺してしまいかねない
私の母も妹も同じ傾向をもっていて
母は私が幼い頃から自殺未遂と遁走を繰り返して家族を振り回し
妹は自傷癖がある引きこもりの主婦です

人を遠ざけるしか方法はないんだろうか
どんな本を読んでも、私にとって都合の良いいいわけを見つけるだけで
知識は増えても何も改善されていかない
私は仲間が欲しかった、自分が正常でいられる場所が欲しかった
仲間と認めて欲しいと思う相手も出来た
けれど、認められようと焦るほど逆に足を引っ張るばかり
何一つ役にたてず、反対に迷惑をかけて自分から壊してしまう

一人語りすいません
こういう行動も律していかなければならないんだけど
辛くてどうしようもない
仕事しなければならないのに甘えが出てしまう
どこから手を着けていいのか解らない

休職すべき

>>414 無私生活女さん

大丈夫ですか？
肉体・精神的な疲労が限界に達してしまったのでしょうね。
本当は一番最初にゆっくり休んでほしいのですが…。

他人って思うほど自分の事を見ていないんです。
だからこそ「忘れられてもいいや！」くらいに
開き直ってみてはいかがでしょうか！？
死にたいほど苦しくても誰も助けてくれない。
それどころか踏んだり蹴ったりされる。それならばいっそ…
と、私自身の経験からはそのように導き出されました。
それにきっと、無私生活女さんの性格を
職場の方たちに読まれちゃってますね。
ここはひとつ、少しずつでいいから、
自分の思いを吐き出してみてはいかがでしょうか？

実は私の周りにも、あなたのような方がいます。
とにかく独力で何でもやろうとしてしまう人が。
その人から「必死さ」が透けて見えるのでときに心苦しくなります。
そういう時は頼っていいと思います！
そして、皆を試したりしなくていいんですよ。
優しくしてもらっていることに対して、
心からの感謝を示して応えましょう。
ちなみに、必ずしも「感謝＝仕事をばりばりこなして恩返しすること」
ではないと思っています。
手に負えない怪物＝自分の一部であり、
抑えつけるのではなく、むしろ理解して
あげた上で制御する方向へ持っていくことが大切では？
不安定さは、強力なエネルギーの裏返し。
無私生活女さんがそれをうまく使いこなせれば…！
すぐにはできないかもしれませんが、一日一歩で。

ホント、人に認められたいって人類共通の悩みですよね。
親御さん、妹さんがそのような状態でも、無私生活女さんは
まったく別の人格であることをお忘れなく！
ここらで、負の連鎖を断ち切りませんか？

>>414
もしかして、たばこ吸ってるだろ？

あ、タバコ・・・そうです

今の職場になるまで3年近く禁煙してたんですけど
考えるときどうしても欲しくなって喫煙再開
ヘビースモーカーに逆戻りしてしまった
煙草で何か思い当たることありますか？

今日一応下版でした
もうありえないくらいぼろぼろで・・・
方々に迷惑をかけ、会社に多大な損害を与えた・・・
今後の身の振り方を決断しなきゃいけません
体は丈夫なのに心がおかしくなってて
人と上手くコミュニケーションがとれないから
仕事に直に響いてしまって・・・

これから一人ですごすごと家に帰ります
といっても又明日仕事が待ってるんだけど
旅鳥さんもありがとうね
落ち着いたらレス書かせてください
なんか今はもうだめ・・・シヌ

>>418
お疲れ様(^^)

で、
タバコだが、(１)吸うとき、もしかしてコーヒーは欠かせない方かね？

(２)職場は喫煙可かね？禁煙かね？分煙かね？
(３)回りに同僚や自分のタバコの副流煙が常に空気中にまっている状態かね？仕事帰りに自分がヤニ臭い気がするとか。
(４)同僚たちも上司も、大概ヘビー・スモーカーかね？
(５)もしかして、職場にコーヒーが常備してあるかね？

あともうひとつ確認、(６)今の職場はいつからだったっけ？

レス・ホールド解除。
思ったより忙しく、ホームページも出来ていない。

これだけの膨大なレス全てにレスを返すのは不可能とみたので、卑怯な俺さまは常連への約束(>>361)のいくつかを撤回する（笑）
ホームページの作成はもう少し先に延ばす。よろ。
あと、レスも過去一ヶ月間のカキコは全部読んだが、「特にこれは」と思うものにのみレスする。

>>362＝旅烏
いつもみんなへのレス有り難う。
数学も理屈かって？
そうかもしれないな。だが、数字が示す現実は理屈かもしれないが屁理屈では無い（笑）
そもそも数学なんて仰々しい名前をつけたのが間違いだ。数学は、どこまでいっても「測量」なんだから、俺が文部科学大臣になったら「測量学」に名称を改めるね（笑


>>384＝◆sWkQf9E0Gs
君へのレスが一番難しいな。

「ダーウィンの進化論」にガタが来てるとは思わん。
進化の平衡断絶期の存在、つまり中間化石の不在の理由が、プルーム・テクトニクスと、あるタンパク質の存在から明らかになりつつある。
エホバの証人や、キリスト教原理主義者の馬鹿っぷりが笑える。
ついでに俺は、高校のとき生物部で解剖その他をやったが、「ダーウィンの進化論」を熱烈に支持している。

>>394
＞なんかえらく妖しいスレだなここ。
＞
＞質問いーですか？
＞神様はいるんですか?いるとしたらどこにいるんですか？

神様はいるかって？
まず俺だろ？あと昭和天皇そっくりの秋篠宮佳子内親王殿下だろ？
それからコリン星の小倉優子、相田翔子（俺より３つ年上だけど誕生日が俺と同じ。血液型同じ。星座も同じ。）は神らしい。
ちょっと小太りの後輩がハァハァしながら言っていたが、彼曰く、アヤヤとモーニング娘。は、天から舞い降りた天使さま達らしいという有力な情報を得たそうだ。

>>397
そんなあたなは冬になると仇討ちについて考えさせられるのでは？

昨日は一日めまいがひどく、どうやってもベッドから立ち上がれず
会社にでれなかった
病気をいいわけにして迷惑かけないって約束したばかりだったのに
これでまた同僚（つうか上司？）の信用をなくしてしまい
仕事の指揮権も別の人に移ってしまいました

>>419
> で、
> タバコだが、(１)吸うとき、もしかしてコーヒーは欠かせない方かね？
>
> (２)職場は喫煙可かね？禁煙かね？分煙かね？
> (３)回りに同僚や自分のタバコの副流煙が常に空気中にまっている状態かね？仕事帰りに自分がヤニ臭い気がするとか。
> (４)同僚たちも上司も、大概ヘビー・スモーカーかね？
> (５)もしかして、職場にコーヒーが常備してあるかね？
>
> あともうひとつ確認、(６)今の職場はいつからだったっけ？
>

前スレ>>1氏への回答ですが

（1）コーヒーはあまり飲まない方です
（2）先月まで嫌煙家がいたので基本的に分煙（ベランダに灰皿）でしたが
　　　現在は喫煙者ばかりになったので喫煙は可です
（3）します。窓を閉め切った状態だと天井近くが白く煙ってますね
（4）そうですね。忙しいと煙草も口に出来ないくらいですけど
（5）コーヒーだけではないですが、おのおの好きな飲み物を冷蔵庫に常備して飲んでます
（6）2月末に入社です

>>423
結論から言うと、このまま逃げるように辞めるべきだろう。
逃げるようにというのは、今の職場が健康を害するだけのデンジャラス・ゾーンになっているということだ。
人生全体すなわちトータルで見て、君は今の職場で膨大な赤字を出してる。
そのツケを払うのは恐ろしいことにこれからなんだな。


過日の過換気での救急車だが、おそらくその日の直接の引き金は他人のタバコの副流煙じゃないかな？
正直、社員の質、職場のレベルの低さは見るに耐えんし聞くに耐えん。
その職場のアホどもに認められたとして、いったい何の利益があるのか。


カキコ内容から、目に見えて酷いセロトニン欠乏。。
さらに、アセチルコリン欠乏。。
全治までなお、年単位でかかるとみた。


いずれにせよ自分の人生だ。だからこそ色々な人に相談すべきだ。
このカキコは俺の主観でしかない。
利害関係の無い友人や家族などと、よーーーく相談すべきだと思う。

ついさっきまで件の同僚と議論してました
ま、上手く理詰めで話せなかったのでけちょんけちょんにやられましたが（苦笑
伏流煙のせい、というのはどうかな〜
版元さんが出張校正に来ていて人口密度が高かったのは確かですが
丸一昼夜何も飲み物を口に出来なかったための脱水状態、というのが
大きい原因だと思ってます

件の同僚曰く、こんなに仕事が出来ないとは予想外だったし、
ここ数日の私の言動は目に余っておかしい（社長への態度の悪さ
先日下版の2連ちゃん徹夜後、具合が悪いからといって皆が忙しいのに仕事を休んだこと）
デザインできないのは教えられるが頭おかしいのはどうにも出来ない
俺の力不足だ（本心は自分の責任ではないと考えているのが口調でわかる）
責任感だけはあると思って慰留したのは完全に見込み違いだったと
そこまで仕事が出来ず、社会人として最低の責任感すらない奴だとは
思わなかったとぼろくそですわ
ですが、彼の理屈は一見筋が通っていてもやっぱりおかしい
そう感じざるを得ない。上手く言い返せないんですけど

現在周り（派遣できているフリーのデザイナーさん）は
私がおかしいせいで迷惑を被った、全面的に私が悪いと考えている
（といってるのは彼ですけどね）ようで四面楚歌です
自分も業界長いですから、自分の悪い精神状態がひきがねになって
どういう結果を生んだか全て解っているし、信用を無くしたのも自業自得だと
誰のせいにも会社のせいにも出来ません
が、この業界にいればこういう事はある意味日常茶飯事で
ガタガタするのもなんだかな〜って思う

でもそれでもおかしい。っていうのが私の結論です
仕事に感情を持ち込むのは御法度ですが、元々感情の起伏の激しい私は
そこまで割り切って仕事が出来るわけでもない
結局私は社内の（といっても件の同僚がいつの間にか一方的に敵視し
仕掛けてきたとしか思えないのですが）ちっさい戦争に巻き込まれたのか？と

現場の責任者は件の同僚ですが、後一月はみんなのサポートをしてから
辞めるべきだと言います。社会人としてそうするのが当たり前だという。
受けるのが当然という態度です（苦笑
責任のある仕事は一切任せない。雑用をしろといいます
これ以上派遣やなんやかやで金使えないから。という理由だけれど
彼のいうことは一応筋が通っているようで、やはり変だとどうしても思ってしまう
だって仕事は私より出来るのに、彼と意見が違うことが人づてに解ったとたん
いきなり首にした人もいままでいる。3分程度の議論であっさりとね。
俺が勝ちだって事を誇示したいのか？極私的な責任を取らせたいのか？ある意味リンチ？
そんな感想を持ちました。
そういう風に考えてしまう所が周りをいらだたせる理由なのだと思いますが
ヤナ奴ですね私は
俺も変な態度は取らないようにするからという言葉で
かなり以前の段階で私を見限っていて、罵倒や物を投げつけるなどの
行動はもう私が嫌で仕方がなかったためだと解りました

私自身は彼に対して申し訳なくは思えど何か腹に持つ物はありません
彼は変な奴です。ただ社会的に信用を勝ち得るのに非常な力を使い
そうして自分が壊れないようバランスをとれているに過ぎないそう見ています。
仕事はすごくできる（処理能力として）ので尊敬してさえいる。
いい奴とすら思う。仕事に非情で熱いしね。そこは見習う所です。
できれば友人として認めて欲しかったです。が、それが嫌だったんだろうな。

身の振り方を考えねばなりません。
本当は休んでゆっくりやりたい所ですがそんな時間すらない
今も明日も仕事。ですがこのモチベーションでどこまでやれるのかな。
件の同僚よりもうこの会社の社長ね。（嫌で嫌で嫌で・・・・
とりあえず、昔からなにくれと力になってもらっている
業界の大先輩に相談してみようと思ってます
以前から心配してくれていたので報告もしなければならないし

いろんな経緯があってこうなりました
いろんな事がありすぎました
私はひどい何も出来ない奴なのかも知れないが
奴隷になるにはちとプライド高すぎまして
人を振り回す能力は誰にもまして強力ですしね・・・・ハハハハ（自嘲

毎度のスレ汚しすいません
エネルギー有り余ってるんですね
ホントにこの半年無「私生活」でやってきたので

やっぱ煙草はよくないですよねぇ。
友だち（29歳♂）がうつ病と診断されて3年ほど経つんですが
最悪期は脱したものの、寛解はまだまだ先になりそうです。
ちゃんと通院はしているんだけど、仕事の関係で不規則な生活してるのと
ヘビースモーカーなのがかなり悪影響を与えているような気がします。
一人暮らしなのに自炊は全然出来なくて、主食はコンビニ弁当だし・・・。
＃彼女はいるけどここしばらくは全然会ってないらしい。

あんまり吸わないほうがいいよ、とは前々から（発病前から）言ってるんだけど
もう完全に中毒になっててやめられないっぽいです。
うつ病の本とか読むと「周囲の人は少し距離をおいて温かく見守ってあげましょう」
って書いてあるけど、「煙草はよくないよ」とか「ちゃんと食事しろよ」
とか言われたらやっぱウザいんですかねぇ(´･ω･`)
でもこのままだとうつ病以外の病気になってしまいそうな気が・・・

まぁ多分医者からは注意されていて本人も判っているとは思うので
あんまり言わない方がいいのかな・・・



と、セコセコ文章をまとめている間に無私生活女さんの書き込みが・・・
私の書き込みは>>424を読んでの横ﾚｽです。
割り込んでしまってすみません。

やほよろず氏ね

＞無私生活女さん

たとえばプロのスポーツ選手は、怪我で故障したときは
戦線を離脱して、きちんと治療してから復帰します。
怪我で本領を発揮できないまま仕事を続けていたら
チームやスポンサーに迷惑がかかるし、ファンや支援者にも心配をかけるし
何よりも、無理を重ねることで自分自身の選手生命を絶ってしまう危険性がある。

これはスポーツ選手に限ったことではないですよね？

単なる使い捨ての手駒ではなく、自分はプロだというプライドを持っているならば、
自分自身の体調を見極め、今の自分は仕事を続けられる状態でないと自覚し
休む決断をする勇気が必要なのではないでしょうか？

治療をし、休息をとることは、負けではありません。

同僚氏は後一月はサポートするよう言っているそうですが、既に指揮権は
他の人に移っているということですから、数日か、長くても半月あれば
引き継ぎは終わるのではないかと、客観的に思います。
（仕事の内容によっては一ヶ月かかるのかも知れませんが）

とにかく、意地を張らずに病院行って治療を受けましょう。

>>425-426
あ、無私-生活-女さんではなく無-私生活-女さんだったのね(^^ゞ

【無私】・・・道教(『老子』第七章)
↓
天長地久。天地所以能長且久者、以其不自生。故能長久。是以聖人後其身而身先、外其身而身存。非以其「無私」邪。故能成其私。

【意味】
天と地とは長く久しく、いつまでも続く。天地が長久であるわけは、自ら生きようとあくせくしないからである。
天地のように無私虚心な聖人も、他の人々に先んじようとしないために、かえって周囲から慕われて、人々の先に立つようになる。
我が身を忘れて人々に尽すために、かえってその身をまっとうするのである。
これは聖人が無私没我であるからそうなるのではないだろうか？。無私没我であるからこそ、かえっておのれを確立できるのである。



まぁ、知ってか知らずか道教の用語をコテにしたんだ。。
道(タオ)の精神にあやかり、のんびりしよう。
カキコから脳が少しパニクってるのが解る(笑)

ま、ここはいっそどーんと構えて。
金が無いなら俺んとこさこーい♪俺も無いから心配するな！♪♪


タオ〜♪

>>427
いやぁ、鬱病の人の強制禁煙は、危険かも。

昔、厚生労働省のページにも鬱病患者の禁煙には事前にサポートが必要みたいなことが書いてあった気が、、

ニコチンが神経伝達物質アセチルコリンを阻害するのは有名だが、ニコチンは他の神経伝達物質にも関わっている。
健康な喫煙者？(笑)は、アセチルコリンの復活のために３週間ダルさと戦えばいいことだが、問題は後者の他の神経伝達物質への関与。
鬱病患者の場合、ニコチンで脳をぎりぎり支えてる状態なのは予想に難く無い。
そこからいきなりニコチンを抜いたら、脳の一時的なアンバランスから酷い神経症発作が数週間にわたり起きる可能性がある。

もっとも、鬱病患者本人の意思で、健康な人より辛い禁煙になる可能性を覚悟の上なら、俺だったら止めはしない。


>>428
ｸｽ

早く氏ね

今、うつ病の人と付き合ってる♂です。

感情の起伏の激しい彼女を受け止めることができるか不安です。

おばんです。今夜もやってきました
ここのところ日記みたいにこのスレ使ってしてしまっていて恐縮です

今日も例によっておとといから泊まり込みの休日出勤
やっとこなしたと思ったら、件の同僚に次にやるべき仕事を振られ
それを朝まで終わらせる事、そして誰よりも早く会社に出ていて
絶対に休むなと。（苦笑　
私（奴隷）に休息時間は不要と思われてるな完全に

今はもう一日も早くここやめたいです
次の身の振り方も決まったので体調を整えたい

タオですか？道教の事はよく解りませんが
陰陽五行とか・・・神仙思想のあれですか
この状況から脱出したら、こんどは自覚的に
道教にちなんだコテに変えましょうかね


タオ〜

>>433
そうか。感情の起伏が激しいとな。。それは鬱で一時的にそうなってるのか？生粋のボーダー気質じゃなく？
一過性の鬱で感情の起伏の激しい段階は、まだ軽症だな。
重症の、感情の無い彼女でなくって良かったな。

>>434
i---------------　中　華　・　幸　楽　-----------------i
i ﾗｰﾒﾝ.･････600円　八宝菜･････850円　 餃子 ･･････400円 i
i 味噌ﾗｰﾒﾝ 650円　ｽﾌﾞﾀ.･･･････850円　 ｼｭｰﾏｲ ････400円 i
i ｺｰﾝﾗｰﾒﾝ.･650円　牛肉とﾋﾟｰﾏﾝﾉ　　　　春巻･･･････500円 i
i ﾁｬｰｼｭｰﾒﾝ.700円　　細切ﾘ炒ﾒ･900円.　　　　　　　　　　　　 i
i ﾀﾝﾒﾝ.･････700円　ｶﾆ玉･･･････800円　 玉子ｽｰﾌﾟ･･450円 i
i ﾓﾔｼｿﾊﾞ･･･700円　ﾆﾗﾄ玉子炒ﾒ800円　 ﾜｶﾒｽｰﾌﾟ･･･450円 i
i 五目ｿﾊﾞ ･･750円　ﾚﾊﾞﾆﾗ炒ﾒ.･･750円　 野菜ｽｰﾌﾟ･･450円 i
i 海老ｿﾊﾞ ･･800円　ﾏｰﾎﾞ豆腐.･･750円　　　※夏期限定　　 i
i ｶﾆ玉ｿﾊﾞ･･850円　海老ﾉﾁﾘｿｰｽ750円　.冷ｼ中華.･･･750円 i
i ﾀｶﾅ漬ｿﾊﾞ･850円　ｼｭｰﾏｲ定食 700円.　 冷ｼ五目ｿﾊﾞ700円 i　

↑あ、そうだ。マックだと文字化けするかも。。半角がと特殊記号が・・・。

春巻に惹かれるなあ・・・

揚げたてでまだじゅわじゅわしてる春巻き
皮はパリッサクッで中はとろ〜りのあつあつ

大将！春巻一丁ね！
あ、辛子たっぷりつけてね
あと、ビールもお願い

>>431
ﾚｽありがとうございます。
健康なﾆｺﾁﾝ中毒者(苦笑)でさえ禁煙は難しいんだから
うつ病の友人に禁煙は無理だろうとは思ってます。
でもせめて減煙くらいして欲しいなぁと思ってたんだけど
ニコチンを抑えることによってうつ症状が悪化する危険性があったとは...orz
てことは禁煙より先にうつ病を治すことが先だなぁ。
いつになったら治るのかまったく見当つかないけど・・・。

でもまぁ焦ってもしょうがないんで・・・

近々一緒に食事する予定なので、食事療法ｽﾚなどで仕入れた情報を元に
なんか美味いもんおごってあげようと思ってます。

すいません
みなさんの温かい忠告にもかかわらず
相変わらず病院に行けず今も働いてる

一応礼儀と責任を果たしたいと考え、譲歩できる限り
自分の体と精神状態を考え合わせて行動したつもりでしたが
あれほどお互い妙な態度は取らずに冷静に仕事を終えようと
約束したのに、あいかわらず件の同僚の精神的圧迫は続くので
いつまた自分が倒れるかと気が気じゃない
なのに逃げれない

上手い事会社に（つうか件の同僚にですが）
使われちゃってるのも全部解ってるけど
件の同僚の精神状態が思っていたよりずっとやばく
逃げ出すチャンスがありません
強く言われるとおかしいって解ってても、逆らえなくなってます
仕事する気が起きず、かといって帰る事も出来ず・・・

以前二人だけの時に逆らって、同僚が興奮して物投げつける＆殴られそう
になったので、今はなるべく逆らわず、刺激しないようにしてますけど
もういい加減うざいし、なにより効率が悪すぎなのが
ストレスになってます

私には時間的にも能力的にもモチベーション的にも
仕事を絶対にこなせない事が解らないのだろうか？と不思議になります
これは私の周囲の先輩にも「そいつ、あるいは会社がおかしい」言われています
つか、逃げられない私がバカなだけなのか？
しかも日々要求はエスカレートする

義理も何もこうなるとどうでもよく、もう仕事の信頼なんて
どうでもいいからばっくれようかなとも思う
ただ、それをすると自分にも精神的ダメージがあり
しかも私の家と件の同僚の家と会社と
距離が大変近くにあるのでその点も不安

今社内で私の置かれている状態を冷静に見てくれる人間が誰もいず
（以前からいた子たちはみんな辞めました。この経緯もまたおかしな話で・・・）
派遣で来ている女性たちもすっかり彼のコントロール下にあり
（判断力が正常と思われる人は、契約が切れるとどんな誘いを受けても
けして契約更新しません。）
私の弱った頭では、単なる被害妄想なのか？
全て私が悪いからか？とも思えてしまう
以前から私の身を心配してくれてる私の周りの人間が
絶対そんな事はない、その会社も件の同僚もおかしい速く逃げろ！
といってくれているのが救いになってますが・・・
いかんともしがたい状態です

決めるのは私自身ですが、心の中で決めていても
どうするべきか判断が出来なくなってます
いままで中傷になるかと詳しく書かなかったのですが
ここの社長さんというのもかなり問題があり仕事上では無能状態
件の同僚が帝王のように振る舞っている・・・何処もそうだと件の同僚は言う
こんな会社ありえないという私が世間知らずなのだろうか？
無政府状態で上客にだけはメンツを保っているという・・・

もう逃げたい
今やってる仕事捨てても逃げたい

ﾁﾗｼﾉｳﾗｽﾐﾏｾﾝ。。。

父親と「話し合い」を試みましたが、ダメでした。
何回か試みてきたのですが、「話し合い」という感じになりません。
私が言ったそばから、話をすりかえるか、いきなり切れて大騒ぎ。
ものすごい剣幕でわめいて、ただ、恐怖です。
私の話し方がいけないのかな。もっと別の言い方があったのだろうか。
最近再び薬のお世話になりながら頑張っていましたが、今日限界を感じました。
父親を、あきらめてしまえばいいのに、なぜか、しがみつこうとする私がいます。
私は、ただ、家族と、家族でありたかった。
どんなにあがいても、恐怖が、染み付いて離れません。
恐いんです。本当に。
戦いたいのに、何も動かない。
私は弱いです。

何か本気で私やばい
この間の自分の書き込みとと今の考えが違いすぎ
さらに遡って自分の書き込み読んでると
長いわ、文章おかしいわ、一貫性が無く
ほんとにもう駄目なのかもと思えてきました
性格の問題で、今から医者にかかっても無駄なのかも知れないと

辞めて正解やっと辞めれる、っておもってたのも束の間
新しいやりたい（でも能力的にというか性格的に出来ないんだけど）
仕事が入ってくるのを見ていたら激しく後悔している
なんでもっと周りの信頼を得るように
ちゃんと考えて自分をきちんと動かせなかったんだろうと
もう、ココの誰とも今後永久に接点をもてない
って考え出したら残りたくて仕方が無くなってきてしまった
もう遅すぎるんだけど

今は全面的に自分が悪いせいでチャンスのがして
もう二度と社会復帰はおろか、自分のやりたい事なに一つ
出来ないかも知れないって思ってる
何かほんとに自分の落ち度で一生を駄目にして
楽しく生きていく事なんてどんなに望んでも無理な気がしてきた

こんな奴もう来ちゃ駄目でしょうか
ここ鬱が直った、直そうとしているスレですよね
友達に直す気がないって言われるんですけどそう言われるのが一番辛いです
直す気がないんじゃない、直したくて何かしても
何かストッパーがかかったみたいに堂々巡りする

>>442
> 友達に直す気がないって言われるんですけどそう言われるのが一番辛いです
> 直す気がないんじゃない、直したくて何かしても
> 何かストッパーがかかったみたいに堂々巡りする

病院には行ってないんですよね？
症状にもよるとは思いますけど、治すためにはやっぱ「薬を飲んで休息をとる」
のが大切だと思います。あと栄養のある食事も必要かな？
私の友だちも仕事がものすごく忙しくて、会社に何日も泊まり込んだりして
精神的にも体力的にもボロボロになって発病してしまったんだけど、
病院に行って治療しながら半年ほど休職をして、ずいぶんとよくなりました。
まだ完全に治ったわけじゃないので通院は続けてますが、社会復帰はしています。

病院に行かなくちゃと思いながらもなかなか足が向かないなら
思い切って友だちに「○月×日に病院にいくよ」って宣言してみてはどうでしょう。
できればその友だちに付き添ってもらうのもいいかも。
なるべく早めに行った方がいいとは思うけど、仕事を辞めるまでは時間がとれない
って場合は、仕事を辞めてからでもいいと思います。

うつ病のときはどうしても悪い方に考えがいっちゃうみたいだけど
具合がよくなれば考え方も仕事も良い方向に向かうんじゃないかなぁ。
前ｽﾚ1さんが紹介してくれた>>114の本は読みました？
仕事を辞めて自分自身で自由に使える時間ができたら読んでみるとよいと思います。

女艦長さんも無私生活女さんも、あまり無理しないでくださいね。
弱っているときは無理して立ち向かわずに、敵前逃亡しちゃっていいと思いますよ。

薬を飲んで休息を取って・・・
そうしないと半年後にはきっと廃人
でも、走り続けないと本当に何も出来なくなって乞食に・・・

実は鬱で薬を飲んでいた時自分をとても恥ずかしく思ったんです
私のおかしさは病院では直らないのでは
もうこれで社会復帰はないかも知れないとも

身の程知らずで望む物が大きすぎるのでしょうか
生活の糧と心の満足とどちらも欲しいのに
どちらも得る事が出来なくて、今又全て無くしてしまう
好きな事、と自分が思っている事をしているときでも
何か悪い事をしている感じすらする
人に理解されたい、私という人間を認めて欲しい
という欲だけで生きてるのかも知れません

周りはみんな病院に行く事をいろんな考え方の基に反対します
ヨガとかヒーリングでもいいのに病院を頼ろうとするのは権威主義である
あるいは、自分の悪い所を見つめず反省していない、他力本願である
人の同情を引くために病気だと診断して欲しくて医者にいくんだろう
甘えている、がんばらない、さぼっている、人生をバカにしている・・・

どんなに友人やここのみんなが助言してくれても
鈍い反応で答える事しか出来ず呆れられて・・・
心が引き裂かれそうに辛いです
自分を無力な赤子のように感じていつも心細いです

＞無私生活女
↑
レス予告

＞女艦長。
↑
レス予告


２人ともへの文章は、一部分がほぼ同文になる可能性あり。

魔女の宅急便のキキはなんで飛べなくなった？
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200408/2004082000071.htm

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自分の体験上やっぱりストレスが原因だと思う
持論だが現代社会は運動しないせいでストレスが溜まり
運動の持つストレス発散効果をも得られないからいけないのだと思う
バブルのころは仕事が楽しくてストレスでなかったのだと思う
表面だけ見ると昔はたいした楽しみも無くて
退屈で退屈でおかしくならなかったのかと思ったりするが
運動はしていたためストレスは発散され
小さな楽しみだけでもしのげたのだと思う

ストレスが溜まると小さな幸せは目に入らず
これ以上ストレスを溜めるなと体がストライキを起こしてしまう
「この体がストライキ」がやる気が出ない、希望を持てない（つまり鬱）につながる
注意　この表現はつじつまあわせではさんだだけだ

とにかく経験上こう思っていてこのおかげでまともに幸せに生活できている
人間（自分：高校中退した生活水準は低い）がいるわけだから僕を信じてもらいたい
ストレス発散に効果的なのは運動（楽しくなくてもいいかもしれない）することと
幸せ（人それぞれ）を感じたり想像する事がいい
鬱だと幸せはおもいつきにくいしどうでも良く思えてしまいがちで
自分を支えられる力を持たないから運動がいい
運動もやる気が出ず、しにくいだろうが無理してすると逆に楽になる
運動をせず解決する方法だがあることはある
それは一つ一つはくだらなくても集めればいいじゃないかと思うことだ
確かにたいしておもしろく無いことだが少しだけなら楽しい
それを集めれば「夢をかなえた自分の力を認めてもらえた」といった
大きな幸せにも近づける
こう思えれば希望が生まれやる気も出るようになる
僕がまた認めてもらえなくてやっぱりだめだって鬱っぽくなっても大丈夫だ

欝のひとつ前として体がおもいだるいという状態がある
現代人ならある人が多かろう
仕事が辛いのはこの状態であるにもかかわらず無理するからだ
でもこれも前述べた方法で解決する（このときなら幸せ関係も使える）
よってこれを知れば誰もが楽に仕事が出来る
人間とは馬鹿なもので鬱から脱出するとまた夢を見てしまう
これがひろまれば一人一人が元気になって日本が救われる
そして僕はこの国を救ったヒーローになるというのが僕の夢
今のところ何も出来ていない。人一人救えてない
僕はアスペルガー症候群でかつサヴァン症候群かもしれない
一応人は怖いわけでもないし自分が人と悪い意味で違うとも思ってない

忘れていた
欝っぽいのを利用する手がある
作詞家や小説家でもよく用いていると思う
でもほどほどにしたほうがいい
あえて名は挙げないが暗いものを書いていて覚せい剤拒食症自殺ということがある

スクールが始まりました。
環境の変化か、生活サイクルの変化か、なんだかすごく疲れました

コトバがうまく話せてないようにおもいます。
頭の中が整理できずにパニック気味になって支離滅裂、思ってもないことを口走ったりします

勉強内容が異常なほど頭に入ってきません。

気持ち悪いです。

一人暮らしをはじめたとたん、実家に住む親が仕事の都合で引っ越しました
なんとなく孤独です

人格の確立ができてないのか？一人でいるときは助けを求めるような独り言をつぶやいていて
自分でも不気味です

なんだか恐いです
パトラッシュ、もう疲れたよ

私が治ったのは友達のお陰でした。

何もかもに自信をなくしていた私に対して
そのままでいいんだと言ってくれました。
私の奇行に皆逃げていくのに、その子だけは叱ってくれた。
後ろ向き嫌い!!何でいつも楽しいのに自信持たないのと言ってくれました。
普段の私は良い人で、前を向いて頑張ってると認めてくれました。

ある日、また友達がキレ、ガンガンに叱りつけるので、ついに私も耐え切れなくなり大喧嘩
私も言われすぎた気がしてどうしても文句をいいたくて電話をストーカーのようにかけ続けました。
で、大喧嘩をして、もう自虐的なんかにならないぞと叫んだところで
ふと目が覚めたような気がしたんです。

自分を責めすぎてたように思います。
これからの課題はその友達に依存しすぎないこと、どうもその気がある気がします
その子に教えてもらった事を実践に生かしていこうと思います

また書き忘れ
「欝のひとつ前」の時には性格も変わってしまったりもする
気が短くなって良く知らない人を一つの行動で嫌いになってしまったり
相手に欠点があったらそれが許せなくなったりする
これがいじめ、小児虐待、離婚、結婚する人が減るにつながり
結果出生率が低下するなどする

鬱から抜け出すにはいろいろあって僕が言ったことは絶対ではなかった
さっき爆笑問題のススメをちょっと見て気づいた
なぜ気づかなかったんだろう　馬鹿だった
でも書いたことは一つの道として使えるはずで無意味ではない

>>451
支離滅裂といえば統合失調症（精神分裂病）
これはよくわからない

なかなかレスが書けない。

しかし、どうしても伝えたいことを書いておく。

＞無私生活女
＞女艦長
＞経験の弟子


以前にも書いたし、前スレでも書いた。
「自分の弱さ」に気づけと。


スペース・シャトルは頑丈か？
あのポンコツが宇宙で偉業を成し遂げたのはなぜだ？


哺乳類は頑丈か？
我々は、爬虫類と違って、お腹に肋骨が無い。
進化の結果、大事な内臓を保護する骨を失って、「弱くなったら強くなった」。これは何故だ！？


スペース・シャトルを頑丈にしたら、重くて宇宙には行けない。
我々は、腹部の肋骨を失うことで、しなやかさと機動性を向上させた。


弱さは、強さだ！！
我々は、「正しい姿勢」と「姿勢制御装置」を、他のいかなる下等生物よりも向上させることで、肉体の軽量化に成功した。
弱くすることでエネルギー効率が飛躍的に向上したのだ。


スペース・シャトルが頑丈だったら、重すぎて宇宙には行けない。
スペース・シャトルは優秀なジャイロ・スコープ(姿勢センサー)のお陰で、姿勢を制御し、あんなポンコツでも宇宙に上がる。


２年半前の左翼がぶっ壊れたコロンビアも、大気圏再突入のときの姿勢制御で左翼をかばう姿勢で突入すれば、空中分解しなかっただろうと言われている。


強くなろうとあがく前に、自分の弱さを分析しろ！
正しい姿勢と正しい姿勢制御とは何か？
敵がきたら、よければよい。これが正しい姿勢制御だ(合気道)。

携帯からだから長く書けない。
またレスする。
各自の健闘を祈る。

こんなｽﾚがあったのですね
一通り読みました　不眠続きで慢性疲労だし頭まわってませんが。。

ｽﾐﾏｾﾝ　新参が割り込むﾀｲﾐﾝｸﾞではないと感じたのですが
少し吐かせてｸﾀﾞｻｲ

ざっと読んで　私はまずｶﾝｾﾘﾝｸﾞへ行くべきなのかも。。と思いました
何から書いたらいいのかわからないのですが
今　多分うつ状態にあると思います
数ヶ月前から人間関係でのｽﾄﾚｽが雪崩れ状態で続いて　最近少し落ち着いたのですが
仕事や趣味などへの意欲は消沈しきっていて何もする気になれず
他人と接触があればその瞬間から疲れてしまいます
ﾒﾝﾍﾙ　という扱いをされるのが何より嫌で　ﾁｮｯﾄ前まではｸﾞﾁる事もありましたが
ｸﾞﾁった事に後悔し必死で「私は何ともない」とｱﾋﾟｰﾙするためだけに他人と接している毎日です
自分にも「大丈夫だ」と言い聞かせてきたのですが。。

人間関係で一気にきたｽﾄﾚｽで体調を崩してしまって病院へ行ったとき
ﾒﾝﾀﾙな話は自分からは何も話さなかったのですが
医者に　「ｽﾄﾚｽを溜め込んでいるようだけど　あなたは言いたい事を我慢する性格なんじゃないですか？
体を直すよりも精神面の治療をする必要があるように感じるが　あなたは心療内科の受診を多分拒むのではないかと思う
無理をさせようとは思わないけれど少しﾘﾗｯｸｽ出来る時間を持ったほうがいい」
とｽﾞﾊﾞﾘ言われて　数回の通院で悩みなどは話してもいないのに完全に言い当てられて驚きました
話がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしていてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

その医者の言った通り　私は心労から体を壊した自覚はあり　他人と意見を交わす事にあきらめを感じているので
疲れるだけなら我慢しておこうと思い自分の意見は飲み込みます
優しい　話しやすいなど言われるけど　都合のいい時だけ利用されてる奴隷のようだなと常日頃考えていました
奴隷になるな　とあるけど　自分を出さなくてはいけないくらいなら他人と関わりたくない
絶望感は感じていないけど　虚無感とか他人への不満や怒りとかがこみあげて　考える事は一つだけです

でも家族の事を思うと　とにかく生きていなきゃと思えるので今こうして生きています
生活するのに苦労はありません　親は病気への理解があるﾜｹではないけど
私がうつ持ちだって事は認めていて　ある意味で私にはあきらめてくれているので。。
頑張って働きたい幸せな結婚をしたい楽しく生きたいという思いもあるけど
無気力で　ただそれのみです

ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞとごめんなさい
本を買ってみようと思います　出来る事から。。と思える余裕も持てませんが
あと姿勢を正すもの　気概に出来る気がしたので。。。。2ﾁｬﾝ見て良かった。。
色んなﾚｽに涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛこぼれました

今日は携帯から失礼。
前スレ>>1氏
弱さを知れ。
これ。物凄くおおざっぱで乱暴な解釈をさせてもらえば
人にええかっこ見せようと出来もしない無理しないで、素直にイキロ。
てことで良い？
私の場合だけかもなんだけど

人に自分を大きく見せないと
人に嫌われて一人になるんじゃないかって
勝手な思い込み

自分の現状からかけはなれた目標の設定と、自意識過剰ぷり。

今のとこ、ここまでおもったよ。
ちなみにやっと病院行けました。大学病院にかかるのは初めてだかがあまり愉快なものではないね。

今は比較的落ち着いて、切迫感と混乱はなくなったがこれが薬のせいなのかどうかは判断不能。

来週から新しい職場だす。今度は落ち着いてやります。

ジブリあげ

すんません。前スレを読んでみたいのですが、にくチャンネルでも見れないようです。
何方か前スレを保存している方、Uｐしていただけないでしょうか？

前の書き込みから一ヶ月近く経過している…いかん。
亀レスですが…

>>427さん
煙草…百害あって一利なしといいたいところですが、
喫煙でストレスがたまるのも考えものですよね。
ニコチンパッチとかに切り替えられたらいいんだけど。
禁煙はあとにしておいて、まずは食事の改善かな？
ビタミンCの多い食事をすすめてあげるとよろしいかと。
日常生活では、サプリメントなら手軽に摂れますしね。

>>433さん
感情の起伏の激しい女性（うつの方？）が知り合いにいます。
その方の彼氏とはよく話すのですが、
「長電話でいつも泣かれるのがつらい。
でも、好きだから一緒にいたい」
と言っています。
好きだから、一緒にいる。
もしくは、二人のために別れる…
どっちが幸せなのかはわかりませんが、
悔いのないように、無理しないようにしないでくださいね。