愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴

延々とどうぞ

２

無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ｧｰ！

愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
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愚痴聞かせろ>>1-1100

俺が立てたスレ

>>8
銀ちゃん凄いね(*^_^*)

>>9
あなたも凄いですよ(*´д｀*)

死にたい。死ぬのが許されないなら
入院したい。
すべてのことが否定される。
この家にいることが耐えられない。
顔も見たくない。

もう落ち着いたので終了。

子供に気を使う親をどう思いますか。私は姉と二人姉妹なのですが、姉が異様に
神経質で私が部屋で友達と電話をしているだけで私が姉の文句を言っていたと
思い込んで、そのことを私には言わずに親に言うのです。それで親は私にあなたは
お姉ちゃんに嫌われているという内容を遠まわしに言ってくるのです。
お姉ちゃんがこういうこと嫌がるからやめなさい。など。何なんでしょうか。

イライラするんだよー

辛いよー。悲しいよー。寂しいよー。

　

ネットでも言いたいことも言えないのかよ・・・

イライラするんですよ、ええ。

と同時に寂しいですよ・・・

言いたいことが言えない世の中のためにここがあるんだよねぇ

だめなんだよ…虚しくて失踪したくなるんだよ

助けてください。もう限界です。本当です。嘘じゃないです。
でも、2chに書き込んだからといって何とかなるような問題じゃないです。
でも、とにかくどんだけつらいのか言いたいので書きます。
すみません。レスとかいらないです。

まず、自分のことを簡単に言いますね。とりあえず２ちゃんの初心者です。
書き込まないし、見ることも多くないです。
でも、フラッシュとか見るのが好きでそんな感じでいつか書き込みたいなあなんて思ってました。
２ちゃんは怖いとか手を出しちゃ駄目だよなんてよく人にゆわれます。
でも、興味深々なので書きます。
今は、どう叩かれても構わないです。
割と世間知らずなので２ちゃんの常識とかまだ分からないのですが、
これからうまくやっていくために駄目なことがあればゆうて下さい。

sage

あ、sageんない!!

はじめますね。
昨日警察に捕まりました。といっても自転車無点灯なんですけど、
その自転車が、拾った自転車だったのでさらに説教されてしまったんです。
そんで、あんたは仕方なく貸してもらっただけでこれから交番に行くんだよな、
って問い詰められて、私もそれが不本意ながら当然のような気がして「約束します」、
って言ったのです。
そんで、夜中の２時ごろに交番に行って返してきました。そこでも、自転車ひろっちゃあ駄目でしょうなんて
言われて、お互い困ってしまったんです。
ちなみに自転車で片道２５キロの学校に行った帰りです。

ここ半年くらい自動車だったんですが、こないだぼんやりしていて事故ってしまい。
自主規制ということで自転車です。電車はなかなか乗れません。
事故って起きなければやっちゃいけないってわからないんですね。
相手は怪我するし、車はがっしゃん、予定があるのに病院や警察署に
行かなきゃならんので、その点では面倒です。
周りに申し訳ないって気もするのですが、こうなると仕方ないなあって気になります。
思いやりがないんですかね。
いちおう、できることは何でもしましたよ。謝ったり、正直に自供したり、ね。
いつも自分の行動を他人のものみたいにコントロールしてるって気持ちになるんです。

たぶん忙しいんです。でも忙しくない振りしてます。
だって、忙しい人間って、人を置いてきぼりにするじゃないですか。
いつも置いてきぼりでしたから、そうゆうのって・・・ね。
何で忙しいのかって言うと、いくつかの団体（少なくとも４っつくらいかな）に関わってるからで、
いずれも本気でやってしまうからなんです。
大学生なんですが、１年のときはそれでも好き勝手にできたんですよ、
いっつもふわふわしてましたね。
２年になってみんなが遠くに行ってしまって、
団体の維持の関係で私も腰をすえなきゃならんことになっちまって、
それが同時におきたんです。
私も何とかなるかなあ、と思ったんですが、
そうではなく、一年や遠くに行ってしまった人を気遣うと、
どうしても時間が足りないのです。
遅くまで企画書や確認書を書いたりして朝にはバイト。
よくバイトを止めろといわれるけれど、好きだから。
毎日どこかの団体に関わってもう分刻みで身分を変えてます。
学業は駄目です。ろくに講義出てません。
ちゃんと単位とりたいのですが、どうしてもくじけちゃいます。
活動のレベルを下げればいいのですが、それも何故かできないのが現状です。
本当に忙しくてつらいです。
周りは止める人もいるし、自分みたいに忙しい人もいるし、見ていてさらにつらいです。

だんだん集中力がなくなってきて、仕事がうまくいかなくなってきます。
信頼がなくなってきます。自他共に自分がうそつき見えます。
とめてください。自分が何をしているのかが、分からなくなっています。
みんなが悲しむので、すぐに終わらせることができません。
迷惑な気がします。
悪循環というのですかね。
人の話が聞こえません（理解はできるけど・・・）。
大事なところでも寝てしまいます。とにかく眠いです。

そんな時、誰かは病院に行けというかもしれません。
しかし、私は医者が信じられません。
例えば、電気屋に壊れた時計を持っていっても、
買い換えてください、といわれることがあるように、
適切な判断として切り捨てることをするのが正しい医者であるがゆえに、
切り捨てることができない私は医者を信じることができないのです。

嫌われたくないのかもしれません。
だって、好きですから。
でも、これ以上は私の限界。
そして、みんなに嫌われるんだ。
無関係より、嫌われたほうが良いと思う私。

そんな時、華倫変を連想します。
きっと、私と彼は似たような人間なんでしょう。
まあ、いいや。

ごめんなさい。長々と書いてしまって。
愚痴ってことで許して下さい。

ガス欠じゃないの？

sage

そうかも・・・。
とりあえず、寝ました。
これからバイトです。

自分、AA系列のとこでAAちまちまと書いているものです
前日とあるスレ（かなりだらだらだった）が終わらせられたのですが、その終わり方を見たとたん心臓が冷たくなるというかそんな感じになりました
そういうことは日常生活でもままあるのですが、それでもきつい

いまは、そいつに不快な思いさせるためだけにその内容を壊すAA書いています

僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね

頼むよ。君が言ってきたんだろう？アドレスも番号も消去しろってさ。
なんで夜中にコール鳴らすよ？
おめー40半ばの大人だろ？分別つけろや。
そんなだからズレてるとか言われんや。
スレでもスルーしてんだから、空気嫁。
関わりたくねーの。
きしょいんだよ。オヤジ。

どうせ利用出来るやつがほしかっただけだろ？
自分ばっかり傷つけられてると思ってんだろ？
謝られるのが当たり前だと思ってんだろ？
あんたが病気なのはわかるよ、だけどこっちだって辛かったんだよ。
本当に具合悪くて、せっかく受かったバイトもクビになっちゃって、相談した時あんた何て言ったよ？
ふざけんなふざけんなふざけんな。
何で私謝っちゃったんだろう。

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　｜　　　　　　　　　　　　, '´l,
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　| 　　　　　　　　, -─-'- 、i
　　/　　●゛　　● |　　 　　　| 　　　　 　_, '´　／ 　　　　ヽ、
　 |　∪　　( _●_)　ミ　　　　 j 　　　　iニニ,　"●　∪ 　　　ヽ、
　彡､　　　|∪|　　 |　　 　 >>1 　iニニ、_　　　　　　　　　 ',
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　 　　　　　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 | 　　　　　　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ

息苦しいし
帰りたい

Ｑ、貴方は今どこからこのサイトを見ていますか？
Ａ、自分の家

あなたの帰る場所は他にあるのですね。

ああ、頭にきた！
でも、何もみんな悪いことしてないんだけどさぁ。。。
でも、頭にきた！

ちょっとしたことで鬱になる。
同僚のブラジル女が先輩の６０越えてる爺さんに仕事中ニコニコして、
俺にはしないで、俺凄ーー居心地悪いっつーの！
面白いこと一つもしゃべれない俺は非常に惨め。
そう思わないようにもしたけど、顔がこわばって駄目なようだった。
なんか、俺と一緒にいると時間長く感じるみたいだ。
掃除が普段より５分早く終わって、俺といるのが嫌そうに「あと５分かー」なんて
言ってやがる！！！


クソ！！

漏れは皆の味方だ!!!ヽ(`Д´)ﾉ
ﾒﾝﾍﾗｰは皆いい奴だ!!!ヽ(`Д´)ﾉ
藻前等最高だ!!!ヽ(`Д´)ﾉ
愛してる!!!ヽ(`Д´)ﾉ
だから「死にたい」とか言ってる奴、死なないでくれ、
漏れは悲しいぞ!!!ヽ(`Д´)ﾉ
それでも死にたいほど苦しいのなら、
漏れの家に来い!!!(何処ﾀﾞﾖorz)ヽ(`Д´)ﾉ
ご馳走振る舞ってやるから!!!



じゃ、愚痴タイムね。
別に読まなくていいよ。


-----------------------------

ぎゃぁあああ
あんたさあめんへらーでもないのになんでそんなこというの？
あんたよりもつらいひとがたくさんいるのに。がんばっていきてるのに。
あぁなんか書く気も失せた。もうしらん。

----------------------------

↑なんか好きｗ

36
ありがとうw
ぁーなんか涙出てきたw

泣きたい時は泣いていいよ。
ただし、こっそりだ。
男は背中で泣くもんだ。(嘘)

いっぱい頑張ってそうだね。たまには自分をのんびりいたわって。

( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!愚痴っぽい恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1118835723/

嫌なことばっかだ…もう人生辞めてぇんだよ糞がぁ！

物事の深部まで見てしまって、にっちもさっちも行かない状態になってる。
どれもこれも、アイツ等のせいなのに、何故に私だけこんなに苦しむ？

もう嫌うわああっ＿|￣|○

晴ちゃんどうしたー？

大丈夫、なんでもない(´∀`;)

大丈夫、って言葉は自分へのおまじないだったり。


って、晴ちゃんのストーカーみたいｗ

記憶消去したい

45
ストーカーさん歓迎w
(ﾉ･ω･)八(･ω･ )ﾉ

歓迎してもろた♪
って言っても、他のどこに出没するかすら知らないorz

たまには愚痴ろ。

もう堪忍して欲しい。
その優しさに相応しいものを返す気力がないんだ。
優しくされればされるほど、息苦しくなるんだ。
ごめんなさい。

あの人が本当にウザイ。
人の画像を無転したり全く嘘の変な事を書き込んだり。
あなたと一言も話した事は無いし関わりも全然ないんですが。
偽の書き込みはするし最低。
あなた一体何がしたいんですか？
大迷惑だからやめてください。

もーいいでしょ？
どこまで人を受け入れられないの？
50年以上生きてきて、あんたに豊かな人脈もないのは自分に問題があるとか思わないわけ？
ふざけんな。
おめーがまともに出来なかったことを俺に押し付けんな。阿呆。
頼むから居なくなって。
父親らしいこと、それで見せてみろ。
消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて消えて

あーーーーーーーーー。
自分が嫌だ自分が嫌だ！こんな自分。
だれもかれも私から離れていっちゃいそうだ。
自業自得だけど自分を変えればいいんだけど　
少し変わったらすぐ元に戻っちゃう‥‥。
なんでこんなに人生無駄に過ごしてるんだろう。
最近は変わるどころかどんどん怠けていく自分がむなしい。
ほんと甘ちゃん。　いきてる意味ないよ。　
くるしい。　でも　みんなもっと苦しくてちゃんと頑張ってるのに。
でもまた私は変わろうと思って、苦しくて何もしなくなって　を永遠と繰り返していくんだろうな‥‥
いらない‥‥。

あたし、きもい‥　きもいよーー
きもすぎだよ。誰も近寄らない方がいいよ。
何のメリットもないよ。というかきっと嫌な思いするよ。
ばい菌が移るよ。　

なんで、もう私の事好きでもないんでしょう？
一緒にいてつまらないでしょう？
なんで私はもっと努力しないのかな‥
少しでも努力すれば、いまよりはもっとマシなのに。
ごめんね。

あああ‥でもきっと変わらない。　逃げてばっかりだもん。私は。
その程度のごめんねなんだ。

寝れないよ〜。

皆、ごめん。嘘ついててごめんなさい。
でもさ、知られたくない事って誰でもあるじゃん？
本当の事言ったら引くの解ってるから言えないでいたんだよ・・
てかぶっちゃけあんた達と居るのが辛いんだよ！
誰も知らないあの場所だけが、私が唯一心安らぐ場所なんですよ・・頼むから放っておいてくれよ(>_<)

あー。何でいっつもこうなんだろう。
迷惑かな、とか考えたりしてどんどん嘘の自分になってく。

辛い。苦しい。

どうしようもなく泣きたい。

何が言いたいんだか分からなくなってきた。

もういい子ぶるのやだよ…あの豚殺したい。
あいつ以上に自分勝手な奴居るかなぁ。居たけど。
あいつはクズだ。ゴキブリ以外。偽メンヘラぶりやがって。本当に氏ね。

悩ませたら悪かった。ごめん。
でも嬉しかった。距離というものをどう捉えたらいいかわからない。

他人と他人。楽しく話せたけどやっぱり他人なんだね。
楽しいことを皆で共有してもそれは始まりで友達になったわけじゃない。
そんなに防衛するものなの？
そんなに人を信じないものなの？

真意はわからないからこっちも色々想像して怖くなっている。
本当は何も考えず、ただ普通に過ごしているならいい。
大人の距離感？大人ってそんなに出来た人なの？
各個人持ってる温度、それが違うだけじゃないの？
私は大人じゃない。温度もわからない。
よく引かれる。やりすぎて。
人のことを考えないわけじゃない。

やはり黙れば無難なのか。
方法が違うからといって非難しないで。
傷ついたなら教えて。
そこまでは干渉しすぎか。私が傷ついた。

http://blogs.dion.ne.jp/battle_b/

もうライブ終わって3日経つ。
「報告してねー」って言って「うん、するね！」って、
ハイテンションで返ってきたメール、何だったんだろ。
いまだに何の音沙汰もなし。
でも他の人には超ハイで電話してんだってね。私、無視られた？
忘れられてるならそっちのほうがいい。悲しいけどさ。

友人に出したメールも返事がない。
忙しいの分かるよ。分かるけどさ…ここまで時間空けられると避けられてるのかって思うよ…。
心配かけたくないからって何も話してくれないよね。
でも違う人には話してるんだよね？いろんなこと。私も知らないこと。
私ってそんなに頼りないかな。薄い存在かな？
「嫌われるの怖いし」って言うけど、言ってくれないほうが辛いよ。

「親友だもんね」なんてもう信じない。
もう誰も信じたくない。
期待して待ってて結局何もなくて、私馬鹿だよな。
誰にも必要とされてないよね。うん。でもいいよ。
なら私も誰も頼らないから。
一人は怖いさ、そりゃ。でももういやな思いしたくないし。

友達が怖い。人が怖い。
いっそ今の友人関係全部きったら楽になるんだろうか。

畜生どいつもこいつも
久しぶりに呼び出したと思ったらまた愚痴かようぜえ
あれは明らかにお前が悪いんだろうが
お前の厨行為にはもううんざりだ

お前もな

ごめん

ママ死なないかな。
それか大災害で家が潰れて家族みんなが圧死すればいいのにな。

万博行きました。連れが�@並ぶの嫌い�A体調悪いで、全然楽しめず、予約できた
パビリオンさえ見れず悲惨な万博旅行でした。
　でも貴女はとても楽しく、有意義に過ごし、死海で浮き、リニモも並ばずに見て、
それはそれは満ち足りた旅行だったのでしょう。しかも2回。　私、そんな話を
聞きたくないんです。私は今、貴女の話を聞く気分ではない。それに実は見下して
るんでしょ。
　判ってんだよ。本人に言えない私は最低だけど、貴女もそんな自慢ばっかで
ウンザリ。何がヘナアートだよ。興味ないっつの。友達いないからって私を
巻き込むな。　でもそれ以上に友いなくて、ついつい会ってしまう自分、一人のが
楽なんだから、「友達付き合い楽しもう」なんて思うな。ヘタレ！

あ〜もう何もかも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
26日休みになるはずだったのにあのむかつくボケヤローのせいで返上かよorz
もう専門学校なんて辛くて嫌なだけだ('A`)

自分の軽率な行動棚に上げて、なに人のこと責めてんの？馬鹿丸出しｗ
責めるなら良いこと期待してた自分を責めよーね。
利用されたくなきゃ地道に生きろ、単細胞ｗ

第三者にむかって身内のことを言う時、そのまんま「おとうさん」「おかあさん」とか
いう言い方する幼稚な奴が最近多くない？
小学生じゃあるまいし


※昨日のラジべガスで

魚住りえ「私のおじいちゃんが・・」

閣下「“祖父”といいなさい」

これは痛快だったｗ　つーか魚住っていくつ？　馬鹿まるだし

あのﾎﾞﾀﾞｺﾃさっさと死ねよ
ﾎﾞﾀﾞだから、とか理由にしたら何してもいいと思ってんの？
頭よえーな。
ってか付き合ってる男も頭ﾔﾊﾞｽｗｗ
あんな殺人予告・狂言自殺・ﾋﾌｶしたやつなんて好きになんねぇだろ
キモイ

こんなに神経すり減らしてまでする仕事じゃねぇよ。
ﾊﾞｶばっかり。やってらんねぇ。

もう一生引きこもりたい

学校嫌い、教師も嫌い
偉そうに見下し、一人でキレている
きれいごとばかり言う癖に自己中
あぁ腹立つ

あたしが今まで一生懸命計画立ててきたのに
あとからいきなり現れてそれをぶち壊すなんてあんた何様？
つーかあたしって何？何の為に生きてるんだろ
変わろうとしてたのに

なんか、疲れてしまいました。
手首切ったって、何も変わるわけでないだろってわかってるのに、切ってみたくなる。
全てのわずらわしさが切れるんじゃないかって思ってしまう。
かまって欲しいんじゃない。死にたくないわけじゃない。
全てを、切ってしまいたい。
人となんて、関わるんじゃなかった。10年前の自分に言ってやりたい。
「そのまま、一人でいたほうが楽だよ」って。

もぅやだ、死にたいわけじゃないけどもう何もかも壊れてしまえ
目がすごく腫れてるのに学校行かなきゃいけない。殴られて頭痛いのに
ちょって謝られただけで終わりにされた
親なんていらないあいつが何してくれた、ただ産んだだけ
それだけ、もう早く地震とか起こってみんなを殺してくれ
いやだよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んじまえ

バイト行きたくね〜

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
しんじゃえ

また地震かよ…

( ﾟДﾟ)＜鳥群のチャベクリがうっせー！！

死にたい
親にもお前の所為で疲れると言われ
学校も辞めてバイトにも顔を出せない今
今死んでしまいたい

ゎたしのスレ人がぃなぃの(T_T)
ぁそびに来て(^ε^)-☆Chu!!
みんなで採点してm(__)m
【荒らし】顔面点数判定スレPART92【ﾏﾀｰﾘ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1129353402/

おまえ人から必要とされてないから。つーか変なポエム送りつけてくんなよ。ｷﾓｲ
おまえ入らないから本当にそのとおりだねだから早く死んでくれよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ぬ勇気もないのに死にたい言うなこのｸｽﾞが

どうしてあのとき死ななかった
汚い空気吐き出してノウノウと過ごしているお前
消えろ

死にたい死にたい死にたい消えちゃいたい無くなりたい…もう駄目だ…
なんでこんな辛いのに生きて行かなきゃ行けないんだろう…自殺する勇気も無くてヘタレな自分が嫌になる。
生きるためにはお金が必要で働かなくちゃ行けない。でも働かなくという行為そのものがトラウマがあって辛い。行く直前まで寝て帰ってきたら直ぐ寝る。嫌な事から逃げる様に…布団だけが安息の地。
こんな太った体で…あたしなんて本当に死んじゃえば良いのに…辛いよ…
ねえ、○久さん逢いたいよ…逢いたいよ…死ななきゃ逢えないの分かってるのにどうして私生きてるの…死にたいよ…貴方に逢いたいよ…誰か殺してよ…

DQN消えれくれお願い。
中学生か高校生かわからないけど、なんだあのこそこそ話は筒抜けだぞ!！！！！！！！！！！！！！！！！

おいおいおいいおおいおいお調子のってんじゃねーよ。集団でなっきゃ口にも出せない癖に

ファミレスで粋がってじゃねーよ

疲れたなー、眠いなー、
ラーメン食べたからお腹は膨れたよ。食べ物なくなりそうだよ。
疲れた(　´∀｀)ｵﾏｴﾓﾅｰ。
眠いな（眠いなー
ゆっくり休みたいの、いろんな事忘れて。

学校しんどいなぁ…

なんだよ！
顔洗って戻ってきたらみんな消えてるじゃねえか！
ひどいよヽ(`Д´)ﾉ

うわあ！いきなり怒鳴りつけやがって畜生。そこは俺がやったとこじゃねー

アンタが親方だから仕方なく仕事何すればいいか聞いたのに「知らねー」ってどういうこっちゃ？！やる気ねーだろ！

テメー人のこと言えないだろう。自分だって怒鳴ってばっかりのくせに。あの人の文句言う資格ねー

言いたいことあるなら俺に直接言えこの臆病者。人に言わせるのってどういう神経してんだ？二度手間だってのチキン野郎！！

旅行は皆で行ってきて下さい。私は行きたくありません。

心配かけてすみませんでした
あなたのことなんて考える余裕もない毎日を送っているのでご安心あれ
お前のことなんてｼﾗﾈｰﾖ

よかった今日アンタと離れて。そっちも俺と一緒じゃなくて機嫌よさそうじゃね？だけど残念だな。明日はまた同じだと思うんだなー。ざまーみろ。せいぜい苛つけ。嫌われ者。

ちきしょう。絶対に許さねーからな。よくもやりやがったな？
お前は楽しかっただろうよ。いい気分だったろうよ。
けどな、こっちはとんでもねーくらい凹んだんだよ。
神様、あいつに某かの制裁を与えて下さい。お願いします。
それともこっちが泣き寝入りしなくちゃならんのですか？
そんなの不公平だ。

そろそろ別れてあげたらどうよ？
彼女はお前との関係を 本 気 で終わりにしたいんだよ
その自己中な性格が治らない限り、何度付き合っても結果は同じだ
ついでに、彼女とデキナイからって他の女と遊ぶの良くないよ？
まだそういう噂は知らないみたいだから、彼女に吹き込んでもいいんだけどね

暇暇言ってるくせに、私が送ったメールの返事書かないアイツ…
ム　カ　つ　く。わたし何もしてないのに……なにか怒ってるのか？
むしろこっちが腹立つことばっかりなんだけどね、アイツに関しては。
貧乏でもないくせに、むしろ私よりも何倍も恵まれてるのに
「世界一神に見捨てられた女」とか言ってやがる。
ふざけんな！わたしよりアンタより、神様に見捨てられたような不幸な人はいっぱいいるんだよ。

虫にさされて腫れた…明日が仕事じゃなくてよかった

いつもパチンコばっかりで遅いくせに　たまたま早く帰って来て夕飯できてないからって役立たず呼ばわりですか？
私はパチンコの定休日なんて知らないし　あんたが疲れてる日も知らないんだよ。私だって疲れてるよ。
口も聞きたくないわ！勝手にしろ！こんなﾔﾂに育てられたのかよ私は！パチ中ババァどっか行け！

大学の保健センターから面接の呼び出しが来た。行きたくない。
大学生になってもう8ヶ月経つのに何も成長してない自分が嫌だ。
いや、1人暮らしになってからさらに退化してるのかも。
私の将来は既にニート確定な予感が濃厚にします。
お祖父ちゃんお祖母ちゃんお母さん叔母さん、生まれてきてごめんなさい。

ひとり説教始めるとふたりめも説教始めて、ふたり始めると三人始めて…

はっきり言ってうんざりなんだよなぁ。言ってることそれぞれほぼ同じだし。
いいかっこしようとか考えなくていいからまじで。説教はひとりにされれば十分だっつぅの。

私は末っ子だから何言ってもいいと思ってんの？いい加減にしろよ。
流石に実の親に「役立たず」とか言われたらショック受けるわ。普通。
自分が苛ついてるからって他人に当たんのやめろ。迷惑。

どうせなんとも思ってないくせに。笑うな。やかましい。明日になれば機嫌もどると思ってるんだろう。ムカツク。こんなに頭にきてんのに…ああ糞

気になるが相手はしたくない。
自分は好きなだけ話しておきながら人の話は何にも聞かないくせに。
ハァ?（゜Д゜）って顔するんじゃねー

キター(゜∀゜)―――ってそんなのとっくの昔に発表されていたんですけど。
何を今更。
楽しい人生謳歌している人見ていると死にたくなってくる。
気楽でいいですね。能天気でいいですね。羨ましいですね。
あーこんな僻みしか考えられない自分がもっと嫌だ
最低の人間だよもう疲れた消えたい

なんでうるさい奴らばっかりなんだろう。
勉強しに来てるのに邪魔ばっかりしてきてさぁ。
本当に自分が迷惑かけてることに気づけないのかな？
なんで気づけないんだろう？
こっちは体育の時間、失敗しないように必死でやってるのに。
そっちは失敗したら怒るくせに。
いっつもいっつもお前らのせいで帰るのが遅くなるし。
学校が何か分かってない。学校がつまらないのはお前のせい。
あとグループ活動なくしてくれ。
こいつらがいるからまともに活動も出来ないよ。
いつもいつもいつもいつもお前のせいで糞な学校がもっと糞になる
自意識過剰もいい加減にしてほしい。
毎時間毎時間鏡ですか？ついていかされる私の気持ちなんてわかってしない。
「相手の立場になって考えてる」って言ってるけど、あんたは私の気持ちなんて考えたことない。
いっつもいっつもお前の都合。
ひとりで行動も出来ないの？一人でトイレも行けないですか？
ひとりでマフラーも巻いていけないの？
なんでも友達。友達友達って。友達が居ることがそんなに大事か？
いっつもいつも私を下に見て。
「障害者みたいな顔」とか。障害者に失礼だよ。謝れよ。
自分がクラスで一番可愛いって思ってさぁ。
あんたが容姿の事で他人褒めたの見たことないよ。
あんたより可愛い子いるから。いっぱい。このクラスには。
モデルになれると思ってるんだったらさっさと雑誌にでも応募したら。
今日だって。遠足の邪魔してきて。お前のせいじゃんか。
もっと見学したかったのに。博物館なんてめったにいけないのに。
お陰で早く帰りすぎて先生に怒られるし。
いい加減、自分は目立ってる系のグループなんだ。って思うのやめようよ。
私には、お前は目立ってるフリをしてる奴にしか見えないよ。
男の話ばっかり。私はそんな話がしたいんじゃないし。
テスト明けにカラオケにもつれてかれるし。歌いたくないよ。
いちいちいちいち人の持ち物とかにけちつけて。
安い服だからってなんなんだ。ブランド品がそんなにえらいものなのか？
どうせ私の家はお金がないんですよ。でも家族は不自由なく暮らしてるよ。
私によってきて欲しくない。利用する時だけ利用して。
いちいち。悪い事したいなら一人でやればいいじゃないか。
なんで出来ないんだよ？携帯持ってきたいなら持ってきたらいいじゃん。
ほんと疲れる。話が合わない。
来年クラス離してください。
お前のせいで学校でほとんど喋らなくなったよ。
人のこと陰キャラ陰キャラって。人を馬鹿にすることでしかストレス解消できないのかな。
文句があるなら言えばいいじゃん。なのになんで中途半端に利用する？
最初から他の友達とやらと一緒にいればいいじゃんか。
私には他に友達いないよねとか言ってきて。
いないからなんだよ。お前も友達となんて思ってないから。思ってないよ。
お前よりいい人知ってる。いっぱいいっぱいいる。
殺してしまいたいよ。イライラする。
お前のいいところなんてスタイルだけだよ。お前のあだ名知ってるし。
ああああ。僕はなんでひがんでしまうんだろう。
これはひがみ。ひがみなんだ。僕はどうせ暗くてブスでノリが悪い人間だから、
彼女に嫉妬している。
だからこんなことばかり。もうやだよ。やだやだ。
勉強しないとね。

この無神経のAB型が。自分のことしか考えてないんだな。今から寝ようと思ったのに！バーカ詩ね！！！！！

どこに行っても変わらない　どこに行っても変わらない
ずっと同じだ同じだどうしようどうしてこんな風になったんだ

嫌だ

庭の雑草取るみたいにネコソギなくなればいいのに死ねよ

あぁ。苦痛だ、どうしたんだよ俺。
眠い。死ぬ。眠って死ぬ。死ね。　　　　　　　　　　　死んでしまえ

ブログに書き込んでも「甘えだ!」と言われ、親と友達には「聞くのが辛い。死にたいなんて言わないで」と言われ、絶対に死ぬ直前の絶望感でいっぱいなのに、誰一人として聞いてくれない。
中卒、ひきこもり、2○歳、神経症PD、親は定年、もうすぐ家を追い出される(身勝手な兄に家を持ってかれる)


漏れ、どこに行けばいい？

ひきこもり過ぎたよ
疲れた
休みたい
女なのに こんな人生嫌だ

早く頸動脈切って死ねよ自分
兄の家を汚してやれ

ここ10年近く話もしてないから、まるで他人だ

気にすることはない 早くやれ

死ね

死ね

死ね

役立たずのｸｽﾞが

ここでしか言えない



死にたい

あー……死にたい死にたい死なせて下さい。もう無理です。年金なんて払えねえし生活する金も精神力も無い。
役所に行く勇気が無い。だって引きこもりだもん。ヘタレ過ぎだよな、分かってる。俺が生きてんのなんて迷惑なだけなのも分かってる。
死にたい

いい加減な人は嫌いだ
中途半端なのに満足している人
やるなら徹底的に極めろよ
苛々するイライラする腹立たしい
そんなナルシス自己満足話なんて聞きたくないもう百度ぐらい出直して来い

マジアイツ死ねよ 最低最悪死ね 怒りより哀れみさえ感じるよお前に
もうお前の人生終わりだな 最悪最低頃死体 死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね あのヲタ女は死ね 死ね死ね死ね死ね
事故中 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね死ね 死ね死ね死ね死ね
M死ね本当死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 死ね
大嫌い 殺したい 死ね

愚痴る気力もない

最近昔から嫌いな友人に恋人とられました。
その女は私のこと以前から親友だとかほざいて、小学校から高校まで付きまとっていて、かなりうざい
存在でした。しかもこの女、中学校からバイに走り出し、高校はキモがられていました。
最近まで地元をアニメのコスプレをして歩いているうわさを聞きました。
そして、最近精神科に通っているとか…頭逝っちゃったみたいです。
こんな女に、男とられるなんて最悪です…
男も男でそんな女に２年も片思いしてたと聞いて、かなりあきれました。
人間って？って感じです。

329 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2005/12/02(金) 13:44:23 ID:ObE3+f8d
>>326
お前女だろ死ねよ寄生虫のくせに

↑何この馬鹿
何の脈絡もなく死ねだって意味不明
女に対するコンプレックス丸出しの糞
ネットでしか粋がれない害虫以下の存在
お前が死ねや社会のゴミが

氏ねよヲタデブス。
自分がデヴスだってことに気付けよ。
慶應なんて目指してんじゃねーよ。笑えるｗｗｗ
人のこと嫉んでばかりだから落ちるんだよ。そろそろ気付け。ばーか。
最悪。イライラする。

頭弱いのは、こいつ！姪浜から消えろデブが、死んどけhttp://i.pic.to/4vb36

何と返事返したらいいか分かんないよ！
｢元気？｣って、こういう時は｢元気だよ｣って返すのが普通だろうけど、
あんまり元気じゃありませんよ！
｢あまり元気じゃない｣と返したら、話はそこで終わりになる。
結局遠まわしに｢気晴らしに遊びに行こう｣と言いたいのだろう。
残念だけどそんな気分じゃないし、金もない。
あーーーーーーーーーーーーー嫌だ。
かまってちゃんですかあなたは。あなたのことを思い出すとますます気分悪くなるんですよ！

はい私が姪浜の頭弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です弱い子です

「告白」って････････････････ただヤリ目なだけだろ。
まさか「私ったらﾓﾃﾓﾃ！ｷｬﾊ☆」みたいなことは思ってないよな？＾＾
ていうかどうやったら相手がキモヲタだってわかるんだ？
姿が見えないメールでどうして容姿を気にする？
出会い目的はお前だろ
気持ち悪い女だな

グズな性格を何とかしたい
この性格のせいで、どのくらいの時間を無駄にしてきたのだろう
今日もほら、出かけなきゃいけないのにPC弄ってるよ
何とか物語はグズだけどノロマな亀で、
少しづつでも前に進もうとしてるからいいけど
私の場合、進行速度ゼロだから。

つか、PCがわからなくて嫌になる
書き込みしてると、ウィンドウがいきなり閉じたり、
一個前のページに戻っちゃって、全部消えたり
多分どれかとどれかのボタンを押すとこんな現象が起こるんだけど
無駄な機能付けんなヴォケェェェェェェェ！！

コンタクトが付けられないポロポロ落ちる
邪魔すんな睫毛

ポロポロ落ちるべきはくすみであってお前じゃneeeeeeeeeeeeeeee

何がしたいのか分からないよ
自分の好きなものってなんだったっけ？
あれ？これ前やった時は楽しかったじゃないか？
なんで楽しくないんだろう。
はぁ･･･楽しみが欲しいよ。欲しいよ。
好きなのに。好きなのに。
あの人がいなくなったら楽しみなんてなくなっちゃうよ。
信じてたのにまた広めてるし。嘘つき
何が何でもはなしてね。だよ。信じた私が馬鹿だった。
馬鹿だ。馬鹿だ。
本当に馬鹿だ。いつもいつも妹に当たって。
昔なんか、殴り飛ばしたりして。壁にぶつけて。
よく生きてたなと思うよ。
私は妹をボコボコにした後、姉に戻ったフリして「ごめんね」と言って
このこを助けてるのは私なんだとかいう優越感に浸っていました。
死ねばいいと思います。
なんでこんなことになったんだろう。ごめん。本当にごめん。
一番生きてる価値無いのは私だから。
ごめんなさい。学校で優等生ぶってても家ではこんなんじゃ価値ないや。
それと、こんど告白なんかしてしまいますが許してください。
潔くフッて下さいお願いします。
馬鹿な私のくだらないプライドをずたずたに引き裂いてやってください。

決めつけられたらその通りにしか動けないから、嫌だって言ったのに。
ねー？気付いてないの？
貴方はこうだからこうだろうね、っていちいちウザイよ。
貴方の事全部知ってるよ、私を頼ってね、みたいなの凄く腹が立つ。
私には他に愛してる親友が居るわけよ。
仲が良いの意味合いを間違えてない？
親友とそんな会話しなくたって、貴方と会話するより私は私で居られるよ。
心配もしてないですから！
勝手に『自分は貴方にとって大事な人』と思うな。

もう死にたい。
こんなので生きていけないよ…。
終わりだ、何もかも。

お前と一緒にいると恥ずかしいんだよ！！ブス二人
マジ死ね！綺麗事言ってんじゃねぇぞ！殺すぞ
てか、顔面ニキビなおせっつーんだよキモイ　クサイ　生理くさい
ぶりっこなおせっつーのキモっ・・・　自分が可愛いとでもおもってんのか？
てめぇが喋るとクラスの皆が嫌な顔してんの分かってねーのか？！
気持ち悪いんだよ　顔　！　金貸すから整形して来い　ブス
あと、お前臭いんだよ間●・Ｙ！　小学校の頃嘘ばっかつくからクラス皆に
シカトされてたんだろ？！　だっさ！きも！くっさ！
てか、妹のほうが　可　愛　く　な　い　？
みっともないんだよ！クズ！マジ死ね！
友達をはぶくために私らの所に来ないでくれる？　馴れ馴れしいんだよ！！
バーカ！！！！！！！！！！！！！死ね！！！！！！！！！！！
友達が自分どうりに動くと思うなよ？！！　だから腐女子はみっともないんだよね

本当お前らといると恥ずかしい！！
近寄るな！！粗大ゴミと生ゴミが！！
ま　じ　し　ね

もうすぐ地獄が始まる。あの人が一日中家にいるようになる
一体どうすればいいの？一日中いて何をするの？
掃除？洗濯？一日で終わっちゃうよね。
温泉でも逝く？とか誘うの？それで付いてくと
受験生のくせにって怒るの？で、断ると魂が抜けたような顔するの？
模試の結果届くよ？結果は多分悪いよ？
それで答えようの無い質問をぶつけるんだよね？
進学どうするの？この偏差値じゃどこも逝けないよ？とか
就職も、今は高卒じゃどこも雇ってくれないよ？とか
どう答えれば解放してくれるの？どう答えても突っ込んでくるじゃない
八方ふさがりなんだから。私をいじめたいだけなの？
まあ、人生のスポンサーだと思って我慢してるけど、
独立したらおさらばだよ。
絶対いつかお金持ちになって、電話しても、朝起きて部屋から出ても
食事をしても、ぜ〜んぶ家中に筒抜けな激狭オンボロマンション
さっさと出て、億ションにでも住んでやるんだから！
見てなさいよ

薬局のミスを見つけては怒鳴り込んで延々わめき散らす糞ヒステリーママ、
てめーは鶴見区の騒音ババアですかい
最初のやつは使えないアホバイト薬剤師がシロップ薬忘れたミスだったけど
他は些細な事、それなのに鬼の首取ったように保健所に訴えるだの
おとなしく待っている患者の前で怒鳴り散らすからヤクザ並にタチ悪い
ただでさえあの小児科は読みにくい筆記体の処方箋、無駄に種類多い処方で
事務入力にも解読する時間と労力が要るんだから、待つのが嫌なら他の医者にかかれ
抱いてる赤ん坊もてめーがヒス起こして怯えて泣いてんのが分からねーの？
待ってる間はケータイで大声でしゃべるし、モラルもマナーも無い鶴見の騒音ババア
てめーが死んだらＦ１の表彰台みたくドンペリシャワーで心の底からお祝いするよ

小児科も小児科で、処方箋っつーのは日本全国どこの薬剤師が見ても分かるよう書くのがルールだろ
ＰＨＳの内線で小児科に何度薬局が記入漏れ処方箋の問い合わせしてるか、一度数えてみろ
薬品名をスタンプで押すのも嫌、薬局がわざわざ人雇ってパソコンで印字する用意までしてやったのに
直前で「入力間違いが不安だから手書きがいい」ってドタキャン、患者待たせないように改善する意思ゼロ
記入漏れだらけの処方箋のせいで患者待たせてんだから、こちらがいくら改善しても金と労力のムダ！

再就職先探して、履歴書に貼る写真撮らなきゃな…

飲み会で足にされるのが苦痛。
正直飲み会オンリーの友達だし（それ以外に付き合いがない）、
自分は飲めなくて飲まないだけなのに送って行くのがあたりまえみたいな…。
事前に頼まれてれば嫌な想いしないんだけど、最後の方で、
足がない足がないって騒ぎ出す。
そんなの友達じゃないよね、お酒飲んでる人ときっちり割りかんだし、
お礼すら言われないこともあった。
あーなんか行くのやだな。
断れないようにもって行くのが嫌だ。
事前に頼まれるのも嫌だけど、まだそのほうがいいかな…。
飲むんだから代行とか使うのが普通じゃない？
自分ばっかりいい思いしようとしてあつかましい。

男に送らせよーかなとか口では言ってるけど心の中で
「乗せてくよ」って早く言えよってのがまるわかり。
実際男にはいい顔しちゃって乗せていってよなんて言えないくせに。
素直に「悪いけど乗せてって」くらい言えないのかな。
「乗せてくれるっていったから乗っただけ」って結果にしたいんでしょ
嫌だな。
ささいなことかもしれないけど、普段から付き合いがある人なら
持ちつ持たれつで悪気もないかなと思えるけど、
飲み会で集まるだけの関係になった今、あんまり頼られてもなー。
車に乗ったら愚痴ばかり聞かせるし
そこから抜けたいけど私の一番仲のいい友達もそこに入っちゃってるから
どうしようもない。
あーまいったなぁ。

でもこんな嫌な思いするならもう行かなくてもいいかな。
どうせ関係ないし。
そろそろ参加しない方向で…。
なんとかフェードアウトしよ。
おいしーとこだけ持ってく人と一緒にいてもつまんない。
私の彼氏にもちょっかいだすしやってられない。

ちゃっかり私の彼氏自分の車に乗せたり、
うちらと飲んでるときとはまるっきり違う笑顔で話かけたり。
彼氏は可愛いこの方が好みだからちょっと騙されてる気がする。
その子はほんとはこーなんだよーっていいたい言っちゃいたいけど
言えないよ。
私が卑屈になって悪口言ってると思うだけだろうし

もーつかれたぁ
人間不信になっちゃったよ。
彼氏とももう2ヶ月あってないしクリスマスの約束もなしだから
このまま自然消滅かな。

もーやだああ
彼氏あの子とつきあうよな絶対…
いーかんじだもん私なんかより………

またパチンコかぁ死ねばいいのに

受験生である俺に「そんなに勉強して高学歴になりたいの？どこの大学に入るかより、
大学でどうがんばるかが大事なんだぞ？」だって。高卒のくせに。親のすねかじってるくせに。
俺がてめーのくだらねー恋愛相談に延々と付き合ってやったってゆーのに。
勉強したいがために相談断ったらこれかよ。クズめが。一生ゆるさねーよバーカ！
俺にだって目指してるものがあるんだよ！勉強頑張んなきゃなれねーんだよ！
中浪したからもう頑張るしかねーっつーの！

アイツら全員消えてしまえ
俺の苦しみがわからない癖に
お前らのが犯罪者じゃねぇか



消　え　て　な　く　な　れ

あーウザイよ。母親。金遺してさっさと死ね

もうやだ。
やるきでないし価値のない努力なんてしたくないよ

この世はすべて嘘偽り・・・
人々も偽善で塗り固めてる。
人間などに生まれなければ良かったと思う

死んで欲しい…

あーもうＳ子うざいよー学校来ないでよー
語尾に「ウニャ♪」だの付けて喋ってんじゃねー
キモイマジキモイ
だいたい私の体ベタベタ触ってくんじゃねーよ
レズですか？キモイんだよ
だいたい、普段ブリッコのくせになんでたまに命令口調？
お前ごときに駄目出しされると本気でムカつくんですが。
なんですか、もしかして自分、しっかり者のお姉さんキャラのつもりですか？私は脳内保育園の園児ですか？
明らかに言動が他人見下してるよね？
甘やかされて育った人間にそんな事言われたくない。死ねばいいのに。

ヒトゴミ　満員電車　大きな駅のホーム
ヒトの集まるところは　なんでこんなに悪意に満ちている？
すこしだけ　まわりを見てよ
もう　ヒトはうんざりだ

>>1-147

頼む、消えてくれ

何でいつも俺ばっかり

もう死にたい

死　に　た　い　

　

　

　

何で今日はこんなに苛々するんだ！荒らし厨にも激しく反応してしまうし…現実に目の前に厨がいたら殺してしまうかも

なんであんなのと知り合っちゃったのかな。
鬱のせいでボダ化してるんだろうけど・・・ウザい。
とりあえず屑メールは無視しないと。

本当に心が綺麗なメンヘルさんに是非出会ってみたいもんだｗｗｗｗｗｗｗｗ


ってか５世って戦時中の慰安婦からってすぐわかりましたよ………。
これでまた｢ヤリマン家系｣とか言われんだよ俺(ﾟ∀ﾟ)
５世だったら混血だし
　人　種　差　別　も受けて　当　然　か　┐(´∀｀)┌










お前ら全員抹消しろや




黒コンとはおさらばだな〜(・ε・)

>>153
黙れ不細工

>>154
別にお前に言ってないし

５世だか２世だか３世だかしりませんが、
そんな事全く気にしない俺ガイル
レスから察するにご先祖様の血筋での差別ってことですか？
５代も前のご先祖がどういう人でなんてわかる人あんまりいないよ。
俺なんてひいおばあちゃんまでしかわからないもん、
農家だったのかなんだったのかもぜーんぜんわかんない。
いちいち気にすんな。

>>156
そう、隔世遺伝で瞳の色素が薄くて祖母に尋ねたら自分の家系がわかった。
今でも誹謗中傷受けてるけど、>>156みたいな人がいてちょっと救われた
ありがとう

（　＾ω＾）つカラコンﾄﾞｿﾞｰ

よしパパも愚痴っちゃうぞー
…………クリスマスなんてなくなれ！！！！！！！１１１１１
ｳﾜｰﾝ・ﾟ・（つД｀）・ﾟ・

あなたの言動で私がどれだけ泣いたか知っていますか。

>>158
ありが�d……【カラコン】⊂(´Д`。)

自分だけを見ていて欲しいと思うのは我が儘なんですか？
｢覚悟｣って何なんですか？
その気がないなら最初から思わせぶりな態度とらないで下さい


結局は惚れた者負けですか。。。

どうしてあの人を好きになっちゃったんだろう

ラブアンドピース！！

ああもうマジあいつら全員氏なねぇかな
ヌッ頃したいマジ

はあ
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

うあっわわああああああああああああああああ
SEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEX

岡本〇子消えろ 安部〇哲消えろ 大分の人間はくそ

普段喋ってると特に何も言ってこないくせにメールになると
急に上から人を見下してくる。
その上こっちだって悩みはたくさんあるのにお前ばっかり悩みを言って
相談のろうかと仕方なく声かけるといいよと断る。

この時点でお前何がしたかったんだと。

挙句の果てには「私には○年間持ち続けている自殺願望がある」
とか言い始める始末。
だから　それを公に言い広めて何になる。
どうせお前みたいななんちゃってメンヘラーは好きな人や友達に「生きて」
と一言言われれば満足するクズなんだ。
本当に死にたい人はまわりに言わないというのは嘘かもしれない。
でもお前みたいに言いふらす事に快楽を覚えているやつは本当に悩んでいるとは思えない。
悩みを持つ　
人間不信
リストカット
自殺願望

これがカッコイイとか思い込んでんじゃねぇよカスが。

でもこんなヤツとの関係を断てない自分がいやになる。
なんで相談聞いてやってんだよ。なんで連絡取ってんだよ。
自分が嘘をついてる事に気づいた。こんな自分は優しい名無しさんじゃないことに気づいた。
自分が何なのか忘れた。
どうすりゃいいんだこのやろう。

長々とスマンかった。
吊ってくる。

今年中にサイト改装してメルアドも変えたい。
こんな状態のまま年越ししたくねえよ。
お目当ての人の前で良い顔したくて相互リンク申し込んできたこと今になってようやく解ったよ
仲良くなれればもう相互しねえよお前だけ貼れってなんですかそれは。
お前の上の人にだけへコヘコし具合がキモイ
まあこっちはほんとに顔見知り程度だし害はそんなに無いけど
周りに居る子引いてると思うよ。
観察してたら面白いけどｗｗ

そしてお前の愉快な仲間達も奇声とかあげてて迷惑。
早くネット関係整理しよう。
長文スマソ

だってばかだも〜ん。うひゃひゃひゃひゃひゃ ヽ（°ω°）

やっぱり気まずいのかな
悪いことをしたのかなぁ
お節介だよな馬鹿だよ自分
素の自分を出したら嫌われそうだ
自分でも自分のことが気持ち悪いと思う
人間関係が辛い

あきら ◆WinG0.jaaUとすや ◆lmx1/m2fXgによる狂言自殺による功罪
・恋愛スレであきら ◆WinG0.jaaU（当時のコテ名ユキ ◆MlGvJJDozQ）がスレの空気を乱し
　結果荒らし行為を
・寛大な住人達により再三に渡り話し合うが約束事や注意を完全無視
・寛大な心の持ち主の住人達に遂に追い出される
・その中の一コテに逆恨みし狂言自殺実行
・恋愛スレの罪無きコテ某氏を「人殺し」発言で粘着・メアド晒して謝罪を要求
・恋愛スレの罪無きコテ某氏を精神的に追いつめる
・意識不明のはずだが数々の疑問点やオフスレでの活動を発見される
・あきら ◆WinG0.jaaUは黙秘を通すが共犯者すや ◆lmx1/m2fXgが変わりに状況が状況説明
・しかし説明すればするほど辻褄が合わなくなりその都度逆切れで逃げる始末
　最近では詳細を聞こうとすると一方的な"叩き"扱い現在も黙秘を通し中

最近では開き直りともとれる行動が目に付く、まさにメンヘラを免罪符に甘んじて
好き勝手し放題こういう輩がいる限りメンヘラの偏見は無くならないだろう。
すや ◆lmx1/m2fXgに関しては他のメンヘラに対し診断を下し更正と称し粘着し
意味不明な行動や疑惑を掛けたり自殺未遂に追い込むなど悪意の塊
メンヘラを盾に社会的に筋の通らないエゴを通し続け正当化する輩達です。

そこら中で見るけど↑何なのこれ？
私怨なら壷でやれよ。

ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん

頼むから まだ進行中のトラウマに触んないでくれよ…
過呼吸とか怖いんだよ

同じ行為に見える
脱力して何にも手に付かないよ

苦しい…

参った…もうだめかも

あの人も酷い人だ。何も要らないから消えてくれ。
勝手に人のこと哀れだとか惨めだとか、真剣に話せる友達もいないんだねと思っているのだろう。
大きなお世話だ
勝手に思ってろ
残念だが私なりに親友はいる
あたしはどうなの?ってか
友達とも思ってねーよバカ

今日も風呂に入りません

お父さんお母さんごめんなさい

みんなのせいで私はこんなふうになっちゃったんだって思う日と、
私のせいでみんなに嫌な思いをさせちゃったんだって思う日の連続で
何も手につかない。

71 ：名前がない ：2006/01/02(月) 05:30:54
世の中の男はくずばかり。
メンヘルとかきもいから、はよ死んでや〜。死ぬ死ぬとかいって死んだことないやろｗｗｗｗ
ブ男とか低学歴とか精神病ってまじで生きてる価値ないでぇ〜！！ｗｗ
みぽブログやってる大学１年やねんけど、見にきてなｗ
http://lovelymiho.exblog.jp/

　↑
こいつむかつくから、たくさんのブログへの書き込みよろしく！

ばっかじゃないの。あーむかつく。

基地外のageカキコは害毒だ
スレタイ見ただけでキモい
誰も止めないから早く氏んでくれ

あー、冗談じゃねえ。
断じて許さん。本気で許さん。
あり得るかもしれないのが嫌だ。
その可能性が無いと言い切れないのが。
いや、無い。絶対無い。無いと信じたい。
もう混乱してる。

はぁ、こんなことごときで混乱している自分も嫌だ。

一々愚痴吐くなよ母親。
また鬱が……負けちゃﾀﾞﾒﾀﾞ
ﾏｹﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞ



でも、もうだめぽ＿|￣|〇

>>185
親の愚痴ってなんか心に刺さるもんがあるよなあ。
結構心無い一言が多いと思う。
家族だからという甘えだろうｹﾄﾞ…
許せない自分が心が狭いのか、葛藤の日々です……

「普通」である事にとらわれて毎日牢獄にいるみたい。自分が何をしたいのか分からない
大学でも家でも、いつも無理に他人に合わせてる、いつも優しく面白くいなきゃいけない。辛い

、うんうんうんうん
うあってるのにうんこがでないよおお

ふんっ て何。ふんっ て。

充実した｢生｣なんて何処にあるんだよ
もう口先だけの綺麗事は充分
ﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞうるせぇよこっちもそれで苦しんでるんだよ
お前の偽善自己満の押し売りなんてこっちは何一つ望んでねぇんだよ
俺の家庭事情に踏み込まないでくれ頼むから

まあ、おちつけ

頭来た。
１８時からたかが３時間の外出当方２４歳女。
母親。
メール２発「どこにいるの〜？」
うざいけどとりあえず帰宅。母出かけていた。
じいさんでてきて「探しに行った」
え？！
病気じゃね？
なんで３時間でかけたくらいで探しにいくわけ？
と思ったら３０分以上後母帰宅。
母一言。
「○○までいってきたぁ、楽しかった」
え？！
「じいさんには心配だから探しに行く」言って、ただ夜でかける口実に使われた！

人を好きになれない私に恋愛の相談しないでくれ。
何もしてないのに、愚痴だけは一人前だね君は。
ハッキリ言って誰かを本気で好きになれるだけ幸せなんだよね。

それなのに、出会わなければ良かったとか、私に言われてもね。

正直こっちはしんどいよ。
疲れたよ。

でもこれを本人に言えない自分が一番嫌い。

あー太った太った太ったぁ〜〜〜〜！
5kgも太ったよぉーーーーー！！
だから冬は嫌いなんだよ！！
早く夏になってくれえぇぇぇ！！！

学校で、人をフツーに殴ってくるやつがいる
オイラ被害者、顔中アザだらけ！もぉイヤァ！！！
こんな学校生活いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！
あいつ殺してーーーー！！！！！！！！！！

１９４＞＞「太る」なんて気にしないほうがイイヨ♪
５�`なんてほんのっちょっとジャン！！！
しかも、オンナはちょっと太ったほうが絶対カワイイ！！！

だれも自分を必要としてない事実にしにたくなった…

自分はだれも信じていないくせに誰かに信じて欲しいなんてあつかましすぎるうえええ
一番信用できないのは自分自身だけれど

うえええ

普段は義父の肩もつくせに夫婦喧嘩のときだけ俺に愚痴はいてくる母親まじでうぜー
どっちにしたって俺の知ったことじゃない。
自分等で傷舐めあって生きててろくに働きもしないくせに世間他人の悪口ばかり。
自分に逆らう人、意見が違う人は馬鹿か悪人だと思ってる池沼。
精神科では別に病気と違うから見離されてるのに私ってそんなに重い病気なんだわと悲劇のヒロインきどり。
寝ても覚めても病院の話ばかりきかせてくる。
おまえらより俺のほうがどうみても早死にです。本当にありがとうございました。

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

↑馬だろうと猫だろうと、かけがえのない家族の一員なんだよね。
うちも猫が家族の一員でいるけど、猫のおかげでおじいちゃん長生きしてる。
お馬さんとずっと一緒にいられるようにできるといいね。

>>199
有難う。今日も色々と考えていました。何とか家族を説得して引き取りたいと思います。おじいさんと猫ちゃんの関係になれたらいいなぁ。

毎日朝起きると頭が痛いのが嫌
雪が降るのが嫌
耳鳴りがして耳がボーっとなるのが嫌
そのせいで耳鼻科に何度も行かなきゃ行けないのが嫌
祖父母の衰えていくのを見るのが辛い
冷え性なのが嫌
夜眠れないのが嫌

今通ってるクリニックが嫌い
受付の女がむかつく態度が悪すぎる
「メンドクサイ」って言葉使うやつが多すぎるって言われたけど
何が悪いの？
早く寝ろって言われるのが嫌
働けない自分が嫌
あれもこれも全部ほしい
人が嫌い、一人は寂しい
肩こりがいや、一度くらい恋人ほしい
結婚はしたくない、死ねないなら孤独死は嫌

夕方のニュースなんか大嫌い
薬飲みたくない、おなか痛くなる
人ごみ嫌い
情けない自分が全部いや
読書しても頭に入ってこない、ゲームしたら肩こる

化粧をするのも落とすのもめんどくさい
すぐ風邪を引くのが嫌
甘えたいもっと甘えたい
大人になりたくない

家事めんどんくさ
急にお湯が熱くなるのが凄く腹立つ
視力の低下がいやだ
なぜかいつもだるいのが嫌だ

さよなら
ありがとう

何でこっちのほうってイレブンがないんだろ。
深夜にお金がおろせないんすけど。緊急時どうすんの？

でも探せば24時間ATMとかあんのかな〜

イレブンあげ

というかさらしあげだべ、これ

イレブンって言う人初めて見た。

じゃあセブイレっていうの？

コーヒーがぶのみだー
食欲ないしつまんないし暇じゃないけど暇だし日記つけるの以外おもしろくない

あ、セブンかな

こっちにイレブン、ミニップは一つもない。
一番多いのはローソンか、デイリーヤマザキ。
そん次にサンクスかな。あとちょこっとファミマがある。

俺の大好きなミニップがないのはショックだ。
ともかくコンビニにATMくらい置いてくれよ。

ミニップなんて初めて聞いた。妖精の名前みたいだな。
つーか嫌なことを書いたら慰めてくれるｽﾚのななっつーやつがマジうざい。言うことがころころ変わるし、極端で、人の話聞かない。

「なな」ね〜・・・・・
ウザいとか思ったことはないけど、
確かによくわからないとこがある。

ウザいとか思ったことないのに、
逆にこっちがウザがられることがある。

変わんないな〜

>>172
あきらとすやさんとやらの行いは、夫婦漫才に近いっちゅうことかいのう？

彼女がいるならいるって言ってほしかった。
まして私の友達とつきあってるなんて…
肝心なことが言えないあいつのせいで、ものすごくさみしい想いばっかり
私とはヤリ目的なのかもしれないね。やるなら巨乳、付き合うなら貧乳美人ってとこ？
どうせ私はおっぱい以外なにもないですよ

yadaydayadaydanurupoyadayda

なんで、人の神経を逆撫でするような事を言ってしまうのか。
無神経な自分がいや。言われてもﾋﾟﾝとこないから、どっかの神経がおかしいかも。
何が普通で何が駄目ってわからなくなってきた。
このままだと、自分を見失うかもしれない。
人の顔色覗って、自分の意見を言わずに過ごすのが一番平和なんだろう。
引越しするからいいやって思ってるけど、逃げだよな。こういう奴はどこいっても同じ失敗するんだ。
それが私ｏｒｚ

引っ越しするって言ってたよね。
私と接点をなくすために？ﾒｰﾙもアドレスかえちゃうよねきっと。
もう会うことできないね…あきらめの気持ちで涙もでないよ。

もう自分の顔が信じられないくらいブサイクだ…。
もっと可愛く綺麗になりたい。

つ整形

まっあれだね。気持ちから変わるといいよ。難しいけどね。
自分も同じなんだけどね。難しいよｗあはは…＿｜￣｜○

とりあえず寝るね(＞＜)
もうずーっと…目覚めなかったら楽なのに

なんでそうなるねん

宗教に誘われたり遠回しに遠ざけられたり、もうやだ

くそっ。いやだいやだいやだいやだいやだ。

さいあくさいあくさいあくさいあくさいあくさいあくさいあくさいあくさいあくさいあく

無理矢理学校行かされる。
悔しい。つらい。もうたくさんだ

入院の付き添いに行ってる間に、あの女がまた旦那にちょっかいかけてきたらどうしよう。
そんな気無いって言ってくれたし、本当に何もなかったって分かったけど、心配だよ。
同じ２０代だけど、あの女は独身。可愛いしね。
自分は子持ち婆。頑張ってきれいに成るようにしてるけど、キラキラと輝いてないよ。
その気が無くても、男は何度も誘われればクラクラしちゃうんじゃないかな。
心配。
もう１週間とちょっとしか時間が無い。
どうしたらいいんだろ。
何でこんなに不安なのかな。
子供の事考えながら自分の事考えてさ。
最低だ。
もし、手術がうまくいかなくて、ﾁﾋﾞたんが私の手の届かない所に行ってしまったら、私は死ぬつもり。
だって１人じゃ可哀相だもん。
ご飯食べさせてあげたり、一緒に遊んであげたりさ、それに一緒に添い寝しないと眠れないから。
私が一緒に居ないと泣いちゃうしね。
旦那があの女と何かあっても、私はﾁﾋﾞたんだけは守るよ。

あー、最悪の結果しか思いつかない。
支離滅裂。

眠れない、眠れない。
友達が最近輝いてる。
輝いていつも幸せそうな笑顔を振りまいている。
服装もぐっと大人っぽくなったし、髪ものびて女らしくなった。
それとかぶる時期に、好きな人がそっけなくなった。
もしかしたら、友達とくっついたのだろうか。
友達の言葉の端々から、大人、結婚のキーワードがこぼれる。
私の好きな人はかなりの年上。
そう、私の好きな人の話をするときは何か様子がおかしい。
「言っちゃだめ、でも言いた〜〜い」という表情を隠しきれていない。
不安。
何年も思い続けてきたのに。
一生懸命気持ちをぶつけてきたのに。
一瞬で友達のものになってしまったの？

なぜ不細工に生まれたんだろう
なぜ嫉妬深い性格になってしまったんだろう
なぜ人に何も言えない弱気に育ったんだろう
なぜ母は再婚なんだろう
なぜ義父はなにやっても許されるんだろう
なぜ母は義父ばかりかばうんだろう
なぜ祖父は何もいえないんだろう

きっと祖父が死んだら私も追い出される
出て行って欲しいんでしょうといったのを
母は否定しなかった
義父に依存して生きてゆくためには義父に嫌われている邪魔な私には消えてもらいたいのだろう
ちいさなときから母が男をとっかえひっかえしていた
男に振られるたび私の前で泣いた
今思うと私がいなければいいんだともう小さいころから気づいていた
祖母は優しかった
祖母はいつでも私の味方してくれた
なぜ死んでしまったんだろう
私には今時の子のずる賢さや冷静さが欠如している
優しい祖父母に育てられたため、とてもおっとりしている
それがかえって仇になって社会に出てもすぐ打ちのめされてしまう弱い人間になった
不必要な人間
それが私だ

そんな私が好きになった人
遠くで見ているだけでも幸せだった
一言言葉をかわすだけでも幸せだった
二人で出かけた日はとても舞い上がってた
なのに、あっさりとなにもかも持っている友達に奪われた
お金はお金があるところに行きたがる？そんな意味のことよく聞くけれど
幸せも、幸せな人のところへいきたがるんだろうなって大人になって気づいた。
世の中は、平等だって教えられてきてすっかり信じて疑わなかった私だけど。
大人になったら、そんなのは嘘っぱちだってわかった。
もっと早く気づいていればこんなに傷つかなくてすんだのに。
教科書にも書いておいて欲しい、
不細工は幸せになれないって。
誰だって、幸せな人と一緒にいたほうが楽しい。
不細工で不幸で、嫉妬深い人と一緒にいたいひとなんていない。
そんなことを学んだ、わかってよかった。
もう淡い期待なんて抱かない。
これから先、欲を捨てて生きて行こうと思う。

不細工なのは変えられるかもしれない。
お金かけたり、努力すれば。
だけど、私の家族はろくでなしだし、私の嫉妬深くて陰険な性格はもう直らない。
そういうどうにもならないことを抱えているから、
幸せはもうあきらめる

あきらめな。
幸せになれる人、なれない人、生まれたときから決まってるんだ

超うぜー
無能な俺がすげーうぜー
そのくせ「無能でもなんとかなるさ！」みたいな奴が目の前ちょろちょろするから更にうぜー
お前ら皆死ねー

どうして自分は何をやっても最後には駄目になるんだろう……。


何をやっても最後には全て持ってかれる。何故？なんで？


自分のサイトも友達も物も…………返せよ。
全部俺のものだ、みんな返せ！返してくれ！！なぁ

決まってるから期待しなければいい。それでも人から利用されたり裏切られたり奪われたりする。
なめられてる。
生きてる価値がない
だって今までずっとそうだから
あきらめていてもひどい目に遭ってしまうなら人間関係全部断ち切ってしまおう、
メールも電話もすべて拒否。
自宅を知っててうちまできてくれたのはひとりだけだったなぁ。
それでもお互いがメンヘラでお互い傷つけ合ったから離れてしまった
お互いのためこれでよかった
でも唯一のトモダチだと思う
何年もあってなくても家族よりやさしいあのこのこと思い出す

もう楽しかったことも楽しくなくなった
だれとも口を利きたくないのに
大嫌いな父親はわざと話し掛けてくる。
話し掛けてくるととても不快なきもちになる。
それをわかっててわざとだ

カップル板うざいからもう見ない。
学生同棲はDQNだとか、そんなの本人の勝手じゃん。
本人同士も親とかも承諾してんならいいじゃん。
学生同士じゃないし生活費も折半じゃないけど、彼と一緒にいないと
もう耐えれないとか事情があんだよ
どうせメンヘルだよ。家なんか大嫌いだ。
あーあいやだいやだ…暇つぶしに見たりするんじゃなかった。
鬱になった。

カップルしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

>>237みたいなのが一番うざい

あーどうしたらよくなるんだろう欝だ・・・
>>237お前はうざくない

ウザいのはこいつな↓
ttp://lovelymiho.exblog.jp/

書き込んでやれば？

なにがパチンコいきたいだ死ね！
パチンコいくかぎり口利いてやらない

結局あなたもそんな人だったの。
人のこと陰でひそひそ嗤っている。
ふーん。
そんな人を友達と呼べる?呼べないね。
人間としてどうなの?
馬鹿みたい。

信頼関係なんて崩れたも同然。
信じられない。

ああ、もうあかん。
鬱だ。
なんで人間に生まれてきてしまったんだろう。
苦しいだけじゃないか。
人間なんて。

結局私はむさぼられる。
金も私物も全部。
私はなんで生きてるんだろう

みんなも同じきもちなんだな。
消防のころは考えてもみなかったな。
自分が無職になるとか、男にもてなくていい年して処女とか、
ありえないと思ってたのにな
いい仕事に就いて、運命の出会いを果たして、仕事も大きな仕事をこなして惜しまれながら寿退社
みんなに祝福されながら子供を２人くらい育て、
旦那とはつきに一回外食デートしたり、結婚記念日にはちょっと高めのプレゼントもらったり
そして子供が大きくなったら第二の人生。
小説家か、介護の資格とってボランティア活動なんかもいいかも
そんな普通よりちょっと幸せな人生を送れると思い込んでた。

だけどそんなのは妄想だけの世界
現実には生れつき美人で、ちょっぴり裕福で育ちのいい子だけが味わえる人生
私はどの要素もない。
そんな私がつぎに思い描いていた妄想。それは、
大恋愛の末結婚。
少しくらい貧乏でもいいから夫婦とも働きで愛のある明るい家庭。
子供は賢い子でものわかりがよく、家の手伝いをしてくれて、
少し絵の才能があったりしてときどきコンクールに入賞。でも本人は音楽に興味が合って音大に進みたがる。
夫婦で一生懸命願いをかなえてあげようと音大にいかせてやる。
そして子供はピアニストを経てピアノの先生になり絵本を出版。
夫婦が還暦を迎える頃、娘(息子？)夫婦と孫と同居する

でもそれも妄想。
そんな日曜のファミリードラマのみすぎみたいな人生もまたありえない。
でもそんなのが幸せと信じてきた私にはこの現実がつまらなくて辛くて、生きている意味を見失ってしまう

意味不明です。
そんな事言いたい為だけにコメントしてきたの?
はぁ、やってられない。
自分の勝手な考えを人に押し付けないで。
そう思っている人もいる程度に考えて暮れればそれでいいのに。
粘着野郎。しつこい。
つか、あんたのブログ全然面白くありませんから。
読んでもイラつくだけ。
勝手に人のためになろうと考えないで。
あんたなんかの助けなんて要らない。
助けどころか余計気分悪くなった。

あー毎日毎日　やってられねーよ。
言葉が通じない香具師
一人で　ゴマすってる香具師・・・その他書ききれない。
J○CSって言う　会社だけど
いっそ　潰れてくれ。

ごめんね。

期待しないでほっといてめんどくさい
全部やめたい
疲れたもうむり
あたしはがんばってる
全部なくなれ死んでしまえ滅びてしまえ
消えてしまえ
鬱陶しい
これ以上を期待しないでうるさい黙れ
市ね
生きてんだよもうがんばってんだよ一生懸命やってるよ
生活できてんだよ
望むな
苦しいやめたい逃げたい逃げたい
楽をしたいつらい逃げたい
みんな大嫌い若いのも親父も大嫌い
逃げたい
市ね
やめたい
壊さないで守ってきたのに口を出さないで壊さないで
期待しないでほっといて
消えて消えろ
うざいうざいうざい
期待しないでほっておいて

「社会に出たらもっとつらいよ」

私の辛さは辛さのうちに入らないって？
私は自分に甘いの？もっと頑張らなきゃいけないの？

生きるのは辛いって分かってんならなんで子供を産むんだよ。
「辛さと同じくらい楽しさもある」とかきれい事言われても納得できない。

自傷しない人やメンヘラじゃない人ってすっげぇデリカシーねーのな。人がいるとこでも大声でリスカリスカ言うし。頭くる

どうせ私は一回も付き合ったことないし、恋愛感情もわからないし
まともに就職したこともないし、バイトもすぐ辞めるし
友達も少ないし、見捨てられ不安あるし怖がりだし、心開けないし
「有り得ない」な人間だよ
もうどんな本にも詞にも映画にもﾄﾞﾗﾏにも共感できそうにない
終ってる

こんなはずじゃなかった…
ただ気が付いたら辛くなってた
一息つけるところまで我慢して走って
耐えきれなくなってﾒﾝｸﾘ行って、体調も悪くなって
今更変われない年齢になってた
そんな私をみんな否定するんだ
なんなんだ。もうウンザリだ…

もう嫌なんだ
だけどオタとか、もてなくて焦ってる人見ても
拒否反応で鬱になる
中途半端でどうしようもない人間なんだ

疲れたよﾊﾟﾄﾗｯｼｭ…

最悪だわ。もう話しについていく気すら無いのよ。
テレビもジャニも全く興味ありません。それで非人間扱いですか。おめでてぇな。
テメェの言ってることは意味がわからないんだよ。
あなたと私は知識を共有していない。おわかり？
「アタシって〜〜じゃん」とか知らねーよ、それも興味ねぇしな。
で、大多数から見ればアタマおかしいのは私なんでしょうね。なんなのよ。仕事辞めようかな。

>>259
ドンマイ。
自分の今の現状とに似てるね。
自分の感じてることは他人も感じてると勘違いしてたり、
自分と違うとさ、違うやつをけなして行く奴。ムカつくよな。

自分ではわからない。これが心の傷なのかなんなのか
だから病院いくのもこわい。なんで来るんだよって思われそうで
だけど今逃げ出しそうになってることがある
それを逃げて片付けたい
病院いって薬もらったら楽になるかな、ならないかな…
とにかく今一番最悪
なにをやっても中途半端、誰と比べても劣ってる自分の能力を恨みたくなる
容姿も悪い
もしきれいだったら多少のことは許されたのにと思ってしまいつらい
不細工だからこの人は私に冷たいとか余計なこと考える

>>254当たり前。だってｷﾓｲもん、ﾘｽｶしたり自傷行為してる奴。てめーらだけ辛いって思ってんの？みんな辛かったり生き
にくさを感じながら生きてんだよ。人が信じられない？裏切
られた？人生で裏切られたり傷つけられたりしたことのない奴なんていねーよ。
お前だって裏切るんだよ、傷つけるんだよ。それが人間。
自分の人間関係のｽｷﾙのなさや打たれ弱さを人のせいにして鬱だの死ぬだのほざいてんじゃねーよ。
考えが甘い。

五か月前に母親が自殺し、仕事をやめ都会から田舎に戻ってきた。父親も鬱、私も鬱で(母親が亡くなる前から)毎日しんどい。
母親の死のショックはだいぶ癒えてきたけど、時々考え込んでしまう。でもなるべく考えないようにしている。
地元はろくに店も遊ぶ所もないし、就職先もほとんどない。いい病院もない。おまけにこの大雪。気は滅入る一方。

ハーフとは思えない日本人顔
なのに体毛濃くて胸毛やケツ毛も濃くてその上ギャランドゥ
体脂肪も増えない減らない
このままじゃ彼氏すら作れねぇよ…orz
もっと美人になりたかった

怖い怖い
学校からの電話かな
親くるかな
怖い怖い
吐き気がするなんて嘘ですよ
学校嫌いなだけですよ
行きたくないんですよ
今日はのんびりしたいんですよ

>>262
みんな大変なのくらい誰だってわかるよ。
そのなかでも得意不得意ってあるでしょうね。
たとえば一般的な能力で跳び箱３段くらい楽勝でしょ？５段だとできないひとがいても仕方なくなってくるよね。
でも３段が何百回頑張っても飛べないひとが存在することも、事実。
あなたのいってることは３段は楽勝だけど５段が飛べないひとが３段飛べない人の気持ちを考えないで言ってるようなもの。
５段飛べる人に同じように言われてみ？きっとあなたはこんなふうに言うよ。
「みんな５段飛べないんだからいいじゃん」って
少数派の気持ちってものもう少し考えられるアタマもったほうがいいんじゃない？

さて死に場所探してからハロワ行くか

今日幸せな奴全員しに増すように

　 　 　　　　 ／　　　　　　　 　　　 　　＼
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　 　　　 　ヽ
　　　r―‐,ｉ　 /　　/　　/. V ヽ　　ヽ　 ヽ　ｉ―‐┐
　　　l;;;;;;;;;;ｌ ｌ l　l　l　ｌ　ｌ　 　　 l　l　ｌ　ｌ　l l ｌ;;;;;;;;;;l
　　　 ＼;;;;ｌ ｌ l　ｌ _ｌ__ｌ_ ｌ 　　　 ｌ _ｌ__ｌ　ｌ　ｌ l ｌ;;;;／ どうしたの、お兄ちゃん。
.　　　 　 >ｌ=ｌ ヽﾊ/Vｌ=/､ 　　 ヽﾊ/ ｀ﾊ/ ｌ=ｌ< どうせまたエッチなこと考えてるんでしょ？
　　　　 /;;;l=ｌｌ　ｌ 《（:::ひ} 　 　 　 　　 .ｌ　ｌｌ=ｌ;ﾊ そんなに私とＨしたいなら、下のスレ全部に「ネコミミロックでヌクヌクはにゃ〜ん♪」
　　　　 l;;;＜ｌｌ　ｌ　ゝっノ　 , 　'"⌒ヾ　ｌ　ｌl＞;;;l
　　　　 l;;;;;;;;ｌｌ　ｌ＼""" 　ー　 """／ ｌ　ｌｌ;;;;;;;;l って書いてきて！
　　　　 l;;;;;;;;ｌｌ　ｌ　l ＞ 　---　 ＜ l　 ｌ　ｌｌ;;;;;;;;l
　　　　 l;;;;;;;;ｌｌ　ｌ／ ＼{{≫o≪}}／ ＼ｌ　ｌｌ;;;;;;;;ｌ
　　　　　ヽ ﾍ_/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;∧;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ_∧／
　　　　　　　 l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;○○;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l
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【犯罪幇助】うすた京介は万引き奨励漫画 http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1139837809/
【２５】行殺ｷﾉｺ【４７】http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1139583345/

どんなに好きでもデブスの願いはかなわない
やっぱり世の中見た目なんだよ
わかってても治す元気もお金もない
美人はお金持ちと結婚できるから、その子供ももちろんお金持ち。
美人はたとえ貧乏に生まれても一発逆転のチャンスがあるから問題なし
不細工は不細工で冴えない男と結婚する道しか残されてないし、人生に不満がおおくて余計不細工に。
子供もいじけた子に育ち、親と同じように不幸になる。
なんてことない普通の家庭が幸せなんてうそっぱち。
そんなのは貧乏人が自分の荒んだ心を慰めるためにいった強がり。
本当は満足なんてしていない。いつも他人を嫉ましく思ってる。
そんな目に見えてる人生送るなら死んだほうがまし

あー菓子作る時間もうねぇよ

すまん､ホワイトデーに返すから｡
ってか途中からどーでもよくなって粉やら砂糖やら全部ぶちまけて捨てた｡

だって眠いんだよ毎日寝たくて寝てんじゃねぇよ
生物の課題も寝たせいで出来なかったし

親に当たってそれでもまだムカついて朝っぱらから腕切りましたー｡


orz
自分ウザイキモイ氏ね

ごめんなさい遅刻だ
朝練しようって言ったのあたしなのに


ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

も

やらなきゃいけないことできなくてつらい
薬のむと動けなくなるけど飲まないと病気治らない
トモダチは薬や医者に頼るなんてって咎める。
私も頼りたくなかったけど、自力ではどうにもならなくて、だから仕方なく医者いって薬もらったのに
かんじんな薬もただ眠くなるだけ、なんの効果もなくって、ただの怠け病だから効かないのかもって思った

私どうしたらいいんだろう

あのね、言っちゃ行けないことなんだけどね
言えないや。

言っちゃいけないという法律があるんだ。
だから、あれがああいうふうになっててあれがキモイってことは
言えないんだ。

２７５
統合失調？
薬のむと動けなくなる薬ったら、
メジャートランキライザーだろ？

あーあの女ムカつく。

いつもしつこくメールしてきやがって。
学校でも粘着してきて鬱陶しい上にチェンメ送るとは何事だ。

あーウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザい

ﾃﾚﾋﾞでさらっとﾊﾗｺとか言う女子みてやるせない
どうやってできるか分かってんのか
些細なことで書き込む自分もどうだか
どうにもならないっていい聞かすくせに

もうマトモなとこには受からない。家にある植物はヘナヘナだし
だるまはよく落ちるし、どう見てもいい結果がでる見込み無い。不吉
もう頑張れない。キットカットもお守りもいらない
あんなものは漏れの低学力の前では全く歯が立たないから
それと、がんばれなんていう無責任な言葉もいらないから、合格通知をください

マコトに勝手ながら、大学入学する前から編入考えてます。ごめんなさい。
あんなところでおわりたくありません

全てにおいてやる気起きない
起きてくれない
体が動かない、
手も、足も、頭も
稼動しない
スイッチが、存在しない
ダメな自分にうんざりだ
人の目が怖い
親の言葉がウザイ
分かったような面をする年上の人がウザい
俺はダメ人間だよ分かってるよ
わざわざ言わなくても分かってるよ
自分がウザイのわ分かってるよ
もう言葉で殺さないでくれよ
ここから抜け出せないんだよ
誰にも相談出来ないんだよ
もう何もかも嫌だよ
でも死ぬのも怖いよ俺はヘタﾚだよ
もう、どうでもいいよ

あーもうまた遅刻だし

今日ﾃｽﾄあんのに勉強してないし

あーめんど

疲れた

ポジティブシンキングうっとおしい
繊細なふりしてるあいつらうっとおしい
寂しがりやなふりのあいつらうっとおしい

親の金でなんとなく学校行ってなんとなく就職できてるやつがうっとおしい
スタートラインがちがうのうっとおしいふざけんなくそったれ
あいつら元から恵まれてて欲しいものは比較的なんでも手に入る
あーむかつく。

あたしの気持ちなんて気づきもしなかったくせに
あたしがこうなったのはあいつらのせいだ
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
あたしの一生だいなしじゃねぇかよふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

できることなら謝りたい．でもできない．
２週間前に戻りたい

もうだめぽ。

別れてぇ！
と自分からしっかり思ったのは初めてだ。
大人がいいんだよ大人が！
やってる事や言ってる事が大人じゃなきゃダメ！
年齢だけの子供大人なんて自分がそうなんだから愛するのなんて無理！！

鬱度チェックの診断結果なのだが「ぢゃないんじゃないかい？」だと？
うるせえ（#ﾟдﾟ）ｺﾞﾙｧ！「せめてじゃないの」ぐらいの言い方にしろや
その書き方を見ただけで腹が立つんじゃ(#ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ！
あとな〜デスとか〜だケドとか〜だょとかエセメンヘラやギャル独特の言葉づかいがUZEEEEEEEEEEEEEE!!
山崎系顔文字もUZEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

スレ立てといて放置？
過疎ってたから書き込んであげたのにさ
誰もノってくれないじゃん、あーつまんないつまんないつまんない

うーーるーーせえええぇぇ！！！
夜中までテレビなんかみんなよ。おかげで4時間しかねれなかったじゃねーか。
おんりょうは最小におさえているつもりだろうが
ヒソヒソヒソヒソ小さなおとがきこえてくるほうがみみざわりだっつーーーの！
特にかんだかい女のこえやバカみたいな男のさけびごえなんか、きーーん！とくるわ

洗面所使ったらちゃんと片付けろよ
私を伝言係にするな
いい加減にしろ！ふざけんな！！

風呂も台所も寒い
どこの家もそうなの？
料理とか洗い物出来ねーよ

胸が苦しい
「僕達は幸せになるためこの旅路をゆく」
そう信じて生きてきたけどもうだめだぁ
やっぱり生まれたときから財力も魅力も能力もある程度ランク分けできてしまうから
底辺の私が幸せになるためには、家族を捨てて風俗につとめ、整形するしかない。
そして住み慣れた土地を離れ別人として東京へでていくしかない。
そんな勇気と度胸もないから、私には無理。
幸せは永久に手に入らない
ほんのささやかな幸せも、手に入らない
大好きと思える人にはことごとく振られて、一瞬でも恋の喜びを味わえない
能力も財力も魅力もないから
甘い顔して近づいてくる人はみんな、私を馬鹿にして都合よく利用しようとしているだけ
同じことされそうになると猛反発するくせに

これからまた数年、大学で同年代の奴らの顔見ないと
いけないこと考えると憂鬱。すごく腹が立つ。
高校の勉強すらまともにできない俺は見下されるばかり。
普通科の高校とか出てる奴って同じ人間じゃない。
うちは貧乏。
周りの奴らが憎くてしょうがない。
貧乏だとか馬鹿だとか、見下してくるに違いない。
言葉にしてなくてもそういう雰囲気が伝わってくる。
死ね。みんな死ね

勉強したところで劣等感を感じるばかり。
ちょっと分からないところがあるとひどく落ち込む。
周りの同年代は天上の存在。
俺とは対等になっちゃいけない。奴らのほうが上なんだ。ずーっと上。
奴らは人間なのか？奴らが人間で、俺はもっと下等な生き物なのか？
金持ち・優秀・金持ち・優秀・金持ち・優秀・金持ち・優秀。
俺は生きる価値すらない。
周りの奴らの冷ややかな視線が伝わってくる。
虐げて下に見下してくる雰囲気が伝わってくる。もう嫌！

なにも比べたくない、欲しいものはひとつだけで
心が求めてる相手だけ。
それが目前のところで裏切りにあったり、
思いが空回りして届かなかったりするだけで
生きてる価値すらどうでもいいもののように思える
仕事も学校もなんのためにするものなんだかわからずに年月がすぎて
私は気付いたらそれなりの年令になっていた。
なにかひとつ誇れることや目標や夢があれば、今は何一つ手中になかったとしても、生きていくには十分な理由にできる
なにもなければ死ぬしかない。

正直お�hル

人が怖い、
他人に優しくなれない、
自分の自己中心的さを心の底では分かってない、
まじめに勉強したいのに集中力が無い、
一人だと落ち着くけど、それは協調性が無いからだとか、
他人を拒絶しているだけだと言われる,

>>300
＞一人だと落ち着くけど、それは協調性が無いからだとか、
＞他人を拒絶しているだけだと言われる

誰に言われるのか知らないけど、それは不愉快だねえ！
あなたが可哀想。

すべての鬱病の方達へ、あなたの周り(リアル)の説教厨に注意！

他人は持論を押しつけてきていいこと言ったと勘違いし気持ち良くなってるからね
それでもずっと批判はしてこないでしょう？
たまには甘いことばをかけるでしょ？
それは完全に失ったら困るからです。
持論を聞かせる相手(私たち鬱病患者)は常に自分よりも下で優越感がもてる格好の餌食だから。
そういうひとの甘いことばでも、心が弱ってるときは騙されてしまいそうになると思う。
でも、よく考えて見極めてみてほしい。
果たしてその説教厨は本当に自分のために説いているのかを。
たぶんただの説教厨の自慰行為。
そんな人の持論にかぎってすでに語り尽くされているどうでもいいためにならないお話です。
そういうひとに人生振り回されないように気を付けないと、いつまでも病気が治らないので注意。


私が実際親友だと思ってたひとが説教厨だったんです。
たまには私を誉めてくれるけど、私はほとんどアッシー状態だし、常に持論をマシンガントークで語りまくる。
でもたまに理解してくれるからそいつに依存していました。
でも最近舐めた態度とるので、そろそろコンビ解消かなと思ってる。
一緒にいるのが苦痛だし。
病気＝甘えだっていうのがそいつの持論なので、どうしたってそいつの脳内では、
そいつ＞＞＞＞私
という図式になってるから
みなさんも気を付けて！
他人に病気カミングアウトするのは絶対危険。
細心の注意を！

男の癖にうじうじしたりすねたりしてるの
きもちわりーんだよ！！

好きなひとを友達にとられた
すごい好きだったのに。
私がデブスだからだめなんだ
友達は可愛くて人気があるから。
消えちゃいたい。人魚姫のきもちがわかっちゃったよ
なにもできないよね
幸せを祈ることしか。自分は消えることしかできないよね。
人魚姫もそうだ。
それで泡になって消えるんだね。私も。

ある自称多重人格の女に、ある事無い事そいつのサイト上で言いふらされて、神経擦り切れそう。
借金なんかしていないのに踏み倒すなとか、おまえなんか男じゃねぇとか、私の傷に塩塗るような真似しやがってとか

何度も何度もこっちも具合悪いのに、愚痴と自分語りの電話に付き合わされて
彼女居るのに、時間だって遅いのに、奴は人の迷惑も顧みずに
それで最終手段として着信拒否に設定したら、この有様（サイトで晒される）


もう嫌だ
死ねばいいのに

２ちゃんで荒らして貰いたい
自分だけじゃ無理だ

どこに頼めば良いんだろう…

突撃依頼はＶＩＰ池

弟の部屋に大きな虫が出て、自分で駆除できずに怖がっていたから
漏れが網を持って捕まえて駆除した。
ところが、お礼も言わずに一言
「寒い。」
無性に腹が立った。
働き始めて、態度がだんだんでかくなっているんだろう。
どうにかして一発がつんと怒鳴ってやらんとダメなようだ。非常に不愉快だ。

リスクがあるからこそ愛するほどに切ないのかな

そんなに悪くはない

おーべいびーうぇーとあんどしー

一回りも歳の違う妹を殴りたくなる程むかつく
大人気ないかな・・・
わかってても腹が立っちゃう・・・
死ねばいいとか思っちゃう・・・

私が自分の話をするとくら〜くなるんだね
私なんか消えたほうがいいんだってことなんてわかってるさ

もう駄目なんだよ・・・
何が正しいのかもわからないし
自分の事も信じられないし
あれもやったしこれもやったし
それでもダメ。
そしたらどうしたらいいの？
私なんか要らないんでしょ
もう殺してくれよ
なんで生んだんだよ、なんで生まれてきたんだろう
こんなすみにくい世界にこんな住みにくい自分で
馬鹿みたいにいつまでも
いつから始まった？いつまで続く？いつ終わる？
誰かと話したい。誰か私の話を聞いてよ。
ちゃんと聞いてよ・・・
今日はもう電源切って寝逃げしたほうがいいのかなぁ〜
うへあうお

人の子供の世話ばっかりして、自分の子供の話は聞きもしないんだ

ハロワなんてろくに仕事してねー癖に偉そうだよね
むかつくんだよ
特に若いやつ

わ○○○○○つ
てめーに言われたあの言葉。
「お前は言葉遣いだけで他は全然駄目だな」
一生忘れません。今度帰省したら久しぶりにツラおがみに行ってやる

45万部のベストセラー『嫌韓流』の第2弾

『嫌韓流2』発売中

駄作か傑作かは、買って自分で確かめよう

　ちょっと疲れたよ・・・。

好きなのに報われないことがもの凄く苦しい。
私は死ぬ前に恋愛で幸せになれるのかな…？

あ〜！腹立つ！！腹立つことがあると私寝れないんだよ！
となりでスヤスヤ寝てんじゃなねえよ！！
ちょっとは人の話を聞けよ！なんで自分がされたら怒るわけ！？
お前が普段やってることだろうが
されるのが嫌だったら初めからすんな！なに自分ばっかり被害者ぶってんだよ！
てめえの性格にも問題があるんだよ　もっと毅然としろよ！
顔が女顔でそんな気弱なしゃべり方だったらなめられるばっかだぞ
私が気が強い方だから見ててイライラする・・・
いや、人それぞれ性格はあるし、、いきなり強気に行けっていってもだめだよね・・・
そうか・・・そうだよな
でも「誰も俺のことわかってくれない」だの「周りのやつらは皆俺をおとしめようとする」
とか・・・大学のころから付き合ってきたけどずっとそうじゃん
あの頃から「周りが俺のことを馬鹿にする」とか「俺に話しかけてくれない」とか・・
自分から少しはアクションおこせっつーの！

分かりもしないくせにそんな口たたいてんちゃうぞ
お前に何が分かるんか言うてみろよ
よくそんなんでやってられるな
お前のせいでこっちはボロボロじゃ
お前悩んだことないだろｗ
人の苦しみ分からない奴はとっとと氏ねよ
もう限界
どうせ私みたいな人間は嫌いなんだろそうなんだろ
お前絶対許さんからな
一生死ぬまで恨むからな
覚えとけよ
見返してやる

昨日やっちまったんんだよ
バスに乗ったときに170円払わないといけない所
70円しか払わずに降りちまった、
俺は外に出たら自分にも周りにも害を与える
バスの運転手さんごめんなさい
引きこもる、外に出たら皆の迷惑だ
でも家にいい手も親に迷惑掛けるし・・・・
一人暮らししようにも金が・・・・
バイトは対人恐怖だから出来ないし、
もうだめぽ

今日は卒業式なのに私服で来てしまった。
別に自分が卒業するわけでもないけど、
ああ・・・人数少ない学校だったから目立ったというか
来賓がこっちをじろじろ見てた。
在校生もスーツ姿何人かいた。
きたときは本当に引きかえそうかと思った。
それでもってまた夕方から車校。
家の中でもﾋﾞｸﾋﾞｸ・・・。
誰とも話せない。
はけ口がない・・・・。

自分は何のために生きているのかな
私なんか必要ないよね
だって一緒にいたってつまらない人間なんだもん
本当は早くどっかいって欲しいとか思ってるよ。あいつらは
自分の存在って何？
そんな風に言われたら居場所自体を否定されたようで
もう…
消えたい

今日もまた笑顔をうかべる
しかたない
みんなそうやって生きてるんだ

もう無理。
死のう…

早く仕事辞めたい
もとからネクラで人の輪に入れない自分はこんな人前に出る仕事しちゃいけなかったんだよ。
こっちがどれだけ気遣ってるのか分かる？なんでおまえ達は何も考えずに言葉や態度に出すんだよ！！
みんなしねばいいのに。
友達もいらない
一人にしてくれ
あたしには家族がいれば生きてけるよ

人大杉
でも頑張らなければ
しかし,あの人達には既に見捨てられたか
鬱陶しいだけだものね鬱患者なんて
今のうちに疎遠になっておいた方がいい絶対
あんな明るい人達が友達なんて不釣り合いだよ
ああ疲れた

接客業なんだけど、客に文句言われた…
バーカバーカ　少しは自分の頭で考えろや　ボケ!!!
あーむかつくむかつくむかつくむかつく

運悪い事ばっか
いい訳させんな糞ジジィ事故ってくたばれよ
口調もキモすぎ

調子のんなボケが!!!!
さっさとくたばれ！！
死ね死ね死ね死ね
あー腹立つ

愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
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明日こそ、早く起きんばならんな。

酒飲んでいいように足にするくせにみんなの前でここぞとばかりに私を叩くな！
自分の都合の悪いことは隠して私のこと駄目人間で自分が世話やいてますって顔するな！

バイトやろうって応募したのにそこからの電話二日も出れなかった
不採用だな
あーあ
つーか家族出ろや
なんでこの家は誰も自分のこと以外はしないんだろう
父も学費が無いとか言うくせに競馬やってるし有料のAVばかり見ている
しね
ちんこ腐れ
娘に四万借りて情けないと思わないのか
せめて高校は普通に行けると思ったのに
母も出て行った。
しにたい
なんで生んだんだよ。勝手に生むなよ。生んだんなら、ちゃんと育てろ
死にたい
死んだ方が生きてるよりまし
なんでここはこんなに苦しいんだろう

好きなだけ人の家で食って呑んで、何もしないでただゴロゴロして、これは飽きたあれは無いのかと注文ばかり言って、
それで結局言いたかったのはそれですか
ハァ(°Д゜)?
今までろくに会いにも見舞いにも来ず、死んだらいきなりさも仲が良かったように振る舞う
死んでからじゃ遅いんだよ
第一悼んでいるようには見えません
ただで好きなだけ酒が飲めるからいるだけだろ!
そして遺影の前で自己中発言ふざけるな
故人に失礼だとか悲しませるだろうとか思わんのか
弔いの気持ちがないなら早く帰れ
いい迷惑だこっちが疲れていることは分かっている癖に
帰れ!

なんかあたし使われてない？
自分は他の子とぎゃあぎゃあ騒ぎながらどっか行って、あたしにみんなの嫌われ者押しつけてさ
気付いてないだろうけど、あたし一人でいたんだよ
あんたそうなったことないよね？
すぐ逃げてせこくね？
そういう時あたしと目あわせないもんね
友達だけどあんたのそういうとこ大っっ嫌い

焼肉屋に行ったら行列ができていて、最後尾が若い連中だった。
変におしゃれをして、ワイワイガヤガヤとうるさい。
暗くてブサイクな俺とか、相手に顔が知られていたら馬鹿にしてきそうな連中。
不愉快な連中だったが、こういう奴らでも
実はいい高校を出ていて頭がいい、なんてこともある。
チャラチャラ鬱陶しい、バカっぽい連中よりも俺のほうが学力が
ないなどという事を考えて、落ち込んだ。そして腹が立った。

勘違いすんな！ボケ！

日本語が理解できない。三回くらい説明してもらわないとわからない。
こんなんでこれからやっていけるのか？
情けない。どうしたらいいの。

自傷＆鬱病カミングアウトを私にするなマジで。
自傷＝自己満足オナニーだぞ？
私はオナニー暦７年だ。死んでも医者以外には知られたくない。
お前みたいな天然構ってちゃんが心底大嫌いだよ。
心配するフリしてあげるから家帰って首でも吊ってくれ。

さすがお役所公務員クオリティwww
昨日からムカついてたのごめんねキレちゃった
もう精神状態完全におかしくなっています
ああやなこった

ひとりぼっちな未来が容易に想像できるから、
一歩一歩、生きていくのさえ足取りが重いよ。
どうしてこんなところに生まれたんだろう。
物理的な孤独よりも精神的な孤独の方が辛い。
それなら無理やりにでもひとりになって、自分は物理的に孤独なんだと思い込む方がまだいい。
忙しく生きて、働きありのように働いて、ひとりであることを忘れられる環境に自分を置いたら、
すこしは安心できるのかもしれない。

支えるのに疲れ果てて別れたばかりの元交際相手が殺された…

なんでこんな事になったんだろう。
別れててよかったねとかあなたじゃなくてよかったねとか言うのやめてよ…
ただとにかく不器用な人だったんだよ…
死んだ後で「すまないと思ってる、引き止められない」って言ってたとか聞かされて…
苦しいよ…どうしたらいいの

死んだって守ってやればいいさ。
できることあるはず。
何もできなくても想っていればいいさ

もういい加減医者にも[気合いを出せばなんとかなる]って言われてるんだから働いたら?
二十歳になってバイトもしてないなんて、鬱病の私からしたら最低だよｗｗｗｗｗ
あんたは薬の副作用があるわけでもないし、まして医者に睡眠薬さえ出されないんだし母親だけが家計支えてんだから少しは家に金入れようと思わないの?
そんなに自分で精神不安定だと思うなら市販の薬でも買って満足してたら?
やりたいことやってるくせに鬱病装って働こうとしねーのむかつくんだよ!!!

おい、お前さあ、ぶち切れたからって携帯にウィルスメール大量に送ってくんなよｗ　子供かよｗ
あまりにもうざいんでアド変えたら、また怒って切れやがったよｗ　俺がアド変えようがお前には関係ないだろｗ
お前が勝手に人のアドレスを他者に教えるのが悪いんだろうが？ｗ
しかも俺と連絡取りたかった理由が、財布だろｗ　借金の肩代わりなんかするかよｗ　アコムに電話しろやｗ
自分が辛い時だけ電話してきて、毎回愚痴を聞かされる方の身にもなれよｗ
こっちも辛いんですよｗあんたのつまらない電話ｗ　毎回真夜中だしｗ　寝てるっつーのｗ
第一声が「はーあ、なんかさー」ばっかりｗ　ため息を聞くこっちの身にもなってくださいよｗ　だるいんだってｗ
自分勝手な行動が招いた結果なのに、ちゃんと相談に載ってやれば
「病気だからしょうがない」「そんなこと言われると死にたくなる」ｗ
一体何なんですか？ｗ　こっちはあんたのカウンセリングをする気なんかありませんよ？ｗ
あなたが孤独になるのはあなた自身に問題があるからでしょ？ｗ　こちらももう付き合いきれませんｗ　

生保で生活してるから？
キツクなったら私に何かしらの援助を求めてたわけ？？
食べ物やお金。
今まで色んなものを提供してきたよね？
ありもしない話を持ち込んで来て。
それで？あなたは私の気持ちを少しでも考えたことがあるの？
どれだけ苦しい思いをしてたのか。
あなたのお陰で薬が増えました。
私をもっともっと悪い方向へ導こうとでも思っているのですか？

はぁ…２ちゃんしか私の居場所はないんだ
べんじょの落書き、チラシの裏。
私にはここがお似合いだ。
やさしいことばよりも本当の理解がほしいの
私の話を聞いて、慰めのことばじゃなく理解してほしいの
あなたは何もわかってない。
精神的に孤独においやったのはあなたです
あなたは私よりもあの男を信じた。あの男が私にしたことを許してしまった

なんで人って少しでも他人と違う人がいるとジロジロ見たりコソコソ陰口言ったりするんだろ…

他人と違うからってなんなの？
あんたらみたいに差別する奴らよりは私のほうが人間できてる。
人の陰口を聞こえるように言って笑ってる奴らが本当に理解できない。

死ねばいいのに。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

どこかの何とかっていう畑仕事しながら作家やってる人が
「人生は生きるに値する」って言う伝えたいっていってたけどさぁ〜
私の人生は生きるに値しないよ、こんな人生

都合が悪くなったら、今度はまたありもしない話をして・・
バイクで事故って怪我した？
そんな話を信じろというのですか？
まだあなたは私に何かを求めようとしているのですか？
今度は何？お金？またお金の無心ですか？
私にだって生活があるんです。あなたのバカ話に付き合っていられる程
ヒマでも無いんです。
生保から抜け出したいと本気で思っているのなら、ちゃんと働きなさいな。
働ける身体を持っているのだから。
何もかもが言い訳ばかり。嘘ばかり。
私がどれだけ傷付き、苦しんでいるのか分からないでしょうね。
分かったとしても、またお金や食べ物の無心をしてくるでしょうね。
私が消えてなくなりたい。
あなたと知り合ったばかりに、人生がまた狂ったのだから。
あなたを恨んだところで、何にもならないから。

優しくして近づいてくる人は、いつも私を利用しようとするやつばかり。
もういいよ…所詮私はヒキで底辺な人間だし。
沢山利用された方が人様の、世の中のためになるってもんかもしれないね。
ははは…ははは…
みんな死ねばいいのに

叔母さん、マジでうるさいです。
もっと静かにしてほしいです。
いちいち細かいことまで聞かないでください。
あー。いらいらするけど後少し。

[email protected]
ジンと申します。
自分は男なのですが、今女性の相談に乗っています。
常に受身な人で現在鬱に入っているので、メール出来ないとの事で仲介に入る事になりました。
差し支えなければ大体で構いませんのでどちらにお住まいか、
又その他条件などありましたら教えて頂けますでしょうか？
それと具体的にどんな感じの依存を求めているのかイメージだけでも伝わると嬉しいのですが…
相手の方は２１歳ですが、年齢は問わない人で、兎に角マメで優しい人、
そして裏切らない人を求めています。
恐らくこんなメールを貰うのは初めてかと思いますが、
決して業者ではありませんので、先ずはお返事を頂けたらと思います。
では、失礼します

窓際族の裏表の激しい根性捻じ曲がった定年待ちのバカオヤジ氏ね。
おまえみたいな中途半端な学歴の商人に士族出身の上士の子の私がどうこう言われる筋合いはないんだよ。
家庭がうまくいってないのを仕事で八つ当たりしえストレス発散させてるメンヘル女、
おまえもその人を無理やり追い詰める性格・攻撃的な性格が家庭不和の原因なんだよ。
そんな女んとこに帰りたいと思うわけないじゃん。
眉間のしわ・・いかにも意地悪そうで顔に性格でまくって再起不能だよ。
ああはなりたくないね。

嫌だ。別にアナーキスト気取りするワケじゃないが今の世の中がすっごい嫌だ。
皆異常だと思わないの？なんでこんなに沢山メンヘラが居るの。
しまいにゃ十代の若い子でも薬大量に貰ってOD、リスカ、アムカ、瀉血……
異常じゃん。どう見たって異常じゃん。なんでこんな奴等ばかりなの？
ファッション感覚でやってる奴も、そうじゃない奴も。
何でメンヘラって右に倣えなワケ？みーんなそう。OD、リスカ、アムカ、瀉血……馬鹿の一つ覚えか。
メンヘラの日記（ブログ）も鬱陶しい。日記書きたいんならワードにでも書いてろ。
同じ思いをしてる人達の力助けに……とか言ってるけど本当は心配されただけなんでしょ？

「鬱はなった人にしか分からない」？じゃあ同情を引くような目、しないで下さい。
やる気が起きない癖によくネット出来るね？鬱なんでしょ？
ネット繋げてないで黙って療養してろ。

大体医者も薬与え過ぎ。薬なんて与えずに話聞いてやれ。一応プロなんでしょ？
若い子達には薬なんて必要ないから！話聞いてくれる人が欲しいだけだから！

行き過ぎたネット環境も原因の一つだろうけど、平和過ぎるのも考えようだね。
メンヘラなんて戦場にぶち込めば一発で病気治るよ。

この前時代劇を見ていたらお侍が刀でばっさばっさと悪人を切っていた。
自分もやってみたい。
マジでスッキリするだろう。
むかつく奴全員思いっきり切ってやりたい。

どうして「無理しないで」と言っておきながら「早く起きて勉強しろ」って言うの？
気の問題なんだから薬でどうこうする以前にしっかりしないとって言うけどそれができてたら苦労してないよ
自分のペースでやりたいから強制しないで

なんて言うとひっぱたかれるんだろうな…
絶対服従だもんね、親の主義

何で俺が行くスレはどこも必ずウザコテがいるんだよ糞が
いちいち意味不明なレス返すんじゃねーよ
住人からもうざがられてんだからいい加減出てけよ
なんなんだよ
マジうぜぇ

生きなきゃいけない
生きなきゃいけない
生きなきゃいけないと思うけど
なんで、生きなきゃいけない？

「生きなきゃ」なんて思ってる時点で、もうおかしいんじゃないのか？
普通の人は、普通に生きてるんだろう？
「生きなきゃ」なんて思わずに生きてるんだろう？

吐き気がする。頭が痛い。動悸がひどい。
でも、生きなきゃいけない。
生きてなきゃいけない。
つらい。

昔はテレビも漫画もゲームも２ちゃんもなかった。
だから自分の身の回りの世間がすべてだった
メンヘラの存在なんて当然白い目で見られただろう。
今は世界の情報がすぐに手に入り、２ちゃんではたくさんのメンヘラと話もできる
なんちゃってメンヘラの温床になっている。
容易に私はメンヘラと言える世の中。
手を切れば立派なメンヘラ
メンヘラを許容したのは世の中。

仕事で嫌なことがあるたび「欝だ、心療内科に行く」
「ババァどもがうるさい」「職場のおやじが腹が立つ」愚痴愚痴
そんな友達の愚痴やメール、電話、相談も全部聞いてきた。
気分転換に飲みに誘ったりしてた。
でも、彼氏が出来たとたん邪魔者扱いだよ。
あの時、まるでいらない物をはぶくように私を帰したよね。
しばらくして「ゆーすけ君と付き合うことにしたから」
そのとたん私はあなたにとっていらない存在になったよね。
都合のいい時だけ話を聞いてもらって都合のいい時だけ一緒にいて
自分が幸せになったら「はい、さよなら」さ。
あんたはすぐに体を許してすぐに男をつなぎとめようとするじゃない。
私の男友達ともやったじゃない。
いつもキッカケ作るのは私でいい思いするのはあんたで。
何言われたってもう、もとの友達には戻らないわ。
表面だけ笑っているようにするよ。。。
・・・親友だと思っていたのに。
でも、親友なら「彼氏が出来て幸せであなたは必要なくなったと」言う態度を
取られても笑って「良かったね」と喜ばなければならないの？
私はきっとあなたとは友達でもなんでもないよ。

内面の悩みが全然解消できない・・・

うちの親、住宅改装番組に出る古い家を見て
笑ったり、「何だありゃ」とか言ってみたりしているけど
いい加減に、あの能天気さには嫌気がさしてくる。
うちも似たようなもんだっての！
他人の家見てケラケラしてないで、あと何年持つかも分からない
アパートの我が家の事を心配したらどうだ！

あー無気力無関心
食べるのもマンドクセ
いっそ宇宙食でいいわ
早く死にたいなあ

俺の中にはゲロが詰ってる・・・
皆皆詰っているんだ吐き気がする
気持ちが悪い、気持ちが悪い
皆嫌いなのに嫌いなのに外に出たくない
でも出なきゃ、皆、ムカつく、笑うなゲロ袋
皆消えろ！！消えろ！消えろ！消えろ消えろ

東京都とその周辺の私立大学に通う大学生の生活費が過去最低らしい。
なーーにが生活費だ！
「私立大学」「自宅外通学」　←これだけでも家庭が裕福な証だろう。
一日の生活費が１４２３円。この金額のどこが不満だ？いいではないか！
学食でも使えば、これで３食ぐらい食えるだろう！
クソ金持ちが！　金持ちボンボンの考えることは何だ！
しかも、この他にバイトもしている奴がいるという。金持ち死ね

前の書き込みから３０秒経たないと次の書き込みができない。
それはいいが、その旨の表示の画面が出たら、また１秒から数え直しなんだな。
続けてカウントしろよ！

好きなの、もうどうしようもないくらい

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
頃してやりたい。

空気嫁ないｱﾌｫ氏ねﾏｼﾞ氏ね頃したい
うぜええええええええ

あーもうこの仕事むいてないんだよー
細かなところに気を配れなきゃいけないのに全然出来ない
しかも機械まで私を嫌ってるとしか思えない
なんで私が触るとフリーズするんだよ〜
注意してねって言われても今でも精一杯注意してるんだもん　治らないよ

死ねばいいのに

気分が悪い吐き気がする社会が怖い放置されたい・・・・

私ってなにやってもﾀﾞﾒ

てかさーなんで謝れないの？電車の中じゃ友達と騒いでるくせに「やっちった」って顔でニヤニヤしててよー。そんなんでよく生きてこれたな。早く殺されろよキモガキが！！！

某●師会の役員で小児科医のくせして、「子供は親の言うことさえきけばいいんだ！！」
はぁ？いったい、いつの時代の話ですか？
医師以前に人間やめろ！！

友達に
次も人間に生まれたい
と言われ軽くショック。
普通の人間はそうなのか…ｳﾗﾔﾏｼｽｳﾗﾔﾏｼｽ
自分は菌類でヨカ

あんたさぁ・・・
私が無職だからって高校のときと比べて明らかに
上目線でものをいってきてるよね？？？？
はぁ？？？
ジミーで、冴えない感じだったくせに、
彼氏が出来て、就職したら自己中になったよね！！
イラッときた。友達やめてやろうかと思ったよ・・・
猫かぶってるけどホントそんなに性格良くないんだって

友達のふりして人見下してんじゃないわよ！！！！
あたしはあんたの自己満の道具？あーあーいつも幸せ自慢ありがとね!!!!!!
あたしがヒキだって知ってるくせによくヌケヌケとお洒落なカフェ行ったバー行ったネズミーランドに沖縄海外スノボ話できるわね！！！
憎いよ憎い！僻みだってわかってるけどあんたが憎くてたまらんよ。
よかったな。よかったなよかったなよかったなよかったなよかったなよかったなよかったな
お前はハブられたことも親に殺されかけたこともないんだもんな！！そしてエリートまっしぐらだ人生バラ色だよな!!!!
あんたにとって底辺の人間は屑だよな！
あー憎い憎い。友達面して近づいてくんなや!!!!親友面すんな！

ウザイんだよＴ！おまえの話なんて誰も聞きたくないんだよ。
具合悪いなら仕事にくるなよ。自己中にも程がある。そんな軽作業しかしてないくせに、完璧主義とかぬかすなよ。

異動になれよ。

早く電話よこせって言ってんだろーが。ボケ。

マジ鬱酷い。
結局何も出来ない自分。
最低な気分。
あーもう楽になりたいんだってば。

俺は大学に入るべきではなかったんだろうな。
スーパーで高校のクラスメートに会ったら、今は派遣で
電子部品の検品作業をしているらしい。

漏れは、こういう細かくて一人でやる作業が得意なんだが。
大卒が就くような職は絶対自分に向かない。
人前でアピールしたり、人の上に立ったり。大の苦手！

浮気･借金って喪前
怒り→呆れ→欝くりかえしてまつ
浮気相手に私のことバラしてー
マジむかつく
人を馬鹿にすんのも
いいかげんやめてくんないかな
こんな馬鹿と別れられないでいる
自分が一番腹立たしい
あぁわかってるよ
「別れなきゃだめだ」ってことは。
二人は別れに向かってつきあってるコトは。
ウジウジしている自分が一番腹立たしい

なんで私がお前のために整体の予約の手配をしなきなんないのさ
お前のそのいつまでも学生気分みたいのがむかつくんだよ！！

友達ってこんなに気を使わなきゃいけないもんなのか？
家族に怒られて馬鹿にされて
友達にも「あいつどうせ無職だよ」て思われてんだろーなって
そんなこと思いながらやってかなきゃいけないの
たしかに私は生活能力ないですよ
友達も少ないですよ
でもねぇ、だからってねぇ、
こんなふうに媚びへつらって生きていくしかないんですか？？？
人間やめたくなりますね・・・

お前のほおが過保護だろが!!笑わせたこといってんじゃねーぞ。
あたしはあいつに、何いわれよぉが、けられようが我慢してんだよ。反抗したって逆効果なんだよ。
わかるかお前に！？お前は。殴られたこともなければ、好きなことやりほうだいだもんな！？それで、友達とかいってるけど裏ではあたしのことｸﾞﾀﾞX２いってんだろ！？わかってんだよ。
ゆうんだったらもっとわからないよーにいえよ。藁
っつか家では、なんも悩みもなく平凡に過ごしてるとか思われて、学校では、いじられｷｬﾗでそんなｷｬﾋﾟx2したことなんてしないｷｬﾗで。。。
かってにイメージ作ってんなっつーの。いい仔ちゃんしてるだけだよーﾊｯﾊｯﾊ
一番わかってくれるやつはあたしの前から消えたし。
なんでも話したあたしが馬鹿らしく思うよ。親友とか口だけなんやな！？
まじであんなことで縁きれるとかどんだけ！？あたしが悪いって反省してたけど、今や疑問+怒りに変わってきたよ。

もお、弱い自分がいや。やんでる自分がうざい。
きっとｘｘに言ったら被害妄想だろって心の底では思われるんだろな。。。

人のこと酒の肴にからかって笑ってりゃいいさ。
長いこの不毛な時間、病気悪化しただけだし、会社も結局辞める。
なんかいいことあったのかよ。何にもない。

あたしがこの時間でどんなに乾いたか知らないだろ〜？

頑張ってきたものがまた白紙になりつつある。
もうやなんだよ。
なんどもなんどもなんどもなんども。

泣きそうだぁ。
つらすぎ。
ストレスたまる一方だしね…
もう嫌だぁ。
プラス＜＜＜＜＜マイナス

気分がささくれ立ってるときにこの風…
ああもううるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
風なんかに苛々してる自分にまたｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ…

手続き多すぎてめんどくさい。
こんなに面倒なんだったら大学落ちてもよかったや。
つーか、大人になったらこんなめんどくさいことを頻繁にやらんといけんのか？
あー、生きんのもめんどくさくなってきた。

事務バイト落ちたムカツク
一生接客バイトしてろってか・・・
もうなんもしたくない

家出たい
車で行けるとこまで行きたい
風邪ひくなんて悔しい
最近やたらと涙もろいのは何故
めまいしてきたよ
誰か助けてくれよ、苦しいよ
まだ負けたくないよ
でももうだめかも

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

顔面の
筋肉落ちて
無表情

(゜_゜)

口動かすのも
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

400・・・・いいですか？

何様だよ
いい加減にしろよ
こっちが頭にくるわボケ!!
悪いうわさばっかりしょうも無いこと言ってんじゃねぇ
そんなあんただけどまだ好きだボケ
どうしてくれんの

人にやつあたりしないで
おなじこと何度も怒鳴らないで
わかってるってなんかいもいわせないで
独り言わざと聞こえるように言わないで
やめてっていってるのになんでやるの
近づかないでしゃべらないでこっち見ないで

生きてる意味失ってしまった
もう少しでメンヘル卒業ってところで、大切なものを失って逆戻り
生きてる理由をちょうだい。
どうすれば強くなれる？
私には今の世の中は生きにくくてとても苦しいよ

腰が痛い

最近体調悪くてずっと閉じ籠っててイライライライラ

もう今更だよ
遅すぎるんだよいつも俺は

もう遅いんだよ

今の時代、死んだ奴が勝ち組なんだな…

やっぱ俺は邪魔者
生きててごめんなさい

舅姑氏ね！
早く氏ね！

あたまが壊れそう
助けて
疲れた
私を許してくれますか？
許してほしい

おれの人生これからどうなってしまうのか、不安で不安でたまらない。生きていくことは大変なことだと最近思うようになった。自分に自信がない。つらい、こわい、でもなんとかしたい。くそー負けんな自分！

うざい、この世界すべてがうざい、壊れろ

Yさんよぉ・・・。
今の職場に入った頃はお互い慰めあってたもんだが、自分がバリバリ仕事をこなせるようになったら、私を見下し始めたよな。
おまけに自分の機嫌が悪い時は、こっちが挨拶しても無視しやがって。お局や先輩連中にはニコニコと媚びてるくせに！
そんなあんたに振り回された私はすっかり鬱になっちまった。
私の何を誤解・勘違いしたのかは知らんけど、その勘違いに尾ひれ腹ひれつけてお局どもにふれ回っているのは知っている。いつも何か私に言いたげにしているが、何か言いたいならてめぇ１人で言いに来い。
先輩連中の力が無ければ何も言えないのか？大きい子持ちのオバサンのやる事じゃないよなぁ。
近いうち、てめぇとは話つけなきゃいかんな。覚悟しとけ！！

いい加減にしろ！！
落ちても電話するって言っただろ？
なんで電話してこねーーんだよ！！
なに？そんなもん？馬鹿してんの？
こんないい加減な会社、こっちから願い下げなんだよ！！！！！！
この話はこれで終わり。さいなら。

今日、ジャスコ長岡店の駐車場で
俺が横断しようとしていた道を無理矢理車で左折してきた
２０代後半〜３０代前半くらいの赤い車の女死ね！！

渡ろうとしている道の前を確認もしないで
無理矢理通ろうとするのは、なぜかこの年代の女が運転する車ばかり。
「車で通れば歩行者は必ず止まるだろう」などと勝手な解釈をしているに違いない。

糞女ども全員死ね！！！！！
車運転するやつら全員死ね！！　死ね！！！！！

じゃあ、おまえも一生車には乗るなよ。
人が運転した車も乗るなよ。
もちろんバスもだめだぞｗ

しね。とりあえずしねおれの人生こうなったのはおまえらのせいだナルシストになったっていいだろマジ疲れたんだよぼけ。責任なんかとるか迷惑かけまくって死んでやる、ここでぐらい愚痴言わせろ。。

ｸｿ
何度も何度もこういう場面に遭遇する！
腹の虫がおさまらん

なんだ貴様は　>>415
コテがあるなら晒せや
>>414のレスに反感を抱いたようなレスをするということは
お前も自己中運転をする大馬鹿人間の一人だな？

悪いけどコテなんて名乗ってないね。
名乗ってたら晒すんだけどね。
ボーッと歩いてるから轢かれそうになるんだろｗ
くっだらねーことで他人を批判してないで、自分が変わるようにがんばればぁ？
メンヘラの多くは社会に適合する柔軟性が欠けている。
それを社会や他人のせいにしているからいつまでも治らないんだ。
何か文句ある？

誰がボーっと歩いてたんだ？　何がくだらないだ？
事実も知らないで、自分の価値観で戯言をベラベラぬかしてんなよ。
他人の苦しみや辛さを理解することができない、単純な脳ミソしか
持ち合わせていないから、>>419のように自分の価値観でものを喋って
意見を押し通して、相手の話は「文句」としか受け入れることができないんじゃないの。
何事も感じ方は人それぞれだろう？　
ものの考え方に応用の利かない、単純な人間だね。自分だけが正しいなどと思わんことだ。

歩行者がいたにも拘らず無謀な運転をする運転者。これを批判して何が悪い！
どちらが悪いかなど、現場を見た者なら一目瞭然だったはず。
今回の件はメンヘラかどうかなどの問題ではないはずだがね。

いやいやいや、現場見てなかったらとか言い出したらそれこそ何もいいようがないわけですよ。
そこで文句のひとつも相手に言えないですごすご現場を後にしたんでしょ？
「さっきあんなことがあって、運転者は全員死ね！」
運転者にもいろいろいるわけですよ。
ものの考え方に応用が利かないのはお互い様でしょ？ｗ
自分の意見を通そうとしているのもね。
批判するのなら、その赤い車のオバサンだけを批判していればいいのでは？
ご自分がまずは冷静になられたらいかが？

＞「さっきあんなことがあって、運転者は全員死ね！」
＞運転者にもいろいろいるわけですよ。
＞批判するのなら、その赤い車のオバサンだけを批判していればいいのでは？
＞ご自分がまずは冷静になられたらいかが？

ああいう状況には数回遭遇したが、相手が車で移動していただけに
なかなか注意ができないんだよな。言ったとしても聞く耳を持つかどうか。
でも、>>421については、確かに。頭に血が上り過ぎていたのかも知れんな。
>>414で、全ての人間に対して批判を広げていたのは言い過ぎだったようだ。

あなた自身はｸﾙﾏ運転したことないんですか？
運転する側としては人を轢きそうになったことがない人はいないと思います。
それは運転者の不注意も、歩行者の不注意もあります。
また歩いていても轢かれそうになったことがない人は居ないと思います。
ただ事故になれば９９％ｸﾙﾏのほうが悪くなります。
それゆえ人を轢きたい運転者はいないのです。
車対車でもDQNはやっぱりいます。
一部のDQNのせいで車＝社会悪のように言われるのが嫌であなたのレｽにつっかかってしまいました。
あなたは被害者なのに行過ぎた発言をしてすみませんでした。

>>423
免許は持っていますが、私生活の上での運転経験はありません。

＞一部のDQNのせいで車＝社会悪のように言われるのが嫌で
あなたの立場で考えると、>>414で言い過ぎたことが発端でしたね。
特にこの一行で、あなたが正しい意識で運転していることが伺えます。
>>418でも失礼なことを言ってしまった。こちらこそすみませんでした。

>>422 >>423 >>424
後味すっきりだな
２ちゃん歴が長い俺だが、荒れた後こういう話の展開になったの初めて見た
おめーらいい奴

一宮町、地鼻
変な短足のナルシスト男とつきあってる、タカビーみたいな女死ね
マジめざわり、カップルでシネヨ。
アホみたいな面で、デカイ面さらして歩いてんじゃねーよ
頭でかくて背低いチンチクリンのくせに
何いい女ぶってんだ？アホすぎじゃ〜ぼぉけ

お腹が痛い…
頭が痛い、肩が痛い、目が痛い
今日はあちこち調子が悪くて困る。
横になると眠っちゃうからそれも困る。
生理でもないのに子宮が痛い。
子宮が痛いのかわからないけど生理のとき痛いところが痛い。
なにこれ…せっかく元気になってきたのに
あと一歩で社会復帰いけそうなのに…

今夜は夜王みようとおもったのにこれじゃあ起きてるの無理だ…ビデオ録画する気力もない

夜王奇跡的に見れたけど、
つまんなかった。
…べつにいいけどさ

出かけなきゃいけないのに準備が億劫だ。
もういっそ、ボサ髪すっぴんジャージで外に出たい。
なんで女に生まれたんだろう私。男なら多少ルーズでも許されるのに。
あ、でも髭とか大変か。

女は化粧するのが当たり前、しないほうが非常識
って世界にしたの誰だよ。殺したい。
もう死んでる人だろうけど。

自分の働いてるところに面接に来た人がどうとかを
みんなで話し合ってどうのこうのと書いてるブログを偶然見てしまった。
ムカツク。前は何様だよ。
経営者でもないくせに、ただの社員でしょ？
空白期間私にもありますけど何か？
お前絶対馬鹿だろ、文書からして馬鹿だろ？
そんなことブログに書く時点で馬鹿だろ
ふざけるな

久しぶりにもらったメールだけれど、私に対する悪意がだだもれています。
「常識に従っていい子にしていれば、幸せになれる」
あなたのその根底は依然として健在みたいですね。
今が不幸だからどこかに悪い存在を求めてしまうのはわかるけれど、
やっぱり私も悪意を向けられたらつらいんだよ。
私に対しては毒を吐いていいのですね。
あなたを傷つける発言をしてしまったから、私が悪人なんだよね。

返信を催促するメールはこれで2つ目。
時間を空けて自分が冷静になるまでは返信しないよ。
そもそも、できれば返信したくないよ。
私はむしろあなたと縁を切りたいんだよ。

なんて言葉をかけてあげればいいのだろう。
あなたは何を望んでいるのだろう。
表立っては何も望んでいないのかな。
単に、悪い人に対して、あなたは悪い人だと指摘しているのかもね。

あなたの無意識は何を望んで、私にメールを書いたのだろう。
爆発したいのかな。
辛いのかな。
苛立ちをぶつける対象に私を選んだのかな。
まだ、あなたにとって私は特別な存在なのかな。
無意識で、私がまだ特別な存在かどうか確かめているのかな。
根気よく大人の対応をしようと思っていたけれど、それでいいのかな。
それとも返信しない方がいいのかな。

私は悪い存在だから、何を言っても心にとどかないと思うけれど、
それでも根気よく対応してあげるのがあなたの為かなと思っているよ。
あなたが元気になる助けになるのなら、今でも少しは役に立ちたいよ。
でも、それは少しであって、私の人生の方が大切だよ。
精神的に私に依存されるのは困るよ。

あなたは離れた場所で気にかける関係を知らないのかもしれないね。
今のような関係は難しいのかな。
完全なる絶縁か、もっと近い関係になってあげないとあなたは不安かな。

メールには返信せず、縁を切ろうか。
返信して、縁を切ると伝えようか。
あたりさわりのない返信をしようか。
今後のあなたと私の関係に対して、どれが一番いい選択かな。

どちらにしろ、もう何日か間を置くよ。
あなたの頭が冷えていることを祈るよ。

同じ境遇の人はいるものですね。

私はもう疲れました。
もういやなんだよ。ねちねちだらだら続ける関係は。
ほどほどに。適当に、これからも付き合っていきたいです。

どうせ１００％だめな恋だって頭じゃわかってるのに、
諦めたくないもう一人の私がいて、
苦しいよ、もう…

病気なんかじゃない、もう治ってるはずなのに、
鬱な気分から抜け出せずに現実から逃げ続ける日々はもう終わりにしたい。
社会に必要ない人間に成り下がって、私のことなんかみんな忘れてしまっているだろうな。
誰かに必要とされたい、
愛されたい、
そんな権利ない。
そんな幸せは私には手に入らない。
指くわえてみてるだけ、一生。

気分が上下しすぎて安定しなくて困る。
頑張ろうって思ったはずなのになんですぐに落ち込んじゃうのか。
言いたいことちゃんと伝えようって思ってたのになんでいざ電話すると言えなくなるのか。
一度誘われなかっただけで自分凹みすぎ。
次誘われてるんだから入っていけばいいのに怖くて踏み出せない。
最近卑屈な考え方しかできなくて自分が一番イヤ。
今のままだと一番の親友が離れていきそうで凄く怖い。
大丈夫、自分が変わればきっと受け入れてもらえる。
頑張れ自分。

あーーっむかつく！！！入社してからずっと仲良くしてきたけどもう無理！！！お前のやることすべて腹が立って仕方ないの！！
「あたしって嘘がつけないじゃん？」
「あたしって馬鹿みたいに真面目だからさ〜」
はあ！！？？普通の神経だったら人前でそんなこと言わねぇよ！！！
どうせ別々に別れたあとあたしの悪口言ってんだろ。ほんとむかつく。自己中なところも人のこと考えないとこも大嫌い

一宮町、地鼻
変な短足のナルシスト男とつきあってる、タカビーみたいな女死ね
マジめざわり、カップルでシネヨ。
アホみたいな面で、デカイ面さらして歩いてんじゃねーよ
頭でかくて背低いチンチクリンのくせに
何いい女ぶってんだ？アホすぎじゃ〜ぼぉけ

やるき、ある？

ｐｃの事何も知らないくせに無茶な仕事ばかりおしつけやがって…
こっちはサービス残業と休日出勤でギリギリこなしてるんだよ！
もうやめる。絶対やめてやる。

みんな、責任もって行動しようよ・・・
もう尻ぬぐいはごめんだ・・・・

疲れたよ

自分がなんでも正しいとおもってるんじゃねえよ
彼氏がいるのがそんなに偉いのか
他人の生活とやかくいえる立場か
自分は自分って、自分に不利なときはそういうけど
他人に対してはそうじゃないだろ
あほか

相談にも乗ってくれない、話も聞いてくれない、無関心
そんな親と一緒に暮らす意味が分からない

あんたそんな根性の悪い性格だから家庭崩壊なんだよ。
家庭がうまくいかないのは　あんたの資格が悪いのであって
おとなしい他人に罪をなすりつけて　いびり出す事やってるから
そんなすさんだ根性の悪い顔になるんであって。
言葉がキツくていらの弁解を一切きかずに　ガミガミ怒って
本来関係な性格まで批判して追い詰める。これじゃあ家族は逃げ出したくなるよ。
まずは　その無神経で思いやりのない言葉使いから直したらどう？
少しは家族がまとまるかもよ。多分　無理だけど。

今日から失業あけの人達があのクソ会社に行ったんかな。
あんなとこに3年もいたんだな馬鹿みてー。ワンマンなんか今に飽きられんだからな。
見てるかバカ専務。大嫌いだよてめえなんか。
さんざ褒めちぎってたくせしてこれかよ。
イラつく
氏ねよ
氏ね
ムカツクな

本当はわかってるよ俺がやる気なかったからだよ

淡路　　地鼻
チンチクリンで知能低い
短足のナルシストと付き合ってるボケ女
自意識過剰女
２人とも同じ自意識過剰
頭悪い
ウザイ
死ね

一宮町地鼻淫乱
腐った性格なんとかしろ、ボケ
なにいい女ぶってんだ？
だれも見てないって
糞女なんかｗｗｗｗ
ケツ振り歩きでまぬけ面
お前の男は短小包茎で短足その上早漏なんだろ？
マヌケでお似合いのバカップルだなｗｗ
こいつら乞食みたいに
ハイエナねらってパチ屋うろうろしてるアホ

age

バイト先のマネージャーに、今日も休む旨の電話をいれた。
「もう春だし、がんばって来ないと、忘れられちゃうよ」と。

がんばれるんだたら、とくにがんばってるよ！バカ！
4月を目途に、復帰するつもりだったんだよ！
でも、先週医者に「焦らずに、休養してください」って言われたんだよ！

いつもいつも、少しがんばって出勤してるつもりが
がんばり過ぎになって、長期休暇になるんだよ！
仕事したいよ〜〜･ﾟ･(ノД‘)･ﾟ･｡

ホント悔しかった。
がんばりたくても、がんばれない自分に腹立つ。

でも、クビにならないことは感謝している。

もうやだもうやだもうやだもうやだ
時間を止めてください
神さまの役立たず

マジむかつく。おまえさあ、人の愚痴こぼしまくるのは勝手だけど、なら自分で考えて仕事しろよ。ミスとかするの嫌じゃないわけ？全くお前仕事してないじゃん。だらだら喋ってないで、働けよ。あーむかつくむかつく。

漏れが卒業した自動車学校が廃校らしい。
他の免許も取りに、再び通おうかと検討していたのに･･･
手続きの手順も分かるし。残念でならんよ。

お腹痛い

好きだよ、心が焦げ付くくらいに強く想ってる
本当に好きだよ

でも、この想いがあの人にとってはすでに、
「ウザイ」ものになってる現実、

友達にも家族にも足元見られて見透かされて、
ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰもなにもない、いつも見下されて、
ほんとはﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いのに、ﾌﾟﾗｲﾄﾞなんて無視の人権侵害うけまくり

なんでこんな誰にでも見下されちゃうのかな、
自分の何がいけないのかわからないから、治しようがないよ。
もしかして私ってサトラレなんじゃないかって本気で悩んだことがあるくらい、
みんなに見下されて足元見られて。
もう疲れた。

痛い。痛い。なのにやめられない。眠れない。明日も仕事なのに。痛い。痛いよう…

一宮　地鼻糞
うざい短足のナルシスト男と死ね
「あたしってかわいい」て顔してるけど、顔でかくて背低いから
ものすごく変だけど？
２人とも自慢できるのは顔だけなんだろ
頭の中身は空っぽ　　言動は低脳そのもので聞き苦しい
おまえらマジで自意識過剰すぎ
おまえらの存在が不必要
目障り

乞食みたいにパチ屋のなかウロウロして目障り
必死にめかしこんでこんなところでスロのハイエナ狙いって・・・ｗｗダッサ

だからそれとこれは別物だって言ってるのに、また同じことの繰り返し…orz
思い切って忠告した意味がない。
努力も報われない。
しょうがないか

あの人達は自分も被害者だと思って欲しいと見た。
結局あの人達が非難している人と同等だ。意味無し。


もう見捨てられたのかな
酷く考えすぎか

フィリピン顔の黒豚舞。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねフィリピン顔で幸せになるなボケ！！

地鼻糞　　淫乱女
アホ短足男といちゃついて目障り
カッコつけてるわりには２人でスロのハイエナ狙いで
乞食みたいにウロウロしてる
相当ウザイ
ナルシストカップルでも
たいした収入ないから小遣稼ぎ？カッコ悪

飲食店オーナー
K野和史　光子
汚い商売で儲けて贅沢は楽しいですか？
人に嫌なこと、面倒なことを押し付けてのうのうと生きてることは
恥ずかしいとは思わないんですか
地獄に落ちれ
ボケ！！！

うわあああん
自分みたいなクソ駄目人間なんか

ちょっとずつだけど変われてきたかなと思った。
でもだめ、根っからのネガティブ人間は変われないや。
劣等感も強すぎて辛いもうやだ

自分大嫌い 消えてしまいたい

ネイルとか主婦とかどうでも良いよ
おめーらずいぶん余裕だな

なんともむかついて、どうしましょーどうしましょ。
むかつくなら２ちゃんしなきゃいいんだけど。
頼むから春厨はどっかいってほしい。スレ荒らすならご勘弁を。

私を欝にした
kanekoに死んで欲しいのだが

糞シン
おまえ
マジでウザイ
スロで負けまくってろｗｗｗｗ
お前がいくらカッコつけても品がないのは明白。
死んどけ！！

菅田敏子　早く死んで下さい。

はぁ。やっとここまでたどりついた。もいっこのめんヘル板には辿り着くのに
ここまではなかなか来れなくて散々迷って迷って今日ここへ。
なつかしいコテの名前が何か嬉しい。
かれこれ一年以上も迷ってましたがな。
いや実際、寄り道が多いし、もいっこの免ヘル板のほおが
府民症系スレッドが充実してるかんじで、、。
なつかしいけど、ここを覗き見してた頃を思い出して
哀しい。あの頃とはまるっきり違ってて、色んなものがありありと
リアルに噴出してきて、その醜さ(思ってたとーりなんだけど)に憤慨。
憤慨と言うのはキレイ杉か。簡単に言えば、、、、おまえら死ねよ早く、てかんじ。
自分の家族と宅間元死刑囚のどちらを信用できるかと聞かれたら
もちろん宅間元死刑囚ですね。そりゃもちろん。

予想をはるかに超えた馬鹿っぷりをここ一年でありありと思い知らされました。
せめて、家の中で盗難にあう心配が無い人って、、、、、いるんでしょうな。どこかには。
身内から犯罪被害にあわない人たちもどこかにはいるんでしょうな。
だけど、誰が、身内から被害にあうなんて想像をするよ。
小さい頃からこんな人には気をつけなさいと言われたけど、
一番気をつけなきゃいけないのは身内だょとは家庭でも学校でも
教えてくれんもんね。
普通の人は保険証等を銀行にあずけたり、自分が入った部屋にいちいち鍵をかけるのが常識なのか。
親戚の家に泊まるときには鍵のある部屋を用意してくれと注文するのが常識だったのか。
いや、そおなのかもしれないね。
私があの人たちをまっとうな人間だと勝手に判断したにすぎないのね。

私を欝にした
kaneko 早く死ネ

前の学校やめたときのこと思い出して今泣きそう。
今の学校は一人でもそこまで目立たないからいいけど、同じ学校の友達がほしい。

kaneko早く死んでくれ

一宮　地鼻糞
うざい短足のナルシスト男と死ね
「あたしってかわいい」て顔してるけど、顔でかくて背低いから
ものすごく変だけど？
２人とも自慢できるのは顔だけなんだろ
頭の中身は空っぽ　　言動は低脳そのもので聞き苦しい
おまえらマジで自意識過剰すぎ
おまえらの存在が不必要
目障り

乞食みたいにパチ屋のなかウロウロして目障り
必死にめかしこんでこんなところでスロのハイエナ狙いって・・・ｗｗダッサ

バイトが出来ないのは不安定だから。
そうですかそうですか。処女膜破った物好きな男をいつまでも待ってるから不安定になるんじゃないですかね。
しかも話聞けばキープにもなってないレベル、お前疲れるとかはっきり言われて尚いつか恋人同士になれる日が来るはず〜って思ってんだね

今までは名前で登録してたけどさっき携帯のお前のメモリーを「病人・ブサイク・貧乏人」に変えてやった。
自分の金どう使おうが勝手だろ。それをネチネチネチネチ貧乏人の僻み丸出しで本当目も当てられん。
羨ましいなら稼げばいいじゃん。大学生なんてバイトの一つや二つ出来るでしょ？
勉強してる素振りも見えないしやってる事と言えばゲームかミクシィ、あとはヤリ逃げされた男を待ってるくらいだから都会に行ってもさっぱり変わらず可愛くもならず
それでも「私こんなに頑張ってるのにかわいそう」オーラを全面に押し出した日記を書くんだね。
かわいそうに…同情するよ
ブッサイクな顔して笑うな。キモい。自分で稼いでもうちょっと余裕持てば表情も変わるんじゃないですかね？
半端に都会人ぶってる貧乏人よさようなら。自分に金がないのは全部人のせいな他人任せブサイクよさようなら。
相手にされてない事すらわからない盲目馬鹿よさようなら。

糞シン
お前も無意味にカッコつけて、バカみたいだから
死ぬ？
スロで負けまくれよww
普段きたねー作業着なのに時々安ブランド服着て
カッコつけてるとこがまた
痛いヤツ
安月給なんだよな
かわいそ

あいつらほんとむかつくなぁ。
みてるだけでも腹たつんだよなぁ。
一生懸命美人な子に話しかけてるけど、お前なんか相手にされないって。
影で悪口いわれてんのしってんのかよ。

それにあの女！
影ではいろんな悪口いってて、おまけにずるくて、口も軽いやつ。
でも美人だから男はまったく気づかないんだよねぇ。

それともう一人のやつ。
お前、絶対、頭悪いってばかにしてただろ。残念だったねー。
結果見てびっくりしただろ。

kaneko 一刻も早く死んでくれ

疲れた

一宮　地鼻糞
うざい短足のナルシスト男と死ね
「あたしってかわいい」て顔してるけど、顔でかくて背低いから
ものすごく変だけど？
２人とも自慢できるのは顔だけなんだろ
頭の中身は空っぽ　　言動は低脳そのもので聞き苦しい
おまえらマジで自意識過剰すぎ
おまえらの存在が不必要
目障り

乞食みたいにパチ屋のなかウロウロして目障り
必死にめかしこんでこんなところでスロのハイエナ狙いって・・・ｗｗダッサ

失言した。仕事、減るかも。辛い。辛い。辛い

嘘つき。
よくも嘘ついてくれたよね。ずっとずっと信じてまってたのに。
あたしのこの孤独辛さ苦しみ鬱あんたに分かるわけがない。
何もなかったかのように楽しそうに生活してるお前が憎い憎い憎い憎い憎い！！！！周りの奴らも逝けよ！！！！
シャイで面倒くさがりです。はぁ？？笑わせんじゃねーよキモ馬男が！！！！
自称オシャレのようだがセンスまじ悪いんだよｗｗ格好つけても所詮馬は馬なんだよ！！！！ｗｗｗｗ

でもあのときの優しい言葉を思い出すと泣いてしまう。
きっと今でも好きなんだな…そんな自分氏ね

ごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
あたしがﾀﾞﾒな子だから
お母さんが怒られる
だけどなんで?
嫌な顔隠せないもん
楽しくないもん
なんで嫌な顔しちゃ
いくないんですか
わかりました
あたしが死ねばお母さんは幸せなんですね?
死にます今すぐに

糞シン
お前も無意味にカッコつけて、バカみたいだから
死ぬ？
スロで負けまくれよww
普段きたねー作業着なのに時々安ブランド服着て
カッコつけてるとこがまた
痛いヤツ
安月給なんだよな
かわいそ

低脳の二人組、会話のレベル低すぎて話してると本当にストレス溜まる。
４０過ぎてるくせに、精神年齢は中学生並み。小学生並みかもしれない。
いなくなって欲しい。消えてくれ！
もう本当に疲れた…

一人になりたい。
何で家にいるのに指図されなきゃいけないの！？
構ってほしいなら楽しい話でもすれば？
風呂入らないの？とかいちいちウザイ！ああああああああイライラするーー！！！！

もう履歴書書きたくない
黒い鞄も靴もスーツもみたくもない
うんざり
なにも楽しくないのに、どうしてこんなにまでして生きなきゃいけないの
楽しくない時間なんて一秒もいらない

親が寝た後、ようやく行動が出来る
まだ起きてる
五月蝿い
構わないで
こっちは喋ることすら疲れてるのに
わかってなんて言わないけど

誰にもこんな辛さわかってもらいたくないけど

消えたいといえば、何故引き止められるの
引き止めてほしいから言ってるんじゃない
本当に消えたいから言ってるのに

自分では死ねなかった
誰か殺してくれればいい
交通事故でもおきればいい

私が今いることだけで自分で嫌悪感を抱く

五月蝿い五月蝿い
私の中で生きているもう一人が五月蝿い

なんでＦランク大を２年留年して、
その間親の金で一人暮らし、バイトいっさいせず
のやつの方が私より偉いことになってんの？
おかしいよ、贅沢だ。ずるい。
家事だってだいぶ私が手伝ってるよ。
納得いかないんだよ。

糞シン
お前も無意味にカッコつけて、バカみたいだから
死ぬ？
スロで負けまくれよww
普段きたねー作業着なのに時々安ブランド服着て
カッコつけてるとこがまた
痛いヤツ
安月給なんだよな
かわいそ

>>486
アホですね
なんにも出来ない子供だから
親がうるさいのよ
フツーに働いてたり、学校とか行ってないんでしょ

一宮　地鼻糞
うざい短足のナルシスト男と死ね
「あたしってかわいい」て顔してるけど、顔でかくて背低いから
ものすごく変だけど？
２人とも自慢できるのは顔だけなんだろ
頭の中身は空っぽ　　言動は低脳そのもので聞き苦しい
おまえらマジで自意識過剰すぎ
おまえらの存在が不必要
目障り

乞食みたいにパチ屋のなかウロウロして目障り
必死にめかしこんでこんなところでスロのハイエナ狙いって・・・ｗｗダッサ

愚痴って字がなんかヤバい

頼っていいって隣が居場所って言ったのに
いつもいつも仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事
かまってちゃんになると｢しっかりしろ｣
しっかりできねえ病気なんだよおおおおおおおおおおおお
ばかやろおおおおおお

>>489
>フツーに働いてたり、学校とか行ってないんでしょ

これは自身のことを言ってるの？

河野○子

あなたは
親の面倒何一つ見なかった
金も手も出さなかった・
なのに財産だけには異様に執着するんですね。
そこまでやるともう、見苦し過ぎ。
お前のような人間は絶対不幸に見舞われる。
気持ち悪い人間。
人に借金してるくせに
でかいダイヤの指輪なんかしてるんじゃねーよ
ハワイ？
行ってる場合かよ
糞ババァがｗｗｗ

金子●史死ね

落ち着いてきたところにまたメールしてきましたか。
あなたからメールが来ると沈むんですよ。
アドレス帳にはもうあなたのアドなんてないし、誕生日も思い出せない。
メールが来ないからって寂しさを感じることはなくなった。
むしろ、すごく気が楽です。

元気ですか?って、あなたが時々現れなければ私の気持ちは安定しています。
心配しなくても大丈夫。
あなたがいてもいなくても私は生きていけない。

実は虐めの主原の母親ー！どうして幼稚園生がここまでできるのか不思議だったけど
お前が一番の悪なんだな！
師ね！ぜってぇー許さない！
純粋な子供を使いやがって、ぜってぇー許さない！

大〇貴志！　２６歳　Ｋ県Ｙ市住みの道産子
貴様だけは、絶対に許さない。心底貴様を恨んでいる。私は貴様にひどく酷い仕打ちをされ、鬱病にされた。貴様は笑って今も生きている。むかつく！むかつく！
何事もなかったかのように…
私の存在すら否定し、シカトし続けている鬼畜デブス野郎。〇西貴志。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね私の貴様への恨みは半端じゃない！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね貴志！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね貴志！　　　　　　　ウジ虫以下の害虫冷血非常識な道産子野郎！
大〇貴志！死にやがれ！

毎日悪夢の連続。
夢の中って結構楽しかったよね？
毎日寝るのが恐くて、でも寝逃げに頼るしかないどうしようもない私。
今日も悪夢で飛び起きた。4:44の起床だった

似非メンヘラ風情が私に言い寄って来やがって。
結局てめーは捌け口が欲しかっただけなんだろ？
毎晩毎晩電話で仕事の愚痴聞かされたらウゼェに決まってんだろ。
今更になって泣きついてくんじゃねーよ。
二度とそのブサイク面を見せんじゃねえ。
何が「俺と付き合うなら他の男と話すな」だ。
キチガイ発言も程ほどにしろ。
生徒会に男子が居ねぇとでも思ってるんか。
死にたいなんて言ってる暇あったら死ねよ。

sinesinesinesinesinesinesinesinesienseinesienseinesinesiene
onegaidakra

nisenisenisenisenisenisenisenisenisenisennisennisennisennissssssss

ナンマンサラマンダランラン悪霊退散！して欲しい！

学校いくのつまんねーって言ったらお前が悪いって
じゃあどうしろって言うんだコノヤロー

痔鼻糞
大声でうるさくてオバハン丸出し
パチンカスカップル
アホみたい
目障りだからさっさと死ね。
ぶりっ子目障り
クズ女
ウンコ臭い
ナルシストな男も一緒にシネヨｗｗ
包茎みたいだけど

もうこれ以上のものは望めない
望んでも叶わない
惨めな思いをして死ぬだけだ
鬱も治らないだろう
人を憎む気持ちすら無いや

バイト行きたくない
何も死にたくない
生きてるのに疲れた

なら死ね

あんな奴死ねばいいあんな奴死ねばいい、
殺したい殺したい殺してやりたい
頭が沸騰するあああああああああああああああああああああああ！！！
ざけやがってああああああああああああああああああああああああ！！！！
俺はお前らのせいで精神病に成ったmﾝだざけるんじゃねえｌ
あいつらあああいつらああいつらあしつらあいつらいつら
今は何もしないでやるけど必ず仕返ししてやる
同じように精神病にしてやる絶対に！絶対にだ！！
糞ったれぜったいにだ！！！！！！！

なら殺せ

ゲームのサイトアク禁になってる！腹が立つあいつら全員殺したい死ねばいいのになら殺せ死ね死ねここもアク禁になるまで暴れてやる

バブル経済は銀行の貸し出し競争が原因である、と考えている人はいますか？
平成十年以降の不景気は銀行の貸し出し抑制（貸し渋りなど）が原因である
といえますか？
銀行は過去最高の利益であるとのこと。　大企業のみならず中小企業・零細
企業の設備投資が過去最高となるよう、融資を積極的にするべきだと考えて
いる人はいますか？（自殺・うつ病を減らせるかもしれない。）

きもいひとばっかりきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
俺様が一番な１１１１１１１１１１１１１１１１１１１！！！！！！！！

みんな死ねばいいのに

おまえが率先してしねや

ヘルス行ったら、絶対サロン逝け言われる俺・・・。あそこって何？

>>515
メンヘル板はメンヘラーの集う場所ではなくてメンヘルについて語る場所。
病気とか、薬とかのスレがあるでしょ、そっちが主流。
メンサロはメンヘル板で言われているいわゆる雑談厨が「雑談できる」場所。
だから我らメンヘラーは薬や病気についての質問や疑問があるときにメンヘル板を使い、
普段の雑談はメンサロ板を使えばいいってこと。
使い方間違えるから言われちゃうんだよ…わかった？

つーか愚痴いいにきたんだった。

自分がぜんぜんわかんねー
やる気があるのかないのか、
病気じゃないのか病気なのか、
笑い声が全部自分に向けられてるような気がして外出しても楽しくない、
すぐ疲れてしまう。
一時期はよくなっていたのに、最近はだめだ。
中途半端に元気だから早く働かなきゃと焦るし
でもいざ面接受けて仕事始めても気持ちが挫けてすぐ辞めることになり
その繰り返しで仕事に就くことが怖くなってしまった
もうニート支援ｾﾝﾀｰにいくしかないかな。どこだよ。愛知だったか、遠いな…

都合のいいときだけ友達面すんな！

そう思っているのに完全に縁を切れない自分が
何よりも情けない。

あーーーもういらいらする
そんなに弟がかわいいですかそうですか
私はなぜあなたの子供なんでしょうね
少なくとも弟よりはちゃんとしてるつもりなんですけど
弟に対して過保護すぎ
異常な愛情気持ち悪い
私のことは一度も褒めてくれたこと無いくせに
こんな歪んだ人間になったのお前のせいだ
病気悪化して早く消えてほしい

もういやだ
何でそんなに私にだけ冷たくすんのよ

業績連動型ボーナスで、仕事に対するモチベーション・労働意欲・勤労意欲
の減退に陥った人はいますか？

職場の飲み会があった。
周りの話し声やどよめき、笑い声が辛かった。
何がそんなにおかしいのか。
何でそんなに笑えるのか。

皆出るから、出なきゃいけないかなと思って出たが、
あんなに辛いとは・・。拷問みたいだった。
あんなにきついことで、仕事に影響がないことだったら、
付き合わなくてもいいかな・・・
休職した時点で、かなりひんしゅくを買っただろうから、
今ごろ、飲み会くらいでいい子になろうなんて思わなくてもいいかもしれない。
拷問受けるくらいだったら、
あのひと、出なくてずるいよねって、言われてもいいかもしんない。

飲み会・懇親会・慰労会・送別会・歓迎会、大大大大大大きらいだ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝！！！！！
世の中からなくなってしまえ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！

駄目なのはわかってるけどなんで私ばかりクドクド責めるわけ！？
同じ事を何回もネチネチネチネチ・・いい加減こっちもキレますから！
あー、気分わりぃー！バカバカバカバカ！！！！！

たいして勉強もしてないのに、自分よりも成績がいいから嫌なんですか？
大丈夫ですよ、次のテストではあなたは私より上になりますから。

もーーーーーーーーーーーーーいやだ！！！！
お前のせいでなんでこんなに私が苦しまなくちゃいけないんだよ。
この苦痛を味あわせて、どん底に突き落としてやりたい。
あんたがきっかけなんだ！あんたのせいで・・・

大声でこの気持ちをぶちまけてからものすごい恐怖の中で頃してやりたい。
そしてその後私も死にたい。

ああああむかついた。
そんなに嫌なら帰れ。いらないから。
お前の会社じゃねんだよ。
足りない知識でぐだぐだぐだぐだ悪口ばっか、うるせえよ。
何とかなる問題なんだから自分らで解決すりゃいい話でしょ。言われたことしかやりたくないとでも？足りねえ脳みそ絞りとって使えよクズ。
社員をバカの学歴厨とか馬鹿にしといてお前らの仕事がミスしてんだよ。自覚ないのもいい加減にしろ。同じ派遣として恥ずかしいわ。
もう来ないほうがお互いの為じゃね？
ほんと来るなクソババア。

河野幸○
醜い根性　糞ババァ
お前人に面倒なことさせたり、失礼なことを言って
平然と生きてるが
どのみちお前に幸せなんか訪れることは無い
お前が
相続した爺さんの家
お前必死で
金目のものないか探し回るんだろなｗｗｗｗ
想像したら笑える
畳とかひっくり返して
現金探したりしそうだ
醜い顔と根性で不幸になれよｗ

>>515
ヘルスいきてえ・・・

授業がわからない。まだ一年なのに。
何となく政治学科入って失敗した。政経も世界史も取ってないのに
こんなところでやっていけるわけがない。特に歴史関連はアレルギーが出る程嫌だし
国家についての諸学説について自分の考え述べろ？何を書けばいいのかさっぱりわからん

今は必修以外のとこに政治とは全く関係無いようなの入れてるからいいけど
政治関連の授業を多量に取らなきゃ卒業できないから、来年から危うい

欝の波…回復期…旦那の無理解…もう嫌だ！！
人に指示すんなボケ！！
自分が共依存でACだと早く気付けよ、過保護に育てられて歪んでるのに気付け！
自分はまともですか、欝の私はキチガイですか、そうですか。
夫婦で同じ会社だから私に早く復帰しろと。ちゃんと朝から行けと。
自分の状態は自分でちゃんと分かってますから。
それにあなたの優先順位は会社での自分の立場＞＞＞＞＞＞私と子供、ですか。
そんなに会社が好きなら会社と結婚しろやボケ！！！！
あんたが気にしてる会社での立場、理想は、ず〜っと責任の無い平社員かつ能力評価されたい、人より上にいたい、と。
これまたずいぶんと都合のいい。そして言動が矛盾してるんですが。
次に叩いたら離婚だと言ったはず。例え私に非があったとしても。
暴力で解決できるならいくらでもどうぞ。
常にイライラされて互いに顔色伺い合って。もう嫌だ。しんでしまいたい。
依存を愛だと錯覚してただけだったのか…泣けてきた。

もう一つ思い出した。
リハビリ出勤中なのに「出勤率がボーナスに…」みたいな話するな！
私と子供養えるぐらい稼いできてみろ！
お金のことなら私だって考えてるんだよ！自立支援とか傷病手当てとか、言葉すら知らないおまえに言われたくねーんだよ！！

そんな顔して溜め息つかないでくれ。
そんな諦めた声で明日は来ないなんて言わないでくれ。
それだけで気が沈む。
信じてるから頑張れるんだ。明日も頑張っていけるんだ。
辛いなら言って。
苦しめてくる奴らを殴りつける用意はできてる。
もう逃げないで。
辛いのはあんたも私も一緒だ。

どうして弟にばっかりお金かけるの
いきなり機嫌悪くなるのどうして
私なんか悪いことした？
毎日学校行って最低限のやらなきゃいけないことは
がんばってるつもりなんだけど
私ががんばったときはちゃんとほめてよ
いらいらする
早く死ねばいいのに
こんなくそまずいご飯しか作れないんだね
失踪したい

正規雇用の少なさ・非正規雇用の多さ、採用しても使い捨て、質重視の採用、
過重労働・過剰労働・過当競争・長時間労働・深夜残業・過度な競争、
リストラ、倒産による失業、パワーハラスメントが、自殺、うつ病、心身症、
精神疾患、ニート、フリーター、無業者の原因であると考えている人はいますか？

今日親父仕事休みで釣りに行ったなんて知らなかったよ無理して会社行けばよかった休んだ気がしねー部屋暑いしクーラーつけるほどでもねーが扇風機じゃ暑くてイライラする仕事休んだからなんか言われそうで部屋から出れない地獄だ。

親父の奴また俺をなんだかんだ言って怒鳴る気だ絶対怒鳴られる釣りから帰っとこなきゃいい川に落ちて死ね休んだ気がしねぇ鬱ひでぇ頭がますますおかしくなる腐れ腐れ腐れ腐れ死ね死ね死ね死ね血血血血骨骨骨骨狂気凶器自殺‥頭。

ばばぁくせぇんだよ！！！！
にあわねぇ香水つけるな！！！
ふらふらふらふらふらふらと家内を歩くな！！
人の部屋勝手にのぞくな！！
親が帰ってきたらあたしの悪口ばっかいいやがって
おまえなんか早くしんじまえばいいさ。

この前買い物に行ったときにかなり不愉快な人をみた！！！
みんな順番待ちしているのに一人で店員さんに「はやくしてください」と怒鳴り始めて、お店の棚とかを蹴っていた。
いざ受けてもらい始めたらずっと文句を言い続け、一生懸命対応している店員さんに普通いえないような言葉を散々投げつけた挙句帰って行った！！！！
なんだあの女。だったら始めから来るな!!!まわりで順番守って待っている回りのことも考えろ！！！
あんなに不愉快な人間を見たのは初めてだ。

母親に突然「腕の傷を隠せ。そんなもの見せて外に出たら恥ずかしい」って言われた。ミミズ腫れにもなってないし、ぬこにひっかかれたとでも言えば何とでもなる程度の傷なのに。
「半袖着るな」って言われて「暑いの苦手、気持ち悪くなる」と返したら「寒いのも苦手でしょ」ってお前…('A`)
普段は仲が悪くて必要以上に話なんてしないのに、いきなり狂ったように私を責め立てるのは良い加減にして欲しい。お前に何も話さないのは、頑張って話してもお前が理解してくれないとわかってるからなんだよ。あーもうほんとにやだ生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

なんなんだもう。なんなんだあの親戚の家族。つーか、旦那と奥さんだけど。

私の子は良い子だから仲良くしなさいとか、短所上げ諂ってぐだぐだぐだぐだよー。
お前実は家の財産狙ってんじゃねぇの?
泊まりに来なさいとか、実はうちの方が裕福だから良いわよとかいいたいんじゃねーの?
つーか、私がさも鬱病になった原因みたいな事遠まわしに言わないでくれ。
何にもして無いだろう!?
嫌がってるのは百も承知で、わざわざ顔を合わす事の無いようにしてるってのに。
病気だからって他人を傷つけて良い訳があるかよ。
愚痴とか嫌味ならカウンセラーの医師にでも言ってくれ。

あんたのおかげで、こっちも精神不安定で薬飲まなきゃ話すらできねぇんだよ!
もういい加減にしてくれ。関わらないでくれ。放っておいてくれ。
もうあんたの言葉なんざ聞きたくも無い。顔も見たくない!

病院行ったのに財布忘れて薬もらいそこなった。
明日は休診日。もっと早く家出るんだった。
今晩眠れるだろうか・・・　

あ〜虚しい・・・・

今日の「心理学」の授業

感性動機

「全ての感覚を遮断し、ただ寝ているだけの実験を行なった結果（三食付き）
快適に過せるのは一眠りする間だけで、披験者は単調さを打ち破る為に歌を歌ったり独り言を言ったりして努力します。
さらには意識が混乱し幻覚を生ずるようになります。」

ヒッキーメンヘラがネットに依存する理由がわかりました教授！
あと独り言が多い理由も解明されました。
本当にありがとうございました。

まじめに授業中涙が出そうになったよ。。


あと「黒板」に


「回避型　→引きこもり→自殺」


と書かれ、ノートに筆記した時にゃまじやばかった。
あーーー心理学とか取るんじゃなかったーーーー！！！

お前が朝早く起きれないのは夜遅くまで起きてるからだって言われても困る
あんたみたいに1分で眠れるような人間にはわからないだろうね
こっちはいくら寝ようとしても何時間も眠れずに苦しんでるんだよ
いい加減にしてくれ

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/conspiracy/?1149168271
↑
既に御存知かもしれませんが、1日のうちに何度も状況が変わってきています。・・・サイバーアクションに御協力御願いします。
http://www.greenpeace.or.jp/info/features/civil_liberty/cyberaction/
こちらはグリーンページと言う団体が仲介に入り一括で議員にメールを遅れる場所です。
http://tochoho.jca.apc.org/ut/syghm.html
共謀罪に関わっている、衆議院法務委員名簿です。もっと積極的に出来る方は、こちらも御願いします。

すれ違い分かっていますが、御協力御願いします。

言いたい愚痴も言えないのが辛い。
だのに何故彼女はあんなにも人に愚痴を言えるのだろうか。
愚痴を言った後でも何故あんなにも愛されるのだろうか。

彼女が羨ましく思えるけど、誰かにすがりたくない気持ちもある。
ああもう辛いったら。

死ねえええええええええええええええええええええええええええええ

































ああ、俺が死ねばいいのかあ

もう成人したというのに親から監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視
11時になったら寝ろとかいい加減にしてくれ。
不眠だとか相談すれば夜遅くまで起きているからだとか言うわ・・・。
不眠だから眠れなくて夜中まで起きてるんだろうが！！！

物置みたいな部屋だとか言うが、お前が荷物持ち込んで俺の部屋に無断で置いたんだろうが！
嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああああああああ
嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああああああああ
いい加減にしてくれ。いい加減俺の思うように生かせてくれ。時間を使わせてくれ
言いなりの人生もう嫌だ

２ちゃんをやめたい‥やめるぉ。だんだん被害妄想が酷くなる、それにもう飽きたしそれなりに楽しんだからもういい。限界だ‥‥

でもまた親父に嫌な目に遭わされたらもう発散の方法がない。２ちゃんの存在自体を忘れたい‥‥。

２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する２ちゃんを封印する廃人になるのはごめんだ

自殺予告して散々回り心配させて何事もなかったように戻ってかまってちゃん誘い受け日記書いてるんじゃねーよ!!!!
死ね

賃金上昇の圧力はまだ限定的？　企業が一定のものを製造するのに必要なお金を示す
単位労働コストは１・６％のマイナス。企業経営者が高収益を上げている割には、
従業員の賃金上昇ペースを抑えている・・・。個人消費が低迷している原因である
と考えている人はいますか？　

私はベテランです、だと？
いい気になるな
おまえがベテランなんて俺は認めねー
口だけ動いてるだけだろーが
仕事完璧にこなしてから言え
年だけベテランなんじゃねーの

その鋭い目つきでよく接客やってるよな
客が怖がって逃げるぞ

はぁ宝石の販売は大変、気を長く持たないとやってらんない…
ｸﾚ-ﾑも、あるし…はぁーちゃんと戻れるけど
まだまだ、時間がかかりそう。

今すぐ死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ねないけど

悲しい悲しい悲しい

面と向かってハッキリ物を言う自分気取っちゃってるけど、そうだっけぇ？
要領は得ないし、回りくどいくせに断らせないように変な工作して、
それで断られたり反対意見言われようもんなら逆上→陰湿な嫌がらせ、
じゃなきゃ泣き落とし、じゃなきゃ情報操作して孤立させるじゃん。
皆がビビッてあんたに話さなくなったってマジで思ってんの？

鬱陶しいからですよ。

ﾏｼﾞｳｻﾞー
店潰してやりたい
ｼﾌﾄ変われだと？
あ？誰に言ってんだ　
そんなもんはﾌﾘｰﾀｰのﾌﾞｻｲｸ暇人に頼め
何でも言うこと聞くと思うなこのﾎﾞｹが！

もう誰が悪いかも分かんないよ

全部人のせい

独りじゃ何もできない

ああああもうやだ

あぼーん

過去の自慢話し
思いついた事業の話を延々と聞かされる
無職から
調子が悪い時はキレそうになる
何で一緒にいるんだ？自分！

真面目に働いてるのに信じてもらえないのは悲しい
つまらないことで嫉妬され、毎回些細なことでいちいち絡まれる。
もう必要なこと以外は一言も話さない

一回の被害は小さいけど、
トータルすると物凄い被害になってる。
怖いね。大泥棒より性質悪いんじゃん？
奪うのは金品だけに留まらないし、
トモダチ面して喰らいついて離そうとしないし。

アレ、手切れ金だと思って取っといて。
もう終わりだよ。

浪費に走ってツケを払う
みたいな事になるだろうね。
つまり、更に自由が無くなるって事。
なのに貴重な相談相手を傷付けちゃって
バカだね。

半導体製造は、ほぼ機械のみで行なっています。プレス作業など、手や指を負傷
するようなことも、最先端の技術（産業用ロボットなど）で、ほぼ機械のみで
作業できるようにし、人は確認作業のみ（手や指を負傷しないように）にすべき
だと考えている人はいますか？

ああマジありえねぇ。
さっきいきなり仕事仲間から電話あって「休み代わって」とかファック。
断っても食い下がるしよ。ガキが熱だした？知るかよ。関係ねーし。おかげで私の予定はまる潰れだわよ！
そのくせ私が休みを貰うときは「えー、わっかりませーんｗ」
だと？おまえの予定を聞いてるのに解らないって何？
辞めてやる。死にたい。夏は嫌いだ

二年前に他に彼女が出来た元彼から電話が来て
20万貸してだってぇ
ふざけんなぁ
お前が女作ったから別れたんだろー
前に貸した10万返せぇ

病院のミスで薬を多く出されてたのに、ODだと思われて怒られた！
患者は全員薬物乱用者だと思ってんの？
不眠、中途覚醒、軽いパニ位じゃ病院来るなって事？
そんで出た薬が超短期型だよ。中途覚醒はどうしたらいいんだよ！
２週間我慢かよ！！

友達に彼女ができて友達がそっちにいっちゃって・・・まぁ、当たり前のことなんだけど。
その友達の彼女にヤキモチやいちゃってそれが苦しくて自分のことしか考えれてない自分が嫌であげく、連絡まで断っちゃって・・・

自分の彼女に対しても何だか恋愛感情がこんがらがってきてそれが引き金になってメールするのが恐くなって連絡断ってる・・・

最低だ俺
もぅいいよ・・・
死にたい
けど、やっぱり少し恐い
そんな自分もいやだ

どうすりゃいいんだよ・・・

一人暮らしで仕送りもなくて、あと３、４か月で貯金もなくなるのに働けもしてない
前のバイトは長くもったのにな・・・バイト探すにも今は家からすらあんまりでれない

助けて

あ〜しんどい　あ〜しんど
いきてんのつらい
うざい　うざすぎる
え〜かげんにせぇよ
おこるでしかし　どないやちゅ〜ねん

愚痴さえでない

なぜ？でも、書く残るもんね…

あああー あああー 辛い

あー眠れない。頭痛い。
学校行きたくない。
校長の家床上浸水しろ

面白いことね〜！ツマンネ！バイト先のババァうざい。事あるごとに俺にいちゃもんつけやがる！

あー
死にたーい

だるい
めんどくさい
痛い
楽になりたい
何もいらない
全部捨てたい

上原潰れろ金子死ね

つまんない。死にたい。

死ね

私がご飯作ると親は必死で自分のものにしようとして・・
ずっと家にいるからどんどん食べて食費がかかる・・

こっちだって仕事探しながらどれだけ安くご飯作れるか必死で生きたいと思うのに・・
働いてないで寝てるだけの親をみると私の生きている意味がわからなくなる

死にたいのか生きたいのかわからなくなってくる
くそう

メンヘラ仲間の愚痴
Ａはおとなしい奴。黙ってる分にはいい奴そうだけど、ちょっと仲良くしたら、
不快なこと言う。攻撃ではないけど、普通なら黙ってるか言い方考える、
人が不快になることを配慮なしで言う。自分勝手で変だからいじめられ、
その性格、ものいいを直さないで、黙ってることでごまかす生活を続けて、
変な性格が温存されてたんだな、こいつと思った。
お前は本当のアダルト・チルドレン。実年齢はウン歳の親父だけど、精神年齢は
10歳のガキ。

Ｂも似たようなもの。
気の弱そうな目して、話してやったらおぞましい話した。
抱え切れなくてではなく、こっちが気持ち悪がるのを内心喜んでそう。
そういう話はミーティングで言えよ。重すぎておぞましい。
メンヘルって、同情してやる必要ないな。自業自得だ。
おとなしそうだからと油断すると、痛い目に合う。
好意的に見ても、他人との距離のとり方わからないから、
いきない重い話したりするんだろうな。
でもあいつら寂しいから、いい人装っていつの間にか隣にいる。
私も傷つきたくなくて、必ず受け入れてくれる、弱そうなメンヘラと
つるんでしまったけど、自己管理できてる人とつきあうことにする。
気の弱そうでなくて、ちょっと突っ張ってるくらいの普通に
自己管理のバリアのある人が、好意示してきたらチャンスね。
うれしいね。

もーやだ。
忘れたいけど忘れたくない。
意味分かんないよ…
ごめんなさい。

>566 中小企業・零細企業では、古い設備のため、手や足を負傷する危険性が
　　　高いといえますか？　貸し渋りなどの貸し出し規制・貸し出し抑制
　　　やめ、融資を積極的に行い、安全・安心のための設備投資を推し進める
　　　べきだと考えている人はいますか？

どうせ私は腫物ですよ
そもそもあんたが親らしく振る舞えないのが原因だろ
被害者面するな

痛い

子どもが熱でまた仕事早退した。
旦那は絶対、仕事休まない。いつも私ばかり。
子どもが欲しいと言ったのは旦那。
バックのときこっそりゴムはずしたらしい。
知らなかったから、生理来なかったとき、なんかの病気だと思っていた。
大学も中退した。
出産のとき、私が死にそうなのに、仕事行かれた。
たいした仕事じゃない。別に他の人に変わって貰うこともできるのに。
あいつむかつく。
ああ、死にたい。でも子どもﾃﾗｶﾜｲｽ。

期待しても無駄ってつまりお前は役立たずの脳糞野郎って言いたいんだろ
ああその通り私は役立たずでゴク潰しの脳糞野郎です
特技も長所もなに1つ有りません 自己中でブサイクです生きてる価値無しです
自殺したいのに失敗して後遺症残るのが怖くてできないでいる最悪なヘタレです
邪魔だと思ってるなら殺してくれや

くやしい
くやしい
くやしいいいいいいい！！！！！！！！！！！！！！１
また欝になった
あー
もったいないけど
もう遅いし
でもくやしいな
なんでみんな頑張れるんだろう
甘いよ自分甘い
でも愚痴りたい
くやしいんだもん

仕事うまくいかねー。
ここ半年全く進展なし。バイオ弁茶だから首簡単に
切るんだろうな。自分だけ土日夜まで働いてるのに。
うまくいかないんだかしょうがないじゃん。もういる場所
ないから首切ってくれたほうがある意味楽になるけどね。
ああ、もう会社に行きたくない。ここ半年でみんなちゃんと
休暇取ってるのに俺だけなんで取れないんだよ。さっきも
言ったみたいに土日も無いのに。
俺は無信教者だけどそれでも「おい神、俺にどうしてほしい
わけ？」て天井に向かって叫びたい気分だよ。

いい人ぶってさらりと毒ははくんじゃねぇぇぇぇ！！！！
自分を正当化してるけど、お前のやってることはいじめだよ。
あの子が可哀相…。
と思ってたらそいつもメンヘルだったー！
変なのに囲まれて、もう学校行きたくない…

『お高くとまるな』『警戒するな』的意見は、
お前が騙し取ったりタカッたりする糞だからだよね？
つか、お前みたいなのがいるから構えなきゃいけないんじゃん。
『持ってる奴から奪えばいい』的発想ってどっから来てんの？
自力で手に入れろよ。相手の方から関わりたくなる魅力的な人間になれよ。
図々しいんだよ、このボンクラデブサイクが。

なんでここに佐為がいるの？ウザい、今度は逆ストーカーして私を苦しめる気かよ！死ねばいいのにとか言えば死ぬと思ってんの？バッカじゃない？ｻｲ君死んでください。

〇島厚生病院は火事になって燃え尽きろ、笑うょ。医者も患者も全員テキサスチェーンソー事件に遭えWWw 〇島厚生病院に第２の宅間守がテキサスチェーンソー事件を起こしてくれますように (ノ ﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ 成就あれっ！

後ろでこそこそいってんじゃねーしかも
大したことないことでくちゃくちゃくちゃくちゃと！
本当にお前ら自分のこと見えてるのか？俺もお前も大したかわらねーんだよ！
自分が優位とか思ってんじゃねーぞこの糞アマ

たった１人の意見なら自分１人の意見を尊重しよう。傷つけようたって無駄、嫌がらせなのが見え見えでダメージ受けねぇよ。

６５歳以上の高齢者の労働力率が２２．２％。原因に生活の苦しさがあげられる。
高齢者の税負担も重くなった・・・、介護保険料・国民健康保険料が上がった・・・。
市場原理主義による小さな政府、簡素で効率的な政府は完全に失敗である、と考えて
いる人はいますか？　サッチャリズムの二番煎じにすぎない、と考えている人
はいますか？

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

ばーかばーっかーり〜〜な〜の〜ね〜〜ｗｗｗ

勝手に人の部屋に入って大事なもんとか捨てやがって…何年も洗ってない汚いタオルとかベッドの下で埃被った漫画とかクローゼットの中入れたりベッドの上に置いたりすんな！！嫌がらせか！？頭オカシイんじゃねぇのうちのオヤジは！！
しかもそのゴミを触った汚い手で化粧品とか触るな！！考えろ！！
「俺はもうすぐ死ぬから……」とかｗハァ？もうすぐじゃなくて今すぐ死ね！！ｗあたしの大事な犬殺しやがって！！お前はもう忘れてるんだろうな！！お前が死ねばいいのに……
あーあ…あたしも家放火しようかなぁ……

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

ふざけんな。氏ね。
おまえの勝手な怒りを当ててんじゃねーよ。
どんだけ理不尽なんだよ。
いい大人だろ？そんなんで偉そうに語ってんじゃねーよ。
良い悪い、善悪の区別ぐらいつけろよ。
そんなんもつけられないでよく今まで生きてこれたな。
恥ずかしい。見られたもんじゃねーな。
もう定年なんだからいつまでもダラダラいないで今すぐ辞めちまえ。
即刻消えろ。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

お前は働かなくていいよ。迷惑。
諍い起こしまくってイラついて、嫁狂うまでイビるて。
どうせ家にお金なんか入れないじゃん？
姪の私はお前のフォローのためにいっぱい援助したけどね。
もうさ、引篭もっててくれないかな？
居場所はひろ〜く占領してんじゃん。
嫁は追い出した、姪は出て行った、兄の退職金も確保したでしょ。
何にも望んでないよ。ただ引篭もってて。
じゃなきゃ婆ちゃんとずっと旅行に行ってて。
皆の迷惑だからさ。何もするな。
借金作らない程度に遊びに出てろ。

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身勝手の尻拭いを押し付けて、低脳故のやつ当たりをし、
それはまぁいいや。結果的に弱い立場の子を守れたからね。
けどさぁ、これ以上なんかしてもらえるなんて思うなよ。
いい大人が目下の人間に甘え過ぎ。
孤独に耐え死に向かって長生きしろ。困れ。苦しめ。バーカ！

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客がレジ打ちだけした商品のＴシャツ着て代金払わないまま
出て行っちゃった

店の人が言うには「悪気があったわけじゃないだろうから君の落ち度だよね」とか
「僕の落ち度」は認めるけど、僕がそれを払うのって何か間違ってませんか

時給900円で650円自腹か…やってらんないよもう

外出たくない
こっちは知らんのにもう何なん
疲れる…


あのｶｷｺはなりすましか‥何やのな
もう‥
何がしたいか分からん

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あーー。
めんどくさい。
なにがっていうかめんどくさい。
死ぬのも屋だしいきるのもめんどう。
なにがしたいかと聞かれてもしたいことなんかない。
楽にしにたい。
整形したい
とにかくちやほやされて何もかも赦されたい。
うざい鬱陶しい
なにがってわからない。
うざいわ
なにがってわけじゃないけど。
なにかしたい。なにかしなきゃ迷惑。
わかってるけど面倒。なにもいや。
楽したい。楽だけど。
完璧にこなしたい。
完璧じゃなきゃ意味がない。
0か100しかない理由なんてそれは私が私だから。
私じゃなければ赦されるけど私だから許されないこと。
忌むもの
鬱陶しい。
生きて痛いのに

わかるよその気持ち。

私の事、幸せだ恵まれてるって決め付けるのは
『だから虐げたり奪ったり傷付けたり騙したりしても構わない』
って思いたいからでしょ？
やつ当たりのきっかけ作りと、正当化して済ませるための
あんたが作った勝手な幻想だよ。

うちの環境最悪！鬱で休んでも親父がいる時が多いし夕飯がまずいし親父の声がうるさくてビデオに集中できないし親父の声がうるさくてビデオに集中できない。これじゃ治るわけない‥‥。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

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勝手に外見で判断すんな!!!!!
「想像と違った」　「そんな女だとは思わなっかた」
付き合う前に必ず　母子家庭の男３　女１で育ったって言ってるだろが!!!!　母親は　毒親だって言ってるだろうが!!!!
そんな環境でおしとやかに育つはずねぇだろが!!　何が「想像と違った」だ!!!　妄想の間違いだろうが!!!!!
ﾏｻﾞｺﾝ男は一生母ちゃんの乳でも吸ってやがれ!!!!!
ｷﾓｲんだよ!!!!!!!

どうして手首切らないと誰にも相談に乗って貰えないのだろう。
死ねないのを分かっているのにね。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

しに大使に大使に対しに大使に対し似たい市に対しに大使に対し似たい
死にたい市に大使に対しに大使に対し似たい市に対しに大使に対し似たい
しに大使に対し似たい死にたい市に対しに愛したいしにたいしにたいたいたい
しに大使に対しに大使に対し似たい尾:＠0個;あｗｇ：

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、氏に対し似たい、
死にたい、死にたい、四日尾:ｑｊｑ３おｐｆ」＠ｄ：72cr[ gyl@b

やる気がしない。
酒はやめたほうがいいな。
翌日明らかにセロトニンが減る。

自分の周りは裏切り者ばかり。誰が信用するか。
大学のレポートはうざい。絶対にパソコンだし、持ってねぇよ。
金ないヤツの配慮はないんか？
貧乏は損するようにできている。
レポートで「画像は白黒不可、必ずカラーで」って、大学は白黒しか提供していない。
デジカメ？持ってるわけないだろ？
何でこんな授業が必修なんだ？バカにするためだろ。

死ぬ大使ぬタイ死ぬ大使ぬタイ死ぬ大使ぬタイ死ぬ大使ぬタイ死ぬ大使ぬタイ死ぬ対
切る切る切る切る切る切る切る切る切るきり切る切る切る切る切る切る
生きる切る生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる息類ｋる
切る切る切る切るキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキル
死ぬ大使ぬタイ死ぬ大使ぬタイ死ぬ対死ぬ大使うぬタイ死ぬ大使うぬタイ死ぬ対

ｲｶﾞｲﾀｲ…

サマージャンボ当たらないかな。
金叩きつけて死んでやりたい

生理でお腹痛い‥早く夕食食べて鎮痛剤飲みたい‥ｻｲ君の子が産まれるょ奇形で基地害な子‥赤いドロドロになって生まれてる‥‥。

顔で人生って決まるもんだね・・・もう生きる意味なんか無い

もういやだ
こんな思いしたくないわ
逃げたい逃げたい
周りは変わってく
自分は変わらない
追いつけない
息がつまる
時間がぜんぜんたりないよ

馬鹿にされて笑われるためだけに生まれたの?
死にたいよもう

誰か‥SEEDのｻｲ君覚えてますか？シャア専で「誰だよ？」って‥‥。

暑いってより湿気でこんな時間に目がさめた
梅雨長すぎイライラするもうだめぽ
湿度100だと不快指数も100なんだよ
喉の調子も悪いし

オイシイ時は人の手柄でも奪って
面倒な時は自分の責任でも押し付けて知らん顔しとけ。
そしてそれが出来る相手を逃がすな。

お母さんに教わったの？
ムカつくしキモイんですけど。
私までそんな“糞”教えに巻き込まないでね、ブス。
あなたみたいになりたくないのよ。

空気で悪かったな！荒らしてもう二度と行くかよ！！もうウンザリなんだよっ！！！

ってか他の板みんな不快！一体何が楽しいの？鬱がひどくなる‥‥。

妹がいつまでたっても働かないから親父がうるさい。私は鬱でやっと会社行ってて最近は休みがちだけど私まで会社に行かなかったら親父がトチ狂うから明日からはもう休めない。親父死ね！妹ってか妹が死ね！！

あいつがヒッキーだから病気で結婚できない私を親父が罵倒するんだよっ！！！死ね死ね！妹死ね死ね死ね死ね死ね！！！！

ヒッキーっていうかほとんどニートだな、だいたい私が普通じゃない分あいつが頑張るべくだろーが。親父の文句がこっちまで聞こえて鬱が悪化するんだよっ！

会社に行け！無理してでも行け！！朝は基地害になってでも自分を奮い立たせろ死ね自分。

非道な手段で子供の私を追っ払って
居座った居場所はどうですか？
へぇ、気が狂いましたか。そうでしょう。
だって“始めからそこにあなたの居場所は無かった”んだから。
だ・か・ら、私を虐げたんでしょ。
そんな事にも気付かなかったんですか。

あなたが失ったのは居場所ではなく、
一番の味方になるはずだった私です、お母さん。

パワーハラスメント上司は他人の命を粗末にすることに関しては天才であること。

自分が楽しいからって皆も楽しいって思うなよあのアマ。
もう本当にいやだ。死にたい。

もうやだ。
つらい。

確かに・・辛過ぎだねぇ。。自分汚れすぎ・・
デブスだし・・嫌だぁ。。辛いーー

学校に居るカウンセラーは糞だな。


何事も親に相談しろってそれが無理なんだよ！！だから相談にきてんだろうが！！


きちんとアドバイスだせや。この野郎。

自分の病名わからなくてうざい。。
病名言えよぉ。。

自分も周りも信じられない。
あー・・・もう嫌。

つーか、なんで皆で楽しむイベントなのに、他人の我侭に気を使いまくらないと駄目なんだろ。
皆で楽しむんだろう？
楽しむんだったら、少しくらいの我侭は譲歩し合おうよ。
なのに、奇数人数だと自分が独りになって寂しいからヤダとか、永久に一人じゃないんだから
ちょっとぐらい我慢しろよ。
ついでに、ある程度だったら別に構わんが、異性に媚び振りまくるのもいい加減にしてくれよ。
見てるこっちがキモいっつーの。
お蔭さんで全くイベントも何も楽しめなかったよ。
自分だけ良ければ良いとか絶対思ってるだろ、あの糞アマ。

やっちまいましたー
思ったより怒ってるぽいよ
あーあ・・・せっかくチャンスあったのにーってか？？
タイミング悪りぃーんだよ！！！！！！１

わざとらしいことばっか何回も難解も南海もいいやがって
全部自分のためじゃん
ぜってー応えてんねーｗｗｗ
あーうぜえええええええええ
偽善者ぶってんじゃねええええええ!q!!!!!

くだらない執着心捨てるお
どうでもいいじゃまいか

デリカシーとかプライベートってもんがねえのかお前には！！人の部屋で喫煙してくれるな！！！！！！！借金のカタに風俗でもしたらいいんじゃねえの？！！！！！！ヤニ臭くて汚いお前にぴったりだよ！！
会話してるだけで
『うつ病？』
テメエが俺の何を知ってるんだあああああああああああ！！！！！！！！！もうお前なんて氏ね！！！！！！！！ふざけんな！！！！！！！！！！！！！！親も迷惑してるんだよお前の存在自体にさあ！！！とっとと氏ね！！

うざいよね
なにを基準に物事くっちゃべってんの？
最終的に疲れた？
てめぇなんかに相談なんかしてねんだよお節介がよ
てめぇは充実してんだろ？こっちは違うんだよ
ふざけんな
いなくなればいい
人の気持ち理解してないで努力しろ？
は？
一回人生変えてみるか？どれくらい辛いか分かるだろ？

自分の生き方なんて自分でしか分かんないんだよ知ったような口聞いてんじゃねぇ
所詮口先だけってのがみえみえだな
マジでうざいんだよ糞が

精神病だのカウンセリングだの、
それ絡みの話題が嫌いになったよ。
なんでかってね、大学でカウンセリングの授業するときの教授の話がひどいのよ。
愚痴みたいなのとか裏話みたいな学生のウケねらいみたいな話が多くて呆れる。
・・・で、学生の方はというと頭おかしいヤツばっかで
自称精神病と言って、奇声あげて授業崩壊するヤツはいるしさ・・・。

皆は気にしてないみたいだけど・・・
それに耐えれる精神を持つものこそがカウンセラーになれたりするんだろうな。
私にゃ無理だ。大学中退してえよ・・・。
だって、大学だよ。精神病院じゃないんだよ。
奇声上げて泣き喚いてって・・・。実習とか本場ならまだしも、
授業中は別だよな・・・。
とにかく自分にカウンセラー向いてないことは分かった。
大学やめたいorz

あーマジむかつく

おいおい・・・マジいい加減にしてくれよ。
表の顔はいい子ちゃんぶって、さも自分は優しくて頭が良くて充実した職場で頑張ってます!
みたいな顔してよ、その実自分が成り上がる為に一体何人蹴落としてきたんだよ、あの偽善者共。
お前らのせいで、こちらとら、社会的に抹殺されかかってるっつーのによく言えるよな。
しかも、小学時代やら、中学時代やらのこと引っ張り出してきて、まだ叩き足りないのですか!?
一体お前らによって何年苦しめられてきてると思ってるんだ?
俺の態度も悪かったと思うが、そこまでするか?普通?
ああ、普通じゃないもんな。10年近くずーーーーーっと同じネタで粘着してきてるもんな。
ほんっとう、粘着乙。

俺が死ぬまで同じネタでやるんだろう？

成人式の時の決意表明の言葉、読ませてもらったよ。
「皆、良いやつが多いし、この○○市で無事成人式を祝う事が出来てとても嬉しいです」
他人を精神的に追い詰めて、欝にした奴らが「良い奴」ね。
まあ、成人を迎えた人間の書く文章じゃないって事は確かだよ。

いっぺん、自殺する人間が出なきゃ絶対自分のしたことも振り返られねぇだろ？
だったら、俺が自殺するまで叩けや。お前等によって成人式も、青春時代も全て壊されたんだ、ついでに人生も俺が居た証拠も壊してみろよ。
やるなら徹底的にやれや、偽善者共が。

体を触る癖を辞めろ、親父。
なんでも理解するフリをして、少し弱音を吐くとトコトン突き落とすのが上手な母親、死ね。
同じ事を何度も喋るな。ボケて早く死ねよ。祖母。
あんたは勝った人間だろうから何でもいえるだろうけれど、結局は俺を追い詰めている姉。これ以上、苦しめるな。
小学時代から、死ぬことと殺すことしか考えられなかった俺が、生きていけるはずがない。
もし出来たとしても、ずっとニコニコしてヘラヘラしていなきゃならないんだろ？
そんなことが幸せなのか？もう、やめてくれ。もう、死なせてくれよ。
結局は、生きなきゃならないのが、辛くなる。明日なんて来なければいい。
もう、十分生きた。十分すぎるほど。呼吸をするのが辛い。
涙で前は見えない。
死にたい。
だけど、怖くて死ねない自分がいる。
情けない。そんな自分さえ、死ねば良い。

２ｃｈやめられないorz
そろそろ風呂入りたいのに、やめランナイ。
そんだけストローク飢餓ってことか？自分

風呂はいる前に服を清めねばならない儀式しなきゃならないから
また風呂に入るのが遠ざかる

何も考えられない。頭の中が真っ白だ。
いつも頭の中が真っ白だけど、今日は輪をかけて真っ白だ。
どうしよう・・・。

大金を稼ぐ能力も、お金を大事にする事も出来ないからお金持ちにはなれない。
動きたがらず、節制も出来ないから健康にもなれない。
つまらないし、押し売りと脅しでしか関係を維持出来ないから好かれない。

それでもリッチで頼れる人気者を演じたい。
だから若い時はカツアゲ、年を取ってからはＤＶをはたらいたんだね。

悲しいね。
あなたは一時的に相手にしてもらう事は出来ても愛される事はないよ。
自分の問題に向き合わない限りね。

人が話をしてる時に割って意見を言うな
毎回言ってるのに全然聞きゃしないからキツい口調で言ったら

何なのその言い方は？ただ言っただけじゃないの？
そんなんですぐキレるなんて頭おかしいんじゃないの？
ネットやったりゲームばっかりやってるからすぐキレるんでしょｗ

だとよ。うるせえよ人の話を最後まで聞けないのはお前だろうが
しかもネットはともかくゲームなんて疲れる物しょっちゅうやれるかよ
あんたのおかげで何度意見を飲み込み押し殺し我慢してきたことか
全然解ってないんだな。自分の考え方だけが正しいんだよな
私はどうせ頭がおかしくて考え方も変で基地外のどうしようもない駄目人間ですよね

せっかくいい気持ちでトトロ見ようと思ったのに台無しだよ

トトロ見ようとしたら

何回同じ物見てんのよ。くだらない。しょうもない

だとよ。
良いものは何回見てもいいって解らないんだろうね
どうせ私の好きな物はあんたにとっちゃくだらない、
しょうもない物ばっかりなんだろ？

少なくともあんたの大好きな火サスだとか土曜ワイドよりかは
人も死なず、あたたかい気持ちになれると思うけどな

仕方ないから二階で見るか・・・・嫌な気持ちで見たくないし

某プロバイダの電話受付。
同族嫌悪になるが、自分が悪くないと思ったらとことん謝らないな。
こっちがさんざん苦情言っているのに。

自分だけじゃ対応出来ないならさっさと上司に電話を取りつげばいいものを１時間半も堂々巡りの会話。

やっと上司に取りついだらあっさり解決。

受付と苦情客という間柄じゃなければ仲良くなれたかもしれないな。

あんたは自分が与えられて当然だと思ってるんだね。
疲れたよお前の相手
なんで大学までついてくんの？
友達だって私とか他の友達を介さなきゃ作れないチキンがうるさいですよ＾＾
あーうぜえ
もういい加減やめたら？まだ親にお洋服選んで買ってもらってるんだ、だからダサいんだよ＾＾
言うに事欠いてお前の自慢と幼稚園からのエリートコース遍歴ですか、聞き飽きました
もういい加減別の友達作ったほういいよ
あと眉どうにかしろ

クソ親父様ゑ。
「金が無い金が無い」ってぼやくなら酒とタバコ減らせば？
てめーがクソ母親の手伝いしろっつーから、台所行って
「何すればいい？」って聞いたのに、わざわざ居間から
「何だと！？あぁ！？」って勘違いキチガイ声出さないでくれませんか？
ｾｯｸﾙﾚｽだからって欲求不満を当り散らすのやめてください。
そんなんだから拒絶されんだろ。世間体気にしてﾚｰﾌﾟはしてないようですが。
「俺に逆らうな！母さんはよくわかってる。俺が切れるとどうなるかわかってるから（以下ぐだぐだ」
さっさとしねよＤＶ親父。母親は知らん振りすりゃ私に丸投げできるから無視してるだけだろ。

今のグループで一番付き合いの長い友達。

最初の頃は良かったけどなんだろう…
なんであんなに卑屈になったんだろうう｡
何かを話そうとしたらすぐ「それ嫌い」と澄ました風にいうんだ｡
話してるとわざわざ小難しい言葉使うし。
最近「お前」呼ばわりされるし。
威圧感があると思ってるのかな。
クールぶってさ。なんで自分が気を使って明るく.おちゃらけて話してるのに馬鹿を見るような目で見るんだ。
ノリに乗らない自分カッコいいとか思ってるのかな。
しかも最近「ぼく」といった…
女の子なのに……
喋り方もわざとおかしいし。〜やからとか、大阪いったことないよね?
太ってるのにいつも早足。
余計、みんなに引かれてるよ。
やめたほうがいいと忠告しても、「みんなと合わせるのが嫌｡」協調性ないんだね。
「家では下着で寝てる｡」 そんなの聞かせないで。
知りたくなかったよ。
なんで、自分のオタ絵をわざわざ目立つように大きいスケブで持ってくるんだろう｡
しかも、見せびらかしてるとこみて悲しくなったよ。
服装もヤバい。スカートはいて汚い膝小僧がみえていても､オシャレだと思ってる。
目にケガ持ってホコリが目に入るからって､運動しないのはどうだろう…



引っ越ししたこと教えてくれなかったね。
うん、わかってる嫌われているんだよね｡
小学生の頃の二人に戻りたいよ…


長々と申し訳ない。ここまで読んでくれた人、ありがとう(´・ω・｀)

>>678
多分その子は中二病だから数ヶ月〜数年経てば治るよ
後から思い出して恥ずかしくなるんだろうな

ただ、関わってるあなたにとっちゃ迷惑だったり、
不快な思いをすることもあるだろうから
ため込まないようにどんどん愚痴ってしまいなさいな

ちょっと自分の学生時代を思い出してしまった…。
必死こいて一緒に行動する人2〜3人作ったんだけど、どうにも話が合わない。
見捨てられたくないからいろいろな話題ネタ出してたんだけど
たいていがトリビアに出てきそうな雑学ネタに曜日ごとのドラマの話題に
猫とか犬ってかわいいよねみたいなのばかり。
正直気持ち悪かっただろうな…と思う。
本当はジャニーズなんて全く知らないです。ドラマも話題のためだけに録画して見てました。
本当の趣味は植物採集と健康と洋楽です。
キモすぎた女子高生…。

今の人間関係は学生時代よりも辛い。
早く卒業したかったけれど、今では同年代の人がいっぱいいるところに
戻りたいとか思っている。
あー愚痴愚痴。

あーあ(´･ω･`)
気にしたってしょうがないのにすっごい気にしてる
終わったことは仕方ないってわかってるのにさ
次から気をつけるためのヒントになったからいいじゃん
そう思おうと必死だけどやっぱ悔しい
だってああじゃなきゃよかったのにってやっぱり思っちゃうよ
はぁ・・
次がある。次からはもう大丈夫！！！！！！！！１

>>679

書き込んだ後、少し罪悪感がきたからそういってくれてありがとう。
気が楽になったよ｡

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

他人と自分の物の区別もつかないんですか
クローゼットから私の服を勝手に出して着るな
その図々しさなんとかならないの？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
人の手紙勝手に見んな(^ω^#)

鬱‥会社休んでばかりだから親父がうるさい、何もわかってないくせに。こっちだって心配だよでも木曜日だけは休む。行ってわざわざ我が身を危なくしろって？

あのさーあんた男なら誰でも言いわけ？
もう少し空気読もうよ
あの人のこと好きこの人のことも好き
でもやっぱり元彼が忘れられないとか馬鹿じゃねーの
そんなにセックスが好きですかそうですか
エイズになって死ねばいいのに
自分だけがちやほやされてないといやなんだね
あんたが話してた友達とあんたまったく同じ状態じゃない
そういうの何で気づかないのかな
男狂いのヤリマン
あんた本当に無理
次のターゲットは決まったみたいだしがんばってね^^

さ島厚生病院は患者を薬漬けとドクハラでノイローゼや廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

>>688
精神病院などどこも似たようなものだと思う。
人に頼っても精神なぞ治らない。

なんで同じくらいのhit数でこんなにコメントが少ないんだ！
あれか、やっぱ馴れ合いが重要か
相互リンク依頼しまくってmixiやって日記にコメ書けばええんか！！
そんなもん糞喰らえっつーんじゃボケがあ!!
糞みたいな馴れ合いなんて死んでもするか！！！

>>690
じゃあ、おまえさんにコメントしてやるよ。

さ島厚生病院は患者を薬漬けとドクハラでノイローゼや廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい（コメントいらん）。

さか恨みで陰湿な粘着をされていて、ムカついたので
粘着していた人の正体(醜態)をばらした、って事があったのですが、
その事があってから随分時間が立った幾日、
あいつが白々しく何もなかったかの様に別人になりすまし来やがってました。
どうみてもムカつきます、本当に阿離蛾凍後罪ました。

親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！

家族みんな死んじゃえよ

親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！

親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！親父！猫怒鳴るな！！親父！死ね！！

負の感情が一定以上にたまったら死ぬ体になりたい。
嫉妬とか軽蔑とか殺意とか、こんな黒い感情を抱えたまま
生きていていいはずないんだよ。
早く死んで楽になりたい。もしくは心が壊れてしまえばいい。
何も考えたくない。感情なんていらない。

なんであの子は用事が無くても行かない事を許されるのに私は許されないの?
用事があっても必ず来い?楽しいから?
馬鹿言うなよ、お前等私を酒の肴にして嘲笑いたいだけだろ。
あの人に悪いからさぁ?違うだろ。

いい加減にしてくれよ。
治りかけてたってのに、また鬱にさせる気か!
あいつもあいつだ、同じメンヘラだからといって、ストレスや鬱憤の捌け口に私を使うな!

ごめんなさい‥ごめんなさい‥誰かと関わって巻き込みたくないから逃げちゃった‥‥もう行かないょ。

おっさんには馴れ馴れしく声をかけられる。若い今風な男には全然。
おっさんは自分でも手が届きそうな若い女を好む人多そう。長澤まさみとかより、
なんだかんだ精神論たれて福原愛とかＺＯＮＥのような野暮ったくて、言う事聞きそうな
タイプの人が好きなんだ。で、「人は顔じゃない」って言って悦に入る。
顔で判断しない俺様は偉いってか。

チャットも私のせいで流行らなくなり佐為の奴ざまぁふぁっかぁだょ‥ﾜﾗｧ。

まじうざい。
いきなり名前かえられたらこっちからしたらわかんねえっつーの。
しかも自分は大人発言しちゃってるけど何！？言ってる事ホントガキじゃん。
どっちが粘着だよ。新規が！だまってろアホ！！

ああ悲しい。
あーあ悲しい。
誰か俺と友達になってくれよお。

あああああああああああああああああああ
もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

やっちゃおおっかなあああああああああああああああああああああああああああああああああああ

設備投資　今年度１２．９％増。設備投資には、能力増強、新製品・製品高度化
合理化・省力化、研究開発、維持・補修などがありますが、合理化・省力化を
推進すると、雇用が減少するので受け入れられないと考えている人はいますか？
第三次産業で設備投資が激増してほしい・雇用が増加してほしい、と
考えている人はいますか？

学校はたまにしか行かずバイトもせずに家で引き込もってネットばかりしてる自分は
死んだほうがいいと思う
自分より大変な状況の友達はちゃんとバイトしてるのに
なんでこんなゴミみたいな存在産まれてきたんだろう
馬鹿で無能でコンプレックスの塊で被害妄想ばかりしている
自分は本当に死んだ方がいい 命が欲しい人に寿命をわけてあげていますぐ死にたい

ていうか そんな事言われても困るんだけど
進学選ばなかったそっちに非があるのになんで自分が悪いみたいになるの?
選べるけどあの学校は推薦も就職の事も面倒みてくれないよ。自分からしたらそっちのが
いいんだけど。辞めちゃったけどね。もうあんな所二度と行きたくない

散々押し付けて傷付けて、
それでも私が最後までやった後、
急に｢ゴメンね｣って謝ってくるのはどうして？
その後だって多少軽減はするものの
同じ様に押し付けて傷付けてくるよね？
『とりあえず謝っといた方が良さそうだからゴメンね。
これからはちょっと加減しなきゃマズそうだからそうするよ。
ずっとずっとヨロピクねぇ〜♪』
って事ならお断り。他をあたって。

あなたのやり方、正しいんでしょ？
支持してサポートしてくれる人が大勢居るでしょうよ。
私にしつこく食い下がる必要ないでしょ？

キ「フリュー！

だぁぁぁぁぁぁぁぁあ！人怖ぇぇよぉぉぉ〜〜〜〜！！！
全然うまく出来ない、激しく無能な自分・・・。また何か言われるだろうな。
本当もう嫌だ・・・・。
もうしんどい。
こんな自分でごめんなさい。
毎日いっぱいいっぱいで、もう疲れた。
逃げたい。消えたい。

某板の○京○○○ファンめ、典に罪はないけどあいつらは漫画人物に優しくリアル人間には冷たいDQN全員めくらになればよい。

>>711
誰彼かまわず人が怖いのは大変そうだなあ。
無能っていうけど、そんなに有能な人なんてそうそういないんじゃない？

理由も聞かずに私だけを最低呼ばわりしないでください
侮辱されて怒ったほうが最低なんですか?
仕事も長続きしないくせに金遣い荒くて女孕ませて逃げていまだ親のすねを嘗めしゃぶって
祖父母の葬式にも来ないで調子だけはいい人間よりも
私は最低だって言うんですね
悔しくて涙が出てきた
進学もできない低賃金のバイトの身分だけどこんなに悔しいことはない
こんなに悔しいことはないこんなに悔しいことはないこんなに悔しいことはない
あいつが無断で買ったものの数10万単位支払いがいきなりこっちに回ってきても
「仕方ないね」で済ましたくせに私が私のお給料で買うものを、前もって相談しても
「金遣いを覚えて面白くて仕方ないんだろう」ですか
バイトに着ていく服もない、バイトにしていく化粧は100均、娯楽はPCのみ
私は何のために生まれてきたんですか?
生活苦しいんなら産まなきゃよかったじゃん、上の兄弟とこんなに歳が離れてるのに…

え？「こんな生活に、あんたがこんな人間になるとは思っていなかった」?
うわああああああああああああああああああああああああああああああ

>>714
嫁にもらってやるから、親と離れたほうがいい。
長男はやたら甘やかして、長女にやたら厳しい親はいる。
キミは我慢しすぎだ。

>>715
ありがとね　

出て行こうとするといろいろループして、結局は父親に怒鳴られ
殴られるオチがつく
殴られまくって詰られまくって3年も働いてるのになぜか貯金が
ほとんどない嫁なんてもらうもんじゃないよ

身内に不幸があったときやお金が必要な時は、さっさと出て行ってもらいたい
娘の貯金をアテにするのにね

某板の○京○○○ファンめ、典に罪はないけどあいつらは漫画人物に優しくリアル人間には冷たいDQN全員めくらになればよい。

某板の○京○○○ファンめ、典に罪はないけどあいつらは漫画人物に優しくリアル人間には冷たいDQN全員めくらになればよい。

漫画人物に優しくリアル人間には冷たいところがオタのやな所だね

漫画人物に優しくリアル人間には冷たいDQN全員下半身不随になればよい。

○明に罪はないけどね

DQNは死ぬよりめくら＆下半身不随になって人の痛みを知るがよい。

叩きがなんだ！

叩かれてもなんともなぁ〜い♪

バカな○く○は油断してる

そして二度と妨害のチャンスは無い
バーカ

〇〇〇板で大勢で叩きやがって！奴らめくらの下半身不随になれっ！

DQNアニメオタク共に災いあれっ！

DQNアニメオタク共に災いあれっ！

【監禁して玩具奴隷にしたい萌えキャラ】9O+QY5Zq
ルナマリア・ホーク
　
首輪つけて猫のトイレを使わせる


こいつめくらの下半身不随になれっ！

【監禁して玩具奴隷にしたい萌えキャラ】9O+QY5Zq
ルナマリア・ホーク
　
首輪つけて猫のトイレを使わせる


こいつめくらの下半身不随になれっ！

叩いてる奴１人かよｗ

スレ漁り粘着厨はめくらの下半身不随になれよなｗｗ

晒してやったざまぁみろｗ

変態妄想粘着厨晒しあげﾜﾛｽｗｗ

アニメばっかり観てるとああいう馬鹿になります。

もっといろんな事していろんな事を知りましょう。

うるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲ！！！！！

うるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲうるｻｲ！！！！！

上石神井駅南側のメンタルクリニック

は個人的に相性がダメでした。
そこのお医者さんはもうおじいさんくらいで、
今のクリニックを開く前までは東大にずっといて医療関係の研究（精神、神経メインではない）とかしてたみたいですが、
診察はお医者さん個人の学歴の話が始まり（しかも毎回同じ内容）、薬の説明をするのですが。

私の話を聞いてくれる時間には制限をつけます。
それが３分とかなんです。

たまたま忙しい時に行っちゃうせいもあるかもしれません。
でも前に行った時は、
診察室にも入らず、受付の所で「同じ薬でよいですね。」
とお医者さんに一言いわれ、返事をする前に処方箋を出されました。
「同じ薬でも相談したいのですが」
と言ったら、
「処方箋を修正したらかっこ悪いでしょ。なんども変えたくないんですよ」
って言われました。

とてもショックでした。
症状も見てくれない上に、薬も相談無しに一方的に出されて、
なんでこのクリニックにわざわざ来たんだろうと思いました。

>>739
だめだこりゃ。
俺は阿佐ヶ谷なので、聞いてあげます。
jow81710あyahoo.co.jp

新シャア板とアニメキャラ総板のDQNはめくらと下半身不随になって野をさまよったあげく野垂れ死ね！

新シャア板とアニメキャラ総板のDQNはめくらと下半身不随になって野をさまよったあげく野垂れ死ね！

新シャア板とアニメキャラ総板のDQNはめくらと下半身不随になって野をさまよったあげく野垂れ死ね！

新シャア板とアニメキャラ総板のDQNはめくらと下半身不随になって野をさまよったあげく野垂れ死ね！

基地スレで俺のレスの次に「死ね！」とか書いた奴レスアンないけど誰に言ってんの？もし俺にだったらお前が死ねや基地害め！

某板のDQNめ！平和なスレを荒らすな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

母親がすぐに泣く。 上手く話すことができなくて、長い文が言えなくて、私は何度も聞く。
怒らずに聞くんだ。なのに泣くんだ。 私のせいにさせられて、父親が来て、「なんで労われないの？」って言った。
はぁ？だからゆっくり聞いてるじゃん。話しやすいようにさぁ。
父親は母親のことしか考えてない。 母親は機嫌を悪くすると父親に相談する。父親も気分悪くなる。
２人して私たち兄弟に当たりに来る。 コップなげつけて来たり、なげたコップの割れた破片を片付けさせたり。
破片が危ないから掃除機かけてて、途中で破片を踏んで、危うく皮膚の下に入り込みそうになった。
なのに廊下からちらりとこちらを見ただけで特に何もしない。 なんなのお前ら。私たち兄弟がそんなにウザイ？

通信制の学校に通ってる友人がいる。（私的には知り合いだ）
ドクターストップをかけられているとかなんとからしい。 今までも休んでばかりで、登校してきた数は指折りほど。
だから友達が少ない。ぶっちゃけ３人だ。その３人の中の１人が私だ。
１人はある日、突然、音信不通になったらしい。 １人はバイトだからと何かと誘いを断るらしい。
私も簡単に断れるような用事を伝えて今まで断ってきた。
何故こんなにも断るのかというと、彼女はとてもしつこいんだ。
ある日の遊びの誘いの言葉「私さぁ〜運動してないのぉ〜。だから一緒に運動しよ〜？」
こっちは外に出ることがたくさんあるし、学校での体育や部活でじゅうぶんだっつの。
次はメールと電話の連発だ。 ケイタイへのメールと電話を無視してると、今度は家にかかってくる。
「○○です。電話ください」って同じことだけを繰り返して。何度も。１日の留守電が同じ人で２０件越したのは驚きを通り越して気持ち悪かった。
無視し続けた学校がある平日、「今日、遊べる〜？」って。オカシイんじゃない？？
その日は平日で、普通に学校があって、部活もあって、いつもの下校時刻に帰る。本当に極々普通の平日。
私はお前と違うんだ。普通の学校なんだ。１ヶ月にほんの少ししか登校しないお前とは違うんだ。
それと、彼女も母親と同じく何を言ってるかわからない。なのに声優を目指してるらしい。
メールに声を添付するのやめてくれ。舌がまわらず、歯が無いような声を送るのやめてくれ。
「○○ってアニメの○○ってキャラなんだ」って、いくつも添付してきてその度にキャラ違うけれど、声が全部同じなんだ。
声色も全部同じ。普段の声となんら変わらない声を添付してくる。
その後に「どう？似てる？」って聞かれると困る。とてもとても困る。「うん、そうだね」としか言えない。
しつこいメールと電話のせいで１人が音信不通になったんじゃないかと思う。 音信不通になった相手、私とは普通にやりとりしてるもの。
２人目もそうなんじゃないかな。愚痴メール送ったら「私もたまに無視してる」って返ってきた。
最終手段が私なんだろうね。最後だから「他に遊べる人がいないんだ〜」って言ってくる。知らないよそんなこと。
だいたい趣味も興味があるものも何もかも合ってないのに遊ぶなんて無謀すぎる。
服は買うより作るのが好きなようだ。私は見て楽しんで買う派。
ゲームはやるより見てる方がいいようだ。いつも私は１人でやってる。
「こっちのは何？見せてよ」とかコレお前のゲームだよ。やらせるために買うなよ。しかも口出しするなよ。じゃぁ自分でやれよ。参加しろよ。
カラオケとかプールとかが好きらしい。私は映画と読書が好きだ。
一応は映画も見るらしいが、やっぱり好きなキャラも俳優も声優も全く違う。向こうはアニメで私は洋画だ。語れない。つまらない。
毎朝「おはようデス☆」とか送ってくんな。暇だからって電話してくるな。
１人で暇をつぶす術を見につけてくれ。人を使おうとするな。

向こうは、とにかく遊びたくて仕方が無い人間。
けれど私は、遊ぶのなんて月に１，２回でいい。１，２回あるかどうかでいい。
１人の方が気が楽だ。
たまにある楽しいことを、久しぶりに会った友達に話す。それでいいじゃないか。

○田正美基地害八つ当たり腐れ親父、奴隷のくせに逆らう肉便器無責任母、俺メンヘル、妹ヒッキー。父親子供時代からのトラウマと遺伝子レベルでの呪われた基地害○田一家。猫も基地害俺と大暴れの基地害○田一家万歳！！！○田正美献血万歳！！！基地よ永遠なれ♪

○田正美
○田正美
○田正美
○田正美
誰が田舎になんか行くか！甘やかされて育ったのはお前の方だろ！！お前を甘やかして育てたばばぁが死んだら葬式くらいは行くさ、早く死ぬといいねばぁちゃんｗｗ

○田正美
○田正美
○田正美
○田正美
誰が田舎になんか行くか！甘やかされて育ったのはお前の方だろ！！お前を甘やかして育てたばばぁが死んだら葬式くらいは行くさ、早く死ぬといいねばぁちゃんｗｗ

私が"痛い"？
あっそうですか
ああそうですか
ふざけんなこのウンカス
私がどんだけ無理して空元気出してっかわかんねーのかこの池沼
アホキャラが痛いってんならこの鬱病晒してやろうか？
根暗にグチグチと語ってもあんたなんかに何が解るの？
私の痛みも知らないで笑ってるあんたに何が解るの？
あんたはいいよね
何も知らないもん
私はこれからもアホキャラでいくよ
あんたとまともに話なんかできるもんか
ちゃんと私が何の悩みもないアホに見えてますか？
ああよかった！

クソが

メールしてもらってるだけで申し訳無いとか言ってんじゃねー
消えろ
モテない男は大変ですねー
女子高生だからって執着すんな ｳｾﾞｰ

死ね糞親父！
自分のせいにされたく無いからって人を否定してばっかりのクズ能無し死ね
今まで我慢してきてやったのにまだ解んないのかクズクズクズ能無し死ね死ね死ね死ね死ね

死ね糞親父！
自分のせいにされたく無いからって人を否定してばっかりのクズ能無し死ね
今まで我慢してきてやったのにまだ解んないのかクズクズクズ能無し死ね死ね死ね死ね死ね

あーもう本当にいらいらする
何その気分屋
あんた何歳だよ
自分の都合悪いときは黙るんだよね
これって遺伝じゃねーの
まじで死ねばいいのに死んじまえ

アンチスレにアンチじゃない書き込みする奴ウザイ。

死ねばいいのに
別れる気もないくせに
何もかも持ってるくせに
自慢かよ
私はあんたより何もかももってるって思ってるんだろ
あんたの愚痴きくために生まれてきたんじゃない
ほっといてくれよ
落ちこぼれのメンヘラの相手もしてあげてて人生に余裕があるｱﾃｸｼってか？
実際はこっちはあんたの愚痴きかされてるだけだよ

ギャル文字見てるとイライラしてくる・・・
どこの言葉だよそれ・・・

友人か身内の間だけにしとけっつの。

なんでこんな風に………

もう全てが煩わしい
なんでこんなに自分はウダウダグジグジ腐ってるんだ
能力も人格も最低レベルな人間のくせに文句や中傷ばかりしてる自分はクズ以下だ
本当はそんな事無いと思っていても気付いたら口にしてるし自分がコントロールできなくなりつつあるのかもしれない
こんなんじゃ完璧孤独になってしまうじゃないか…
死にたい

眠れない淋しい
眠っても悪夢をみる
夢のなかくらい幸せでありたい

メール無視ったからって家に電話してくんなよ
しかもなんで家電なんだよ。実家住みなの知ってんだろ嫌がらせか
しかもたかが９００円のために
おまえは乞食か
しかもついでにサイト自慢ウザすぎる
なんでそのヒット数で自慢できんだよ、こっち日にその６倍は来てる
唐突に議員さんに知り合いいるからあとか意味が解らない。

あの学校卒業して数年、周りは普通に良い人ばっかりで暮らしてたから
一般世間からズレすぎている常識はずれの人間の存在を改めて再確認した
自分の方が先輩なのよって喋り方してるけど中身の外見もあきらかに年下、格下ｗ
もううざったい存在とかじゃなく気持ち悪い存在なんだよ・・
あと数回連絡取り合う羽目になると思うとまじ鬱
メアド変えたい

日経平均株価が上昇しても、設備投資が増加しても（合理化・省力化の設備投資
は人減らし）、正規雇用が増加しなければ、労働分配率が改善しなければ意味が
ない、といえますか？
事務職・ホワイトカラーの正規雇用・中途採用をもっと増やすべきだ、
といえますか？

あああああめんどくせぇなぁ！！！！お前の存在が不快なんだよお前が死ねば全部解決すんだよ！早よ死ね！死ね！死ね！

>763に対してじゃないからね(´・ω・｀)

軽々しく傷を口にしては可哀想がってる自分を。ほんとアンタって負け犬ﾐｭｰｼﾞｼｬﾝね。
今を楽しもうと酔い潰れてる。今の定義って何？
私には明日が有りますんで今日は帰って眠ります。
ちっぽけな嫉みを押しつけないで下さいな。
あなたは凄いと言えば満足なのですか？死んでも言うかバカ！

お金ない。最近、自分はニートじゃないかと思う。
うつも辛いが、金ないのが一番つらい

私はこういう人って決めつけるのやめて！何かしら試すのもやめてくれ！！！
うんざりする！！！

異常？恐い？そうですね私が悪いんですね。
貴方は間違っていません。私がずれているんです。既知害です。
生理的に受け付けません。吐気がします。

アンチスレに
「そんなこと言われて嬉しい？」
だとか
「言われた方の気持ちになってみろ」
とかワンパターンなこと書き込んでるんじゃねえよ。

つか、アンチじゃないヤツが来るなよ。
ウザイウザイ。偽善者くさい。

自分が正義だとか思ってる？
アンチの住民にとっては悪だよ。

わかれよウザがられてんの。

反論されて「お前ら心おかしい」とかはぁ？
叩かれるに決まってるだろ、アンチにそんなこと言えば。

ワンパターンなこと書き込むヤツって、アンチじゃないヤツより性質が悪い。

電話がくるだと？
そんな嘘でタイムカードいじくって残業してるように見せかけてんじゃねぇ！！
死ね！

どいつもこいつも二枚舌使いやがって！
本人がいないとこで何言ったか思い出して死ね！！

彼氏の欲しいものが無かっただけでキレられて私一人新宿のど真ん中で置いてかれてた。
私は彼氏からしたらモノなんだろうな

>>772
そんな男をカレシにするキミがバカ。
ツラで選ぶからだめなんだよ。
それとも不良っぽくてかっこよかったか？

>>773
レスすんなって。
しかも「バカ」とか言うなって。

愚痴を言うためにこのスレがあるんだから。

>>774
あんたいい人だな。

来て早々メシだ！？ふざけんな！仕事しろや！
暇持て余して他人の悪口たたくしか能のないアフォが！！
死ね！

バカが！！
ＭＲに媚び売ってんじゃねぇよ！死ね！

私が、化粧しないし化粧するような友人がいないのもあるんだけれど、化粧の臭いに慣れてないんだってば。
友人よ、エイトフォーとかかけてくんな。それにも慣れてないから近寄るな。臭いんだよ。
「いい香り」？トイレにでもまけ。

化粧臭い化粧臭い化粧臭い化粧臭い。
臭いんだよ。臭うんだよ。わかれよ。
「あなた体臭がキツイですよ」って言いたい。ただの通行人なのに言いたい。
言ったらまた化粧するんだろうな。違うって。汗じゃないって。化粧の臭いだって。
女ならまだ耐えられる。
男で香水とかかけんな。女物の香水よりキツイ気がする。風呂に入ってこい。

あー・・頭がくらくらしてきた・・・
地下鉄に乗るんなら香水つけてくるな。せめてほんの少しだけにしろよ。

この悪臭カップルが。

もう嫌だ
いい加減楽にしてくれ
なんでいつも私を狙ってくるんだ？
私だって頼りたい依存したい
もう疲れた、もう嫌だ、消えたい
薬飲んで泥のように眠りたい
そのまま沈んで土に還りたい
白い部屋で自分の手に点滴、看護婦さんが居てくれて
私は弱者で休んでいても誰も責めない
あの空間が大好きだった帰りたい

くそっ
じゃあ、あの馬鹿兄貴に帰ってきてもらえば？
自分のことしか出来ないくせになに？
だったらこっちに電話するなよ
おかしいだろ？

一度でいいから両想いになりたかった
無駄な悩みだ
思うだけ無駄
わかってるけど、なんのためにうまれてきたのかな
人の踏み台になるために生まれてきたのかな
どこにも居場所なんかない
友達っていっても愚痴をきいてくれるぬいぐるみがわり
私を友達だなんて思ってないし
誰かがいってた、生きるために働くのっていやだなって。
私もそう思う
生きることがつらいのに。
生きるために働くのなんて不毛なこと続けていくのみなの？
もういやだ

あ―、多重人格でも霊感あるでもなんでも良いから仕事してくれない？
自慢気に多重の話して何になるの？
本当の病院の人が可哀想でしょう。
お前は多重でも霊感少女でもなくて、ただの妄想仕事ｻﾎﾞﾘ魔女だよ、ﾊﾞｰｶ

何も知らないんじゃないんだよ。
知ってるよやり方くらい。
なのになんでいつもいつもいつもいつもこのやり方わかる?用意してやらなきゃ何も出来ないのよとか
もういい加減にしてくれ。
知ってるよやり方くらい。ちょっと間違っただけで大騒ぎするなよ訂正してるだろう!!!!?
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
なんで全員から集中攻撃されなきゃいけないんだ
俺はストレス解消マシーンかよ!!!!!!

一気に鬱キタ。久しぶりにドーンと落ち込んだ…疲れた。目をそらしてた現実に引き戻された…。
私は逃げたい。のびのびとやっていきたい。でも現実には金がない…。支えもない。

もう疲れたなー。ただの怠けなのか鬱病なのか分からない。はー…

何の希望もない。
人をうらやんでばかりだ
何もできない。
眠れない。
もう２４時間以上起きてる
寝たいのに眠れない
眠ってもやたら現実味のある夢ばかり見る。
目覚めていい夢だったら落胆し、悪い夢なら現実とそうかわらないことにため息をつく

死ね胃の上！
あいつは目がおかしい？
初めから顔がおかしかった？
テメェは鏡見たことあんのか！？テメェが一番基地外なんだよ！！
さっさと死ねや！！

もうだめ

自分ばっかり　日記見たく書いてるな!!!!
こっちは愚痴ききじゃないぞ
馬鹿
昼間から　電話するな　寝てるんだよ
きーまわせ!!!

俺は何のために生きているんだ？早く死にたい、生きてても
他人に迷惑しかかけられない、自分が嫌で嫌でしょうがない。
死にたい死にたい死にたい、死んで楽になりたい。
何もできない、逃げてばかり、何でも中途半端、責任逃れ、
大嫌いだった親父と同じだ。もう嫌だ。疲れた。
殺してくれ…

もういや
すべてが

アンチスレに来るアンチじゃないヤツ、アンチを煽るヤツ、みんな消えろ。

ふ〜ん。
問題の直視を避け続け、根本的解決をしない事が“ま・え・む・き”ですか。
いいね、それ。私もあんたに対してそうするから。

俺のことはほっといてくれ！！
リスカしてお前がイライラするってなんだ！！
それ以上に俺が苦しいんだよ！！
俺の気持ち分からないくせにこれ以上介入してくんな！！
マジで死んでくれ俺！！
少しの事でイライラして壊したくなる
馬鹿犬！！吠えるな
死にたい死にたい死にたい
誰もがうざい
こんな俺死んだほうがいい
殺してくれよ

彼氏とこのままつきあうかやめるか決めるのはあんただ
別れる気もないのに愚痴いうな！
こっちは何年も想ってるだけの片思いしてるんだぞ
誰にもいわずに一人苦しんでるんだよ。
人生どうにでもなるあんたに悩みなんかあるはずがない
自分こそ自分のことしか考えてないじゃんか
私はあんたの淋しさをうめるぬいぐるみじゃないんだよ

ふざけんな！
何手伸ばして他人の仕事とってんじゃねーよ！仕事してるのアピールして得意げにしてんじゃねぇ！！
なにかあれば上司に逐一タレコミやがって！所詮お前はパートなんだよ！そんなに仕事がしたいなら同じ土俵に上がってからにしろ！ぼけが！死ね！！

お金の事は店から出てしまったら
戦えないないんだよ

他人と上手にコミュニケーションがとれる人になりたい

彼氏が
お腹空いた
と言うのでいつものように冷やし中華を二人前作りました
いつもツナ缶を入れるのですが無いので茹でブタを添えました
そしたら彼氏、
なんかぶたしゃぶみたい 大体何人前か？ 夕飯食えなくなるだろ
と言いました
あなたの夕飯はいつも夜中の１１時
遅いから大丈夫だろ？しかし今まで食べてた量じゃんか

しかも夜になると私はいつも熱が出て疲れてしまいます
なのに
この鶏肉のハム食べたいなあ
とホームページで説明し、私に蜂蜜要るから買ってきてよ
自転車がパンク？じゃあ 歩けば？
と言いました
私がじゃあ同じ店で鶏肉買おう
と言うと
あそこは冷凍物だから嫌
だそうです
真反対に歩くと五十分位に生の肉を売ってる店があります
えーそこで買うの？と言うと
まだやってるから買いにいけば？
だってさ
ばーか

人付き合いがうまくできない。
彼氏できたけど次第に鬱になってきた。
もうだめだ。
会社も辞めたい。
どうやって生きてけばいいんだろ。
いなくなっちゃった方がいいのかななんて考える。
涙が止まらないからとりあえず寝よ。

もうみんな死ねばよくない？
誰のおかげでその勝手が通ってると思ってるんですか
みんなしてふざけたことばっか言って
構って欲しいから可哀相な人を演じてるんですかそうですか
誰にでもぺらぺら話して相談して同情してもらえる人はいいよね
相談される側の負担考えて話してますか
こっちは歯食いしばって頑張ってるのに
「ねぇ寂しい。電話しよ〜」「ﾓｳﾀﾞﾒﾀﾞ　ﾀｽｹﾃｸﾚ」
お前身障じゃねえの？そんなメールばっか迷惑ですいい加減にしろ
こっちだって誰かに頼りたい話したい
みんな死ねばよくない？

>>800
お前が死ねば良くない？笑

>>801
そういうレスするなよ。
愚痴を延々と言う場所なんだから何だっていいじゃないか。

だってさウザイから

>>803
そうか・・・

自分の相談は延々と語るくせに、こっちの話は聞いてないよな
もう嫌だよ
自分さえよければいいんだな
こっちは常に孤独と戦ってんのに
いままで何のメリットもなく付き合ってたのか？
平気で他の男と逢うしな
なんなんだよ

自己中　わがまま　傲慢　威圧　最低　最悪
あんた!!!!
人のこと　否定ばかり　自分はなにさま?

どっかで　死んでくれ　
相手のこと考えろ
死寝死寝死ねしねしねしねしねしねしねしね
くず　世の中のくず

もらはら　リスカしてしね　

せっかく　ずっとつかってるHPどうしくれるのよ!!

何にも日記にかけやしない
糞　
ストレスばかりたまる　外にもでらんない
あんたのせいだよ

私は私の事しか考えられず、気付いたら人を傷つけてばかり。
体は成長してるのに中身はどんどん幼くなっている。
昔は誰かの力になったりすることも出来た。目標があった、自分なりの意見が有った、意欲があった。
今は何も無い死ぬ勇気もなく周りの世話になり生かされているだけ。
誰かに後ろから突き落としてもらいたい。死ぬ事すら自分で決断できず、他殺を求める。
心底から他力本願で相手がその後どうなるかすら心に止めず。考えないふり聞こえないふり。
都合の悪い時には常にうわの空で、申し合わせたみたいに体の具合まで悪くなる。

はいはいどうせ私は能無しですよ。それで十分。自分でもわかってるから。
仕事できないし、友達いないし、家事も出来ないし。
散々言ってるじゃないの。期待すんな。やる気ないんだから。
その能無しに今まで世話になってたのはどこのどいつだ。
体まで売らせて。何が将来は国家一種だ自分は軍属だ。ばかじゃねーの。
間違った日本語で理論ぶるなだと？うるせーよばか。
その前に自分で言った事、矛盾してんの気付けよ。
そんなに胸のでかいカワイコちゃんがいいなら、そっち行きゃいいじゃん。
てか、他人と比較して私を落ち込ませたいなら出てけ。イラつくんだよ。
喧嘩の原因は全て私ですか、そうですか。このクソ野郎。
いますぐ出てけ。あんたなんかいらないから。養育費だけ必要。
あんたのために無駄遣いした金返せ。私の親にも今すぐ返せ。

こんな男のために１３年まるっと無駄にしたわ。
維新志士みたいに生きられないのが辛いなら、今すぐしねよばか。

あんたは私を利用してるだけ。確実にね。分かってます。もうこの３ヶ月で本性見えました。
私が未練あるの知ってて、面白がって甘えてる。私は尽くしてしまう。
まだ生活の中心があなただから、困ってる。人の心は複雑だね。頭で分かってても、縋るようなことしてしまう。
私は強くなりたい。あんたなんて必要ないくらい強くなりたい！見下されたくない！

殺してやる殺してやる　何度も何度も強くおもってる
あんたを創造して　ぐさぐさに　強く強くおもって
一生呪ってやる　今までかずかず恨んだやつも
まとめて　すべてお前のしわざにしてやる

生かし殺しにしてやる
おまえをつけねらってやる
ぜったいしかえししてやる
一番大切な人間から殺されるようにしてやる
しねしねしねしねしねしねしねしね
死ねしねしねしねしねしねしねしね
死寝ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

眠剤効かない〜眠れない。また昼夜逆転か。疲れた。
仕事探さなきゃ〜あはは…金尽きたし。

自分の存在価値が分からないよ
いい年して、社会にも適応出来なくて1日PCの前に張り付いてる毎日
過去に囚われ過ぎてちっとも前に進めない。
思い出したくもない昔の嫌な記憶が後から後から沸いてきて
馬鹿みたいにさらに自分を追い込んで・・・
どうしたらいいのかわからない。

だるい　まだムカムカ　
やるっきゃない!

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

また確実に逃げられるね。
だからババンと同じやり方じゃ駄目なんだって。
見りゃ分かりそうなもんだが…

ババンも口では(都合の)良い事言うもんね。
聞いてるだけじゃ駄目なんだよなぁ〜。つか聞くだけ無駄。無意味。
置かれてる状況に目を向けてみたらいいのに。

それが出来ないから診察室にいるんじゃないか。
いや、出来ていたらここにいないんだ。

昼夜逆転せずに働いていたのに、
鬱になり生活リズムが崩れた。

いまさら、生活リズム整えたところで働けるわけねーだろ。
ニートだからって馬鹿にすんな！
寄生だと？　おまいらが俺らに寄生してるくせに！

何回約束破れば気がすむんだ。いつも自分からしておいて。
こっちの徒労も考えろ。都合があるだろうからと
口では言ってるものの正直うんざりだ。
悪いと思ってんなら守れない約束なんて最初からするな。
この糞野郎！

切迫流産だ？
ほんとお前はクソだな！
そんなウンコはとっとと出せや！そしてお前もこの世から消えろ！！

なにしてるんだろう
しんぽがない
だってがくしゅうのうりょくないし
つまんないにんげん
またこんやもねむれない

出勤時間遅くされるし給料間違ってるしカバンから物が消えるしもうウンザリ。
飛びてぇ

おなかすいたー･･･

なんか自分に合ってるスレが無くムカムカしてる・・・

明日、飲み会行こうか迷う。知らない人ばっかだからなぁ…不安。
どーせ、私が行ったって盛り上がるわけじゃないし、仲間外れになるのは分かってる。
でもなぁ…食べ物･飲み物は奢りらしいし、でもあーーーっ迷う…。

糞野郎川本！
なにがわがままだ糞女！！
てめぇの糞長文読まされて期限悪いんだよキチガイ。
てめぇを何様だと思ってるんだ川本死ね。
歳偽ってる低脳厨房腐女子のくせに偉そうにすんな。
死ね死ね死ね死ね死ね！

つまんね

お腹痛いし、頭も痛い。薬飲んでばっかだ。肝臓大丈夫かな。
久しぶりに死にたくなった。一人で生きていけない。淋しい。
私にも支えをください。生きてく力となるような。暖かい温もりでもいい。

わたしのあかちゃんかえしてわたしのあかちゃんかえしてわたしのあかちゃんかえしてわたしのあかちゃんかえしてわたしのあかちゃんかえしてわたしのあかちゃんかえしてわたしのあかちゃんかえしてかえして

泣きそう・・・暴れまくりたい


ちっくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！１

マジうけるって、お前の行動のほうがうけるわボケ。
お前がいたことすら、私は気がつかなかったのに「振り向いたら視線外しちゃったーまじうけるぅ」
って大騒ぎする事か?
馬鹿じゃね?アホだろ?自意識過剰だろ?
こっちはお前がいたことすら気がつかなかったんだよ。お前一人で気づいて大騒ぎして。
どう見てもお前おかしいよ。
つーか、何年もネチネチウザイ。粘着質か、糞アマ!!!!!!!!!!

もうやだ死ぬまできっとこうなんだ…
早く死にたい

うまくコトが運ばないときって、それ以外のコトも全部、うまくいかなくなる！

全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部うまくいかない！！むかつく！くやしい！！悲しい

あの二人のせいだ
あの二人がいなければ
人生は違ってた
心の傷って簡単に消えないんだからね
ツライ
自分で生きてくの、ツライ
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ毒(´･ω･`)

水道代高すぎる…なんだよ。次は絶対水道代込みのとこ住んでやる！

久々にメチャクチャ辛くなった。
特にきっかけは無いんだけど、
半年に一度くらい、こんな鬱気分になるんだよね……
いつも独りで我慢。ぎゅーっと我慢。泣いて我慢。

ずっと独り。

親友だと思ってたのは漏れだけかそうか。
よく分かったから話し掛けないでくれ裏切り者。

常にまわりに弱みをみせずにいて、病んでるものには罵声をあびせストレス発散し、
私には悲劇のヒロインをきどり
さぞ気分いいでしょうなあ
私だって人間だ。メンヘラは甘えみたいに言うけど、憂さ晴らしの道具に他人を利用してるあんたはなんなんだ
私はメンヘラだけど誰にも迷惑かけていない。
それなのにどこがいけないんだ。
急に会社を辞めた理由をそのままいっただけで他意はない。
甘えたくて打ち明けたわけじゃない。
私の悩みは聞くだけ聞いてまわりの人間に話の種に使ってるくせに。
さっさとどこへでもいけばいいのに。安全圏にいないとなにもできないんじゃないか

あーあ。
みんな目の前のチャンスを活かそうとしないわけだなあ。
で、不幸だ、不幸だって言ってる。

きゃーはははははっっ
おまえ馬鹿か？
てめぇみたいな豚は死んでろよ
んー？殺されたいのかなぁ？　
いいよ　　いつでも殺してあげるよ
できれば早い方がいいな

やりたいこともやれないなら生きてても無駄じゃん
家出たいし専門行きたいけど金ない
金ないからキャバやりたいけど彼氏が許してくれない
『俺が何とかするから』
できないじゃん
あんた年下でしょ
まだ深夜も無理じゃん
年下に養ってもらおうなんて思ってない
同棲すんならキャバやるよ

それなりに居心地の良いスレがあったんだけど、ある人のせいで空気が変わっちゃって会いたい人がいなくなっちゃった。
まあ、ほかの場所探せばいいわけだけどなんだかな〜。
きしょい粘着はやっぱニガテだわ。やってる人らは幸せならいいかもしれないけどね。

さみしい
誰でもいいから慰めてくれないかなって思う、誰もいないのに
さみしくて他人がうらやましくて苦しい
疲れたよ。もう生きるのをやめたい

>>842
で、手を差し伸べてみても活かさない。