ああもう自殺するしかないな、と思った瞬間PART2

前スレ消えたようなので再び立てました

2ゲットﾆﾀﾞ ━━<ヽ｀∀´>@∀@)｀ハ´）´Д｀>━━!!!!

スレ立ててもレスが１つ（それも内容に関係ない）しかつかなかった時・・・

同じﾒﾝﾍﾙ仲間で趣味が一番合う人が自殺。
守るものもないし、人に迷惑掛けっぱなしで、今すぐ迷惑掛けた人、生きたくても生きられない人に自分を差し上げたいです。

誰の言葉も聞く気になれない時

やっぱあの時かな

別居中の旦那から
「いつまで妹の世話になってるつもりだ」ってメルが入っていた時。

自殺すれば、
「○○の奥さん、気が触れて自殺したんだって」って噂がＫ視庁中に広まるから、
辞職に追い込めたのにな。
旦那が原因で気が触れたから。

ご夫君になにをされたのですか？

警察関係って、DV男とか多いらしいね

殴る蹴るは勿論のこと、「使えねぇな」って罵られたり。
家を出てからも生活費を入れてくれない、
消化器内科と脳外科に通っていたのに「保険証を返せ」と脅迫。
家を出てからメボムか！？と言わんばかりのメール攻撃。
酷い時は１分間に４通の空メ着弾。
最近では、泣く泣く置いてきた猫の写メを寝しなに発射。
去年の５月の末にいきなり実家に来て狂ったようにドアチャイムを鳴らした。
メルも来た。
胃に激痛が走って、かかりつけの夜間外来に飛び込んだら、
運よく消化器内科の主治医の上司が当番だった。
「旦那から…」とその日の出来事を話して、ブスコパンとホリゾンの筋注してもらった。
ソーシャルワーカーさんから、主治医から、看護師さんまで知ってるので、
安心して病院に逃げ込んだ。
そうして、安心して実家にいられなくなりました。
精神科の主治医は旦那が警察官って知った時に
「え゛…旦那さん、警察官なの！？」とビクーリ。
「警察の助けが必要な時に、お巡りさんが怖いんじゃ…」と頭抱えてました。
長文＆自分語りスマソ(つД`)･ﾟ･

レスありが�d

・・・うわ、その人完璧キ××イじゃないですか・・・
DVで訴えるとかはダメなんでしょうか？
でも、警察関係じゃ不利かな・・・人権派の弁護士や女性問題に力がある弁護士
なら・・・でも報復とかされたら怖いですよね・・・

ちなみに私はこのスレ立てた者なのですが、自分語り全然おｋですよ
何か書きたいことがあったら、いつでも書いてください

とりあえずお大事に。

ありがとうございます。
精神疾患は、タレ（被害届）の提出が難しいらしいです。
主治医に断られちまいました。
「気持ちは分かるけど…」って
弁護士に相談しただけで未遂こいたりしてるので、離婚調停にドクターストップ
かかってます。

基地外（一見、まとも）から基地外（手帳持ち）にされた私って…
自殺しようかな。やっぱり。
ちなみに、告知はＰＴＳＤに限りなく近い状態。手帳はパニックです。

相談は別のスレでしたほうがいいよ…たぶん。
自殺しようか迷ってる時点で死にたくないんだし、お金があれば実家から離れても良いんだし、よく周りを見れば以外と狭い範囲でしか世界を見てないことに気が付くはず。
まぁ、頑張れ。

>>11
は死んじゃったの？
電車？
　死ねたのなら開放されたんですね。

しぶとく生きてます。
ＯＤ主治医バレして説教喰らってきました。
眠剤の代わりって言ったのに。

わざとやったわけではないが、こちらにも否があってきちんと謝罪しているのに
「わざとやった」と決めつけられて相手に一方的に責められているとき。
普段はエラそうなこといっててもオレって全然ダメな人間だと思いこんで=自殺が頭をよぎる。
心の底ではダメなのはこの部分だけで別の部分は立派にやっているとわかっているのだが、
自分を憎んでいる人がいる、あのときああしていれば良かった、とか後悔の念が渦巻いて
発作的に死にたくなる。
死んでも相手からすれば「はぁ？」だと思うし、まったくの犬死になのはわかっているが、
死んだらどうなる？死んでみようかな、どうせ誰も悲しまないしなぁとか思い始めると
結構あっさり死ねる気がして。もし自分が自殺するならきっと他人からみたらどうってことのない
つまんないことで発作的にビルから飛び降りるとか確実に死ねる方法でバカみたいに死ぬんだろうなと...。
自分は今までそうなっても友達の力で思いとどまってきたが、最近は多忙を理由に気軽に話せる友達もいなくなり、
次にそういうことがあって仕事が一段落していて見たいテレビもなかったら死ぬな。たぶん。

相談は別のスレでね…ちょこっとだけウザイよ…

あげとくね

>>15
まあイ�`
自分が死んでも世間は何ら変わらない
だったら生きてても良い

両親→他界
自分→ギャンブル狂で借金もちの恋人に金をせびられ続けた。別れた後自殺未遂、うつ病で通院。いまもそいつの悪夢にうなされるPTSD状態
弟→無職。親の遺産は使い果たしたらしく、こっちの貯金をあてにする始末。

正直、このまま弟が仕事みつけないなら死のうと思う。
甘える相手がいなくなれば少しくらい反省するかもしれないし。

化粧板で評判のいいコスメを買いあさって、念入りにメイクして
美容院にも行ってカットした髪も整えて

そこまでしてもあまり外見にちがいが出なかった時・・・

>>19
そんな弟とは縁を切れ！
だけど自分の人生とは縁を切るな！
アンタを傷つけ追いつめるようなクズ達のために死ぬなんて、そんなバカな話があるか！
生きろ！生きろ！
あんたなら生きていける！俺だって生きてるんだぞ！

>11
大丈夫？生きてますよね？
そんなクズ男のために死なないで

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ

親や兄弟とすらまともに会話できてないことに気付いた時
もうだめぽ

清く正しく美しく？生きてきたのにﾒﾝﾍﾗーになって人生台無しになったと思った時。

ちん毛に白髪があった瞬間

バイトの面接にことごとく落ちた時

１年大学行って２単位しか取れなかった時

大手のアパレル会社に就職したが、上司に怒鳴られただけで
タッタの2日で退社した時。ｻｲﾃｰ。。。_|￣|○

どーやら自分が社会問題に巻き込まれていると気付いた時。

もう立ち直ったが。

>>30詳細求む

心中自殺相手募集スレは突発off板へ移動しました

【心中自殺相手募集11】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1111671889/

現実の厳しさを知ってしまった時

>30
社会問題ってどういうこと？

心中自殺相手募集スレは難民板へ移動しました

【心中自殺相手募集12】
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1111918654/

依存気味のメル友から
二日連絡なしで
他のメル友からも何の音沙汰もなく
仕事を休んでしまい
更にヒス気味の母親が狂ってて
収まったと思ったら俺を保険に入れたがってる
ことを知った時

ぶっちゃけ今日

ちんぽから赤玉が出たとき

私生児でまともな家庭生活をしらないまま虐待風味で育つ。
年頃になり、この問題で交際が破局したことがある。
新卒で入った会社は一年で倒産。
結婚を約束していた相手はこの間、一人で
自分の命を捨てることで私を振った。

我慢、受容、諦念の人生だった。

私の所為で色んなものが大変なことになっている

そんな状況に気づいたとき

俺一人のせいで世界がもうすぐ破滅的にひっくり返りそうなことに気がついた
ごめんね…

昨日。病院前で車で置き去りにされて、
帰るとこもなけりゃ行くあてもなかった時。
世界が広く見えた。

俺の場合は自分の家族が「誰かに追われている！」って暴れるようになった時かな。
いまだに強迫観念があるみたいだけど（だいぶよくなった）、その時は正直しんどかった。
家族だから死ぬまで一緒に暮らすよ。今はトラウマって言葉が流行りだけど、むしろ過去を引きずる人がうらやましいよ。
こっちは死ぬまで続くんだからw
でも「慣れ」さ。
病気で弱った父親をいじめて自殺に追い込んだ娘を知ってるよ。最後の力で首を吊っちゃった。
「よほどの事が親子であったんだねー」って近所は言ってるけど、娘はしれっとした顔で生活してるw
彼女も地獄の住人だね。でもこんなハナシ、結構あると思う。みんな隠してるだけで。
慣れることだよ。慣れれば地獄も案外住みやすいかもしれないしwどっちみち寿命は来るんだから。

39歳になって、おねしょしちゃったとき

教室で完全孤立したとき。
それまで孤立などという言葉には無縁だったため、ショックもでかかった。
今は学校をやめ、４月から通信の高校に通いまつ…

明日から社会人

学校でへんな噂を流され、友達からは避けられた時

明日から高卒無職

>>43
うんこよりましやで
私なんかパンツにゲリスピーしたんやでっ　
３６やねんでっ

何してもつまんなくて、虚しいとき

鬱病な私は「あ、学校10分遅刻確定」
これだけでも自己嫌悪責めまくり攻撃が始まり
「死ねばすべて解決」という結論に至る

が、まだ生きてる。
迷惑この上ない人騒がせな自分。

卒論のﾃｰﾏが決まらない時

おっさんの匂いがしだした時。

テスト

このバンドの朝鮮人みたいな顔したベースとバイトが一緒だったんだけど糞野郎、勘違い野郎。自称ショートサーキットのカスバンド。チンポゴキブリみたいなカス野郎。
こんなの送りつけてきたので晒しage ﾌﾟﾌ ﾟ　早く死ねや。氏ね。死ね。死ね死ね氏ね死ねhttp://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a029921

50 ちょっとわかる。

人と遊ぶ約束してて面倒くさいとき、死ねば行かなくていいって思っちゃう。。

親友が親友じゃなくなったとき｡

飲み会で暴れた時。

>>40
あなたはブッシュ大統領？

昨日のNHKの格差社会の番組と実況スレを見て。。

>>56
分かる。親友が生きがいだった俺は死ぬ

人に親切にできなくて､後から来た人が親切にしてあげてる時
自分は人を助ける術も知らないのかと思い死にたくなる

鏡見たとき。

>>60
生きがいだとまで言える親友がいただけで羨ましい

>61わかる。俺って無能、もう要らない人間かと…

始業式にキショいって言われたこと

高校時代の嫌なこと思い出したり、２ちゃんで弱者は死ねとか高卒はクズみたいな書き込みを見たとき

昼飯にカレーでも作ろうと思い、野菜を炒めようと鍋に油をしいた途端
引火して鍋一個無駄にした今･･･。

女なのにカレーすら･･･もうダメだ。

>>67
糞ﾜﾛﾀ

頭にケガをして、ケガした部分の頭皮の毛根が復活しないと医者から聞かされた時

死ね！とかネットで言われたり見たとき。
心臓がドキドキするとき。（毎日）
大好きなあいこちゃんのLive行かなくてもいい。それより死にたいと思う自分にびっくりする。

大ファンなのに…どんだけ死にたいんだろ。

会社説明会でやたら気合の入った奴がいた時

体調が悪い、今。
あぁ、こんな弱い私は嫌だなーと思ってしまう。
でも負けない。

太って体力が格段に落ちていた時

鏡をみたとき

何に対しても何も感じなくなったとき。

ちんこ見た時

>>76　誰のをどういう状況でだったのか、すごく気になる

恐い先生の担当教科の宿題を忘れた時。

旦那に｢勝手にシネ｣と言われた時。

唯一の親友に
「こっち来ないで。迷惑」って言われて、ショックでボー然としてたら
「何、死のうとでも？別にいいよ。いってらっしゃーい」って言われた時。

今。

>>80
俺だったらマジで氏んでしまいそうだ(ﾉД`)

>>80
今ちゃんと生きてるんだから偉いと思うよ。
マジで。

仕事でミスしたときとか。
もう入社３年目になるのになんにもできないと感じたとき。
一生親に頼るわけには行かないので、仕事しなきゃいけないんだけど、
今の仕事は全くあってないし。
かといって他にやりたい事もないし、最近じゃ努力するのも面倒になってきた・・・。
こんなときもう死ぬしかないか、とか思う。

朝起きて自分の顔みたとき｡

講義失敗して周りがしらけたとき。

自分より不遇な環境にもめげない有能な香具師に出会ったとき。

自分の足りない所をすべてかね備えた有能な人と比べられた時。
その人が自分の隣でチヤホヤされてるとき

いざ高校に受かって入学してみたら周りが出来る奴ばっかりだった。
ある日、数学の問題を前で解かされた。
自分にとっては難しくて、結構時間がかかった。
かなり、他の人たちに迷惑かけたんじゃないかと思う。
黒板に直接解くから、他の人たちの目線の先に思い切り目立っているのだ。

恥ずかしくて、そして情けなくて。
ふと、受験前の親の言葉思い出したりして。

『そんなに余裕で入れるわけじゃないんだから、この際レベル下げて、余裕にいける所で
上位にいた方がいいんじゃないの？』

泣きたかった。

でも泣けなかった。

だけどもう、最近疲れてきて、死んだほうが楽なんじゃないかって、たまに思う。
そして、上記のような出来事。

助けて欲しい。勉強しても追いつけない、それなのにこれからもまだまだ長い間この環境に耐えなければならない。
加えて、親戚関係の問題で、立場を考えると退学も出来ないのだ。

>>89
私は県内でけっこういいとこの高校に入ったんだけど、
途中でやんなっちゃって中退したダメ人間ですが、
89が問題解くの遅くても、たぶんみんな「もっとやれ」くらい思ってる。
頭のいい人たちは家で勉強してきちゃうから
学校ではチンタラしてて大丈夫らしいよ。
そんなことより自分に問題をとく番がまわってこないことを祈るらしい。

それはともかく、
可能なら、ランクをひとつ下げて受験しなおすといいよ。
人生に一年や二年のまわりみち、なんてことない。


…って書いてる自分は
まったく別の理由でもう死ぬしかないと思ってる瞬間なんだけど（涙

>>90
アリガトウございます。

私が今最も恐れているのは、その頭のいい人たちにバカにされることです。

何か言われてるんじゃないか、なんてすごく不安になってしまいます。涙が出そうでした。

受験、し直したいけどやっぱり出来ません。なんとか頑張るしかないのかな……

じゃあ、もうひとつ、私の話をするよ。
私は、高校を中退したあと情緒不安定でおかしかったので
しばらく某大学病院の精神科に入院してたことがあるのね。
そしたらー、聞いておどろけよ。
高校の時に「頭のいい人」だった子が入院してやがるの。
頭のいい人たちにも悩みはあるんだねえって、ちょっとびっくりした。

あ、それと、
私の経験だと、勉強ができないことを馬鹿にする人って
たいてい頭悪いよ。
自分よりすこし悪いやつ見て安心してるだけ。
だから気にしない。

入院なさってたんですか…。
私は今のところ、まだ精神科等には行った事はないです。

そうですね、頭がいいと逆にいろいろ考え込んでしまって、気が滅入る事が多いんでしょうかね…？

そうなんですか……ホント、ありがとうございます。当時からかなり沈んでいて、
思い切り気にしてしまってましたが、なんか大丈夫に思えてきました。

兄弟にオナニーを目撃されて
夕飯を食卓で囲んで食べるときの
兄のあの無言の圧迫感を感じた時
あぁ、もう死ぬしかないな、と

てんかんが発症してから1年半ほどして寝小便こいた。
最初は「やべぇ」なんて思ってたけど、立て続けに2回3回...でようやく気づいた
発作で失禁してる...

それから半年間、寝てるときどころか街中歩いてるときや仕事してるときでも2日に1度は失禁。
時々うんこも付いてくる。

これでも人間か...って思った。ホームの端で電車に引き込まれそうになったけど、何とか生きてる。

薬を変えたら突然発作がおさまって、今でも薬漬けで手帳持ってるけどそれなりに生活できてる。
生きててよかった。
長文スマソ

中学の時、同学年にてんかん持ちの子がいたなあ。
ひょっとしてその子もそういう悩みを持ってたのかな。
自殺じゃなくて自然死で死んじゃったけどね。
>>95　がんがれよ。

楽しいと言う感情が無くなったとき、楽しい時はガンギマリしたときのみになってしまった！

ガキの頃にした、今では考えられない行動＆発言を思い出した時。

つーか、さっさと死ねよ。

しかし断る！

>>98
ホホウ、あなたもですか。
わたしもです。

健康診断の結果、要精密検査。
ぐぐったらｶﾞﾝの疑い濃厚。
貧乏で保険未加入、ｶﾞﾝ治療の金なんか無い。
入院手術なんかしたらｸﾋﾞ。
看病してくれる人も居ない。

勘弁してくれよorz

検査結果はきっと医者のミスだよ

高校の卒業文集に書いたことを思い出す度にその場で死にたくなる

ＴＶがつまらん
昔はＴＶだけが生きがいで頑張れたのに・・・

>>105
ケーブルかCSに加入したら？
今は規正が糞厳しくなって地上波で再放送できない
番組も放送してる。今時のクソつまらないバラエティより
よっぽどおもしろい。
　ま、地上波規正と言っても、ドラマのここの場面や言動が問題とか、
アニメじゃパンチラがあるからダメとか、
くだらない物なんだがな・・。

うつで感情が落ち込んでどうしようもなくなった時。
罪悪感を感じた時。
リストラされた時。

一番最近なのがリストラ。
自分の無能さを感じて、どうせ働けないなら死ぬか・・と。

母が死んだ時

やっと前向きに生きようと考えられたのに
手首のひどいﾘｽｶ痕が目に入った時

ママに、お前の部屋ゎラブホぢゃない！
とさっき言われた瞬間。
彼氏、ｾｸｰｽ依存症なんだよママン…

先日､唯一の支えであった彼女と別れた｡

遠距離で去年会えたのが二回。
今年は一回も会ってない｡
寂しがりやな俺は仕事も手につかなくなり､休んでしまってる｡

自分にはもう全てなくなった｡

後は自殺を実行するのみ｡

やっべぇ、貯金500円しかなくなったよ。
所持金は120円しかないし
なんかわからんけど、今ﾆﾔﾆﾔしてますよ
もうなんかこのまま餓死する覚悟でけた。はふー

>111
禿げしく同意。東京から長野なんてクソ田舎に配属になって早半年。
仕事する意欲も沸かないし、もう死のうと思う。
こんなヲレは製薬会社勤務・・・もうｼﾇﾎﾟ。

今

長野は糞が付くほど田舎じゃないお^^田舎が嫌なら辞めてコンクリジャングルで仕事みつければ？

酔ってあおむけに寝ててゲロはいて電車の中で酔いが覚めた瞬間

朝起きたとき....

今。
200万くらいの借金を抱えたまま、会社をクビになった。
なにより自殺を考えたのは会社に居られなくした張本人から、
「いろいろ力になるよ」
と慰みを受けたとき。
基本的に自分のせいだという状況と、認めない自分、他人のせいにしている自分。
そのくせ外面では、自分の居なくなる職場の行く末を案じるように振る舞う自分。
世間と自分の全てがイヤになった今自殺したいと思った。

ごめんマジ書きすぎた。

いきるんだ

ずっと一つのこと目指していて、
いつかはその道で生計を立てられることを夢見ていたんだが――。
さる人から、俺は、その道では既に年齢制限に引っかかると教えてもらった。
薄々そんな気はしていたが、歴然とした証拠を聞かされ、へこんだ。
十年近くの時間がぱぁ〜になった気分だ。

おまけに、俺には他に何の能もない。
そもそも、その道だって、能があったか怪しいもんだ。
……そろそろ逝くべきだな。マジで。

生きろ、と言われてもこの煉獄で苦しみ続けろとバカにされてるようで余計に死にたくなるよね。

生きてるだけで、両親に失望と絶望と嘆きを齎す存在だと再認識するとき。

食材を日々腐らせ要らないものを買い続け無駄を生産することこそ生きる意義のような母と
加齢による能力低下を怒り不寛容と酒を友にし効率化を下賤のすることと見下すことで矜持をたもつ父と
多分生涯年収のなかから貯蓄をして父母に捧げたとしても
決して生命保険額を上回らないだろうし。
死ぬ行動力すら足りない。ごめん早く死ぬから。

特別なりたいものやりたいことが無かった。
流されてここまできた。
もういい。何もしたくない。

就活もしない。
卒論も書けない。
とりあえず学生ではあるけど、学校も行ってないし、就活も殆どしてないし。
仕送りを使うだけの自分はもう死んだほうがいい。
何もしたくない。何もする気が起きない。
ひたすら寝ていたい。
もう永遠に寝ていたい。

ima

>>124
ﾅｶｰﾏ
まだ就活の年じゃないけど、大学も行ってないし殆ど何もしてない

自分の顔を鏡で見た時かな。
後、遊ぶために親から万札抜き取った時とか。

弟が自殺したのを知った瞬間。
これ、ショックでかな？、つられたのかな？。

親が実は多額の借金をしている事が分かり
自己破産を弁護士から勧められ
でも両親はそれはしたくないらしく
都心のマンションから埼玉の古民家に引っ越すことになった
これがきっかけか、母親のうつ病が再発

今年から高校独自の奨学金制度で授業料全額免除してもらってる
でも授業は全然聞いてなくて
申し訳無いと思うと同時に
今まで自分の築きあげてきた成績が崩れるのが怖い

好きな人を殺してまでほしいと思ったとき。

自分が何者かに乗っ取られてもはやコントロール不能になって
何するかわからなくなったとき。

皮膚病におかされて髪の毛と綺麗な肌を失った時。
この病気をおしてまで、就活をして大手食品メーカの最終選考に落ちた時。
今このレスを書き込んでいる瞬間。

>>132

がんがらなくていいんだお

今このレスを書き込んでいる瞬間。今このレスを書き込んでいる瞬間。

今　こ　の　レ　ス　を　書　き　込　ん　で　い　る　瞬　間　。！！！！！！

>>135
何があったんﾃﾞｨｽｶ。

誰からも愛されてないときそんな自分も誰も愛していないことに気付いたとき

親から
「じゃぁ、死ねよ。屑が」
といわれた時。。。かな？
凄いショック。。親だけに

死ね！　をあらゆるバリエーションと修飾語をつけて叫んでます、父親。昔から今まで。長いこと。昼夜問わず、突然だったり、ずっとだったり。
でも誰に言ってるのか不明確。自分かな、母かな、私かな。
認識力ぶっこわれてるんで、よくわからないんだけど、もう、声自体が怖い。
というか、声聞こえると金縛り、思考停止冷凍マグロ。
防衛反応かな、ごめんね。逃げ出す気力も無くて

学校で笑い者にされたとき。

140

自分でボケろ。

今。
普段ためこんでいた家族や家に対する不満を母にぶちまけてしまった。
言えば傷付けるのをわかってたし、ただの自分勝手だという事もわかってた。
だからずっと言わなかった。
なんで言っちゃったんだろう。
こんなに死にたいって思ったの久しぶりだ…

>>142さんへ
主張をすることは、あなたがあなたであること。
呵責を持つ必要は無いと思う。
ものを言える、外に向かって何か行動をするあなたは
とても人間らしいと、むしろ私は尊敬する。
傷付けた相手には誤るなりしてフォローできる筈。今でなくても。
死ななければ、いつか。

友達が一人もいないと気づいたとき

>>143
ありがとう。
救われる思いがしました。
母も私以上に気に病むというか、根に持つというか…そういう人なので、
いつまでも残ってしまいそうな気もするけど。
赤の他人じゃないから、いずれ通らなきゃならない事なんだと自分に言い聞かせる事にします。

今

私が母に頼まれた事をやり忘れてしまい、母に怒られ、更に日頃の私に対する不満をｸﾞﾁｸﾞﾁ言い出した。

最後には、「あんたが悪いんだから！」と言われた…

日頃自殺願望と戦ってる私にはキツすぎる…

友達に拒否られることに異常に怯えてる自分に気づいた時
寂しいのにそれを人に伝えられない時
遅刻しかけた時（した時も）
授業の予習ができなかった時
テスト勉強ができないままテストを受けた時
どこが楽しいのかわからないけどとりあえず笑っている自分を冷静に見つめた時

皆に比べると軽いかもしれんが、いつも本気で死のうかと思うよ
死ねない自分にもまた鬱

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

好きな人と再びメールできて、嬉しさあまってとんでもない悪戯をしてしまった。
大事になってしまい好きな人ブチ切れ。受信＆着信拒否された。
多分皆に愚痴るだろうから、通信制高校から私の居場所がなくなるんだろうな・・・
自業自得だからたすけを求めることもできない。
もはや死ぬしかない・・・・

体が震え始めたとき。

どーあがいてもハゲが進行してるのに気付いたとき

2003年6月19日、木曜日
社団法人福岡医療団・千代診療所勤務だった自分はその日当直だった。
セブン･イレブンで買ってきた夜食のカルビ丼を口にしつつ、のんきに巨人-中日戦なんぞ見ていた。
すると、突然院内ＰＨＳのベルが･･･"これからちょっと面談をするので地下会議室まで。"
診療所事務長・増田桂子の声だった。呼び出し先へ向かうと増田に加え、千鳥橋病院副事務長堀江詩子・松岡勝の姿も。
以降２時間余りにわたって３人からの罵詈雑言の数々。そのほとんどがどうでもいい言いがかり。
誰にも助けを求めることも出来ず、病院の屋上から飛び降りようかと思った。
そいつを押し留めたのは、おそらく悲しむであろう人達の姿。

ここんとこずっと。リスカする前。
将来どうしていいかわからんって嘆いてはもう生きる価値ないとかゆってる。
あと一年前、引きで捕まったときかな。

あーーーーーーーー！！

受験を必死に頑張って大学に入学した。失恋からの自殺未遂も半欝も報われると思った。
金が無くて寮生活を余儀なくされ、入学3日前にして軍隊のような日々が始まる。
同回生は、1月もしない内に半分がいなくなり、金の無い奴だけが残り、毎日が圧迫されるような日々。
ｻｰｸﾙにも入れず、脅迫的な飲み会が嫌で夜と酒が嫌いになる。恋人もできるはずも無く、
上回生と対決しても、後輩思いの良い先輩と後輩から慕われても、
上回生には睨まれる。結局はいい人になりたい人でしかなく孤独に4年間が過ぎる。
公務員になりたいと思った俺が馬鹿で、単なる既卒でハロワ行き。
過去振り返っても、良い思い出より無駄に苦労ばかりしていた気がして、何も無い。
ただ、運が無かったとマクドナルドで一人コーラを啜る。

死ねばもうこれ以上誰からも責められずにすむと思った瞬間

空が青くて高い秋の午後。

すごく些細なことで本気で自殺を考えてしまったりする。
本当に些細なことで。
でもなんだかんだでまだ生きてるからね。それが「答え」なんだと思う。

借金を抱える無職の父親に「俺は返せないからお前が返済しろ」って言われた瞬間・・・

ハマコーに「893」って罵られた＞＜

澄み切った青空を見た時

顔が病気でキモく変形したとき
辛過ぎ…死期は近いな

今、そして常に

私は今19で来年20になる短大生。
着物を買わなきゃならないので買ったが(親の金だが)
事あるごとに、お金かかったのだからしっかりやれと怒鳴る。

就職しなきゃならない点
フリーターは許されない。
バイトをしてみたいときもあったが(就職のイメトレのつもりで)
短大生はバイトをせずに勉強と就活だけに専念しなければならない、らしい。

何か家事を頼まれる時
一度言えば聞こえるといっても聞かない、理解しようとしない。
手が離せない(大概勉強中)が返事をしても
親の前まで行くまでずっと同じことをボリュームアップさせながら叫び続ける。

メールの点
帰りの電車が人身事故か何かで遅れたときに
メールで報告しても忙しいからメールなんか見ないにきまってるじゃない。
人で一杯の電車にいるのに何度も電話してくる。
メールも見ずに。

こんな母が病気でないという事実を思い出す度に死にたくなります。

就職活動しとけ。そして、苦労して死ね。

>>165
死ぬか、レイプされるかどっちが良い?

>>166苦労して死ぬのも苦しみながら死ぬのもいいですが、就職活動はしたくありません。

>>167死んだ方がいいです。あたりまえです。

>>168
世の中厳しいぞとかオッサンどもが言うが、現状は地獄みたいなもんだ。不当に厳しい。
まず若い奴を育てる気が企業に無い。一部の優良大企業は別だが
そんなとこに就職できるなんて宝くじに大金当選するようなもので、無理。
そんで結局経験が無いと働けない。経験とか、そんなもん普通はあるはずが無い、要するに、
転職なりリストラなりの人優先といったところで、新規は知らんと言う扱いを受ける。
就職に直結するような学部なら良いがね。それ以外は、無職で
遊んでいるという扱いを受ける。遊んでいなくても、端から雇う気も無い。即戦力が欲しいらしい。
ﾌﾘｰﾀｰや派遣は一度時間をとられれば、前科者扱いされるww今のうちに就職活動しないと
社会に殺されることになるぞ。厳しい世の中というより、貴族社会みたいなものだから。7割は奴隷。

好きな人の前でゲップしてしまったとき

今まさに。

今まで一度も女との付き合いがなく、今日また一人友達が幸せになってこの先もずっと一人かなーって考えている今。

>172
友達がいるだけ幸せだぞ

4人いる友達の中でみんな1人からスタートしたのに俺だけ（また）取り残されたんだぞ。これで中高大全部まわりに負けたよ。

>174
高校中退の俺よりは大学に行っただけマシ
ガンガッテくれよ

ありがとう、お前もまた友だった。

ハロワの扉を開けようとした瞬間。
ハロワのｵｻｰﾝに冷たく皮肉を言われた瞬間。
ハロワから帰る電車の中で、涙が出た瞬間。
これまでの人生がただ苦労に満ちていて、物語だったら成り立ってないなって思った瞬間。
親が変に優しかった瞬間。

話しかけただけで嫌そうな顔された時。

私って嫌われ者なのねーうふふorz

>>178
ブスに話しかけられたら、モテない男は大抵凹む。
ｵﾚってブスにしか相手にされない、、、と死にたくなるさ。まぁ、そういうこってすたい。
モテる男は、そいつによるが、まぁ嫌な顔をする奴も多いな。

精神病で入院した時。
退院して母親と喧嘩→「また入院すればいい！」と言われたこと。

これほど辛いことを言われるとは思ってなかった。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ。

身勝手な親は多い。新しい車でも傷ついた途端、全く大事にしないように子供を扱う親はいる。
子供が精神病になって一番苦労しているのは自分だとか思ってんだろう。金銭的なこともあるし。
駄目な親が増えた。とりあえず、仕事探して離れた方が良い。そんな親と一緒にいても
良いことは無い。

働けなくて、生活できない・・・

今

http://www3.nhk.or.jp/knews/news/2005/07/18/t20050718000068.html
十人に一人自殺考える

>>184
結婚できない女の人が増えたからな。
就職できない男の人も増えたからな。
世の中、、、、、、、、、、、、、暗いしな。

まさに今死ぬしかないと思ってる。
できれば生まれてきたくはなかったけれど。

【定番】ＴＨＥ　首吊り Part11 【古典】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116942557/

やっぱりこれに勝るものはなさそうだな。

ものすごい勢いで自殺念慮がこみ上げてきたとき
一人で電車に乗ってるときや、パソコンに向かっているとき、
友達としゃべっているときなど、何気ない瞬間にこみ上げてくる

>>188
ふーん

>>188
ちょっとわかる。
わたしの場合は直接「死にたい」がこみ上げてくるんじゃなくて、
死にたくなる理由がこみ上げてきて、結果的には死にたくなる。

友達がひとりもいないし、やる気もないし
中身もない人間だから。リスカする勇気もない。
自殺して楽になりたいけど、まだやっぱ未練が残る。。。。

まさに今
何でこうなったんだろう…
運転してても自分でどこを見てるかわかんない時とかまばたきすら面倒だしなぁ
あと腹いっぱい飯食ってる時
仕事で失敗した時


とにかくふとした瞬間に死にたくなる

万博見に行った時。

今年で18になるけど、父親の再婚相手に13年間虐待を受けてる。
最初のうちは父親が止めてくれてたけど、今は一緒になって攻撃してくる。
毎日ペット用の皿から手で飯を食う時、死にたいと思う。

最近は家族がいない合間にパソコンを動かすのが唯一の救いではありますが･･･。

>>194
> 毎日ペット用の皿から手で飯を食う時、死にたいと思う。
それは死にたくなるな
学生さんだから家出られないのかな？

いま しにたい

>>194
警察行け。施設の方がよっぽど待遇は良い。

>>194
> 釣りだと思う。

人生に絶望した時。

人身事故おこした時。軽症だったけどそういう問題じゃないんで

>>200
全くだ。保険金おりれば、謝罪だけだが、、、、
家族皆殺しにしる。

保険は全額、保険会社が負担したから、金の問題じゃなくて、やっぱ被害者に対してショックを与えてしまったことがなあ。

受験に耐えられないと思ったとき
もう既に社会不適合

もう嫌だぁぁぁぁぁぁ

依存してる人と縁を切った時。
結局切らなかったけど

彼女の体が貧相だった時

ゴキブリの気配を感じたとき
カサッカサッ…って。

将来に絶望した時。

ガビ〜ンって感じで．．．。

オブラートと間違って親に
「コンドームとって」
っていった時かな！！！！！！！！！１

自分の存在を再確認した時。
リスカした腕をみては激しい空虚感に襲われる。

将来の自分の姿を想像した瞬間。

通勤電車の中で、我慢出来ずにクソ漏らした時。

手術しないと直らないと言われた時。
その手術の結果が異様に悪かった時。
そのくせ手術代が高かった時。
退院後も具合いが悪いと感じた時。
総合して、この世に神おらんなと思った時。

実話です。

知らんね。神はおらん。

もし神がいたら、余計残酷。
神がいないなら諦めもつくけれど、本当にいるなら神に見捨てられたことになるから。

a

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり、
脅迫したりして、自殺に追い込むのはやめましょう。

ひきこもり状態からなんとか脱出しようと思って外にでて
街中をうつむいて歩いてコンクリートのところで何かにつまづき派手に転んだとき。それを通りすがりの人らに大笑いされた。見れなかった。顔あげたらキモイとか言われるのわかってたから。

家に帰る電車のなかでもうつむいていて、涙をこらえるのに必死だった。
家に帰って母親が出迎え、ため息をつかれて

たえきれず自分の部屋にかけこみカミソリで手首を切ったが深く切れず

自己嫌悪の最高潮をむかえ、泣きじゃくった。
そして涙がかれた今
ここに書き込んでいる。死にたいと。


死にたい。

とりあえず自分の体を傷つけるのはやめような。

どん底⇒友達、恋人などに励まされ⇒頑張る
⇒上手くいかない、いやなことだらけ⇒どん底

に帰ってきた時、ここが俺の居場所なんだな、絶対脱け出せないのだな。
またみんなに迷惑かけちゃったな。
自殺しなきゃ（焦燥感）

>>218
取りあえず、イキロ
俺みたいに持病持ちじゃあないんだから。

親に氏ねと言われた時…

プライバシーを全てをばらされたとき。

親とケンカしたとき

親に「お前、何いたいの？」といわれたとき。

親に「お前何したいの？」といわれたとき

今

親から何も言われなくなった時。

今ごろ私を殺す計画でも立ててるのかなぁ。
怖い

全身毛だらけで彼女なんか出来ねぇよなぁと思ったとき。
全身脱毛終わるまでの時間と労力。
やるだけやって何も手に入らない事考えるととっとと自殺して保険金でも親に残してやれればと思う。
けど何かにすがりたいとか思ってる自分が嫌。

一人でちゃんと生きていけないような気がした時
誰かに頼ってしまった時
友達と何気ない会話をしている時。

そんなに自分のこと愛せないなら
人に迷惑かけないで
とっとと自殺すればいいのに ！

何をしても頭が真っ白になって思考が紡げない時
ああこんな人間は本当に生きる価値が無いなと思う

結局自分は何も出来ないんだな、と確信した時。生きてても迷惑を掛けるだけだから死にたいのに。

イエス様の息が出る時。

過食して太ってしまった時
学校行く途中
寝付けない時
将来を想像した時
鏡を見た時

＞235
結婚しようぜ

家にお客さんが来たとき、母に「ほんとに病人みたいだからどっかいって」と言われた事があるのを思い出した今

以前書いた書き込みが残っていて
死寝なかった自分に失望するとき

今考えてみると『瞬間』ってのはなくてじわじわとかな。
そのじわじわ感に拍車がかかったのは借金を返し終えた時からかも。
しいて言えば、それが『瞬間』

拍車というのは西部劇とかでカウボーイが履いてる靴のかかとあたりについてる
丸い鋸の様な鉄の部品の名称。あれで馬の横っ腹を蹴るのを拍車をかけるといいます。
つまり拍車をかけるという言葉の大体の意味は物事に勢いをつけるという意味なのでございます。

>>240ｻﾏ
よくわかりました
ありがとうございます

藪から棒な日本語解説レスで礼を言われるとは思いませんでした。
こちらこそありがとうございました。もすかう

>>242ｻﾏ
こういうの↑↑好きなんです何故か。

将来のビジョンが全く見えないと気づいた時。
もうこのまま、一生一人で壊れた体と心を
引きずりながら生きるしかないと分かった時。

>>244
なんで後で困ればいいことを今困ってるの？後で困ればいいじゃない。

そうだね

今。

自分の顔を見た時

これに尽きる

いま

>>248
つ【整形】

立ち直っても何もやる気が出ないし
もうダメかもわからんね

みんなどんな顔かさらそうよ…したら私も晒します

今。
アイツにアイツの自慢話のスイッチが入ったとき。
鏡見た時。
バイトで挨拶する時。
死にてぇよ、でも死ねない････････と認める時。
でも認めきれない時。

自分の顔見た時。
バイト始めた時。
学校の帰り道。
友達が一人も居ないことに気付いた時。

好きな人に恋人ができた時。
もう、これからの人生を悲観した

誰かとプリクラを撮ったとき
近所で女子高生の声がしたとき
自分の顔を見たとき
顔が原因で今まで１人も異性と付き合ったことがないと気がついたとき
自分が生きている時
美人を見たとき
整形費用すらないことに気がついた時
顔が原因でバイト先ではぶられたとき
席替えで一緒の席になってくれる人がいないとき

メル友からメールが来ないとき

自殺する勇気もないことに気が付いたとき

どこに勤めても自分なりに努力してもうまくいかず疲れたとき。
お金ないと生きていけましぇん。生きていけなければ死を考えます。
でも死んだら死んだで誰が死体を発見して片付けるのかと考えると、
それをする見知らぬ人が気の毒で死ぬこともできないと思ってしまったとき。
この期に及んで何をいい人ぶってるんだ…

彼氏に振られた時＝今
リスカすると親にバレてめんどくさいからタバコのを手の甲に押し付けてみた。
死にたいけど元彼に会えなくなるのは嫌だ。
鬱は辛いよ・・・。

親もﾒﾝﾍﾙだと気付いた時
相談して説教されて発狂した時
軽く叩かれただけで父を思い出して発狂した時
不妊に加え子宮頸癌の再検査と言われた時
旦那が理解してくれない人だと分かった時
夜用の薬飲むつもりが止まらなくなって、大量に手の平からこぼれ落ちる、この瞬間

旦那に疲れたと言われた今

レイプ→妊娠の時かな
結局自殺失敗した…死んだのは胎児だけ

電車や人込みの中で、心臓がバクバクした時。親や友達に自分の思いを言わず、いい子ちゃんブッテる時。死ねと思う！！

流産した時。

一番最初は、いじめられてクラスじゅうの子に無視される日が続いて、なんでこんな学校に来なくちゃいけないんだろうと、教室の窓から飛び降りようとして止められた。
明くる日からは、うわべだけは仲良くしてくれるようになった。
二回めは、大学一年のとき、親友に彼氏を取られたとき。誰も信じられなくなった。
三回めは、今年の春先、私は本当にいらない人間だとしか思えなくなったから。

タンスの隙間に、カッパが隠れてるのを見たとき。

うちの猫が、背中に妖精乗っけて帰ってきたとき。

コンドームの中から、液体がこぼれてしまったとき。

飲みたくて買った酒が飲みきれなかったとき。

今

ライターが一発で点かなかったとき

学校も行かずにひきこもって２ｃｈしてる時。
退学寸前の単位数で、それでも学校に行きたくない
俺、高校入ってから似たような事ばっかり言ってるなぁ

まさに今。

取得単位１２、今年は０。
もちろん親は知らない。というかとてもじゃないけど言えない。

今。

>>270
自分が書き込んだレスか？と日付を確認してしまったｗ
取得単位数、私とまったく同じだｱﾊﾊ

親もﾒﾝﾍﾙだと気付いた時

旦那に疲れたと言われた時
あたしがいなければ実家は上手く行くとおもった時

たかしです

学校やめるとです

姉の笑い声が聞こえた時

毎日、死にたいわたしに理由はない

退学確定した時
親の老いに気が付いた時

悪徳業者にさえお金貸してもらえない

まさしく今。
好きだった人に手ひどい仕打ちを受けた。悲しい。
その人の迷惑にならないように、ひたすら隠してただけに遣る瀬ない。

いつも。
自分が憎い程に嫌いなんだ

お金がなくなる直前

脱げと言われたとき

自分の中の女に気付いたとき

ひとりだと気付いたとき


５日間まったく寝れないとき・・ってゆっか今。

恋人と別れるしかなくなったとき
まさに今！

やっぱり今。どうしても今。後にも前にも進みたくないから。

やることを目の前にして気分だけは自殺したい・・・・・・

10月に父親が入院する事になって、その間は漏れと母親が仕事をする。

漏れがしっかりしないといけないと言うプレッシャーと、足が無いから早く免許を取得しないとと言う焦りとプレッシャー。

この状態になってから、常に死にたいと言う願望が頭の中を行ったり来たり。

プレッシャーとかに弱いんですよ・・・

>>250
整形すりゃどうにかなるのか？
デコの広さとか解決できる？

解決できたとして俺は人間大っ嫌いだからどっちにしろ死ぬしか道がねえ...

鬱の旦那を支えられない。
求めていることが何一つわからない。

仕事さぼったとき

落ち続ける求職活動。

生きている瞬間そのもの

学校の元同級生に会ったとき
みんな幸せなんだろうな。と思うと死にたくなる

誰にも相談できない時。

体の原型を留めた状態で今すぐ死にたい。
でも死ぬ方法がわからないし道具類が一切ない。
死ななくても、今すぐ思考を停止したい。何も考えたくない。どうすればいいかな？

なぜか怒られっぱなしだった日の帰り道(´･ω･`)

死にたいと思いながら過食してる時

訳分からん

>>294
親に病院に連れていってもらえ。薬の飲むと変わるんじゃないか？

>>297仕事の関係で一昨日地元を離れたばかりで今一人きりなんだ
離れた早々に、一年間同棲してて結婚を誓い合ってた一番大切だった彼女に別れを告げられました。ちなみに俺は×１。
もう生きる気力が尽きた…

周りの幸せそうな話を聞いた時

好きな人から拒絶された時

自分の周りには誰もいないと悟ったとき

ナメクジ踏んだ時

瞬間じゃNEEEEEEEEE
俺の脳内には「近い内に死ななければならない」みたいな文字列が存在してます

脳内で戦いがある
「自殺すると迷惑だぞ」
「自殺しないと迷惑だぞ」
今は自殺するほうが有利だ

友達が友達同士で楽しそうに話してるとき。
自分は要らないんだなぁと実感して、死にたくなる

登校拒否を始めて一週間、怒った母親に車で学校につれていかれた。
学校には死んでも入りたくなかった。
けれど私の後ろに母親が立っていた。

このまま学校の屋上にのぼって飛び降りるしかないと、本気で思った。
結局学校は辞めた。なのに今でも死にたい。

2回やってるが泥酔していて覚えていない。今思えばOdだから死ぬの難しい
んだけど、薬を食べた時の幸福感は忘れられない。そして生きていると気づ
いた時の絶望感。酒ともう一つの要因（いつも絶望感はあるがそれ以上のも
のがあったときにやるのだろう）は不明。

うーいっぱいあるー。
・出掛けなきゃいけないのに対人恐怖に負けて一歩も外にでれなかった時
・せっかく調子よくて買い物行こうとしたのにお金がなくて仕方なく家で一日過ごして終わった時
・メールや着信がネット関係からしかない日が5日続いた時

まだあった

・自分の中で最高の服、メイク、髪型にしたつもりが鏡見たらもさくてたいしたことなかった時
・高い金出してしたヘアチェンが失敗しきもかった時
自己嫌悪し死にたくなる

>>306
5日なんてちょろいモンさ・・・orz

ひとりで、ぽつーんと部屋にいる時。
職場で、周りは楽しそうに話しているのに自分はハブられている時。
自分的にはかなり苦しいのに、「気のせい」「あまえ」「怠け」と言われた時。
カミングアウトしたら、友人がだーーーーーーっと引きまくり、
それ以来誰からも遊びへの誘いが来なくなった時。
いや、どうせ人と接するのが苦痛で、人混みも
体力を奪うので行けないんだけど。
今の職場、目の前で若い男に女が二人の両手の花
状態なのを見てる時。入社当時は全く使わねー奴と
言われていたのが、今は見るからに嬉しそう。
そんな光景を毎日見せられたら、うつも加速するというもの。
自分の人生の縮図を見た気がして、もうこの世に自分の居場所はないなと思った時。
もう2年はうつが続いていて、ようやく症状がなりを潜めはじめたのに
異動食らって人の説明が頭に残らなかったり、前準備すら
やり方が分からない時。　この関連だが、社内の誰一人うつの辛さを
知ろうとしない時。このままだと自殺しちゃいそうだけど、いいんだね？
と、言いたくなる時もあるけれど自分の命を盾にするような
真似はしたくなくて、誰にも話す事も出来ず、もう何もかもに失望した時。

友達が一人もいない私の旦那が、
毎晩友達と遊び歩いてきて、毎晩一人の時。

ついさっきのことなんだが
「何かお腹痛いな〜」と思いながらネットしてたんだ
で、ｳﾝｺしたくなったんでトイレ行ってパンツ下ろしたら

ほ　ぼ　全　部　漏　ら　し　て　た…orz

部屋に居る時も特に違和感無かったし、いつの間に漏らしたのか全然記憶がない
今年成人のもういい年だっていうのにｳﾝｺ漏らしてしまったことにもヘコんだが
「まだ10代なのにケツの締りが悪くなったのか…」と思うとさらにヘコんだ

ｳﾎｯ

一軒家の庭先で、親子ジジババが楽しそうにバーベキューとかしてるのを
見たとき。あたしにゃあ、絶対ありえないよ。死にたくなるね。その家族を
殺したくならないのが、せめてもの救いだよ。

>>311
ごめんわろた

仕事で失敗した時。アフォな親方に無視された時。

姉の彼氏と母の彼氏が頻繁に家に来るにも関わらず、一度も付き合ったことすらない自分
もう死ぬべきですよね

一ヵ月無断欠勤してる、今。

317
仕事探せ！

仲の良かった友人が結婚したことを他の友人から聞いた時。
さらに結婚式に呼ばれなかったのが自分一人だと気付かされた時。
しかも「あの人今連絡取れない」と周りの友人に言っていたことことが発覚した時。

…まあ、そんなもんか。

今

やっぱり仕事で大きな失敗した時
ずーーーと引きずってしまう

みんな真面目過ぎ。仕事？はぁー？おれしてねぇーよ。何もしなけりゃ死
ぬ気も起きない。自然に死ぬだけ。

レジのバイト中にギャル男とギャルのｶｯﾌﾟﾙの客に、｢そこいると笑っちゃうからあたし向こう行くね(ﾌﾟｹﾞﾗ｣
｢俺も俺も。でも会計あるからいけねー(ﾌﾟｹﾞﾗ｣
＝ブスと言われたとき

こりゃ死ぬしかないだろw

>>323
よし、許可する

その２人が一重の女とチビの男だったら笑える

そんな奴らにすらブスよばわりされるｳﾁってw
こら死ぬしかねーw

希望も明日も見えず寝て過食しての生活はもう嫌だ

誰かといるとき。複数の人間と共にいるとき。
居場所の無さを実感するとき。
自分の部屋に一人で引篭もっているときが一番安心すると思うとき。

家族に精神病者が二人になった時

「お前との子供は、絶対生みたくない」と旦那に言われたとき

衝撃の告白

産めねーよ旦那ｗｗｗ

確かに旦那は…

>303

>303
分かる。その時はホント自分が邪魔にしか感じられないし、本気で死にたいって思う。

そんな私はバイト中に失敗した時、孤独を感じてる時、落ち込んでる時…かな。

えろほんよんでるのが親にばれたとき

バイト行く前にねみーだりーとか思っていると
不意に「死んでもいいんだよ」と聞こえてくるような気がする

鏡見た時＾＾

>>338
ガス爆発するくらい同意

このスレ見つけたとき（^ω^;）
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/shar/1128428407/

>>340
萌えた
別にガンダム好きじゃないのに

二浪して入った私大をなんとか4年間通って
後期の登録単位の半分とれば、卒業できる状態なのに
講義始まってから一度も行ってないということと
卒業後にニートが確定している現実を思い出したとき

学費の無駄遣いだったよね・・・ごめんね両親

>>341
(^ω^;)
まじで?
あのキモスレを?

肉便器なんだなーと実感した時。

不幸な生い立ち自慢の健常者に
「あなた程度の生い立ちで病気になるなんて　甘　え　だ　！　」
と言い切られたとき…
中卒でのし上がってきたのは尊敬するけどさ。
高学歴メンヘラだっていっぱいいるんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ちにたくなった。

環境が厳しすぎて精神煩ったといえる人もいれば、
意志・人格が弱すぎて精神煩ったといえる人もいる

>>337ﾊｹﾞﾄﾞ…
そして欠勤二日目。
明日通院日だから今日はODとｱﾑｶ我慢との戦い…
負けそう…orz

リストカットやアームカットなんてする奴の気が知れない
半そでや女の子だったらノースリーブ着れなくなるじゃん
水着もダメだろうし

ヒキ歴10年突破した時。

ああもう死にてえ、勤労なんて苦痛でしかない、バイトなんていきたくない

おいお前ら、あります、ありません、それが質問ですよ！

http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_suicide.html
↑『自殺に関する一考察』

私が祖母から譲り受けた遺産問題で、
私の親が子持ちの彼との結婚を認めてくれない。

私が死ねば、遺産は母に帰る。

「お前は○○家にいらない人間なんだよ」と祖母に言われた時。

鬱が直りそうにないとき。
後、起きたら５時半になっていたとき

全財産が2万切ったとき。
人生に絶望していたので死のうと思った。
死に場所は奥多摩の山中に決めた。
死に方は足の動脈を刃物で切って川につける。
ﾏｯｸで最後の食事、他人の視線が気になる。
ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ午前10時空いている電車、まあまあ美人な主婦が雑談。
八王子のｽｰﾊﾟｰで包丁を買う。そんなに怪しまれなかった。
電車終点、多摩の山奥で降りる。意外に交通量が多い、ｳﾛｳﾛする俺はさぞ怪しげだったろう。
意を決して入山しようとするも、足が動かない。この時初めてﾘｱﾙに死を実感する。
川原で泣きながら親に電話、向かいの旅館から訝しげに覗く客達。

↑生きててﾖｶﾀ
そんなときに電話できる親御さんがいてﾖｶﾀ

うつなおったーと思った数日後に再発した時

>>355
ぐっときた
あんたは死ぬな。
死んでやるな。

ヒキコモリ、鬱と過食嘔吐繰り返してるだけの毎日。自分が人間の底辺なんだと気付いた…時。

白石学習院の合格実績づくりに利用されたとわかったとき。

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

ラスベガスで借金２００万負けて、
最後の飛行機代の３０万を売春婦にシャワー浴びてる隙に
すられて、帰国できなくなった時。

いつも乗る通勤電車で気持ち悪くなって吐いて人に掛けちゃった時。

>>342
私と似てる…

人間関係すべて。地獄だ。世は地獄だ。
どうして皆平気で日常生活できるんだろう。

自分もそれが不思議だ
きっといろんなものが自分には足りないんだろうな

なんでだろうね
なんだか産まれた時から「お前は死ななければならないんだよ」と決められていたような気がする

同じく

自分より年下でかわいい男の子が
vipでちんこ晒してたのを見た時

「瞬間」どころかしょっちゅう思ってる。

子供は絶対に作れないと思ったあとで
妊娠中の叔母さんのお腹をさわった時

(´・(ｪ)・`)つ旦

俺は>>342の専門学校ﾊﾞｰｼﾞｮﾝ。
最近はもう不登校に近くて、とうとう担任が親に連絡して
アパートに飛んできた父親にぶん殴られた時。
そして高校時代も不登校で殴られたの思い出し、成長してない自分に気付いた時

今

マークミスで試験に落ちたとき

四年間同棲してた彼女が、実は元彼とちょくちょく会ってたのを知った時。
ちくしょー

クラスの強い女子グループみたいなのに取り囲まれてボコられた時。
あたしの何処がそんなきに食わないのか聞きたかった

くろーして酔わせて訳わかんなくしてホテル連れ込んだのに
立たなかったとき

>>348みたいなのがいる時

居間

毎日思うよ

中学校の頃読んでた幼稚なｴﾛ本をもう読まなくなってどう処分しようか考えたけれど
名案が浮かばずそのまま机に放置しておいたら親に見つかって家族会議が開かれたとき

今　たった今

痩せていることが唯一だったのに、どんどん太ってきた事。

朝目覚めてまだ生きてることを実感したとき

長い間欝でヒッキーやってて、精神科通ってついに薬で復活したと思ったら
既に年齢的に就職が厳しい状況だと分かったとき。

40近くで無職ヒッキーになって、亡くなった親父から継いだ賃貸マンションに
4000万の抵当権が設定されてるのに気がついた時。

女なのに禿げはじめ、
ついには糖尿病と診断された時

>>388
おれはただの禿げで苦しんでるだけだが、それは辛いな…
でも禿げるのがこんなに辛いなんて…まだ20代なのに…

自分のリンパが病気との闘いに負けたということを知ったとき。

寝る以外の時間ほぼ全てを２ちゃんに回してると気づいたとき

数年前ヒキッてたのと薬のせいか計算能力が衰え、バイトで510−405＝495と
いう答えを叩きだしてしまい、帰宅して２ちゃんに報告してる今

>>392
悪いがﾜﾛﾀ。

>>385
わかる、ものすごくわかるわ・・・。
まじで普通に睡眠に入ってそのまま逝きたいわ。

Incarnation　Apoptosis −子供生むな−
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/l50

ほんと、眠ったまんま氏ねたらいいなと思う…。
ＰＤ持ちで仕事が出来ない状態なので、そんな自分が嫌で氏にたい気分。
で、楽にお金を稼げるというのを教えてもらったのでアフィリエイトで
せめてお金を稼げればと思った。
http://550909.com/?f4678802
出会い系だけど、参加しなくてもＯＫだし、参加したいならしたいで、
サクラもいないので安心だそうだ。
登録だけして、自分専用のアフィリエイトＵＲＬを取得し、
それを自分のサイトとか、掲示板とかに貼り付けておけば、
そこから来た人が登録する度に800円のおこづかいがもらえるとか。
自分にも出来る事があるかも！と思った。
騙されたと思ってやってみるのもヨシ。

練炭はだめ？

愛されたいと思った時

私はなにもかもいらないです。どうでもいいんです・・・。だれか教えてください。チカラになってください

>>396
ああ、えらい。おまえのそのアイディアは
とても人を救ってくれるわ。

さっさと、でていけ。

私ですか？？？

>398
そして誰にも愛されてないと知った時…………………………orzorzorz

体の病気が発覚し、子供も出来ず、PDで働けなくなり、旦那に養って貰ってる今現在。

自殺でも保険がおりるから早く死んでしまいたいが、何もする気になれない事に気付いた、この瞬間。

>>401
アンカーあるのに、検討違いだと思いますが…。

死ねばいいのにと自分を責めても結局死なない時
赤点ばっかで担任に迷惑かけてる時
結構自分で頑張ったつもりでも結果最悪で、尚且つ親にボロクソに言われた時
自傷しても全く気付かない親がいた時
こんなにもグダグダと言ってしまう時
結局自分は負け組で構ってちゃんになってしまってる時

…要するに普段から常に思ってるかな

親や妻が期待してて仕事やめたくないけどこれ以上は精神的に耐えられないと思ったとき。

他人が怖くて
運転してるときも後ろを走る車全てが
自分を狙って尾行しているように感じる。
しかしその車が普通に途中でいなくなったときに
ああもう自殺しかこの恐怖から逃れる術はないと思ってしまう
今日も尾行されているような気がして
真っすぐ家に帰らないで家付近をグルグル回ってた。

におい

三年目の留年決定

雪で車内に排ガス充満、スキー場駐車場で男性死亡
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051206-00000411-yom-soci

車さえあればﾚｿﾀｿいらないようだ
　
　

排ガスは練炭と違ってのたうちまわるほど苦しいみたいよ

雪山に車で行って酒と眠剤かっくらって
エンジン切って寝たら死ぬんじゃね？

言いたいこと言えって彼氏に言われた
上手く言えないなんて言い訳にならないって
自分でもわかるんだよ…わかってるんだよ…
死にたいよ…

>>413
彼氏がいるなんていいじゃない、などと短絡的なことを言ってみる

頼むから　月曜の　7時　の　東海道　止めないでくれ　
前回も海外からの大事な客をまたせて　今回もじゃ　出世に響くので

変な顔なら止めないであげたい。
変じゃなければ、とまれとまれ何べんでもとまれ。その上、遅延しろ。
そして>>415がヘマしますように。

オービスっぽい光を浴びた
警告表示はあったんだろうが、夜中では判別できないくらい小さいものだった

呼び出しが来たら、署内で自殺してやる。遺書を持って
この命をもって不当な取り締まりにNOを言ってやる

周りの人間の自分への勝手な誤解によってキャラが一人歩きし始めたとき
漏れそんなキャラじゃないのになんでそんな扱いされてんの？
天然なんかじゃないし弄られても嬉しくないし苦痛だお
それ以上構わずに放っておいて欲しいお

バイトしようと思ったけど、年齢で断られましたよ。
それと、最近ハロワに何回か行って分かったんですが、
鬱ってのは世間様とは相容れないって事です。
ハロワ担当者が困ってるし、そもそも一件も書類選考にすら行けないって時点で異常。
どう考えても、明るい現実的な生活のあるビジョンが思い当たりませんし、
物理的に身の回りを整理しても、社会に於いて己の身の置き所が無い
事に思い当たり、経済的に尽きる前に潔く締めくくる方が現実的にベター
なのですが、相変わらず堂々巡りの生き地獄。

四十に無職メンヘルのまま到達してしまった時

就職しれ

踏み切りの前で

なんか力になれないかな？

無職が他人に迷惑かけんな
消 え ろ
といわれましたよ。消えてーよ。

パキシル断薬してた時。本気でやばかった。

献体

中学生のとき、クラスの男子数人に竹刀でボコられた時
(ちなみに自分は♀)

姉が糖質になった時
姉殺して俺も死のうと思った

まあ、まだ死んでないわけだが｡
もうそろそろ死にそう｡寝不足で。

大学で何事もなく講義を受けて
無事に帰宅し一息ついた時に

4年なのに卒業も就職も決まっておらず、
バイト先での立場も危うい自分のことを思ったとき

借金が20万近く残ってるんで、それ返したら死のうかな・・・

むしろ踏み倒して生?｢

借金取りに追われながら生きるスリル

自殺が失敗して、私と同じぐらいの年齢の可愛い看護士さんが介抱してくれながら、
「しばらくは起きられないと思うからオムツしとくね」
って言われたとき。
そしてオムツを替えてくれて、お尻も拭いてもらったとき。

本当に本当に情けなくて有り難くて死にたかったです。

当方２１歳女。

メンヘラにありがち

生きてるだけで嫌われる毎日
これが続くと、死ぬしか思いつかなくなる

自分が自分のやりたいことやってなかったと気付いた瞬間

勉強とか、人生とか、一瞬にして崩れ去ったよ…もう何にもしたくない。

自分が一番恋愛は顔だと思っていたのに気づいたとき
そういう奴は最悪だと思っていたのに…
でももうそんな事はおもわねぇ

自分は顔がいいんだ！　俺は格好いいと思うことにする
好き勝手にやってやるぜ
他人の目なんか関係ねぇーーーーーーーーーーーーーー！

あと
好きな人が前大学生と付き合ってたのがわかった時
でもそれでも好きなんだーーーーーーーー！
嫌だといっても愛してやるぜ！

昼おきてから夜寝るまで

みんなペンギン打ちやったらいいですよ

常に自殺するしかないなと思ってるｗｗｗ

>>425

パキは飲み始めもヤバい。死ぬかとおもた。

どこの店でもレジの女の子からお釣りを投げられるように
渡されてると気付いたとき

心の支えとか、張り合いとかが何もないとき。

ささくれが酷い時

あまりに自分が小さいと感じたとき

今。

もう死にたい

自分があまりにイケメンすぎだと気づいたとき

イヴなのに２×年間独り身な自分を発見した今

躁から正気に戻って、躁時にしてきたことを振り返ったとき

というか、躁が終わる時って、何のきっかけらしいきっかけもなく、
外歩いてる時に急にフッと我に返る感じで不思議

毎朝出勤前に吐きそうになる時　
いつになったら吐き気が止むのやら
朝から涙流してうーうー言ってるのは死にたくなる

今この時この瞬間
そしてこれから先、この世に生きている限り死ぬまでずっと

家族親戚が家にくるっていってきたとき

超可愛いあの子がレズって聞いた時

虫歯
歯磨きすらちゃんとできない自分のﾀﾞﾒっぷりさと、治療の地獄を考えると

　　　| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｾﾝﾃﾞﾝｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　|⊂
　　　|


　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　ﾀﾝ



　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
　 　 　 　 　　　　 >　　　　ﾀﾝ

眠れないほど親知らずが痛いのに、引きこもりだから歯医者に行けない時

仕事が出来ない自分。社会不適合者だと思った時。
それで何もかも失いそうだから・・・

俺も成人なのに、成人式をTVで見る時・・

私の入った後の風呂には、入りたくないから
先に風呂へ入るなと妹に言われた時

誕生日の直前

また何もできずに１年がすぎることに耐えられない

朝、目が覚めたとき

「もう○○歳だね」と言われて、
そうだ！もう○○歳なんだ！と再認識したとき。
あっというまに年取ってしまった。
一体私はなんなんだ！

ＰＤで無職で、金がないから買いたい物も買えない時。
「もうちょっと考えろ」と親に言われた今日。
働けないんだよ。他にどうしろっつーの？
死ぬしかないだろ。

今日久しぶりに昼間起きてた。半年振りくらいに部屋のカーテン開けたら
信じられないくらい明るかった。なんかこのまま死ねたらいいな、と思うくらい幸せな気分になれた

家宅捜査を受け大麻を吸ったパイプが押収されたとき

日経が大暴落したとき

家宅捜査を受け、南極２号が押収された時。

>>465　なんでｶﾞｻｲﾚ入った？

親父の借金がまだ残っていて（隠していた）、母と泣いてたとき

風俗を楽しめなくなった時。
もうこの世に楽しいことなどありません。

波乗りボーイが溺死したとき

30になっても生きてる意味を見い出せなかったから

>>468←後輩の密告 職は失うは借金はこさえるは俺の人生メチャクチャ…
自業自得だから仕方か…
早くあの世に帰りたい
自殺する勇気はないし……

今日も生きている時

母に冷たくされた時
愛してた人に捨てられた時
眠れない時
今までの自分の人生を振り返ってみた時

彼氏に警察に被害届け出された時
いつ警察から連絡来るかとずっと生きた心地しない。さっさとあの世行きたい…

常に

金が無くてパキシル切れて3日目の早朝。
眠剤も切れてて3日間眠れず
パキ禁断症状もありのフラフラな時の
父の一言。

「お前の病気は夜中も寝ないで起きてれば治るのか？
金でも何でも出してやるから精神科に入院しろ！！」


殺意より死にたくなりました。
アムカで死に留まった根性無しです。

>>478
金出して入院させてくれるなんて、良いお父さんじゃないか！

俺もそう思った。

自分が発狂して親に暴言を吐いた後「私が死ねばいいんでしょ！！」
と親に言われた時。自分殺したくなった・・

結構仲良かった好きな子に好きな人(同性)が居ると知った時
まだ引きずってます…

貯金通帳見たとき・・・・

はげたとき

(　＾ω＾)いま

ほす

いま

いま

受験目前なのに勉強やばくて、その上たまにしか寝れてない最近。
つぅか
　　　　　　　　　　　　　　　　　今
今 今
今 今
今 今今今今 今
今 今
今今今今今今
今
今
今

全てにやりがいを感じられなくなったとき
今だ。

今

今死ぬのと５０年後に死ぬのと、一体何の差があるっていうんだろう。

>>491
悪あがきしてから死んだほうがいい。

僕は生きるのがこわいから自殺したい。

ちんちんから白いおしっこが出たとき。

公私ともに不安ばかりでどうしようもなく行き詰まってて、
（仕事はなんとかしてるからそんなに酷くないんだろう）
金曜の午前、急に死ぬ計画が脳内で立てられた。
他に何考えてたか憶えていないけど、
驚くほど冷静に、効率的に効果的に…と思ってたことは憶えてる。
怖いとも哀しいとも感じなかったし、恨みも何も無かった。
「死にたい」すら思ってなくて、ただ義務的に淡々としてた。
今夜締切の仕事を終わらせなくちゃなあ、という感じ。
そして、後のことは何も考えなかった。

3時間ぐらい後に、「発見される時」を考えて我にかえったけどね。
あれを、職場じゃなく自宅で考えてたら実行してたかも。

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　レスが少なくても
　 ０　　０　 気にしちゃダメ！
　　|　　|　　また次があるよ！がんばって！
　　∪∪

不幸より幸福を見せつけられるほうが不幸だよなあ

日本語変(*´д｀)

もう治る兆しがないと思った時

自分が負け組だって気付いたとき

今

英語の問題集（メンヘル系落書きのオンパレード）を担任に見られたとき

私も今。
生きていても、みじめな事ばかりが増える。
自分がいかに出来損ないかを現実が突き付ける。

☆２ちゃんねる全板の自殺スレ情報の収集にご協力ください。

■２ちゃんねる全板自殺関連情報集積所■
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1137889306/

この板に限らず、他の板でも自殺関連スレを見かけたら
上記スレの周知にご協力ください。

部長から　クビの揺さぶりをかけられた時。

「将来のヴィジョン」と聞いて、首吊り状態の自分が思い浮かんだ今

過眠でなにもやる気が起きなくなった今

出かけ先のトイレに引き込もってしまったいま

先の事が見えなくてどうしようもなくて部屋に普段引きこもりなのに久々のバイトが今日5時からある。
なので今かなりやばい。

瞬間とゆーより常に。

生活の面倒をみてもらってる親と口論になった今

親が勝手に作った借金のせいで住む所がなくなったとき

兄にレイプされた瞬間

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ

親が私のことで泣いた時。

話す人が存在しなくなった時。
なので最近は水と会話してます。

>>514
よかったら私と話そう

依存してる人にカマかけたらスルーされて返事こない今。
ホンネはYes、かといってNoともいえないんだろうなぁ。

たった今…。

母親に売りやってることバレタ…。
貴方の娘は下賎ですよ〜
手帖見るなんて最低過ぎるよ…。

>>517　そんな虚しいことして、母親バカにできたもんじゃねぇべよ。

親をめちゃくちゃ殴って怪我させて死にたくなった。
何も恩返しできないから死にたい。

卒論提出まで9日なのに、まだ、一章もかけてない。
で、提案法も微妙。

あ、俺の悩みなんて糞だったなｗｗ
これで自殺はできんなぁ。

>>520
まぁ、なんだ、来年頑張れっ！

>>519
親より長くただ生きるだけでも親孝行

引きこもりですから

>>522
メンヘラーやひきこもりの場合は違うのでは・・・
「生きてるだけで親不孝」ってヤツでしょ

我が家の財政が苦しくてお母さん大変な苦労してるのにろくに仕事もできない私でも、
死ねば保険金が下りて家計に貢献できる

>519
それでも通報されないんだ〜結構愛されてる？
それとも世間体が大事？

>>519
こういうの見ると物凄い凹む…

ある所へ多額のお金を払わなければなかったが、どうやっても捻出できないのでので、自殺を考えた。
だが相談した７０過ぎの父が先に死んでくれて保険金を用意してくれた。
もちろん現在検死中でまだ返してもらえないので、父の保険金をカタに親戚から借金した。
「人殺し」と一言電話で伝えて金を用意した事を告げると、「はい」と事務的な返答しかしなかった。
こんなヒトデナシ共が平気でまかり通っている社会は、自分に不向きだという事を本気になって考えるようになった。
結局この世に自分という存在がいる事に向いてないのだと悟った。
やっぱり死ぬ事にする。

>>528
ひどいね…

ていうか、待って！！
お父さんのためにもさ！

ていうかうまく言えないよ…ごめんね５２８．。

死にたい奴は安らかに逝かせてやろうぜ

今

どうせなら楽にしにたい

あまりにも現実と理想が違い過ぎた時。
今、入会してる崇教で、前世の話をされて「頑張るしか無いんだよ」と言われた時。

今。もう身体ボロボロ。ただ辛い。

>>534私も同じ。前世の話もきいたけど、死んだあとの話もきいた。だから死ねない。逃げ場なし

今。
死にたい気持ちに彼氏から追い討ちをかけてくるとは思わなかった。

ＯＤしてごまかそうかな…

知人のサイトを荒らしたのは私だと言われた。
そんなことしてないのに・・・。

>536さん私も死後の世界を聞きました。凄く恐いです。
しかも終わりは無いみたいだし、
良い事が、あると生きてて良かったって思うのに、
嫌な事があると、すぐ生まれて来なければ良かったって思ってしまう。

死後の世界なんてないよ

>>539
すごくわかります。あなたは、まだ新しい人？私はもう１０年目なんです。

深いリスカ+酒+ODでも死ねないもんだね。
死ねないなりにゆっくりするのも悪くない。
本音言うと死にたいけど。

うつ病発症して半年くらいの厄年中年男です。
さっき、カミさんとケンカして、犬の散歩に出ました。近所の公園で首くくろうとしたり、踏切で飛込もうとしたりしたんですが、迷惑かけちゃいけないと思うと、踏み切れない。
もう、どうでもよくなってきたら、犬が家の前まで連れてきてくれた。
犬に、死んじゃヤダよと言われてるみたいで、泣けてしまった。

生きるのガムバレよ？

http://k.pic.to/48o9t

↑を見たとき

>545は一体何なんだ！？

545 えっ?ようタン?

今。
全てに対して無気力。

>>545
お幸せに

やりにげされた時

好きな人がｳﾎで、私が好きなことを知ってるくせに「見た目もｲﾏｲﾁだけど性格も微妙」な友人を紹介すると言われた時

今思ってる

にちゃんに写メ晒してしまった時orz
悪用されたらどうしようｶﾞｸﾌﾞﾙ
すぐ消したが…orz

女性が、殴られて、レイプされているのに、助けにいけなかった時。
結局、警察は、女性を保護して、男は釈放された。
情けなかった。今でも、あの時の女性の悲鳴が頭から離れない。
もう、３年も前の話です・・・。

元カノが別れて2週間しか経ってないのに、新しい男と一緒にいる 今日初めてみた…

>>554
自業自得やん

自分がメンヘルで10年以上のたうち回っている間に、
同級生がどんどん自分の夢を叶え、華々しい道へ進んでいってる事を知った今

育った環境から受けた傷って努力じゃ埋めきれない事もあるよなorz

>>557
うん、そう思うよ。
その時ちょっと操状態だったからorz
これからは気を付けよう。

今全く金がなくて生活できないよ
学校行く交通費もなんにもない…まだ給料日までかなりあるのに…
…どうしよ…援交しかないのかな…

援交ﾔﾒﾚレス欲しいんだね(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

さあみんな、ホウ酸飲んであの世へ逝こうぜ！

比較的楽な自殺方法Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137520517

今日、受験へ行ってきました
全部で6大学7回受ける予定で、今日は2つ目です
少し自信があったのに余裕で落ちたようです・・・
親は子どもよりとにかくお金なので浪人は絶対禁止
わざわざこの時期に念を押されました　後がないわけです

残りの大学を受けるにももう時間がありません
それ以前に気力がない・・・これはもう・・・

ホウ酸よりDHMOのが死ねるよ

　　　　　　　　　　　　, ‐"7¬‐- ､　　　　　　　　　　,.　-──-､　 ＿
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､　 　 　 ,. ‐'´　　　 ､　　 〔〈 　ヽ
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ　 ／, ´/　 l　　､_ヽ　　ヾ　　ﾍ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ∨ /　 l,ﾆ､ l _'´⊥ﾊ　.:.:.lﾄ!:.:.　ヽ ＜ 命は大切だ。命を大切に。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 } ,ﾞ l :.{‐　_´ 　,r‐-､|:.:.:.l 」:.:. 　 ', 　そんなこと、何千何万回言われるより、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/`ーl､ﾑ〃 ｀,　　　　レイ川:.:　l　l 　　「あなたが大切だ」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ　　 　 /|　　 r‐ ヽ　　ﾉ_ノl l:. 　l　|n 　 誰かがそう言ってくれたら、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　 　　,'　ゝ､　ヽ､丿イl:l:l:.:l.:.|:.:.: |／　　　それだけで
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈　　　　　 l＿l:.:.l:｀ﾆl ´　 |:l:|:.:.l〃:／ 　　　生きていける----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y　＿,.　-'´:　`ー/､_-‐　／｀ヾ＜_
　　　 /:.:./:.. ,' ──､-　　　　 ﾍ　　〈￣:　:　:　: ｊ:　: /-‐-､フ:￣`￣￣:.i
　　　,ﾞ:.:.,':.:　l　　: . : .＼　　　　　ヽ ﾉ :　:　}: : :./:　: l`ー '´:　:　: l 　:　: |
　　　l:.:.l:.:　 l　　　　: . : .ヽ､ ＿_ ／─---‐"´{. : : : i: :/ : : : : .　l! 　:　: i
　　　|ﾊ!:.:.　|　　　　　 : . ﾉl |── ､　 　 　 　ヽ: : : : l!: : : : : : : :.|:　:　: .:!
　　　!　|: : :.|　　　　　　/:::| |　　　 〈　　　　　　ﾞ､: : : l! : : : : : :ｨ::l!.:　: 　.:}

>>565
それ言われたらもっと死にたくなるよオレ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死

　　　　　／川彡彡彡彡彡彡彡彡彡彡ゝ
　　　　 l／~~〜〜~~~~~~~~~~ゝ三三三ミミゝ
　　　∠＿　　　＿＿＿　　 ::::::::::ミ三三三ミゝ　　　命は　もっと･･･
　　/二 ー二 ――――　　::::::::::::::ミミミミミミ|　　　粗末に扱うべきなのだっ･･･！
　 /＿　￣― ￣￣ ＿　　　::::::::::::彡ミミミミミ|
　 |￣ ﾞ=　　 鏖 ==ﾞ￣￣ﾞ＝ :::::::::::|ミミミミミミ|　　　命は･･･　生命は・・・丁寧に扱いすぎると
.　 |ｰ__ニ_、 　::::―ニニー__ ::::::::::::|.l..|⌒ｌ川川　　　澱み腐る･･･！
　　|ﾆ__･／.: ：：:=ﾆ＿・__ニ= ::::::::::::|..l.|⌒|川川　　　最近の連中は
　　 |ｰ/鏖:::::　　ー＝＝ニ　 ::::::::::::|l..|〇|川川ｌ　 　 みんな　もう　やりすぎ･･･
.　　 |/:::::::#:::　　ヽ＿＿__　　:::::::::::::|.l.|_ノ川川ｌ|　 　 自分を大事にしすぎだ･･･
　　 （_;;;;;;;;;;;;;;ヽ ヽー――｀､##:::::::::|川川川川ｌｌ
　　＜彡彡ミミミミミミミミ＞::::::::::::ミミヾ川川川　　　　 その結果･･･
　　　　|Eｌ王ｌ王ｌ王ｌ王ヲ　:::::::::::::ミミﾐ：：：ヾ川川＿　　 機会を？めず･･･
　　　／|　　　≡　　　　...::::::::::::彡彡：：：：|：：：：：：：ー　ズルズル後退しながら･･･
ー|￣/川,,,　　　　　....:::::::;;;;彡〃〃:|：：：：|：：：：：：：：　　腐ってゆくのだっ･･･！
：：|：：：|　川 川〃〃〃〃〃〃／　|：：：：|：：：：：：：：
：：|：：：|＼川 川〃〃〃〃ﾞ ／　／|：：：：|：：：：：：：：
：：|：：：|　 ヾ川l l〃〃〃 ／　／　 |：：：：|：：：：：：：：
：：|：：：|＼　 川 l〃〃.／　／　　　|：：：：|：：：：：：：：
：：|：：：|　 ＼　ｌ| 〃／　／　　　　 |：：：：|：：：：：：：：

鏡の中の自分を見たとき

留年を免れた時

好きな本読んだり音楽聞いたりして
世の中イヤなことばかりじゃないじゃん！
って思いかけた矢先にトラブルが起きた時。
まさに今。
ダメージがめちゃくちゃでかい。。

>>571それわかるわー
前向きにやっていこうと思った瞬間何かトラブルが起きてさ
健常者だったら乗り越えて強くなる壁なんだろうけど
もう乗り越える力は残ってつうの
人生壁だらけorz

今まさに

保守

今かも。虫歯が痛い･･･

保守

死にたーい(*ﾉ´∀｀*)ﾉ

仕事が全然上手く行かないときとか。

今

メンヘラーだった私に「愛してる」と
言ってくれて、私も本気で愛した男は
私の事を性欲処理の道具としか思ってなかった時

またメンヘラーになりました。
そして今に至ります

>>580
愛してるなんていうことを軽々しくほざく奴は信用できないよ。
アメリカ人や欧州人みててそうおもった。

欧米は離婚ラッシュですよ

何もかもが面倒になった時

それは今だけど
そういう時は酒を飲んで紛らわす

うい〜
酔ってる酔ってる酔ってるなり〜

自分が見栄や虚栄だけで生きてて、自分を哀れんで、人を憎んで、それがいつからかも解らなくて、無駄に食べてお金かけてもらってしまってるって思ってるとき

いつでもどこでもどんなときでも

金食い虫の自分と
少しずつ年老いていく親の姿を見たとき。

グチや未遂したことを書きなぐってた数週間前のブログに、
事情を知らないであろう見知らぬ人から
＞通りすがりでこんな事いうのはｱﾚですが、生きて下さい。
＞あなたが居なくなったときの虚無感は計りしれません。
＞特に家族。
＞本当に辛いですから。
＞自死で家族を亡くした私だから言えます。
＞どんなあなたでも良いです。生きて下さい。
といきなり書き込まれたとき。

そのとき未遂した原因は家族だったんだが･･･
親は孫に、兄弟は子どもに恵まれてそれなりに幸せそうだ。
仕事も愛する人もなんにもなくて、いつも虚無感に苛まれてるのは自分だ。
しかも、今は薬のおかげかもしれないが、ちょっと浮上気味だっただけに
思い出して余計にorzとなった・・・

過去の日記やブログはほじくりかえすもんじゃねぇ･･･

糞姉さっさと死ね
彼氏と別れたかなんだかで今日は機嫌が悪かったらしく、もう21なのに餓鬼のように喚き散らし、テレビのチャンネル争奪戦になり、糞姉がシチューの皿を投げ付けてガラス割るわ部屋汚すわで大惨事に
機嫌が悪い度にこれだよ
食べ物が散らかるとゴキブリの餌になるからマジでやめてほしいんだけど
っていうか母親の身を案じるならガラスとか高いもん割るんじゃねぇよ

酒飲んだ時、もういいかな…って思う

今。毎日が針のﾑｼﾛ。

保守

鬱は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

精神疾患が何年も治らないから

以前死に損ねた時は
風呂で湯船に入ってた時に
唐突に「死にたい」って思ったっけ

毎年この時期ダメなんだよな
もう何でこんな気持ちになるのかな

子供の頃描いていた人生と正反対の人生を生きているときずいた時。
今がそれ。

チャンスは今だ。
みんなで逝こう！

目の前のあの人