( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!愚痴っぽい恋人

自分は何様？と思うほどに
まわりへの不平不満ばかり。
聞いてるのも嫌になる。いい加減にしてくれ。

愚痴を言うのは相手をストレスのはけ口にしているということです。
なので愚痴を言う人間は嫌われます。

２

周りに不満ばかりの人は、自分に一番不満

男なら


愚痴は誰にもいうな

愚痴ばかりの人は成功してないですよ。後ろ向き。
人生を切り開いていく努力よりも、愚痴って人や社会のせいにして、成長しませんね。

周りでもいつも不満ばかりいって甘えている人は、今の生活に満足してません。
あれはいや、これもいや、逃げてばかりです。

そして愚痴をこぼす人は辛抱が足りない。

彼の愚痴を聞くのが嫌です。甘えるなみたいな事を言うと
ただ黙って聞いて欲しかっただけと言われます。
自分でどうにかしようと思わずに愚痴ってスッキリしてるだけに思えます。
まわりに不満を言えるような偉い人間なのか？って思ってしまいます。
話しても愚痴聞きたくないから避けるとメールで愚痴ってきます。

あたしの女友達がえらいネガティブ思考で、聞きたくないのに文句や心配事ばっかしゃべってくる。
しかも、他人を見下した言い方に、腹がたった。
その子とは親しい付き合いはしていない。たまに情報仕入れたりするための、ｷｰﾌﾟﾌﾚﾝﾄﾞ

愚痴など単なるストレスのハケグチ。俺様が絶対に口にしないものの一つだ。
精神的に弱ければ弱いほど愚痴は多くなる。

たいした仕事もしてない人ほど愚痴る。

愚痴メール止めてほしい

今年の４月から働き始めた２４歳です。
彼女は同じ歳で、去年から働き始めています。
１日中仕事をしているのだから、彼女と会っても仕事での面白い話や
愚痴など、仕事の話が中心になります。
それに結構職場でつらい思いをしてるので、悩んでいます。
正直彼女にやさしくして欲しいって思います。
でも仕事の話をすると彼女は怒ります。
他に楽しい話ないの？って怒ります。
１日中仕事をしているのだから、話題は仕事の話になって当然だと思いませんか？
働き始めたばっかりだから話す事もたくさんあるし。
結婚を考えていたけど、彼女は僕の仕事の悩みを聞いてくれないので
ちょっと考えます。
応援もしてくれません。
がんばっての一言もありません。
やっぱり女性からしてみたら、男性がプライベートに時間まで
仕事の話をしてくるのは嫌ですか？
仕事上の悩みとかは話して欲しくありませんか？
僕が変なのですか？

仕事の話をいろいろ聞くのは楽しいけれど、
あんまり、グダグダ愚痴言われるのは嫌。
嫌な事も仕事のうちだと思ってるから、
不平不満ばかり聞くのは嫌だな。

愚痴と悩みは似て非なるもの。
愚痴は弱音を吐いているだけ。
悩みは乗り越えるための、反芻行為。

愚痴に未来はない。

愚痴ばかり言う奴は自分が何をすべきかを考えられない、問題解決力の
ない奴だね。

彼女に愚痴を言うっていうのは理解できないな。
悩み事や相談じゃなくて愚痴でしょ？
彼女に愚痴なんかこぼしたところでどうにもならないじゃん。

なんでもかんでも俺が我慢しなきゃいけない仕組みらしい
俺が悪い部分もいっぱいあるのはわかってるよ
不機嫌になってはいけない
物に当たっちゃいけない
気持ちいいか？って聞いてはいけない
いくのを我慢するなと言ってはいけない
でも俺はいかなくちゃいけない
何も教えてくれないし
聞いてもいけない
死んでしまえよ
疲れたよもう
自分だって不機嫌な時多いくせに
なんで俺ばかりみたいな口ぶりで注意されなきゃいけないんだよ
俺はずっと我慢してるよ
おまえの顔も見ないで我慢してる
壁作られてるのに我慢してる
ワガママなのは俺だけなのか？
もう死ねよ

あなたは「愚痴るのは彼女にしかできない」って言うけど
私の彼は「彼女だからこそ、くだらない愚痴なんか言って
みっともないところはみせたくない。悩みだのつらいことだのは
できるだけ自分でなんとかして、せめて彼女の前でぐらいは
シャンとした男でいたい。」って言ってたよ。
「彼女の前でカッコイイ男でいられるなら、外でいくら恥かいたって
かまわない」って。

自分をすべてさらけだせることも大事かもしれないけど
こういうカッコつけもありだな、と思う。

今の彼女は、あなたがあんまり愚痴るから
ちょっとうんざりしちゃってるのかも。
「頑張って」の一言も、思ってても
言う気になれないんじゃないかな？

みんな盛大に愚痴ってるなｗ

愚痴にもいろいろあるから。
あんまりおんなじような進歩のない愚痴ばっかり
聞かされると、なぐさめようも、励ましようも
ないような。
「またはじまった…。ちっとはなんか考えればいいのに…」
って思うかも。

愚痴を言う人は、ﾏﾄﾓな解決法を考える気なんてないのが普通。
ただ話を聞いて欲しいだけ。
とりあえず、相槌を打ったり、時々違う反応をしたりして、
聞いているフリをしておけばよろしい。

同じ愚痴を５度くらい聞いたあとに対応策を考え、提示してみた。
今１０回目くらいかな･･･ﾊﾊﾊ

理屈っぽいってのも、嫌だな

俺、愚痴っぽいけど彼女には愚痴らない。
彼女本気で心配しちゃうから。
愚痴はもっぱら親友にこぼしてる。

たまたま入ったその会社で自分の意志に関係なく任せられたことやってるから不満しか吐けないんですよ。
そんなの当たり前ですよね。
もっと目的意識を持って生きたらどうですか？

不平不満だらけの人は仕事をきめるにしても、
その時点で主体性がないからだと思うんです。
こうしたい！ってのがないから取りあえず入ってその結果、自分の意志に反して煩わしい人間関係とか
不条理な仕事とかが生まれるからじゃないですか？

愚痴は単なる愚痴。別に建設的でも破滅的でも無くね。
それを言うことで、また翌日から仕事ができるだけ。
何て言うかな、例えて言えば、ンコだよ、ンコ。
出さないと体に悪い。だけど、出すと臭い。
そんな程度。便所でンコしてるんだから、それも文句言うなってこと。

愚痴っぽい相手の話を聞いてると
自分のこともこうやって誰かに愚痴って不満を言ってるんだろうなって思う。

>>１４
いいこというなぁ。

「この仕事はつまらない。」
「いつかこの仕事を辞めて別の仕事をしたいと思っている。」
「今の生活のままではダメだ。」
しょっちゅう言っているひと、

はたから見ていると、
「そう言うなら現実を変えていく行動をすればいいじゃないか。」
と思ってしまいますが、
そういう人はそのままの状態でいつづけます。

今の状況に問題や不満を感じているのだが、その問題や不満を
解決する行動を取らない状態で問題や不満を口にする
「愚痴を言う」

愚痴を言うとき、その問題や不満を解決する意思が無い状態である
聞く側にとっては大きなストレス（心理的刺激・負担）となります。
できれば、愚痴は聞きたくない。
これが本音です。

現状を変えるために必要なことは、行動する勇気です。

愚痴を聞いてくれる＝愛情がある

だと勘違いしてる人は多い。

会社のことで不満を言われたら「そんなに嫌なら辞めれば？」という風に突き放すか、
「でもあなたが選んだ会社でしょ？」という具合に、
全ての不満に対して「そんな事態を招いているのは全部自分自身のせい」と境地を促すように持っていってみては如何でしょうか。

それでもなおグチグチ言ってきたら、「もう私にはそれ以上お手上げだわ」と言うふうにしてみたらどうでしょうか？

私は女ですが
はっきりいって愚痴を聞くのはつらいです。
私の彼氏もよく会社のことで愚痴ります。
「きっと他に言える人がいないから聞いて欲しいんだな〜」と思って
最初は「うん、うん、大変だよね。」
「酷いね」などと相槌を打っていますが
次から次へと言われると、「お〜い、もう違う話しようよ〜」と正直うんざりしてきてしまいます。
言いたい気持ちもわかりますが、あまり長いこと話されたり、
しょっちゅう言われるとこちらまで嫌な気持ちになってきてしまいます。

「そんなに嫌なら相手（愚痴の対象になる人）にそれとなく言えばいいのに」とか
「これ以上どう慰めて欲しいねん！」とかね。
理不尽だな？と思うようなことがあれば彼氏に愚痴るのではなく、相手にそれとなく言ってなんとか状況を改善できるようにすれば良いと思います。
解決策を見つけずにいたら、ずっと同じ事の繰り返し。
大好きな人といる時はなるべく楽しく過ごした方がずっと素敵よ。
愚痴を言うのは短めに！

恋人とはいえども、
同じ会社ならともかく、
お互い別の会社なら自分の立場や環境、
仕事内容など何も知らない他人に言うのは苦痛でしょ。
嫌いな上司がいても、その上司がどんな人なのかも知らない人に
その上司の文句ばっかり言ってたら苦痛ですよはっきりいって。
私は彼氏や家族に会社の愚痴なんか言いませんよ。
言っても他人には分からない事なので。
言ったらすっきりするかもしれませんが
聞いているほうは時間の無駄だし迷惑ですよ。
自分が愚痴を聞く立場になって考えた事ありますか？
社会人なんだから切り替えできるようになりましょうよ。
子供じゃないんだし、お給料も一人前にもらってるんだから。

愚痴は負のエネルギーです。受ける方は聞いた後、どーんと落ち込みます。

人に愚痴を聞いてもらおう・・・って依存心ですよね？

ゲロ吐いたら周囲にものすごい迷惑かけるなぁ。
くさいし、吐かなくていい人もまで吐きたくさせちゃうなぁ。

愚痴＝ゲロ

「解決方法を求めない」延々と続くマイナスパワーの出た愚痴っていうのは、不愉快

「こうしたら」「それは相手の〜さんの言っていることのほうがもっともなんじゃない」なんていうアドバイスはもっての外みたいで、
とにかく、悪口言っている相手の味方をちょっとでもしようものなら、ますます攻撃的になる。
「ただ、聞いてくれればいい」
といっても、それが毎晩毎晩、
しかも、解決しようという積極的な意思（自分から変わってみよう、とか、客観的な私の意見を聞いてみようとか）がまったくなく、
悪口のオンパレードなのですから、うんざり。
精神的に弱いのでしょうね。

自分は吐き出してスッキリなのかもしれませんが、
吐き出された側の身にもなってみては？
たまにならいいのですが、同じ内容の愚痴を毎日言われたら、「進歩のない奴！」と思います。

会社でうまくいかないのなら、
会社の人に相談するとか、
転職を考えるとか、
自分が変わるように努力するとか、
それでもおかしな会社だと思ったら訴える方向で考えるとか、
もっと建設的に動くことは出来ないのでしょうか？
ダラダラ不満を抱えたまま何もしようとせず愚痴を吐き出すのではなく、
行動してよりよい環境に持っていこうとする積極性があなたから見出だせるなら、喜んで手を貸す、ということです

恋人の性格が悪い
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1106943834/l50

いますよーそういう人間。
不満と愚痴ばかりなのに、そこから脱しようという努力も行動もおこさない。

一生やらせとけばいいんです、そういう輩には。
親身になって聞いているとこっちの身がもちません。

不平不満を言い続けるけれど、何故か現状維持し続ける人。仕事なんかでもそうひといますよ？

ただ、文句言いたいときにはいうけれど、でもそれを壊すだけの覚悟はない。

こういう人にはあまり心配しすぎたり、助言を与えたりしても、あまり意味はない。

｢仕事行きたくない」
「仕事やめたい」
愚痴る人に限って、本当に行かなくなったり辞めたりしないんです。
本当に仕事辞めたい人ならグチグチ言う前に行動起こしてますから。

努力もせずに愚痴るな！

>>42
行動におこすやつもいるさ
>>19
そのとおり

原因→問題把握→追求→自己解決
が、ひとつの物事を対処する流れなんだが、
原因→問題把握
で止まり、グルグル回ってるのがいわゆる「愚痴っぽい人」なのだろうな

実力世界ですから。

周りに不満ばかりの人は、自分に一番不満

　

>>47
んだ

仕事の話になると愚痴ばっかり

聞かせるグチと垂れるだけのグチってない？
自虐含むネタ混じりのグチならいくらでも聞けるけど
オチのないグチなんかだるくて聞いてらんない。

相談と愚痴の違いだよね？
相談は解決を求めてるから
相手の意見を聞いたりするけど
愚痴は、吐くだけで満足なもの。
で、愚痴を聞いてくれないと
そういう人って拗ねる。

彼氏の愚痴ならいくらでも聞ける。
溜め込まれて辞職ｏｒＤＩＥになったらこっちも辛いからね。
それ以外の人の愚痴は正直聞きたくないなぁ。

このメールへの返事は
今は時間無いから
また後でメールするね

って言ってｷﾀ━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ━━━━!!!!と思ったメールは
全然、前の話題に関係ない長々とした愚痴だった。

愚痴ってないで
嫌なもんは嫌と言おう。
心の健康に良くない

感情的な男とつきあうのって神経すり減っていく思いがする
些細なことで怒るやつで宥めるのいい加減疲れた

>>１−56
禿同。

私は>>53さんと同じくそれで相手が次の日からがんばれるなら
愚痴くらいいくらでもどうぞって感じ。
ただ、やつ当たりは許さないけどね。

陰でしか愚痴れない小心者。

愚痴る暇と時間と余裕があるなら
その分、問題解決に向けてがんばれよって思う。
解決するために悩んでるなら方向もあるんだろうけど
愚痴は解決しようなんて思ってない文句垂れ流してるだけ。

恋人が自虐的で鬱。。。

愚痴メールしか来ない。
言葉は汚いし幻滅する。
別れたい。
一緒になって言いたくないし聞きたくも無い。

愚痴ってないで本人にちゃんと言えばいいのに。
言えないから愚痴るんだろうけど。
言えない自分が悪いって気付かないのかな？
男で本人に言えないからって彼女に愚痴る人なんて最低。
自分の決は自分で拭け。彼女には関係ない。不愉快。

会社のことで不満を言われたら「そんなに嫌なら辞めれば？」という風に突き放すか、
「でもあなたが選んだ会社でしょ？」という具合に、
全ての不満に対して「そんな事態を招いているのは全部自分自身のせい」と境地を促すように持っていってみては如何でしょうか。

それでもなおグチグチ言ってきたら、「もう私にはそれ以上お手上げだわ」と言うふうにしてみたらどうでしょうか？

特に社会は必要としていません、氏んで下さい。

お前は自分で好む好まざるも
サラリーマンという職業を選んでしまったんです。
それをなにを愚痴愚痴と糞みたいな事をのたまっているのですか？
お前等のような奴等はどうせ会社の中でも無視とかされているんでしょ？
それも無視されるのを自分が悪いのではなく、周りの人たちが悪いと勘違いしているんでしょ？
そんな人間は社会には必要ないんです、おとなしく引きこもるか氏んでください。

仕事つまんないよー

明日もゲームしていたいよー

甘やかされて育ったせいか、社会に出てから痛い目に会ってるよ
最近は実家にも帰らないようにしてガンガってるよ

言っとくけどお前だけが苦しいわけじゃないぞ
みんなしんどい思いして毎日働いてるのにさあ
お前だけ生きてる世界がみんなと違うと思ってんの？
１年も続けたらどんな要領悪いやつでも仕事ぐらい覚えられるよ
それでもできないと思ったらやり方を誰かに聞けばいいだろー
とりあえず耐えろよ
俺も親に言われたけど生きる事＝しんどい事なんだよ
なんでそんな事もわからんのかなあ

愚痴もたまにならいい。気を許してくれてるから言ってくれてるって思うからさ。
あたしもﾊﾞｲﾄしてた時は愚痴聞いてもらってたしね。
でもあくまで言いすぎはいくない！パッと吐いてサッと終わって、他の楽しい話へ。
あたしらはだからうまくいってるんだと思う。

ダメ人間の定義：人間が小さい（狭量）、自分に甘い、常識がない

ドキュソ会社に勤めてると人間的にもドキュソになる

>>72
妙に納得

みんなにフォローしてもらえるためできるが、結局自分のケツふけないことが露呈。
フォローしてもらってるのにお礼もいえないのか？
こっちは、おまえのやるべきことを代わりにしてあげたのに
やらなくていい
みたいな言い分は聞いてて呆れる。

お互いの会社の愚痴の言い合いしてます。
会話が噛合ってないのに妙に盛り上がる。
最後は互いにスッキリしてるから問題無いんだけど、端から見たら変なカップルだろうな。

愚痴にも種類あると思う。
自分と家族以外の全ての人への不満や愚痴は
おまえ何様？って思う。
車を運転してても、店に入っても、仕事しても
愚痴と文句ばかりの会話。
自己中。協調性なし。オマエ中心に世の中はまわってるのか？
つまんない男。優しくない思いやりが無い男。

アダルトチルドレン

☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている

外では腹立っても
作り笑い。いつも人に嫌われないよう下手に出て、疲れて・・・。
で、グチをこぼす。うっとうしかっただろうな、と思う。

小さな器なくせに大きく見せる＝ＤＱＮ
見栄っ張りなんだよ。
そのプライドに見合う努力を「自分」がすればいいのに、
当たり散らすことで解消しようとするから、
深く傷つくんだよ。

人間、ときには「グチ」をいったり、弱音をはくこともあります。
恋人友達同士なら、
つらいことも悩みごとも何でも話せますね。
でも、話の内容がそればっかりでは、聞かされる方も重荷になります。　

とくに、グチを言うだけで、一向に前向きに解決しようという意欲が感じられない愚痴は
嫌われること必須。
「何もかもイヤになった。」みたいな言葉も、いつもいつもだと、どんどん遠ざけます。
「そんなこと言わないで〜」なんて言ってても、心の中で
「勝手にしたら？」って思われているかも。

私の彼氏も仕事の愚痴がとにかく多い。多すぎる。
こちらから仕事も何も関係ない悩みを相談しても、
途中で話題をすり変えて彼氏自身の愚痴に。
もうその話、1年間聞いてるよ？毎回同じだよ？
こちらが対策案を出しても「無理」の一点張り。
しかも、こっち側の悩みには対策案の提案もなし。
そこで、愚痴をいう時の傾向を観察してみた。
少しでも私が仕事上での話を出すと、
その10倍返しくらいで自分の仕事の話を出してくる。
ようは負けず嫌いなんだな…、というのが私の結論。

結論をふまえて、彼が愚痴を言い出したら黙って聞くだけでなく、
私自身の話題を一切出さないようにすることにした。
これを1ヶ月ほど続けると、さすがのアホも何かがおかしいのに気がつき始めたらしく
ちゃんとデートに集中するようになってきたし、
こっちの話を一生懸命聞くようになってきました。

でも、ここまでしないと気が付けない人なんだな…と。
最近つかれてきた。長文スマソ。

>>80
うちの彼氏さんも最近仕事が上手くいってないようで、口を開けば
「きつい」「しんどい」「もうイヤだ」ばっかりです。
最初はこちらも真面目にきいて、フォローしたり、アドバイスしたりしてましたが、
最近はまさに「勝手にしたら？」と心の中で思っています。
（たまに、ストレートに言ってしまう時もある・・・）

今の状況を本気でどうにかしたいと本人が思い、行動してるなら、
たまには愚痴も聞いてあげたい・・・と思うんですが。
いい大人が毎日毎日、甘えんな〜！
どんな仕事でも、大変なのは当たり前でしょ？

私は、毎日愚痴はこぼすし、泣き言は言うし、自分自身に腹が立ちます。
しかし、それでも目の前の仕事はしっかりとこなし、介護の仕事をしているのですが、
お客さんのトコに言ったら、１２０％以上の笑顔で対応し、必死に喜んで頂けるよう努めています。
しかし、会社に戻ってくれば、また本当の自分が現れます。
もう愚痴も泣き言も言いたくなく、会社のホワイトボードに「私が泣き言を言ったら、聞いた人全員にジュースをおごります」と書き、実際におごったこともあります。
しかし、時が過ぎればまた元に戻り、愚痴をこぼす日々が続きます。

私が仕事の愚痴を言ったりすると、同意してくれたり、反論してくれたり、私の勘違いを質してくれたりしますので、それまで見えていなかった自分の姿が見えてきます。
そういうことを言われると、また同じような状況になったときも、一旦、冷静になって自分や周りを見渡すことができますし、そして「なるほど」とか「言われたとおりだ」とか「自分の言い分の方が正しいぞ」とか思ったりしております。

仕事の愚痴ばかり年中言っていて
意見すれば怒ったり落ち込んで
こっちに八つ当たり、そして喧嘩。
仕事の愚痴、頻繁にはやめてほしいって言ったら
「そういう話はするもんだろ。」って怒られた。

最近、仕事の愚痴が多い私は彼だから話してしまうって言うか何でも話たいんだけど、彼は嫌だったらしい。
「何にもわかってなかったのね」って言ってしまった。女って生き物は喋りたいんですよ。
愚痴だって「うんうん」って聴いてもらいたいんですよ。そんなもんなんです。
最近やっと仕事に対して燃えてきてるから愚痴ってか相談をしてる訳で。今度からどうすればいいんだろ?
溜め込んで、またストレス感じながら生きなきゃいけないの?こんな時は君以外の男の人に会いたくなってしまう私は駄目女なんだろうか。

仕事のｸﾞﾁばっかりの男ってｲﾗつく。
私だって仕事してるわけで、
毎日遊んでるわけじゃないのに、
いつもいつもｸﾞﾁ言われてもなんていっていいかわかりません。

>>86
毎回愚痴られたらうざい。
>>80がすべてじゃね

＞とくに、グチを言うだけで、一向に前向きに解決しようという意欲が感じられない愚痴は
嫌われること必須。
「何もかもイヤになった。」みたいな言葉も、いつもいつもだと、どんどん遠ざけます。
「そんなこと言わないで〜」なんて言ってても、心の中で
「勝手にしたら？」って思われているかも。

仕事の愚痴ばかり言ってれば
辞めたらいいのにって正直思う。
愚痴る人って愚痴って毒吐きしてるから
そこでガス抜き出来てるから
本当に行かなくなったり辞めたりしない。

本当に仕事辞めたい人ならグチグチ言う前に行動起こしてますから。

結婚して養って貰ってるなら相手の愚痴も聞いてもいいけど
独身同士でこっちも弱音吐かずに仕事して自分の食い分を稼いでるんだから
相手にもそうして欲しい。

仕事の愚痴ばかりこぼす彼に将来が不安

愚痴られるよりも
言わずに嫌な事あったんだけど｢君に会うと元気をもらえるよ｣って言ってくれる彼だから
大好きです。

恋人をさ、嫌な物の捌け口とか勘違いしてる奴は嫌われるよ
愛情があれば善意でネガティブな感情を受けとめ癒したいとは思うけどさ
ただアンタは黙ってうんうん頷いてればいいの！なんて態度とられたら
愛情も善意もあっという間に冷めるわな

最近私の彼氏は仕事で疲れていてやたらと私に八つ当たりをしてくる。
些細なことで怒るし・・・口癖は「仕事をまじめにやってるんだから・・」「仕事が忙しいから」「仕事で嫌な事があって」

仕事の愚痴も言ってくるし・・・
なんか彼にとって私は彼女という存在がなくなってきたと思ってきました。

私は仕事の愚痴は恋人にはぶつけません。ぶつけても可哀想だから。

愚痴は聞き流すか、聞かないか、それが一番。

前の彼女に仕事のイライラをぶつけた経験あります。
「仕事でイライラするのは分かるけど、何でそのイライラをこっちに向けるの？
ストレス発散のつもり？
その程度で発散できるんだったら大した仕事してないんだね。
鬱憤晴らすサンドバックじゃないんだから、イライラするのは別にかまわないけど当らないでくれる？
仕事のために家族同然の人間傷付けても構わないっていうつもり？
別に仕事なんていくらでもあるんだから、そんなガンのモト（仕事）切れば良いんじゃないの？
イライラしなくなるし、当られて嫌な思いしなくて良いし。」
と冷ややかに言われて非常に恥かしい思いをし、二度とやらなくなりました。

聞いてる方が本人より辛いでしょうね。
全然関係ない感情をただぶつけられているのですから。

実は昨日、彼の仕事の愚痴を聞いていて口論になってしまいました。
「うん、うん」と聞いていればよかったのかもしれませんが、
何だかそうできず、ズバズバと意見を言ってしまいました。
彼はとても最後はキレられてしまい、結論を出すこともなく話が終わってしまいました。

この口論のあと、自分が彼のそばにいること自体良くないのではないかと思ってしまいます。
いろいろな面で、これから先やっていけるのかなどと考えたり悩んだりすることもとても多いです。
私も大人になりきれないでいるような人間ですので、なかなかうまくいきません。反省しなくてはならないことばかりです。
　

愚痴って言ってて楽しいものなのかねぇ？
俺にはさっぱりわからん感覚だ。仕事は仕事で割り切らないと余計疲れると思うが。

彼の良いところ。。。


会社や仕事の愚痴がない。まああたり前ですが。。。
社会に出た男の人ってこれを女性に話す人がとっても多い。
普通に聞いてるけど、実は結構きつい。。。

>>98
自分もわからん。
それを恋人に聞かせるなんて尚、わからん。

自分のせいじゃない事で怒られても困るよね
仕事頑張ってるねえらいえらいって言われたいだけなら
怒らずに甘えればいいのにな

私の男友達が言ってましたが、「仕事の愚痴を言う男が一番最低な男」って。
（彼の定義ではね）
仕事の話って彼女にしたって分からないし、
男は仕事をしてナンボなんだからそれをゴチャゴチャ彼女に言って心配かけたらだめなんだって。

うちの彼女は仕事頑張ったから誉めてーって甘えてくるから可愛い。
前の女は自分からキツイ状況に自分を追い込んで、周囲に気を使わせながら
当り散らすのが好きな女だったから最悪だった

仕事で嫌な事ねぇ・・・気に食わない上司とかはいるが。
でも愚痴った所でそいつ自体がどうにかなるわけじゃなし。
自分の付き合い方を変えるとかいい所を見つけるとかそういう考えになんで行かないかな・・・。まったく。

あたしの彼氏も愚痴が多い。
大変な仕事だっていうのはわかってるけど自分の問題は自己処理してほしい。
アドバイスとかいろいろ提案してみても「そんなことはわかってる」とのこと。
…どうしろってんだ。
まあ、話聞いてほしいだけなのかもだけど、しょっちゅうだと疲れちゃうよね…
もっと打たれ強くなってくれ、彼氏さん…orz

男で愚痴いうような香具師は
仕事できない香具師だろ。
そんな香具師は会社のお荷物。

そうだな。
後ろ向きなヤツはアイディア生まないしテンション下げるし
職場にはいらないってのはほんと。
俺もネガな人は結構距離置いてる。
うっとうしいし気が滅入るよ、鬱々とした話は。
ただそれが女だと話は別なんだけど。

不満なら辞めてもらっていいですよ＞人事

私の会社はみんな平気で９時、１０時は当たり前。
就職して２年経ち周りの人を見て会社だけの人生になりたくないと思い、
日中集中して仕事をすることで残業時間を減らした私は習い事にも行けるようになりました。
でもそんな充実した気持ちも束の間で、みんなが残業しているなか冷たい視線の中を一人だけ帰るのも心苦しくなり、
しまいには馬鹿な営業マンに自分の事しか考えてないと言われ、
もうこんなレベルの低い会社にいても自分は成長できずに無駄な時間ばかり過ごしているのではないかと思うこの頃です。
でもうちの会社の人ってほんとに人間のレベルが低すぎますよ。
人生には仕事しかなく、休みの日にも行くところは職場しかないっていう人ばかりです。
こんな人たちの中で一人で反論しても世界の狭い人たちには理解して貰えないんでしょうね。

今の世の中会社が全てな人ばかりなんでしょうか？
今の会社の人は仕事が大好きで打ち込んでいる、とはまた違って、人とのつき合いが仕事場でしかできないような人ばかりな気がします。
だから結局早く仕事を切り上げて退社する人間は冷たい人だと思われ、ダラダラ残業しておしゃべりしながら残っている人同士仲良く残業しているようにしか思えません。
私は一刻も早く帰ってやりたいことがたくさんあるのに。。。
会社ってこんなくだらない悩みを抱えなければ働くことが出来ないのでしょうか？
それとも今の私のいる会社がレベルの低い人間しかいないのでしょうか？

仕事の出来る人間は更に働かされます。

出来ない人間に限って愚痴や不満が多く仕事はミスだらけ。

愚痴や不満の中で生きている人は幸福になることはない。
幸福を感じるには愚痴や不満を突き抜けるエネルギーを置かれている環境で自身出さなければならない。

野球界の頂点に立つイチロー選手でさえ、最初は熾烈なバッシングを日本でもアメリカでも受けた。
その不満を野球という仕事に打ち込んでエキスパートになったからこそ人は彼を認めた。誰も最初から賞賛されてはいない。

私は仕事についていろいろ聞きたいな。
例えそれが愚痴でも。
仕事って生活の中でかなり重要な部分だからね。
相手をもっと知りたいからね。

だけど、『愚痴言ってごめんね…』
って言う謙虚さは欲しいよねw

まぁ任された仕事はちゃんと納期に納めたいしな。
うちはむしろ残業に対して許容的ではないよ。
技術職ってのもあるけど、仕事効率落ちた状態で残業とかいわれても
困るようで長くても７，８時をめどにｶｴﾚ！っていわれる。
「仕事は時間より量」である訳だからなんと言われようと
決められた量をしっかりやってれば誰も文句いわんと思うよ。

夜、メッセンジャに恋人から仕事の愚痴が。
前々から仕事の愚痴も多く、聞けば確かにあんまり良い職場といえないと思っていたので、
この機会に本気で転職を勧めてみたが、ああだこうだと屁理屈(？)捏ねて、結局は現状維持するつもりらしい。

報酬も割に合わず、社内で顧みられることも無く、
これから先ずっと続けられると本人も思っていないというのに、
なんだか煮え切らない態度にイライラ。
「じゃあ、そのまま働き続けて体壊すなり、五年後転職に困るなり好きにして」と突き放す。
地元じゃ求人少ないとか辞めるきっかけが掴めないとか一手に任されてる業務があって辞めにくいとか、いろいろ屁理屈こねてるから。

恋人の気持ちはよくわかるし、私もどうにかしたいとは思っているのだけども、
それでも、自分の仕事や将来に関して、完全に他人任せで自分で状況を変えようとしない(と私には感じられた)態度がちょっとひっかかった。

>>113
連日言われてたら、そんな辛い思いして働かないでいいよと思わない？

愚痴だからね。
真面目に取り合っても疲れるだけだと思うよ。
聞いたフリがベスト。
顔とかあいづちとかで。

仕事を休むほどに悩んでるのに
何も話して貰えない恋人ってのも頼られて無い気がして
嫌なもんだよ。

仕事でも人付き合いでも家族でも恋人でも・・・。自分が気に入らないことがあれば他人の
せいにする前に自分を反省してみろ。

仕事は どんな職業だって大変だもん、自分の仕事だけが大変なわけじゃない

相手の悪口（愚痴）をいっていれば
自分が不満な生活を送っていることを相手のせいにできて、
自分で責任をとらなくていいからでしょ。

愚痴とは、辞書を引くと「言っても仕方の ないことをくどくど言って嘆くこと」、とあります。

愚痴のマイナスパワーってすごいです。

話している人もすっごく消耗 してると思いますが、

聞く人のエネルギーの消耗具合もものすごいものと思われます。

私は実は過去、２６歳になるまで、愚痴を垂れ流して生きてきました。恐ろしい事です。
愚痴をなるべくいうまい（まったくというのはまだムリなんです、
修行が足りなくて）、と決めたのは 4年前で、ほぼ実行できるようになったのは2年前くらいからです。

わたしがなぜ、愚痴を言いつづけてきたか、というと、
まず、「愚痴をいうのはカッコ悪い」 「人に聞かせては迷惑だ」ということを知らなかったからです。
そういってくれる人はまわりにいな かったですし、
わたしは家族、特に母親から愚痴を垂れ流されつづけていたので、
自分も愚痴 を垂れ流していいものだと誤解していたのです。

もう一つはわたしが非常に甘い価値観の人間 で、
自分にとって耐え難い事があると、すぐに自分で責任をとらずに、まずその事態に対して 句をいうくせがついていたからです。
２６歳になるまで、です。こんな人間が社会人として会社に つとめてお給料をいただいていたのです。
なんて申し訳ない事なんでしょうか！！

しかし、わたしがそれではいけないと、なんとか自律につとめだしたきっかけは、
入社後現在の恋人にめぐりあって
「愚痴をいうのもきくのもきらい」という人間に出会ったということと、「そういう 生き方って実は合理的」ということを実感できたことでした。

そしてそういう目でみてみると、自分 が尊敬できるような仕事や生活、交友関係を持っている人は
おしなべて基本的に愚痴をいう のもきくのもきらいな人であるということに気付いたのです。
そしてもっと他のことに時間を使ってる んです、そういう人は！！

愚痴ってほんとに言っても仕方のないことなんです。
特に聴いてくれる人にはほんとに迷惑 をかけること。
心有る人は愚痴をきいてあげるだけで気晴らしになるから、と貴重な時間や エネルギーを使って我慢してくれます。
もっと親切な人はその人に成り代わって解決方法を考え 、提案してくれたりもするでしょう。
でも、自分でできるところまで解決方法を考えた上で人に 助言を求めるのと、
ただ、現実の受け入れを拒んで愚痴るのとは違います。

前者であれば、 適切な人物に相談していい助言をえられる可能性があるし、
相談を受けるほうも前向きに すすむための会話をするわけですから双方が元気を出しながら話をできます。
でも、後者の 愚痴であれば、愚痴をいう人は問題の解決を望んでいるわけではなくて、
単に現実を受け 止めることを拒否しているだけなのですから、助言をする人はますます無駄なエネルギーを つかうことになってバカを見ます。

人間関係を壊すかも。。。

彼に愚痴を垂れ流していた頃
自分のつらさをただ垂れ流していたせいで、自分のもっとも大事な人を失うところでした。
この時本当に本当の意味で愚痴の毒を知ったとおもいます。
この瞬間とにかく歯を食いしばっ て、ちょっとずつでも事態がよくなる方法を自分で考えて実行していこうと腹を括りました。
そう したらほんとうに事態がだんだんよくなっていき、わたしの評価も上がっていったのです。

愚痴をいったり、人の悪口をいっている暇があったら、
その現実をしっかり受け止めて、どう 善処するか具体的に考えて実行することに時間を使うのが、結局は自分にとってもまわりに とってもベストなんです。
ほんとにつらいときは「こういうことで大変なんだ…」と口にだすことも 必要かもしれません。
でもそのあとすぐに「でも、自分ではこういう手を考えてがんばってるんだ よ」といえることが大人としてとってもとっても重要な事だと思います。

愚痴をいわないようにしよう、と努力する自分をわたしはとても好きです。
20代後半にな ってやっと胸を張って「自分が好きだ」といえるようになった自分の不器用さをのろいつつも、 今の幸せがとて大切なものと思えることに感謝しています。

人は自分に失望するとそれを自分の責任にせずに愚痴を言い、陰口をたたき、言い訳をします。
そんな姿は想像したくありません。人は最も大切な時間を仕事に費やします。
その時間の充実こそが輝かしい人生を作っていくのです。
３５歳までは一生懸命仕事をし、勉強し、遊びそして友達を作って下さい。
それがその後の人生の基礎体力になるのです。但し仕事と勉強だけではいけません。
殻に閉じこもっては公平な判断や価値観が育ちません。積極的に人や外界と接して下さい。
そして包容力のある、仕事の出来る輝かしい自分を作って下さい。

職場の人間関係で辛い時。
仕事が上手くいかなくて落ち込んでいる時。

こんな時、あなたは恋人に会いたいですか？

会いたくないですか？

会いたいという人は、会って全部話して共有してもらいたいですか？

ただ一緒にいるだけで、元気になれますか？

よく、こういうことを言う人がいますよね。

「辛いこと、苦しいことを分け合ってこそ、恋人じゃない。何でも言ってくれないのは水臭い」

「辛い時にそ、恋人に支えてもらいたい」

もちろん、そういう気持ちも分かります。

辛いことを自分には何も言ってくれなくて、何でも自分だけで解決してしまうのは淋しいと思います。
調子のいい時だけ付き合っているなら、本当に付き合っているとは言えないかもしれません。



でもね。

物事には限度っていうものがあると思うのです。
辛いことがあって、それを全部恋人に話していたら、到底相手は支えきれるものではありません。

改行祭

マジレスすると
全く聴かないのも上手く行かないだろうし
全部親身になって聴いてるだけでも相手にとっては良くないよね。

是非論争キモス

前の彼氏が愚痴りマンでした。自業自得（格好良く言えば自分の生き方を追求したがために）で
苦しい生活になっているのに、うまく行かないことを周りのせいにして、、、。何とか別れられ
ましたが、９６さんの元彼女みたいに一度びしっと言ってみたかった。

相手にしない方がいいよ。
この手の人達は、児童期〜今日に至るまでの間、いろいろな事情で人間関係に恵まれなくて、人を見下げる事でしかアイデンティティ―を確立できなかった脳内君

言わせるだけ、言わせておかないと変な犯罪が増えるから、生ぬるく放置しておいて観察してあげましょう。
彼等の脳内ワールドを読んであげるのも、また一興ですから。

それはそれで寂しい生き方のような気が･･･

もう仕事の話はききたくない。職場の同僚や友達にでも聞いて貰って。
こっちの聞き方をとやかく言われるの耐えられない。
こっちだって疲れてるのに聞きたくないのに聞いてるのに
お礼や詫びるわけでもなく聞き方が悪いってひどいよ。

愚痴ってるから
よほど悩んでるんだろうと
その出来事について
心配して眠れなくなって
メールして会いに行って電話して
おいしいものをゴチしてお弁当を作って
でも当の本人は
たいして悩んでないみたい。グースカ寝てる。
愚痴る人って悩んでるから愚痴るわけで無いの？
改善策はいらないの？改善のために努力しないで
愚痴るだけ？

元々会話の面白い人は、愚痴の話し方もちょっと面白おかしく話してくれるからいい。
元々話が面白くない人の愚痴は、聞いていてｳﾝｻﾞｰﾘ!

愚痴は基本的に悩み相談じゃなくてストレス発散だよ。
で、愚痴を言えるのは心を許してるだけ。
つまり好きな人に言いたい事を言いたいだけいうのは
非常に爽快であると考えられる。
>>135のように左から右に話をスルーしながら聞くフリ
っていうのができない人はこれからも困ると思う。
改善策とか超勘違い。相談と愚痴は全く違う。
さっさと聞いてるフリを身に付けるべきだね。
俺なんかつまんない話はほとんど聞いて無い。
顔可愛いな〜とか疲れた感じが色っぽいとか考えながら
相鎚うってる。

>>137 俺もそう思う！俺は彼女と遠距離で普段何もしてあげれないから、
　　　　彼女が嫌な事あった時とかは愚痴を聞くよ。
　　　　んで、最後に「スッキリした」とか、言われると、
　　　　役に立てて良かった。って、思う。

密告ネット
http://bbs.avi.jp/187759/

愚痴られることを愚痴ってるやつキモ

>>137
>>で、愚痴を言えるのは心を許してるだけ。
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
自己中だから言えるんでしょ。

散々、毎日愚痴ってて、それに対して
こういう風に言葉掛けて貰えなかった。
こういう風に優しくしてくれなかった。
こういう風に聞いてくれなかった。などと言われ
挙句は、そういう風にしてくれないから合わないから別れるだと。
女って愚痴に意見されると切れるのか？

>>137
聞いてる振りでは愛が無いって言われるよ。
だから、出来る事をしようとしないと
俺なんてどうでもいいんだねって卑屈になる。

正真正銘の馬鹿のくせに
ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは富士の山よりお高い

特に芸のない普通の人間は嫌な仕事でも我慢して生活してくしかないのにな。親を見て学習しろよ

「仕事が大変で死にたいと言ってたから殺した」
なんて純粋な少年なんだろう・・
愚痴すらも真面目に受け取る

富士山プライド高いの？

>>141
自己中に付き合うのもカップルってもんだと俺は思うけど
お前がどう思うかなんて知らないよ（´∀｀）
>>143
愛の無い聞き方なんだろ。
素っ気無い返事、うつろ目、うなだれ気味。
絵が浮かぶわ。俺がそんな態度してたら３秒で俺の彼女はキレるよ。
試しに目を見て、相手のしゃべった事のキーワードを含ませながら相鎚
打ってみろ。
もちろん心にとめて聞くんじゃなくて作業的に。
あと表情も。
多くの人と接する人間は知らず知らずにやってるはずだ。
上司や先生やお得意先や顧客なんかのクソつまんねえ話をいちいち
クソマジメに聞いてられるか？それだけで疲れる。
ああ、聞いてるフリなんだな〜ってバレるようなら露骨なんだろ。

ただ聞いてれば
何か意見してくれないの？
私が悪いところあるなら言ってよって切れる。

意見すればしたで
ただ、優しく聞いて欲しかっただけ
そんなじゃ、拒絶されてるみたいだと

どうすりゃいいんだ？

私の彼氏も愚痴男。今も電話で今日の愚痴聞かされた。私は彼氏の愚痴(負のパワー)を全て吸収してしまうので愚痴られてる途中から、私もネガティブになり無言になってします。来年結婚の予定だけど、やっぱり無理かも……

愚痴られることを愚痴る
似たもの夫婦でいいじゃないか。

2ちゃんで愚痴るのと恋人に迷惑かけて愚痴るのでは
違うのでは？

仕事の愚痴ばっかり
辞めればいいのに
>>96さんのモトカノのように言ってやりたい

いつもあっちから会いたいと言ってくるのに
会ったらもう
愚痴だの、疲れただの、何だのかんだの
お前の人生どうなってんのってくらい、もうネガティブな話ばっかり。

なんかこっちまで暗くなる。

自分の通ってた高校のダメだしをいいすぎたけど迷惑だったのかな。不安になってきた

愚者はおしゃべりで一生の大半を過ごす　賢者は一言で用事を済ます
　………………………………………………………………………………………
■解説：

　何をするにも黙って出来ない人がいる。

　他人と話して同意を得られないと、自信を持てない人がいる。

　否定されると落ち込み、肯定されると喜ぶ。

　星占いは、好い結果を信じ、悪い結果を信じない。

　安直で他人任せである。

　与えられた時間が平等だと理解できたなら、

　独りで一言で一発で用事を片付けてしまおう。

　それが人生時間を無駄に浪費しないコツだ。

仕事の愚痴ウザイ。
友達の彼は仕事取るためにタバコの灰入りのパスタを食べさせられたらしい
でも、愚痴は言わずに働いてたらしい

彼氏へ
そんなに今の仕事が嫌なら辞めれば？
違う仕事を探すために動けば？

こっちに当たられて不機嫌になられて
それも、週に何度も。
話したくないし、会いたくもなくなってきた。

「仕事でイライラするのは分かるけど、何でそのイライラをこっちに向けるの？
ストレス発散のつもり？
その程度で発散できるんだったら大した仕事してないんだね。
鬱憤晴らすサンドバックじゃないんだから、イライラするのは別にかまわないけど当らないでくれる？
仕事のために家族同然の人間傷付けても構わないっていうつもり？
別に仕事なんていくらでもあるんだから、そんなガンのモト（仕事）切れば良いんじゃないの？
イライラしなくなるし、当られて嫌な思いしなくて良いし。」

一連の不細工のレスを拝見したが、卑屈でどうしようもないね。もはや顔がどうこう
ってレベルじゃねーわ。生まれつきのハンデキャップを理由にして怠けてるとしか
思えない。そらぁ、女もできんわｗｗ

このスレ読む気なくなくなるね…おもいよ〜

>>159
じゃあ読むな。

偉そうに会社の批判や上司の批判やする前に
やる事やれよ。半人前の癖に。
　
「誰が悪い、彼が悪い」　と
その言葉を聞いていると、いかにも自分が正しいように思い込んでいる心が悲しい。
「人のことをそんなに偉そうに批判できるほど、あなたは偉くないよ」　といってやりたくなる。

人の批判に舌鋒鋭い
「人のことをとやかく批判せずに、自ら行動を起こしたらどうか。
もって範を示す、その心構えが必要」　

人の批判をずいぶんして
上司の悪口や会社の批判を繰り返して、いかにも自分が全部正しいような気持ちになって

それを聞いていて、なるほどすばらしいことを言うなと感心したことは一度もない。
心の片隅で、「寂しい人だな」と軽蔑をしている。

人は、自分を棚に上げると、何でもいえる。
それを「他人事」と言う。

人生は「他人事」ではいけない。
当事者でありながら他人事を言う人は、無責任。

自分の人生の主人公は、自分自身。
気が付いたら、自分から変わってみせることこそ、勇気ある生き方であり、主体性のある生き方。

厳しく他人を批判しているなら
そこまで気が付いているのなら、せめてあなただけでも行動を起こしたら？
誰もやらないのなら、そのことを批判する前に、「せめて自分ぐらいは」と思えば？
「どうせ自分だけがやっても」、「しょせん自分１人がやったところで」と投げやりな言い方をする。「どうせ」ではなく、「せめて」。でしょ

支店長がどういう方針であろうと、本社の意向がどうであろうがそんなものは知ったことじゃあない。肝心要はあんたが客にどう接するかだ！

あんた自身この新規上場銘柄の取組方法をどう客にアピールしたの？
仕方なく注文取ったんだったらそのほうがおぞましき事だね。
そう私は思うね。「おぞましきはあなたのような役立たず営業マンを抱えているＧグループの現状」だね！
いやいや仕事している奴に何のコンセプトも無い話し聞かされて注文出して損する・・・死んでもしにきれんじゃあないか！

会社の批判する前に今の自分に何ができるかよく考えてみろよ。

もし自分なりに相場の方向性持てないならば支店長や上司、会社が何言おうとそんなもん相手にすんな！
客の言うことをしっかりと聞いてかなえてやれ！
ただの一回も闘わないでおめおめと会社の言いなりになり会社のすねかじって、
食いしのぎ家にかえりゃあ悪口三昧！
そんな卑怯者に同情の余地など無い！
意気地なしと自分で言っているようだがそんなかわいいもんじゃあないぞ。
あんたは卑怯者だ！

そんなんじゃあどの業界に行っても割きは知れている。
この先もやめたいやめたいといい続けグチグチ言い続けるなんてもったいないね！
あんたの大事な時間じゃあないか！
あんたの時間はあんたの命や！
その命あんた一人で作り上げて来たもんじゃあない！
あんたに期待した人もいるだろうしあんたと共に歩んできた周りの人間だっている。
そうして今あんたがそこにいる！わかっとんのか？？？
今度はあんたが共に歩く相手の為に闘うときじゃあないのか？
あんたを頼る何もわからない客だっているはずだ。
あんたは今までここまで生きてこれたんはあんたを導いてきてくれた人がいたからだ！
今度はあんたの番だ！
客の注文を取るのはあんたや！
支店長でも会社でもない！あんた自身や！そこんとこわかっとんのか？
会社が支店長が上司が先輩がそしてあなたが買いといっても客が売りといえば
それは売り注文や！今客はあんたと取引しているのか？
それとも会社と取引しているのか？

俺は会社となんか取引していない！営業マンと取引している！
会社なんか信用していない！営業マンを信用している！
あんたもそれくらいのこと客に言わせてみなよ。
それでなきゃあ仕事してるっていえねえなあ。
それくらい客の為に闘ってみろって事！
てめーの飯の心配立場の心配しているばかりじゃあ客の信頼なんて得られねえよ！
今までのあんたのしてきたことはお遊びや！本当の仕事してみろや！

自分の言葉で話せ！
自分の気持ちを伝えよ！
組織や支店長の操り人形なんて恥ずかしくないの？
あんたの子供ができた時、あんたに守るべき大切な家族ができたとき、あなたは誇りを持って語れますか？
支店長の操り人形だって・・・いつもいつもやめたいと思ってきたんだって、
でもおまえ達を食わせていくために我慢して自分を犠牲にしてきたんだって・・・
そんなの哀し過ぎるよ・・・

未来はどんな時もあきらめちゃあいけないんだ！
でもね、未来を信じて自分の道を行くってのは辛く時に傷つくこともあるし危険も多い。
でもね、未来を信じない奴に明日はこない！
どこまでいったってどうしようもなく情けない今の自分があるだけ・・・

やめる気があるんなら支店長や会社の方針なんてこわくないだろう！
やめる気で自分の客の為に・・・そして明日の自分の為にもう一度闘ってみなよ！
会社の言葉じゃあなく上司の言葉じゃあなくあんたの言葉で本当の営業してみなよ！
自分の言葉が出ねえなら出るまで死ぬ気で勉強しなよ！上っ面じゃあなくて心から先物取引の営業してみなよ！

どんな困難も恐れずに前進するもんだ！
会社の寄生虫になってはいけない！
飼い殺しされてはいけない！
自分を取り戻し自分の未来の為に闘え！
本当の敵と・・・未来はそこにあるものではなく君自身が創りあげるものだ！
君は一人ではない！
君を信頼する客が増えればそれは君の力だ！
会社がなんぼのもんじゃ！上司がなんだ！負けるな！闘え！
客の信頼こそが君の本当の力！
この業界は必ず変わる！必ず変える！来るべき日の為に日々精進せよ！
どんなに馬鹿にされようと、どんなに能無しと言われようと耐え忍び信じた道を行け！
必ずその日は来る！必ず来ると信じたいではないか！

会社の批判をするだけなら、
チラシの裏にでも書いてろ

会社の待遇や業務内容に100％満足しているなんてあるのでしょうか？

人によって価値観や考え方や物事のとらえ方が違いますので、これはまず無理だと思います。

誹謗・中傷しているなら
自分で会社経営をされたらどうですか？

自分の会社を守りながら、社員全員を満足させられる自身はありますか？

誹謗・中傷している会社にも、
その会社の待遇・業務・理念が自分に適していて愛社精神を持って頑張っている社員がいるのです。

どんな最悪な環境の会社に入社してしまったとしても、批判したり退職したりする前に
何で自分自身の手でその会社をかえようとはしないのですか？
自分が好き好んで応募して採用された会社ですよね？
逃げていてる人に進歩はあり得ませんし、
その会社の悪い部分は明確に分かっているはずなので
自分で改善してみる事も考えてみてはどうですか？
会社のやり方が納得できないのにその会社という権力から逃げ
批判をしている前に自分の転職の回数と転職した理由を見つめ直してみてください。

かくいう私も現在在籍している会社にはもちろん色んな不満はあります。
でも私自身が成長して上に認めてもらい、
私自身が経営側にまわるようになるまでは我慢だと思っています。
我慢せずに退職してほかの会社に行っても繰り返すだけだと思いますから。

自分が分からないと相手を批判するんだろうね

頭痛いって言いながらセックスは出来るんだ？

長文すぎて読む気がおきん

彼氏は愚痴をきいてくれません。
ただし、相談にはのってくれます。

愚痴と相談は、辛いときに話しをするという点では似ているようで、全く別物です。

ちなみに彼氏はストレスの多い仕事ですが、相談も愚痴もわたしには言いません。
仕事に関しては、わたしに言ったところで、単に情報漏えいになるだけで解決にならないからです。

彼氏は、落ち込んでいるときには、一緒に深刻な顔してもらいたくないようで、顔見てほっとできるよう、わたしにわらっていて欲しいから、仕事の相談も愚痴も言わないと言います。

辞めればいい。

>>175

彼氏も疲れてると思うよ。

愚痴を言う事がストレスになる。

The連鎖

歪んだ自尊心

愚痴を吐き続けると
病む一方

みんな思いっきり叫びましょう。

泣きましょう。

そしてまた明日も活きましょう…。

休めば？
辞めれば？
医者行けば？

帰りが遅い彼と話したくて眠いのに起きて待っていても
結局、彼は仕事のいらつきをぶつけるだけで
それを聞くだけの為に待っている自分に虚しさを感じるようになっていきました。

彼氏が喘息持ちなので咳込んでいると心配になり、背中を撫でながら「大丈夫？」などと言っていました。
彼は明らかに辛そうなのに無理して笑って「大丈夫だよ」と返してくれていました。


　　最　　初　　は


いつからか彼は空咳をしながら「もぅ俺死ぬかも…ゴメンね」「俺が死んだら新しい人見つけて幸せになってね」
と無駄に病人ぶるように。正直(｀Д´)UZEEEEE!!

人間関係において感じるストレスの原因は、さまざまです。
嫌なことを言われた、意見が合わない、してほしいことをしてくれない……。

しかし、同じ状況のもとでも、ストレスを感じる人と感じない人がいます。
やはり結局、ストレスは自分の心が生み出すもので、自分の問題なのです。


ストレスの原因はさまざまですが、ストレスを引き起こす心の働きは、突きつめ
て考えれば、ほぼ共通しています。
他人に対して「思い知らせてやらなければ気がすまない」という憤りです。


自分をバカにした人が許せない。同じ悔しさを味わわせ、自分がどれだけ腹が立
ったかを「思い知らせてやりたい」。

恋人が自分に気を遣ってくれない。自分がどれだけ傷ついているか、相手がどれ
だけ冷たい人間であるかを「思い知らせてやりたい」。

偉そうにいばっている上司が気にくわない。自分は表面的にはへつらっているが、
本当はどれだけ心の中で嫌っているかということを「思い知らせてやりたい」。


「他人に思い知らせてやりたい」という感情は、「自分の気持ちを判ってほし
い」ということでもあります。

相手を憎んでいながら、また一方では、自分の気持ちを理解してくれることを求
めている、つまり心理的に依存しているのです。

嫌悪感と依存心、相反するふたつの思いの矛盾に苦しんでいるのです。


嫌いな人を好きになれと言われても、なかなかできることではありません。

心の中で嫌うだけなら、別に問題はないのです。
その感情を自分の中だけで処理できず、「相手に思い知らせてやらなければ気が
すまない」と考えてしまうことが、苦しみを生み出すのです。

相手を軽蔑しているなら、そんな軽蔑すべき相手にさえ理解されることを求めて
いる自分は、もっとちっぽけな人間だということになります。

そうかも(´ ▽｀)

他人を嫌う人は、理想を盾にとって、何らかの正当な理由づけをするものです。

他人をバカにするのは悪いことだ。だから、自分をバカにした人が許せない。

何かをしてもらったら、感謝するのが当然だ。贈り物をしてあげても礼の一言も
いわない隣人は、非常識だ。

夫婦は互いに何でも話し合い、思いやりの気持ちをもち合うべきだ。だから、自
分に冷たい態度をとる夫が許せない。


人間としてこうあるべき、という理想を思い描くのは、よいことです。
しかし、それは自分を律するためのものであって、他人に要求するものではあり
ません。

他人に押しつけようとする気持ちが生まれるならば、自分もその理想を自分のも
のとしていないということなのです。

自分が劣等感をもっているから、他人にも同じ劣等感を抱かせてやりたいと思っ
てしまうのです

地位を利用して偉そうにすることが、人間として恥ずかしいことだと心から思っ
ているならば、尊大に構える上司に対して、哀れみは感じても、腹は立たないは
ずです。

腹を立てる人は、自分もできるなら偉そうにしたいのに、それだけの地位がない
から悔しいだけなのです。


恋人の自分に対する思いやりが足りないと腹が立てている人は、自分の相手への
思いやりも、積極的な意志によって行っているものではなく、自分が嫌われるの
が怖いからしぶしぶ気を遣っているにすぎないのです。

だから、「自分だけが我慢をさせられている」という被害者意識が生まれ、「我
慢をしていない相手」に腹が立つのです。


自分が「こうすることが当然」と思うことでも、他人に要求するのは当然ではあ
りません。

188>>186

他人に何かをしてもらったとき、礼をいうのは当然です。
しかし、他人に何かをしてあげたとき、感謝されるのが当然と考えるのは間違い
です。

友人や恋人、配偶者に対して、思いやりの心をもつのは、当然です。
しかし、自分が他人に思いやりを求めることは、当然ではありません。

他人の悪口を言わない人は立派な大人ですが、自分がバカにされたからといって
腹を立てる人は、幼稚な子供です。


といっても、自分の感情や欲求を押し殺して我慢するのがよいというわけではあ
りません。

相手との関係をよくするために、また困っている人を助けるために、建設的な提
案をするのは、まったくよいことです。

しかし、単に自分が気に入らないという理由だけで文句をいうのは、何の解決に
もなりません。

他人に思い知らせる必要などないのです。そんな手段で一時的に気を晴らしても、
自分の度量の小ささにますます嫌気がさすだけです。

他人に理解されることを求めなくても、自分で自分の気持ちを大切にできれば、
それでよいのです。

自分を卑下して劣等感に悩むのでもなく、高慢に他人を見下すのでもなく、自分
を真ん中に置いてください。

つねに自分を真ん中に置き、自尊心と謙虚さのバランスをうまくたもてるように
なれば、バカにされても腹は立たず、他人への要求も抑えられ、対人関係におけ
るストレスはしだいに減っていくはずです。

俺の彼女の ゆき も愚痴っぽいよ。
昨日いっぽうてきに怒ったらしく喧嘩したからもう別れるかなぁ〜。
どんな短気だよ。さすが海老名人。

３日後ぐらいに電話してみます。
愚痴っぽい人はどう扱ったらいいのかなぁー。
俺の地元は小田原だから観光でもさせるか・・・。

ある人物が、いろんな人の悪口を言っていたとする。
周りの人は、最初はその人の言う悪口に同調したりして聞くのだけど
ある日自分の悪口もその人物に言われている事を知る。
すると今度は、周りの人がその人物の悪口を言うようになる。
「あの人は人の悪口ばかり言ってる。嫌なやつだ。」

いい加減に生きてるやつには、いい加減な人しか寄ってこない、
類は友を呼ぶってやつだけど、すると結局いつかは、いい加減な事をされる。

いくら付き合っていたからって､悩んでる相手が100％納得できる返事がいつでもできるわけない
でも､それでも必死で相手のことを考えた､その気持ちを分かってほしい

考え方がもう根本的に違う。
そりゃ誰にもいえない愚痴を吐露してくれる
信頼できる唯一の人になるのはうれしい。

が、愚痴を聞くのに対してたまに辛くなる。
恋人といる折角の時間を、文句愚痴で過ぎ行くことを
勿体ないとは思わないのか？
ネガティブな発言ばかりで、相手を不快にさせているかもしれない
とは考えないのか？
最終的には｢わかんないよね｣だとか言わないでくれ。
状況知らないのに愚痴だけ聞いてなんとか理解して
凹み具合いをどうにかしてあげたいと思って、愚痴に同調したり、
愚痴の原因解決をしようと一緒に考えたりしてるのに
｢わかるわけないんだから｣
とか失礼だろ。散々愚痴いうだけいって、わかるわけないって
恋人へ愚痴った意味は？
何してほしいの？
喧嘩売ってるの？

ここに書かれてるような愚痴吐き恋人と別れた。
今日も愚痴話？って相手の顔色を見るのが疲れた。
愚痴に対しての「こう答えて欲しい」という思いがあるらしく
それにそぐわない事を自分が言うと
被害者ぶりが凄かった。
こんな時なのに優しくしてくれない。
こんな時なのにこう答えてくれない。と。
そりゃ、リストラされたとかなら親身にもなるけど
誰がこういった、ああ言った、むかつく
そんな愚痴に答えなんて必要？
嫌なら辞めたら？って言えば、辞められないって言うし。

愛してるなら愛してる恋人に愚痴ばかり聞かせたり
イライラぶつけるよりも他にする事あるよ。

別れてすっきりした。

ひさびさのにひゃくげと

愚痴ばかりの人は恋人への不満も他の人へ愚痴ってる

>>199は冷たい人っつうか単純つうか…
いつもいつも愚痴ばっかの彼女がｳｻﾞｲのはわかるが
返答に 「嫌なら辞めれば?」なんて言われたら キレはしなくとも嫌な気分するってｗ

１年中、腹が痛いや頭痛いや腰痛いや嫌な事があったや
弱ってる自分をアピールする愚痴がウザイ
幼少時に病気や被害者にならないと親から関心貰えず構って貰えなかったら
こう言う言葉を言って気を引こうと歪むらしい

>>202
おまえはｱﾌｫか？ｗ

交際をしたいのではなく、単なる自己主張やストレス発散目的

人に愚痴ったり頼ったりする人はそうしたいだけで、お互いを高めていこうとか、
自分も頼られる存在になりたいとかは思ってない。
ただ嘆きの壁やたん壺が欲しいだけ。

だいたいまともな人は気軽に人をたん壺にしない

たん壺

マスカットジュース(果実入り)

(ﾟДﾟ)≡ﾟдﾟ)、ｶｧｰ ﾍﾟｯ!!

鬱は軽い冗談すら通じない。

何でも否定的に大マジメに受け取ってしまう。

言い方って大事や。同じことを相手に言うにしても、言い方が
違うだけで、全然相手に与える印象が違う。

今日仕事してて、「何で○○しなかったんですか？」みたいな
言い方をされてカチンときた。「１００％俺の責任かい！」
と心の中で思った。今日のその出来事からすると、俺も悪いし
相手にも非がある。

そんな時の、自分の立場が大事な人は相手を責めるように
言う。ではなく、相手に気づかせてあげるような言い方を
すれば、相手はむかつかなくて済むし、自分で問題を認識する
ことができて、次回につながる。

たく、腹たったわ。

自分が店長になったときのことを考える。
「優しさという厳しさ」を持った店長か、はたまた「厳しさという優しさ」を
持った店長か。難しいが、どちらにしても、絶対に守ることは
「相手の立場を理解すること」そのために「相手の話をよく聞くこと」

人間相手なんやから、心から相手のためを思わなければ、伝わらない
と思う。

他の女とﾒｰﾙしながら
それを隠して
私には普通に接する事が出来る人

男にしろ女にしろ愚痴っぽいのは嫌です
何も恋人に限ったことじゃない

「車に乗ると性格が変る人達・・・ボーダーライン」

「普段は温厚なんだけど、車に乗ると凶暴な性格に変る」なんて話、聞いたことありませんか？
どうも車を運転する時だけ「性格が変る」というよりも、むしろ「車を運転する」という枠に入ると、
元々その人の中にある無責任な部分や自己中心的な部分が顕著に現れやすくなるのだけかもしれません。

流れに乗ってスムーズに運転している時は、周りのクルマ達に合わせてとっても協調して走行できますが、
ひとたび割り込み(意地悪)をされたりペースの遅いクルマ(邪魔な存在)に出会うと、たちまち凶暴な性格になってしまいます。
もしくは車に乗った瞬間から周りのもの全てが「邪魔な存在」に思え、乱暴な運転になってしまいます。
車という、ある種コミュニケーションが取り難い世界では、相手をすぐに「悪い」と決めつけやすいものです。

これらの人達はいわゆるボーダーラインと呼ばれる心理状態で、
自分中心の判断基準しか持ち合わせていないため相手の都合や客観的な判断ができずに
相手の出方によって態度を極端に変えてしまいます。
相手が自分にとって都合の良い時は、すごく前向きな対応して、
自分にとって都合が悪くなると、手の裏を返したように極端に相手を嫌ってしまいます。
傾向としてボーダーラインな人が前向きな時はとても人柄が良く見えてしまうため
車を運転している時にさらけ出す「悪い人格」とのギャップが目立つというわけです。
きっと「可愛さ余って憎さ百倍」なんていうのも、ボーダーラインな人の特徴かもしれませんね。

※ボーダーライン(境界線)という言葉の起源は、あるところを境に「好き」か「嫌い」か極端に分かれてしまう様子から来ています。

セレネース飲んで。

ロリコンってかいつまんでいえば、幼い子供たちが好きな人々のことです。

　　　　で、なぜその人たち（ロリコンの方々）が幼い子供たちが好きなのか？

　　　　社会心理学的にいうと、それはその幼い子供たちってのは「強くない」
　　　　
　　　　からだそうです。そのロリコン族の方々は「他者に疎外されること」
　　　　　
　　　　がとても恐いので、疎外されない、疎外する力のない子供たちが好きな

　　　　らしいのです。つまり、自分より低い弱者に逃げる人々・・・ですかね。

類は友を呼ぶって感じで・・・相手の不満ばっか
聞かされてたらこっちにも愚痴言うのが伝染っちゃった。
それでイザコザに絶えられなくて一人になったけど。
愚痴っぽい人間になる前の自分に戻りたい・・・。

>>206
だよね。
欲求不満解消マシンかと思うよ。
自分の事。

自分より知名度が上なのに、
その人に「自分より劣っている部分」があると知ると、理不尽さを感じる。
やっぱ「なんでアイツの方が有名なんだ、平等じゃないよ」って心の底で思う。
世の中、理不尽も不平等も当たり前だと思ってたつもりなんだが……
まだまだガキって事かなあ、俺。
さすがに口に出して「テメエふざけんじゃねえ！」って言うほどじゃないが、
そんでも、「少しそう思う」時点で、色々と己の精神レベルの低さが見受けられる。

「自分を守ろうとする意識」がよく働くのが分かる。
イヤな事を言われたら拒絶したい。
それが、「自分を守ろうとする意識」だ。
これが大きいと、被害者ヅラをするようになる。
誰かに「攻撃」されたら、別の誰かを自分の味方にしたがる。
そして味方が増えて、安心する……そんな人になる。
誰かと同じ意見を持たなければ、安心できないようになってしまう。
でも、それがある限り「ぶっ飛んだモノ作り」、すなわち真に「創作」なんてできない。

「人に何を言われてもいい」って思って、それで始めて誰も作った事のないモノが作れる。
自分をむやみに守ろうとしない人間の方が、強い。
すなわち「捨て身」だ。
「捨て身」の人は、どんなひどい事も、しっかり受け止める。
自身が傷つくのを恐れない、そんな野郎だ。

だから自分は「勇気」も含めた、強い心が欲しい。
「思いやり」なんかも、もちろん、「強く見せようとしない」のも、強い心の一部だ。
「自分が正しいと思いこまない」ことも、大事だ。
だが、その上で「自信を持つ」のも大切。
バランス取らなきゃいかんので、なかなか難しい事である。

「人生の結果＝考え方×熱意×能力」
ポイントは掛け算であるという点と、
熱意・能力は０〜１００点で表せるが、考え方はマイナス１００点という
場合もあるということ。

すなわち、いくら熱意や能力があっても
考え方が間違っていては、人生に現れてくる結果は
惨憺たるものになってしまうということ。

そして、人生で大事な順番も
考え方・熱意・能力の順番で、
今の「能力偏重主義」に警鐘を鳴らす。
考え方がいい人、いわゆる「人格者」にこそ
高い地位を与えるべきだ、

「考え方」は、今日からでも変えられる。
熱意・能力は努力次第で向上可能。
人生の結果は、まさに自分次第なのだ。

使ってもらえるスキルも無いくせに
それを使って貰ってるんだから
ありがたいと思うならわかるけど
愚痴ばかり言ってる。

辞めてもどこも雇ってくれないに決まってるから
我慢しているしか無いんだろうねｗ

まず相手の話を聞く。五分五分になってから、相手は少しずつこちらの話を聞いてくれるようになる。


「梅雨の今ごろはちょっと緊張感も緩んできた頃ではないでしょうか
何年か前、知り合いの娘さんも、これぐらいの時期に『もう辞めたい』と口癖のように言っていました。
その時にこの話をしたんです。
『今のあなたは、入社したてで何もわからない状態だから、今は《一》。
どんなに頑張っても、現実には長いことやってきたキャリアのある人達には手も足もでないのよね。
だからまず、上司の仕事の仕方を覚えようよ。
そうして五分五分まできて、自分の意見をちゃんと言えるようになったら、きちんと伝えよう。
そうなってもまだあなたの話を聞いてくれない会社だったら、辞めてもいいよ』と。
しばらくたったら今度は上司の悪口を言うようになったと、その知人から相談を受けました。
何でも注意すると、『私がこんなこと言えるの家族だけなのよ。愚痴ぐらい聞いてくれたっていいじゃない』と泣きだす始末。
ちょっとお茶に誘って彼女の話を聞いた私。
『わかるよ、わかる。でもそんな気持ちで会社に行っても面白くないでしょ。
それで家族に鬱憤晴らしても、家族は何もしてあげられなくて悲しむだけだと思うよ。
あなたは会社や上司から《管理されている》と思うから腹が立つんじゃないかな。
当然管理職というのは部下を管理しているけれど、あなたを始め、平社員だって上司を管理する能力がなければいけないんだと私は思うの』、そう話しました。
上司に対して『管理』という言葉を使うのが適切かわかりません。
ただ、『管理』ということは《言うことを聞かせる》ことではないと思うのです。
『上司が仕事をしやすいように、部下である自分たちが考えて行動を起こすこと、それが《上司を管理すること》なんだよ』、そう彼女に伝えました。
自分が上司だったら…と立場を置き換えて考えてみればわかります。
上司が仕事をしやすいように動いてくれる部下を持ったら、どんなに仕事が発展することでしょう。
いつも対抗して、いつも「こんな会社はダメだ」と言ってばかりいたら、みんなもダメになるんですよ。

私彼氏に愚痴りまくりだ…
反省しますた…

うわぁっ、こんな感じでお互い愚痴りまくりで
別れた・・・。

「自分の人間性」＝自己の存在意義、アイデンティティは自分で見つけろって言ってんだよ。
判らないなら辞める事だな。
それと、よくそんな程度の理解力で人と関わる仕事してるな。
その方が問題かもな。

自分の事を棚に上げていられる神経こそが誤解させているんだよ。
お判りか？
君以外の総ての人間は理解出来ているって言うことに気が付くべきだな。
それこそ、君の能力でよくやってるよ。
ま、せいぜい頑張るんだね、コミュニケーション能力の不自由な人。

愚痴る連中だって分かってるのさ。
自分の方が卑屈になってるって・・・・・
自分がミジメな立場にいるから
少しでも優越感に浸れそうなヤツを探して、
悪口言ってるだけ。
そんなことは虚しくて無駄なだけなことなのに・・・・
だから、自分の自尊心が満たされず
愚痴り続けてしまう・・・・・
可哀想な人たちなんだよ。

人は誰でも、幸せを求めて生きています。
しかし、なかなか思い通りの幸せは手に入らず、落胆したり、悲しみに打ちひし
がれたりすることもあります。

幸せを求め続けることは、人間として当然かつ重要な権利です。未来への希望が
なければ、人は生きていけません。


しかし、「こうなれば幸せ」という考えは、「そうでなければ不幸せ」と、自己
の根元的な価値を否定する危険もあわせもつことになります。

自己を否定したまま幸福を求めることは、えてして虚栄や高慢に惑わされがちで
す。


幸せが手に入らないからといって、ひがんだり、自分が嫌いになったりするので
あれば、そもそもの求めていた幸せが間違っていたのでしょう。

自分の思い通りにならないからといって他人を憎んだり、自分より幸福そうな他
人を妬んだりするのであれば、自分の求めていたものが「人に見せるための人
生」ではなかったかと疑ってみる必要があります。


もしあなたが、なかなか振り向いてくれない異性に対して、愛情が転じていら立
ちや憎しみを感じるのであれば、あなたは、もともと相手のことを好きだったの
ではなく、「恋人をつくって、他人に自慢したい」ということを求めていたにす
ぎないのです。

本当に相手を愛しているならば、たとえ相手がそれに応えてくれなくても、自分
の人生に喜びを与えてくれた相手への感謝という土台は揺るがないでしょう。

「してくれないこと」ばかりを数えて嘆くのは、相手のありのままの存在価値を
認めていない、つまり愛していないということなのです。


もしあなたが、自分よりも先に昇進した同僚に嫉妬し、その同僚をおとしめよう
とするならば、あなたには、自分の仕事への誇りも愛着もなく、ただ「出世して
威張りたい」という浅ましい欲求しかないのです。


もちろん、恋人がほしい、出世がしたいという願望自体は、悪いことではありません。
それが、自分の心からの幸福の欲求にもとづくものであるならば、構わないのです。

しかし、何の信念も矜恃もなく、ただ優越感を味わいたいからという理由で、形
ばかりの幸福を手に入れても、虚しさが残るだけです。

「他人から認められたい」という欲求は、他人の物差しによって自分を測ろうとすることです。

しかし、他人の価値基準は、人によって異なるのですから、どういう基準に当て
はめてみても、誰かからは否定されるということになってしまいます。

自分の人生の価値は、自分の基準で判断すればいいし、またそうするしかないのです。

自分が求めているものが、本当の幸せであるかどうかを見極めるには、「それを
他人に自慢し、認められたいと思うか」と考えてみれば判ります。

他人から認められることは、おおいに喜ばしく、感謝すべきことですが、他人に
認めてもらわなければ満足できないのであれば、それは本物の幸せとは呼べません。

人間は、自分のありのままの欲求に従って行動してもよいのですが、その欲求が、
心の底から沸き上がる喜びと正当な目的意識にかなっていることが前提です。

恋人を非難するために恋愛をするのではないし、同僚をおとしめるために仕事に
励むのでもありません。

本来の目的から外れた、ゆがんだ欲求に身をまかせてしまっては、一時的に気は
晴れても、自己嫌悪はいっそう深まることになるでしょう。

幸せは、無理をしてつくり出すものではなく、心のいっさいをはぎ取って、奥の
奥から聞こえてくる声に耳を傾けることから生まれるものです。
「喜びとは何か」を静かに自分に問いかけてみてください。

真に幸福感に満たされた人は、けっしてそれを他人にひけらかしたり、他人を見
下すための道具に使ったりしようなどとは考えず、自分の心に大切にしまってお
きたい、または他人にも分け与えてあげたいと思うものなのです。

メンヘルは底の抜けたバケツ。
愛情をつぎ込んでも、いっぱいになったり、
心から 幸せを感じる事は無い。
元からその受け皿が無いからね。
恋愛という名のメッキが剥がれた時に、自分が何も得ていなかった事が解るよ。

279 名前： 恋人は名無しさん 2005/07/05(火) 02:11:11

こっちに来ても
何もないよ。
だから俺は
地元に帰る。

家族に聞いてもらえば？

１）職場の現状のさまざまな問題に気づいているのに、放置している。
　　→解決しようとする職員に対しても、「よけいなことをする」
　　　「仕事が大変になる」と思ってしまう。

２）仕事のこなし方などに「こうあるべきだ」と思ってはいるが、実は主観的なだけで
　　根拠や専門的知識の裏づけを示せない。

　　→「べきだ」と言えば、本当のことを言ってるように錯覚してしまう。
　　　　自分の思いこみと違う意見の人がいたら、自分が否定されたように思って
　　　　焦って、攻撃的になったりする。

３）プロとして極めたいこと、達成したいと思うはっきりした目標がない。

　　→日々の業務をただ繰り返しているうちに、新しいことをするのがおっくうになる。
　　　新しい提案に対しても後ろ向き。

４）仲のいい先輩、同僚、後輩との会話の多くは、愚痴である。

　　→ストレス解消の意味ではいいけれど、「裏舞台の批判者」集団に
　　　成り下がる可能性が高い！

５）プロとして自慢できる専門的知識や技術がない。

　　→「それなりにやっている」と思いこんでいるので、
　　　　他の職員が積極的に学んだり、力を発揮したりすると
　　　　嫉妬にかられる。無意識のうちに足を引っ張るようなことをする。

＞１
わかるよ。

「甘え」


自分に厳しくできるのは世界でたった一人、自分しかいない

仕事が忙しい彼に「寂しい」だの「不安」だの不満をぶつけた。
多分喧嘩に発展していくだろなって思ってたら彼が「○○の気持ち
分かるよ。待つ側もしんどいよな。」って言ってくれた。

昔ピーコが雑誌で「“優しさ”とは想像力。相手の立場にたって、どれだけ
相手の気持ちを想像できるかということ」って言ってたけど、それを思い出した。

世の中には、いわれなき理不尽な悪意を嘆く人も多いことであろう。
しかし、そのような時は決して戦ってはいけない。
戦えば、正しき者まで醜い存在になる。巨大なバケモノにまでなる。
「波長の法則」類は友を呼ぶの法則から、類にならないことが大切である。

「理解してもらうより、理解することを」実践しよう。
なぜならば、理解したほうが悪意の意図が見えるからだ。
なぜそこまでしなければならないのかが見えてくる。

正しい者はありのままに暮らすことである。
自分は自分以下でもなく、また以上でもないのであるから。

裸が一番である。

自分に甘すぎる彼
嫌われてもいい！鍛えてやる！って他人が
彼を鍛えてくれたらいいな。

最低だな。
お前、自分の何を守りたいわけ？
プライド？親の前でイイコでいたい自分？
いい年してみっともねー

親に散々な目に遭わされてきてるのに

「親を憎むのは悪」「親孝行は善」「親は大事に家族は大事にする事は絶対」
そう思い込んでる。
だから、いつまでもＡＣが治らない。自立も出来ない。それに気がつきもしない。
気がつかずに大事な人を傷つける。振り回す。

うちの彼氏。
いい加減、親や家族ってものから離れて生きてみなよ？
いつまでたっても、家族思いのいい子ちゃんを演じていくつもり？
そうしてる間は、幸せは来ないよ。
そこから、脱け出さないと？

>>201
恋人だから愚痴れる　ほかで愚痴れるなら俺はなんだよ　愚痴ぐらい聞いてやる

>201
言ってると思う。
うちのは言ってた。喧嘩した時のこととか。
それ位なら耐えられるが、被害妄想激しいからサイアク。
共通の知り合いにも「アイツぜってー浮気してる」とか
勝手に決め付けて愚痴りまくり。
評判ガタ落ち。

「自分を汚いと知った人間は、決して汚くない」

男は主役になってはいけない。結婚式や披露宴と一緒ですよ。出産も女性が主役なんですよ。
男性がいかに脇役としてサポートできるか。僕がおとうさんだよ、ほら見てみろというのではなく、横で涙して見ているほうがいい。

温度差とか亀裂がでてくるのって、つわりなんですよね。
体の中の違いもあるし、妊娠って目に見えない。
だから理解しにくい。ほんとうに苦しいのか、ズル休みじゃないかって。
精神的な不安、また仕事も続けられるか等、社会的な不安、男性には関係ないことをどれだけ理解してあげられるか。
すごいことなんですよ。僕はできなかったんですけど（笑）

メール、電話の回数。会う回数と時間。セックス。

こういうことがどれだけ充足されているかで「愛されているかどうか」
を判断しているってことだよな。依存人間は。
相当ウザいし、バカだね。


電話やメールの数で愛情を計らないでほしいのだ。
いっそのこと携帯のない時代に生まれたかったおいら_|￣|○


1
そう。自分へ使ってくれた時間と労力だよね。
それと「言葉」
言葉で判断して、こう言ってくれたから愛されてるとかいないとか。
そんなの嘘かもしれないのに。

依存人間って、自分を持ってないから
相手の言動に振り回されてる事に気づかないのかな。

俺セフレには
メール、電話の回数や会う回数と時間はできるだけ増やしたくない。
セックスはするけどね。
愛してる相手でも連絡や会う時間を惜しむやつもいるし
俺みたいに愛してるから連絡取ったり会ったりしたいと思うやつもいる。
まぁそれぞれだね

彼のせいで仕事辞めた。
それなのに、会社で仲間はずれにされたとかシカトされたとか
小学生みたいな愚痴を言ってくる彼。
ついていけません、もう。

怒りや、妬み、憎しみからは何も生み出さないし、
脳科学的にもマイナスのイメージがついて良くない

嫌味を言われたりするのは、言われる方にも何か問題があるでしょう

前に愚痴ばっか言ってんじゃないよって説教したけど
彼女には俺しか愚痴れる奴がいなかったんかもしれないな

言葉は心の鏡
だから聞えよがしに人を悪く言う奴はその悪い要素を発想した意味において精神が汚れている。
また、そのことを自分のことと受けとることは、自分にその要素があると認めることになりかねない。
だからスルーするのが本当に賢い奴だろ。
いちいち反応するなよ。自分に向かって投げかけられているとわかっていてもな。

職悪口や陰口は言った方が愚か。言った方は自ら自分の低劣さを露呈している。
自らが相手を見下していることを自ら証明している。

陰口で情報を伝えたことにさらに陰口で言い訳をするのは奸智の証拠。それはただのまやかし。
そしてさらに釣り上げようとするなんてな。
だから、相手にしないか、その愚かさを認めてやることだと思う。
誰だって個人では人のことをどうこう言えるほど偉い存在ではない、そう思う。
そう、間接的に相手に気付かせようとするなんて対等に思っていない証明だ。そう思える。
実に下らない評価の仕方だ。全然心理学の内に入らないけどね。
俺も陰口に付き合うのはもう疲れたよ。
人の口に戸は立てられないからな。

悪口・陰口の好きなタイプ
暇な人
プライドが高く、劣等感の強い人
勝気な人
いつも他人と自分を比べてる人

言わない人→その逆。

非常にコンプレックスと嫉妬心が強く、反権力的でいて
サヨク的思考な奴が多いと思われる。

悪口・陰口の好きなタイプは、気が弱く意気地がないやつが多い。
相手に不満を持ったのなら直接伝えるのが普通だ。
それができない奴、つまり八方美人に振る舞ってる奴だ。
敵を作るのはいやだ。攻撃されるのはいやだ。嫌われることが不安だ。
そんな弱さから生まれるのが陰口や悪口。
陰口や悪口を言う奴、それに同調する奴は同じ心の弱さを持っている。

プライドが高く、劣等感の強い人が悪口・陰口の好きなタイプはいえないと思う。
むしろ、プライドが低いものが陥りやすい自己矛盾の世界だ。
その結果、劣等感が増幅してそれを隠すために自分を強いものに見せたがる。
外から見れば、プライドの高い人間に見えることになる。

自分やろ

昔の恋人は、他人の悪口を言わないけれど、聴くのも嫌いな人だった。

基本的に人の悪口をいうのはよくないという通念を持っているから
良くないことを聞くのは気分が悪い。
そういう構造がわかった上で人の悪口を聞いても気分が悪い。
うーん、わからない。

悪口って自分のコンプレックスの投影
ではないかと思います。
たとえば、「あか抜けない人」を馬鹿にする人は、意識下または
無意識下で自分も「あか抜けてない」と思っているんじゃないでしょうか？
他人を悪口の俎上に挙げることで自分のコンプレックスを客観的認識として対象化し
「自分も実はそう（＝あか抜けない）なんだ」という自己同定の過程が悪口には見られるんじゃないでしょうか？
「人から言われる前に、他人を通して自分で自分の欠点を挙げてそれを馬鹿にした態度で切り捨てる」
ここにコンプレックスからの抑圧とその解消が見られると思います。
自己同定、つまりアイデンティティーの確立の過程として悪口を捉えることができると思います。
総括すると悪口を言う人間は情緒的発達において遅滞があるといえそうですね。

ピロートークで愚痴は勘弁して
弱い所を垣間見る程度なら可愛いけど

人を批判することでしか、対人関係を作ることが出来ない哀れな人間。
精神的な繋がりのある対人関係の中で、特定の個人を攻撃することによって精神的な安定を図っているに過ぎない。
そういう人は単独になると、下向いて無口になる場合が多い。

自分が孤立する事をものすごく恐れている。



大体、人をコケにする奴に限って自分には甘い。今度、良く観察してみな。分かる筈さ。

他人の悪口を言う人は
他人をオトシめて自分がウかろうとしてるんだよね。
自分が浮上していい人間になろうとしてるんだよ。
だから悪口を言っている時は楽しいんだよ。
でも実際にはその相手に対して劣等感や屈辱感を持ってたりするんだよね。
だから悪口をいくら言っても治まらないんだよ。

実際には自分が持っている嫌な面を他人になすりつけて
悪口を言ったり非難したりするんですよね。
そして、そう言う嫌な面を攻撃している自分はいい人間だと思い込む。
きっと、四六時中そんな嘘をついているんですね。
結局は自分の弱さを認めたくないんですよね。
罪悪感を感じると苦しいから全部相手に責任を擦り付ける。
きっと心の中は卑屈さと歪さで満ちているだろうに…

仕事をしたくない、遊びたいと言う衝動を抑え、
がまんして一生懸命仕事をしている人がいるとします。
その人は、例えば
「仕事に精出すのは○○社の社員として当然の事だ」
と言うような規範を作って、その規範に自分も従う事で
サボりたい自分をなだめて仕事をしています。
その規範に従っている自分を良い人間だと思っているでしょう。

そんな人が、他人が仕事をサボっているのを見ると非常に怒ります。
「自分が我慢して仕事しているのにアイツは何だ。」と言う訳です。
自分が勝手に思い込んでいる規範で他人を裁いているんです。

>>263-264
長い　読めない

自分の中にサボりたい衝動がない人はサボっている人を見ても
不思議だと思うだけで怒りは湧かないでしょう。

サボりたい衝動があってサボっている人もサボっている人を見ても
怒らないでしょう。

自分の中で、
サボりたいと言う観念（衝動）と真面目に仕事をしなければならないと言う観念とが
葛藤している人が他者を攻撃しやすい（＝怒りの感情を向けやすい）ですね。
葛藤している人が必ず怒るわけではありません。
矛盾する2つの衝動に対して両方とも自分の責任だと思って
その２つともを引き受けようとしている人は他人に対して怒らないでしょう。

サボりたい衝動の方を自分で引き受けず､
真面目に仕事をしていい人間になりたい衝動の方だけを引き受ける人が、
他者に対して怒り・悪口などの攻撃を仕掛けるでしょう。

陰口や悪口を言いたい自分の衝動を自覚出来ない人、
その衝動を自分の責任だと感じられない人が陰口・悪口を言う

本音を言えば楽して儲けたいな

悪口、陰口を言う人は、主にその人が個人的に親密である、と感じている
人に向けて言われる事が多いです。例えば友人や、家族です。
これは、悪口や陰口を言う事で、「貴方はそうでは在りませんよ」という
シグナルを発しているのであり、そういったゴシップを共有する事で、お
互いの友情なり、愛を確認しているのです。
なぜ確認しなければならないのでしょうか。悪口や陰口を言う人は、常に
自分がそういった枠組みからはじき出されるかもしれない、という不安を
持っているから、と考えられます。
この不安の形成は、主に幼少時代の親との関係にかかわりが在ると考えら
れていますが、多感な時期に、イジメや、先輩後輩の関係、上司部下の関
係で「自分を見捨てる事」を強要されるような経験があると、常に何かに
依存する、自立できない状態となります。
この、依存状態が、悪口陰口、という確認作業を必要としているのではな
いでしょうか。

その通り！トラウマ

わかった、わかった。落ち着け

他人の悪口や陰口が好きな奴は
「愚人」
自分の方が劣っていることにすら気づかず悪口を言っているのだからな。

人の悪口、陰口を愚痴口言うような糞は
自己分析が出来ない香具師だよ。
人の欠点は非難するが、自分の短所は黙殺だからな。
しかも、そういう陰口人間に限って、欠点が多い。
これは愚かとしか言いようがないよ。

後は陰口人間は心が狭い人間が多いな。
自分の価値観しか認めない。
その価値観から外れるような行為は許さない。
自分の価値観＝社会の普遍的な価値観
と思い込んでるからな。

自分が一番じゃなきゃ嫌！ってタイプだね。
そういうタイプって誉めると伸びそうで
試しに、ひいき目に扱ってみるけど、どいつも陰でさぼってたりする。
人間としてどーしよーもない。

たまーに
「自分は特別！」っていうプライドがいい方向に働いて
一人で頑張ってたりもするけど
それが周りに良い方向に影響を与えることもなく
ますます孤立して人の荒探しばかりしている。
こういうのがひとりでもいると
チームプレイの足並みが揃わなくてホント困るよ。

陰口言う香具師は心が狭い。
完璧な人間なんかいるわけないんだし、人間誰でも
間違いや欠点はある。そういうのを見つけ次第、
いちいち陰口叩くような人間とは付き合わないのが1番。
悪口いう香具師が一番性格悪いということに
本人が気付いてないし、話にならん。

陰口＝いじめだよ。

人格者といわれるような人もたまに悪口いうことがあるが、
そういう悪口には相手に対する配慮がある。
ちゃんと相手の良いところも認めてるし、批判するにしても、
相手の気持ちにもかなり配慮するから、
言われたほうもそれほど傷にならないし、
言われた点について改善しようという気持ちになりやすい。

悪口の言い方、内容にも性格が出るよ。

悪口言う人は、
自分は頭が良くて、観察眼が優れてて、しかも相手より優れていることを
アピールしたいんだろうが、相手にしたくないなら存在をスルーすりゃいいのに。。
関わりたくないのに、なぜ自ら関わろうとするのかが疑問。

本人前にして言えない愚痴は言わない。

陰口とは自己を確認する一つの方法である。

他人のことを悪く言う行為の裏側には、"自分が正しい"ことを確認する側面がある。
他人の誤りを指摘することにより、誤りを指摘する自分の存在そのものが、
絶対的に正しいと錯覚するのである。

このような錯覚に陥っている場合、自分の述べた陰口に対して反論を述べられると、
その反論がハタから見てたとえ正論であっても、決まって人は不愉快になる。
なぜなら、"自分の正しさ"を否定されたと感じるからだ。

というか周りに対してグジグジ言ってばかりの人生は哀れだから治させなよ。
世の中に対して不平不満したり愚痴ったりしたら、その分確実に不幸だよ。
生きるのに有益な感情なら他にいろいろあるじゃん。
悪態に縛られるのは損。言う方も聞く方も。
だいたい文句なんて言い出したらきりがないんだし、
大きなことから小さなことまでいくらだって出てくる。
気づいた時にはそれで人生終わっちゃってるかもよ。

たま〜に愚痴を言うのは人間だしあると思うけど、いつも話題が悪口の人ってさあ、
結局自分が満たされてないから八つ当たりみたいなもんだよね。
一緒にいたくないよ。うんざりするもん。悪口言ってないで本人に直接言えばいいじゃんって思う。
他に話題ねーのか？って思う。

このスレ自体が愚痴っぽいぞ

悪口って言われてる人より言う奴の方がみにくくみえる

　「陰では言わない」　本人の目の前で言う。


本人の前ではニコニコして、
本人がいなくなると悪口を言い出す奴はきらい
思ってる事を本人に言えっつうの
言えねえなら心にしまっとけ

他人の悪口・陰口が大好きな人の心理は
嫌われたくない、攻撃されたくないってなとこじゃない？
弱い人間のやる事だと思う。

悪口＝愚痴。

幸せな人は、人にも優しく出来る。


未熟な人ほど自らの足元を見ずに、他人の指摘をする。

ただなんとなく愚痴や悪口をいうってやつもいるけど心無いよ
みてると悲しくなる
コンプレックスのかたまりやん
さらにいまこうして悪口いってるやつらはここで悪口をいわれてるわけだし
憎しみの連鎖じゃな
そゆやつもいるよって感じで許すことも大事やともおもうんだが

人を非難することは全て悪口に当てはまると思うんだ。
相手が明らかに問題のあることをしても、悪口を言って解決するのかな？
前向きに改善する方向で考えないと、ろくな結果にならないと思う。
おかしな人や自分にとって都合の悪い人や会社の上司やクラスメートや、
その他もろもろの人を批判することは簡単だけど、
良い方向にもっていって解決することはすごく難しい。

悪口で他人を陥れようとするような奴等は、ほんとにつまんない人間だなって思う。
自分の立場を優位にしたり、地位を誇示したりして、それが一体何になるっていうんだろう。
たぶんその内面は常に怯え、下卑たいやしさや寂しさに満ちた荒廃したものなんだろうなって哀れにさえ思う。
保身に必死になっていても感じる事の出来ない感情もある。
そういった他人をいたわる気持ちが、真の人生の価値につながると思う。
まあなんやかんや言っても、排斥から生まれるのは孤独だけだって事。
これがいい生き方だなんて誰にも言えないけれど、
弱さを認め合うことが人間にとって大切な事なんだと思う。

■他人の悪口を言う人は、自分に自信がない。だから優越感を得たいために、人の悪口を言う。

■他人の悪口を言わない人は、自分に自信があるため、他人に無関心となり、悪口など言わなくなる。

心理学の観点からも、行動、社会心理の観点から見ても、すべて共通の見解です。
自分に自信があると、良い意味で他人に無関心になるのです。
他人に無関心になるというのは、ある意味、他人に対して大らかに寛大になることであり
他人の欠点やミスなどは目に入らなくなるのです。
だから自信がある人は悪口を言わないのです。
一方、他人の悪口を言ったり、他人のミスや欠点を突く人というのは、自分に自信がないため
自分の地位を脅かされないため、優越感を得たいため、自分への不満から溜まったストレスを発散するため、に
人をいじめたり、悪口を言ったりするのです。
自分に自信がないと、他人に興味津々となります。
他人の行動が気になってしょうがなくなります。
人の目も気になるようになります。
だから負けず嫌い心も人一倍強くなります。
妬みや嫉妬心も強くなります。
自分に自信がないだけに、自分を強く自己アピールして主張するようになります。
よって自信がない人は、我が強くなる人が多いのです。

自分に自信がある人は、負けず嫌い心を、他人ではなく、敵を弱い自分の心とします。
他人はどうでもよくて、自分に打ち勝つかどうか、それだけに目がいくようになるのです。
だから、他人の起こした行動などは目に入らなくなるわけです。

>>290

これ、北朝鮮、韓国、中国、にあてはまるね。
自信がないから、優秀な日本の悪い所を探して
揚げ足とって、暴れて、世界に悪口言いふらしてる。
あの三国から、嫉妬心がメラメラ感じるね。

車に乗ると周りの車に対して悪口ばかり言う人もいるよな
なんなんだあれ
理解できん

頭の鈍い人は無駄が多い。
賢い人は悪口だのといちいち大げさに受け取らないし、
深刻に考えたふりして自己に気取ったりしない。
そういうのは自己陶酔であり自己満足にすぎない。

言わなくていいことは、言わないほうがいい。
他人に教え込んでやるという傲慢な心を持たないこと。
一度悪口を言ったとたん、それが脳内で活動し、
活性化すると、自らの悪しき心に力を与えてしまう。
そうしてこんどは悪いものを自分から見つけて、
その反応を繰り返そうと、自ら動き出してしまうのだ。
これは矛盾したことのようだが、そういう衝動が
人間には植え付けられていくものなのだ。
だから悪口を言いたい、という自分をまずは認めること。
感情の思い切りが核ボタンのようなものに押されないよう、
悪口を正当化したい、悪口を言っておきたい、
悪口で仕返しがしたい、こうした自身の心の活動を、
静かに観察してみる。そうして受容できれば静まる。
悪口というのは、えてして対象しか見えていないときに
生じる。他人の原因から自分の中にきたものが、
そのまま他人に向かう自動的なプロセスである。
そこで自分の中でなにが起こっているか、なにを自分は
増幅させているかを、冷静に観察する。それが理解
できれば、とたんに力を失い、消えうせてしまうはずだ。

ウザイ奴の話は、何でも愚痴に聞こえる。
愛しい奴の話は、相談事に聞こえる。

結局、仕事でそんなに差は出ない。ある程度、慣れてくれば誰でもそれなりに
職務をこなせるようになる。
それでは、周囲と差が付き難い。周囲と差を付ける為には、絶えず他人に威圧
感を与え、嫌味を言ったりして蹴落として、“自分の方が出来る”と上司にア
ピールする必要がある。
結局、大人しい人や良い人はそこまでするなら�@会社を辞める�A出世を諦める
で、最終的に品性下劣な自我の膨れ上がった人間（男なら�@人相が悪い�A顔が
大きい�B太っている。女なら�@大柄�Aブス）が出世する。

人は人、自分は自分

悪口のメリットは、自分と他人の差異を確認できること、後、他人を攻撃する闘争本能の発散かな。
それから他人を攻撃＝自らを卑下しているとも取れる。
自分はそんなに偉い人間じゃないって言ってるようなものかも知れない。
聖人でもなければ、人への不満はきっとあるもの、ただ、それを他人に言うか、言わないか、その辺りに人間性が出ると思う。

悪口を言う人は自分に自信がないだろうね。
他人を許すことや指導し見守ることを知らないのかと思うよ。
自分の立場を守って優位にすることしか考えていないし、人を排除する行動をとる人間性を疑ってしまう。
いい年した大人達だったが、話を聞いていて私生活が満たされていなさそうな人に悪口をいう人がおおかった。

不平言うよりも、進んで明かりを点けましょう

俺、喋ると疲れるから聞いてるほうがラク。9:1か8:2くらいで彼女が喋っとるよ。
当然、半分は愚痴。
喋り好き&愚痴っぽい人は、聞いてるのが向いてる人と付き合ったらどうよ？
自由に喋ってくれない相手とはうまくいかなかったけど、いまかつてないくらい順調。
相性だよね、こういうのって。

忙しいふり

>>254
私の彼氏の事ですか…？
他人への批判は厳しいが自分には甘い
排他的
可愛そうな人なのかも。

確かに愚痴＋喋り好き同士じゃうまくいかんわな。凸凹同士で調度イイのね。

愚痴っぽいやつばっか書き込んでるなｗ
きもっ

愚痴っぽいって言うか面白くないことがあると八つ当たりしてきて嫌になる
なんでこんな女々しい男と付き合っちゃったんだろ

ま、２ｃｈで愚痴ってすっきりしなされ〜
そのための場所だしね

愚痴っぽい人はな、黙って聞いてくれる人と付き合いなさい。
それが一番幸せだよ。

>>277
ｽﾙｰする奴は心ひらかねーから
現場はなれりゃ忘れてるしな
愚痴悪口云うやつのまわりは似たものだらけさ
幸せな奴は寄りつかない

悪口や愚痴言うような人と付き合ってても哀れ。

悪口や愚痴を言う人は
「ああ、違うところでは私のことを悪く言ってるんだろうな〜」と思います

書家であり、佛教詩人の相田みつを先生は、
「一生懸命やってきた＜のに＞とよく言いますが、
＜のに＞と言う思いの底には、自分に対してもっと大きな評価をしてくれてもいいはずだという期待があるんですね。
＜のに＞がつくと、次には＜愚痴＞が出て、今までの人間関係が崩れてきます。＜のに＞や＜愚痴＞は言わぬことです。」
と、戒められておられます。

愚痴を言うと我が身にかえってくることを忘れてはいけません。
世界が悪い、社会が、家庭が、親が、妻が、子どもがと不平や不満を言い出したら、「じゃあ自分は？」と自問自答してみることです。
他人から悪口を言われたら、その人を恨むのではなく、自分がこれまでに犯した罪が一つ減ったと思って我慢をすると、悪口や愚痴も少しずつ減っていくのではないでしょうか。

悪口や愚痴、泣き言、不平、不満っていうのは、落ちている犬のうんちのことを

言っているようなもんなの！

うんちの色がどうで、においがどうで、形がどうでって話してても

面白くないし、話された方も面白くないでしょ？！

もっと視点を変えてみなさいってことなの

目線を横に向けると、そこには綺麗な花だって咲いてるの

綺麗な花の事を、話されたほうが聞いた方も気分がいいの！

「しあわせの第一歩」
それは、「笑うこと」
「笑う門には、福来る」これは、本当です。
でも、ただ笑えばいいかというとそうではありません。
心から笑わなければいけません。
作り笑いや、愛想笑いは「笑う」うちに入らないのです。
この笑うことが一番の基本です。そして一番重要です。
笑うことができたら次は、

「人の悪口を言わないこと」です。
これも大切なことです。
あなたは、悪口や愚痴を言った後に心が痛むことがなかったですか？
嫌いだと思って悪口を言っていた人に、
親切にされ、後悔した事はないですか？
しあわせになるためには「あなたの心」が重要な鍵を握っています。
心が痛くなることはしてはいけません。

そして最後に「与えること」です。
人の心に安らぎを、しあわせを与えることです。
あなたが人をしあわせにするのです。
そのひとから、「心からの笑顔」をもらってください。
「自分がしあわせでなければ、人に与えることはできない。」
という人もいます。でも、それは違うと思います。
自分が満たされているから人に恵むという意識は、決して良い事ではありません。
本当にしあわせになる人というのは、自分になくても人に与えることができる人です。
そして、相手の感謝や見返りを望んではいけません。
あくまでもあなたのためになることです。

これは、「しあわせの法則」のほんの一部です。

他人の悪口や愚痴ばかり言ったり
ボヤいてばかりしては、自分では気づかない運も逃してしまうことになりますよ。

因果応報。
人の悪口や愚痴は、言ったが最後必ず自分自身に還ってきます。
ですから誰にも言うべきではありません。
職場に不平不満を感じる自分自身を振り返る必要があると思います。

職場で陰口や噂話をされて、最初は聞き流すようにしていたのですが、
最近はあからさまな態度で私を避けたり、冷たい態度を取られるようになりました。
職場にいるのが気まずくて、出社拒否のような身体の症状も出ています。
このまま我慢して、解決するのを待つべきでしょうか？
それとも煙たがられてる人間は、去るべきでしょうか？


私は陰口や悪口をいくら言われてもほとんど気になりません。
逆に「私の悪口をどんどん言って気晴らしをしなさい。」と言っています。
どうして気にならないのかというと、私は隠れて陰口や人の悪口をほとんど言わないからです。
その人に問題があれば、面と向かって堂々と言います。
勿論相手、場合（タイミング）、言い方はわきまえるのは当然ですね。
自分の陰口に耐えられないのは、自分も人の陰口を言っているからですから、
それは聞き流すといった一時の我慢の問題ではなくて、自分自身の忍耐強い自己改革の問題になります。
陰口は何故こそこそ言うのかというと、そこには自分自身のエゴに対する後ろめたさがあるからです。
相手に思いやりを持てるようになれば、相手の問題点は正面からちゃんと指摘してあげられるようになります。
そのような自己改革に挑戦されて下さい。

ある実験で、

人が怒ったり、

ため息をついたときに出た息を袋に入れて、

それをモルモットを入れたケースに入れて充満させると、

そのモルモットは３日もしないうちに死んでしまうらしぃ。

また別の実験で、

２つのビンに水を入れ、

片方に「ありがとう！」、

片方に「馬鹿野郎！」という言葉を言いつづける。

結果、

水の結晶を見てみると、

「ありがとう！」のほうは美しい結晶なのに対し、

「馬鹿野郎！」のほうは　どす黒くなり、醜く崩れているのが確認されたらしぃ。


これは　ほかのプラス言葉、マイナス言葉でも同じようなことが確認されたらしぃ。

（驚くべきは、その言葉を書いた紙を貼っておくだけでも、同じことが起こるらしぃ。

人間の体って６０％が水。

悪口や愚痴、批判、マイナス言葉を言うことは、

私たちの体にも、その実験で使った水と、同じことが起こりうる…？


どす黒くなり、醜く崩れている？
周りに毒ガス、撒き散らしてなぃ？


まさに…
人を悪く言ったり汚い言葉を吐く人は、「毒を吐いている」わけ。

…そうやって自分の身体に毒がまわっていくんだよねぇ…　

自分だけならいいけど大事な人まで毒吐き攻撃して汚してる・・・。

そんな時、光合堀菌を混ぜれば無問題！(月刊「ムー」より抜粋)

ていうか珍宗教はどっか池

たまに言うなら可愛いよ。

そうだね。愚痴の内容は別として、
たまに彼が愚痴って来ると、
頼りにされてるなって思う。てか、カワイイ。

彼の愚痴は聞きたい
それ以外の人の愚痴は聞きたくない
恋人と綺麗事ばかりの白々しい付き合いはしたくない。

愚痴や悪口や不満ばかり。

塾を今日やめさせられました

授業中のテストの居残りを授業の後にやるんですが（９時から遅いときは１１時過ぎまで）
この分は給料に含まれません、ボランティアです
でも、教室長は生徒ががんばってるんだから先生はみんな残れと言います

で、オレがみんなの不満を代弁したらオレがやめさせられました
生徒想いがない先生はいらないそうです

居残り生徒もがんばってるから残ってあげたいけどお金にならず
それでやめていく人も後を絶たないから言ったことなんですけど…

オレもどうしようか６年間悩んだんです

都市銀の社員とかキャリア官僚なんかは、猛烈なサビ残してる。
某省庁の先輩は月間300時間近いときすらある、と話してた。
(家には一切帰らない、ずっと職場に泊まり込み。)

でもそれは、出世なり社会的意義なりを考えてのことだと思う。
塾のレベルで、ずっと無給サービスというのもアホらしい話ではないかな。

無給でやりたい人だけが残ればいいんじゃないでしょうか。
誰も残らなければ、教室長が一人で徹夜でもして指導してやればよいかと。

一番いいのは「生徒のために一緒にがんばれること」、当然これだけで働ければよかったんですが…
いろんな バイトの先生がいる中でいろんな要素、お金という対価だったり、
夏期講座中 毎日８時〜２１時＋居残りという疲れだったり、早く帰りたいという欲だったり
労働時間外のことなんだからそれはある程度のところで妥協して
認めてくれてもいいんじゃないかと思い、教室長に講義しました

そんな中で「生徒のためなら…」の１点張りの教室長の態度に頭に血が上り
「生徒を盾にしないでください」とつい口から出てしまった…

この言葉は生徒の気持ちをないがしろにする「タブー」でしょう…
そういうところなんだからオレがやめさせられても納得してます

ただオレが６年間生徒にやってきたことが認められてないのはとても残念でならないです
まあオレの働きはその程度だったってことか…

バイトの先生の中ではオレを復職させるような動きがあると聞きます
オレが願うのはオレがいなくなったことで教室の雰囲気が悪くならないかということ
気づいた生徒たちが教室長と仲悪くなったり、塾をやめたりしないか心配です

それが起こらなければそれでよし
あったらあったでうれしいかな…

経営者の都合でサビ残強要なんてけしからんと思うのよ。
生徒の熱意に応えるというより、経営者の利益獲得に応える、
ってのが本当の所だろうしなぁ。

>>330
そんな手塚先生のおかげで現代のアニメーターは辛酸をなめている

アフォに高賃金払う経営者はアフォ

管理職はすべての生徒に等しく接しないといけない学校の先生じゃないんだけど？ｗ

すぐ泣く奴と泣かずに耐える奴と、２人のうち１人とるならどっちを採用するか？

馬鹿でも分かる理屈だろ

仕事も出来ないくせに文句だけは一人前
叱っても理解しない、成長しないってこと

女の陰口って、まじで怖いよな。
かなり引くし。
好きだった子が陰口叩いてる姿を見て、完全に幻滅したこともある。

男だろうが女だろうが使えないヤツは使えねえ

俺の個人的感想では
男は気が利かず、ボーっとして指示がなければ動けない、謝れない。
女は気付いていても誰かやると思って動かない。謝るが顔がふて腐れてる。

高卒なのに政治を語るな！

愚痴るくせに愚痴られるのが嫌いなとこが許せん

女より仕事が出来ないからって
その女の欠点を愚痴って陰口言う男って
僻んでるだけ。

その女よりも数倍も欠点ある自分を
少しは省みたら陰口なんて出ないと思う。

卑屈はだめだけど謙虚にならないと進歩しないね。
叱ってくれてありがとうと思える気持ち。

小さい人間。

女の部下を扱うコツは、最初の一発目で「この人仕事できる」と
思わせることなんだな。
叱る時は他人がいるところで叱らない。
叱って泣き出したらオタオタしない。
「君はもっとできるはずなのに、何か理由でもあるのか？」
って聞き方してやると絶対たまってたものを吐き出すように
愚痴りだす。で、その愚痴に対して「こうすればいいんだ。」
とかの説得をしようとしない。ただ愚痴を聞くだけ。
「そうだね。そうだね。」とか言いながら。
で最後に「そういう事は実際に話して貰わないとわからないからさ。
今日は本音を聞かせて貰ってよかったよ。」てな事を言うと
すっきりしてしまうものなのさ。
「ま、いろんな矛盾はあるけど、俺は君がいるおかげですごく助かって
るんだ。これからもよろしくな。」なんってれば何とかなる。

使えない男より使える女のほうが高評価なのは言うまでもない

何なんだよ、この過保護な親は。
この親にしてこの子ありだな。

幼稚園児じゃあるまいに、
親に泣き付くな！　一体何歳なんだよｗ
自分自身を顧みて反省する事もなく、自立心もなく
男のくせに親に泣きつくとは・・・甘ちゃんすぎる。気持ち悪い。
そもそも親の育て方が間違ってる。
親もバカなら子もバカ。
盲目的に自分の子供を庇うような親バカの下で、何をやってもずっと許されてきたら
わがままで態度の悪いバカ息子が育つという、見本のような親子。

残業するのが当たり前って風潮もどうかと思うがなー
まぁそういう時代だけどさ

俺？残業代一切出ないから定時後は自分の都合で帰るよ
だって俺サラリーマンだもん
ボランティアはしたい人がするもんだ

恋愛とは恋と愛。恋は奪い合うもの、愛は与え合うもの。

自分の中にサボりたい衝動がない人はサボっている人を見ても
不思議だと思うだけで怒りは湧かないでしょう。

サボりたい衝動があってサボっている人もサボっている人を見ても
怒らないでしょう。

自分の中で、
サボりたいと言う観念（衝動）と真面目に仕事をしなければならないと言う観念とが
葛藤している人が他者を攻撃しやすい（＝怒りの感情を向けやすい）ですね。
葛藤している人が必ず怒るわけではありません。
矛盾する2つの衝動に対して両方とも自分の責任だと思って
その２つともを引き受けようとしている人は他人に対して怒らないでしょう。

サボりたい衝動の方を自分で引き受けず､
真面目に仕事をしていい人間になりたい衝動の方だけを引き受ける人が、
他者に対して怒り・悪口などの攻撃を仕掛けるでしょう。

仕事をしたくない、遊びたいと言う衝動を抑え、
がまんして一生懸命仕事をしている人がいるとします。
その人は、例えば
「仕事に精出すのは○○社の社員として当然の事だ」
と言うような規範を作って、その規範に自分も従う事で
サボりたい自分をなだめて仕事をしています。
その規範に従っている自分を良い人間だと思っているでしょう。

そんな人が、他人が仕事をサボっているのを見ると非常に怒ります。
「自分が我慢して仕事しているのにアイツは何だ。」と言う訳です。
自分が勝手に思い込んでいる規範で他人を裁いているんです。

ご飯食べに行けば店員と料理の不満をグチグチ
車を運転すれば他のドライバーの運転についてグチグチ
仕事すれば仕事の不満をグチグチ
私と話してる間も私への不満をグチグチ


あんたの周りは気に入らない人だらけなのか？
どうして、他人の悪口しか言えない男なんだ？

同情をかおうとして
誰に何々と言われた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
誰に仲間はずれにされた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
誰にこんな仕打ちされた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

男の癖に
仲間はずれって何？被害者意識持ちすぎ。情けない。
ヘタレ。

じゃあ何でそんなクズと付き合ってんだよ

そんなクズと付き合ってこんなトコで愚痴るお前もクズだ

『君の言う頑張ってをひねくれず受け止められる、大きな人でいるよう、頑張るよ』

私は学生で彼が社会人なんだけど、彼が仕事のグチを言う。
なんて言ったらいいのかわからずとりあえず「頑張って」と言ったら
「お前はまだ社会に出たことがないから気軽にそんなことが言えるんだよなー」
って言われて「なら私にグチるなハゲ」と思った。

206 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/08/13(土) 13:35:11
お互い社会人だけど、いつも朝メールで「今日もがんばろうね」
って言い合って気合いれてるよ。お昼休みには「午後からもがんばって！」
とかメールするし。彼は毎日夜遅くまで働いて決して楽な仕事してる
わけじゃないけど、「応援ありがとうな！」とか「めちゃがんばるで！」
っていう返事くれる。細かいことぐちぐち言わない彼でよかった。


207 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/08/13(土) 13:37:38
良い関係だな。
おまえに俺の仕事の辛さはわかんねーよなんて八つ当たりされても
困るよね。

男のｳｼﾞｳｼﾞ、正直ｳｻﾞい
まあそういうﾀﾞﾒな人の面倒みるのが好きな人多いからな…

以後気を付けます。

頑張ってねって言うと
頑張ってる人間に（ｒｙ
って言うし
無理しないでねって言うと
無理しないと仕事にならないんだよ
って言うし
放っておくとオマエは楽でいいよなと言われ
自分の仕事がいかにキツいかをまくしたてる
そんな人と過去付き合っていました。

お仕事でお疲れの皆さん
きっと恋人も暇なわけじゃないよ。
疲れたら抱き締めてもらえばいいよ。

246 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/08/27(土) 13:29:13

自分自身のの苦労を責任転嫁するなよ


247 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/08/27(土) 14:15:48

自分の選んだ道を人のせいにすんな。

モテル男は、誠実で嘘がなく穏やかで ｺｺぞという時にリードしてくれる人。仕事ができる。視野広くて柔軟性がある。

ﾓﾃﾅｲ男は、無意味にﾌﾟﾗｲﾄﾞ高くて周りくどく 人のせいにしたり、自分の評価を間違えていることに気付いていない。小心者なのを反省せず、同じ間違いを繰り返す
怒りっぽい

恋人じゃなくて
私がすぐ愚痴る。
愚痴った後に後悔する。
治したいよ。。。

だめだ。
意見されたら自分を省みる所か
その意見してくれたありがたい人を嫌いだって責めて貶してるんだから。
進歩なし。
悪い所を言ってくれる人って
お世辞やおだてを言う人なんかよりも
ずっと、あなたの事を考えて伸ばそうとしてくれてるのに
それに気付かないなんて。哀れだね。

理系の特徴
アタマはいいが人の気持ちの「機微」に、うとい。

細かすぎるコダワリ。
常識で話が通じない。

理屈で会話する。

理系は
形のないもの、心の問題などの創造力が弱い。
文系はその逆。
世の中、理系の人間は文系にかなわない。

理系はざんねんながら愛を表現することも苦手だし、ましてや小説などは無理。

理系の人間は、人間をタイプ分けなどしない。

「勝手に思い込む」というのが文系の特徴。
人間なんて、とても 不確定なものだ。
物体の運動や化学反応のように法則で割りきれないもの。
精神とか心理を分析しても、ちゃんとした答など得られないのではないか、と 理系の人間は考えている。

理系のスタンスは、物理法則や数学はきっちりと割り切れるものだが、
人間や社会といったものはつかみどころがなく、一般的に論じられない、というものだ。

一方、文系の学問の中には、まさにそれらを一般的に論じようとするものが数多く存在する。
つまり、人の心理や社会の動きに法則性を見出したりすることは、文系の特徴であって、
それは理系から眺めると、
「どうしてあんなに、ものごとを杓子定規に決めつけられるのだろう？」と不思議に感じられるのである。

膀胱炎を４度も発症。しかもそのうち一回はこじらせて腎盂（じんう）炎にまでなってしまった。http://lab.jinzai-bank.net/msn/te003.html

転職を決意したものの、悩みは尽きなかった。浮かんでくるのはネガティブな思いばかり。不安と孤独の中、頭を抱えるしかなかった

愚痴っぽくない男ほど、会社や学校で弱い者イジメをしてストレスを解消している。
だから、ストレスを私生活に持ち込まなくて済み、愚痴をこぼす必要が生じない。
逆に、愚痴っぽい男は会社や学校で愚痴をこぼす相手もいなくて、どちらかと言うと虐げられているヤツが多い。
それで、私生活にストレスを持ち込まざるを得なくなる。

結局は自分が大人になれてない、
精神的に未熟なのが問題

>>363
凄く納得した。
彼→イジメっ子体質。ストレスためない・愚痴言わない
私→方々に気を使ってため込む性格。ストレス満載

親から愚痴聞かされて育った人！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102821456/

職悪口や陰口は言った方が愚か。言った方は自ら自分の低劣さを露呈している。

悪口・陰口の好きなタイプ
暇な人
プライドが高く、劣等感の強い人
勝気な人
いつも他人と自分を比べてる人

言わない人→その逆。

仕事が忙しい。
いわゆるベンチャーという奴を友人と立ち上げた。

大した仕事ではない。確かに自分達の裁量で日銭は稼げるけど将来の見通しは良くない。
でも今は大事な時期。くだらない仕事なりに正念場を迎えている。軌道に乗るか反るかはここ。
だから頑張ってる。だいぶ痩せたけど。自分達で起業するというのは面白いけれど、辛い。

彼女はいるけど忙しいせいで迷惑ばかりかけている。
甘えたいけど甘えられない。
同僚という肩書きになった高校からの友人にはなかなか愚痴も吐けない。

誰かに甘えたい。
でも俺が彼女に甘えたら彼女はいったい誰に甘えればいいんだろう。
ずっと彼女を甘えさせてきたつもりだ。
鬱だった彼女を引っ張り上げて、なんとか仕事ができるくらい回復するまで
面倒見てきたのは俺だ、という自負もある。

彼女は今でも時々仕事を休む。

「お前、俺がこんな忙しくても死ぬほど頑張ってんのにお前は何してんだよ！
　甘えてんじゃねえよいい加減にしろよ　毎日出勤して体調管理する程度は
　社会人として当たり前だろうが！遅刻すんな！休むな！心配かけるなお願いだから！」
そう言いたいけど。

「そっか。大丈夫？　何か辛いことあったら何でも言ってね」
俺の口から出るのはこんな偽善者めいた台詞ばかりだ。

とにかく疲れてる。

今日は私の悩みに何かアドバイスをもらえたらと思いメールさせて頂きます。
私の同い年の旦那はかなりの愚痴り屋で困っています。
仕事が管理職のせいかストレスが多いようなのですが、帰宅後、「ただいま」の後は仕事への愚痴が機関銃の如く飛び出します。
そしていつも二言目には、「こんな仕事辞めてやる！」なのです。
りっちゃん、私はどのように対応してあげたほうが良いのでしょうか？
「私も仕事探すから辞めちゃえば？」それとも、
「あなたなら大丈夫。頑張って！」もしくは、
「愚痴なんて時間の無駄だよ！」
旦那は“ああ言えばこう言う”タイプでもあるので、
何を言っても屁理屈で返って来るだろうと思い、
今まではずっと、「ハイハイ、大変ねぇ。」とあしらって来ちゃっていました。
こう言う時、男の人ってどうして欲しいものなんですかね？

http://e-kekkon.jp/adv02/eroad/counseling/index.php?site_id=8205&af_flg=2

>>369
なにやってんの？
俺も独立してるけど。

って言うか、そういう女は経営者の嫁にあわなくね？

>>悪口・陰口の好きなタイプ
暇な人

仕事さぼるのうまいヤツばかりだよな

わたしの彼も時々会社を休む。歯医者だの、自分へのご褒美だの。
2ヶ月に1回くらいだから多くはないけど、
「会社を休む」ことへのハードルが低いんだなと思う。
わたしは彼のそういうところが好きじゃない。

スレ違いスマソ。

もろ孤立。
前から孤立気味だったけど…
極力相手にしないようにしてる感じ。

他の人の失敗とかは皆でカバーしたりして
無かったことにしたりしてる。もちろん私もカバーする。
が、私の失敗の場合はカバーなし、しかも皆の前で公表。

同年代の人が多くその中でも立場的には一番下でなおかつ一番使えない。
さらに一番ブサイク。
そりゃ孤立するしいじめられるわな…

電話で仕事の愚痴をあたしに延々と言われても困る。
忙しくてストレスたまるのも分からなくはないけど、人の批判ばっかりじゃん？

相手をわざわざ悪く思いたがるのは
満たされないプライドで性格が歪んでる人だと思う。
身の程をわきまえない人、恐るべし！



性格悪いと人間関係に悩まされる事になる。
他人の目や行動が気になるのは自分に自信がないから。

もっと社会勉強した方が良いよ。



自分も被害者で、職場を辞めて半年近く経ってるけど、
過去を思い出しては怒りまくっている。

しかし、ふと我に返ると、「結局は自分が大人になれてない、
精神的に未熟なのが問題なんだな。」と思う。

「気にするな。ほっとけ。相手にするな。」
「もっと大人になれ。割り切れ。」と言われても、
「いや、あんな奴が許される世の中は納得いかない。」
「大人になるって、あきらめることか？」なんて思ってしまうけど、
やっぱり大人になりきれてる人は、そんな事屁とも思わないのだと思う。

>>126のがすごく好き。
オレもこんな考え方で生きていきたい。
こんな発言ができるような人間になりたい。

>340 すごい！こんな対応上司にされたら
すぐころっといってしまう。

人は一人では生きられないのです。
人生は多くの人や物の恩の上に成り立っているのです。
それを、自分一人だけで生きていると思うから、感謝の心を忘れて、自我が出てくるのです。
自我というのは往々にして強烈な個性を発揮します。
しかし、人間社会は、お互い譲り合い、支え合って共存していくのですから、
共同生活ではこの個性はあまり必要としないのです。

それを、自我を通そうとするから、人の和から浮いてしまうのです。
ですから人様に繋いで通ろうという心で接していくことが大切です。

人と会う場合、笑みを浮かべて軽く会釈しながら迎えてください。
そうして相手の仰有ることを、頷き、相槌を打ちながら最後まで聞いてあげるのです。

そうしてから、自分の話す番になったら、威圧的にならずに、
先ず相手の話を一応肯定して置いて、それから自分の意見を述べるのです。

「人間は口は１つ、耳が２つ。１つ話したら、２つ話を聞くようにできているのよ」

楽しい事や嬉しい事は独り占めして

こっちには愚痴や不満やマイナス（負）の感情ばかりを吐き出すんだね。
私、ゴミ箱じゃないよ？
そりゃ、たまにならいいけど毎日、他人の悪口ばかり聞かされて
それも私の知らない会社の人の話ばかりで

言った方はすっきりなのかもしれないけど
そんな話ばかり聞かされてると
こっちが、不幸を押し付けられてるような気になってくる。

自分だって迷惑かけて世話になってる部分もあるって
何故、気付かないの？

このｽﾚ軽く目を通してみてちょっと自分の行動を振り返ってみる気になった。
今夜あたり彼女に聞いてみよ。

男が忙しい時は頑張ってることを認めてあげれば安心する
女性の時は愚痴らせてあげるべき。
いくら自分が辛くても。そうすれば女性はちゃんと
自分を見てくれてるんだという安心感をもつ

自分の欠点は自分で分からないと思います。自分は正しいと誰しも思ってるから。
私の知人は「子供が出来て自分の欠点に気がついた。」と言ってました。
子は親の鏡と、でも言うか。

303 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 07:51:25
>>1
そもそもみみっちい給料しか出さない貧乏くさいケチ会社にいるからケチになんだろ？


304 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 07:53:04
貧乏臭い会社でしか雇って貰えない場合、仕方ないｗ


305 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 07:54:16
情けないよな貧乏くさいケチ会社ってｗ


306 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 07:57:03
人にしろ、会社にしろケチなところは何もかもせこくてショボイｗ


307 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 07:57:32
そういう所にしがみついてる貧乏男も情けない


308 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 08:02:20
ダメなとこは何やってもダメ。無駄なことにしかエネルギー注がないからな・・
そんな先のないところにしがみついてる奴もダメだ罠・・


309 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/09/17(土) 10:02:06
ダメな会社は何やってもダメ

同感。
結局は、私も愚痴を言いすぎの人間だったケド、
やっぱり相手をストレスのはけ口にしてたんだよね。
これって嫌われるよね。
これからは反省して、精神力を鍛えて、
でも、がまんばかりせず、
自分の軸を持って生きていこー！！

388は、320に対して同感。

恋人じゃなくても
愚痴っぽいのは嫌われますぅ

彼の友人に、愚痴れる人がいなく自分の中にためこんで爆発
→休職→退職になった人がいるから、その友人と同業の私には
ため込むなと言う。
でも、彼に愚痴ることはダメみたい･･･。

彼氏が毎日のように愚痴ってくる。
だんだん「この人、毎日嫌な目にあってるのか‥なんて運が悪い人なんだろう」
と思い始めた。
結婚しても、新居がいきなり欠陥住宅だったり、子供が事故に遭ったり、ｶﾞｲｷﾁな隣人に悩まされたりするのでは‥
と、想像してしまう。
運の悪い人って魅力無い。

>>76
>愚痴にも種類あると思う。
>自分と家族以外の全ての人への不満や愚痴は
>おまえ何様？って思う。
>車を運転してても、店に入っても、仕事しても
>愚痴と文句ばかりの会話。

すんごい前のレスだけど、同意。
愚痴っぽい恋人じゃなくて愚痴っぽい友達だけどさ…。
本当になんにでも愚痴をいう。
飛行機着陸時に泣いている子供に対しても毒づく（別に何十分も泣いてるわけでもないのに）
写真撮影時に前を横切られたからと毒づく（しかも相手がまだ聞こえる距離にいるのに）
相手が理屈の通らない愚痴をいったり毒づく度に、やんわり否定したり注意してたけど、
その他細々とちょっとDQN風味で疲れた。

昔はこんな人じゃなかったのになあ…。（本人も銀行に入ってから自身の性格がきつくなったと言っていた）
一番付き合いの長い友達なのでショックだ。
まあとりあえず、これからも厨行為をしてたら、嗜めていこうと思った。
（元に戻ってくれるかわからないけど、世間一般常識と思いやりは思い出して欲しいので…）

俺よく思うんだけどさ、愚痴ウダウダ言うやつは孤独にさせたほうが良いと思うんだよね。
回りに人が居るから、愚痴愚痴言って頭がそれで納得する。その先に進めない。
ただの経験則なんだけど、あながち間違ってないかもと。

ただ、自殺の危険あるだろうけど。愚痴だけよりゃマシかな。

社会不適合者が社会を語るなよｗ
学校や家庭といったような非常に保護されている空間でしか
適応ができない、我慢のできない人間は
社会に出ることなど、まずは無理。
オイシイ目にもあえないし、ツライことばかりが連続する。

そして、恋人を作る事や結婚、育児なんて無理。

他の人の仕事を承知しておいて、後から文句ばかり私に言ってるなら
承知しなければいいのにって思う。
断わればいいのに。
断われないなら、断われない自分のせいなんだから
私に愚痴をブツクサ言うな。男の癖に。

あなたの劣悪ドライバー度チェック
何個当てはまるかチェックしてみましょう。

・ウィンカーは曲がっていることを教えるものなので曲がる寸前に出せば良い。
・障害者用の駐車枠は広くて便利なので健常者でも積極的に利用する。
・駐車場の中であれば、通路だろうがどこにでも駐車しても良い。
・スーパーの駐車場は歩くのが面倒なので枠の外でも店に近いところに止める。
・自分の走行している車線に駐車している車両がいても、早い者勝ちなので対向車は気にせず反対車線に飛び出す。
・一時停止の交差点でも車が来てないかもしれないので飛び出しても構わない。来てたら止まれば良い。
・スーパーの駐車場は公道ではないので一方通行を無視しても構わない。
・自分の目的地が道路の右側にあったら、車線変更するのが面倒なので30キロ手前でも追い越し車線を自分のペースで走行する。
・見通しの悪い交差点はクラクションを鳴らせば、スピードを落とさず通行しても良い。
・駐車場に止めるときは自分の都合さえ良ければ、隣の車が出れなくなったり、ドアが開けられなくなったりしても知ったこっちゃない。
・高速道路は左側が走行車線、右側が追い越し車線なのでインターチェンジで合流して来る車があっても走行車線を死守する。
・交差点では曲がりやすいように対向車線にはみ出して右折待ちをする。
・交差点で曲がるときに横断歩道に歩行者がいたら、邪魔なのでクラクションを鳴らして蹴散らす。
・日差しがキツいので運転席の両側に日よけをつけるのは当たり前。
・細道から大通りに右折するのは大変なので対向車線を堰き止めても構わない。
・軽自動車に補給する燃料油は軽油である。
・高速は危険が多いのでインターで合流するときは急加速せず、ゆっくりと合流する。
・踏み切りは電車が来ることなどあり得ないので一時停止する必要はない。
・交差点の左折・右折レーンは直進しても良い。
・車線が減少する道路は一車線になる直前で車線変更すれば良い。
・右折するときは対向車線の車はブレーキを踏んでくれるはずなのでムリして右折しても構わない。
・高速のインターのＥＴＣレーンは必ず一時停止をする。

※一個でも当てはまれば、すでに劣悪ドライバーの一員です。

>>76>>393
同じ感じ。
彼と彼の妹がすごく卑屈でいつも人の悪口を言う。
（人ばかりではなく物に対しても）
全てを人のせいにして、自分を正当化する。
これは、ただ単に性格なのかな？ 何か精神的な病気？

今の会社はオレ・私に合ってないんだよ」と言う友人がいます．

でも，私は「お前が会社に合っていないんだ」と言いたくなります．

自分の無能さ，適応性のなさを会社のせいにするのはどうかと思います．


http://www.4u-jp.com/d_m/10.html

恋人が境界例人格障害、そして共依存
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/

男女間のことを、正しい間違ってるで判断するところが
子供なんだ。
正しさは自分の権利を守る手段であって、それ自体に価値はない。


おまえは負けたんだ。

敗者には、何の権利もない。

“傷ついた心”にばかり注目していると、ほんとうに大切なことを見失う

傷を受けたら
その傷をバネにさらに成長するべき


人を呪わば穴二つ

１か１０か、のようにしか考えられない人嫌い。
「ちょっと先週いろいろあったから今週疲れちゃった」
（仕事が忙しく、彼と喧嘩もしたし、親とも喧嘩したし…などなど）
「全部俺のせいっていうんだろ。俺のせいなんだろ。俺が悪いんだろ」
「･･･そんなこと一言も言ってないのに。」
（ただ今日は疲れちゃっただけなのに）

今日疲れちゃった、って弱音吐いても
結局彼のご機嫌をとることになってしまう、会話の流れ･･･
毎度のことです。
彼には付いていけない。
器のちっちゃい奴〜。
だから出世できないのよ。

うちの彼に似てる気がする>>403
自分だけが参っちゃいますよね。
もう私は彼には弱音吐けなくなりましたよ。
吐くと余計に悩みの種が数倍に増えるから。

「素直な自分が自分なのだと認める。」
まず、社会性を身に付けましょう。
素直なあなたはただのナルシストです。
他者を思いやることを覚えましょう。

社会に適応できないおまえが、他者を無能よばわりできる傲慢さ、滑稽さ。

世の中には理不尽なことはいくらでもある。
正義、正論ではどうにもならず、自分の主張も通せず、ただ頭の良いものに与えられた
現状を受け入れなければならないことも。

人のせいにするのは一見楽なようで、実はシンドイ道ですよ。
人のせいだと思えば怒りや憎しみを持つ。
それは相手も自分も苦しめます。それから、他人に自分の行動の責任があると思うのは、
自分を動かす力を他人が持ってると考えてるからな訳で、
それは不安にもなりますよね。
自分が自身で好きで選んだ道だと思えればこそ、後悔なく生きられます。

どうにもこうにも言葉に対して神経質な奴。
どうして重箱の隅をつつくような考えを持つのでしょうか…。
少しでも気に入らない言葉があるととたんに不機嫌になるし
黙っていたらいたで暗いとか何か言えとか
もうほとほと疲れてしまいました……。

彼女がすごいよく愚痴る。
メッセンジャーで同じ話題の愚痴を何度も言ってきて
最後に「不快にさせてゴメン。反省してる」って言って後日またしてくる。
なんか話聞いてると、不満言う前に行動すれば問題ないじゃん、ってことが多く
余計にイライラする。

女の人は話聞いてもらってストレス発散になるんだろうけど、
男は問題解決の方向に持っていこうとするから、
ただ聞いて欲しいってのは辛い。
彼女がそんなに周囲の人に愚痴れる性格じゃないからオレに言いたいのも判る。
けど、愚痴る前に自分で解決できる所は努力してくれ。
それでダメならいくらでも聞いてやるから。

って言ったら「傷ついた」とかって言われるんだろうなぁ…

>>409
女男関係ないよ。
うちの彼は、あなたの彼女みたいなタイプ。

あまりに疲れるので
嫌なら辞めたら？で？どうしたいの？解決案は？と聞いたら
「ただ、聞いてもらいたかっただけ。どうしようっていうのはない。
辛い事があったら話すのが恋人だって思ってた、わかった、もう言わない」と切れた。
でも、相変わらず愚痴愚痴。

言うだけで発散してるんだろうけど
言わないで解決策を少しでも考えろって思うよ。

>>410
あなたと全く同じです。
彼女は辛いだろうって判っててやってるので、余計に
嫌ならもう辞めればいいじゃん。判ってたことでしょ？
って言いたくなる。
愚痴を言わないで溜めるのもよくないだろうって思って聞いてあげるのって、
実は相手を甘やかしてるだけなんだろうか？
何がやさしさで何が甘やかすことになるのか段々判らなくなってきた…

>>411
辞めればって仕事関係の事？

>>412
いや仕事とかではなく、ある意味趣味的なことです。
以前も嫌なことあって今回もそうなるだろうと彼女も覚悟してたのですが。
辞めれば？とか愚痴言うなよって言えば俺はスッキリしそうなんですが、
言うと彼女がもう2度と愚痴も言わなくなり、
一人で溜め込んでいくであろうことが目に見えてるのが辛い。

趣味でそんなに辛いのってマゾっ子？

>>414
いえ、ちょっと人間関係の方で…
それを抜きにすればすごく楽しいらしいです。
だから今回もやろうと思ったそうです。

>409

そういう彼女に逆にぐだぐだと愚痴ってみたことありますか？
彼女みたいな人は、ただ聞いてもらいたかった…というけど、
ただ聞くって言うのがどんなに大変なのか分かってない人が多いです。
私の母もそういう人ですが、一度
「聞いてくれる人の気持ちを考えたことある？
自分の話を聞いてくれるって言うのはすごくありがたいことなんだよ。
感謝したことあるの？」って聞いたら
まるで考えたことがない･･･という顔をしてました。
そういう風に考えたことないようです。
私、一人で溜め込むからかわいそうって思ってましたけど、
私のことをちゃんと認めてくれてるなら、
どこまで愚痴ってよくて、どこから自分で処理しようって
そういうことちゃんと考えると思います。
たぶん、彼女はあなたのこと、どっかで見下してるんですよ。
いい人過ぎるのも、彼女がいい気になるだけだと思います。

おまえら死ね

>>416
あまりこっちから彼女に愚痴らないようにしてます。
愚痴ったって何の解決にもならないし、
嫌な思いさせたくないという理由です。
まぁそれを今されてるのに何も言わない俺もお人好しですよね…

彼女自身「愚痴られたって面白くないだろうから、
愚痴を言わないようにする。」と以前言ってて、
オレは「溜め込みたくないだろうから愚痴ってもいいよ」と言いました。
だからオレが「もう愚痴るなよ」と言うのも悪い気がするのと、
彼女の愚痴くらい聞いてやれないのかよ、という変なプライドみたいなのがあって。

＞私、一人で溜め込むからかわいそうって思ってましたけど、
＞私のことをちゃんと認めてくれてるなら、
＞どこまで愚痴ってよくて、どこから自分で処理しようって
確かにそうですよね。
結果的にオレが彼女を甘やかしてたようなもんですよね。
これくらいの愚痴なら…という線引きは難しいでしょうが、
彼女の性格を考えて聞き役に徹する所は徹して、
厳しく言う所は言ってとわけていきたいと思います。
なんだかオレ自身も甘えてたような気がします。

>>411
410です。
私の彼も人間関係のことをぐちぐち。
まぁ、悪口言ってる感じ。
悪口聞いてるのも不快な気分になるし
私ならこうするけど？って意見なんてすると、おもしろくないみたいでブスーってなってしまう。
毎晩、同じ話ばかり聞かされて、全然進歩してなくて繰り返してるだけ。
彼のためにも悪口ばかり言ってるのは良くないって思ったから、はっきり言ったら
案の定、切れて喧嘩になった。もう言わないって言ってたけど、でも、言ってくるよ。

>>416
ただ聞くって大変な事・・・禿同

結局ストレスのはけ口にされているんですよね･･･。
母は家族なんだから言いたいこと言い合えばいい、なんて
えらそうなことを言うのですが、
やっぱり父には言うこと、言わないことを分けてます。
かわいい女でいるためにそうしてるんですね。
なのに、私には見境なく愚痴る。
私の気持ちの行き場がなくて、苦しくなると
「あなたも誰かに愚痴ればいいじゃない。」と
あっけらかんとして言うけれど、
言われる立場がどんなに辛いか分かっているから、
私はそう簡単に、行き場のない気持ちを誰かにぶつけたりはしません。

少し話はずれるかもしれないけど、アメリカのテロのように
「報復を報復で返す」ような気がしてならないんです。
戦争を繰り返しても、何も手に入らないから
私は、人に愚痴るって言う形で自分の気持ちを処理するんじゃなくて
もっと違う形にしていきたいって思う。
だから、母を見ているとかわいそうに思う。

そういう人と一緒にいると、自分がどんどん惨めになるし。

だから母は切れない関係だけど、尊敬してません。

>>419
他人の悪口を自分に言われるのもきついですね。
彼女の場合、相手が確かに悪くて、悪口を言うわけでなく不満を言うんです。
だったらこうすれば問題ないじゃん、というのも明らかに判るんですが、
彼女の性格上それを実行出来ない部分も知っているので言いにくいんです。
それをきちんと言えない俺も結局ダメな彼氏ということですねｗ

彼女の愚痴癖はすぐには治らないでしょうけど、
傷つけない程度にこっちがどれだけ嫌な思いしてるか伝えて、
オレ自身の甘かった部分も治していくようにします。

>>420
＞ そういう人と一緒にいると、自分がどんどん惨めになるし。
そうですよね。
彼女もそれを判っているんですが、
逆にそれがオレにとって厄介でもあり助かる点でもあります。

最初は「がんばって！大丈夫だから！」って励ましてたけど
いつまでたってもうじうじしてるから嫌
子供もいるから次に結婚するとなると絶対失敗はできないし
頼りない男の人は嫌

ためになります〜。
愚痴については、気づいている人と気づかない人がいるみたい。
気づかない人はきっかけがないと気づかないし、
そのきっかけを自分で作るのは相当気力のいることだ〜。
面倒だから私は嫌だ。
そのストレス抱えたくないし。
勝手に落ちてろって感じ。

女性は、友人やまわりに愚痴を言うことによってストレスを
解消できる生き物だけど、男は見栄を張りたがる生き物なので
プライドが邪魔して友人や周りには愚痴を言えない人が多いといいます。
彼氏があなたに愚痴を言うのは、単なるストレス解消という意味も
ありますが、考え方を変えればその愚痴は『あなたにだけ見せる弱い部分』という
捉え方も出来ます。
あなただけでなく周りの友人やら同僚にも愚痴を零しまくって
いるのなら、どうしようもない男かもしれませんが・・・
社会に出た男の人は、皆それぞれの職場で虚勢を張っていると思います。
愚痴を言う事で唯一、自分をさらけ出し弱さを見せているんです。
虚勢を張らずに自然でいるところを見せられる相手、
その相手が自分だ、特別な相手だ、と発想を変えれば
不思議と愚痴を言っている彼も可愛く見えますよ。

ただ、毎日言っている様であればただの甘ったれ。

>424

>女性は、友人やまわりに愚痴を言うことによってストレスを
>解消できる生き物だけど、男は見栄を張りたがる生き物なので
>プライドが邪魔して友人や周りには愚痴を言えない人が多いといいます。

そうですか？
私、女ですけど、周りの人に愚痴を言っても
ストレスなんて解消できませんよ。
逆に不快にさせちゃうから、ストレスたまっちゃう。
偏見です。

「愚痴」「悪口」は他人には（もちろん肉親にも）言っちゃいけないと思う。
どうしてもやりきれなくて吐き出したいときは、
「日記に書く」
「書きなぐってすっきりスレに書く」

だって、言った言葉は取り消せないもの。
いくらこちらの気持ちが変わっても、言った人の記憶には残るから。

放っておけば何時間でも続く愚痴・悪口を止めようとすると
「だってあんたしか話す人がいないんだからしょうがないじゃない！
恋人なんだから聞いてくれたっていいじゃない！」
と逆ギレする。

絶対に自分の非を認めず、謝らず、褒めない。
くり返し聞かされてきたので、
悲劇のヒロイン人生についてはこまかいところまで知ってる。
どこまでが本当で、どこからが思い込みや嘘なのかはよくわからないけど。

どうして僕のオシリは臭いんだろう。
許せないこのｸｻさ。
パンツを常に２枚はいている。
人前ではトイレに入らない。
おしりがなければいいのに。

｢愚痴｣と｢悪口｣一緒なの？
(´･ω･`)

愚痴も悪口も聞きたくないな。
言ってる人の品性疑っちゃうことだな。

「かわいそうなヒトって、周りが思ってるよりしたたかなんだよね」最近思う

彼は、弱音や愚痴を吐く人で辛い目にあってるから
そんな彼を助けたい、力になりたいって思って付き合いだした

でも、彼は本当はものすごく強い人なんじゃないかってこの頃、感じる
人に弱い部分見せられるのって強い人なんじゃないかって

私は彼に弱音は吐かない
○○は強いからって言われる
でも、強い役目を演じてるだけなのではないかって思う

いちいち、大騒ぎして誰に何されたー、仕事でこんな嫌な事があったー、こんな思いして最悪ー
って騒ぐ彼の話を聞いてると、本当はそんなに傷ついていないんじゃないかって思う

優しい奴の言うことばっかり聞いてたから
ダメ人間になってしまったわけでしょ。
また同じ失敗を繰り返すのか、
あえて煽りと向き合うのか。
無い頭なりによく考えて見ろ。

>431
431さん。
私もあなたの気持ち、すごくわかります。
私もすごく弱音を吐きたい。
でも彼がそれを許してくれない。
でも彼は私に弱音を吐く。
彼といると、本当に強くなれるのではなくて
私は強くいなきゃいけない。
だから、彼のいないところで私は普段以上に落ち込むときがあります。

頼ることも勇気


でも､弱さを見せることと愚痴のｻｼﾞ加減が難しい

愚痴や悪口もまともに聞けないなんて。
そして言えない自分を被害者にしちゃって。







みんな器が小せっwww


↓はい、反撃どぞー

愚痴も悪口も聞きたくないな。
言ってる人の品性疑っちゃうことだな。

はげどう。
言ってる人の顔って醜い。

>>76
>>393
彼も同じ。クルマ乗ると他の人の文句ばかり言ってて、食事してれば、また同じ。
他人の文句ばかり言ってる。
そういう人って信用できない。
ありがとう、ニコなんて言ってても、違う人の前では「あいつ、ばかじゃねぇ？」とか言ってそうで。

基本的に、自分は人の悪口、陰口、愚痴を言う人は信用出来ない。
相談事なら聞けるけど、中傷は聞いてて不愉快で、なんの改善も無い。
影でグチグチ言うなら本人に直接言うか、本人に言えないなら胸にしまっておけって思う。

ベースにあるのは「見捨てられ不安」。
でもそんな弱い自分を自分で認められないナルシスト。
他人に依存している。
自己像が激しく歪んでいて、自分を完璧だと思い込み、それを他人にも認めさせようとする。
自分の悪いところを相手に見つけると、激しくののしりますが
結局「自己紹介」しているにすぎない。
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
地雷があちこちに存在し、踏めばただちに人格否定、もっともらしい言葉で
責めまくる。容赦がありません。

物事を白か黒。善か悪。支離滅裂な反論。いつも勝ち目のない状況。
とりあえず、正しいのは自分。自分は完璧な人間である、とやたらと主張する。
もっともらしい正論を言っても行動が伴わないし、支離滅裂な屁理屈で自分の怒りを
正当化するのに必死。弱い自分を見ないようにも必死。
詭弁で他人を騙し、自分も騙す。自己欺瞞の人生。
振り回す＝人から注目されたい・大事にしてもらって当たり前、という思考回路。

ボダと自己愛。
別れることが一番の解決策だと思います。

折れも人間なんで、ストレス溜るんでね。
で、お前みたいなアホウ叩くことが、ストレスの発散になるんで、
お前みたいなアホウの存在には、感謝してるよW

折れのストレス解消に役立ってくれな。
頼むね。
　

グチグチ言ってて気持ちがいいかい？周りを嫌な気持ちにさせて自分もむなしいだけでは？
グチグチさんよりニコニコさんのが可愛いよ。

世間の荒波に揉まれれば甘えてばかりじゃいけないという事も
やりたい事を我慢するしかない事もわかるのでは？

ギブアンドテイク
困ってる人にそっぽ向いて、自分が苦しいときだけ
弱いから助けてって言っても他人は誰も助けてはくれないよ。

愚痴を言わずにただ耐えてる人の思いやりに気づいて
声掛けてあげられるようになりなさい。

はい　

ﾒｰﾙで愚痴、電話で愚痴、会ったら愚痴の愚痴三昧の付き合いに嫌気がさして別れました。
話して、また頑張れるのなら良いけど、ただの愚痴の垂れ流し。
ﾒｰﾙの件名が｢はぁ〜｣とか｢疲れた｣とかばっかり。
萎えた…。

ちょっとビデオ返しに行こうって一緒に車乗ったら着くまで延々と愚痴。
一緒にお風呂入ったら体洗ってる時も湯船つかってる時もずっと愚痴。
職場の人の悪口言うから「むかつくね」って言ってあげたら
「でもいいところもあるから」ってかばいだす。
ハァ？なんか私が悪者かよ。お前が言わせたんだよ。。
話の内容もループだしだんだん「じゃあどうなの？××なの？」って
私に向かって仕事場の人に言うような詰問系のセリフを浴びせてくる。
なんか私が責められてるみたいですが。。
そう言いたいなら私じゃなくて本人に言えって思う。
平日だけじゃなく休日もずっとこうだしもうどうしたらいいのかな。
いい加減イライラしてくる。彼はイライラを私にグチるけど
私は彼にもらったイライラをどうすればいいんだろうか。

>>443
お前もその彼氏に愚痴ればいいじゃん。
それが嫌だったらその彼氏をぶん殴ってでも『もう止めて!!』って叫べばいいじゃん。

馬鹿じゃねーの。自分で解決方法も考えずに被害者ぶってんじゃねーよフェミ女

AV女優美咲天使
バッキーが許せません。
20人近くの男に中出しされ続け、後半に入り焼酎を
原液のまま四リットル以上を無理矢理飲まされる。
その後意識を失い滝のような嘔吐。
口から鼻からガボガボ嘔吐。肺にも焼酎が入ってしまった様子。
意識はないのにゼコゼコとかなり苦しそう。
しかも意識不明のまま死に至る最終段階の
脱糞を二回・・・
これをやったのはバッキー達です。本当に許せない。動画も見たけど涙がでました。http://c-au.2ch.net/test/-/visual/1130246340/i

>>445
こういうのを本当の被害者って言うんだよ。明らかに触法してる上に相手を抵抗出来なくさせる…悪魔の所行

ここに居る糞フェミ女共もよく見とけ

専門家の方など、この様子だと美咲さんはなくなってるのでしょうか？教えてください

俺の母親がそうだな。勝手に仕事の愚痴言ってきて仕方なく聞いてるんだけど、
相槌打つ度に「いや違う」とか言ってきてさ。
話を聞かされる→俺「へぇそうなんだ」→母「いや違う」って何なんだよ。ほんと腹立つ。

相談して答えがほしい訳じゃない。
誰かに分かってほしい訳でもない。
本音を言って反論されたくもない。
ただ、愚痴を吐きたい。

資源の少ない日本では、サビ残、長時間労働なくして
立ち行かないんだ。残業代よこせなどと愚痴を言う暇が
あったら、仕事に命を賭けて見ろよ、小物め、
甘ったれた文句は言わず、もっと会社、世の中にサービスせんかい！
働かせてもらっているという感謝の気持ちを持て！

諸悪の根源、無駄にプライドだけは高い勘違い人間、
低脳腹黒朝鮮人のAB

毎日、仕事が終わってからかかってくる愚痴電話がうざい。
会社の悪口、会社の人の悪口。
自分は決して悪くないのかって言いっぷり。
言う事で発散してるのかと我慢するけど毎日続くとうざい。
こっちも疲れてるけど色々あるけど自分で処理して頑張ってやってるのに。
それに意見求めてるわけではないから改善方法を言ってみても
それをやってみようとは思えないらしく愚痴は同じ内容で延々続く。

↑ 朝鮮人ｗｗｗ

男なら


愚痴は誰にもいうな

↑ サバの匂い

↑　俺もそー習ったけど、男にだって愚痴りたい時がある！

ABの比率

先進国→１％

韓国・北朝鮮・チベット→10％以上


結論：先進国にはAB型は必要ない


世界的に見て、ABの比率がかなり高い韓国や日本のお家芸と言えば、
パクリが得意な事くらいだよなｗ
圧倒的にノーベル賞を取りまくってるアメリカやイギリスなんて、
ほとんどAとOしか居ないしｗ

ＡＢ型の変人＆変態的特徴

●とにかく気が荒い
●貧乏ばっかムキになるが相手に苦笑いされるだけ
●周りから嫌われてるのにも分からない
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる(空気の読めない短気さ）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（相手を表面的しか見えない）
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、自分のやり方が唯一の正答と押し付ける（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●ＡＢ型の常識はピントがズレまくっている（日本の中でも世界の中でも非常識）
●弱者には威張り散らす（強い者や利用価値ある相手に対してはへりくだり、弱いものに対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす。しかも本人のいないところで大勢に吹き込む）
●基本的に個人主義で視野が狭いため、性格がうっとうしい（ワンマン）
●へつらう取り巻きを周りに置くのが好き（群れで強引に物事を動かす陰険）
●祖先は半島から来ている
●悪口、陰口が大好き（性格極悪）。口を開くと他人の悪口ばかり。
●少し話してただけで親友あつかい、すこし距離をおこうとすると裏切り扱い
●爪弾きになっていないかいつも気にしている
●案の定、爪弾きになっているのが分からない生まれてから死ぬまで生涯嫌われ者
●当然自分は厚く評価されてるに違いないと、周囲を顧みない（「世論無視」）
●自分の感情をうまく制御できず、討論能力に乏しい（迫力だけで押し通す、あと自分の支持者の言質で）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ（しかも考えていることは驚くほど幼稚）
●自分は常に勝手に振舞っているもんだから、他人と調和をはかる人間を嫌悪し、徒党を組んで猛烈に足を引っ張ろうとする
●嫌いな相手を徹底的に嫌うが周りから徹底的に嫌われてる事を知らない
●おまけに執念深くしつこい
●要するに一見男らしく見えても、実は女々しい、あるいは女の腐ったみたいなやつが多い
●要は人として必要とされていない

たまにならいいけど年中、愚痴ってる男は( ・Д・)いってよち

ABって根本的にずうずうしい。
被害者意識だけは一人前で。

血液型と性格なんか関係ねえんだろうけど、
ＡＢさんの合理的なのは認める。確かにその傾向はあると思う。

が。
被害者ヅラしたり言動が矛盾だらけだったりする傾向があるのも確かだと思う。

血液型でひとくくりにするのはよくないよ

２年前までは汗水垂らして働いて年収３００位だたよ・・・
今は職場も職欲も無く実家に厄介になってる
“働く気が持てず常に死にたがっている”と今迄打ち明けられなかった
今日色々在って我慢しようとしてた心の内全てをぶちまけてしまった
申し訳なくて情けなくて泣いた。
母の“お兄ちゃんもあたしが殺してもうたんやなぁ、今のあんたの状態みたいな心、読まれへんかったんやから”
って言葉に年甲斐も無く声を上げて泣いた。
腑甲斐ない、今も死にたい
若くして逝った兄が今は羨ましく恨めしい。

でも血液型ってすげぇ性格にでると思うなぁ。Ａ型は細かいしＯ型はなんも考えずに行動するしＢ型は自己中ってのがはまりすぎてる。何型が一番いいんだろうね〜？？

自分に余裕っていうより自信ががあると「悪口」「愚痴」いわないかもね。

Ｏ型じゃね？

本当に博愛精神（？）で悪口や愚痴を言わないのならともかく・・・

人前では穏やかで人の悪口なぞ決して口にしないけど、
陰では同僚・友人の悪口をさんざん言いまくってる人
うちの職場に実際いるし・・・
なんか見てるとコワいよ、「実は裏表の激しい人なんだな」って

Ｏ型はいいかもね〜。男らしいと思うっ！Ａ型は女々しい気がする

愚痴吐きに

アドバイスしても

説教
プラス思考の押し付け

って言われるよ。

適当に「そうだねぇ、わかるよ」って聞いておくのが一番。

愚痴だからけの人にはぜひ、言ってあげましょう。

「努力が足りない」
「方向が間違っている」
「心が醜い」
「人と比べるのをやめれば楽になる」
「隣の芝生」
「ありのままの自分を受け入れろ」
「他のことで頑張れば」
「幸せな人にも悩みはある」
「愚痴言ってると前に進めない」
「環境のせいにするな」「人のせいにするな」
「開き直っていれば気にならなくなる」
「死ねば？」

努力が足りないんだよ
努力したつもりになってるだけだクズが

愚痴っぽいわけじゃないけど
今日休みでヒマだったから２ｃｈしてたら
寝てる彼氏にカチャカチャうるさくて寝れなかったって怒られたｗ

愚痴吐きは攻撃的というより女々しい感じがするのだが、いかがなものか。

今度は大丈夫、今度こそはうまく行くって思う時点でダメ。
ダメな奴は、なにやってもダメ。いい加減気づけよ。
チミの悩みや愚痴のレベルは一般人の「ウンコがしたいな〜」
「昨日は残業だったよ」ぐらいのレベル。
ほんとにダメな奴だなｗ。

人間大事なことは、恩義を感じ人情を大切にすることだ。
職場の上司、先輩、仲間、同僚、恋人、友人
みんな頑張っている。

自分の会社のために頑張ることが、一番自分にも帰ってくることなのだ。

やる事やらないで愚痴ばかりの人っているね。
権利だけ主張して義務を果たさない人。

彼氏は人の悪口言わない。
理由は「人のこと気にならないし、その人はそういう人だと思えばいい」だそうだ。
ちなみに愚痴も言わない。
その人の性格だと思う。

彼女がよく会社での愚痴とか悪口を俺に話すんだが
彼女曰く愚痴る事でストレス解消になるらしい。
俺はその愚痴聞く事でストレス溜まるんだが･･･。

>>478
俺と一緒。
そのこと言ったら、
「もう何も話さない！聞いてくれるだけでよかったのに」だって。

「うん、そだなぁ…」
なんて聞いてたら、
「ちゃんと聞いてくれてない！」だと。


どうすりゃいいのorz

ぐちゃぐちゃ愚痴愚痴は人格の完成されていない者の、まあ、特権www

>>478-479
うちの彼と一緒、
仕事終わって帰って、彼氏から電話。
こっちも声聞きたいから喜んで出ても延々と仕事の愚痴。それも毎回同じような不満ばかり。
我慢できなくなって一度「そんなに嫌な職場なら転職考えて見れば？」
「それか上に提案してみたら？」って言ったら
「そんな簡単じゃない」って切れて
「もう、あなたには仕事の愚痴は言わない、ただ聞いて欲しかっただけなのに」と。

怒っていたけど
もう言われなくて済むのかと思っていたけど
数日経つと、また愚痴愚痴始まった。
お願いだから友達とでもやっててって感じ。

俺にも愚痴らせてくれ。
人格が形成されてない+人格障害だからな。

愚痴を聞き続けることがどんなにつらいか、言ってる本人はわからない。
たまりかねてもう嫌だ!といったら、じゃぁ私は誰に言えばいいの、と泣く。
泣きたいのはこっちだ。こっちの愚痴など聞いてくれたことないのに。
聞いた愚痴話が頭の中をぐるぐる
聞き流すことができたらどんなに楽だろう。

女は愚痴を言う生き物。
男は愚痴のはけ口の道具だと思われている。

電話がかかってきて愚痴を言う気だな？と判断したら
｢その話別の人にして」「貴方はストレス解消してても聞いてる私がストレスたまるから」
「いつも愚痴を聞かされている私の気持ち考えたことある？」「少しは私の話も聞いてほしい」
と言えばいい　結構黙るよ　相手は

うちの彼
パート先のババアの醜さの愚痴は延々と私に話すくせに、
私が会社でちょっと嫌なことがあったのを話すと
「それはあなたにも落ち度があったんじゃないの！」「そんなの会社にいいなよ」
「舐められてるんだろ」「ちゃんと本人に言ってやれ」
と。
他愛のない愚痴なんだから、ただ聞いてくれるだけでいいのに、
私にはいちいち一言いわないと気が済まないらしい。
私は彼の程度の低いつまらん愚痴を「ふんふん」って聞いてあげてるのに。

愚痴と悪口しか自己表現できない哀れな奴

愚痴や悪口って聞かされる事自体が苦痛なんだよね
内容なんか聞いてやっても解決出来ない事が多くない？
ウチの彼女なんか、２〜３時間さんざん愚痴言って
「こんなこと、誰に相談すればいいのよー」とか言った後に
「黙っていたらストレスでガンになっちゃうよ」とか、言うぜ
結局自分の彼氏に愚痴ってストレス解消してるだけ、
ストレス他人に押し付けるなよなって感じ、普通なら刺し殺されるよな
基本的に口だけで行動しない奴はクズなんだよ。

オレは普段から、悪口言わないから
かっこうの餌食なんだよ（実は右から４次元に聞き流しているけどね）

一度「君の問題でしょ？」って突っぱねたら
「付き合ってたらなんでも言えるのが普通でしょ？そんなのも言えない関係なんて」
とか、説教はじめたよ

それ以来かなぁ　聞き流しているのが一番
と決意固めたのは

愚痴は､垂れ流すのではなく､自力で解決してほしいですよね｡仮にも成人なんですから…｡悪口も…感情をセーブすることを学習してほしいです…｡

それでも愚痴ってる彼女をなんとかしてやりたい。
俺はそう思う。

だから最近は一通り愚痴を聞きながら紅茶を作ってやる。
その後は少し寒いけど散歩、んで天体観測。
落ち着け彼女(´･∀･)

気持ちはくみ取らない
同情しない、意見しない、賛成反対しない、聞いているフリしているだけ
おかげで週平均３〜４時間はオレの時間をつぶされている

会社終わって話すると愚痴聞かされるから
会社終わってからは電話しないようにした。
そうするとメールで愚痴や不満が入ってくる。

普段から愚痴愚痴言う人間は、まともな時間まで不信感抱かれるから損だよ。
悪口や愚痴を恋人に言う人間は、別の人の前では
恋人の愚痴や悪口を必ず言っている。
陰で言われてるのだよ。

最近思うけど、愚痴ったりケンカが耐えない人間って
気が高ぶっている時のドキドキ感がくせ（快感）になっていると思う
内容なんかとうでもいいんだよ、愚痴って愚痴ってストレス発散
全然【問題解決】にむかなくて、【本人の解決方法】が【愚痴る事】
聞かされている人間が迷惑しているのも気がつかない、低脳人間の極み
「給料が安い」とか愚痴って、もっと高収入の仕事に就けない人間と同じ

人間成長すれば成功は自分つかんで、失敗も自分で起こしている事に気付く
本人が愚痴の原因を解決できないなんて、生きている資格無い

愚痴ばかり言う人って行動力無いよね・・
口だけだ。
現状に不満があるなら、自分を犠牲にしてでも改善するよう努力しろよと、
自分の不満を真っ当なカタチで消化しろよと。

それができないならもーちょっと静かしてくれたっていいじゃん・・

なんて、私の愚痴でした

幼いころから母親の愚痴ばっかり聞いてた。
父親の愚痴とか親戚への愚痴ばっかり聞かされてきた。

愚痴ばかり聞いてたから自分も愚痴っぽくなり、人のあらばかり探すようになった。

思いをうまく言えないのも
人に言いたいことがいえなくなったのも、
なんかそんな愚痴ばっかりきいてた少年時代の影響の気がしてならない。。

自分は些細なことでも愚痴るくせに他人のそれには説教するの。

帰ってくると会社の愚痴を数時間も聞かせる。
だが、こちらが愚痴を少しでも言おうもんなら説教。

こちらは知らない自分の友人の愚痴については非常に細かく言うくせに、
こちらが、ちょっとでも同じような愚痴を言うだけで突然、説教しだすの。

ドライブとかでも、自分が運転しているときは
渋滞したり、道を間違えると、助手席に座っている人間のせいにして激怒するくせに、
自分が渋滞確実な道へ誘導したり、地図を読み間違えると、自分で怒り出すから最悪。

なんか、そういう風に常に他人に対しては「自己責任！」という態度のやつって本当に嫌い。
そういうことを言う人間に限って、自分が同じ失敗や愚痴を言うときは、相手に同調と同情を求める。

恋人の愚痴を愚痴るスレになってるぞ！

ここの書き込み見てて、自分がいかに愚痴っぽかったのがわかった。
愚痴を聞かされる側の人の気持ちなんて今まで考えてもいなかったよ…
一日中愚痴を吐いて、自分は何もしてなかった。ただ甘えてた。
長年、私の愚痴を毎日延々と聞かされてた彼を思うと泣けてきた；

これからは愚痴る前に、自分でいい方向に行くように行動します。
人の気持ちが考えられないだなんて…心が醜い証拠ですよねorz

>>499
改心したあなたは醜くない。
ヾ(･∀･)ﾉﾖｲｿﾞﾖｲｿﾞ

そう思っても愚痴るようだと終わりだけどね。

>>499
私も以前は散々、愚痴を彼に言ってましたよ。
仕事の事、会社の人の事。
相談の時もあったけど、大概はどうにもならない事を愚痴ってました。
自分でも愚痴ってスッキリするわけでもなくて
彼に心配かけたりした事で余計に嫌な気分になってました。
だから、もう愚痴るの止めよう、もっと楽しい話をしようって思うように心がけました。
愚痴は言わなくなりました。
そうしたら、今度は彼が愚痴ってくるようになってｗ
彼は仕事の事で愚痴った時に
「今まで散々愚痴ってたんだから聞いてくれてもいいんじゃない？」と言ってましたけど。
私は、愚痴ってたけど反省して今はやめたのにって思いましたけど。

人の悪口言う香具師は必然的に嫌われる

器が小さいからすぐムキになって
悪口言うんだろうよ。
ガキでしかないさ。
大人になれば自然と悪口言わなくなるはずだよ。

いつも他人の文句や悪口や愚痴ばかり言ってる人っているよね。
そういう人って実は、たいしたこと無い人間だったりする。
お前の方が極悪じゃんって感じで。

他人をけなす事で優位に立ってるつもりなんだろうけど。

>>500　そう言ってもらえるとありがたいです＾＾
>>502　私も愚痴ってスッキリするどころか余計嫌な気分でした。
　　　でも502さんは努力して愚痴を言わなくなったんですね＾＾
　　　「今まで散々愚痴ってたんだから聞いてくれてもいいんじゃない？」
　　　って彼に言われたら…ドキっとしますねｗ
　　　
一晩考えたのですが、やはり自分は努力もしないで不満ばっかりだったなぁと思いました。
反省してまだ初日ですが愚痴が無くなる様に頑張ります！
　
　　　　

彼氏が短期のバイトしてた時、毎日毎日電話やメールで「疲れたー」
いい加減うんざりして「それしか無いの？」って聞いたら「無い」とスッパリ。

また同じ事が起きたら、もっと言ってやろうかと思ってる。

本当に疲れてる人は言わないよ。
大きなエネルギー使うと愚痴いう気にもならないし
細かい事気にならなくなる。
たいしたエネルギー使わない仕事やってるから
愚痴や不満が出る。そういう余裕がまだあるってこと。

>>1
お前も十分愚痴っぽいじゃないか！自分の事は棚上げか？

男の愚痴や陰口や悪口は女々しくて嫌い。

自信ないんだろ。
人のせいにするしか。

> 辛いとか、眠いとか、だるいとか、疲れたとか、お腹痛いとか、
> 寒いとか、暑いとか、
> そういうの人に向かって吐かないで少しは我慢しろよ。甘えんな。
> 小学生の小娘じゃないんだから。
> 小学生の小娘だって言わないかｗ

わかる気がする。うちの彼も不満と愚痴と文句しか言わない。

自分のこと棚に上げて言いたい放題のノータリンってどこにでもいるね
てめぇのウザばらしの為に話し聞くこっちの身にもなってみろっつんだ
心当たりのあるﾔｼは行動を改めろ

>>512
じゃあ、なんでそんな奴と付き合ってんだお前？バカじゃねーの？

>>513
棚上げっているよね。わかるよ。

いつも愚痴、悪口、陰口撒き散らしてくる相手の声を聞いてると、
だんだん「キイキイキイキイ」というネズミみたいな鳴き声に
聞こえて来る　最悪

いい加減に働くと愚痴が出る。
不真面目に働くと不満が出る。
真剣に働くと汗が出る。

>>517名言だな

>>516
ていうか、お前の書き込みがキイキイ聞こえる。

>>517
> いい加減に働くと愚痴が出る。
> 不真面目に働くと不満が出る。
> 真剣に働くと汗が出る。


ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡 　正直、感動した

こっちが言う度に「でも・・・」が口癖。
何かこうしろと言っても、自分が気に入らない事だと
何で出来ない（やりたくない）のか理由を滔々と語り尽くす。
お前、そう延々としゃべってる間に俺の言った事やり終えれるじゃん。w
ホント、その良くまわる舌の半分でも手先を動かして欲しいものだ・・・

口だけは達者

ちょっと反省

DV男
彼女を泣かせてばっかりいたらしいよ。

愚痴彼って何でああも人の話を聞かないのかね。

大事な話で言い合ってる時も、自分が気に食わない方向に持っていかれると
すぐテレビ見たり話を逸らしたりして話から逃れようとする。生あくび。
「何で話を逸らすの？」と聞いたら「しょうもない話を続けるな」と怒鳴って、それ以降は喋りもしない。

私がちょっとした仕事の愚痴を言っても
変に外れた説教か、「お前の話を聞いてると暗くなる」と言って拒否して罵る。
おいおい、あんたも仕事から帰ってきたら延々と愚痴ばっかり言ってるじゃんよ。
人が幸せそうにしてるとすぐに不安なことを言って煽ってばっかりいるのはどっちだよ。

自己厨にもほどがあるよ･･･

社会の中で人と付き合っていく上では、腹が立ったり、いらいらしてストレスを
ため込んだりしてしまうことはよくあります。
しかし、他人を許せないと思うことは、自ら他人に傷つけられ続ける人生を選択
するということです。

たとえ相手が嫌な性格であったとしても、それは相手の生い立ちや環境によるも
のであって、自分とは関係のないことです。相手のためを思って助言をするなら
ともかく、ただ非難しても何の意味もありません。
自分には自分のできることをすればよいのです。

他人を許せないと思うとき。それは、自分の無意識が何かを訴えかけているのです。
他人から不愉快な思いをさせられれば、一時的に腹が立つのは当然です。
しかし、その怒りをいつまでも引きずり、いら立ちがおさまらない場合は、おそらく、自
分が認めたくない何かをごまかそうとしているのです。
そういうときこそ、自分の心に潜む劣等感と向き合い、新しい人生を切りひらくチャンスです。

何も悪いことをしていなくても、嫌なことは誰にでも起こりえます。しかし、そ
れをどう受け止めるかは、自分で決めることなのです。

「嫌なことがあった」と嘆いて落ち込むだけの人生を選ぶか。
そこから何かを学びとろうとするか。

他人がどうであろうとも、何が起ころうとも、自分の生き方を決めるのは自分自身なのです。

他人とうまく付き合えないこと自体が悪いのではありません。
その劣等感にこだわりながらも、ごまかそうとし、
他人の態度を非難してばかりいることが間違っているのです。

他人とうまく付き合うことができれば、それに越したことはありませんが、
人間の価値はそれだけではありません。

自分に自信をもてないのは、他人と自分を較べ、
自分のできないことばかりにこだわってしまっていることが原因です。
そういう自分をどう受け止めるかということは変えることができるのです。

人生に起こるできごとはすべて、
「自分に何かを気づかせてくれるもの」だととらえることができます。

不運に見舞われたとき、その悲しみと闘い、
乗り越えようとするのもよいのですが、その前に、
「この苦しみは、自分に何を気づかせようとしているのか」と考えてみることも、おおいに意味があります。

他人の裏切り、病気、事故、災難。そういう不運は誰でも経験したくないものですが、
起こってしまったものは仕方がありません。

どうせ過去は変えられないのですから、
「そういう経験をしなければえられなかったことに気づく」ということに視点を移してみましょう。

大きな悲しみを経験することによって、
これまで見えていなかった幸せに気づくということもありうるのです。

自分の責任で人生を選択するということは、
職業や付き合う相手を選ぶということだけにかぎりません。

幸か不幸かを決定づけるもっとも重要な選択は、
起こったできごとに意味を見出すということなのです。

>>525
なんでそんなゴミみたいな男と付き合ってるの？

「異常心理学講座・第4巻・ヒステリー」から引用】

１演劇的行動・・・・周囲の人々に自分への関心や同情、嘆美を抱かせるための行動をとる。
２情動の易変性・・・・感情がころころと変わり、不相応な契機で泣いたり笑ったりする。
３積極的な依存傾向・・・・物事や他者への依存傾向が強く、その際、常に能動性と主導性を保とうとする。
４過度の興奮性・・・・外的状況の変化に過剰に反応しやすい。
５自己中心性・・・・何よりも先に自分の欲望を満足させる傾向がある。
６誘惑的行動・・・・他者に媚びたり、性的・色情的な挑発行動をとる傾向がある。
７被暗示性・・・・他者からの暗示、自己暗示ともに受けやすい。

ヒステリー人格は、そのまま「憑きものに憑かれやすい人格」であり、憑依現象の
ほとんどは女性である。さらにヒステリーの語源がギリシア語の「子宮」から来ていることからも
わかるように、実に20対1の割合でヒステリーは女性に多い。精神科医と協力し、何万人もの憑依・錯乱・発狂
患者を救済したイタリアのカンディド神父は、悪魔憑きの実に97％が心身の病から起こったものだと言う。

ヒステリー＝心身の病

他人の文句とかグチグチ言う人って、接して見ると
その人が文句言ってる他人以下の人間だよね。

あんた、文句言ってるけど
自分はどうなのさ？って感じｗ

「悪くないよ」と学校や仕事や、集まりと関係のない彼氏が言ったところで
それで何が変わる？一時的に気持ちが楽になったところで
その場での悩みが根本的に解決する？
一時しのぎだけなら、愚痴を繰り返すだけだよ。

給与賞与計算は、社長や身内が行い絶対に従業員には見せない。
経営状態は、絶対に従業員には見せない。
というところがほとんどです。
従業員を駒としか見ていない経営者がほとんどです。
特にベンチャーでは、致命的です。

厳しいことを言って申し訳ないですが
経営者と従業員の意識が乖離してしまった企業は、おしまいです。

まだ再起ができるようですので高い授業料払ったと思って頑張ってください。

『決して仕返しに残りの人生をかけないように』

愚痴ばかり。
ケツ叩けば「俺の仕事はお前の仕事みたいに楽じゃない」とか「帰りも遅くなるから疲れる」
「この気持ちおまえにはわからない」と文句垂れる。

帰り遅くなるって言っても朝遅いわけで朝寝坊できるわけで

今日もまた、グチグチと電話がかかってくるんだろうな。

強い人間になりたい。
間違っていたり、不当なことをする人間に対してはっきりと且つ冷静に自分の意見が言えるような人間になりたい。
自分のことは当然のように自分で出来るような人間に。

そして、もし子供が出来たらその子も強く優しくなれるように見守り、辛いときは力になってあげたい。

今の私は弱くて未熟。でもどうしても強くなりたい。絶対に現実に目を背けて逃げるようなことなんてしたくない。

無理し過ぎてたのかもね。
無理せず、個性や自分をもっと生き生きさせられる恋愛が、
次はみつかるといいね
笑いが絶えないような幸せがよってくるような負の恋愛じゃなくて正の恋愛

>>535
普通に嫌な奴じゃん

ボーダーが周囲に撒き散らす最も恐ろしいのは、精神的ダメージ。

境界例特有のキチガイ行動・・・

発狂、虚言、責任転嫁、そこから来る罵詈雑言、狂言自殺、色情狂い、
飲酒、自暴自棄、鬱、些細なことに逆ｷﾞﾚし発狂、対人評価がコロコロ変化（特定の人物に対し絶大な
感情を寄せる。主に男。そいつの言うことしか耳を貸さない。かと思えば次の日にはその人物を
畜生のごとく貶めていたりする。）、異様に執念深い、二重人格、
意味不明の愚痴や自分勝手な要求←付き合わないorすこしでも否定すると発狂。

・・・しかもこれだけ周囲に迷惑をかけておきながらなぜか自分は被害者のつもり。
察するに悲劇のヒロインらしい。

これらを昼夜問わずやられてみよう。たとえ家族でも殺したくなるよ。

会社は生きるための場所。人間関係をよくするも悪くするも自分次第だと思うよ。
自分の都合のいいように
まわりは変わってくれないんだから、自分が変わらなきゃ。

あの人は年収が××円だってずるくない？（それが会社の評価）
あの人は仕事もしないくせに威張ってて（お前は仕事が出来るとでも？）
あの人は上にばかり媚びてて気持ち悪い（お前もそう思われてるよ）
あの人は・・・・・・・・・・・・・

俺、お前の会社の人のこと知らないから公平に判断できないよ。
それなのに毎日のように会社の人の悪口言ってて楽しいか？心痛くないか？
仮にも世話になって金を貰ってる会社だろ。嫌ならやめたらいい。
辞められないならぐちぐち言うなよ。聞いててうんざりする。

裏舞台の批判者＝陰でこそこそ足引っ張りする人

仕事の愚痴って男の人は言わないよね。
友達や恋人へ向かって仕事の愚痴言ってる人って魅力無いと思う。

男は黙って

世の中には、口を開けば愚痴、人の悪口や噂話しかしないという輩も多いからな。

会って二言目には会社や家族の愚痴、挙げ句は前の彼氏の悪口や思い出話。
本読まないからモノを知らんし一人っ子お嬢でウルトラワガママ。
当然メシ食わすのもカネかかる。

…あれ？なんで付き合ってんだオレ。

>>546
好きだからだよな

女が黙れや

手話で愚痴り合い

北斗神拳だな

ｾｸｰｽの相手がいないから仕方なく付き合ってますが何か？

何かじゃねーよハゲ。
それがどうした。

まあ、ｶﾎﾟｰの片方は大なり小なりそう思ってるよな

あはは。何か？　って別に何もないよね

愚痴ってないで本人にいえばいいじゃん系の
スレ多いけど会社の上司にそんなこといったら
確実に会社で浮くし、ひどいとこなら即刻クビ。
自分の恋人に会社クビになってもらいたいの？
中にはホント自分が悪いのに怒られたって
愚痴ってるアホもいるかもいしれないし、
愚痴聞いてる方は苦痛だけしかないよね。
でも、結局聞いてる方もストレス感じてること
こんなとこでしか吐き出せてない時点で
本人にいえよって感じで説得力ないよね

恋人にも友人にも親にも兄弟にも
どんな相手にも
仕事の愚痴や体調の不安や色々な負の話を聞かせて
心配かけられる
そのあなたの図々しく図太い性格を少しは見習いたい。
私もそうできれば少しは楽になるんだろうな。

考え方の違いでは？
逆になんにも話してくれないと
いきなり倒れられても「？」
で、実は前から・・・みたいなことが前に
あった。
ずっと不機嫌でいられたり風邪ひいてるのに
だまっていたせいでこじらせて入院された
ら逆に不安になる。あたしに弱み全然見せない
ってことはあたしはまだ信用されてない
んだ・・・って

社会人のみんな、実家にいくら仕送りしてる？

陰口、悪口、文句、愚痴。オンパレード。

どんどん反応しなくなってる私も最近陰で攻撃の的になってるみたい。

■他人の悪口を言う人は、自分に自信がない。だから優越感を得たいために、人の悪口を言う。

■他人の悪口を言わない人は、自分に自信があるため、他人に無関心となり、悪口など言わなくなる。

心理学の観点からも、行動、社会心理の観点から見ても、すべて共通の見解です。
自分に自信があると、良い意味で他人に無関心になるのです。
他人に無関心になるというのは、ある意味、他人に対して大らかに寛大になることであり
他人の欠点やミスなどは目に入らなくなるのです。だから自信がある人は悪口を言わないのです。

一方、他人の悪口を言ったり、他人のミスや欠点を突く人というのは、自分に自信がないため
自分の地位を脅かされないため、優越感を得たいため、自分への不満から溜まったストレスを発散するため、に
人をいじめたり、悪口を言ったりするのです。
自分に自信がないと、他人に興味津々となります。他人の行動が気になってしょうがなくなります。
人の目も気になるようになります。だから負けず嫌い心も人一倍強くなります。
妬みや嫉妬心も強くなります。自分に自信がないだけに、自分を強く自己アピールして主張するようになります。
よって自信がない人は、我が強くなる人が多いのです。

自分に自信がある人は、負けず嫌い心を、他人ではなく、敵を弱い自分の心とします。
他人はどうでもよくて、自分に打ち勝つかどうか、それだけに目がいくようになるのです。
だから、他人の起こした行動などは目に入らなくなるわけです。

聞かされるほうは　うんざりだよ。
たぶんわたしのことも言ってるんだろうなと
おもうと結構気がめいる

なんでも統計や本道理いきゃ苦労しないよ。
それじゃあ、愚痴を誰一人いわない日本の作り方
でも誰か本出してくれよ。
そしたらこんなスレない。

悪口はよくないのは当たり前
学校で習わなかったかな、悪口が攻撃欲や闘争本能の発散だとしても、もっと正しいストレスの発散方法があること
普通は勉学やスポーツや仕事に打ち込むことだろ？
それが正の解決方法だとすれば、回りに当たるのは負の方法だな

知識は時には毒にもなるが、薬にもなるから書いておく
モラルハラスメントのスレッドが置かれていたが、
極端な例では、言い過ぎる人は自己愛性症候群になる
自己主張が強くなるのは結構なことかも知れないが、強くなり過ぎるのも精神衛生にはよくないよ
言われ過ぎる方は、統合失調症になる可能性がある
それを防ぐには、選択集中の能力を研くか、言い返してやることだと思う
どちらもあまり良いことにはならないな
直接話あえないなんてどちらも臆病な証拠だ
正邪の区別こそあれ、どちらにしても囲い込みは最善の手段にはならないと思う
あくまで極端な例だけど、お互いに潰れて心療内科に通う羽目にならないように、あまり気にしないのが一番いいと思うよ

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
言い訳パターン
・相手のためを思ってやったこと
・どう受け取るかは相手次第だから仕方ない

加害者は自己愛性人格障害や反社会性
人格障害などを患っていることが多い。

ワガママ、自己中心、傲慢、お山の大将、見栄っぱり、ナルシスト、乱暴、短気

ソシオパス(反社会性人格障害)

は基本的に『他人どうでもいい』、これに尽きる。
自己顕示欲や名誉欲なんかは人並みにあるし、知人と居るのもそれなりに楽しいが、それだけ。

自分が楽しく、そして成功すればそれでいい。メリットのある人間としか付き合わない。
知人友人恋人に対してもこうとしか思えない。

ソシオパスは遺伝的に2、3％は存在すると言うが、これが原因だろうな。


ソシオパスとサイコパスは違う。

ソシオパスは社会病質者，劣悪な環境で育った結果人格が歪んでしまった人達。

サイコパスは精神病質者。環境や子育てに関係なく生まれ付きの異常人格者。

『感情や良心が欠落している』
基本的に自分のことしか考えられないし、他人への配慮が出来ない、と言うかする理由が分からない。
成人した頃になれば演技力を身につけて一般人みたいに振舞えるが（出来ない奴がアレな事になるんだけど）
一生演技で通す自信はある。

一般的にはそう言う定義をされているけど、医学的にはどちらの用語も使われていないね。
Anti-Social Personality Disorder、APDだそうだ。ま、どっちだって所詮一緒だけどね。

サイコパス=ソシオパス
参考ページ
http://pine.zero.ad.jp/~zac81405/p.htm

？？
で結局何が言いたいわけ？
いろんな人がみてるんだからわかりやすく
いってくれないとｽﾙｰされるよ
勉強家ではあるかもしれんが

あなたってきっと親にも友達にもウザがられてるんだろうな。
都合いいときだけ利用されてるんだろうな。
だって、話しててつもんないもん。
悪口や愚痴や人の噂や不満話ばかりで。
同じような性格の人同士で群れてるのかな。

どうして喧嘩ばかりするんだろう。
どうして普通の会話が出来ないんだろう。
どうして過剰反応するんだろう。
どうして・・・って疑問だったけど
やっと最近、理由がわかってきた。

彼は人格障害だったんだ。
だから、深い二者関係になると本性を見せる。
それに対して理解できないのは当たり前だったんだ。
だって、相手は普通の人じゃないんだから。

あげ

愚痴や悪口は

例えば自分より金持ってたり、ルックスが良い有名人が
事業に失敗したり、女にふられたりすると
喜んでるヤツが多いだろう？

あれはコンプレックスが根底にあるわけ
劣等感の表れなのだよ

毎日毎日、仕事の愚痴ばかり。
辞めればいいんだよ。
愚痴言えるエネルギー残ってるって素晴らしいよw

大げさにグチグチ不快

本当に疲れてる人は言わないよ。
大きなエネルギー使うと愚痴いう気にもならないし
細かい事気にならなくなる。
たいしたエネルギー使わない仕事やってるから
愚痴や不満が出る。そういう余裕がまだあるってこと。

仕事で悩んでて彼と話すたびに
愚痴ったり、ため息ついたりしていた。
そんな私が転職して、そういう事を言わなくなった。
と思ったら、彼が愚痴やため息が増えた。
聞いてると嫌な気分になる。
そうされて初めて自分がしてきた事に気付いた。

最近の○○はマナーがなってない、とか思いやりがない、とか言っている
人って、だいたい言ってる本人が一番なってない場合が多いよね。

自尊心ばっかり肥大して、自分を特別丁重に扱わない周囲に腹を立てて。
満員電車で、ちょっと押されても怒ってるとか、見ると悲しくなる。

弱い人間だな。
社会のせい、人のせい、まわりのせいにして
後ろ向きに逃げてる弱い人間は
いつまでも弱いまま。

私、仕事の事や、恋愛の事をところ構わず、色んな人にぶちまけてました。

が、ここを見て改心することに決めました。

皆さんありがとう！
とても、勉強になりました！

そして、今まで、愚痴を聞いてくれた、友達や、彼氏、ごめんなさい！！

私、頑張って、一人前になってみせます！

>>577
うちの彼も何かするたびに
人のせいにするよ。
怒られるってわかると人のせいにしたり。
高い買い物したら「このゲーム機、姪が欲しいって言ったから」（使うのお前じゃん）
女にメルアド教えたら「勝手に友達が教えちゃった」（嘘はばれてるんだよ）

人のせい、周りのせい、社会のせいにしてる人って
生きてて楽しいのかな。

法律違反と思われることがあった場合は、愚痴愚痴吠えてないで
すぐに最寄の労働基準監督署に相談しましょう。


厚生労働省：全国労働基準監督署の所在案内
http://www.mhlw.go.jp/bunya/roudoukijun/location.html