なんでも聞くわ・・・４
誰かがひっそり聞いてます。
ここで話してください。なんでも。
前スレ（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109414555/
その前（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105973319/
初代スレ（メンヘル板）
もうすぐ死ぬし、なんでも聞くわ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100748460/
ここで話してください。なんでも。
前スレ（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109414555/
その前（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105973319/
初代スレ（メンヘル板）
もうすぐ死ぬし、なんでも聞くわ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100748460/
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2 ：少佐 ◆55QPIYO/5. ：2005/04/09(土) 21:20:23 ID:hKLSai12
華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!
3 ：デリック：2005/04/09(土) 21:26:12 ID:+R0FPATX
人生に迷っています。
どう生きたらいいかわかりません。
どう生きたらいいかわかりません。
自分は小さい人間だと思う。
でも、それを知ってか知らずかどんだけ注いでくれるんだよ。
君が楽しそうにやってる間こっちはどんな気持ちで居たか、ちょっとわかってほしいなって思う時もあるな。
壊れそう。でも壊れるわけがないからまだまだ君の楽しそうな話は尽きないわけで
ごめんなさい私はもう耐えられないかもしれません。耐えられない。
むしろ壊れたい。
でも、それを知ってか知らずかどんだけ注いでくれるんだよ。
君が楽しそうにやってる間こっちはどんな気持ちで居たか、ちょっとわかってほしいなって思う時もあるな。
壊れそう。でも壊れるわけがないからまだまだ君の楽しそうな話は尽きないわけで
ごめんなさい私はもう耐えられないかもしれません。耐えられない。
むしろ壊れたい。
ねこちゃん
新スレ、お疲れ様です(^o^)／
新スレ、お疲れ様です(^o^)／
6 ：& ◆IWvKkWp9rQ ：2005/04/09(土) 23:07:20 ID:pN4rGilj
まだこっちに来るのは早いね。
あっち行こ。
あっち行こ。
>>4
なんかめちゃどきっとした・・
なんかめちゃどきっとした・・
8 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 01:10:44 ID:IxD5bh6n
不安
鬱
あるいは乙
あるいは乙
オツカレです。
ちょっと早く立てすぎたみたいで、
前スレが今沈黙してるので（おそらくイイ意味で）、
こちらに人が集まるまで（もし引き続き来てくれるなら）、
もう少し時間かかるかもしれません。
すみません、いつもタイミング悪くて。
ここの存在意義はみんなそれぞれ違って、
総意はない、というかでも、みんなぎりぎりのとこでは
実は同じなんじゃないか、とか勝手な想像をしつつ。
私はスレ主ではなくただの長期居座り者ですが、
ぼちぼちと、各自自分ペースで、いければいいな、と
思ってます。なんでもありです、実際。たぶん。
ちょっと早く立てすぎたみたいで、
前スレが今沈黙してるので（おそらくイイ意味で）、
こちらに人が集まるまで（もし引き続き来てくれるなら）、
もう少し時間かかるかもしれません。
すみません、いつもタイミング悪くて。
ここの存在意義はみんなそれぞれ違って、
総意はない、というかでも、みんなぎりぎりのとこでは
実は同じなんじゃないか、とか勝手な想像をしつつ。
私はスレ主ではなくただの長期居座り者ですが、
ぼちぼちと、各自自分ペースで、いければいいな、と
思ってます。なんでもありです、実際。たぶん。
オツカレです。
(*^_^*)さん1000オメです。
できれば前スレのテンション引き続き、
新たな風も期待しつつ。
こんなこと書くのは仕切ってるみたいでヘンですが、
そのときの流れや話題？などはあまり気にせず、
みんなそれぞれの思いを吐き出してもらえたら、
いいな、とかいう感じのスレです。たぶん。
とかって↑と同じこと書いてます。
今日はちょっと頭働いてなくて・・。
(*^_^*)さん1000オメです。
できれば前スレのテンション引き続き、
新たな風も期待しつつ。
こんなこと書くのは仕切ってるみたいでヘンですが、
そのときの流れや話題？などはあまり気にせず、
みんなそれぞれの思いを吐き出してもらえたら、
いいな、とかいう感じのスレです。たぶん。
とかって↑と同じこと書いてます。
今日はちょっと頭働いてなくて・・。
もしかしたら生きる意味ができるかなと思ってカキコします。
鬱＆ボーダーです。
私は、親のよろこぶように、生きてきました。
みんなや大衆がよろこぶように、自分を操作してきました。
それで、成績で親に恩を返している気になっていたのに、
高校に入って成績ががた落ちし、アイデンティティさえ失いました。
出席日数不足で留年した後、今は通信制の高校に移り、しかしまだ不安定です。
司会と声優をしています。
仕事柄。遅くなることが多く、また出不精のためならの実家から大阪の祖母の家に移住しています。
しかし、その祖母が、いらないことばかりしてくるのです。
ライブに行って、３時くらいに母ら電話があり、
祖母が私の携帯がつながらないからと電話してきました。（古い携帯にかけていました）
電話すると、９時までに帰って来い、そしてそれまでにも連絡を入れろ戸のことでした。
７時ごろ電話を入れると、そこにいる人に代われと言われました。
先輩にお願いして代わっていただくと、なんと「早く帰らせろ」といったらしいのです。
もう仕事場に行く勇気がありません。先輩は「おばあちゃんは大事にし」といってくれましたが・・・
心配だからと口では言うけれど、ただ自分の気の澄むようにしたいんです。
だから、今日母と一緒に心療内科に行ってきたときも、
自分が寝て、起きてもまだ帰ってきてなかったのでという理由で実家に電話し、
「寝てたから留守録に入れたかわからない、なんでおこっているのだ」と。（まだ７時です）
このままでは仕事場行くことすら困難になりかねません。
また、小学校来の友人と思っていた人と最近連絡がとれ（受験だったので連絡しませんでした）
一緒に映画に行こうといったのに忘れていたとドタキャンされました。
親友も、今は引っ越して遠くです。
さびしくてしかたがありません。
もう、死のうかなと思っています。
用意はもうできました。HPの告知文と取引先への侘びメール、
OD用の薬とたばことオブラート。
どうすればいいんでしょうか。
先生は、直るから、平気になるからといいます。
でももしそうでも、それまでひきこもっているのは耐えられません。
仕事をしている人を見るとつらいです。
どうすればいいんでしょうか。
鬱＆ボーダーです。
私は、親のよろこぶように、生きてきました。
みんなや大衆がよろこぶように、自分を操作してきました。
それで、成績で親に恩を返している気になっていたのに、
高校に入って成績ががた落ちし、アイデンティティさえ失いました。
出席日数不足で留年した後、今は通信制の高校に移り、しかしまだ不安定です。
司会と声優をしています。
仕事柄。遅くなることが多く、また出不精のためならの実家から大阪の祖母の家に移住しています。
しかし、その祖母が、いらないことばかりしてくるのです。
ライブに行って、３時くらいに母ら電話があり、
祖母が私の携帯がつながらないからと電話してきました。（古い携帯にかけていました）
電話すると、９時までに帰って来い、そしてそれまでにも連絡を入れろ戸のことでした。
７時ごろ電話を入れると、そこにいる人に代われと言われました。
先輩にお願いして代わっていただくと、なんと「早く帰らせろ」といったらしいのです。
もう仕事場に行く勇気がありません。先輩は「おばあちゃんは大事にし」といってくれましたが・・・
心配だからと口では言うけれど、ただ自分の気の澄むようにしたいんです。
だから、今日母と一緒に心療内科に行ってきたときも、
自分が寝て、起きてもまだ帰ってきてなかったのでという理由で実家に電話し、
「寝てたから留守録に入れたかわからない、なんでおこっているのだ」と。（まだ７時です）
このままでは仕事場行くことすら困難になりかねません。
また、小学校来の友人と思っていた人と最近連絡がとれ（受験だったので連絡しませんでした）
一緒に映画に行こうといったのに忘れていたとドタキャンされました。
親友も、今は引っ越して遠くです。
さびしくてしかたがありません。
もう、死のうかなと思っています。
用意はもうできました。HPの告知文と取引先への侘びメール、
OD用の薬とたばことオブラート。
どうすればいいんでしょうか。
先生は、直るから、平気になるからといいます。
でももしそうでも、それまでひきこもっているのは耐えられません。
仕事をしている人を見るとつらいです。
どうすればいいんでしょうか。
13 ：１８歳女：2005/04/11(月) 21:01:11 ID:3pTwbMoA
すいません、あげます
14 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/11(月) 21:09:21 ID:uZLJdI0D
15 ：１８歳女：2005/04/11(月) 21:12:08 ID:3pTwbMoA
>14
一人暮らししたいというと、心配だからと自立を阻みます。
一人暮らししたいというと、心配だからと自立を阻みます。
17 ：１８歳女：2005/04/11(月) 21:28:53 ID:3pTwbMoA
>18
独学で・・・。精神医学とか興味あったのでむかしから・・・
独学で・・・。精神医学とか興味あったのでむかしから・・・
18 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/11(月) 21:34:31 ID:uZLJdI0D
拒まれても、あなたの人生なんだから。
それとも、あなた自身も不安なのかな。
それとも、あなた自身も不安なのかな。
治療費・生活費・家賃を捻出して、さらに夢を追うだけの働く元気もないですし、
（つまり仕送りがないと生活できないので飛び出せない）
アパートひとつ借りるにも保証人が要ります・・・。
（つまり仕送りがないと生活できないので飛び出せない）
アパートひとつ借りるにも保証人が要ります・・・。
20 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/11(月) 21:48:15 ID:uZLJdI0D
それなら、自分の中である程度の折り合いつけていく。
自分なりの優先順位を決めて、
大事にしたいことから守っていく。
今は疲れていて、考えることも難しいかも知れないけど、
まずは心を休めて、それからでも大丈夫だよ。
自分の可能性を広げてあげて。
自分なりの優先順位を決めて、
大事にしたいことから守っていく。
今は疲れていて、考えることも難しいかも知れないけど、
まずは心を休めて、それからでも大丈夫だよ。
自分の可能性を広げてあげて。
21 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/11(月) 22:06:22 ID:uZLJdI0D
私信
>>ねこちゃん
いつもスレ立て有難う。
居場所作ってくれて有難う。
>>うにゃ
いい友達に恵まれて良かったね。
…ごめん。これ以上は言葉が出ないけど。
>>(*^_^*)さん
こちらはようやく咲き始めました。
開花宣言は、隣の県まで到達したらしいです。
>>みのさん
新生活が始まって、ますます不安定気味なん？
霞をつかむような感じ。
掴んだと思ったら、また何処かに行くンな。
>>くじらちゃん
極論になるけどな、外見ってやつは変えられるンよ。
本気で悩む人の為に美容整形やエステがある。
くじらちゃんは、せっかくのいい中身を持っている。
中身ってやつは、簡単には変えられないから、
そこまで形成してくれた環境に感謝だ。
外見変えて、それで自信が持てるなら、それも一つの方法ってだけ。
…曲がって伝わりませんように…
>>ねこちゃん
いつもスレ立て有難う。
居場所作ってくれて有難う。
>>うにゃ
いい友達に恵まれて良かったね。
…ごめん。これ以上は言葉が出ないけど。
>>(*^_^*)さん
こちらはようやく咲き始めました。
開花宣言は、隣の県まで到達したらしいです。
>>みのさん
新生活が始まって、ますます不安定気味なん？
霞をつかむような感じ。
掴んだと思ったら、また何処かに行くンな。
>>くじらちゃん
極論になるけどな、外見ってやつは変えられるンよ。
本気で悩む人の為に美容整形やエステがある。
くじらちゃんは、せっかくのいい中身を持っている。
中身ってやつは、簡単には変えられないから、
そこまで形成してくれた環境に感謝だ。
外見変えて、それで自信が持てるなら、それも一つの方法ってだけ。
…曲がって伝わりませんように…
僕さん、ありがとうございます。
親しい人にも電話で相談してみましたが、先生も親もみんなそういう意見みたいです。
心を休めてから、治ってから、治るまで。。。
休む勇気がないから、もう終わらせます。
おやすみなさい。
親しい人にも電話で相談してみましたが、先生も親もみんなそういう意見みたいです。
心を休めてから、治ってから、治るまで。。。
休む勇気がないから、もう終わらせます。
おやすみなさい。
休むのに勇気がいるのだな。
そりゃそうだ、よく考えてみれば。
何を終りにするつもりなのか掴みかねるけど、
ここに書いたのなら、何かを変えようとしたのなら、
とりあえず今はそれでオッケにしてみたらどうでしょう。
変化は急にはやってこない。
毎日の、あるいは時々の、
少しずつの積み重ね。まるで後ろ向きみたいな思いでも、
抱いて違和感抱くなら、小さな行動の一つ。
みたいな感覚が、ゆっくり休みながら、という
意味でもいいんじゃない？
そりゃそうだ、よく考えてみれば。
何を終りにするつもりなのか掴みかねるけど、
ここに書いたのなら、何かを変えようとしたのなら、
とりあえず今はそれでオッケにしてみたらどうでしょう。
変化は急にはやってこない。
毎日の、あるいは時々の、
少しずつの積み重ね。まるで後ろ向きみたいな思いでも、
抱いて違和感抱くなら、小さな行動の一つ。
みたいな感覚が、ゆっくり休みながら、という
意味でもいいんじゃない？
僕さんオツカレ。
スレ立ては半分趣味になりつつあり。
２ゲツならぬ１ゲツで。
もちろん内弁慶な話ですがｗ
スレ立ては半分趣味になりつつあり。
２ゲツならぬ１ゲツで。
もちろん内弁慶な話ですがｗ
＞ねこさん
終わらせるというのは、人生をです。
今から関係者各位にメールしたのでサイトの更新に移ります。
遺書に書いておいたほうがいい子とありますか？
終わらせるというのは、人生をです。
今から関係者各位にメールしたのでサイトの更新に移ります。
遺書に書いておいたほうがいい子とありますか？
26 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/11(月) 23:13:48 ID:uZLJdI0D
聞いて変わらないぐらいなら
はなから聞かなきゃいいのさ。
聞いてくれる親しい人に悲しみを残していくか。
はなから聞かなきゃいいのさ。
聞いてくれる親しい人に悲しみを残していくか。
もう、限界なの？良く考えた結果なの？後悔は、ない？
おやごさんには産んでくれたお礼と、先立つ不幸をお詫びする事、書いてあげてね。
あなたの人生を、丸ごと全部抱えてあげられないから、止める権利がないよ。
おやごさんには産んでくれたお礼と、先立つ不幸をお詫びする事、書いてあげてね。
あなたの人生を、丸ごと全部抱えてあげられないから、止める権利がないよ。
ねこちゃん
ありがとうo(^-^)o
はじめて、1000ｹﾞﾄできたよ。
僕さん
こちらは、もうすっかり終わりです(ToT)
雨で、散ってしまいました。
ありがとうo(^-^)o
はじめて、1000ｹﾞﾄできたよ。
僕さん
こちらは、もうすっかり終わりです(ToT)
雨で、散ってしまいました。
29 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/11(月) 23:30:48 ID:uZLJdI0D
(*^_^*)さん
だったら、次は新緑の季節ですね。
僕が一番好きな季節です。
緑が眩しくて、すごく柔らかい空気に溢れる季節。
想像しただけで嬉しくなるなぁ。
だったら、次は新緑の季節ですね。
僕が一番好きな季節です。
緑が眩しくて、すごく柔らかい空気に溢れる季節。
想像しただけで嬉しくなるなぁ。
30 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/11(月) 23:32:31 ID:QzgPW8yC
冷たいようだけど俺にも支える力はない。
好きな人に告白したか？
本当にやり残した事はないのか？
最後くらいなんか派手にやってウサ晴らししてみたら？
好きな人に告白したか？
本当にやり残した事はないのか？
最後くらいなんか派手にやってウサ晴らししてみたら？
僕さん
いいですね～希望という言葉が似合う季節です。キラキラ輝いて(*^_^*)
いいですね～希望という言葉が似合う季節です。キラキラ輝いて(*^_^*)
…………とりあえず。
>>１８歳女さん
まだいる？まだいるなら聞いて。
話聞いてる限りだと…それじゃあ死ねないよ。ODしてもタバコ吸ってもいいけどさ。
仕事してる人を見ると辛くなるのは分かる。自責の念に駆られて…じっとしていられなくなる。そうでしょ？
でも、『自殺』の理由には少し弱い。ここでそんな予告をされた以上、俺は黙って見過ごせないよ。許さない。
きっと自分のしたいことも見えないんだろうけどさ。先のことなんて見えなくて、死のうと思うんだろうけどさ。
最初に言っとく。俺はバカだよ。で、力も無い。
だけど、そっちにその気がもしあるなら、俺が『全て支えて』もいい。俺の持てる全ての力で。
今すぐには無理かもしれない。だけど、大丈夫。これは不確実な将来じゃない。
だから、確実な未来が訪れるまで…俺と接触するまで、死ぬことは許さない。
だからまずはここまでメールして。
[email protected]
間に合え…間に合ってくれ…
>>１８歳女さん
まだいる？まだいるなら聞いて。
話聞いてる限りだと…それじゃあ死ねないよ。ODしてもタバコ吸ってもいいけどさ。
仕事してる人を見ると辛くなるのは分かる。自責の念に駆られて…じっとしていられなくなる。そうでしょ？
でも、『自殺』の理由には少し弱い。ここでそんな予告をされた以上、俺は黙って見過ごせないよ。許さない。
きっと自分のしたいことも見えないんだろうけどさ。先のことなんて見えなくて、死のうと思うんだろうけどさ。
最初に言っとく。俺はバカだよ。で、力も無い。
だけど、そっちにその気がもしあるなら、俺が『全て支えて』もいい。俺の持てる全ての力で。
今すぐには無理かもしれない。だけど、大丈夫。これは不確実な将来じゃない。
だから、確実な未来が訪れるまで…俺と接触するまで、死ぬことは許さない。
だからまずはここまでメールして。
[email protected]
間に合え…間に合ってくれ…
あぁ良かったよ・・
あと数人を残しつつも、みんな来てくれたよ（泣
せっぱつまった人になんと言えばいのかわからんので、
やはりゆっくりと、と言うしかない。
よく言う話やけど、何億の人がいるなかで
たくさんの偶然の重なり合いで、ここで巡り会ったのだから、
しばらくここで時間つぶしてみたら、どうでしょう。
今すぐどうしてもすぐ、でないなら、
どうでしょう。
みんなすごい優しいと思わない？
それぞれの距離感と言葉で。
それを知ることがどれほどの変化となるか、
騙されたと思って、さ。
あと数人を残しつつも、みんな来てくれたよ（泣
せっぱつまった人になんと言えばいのかわからんので、
やはりゆっくりと、と言うしかない。
よく言う話やけど、何億の人がいるなかで
たくさんの偶然の重なり合いで、ここで巡り会ったのだから、
しばらくここで時間つぶしてみたら、どうでしょう。
今すぐどうしてもすぐ、でないなら、
どうでしょう。
みんなすごい優しいと思わない？
それぞれの距離感と言葉で。
それを知ることがどれほどの変化となるか、
騙されたと思って、さ。
最終選択、書かないとある人には言ったけど書いておきます。
今現在私は車に目張りをしました、練炭と薬500錠とアルコールも用意しました。
言葉は要りません、後は私の選択です。
まだ死のうとは思っていない。
今から一晩、長ければ明日まで本気で生と死を考えます。
そして生きる努力をします。私はボダ、寄りかかる物がなければ生きられない弱い人間。
だから、今から支え無しで…自らの力で生きる為の努力をします。
うにゃさん、(*^_^*)さん、大人げない事をして申し訳ありませんでした。
18歳さん、選択は貴方の意志です。誰も責めない、だから逝く前に最後の力であがいてみましょう。俺も共に自分のためあがきます。
皆さんありがとう、本当にありがとう！
今現在私は車に目張りをしました、練炭と薬500錠とアルコールも用意しました。
言葉は要りません、後は私の選択です。
まだ死のうとは思っていない。
今から一晩、長ければ明日まで本気で生と死を考えます。
そして生きる努力をします。私はボダ、寄りかかる物がなければ生きられない弱い人間。
だから、今から支え無しで…自らの力で生きる為の努力をします。
うにゃさん、(*^_^*)さん、大人げない事をして申し訳ありませんでした。
18歳さん、選択は貴方の意志です。誰も責めない、だから逝く前に最後の力であがいてみましょう。俺も共に自分のためあがきます。
皆さんありがとう、本当にありがとう！
銀さん、ここに、帰ってきてくれる事、願ってる。本当の気持ち、自分の心に正直に、決断してください。m(_ _)m
振り子の、右と左。
プラスとマイナス。強さと弱さ。正と誤。光と闇。力強さと儚さ。
温かさと冷たさ。近くと遠く。
安らぎと・・空虚。
一人と、独り。
寝ます。おやすみなさい。
プラスとマイナス。強さと弱さ。正と誤。光と闇。力強さと儚さ。
温かさと冷たさ。近くと遠く。
安らぎと・・空虚。
一人と、独り。
寝ます。おやすみなさい。
おはよう。
夢を見た。
人を好きになるような気持ちの、
ほんの少しのとっかかりみたいな、
ちょっと胸苦しい感じの、夢だった。
仕事の相手先の人だ。
よくやってるよ、と、どうも、言ってもらいたいようだ。
バカだな私も。
行ってきま。
夢を見た。
人を好きになるような気持ちの、
ほんの少しのとっかかりみたいな、
ちょっと胸苦しい感じの、夢だった。
仕事の相手先の人だ。
よくやってるよ、と、どうも、言ってもらいたいようだ。
バカだな私も。
行ってきま。
38 ：じぇむる('･c_･` ) ◆SYSLvt3EyI ：2005/04/12(火) 06:57:23 ID:PUH4XscD
今更だけど、こんなところで書くのも変だけど、
…2chて怖いところだ…
日本人はちっとも進歩していないと思う
メンヘル系はわりと寛大だけど、
他のスレでちょっとでも空気の違うこと言うと物凄い勢いで叩かれる。
ムラ社会と全く同じ。匿名だからと、平気で他人を傷つける。笑う。
たまにこういうことがあると、治ってきたと思っても落ち込むよ…('A`)
１８歳女さん、その年で働いて自立してって、立派だよ。頑張りすぎたんだね。
何もしないで休んでいいんだよ。
あと、女友達いないなら私とメールしない?
私はもうすぐ24の女だけど、16から30まで色々な友達がいるから話題もあうと思うよ…
…2chて怖いところだ…
日本人はちっとも進歩していないと思う
メンヘル系はわりと寛大だけど、
他のスレでちょっとでも空気の違うこと言うと物凄い勢いで叩かれる。
ムラ社会と全く同じ。匿名だからと、平気で他人を傷つける。笑う。
たまにこういうことがあると、治ってきたと思っても落ち込むよ…('A`)
１８歳女さん、その年で働いて自立してって、立派だよ。頑張りすぎたんだね。
何もしないで休んでいいんだよ。
あと、女友達いないなら私とメールしない?
私はもうすぐ24の女だけど、16から30まで色々な友達がいるから話題もあうと思うよ…
39 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/12(火) 08:45:25 ID:1vonHvHD
生きること、死ぬことに向き合うって、
冷静にやったら、すごい怖いことだと思う。
でもさ、
答えが見つからないなら、きっと、決断には早いねん。
ネットだろうが何だろうが、
ここでの気持ちはリアルで。
確実に僕の一部だ。
冷静にやったら、すごい怖いことだと思う。
でもさ、
答えが見つからないなら、きっと、決断には早いねん。
ネットだろうが何だろうが、
ここでの気持ちはリアルで。
確実に僕の一部だ。
何だか、一日じゅう寒い日(;_;)それでも、ひと雨ごとに春が近づく・・・。
生きていてください。どうか、生きていってください。
今は、辛くて、苦しくて、哀しくてどうしようもなくても
生きてください。
生きていてください。どうか、生きていってください。
今は、辛くて、苦しくて、哀しくてどうしようもなくても
生きてください。
41 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/12(火) 23:13:33 ID:8wT1/lyK
生きる為に馬鹿騒ぎする代＞＞越えられない壁＞＞＞エステ代
オフ会とかしてみたいと思う今日この頃・・・。
オフ会とかしてみたいと思う今日この頃・・・。
銀紅麻さん。。。済んだことですから気にしてませんよ。
もう忘れてくださいね。
それから、彼方が前述されたことを
実行したと・・・（いうつもりになって、）
今日から新たに誕生した 『銀紅麻Ⅱ』って
ってことでどうでしょう？
おいらは、生まれ変わりのために１８日から入院です。
人間、何度生まれ変わってもいんんじゃないでしょうか？
くじらくん。。。時には馬鹿騒ぎも大切ですが、お金貯めてエステもええかも
しれませんね。。。
実はオイラ、昔バイクでガードレールと相撲を取ったときに、
前歯を全部、やってしまってるんですよぉ～σ(^◇^;)
今まで、前歯の入れ歯を支えていた犬歯の片っ方が歯槽膿漏で
ぐらぐらになってしまって。。。今、入れ歯が全く入れられない状態
（過度の飲酒のツケがこういうところに回ってしまいました）
前歯がないので、営業商売にも関わらず、マスクを外せない状況です。
花粉症ってことで、ごまかしていますが、入院するまで歯科にもいけません。
出張はまだ、５日間も続くというのに。。。orz
自分の見た目が気になって、憂鬱になる気持ち・・・
初めてすっごくわかるような気がします。
でも、何でも解決策ってのはあるものです。。。
オイラはインプラントの費用をこれから貯めるんだぁ～
という大きな目標を持ってしまいましたよー(^-^)ｖ
もう忘れてくださいね。
それから、彼方が前述されたことを
実行したと・・・（いうつもりになって、）
今日から新たに誕生した 『銀紅麻Ⅱ』って
ってことでどうでしょう？
おいらは、生まれ変わりのために１８日から入院です。
人間、何度生まれ変わってもいんんじゃないでしょうか？
くじらくん。。。時には馬鹿騒ぎも大切ですが、お金貯めてエステもええかも
しれませんね。。。
実はオイラ、昔バイクでガードレールと相撲を取ったときに、
前歯を全部、やってしまってるんですよぉ～σ(^◇^;)
今まで、前歯の入れ歯を支えていた犬歯の片っ方が歯槽膿漏で
ぐらぐらになってしまって。。。今、入れ歯が全く入れられない状態
（過度の飲酒のツケがこういうところに回ってしまいました）
前歯がないので、営業商売にも関わらず、マスクを外せない状況です。
花粉症ってことで、ごまかしていますが、入院するまで歯科にもいけません。
出張はまだ、５日間も続くというのに。。。orz
自分の見た目が気になって、憂鬱になる気持ち・・・
初めてすっごくわかるような気がします。
でも、何でも解決策ってのはあるものです。。。
オイラはインプラントの費用をこれから貯めるんだぁ～
という大きな目標を持ってしまいましたよー(^-^)ｖ
くじらさん
少し前向きになってきたね(^O^)嬉しいです。
うにゃさん
今度こそ、おかえりって言ってもいい？
ねこちゃん
貴女は、良くやってるよ(^O^)
その頑張りに、いつも勇気づけられます。ありがとう(*^_^*)
今日は、もう皆寝たのかな？
ぐっすり休んでください。良い夢を～
お休みなさい(-.-)zzZ
少し前向きになってきたね(^O^)嬉しいです。
うにゃさん
今度こそ、おかえりって言ってもいい？
ねこちゃん
貴女は、良くやってるよ(^O^)
その頑張りに、いつも勇気づけられます。ありがとう(*^_^*)
今日は、もう皆寝たのかな？
ぐっすり休んでください。良い夢を～
お休みなさい(-.-)zzZ
おはよう。
・・・・・・・・・・・・。
行ってきます。
・・・・・・・・・・・・。
行ってきます。
>>：(*^_^*)：
ただいまぁ～ （ ；´∀｀） ﾃﾚｯ
ただいまぁ～ （ ；´∀｀） ﾃﾚｯ
うにゃさん、おかえり～(^o^)／
何だか、落ち着く。
ねこちゃん、元気なさそう。大丈夫？
何だか、落ち着く。
ねこちゃん、元気なさそう。大丈夫？
47 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/13(水) 20:03:35 ID:jDPTmCZP
生きる事は簡単に諦められるけど、死ぬ事はなぜか諦め切れない。
くじらさん
生きていても、楽しくないんだね。
でも、せっかく、オフ会にも行ってみたいって気持ちになったのだから、今の気持ち、大切にしてください。
いつか、ここの人達と、オフ会できるといいなぁ～(^O^)
生きていても、楽しくないんだね。
でも、せっかく、オフ会にも行ってみたいって気持ちになったのだから、今の気持ち、大切にしてください。
いつか、ここの人達と、オフ会できるといいなぁ～(^O^)
生きることも死ぬことも、諦めない。
死を意識するから、いつか死ぬと思うから、
それまでちゃんと生きたい、できるなら。
いつも死にたいと思いながらであっても、生きるのは、
死ぬことを諦め切れないのじゃなくて、
生きるのを諦め切れないから、じゃないのか？
それを非難するのじゃなくて、大事なことやから。
ごめんちょっと疲れてるから、けんか売られた気分になった・・。
死を意識するから、いつか死ぬと思うから、
それまでちゃんと生きたい、できるなら。
いつも死にたいと思いながらであっても、生きるのは、
死ぬことを諦め切れないのじゃなくて、
生きるのを諦め切れないから、じゃないのか？
それを非難するのじゃなくて、大事なことやから。
ごめんちょっと疲れてるから、けんか売られた気分になった・・。
ねこちゃん、お疲れ。
どう生きていったら良いのか、わからなくなってるんだと思う。死にたくない、でも、死んだら楽になれる。この先生きていく事の、漠然とした不安感・・・。
どうしようもなく辛くて、苦しくて、自分自身でさえ、自分がわからない。
せめて、ここで吐き出す事で、一日でも死を遠ざける事ができれば、いいと思ってます。
どう生きていったら良いのか、わからなくなってるんだと思う。死にたくない、でも、死んだら楽になれる。この先生きていく事の、漠然とした不安感・・・。
どうしようもなく辛くて、苦しくて、自分自身でさえ、自分がわからない。
せめて、ここで吐き出す事で、一日でも死を遠ざける事ができれば、いいと思ってます。
51 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/13(水) 22:33:15 ID:jDPTmCZP
そんなに死にたきゃとっとと死ねばいいのにね・・・。
心のどこかで生きなきゃならない理由が出来るのを待ってるのかもしれない。俺とっとと死ね。
心のどこかで生きなきゃならない理由が出来るのを待ってるのかもしれない。俺とっとと死ね。
・・・・タバコ＆ODして、アルコール摂取の後凍死もためしてみましたがだめでした。
生きてます。
生きてます。
銀さん、どうしてるだろう。生きていてくれると、いいのだけれど。
55 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/13(水) 22:42:59 ID:jDPTmCZP
人間って面倒なくらい頑丈に出来てる困ったもんだよな(´・ω・)
１８歳女さんあなたはどうしたら生きれる？
どうなったら生きてみようと思える？
それも考えられないくらいつらい?
１８歳女さんあなたはどうしたら生きれる？
どうなったら生きてみようと思える？
それも考えられないくらいつらい?
くじらさん
とっと死んではだめですよ(-"-;)
18歳さん
良かった。生きてまた、ここに来てくれてホントありがとう。
とっと死んではだめですよ(-"-;)
18歳さん
良かった。生きてまた、ここに来てくれてホントありがとう。
>くじらさん
病気が治ったら生きていられる。
もしくは、永遠に極度のうつ状態のままで何も考えられないようになったら。
病気が治ったら生きていられる。
もしくは、永遠に極度のうつ状態のままで何も考えられないようになったら。
>>１８歳女さん
病気は、治るよ。信じてみて。
今まで俺は信じられなかったけど・・・一緒に信じてみない？試しに、さ。
成長過程のうつは、病気じゃないらしい。だから、治れば１回りも２回りも大きな人間になれるって。
２つめのは・・・俺もよく考える。
それもいいかな、って思う。
だけど、俺はまだやらなきゃいけないことがあるから・・・沢山あるから・・・
何も考えられなくなるわけにはいかない。まだ。
面倒になって、全て捨てたくなることもあるよね。
でも・・・"time is healer"だよ。大抵は時間とともに何とかなる。後は気の持ちよう。
同い年なんだよね。俺と。
ちょっと・・・一緒に生きてみない？
病気は、治るよ。信じてみて。
今まで俺は信じられなかったけど・・・一緒に信じてみない？試しに、さ。
成長過程のうつは、病気じゃないらしい。だから、治れば１回りも２回りも大きな人間になれるって。
２つめのは・・・俺もよく考える。
それもいいかな、って思う。
だけど、俺はまだやらなきゃいけないことがあるから・・・沢山あるから・・・
何も考えられなくなるわけにはいかない。まだ。
面倒になって、全て捨てたくなることもあるよね。
でも・・・"time is healer"だよ。大抵は時間とともに何とかなる。後は気の持ちよう。
同い年なんだよね。俺と。
ちょっと・・・一緒に生きてみない？
何故だろうね、まだ私が不完全であるが故幕引きには役不足らしいよ。選択、努力はしてみる。
軽く捨てられる命ではない、私を生かす為に数多くの命が犠牲になった。
『死』という一過性の希望にすがれば現実の味が苦くなる。
でも、花は無意味に散るからこそ美しい。
その散り際に己の最後を夢見て。
終りのない物に美…いや、雅はない。
＞僕さん
後日談は後に書きます、今は胃が痛くて逃亡先。
＞うにゃさん
寛大な処置に感謝します、新生はまだ難しいらしいです。
＞(*^_^*)さん
御心配おかけして申し訳ないです、ありがとう。
＞みの君
いつも語り掛けていた言葉、私に共有できたであろうか…？
＞18歳さん
望む事、終わる事だけが『死』のカタチではありませんよ。
存在としての『死』はとても難しいのですから。
そろそろ部屋に戻ろう。皆さん御心配おかけしました、すいません＆ありがとう。
先が分からないので安易な事は言えませんが今はまだ幕引きでは無い。
軽く捨てられる命ではない、私を生かす為に数多くの命が犠牲になった。
『死』という一過性の希望にすがれば現実の味が苦くなる。
でも、花は無意味に散るからこそ美しい。
その散り際に己の最後を夢見て。
終りのない物に美…いや、雅はない。
＞僕さん
後日談は後に書きます、今は胃が痛くて逃亡先。
＞うにゃさん
寛大な処置に感謝します、新生はまだ難しいらしいです。
＞(*^_^*)さん
御心配おかけして申し訳ないです、ありがとう。
＞みの君
いつも語り掛けていた言葉、私に共有できたであろうか…？
＞18歳さん
望む事、終わる事だけが『死』のカタチではありませんよ。
存在としての『死』はとても難しいのですから。
そろそろ部屋に戻ろう。皆さん御心配おかけしました、すいません＆ありがとう。
先が分からないので安易な事は言えませんが今はまだ幕引きでは無い。
オツカレ。銀さん。
よくおやすみ。
よくおやすみ。
61 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/14(木) 04:10:26 ID:6DcJOhG/
鬱になってる原因を解決しないと良くならないと思われ。
それはなんなのかなぁ・・・。
それはなんなのかなぁ・・・。
銀さん
おかえり。よく踏みとどまってくれたね。
》花は無意味に散る
暑さも、寒さも乗り越えて、一生懸命咲いて、天寿を全うして散るんだよ。無意味には散らない。
とにかく良かった。
安心したよ(^O^)
くじらさん
神経科には行った？カウンセリング受けて、鬱の原因を探したら？
おかえり。よく踏みとどまってくれたね。
》花は無意味に散る
暑さも、寒さも乗り越えて、一生懸命咲いて、天寿を全うして散るんだよ。無意味には散らない。
とにかく良かった。
安心したよ(^O^)
くじらさん
神経科には行った？カウンセリング受けて、鬱の原因を探したら？
63 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/14(木) 13:17:18 ID:PJHpXy/Y
新ｽﾚ記念パピコ(遅
おはよう。
こんにちわ。
こんばんわ。
おやすみなさい。
だりぃ
酒が抜けん。
おはよう。
こんにちわ。
こんばんわ。
おやすみなさい。
だりぃ
酒が抜けん。
64 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/14(木) 13:20:32 ID:PJHpXy/Y
（*^^*）とうにゃさんへ
蒸し返すみたいで申し訳ないですが、悪意があってﾚｽした訳じゃないのです。
僕は僕なりに、僕の言葉で意志を伝えたかった。
ただそれだけだったです。いやな思いをさせない様、精一杯言葉を探したのだけど、生憎僕は馬鹿なので上手く言えなかった。
ごめんなさい。
蒸し返すみたいで申し訳ないですが、悪意があってﾚｽした訳じゃないのです。
僕は僕なりに、僕の言葉で意志を伝えたかった。
ただそれだけだったです。いやな思いをさせない様、精一杯言葉を探したのだけど、生憎僕は馬鹿なので上手く言えなかった。
ごめんなさい。
65 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/14(木) 13:30:34 ID:PJHpXy/Y
壊す・壊す・壊す。
脳ﾐｿに塩水でもﾌﾞﾁ込んで、いっそ俺ごと堕ちていくか？あ？
雑念・残像・思い出が作り出すｳﾞｨｼﾞｮﾝ。
乗っ取られてたまるか。
俺は俺だ。
俺は俺だ。
あいつの声に、彷徨う時間苦でしかない。でもそれが俺のもう一つの存在意義。
お前は死ななくていいよ、黙れ。
お前なんかに乗っ取られてたまるか糞が。
お望み通りﾋﾟｴﾛになろう。
僕は箱です。
入れ物です。
僕の目を通して、彼らが生きている証を残す。
『僕』という媒介を通して
だからお前の好きにはさせない、絶対。
俺を壊して良い人間は決まってるんや。
脳ﾐｿに塩水でもﾌﾞﾁ込んで、いっそ俺ごと堕ちていくか？あ？
雑念・残像・思い出が作り出すｳﾞｨｼﾞｮﾝ。
乗っ取られてたまるか。
俺は俺だ。
俺は俺だ。
あいつの声に、彷徨う時間苦でしかない。でもそれが俺のもう一つの存在意義。
お前は死ななくていいよ、黙れ。
お前なんかに乗っ取られてたまるか糞が。
お望み通りﾋﾟｴﾛになろう。
僕は箱です。
入れ物です。
僕の目を通して、彼らが生きている証を残す。
『僕』という媒介を通して
だからお前の好きにはさせない、絶対。
俺を壊して良い人間は決まってるんや。
職場の人に、怒られました。
見損なったとか、死ぬなら予告せずに勝手に死ねとか。
生き恥だとか。とにかく罵倒されました。
それで首切られました。まあ、それはいいんだけど。
だってお笑い事務所、みんな夢に向かってエネルギッシュで、
自殺未遂した人とかも「今ようやく春が来た」とかいってるんだもん。
まぶしすぎるよ。
見損なったとか、死ぬなら予告せずに勝手に死ねとか。
生き恥だとか。とにかく罵倒されました。
それで首切られました。まあ、それはいいんだけど。
だってお笑い事務所、みんな夢に向かってエネルギッシュで、
自殺未遂した人とかも「今ようやく春が来た」とかいってるんだもん。
まぶしすぎるよ。
ﾆｬｺさん
気にしてないですよ。これからも、よろしくです(^O^)
18歳さん
他の人から見たら、あなただって、まぶしいくらいキラキラしていると思うよ。
自信を持ってね。
気にしてないですよ。これからも、よろしくです(^O^)
18歳さん
他の人から見たら、あなただって、まぶしいくらいキラキラしていると思うよ。
自信を持ってね。
68 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/14(木) 20:09:06 ID:FygbAXKG
鬱になった原因は自分で熟知してます。
対策はエステに行く。仕事を変える。彼女を作る。この３つ。
エステに行くは前スレ参照。
仕事を変える。
会社の上司はその場の対策だけで根本的なものを解決しようとしないアホ上司。
叱るのではなく怒るだけ、そんなんじゃやる気出ません。
そんなにやりたきゃおまえがやれ。
めずらしく得意げに教えてる。これがこうでこうやるんだ。なっ？
ﾊｧ(ﾟДﾟ)？わかんねっつーの('A`)
この会社で学んだ事
上司がクズなら部下もクズ。
何事も初めが肝心。
彼女を作るは厳密にはその先の結婚するって方が重要。
うち親父いなくて男の酒盛りなるものに俺が出なきゃいけないらしい。
結婚して家庭持つようになればいくらでも近所づきあいしますがまだ彼女すらいないのにそんなのでたくねぇ。そんなことしてるなら外でて遊ぶ。
ただのわがままですね('A`)
夏ボーナスもらったら仕事辞めるつもりです。
そして身辺整理して２６回目の誕生日に首でも吊って生まれ変わります。
対策はエステに行く。仕事を変える。彼女を作る。この３つ。
エステに行くは前スレ参照。
仕事を変える。
会社の上司はその場の対策だけで根本的なものを解決しようとしないアホ上司。
叱るのではなく怒るだけ、そんなんじゃやる気出ません。
そんなにやりたきゃおまえがやれ。
めずらしく得意げに教えてる。これがこうでこうやるんだ。なっ？
ﾊｧ(ﾟДﾟ)？わかんねっつーの('A`)
この会社で学んだ事
上司がクズなら部下もクズ。
何事も初めが肝心。
彼女を作るは厳密にはその先の結婚するって方が重要。
うち親父いなくて男の酒盛りなるものに俺が出なきゃいけないらしい。
結婚して家庭持つようになればいくらでも近所づきあいしますがまだ彼女すらいないのにそんなのでたくねぇ。そんなことしてるなら外でて遊ぶ。
ただのわがままですね('A`)
夏ボーナスもらったら仕事辞めるつもりです。
そして身辺整理して２６回目の誕生日に首でも吊って生まれ変わります。
69 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/14(木) 20:21:39 ID:ZJ9WTBp0
>>くじらちゃん
なんだよ。
前半部分読んで嬉しくなったんに…
最後の行は(´Д`)ｲﾗﾈ
僕の言いたいこと、真っ直ぐに伝わった！
って、小躍りしたのに…。
少し前に書いた
『叱ると怒るの違い』も、くじらちゃんに届いてた。って喜んだよ。
切ないよ。ばかぁ(´･ω･`)
なんだよ。
前半部分読んで嬉しくなったんに…
最後の行は(´Д`)ｲﾗﾈ
僕の言いたいこと、真っ直ぐに伝わった！
って、小躍りしたのに…。
少し前に書いた
『叱ると怒るの違い』も、くじらちゃんに届いてた。って喜んだよ。
切ないよ。ばかぁ(´･ω･`)
ちゃうよ。きっと書き間違えはってん。
＞首でも吊った「つもりで」生まれ変わります。
そうじゃなきゃあ、この期に及んで許せません。
なに？私のわがままですか？
＞首でも吊った「つもりで」生まれ変わります。
そうじゃなきゃあ、この期に及んで許せません。
なに？私のわがままですか？
くじらさん
首吊るって、ムチウチ持ってて、首の牽引って事だよね～？
じゃなきゃ許せません(`o´)
って、私のわがまま？
僕さん、ねこちゃん
お疲れ様です(^O^)
首吊るって、ムチウチ持ってて、首の牽引って事だよね～？
じゃなきゃ許せません(`o´)
って、私のわがまま？
僕さん、ねこちゃん
お疲れ様です(^O^)
72 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/14(木) 23:39:14 ID:FygbAXKG
そりゃもうキーホルダーのごとく木にチェーン巻いてそこにぶら下がるつもりでいますよ。
その枝が、折れますように～(>_<)
今日も、みんな眠りについたかな～？
いろいろあるけど、一日でもいい、行きるという事を前提に、辛くても前向きに、やって行こうよ。
独りじゃないからね。
そんな訳で、おやすみなさい。良い夢を。(-.-)zzZ
いろいろあるけど、一日でもいい、行きるという事を前提に、辛くても前向きに、やって行こうよ。
独りじゃないからね。
そんな訳で、おやすみなさい。良い夢を。(-.-)zzZ
おはよう。
死にたいというなら、それほどの思いを吐き出せば、と思う。
吐き出してちょっとでも、やり過ごせることもあるから。
死ぬ、っていうのは、もうわからん。私にとっては全然意味が違う。
もう全部切った、シャットアウトした、っていう意味に思える。
じゃあなんで、ここに書かれるのか、って思う。
だからもう、どう答えていいのかもわからん。
切られたんやったら、拒否られたんやったら・・・・・て思う。
私は、なんか間違ってるかもしれん。
死にたいというなら、それほどの思いを吐き出せば、と思う。
吐き出してちょっとでも、やり過ごせることもあるから。
死ぬ、っていうのは、もうわからん。私にとっては全然意味が違う。
もう全部切った、シャットアウトした、っていう意味に思える。
じゃあなんで、ここに書かれるのか、って思う。
だからもう、どう答えていいのかもわからん。
切られたんやったら、拒否られたんやったら・・・・・て思う。
私は、なんか間違ってるかもしれん。
|дﾟ) ＜弱虫毛虫な僕、夢から覚めて気付く
暗くて目立ちもしない毎日･･････♪
暗くて目立ちもしない毎日･･････♪
夢から覚める、かぁ。
なんかピッタシの気する。
調子に乗って踊り過ぎてましたとさ。
広げ過ぎた分、撤収して仕切りなおし、かな（←自分の気持ちのことね）。
死ぬこと考えるのは、ホンマに大変なことなんやと思う。
今まで、「死ぬ」を「死にたい気持ち」に置き換えて、
じゃあ吐き出してみようよ、って思ってた。
浅はかな判断やった。
ただ過去の、イヤな記憶、拒否された記憶、に
フタしたいだけのこと。
うん。大事なことに気付けた。
なんかピッタシの気する。
調子に乗って踊り過ぎてましたとさ。
広げ過ぎた分、撤収して仕切りなおし、かな（←自分の気持ちのことね）。
死ぬこと考えるのは、ホンマに大変なことなんやと思う。
今まで、「死ぬ」を「死にたい気持ち」に置き換えて、
じゃあ吐き出してみようよ、って思ってた。
浅はかな判断やった。
ただ過去の、イヤな記憶、拒否された記憶、に
フタしたいだけのこと。
うん。大事なことに気付けた。
》ねこちゃん
拒否とか、切るとかじゃないと思うの。
ここの所続いたから、寂しい想いしたね。
死にたい、今から死にますっていうのも、一つの絞り出した言葉
最大限の辛さを、表した言葉なんだと思う。
健常者（語弊があったらゴメン）が、メンヘラを相手にするのは、大変だし、覚悟が必要。
考え方、表現の仕方も、違うからね。
ねこちゃんは、ねこちゃんのやり方でいいし、返したくないレスは、スルーでいいんじゃないかな。
拒否とか、切るとかじゃないと思うの。
ここの所続いたから、寂しい想いしたね。
死にたい、今から死にますっていうのも、一つの絞り出した言葉
最大限の辛さを、表した言葉なんだと思う。
健常者（語弊があったらゴメン）が、メンヘラを相手にするのは、大変だし、覚悟が必要。
考え方、表現の仕方も、違うからね。
ねこちゃんは、ねこちゃんのやり方でいいし、返したくないレスは、スルーでいいんじゃないかな。
たった一言でも、絞り出すほどに大変。
納得はしてるつもり、理解や共感は無理でも。
メンヘラさん（だんな含む）とのやりとりの中で、
ここは病気のことを踏まえて、ということと、
病気以前の大事なこと、との、
私の区別（判断？）の問題、たぶん。
言葉しか見えないここで、早計な判断はいけない、と思う。
顔突き合わせて生活しててもワカランことは山ほどあるんやから。
と、意識はしてたつもりやけど、
まあまだまだ修行が足りませんな、というオチですな。
納得はしてるつもり、理解や共感は無理でも。
メンヘラさん（だんな含む）とのやりとりの中で、
ここは病気のことを踏まえて、ということと、
病気以前の大事なこと、との、
私の区別（判断？）の問題、たぶん。
言葉しか見えないここで、早計な判断はいけない、と思う。
顔突き合わせて生活しててもワカランことは山ほどあるんやから。
と、意識はしてたつもりやけど、
まあまだまだ修行が足りませんな、というオチですな。
自分の周囲、ぐる～っと360度。どの角度から見ても、景色が違う。
その分、考え方や見方、受取り方も違う
全て解ってあげられなくても、解る範囲で受けとめてあげられたら、と思う。
活字だけだと、上手く伝えられないし、伝えづらいけど
それでも、ねこちゃんの真剣さや、一生懸命さは伝わってるよ(^_^)v
その分、考え方や見方、受取り方も違う
全て解ってあげられなくても、解る範囲で受けとめてあげられたら、と思う。
活字だけだと、上手く伝えられないし、伝えづらいけど
それでも、ねこちゃんの真剣さや、一生懸命さは伝わってるよ(^_^)v
死ぬ的言葉を見て寂しい思いをするか、と聞かれたら、
申し訳ないけどそれはない、と答える。
「死」に対するイメージは人それぞれでいいと思う。
私は単純に、瞬間的に「腹が立つ」。
見ず知らずの人じゃなくてちょっとでも関わった人の場合。
これが思考以前に起こる最初の感情。
そのあと、病気とか状況とかそれまでの言葉とか、
いろんなファクターを知ることで、思考的な部分が変わっていく。
実際発する言葉はある程度整理済みのものやけど、
腹立ち紛れな表現になることもあると思う。
なんで腹が立つのかってのは自分本位のわがままやし、
はっきり理由が分かってる訳でもない。
このへん「健常者」でくくってもろても構へん。
（ちなみに健常者という言葉は、私にとっては語弊はない）
腹が立とうがどうしようが、最後のところでは何にもできへん
のやから、一時の感情はまあ、どうでもいい、といえばいい話。
まったくもって、個人的感情です。申し訳ない。
それだから「死」について話すな、と言ってるのじゃないよ。
私は腹が立ちたくない訳ではない。伝わるかわからんけど。
申し訳ないけどそれはない、と答える。
「死」に対するイメージは人それぞれでいいと思う。
私は単純に、瞬間的に「腹が立つ」。
見ず知らずの人じゃなくてちょっとでも関わった人の場合。
これが思考以前に起こる最初の感情。
そのあと、病気とか状況とかそれまでの言葉とか、
いろんなファクターを知ることで、思考的な部分が変わっていく。
実際発する言葉はある程度整理済みのものやけど、
腹立ち紛れな表現になることもあると思う。
なんで腹が立つのかってのは自分本位のわがままやし、
はっきり理由が分かってる訳でもない。
このへん「健常者」でくくってもろても構へん。
（ちなみに健常者という言葉は、私にとっては語弊はない）
腹が立とうがどうしようが、最後のところでは何にもできへん
のやから、一時の感情はまあ、どうでもいい、といえばいい話。
まったくもって、個人的感情です。申し訳ない。
それだから「死」について話すな、と言ってるのじゃないよ。
私は腹が立ちたくない訳ではない。伝わるかわからんけど。
うまく言えないが、
死ぬことが弱いこと、とかそういう意味ではない。
その言葉の重み、というか意味について、
私が持つイメージがある、ということ。
ちょっと失敗した感じするな、さっきのカキコ。
死ぬことが弱いこと、とかそういう意味ではない。
その言葉の重み、というか意味について、
私が持つイメージがある、ということ。
ちょっと失敗した感じするな、さっきのカキコ。
一生懸命さが伝わること、ってのはそんなに大事か。
（反論ではない。自問自答です。）
救われるとかヒントになるとか何でもいいけど、
ようは結果論です。求めるものは。
一生懸命な姿に、内容が伴わなくても、何か得るものがある、
みたいなこともあるのか。
「うわべだけ」と「親身になって」との区別はどこに？
「言葉」「表現」「言い回し」「タイミング」と、「胸の内」。
だから何ですか。
得手不得手に起因するような事柄に、一喜一憂したくはない。
自分の価値判断はすべてを網羅するのか？まさか！
よく考えて。取り込みなさい。咀嚼しなさい。
その奥に、何がありますか。
知りたいですか？知りたくないですか？
ようは、そういうことじゃないのですか？
（反論ではない。自問自答です。）
救われるとかヒントになるとか何でもいいけど、
ようは結果論です。求めるものは。
一生懸命な姿に、内容が伴わなくても、何か得るものがある、
みたいなこともあるのか。
「うわべだけ」と「親身になって」との区別はどこに？
「言葉」「表現」「言い回し」「タイミング」と、「胸の内」。
だから何ですか。
得手不得手に起因するような事柄に、一喜一憂したくはない。
自分の価値判断はすべてを網羅するのか？まさか！
よく考えて。取り込みなさい。咀嚼しなさい。
その奥に、何がありますか。
知りたいですか？知りたくないですか？
ようは、そういうことじゃないのですか？
なんか脳みそが疲れた。
心を開くとか、そういう意味でもなく。
真剣かどうか、という意味でもない気もするし。
結局何が言いたいんでしょうかね。
まあ「なんでも」に取りすがって、
このままのペースでいきます、しばらく。
ではオツカレ。
心を開くとか、そういう意味でもなく。
真剣かどうか、という意味でもない気もするし。
結局何が言いたいんでしょうかね。
まあ「なんでも」に取りすがって、
このままのペースでいきます、しばらく。
ではオツカレ。
ねこちゃん、おやすみ&オツカレ。
夕方、久しぶりに妹とケンカして、ずっと興奮状態だったから、言葉が浮かばなかった。
それとも、聞いてるだけで良かったのかな？
私も、この時期は少し波が下がるの。
他の皆も、おやすみなさい。良い夢を～
夕方、久しぶりに妹とケンカして、ずっと興奮状態だったから、言葉が浮かばなかった。
それとも、聞いてるだけで良かったのかな？
私も、この時期は少し波が下がるの。
他の皆も、おやすみなさい。良い夢を～
おはよう。
別に聞いてほしいとかないから、流しといて。
っていうか私はどっちかいうと、絶好調なんで。
メンヘラさんと付き合う覚悟、とかないしなあ、と思って。
だんなとなら、生活とか毎日の様子とかある程度、
うつを踏まえて自分をやりくりしていくけど、
掲示板は実際に生活していく上での影響（良いも悪いも）、ある一定止まりやし。
なんか、病気を抱えてるか否か、のグループ分けじゃなくて、
大事と思うことを言いたい、とか聞きたい、とか
そっちの区分けが先にきてるから。
メンヘラさん、とあんまり構えない。ファクターの一つではあっても。
ってまあそれがダメ、と言えばそうだ。
別に聞いてほしいとかないから、流しといて。
っていうか私はどっちかいうと、絶好調なんで。
メンヘラさんと付き合う覚悟、とかないしなあ、と思って。
だんなとなら、生活とか毎日の様子とかある程度、
うつを踏まえて自分をやりくりしていくけど、
掲示板は実際に生活していく上での影響（良いも悪いも）、ある一定止まりやし。
なんか、病気を抱えてるか否か、のグループ分けじゃなくて、
大事と思うことを言いたい、とか聞きたい、とか
そっちの区分けが先にきてるから。
メンヘラさん、とあんまり構えない。ファクターの一つではあっても。
ってまあそれがダメ、と言えばそうだ。
なんでこのスレに来たかなぁ、って思い出してた。
最初はメンヘル板の「うつの人との接し方」的スレを
一生懸命読んでた。なるほどなぁとか思いつつ、
それでもだんなの症状は軽いほうやな、と。
そいで、「死」関係のとこいくつか読んで、
だんなの言葉と照らし合わしては、想像してた。
そいで、ここのスレ１に来て、ちょっと間読むだけやったけど、
ちょいと書き始めたら止まらずに、今に至る。
何でも聞く、というのはとても、魅力的やった。
いっぱい聞いて、じゃなくて、聞きたい、ってのが。
話したい気持ちの抑制が効かずに、ちゃんと聞けてるのか
ようわからん、でも、何がしかひっかかった（悪い意味じゃなく）
言葉の数々に、私なりの連想や解釈を広げていって、
私なりの糧にしていくことは、自分にとってとても興味深く、
だから心の病の有り無しで、特定のイメージを持ちたくなく、
もちろん心の病の在りようを、知るきっかけにもなっている。
ここの在るべき姿はわからん。病を抱えた上での苦しみなりを、
共有し合うことで癒されたり救われたり、ということが大切なら、
私のカキコはいつまでたっても意味をなさない。
別にそれはいいけど、負担になり押し付けになりするのは、
本意じゃないけどどうしようもない。
っていうような意味のことが、言いたい気する。
最初はメンヘル板の「うつの人との接し方」的スレを
一生懸命読んでた。なるほどなぁとか思いつつ、
それでもだんなの症状は軽いほうやな、と。
そいで、「死」関係のとこいくつか読んで、
だんなの言葉と照らし合わしては、想像してた。
そいで、ここのスレ１に来て、ちょっと間読むだけやったけど、
ちょいと書き始めたら止まらずに、今に至る。
何でも聞く、というのはとても、魅力的やった。
いっぱい聞いて、じゃなくて、聞きたい、ってのが。
話したい気持ちの抑制が効かずに、ちゃんと聞けてるのか
ようわからん、でも、何がしかひっかかった（悪い意味じゃなく）
言葉の数々に、私なりの連想や解釈を広げていって、
私なりの糧にしていくことは、自分にとってとても興味深く、
だから心の病の有り無しで、特定のイメージを持ちたくなく、
もちろん心の病の在りようを、知るきっかけにもなっている。
ここの在るべき姿はわからん。病を抱えた上での苦しみなりを、
共有し合うことで癒されたり救われたり、ということが大切なら、
私のカキコはいつまでたっても意味をなさない。
別にそれはいいけど、負担になり押し付けになりするのは、
本意じゃないけどどうしようもない。
っていうような意味のことが、言いたい気する。
知りたいですか？知りたくないですか？
ようは、そういうことじゃないのですか？
結局、自分本位にこういうことだ。
知りにいく、という行為を、行う自分を、
たとえたかだか２ちゃんの話であっても、
たとえそれをしたくない程疲弊することがあっても。
理想と現実は違う、にしても、さ。
心意気ということにしてなんとか、許してるのさ自分を。
ようは、そういうことじゃないのですか？
結局、自分本位にこういうことだ。
知りにいく、という行為を、行う自分を、
たとえたかだか２ちゃんの話であっても、
たとえそれをしたくない程疲弊することがあっても。
理想と現実は違う、にしても、さ。
心意気ということにしてなんとか、許してるのさ自分を。
89 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/16(土) 20:48:43 ID:dlUFs/xl
あれだ。
俺みたいな頭逝かれてるやつにはかまわないほうがいいよ。
違う。
俺が来なきゃいいだけの話しだな。。。(´・ω・)
俺みたいな頭逝かれてるやつにはかまわないほうがいいよ。
違う。
俺が来なきゃいいだけの話しだな。。。(´・ω・)
ってさあ、だから私は、違うやん。
違うこと言うてるの。
拒絶したいのじゃなく、
ただ私は、あなたが望むような、
言葉を持ってないから、
私なりの言葉しかないから、
それは見逃して、って言うてるの。
私は私のやり方で、私の関わり方を、
おそらくは私自身の為に、
勝手にやってるんです、と言いたいんです。
違うこと言うてるの。
拒絶したいのじゃなく、
ただ私は、あなたが望むような、
言葉を持ってないから、
私なりの言葉しかないから、
それは見逃して、って言うてるの。
私は私のやり方で、私の関わり方を、
おそらくは私自身の為に、
勝手にやってるんです、と言いたいんです。
訂正。
孤立を望む訳じゃない。
ただなんか、共通言語を持ち合わせてないように思うので、
届くかどうかは二の次にしてとりあえず、
届けたいことを言うしかない。
あとはあなたの推測に頼るしか、ない。
という、何とも情けないお話・・。
孤立を望む訳じゃない。
ただなんか、共通言語を持ち合わせてないように思うので、
届くかどうかは二の次にしてとりあえず、
届けたいことを言うしかない。
あとはあなたの推測に頼るしか、ない。
という、何とも情けないお話・・。
補足。
でももしあなたが望まないのであれば、
推測以前、届くどころか触れることもなく、
そのまま通り過ぎていくでしょう。
それは仕方ないし、そもそも私がどうこうできることじゃない。
ただ私が一人で踊るだけのことで、
それも別にイヤじゃない。
でももしあなたが望まないのであれば、
推測以前、届くどころか触れることもなく、
そのまま通り過ぎていくでしょう。
それは仕方ないし、そもそも私がどうこうできることじゃない。
ただ私が一人で踊るだけのことで、
それも別にイヤじゃない。
》86
別に聞いてほしいとかないから～
》91
届けたいことを言うしかない
ねこちゃんの、挙げ足とるつもりはないけど、矛盾してるように感じる。
ただ単に、私には聞いてもらわなくてもいいって事かな～？
健常者だから、メンヘラだからって、ねこちゃんに疎外感を与えた訳じゃないんだけど・・・
嫌な感じで受けとったら、ごめんなさい
別に聞いてほしいとかないから～
》91
届けたいことを言うしかない
ねこちゃんの、挙げ足とるつもりはないけど、矛盾してるように感じる。
ただ単に、私には聞いてもらわなくてもいいって事かな～？
健常者だから、メンヘラだからって、ねこちゃんに疎外感を与えた訳じゃないんだけど・・・
嫌な感じで受けとったら、ごめんなさい
おはよう。
おや？矛盾してるか・・。
「そこに座って話を聞いてください」という
スタンスではない、って意味と思う。
届けばいいな、とは思っても、受け取って、と
強制できる訳やないし、
聞きたいときに聞いてください、という感じ。
波が下がってるときに無理せんでもいいしね。
ちなみに疎外感とかないですよ。
というか、それは病気の有無以前の部分でほんのり普通の感覚やし。
実際私に病気のことがわからんのは事実なので、
そこに気を遣ってもらわなくて大丈夫です。
そこは私にとっては、基本的に論点ではないので。
おや？矛盾してるか・・。
「そこに座って話を聞いてください」という
スタンスではない、って意味と思う。
届けばいいな、とは思っても、受け取って、と
強制できる訳やないし、
聞きたいときに聞いてください、という感じ。
波が下がってるときに無理せんでもいいしね。
ちなみに疎外感とかないですよ。
というか、それは病気の有無以前の部分でほんのり普通の感覚やし。
実際私に病気のことがわからんのは事実なので、
そこに気を遣ってもらわなくて大丈夫です。
そこは私にとっては、基本的に論点ではないので。
95 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/17(日) 11:35:15 ID:M5jwzbP+
長く考えました。
で、自分なりの結論。
死にたい人を制止することは出来ない。
うん。
相手の丸ごとを理解するのは、到底無理な話で。
それでも、『知りたい』と思う人の言葉やら態度やら、
自分が出来る範囲、精一杯に考えよう、知ろうとするわけで。
満たされた！って感覚は、多分ないんですよ。
相手を全部理解出来た！って思うのは、きっと過信でしかないし。
で、自分が満たされないままに、相手が全てを絶とうとするのは、
なんだか自分が見捨てられるような、どうしようもない寂しさに包まれる。
『知りたいって思っているのに、あなたは先を望まないのね』と。
や、うん。残されるものの僻みかも知れないけれど。
本人の痛みは、本人にしか分からないものだろう。
けれど、その痛みを和らげる為に他者は存在し、
誰かの痛みを和らげる為に、僕は存在する。
で、自分なりの結論。
死にたい人を制止することは出来ない。
うん。
相手の丸ごとを理解するのは、到底無理な話で。
それでも、『知りたい』と思う人の言葉やら態度やら、
自分が出来る範囲、精一杯に考えよう、知ろうとするわけで。
満たされた！って感覚は、多分ないんですよ。
相手を全部理解出来た！って思うのは、きっと過信でしかないし。
で、自分が満たされないままに、相手が全てを絶とうとするのは、
なんだか自分が見捨てられるような、どうしようもない寂しさに包まれる。
『知りたいって思っているのに、あなたは先を望まないのね』と。
や、うん。残されるものの僻みかも知れないけれど。
本人の痛みは、本人にしか分からないものだろう。
けれど、その痛みを和らげる為に他者は存在し、
誰かの痛みを和らげる為に、僕は存在する。
やぁやぁ！！
なんか似たようなこと思ってる（と思ってるｗ）のに、
最後の自分の世界観みたいのは、違うね。
おもしろいね。こういうの。
なんか似たようなこと思ってる（と思ってるｗ）のに、
最後の自分の世界観みたいのは、違うね。
おもしろいね。こういうの。
本当は、似ても似つかない。
うそつきやなぁ、と思った。
理想と現実。いや、言葉と行動が、全然違うし。
まあそんなもんかなぁ、とは思うけど。
振り子。右と左。どっちも本当で、右へ左へ振れていく。
そうだと思う。
でも右と左の共存は、なんかウソっぽい。
だからなんとなくいつも、どうでもよくなっていく。
本当は、どうでもいいのかな、と思う。
人がどうでも、自分がどうでも、
こうありたいとかこうしたいとか、あるけど、
でもやっぱり、どうでもいい気もする。
こんな書き方じゃ、自分でも意味がわからん。
うそつきやなぁ、と思った。
理想と現実。いや、言葉と行動が、全然違うし。
まあそんなもんかなぁ、とは思うけど。
振り子。右と左。どっちも本当で、右へ左へ振れていく。
そうだと思う。
でも右と左の共存は、なんかウソっぽい。
だからなんとなくいつも、どうでもよくなっていく。
本当は、どうでもいいのかな、と思う。
人がどうでも、自分がどうでも、
こうありたいとかこうしたいとか、あるけど、
でもやっぱり、どうでもいい気もする。
こんな書き方じゃ、自分でも意味がわからん。
一人の部屋が欲しいです。物理的に。
家に一人でいることとはまた、別の意味で。
ひざを抱えて眠れるだけの広さでいいから。
一人の部屋が欲しい。
一人で生きていける訳じゃないから、
だからいっとき、一日のいっとき、
全部を閉じて、三角座りして、ぼんやりして、
そのままいつの間にか、眠ってしまうような。
小さい小さい、自分だけの部屋。
朝になって、目が覚めて、また今日も一日。
そのための、部屋。
我慢する。抑え込む。抱え込む。
そういうことの意味が、ちょっとわからんようになってきた。
毎日の、小さい小さい出来事。
何気ない言葉や仕草、意図的な言葉や仕草。
ニュアンス。
言葉にするほどのこともない、小さな一瞬の、振動みたいな。
澱のように溜まって、いるかな。
どこぞへ消えて、なくなってるかな。
何にも見つからないから、それでいいかな。
向かっていく気持ちは、湧き上がるものではなく、
意思と願望。
意思。意思の力。思考の子供。引き上げるものは、
引っぱっていくものは、薄汚れた、擦り切れた、
意味さえもう無くなった、ような、結局ただの、言葉だ。
一人の部屋。それさえあれば・・。
だから？
家に一人でいることとはまた、別の意味で。
ひざを抱えて眠れるだけの広さでいいから。
一人の部屋が欲しい。
一人で生きていける訳じゃないから、
だからいっとき、一日のいっとき、
全部を閉じて、三角座りして、ぼんやりして、
そのままいつの間にか、眠ってしまうような。
小さい小さい、自分だけの部屋。
朝になって、目が覚めて、また今日も一日。
そのための、部屋。
我慢する。抑え込む。抱え込む。
そういうことの意味が、ちょっとわからんようになってきた。
毎日の、小さい小さい出来事。
何気ない言葉や仕草、意図的な言葉や仕草。
ニュアンス。
言葉にするほどのこともない、小さな一瞬の、振動みたいな。
澱のように溜まって、いるかな。
どこぞへ消えて、なくなってるかな。
何にも見つからないから、それでいいかな。
向かっていく気持ちは、湧き上がるものではなく、
意思と願望。
意思。意思の力。思考の子供。引き上げるものは、
引っぱっていくものは、薄汚れた、擦り切れた、
意味さえもう無くなった、ような、結局ただの、言葉だ。
一人の部屋。それさえあれば・・。
だから？
99 ：僕 ◆DQN/z.i/l2 ：2005/04/18(月) 01:18:01 ID:JIajmCe2
しんどい時に、よく膝抱えて眠ったよ。
胎児の姿勢って言うのかな。
あんな感じ。
自分で自分を包んで、朝、目覚める時は、
卵から孵った雛のように…
ちょっと無理があったｗ
無理やりポジティブシンキングｗｗｗ
ねこちゃんの背中、くるんであげたい。
そう思った。
…なんとなく、ね。
胎児の姿勢って言うのかな。
あんな感じ。
自分で自分を包んで、朝、目覚める時は、
卵から孵った雛のように…
ちょっと無理があったｗ
無理やりポジティブシンキングｗｗｗ
ねこちゃんの背中、くるんであげたい。
そう思った。
…なんとなく、ね。
100 ：うにゃ ◆9SJEreDqd6 ：2005/04/18(月) 01:46:11 ID:PaFvszlP
夜が明けたら、入院です。
しばらく、お別れになるかもしれません。
>>銀さん、、本当に気にしてませんから、しっかり生きてくださいね。
>>僕ﾀﾝ、、、同 上 君の優しさで、皆を元気付けてくれ
>>：(*^_^*)：いつも庇ってくれてありがとう、いつか、電車女やりましょう。
>>くじら君 世の中、そんなに悪いもんやないで、絶対彼女できるからなｗ
>>18才♀さん ちょっとした失敗とかで、自決してたら命がいくつあっても足りませんで。
みの君って、けっこういい奴（俺としは、ここで一番好きなキャラです）
少し、、、考えてみては？
>>みの君 しっかり１８才♀ﾀﾝを守ってやってね。。
一応、病院ではカキコできない設定で皆さんにご挨拶いたすますた。
>>ねこﾀﾝ あんまり・・・深く考え過ぎないようにね。
アナタが、ここを運営してくれてるから俺たちはカキコできるんです。
考え過ぎて、潰れてしまわないか心配です。。。気楽にやってください。
しばらく、お別れになるかもしれません。
>>銀さん、、本当に気にしてませんから、しっかり生きてくださいね。
>>僕ﾀﾝ、、、同 上 君の優しさで、皆を元気付けてくれ
>>：(*^_^*)：いつも庇ってくれてありがとう、いつか、電車女やりましょう。
>>くじら君 世の中、そんなに悪いもんやないで、絶対彼女できるからなｗ
>>18才♀さん ちょっとした失敗とかで、自決してたら命がいくつあっても足りませんで。
みの君って、けっこういい奴（俺としは、ここで一番好きなキャラです）
少し、、、考えてみては？
>>みの君 しっかり１８才♀ﾀﾝを守ってやってね。。
一応、病院ではカキコできない設定で皆さんにご挨拶いたすますた。
>>ねこﾀﾝ あんまり・・・深く考え過ぎないようにね。
アナタが、ここを運営してくれてるから俺たちはカキコできるんです。
考え過ぎて、潰れてしまわないか心配です。。。気楽にやってください。
》うにゃさん
ゆっくり療養してきてください。
心も身体も、ゆっくり休めて、元気になって帰ってきてくださいね。私は、ここで待ってます(^o^)／
ゆっくり療養してきてください。
心も身体も、ゆっくり休めて、元気になって帰ってきてくださいね。私は、ここで待ってます(^o^)／
危うく「今日のカキコ」を忘れるトコやった。
久しぶりにコーヒーを入れた。
ここんとこ、そんな間もなく寝てしもてたし。
そいで、久しぶりにお月さんも見た。
かなり長いこと、探しても見つからんくて、
でもやっと、見た。運良く生まれる月で。
月のサイトがあって、そこに月の満ち欠けの
カレンダーがあった。
いつが満月か、とかわかるようになってる。
美しいそのサイトを見つけたとき、しまった、と
思った。
大事なものは、自分で探さなきゃ。
誰かに指南してもらってそこへ素直に向かうだけじゃ、
ダメな気がした。
目をつぶって、音に耳を澄ませて、あるいは風に触れて。
じっと見つめて、耳を塞いで、呼吸を整えて。
とりあえず、拾い集める。
ときどきは、ちゃんと休む。
ちゃんと休むってヘンな言葉だ。
休むんだから、意思なんかぐだぐだに、ぼてっと
転がってればいい話。
久しぶりにコーヒーを入れた。
ここんとこ、そんな間もなく寝てしもてたし。
そいで、久しぶりにお月さんも見た。
かなり長いこと、探しても見つからんくて、
でもやっと、見た。運良く生まれる月で。
月のサイトがあって、そこに月の満ち欠けの
カレンダーがあった。
いつが満月か、とかわかるようになってる。
美しいそのサイトを見つけたとき、しまった、と
思った。
大事なものは、自分で探さなきゃ。
誰かに指南してもらってそこへ素直に向かうだけじゃ、
ダメな気がした。
目をつぶって、音に耳を澄ませて、あるいは風に触れて。
じっと見つめて、耳を塞いで、呼吸を整えて。
とりあえず、拾い集める。
ときどきは、ちゃんと休む。
ちゃんと休むってヘンな言葉だ。
休むんだから、意思なんかぐだぐだに、ぼてっと
転がってればいい話。
昔から、布団で寝るより床やいすの上で
寝るのを好んでた。
せっかくベッドもあったけど、あえてそこに入らず、
堅い床に、きちきちにひざを抱えて、
壁の角っこに寄っかかって、うまくいけば
窓からの月明かりを浴びながら、寝た。
無理矢理いすの上に三角座りして、寝ることもあった。
寒い冬にはちゃんちゃんこを羽織って。
ガタガタ震えても、ひざを抱えてユラユラ揺れて
体をあっためながら。
そういう眠り方が、好きだ。
結婚してから一人の部屋がなくなって、
そんなこともしなくなった。
布団で寝ないとだんなが怒る。
でも今日みたいに、だんなが先に寝たときは、
あえてコタツで、座布団抱えて、眠ります。
おやすみなさい。
寝るのを好んでた。
せっかくベッドもあったけど、あえてそこに入らず、
堅い床に、きちきちにひざを抱えて、
壁の角っこに寄っかかって、うまくいけば
窓からの月明かりを浴びながら、寝た。
無理矢理いすの上に三角座りして、寝ることもあった。
寒い冬にはちゃんちゃんこを羽織って。
ガタガタ震えても、ひざを抱えてユラユラ揺れて
体をあっためながら。
そういう眠り方が、好きだ。
結婚してから一人の部屋がなくなって、
そんなこともしなくなった。
布団で寝ないとだんなが怒る。
でも今日みたいに、だんなが先に寝たときは、
あえてコタツで、座布団抱えて、眠ります。
おやすみなさい。
おはよー。
今日はいい天気やねぇ。
花粉症の人は大変やろなぁ。
天気って、勝手にやってくるな。
しかも晴れが必ずいいとも限らない。
天気とか季節の移り変わりとか、
気分で受け取り方変わる。
あまりの日差しがうっとうしいこともあるし、
逆にこっちが弱りそうなこともあるし、
すげ気持ちイイこともあるし。
どーでもいいことやけど。
意識してる側は自分だけ。
それもなんか、笑えるなぁ。
今日はいい天気やねぇ。
花粉症の人は大変やろなぁ。
天気って、勝手にやってくるな。
しかも晴れが必ずいいとも限らない。
天気とか季節の移り変わりとか、
気分で受け取り方変わる。
あまりの日差しがうっとうしいこともあるし、
逆にこっちが弱りそうなこともあるし、
すげ気持ちイイこともあるし。
どーでもいいことやけど。
意識してる側は自分だけ。
それもなんか、笑えるなぁ。
売られたケンカはとことん買え！とだんなが言った。
お前がもう耐えられん、と言うたら、いつでも俺がイッたる。
いや、仕事の話。
会社で今私は上司からコテンパンなので。
そしてこの発言は、彼がお酒とクスリでテンション変わってた
ときのもの。
闘争心が大事なんだそうだ。
なかなか扱いの難しい、上司である。
がんばって買ってるけど、なんせ味方がいないので、
たいてい徒労に終わる。
腹立たしくて（上司も上司の言いなりな人達も）、
疲れる。
言いなりと言うよりは、気に入られてる人達、か。
おい、妬みかよｗ
あぁ、疲れた疲れた。
まだまだコツコツ闘います。
私は私のやり方で。
気に入らないならとことん、嫌われてやりましょう。
関西人ですから（関係ない？）。
お前がもう耐えられん、と言うたら、いつでも俺がイッたる。
いや、仕事の話。
会社で今私は上司からコテンパンなので。
そしてこの発言は、彼がお酒とクスリでテンション変わってた
ときのもの。
闘争心が大事なんだそうだ。
なかなか扱いの難しい、上司である。
がんばって買ってるけど、なんせ味方がいないので、
たいてい徒労に終わる。
腹立たしくて（上司も上司の言いなりな人達も）、
疲れる。
言いなりと言うよりは、気に入られてる人達、か。
おい、妬みかよｗ
あぁ、疲れた疲れた。
まだまだコツコツ闘います。
私は私のやり方で。
気に入らないならとことん、嫌われてやりましょう。
関西人ですから（関係ない？）。
ヤツは闘争心を、求めてるようだ。
なんでやろう？
私の、ちょっと疲れた、に飛び付くように、
あの時はえらく怒っとった、どっちかいうと必要以上に。
なにか抑圧の、裏返しかな。
元気になったというより、逆に心配やなぁ。
おっとのんびり休憩してる場合やないわ。
なんでやろう？
私の、ちょっと疲れた、に飛び付くように、
あの時はえらく怒っとった、どっちかいうと必要以上に。
なにか抑圧の、裏返しかな。
元気になったというより、逆に心配やなぁ。
おっとのんびり休憩してる場合やないわ。
なんか最近、人おらんなぁ。
秘かに私のせいかなぁ、とか思うけど、
まあいいかなぁ。
全然無視して書いてくれたらいいんやけどなぁ。
必要ないとか迷惑とか、明に暗に言われるよ。
家でも会社でも。
よくわからんなぁ。
「あなたが必要」って何かなぁ。
誰かのこと必要？
丸ごとやなくても、部分的にでもさ、場面場面で。
ほらさ、やまびこって自分の声が山にぶつかって、
帰ってくるから聞こえるやん。
そんな感じかなぁ。
拡散して消えてまいそうなもんを、
何かにぶつけて、
帰ってきたもので形を確保する。
いや確認する。
帰ってくるのは人の声でもいいし、自分が得た感覚でもいい。
となると、誰でも何でもいいってことに、なりそうやけど、
これがまたそうでもなく、
素通りせずにちゃんと当たらんと、
確認しようがないしなぁ。
ということは、こっちのぶつけ方（言葉悪いな、投げ方？）の
問題か。よっぽどトンチンカンな方向へでも
投げてるんか。
ってまあ、毎度のことですが。
慣れってすごいな。書いてるうちに許容範囲に収まった。
秘かに私のせいかなぁ、とか思うけど、
まあいいかなぁ。
全然無視して書いてくれたらいいんやけどなぁ。
必要ないとか迷惑とか、明に暗に言われるよ。
家でも会社でも。
よくわからんなぁ。
「あなたが必要」って何かなぁ。
誰かのこと必要？
丸ごとやなくても、部分的にでもさ、場面場面で。
ほらさ、やまびこって自分の声が山にぶつかって、
帰ってくるから聞こえるやん。
そんな感じかなぁ。
拡散して消えてまいそうなもんを、
何かにぶつけて、
帰ってきたもので形を確保する。
いや確認する。
帰ってくるのは人の声でもいいし、自分が得た感覚でもいい。
となると、誰でも何でもいいってことに、なりそうやけど、
これがまたそうでもなく、
素通りせずにちゃんと当たらんと、
確認しようがないしなぁ。
ということは、こっちのぶつけ方（言葉悪いな、投げ方？）の
問題か。よっぽどトンチンカンな方向へでも
投げてるんか。
ってまあ、毎度のことですが。
慣れってすごいな。書いてるうちに許容範囲に収まった。
世の中そんな悪いことばっかじゃ困るから、
拾い物は大事にしよう。
その場限りの何気ないものの中にも、
後から大事に思えるものが、あるかもしれない。
システム屋さんと話してると、よく「それはひとまずペンディングで」と言われる。
煮詰まったとき、情報不足のとき、一旦保留にしましょう、と。
仕事の上ではなんか怪しい言葉やけど、
それがなかなかに効を奏する場合がある。
頭抱えてたときより勝手に周りの状況が変わったり、
新しいアイディアが浮かんだり、
情報が増えたり、して。
なんなく解決したりする。
もちろん、物理的にムリって結論もあるけど。
ペンディング。
とりあえずわからんものは、
「後で考える」って箱にでも入れて、とっておこう。
いつか忘れた頃に箱をひっくり返したら、
全然違うものに、見えたりして。
拾い物は大事にしよう。
その場限りの何気ないものの中にも、
後から大事に思えるものが、あるかもしれない。
システム屋さんと話してると、よく「それはひとまずペンディングで」と言われる。
煮詰まったとき、情報不足のとき、一旦保留にしましょう、と。
仕事の上ではなんか怪しい言葉やけど、
それがなかなかに効を奏する場合がある。
頭抱えてたときより勝手に周りの状況が変わったり、
新しいアイディアが浮かんだり、
情報が増えたり、して。
なんなく解決したりする。
もちろん、物理的にムリって結論もあるけど。
ペンディング。
とりあえずわからんものは、
「後で考える」って箱にでも入れて、とっておこう。
いつか忘れた頃に箱をひっくり返したら、
全然違うものに、見えたりして。
おはよう。
今日は、雨だよ。
春の嵐、らしいよ。
気持ちいい風が吹いてる。
あっ、地震あったんやね。
みんな、気をつけて。
今日は、雨だよ。
春の嵐、らしいよ。
気持ちいい風が吹いてる。
あっ、地震あったんやね。
みんな、気をつけて。
うへへ
バイトで池沼に切れられた
なんだ？あのDQN？
『何という世の中だ。狂人が恥を知れと叫ばねばならんとは！』
っていう言葉をネットで見たけどまったくだね
てめぇらが見下してる精神的弱者に見下される
うはｗｗｗｗ笑いが止まんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも仕事中にカッター探す俺ﾃﾗｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイトで池沼に切れられた
なんだ？あのDQN？
『何という世の中だ。狂人が恥を知れと叫ばねばならんとは！』
っていう言葉をネットで見たけどまったくだね
てめぇらが見下してる精神的弱者に見下される
うはｗｗｗｗ笑いが止まんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも仕事中にカッター探す俺ﾃﾗｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
胃のあたりが、緊張している。
いろんな事を、思い出している。
あれこれの、言葉や、態度や。
その意味が、もう相手の意図から離れていって、
特別でそれだけですべてで真実で、あるみたいに、
私の中で大きくなってしまった。
鮮明に残る記憶って、言葉や起こったことよりも、
どっちかいうと、感覚、だなぁ、
と、思った。
いろんな事を、思い出している。
あれこれの、言葉や、態度や。
その意味が、もう相手の意図から離れていって、
特別でそれだけですべてで真実で、あるみたいに、
私の中で大きくなってしまった。
鮮明に残る記憶って、言葉や起こったことよりも、
どっちかいうと、感覚、だなぁ、
と、思った。
なんかもうね、いっぱいオカシイことだらけやよ。
まったくね、今さらって感じやけど。
全部、なんか、オカシイよ。
何一つ、かみ合う以前、かすりもしない。
どころか、どんどん穴を広げていくような、
トガったものひっかけて、むやみに引っ張り回してるような。
オカシイよ、全部。
たぶん、そう見えるだけ、やとしても。
いやだから、もしかして気のせい？
まったくね、今さらって感じやけど。
全部、なんか、オカシイよ。
何一つ、かみ合う以前、かすりもしない。
どころか、どんどん穴を広げていくような、
トガったものひっかけて、むやみに引っ張り回してるような。
オカシイよ、全部。
たぶん、そう見えるだけ、やとしても。
いやだから、もしかして気のせい？
狂気の方がまともかも知れない。
だって、これなら皆と同じ。
ほら。
苦労して我慢していたことの方が狂っていたんだ。
これでようやく人並みだ。
だって、これなら皆と同じ。
ほら。
苦労して我慢していたことの方が狂っていたんだ。
これでようやく人並みだ。
もっともっとばかになろう。
体の疲れは心地よくすらなるのに、
心の疲れはしんどいだけなのはどうしてですか？
体の疲れは心地よくすらなるのに、
心の疲れはしんどいだけなのはどうしてですか？
おはよう。
心の疲れは、きっと心臓と、脳みそのあたりに、クルんだ。
みぞおちあたりの圧迫感、あるいは、違和感？
脳みそが、う～ん、思考が、萎縮しはじめる。
体の疲れはうまくいけば、いっとき、心臓と脳みその存在を、
忘れさせてくれる、うまくいけば。
違うかな。
心の疲れは、きっと心臓と、脳みそのあたりに、クルんだ。
みぞおちあたりの圧迫感、あるいは、違和感？
脳みそが、う～ん、思考が、萎縮しはじめる。
体の疲れはうまくいけば、いっとき、心臓と脳みその存在を、
忘れさせてくれる、うまくいけば。
違うかな。
狂気は、よくわからんな。
狂気の認識が、非狂気の証明だと、なんとなく思うだけだ。
我慢する。見ないようにする。忘れようとする。ｅｔｃ．．
なぜそうするのか、も、
そうするための手段、も、
人によって違って、それぞれの、内なる世界だ。
多数決の原理で、正常か異常かを決めても、
それは簡単な方法ではあっても、何かを破壊するような、ものじゃない。
何を言うてるかな。
自分の一部みたいにこりかたまった、もの。
狂気の認識が、非狂気の証明だと、なんとなく思うだけだ。
我慢する。見ないようにする。忘れようとする。ｅｔｃ．．
なぜそうするのか、も、
そうするための手段、も、
人によって違って、それぞれの、内なる世界だ。
多数決の原理で、正常か異常かを決めても、
それは簡単な方法ではあっても、何かを破壊するような、ものじゃない。
何を言うてるかな。
自分の一部みたいにこりかたまった、もの。
我慢をやめよう。
何を我慢というのか、いまいちよくわからない。
いやみんなは、もちろんわかってる。
我慢し続けているのだから、いろんな方法で、
抑えて抑えて・・・。
何かさざ波程度の、「あれっ？」って出来事。
それに対して何かの反応をする自分。
さらにそれに対して帰ってくる反応から、いろいろ学習する。
自分を守るため、誰かを守るため。
そうしか仕方がなくて、あるいは強制されて。
自分の反応を、外に出さなくなる。
いつからだろう。小さい子供の頃から。
物心ついてから、思春期から、、大人になって、、？
さざ波は消えないし、反応も止まない。
でも出さない。
毎日少しずつ繰り返された「それ」が、
いつの間にか、まるで本来の姿であるかのように、
周りを納得させ、自分にまでも受け入れさせる。
もうそれが、自分の一部なのか、
こびりついて取れない異物なのか、わからない。
わからないので、なんか私はうまくやってけてる
気がする。
何を我慢というのか、いまいちよくわからない。
いやみんなは、もちろんわかってる。
我慢し続けているのだから、いろんな方法で、
抑えて抑えて・・・。
何かさざ波程度の、「あれっ？」って出来事。
それに対して何かの反応をする自分。
さらにそれに対して帰ってくる反応から、いろいろ学習する。
自分を守るため、誰かを守るため。
そうしか仕方がなくて、あるいは強制されて。
自分の反応を、外に出さなくなる。
いつからだろう。小さい子供の頃から。
物心ついてから、思春期から、、大人になって、、？
さざ波は消えないし、反応も止まない。
でも出さない。
毎日少しずつ繰り返された「それ」が、
いつの間にか、まるで本来の姿であるかのように、
周りを納得させ、自分にまでも受け入れさせる。
もうそれが、自分の一部なのか、
こびりついて取れない異物なのか、わからない。
わからないので、なんか私はうまくやってけてる
気がする。
カッターで切ったら、痛いでしょう。
そんなことを思うのは私が、
「それ以上」を知らないからだよ。
そんなにクスリ飲んで、いったいどうしたの。
これも同じく。
どんどん消費される、眠剤と安定剤。
どんな手段であっても。
呼び起こされる、さざ波程度の、私の何か。
引き寄せてみても、そんな程度の。
それでも、無風ではないことの証明。だけど。
言葉にする程でもないのに、
いったい私は、何をどうしたいんだろう。
そんなことを思うのは私が、
「それ以上」を知らないからだよ。
そんなにクスリ飲んで、いったいどうしたの。
これも同じく。
どんどん消費される、眠剤と安定剤。
どんな手段であっても。
呼び起こされる、さざ波程度の、私の何か。
引き寄せてみても、そんな程度の。
それでも、無風ではないことの証明。だけど。
言葉にする程でもないのに、
いったい私は、何をどうしたいんだろう。
言葉にしなきゃ、伝わらないから。
伝えたいこと。
私はそれが何なのか、そのところがわからなく
なってきたようです。
人が伝えようとしていることが、何なのか、それよりわからんかも。
私が伝えたい気持ちが、何なのか。
伝えるべきことなのか。
そもそも、何かあるのか。
いやあ、これだけ書いといて、何を言ってんだかｗ
私はそれが何なのか、そのところがわからなく
なってきたようです。
人が伝えようとしていることが、何なのか、それよりわからんかも。
私が伝えたい気持ちが、何なのか。
伝えるべきことなのか。
そもそも、何かあるのか。
いやあ、これだけ書いといて、何を言ってんだかｗ
伝えたい、とかより、触れたい？
触れたい・・
私は、ものすごく、驚異的に、
自分のことしか考えてないから。
だからたぶん、「触れてほしい」。
その裏返しとして、「触れたい」、だろうか・・
触れてほしい・・水を両手ですくい上げるみたいに。
あるいはそっと、頭を撫でてもらうみたいに。
う～ん、、抱きしめてもらうイメージじゃなく、
心臓の中に手を入れる、みたいな。
意味がわからんな、、
でもいつも触れられたら、きっと怖じけづいて、
イヤになるかもしれない。
でもよくわからないけど、
そういう存在があるんだ、ということを、
実感したい、かもしれない。
そして人に、そんな風に触れられる人間に、
なりたいのかもしれない。
私は、ものすごく、驚異的に、
自分のことしか考えてないから。
だからたぶん、「触れてほしい」。
その裏返しとして、「触れたい」、だろうか・・
触れてほしい・・水を両手ですくい上げるみたいに。
あるいはそっと、頭を撫でてもらうみたいに。
う～ん、、抱きしめてもらうイメージじゃなく、
心臓の中に手を入れる、みたいな。
意味がわからんな、、
でもいつも触れられたら、きっと怖じけづいて、
イヤになるかもしれない。
でもよくわからないけど、
そういう存在があるんだ、ということを、
実感したい、かもしれない。
そして人に、そんな風に触れられる人間に、
なりたいのかもしれない。
あれ、最後のところは、
人に触れることができる、と言いたかったが、
人に触れてもらえる、みたいになってる。
本音が出たのか？ｗ
人に触れることができる、と言いたかったが、
人に触れてもらえる、みたいになってる。
本音が出たのか？ｗ
おはよう。
なんか、なんにもないだだっ広い所に、一人でいるみたいな、気分だ。
淋しいというより、どっち向いたらいいのか途方に暮れる、みたいな感じ。
私は極度の方向音痴で、建物の中でも町中でも、
これ！と思った方向がことごとく違う。
加えて、もと来た道を戻ることさえままならない。
方向感覚は一つの才能で自分にはないものやから、開き直ってるけど、
だんな曰くそれは才能じゃなく、注意力の問題、
はなから覚える気がないだけだ、と。
まあ確かに、そうかもしれんねぇ。
でも私はノー天気なのか、とりあえず歩いちゃうんだねぇ。
てくてく。それで時々踵を返して、てくてく。
結局ウロウロしてるだけなんやけど、
あってないような、目的地に向かって。
あるいはただの、場所変えで。
もしかしてただ単に、ウロウロしたいだけなんかも・・？
なんか、なんにもないだだっ広い所に、一人でいるみたいな、気分だ。
淋しいというより、どっち向いたらいいのか途方に暮れる、みたいな感じ。
私は極度の方向音痴で、建物の中でも町中でも、
これ！と思った方向がことごとく違う。
加えて、もと来た道を戻ることさえままならない。
方向感覚は一つの才能で自分にはないものやから、開き直ってるけど、
だんな曰くそれは才能じゃなく、注意力の問題、
はなから覚える気がないだけだ、と。
まあ確かに、そうかもしれんねぇ。
でも私はノー天気なのか、とりあえず歩いちゃうんだねぇ。
てくてく。それで時々踵を返して、てくてく。
結局ウロウロしてるだけなんやけど、
あってないような、目的地に向かって。
あるいはただの、場所変えで。
もしかしてただ単に、ウロウロしたいだけなんかも・・？
前にねこちゃんが話してた『振り子』が
頭から離れない。
人生、いいこととわるいことは半々で訪れると思っていた。
自然と訪れる終末には、プラマイ０で還ると。
でも、これ、個々の性質にも当てはまるんじゃないか？と。
いいとこの数だけ、わるいとこ。
言い換えれば、
わるいとこが多いほど、
いいとこも沢山あって。
そんな風に感じたまま、綴ってみる。
頭から離れない。
人生、いいこととわるいことは半々で訪れると思っていた。
自然と訪れる終末には、プラマイ０で還ると。
でも、これ、個々の性質にも当てはまるんじゃないか？と。
いいとこの数だけ、わるいとこ。
言い換えれば、
わるいとこが多いほど、
いいとこも沢山あって。
そんな風に感じたまま、綴ってみる。
126 ：うにゃ ◆9SJEreDqd6 ：2005/04/22(金) 10:59:54 ID:VIut6BIR
外出許可が出たので、カキコです＾＾
皆さん元気にやってはりますか？
春だからね～、お忙しいのは。。。もう大変でしょうけど。
ねこﾀﾝのカキコばっかじゃ、ねこﾀﾝも大変だし、煮詰まりまっす。
スレ活性化のためにも、皆さん。。。ぬるぅ～いカキコでＯＫだから
何か書いてね。
オイラのノートパソコンのＰＨＳモデムじゃ、２チャの鯖に弾かれて
カキコは出来ないんですけど、見るのは可能なんです。
皆さんの、色々な書き込みを楽しみにしています。
って、退院の日までロムラーですけど・・・すみません
外出許可が出た日は何か書きますから、よろしくね( ´∀｀)
皆さん元気にやってはりますか？
春だからね～、お忙しいのは。。。もう大変でしょうけど。
ねこﾀﾝのカキコばっかじゃ、ねこﾀﾝも大変だし、煮詰まりまっす。
スレ活性化のためにも、皆さん。。。ぬるぅ～いカキコでＯＫだから
何か書いてね。
オイラのノートパソコンのＰＨＳモデムじゃ、２チャの鯖に弾かれて
カキコは出来ないんですけど、見るのは可能なんです。
皆さんの、色々な書き込みを楽しみにしています。
って、退院の日までロムラーですけど・・・すみません
外出許可が出た日は何か書きますから、よろしくね( ´∀｀)
オツカレ。
あはっ、煮詰まってる？確かにｗ
プラマイ０。そうだと思う。
そべてチャラに。
まあまあこんなもんでＯＫ、みたいな。
＞わるいとこが多いほど、
＞いいとこも沢山あって
いい感じの発想、と思う。
何事でも、どんなことにも、側面は１つじゃなく、
お月さんの満ち欠けや、そんなのと同じで、
いろんな人に、いろんな時に、いろんな見え方を。
光の当たり方で、感じ方で、なんかいろいろ。
ちょっと解釈ずれたかな。
あはっ、煮詰まってる？確かにｗ
プラマイ０。そうだと思う。
そべてチャラに。
まあまあこんなもんでＯＫ、みたいな。
＞わるいとこが多いほど、
＞いいとこも沢山あって
いい感じの発想、と思う。
何事でも、どんなことにも、側面は１つじゃなく、
お月さんの満ち欠けや、そんなのと同じで、
いろんな人に、いろんな時に、いろんな見え方を。
光の当たり方で、感じ方で、なんかいろいろ。
ちょっと解釈ずれたかな。
振り子はね、両極の気持ちの、イメージだった。
訪れるもの、という捉え方もありだねぇ。
そこから生まれる、感化される、もの。
どちらの捉え方でもね、振り子として例えるなら、
物事は、片方の極だけが存在するのじゃなく、
それが特化していればいるほど、反対側の極も
同じように特化しているだろう、と。
振り子のフリの大きさ。
フリが大きければ、両極ともに鮮明で鋭い、あるいは強い。
そして振り子は、必ずもう片方に向かって、振れていく。
フリの大きさを、動力にして。
良くも悪くも、だけどね。
幸せと不幸、みたいなイメージよりも、
繊細な気持ちが、柔らかい心が、辛さも優しさも
深く深く、感じ取るのだろう、というような。
訪れるもの、という捉え方もありだねぇ。
そこから生まれる、感化される、もの。
どちらの捉え方でもね、振り子として例えるなら、
物事は、片方の極だけが存在するのじゃなく、
それが特化していればいるほど、反対側の極も
同じように特化しているだろう、と。
振り子のフリの大きさ。
フリが大きければ、両極ともに鮮明で鋭い、あるいは強い。
そして振り子は、必ずもう片方に向かって、振れていく。
フリの大きさを、動力にして。
良くも悪くも、だけどね。
幸せと不幸、みたいなイメージよりも、
繊細な気持ちが、柔らかい心が、辛さも優しさも
深く深く、感じ取るのだろう、というような。
おはよう。
私が自分のことをウソっぽいと言ったのは、
振り子のフリ幅が小さいから。
右も左も、前も後ろも、くるくる変わる。
あるいは共存していて、どっちでもあり、とか。
それは悪いことではないと思うけど、
想いに混じりっけが多すぎる。
どの方向であれ、澄んで深く、そっちへ向かってはいかない。
持続しない。
とまあ、私の振り子はこんな感じ。
世の中は、ヨイことばかりでもワルイことばかりでも
ないと思う。バランスはよくないにしても。
そして、無数の事象はそれを受け取る側の、
感性や状態や諸々、によってその姿を変えるから。
その、繊細で、痛々しいほどに柔らかな心を、
ただなんとはなし、切なく感じた、ような気がした。
私が自分のことをウソっぽいと言ったのは、
振り子のフリ幅が小さいから。
右も左も、前も後ろも、くるくる変わる。
あるいは共存していて、どっちでもあり、とか。
それは悪いことではないと思うけど、
想いに混じりっけが多すぎる。
どの方向であれ、澄んで深く、そっちへ向かってはいかない。
持続しない。
とまあ、私の振り子はこんな感じ。
世の中は、ヨイことばかりでもワルイことばかりでも
ないと思う。バランスはよくないにしても。
そして、無数の事象はそれを受け取る側の、
感性や状態や諸々、によってその姿を変えるから。
その、繊細で、痛々しいほどに柔らかな心を、
ただなんとはなし、切なく感じた、ような気がした。
ウィルス蔓延してるらしいよ（詳しくは知らんけど）。
↑ネットの話
くだらん連投ごめんよ・・
くだらん連投ごめんよ・・
ブラックジャックによろしく
11巻に泣かされた。
精神科編なんだけど、
すごくえぐられる。
興味のある方はﾄﾞｿﾞｰ。
11巻に泣かされた。
精神科編なんだけど、
すごくえぐられる。
興味のある方はﾄﾞｿﾞｰ。
バイトでBJによろの袋詰めをしてるときに
精神病患者を装えば無罪になると思った
って裏に書いてあるやつ読んで読む気をなくしたとです･･･
精神病患者を装えば無罪になると思った
って裏に書いてあるやつ読んで読む気をなくしたとです･･･
おはーっ
早朝はまだちょっと寒いなぁ。
ブラよろは・・作者がどっち方向へ
持ってくんかなぁと思ってたけど、
そうなんのかぁ（どう？）
読まな。
早朝はまだちょっと寒いなぁ。
ブラよろは・・作者がどっち方向へ
持ってくんかなぁと思ってたけど、
そうなんのかぁ（どう？）
読まな。
私は一人前になるには色色な物がたりなすぎて
惨めなままで終わるのかもしれないけど
理想を描き続ければ、自分にできる範囲でそれを叶えられるかもしれない
それが喩え描いた理想に程遠くても
今より想像より ずっと立派かもしれない
その可能性にかけて頑張ってます
子供っぽさも頼りなさも
愛しい人ならそれすらも愛しい
高学歴も見た目の良さも
嫌いな人ならそれすら腹立たしい
人から見たらよいところも悪いところも そんなもん
振り子であって 表裏一体であって
人の善し悪しや好き嫌いに客観的なものなんてなくて
要はいかに自分が自分の好意的な理解者になれるか
じゃないか。
今度から名無しにもどるかもしれません
コテは責任が重いな。。。
惨めなままで終わるのかもしれないけど
理想を描き続ければ、自分にできる範囲でそれを叶えられるかもしれない
それが喩え描いた理想に程遠くても
今より想像より ずっと立派かもしれない
その可能性にかけて頑張ってます
子供っぽさも頼りなさも
愛しい人ならそれすらも愛しい
高学歴も見た目の良さも
嫌いな人ならそれすら腹立たしい
人から見たらよいところも悪いところも そんなもん
振り子であって 表裏一体であって
人の善し悪しや好き嫌いに客観的なものなんてなくて
要はいかに自分が自分の好意的な理解者になれるか
じゃないか。
今度から名無しにもどるかもしれません
コテは責任が重いな。。。
おーっ、オツカレ糠さん。
元気そうでなにより。
意外に強くて素直に弱い、そんな自分を、
受け入れられたら、
それを拒む自分をさえ、受け入れられたら、
また違う明日が、やってくる、気がするねぇ。
がんばって、時どきは休んで。
休み方はななしさんでもなんでも、おまかせで。
おやすみ。
元気そうでなにより。
意外に強くて素直に弱い、そんな自分を、
受け入れられたら、
それを拒む自分をさえ、受け入れられたら、
また違う明日が、やってくる、気がするねぇ。
がんばって、時どきは休んで。
休み方はななしさんでもなんでも、おまかせで。
おやすみ。
137 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/25(月) 01:47:41 ID:WvzaPZt9
耳に穴開けた。
ｺｺ１ヵ月で５コ増えた。
偶数になってしまったので明日また開けます。
突貫工事（'A`）ﾏﾝｾｰ
両耳合わせて13コ。
軟骨は痛い。
痛いとゆーのは神経が通ってるとゆー事。まだ生きてるのね。
気持ちとは裏腹に。
最近アル中です。
酒に逃げよう。
楽しくないね。
何が？
分かれば苦労しねーよ。
嗚呼煩い。
黙れ黙れ。
俺は気分が悪いんだよ。
ﾑｶﾂｸ自分。
でも１番逃げている。
泣かれたよ。
まだ俺はﾏｼさ。
嗚呼ﾀﾞﾘｨよ。
ｺｺ１ヵ月で５コ増えた。
偶数になってしまったので明日また開けます。
突貫工事（'A`）ﾏﾝｾｰ
両耳合わせて13コ。
軟骨は痛い。
痛いとゆーのは神経が通ってるとゆー事。まだ生きてるのね。
気持ちとは裏腹に。
最近アル中です。
酒に逃げよう。
楽しくないね。
何が？
分かれば苦労しねーよ。
嗚呼煩い。
黙れ黙れ。
俺は気分が悪いんだよ。
ﾑｶﾂｸ自分。
でも１番逃げている。
泣かれたよ。
まだ俺はﾏｼさ。
嗚呼ﾀﾞﾘｨよ。
おはよう。
痛いの痛いの飛んでいけーっ！
って昔あったなぁ・・
そいじゃ行ってきます。
痛いの痛いの飛んでいけーっ！
って昔あったなぁ・・
そいじゃ行ってきます。
139 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/25(月) 16:29:09 ID:WvzaPZt9
Take you any way you wont
いとしの僕の『不安定』
いとしの僕の『不安定』
140 ： ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/25(月) 16:34:46 ID:WvzaPZt9
嗚呼あああ。
煩い煩い煩い煩い。
どうせ誰にも分かりゃしないさ、何もかも。
無意味。
黒髪あきた。
どうせ僕は玩具です。
遊ばれて遊ばれて。
糞女。
嗚呼はいはい。
それは俺ですよ。
ねこちゃんありがと。
痛いのは好きじゃないけどありがとう。
煩い煩い煩い煩い。
どうせ誰にも分かりゃしないさ、何もかも。
無意味。
黒髪あきた。
どうせ僕は玩具です。
遊ばれて遊ばれて。
糞女。
嗚呼はいはい。
それは俺ですよ。
ねこちゃんありがと。
痛いのは好きじゃないけどありがとう。
オツカレ～・・・
くせっ毛なのでベリーショート、なので
もうこれ以上切れない。
最近白髪が増えちゃって、カラー（白髪染めではないぞ）
してるけど、隠れない。
髪で気分変えるにももう限界。
銀髪みたいな白っぽいのにしたいけど、
それじゃ会社行けないし・・。
ああなんか、パーッ！としたい。が、
しがない会社員じゃあどうにもこうにも・・。
焼肉食べたい。血液増やしたい・・。
でもねぇ、濃いからしんどい、とだんなが言う。
一人で行く勇気ないし。まあお金もないけど。
毎日が、ずらずらと過ぎていく。
これが今日、と気を留めるのが、億劫なぐらい。
季節だけがどんどん変わって、今日なんか汗かいたし。
でも今日は、にゃこさんが来たし。
なんかさぁ、もう一つの家みたいに、ならんかな。ココ。
くせっ毛なのでベリーショート、なので
もうこれ以上切れない。
最近白髪が増えちゃって、カラー（白髪染めではないぞ）
してるけど、隠れない。
髪で気分変えるにももう限界。
銀髪みたいな白っぽいのにしたいけど、
それじゃ会社行けないし・・。
ああなんか、パーッ！としたい。が、
しがない会社員じゃあどうにもこうにも・・。
焼肉食べたい。血液増やしたい・・。
でもねぇ、濃いからしんどい、とだんなが言う。
一人で行く勇気ないし。まあお金もないけど。
毎日が、ずらずらと過ぎていく。
これが今日、と気を留めるのが、億劫なぐらい。
季節だけがどんどん変わって、今日なんか汗かいたし。
でも今日は、にゃこさんが来たし。
なんかさぁ、もう一つの家みたいに、ならんかな。ココ。
だんなが、ブログとか言うのに参加した。
なんだかコミュニティがあって、チャットしたり、
日記書いてみたりしている。
なぜか私の分も登録してくれて、
ヤツの２０人ぐらいの「お友達」の、一人になった。
当然私の「お友達」は、ヤツ一人だ。
書くのはここで十分なのでそのブログには興味なく、
しばらくほったらかしてたら、日記にこんなこと書いた、とか言うてくる。
うん？それは「読んで」ということか？
読んでみた。カッコつけてるなぁ。
ある程度知った人同士のコミュニティやから、そんな風に作った自分でも、しゃあないか。
でもその中にほんの少し、迷い、恐怖、苛立ち、もどかしさ・・。
あぁこれが、ヤツの「やり方」なんやなぁ。
そいでちょっと、コメントつけてみたりして。公開交換日記みたいｗ
壁を、登り始めました。
あの壁を、乗り越えようと。
もうちょっと手を伸ばしたら、届きそう。
でももしかしたら途中で力尽きて、
落っこちるかも？登るのよす？
あぁでも、なんか届きそうやから・・。うわああぁぁ～・・
今彼は、そんな気分みたいです。
なんだかコミュニティがあって、チャットしたり、
日記書いてみたりしている。
なぜか私の分も登録してくれて、
ヤツの２０人ぐらいの「お友達」の、一人になった。
当然私の「お友達」は、ヤツ一人だ。
書くのはここで十分なのでそのブログには興味なく、
しばらくほったらかしてたら、日記にこんなこと書いた、とか言うてくる。
うん？それは「読んで」ということか？
読んでみた。カッコつけてるなぁ。
ある程度知った人同士のコミュニティやから、そんな風に作った自分でも、しゃあないか。
でもその中にほんの少し、迷い、恐怖、苛立ち、もどかしさ・・。
あぁこれが、ヤツの「やり方」なんやなぁ。
そいでちょっと、コメントつけてみたりして。公開交換日記みたいｗ
壁を、登り始めました。
あの壁を、乗り越えようと。
もうちょっと手を伸ばしたら、届きそう。
でももしかしたら途中で力尽きて、
落っこちるかも？登るのよす？
あぁでも、なんか届きそうやから・・。うわああぁぁ～・・
今彼は、そんな気分みたいです。
あら。最後の「うわああぁぁ～・・」は、
落っこちたんじゃなくて、
「どおすりゃいいんだああぁぁ～・・」って感じ、です。
お粗末でした。
落っこちたんじゃなくて、
「どおすりゃいいんだああぁぁ～・・」って感じ、です。
お粗末でした。
ありがとう。
髪の毛を金髪から黒髪にして、前髪を切って、眉毛を全部抜いて、爪全部黒いﾏﾆｷｭｱ塗って、ﾋﾟｱｽ増やしたけど何も変わらない。
DQN街道まっしぐらな俺。
そう。
時間ばかりが過ぎていくのね。単調な毎日。
だから毎日酒を飲む。
飲めないのに飲む。
ごめんね、ここにはもう来ないつもりやったんやけど来てしまった。
吐いてるよ、十分喫煙所になってる。
ねこちゃんありがとう。
髪の毛を金髪から黒髪にして、前髪を切って、眉毛を全部抜いて、爪全部黒いﾏﾆｷｭｱ塗って、ﾋﾟｱｽ増やしたけど何も変わらない。
DQN街道まっしぐらな俺。
そう。
時間ばかりが過ぎていくのね。単調な毎日。
だから毎日酒を飲む。
飲めないのに飲む。
ごめんね、ここにはもう来ないつもりやったんやけど来てしまった。
吐いてるよ、十分喫煙所になってる。
ねこちゃんありがとう。
意外と、形から入ることが気合いになって効を奏したり、
徒労に終ったり。
人間ってなぁ単純なんだか複雑なんだか。
それでも、何もかも、「表現」だ。
私には私なりの。
あなたにはあなたなりの。
自分を伝えるための、自分を形づくるための、
試行錯誤な表現。
その行為自体が、存在の証明。
徒労に終ったり。
人間ってなぁ単純なんだか複雑なんだか。
それでも、何もかも、「表現」だ。
私には私なりの。
あなたにはあなたなりの。
自分を伝えるための、自分を形づくるための、
試行錯誤な表現。
その行為自体が、存在の証明。
存在の証明。
そう、存在の証明。
くだらない話に付き合ってくれてありがとう。
俺は俺なりに、自分を表現するんだ。
ねこちゃんはねこちゃんなりの。俺は俺なりの。
だいじょぶ。
まだ大丈夫。
そう、存在の証明。
くだらない話に付き合ってくれてありがとう。
俺は俺なりに、自分を表現するんだ。
ねこちゃんはねこちゃんなりの。俺は俺なりの。
だいじょぶ。
まだ大丈夫。
塵の命、卑下から産まれる自己陶酔、キチガイの振り、板についた自己擁護。
憎くて憎くて唇を噛み切った。唇で足りないから爪を剥いだ、肌を焼いた、薬指を叩き折った。
ハッ…下らない。
そこに自分はいなかったろ？ああ、いなかった。
壊れた人形がただ一つそこに。
その声を聞いたら…ようやく痛みが戻ってきたよ、さよならみんな。
憎くて憎くて唇を噛み切った。唇で足りないから爪を剥いだ、肌を焼いた、薬指を叩き折った。
ハッ…下らない。
そこに自分はいなかったろ？ああ、いなかった。
壊れた人形がただ一つそこに。
その声を聞いたら…ようやく痛みが戻ってきたよ、さよならみんな。
おはよう。めちゃ眠い・・。
「さよならみんな」・・・・・・・？
「痛み」を、もたらしてくれる、ものから・・・？
ああぁぁ・・乏しい想像力じゃあ、もやもやのイメージすら・・。
準備を、しなけりゃ・・。
「さよならみんな」・・・・・・・？
「痛み」を、もたらしてくれる、ものから・・・？
ああぁぁ・・乏しい想像力じゃあ、もやもやのイメージすら・・。
準備を、しなけりゃ・・。
表現の「在り方」にこだわって、
表現「している」という事実を、忘れています。
表現された「もの」にこだわって、
表現していく「過程」を、忘れています。
「生き方」にこだわって、
「生きている」という事実を。
完成品にしか意味がないなら、
なぜウロウロとつけるこの足跡を、
こんなにも切ない思いで、
大事にするのですか？
表現「している」という事実を、忘れています。
表現された「もの」にこだわって、
表現していく「過程」を、忘れています。
「生き方」にこだわって、
「生きている」という事実を。
完成品にしか意味がないなら、
なぜウロウロとつけるこの足跡を、
こんなにも切ない思いで、
大事にするのですか？
なにしてほしい、かぁ。
なんだろ。何であっても、完璧にハマる訳じゃない。
あぁでも別に、ピッタンコでなくても、いいのかなぁ。
というか今はひたすら眠たいので、
３日ぐらい眠り続けたい。それを
さらっと流しておいてほしい。
マジで寝そうだ、まだ事務所やのにｚｚｚ・・
なんだろ。何であっても、完璧にハマる訳じゃない。
あぁでも別に、ピッタンコでなくても、いいのかなぁ。
というか今はひたすら眠たいので、
３日ぐらい眠り続けたい。それを
さらっと流しておいてほしい。
マジで寝そうだ、まだ事務所やのにｚｚｚ・・
もう何も望まない。足跡すら残さないために、俺はこの地に足を踏み入れない。
理解しようという姿勢が見えなくなれば、それはもはや偽善にも劣る。
うわべだけの等閑な言葉にすら、その意義は劣る。
もはや、ここに死人は居付けない。
ようやく居場所が消えた。吹っ切れた。
繋ぐ鎖は断ち切って、足跡も残さずに静かに去ろう。
最後の戯言でした。あとは緩緩と朽ちていきます。
理解しようという姿勢が見えなくなれば、それはもはや偽善にも劣る。
うわべだけの等閑な言葉にすら、その意義は劣る。
もはや、ここに死人は居付けない。
ようやく居場所が消えた。吹っ切れた。
繋ぐ鎖は断ち切って、足跡も残さずに静かに去ろう。
最後の戯言でした。あとは緩緩と朽ちていきます。
理解しようとする姿。
私が、理解しようと言葉にしていたものが、
理解への関わりでもなんでもなく、
そのフリですらなく、
拒絶であったと、
それを例えば思ったとしたら、
そうじゃない、と言い切れないから、
ただ本当に、息苦しい。
私が、理解しようと言葉にしていたものが、
理解への関わりでもなんでもなく、
そのフリですらなく、
拒絶であったと、
それを例えば思ったとしたら、
そうじゃない、と言い切れないから、
ただ本当に、息苦しい。
いいえ。
息苦しいなどということさえも、
本当はきっとありません。
ただの、言葉遊び。
表現の、限界。
いえ、何もないことの、現れ。
息苦しいなどということさえも、
本当はきっとありません。
ただの、言葉遊び。
表現の、限界。
いえ、何もないことの、現れ。
繋ぐ鎖が、あるのに。
あるから。
あるから。
おはよう。今日も眠たいです。
言葉にしなければ、伝わらない。
でも言葉が、形になった瞬間にはもうすでに、
その姿を変えて、しまっている。
頭の中に、胸の中に、あるものから、
どんどんと、かけ離れていく。
それでも、それでいいはずだった。
言葉にしようとする。
定義付けにこだわる。
その意味は、無理矢理に意識するための、ただの動機付け。
存在しないものに、無理矢理に形を与えようとする、
そのことの矛盾にいつか、
呆然とするのだろう。
言葉に変換できる、程度のもの。
言葉では表現できないような、感覚的な、もの。
明らかに、後者が優位でありましょう。
みんなの言う「理解」は、言葉なんぞによるものでなく。
言葉にしなければ、伝わらない。
でも言葉が、形になった瞬間にはもうすでに、
その姿を変えて、しまっている。
頭の中に、胸の中に、あるものから、
どんどんと、かけ離れていく。
それでも、それでいいはずだった。
言葉にしようとする。
定義付けにこだわる。
その意味は、無理矢理に意識するための、ただの動機付け。
存在しないものに、無理矢理に形を与えようとする、
そのことの矛盾にいつか、
呆然とするのだろう。
言葉に変換できる、程度のもの。
言葉では表現できないような、感覚的な、もの。
明らかに、後者が優位でありましょう。
みんなの言う「理解」は、言葉なんぞによるものでなく。
認知のレベルを自分の経験則に合わせて計る事がそもそもの原点の間違い。
単純な『情報伝達の手段』でしかない言葉に『無意味』と言うのは自らが何も認知できていない証拠。
『手段』にどのような形而上的修飾を加えても結局は伝えるべき事は変らない。
つまり『単純で、形式化できる物』をわざわざ難解にして『真意』を覆い隠す事が『無意味』なのである。
『意味のある物』を、自らの下らない付加価値で『無意味』にしている。ズレの対象を相手に伝えない。
感覚で捉えられた言葉を感覚のまま発してもおよそ真意は知りえない。
感覚を難解な理論とこじつけて語っても伝わらなければただの戯言。
元より『理解されなくとも良い』と思っている言葉を述べる事が傲慢以外の何者でもない。
心の底で『理解して』と叫ぶ位なら初めから関わらなければいい、余程愚かな台本なのだろう。
自ら『無意味』だと思う物に『意味が有る様に感じさせる』事は大罪である。
『有り得ない希望』を認知させてしまったからには責任を取らなくてはならない。
そう、他人の中に真実も答えも存在しない。真実とは唯なる本人が存在した証でしかないのだから。
真実とは世界に唯一人なる己の心の中にしか存在しない。
つまり、この文自体が間違った物、無意味な物で有るが故。
これを読み終わった者の心には何も残らない。
単純な『情報伝達の手段』でしかない言葉に『無意味』と言うのは自らが何も認知できていない証拠。
『手段』にどのような形而上的修飾を加えても結局は伝えるべき事は変らない。
つまり『単純で、形式化できる物』をわざわざ難解にして『真意』を覆い隠す事が『無意味』なのである。
『意味のある物』を、自らの下らない付加価値で『無意味』にしている。ズレの対象を相手に伝えない。
感覚で捉えられた言葉を感覚のまま発してもおよそ真意は知りえない。
感覚を難解な理論とこじつけて語っても伝わらなければただの戯言。
元より『理解されなくとも良い』と思っている言葉を述べる事が傲慢以外の何者でもない。
心の底で『理解して』と叫ぶ位なら初めから関わらなければいい、余程愚かな台本なのだろう。
自ら『無意味』だと思う物に『意味が有る様に感じさせる』事は大罪である。
『有り得ない希望』を認知させてしまったからには責任を取らなくてはならない。
そう、他人の中に真実も答えも存在しない。真実とは唯なる本人が存在した証でしかないのだから。
真実とは世界に唯一人なる己の心の中にしか存在しない。
つまり、この文自体が間違った物、無意味な物で有るが故。
これを読み終わった者の心には何も残らない。
いや、穴があきかけた。
感覚、概念、インスピレーション、、
そういったものを、言葉という単なる音と、
そこから連想される、相手にも同程度の連想を期待する、意味、
によって、伝えようとすることは、
実は重要ではないのだ、と。
それぞれの中に、確かに何かがある、ということを、
それをさえ双方が認識すれば、
そして実際その認識は無意識にすでに常に、行われていて、
だからもうそれで十分なのだ、と。
言葉にしようとしてできないことに、苦しむ必要はない、と。
まるで悟りみたいなことを、昨日言われたのです。
自己肯定と他者肯定。愛するということ。
言葉にするまでもない、言葉になどすることはできない、
概念によって、世界が変わったと、
彼は言ったのです。
感覚、概念、インスピレーション、、
そういったものを、言葉という単なる音と、
そこから連想される、相手にも同程度の連想を期待する、意味、
によって、伝えようとすることは、
実は重要ではないのだ、と。
それぞれの中に、確かに何かがある、ということを、
それをさえ双方が認識すれば、
そして実際その認識は無意識にすでに常に、行われていて、
だからもうそれで十分なのだ、と。
言葉にしようとしてできないことに、苦しむ必要はない、と。
まるで悟りみたいなことを、昨日言われたのです。
自己肯定と他者肯定。愛するということ。
言葉にするまでもない、言葉になどすることはできない、
概念によって、世界が変わったと、
彼は言ったのです。
経験則以上の、認知のレベルがわからない。
感覚的に、言葉を超えて、概念として、受容した。
だからそれで全部ＯＫだ。
確かにそうかもしれない。でもその受容された事実を、
私が認知できない限り、
私が同じ感覚、概念を持つか、
あるいは私が認知できる言葉に翻訳されるか、
そうでない限り、その受容が意味を持たない。
受容する側にあっても、される側にない。
伝えたい。その意味は、受け入れてほしい。存在を、価値を、認めてほしい。
それ以外のなにものでもない。
たとえ伝わらなくても、伝える行為をやめられない。
過程がなければ、結果もないからだ。
あるいは、過程にこそ大事な何かがあると、思いたいからだ。
昨日の心地は、断絶。
なぜか知らない。
感覚的に、言葉を超えて、概念として、受容した。
だからそれで全部ＯＫだ。
確かにそうかもしれない。でもその受容された事実を、
私が認知できない限り、
私が同じ感覚、概念を持つか、
あるいは私が認知できる言葉に翻訳されるか、
そうでない限り、その受容が意味を持たない。
受容する側にあっても、される側にない。
伝えたい。その意味は、受け入れてほしい。存在を、価値を、認めてほしい。
それ以外のなにものでもない。
たとえ伝わらなくても、伝える行為をやめられない。
過程がなければ、結果もないからだ。
あるいは、過程にこそ大事な何かがあると、思いたいからだ。
昨日の心地は、断絶。
なぜか知らない。
彼は今、神がかったように、
愛の言葉を発し続ける。
そこに「ある」のだから。それ自体すでに「表現」なのだから。
ただ気付いていないだけ。オレには見えるよ。あなたが持っているものが。
本当に何か、悟りのようにすべてが、繋がったのですか？
よくわかりません。
今まったく、気持ちも思考も、追い付けない。
彼の意図（おそらく）に反して。
愛の言葉を発し続ける。
そこに「ある」のだから。それ自体すでに「表現」なのだから。
ただ気付いていないだけ。オレには見えるよ。あなたが持っているものが。
本当に何か、悟りのようにすべてが、繋がったのですか？
よくわかりません。
今まったく、気持ちも思考も、追い付けない。
彼の意図（おそらく）に反して。
私は間違っていますか。
それでも構わない。
何にもわからないよりもまだ、向き直りようがある。
間違ってるならそれで構わないから、
なぜこんな不安な気持ちになるのか、
教えてもらえませんか。
良かったと素直に思えない、私の心が醜いのなら、
それで構わないから。
それでも構わない。
何にもわからないよりもまだ、向き直りようがある。
間違ってるならそれで構わないから、
なぜこんな不安な気持ちになるのか、
教えてもらえませんか。
良かったと素直に思えない、私の心が醜いのなら、
それで構わないから。
わたし今、ばかですか？
コレって笑える話？
笑ってみたら、いいのかしら。
コレって笑える話？
笑ってみたら、いいのかしら。
>>161
ならば彼の言葉をもって一つの解に。
『その言葉の歓喜は常に二者間での任意依存によって成り立つ物であるが故。
自らが望む物を、絶対的他者に与えられも奪われもする…その恐怖。それが、愛した事による全ての信頼で有り得るが故。』
正常な思考、夢が夢で有る時のみ幸せである様に。
そして、チェックメイトです。
ならば彼の言葉をもって一つの解に。
『その言葉の歓喜は常に二者間での任意依存によって成り立つ物であるが故。
自らが望む物を、絶対的他者に与えられも奪われもする…その恐怖。それが、愛した事による全ての信頼で有り得るが故。』
正常な思考、夢が夢で有る時のみ幸せである様に。
そして、チェックメイトです。
少し、落ち着いたです。
どっち向きへ捉えたものだか・・
考えあぐねるけれども。
チェックメイト、は誰にとって？とか・・
でもとりあえず、何度も読んだら何か、
わかるかもしれない。
あなたの言葉。
どっち向きへ捉えたものだか・・
考えあぐねるけれども。
チェックメイト、は誰にとって？とか・・
でもとりあえず、何度も読んだら何か、
わかるかもしれない。
あなたの言葉。
さぁ、今夜より弔喪は最後の刻を迎えます。
或いはその係累が既に終わっている事なのか、これをもって私の存在は完全な形となるでしょう。
生きる為に何も放棄しない、明日なきこの身も真摯に明日を信じられる様に。
もう二度と、他の誰にも貴女を渡さない。
どんな運命にも、あらゆる苦しみにも、死の顋にさえ、絶対に。
例えそれが死せる体とて、私の世界が終ろうとて…この心の中の貴女が消えない限り、私は貴女を忘れない。
この日の為に生きてきた。裏切って、傷付けて、数多くの犠牲の下に生きてきた。
人の為と書いて『偽』、私は私の為に。
真実と…在るべき姿に戻れるならば、汚名も侮辱も軽蔑も暴力も敢えて全てを受け入れよう。
今、私は『生きて』いる。
或いはその係累が既に終わっている事なのか、これをもって私の存在は完全な形となるでしょう。
生きる為に何も放棄しない、明日なきこの身も真摯に明日を信じられる様に。
もう二度と、他の誰にも貴女を渡さない。
どんな運命にも、あらゆる苦しみにも、死の顋にさえ、絶対に。
例えそれが死せる体とて、私の世界が終ろうとて…この心の中の貴女が消えない限り、私は貴女を忘れない。
この日の為に生きてきた。裏切って、傷付けて、数多くの犠牲の下に生きてきた。
人の為と書いて『偽』、私は私の為に。
真実と…在るべき姿に戻れるならば、汚名も侮辱も軽蔑も暴力も敢えて全てを受け入れよう。
今、私は『生きて』いる。
おはよう。
いつ寝たんだか、気づいたら今・・。
私は何も知らず、想像力も他への意識も乏しく、
あなたの声の意味を知る術もないけど。
でも、記された、という事実は、わかる。
記している、その存在を、知ってる。
だからどう、って訳でもないけど。
よっしゃ今日も一日、動いてきますよ。
いつ寝たんだか、気づいたら今・・。
私は何も知らず、想像力も他への意識も乏しく、
あなたの声の意味を知る術もないけど。
でも、記された、という事実は、わかる。
記している、その存在を、知ってる。
だからどう、って訳でもないけど。
よっしゃ今日も一日、動いてきますよ。
死なないで。
って、何の根拠もなく思ったけど。
思っちゃったから、書いておく。
だんな曰く、他者を認識した時点で、
他者の存在を想像できた時点で、
もうそれは「愛してる」んだ。
う～ん、いやこんな意味じゃなかったかもしれない。
が、そう受け取ったので、私は検証する。
彼の得たインスピレーションを、今持ちうるあらゆる手段を使って、
伝えたいそうだ。ただ今どんな言葉を選べばいいのか、
わからないんだ、と。
ことごとく否定される言葉が。
個としての私、への否定でないことを。
私は知るべきである。
って、何の根拠もなく思ったけど。
思っちゃったから、書いておく。
だんな曰く、他者を認識した時点で、
他者の存在を想像できた時点で、
もうそれは「愛してる」んだ。
う～ん、いやこんな意味じゃなかったかもしれない。
が、そう受け取ったので、私は検証する。
彼の得たインスピレーションを、今持ちうるあらゆる手段を使って、
伝えたいそうだ。ただ今どんな言葉を選べばいいのか、
わからないんだ、と。
ことごとく否定される言葉が。
個としての私、への否定でないことを。
私は知るべきである。
下手な鉄砲も数打ちゃ当たる？──避けてる相手には当たらない。
言葉『遊び』は沢山だ。遊びじゃないんだ。遊ぶなら楽しくやってくれ。
積極的に届けようとしない言葉の垂れ流しは人を──いや、とりあえず『俺を』不快にさせた｡
ならば来なければいいだけの話。バカなのは俺だ。
みんなみたいに『黙って』いればいいのに………
全ての鎖を断ち切る。心の叫びはもう聞こえない。
心を殺す前に、気になった事を言っておく。
ここも確かに『俺が居られた場所』だったから。
言葉『遊び』は沢山だ。遊びじゃないんだ。遊ぶなら楽しくやってくれ。
積極的に届けようとしない言葉の垂れ流しは人を──いや、とりあえず『俺を』不快にさせた｡
ならば来なければいいだけの話。バカなのは俺だ。
みんなみたいに『黙って』いればいいのに………
全ての鎖を断ち切る。心の叫びはもう聞こえない。
心を殺す前に、気になった事を言っておく。
ここも確かに『俺が居られた場所』だったから。
どの部分が、あるいは全部のどんな在り方が、
不快にさせたのか未だにわからず、
どうしようもなく。
申し訳なくも思うけど、謝り方がわからない。
具体的に指摘してくれたら、
あるいは目障りだと明確な言葉をもらえたら、
もっと変えようが、あるいは消えようが、あるかもしれない。
過去形の居場所であるなら、
みんなそうだ、と言うなら、
私が場所を変えることが、一番の解決。
私はみんなを、だんなの言葉を借りれば「愛している」。
見えないのに、見えるみたいに想像している。
それに意味があるのかどうかは、今の私にはわからないけど。
まさしく私自身のために。
不快は刺激。新しい価値観。何かのきっかけ。
そう思うことは、言葉を繰れる私には可能です。
それが遊びであるのは、可能性とルールと、尽きない興味をもたらすからです。
最後の言葉をいただけませんか？
不快にさせたのか未だにわからず、
どうしようもなく。
申し訳なくも思うけど、謝り方がわからない。
具体的に指摘してくれたら、
あるいは目障りだと明確な言葉をもらえたら、
もっと変えようが、あるいは消えようが、あるかもしれない。
過去形の居場所であるなら、
みんなそうだ、と言うなら、
私が場所を変えることが、一番の解決。
私はみんなを、だんなの言葉を借りれば「愛している」。
見えないのに、見えるみたいに想像している。
それに意味があるのかどうかは、今の私にはわからないけど。
まさしく私自身のために。
不快は刺激。新しい価値観。何かのきっかけ。
そう思うことは、言葉を繰れる私には可能です。
それが遊びであるのは、可能性とルールと、尽きない興味をもたらすからです。
最後の言葉をいただけませんか？
う～ん。待つまでもないかな。
人に責任をおっかぶせるなんか、最低かもｗ
潮時。
自分でも思う。
最後に相手してくれたななしさん、不快にさせたのは謝ります。
でも自分勝手ながら、私個人は得るものが多かったので。
ここのすべての人たちからも。
すべての言葉と、思いと、
私が理解できた（と思い込んでる）ごく僅かの何か。
存在だけは、わかります。
自信を持って。
そして私が得たものの大きさも。
半熟さん、約束守れません。ごめんなさい。
混乱は、私にとっての宝です。
十分に楽しんだし、明日への糧となり。
言葉も思考も、探して回る、手段です。
私に抜け落ちている、ものは、きっとまだ、見えてないだけ。
と、だんなを信じて、行くことにします。
いっぱいの迷惑他を受け入れてくれた、ココと、ココのすべての人たちに、感謝。
意図とは異なるかもしれません。
わからないのでごめんなさい。
ちょっと休息したいんです。
人に責任をおっかぶせるなんか、最低かもｗ
潮時。
自分でも思う。
最後に相手してくれたななしさん、不快にさせたのは謝ります。
でも自分勝手ながら、私個人は得るものが多かったので。
ここのすべての人たちからも。
すべての言葉と、思いと、
私が理解できた（と思い込んでる）ごく僅かの何か。
存在だけは、わかります。
自信を持って。
そして私が得たものの大きさも。
半熟さん、約束守れません。ごめんなさい。
混乱は、私にとっての宝です。
十分に楽しんだし、明日への糧となり。
言葉も思考も、探して回る、手段です。
私に抜け落ちている、ものは、きっとまだ、見えてないだけ。
と、だんなを信じて、行くことにします。
いっぱいの迷惑他を受け入れてくれた、ココと、ココのすべての人たちに、感謝。
意図とは異なるかもしれません。
わからないのでごめんなさい。
ちょっと休息したいんです。
ねこちゃん、お疲れ様。
旦那ちゃんのハァトを鷲掴みにして下さい。
ずっと、ここに居ます。
旦那ちゃんのハァトを鷲掴みにして下さい。
ずっと、ここに居ます。
172 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/04/29(金) 01:20:00 ID:a0+b/uhC
元から何にも意味なんて存在しないのよ。
『関係』にも『言葉』にも『居場所』にも『形』にも何もかも。
ただ良い風に後付けされた『理由』が付けられる。
始まりは一人。
終わりも一人。
でも中間。生きている間は一人じゃない。
残像でも、通過点でも僕がｷｯｶｹになれたらそれはそれで良い。
立派な『意味』だ。
ごめんね。
僕は馬鹿だから。
気付いてあげられなくてごめんね。
存在価値がなくなった。
いや違う、大事なものはポケットの中に。
いつでもまた出せるように
『関係』にも『言葉』にも『居場所』にも『形』にも何もかも。
ただ良い風に後付けされた『理由』が付けられる。
始まりは一人。
終わりも一人。
でも中間。生きている間は一人じゃない。
残像でも、通過点でも僕がｷｯｶｹになれたらそれはそれで良い。
立派な『意味』だ。
ごめんね。
僕は馬鹿だから。
気付いてあげられなくてごめんね。
存在価値がなくなった。
いや違う、大事なものはポケットの中に。
いつでもまた出せるように
ねこちゃん》
今や貴女は、ここのお母さんなんです。
コテもなのれないような人に、悩まされたり、傷つけられたりする事ないよ。
気にせずいてください。貴女あってのここです。そのままでいいんです。
それが気に触るなら、ここんを去ればいいのです
ただ、煮詰まっているなら休んでね。
今や貴女は、ここのお母さんなんです。
コテもなのれないような人に、悩まされたり、傷つけられたりする事ないよ。
気にせずいてください。貴女あってのここです。そのままでいいんです。
それが気に触るなら、ここんを去ればいいのです
ただ、煮詰まっているなら休んでね。
ゆらりゆらゆら。
我慢していたはずなのに、いろんなもんが溢れ出した。
しとしとちゃぷちゃぷ。
他者に触れて己を知る。
他者に触れられて感情が発生する。
他者に支えられ、ここに立つ。
独りを痛感するのは、その暖かさを覚えたから。
我慢していたはずなのに、いろんなもんが溢れ出した。
しとしとちゃぷちゃぷ。
他者に触れて己を知る。
他者に触れられて感情が発生する。
他者に支えられ、ここに立つ。
独りを痛感するのは、その暖かさを覚えたから。
んあ。
悩んだり傷ついたりした訳じゃないんです。ななしさんでもそうじゃなくても、
声を聞けばいつでもそれは、一人の人として、現れます。
言葉によって「仮定」して、それを検証するのが私の、やり方です。
問い続け、探し続け、作って壊して、迷って回っていっぱい、動いてみせます。
意味の有り無しよりも、それに向かう気持ちを、今は優先です。
まだまだ何も、知らない。
だからすべての、体力気力知力を総動員して、だんなに向くことに、したんです。
一筋縄でいくような、人間じゃないのでヤツは。
至らなすぎる私でも、私です、なぜだか。
がんばってまいります。
ここのすべての人と、その言葉。言葉によって存在する人。私にとって。
その存在を知った以上、私は「愛している」のです。バカみたいですが。
だんなの洗脳ちょっと入ったみたいですｗ
また助けを求めに、くるかもしれません。
みなさんくれぐれも、お身体を大切に。
悩んだり傷ついたりした訳じゃないんです。ななしさんでもそうじゃなくても、
声を聞けばいつでもそれは、一人の人として、現れます。
言葉によって「仮定」して、それを検証するのが私の、やり方です。
問い続け、探し続け、作って壊して、迷って回っていっぱい、動いてみせます。
意味の有り無しよりも、それに向かう気持ちを、今は優先です。
まだまだ何も、知らない。
だからすべての、体力気力知力を総動員して、だんなに向くことに、したんです。
一筋縄でいくような、人間じゃないのでヤツは。
至らなすぎる私でも、私です、なぜだか。
がんばってまいります。
ここのすべての人と、その言葉。言葉によって存在する人。私にとって。
その存在を知った以上、私は「愛している」のです。バカみたいですが。
だんなの洗脳ちょっと入ったみたいですｗ
また助けを求めに、くるかもしれません。
みなさんくれぐれも、お身体を大切に。
ふふ。
意識した時に初めて壁が存在するの。
全てを敵にするもあなた。
全てを味方にするもあなた。
全てを無にするもあなた。
全てを有にするもあなた。
意識した時に初めて壁が存在するの。
全てを敵にするもあなた。
全てを味方にするもあなた。
全てを無にするもあなた。
全てを有にするもあなた。
つか、ふふ。って何すかｗ
きしょいっつうのｗｗｗｗｗ
あは。
壊れ気味な心身を、新緑に浸してきます。
マイナスイオン万歳ですｗ
きしょいっつうのｗｗｗｗｗ
あは。
壊れ気味な心身を、新緑に浸してきます。
マイナスイオン万歳ですｗ
その位置づけを押し付けることが楽しい？
ジグソーパズルじゃあるまいし、
誰がどこに居るかが問題なのではなく、
自分が今、どこに立っているのかが大事ぽ。
それを見極めたい。
あなたもそれを見極めて欲しい。
毎日が非定型で、
だから毎日が色づく。
ジグソーパズルじゃあるまいし、
誰がどこに居るかが問題なのではなく、
自分が今、どこに立っているのかが大事ぽ。
それを見極めたい。
あなたもそれを見極めて欲しい。
毎日が非定型で、
だから毎日が色づく。
何度も何度も
メール作成フォームを開いては閉じる。
なんだか、おこがましくて、
そんな自分が恥ずかしくて。
夜明け前に吹き荒れたのが嘘みたいに穏やかな朝。
メール作成フォームを開いては閉じる。
なんだか、おこがましくて、
そんな自分が恥ずかしくて。
夜明け前に吹き荒れたのが嘘みたいに穏やかな朝。
180 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/04/30(土) 01:11:08 ID:JUQ9TRky
ド━━━━━( ﾟＡﾟ）━━━━━ン!
くじらちゃん発見。
元気そう？
元気そう？
何が不安なのか、わからないのがもっと不安。
だけどそれなら、たとえ不安の元が消えなくても、
何が不安か分かったら、それだけで少し安心できる。
いつかは分かる。きっと大丈夫。
安心は寄って来てくれない。だけど望めばどこにでも現れる。
安心できない、不安な状況ってことは…今より安定した心境になれる余地がたくさんあるってこと。だよ。きっと。
"time is healer."不安なら眠っちゃえ…
何が不安か分かったら、それだけで少し安心できる。
いつかは分かる。きっと大丈夫。
安心は寄って来てくれない。だけど望めばどこにでも現れる。
安心できない、不安な状況ってことは…今より安定した心境になれる余地がたくさんあるってこと。だよ。きっと。
"time is healer."不安なら眠っちゃえ…
助けて。
脳味噌ぐちゃぐちゃ。
脳味噌ぐちゃぐちゃ。
185 ：優しい名無しさん：2005/05/02(月) 04:03:05 ID:N0KIRdsS
|дﾟ) ＜「はじめて死にたいと思ったあの日。なんにも考えずにとび出せばよかった。
あなたに燃やされたわたしの思い出が、帰りたい、カエリタイ、とすすり泣いています。」♪
あなたに燃やされたわたしの思い出が、帰りたい、カエリタイ、とすすり泣いています。」♪
|дﾟ) ＜貴方への思い綴った手紙、もう届く頃かしら？
また同じ笑顔で笑えるような2人でいたいと願っています。
願っています―――――。♪
ゴメン・・・ ageちゃった・・・
また同じ笑顔で笑えるような2人でいたいと願っています。
願っています―――――。♪
ゴメン・・・ ageちゃった・・・
187 ： ◆MUCC69A./w ：2005/05/02(月) 04:06:19 ID:N0KIRdsS
|дﾟ) ＜貴方だけ 貴方だけ 僕のものになればいい♪
この身くだけ散るほどに 貴方だけを愛してる
あいたくて切なくて 空を見上げ星に願う♪
アナタダケアナタダケ 僕のものになればいい・・・♪
この身砕け散るほどに アナタダケを愛してる・・・
逢いたくて 切なくて 空を見上げ星に願う♪
この身くだけ散るほどに 貴方だけを愛してる
あいたくて切なくて 空を見上げ星に願う♪
アナタダケアナタダケ 僕のものになればいい・・・♪
この身砕け散るほどに アナタダケを愛してる・・・
逢いたくて 切なくて 空を見上げ星に願う♪
188 ： ◆MUCC69A./w ：2005/05/02(月) 04:07:20 ID:N0KIRdsS
|дﾟ) ＜切なさに耐え切れず 泣き出した夜
目に映る影が全て貴方に見えた♪
もう二度と もう二度と 戻れぬ「あの日」
自分さえ見失って♪
目に映る影が全て貴方に見えた♪
もう二度と もう二度と 戻れぬ「あの日」
自分さえ見失って♪
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい死にたい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい死にたい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
おはよう
おはよう
おはよう・・
あっ、ジャマ？はは。
おはよう。
おはよう
おはよう・・
あっ、ジャマ？はは。
おはよう。
ちょっと愚痴らせてください。
今日母親にこんなこと言われたんですよ。始めてね。
「あんたには生きてる血が流れてない」「みてるといらいらする」「このひきこもりが」とか色々いうのですよ。こんな発言する母親だとは思ってなかった。
家族はみんな敵
本当生きてる意味あるのかと思う。
意気地無しだし泣き虫だし臆病者だし
どーしたいいの
今日母親にこんなこと言われたんですよ。始めてね。
「あんたには生きてる血が流れてない」「みてるといらいらする」「このひきこもりが」とか色々いうのですよ。こんな発言する母親だとは思ってなかった。
家族はみんな敵
本当生きてる意味あるのかと思う。
意気地無しだし泣き虫だし臆病者だし
どーしたいいの
192 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/02(月) 11:48:38 ID:fLXPrsHc
ごめんなさい。
ココでの発言は全部嘘。
誰かに発した言葉も自分に発した言葉も全部嘘。
自分の存在も嘘。
何のために生まれたのか。
産まれてきたこと自体に意味があったのだろうか、
誰かの役にたったのか。
そんなことはどうでもいい。
自分のいない世が本当の現実。
もう少し、あと少し嘘が続きます。
嫌な夢見させてごめんなさい。
でも夢だからすぐ忘れるから・・・。
ココでの発言は全部嘘。
誰かに発した言葉も自分に発した言葉も全部嘘。
自分の存在も嘘。
何のために生まれたのか。
産まれてきたこと自体に意味があったのだろうか、
誰かの役にたったのか。
そんなことはどうでもいい。
自分のいない世が本当の現実。
もう少し、あと少し嘘が続きます。
嫌な夢見させてごめんなさい。
でも夢だからすぐ忘れるから・・・。
世界のどこかには、
あなたのその手を、その温もりを
必要とする人が沢山います。
その人に出会って、あなたの全てを与えるまでは、
あなたは生きていて下さい。
あなたのその手を、その温もりを
必要とする人が沢山います。
その人に出会って、あなたの全てを与えるまでは、
あなたは生きていて下さい。
嘘を嘘と見抜けない(ry
全てが嘘なら、その言葉も信じないよ。別に何を信じるわけでもないけどね。
全てが嘘なら、その言葉も信じないよ。別に何を信じるわけでもないけどね。
「偽」って、人の為、じゃなくて、人が為る（する）、って意味じゃないかな。
偽るなんて人間しかしない、とか、人間の常、とか。
ウソを吐くにはそれなりの、理由が必ずあって、だからその意味で、本当。
表現されたもの、これすべて、本当。言葉の意味以前、の話。
ウソでも真でも、表面的なことはどっちでもいい。
みんな表面的なこと、キライやん。
吐かれたんならそれ自体、存在の証明。
なぜそう吐いたか、その理由のほうが、大事って気するけど。
自分にしかわからない、ことかもしれんけど。
だから「生きてる血が流れてない」ってひどいな、って思うけど、
「あなたのことがわからないのよ」って叫んでるみたいに聞こえる。
「わかってあげられないのよ・・」
「わかってもらおうなんか思わん」と言ったら、切れられたけど。
あー何やってんの、私。
偽るなんて人間しかしない、とか、人間の常、とか。
ウソを吐くにはそれなりの、理由が必ずあって、だからその意味で、本当。
表現されたもの、これすべて、本当。言葉の意味以前、の話。
ウソでも真でも、表面的なことはどっちでもいい。
みんな表面的なこと、キライやん。
吐かれたんならそれ自体、存在の証明。
なぜそう吐いたか、その理由のほうが、大事って気するけど。
自分にしかわからない、ことかもしれんけど。
だから「生きてる血が流れてない」ってひどいな、って思うけど、
「あなたのことがわからないのよ」って叫んでるみたいに聞こえる。
「わかってあげられないのよ・・」
「わかってもらおうなんか思わん」と言ったら、切れられたけど。
あー何やってんの、私。
例えば大切な過去と守りたい今が有ったとして、僕はどちらに触れる事も出来ない。
近付けば傷付け遠ざかれば壊れる、弱さに言い訳なんてしないけど僕は求めすぎただけなんだ。
『もう一度初めから』なんて通用しないのは解ってるから言わない、だけどここで僕は君を想う。
それがちいさなぼくのうた。
近付けば傷付け遠ざかれば壊れる、弱さに言い訳なんてしないけど僕は求めすぎただけなんだ。
『もう一度初めから』なんて通用しないのは解ってるから言わない、だけどここで僕は君を想う。
それがちいさなぼくのうた。
言語化できない五感の話を、だんながしていた、が
どれがどうだったかよく、理解できていない。
彼にとっての音楽は、意味を伴う歌詞ではなく、音。
感覚を言語化しようとせずに、何かを呼び起こす、音。
音楽によって感動するのは、その意味ではなくて、
それによって呼び起こされるあの時の、気持ち。
こんなのはきっと、人それぞれだ。
「この感覚」を、
人は何かによって、何とかして、表現しようとしている。
音でも絵でも、味でも匂いでも、あと、手ざわり・・？
触る、撫でる、包む。
身ぶり手ぶり。表情。それから言葉と。
じっとする、動き回る、泣く、笑う、叫ぶ。
動けない、じっとできない、黙れない、黙り込む。
見つめる、目を逸らす、闘って、逃げ回る。
開く。閉ざす。
確かにそこに、在るもの。
卵が先か鶏が先か・・？
「在る」から、伝えたいと思う？
伝えるから、「在る」ってわかる？
伝えようとするのは、「在るはず」と、
「在ってほしい」と・・・・・お・も・う・か・ら・だ・よ。
はぁ～・・・。矛盾がいっぱい。
あなたの、求めるものや、触れたい気持ち。
触れたときの感覚も、触れられたときの感覚も、
言語化ができないとしても、傷が傷となるのが、
痛みを伴うからだとしても、痛みが哀しみだけを
もたらすの？痛みが、涙となり、現れて、見えるもの。
誰に問いかけても、わからないのは、
本当は、わかっているから・・・・？
目の前に、現れているものが、答え、ですか？
もぉっ！意味わからんよぉ・・・・・・
ごめんなさい。
どれがどうだったかよく、理解できていない。
彼にとっての音楽は、意味を伴う歌詞ではなく、音。
感覚を言語化しようとせずに、何かを呼び起こす、音。
音楽によって感動するのは、その意味ではなくて、
それによって呼び起こされるあの時の、気持ち。
こんなのはきっと、人それぞれだ。
「この感覚」を、
人は何かによって、何とかして、表現しようとしている。
音でも絵でも、味でも匂いでも、あと、手ざわり・・？
触る、撫でる、包む。
身ぶり手ぶり。表情。それから言葉と。
じっとする、動き回る、泣く、笑う、叫ぶ。
動けない、じっとできない、黙れない、黙り込む。
見つめる、目を逸らす、闘って、逃げ回る。
開く。閉ざす。
確かにそこに、在るもの。
卵が先か鶏が先か・・？
「在る」から、伝えたいと思う？
伝えるから、「在る」ってわかる？
伝えようとするのは、「在るはず」と、
「在ってほしい」と・・・・・お・も・う・か・ら・だ・よ。
はぁ～・・・。矛盾がいっぱい。
あなたの、求めるものや、触れたい気持ち。
触れたときの感覚も、触れられたときの感覚も、
言語化ができないとしても、傷が傷となるのが、
痛みを伴うからだとしても、痛みが哀しみだけを
もたらすの？痛みが、涙となり、現れて、見えるもの。
誰に問いかけても、わからないのは、
本当は、わかっているから・・・・？
目の前に、現れているものが、答え、ですか？
もぉっ！意味わからんよぉ・・・・・・
ごめんなさい。
その傷はね、『刃物で切られた』や『鈍器で殴られた』物…根本的な在り方が違うんだ。
例えるなら『巨大な杭で心臓ごと貫かれた様な穴』、何をどうやっても蘇生も埋める事も出来ないの。
…愛する人がある日突然何の前触れも無く死んでしまう事、目の前で人が冷たくなって行くってそういう痛みと傷なんだよ…
もう二度と見たくないから僕は誰にも触れる事が出来ない、そんな勇気はない。近付いて失う事は遠ざかって憎まれる事の数億以上辛い、憎まれるだけなら大切な人は生きているから。
幻覚の温もりに触れているだけなら、永遠に夢の中。
自分の願望は自分を裏切りも傷付けもしない、望んだ時にいつでもそこにいてくれる。
それこそ、弱い自分に言い訳なんてしないよ。
あいまいな『いつか』なんて信じても無駄、待ち続ける間に僕の命は消えてしまうだろうからね。
例えるなら『巨大な杭で心臓ごと貫かれた様な穴』、何をどうやっても蘇生も埋める事も出来ないの。
…愛する人がある日突然何の前触れも無く死んでしまう事、目の前で人が冷たくなって行くってそういう痛みと傷なんだよ…
もう二度と見たくないから僕は誰にも触れる事が出来ない、そんな勇気はない。近付いて失う事は遠ざかって憎まれる事の数億以上辛い、憎まれるだけなら大切な人は生きているから。
幻覚の温もりに触れているだけなら、永遠に夢の中。
自分の願望は自分を裏切りも傷付けもしない、望んだ時にいつでもそこにいてくれる。
それこそ、弱い自分に言い訳なんてしないよ。
あいまいな『いつか』なんて信じても無駄、待ち続ける間に僕の命は消えてしまうだろうからね。
根本的な在り方が、、、違うね。
癒えない傷。きっとそれ以上の、何かを奪うほどの傷。
まるではね返ってきたみたいな、痛み、と傷。
たくさんの言葉を探して、絞り出した、答え。
「いつか」は、やってくるかもしれない未来、じゃなくて、
きっと今の、今の・・・・・・
癒えない傷。きっとそれ以上の、何かを奪うほどの傷。
まるではね返ってきたみたいな、痛み、と傷。
たくさんの言葉を探して、絞り出した、答え。
「いつか」は、やってくるかもしれない未来、じゃなくて、
きっと今の、今の・・・・・・
でもね、同情や憐憫で側にいて欲しいなら僕はいくらでも悲劇の役者を演じられるよ。
僕が望むのは『手に入れる』事じゃなくて『奪う』事。
僕の愛する人を奪った全ての物に復讐の刃を向ける、『大切な人には限り無い優しさを、それ以外の人には可能な限り残酷に』生きる事。
ようやく生きている理由を思い出した、復讐の為。
絞りだした言葉に意味がない事に気が付いた時、人は初めて絶望を知り生きている意味を知る。
だから不幸では無いんだ、とても悲しい事だけど。
僕が望むのは『手に入れる』事じゃなくて『奪う』事。
僕の愛する人を奪った全ての物に復讐の刃を向ける、『大切な人には限り無い優しさを、それ以外の人には可能な限り残酷に』生きる事。
ようやく生きている理由を思い出した、復讐の為。
絞りだした言葉に意味がない事に気が付いた時、人は初めて絶望を知り生きている意味を知る。
だから不幸では無いんだ、とても悲しい事だけど。
16才の６月、親友が、火事で焼死した。
その３ヶ月あとの９月、彼氏がひき逃げされて、私の目の前で即死。
20才の１月、お腹痛めて産んだ娘、乳幼児突然死症候群で、わずか生後８ヶ月で、この世を去った。
神様は、その人が耐えうる試練しか与えないらしい。
でも、どうして？
ひどいよ、私だけ・
恨んだよ、自分の運命を、神様を・・・
その３ヶ月あとの９月、彼氏がひき逃げされて、私の目の前で即死。
20才の１月、お腹痛めて産んだ娘、乳幼児突然死症候群で、わずか生後８ヶ月で、この世を去った。
神様は、その人が耐えうる試練しか与えないらしい。
でも、どうして？
ひどいよ、私だけ・
恨んだよ、自分の運命を、神様を・・・
続き》
でも、ある時悟った。自分なりに。
ああ私が、見送る側で良かった。
愛する人達を、私の立場におかなくて良かった。
残された者の悲しみを、愛する人達に、あじあわせなくて良かった。
それは、綺麗事なのかもしれない。
自分を守る為の、臆病者の言い訳かも知れない。
残された者の痛みより、何の前ぶれもなく、逝かなきゃならなかった人達のほうが、無念なんじゃないかな。
まだ、怖いけど、怖くて仕方ないけど、
私は、人を愛したいし、愛する事を、止めたくないです。
でも、ある時悟った。自分なりに。
ああ私が、見送る側で良かった。
愛する人達を、私の立場におかなくて良かった。
残された者の悲しみを、愛する人達に、あじあわせなくて良かった。
それは、綺麗事なのかもしれない。
自分を守る為の、臆病者の言い訳かも知れない。
残された者の痛みより、何の前ぶれもなく、逝かなきゃならなかった人達のほうが、無念なんじゃないかな。
まだ、怖いけど、怖くて仕方ないけど、
私は、人を愛したいし、愛する事を、止めたくないです。
もちろん、そう思えるようになるまで、時間がかかったよ。
毎日、死ぬ事ばかり考えたし、
挙げ句頭おかしくなったし、
女だてらに、お酒飲んでは、男の人相手に喧嘩したり・・・
死ぬ気でいたから、何も怖くなかった威勢のいい時代もありました。
でも、今生きてて良かったと思う。
自分的には、幸せだよ。
「日にち薬」と、あとはポジティブな発想の転換。
あと、2、3年したら、出家して、尼さんになるつもりでいます。
マザーテレサには、とうていなれないけど、本当なら、死んで亡かった命。
苦しみや、悲しみを抱えて生きている人の、
ほんの少しでも安らぎになれれば・・・
そう、思いながらも、一番救われたいのは、私かもしれないね。
毎日、死ぬ事ばかり考えたし、
挙げ句頭おかしくなったし、
女だてらに、お酒飲んでは、男の人相手に喧嘩したり・・・
死ぬ気でいたから、何も怖くなかった威勢のいい時代もありました。
でも、今生きてて良かったと思う。
自分的には、幸せだよ。
「日にち薬」と、あとはポジティブな発想の転換。
あと、2、3年したら、出家して、尼さんになるつもりでいます。
マザーテレサには、とうていなれないけど、本当なら、死んで亡かった命。
苦しみや、悲しみを抱えて生きている人の、
ほんの少しでも安らぎになれれば・・・
そう、思いながらも、一番救われたいのは、私かもしれないね。
幸せになれますように。
語り尽くされた言葉も、探し尽くした言葉も、
もうそれ以上のものはないとしても。
尽きることのない思いと、思いと同じだけの人の姿と。
それが在ることを、感じること。
それ以上の何も、ないとしても。
いや確かに、それによって、満たされる、ような、
この感覚を、私は否定するべき、だろうか。
もうそれ以上のものはないとしても。
尽きることのない思いと、思いと同じだけの人の姿と。
それが在ることを、感じること。
それ以上の何も、ないとしても。
いや確かに、それによって、満たされる、ような、
この感覚を、私は否定するべき、だろうか。
死の重さはどんな人であれ変わらないよ…
看取った人数でもね。
違うのは…何かに殺されたか、この手で殺したか。
他の人ならば救えたであろう命を、自らの無力で、この塵以下の僕の手で、殺したという事。
出来る事が有りながら何もしなかったのは殺したという事と同じ、あるいはそれ以下。
月並みに運命や神様を恨んで、全てを諦め許す事なんて出来ない。
周囲が彼女を追い詰めた、そして僕がこの手で殺した。
死を看取る人に罪は無い、自分の無力も罪では無い。ただ、自分の背負わなければならない十字架から目を背けた事、僕が産まれてきた罪を他の人にすがって忘れようとした事が許されない罪なんだ。
看取った人数でもね。
違うのは…何かに殺されたか、この手で殺したか。
他の人ならば救えたであろう命を、自らの無力で、この塵以下の僕の手で、殺したという事。
出来る事が有りながら何もしなかったのは殺したという事と同じ、あるいはそれ以下。
月並みに運命や神様を恨んで、全てを諦め許す事なんて出来ない。
周囲が彼女を追い詰めた、そして僕がこの手で殺した。
死を看取る人に罪は無い、自分の無力も罪では無い。ただ、自分の背負わなければならない十字架から目を背けた事、僕が産まれてきた罪を他の人にすがって忘れようとした事が許されない罪なんだ。
愛する事も求める事も奪う事も奪われる事も殺す事も殺される事も許す事も許される事も生きる事も生かされる事も産まれる事も死んで行く事も、
何もかも何もかも何もかも何もかも何もかも何もかもなにもかもなにもかもなにもかもなにもかも全てが僕以外の誰かの犠牲で成り立ってる。
大切な人を利用して裏切って離れて自分の手で傷付けて復讐自己満足謝りもせず生きている生かされている最後にその刃を自分の胸に死を許されない死は贖罪にならない死ぬ事でまた誰かが犠牲に何もかもを捧げてももう戻らない取り返しがつかない。
不幸でない地獄、幸せでない楽園、ならば生きよう、せめて忘れない様に。
死ぬまで生き抜こう、この甘美な絶望を。
右手に復讐の刃、左手に白銀の鎖と血染めの聖書。
何もかも何もかも何もかも何もかも何もかも何もかもなにもかもなにもかもなにもかもなにもかも全てが僕以外の誰かの犠牲で成り立ってる。
大切な人を利用して裏切って離れて自分の手で傷付けて復讐自己満足謝りもせず生きている生かされている最後にその刃を自分の胸に死を許されない死は贖罪にならない死ぬ事でまた誰かが犠牲に何もかもを捧げてももう戻らない取り返しがつかない。
不幸でない地獄、幸せでない楽園、ならば生きよう、せめて忘れない様に。
死ぬまで生き抜こう、この甘美な絶望を。
右手に復讐の刃、左手に白銀の鎖と血染めの聖書。
あなたは悪くない、とか、十分に苦しんだ、とか、しかたなかった、とか、何の意味もない、ね。
自分を許さないことが選択なら、それも何の言葉もない、ね。
だからただ、自分を責める姿を、
私が言葉にしても何の意味もないけどその在り方を、
ここで見ていることが、私がすることのような気がするけど、
それも何の意味もないかもしれないけどわからない。
自分を許さないことが選択なら、それも何の言葉もない、ね。
だからただ、自分を責める姿を、
私が言葉にしても何の意味もないけどその在り方を、
ここで見ていることが、私がすることのような気がするけど、
それも何の意味もないかもしれないけどわからない。
(*^_^*)さんが、今までかけてくれた言葉。
その時とは少し違う意味になって、思い出された。
改めて、ありがとう。
おやすみなさい。
その時とは少し違う意味になって、思い出された。
改めて、ありがとう。
おやすみなさい。
人はね、愛される事で罪を許されるんだ。
貴方達は愛する人がいる、愛してくれる人がいる。
形なんて人それぞれ…僕は知らない、僕には分からないけど。
許してあげて、何もかも。
受け止めてあげて、その人の声無き叫びを。
認めてあげて、精一杯の存在の証明。
『カルパビリィ・ディスピア』
僕に出来ない事は大概の人が出来るから。
貴方達は愛する人がいる、愛してくれる人がいる。
形なんて人それぞれ…僕は知らない、僕には分からないけど。
許してあげて、何もかも。
受け止めてあげて、その人の声無き叫びを。
認めてあげて、精一杯の存在の証明。
『カルパビリィ・ディスピア』
僕に出来ない事は大概の人が出来るから。
211 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/05(木) 03:17:59 ID:XvUCFsF+
諦めたらそこで終わり・・・。
俺の人生は中学時代にすでに終わってたらしい。
GW中に身辺整理４分の１くらい終了。
残り６ヶ月。
俺の人生は中学時代にすでに終わってたらしい。
GW中に身辺整理４分の１くらい終了。
残り６ヶ月。
おはよう。
慈しみ深き 友なるイエスは
罪とが憂いを とり去りたもう
こころの嘆きを 包まず述べて
などかは下さぬ 負える重荷を
この前結婚式に行ったときの、賛美歌。
まあ定番の、いわゆる名曲。
私はクリスチャンではないけど。
ただ愛されるだけでは、ダメなんだ。
愛されていることに、自分が気づかなければ。
自分が気づいて初めて、自分を許すことができる。
たぶん。
くじらさん、誕生日は１１月？
このスレが始まったんも、確か去年の１１月頃やった。
慈しみ深き 友なるイエスは
罪とが憂いを とり去りたもう
こころの嘆きを 包まず述べて
などかは下さぬ 負える重荷を
この前結婚式に行ったときの、賛美歌。
まあ定番の、いわゆる名曲。
私はクリスチャンではないけど。
ただ愛されるだけでは、ダメなんだ。
愛されていることに、自分が気づかなければ。
自分が気づいて初めて、自分を許すことができる。
たぶん。
くじらさん、誕生日は１１月？
このスレが始まったんも、確か去年の１１月頃やった。
213 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/05(木) 11:02:32 ID:3gn9fvPk
背負うﾓﾉ。
人それぞれ違う、自分の中にあるﾓﾉ。
僕に乗っかかってる、これは一体何ですか？
ほかの人より明らかに軽いこれで、喚いている僕はそう弱い人間です。
ﾄﾝﾄﾝﾄﾝ。
でももう僕はﾄﾞｱを開けないよ。
誰も中に入れたりしない。
慣れるんだ。
お迎えが来るまでの、全ては曖昧で不条理な暇つぶし
君の声がして 響き合えば無情
それは感情論のSOS
存在、回答先延ばし
人それぞれ違う、自分の中にあるﾓﾉ。
僕に乗っかかってる、これは一体何ですか？
ほかの人より明らかに軽いこれで、喚いている僕はそう弱い人間です。
ﾄﾝﾄﾝﾄﾝ。
でももう僕はﾄﾞｱを開けないよ。
誰も中に入れたりしない。
慣れるんだ。
お迎えが来るまでの、全ては曖昧で不条理な暇つぶし
君の声がして 響き合えば無情
それは感情論のSOS
存在、回答先延ばし
溶かしたいと思うけれど、
きっと自分には、そんな力もなく。
ただただ、
温まって欲しいと祈るばかり。
きっと自分には、そんな力もなく。
ただただ、
温まって欲しいと祈るばかり。
自分の力を信じていられたあの頃の自分。
間違えても、修正がきくと信じていた。
僕は、どこで道を間違えたのだろう。
いつか誰かと重なることが出来るのか。
そもそも、誰と重なりたいんだ。
間違えても、修正がきくと信じていた。
僕は、どこで道を間違えたのだろう。
いつか誰かと重なることが出来るのか。
そもそも、誰と重なりたいんだ。
大江健三郎だったかな。
生きていく中での、様々の選択。
大きい決断から、日々の何気ない動きまで。
すべて、意識無意識の、選択によって、
道が枝分かれして、その都度の部屋へ。
枝分かれ、部屋、枝分かれ、部屋・・・・
選ばれた道とその先にある出来事、その中の自分。
選ばれなかった道と、その先に、あったかもしれない自分。
でも、ただこの自分が体験していないだけで、
いっぱいの、無数の、自分が、
分かれていった先でそれぞれの自分を、生きてる。
そんなようなイメージ、の話。
今のわたし。
分かれていった先の、わたし。
同じような心地を抱えてるだろうか、あるいは全然違う、
生き方をしてるだろうか。
それでもきっと、何か変わらないもの、
共通する根っこを抱えて、
何かを思って、生きてるのだろう。
今の私はきっと、それなりの理由によって、選ばれた生を、生きてる。
生きていく中での、様々の選択。
大きい決断から、日々の何気ない動きまで。
すべて、意識無意識の、選択によって、
道が枝分かれして、その都度の部屋へ。
枝分かれ、部屋、枝分かれ、部屋・・・・
選ばれた道とその先にある出来事、その中の自分。
選ばれなかった道と、その先に、あったかもしれない自分。
でも、ただこの自分が体験していないだけで、
いっぱいの、無数の、自分が、
分かれていった先でそれぞれの自分を、生きてる。
そんなようなイメージ、の話。
今のわたし。
分かれていった先の、わたし。
同じような心地を抱えてるだろうか、あるいは全然違う、
生き方をしてるだろうか。
それでもきっと、何か変わらないもの、
共通する根っこを抱えて、
何かを思って、生きてるのだろう。
今の私はきっと、それなりの理由によって、選ばれた生を、生きてる。
217 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/05(木) 15:16:37 ID:3gn9fvPk
『今』かぁ。
今僕はとても辛い。
沢山の道から、選んだところが『今』なら。
それには僕の大嫌いな『意味』やら『理由』とかがあるんだろう。
そう考えるとｱﾚだ。
この瞬間も無駄じゃない。考えが止まらないかぎり、僕は僕だ。
溶けたいね。
誰と？
分からないけど。
最近ね、リアルですごく暴れてました。
今禁酒ちゅー。
前ｽﾚ読んで、名無しさんとねこさんのﾚｽで少し傾きが戻った。
自分で自分に絆創膏。
大丈夫。
自分で言おう。
大丈夫。
まだまだ自転車こげるよ
今僕はとても辛い。
沢山の道から、選んだところが『今』なら。
それには僕の大嫌いな『意味』やら『理由』とかがあるんだろう。
そう考えるとｱﾚだ。
この瞬間も無駄じゃない。考えが止まらないかぎり、僕は僕だ。
溶けたいね。
誰と？
分からないけど。
最近ね、リアルですごく暴れてました。
今禁酒ちゅー。
前ｽﾚ読んで、名無しさんとねこさんのﾚｽで少し傾きが戻った。
自分で自分に絆創膏。
大丈夫。
自分で言おう。
大丈夫。
まだまだ自転車こげるよ
殺してやる
身の程を知れ、豚が
お前がそうした様に俺もお前の傷口を笑いながらえぐってやるよ
無様に悲鳴を上げろ
俺が満たされるまで
肉片も残さない、消えてなくなるまで踊れ
殺しても許さない
身の程を知れ、豚が
お前がそうした様に俺もお前の傷口を笑いながらえぐってやるよ
無様に悲鳴を上げろ
俺が満たされるまで
肉片も残さない、消えてなくなるまで踊れ
殺しても許さない
すいません。
痛みが走ります。
どんな言葉も
どんな行動も
きっと、生半可なものになる。
君の痛みを見せてくれてありがとう。
柔らかい時間が、全ての人に訪れますように。
痛みが走ります。
どんな言葉も
どんな行動も
きっと、生半可なものになる。
君の痛みを見せてくれてありがとう。
柔らかい時間が、全ての人に訪れますように。
どの道が正しくて、どの道が間違ってるのか。
そういうのはわからない。
ただ、それぞれの道を選んで生きてる、無数のわたしは、
きっと同じことを思うのだろう。
愛しく思うもの、嫌いに思うもの、辛く思ったり、笑ったりする、もの。
それぞれの選択の上に、次の選択をする自分が、できあがる。
今の自分が過去の自分の選択によって作られ、
他人の選択と絡まり合うことによって、作られる。
でも、心底避けておくべきだった選択も、あったのかもしれない。
今のあなたのその苦しみを、
もたらした誰かの、選択。
確かに大切なものをもたらしたはずの、あなたの選択。
それをかき消すほどの、また別の選択。
そしてその次に選ぶ、あなたの道。
あぁもう、自分で自分がうっとうしくなってきた。
そういうのはわからない。
ただ、それぞれの道を選んで生きてる、無数のわたしは、
きっと同じことを思うのだろう。
愛しく思うもの、嫌いに思うもの、辛く思ったり、笑ったりする、もの。
それぞれの選択の上に、次の選択をする自分が、できあがる。
今の自分が過去の自分の選択によって作られ、
他人の選択と絡まり合うことによって、作られる。
でも、心底避けておくべきだった選択も、あったのかもしれない。
今のあなたのその苦しみを、
もたらした誰かの、選択。
確かに大切なものをもたらしたはずの、あなたの選択。
それをかき消すほどの、また別の選択。
そしてその次に選ぶ、あなたの道。
あぁもう、自分で自分がうっとうしくなってきた。
ねこちゃん、お仕事お疲れ様。
珈琲ブレイクどぞ(´ー`)つc旦~
珈琲ブレイクどぞ(´ー`)つc旦~
ありがとおぅ！
仕事ってもココに来てちゃあ意味ないしｗ
珈琲うまうまｗ
仕事ってもココに来てちゃあ意味ないしｗ
珈琲うまうまｗ
もし、貴方があと三ヶ月後に死ぬと言われたら貴方は何をしますか？
愛する人との思い出を創りますか？
やりたかった事、楽しい事を刻んで行きますか？
それともここでは無い何処かへ逃げますか？
私は、日記を書きます。
一年の1/4にも満たない少ない時間、季節と季節の狭間を毎日余す事なく書き綴ります。
取るに足らない些細な事も、その時の気持ちも、後で読む人が思わず微笑んでしまえる様な、そんな日記を書きたいです。
そして迎える最後の朝、私はそれを持って誰かの元を訪れるでしょう。
『さよならは取り合えずお預け、次に産まれてくる時もまた出会えるといいね。』って、そう伝えてこの世界を去ろうと思っています。
それは夢物語、とても子供っぽいファンタジー。
そんな小さな夢が人と人を繋ぎ無数の永遠を造っている。
小さな永遠が、このやりきれない不条理や悲しみの世界に立ち向かう勇気。
そしてこの僕の小さな祈りが誰かの永遠になれば…って。
あくまでこれは僕の中の可能性の一部、実際の僕とは遥かかけ離れた所にあるのかもしれない。
でも僕は敢えてこう言うと思う、『この日記を渡された君がいつまでも穏やかに過ごせます様に』。
大事なのは『やりたい事を探す』とか『理由を付ける』事じゃないかもしれない。
全てが曖昧な世界で、たった一つ『これがやりたい！』と言える事はとても幸せなのだろうから。
今まで僕の言葉で傷付いた人達にごめんなさい、そして僕自信にごめんなさい。
数多くのありがとう、受け入れられた先の安らぎにもありがとう。
愛する人との思い出を創りますか？
やりたかった事、楽しい事を刻んで行きますか？
それともここでは無い何処かへ逃げますか？
私は、日記を書きます。
一年の1/4にも満たない少ない時間、季節と季節の狭間を毎日余す事なく書き綴ります。
取るに足らない些細な事も、その時の気持ちも、後で読む人が思わず微笑んでしまえる様な、そんな日記を書きたいです。
そして迎える最後の朝、私はそれを持って誰かの元を訪れるでしょう。
『さよならは取り合えずお預け、次に産まれてくる時もまた出会えるといいね。』って、そう伝えてこの世界を去ろうと思っています。
それは夢物語、とても子供っぽいファンタジー。
そんな小さな夢が人と人を繋ぎ無数の永遠を造っている。
小さな永遠が、このやりきれない不条理や悲しみの世界に立ち向かう勇気。
そしてこの僕の小さな祈りが誰かの永遠になれば…って。
あくまでこれは僕の中の可能性の一部、実際の僕とは遥かかけ離れた所にあるのかもしれない。
でも僕は敢えてこう言うと思う、『この日記を渡された君がいつまでも穏やかに過ごせます様に』。
大事なのは『やりたい事を探す』とか『理由を付ける』事じゃないかもしれない。
全てが曖昧な世界で、たった一つ『これがやりたい！』と言える事はとても幸せなのだろうから。
今まで僕の言葉で傷付いた人達にごめんなさい、そして僕自信にごめんなさい。
数多くのありがとう、受け入れられた先の安らぎにもありがとう。
224 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/05(木) 23:01:00 ID:3gn9fvPk
ただただ謝るばかり。
ごめんなさい。
居なくなった事が悲しいんじゃないんです。
何もしてあげられなかったのが悔しい。
それも全てあたしが、自意識過剰なだけで迷惑なのは分かっています。
忘れない。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
居なくなった事が悲しいんじゃないんです。
何もしてあげられなかったのが悔しい。
それも全てあたしが、自意識過剰なだけで迷惑なのは分かっています。
忘れない。
ごめんなさい。
See you ～小さな永遠～より一節
『きっとさよならから始まる日はそっと優しさに包まれて訪れる。
君は振り向かずに歩き始める。
遠くない未来、きっとまた逢えるその後ろ姿に…』
今一度、この歌を全ての歩き始める人へ。
明日ある人達の未来に限りのない祝福を。
『きっとさよならから始まる日はそっと優しさに包まれて訪れる。
君は振り向かずに歩き始める。
遠くない未来、きっとまた逢えるその後ろ姿に…』
今一度、この歌を全ての歩き始める人へ。
明日ある人達の未来に限りのない祝福を。
おはよう。
ジャスミンの花を知っていますか？
ちょうどこの季節。
微かなピンクをおびた、小さな小さな白い花の集まり。
その姿を目にすることは、ほとんどなく、その存在は、
涼やかで甘い、匂いが、ふっと風にのって、一瞬私を包んで、
もたらされます。
なぜかこの匂いに、呼び起こされる、何ということもない
漠然とした記憶があって、
「あぁジャスミンだ」と、ただそれだけを思います。
誰かの記憶は、きっとそんな風に、あなたのすぐそばに。
ジャスミンの花を知っていますか？
ちょうどこの季節。
微かなピンクをおびた、小さな小さな白い花の集まり。
その姿を目にすることは、ほとんどなく、その存在は、
涼やかで甘い、匂いが、ふっと風にのって、一瞬私を包んで、
もたらされます。
なぜかこの匂いに、呼び起こされる、何ということもない
漠然とした記憶があって、
「あぁジャスミンだ」と、ただそれだけを思います。
誰かの記憶は、きっとそんな風に、あなたのすぐそばに。
227 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/06(金) 13:47:36 ID:QQoLiXdX
もう一回(´・ω・)っ[ttp://ime.nu/pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468]
残り３ヶ月になったら
お金に変えれる物は変える。
恋人がいればつき離す。
相談事してきた人に自分に話すことで何か変わったか聞く。
１週間くらい風俗に通う。
やる事が無くなったら首吊り。
残り３ヶ月になったら
お金に変えれる物は変える。
恋人がいればつき離す。
相談事してきた人に自分に話すことで何か変わったか聞く。
１週間くらい風俗に通う。
やる事が無くなったら首吊り。
携帯からは見えなかった。残念。
あんさ？
そーゆー覚悟は、口に出さない方がいいとオモ。
捉え方によって『構ってちゃん』になっちまうし。
本気でそう思っているなら、構ってちゃんなんて言われたら、
君だって不快だろう？
だからって、取り繕って書けとは言わないけどさ。
北風と太陽の話を思い出した。
太陽になりたいと願う人は沢山居るだろう。
けれど、実際は太陽を浴びてアレルギー反応を起こす自分。
これからの季節、かなり厄介(苦笑)
あんさ？
そーゆー覚悟は、口に出さない方がいいとオモ。
捉え方によって『構ってちゃん』になっちまうし。
本気でそう思っているなら、構ってちゃんなんて言われたら、
君だって不快だろう？
だからって、取り繕って書けとは言わないけどさ。
北風と太陽の話を思い出した。
太陽になりたいと願う人は沢山居るだろう。
けれど、実際は太陽を浴びてアレルギー反応を起こす自分。
これからの季節、かなり厄介(苦笑)
Σ(ﾟДﾟ)
…ごめんなさい
謝りようがないぐらいに…
…ごめんなさい
謝りようがないぐらいに…
なんとなく報告！
復活しました。久しぶりに…１０本ほど。さて、なんでしょうねぇ(笑)
……なに喜んでんだ俺…orz
でも、こんなことで『あぁ、戻った』ってなんか落ち着いた。
ずっと飲まなかった薬も、これから１ヶ月ぶりに飲んでみます。処方通り(笑)
なんか腕が痒いなぁ…まぁいいか。
復活しました。久しぶりに…１０本ほど。さて、なんでしょうねぇ(笑)
……なに喜んでんだ俺…orz
でも、こんなことで『あぁ、戻った』ってなんか落ち着いた。
ずっと飲まなかった薬も、これから１ヶ月ぶりに飲んでみます。処方通り(笑)
なんか腕が痒いなぁ…まぁいいか。
おはよう。
また事務所で徹夜だよ。と言っても、寝たけど。
なんかこうずるずると、夜遅くまで一人でやるのが
やりやすくって、そうこうしてる間に終電なくなるから。
電気代もったいない、とかちょっと思うけど。
このずるずるさ加減が「私のやり方」。って何の正当性もないｗ
がんばって仕事、というよりか、要領悪くてもあくまで自分のペースで。
ってやっぱ正当性ないかｗ
ってまあ、私の想像はたぶん間違ってるやろし、
私の徹夜なんかまったく次元の違う話で・・・申し訳ない。
また事務所で徹夜だよ。と言っても、寝たけど。
なんかこうずるずると、夜遅くまで一人でやるのが
やりやすくって、そうこうしてる間に終電なくなるから。
電気代もったいない、とかちょっと思うけど。
このずるずるさ加減が「私のやり方」。って何の正当性もないｗ
がんばって仕事、というよりか、要領悪くてもあくまで自分のペースで。
ってやっぱ正当性ないかｗ
ってまあ、私の想像はたぶん間違ってるやろし、
私の徹夜なんかまったく次元の違う話で・・・申し訳ない。
疲れちゃった。。。
月曜から学校だってのに、
GWで休んじゃったから、頑張り方を半分忘れてしまったような。
ああ。でも、立ち止まるわけにはいかない。
死ぬわけにはいかないんだ。
だから、まだ、頑張り続けなくちゃいけない。
普通の人になるために、
「どんなに苦しくても死ぬわけにはいかない」覚悟を、私も持ちたいと思います。
友達や彼氏を見ていて思ったこと。
そうじゃなきゃ、人を支えられないし、重すぎて、普通の人に支えてもらうこともできない。
疲れた。寂しいけど、今は一人で頑張る時。
強くなりたい。
月曜から学校だってのに、
GWで休んじゃったから、頑張り方を半分忘れてしまったような。
ああ。でも、立ち止まるわけにはいかない。
死ぬわけにはいかないんだ。
だから、まだ、頑張り続けなくちゃいけない。
普通の人になるために、
「どんなに苦しくても死ぬわけにはいかない」覚悟を、私も持ちたいと思います。
友達や彼氏を見ていて思ったこと。
そうじゃなきゃ、人を支えられないし、重すぎて、普通の人に支えてもらうこともできない。
疲れた。寂しいけど、今は一人で頑張る時。
強くなりたい。
おつかれしゃ～ん。
学生さんやったら、コーヒは飲まんかなぁ。
今日は新しいの開けた。ブラジルNo.２完熟。
想像以上にまったりうまくて驚き。よかったらどうぞ。
～しなくちゃいけない。～しちゃいけない。
そんなんばっかりやとしんどいやん。
本当は、逃げたい気持ちになることがあるんだ。
本当は、もっと休みたいんだ。
って、ここなら言うてもいいよ、きっと。
本当は、こんな気持ちもあるけど、でも、
がんばりたい気持ちもあるから。
そんな感じでいいやん。
死んだらアカンよ（と思うよ）。
けどね、吐き出すのはいいやん。
こう、なんか、右手の指先から入って、左の指先から出す。
とか、右の耳から聞いて左の耳から流す。とか。
逆でもいいけど。
私はたばこ吸うから、すぅーっと吸って、ほぉーっと吐き出す。
ちょっとイメージへんやけど。そんな感じ。
って思うんやけど。なんか違うかもしれんな。
水差したみたいやったらごめんね。
おやすみ。
学生さんやったら、コーヒは飲まんかなぁ。
今日は新しいの開けた。ブラジルNo.２完熟。
想像以上にまったりうまくて驚き。よかったらどうぞ。
～しなくちゃいけない。～しちゃいけない。
そんなんばっかりやとしんどいやん。
本当は、逃げたい気持ちになることがあるんだ。
本当は、もっと休みたいんだ。
って、ここなら言うてもいいよ、きっと。
本当は、こんな気持ちもあるけど、でも、
がんばりたい気持ちもあるから。
そんな感じでいいやん。
死んだらアカンよ（と思うよ）。
けどね、吐き出すのはいいやん。
こう、なんか、右手の指先から入って、左の指先から出す。
とか、右の耳から聞いて左の耳から流す。とか。
逆でもいいけど。
私はたばこ吸うから、すぅーっと吸って、ほぉーっと吐き出す。
ちょっとイメージへんやけど。そんな感じ。
って思うんやけど。なんか違うかもしれんな。
水差したみたいやったらごめんね。
おやすみ。
「ほんとうに人を愛するということは、
その人が一人でいても生きていけるように
してあげることだ。」(三浦綾子、「道ありき」)
フラフラとネット見てたら、
こんなのを見つけてしまった。
がーん。
何か私は大きな勘違いを・・？
う～ん・・・奥深い。
みんなとてつもなく優しいのか。
呆れて物も言えないのか。
なんかわからんけど。
みっともないけど、許してください。
おやすみなさい。
その人が一人でいても生きていけるように
してあげることだ。」(三浦綾子、「道ありき」)
フラフラとネット見てたら、
こんなのを見つけてしまった。
がーん。
何か私は大きな勘違いを・・？
う～ん・・・奥深い。
みんなとてつもなく優しいのか。
呆れて物も言えないのか。
なんかわからんけど。
みっともないけど、許してください。
おやすみなさい。
『どんなに苦しくても死ぬわけにはいかない』って、『生きてればそれでいい』にも繋がりそう。
立ち止まった瞬間死ぬわけじゃ無し。
苦しみに耐える覚悟があるなら『休む罪悪感』に耐えるのもありかな、って(実際に休息を取る事が悪いわけじゃないけど)
そしたら、休んだ分あとで取り返す。必ず。
おおむね独りなんだけどね。生きるのは独りじゃない。
支え合わなくても、自立してても、今の人間って種は独りじゃ生きていけない。
だから"give＆take"。休むときはしっかり休んで、あとで借りを返す。
そうしたほうが『楽に生きられる』のかも。
最近になって、こう思えるようになった。
まだ実践は出来ないけどね…(苦笑)
立ち止まった瞬間死ぬわけじゃ無し。
苦しみに耐える覚悟があるなら『休む罪悪感』に耐えるのもありかな、って(実際に休息を取る事が悪いわけじゃないけど)
そしたら、休んだ分あとで取り返す。必ず。
おおむね独りなんだけどね。生きるのは独りじゃない。
支え合わなくても、自立してても、今の人間って種は独りじゃ生きていけない。
だから"give＆take"。休むときはしっかり休んで、あとで借りを返す。
そうしたほうが『楽に生きられる』のかも。
最近になって、こう思えるようになった。
まだ実践は出来ないけどね…(苦笑)
休む罪悪感。
貸し借り。
そんな風に考えるのも、
しんどいんやないのかなぁ。
なんか、しんどそうやよ。
でも、それもしかたない、ってことなんかなぁ。
それでもまだマシ、って。
がんぱったご褒美に、お休み。
貸し借り。
そんな風に考えるのも、
しんどいんやないのかなぁ。
なんか、しんどそうやよ。
でも、それもしかたない、ってことなんかなぁ。
それでもまだマシ、って。
がんぱったご褒美に、お休み。
走り続けることは大事だけれども、
立ち止まらなきゃ見えない風景もある。
立ち止まらなきゃ見えない風景もある。
おはよう。
歌さんはもう、歌わないかなぁ・・
あれはある意味、私の「立ち止まる」。
なんか周りがよく聞こえんまま走ってると、
一瞬音が聞こえて、
なに？って耳をそばだてる（ココなら目を凝らす、かな）。
それで、いろんなことに少し、思いを巡らせる。
あれ？意味が違っちゃったかな。
歌さんはもう、歌わないかなぁ・・
あれはある意味、私の「立ち止まる」。
なんか周りがよく聞こえんまま走ってると、
一瞬音が聞こえて、
なに？って耳をそばだてる（ココなら目を凝らす、かな）。
それで、いろんなことに少し、思いを巡らせる。
あれ？意味が違っちゃったかな。
|дﾟ) ・・・
|彡ｻｯ
|彡ｻｯ
オツカレ～！
なんかもう、みんな大っ嫌いだあ～っ！
って、ここへ駆け込んできた。
誰も悪くないけど。
また気が向いたら、うた。
じゃなくても、全然いい。
携帯持って、トイレにこもって、ここに一時避難するん。仕事中はｗ
あーあーあーあー・・って。
そうして、もうひとふんばり、だっ！
なんかもう、みんな大っ嫌いだあ～っ！
って、ここへ駆け込んできた。
誰も悪くないけど。
また気が向いたら、うた。
じゃなくても、全然いい。
携帯持って、トイレにこもって、ここに一時避難するん。仕事中はｗ
あーあーあーあー・・って。
そうして、もうひとふんばり、だっ！
気が向くとかどーとか、そういうことやないんかも。
なんかこう、ココロの体力、が。
いっぱい、しんどい。
疲れ果てて、ヒリヒリ。
むきだしで、繊細で、感じやすくて、柔らかくて。
周りすべて敵、かわからんけど、
そんなココロ守るものが、見あたらない。
覆うもの。包むもの。そっと撫でて、労って。
そういう絵はなんとなく、浮かぶんやけど、
だから？って、それ以上がわからない。
いや本当は、きっと知ってる。
なんかこう、ココロの体力、が。
いっぱい、しんどい。
疲れ果てて、ヒリヒリ。
むきだしで、繊細で、感じやすくて、柔らかくて。
周りすべて敵、かわからんけど、
そんなココロ守るものが、見あたらない。
覆うもの。包むもの。そっと撫でて、労って。
そういう絵はなんとなく、浮かぶんやけど、
だから？って、それ以上がわからない。
いや本当は、きっと知ってる。
立ち止まらなきゃ見えない景色は、もう見飽きた。
今は、取り戻す時。
取り戻せはしないけど、私は私なりに走ってみる。
今はまだウォーミングアップ。
ゆっくりと、でも、着実に、置いていかれないように後ろから着いていく。
ただ、たまにはここに立ち止まる。
皆お疲れ。これしかないけどお茶どうぞ。
つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
今は、取り戻す時。
取り戻せはしないけど、私は私なりに走ってみる。
今はまだウォーミングアップ。
ゆっくりと、でも、着実に、置いていかれないように後ろから着いていく。
ただ、たまにはここに立ち止まる。
皆お疲れ。これしかないけどお茶どうぞ。
つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
なんか…何でそうみんな死に繋げたがるのかねぇ、ほんと。
大概の人がそう、死ねば許されると思ってるみたい。
『下らない』とか『つまらない』とか『価値・意味がない』って簡単に言い放ち死を求めるわけだがあんたそれだけ努力した？
血を吐くまで、それこそマジで死ぬ程真剣に生きたワケ？
って思ってしまう。
ごめん、ちょっと前までの俺に対してなんだけどさ。
少なくとも、仕事をしていてそう思う。
働いている他のヤツらは生きるのに必死、だからグジグジ考えない。今やるべき事をこなすだけ。『いつ死ぬか』じゃなくて『明日をどう生きるか』
同じ歳なのに俺とはえらい違い。
もうちっと真剣に生きてみようかねぇ、何が楽しいのか解るまでさ。
まだ人生の1/4程度、解ったフリしてひねくれるには早すぎる。
チラシの裏ごめ、また明日も仕事行ってきます。
大概の人がそう、死ねば許されると思ってるみたい。
『下らない』とか『つまらない』とか『価値・意味がない』って簡単に言い放ち死を求めるわけだがあんたそれだけ努力した？
血を吐くまで、それこそマジで死ぬ程真剣に生きたワケ？
って思ってしまう。
ごめん、ちょっと前までの俺に対してなんだけどさ。
少なくとも、仕事をしていてそう思う。
働いている他のヤツらは生きるのに必死、だからグジグジ考えない。今やるべき事をこなすだけ。『いつ死ぬか』じゃなくて『明日をどう生きるか』
同じ歳なのに俺とはえらい違い。
もうちっと真剣に生きてみようかねぇ、何が楽しいのか解るまでさ。
まだ人生の1/4程度、解ったフリしてひねくれるには早すぎる。
チラシの裏ごめ、また明日も仕事行ってきます。
お茶なら負けないよ ﾄﾞｿﾞｰ
） ） ）
（ （ （ ∧_∧
┌───┐ （ ´･ω） 从／
│ ├ （つ旦と）──┐＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~
├───┤ `ｕ―ｕ' . │－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~
│ ├──────┘＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~
└───┘ Ｗ＼
───── ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ
） ） ）
（ （ （ ∧_∧
┌───┐ （ ´･ω） 从／
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├───┤ `ｕ―ｕ' . │－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~
│ ├──────┘＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~－＝≡旦~
└───┘ Ｗ＼
───── ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ
ｺﾞﾂｯ 从
‐－＝≡~旦Σ(`Д´)ﾉ
確かに仕事(俺はアルバイトだけど)してる瞬間は楽かも。
でも仕事が終わって家に帰ってしばらく経つと…
もしくは仕事が無い日。
どんなに疲れてても、休めない。
血を吐こうが倒れようが死ぬ思いしようが運ばれようが
(それで周りに迷惑かけて仕事ひとつダメにしたｗ)『休みがほしい』って思えない。
こんな経験して得るものも…まぁあったけど…
……やっぱりこんな風じゃなくて、もっと自然に休みを取れたらいいと思う。
俺は好きじゃないけど…その『休みの取り方』の一つとして、例えとして自分を死なせることもアリだとは思う。
そう思うことだけじゃなくて、その思いを表に出すことも。
もちろんそれを受けて不愉快になる人もいるだろうし、心配で夜も眠れなくなる人もいるだろけど。
ちゃんとまたこっちの世界に帰ってきてくれれば、それでいいと思う（だからって乱発されたら怒るけど）
グジグジ考えるのも、楽しいことが判らないのも、悪いことじゃない。
みんな『真剣に生きて』るんだから。人それぞれ、ね。
‐－＝≡~旦Σ(`Д´)ﾉ
確かに仕事(俺はアルバイトだけど)してる瞬間は楽かも。
でも仕事が終わって家に帰ってしばらく経つと…
もしくは仕事が無い日。
どんなに疲れてても、休めない。
血を吐こうが倒れようが死ぬ思いしようが運ばれようが
(それで周りに迷惑かけて仕事ひとつダメにしたｗ)『休みがほしい』って思えない。
こんな経験して得るものも…まぁあったけど…
……やっぱりこんな風じゃなくて、もっと自然に休みを取れたらいいと思う。
俺は好きじゃないけど…その『休みの取り方』の一つとして、例えとして自分を死なせることもアリだとは思う。
そう思うことだけじゃなくて、その思いを表に出すことも。
もちろんそれを受けて不愉快になる人もいるだろうし、心配で夜も眠れなくなる人もいるだろけど。
ちゃんとまたこっちの世界に帰ってきてくれれば、それでいいと思う（だからって乱発されたら怒るけど）
グジグジ考えるのも、楽しいことが判らないのも、悪いことじゃない。
みんな『真剣に生きて』るんだから。人それぞれ、ね。
246 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/11(水) 00:22:14 ID:ZG3MGpUS
とりあえず一度人間不信になったらもう生きてられない。
>>みのくん
んー、そか。
っていうか休息は大事でしょ。三日寝ないで職場で倒れたら他の人に迷惑やし、理解してても上司は責任感じるって言ってた。
多少自分を殺して『休む』っていうのも真面目な挑戦ですね。
うん、少し言葉使いに問題あったです。
でもね、やっぱり他スレ見てるといるんだ。
ちょい前の自分の姿みたいな…社会ナメ腐った様な奴が。
望むだけなら誰だって出来る、何もせず不平不満を言う。そのくせ人一倍死にこだわる。
死ぬ事にだって行動と努力は必要な訳で、ただ構ってもらいたいだけで『死ぬ』とか『生きられない』とか言って欲しく無い。自分の命が限られた物だから、なおさら…ね。
こっちは生きたくたって限界が有るんだ。それでも社会人である事に命張ってんだ。
マジで死にたい奴が２ちゃんで『死ぬ死ぬ』、それは別に否定はしませんが。
そんなん、俺の了見が狭いだけの話なんですが、やっぱり同族嫌悪なのかな…
またチラシの裏、頭痛酷いんでアスピリン飲んで寝ます。
んー、そか。
っていうか休息は大事でしょ。三日寝ないで職場で倒れたら他の人に迷惑やし、理解してても上司は責任感じるって言ってた。
多少自分を殺して『休む』っていうのも真面目な挑戦ですね。
うん、少し言葉使いに問題あったです。
でもね、やっぱり他スレ見てるといるんだ。
ちょい前の自分の姿みたいな…社会ナメ腐った様な奴が。
望むだけなら誰だって出来る、何もせず不平不満を言う。そのくせ人一倍死にこだわる。
死ぬ事にだって行動と努力は必要な訳で、ただ構ってもらいたいだけで『死ぬ』とか『生きられない』とか言って欲しく無い。自分の命が限られた物だから、なおさら…ね。
こっちは生きたくたって限界が有るんだ。それでも社会人である事に命張ってんだ。
マジで死にたい奴が２ちゃんで『死ぬ死ぬ』、それは別に否定はしませんが。
そんなん、俺の了見が狭いだけの話なんですが、やっぱり同族嫌悪なのかな…
またチラシの裏、頭痛酷いんでアスピリン飲んで寝ます。
うん。大事。自己管理。
でもなんで大事かって言ったら…やっぱり『他人に迷惑かけないため』なんだよね…
迷惑ってのは物理的なことだけじゃなくて、例えば上司さんに責任感じさせちゃったりってのも。
だから自分(の気持ち)を殺すことに意義が生まれる。他人に迷惑をかけることを回避する為。
『死にたい』は『消えたい』、何故なら『自分なんかいない方がいい』…『自分がいると他人に迷惑』だから。
その他人に迷惑をかけることの回避の仕方だって、もっと考えればみんなが気持ちいい方法が見つかるんだろうけど…
『死』とか『消滅』ってのは魅力的だから。特に欝のとき…精神的にまいっちゃってるときは。
だから短絡的に(色々と思考を巡らせるのもしんどいから)『死にたい』ってなっちゃう。
まぁ実際に行動に移すかどうかは別問題として。
必要とされている実感を持てればそれでいいんだけどね。
それがままならない人だっている。状況は人それぞれ。
……だから、不幸の比較も意味が無いし、寿命の比較も意味が無い。自分は自分だから。
まぁこんなようなことを思いましたよ。
乱文・長文でした。では……
でもなんで大事かって言ったら…やっぱり『他人に迷惑かけないため』なんだよね…
迷惑ってのは物理的なことだけじゃなくて、例えば上司さんに責任感じさせちゃったりってのも。
だから自分(の気持ち)を殺すことに意義が生まれる。他人に迷惑をかけることを回避する為。
『死にたい』は『消えたい』、何故なら『自分なんかいない方がいい』…『自分がいると他人に迷惑』だから。
その他人に迷惑をかけることの回避の仕方だって、もっと考えればみんなが気持ちいい方法が見つかるんだろうけど…
『死』とか『消滅』ってのは魅力的だから。特に欝のとき…精神的にまいっちゃってるときは。
だから短絡的に(色々と思考を巡らせるのもしんどいから)『死にたい』ってなっちゃう。
まぁ実際に行動に移すかどうかは別問題として。
必要とされている実感を持てればそれでいいんだけどね。
それがままならない人だっている。状況は人それぞれ。
……だから、不幸の比較も意味が無いし、寿命の比較も意味が無い。自分は自分だから。
まぁこんなようなことを思いましたよ。
乱文・長文でした。では……
おはよございます。
仕事での休みは、会社的な流れを読んで、
比較的忙しくない穴を探して取るようにしてる。
で、そんな時に、自分自身を休ませるって言うか…
自分が受け持った『役割』みたいなもんも投げ出して、
自分であること自体を休ませることが出来たらなぁ。
毎度の休みは難しいけど、月に一度ぐらい、
自分を剥き出しにして休ませたいと思ってる。
そんな簡易切り替えみたいなんが、
今の自分には必要かなぁ。
行ってきまーす。
仕事での休みは、会社的な流れを読んで、
比較的忙しくない穴を探して取るようにしてる。
で、そんな時に、自分自身を休ませるって言うか…
自分が受け持った『役割』みたいなもんも投げ出して、
自分であること自体を休ませることが出来たらなぁ。
毎度の休みは難しいけど、月に一度ぐらい、
自分を剥き出しにして休ませたいと思ってる。
そんな簡易切り替えみたいなんが、
今の自分には必要かなぁ。
行ってきまーす。
|дﾟ) ＜多かれ少なかれ人は変わるものなんです。だからこそ人は憧れるんです。
悔しいくらいに変わらない青空の強さに、僕は泣きました。 ♪
男子校時代に経験できなかった青春を今味わってるのか・・・？
てか、女の子ってわかんねぇよ・・・ あーぁぁぁぁぁ・・・ 攻略しようにも逃げ腰になってきた件
悔しいくらいに変わらない青空の強さに、僕は泣きました。 ♪
男子校時代に経験できなかった青春を今味わってるのか・・・？
てか、女の子ってわかんねぇよ・・・ あーぁぁぁぁぁ・・・ 攻略しようにも逃げ腰になってきた件
青空の強さ。なるほどだぁ。
私も女の子のことはよくわからんなぁ。
なんせ秋の空。
男の子のことも、わからない。
頼ったほうが喜ぶかと思えば、めちゃくちゃ傷つきやすい、
というか、かなりデリケートに、できてるみたいだ。
がんばってねｗ
私も女の子のことはよくわからんなぁ。
なんせ秋の空。
男の子のことも、わからない。
頼ったほうが喜ぶかと思えば、めちゃくちゃ傷つきやすい、
というか、かなりデリケートに、できてるみたいだ。
がんばってねｗ
昔、高校で不登校やった時、部屋にこもって全く何もせず、しゃべりもせず、
たまに外に出たら環状線に乗って、ぐるぐる何周もしたり、していた。
誰と何を話したらいいのか、話したいことの言葉もわからず、
堪えて堪えてしていた（と思ってた）から、もう疲れて、誰とも一緒にいたくなかった。
そうしたら母が、「あんたは我が強い」と言った。
ショックやった。学校でも家でも、わがままとか言わず、居るか居ないかわからんように、過ごしてたつもりやったから、
それで我が強いなんて、あんた（母）に何がわかるんや！って思ってた。
今思うと、少しわかるような気がする。
自分の胸の内を明かさず（明かせず）、何も主張しない（できない）その姿は、
関わろうとする人にとって、時にとても強固すぎる、一つの自己主張なんかな、と思った。
あの言葉が適切かは別にしても、何か母ももどかしい思いを、してたのかな。
あれ以来、我慢してるつもりが主張しまくりなんやったら、我慢って何？とかわからなくなって、
結局何もかも、それが、自ら進んでとか望んでじゃないとしても、
何か自分なりの主張であって、どこかそれを選んだ自分がいるのだ、と、思うようになった。
そうしか仕方ないこと、であっても、その時にはそれが必要で、
きっと乏しい選択肢の中から、無理矢理にも選んだこと。
こう考えるのは、私にはラクだった。
自分も人も、責めることが少なくなったから（ゼロにはならんけど）。
みんなそれぞれ、自分を守る方法を持ってる。
あるいは、探してる。
客観的な評価なんて関係なく、必要もないかもしれない。
たまに外に出たら環状線に乗って、ぐるぐる何周もしたり、していた。
誰と何を話したらいいのか、話したいことの言葉もわからず、
堪えて堪えてしていた（と思ってた）から、もう疲れて、誰とも一緒にいたくなかった。
そうしたら母が、「あんたは我が強い」と言った。
ショックやった。学校でも家でも、わがままとか言わず、居るか居ないかわからんように、過ごしてたつもりやったから、
それで我が強いなんて、あんた（母）に何がわかるんや！って思ってた。
今思うと、少しわかるような気がする。
自分の胸の内を明かさず（明かせず）、何も主張しない（できない）その姿は、
関わろうとする人にとって、時にとても強固すぎる、一つの自己主張なんかな、と思った。
あの言葉が適切かは別にしても、何か母ももどかしい思いを、してたのかな。
あれ以来、我慢してるつもりが主張しまくりなんやったら、我慢って何？とかわからなくなって、
結局何もかも、それが、自ら進んでとか望んでじゃないとしても、
何か自分なりの主張であって、どこかそれを選んだ自分がいるのだ、と、思うようになった。
そうしか仕方ないこと、であっても、その時にはそれが必要で、
きっと乏しい選択肢の中から、無理矢理にも選んだこと。
こう考えるのは、私にはラクだった。
自分も人も、責めることが少なくなったから（ゼロにはならんけど）。
みんなそれぞれ、自分を守る方法を持ってる。
あるいは、探してる。
客観的な評価なんて関係なく、必要もないかもしれない。
今日のお月さんは、すげー見事に美しい、生まれる月。
ツイてる。
ツイてる。
私も、なるべく感情を抑えていたら、子供らしくないとか、我が強いとか、協調性がないとか言われた。
誰も味方いなくて、初めて自殺考えたの、小学校３年生だった。
彫刻刀で手首きったり、夜中線路歩いたり・・
ごめん、重い話だよね。
家庭の事情が複雑で、でも長女だから期待重くて、くるしかったなぁ・・・
心のよりどころがほしかったよ。
誰も味方いなくて、初めて自殺考えたの、小学校３年生だった。
彫刻刀で手首きったり、夜中線路歩いたり・・
ごめん、重い話だよね。
家庭の事情が複雑で、でも長女だから期待重くて、くるしかったなぁ・・・
心のよりどころがほしかったよ。
我が強いと損するよね。
オツカレ～
チョコ食べる？
(*^_^*)さん奇遇やね。私も長女さ（と言っても二人姉妹）。
親は妹にだけ甘いように見えたけど、
妹にしてみると、何から何まで比べられる（前例があるから）のが
かなわんかった、と言うてた。
立場によって思うところは色々やなぁ、と思った。
我が強い、ってあんまりいい意味では使われんけど、
逆手にとってさ、
世界は自分中心やけどだからこそ、
私の意思で、人を想うよ。
みたいな感じで・・・無理があるかな。
チョコ食べる？
(*^_^*)さん奇遇やね。私も長女さ（と言っても二人姉妹）。
親は妹にだけ甘いように見えたけど、
妹にしてみると、何から何まで比べられる（前例があるから）のが
かなわんかった、と言うてた。
立場によって思うところは色々やなぁ、と思った。
我が強い、ってあんまりいい意味では使われんけど、
逆手にとってさ、
世界は自分中心やけどだからこそ、
私の意思で、人を想うよ。
みたいな感じで・・・無理があるかな。
257 ：優しい名無しさん：2005/05/14(土) 20:44:59 ID:U4q2b8TN
あげ
私ね、徹底的にナンバーワンの教育を受けてきたの。
父が、完璧主義だった。
学校で習った事が、テストになるんだから、百点とって当たり前。一つ二つ忘れても、八十点、九十点は取れるだろうって。
妹は、楽だったって。馬鹿だと思われてたから。
好きで、一番うえに産まれてきたんじゃないのにね。
一番じゃなきゃ、ビリと同じだって。
父が、完璧主義だった。
学校で習った事が、テストになるんだから、百点とって当たり前。一つ二つ忘れても、八十点、九十点は取れるだろうって。
妹は、楽だったって。馬鹿だと思われてたから。
好きで、一番うえに産まれてきたんじゃないのにね。
一番じゃなきゃ、ビリと同じだって。
そうなんや。
大変そうやなぁ。
うちは普通に大阪の一般家庭やったから、
「当たり前」とかは言われんかった。
でも９８点とか取って喜び勇んで帰ったら、
一言も褒めてくれんくて、子供心に悲しかった記憶はある。
一番最初の子供は親も接し方がわからんのやろう、とは思う。
いっぱい期待も希望もあるんやろうね。
距離感掴めんくて、深くなりすぎて、それやのに
思い通りにならんのやから、時には憎たらしいこともあるんかな。
一番上じゃなくてもそうかもしれんが。
でもなんでも限度ってあるから。
よかったら、アイス食べへん？
ハーゲンダッツのベルジアンチョコレート。
ちょっと奮発してパイントお持ち帰りしてきた。
うまいよ。
大変そうやなぁ。
うちは普通に大阪の一般家庭やったから、
「当たり前」とかは言われんかった。
でも９８点とか取って喜び勇んで帰ったら、
一言も褒めてくれんくて、子供心に悲しかった記憶はある。
一番最初の子供は親も接し方がわからんのやろう、とは思う。
いっぱい期待も希望もあるんやろうね。
距離感掴めんくて、深くなりすぎて、それやのに
思い通りにならんのやから、時には憎たらしいこともあるんかな。
一番上じゃなくてもそうかもしれんが。
でもなんでも限度ってあるから。
よかったら、アイス食べへん？
ハーゲンダッツのベルジアンチョコレート。
ちょっと奮発してパイントお持ち帰りしてきた。
うまいよ。
「愛してる」の響きだけで 強くなれる気がしたよ♪
いや、CDTVやっててね。
最近どうも、爪をかむ、ようになったみたいだ。
なんか空白のときに、爪をかりかり。
なんだかなぁ。もうすぐ３３にもなるのに。
なんだかいろんなものが、散在。
あっちこっちに、ばらばらと。
そうして、ウロウロと。
いや、CDTVやっててね。
最近どうも、爪をかむ、ようになったみたいだ。
なんか空白のときに、爪をかりかり。
なんだかなぁ。もうすぐ３３にもなるのに。
なんだかいろんなものが、散在。
あっちこっちに、ばらばらと。
そうして、ウロウロと。
おはよう。
いつの間にか、眠ってしまった。薬飲んでたからね。
私も最近、爪噛み復活。ささくれも、血がでるまで、剥いてしまう。
うちも、一般家庭だったよ。でも、教育と躾には、めちゃめちゃ厳しかったなぁ。
父親に、褒めてもらった事ない。国語は、いつも100点だったけど、得意なんだから当たり前だって。
他界してしまったけど、一度も褒めてくれなかったなぁ(ToT)
いつの間にか、眠ってしまった。薬飲んでたからね。
私も最近、爪噛み復活。ささくれも、血がでるまで、剥いてしまう。
うちも、一般家庭だったよ。でも、教育と躾には、めちゃめちゃ厳しかったなぁ。
父親に、褒めてもらった事ない。国語は、いつも100点だったけど、得意なんだから当たり前だって。
他界してしまったけど、一度も褒めてくれなかったなぁ(ToT)
262 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/15(日) 19:49:20 ID:C6+NksPW
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
思いっきり甘えさせてくれる相手探すんだよ
思いっきり甘えさせてくれる相手探すんだよ
》くじらさん
お久しぶりです(^O^)
父にも、そうやって、ヨシヨシしてもらいたかった。
でも、くじらさんにしてもらえたから嬉しいなぁ～アリガト。
お久しぶりです(^O^)
父にも、そうやって、ヨシヨシしてもらいたかった。
でも、くじらさんにしてもらえたから嬉しいなぁ～アリガト。
264 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/15(日) 22:19:44 ID:C6+NksPW
子供が欲しいけど相手がいないぽ(´・ω・)っ(・ω・)
これから、いくらでも見つかるポ(#^_^#)
リアルじゃなくていいなら、ここのお父さんになって(^O^)
私、娘になりたい。
ヨシヨシしてもらいたいよ。(>_<)
リアルじゃなくていいなら、ここのお父さんになって(^O^)
私、娘になりたい。
ヨシヨシしてもらいたいよ。(>_<)
ヨシヨシかぁ。
そういえばだんなはたまに、意味もなく（あるかもしれんけど）、
頭を撫でてくれるな。
鼻に指を突っ込むおまけ付きで。
そういうの、大事にせなあかんのかな、たぶん。
子供扱い（というか猫と同じ扱い）と思ってたけど。
みんな元気ですか？
私は元気です。
先は見えなくても、眼の前のものは見える。
眼の前のすべては見えなくても、自分の手のひらはまだ、
ちゃんと見えています。
そういえばだんなはたまに、意味もなく（あるかもしれんけど）、
頭を撫でてくれるな。
鼻に指を突っ込むおまけ付きで。
そういうの、大事にせなあかんのかな、たぶん。
子供扱い（というか猫と同じ扱い）と思ってたけど。
みんな元気ですか？
私は元気です。
先は見えなくても、眼の前のものは見える。
眼の前のすべては見えなくても、自分の手のひらはまだ、
ちゃんと見えています。
267 ：ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/17(火) 12:34:01 ID:EFvNzOgp
つらつらと、歩くその道はいつも真っ暗です。
先など何時も見つからない。見えない。
見ないの？
ガタガタ喚くな。
先など何時も見つからない。見えない。
見ないの？
ガタガタ喚くな。
見ないんです。
もうこんなのはイヤだ。と思う。
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ。
書いてみると、ちょっと落ち着いた。と思う。
なんかよく、わからんな。
今日はなぜか背中と肩が痛くて、
疲れた疲れた、という思考が巡っている。
う～ん。午前中はやっぱダメだ。
これからちょっとパワー出てくるかな。
見ていない、ことがいっぱい。
全部見たらたぶん、ぶっ倒れる。
見ない見ない。見たいことしか見ない。
見やすいことを見やすい角度からしか、見ない。
もうこんなのはイヤだ。と思う。
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ。
書いてみると、ちょっと落ち着いた。と思う。
なんかよく、わからんな。
今日はなぜか背中と肩が痛くて、
疲れた疲れた、という思考が巡っている。
う～ん。午前中はやっぱダメだ。
これからちょっとパワー出てくるかな。
見ていない、ことがいっぱい。
全部見たらたぶん、ぶっ倒れる。
見ない見ない。見たいことしか見ない。
見やすいことを見やすい角度からしか、見ない。
雨が降り始めた。
しとしとしとしと。
予報では大雨突風やったけど、そうでもないみたい。
自分の中で、
絶対使わないようにしてる言葉があって、
言わないし書かない。
頭の中をぐるぐるしても、外には出さない。
出してしまうともう、どうしようもなく取り付かれそうやから。
まあ大した言葉でもないけど、自分の中の決まり事。
ごまかしごまかし、毎日やり過ごす。
まだやれてるから、出さずにいれるから、
今日もよくできました。って感じで。
しとしとしとしと。
予報では大雨突風やったけど、そうでもないみたい。
自分の中で、
絶対使わないようにしてる言葉があって、
言わないし書かない。
頭の中をぐるぐるしても、外には出さない。
出してしまうともう、どうしようもなく取り付かれそうやから。
まあ大した言葉でもないけど、自分の中の決まり事。
ごまかしごまかし、毎日やり過ごす。
まだやれてるから、出さずにいれるから、
今日もよくできました。って感じで。
そんな時はね…
チラシやらカレンダーの裏やらにコソッと書いて、
びりびりに破いてポイですよ。
どうしようもなくたまった時にだけ。
後は忘却の彼方へ。
人間は、忘れる、っていう最大の自己防御が出来るから。
チラシやらカレンダーの裏やらにコソッと書いて、
びりびりに破いてポイですよ。
どうしようもなくたまった時にだけ。
後は忘却の彼方へ。
人間は、忘れる、っていう最大の自己防御が出来るから。
コソッと書いてビリビリでポイしたら、
なんかいっとき「なかったこと」にできそうね。
今度やってみよう。
テレビで、子供を産んで良かったですか？の問いかけに、
めちゃくちゃおもしろいよ。
あんなに思いどおりにならん存在は他にないから。
って、とあるおばちゃんが言うてた。
私の気持ちもそんな風に、
もううんざりでイライラして投げ出したいけど決してそうはしない、
そういう風に受け止めたい。
なんかいっとき「なかったこと」にできそうね。
今度やってみよう。
テレビで、子供を産んで良かったですか？の問いかけに、
めちゃくちゃおもしろいよ。
あんなに思いどおりにならん存在は他にないから。
って、とあるおばちゃんが言うてた。
私の気持ちもそんな風に、
もううんざりでイライラして投げ出したいけど決してそうはしない、
そういう風に受け止めたい。
いいなあ。私も、産んでよかったって思ってもらえてるのかなあ。。。
私も、いつか子供を産んで、
「この子を産んで良かった」って思える日が来るのかなあ。。。。
私も、いつか子供を産んで、
「この子を産んで良かった」って思える日が来るのかなあ。。。。
子供は宝物だよ。
まぁ、自分も、未だに親に愛されているとは感じられていないけど…
あなたは愛されるべき存在です。
悲しくも、親に愛されなかった時には
あなたの親の代わりにはなれないけれど私が愛します。
生まれてきた命は、必ず愛されるべき存在なのです。
そして、いつか必ず誰かを愛することが出来るから。
愛することは、許すことかなぁ…
その許しに甘えずに、自分も他者を許すことが出来たらいい。
今は難しくとも、いつか、ね。
ゆっくりと、あなたの心が溶けますように。
まぁ、自分も、未だに親に愛されているとは感じられていないけど…
あなたは愛されるべき存在です。
悲しくも、親に愛されなかった時には
あなたの親の代わりにはなれないけれど私が愛します。
生まれてきた命は、必ず愛されるべき存在なのです。
そして、いつか必ず誰かを愛することが出来るから。
愛することは、許すことかなぁ…
その許しに甘えずに、自分も他者を許すことが出来たらいい。
今は難しくとも、いつか、ね。
ゆっくりと、あなたの心が溶けますように。
確か高校のときの国語の教科書に載っていた詩。
なぜか忘れなれなくて、何年か後にその人の詩集を買った。
吉野弘という人の、「I was born」。以下はあらすじ。
少年が父と歩いていて、身重の女性とすれ違う。
少年はふと、こんなことを言う。
～略～I was bornさ。受身形だよ。正しく言うと人間は
生まれさせられるんだ。自分の意思ではないんだね。
それは少年の、無邪気な一言。
そのあとしばらくして、父が、生まれてから二、三日で
死ぬという、蜉蝣（かげろう）の話をする。
～略～口は全く退化して食物を摂るに適しない。
胃の腑を開いても 入っているのは空気ばかり。
見ると その通りなんだ。
ところが 卵だけは腹の中にぎっしり充満していて
ほっそりした胸の方にまで及んでいる。
それはまるで 目まぐるしく繰り返される生き死にの悲しみが
咽喉もとまで こみあげているように見えるのだ。
淋しい 光の粒々だったね。
なぜか忘れなれなくて、何年か後にその人の詩集を買った。
吉野弘という人の、「I was born」。以下はあらすじ。
少年が父と歩いていて、身重の女性とすれ違う。
少年はふと、こんなことを言う。
～略～I was bornさ。受身形だよ。正しく言うと人間は
生まれさせられるんだ。自分の意思ではないんだね。
それは少年の、無邪気な一言。
そのあとしばらくして、父が、生まれてから二、三日で
死ぬという、蜉蝣（かげろう）の話をする。
～略～口は全く退化して食物を摂るに適しない。
胃の腑を開いても 入っているのは空気ばかり。
見ると その通りなんだ。
ところが 卵だけは腹の中にぎっしり充満していて
ほっそりした胸の方にまで及んでいる。
それはまるで 目まぐるしく繰り返される生き死にの悲しみが
咽喉もとまで こみあげているように見えるのだ。
淋しい 光の粒々だったね。
最初に読んだときは、少年の言葉に共感していた。
でも何年も経って、この詩を思い出すたびに思うことは、
父の蜉蝣の話。
いろんな生き死にがあって、いろんな人がそれぞれの
生を生きていて、すべてに当てはまるような、ものはないのかも
しれない。
私の感覚を当てはめて想像できる範囲は、それでもやっぱり
想像の範囲で、それ以上じゃない。そうだとしても。
生まれるということの、言葉にできないけど何かとても大事な、
そういうものを、本当に大事にしないといけないような、
この詩を思い出すたびに、そんな感覚を持つ。
子供を産むことは今後もないだろうけど、
自分が誰かの子供であって、確かに生まれてきたことを、
今生きていることを、やっぱりなんとなく、蜉蝣だ、とか思う。
感傷的な、単なるイメージであっても。
ときどき、思い出す。
でも何年も経って、この詩を思い出すたびに思うことは、
父の蜉蝣の話。
いろんな生き死にがあって、いろんな人がそれぞれの
生を生きていて、すべてに当てはまるような、ものはないのかも
しれない。
私の感覚を当てはめて想像できる範囲は、それでもやっぱり
想像の範囲で、それ以上じゃない。そうだとしても。
生まれるということの、言葉にできないけど何かとても大事な、
そういうものを、本当に大事にしないといけないような、
この詩を思い出すたびに、そんな感覚を持つ。
子供を産むことは今後もないだろうけど、
自分が誰かの子供であって、確かに生まれてきたことを、
今生きていることを、やっぱりなんとなく、蜉蝣だ、とか思う。
感傷的な、単なるイメージであっても。
ときどき、思い出す。
ヤバいデス。
虚無感に包まれる。
なんもないのは怖い。
虚無感に包まれる。
なんもないのは怖い。
おはよう。
虚無は、、、無数の粒子が、充満して、
波のようにざわめいてる、状態。
と、どっかで読んだ。
いらんか、こんな情報は。
虚無は、、、無数の粒子が、充満して、
波のようにざわめいてる、状態。
と、どっかで読んだ。
いらんか、こんな情報は。
ホントに些細なこと。
誰かの一言。しぐさ。表情。誰か同士のやりとり。
もうすべてが神経に障る。
もう勘弁してほしいぐらい、すべてが気に障る。
些細でくだらなくて何気なくて自分とすら関係ないかもしれない。
わがままだ。私の勝手な感情だ。
抑えるとか我慢するとかそれ以前に、一体何が気に入らないんだ。
こんな日は、こんな日は・・・。
トイレの個室の壁の角っこに、しばししゃがみ込んで、落ち着こう。
誰かの一言。しぐさ。表情。誰か同士のやりとり。
もうすべてが神経に障る。
もう勘弁してほしいぐらい、すべてが気に障る。
些細でくだらなくて何気なくて自分とすら関係ないかもしれない。
わがままだ。私の勝手な感情だ。
抑えるとか我慢するとかそれ以前に、一体何が気に入らないんだ。
こんな日は、こんな日は・・・。
トイレの個室の壁の角っこに、しばししゃがみ込んで、落ち着こう。
いろいろあった一日でした、私の中のだけで。
やり抜きました、それでお菓子４箱も食べた。
おなかいっぱい。
なんかヌルい話してんなぁ。
やり抜きました、それでお菓子４箱も食べた。
おなかいっぱい。
なんかヌルい話してんなぁ。
苦しい？
おはよう。
ありがとう。
昨日も知らぬ間に、ものすごく眠ったようだ。
服着たまま朝になってた。
昨日は苦しかった、のかなぁ。
眠るとなんか、そんな大したことじゃなかった気に
なれるから、また違う朝がきたような気になるから、
今日もいけるよ。
今まで経験したことないこと、というのはたぶんなくて、
毎回、前の対応方法を忘れてしまうんだな。
それで、まるで初めての経験みたいにうろたえるんだが、
よく考えれば、いつものこと、だったりするのだ。
「忘れ方」とか「流し方」とかを、思い出せれば、
どうってことなかったりするんだ。
それでは準備をしよう。今日もイイ天気だ。
ありがとう。
昨日も知らぬ間に、ものすごく眠ったようだ。
服着たまま朝になってた。
昨日は苦しかった、のかなぁ。
眠るとなんか、そんな大したことじゃなかった気に
なれるから、また違う朝がきたような気になるから、
今日もいけるよ。
今まで経験したことないこと、というのはたぶんなくて、
毎回、前の対応方法を忘れてしまうんだな。
それで、まるで初めての経験みたいにうろたえるんだが、
よく考えれば、いつものこと、だったりするのだ。
「忘れ方」とか「流し方」とかを、思い出せれば、
どうってことなかったりするんだ。
それでは準備をしよう。今日もイイ天気だ。
なんだか大丈夫？＞ねこちゃん
２７３さんの読んで、なんか涙でた。
安心して、流せる涙
心が、優しい気持ちで、イッパイになる。
子供はね、宝物だし支えてくれる存在でもある。
娘亡くした時に、上の子がいなかったら、本当にダメになってたかもしれない。後追い自殺してたかも・・・。息子のお陰で、今日があるのだと思う。
でも、子供がいても、いなくても、それぞれに、人それぞれの人生があるよね。
子供は、親を選んで産まれてくるんだそうです。記憶にはなくても。
安心して、流せる涙
心が、優しい気持ちで、イッパイになる。
子供はね、宝物だし支えてくれる存在でもある。
娘亡くした時に、上の子がいなかったら、本当にダメになってたかもしれない。後追い自殺してたかも・・・。息子のお陰で、今日があるのだと思う。
でも、子供がいても、いなくても、それぞれに、人それぞれの人生があるよね。
子供は、親を選んで産まれてくるんだそうです。記憶にはなくても。
284 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/20(金) 11:33:07 ID:zEtptmyC
ねこちゃんかなり無理してるように見えるぽ(´・ω・)
自分見失わないでな｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分見失わないでな｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ねこちゃんは大丈夫です。
昨日はなんかヘンな日やったけど、眠れる私は
どんどんと薄めて忘れていけるので。
ありがとさんです。くじらさんもね。
子供は、そんなに、とても、すごい存在・・。
だんなが昔貸してくれた本で、母性愛は存在しない。ってのがありました。
湧き出るような愛しさ。
もう何を捨ててでも守りたい存在。
そんな感情を持ってなかったら、欠陥か。
その本の答えは、母性愛は教育によって女性に植え付けられた思想だ、と。
当時の私はそれで安心した。思想なら、別になくてもいいじゃないか。
母とのいざこざも、（私のせいで）母性愛を私に持てなかったのじゃなく、
単に相性の問題だ、と。
そうして、子供を産まない約束で結婚をした。
でもね、母性愛とかなんとか、そういうことじゃないかも、と、最近思う。
なんやろ、生んでないからわからんけど。
何かもっと、無条件の。
かげろうの卵・・。
昨日はなんかヘンな日やったけど、眠れる私は
どんどんと薄めて忘れていけるので。
ありがとさんです。くじらさんもね。
子供は、そんなに、とても、すごい存在・・。
だんなが昔貸してくれた本で、母性愛は存在しない。ってのがありました。
湧き出るような愛しさ。
もう何を捨ててでも守りたい存在。
そんな感情を持ってなかったら、欠陥か。
その本の答えは、母性愛は教育によって女性に植え付けられた思想だ、と。
当時の私はそれで安心した。思想なら、別になくてもいいじゃないか。
母とのいざこざも、（私のせいで）母性愛を私に持てなかったのじゃなく、
単に相性の問題だ、と。
そうして、子供を産まない約束で結婚をした。
でもね、母性愛とかなんとか、そういうことじゃないかも、と、最近思う。
なんやろ、生んでないからわからんけど。
何かもっと、無条件の。
かげろうの卵・・。
親はね、初めから親として、産まれてきた訳じゃないの。
子供を産んで、子供に親にしてもらうんです。十月十日は、母親になるという自覚を持つ大切な時期。
それから母性愛というものが、目覚めるのかもしれないね。
子供を産んで、子供に親にしてもらうんです。十月十日は、母親になるという自覚を持つ大切な時期。
それから母性愛というものが、目覚めるのかもしれないね。
子供に、親にしてもらう。かぁ。
たぶんね、頭で無意味に考え過ぎるんやろね。
親ってなに、子供ってなに、自分ってなに、人ってなに。
人と接するって、愛するって、なになになに・・？
もしかして子供を産んだら、きっと私はその子を憎むだろう。
幸せにできないとかそんなんよりも、自分が苦しむような気がして。
そういう思いが、消せないんだな。
なんでかなぁ。
だんなは逆の理由で、子供はいらない、と言う。
愛し過ぎて、拘束して厳しくなり過ぎて、
そんな風に子供の人生を支配したくない、らしい。
二人とも、ばか。
たぶんね、頭で無意味に考え過ぎるんやろね。
親ってなに、子供ってなに、自分ってなに、人ってなに。
人と接するって、愛するって、なになになに・・？
もしかして子供を産んだら、きっと私はその子を憎むだろう。
幸せにできないとかそんなんよりも、自分が苦しむような気がして。
そういう思いが、消せないんだな。
なんでかなぁ。
だんなは逆の理由で、子供はいらない、と言う。
愛し過ぎて、拘束して厳しくなり過ぎて、
そんな風に子供の人生を支配したくない、らしい。
二人とも、ばか。
私は、できちゃった婚だからf^_^;
流れに任せれば、いいんじゃない？
昔から、案ずるより生むが易しって言うしね。
私なんか、結婚する事も、子供産むことも、全くもって予定外だったし、考えた事すらなかったの。
人生は、予定通りにいかないね。
ちなみに、離婚は、想定の範囲内でしたよ(^。^;)
流れに任せれば、いいんじゃない？
昔から、案ずるより生むが易しって言うしね。
私なんか、結婚する事も、子供産むことも、全くもって予定外だったし、考えた事すらなかったの。
人生は、予定通りにいかないね。
ちなみに、離婚は、想定の範囲内でしたよ(^。^;)
289 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/21(土) 15:28:56 ID:pa3JeOdW
仕事の都合で鬱になり自殺した場合賠償金で１億８千万くらいとれるそうな・・・。
この頃残業三時間、休出続きで疲れ気味。
クレーンに釣ってるチェーンを見る機会が多くなりました。
生まれてくる時代を間違えたかなぁと思う今日この頃・・・。
死の先にあるもの。
永遠の闇。
輪廻転生。
地獄絵図。
自爆霊。
死の先に生まれ変わりがあるならこれほど魅力的なものはない。
この頃残業三時間、休出続きで疲れ気味。
クレーンに釣ってるチェーンを見る機会が多くなりました。
生まれてくる時代を間違えたかなぁと思う今日この頃・・・。
死の先にあるもの。
永遠の闇。
輪廻転生。
地獄絵図。
自爆霊。
死の先に生まれ変わりがあるならこれほど魅力的なものはない。
人は業を背負って生まれてくるので、現世でその業をクリア出来ないと、
結局、来世も同じ業を背負って生まれる羽目になるとか。
オカ板ネタですか？
でも、ほんと、生まれ変わったからって幸せになれるとは限らないよな。
幸せを待つのではなく、自ら掴みに行きなさいな。
結局、来世も同じ業を背負って生まれる羽目になるとか。
オカ板ネタですか？
でも、ほんと、生まれ変わったからって幸せになれるとは限らないよな。
幸せを待つのではなく、自ら掴みに行きなさいな。
重い話になっちゃうけど、私が一番幸せだったなぁと想いだす事。
元旦那が、捕まっててね、家で内職してたの。息子が一歳七ヶ月、亡き娘が八ヶ月。
娘は無愛想で、声をあげてわらう事がなかった。
でも、ある日息子が笑ったら、初めて娘が、声を出して笑ったらの。
何だか、三人でゲラゲラ笑い出して・・
おの時の光景は、忘れない。幸せだった。
生活苦しかったし、私も昼は内職。夜は、二人を寝かし付けてから、九時～四時で飲み屋勤め。
体キツかったよ。睡眠時間三時間だし、全部独りでやってたし。
でも、あの頃が一番幸せだった。
息子、娘、そして私の三人で、笑ってたあの頃。
二十年以上経った、今でもハッキリ覚えてる。
人それぞれ、何が幸せなのかわからないけど・・・
視点をかえれば、以外と身近にあるんじゃないかな。
なかなか、そう思えないけどね。
元旦那が、捕まっててね、家で内職してたの。息子が一歳七ヶ月、亡き娘が八ヶ月。
娘は無愛想で、声をあげてわらう事がなかった。
でも、ある日息子が笑ったら、初めて娘が、声を出して笑ったらの。
何だか、三人でゲラゲラ笑い出して・・
おの時の光景は、忘れない。幸せだった。
生活苦しかったし、私も昼は内職。夜は、二人を寝かし付けてから、九時～四時で飲み屋勤め。
体キツかったよ。睡眠時間三時間だし、全部独りでやってたし。
でも、あの頃が一番幸せだった。
息子、娘、そして私の三人で、笑ってたあの頃。
二十年以上経った、今でもハッキリ覚えてる。
人それぞれ、何が幸せなのかわからないけど・・・
視点をかえれば、以外と身近にあるんじゃないかな。
なかなか、そう思えないけどね。
292 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/22(日) 04:55:25 ID:W4GwtpiX
死んでも馬鹿は直らないならぬ負け犬は死んでも直らない(´・ω・｀)
何が、負けなの？
何をもってして勝ちなの？
社会的成功を望む？
私は、個人的成功を望みます。
個人的成功とは、私が悔いのない人生を送る事です。
他人から見て負け犬でもいい。自分の人生だから、自己満足でいいんです。
ここの皆さん、元気を出してo(^-^)o
何をもってして勝ちなの？
社会的成功を望む？
私は、個人的成功を望みます。
個人的成功とは、私が悔いのない人生を送る事です。
他人から見て負け犬でもいい。自分の人生だから、自己満足でいいんです。
ここの皆さん、元気を出してo(^-^)o
オツカレです。
京都の龍安寺に、有名なつくばいがございます。
「吾唯足知」 われただ足るを知る
と、記されております。
禅の言葉で、だんなの座右の銘でもあります。
この言葉の意味を、まだ量りかねているけれど。
もっとこうであれば、ああであれば・・・という欲を捨てて、
今に満足する、ということは、でも、
進むことや変化を、諦める、ということではなく、
幸せになることを、諦めることではなく、
今感じられること、目の前にあるもの、その中に、
「足る」を見つけられるかどうか。ではないか。
時の流れが、途切れることなく続いているように、
私が望む未来は、「今」の私のこの先に。
何か全く別の、「あの場所」じゃなく、
今できること、今見えること、今捉えられること、
今感じていること、その連なりの先に。
京都の龍安寺に、有名なつくばいがございます。
「吾唯足知」 われただ足るを知る
と、記されております。
禅の言葉で、だんなの座右の銘でもあります。
この言葉の意味を、まだ量りかねているけれど。
もっとこうであれば、ああであれば・・・という欲を捨てて、
今に満足する、ということは、でも、
進むことや変化を、諦める、ということではなく、
幸せになることを、諦めることではなく、
今感じられること、目の前にあるもの、その中に、
「足る」を見つけられるかどうか。ではないか。
時の流れが、途切れることなく続いているように、
私が望む未来は、「今」の私のこの先に。
何か全く別の、「あの場所」じゃなく、
今できること、今見えること、今捉えられること、
今感じていること、その連なりの先に。
両手で耳を、しっかり塞ぐと、
ゴーッという音が聴こえて、
これは自分の血液が、流れている音。
なんだそうです、なんかの漫画で読んだ。
腕を流れる血液の音が、振動となって、
外の世界から遮断して、
内の世界を知らせます。
ゴーッという音が聴こえて、
これは自分の血液が、流れている音。
なんだそうです、なんかの漫画で読んだ。
腕を流れる血液の音が、振動となって、
外の世界から遮断して、
内の世界を知らせます。
あぁ、逆ですね。
＞腕を流れる血液の振動が、音となって
ですかね。
まあどうでもいいか。
言いたかったのは、この音に耳を澄ますことが、
なんか落ち着く、ということなんで。
今日は死に始めの、満月ですな。
少し欠けているように見える。
なんとも美しく、さっきの雨に濡れてますます輝きを増し、
何を訴えてるのかなぁ。あるいは、
もうただそこに居ることだけを、教えてくれてるかなぁ。
死ぬ月は、死ぬまでの刻々を、ただその時の姿のままに、
急がず慌てず。
そうして再び、生まれるから。
う～ん。なにが言いたい。
＞腕を流れる血液の振動が、音となって
ですかね。
まあどうでもいいか。
言いたかったのは、この音に耳を澄ますことが、
なんか落ち着く、ということなんで。
今日は死に始めの、満月ですな。
少し欠けているように見える。
なんとも美しく、さっきの雨に濡れてますます輝きを増し、
何を訴えてるのかなぁ。あるいは、
もうただそこに居ることだけを、教えてくれてるかなぁ。
死ぬ月は、死ぬまでの刻々を、ただその時の姿のままに、
急がず慌てず。
そうして再び、生まれるから。
う～ん。なにが言いたい。
ねこちゃん、オツカレ～(^O^)
本を読むのは、好き？
オグ・マンディーノの「この世で一番の奇跡」を読んでみて。特に「神の覚え書き」というところ。
なかなか感じるものがあるよ。
私は、この本を読んで、自分を傷つけるのやめられたの。
おすすめの一冊ですo(^-^)o
c■ どうぞ。
本を読むのは、好き？
オグ・マンディーノの「この世で一番の奇跡」を読んでみて。特に「神の覚え書き」というところ。
なかなか感じるものがあるよ。
私は、この本を読んで、自分を傷つけるのやめられたの。
おすすめの一冊ですo(^-^)o
c■ どうぞ。
いただきます。
本は好きです。読むのめちゃ遅いですが。
その本も、いつか読んでみます。
私の本の記憶はいつも断片的で、ストーリーよりもイメージとなって、
残っています。だからなかなか、人に勧められるものがないのだけど。
日が経つのが早いなぁ。と、今ふと思った。
本は好きです。読むのめちゃ遅いですが。
その本も、いつか読んでみます。
私の本の記憶はいつも断片的で、ストーリーよりもイメージとなって、
残っています。だからなかなか、人に勧められるものがないのだけど。
日が経つのが早いなぁ。と、今ふと思った。
踏み出そうと決意した途端に躓かされる。
前に進みたいのに。
前に進みたいのに。
誰かが邪魔をする？
あるいは誰かが、どうしようもなくあなたを
頼って甘えている？
今日もまた、時間だけが矢のように過ぎ去って、
せこせこやってることもまるでゼロに見えるほど、
進まない。
私の場合はおそらく、踏み出す前にあれこれ準備万端
構えすぎるのだ。的確でもなく度を越して。
やってはいけないことをやるよりも、
やらなければいけないことをやらないほうが、
罪深い。
んだそうだ。これもどこで読んだか忘れた。
が、余計なお世話だ。
あるいは誰かが、どうしようもなくあなたを
頼って甘えている？
今日もまた、時間だけが矢のように過ぎ去って、
せこせこやってることもまるでゼロに見えるほど、
進まない。
私の場合はおそらく、踏み出す前にあれこれ準備万端
構えすぎるのだ。的確でもなく度を越して。
やってはいけないことをやるよりも、
やらなければいけないことをやらないほうが、
罪深い。
んだそうだ。これもどこで読んだか忘れた。
が、余計なお世話だ。
ホントは余計なお世話じゃなくて、ただ耳が痛いのだ。
優先順位の逆から進めていくのだから、
やらなきゃいけないやりたくないことから、
逃げまくっているのだから、
敵は自分の中に、いるのだ。
私の話であってあなたの話ではない。ごめんなさい。
優先順位の逆から進めていくのだから、
やらなきゃいけないやりたくないことから、
逃げまくっているのだから、
敵は自分の中に、いるのだ。
私の話であってあなたの話ではない。ごめんなさい。
目の前の、あの人に、
「あんたがキライだ」と言ってみたらどうだ？
「あんたは間違ってる」と言ってみたら？
「なんかしらんがイライラするんだよっ」と言ってみたら？
もちろん、自分のことは棚の上でさ。あるいは。
「あなたが大好きだ」と言ってみたらどうだ？
「あなたとたくさん話したい」とか
「あなたのそばにいたい」とか。
「見せて」とか「見たい」とか「見てほしい」とか。
言ってみたらどうだ？
もちろん、自分にそんな資格があるかなんて、知らないさ。
そうじゃなければ、
「助けてほしい」と言ってみたら、どうなるんだ？
なぜそうしない。そうしたく、ないからさ。すんでのところで。
いいや、違うよ。それだと、したくてもできないのは、
ホントはしたくないから、ってことに、なっちゃうじゃないか。
人の話を聞かないし、目の前のものを見ない。
聞こえるし見えるけど、そうしない。
聞きたくて見たいのに、そうしない。
耳ざわりの良いもの、落ち着くものだけを、かき集める。
慣れたものだけなら、多少安定するからさ。それ以上を、
聞き入れてごらんよ、たちまち落ち着きなく、あちこち破けだすから。
ほころびの補強に、力を注ぐ。
自分を守るためでも、認めるためでも、なく、
ただみっともなく取りすがる、ことの、正当化のために。
だから、もっと、強くなりたい、はずじゃなかったか。
それには時間がかかるんだよ。って、言ってみるんだけど、ね。
「あんたがキライだ」と言ってみたらどうだ？
「あんたは間違ってる」と言ってみたら？
「なんかしらんがイライラするんだよっ」と言ってみたら？
もちろん、自分のことは棚の上でさ。あるいは。
「あなたが大好きだ」と言ってみたらどうだ？
「あなたとたくさん話したい」とか
「あなたのそばにいたい」とか。
「見せて」とか「見たい」とか「見てほしい」とか。
言ってみたらどうだ？
もちろん、自分にそんな資格があるかなんて、知らないさ。
そうじゃなければ、
「助けてほしい」と言ってみたら、どうなるんだ？
なぜそうしない。そうしたく、ないからさ。すんでのところで。
いいや、違うよ。それだと、したくてもできないのは、
ホントはしたくないから、ってことに、なっちゃうじゃないか。
人の話を聞かないし、目の前のものを見ない。
聞こえるし見えるけど、そうしない。
聞きたくて見たいのに、そうしない。
耳ざわりの良いもの、落ち着くものだけを、かき集める。
慣れたものだけなら、多少安定するからさ。それ以上を、
聞き入れてごらんよ、たちまち落ち着きなく、あちこち破けだすから。
ほころびの補強に、力を注ぐ。
自分を守るためでも、認めるためでも、なく、
ただみっともなく取りすがる、ことの、正当化のために。
だから、もっと、強くなりたい、はずじゃなかったか。
それには時間がかかるんだよ。って、言ってみるんだけど、ね。
私ね、嫌いな人には、はっきり言うの。
「申し訳ないけど、貴方とは合わないので、お話したくないの、ごめんね」って。
相手は、ショック受けるかもしれない。
でも、挨拶されたり、話しかけられたりした時に、無視したり、聞こえなかったフリするの、何か陰湿でいやなんだよね。
好きな人にも「好き」って言う。貴方のそういうところ好きだなぁ～とか具体的に。
「申し訳ないけど、貴方とは合わないので、お話したくないの、ごめんね」って。
相手は、ショック受けるかもしれない。
でも、挨拶されたり、話しかけられたりした時に、無視したり、聞こえなかったフリするの、何か陰湿でいやなんだよね。
好きな人にも「好き」って言う。貴方のそういうところ好きだなぁ～とか具体的に。
304 ：優しい名無しさん：2005/05/26(木) 23:42:58 ID:0OT4Z8Aj
やっぱり俺は負け犬だ。
何を楽しみに生きているのか分からない。
もうだめぽ(´・ω・)
何を楽しみに生きているのか分からない。
もうだめぽ(´・ω・)
仕事の事で悩んでて激しく鬱になって来てる。
なんか膝から下に力が入らない。っていうか震えているようにも。
到底、明日会社に行ける気がしない。
でも明日やらなきゃならない事が沢山あり、行かないと迷惑が掛かる。
ただ、行くと 死にたくなる様な案件が一つだけある。。。
出口が見えなくて辛い。
うつ病なんだろうか、それとも、そう思い込む事で逃げ様としている
だけなのだろうか・・・
明日、会社休んで病院に行きたいが、午後からの出勤は多分要請される
だろうし。またこの事考えるとうつになって来る。
正直言うと、今日やるべき事を伝えた上で一日休み、月曜日に辞表出したい。
こんな事を考えるっていう事は、やっぱうつじゃなくて、楽したいだけ
なんだろうか・・・
なんか膝から下に力が入らない。っていうか震えているようにも。
到底、明日会社に行ける気がしない。
でも明日やらなきゃならない事が沢山あり、行かないと迷惑が掛かる。
ただ、行くと 死にたくなる様な案件が一つだけある。。。
出口が見えなくて辛い。
うつ病なんだろうか、それとも、そう思い込む事で逃げ様としている
だけなのだろうか・・・
明日、会社休んで病院に行きたいが、午後からの出勤は多分要請される
だろうし。またこの事考えるとうつになって来る。
正直言うと、今日やるべき事を伝えた上で一日休み、月曜日に辞表出したい。
こんな事を考えるっていう事は、やっぱうつじゃなくて、楽したいだけ
なんだろうか・・・
306 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/27(金) 00:03:45 ID:1SKnbHRV
名前書き忘れた_no
307 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/27(金) 00:04:59 ID:1SKnbHRV
さげ忘れもうだめぽ
>>305さん
名無しだけど、読んだので、レス。
欝だとか欝じゃないとか、ひょっとしたらもともと重要な事じゃないかもしれんよ。
楽したいって言うけん、欝だって分かったら楽になるんかなあ？
疾患を抱えた状態が、今より楽チンなんじゃないかって思えるくらい、苦しいんね。
行かないと迷惑がかかるなんて、あなたのポジションは大事なんね。
背負おうとして頑張っとるんね。偉いなあ。
一個、すごく嫌な仕事だけ取りあえず我慢するとしたら、
我慢に釣り合うだけの休みを貰ったらいいんでないかな。
ほんとにがんばっとる。すごいねえ。
名無しだけど、読んだので、レス。
欝だとか欝じゃないとか、ひょっとしたらもともと重要な事じゃないかもしれんよ。
楽したいって言うけん、欝だって分かったら楽になるんかなあ？
疾患を抱えた状態が、今より楽チンなんじゃないかって思えるくらい、苦しいんね。
行かないと迷惑がかかるなんて、あなたのポジションは大事なんね。
背負おうとして頑張っとるんね。偉いなあ。
一個、すごく嫌な仕事だけ取りあえず我慢するとしたら、
我慢に釣り合うだけの休みを貰ったらいいんでないかな。
ほんとにがんばっとる。すごいねえ。
>308さん
ありがとう。
泣きました。少し楽になりました。
ありがとう。
泣きました。少し楽になりました。
310 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/27(金) 03:05:09 ID:8StiN1hd
これがまさしく『堕ちていく』といふ感覚なのでしょうか？
俺も『社会的成功』なんかいらんね。
自分自身満足のいく結果にってそれが１番難しいじゃねーか、って思う。
そうなりたい？
なりたい。なれない。
ならない？
さっさと殺せよ。
てめマジうざいよ。
何でいつも邪魔すんだよ。
綺麗事。
聞きたくないのか。
いや、俺がバカなだけだ。
欠陥人間。
何を以てしてそれを『存在意義』というのか。
そもそもそんなﾓﾉは存在しない。汚い。いやだ。
ああ煩い煩い煩い。
疲れたよ。
いや、ほんとに。
俺も『社会的成功』なんかいらんね。
自分自身満足のいく結果にってそれが１番難しいじゃねーか、って思う。
そうなりたい？
なりたい。なれない。
ならない？
さっさと殺せよ。
てめマジうざいよ。
何でいつも邪魔すんだよ。
綺麗事。
聞きたくないのか。
いや、俺がバカなだけだ。
欠陥人間。
何を以てしてそれを『存在意義』というのか。
そもそもそんなﾓﾉは存在しない。汚い。いやだ。
ああ煩い煩い煩い。
疲れたよ。
いや、ほんとに。
311 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/27(金) 03:08:37 ID:8StiN1hd
苦痛を苦痛だと思わなければ良い。
受け入れてしまえば。
流してしまえば。
どうせ全部暇潰し。
最高の娯楽。
最低な概念。
瞬間を楽しめば良い。
どうせ全部死ぬまでの暇潰し。
俺は最低だ。
受け入れてしまえば。
流してしまえば。
どうせ全部暇潰し。
最高の娯楽。
最低な概念。
瞬間を楽しめば良い。
どうせ全部死ぬまでの暇潰し。
俺は最低だ。
良～く見て、見渡して、いつも見る方向と、たまには違う方向から。
自分を知ってしまった。
それは、諦めるという事じゃなく、
大人になって、己を知る事。
いつまでも、夢見る少女、少年じゃいられない。
でも、ちいさな幸せや、ちっぽけな楽しみはあるでしょ？
「個人的成功」は、自分が選べばいい。
他人の評価を気にする事がないのだから。
例えは、悪いかもしれないけど、自殺に成功した人だって、
「個人的成功」をしたのかもしれない。
できれば、「生きる」と言う方向がベストだとは思うけれど
欲張り過ぎたら、小さな幸せも、感じられなくなってしまうよ(∋_∈)
自分を知ってしまった。
それは、諦めるという事じゃなく、
大人になって、己を知る事。
いつまでも、夢見る少女、少年じゃいられない。
でも、ちいさな幸せや、ちっぽけな楽しみはあるでしょ？
「個人的成功」は、自分が選べばいい。
他人の評価を気にする事がないのだから。
例えは、悪いかもしれないけど、自殺に成功した人だって、
「個人的成功」をしたのかもしれない。
できれば、「生きる」と言う方向がベストだとは思うけれど
欲張り過ぎたら、小さな幸せも、感じられなくなってしまうよ(∋_∈)
313 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/28(土) 04:02:24 ID:L/pERX1t
『個人的成功』
良い言葉やね。
でもそれが難しいんだ。
何をもって個人的成功なのかな。。
それを見つける事が今の俺の１番の仕事かなぁ。
小さな幸せは、微妙にあるよ。
それを『幸せだ』って、心から思えたらそれがきっと個人的幸せなのかな。
少しずつ前を見ようって思うです。
（*^_^*）さん有難う。
俺はきみを少し誤解していた様です。
ごめなさい。
最近僕さんは元気なんかなぁ。。。
ねこちゃん大丈夫？
良い言葉やね。
でもそれが難しいんだ。
何をもって個人的成功なのかな。。
それを見つける事が今の俺の１番の仕事かなぁ。
小さな幸せは、微妙にあるよ。
それを『幸せだ』って、心から思えたらそれがきっと個人的幸せなのかな。
少しずつ前を見ようって思うです。
（*^_^*）さん有難う。
俺はきみを少し誤解していた様です。
ごめなさい。
最近僕さんは元気なんかなぁ。。。
ねこちゃん大丈夫？
314 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/28(土) 04:04:05 ID:L/pERX1t
顔晒しｽﾚで顔晒したら、なんでも板の某ｽﾚで軽くたたかれて微妙に欝。
ｷﾓｲのは分かってわかってるから良いとして、『しゃくれ』はないやろW
俺しゃくれてねーぜ。
ｷﾓｲのは分かってわかってるから良いとして、『しゃくれ』はないやろW
俺しゃくれてねーぜ。
≫ニャコさん
ありがとう。こういう事も、小さな幸せです。
私は今、鬱から操に移行してる感じです。
ありがとう。こういう事も、小さな幸せです。
私は今、鬱から操に移行してる感じです。
やあ、おはよう。
躁って、なんだかとっても無敵マン、みたいな感じがするって聞いた。
そうなんかな。体がもつんだろーか？
今日は誕生日だよ。もうめでたい年齢でもないけど。
なのになぜだか今は会社から帰るところで、
お風呂入ったらまた会社だよ。
いっぱい頭使って、疲れたけど、ちょっと整理（頭の）できたから、
ヨシとしよう。
自分のために、自分の意志で、自分の時間を、使おう。
やらされてるとか、いやいやとか、そんな気分なら
もったいないから。
「これをヤレと言うんだね？じゃあやらせてもらいましょう」
ってな感じで、私から、関わらせてもらいましょう。
私の時間ですから。私が使いたいように、使うんです。
ってゴマカシきれてないけど、でもわりと、結果満足できたりもする。
たまの徹夜ってテンションあがる。
イイ日になりそーだ。
躁って、なんだかとっても無敵マン、みたいな感じがするって聞いた。
そうなんかな。体がもつんだろーか？
今日は誕生日だよ。もうめでたい年齢でもないけど。
なのになぜだか今は会社から帰るところで、
お風呂入ったらまた会社だよ。
いっぱい頭使って、疲れたけど、ちょっと整理（頭の）できたから、
ヨシとしよう。
自分のために、自分の意志で、自分の時間を、使おう。
やらされてるとか、いやいやとか、そんな気分なら
もったいないから。
「これをヤレと言うんだね？じゃあやらせてもらいましょう」
ってな感じで、私から、関わらせてもらいましょう。
私の時間ですから。私が使いたいように、使うんです。
ってゴマカシきれてないけど、でもわりと、結果満足できたりもする。
たまの徹夜ってテンションあがる。
イイ日になりそーだ。
お誕生日おめでとう♪
あなたに出会えて嬉しい。
にゃこちゃん、名無しですが、元気です。
ありがとう。
あなたに出会えて嬉しい。
にゃこちゃん、名無しですが、元気です。
ありがとう。
318 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/28(土) 11:49:45 ID:L/pERX1t
おはよーございまーす。
>>ねこちゃん
誕生日おめでとう。
てか何気に俺と誕生日近いすね。。。（ﾟ∀ﾟ）
俺も後6日で年取る（欝
でも何才になっても誕生日っつーのは『自分がこの世に生まれた日』なので。
年云々ではなくおめでたいのです。
あなたに出会えて感謝。
>>名無しさん
元気かぁ。。
よかったよかった。
僕も最近微妙に調子が良いです。。たぶん。うん。
たまにはまたゆっくり話しよね。
>>ねこちゃん
誕生日おめでとう。
てか何気に俺と誕生日近いすね。。。（ﾟ∀ﾟ）
俺も後6日で年取る（欝
でも何才になっても誕生日っつーのは『自分がこの世に生まれた日』なので。
年云々ではなくおめでたいのです。
あなたに出会えて感謝。
>>名無しさん
元気かぁ。。
よかったよかった。
僕も最近微妙に調子が良いです。。たぶん。うん。
たまにはまたゆっくり話しよね。
319 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/05/28(土) 11:55:21 ID:L/pERX1t
俺も少し前まで躁転しとったです。
確かに無敵。
ﾔﾝｷｰ相手にも無敵（ﾜﾗ
俺の場合ﾃﾝｿﾝあがりまくって。『あれもしたい・これもしたい』状態になって睡眠時間２時間なくても体がｽｹﾞｰ元気なる。
しかも、以上に金使いが荒くなり・・orz
厄介ですよ。
しかもその反動でかなり欝になるし。。ﾋﾞﾐｮ
そーいえば、やっと32条が使えます、来月から。
確かに無敵。
ﾔﾝｷｰ相手にも無敵（ﾜﾗ
俺の場合ﾃﾝｿﾝあがりまくって。『あれもしたい・これもしたい』状態になって睡眠時間２時間なくても体がｽｹﾞｰ元気なる。
しかも、以上に金使いが荒くなり・・orz
厄介ですよ。
しかもその反動でかなり欝になるし。。ﾋﾞﾐｮ
そーいえば、やっと32条が使えます、来月から。
≫ねこちゃん
お誕生日おめでとう
(^o^)／
遅くなってしまったけど、おめでとう。
そう
お誕生日おめでとう
(^o^)／
遅くなってしまったけど、おめでとう。
そう
≫ねこちゃん
お誕生日おめでとう
(^o^)／
遅くなってしまったけど、おめでとう。
躁に入った時は、めちゃめちゃ元気で、無敵って感じなの。そして、後先考えずに突っ走るから、鬱に戻った時の、落ち込みったらないよ。
無理なダイエットした時の、リバウンドの様な状態です。
お誕生日おめでとう
(^o^)／
遅くなってしまったけど、おめでとう。
躁に入った時は、めちゃめちゃ元気で、無敵って感じなの。そして、後先考えずに突っ走るから、鬱に戻った時の、落ち込みったらないよ。
無理なダイエットした時の、リバウンドの様な状態です。
みなさんありがとう。
心の動きは、、、不思議やなぁ。
きっと何か、どうしようもなくそれが必要で、
あるいは何かを、とても求めていて、
上手な形じゃないかもしれんけど、
そうやって、現れるのかなぁ。
自分を奮い立たせる、ある程度の「足かせ」と、
自分を解放させる、ある程度の「素直さ」と。
疲れた体と、鈍くなった感情。
それから、やめたくない気持ち。
行ったり来たり。くるくるくるくる。
でもまだ、だからまだ、火は消えてませんのだ。
ちなみにうちは、まじめに３２条の恩恵に感謝。。。
国民年金や健康保険の督促状も、あるけども。。
おやすみなさい。
心の動きは、、、不思議やなぁ。
きっと何か、どうしようもなくそれが必要で、
あるいは何かを、とても求めていて、
上手な形じゃないかもしれんけど、
そうやって、現れるのかなぁ。
自分を奮い立たせる、ある程度の「足かせ」と、
自分を解放させる、ある程度の「素直さ」と。
疲れた体と、鈍くなった感情。
それから、やめたくない気持ち。
行ったり来たり。くるくるくるくる。
でもまだ、だからまだ、火は消えてませんのだ。
ちなみにうちは、まじめに３２条の恩恵に感謝。。。
国民年金や健康保険の督促状も、あるけども。。
おやすみなさい。
何だか、恐いくらいにテンション高くて・・・
体は疲れているのに、心は元気です。
この病気と、付き合いが長いので、リバウンドが心配です。
深夜に、一人でファミレスに行ってきました。他の人から見たら、「淋しい女」に見えるのかもしれないけど、
「淋しい女」を気取ってるんです。
四コマ漫画を読みながら、お酒飲んで、少し食べて、
すごく解放されました(^O^)
今まで生きてきた中で、初めての体験。
これも、躁の成せるわざかな？(^_^)v
久しぶりに、リラックス満足です。
もう、みんな夢の中でしょうね。良い眠りと、穏やかな夢を。(*^_^*)
おやすみなさい。
体は疲れているのに、心は元気です。
この病気と、付き合いが長いので、リバウンドが心配です。
深夜に、一人でファミレスに行ってきました。他の人から見たら、「淋しい女」に見えるのかもしれないけど、
「淋しい女」を気取ってるんです。
四コマ漫画を読みながら、お酒飲んで、少し食べて、
すごく解放されました(^O^)
今まで生きてきた中で、初めての体験。
これも、躁の成せるわざかな？(^_^)v
久しぶりに、リラックス満足です。
もう、みんな夢の中でしょうね。良い眠りと、穏やかな夢を。(*^_^*)
おやすみなさい。
|дﾟ) ＜嬉しい事や悲しい事。
数え切れないたくさんの事。♪
明日の思い出作るから、
僕は僕になるよ♪
あたり前な雨の日の風景が僕に何か伝えてる
「僕が僕をやめる事それが一番いけない事だよ。」と。♪
雁字搦めな心の壁が何処かで壊れる音がする。
新しい明日はきっと僕にやさしい顔をするだろう。♪
冷たい雨のあとで・・・♪
数え切れないたくさんの事。♪
明日の思い出作るから、
僕は僕になるよ♪
あたり前な雨の日の風景が僕に何か伝えてる
「僕が僕をやめる事それが一番いけない事だよ。」と。♪
雁字搦めな心の壁が何処かで壊れる音がする。
新しい明日はきっと僕にやさしい顔をするだろう。♪
冷たい雨のあとで・・・♪
かなり遅いけど御誕生日おめでとうございます。
ここに現実が一つ。
誰かが産まれた事を喜べる人達がいる。
その日の為に生きている、例え迎えられないかもしれなくとも。
頑張って生きる、寂しさも辛いこともこらえて。
みんなにありがとう、みんなにおめでとう、みんなにごめんなさい。
ここに現実が一つ。
誰かが産まれた事を喜べる人達がいる。
その日の為に生きている、例え迎えられないかもしれなくとも。
頑張って生きる、寂しさも辛いこともこらえて。
みんなにありがとう、みんなにおめでとう、みんなにごめんなさい。
>>325
ありがとうは好きだけど、ごめんなさいは好きくない。
そもそも何がごめんなさい？(´∀｀)
頑張り過ぎてない？
頑張るのは君の素敵なとこだけど、無理はしないでな。
（*^_^*）さん、深夜ファミレス、気持ち良さそう。
深夜の明るい場所には、色んな人間が居て、
それぞれにライトを当ててみると楽しかったりする。
夜の匂いが好きだな。
ありがとうは好きだけど、ごめんなさいは好きくない。
そもそも何がごめんなさい？(´∀｀)
頑張り過ぎてない？
頑張るのは君の素敵なとこだけど、無理はしないでな。
（*^_^*）さん、深夜ファミレス、気持ち良さそう。
深夜の明るい場所には、色んな人間が居て、
それぞれにライトを当ててみると楽しかったりする。
夜の匂いが好きだな。
ありがとう。たくさんの人にお祝いしてもらって、
単純に、とてもウレシイ。
私を知ってくれている人たち。
好き嫌いや共感の有無よりも、
何かしらのイメージとともに、おぼろげでも「個」となって。
と、私がみんなに抱く思いを、、、
あぁまたよくわからん。
突っ走るよ。
自分でも惚れ惚れするほどの、集中力。
ウソ。昼間はあんまりやけど。
でも走る。気持ちイイさぁ。
何ができたかとか、人の役に立ったかとか、二の次三の次。
走ることが目的だ。そうして、ぶっ倒れて眠るのだ。
突っ走る。わき目もふらず。
ウソ。いっぱい気になるけど。でも気にしない。
だから、ごめんね。
あなたのごめんとは全く違うけど、これは私の、ごめん。
単純に、とてもウレシイ。
私を知ってくれている人たち。
好き嫌いや共感の有無よりも、
何かしらのイメージとともに、おぼろげでも「個」となって。
と、私がみんなに抱く思いを、、、
あぁまたよくわからん。
突っ走るよ。
自分でも惚れ惚れするほどの、集中力。
ウソ。昼間はあんまりやけど。
でも走る。気持ちイイさぁ。
何ができたかとか、人の役に立ったかとか、二の次三の次。
走ることが目的だ。そうして、ぶっ倒れて眠るのだ。
突っ走る。わき目もふらず。
ウソ。いっぱい気になるけど。でも気にしない。
だから、ごめんね。
あなたのごめんとは全く違うけど、これは私の、ごめん。
「冷たい雨のあと」は、全部、きれいに洗われたみたいに、
空気が入れ替わったみたいに、
空が高くなって、水みたいな空気が気持ち良くって。
そんな風に目覚めることを、忘れないように。
うるさいぐらいの日射しが、もうすぐやってくる。
そんな夏のイメージに、負けそうなので、
冬を思い出し、雨に降られたミジメさを思い出し。
あぁでも、なんでもいいんだ。
再生と、生まれ変わりと、繰り返しと、流れ。
そうだ。思い出した。少し。
うきゃ。（・・・？）
空気が入れ替わったみたいに、
空が高くなって、水みたいな空気が気持ち良くって。
そんな風に目覚めることを、忘れないように。
うるさいぐらいの日射しが、もうすぐやってくる。
そんな夏のイメージに、負けそうなので、
冬を思い出し、雨に降られたミジメさを思い出し。
あぁでも、なんでもいいんだ。
再生と、生まれ変わりと、繰り返しと、流れ。
そうだ。思い出した。少し。
うきゃ。（・・・？）
329 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/05/31(火) 13:29:48 ID:gzrSwUbb
遅くなったけどねこちゃんおたんじょーびおめでとぅヽ(´ー｀)ノ
今日仕事中嫌になって途中で座りこんでしまった(´・ω・)
車故障しまくりでもっともっと頑張ってもっともっと稼がなきゃならんのに・・・。
こんな事聞くのはあれだけどみんな何の為に何が楽しくて生きてるの(´・ω・｀)？
死にたいけど死ねない理由は(´・ω・)？
今日仕事中嫌になって途中で座りこんでしまった(´・ω・)
車故障しまくりでもっともっと頑張ってもっともっと稼がなきゃならんのに・・・。
こんな事聞くのはあれだけどみんな何の為に何が楽しくて生きてるの(´・ω・｀)？
死にたいけど死ねない理由は(´・ω・)？
くじらちゃん、お疲れ様。
大丈夫かい？
生きているのは、まだまだ元をとってないから。
つらいこと、しんどいことを味わった分、
今度は楽しいことがやってくるんよ。
みすみす見逃すワケにはいかないｗ
そんだけさ。
大丈夫かい？
生きているのは、まだまだ元をとってないから。
つらいこと、しんどいことを味わった分、
今度は楽しいことがやってくるんよ。
みすみす見逃すワケにはいかないｗ
そんだけさ。
くじらさんありがとう。一コ年が離れちゃったねぃ。
すぐに追いついておくれｗ
何故生きてるか、って話だねぇ。
私は死にたいとか、あんまり思わない。切実には思わない。
例えばもう全部、放り出したくなって、死がよぎることがあっても、
それは「わあぁーっ！」って叫ぶこととおんなじような、
一瞬の、その時の素直な気持ちの一部（あくまで一部）、というか。
まだ何も、知らない。
これがすべてじゃないし、終わりでも限界でもない。
この先どうなるか、それを今決めても、しかたない。
希望かもしれんし、強がりかもしれんし、何も根拠ないけど。
でも半年前ここに来なければ、どんなことを今考えてるか。
現実にここに来た自分と比べても、意味はないけど、
半年前には予想もしなかった、小さくても確な、
あるいは、あやふやでもゼロじゃない、
私の変化はなんでしょう。
こんな小さな例であっても、まだこの先、
死ぬにはもったいない、と、私に思わせます。
すぐに追いついておくれｗ
何故生きてるか、って話だねぇ。
私は死にたいとか、あんまり思わない。切実には思わない。
例えばもう全部、放り出したくなって、死がよぎることがあっても、
それは「わあぁーっ！」って叫ぶこととおんなじような、
一瞬の、その時の素直な気持ちの一部（あくまで一部）、というか。
まだ何も、知らない。
これがすべてじゃないし、終わりでも限界でもない。
この先どうなるか、それを今決めても、しかたない。
希望かもしれんし、強がりかもしれんし、何も根拠ないけど。
でも半年前ここに来なければ、どんなことを今考えてるか。
現実にここに来た自分と比べても、意味はないけど、
半年前には予想もしなかった、小さくても確な、
あるいは、あやふやでもゼロじゃない、
私の変化はなんでしょう。
こんな小さな例であっても、まだこの先、
死ぬにはもったいない、と、私に思わせます。
久々にコテで書き込み。
猫さん誕生日おめでとう。
なんで生きてるか？
周りが死なせてくれないから。私なんかのために悲しまれるのも迷惑かけるのも嫌だ。
死ぬのって怖いし難しいから。。。。これが一番かもしれない。
そうしたら、死ぬのに差し迫った理由もないし、生きてもいいかって感じで、
どうせ死ねないんだったら、できることして楽しく生きてやろうとは思う。
だから、学校通って、就職できるよう、好きな人と一緒に住めるよう、頑張る。
もしかしたら、将来の私は、生きたくてしょうがないかもしれない。
だから、将来の自分がやりたいことできるよう頑張る。
全然理論的じゃないけどね。
死ぬわけにはいかないから、
仮初の理論立てて、自分を誤魔化して、
生き延びる。
ごめんなさい、そのスレにはそぐわないくらい後ろ向きで。
でも、懸命に生きようとは思っているし、そうしているつもり。
猫さん誕生日おめでとう。
なんで生きてるか？
周りが死なせてくれないから。私なんかのために悲しまれるのも迷惑かけるのも嫌だ。
死ぬのって怖いし難しいから。。。。これが一番かもしれない。
そうしたら、死ぬのに差し迫った理由もないし、生きてもいいかって感じで、
どうせ死ねないんだったら、できることして楽しく生きてやろうとは思う。
だから、学校通って、就職できるよう、好きな人と一緒に住めるよう、頑張る。
もしかしたら、将来の私は、生きたくてしょうがないかもしれない。
だから、将来の自分がやりたいことできるよう頑張る。
全然理論的じゃないけどね。
死ぬわけにはいかないから、
仮初の理論立てて、自分を誤魔化して、
生き延びる。
ごめんなさい、そのスレにはそぐわないくらい後ろ向きで。
でも、懸命に生きようとは思っているし、そうしているつもり。
おぉーっ！糠さん、オツカレ！
どうもありがとう。
「なぜ生きるか」という問いかけは、
人が何かを考えるようになって以来ずーっと、
考え続けられていて、
それでも誰にも答えがわからなくて、
それなのに誰も考えることをやめられない、
なんとも惹きつけられる、命題なんだなぁ。
もううんざりしてイヤになるぐらい。
答えがわからない。だから仮定する。
こうであってほしいとか、
もっと控えめに、こうであれば十分とか。
ただの仮定なのにいつの間にか、
生きるための支え、みたいになりながら。
「生きたい」も、「生きなきゃしかたない」も、
「生きなきゃ損」も、「ただ死んでないだけ」も。
心臓が動いてる、という条件は変わらないのに。
違うのはたぶん、仮定、だね。
「仮定」は「実験」によって、「検証」される訳だ。
途中条件変えて軌道修正も、あり、な訳だ。
実験＝実践によって、
仮定が正しいか＝生きたい気持ちになるか、を
探す訳だね。
疲れるねぇこの果てしないような繰り返しは。
でもなんだか書きながら、まるで生きる目的が、
「答えを探すため」みたいに、なってきたなぁ。
あぁまた、とりとめなくなってしまった・・。
最後に死ぬときに、
「なぜ生きたか」と問うて、
「○○のために」と答えられるように、
なりたいなぁ。
どうもありがとう。
「なぜ生きるか」という問いかけは、
人が何かを考えるようになって以来ずーっと、
考え続けられていて、
それでも誰にも答えがわからなくて、
それなのに誰も考えることをやめられない、
なんとも惹きつけられる、命題なんだなぁ。
もううんざりしてイヤになるぐらい。
答えがわからない。だから仮定する。
こうであってほしいとか、
もっと控えめに、こうであれば十分とか。
ただの仮定なのにいつの間にか、
生きるための支え、みたいになりながら。
「生きたい」も、「生きなきゃしかたない」も、
「生きなきゃ損」も、「ただ死んでないだけ」も。
心臓が動いてる、という条件は変わらないのに。
違うのはたぶん、仮定、だね。
「仮定」は「実験」によって、「検証」される訳だ。
途中条件変えて軌道修正も、あり、な訳だ。
実験＝実践によって、
仮定が正しいか＝生きたい気持ちになるか、を
探す訳だね。
疲れるねぇこの果てしないような繰り返しは。
でもなんだか書きながら、まるで生きる目的が、
「答えを探すため」みたいに、なってきたなぁ。
あぁまた、とりとめなくなってしまった・・。
最後に死ぬときに、
「なぜ生きたか」と問うて、
「○○のために」と答えられるように、
なりたいなぁ。
334 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/01(水) 01:12:30 ID:WeJlR0+9
>>くじらちゃん
死にたい・・じゃなくて『消えてなくなりたい』
『死にたい』
じゃない。
『死ねない』んだよ。
僕はこう考える。
『生かされている』
それは何かの為とか、誰かの為とか自分の為とかわからんけど。
暗い長い道を。
どこまでつづくかさえ分からない真っ暗な道を。
嫌な事からは逃げ、見たいものだけを見て、そんな自分に嫌気をさしながらも。
それでも生きる。
生かされてる。
なんだろうね。
死にたい・・じゃなくて『消えてなくなりたい』
『死にたい』
じゃない。
『死ねない』んだよ。
僕はこう考える。
『生かされている』
それは何かの為とか、誰かの為とか自分の為とかわからんけど。
暗い長い道を。
どこまでつづくかさえ分からない真っ暗な道を。
嫌な事からは逃げ、見たいものだけを見て、そんな自分に嫌気をさしながらも。
それでも生きる。
生かされてる。
なんだろうね。
生きてるのは、まだすることがあるから。
生かされてるとしか思えないのは、それが見えないから。
生かされてるとしか思えないのは、それが見えないから。
深夜のファミレスは、人もまばらで、すごく楽しい体験でした(^O^)
≫くじらさん
どんな事にも、相対するものがあると思う。
少し前まで、死ねなくて生きていた。全て未遂に終わり（なぜか助けが入る）死ねなくて、生きてきた。
死ねない理由は
死にたくない、生きたいという気持ち。
自殺図った時だって、死にたかった訳じゃない。
楽になるためには、それしか、選択がなかったの。
くじらさん、大丈夫？体調悪いの？
≫くじらさん
どんな事にも、相対するものがあると思う。
少し前まで、死ねなくて生きていた。全て未遂に終わり（なぜか助けが入る）死ねなくて、生きてきた。
死ねない理由は
死にたくない、生きたいという気持ち。
自殺図った時だって、死にたかった訳じゃない。
楽になるためには、それしか、選択がなかったの。
くじらさん、大丈夫？体調悪いの？
337 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/01(水) 14:28:35 ID:8cwU9Moa
みんなくだらん質問に答えてくれてありがとぅ。
なんか生きたくなるヒントでもあればよかったんだけど。
多分体調はあんまり良くないと思われ。
糖尿高血圧でこのまま行くと早死にするとか医者に言われてから薬飲んでないし食事も制限なんてしてないしそろそろ１年経つかな・・・。
あと採血検査で肝炎かかってるかも言われてその結果も聞きに行ってない。
肝臓辺りに違和感あるからそろそろかも・・・。
まぁ心のほうが死んじまってるから体が元気でも意味ない。
なんか生きたくなるヒントでもあればよかったんだけど。
多分体調はあんまり良くないと思われ。
糖尿高血圧でこのまま行くと早死にするとか医者に言われてから薬飲んでないし食事も制限なんてしてないしそろそろ１年経つかな・・・。
あと採血検査で肝炎かかってるかも言われてその結果も聞きに行ってない。
肝臓辺りに違和感あるからそろそろかも・・・。
まぁ心のほうが死んじまってるから体が元気でも意味ない。
≫くじらさん
病院には、行こうよ。体は、大事にしよう(^O^)
何かあったら、ここに皆がいるよ。
ここは、あたたかいよ(^o^)／
病院には、行こうよ。体は、大事にしよう(^O^)
何かあったら、ここに皆がいるよ。
ここは、あたたかいよ(^o^)／
くだらん質問かどうかはさておき、
みんなおそらくは真剣に、答えた、というか、伝えた。
と思う。
生きたくなるヒントは残念ながら、転がってはいない。
いろんな考えや言葉や、言い方があるやろうけど、
そして、死にたいと思わずにいれる私が言うても、
意味はないやろうけど。
何故生きるか、考えることなく過ごしてる人も、
世の中にはいるのだろう。でもこの問いかけにハマれば最後、
死ぬまで付き合わなあかん。
幸か不幸か。
私は、幸だと、思ってる。少なくとも、
それについて考えあぐねる、という、生き方の選択肢が
一つ増えたから。
食べていくことに必死、な世界には、生きてないから。
恵まれてるとかそんな話じゃなく、
誰もが、生き方や死に方を、探してる。どっちも、
たぶん、生きた証を残すために。自分の中に。
今日はテンパってる。
みんなおそらくは真剣に、答えた、というか、伝えた。
と思う。
生きたくなるヒントは残念ながら、転がってはいない。
いろんな考えや言葉や、言い方があるやろうけど、
そして、死にたいと思わずにいれる私が言うても、
意味はないやろうけど。
何故生きるか、考えることなく過ごしてる人も、
世の中にはいるのだろう。でもこの問いかけにハマれば最後、
死ぬまで付き合わなあかん。
幸か不幸か。
私は、幸だと、思ってる。少なくとも、
それについて考えあぐねる、という、生き方の選択肢が
一つ増えたから。
食べていくことに必死、な世界には、生きてないから。
恵まれてるとかそんな話じゃなく、
誰もが、生き方や死に方を、探してる。どっちも、
たぶん、生きた証を残すために。自分の中に。
今日はテンパってる。
あなたが空しく生きた今日は、
昨日死んでいった者が、
あれほど生きたいと願った明日。
昨日死んでいった者が、
あれほど生きたいと願った明日。
>>340
ずしんとくるね。
出来ないこと、叶わないことを並べて嘆くより、
今日、自分が出来たことを見つけて、自分を見直してみる。
それを明日の活力にして、また歩く。
ちょっとした視点の変え方で、ちょっとだけ楽になれるよ。
ずしんとくるね。
出来ないこと、叶わないことを並べて嘆くより、
今日、自分が出来たことを見つけて、自分を見直してみる。
それを明日の活力にして、また歩く。
ちょっとした視点の変え方で、ちょっとだけ楽になれるよ。
342 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/02(木) 14:11:20 ID:j8KHixSX
なんで俺みたいなのが残って何人もの人に必要とされる人が逝ってしまうんだろう。
リアルだめ、ネットですらだめ
俺でもいいってことはあっても、俺じゃなきゃだめって事はない
俺の変わりはいくらでもいて、代わりのほうが優れている現実(´・ω・)
リアルだめ、ネットですらだめ
俺でもいいってことはあっても、俺じゃなきゃだめって事はない
俺の変わりはいくらでもいて、代わりのほうが優れている現実(´・ω・)
>>くじらさん
例えば…エキストラがいるから、主役が引き立つ。
自分の目が全てじゃない。他人から見たら羨ましがられる事が必ずある。
例えば…エキストラがいるから、主役が引き立つ。
自分の目が全てじゃない。他人から見たら羨ましがられる事が必ずある。
344 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/02(木) 23:17:12 ID:4ZSoxH1E
そんなものの為に俺ら生きてんのか？
この時間も死ぬまでの暇潰し以外に何もないやろ？
必ず？
絶対？
そんなもんねーよ。
絶対が言えるのは一つだけ、『自分以外は完全に外』
もう少しでﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ
俺が死ね。
この時間も死ぬまでの暇潰し以外に何もないやろ？
必ず？
絶対？
そんなもんねーよ。
絶対が言えるのは一つだけ、『自分以外は完全に外』
もう少しでﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ
俺が死ね。
お誕生日おめでとう。
最近、自分の年を忘れつつある。
忘れたくてとかではなく(ｗ)素で。
子供だったあの頃は、自由を謳歌出来る大人に、早くなりたかった。
あの頃描いた大人の年齢を越えた今、
自由とは責任と対で与えられるものだと知った。
責任を果たしてこそ、ようやく手に入る自由。
僕が自由を手に入れるのはいつだろう。
走っても走っても、遠くに見える自由。
そこに辿り着くまで走り続けるのか。
僕には一体、何が出来ているのだろう。
僕ら大人は、子供に夢を見せてやりたいね。
いつの日か、僕の辿る道を、彼らもまた歩くのだから。
せめて、心の糧を。
しんどくなったら、取り出して非常食にしてくれるように。
最近、自分の年を忘れつつある。
忘れたくてとかではなく(ｗ)素で。
子供だったあの頃は、自由を謳歌出来る大人に、早くなりたかった。
あの頃描いた大人の年齢を越えた今、
自由とは責任と対で与えられるものだと知った。
責任を果たしてこそ、ようやく手に入る自由。
僕が自由を手に入れるのはいつだろう。
走っても走っても、遠くに見える自由。
そこに辿り着くまで走り続けるのか。
僕には一体、何が出来ているのだろう。
僕ら大人は、子供に夢を見せてやりたいね。
いつの日か、僕の辿る道を、彼らもまた歩くのだから。
せめて、心の糧を。
しんどくなったら、取り出して非常食にしてくれるように。
ニャコさん
お誕生日おめでとう(^O^)
私は、また、一人で深夜のファミレスです。
いろんな人がいて、でも、独りになれる場所、落ち着ける場所。
バースデーどうぞ。Happyﾊﾞ-ｽﾃﾞ- Toニャコさん(*^o^*)
お誕生日おめでとう(^O^)
私は、また、一人で深夜のファミレスです。
いろんな人がいて、でも、独りになれる場所、落ち着ける場所。
バースデーどうぞ。Happyﾊﾞ-ｽﾃﾞ- Toニャコさん(*^o^*)
347 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/03(金) 03:17:56 ID:kIzvQp38
僕さん、（*^_^*）さんありがとう。
汚いﾚｽに、ﾚｽつけてくれてありがとう。
そしてごめんなさい。
あれは、わたしがわたしを保つ為の精一杯の強がり。
リアルのいろんなﾓﾉから目を背けたいだけの弱さ。
ただそれだけ。
うまくいかない。
少し落ち着いた。
あったかい言葉をありがとう。
汚いﾚｽに、ﾚｽつけてくれてありがとう。
そしてごめんなさい。
あれは、わたしがわたしを保つ為の精一杯の強がり。
リアルのいろんなﾓﾉから目を背けたいだけの弱さ。
ただそれだけ。
うまくいかない。
少し落ち着いた。
あったかい言葉をありがとう。
ニャコさんお誕生日おめでとう。
出遅れてしまったぜぃ。
生まれてきたから、生きようと単純に、思うよ。
死ぬほどの辛いことや、生きていられないほどの苦しいことは、
まだ私の想像を超えているけど（から？）。
生まれてきたのは、生まれるか生まれないかの、二つの選択のうちの一つで、
だからそこに理由があるのかは、知らない。
でもどっちにしろ、生まれたチームに入った訳なので、
生きます。生き方を、探しながら。
何かの意思によろうが偶然であろうが、「生かされて」いるんやし。
生まれてきた人たちが、出会います。
いろんな出会いが、私を強くし、弱くし、柔らかく豊かに、
してくれます、だから、
あなたが生まれてきたことを、
私が感謝、するんです。
誕生日は、そんな日、です。
出遅れてしまったぜぃ。
生まれてきたから、生きようと単純に、思うよ。
死ぬほどの辛いことや、生きていられないほどの苦しいことは、
まだ私の想像を超えているけど（から？）。
生まれてきたのは、生まれるか生まれないかの、二つの選択のうちの一つで、
だからそこに理由があるのかは、知らない。
でもどっちにしろ、生まれたチームに入った訳なので、
生きます。生き方を、探しながら。
何かの意思によろうが偶然であろうが、「生かされて」いるんやし。
生まれてきた人たちが、出会います。
いろんな出会いが、私を強くし、弱くし、柔らかく豊かに、
してくれます、だから、
あなたが生まれてきたことを、
私が感謝、するんです。
誕生日は、そんな日、です。
あぁー、さて。
期待を、しない。
見返りを、求めない。
自分がよいと思うことを、ただ黙々とする。
これをさえ守れば、とても穏やかに、
充実して過ごせる、はずなんやけど。
何故かいつも失敗する。
何かを守り通せない。
それは他者が、存在しているから、だなたぶん。
他者の排除に努めるのに、平行して他者の取り込みを、
せずにいられないのだ。
期待を、しない。
見返りを、求めない。
自分がよいと思うことを、ただ黙々とする。
これをさえ守れば、とても穏やかに、
充実して過ごせる、はずなんやけど。
何故かいつも失敗する。
何かを守り通せない。
それは他者が、存在しているから、だなたぶん。
他者の排除に努めるのに、平行して他者の取り込みを、
せずにいられないのだ。
暇だからレス。
生まれるって事と、生きるって事は、字が一緒だからとかく勘違いしがち
だけど、全然違うことですよね。始める事と続ける事以上にその差はあって、
わからないけど全然違ってて、私は、死んでも生き続けられると思っています。
言っても言っても、誰にも全然、ニュアンスさえ伝わらない事だけど、
記憶とか知識とかそうゆうものを全て省いてしまえば、自分と自分以外ってゆう
生きてる自分と死んでる自分ってゆうそうゆう垣根はなくなる気がする。
ものすごく、静かな気分になる時があるけど、そうゆう気分のときふと、
主観があっちこっちに点在してるのに気付き、点在とゆうより全てに主観があり、
全て自分なんであり、とゆう事はひとつも自分じゃないと気付き、
体の有無は割り当ての優劣なんだなあと感じ、
誕生してうまれたのではなく、パシパシっと在って気付きなおすまでの一瞬、
あなたはわたしよ、と素面で思える様になりました。
考える事は主観を確かめる事、主観に気付く事、一体感を得る事、
気持ちを静める事、いろんな事を思い出してからリセットする事、
必要なものと不必要なものを分ける事、詫びる事、全てできるんだなあと思いました。
351 ：銀紅麻 ◆/EQ6WykFoA ：2005/06/04(土) 02:20:44 ID:zQIotmdv
識別しやすい、これ。
誕生日おめでとう。
なんて言えるはずも無い、でも言うのは自分が生きてるから。
生きてれば良い事があるんじゃなくて良い事があるから生きていられる、何もなかったらとっくに死んでるさ。
物事の逆説、弁証法、なにも意味はないけど在る事が意味。
今日も咯血、どうせ明日も。一つヒビが入るたびに愛しくてたまらなくなる。
いいさ、最後まで祝福し通してやる。神様に目に物見せてやる。
産まれてくる事も死んで行く事も、自分の周りの全てを。
自分を取り巻く物全て、何もかもひっくるめて大好きだ。
産まれて来てくれてありがとう、今日を生きた事におめでとう。
昨日を許せる様に、明日を愛せる様に。
誕生日おめでとう。
なんて言えるはずも無い、でも言うのは自分が生きてるから。
生きてれば良い事があるんじゃなくて良い事があるから生きていられる、何もなかったらとっくに死んでるさ。
物事の逆説、弁証法、なにも意味はないけど在る事が意味。
今日も咯血、どうせ明日も。一つヒビが入るたびに愛しくてたまらなくなる。
いいさ、最後まで祝福し通してやる。神様に目に物見せてやる。
産まれてくる事も死んで行く事も、自分の周りの全てを。
自分を取り巻く物全て、何もかもひっくるめて大好きだ。
産まれて来てくれてありがとう、今日を生きた事におめでとう。
昨日を許せる様に、明日を愛せる様に。
今日は誕生日だ。今日まで生き延びたことを祝おう（映画『スモーク』）
あと、誰が何歳か知らないけど
人の本当の仕事は３０歳になってから始まる（ゴッホ）
あと、誰が何歳か知らないけど
人の本当の仕事は３０歳になってから始まる（ゴッホ）
おはよう。
生まれると生きるという言葉が、受動と能動であるように、
生まれたのは生きる機会を与えられたのだと思い、
それなら生きようとあまり考えもせず、思っていたけど。
いろんな「生きる」があるんやなぁ。
生きていると、思いがけなくヨイことがあり、
でもそれは、毎日たくさん実は存在していて、
だからそれをヨイと捉えられるまでに、年月がかかったけど、
だから今ヨイと思えないことも、きっと突然その色を
変えるんだ、私が本当にそう望めば。
人それぞれにスタイルがあって、
表現の仕方は全く、その人の自由だ。
言い回しの一つ一つに、何かの思いの現れを、漠然と思い描く。
銀さんおゲンキそうでなにより。
生まれると生きるという言葉が、受動と能動であるように、
生まれたのは生きる機会を与えられたのだと思い、
それなら生きようとあまり考えもせず、思っていたけど。
いろんな「生きる」があるんやなぁ。
生きていると、思いがけなくヨイことがあり、
でもそれは、毎日たくさん実は存在していて、
だからそれをヨイと捉えられるまでに、年月がかかったけど、
だから今ヨイと思えないことも、きっと突然その色を
変えるんだ、私が本当にそう望めば。
人それぞれにスタイルがあって、
表現の仕方は全く、その人の自由だ。
言い回しの一つ一つに、何かの思いの現れを、漠然と思い描く。
銀さんおゲンキそうでなにより。
おはよう。
昨日映画見に行ったよ（邦画やけど）。
素敵なキスシーンがあった（男同士やけど）。
ちょっと感動（筋はちょっと不可解やけど）。
どーでもいいよ、って思うし、言うけど、
本当はそうでもない。
本当は、憧れたり望んだり、して、
そのことを、何かのきっかけで思い出して、
そんなのが弱っちくてイヤな気がするから、
どーでもいい、って言う。
本当にどーでもいい、って思うけど、
思う理由はたぶん、どーでもよくない。
くつくつと、湧き出るものを、じっと眺めて、
消えるのを待ってる。
昨日映画見に行ったよ（邦画やけど）。
素敵なキスシーンがあった（男同士やけど）。
ちょっと感動（筋はちょっと不可解やけど）。
どーでもいいよ、って思うし、言うけど、
本当はそうでもない。
本当は、憧れたり望んだり、して、
そのことを、何かのきっかけで思い出して、
そんなのが弱っちくてイヤな気がするから、
どーでもいい、って言う。
本当にどーでもいい、って思うけど、
思う理由はたぶん、どーでもよくない。
くつくつと、湧き出るものを、じっと眺めて、
消えるのを待ってる。
「点在する主観」について、だんなの言葉を思い出していた。
壮大な海から、言葉の網で、愛を掬う。
いろんな手段で、網を補強する。宗教や哲学や科学やなにか色々。
どんなに補強しても、何度繰り返しても、掬い取れない
そのモノが、掬い取れない故に存在しないと、思ってる。
でもそうじゃなく、目の前に、すぐ届くそこに、
愛がキラキラと光って海の中に在ることを、
本当は知ってる。言葉の網を捨ててみれば。
そのことに、ただ気付けばいい。
気付くために、どんな手助けもしよう。
あはっ。全然違う気もするけど。
だんなの言う意味はなんとなくわかるけど、
実感として理解できる時がくるのかどうかは、不明。
壮大な海から、言葉の網で、愛を掬う。
いろんな手段で、網を補強する。宗教や哲学や科学やなにか色々。
どんなに補強しても、何度繰り返しても、掬い取れない
そのモノが、掬い取れない故に存在しないと、思ってる。
でもそうじゃなく、目の前に、すぐ届くそこに、
愛がキラキラと光って海の中に在ることを、
本当は知ってる。言葉の網を捨ててみれば。
そのことに、ただ気付けばいい。
気付くために、どんな手助けもしよう。
あはっ。全然違う気もするけど。
だんなの言う意味はなんとなくわかるけど、
実感として理解できる時がくるのかどうかは、不明。
考えるよりも、感じる事が大事。と言うことなのかな？
理屈抜きに、感じるまま、感じたまま
感覚という、心の脳。何か、うまく説明できないけど、私は、そう理解した。
目に見えるものだけが、全てではないという事。
理屈抜きに、感じるまま、感じたまま
感覚という、心の脳。何か、うまく説明できないけど、私は、そう理解した。
目に見えるものだけが、全てではないという事。
あぁ、なるほど。
理屈抜きに、言葉抜きに、感じる。
って、なんだろう・・？
すごい強い気はするけど。
理屈抜きに、言葉抜きに、感じる。
って、なんだろう・・？
すごい強い気はするけど。
どう生きるか、って考えてる場合じゃないなぁ。
まったく、やることいっぱいでジュージツ。
うまく言えないけど。
伝えない。めんどくさくて。
そしたら、わかってもらえる訳ないし。
でもわかられても気持ち悪いから。
そうかな・・。いやうん、そう。
私の戦いは、私が納得いくやり方で、敵が増えても。
敵を倒すのだ。痛めつける訳じゃなく、
私の中で、私が優位に立てばよい。
都合のいいように、利用してくださいよ。
責めてもらっても、構いませんよ。
私だけが、それを不当だと知ってます。
いえ私にも、非はありますが。
何が起きてるかを知らないのだから、そこ止まりですよ。
イヤラシイけど教えません。
知りたいことは、自分で聞き回って得るんですから。
実際興味もないでしょ。
知りたいと思わない人にあれこれ言うても、疲れますから。
あるいは知る必要も、ないかもです。
だから無意味に知りたがる私は、すべてじゃないけど優位です。
誰も気付かないけど。
いや何か、おかしい。
助けなどいりません。一人にしてください。
もう破綻寸前（でもないけど）、大きなこと言う資格はありません。
私の価値観を、押し付ける気なんて毛頭ありません、
ただイヤラシく、歪んだ優越感に、浸るだけです。
知っていることの小ささに、打ちのめされても、まだまだ。
まだ知る機会はあるでしょう、知りたいのだから、そのはずだから。
客観的に正しいかなんて、知りません、ただ、
もうこれより他に、時間を費やす意志を維持する術が、
わからないのです。
ウソです。本当はよく、わかりません。
自分の気持ちの所在が、わかりません。
物理的に一人で生きられなくても、一人で立つぐらいのことは
できる。そのはず。
でも何かしら、誰かが聞いていることを期待して
ここに書き込むなら、一人で立っているとは言わない、か。
だからどーでもいい、って。
まったく、やることいっぱいでジュージツ。
うまく言えないけど。
伝えない。めんどくさくて。
そしたら、わかってもらえる訳ないし。
でもわかられても気持ち悪いから。
そうかな・・。いやうん、そう。
私の戦いは、私が納得いくやり方で、敵が増えても。
敵を倒すのだ。痛めつける訳じゃなく、
私の中で、私が優位に立てばよい。
都合のいいように、利用してくださいよ。
責めてもらっても、構いませんよ。
私だけが、それを不当だと知ってます。
いえ私にも、非はありますが。
何が起きてるかを知らないのだから、そこ止まりですよ。
イヤラシイけど教えません。
知りたいことは、自分で聞き回って得るんですから。
実際興味もないでしょ。
知りたいと思わない人にあれこれ言うても、疲れますから。
あるいは知る必要も、ないかもです。
だから無意味に知りたがる私は、すべてじゃないけど優位です。
誰も気付かないけど。
いや何か、おかしい。
助けなどいりません。一人にしてください。
もう破綻寸前（でもないけど）、大きなこと言う資格はありません。
私の価値観を、押し付ける気なんて毛頭ありません、
ただイヤラシく、歪んだ優越感に、浸るだけです。
知っていることの小ささに、打ちのめされても、まだまだ。
まだ知る機会はあるでしょう、知りたいのだから、そのはずだから。
客観的に正しいかなんて、知りません、ただ、
もうこれより他に、時間を費やす意志を維持する術が、
わからないのです。
ウソです。本当はよく、わかりません。
自分の気持ちの所在が、わかりません。
物理的に一人で生きられなくても、一人で立つぐらいのことは
できる。そのはず。
でも何かしら、誰かが聞いていることを期待して
ここに書き込むなら、一人で立っているとは言わない、か。
だからどーでもいい、って。
ねこちゃん、何かあった？煮詰まってるの？
だったら、ここで、どんどん吐き出して。心の中で、葛藤があるように感じるけど・・・
旦那さんを理解するために、ここにいるんでしょ？
ここの人達の、いろんな言葉を通して、旦那さんを理解しようと思った（違ってたらm(_ _)mなさい）だから、問いかけて、聞いて。
いつも聞役でいてくれてるもんね。
行き詰まったりしたら、遠慮なく(^O^)
愚痴こぼしたり、心の中ぶちまけて！
何か、ヒントになったり、答えが見つかるはずだから・・・
一人で、かかえこんでは、参ってしまうよ。たまには、ネッ？
だったら、ここで、どんどん吐き出して。心の中で、葛藤があるように感じるけど・・・
旦那さんを理解するために、ここにいるんでしょ？
ここの人達の、いろんな言葉を通して、旦那さんを理解しようと思った（違ってたらm(_ _)mなさい）だから、問いかけて、聞いて。
いつも聞役でいてくれてるもんね。
行き詰まったりしたら、遠慮なく(^O^)
愚痴こぼしたり、心の中ぶちまけて！
何か、ヒントになったり、答えが見つかるはずだから・・・
一人で、かかえこんでは、参ってしまうよ。たまには、ネッ？
ありがとう。
煮詰まってないよ。楽しんでる。
は、ちょっと語弊あるけど。
色々考えが、飛び散らかってるよ。
駅に着いた。
また夜中になんか書く。
いつも付き合ってくれてありがとう。
煮詰まってないよ。楽しんでる。
は、ちょっと語弊あるけど。
色々考えが、飛び散らかってるよ。
駅に着いた。
また夜中になんか書く。
いつも付き合ってくれてありがとう。
いいえ、こちらこそ
m(_ _)mいつも、ありかとう(^O^)
m(_ _)mいつも、ありかとう(^O^)
ねこちゃん、あまり無理しないでね。
とりあえずどうぞ。今日は、もう、寝てしまうかもしれないけど、ウップンたまってたら、吐き出してね(^O^)
お仕事、お疲れ様です。
とりあえずどうぞ。今日は、もう、寝てしまうかもしれないけど、ウップンたまってたら、吐き出してね(^O^)
お仕事、お疲れ様です。
363 ：うにゃ ◆9SJEreDqd6 ：2005/06/07(火) 01:09:02 ID:2J7p1QFQ
おひさしぶにでし。。。うにゃでございます。
一ヶ月の入院療養生活の後、オイラを待っていたものは、
相変わらず、社員を酷使する会社でありましたとさ。
もう、１ヶ月休みなしです。。。昨夜姫路から帰ったと思ったら
明日から、神奈川・東京です、、その後大分。
入院期間中は、２ちゃ禁生活もさることながら、
病床にあってすることなく・・・
酒も煙草も禁止なれども
不安の元（会社のクサレ部長）から遠ざかってる生活っていうのは
鬱を相当に好転させるものですね。
退院して復職した今では、仕事から帰ったら毎夜、パソコンの電源を入れるよりは
ペンキ屋さんになってヘルメットを全部塗りなおしたり、裁縫したり、
車やバイクを磨き上げて整備したりと・・・
ずいぶん活動的になりますた。。。ってか、躁転？
そういや最近、長年の夢だった９００ｃｃのバイクを後先考えずに買ってしまいますた。
やっぱ、、、躁転？
薬は相変わらず、デパスにドグマ、メイラックスなんだけどなぁ～(^-^)
久々のカキコだから、話の流れ ぶった切りでゴメンなさい。
一応、『生きてます』って報告ですた～ｗ
末尾ながら、ねこﾀﾝ お誕生日おめでとうございます。
これからの貴女の人生が実り多きものであることえお祈ります。
久々に うにゃ ですた m(__)m
一ヶ月の入院療養生活の後、オイラを待っていたものは、
相変わらず、社員を酷使する会社でありましたとさ。
もう、１ヶ月休みなしです。。。昨夜姫路から帰ったと思ったら
明日から、神奈川・東京です、、その後大分。
入院期間中は、２ちゃ禁生活もさることながら、
病床にあってすることなく・・・
酒も煙草も禁止なれども
不安の元（会社のクサレ部長）から遠ざかってる生活っていうのは
鬱を相当に好転させるものですね。
退院して復職した今では、仕事から帰ったら毎夜、パソコンの電源を入れるよりは
ペンキ屋さんになってヘルメットを全部塗りなおしたり、裁縫したり、
車やバイクを磨き上げて整備したりと・・・
ずいぶん活動的になりますた。。。ってか、躁転？
そういや最近、長年の夢だった９００ｃｃのバイクを後先考えずに買ってしまいますた。
やっぱ、、、躁転？
薬は相変わらず、デパスにドグマ、メイラックスなんだけどなぁ～(^-^)
久々のカキコだから、話の流れ ぶった切りでゴメンなさい。
一応、『生きてます』って報告ですた～ｗ
末尾ながら、ねこﾀﾝ お誕生日おめでとうございます。
これからの貴女の人生が実り多きものであることえお祈ります。
久々に うにゃ ですた m(__)m
364 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 01:24:45 ID:WmnFX4hg
ちょい語らせて
寂しい寂しい寂しい寂しい・・・
悲しい悲しい悲しい悲しい・・・
会いたい会いたい会いたい・・・
去年彼氏が亡くなった。突然死。
前日、「今度S食堂いこうね」って普通に話してたのに。
はっきり愛されてる自信があまりなかった。
でも愛されてるって思えるときもあった。
周りに語れる友達がいない。
聞いて欲しいのに話せない。
慰めて欲しいのに慰めて欲しい相手がいない。
｢立ち直ってよかった」
｢元気そうでよかった」
｢私なら耐えれない」
｢強いね」
誰もわかってくれない・・
苦しいよ・・
怖いよ・・
寂しい寂しい寂しい寂しい・・・
悲しい悲しい悲しい悲しい・・・
会いたい会いたい会いたい・・・
去年彼氏が亡くなった。突然死。
前日、「今度S食堂いこうね」って普通に話してたのに。
はっきり愛されてる自信があまりなかった。
でも愛されてるって思えるときもあった。
周りに語れる友達がいない。
聞いて欲しいのに話せない。
慰めて欲しいのに慰めて欲しい相手がいない。
｢立ち直ってよかった」
｢元気そうでよかった」
｢私なら耐えれない」
｢強いね」
誰もわかってくれない・・
苦しいよ・・
怖いよ・・
>>364
良かったら、どんな彼だったか、教えて。
あなたの中でいつまでも生き続ける彼を教えて。
そしたら僕らも、あなたの彼を共有出来る。
まだまだ彼について話したいでしょう？
いっぱい聞かせてくれないかな？
良かったら、どんな彼だったか、教えて。
あなたの中でいつまでも生き続ける彼を教えて。
そしたら僕らも、あなたの彼を共有出来る。
まだまだ彼について話したいでしょう？
いっぱい聞かせてくれないかな？
おやすみ。
ひとりでゆっくり書くよ。そのほうがいいような気分。
ってかさっきのめちゃ長いな。携帯からやったからわからんかった。
たくさん吐き出してる。あーあーって気分を。
なんだろねぇ。
こうせんとあかん、とか、こういう自分でおらなあかん、とか、
そう考えるのはイヤなん。いつでも、それが自分の自由意志であると、
思いたい。どんな選択も、意識的も無意識的も、自分が選んだ、って
思いたい。そのために、いろいろ理屈をこねる。
理屈をこねるのは、それが人から見てどんな穴あきのロジックでも、
不可解な感情をコントロールするための、一つの方法のように思う。
言葉で無理から説明をつければ、ウソでも納得できるような。
あるいは鎮められたり、忘れられたり。要はゴマカシかもしれんけど。
だから言葉以前の部分で、感じる。ってこれがもう混乱。
まあいいや。
だんなを理解しようとか、最近思わんようになった。わるい意味じゃなく。
うつの症状とか気持ちの流れとか、そういうのは、ここで少し知識になった。
まあそれに合わせて行動できてるとは、思わんけど。
理解を求められてるやろか。そうじゃない気がしてきた。
人がそれぞれ、在るように在って、物事がみんな、成るように成って、
そういうの自分と切り離しはしないけど、でも、眺めてるような気分。
痛いとかしんどいとか、イライラしたり、ホロッとしたり、優しい気持ちに
なったり、私もするし、誰かもしてる。みんなしてる。
なんかもうそれで、いいんじゃないだろか。
まだ何も答えがないけど、どーでもいい、ってそんなに悪いことでもない。
とかまあこういうテンションも、映画のせいかもしれんけど。
ああもう。なんでこうとりとめなくなってしまうかな・・。
ひとりでゆっくり書くよ。そのほうがいいような気分。
ってかさっきのめちゃ長いな。携帯からやったからわからんかった。
たくさん吐き出してる。あーあーって気分を。
なんだろねぇ。
こうせんとあかん、とか、こういう自分でおらなあかん、とか、
そう考えるのはイヤなん。いつでも、それが自分の自由意志であると、
思いたい。どんな選択も、意識的も無意識的も、自分が選んだ、って
思いたい。そのために、いろいろ理屈をこねる。
理屈をこねるのは、それが人から見てどんな穴あきのロジックでも、
不可解な感情をコントロールするための、一つの方法のように思う。
言葉で無理から説明をつければ、ウソでも納得できるような。
あるいは鎮められたり、忘れられたり。要はゴマカシかもしれんけど。
だから言葉以前の部分で、感じる。ってこれがもう混乱。
まあいいや。
だんなを理解しようとか、最近思わんようになった。わるい意味じゃなく。
うつの症状とか気持ちの流れとか、そういうのは、ここで少し知識になった。
まあそれに合わせて行動できてるとは、思わんけど。
理解を求められてるやろか。そうじゃない気がしてきた。
人がそれぞれ、在るように在って、物事がみんな、成るように成って、
そういうの自分と切り離しはしないけど、でも、眺めてるような気分。
痛いとかしんどいとか、イライラしたり、ホロッとしたり、優しい気持ちに
なったり、私もするし、誰かもしてる。みんなしてる。
なんかもうそれで、いいんじゃないだろか。
まだ何も答えがないけど、どーでもいい、ってそんなに悪いことでもない。
とかまあこういうテンションも、映画のせいかもしれんけど。
ああもう。なんでこうとりとめなくなってしまうかな・・。
367 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 01:36:41 ID:WmnFX4hg
悲しみも苦しみも乗り越えれる人のところにしか来ない。
それなら乗り越えれなくていい。
運命ってなに？前世での行いとか何？
生まれる時に運命きめる？
彼氏を亡くす運命なんて決めるわけない。
死にたいって人慰める人に私はあと少しそか生きれないって
言う人。死にたい人からすれば羨ましい・・・
私も苦しかったけど乗り越えたって言う人。私はあなたと違う。
誰もわかってくれない。聞きたいのはそんな言葉じゃない
それなら乗り越えれなくていい。
運命ってなに？前世での行いとか何？
生まれる時に運命きめる？
彼氏を亡くす運命なんて決めるわけない。
死にたいって人慰める人に私はあと少しそか生きれないって
言う人。死にたい人からすれば羨ましい・・・
私も苦しかったけど乗り越えたって言う人。私はあなたと違う。
誰もわかってくれない。聞きたいのはそんな言葉じゃない
ふふ。
ねこちゃんとニアミス。
ニアミスで思い出した…。
今日、元旦那とニアミスして隠れたｗ
やましいことはないけど、もう関わりたくなかった。
僕だって、そんな相手がいらー。
ねこちゃんとニアミス。
ニアミスで思い出した…。
今日、元旦那とニアミスして隠れたｗ
やましいことはないけど、もう関わりたくなかった。
僕だって、そんな相手がいらー。
しばし傍観。
言葉が要らなければ、黙ってます。
的外れな言葉かも知れないけど、喋っても良かったら喋ります。
邪魔してごめんね。
ゆっくり吐いて。
言葉が要らなければ、黙ってます。
的外れな言葉かも知れないけど、喋っても良かったら喋ります。
邪魔してごめんね。
ゆっくり吐いて。
370 ：うにゃ ◆9SJEreDqd6 ：2005/06/07(火) 01:43:56 ID:2J7p1QFQ
>>364さん
彼氏が死んじゃって、辛くって苦しくって、寂しいのは
貴女が暖かい心をちゃんと持ってる証拠です。
『日にち薬』なんて・・・
ありきたりな表現でしか貴女を慰めることができないですけど、
『誰もわかってくれない』のは・・・誰にも吐き出してないからじゃないですか？
ここは、『何でも聞くわ』 です。
貴女の辛い思いをここで吐き出したら如何でしょう？
それで貴女が少しでも楽になるのなら、
ここの住人の皆さんは、喜んで聞いてくれると思いますよ。
貴女の、苦しさと、怖さを、、ぶっつけて下さいね。
オイラは、暫くここを離れていましたけど、、、
今日から復帰しますので、少なくともオイラは聞いてあげられると思います。
元気出してね( ´∀｀)
彼氏が死んじゃって、辛くって苦しくって、寂しいのは
貴女が暖かい心をちゃんと持ってる証拠です。
『日にち薬』なんて・・・
ありきたりな表現でしか貴女を慰めることができないですけど、
『誰もわかってくれない』のは・・・誰にも吐き出してないからじゃないですか？
ここは、『何でも聞くわ』 です。
貴女の辛い思いをここで吐き出したら如何でしょう？
それで貴女が少しでも楽になるのなら、
ここの住人の皆さんは、喜んで聞いてくれると思いますよ。
貴女の、苦しさと、怖さを、、ぶっつけて下さいね。
オイラは、暫くここを離れていましたけど、、、
今日から復帰しますので、少なくともオイラは聞いてあげられると思います。
元気出してね( ´∀｀)
≫364さん
泣きなさい。気がすむまで泣きなさい。
気持ちわかるよ。私も経験者。
トラックがパンクして、直しに降りて行って、居眠り運転の車にひき逃げされて、内蔵破裂、粉砕骨折で即死。あの時の事、光景は、忘れられない。
とにかく今は、気が済むまで、泣きなさい。涙って、なかなか枯れないの。体のどこに、そんな水分があるの？ってくらい、涙がでるよね。
苦しいね、悲しいね、やりばがないね。
とにかく泣きたいだけ、泣いたらいいよ。
泣きなさい。気がすむまで泣きなさい。
気持ちわかるよ。私も経験者。
トラックがパンクして、直しに降りて行って、居眠り運転の車にひき逃げされて、内蔵破裂、粉砕骨折で即死。あの時の事、光景は、忘れられない。
とにかく今は、気が済むまで、泣きなさい。涙って、なかなか枯れないの。体のどこに、そんな水分があるの？ってくらい、涙がでるよね。
苦しいね、悲しいね、やりばがないね。
とにかく泣きたいだけ、泣いたらいいよ。
あら・・。
「強いね」・・？
人に向かって言う言葉やないね。
わかってくれない、かぁ。
どんな言葉聞きたいんやろ。
それ聞くんは反則かなぁ。
あなたの気持ちはあなただけのもの。
大事にするといいと思う。
人の言葉がそこまで届かないのは、
その思いが深すぎるから、、、
そうだよ、ゆっくり吐くといい。
ニアミス？ふはｗ 「いらー」ですか？
なんか声聞くと、ほっとするわぁ（超個人的）。
あぁぁ、のつのつしてる間に、カキコ増えてる。
うにゃさんお元気そうでなにより。
「強いね」・・？
人に向かって言う言葉やないね。
わかってくれない、かぁ。
どんな言葉聞きたいんやろ。
それ聞くんは反則かなぁ。
あなたの気持ちはあなただけのもの。
大事にするといいと思う。
人の言葉がそこまで届かないのは、
その思いが深すぎるから、、、
そうだよ、ゆっくり吐くといい。
ニアミス？ふはｗ 「いらー」ですか？
なんか声聞くと、ほっとするわぁ（超個人的）。
あぁぁ、のつのつしてる間に、カキコ増えてる。
うにゃさんお元気そうでなにより。
373 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 01:53:03 ID:WmnFX4hg
>>365
ありがとう。
彼は6個下の20歳でした。ﾏﾝｼｮﾝのお隣さん。
最初は可愛いお隣さん。ﾍﾟｯﾄみたいだった。可愛くてしかたなかった。
よくご飯たべ連れて行ったり、ﾀﾊﾞｺかってあげたり、可愛がってた。
言い方悪いけどﾋﾓみたいな感じ。わたしにとってはたいした金額じゃ
ないけど結構使ってた。楽しかった。
だんだん男としてみるようになって、いつのまにか惚れてた。
彼にとっては都合のいいお姉さん状態。
そんな関係が七ヶ月。出会って1年。付き合うことができた。
彼は複雑な家庭の坊ちゃん。
｢愛をかんじたことない」ってか｢愛って何？」
って感じだった。
ありがとう。
彼は6個下の20歳でした。ﾏﾝｼｮﾝのお隣さん。
最初は可愛いお隣さん。ﾍﾟｯﾄみたいだった。可愛くてしかたなかった。
よくご飯たべ連れて行ったり、ﾀﾊﾞｺかってあげたり、可愛がってた。
言い方悪いけどﾋﾓみたいな感じ。わたしにとってはたいした金額じゃ
ないけど結構使ってた。楽しかった。
だんだん男としてみるようになって、いつのまにか惚れてた。
彼にとっては都合のいいお姉さん状態。
そんな関係が七ヶ月。出会って1年。付き合うことができた。
彼は複雑な家庭の坊ちゃん。
｢愛をかんじたことない」ってか｢愛って何？」
って感じだった。
374 ：うにゃ ◆9SJEreDqd6 ：2005/06/07(火) 01:54:59 ID:2J7p1QFQ
うんうん・・・
流れぶったぎって、ごめんね。
≫うにゃさん
おかえりなさい。ちょうど今日、そういえば、うにゃさん、まだ入院中なのかな？大丈夫かな？とか、漠然とだけど、考えてたとこ。
元気そうで良かったよ(^O^)
私も、今躁で、かえって眠れない(>_<)
これで、みんな揃ったね(^o^)／
≫うにゃさん
おかえりなさい。ちょうど今日、そういえば、うにゃさん、まだ入院中なのかな？大丈夫かな？とか、漠然とだけど、考えてたとこ。
元気そうで良かったよ(^O^)
私も、今躁で、かえって眠れない(>_<)
これで、みんな揃ったね(^o^)／
376 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 01:58:15 ID:9Oki/Irc
なんでこんなに無気力なんだろ。
自分の感情を押し殺して生きてきたからこんな風になっちゃったのかな。
怒るべきところで怒れない、好きな人に好きだと言えない。
もっと自分に正直にならなきゃダメなのかな。
両親は社会的地位を築いてる人間だけど
人間的に凄く幼くて僕は彼らに愛されたというよりも
自己満足の道具にされてきたようなそんな気がする。
だから僕は彼らに感謝するどころか憎しみさえ覚える。
周りの人間はその両親の幼さに気付いてはいても
誰一人として責めようとはしない。
当たり前だよね、誰も自分の不利益になるようなことはしない。
みんな見て見ぬフリをするんだね。
そして結局僕が否定される。
もう否定されることには疲れたよ。
自分の感情を押し殺して生きてきたからこんな風になっちゃったのかな。
怒るべきところで怒れない、好きな人に好きだと言えない。
もっと自分に正直にならなきゃダメなのかな。
両親は社会的地位を築いてる人間だけど
人間的に凄く幼くて僕は彼らに愛されたというよりも
自己満足の道具にされてきたようなそんな気がする。
だから僕は彼らに感謝するどころか憎しみさえ覚える。
周りの人間はその両親の幼さに気付いてはいても
誰一人として責めようとはしない。
当たり前だよね、誰も自分の不利益になるようなことはしない。
みんな見て見ぬフリをするんだね。
そして結局僕が否定される。
もう否定されることには疲れたよ。
377 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 01:58:25 ID:WmnFX4hg
仕事はいったのでまたきます
>>377
仕事ほどほどに頑張って。
仕事ほどほどに頑張って。
>>376
周りがみんな否定するなら、あなたがあなたを肯定なさい。
僕はあなたをよく知らないから、あなたをそのまま肯定も出来ないけれど、
逆を返せば、否定も出来ないから。
ここでは先入観なしで、そのままのあなたを見ることが出来るから。
まずは自分を労って。
周りがみんな否定するなら、あなたがあなたを肯定なさい。
僕はあなたをよく知らないから、あなたをそのまま肯定も出来ないけれど、
逆を返せば、否定も出来ないから。
ここでは先入観なしで、そのままのあなたを見ることが出来るから。
まずは自分を労って。
正直にならなきゃダメ、とは思わないけど、
素直に居ていいよ、って言ってくれる誰かは、
必要かもしれない、なぁ・・。
いんじゃん！ここに。
おーやーすーみー・・。
素直に居ていいよ、って言ってくれる誰かは、
必要かもしれない、なぁ・・。
いんじゃん！ここに。
おーやーすーみー・・。
ねこちゃん、おやすみなさい。
ありがとう。
ありがとう。
383 ：うにゃ ◆9SJEreDqd6 ：2005/06/07(火) 02:15:11 ID:2J7p1QFQ
さて、オイラも明日から出張なので寝ます、、、おやす～(^-^)/
>>379
そうだね...誰も自分を認めてくれないのなら
責めて自分だけでも肯定してあげなければ自分が可哀想だよね。
ありがとう。
>>381
自分の気持ちに素直になりたいね...僕になれるかなぁ。
今はこの無気力な状態から早く抜け出したいよ。
そうだね...誰も自分を認めてくれないのなら
責めて自分だけでも肯定してあげなければ自分が可哀想だよね。
ありがとう。
>>381
自分の気持ちに素直になりたいね...僕になれるかなぁ。
今はこの無気力な状態から早く抜け出したいよ。
どんな言葉も、慰めにはならない事、私は知ってるから、貴方を、慰めてはあげられない。
結局最期は、自分なの。立ち直るか、後追って自殺するか、それは、貴方が決める事。冷たいかもしれないけれど、今は、どんな言葉も貴方にとって、慰めにはならないから・・・
だけどね、言葉かける人達だって、とまどってるの。それは、わかってあげてね。誰も私の気持ちなんて、わかってくれないなんて、非難するのは、やめてあげてください。
貴方だって、反対の立場だったら、ありきたりの言葉しか、かけてあげられないと思う。
経験者の私でさえ、「辛いでしょう、今は気がすむまで泣きなさい」としか、言ってあげられない。
今の貴方には、キツイ言葉かもしれないけど、ごめんなさい。
結局最期は、自分なの。立ち直るか、後追って自殺するか、それは、貴方が決める事。冷たいかもしれないけれど、今は、どんな言葉も貴方にとって、慰めにはならないから・・・
だけどね、言葉かける人達だって、とまどってるの。それは、わかってあげてね。誰も私の気持ちなんて、わかってくれないなんて、非難するのは、やめてあげてください。
貴方だって、反対の立場だったら、ありきたりの言葉しか、かけてあげられないと思う。
経験者の私でさえ、「辛いでしょう、今は気がすむまで泣きなさい」としか、言ってあげられない。
今の貴方には、キツイ言葉かもしれないけど、ごめんなさい。
386 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/07(火) 02:28:31 ID:bUFRLsIV
３６５さんに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
辛かったらそばにいてあげるとかそんな言葉が欲しかったのかなぁ・・・。
ぎゅってしてもらってわんわん子供みたいに泣きじゃくって頭撫で撫でしてもらいたかったのかなぁ・・・。
俺なんかでも役に立てますか(´・ω・｀)？
ﾄﾞｿﾞ(´・ω・)っ[ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468]
辛かったらそばにいてあげるとかそんな言葉が欲しかったのかなぁ・・・。
ぎゅってしてもらってわんわん子供みたいに泣きじゃくって頭撫で撫でしてもらいたかったのかなぁ・・・。
俺なんかでも役に立てますか(´・ω・｀)？
ﾄﾞｿﾞ(´・ω・)っ[ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468]
くじらちゃん∑(￣口￣)
ｺｿｰ(´ﾉｪ`)撫でる相手間違ってる
ｺｿｰ(´ﾉｪ`)撫でる相手間違ってる
くじらさん、こんばんは。優しいね。
誰かが辛い時、レスつけてﾖﾁﾖﾁしてくれる。
体調はどう？大丈夫？
くじらさんも、体大切にしてね(^O^)
誰かが辛い時、レスつけてﾖﾁﾖﾁしてくれる。
体調はどう？大丈夫？
くじらさんも、体大切にしてね(^O^)
390 ：364：2005/06/07(火) 02:39:34 ID:xsubV2BV
「なんでｷｽしてくれるの？俺のどこがｽｷなの？ｽｷてなに？」
いつもそんな感じだった彼。愛されることになれてなく、愛されることに違和感があったんだと思う。
そんな彼がある日
『こんなに愛を感じたの初めて。愛てこんなに暖かいんだね』
て泣きながら言ってくれた。震えてた。いっぱいｷｽしてくれた。
『なんでいっぱいｷｽしてくれてたのかわかった。こんな気持ちでしてくれてたんだ。ありがとう』
やっと通じあえた感じがした。
いつもそんな感じだった彼。愛されることになれてなく、愛されることに違和感があったんだと思う。
そんな彼がある日
『こんなに愛を感じたの初めて。愛てこんなに暖かいんだね』
て泣きながら言ってくれた。震えてた。いっぱいｷｽしてくれた。
『なんでいっぱいｷｽしてくれてたのかわかった。こんな気持ちでしてくれてたんだ。ありがとう』
やっと通じあえた感じがした。
ヤバい。
あったかくて痛い
あったかくて痛い
392 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/07(火) 02:56:40 ID:bUFRLsIV
やっちまった_no
364さんごめんよぅ
改めて｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
好きなタイプはやさしい人がいいとかそんなことをいう人多いから
やさしさを身につけようと思った。
けど恋人なんか出来やしないから多分これはやさしさじゃない。
小さな親切であり余計なお世話なのさ。
自分じゃ気がつかない無神経な人です。
もうちょうって再発するっけか？
もう１０年以上経つけど昨日辺りからズキズキするんだよなぁ(´；ω；｀)
364さんごめんよぅ
改めて｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
好きなタイプはやさしい人がいいとかそんなことをいう人多いから
やさしさを身につけようと思った。
けど恋人なんか出来やしないから多分これはやさしさじゃない。
小さな親切であり余計なお世話なのさ。
自分じゃ気がつかない無神経な人です。
もうちょうって再発するっけか？
もう１０年以上経つけど昨日辺りからズキズキするんだよなぁ(´；ω；｀)
盲腸は、手術して取ってたら再発しないでしょ。注射で散らしてたら、再発するよ。
くじらさんは、優しいよ(*^_^*)
くじらさんは、優しいよ(*^_^*)
394 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/07(火) 03:31:48 ID:bUFRLsIV
３７６さん＜レスおそっ
多分あんまり褒められたことなくて自分そのものにあまり価値がないように思えるんじゃないかな・・・。
それで心があってそこから自分の体を通して世界を見てる感じ。
人ではなく人形。
いつかあなたを必要とする人が現れるかもしれない。
人形としてではなく人間としてね。
いままでよくがんばった｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
切って取ったから違うのか・・・。
じゃあ腸閉塞とかかなぁ・・・。
こんなんがやさしさなら世の中終わってる。
そんな気がするのは俺だけだろうか(´・ω・｀)？
多分あんまり褒められたことなくて自分そのものにあまり価値がないように思えるんじゃないかな・・・。
それで心があってそこから自分の体を通して世界を見てる感じ。
人ではなく人形。
いつかあなたを必要とする人が現れるかもしれない。
人形としてではなく人間としてね。
いままでよくがんばった｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
切って取ったから違うのか・・・。
じゃあ腸閉塞とかかなぁ・・・。
こんなんがやさしさなら世の中終わってる。
そんな気がするのは俺だけだろうか(´・ω・｀)？
395 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/07(火) 03:45:03 ID:bUFRLsIV
とりあえず寝るぽ(-ω-｀)ﾉｼ
また明日お話しましょう。
また明日お話しましょう。
396 ：364：2005/06/07(火) 04:59:32 ID:WmnFX4hg
ただいまです。
改めてみんなありがとう。
彼はかなり不思議だった。自由人。気まぐれ。かなり自分を持ってた。
音楽が大好きで彼が音楽そのものって感じ。
誰にでも優しいし、その場のノリで楽しむ人。
多分だれかと付き合うとか向いてない。
｢彼女にわりぃから・・」で楽しい気分を壊したくない人。
でもかなり魅力的。かっこいいしもててた。
たくさんのこと語れた。受け止めてくれた。他の人とは違う考えを持ってた。
たくさん学ばせてくれた。愛させてくれた。
あんな子出会ったことなかった。
気まぐれだから余計に好きって言われてもノリ？って思ってしまう。
都合いい女してたからなかなか信用できない。
信じてあげたいのに。
愛してるからじゃなく、愛してくれるから側にいるのかな・・。
とか・・。
彼は愛し方が下手くそ。持続がなかった。私には感じれなかった。
これから信じよう、信じさせてもらおうって時だったから。
不安定なときに逝ってしまった。
改めてみんなありがとう。
彼はかなり不思議だった。自由人。気まぐれ。かなり自分を持ってた。
音楽が大好きで彼が音楽そのものって感じ。
誰にでも優しいし、その場のノリで楽しむ人。
多分だれかと付き合うとか向いてない。
｢彼女にわりぃから・・」で楽しい気分を壊したくない人。
でもかなり魅力的。かっこいいしもててた。
たくさんのこと語れた。受け止めてくれた。他の人とは違う考えを持ってた。
たくさん学ばせてくれた。愛させてくれた。
あんな子出会ったことなかった。
気まぐれだから余計に好きって言われてもノリ？って思ってしまう。
都合いい女してたからなかなか信用できない。
信じてあげたいのに。
愛してるからじゃなく、愛してくれるから側にいるのかな・・。
とか・・。
彼は愛し方が下手くそ。持続がなかった。私には感じれなかった。
これから信じよう、信じさせてもらおうって時だったから。
不安定なときに逝ってしまった。
397 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 05:03:23 ID:AGcKPRUL
やっぱり大好き。忘れられない。迷惑だろうけど一生ひそかに応援しているよ。
398 ：３６４：2005/06/07(火) 05:19:02 ID:WmnFX4hg
あなたが言ってくれた。
「こんなに愛を感じたの初めて。いままで俺がしてきたこと振り返ると
かなり最悪。消したい。こんなに大切な人って気づかなかった。
この先どんな綺麗な人が現れても絶対なびかない。
いままでりえさんって呼んで甘えてた俺はやめる。りえって呼ぶ。
りえに甘えられて頼られるようになりたい。
もし、りえが目が見えなくなったら俺がりえの目になる。もし、りえの
腕が無くなったら俺がりえの腕になる。一生側にいて守るから。
生涯の伴侶はりえ以外考えれない」
信じていいですか？？
本当に嬉しかった。幸せでした。
「こんなに幸せ感じたの初めて。いままで多幸感って使ってたけど
比べ物にならない」
本当ですか？
「これから俺が作る曲にはりえの文字と俺の名前合わせるよ」
本気でしたか？
このときは信じてました。それから1ヶ月後にはすれ違い。
なかなかかまってくれなくて、友達とばかり遊んでたね。
寂しかった。でもそれがあなただからしょうがない。
受け入れようと思った。我慢する時期。あなたを理解すろ時と
思ってた。私といるよりも一人でいたい時期もある。
それはしょうがない。戻ってきたときは温かく受け入れよう。
そう思ってたのにあなたは戻ってこなかった。
微妙な関係のままあなたはいなくなった。
不安を消せないままいなくなった。
「こんなに愛を感じたの初めて。いままで俺がしてきたこと振り返ると
かなり最悪。消したい。こんなに大切な人って気づかなかった。
この先どんな綺麗な人が現れても絶対なびかない。
いままでりえさんって呼んで甘えてた俺はやめる。りえって呼ぶ。
りえに甘えられて頼られるようになりたい。
もし、りえが目が見えなくなったら俺がりえの目になる。もし、りえの
腕が無くなったら俺がりえの腕になる。一生側にいて守るから。
生涯の伴侶はりえ以外考えれない」
信じていいですか？？
本当に嬉しかった。幸せでした。
「こんなに幸せ感じたの初めて。いままで多幸感って使ってたけど
比べ物にならない」
本当ですか？
「これから俺が作る曲にはりえの文字と俺の名前合わせるよ」
本気でしたか？
このときは信じてました。それから1ヶ月後にはすれ違い。
なかなかかまってくれなくて、友達とばかり遊んでたね。
寂しかった。でもそれがあなただからしょうがない。
受け入れようと思った。我慢する時期。あなたを理解すろ時と
思ってた。私といるよりも一人でいたい時期もある。
それはしょうがない。戻ってきたときは温かく受け入れよう。
そう思ってたのにあなたは戻ってこなかった。
微妙な関係のままあなたはいなくなった。
不安を消せないままいなくなった。
399 ：364：2005/06/07(火) 05:33:16 ID:xsubV2BV
ﾊﾟｿｺﾝ調子悪い( -_-)ばぐった？？
本気だったのかその場のﾉﾘだったのか…。
行動移す前にいなくなった。彼がいなくなった次の月に彼は演奏会があった。
本当に私の名前入れてくれてたのかな。
親に紹介…本当にしてくれてたのかな。
言い方変だけど社交辞令？
行動してくれなきゃわかんないよ(;＿┐)
言葉だけならなんとでも言えるじゃん。
付き合って5ｶ月。一番不安定な時に置いて行かないで。
本気だったのかその場のﾉﾘだったのか…。
行動移す前にいなくなった。彼がいなくなった次の月に彼は演奏会があった。
本当に私の名前入れてくれてたのかな。
親に紹介…本当にしてくれてたのかな。
言い方変だけど社交辞令？
行動してくれなきゃわかんないよ(;＿┐)
言葉だけならなんとでも言えるじゃん。
付き合って5ｶ月。一番不安定な時に置いて行かないで。
400 ：364：2005/06/07(火) 05:42:21 ID:xsubV2BV
改めて。ゆっくり返事とお礼したいけど心がぐちゃぐちゃなんでm(__)m
自分でも何が言いたいのかわかんない(;＿┐)
ﾖｼﾖｼもｷﾞｭｰもされたいけど彼以外に触れられたくない。愛がないのにされるのが違和感？その場のﾉﾘでされると一人になったとき余計寂しくなる(;_;)
まわりには言える人いない。受けとめきる人がいないから。みんな彼の話題は避ける。返す言葉見当たらないだろうし…。
言葉を返して欲しいんじゃないのに。
自分でも何が言いたいのかわかんない(;＿┐)
ﾖｼﾖｼもｷﾞｭｰもされたいけど彼以外に触れられたくない。愛がないのにされるのが違和感？その場のﾉﾘでされると一人になったとき余計寂しくなる(;_;)
まわりには言える人いない。受けとめきる人がいないから。みんな彼の話題は避ける。返す言葉見当たらないだろうし…。
言葉を返して欲しいんじゃないのに。
401 ：364：2005/06/07(火) 05:51:09 ID:xsubV2BV
なんで大人になると慰め？下手になるんだろね。
精神的にへこんでる人と子供とか病気や怪我した時、言う言葉は一緒でいいと思う。
こんくらい我慢しろとか他の人はもっと辛いとか言わないよね？
「痛かったね、よしよし、よく我慢したね。辛かったね…｣
そんな感じかな…。子供って傷口見せるよね？
「こんなに痛かったよ。こんな風に怪我して…」
って。
「ｼｯﾌﾟしてれば治る」
とか治り方を聞きたいわけじゃなくどれだけ痛かったかわかって欲しい、優しく手当てして欲しいんよね。
精神的にへこんでる人と子供とか病気や怪我した時、言う言葉は一緒でいいと思う。
こんくらい我慢しろとか他の人はもっと辛いとか言わないよね？
「痛かったね、よしよし、よく我慢したね。辛かったね…｣
そんな感じかな…。子供って傷口見せるよね？
「こんなに痛かったよ。こんな風に怪我して…」
って。
「ｼｯﾌﾟしてれば治る」
とか治り方を聞きたいわけじゃなくどれだけ痛かったかわかって欲しい、優しく手当てして欲しいんよね。
両親は僕のことを愛してると言う。
でもそれは僕に取って歪んだ愛情にしか見えなかった。
何かにつけて干渉したがる。
僕にはそれが両親の自己満足にしか思えない。
子供に何かしてやることで自分たちを満たしているのだと思う。
子供に依存しているのだと思う。
自分は常にその両親の依存を背負ってきた。
でももう疲れ果ててしまった。
彼らは口では自立して欲しいと言うが
彼らのしていることは自立を妨げているだけで
本心はいつまでも自分の手の内に置いておきたい、
そう思っているような気がする。
自分たちにとって都合のいい存在あって欲しいのだ。
周りにそのことを漏らすと大抵の場合、
自分が甘えてると否定されて終わる。
甘えてると言えば甘えてるのかも知れない。
金銭的には何不自由無い生活をさせて貰ってきた。
けれども自分をこんなにも無気力にさせた両親を
憎む気持ちはどうやって処理すればいいのかわからない。
でもそれは僕に取って歪んだ愛情にしか見えなかった。
何かにつけて干渉したがる。
僕にはそれが両親の自己満足にしか思えない。
子供に何かしてやることで自分たちを満たしているのだと思う。
子供に依存しているのだと思う。
自分は常にその両親の依存を背負ってきた。
でももう疲れ果ててしまった。
彼らは口では自立して欲しいと言うが
彼らのしていることは自立を妨げているだけで
本心はいつまでも自分の手の内に置いておきたい、
そう思っているような気がする。
自分たちにとって都合のいい存在あって欲しいのだ。
周りにそのことを漏らすと大抵の場合、
自分が甘えてると否定されて終わる。
甘えてると言えば甘えてるのかも知れない。
金銭的には何不自由無い生活をさせて貰ってきた。
けれども自分をこんなにも無気力にさせた両親を
憎む気持ちはどうやって処理すればいいのかわからない。
403 ：364：2005/06/07(火) 06:38:31 ID:xsubV2BV
>>402
うちのﾀﾞｰﾘﾝとそっくりでﾋﾞｯｸﾘしました。
彼もそんな感じだった。
信じてるといいながら信じてない。心配という名の監視してる感じ。
話聞いて泣きそうになった(;＿┐)うぅ…
たぶん彼女できたって言ったら「何してる人？年は？ご両親は？大丈夫なの？」
そんな感じ。だから彼は親に言えなかったと思う
うちのﾀﾞｰﾘﾝとそっくりでﾋﾞｯｸﾘしました。
彼もそんな感じだった。
信じてるといいながら信じてない。心配という名の監視してる感じ。
話聞いて泣きそうになった(;＿┐)うぅ…
たぶん彼女できたって言ったら「何してる人？年は？ご両親は？大丈夫なの？」
そんな感じ。だから彼は親に言えなかったと思う
405 ：３６４：2005/06/07(火) 06:52:17 ID:3D2OEEAY
>>364
自分にレスに夢中で今376読みました。辛かったね。
彼とかぶって答えるけど、うちの彼の親も有名人。
たぶん彼は○○の息子って今まで見られてた。
376さんもなのかな？あなたは○○の息子じゃなく376だよ。
親は○○じゃ無く、ただのお父さん。
彼も言ってた。いい親に思われたいからやってるだけに見える。
いいお父さんを演じてる。
だから彼もいい息子を演じてたんじゃないかな？
自分にレスに夢中で今376読みました。辛かったね。
彼とかぶって答えるけど、うちの彼の親も有名人。
たぶん彼は○○の息子って今まで見られてた。
376さんもなのかな？あなたは○○の息子じゃなく376だよ。
親は○○じゃ無く、ただのお父さん。
彼も言ってた。いい親に思われたいからやってるだけに見える。
いいお父さんを演じてる。
だから彼もいい息子を演じてたんじゃないかな？
406 ：３６４：2005/06/07(火) 06:55:48 ID:3D2OEEAY
でも思った。彼と似てるの。多分愛し方がわからない。
愛し方が下手なんだと思う。
どうすればいいのかわからないんじゃないかな？
手放したら戻ってこなそうで怖いんだと思うよ。
心配って難しいよね。
信じるって難しい。
愛し方が下手なんだと思う。
どうすればいいのかわからないんじゃないかな？
手放したら戻ってこなそうで怖いんだと思うよ。
心配って難しいよね。
信じるって難しい。
407 ：３６４：2005/06/07(火) 07:05:24 ID:3D2OEEAY
そしてかわいそうだと思った。
彼は密葬だった。線香あげもいけない。
友達でさえも家に行くのに遠慮してる。
葬式も通夜も私は親と話してない。
話してくれなかった。
彼の気持ちをわからない親。彼女だった私は拒否された。
親は私を責めたいだろうからしょうがないけど。
否定されたのはショックだった。
地位や名誉を守るのって悲しいんだね。
そんな性格になった親も可哀相。1番辛いのって大切な人の
気持ちわかってあげれないこと。信じてあげれないことだと
思うから。
彼は密葬だった。線香あげもいけない。
友達でさえも家に行くのに遠慮してる。
葬式も通夜も私は親と話してない。
話してくれなかった。
彼の気持ちをわからない親。彼女だった私は拒否された。
親は私を責めたいだろうからしょうがないけど。
否定されたのはショックだった。
地位や名誉を守るのって悲しいんだね。
そんな性格になった親も可哀相。1番辛いのって大切な人の
気持ちわかってあげれないこと。信じてあげれないことだと
思うから。
>>364
僕の親は別に有名人とかじゃないです。
ただ仕事だけに生きてきた人なんだと思う。
きっと愛されたことがないから愛し方がわからないんでしょうね。
可愛そうな人なんだとは思う。
同情はするけど自分は両親のようになりたいとは思わないです。
僕の親は別に有名人とかじゃないです。
ただ仕事だけに生きてきた人なんだと思う。
きっと愛されたことがないから愛し方がわからないんでしょうね。
可愛そうな人なんだとは思う。
同情はするけど自分は両親のようになりたいとは思わないです。
おはよ。
>>364
あなたの彼、幸せだったね。亡くなる前に愛情を知って。
そして、つらかっただろうね。初めて愛した人を遺して逝くなんて。
あなた自身も、これからもっともっと彼を愛したかっただろうに、
思いの行き場がなくなって…つらかったね。
彼は、そんな親御さんを持ったからこそ、
あなたの愛の深さを知ることが出来たんだね。
もっともっと暖めてあげたかったね。
今までよく我慢したね。
聞くことぐらいしか出来なくてごめんね。
>>364
あなたの彼、幸せだったね。亡くなる前に愛情を知って。
そして、つらかっただろうね。初めて愛した人を遺して逝くなんて。
あなた自身も、これからもっともっと彼を愛したかっただろうに、
思いの行き場がなくなって…つらかったね。
彼は、そんな親御さんを持ったからこそ、
あなたの愛の深さを知ることが出来たんだね。
もっともっと暖めてあげたかったね。
今までよく我慢したね。
聞くことぐらいしか出来なくてごめんね。
>>376
嗚呼、ごめんね。
親御さんを庇うつもりはないけれど、きっとね、
親御さん、寂しい方だと思う。
愛する方法を知らない方。
あなたは自分がアクセサリーのように、彼らを飾る存在であるかのように感じているかと思う。
でも、親御さんは親御さんなりの愛し方なのかも知れない。
難しいね。
悔しいね。
ごめんね。僕、あなたの気持ちも、親御さんの気持ちも、
どっちも考えちゃって。
でもね、これだけは言わせてね。
あなたは優しい人です。
優しいがゆえに、親御さんを憎みきれず、諦めきれず、
ずっと苦しかったと思う。
…ごめんね。色々被って、ピントのずれたレス並べた。
呆れてなかったら、もっと聞かせてね。
ゆっくりあなたと喋りたいです。
嗚呼、ごめんね。
親御さんを庇うつもりはないけれど、きっとね、
親御さん、寂しい方だと思う。
愛する方法を知らない方。
あなたは自分がアクセサリーのように、彼らを飾る存在であるかのように感じているかと思う。
でも、親御さんは親御さんなりの愛し方なのかも知れない。
難しいね。
悔しいね。
ごめんね。僕、あなたの気持ちも、親御さんの気持ちも、
どっちも考えちゃって。
でもね、これだけは言わせてね。
あなたは優しい人です。
優しいがゆえに、親御さんを憎みきれず、諦めきれず、
ずっと苦しかったと思う。
…ごめんね。色々被って、ピントのずれたレス並べた。
呆れてなかったら、もっと聞かせてね。
ゆっくりあなたと喋りたいです。
411 ：３６４：2005/06/07(火) 07:41:21 ID:3D2OEEAY
>>376
甘える環境に慣れてたら仕方ない。
他の人にとって甘えでもあなたにとっては普通だったんだもん。
普通の環境を変えるの難しいよね。
心を満たしてくれる人ってなかなか現れないし。
虚しいよね。
>>409
それだけが救いです。愛せてよかった。
愛をわかってもらえて、愛を感じてくれて。
もっともっと感じさせてあげたかった。
今まで感じれなかった分も。
もっと色々分かり合いたかった。理解してあげたかった。
全て受け入れてはいるんですけどね。彼の死も。
ただ彼が受けいれてくれてた自信がない。
彼を誰よりも愛してる自信はあっても、彼から誰よりも
愛されてた自信がもてない
甘える環境に慣れてたら仕方ない。
他の人にとって甘えでもあなたにとっては普通だったんだもん。
普通の環境を変えるの難しいよね。
心を満たしてくれる人ってなかなか現れないし。
虚しいよね。
>>409
それだけが救いです。愛せてよかった。
愛をわかってもらえて、愛を感じてくれて。
もっともっと感じさせてあげたかった。
今まで感じれなかった分も。
もっと色々分かり合いたかった。理解してあげたかった。
全て受け入れてはいるんですけどね。彼の死も。
ただ彼が受けいれてくれてた自信がない。
彼を誰よりも愛してる自信はあっても、彼から誰よりも
愛されてた自信がもてない
>>411
あのね。
大丈夫だよ。
きっと、彼の中で、あなたは一番愛した人だよ。
今まで誰のことも愛せなかったと思う。
それでも、その中でも、
あなたは愛を教えてくれた人で、彼が初めて愛した人。
あなたの欲しい愛情には、まだ近付けなかったと思うけど、
彼なりの精一杯だったと思う。
それは自信を持って。
あなたは彼に一番愛された人だよ。
あのね。
大丈夫だよ。
きっと、彼の中で、あなたは一番愛した人だよ。
今まで誰のことも愛せなかったと思う。
それでも、その中でも、
あなたは愛を教えてくれた人で、彼が初めて愛した人。
あなたの欲しい愛情には、まだ近付けなかったと思うけど、
彼なりの精一杯だったと思う。
それは自信を持って。
あなたは彼に一番愛された人だよ。
>>410
両親も愛情を知らずに育てられた人なんだと思う。
今更、親を責めても自分にいいことなんかないんですよね。
でもこのやり場のない憎しみを甘えの一言で片付けられるのは
僕にとって凄く理不尽なことなんです。
自分がどれだけ辛い思いをしてきたか分かって欲しいだけなのに、
世間は表面的な部分だけを見て甘えと否定してしまう。
自分を認めてくれる人が欲しいだけなんです。
>411
心を満たしてくれる人...なかなかいないですね。
いたらこんなに悩むこともないんだろうな。
両親も愛情を知らずに育てられた人なんだと思う。
今更、親を責めても自分にいいことなんかないんですよね。
でもこのやり場のない憎しみを甘えの一言で片付けられるのは
僕にとって凄く理不尽なことなんです。
自分がどれだけ辛い思いをしてきたか分かって欲しいだけなのに、
世間は表面的な部分だけを見て甘えと否定してしまう。
自分を認めてくれる人が欲しいだけなんです。
>411
心を満たしてくれる人...なかなかいないですね。
いたらこんなに悩むこともないんだろうな。
>>413
僕は、人の親になった今でも、
自分の親に対する憤りのようなものを抱えたままです。
同時に、自分の子が、あなたのような感情を抱いてしまうことを
とても怖く思っています。
親から愛されなかったのに、自分で自分を愛するなんて難しい。
全ての愛は自己満足でしかないのか？とか。
…ふぁ、ごめ。
一朝一夕にどうなる話でもないし、気が向いたらお話しませんか？
僕も君の書き込みで、自分を見つめるきっかけが出来そうで、もっとお話がしたいです。
うざかったらごめんね。
僕は、人の親になった今でも、
自分の親に対する憤りのようなものを抱えたままです。
同時に、自分の子が、あなたのような感情を抱いてしまうことを
とても怖く思っています。
親から愛されなかったのに、自分で自分を愛するなんて難しい。
全ての愛は自己満足でしかないのか？とか。
…ふぁ、ごめ。
一朝一夕にどうなる話でもないし、気が向いたらお話しませんか？
僕も君の書き込みで、自分を見つめるきっかけが出来そうで、もっとお話がしたいです。
うざかったらごめんね。
415 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/07(火) 21:15:03 ID:Dq6MblI6
えええぃ愛などいらぬわぁ('A`)ﾉ
偽善者ぶるのももう辞めだ
傷つきたくなかったら最初から何も求めなきゃいいんだ
友達？
恋人？
(ﾟДﾟ)？
アホくさ
偽善者ぶるのももう辞めだ
傷つきたくなかったら最初から何も求めなきゃいいんだ
友達？
恋人？
(ﾟДﾟ)？
アホくさ
くじらちゃん、お疲れ。
僕は馬鹿だから、何度痛い目を見ても、
それでも他者に生かされている感が拭いきれない。
それが、ほんの一瞬の温かみだとしても、
それを見つけられたことを嬉しく思って励みにする。
一瞬を繋ぎ合わせて継ぎ接ぎだらけの毛布にくるまって
そうして寒い日々を凌いだこともあった。
でもね。
自分から飛び込まないと得られない。
欲しけりゃ飛び込んで。
そうして自分の世界をどんどん広げていったら
何かを見つける機会も増えるよ。
僕は馬鹿だから、何度痛い目を見ても、
それでも他者に生かされている感が拭いきれない。
それが、ほんの一瞬の温かみだとしても、
それを見つけられたことを嬉しく思って励みにする。
一瞬を繋ぎ合わせて継ぎ接ぎだらけの毛布にくるまって
そうして寒い日々を凌いだこともあった。
でもね。
自分から飛び込まないと得られない。
欲しけりゃ飛び込んで。
そうして自分の世界をどんどん広げていったら
何かを見つける機会も増えるよ。
417 ：３６４：2005/06/07(火) 21:37:07 ID:3D2OEEAY
>>412
彼は私と付き合う前に好きな子がいたんだ。
こんな気持ちはじめてって。多分彼の初恋。結局その子は彼氏いたし、
振られたみたい。やっぱ気になる存在だったと思う。
そのあとに｢好きっって思ってたけど、違うかも。困ってたから助けたい。
情かもしれない」って。
そう言ってたけど本心は違うかもしれない。って思う自分がいる。
もしそのすきだったこが振り向いてくれたらそっちにいってたかも。
そんな不安。
彼は私の好きなところは｢俺を愛してくれるから」って。
私が欲しい愛には近づけなかったけど彼なりに愛してた。
心にしみました。ありがとう。彼なりに精一杯だったと思う。
｢私のどこが好き？」て聞いたら｢俺を愛してくれるところ」って。
愛さなきゃ愛してもらえないの？って感じ・・。
彼は私と付き合う前に好きな子がいたんだ。
こんな気持ちはじめてって。多分彼の初恋。結局その子は彼氏いたし、
振られたみたい。やっぱ気になる存在だったと思う。
そのあとに｢好きっって思ってたけど、違うかも。困ってたから助けたい。
情かもしれない」って。
そう言ってたけど本心は違うかもしれない。って思う自分がいる。
もしそのすきだったこが振り向いてくれたらそっちにいってたかも。
そんな不安。
彼は私の好きなところは｢俺を愛してくれるから」って。
私が欲しい愛には近づけなかったけど彼なりに愛してた。
心にしみました。ありがとう。彼なりに精一杯だったと思う。
｢私のどこが好き？」て聞いたら｢俺を愛してくれるところ」って。
愛さなきゃ愛してもらえないの？って感じ・・。
418 ：３６４：2005/06/07(火) 21:43:16 ID:3D2OEEAY
くじらさん
求めたい相手がいないんだよ。
＞＞416
欲しいなら飛び込めって。飛び込んでもいい人がいない。
彼が飛び込める相手だった。傷ついてもいいから。
そんな人だった。
この人の為ならって思える相手がいない。
求めたい相手がいないんだよ。
＞＞416
欲しいなら飛び込めって。飛び込んでもいい人がいない。
彼が飛び込める相手だった。傷ついてもいいから。
そんな人だった。
この人の為ならって思える相手がいない。
>>417
愛してくれるから愛してる
愛って、多分、誰かに与えられて初めて知るものだと思う。
彼はあなたに愛されるまで、人をどうやって愛したらいいかすらわからなかった。
その片思いしていた子と付き合ったとして、
その子があなたのように彼を深く愛せたかは
全く予想もつかないよね。
彼はあなたがくれた愛を、見よう見まねで返してくれた。
彼を溶かしたのは、紛れもなくあなた。
そこにもっと自信を持って。
愛してくれるから愛してる
愛って、多分、誰かに与えられて初めて知るものだと思う。
彼はあなたに愛されるまで、人をどうやって愛したらいいかすらわからなかった。
その片思いしていた子と付き合ったとして、
その子があなたのように彼を深く愛せたかは
全く予想もつかないよね。
彼はあなたがくれた愛を、見よう見まねで返してくれた。
彼を溶かしたのは、紛れもなくあなた。
そこにもっと自信を持って。
421 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/07(火) 22:01:42 ID:Dq6MblI6
今日はなに言うかワカランから発言はしない
傷つけようとしての発言じゃなきゃ構わないやん
オツカレ。
弥次さんは喜多さんを、愛していて、
いつでも一緒にいたくて、何でもしてあげたい。
その愛が、弥次さんのリアル。
喜多さんは、すべてが薄っぺらに感じられて、
なんで生きてるのかわからなくて、ヤク中。
生きるためにヤクやるなら、そんなリアルって何？
って思ってる。
なんか絵に描いたよう、というかまんま、やけど。
二人は両極のようで、正反対のようで、でも同じよう。
ほじくり返すほど、自分の中を見ている。
自分の気持ちを、どうしようもないほど。
受け入れられることによって、受け入れることを
知るのかもしれないし、逆かもしれない。
自分の中から湧き出る気持ちに、どれほど目を向けて、
いるだろう。素直な、というより、そのままの姿の、
「外に出す用」としての加工も飾りもしていない、
そのままの気持ちを、どれほど、認めてるだろう。
外に出すときにどんな加工を施しても、
それはその人の、やり方やから。
上手いのも下手なのも、要領いいのもわるいのも。
でも外に、出す前は？
どんなにフラフラと、くるくると、変化しようとも、
確かな欲求が、あるはずやのに。それが強みの、
はずやのに。何かが邪魔をして、あるいは何かを
思い込もうとして、大事なモノを見逃してるような・・。
湧き出ろ、泉。
弥次さんは喜多さんを、愛していて、
いつでも一緒にいたくて、何でもしてあげたい。
その愛が、弥次さんのリアル。
喜多さんは、すべてが薄っぺらに感じられて、
なんで生きてるのかわからなくて、ヤク中。
生きるためにヤクやるなら、そんなリアルって何？
って思ってる。
なんか絵に描いたよう、というかまんま、やけど。
二人は両極のようで、正反対のようで、でも同じよう。
ほじくり返すほど、自分の中を見ている。
自分の気持ちを、どうしようもないほど。
受け入れられることによって、受け入れることを
知るのかもしれないし、逆かもしれない。
自分の中から湧き出る気持ちに、どれほど目を向けて、
いるだろう。素直な、というより、そのままの姿の、
「外に出す用」としての加工も飾りもしていない、
そのままの気持ちを、どれほど、認めてるだろう。
外に出すときにどんな加工を施しても、
それはその人の、やり方やから。
上手いのも下手なのも、要領いいのもわるいのも。
でも外に、出す前は？
どんなにフラフラと、くるくると、変化しようとも、
確かな欲求が、あるはずやのに。それが強みの、
はずやのに。何かが邪魔をして、あるいは何かを
思い込もうとして、大事なモノを見逃してるような・・。
湧き出ろ、泉。
オツカレ(^O^)
また、私は一人で、深夜のファミレスにいます。最近マイブームになりつつある。
くじらさん、ゆっくり休んで。睡眠うまくとれてないかな？
愛かぁ・・・う～ん難しいね。また、あとで書けたら、書くね。
また、私は一人で、深夜のファミレスにいます。最近マイブームになりつつある。
くじらさん、ゆっくり休んで。睡眠うまくとれてないかな？
愛かぁ・・・う～ん難しいね。また、あとで書けたら、書くね。
425 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/08(水) 02:10:50 ID:7nEC0Tx2
前を見るのを諦めた人間にその先にあるものを手に入れる事は出来ない。
死によって思いは永遠となる。
求めたい相手がいない。
友達すら要らない言われてる気分だ。
求めたいのは彼だけであってその彼はこの世にはいない。
それが現実。
俺はあなたの彼ではないし、彼の身代わりになるつもりもない。
ただ友達くらいにはなれるんじゃないのか？、少しでも楽にしてあげれればいいな。と、思っただけ。
まぁいきなり信じろとか誰でも無理な話だけどね(´・ω・｀)
この世に彼はいないからとかいって後追いとかは絶対考えないこと。
もし逆の立場だったら自分は彼にどうして欲しい？
その答えが彼が今あなたに思っていることだと思う。
あーあまた余計な事書いちまった。
ゴメンな。
睡眠時間昨日２時間、今日４時間おまけに１時間ごとに夢で起きる。
睡眠不足と暑い日続きで本体崩壊寸前。
死によって思いは永遠となる。
求めたい相手がいない。
友達すら要らない言われてる気分だ。
求めたいのは彼だけであってその彼はこの世にはいない。
それが現実。
俺はあなたの彼ではないし、彼の身代わりになるつもりもない。
ただ友達くらいにはなれるんじゃないのか？、少しでも楽にしてあげれればいいな。と、思っただけ。
まぁいきなり信じろとか誰でも無理な話だけどね(´・ω・｀)
この世に彼はいないからとかいって後追いとかは絶対考えないこと。
もし逆の立場だったら自分は彼にどうして欲しい？
その答えが彼が今あなたに思っていることだと思う。
あーあまた余計な事書いちまった。
ゴメンな。
睡眠時間昨日２時間、今日４時間おまけに１時間ごとに夢で起きる。
睡眠不足と暑い日続きで本体崩壊寸前。
426 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 02:43:42 ID:mCRHzjor
私は、水泳選手なのですが、どうも最近タイムが伸びないんです。
なんとなく私がいけない気がしているのですが、よくわからない。。
はぁ、今年厄年で、今病気気味。。
なんか、いろいろ複雑・・・。
カキコ＝オタク＝キモイ
なのでしょうか？
最近キモイと言われ落ち込んでいる。。
私は、オタクなのか。。
ふぅ。
荒らしじゃないですよ。
うまくいえないって言うか。
事が多いというか。
病気がちのせいで、友達もアレダシ。
なんかなぁ～、、
変な文を、「はじめまして」もなく書いてすいません。。
遅れました。はじめまして。。
あ～悩む悩むーー：：：
なんとなく私がいけない気がしているのですが、よくわからない。。
はぁ、今年厄年で、今病気気味。。
なんか、いろいろ複雑・・・。
カキコ＝オタク＝キモイ
なのでしょうか？
最近キモイと言われ落ち込んでいる。。
私は、オタクなのか。。
ふぅ。
荒らしじゃないですよ。
うまくいえないって言うか。
事が多いというか。
病気がちのせいで、友達もアレダシ。
なんかなぁ～、、
変な文を、「はじめまして」もなく書いてすいません。。
遅れました。はじめまして。。
あ～悩む悩むーー：：：
おはよう。
かなり久しぶりに、こんな時間に起きられた。
小説って最初の一行がかなり大切で、
その本を読み進めようと思わせるかどうか、って
書き始めにかかってる（と私は思っている）。
惹きつけられる一行、というのは、意外性とか
表現の不思議さ、とか色々あるけど。
そんな訳で、あらしとも変な文とも思わなかったです。
おもしろい、というと大変失礼と思うけど、なんか
惹かれてしまいましたです。
はじめまして。
今の若い人の言葉は私にとってだいぶ不可解ですが、
「キモい」にはいろんな意味があると思うので・・。
ゆっくりココなりで考えてみても、いいかも。
また来てくれるかしら・・。
くじらさん、おはよう。少しは眠れたでしょうか。
くじらさんの言おうとしていること、なんとなくわかる気するよ。
きっと何か、とてもひっかかった言葉があったのかもしれんね。
きっととても素直に、言葉を受け取ってるんかも。
でもね、じーっとね、色々の言葉を拾っていくと、
違う意味を感じられることがあるよ。
うまく言えんけど、一つの言葉にね、「あぁやっぱり」と思わずに、
何を思ってるのかなぁ、って。少ぅしずつ。
これこそ余計なこと、書いてるかなぁ。
今日もイイ天気。朝ごはん食べよ。
かなり久しぶりに、こんな時間に起きられた。
小説って最初の一行がかなり大切で、
その本を読み進めようと思わせるかどうか、って
書き始めにかかってる（と私は思っている）。
惹きつけられる一行、というのは、意外性とか
表現の不思議さ、とか色々あるけど。
そんな訳で、あらしとも変な文とも思わなかったです。
おもしろい、というと大変失礼と思うけど、なんか
惹かれてしまいましたです。
はじめまして。
今の若い人の言葉は私にとってだいぶ不可解ですが、
「キモい」にはいろんな意味があると思うので・・。
ゆっくりココなりで考えてみても、いいかも。
また来てくれるかしら・・。
くじらさん、おはよう。少しは眠れたでしょうか。
くじらさんの言おうとしていること、なんとなくわかる気するよ。
きっと何か、とてもひっかかった言葉があったのかもしれんね。
きっととても素直に、言葉を受け取ってるんかも。
でもね、じーっとね、色々の言葉を拾っていくと、
違う意味を感じられることがあるよ。
うまく言えんけど、一つの言葉にね、「あぁやっぱり」と思わずに、
何を思ってるのかなぁ、って。少ぅしずつ。
これこそ余計なこと、書いてるかなぁ。
今日もイイ天気。朝ごはん食べよ。
ちょっとこの場をお借りします。目障りだったら申し訳ありません。
『気にしなくていい』と貴方は仰って下さいますが、
当方、全く気にしておりませんので、その件を気に病んで連絡下さっているのでしたら、お気遣いなく。
『お前のせいで人間不信になった』やら、『アドレスも番号も消去しろ』など言われた貴方から
深夜２時過ぎに電話を鳴らしていただけるとは思ってもおりませんでしたので、私も寝ておりました。ごめんなさいね。
せっかく鬱状態も良くなってきたようですから、
このまま関わらない方が双方の為かと存じます。
お身体、呉々もご自愛下さいませ。
スレ住人の方々、お目汚し失礼しました。
『気にしなくていい』と貴方は仰って下さいますが、
当方、全く気にしておりませんので、その件を気に病んで連絡下さっているのでしたら、お気遣いなく。
『お前のせいで人間不信になった』やら、『アドレスも番号も消去しろ』など言われた貴方から
深夜２時過ぎに電話を鳴らしていただけるとは思ってもおりませんでしたので、私も寝ておりました。ごめんなさいね。
せっかく鬱状態も良くなってきたようですから、
このまま関わらない方が双方の為かと存じます。
お身体、呉々もご自愛下さいませ。
スレ住人の方々、お目汚し失礼しました。
なんかさ、文章うまいよね。
改まった手紙とか、めちゃ苦手でね。
拝啓なんとかの候、とか。
ダンナの両親に、電話でさえ躊躇するよ、正しい敬語を知らんもんで。
まあそんなトコに感心してもしゃあないけど。
ダンナの友達に彫り師の人がいて、
それでなんだか入れたいなぁ、と最近思ってみた。
気合い、というか、お守り、というか。
そういう他力本願的なのもどうか、とは思うけど、
まあいいやん、とも思うし。
実際入れるかはわからんけど（ダンナ反対のため）、
最近の楽しみはその図柄をイメージすること。
青いモノが、欲しいんだぁ・・。
改まった手紙とか、めちゃ苦手でね。
拝啓なんとかの候、とか。
ダンナの両親に、電話でさえ躊躇するよ、正しい敬語を知らんもんで。
まあそんなトコに感心してもしゃあないけど。
ダンナの友達に彫り師の人がいて、
それでなんだか入れたいなぁ、と最近思ってみた。
気合い、というか、お守り、というか。
そういう他力本願的なのもどうか、とは思うけど、
まあいいやん、とも思うし。
実際入れるかはわからんけど（ダンナ反対のため）、
最近の楽しみはその図柄をイメージすること。
青いモノが、欲しいんだぁ・・。
430 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/08(水) 23:32:31 ID:p44DbWbd
俺入れてる。
腰の下の方に。
自分で絵柄考えて、知り合いの彫り師に頼んで。
『お守り』
うん、そんな感じで。
一生消えないもんだから。
手が熱い。
腰の下の方に。
自分で絵柄考えて、知り合いの彫り師に頼んで。
『お守り』
うん、そんな感じで。
一生消えないもんだから。
手が熱い。
手が熱い？熱い熱い。うん。
私はね、左の二の腕がいいなぁ、と思い。
そこだと右手で抱けるし。
肩らへんで、目が合う（絵と）ようにしようかな、とか。
青で青く青いのが、いい。
私もがんばって考えよう。
私はね、左の二の腕がいいなぁ、と思い。
そこだと右手で抱けるし。
肩らへんで、目が合う（絵と）ようにしようかな、とか。
青で青く青いのが、いい。
私もがんばって考えよう。
オツカレ(^O^)
私は、左胸に、青い薔薇入れてるよ。
洋彫りや、電気彫りじゃなく、和彫りの手彫りで入れると、綺麗だよ。彫り師さんに相談すれば、いいデザイン考えてくれるから。
少々お値段は、はりますが、永い間色が綺麗です。
洋彫りは、ぼやけて（にじんで）きてしまう。
でも、良く考えて決めてね。
私は、左胸に、青い薔薇入れてるよ。
洋彫りや、電気彫りじゃなく、和彫りの手彫りで入れると、綺麗だよ。彫り師さんに相談すれば、いいデザイン考えてくれるから。
少々お値段は、はりますが、永い間色が綺麗です。
洋彫りは、ぼやけて（にじんで）きてしまう。
でも、良く考えて決めてね。
433 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/09(木) 01:00:11 ID:Bi0O6+Q2
無能とか入れて毎回凹むかな(´・ω・｀)
434 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/09(木) 01:35:50 ID:gORgoasB
あちぃ。
単純に部屋の気温が高いのかしら。
嫌な気分じゃないから、何だか楽しい。
二の腕いーねぇー。
腰は自分じゃ見えねーから何とも（'A`）
俺も次は二の腕いこうと考えちゅう。。
やっぱデザインは自分である程度決めるんがええよ。
後は彫り師さんに相談したら、綺麗にまとめてくれると思われ。
単純に部屋の気温が高いのかしら。
嫌な気分じゃないから、何だか楽しい。
二の腕いーねぇー。
腰は自分じゃ見えねーから何とも（'A`）
俺も次は二の腕いこうと考えちゅう。。
やっぱデザインは自分である程度決めるんがええよ。
後は彫り師さんに相談したら、綺麗にまとめてくれると思われ。
435 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/09(木) 01:37:13 ID:gORgoasB
>>くじらちゃん
腕に『殺人』って彫ってる人なら見た事ある。
あれはあれで素敵やった。
俺は『自堕落』とでも入れようかね。
腕に『殺人』って彫ってる人なら見た事ある。
あれはあれで素敵やった。
俺は『自堕落』とでも入れようかね。
436 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/09(木) 02:40:23 ID:gORgoasB
俺しかいねぇー・・。
（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ
最近、また考える。
何を・・って訳じゃないけど、それはきっと『考える時期』なのだとそう思って何かを巡らせる。
人に迷惑をかけた。
とてもつまらない事で。
言ってはいけない事を言って、自分の痛みを押しつけた。
分からない事も増えた。
でも、違う。
『何かの先』を、誰かに求めたり何かのせいにしたら駄目なんだ。
義務やらとかではなくて、そんなに恐いものでもなくて。
僕がお腹が空いたり、眠くなる事だと一緒なんだ。
そう思えば、少し楽になった気がする。
（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ
最近、また考える。
何を・・って訳じゃないけど、それはきっと『考える時期』なのだとそう思って何かを巡らせる。
人に迷惑をかけた。
とてもつまらない事で。
言ってはいけない事を言って、自分の痛みを押しつけた。
分からない事も増えた。
でも、違う。
『何かの先』を、誰かに求めたり何かのせいにしたら駄目なんだ。
義務やらとかではなくて、そんなに恐いものでもなくて。
僕がお腹が空いたり、眠くなる事だと一緒なんだ。
そう思えば、少し楽になった気がする。
おはよう。
あぁもう、朝ちゃんと起きる、ってただそれだけのことが、
なんで私は出来ないのかしら。
私は、考える、って、欲求だと思っていた。そうしたいんだ、って。
でもなんか違うんかもしれない。
「よく考えてね」って一生残るものやから、って意味だよね？
そうなのだ。一生残るというのは、強みであって囚われでもある。
だから私は、自分の中をほじくりかえして、
ホントに捨てられないものは何かを、ちゃんと考えなきゃ、と思う。
憧れか、願望か、あるいは戒めか。
言葉やったら・・・「平常心」ｗｗ
あぁもう、朝ちゃんと起きる、ってただそれだけのことが、
なんで私は出来ないのかしら。
私は、考える、って、欲求だと思っていた。そうしたいんだ、って。
でもなんか違うんかもしれない。
「よく考えてね」って一生残るものやから、って意味だよね？
そうなのだ。一生残るというのは、強みであって囚われでもある。
だから私は、自分の中をほじくりかえして、
ホントに捨てられないものは何かを、ちゃんと考えなきゃ、と思う。
憧れか、願望か、あるいは戒めか。
言葉やったら・・・「平常心」ｗｗ
ちょっと神聖化？しすぎかな。
まあいいや。
腰は、「かなめ」って入ってるから、大事なトコだ。
寒い寒い時には、腰にホッカイロしたら全身暖まるよ。
なんか体の中心ぽい。体の真ん中から、覆う、ような。
そいで、左胸で思い出した。
胸部Ｘ線検査に、正面と側面の撮影方向があって（私は病院の一般事務員）、
側面は左側なのだ、なぜかといえば、心臓を写すから。
技師さんにとっては当たり前の話やけど、
私はなぜか「あぁそうかぁ・・」って思った。
くっだらない話やけど、こんな風にいつまでも忘れない、
小さい一言が、なんか励みになったりするんだ。
まあいいや。
腰は、「かなめ」って入ってるから、大事なトコだ。
寒い寒い時には、腰にホッカイロしたら全身暖まるよ。
なんか体の中心ぽい。体の真ん中から、覆う、ような。
そいで、左胸で思い出した。
胸部Ｘ線検査に、正面と側面の撮影方向があって（私は病院の一般事務員）、
側面は左側なのだ、なぜかといえば、心臓を写すから。
技師さんにとっては当たり前の話やけど、
私はなぜか「あぁそうかぁ・・」って思った。
くっだらない話やけど、こんな風にいつまでも忘れない、
小さい一言が、なんか励みになったりするんだ。
なんかガキが一人ではしゃいでるみたいな、連投だねぇ。
ここに居るよぉ。
一生残るもの。
傷になるだろうか。
お守りに、なるだろうか。
無くてもやってける、ものだろうか。
無くてもいけるけど、在ったらもっと、大事に思えるだろうか。
本当によく、考えなきゃあね。
何かに目を奪われて、あるいは目を塞いで、
こんなに大切なモノを、取りこぼしそうになっていないか。
ここに居るよぉ。
一生残るもの。
傷になるだろうか。
お守りに、なるだろうか。
無くてもやってける、ものだろうか。
無くてもいけるけど、在ったらもっと、大事に思えるだろうか。
本当によく、考えなきゃあね。
何かに目を奪われて、あるいは目を塞いで、
こんなに大切なモノを、取りこぼしそうになっていないか。
440 ：３６４：2005/06/09(木) 20:59:20 ID:RDmEyo1I
くじらさん友達は必要だよ。大切と思う。
いらないものじゃないよ。
でも、彼とくらべるものじゃないかな・・。
レベルが違いすぎる。うちの愛って深くて重いんだろな。
自分の中でも大切な部分だからこそ友達って関係では渡せない。
あげたいけどあげれない。
すごく説明しにくい。
うちも腰に墨いれてるよ。大切な一部。
この前｢幸せ？」って聞かれた。
「幸せだよ。友達もいるし、健康だし、布団で寝れるし。本気の恋も
できたし。当たり前の事だけど、当たり前って幸せだよね」
そんな感じの答え。
でも本気で幸せって思えない。
かなり負け惜しみ。不幸と思ってることを認めたくない。
私は不幸って言いたくない。
不幸も幸せも比べるものじゃないしね。
人って不幸の話すると「もっと不幸な人いるんだからそれに比べたら幸せ
。我慢して感謝しろ」
って言う。それなら
「私より幸せな人いる」って言いたくなる。
いらないものじゃないよ。
でも、彼とくらべるものじゃないかな・・。
レベルが違いすぎる。うちの愛って深くて重いんだろな。
自分の中でも大切な部分だからこそ友達って関係では渡せない。
あげたいけどあげれない。
すごく説明しにくい。
うちも腰に墨いれてるよ。大切な一部。
この前｢幸せ？」って聞かれた。
「幸せだよ。友達もいるし、健康だし、布団で寝れるし。本気の恋も
できたし。当たり前の事だけど、当たり前って幸せだよね」
そんな感じの答え。
でも本気で幸せって思えない。
かなり負け惜しみ。不幸と思ってることを認めたくない。
私は不幸って言いたくない。
不幸も幸せも比べるものじゃないしね。
人って不幸の話すると「もっと不幸な人いるんだからそれに比べたら幸せ
。我慢して感謝しろ」
って言う。それなら
「私より幸せな人いる」って言いたくなる。
441 ：３６４：2005/06/09(木) 21:07:57 ID:RDmEyo1I
今日みたﾏﾝｶﾞ
A「今日は残業ないし家で一人でゆっくりビール見ながら
ビデオ見るんだ。私の楽しみなの♪」
B「今日は彼氏からｷｬﾝｾﾙくらったから家で一人むなしくﾋﾞｰﾙでも
飲みながらﾋﾞﾃﾞｵでも見るよ。つまんない」
やってることは同じなのにね。
A「今日は残業ないし家で一人でゆっくりビール見ながら
ビデオ見るんだ。私の楽しみなの♪」
B「今日は彼氏からｷｬﾝｾﾙくらったから家で一人むなしくﾋﾞｰﾙでも
飲みながらﾋﾞﾃﾞｵでも見るよ。つまんない」
やってることは同じなのにね。
442 ：凹子：2005/06/10(金) 00:25:12 ID:7TeNHCJt
わたしは病気なのでしょうか
電車に乗っていると、皆自分を批判している様に聞こえる。
こないだ、遅刻しそうで走って電車に乗ったら汗が凄くて(実際そんなにすごくなかったのかもしれない)
自分が汗臭いと思い始めたら止まらなくて。
咳をする人を見て自分の臭いにむせてるんだと思った。
またある日は、電車で男性と背中合わせに立っていて
男性のリュックが私の背中に当たるたびに
「この人は私を殺そうとしているのかも」と思ったら止まらなくて
その人がリュックのファスナーを開けて何か取り出そうとした時、拳銃が出てきて自分が撃たれるのを想像して
本気で心臓が破裂しそうで手が震えて失神しそうだった。
分かってるんです
そんな訳ないって。
あり得ない話だって。
なのに不安が止まらない。
こんなのおかしいよね。
私は病気ですか。
つらい。
誰か助けて
ごめんなさい
ごめんなさい
電車に乗っていると、皆自分を批判している様に聞こえる。
こないだ、遅刻しそうで走って電車に乗ったら汗が凄くて(実際そんなにすごくなかったのかもしれない)
自分が汗臭いと思い始めたら止まらなくて。
咳をする人を見て自分の臭いにむせてるんだと思った。
またある日は、電車で男性と背中合わせに立っていて
男性のリュックが私の背中に当たるたびに
「この人は私を殺そうとしているのかも」と思ったら止まらなくて
その人がリュックのファスナーを開けて何か取り出そうとした時、拳銃が出てきて自分が撃たれるのを想像して
本気で心臓が破裂しそうで手が震えて失神しそうだった。
分かってるんです
そんな訳ないって。
あり得ない話だって。
なのに不安が止まらない。
こんなのおかしいよね。
私は病気ですか。
つらい。
誰か助けて
ごめんなさい
ごめんなさい
443 ：凹子：2005/06/10(金) 00:54:30 ID:7TeNHCJt
板違いだったかも
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117581137/l50
に逝ってきます
いろんなスレで同じ相談とかｲﾀｲですよね。。
もう誰かに助けてもらわないとおかしくなりそうで
わたしうざいですね。
わたしうざいですねって言えば助けてもらえると思ってるのが余計うざいorz
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117581137/l50
に逝ってきます
いろんなスレで同じ相談とかｲﾀｲですよね。。
もう誰かに助けてもらわないとおかしくなりそうで
わたしうざいですね。
わたしうざいですねって言えば助けてもらえると思ってるのが余計うざいorz
444 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/10(金) 01:24:45 ID:1v6whYm8
とりあえず４４２さんに｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
みんなあなたを批判できるほどえらくないし。
おやじなんかもっともっと匂いするし。
あなたを殺すんじゃなくてハートを射止めたい人だっているはずよ。
少々自分を過小評価しすぎなのさ。
もっと自分に自身持って(´・ω・｀)ｂ
みんなあなたを批判できるほどえらくないし。
おやじなんかもっともっと匂いするし。
あなたを殺すんじゃなくてハートを射止めたい人だっているはずよ。
少々自分を過小評価しすぎなのさ。
もっと自分に自身持って(´・ω・｀)ｂ
444さんありがとう。・゜゜・o(ｉДｉ）o･゜゜・。
嬉しいです(/_<。)
そーですよね。ｵﾔﾁﾞなんかもー臭すぎますね。
なんか、頭の殆どでは、臭いなんかする訳ないってわかってるのに
ほんとに。ｱﾎみたいだって。そんな訳ないのに。
充分分かってる筈なのに…
なんでなんだろう(´・ω・`)..
そんな訳ないってわかってる自分がいるのに、
絶対臭いって決め付けてる自分もいるみたいな…。
なにかの障害なのかなあ。
嬉しいです(/_<。)
そーですよね。ｵﾔﾁﾞなんかもー臭すぎますね。
なんか、頭の殆どでは、臭いなんかする訳ないってわかってるのに
ほんとに。ｱﾎみたいだって。そんな訳ないのに。
充分分かってる筈なのに…
なんでなんだろう(´・ω・`)..
そんな訳ないってわかってる自分がいるのに、
絶対臭いって決め付けてる自分もいるみたいな…。
なにかの障害なのかなあ。
446 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/10(金) 02:43:20 ID:/nX89YSv
447 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/10(金) 03:13:20 ID:1v6whYm8
自分に自信もてないのって親にあまり褒められた事ない人が多い気がする。
物理的には豊かになっていってるかもしれない。
けど、精神的にはどんどん貧しくなってる気がする。
誰のせいでこんな生活できると思ってるんだ？とか言う奴いるけど
てめぇらのせいでこんな住みづらい世の中になったんだ。と、そう言いたい。
自信の素見つかるといいね
[自信の素] Σ(・ω・｀)
物理的には豊かになっていってるかもしれない。
けど、精神的にはどんどん貧しくなってる気がする。
誰のせいでこんな生活できると思ってるんだ？とか言う奴いるけど
てめぇらのせいでこんな住みづらい世の中になったんだ。と、そう言いたい。
自信の素見つかるといいね
[自信の素] Σ(・ω・｀)
>>446
まじすか。
鬱な友人には「妄想性人格障害じゃない？」っていわれたけどそーなんかな。
>>447
親には全く誉められた事ないです(´・ω・`)
「誉めてくれた事ないよね」って言ったことあるけど
母は「私もなかった」といいました。
うちは優等生家庭で、父が某有名大学(ﾋﾛｽｴが中退したとこ)で姉も県１位の高校で…
母は金銭上の都合で大学行けなかったけど就職したトヨタ自動車で才能買われて人事部でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてた
そんな中、あたしは勉強が全然ダメで
明らかに下から数えた方が早い高校で
しかも大学落ちて浪人で
自信の素がﾏｼﾞに欲しいわあ
[自信の素] Σ(゜▽゜*)!!!!!
まじすか。
鬱な友人には「妄想性人格障害じゃない？」っていわれたけどそーなんかな。
>>447
親には全く誉められた事ないです(´・ω・`)
「誉めてくれた事ないよね」って言ったことあるけど
母は「私もなかった」といいました。
うちは優等生家庭で、父が某有名大学(ﾋﾛｽｴが中退したとこ)で姉も県１位の高校で…
母は金銭上の都合で大学行けなかったけど就職したトヨタ自動車で才能買われて人事部でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてた
そんな中、あたしは勉強が全然ダメで
明らかに下から数えた方が早い高校で
しかも大学落ちて浪人で
自信の素がﾏｼﾞに欲しいわあ
[自信の素] Σ(゜▽゜*)!!!!!
相談持ちかけといてｱﾚなんですが
明日のために寝ます
きょうは相談のってくれてありがとう
かなり助けられた(ﾉД`)
でも明日見たら
あたし叩かれてんのかなあ
なんて不安を抱えて眠りにつくあたりが
弱いんだよねorz
明日のために寝ます
きょうは相談のってくれてありがとう
かなり助けられた(ﾉД`)
でも明日見たら
あたし叩かれてんのかなあ
なんて不安を抱えて眠りにつくあたりが
弱いんだよねorz
ここは、優しいよ。
大丈夫、誰も、貴方を叩いたりしないから(^O^)
いつでも、誰かがいて、話し聞いてくれるところ。
安心して(^o^)／
大丈夫、誰も、貴方を叩いたりしないから(^O^)
いつでも、誰かがいて、話し聞いてくれるところ。
安心して(^o^)／
453 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/10(金) 16:25:56 ID:/nX89YSv
『何かのせい』にするのはとても簡単。
とても簡単。
だから意味がない。
何も残らない。
はき違えんな。
とても簡単。
だから意味がない。
何も残らない。
はき違えんな。
454 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/10(金) 16:30:54 ID:/nX89YSv
連投ｽﾏｿ。
>>ねこちゃん
その刻まれたものとゆーのは、無いなら無いでも生きていけるのね。
でも、『ある』のと『ない』のとじゃあまた違うと思うんよ。
自分の想いを形にする。
それを肌に刻む。
上手くは言えないけど、そんな感じで。
やっぱりお守りみたいなもんなんかなぁ。
青い青いｲﾒｰｼﾞ。
綺麗で素敵だと思った。
>>ねこちゃん
その刻まれたものとゆーのは、無いなら無いでも生きていけるのね。
でも、『ある』のと『ない』のとじゃあまた違うと思うんよ。
自分の想いを形にする。
それを肌に刻む。
上手くは言えないけど、そんな感じで。
やっぱりお守りみたいなもんなんかなぁ。
青い青いｲﾒｰｼﾞ。
綺麗で素敵だと思った。
大事なのは、現状打破するチカラ？
自分がどこに向かいたいのか、しっかり見据えて。
目を伏せずに
目をつむらずに。
自分がどこに向かいたいのか、しっかり見据えて。
目を伏せずに
目をつむらずに。
見なきゃ見ないで生きていける。
ベクトルの向きが変わるか変わらないか、ぐらいなもん。
要は、変えたいかそのままでいいか、だ。
ベクトルの向きが変わるか変わらないか、ぐらいなもん。
要は、変えたいかそのままでいいか、だ。
ニャコさんありがとう。
>439 を書いたときの気持ちはね、人のことを思う、
ということとかぶっていた。
自分から、まあ言えば勇気を出して、人と接しようとすること。
あるいは、人と接したいという気持ちが湧き出て（一瞬のことでも）、
それを大事にしないといけない、と思えること。
何かをやり続けるのは、根性がいる。傷つくことも怖いし、
拒否られたり迷惑がられたり、色々想像してしまう、行動の前に。
あるいはちょっとそんな素振りを嗅ぎ取って、
（思い過ごしかもしれんのに）すぐに引いてしまう。
でもだから、人との関わりが無くてもいい、とか口で言ってみても、
本当の根っこのところで「どうなん？」って、ちゃんと問い続けよう。
一歩踏み出したら、もっともっと大事に思えるかもしれない。
そんな思いとかぶってた。
まだまだ最初の気合だけやし、３日坊主かもしれんけどｗｗ
でも彫ったら、その思いを刻んだら、いつも、ずっと、忘れずに、
「大丈夫大丈夫・・」っていうお守りみたいになるかなぁ、って。
だからニャコさんのレスは、とても嬉しかったです。
だから、
> 変えたいかそのままでいいか
なんですｗｗｗ
>439 を書いたときの気持ちはね、人のことを思う、
ということとかぶっていた。
自分から、まあ言えば勇気を出して、人と接しようとすること。
あるいは、人と接したいという気持ちが湧き出て（一瞬のことでも）、
それを大事にしないといけない、と思えること。
何かをやり続けるのは、根性がいる。傷つくことも怖いし、
拒否られたり迷惑がられたり、色々想像してしまう、行動の前に。
あるいはちょっとそんな素振りを嗅ぎ取って、
（思い過ごしかもしれんのに）すぐに引いてしまう。
でもだから、人との関わりが無くてもいい、とか口で言ってみても、
本当の根っこのところで「どうなん？」って、ちゃんと問い続けよう。
一歩踏み出したら、もっともっと大事に思えるかもしれない。
そんな思いとかぶってた。
まだまだ最初の気合だけやし、３日坊主かもしれんけどｗｗ
でも彫ったら、その思いを刻んだら、いつも、ずっと、忘れずに、
「大丈夫大丈夫・・」っていうお守りみたいになるかなぁ、って。
だからニャコさんのレスは、とても嬉しかったです。
だから、
> 変えたいかそのままでいいか
なんですｗｗｗ
「何かのせい」と「何かのおかげ」って、
全然違うかなぁ。
実は同じかなぁ。
なんとなく、考えてしまった。
「気のせい」とか「気の持ちよう」とか、
その言葉が励ましになることもあるし、
距離になることも、あるなぁ。
つらつらし過ぎた・・。
全然違うかなぁ。
実は同じかなぁ。
なんとなく、考えてしまった。
「気のせい」とか「気の持ちよう」とか、
その言葉が励ましになることもあるし、
距離になることも、あるなぁ。
つらつらし過ぎた・・。
学生時代に、芥川龍之介の「藪の中」について、感想文を書いた。
例に漏れず、私は犯人探しをした。各人の供述を検証して、
この人の話はつじつま合ってないから、コイツが犯人です。
先生の話はこうだった。
誰もウソは言ってない。みんな見たまま感じたままを話してる。
この物語で言おうとしているのは、真実は誰にもわからない、
ということ（それがまさしく「藪の中」の意）。
でもそれじゃああんまりなので、こうだ。
同じものを見ても、同じものを聞いても、同じ場所に居ても、
みんながそれぞれに、自分だけの思いを持つ。
お互い似ていることもあるやろし、まったく違うこともあるやろう。
相手の感覚が理解不能なことも、とても共感できることも、あるやろう。
でもだからって、誰かが間違えてる訳やない。
見えたままのことが重要じゃないこともある。
客観的事実や多数決の原理や、それだけやない、
何か感覚的なもの、即感情になってくるもの、捉え方は人によって、
みんな違って、でもどれも、その人にとっての真実。
幻覚とか幻聴とかの経験がないし、ものすごい不安感、もない。
妄想とか、そこまで思い悩んだこともない。
だからこんな言い方するのは無神経、なんかもしれない。
自分が捉えたものが正しい、という意味じゃなく、
そう捉えた、という事実が確かにあって、そう捉えるにはそれなりの、
必要性なりなんなり理由が、あるんじゃないか、と。
だからって、そう考えたから何でもかんでも受け入れられる、
って訳でもないんだな、これが。
あれまぁ・・何が言いたいんだか、さっぱり・・。
例に漏れず、私は犯人探しをした。各人の供述を検証して、
この人の話はつじつま合ってないから、コイツが犯人です。
先生の話はこうだった。
誰もウソは言ってない。みんな見たまま感じたままを話してる。
この物語で言おうとしているのは、真実は誰にもわからない、
ということ（それがまさしく「藪の中」の意）。
でもそれじゃああんまりなので、こうだ。
同じものを見ても、同じものを聞いても、同じ場所に居ても、
みんながそれぞれに、自分だけの思いを持つ。
お互い似ていることもあるやろし、まったく違うこともあるやろう。
相手の感覚が理解不能なことも、とても共感できることも、あるやろう。
でもだからって、誰かが間違えてる訳やない。
見えたままのことが重要じゃないこともある。
客観的事実や多数決の原理や、それだけやない、
何か感覚的なもの、即感情になってくるもの、捉え方は人によって、
みんな違って、でもどれも、その人にとっての真実。
幻覚とか幻聴とかの経験がないし、ものすごい不安感、もない。
妄想とか、そこまで思い悩んだこともない。
だからこんな言い方するのは無神経、なんかもしれない。
自分が捉えたものが正しい、という意味じゃなく、
そう捉えた、という事実が確かにあって、そう捉えるにはそれなりの、
必要性なりなんなり理由が、あるんじゃないか、と。
だからって、そう考えたから何でもかんでも受け入れられる、
って訳でもないんだな、これが。
あれまぁ・・何が言いたいんだか、さっぱり・・。
460 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/11(土) 01:18:25 ID:Dabk7EM0
結局、その『違い』とゆーものを受け入れられないのは、その人にとってのそこまでの道のりの違いからくる捉え方の違いであって
・・って言ってる事は同じか。
要は、その後の事。
排他的になる事程、もったいないものはない。
だからって何もかも受け入れる事は出来ない。
『そうゆうやり方もあるんや』ぐらいに思えたら、１番良いのだろうけど。
結論から言いますと、言いたい事をうまくまとめられない僕の頭の悪さをどうにかしたいってゆう。
でも、このﾚｽ。
すごく気になる。
久々にきた。
・・って言ってる事は同じか。
要は、その後の事。
排他的になる事程、もったいないものはない。
だからって何もかも受け入れる事は出来ない。
『そうゆうやり方もあるんや』ぐらいに思えたら、１番良いのだろうけど。
結論から言いますと、言いたい事をうまくまとめられない僕の頭の悪さをどうにかしたいってゆう。
でも、このﾚｽ。
すごく気になる。
久々にきた。
おはいよっ。雨がかなり降ってきた。
人間は、大抵のことに、慣れてしまうね。
あんなに感動したことが、いつの間にか、当たり前に期待するようになってしまい。
あんなに辛かったことが、平気とはいかなくても、こなせるようになり・・。
期待を裏切る、というは、慣れからくるかな。
いつも優しいあなた。優しいのが当たり前のあなた。
優しくなきゃいけないあなた。
そうして、一つの面しか見なくなる。
窮屈だな。
あぁ駅に着く。またしても中途半端・・
人間は、大抵のことに、慣れてしまうね。
あんなに感動したことが、いつの間にか、当たり前に期待するようになってしまい。
あんなに辛かったことが、平気とはいかなくても、こなせるようになり・・。
期待を裏切る、というは、慣れからくるかな。
いつも優しいあなた。優しいのが当たり前のあなた。
優しくなきゃいけないあなた。
そうして、一つの面しか見なくなる。
窮屈だな。
あぁ駅に着く。またしても中途半端・・
雨が他の音を吸い込む。
大阪は、雨があがってる。
帰り道、今まで見たことないような、細くて赤い、
月を見ました。
今は雲に隠れている。
雨は、絶え間なく降りてくる雨粒は、空が降りてきてるようだ。
う～ん。絶え間なく、覆われていくようだ。
空中に溜まったいろんなものを、澱んだ空気や
重たい色や、音もだね、空から降りてくる雨が、
どんどんと上から押さえて下へ流して洗っていく。
雨に濡れて遊ぶ、なんて、しなくなったなぁ。
帰り道、今まで見たことないような、細くて赤い、
月を見ました。
今は雲に隠れている。
雨は、絶え間なく降りてくる雨粒は、空が降りてきてるようだ。
う～ん。絶え間なく、覆われていくようだ。
空中に溜まったいろんなものを、澱んだ空気や
重たい色や、音もだね、空から降りてくる雨が、
どんどんと上から押さえて下へ流して洗っていく。
雨に濡れて遊ぶ、なんて、しなくなったなぁ。
464 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/12(日) 02:38:57 ID:19SUKmbJ
今日は１３年ぶりに小学校の同窓会に行ってきました。
久々に何もかも忘れてただ純粋に楽しめた。
こんな同窓会ならまた参加したいかなぁ。
次回は十年後か・・・。
それまで生きていられるか(´・ω・｀)
自分の部屋に帰って現実に引き戻される。
(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)
いい夢でした。
久々に何もかも忘れてただ純粋に楽しめた。
こんな同窓会ならまた参加したいかなぁ。
次回は十年後か・・・。
それまで生きていられるか(´・ω・｀)
自分の部屋に帰って現実に引き戻される。
(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)
いい夢でした。
おつかれ(^O^)
≫くじらさん
生きていられるか、じゃなくて、生きていたいかだと思うよ。
生きて、また、同窓会を迎えたいなら、その方法はわかるよね？体、大切にしてください。
生きて同窓会を迎えるという、目的と、希望が、見つかったじゃない。
身も心も、ご自愛くださいo(^-^)o
≫くじらさん
生きていられるか、じゃなくて、生きていたいかだと思うよ。
生きて、また、同窓会を迎えたいなら、その方法はわかるよね？体、大切にしてください。
生きて同窓会を迎えるという、目的と、希望が、見つかったじゃない。
身も心も、ご自愛くださいo(^-^)o
生きていられるか。
生きてまた幸せな時間を過ごしたいか。
答えは君の中。
生きてまた幸せな時間を過ごしたいか。
答えは君の中。
467 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/12(日) 03:13:27 ID:19SUKmbJ
とりあえず医者には行ってみようと思います。
まぁ次の同窓会は別に行ければいいかな程度にしか思わないし
その後どうするかは結果見てからにします。
まぁ次の同窓会は別に行ければいいかな程度にしか思わないし
その後どうするかは結果見てからにします。
なんかたばこ吸うたびに、頭が痛くなる、
ような気がする・・。
今日は静かやねぇ・・。
結婚して１０年になるけど、１０年はあっという間に過ぎた。
これからの１０年はどんな風に、流れていくんやろ。
用があって実家に電話した、メールじゃなく電話したところが、
今日の「よくやった」ところ。
親のこと嫌いでもないし恨みもないし、いい人達です。
孫（妹の子供）が来ているとか、なんとはない話を少しした。
親と話すのは何か緊張するのだが、いつも思うのは、
時間、というか空気、の流れが違うなぁ、ということ。
妹は定期的に実家に帰って、子供を預けたりしながら、
孝行っぽくない親孝行をちゃんとやってる。
ああなりたい、とか、誰かや何かに切実に憧れたり、
あんまりしなくなった。今は、ということかもしれない。
自分の時間の流れと、家族や他の誰かの時間の流れは、
違うと思った。取り残された、とかの意味じゃなく、
自分には自分に合った、流れ方があって、自分で自分を
振り返ってその流れを確認できれば、いやそれすらいらない
かもしれない。今とりあえず毎日過ごしてるから。
今の私。なぜか今日は、頭痛とともに、平和な晩。
ような気がする・・。
今日は静かやねぇ・・。
結婚して１０年になるけど、１０年はあっという間に過ぎた。
これからの１０年はどんな風に、流れていくんやろ。
用があって実家に電話した、メールじゃなく電話したところが、
今日の「よくやった」ところ。
親のこと嫌いでもないし恨みもないし、いい人達です。
孫（妹の子供）が来ているとか、なんとはない話を少しした。
親と話すのは何か緊張するのだが、いつも思うのは、
時間、というか空気、の流れが違うなぁ、ということ。
妹は定期的に実家に帰って、子供を預けたりしながら、
孝行っぽくない親孝行をちゃんとやってる。
ああなりたい、とか、誰かや何かに切実に憧れたり、
あんまりしなくなった。今は、ということかもしれない。
自分の時間の流れと、家族や他の誰かの時間の流れは、
違うと思った。取り残された、とかの意味じゃなく、
自分には自分に合った、流れ方があって、自分で自分を
振り返ってその流れを確認できれば、いやそれすらいらない
かもしれない。今とりあえず毎日過ごしてるから。
今の私。なぜか今日は、頭痛とともに、平和な晩。
会社でだけ禁煙、でもしよかなぁ。
みたいなことは、何度も思ってるけど。一時間もたんし。
今日タバコ買ったら、いたるところにオドロオドロしい文章が。
周りの人の体に悪いよなぁ、と知っていながら。
何か悪いクセを直したい時は、
自分がチョーいやな罰を設定するのがいいらしい。
何かをガマンする、程度ではダメだ。
絶対やりたくないと思うことをやる、ぐらいじゃないと。
みんなの前で一発ギャグをかます。
見ず知らずの人に話しかける。
スカートをはく（制服除く）。
禁煙のほうがマシ・・。
みたいなことは、何度も思ってるけど。一時間もたんし。
今日タバコ買ったら、いたるところにオドロオドロしい文章が。
周りの人の体に悪いよなぁ、と知っていながら。
何か悪いクセを直したい時は、
自分がチョーいやな罰を設定するのがいいらしい。
何かをガマンする、程度ではダメだ。
絶対やりたくないと思うことをやる、ぐらいじゃないと。
みんなの前で一発ギャグをかます。
見ず知らずの人に話しかける。
スカートをはく（制服除く）。
禁煙のほうがマシ・・。
禁煙、つらいと思うけどがんばって欲しいと思う。
私は職場の喫煙天国が原因で、今では、タバコはもとより
火のついていないタバコや禁煙パイポ（？）、
棒つき飴（チュッパチャプスみたいな）など誰かが口に細くて白いもの
くわえているのをみるだけでも震えが止まらなくなって、
真冬、自分の口から出る白い息でさえも煙に見えて
うぎゃぁぁぁ!!!ってなってしまう。
なんか、「殺される」と思うんだよね・・。
普段は「死にたい死にたい」言ってまわりに迷惑かけてるくせに。
喫煙者に恨みがあるわけではないので、禁煙したいと少しでも思っている人を応援したい。
ねこさんが1日に1本でもいいから量を減らせますように。
私は職場の喫煙天国が原因で、今では、タバコはもとより
火のついていないタバコや禁煙パイポ（？）、
棒つき飴（チュッパチャプスみたいな）など誰かが口に細くて白いもの
くわえているのをみるだけでも震えが止まらなくなって、
真冬、自分の口から出る白い息でさえも煙に見えて
うぎゃぁぁぁ!!!ってなってしまう。
なんか、「殺される」と思うんだよね・・。
普段は「死にたい死にたい」言ってまわりに迷惑かけてるくせに。
喫煙者に恨みがあるわけではないので、禁煙したいと少しでも思っている人を応援したい。
ねこさんが1日に1本でもいいから量を減らせますように。
あっ・・。ありがとう。
というか、なんか自分のことのように申し訳ない。
辞めていった子にも言われたことあります（手紙で）。
本人は納得の上やからイイと思いますが、
周りの人間に対して殺人行為、というようなこと。
どこかで、吸わなきゃやってられない、って思う。
逃げ道の一つだ、とか、落ち着けるんだ、とか・・。
でもねぇ・・
なんか違う、っていうことも、思ってる。
罰は、スカートはく、にします、まず持ってないから。
買うとこからしないとアカンし。
家では吸ってよし、から始めよう（甘いかな・・）。
そういえば、以前会社にいた課長さんが、あっけなく
やめられた、と言うてた。
よしやめよう、と思ったら特に苦もなく、あっさりと。
その人は脱サラ（古い？）して、禁煙バーのマスターになったｗ
というか、なんか自分のことのように申し訳ない。
辞めていった子にも言われたことあります（手紙で）。
本人は納得の上やからイイと思いますが、
周りの人間に対して殺人行為、というようなこと。
どこかで、吸わなきゃやってられない、って思う。
逃げ道の一つだ、とか、落ち着けるんだ、とか・・。
でもねぇ・・
なんか違う、っていうことも、思ってる。
罰は、スカートはく、にします、まず持ってないから。
買うとこからしないとアカンし。
家では吸ってよし、から始めよう（甘いかな・・）。
そういえば、以前会社にいた課長さんが、あっけなく
やめられた、と言うてた。
よしやめよう、と思ったら特に苦もなく、あっさりと。
その人は脱サラ（古い？）して、禁煙バーのマスターになったｗ
「家ではいい」とか、そうやってルール決めて少しづつ減らせたらだんだんやめられるんじゃないかな、と思ったりします。
全然違うかも知れないけれど、自分がダイエットしてた時、
「甘いもの完全に断つのはできそうもないからチョコレート一日ひとかけらならいいことにしよう」
と決めて、ちゃんと守ってやったら、時間はかかったけど目標体重クリア＆リバウンド無しの生活にたどり着いたよ。
禁煙に成功した人がたいがいいうのが、
「やめたら他人の煙でさえ嫌になった。なんで吸ってたんだろうと思う」
ということ。
ニコチンが体から完全に抜けるまで数年かかるといわれていますが、
やめる年齢が早ければ早いほど抜ける速度も早くなるらしいです。
スカートはかなくてすむようがんばってくださいね。
あ、あと、禁煙バーなんてあるんですね。
そういうところが増えてくれれば私も安心してお酒が飲めるのになぁ。
全然違うかも知れないけれど、自分がダイエットしてた時、
「甘いもの完全に断つのはできそうもないからチョコレート一日ひとかけらならいいことにしよう」
と決めて、ちゃんと守ってやったら、時間はかかったけど目標体重クリア＆リバウンド無しの生活にたどり着いたよ。
禁煙に成功した人がたいがいいうのが、
「やめたら他人の煙でさえ嫌になった。なんで吸ってたんだろうと思う」
ということ。
ニコチンが体から完全に抜けるまで数年かかるといわれていますが、
やめる年齢が早ければ早いほど抜ける速度も早くなるらしいです。
スカートはかなくてすむようがんばってくださいね。
あ、あと、禁煙バーなんてあるんですね。
そういうところが増えてくれれば私も安心してお酒が飲めるのになぁ。
その課長さんがなんで禁煙バーにしたのかわからない
ですが、課長さんのキャラか、人が集まってるらしいです。
自分で決めた約束事をちゃんと守り抜く、ってすごいっすね。
たぶん、「周りの人に悪いから」というような理由では
やめられない。
我慢しながら、周りの人を責めてしまいそうになる。
自分でやめたい、と思わないとダメだ。
たばこ吸おう、というのは、なんかこう一種の、
出来上がってしまった思考の流れ、というか、そんな感じだ。
何かのたびに、「たばこ」という言葉？が浮かぶ。
手元にないと「たばこたばこたばこ・・」となる。
「あっ・・（という気分的な違和感）」→「たばこ」→吸う。
これがだんだん安易になって、本数も増える。
ただの中毒を分析しても、しかたないけど。
思考の流れ（クセ？）は、何にでもあるかもしれない。
最近よくこんな感じ。
「あぁもうアカン」と言う→両手で頭をはさむ→「よしっ」と言う。
これは一種の切り替えみたいなものだと思う。
実際はダメじゃない。煮詰まったり、納得いかなかったり、
そんな時の、アカン→アカン？→いやまだ。
何言ってんのかわからんようになったけど、
まあぼちぼちがんばろう、と思います。
おやすみなさい。
ですが、課長さんのキャラか、人が集まってるらしいです。
自分で決めた約束事をちゃんと守り抜く、ってすごいっすね。
たぶん、「周りの人に悪いから」というような理由では
やめられない。
我慢しながら、周りの人を責めてしまいそうになる。
自分でやめたい、と思わないとダメだ。
たばこ吸おう、というのは、なんかこう一種の、
出来上がってしまった思考の流れ、というか、そんな感じだ。
何かのたびに、「たばこ」という言葉？が浮かぶ。
手元にないと「たばこたばこたばこ・・」となる。
「あっ・・（という気分的な違和感）」→「たばこ」→吸う。
これがだんだん安易になって、本数も増える。
ただの中毒を分析しても、しかたないけど。
思考の流れ（クセ？）は、何にでもあるかもしれない。
最近よくこんな感じ。
「あぁもうアカン」と言う→両手で頭をはさむ→「よしっ」と言う。
これは一種の切り替えみたいなものだと思う。
実際はダメじゃない。煮詰まったり、納得いかなかったり、
そんな時の、アカン→アカン？→いやまだ。
何言ってんのかわからんようになったけど、
まあぼちぼちがんばろう、と思います。
おやすみなさい。
474 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/15(水) 12:21:34 ID:PHg5+prw
禁煙かぁ・・・。
自分吸わんからわからんけどもし自分だったら我慢して我慢してひたすら我慢してその我慢したお金で大好きな彼女さんとらぶらぶデートするのだ(´・ω・｀)ｂ
つらくなったら彼女さんが笑顔で隣にいてくれる事を思い浮かべる・・・。
我慢する事で二人の思い出増やせるなら辞めれると思うぽ。
課長さんが禁煙バーにしたのは吸ってるの見てると自分も吸いたくなっちゃうからとかそんな理由だからだと思う。
で、やってみたら以外に隣でタバコとか吸われると気分悪くなるんだよねぇ・・・。とかこんな店あるんなら何回でも来たいわ～とかそんなのが多かったんじゃないかな・・・。
そんな事言われればそのまんま行こうと思うっしょ。
やぶったらきつい罰じゃなくて我慢して浮いたお金で今まで出来なかった事をするとかでもいいと思う。
同窓会にて・・・。
あたいもうすぐ結婚するんだぁ(´・ω・｀)
おなかには子供もいるんだよ_no
おめでとう言ったがその人の表情はどこか不満そうな後悔してるような表情をしていた。
結婚はいいぞぉーとか言って欲しかった。
うちら結婚したもんは勝ち組。
お前も速く彼女見つけろくらい言って欲しかった。
なんか自分なんかが他人を幸せに出来る自信なんか無くなってきたよ。
ただでさえなかったのに余計なくなった。
自分に合う相手なんかいないのかなぁ。
そう望むのすら夢なのだとそう改めて思った。
不味い・・・。すんげー不味い・・・。
同窓会にてちょっと気になる人が・・・_n........o
自分吸わんからわからんけどもし自分だったら我慢して我慢してひたすら我慢してその我慢したお金で大好きな彼女さんとらぶらぶデートするのだ(´・ω・｀)ｂ
つらくなったら彼女さんが笑顔で隣にいてくれる事を思い浮かべる・・・。
我慢する事で二人の思い出増やせるなら辞めれると思うぽ。
課長さんが禁煙バーにしたのは吸ってるの見てると自分も吸いたくなっちゃうからとかそんな理由だからだと思う。
で、やってみたら以外に隣でタバコとか吸われると気分悪くなるんだよねぇ・・・。とかこんな店あるんなら何回でも来たいわ～とかそんなのが多かったんじゃないかな・・・。
そんな事言われればそのまんま行こうと思うっしょ。
やぶったらきつい罰じゃなくて我慢して浮いたお金で今まで出来なかった事をするとかでもいいと思う。
同窓会にて・・・。
あたいもうすぐ結婚するんだぁ(´・ω・｀)
おなかには子供もいるんだよ_no
おめでとう言ったがその人の表情はどこか不満そうな後悔してるような表情をしていた。
結婚はいいぞぉーとか言って欲しかった。
うちら結婚したもんは勝ち組。
お前も速く彼女見つけろくらい言って欲しかった。
なんか自分なんかが他人を幸せに出来る自信なんか無くなってきたよ。
ただでさえなかったのに余計なくなった。
自分に合う相手なんかいないのかなぁ。
そう望むのすら夢なのだとそう改めて思った。
不味い・・・。すんげー不味い・・・。
同窓会にてちょっと気になる人が・・・_n........o
私は、タバコやめられない。やめる気もない。
最低限度のマナーを守りはするけれど。
東京は、タバコの害どころではなく、空気そのものが、すでに害だと思う。
交通量の多い、環七沿いに住んで、また喘息が再発した。
私にとって、タバコは、ストレス解消のアイテムなんです。
≫くじらさん
何か前向きな感じで良かった。嬉しい。
最低限度のマナーを守りはするけれど。
東京は、タバコの害どころではなく、空気そのものが、すでに害だと思う。
交通量の多い、環七沿いに住んで、また喘息が再発した。
私にとって、タバコは、ストレス解消のアイテムなんです。
≫くじらさん
何か前向きな感じで良かった。嬉しい。
自分も環七付近に住んでる。
ご近所さんだったりして。
でも排ガスではうぎゃぁぁぁ!!!!ってならないんだよね自分は。
今朝は、クリニック転院することになったので、
その予約の電話をすることに成功した。
がんばった、自分。
ご近所さんだったりして。
でも排ガスではうぎゃぁぁぁ!!!!ってならないんだよね自分は。
今朝は、クリニック転院することになったので、
その予約の電話をすることに成功した。
がんばった、自分。
事務員１０年電話もとったりする私は、
そんな困ってないと思います。
困るのは、理不尽に怒る人、なので。
そうじゃなければ、聞きたいことを誘導しながら聞き出す
のがお仕事ですから、問題なしこちゃんです。
こんな言い方はヘンですが、
電話してきてくれる方は、大事なお客様です。
病院ならなおさら、困ってる人を受け入れたい、という
気持ちが、少なからずあったりします。
お電話いただいて初めて、関係が生まれます。
いくら事務的口調に聞こえても、それはまあ受け手も
忙しいこともある、ぐらいに思っておいてください（言い訳・・）。
くじらさん。遅レスですが。
恋してマズイマズイ、ってのは、気持ちが動いてる、って
すごい大事な瞬間なんぢゃないですか？
そんな困ってないと思います。
困るのは、理不尽に怒る人、なので。
そうじゃなければ、聞きたいことを誘導しながら聞き出す
のがお仕事ですから、問題なしこちゃんです。
こんな言い方はヘンですが、
電話してきてくれる方は、大事なお客様です。
病院ならなおさら、困ってる人を受け入れたい、という
気持ちが、少なからずあったりします。
お電話いただいて初めて、関係が生まれます。
いくら事務的口調に聞こえても、それはまあ受け手も
忙しいこともある、ぐらいに思っておいてください（言い訳・・）。
くじらさん。遅レスですが。
恋してマズイマズイ、ってのは、気持ちが動いてる、って
すごい大事な瞬間なんぢゃないですか？
私は、タバコは平気なの。排気ガスの方がツラい。
例えば、静岡の方から、東名で帰ってくると、川崎付近で、気管支がウズウズしだして、発作が起きそうになります。
環七は、長いからね。私は江戸川区です。
例えば、静岡の方から、東名で帰ってくると、川崎付近で、気管支がウズウズしだして、発作が起きそうになります。
環七は、長いからね。私は江戸川区です。
>>479
ありがとう。
確かに向こうは心に何か抱えて電話してくると思っているのだろうから
慣れているかも知れませんね。
優しく受け答えしてくれて助かりました。
自分も仕事で電話取ることあるけれど、たまにいきなり怒り狂う人がいて困ります・・・。
>>480
川崎は酷いですよね・・・。
私は川崎よりの東京の端っこです。
区内歩行禁煙になって喜んでいたのだけれど、
条例全然浸透していなくて困ってます・・・。
では、そろそろがんばって会社行きます。
今日中に帰れたらいいなあ・・・。
ありがとう。
確かに向こうは心に何か抱えて電話してくると思っているのだろうから
慣れているかも知れませんね。
優しく受け答えしてくれて助かりました。
自分も仕事で電話取ることあるけれど、たまにいきなり怒り狂う人がいて困ります・・・。
>>480
川崎は酷いですよね・・・。
私は川崎よりの東京の端っこです。
区内歩行禁煙になって喜んでいたのだけれど、
条例全然浸透していなくて困ってます・・・。
では、そろそろがんばって会社行きます。
今日中に帰れたらいいなあ・・・。
482 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/17(金) 16:24:26 ID:ut6owAWX
所詮は夢の中での出来事。
ダメだったらリアルキーホルダーになる。
それだと相手の人傷ついちゃうだろうし。
やっぱ何事もなかったかのようにするのがいいんだ。
もうこんな体いらない。
ダメだったらリアルキーホルダーになる。
それだと相手の人傷ついちゃうだろうし。
やっぱ何事もなかったかのようにするのがいいんだ。
もうこんな体いらない。
＿
／´ ｀フ
, '' ｀ ｀ / ,!
. , ' レ _, rミ
; `ミ __,xノﾞ､、
i ﾐ ; ,､､､、 ヽ、
,.-‐! ﾐ i ｀ヽ.._,)),),,..,,,,_
//´｀｀､ ミ ヽ ./ ,' 3？ `ヽｰっ
. | l ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,)) l ⊃ ⌒_つ
ヽ.ー─'´) .`'ｰ---‐'''''"
/ゝ
＿ ／´ ｀ヽ ﾋﾞｸｯ！
, '' ｀ ヾ/ ,! Σ
. , ' ゝ o, oミ
,-､ ; `ミ __,xノﾞ､
i { i ﾐ ; ,､､､、 ヽ、 ﾌﾞﾜｯ
ヽ ｀ｰ‐! ﾐ i ､ゞヾ'""''ｿ;μ,
￣｀｀｀､ ミ ヽ. ヾ ,' 3？ 彡
. ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,)) ﾐ ミ
彡 ﾐ
/ｿ,, , ,; ,;;:､ヾ`
／´ ｀フ
, '' ｀ ｀ / ,!
. , ' レ _, rミ
; `ミ __,xノﾞ､、
i ﾐ ; ,､､､、 ヽ、
,.-‐! ﾐ i ｀ヽ.._,)),),,..,,,,_
//´｀｀､ ミ ヽ ./ ,' 3？ `ヽｰっ
. | l ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,)) l ⊃ ⌒_つ
ヽ.ー─'´) .`'ｰ---‐'''''"
/ゝ
＿ ／´ ｀ヽ ﾋﾞｸｯ！
, '' ｀ ヾ/ ,! Σ
. , ' ゝ o, oミ
,-､ ; `ミ __,xノﾞ､
i { i ﾐ ; ,､､､、 ヽ、 ﾌﾞﾜｯ
ヽ ｀ｰ‐! ﾐ i ､ゞヾ'""''ｿ;μ,
￣｀｀｀､ ミ ヽ. ヾ ,' 3？ 彡
. ｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,)) ﾐ ミ
彡 ﾐ
/ｿ,, , ,; ,;;:､ヾ`
なんやかわいいなぁ・・
リアルキーホルダー、ってなに？
リアルキーホルダー、ってなに？
いや、わかった。
なんでダメならキーホルダーなん？
別にいいんやけど。何にもなかったことにしても。
でもなんか、もったいないなぁ、と思って。
なんでダメならキーホルダーなん？
別にいいんやけど。何にもなかったことにしても。
でもなんか、もったいないなぁ、と思って。
４７０さんは今日中に帰れそうですか？
今は帰りの電車です。
大きな声で、妙な会話をしている
男性陣がいますが。
タバコはやめれてません。
でも、２箱から１箱に減らしました。だからスカートは、
ちょっと棚上げです（甘・・）。
日常はいろいろの、些細なことの連続で、
それは時々、黒板を爪でひっかくような、ゾワゾワで、
それは時々、何にもない空間みたいな、平和です。
今は帰りの電車です。
大きな声で、妙な会話をしている
男性陣がいますが。
タバコはやめれてません。
でも、２箱から１箱に減らしました。だからスカートは、
ちょっと棚上げです（甘・・）。
日常はいろいろの、些細なことの連続で、
それは時々、黒板を爪でひっかくような、ゾワゾワで、
それは時々、何にもない空間みたいな、平和です。
ちょっと好きなＳＥがいて（既婚者）、
その下にちょっとかわいいＳＥがいて、
先日かわいいほうがメンテに来てくれました。
携帯が鳴って、着メロが、
出会ったぁ～ことからぁ～すべてが始まったぁ～♪
あぁ彼女さんいるんやなぁ、と思って、
ますます好ましくなりました（かわいくてｗ）。
恋愛的好き、はまだよくわからないけど、
誰かを好ましく思うのは、
なんかほのぼのした気分です。
その下にちょっとかわいいＳＥがいて、
先日かわいいほうがメンテに来てくれました。
携帯が鳴って、着メロが、
出会ったぁ～ことからぁ～すべてが始まったぁ～♪
あぁ彼女さんいるんやなぁ、と思って、
ますます好ましくなりました（かわいくてｗ）。
恋愛的好き、はまだよくわからないけど、
誰かを好ましく思うのは、
なんかほのぼのした気分です。
なぜＳＥばかりを、好ましく思うのか、その理由を知っています。
容姿は・・、まあ好みの範囲内ではあります。
ＳＥは外部の人なので、必要な時にだけ、必要な話をします。
会話の内容は当たり前やけどシステムの話で、
相手の話についていけさえすれば、会話が成り立ちます。
ロジックやらなんやら、つじつまの合った、論理的な展開の
話し方さえできれば、受け入れられたような錯覚を、持つことが
できる訳です。うちが依頼者側、ということもありますが。
感情のひだひだを、気にしなくていいのです。
お手軽で楽チンな、好き、です。
相手の趣味や、世の中の流行や、繊細な情感や、
優しさや温かさや、痛みや弱さや、
なぁんにも考慮することなく、錯覚できるんです。
１＋１＝２、と話しさえすれば、成り立つんです。
ラクな道を、選んだ訳です。
人を好きになる、ってなんでしょうね。
人を好きになるのに理由なんてない、とよく言われるんですが、
理由もなく好きになるほど、何か突然事件みたいに、
発生するんでしょうか、ねぇ・・・。
容姿は・・、まあ好みの範囲内ではあります。
ＳＥは外部の人なので、必要な時にだけ、必要な話をします。
会話の内容は当たり前やけどシステムの話で、
相手の話についていけさえすれば、会話が成り立ちます。
ロジックやらなんやら、つじつまの合った、論理的な展開の
話し方さえできれば、受け入れられたような錯覚を、持つことが
できる訳です。うちが依頼者側、ということもありますが。
感情のひだひだを、気にしなくていいのです。
お手軽で楽チンな、好き、です。
相手の趣味や、世の中の流行や、繊細な情感や、
優しさや温かさや、痛みや弱さや、
なぁんにも考慮することなく、錯覚できるんです。
１＋１＝２、と話しさえすれば、成り立つんです。
ラクな道を、選んだ訳です。
人を好きになる、ってなんでしょうね。
人を好きになるのに理由なんてない、とよく言われるんですが、
理由もなく好きになるほど、何か突然事件みたいに、
発生するんでしょうか、ねぇ・・・。
>>ねこさん
帰宅したのは何と今朝6時半くらいです。
いくら私が不眠だからって不眠不休で働かされるとは・・・。
で、今から1時間以上遅刻で出社しますー。。
タバコ減ってるんですねー。
スカートはかなくてすみそうとは良いことです。
私はスカートしか持ってないんですけどね。
1+1=2の会話って、いいですね。
好き嫌いの話ですが、例えば食べ物の場合のように、
嫌いなものに理由はたくさんあっても、
好きなものには「おいしいから」という理由しか見つからない、
その程度のことなのかな、と思ったりします。
帰宅したのは何と今朝6時半くらいです。
いくら私が不眠だからって不眠不休で働かされるとは・・・。
で、今から1時間以上遅刻で出社しますー。。
タバコ減ってるんですねー。
スカートはかなくてすみそうとは良いことです。
私はスカートしか持ってないんですけどね。
1+1=2の会話って、いいですね。
好き嫌いの話ですが、例えば食べ物の場合のように、
嫌いなものに理由はたくさんあっても、
好きなものには「おいしいから」という理由しか見つからない、
その程度のことなのかな、と思ったりします。
490 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/18(土) 15:59:40 ID:E756Pr1I
煮詰まったぞー！！
八方塞がり。
ﾃﾞﾗﾜﾛｽwwwww
なんて言えねぇ。
あーどうしたもんかねぇ。
退屈とはまた違う。
俺の周りだけ空気が重い。
八方塞がり。
ﾃﾞﾗﾜﾛｽwwwww
なんて言えねぇ。
あーどうしたもんかねぇ。
退屈とはまた違う。
俺の周りだけ空気が重い。
私の周り（というか大阪？）の空気は、雨のにおい、です。
どこからかやってきた、水のにおい。
しっとりとまとわりつく、質感のある空気が、
周りから私を遮断し、隔離し、疎外し・・・
空気の壁、みたいです。
どこからかやってきた、水のにおい。
しっとりとまとわりつく、質感のある空気が、
周りから私を遮断し、隔離し、疎外し・・・
空気の壁、みたいです。
492 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/18(土) 22:10:21 ID:E756Pr1I
そう、遮断されているようなそんな感じ。
ねこちゃんや、他の皆様に比べたら俺んとこなんてど田舎やから。。
空気は綺麗（若干）
なんだろーねー。
まとわりつくっつーか、動きを鈍くさせる。
そんな感じ。
嫌な感じ。
ねこちゃんや、他の皆様に比べたら俺んとこなんてど田舎やから。。
空気は綺麗（若干）
なんだろーねー。
まとわりつくっつーか、動きを鈍くさせる。
そんな感じ。
嫌な感じ。
ふと思ってんけど。
高いトコに登ったらどうだろ。
うちはマンションの１１階で、風が吹く。
風が動く。風が空気を、動かしてくれる。
それは単なる、体感的なものだけかもしれんけど、
自分の中から湧き出る重さへの感覚を、
空気が動く、という認識できる事実で、
打ち消せないだろうか？
高いトコに登ったらどうだろ。
うちはマンションの１１階で、風が吹く。
風が動く。風が空気を、動かしてくれる。
それは単なる、体感的なものだけかもしれんけど、
自分の中から湧き出る重さへの感覚を、
空気が動く、という認識できる事実で、
打ち消せないだろうか？
494 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/19(日) 22:08:11 ID:yiYyxYYC
ドコからドコまで本当でドコからドコまで嘘なのか分からなくなってきた。
自分の発言も嘘。
行動も嘘。
存在すら嘘。
移ってるすべての物が嘘。
自分の発言も嘘。
行動も嘘。
存在すら嘘。
移ってるすべての物が嘘。
「嘘」
ってどういう意味？
あるいは「本当」って何のこと？
ってどういう意味？
あるいは「本当」って何のこと？
496 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/19(日) 22:24:38 ID:B1bDKp81
『嘘』ではない。
どこにも『本当』がない。
ただそれだけ。
現実とは限り無く、曖昧で軽薄で虚無なもの。
生きるのは、雲を掴むような事だ。。てたまに思う。
だから僕らは、意味とか価値とか理由なんて言葉に縛られるんだ。
そう思った。
どこにも『本当』がない。
ただそれだけ。
現実とは限り無く、曖昧で軽薄で虚無なもの。
生きるのは、雲を掴むような事だ。。てたまに思う。
だから僕らは、意味とか価値とか理由なんて言葉に縛られるんだ。
そう思った。
497 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/19(日) 22:26:09 ID:B1bDKp81
ﾀｯﾁの差でねこちゃんとかぶった（･A･）
498 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/19(日) 22:36:32 ID:yiYyxYYC
真実味がないの。
病院に行く？まぁどっちでもいいんじゃない・・・。
あのコ好き？まぁ好きと言えば好きなんじゃない・・・。
俺って生きてるの？とりあえず息はしてるねぇ・・・。
目に映ってるものって何？ただ存在してるだけであってただ見えてるだけ。
何かの為に存在してるのに何の為に存在してるか分からない。
なんかぽっかり穴が空いてる感じがするの(´；ω；｀)
病院に行く？まぁどっちでもいいんじゃない・・・。
あのコ好き？まぁ好きと言えば好きなんじゃない・・・。
俺って生きてるの？とりあえず息はしてるねぇ・・・。
目に映ってるものって何？ただ存在してるだけであってただ見えてるだけ。
何かの為に存在してるのに何の為に存在してるか分からない。
なんかぽっかり穴が空いてる感じがするの(´；ω；｀)
オツカレ～
空気はまだ、捕らえて離さない、かしら。
どこにも「本当」がなく、「真実味」もない、と。
明確に、誰の目にも明らかに、同じに感じられて、
しかも変わらない。
それが同じであることを、誰かと共有して、
確認しあって、それを支えにしていたい。
どうでもいい、のその先は、
どんな風になっても受け入れられるよ、じゃなく、
どうせ大した違いはない、というような・・・・？
意味や理由を求めるのは、私は必要と思う。
そのものに最初から、意味や理由がある訳じゃなくて、
自分がそれを当てはめる。
こういうことにしておこう、みたいな。
物事への自分なりの「落としどころ」、という感じで。
一つ一つに、その時々の、落としどころを与えて、
それでやっと、次に進める。
別にそれが後から変わっても、また新しい「落としどころ」。
空気はまだ、捕らえて離さない、かしら。
どこにも「本当」がなく、「真実味」もない、と。
明確に、誰の目にも明らかに、同じに感じられて、
しかも変わらない。
それが同じであることを、誰かと共有して、
確認しあって、それを支えにしていたい。
どうでもいい、のその先は、
どんな風になっても受け入れられるよ、じゃなく、
どうせ大した違いはない、というような・・・・？
意味や理由を求めるのは、私は必要と思う。
そのものに最初から、意味や理由がある訳じゃなくて、
自分がそれを当てはめる。
こういうことにしておこう、みたいな。
物事への自分なりの「落としどころ」、という感じで。
一つ一つに、その時々の、落としどころを与えて、
それでやっと、次に進める。
別にそれが後から変わっても、また新しい「落としどころ」。
ちなみに。
たいていのことに対する私の落としどころは、
「私にはわからない」。
人の気持ち。真実。意味も理由も。
自分の気持ちも。
トクトクと、心臓が動いてる。
たいていのことに対する私の落としどころは、
「私にはわからない」。
人の気持ち。真実。意味も理由も。
自分の気持ちも。
トクトクと、心臓が動いてる。
あぁ・・・。
またやらかしたかも、しれないねぇ・・。
時々考える。
確かなものが欲しい。いつでもそこへ立ち戻れるような、
根拠みたいな、これのために、みたいな・・。
揺るぎなく、裏切ることなく、確固として自信に満ちて。
私が生きる理由。生まれてきた理由。
誰かに必要とされて、あなたが居て良かった、と言われて。
あるいは、誰かを必要だ、と思えて。
いつでも取り出して、温かく包み込んで、確かめられて。
思いを寄せて、繋いだ手を離さずに。
？？？？？？
あやふやで曖昧で、夢かうつつかもわからなくて。
いったい、「確かなもの」を得たら、どうなるというのだろう。
この道の先に何があるのか、それを知ったら、どうだというのだろう。
何処へ向かうのか、何故向かうのか、わかったとしたら・・。
一歩踏み出すのに、どこまで準備が整ったらいいの。
「確かなもの」があるから、歩けるのじゃない。
本当は何もわからずに、歩いてる。
ただ、歩いてる。歩いてる。てくてくてくてくてくてくてくてく・・・
意味や理由があって、歩く訳でもない。
動かせる２本の足があるから、片方ずつ、進めるしかない。
またやらかしたかも、しれないねぇ・・。
時々考える。
確かなものが欲しい。いつでもそこへ立ち戻れるような、
根拠みたいな、これのために、みたいな・・。
揺るぎなく、裏切ることなく、確固として自信に満ちて。
私が生きる理由。生まれてきた理由。
誰かに必要とされて、あなたが居て良かった、と言われて。
あるいは、誰かを必要だ、と思えて。
いつでも取り出して、温かく包み込んで、確かめられて。
思いを寄せて、繋いだ手を離さずに。
？？？？？？
あやふやで曖昧で、夢かうつつかもわからなくて。
いったい、「確かなもの」を得たら、どうなるというのだろう。
この道の先に何があるのか、それを知ったら、どうだというのだろう。
何処へ向かうのか、何故向かうのか、わかったとしたら・・。
一歩踏み出すのに、どこまで準備が整ったらいいの。
「確かなもの」があるから、歩けるのじゃない。
本当は何もわからずに、歩いてる。
ただ、歩いてる。歩いてる。てくてくてくてくてくてくてくてく・・・
意味や理由があって、歩く訳でもない。
動かせる２本の足があるから、片方ずつ、進めるしかない。
≫くじらさん
何か、小さな生き物でも、飼ってみたらどうでしょう？
金魚でも、かぶと虫でも。
私は、まだ躁状態が続いているようで、気持ちばかりが、前へ前へと進んでしまって、体はもう、軋むように疲れが溜ってしまう一方です。
確なものは、誰かが与えてくれるのではなく、自分が、築きあげていくものだと、私は考えています。
生きている間には、きっと気付かない。最期の時に、改めて実感するのでしょう。
何か、小さな生き物でも、飼ってみたらどうでしょう？
金魚でも、かぶと虫でも。
私は、まだ躁状態が続いているようで、気持ちばかりが、前へ前へと進んでしまって、体はもう、軋むように疲れが溜ってしまう一方です。
確なものは、誰かが与えてくれるのではなく、自分が、築きあげていくものだと、私は考えています。
生きている間には、きっと気付かない。最期の時に、改めて実感するのでしょう。
私は燥ではないが、体中がなぜかイタイ。
「確かなもの」なんてない、という前提であっても、
「確かなもの」にいつか気付く、という前提であっても、
どちらでも構わない。
個人の自由だし、正しいも間違いもない。
その時動くために必要なほうを、採用すればよい。
私は、「確かなものがないとダメなのか？」と
思い続けながら、歩く。
「確かなもの」なんてない、という前提であっても、
「確かなもの」にいつか気付く、という前提であっても、
どちらでも構わない。
個人の自由だし、正しいも間違いもない。
その時動くために必要なほうを、採用すればよい。
私は、「確かなものがないとダメなのか？」と
思い続けながら、歩く。
504 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/20(月) 20:37:21 ID:8N1f39kN
どうせもうすぐ死ぬし・・・ですべて打ち砕かれる。
まぁもう諦めますよ。
ぢゃなくて諦めた。
まぁもう諦めますよ。
ぢゃなくて諦めた。
どうせ・・とか言うてるうちは、
打ち砕かれることすら、ないと思うな（あくまで私見）。
歩いてる。実際かなりふらふらと。
真っ白になって立ちすくむことも、
小さく小さくしゃがみこんでへたることも、
ありで。
やむなくだか押されてだか引かれてだか
とりあえず、休み休みしながら、歩く。
歩け、と言われているのかもしれないし、
歩きたい、のかもしれない。
どっちにしろ、不確かさは、
立ち止まる理由にはなっても、
歩くことをやめる理由じゃない。
と、思ってみる。
打ち砕かれることすら、ないと思うな（あくまで私見）。
歩いてる。実際かなりふらふらと。
真っ白になって立ちすくむことも、
小さく小さくしゃがみこんでへたることも、
ありで。
やむなくだか押されてだか引かれてだか
とりあえず、休み休みしながら、歩く。
歩け、と言われているのかもしれないし、
歩きたい、のかもしれない。
どっちにしろ、不確かさは、
立ち止まる理由にはなっても、
歩くことをやめる理由じゃない。
と、思ってみる。
506 ：松澤ﾆｬｺ ◆LULU4Ua/D6 ：2005/06/20(月) 22:55:08 ID:NdoyqJRy
考える事をやめればええやん。
一時的に、だけど。
そう、いつも歩かなきゃいけないなんて誰も決めてないから。
俺も疲れた。
でもまだやめない。
一時的に、だけど。
そう、いつも歩かなきゃいけないなんて誰も決めてないから。
俺も疲れた。
でもまだやめない。
ニャコさんは、自転車を降りて、って言うてたね、前に。
土手に自転車を倒して、
ぼんやりと川の流れを眺めるみたいに、
柔らかい風に吹かれて、
休もう。疲れた時は。
そんな絵を思い浮かべて、眠ることにします。
おやすみなさい。
土手に自転車を倒して、
ぼんやりと川の流れを眺めるみたいに、
柔らかい風に吹かれて、
休もう。疲れた時は。
そんな絵を思い浮かべて、眠ることにします。
おやすみなさい。
≫くじらさん
もしかして、スレ主さん？なんとなく、少し前から感じてた。
ねこちゃんは、何だかとても、逞しい人ですね(^O^
正直な人、しなやかな人、強い人。
たぶん、私には欠如している物を、もっている女性です
何か元気になれる。
いつも、ありがとうm(_ _)m(*^_^*)
もしかして、スレ主さん？なんとなく、少し前から感じてた。
ねこちゃんは、何だかとても、逞しい人ですね(^O^
正直な人、しなやかな人、強い人。
たぶん、私には欠如している物を、もっている女性です
何か元気になれる。
いつも、ありがとうm(_ _)m(*^_^*)
スレ主とは境遇違い過ぎ。
くじらさんはくじらさんです。
確かなものは、まず自分。
自分があやふやに感じるから、他者を反映したくなるけど。
どーやったら自分に自信が持てるか。
積み重ね？自己啓発？思い込み？
バランスがうまく取れない。
くじらさんはくじらさんです。
確かなものは、まず自分。
自分があやふやに感じるから、他者を反映したくなるけど。
どーやったら自分に自信が持てるか。
積み重ね？自己啓発？思い込み？
バランスがうまく取れない。
積み重ねも自己啓発も思い込みも、
どれも必要のように見えるなぁ・・
自分に自信。
文字どおり、自分を信じる、ということだとしたら、
自分の何をどのように、信じたら、
顔を上げて進む気持ちに、なるんだろね。
自分の中に変わらぬモノが在ることを？
自分が常に変わり続けることを？
だってどっちもあるやん。
いつまで経っても変われない自分。
どこまでいってもフラフラする自分。
これだとまるで、ものは言いよう、ってことに
なってしまうな・・・
どれも必要のように見えるなぁ・・
自分に自信。
文字どおり、自分を信じる、ということだとしたら、
自分の何をどのように、信じたら、
顔を上げて進む気持ちに、なるんだろね。
自分の中に変わらぬモノが在ることを？
自分が常に変わり続けることを？
だってどっちもあるやん。
いつまで経っても変われない自分。
どこまでいってもフラフラする自分。
これだとまるで、ものは言いよう、ってことに
なってしまうな・・・
(*^_^*)さんの言うことなんとなくわかるよ、たぶんね。
「無邪気」って、良い意味のことが多いけど、
「考えなしに」みたいな意味もある。
どんなに強く、まっすぐに、ありたいと思っても、
どんなに苦心して言葉を選んでも（そうは見えないにしても）、
それがいつでも良い効果をもたらす訳もなく、
そもそも自己満足的範囲を、超えられてるのかさえ、わからん。
それなのにそのことを忘れて、まるで多くの人が自分と同じように
考えたり感じたりしていることを期待して、それが既成事実のようになり、
あるいは、自分は特別だと、人とは違う思考なり感情なりを持ち、
私はがんばっているのだと、人にわかる訳がないと、自己陶酔に陥り、
結局つまるところ、どっちにしろ、
人が見えなくなり、見ようとする意志さえおろそかになり・・・・
私は何が言いたいのかな・・
「無邪気」って、良い意味のことが多いけど、
「考えなしに」みたいな意味もある。
どんなに強く、まっすぐに、ありたいと思っても、
どんなに苦心して言葉を選んでも（そうは見えないにしても）、
それがいつでも良い効果をもたらす訳もなく、
そもそも自己満足的範囲を、超えられてるのかさえ、わからん。
それなのにそのことを忘れて、まるで多くの人が自分と同じように
考えたり感じたりしていることを期待して、それが既成事実のようになり、
あるいは、自分は特別だと、人とは違う思考なり感情なりを持ち、
私はがんばっているのだと、人にわかる訳がないと、自己陶酔に陥り、
結局つまるところ、どっちにしろ、
人が見えなくなり、見ようとする意志さえおろそかになり・・・・
私は何が言いたいのかな・・
忙しい世の中なんだね。個人個人に、余裕がないんだね。
もっと、ゆっくりできないものか？
政治を語るわけじゃないけど、小泉政権じゃダメだと思う。
もっと、ゆっくりできないものか？
政治を語るわけじゃないけど、小泉政権じゃダメだと思う。
513 ：優しい名無しさん：2005/06/21(火) 23:05:26 ID:RRDOxTDU
結局俺はまた何もできなかった。
ま、それでもハッピーエンドって事でいいのかな。
それなりに、嫌いじゃなかった。この時間、この世界。
ま、それでもハッピーエンドって事でいいのかな。
それなりに、嫌いじゃなかった。この時間、この世界。
彼氏と電話一時間半。
私の話聞いてくれた時間、5分くらい。
ソラナックス飲み飲みあいづちをうつ。
あーあ、何してんだろ、自分。
私の話聞いてくれた時間、5分くらい。
ソラナックス飲み飲みあいづちをうつ。
あーあ、何してんだろ、自分。
あわわ。
ものすごい勘違いかもしれんけど。
ハッピーエンドって、なんでエンドなんですか？
もうなんか、頭痛くって、コーヒ入れる元気ない。
何か思うことがあるなら話せば？
と言われると、なぁんにも出てこなくなる。
あんなに頭の中ぐるぐるとしてたのに。
まるで聞く気ないやん、というか、
聞いてやる、って風に見えるぞ、なんでだか。
あぁだから、私も同じことやってんのかな。
おやすみなさい。
ものすごい勘違いかもしれんけど。
ハッピーエンドって、なんでエンドなんですか？
もうなんか、頭痛くって、コーヒ入れる元気ない。
何か思うことがあるなら話せば？
と言われると、なぁんにも出てこなくなる。
あんなに頭の中ぐるぐるとしてたのに。
まるで聞く気ないやん、というか、
聞いてやる、って風に見えるぞ、なんでだか。
あぁだから、私も同じことやってんのかな。
おやすみなさい。
ちょっと前にタバコの話題出てたけど、オイラはタバコ嫌い派。
喫煙者ってのが基本的にモラルにかけてるって偏見と、臭い煙が嫌いだから。
そんなオイラなのに今日仕事帰りに、
ふと目にしたタバコがなぜか気になって買っていた。
なんでかなぁ？って思ってたら、
これって男の永遠の憧れ、次元大介の吸ってるのと同じ銘柄じゃね？
PALL MALL
喫煙者ってのが基本的にモラルにかけてるって偏見と、臭い煙が嫌いだから。
そんなオイラなのに今日仕事帰りに、
ふと目にしたタバコがなぜか気になって買っていた。
なんでかなぁ？って思ってたら、
これって男の永遠の憧れ、次元大介の吸ってるのと同じ銘柄じゃね？
PALL MALL
珈琲ﾄﾞｿﾞ。
c□~c□~c□~c□~c□~
煙草もﾄﾞｿﾞ。
━･~━･~━･~━･~━･~
煙草とお酒と音楽があれば幸せだった頃。
あの頃が一番楽しかったのかも知れない。
今は、何が欲しいかすらわからないまま居る。
c□~c□~c□~c□~c□~
煙草もﾄﾞｿﾞ。
━･~━･~━･~━･~━･~
煙草とお酒と音楽があれば幸せだった頃。
あの頃が一番楽しかったのかも知れない。
今は、何が欲しいかすらわからないまま居る。
横からイタダキマス。
今日は色々いけてない日で・・
次元と言えば、あの帽子でなきゃ撃てない（当たらない）
って話があった。内容は忘れた。
一つ一つの小さなことが、そのままに自分に入ってくる時。
今は、入ってこない時。
これって一体何やったっけ。
これってなんでいるんやったっけ。
これってどこが好きやったっけ。
なんでこんなこと、してるんやったっけ。
今日は色々いけてない日で・・
次元と言えば、あの帽子でなきゃ撃てない（当たらない）
って話があった。内容は忘れた。
一つ一つの小さなことが、そのままに自分に入ってくる時。
今は、入ってこない時。
これって一体何やったっけ。
これってなんでいるんやったっけ。
これってどこが好きやったっけ。
なんでこんなこと、してるんやったっけ。
だから何がスタートで何処がエンド・ゴールなのかなんて、決めるのは本人次第で。
それが幸せだったか不幸だったかも他の人には確定させられないものなんですよね。
美しく整理され、一片の狂いもない予定調和ってのは、まぁ上手く事が運んでいる訳だから幸せな訳で、そこを一区切りとすれば安っぽくともハッピーエンドですよ。
それが幸せだったか不幸だったかも他の人には確定させられないものなんですよね。
美しく整理され、一片の狂いもない予定調和ってのは、まぁ上手く事が運んでいる訳だから幸せな訳で、そこを一区切りとすれば安っぽくともハッピーエンドですよ。
なるほど。ありがとう。
安易に思考がスッ飛んでたようです。
美しい、予定調和・・。
全部が、在るべきところにピッタリ、収まっているような？
もしその中に、自分も居るのなら、
それはものすごく、落ち着いた、穏やかな、ことなんだろか。
もしその中に、自分は居なくて、
傍観者となって外からその世界を、眺めるのであれば、
それもやっぱり、穏やかな終焉、なんだろか・・
安易に思考がスッ飛んでたようです。
美しい、予定調和・・。
全部が、在るべきところにピッタリ、収まっているような？
もしその中に、自分も居るのなら、
それはものすごく、落ち着いた、穏やかな、ことなんだろか。
もしその中に、自分は居なくて、
傍観者となって外からその世界を、眺めるのであれば、
それもやっぱり、穏やかな終焉、なんだろか・・
でもね・・・
一片の狂いもないそれは、
違いを排除し、ズレを排除し、
揺らぎも高揚も、排除して、
静止した世界・・
スタートもエンドもない、ような・・穏やかとは違う、何か。
一片の狂いもないそれは、
違いを排除し、ズレを排除し、
揺らぎも高揚も、排除して、
静止した世界・・
スタートもエンドもない、ような・・穏やかとは違う、何か。
522 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/06/23(木) 04:54:18 ID:ijfKFhTn
.∧__,,∧
（´・ω・`） あの……落としものですよ？
(つ夢と） あなたの後ろに、落ちてましたよ？
｀ｕ―ｕ´
（´・ω・`） あの……落としものですよ？
(つ夢と） あなたの後ろに、落ちてましたよ？
｀ｕ―ｕ´
|дﾟ) ＜キサマにくれてやる痛みすら無い
こめかみをぶち抜いて 死ぬがいい♪
くりかえし呼んだ名は焼き捨てた愛
腐乱した砂を噛み 生きるがいい♪
昨日夢を見た 僕はもう死んでいた
そういう事なんだねと やっと理解った♪
「 君 に 幸 あ れ 」♪
こめかみをぶち抜いて 死ぬがいい♪
くりかえし呼んだ名は焼き捨てた愛
腐乱した砂を噛み 生きるがいい♪
昨日夢を見た 僕はもう死んでいた
そういう事なんだねと やっと理解った♪
「 君 に 幸 あ れ 」♪
歌さんが居たっっ！
お約束の、期待どおりの、生ぬる～いのが、キライ。
とか。
ホントはそのモノが、揺らがないコトを切実に、望むのに、
いつもいつもぺらぺらの、薄っぺら。
とか。
生きましょう死ぬ夢は、再生。
あるいは果てしなく、繰り返し。
貪欲に、求めて探し続ける繰り返し。
取り込むほどに膨張し続ける胃袋が、いつまで経っても満たされない。
お約束の、期待どおりの、生ぬる～いのが、キライ。
とか。
ホントはそのモノが、揺らがないコトを切実に、望むのに、
いつもいつもぺらぺらの、薄っぺら。
とか。
生きましょう死ぬ夢は、再生。
あるいは果てしなく、繰り返し。
貪欲に、求めて探し続ける繰り返し。
取り込むほどに膨張し続ける胃袋が、いつまで経っても満たされない。
本当に、なんと言うか、ね。
決して崩れない均衡を保とうとする時点で失われた均衡。
相対性に一喜一憂して事の本質を見失う。
全ては『nothing or anything』、事の大小の差異など取るに足らない“お飾り”
有るか無いかが本質、そこから導かれる連鎖的な結果、つまり因果律。
結果に相対的な感情など挟む余地もない訳でして、起きてしまった事に感情を抱いても変わるのは精々自身の有り様。構築された世界は微動だにしない。
そして、自身の有り様を皆が必死に追い求める訳で。
決して崩れない均衡を保とうとする時点で失われた均衡。
相対性に一喜一憂して事の本質を見失う。
全ては『nothing or anything』、事の大小の差異など取るに足らない“お飾り”
有るか無いかが本質、そこから導かれる連鎖的な結果、つまり因果律。
結果に相対的な感情など挟む余地もない訳でして、起きてしまった事に感情を抱いても変わるのは精々自身の有り様。構築された世界は微動だにしない。
そして、自身の有り様を皆が必死に追い求める訳で。
つまる所、何事の結末にも『幸・不幸』や『善・悪』等の位置付けを植え付ける必要はないかと。
諦めや妥協を覚えて、少し汚れ大人になるなら、ズレや違いは多少のイレギュラーとして想定するべきであってその範囲内ならばやはり『狂いのない予定調和』とも取れます。
そこに希望も失望もなく、無感情で機械的な計算式が展開されるだけ。
諦めや妥協を覚えて、少し汚れ大人になるなら、ズレや違いは多少のイレギュラーとして想定するべきであってその範囲内ならばやはり『狂いのない予定調和』とも取れます。
そこに希望も失望もなく、無感情で機械的な計算式が展開されるだけ。
何かにとても壮大な、世界観、ですね。
日々小さいことに、一喜一憂振り回されてる
（自ら動揺している？）自分の世界は、
まるで砂粒ほどに些末。
感情を排除して、物事の在りようだけを、ただじっと見る。
大きな流れも、破壊も誕生も、
すべて最初からそのように、在るべきと決められたこと。
であるならば、そうやってすべてを受け入れられるなら、
諦めも妥協もなく、汚れも大人もなく、
そもそも排するべき感情もなく、
世界はただそのままに、美しく、死んだよう。
機械的な計算式を、仮にすべて理解しているなら。
日々小さいことに、一喜一憂振り回されてる
（自ら動揺している？）自分の世界は、
まるで砂粒ほどに些末。
感情を排除して、物事の在りようだけを、ただじっと見る。
大きな流れも、破壊も誕生も、
すべて最初からそのように、在るべきと決められたこと。
であるならば、そうやってすべてを受け入れられるなら、
諦めも妥協もなく、汚れも大人もなく、
そもそも排するべき感情もなく、
世界はただそのままに、美しく、死んだよう。
機械的な計算式を、仮にすべて理解しているなら。
誤字が多いな・・
眠さの余り、動悸が速くて気分が悪い。
揺らぎも迷いもない、何も求めない、
満ちることもない、欠けることもない、
もがかない、探さない、
世界は、安定ではなく、静止。死。
未知と畏れと、不安定が、生。
だから何だってんだ。そんなコト毎日考えてない。
真っ暗闇と、お花畑。
どーとでもなるんだから。
あぁダメだ。揺れがきたのだ。
眠さの余り、動悸が速くて気分が悪い。
揺らぎも迷いもない、何も求めない、
満ちることもない、欠けることもない、
もがかない、探さない、
世界は、安定ではなく、静止。死。
未知と畏れと、不安定が、生。
だから何だってんだ。そんなコト毎日考えてない。
真っ暗闇と、お花畑。
どーとでもなるんだから。
あぁダメだ。揺れがきたのだ。
割りきれない、どこまで行っても少数点以下無限の感情や事態が有るからこその『諦めと妥協』。
予めそれらを思考パターンに入れておき、予測外の事態を無くす、それが無感情・機械的な数式。喜び、悲しみ、驚き、そういった物が存在しない、解りきっていた事で有れば。
割りきれないなら感じなければ良い、そういう意味では現在での心の放棄。
過去の段階で全ての感情を想定し、現在に至りそれを放棄する。
そこでまた先に起こる事態と伴う感情を想定して未来が現在になった時点で放棄している、その繰り返し。
全ては予測通りに進み、そこに一つの感慨も無い。客観的に事態を判断し、また先へ。
そういった『予定調和』『迎合』
なんとも、人間臭い機械である事です。
予めそれらを思考パターンに入れておき、予測外の事態を無くす、それが無感情・機械的な数式。喜び、悲しみ、驚き、そういった物が存在しない、解りきっていた事で有れば。
割りきれないなら感じなければ良い、そういう意味では現在での心の放棄。
過去の段階で全ての感情を想定し、現在に至りそれを放棄する。
そこでまた先に起こる事態と伴う感情を想定して未来が現在になった時点で放棄している、その繰り返し。
全ては予測通りに進み、そこに一つの感慨も無い。客観的に事態を判断し、また先へ。
そういった『予定調和』『迎合』
なんとも、人間臭い機械である事です。
根性入ってる。
まさしくその逆だからこそ、の、
ストイックな「手段」だ。
と思った。
まさしくその逆、は、わたし的には人間臭い、のヨイ意味で。
想定し続け、構えて立ち続けることに、すべての労力を費やし、
想定範囲外に対して、無、に徹するなら、
私はその反対を、いこう。
思いもよらないコトに、すべてのココロを費やし、
取り込み吟味し翻弄されて、
いつか自分の血と肉に、してみせよう。
自分が想定できるちっぽけな範囲が、
砕かれ打ちのめされ、死と再生を繰り返す様を、
きっと受け入れてみせよう。
うぅ・・根性で負けてる、かも。
まさしくその逆だからこそ、の、
ストイックな「手段」だ。
と思った。
まさしくその逆、は、わたし的には人間臭い、のヨイ意味で。
想定し続け、構えて立ち続けることに、すべての労力を費やし、
想定範囲外に対して、無、に徹するなら、
私はその反対を、いこう。
思いもよらないコトに、すべてのココロを費やし、
取り込み吟味し翻弄されて、
いつか自分の血と肉に、してみせよう。
自分が想定できるちっぽけな範囲が、
砕かれ打ちのめされ、死と再生を繰り返す様を、
きっと受け入れてみせよう。
うぅ・・根性で負けてる、かも。
生きている間は一心不乱に自身の墓穴を掘り自身の為の墓石を刻む、その程度の事です。
死の間際、絶望に駆り立てられながら墓の準備をしたいと思う者も少ないでしょう。
まして、死を想定しない者など。
死んでしまう者にいくら感情をかけようとも、喪失が残るだけ。それが変えられない定説の鎖。
幸せな思いでなどと言った処で、所詮は重苦しい他人の墓石。
死ぬべくして死ぬ者への『迎合』、です。
死の間際、絶望に駆り立てられながら墓の準備をしたいと思う者も少ないでしょう。
まして、死を想定しない者など。
死んでしまう者にいくら感情をかけようとも、喪失が残るだけ。それが変えられない定説の鎖。
幸せな思いでなどと言った処で、所詮は重苦しい他人の墓石。
死ぬべくして死ぬ者への『迎合』、です。
自分の墓石は、自分が生きた証。
とは違うのかな・・。
死を想定する、ということの意味も。
誰かが、死んでしまったのだろうか。
あと３ヶ月の命、とかも、あんまり想像したことがなく。
いつか死ぬだろう、とか、死にたい、とかは、
死の想定、でもなく。
死を待ってる。
それは、死にたいとか早く来てほしいとか、ではなく、
明日死ぬかもしれない、という生き方でもなく。
待ち焦がれてはいないけれども、
きっと素直に受け入れたい、と、そういう生き方を。
でもそれは、自分の死について、であって。
死んでしまう人への思いを、それまでも排除する
という「迎合」を、そうやって受け入れようとする姿を、
思う浮かべます。
喪失を、思い出では埋められないことを。
おそらくはどんな言葉も、すでに想定し尽され考え尽くされ、
何の答えも生み出さなかった、であろうことを。
想定以前、おままごとみたいな、私に付き合ってくれて
ありがとう。
おそらくはズレまくり、腹の足しにもならない言葉に。
でも、「迎合」してくれ、というように、思えてきたから・・。
自分に死を課すようなことは、しないで。
自分に課したその十字架の重さ、もうそれで十分。
って、軽々しい他人の言葉は、いらない、か・・。
おやすみなさい。
とは違うのかな・・。
死を想定する、ということの意味も。
誰かが、死んでしまったのだろうか。
あと３ヶ月の命、とかも、あんまり想像したことがなく。
いつか死ぬだろう、とか、死にたい、とかは、
死の想定、でもなく。
死を待ってる。
それは、死にたいとか早く来てほしいとか、ではなく、
明日死ぬかもしれない、という生き方でもなく。
待ち焦がれてはいないけれども、
きっと素直に受け入れたい、と、そういう生き方を。
でもそれは、自分の死について、であって。
死んでしまう人への思いを、それまでも排除する
という「迎合」を、そうやって受け入れようとする姿を、
思う浮かべます。
喪失を、思い出では埋められないことを。
おそらくはどんな言葉も、すでに想定し尽され考え尽くされ、
何の答えも生み出さなかった、であろうことを。
想定以前、おままごとみたいな、私に付き合ってくれて
ありがとう。
おそらくはズレまくり、腹の足しにもならない言葉に。
でも、「迎合」してくれ、というように、思えてきたから・・。
自分に死を課すようなことは、しないで。
自分に課したその十字架の重さ、もうそれで十分。
って、軽々しい他人の言葉は、いらない、か・・。
おやすみなさい。
ハイレベルな討論ありがとう。どちらも、そのとおりだと思います。すごく、感動(*^_^*)
しばし、傍観者でいさせてください。
しばし、傍観者でいさせてください。
オツカレ。
討論というより、たぶん名無しさんにとっては、
既に考え尽されて現時点ではボツ、
のことしか、私は言ってない。
誰もが何か一点のことに、囚われていて、
それをいろんな形で表現していて、
そこから逃れたくて、でも埋没していたくて。
人と話し、人の話しを聞き、自分が話し、本を読んだり映画見たり。
なんにも劇的なことは起こらず、期待は裏切られて、
そんなことばっかりで、もう期待もしなくなり。
でも確かに、小さい化学反応が、起きているように思う。
小さい変化。ちょっと発熱。ほのかに色づく。一瞬ケムリが出る。
それは自分の囚われを、より強固にするかもしれないし、
小さい穴を空けるかもしれない。
一瞬のまやかしかもしれないし、時には新しい何か、であるかもしれない。
なんとなく話し始めたことから、自分の何かに気付くかもしれない。
ということをこれまた期待したら、結果に落胆したりするけど。
でも最初から、まるきり拒絶するのじゃなければ、
意識してもしなくても、受容じゃなくてもいいから閉ざさなければ、
人の声も自分の声も、ゼロじゃない何かになる、と、
思う日もある。そしてそんな日だった。
討論というより、たぶん名無しさんにとっては、
既に考え尽されて現時点ではボツ、
のことしか、私は言ってない。
誰もが何か一点のことに、囚われていて、
それをいろんな形で表現していて、
そこから逃れたくて、でも埋没していたくて。
人と話し、人の話しを聞き、自分が話し、本を読んだり映画見たり。
なんにも劇的なことは起こらず、期待は裏切られて、
そんなことばっかりで、もう期待もしなくなり。
でも確かに、小さい化学反応が、起きているように思う。
小さい変化。ちょっと発熱。ほのかに色づく。一瞬ケムリが出る。
それは自分の囚われを、より強固にするかもしれないし、
小さい穴を空けるかもしれない。
一瞬のまやかしかもしれないし、時には新しい何か、であるかもしれない。
なんとなく話し始めたことから、自分の何かに気付くかもしれない。
ということをこれまた期待したら、結果に落胆したりするけど。
でも最初から、まるきり拒絶するのじゃなければ、
意識してもしなくても、受容じゃなくてもいいから閉ざさなければ、
人の声も自分の声も、ゼロじゃない何かになる、と、
思う日もある。そしてそんな日だった。
オツカレです(^O^)
名無しさんのは、理想（私にはね）
ねこちゃんは、現実的。
どちらも、時に必要な事。
根性はいってるのは、ねこちゃん貴女だよ。貴女のアツイとこが、私には新鮮です。何かありがとう。貴女がいてくれて、嬉しい。ありがとう。
また明日一日、頑張れるよ(*^_^*)
おやすみなさい。
名無しさんのは、理想（私にはね）
ねこちゃんは、現実的。
どちらも、時に必要な事。
根性はいってるのは、ねこちゃん貴女だよ。貴女のアツイとこが、私には新鮮です。何かありがとう。貴女がいてくれて、嬉しい。ありがとう。
また明日一日、頑張れるよ(*^_^*)
おやすみなさい。
アツイ、かぁ。
いや暑いよねまったく。まだ６月やのに。
いろいろ考えてみたけど、やっぱりうれしいかなぁ、と思って。
どうもありがとう。
自分の至らなさや、弱さや、怠け心や、そういうのは
自分が一番よく知ってる。
言葉として出てくるものは限られていて、
真実でもなくウソでもなく、
日々の思いと絡まって、その時の偶然で生まれてくる。
言葉は、自分の内側をそのとおりに現すものじゃなくて、
自分を引っぱっていくものだと、なんとなく思った。
そうして、人の言葉に引っぱってもらうんだ、とも思った。
いや暑いよねまったく。まだ６月やのに。
いろいろ考えてみたけど、やっぱりうれしいかなぁ、と思って。
どうもありがとう。
自分の至らなさや、弱さや、怠け心や、そういうのは
自分が一番よく知ってる。
言葉として出てくるものは限られていて、
真実でもなくウソでもなく、
日々の思いと絡まって、その時の偶然で生まれてくる。
言葉は、自分の内側をそのとおりに現すものじゃなくて、
自分を引っぱっていくものだと、なんとなく思った。
そうして、人の言葉に引っぱってもらうんだ、とも思った。
オツカレ、ねこちゃん。
本当は、アツイものがあるのに、傷付きたくなくて、さめた感情を優先してる、私がいます。
今、久しぶりにファミレスにいます。
一人で。
この頃の私は、気力ばかりが先に進んでしまい、体は、やっとついていってる感じです。
ねこちゃんのレスは、私には薬です。ありがとう。
頑張れるうちは頑張る。また、その歪みがくるけど、
とりあえず、今はまだ頑張れるよ(*^_^*)
毎日暑いけど、みなさんも、体に気を付けてくださいね！
おやすみなさい。
本当は、アツイものがあるのに、傷付きたくなくて、さめた感情を優先してる、私がいます。
今、久しぶりにファミレスにいます。
一人で。
この頃の私は、気力ばかりが先に進んでしまい、体は、やっとついていってる感じです。
ねこちゃんのレスは、私には薬です。ありがとう。
頑張れるうちは頑張る。また、その歪みがくるけど、
とりあえず、今はまだ頑張れるよ(*^_^*)
毎日暑いけど、みなさんも、体に気を付けてくださいね！
おやすみなさい。
飲み会で話した個人的なことが知らぬ間に広がって、
人のことが信用できなくなった、と職場の人が言うてました。
話したほうか広めたほうか、どっちが悪いんでしょう。
広めたほうはくだらない。
話したほうは覚悟が甘い。
人を見る目がないとか、そういう問題だけじゃないよ。
人に話す、聞いてもらう、というのは、大事な解消法。
というか整理法。切替え法。など。
安易、とは言わないけど飲み会で話せば、
聞き手も簡単に流してく。
楽に解消する方法選んだ代償だよ広まるのは。
それが悪いんじゃないよ、日常、ってこと。
人のことが信用できなくなった、と職場の人が言うてました。
話したほうか広めたほうか、どっちが悪いんでしょう。
広めたほうはくだらない。
話したほうは覚悟が甘い。
人を見る目がないとか、そういう問題だけじゃないよ。
人に話す、聞いてもらう、というのは、大事な解消法。
というか整理法。切替え法。など。
安易、とは言わないけど飲み会で話せば、
聞き手も簡単に流してく。
楽に解消する方法選んだ代償だよ広まるのは。
それが悪いんじゃないよ、日常、ってこと。
人を信じるとかどーとか、さて置いたとしても。
軽く聞き流されたり、ウワサ流されたり、したくなければ、
そのように話さなけりゃいけない。
なんとなく、都合のイイとこだけ選って、話すんじゃなく、
中からほじくり出して、ドロドロもぐちゃぐちゃも。
そうしてであっても投げない態度で、
話さなきゃあ、流されるよ。それが日常。
誰も悪くないやん。
皆そこそこに、ほどほどに、毎日やりくりしてる訳だから。
軽く聞き流されたり、ウワサ流されたり、したくなければ、
そのように話さなけりゃいけない。
なんとなく、都合のイイとこだけ選って、話すんじゃなく、
中からほじくり出して、ドロドロもぐちゃぐちゃも。
そうしてであっても投げない態度で、
話さなきゃあ、流されるよ。それが日常。
誰も悪くないやん。
皆そこそこに、ほどほどに、毎日やりくりしてる訳だから。
今日は、涼しいね。暑さで参ってしまいそうだったから、今日みたいな日は、少しホッとします。
涼しくなれば・・・ コイツが使える・・・！
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542 ：優しい名無しさん：2005/07/01(金) 08:02:13 ID:g94aMmp6
得体のしれない不安感に包まれる。
何が怖いんだろう。
わからないのが怖い。
何が怖いんだろう。
わからないのが怖い。
鬱の症状です
「不安」は、
おと的には「ふわん」だね。
いやなんとなく・・。
～なるんじゃないか、って、思考がどんどん
下がってく不安だけじゃなく、
対象がはっきりしないような、
何を取っ払ったら解消されるのか
わからない、ような・・。
鬱は・・しんどいんだろうねぇ・・
どうすれば、いいんだろうねぇ・・
きっと治るって、だんなを見ていると
それだけは確かに思うのだけど。
おやすみ・・
おと的には「ふわん」だね。
いやなんとなく・・。
～なるんじゃないか、って、思考がどんどん
下がってく不安だけじゃなく、
対象がはっきりしないような、
何を取っ払ったら解消されるのか
わからない、ような・・。
鬱は・・しんどいんだろうねぇ・・
どうすれば、いいんだろうねぇ・・
きっと治るって、だんなを見ていると
それだけは確かに思うのだけど。
おやすみ・・
|дﾟ) ＜お前は 間違っちゃいない
ただ少しだけ 素直すぎた♪
ただ少しだけ 素直すぎた♪
寒いっす（事務所）。
何に対する歌だろか。
素直さが、時に無邪気すぎ、重荷になって、
あるいは、うしろめたさを自覚させ・・。
いやぁ、人のこと素直だと思うことが、あんまりなくて、
あなた素直すぎる、苦しいよなぜだか。
とかがなく、よく分からない。
それだけ自分がひん曲がってるとゆーことなんかしら。
飾りがなくて、真っ直ぐなこと・・？
見方によっては、無知の賜、かもしれない。
あー曲がってる、わたくし。
何に対する歌だろか。
素直さが、時に無邪気すぎ、重荷になって、
あるいは、うしろめたさを自覚させ・・。
いやぁ、人のこと素直だと思うことが、あんまりなくて、
あなた素直すぎる、苦しいよなぜだか。
とかがなく、よく分からない。
それだけ自分がひん曲がってるとゆーことなんかしら。
飾りがなくて、真っ直ぐなこと・・？
見方によっては、無知の賜、かもしれない。
あー曲がってる、わたくし。
あぁ！逆か。
なんだか孤立してしまっている人、だとか。
なんだかうまくかみ合ってない人、だとか。
不器用で周りに合わせられない人、だとか。
そういう人への、励まし、というか・・。
いやこれも、しっくりこないな・・。
今日はよく雨が降った。
ざーざー、しとしと。
雨は面倒だぁ、傘さしながら自転車ってさぁ。
服も濡れるし。洗濯物も乾かない。
けれども同時に、耳が雨の音に捕まって、
意識が時々雨一色になって、だから
よく降る雨も、良かったりする。
なんだか孤立してしまっている人、だとか。
なんだかうまくかみ合ってない人、だとか。
不器用で周りに合わせられない人、だとか。
そういう人への、励まし、というか・・。
いやこれも、しっくりこないな・・。
今日はよく雨が降った。
ざーざー、しとしと。
雨は面倒だぁ、傘さしながら自転車ってさぁ。
服も濡れるし。洗濯物も乾かない。
けれども同時に、耳が雨の音に捕まって、
意識が時々雨一色になって、だから
よく降る雨も、良かったりする。
おはよう。
最近ヘンな夢ばっかり見るよ。
リアルすぎて、寝ながら焦る。
「夢のなかには、いつも厖大な、
未整理のままの日常経験が含まれています」
ちくま哲学の森別巻定義集
未整理・・。未解決。未消化。未対立。未検討。
未未未未・・・。
さてと。行くかな。
最近ヘンな夢ばっかり見るよ。
リアルすぎて、寝ながら焦る。
「夢のなかには、いつも厖大な、
未整理のままの日常経験が含まれています」
ちくま哲学の森別巻定義集
未整理・・。未解決。未消化。未対立。未検討。
未未未未・・・。
さてと。行くかな。
549 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/06(水) 19:54:44 ID:XqmaAdAv
事故事故事故♪～
キーがっしゃん('A`)
キーがっしゃん('A`)
くじらしゃん、事故ったのか？
くじらさん、もう少し、何か説明してくれないだろか。
いろいろ考えてみた。
どういう意図か、気持ちか、何かあったのか・・。
説明してもらっても何にもわからないかもしれんが、
それでも、それだけの言葉では、どうにも
捉えようがない。
身近に事故った人がいる者にとってはなおさら、たぶん。
結果的に軽症で済んでも、相手を殺していたかもしれない。
（うちはそうやった）
勝手な個人的感情やとしても、私にとっては、
事故という言葉から無条件で引きずり出される
諸々の思いがあるから、
それがイヤやと言うてるのでは決してなくて、
もう少し情報をもらえたら、
自分の気持ちに一つの方向を持たせられるから。
自分勝手な、余計なこと言うてるのは重々承知、申し訳ない。
いろいろ考えてみた。
どういう意図か、気持ちか、何かあったのか・・。
説明してもらっても何にもわからないかもしれんが、
それでも、それだけの言葉では、どうにも
捉えようがない。
身近に事故った人がいる者にとってはなおさら、たぶん。
結果的に軽症で済んでも、相手を殺していたかもしれない。
（うちはそうやった）
勝手な個人的感情やとしても、私にとっては、
事故という言葉から無条件で引きずり出される
諸々の思いがあるから、
それがイヤやと言うてるのでは決してなくて、
もう少し情報をもらえたら、
自分の気持ちに一つの方向を持たせられるから。
自分勝手な、余計なこと言うてるのは重々承知、申し訳ない。
今、一人ファミレスしてます(^O^)
「適当でいいんだよ。神さえ信仰していれば、あとは適当に生きてていいんだよ」
駅のホームで、時刻表を見ていたら、流暢な日本語で、見知らぬ外人さんに言われた。
何か、はりつめた様に見えたのかな～？
いろいろ考えた。
最近の私は、忙しくしてて、確かに余裕がないなぁ～
適当に生きるって、難しい(>_<)
でも、そう言われてホッとしている自分もいるの。
「適当でいいんだよ。神さえ信仰していれば、あとは適当に生きてていいんだよ」
駅のホームで、時刻表を見ていたら、流暢な日本語で、見知らぬ外人さんに言われた。
何か、はりつめた様に見えたのかな～？
いろいろ考えた。
最近の私は、忙しくしてて、確かに余裕がないなぁ～
適当に生きるって、難しい(>_<)
でも、そう言われてホッとしている自分もいるの。
あぁ・・
（うちはそうやった）
は、相手の人は死んでないです。
幸い軽い傷で済みました。
バイクは大破でしたが。
あぁもうっ。日本語なってないし。
書かんかったらよかった。ごめんなさい。
おやすみなさい。
あっ、七夕ですよ。
明日（今日）の晩は、晴れるといいな、なんとなく。
（うちはそうやった）
は、相手の人は死んでないです。
幸い軽い傷で済みました。
バイクは大破でしたが。
あぁもうっ。日本語なってないし。
書かんかったらよかった。ごめんなさい。
おやすみなさい。
あっ、七夕ですよ。
明日（今日）の晩は、晴れるといいな、なんとなく。
あや、(*^_^*)さん、かぶりました。
オツカレです。
いっときでもホッと力抜けたなら、よかったっす。
「適当」は、テキトーじゃなくて、程よく、の意味で。
力を入れても、抜くことを忘れずに。
張り詰めても、弛めることを忘れずに。
プラスもマイナスも、ありやから、
振り子みたいに振れたらよろし。
かたっぽに振り切りじゃなくて。ってな感じで。
ではおやすみなさい。
オツカレです。
いっときでもホッと力抜けたなら、よかったっす。
「適当」は、テキトーじゃなくて、程よく、の意味で。
力を入れても、抜くことを忘れずに。
張り詰めても、弛めることを忘れずに。
プラスもマイナスも、ありやから、
振り子みたいに振れたらよろし。
かたっぽに振り切りじゃなくて。ってな感じで。
ではおやすみなさい。
555 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/07(木) 00:46:20 ID:wnu4SI8k
自分の車と相手の軽の接触事故。
向こうの飛び出しが原因。
お互いに怪我はなし。
相手フィリピン人で手続きやらで3時間近くかかった。
どっちか死ぬくらいのデカイ事故だったらよかったのにね。
またこうしてのうのうと生きてる。
嫌な時間だ。
毎日が暑くてやだ。
でも熱中症。熱射病。と期待感が高まる。
汗かいて血液ドロドロの心筋梗塞とか脳卒中とか。
相手がいれば七夕とかも楽しいんだろうけどね。
イベントなんか嫌い。
向こうの飛び出しが原因。
お互いに怪我はなし。
相手フィリピン人で手続きやらで3時間近くかかった。
どっちか死ぬくらいのデカイ事故だったらよかったのにね。
またこうしてのうのうと生きてる。
嫌な時間だ。
毎日が暑くてやだ。
でも熱中症。熱射病。と期待感が高まる。
汗かいて血液ドロドロの心筋梗塞とか脳卒中とか。
相手がいれば七夕とかも楽しいんだろうけどね。
イベントなんか嫌い。
怪我がなくて良かった。
今日、国道の車通りが多い道を、インドの修行僧のような格好をした僧侶が歩いてた。
無性に話がしたくなって、思わず、近くのコンビニに車を停めて駆け寄るとこだった。
宗教に興味はないが、信心のある人とじっくり話してみたい今日この頃。
今日、国道の車通りが多い道を、インドの修行僧のような格好をした僧侶が歩いてた。
無性に話がしたくなって、思わず、近くのコンビニに車を停めて駆け寄るとこだった。
宗教に興味はないが、信心のある人とじっくり話してみたい今日この頃。
おはよう。
ありがとう。
同じく、怪我なくてよかった。
私は「天の川」を見たことがなくて、
でも今年も、見えそうにはないなぁ・・。
大雨の地域の人、大変そうやなぁ。
洪水みたいになってる。
けど大阪は、蒸し暑く、
意識はすぐに、自分の周りのことだけに
落ち込んだ。
ありがとう。
同じく、怪我なくてよかった。
私は「天の川」を見たことがなくて、
でも今年も、見えそうにはないなぁ・・。
大雨の地域の人、大変そうやなぁ。
洪水みたいになってる。
けど大阪は、蒸し暑く、
意識はすぐに、自分の周りのことだけに
落ち込んだ。
なんかヘンやな。
若干様子がわかってモヤモヤが解消したので、
ありがとうと思った訳だが、
それから、怪我ないならまあ良かったな、と思い、
でも死にたかったんなら、良くもないのかな、とか思い。
そんな訳で人に対する思いは、所詮というか普通に、それぐらいで、
実際最後のところで自分が何のために動くは予想つくし、
自分がそうなんだから他の人にそれ以上を求めても仕方なく、
でもまあそんなもん、なので、人のことを信じない、とか思わない。
自分がどう思うか、って結局焦点はソコな訳で。
一体何を期待してるのか、いつまで経ってもそれが報われず、
でも別にやっぱり、報われないと思うばかりではない。
日々それなりに、自分の身の丈に合った、やりとり。
自分の価値に合った、じゃなくて、自分の思考の指向に合った。
マイペース、だ。
若干様子がわかってモヤモヤが解消したので、
ありがとうと思った訳だが、
それから、怪我ないならまあ良かったな、と思い、
でも死にたかったんなら、良くもないのかな、とか思い。
そんな訳で人に対する思いは、所詮というか普通に、それぐらいで、
実際最後のところで自分が何のために動くは予想つくし、
自分がそうなんだから他の人にそれ以上を求めても仕方なく、
でもまあそんなもん、なので、人のことを信じない、とか思わない。
自分がどう思うか、って結局焦点はソコな訳で。
一体何を期待してるのか、いつまで経ってもそれが報われず、
でも別にやっぱり、報われないと思うばかりではない。
日々それなりに、自分の身の丈に合った、やりとり。
自分の価値に合った、じゃなくて、自分の思考の指向に合った。
マイペース、だ。
いいの。
『怪我なくて良かった』
だって、『あなたがなんて思おうと』って前置き入るしｗ
あなたが無事で安心しました。ありがとう。
ですよ。
『怪我なくて良かった』
だって、『あなたがなんて思おうと』って前置き入るしｗ
あなたが無事で安心しました。ありがとう。
ですよ。
普通の速度で歩くと、止まりたくなることがあり。
駅までの道とか、止まってじっとしたくなる。
でもそれだとたどり着かないので、走る。
事務所でも、無意味に小走る。
歩くとスピードが、どんどん落ちるのだ。
こういうのを、「やる気満々」と言う。
いやいや、良いのも悪いのも、素直に受け取ってあげよう。
駅までの道とか、止まってじっとしたくなる。
でもそれだとたどり着かないので、走る。
事務所でも、無意味に小走る。
歩くとスピードが、どんどん落ちるのだ。
こういうのを、「やる気満々」と言う。
いやいや、良いのも悪いのも、素直に受け取ってあげよう。
くつくつと、漂うみたいなのに重たく、
そんな流れの中にじっとして、
本当にじっとして、
動けないのか、あるいはそうやってやり過ごそうとしているのか、
息をひそめて、閉じて、小さくなって、いる誰か。
そんな絵を、思い描く。
今朝、トンボの大群を見た。
空を無数のトンボが、飛びかっていた。
ダンナに伝えてみたけど、あんまり興味なさそうやった。
沼の底。
静かで、じっとりと生暖かく、澱むほどにスロー。
悪くない。
悪くないけど、私の性分にはたぶん、合わないみたいだ。
戻れなくなる。
でもホントは、「行くところ」も、ないのかもしれない。
「行きたいところ」もよくわからない。が、
たぶん、いつもなんにも、何一つ、わかっていない、だけみたいだ。
そんな流れの中にじっとして、
本当にじっとして、
動けないのか、あるいはそうやってやり過ごそうとしているのか、
息をひそめて、閉じて、小さくなって、いる誰か。
そんな絵を、思い描く。
今朝、トンボの大群を見た。
空を無数のトンボが、飛びかっていた。
ダンナに伝えてみたけど、あんまり興味なさそうやった。
沼の底。
静かで、じっとりと生暖かく、澱むほどにスロー。
悪くない。
悪くないけど、私の性分にはたぶん、合わないみたいだ。
戻れなくなる。
でもホントは、「行くところ」も、ないのかもしれない。
「行きたいところ」もよくわからない。が、
たぶん、いつもなんにも、何一つ、わかっていない、だけみたいだ。
562 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/10(日) 23:46:38 ID:jiCYd6WS
命って大事って言われるより君が大事。
そんなＣＭをやってた。
まったくもってそのとうり。
今日もぼーっとしてます。
何も考えずに。
そんなＣＭをやってた。
まったくもってそのとうり。
今日もぼーっとしてます。
何も考えずに。
ぼおっとするのはイイな。
体というのは不思議なものだ。
冬にはどうもなかったアレルギーの虫が、
梅雨入りと同時に活動し始め、
腕やら首やら身体中、掻きむしってキズだらけ。
体は何を捉えて反応してるんかな。
温度とか湿度とか？
年がら年中季節感のない、事務所の中で？
何にもないように見える、何ともない日常の中から、
何に対してだか反応する、心臓。
もしくは、呼吸器系、あるいは消化器系。
降って湧いたように唐突だけれど、おそらく規則性をもって、
小さい何かを捉えるんだな、たぶん。
そんな訳で、月曜日は多少疲れる。
火曜日にはだいぶ鈍くなるから、まあ何とかなろうさ。
体というのは不思議なものだ。
冬にはどうもなかったアレルギーの虫が、
梅雨入りと同時に活動し始め、
腕やら首やら身体中、掻きむしってキズだらけ。
体は何を捉えて反応してるんかな。
温度とか湿度とか？
年がら年中季節感のない、事務所の中で？
何にもないように見える、何ともない日常の中から、
何に対してだか反応する、心臓。
もしくは、呼吸器系、あるいは消化器系。
降って湧いたように唐突だけれど、おそらく規則性をもって、
小さい何かを捉えるんだな、たぶん。
そんな訳で、月曜日は多少疲れる。
火曜日にはだいぶ鈍くなるから、まあ何とかなろうさ。
|дﾟ) ＜生まれてきたことさえ忘れて死ぬことばかり考えて
その手首じゃ カワイイ服も浴衣も切れないでしょう♪
貴方は 悲劇のヒロインですか？ 貴方を救ってくれるのは誰ですか？
そうやって そこからいっぽも動かないつもりですか？♪
その手首じゃ カワイイ服も浴衣も切れないでしょう♪
貴方は 悲劇のヒロインですか？ 貴方を救ってくれるのは誰ですか？
そうやって そこからいっぽも動かないつもりですか？♪
レコード屋で、読んだことある、ような気がする。
けど気のせいかなぁ・・
小学校ぐらいまで、浴衣着て近くの神社の
夏祭りに行っていた。
いつからだか、浴衣もスカートも、着なくなり、
別にそれはただの好みの問題やけど、
サラサラの髪やイイ匂いや、オシャレな洋服や、
そんなフワフワの女性を見かけると、
こういう柔い感じの存在がいるのはイイなぁ、とか
思う、ヘンやけど。
でもミュール？の、カンカンいう足音は、ちょっと苦手だ。
って何の話してんだか・・
けど気のせいかなぁ・・
小学校ぐらいまで、浴衣着て近くの神社の
夏祭りに行っていた。
いつからだか、浴衣もスカートも、着なくなり、
別にそれはただの好みの問題やけど、
サラサラの髪やイイ匂いや、オシャレな洋服や、
そんなフワフワの女性を見かけると、
こういう柔い感じの存在がいるのはイイなぁ、とか
思う、ヘンやけど。
でもミュール？の、カンカンいう足音は、ちょっと苦手だ。
って何の話してんだか・・
566 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/12(火) 15:28:00 ID:s5kfO+xQ
風邪をひいたのかわからないが頭痛がする。
いつものズキズキって痛みじゃなくて頭の血管がぶちぶち切れてるような感覚。
まぁ実際切れてるわけないんだけど・・・。
もし明日死ぬ事がわかったら何をする？
あと余命一ヶ月といわれたら何をする？
いつものズキズキって痛みじゃなくて頭の血管がぶちぶち切れてるような感覚。
まぁ実際切れてるわけないんだけど・・・。
もし明日死ぬ事がわかったら何をする？
あと余命一ヶ月といわれたら何をする？
くじらさんは何するん？
明日なら、何にも出来そうにないしいつもどおり帰って、
お風呂入ってちゃんと布団で寝る。
一月後でも、色々考えてる間に大して何にも出来ないやろから、
いつもどおりの毎日を送って、
最後の日はやっぱり布団で寝る。
やり残していることも、やりたいことも、
きっといっぱいある。
今出来ることを後回しにも、している。
でも今、出来ないことに手を出しても仕方ないから、
出来ることを細々とやって、結局それは今の毎日と同じやから、
行きつ戻りつして終わる。
伝えたいことは結局＝わかってほしい自分、と思う。
山のようにあるから、一言にまとめるのに多少苦労するかもしれない。
でも、今までの無数の言葉と、大差ないような気もする。
あかんたれでも私は私。
どんなでもいいから、ダメさ加減も含めて、
「あぁ、私やったなぁ（苦笑）」
みたいな、終わり方希望。
明日なら、何にも出来そうにないしいつもどおり帰って、
お風呂入ってちゃんと布団で寝る。
一月後でも、色々考えてる間に大して何にも出来ないやろから、
いつもどおりの毎日を送って、
最後の日はやっぱり布団で寝る。
やり残していることも、やりたいことも、
きっといっぱいある。
今出来ることを後回しにも、している。
でも今、出来ないことに手を出しても仕方ないから、
出来ることを細々とやって、結局それは今の毎日と同じやから、
行きつ戻りつして終わる。
伝えたいことは結局＝わかってほしい自分、と思う。
山のようにあるから、一言にまとめるのに多少苦労するかもしれない。
でも、今までの無数の言葉と、大差ないような気もする。
あかんたれでも私は私。
どんなでもいいから、ダメさ加減も含めて、
「あぁ、私やったなぁ（苦笑）」
みたいな、終わり方希望。
何もしないことを選べるのが理想だろう
くじらさん
ムチウチじゃない？
事故のあと、病院に行ったの？ＣＴ撮ってもらった方が、いいかもしれない。
余命が、一日しかないなら、友達や、縁ある人たちに、お別れの電話をかけまくるなぁ。
三ヶ月あるなら、各地の温泉巡りや、美味しいもの食べたりする。
やりたい事して、楽しく生きるよ。
ムチウチじゃない？
事故のあと、病院に行ったの？ＣＴ撮ってもらった方が、いいかもしれない。
余命が、一日しかないなら、友達や、縁ある人たちに、お別れの電話をかけまくるなぁ。
三ヶ月あるなら、各地の温泉巡りや、美味しいもの食べたりする。
やりたい事して、楽しく生きるよ。
三ヶ月じゃなかった、一ヶ月の間違いです。ごめんなさい。
三ヶ月じゃなかった、一ヶ月の間違いです。ごめんなさい。
日記を書く、って、前に誰かが言うてたでしょ？
あれイイなあ、と思った。
今までどおり、今まで以上に、
ささやかなコトに目を向けられるように、
そうすれば、
今までも同じように在ったモノを思い出して、
今までを否定ばかりせずに、
居られるのかもしれない、って思った。
あれイイなあ、と思った。
今までどおり、今まで以上に、
ささやかなコトに目を向けられるように、
そうすれば、
今までも同じように在ったモノを思い出して、
今までを否定ばかりせずに、
居られるのかもしれない、って思った。
最大の復讐は、忘却だ。
やったかな、どっかで見た。
正しい解釈は知らないけど。
許す、でもなく、泣き寝入る、でもなく。
意識しないようにする、でも、忘れようとする、でもない。
忘れ去る。
まるで最初から、無かったコト、みたいに。
まるで最初から、居なかったヒト、みたいに。
スコンと、空白。
考えずにそれができたら、イイな（たぶん）。
やったかな、どっかで見た。
正しい解釈は知らないけど。
許す、でもなく、泣き寝入る、でもなく。
意識しないようにする、でも、忘れようとする、でもない。
忘れ去る。
まるで最初から、無かったコト、みたいに。
まるで最初から、居なかったヒト、みたいに。
スコンと、空白。
考えずにそれができたら、イイな（たぶん）。
574 ：くじら６９号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/15(金) 09:49:48 ID:r8xfZUd8
なんかもうだめっぽそうだ。
残り１ヶ月。
身辺整理して自殺かなぁ。
多分そうすると思う。
でも、部屋が散らかりすぎて困ってる。
べつにこのまんま逝ってもいいかね？
保険金だけあれば十分かなぁ？
実際仕事辞めようとすれば金の心配ばっかだし死ねば維持費とかもいらなくなるから別に十分か。
はぁ(´・ω・)＝３
残り１ヶ月。
身辺整理して自殺かなぁ。
多分そうすると思う。
でも、部屋が散らかりすぎて困ってる。
べつにこのまんま逝ってもいいかね？
保険金だけあれば十分かなぁ？
実際仕事辞めようとすれば金の心配ばっかだし死ねば維持費とかもいらなくなるから別に十分か。
はぁ(´・ω・)＝３
くじらさん
何が、ダメなの？
解決の、糸口も皆無なの？
どうしても、死にたい？
自分の心の、真実のところで、もう一度確かめて！本当の気持ち。
それでも、どうしてもと言うなら、
私にも、誰にも、止められないよ。
生きようとしない人に、どんな言葉も無意味だもんね。
何が、ダメなの？
解決の、糸口も皆無なの？
どうしても、死にたい？
自分の心の、真実のところで、もう一度確かめて！本当の気持ち。
それでも、どうしてもと言うなら、
私にも、誰にも、止められないよ。
生きようとしない人に、どんな言葉も無意味だもんね。
一ヶ月？
誕生日まではもうちょっと、なかったっけ。
「だめっぽそう」というのは、
「だめ、みたいな、気がする」と訳したけど、
違うのかな。
先日の質問、死ぬまで一ヶ月やったら何するか
→部屋の片付け？
ちょっとまだよく、わからないな・・。
誕生日まではもうちょっと、なかったっけ。
「だめっぽそう」というのは、
「だめ、みたいな、気がする」と訳したけど、
違うのかな。
先日の質問、死ぬまで一ヶ月やったら何するか
→部屋の片付け？
ちょっとまだよく、わからないな・・。
↑「死ぬのは仕方ないけど」
みたいな前置きはついてないよ。
念のため。
ただ、よくわからないだけだ。
わかる必要も、わかるわけも、
ないかもしれんけど、
それなりの事情も、溢れるほど溜め込んだものも、
あるにしても、
「自殺を止めること」の意味を、
考え考えわからなくなっている状態でも、
私はやっぱり、「死んだらあかん」と、思ってしまうのだ。
みたいな前置きはついてないよ。
念のため。
ただ、よくわからないだけだ。
わかる必要も、わかるわけも、
ないかもしれんけど、
それなりの事情も、溢れるほど溜め込んだものも、
あるにしても、
「自殺を止めること」の意味を、
考え考えわからなくなっている状態でも、
私はやっぱり、「死んだらあかん」と、思ってしまうのだ。
なんか…空気変わったね。
新しい風が排除されそうな。
書きたいこと、言いたいことが制限されるような。
寂しいね。
新しい風が排除されそうな。
書きたいこと、言いたいことが制限されるような。
寂しいね。
それは、
否定的なレスがつく、から。
レスにレスがない（続かない）、から。
みんなが黙りこんでいる、から。
その他どういう理由によるでしょう。
どんな言葉も一旦は、聞いてみよう、としているつもりでも、
やはりどこか、排他的になって、
いるのでしょうか。あるいは、
話しにくくさせるような物言いを、
無意識にも未だ続けてしまっているのでしょうか。
話しても黙っても、様子の変化を止めることはできず、
そもそもいったい何様って意見もあるでしょうが、
一人ジタバタしてる感も否めず、
どうしたもんかな、と日々思う訳ですが。
私一人が暇ちんなだけでみんないっぱいいっぱいなら、
それもふまえてボチボチ独りごちるのもありかと思いつつ・・。
否定的なレスがつく、から。
レスにレスがない（続かない）、から。
みんなが黙りこんでいる、から。
その他どういう理由によるでしょう。
どんな言葉も一旦は、聞いてみよう、としているつもりでも、
やはりどこか、排他的になって、
いるのでしょうか。あるいは、
話しにくくさせるような物言いを、
無意識にも未だ続けてしまっているのでしょうか。
話しても黙っても、様子の変化を止めることはできず、
そもそもいったい何様って意見もあるでしょうが、
一人ジタバタしてる感も否めず、
どうしたもんかな、と日々思う訳ですが。
私一人が暇ちんなだけでみんないっぱいいっぱいなら、
それもふまえてボチボチ独りごちるのもありかと思いつつ・・。
パンクな風が吹かなくなったから。
いや、少なくなったから、が適切か。
いや、少なくなったから、が適切か。
パンクな風、とな。
反体制・・？
少し、冗談です。
今日はコーヒちと失敗です。
濃いすぎました。
まぁ、にが～と思いながらちびちび飲むのも、
オツなもんですがｗ
今日はヘンな日でした。
朝から落ち着かず、何も手に付かず、
立ったり座ったり、ウロウロしていました。
こんな日が、なぜだかたまに、やってきます。
たぶんなんにも、ないからです。
不安もない、恐怖もない。
耐え難いほどの苦痛もない。
何もない。良くもない、悪くもない。
叩いても、ぶつけても、なんにも出てこない。
涙どころか、声も出ない。
なんにもない、からです。
時間は有り余って、全く足りません。
今日はヘンな日でした。
歩幅が小さく、止まるほど遅く、まっすぐに
進めません。ちょっと笑ってしまいました。
コーヒうまい。
濃いの平気な人は、どうぞ。
反体制・・？
少し、冗談です。
今日はコーヒちと失敗です。
濃いすぎました。
まぁ、にが～と思いながらちびちび飲むのも、
オツなもんですがｗ
今日はヘンな日でした。
朝から落ち着かず、何も手に付かず、
立ったり座ったり、ウロウロしていました。
こんな日が、なぜだかたまに、やってきます。
たぶんなんにも、ないからです。
不安もない、恐怖もない。
耐え難いほどの苦痛もない。
何もない。良くもない、悪くもない。
叩いても、ぶつけても、なんにも出てこない。
涙どころか、声も出ない。
なんにもない、からです。
時間は有り余って、全く足りません。
今日はヘンな日でした。
歩幅が小さく、止まるほど遅く、まっすぐに
進めません。ちょっと笑ってしまいました。
コーヒうまい。
濃いの平気な人は、どうぞ。
『自分』として生きる事、『自分』が沢山の周囲に生かされてる事。
考えても仕方ない、考えても仕方ない。
それはもう変えられない。
ただ…余りにも寒すぎる熱帯夜、体の核が凍え震える真夏の雪。
騙され、利用され、踊らされる事も本人の選択肢。
牙を剥き、喰らい付き、血に染まるのもあるいは最良の答え。
右か左か、進むか止まるか…ただ、後ろにだけは戻れない。
時計の針は戻せても、過去には帰れない。
いくつかの妥協と前進。
考えても仕方ない、考えても仕方ない。
それはもう変えられない。
ただ…余りにも寒すぎる熱帯夜、体の核が凍え震える真夏の雪。
騙され、利用され、踊らされる事も本人の選択肢。
牙を剥き、喰らい付き、血に染まるのもあるいは最良の答え。
右か左か、進むか止まるか…ただ、後ろにだけは戻れない。
時計の針は戻せても、過去には帰れない。
いくつかの妥協と前進。
すがりつく温もりは凍り付いた黒耀の柱
求める事で『それ』から逃げ出す致命的なパラドクス、始まりと終わりの二律背反
捧げたココロはヨゴレた過去の姿
さあ、消えようか
道はただ果てしなく延びて延びて寄る辺無きこの身ををひたすらに責め上げる様に
どの記憶の何処を探しても僕は君の中には居ない
それは決して逆らわぬ人形を慈しむ様な愛
さあ、消えようか
誰も知らぬこの場所で泡沫に還ろう
その為に産まれてきた
その為に生き続けてきた
最早求める事も求められる事も無き一つ夜の語り辺
影に怯える傲り上がった青二才<ジュヴナイル>
そう
塵は塵に、灰は灰に
最後の舞台はせめて道化の衣装を脱ぎ棄てて
その真なる刃で愛するモノを貫くが如く
蝋人形の首を撥ねその美々たる四肢を弄ぶが如く
求める事で『それ』から逃げ出す致命的なパラドクス、始まりと終わりの二律背反
捧げたココロはヨゴレた過去の姿
さあ、消えようか
道はただ果てしなく延びて延びて寄る辺無きこの身ををひたすらに責め上げる様に
どの記憶の何処を探しても僕は君の中には居ない
それは決して逆らわぬ人形を慈しむ様な愛
さあ、消えようか
誰も知らぬこの場所で泡沫に還ろう
その為に産まれてきた
その為に生き続けてきた
最早求める事も求められる事も無き一つ夜の語り辺
影に怯える傲り上がった青二才<ジュヴナイル>
そう
塵は塵に、灰は灰に
最後の舞台はせめて道化の衣装を脱ぎ棄てて
その真なる刃で愛するモノを貫くが如く
蝋人形の首を撥ねその美々たる四肢を弄ぶが如く
転職したくて会社に内緒で就活してて、
うまくいきかけてたんだけど、
また新たな人間関係とかに悩まされるのだろうかとか考えてたら不安になって結局蹴ってしまった。
あーダメ人間。
うまくいきかけてたんだけど、
また新たな人間関係とかに悩まされるのだろうかとか考えてたら不安になって結局蹴ってしまった。
あーダメ人間。
ダメ人間なのではなくて、
状況やタイミングや、あるいは体調なんかが
今はダメ、という事だと、
私は思う（ようにしている；）。
あぁ私も、就活しなきゃならん、きっといつか、クビになるもの。
井の中の、蛙、だから。私は。
「井」は、ココでも会社でも、家ですらなく、
自分一人がスッポリ入ってるだけのような、ものだなたぶん。
見上げる空はいつも丸く、小さくて、
澱んだ空気に胸が悪くなりつつ、でもずっとソコに居るからには、
どこか居心地がイイのかもしれない。
安堵しているのかもしれない、散々言いながら。
「こんな所はもうウンザリだ」
誰かに生かされている事実も、
無かったことにしたいこの存在も、
声に出したごまかしも、
形も色もないこのコレも、
すべて。
すべて私だけのモノ。
状況やタイミングや、あるいは体調なんかが
今はダメ、という事だと、
私は思う（ようにしている；）。
あぁ私も、就活しなきゃならん、きっといつか、クビになるもの。
井の中の、蛙、だから。私は。
「井」は、ココでも会社でも、家ですらなく、
自分一人がスッポリ入ってるだけのような、ものだなたぶん。
見上げる空はいつも丸く、小さくて、
澱んだ空気に胸が悪くなりつつ、でもずっとソコに居るからには、
どこか居心地がイイのかもしれない。
安堵しているのかもしれない、散々言いながら。
「こんな所はもうウンザリだ」
誰かに生かされている事実も、
無かったことにしたいこの存在も、
声に出したごまかしも、
形も色もないこのコレも、
すべて。
すべて私だけのモノ。
とあるＬさん消えてはダメだよ。
勇気を出して、久しぶりにメールを出した。
アドレスが変わっていて、戻ってきた。
あぁ。
皆、進んでいるんだな。
アドレスが変わっていて、戻ってきた。
あぁ。
皆、進んでいるんだな。
588 ：くじら69号♯1110：2005/07/21(木) 00:21:24 ID:473tyyXJ
日に日に自信がなくなっていく
根拠のない自信満々も見苦しいから。
なくなった自信を、他で補うことでうまくバランス取るんだろうな。
なくなった自信を、他で補うことでうまくバランス取るんだろうな。
＞いくつかの妥協と前進
妥協するから、前進できるんかな。
妥協しない部分が、前進になるんかな。
前進すること自体が、妥協なんかな。
妥協は、諦め、なんかな。
あるいは、知る、ということなんかな。
何かを知って、それと同じだけの何かを、
捨てていく、ってこと、なんかな。
時間の経過を、切実に感じるけれど、
何に向かって進んでるんだかそれはさっぱり
わからないね。
皆が進んでいるというより、私には地面が進んでいるように、
見えるんだよ、動く歩道みたいに（梅田にあるんやけど）。
ものすごいスピードで動いていて、さらにその上を、皆歩く。
私はうまく歩けない、コケそうになるのだ。
動いている地面の上を、飛んでるみたいに歩いてる。
けどそれは、どうみても、ちっとも進んでるようには見えない。
同じところを、ぐるぐるウロウロ、スピードだけが速いの。
ヘンな感じだ。
くじらさん、誕生日は11月10日？関係ないかな。ごめん。
自信ってなんだろね。過信との違いは何かな。
自分は間違ってない、って思うことだろうか。
この先に何があるのか、見えること・・？
例えば誰かに必要とされることで、自分の存在に、
存在することに自信を持てるのだとしたら、
「誰か」という他人が、居ないとダメになるよ。
人が、自分を存在させることになる。
うう・・それが正しい解釈なんかな。なんかグルグルして
わからんくなってきた、ぞ・・。
妥協するから、前進できるんかな。
妥協しない部分が、前進になるんかな。
前進すること自体が、妥協なんかな。
妥協は、諦め、なんかな。
あるいは、知る、ということなんかな。
何かを知って、それと同じだけの何かを、
捨てていく、ってこと、なんかな。
時間の経過を、切実に感じるけれど、
何に向かって進んでるんだかそれはさっぱり
わからないね。
皆が進んでいるというより、私には地面が進んでいるように、
見えるんだよ、動く歩道みたいに（梅田にあるんやけど）。
ものすごいスピードで動いていて、さらにその上を、皆歩く。
私はうまく歩けない、コケそうになるのだ。
動いている地面の上を、飛んでるみたいに歩いてる。
けどそれは、どうみても、ちっとも進んでるようには見えない。
同じところを、ぐるぐるウロウロ、スピードだけが速いの。
ヘンな感じだ。
くじらさん、誕生日は11月10日？関係ないかな。ごめん。
自信ってなんだろね。過信との違いは何かな。
自分は間違ってない、って思うことだろうか。
この先に何があるのか、見えること・・？
例えば誰かに必要とされることで、自分の存在に、
存在することに自信を持てるのだとしたら、
「誰か」という他人が、居ないとダメになるよ。
人が、自分を存在させることになる。
うう・・それが正しい解釈なんかな。なんかグルグルして
わからんくなってきた、ぞ・・。
妥協する事で進める事も有る、固執すればそこから動く事が困難になるから。
少し甘えてみる、何に甘えてるのかは解らない。
でも、これだけは。
求めた理想を手に入れて、人は飽きや不満を覚える。
それは現実との微細なズレから現れる失望。
妥協により生まれた時間的猶予と『これでいいや』という諦めは、人によっては望まぬ現実を輝かせる研磨材。
理想でしか生きられない、現実しか見られない…
様々な人がいるならば適応の仕方に良いも悪いも無いのかも知れない。
妥協は、悪では無くて。
妥協出来ない部分は信念、妥協による一進展は適応、そして進まざるを得ないという妥協。
貴方の言う通りですよ。
そしてこれを見ているならば、進んじゃいない、だけど棄ててもいない。
妥協した部分は、取り合えずどこかの誰かに預けておこう。貸し１だな。
少し甘えてみる、何に甘えてるのかは解らない。
でも、これだけは。
求めた理想を手に入れて、人は飽きや不満を覚える。
それは現実との微細なズレから現れる失望。
妥協により生まれた時間的猶予と『これでいいや』という諦めは、人によっては望まぬ現実を輝かせる研磨材。
理想でしか生きられない、現実しか見られない…
様々な人がいるならば適応の仕方に良いも悪いも無いのかも知れない。
妥協は、悪では無くて。
妥協出来ない部分は信念、妥協による一進展は適応、そして進まざるを得ないという妥協。
貴方の言う通りですよ。
そしてこれを見ているならば、進んじゃいない、だけど棄ててもいない。
妥協した部分は、取り合えずどこかの誰かに預けておこう。貸し１だな。
592 ：くじら69号♯1110：2005/07/21(木) 06:44:30 ID:473tyyXJ
仕事にて大体の日辺りの加工数が決まってるんだけど、その数を加工してもそれより多く使われて在庫が切れることが多くなってきた。
このままやり続けるといつか在庫切れて欠品すると思い何とか出来ないかと上司に言ったんだけどそうしたら仕事なんだから仕方ないいわれた。
問題点を問題として捉えず、小さな事からちょっとずつ解決して行かないといけないんじゃないのか？と聞けばやる気のない人は辞めたほうがいいといわれた。
ぶちきれてその日は定時で上がり、海の日も合わせて一週間ほど休んだ。
その日以降真面目にやる事＝やる気のない人言われるとイライラするのでやる気のない人を演じていたんだけど気が滅入ってくる。
トラブルも解決出来ないしもうダメダメ。
守るものもなんもないし(自分は守る対象にはならない)パートナーも居ないしだからもう駄目なのさ。
今から探そうとしてもこっちが多分長生きできないだろうしだからもう探すのは諦めた。
このままやり続けるといつか在庫切れて欠品すると思い何とか出来ないかと上司に言ったんだけどそうしたら仕事なんだから仕方ないいわれた。
問題点を問題として捉えず、小さな事からちょっとずつ解決して行かないといけないんじゃないのか？と聞けばやる気のない人は辞めたほうがいいといわれた。
ぶちきれてその日は定時で上がり、海の日も合わせて一週間ほど休んだ。
その日以降真面目にやる事＝やる気のない人言われるとイライラするのでやる気のない人を演じていたんだけど気が滅入ってくる。
トラブルも解決出来ないしもうダメダメ。
守るものもなんもないし(自分は守る対象にはならない)パートナーも居ないしだからもう駄目なのさ。
今から探そうとしてもこっちが多分長生きできないだろうしだからもう探すのは諦めた。
594 ：くじら69号♯1110：2005/07/21(木) 08:36:12 ID:473tyyXJ
わざとです。
普通に仕事して怒られる＝納得いかない。
やる気なく仕事して怒られる＝納得する。
やる気ない人・・・やる気ない人・・・ダメ人間・・・ダメ人間・・・とっとと死んだ方がいい・・・とっとと死んだほうがいい・・・つーか死ね_no
普通に仕事して怒られる＝納得いかない。
やる気なく仕事して怒られる＝納得する。
やる気ない人・・・やる気ない人・・・ダメ人間・・・ダメ人間・・・とっとと死んだ方がいい・・・とっとと死んだほうがいい・・・つーか死ね_no
＞くじらさん
上司は一人だけ？
分からず屋をすっ飛ばして、その上と直に話すことは不可能？
上司は一人だけ？
分からず屋をすっ飛ばして、その上と直に話すことは不可能？
耳が遠くなったんかな。相手の声が、消え入りそうで、
なんか聞こえにくい・・。
「貸し１」。
なんかいいなぁ。
あの時のあのせいで、とか、あんなことさえしなければ、とか、
そういうのに囚われ続けるのは、本意じゃないんだ。
なかなか、うまくはいかないのだけど。
ポケットの中から、丸い小石を一つ、置いてく。
消し去りも、忘れ去りも、できなくても、
とりあえず、置いてく、たぶん、進んでく、ために。
そうして、誰かが置いた小石を、きっと一つ、また一つ、拾いながら。
なんか聞こえにくい・・。
「貸し１」。
なんかいいなぁ。
あの時のあのせいで、とか、あんなことさえしなければ、とか、
そういうのに囚われ続けるのは、本意じゃないんだ。
なかなか、うまくはいかないのだけど。
ポケットの中から、丸い小石を一つ、置いてく。
消し去りも、忘れ去りも、できなくても、
とりあえず、置いてく、たぶん、進んでく、ために。
そうして、誰かが置いた小石を、きっと一つ、また一つ、拾いながら。
くじらさん、「やる気ない」というのは、
「俺の言うことを聞かない」って意味で、
仕事に対する姿勢のことじゃない、たぶん。
その上司が、保身か何のためか知らないけど言った言葉に、
人の価値を決める何物も、ないし。
その上司の立場を知る術も、知る必要もないけど。
会社という船に乗ったら、船頭（上司）についていくしかない。
変えたいなら、それなりの覚悟を。
ついていけないなら、乗る船を変えればよい。
船と共に沈む必要は、ないから。
「俺の言うことを聞かない」って意味で、
仕事に対する姿勢のことじゃない、たぶん。
その上司が、保身か何のためか知らないけど言った言葉に、
人の価値を決める何物も、ないし。
その上司の立場を知る術も、知る必要もないけど。
会社という船に乗ったら、船頭（上司）についていくしかない。
変えたいなら、それなりの覚悟を。
ついていけないなら、乗る船を変えればよい。
船と共に沈む必要は、ないから。
トリップトリップ！が気になるのだけど、
そんなこと聞いてるばやいぢゃないよね。
蝶々を見たんだよ、今朝。
青い紋様がキレかった。
ひらひらしていた。
これもどーでもいい事やなぁ・・
そんなこと聞いてるばやいぢゃないよね。
蝶々を見たんだよ、今朝。
青い紋様がキレかった。
ひらひらしていた。
これもどーでもいい事やなぁ・・
少しの間、世界から距離を置いて、なんとなく思った事とか。
絶対なんて物あるはずなくて、でもそれが無いからみんな哀れな程必死で…夢を見られる。
気付かなきゃ良かった、知らなきゃ良かった、なんて嘆くのは柄じゃない。
夢が叶わない事が絶対、夢は夢である時しか輝かなくて、辿り着けば可愛げの無い色褪せた現実の一つで。
夢は追い続ける物、その過程で見つけた淡く光る欠片を集めて、一つの意味ある人生の形。
誰かと追っていけるかな、隣を歩けるかな、そういう夢も悪く無いかな。
チラシの裏、みんなに貸り10くらい。
何かを貸した覚えなんてないだろうけどね、忘れはしない。
絶対なんて物あるはずなくて、でもそれが無いからみんな哀れな程必死で…夢を見られる。
気付かなきゃ良かった、知らなきゃ良かった、なんて嘆くのは柄じゃない。
夢が叶わない事が絶対、夢は夢である時しか輝かなくて、辿り着けば可愛げの無い色褪せた現実の一つで。
夢は追い続ける物、その過程で見つけた淡く光る欠片を集めて、一つの意味ある人生の形。
誰かと追っていけるかな、隣を歩けるかな、そういう夢も悪く無いかな。
チラシの裏、みんなに貸り10くらい。
何かを貸した覚えなんてないだろうけどね、忘れはしない。
妥協というと、何か嫌な感じに聞こえるけど、折り合いをつけると、考えてみたらどうかな？
諦めたら、そこで終わってしまう。
前に進めなくなってしまう。
カウントダウンしながら、死に向かう勇気があるなら、その気持ちを、何かに思いきりぶつけてみない？
ねこちゃん、オツカレです。少し心が疲れているように見受けられます。
時々は、心を逃がしてあげて！自分の事も、大事にしてあげてね(^O^)
諦めたら、そこで終わってしまう。
前に進めなくなってしまう。
カウントダウンしながら、死に向かう勇気があるなら、その気持ちを、何かに思いきりぶつけてみない？
ねこちゃん、オツカレです。少し心が疲れているように見受けられます。
時々は、心を逃がしてあげて！自分の事も、大事にしてあげてね(^O^)
おつかれ。
おかえり。
ただいま。
絶対なんてものあるはずないのに、
夢が叶わないことは、絶対？
絶対が、もし世界にあったとしても、
私にはそれを認識する能力が、おそらくない。
絶対なモノを捉える私自身が、刻一刻と変わっていくから。
その時の気持ち、その時の見方、その時の立場・・で、
捉え方がくるくると、変わっていくから。
それなら「絶対」なモノがあってもなくても、いいんだ。
変わってしまうこと、終わってしまうこと、その哀しみさえも、
私を変えていく。私は変わりたいから。
心が疲れてる、なんてこと考えたことなくて、
よくわからないけど、体力は年齢とともに、少しずつ
衰えつつありｗｗ
私は自分がいつでも、一番大事やから、その点はだいじょぶｗｗ
自分がいったいどう感じているのか、
それに対して自分がどれほど正直か。
実際申し訳ないぐらいだ、自分をとおしてしか、
自分に置き換えてしか、物事が見えず、
それを自分に許しているし、できない時はやらないしｗｗ
おかえり。
ただいま。
絶対なんてものあるはずないのに、
夢が叶わないことは、絶対？
絶対が、もし世界にあったとしても、
私にはそれを認識する能力が、おそらくない。
絶対なモノを捉える私自身が、刻一刻と変わっていくから。
その時の気持ち、その時の見方、その時の立場・・で、
捉え方がくるくると、変わっていくから。
それなら「絶対」なモノがあってもなくても、いいんだ。
変わってしまうこと、終わってしまうこと、その哀しみさえも、
私を変えていく。私は変わりたいから。
心が疲れてる、なんてこと考えたことなくて、
よくわからないけど、体力は年齢とともに、少しずつ
衰えつつありｗｗ
私は自分がいつでも、一番大事やから、その点はだいじょぶｗｗ
自分がいったいどう感じているのか、
それに対して自分がどれほど正直か。
実際申し訳ないぐらいだ、自分をとおしてしか、
自分に置き換えてしか、物事が見えず、
それを自分に許しているし、できない時はやらないしｗｗ
そ、夢は手に入れた瞬間…コンマ一秒違わずに夢でなくなる。
手に入れたしまった時点でそれは夢でなくなってしまう。
だから、夢は叶わない、叶うのは夢に近い形での現実の変化。
絶対とはそういう事、対になる物が存在しない、イレギュラーも存在しない。
たった一つの答えにしか辿り着けない場所、absolute one。
時間が流れる事もまた、絶対。
日曜日、恋人の御両親に正式に挨拶に行って来ます。
全てを話すために。
俺の望んだ一つの答え。
手に入れたしまった時点でそれは夢でなくなってしまう。
だから、夢は叶わない、叶うのは夢に近い形での現実の変化。
絶対とはそういう事、対になる物が存在しない、イレギュラーも存在しない。
たった一つの答えにしか辿り着けない場所、absolute one。
時間が流れる事もまた、絶対。
日曜日、恋人の御両親に正式に挨拶に行って来ます。
全てを話すために。
俺の望んだ一つの答え。
なるほど・・そういう意味なのかぁ・・
夢は叶わない・・。
夢も大事やけど、それ以上に、
一瞬一瞬に手に入れていく現実が、
現実となって集める夢のかけらが、
大切と思う。
形を変えても何であっても、自分の思いを
自分の手で、少しずつ手繰り寄せていくように・・
日曜日、望んだすべてを、話せますように。
おやすみなさい。
夢は叶わない・・。
夢も大事やけど、それ以上に、
一瞬一瞬に手に入れていく現実が、
現実となって集める夢のかけらが、
大切と思う。
形を変えても何であっても、自分の思いを
自分の手で、少しずつ手繰り寄せていくように・・
日曜日、望んだすべてを、話せますように。
おやすみなさい。
地震のあった地方の方々、大丈夫でしたか？
自然にはかなわないと実感させられます。
自然にはかなわないと実感させられます。
605 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/25(月) 15:01:29 ID:4eOaSdHa
頭痛ぽ(´・ω・｀)
(´・ω・)っ[質問ぽよ]
1.自分は○○する為に生まれてきた。
2.他はどうでもいいけど○○だけは譲れない。
3.○○出来なくなったら首釣る。
4,恋人に求めるものＴＯＰ５
5.結婚相手に求めるものＴＯＰ５
(´・ω・)っ[質問ぽよ]
1.自分は○○する為に生まれてきた。
2.他はどうでもいいけど○○だけは譲れない。
3.○○出来なくなったら首釣る。
4,恋人に求めるものＴＯＰ５
5.結婚相手に求めるものＴＯＰ５
オツカレ
どんなテンションで答えたものか、悩むけども・・。
1 何かするために生まれてきたとか、あんま考えない
することはいっぱいあるし、今までやってきたことは
ほんのちょっとやし・・別に何も思いつかない
何をしたか、あるいは見つけたか、結果論のような気もするし・・
2 日常細かいことは色々譲れないけど、ここで
宣言するほど譲れないものは、思いつかない
3 今のトコ自殺する気はない
今想像できる範囲で、死ぬほどのことは思いつかない
4 私と同じぐらいは食べてくれる人
私より頭のイイ人
聞く耳と話す口と向き合う目を持ってる人
一人が平気（あるいは好き）な人
強くて弱くて、私とケンカしてくれる人
5 同上
ってことで、どうすればいいのかしら・・？
おやすみ。
どんなテンションで答えたものか、悩むけども・・。
1 何かするために生まれてきたとか、あんま考えない
することはいっぱいあるし、今までやってきたことは
ほんのちょっとやし・・別に何も思いつかない
何をしたか、あるいは見つけたか、結果論のような気もするし・・
2 日常細かいことは色々譲れないけど、ここで
宣言するほど譲れないものは、思いつかない
3 今のトコ自殺する気はない
今想像できる範囲で、死ぬほどのことは思いつかない
4 私と同じぐらいは食べてくれる人
私より頭のイイ人
聞く耳と話す口と向き合う目を持ってる人
一人が平気（あるいは好き）な人
強くて弱くて、私とケンカしてくれる人
5 同上
ってことで、どうすればいいのかしら・・？
おやすみ。
おつかれ。
自分を保つモノ、っていったい何かな、と思う。
なぜか今日は特に疲れちゃって、そんな日もあるし、
些細なことでも調子よくいって、密かにおぉ！
って日もあるけれども。
毎日会社に行く。それ以前に、家の中や外の、
無数の約束事の中に納まって、
ダラけや怠けはあるけどそれでも、
毎日何の変哲もなく、過ぎてく。
上手くやってる、とも言えるし、停滞してる、とも言える。
それがツライってんじゃなくてね、
何のためにそれができるか、がわからないのじゃくて
（それはわからない、と上にも書いた）、
なんでできるのかな、って思う。
結局おんなじこと言うてるかもしれんけど、
明確な理由や目的をわかってないのに、
ないかもしれんのに、ある程度のところで自分を
保ってられるのは、なぜか。
まあ今の状態を「保ててる」と言うのであれば、やけど。
う～ん・・どうでもいいことか。おやすみ。
自分を保つモノ、っていったい何かな、と思う。
なぜか今日は特に疲れちゃって、そんな日もあるし、
些細なことでも調子よくいって、密かにおぉ！
って日もあるけれども。
毎日会社に行く。それ以前に、家の中や外の、
無数の約束事の中に納まって、
ダラけや怠けはあるけどそれでも、
毎日何の変哲もなく、過ぎてく。
上手くやってる、とも言えるし、停滞してる、とも言える。
それがツライってんじゃなくてね、
何のためにそれができるか、がわからないのじゃくて
（それはわからない、と上にも書いた）、
なんでできるのかな、って思う。
結局おんなじこと言うてるかもしれんけど、
明確な理由や目的をわかってないのに、
ないかもしれんのに、ある程度のところで自分を
保ってられるのは、なぜか。
まあ今の状態を「保ててる」と言うのであれば、やけど。
う～ん・・どうでもいいことか。おやすみ。
頭の調子が、良くないねぇ・・。
まあ元々そんなイイ頭やないけど、さ。
脳みそが膨張したような。あるいは、
何かが脳みそを圧迫しているような。
頭痛、でもないし、重たい、のでもない。
くらくら・・でもないな。
シワがどんどんなくなって、
ふやけてきたんかなぁ。
考える前に動け、って言うんだ、頭が。
ふやけてるくせにｗｗｗｗｗ
まあ元々そんなイイ頭やないけど、さ。
脳みそが膨張したような。あるいは、
何かが脳みそを圧迫しているような。
頭痛、でもないし、重たい、のでもない。
くらくら・・でもないな。
シワがどんどんなくなって、
ふやけてきたんかなぁ。
考える前に動け、って言うんだ、頭が。
ふやけてるくせにｗｗｗｗｗ
609 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/28(木) 16:59:56 ID:eeClh5ZK
ねこちゃんやどうすればいいかしら？って付き合ってくれとか言えば付き合ってくれるのかしら？
まぁくだらないことはどうでもいいとして。
毎度毎度同じ質問してるような気もする。
その辺の項目の中に自分に当てはまるものでもあればいずれは自分にでも出来るかなぁと思って・・・。
まぁ客観的に見て俺に彼女なんか出来るはずもなく。
どっからどう見ても近づくやつなんかいねぇわ。
俺が女だったら間違いなく近づかないね。
(*^_^*)さん環七付近だと地震結構でかかったと思うけど無事だったんでしょうか？あれからみてないからちょっち心配(´・ω・｀)
まぁくだらないことはどうでもいいとして。
毎度毎度同じ質問してるような気もする。
その辺の項目の中に自分に当てはまるものでもあればいずれは自分にでも出来るかなぁと思って・・・。
まぁ客観的に見て俺に彼女なんか出来るはずもなく。
どっからどう見ても近づくやつなんかいねぇわ。
俺が女だったら間違いなく近づかないね。
(*^_^*)さん環七付近だと地震結構でかかったと思うけど無事だったんでしょうか？あれからみてないからちょっち心配(´・ω・｀)
震度五弱でしたから、揺れましたよ。でも、お陰さまで何ともありませんでしたよ。また、今日も、震度三の地震がありました(^_^;)
おぉ。ご無事でなにより。
毎度毎度同じこと、なら私も負けんｗｗ
そう言えば、付き合ってと言われたことも
告白されたことも、ナンパもないなぁ。
結婚相手に求めるもの。あれはでも、
結婚して９年ほど経って、その中で改めて、思ったことだ。
だんながあの条件すべてクリアしてる訳やないけど、
自分が何を大事に思い、何を心地良く思い、
何がイヤで何をしたいか、なんてことは、
最初からわかってるんじゃない、誰か自分以外の人と、
ぶつかり合ってなんだかんだやって、気付くこと。
そんな風に思う。
相手の条件に自分が合うか、自分の条件に相手が合うか、
そこに囚われてしまったら、新しい自分の変化やそういう
何か大事なものを、見逃してしまうんじゃないか、な。
「あなたはいったいどんな人ですか？」
そんなスタートもあり、で。
「私はこんな人間です、でもあなたには、どんな風に見えますか？」
毎度毎度同じこと、なら私も負けんｗｗ
そう言えば、付き合ってと言われたことも
告白されたことも、ナンパもないなぁ。
結婚相手に求めるもの。あれはでも、
結婚して９年ほど経って、その中で改めて、思ったことだ。
だんながあの条件すべてクリアしてる訳やないけど、
自分が何を大事に思い、何を心地良く思い、
何がイヤで何をしたいか、なんてことは、
最初からわかってるんじゃない、誰か自分以外の人と、
ぶつかり合ってなんだかんだやって、気付くこと。
そんな風に思う。
相手の条件に自分が合うか、自分の条件に相手が合うか、
そこに囚われてしまったら、新しい自分の変化やそういう
何か大事なものを、見逃してしまうんじゃないか、な。
「あなたはいったいどんな人ですか？」
そんなスタートもあり、で。
「私はこんな人間です、でもあなたには、どんな風に見えますか？」
612 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/07/31(日) 19:33:47 ID:POgt/f2W
んー(´・ω・)
書くこと無いや・・・。
なら書くなっての・・・。
書くこと無いや・・・。
なら書くなっての・・・。
何もかもをゼロに戻した空っぽの心に懐かしい声、覚えていてくれた嬉しさと心配かけ続けた心の痛み。
ああ…一人になんてなっていなかった。
ちゃんと離れても忘れないでいてくれたんだ…約束を守ってくれてた。
ごめんな…今頃泣いているよ。
ありがとう、優しい人達。
先は全く見えないけど、道は続いてるみたい。
ああ…一人になんてなっていなかった。
ちゃんと離れても忘れないでいてくれたんだ…約束を守ってくれてた。
ごめんな…今頃泣いているよ。
ありがとう、優しい人達。
先は全く見えないけど、道は続いてるみたい。
お疲れさま。みなさん。
伝えたい言葉が、まっすぐに、
伝えたい人に、届くように。
自分の中に、伝えたい言葉があることを、
忘れないように。
できる限り、目をそらさずに、
いられるように。
伝えたい言葉が、まっすぐに、
伝えたい人に、届くように。
自分の中に、伝えたい言葉があることを、
忘れないように。
できる限り、目をそらさずに、
いられるように。
615 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/08/03(水) 01:20:14 ID:fvOTCsTg
仕事が変わりますた。
とはいってもすぐ隣の機械ですが・・・。
今やってる人は経験はあるけど当然の事ながら操りきれるわけもなくほぼ在庫なしの状態にヽ(´ー｀)ノ
これから班長はどうなるやらヽ(´ー｀)人(´ー｀)ノ
わーいヽ(´ー｀)人(´ー｀)人(´ー｀)人(´ー｀)ノわーい
最近オフ会とかして見たい予感。
じゃないと出会いとかなさげ(´・ω・)
でも、会うことが初めでなく会う事が終わりみたいな(´；ω；｀)
性格ダメの外見ダメのダメダメ人間であります('A`)ゝ
まぁ考えるだけ無駄か 樹海|λ．．．
とはいってもすぐ隣の機械ですが・・・。
今やってる人は経験はあるけど当然の事ながら操りきれるわけもなくほぼ在庫なしの状態にヽ(´ー｀)ノ
これから班長はどうなるやらヽ(´ー｀)人(´ー｀)ノ
わーいヽ(´ー｀)人(´ー｀)人(´ー｀)人(´ー｀)ノわーい
最近オフ会とかして見たい予感。
じゃないと出会いとかなさげ(´・ω・)
でも、会うことが初めでなく会う事が終わりみたいな(´；ω；｀)
性格ダメの外見ダメのダメダメ人間であります('A`)ゝ
まぁ考えるだけ無駄か 樹海|λ．．．
かるぅくオフしてみ(´∀｀)
２ちゃん以外に覗くようなサイトはない？
趣味なんかが合う人らとだったら、馴染みやすいかも。
２ちゃんなら、近所の初心者オフとかね。
２ちゃん以外に覗くようなサイトはない？
趣味なんかが合う人らとだったら、馴染みやすいかも。
２ちゃんなら、近所の初心者オフとかね。
こんなんどう？
お先まっくら、じゃなくて、お先まっさら。
どうしたらいいかわからん、じゃなくて、
どうとでもなーるーさーっっっ！
一人で大笑い。
テンションあげあげ。
考えるだけ無駄？考えても動くなら、無駄じゃない。
動かないなら、考えないほうがいい。
動けないなら、動けるまで待ってもいい。
空想夢想妄想幻想・・頭の中はなんでもありあり。
だからついでに、勢いで、動く動く。
動きたくないなら、別にいいけど。
って、最後に自分にいつも言うのさ。
結局だから、どうしたいのさ！ってねぇ。
おやすみ。
お先まっくら、じゃなくて、お先まっさら。
どうしたらいいかわからん、じゃなくて、
どうとでもなーるーさーっっっ！
一人で大笑い。
テンションあげあげ。
考えるだけ無駄？考えても動くなら、無駄じゃない。
動かないなら、考えないほうがいい。
動けないなら、動けるまで待ってもいい。
空想夢想妄想幻想・・頭の中はなんでもありあり。
だからついでに、勢いで、動く動く。
動きたくないなら、別にいいけど。
って、最後に自分にいつも言うのさ。
結局だから、どうしたいのさ！ってねぇ。
おやすみ。
618 ：優しい名無しさん：2005/08/05(金) 20:43:35 ID:oEK1VJtY
ﾈｯﾄでお付き合いしてたS男に、知り合いなんて要らない
話しかけてくるなって言われてｼｮﾎﾞﾝﾇ(@´･ω･)
一度別れて、久しぶりだなって声かけたのは向こうなのに、
M女手に入れたかなんかで写真見せ付けといてそんな事言われた。
別に依存してないけど、見捨てられ感でｼｮﾎﾞﾝﾇ。。。
さみしぃ。
話しかけてくるなって言われてｼｮﾎﾞﾝﾇ(@´･ω･)
一度別れて、久しぶりだなって声かけたのは向こうなのに、
M女手に入れたかなんかで写真見せ付けといてそんな事言われた。
別に依存してないけど、見捨てられ感でｼｮﾎﾞﾝﾇ。。。
さみしぃ。
>>618 ﾖｼﾖｼ(。・ω・)ノﾞ(ﾉД`)･ﾟ･｡
|дﾟ) ＜あの夜が明けることなんてない 止まったままの時計
瓦礫の中いくら叫んでも あなたはいない♪
呼吸が止まるほどの雑音 置き去りにされた仔猫
削り取られたアスファルトが 涙流してる♪
もう何も欲しいものなんてない ぬけがらの僕は
もう一度 ただ、もう一度だけ その目開いて 僕に微笑みかけておくれ♪
てか、近状はこっち↓
|дﾟ) ＜昨日友達が死にました♪
瓦礫の中いくら叫んでも あなたはいない♪
呼吸が止まるほどの雑音 置き去りにされた仔猫
削り取られたアスファルトが 涙流してる♪
もう何も欲しいものなんてない ぬけがらの僕は
もう一度 ただ、もう一度だけ その目開いて 僕に微笑みかけておくれ♪
てか、近状はこっち↓
|дﾟ) ＜昨日友達が死にました♪
お友達にご冥福を。
歌さん大丈夫ですか？
歌さん大丈夫ですか？
622 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/08/07(日) 11:24:46 ID:67ETO+kL
ネットの中だけでもいいから彼女ホスィ
624 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/08(月) 00:28:47 ID:Q4DxaNIl
弔いの鐘を、死する魂に、今も散り行く数えきれない想いに、死者に届く想いがこの世に存在しないなら、せめて安息を願うレクイエムを。
この声の枯れるまで、この喉の潰れるまで。
kylie eleison
果たされなかった願いよ、どうか空の彼方で輝ける日が訪れます様に…
この声の枯れるまで、この喉の潰れるまで。
kylie eleison
果たされなかった願いよ、どうか空の彼方で輝ける日が訪れます様に…
みんな素敵な詩を、知っているのね。
「弔いの鐘」という言葉を、前にもここで
目にしたような気がして、
でも気のせいかもしれんけど・・。
妙に印象に残るのでググッてたらヘミングウェイとか
出てきて。
身近な人の死。誰かの死。寄せる想い。
止まった時間と、止まることのない時間。
失われたもの、得られないもの。
抜け殻と、でもだから、弔いの鐘。
誰かへ。何かへ。自分へ。
もやもやの、イメージばっかり・・。
「弔いの鐘」という言葉を、前にもここで
目にしたような気がして、
でも気のせいかもしれんけど・・。
妙に印象に残るのでググッてたらヘミングウェイとか
出てきて。
身近な人の死。誰かの死。寄せる想い。
止まった時間と、止まることのない時間。
失われたもの、得られないもの。
抜け殻と、でもだから、弔いの鐘。
誰かへ。何かへ。自分へ。
もやもやの、イメージばっかり・・。
626 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/08(月) 03:00:35 ID:Q4DxaNIl
>>625
御察しの通り、私は以前ここでその言葉を述べた事が有ります。
そしてそれが私の本来の存在理由であり存在意義、遥か昔の望み。
私は弔いと祝福の鐘を鳴らす者、『誰が為に鐘は鳴る？』救われない全ての儚き想いの為に。
感情とは無関係に、有り様からかけ離れた位置で、私はこの十字架に誓い枯れた菩提樹の下で弔いと祝福の鐘を鳴らします。
新しき始まりと解放の終わりに祝福を、生を知り死を負う宿命に弔いを。
最早私であって私でない者は全ての私と貴方の為に、I am you, Anything but everything.
It's all of mine...
それでは失礼します。
御察しの通り、私は以前ここでその言葉を述べた事が有ります。
そしてそれが私の本来の存在理由であり存在意義、遥か昔の望み。
私は弔いと祝福の鐘を鳴らす者、『誰が為に鐘は鳴る？』救われない全ての儚き想いの為に。
感情とは無関係に、有り様からかけ離れた位置で、私はこの十字架に誓い枯れた菩提樹の下で弔いと祝福の鐘を鳴らします。
新しき始まりと解放の終わりに祝福を、生を知り死を負う宿命に弔いを。
最早私であって私でない者は全ての私と貴方の為に、I am you, Anything but everything.
It's all of mine...
それでは失礼します。
そんな風にいつでも、自分を律していくのですね。
その存在理由が、意義が、「本来」であるのかどうか
私にはわからないけど。
鐘を鳴らし続けることが、あなたにとっていくらかでも、
喜びであるのかどうか・・
本当は身を切るような思いで、重すぎる十字架を背負って・・
いや、それでも、いいのかもしれない。
自分を守る方法は人それぞれで、すべてを守りきれなくても、
いくらかほんの少しでも、あなた自身の安らぎを、
見出せるのであれば・・・
大いに勘違いを、しているのかもしれないけど。
歌や詩や、文学的というかそんな表現を見る度に、
この人はいったいどんな思いで、この言葉を、つぶやくのだろう。
と、思う。
それらの言葉が、自分の心情を的確に表現しているから、という
理由だけじゃなく、その言葉が、
自分を一定の位置に固定するために、必要だから、
自分を律するために、必要だから、というような気がして、
それらを取っ払ってもし自分の何気ない言葉を連ねたとしたら、
とめどなく溢れて、それを自分に許さないために・・・。
そんなことをつい、考えてしまう。
いやいや大いに、勘違いをしているのかもしれない。
その存在理由が、意義が、「本来」であるのかどうか
私にはわからないけど。
鐘を鳴らし続けることが、あなたにとっていくらかでも、
喜びであるのかどうか・・
本当は身を切るような思いで、重すぎる十字架を背負って・・
いや、それでも、いいのかもしれない。
自分を守る方法は人それぞれで、すべてを守りきれなくても、
いくらかほんの少しでも、あなた自身の安らぎを、
見出せるのであれば・・・
大いに勘違いを、しているのかもしれないけど。
歌や詩や、文学的というかそんな表現を見る度に、
この人はいったいどんな思いで、この言葉を、つぶやくのだろう。
と、思う。
それらの言葉が、自分の心情を的確に表現しているから、という
理由だけじゃなく、その言葉が、
自分を一定の位置に固定するために、必要だから、
自分を律するために、必要だから、というような気がして、
それらを取っ払ってもし自分の何気ない言葉を連ねたとしたら、
とめどなく溢れて、それを自分に許さないために・・・。
そんなことをつい、考えてしまう。
いやいや大いに、勘違いをしているのかもしれない。
おはよお。
昨日はなんだか、余計なことを言った、ような気もしてきた・・
彼女がほしい。
それってなんか少しだけ、わかるような気がする。
誰かを、好きになりたい。
もちろん、好かれたいし、必要とされるならどんなにいいか、と思う。
でもそれ以上に、人を好きでいる、自分でありたい。
この人が好きだ、という気持ちは、
好きであり続けたい、という願望の、現れのような、気がするんだ・・。
昨日はなんだか、余計なことを言った、ような気もしてきた・・
彼女がほしい。
それってなんか少しだけ、わかるような気がする。
誰かを、好きになりたい。
もちろん、好かれたいし、必要とされるならどんなにいいか、と思う。
でもそれ以上に、人を好きでいる、自分でありたい。
この人が好きだ、という気持ちは、
好きであり続けたい、という願望の、現れのような、気がするんだ・・。
誰かを好きになっても辛いだけだよ
辛い想いを、抱いているのですか
誰も好きにならないほうがマシ、なぐらいに
そうですね私が口にした「好き」は、
「もっと話したい」というそんなスタートで、
そんな満足で、だからそれは
「好き」とは言わないのかもしれないな
恐いことがたくさんあって、それはなくならないけど
それだけですべてが、埋め尽されてはいない
辛いばかり、ですか？
誰も好きにならないほうがマシ、なぐらいに
そうですね私が口にした「好き」は、
「もっと話したい」というそんなスタートで、
そんな満足で、だからそれは
「好き」とは言わないのかもしれないな
恐いことがたくさんあって、それはなくならないけど
それだけですべてが、埋め尽されてはいない
辛いばかり、ですか？
人を、好きになるのが辛いんじゃなく、報われない心が、辛いんでしょ？
人を好きになるのは、ステキな事だと、私は思います。
自分が望む、愛情をかけてもらえなくても、報われなくても
好きな人がいるだけでいいんです。
人を好きになるのは、ステキな事だと、私は思います。
自分が望む、愛情をかけてもらえなくても、報われなくても
好きな人がいるだけでいいんです。
人を好きになると、
私の言うところの「好き」は「好ましい」というレベルやけど、
欲が出る。
自分が出てくる。
自分の意外な、あるいは弱い、
あるいはせこい（というか自分本位の）感情が、
出てくる、それを自覚することになる。
もっと～したい、もっと～してほしい。
それは自分への、新たな発見かもしれないし、
見たくない、ふせておきたい自分の部分、かもしれない。
好きになるのは、自然に湧き出る感情じゃなく、
そうでありたいから起こす、自分の行動。
人に近づこうとすることは、
自分をいくらも明け渡す、ような、労力が必要。
私はたぶん、それが興味深く楽しいところまでだけ、
それだけの距離感を、維持し続ける。
私の言うところの「好き」は「好ましい」というレベルやけど、
欲が出る。
自分が出てくる。
自分の意外な、あるいは弱い、
あるいはせこい（というか自分本位の）感情が、
出てくる、それを自覚することになる。
もっと～したい、もっと～してほしい。
それは自分への、新たな発見かもしれないし、
見たくない、ふせておきたい自分の部分、かもしれない。
好きになるのは、自然に湧き出る感情じゃなく、
そうでありたいから起こす、自分の行動。
人に近づこうとすることは、
自分をいくらも明け渡す、ような、労力が必要。
私はたぶん、それが興味深く楽しいところまでだけ、
それだけの距離感を、維持し続ける。
633 ：優しい名無しさん：2005/08/11(木) 21:41:29 ID:TioHvVnc
好き、という想いは普遍の物ですか？
何かによって心が離れてしまってもそれは仕方の無い事ですか？
嘘を重ねられ、何度も信じ、裏切られ、利用され、棄てられて、それでも笑っていて…
繰り返しても私は何処かの誰かの為に生きていたい。
例え拾われる事の無い道端の小石になろうとも、ただひたすらに優しさを信じていたい。
例え辿り着ける事無い夏の夜の幻覚であろうと、目指した事で二度と帰れないとしても。
大半が求めるのは絶対唯一の『love』だけど、『like』や『favorite』も特別な存在。
お気に入りの傘は雨に特別な意味を与えてくれる。
何かによって心が離れてしまってもそれは仕方の無い事ですか？
嘘を重ねられ、何度も信じ、裏切られ、利用され、棄てられて、それでも笑っていて…
繰り返しても私は何処かの誰かの為に生きていたい。
例え拾われる事の無い道端の小石になろうとも、ただひたすらに優しさを信じていたい。
例え辿り着ける事無い夏の夜の幻覚であろうと、目指した事で二度と帰れないとしても。
大半が求めるのは絶対唯一の『love』だけど、『like』や『favorite』も特別な存在。
お気に入りの傘は雨に特別な意味を与えてくれる。
お盆ですねぇ・・
「好き」も「愛してる」も、
思い描く温かさや痛みは、
人によって違うのかもしれないね・・
ただ私がまだよく、わかってないだけかなぁ
ずっと続く、変わることのないもの。
そんなものはない、という前提に立つなら、
一時間でも長く、一日でも長く、続くことがとても
スゴいことのように思えるね。
楽観的過ぎかな。
今日もあなたを好きでした。
それではまた明日。
みたいな。なんかヘン。
「好き」も「愛してる」も、
思い描く温かさや痛みは、
人によって違うのかもしれないね・・
ただ私がまだよく、わかってないだけかなぁ
ずっと続く、変わることのないもの。
そんなものはない、という前提に立つなら、
一時間でも長く、一日でも長く、続くことがとても
スゴいことのように思えるね。
楽観的過ぎかな。
今日もあなたを好きでした。
それではまた明日。
みたいな。なんかヘン。
「誰かの為に生きる」ということを、実は
考えたことがないような気がする。
それは、誰かの為に自分を犠牲にすることもいとわない、
の意味だろうか。
それは、誰かが生きるために自分を必要とするなら、
いくらでも差し出そう、の意味だろうか。
それが、誰かを愛する、ということなんだろうか。
言葉が悪いが自分の利益になることばかりを、
私は考えている気がする。
誰かを好きになって、それには理由があって、
自分の発見や高揚や、そんなモノを追ってるだけかもしれない。
考えたことがないような気がする。
それは、誰かの為に自分を犠牲にすることもいとわない、
の意味だろうか。
それは、誰かが生きるために自分を必要とするなら、
いくらでも差し出そう、の意味だろうか。
それが、誰かを愛する、ということなんだろうか。
言葉が悪いが自分の利益になることばかりを、
私は考えている気がする。
誰かを好きになって、それには理由があって、
自分の発見や高揚や、そんなモノを追ってるだけかもしれない。
毎日会いたいのに会えなくて、相手は俺のこと見てくれないのに、
一方通行な想いばかりが膨らんでいく。
仕事の効率も落ちて、眠ることすらままならなくなるのに、こんな気持ちの何が幸せに繋がるのか想像もつかない。
辛いだけ。
一方通行な想いばかりが膨らんでいく。
仕事の効率も落ちて、眠ることすらままならなくなるのに、こんな気持ちの何が幸せに繋がるのか想像もつかない。
辛いだけ。
最初に辛いだけ、と書いてくれた人、ですか？
片想い、なのですか？
会えないとき、会えないことを想うのですか？
会っていたときのことや、これから会うときのことや、
そんなことも想いますか？
あぁ・・想うだけで辛い、んでしたね。ごめんなさい。
大事な想いを、包み込むように大切にしている、
そんな姿が、
それを知らない私にとって、優しい絵に見えます。
すみません。
おやすみなさい。
片想い、なのですか？
会えないとき、会えないことを想うのですか？
会っていたときのことや、これから会うときのことや、
そんなことも想いますか？
あぁ・・想うだけで辛い、んでしたね。ごめんなさい。
大事な想いを、包み込むように大切にしている、
そんな姿が、
それを知らない私にとって、優しい絵に見えます。
すみません。
おやすみなさい。
639 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/13(土) 17:09:40 ID:Tx9F/+o8
兎角、恋愛に対する幸不幸の付与は自身を曖昧にする霧の様で。
会っている時に幸せなのは好きだから、会えない時が辛いのも好きだから。
『好き』を省けば煩わしい人間関係がまた一つ、『好き』が相手と通じなければ苛む刺の責め苦。
『こんなに自分が苦しむのは貴方が好きだからだ、貴方がいなければ…』、それは『好き』ではない。自身を好きでいてくれる相手の幻想に依存している。
何もかもが見方次第の相対性。
それでも、例え連絡が無かろうと会えなかろうとどれだけ苦しもうと、忘れられない位『好き』な人。
それは幸でも不幸でもなくて、ただの盲信の様な物。
貴方が好きですよ。
会っている時に幸せなのは好きだから、会えない時が辛いのも好きだから。
『好き』を省けば煩わしい人間関係がまた一つ、『好き』が相手と通じなければ苛む刺の責め苦。
『こんなに自分が苦しむのは貴方が好きだからだ、貴方がいなければ…』、それは『好き』ではない。自身を好きでいてくれる相手の幻想に依存している。
何もかもが見方次第の相対性。
それでも、例え連絡が無かろうと会えなかろうとどれだけ苦しもうと、忘れられない位『好き』な人。
それは幸でも不幸でもなくて、ただの盲信の様な物。
貴方が好きですよ。
「盲信」という言葉は、キライじゃないな。
「純粋」とは少し違うにしても、
自分の気持ちのモヤモヤが邪魔できないほど、
迷いのない想い、のようなイメージ。
どんなに頭で葛藤があっても。
自分の意に反してであっても。
止まらない好き。
ココロが生きてる、みたい。
経験しなければ、わからないんだろうな。
その苦しみも、戸惑いも、喜びも。
「貴方が好き」。
優しい響き・・・。
「純粋」とは少し違うにしても、
自分の気持ちのモヤモヤが邪魔できないほど、
迷いのない想い、のようなイメージ。
どんなに頭で葛藤があっても。
自分の意に反してであっても。
止まらない好き。
ココロが生きてる、みたい。
経験しなければ、わからないんだろうな。
その苦しみも、戸惑いも、喜びも。
「貴方が好き」。
優しい響き・・・。
641 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/08/13(土) 19:39:53 ID:odyJt8FD
一応精神科とかいろいろ医者に行って見たんだけど自分がどうしたいのかワカラン。
血圧↑180↓140知る人が聞けばかなりヤヴァイことはお分かりになるでしょう。
血圧の薬も一週間飲んだらそれ以降飲まなかったり、希望よりも諦めのが強く死ぬ前になにかに出会いたいようなそのままぽっくり逝ってしまいたいようなもうどうでもいいような・・・。
次生まれるときは昆虫とか動物に生まれたい。動物もややこしそうだから昆虫かぁ。 踏み潰されて終わる人生→.λ
血圧↑180↓140知る人が聞けばかなりヤヴァイことはお分かりになるでしょう。
血圧の薬も一週間飲んだらそれ以降飲まなかったり、希望よりも諦めのが強く死ぬ前になにかに出会いたいようなそのままぽっくり逝ってしまいたいようなもうどうでもいいような・・・。
次生まれるときは昆虫とか動物に生まれたい。動物もややこしそうだから昆虫かぁ。 踏み潰されて終わる人生→.λ
手元の資料じゃ、確かにかなりな高血圧です。
放置したらどうなるか、は、お医者で聞いたと思うけど。
血圧は、一時的な緊張でも高くなるから、
病院の雰囲気に慣れてない人は、何度か測るのもいいと思う。
動悸、息切れや頭痛、高血圧の症状が、
不安な時の身体症状に似てる。
逆にストレスも、高血圧の要因の一つ。
自分なりのリラックス法を見つけて、ストレス解消に努めましょう。
ってこの本に書いてる。
どうでもいい、って思ってるかもしれんけど。
放置したらどうなるか、は、お医者で聞いたと思うけど。
血圧は、一時的な緊張でも高くなるから、
病院の雰囲気に慣れてない人は、何度か測るのもいいと思う。
動悸、息切れや頭痛、高血圧の症状が、
不安な時の身体症状に似てる。
逆にストレスも、高血圧の要因の一つ。
自分なりのリラックス法を見つけて、ストレス解消に努めましょう。
ってこの本に書いてる。
どうでもいい、って思ってるかもしれんけど。
そういえばこの前、どうぶつ奇想天外で
軍隊アリのことをやっていた。
すごかった。
地面が真っ黒になるぐらいの大群が、
たった一匹の女王アリを中心に、
一つの社会になっていて、ただもう生きてて、
すっかり見入ってしまった。
私もあなたも人間で、アリと比べる気はないけど。
軍隊アリのことをやっていた。
すごかった。
地面が真っ黒になるぐらいの大群が、
たった一匹の女王アリを中心に、
一つの社会になっていて、ただもう生きてて、
すっかり見入ってしまった。
私もあなたも人間で、アリと比べる気はないけど。
644 ：629=637=|дﾟ) ♪：2005/08/15(月) 01:26:22 ID:qLRaWO5M
やっぱ辛いだけじゃん？
また想いは実ることなく朽ちました。
また想いは実ることなく朽ちました。
歌さんでしたか！
眠れないほどの想いも、
忘れられないほどの想いも、知らない私は
どんな言葉も出てこない。
でもだから、人を想う、ということは本当に、スゴいことだと
思うのです。それに辛さが伴うのだとしても。
大切なその人を、自分以外の人を、
受け入れている、ということ。
人を好きだという自分の気持ちを、自分が知っていて、
それに素直に反応している、ということ。
歌さんはまたきっと、人を好きになるでしょう？
実はいくらも実って、次になる実をもっとしなやかに
するでしょう？
眠れないほどの想いも、
忘れられないほどの想いも、知らない私は
どんな言葉も出てこない。
でもだから、人を想う、ということは本当に、スゴいことだと
思うのです。それに辛さが伴うのだとしても。
大切なその人を、自分以外の人を、
受け入れている、ということ。
人を好きだという自分の気持ちを、自分が知っていて、
それに素直に反応している、ということ。
歌さんはまたきっと、人を好きになるでしょう？
実はいくらも実って、次になる実をもっとしなやかに
するでしょう？
おはよう。
今日も暑いね、でも少し、涼しくもなってきた、ね。
みんなが、泣いているように、見える気が、していた。
みんなが、涙を流しているように、見える気が、した。
見えない涙を流して、いる。
どういうことだろう。
じゃあ私はいったい、なんだろう。
不安も何もないけれど、
なんだか気味が悪い。
今日も暑いね、でも少し、涼しくもなってきた、ね。
みんなが、泣いているように、見える気が、していた。
みんなが、涙を流しているように、見える気が、した。
見えない涙を流して、いる。
どういうことだろう。
じゃあ私はいったい、なんだろう。
不安も何もないけれど、
なんだか気味が悪い。
さっきコンビニにお昼買いに行ったら（髪はやや金髪入ってたけど）
穏やかそうなおばちゃんが話し掛けてきてくれたのに
気分が鬱すぎて愛想笑いしかできんかった・・
もっと気の利いたこと言えよ自分orz
穏やかそうなおばちゃんが話し掛けてきてくれたのに
気分が鬱すぎて愛想笑いしかできんかった・・
もっと気の利いたこと言えよ自分orz
648 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/16(火) 20:48:12 ID:BoxjVDXK
終わりの鐘が鳴りますね。
だから皆が涙を流しているのでしょう。
声にならない魂の慟哭。
私の耳にも届きます。
この世界中の歪みと嗚咽。
耳から離れない泣き声、瞼に張り付いた絶叫。
泣いているのは誰なのでしょう。
悲しみは何処から訪れ何処へ行くのでしょう。
私を何処へ連れて行くのでしょう。
ただ、私は貴方の側に居たい…それだけです。
貴方が死んでも私を忘れても、例え私が死んでしまっても。
貴方の涙の側に居たい。
貴方の笑顔の側に居たい。
届く事のない貴方の側に。
だから皆が涙を流しているのでしょう。
声にならない魂の慟哭。
私の耳にも届きます。
この世界中の歪みと嗚咽。
耳から離れない泣き声、瞼に張り付いた絶叫。
泣いているのは誰なのでしょう。
悲しみは何処から訪れ何処へ行くのでしょう。
私を何処へ連れて行くのでしょう。
ただ、私は貴方の側に居たい…それだけです。
貴方が死んでも私を忘れても、例え私が死んでしまっても。
貴方の涙の側に居たい。
貴方の笑顔の側に居たい。
届く事のない貴方の側に。
穏やかなおばちゃんは、きっと全部知っているの。
どうしたの？
きっとそんな風に、言っていたの。
だからおばちゃんは、チャンスをくれたの。
また会いましょうね。その時もし少し気分が良かったら、
素敵な笑顔をちょうだいね。
私には、声は聞こえないの。
音のない世界で、
違う、ガラスの向こう側の声が、私には聞こえない。
ただ、見えない涙を流して、それでも歩き続けているような、
絵でさえもない、イメージみたいな、震えみたいな、感じの。
そんなにも大切な人に、そんなにも泣いている想いが、
届かないのですか？
終わってしまうのですか？
どうしたの？
きっとそんな風に、言っていたの。
だからおばちゃんは、チャンスをくれたの。
また会いましょうね。その時もし少し気分が良かったら、
素敵な笑顔をちょうだいね。
私には、声は聞こえないの。
音のない世界で、
違う、ガラスの向こう側の声が、私には聞こえない。
ただ、見えない涙を流して、それでも歩き続けているような、
絵でさえもない、イメージみたいな、震えみたいな、感じの。
そんなにも大切な人に、そんなにも泣いている想いが、
届かないのですか？
終わってしまうのですか？
650 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/16(火) 21:56:42 ID:BoxjVDXK
臨終を告げる鐘は今も何処かで鳴っています。
世界中の誰一人泣いていない事は有り得ません。
赤子は泣く、自らの伝わらない想いのもどかしさに。
子供は泣く、初めての希望と挫折に
若者は泣く、何故泣くかは解らない…ただ、心の底から泣きたいから
やがて年老いて、自らの人生を振り返り涙する。
涙の意味は数多く有り、それを取り巻く想いも数知れません。
泣いているその理由、は、解りません。
しかし、触れられぬ事を嘆いたり悲しみばかりを想像しては、少しもったいないです。
溢れ落ちた滴は、ほら…こんなにも純粋で美しい心の欠片。
どうかその涙が喜びの物で有ります様に。
どうか悲しみの涙が明日を生きる力になります様に…
的外れ…申し訳有りませんでした。
世界中の誰一人泣いていない事は有り得ません。
赤子は泣く、自らの伝わらない想いのもどかしさに。
子供は泣く、初めての希望と挫折に
若者は泣く、何故泣くかは解らない…ただ、心の底から泣きたいから
やがて年老いて、自らの人生を振り返り涙する。
涙の意味は数多く有り、それを取り巻く想いも数知れません。
泣いているその理由、は、解りません。
しかし、触れられぬ事を嘆いたり悲しみばかりを想像しては、少しもったいないです。
溢れ落ちた滴は、ほら…こんなにも純粋で美しい心の欠片。
どうかその涙が喜びの物で有ります様に。
どうか悲しみの涙が明日を生きる力になります様に…
的外れ…申し訳有りませんでした。
ガラスによって触れられないと嘆いて、
どんなに悲しいのかと想像ばかりしているのでは、
もったいない。
取り違えた、かもしれないけど。
何故、あなたは涙を流すのですか？
そうじゃない。
何故、私は涙を流さないのですか？
辛いから泣いている、というのではない。
悲しいから、それだけでもない。
きっと何かと引き換えに、泣いている。
生きてくことと引き換えに、
生きてるから、心が震えていて、
それが涙になって、流れてく。
あんまりに自分が粗野で乱暴で、
だから触れられない、そんな気がする。
壊れてしまいそう、というのではなく、
ただきっと、届かない。
lindeさんは、優しい。
涙を流している人たちは、優しい。
私は嘆いてはいない。
うまく言えないけど、涙もでないけど、
なぜか涙がでるほどに、たぶん、うれしい。
どんなに悲しいのかと想像ばかりしているのでは、
もったいない。
取り違えた、かもしれないけど。
何故、あなたは涙を流すのですか？
そうじゃない。
何故、私は涙を流さないのですか？
辛いから泣いている、というのではない。
悲しいから、それだけでもない。
きっと何かと引き換えに、泣いている。
生きてくことと引き換えに、
生きてるから、心が震えていて、
それが涙になって、流れてく。
あんまりに自分が粗野で乱暴で、
だから触れられない、そんな気がする。
壊れてしまいそう、というのではなく、
ただきっと、届かない。
lindeさんは、優しい。
涙を流している人たちは、優しい。
私は嘆いてはいない。
うまく言えないけど、涙もでないけど、
なぜか涙がでるほどに、たぶん、うれしい。
652 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/08/17(水) 12:18:19 ID:Q7PuTsKS
俺はこれからどうしたらいいんだろう。
それすらわからん、
考える事は無駄だよな・・・。
諦める事が理想で何かを望むことが無謀。
何も求められないのが現実で・・・。
せめて結婚出来た人は幸せになって欲しいと思う。
理性が働きすぎて困る。
頭を潰せば何も考えなくてすむか・・・。
自分で自分の首を絞めたとき死ぬのと意識飛ぶのどっちが先になるんだろう・・・。
そのうち試して見るか・・・。
それすらわからん、
考える事は無駄だよな・・・。
諦める事が理想で何かを望むことが無謀。
何も求められないのが現実で・・・。
せめて結婚出来た人は幸せになって欲しいと思う。
理性が働きすぎて困る。
頭を潰せば何も考えなくてすむか・・・。
自分で自分の首を絞めたとき死ぬのと意識飛ぶのどっちが先になるんだろう・・・。
そのうち試して見るか・・・。
653 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/17(水) 20:43:34 ID:gnNJwgPj
自分の手で自分の首を絞めても死にはしません、理由は推して知るべし。
…無意味な…幻想ですね。
死を覚悟した人は迷わない、慰めにもならない嘘に溺れない、弱さを見せない。
ならばその人生の何が真なのでしょうか？
『タスケテ、シニタクナンテナイ』
『ダレカスキトイッテ、ワタシヲアイシテ』
『ヒトリハイヤダ、ヒトリニシナイデ』
『ヤサシクサレタイ、ジブンダケニヤサシク』
『サビシイサビシイサビシイサビシイ』
さて、何が真実なのでしょうね。
解らない、でも私は優しくない。
戯言は切って捨てるまで。
何もしなくて良い、何も出来なくても良い。
その代わり、それが真意なのであれば何を言うことも傷付ける事も許されないと知らなければならない。
目と耳と口と心を閉ざす他に…
…無意味な…幻想ですね。
死を覚悟した人は迷わない、慰めにもならない嘘に溺れない、弱さを見せない。
ならばその人生の何が真なのでしょうか？
『タスケテ、シニタクナンテナイ』
『ダレカスキトイッテ、ワタシヲアイシテ』
『ヒトリハイヤダ、ヒトリニシナイデ』
『ヤサシクサレタイ、ジブンダケニヤサシク』
『サビシイサビシイサビシイサビシイ』
さて、何が真実なのでしょうね。
解らない、でも私は優しくない。
戯言は切って捨てるまで。
何もしなくて良い、何も出来なくても良い。
その代わり、それが真意なのであれば何を言うことも傷付ける事も許されないと知らなければならない。
目と耳と口と心を閉ざす他に…
死にたい。
死んだらあかんよ。
そんなやりとりの中の、一種の、
ぬるさ加減・・？
死の覚悟、がどんなものか、
私にはわからない。けど、
覚悟の死も迷いの生も、
立場の違いが、嫌悪感も憧れも、持ってくる。
自ら死ぬなら私には、
どちらも同じだ。
手のひらからすり抜けていくモノを、
ガッカリとしたような気持ちで、
ただ見送るしか、できないから。
死んだらあかんよ。
そんなやりとりの中の、一種の、
ぬるさ加減・・？
死の覚悟、がどんなものか、
私にはわからない。けど、
覚悟の死も迷いの生も、
立場の違いが、嫌悪感も憧れも、持ってくる。
自ら死ぬなら私には、
どちらも同じだ。
手のひらからすり抜けていくモノを、
ガッカリとしたような気持ちで、
ただ見送るしか、できないから。
「優しい」と言われることは、本意ではないかもしれない。
私がもし誰かに言われたなら、
うしろめたさのあまり、慌てて前言撤回するかもしれない。
けれども、何かを優しいと感じる感覚は、
人によっても状況によっても、違うから。
すべては受け取った側の、感覚。
優しさは、柔らかさで、温かさで、あるかもしれない。
でも私には、自身以外のモノやヒトに、
目を向けているその姿が、優しい。
人間自体が優しいかどうかなんてどうでもよく、
優しい行為を行うかどうか。
どんなに厳しい言葉も、冷たい態度も、
私には時々、それがとても優しいものに、感じられる。
そうして、そんな自分の感じ取り方を、大事にしている。
私がもし誰かに言われたなら、
うしろめたさのあまり、慌てて前言撤回するかもしれない。
けれども、何かを優しいと感じる感覚は、
人によっても状況によっても、違うから。
すべては受け取った側の、感覚。
優しさは、柔らかさで、温かさで、あるかもしれない。
でも私には、自身以外のモノやヒトに、
目を向けているその姿が、優しい。
人間自体が優しいかどうかなんてどうでもよく、
優しい行為を行うかどうか。
どんなに厳しい言葉も、冷たい態度も、
私には時々、それがとても優しいものに、感じられる。
そうして、そんな自分の感じ取り方を、大事にしている。
ググッと流れを変えたいんだけど（苦笑）
もう１０年近く使ってる、お気に入りの腕時計を毎日していて、
それで何年かに一回、電池交換する。
秒針の動きがぎこちなくなるので、そろそろ交換だ、とわかる。
腕時計が止まると、とても困る。
かわいそうなぐらいひたすらに、真面目に、
コツコツ進んでる。
銀の腕時計みたいに、３時５分（だっけ？）で止めても、
いいのかもしれない、けど。
もう１０年近く使ってる、お気に入りの腕時計を毎日していて、
それで何年かに一回、電池交換する。
秒針の動きがぎこちなくなるので、そろそろ交換だ、とわかる。
腕時計が止まると、とても困る。
かわいそうなぐらいひたすらに、真面目に、
コツコツ進んでる。
銀の腕時計みたいに、３時５分（だっけ？）で止めても、
いいのかもしれない、けど。
時計はしないけど、腕にじゃらじゃらつけるのが好き。
ビーズのブレスとか髪のゴムとか、腕が無防備だと落ち着かない。
昔、知り合いのお坊さんにいただいた念珠。
願掛けしてて、叶うと同時ぐらいに行方不明。
あれがまた欲しい。
坊さんに無くしたことを話したら、身代わりになってくれた言われた。
信仰心はないけど、なんとなく納得したよ。
ビーズのブレスとか髪のゴムとか、腕が無防備だと落ち着かない。
昔、知り合いのお坊さんにいただいた念珠。
願掛けしてて、叶うと同時ぐらいに行方不明。
あれがまた欲しい。
坊さんに無くしたことを話したら、身代わりになってくれた言われた。
信仰心はないけど、なんとなく納得したよ。
なんだかイイ話だ。
どの部分が、かわからんけど、なんとなく。
何かに感謝する、ってそんな明確なもんじゃなく、
つながり、のような。
見えない想いを、感じられるような。
見えなくても、その腕にいてくれてる、ような。
なんか違うかも、しれんけど・・。
どの部分が、かわからんけど、なんとなく。
何かに感謝する、ってそんな明確なもんじゃなく、
つながり、のような。
見えない想いを、感じられるような。
見えなくても、その腕にいてくれてる、ような。
なんか違うかも、しれんけど・・。
腕時計の電池をやっと交換した。スムーズに動いてる秒針を見ると、安心する。
結婚前に、婚約指輪の代わりにおそろいで買った。
だんなは腕時計はしないけど、私は毎日、
してる、だから何かお守りみたいで、
あるいは体の一部みたいだ。
時計は少し、進めておくほうですか？正確に合わせておきますか？
私は２・３分いつも、進めておく。
進んでることを知ってるので、全然意味ないけど。
何かリミットがある時、時計を見て正にその時間だったら、
「大丈夫、あと２分ある」
とか思う。
時間の進みゆきは誰にも等しいから、
そんな気休めに何の意味もないけど、
まあただ
「まだ大丈夫」
って思いたい、わけだな。
結婚前に、婚約指輪の代わりにおそろいで買った。
だんなは腕時計はしないけど、私は毎日、
してる、だから何かお守りみたいで、
あるいは体の一部みたいだ。
時計は少し、進めておくほうですか？正確に合わせておきますか？
私は２・３分いつも、進めておく。
進んでることを知ってるので、全然意味ないけど。
何かリミットがある時、時計を見て正にその時間だったら、
「大丈夫、あと２分ある」
とか思う。
時間の進みゆきは誰にも等しいから、
そんな気休めに何の意味もないけど、
まあただ
「まだ大丈夫」
って思いたい、わけだな。
ねこちゃん、オツカレ(^O^)
私は、腕時計はあんまり好きじゃないけど、ぴったり合わせています。秒針まで。
結婚指輪の代わりにペアの時計って、ロマンチックだね(^O^)
私は、腕時計はあんまり好きじゃないけど、ぴったり合わせています。秒針まで。
結婚指輪の代わりにペアの時計って、ロマンチックだね(^O^)
オツカレです。
ロマンチック、ですか？ｗ
長く使えるものにしよう、って、そんな感じです。
相手は全然使ってないけどｗ
同じく腕時計あんまり好きじゃないみたいで。
時計の針は、無慈悲に、正確に、時を刻んで、
あまりに潔くて、すがりたくなるくらい。
一度として、同じ時の上は通らない。
途方もない回数を、周回しながら、
一秒たりともとどまらず、
一瞬たりとも重ならない。
何のためらいも、なく。
そんな風になりたいような、
決してなりたくないような・・。
ロマンチック、ですか？ｗ
長く使えるものにしよう、って、そんな感じです。
相手は全然使ってないけどｗ
同じく腕時計あんまり好きじゃないみたいで。
時計の針は、無慈悲に、正確に、時を刻んで、
あまりに潔くて、すがりたくなるくらい。
一度として、同じ時の上は通らない。
途方もない回数を、周回しながら、
一秒たりともとどまらず、
一瞬たりとも重ならない。
何のためらいも、なく。
そんな風になりたいような、
決してなりたくないような・・。
662 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/08/25(木) 02:10:41 ID:mmh/xyn+
２連荘で夢を見た。
好きになった子総出演っぽい夢。
みんなたのしそうでよかった。
自分の体内に手をずぶっと突っ込んでそのままなにかのスイッチをぱちんとＯＦＦする。
頭のなにかの線をぷちっと切るイメージ。
時計は針のいっぱい付いたゴッツイ時計が
好き。時間はぴっちり合わせてた。
でももってても意味ない事に気が付き持たなくなった。
デートで相手が必ず来るって条件でどれくらい待てる？
俺は来てくれるなら1日でも待ってるだろうなぁ。
アホくさっ・・・。
好きになった子総出演っぽい夢。
みんなたのしそうでよかった。
自分の体内に手をずぶっと突っ込んでそのままなにかのスイッチをぱちんとＯＦＦする。
頭のなにかの線をぷちっと切るイメージ。
時計は針のいっぱい付いたゴッツイ時計が
好き。時間はぴっちり合わせてた。
でももってても意味ない事に気が付き持たなくなった。
デートで相手が必ず来るって条件でどれくらい待てる？
俺は来てくれるなら1日でも待ってるだろうなぁ。
アホくさっ・・・。
俺は来る気配がなくても1時間半待った。友人にはバカにされたけど。
おはよう。
時計を２分早めても遅刻はするんやから、
ほんま全く意味ないなぁ。
一日待ってもね、あほくさいとは思わんけど、くじらさん。
でも願わくば、
「来るかどうかわからなくても」待つ、って言われたら、
乙女ゴコロはぐっとくる、んじゃないかしら、
と、もう乙女でもない私は思ったり、するけど。
何を頼りに、待つだろう。
必ず来る、という、相手の約束？
もしかして会えるなら、会いたいから。
そんな自分の、まっすぐな気持ち？
時計を２分早めても遅刻はするんやから、
ほんま全く意味ないなぁ。
一日待ってもね、あほくさいとは思わんけど、くじらさん。
でも願わくば、
「来るかどうかわからなくても」待つ、って言われたら、
乙女ゴコロはぐっとくる、んじゃないかしら、
と、もう乙女でもない私は思ったり、するけど。
何を頼りに、待つだろう。
必ず来る、という、相手の約束？
もしかして会えるなら、会いたいから。
そんな自分の、まっすぐな気持ち？
携帯もなかった時代、４時間待ったことがある。
連絡取れなくて、でも、待っていたかったんだな。
今でも待つかも。
相手には負担が大きくかかるかな。
連絡取れなくて、でも、待っていたかったんだな。
今でも待つかも。
相手には負担が大きくかかるかな。
待たれることが負担、という場面も、あるけれど、
何よりも、継続されるその気持ちや、
待ってもらえている、という思いは、
安心感につながる、と、思う。
今日の終りに別れたあと、
振り返ったらまだそこに居て、見送ってくれている、
ときの、ような、、、
こういうことで人の気持ちの重さを測る、というんじゃなく、
なんていうか、思いもかけないような、優しい感じ。
うーん、、発想が少しめめしくなってきた、かな。
何よりも、継続されるその気持ちや、
待ってもらえている、という思いは、
安心感につながる、と、思う。
今日の終りに別れたあと、
振り返ったらまだそこに居て、見送ってくれている、
ときの、ような、、、
こういうことで人の気持ちの重さを測る、というんじゃなく、
なんていうか、思いもかけないような、優しい感じ。
うーん、、発想が少しめめしくなってきた、かな。
667 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/26(金) 19:27:34 ID:igkZhqtA
もう三ヶ月近く待ってますよ…死ぬまで待つのでしょうね。
好きですから、誰より何より大好きですから。
一生来なくても待ち続けます…来る事など有り得ないと解っていますがそれでも待っていたいですから。
好きですから、誰より何より大好きですから。
一生来なくても待ち続けます…来る事など有り得ないと解っていますがそれでも待っていたいですから。
３ヶ月・・
大好きだ、と、迷いなく言うあなたが
ステキだなぁ、と
勝手に思ってしまいました。
その方に、あなたの想いが伝わるといいです。
その方の心に、繋がるといいな、と、思います。
大好きだ、と、迷いなく言うあなたが
ステキだなぁ、と
勝手に思ってしまいました。
その方に、あなたの想いが伝わるといいです。
その方の心に、繋がるといいな、と、思います。
待つ自分は好きで、待たせる自分は嫌い。
僕はね。
待って貰うほどのものを持ち合わせていないからだ。
キラキラしたい。
誰にも負けないものが一つでもあれば素敵だろうな。
僕はね。
待って貰うほどのものを持ち合わせていないからだ。
キラキラしたい。
誰にも負けないものが一つでもあれば素敵だろうな。
キラキラしてる。
誰にも負けないモノ。
それを誰が感じるか。
自分自身じゃないことは、きっと確かだ。
遅刻魔の私は、ほとんどの場合人を待たせてしまう。
待たせて良いようなモノが自分にないのはわかってるけど。
なんで私を待ってるのか、それがわかない。
だからホントは誰も待ってなんかいないような気がして、
待たれている感覚が、薄らいでく。
あぁ。なんて卑怯な遅刻の言い訳・・。
誰にも負けないモノ。
それを誰が感じるか。
自分自身じゃないことは、きっと確かだ。
遅刻魔の私は、ほとんどの場合人を待たせてしまう。
待たせて良いようなモノが自分にないのはわかってるけど。
なんで私を待ってるのか、それがわかない。
だからホントは誰も待ってなんかいないような気がして、
待たれている感覚が、薄らいでく。
あぁ。なんて卑怯な遅刻の言い訳・・。
671 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/08/26(金) 23:38:34 ID:iI21Q4zf
なんで待ってるの？
んー必要だからかなぁ。
来なかったかも知れないんだよ？
でも来たでしょ。
待って待って待ち続けて顔上げて何で待ってるの？みたいに飽きれた顔してたら俺の勝ちかなぁって思う。と同時に俺のせいで一人犠牲者がと罪悪感が起きると思う。
んー必要だからかなぁ。
来なかったかも知れないんだよ？
でも来たでしょ。
待って待って待ち続けて顔上げて何で待ってるの？みたいに飽きれた顔してたら俺の勝ちかなぁって思う。と同時に俺のせいで一人犠牲者がと罪悪感が起きると思う。
なんで「犠牲者」なん？
誰に対して、というわけでもないけど、素朴な疑問・・。
「待つ」だけじゃなく「行く」はないの？
もちろん相手の都合もあるから、いつでも気ままに、
というのはダメでも、「会いに行く」ってのはナシ？
それを許さないような、何かの事情があるのかな・・。
会う、だけじゃなく、電話する、とかメールする、とか。
「待つ」のはただ本当に、「待ち続ける」の？
こちらの「行く」と相手の「来る」のタイミングが合えば、
私はそれでいいな、とか思ってしまう。
立ち止まって「待つ」のではなくて、
自分は自分のペースで歩きながら、
時々相手のペースも気にかけながら、
交差する瞬間があったら、ラッキー。というような・・。
なんだか私は、誰かにとても会いたい、と、
思ったことがないのかな・・。
いや、ただ自分勝手、なだけかな・・。
おやすみなさい。
「待つ」だけじゃなく「行く」はないの？
もちろん相手の都合もあるから、いつでも気ままに、
というのはダメでも、「会いに行く」ってのはナシ？
それを許さないような、何かの事情があるのかな・・。
会う、だけじゃなく、電話する、とかメールする、とか。
「待つ」のはただ本当に、「待ち続ける」の？
こちらの「行く」と相手の「来る」のタイミングが合えば、
私はそれでいいな、とか思ってしまう。
立ち止まって「待つ」のではなくて、
自分は自分のペースで歩きながら、
時々相手のペースも気にかけながら、
交差する瞬間があったら、ラッキー。というような・・。
なんだか私は、誰かにとても会いたい、と、
思ったことがないのかな・・。
いや、ただ自分勝手、なだけかな・・。
おやすみなさい。
例えば若し僕が彼女に逢いに行くとしよう。
他の人達の気持を無視してまで…
それは現世を捨てた逢瀬。
天国に電話はかけられない、メールは届かない。
ここにあるのは一片の現実と擦り切れた翼。
他の人達の気持を無視してまで…
それは現世を捨てた逢瀬。
天国に電話はかけられない、メールは届かない。
ここにあるのは一片の現実と擦り切れた翼。
自分から踏み込むのが怖い。
だから、待つのさね。
だから、待つのさね。
誰かが死んでしまったのなら、
なんて言うていいのかもわからんけど、
その誰かを待つのは会いに行く、ということで、
会いに行くのはその過程に、生きていく、
というモノがあるのだと、、
無責任にごめんなさい。
待つのはあまり好きじゃない。
遅れる相手を待つのは、全然平気だ。
その違いは、なんやろう・・。
相手の行動を得てから、自分がそれに合わせる、というのが
苦手なのかもしれない。
自分の行動に、相手を合わさせよう、と望むわけでもない。
うまく言えないけど、
待ってと言われればその間、いくらでも自分のペースで過ごす。
けどなんにもないところで、
相手の出方がわからないまま待つのは、
その間自分がピッタリ止まってしまうから、
忘れ去られたように不安になるから、
かなり遠回りな方法で、待ってる事実を忘れるぐらい
全然別のことを、し続ける。
何が言いたいんだか、さっぱりわからない。
なんて言うていいのかもわからんけど、
その誰かを待つのは会いに行く、ということで、
会いに行くのはその過程に、生きていく、
というモノがあるのだと、、
無責任にごめんなさい。
待つのはあまり好きじゃない。
遅れる相手を待つのは、全然平気だ。
その違いは、なんやろう・・。
相手の行動を得てから、自分がそれに合わせる、というのが
苦手なのかもしれない。
自分の行動に、相手を合わさせよう、と望むわけでもない。
うまく言えないけど、
待ってと言われればその間、いくらでも自分のペースで過ごす。
けどなんにもないところで、
相手の出方がわからないまま待つのは、
その間自分がピッタリ止まってしまうから、
忘れ去られたように不安になるから、
かなり遠回りな方法で、待ってる事実を忘れるぐらい
全然別のことを、し続ける。
何が言いたいんだか、さっぱりわからない。
677 ：linde ◆eve05/.ID6 ：2005/08/28(日) 02:39:10 ID:ncZl8+JC
それでも、私は彼女<あなた>が好きですよ。
折れ朽ちて動かす事すら出来ない、凍て付いた翼を必死に羽ばたかせ空へ向かいます。
突き放されても、拒絶されても、記憶から忘れ去られても、私は貴女を忘れはしない。
大好きで仕方が無い、ただそれだけです。
かけがえの無い存在なのです、止められない。
もう直ぐ、逢いに行きますからね…それまでは待ち続けます。
Moribund hope...Vanish out.
どうか間に合います様に…
カウントダウンを始めた崩壊を越えて。
この命より早く、この心より強く。
お願いです、この言葉だけ届けて下さい。
『貴女が好きです。貴女は、私が守ります。例え死して灰になろうと永遠に貴女の隣に。』
やっと見つけた捧げるべき場所、今更ですが気付く事が出来て幸せでした。
貴女はもうここに居ないけれど。
僕さん、ねこさん、みのさん、(#^_^#)さん、くじらさん、このスレに居た皆さん…そして、松澤ニャコさん。
ここに居る私から精一杯の言葉を、ありがとうございました。
最後の鐘は、きっと幸せを祝福する鐘の音。
私は弔いと祝福の鐘を鳴らす者、優しく暖かな響きをいつまでも…いつまでも。
lindenbaum
折れ朽ちて動かす事すら出来ない、凍て付いた翼を必死に羽ばたかせ空へ向かいます。
突き放されても、拒絶されても、記憶から忘れ去られても、私は貴女を忘れはしない。
大好きで仕方が無い、ただそれだけです。
かけがえの無い存在なのです、止められない。
もう直ぐ、逢いに行きますからね…それまでは待ち続けます。
Moribund hope...Vanish out.
どうか間に合います様に…
カウントダウンを始めた崩壊を越えて。
この命より早く、この心より強く。
お願いです、この言葉だけ届けて下さい。
『貴女が好きです。貴女は、私が守ります。例え死して灰になろうと永遠に貴女の隣に。』
やっと見つけた捧げるべき場所、今更ですが気付く事が出来て幸せでした。
貴女はもうここに居ないけれど。
僕さん、ねこさん、みのさん、(#^_^#)さん、くじらさん、このスレに居た皆さん…そして、松澤ニャコさん。
ここに居る私から精一杯の言葉を、ありがとうございました。
最後の鐘は、きっと幸せを祝福する鐘の音。
私は弔いと祝福の鐘を鳴らす者、優しく暖かな響きをいつまでも…いつまでも。
lindenbaum
私が今まで思い描いていたものは、
あまりにあやふや過ぎて、
あなたの言葉に触れて、
その本当の意味を知っている人が、
ここに居ると思っていいだろうか。
あるいは、私にできることが何かあるだろうか、
ほんの少しであっても。
あるいは、バカみたいに余計なことを、私は言ってるのかもしれない。
あまりにあやふや過ぎて、
あなたの言葉に触れて、
その本当の意味を知っている人が、
ここに居ると思っていいだろうか。
あるいは、私にできることが何かあるだろうか、
ほんの少しであっても。
あるいは、バカみたいに余計なことを、私は言ってるのかもしれない。
いや。
何か違う。
何かひっかかる。
何かが、違う、気がする。
何か違う。
何かひっかかる。
何かが、違う、気がする。
ほのかに、好きな人も、
たぶん大事なんかなぁ、って思う人も、
本当はうっとうしく、煩わしく、
面倒この上ない。
私は小さい。とても小さい。とてつもなく、小さい。
すべてが邪魔で、必要で、
すべてがもう、面倒の種で、
だからそれをかき集めるのに、必死、だ。
あぁだからなんでこんな時間に、
足がツルんだよ・・
たぶん大事なんかなぁ、って思う人も、
本当はうっとうしく、煩わしく、
面倒この上ない。
私は小さい。とても小さい。とてつもなく、小さい。
すべてが邪魔で、必要で、
すべてがもう、面倒の種で、
だからそれをかき集めるのに、必死、だ。
あぁだからなんでこんな時間に、
足がツルんだよ・・
たまたま久しぶりに覗いたら、懐かしい名前が。
虫の知らせか因果の導きか。
では
>>鐘を鳴らす方
ごきげんよう。貴方に会えたことは俺の喜びです。
鐘の音に劣らない祝福がありますように。
虫の知らせか因果の導きか。
では
>>鐘を鳴らす方
ごきげんよう。貴方に会えたことは俺の喜びです。
鐘の音に劣らない祝福がありますように。
おぉっ・・すげーな。
なんか、わかる人が居たみたいだ。
昨日は、ジタバタしてヘンな日だった、が、
いろいろ思った、一日だった、が、
こういう瞬間がくると、冷水浴びたみたいで
目が覚める。
再認識。再構築。
それぞれに、それぞれの、今。
なんか、わかる人が居たみたいだ。
昨日は、ジタバタしてヘンな日だった、が、
いろいろ思った、一日だった、が、
こういう瞬間がくると、冷水浴びたみたいで
目が覚める。
再認識。再構築。
それぞれに、それぞれの、今。
おつかれさんです。
いろんな言葉を思い返して、想像を巡らして、
まあたいがいほとんどよくわからないまま、
それでもどこかで誰かが、生きてることは、よくわかる。
忘れ去っていくことが、安定だなぁ、と思う。
たくさんの記憶が薄れて、その時の想いも感覚も、
突き刺さった言葉も、どんどん忘れて、
あるいはフタをして、置き去りにして、進んでく。
でも、忘れたくないモノがあって、ふとした時に思い出して、
それは、温かかったり柔らかかったり冷たかったりして、
ほのかに心地よく、包まれるような、
あるいは包み込みたくなるような。
私はそれを、たぶん信じていて、その時に感じたコトを、
私にとっての小さな本当だと、思っていて、
私が素直にふっと笑えたときは、
きっとその感覚を思い出したときで、だから、
私には、人が、必要。
かみ合うどころか触れることさえ、ないとしても。
ないように見えても。
小さい小さい一瞬を、百も千も繋ぎ合わせて、
歩いてく。
おやすみなさい。
いろんな言葉を思い返して、想像を巡らして、
まあたいがいほとんどよくわからないまま、
それでもどこかで誰かが、生きてることは、よくわかる。
忘れ去っていくことが、安定だなぁ、と思う。
たくさんの記憶が薄れて、その時の想いも感覚も、
突き刺さった言葉も、どんどん忘れて、
あるいはフタをして、置き去りにして、進んでく。
でも、忘れたくないモノがあって、ふとした時に思い出して、
それは、温かかったり柔らかかったり冷たかったりして、
ほのかに心地よく、包まれるような、
あるいは包み込みたくなるような。
私はそれを、たぶん信じていて、その時に感じたコトを、
私にとっての小さな本当だと、思っていて、
私が素直にふっと笑えたときは、
きっとその感覚を思い出したときで、だから、
私には、人が、必要。
かみ合うどころか触れることさえ、ないとしても。
ないように見えても。
小さい小さい一瞬を、百も千も繋ぎ合わせて、
歩いてく。
おやすみなさい。
オツカレです。
ねこちゃん、お疲れ様です(^O^)
みんな、どこに行っちゃったのかな？元気でいてくれてるのかな？
これはこれで、いいんだよね？
私は、何だか夏バテ気味で疲れが抜けない。蓄積されていく感じです(>_<)
ねこちゃん、お疲れ様です(^O^)
みんな、どこに行っちゃったのかな？元気でいてくれてるのかな？
これはこれで、いいんだよね？
私は、何だか夏バテ気味で疲れが抜けない。蓄積されていく感じです(>_<)
|дﾟ) ＜心に土足ではいることのすべてが、
いけないわけではないんです。
例えばこんなこと─────。
誰もが見て見ぬ振りを決めた、
手首についた醜い傷を見て、
君だけはこう言ってくれたよね！
「どうしたんだよ？」って。
いけないわけではないんです。
例えばこんなこと─────。
誰もが見て見ぬ振りを決めた、
手首についた醜い傷を見て、
君だけはこう言ってくれたよね！
「どうしたんだよ？」って。
♪←忘れてた・・・orz
おつかれです。
雨上がりで、なんか暑いです・・。
夏バテ無理せずに、です。
「どうしたの？」って、
言うこともない、言われることもない、なぁ。
いろいろなことから、逃げてるなぁ、と思う、
逃げることは悪いこととは思わない。
時々は必要、と思う、でも、
弱いかなぁ、と思う。
弱いことも、悪いとは思わないけどでも、
何か物足りない、というか、
躊躇わせる、というか、
すっきりと、しない。
何が足りへんのかなぁ。
必要だと思っている距離が、間隔が、
本当は邪魔、なんかな・・。
雨上がりで、なんか暑いです・・。
夏バテ無理せずに、です。
「どうしたの？」って、
言うこともない、言われることもない、なぁ。
いろいろなことから、逃げてるなぁ、と思う、
逃げることは悪いこととは思わない。
時々は必要、と思う、でも、
弱いかなぁ、と思う。
弱いことも、悪いとは思わないけどでも、
何か物足りない、というか、
躊躇わせる、というか、
すっきりと、しない。
何が足りへんのかなぁ。
必要だと思っている距離が、間隔が、
本当は邪魔、なんかな・・。
ふと見上げた星空
また君を探してた
いくつ夜を越えれば
涙は“強さ”になる？
季節は巡り 森は染められ
風は奏でて 想い溢れて
逢いたくて
愛おしくて
触れたくて 苦しくて
届かない 伝わらない
叶わない遠すぎて
今はもう君はいないよ
～Janne Da Arc『月光花』より～
違う顔の自分、というのも卑怯な気がしたので。
最も、解らない、というのが醍醐味だったのかも知れませんがね…それも些事と言えば些事です。
月下の菩提樹の花、とでも述べておきましょう。
では、失礼しました。
些細なつっかえが取れて、また違う『今』が見える事を祈り。
また君を探してた
いくつ夜を越えれば
涙は“強さ”になる？
季節は巡り 森は染められ
風は奏でて 想い溢れて
逢いたくて
愛おしくて
触れたくて 苦しくて
届かない 伝わらない
叶わない遠すぎて
今はもう君はいないよ
～Janne Da Arc『月光花』より～
違う顔の自分、というのも卑怯な気がしたので。
最も、解らない、というのが醍醐味だったのかも知れませんがね…それも些事と言えば些事です。
月下の菩提樹の花、とでも述べておきましょう。
では、失礼しました。
些細なつっかえが取れて、また違う『今』が見える事を祈り。
卑怯、でもないけど。
それに、まったく違う、訳でもなかった。
それでも、些細でも、つっかえなら取れたほうがいい。
月下の菩提樹の花、の意味を知りたい、とは思うけど・・。
だんなと近くの○正へ、ギョウザ食べに行ってきました。
いやぁ満腹。ウマかった。
辛いですか？悲しいですか？
苦しいですか？しんどいですか？
本当は、実際は、あんまり興味ないかもしれない。
人の心が、辛いのか苦しいのか、あるいは楽しくて幸せなのか。
どうでもいい、訳じゃないけど。
苦しい、と言うなら、そうなんだろう。
苦しいということすら言えないなら、その言葉から、想像しよう。
毎日だんなの表情を見て、安心したり気に留めたりするのとは、違う。
毎日会社へ行って、ほとんど他人を無視しながら没頭するのとは、違う。
ここで吐かれる言葉が、真実でもウソでも、選んだものでも勢いでも、
あるいは、吐かれることすらない、のであっても。
ここだけが特別な場所、な訳じゃない、でも少なくとも、
誰かが必要とするなら、たとえ、私だけが必要とするのであっても。
誰かが居る。
ここに、ではなく、ここを通して、その向こうに。
果たしてそれが大事なことなのか、わからないけど。
それに、まったく違う、訳でもなかった。
それでも、些細でも、つっかえなら取れたほうがいい。
月下の菩提樹の花、の意味を知りたい、とは思うけど・・。
だんなと近くの○正へ、ギョウザ食べに行ってきました。
いやぁ満腹。ウマかった。
辛いですか？悲しいですか？
苦しいですか？しんどいですか？
本当は、実際は、あんまり興味ないかもしれない。
人の心が、辛いのか苦しいのか、あるいは楽しくて幸せなのか。
どうでもいい、訳じゃないけど。
苦しい、と言うなら、そうなんだろう。
苦しいということすら言えないなら、その言葉から、想像しよう。
毎日だんなの表情を見て、安心したり気に留めたりするのとは、違う。
毎日会社へ行って、ほとんど他人を無視しながら没頭するのとは、違う。
ここで吐かれる言葉が、真実でもウソでも、選んだものでも勢いでも、
あるいは、吐かれることすらない、のであっても。
ここだけが特別な場所、な訳じゃない、でも少なくとも、
誰かが必要とするなら、たとえ、私だけが必要とするのであっても。
誰かが居る。
ここに、ではなく、ここを通して、その向こうに。
果たしてそれが大事なことなのか、わからないけど。
690 ：銀紅麻 ◆DQN33Cb/As ：2005/09/04(日) 23:08:05 ID:1X2o9yZT
ならば鳥付きで、疑問は解決。
血染めの紅い十字架・銀色に輝く月・セイヨウボダイジュ(菩提樹は奇跡を叶えると言われている、千の用途の有る樹)、セイヨウボダイジュの別名はlindenbaum。
枯れた菩提に咲いた花、たった一つの奇跡。
lindeを照らす銀紅麻、故に月下の菩提樹の花。
silbern-rote-lindenbaum.
Welt das ende. enden der welt.
ewiger.nichts-himmel.
とまぁ、知る人はアドレス等から把握出来た訳ですね…独語が好きなので。
一つの世界が終わって、皆違う道を歩む。
私は胸のつっかえでしかなくて、それでも私はここで色褪せずに咲き続ける。
どうか忘れないで、貴方が忘れない限り貴方は一人じゃない。
私はここを去るが、私がこの世界から消える訳では無い。
思い出したら、またメールなりしてくれれば良い。
きっと、一人でも生きて行ける。
だから、背中を押してくれた皆にありがとう。
その名を知る貴方に何よりありがとう。
と、立つ鳥後を濁さず。
ねこさんが随分前の発言を気にしていた様でしたので、回りくどい性格故に余計疑問を増やしてしまっただけですが、申し訳無い。
一応の区切りとして。
自分なりに出した、22年間の結論。ありがとう、と言えた所が一つの終着点。
信じられた事から始まるifの世界。
お世話になりました、ありがとう…と、最後までお騒がせしましたと。
血染めの紅い十字架・銀色に輝く月・セイヨウボダイジュ(菩提樹は奇跡を叶えると言われている、千の用途の有る樹)、セイヨウボダイジュの別名はlindenbaum。
枯れた菩提に咲いた花、たった一つの奇跡。
lindeを照らす銀紅麻、故に月下の菩提樹の花。
silbern-rote-lindenbaum.
Welt das ende. enden der welt.
ewiger.nichts-himmel.
とまぁ、知る人はアドレス等から把握出来た訳ですね…独語が好きなので。
一つの世界が終わって、皆違う道を歩む。
私は胸のつっかえでしかなくて、それでも私はここで色褪せずに咲き続ける。
どうか忘れないで、貴方が忘れない限り貴方は一人じゃない。
私はここを去るが、私がこの世界から消える訳では無い。
思い出したら、またメールなりしてくれれば良い。
きっと、一人でも生きて行ける。
だから、背中を押してくれた皆にありがとう。
その名を知る貴方に何よりありがとう。
と、立つ鳥後を濁さず。
ねこさんが随分前の発言を気にしていた様でしたので、回りくどい性格故に余計疑問を増やしてしまっただけですが、申し訳無い。
一応の区切りとして。
自分なりに出した、22年間の結論。ありがとう、と言えた所が一つの終着点。
信じられた事から始まるifの世界。
お世話になりました、ありがとう…と、最後までお騒がせしましたと。
ありがとう。
説明してくれたことと、そのほかにもたくさん。
私には具体的なことは何一つ、わからない。
ここでのたくさんの言葉が、私にはイメージのように
残っていて、誰のいつの、は忘れてしまっても、
いろいろのものが繋がったり、対になったり、
ぐるぐるしたり、していた。
それでも、今この時点でさえ、どう捉えたらいいのか
わからないことが、山のようにある。
それも仕方ない。
いや、それでいい、十分。
「ごきげんよう」と、かの人が言ったので、
それが一番ぴったりな、言葉なんだ。
月下の菩提樹の花。
きっと、キレイなんだろうな。
説明してくれたことと、そのほかにもたくさん。
私には具体的なことは何一つ、わからない。
ここでのたくさんの言葉が、私にはイメージのように
残っていて、誰のいつの、は忘れてしまっても、
いろいろのものが繋がったり、対になったり、
ぐるぐるしたり、していた。
それでも、今この時点でさえ、どう捉えたらいいのか
わからないことが、山のようにある。
それも仕方ない。
いや、それでいい、十分。
「ごきげんよう」と、かの人が言ったので、
それが一番ぴったりな、言葉なんだ。
月下の菩提樹の花。
きっと、キレイなんだろうな。
銀さん、卒業していくんだね(^O^)
おめでとう！そして、たくさんありがとう(^o^)／
おめでとう！そして、たくさんありがとう(^o^)／
色々考える。
うろうろ考える。
答えなんかどこにもないような、そんな感覚に包まれる。
自分の気持ちもわからないのに、他人の気持ちなんかわかるはずもない。
どうしてここに居るのだろう。
ただ、ここに居たいことはわかる。
うろうろ考える。
答えなんかどこにもないような、そんな感覚に包まれる。
自分の気持ちもわからないのに、他人の気持ちなんかわかるはずもない。
どうしてここに居るのだろう。
ただ、ここに居たいことはわかる。
694 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/09/08(木) 05:44:59 ID:YfFDOGpO
もうだめぽ(´・ω・｀)
この年でやるなんて・・・。
ショックでかくて立ちあがれんorg
この年でやるなんて・・・。
ショックでかくて立ちあがれんorg
どうしたん？
と聞いてみるけど、時間経ち過ぎたな・・
「答え」ってなんだろうね。
「なぜ？」の答えだろうか。
あるいは、「目指すべき処」だろうか。
長いこと、答え探しをしてないような、気がしてきた。
仮説ばっかりで、想定外なことばっかり。
イイことなんかな、それもワカラン。
と聞いてみるけど、時間経ち過ぎたな・・
「答え」ってなんだろうね。
「なぜ？」の答えだろうか。
あるいは、「目指すべき処」だろうか。
長いこと、答え探しをしてないような、気がしてきた。
仮説ばっかりで、想定外なことばっかり。
イイことなんかな、それもワカラン。
毎日探し物。
自分を見失わないようにとか思いながらも、すぐ見失う。
アップダウンが激しくて、時々息切れ。
そんな時に、力をもらっています。
ありがとう。
自分を見失わないようにとか思いながらも、すぐ見失う。
アップダウンが激しくて、時々息切れ。
そんな時に、力をもらっています。
ありがとう。
自分を、自分の気持ちを。
探してる、のかなぁ。
いっぱい話した。
いっぱい聞いた。
具体的な何か、よりも、そこから
溢れるようなイメージと、そこから、
繋がる言葉を、私は追いかける。
信じられるもの、や、答え、があるから、というよりも、
自分をほじくり返したり、人の言葉を取り込んだり、
しようとして、小さく振れる自分の何かが、いつか、
信じる心になり、答えを導く、ような、
そんな気が、する、だからフタを、しないように。
今、確かなものが見つからなくても、
それでもいいじゃないか、と思うようになった、ここで。
見つからなくてじっとしていることが、
なんかとても、もったいなく、感じるのだ。
力をもらう、という言葉は、ぴったりかもしれない。
探してる、のかなぁ。
いっぱい話した。
いっぱい聞いた。
具体的な何か、よりも、そこから
溢れるようなイメージと、そこから、
繋がる言葉を、私は追いかける。
信じられるもの、や、答え、があるから、というよりも、
自分をほじくり返したり、人の言葉を取り込んだり、
しようとして、小さく振れる自分の何かが、いつか、
信じる心になり、答えを導く、ような、
そんな気が、する、だからフタを、しないように。
今、確かなものが見つからなくても、
それでもいいじゃないか、と思うようになった、ここで。
見つからなくてじっとしていることが、
なんかとても、もったいなく、感じるのだ。
力をもらう、という言葉は、ぴったりかもしれない。
みなさん元気ですか？
私は、元気です。
昼間なんだかウラウラしてしまい、
仕方ないので仕事中おやつ買いに行きました。
クッキー二箱食べて、おなかいっぱいです。
ウラウラはいつの間にかおさまって、
愛しい？ＳＥさんに電話して（もちろん仕事で）、
少し笑って、
少し哀しい気持ちになって、
今日はもう帰ります、いっぱい残してるけど。
だんなと一緒に晩ごはん。
さて、みなさんお疲れさまでした。
私は、元気です。
昼間なんだかウラウラしてしまい、
仕方ないので仕事中おやつ買いに行きました。
クッキー二箱食べて、おなかいっぱいです。
ウラウラはいつの間にかおさまって、
愛しい？ＳＥさんに電話して（もちろん仕事で）、
少し笑って、
少し哀しい気持ちになって、
今日はもう帰ります、いっぱい残してるけど。
だんなと一緒に晩ごはん。
さて、みなさんお疲れさまでした。
ねこちゃん、オツカレです。
私は、何とか元気です。今もまた、一人で深夜のファミレスを満喫しています。
皆さんは、元気ですか？
くじらさん、大丈夫？
私は、何とか元気です。今もまた、一人で深夜のファミレスを満喫しています。
皆さんは、元気ですか？
くじらさん、大丈夫？
700 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/09/14(水) 15:52:59 ID:5YKzCAfW
大丈夫と聞かれればもうだめぽ。
肉体的にも精神的にももう崩壊寸前だと思う。
でもそんなことはどうでもいい。
死ぬ覚悟は出来た。
今までも独りこれからも独り。
それがいいじゃなくてこれがいい。
生まれてきた事に意味はなくすべてが無駄な事。
もうかまわないでください。
お願いします。
肉体的にも精神的にももう崩壊寸前だと思う。
でもそんなことはどうでもいい。
死ぬ覚悟は出来た。
今までも独りこれからも独り。
それがいいじゃなくてこれがいい。
生まれてきた事に意味はなくすべてが無駄な事。
もうかまわないでください。
お願いします。
「かまわないで」
というのは、レスつけたり呼びかけたり
しないで、ということ？
なんでかしら。
死ぬ覚悟、は仕方ないけど。
死なないで、とここで言うのも、軽すぎるかもしれんけど。
ただとても、残念やし、
もっと他に何か方法はないか、と、
やっぱり思うよ。
何であっても、もう聞くつもりもない、んだろうか。
何が言える、わけでもないけど。
というのは、レスつけたり呼びかけたり
しないで、ということ？
なんでかしら。
死ぬ覚悟、は仕方ないけど。
死なないで、とここで言うのも、軽すぎるかもしれんけど。
ただとても、残念やし、
もっと他に何か方法はないか、と、
やっぱり思うよ。
何であっても、もう聞くつもりもない、んだろうか。
何が言える、わけでもないけど。
死んでしまったら、イヤやな、やっぱり。
去年の年末、あるスレをたまたま見つけた。
そこは一日だけのスレで、見つけた時はもう止まっていた。
「なぜ自殺しようとする人を止めるのか」
っていうような、スレ。
「なぜ」は非難の意味ではなくて、
スレ立てた人の、葛藤の、拭い去れない迷い、みたいな、意味。
自分が親友の自殺を止めて、
でもその人は、しばらくしてからやっぱり死んでしまった。
自分が無責任に（もちろんそんなつもりではなかったにしろ）、
止めたことは、親友をただ
数日余計に長く、苦しめただけだ。
そのことで、とても自分を責めていた。
あなたはなぜ、自殺を止めるのですか？
そのスレ立てさんは、他の人に、そのことを聞きたくて、
たぶん自分の行為が、正しかったのか、どうか、
でも結局、誰の言葉も、スレ立てさんをたぶん救わなかった。
どんな言葉も、既に考え尽くしていて、
否定を重ね尽くしたもの、
そんな風に見えた。
そのスレ立てさんは、ここのスレ立てさんに、
とても、似ていた。
去年の年末、あるスレをたまたま見つけた。
そこは一日だけのスレで、見つけた時はもう止まっていた。
「なぜ自殺しようとする人を止めるのか」
っていうような、スレ。
「なぜ」は非難の意味ではなくて、
スレ立てた人の、葛藤の、拭い去れない迷い、みたいな、意味。
自分が親友の自殺を止めて、
でもその人は、しばらくしてからやっぱり死んでしまった。
自分が無責任に（もちろんそんなつもりではなかったにしろ）、
止めたことは、親友をただ
数日余計に長く、苦しめただけだ。
そのことで、とても自分を責めていた。
あなたはなぜ、自殺を止めるのですか？
そのスレ立てさんは、他の人に、そのことを聞きたくて、
たぶん自分の行為が、正しかったのか、どうか、
でも結局、誰の言葉も、スレ立てさんをたぶん救わなかった。
どんな言葉も、既に考え尽くしていて、
否定を重ね尽くしたもの、
そんな風に見えた。
そのスレ立てさんは、ここのスレ立てさんに、
とても、似ていた。
全然違う人かもしれんし、もし違うなら
勝手なイメージを付加することになるから（両方に）、
だからごめんなさい。
ここの１さんは、生きてくれてるだろうか。
時々、あのスレ立てさんと重ねて、思い出す。
誰に対しても、自ら死を選ぶことを、してほしくない。
理由なんかなく、ただそれを、思う。
無責任で、だからもしかしたら無関心、なのかもしれない。
本当の、奥底で、自分がどう思ってるのか、わからない。
けど、何にも知らない、存在すら知らない、人じゃなく、
少なくともいくらかの、言葉を交して、
少しなり感情が動いて、そうやって接してきた人たちが、
自ら死んでいくのを、為す術もなくただ、
手のひらから水がこぼれていくみたいに、
何かを失うような感覚を、
がっかりとしたような気持ちを、
たぶん持つから、
止めることも、止めないことも、できない。
勝手なイメージを付加することになるから（両方に）、
だからごめんなさい。
ここの１さんは、生きてくれてるだろうか。
時々、あのスレ立てさんと重ねて、思い出す。
誰に対しても、自ら死を選ぶことを、してほしくない。
理由なんかなく、ただそれを、思う。
無責任で、だからもしかしたら無関心、なのかもしれない。
本当の、奥底で、自分がどう思ってるのか、わからない。
けど、何にも知らない、存在すら知らない、人じゃなく、
少なくともいくらかの、言葉を交して、
少しなり感情が動いて、そうやって接してきた人たちが、
自ら死んでいくのを、為す術もなくただ、
手のひらから水がこぼれていくみたいに、
何かを失うような感覚を、
がっかりとしたような気持ちを、
たぶん持つから、
止めることも、止めないことも、できない。
つっこむべきか否か・・・
かまわないでといいながらメアド入ってるのは之如何に？
かまって欲しいの～？( ´∀`)σ)Д`)
かまわないでといいながらメアド入ってるのは之如何に？
かまって欲しいの～？( ´∀`)σ)Д`)
何だか、ねこちゃんが好い人で、安心する～(-^〇^-)
かまわないで欲しい時もあるよね。
独り言を、ただ、だまって聞いてもらいたい。それだけ。
ここの人達には、生きていて欲しいです。どんなに辛くても。生き続けていて欲しいです。
かまわないで欲しい時もあるよね。
独り言を、ただ、だまって聞いてもらいたい。それだけ。
ここの人達には、生きていて欲しいです。どんなに辛くても。生き続けていて欲しいです。
死に連なる鎖を一つ一つ断ち切って。
未来は用意された物を射すのではない、『今』しか存在しない今を積み重ねる連続不等式。
誰かにとっての『生きる』は誰かにとっての『死ぬ』と同義なのかもしれない、ただそれだけで。
まぁかくいう私も三日意識が戻らず、また心停止まで行ったわけですがね。
みすぼらしく生き残りました、おまけに肺炎なりかけです。恥ずかしい限りで…
未来は用意された物を射すのではない、『今』しか存在しない今を積み重ねる連続不等式。
誰かにとっての『生きる』は誰かにとっての『死ぬ』と同義なのかもしれない、ただそれだけで。
まぁかくいう私も三日意識が戻らず、また心停止まで行ったわけですがね。
みすぼらしく生き残りました、おまけに肺炎なりかけです。恥ずかしい限りで…
みすぼらしく、ではなく、生き残るべきだから今があるのかと。
生きてやらなきゃいけないことが残ってるんですよ。
生きていてくれてありがとう。
同じ空の下で、私も生きています。
生きてやらなきゃいけないことが残ってるんですよ。
生きていてくれてありがとう。
同じ空の下で、私も生きています。
おはいよ。
みすぼらしくも恥ずかしくも、ないと思うね。
そう思う人は、「今」を語らない、と思う。
奥底で、きっと何かを、思ってる、と思う。
それがうまく伝われば、いいな。
みすぼらしくも恥ずかしくも、ないと思うね。
そう思う人は、「今」を語らない、と思う。
奥底で、きっと何かを、思ってる、と思う。
それがうまく伝われば、いいな。
ヒント♪：語りかける詞<ことば>
それと…ありがとう、皆様。やっぱり皆様方大好きさね☆
それと…ありがとう、皆様。やっぱり皆様方大好きさね☆
ううぅ・・
「何の」ヒント？
そして、第２ヒント・・希望・・・・。
私だけわからんのかなぁ。
大好きさ大好きさ大好きさ。
いいなぁ。
ちゃんと、言わないとダメだ、ね。
そう思ったら、その瞬間、感じたら。
「言わないと伝わらない」って、ここで
言ってくれた人がいた。
どんなに伝えようとしても、伝わらないことは、ある。
伝えたいとおりに、伝わらないことも、ある。
言葉にならないことも、ある。
言葉にしないほうが伝わることも、ある。
なんかまとまりなくなってきた、けど、
「渡す」イメージ。
自分の中から取り出して、両手で包み込んで、
そっと差し出して、そっと置く。
「伝える」。
今日のお月さんは、きれいだ。
こう、なんか、雲が立体的で。
たまにない？自分の先に、雲があって、その先に
お月さんがある。距離感がはっきりしてて、でも
なんかとても近くに、感じる。
「何の」ヒント？
そして、第２ヒント・・希望・・・・。
私だけわからんのかなぁ。
大好きさ大好きさ大好きさ。
いいなぁ。
ちゃんと、言わないとダメだ、ね。
そう思ったら、その瞬間、感じたら。
「言わないと伝わらない」って、ここで
言ってくれた人がいた。
どんなに伝えようとしても、伝わらないことは、ある。
伝えたいとおりに、伝わらないことも、ある。
言葉にならないことも、ある。
言葉にしないほうが伝わることも、ある。
なんかまとまりなくなってきた、けど、
「渡す」イメージ。
自分の中から取り出して、両手で包み込んで、
そっと差し出して、そっと置く。
「伝える」。
今日のお月さんは、きれいだ。
こう、なんか、雲が立体的で。
たまにない？自分の先に、雲があって、その先に
お月さんがある。距離感がはっきりしてて、でも
なんかとても近くに、感じる。
711 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 00:44:28 ID:OcVll7ky
明日は十五夜ですね。
こちらのお月様も、とても綺麗でした。
あまりに綺麗で泣きたくなりました。
でも、こんな感情の動きは好きです。
こちらのお月様も、とても綺麗でした。
あまりに綺麗で泣きたくなりました。
でも、こんな感情の動きは好きです。
ふぁっ！
sage忘れ…orz
秋の夜長。
今夜はお酒を傍らに読書してみます。
sage忘れ…orz
秋の夜長。
今夜はお酒を傍らに読書してみます。
さっきよりお月さんが、右に移動。
正しくは、私が左へ移動、かな。
おおっ。
十五夜。
日本語って、きれいですねぇ。
泣きたい気持ち・・。
どんなやったかな、あるよごくたまに。
あるよあるよ・・えっと・・。
フフフ。
思い出そうとするもんじゃあない。
最近ね、何気に、笑うようになった。
声出して笑うわけやないけど、
たぶん何かを思い出して、か、思い直して、か。
ここの誰かの言葉が、ふっと違う意味になって
思い出されたり、して。
優しい、気持ち。
届くといい。
直接的で強いような、確実なような、ものはなくても、
この空気が、時間が、小さく震えるような、感じが。
正しくは、私が左へ移動、かな。
おおっ。
十五夜。
日本語って、きれいですねぇ。
泣きたい気持ち・・。
どんなやったかな、あるよごくたまに。
あるよあるよ・・えっと・・。
フフフ。
思い出そうとするもんじゃあない。
最近ね、何気に、笑うようになった。
声出して笑うわけやないけど、
たぶん何かを思い出して、か、思い直して、か。
ここの誰かの言葉が、ふっと違う意味になって
思い出されたり、して。
優しい、気持ち。
届くといい。
直接的で強いような、確実なような、ものはなくても、
この空気が、時間が、小さく震えるような、感じが。
私なりに、勝手に、おおいに勘違いでも、
繋がったの、たぶん。
ヒント。
でもきっと、全然違うやろうなぁ、私のことやから・・。
小さく震える、何かがひっかかって、気になって。
これは何、ってちゃんと説明できんし、言葉にも置き換わらない。
でもね、時々、本当に一瞬の出来事みたいに、
何かを掴んだような、気がして、それはだぶんとても、大事で、
きっとそれにすがって、毎日のふらふらした中を、立って、
いけてるような、気がするん。
いつも何も、わかりやすい言葉で、言えない。
１００％で完全で、完璧で、絶対で、強くてずっと続くような、
そんなものいらない。
何もない。なんにもない。
でもその中に、ウソみたいに突然、一瞬、現れるもの、
きっとそのほうが、大事。
「完全」には変化がない、揺らぎも迷いも、ない。
「これしかない」って気持ちは、たぶん強さを持ってくる、
かもしれない。でもそれには、他のモノに目をとめたり、
取り込んだり、一つずつ、ちょっとずつ、小さいものを
増やしていったり、捨てたり選んだりして、変わっていく、
その余地を、奪ってしまう、ような、気がするん。
私はそう思うの、だから、忘れないで。
「完全」がなくても、こんなに気持ちを震わして、生きていける。
価値のあるもの、意味のあるもの、何一つないかもしれなくても、
私には生きる意味がある。
私自身に意味があるのではなくて、私が今まで、これから、
出会うモノに私の何かが震えたら、その事実に、私とそのモノに、
たぶん「大事だ」って意味ができる。
そのことをすぐに忘れてしまっても。
忘れるほど打ち消す何かが、起きるとしても。
繋がったの、たぶん。
ヒント。
でもきっと、全然違うやろうなぁ、私のことやから・・。
小さく震える、何かがひっかかって、気になって。
これは何、ってちゃんと説明できんし、言葉にも置き換わらない。
でもね、時々、本当に一瞬の出来事みたいに、
何かを掴んだような、気がして、それはだぶんとても、大事で、
きっとそれにすがって、毎日のふらふらした中を、立って、
いけてるような、気がするん。
いつも何も、わかりやすい言葉で、言えない。
１００％で完全で、完璧で、絶対で、強くてずっと続くような、
そんなものいらない。
何もない。なんにもない。
でもその中に、ウソみたいに突然、一瞬、現れるもの、
きっとそのほうが、大事。
「完全」には変化がない、揺らぎも迷いも、ない。
「これしかない」って気持ちは、たぶん強さを持ってくる、
かもしれない。でもそれには、他のモノに目をとめたり、
取り込んだり、一つずつ、ちょっとずつ、小さいものを
増やしていったり、捨てたり選んだりして、変わっていく、
その余地を、奪ってしまう、ような、気がするん。
私はそう思うの、だから、忘れないで。
「完全」がなくても、こんなに気持ちを震わして、生きていける。
価値のあるもの、意味のあるもの、何一つないかもしれなくても、
私には生きる意味がある。
私自身に意味があるのではなくて、私が今まで、これから、
出会うモノに私の何かが震えたら、その事実に、私とそのモノに、
たぶん「大事だ」って意味ができる。
そのことをすぐに忘れてしまっても。
忘れるほど打ち消す何かが、起きるとしても。
くだらない。
確かに、くだらない、なぁ。
でもそう思うから、いくらも誇張あってもさ、
そう思うんだから、しゃあないなぁ。
たとえば明日、ふらっと死ぬかもしれんやん、そんな気全然ないけど。
特別深い理由なくても、なんかもう色々面倒になって。
その時に、誰かに何かを言われて、思い直すやろか、わからん。
選択肢の中に、死ぬ、が加わったら、もうそれが
頭を離れない、本当に死ななくても、
頭から離れない、ような気がする。
それでも生きぬけ。
ようわからん。
死んだら、それもその人の、一部やから黙って、
そのまま、受け入れる。
わからん。
なんで、どうやって、
私は毎日を、過ごしてるやろう。
確かに、くだらない、なぁ。
でもそう思うから、いくらも誇張あってもさ、
そう思うんだから、しゃあないなぁ。
たとえば明日、ふらっと死ぬかもしれんやん、そんな気全然ないけど。
特別深い理由なくても、なんかもう色々面倒になって。
その時に、誰かに何かを言われて、思い直すやろか、わからん。
選択肢の中に、死ぬ、が加わったら、もうそれが
頭を離れない、本当に死ななくても、
頭から離れない、ような気がする。
それでも生きぬけ。
ようわからん。
死んだら、それもその人の、一部やから黙って、
そのまま、受け入れる。
わからん。
なんで、どうやって、
私は毎日を、過ごしてるやろう。
私は何を、言うてるんやろね。
キレイ事、なんかもういらない、かなぁ。
キレイ事、かどうかも、もう判断つかんよ。
昨日はホンマに、キレイな月やった。
人が何故生きてるか。
そんなこと聞いても、自分が生きる理由がわかる、訳もない。
私は月を見上げるために、生きよう、死ぬまでにあと何回、
満月に出会うだろう。
キレイ事、なんかもういらない、かなぁ。
キレイ事、かどうかも、もう判断つかんよ。
昨日はホンマに、キレイな月やった。
人が何故生きてるか。
そんなこと聞いても、自分が生きる理由がわかる、訳もない。
私は月を見上げるために、生きよう、死ぬまでにあと何回、
満月に出会うだろう。
酷く死にたくなる日と、そうでもない日が交互に訪れる。
死にたい時は、殺される妄想に耽る。
そうでない日は、他人に対して慈愛を注げるような気分になる。
理性なんかなくなればいいのに。
死にたい時は、殺される妄想に耽る。
そうでない日は、他人に対して慈愛を注げるような気分になる。
理性なんかなくなればいいのに。
おはよう。
理性なんかなくなれば、どうなるの？
今を苦しめる、諸々の概念やら思考やら、から、解放される？
うん、そうかもしれない。
でもそうすると、こんな風に言葉を交す、こともできない。
理性なんかなくなれば、どうなるの？
今を苦しめる、諸々の概念やら思考やら、から、解放される？
うん、そうかもしれない。
でもそうすると、こんな風に言葉を交す、こともできない。
719 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/09/22(木) 00:16:57 ID:MW+fUPBD
今理性なくなったら気に入らない奴を片っ端から殺し、気に入った女を片っ端から欲望の赴くままに犯す。そのうち銃殺されて終わる。
悲しみも憎しみもくやしさも感じず発狂しながらやりたいことを好きなだけやって死んでいく。
今までつらい思い出しかなく、これからもずっとつらい思いをするしかない。
ちっちゃな幸せに期待しながら生きていくなら精神崩壊してしまったほうがよっぽと楽になれる。
ここまで来るのに楽しい事もあった。けどそれ以上につらい事のほうが多い。
こんな思いをするならあのとき死んでしまった方が良かったと思う。
中学時代これから彼女作って楽しい人生送るんだ～とか思ってた自分を殺せるなら殺したい。
悲しみも憎しみもくやしさも感じず発狂しながらやりたいことを好きなだけやって死んでいく。
今までつらい思い出しかなく、これからもずっとつらい思いをするしかない。
ちっちゃな幸せに期待しながら生きていくなら精神崩壊してしまったほうがよっぽと楽になれる。
ここまで来るのに楽しい事もあった。けどそれ以上につらい事のほうが多い。
こんな思いをするならあのとき死んでしまった方が良かったと思う。
中学時代これから彼女作って楽しい人生送るんだ～とか思ってた自分を殺せるなら殺したい。
720 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/09/22(木) 02:25:23 ID:MW+fUPBD
はぁ・・・。
こんな時間に更新されるわけないのに何度もリロードしてるよ・・・。
もうびょーきだな。
睡眠薬もらってきて無理やりにでも寝たほうが良さげだな・・・。
こんな時間に更新されるわけないのに何度もリロードしてるよ・・・。
もうびょーきだな。
睡眠薬もらってきて無理やりにでも寝たほうが良さげだな・・・。
確かにその時間には、爆睡していた。
でもなんだか、言葉が出てこない、のも事実だ。
自分と重ねて想像してみても、何がわかる訳でもない、し。
人に迷惑かけずに、できれば存在すらなかったことにして、
消え去りたくても、現実それは叶わないので。
じゃあいかに迷惑を少なくできるか、考えてると、
やりかけの諸々を片付けようとして、それに必死なうちに
やりかけのモノが次々増えて、
そのうち何十年も経ったり、して。
じゃあ迷惑少なくなんて無理やから、どっかで潔く（？）
諦めちゃって。もう無理、って。
でもなかなか、それができない、未練たらしい、いつまでも、
どう思われるかに、どう在りたいかに、こだわってる。
結局それが、生きてく、ってことなら、
なんだかみっともないけど、でももう少し、
何か別の言い方が、あるはず、と思ったりも、する。
理性は未練で、未練は生きる力。
あぁ・・オチとしてはいまひとつ・・。
でもなんだか、言葉が出てこない、のも事実だ。
自分と重ねて想像してみても、何がわかる訳でもない、し。
人に迷惑かけずに、できれば存在すらなかったことにして、
消え去りたくても、現実それは叶わないので。
じゃあいかに迷惑を少なくできるか、考えてると、
やりかけの諸々を片付けようとして、それに必死なうちに
やりかけのモノが次々増えて、
そのうち何十年も経ったり、して。
じゃあ迷惑少なくなんて無理やから、どっかで潔く（？）
諦めちゃって。もう無理、って。
でもなかなか、それができない、未練たらしい、いつまでも、
どう思われるかに、どう在りたいかに、こだわってる。
結局それが、生きてく、ってことなら、
なんだかみっともないけど、でももう少し、
何か別の言い方が、あるはず、と思ったりも、する。
理性は未練で、未練は生きる力。
あぁ・・オチとしてはいまひとつ・・。
人と関わって、やりかけが増えてく。
関わり始めたら、ちゃんと、できる限り向き合って。
それには、やりきる、がなくて、
いつも、いつまでも、やりかけ。
できるなら、細々とでも、関わり続けたいから。
そうでもない人もいるけど、
でもこっちが勝手に、好意や尊敬やなんかを抱いて、
勝手にやりかけの範疇に入れてる人は、いくらも居るから。
迷惑かけまくりですが、みなさんこれからも、どうぞよろしく。
おっ、気分が前向きｗ
関わり始めたら、ちゃんと、できる限り向き合って。
それには、やりきる、がなくて、
いつも、いつまでも、やりかけ。
できるなら、細々とでも、関わり続けたいから。
そうでもない人もいるけど、
でもこっちが勝手に、好意や尊敬やなんかを抱いて、
勝手にやりかけの範疇に入れてる人は、いくらも居るから。
迷惑かけまくりですが、みなさんこれからも、どうぞよろしく。
おっ、気分が前向きｗ
723 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/09/22(木) 23:40:49 ID:CE56boCs
部屋の片付けが進まない(´・ω・｀)
片付くどころか逆に散らかってるような・・・。
片付くどころか逆に散らかってるような・・・。
何か思い出のものでも見つけましたか？
昔の雑誌とか、忘れてた漫画とか。
しまい込んでた洋服とか・・。
読みもせず、買い込んで、山積みの本、とか。
あああ、私も片付けな、と思いつつ・・。
まあたぶん、そういう意味では書いてない、かな・・。
ビデオ見た。
暗かった・・夢見そうな感じ。
昔の雑誌とか、忘れてた漫画とか。
しまい込んでた洋服とか・・。
読みもせず、買い込んで、山積みの本、とか。
あああ、私も片付けな、と思いつつ・・。
まあたぶん、そういう意味では書いてない、かな・・。
ビデオ見た。
暗かった・・夢見そうな感じ。
幸い夢は見なんだ。
おつかれさんです。
最近無精（不精？）してインスタントばっかりだったので、
コーヒを淹れました。
こんな時間じゃ誰もいらんかもですが、
よろしければ。
うまいっす。
自分の書いた文章とか、人の書いた文章とか、
私は異様に何度も読み返す。
読むうち意味が変わってきたり、するので。
自分の書いたものも、執拗に読み返す。
どう伝わるか。
誤字はないか、違う意味にならないか。
句読点の位置は意図に合ってるか。
仕事のメモからメールから、ここでもどこでも。
自己陶酔のようにも思われる、が。
人の書いた文章も実際、何度も読み返していると、
意味が変わったり、何かと繋がったり、することがある。
たとえそうなっても解釈間違いは往々にしてある、としても。
書くと、なんとなく事実に、なってしまう気がする。
「好き」と書けばますます好きになり、
「会いたい」と書けばどうにも我慢が難しくなる。
だから逆に、絶対書かない言葉もある、それに囚われないように。
けど逆に、書くと落ち着くこともある、まとまっていくことも、
新しい発見になることも、収集つかなくて発端がわからなくなることも。
こういうのは、自分ひとりではどうにもならない、たぶん。
いや、「日記」というのがあるから、ひとりで書くのもいいのかな。
思考は巡る、出口もないのに。
結果はどうあれ、理由はどうあれ、
私は書くことで、そうして人の言葉を読むことで、
出口を、いや一歩先の足場でいいから、
きっと見つけよう。
あっそうや。インディージョーンズの映画で、深い谷にかかる
石の橋のシーン。その橋は全く見えなくて、信じて一歩踏み出せ、
みたいなヒント？があって、インディーが踏み出したら、
現れた、橋が。目の錯覚で、橋が見えなかった、というようなオチ。
いつでも、そんな気分。
長っ。おやすみなさい。
おつかれさんです。
最近無精（不精？）してインスタントばっかりだったので、
コーヒを淹れました。
こんな時間じゃ誰もいらんかもですが、
よろしければ。
うまいっす。
自分の書いた文章とか、人の書いた文章とか、
私は異様に何度も読み返す。
読むうち意味が変わってきたり、するので。
自分の書いたものも、執拗に読み返す。
どう伝わるか。
誤字はないか、違う意味にならないか。
句読点の位置は意図に合ってるか。
仕事のメモからメールから、ここでもどこでも。
自己陶酔のようにも思われる、が。
人の書いた文章も実際、何度も読み返していると、
意味が変わったり、何かと繋がったり、することがある。
たとえそうなっても解釈間違いは往々にしてある、としても。
書くと、なんとなく事実に、なってしまう気がする。
「好き」と書けばますます好きになり、
「会いたい」と書けばどうにも我慢が難しくなる。
だから逆に、絶対書かない言葉もある、それに囚われないように。
けど逆に、書くと落ち着くこともある、まとまっていくことも、
新しい発見になることも、収集つかなくて発端がわからなくなることも。
こういうのは、自分ひとりではどうにもならない、たぶん。
いや、「日記」というのがあるから、ひとりで書くのもいいのかな。
思考は巡る、出口もないのに。
結果はどうあれ、理由はどうあれ、
私は書くことで、そうして人の言葉を読むことで、
出口を、いや一歩先の足場でいいから、
きっと見つけよう。
あっそうや。インディージョーンズの映画で、深い谷にかかる
石の橋のシーン。その橋は全く見えなくて、信じて一歩踏み出せ、
みたいなヒント？があって、インディーが踏み出したら、
現れた、橋が。目の錯覚で、橋が見えなかった、というようなオチ。
いつでも、そんな気分。
長っ。おやすみなさい。
おはよう。
昨夜ちろちろと、手近にあった本を眺めてた、ら。
辞める、っていうのと、誰かがおれを辞めさせようとしてる、って
全然違うでしょう。辞めようかなっていうのは、自分が一度選んだ
ことだっていうのが、曖昧になってしまうんだよね。別に最初から
そんなにやりたいわけじゃなかったし、って思えるんだよ。
単調な仕事に飽きて、いやになったときに、どう思うかだよ。
自分はこの仕事をやりたい。でも誰かがぼくを辞めさせようとしている。
そう思うようにしたら考え方が変わったんだ。
とあった。
シーンとしては、修行中の単調な仕事の繰り返しに、
めげそうになったときにその人が、思ったこと、だが。
ふ～ん、、、この本読んだときは、
そんなにひっかかった記憶ないけど。
誰かが、神様か運命か、何かが、
私をめげさせようと、してるのかしらん。
いやいや、特にそんなこともないけど。
試練とか、それが必要だったとか、
そんな風にもあんまり捉えてなくて、ただ、
無数の色々の、それぞれの、小さい選択の、
絡まり合い。
オチが、ないなぁ・・。
昨夜ちろちろと、手近にあった本を眺めてた、ら。
辞める、っていうのと、誰かがおれを辞めさせようとしてる、って
全然違うでしょう。辞めようかなっていうのは、自分が一度選んだ
ことだっていうのが、曖昧になってしまうんだよね。別に最初から
そんなにやりたいわけじゃなかったし、って思えるんだよ。
単調な仕事に飽きて、いやになったときに、どう思うかだよ。
自分はこの仕事をやりたい。でも誰かがぼくを辞めさせようとしている。
そう思うようにしたら考え方が変わったんだ。
とあった。
シーンとしては、修行中の単調な仕事の繰り返しに、
めげそうになったときにその人が、思ったこと、だが。
ふ～ん、、、この本読んだときは、
そんなにひっかかった記憶ないけど。
誰かが、神様か運命か、何かが、
私をめげさせようと、してるのかしらん。
いやいや、特にそんなこともないけど。
試練とか、それが必要だったとか、
そんな風にもあんまり捉えてなくて、ただ、
無数の色々の、それぞれの、小さい選択の、
絡まり合い。
オチが、ないなぁ・・。
近況、そろそろ体にガタが出始めてますね。
早い事病院に行かないとなんだけど体が動いてくれない…さて、どうした物か。
とりあえず手持ちの鎮痛剤でごまかして来たけどもう薬もなくなったし…ほんと、医者にデリバリーをお願いしたい。
高い医療費払ってるんだからそれぐらいのサービスは(我ながら無茶を言う)
早い事病院に行かないとなんだけど体が動いてくれない…さて、どうした物か。
とりあえず手持ちの鎮痛剤でごまかして来たけどもう薬もなくなったし…ほんと、医者にデリバリーをお願いしたい。
高い医療費払ってるんだからそれぐらいのサービスは(我ながら無茶を言う)
救急車とかタクシーとか、呼んでみては？
無理矢理ひっぱり出してくれる、誰か、とか。
鎮痛剤なら・・どこかがひどく、痛むんでしょう？
無理矢理ひっぱり出してくれる、誰か、とか。
鎮痛剤なら・・どこかがひどく、痛むんでしょう？
ん、偏頭痛と肋骨の激痛で起き上がることすら出来ないのです。
呼吸できねぇ、うはｗｗｗうははｗｗｗｗ
まぁ死にはせんと思いますので動ける様になるのを待ちます。
呼吸できねぇ、うはｗｗｗうははｗｗｗｗ
まぁ死にはせんと思いますので動ける様になるのを待ちます。
肋骨？骨折・・ですか？
体にガタが、だったら、ご病気でしょか。
そんなのそのままにしてて、痛みが治まるもの
なんだろうか・・
救急車やっぱり、呼んだほうが。
んー、どうしたらいいのかわからんけど、
明日、なんとかして病院、行ってください。
死にはしなくたって、苦しいでしょうに・・
体にガタが、だったら、ご病気でしょか。
そんなのそのままにしてて、痛みが治まるもの
なんだろうか・・
救急車やっぱり、呼んだほうが。
んー、どうしたらいいのかわからんけど、
明日、なんとかして病院、行ってください。
死にはしなくたって、苦しいでしょうに・・
こんな痛みなんて…償いと思えば安い物です。
痛みで眠れないなら、それはあの人をずっと一人で苦しめてきた罰。
呼吸困難で昏睡したって、それでもあの人の苦しみには及ばない。
痛みもだまって受け入れたい、それで許してもらえるならなんだって安い物。
誰か…あの人に伝えられなかな。
「ごめんね、未練がましくて」「でも、今でも一時も忘れられない」って。
明日、救急車呼びます。
肋骨だけでなく肩まで痛みが広がって呼吸が出来ないしね。
ご心配かけまして申し訳無い、ありがとう…ねこさん。
痛みで眠れないなら、それはあの人をずっと一人で苦しめてきた罰。
呼吸困難で昏睡したって、それでもあの人の苦しみには及ばない。
痛みもだまって受け入れたい、それで許してもらえるならなんだって安い物。
誰か…あの人に伝えられなかな。
「ごめんね、未練がましくて」「でも、今でも一時も忘れられない」って。
明日、救急車呼びます。
肋骨だけでなく肩まで痛みが広がって呼吸が出来ないしね。
ご心配かけまして申し訳無い、ありがとう…ねこさん。
おはようございます。
救急車、呼べますか？がんばって電話、してください。
保険証とお財布を持って。
あともし、お守りの品などあるなら、それも。
私が救急車を呼んだのは一度だけ。
その時だんなは、ふらふらになりながら、
そんな必要ないのに洋服に着替えて、それから、
結婚指輪と婚約のときの腕時計を、しようとした。
そんなものいらんでしょ、と言ったら、お守りやから、と。
指輪はまだしも、普段つけもしない腕時計。
その時の私は、実益のないものはただの、感傷だと、
ひどいけどたぶん思ってた。
今も時々そのことを思い出して、自分の指輪と時計が、
お守りのような、いやもっと漠然としてるけどいつも、
身につけておくべきものに、なってる。
感傷でも・・。
どうでもいい話をしてしまった。
償いや罰、という概念が私にはなくて、それについて
何も言えないけど、たとえば未練であってもそれが、
あなたを生かすなら、今はそれがきっと大事なこと。
自分をもっと、大事に、してください。
救急車、呼べますか？がんばって電話、してください。
保険証とお財布を持って。
あともし、お守りの品などあるなら、それも。
私が救急車を呼んだのは一度だけ。
その時だんなは、ふらふらになりながら、
そんな必要ないのに洋服に着替えて、それから、
結婚指輪と婚約のときの腕時計を、しようとした。
そんなものいらんでしょ、と言ったら、お守りやから、と。
指輪はまだしも、普段つけもしない腕時計。
その時の私は、実益のないものはただの、感傷だと、
ひどいけどたぶん思ってた。
今も時々そのことを思い出して、自分の指輪と時計が、
お守りのような、いやもっと漠然としてるけどいつも、
身につけておくべきものに、なってる。
感傷でも・・。
どうでもいい話をしてしまった。
償いや罰、という概念が私にはなくて、それについて
何も言えないけど、たとえば未練であってもそれが、
あなたを生かすなら、今はそれがきっと大事なこと。
自分をもっと、大事に、してください。
肋膜炎、第三肋骨疲労骨折、鎖骨にヒビ、諸々。
そりゃあ痛い訳ですね、薬出して貰いました。
あとは、ちゃんと自分の口からごめんなさいを言わないと…
ご心配、おかけしました。
そりゃあ痛い訳ですね、薬出して貰いました。
あとは、ちゃんと自分の口からごめんなさいを言わないと…
ご心配、おかけしました。
とりあえず、良かった（と言っていいのかどうか・・）。
疲労骨折なんてよく知らないけど、
使いすぎ、というか、
この際ゆっくり休め、と、いうことで。
また近況報告、してくださいな。
疲労骨折なんてよく知らないけど、
使いすぎ、というか、
この際ゆっくり休め、と、いうことで。
また近況報告、してくださいな。
こんな時間やけど、チョコレート。
成分が、脳だか何かを刺激して、
幸せな気分に、なれるらしい。
という話を随分前にテレビで見てから、
何度も同じことを言うてる気も・・。
ところで、幸せ気分ってどんな気分？
まあいいさ。
ほとんど大抵のことが、思い込みによって、
進んでいくのさ。
そんな訳でみなさんも、たまにはチョコ。
ふぅ～・・おやすみなさい。
成分が、脳だか何かを刺激して、
幸せな気分に、なれるらしい。
という話を随分前にテレビで見てから、
何度も同じことを言うてる気も・・。
ところで、幸せ気分ってどんな気分？
まあいいさ。
ほとんど大抵のことが、思い込みによって、
進んでいくのさ。
そんな訳でみなさんも、たまにはチョコ。
ふぅ～・・おやすみなさい。
うはwwwwだめぽwwwww上手く呼吸できねぇwww
っつーか痛！なんかマジ痛！薬効かないし。
もう夢がひろがりんぐwww
っつーか痛！なんかマジ痛！薬効かないし。
もう夢がひろがりんぐwww
夢？
ぜんそくの経験で言うと、寝転がってる状態は
呼吸しにくいから、座布団積むとか何かにもたれて
体を少し起こして、
休むと、だいぶ楽やけど、
たぶんそれとは全然ちゃうやろし・・。
なんでそんな状態（疲労骨折他）になったんですか？
差し支えなければ。
ってもしかして違う人やったら、ごめんね。
ぜんそくの経験で言うと、寝転がってる状態は
呼吸しにくいから、座布団積むとか何かにもたれて
体を少し起こして、
休むと、だいぶ楽やけど、
たぶんそれとは全然ちゃうやろし・・。
なんでそんな状態（疲労骨折他）になったんですか？
差し支えなければ。
ってもしかして違う人やったら、ごめんね。
眠って。
いつも、なんとなくの、漠然とした、思いを、
持て余したり、掴み損ねたり、しながら。
声にも言葉にも、ならない、あるいは、
同じフレーズの、繰り返し。
そんなうちに、眠って。
忘れよう、温かいものも冷たいものも。
おやすみなさい。
痛みが少しでも、治まるように。
お大事に。
いつも、なんとなくの、漠然とした、思いを、
持て余したり、掴み損ねたり、しながら。
声にも言葉にも、ならない、あるいは、
同じフレーズの、繰り返し。
そんなうちに、眠って。
忘れよう、温かいものも冷たいものも。
おやすみなさい。
痛みが少しでも、治まるように。
お大事に。
739 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/09/28(水) 11:17:50 ID:/7Pxj7if
幸せ気分はおそらく自分じゃ気がつかない気分。
周りの人にうれしそうな顔してるけどなんかいい事あった？
って聞かれてやっと気がつくくらいな時かなぁ・・・。
言霊(ことだま)・・・言葉に魂が宿るだっけか？
言葉の一つ一つに重みを感じるってことなのかねぇ？
出来そうで出来なそう。
出来なそうで出来そう。
メビウスリングのっぽい思考になってる。
最近会員登録制の出会い部屋っぽいのがあるらしくそこに行って見ようかなとかおもってる。
多分拾われないだろうけど・・・。
周りの人にうれしそうな顔してるけどなんかいい事あった？
って聞かれてやっと気がつくくらいな時かなぁ・・・。
言霊(ことだま)・・・言葉に魂が宿るだっけか？
言葉の一つ一つに重みを感じるってことなのかねぇ？
出来そうで出来なそう。
出来なそうで出来そう。
メビウスリングのっぽい思考になってる。
最近会員登録制の出会い部屋っぽいのがあるらしくそこに行って見ようかなとかおもってる。
多分拾われないだろうけど・・・。
言霊？辞書によると
「言葉にあると信じられた呪力」
「言葉のもつ不思議な霊力」
ふ～ん・・私が思ってたのとちょっと違った。
こんなの出てきた。
ことだま-のさきわうくに 【言霊の▽幸ふ国】
言語の呪力によって、幸福がもたらされている国
どんな国かしらん。
言葉に魂が宿る、かぁ。
私は、事象のすべては言語化されることによって、
認識されて、存在する、みたいに思ってた。
重みを感じることが出来そうで云々は、
その言葉が真実であると信じられるかどうか、
というようなことを、言うてるのかなぁ。
言葉はね、外に出た時点で、すべて真実。
ウソをついているとしても、逆の表現であっても、
それはその言葉にどんな意味を込めているか、が
人によって状況によって違う、ということであって、
それをいかに翻訳するか、は受け手の技量。
なんて思うようにするんだけどね、私は。
多分拾われない、と書けば、その言葉に魂が宿るぞ。
どうやったら拾われるか、と書けば、イイんじゃない？
「言葉にあると信じられた呪力」
「言葉のもつ不思議な霊力」
ふ～ん・・私が思ってたのとちょっと違った。
こんなの出てきた。
ことだま-のさきわうくに 【言霊の▽幸ふ国】
言語の呪力によって、幸福がもたらされている国
どんな国かしらん。
言葉に魂が宿る、かぁ。
私は、事象のすべては言語化されることによって、
認識されて、存在する、みたいに思ってた。
重みを感じることが出来そうで云々は、
その言葉が真実であると信じられるかどうか、
というようなことを、言うてるのかなぁ。
言葉はね、外に出た時点で、すべて真実。
ウソをついているとしても、逆の表現であっても、
それはその言葉にどんな意味を込めているか、が
人によって状況によって違う、ということであって、
それをいかに翻訳するか、は受け手の技量。
なんて思うようにするんだけどね、私は。
多分拾われない、と書けば、その言葉に魂が宿るぞ。
どうやったら拾われるか、と書けば、イイんじゃない？
言葉は現存する唯一の魔法、どんな薬より人を癒しどんな凶器より深く人を傷付ける。
ルーンは北欧神話の神聖文字、二大言語の始まりの一つとされる。
ケルトのドルイドにとって歌は儀式であり言葉はその為の呪文であった。
そして、日本に伝わる言霊。
古代から伝えられ今も生きる一つのカタチ、魔法。
関係無いですがいよいよ生体活動を維持するのが困難になってきました。
でもただの骨折りと気管支炎らしいです。
南無～。
ルーンは北欧神話の神聖文字、二大言語の始まりの一つとされる。
ケルトのドルイドにとって歌は儀式であり言葉はその為の呪文であった。
そして、日本に伝わる言霊。
古代から伝えられ今も生きる一つのカタチ、魔法。
関係無いですがいよいよ生体活動を維持するのが困難になってきました。
でもただの骨折りと気管支炎らしいです。
南無～。
へへｗ
書くならきっとそんな答えを、
書いてくれるやろなぁ、と思っていた。
何か考えるとっかかりに、いつもなるのだ。
入院したほうが、よくないですか？
書くならきっとそんな答えを、
書いてくれるやろなぁ、と思っていた。
何か考えるとっかかりに、いつもなるのだ。
入院したほうが、よくないですか？
昨日、阪神が優勝した。
ファンのみなさんおめでとー。
昨夜は、ＮＨＫ以外の全チャンネル阪神特番で、
大阪やなぁと思ったが、
それを文句言わずじーっと見ている自分も
関西人やなぁ、と思った。
馴染みとかそういう感覚、ってすごいなぁ、と思った。
特別ファンじゃなくてもそれなりに、嬉しい。
身近にあるとか、よく目にするとか、結構大事な要素かもしれん。
ファンのみなさんおめでとー。
昨夜は、ＮＨＫ以外の全チャンネル阪神特番で、
大阪やなぁと思ったが、
それを文句言わずじーっと見ている自分も
関西人やなぁ、と思った。
馴染みとかそういう感覚、ってすごいなぁ、と思った。
特別ファンじゃなくてもそれなりに、嬉しい。
身近にあるとか、よく目にするとか、結構大事な要素かもしれん。
俺も大阪に住んでいた時期がありまして。
東成、天王寺、難波と市内を移り住み門真を経て枚方から関東に帰りました。
ちょうどこの時期でしたねぇ…
その年は阪神優勝ではありませんでしたが、翌年星野率いる阪神がリーグ優勝した時は関東人ながら嬉しかった物です。
期間の長さではない、思い入れ。
その土地に対して持つ深い思い出、大きすぎるワスレモノ。だから、その土地に住まずとも、少しの事が、なんとなく嬉しい。
今でも時々、戻りたい、想いに駆られる。
でも、それは、思い出の中に帰りたい、のかもしれない。
咳も止まらずまた喀血しました、明日も病院です。検査入院かな…
親との同居もいよいよ限界が近付いて来たかも。
東成、天王寺、難波と市内を移り住み門真を経て枚方から関東に帰りました。
ちょうどこの時期でしたねぇ…
その年は阪神優勝ではありませんでしたが、翌年星野率いる阪神がリーグ優勝した時は関東人ながら嬉しかった物です。
期間の長さではない、思い入れ。
その土地に対して持つ深い思い出、大きすぎるワスレモノ。だから、その土地に住まずとも、少しの事が、なんとなく嬉しい。
今でも時々、戻りたい、想いに駆られる。
でも、それは、思い出の中に帰りたい、のかもしれない。
咳も止まらずまた喀血しました、明日も病院です。検査入院かな…
親との同居もいよいよ限界が近付いて来たかも。
私にとっては親も、馴染みみたいなもので、
特別好きじゃなくても、何かあれば頼ったり、
優先したり、するだろう。
でもそうじゃない人も、きっとたくさん、いるだろう。
書かれていることが、何を意味するのかはまだ
わかってないけれど。
思い出。過去の記憶。その時の感覚。
そういうものは確かに、自分を支えていると思う。
捕えて離してくれないモノと、同じように。
それらを忘れ去らずにいることは、今の、自分の何かの根拠に
なっているから、何かを大事に思う根拠だから。
喀血って・・・
ホントに、大事にしてください。
あなたのココロが宿る、体なのだから・・。
特別好きじゃなくても、何かあれば頼ったり、
優先したり、するだろう。
でもそうじゃない人も、きっとたくさん、いるだろう。
書かれていることが、何を意味するのかはまだ
わかってないけれど。
思い出。過去の記憶。その時の感覚。
そういうものは確かに、自分を支えていると思う。
捕えて離してくれないモノと、同じように。
それらを忘れ去らずにいることは、今の、自分の何かの根拠に
なっているから、何かを大事に思う根拠だから。
喀血って・・・
ホントに、大事にしてください。
あなたのココロが宿る、体なのだから・・。
クフフッ。
これほどのカキコは、またコイツか、と思われつつも
回数によって、多少なり馴染んで頂こうと、
正しくそういう魂胆ですな。
継続は力なり・・・・？
クククッ。
別に何を訴えたい訳でも、押し殺した何がある訳でも、
ないけれど、ただダラダラと、
ツラツラと、垂れ流していると、
まだ何もやっていないことに、気づき、
まだ何かできそうな、気になり、
あるいはもう疲れ果てているような、気分になり。
自立したい。
経済的な意味じゃなく。
たくさんを吸収して破壊を繰り返して、
どんどんと膨張する私の世界が、
いつかすべてを含有して、それはすべてを知るとかじゃなく、
「異」なることのすべてがどれもアリ、みたいな
そんな穏やかさで、立って、いられるように、
なりたい。意味がわからん。
これほどのカキコは、またコイツか、と思われつつも
回数によって、多少なり馴染んで頂こうと、
正しくそういう魂胆ですな。
継続は力なり・・・・？
クククッ。
別に何を訴えたい訳でも、押し殺した何がある訳でも、
ないけれど、ただダラダラと、
ツラツラと、垂れ流していると、
まだ何もやっていないことに、気づき、
まだ何かできそうな、気になり、
あるいはもう疲れ果てているような、気分になり。
自立したい。
経済的な意味じゃなく。
たくさんを吸収して破壊を繰り返して、
どんどんと膨張する私の世界が、
いつかすべてを含有して、それはすべてを知るとかじゃなく、
「異」なることのすべてがどれもアリ、みたいな
そんな穏やかさで、立って、いられるように、
なりたい。意味がわからん。
というわけで、胸膜炎＋肺炎＋各種傷病で入院しました。
一人も見舞いに来ない辺りが俺の人徳やね、…このまま点滴のチューブ片方外せば死ねるんだよなぁ…悩む。
一人も見舞いに来ない辺りが俺の人徳やね、…このまま点滴のチューブ片方外せば死ねるんだよなぁ…悩む。
外すなやｗ
生きてるだけで丸儲け、って何だっけ。
んでも疲れるなぁ…
生きてるだけで丸儲け、って何だっけ。
んでも疲れるなぁ…
それは、さんまの娘さんのお名前ですね。
いまる。
おつかれです。
お見舞い、申し上げます。
その場には行けないですが、
ここのみなさんが全国各地からｗｗ
疲れたときは、甘いもの食べて。
個人的にはチョコお勧めで。
眠りましょう、眠れなくても。
眠らなくてもいいから。
眠っていいよ。
そのことを、忘れなければ、よいのです。
いまる。
おつかれです。
お見舞い、申し上げます。
その場には行けないですが、
ここのみなさんが全国各地からｗｗ
疲れたときは、甘いもの食べて。
個人的にはチョコお勧めで。
眠りましょう、眠れなくても。
眠らなくてもいいから。
眠っていいよ。
そのことを、忘れなければ、よいのです。
肺の中の水が、減らないらしいです。
むしろ増えてる？
背中と脇腹27ヶ所に10cm級の注射針、水を抜く針。
正直、リスカなんてモンじゃない。まだ激痛が。
世界は、広かった。
この検査をもう一度…マジですか。
むしろ増えてる？
背中と脇腹27ヶ所に10cm級の注射針、水を抜く針。
正直、リスカなんてモンじゃない。まだ激痛が。
世界は、広かった。
この検査をもう一度…マジですか。
世界は広かった。か。
オツカレです。
入院っても大変なんですね。
早く良くなるといいです。
少しずつちゃんと、良くなるといいです。
本当に。
ヘンですね、会ったこともない人やのに。
ここの人達、遠くの親戚よりずいぶん、近い。
おやすみなさい。
オツカレです。
入院っても大変なんですね。
早く良くなるといいです。
少しずつちゃんと、良くなるといいです。
本当に。
ヘンですね、会ったこともない人やのに。
ここの人達、遠くの親戚よりずいぶん、近い。
おやすみなさい。
こんばんは。
今日のコーヒーは、キリマンジャロAAエーデルワイス。
なかなかよい香り。いかがですか？
ここのコーヒ屋（ネット）はなかなか安くて、
某カフェの半分ぐらいで買える。
会社の子（男子）が、ラスベガスのお土産と言って、
ゴムみたいなキャンディをくれた。
直径５・６ミリ、長さ３０センチぐらいの、どピンク。
まるで冗談みたいなお菓子だ。
ラスベガスってのも冗談みたいな選択だ。
いつでも、どこまでもネタみたいな言動。
ひとしきりいじって、みんなで笑った。
根はイイ子だ。
人にはいろいろな、関わり方があって、
それがなんでもない人も苦痛な人も、いて。
それでも２０年３０年生きてる中で得た、
自分に合った方法で、自分のペースで。
かわいそうとか損してるとか、じゃなくて。
それぞれが、それでいい、ということ。
それぞれが、それぞれのペースを、
許容される、場所であるように。
おやすみなさい。
今日のコーヒーは、キリマンジャロAAエーデルワイス。
なかなかよい香り。いかがですか？
ここのコーヒ屋（ネット）はなかなか安くて、
某カフェの半分ぐらいで買える。
会社の子（男子）が、ラスベガスのお土産と言って、
ゴムみたいなキャンディをくれた。
直径５・６ミリ、長さ３０センチぐらいの、どピンク。
まるで冗談みたいなお菓子だ。
ラスベガスってのも冗談みたいな選択だ。
いつでも、どこまでもネタみたいな言動。
ひとしきりいじって、みんなで笑った。
根はイイ子だ。
人にはいろいろな、関わり方があって、
それがなんでもない人も苦痛な人も、いて。
それでも２０年３０年生きてる中で得た、
自分に合った方法で、自分のペースで。
かわいそうとか損してるとか、じゃなくて。
それぞれが、それでいい、ということ。
それぞれが、それぞれのペースを、
許容される、場所であるように。
おやすみなさい。
40.5℃の熱てああたｗｗｗ
しかもニュー速のエイベ祭に釣られてＭステ見てます、そんな入院生活。
しかもニュー速のエイベ祭に釣られてＭステ見てます、そんな入院生活。
気持ち悪いー。
もう限界とか言ってみる。
嘘。
言わない。
トイレで下呂りながら泣いた。
もう限界とか言ってみる。
嘘。
言わない。
トイレで下呂りながら泣いた。
オツカレさまです。
肩こってます。
熱が出ない体質なので、知らへんなぁ４０度の世界。
関西弁で書いていると、どんな風に伝わるんかなぁ、と
時々思う。Ｖシネの極道もんみたいに、
妙ちきりんなイントネーションなんかなぁｗ
言葉遣いで、なんとなく距離感を測ることがあって、
もちろん先輩後輩でタメはないけど、ポロッと出る一言なんかには、
その人（や自分）の、構え度合いを、感じさせるものがある。
言葉遣いもある場面では、演出なんかなぁ、とか。
悪い意味ではなく。
話がズレた。
熱出たら体力使いそうなので、栄養しっかりとってくださいね。
今は点滴かな・・。
肩こってます。
熱が出ない体質なので、知らへんなぁ４０度の世界。
関西弁で書いていると、どんな風に伝わるんかなぁ、と
時々思う。Ｖシネの極道もんみたいに、
妙ちきりんなイントネーションなんかなぁｗ
言葉遣いで、なんとなく距離感を測ることがあって、
もちろん先輩後輩でタメはないけど、ポロッと出る一言なんかには、
その人（や自分）の、構え度合いを、感じさせるものがある。
言葉遣いもある場面では、演出なんかなぁ、とか。
悪い意味ではなく。
話がズレた。
熱出たら体力使いそうなので、栄養しっかりとってくださいね。
今は点滴かな・・。
帰ってきて見たら、人がいた。
大丈夫ですか？
もう限界、って私毎日言うてます。
もうあかん、もうあかん、って言うてます。
なんかリセットみたいな、気になるので。
状況はよくわからんけど。
冷たい水を、グッと飲んで。
そういう意味でもなさそうやけど・・。
大丈夫ですか？
もう限界、って私毎日言うてます。
もうあかん、もうあかん、って言うてます。
なんかリセットみたいな、気になるので。
状況はよくわからんけど。
冷たい水を、グッと飲んで。
そういう意味でもなさそうやけど・・。
おはようございます。
ウルトラマン？が始まった。
リセットの意味について、考えていました。
何かを捨てよう。
無言のプレッシャー。
重圧で、アップアップしそうな。
誰が何を言うわけでもないけど。
そんな、やらなきゃ感、やらされてる感を、
捨ててしまおう。ちょっとだけ。
やらなあかん、を、さあやるぞ、に。
限界がやってくる。
だから捨てよう。
もううるさいんだから、周りのすべて。
ちょっとの間どっかへ行ってもらって。
こっちから向かいますから。
ということを、繰り返しています。
行ってきます。
ウルトラマン？が始まった。
リセットの意味について、考えていました。
何かを捨てよう。
無言のプレッシャー。
重圧で、アップアップしそうな。
誰が何を言うわけでもないけど。
そんな、やらなきゃ感、やらされてる感を、
捨ててしまおう。ちょっとだけ。
やらなあかん、を、さあやるぞ、に。
限界がやってくる。
だから捨てよう。
もううるさいんだから、周りのすべて。
ちょっとの間どっかへ行ってもらって。
こっちから向かいますから。
ということを、繰り返しています。
行ってきます。
例えば明日世界が滅ぶとしても…花に水、少しの優しさと愛。
この花壇は紛れもなく生きた証、あとは誰が花を見てどう感じるか。
嘔吐を繰り返しております、死んだ瞬間が俺の限界。
まだまだ認めちゃいない。
>>754氏にも、少しだけど優しさを。
この花壇は紛れもなく生きた証、あとは誰が花を見てどう感じるか。
嘔吐を繰り返しております、死んだ瞬間が俺の限界。
まだまだ認めちゃいない。
>>754氏にも、少しだけど優しさを。
たぶんね、話をずらしてしまうと思うんやけど。
どうせ枯れるってわかってるのに、
花に水をやるのね、「枯れないように」って。
いつかは枯れるのに。
どうせ枯れるから、水もあげない、とは思わない。
不思議やね。
ふっと、人からもらった、言葉。
小さい優しさ。気遣い。叱咤や励まし。
その言葉は真実か？
たとえば自分のすべてをかけて、
すべてを犠牲にしても助けてくれるのか？
それができないなら、そんな上辺だけの言葉に、
何の意味もない、吐くだけ迷惑。
というような議論とは、また別に。
花に水。
花たちが、しっかりとその水を、吸いあげる。
いつかは枯れる。枯れるけれども。
人からもらう、小さい優しさや気遣いを、
素直に吸いあげて、そのときどきを、
生き繋いで、いけるような、気がする。
どうせ枯れるってわかってるのに、
花に水をやるのね、「枯れないように」って。
いつかは枯れるのに。
どうせ枯れるから、水もあげない、とは思わない。
不思議やね。
ふっと、人からもらった、言葉。
小さい優しさ。気遣い。叱咤や励まし。
その言葉は真実か？
たとえば自分のすべてをかけて、
すべてを犠牲にしても助けてくれるのか？
それができないなら、そんな上辺だけの言葉に、
何の意味もない、吐くだけ迷惑。
というような議論とは、また別に。
花に水。
花たちが、しっかりとその水を、吸いあげる。
いつかは枯れる。枯れるけれども。
人からもらう、小さい優しさや気遣いを、
素直に吸いあげて、そのときどきを、
生き繋いで、いけるような、気がする。
俺は今生と死の境目。
でも、この腐り果て限り無く価値の無い命で誰かを救えるなら。
世界を滅ぼそうとも、ただ大切な命の為に、どこかの誰かを救えるならこんな命なんて棄てて構わない。
むしろ、棄てる
為に在るのかも知れない。
でも、この腐り果て限り無く価値の無い命で誰かを救えるなら。
世界を滅ぼそうとも、ただ大切な命の為に、どこかの誰かを救えるならこんな命なんて棄てて構わない。
むしろ、棄てる
為に在るのかも知れない。
やっぱり私は、ユルイのかしらね・・。
誰の命も平等だと、等しく価値があると、
言うことに、たぶん意味はないし、
誰かを救う命なら、救うから価値があるのじゃなく、
価値がある命だから救うのだと、言うことにも、
意味はなさそうだ。
価値ってなんだ。
人を助ける、人を救う、って、なんだろう。
その誰かが、立っていられるようにすることだ。
手を添えて、支えることじゃなく。
手を離したときに、その人が立っていることだ。
一人で、自分の足で。
これは一理ある。
それじゃ、手を離す、って？
手を離すには、手を離して自分が、
立たなきゃいけない。自分の足で。
立てる自分じゃなきゃいけない。
一人で立てることを、示す、ために。
これから立とうとする人に。
いや、何が言いたいのかな。
確かに支えられて、支え合って、少しずつ、
そうやって生きていくと、思ってるのに。
誰の命も平等だと、等しく価値があると、
言うことに、たぶん意味はないし、
誰かを救う命なら、救うから価値があるのじゃなく、
価値がある命だから救うのだと、言うことにも、
意味はなさそうだ。
価値ってなんだ。
人を助ける、人を救う、って、なんだろう。
その誰かが、立っていられるようにすることだ。
手を添えて、支えることじゃなく。
手を離したときに、その人が立っていることだ。
一人で、自分の足で。
これは一理ある。
それじゃ、手を離す、って？
手を離すには、手を離して自分が、
立たなきゃいけない。自分の足で。
立てる自分じゃなきゃいけない。
一人で立てることを、示す、ために。
これから立とうとする人に。
いや、何が言いたいのかな。
確かに支えられて、支え合って、少しずつ、
そうやって生きていくと、思ってるのに。
誰かを救うために、自立するのじゃなく、
誰かを救うことが、自立でもなく。
自分がしっかりと、立つことが、
結果的に、身近な誰かを、救うのだ。
と、その小説にあった。
その意味は、いまだよく理解できていないし、
「自立」の意味さえ本当は、わかっちゃあいない、けど。
たった一人で生きていくとか、
周りのすべてを遮断するとか、
とはたぶん、全然違う意味で。
水を吸いあげて、
ときには水をやって、
立つためにそれが必要で、
立つことで水を感じとって、
だからそうやって、花が、咲くように。
誰かを救うことが、自立でもなく。
自分がしっかりと、立つことが、
結果的に、身近な誰かを、救うのだ。
と、その小説にあった。
その意味は、いまだよく理解できていないし、
「自立」の意味さえ本当は、わかっちゃあいない、けど。
たった一人で生きていくとか、
周りのすべてを遮断するとか、
とはたぶん、全然違う意味で。
水を吸いあげて、
ときには水をやって、
立つためにそれが必要で、
立つことで水を感じとって、
だからそうやって、花が、咲くように。
『今でもしっかり俺を笑わせるつもりかラフメイカー
』
『それだけが生き甲斐なんだ、笑わせないと帰れない！』
それが理由、大切な人には生きていて欲しい。
重さや価値ではない、ただ俺がそうしないと気が済まない。
だから棄てられる。
きっと果てた体から魂は拾ってくれる。
きっと、産まれついてのラフメイカー。たった一人の為のラフメイカー。
あまり強い人間じゃないからたくさんは無理。
俺の事なんてどうでもいい、是が否でも笑わせる！
部屋に帰りたいな…音楽が聴きたい、本が読みたい、もう咲き始めただろうキンモクセイの香り、外の空気が吸いたいな。
』
『それだけが生き甲斐なんだ、笑わせないと帰れない！』
それが理由、大切な人には生きていて欲しい。
重さや価値ではない、ただ俺がそうしないと気が済まない。
だから棄てられる。
きっと果てた体から魂は拾ってくれる。
きっと、産まれついてのラフメイカー。たった一人の為のラフメイカー。
あまり強い人間じゃないからたくさんは無理。
俺の事なんてどうでもいい、是が否でも笑わせる！
部屋に帰りたいな…音楽が聴きたい、本が読みたい、もう咲き始めただろうキンモクセイの香り、外の空気が吸いたいな。
ふふっ。
それなら、良かった。
へんな勘ぐりを、してしまったようです。
真に笑うなら、腹の底から笑うときは、きっと。
笑わせてくれるその人の、その喜びを、
感じ取れるから、だと、思う、だから、
あなたが生きていることが、大切な誰かを、
生かすことに繋がるのだと、
うまく言えないけど、そんなことを、言いたかった。
大阪は昼間、雨が降ったので、
空気が洗われて澄んで、少し冷たい。
窓を少し開けて、体に障らない程度に。
この風が、届くように。
それなら、良かった。
へんな勘ぐりを、してしまったようです。
真に笑うなら、腹の底から笑うときは、きっと。
笑わせてくれるその人の、その喜びを、
感じ取れるから、だと、思う、だから、
あなたが生きていることが、大切な誰かを、
生かすことに繋がるのだと、
うまく言えないけど、そんなことを、言いたかった。
大阪は昼間、雨が降ったので、
空気が洗われて澄んで、少し冷たい。
窓を少し開けて、体に障らない程度に。
この風が、届くように。
765 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/10/11(火) 01:34:32 ID:p+xVhrmI
人は生まれた瞬間から死に向かって突っ走る。
それだったら死までの過程なんかすべてが無駄っぽい気がする。
芯のない人生なら何時折れてもいいよね？
とか思ったり。
なんだかな～。
なにやるのも無駄って思うけど何かやる事で相手が喜んでくれるのはやっぱりうれしいと思う。
なんか考えるの疲れた。
頭潰してぇ・・・。
それだったら死までの過程なんかすべてが無駄っぽい気がする。
芯のない人生なら何時折れてもいいよね？
とか思ったり。
なんだかな～。
なにやるのも無駄って思うけど何かやる事で相手が喜んでくれるのはやっぱりうれしいと思う。
なんか考えるの疲れた。
頭潰してぇ・・・。
766 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 09:11:51 ID:/kiAvSc2
死にたい死にたいと呪文のように毎日唱える自分。
同時に、寂しい寂しいと呟く自分。
なんだよ。まだ生きていたいんじゃん。
人との関わりを持ちたがるのは、生を繋げていたいから。
本当に生きることを投げ出す時には、関わった全ての人の記憶から自分を消去したい。
それは無理だから、全ての人に憎まれてからだろうな。
いや、生きなきゃならんから、その為に人と繋がろうとするのか？
だとしたら、それは単なる自分勝手か？
考えれば考えるほど、螺旋。
同時に、寂しい寂しいと呟く自分。
なんだよ。まだ生きていたいんじゃん。
人との関わりを持ちたがるのは、生を繋げていたいから。
本当に生きることを投げ出す時には、関わった全ての人の記憶から自分を消去したい。
それは無理だから、全ての人に憎まれてからだろうな。
いや、生きなきゃならんから、その為に人と繋がろうとするのか？
だとしたら、それは単なる自分勝手か？
考えれば考えるほど、螺旋。
突然ですが １０年付き合った彼女と別れました
いまは、かなり心にぽっかり穴があいているような
感じです そういう経験された人はおいでますか？
なにか意見がほしい今日この頃でございます
いまは、かなり心にぽっかり穴があいているような
感じです そういう経験された人はおいでますか？
なにか意見がほしい今日この頃でございます
>>767
長い年月を重ねるほど、穴も大きくなりますよね。
私はたった３年ですが、やっぱり穴を埋めきれないです。
月並みな言葉で本当に申し訳なく思いますが、
やっぱり、時が流れるのをただ待つしか出来ないのでしょうね。
長い年月を重ねるほど、穴も大きくなりますよね。
私はたった３年ですが、やっぱり穴を埋めきれないです。
月並みな言葉で本当に申し訳なく思いますが、
やっぱり、時が流れるのをただ待つしか出来ないのでしょうね。
悼む心を持つ物も己、吐き捨てて死を選ぶ物も己。
遊離する物質世界での感覚一つを物差しにはできない。
繰り返される現象、因果律の螺旋が教えてくれる本当に無意味な物。
失う事は対価を支払う事では無い、あくまで理想の延長にある現実。
喪失した自己を取り戻す為には失った物以上に価値を見出せる物を手に入れればいい。
結局代わりが利く物。代わりが見付かれば風化する痛み、全てはその程度のベット。
思い出だけにすがって生きる事は出来ないから、代わりを探す。代替品を、作り出す。
恥じる事ではない、誰だって同じ、誰だって同じ。
狭い世界から外に出た時に待つ物は、寄る辺も終着点も無い己が身の絶望。
遊離する物質世界での感覚一つを物差しにはできない。
繰り返される現象、因果律の螺旋が教えてくれる本当に無意味な物。
失う事は対価を支払う事では無い、あくまで理想の延長にある現実。
喪失した自己を取り戻す為には失った物以上に価値を見出せる物を手に入れればいい。
結局代わりが利く物。代わりが見付かれば風化する痛み、全てはその程度のベット。
思い出だけにすがって生きる事は出来ないから、代わりを探す。代替品を、作り出す。
恥じる事ではない、誰だって同じ、誰だって同じ。
狭い世界から外に出た時に待つ物は、寄る辺も終着点も無い己が身の絶望。
おつかれです、ちょい寒め。
死にたいも生きたいも、あんまり意識、しないから。
生は確かに繋げていたいし、でもそのために人と、
関わろうとするのかなぁ・・
人と関わる、というか、何かとても興味深い、ような、感じ。
誰かと誰かの会話とか、そういうのを眺めているとき、
自分が誰かと話すとき、言葉を追っているとき。
通り過ぎていく、意識にも留まらない、音のような言葉と、
意識して拾い集める、やっぱり音のような、言葉。
誰かの表情は、まるでガラス越しみたいで、
でもなんとなく、揺さぶられるみたいに近い、こともある。
生きなきゃならん。
というより、何もかもが、生きること。
考えることも、唱えることも、いい加減にやり過ごすことも。
大きな大きな、河の流れの中にいて。
流されてることを意識しようとしまいと、
逆らって泳ごうと、波に乗って泳ごうと、
ただもう身を任せて流されていようと、
流れていることは、確か、なような、感じ。
死にたいも生きたいも、あんまり意識、しないから。
生は確かに繋げていたいし、でもそのために人と、
関わろうとするのかなぁ・・
人と関わる、というか、何かとても興味深い、ような、感じ。
誰かと誰かの会話とか、そういうのを眺めているとき、
自分が誰かと話すとき、言葉を追っているとき。
通り過ぎていく、意識にも留まらない、音のような言葉と、
意識して拾い集める、やっぱり音のような、言葉。
誰かの表情は、まるでガラス越しみたいで、
でもなんとなく、揺さぶられるみたいに近い、こともある。
生きなきゃならん。
というより、何もかもが、生きること。
考えることも、唱えることも、いい加減にやり過ごすことも。
大きな大きな、河の流れの中にいて。
流されてることを意識しようとしまいと、
逆らって泳ごうと、波に乗って泳ごうと、
ただもう身を任せて流されていようと、
流れていることは、確か、なような、感じ。
鍵が鍵穴に、ぴったりはまる、みたいな？
この人じゃなきゃ、だめ。
そんな風な人に、私は出会ったことないのかなぁ。
なんだかよく、わからない。
ＢはＡの代わり。
ＡはＢでも結局よかった。
その程度。
？？？？？
だって全然違うモノじゃないか。
Ａの鍵。Ｂの鍵。Ｃの鍵・・
Ａの鍵穴。Ｂの鍵穴。Ｃの鍵穴・・
いっそのこと、扉を開けはなして。
ぴったりはまる、鍵じゃなければ、
だめなの？扉を開くのは、私で、
私が内側から、開くのであって、
ＡもＢもＣも・・それは扉を、ノックする人。
あーあーあーあー。
今日はヘンな一日。
おやすみなさい。
ぶち壊して、ごめんなさい。
この人じゃなきゃ、だめ。
そんな風な人に、私は出会ったことないのかなぁ。
なんだかよく、わからない。
ＢはＡの代わり。
ＡはＢでも結局よかった。
その程度。
？？？？？
だって全然違うモノじゃないか。
Ａの鍵。Ｂの鍵。Ｃの鍵・・
Ａの鍵穴。Ｂの鍵穴。Ｃの鍵穴・・
いっそのこと、扉を開けはなして。
ぴったりはまる、鍵じゃなければ、
だめなの？扉を開くのは、私で、
私が内側から、開くのであって、
ＡもＢもＣも・・それは扉を、ノックする人。
あーあーあーあー。
今日はヘンな一日。
おやすみなさい。
ぶち壊して、ごめんなさい。
自らが作り上げた金型、理想像という金型に合わせて相手を削る。
良い所も悪い所も、理想形に合わせて削って無理矢理鍵穴に合わせるんでしょう、大概の人は。
でもいずれズレが生まれる、理想像の金型から現実の人格が溢れ出す。
そのズレや歪みに不快を感じるから、離れて行く。
絶対の一、感情の始まりはやはり、そこにしかない物で。
代替なんて利きませんよ、この世に彼女は一人しかいない。
良い所も悪い所も含め、彼女という存在はそこにしかない。
届かなくても、伝わらなくても、それは理想像ではないから。
良い所も悪い所も、理想形に合わせて削って無理矢理鍵穴に合わせるんでしょう、大概の人は。
でもいずれズレが生まれる、理想像の金型から現実の人格が溢れ出す。
そのズレや歪みに不快を感じるから、離れて行く。
絶対の一、感情の始まりはやはり、そこにしかない物で。
代替なんて利きませんよ、この世に彼女は一人しかいない。
良い所も悪い所も含め、彼女という存在はそこにしかない。
届かなくても、伝わらなくても、それは理想像ではないから。
だんだん、わからんくなってきたな・・
代替は利かない。
何か代わりに補える、部分はあったとしても。
あったとしてもそれはやっぱり別物で、だから、
どっちがいいとか悪いとかじゃなく、別の感情を、生むでしょう。
誰かが誰かにとって絶対の人で、良いところも悪いところも、
たぶんそんな巡り合わせも、あるのでしょう。
私は、継ぎはぎで、パッチワークみたいに。
誰かが絶対なら、私も絶対になる。
私は絶対ではないので、誰かも絶対ではない。
だから私は、色々の部分部分を、繋ぎ合わせて、
ジグソーパズルみたいにぴったりはまってく、
わけでもなく、ただ繋ぎ合わせて、変えていく。
欲しいとこだけ、取っていく、その過程で、
色々を見て、一度は捨ててもまた拾って。
絶対などありはしない、だから私は幸せを、感じられる。
代替が利く、ではなく、どれもすべてが、
そのままにアリ、な、はず。
うまく言えない。
否定も非難も、するつもりなんかなく、ただ何か、
大事な何かが、抜け落ちている、ような、
気がして、でもよくわからない。
代替は利かない。
何か代わりに補える、部分はあったとしても。
あったとしてもそれはやっぱり別物で、だから、
どっちがいいとか悪いとかじゃなく、別の感情を、生むでしょう。
誰かが誰かにとって絶対の人で、良いところも悪いところも、
たぶんそんな巡り合わせも、あるのでしょう。
私は、継ぎはぎで、パッチワークみたいに。
誰かが絶対なら、私も絶対になる。
私は絶対ではないので、誰かも絶対ではない。
だから私は、色々の部分部分を、繋ぎ合わせて、
ジグソーパズルみたいにぴったりはまってく、
わけでもなく、ただ繋ぎ合わせて、変えていく。
欲しいとこだけ、取っていく、その過程で、
色々を見て、一度は捨ててもまた拾って。
絶対などありはしない、だから私は幸せを、感じられる。
代替が利く、ではなく、どれもすべてが、
そのままにアリ、な、はず。
うまく言えない。
否定も非難も、するつもりなんかなく、ただ何か、
大事な何かが、抜け落ちている、ような、
気がして、でもよくわからない。
すみません。
何にもわかっちゃあいないので、ホントは何も、
言うことはないのかもしれない。
言ってはいけないのかもしれない。
でも・・。
付き合って結婚して、今で丸十年。
これが終わったら、どうなるんかな。
今冬初めて、オリオン座を見ました。
そして確かに、キンモクセイが香りました。
ヤツはこんな話には、興味はないけれど。
さて、眼球がキシキシいうぐらい、眠たいので、
おやすみなさい。
何にもわかっちゃあいないので、ホントは何も、
言うことはないのかもしれない。
言ってはいけないのかもしれない。
でも・・。
付き合って結婚して、今で丸十年。
これが終わったら、どうなるんかな。
今冬初めて、オリオン座を見ました。
そして確かに、キンモクセイが香りました。
ヤツはこんな話には、興味はないけれど。
さて、眼球がキシキシいうぐらい、眠たいので、
おやすみなさい。
続く人がいる、続ける人もいる、終わる人も、終わらせる人も。
>>772の上の部分は斜め読みの世界観、俺が見たファインダーの向こうの世界の姿。
下の部分はファインダーを覗く俺自身の内側、世界の有り様から切り離された俺だけの行動、価値基準。
当たり前だが、俺自身は色々な意味で規格外。
ファインダー越しの世界観は一つの価値基準になっても、それを覗く俺自身に意味的価値を為し得ない、と思います。
俺自身は物事の対象とは為り得ない、俺を通して見た先の世界像が、判断の対象になるだけ。
金型に合わせ適応する努力をする周囲、削る事を躊躇い合わせる事を疎う俺。
温度の違い、マジョリティとマイノリティ以前の、見える物の違い。
解らない事が正しい、解らない方が正常。
アーンプ帯に位置するモノ、世界の眼、見えざる神の腕、構成原理、アドミニストレータ、或はオブザーバ。
意味不明ですね、ええ、熱が高いです。
チラシの裏の様で申し訳ありませんです。
>>772の上の部分は斜め読みの世界観、俺が見たファインダーの向こうの世界の姿。
下の部分はファインダーを覗く俺自身の内側、世界の有り様から切り離された俺だけの行動、価値基準。
当たり前だが、俺自身は色々な意味で規格外。
ファインダー越しの世界観は一つの価値基準になっても、それを覗く俺自身に意味的価値を為し得ない、と思います。
俺自身は物事の対象とは為り得ない、俺を通して見た先の世界像が、判断の対象になるだけ。
金型に合わせ適応する努力をする周囲、削る事を躊躇い合わせる事を疎う俺。
温度の違い、マジョリティとマイノリティ以前の、見える物の違い。
解らない事が正しい、解らない方が正常。
アーンプ帯に位置するモノ、世界の眼、見えざる神の腕、構成原理、アドミニストレータ、或はオブザーバ。
意味不明ですね、ええ、熱が高いです。
チラシの裏の様で申し訳ありませんです。
熱大変ですね。お大事に。
規格外として認識することで、「規格」に囚われる。
人との違いを、人とのズレを、人を理解できないことを、
誰かの正常異常で区分したくはないので、
そもそも規格なんてものありはせず、
違いこそが美しい、その姿のままに許容される、べきものである、と。
これは私の理想空想妄想です。
大多数に寄るのは、生きていく個々の手段で、
それに寄らないのもまた、手段。
解らないのは当たり前。
あなたの世界はあなたのもの。
同様に、私の世界。
私にとっての、個々の、人々事象現象はみんな、
私の世界の、住人たちです。
私はそれらを眺めて、触れて遠ざかって、
いくらかの、心の動きを、得るのです。
あなたがどれほどその人を、大切に思っても、
同じように私が感じられないのは（その必要もないけれど）、
私の世界にその気持ちが、存在しないから、ということで、
それを私は哀しくは思わず、ただ私の世界に、
あなたの世界があることを、ただその存在だけを、
感じ取って、切ないような心持に、なるのです。
それは小さな、大切な、喜びで、
あなたの世界の在り様に、影響されない、ことなのです。
熱はなくても、立派に意味不明。
規格外として認識することで、「規格」に囚われる。
人との違いを、人とのズレを、人を理解できないことを、
誰かの正常異常で区分したくはないので、
そもそも規格なんてものありはせず、
違いこそが美しい、その姿のままに許容される、べきものである、と。
これは私の理想空想妄想です。
大多数に寄るのは、生きていく個々の手段で、
それに寄らないのもまた、手段。
解らないのは当たり前。
あなたの世界はあなたのもの。
同様に、私の世界。
私にとっての、個々の、人々事象現象はみんな、
私の世界の、住人たちです。
私はそれらを眺めて、触れて遠ざかって、
いくらかの、心の動きを、得るのです。
あなたがどれほどその人を、大切に思っても、
同じように私が感じられないのは（その必要もないけれど）、
私の世界にその気持ちが、存在しないから、ということで、
それを私は哀しくは思わず、ただ私の世界に、
あなたの世界があることを、ただその存在だけを、
感じ取って、切ないような心持に、なるのです。
それは小さな、大切な、喜びで、
あなたの世界の在り様に、影響されない、ことなのです。
熱はなくても、立派に意味不明。
補足です。
私が「わからない」と書くのは、
自分が、それをどう捉えたらいいかがわからない、という意味です。
対象となるモノを、その形のとおりに理解しようと、
してはいない。私にはその能力も、感覚も、ありません。
「わからない」は否定ではないし、規格外でもない。
どう捉えるか、あるいは取り込むか、捨て置くか、その判断に、
迷っているときの、言葉です。
世界は、対立しません。
ちっとも補足になってないし・・。
私が「わからない」と書くのは、
自分が、それをどう捉えたらいいかがわからない、という意味です。
対象となるモノを、その形のとおりに理解しようと、
してはいない。私にはその能力も、感覚も、ありません。
「わからない」は否定ではないし、規格外でもない。
どう捉えるか、あるいは取り込むか、捨て置くか、その判断に、
迷っているときの、言葉です。
世界は、対立しません。
ちっとも補足になってないし・・。
778 ：lindenbaum：2005/10/16(日) 00:30:19 ID:ndy22J9+
今日が終わる、最終電車に飛び乗る
午前零時丁度の座席はとても冷え切っていて
停車駅で前の席の一人が降りる
恋人同士なのかな、いつまでも手を降り合っていて
幸せなのに酷く哀しそうで、泣き出しそうな笑顔がとても痛くて
今の僕もきっとあんな顔
握り締めた往復切符
君と僕を結ぶパスポート
こんなに切ないなら片道にすれば良かったな
帰りの切符がなければ離れずに済むのかな
誰もいなくなった空っぽの車内
空っぽの電車が空っぽの僕を運ぶ
抜け殻を運ぶ棺桶に無機質なアナウンスが響く
窓から見える月は刺すように青ざめていて
僕はこのまま何処へ行くの？
僕はこのまま何処へ行くの？
終着駅に着くまで、僕の命が続きます様に
君の声が途絶えません様に
申し訳ありません。
今回は駄文のみで。
叶わなかったささやかな願いを、叶う事ないありふれた恋愛を。
～午前零時、病室のベッドの上から～
午前零時丁度の座席はとても冷え切っていて
停車駅で前の席の一人が降りる
恋人同士なのかな、いつまでも手を降り合っていて
幸せなのに酷く哀しそうで、泣き出しそうな笑顔がとても痛くて
今の僕もきっとあんな顔
握り締めた往復切符
君と僕を結ぶパスポート
こんなに切ないなら片道にすれば良かったな
帰りの切符がなければ離れずに済むのかな
誰もいなくなった空っぽの車内
空っぽの電車が空っぽの僕を運ぶ
抜け殻を運ぶ棺桶に無機質なアナウンスが響く
窓から見える月は刺すように青ざめていて
僕はこのまま何処へ行くの？
僕はこのまま何処へ行くの？
終着駅に着くまで、僕の命が続きます様に
君の声が途絶えません様に
申し訳ありません。
今回は駄文のみで。
叶わなかったささやかな願いを、叶う事ないありふれた恋愛を。
～午前零時、病室のベッドの上から～
一人で何かとても、気になっていることがあって・・。
でも、どの言葉とどの言葉が繋がるのか、
あれはいつの言葉だったか、誰の言葉だったか、
私の繋げ方は、そのイメージの広がりは、
往々にして間違ってるから、それを期待して・・。
個々の持つイメージは、個々のもの。
個々が大切にするものも、苦しく思うものも。
私が美しく、思う、色。
あなたが美しく、思う、色。
以前に読んだ本には。
たとえば私が青い、と思っている色は、人にとっては
赤く、見えているかもしれない。
人にとって赤く見えているものがすべて私の青だったら、
それはそれで、双方会話する上で問題にはならない。
だから、実際にお互いがその色を、どう捉えているかは、
証明のしようがない。
実際に個々が、何をどのように感じて、捉えて、そこから
どんな思いを抱くかは、まったく個々の、内なるもので。
だからいいのかなぁ、と思う。
あなたが赤いというものは、私の青で、だからすっきりと、
すっかりと完全に、飲み込めなくても、
言葉で表現して通じる部分のその奥は、やっぱり不可解な、
あやふやな部分で、でもだから、いい感じ。
だって赤くても青くても、それは結局どちらでもいいから。
個々のフィルターを通して、ということなのかもしれんけど、
どちらにしろ、私には私にとって大切な色があって、
あなたにはあなたにとって大切な色があって、
その事実さえ了解できれば、私はそれでよい、と思える。
一歩間違えば、人に対して興味がない、と言えそうで、
そこはたまに、ちょっと考えるところ、やけど。
長く書いても、結局何が言いたいんだか、さっぱりだｗ
でも、どの言葉とどの言葉が繋がるのか、
あれはいつの言葉だったか、誰の言葉だったか、
私の繋げ方は、そのイメージの広がりは、
往々にして間違ってるから、それを期待して・・。
個々の持つイメージは、個々のもの。
個々が大切にするものも、苦しく思うものも。
私が美しく、思う、色。
あなたが美しく、思う、色。
以前に読んだ本には。
たとえば私が青い、と思っている色は、人にとっては
赤く、見えているかもしれない。
人にとって赤く見えているものがすべて私の青だったら、
それはそれで、双方会話する上で問題にはならない。
だから、実際にお互いがその色を、どう捉えているかは、
証明のしようがない。
実際に個々が、何をどのように感じて、捉えて、そこから
どんな思いを抱くかは、まったく個々の、内なるもので。
だからいいのかなぁ、と思う。
あなたが赤いというものは、私の青で、だからすっきりと、
すっかりと完全に、飲み込めなくても、
言葉で表現して通じる部分のその奥は、やっぱり不可解な、
あやふやな部分で、でもだから、いい感じ。
だって赤くても青くても、それは結局どちらでもいいから。
個々のフィルターを通して、ということなのかもしれんけど、
どちらにしろ、私には私にとって大切な色があって、
あなたにはあなたにとって大切な色があって、
その事実さえ了解できれば、私はそれでよい、と思える。
一歩間違えば、人に対して興味がない、と言えそうで、
そこはたまに、ちょっと考えるところ、やけど。
長く書いても、結局何が言いたいんだか、さっぱりだｗ
興味が無い事と受け入れる事は多分違う事。
取りあえず飲み込んでみる、受け入れなかったら吐き出す。
なんか美味しかったら、そのまま吸収しちゃえ、みたいに。
興味が無ければ、飲み込みもしないし見向きもしない。
良いも悪いもなくって、関係ないねって。
自分がどう思うかなんて説明する必要もない、って。
単一の物体を認識する物はあくまで主観ですよ。
世界を作る一つ一つのパーツが、ロールシャッハの様な物で。
それでも、根底でそれが物として万人に認識されているから、物体は存在できる。
周囲から認識されなくなった瞬間に、人であろうと物であろうと、存在が消滅する。
より多くの共通認識は、時に有り得ない物を存在させる。
幽霊の正体。
ああ、詳しく書いてみたい。昔書いた認識存在論と見解、激しくチラ裏ですが…
さらにチラ裏、たまには吐いてみて下さい。
期待を裏切るとか認識の間違いとか関係なく、貴女の世界の微妙な違和感を。
それこそ、赤や青という固定の答えなんてないですよ。
取りあえず飲み込んでみる、受け入れなかったら吐き出す。
なんか美味しかったら、そのまま吸収しちゃえ、みたいに。
興味が無ければ、飲み込みもしないし見向きもしない。
良いも悪いもなくって、関係ないねって。
自分がどう思うかなんて説明する必要もない、って。
単一の物体を認識する物はあくまで主観ですよ。
世界を作る一つ一つのパーツが、ロールシャッハの様な物で。
それでも、根底でそれが物として万人に認識されているから、物体は存在できる。
周囲から認識されなくなった瞬間に、人であろうと物であろうと、存在が消滅する。
より多くの共通認識は、時に有り得ない物を存在させる。
幽霊の正体。
ああ、詳しく書いてみたい。昔書いた認識存在論と見解、激しくチラ裏ですが…
さらにチラ裏、たまには吐いてみて下さい。
期待を裏切るとか認識の間違いとか関係なく、貴女の世界の微妙な違和感を。
それこそ、赤や青という固定の答えなんてないですよ。
生きてる、って何かな、と思う。
ご飯食べたり、寝たり、
とりあえずやらんとあかん小さいことを、
やったり、怠けたり。
別に死んで私がなくなっても、何も変わらない。
死にたいとかは思わない。
思わずに済んでる、が正しいんかな。
居ても居なくても、大差はない、けど死なずに、
生きたいと切望することもなく、生きてる。
というか、生きてるとか死んでるとか、
あまり意識することなく、生きてる。
どうでもいいことは、多い。たくさん。いっぱい。
これじゃなきゃ、って、なくはないけど、
でも唯一無二、ってほどでも、ない、感じ。
だらだらと、している・・？
いや、そうとばかりは、思わない。たぶん。
ふわふわと、している。
疲れてるし、飽き飽きしてるし、うんざりしてる。
先は見えないし、動けないし、あーあー言うてる。
探し物もないし、ただ、見ている。
じーっと、見ている。何が起きてるのかしら。
周りがうるさい。
しっかりとした自分の、形があって、そこへ
何かを受け入れたり、拒否したり、するというより。
霧の集まりみたいな、すけすけの、手応えのない、
固体ではなく気体みたいな、自分があって、
いろいろのものが、入っては出て入っては出て。
でも、無機質でも無感動でも、ない。
なんでもいい。
今日の囚われは、明日にはもうすでに、昨日のこと。
求めて、その末に諦める、っていうのじゃない。
求めない、っていうのでもない。
３６０度、どこを向いても、何かあるような気がするし、
何かあるけどそれはすぐに、形を変えて消えていく。
それが望ましい、ことのように、思われる。
何にもできない、そして何でもできる、ような、ヘンな気分。
ご飯食べたり、寝たり、
とりあえずやらんとあかん小さいことを、
やったり、怠けたり。
別に死んで私がなくなっても、何も変わらない。
死にたいとかは思わない。
思わずに済んでる、が正しいんかな。
居ても居なくても、大差はない、けど死なずに、
生きたいと切望することもなく、生きてる。
というか、生きてるとか死んでるとか、
あまり意識することなく、生きてる。
どうでもいいことは、多い。たくさん。いっぱい。
これじゃなきゃ、って、なくはないけど、
でも唯一無二、ってほどでも、ない、感じ。
だらだらと、している・・？
いや、そうとばかりは、思わない。たぶん。
ふわふわと、している。
疲れてるし、飽き飽きしてるし、うんざりしてる。
先は見えないし、動けないし、あーあー言うてる。
探し物もないし、ただ、見ている。
じーっと、見ている。何が起きてるのかしら。
周りがうるさい。
しっかりとした自分の、形があって、そこへ
何かを受け入れたり、拒否したり、するというより。
霧の集まりみたいな、すけすけの、手応えのない、
固体ではなく気体みたいな、自分があって、
いろいろのものが、入っては出て入っては出て。
でも、無機質でも無感動でも、ない。
なんでもいい。
今日の囚われは、明日にはもうすでに、昨日のこと。
求めて、その末に諦める、っていうのじゃない。
求めない、っていうのでもない。
３６０度、どこを向いても、何かあるような気がするし、
何かあるけどそれはすぐに、形を変えて消えていく。
それが望ましい、ことのように、思われる。
何にもできない、そして何でもできる、ような、ヘンな気分。
なんとなく似ている様な視点、だけど全く違う世界。それは衝突どころか、交錯もしないから。
俺はマテリアルではなくエーテルとして、物質というより情報体として在る。
個体としての確定した形を持たず、あらゆる物を満たし受け入れ浸透するカタチ、水みたい。
それ自体は意思を持たない様で、でも、確実に一つの大きな意思の流れを作っている。
ゆく河の流れは～、の様なカタチ。在るけど無い、半分生きていて半分死んでいる。
量子力学ではない、確率論でもない、哲学的なシュレーディンガーの猫。
何が言いたいってわけじゃなく、ただ眠れないから。
俺はマテリアルではなくエーテルとして、物質というより情報体として在る。
個体としての確定した形を持たず、あらゆる物を満たし受け入れ浸透するカタチ、水みたい。
それ自体は意思を持たない様で、でも、確実に一つの大きな意思の流れを作っている。
ゆく河の流れは～、の様なカタチ。在るけど無い、半分生きていて半分死んでいる。
量子力学ではない、確率論でもない、哲学的なシュレーディンガーの猫。
何が言いたいってわけじゃなく、ただ眠れないから。
これが赤い色ですよ、と、りんごを指して、教えてもらう。
こらが青い色ですよ、と、海を指して、教えてもらう。
それらに似た色を目にして、夕焼けがきれいな赤だなぁ、とか、
この色鉛筆の青が好きだなぁ、とか、思う。
モノに名前がついて、感情にも名前がついて、
それらを表すときに、似た名前を探して、言葉を選ぶ。
そんな繰り返しで、人と言葉を交わして、あるイメージを
思い描いて、通じ合っているような、一瞬の誤解の中で、
その繰り返しの中で、生きてる。人と関わってる、と思いながら。
人と関わる（という誤解の）中で、名前を増やしていく。
名前が増えて、ますます深く、関わっているような、錯覚。
でも本当のところ、根っこのところ、自分が知っている色は、
誰の何とも比べることはできない、人の色も同様に、知れはしない。
悲観的な話じゃなくて。
それがふわふわとした、感覚となって、
どうでもいい、ではなく、なんでもいい、と思う。
死なないで、と思う。
なんでもいいはずやけど、なんでも受け入れて、
なんでも通り過ぎて、いくはずやけど、
死なないで、と思う。
こらが青い色ですよ、と、海を指して、教えてもらう。
それらに似た色を目にして、夕焼けがきれいな赤だなぁ、とか、
この色鉛筆の青が好きだなぁ、とか、思う。
モノに名前がついて、感情にも名前がついて、
それらを表すときに、似た名前を探して、言葉を選ぶ。
そんな繰り返しで、人と言葉を交わして、あるイメージを
思い描いて、通じ合っているような、一瞬の誤解の中で、
その繰り返しの中で、生きてる。人と関わってる、と思いながら。
人と関わる（という誤解の）中で、名前を増やしていく。
名前が増えて、ますます深く、関わっているような、錯覚。
でも本当のところ、根っこのところ、自分が知っている色は、
誰の何とも比べることはできない、人の色も同様に、知れはしない。
悲観的な話じゃなくて。
それがふわふわとした、感覚となって、
どうでもいい、ではなく、なんでもいい、と思う。
死なないで、と思う。
なんでもいいはずやけど、なんでも受け入れて、
なんでも通り過ぎて、いくはずやけど、
死なないで、と思う。
言葉は道具やと、思う。
感情的やったり、文学的やったり、専門用語やったり。
何かを伝えるための手段で、その使い方によって、
伝わり方も変わる。でもすべてが、その言葉だけによる
のじゃなくて、そこに置かれた言葉を、拾い上げる人の、
持っている名前の多さに、よる。
まあそれはこの際、重要なことじゃないかもしれない。
芸術とは何か、みたいなことが書かれた本を読んでいた。
でも途中でやめた、難しすぎて。
音楽や絵や文字（文学）や、それらが、
どんな場合に「芸術」と呼ばれるのか。
これも今は、関係ない話かな。
定義していく。これは何、理由は何、などなど。
定義することは難しく、たいてい打ち砕かれて、
一からやりなおし。くたびれるほど何度も。
それでも、「さしあたってこれ」としないと、進めない。
だからさしあたって、こうだろう、と仮定する。
う～ん、これも関係ない感じやな。
クククッ。
遊びではない、と言われたことを、よく思い出す。
もちろん、遊んではいない、つもりだ。
でも楽しい。いや「楽しい」はちょっと違うかな。
切り離される。
言葉言葉言葉。
切り離せる、が、正しい。
眠れましたか？よい夢を。
おやすみなさい。
感情的やったり、文学的やったり、専門用語やったり。
何かを伝えるための手段で、その使い方によって、
伝わり方も変わる。でもすべてが、その言葉だけによる
のじゃなくて、そこに置かれた言葉を、拾い上げる人の、
持っている名前の多さに、よる。
まあそれはこの際、重要なことじゃないかもしれない。
芸術とは何か、みたいなことが書かれた本を読んでいた。
でも途中でやめた、難しすぎて。
音楽や絵や文字（文学）や、それらが、
どんな場合に「芸術」と呼ばれるのか。
これも今は、関係ない話かな。
定義していく。これは何、理由は何、などなど。
定義することは難しく、たいてい打ち砕かれて、
一からやりなおし。くたびれるほど何度も。
それでも、「さしあたってこれ」としないと、進めない。
だからさしあたって、こうだろう、と仮定する。
う～ん、これも関係ない感じやな。
クククッ。
遊びではない、と言われたことを、よく思い出す。
もちろん、遊んではいない、つもりだ。
でも楽しい。いや「楽しい」はちょっと違うかな。
切り離される。
言葉言葉言葉。
切り離せる、が、正しい。
眠れましたか？よい夢を。
おやすみなさい。
おはよう。
朝顔を洗っていたら、オデコに小さいコブがあるのに気付いた。
いつぶつけたんやろう。
言葉によって成立する、世界と、
言葉を超えたところで成立する、世界。
もっとよく、考えてみよう。
行ってきます。
行ってらっしゃい。
朝顔を洗っていたら、オデコに小さいコブがあるのに気付いた。
いつぶつけたんやろう。
言葉によって成立する、世界と、
言葉を超えたところで成立する、世界。
もっとよく、考えてみよう。
行ってきます。
行ってらっしゃい。
オツカレです(^O^)
秋の長雨と言いますが、それにしてもよく降るなぁ～(-.-;)
どしゃ降りの雨の中を、傘もささずに歩くのが好きです。おかしな人と思われるので、最近やっていませんが・・・。
いつも、ROMってます。皆さん、元気ですか？
ねこちゃん、いつもお疲れ様です(^O^)
秋の長雨と言いますが、それにしてもよく降るなぁ～(-.-;)
どしゃ降りの雨の中を、傘もささずに歩くのが好きです。おかしな人と思われるので、最近やっていませんが・・・。
いつも、ROMってます。皆さん、元気ですか？
ねこちゃん、いつもお疲れ様です(^O^)
トランプを、してるみたいだ。
ゲーム感覚、という意味じゃなくて、たぶん。
何故、を問わずに、ただカードを出し続けてる。
カードを出したり、引っ込めたり、取ったり、取られたり。
繰り返し繰り返し。あんまり考えずに、繰り返し。
負けたり、勝ったり、負けたり。
理由なんかなく、ただ、カードを選んでは出し、続ける。
理由はないんだ。
そうしたいから、でもなく、仕方なく、でもなく。
意味があるから、でもなく、無意味に、でもなく。
ただそうするように、ここに座ったから。
たいていは、一人で。
ときどきは、誰かのカードを眺めて。
ごくたまに、通りすがった人と少し、対戦。
私は、トランプをする人、だ。
カードそのもの、ではなくて。
勝ち負けそのもの、でもなくて。
私はなぜか、カードを見ている、
カードだけに、目を向けてる。
その先に座っている、人を見ずに。
でもそこに、人が座っていることはたぶん、
気付いているから、いつでもカードを置いて、
すぐにしっかりと、抱きしめられる、と思っていて、
でもそれを億劫がって、せずにやり過ごしている。
うまく言えんな・・。
ゲーム感覚、という意味じゃなくて、たぶん。
何故、を問わずに、ただカードを出し続けてる。
カードを出したり、引っ込めたり、取ったり、取られたり。
繰り返し繰り返し。あんまり考えずに、繰り返し。
負けたり、勝ったり、負けたり。
理由なんかなく、ただ、カードを選んでは出し、続ける。
理由はないんだ。
そうしたいから、でもなく、仕方なく、でもなく。
意味があるから、でもなく、無意味に、でもなく。
ただそうするように、ここに座ったから。
たいていは、一人で。
ときどきは、誰かのカードを眺めて。
ごくたまに、通りすがった人と少し、対戦。
私は、トランプをする人、だ。
カードそのもの、ではなくて。
勝ち負けそのもの、でもなくて。
私はなぜか、カードを見ている、
カードだけに、目を向けてる。
その先に座っている、人を見ずに。
でもそこに、人が座っていることはたぶん、
気付いているから、いつでもカードを置いて、
すぐにしっかりと、抱きしめられる、と思っていて、
でもそれを億劫がって、せずにやり過ごしている。
うまく言えんな・・。
あっ、(*^_^*)さんおつかれです。
中学生ぐらいまで、雨で遊びました。
ずぶずぶになって、笑いました。
今はしなくなった、濡らしたくないものでもあるのか。
つまらない大人に、なったもんですｗ
風邪は引かない程度に、気をつけてくださいｗ
中学生ぐらいまで、雨で遊びました。
ずぶずぶになって、笑いました。
今はしなくなった、濡らしたくないものでもあるのか。
つまらない大人に、なったもんですｗ
風邪は引かない程度に、気をつけてくださいｗ
さて、寝静まった頃に。
また、なんの脈絡も無い事を。
ずっと昔、遥か昔に交わした約束。
その時の自分は自分じゃなくて、でも自分で。
相手はどこの誰だかも解らなくて、でも知っている人。
「次に産まれる時も絶対一緒になろうね」
遥か昔の約束を守る為に、彼は彼女の隣にいる。
彼女は彼を愛する。
愛の遺伝子、人を結び付ける因子。
人が人を好きになる理由、そうやって世界が続いていく。
何千年も、繰り返して。
いつか出逢う貴女の為に『私』は産まれてきた。
小さな永遠、だけど、ここに絶対があるよ。
永遠に続く愛が、ここにあるよ。
古い古いおとぎ話、ガキ臭いファンタジー。
いつでも、花には水を。
明日滅びるとしても、世界を幸せで満たす為に。
二人は生きていく。
最近、こんな事ばかり言ってますね。
生死混在の場所にいるからですかね…
また、なんの脈絡も無い事を。
ずっと昔、遥か昔に交わした約束。
その時の自分は自分じゃなくて、でも自分で。
相手はどこの誰だかも解らなくて、でも知っている人。
「次に産まれる時も絶対一緒になろうね」
遥か昔の約束を守る為に、彼は彼女の隣にいる。
彼女は彼を愛する。
愛の遺伝子、人を結び付ける因子。
人が人を好きになる理由、そうやって世界が続いていく。
何千年も、繰り返して。
いつか出逢う貴女の為に『私』は産まれてきた。
小さな永遠、だけど、ここに絶対があるよ。
永遠に続く愛が、ここにあるよ。
古い古いおとぎ話、ガキ臭いファンタジー。
いつでも、花には水を。
明日滅びるとしても、世界を幸せで満たす為に。
二人は生きていく。
最近、こんな事ばかり言ってますね。
生死混在の場所にいるからですかね…
応答は望まないのかもしれないので、すが。
おそらくはとても、美しい感覚。
私はたぶん、そんな風には思い描かなかった。
小さい頃に、あるいは人を好きになる年頃になって。
誰かたった一人の人に出会うだろう、と、
なんでかな、思わなかった。
「行って愛せよ」だ。歌の詩。
誰でもいい、というのはかなり、語弊がある。
けど、それに近い、ような。
博愛とか、そんなんじゃなくて。
理解し合う、という、溶け合うほど完全に、
理解し合う、というような、その感覚は、
それこそ思い込みの上にしか成り立たない、
夢物語、でも、言葉の理解の向こうに、
すっかり溶け合って、一つになって、
もともと一つであるような、全く異質やのに、
一つであるような、そんなイメージ。
それは相手の在り様によらず、ただ自分の、
自分の在り様だけによるような、
自分にただ、その能力か感覚かココロか
何か知らないが自分にソレがあれば、
包み込むと同時に中に入り込むような。
ような、ような、って、さっぱりやな・・
結局同じことなのか全く違うことなのか、
それすらもようわからん。
今晩の月は、煌煌と輝いて、光の輪を抱いて、います。
少しでも楽に、なっていますか？
痛みは和らいで、いますか？
おやすみなさい。
おそらくはとても、美しい感覚。
私はたぶん、そんな風には思い描かなかった。
小さい頃に、あるいは人を好きになる年頃になって。
誰かたった一人の人に出会うだろう、と、
なんでかな、思わなかった。
「行って愛せよ」だ。歌の詩。
誰でもいい、というのはかなり、語弊がある。
けど、それに近い、ような。
博愛とか、そんなんじゃなくて。
理解し合う、という、溶け合うほど完全に、
理解し合う、というような、その感覚は、
それこそ思い込みの上にしか成り立たない、
夢物語、でも、言葉の理解の向こうに、
すっかり溶け合って、一つになって、
もともと一つであるような、全く異質やのに、
一つであるような、そんなイメージ。
それは相手の在り様によらず、ただ自分の、
自分の在り様だけによるような、
自分にただ、その能力か感覚かココロか
何か知らないが自分にソレがあれば、
包み込むと同時に中に入り込むような。
ような、ような、って、さっぱりやな・・
結局同じことなのか全く違うことなのか、
それすらもようわからん。
今晩の月は、煌煌と輝いて、光の輪を抱いて、います。
少しでも楽に、なっていますか？
痛みは和らいで、いますか？
おやすみなさい。
なんで、僕を、一人に、する、の、ですか？
僕は、生きて、いては、いけない、の、ですか？
生まれて、来ては、いけなかった、の、ですか？
側に、いる、事、は、苦痛、ですか？
心配、する、価値、も、ない、ですか？
騙して、も、裏切って、も、笑って、いられる、の、ですか？
そうですか。
生きて、いて、ごめん、なさい。
生まれて、来て、ごめん、なさい。
せめて、この、命、は、手に、かけず。
病床、に、散れ、ば、良い、の、ですね。
僕は、生きて、いては、いけない、の、ですか？
生まれて、来ては、いけなかった、の、ですか？
側に、いる、事、は、苦痛、ですか？
心配、する、価値、も、ない、ですか？
騙して、も、裏切って、も、笑って、いられる、の、ですか？
そうですか。
生きて、いて、ごめん、なさい。
生まれて、来て、ごめん、なさい。
せめて、この、命、は、手に、かけず。
病床、に、散れ、ば、良い、の、ですね。
そこに居て下さい。
きっと、私じゃない人の言葉が欲しいだろうけれど。
それでも言わせて下さい。
あなたはそこに居て下さい。
きっと、私じゃない人の言葉が欲しいだろうけれど。
それでも言わせて下さい。
あなたはそこに居て下さい。
やっぱり、どうやっても、なんにも、私には分かりはしない。
誰かが、その誰かである必要性、まさしくそのことのために、
人がどれほど苦しんで、傷ついて、いるのか。
自分が、正にその人、であること。
「誰か」が、自分の世界を、正に決定づけること。
私にはわからず、手も届かず、異質で交差することさえなくても、
どれほど私自体が、無意味であっても、
私の捉えたあなたの世界を、私は大切に思って、
だからあなたの存在は、私にとって無意味ではない。
そう。こんな感覚に、意味はない。
私の言葉に、意味はない、あなたにとっては。
それでも。
誰かが、その誰かである必要性、まさしくそのことのために、
人がどれほど苦しんで、傷ついて、いるのか。
自分が、正にその人、であること。
「誰か」が、自分の世界を、正に決定づけること。
私にはわからず、手も届かず、異質で交差することさえなくても、
どれほど私自体が、無意味であっても、
私の捉えたあなたの世界を、私は大切に思って、
だからあなたの存在は、私にとって無意味ではない。
そう。こんな感覚に、意味はない。
私の言葉に、意味はない、あなたにとっては。
それでも。
＞ねこさん
申し訳ありません、ようやく多少落ち着いてきました。
俺が求めているのは『言うべき場所・対象』なのかもしれません。
交錯しない世界だからこそ、言える事があり。
単純明快な『必要性』だけでなく、俺の言葉を受けて考えてくれる人と場所。
好きだから、や、嫌いだからでは無く、ただ拾い上げて思索して、疑問や解答を思い浮かべて、しまい込んだり出してみたり。
良く解らない、プライベートでは無くて、でもオフィシャルでもない繋がり。
様々な人が言葉を受けて、幾人かはそれにレスポンスして。
何を望むか解らないから、利害も損得も無い。
乾ききった熱、ドライだけどディープな感情の共有。
俺は貴女にこの言葉を、『ありがとう』。
貴女が何を望んでいるかは伺い知れない事、適切な回答は解らない。
これから探せば良い、判断すれば良い。理由付けは後からでも出来る、ついてくる。
今は、形式の言葉ではなく、率直な感情を。
『本当に、ありがとうございます』
ご心配おかけしました、何とか、生きています。
申し訳ありません、ようやく多少落ち着いてきました。
俺が求めているのは『言うべき場所・対象』なのかもしれません。
交錯しない世界だからこそ、言える事があり。
単純明快な『必要性』だけでなく、俺の言葉を受けて考えてくれる人と場所。
好きだから、や、嫌いだからでは無く、ただ拾い上げて思索して、疑問や解答を思い浮かべて、しまい込んだり出してみたり。
良く解らない、プライベートでは無くて、でもオフィシャルでもない繋がり。
様々な人が言葉を受けて、幾人かはそれにレスポンスして。
何を望むか解らないから、利害も損得も無い。
乾ききった熱、ドライだけどディープな感情の共有。
俺は貴女にこの言葉を、『ありがとう』。
貴女が何を望んでいるかは伺い知れない事、適切な回答は解らない。
これから探せば良い、判断すれば良い。理由付けは後からでも出来る、ついてくる。
今は、形式の言葉ではなく、率直な感情を。
『本当に、ありがとうございます』
ご心配おかけしました、何とか、生きています。
ぼやぼやしてる間に、いつもの最終を逃し、
今はどう工夫すればタクでなく帰れるのか、挑戦中。
>792さんにも、もちろん私が言うまでもなく、
大事なことは伝わったはず。伝えたはず。
ココでたくさんの人と、言葉を交わす。
本当に文字どおり、言葉と言葉が絡まりあって、
私にはそれぞれが、たくさんの言葉を繋げていきながら、
一人ひとりの「人」になっていく。
誰かに何かを期待するのではなく、その時々どんな在り様であっても、
いくつもの名なしさんは時に一人の名なしさんで、
結局名前なんてなくてもいいよねｗ話がずれた。
お互いが、それぞれが、一人ひとりが、
望むモノが違っても、解り合えなくても、
私は構わない、私自身が、これほどまでに、
人に向くことを（向き合えなくても）、そうする自分であることの大切さを、
こんなところで知ってしまった、そのささやかな喜びを。
よく眠って。ゆっくりと休んで。
今はどう工夫すればタクでなく帰れるのか、挑戦中。
>792さんにも、もちろん私が言うまでもなく、
大事なことは伝わったはず。伝えたはず。
ココでたくさんの人と、言葉を交わす。
本当に文字どおり、言葉と言葉が絡まりあって、
私にはそれぞれが、たくさんの言葉を繋げていきながら、
一人ひとりの「人」になっていく。
誰かに何かを期待するのではなく、その時々どんな在り様であっても、
いくつもの名なしさんは時に一人の名なしさんで、
結局名前なんてなくてもいいよねｗ話がずれた。
お互いが、それぞれが、一人ひとりが、
望むモノが違っても、解り合えなくても、
私は構わない、私自身が、これほどまでに、
人に向くことを（向き合えなくても）、そうする自分であることの大切さを、
こんなところで知ってしまった、そのささやかな喜びを。
よく眠って。ゆっくりと休んで。
無事に電車で帰れた私は、
自転車に乗って、
「見上げてごらん～夜の～星を～♪（以下鼻歌）」。
見上げたら、今日も煌煌と輝く月のそばに、
赤い星。
ホントに赤い。
あれは何だろう。
さて。
あの美しい星が、みんなによい夢を。
テレビ見てたらね、天使の羽を背負ったおじさん。
物事は、見えたままのとおりではない。
と、言っている。
ヒントがいっぱい。と思ったら。
ヒント。そんなものはいらない。
と、言っている。天使のおじさん。
見てるテレビはナッシュやけどさ。
クリスチャンの人がなぜ神様を信じられるのか、
突然インスピレーションのようにその存在が、
実感される、んだそうだ。
私にはそれが来ないから、神様（がいるなら）に
私は選ばれなかった。
だから私は、自分で造る。別に神様じゃなくてもさ。
言葉の海を泳いで、いつか、言葉の海を抜け出して、
それを超えて、本当の海で、自由に、泳げるように。
こんな時間に考えることなんて、まったく。
意味不明というより、意味なんてないかも。
泳ぐどころか溺れかけ？おやすみ・・
自転車に乗って、
「見上げてごらん～夜の～星を～♪（以下鼻歌）」。
見上げたら、今日も煌煌と輝く月のそばに、
赤い星。
ホントに赤い。
あれは何だろう。
さて。
あの美しい星が、みんなによい夢を。
テレビ見てたらね、天使の羽を背負ったおじさん。
物事は、見えたままのとおりではない。
と、言っている。
ヒントがいっぱい。と思ったら。
ヒント。そんなものはいらない。
と、言っている。天使のおじさん。
見てるテレビはナッシュやけどさ。
クリスチャンの人がなぜ神様を信じられるのか、
突然インスピレーションのようにその存在が、
実感される、んだそうだ。
私にはそれが来ないから、神様（がいるなら）に
私は選ばれなかった。
だから私は、自分で造る。別に神様じゃなくてもさ。
言葉の海を泳いで、いつか、言葉の海を抜け出して、
それを超えて、本当の海で、自由に、泳げるように。
こんな時間に考えることなんて、まったく。
意味不明というより、意味なんてないかも。
泳ぐどころか溺れかけ？おやすみ・・
その赤い星は、火星だそうですよ～
マジすかっ！火星か。
火星には、宇宙の時空の歪みに取り込まれた地球人が
住んでいる（読みかけてほったらかしの小説）。
深い、深い傷。消えない痛み。
声にならない、声。
ひそめられたその息遣いを。
眠たい頭で考えても、何も沸き起こりはしないけど、
どれだけ手で探っても、何も掴めはしないけど、
その痛みのカケラさえ、感じられないけど、
何一つ、鮮明に思い描かれるモノはないけれど。
その姿を、見えない姿を、知ってる。
おはよう。穏やかな、一日を。
火星には、宇宙の時空の歪みに取り込まれた地球人が
住んでいる（読みかけてほったらかしの小説）。
深い、深い傷。消えない痛み。
声にならない、声。
ひそめられたその息遣いを。
眠たい頭で考えても、何も沸き起こりはしないけど、
どれだけ手で探っても、何も掴めはしないけど、
その痛みのカケラさえ、感じられないけど、
何一つ、鮮明に思い描かれるモノはないけれど。
その姿を、見えない姿を、知ってる。
おはよう。穏やかな、一日を。
一貫して、何と、何が繋がるとは、断言できなくて。
誰かと誰かの言葉の繋がりが、他の誰かに繋がる事や、誰とも繋がらない言葉が、自分自身と繋がっている事。
大概、俺が誰かに向けて発した言葉が、特定の誰かを意味しない様に、拾った人が『～なら良いな、嬉しいな』という、希望的観測を抱き、触れたり触れなかったり、見えたり、隠れたり。
温度差で、触れた瞬間溶けてしまう、雪蛍の様。
対象をとってしまうから言えない事、対象をとらないから言えない事。
まだまだ、知識不足、経験不足、力不足。
もっと、色々な物を見たい、様々な事をしたい。考える事も実行する事も、嫌いではない。
せっかく、重い腰を上げたのだから。
当たらずとも遠からず、そんな世界が、不謹慎かもしれないが少し心地よい。
夜遅くにお疲れ様でした、冷え込んで来ましたので風邪等お気をつけ下さい、説得力皆無ですが。
それと。個人的な事、スレ上で言いたくても言えない批評や意見、久しぶりに募集してみます。
よろしければ[[email protected]]アドまで。
迷った時だからこそ、広い視野を持ちたい。
誰かと誰かの言葉の繋がりが、他の誰かに繋がる事や、誰とも繋がらない言葉が、自分自身と繋がっている事。
大概、俺が誰かに向けて発した言葉が、特定の誰かを意味しない様に、拾った人が『～なら良いな、嬉しいな』という、希望的観測を抱き、触れたり触れなかったり、見えたり、隠れたり。
温度差で、触れた瞬間溶けてしまう、雪蛍の様。
対象をとってしまうから言えない事、対象をとらないから言えない事。
まだまだ、知識不足、経験不足、力不足。
もっと、色々な物を見たい、様々な事をしたい。考える事も実行する事も、嫌いではない。
せっかく、重い腰を上げたのだから。
当たらずとも遠からず、そんな世界が、不謹慎かもしれないが少し心地よい。
夜遅くにお疲れ様でした、冷え込んで来ましたので風邪等お気をつけ下さい、説得力皆無ですが。
それと。個人的な事、スレ上で言いたくても言えない批評や意見、久しぶりに募集してみます。
よろしければ[[email protected]]アドまで。
迷った時だからこそ、広い視野を持ちたい。
何があったのかは、別にしても、腰を上げてみたのなら。
ここがいつでも、椅子になるさ。いつでも、一息。
ついて休んで。そのための、きっと場所。
ここでの私の繋げ方は、かなり突拍子ないよ、笑うぐらい。
このレスはあのレスの続き、とか考えてるうちはまだしも、
この人とあの人は実は同じ、とか、パニくりだすと
自分以外はすべて同じ人！？とかｗ
落ち着きゃそれなりまとまりもつくけど。
うまく言えんけど、自分が認識しているモノが実は自分の中にしか、
ないような、確かにあったはずの実感が、稀薄になったり、
モヤモヤと全く掴めなくなったり、ガラス越しみたいな、
別空間みたいな。
疎外感とかとは、たぶん違って。私が触れようとしているモノは一体なにかな、
すごい近いのに、全然届かないような、
寂しいとかじゃなくて、不思議で、困惑、な感じ・・。
ここがいつでも、椅子になるさ。いつでも、一息。
ついて休んで。そのための、きっと場所。
ここでの私の繋げ方は、かなり突拍子ないよ、笑うぐらい。
このレスはあのレスの続き、とか考えてるうちはまだしも、
この人とあの人は実は同じ、とか、パニくりだすと
自分以外はすべて同じ人！？とかｗ
落ち着きゃそれなりまとまりもつくけど。
うまく言えんけど、自分が認識しているモノが実は自分の中にしか、
ないような、確かにあったはずの実感が、稀薄になったり、
モヤモヤと全く掴めなくなったり、ガラス越しみたいな、
別空間みたいな。
疎外感とかとは、たぶん違って。私が触れようとしているモノは一体なにかな、
すごい近いのに、全然届かないような、
寂しいとかじゃなくて、不思議で、困惑、な感じ・・。
たぶんかなり、眠たいのだな。
いつも思う、みんなが大好きで、大嫌いだ。
これをどのようにも説明することが、できない。
一瞬一瞬の、時の流れの中で、ついさっきの一瞬の、
自分が順番に、消えてゆく。
時間軸に沿って進むから、移動。ついさっきの場所の私は、もう居ない。
あるいは、複製。ついさっきの場所にその瞬間の自分。
次の場所に自分、さらに次の時間に自分。
細切れの自分の断片の、ずーっと長い、連なり。
なんかもう、ふわふわだ。
いや、かなり、無責任。
いつも思う、みんなが大好きで、大嫌いだ。
これをどのようにも説明することが、できない。
一瞬一瞬の、時の流れの中で、ついさっきの一瞬の、
自分が順番に、消えてゆく。
時間軸に沿って進むから、移動。ついさっきの場所の私は、もう居ない。
あるいは、複製。ついさっきの場所にその瞬間の自分。
次の場所に自分、さらに次の時間に自分。
細切れの自分の断片の、ずーっと長い、連なり。
なんかもう、ふわふわだ。
いや、かなり、無責任。
まじめに寒いっす。
みなさまも、風邪ひかないでね。
久しぶりに、ちゃんと布団入りますです。
押しピンで、留めてくみたいに。
言葉で、留めて、何とか、形に。
私の、形。
もうあかん、おやすみ。
みなさまも、風邪ひかないでね。
久しぶりに、ちゃんと布団入りますです。
押しピンで、留めてくみたいに。
言葉で、留めて、何とか、形に。
私の、形。
もうあかん、おやすみ。
お疲れさまです。
頭が鈍く、ぼんやりと、痛くって、
いつも右後頭部なので、右脳がやられてる、
右脳は何を司るトコやったか？などなど考えて。
何のことはない、調べてみたら、眼が疲れてるんだと。ククッ。
そうそう、死ぬときは、きっと肺ガンか脳腫瘍、とか
勝手に考えている。
誰かを抱きしめたい。優しく、強く、
しっかりと、柔らかく、包むみたいに。
そうして涙を、流したい。
今はそんな、気分、です。
結構寒いね。冬だ。
頭が鈍く、ぼんやりと、痛くって、
いつも右後頭部なので、右脳がやられてる、
右脳は何を司るトコやったか？などなど考えて。
何のことはない、調べてみたら、眼が疲れてるんだと。ククッ。
そうそう、死ぬときは、きっと肺ガンか脳腫瘍、とか
勝手に考えている。
誰かを抱きしめたい。優しく、強く、
しっかりと、柔らかく、包むみたいに。
そうして涙を、流したい。
今はそんな、気分、です。
結構寒いね。冬だ。
だめだ。あかん。
抱きしめたい、は、きっと、相手の人格を、無視してる。
抱きしめられたい、は、自分の人格を、無視。
あぁ・・どうすればいいんかな。
包みたいのは、きっと、それで自分が安らぐような、気がするからだ。
相手を黙らして、動けなくして。意思を削いで。
壊していくのだ、実際がどうかは知らない、でも
私の中のその人が、生きなくなってしまう、私のせいで。
さあどっちを取るか・・
抱きしめたい、は、きっと、相手の人格を、無視してる。
抱きしめられたい、は、自分の人格を、無視。
あぁ・・どうすればいいんかな。
包みたいのは、きっと、それで自分が安らぐような、気がするからだ。
相手を黙らして、動けなくして。意思を削いで。
壊していくのだ、実際がどうかは知らない、でも
私の中のその人が、生きなくなってしまう、私のせいで。
さあどっちを取るか・・
805 ：くじら69号♯1110：2005/10/22(土) 23:51:59 ID:0/gwJr3g
抱きしめあえばいいんちゃうの？
相手を無視してると言うなら確認すりゃいい。
抱きしめることは相手を動けなくして、回りの物から自分自身で包み込こんで守る。
戦争とかで子供守るような感じ？
意思をそいで壊すとはまた違うような気がする。
もし抱きしめられたら自分と向かい合ってくれてる気がするよ。
周りはどうでもいいからあたしの事見てってそう言われてる気がする。
意思とか関係なくぶち壊したいなら物を使って拘束するべきだと思われ。
人に抱きしめられるとぬくもりが伝わってきて安心すると思う。
実際されたことないからわからないけどな。
まぁそんな感じ。
相手を無視してると言うなら確認すりゃいい。
抱きしめることは相手を動けなくして、回りの物から自分自身で包み込こんで守る。
戦争とかで子供守るような感じ？
意思をそいで壊すとはまた違うような気がする。
もし抱きしめられたら自分と向かい合ってくれてる気がするよ。
周りはどうでもいいからあたしの事見てってそう言われてる気がする。
意思とか関係なくぶち壊したいなら物を使って拘束するべきだと思われ。
人に抱きしめられるとぬくもりが伝わってきて安心すると思う。
実際されたことないからわからないけどな。
まぁそんな感じ。
806 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/10/22(土) 23:54:22 ID:0/gwJr3g
シャープが半角で書けない・・・。
どうしたん？
いつもとちょっと、違う感じ。でも。
なんだか少し、落ち着いたよ。
ありがと。
いつもとちょっと、違う感じ。でも。
なんだか少し、落ち着いたよ。
ありがと。
808 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/10/23(日) 00:45:11 ID:GDK7adNY
別にどうもしないけどなんか違和感感じるならやばいのかもね。
脳梗塞前とか自分じゃ気が付かないみたいだし・・・。
ねこちゃんこそなんか焦りみたいなのを感じる。
脳梗塞前とか自分じゃ気が付かないみたいだし・・・。
ねこちゃんこそなんか焦りみたいなのを感じる。
１５時間ぶっ倒れて寝ていた。驚いた。
焦っている？そうなんかな。
面と向かっては、人には言わない言葉を、
ここで書いてると、だんだん距離感みたいなものが、
あるいは、取り出す要素の濃度、みたいなものが、
わからなくなってくるから、かなぁ。
自分に穴が開きそうな、気になるよ、ここで書いてると。
悪い意味じゃない、けどね。
ん～・・でも単に、かまってちゃんなんかもしれんねぇ。
焦っている？そうなんかな。
面と向かっては、人には言わない言葉を、
ここで書いてると、だんだん距離感みたいなものが、
あるいは、取り出す要素の濃度、みたいなものが、
わからなくなってくるから、かなぁ。
自分に穴が開きそうな、気になるよ、ここで書いてると。
悪い意味じゃない、けどね。
ん～・・でも単に、かまってちゃんなんかもしれんねぇ。
低体温症…三度死の淵から戻って参りました。
だからこの気温の中パジャマ一枚で夜間５時間外にいるなんて無謀だとあれだけ(ry
はてさて、自分を大切にするにはどうすればいいのやら…結構大人しくしてるんですがねぇ。
病人という自覚が足りないのでしょうか。
だからこの気温の中パジャマ一枚で夜間５時間外にいるなんて無謀だとあれだけ(ry
はてさて、自分を大切にするにはどうすればいいのやら…結構大人しくしてるんですがねぇ。
病人という自覚が足りないのでしょうか。
ホント寒いねぇ・・
看護婦さんだったり、ここの誰かだったり、が、
あなたの体のことを、あなたのことを、
気にかけてる、って、そのことを
知ること。それが自分を、大切にすること。
看護婦さんだったり、ここの誰かだったり、が、
あなたの体のことを、あなたのことを、
気にかけてる、って、そのことを
知ること。それが自分を、大切にすること。
昨日はヘンな夢見た。
全然知らん顔やのに、この人、ってわかる、
って夢って不思議やなぁ。
なんかザワザワした感じ、でもそれを忘れている感じ。
たぶんやり過ぎてる、いろいろの場面で。
あるいはその逆、かなぁ。
全然知らん顔やのに、この人、ってわかる、
って夢って不思議やなぁ。
なんかザワザワした感じ、でもそれを忘れている感じ。
たぶんやり過ぎてる、いろいろの場面で。
あるいはその逆、かなぁ。
813 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/10/26(水) 12:13:08 ID:a08PQIHD
夢といえば昨日風俗に行く夢見ました。
直前まで行ったけ初めは好きでもない人とはやっぱり出来ないと言って帰った。
いったい何がしたいんだか・・・。
仮に今行ったとしても逃げ帰ってきちゃうんだろうな・・・。
もし一ヶ月後に死ねるならなにする？
直前まで行ったけ初めは好きでもない人とはやっぱり出来ないと言って帰った。
いったい何がしたいんだか・・・。
仮に今行ったとしても逃げ帰ってきちゃうんだろうな・・・。
もし一ヶ月後に死ねるならなにする？
「死ねる」とか言いな。
あと一ヶ月でも一年でも、五十年でも、きっと同じ。
目の前のことを、その時出来ることを、その時出来る量だけ、
その時出来る方法で、ただひたすらやります。
やり過ぎであっても、やらな過ぎであっても、どうでもいい。
叩きまくって、ぶつけまくって、
怒鳴り散らかして、ジタバタして、
疲れて眠って。
そうやってきっと、いつの間にか、終わってる。
たくさんを抱えて、すべてを捨てて。
今日は疲れた。
あと一ヶ月でも一年でも、五十年でも、きっと同じ。
目の前のことを、その時出来ることを、その時出来る量だけ、
その時出来る方法で、ただひたすらやります。
やり過ぎであっても、やらな過ぎであっても、どうでもいい。
叩きまくって、ぶつけまくって、
怒鳴り散らかして、ジタバタして、
疲れて眠って。
そうやってきっと、いつの間にか、終わってる。
たくさんを抱えて、すべてを捨てて。
今日は疲れた。
生きようとあがく人がいれば死を希望に据える人もいる、それが種族保存の摂理。
君の考える死は紛れもなく僕の生なんだよ。
そこに答は有り得ない。
かなり無理(っていうか不可能)を言って今日退院させて頂きました。
なんとか体は動く、なんとか頭も回る。
息もできるし心臓も動いている、うん、まだいける。
いつか生きなければならない時、いつか言わなければいけない事、いつか辿り着かなければならない場所、いつか成らなければならないモノ。
今がその時。
中越地震から一年。
せめて訪れよう、俺の始まり、俺の産まれた日。弔花と哀悼を抱き。
そうすれば、きっと告げられる。死を背にした偽り無い言葉を。
ご心配おかけしました、励ましの言葉をありがとうございました。
明日からは再び褪せた平常の時間へ。
それが、平穏とも言える物だから。
君の考える死は紛れもなく僕の生なんだよ。
そこに答は有り得ない。
かなり無理(っていうか不可能)を言って今日退院させて頂きました。
なんとか体は動く、なんとか頭も回る。
息もできるし心臓も動いている、うん、まだいける。
いつか生きなければならない時、いつか言わなければいけない事、いつか辿り着かなければならない場所、いつか成らなければならないモノ。
今がその時。
中越地震から一年。
せめて訪れよう、俺の始まり、俺の産まれた日。弔花と哀悼を抱き。
そうすれば、きっと告げられる。死を背にした偽り無い言葉を。
ご心配おかけしました、励ましの言葉をありがとうございました。
明日からは再び褪せた平常の時間へ。
それが、平穏とも言える物だから。
おはよう。
澄んだ、よい朝、です。
旅立ちにはぴったり、ですか？
自分にどんな任を課したのか、それは分からないけど、
たまには、ときどきは、休んでください。
自分を労る姿が、きっと誰かを救うのだ、と、
同時に誰かを労るのだ、と、私は思っているのです。
途切れることのない、糸、のような。
道中お気をつけて。
いってらっしゃい。
澄んだ、よい朝、です。
旅立ちにはぴったり、ですか？
自分にどんな任を課したのか、それは分からないけど、
たまには、ときどきは、休んでください。
自分を労る姿が、きっと誰かを救うのだ、と、
同時に誰かを労るのだ、と、私は思っているのです。
途切れることのない、糸、のような。
道中お気をつけて。
いってらっしゃい。
寒くなったねぇ・・日が落ちると、ホント寒い。
誰かと、話したいなぁ・・と思う。
あの人に、こんなことを伝えたいなぁ・・、と思う。
そう、ここで、話すみたいに。
誰も聞いてないかもしれない。でももしかしたら、
カケラや断片や、そんな形で届くものも、あるかもしれない。
そんな風に、構えずに。
聞いてほしい、って、どうしてもこっちを向いて、って、
必ず理解して、って、そんな期待を抱かずに。
うまく言えんけど。
そんな目的に囚われずに、ただ息をするように
出てくる言葉たちが、自由に、流れ出る、みたいに。
あの人と、話したい。もしそんな機会があったら、
こんなことを伝えよう、聞こう、答えよう・・。
たくさんの想像をする。
いつも漠然と抱いていて、矛盾のカタマリみたいな、
でも消えなくて、だからたぶん大事な、そんな思いを。
実際に現実に、その言葉が、外に出ていくことはないけど。
想像だけをして、不思議な、へんちくりんな気分になって、
でも実際に声になる言葉は、必要最低限の、
ただ意味を伝えるための言葉、目的と根拠が明確な、
えらく削ぎ落とされた、シンプルな、広がりのない、言葉。
あの人と、話したい。
また想像だけをして、明日を迎えよう。
たぶんそれが、日常で、現実、ということ。
誰かと、話したいなぁ・・と思う。
あの人に、こんなことを伝えたいなぁ・・、と思う。
そう、ここで、話すみたいに。
誰も聞いてないかもしれない。でももしかしたら、
カケラや断片や、そんな形で届くものも、あるかもしれない。
そんな風に、構えずに。
聞いてほしい、って、どうしてもこっちを向いて、って、
必ず理解して、って、そんな期待を抱かずに。
うまく言えんけど。
そんな目的に囚われずに、ただ息をするように
出てくる言葉たちが、自由に、流れ出る、みたいに。
あの人と、話したい。もしそんな機会があったら、
こんなことを伝えよう、聞こう、答えよう・・。
たくさんの想像をする。
いつも漠然と抱いていて、矛盾のカタマリみたいな、
でも消えなくて、だからたぶん大事な、そんな思いを。
実際に現実に、その言葉が、外に出ていくことはないけど。
想像だけをして、不思議な、へんちくりんな気分になって、
でも実際に声になる言葉は、必要最低限の、
ただ意味を伝えるための言葉、目的と根拠が明確な、
えらく削ぎ落とされた、シンプルな、広がりのない、言葉。
あの人と、話したい。
また想像だけをして、明日を迎えよう。
たぶんそれが、日常で、現実、ということ。
ぬははっ。
よく考えてみれば、私はそんなに湿っぽい人間ではない。
というか、そんなに抑えが利く人間でも、コントロールできる人間でも、ない。
一億個考える言葉の、二つ三つは、声に出して、いくかな。
そうしてあまりに無反応に流されていく様子を、目の当たりにして、
落ち込んだりしつつ、でも、たぶん懲りずに、一億個のうちの二つ三つを。
何がしたいのか、ってよくわからない。
伝わって、共感を得て、連帯感みたいな感覚を持って、
一人じゃない、とか、落ち着く、とか、そういうこと？
そうかもしれない。そうかも、しれない、でも。
伝わることが前提じゃない言葉なんて、ありえない。
そうかもしれない。でもね、えーっとね・・
探さないとダメだと、たぶん思う。
意外な一面を見せるとか、そんなんじゃなくて。
私が毎日、バカはバカなりに、やっていることは、
「こんな私」の上にあって、「こんな私」が大事に思うことを、
自分で自分を裏切りながらも、それでも捨て切れずに、
迷ったり苛立ったりしながら、「こんな私」を嫌いで、
でもやっぱり大切に、したいんだ、「こんな私」が考えていることを。
それがあなたにとっても大切だとは、そんな自惚れは、
持ってはいけないけど、でも、一億個の訳のわからない、
音みたいな言葉の中には、もしかしたらあなたの、
無意識をくすぐるようなものが、あるかもしれない。
もしあなたが、ふっと一瞬でも、笑ってくれるなら。
それはどれほど、私の喜びになるだろう。
とかなんとか、またそんな想像だけして、明日のために寝よう。
おやすみなさい。
よく考えてみれば、私はそんなに湿っぽい人間ではない。
というか、そんなに抑えが利く人間でも、コントロールできる人間でも、ない。
一億個考える言葉の、二つ三つは、声に出して、いくかな。
そうしてあまりに無反応に流されていく様子を、目の当たりにして、
落ち込んだりしつつ、でも、たぶん懲りずに、一億個のうちの二つ三つを。
何がしたいのか、ってよくわからない。
伝わって、共感を得て、連帯感みたいな感覚を持って、
一人じゃない、とか、落ち着く、とか、そういうこと？
そうかもしれない。そうかも、しれない、でも。
伝わることが前提じゃない言葉なんて、ありえない。
そうかもしれない。でもね、えーっとね・・
探さないとダメだと、たぶん思う。
意外な一面を見せるとか、そんなんじゃなくて。
私が毎日、バカはバカなりに、やっていることは、
「こんな私」の上にあって、「こんな私」が大事に思うことを、
自分で自分を裏切りながらも、それでも捨て切れずに、
迷ったり苛立ったりしながら、「こんな私」を嫌いで、
でもやっぱり大切に、したいんだ、「こんな私」が考えていることを。
それがあなたにとっても大切だとは、そんな自惚れは、
持ってはいけないけど、でも、一億個の訳のわからない、
音みたいな言葉の中には、もしかしたらあなたの、
無意識をくすぐるようなものが、あるかもしれない。
もしあなたが、ふっと一瞬でも、笑ってくれるなら。
それはどれほど、私の喜びになるだろう。
とかなんとか、またそんな想像だけして、明日のために寝よう。
おやすみなさい。
雪が降る前に君に会いたい
瞼閉じる度君が泣いた
暗闇で蛍みたい
光った、いつか消えた
そして、雨が雪に変わってく
溢れる想い出さえ凍えそうで
届かない僕の声も
届かない…伸ばした手も…ずっと…
『雨、時々、雪』
『愛、時々、嘘』
Plastic Tree『雪蛍』
冬が近付いてきました。
心が凍えない様に。
それぞれの大切な人を、温めて。
きっと、俺も貴方に。
…卑怯者なのかな、臆病なのかな。
地震がありましたね、人々の不安と涙に安らぎあれ。
瞼閉じる度君が泣いた
暗闇で蛍みたい
光った、いつか消えた
そして、雨が雪に変わってく
溢れる想い出さえ凍えそうで
届かない僕の声も
届かない…伸ばした手も…ずっと…
『雨、時々、雪』
『愛、時々、嘘』
Plastic Tree『雪蛍』
冬が近付いてきました。
心が凍えない様に。
それぞれの大切な人を、温めて。
きっと、俺も貴方に。
…卑怯者なのかな、臆病なのかな。
地震がありましたね、人々の不安と涙に安らぎあれ。
820 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/10/31(月) 03:51:01 ID:ub6nDvk2
最近俺の頭イカレテルっぽい事に改めて気がつく。
周りの人間とどう付き合って行けばいいのかもわかんなくなってきた・・・。
なんか考える→俺ダメ人間→だったら死んでしまえ
がずっとループしてる。
もうどうしていいやら・・・。
周りの人間とどう付き合って行けばいいのかもわかんなくなってきた・・・。
なんか考える→俺ダメ人間→だったら死んでしまえ
がずっとループしてる。
もうどうしていいやら・・・。
おはよう。
こんな時間にゴミ捨て(月曜日はゴミの日)をして、
出勤していく人もいるんやなぁ・・
久々に、眠れない夜を過ごした。
ダメ人間がなぜ死なんとあかんのか、わからない、です。
頭がイカレテたら、自分では正常だと、言う、はずです。
思考がループするのは多かれ少なかれ誰にでもあるけど、
「死」にしか行きつかないなら、それは病気の症状、かも
しれないから、病院へ行って、相談してみたら・・
みたいなことしか、私には言えない。
もっと適切な言葉が、あるんやろうけど、私にはわからない。
なら黙っとけ、ってことかも、しれない、けど・・。
うつは「死に至る病」と、言ったのは、ここの人やった？
だんなやったかな・・。
それぞれの大切な人。
あなたの「貴方」が、温もりの中に、いますように。
私の大切な人・・？
なぜ大切と、思うのかな。
大切で好きで、同時にその部分が、私を縛っている、ような。
思いどおりに、ならないから・・？
大切であることが、私の思いを鏡のようにはね返して、
自分自身のみっともなさを、思い知らされる、から。
そうしてそのみっともなさが、私の真実の一部。
もしそんなものがあるなら、私のココロ、だから。
目覚ましが、鳴りました。
こんな時間にゴミ捨て(月曜日はゴミの日)をして、
出勤していく人もいるんやなぁ・・
久々に、眠れない夜を過ごした。
ダメ人間がなぜ死なんとあかんのか、わからない、です。
頭がイカレテたら、自分では正常だと、言う、はずです。
思考がループするのは多かれ少なかれ誰にでもあるけど、
「死」にしか行きつかないなら、それは病気の症状、かも
しれないから、病院へ行って、相談してみたら・・
みたいなことしか、私には言えない。
もっと適切な言葉が、あるんやろうけど、私にはわからない。
なら黙っとけ、ってことかも、しれない、けど・・。
うつは「死に至る病」と、言ったのは、ここの人やった？
だんなやったかな・・。
それぞれの大切な人。
あなたの「貴方」が、温もりの中に、いますように。
私の大切な人・・？
なぜ大切と、思うのかな。
大切で好きで、同時にその部分が、私を縛っている、ような。
思いどおりに、ならないから・・？
大切であることが、私の思いを鏡のようにはね返して、
自分自身のみっともなさを、思い知らされる、から。
そうしてそのみっともなさが、私の真実の一部。
もしそんなものがあるなら、私のココロ、だから。
目覚ましが、鳴りました。
822 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/11/01(火) 21:15:07 ID:liU+CAkV
今日は寒くて目が覚めた。
手足が冷たくなってこのまま死に体に・・・。
布団かけずに寝てしまったようだ。
さすがに風邪ひいた。
だめだ頭が回らない・・・。
手足が冷たくなってこのまま死に体に・・・。
布団かけずに寝てしまったようだ。
さすがに風邪ひいた。
だめだ頭が回らない・・・。
オツカレ。
眠気のあまり、目の大きさが半分ぐらいになってます。
この際、あたま回らないのもいいんじゃない？
風邪は気の毒やけど。
思考が、カケラになって、ふわふわと散乱して、
意味を持たずに、ただ音の流れみたいに、なって。
なんかいつもの私みたいやん。
真面目に夜は寒いから、きちんとお布団にくるまって、
じっくり眠るといいよ。
眠気のあまり、目の大きさが半分ぐらいになってます。
この際、あたま回らないのもいいんじゃない？
風邪は気の毒やけど。
思考が、カケラになって、ふわふわと散乱して、
意味を持たずに、ただ音の流れみたいに、なって。
なんかいつもの私みたいやん。
真面目に夜は寒いから、きちんとお布団にくるまって、
じっくり眠るといいよ。
オツカレです。
東京も、朝晩は冷え込んでいます(>_<)
でも、星がキレイです。
東京も、朝晩は冷え込んでいます(>_<)
でも、星がキレイです。
オリオン座、きれいです。
私は星座をこれしか知らんけど、オリオン座を見つけたら
冬が来るなぁ・・と思う。
一時間毎ぐらいにタバコ吸いにベランダに出て、
するとオリオン座は少しずつ右へ、移動してる。
正しくは、地球が回ってる、んやけど。
それでも地球は回っている。
マンガのタイトルやったかな・・
引力が私を、この地に引き留め、
気圧が私を、それと感じさせないぐらい優しく包んで、
空が私を、無の自由から、守ってくれてる。
あれ？重力はなんやったっけ。
とイメージしながら、眠ることにします。
よい夢を。おやすみなさい。
私は星座をこれしか知らんけど、オリオン座を見つけたら
冬が来るなぁ・・と思う。
一時間毎ぐらいにタバコ吸いにベランダに出て、
するとオリオン座は少しずつ右へ、移動してる。
正しくは、地球が回ってる、んやけど。
それでも地球は回っている。
マンガのタイトルやったかな・・
引力が私を、この地に引き留め、
気圧が私を、それと感じさせないぐらい優しく包んで、
空が私を、無の自由から、守ってくれてる。
あれ？重力はなんやったっけ。
とイメージしながら、眠ることにします。
よい夢を。おやすみなさい。
どこかの浜で、デカイくらげが異常発生して、それで発明された撃退法。
漁の網の中に、マス目状にピアノ線を張る。何メートルかおきに。
何も知らずに網に入ってきたくらげが、流されて（泳いで？）、
ピアノ線を通り過ぎる。何度も。
そのうちに、くらげのからだは刻まれて、たぶんいつの間にか、死んでるのかな。
あんな感じが、たまにする。
ピアノ線が通り過ぎる、なんとなく、どこかが、ヒリヒリする。
何が起きたのかは、よくわからない。ただ、小さい違和感、のような。
そのうちに、そのことを忘れる、あるいは、慣れる。
それでしばらくして、またピアノ線。よけるも何も、
予期せぬときにまるで一瞬の、早業。
痛いのかな、それもよくわからない。
なんだかヒリヒリ。なんとなく。
くらげのように死んだりは、しないけど。
ピアノ線が通り過ぎる、という絵が、なんかとてもリアルだ。
漁の網の中に、マス目状にピアノ線を張る。何メートルかおきに。
何も知らずに網に入ってきたくらげが、流されて（泳いで？）、
ピアノ線を通り過ぎる。何度も。
そのうちに、くらげのからだは刻まれて、たぶんいつの間にか、死んでるのかな。
あんな感じが、たまにする。
ピアノ線が通り過ぎる、なんとなく、どこかが、ヒリヒリする。
何が起きたのかは、よくわからない。ただ、小さい違和感、のような。
そのうちに、そのことを忘れる、あるいは、慣れる。
それでしばらくして、またピアノ線。よけるも何も、
予期せぬときにまるで一瞬の、早業。
痛いのかな、それもよくわからない。
なんだかヒリヒリ。なんとなく。
くらげのように死んだりは、しないけど。
ピアノ線が通り過ぎる、という絵が、なんかとてもリアルだ。
おはよう。
電車乗ってぼーっとしながら、あることに気づいたよ。
何か漠然と考えてるとき、目を少し見開いているようだ。
誰でもかな、もしかして。
仕事中の考え事はたいてい、タバコ吸いながらぼや～んと。
それで結構いろいろ思い付く。
で、そうではなくて、怖い、と思っている時や、
落ち着こうとしている時や、
怒りを抑えたい時や、なんかに、
具体的な内容はないけどいろいろが巡って、
目は開いている、目に力が入ってる。
そして、何にも見ていない、見えていない。
そうなんだな、見開いた目で、何にも見えていないのだ。
不思議だ。
電車乗ってぼーっとしながら、あることに気づいたよ。
何か漠然と考えてるとき、目を少し見開いているようだ。
誰でもかな、もしかして。
仕事中の考え事はたいてい、タバコ吸いながらぼや～んと。
それで結構いろいろ思い付く。
で、そうではなくて、怖い、と思っている時や、
落ち着こうとしている時や、
怒りを抑えたい時や、なんかに、
具体的な内容はないけどいろいろが巡って、
目は開いている、目に力が入ってる。
そして、何にも見ていない、見えていない。
そうなんだな、見開いた目で、何にも見えていないのだ。
不思議だ。
おはようございます。もう、お昼だけど・・・。
ほんと、ねこちゃんの言う通りだ・・・目を開いてるのに、何も見てないし、見えてないね。人間の躰って不思議。考えてる、内容によって違うのかもしれないけど。
ほんと、ねこちゃんの言う通りだ・・・目を開いてるのに、何も見てないし、見えてないね。人間の躰って不思議。考えてる、内容によって違うのかもしれないけど。
ボランティアから一年、良く頑張りました、俺。
今日産まれ来る全ての命に祝福を。
来週の今日、23回目の生誕日と命日を迎える自分に哀悼を。
生きて命日になるか…新しい生誕となるか。
人は誕生日のごとに生まれ変わって行く、と思っているのだが。
さて、無理にでも退院した結末は如何なる物か。
今日産まれ来る全ての命に祝福を。
来週の今日、23回目の生誕日と命日を迎える自分に哀悼を。
生きて命日になるか…新しい生誕となるか。
人は誕生日のごとに生まれ変わって行く、と思っているのだが。
さて、無理にでも退院した結末は如何なる物か。
命日って死んだ日のことやった？
誕生日の度に、死んで生まれる＝生まれかわる？
おもしろいね。
いや、おもしろい、は適切じゃないかな。
成るように成るさってたいていは、思うんだけどね。
最近は、そう思う根気も途絶えがち。少し疲れてるかな。
いや、話ずれてるし・・
リセット、というより脱皮したいな。毎日してるつもりさ。
脱皮の度に、小さくなってく気も、したりするけど・・。
あぁ、軌道修正できそうにない。
なにはともあれ、お疲れさまでした。
一週間、ゆっくり休んでみてください。
新しく迎える、その日のために。
誕生日の度に、死んで生まれる＝生まれかわる？
おもしろいね。
いや、おもしろい、は適切じゃないかな。
成るように成るさってたいていは、思うんだけどね。
最近は、そう思う根気も途絶えがち。少し疲れてるかな。
いや、話ずれてるし・・
リセット、というより脱皮したいな。毎日してるつもりさ。
脱皮の度に、小さくなってく気も、したりするけど・・。
あぁ、軌道修正できそうにない。
なにはともあれ、お疲れさまでした。
一週間、ゆっくり休んでみてください。
新しく迎える、その日のために。
おはよう。
今日も十分早く起きたのに、やっぱり遅刻なんだなぁ・・
最近、ここ数ヶ月、本を読んでない。電車で誰かが
何か読んでいるのを見ると、なんか焦る。
本を読まなきゃあ、なんか縮んでいくような、気がする。
ちょっと大げさやけど。
本が私に与えてくれたものは、数多いけど、
いや、小説ばかりを読むから、知識、とはまた違うのかもしれんけど、
「これがすべてではない」
と、思う。本を読む度に。
本を読む度に、「まだだ」と思う。
がんばって何か読もう。今日みたいな気分のときには。
いってきます。
今日も十分早く起きたのに、やっぱり遅刻なんだなぁ・・
最近、ここ数ヶ月、本を読んでない。電車で誰かが
何か読んでいるのを見ると、なんか焦る。
本を読まなきゃあ、なんか縮んでいくような、気がする。
ちょっと大げさやけど。
本が私に与えてくれたものは、数多いけど、
いや、小説ばかりを読むから、知識、とはまた違うのかもしれんけど、
「これがすべてではない」
と、思う。本を読む度に。
本を読む度に、「まだだ」と思う。
がんばって何か読もう。今日みたいな気分のときには。
いってきます。
おはようおはようおはよう。
今日は朝から、拒否反応が出たな。
「今それもういいって」
と、家出た瞬間ひとりごちた。
ひどいな。
拒否反応は、許容オーバーのサインだ。
その感情の現れを、今こっちに流してこないで。
その表情も仕草も、言葉も、押し寄せる波のようで、
今その波を、自分の流れと重ねることは、できません。
うー、どうなんかな。
自分が荒波な訳じゃないんだ、静か、というか、停滞、というか。
でも今は、もう入んないんだよ。
今日はせっせと、土を盛ろう。
今日は朝から、拒否反応が出たな。
「今それもういいって」
と、家出た瞬間ひとりごちた。
ひどいな。
拒否反応は、許容オーバーのサインだ。
その感情の現れを、今こっちに流してこないで。
その表情も仕草も、言葉も、押し寄せる波のようで、
今その波を、自分の流れと重ねることは、できません。
うー、どうなんかな。
自分が荒波な訳じゃないんだ、静か、というか、停滞、というか。
でも今は、もう入んないんだよ。
今日はせっせと、土を盛ろう。
今も廻るこの世界 瞳の中
ずっとずっと寂しさを抱えていた
Now I say“Love you. I miss close to me ” 言いかけてる
ねぇ 私を変えてく物がここにあるの？
廻り続ける二人 光の中
握った手をもう二度と離さないで
Please Please say“Love you. I miss close to you ” 届けたいよ
ねぇ ホントは強くないから抱きしめてて
最近、誰とも会話をせずに音楽を聴く時間が増えました。
HDDの中に入ってた一度も聴いてない曲も聴いたりする様になりました。
思考を停止して、紫煙に包まれて、疲れた心を横たえて。
紫煙というガラではありませんが。
今夜は、空気が綺麗ですよ。星でも見ませんか？
温かいコーヒーと煙草を隣に、月と星の物語を想像しながら。
ずっとずっと寂しさを抱えていた
Now I say“Love you. I miss close to me ” 言いかけてる
ねぇ 私を変えてく物がここにあるの？
廻り続ける二人 光の中
握った手をもう二度と離さないで
Please Please say“Love you. I miss close to you ” 届けたいよ
ねぇ ホントは強くないから抱きしめてて
最近、誰とも会話をせずに音楽を聴く時間が増えました。
HDDの中に入ってた一度も聴いてない曲も聴いたりする様になりました。
思考を停止して、紫煙に包まれて、疲れた心を横たえて。
紫煙というガラではありませんが。
今夜は、空気が綺麗ですよ。星でも見ませんか？
温かいコーヒーと煙草を隣に、月と星の物語を想像しながら。
今タクにて帰宅中です、
もう訳がわからない、なんでこんな時間までかかるんだか。
土を盛って、堤防を築こうとしたんだ。
でも逆に、走り回ってやたらテンション高くて、
もうサッパリ意味不明だ。
優しい歌。
優しさは、暖かく、ひんやりとして、涙の色だ。
優しさは、悲しさと、まるで同じみたい。
でもきっと、違うのかな。
空が・・本当に、澄んでる。
もう訳がわからない、なんでこんな時間までかかるんだか。
土を盛って、堤防を築こうとしたんだ。
でも逆に、走り回ってやたらテンション高くて、
もうサッパリ意味不明だ。
優しい歌。
優しさは、暖かく、ひんやりとして、涙の色だ。
優しさは、悲しさと、まるで同じみたい。
でもきっと、違うのかな。
空が・・本当に、澄んでる。
空が澄んでいる夜は、自分の心も透き通っている様な気がします。
まるで夜空に心を見透かされている様な、それは誰の想いや眼差しなのでしょうね…
『一つの優しさの裏には誰かしらの悲しみがあるから』『人一人が幸せでいる為には誰かが傷つく事になる、それでも傷つく事を厭わない』という優しさ。
完全なまでに澄み渡った不協和音、痛みと悲しみとほんの少しの希望を奏でる月の光の下で。
馳せる想いが夜空を越える事を祈りましょう。
お疲れ様です、たまには紅茶でも如何でしょう？
マリアージュフレーズの良い茶葉が入りました。
走り回った時間も盛り土の一部になります様に。
今夜はいつになく冷え込みますね、肋が疼く程…
もう寝ている方もこれから眠る方も、体を冷やさない様に。
まるで夜空に心を見透かされている様な、それは誰の想いや眼差しなのでしょうね…
『一つの優しさの裏には誰かしらの悲しみがあるから』『人一人が幸せでいる為には誰かが傷つく事になる、それでも傷つく事を厭わない』という優しさ。
完全なまでに澄み渡った不協和音、痛みと悲しみとほんの少しの希望を奏でる月の光の下で。
馳せる想いが夜空を越える事を祈りましょう。
お疲れ様です、たまには紅茶でも如何でしょう？
マリアージュフレーズの良い茶葉が入りました。
走り回った時間も盛り土の一部になります様に。
今夜はいつになく冷え込みますね、肋が疼く程…
もう寝ている方もこれから眠る方も、体を冷やさない様に。
今日は此方の夜空も澄んでいました。
ふと見上げたら流れ星。
思わずにんまり。
素敵な明日が訪れますように。
ふと見上げたら流れ星。
思わずにんまり。
素敵な明日が訪れますように。
ふふ。
まじ冷たい、空気が。
それで、大阪の空に、も、星がたくさん。
ベランダから月は見えなくて、
でもどこかの部屋から、シャンプーの香り。
オリオン座の中にも周りにも、星がたくさん。
紅茶の名前は、花の名前みたい。
優しいのは、何かをやってくれる、ことじゃない。
なんでも許してくれる、ことでもない。
悲しみの数だけ優しくなれる、というのでもない。
誰かのシアワセのために、誰かが犠牲になる、
ことでもないの。
じっとしていて。
そのままで、じっとしていて。
震えている、とても寒そうで、でも、しっかりと、
あるいは弱々しく、腕を回して、暖めようとして、
そうして微笑んでいる、そのような感じが、
触れられそうで決して届かない、距離の先に、
居てるの。
それが、優しみ、で、だから悲しみで、
私の内には見つけられない、でもだからこそ、
星を見上げるように、
星が震えるように光るのを眺めて、手を伸ばすように、
そしていつの間にか、涙を流す、ように。
呪文みたいに意味不明。
ちゃんと、夜空の彼方へ散ったかしらん？
早く寝なきゃあ・・十分眠たいんだから・・
おやすみ・・よい夢を・・
まじ冷たい、空気が。
それで、大阪の空に、も、星がたくさん。
ベランダから月は見えなくて、
でもどこかの部屋から、シャンプーの香り。
オリオン座の中にも周りにも、星がたくさん。
紅茶の名前は、花の名前みたい。
優しいのは、何かをやってくれる、ことじゃない。
なんでも許してくれる、ことでもない。
悲しみの数だけ優しくなれる、というのでもない。
誰かのシアワセのために、誰かが犠牲になる、
ことでもないの。
じっとしていて。
そのままで、じっとしていて。
震えている、とても寒そうで、でも、しっかりと、
あるいは弱々しく、腕を回して、暖めようとして、
そうして微笑んでいる、そのような感じが、
触れられそうで決して届かない、距離の先に、
居てるの。
それが、優しみ、で、だから悲しみで、
私の内には見つけられない、でもだからこそ、
星を見上げるように、
星が震えるように光るのを眺めて、手を伸ばすように、
そしていつの間にか、涙を流す、ように。
呪文みたいに意味不明。
ちゃんと、夜空の彼方へ散ったかしらん？
早く寝なきゃあ・・十分眠たいんだから・・
おやすみ・・よい夢を・・
親が嫌い、プライベートに干渉するから。
親が嫌い、一方的な正義感を押し付けるから。
親が嫌い、生きる事を否定されるから。
親が嫌い、俺をこの世界に産み落としたから。
だから、癌になったと言われて喜んだ。
だから、死ぬとわかって嬉しかった。
だから、俺に幸せになる権利なんてない。
だから、俺は傷つく事で罪を償わなければいけない。
育ててくれてありがとう、なんで俺を産んだ？
死ぬまで怨むよ、くそったれ。
産まれて来てごめんなさい、死んで俺に詫びろ。
親が嫌い、一方的な正義感を押し付けるから。
親が嫌い、生きる事を否定されるから。
親が嫌い、俺をこの世界に産み落としたから。
だから、癌になったと言われて喜んだ。
だから、死ぬとわかって嬉しかった。
だから、俺に幸せになる権利なんてない。
だから、俺は傷つく事で罪を償わなければいけない。
育ててくれてありがとう、なんで俺を産んだ？
死ぬまで怨むよ、くそったれ。
産まれて来てごめんなさい、死んで俺に詫びろ。
あなたが生まれてきて、こうして心の声を聞くことが出来ること、
これも何かの巡り合わせかなぁ、とか、ぼんやり考えてみたり。
どろどろは、心に溜めちゃいけないものらしいです。
だから人はこうしてどこかに吐き出して、心のお掃除をするらしいです。
これも何かの巡り合わせかなぁ、とか、ぼんやり考えてみたり。
どろどろは、心に溜めちゃいけないものらしいです。
だから人はこうしてどこかに吐き出して、心のお掃除をするらしいです。
遺伝子の船、という話があった。
ＤＮＡが、自分が乗り継ぐ船を作り続ける。
子を生むことにも生まれてくることにも、
人自身の意思はなくて、ただＤＮＡの意思。
そうしたらなんで、生まれてきたことを厭うような
思考を、持たせるんだろう。
生れ落ちた瞬間から、ＤＮＡは放置するんだろうか、
次に生み落とす瞬間がくるまで。
怠慢やな、ＤＮＡ。
ある瞬間、たぶんどうしようもなく、何かの支配下にある。
その支配から放置されたある一定の期間、
これは確かに、自由意思の期間。
いや、気を抜いた瞬間にはすぐに、絡めとられそうな、
どこかへ持って行かれそうな、気もする。
乗っ取った船、で、大海へ。
ＤＮＡが、自分が乗り継ぐ船を作り続ける。
子を生むことにも生まれてくることにも、
人自身の意思はなくて、ただＤＮＡの意思。
そうしたらなんで、生まれてきたことを厭うような
思考を、持たせるんだろう。
生れ落ちた瞬間から、ＤＮＡは放置するんだろうか、
次に生み落とす瞬間がくるまで。
怠慢やな、ＤＮＡ。
ある瞬間、たぶんどうしようもなく、何かの支配下にある。
その支配から放置されたある一定の期間、
これは確かに、自由意思の期間。
いや、気を抜いた瞬間にはすぐに、絡めとられそうな、
どこかへ持って行かれそうな、気もする。
乗っ取った船、で、大海へ。
月が綺麗です、満月なら更に綺麗だったのでしょう。
今夜は珍しくアルコールを、入院生活で強いアルコールと離れていたせいかブランデーのボトル半分程度で酔い気味です。
何故泣いているのでしょう？
空気が余りに澄み張り詰めているからという事にしましょう。
何を想い、誰を想い泣けば良いのか…
人は恋する為に生まれて来た、ならば誰にも愛されない存在は何故生きているのでしょう？
ふふ、宿題ですね。
恋する遺伝子、愛の遺伝子、俺は怠けすぎなのかな。
風花風葬、この涙と共に乾いて砂になるのも良いかも知れません。
こんなにも心地よく、こんなにも痛くて、止まる事無い凍てついた涙。
心まで凍ってしまいそうで、一足早い初雪。
疲れ果てた貴方に安らかな祈りを、眠る貴方に暖かな歌を。
お疲れ様、ゆっくり休んで下さいね。
また、明日。
今夜は珍しくアルコールを、入院生活で強いアルコールと離れていたせいかブランデーのボトル半分程度で酔い気味です。
何故泣いているのでしょう？
空気が余りに澄み張り詰めているからという事にしましょう。
何を想い、誰を想い泣けば良いのか…
人は恋する為に生まれて来た、ならば誰にも愛されない存在は何故生きているのでしょう？
ふふ、宿題ですね。
恋する遺伝子、愛の遺伝子、俺は怠けすぎなのかな。
風花風葬、この涙と共に乾いて砂になるのも良いかも知れません。
こんなにも心地よく、こんなにも痛くて、止まる事無い凍てついた涙。
心まで凍ってしまいそうで、一足早い初雪。
疲れ果てた貴方に安らかな祈りを、眠る貴方に暖かな歌を。
お疲れ様、ゆっくり休んで下さいね。
また、明日。
オツカレ。
「貴方」はゆっくりと眠り、穏やかに目覚めた、でしょうか。
「愛される」ってなんだろう、と、時々考えます。
明確に、大切にされたり必要とされたり、だけでは、ないです。
「ここに居て、いいんだよ」
ただそういうことのように、思うのです。
事実として、誰もすべて、そこに居て、いいんです。
居てはいけない人も、居る必要のない人も、いないんです。
ただ、そのことを、自分自身が感じとっているかどうか、
が、大事のように思います。
ここに居ていい、と明確に、自信をもって、認識していなくても、
漠然と、無意識的に、身体の奥底に、在ればいい。
それをするのが、多くの場合、親であるはずだ、と思うのです。
子を生んだことの、責任。たとえ、ＤＮＡの意思によったのだとしても。
愛してると、連呼しなくてもいい、褒めたり叱ったり、
たくさんの、小さい、やりとりの中で、
あなたはここに、居ていいんだよ。
と、子の根っこに、据えてあげること。
その責任を放棄した親、あるいはその技術がなかった親、
方法を誤った、親・・。
誰かを愛する人は、愛される人、です。
なぜなら、愛する行為それ自体が、存在の証明だから、です。
論理的には破綻しかけてますが、気にせずに。
そういうことなんです。
乗っ取った船は、今現在「自由」です。
そのままで、そこに居て、ください。
誰かも、そう書いていましたね、そういえば。
「貴方」はゆっくりと眠り、穏やかに目覚めた、でしょうか。
「愛される」ってなんだろう、と、時々考えます。
明確に、大切にされたり必要とされたり、だけでは、ないです。
「ここに居て、いいんだよ」
ただそういうことのように、思うのです。
事実として、誰もすべて、そこに居て、いいんです。
居てはいけない人も、居る必要のない人も、いないんです。
ただ、そのことを、自分自身が感じとっているかどうか、
が、大事のように思います。
ここに居ていい、と明確に、自信をもって、認識していなくても、
漠然と、無意識的に、身体の奥底に、在ればいい。
それをするのが、多くの場合、親であるはずだ、と思うのです。
子を生んだことの、責任。たとえ、ＤＮＡの意思によったのだとしても。
愛してると、連呼しなくてもいい、褒めたり叱ったり、
たくさんの、小さい、やりとりの中で、
あなたはここに、居ていいんだよ。
と、子の根っこに、据えてあげること。
その責任を放棄した親、あるいはその技術がなかった親、
方法を誤った、親・・。
誰かを愛する人は、愛される人、です。
なぜなら、愛する行為それ自体が、存在の証明だから、です。
論理的には破綻しかけてますが、気にせずに。
そういうことなんです。
乗っ取った船は、今現在「自由」です。
そのままで、そこに居て、ください。
誰かも、そう書いていましたね、そういえば。
美しい空だよ。
赤紫色から、マットな感じのうすい青色、混じりながら。
雨のあとの、雲。
しっとりと、質感のある、形と濃厚さをもって。
明け方の、車窓。
眠っ・・。
赤紫色から、マットな感じのうすい青色、混じりながら。
雨のあとの、雲。
しっとりと、質感のある、形と濃厚さをもって。
明け方の、車窓。
眠っ・・。
変わらなかった今、変わってしまった未来。
120km/hで壁と車がディープキス、怪我一つしないというのはある種の呪いかも知れませんね。
今年も誕生日プレゼントは貰えなかった。
120km/hで壁と車がディープキス、怪我一つしないというのはある種の呪いかも知れませんね。
今年も誕生日プレゼントは貰えなかった。
おはよう
なんか大変そうやけど、ホンマに大丈夫なんですか？
怪我ないとは言うても・・・？
お誕生日おめでとうございます。
ちょっと遅れてしまいましたが。
未来は、未来ゆえに、いくらでも、変わりましょう。
もう一週間経ったですか。
自分の時間と、世界の時間は、まるで進みゆきが、違うようです。
なんか大変そうやけど、ホンマに大丈夫なんですか？
怪我ないとは言うても・・・？
お誕生日おめでとうございます。
ちょっと遅れてしまいましたが。
未来は、未来ゆえに、いくらでも、変わりましょう。
もう一週間経ったですか。
自分の時間と、世界の時間は、まるで進みゆきが、違うようです。
月の光が刺す様に痛い、若しくは、全てを融かす様に。
こんな夜はピアノソナタを、選曲はもちろんベートーヴェンの月光。
銀色の月は不安の象徴、穏やかに包み込み、理性を、破壊する。
緩やかに、消滅する。
世界が、モノトーンで、埋め尽くされた、白と黒の、輪舞。
理性と狂気の、二重奏？
選ばれし仔羊のサクリファイス、神はそこで死を迎える。
造物主は、罪人として裁かれ、仔羊は、輝かしき転生を果たす。
なんと哀れ、なんと皮肉、御身を崇め愛する信徒によって、主は汚され堕とされる。
ならば、この月に唱えよう、『kylie eleison』と。
良い夜ですね、思索の海に潜るには最適です。
この身の依る辺無さも、一層冴え渡り、世界と同化する、故に、俺は遍在する者となれる。
こんな夜はピアノソナタを、選曲はもちろんベートーヴェンの月光。
銀色の月は不安の象徴、穏やかに包み込み、理性を、破壊する。
緩やかに、消滅する。
世界が、モノトーンで、埋め尽くされた、白と黒の、輪舞。
理性と狂気の、二重奏？
選ばれし仔羊のサクリファイス、神はそこで死を迎える。
造物主は、罪人として裁かれ、仔羊は、輝かしき転生を果たす。
なんと哀れ、なんと皮肉、御身を崇め愛する信徒によって、主は汚され堕とされる。
ならば、この月に唱えよう、『kylie eleison』と。
良い夜ですね、思索の海に潜るには最適です。
この身の依る辺無さも、一層冴え渡り、世界と同化する、故に、俺は遍在する者となれる。
おはようございます。
そのブログの方は、穏やかそうな、人ですね。
うちの会社に、現役引退した臨床心理士のおじいちゃん先生が、います。
人の話を、聞くぞ！という態度では聞かれませんが、
そして話されてる内容の半分ぐらいは、聞き取れませんが、
だから会話は、成り立っていないのかもしれませんが、
つらつら話して何気に落ち着く、そんな先生です。
だんなのことを全部話したのも、この先生だけです。
特別なアドバイスがある訳でもないけど、
週２回来られる度に、
お父ちゃん元気？
と声かけてくれます。
あんたも元気？とも。
その度に、元気ですよ！と笑って答えて、
そうだ、まだまだ元気。と思い直せます。
そうなんだなぁ・・
毎日は、こんな風にささやかに、支えられている、
のかもしれません。
そのブログの方は、穏やかそうな、人ですね。
うちの会社に、現役引退した臨床心理士のおじいちゃん先生が、います。
人の話を、聞くぞ！という態度では聞かれませんが、
そして話されてる内容の半分ぐらいは、聞き取れませんが、
だから会話は、成り立っていないのかもしれませんが、
つらつら話して何気に落ち着く、そんな先生です。
だんなのことを全部話したのも、この先生だけです。
特別なアドバイスがある訳でもないけど、
週２回来られる度に、
お父ちゃん元気？
と声かけてくれます。
あんたも元気？とも。
その度に、元気ですよ！と笑って答えて、
そうだ、まだまだ元気。と思い直せます。
そうなんだなぁ・・
毎日は、こんな風にささやかに、支えられている、
のかもしれません。
時々、思い立った様に文章を書き、消す。
書いては、消して、書いては、また消して。
繰り返し、ひたすら思考の反復運動。
待つ事に、意味は無くて、落ち着かない頭で、書いては消す。
その内に大切な事を、忘れて行く、とても、大切な事。
いつから、御礼や感謝が出来なくなったのか。
それだけ、必死なのか。周りが、見えてない？
見えている事を、否定している？
少し、落ち着いて、深呼吸して、脳に酸素を取り込んで、休むフリ。
大変遅れましたが、>>839さん、ねこさん、ありがとうございます。
書いては、消して、書いては、また消して。
繰り返し、ひたすら思考の反復運動。
待つ事に、意味は無くて、落ち着かない頭で、書いては消す。
その内に大切な事を、忘れて行く、とても、大切な事。
いつから、御礼や感謝が出来なくなったのか。
それだけ、必死なのか。周りが、見えてない？
見えている事を、否定している？
少し、落ち着いて、深呼吸して、脳に酸素を取り込んで、休むフリ。
大変遅れましたが、>>839さん、ねこさん、ありがとうございます。
お礼や感謝。
それは「ありがとう」という言葉でなくても、
必ずしもそうでなくても、よかったり。
ぼんやりとしていて、言葉にするのが難しい・・けど。
自分がしっかりと立つことが、身近な誰かを、きっと救う。
と前に書いた。実感ではなく私にとってはまだ、「情報」やけど。
それは、誰かを救うために自分がしっかりしよう、という
意味ではなくて。そうじゃなくて。
自分が何かに呼応し続けること。
たとえ見えていなくても、見ようとしていること。
たとえできなくても、やろうとしていること。
弱くて、逃げていて、止まってばっかりで、
でも、まだ、「なんとかしたい」と、どこかで、思っていること。
何かに対して、誰かに対して、散らばった光るカケラ、
のような、言葉に対して。
呼応している自分。自分のやり方で。
呼応しているあなた。あなたのやり方で。
それが私を救うと、思いませんか？
それがあなたを救うと、思いませんか？
一方通行でも、その場限りでも、独り言でも。
直接的な反応でなくても、会話が成り立たなくても。
呼応しています。
目に見えないほどかすかな、空気の震えに対して。
具体的で、直接的で、効果的で、ある必要は、ないでしょう？
呼応することは、それ自体、感謝の表れ。
「感謝」は適切な言葉では、ないかもしれない。
呼応することは、それ自体、立っていることの、
立とうとしていることの、表れ。
そこに居る、ということが、どんな形であれ表されたなら、
ありがとう、という言葉以上に、読み取れる何かが、
ある、それを、ぼんやりとうれしく思い、たぶん救われて、いる。
というようなことを、やはり誰かが以前に書いていた、ような・・？
それは「ありがとう」という言葉でなくても、
必ずしもそうでなくても、よかったり。
ぼんやりとしていて、言葉にするのが難しい・・けど。
自分がしっかりと立つことが、身近な誰かを、きっと救う。
と前に書いた。実感ではなく私にとってはまだ、「情報」やけど。
それは、誰かを救うために自分がしっかりしよう、という
意味ではなくて。そうじゃなくて。
自分が何かに呼応し続けること。
たとえ見えていなくても、見ようとしていること。
たとえできなくても、やろうとしていること。
弱くて、逃げていて、止まってばっかりで、
でも、まだ、「なんとかしたい」と、どこかで、思っていること。
何かに対して、誰かに対して、散らばった光るカケラ、
のような、言葉に対して。
呼応している自分。自分のやり方で。
呼応しているあなた。あなたのやり方で。
それが私を救うと、思いませんか？
それがあなたを救うと、思いませんか？
一方通行でも、その場限りでも、独り言でも。
直接的な反応でなくても、会話が成り立たなくても。
呼応しています。
目に見えないほどかすかな、空気の震えに対して。
具体的で、直接的で、効果的で、ある必要は、ないでしょう？
呼応することは、それ自体、感謝の表れ。
「感謝」は適切な言葉では、ないかもしれない。
呼応することは、それ自体、立っていることの、
立とうとしていることの、表れ。
そこに居る、ということが、どんな形であれ表されたなら、
ありがとう、という言葉以上に、読み取れる何かが、
ある、それを、ぼんやりとうれしく思い、たぶん救われて、いる。
というようなことを、やはり誰かが以前に書いていた、ような・・？
851 ： ◆IGEMrmvKLI ：2005/11/18(金) 23:00:18 ID:nrlVZXfk
初めまして。みなさんの言葉に惹かれて、スレを少し読みました。
誰かから飛んでくる球を受け止めること
誰かに向かって球を投げること
繰り返して、自分の球が相手のミットに収まる、その感覚
赦されている感覚を与え合う
でも、球を返してもらえないこともある
やりとりそのものが成り立たないことがある
生まれてからこちら、ロクにキャッチボールができなかった私
それでもまだ生きている
今からでもまだ、キャッチボールは練習できるよ
相手さえ見つかれば
そう、信じている自分
やがては私が私であるために
今、赦されたい
癒されたい
満たされたい
でもそれもかなわないから
自分で傷を直していく
とても時間のかかること
私が私の足だけで立てるようになれたら
きっと次のことができると思う
今はまだ立ちすくむ私
いつか、歩けるよ
そう、信じている自分
誰かから飛んでくる球を受け止めること
誰かに向かって球を投げること
繰り返して、自分の球が相手のミットに収まる、その感覚
赦されている感覚を与え合う
でも、球を返してもらえないこともある
やりとりそのものが成り立たないことがある
生まれてからこちら、ロクにキャッチボールができなかった私
それでもまだ生きている
今からでもまだ、キャッチボールは練習できるよ
相手さえ見つかれば
そう、信じている自分
やがては私が私であるために
今、赦されたい
癒されたい
満たされたい
でもそれもかなわないから
自分で傷を直していく
とても時間のかかること
私が私の足だけで立てるようになれたら
きっと次のことができると思う
今はまだ立ちすくむ私
いつか、歩けるよ
そう、信じている自分
おはようございます。
はじめまして。
信じる、というのは、
なんで「人が言う」と書くのか、知らないけど、
一つの姿勢だと、思う。
信じてる、と言葉にすることは、
そのいっとき、顔を上げる、という
意味のように、私には思われる。
昨日は一日中、イモムシのようになって、眠りました。
今日は、相変わらず遅刻ですが会社へ、行きます。
電車の窓から外を眺め、家と会社、以外の、
場所を思いながら何も浮かばないので、
とりあえず今は、電車が向かう方向へ、行きましょう。
はじめまして。
信じる、というのは、
なんで「人が言う」と書くのか、知らないけど、
一つの姿勢だと、思う。
信じてる、と言葉にすることは、
そのいっとき、顔を上げる、という
意味のように、私には思われる。
昨日は一日中、イモムシのようになって、眠りました。
今日は、相変わらず遅刻ですが会社へ、行きます。
電車の窓から外を眺め、家と会社、以外の、
場所を思いながら何も浮かばないので、
とりあえず今は、電車が向かう方向へ、行きましょう。
853 ：優しい名無しさん：2005/11/20(日) 00:41:00 ID:FlbcD3El
.
どうしたん？
と言って、何ができるわけでもない、けど。
スローペースでよければ、
ここでなんなりと、書いていけば。
誰かが、きっと聞いてる。
と言って、何ができるわけでもない、けど。
スローペースでよければ、
ここでなんなりと、書いていけば。
誰かが、きっと聞いてる。
おつかれ。。
今日も、なんだかなぁ、という一日で。
結婚１０年目の危機、とでも言いましょうか。
いや、そんなたいそうでもないけども、
かなり多くを話したが、聞いてるんだかどうだか・・
相手の問いかけはどこまでも、堂々巡りで。
言いたくないことまで、言ったなぁ語彙がないから。
思ってることは漠然とし過ぎていて、言葉にすると
何か別物に、なってしまうよ。
なんやろ、別にどうでもいいんだ、な。
全部あり、と思うのさ。
毎日やってれば、色々あるからさ、それは一つずつ、
不協和音的に、気持ちのどこかにひっかかって、
そうそう、ガラスの小さい破片が、真綿に混ざって、
いくみたいに、違和感で、でも取り込んで。
我慢、じゃなくて、もう取り出せないし、
いつまでもイヤに思い続けるほどのことじゃ、ない。
なぜって、そんなもん、やから。
それもこれもあり、で、それでいいから。
それが私を、作るから。
ガラスの破片は、どんどん私の一部になって、
いつしかシャラシャラと、きれいな音さえたてるかも、
しれないじゃないか・・。
私の存在は、誰かにとって、だんなにとっても大いに、
ガラスの破片で、何をしようとどうしようと、破片だ。
突き刺さって、どうしようもなく、気持ち悪いもんなんだろう。
それがイヤなら、我慢ならないなら、離れていって。
そんなことを思った、この３日間。
たぶん私は、かなり、神経が大雑把、なんやろうなぁ・・
あの繊細さに、ついてけない、し・・
今日も、なんだかなぁ、という一日で。
結婚１０年目の危機、とでも言いましょうか。
いや、そんなたいそうでもないけども、
かなり多くを話したが、聞いてるんだかどうだか・・
相手の問いかけはどこまでも、堂々巡りで。
言いたくないことまで、言ったなぁ語彙がないから。
思ってることは漠然とし過ぎていて、言葉にすると
何か別物に、なってしまうよ。
なんやろ、別にどうでもいいんだ、な。
全部あり、と思うのさ。
毎日やってれば、色々あるからさ、それは一つずつ、
不協和音的に、気持ちのどこかにひっかかって、
そうそう、ガラスの小さい破片が、真綿に混ざって、
いくみたいに、違和感で、でも取り込んで。
我慢、じゃなくて、もう取り出せないし、
いつまでもイヤに思い続けるほどのことじゃ、ない。
なぜって、そんなもん、やから。
それもこれもあり、で、それでいいから。
それが私を、作るから。
ガラスの破片は、どんどん私の一部になって、
いつしかシャラシャラと、きれいな音さえたてるかも、
しれないじゃないか・・。
私の存在は、誰かにとって、だんなにとっても大いに、
ガラスの破片で、何をしようとどうしようと、破片だ。
突き刺さって、どうしようもなく、気持ち悪いもんなんだろう。
それがイヤなら、我慢ならないなら、離れていって。
そんなことを思った、この３日間。
たぶん私は、かなり、神経が大雑把、なんやろうなぁ・・
あの繊細さに、ついてけない、し・・
ぬあぁぁーっっ！
切り替え切り替え。
眠って、また明日。
明日は、明るい日、と書くのさ。
いや別に、明るくなくても、いいけどさ。
ふんっ！どんとこいっ！明日っ！
おやすみなさい。
切り替え切り替え。
眠って、また明日。
明日は、明るい日、と書くのさ。
いや別に、明るくなくても、いいけどさ。
ふんっ！どんとこいっ！明日っ！
おやすみなさい。
|дﾟ) ＜二日酔いが怖くて酒が飲めるか～
それなら 三日三晩飲み続けりゃ怖くね～♪
それなら 三日三晩飲み続けりゃ怖くね～♪
うひゃひゃ～っっ！！
おはよーっ
明日が怖くて眠れるか～
それなら明後日起きてしまえ！
みたいな？
ちょっと違うかなｗｗ
「明日」になりました。
昨日の明日は、「今日」になりました。
めちゃ寒いです。
みなさん風邪などひかないよう。
あれは薬のせいやったんかな、とふと思い。
肝臓穴あくほど、飲んでたので。
そしてなんでそんな薬が必要か、と言えば、
それほどまだ、症状は良くなってないのかも、
良くなったけどすっかり、ではないのかも、と思い。
忘れかけてたことを、思い出し、
もう一度初心にもどって、いや、その心構えだけ。
やるぞっ！てな感じで。
さしあたっては朝ごはん。メープルメロンパンでっす。
おはよーっ
明日が怖くて眠れるか～
それなら明後日起きてしまえ！
みたいな？
ちょっと違うかなｗｗ
「明日」になりました。
昨日の明日は、「今日」になりました。
めちゃ寒いです。
みなさん風邪などひかないよう。
あれは薬のせいやったんかな、とふと思い。
肝臓穴あくほど、飲んでたので。
そしてなんでそんな薬が必要か、と言えば、
それほどまだ、症状は良くなってないのかも、
良くなったけどすっかり、ではないのかも、と思い。
忘れかけてたことを、思い出し、
もう一度初心にもどって、いや、その心構えだけ。
やるぞっ！てな感じで。
さしあたっては朝ごはん。メープルメロンパンでっす。
街中がクリスマスの彩りで浮かれ始めた初冬、皆様如何お過ごしですか？
今年も年末年始関係なく動き続けるだろうなぁ。
たまには心の贅沢するかなぁ…。
今年も年末年始関係なく動き続けるだろうなぁ。
たまには心の贅沢するかなぁ…。
寒いッスねぇ・・
いいですね、心の贅沢。
響きがやさしい、感じ。
ぽかぽか陽気の日に、電車に乗って、
降りる駅を気にすることなくぐるぐると
見知らぬ景色を眺め、たり、
暖かい陽射しの中でコトコト揺られながら、
眠り呆け、たり、
したいなぁ。
いいですね、心の贅沢。
響きがやさしい、感じ。
ぽかぽか陽気の日に、電車に乗って、
降りる駅を気にすることなくぐるぐると
見知らぬ景色を眺め、たり、
暖かい陽射しの中でコトコト揺られながら、
眠り呆け、たり、
したいなぁ。
『婚約者』と名乗れる様になりました。
ええ、長かったです。
でもまだまだこれから、ようやくここまでやって来たのだからもう少し頑張ってみよう。
…先ずはキリキリ働かにゃなぁ、車の修理費やら年末の諸経費やら年末ジャンボの代金やら。
動くのか？病み上がりのこの体。
ま、よく頑張った。会いに行ったり別れる寸前まで行ったり御両親に挨拶したり…まだ一年終わっちゃいないけどね。
ええ、長かったです。
でもまだまだこれから、ようやくここまでやって来たのだからもう少し頑張ってみよう。
…先ずはキリキリ働かにゃなぁ、車の修理費やら年末の諸経費やら年末ジャンボの代金やら。
動くのか？病み上がりのこの体。
ま、よく頑張った。会いに行ったり別れる寸前まで行ったり御両親に挨拶したり…まだ一年終わっちゃいないけどね。
おめでとう(´∀｀)
今度ゆっくり聞かせて下さいね。
ずっと気になってました。
＞ねこちゃん
それ、いい。
是非やってみたいリストに追加です。
今度ゆっくり聞かせて下さいね。
ずっと気になってました。
＞ねこちゃん
それ、いい。
是非やってみたいリストに追加です。
いいでしょう？毎日電車通勤のわたくしは、
反対方向の電車に憧れて、あるいは遅刻して
ラッシュを逃れたりなんかすると、降りたくなくなるのさぁ。
散りばめられたヒント（と勝手に思っている）を
繋ぎ合わせて時間を追っている私にも、
おめでとう。
と言わせてください。
さてそれならば、事故ってる場合では
あ～りませんよ。
元気でさえいてくれたら、それでいい。
もう究極そこです、ホント。
時計の針は少しずつ、着実に、時を刻み、ます。
そうしてそれは、必ず、あなたの背中を押して、
踏み出した足跡を、是非実感して、ください。
あなたの、そうしてあなたの「貴方」の、
本当の足跡。大事な一歩。そうして次の、一歩。
反対方向の電車に憧れて、あるいは遅刻して
ラッシュを逃れたりなんかすると、降りたくなくなるのさぁ。
散りばめられたヒント（と勝手に思っている）を
繋ぎ合わせて時間を追っている私にも、
おめでとう。
と言わせてください。
さてそれならば、事故ってる場合では
あ～りませんよ。
元気でさえいてくれたら、それでいい。
もう究極そこです、ホント。
時計の針は少しずつ、着実に、時を刻み、ます。
そうしてそれは、必ず、あなたの背中を押して、
踏み出した足跡を、是非実感して、ください。
あなたの、そうしてあなたの「貴方」の、
本当の足跡。大事な一歩。そうして次の、一歩。
おはよう。
昨日は、湯たんぽみたいにぽかぽかの、
ミニミニ杉村たいぞー議員が出てくる夢を、
見ました。その前は、青木さやかが主役の夢でした。
別にどっちもファンではないんだが。
なんかミーハーみたいでいややなぁｗ
昨日は、湯たんぽみたいにぽかぽかの、
ミニミニ杉村たいぞー議員が出てくる夢を、
見ました。その前は、青木さやかが主役の夢でした。
別にどっちもファンではないんだが。
なんかミーハーみたいでいややなぁｗ
今は地下鉄ですが、急にふと、
リンゴの香りがしましたよ。
リンゴなんかどこにも、ないですけど。
におい、の記憶、っておもしろいです。
そのものがそばにないのに、
突然におい自体を思い出したり、
においを感じて、それにまつわる記憶が呼ばれたり。
でもそういえば、においは、物質のにおい成分の粒子が、
鼻の粘膜に付着することで認識される、と
おたんこナースに書いてあった、気がするから、
におい自体を思い出す、というのは、
なんかヘン、な感じ。
リンゴの香りがしましたよ。
リンゴなんかどこにも、ないですけど。
におい、の記憶、っておもしろいです。
そのものがそばにないのに、
突然におい自体を思い出したり、
においを感じて、それにまつわる記憶が呼ばれたり。
でもそういえば、においは、物質のにおい成分の粒子が、
鼻の粘膜に付着することで認識される、と
おたんこナースに書いてあった、気がするから、
におい自体を思い出す、というのは、
なんかヘン、な感じ。
さっきだんなさんは、ヘンなことを言うてました。
自分が死ぬときは、声をかけるよ。
勝手に知らぬ間に、死ぬことはしないよ。
もし私がその時、死にたいと思っているなら、
いっしょにいこうよ。
わかった、と、答えました。
彼は薬を飲み過ぎていて、お酒も飲んでいました。
どこまで覚えているのか、あるいは逆に、
根っこの心底の、思いなのかもしれない。
そうして、俺のどこがいいの？いつも不安だ。
と笑って言いながら、出かけて行きました。
彼は無事に帰ってくるんだろうか、と
いつものように思いながら、
床の上に小さくなって、寝ます、もうふらふらやし。
おやすみなさい。
自分が死ぬときは、声をかけるよ。
勝手に知らぬ間に、死ぬことはしないよ。
もし私がその時、死にたいと思っているなら、
いっしょにいこうよ。
わかった、と、答えました。
彼は薬を飲み過ぎていて、お酒も飲んでいました。
どこまで覚えているのか、あるいは逆に、
根っこの心底の、思いなのかもしれない。
そうして、俺のどこがいいの？いつも不安だ。
と笑って言いながら、出かけて行きました。
彼は無事に帰ってくるんだろうか、と
いつものように思いながら、
床の上に小さくなって、寝ます、もうふらふらやし。
おやすみなさい。
旦那さんは、戻って休んでおられますか？
ねこちゃんは、よく眠れましたか？
皆様の今日が穏やかな１日でありますように。
ねこちゃんは、よく眠れましたか？
皆様の今日が穏やかな１日でありますように。
おはよー。
だんなさんは、まだみたいです。
電話に出んから、どっかで寝てるんかなぁ。
私はひざがちょっと痛いです、締めすぎて？ｗ
でも寝てましたよ。
なるようになる。いつもそうです。
だから大丈夫です、ありがとう。
そうですね。
みんなの今日が、穏やかであるように。
あなたにも。
だんなさんは、まだみたいです。
電話に出んから、どっかで寝てるんかなぁ。
私はひざがちょっと痛いです、締めすぎて？ｗ
でも寝てましたよ。
なるようになる。いつもそうです。
だから大丈夫です、ありがとう。
そうですね。
みんなの今日が、穏やかであるように。
あなたにも。
今から帰る、と電話ありましたよ。
さて、洗濯でもしましょかね。
さて、洗濯でもしましょかね。
よかった・・・(^O^)
今日、カレンダーを貰いました。今年もあと少しですね。皆さんも、風邪などに気を付けて、穏やかな日々を、お過ごしください。
ねこちゃん、いつもオツカレです(^o^)／
今日、カレンダーを貰いました。今年もあと少しですね。皆さんも、風邪などに気を付けて、穏やかな日々を、お過ごしください。
ねこちゃん、いつもオツカレです(^o^)／
へへ。
なんかごめんなさい。
せっかくのところに水差してしまった気が、します。
今日一日、たくさん話しました。
昨日も一昨日も、たぶん大事なことを、お互いが
とりとめもなく、前後の脈略もなく、話し続けました、
「話し合い」になっていたかは、わからない。
根っこの部分は、うつとは関係ない、ことでした。
お互いの、お互いに対する、向き合い方、
スタンスやスタイルというようなこと。
許せないことや大事に思うこと。
それは、水と油ほど異なるもの、であったけれども、
だから時々、ガラスの破片、であったけれども、
私はこれからも変わることなく、いや変えられない、が
正しい表現かもしれないけど、このままで続けて
いくことでしょう。
「受け入れる」ということは、すべてを許すことでも、
相手に合わせることでも、同化することでも、なくて、
ただその姿のままで、眺め続けること、のように思う。
まるで他人事みたいな書き方やけど、
私はそうなのだ。共感も拒絶もひっくるめて、
ただじっと、見続けること。
お互いが、爆弾を抱えている、ような、感じ。
否定的な意味ではなく、爆弾は我慢と同義ではなく、
爆弾を抱えた、その上で、それをうっすらと、
知った上で、これからも続けて、ゆくのです。
なんかごめんなさい。
せっかくのところに水差してしまった気が、します。
今日一日、たくさん話しました。
昨日も一昨日も、たぶん大事なことを、お互いが
とりとめもなく、前後の脈略もなく、話し続けました、
「話し合い」になっていたかは、わからない。
根っこの部分は、うつとは関係ない、ことでした。
お互いの、お互いに対する、向き合い方、
スタンスやスタイルというようなこと。
許せないことや大事に思うこと。
それは、水と油ほど異なるもの、であったけれども、
だから時々、ガラスの破片、であったけれども、
私はこれからも変わることなく、いや変えられない、が
正しい表現かもしれないけど、このままで続けて
いくことでしょう。
「受け入れる」ということは、すべてを許すことでも、
相手に合わせることでも、同化することでも、なくて、
ただその姿のままで、眺め続けること、のように思う。
まるで他人事みたいな書き方やけど、
私はそうなのだ。共感も拒絶もひっくるめて、
ただじっと、見続けること。
お互いが、爆弾を抱えている、ような、感じ。
否定的な意味ではなく、爆弾は我慢と同義ではなく、
爆弾を抱えた、その上で、それをうっすらと、
知った上で、これからも続けて、ゆくのです。
(*^_^*)さん、かぶりました。
おつかれです。
カレンダー・・？そうか、もうそんな時期。
もしかしてあっという間に年賀状も、書かねば？
あぁ年の瀬。師匠も走る、１２月です。
おつかれです。
カレンダー・・？そうか、もうそんな時期。
もしかしてあっという間に年賀状も、書かねば？
あぁ年の瀬。師匠も走る、１２月です。
おはよー。
さっき定期を買ったら、有効期限はイヴまで、であった。
ここ数日、私はなんだかひどく後ろ向きな、
書き方になってるんかな、とふと思ったが。
実際は、かなり前向きである、私的に。
ひどく前向きで、はりきって朝ごはん食べ過ぎたぐらいだ。
「行って愛せよ」
この歌詞を作った人の意図は知らないが、ここまで
人を立たせているなんて、思いもしないんだろうな。
その意味はもちろん、もっと犠牲になりなさい、でも
もっと耐えなさい、でも、ないんだ。
もっと何かをしなさい、じゃない、そうじゃない。
ただこうだ。
行ってきなさい。
あなたが望むとおりに。
生きたいのなら、愛してきなさい。
あなたはまだ何も、知らないのだから。
そう、まだ何も知らない。
だから愛しに、行ってきます。
そう望むから。それが喜びであるから。
ぬはは。
さっき定期を買ったら、有効期限はイヴまで、であった。
ここ数日、私はなんだかひどく後ろ向きな、
書き方になってるんかな、とふと思ったが。
実際は、かなり前向きである、私的に。
ひどく前向きで、はりきって朝ごはん食べ過ぎたぐらいだ。
「行って愛せよ」
この歌詞を作った人の意図は知らないが、ここまで
人を立たせているなんて、思いもしないんだろうな。
その意味はもちろん、もっと犠牲になりなさい、でも
もっと耐えなさい、でも、ないんだ。
もっと何かをしなさい、じゃない、そうじゃない。
ただこうだ。
行ってきなさい。
あなたが望むとおりに。
生きたいのなら、愛してきなさい。
あなたはまだ何も、知らないのだから。
そう、まだ何も知らない。
だから愛しに、行ってきます。
そう望むから。それが喜びであるから。
ぬはは。
おっと、書き方を誤った。
愛したい、わけじゃないのだ。
愛する、が何なのか、実際わかっちゃあいない。
知りたい、のだ。
今、知っている、と思っていることに埋没するなら
それも一つ、ではあるが。
私は、もっと、知りたいのだ。
まだ何にも、満足いくようなことを、知らないのだ。
だから、行ってきなさい、と言われたから、
行く、ことにした。
手始めに、愛する、が何か、を知るために。
ちょっとテンション上がり過ぎ・・？
愛したい、わけじゃないのだ。
愛する、が何なのか、実際わかっちゃあいない。
知りたい、のだ。
今、知っている、と思っていることに埋没するなら
それも一つ、ではあるが。
私は、もっと、知りたいのだ。
まだ何にも、満足いくようなことを、知らないのだ。
だから、行ってきなさい、と言われたから、
行く、ことにした。
手始めに、愛する、が何か、を知るために。
ちょっとテンション上がり過ぎ・・？
気泡みたいなもの、なんやて。
人。
それ自体には形がない。
周りに水があるから、気泡として認識される。
周りが自分を作っている。
周りがあってはじめて、自分が成り立つ。
だから、周りの在りようが大きく自分に影響する。
一部でも消えたら、ひどく欠落感を覚える。
ヒトとはそういうものだ、と。
これはだんなの感覚。
一方私は、一人で完結、しているらしい。
自分（気泡）を形づくるものが、周り（水）ではなくて、
自分自身でできあがっている。
だから気泡じゃなくて、水に落ちた油、のようだ、と。
強いとかそういう話じゃなくて、
周りを、人を、どう捉えて、どう関わって、いるか、ということ。
人。
それ自体には形がない。
周りに水があるから、気泡として認識される。
周りが自分を作っている。
周りがあってはじめて、自分が成り立つ。
だから、周りの在りようが大きく自分に影響する。
一部でも消えたら、ひどく欠落感を覚える。
ヒトとはそういうものだ、と。
これはだんなの感覚。
一方私は、一人で完結、しているらしい。
自分（気泡）を形づくるものが、周り（水）ではなくて、
自分自身でできあがっている。
だから気泡じゃなくて、水に落ちた油、のようだ、と。
強いとかそういう話じゃなくて、
周りを、人を、どう捉えて、どう関わって、いるか、ということ。
心斎橋に杉村たいぞー衆議院議員が来るって、
さっきから街頭演説してる。
夢つながりでちょっと見に行きたかったりｗ
ふはは、やっぱミーハー
声は聞こえるから、楽しみぃｗ
さっきから街頭演説してる。
夢つながりでちょっと見に行きたかったりｗ
ふはは、やっぱミーハー
声は聞こえるから、楽しみぃｗ
なんか学生さんのノリでした。
六甲おろし歌ってたし。
彼に課された役割、ある意味果たしてると思う、けど
キツイんちゃうかなぁ、とかいらぬ心配。
さあて仕事仕事。
みなさんオツカレ。
六甲おろし歌ってたし。
彼に課された役割、ある意味果たしてると思う、けど
キツイんちゃうかなぁ、とかいらぬ心配。
さあて仕事仕事。
みなさんオツカレ。
オツカレ。
棚とか移動して、ちょっと疲れた。
体使うとすぐ息があがる、タバコのせい、ではなくて年齢か？ｗ
私は、自分だけが水の中の油だとは、思ってない。
それじゃまるで、殻にとじこもった頑固者だよ（実はそうなんかな）。
私は、玉だ。あなたもこなたも一つずつの、玉だ。
強く弱く光って、惹かれ合いぶつかり合い、
遠くなり近くなり、触れて離れて影響し合う。
たぐり寄せ、突き放す。
でもそれ以上は無理だ。溶け合うことも、同化することも、ない、
それは否定的な意味じゃない。
一つずつが、ただそこに、在る。
痛み苦しみ、傷つきもがいて、いるのかもしれない。
あるいは喜びに、満ちているのかもしれない。
どんなであっても、あなたという玉はそこに在って、
私はただその在りようをじっと眺めて、いる。
その在りように、
ヒリヒリとしたような哀しみを感じて、
ヒリヒリとしたような優しみを感じて、
いるのです。
棚とか移動して、ちょっと疲れた。
体使うとすぐ息があがる、タバコのせい、ではなくて年齢か？ｗ
私は、自分だけが水の中の油だとは、思ってない。
それじゃまるで、殻にとじこもった頑固者だよ（実はそうなんかな）。
私は、玉だ。あなたもこなたも一つずつの、玉だ。
強く弱く光って、惹かれ合いぶつかり合い、
遠くなり近くなり、触れて離れて影響し合う。
たぐり寄せ、突き放す。
でもそれ以上は無理だ。溶け合うことも、同化することも、ない、
それは否定的な意味じゃない。
一つずつが、ただそこに、在る。
痛み苦しみ、傷つきもがいて、いるのかもしれない。
あるいは喜びに、満ちているのかもしれない。
どんなであっても、あなたという玉はそこに在って、
私はただその在りようをじっと眺めて、いる。
その在りように、
ヒリヒリとしたような哀しみを感じて、
ヒリヒリとしたような優しみを感じて、
いるのです。
ダイエーで計り売りの大根キムチを、買ってしまった。
いやぁなんだか、お兄さんと目が合っちゃって・・
パックなら３分の１ぐらいの値段で買えるのに。
まあよいよい。きっとウマイことだろう。
玉のことを、
ｷﾗｷﾗ
と言うてくれた人がいた。
元気にしてますか？
ぬあんちゃって。
過去の記憶は、すべての思いは、
ぼんやりと薄れて、いつのなにだったかもあやふやになって、
いずれ消えていく。
胸に突き刺さったように特別な、
温かい言葉だけを残して。
いやぁなんだか、お兄さんと目が合っちゃって・・
パックなら３分の１ぐらいの値段で買えるのに。
まあよいよい。きっとウマイことだろう。
玉のことを、
ｷﾗｷﾗ
と言うてくれた人がいた。
元気にしてますか？
ぬあんちゃって。
過去の記憶は、すべての思いは、
ぼんやりと薄れて、いつのなにだったかもあやふやになって、
いずれ消えていく。
胸に突き刺さったように特別な、
温かい言葉だけを残して。
結婚、楽しい事ばかりじゃないでしょうね。
むしろ苦労を楽しめなきゃ結婚なんてやっとれんのかも知れません。
それでも俺はこう言いましょう、『ありがとう、幸せになります』。
たまに、俺ほどいい男はいないよ、って自惚れた事を言ってみたりwww
さて、目標に向けて勉強再会。
目指せ司法試験突破。
余談。ところで、人の在り方が認識で成り立ってる、とは。全くその通りで。
この人は○○だ、と周囲から認識されて、初めて人は自分を確たる物とする。
自分、なんて、一人になってしまえば全く曖昧な物でしかなくて。
ある朝突然世界中が自分の事を忘れたら、この身が物理的に消え去ってしまうかもしれない。
泡沫よりも、光陰の様な物かも。
他人という光をうけて初めて確認出来る自分自身の影、私にも、貴方にも、どこかの誰かにも。
自分が放つ明るい光、や、暗い影、とも。
一秒前の自分を二秒前の自分が追い越し、今に追いつけずまた一秒前になり、そんな時間の連鎖。一秒前は過去になり、しかし、二秒前にとって一秒前は未来。
一体自分はどこに立っているのか、繰り返される自分自身の中での小さな永遠。時間の檻。
ねこさん、考えること、少し似てますかね？
むしろ苦労を楽しめなきゃ結婚なんてやっとれんのかも知れません。
それでも俺はこう言いましょう、『ありがとう、幸せになります』。
たまに、俺ほどいい男はいないよ、って自惚れた事を言ってみたりwww
さて、目標に向けて勉強再会。
目指せ司法試験突破。
余談。ところで、人の在り方が認識で成り立ってる、とは。全くその通りで。
この人は○○だ、と周囲から認識されて、初めて人は自分を確たる物とする。
自分、なんて、一人になってしまえば全く曖昧な物でしかなくて。
ある朝突然世界中が自分の事を忘れたら、この身が物理的に消え去ってしまうかもしれない。
泡沫よりも、光陰の様な物かも。
他人という光をうけて初めて確認出来る自分自身の影、私にも、貴方にも、どこかの誰かにも。
自分が放つ明るい光、や、暗い影、とも。
一秒前の自分を二秒前の自分が追い越し、今に追いつけずまた一秒前になり、そんな時間の連鎖。一秒前は過去になり、しかし、二秒前にとって一秒前は未来。
一体自分はどこに立っているのか、繰り返される自分自身の中での小さな永遠。時間の檻。
ねこさん、考えること、少し似てますかね？
追記。
自分の中での小さな永遠達、産まれた時から死ぬまで続く過去・現在・未来。
出会った人、別れた人。元気に生きている人、死んで逝った人(トートロジーのレトリック？いえいえ、単なる言葉遊び)。
その全てが、過去だけど、未来に繋がり。
無数の繰り返し、悲しい事かもしれないけど、自分の中では永遠。
その気持ちや、大切な思い出は、過去の時間軸における自分の中で生きている。
ね、寂しくないでしょ？
消せない思い出は、過去という今の中で幸せになって下さい。
俺は、今しかない今を精一杯生きます。
今は過去になるけど、過去を悔やまない為に今を重ねて。
幸せになろう、死ぬまで幸せでいよう。
精一杯愛して、精一杯愛されて。
過去の中の自分に祝福、これにて鎖は解かれました。
真の意味で、祝福の鐘を鳴らす天使に。
菩提樹は神聖な木、奇跡と幸福の象徴。
成れるかな…きっと大丈夫、人は変われる。
自分の中での小さな永遠達、産まれた時から死ぬまで続く過去・現在・未来。
出会った人、別れた人。元気に生きている人、死んで逝った人(トートロジーのレトリック？いえいえ、単なる言葉遊び)。
その全てが、過去だけど、未来に繋がり。
無数の繰り返し、悲しい事かもしれないけど、自分の中では永遠。
その気持ちや、大切な思い出は、過去の時間軸における自分の中で生きている。
ね、寂しくないでしょ？
消せない思い出は、過去という今の中で幸せになって下さい。
俺は、今しかない今を精一杯生きます。
今は過去になるけど、過去を悔やまない為に今を重ねて。
幸せになろう、死ぬまで幸せでいよう。
精一杯愛して、精一杯愛されて。
過去の中の自分に祝福、これにて鎖は解かれました。
真の意味で、祝福の鐘を鳴らす天使に。
菩提樹は神聖な木、奇跡と幸福の象徴。
成れるかな…きっと大丈夫、人は変われる。
おはよー。
似てるんかな、そんな部分もありそう。
でも私よか、だんなのほうに似てるかも。
頭よすぎる、ってね、それは確実に共通点。
ふはは、冗談ｗ
私は、私なりの方法で（というかこうしかできんので）、
ここ数日、鐘を鳴らし続けていました。
自分の出来事と重ねながら。
自分の過去と、そこから繋がる今と、
今が過去になった瞬間に得た未来と、重ねながら、
小さい鐘を、力いっぱい、鳴らして、いました。
自分がだんなと、うまくやってるのかはわからない、
楽しいとか苦労とか、あんまり考えないけど。
いつ終わるかもしれない、ずっと何十年続くかもしれない、
どちらにしろ、後悔はないのです。
確実に、得たもの、変わった自分、変わらないなにか。
私は、見続けます、この意思が続く限り。
あなたのｷﾗｷﾗと、私のｷﾗｷﾗを、です、疲れていやになっても、
なぜか目を離すことができない、それほど、
私は「見る」という行為に、とりつかれてしまいました。
私の、この妙な感覚を、それが喜びであることを、
だんなにはあんまり、理解してもらえないんですがｗ
それでも、今でも、私はガンガン鳴らしてますから、鐘。
似てるんかな、そんな部分もありそう。
でも私よか、だんなのほうに似てるかも。
頭よすぎる、ってね、それは確実に共通点。
ふはは、冗談ｗ
私は、私なりの方法で（というかこうしかできんので）、
ここ数日、鐘を鳴らし続けていました。
自分の出来事と重ねながら。
自分の過去と、そこから繋がる今と、
今が過去になった瞬間に得た未来と、重ねながら、
小さい鐘を、力いっぱい、鳴らして、いました。
自分がだんなと、うまくやってるのかはわからない、
楽しいとか苦労とか、あんまり考えないけど。
いつ終わるかもしれない、ずっと何十年続くかもしれない、
どちらにしろ、後悔はないのです。
確実に、得たもの、変わった自分、変わらないなにか。
私は、見続けます、この意思が続く限り。
あなたのｷﾗｷﾗと、私のｷﾗｷﾗを、です、疲れていやになっても、
なぜか目を離すことができない、それほど、
私は「見る」という行為に、とりつかれてしまいました。
私の、この妙な感覚を、それが喜びであることを、
だんなにはあんまり、理解してもらえないんですがｗ
それでも、今でも、私はガンガン鳴らしてますから、鐘。
おはよ。
今ね、思いっきり走って電車に飛び乗って、
座った。
で、ふと思った。
私はこのイス（電車の）を、１００％信用してるよなぁ。
体重を、すっかりあずけて、
もたれかかって、安心してる。
足で支えてる重さなんて、ほんの少しだ。
イスが、受けとめることを拒否したら、なんて考えもしない。
すっかり、あずけてる。
って、あらためて書くようなことでもないなぁ。
今ね、思いっきり走って電車に飛び乗って、
座った。
で、ふと思った。
私はこのイス（電車の）を、１００％信用してるよなぁ。
体重を、すっかりあずけて、
もたれかかって、安心してる。
足で支えてる重さなんて、ほんの少しだ。
イスが、受けとめることを拒否したら、なんて考えもしない。
すっかり、あずけてる。
って、あらためて書くようなことでもないなぁ。
年内に引越し＆同居が始まるかもです、お互いの親は交際に反対してますがね(笑)
病気持ち同士だし当たり前っちゃあ当たり前か。
ま、それが苦しいならとっくに潰されてる訳でして。
甘い考えかもしれないけど別れたら幸せになれる確証もありゃしないし。
さて、新生活を何処で始めますかね。
半ば駆け落ち、行けるとこまで行こう。
半端な気分での決断じゃあない、彼女を守れるのは俺しかいないと信じているから。
結婚経験者の方々怒られそうだ(((ﾟДﾟ;)))
病気持ち同士だし当たり前っちゃあ当たり前か。
ま、それが苦しいならとっくに潰されてる訳でして。
甘い考えかもしれないけど別れたら幸せになれる確証もありゃしないし。
さて、新生活を何処で始めますかね。
半ば駆け落ち、行けるとこまで行こう。
半端な気分での決断じゃあない、彼女を守れるのは俺しかいないと信じているから。
結婚経験者の方々怒られそうだ(((ﾟДﾟ;)))
かっこいいなぁ。
その気持ちが、チカラになるのね。
陰ながら応援しています。
その気持ちが、チカラになるのね。
陰ながら応援しています。
｜･д･)…ねこちゃん、こないの。
大丈夫かな。
何かあったかな。
普段、居てくれるのが当たり前ってわけじゃないけど、
いつも同じとこに居てくれるから、見る度に安心出来ていたの。
…ごめんね。
なんだか甘え過ぎだ。
大丈夫かな。
何かあったかな。
普段、居てくれるのが当たり前ってわけじゃないけど、
いつも同じとこに居てくれるから、見る度に安心出来ていたの。
…ごめんね。
なんだか甘え過ぎだ。
そういうのを甘えるとは、たぶん言わないのね。
私は誰かのために、ここに居るわけじゃなくて、
自分の一部のように、ここに来てしまうから、
甘えているのは私なのね。
そうしてね、同じとこに居てくれる、なんて言葉が、
ここに居ていいよ、って言うてもらっているようで、
さらに甘えてしまうのね。
意図してかわからんけど、やっぱりいつも優しい、
と思ったり、するわけなのです。
甘える、の意味は、まあこの際置いといても、
甘えられる、と思えることは、一つのシアワセ。
そうして、甘えてもらう、そのことは、一つの支え。
半分ずつ。
両手にね、痛みと、優しさを、抱えて。
弱さと、強さを、抱えて。
そんな感じ（どんな感じ？）。
おやすみなさい。
私は誰かのために、ここに居るわけじゃなくて、
自分の一部のように、ここに来てしまうから、
甘えているのは私なのね。
そうしてね、同じとこに居てくれる、なんて言葉が、
ここに居ていいよ、って言うてもらっているようで、
さらに甘えてしまうのね。
意図してかわからんけど、やっぱりいつも優しい、
と思ったり、するわけなのです。
甘える、の意味は、まあこの際置いといても、
甘えられる、と思えることは、一つのシアワセ。
そうして、甘えてもらう、そのことは、一つの支え。
半分ずつ。
両手にね、痛みと、優しさを、抱えて。
弱さと、強さを、抱えて。
そんな感じ（どんな感じ？）。
おやすみなさい。
他人同士が一緒に生活する、その様子は、たぶん十人十色なので、
どんなスタイルであろうと、
「それは間違ってる」と言う根拠は、何もないのね。
私にとっては、それは一つの方向性で、
その相手が、いない場合じゃなくいる場合、という場面に、その方向に、
自分を置く、というような、
自分に課した半強制的な（悪い意味じゃなく）、
道しるべ、というような。
そっちを向くぞ、という、自分の決め事。
・・何が言いたいのかなぁ。
守るモノがある、ことは、自分を守る。
自分を立たせる。
それは結局、相手に守られる、という、
ことかもしれない。
いや、ちょっと違う、かもしれない、けど。
どんなスタイルであろうと、
「それは間違ってる」と言う根拠は、何もないのね。
私にとっては、それは一つの方向性で、
その相手が、いない場合じゃなくいる場合、という場面に、その方向に、
自分を置く、というような、
自分に課した半強制的な（悪い意味じゃなく）、
道しるべ、というような。
そっちを向くぞ、という、自分の決め事。
・・何が言いたいのかなぁ。
守るモノがある、ことは、自分を守る。
自分を立たせる。
それは結局、相手に守られる、という、
ことかもしれない。
いや、ちょっと違う、かもしれない、けど。
なんにも、ない、なぁ。
ときどき、思う。
なんでかなぁ、なんのためかなぁ。
そんなことを、思う。
何かがあるような、何かを持っているような、
理由があるとか、根拠があるとか、あるいは、
目的があるとか、これから見つけるとか、
いろいろなコトを、考えるけど、
つぎはぎして、整えようと、するけど、
それが、単なる思い込みだと、どこかで、
わかっていて、
ジグソーパズルは、
まるで出来上がりそうにない複雑なものでも、
どんなに難しくても、必ず合うはずだと、
ピッタリのパーツがどこかにきっと、あるはずだと、
わかっているけど、
今この時が、パズルのように複雑でも、
決してパズルではない、ことを、わかっていて、
パズルのようにはいかない、ことを、わかっていて。
それなのに、それにも関わらず、続ける理由を、考える。
惰性、かもしれないができれば、そうは、思いたくない。
わがままかな・・。
なにか、強み、のように、思ってる、んやけど、なぁ・・。
すごい寒いです、みなさん暖かくして。
ときどき、思う。
なんでかなぁ、なんのためかなぁ。
そんなことを、思う。
何かがあるような、何かを持っているような、
理由があるとか、根拠があるとか、あるいは、
目的があるとか、これから見つけるとか、
いろいろなコトを、考えるけど、
つぎはぎして、整えようと、するけど、
それが、単なる思い込みだと、どこかで、
わかっていて、
ジグソーパズルは、
まるで出来上がりそうにない複雑なものでも、
どんなに難しくても、必ず合うはずだと、
ピッタリのパーツがどこかにきっと、あるはずだと、
わかっているけど、
今この時が、パズルのように複雑でも、
決してパズルではない、ことを、わかっていて、
パズルのようにはいかない、ことを、わかっていて。
それなのに、それにも関わらず、続ける理由を、考える。
惰性、かもしれないができれば、そうは、思いたくない。
わがままかな・・。
なにか、強み、のように、思ってる、んやけど、なぁ・・。
すごい寒いです、みなさん暖かくして。
びっくりするほど風が強い、ぜ。
ホームの前方に、サンタクロースが、さかさ吊り。
かなり向こうにあるビルの、上階のベランダから、
下の階のベランダに入ろうと、しているらしい。
微妙だ・・。
身体が、重い。
床に正座をした状態で座布団に頭をのせて、眠るのは、
収まりよくて落ち着くのだが、
からだ中むくんでしまう。
顔もパンパンになっている・・。
横の人は、イカリングをしている。
例の、ほっとけないナントカ、の、白いやつ。
バカにしてるのじゃなくて、本当にイカリングみたいなのだ。
おなかすいたなぁ。
がんばってね。
ホームの前方に、サンタクロースが、さかさ吊り。
かなり向こうにあるビルの、上階のベランダから、
下の階のベランダに入ろうと、しているらしい。
微妙だ・・。
身体が、重い。
床に正座をした状態で座布団に頭をのせて、眠るのは、
収まりよくて落ち着くのだが、
からだ中むくんでしまう。
顔もパンパンになっている・・。
横の人は、イカリングをしている。
例の、ほっとけないナントカ、の、白いやつ。
バカにしてるのじゃなくて、本当にイカリングみたいなのだ。
おなかすいたなぁ。
がんばってね。
さ、さ、寒いっス・・
お元気ですかぁ～
ぐぁんばってますかぁ～・・
できることだけやりましょう、そこから始めましょう。
毎日遅刻しても、会社へは来てますから、
とりあえずそれでよし、としましょう（よくないけど）。
あるいは起きられなかったら、眠れた、ってことにするとか。
眠れなかったら、おもしろい映画が見れた、とか。
仕事はちっとも進まないけど、あとからあとから湧いてくるし。
でもね、それでいいのさ。何かにぶつかれば、
何かを知るし、イヤなことがあれば、
回避するために脳みそを使うんだから。
イヤと言って、やめることができない。
辛いから、苦しいから、あるいは物理的に無理だから、
と言えない。
仮に、そうだとしよう。
概ね、そうかもしれない。
だからね、ここで言ってしまおう。
もう無理ですすみません、ごめんなさい。
許してください出来ません。
実は手ぇ付けてません隠してます、正直に言えません。
いや、うっせーよ、そこのあなた。
勝手なコトばっかし言うてんなや。
私が不満なら、自分でやってみれ。
いや、そうじゃなくてね。
な・ん・に・も・知・ら・ん・く・せ・に。
教・え・る・気・も・な・い・け・ど・ね・ぇ・～
とか。
誰に対して言うてんだか、みっともないけどまあイイのぉ～ｗ
お元気ですかぁ～
ぐぁんばってますかぁ～・・
できることだけやりましょう、そこから始めましょう。
毎日遅刻しても、会社へは来てますから、
とりあえずそれでよし、としましょう（よくないけど）。
あるいは起きられなかったら、眠れた、ってことにするとか。
眠れなかったら、おもしろい映画が見れた、とか。
仕事はちっとも進まないけど、あとからあとから湧いてくるし。
でもね、それでいいのさ。何かにぶつかれば、
何かを知るし、イヤなことがあれば、
回避するために脳みそを使うんだから。
イヤと言って、やめることができない。
辛いから、苦しいから、あるいは物理的に無理だから、
と言えない。
仮に、そうだとしよう。
概ね、そうかもしれない。
だからね、ここで言ってしまおう。
もう無理ですすみません、ごめんなさい。
許してください出来ません。
実は手ぇ付けてません隠してます、正直に言えません。
いや、うっせーよ、そこのあなた。
勝手なコトばっかし言うてんなや。
私が不満なら、自分でやってみれ。
いや、そうじゃなくてね。
な・ん・に・も・知・ら・ん・く・せ・に。
教・え・る・気・も・な・い・け・ど・ね・ぇ・～
とか。
誰に対して言うてんだか、みっともないけどまあイイのぉ～ｗ
いや。
ちょっと反省。
毎日楽しいです。
頭抱えて楽しいです。
笑いはしないけど少なくとも、
いろいろを睨みつけて、
ころげ回って奇声をあげて、
生きてます。
楽しいです。マジでそのはず、と思います。
やめてしまう選択肢が、
投げ出す選択肢が、あります。
あなたがあなたのままで、
そのままで、
たくさんを見つめることが、
できるといいな、と思います。
ちょっと反省。
毎日楽しいです。
頭抱えて楽しいです。
笑いはしないけど少なくとも、
いろいろを睨みつけて、
ころげ回って奇声をあげて、
生きてます。
楽しいです。マジでそのはず、と思います。
やめてしまう選択肢が、
投げ出す選択肢が、あります。
あなたがあなたのままで、
そのままで、
たくさんを見つめることが、
できるといいな、と思います。
おはようおはよう。
私ね、寒いから風邪をひくのだと、思っていた。
寒さが体温を奪うからだ、と。
でも暑がりなだんな曰く、風邪をひくのは
免疫力の低下とか新陳代謝が落ちるとか、
ウィルスが蔓延しやすいとか、気温が低いときに起こりやすい
現象が原因だ、と。
寒いことが直接の原因ではない、と。
まあ、言われてみればそうかもしれない。
寒いのは苦手だが、悪いことばかりでもない。
射す陽の暖かさとか、冷たい空気の心地よさとか。
自分の皮膚の、このすぐ外から、すべての外部が始まって、
私に影響を与える、けど、
それはやっぱり、自分ではないもの、なのだ。
自分の感覚として捉えた時点で、その部分だけが、
自分の一部だ。
否定的な意味じゃなくて、
自由に遮断できる。はず。
みなさん風邪ひかないでね。
私ね、寒いから風邪をひくのだと、思っていた。
寒さが体温を奪うからだ、と。
でも暑がりなだんな曰く、風邪をひくのは
免疫力の低下とか新陳代謝が落ちるとか、
ウィルスが蔓延しやすいとか、気温が低いときに起こりやすい
現象が原因だ、と。
寒いことが直接の原因ではない、と。
まあ、言われてみればそうかもしれない。
寒いのは苦手だが、悪いことばかりでもない。
射す陽の暖かさとか、冷たい空気の心地よさとか。
自分の皮膚の、このすぐ外から、すべての外部が始まって、
私に影響を与える、けど、
それはやっぱり、自分ではないもの、なのだ。
自分の感覚として捉えた時点で、その部分だけが、
自分の一部だ。
否定的な意味じゃなくて、
自由に遮断できる。はず。
みなさん風邪ひかないでね。
お疲れ様。
毎日、考える暇もない目まぐるしい日々っす。
道路の混み具合が師走らしさを増しています(苦笑)
あったかさが嬉しくなるね。
身に染みる。
毎日、考える暇もない目まぐるしい日々っす。
道路の混み具合が師走らしさを増しています(苦笑)
あったかさが嬉しくなるね。
身に染みる。
オツカレ～
事務所にいると、あったかさがわからんよぉ。
窓から切り取って、拝みに行こう。
ありがたやありがたや。
運転気をつけてねぇ。
事務所にいると、あったかさがわからんよぉ。
窓から切り取って、拝みに行こう。
ありがたやありがたや。
運転気をつけてねぇ。
あら。
あったかさはここでねこたんにいただきましたよ(´∀`)
ふと更新して、体を気遣う言葉にほっこり。
あったかさはここでねこたんにいただきましたよ(´∀`)
ふと更新して、体を気遣う言葉にほっこり。
おはよー。
今朝は非常に寒い、と思ったんだが、快晴で
お日様が元気で、外に出る頃には
空気がだいぶん暖まっていた。
だんな曰く、鼻うがいがいいんやて、外から帰ったら。
薄い塩水を、片方の鼻に注入すると、
もう片方の鼻と、口から、デロデロデロと出てくる（注入した水が、ね）。
見た目かなりオマヌケやけど、鼻がキレイに洗われてスッキリ。なんやて。
全然痛ないらしいよ。私はやってないけどねん。
私の話には、だんな（とＳＥさん）しか出てこんなぁ。
よっぽど誰ともしゃべってない感じ。あんま興味ないんかな。
まあいいさ。
みなさんお気をつけて～
今朝は非常に寒い、と思ったんだが、快晴で
お日様が元気で、外に出る頃には
空気がだいぶん暖まっていた。
だんな曰く、鼻うがいがいいんやて、外から帰ったら。
薄い塩水を、片方の鼻に注入すると、
もう片方の鼻と、口から、デロデロデロと出てくる（注入した水が、ね）。
見た目かなりオマヌケやけど、鼻がキレイに洗われてスッキリ。なんやて。
全然痛ないらしいよ。私はやってないけどねん。
私の話には、だんな（とＳＥさん）しか出てこんなぁ。
よっぽど誰ともしゃべってない感じ。あんま興味ないんかな。
まあいいさ。
みなさんお気をつけて～
オツカレさまオツカレさま。
最終電車やからね、寝てしまわんようにせなね。
書くコトが何かあるわけでもないんやけどね。
君のゆく道は～果てしなく遠い～
なのに～なぜ～歯をくいしばり～
って歌あるでしょ？
ってもしかして、世代的に知らんかな、みんなは。
とにかく、ここ数日この歌が、頭ぐるぐるしてるん。
ぐるぐるする時あるでしょ？意味もなく唐突に。
で、今はこの歌なんで、チャリ乗りながらとか歌ってるん。
それでもしかして、この歌には２番があったんだっけか？
と、今非常に気になっている。
あった気がするんだが、一つも言葉が出てこんから、気のせいだろか。
なんか森のくまさんみたいに、ストーリー展開してほしいんだが。
で仕方なく、１番ばっかりを繰り返し歌っている。
くだらんこと書いた。
でも寝過ごさずに降りれそうだｗ
みなさんオツカレでしたぁ。
最終電車やからね、寝てしまわんようにせなね。
書くコトが何かあるわけでもないんやけどね。
君のゆく道は～果てしなく遠い～
なのに～なぜ～歯をくいしばり～
って歌あるでしょ？
ってもしかして、世代的に知らんかな、みんなは。
とにかく、ここ数日この歌が、頭ぐるぐるしてるん。
ぐるぐるする時あるでしょ？意味もなく唐突に。
で、今はこの歌なんで、チャリ乗りながらとか歌ってるん。
それでもしかして、この歌には２番があったんだっけか？
と、今非常に気になっている。
あった気がするんだが、一つも言葉が出てこんから、気のせいだろか。
なんか森のくまさんみたいに、ストーリー展開してほしいんだが。
で仕方なく、１番ばっかりを繰り返し歌っている。
くだらんこと書いた。
でも寝過ごさずに降りれそうだｗ
みなさんオツカレでしたぁ。
900 ：熱血！夢見る乙女☆姫邑院優我 ◆k1MR66.666 ：2005/12/09(金) 21:07:42 ID:Q0egJfXy
／＼)＼)＼／＼
／,／ ﾐ・∀・ﾐ ＼,＼
/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 900get♪
←～∪ ∪
／,／ ﾐ・∀・ﾐ ＼,＼
/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 900get♪
←～∪ ∪
おはよございます。
900ですか、きましたねぇ。
こんな、ある意味へんぴな所まで、足を運んでいただいて、
どうもです。
あとは、このスレで年を越す、ぐらいの
ペースですかねぇ。
今日も寒いッスから、お気をつけて。
900ですか、きましたねぇ。
こんな、ある意味へんぴな所まで、足を運んでいただいて、
どうもです。
あとは、このスレで年を越す、ぐらいの
ペースですかねぇ。
今日も寒いッスから、お気をつけて。
オツカレ
あんまり冷えるので、もうどこにいるんだか
わからんぐらいだ。
寒いと、思考の範囲が小さくなって、固まりがちだ。
でもこれからまだまだ、もっと寒くなるよねぇ・・・
みなさまも、あったかくしてね。
暖かいモノにくるまって。
温かいモノを摂取して。
火のそばへ・・
あんまり冷えるので、もうどこにいるんだか
わからんぐらいだ。
寒いと、思考の範囲が小さくなって、固まりがちだ。
でもこれからまだまだ、もっと寒くなるよねぇ・・・
みなさまも、あったかくしてね。
暖かいモノにくるまって。
温かいモノを摂取して。
火のそばへ・・
あっ、そや。
あの歌は、『若者たち』ってフォークソングでした。
３番まであったよ。
微妙な感じ。時代なんかなぁ。
若者はまた～歩き～はじめる～
で終わる。
若者かぁ・・
今どき使わん言葉やけど、どんぐらいまで指すんかな。
昨日は夜中まで、とある少年院のドキュメンタリーを見ていた。
信じたい。信じられたい。
でもその術を、知らない。
ぼんやり見てたから、この教官マンガみたいに
すごいなぁ・・って、ぼんやり思った。
あの歌は、『若者たち』ってフォークソングでした。
３番まであったよ。
微妙な感じ。時代なんかなぁ。
若者はまた～歩き～はじめる～
で終わる。
若者かぁ・・
今どき使わん言葉やけど、どんぐらいまで指すんかな。
昨日は夜中まで、とある少年院のドキュメンタリーを見ていた。
信じたい。信じられたい。
でもその術を、知らない。
ぼんやり見てたから、この教官マンガみたいに
すごいなぁ・・って、ぼんやり思った。
おぱよ
今日はひときわ、寒いですなぁ～
風が、氷みたいです。
極めて寒いでしょう
とか天気予報も言うてました。
今日も一日、あなたのペースで。
今日はひときわ、寒いですなぁ～
風が、氷みたいです。
極めて寒いでしょう
とか天気予報も言うてました。
今日も一日、あなたのペースで。
オツカレンコン（くだらねー）。
私は、たぶん、きっと何か、大きく間違えているんだろう。
そんな自覚はなかったが（あったかもしれないが）、
大きく間違えて、いるのだ。
もっと素直な人生。
もっと誠実な人生。
もっと。
道を踏み外した訳でも、歯車が狂った訳でも、ないんだろう。
存在自体が間違いだとも、まだすっかり、そう思う訳じゃない。
意志に反してなのか、意図したとおりなのか、
とにかく、間違えているのだ、きっと。
どこか部分的になのか、方向性そのものなのか。
とにかく。
しっくりこない。
じっといろいろを眺めて、ときに全く見えていないが、
それでも、真面目に、いろいろを考えている、つもりなんだが。
ふんにゃーっ！
ってな感じだ（一体どんな感じだ）。
時々、ボーゼンとするな。
経過した時間のわりに意味不明な、足跡を見て。
さみぃよ。
みんな、ちゃんとコタツだか布団だかにくるまれよっ。
私は、たぶん、きっと何か、大きく間違えているんだろう。
そんな自覚はなかったが（あったかもしれないが）、
大きく間違えて、いるのだ。
もっと素直な人生。
もっと誠実な人生。
もっと。
道を踏み外した訳でも、歯車が狂った訳でも、ないんだろう。
存在自体が間違いだとも、まだすっかり、そう思う訳じゃない。
意志に反してなのか、意図したとおりなのか、
とにかく、間違えているのだ、きっと。
どこか部分的になのか、方向性そのものなのか。
とにかく。
しっくりこない。
じっといろいろを眺めて、ときに全く見えていないが、
それでも、真面目に、いろいろを考えている、つもりなんだが。
ふんにゃーっ！
ってな感じだ（一体どんな感じだ）。
時々、ボーゼンとするな。
経過した時間のわりに意味不明な、足跡を見て。
さみぃよ。
みんな、ちゃんとコタツだか布団だかにくるまれよっ。
『個性は主張』
とな。近畿大学の広告。
多少インパクトあるけど、いまいち意味がわからんな。
個性とは、主張することだ。かな。
個性は、主張するものだ。かな。
私の個性は「主張」です。かな。
個性は自ずと、主張されている。かな。
なんや私はヒマ人やなｗ
オツカレおやすみまた明日。
とな。近畿大学の広告。
多少インパクトあるけど、いまいち意味がわからんな。
個性とは、主張することだ。かな。
個性は、主張するものだ。かな。
私の個性は「主張」です。かな。
個性は自ずと、主張されている。かな。
なんや私はヒマ人やなｗ
オツカレおやすみまた明日。
907 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/12/14(水) 00:30:13 ID:Bmf8q6Ct
なんかこんな自分にも彼女さんが出来たっぽいです。
おぉっ！それはそれは！
おめでとございます。
一つの行動の、証、ですね。
おめでとございます。
一つの行動の、証、ですね。
オツカレさまれす。
みなさん年の瀬お忙しいですか？
なんか何もなくても、気だけは焦りますねぇ。
大晦日と元旦で、何が違う一日でもないのに。
フフン。
ペペン。
毎日毎日、何のへんてつもないように、過ぎてます。
でも例えば一年前と、比べてみたら、何か少し、
変わってるような、気がしませんか？
コレが違うと明確には、言えんけど。
でもきっと、そんなもんです。それでいいです。
チリも積もればなんとやら。
ちと違うかな。
今年もあと半月。
風邪ひかないで、みんなで乗り切りましょね。
みなさん年の瀬お忙しいですか？
なんか何もなくても、気だけは焦りますねぇ。
大晦日と元旦で、何が違う一日でもないのに。
フフン。
ペペン。
毎日毎日、何のへんてつもないように、過ぎてます。
でも例えば一年前と、比べてみたら、何か少し、
変わってるような、気がしませんか？
コレが違うと明確には、言えんけど。
でもきっと、そんなもんです。それでいいです。
チリも積もればなんとやら。
ちと違うかな。
今年もあと半月。
風邪ひかないで、みんなで乗り切りましょね。
寒いですね。
帽子を買いました。
耳を覆うヤツが欲しかったんです。
雪の地域の方、大変そうですね。
怪我などせぬよう、お気をつけて。
冷えますから、風も冷たいですから、
みなさま暖かくして。
ゆっくりと、休んでくさい。
おやすみなさい。また明日。
帽子を買いました。
耳を覆うヤツが欲しかったんです。
雪の地域の方、大変そうですね。
怪我などせぬよう、お気をつけて。
冷えますから、風も冷たいですから、
みなさま暖かくして。
ゆっくりと、休んでくさい。
おやすみなさい。また明日。
もうこんな時間ですねぇ・・
昨日、夜に地元の友達（と呼ぶのも今やはばかられる）から
電話があって、折り返しになってました。
ちゃんとかけたんですけどかけるまでは、グズグズとして、
すごいイヤやった。
その人がイヤなんじゃないんです。
中学のその当時から、何から何まで、憧れていた。
その発想も、その誠実さも、その感性も、
人柄も優しさも頭の良さも。
いつも後を追いかけていたような、そんな感じです。
いろいろを教えてくれ、いろいろを真似しました。
それは決して、卑屈な思い出ではない。でも私は、
薄情で、どこかそんな思い出が面倒で、今そこへ戻って、
何かをたぐり寄せ、昔と同じようには話せないし、
何を話していいかもわからない、それでグズグズし、でも結局、
２時間近くも話してました。
まるで変わらず、接してくれていたように思います。
そうして私も、当時の、あの感覚を思い出し、今も自分が
相変わらずであることを、改めて思いました。
「そう、そうやねん」
その人には、いつでも、そう言われたかったし、今も同じです。
私の言葉を、肯定してもらいたく、あるいは、
とっかかりにしてもらいたく、要は認めてもらいたかった。
だから話をしたくなくて、会いたくなくて、という、
おかしな感覚に、いつも囚われるのです。
どうでもいいことを書いてしまった。
それではみなさん、おやすみなさい。
昨日、夜に地元の友達（と呼ぶのも今やはばかられる）から
電話があって、折り返しになってました。
ちゃんとかけたんですけどかけるまでは、グズグズとして、
すごいイヤやった。
その人がイヤなんじゃないんです。
中学のその当時から、何から何まで、憧れていた。
その発想も、その誠実さも、その感性も、
人柄も優しさも頭の良さも。
いつも後を追いかけていたような、そんな感じです。
いろいろを教えてくれ、いろいろを真似しました。
それは決して、卑屈な思い出ではない。でも私は、
薄情で、どこかそんな思い出が面倒で、今そこへ戻って、
何かをたぐり寄せ、昔と同じようには話せないし、
何を話していいかもわからない、それでグズグズし、でも結局、
２時間近くも話してました。
まるで変わらず、接してくれていたように思います。
そうして私も、当時の、あの感覚を思い出し、今も自分が
相変わらずであることを、改めて思いました。
「そう、そうやねん」
その人には、いつでも、そう言われたかったし、今も同じです。
私の言葉を、肯定してもらいたく、あるいは、
とっかかりにしてもらいたく、要は認めてもらいたかった。
だから話をしたくなくて、会いたくなくて、という、
おかしな感覚に、いつも囚われるのです。
どうでもいいことを書いてしまった。
それではみなさん、おやすみなさい。
オツカレさまです、疲れましたね。
昨日見た夢は、内容を覚えてないけど、感覚は思い出せます。
それは一昨日見た夢と、同じ状況で、
昨日時点で私の捉え方が変わった、という夢でした。
一昨日は、それ（その事象が何かは覚えてない・・）を、
すごいな、なかなかイイな、と、確か単純に思った（夢の中で）。
昨日は、それがそうなった経緯が想像され、
なるほどな、そういうことですか。
みたいな、多少冷めたような感覚を、持った。
人の夢の話ほど退屈なものはない、コレも例にもれず。
自分でも、何を書きたいと思ったのか、ようわからんし。
人は根っこのところでは、善人かもしれない。
悪いことをするならそれなりに、致し方ない理由があるんだろう。
あるいは、人は結局、悪人なのかもしれない。
良いことをするにはそれなりに、裏があり打算があり、するんだろう。
どっちなんだろう。
時々ガッカリするのと、いつもうすら寒いのと、
どっちがマシかな・・。
昨日見た夢は、内容を覚えてないけど、感覚は思い出せます。
それは一昨日見た夢と、同じ状況で、
昨日時点で私の捉え方が変わった、という夢でした。
一昨日は、それ（その事象が何かは覚えてない・・）を、
すごいな、なかなかイイな、と、確か単純に思った（夢の中で）。
昨日は、それがそうなった経緯が想像され、
なるほどな、そういうことですか。
みたいな、多少冷めたような感覚を、持った。
人の夢の話ほど退屈なものはない、コレも例にもれず。
自分でも、何を書きたいと思ったのか、ようわからんし。
人は根っこのところでは、善人かもしれない。
悪いことをするならそれなりに、致し方ない理由があるんだろう。
あるいは、人は結局、悪人なのかもしれない。
良いことをするにはそれなりに、裏があり打算があり、するんだろう。
どっちなんだろう。
時々ガッカリするのと、いつもうすら寒いのと、
どっちがマシかな・・。
いや、くだらんコトを書いたな。
人を、善人だとも悪人だとも、特別思う訳じゃない。
人は、流されていて、しっかり立っていようとも、
大きな「流れ」の中にいて、その中で、
その時、最善と思われたことを、あるいは
その時、それしか手だてがなかったことを、
ただひたすら、やっていて、でも自分のソレは、
他人のソレと、ほどけない糸のように絡まりあってしまって、
刻一刻と状況を変えてしまって、
ただそれに追いつけない、だけなんだな。
でも立っているから、追いかけたり探したり、ばかりでも
ひざを抱えてくるまっていても、
立っているので、それでヨイのだ。
人を、善人だとも悪人だとも、特別思う訳じゃない。
人は、流されていて、しっかり立っていようとも、
大きな「流れ」の中にいて、その中で、
その時、最善と思われたことを、あるいは
その時、それしか手だてがなかったことを、
ただひたすら、やっていて、でも自分のソレは、
他人のソレと、ほどけない糸のように絡まりあってしまって、
刻一刻と状況を変えてしまって、
ただそれに追いつけない、だけなんだな。
でも立っているから、追いかけたり探したり、ばかりでも
ひざを抱えてくるまっていても、
立っているので、それでヨイのだ。
布団が暖まるまで・・
やっぱり一日８回もカキコはできんので、
年明けまでココももつかなｗ
こうやって書き続けていると、
くだらない、かもしれないが「私」が、
居る、感じがする。
誰かも同じように、居る、感じがする。
人を信じる、ということとはまた、全く、違うかもしれんけど、
いったい何が見えているというのか、自分でもわからんけど、
言葉はモノを存在させるけど、
言葉以外の何かによって、存在するモノも、確かに、ある。
おやすみなさい。良い夢を。
やっぱり一日８回もカキコはできんので、
年明けまでココももつかなｗ
こうやって書き続けていると、
くだらない、かもしれないが「私」が、
居る、感じがする。
誰かも同じように、居る、感じがする。
人を信じる、ということとはまた、全く、違うかもしれんけど、
いったい何が見えているというのか、自分でもわからんけど、
言葉はモノを存在させるけど、
言葉以外の何かによって、存在するモノも、確かに、ある。
おやすみなさい。良い夢を。
お疲れさま。
いやまったく。
会社の人が、社長と話していてキレたらしく、
先ほどプイと帰っていった。
最近社内でも、ヤバいよね、と、うわさの人である。
なんでも笑顔で引き受ける一方、社長にはねちっこくやられている。
その様子を見て、どうと思う訳じゃない。
出すべき時は出せばいい、外野がお節介言うことでもない。
その人の出し方は、うまくないな、とは思うけど、
でも私に出来ることは一つだけ、今までと変わらず接するだけ。
出したほうがいいよ、なんてことは、１・２回言えばいいように思う。
出したくても出せずにいるなら、あるいは
出さないことで守れる何かがあるなら、
その人のペースを尊重しなけりゃあ。
いつでもいいんだ、って、そのことだけでも伝われば、いいな。
いい年のオッサンやもん。出し方は、
自分で探さにゃ、ね。とか思った。
いやまったく。
会社の人が、社長と話していてキレたらしく、
先ほどプイと帰っていった。
最近社内でも、ヤバいよね、と、うわさの人である。
なんでも笑顔で引き受ける一方、社長にはねちっこくやられている。
その様子を見て、どうと思う訳じゃない。
出すべき時は出せばいい、外野がお節介言うことでもない。
その人の出し方は、うまくないな、とは思うけど、
でも私に出来ることは一つだけ、今までと変わらず接するだけ。
出したほうがいいよ、なんてことは、１・２回言えばいいように思う。
出したくても出せずにいるなら、あるいは
出さないことで守れる何かがあるなら、
その人のペースを尊重しなけりゃあ。
いつでもいいんだ、って、そのことだけでも伝われば、いいな。
いい年のオッサンやもん。出し方は、
自分で探さにゃ、ね。とか思った。
おはよ。
雪がちらほら舞ってるよ。
みなさん気をつけて。
雪がちらほら舞ってるよ。
みなさん気をつけて。
ちらほらどころか、吹雪いている。
屋根や運動場が、真っ白です。
大阪では珍しい。
日常の、ちょっとした出来事。
いってきまぁす～・・
屋根や運動場が、真っ白です。
大阪では珍しい。
日常の、ちょっとした出来事。
いってきまぁす～・・
おはよう。
大阪はよく晴れて暖かいです。
ホワイトクリスマスにはなりそうにない、ですね。
まあ、クリスチャンではないんですけど、
みなさまに、神のご加護がありますように。
ではでは。
大阪はよく晴れて暖かいです。
ホワイトクリスマスにはなりそうにない、ですね。
まあ、クリスチャンではないんですけど、
みなさまに、神のご加護がありますように。
ではでは。
ここ、落ちそうになってるお。
ageたほうがいいかも。
ageたほうがいいかも。
920 ：ねこ：2005/12/25(日) 00:50:57 ID:Z41w2S2p
気にかけてくれる人がいるなんて、嬉しいです。
age効果を実はよく知らないけど、やっときましょう。
できれば終わるときは、終りましょうと言って終われたら
いいな、とか思ったりしてるので。
物事の本質なんて、何にも知らないのです。
本質という意味も、実はよくわからない。
真実とか唯一とか、それもわからない。
すきのない理屈で完璧に説明ができる、ということでは
もちろんない、ことはわかっている。
それは、選ばれた人にだけ直感的に、与えられるものかもしれない。
何がしかの努力や能力で、得るものかもしれない。
人間には理解不能かもしれないし、
そもそも存在しないもの、かもしれない。
それでも何故か、事あるごとに、細々しい事すべてに、
理由を、定義を、仮定を、与えていかないと、
落ち着かない。
その理由定義仮定が正しいかどうかは、この際二の次で、
とりあえずはその時一番収まりよさそうなものを、
与えること自体が、目的。
物事あらゆる事象に、ただただ名前をつけている
だけみたいに思われてくる。
それが間違いだと思うわけじゃないけれど、
もう少し、なんかこう、ゆったりどっしり構えたような、
大きくて柔軟で、だからこそもう形すらないような、
そんな風になりたい、とか意味不明なことをほざいている
クリスマスイヴ、であります。
おやすみなさい。よい夢を。
age効果を実はよく知らないけど、やっときましょう。
できれば終わるときは、終りましょうと言って終われたら
いいな、とか思ったりしてるので。
物事の本質なんて、何にも知らないのです。
本質という意味も、実はよくわからない。
真実とか唯一とか、それもわからない。
すきのない理屈で完璧に説明ができる、ということでは
もちろんない、ことはわかっている。
それは、選ばれた人にだけ直感的に、与えられるものかもしれない。
何がしかの努力や能力で、得るものかもしれない。
人間には理解不能かもしれないし、
そもそも存在しないもの、かもしれない。
それでも何故か、事あるごとに、細々しい事すべてに、
理由を、定義を、仮定を、与えていかないと、
落ち着かない。
その理由定義仮定が正しいかどうかは、この際二の次で、
とりあえずはその時一番収まりよさそうなものを、
与えること自体が、目的。
物事あらゆる事象に、ただただ名前をつけている
だけみたいに思われてくる。
それが間違いだと思うわけじゃないけれど、
もう少し、なんかこう、ゆったりどっしり構えたような、
大きくて柔軟で、だからこそもう形すらないような、
そんな風になりたい、とか意味不明なことをほざいている
クリスマスイヴ、であります。
おやすみなさい。よい夢を。
おはようございます。
あと一週間ですねぇ今年も。
年賀状も大掃除も、何にもやってないし、そのうちに
ズルズルッと来年になりそうです、が。
一年とか一週間とか一日とか、そういうサイクルを
考えた人ってなんかすごいですね。
ただただ一秒ずつ、進むしかない時の流れに対して、
気休め、かもしれないけど「リセット」と「ゴール」の
タイミングを与えてくれる。
タバコをですね、やめようかな、と思い、宣言した
一時間後には吸ってましたが。
明日からやめよう、と思う人はやめれないそうですよ。
今日一日、やめてみよう、と思う人が、やめれるそうです。
明日になったら、と思ううち、明日がきたら、また明日から、となる。
今日一日、を目標にすると、明日がきたら
また今日一日、を目標にできる。
タバコはまあ、やめれるんかなぁ。
控え目な来年の目標・・・。
あと一週間ですねぇ今年も。
年賀状も大掃除も、何にもやってないし、そのうちに
ズルズルッと来年になりそうです、が。
一年とか一週間とか一日とか、そういうサイクルを
考えた人ってなんかすごいですね。
ただただ一秒ずつ、進むしかない時の流れに対して、
気休め、かもしれないけど「リセット」と「ゴール」の
タイミングを与えてくれる。
タバコをですね、やめようかな、と思い、宣言した
一時間後には吸ってましたが。
明日からやめよう、と思う人はやめれないそうですよ。
今日一日、やめてみよう、と思う人が、やめれるそうです。
明日になったら、と思ううち、明日がきたら、また明日から、となる。
今日一日、を目標にすると、明日がきたら
また今日一日、を目標にできる。
タバコはまあ、やめれるんかなぁ。
控え目な来年の目標・・・。
今日一日。
四苦八苦しましたが終わりましたよ。
今日一日。
明日も、今日一日。
来年の今頃、どうなってるか、何を考えてるか、なんて、
想像もつかないです。
５年後１０年後、なんてもう何のことやら。
逆に、５年前１０年前を振り返ったとき、
今の自分は予想どおりであり、まったく想定外でもあり。
良いとも悪いとも、思わんなぁ。
大事なはずやのに忘れてしまったこと。
消し去りたいのにいつまでもあるもの。
まったく自分が、動いていないように感じるのは、
あまりにも河幅が広すぎて、岸が見えないような、河で、
風もなく、小舟に乗っている、ようなもの。
舟は確かに流れているのだけど、
それを確認できるような景色が、ない、見えない。
でも確かに、舟は流れているから、頬にかすかな風があたっている。
追い風でも向かい風でもなく、
自分が流れて進むから、空気の中をすり抜けながら。
これオチないや。
まあとりあえず、今日一日。
お疲れさまでした。
四苦八苦しましたが終わりましたよ。
今日一日。
明日も、今日一日。
来年の今頃、どうなってるか、何を考えてるか、なんて、
想像もつかないです。
５年後１０年後、なんてもう何のことやら。
逆に、５年前１０年前を振り返ったとき、
今の自分は予想どおりであり、まったく想定外でもあり。
良いとも悪いとも、思わんなぁ。
大事なはずやのに忘れてしまったこと。
消し去りたいのにいつまでもあるもの。
まったく自分が、動いていないように感じるのは、
あまりにも河幅が広すぎて、岸が見えないような、河で、
風もなく、小舟に乗っている、ようなもの。
舟は確かに流れているのだけど、
それを確認できるような景色が、ない、見えない。
でも確かに、舟は流れているから、頬にかすかな風があたっている。
追い風でも向かい風でもなく、
自分が流れて進むから、空気の中をすり抜けながら。
これオチないや。
まあとりあえず、今日一日。
お疲れさまでした。
知っていますか？
・・・・・・・・ということを。
知っていますか？
・・・・・・・・ということを。
と、何度も頭の中で言ってます。
「・・・・」が何なのか、よくわからないです。
うにゃうにゃっ、とした何か。
声にならないとか言葉にならないとか、でもないような。
頭の中で、グズッてる感じです。
ぐずぐずしてます。
あらあら。
いえ、今日も一日、１／３は過ぎたので、あともう少ぉしっ。
ではでは。
・・・・・・・・ということを。
知っていますか？
・・・・・・・・ということを。
と、何度も頭の中で言ってます。
「・・・・」が何なのか、よくわからないです。
うにゃうにゃっ、とした何か。
声にならないとか言葉にならないとか、でもないような。
頭の中で、グズッてる感じです。
ぐずぐずしてます。
あらあら。
いえ、今日も一日、１／３は過ぎたので、あともう少ぉしっ。
ではでは。
お疲れ様です。
お疲れです。
もうすぐ今年も終わります。
来年は来年の私です。
今年の私も私です。
でら疲れました( ´Д`)
お疲れです。
もうすぐ今年も終わります。
来年は来年の私です。
今年の私も私です。
でら疲れました( ´Д`)
おつかれさまおつかれさま。
温かいお風呂につかって、
ほーっ・・と一息ついて。
ビール、はないけどコーヒーなら。
ゆっくり休んでくださいな。
温かいお風呂につかって、
ほーっ・・と一息ついて。
ビール、はないけどコーヒーなら。
ゆっくり休んでくださいな。
926 ：(*^_^*)：2005/12/28(水) 00:22:40 ID:PlACZDUg
ねこちゃん、いつもオツカレです(^O^)
毎日、ここをのぞいてクスッとしたり、考えたりして癒されてます。
今年もあとわずかですね。一年なんて、あっという間です。
急な引越しと、仕事で、てんてこ舞の日々です。その代わり大掃除はしなくてもすみそうでホッとしてますが・・・。
風邪など召さぬよう、ねこちゃんも皆さんも気を付けてくださいね(^o^)／
っと、くじらさん、おめでとう。仲良くね～(*^o^*)
毎日、ここをのぞいてクスッとしたり、考えたりして癒されてます。
今年もあとわずかですね。一年なんて、あっという間です。
急な引越しと、仕事で、てんてこ舞の日々です。その代わり大掃除はしなくてもすみそうでホッとしてますが・・・。
風邪など召さぬよう、ねこちゃんも皆さんも気を付けてくださいね(^o^)／
っと、くじらさん、おめでとう。仲良くね～(*^o^*)
聞いてください
さっきクレープ焼きました。穴が細かくﾎﾟﾂﾎﾟﾂあきました。
なんともありませんでした。
生クリームなど入れ巻きました。穴から白いものが無数とﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ出てきました。
鳥肌立ちました。しにたいとおもいました。記憶を消したいと。
さっきからずっと気持ち悪くて、どうしてなのだろうと考えてみました。
そういえば小さい頃親父が飼っていた熱帯魚か何かが死んでﾌﾞﾂﾌﾞﾂだかボコボコだかブヨブヨになっていて
それを網ですくえ、とか言われて拒否しました。すっげえ気持ち悪かったのを覚えています。
これがトラウマとなっているのでしょうか
それとも人間の本能かな…閉所恐怖症とかみたいな
クレープからのﾌﾞﾂﾌﾞﾂが今でもしにそうなくらい気持ち悪いです。鳥肌エンドレスです
助けてください たすけてくださーい！！！
ちなみにﾌﾞﾂﾌﾞﾂAAはきもくもなんともありませんので大丈夫です。
なんでクレープあんなにキモいんだろう…クレープ恐怖症になりそうです
クレープ最高にきもかったです。この世からﾌﾞﾂﾌﾞﾂを消してください
さっきクレープ焼きました。穴が細かくﾎﾟﾂﾎﾟﾂあきました。
なんともありませんでした。
生クリームなど入れ巻きました。穴から白いものが無数とﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ出てきました。
鳥肌立ちました。しにたいとおもいました。記憶を消したいと。
さっきからずっと気持ち悪くて、どうしてなのだろうと考えてみました。
そういえば小さい頃親父が飼っていた熱帯魚か何かが死んでﾌﾞﾂﾌﾞﾂだかボコボコだかブヨブヨになっていて
それを網ですくえ、とか言われて拒否しました。すっげえ気持ち悪かったのを覚えています。
これがトラウマとなっているのでしょうか
それとも人間の本能かな…閉所恐怖症とかみたいな
クレープからのﾌﾞﾂﾌﾞﾂが今でもしにそうなくらい気持ち悪いです。鳥肌エンドレスです
助けてください たすけてくださーい！！！
ちなみにﾌﾞﾂﾌﾞﾂAAはきもくもなんともありませんので大丈夫です。
なんでクレープあんなにキモいんだろう…クレープ恐怖症になりそうです
クレープ最高にきもかったです。この世からﾌﾞﾂﾌﾞﾂを消してください
あの画が頭から離れないorz
朝からクレープいいですね。
という話ではないですね。
大丈夫ですか。
人間ってわりと何でも食べますよね。
気持ち悪いこと想像してしまうと、とめどないけど、
食べるときはあっさり忘れてすっかり食べますね。
クレープ、ココアパウダーかけて彩ってみる、とか？
もう遅いけど。
クレープ食べたいなぁ、私はシナモンの、シンプルなのが好きです。
そういえば昨日、事務所で、机に頭のせてぼーっとしてました。
耳と頬がぴったりと机についていて。
そしたら、ゴーッとかザーッとかカンカンとか
不思議な音が聞こえるんですね。
普段は聞こえない、何かの振動とか、直に耳の奥に
伝わる感じです。
しばし囚われてしまいました。
視覚や聴覚や、その他特定の器官だけを使っているとき、
そこに集中してるとき、
世界の中心が、自分からその対象物に移動するような
感じします。しませんかね。
あ、でもトラウマある方はキツイかもしれない。
すみません。
クレープはクレープですから。
それ以上でも以下でもないです。
あぁすみません。
お疲れさまです。
という話ではないですね。
大丈夫ですか。
人間ってわりと何でも食べますよね。
気持ち悪いこと想像してしまうと、とめどないけど、
食べるときはあっさり忘れてすっかり食べますね。
クレープ、ココアパウダーかけて彩ってみる、とか？
もう遅いけど。
クレープ食べたいなぁ、私はシナモンの、シンプルなのが好きです。
そういえば昨日、事務所で、机に頭のせてぼーっとしてました。
耳と頬がぴったりと机についていて。
そしたら、ゴーッとかザーッとかカンカンとか
不思議な音が聞こえるんですね。
普段は聞こえない、何かの振動とか、直に耳の奥に
伝わる感じです。
しばし囚われてしまいました。
視覚や聴覚や、その他特定の器官だけを使っているとき、
そこに集中してるとき、
世界の中心が、自分からその対象物に移動するような
感じします。しませんかね。
あ、でもトラウマある方はキツイかもしれない。
すみません。
クレープはクレープですから。
それ以上でも以下でもないです。
あぁすみません。
お疲れさまです。
お疲れさまです。
(*^_^*)さん年の瀬に引越し大変ですね。
私も毎日、ココのぞきます。
まあ、書いてるんで当たり前ですねｗ
書かない日も、何か書こうとしには来るんですが。
書いてることと言えば、具体性のないあやふやを
ぐるぐる繰り返してるだけ、ではありますが、なんとなく、
毎日ココへ、何かを、報告に来てるような、感じです。
もうすぐこのスレ４も終わります。
なぜ落ちないのか不思議なぐらい、あまりにもひっそりとした
場所です。
どうすればいいだろう、と、思ってます。
ココの９９０ぐらいになったら、
潮時ですね、それでは。
みたいに終わりましょうか。
あるいはもし、いつか書こう、というようなことを思う人がいるなら、
そのためのこの場所を続けられるだけ（落ちなければ、ですが）
確保し続けます。
でも「場所」なら、もっと適当なところがいくらでもある、とも思いますし。
私がただ一人で書き続けてるだけ（だから落ちないだけ）なら、
引き際を見失ったどんくさい人、ということで
笑っておしまい。ってな事ですし。
どうしたもんかなぁ、と思ってます。
まあ私が思うのも、そもそもヘンなのかもですがｗ
おやすみなさい。良い夢を。
(*^_^*)さん年の瀬に引越し大変ですね。
私も毎日、ココのぞきます。
まあ、書いてるんで当たり前ですねｗ
書かない日も、何か書こうとしには来るんですが。
書いてることと言えば、具体性のないあやふやを
ぐるぐる繰り返してるだけ、ではありますが、なんとなく、
毎日ココへ、何かを、報告に来てるような、感じです。
もうすぐこのスレ４も終わります。
なぜ落ちないのか不思議なぐらい、あまりにもひっそりとした
場所です。
どうすればいいだろう、と、思ってます。
ココの９９０ぐらいになったら、
潮時ですね、それでは。
みたいに終わりましょうか。
あるいはもし、いつか書こう、というようなことを思う人がいるなら、
そのためのこの場所を続けられるだけ（落ちなければ、ですが）
確保し続けます。
でも「場所」なら、もっと適当なところがいくらでもある、とも思いますし。
私がただ一人で書き続けてるだけ（だから落ちないだけ）なら、
引き際を見失ったどんくさい人、ということで
笑っておしまい。ってな事ですし。
どうしたもんかなぁ、と思ってます。
まあ私が思うのも、そもそもヘンなのかもですがｗ
おやすみなさい。良い夢を。
931 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2005/12/29(木) 02:13:23 ID:zhICK9hs
簡単だと思ってることは実はとても難しくて、難しい事が実はスッゴイ簡単だったりする。
人間追い詰められると何でもやっちまうんだな・・・。と、思った一年でした。
大切なものをなくしてしまった人達に。
目を閉じて形やぬくもりを思い出してください。
きっと大切なものにまた逢えるはずです。
肉体は滅んでしまったけど、ずっとあなたの中で生きています。
なんてね・・・。
明日天気にな～れ(´・ω・)ﾉｼ
人間追い詰められると何でもやっちまうんだな・・・。と、思った一年でした。
大切なものをなくしてしまった人達に。
目を閉じて形やぬくもりを思い出してください。
きっと大切なものにまた逢えるはずです。
肉体は滅んでしまったけど、ずっとあなたの中で生きています。
なんてね・・・。
明日天気にな～れ(´・ω・)ﾉｼ
932 ：(*^_^*)：2005/12/29(木) 03:06:38 ID:GnjNW3xb
くじらさん、前向きですね～嬉しいです。
ここは、ひっそりとしているかもしれないけれど、必要な場所です。ねこちゃんには、しんどいかもしれないこど、続けてほしいです。
ここは、ひっそりとしているかもしれないけれど、必要な場所です。ねこちゃんには、しんどいかもしれないこど、続けてほしいです。
大阪はよく晴れて、暖かいですよ、くじらさん。
一番届いてほしい人に、しっかりと伝わるといいね。
私がしんどい、ということはないですよ、
そんな筋合いじゃないです。
なんせ私も、一利用者ですから。
ただ、どうするのが一番いいんかなぁ、と、
ちょっと思ってしまったんですねぇ・・
一番届いてほしい人に、しっかりと伝わるといいね。
私がしんどい、ということはないですよ、
そんな筋合いじゃないです。
なんせ私も、一利用者ですから。
ただ、どうするのが一番いいんかなぁ、と、
ちょっと思ってしまったんですねぇ・・
なくしてから必要だったと感じるものが沢山あります。
ごめんなさい。
書き込みもろくに出来ないけれど、なくなるのは嫌だ。
それは私のエゴ。
ごめんなさい。
書き込みもろくに出来ないけれど、なくなるのは嫌だ。
それは私のエゴ。
火の用心の拍子木（というのかな）が、響いてます。
カーン・・、カーン・・。
ＪＲの、吊革をぼんやり眺めてたら、これは多すぎる、と
ふと思いました。
ずらーっと、無限に並んでる。
絵的に、多すぎます。
でも朝は、人がいっぱいで、密かに吊革争奪戦です。
みんなに、カキコしてっ、とは思ってないのです。
結果的に一人で書き続けてるけどいつでも、
誰かがそばにいるような、心持ちです。
もし、誰かが、ふと、書きたいと、それが無理なく自然な気持ちのときに、
いつでも書けるように。
そんな場所であるように。
そのように望みます。
私のエゴですよ、私自身が、そのようにここへ来るからです。
カーン・・、カーン・・。
ＪＲの、吊革をぼんやり眺めてたら、これは多すぎる、と
ふと思いました。
ずらーっと、無限に並んでる。
絵的に、多すぎます。
でも朝は、人がいっぱいで、密かに吊革争奪戦です。
みんなに、カキコしてっ、とは思ってないのです。
結果的に一人で書き続けてるけどいつでも、
誰かがそばにいるような、心持ちです。
もし、誰かが、ふと、書きたいと、それが無理なく自然な気持ちのときに、
いつでも書けるように。
そんな場所であるように。
そのように望みます。
私のエゴですよ、私自身が、そのようにここへ来るからです。
どこかから落ちた経験は、ないのですが、
たとえば階段で、踏み外しそうになって手すりにつかまった瞬間や、
電車で、開かないと思ってたドアにもたれてて、ふいにドアが開いた瞬間や、
そういう、突然足場を見失うような感覚。
いや何が書きたいのかな。
扉を開けたその先が、空洞みたいな、ような。
恐怖、とかじゃなくて。
いっそのこと、飛び出してみる。
いや、やっぱ怖いかな。
何か、モヤモヤとしていて、
何も、見当たらない、ような。
そうだな、見当たらない、感じがする。
まあいいや。とりあえず。
おやすみなさい。よい夢を。
たとえば階段で、踏み外しそうになって手すりにつかまった瞬間や、
電車で、開かないと思ってたドアにもたれてて、ふいにドアが開いた瞬間や、
そういう、突然足場を見失うような感覚。
いや何が書きたいのかな。
扉を開けたその先が、空洞みたいな、ような。
恐怖、とかじゃなくて。
いっそのこと、飛び出してみる。
いや、やっぱ怖いかな。
何か、モヤモヤとしていて、
何も、見当たらない、ような。
そうだな、見当たらない、感じがする。
まあいいや。とりあえず。
おやすみなさい。よい夢を。
晦日だぁ。やっと体が起きました。
洗濯と、掃除機ぐらいはやろう。
んーと・・
焦らない焦らない。
無理もしない。
よくやったよね、よくふんばった。
そうでしょ？
大変だった？しんどかった？
でもね、まだこれ読んでくれてる。
フヘへ。また夜に。
洗濯と、掃除機ぐらいはやろう。
んーと・・
焦らない焦らない。
無理もしない。
よくやったよね、よくふんばった。
そうでしょ？
大変だった？しんどかった？
でもね、まだこれ読んでくれてる。
フヘへ。また夜に。
おつかれです。
今年もあともうちょっと。
今晩のテレビは格闘技一色です。
男祭り見て、今からＫ－１のビデオ見る。
うちのチャンネル権はだんなさんにあるのです。
お笑いと、極道もんのＶシネと、格闘技。
あと、音楽のビデオとか。
そして、チャンネルをものすごく変えるのだ。
私は、テレビはわりとなんでもよくて、
どれでも入り込んで見てしまう。
それでたくさんしゃべる。
これ何かな、なんでかな、とか、どう思う？とか。
だんなは病的に知識が多いから、
たいがいのコトに病的に詳しい説明が返ってくる。
私がくだらない質問したら流されるけど。
こんな会話を、うまく続けられるかどうかが、
私の成果なのだ。
おぉっ、あと３分きったよ。
今年もあともうちょっと。
今晩のテレビは格闘技一色です。
男祭り見て、今からＫ－１のビデオ見る。
うちのチャンネル権はだんなさんにあるのです。
お笑いと、極道もんのＶシネと、格闘技。
あと、音楽のビデオとか。
そして、チャンネルをものすごく変えるのだ。
私は、テレビはわりとなんでもよくて、
どれでも入り込んで見てしまう。
それでたくさんしゃべる。
これ何かな、なんでかな、とか、どう思う？とか。
だんなは病的に知識が多いから、
たいがいのコトに病的に詳しい説明が返ってくる。
私がくだらない質問したら流されるけど。
こんな会話を、うまく続けられるかどうかが、
私の成果なのだ。
おぉっ、あと３分きったよ。
あけましておめでとー！
誰もおらんかなｗ
テレビはＫ－１じゃなくてロンブーになってる。
とりあえず、笑って年越しましたです。
みなさまにとって、これからの１年が、
良い日々となりますように。
自分を見失わないで、いつでも、
立ち戻れる場所が、あるように。
それが支えとなるように。
そうして一歩ずつ、踏み出せるように。
今年もどうぞよろしく。
誰もおらんかなｗ
テレビはＫ－１じゃなくてロンブーになってる。
とりあえず、笑って年越しましたです。
みなさまにとって、これからの１年が、
良い日々となりますように。
自分を見失わないで、いつでも、
立ち戻れる場所が、あるように。
それが支えとなるように。
そうして一歩ずつ、踏み出せるように。
今年もどうぞよろしく。
私は何がしたいかなぁ、と考えます。
好きなことを好きなだけ、したいです。
って誰でもデスね。
ということは、好きなこと、が何なのか、をまず考えねば。
私が「これだけはっ」と思うような、好きな、あるいは大事な、
ことは何でしょう。弱りましたね。
何でしょう。
まあ、いいや。とりあえず。
自分がズタボロになっても誰かを、幸せにしたい、とか
思わないのです。
私は、私がしっかりと立ち、そうして、できれば澄んだ眼で、
それがムリなら見えない眼とよく利く耳で、
自分の身体をとおり過ぎるぐらい素直に、物事を見、聞き、
なおしっかりと立って、
自分以外の人に、想いを遣りたいです。
ココロにとめたいです。
留め続けたいです。
自分の形がなくなって、こだわりも囚われも、なくなって、
そうしてできた、私の世界に、
優しさを、悲しいぐらいの温かさを、
満たしたい。
たくさんの、いろいろが、目の前をとおり過ぎます。
その一瞬一瞬に、私の意識が、私ではなくなって、
消えて、新しくなって、そのことによって、
私が作られていくように。
私は、私を消し去り、なお私であり続けたい。
生まれ変わるのではなく、最初から、
なんにもなく、だから、なにもかもを、この中に。
そんな風でありたい。
そんな絵が、形のない音のような色彩が、
浮かぶけど言葉にすると最低な感じｗ
おやすみなさい。
好きなことを好きなだけ、したいです。
って誰でもデスね。
ということは、好きなこと、が何なのか、をまず考えねば。
私が「これだけはっ」と思うような、好きな、あるいは大事な、
ことは何でしょう。弱りましたね。
何でしょう。
まあ、いいや。とりあえず。
自分がズタボロになっても誰かを、幸せにしたい、とか
思わないのです。
私は、私がしっかりと立ち、そうして、できれば澄んだ眼で、
それがムリなら見えない眼とよく利く耳で、
自分の身体をとおり過ぎるぐらい素直に、物事を見、聞き、
なおしっかりと立って、
自分以外の人に、想いを遣りたいです。
ココロにとめたいです。
留め続けたいです。
自分の形がなくなって、こだわりも囚われも、なくなって、
そうしてできた、私の世界に、
優しさを、悲しいぐらいの温かさを、
満たしたい。
たくさんの、いろいろが、目の前をとおり過ぎます。
その一瞬一瞬に、私の意識が、私ではなくなって、
消えて、新しくなって、そのことによって、
私が作られていくように。
私は、私を消し去り、なお私であり続けたい。
生まれ変わるのではなく、最初から、
なんにもなく、だから、なにもかもを、この中に。
そんな風でありたい。
そんな絵が、形のない音のような色彩が、
浮かぶけど言葉にすると最低な感じｗ
おやすみなさい。
明けましておめでとうございます。
皆様にとって、より良い一年でありますように。
皆様にとって、より良い一年でありますように。
あぼーん
電話は、かけれないなぁ・・
電話は、苦手だ。
何も言葉が出てこない時間を、許容して
もらえないことが多い。
話す道具、やから、話さなければ、と思うが、
話さない時間を、多くの場合無駄な時間だと、
捉えられてしまう。
それはまあ、面と向かっていても同じ、やけど。
話さない時間。話せない時間。話したくない時間。
言葉を選んでいる時間。必死で考えている時間。
そんなときは概ね、
不機嫌な人、怒っている人、つまらない人。
になってるんやろうな。
でもまあこんなことは、きっと小さいことだ。
話がうまくてもへたでも、表現がうまくてもへたでも、
それが物事のすべてを、決定づけるわけじゃない。
それは一つの要素であって、本質じゃない。
今日も冴えない。驚くほど丸一日、眠ってしまった。
冴えなくても意味不明でも、途切れ途切れでも、
とりあえずは構わない、ここであれば。
と、いうことで。
電話は、苦手だ。
何も言葉が出てこない時間を、許容して
もらえないことが多い。
話す道具、やから、話さなければ、と思うが、
話さない時間を、多くの場合無駄な時間だと、
捉えられてしまう。
それはまあ、面と向かっていても同じ、やけど。
話さない時間。話せない時間。話したくない時間。
言葉を選んでいる時間。必死で考えている時間。
そんなときは概ね、
不機嫌な人、怒っている人、つまらない人。
になってるんやろうな。
でもまあこんなことは、きっと小さいことだ。
話がうまくてもへたでも、表現がうまくてもへたでも、
それが物事のすべてを、決定づけるわけじゃない。
それは一つの要素であって、本質じゃない。
今日も冴えない。驚くほど丸一日、眠ってしまった。
冴えなくても意味不明でも、途切れ途切れでも、
とりあえずは構わない、ここであれば。
と、いうことで。
おはよう。
今日は絶対遅刻しないつもりやったし、
十分に早く起きたはずやのに。
う～ん・・。
いや。
今日をもってこの一年が決まるわけじゃない、たぶん。
出だしつまづいた、とは思わんようにしよう。
さあ行くぞ。
今日は絶対遅刻しないつもりやったし、
十分に早く起きたはずやのに。
う～ん・・。
いや。
今日をもってこの一年が決まるわけじゃない、たぶん。
出だしつまづいた、とは思わんようにしよう。
さあ行くぞ。
お疲れさまです。
外に出たら思いのほか寒くて驚いた。
雪の地域の方、大変そうですね。
気をつけてくださいね。
思いが、点在していて、くるくると移り変わり、
希薄で、連続性がないので、
書き始めても書くことが、散っていってしまう。
うわの空、な感じ。
悪くはない。良いわけでもないけども。
先日、パッションを見た。
イエス最後の１２時間、ってやつ。
かなり見入ったけど、メッセージはよくわからず、
見たあといくつかのサイトで解説など読んで、
うーん・・と思った。
なかなかに興味深いけれども、私はクリスチャンにはなれんな。
駅に着いた。
外に出たら思いのほか寒くて驚いた。
雪の地域の方、大変そうですね。
気をつけてくださいね。
思いが、点在していて、くるくると移り変わり、
希薄で、連続性がないので、
書き始めても書くことが、散っていってしまう。
うわの空、な感じ。
悪くはない。良いわけでもないけども。
先日、パッションを見た。
イエス最後の１２時間、ってやつ。
かなり見入ったけど、メッセージはよくわからず、
見たあといくつかのサイトで解説など読んで、
うーん・・と思った。
なかなかに興味深いけれども、私はクリスチャンにはなれんな。
駅に着いた。
一つ一つの出来事は、とても興味深い。
何かのとっかかりになりそうなならなさそうな、
とりあえずキープ、な言葉たちだ。
でも、なぜソレが、救いであるのか、その部分がやっぱり、
まだ解らないのであった。
「ソレ」については、人それぞれの思いがあると思う、この映画に限らず。
ので、「コレ」とはあえて書くこともないと思う。
私のソレは、漠然としつつも、救い、とは少し違うような
そんな感じだ。寄せ集めのせいもあるけど。
練りものとか粘土とかお豆腐とか、そういうのを、
のばしたり丸めたりこねこねしたり、するような、
そういうことを、毎日している。
それに没頭したり、無意識に手だけ動かしてたり、し続けている。
うっ・・このたとえは、たぶん全然意味がわからない。
何かのとっかかりになりそうなならなさそうな、
とりあえずキープ、な言葉たちだ。
でも、なぜソレが、救いであるのか、その部分がやっぱり、
まだ解らないのであった。
「ソレ」については、人それぞれの思いがあると思う、この映画に限らず。
ので、「コレ」とはあえて書くこともないと思う。
私のソレは、漠然としつつも、救い、とは少し違うような
そんな感じだ。寄せ集めのせいもあるけど。
練りものとか粘土とかお豆腐とか、そういうのを、
のばしたり丸めたりこねこねしたり、するような、
そういうことを、毎日している。
それに没頭したり、無意識に手だけ動かしてたり、し続けている。
うっ・・このたとえは、たぶん全然意味がわからない。
食べすぎだよ、最近。
胃がキリキリするほど食べている。
コーヒーも濃ゆい。
妹が車に乗っていて、信号待ちで徐行中に
飛び出してきた自転車と接触した。
何年か前の話やけど。
幸いお互い大した怪我ではなかった。
そのときに、「因果応報だ」と言った友達がいた、らしい。
とある宗教に精進しているお友達。
本来の意味とは少し違うと思うが、
過去に犯した過ちによって、事故ったんだ、と。
何か悪いことが起きたとき、それは過去に自分が
悪いことや間違ったことをしたからだ、とそういう考え方は、
一つの納得の方法である、とは思う。
今の、どうしようもない現実の、説明できない「なぜ？」を、
過去の自分の行いが巡り巡ったものの結果だと、
それで片付けられるなら、納得できるなら、
別にその宗教を否定しやしないけど・・。
それは単なる逃避、じゃないだろか。
単なる、思考停止、じゃないだろか。
考えることは山のようにある。
知るべきこともおそらく、山のようにあるのだと思う。
けど大事なことは、たぶん、
考えることの大事さは、たぶん、
答えを得ることではなく、たぶんそれに至る経緯なのだと、
思ってみたりする。
宗教や教義や、悟りや哲学や、には全く詳しくない。
それらは、答えを与えてくれる、んだろうか。
それらは、散らばった道しるべ、なんじゃないだろうか。
道。どこかへ至る道。どこへだかは知らない。
拾っては眺め回し、取るか捨てるか考えあぐねて、
とりあえずはそっちへ。あっちへ。こっちへ。
みたいなことを、するんだから。
正しい道も正しい答えも、あろうがなかろうが。
ぐぐっ・・微妙な感じやな。
「答え」に安心する。その事実を否定できない。
探してるのは「答え」なのか。
「答えなんてないこと」なのか。
こんなに書いたのに・・振り出しに戻ったやん。
おやすみん。
胃がキリキリするほど食べている。
コーヒーも濃ゆい。
妹が車に乗っていて、信号待ちで徐行中に
飛び出してきた自転車と接触した。
何年か前の話やけど。
幸いお互い大した怪我ではなかった。
そのときに、「因果応報だ」と言った友達がいた、らしい。
とある宗教に精進しているお友達。
本来の意味とは少し違うと思うが、
過去に犯した過ちによって、事故ったんだ、と。
何か悪いことが起きたとき、それは過去に自分が
悪いことや間違ったことをしたからだ、とそういう考え方は、
一つの納得の方法である、とは思う。
今の、どうしようもない現実の、説明できない「なぜ？」を、
過去の自分の行いが巡り巡ったものの結果だと、
それで片付けられるなら、納得できるなら、
別にその宗教を否定しやしないけど・・。
それは単なる逃避、じゃないだろか。
単なる、思考停止、じゃないだろか。
考えることは山のようにある。
知るべきこともおそらく、山のようにあるのだと思う。
けど大事なことは、たぶん、
考えることの大事さは、たぶん、
答えを得ることではなく、たぶんそれに至る経緯なのだと、
思ってみたりする。
宗教や教義や、悟りや哲学や、には全く詳しくない。
それらは、答えを与えてくれる、んだろうか。
それらは、散らばった道しるべ、なんじゃないだろうか。
道。どこかへ至る道。どこへだかは知らない。
拾っては眺め回し、取るか捨てるか考えあぐねて、
とりあえずはそっちへ。あっちへ。こっちへ。
みたいなことを、するんだから。
正しい道も正しい答えも、あろうがなかろうが。
ぐぐっ・・微妙な感じやな。
「答え」に安心する。その事実を否定できない。
探してるのは「答え」なのか。
「答えなんてないこと」なのか。
こんなに書いたのに・・振り出しに戻ったやん。
おやすみん。
948 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2006/01/06(金) 13:31:04 ID:iSqdIeOC
最近彼女さんと居ると疲れる。
別れたほうがいいのかなぁ(´・ω・)・・・。
別れたほうがいいのかなぁ(´・ω・)・・・。
他人と居れば、少なからず疲れる。
そばに居なくても、考えてるだけで、疲れるときもある。
でも疲れても、それを上回る何かがあるかどうか、かなぁ。
ただもう疲れきるだけなら、力を注ぎ過ぎなんかもしれない。
たまには自分だけの時間を作るとか・・。
お互いの、ペースを掴む、というか慣れるのには、
たぶんすごい時間かかる、と思ったりする、私は。
ゆっくりじっくり、探りながら、試しながら、
力加減調整しながら。
ぐらいの力の抜き方で・・・。
そばに居なくても、考えてるだけで、疲れるときもある。
でも疲れても、それを上回る何かがあるかどうか、かなぁ。
ただもう疲れきるだけなら、力を注ぎ過ぎなんかもしれない。
たまには自分だけの時間を作るとか・・。
お互いの、ペースを掴む、というか慣れるのには、
たぶんすごい時間かかる、と思ったりする、私は。
ゆっくりじっくり、探りながら、試しながら、
力加減調整しながら。
ぐらいの力の抜き方で・・・。
冷えますねぇ・・
みなさまいかがお過ごしですか？
今日は、頭でイメージしたとおりにスムーズに、
数字の資料ができたので、ちょっと気分イイです。
私はエクセルっ子です。
（余計なことですが、エクセルは表計算のソフトです。）
新しい年度になると、新年度用に数字の資料を作り直します。
昨年の実績や予算などを、今年の状況に合わせてまとめ直します。
あちこちにある数字を、いかに見やすく、わかりやすく、まとめるか。
かつ、いかに効率良くその作業を行うか。
作業の前にイメージします。
どの関数を使うか、どの順番で処理するか。
どうすれば間違いなく数字が拾えるか、などなど。
考えながら作業するよりも、先に考えて一気に作業するのが
私には良い方法です（満足度が高い、という意味です）。
まったくもって、自己満足の世界です。
物事は、イメージどおりになんて進まない。
シミュレーションするのは、私の癖です
（ちなみに”シュミレーション”だとずっと思ってました・・）。
誰かと話すときも、何かをするときも。
ここに書くときでさえ、先に文章の流れをイメージします。
結果、イメージよりも良くなったり、悪くなったり、いろいろです。
思いがけずおもしろい発見をすることもあり。
ガックリ自己嫌悪することもしばしばあり。
おおむねその原因は、甘く見ている、ということかな、と思います。
誰かを、何かを、見くびっている。
自分のイメージ、自分の知っていること、自分が想像できる範囲。
それがすべてだと、つい一瞬思ってしまう。
書きつつオチが思いつかない。結局まとまりなく終わりそうです。
世の中は広い。あるいは、人はでかい。
あぁもう・・意味わからんし。
みなさまいかがお過ごしですか？
今日は、頭でイメージしたとおりにスムーズに、
数字の資料ができたので、ちょっと気分イイです。
私はエクセルっ子です。
（余計なことですが、エクセルは表計算のソフトです。）
新しい年度になると、新年度用に数字の資料を作り直します。
昨年の実績や予算などを、今年の状況に合わせてまとめ直します。
あちこちにある数字を、いかに見やすく、わかりやすく、まとめるか。
かつ、いかに効率良くその作業を行うか。
作業の前にイメージします。
どの関数を使うか、どの順番で処理するか。
どうすれば間違いなく数字が拾えるか、などなど。
考えながら作業するよりも、先に考えて一気に作業するのが
私には良い方法です（満足度が高い、という意味です）。
まったくもって、自己満足の世界です。
物事は、イメージどおりになんて進まない。
シミュレーションするのは、私の癖です
（ちなみに”シュミレーション”だとずっと思ってました・・）。
誰かと話すときも、何かをするときも。
ここに書くときでさえ、先に文章の流れをイメージします。
結果、イメージよりも良くなったり、悪くなったり、いろいろです。
思いがけずおもしろい発見をすることもあり。
ガックリ自己嫌悪することもしばしばあり。
おおむねその原因は、甘く見ている、ということかな、と思います。
誰かを、何かを、見くびっている。
自分のイメージ、自分の知っていること、自分が想像できる範囲。
それがすべてだと、つい一瞬思ってしまう。
書きつつオチが思いつかない。結局まとまりなく終わりそうです。
世の中は広い。あるいは、人はでかい。
あぁもう・・意味わからんし。
951 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2006/01/08(日) 15:00:42 ID:F/CHFHsw
彼女さんが出来て思ったことは良い事だけではなく悪い事もあって二人で抱えて行かなきゃならないと思った。
彼女さんを守りたい。
いつも笑っていてもらいたい。
他の人ならできるのに自分にはどうする事も出来ない。
そんなわけなくて出来ないんじゃなくてやらないだけ。
そんな自分に嫌悪感を抱く。
いつか変わるさ・・・。
今変わらないでいつ変われるんだ？
必要としてくれる人がいてその期待に応えられなきゃ本当に何の為に生まれてきたのかわからなくなる。
そう感じた。
付き合うって事は相手を知るだけでなく自分の事も色々とさらけ出さないといけない。
良いことを晒すのは別に問題なかったけど、いざ弱点をさらけ出そうとすると離れていってしまうのではないか？という恐怖感みたいな物が出てくる。
あれも出来ない、これも出来ない、普通に出来る事がまったく出来ない。
相手を知れば知るほど自分には不釣合いだと思い。突き放そうとする。
終わったな。でもこれでいいんだ。
とおもったけど。
彼女さんは「だからどうしたの？だったら出来るようになれば良いじゃない。今までは一人だったかもしれないけど今はあたしが居るんだから一人で片付けないで」って怒られました。
嬉しかったけど正直途惑ってる部分が多くてどうしていいかわからなくなってきてる。
３連休なのに休みが１日しかないよぅ(っω；)
彼女さんを守りたい。
いつも笑っていてもらいたい。
他の人ならできるのに自分にはどうする事も出来ない。
そんなわけなくて出来ないんじゃなくてやらないだけ。
そんな自分に嫌悪感を抱く。
いつか変わるさ・・・。
今変わらないでいつ変われるんだ？
必要としてくれる人がいてその期待に応えられなきゃ本当に何の為に生まれてきたのかわからなくなる。
そう感じた。
付き合うって事は相手を知るだけでなく自分の事も色々とさらけ出さないといけない。
良いことを晒すのは別に問題なかったけど、いざ弱点をさらけ出そうとすると離れていってしまうのではないか？という恐怖感みたいな物が出てくる。
あれも出来ない、これも出来ない、普通に出来る事がまったく出来ない。
相手を知れば知るほど自分には不釣合いだと思い。突き放そうとする。
終わったな。でもこれでいいんだ。
とおもったけど。
彼女さんは「だからどうしたの？だったら出来るようになれば良いじゃない。今までは一人だったかもしれないけど今はあたしが居るんだから一人で片付けないで」って怒られました。
嬉しかったけど正直途惑ってる部分が多くてどうしていいかわからなくなってきてる。
３連休なのに休みが１日しかないよぅ(っω；)
パソコンだとくじらさんじゃない人になってるよ。
なんでかな。
くじらさんみたいだ、と思いながら読んでたの。
携帯で見たらくじらさんやった。
お仕事お疲れさま。
誰かと向き合うのは、本当に体力のいることで。
たくさんのことを知る。
自分が何をやりたいのか、どうしたいのか。
どうなりたいのか。
何ができないのか。
何も見ようとしなかったときには気付かなかった
かもしれない、大事なこと。
変わりたいと思う。
でも、変わりたいと思うのは、紛れもなく、今の自分。
今の自分があるからこそ、
その先の何かを、得たい見つけたい、と思う。
「変わった先の自分」だけが、求められてるモノじゃない。
「変わった先の自分」だけが、好かれたり必要とされたり
するのじゃない、はずだ。
今の自分があって、今の自分が描くその先があって、
今に自分が、変わらないモノを抱えながら
変わっていくことに、意味がある。
と、思う。
なんでかな。
くじらさんみたいだ、と思いながら読んでたの。
携帯で見たらくじらさんやった。
お仕事お疲れさま。
誰かと向き合うのは、本当に体力のいることで。
たくさんのことを知る。
自分が何をやりたいのか、どうしたいのか。
どうなりたいのか。
何ができないのか。
何も見ようとしなかったときには気付かなかった
かもしれない、大事なこと。
変わりたいと思う。
でも、変わりたいと思うのは、紛れもなく、今の自分。
今の自分があるからこそ、
その先の何かを、得たい見つけたい、と思う。
「変わった先の自分」だけが、求められてるモノじゃない。
「変わった先の自分」だけが、好かれたり必要とされたり
するのじゃない、はずだ。
今の自分があって、今の自分が描くその先があって、
今に自分が、変わらないモノを抱えながら
変わっていくことに、意味がある。
と、思う。
今の自分が、変わらないモノを抱えながら、
と書きたかったんだが・・
タバコが切れちゃった。
自分が付き合い始めた頃。
今もそうやけど、なんでこの人が自分といるのか、ようわからん。
別になんのメリットもないやろに。
イヤになったら、いつでも言うてや。
一緒にいて、しんどいことしかなくなったら、離れていってや。
けどね、ホンマに離れていかれたら、きっとフヌケになるかもしれん。
好きとか愛してるとか、そんなんはわからんけど、
一緒にいると私は、自分のいいトコも悪いトコも見る。
真面目に見る。見ざるをえん。
それが、私を生かしてる、と思う。
私はなんで、こんな風に感じるんやろう。
こんなことに怒ったり、喜んだり、悲しんだり、するんやろう。
私は、どうしたいやろう。
そんなことに、誰か相手が、自分を映す鏡みたいに、
自分が向き合って、相手も向き合って、くれるような、
そういう、感情を持って動く相手がおらんな、
気付けない、ような気がする。
いつでも何か、スタートがあるような、気がする。
いいことばっかりやなくても。
だから私も、相手にとってそんな存在でいられるように。
救うとか、役に立つとか、なくても、
何かに気付いたり、探したり、あるいはそのきっかけに
なれるように。
なってますように・・・
おやすみ。
と書きたかったんだが・・
タバコが切れちゃった。
自分が付き合い始めた頃。
今もそうやけど、なんでこの人が自分といるのか、ようわからん。
別になんのメリットもないやろに。
イヤになったら、いつでも言うてや。
一緒にいて、しんどいことしかなくなったら、離れていってや。
けどね、ホンマに離れていかれたら、きっとフヌケになるかもしれん。
好きとか愛してるとか、そんなんはわからんけど、
一緒にいると私は、自分のいいトコも悪いトコも見る。
真面目に見る。見ざるをえん。
それが、私を生かしてる、と思う。
私はなんで、こんな風に感じるんやろう。
こんなことに怒ったり、喜んだり、悲しんだり、するんやろう。
私は、どうしたいやろう。
そんなことに、誰か相手が、自分を映す鏡みたいに、
自分が向き合って、相手も向き合って、くれるような、
そういう、感情を持って動く相手がおらんな、
気付けない、ような気がする。
いつでも何か、スタートがあるような、気がする。
いいことばっかりやなくても。
だから私も、相手にとってそんな存在でいられるように。
救うとか、役に立つとか、なくても、
何かに気付いたり、探したり、あるいはそのきっかけに
なれるように。
なってますように・・・
おやすみ。
おはよう。
たまに見る、ヘンな夢。
陶器みたいなものを食べる夢。
血だらけになるんじゃなくて、
硬くて、味気ないものが、口の中でバラバラと。
なんや食い意地がはってるんかな。
この夢見ると、ヤな感じで目が覚める。
うん。
まあ、どうってことでもない。
では、今日も一日。
たまに見る、ヘンな夢。
陶器みたいなものを食べる夢。
血だらけになるんじゃなくて、
硬くて、味気ないものが、口の中でバラバラと。
なんや食い意地がはってるんかな。
この夢見ると、ヤな感じで目が覚める。
うん。
まあ、どうってことでもない。
では、今日も一日。
955 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 08:47:58 ID:mcKXyBjg
|дﾟ) ＜どす黒い絶望に囲まれて必死に掴んだその手は
ボロボロになって消えたとても大切な人のオモイデでした♪
苦しんでくるしんでクルシンデやっと見つけた小さな希望
それさえも今では腐ってしまってるよ♪
ムック/絶望
久しぶりに書き込み。詩以外も。
友人に「貴方は他人を見下している」といわれました。
その通りです。言い訳も出来ませんでした。
「貴方は器用貧乏。いろんなことを器用にこなすことが出来るけど、すべてに置いて芯が通ってないの」とも・・・
コレも言い訳が出来なかった。本当のことだから。
ボロボロになって消えたとても大切な人のオモイデでした♪
苦しんでくるしんでクルシンデやっと見つけた小さな希望
それさえも今では腐ってしまってるよ♪
ムック/絶望
久しぶりに書き込み。詩以外も。
友人に「貴方は他人を見下している」といわれました。
その通りです。言い訳も出来ませんでした。
「貴方は器用貧乏。いろんなことを器用にこなすことが出来るけど、すべてに置いて芯が通ってないの」とも・・・
コレも言い訳が出来なかった。本当のことだから。
956 ：優しい名無しさん：2006/01/11(水) 08:51:36 ID:mcKXyBjg
そんなことを言われても俺は彼女のことが大好きです。
どう見ても不倫関係だし、それはいけないこと。
でも恋愛感情はないし、互いに依存しているだけ。
その依存関係を互いの前進に繋げられれば・・・それが二人の願い。
どう見ても不倫関係だし、それはいけないこと。
でも恋愛感情はないし、互いに依存しているだけ。
その依存関係を互いの前進に繋げられれば・・・それが二人の願い。
お疲れさまお疲れさま。
歌さん（詩（うた）さん、のほうが合うのかもしれない）の、
その人は、
歌さんをしっかりと、見ている人なんやなぁ、とか
思いました。
誰かが、何かを上手にしたり、思いが深かったり、
さりげなく優しかったり、とてつもなく温かかったり、
などなどが、恐怖です。
そういうモノに触れるたびに、あぁ・・・、と思う。
何故それが、人にはできるのだろう。
何故それを、人は持っているのだろう。
何故私には、ないのだろう。
その言い訳が、他の人にだってできるわけがない、
となり、物事を素直に見れなくなり、
そんな自分をイヤに思う。
事実として、人の優しさや温かさや、まっすぐさに、
触れているのに。
人の優しさなんて、なければいいのに。
ついにはそんなことを考える、自分が、最大級に情けない。
というようなことを、思い出しました・・
歌さん（詩（うた）さん、のほうが合うのかもしれない）の、
その人は、
歌さんをしっかりと、見ている人なんやなぁ、とか
思いました。
誰かが、何かを上手にしたり、思いが深かったり、
さりげなく優しかったり、とてつもなく温かかったり、
などなどが、恐怖です。
そういうモノに触れるたびに、あぁ・・・、と思う。
何故それが、人にはできるのだろう。
何故それを、人は持っているのだろう。
何故私には、ないのだろう。
その言い訳が、他の人にだってできるわけがない、
となり、物事を素直に見れなくなり、
そんな自分をイヤに思う。
事実として、人の優しさや温かさや、まっすぐさに、
触れているのに。
人の優しさなんて、なければいいのに。
ついにはそんなことを考える、自分が、最大級に情けない。
というようなことを、思い出しました・・
958 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2006/01/11(水) 23:13:52 ID:id/9trr5
自分の為に頑張れない俺にこう言ってくれれば良いんです。
「あたしの為に頑張って」
そろそろ次スレ立てないとねぇ・・・。
「あたしの為に頑張って」
そろそろ次スレ立てないとねぇ・・・。
わたしのために。
もしかしたら一番、勇気いる言葉かもしれん。
私にとっては、やけど。
自分がそれほどのもんじゃない、という以前にね、
そこまで自分を懸けるだけの決意がないのね、たぶん。
わたしのために、ということは、
わたしは引かないから、ということのように
思うのね。
私は、やけど。
もちろん、この言葉をもって「想い」の何が量れるわけじゃない。
言葉があるから想いが強いとか、言わないから弱いとか、
そんな単純なことじゃない。
勇気が、いる。
そんな感じ。
しつこいようやけど、私の話ね。
うぅ～・・・んん・・・
９８０までいったら、次立てますね。
ではおやすみなさい。
もしかしたら一番、勇気いる言葉かもしれん。
私にとっては、やけど。
自分がそれほどのもんじゃない、という以前にね、
そこまで自分を懸けるだけの決意がないのね、たぶん。
わたしのために、ということは、
わたしは引かないから、ということのように
思うのね。
私は、やけど。
もちろん、この言葉をもって「想い」の何が量れるわけじゃない。
言葉があるから想いが強いとか、言わないから弱いとか、
そんな単純なことじゃない。
勇気が、いる。
そんな感じ。
しつこいようやけど、私の話ね。
うぅ～・・・んん・・・
９８０までいったら、次立てますね。
ではおやすみなさい。
ごめんね
ごめんなさいね
何がかようわからんけど、いろいろを、
台無しに、してしまった、してしまっている。
おやすみなさい。よい夢を。
ごめんなさいね
何がかようわからんけど、いろいろを、
台無しに、してしまった、してしまっている。
おやすみなさい。よい夢を。
あぁ…僕もよう言えん＞『アタシの為に～』
そんなん言えるほどの自信がない。
確固たる自分がない。
それは付き合ってくれる相手にも申し訳ないことだと、頭では理解出来ても。
そんなん言えるほどの自信がない。
確固たる自分がない。
それは付き合ってくれる相手にも申し訳ないことだと、頭では理解出来ても。
コーヒーをいれたら（インスタントね）、
ポットのお湯がまだ沸いてなくて、
ずいぶんとぬるい。
ショックだ。
相手にも申し訳ない。
おぁ、その発想がなかった。
反省。
想いが、冬の空へ、飛んでいきます。
強い想いも淡い想いも、モヤモヤな感じも。
飛び去って、広がって、その先で消える。
いつでも、想いなおす、ことができる。
もう一度、想う。何度でも、想う。
おなかすいた。
ポットのお湯がまだ沸いてなくて、
ずいぶんとぬるい。
ショックだ。
相手にも申し訳ない。
おぁ、その発想がなかった。
反省。
想いが、冬の空へ、飛んでいきます。
強い想いも淡い想いも、モヤモヤな感じも。
飛び去って、広がって、その先で消える。
いつでも、想いなおす、ことができる。
もう一度、想う。何度でも、想う。
おなかすいた。
変われないことを嘆き、
変わらないものを切望する。
だったら、変われなくていいし、
変わっていっていい。
できてもダメ、できなくてもダメ。
なら、できなくていいし、できていい。
強くあって、でも弱く、だから柔軟で、頑固だ。
言葉遊び。
そうかもしれんけど、そうでもないのだ。
がらがらぽん。
おやすみなさい。
変わらないものを切望する。
だったら、変われなくていいし、
変わっていっていい。
できてもダメ、できなくてもダメ。
なら、できなくていいし、できていい。
強くあって、でも弱く、だから柔軟で、頑固だ。
言葉遊び。
そうかもしれんけど、そうでもないのだ。
がらがらぽん。
おやすみなさい。
ぞうきんを１枚、縫いました。
古くなったタオルを４つに折って、
周りをチクチク。
今日やったことといえば、それぐらい。
考えないときは、本当になんにも考えない。
ふあぁ・・
すべてが、先送り。
ただ、先送り。後回しにしてるだけ。か。
緩やかに、解決に、向かってるのかな。
慣れていって、薄らいでいって。
あるいは、そうやな・・少しずつ古くなって、
壊れていくのかもしれない。
ネジがゆるんで、磨り減って・・？
とかは考えない。考えない。
免疫力の低下。風邪をひいてはいけないよ。
暖かくしてね、みなさまおやすみなさい。
古くなったタオルを４つに折って、
周りをチクチク。
今日やったことといえば、それぐらい。
考えないときは、本当になんにも考えない。
ふあぁ・・
すべてが、先送り。
ただ、先送り。後回しにしてるだけ。か。
緩やかに、解決に、向かってるのかな。
慣れていって、薄らいでいって。
あるいは、そうやな・・少しずつ古くなって、
壊れていくのかもしれない。
ネジがゆるんで、磨り減って・・？
とかは考えない。考えない。
免疫力の低下。風邪をひいてはいけないよ。
暖かくしてね、みなさまおやすみなさい。
965 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2006/01/16(月) 17:44:00 ID:5A6kJnzK
やりたかった事もやってしまった。
やる事がなくなってしまった今生きている理由がなくなってしまった。
もう疲れました。
やる事がなくなってしまった今生きている理由がなくなってしまった。
もう疲れました。
？くじらさん？
彼女さんと別れた？
彼女さんと別れた？
やりたかった事をやって、たとえば
わかった事はなんですか？
たとえば、知った事はなんですか？
それは、想像していたとおりだったか、あるいは
まったく違っていたか。
あなたが望んでいたものでしたか？
わかった事はなんですか？
たとえば、知った事はなんですか？
それは、想像していたとおりだったか、あるいは
まったく違っていたか。
あなたが望んでいたものでしたか？
968 ：南部藩士 ◆oG5xQ.wPNY ：2006/01/16(月) 22:08:02 ID:UoLrB5Eg
ところであんたは、どちらまで？
その「あんた」は、「あ」にアクセントかしらん？
大阪弁なら、「た」にアクセント、です。
文脈で考えると、あんたは、の「は」やけど。
そしてこの「あんた」は、誰かしらん。
どうでもいいこと書いてる？ｗｗ
どちらまで？
あんまりにぐっさりときて、しばし言葉につまってました。
あの山の向こうまで、とか、
あの虹の始まりまで、とか、
ふらっとあそこまで、とか、
そうねぇ・・・・今日気の向いた、ところまで。
なんにしろ、どちらまでにしろ。
特に行き先なんて、決めてないわね。
わからないしね。
それで特に困りゃあしないしね。
まあ歩いておれば、どっかに着くとは思うけど。
と、パワーあるときは答えるかしらねぇ・・・。
どちらまで？
よい問いだわ、意図ははかりしれんけども。
大阪弁なら、「た」にアクセント、です。
文脈で考えると、あんたは、の「は」やけど。
そしてこの「あんた」は、誰かしらん。
どうでもいいこと書いてる？ｗｗ
どちらまで？
あんまりにぐっさりときて、しばし言葉につまってました。
あの山の向こうまで、とか、
あの虹の始まりまで、とか、
ふらっとあそこまで、とか、
そうねぇ・・・・今日気の向いた、ところまで。
なんにしろ、どちらまでにしろ。
特に行き先なんて、決めてないわね。
わからないしね。
それで特に困りゃあしないしね。
まあ歩いておれば、どっかに着くとは思うけど。
と、パワーあるときは答えるかしらねぇ・・・。
どちらまで？
よい問いだわ、意図ははかりしれんけども。
行けるとこまで。
971 ：くじら69号 ◆uBMOCQkEHY ：2006/01/17(火) 14:27:20 ID:rL+x7Ucy
ﾊｧ(´・ω・)＝3
彼女が出来たと言っても居場所確保の為にまだ彼氏のところに居る。
俺はいわゆる浮気相手な訳で彼女とが出来たって言うのも気のせいだったのかもしれない。
求めれば体目的と言われ、拒否されるたびに自分の存在否定されてる気がしてつらい。
死んで生まれ変わればもっと違った人生送れるのかとまたおもいはじめてる。
童貞のままじゃ死ねない。
それが唯一生きている理由だったけどそれももうなくなった。
いつ死んでも悔いはない。
セックルに関しても二人で周りが見えなくなるくらい求め合って心も体も一緒になれるものだと思っていた。
けど終わってみればむなしさだけが残る悲しい行為でした。
ぶっちゃけ二人でしてむなしいだけなら一人でしてたほうがまだいいと思った。
期待していた分裏切られた。
もうどうでもいいや。
彼女が出来たと言っても居場所確保の為にまだ彼氏のところに居る。
俺はいわゆる浮気相手な訳で彼女とが出来たって言うのも気のせいだったのかもしれない。
求めれば体目的と言われ、拒否されるたびに自分の存在否定されてる気がしてつらい。
死んで生まれ変わればもっと違った人生送れるのかとまたおもいはじめてる。
童貞のままじゃ死ねない。
それが唯一生きている理由だったけどそれももうなくなった。
いつ死んでも悔いはない。
セックルに関しても二人で周りが見えなくなるくらい求め合って心も体も一緒になれるものだと思っていた。
けど終わってみればむなしさだけが残る悲しい行為でした。
ぶっちゃけ二人でしてむなしいだけなら一人でしてたほうがまだいいと思った。
期待していた分裏切られた。
もうどうでもいいや。
大変失礼かとは思いますが。
色々と美化し過ぎだったのではないでしょうか。
交尾ですよ。それ。
心が繋がって、ようやく体の繋がりを悦ぶことが出来るように思う。
気持ち＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞セクル
じゃないかな…。
キツいこと言うてごめんなさい。
もっと上の幸せ、手にして下さい。
くじらさんの大事な人を一心に守るって言ってた姿勢、感心してました。
まだまだ幸せ掴めますよ。
色々と美化し過ぎだったのではないでしょうか。
交尾ですよ。それ。
心が繋がって、ようやく体の繋がりを悦ぶことが出来るように思う。
気持ち＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞セクル
じゃないかな…。
キツいこと言うてごめんなさい。
もっと上の幸せ、手にして下さい。
くじらさんの大事な人を一心に守るって言ってた姿勢、感心してました。
まだまだ幸せ掴めますよ。
行けるトコまで。
いいなぁ・・今日、行けるトコまで。
明日、行けるトコまで。
行けるところまで。
たどり着くところ、まで。
オツカレさまです。
大阪は、少し暖かくなりました。
一番寒いはずの２月は、どんな風かしら。
まだ経験する前、お互いの愛の気持ちが、
高まって、純粋に大切で、その大切さを
伝える最後の方法が、性行為だと、思ったりしてました。
運命の、たった一人との巡りあいの果てに、
その行為を望む相手は、本当に愛してる人だけだ、とか。
愛するの意味もわからずに。
先輩はこう言ってました。
テニスみたいなもんだ、とか。
一緒にごはん食べたり、とか、そういうのと変わらない。
コミュニケーションの一つの手段。
まあ、実際どうなんかは、ようわからんですけどね。
今となっては、先輩のほうが適切な表現だと
思わなくはないですねぇ、悪い意味じゃなく。
クリムトの接吻の話は、以前書いたかもしれない。
あれは、男性と女性が一つになっている絵、です。
物理的な行為、というよりも、一つの円の中に
二人がいるような、そのような完全な心の繋がりを、
繋がりというよりも、まるで一つであるようなその状態を、
絶対にありえないのに、求めてやまないその思いを、
描いていると、先生が言うてました、短大の。
行為によって繋がりを、確認したいと思うのかも
しれないです。
でも確認できるのかどうか、私にはわかりません。
確認できた、と思ったことはありません、少なくとも今までは。
そうして、時間とともに、行為によってしか確認できない、とは、
思わないように、なりました。
確認する必要があるのかどうか、それもあやふやですが、
繋がりを、確認する方法は、いくらもあるのじゃないでしょうか。
それこそテニスでも。ごはんでも。
それはおそらく一瞬の、小さい小さい出来事です。
誤解勘違い、おおいに結構。
見逃さないように、しなければ。
そんなことを、ときどき思ったり、するのでした。
必要とされたい、と思うとき、自分がどのように人を
必要としているのかを、考えようと思いました。
誰かに好かれたいと思うとき、自分が誰かを好きでなければ、
誰かを好きであろうとしなければ、
人の「好き」のなんにも、わかりはしないでしょう。
考えることは山のように、あるのでした。
知らないことが山のように、あるように。
おやすみなさい。
いいなぁ・・今日、行けるトコまで。
明日、行けるトコまで。
行けるところまで。
たどり着くところ、まで。
オツカレさまです。
大阪は、少し暖かくなりました。
一番寒いはずの２月は、どんな風かしら。
まだ経験する前、お互いの愛の気持ちが、
高まって、純粋に大切で、その大切さを
伝える最後の方法が、性行為だと、思ったりしてました。
運命の、たった一人との巡りあいの果てに、
その行為を望む相手は、本当に愛してる人だけだ、とか。
愛するの意味もわからずに。
先輩はこう言ってました。
テニスみたいなもんだ、とか。
一緒にごはん食べたり、とか、そういうのと変わらない。
コミュニケーションの一つの手段。
まあ、実際どうなんかは、ようわからんですけどね。
今となっては、先輩のほうが適切な表現だと
思わなくはないですねぇ、悪い意味じゃなく。
クリムトの接吻の話は、以前書いたかもしれない。
あれは、男性と女性が一つになっている絵、です。
物理的な行為、というよりも、一つの円の中に
二人がいるような、そのような完全な心の繋がりを、
繋がりというよりも、まるで一つであるようなその状態を、
絶対にありえないのに、求めてやまないその思いを、
描いていると、先生が言うてました、短大の。
行為によって繋がりを、確認したいと思うのかも
しれないです。
でも確認できるのかどうか、私にはわかりません。
確認できた、と思ったことはありません、少なくとも今までは。
そうして、時間とともに、行為によってしか確認できない、とは、
思わないように、なりました。
確認する必要があるのかどうか、それもあやふやですが、
繋がりを、確認する方法は、いくらもあるのじゃないでしょうか。
それこそテニスでも。ごはんでも。
それはおそらく一瞬の、小さい小さい出来事です。
誤解勘違い、おおいに結構。
見逃さないように、しなければ。
そんなことを、ときどき思ったり、するのでした。
必要とされたい、と思うとき、自分がどのように人を
必要としているのかを、考えようと思いました。
誰かに好かれたいと思うとき、自分が誰かを好きでなければ、
誰かを好きであろうとしなければ、
人の「好き」のなんにも、わかりはしないでしょう。
考えることは山のように、あるのでした。
知らないことが山のように、あるように。
おやすみなさい。
なんか寒いねぇ。
いろいろ考えてたけど、どうにも散らばって
まとまらないので、書くのはまた次にしよう。
ＳＥさんと久々に喋った、年明けてしばらく用事なかったし。
今も大した用事はないし、ほとんどメールで済んでまうし。
でも電話あると、やっぱりちぃと、うれしい。
すごい頼りない話し方する。営業慣れもしてなさそうな。
たぶんねぇ、だんなと正反対なところと、よく似たところある。
怒らせて怖い、という部分が、ＳＥさんにはないの。
（別にだんなは暴力的でも乱暴でもないけど。）
まあ当たり前な話。立場も関係も全然ちゃうんやから。
どうでもいい話やけどさ。
少～し、「えへっ」みたいな気分になれたから（その電話で）、
今日はヨイ日、ということで。
お疲れさまでした。
いろいろ考えてたけど、どうにも散らばって
まとまらないので、書くのはまた次にしよう。
ＳＥさんと久々に喋った、年明けてしばらく用事なかったし。
今も大した用事はないし、ほとんどメールで済んでまうし。
でも電話あると、やっぱりちぃと、うれしい。
すごい頼りない話し方する。営業慣れもしてなさそうな。
たぶんねぇ、だんなと正反対なところと、よく似たところある。
怒らせて怖い、という部分が、ＳＥさんにはないの。
（別にだんなは暴力的でも乱暴でもないけど。）
まあ当たり前な話。立場も関係も全然ちゃうんやから。
どうでもいい話やけどさ。
少～し、「えへっ」みたいな気分になれたから（その電話で）、
今日はヨイ日、ということで。
お疲れさまでした。
必死で走ったから、胃の腑が上がってきそう・・
怒らせて怖い、は不適切やった。
問いつめる、と、質問する、ってだいぶ違うと思うねんけど、
イメージとしてはそんな感じ。
まあどうでもいいことやけど。
それではみなさん、風邪などひかないように。
ひいてる人は、お大事に。
怒らせて怖い、は不適切やった。
問いつめる、と、質問する、ってだいぶ違うと思うねんけど、
イメージとしてはそんな感じ。
まあどうでもいいことやけど。
それではみなさん、風邪などひかないように。
ひいてる人は、お大事に。
なんかいつも、しめし合わせたように、
改札とおるぐらいで電車が行ってしまう。
お疲れさま。
日に日に、寒くなってる感じ。
今日はラーメン食べに行こう。
宇宙船の話で、行き先も全て自動制御されてる船。
その船には、ＯＮとＯＦＦのボタンだけがある。
ＯＮは、本部で制御されてる行き先へ向かって、ゴーッ！のボタン。
ＯＦＦは、押しても何の動作もしないボタン。
じゃあなんで、ＯＦＦボタンがあるかというと、
精神衛生上、必要やから。
どちらかと言えば自分で止めることができる（となっている）
機械を、人間は好む、実際に止めないとしても。
やめる選択肢がある、実際にやめないとしても。
止まる選択肢がある、実際に止まらないとしても。
戻る選択肢も、迷う選択肢も、ある。
たとえ、そうせざるをえない状況であっても、
それを受け入れてする選択肢も、拒絶してする選択肢も
ある、のだ。
改札とおるぐらいで電車が行ってしまう。
お疲れさま。
日に日に、寒くなってる感じ。
今日はラーメン食べに行こう。
宇宙船の話で、行き先も全て自動制御されてる船。
その船には、ＯＮとＯＦＦのボタンだけがある。
ＯＮは、本部で制御されてる行き先へ向かって、ゴーッ！のボタン。
ＯＦＦは、押しても何の動作もしないボタン。
じゃあなんで、ＯＦＦボタンがあるかというと、
精神衛生上、必要やから。
どちらかと言えば自分で止めることができる（となっている）
機械を、人間は好む、実際に止めないとしても。
やめる選択肢がある、実際にやめないとしても。
止まる選択肢がある、実際に止まらないとしても。
戻る選択肢も、迷う選択肢も、ある。
たとえ、そうせざるをえない状況であっても、
それを受け入れてする選択肢も、拒絶してする選択肢も
ある、のだ。
977 ：くじら６９号：2006/01/21(土) 16:26:03 ID:kg9HGIwa
ネットカフェからカキコ。
今となりで彼女らしき人が本読んでます。
うちのいる世界知ってもらおうとしたけど読みふけってちゃ意味ないよな。
もうこのまま投げ出してしまいたい気分。
多分すべてにおいて美化しすぎたんですね。
愛がなくても本能のおもむくままにでもセックルはできるし・・・。
金出せばできるし・・・。
もうどうにでもなれ。
今となりで彼女らしき人が本読んでます。
うちのいる世界知ってもらおうとしたけど読みふけってちゃ意味ないよな。
もうこのまま投げ出してしまいたい気分。
多分すべてにおいて美化しすぎたんですね。
愛がなくても本能のおもむくままにでもセックルはできるし・・・。
金出せばできるし・・・。
もうどうにでもなれ。
sage忘れた・・・。
どうしよう、どうしよう。
＞くじらさん
愛なんて十人十色。
本当にあなたが欲しいものを掴めるのは、あなた一人。
一緒に過ごしたいと思える人との時間を持てるっていいね。
ｳﾗﾔﾏｼｽ。
>>979
どうしたですか？
もう落ち着いていればいいのですが。
愛なんて十人十色。
本当にあなたが欲しいものを掴めるのは、あなた一人。
一緒に過ごしたいと思える人との時間を持てるっていいね。
ｳﾗﾔﾏｼｽ。
>>979
どうしたですか？
もう落ち着いていればいいのですが。
「どうしよう」さん何の根拠もないけど、
だいじょうぶ、なんとかなる。
なんとかなる。
さみぃ。
美化しすぎる、ってなにかしらん。
思ってたのと違った。
もっとよいものだと思ってた。
もっと安らぐのだと思ってた。
もっと簡単だと思ってた、出会ったその瞬間から
時間を追うごとに、解放され、深く繋がり、
安らいで、いくのだと、思ってた。
実際は、逆、だったり。
時間とともに、苦しくなり、思いどおりにいかず
もどかしく、無力感に襲われる。
そうであったとして、
前者でなかった＝美化してた、ってなんで？
まるで後者が悪いこと、みたいやん。
だいじょうぶ、なんとかなる。
なんとかなる。
さみぃ。
美化しすぎる、ってなにかしらん。
思ってたのと違った。
もっとよいものだと思ってた。
もっと安らぐのだと思ってた。
もっと簡単だと思ってた、出会ったその瞬間から
時間を追うごとに、解放され、深く繋がり、
安らいで、いくのだと、思ってた。
実際は、逆、だったり。
時間とともに、苦しくなり、思いどおりにいかず
もどかしく、無力感に襲われる。
そうであったとして、
前者でなかった＝美化してた、ってなんで？
まるで後者が悪いこと、みたいやん。
32条と45条を利用している完璧なメンヘル無職なのに屠殺処分されそうな馬を引き取ってしまった。
家族は馬の安楽死を進める。私に経済能力さえあれば助けてあげる事が出来るのに。
家族は馬の安楽死を進める。私に経済能力さえあれば助けてあげる事が出来るのに。
夜はやっぱり、寒いねぇ。
一日中、呆けたように寝ました。
大事な人に自分の気持ちを、
どんな風に伝えますか？
優しい言葉ですか？
温かく抱きしめる、とか？
喜ぶことをしてあげる、とか。
嫌がることをしない、とか。
・・・・・・・
疲れてたらそう言うとか。
うそ笑いをしないとか。
イヤだとか間違ってるとか、ちゃんと言うとか。
・・・・・・・
そんな相手と、ちゃんと向き合う、とか。
・・・・・・・
馬を助けられるのは、経済能力だけなのですか？
よう知らないんですが、怪我してるとかかなぁ。
誰か、適切に世話をしてくれるような、人を探すとか。
馬のために、できること。
無責任なこと言うてますね。すみません。
おやすみなさい。
一日中、呆けたように寝ました。
大事な人に自分の気持ちを、
どんな風に伝えますか？
優しい言葉ですか？
温かく抱きしめる、とか？
喜ぶことをしてあげる、とか。
嫌がることをしない、とか。
・・・・・・・
疲れてたらそう言うとか。
うそ笑いをしないとか。
イヤだとか間違ってるとか、ちゃんと言うとか。
・・・・・・・
そんな相手と、ちゃんと向き合う、とか。
・・・・・・・
馬を助けられるのは、経済能力だけなのですか？
よう知らないんですが、怪我してるとかかなぁ。
誰か、適切に世話をしてくれるような、人を探すとか。
馬のために、できること。
無責任なこと言うてますね。すみません。
おやすみなさい。
>>983
私のチラシの裏を聞いてくれて有難う。
前に働いていた乗馬クラブが廃業する為にオーナーが馬を処分すると言って。
私によく懐いていた18歳♂馬を引き取り知り合いの牧場に月３万円で預けています。年寄りだけど怪我も無く元気です。
ただ私が働けないのに家族には更なる負担をかける形になってしまって。私もドクターストップ中ですけど仕事を探しています。
私が健康なら家族も馬も幸せになれただろうに。私は何て疫病神なんだろう。
私の愚痴を聞いてくれて有難う。おやすみなさい。
私のチラシの裏を聞いてくれて有難う。
前に働いていた乗馬クラブが廃業する為にオーナーが馬を処分すると言って。
私によく懐いていた18歳♂馬を引き取り知り合いの牧場に月３万円で預けています。年寄りだけど怪我も無く元気です。
ただ私が働けないのに家族には更なる負担をかける形になってしまって。私もドクターストップ中ですけど仕事を探しています。
私が健康なら家族も馬も幸せになれただろうに。私は何て疫病神なんだろう。
私の愚痴を聞いてくれて有難う。おやすみなさい。
おはよう。
だんながもし、病気でなかったら。
ということは、意外と考えないものだ。
本人はしんどいやろう、とは思う、けど。
小さい課題はいくつかある、けど。
病気であっても病気でなくても、
楽しいことは楽しいし、大変なことは大変。
今日も寒いよ。気をつけて。
だんながもし、病気でなかったら。
ということは、意外と考えないものだ。
本人はしんどいやろう、とは思う、けど。
小さい課題はいくつかある、けど。
病気であっても病気でなくても、
楽しいことは楽しいし、大変なことは大変。
今日も寒いよ。気をつけて。
>>985
お早う御座います。
言われるまで気が付かなかったけど家族は私の病気が心配で馬が私の負担になったらいけないと考えて言った言葉かもしれない。
家族は病気の私を受け入れてくれるから負担になるような事をさせたくないのかもしれない。
私本人は働けない事に凄く負い目を感じるけど馬と一緒にいる時は楽しい。
大変かもしれないけどやっぱり家族を説得して馬を救いたいと思います。
少しずつでいいから社会復帰をして将来はバイトぐらいはしたいです。
私のチラシの裏を聞いてくれて本当に有難う。
お早う御座います。
言われるまで気が付かなかったけど家族は私の病気が心配で馬が私の負担になったらいけないと考えて言った言葉かもしれない。
家族は病気の私を受け入れてくれるから負担になるような事をさせたくないのかもしれない。
私本人は働けない事に凄く負い目を感じるけど馬と一緒にいる時は楽しい。
大変かもしれないけどやっぱり家族を説得して馬を救いたいと思います。
少しずつでいいから社会復帰をして将来はバイトぐらいはしたいです。
私のチラシの裏を聞いてくれて本当に有難う。
いつも病院に行っている女医さんとその薬剤師。
こっちにも仕事や事情があるのに、どうして追い詰めるような言い方聞き方
するのかな？
別に悪いことしていないんだから疑わないで欲しい。
あなたたちの診察や薬を拒んでいるんじゃないんですよ。
仕事の事情もあるし、結構お金だってかかるんだから診察受けなきゃならないのは
わかりますが、こっちが事情を言うたびに不快そうな顔をしないでください！
※ちなみにこれはうつの診察の先生ではなく、喘息の治療のための先生に対して
です。でもこの先生、一応内科だけど専門医でもなんでもないんだよね。
特に私の主治医でもない人です。なのに何故か仕切りたがる。非常に変です。
看護師だけじゃなく、患者さんにまで当たりますから。その患者さんはほとんど
おじいさんおばあさんです。
こっちにも仕事や事情があるのに、どうして追い詰めるような言い方聞き方
するのかな？
別に悪いことしていないんだから疑わないで欲しい。
あなたたちの診察や薬を拒んでいるんじゃないんですよ。
仕事の事情もあるし、結構お金だってかかるんだから診察受けなきゃならないのは
わかりますが、こっちが事情を言うたびに不快そうな顔をしないでください！
※ちなみにこれはうつの診察の先生ではなく、喘息の治療のための先生に対して
です。でもこの先生、一応内科だけど専門医でもなんでもないんだよね。
特に私の主治医でもない人です。なのに何故か仕切りたがる。非常に変です。
看護師だけじゃなく、患者さんにまで当たりますから。その患者さんはほとんど
おじいさんおばあさんです。
喘息なら、ホント苦しいでしょうね。
私は小児気管支炎程度やったけど、
あの、息ができない苦しさを、
わかれ、とは言わないけど責めないで、って、
またか・・みたいな顔しないで、って、
子供心に思ったり、した。
いや、親はとてもよく、してくれた。話がそれた。
お医者さんの中には、ヘンな人もいます。
悪いんじゃないけど、
一瞬の表情や何気ない言葉が、ときにはとても
ココロのひだの奥に入り込む、というような、
感覚的なことにあまり興味がない、というか。
先生が機嫌損ねたら診察止まってしまうから、
先生担当の事務課長代理は、相当大変です。
また話それてる・・。
疑ってるというよりも、個々の細やかな対応を
したがらない、って感じですね。
決められたルールどおりにこなしていきたい、というか。
あぁ、すみません。
次スレ立てに挑戦してきます。
今朝は拒否られたもんで。
ちょっと疲れ気味なあなた。
風邪のひき始めかも。養生してください。
私は小児気管支炎程度やったけど、
あの、息ができない苦しさを、
わかれ、とは言わないけど責めないで、って、
またか・・みたいな顔しないで、って、
子供心に思ったり、した。
いや、親はとてもよく、してくれた。話がそれた。
お医者さんの中には、ヘンな人もいます。
悪いんじゃないけど、
一瞬の表情や何気ない言葉が、ときにはとても
ココロのひだの奥に入り込む、というような、
感覚的なことにあまり興味がない、というか。
先生が機嫌損ねたら診察止まってしまうから、
先生担当の事務課長代理は、相当大変です。
また話それてる・・。
疑ってるというよりも、個々の細やかな対応を
したがらない、って感じですね。
決められたルールどおりにこなしていきたい、というか。
あぁ、すみません。
次スレ立てに挑戦してきます。
今朝は拒否られたもんで。
ちょっと疲れ気味なあなた。
風邪のひき始めかも。養生してください。
あっ、そだ。
お馬さんの方。
ちらしの裏は、キレイなんです。
きれいなものもきたないものも、
すべてキレイに吸い取ってくれるのです。
それを大事にすればするほど、
自分をたぶんしっかりと、見つめられるんです。
時間をかけて。ちょっとずつ。
大事な大事なちらしちゃん、であります。
スレ立て失敗中です。
このままダメなら、明日会社で試すことにします。
もしかして間に合わなかったら、
ときどき「なんでも」で検索かけてください。
板は今までどおり「メンサロ」ですので。
申し訳ない。
今日携帯の、ジョグダイアルが壊れました。
「確定」はできるけど「選択」ができない。
笑っちゃいました。
みなさまにとって、穏やかな日々でありますように。
ささやかな何かを、見つけられますように。
ゆっくり休んでください。
お馬さんの方。
ちらしの裏は、キレイなんです。
きれいなものもきたないものも、
すべてキレイに吸い取ってくれるのです。
それを大事にすればするほど、
自分をたぶんしっかりと、見つめられるんです。
時間をかけて。ちょっとずつ。
大事な大事なちらしちゃん、であります。
スレ立て失敗中です。
このままダメなら、明日会社で試すことにします。
もしかして間に合わなかったら、
ときどき「なんでも」で検索かけてください。
板は今までどおり「メンサロ」ですので。
申し訳ない。
今日携帯の、ジョグダイアルが壊れました。
「確定」はできるけど「選択」ができない。
笑っちゃいました。
みなさまにとって、穏やかな日々でありますように。
ささやかな何かを、見つけられますように。
ゆっくり休んでください。
携帯変えたはものの、使い方がいまいち分からんし。
入力の時の字が大き過ぎ・・。
寒いねぇ。
心の支えが励みになる。
同時に少し、重荷であっても。
地に足をつけておくための重さが、安定感となるように。
重さ、でなく重み、というか。
支えとなり、足をしっかりと踏みしめて、
その重みゆえに力のある、一歩。
そんぐらいの気負い加減。
背負い過ぎない勇気とペースで。
あは・・何言うてんだぁ寒いし。
入力の時の字が大き過ぎ・・。
寒いねぇ。
心の支えが励みになる。
同時に少し、重荷であっても。
地に足をつけておくための重さが、安定感となるように。
重さ、でなく重み、というか。
支えとなり、足をしっかりと踏みしめて、
その重みゆえに力のある、一歩。
そんぐらいの気負い加減。
背負い過ぎない勇気とペースで。
あは・・何言うてんだぁ寒いし。
ねこちゃんスレ立て乙です。
お馬さんの人、吐き出し系スレで吐いてるの見ました。
ゆっくり時間をかけて説得して下さいね。
根気が必要でしんどくなるかとは思うけれど、あなたの支えを傍において欲しい。
お馬さんの人、吐き出し系スレで吐いてるの見ました。
ゆっくり時間をかけて説得して下さいね。
根気が必要でしんどくなるかとは思うけれど、あなたの支えを傍において欲しい。
オツカレです。
そうかぁ、他のスレ見んから、すっかりここに
慣れて、ここにもしなにがしかの雰囲気みたいなものが
あっても、私は気づいてないかもしれない。
字が大きくて改行位置がようわからん。
ここに合わない、みたいなストッパーはいらんと思うけど、
でもその上で、十分に使い分けられたら、なおイイのだと思う。
人と話す時も同じなんかなぁ。
パックマン（古っ）のパワー（りんご？）みたいに、あちこちに落ちてる
こやしをどんどん拾うのだぁ、逃げつつ逃げつつｗ
あなたがとても、優しいので、
やっとこ帰ることに致します、です。
そうかぁ、他のスレ見んから、すっかりここに
慣れて、ここにもしなにがしかの雰囲気みたいなものが
あっても、私は気づいてないかもしれない。
字が大きくて改行位置がようわからん。
ここに合わない、みたいなストッパーはいらんと思うけど、
でもその上で、十分に使い分けられたら、なおイイのだと思う。
人と話す時も同じなんかなぁ。
パックマン（古っ）のパワー（りんご？）みたいに、あちこちに落ちてる
こやしをどんどん拾うのだぁ、逃げつつ逃げつつｗ
あなたがとても、優しいので、
やっとこ帰ることに致します、です。
宣伝。
なんでも聞くわ・・・５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138075927/
おはよう。
朝起きて、ベランダに出て、
白いなぁ、と思った日は、
少しして雪が舞う。
ちょっとだけやけど。
空に集まった雪の、白が、空気に映ったみたいだ。
今日も、白いと思ったから、舞うかもしれない。
どうやろう。
今日も、一日。
ゆっくりと、いきましょう。
なんでも聞くわ・・・５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138075927/
おはよう。
朝起きて、ベランダに出て、
白いなぁ、と思った日は、
少しして雪が舞う。
ちょっとだけやけど。
空に集まった雪の、白が、空気に映ったみたいだ。
今日も、白いと思ったから、舞うかもしれない。
どうやろう。
今日も、一日。
ゆっくりと、いきましょう。
おはよです。
今年は厄年らしいです。
毎日、小出しに怪我してますｗ
雪の降る夜は、空が明るいグレーです。
仕事柄、その色を見ると朝が来るのが怖く感じたりします。
雪の日に毎回ぼやいてしまう私を見ている子供に
『お母さんも子供の頃は冬が好きだったよ』
と話したら、とても驚いてました。
私に子供時代があったことが不思議らしいですｗｗｗ
いつから大人になったんだろう。
子供の気持ちを忘れた時からかなぁ。
今日も頑張ってみます。
今年は厄年らしいです。
毎日、小出しに怪我してますｗ
雪の降る夜は、空が明るいグレーです。
仕事柄、その色を見ると朝が来るのが怖く感じたりします。
雪の日に毎回ぼやいてしまう私を見ている子供に
『お母さんも子供の頃は冬が好きだったよ』
と話したら、とても驚いてました。
私に子供時代があったことが不思議らしいですｗｗｗ
いつから大人になったんだろう。
子供の気持ちを忘れた時からかなぁ。
今日も頑張ってみます。
お疲れさまです、雪は、降りませんでした。
厄年ですか、もしかして妹と同い年かなぁ。
大阪に、商売繁盛で笹持ってこいっ！って
えべっさんがありまして、１０日戎に行きまして、
厄除けえべっさん人形を買いました。
はよ妹に送らねば。でもその前に。
あなたにこの、気の抜けるような笑顔を
向けて差し上げておきましょう。
ご利益ありまっせ！
厄年ですか、もしかして妹と同い年かなぁ。
大阪に、商売繁盛で笹持ってこいっ！って
えべっさんがありまして、１０日戎に行きまして、
厄除けえべっさん人形を買いました。
はよ妹に送らねば。でもその前に。
あなたにこの、気の抜けるような笑顔を
向けて差し上げておきましょう。
ご利益ありまっせ！
えべっさんかぁ。見てみたい。
厄払いの神様送ってくれる身内、いいな。うちは無関心。
そうそう。
携帯の文字の大きさ変えられましたか？
メニュー→機能設定→画面表示→文字の大きさ、だと思う。
今日ものんびり頑張ります。
厄払いの神様送ってくれる身内、いいな。うちは無関心。
そうそう。
携帯の文字の大きさ変えられましたか？
メニュー→機能設定→画面表示→文字の大きさ、だと思う。
今日ものんびり頑張ります。
1000 ：熱血！夢見る乙女☆姫邑院優我 ◆k1MR66.666 ：2006/01/26(木) 09:26:37 ID:eK6FVK3Q
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し し／／ ミ ・Д・彡 ＼ヽ ( ＜ 1000ゲット ビーム！！！！
し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾ ＼
し(/// ノ彡☆ ﾐヽ / ヽ (＾ ＼
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し し／／ ミ ・Д・彡 ＼ヽ ( ＜ 1000ゲット ビーム！！！！
し／//ヽ_ノﾐ つ‡ つヽノﾉヽ (＾ ＼
し(/// ノ彡☆ ﾐヽ / ヽ (＾ ＼
(/(/⌒彡,,,,, ﾐ⌒∨＼(＾ ￣￣￣￣￣￣￣￣
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1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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