生きることに疲れた人達が集うスレ

今日あった嫌なこと、
昔あった嫌な思い出など、
現在抱えてる誰にも言えない悩み、など、なんでもいいです。
とにかく、人生に疲れたぁ〜て人が集まってくれれば嬉しいです。
正直に色々な事を相談しあえる場になってくれれば幸いだと思います。

2?

うん、２

何でも結構です。
独りで悩みを抱え込まないで、素直に吐き出して下さい。

私の悩みは、背が小さいことですｗ　他にも沢山あります。
毎日少しずつ暴露していきますので、笑ってやって下さいネ！

もー疲れた。生きるってこんなに辛い事だったの？って思うくらい。真面目にやってりゃ馬鹿みたいって思う事もあるし。少しはみ出すと周りから批判されるし。どーすればうまく生きれんだよ。誰かに聞きたい。

自信がない

今日はなにも出来なかった
また一日を無駄にしました

明日は職場の飲み会なの。
正直、行きたくな〜い！　私、お酒飲めないし・・・
夜中まで付き合わされるののなんて、もううんざりっ！
最近、風邪で体調壊しちゃってるし、会費だけ払って欠席したいナァ〜

皆さんも体調には気をつけて下さいネ！　お休みなさい☆

怒ったりするの疲れた。
嫉妬したりも。
負の感情に疲れた。

http://www.freepe.com/i.cgi?locoloco0077
感動する話集つくってみたよ。
みんながんばれ！

もう、嫌だ…
世の中も、人間関係も、社会のことも何もかもどうでもいい…
独りにしてくれ…
神様…俺を、早く楽に…死なせてくれ…

単純に寂しい。
何故私には人が寄り付かないのか。

やはりこの醜い顔なんだろうなぁ…。

頭が悪い
もしかして自分は
池沼じゃないかと疑ってる

ひみつは無戒じゃないか、座禅ボーイズみたいだ、趣味のお経？？も

もう2年近く前に失恋してからうつ状態に陥り、人生に疲れました。。
この先待ち受けているのは絶望しかありません。。
そのうち、自殺ネットライブでもやるので誰か見ていてください・・・

とても疲れているし、乗り越えるべきことがあるのでがんばります。

バイト3月で辞めるっつったら・・・つーか前から言ってるんだけど
母に考えが甘いんじゃないの？みたいに言われた
私の話を聞く限り恵まれた職場だからだそうだ
田舎だしこの近辺で今より条件いいとこ無い、と。
親は私のヤバさが全然わかってない
普通の子だと思ってる
うちの子に限ってって思ってる典型的な馬鹿親
バイト先での私を知らないからそんなことが言えるんだ
バイト先の人たちはもう薄々私のヤバさに気づいてる
若いのに落ち着いてるって言われるけど単に無気力なだけじゃん
もう耐えられない
てゆーか、ただのバイトなのに、なんで変えるのいちいちウダウダ言われなきゃいけないの！？
勝手に交尾して勝手に産みやがって！
生まれたくなんてなかった
人並みの経験も思い出もなく、密度の薄〜〜〜〜〜〜い人生を送ってるだけ
ニュースで若い人が亡くなったって事故や事件を聞くたび、なんで私じゃないんだろうて思う
希望がある人・生きたい人が死んでなんで私が生きてるの

>>１7
わかるよ。密度の薄い人生だ。
みんなつらいとか言いながら、悩んでることは恋愛、サークル、内定先の会社でやっていけるか。
ふざけんな、俺にはなんにもねーわ。金も内定も恋人も。病気でなんにもないんだ。悩みも何にもないんだ。何にも生まれない。
何で生きてんだ、早くシネ。何にもないのに何で生きてんだよ。苦しむために生きてんのか。何かひとつ俺にくれよ。馬鹿らしい人生だ。いてもいなくても全く関係ない。

借金まみれになる馬鹿長女、男と駆け落ちして家族を捨てた馬鹿次女。
さんざん家中引っ掻き回していきやがった。
勇気を出して心療内科に行った大学一年、それなりに治まったと思っていたけど、
またこんなに辛い思いをするなんて夢にも思わなかった。
繰り返し繰り返し繰り返し
昔から歪んでいたものがやっと矯正できたかと思ったのに。
離婚問題でもめてうちに転がり込んできた馬鹿一家。
それを受け入れちまう馬鹿親。
仕事にしか興味の無い馬鹿親父。俺はまだ小さかったのに。
幼い子供に負担を強いるな、格好つけるために周りを犠牲にするな。
心療内科に行くべきは本当はあんたたちだろう。俺を治せよ。
出来ないなら殺せよ、忘れさせてくれよ

みんな俺の気持ちを少しは考えてくれよ。もう無視なんかしないでくれ。
こんなでも家族なんだな。卑怯すぎる。捨てても、引きずっても苦しいまま。

充実した生活を送る友達にすら嫉妬心が芽生える。
就職なんかしても意味ないよな、なんであんなに頑張ったのだろう。
努力しても根こそぎ持っていかれるのがお決まりなのに。
俺は終わっている。若さすら武器になりそうにない。

若さか〜・・・
私にあるのは唯一若さくらいなもんだと思ってたけど、
日に日にそれが失われていくのが怖いよ
若さがなくなったらいよいよ本当に何もない人間になる

>>20
気持ちだけでも若さを保っていられればいいんだけどね。
先に心が駄目になっちまったからなあｗ
覚悟が欲しい、全てを捨てて諦められるくらいの

今年は嫌な事が山ほどあったなあ。18からフリーターでバイトしてた時から好きな娘がいた。
でも、当時、自分の将来のやりたい事とかを考える時だったから、告白しないでずっと我慢してた。
それじゃなくても、ビデオ屋の店員さんっていう接点の少ない恋だったんだが…。
２年間ぐらい、片想いと自分の将来について考えては気分が沈んでたよ。周りは将来に向かってがんばってるのに、
自分は、やりたい事すら分からずただただ、バイトの倉庫の荷物整理する毎日が嫌だった。
もしかしたら、自分はこのままやりたい事すら見つからず、人生過ごしちゃうんじゃ…？とか考えて
不安や、なんともいえない恐怖感が毎日あって、とうとう体にも不調がでてきて心療内科に通いだした。
何回、死のうと思ったか分からなかった。

今年20になってようやく、自分のやりたい事が見つかって専門学校に入る事になった。
この2年、ものすごく長かった。長いトンネルをようやく抜けた感じだった。
2年間探してた答えが見つかった事もうれしいし、ようやく2年片想いしてた人にも告白できると思った。
もう、叶う叶わない別で、その人に想いを伝えたかった。
が、その時にその人は既に店を辞めていた…。せっかく、あの2年を耐えたのに…っと
絶望感が毎日襲った。
学校に入ってからは、周りと実力の差が結構あって最初の頃はその事でもヘコんだなあ。
でも、好きな事を勉強できるのは幸せだし、学校の友達と話したりするのが楽しい。
が、その中に、親の仕送りで同棲してるカップルがいる。
そのカップル達に、酒飲んだ時に、つい失恋した時の話したら、ヘタレとかキモイとか言われた。
そのカップルや、最近のクリスマスムードの街中を歩くカップルを見ると、劣等感や失恋した事を毎日思い出してしまう。
勉強についても色々、悩んでたら、とうとう最近、胃の不調・頭痛・肩凝り・めまい・しびれとか一気に体を襲われた。
我慢してたけど、できないくらいツライから病院いったら、金と月に胃と腸の検査するって言われた。
最後の最後までついてないな…

長文スマソ

全知全能の才能を下さい
揺るぎない価値をください
絶対の自由をください
誰よりも有能な人間でありたい
退屈な人生はもういやだ
全てがもういやでたまらない

>>17
すごく共感しました…
私はバイト限界なので１月いっぱいでやめます


「このままじゃお前はなにも変わらない」「考えが甘い」「努力が足りない」等々、昔からよく言われます…言うは易し、ええ、ええ皆様ご立派ですわ。

私が右を向けば左と言い、私が左を向けば右と言い。そしてうろたえる私を見て嘲笑うのです。
疲れはてて口をつぐむ私に対し、彼らは今度は意志薄弱のレッテル。


世界は、人々は、けがれている。人生とは呪いの別の言い方だと最近、感じます。

まりちょっとうざい。
たとえメンヘラーでも周りのせいにしちゃダメだろ。

毎日誰からもメールが来ない。
彼女なんていたことない。
仮面浪人なのに受かる見込み無し。
落ちたら辺境のDQN大で残りをやっていかなければならない。
玄関・風呂トイレ含めて6畳の寮住まい。
貧乏で毎日ろくな物が食えない。
某板の顔晒しスレで大したリアクションがもらえず、
騒ぎ立てられてる他の池面に嫉妬。
ストレスで過食症気味で、太っていく自分に焦りが募る。
もう全てに疲れた。
こんがらがって何もかも分からなくなってきた。
これが現実か。
悪夢じゃないのか。

あ、過食症っつっても粗食なんで。
もう嫌。

人生逆転できるホームランが打てればなあ・・
それがどんなものかもわからないけど

なんか最近、生態系っていうか自然からも拒否されてる気がしてきた。
「淘汰されちまえー」みたいな。

男を殴りたい男を殴りたい男を殴りたい男を殴りたい
男を殴りたい男を殴りたい男を殴りたい男を殴りたい
男を殴りたい男を殴りたい男を殴りたい男を殴りたい

なんか疲れたよ･･･

寝ても疲れがとれないって最悪だね・・
バイトサボるかな・・
睡眠薬が効きすぎているんかな
勉強もしないけないのになあ

http://www.startingweb.com/bbs.cgi?job=bbsidx&bbsid=5412

疲れたよ。変だし・・・

結局死にたい系のスレッドですか

昔Ｓ中毒だったって苦しい過去があります
最近何でも語れる友人ができてその話をしたところ
『お前の情緒不安定はその後遺症のせいじゃないのか？』
と問われました。全く考えもしませんでした。だって10年以上も前の事だし・・・
そういうのありなんでしょうか・・

>>18>>24
共感してくれる人がいて嬉しい

はぁ〜今日も疲れた。
1日引きこもって寝てただけなのに、何でこんなに疲れてんだろ…
もう何やる気もおきない…このまま死んじゃうのかなぁ〜…

1日1日が重いよ。
この歩みを簡単にとめることが出来たらな

みんな何かに期待しすぎなんだよ。
だから負の感情が生まれる。こんなはずじゃないって。
人生こんなもんって諦めれ。
そうすると楽になるから。

おれはやるぜ！
何を？
何かを

何も考えずに生きていきたい
深く悩んでしまう性質だから，一つ気にかかると先に進めない

やっちゃいました。
今日の受付、体調不良で早退しちゃいました。
理由は、体調不良もそうですが、本当は夜の飲み会が凄く嫌だったから！
一応欠席扱いとなり、会費は払わずに済みました・・・
代理の子に変わって貰って昼過ぎに帰宅。
洗濯・掃除した後、暫く寝てたら少し調子が回復したみたい。

さっきこのスレ見たら、なんだか悲しくてブルーになりました。
皆、深刻な悩みを抱えて生きてるんだなぁ〜て。
共感して心が少し泣いちゃいました。

こないだ、友達とハウルの動く城を観に行ったんですね。
ハウルが意外と人間味があって楽しかったんですが、私はソフィーに好意を持ちました。
あの魔法、主人公の心の若さを映し出す魔法だったんですね。
若返ったり、年老いたりしてゆくソフィーの姿は、何だか自分みたい・・・
なんだか、途中からソフィーと自分をだぶらせて映画を観てた気がします。
心が老けるって、本当に辛いものですよね。　
いつまでも若い頃の新鮮な感動を忘れないでいたいものです・・・
といっても、私まだ２０代なんですけどね（笑）。

今日は早退して時間が余っちゃったので、インフルエンザの予防接種を受けました。
会社で受けることも出きたのですが、面倒くさくって、まだ受けてなかったんですね。
そーゆーところ、自分でも本当、ずぼらだなぁ〜て思うんですけど（笑）。
さて、今からお薬を飲んで早めに寝ようと思います。
皆さんも風邪など引かぬよう、十分お気をつけて下さいネ！本当、今流行ってますから。
じゃ、一足お先におやすみなさい・・・☆

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。
私はどうしてこうなんだろう。
必死で生きることも出来なければ、あきらめて死ぬ事も出来ない…。
でも、最近あきらめてしまいそうで怖いです。矛盾してますね。
私は両親にとって、疫病神以外の何者でもありません。
いい高校に行ってあげられなくてごめんね。
もう笑うことに疲れました。考える事に疲れました。

昨日、いつも上の空だという事を先生に怒られてしまい
学校で泣き出してしまいました。あ〜も〜私の馬鹿…orz
その後、別の先生に何でも言えと言われ、文字通り何でも…主に家の事を言ってしまいました。
初めて誰かに言った事なので、余計に怖くて、本当に消えたいと思いました。
何処かに吐き出さないとおかしくなりそうで、
今日は家庭教師の先生に思わず愚痴ってしまいました。
また人に迷惑かけて…。私は本当にどうしようもない人間です。
最近本当に消えてしまいたいと思います。
生きなきゃいけないのは分かってるんだけど
もう疲れました。
未来を考える度に涙が出てきます。

とにかく、もう色々な事に疲れたよ…
ハウル良かったね。おいらは空中散歩のシーンが一番好きかな。

数年前に自殺を試みたけどできなかった。
死にたいんじゃなく幸せになりたいんだと思う、本当は。
自殺に失敗してから、ますます自分が駄目になっていく。
感情が平坦ていうか無機質になっていく。
自然に笑ったり、ちっさなことに喜んだり、日常的な感情の動きが
少なくなってきた。
『人間失格』に、「いま自分には幸も不幸もありません、ただ、
いっさいは過ぎていきます」って書いてあったけど、
それが凄く自分の状況にあてはまる。

私も疲れた。
何もいい事無いし、これからも無い。

俺も疲れた
もう毎晩死にたいと思う

薬飲んだって、発作が止まるわけでも無い。
不安が消えるわけでも無い。
苦しいよ。
楽に死にたい。死ぬときくらい、楽に終わらせて欲しい･･･

あ〜、なんか知らんけど…体だりぃわ〜
とにかく毎日が疲れてる、しんどい… これって慢性疲労？

さみしい
生きててもしょうがない
毎日辛い
お金もないし不安

疲れてもいるけれど、飽きてもいるな。

白い巨塔総集編〜序章〜面白かったですねぇ！
私は財前先生タイプより、里見先生タイプの人の方が憧れます。
だけど、あのテレビ見終わったあとって、どっと疲れが出てた気がする・・・
随分昔のＴＶのリメイク版なのに、今見ても新鮮なのは何故なんでしょ？
やっぱり、根底に医療の本来の有り方という普遍的なテーマがあるからなんでしょうね！
それは今も昔も変わることはありません。　人は、医療は、本来、どうあるべきなのか、
永遠の命題がテーマになってるから、時代が移り変わっても、飽きることがないんですね！
私達って、生きる本質を忘れちゃって、流れのまま、惰性のまま日々を暮らしている気がします。
それって、もったいないですよね。刹那の快楽に溺れ、怠惰な毎日を送る事って、不幸・・・？
私は、不幸なんだろうなぁ・・て思います。けど、気が付けば、楽な方、楽な方へ逃げちゃってる。
逃げてばかりじゃ進歩しないと分かっているのに、逃げてしまう。
結局、傷つきたくないだけなんですね。臆病なだけ。だけど、いつまでもそれって寂し過ぎる。
生きてても仕方ないなんて、思わないで下さい！　努力すれば、きっと報われますよ〜☆　fight！
　

近頃、ネット依存症って言葉を良く耳にします。
私の身近にも、似たような子がいるんですが、丸一日部屋に閉じこもっては、
パソコンばっかりやってるんですね。その子いわく、「外に出るのが怖い」だって！
私から言わせて貰えば、明らかにそんなの”現実逃避”以外の何者でもありません。
傷つくのが怖いから、働いて疲れるのがしんどいから、等と理由をつけて引き篭もっちゃうわけ。
それって、卑怯・・・ですよね？　
だけど、私にはその子の気持ちも痛いほど良〜く分かる気もするんですね。
私だって、一日中部屋に篭もってパソコンなんてずっとしてたら、きっと外に出れなくなっちゃう。
ネットの世界って、自由で、お互いに深く干渉されないで過ごせる空間。だから居心地はいいのね。
ですが、心地良いからって、ずっとそんな非生産的なことで時間潰してたら、きっと駄目になっちゃう。
生きてる実感が湧かなくなってくる気がするの。なんてゆーか、人間らしさが失われてしまう感じかな？
仮面人間になっちゃうよ？　外へ出て、働いて、その内やっと社会との繋がりが実感できてくるんだと思う。
だから、社会へ出て一歩を踏み出すことが、ネット依存症（ニート？）から抜け出す最善の方法だと思う。
人生に疲れたなんて、口にしないだけで、実際は誰でも皆そう思ってるはず。あなたは一人じゃないんだよ。
だから頑張ろうネ！☆彡　

何も知らずに偉そうなこと言っちゃってすいません。ｍ（＿＿）ｍ
明日も早いから、今夜はこの辺で失礼します。ではヾ(*^▽^*)ノ"☆Bye ☆Bye

働けないんだよ。動けないんだよ。。。だから、ネットしかできない・・・。
ベットから出るのもおっくうだし。。疲れるね。。。

うまく言えないのでチェスに喩えてみる。

わたしのポーンは一つ残して全滅している。
ナイトは首が取れてしまった。
ビショップは1ターンで3マスしか進めない。
クイーンは10km先のチェス盤の上にある。
ルークは机の下に転がっている。
そして、キングは盤の右端にあって一歩も動かない。

敵はポーンを含めた全ての駒が健在である。

>>46
頑張り過ぎだよ。もっと、わがまま言ってもいいんじゃないかな？
親の期待に応えようとするよりも、本当に自分がしたい事をした方がいい。
自分の人生なんだから。

今は、まだしたい事が判らないかもしれないけど、気を使い過ぎって感じするよ。
ホントに鬱になっちゃうよ。どっかで、息抜かないと。

とにかくこのダルさと無気力だけはなんとかならないものか．．．
はぁー。

とりあえず、若葉ウザイ
その能天気さが、うちの母そっくり

あなたみたいな考え方できない人もいるんだyo

>>62
> とりあえず、若葉ウザイ
わたしもそう思ったけど言わなかった…ｗ
若葉さんの言っている事は一々まともで、ヒッキーやメンヘラーなら
当然常々思い知らされている事でしょう。
だから、改めて言うまでもないこと。

努力すれば報われると言うのは、現実には妄想に過ぎない。
努力してもほとんどの人は報われないよ。
世の中、そんなに正直な世界じゃないよ。
実際に、正直者は馬鹿を見るのが現実なんですよ。
だからと言って、私は卑しくはなりたくないですがね。
ほんとに、正直に社会で努力してごらん、真面目に。
放り出されるから、社会から。

いいように利用されて、ね。
肉食動物恐い。鹿は食べられるために生まれる。

練炭って、苦しくないって本当ですか？
誰か、詳細教えて下さい。

お前は練炭か？
280 ：停止しました。。。 ：停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>67
？？
意味わからんよ

あー、疲れた。
皆、難しく考え過ぎなんじゃないかな。
おいらも無気力・無感動な時期もあったけど、時間が解決してくれた。
あの頃の悩みなんてちっぽけなもんだったな、て今なら思える。
そんなおいらも、今は今で別の悩みを抱え中。悩みって、本当無くならない。
人生なんて、悩みと苦しみの連続だよ。でもその中に喜びも感動もちゃんとある。
おいら、そん時には、まだまだ人生捨てたもんじゃないなって思うよ。

確かに喜びだっていっぱいある
でもどん底の鬱の中でささやかな喜び待ってる人生ってなんなんだろう

（＊´∀｀＊）若菜あたまわりい

>>64
一理あるかも。
なんか説得力ある。
君もその被害者の一人なの？

人間って悪の固まりだよ
簡単に人を傷つけて
傷つけられること恐がるくせに傷つけることは平気
自分も欝のくせに人の痛みは気にしない
そういうの平気でできる人しか生き続けていけないんだね

>>72
はい、そう言う人生を繰り返してきました。
道理が通らない事は、上司であろうが何であろうが、我慢できないたちでして。
不条理は無視できなかったです。
そうすると、必ず放り出されますね、ほぼ１００％。
かばったり、味方になってくれる人も大勢居ましたが、最後の土壇場になると
１００％自分が可愛くなって、自己保身に離れていきます。
それは、人情としてわかるので、怒りはまったくありませんし、裏切られたとも考えていません。
元々、自分の事ですからね、他者を必要以上に巻き込みたくないですから。
でも、何時も力負けしてしまいます、仕方ないですが。
でも、その後、私が勤めた会社はつい最近のの入れて６件全部破産しました。
確立１００％です。
私が怒るとろくなことが起きないんです、大体５年から１０年で何かが起こります。
個人の人間でも。
そんなわけで、こう言うＨＮを自ら付けたしだいで。
ですから、最近は怒ることが怖くなっています。

あーもうだめだー
この年じゃもう就職出来ねーよー
派遣なんてやるんじゃなかった
パチンコ店の方がよっぽどマシだったかも知れん
学生時代に戻りたいよ
明日から誰ともシャベラず12時間労働だぜ？
もうシニタイ

死ねばいいよ

みなさんクリスマスの予定は？
俺はナシ！
どうせ恋人と楽しく過ごすんだろ？

>>76
やっぱやだ

〜▽〜楽になりたいね〜

>>79
同感。
さみしいよ。生きててもしょうがないよ・・
誰か助けてほしい

80
同感。
でも結局誰も助けてなんてくれないんだよ
だから死ぬしかないんだよ
それが一番楽だよ
私も今、頼りだったｶﾚに捨てられたよ
今から自殺ｽﾚいくよ
最後は一人で死のうかな
でも結局私も淋しいから一緒に逝くﾋﾄ探すかもな

自殺を計画するのもメンドクセー
何したいんだ、どうしたいんだ・・・オレ

>>82
〃

〜△〜

>>62
あなた私のこと誤解してるよ。
確かに生まれつき能天気で楽天家さんもいるかもしれないけど、
そうじゃない人だって、きっと沢山いるよ？
私だって色々辛いこと苦しいこと一杯あって苦労したけど、
だからこそ私自身が強くならなきゃって思ったんだよ。
能天気に見えるかもしれないけど、それって強がってるんだから。
少しでも元気になって貰おうって思って頑張ってるんだよ。
私だって仕事や恋愛関係で疲れて死にたいなって思うこと多いよ。
だけどさ、そこで立ち止まってちゃ前に進めないじゃん。
どんなに苦しくてもやっぱり先に進まなきゃ。時間は待ってくれないよ？
せっかくの若い時間もっと大切にしなきゃ、私を創ってくれた神様に失礼だもん。
うざいって思われたんなら仕方ないけど、別に謝るつもりもないから！
でも一応、謝っとくね。ｺﾞﾒ ━━━━━━ｍ(T□T)ｍ━━━━━━ ﾝ !!!!!

>>84
普通に彼氏いるなら幸せジャン
まあ苦労はわかるがな

今日あった嫌なこと
夕方、帰りの電車に乗ろうと急いでたのね。
そしたら駅の階段で転んじゃった｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
怪我しなくて良かったけど、スカートだったから恥ずかしかったｗ
>>85
今は彼氏いないよ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
明日も早いのでもう寝ます。おやすみヾ(*^▽^*)ノ"☆Bye ☆Bye

私も人生疲れました。
生きずらい世の中だと思う。
個人的だけど、女性に生まれたかったな。

>>87
そうだよなぁ
俺も小さい頃は男に生まれて良かったと思ったけど
２０を超えて女の方が全然いいように思える。
極度のブスじゃなきゃいくらでも男は出来るし
卒業してアルバイトしてたって結婚すればいいわけで・・・
たぶん>>1は彼氏居た経緯からして
やろうと思えばクリスマスまで彼氏だって出来るわけで・・・
男だとなにかと不自由だよ
まあ良かったことといったらナニーが出来るくらいかな

女は出産しなきゃならないし
毎月くるもんがくる

これ考えると男のがいいとおもっちゃうんだよな

女が一番怖い存在だと思う。俺は殺したいが。

俺は勝ちたい。ぜったいに勝つ。

生きることに何の意味がある？自分は本当に生きているのか？
死んだらもっと自由な違う世界で目が覚めるんじゃないか？でも死ぬのは怖い。
自分は常にそんな事を考えている。
この世界には自由が無い。自由に旅したり、自由に生きることが出来ない。
夜、寝るときこんな事を考えていつも泣いている。
こんな悲しみが分かりますか？

>>74
すごいですね。
今では珍しいくらい立派ですよ、あなたは。
是非その精神を貫き通してください。

>>92
生きることの意味ってわかんないよね。
でも死ぬのは本能的に怖いしね。
自由はあると思うけど、
なかなか自由に生きる強さをもてない気がする。

ね。悪い冗談だよ。ほんと。

もう疲れた。消え去りたい

>>74
キャリーみたいだなｗ

イ�`ね、とりあえず。

イきてどうするの？

死に恐怖を感じなくなったら終わりだろうか？
最近、ずっと死に惹かれている自分がいる…

>>93
そうしたいけれど、精神患って生きる気力も無くってる私に何処まで出来るやら
応援は嬉しいですが、こんな不器用な生き方しか出来ない人生って
ある意味、悲惨だよ。
傍観者は見ていて面白いだろうけれど、本人の人生は波乱万丈で心が潰れたんだから。
波乱万丈の人生なんて、語り草には良いかもしれないが、本人はたまったものじゃない。
でも、そう言う生き方しかできないから、本当に困ってるんですよ。
本当に美器用にしか生きられないって、大変ですよ。
今は精神科通って仕事も出来ず、毎日自殺願望をなだめてる始末です。

>>81
私と全く同じだ。
こんな裏切りをされるとは思わなかったよ。
もう誰も信用できないし、生きててもしょうがないと思う。
本人の前で死のうかな。

ずう〜っと、疲れっぱなしです。

疲れた

人と会うと猛烈に疲れるね・・・。
リトマス試験紙

死にたい。消え去りたい。逃げたい。

もう誰も信用できない
死にたい死にたい
でもきっと死ねないんだろうな
だから疲れた
もっと自分の生きがいを見つけたい
何のために生きてるのかまったく分からない…
誰か助けて欲しい

ふつうぶるのに疲れたよ…

自分という存在が世の中の流れの中から外れている感じ。今迄は演技してなんとコさ
やってこれたけど、もう疲れた。何も楽しくも無く、辛いだけで、自分というモノが
生きる続ける事を、自分なりの理由で以って否定している現状、周囲の事など適当に
あしらうだけ。一般論や月並みな言葉など自分にとって何の意味も無い。言ってる本人
がその事の意味をはっきり解ってないまま言っている事も多いだろう。
生きる事でいろいろな体験をしていくのであろうけども、別に自分はそれを望まない。
それら好奇心に似たものよりも、自分という存在がその気持ちよりも大きく、自分という
存在がこの世から消えたいと思っている。
元々生きる事がココロのオクソコで嫌だったダメ人間のキモチ。
ココロのキモチは自分しか解らない。
場所が違えばまた違った自分という生き方があったのだろうが。
自分の環境から抜け出せる勇気があれば、また自分も変われる可能性もある。
でも、やっぱり自分は
世の中　ハダカノオウサマ　がいっぱい。

世の中、夢とか希望とか理想とかでは渡っていけないことは分かっていた。

でも、それを信じて生きて行きたかった。

今に淘汰される。

なんかね、もぉ最悪・・・
友達の紹介で以前知り合った人と一緒にデートだったの。
デパート行って、私の嫌いなエイリアンの映画観て、食事して。
そこまではハッキリ覚えてるんだけどね。別れて帰りの終電が深夜。
頭はボーッとしてガンガン痛むし、胃はむかむかして吐きそうだし、
ツイードのミニの中がノーパンみたくスースーして寒いし、
下半身がすごいだるくてパンプスのヒールがカタカタ震えてた。
タクシーの運転手さんに起こされてさっきだらしなく帰宅。
うっかり車の中で眠っちゃったみたい。
お風呂に入ってシャワーでずっと体洗ってました。
えーと、夜に二人で居酒屋に入ったのね。いつもは飲まないのに、
無理やり薦められて慣れないビール沢山飲まされちゃったわけ。
途中から頭がくらくらして、意識がぼーとして何喋ってるかもわかんなくなった。
なんだかおかしくて気分がハイになってて馬鹿みたいに笑ってた気がする。
少し休もうって向こうから言い出して、一人で帰れるからって言ったけど、
送ってあげるって。で、気付いたら近くのホテルのベッドの上で抱かれてた。
すっごく腰が熱くなって気持ち良くて足が何度もギュウッと痙攣しちゃってた。
体に乗っかってくる重みと下半身の刺激と快感に全てを委ねちゃってた。
私は普段ゴムする派なんだけど、今日なんか生で出されちゃったみたい。
お風呂入るときドロッと中からなんか出てきた。ちょっと怖くなった。
そこで意識がちょっと戻って目が覚めたのね。もう会わない約束して怒って帰ってきた。
生理が終わったばかりだから一応大丈夫とは思うけど・・・なんかもう嫌・・・
買って貰った白のファーバッグは駅のごみ箱に捨てちゃった。
さっき風呂場で少し泣いて疲れちゃった。明日から二日酔いで仕事かぁ・・もう最悪。

ごめんね。
もう疲れちゃった。おやすみ。
女って損な生き物だよね・・・。

ゴー　ファイト　ウィン

死ぬ前に社会に復讐してやりたいな
こういう考えはあまり口に出さないほうがいいだろうか

>>114
歴史に名を残せ

>>105

リトマス試験紙と疲れるのに何の関係が？

俺の楽しみはゲームとマンガだけもうだめだな

楽しみがあるだけマシじゃないか

>>111あああああおれいつもひとりだよおれも抱きしめられていよ
鬱なたーよ

疲れた

おやすみ　このまま安楽死したい

僕は今年で20歳になりました。
生まれてから今まで、自分に向けられる好意や愛情を理解できませんでした。
どんなに親や友達や、いろいろな人からよくされても、少しもうれしいとは思いませんでした。
何かを買い与えられたら、与えられた物にしか興味を向けませんでした。
昔はよく祖父母の家にとまりに行きました。それは、彼らに会いたいからではなく、
その場所が好きだからという理由だけでした。
友達と遊んでいるときは、何とか周りに合わせてきたけれど、帰り道一人になると、
いったい自分は何でこんなことをしてたのだろうと思うばかりでした。こんなことをしても
何も楽しいとは思わないし、ただ心が疲れると思うだけでした。
中学二年のころ祖父が死にました。危篤の時だって、眠たいからという理由で
彼の元にはいきませんでした。そこでようやく自分が、誰にも思いやりや愛情や興味を
持てない、自分のことさえ好きになれない、死んでないだけの人間だと気付きました。
高校生になって、僕を好きだという女の子と付き合うことにしました。
今度こそ人を愛せるようになろうと思って、彼女と付き合いました。
けれどできませんでした。いくら彼女が僕に優しくしてくれても、僕は彼女を好きにはなれませんでした。
自分みたいな人間を愛する理由が分からなかったのです。
それは友人に対しても、親に対しても、そのほかのいろんな人に対してもそうでした。
どこでも、誰とでも、そうなのです。
だから逃げ出そうと思いました。捨てようと思いました。
けれど、逃げ切れませんでした。捨て切れませんでした。
これからも逃げられません。捨てられません。死ぬまでずっと。
そのまま大学生になり、あとは死ぬだけになりました。
もうそろそろ終わってもいいんじゃないかと思います。
そろそろもう、

だから女は嫌いだよ。
バカで簡単に騙されてもて遊ばれる。
おまえらは男の玩具かっつーの！
これじゃ、いい慰み物だよな。

明日はどうなんのかな？
来年は？
このまま生きていても楽しい事なんて無いな・・・と思っている。
でもなんとかフーテンの寅で3年間生きてきた。
新しい扉を開ける事の連続でドキドキで綱渡り。
これからも綱渡り
ん〜〜どうなんのかな？

「なるように流される」ってのは
スムーズに生きていけるって事なのか？
それとも破滅なのか？
人生なるようにしかならんもんなあ〜

>>114
具体的に何が一番社会への復讐になりますかね？
やはり、子供を虐殺するとかですか？
校内大量虐殺とかやってみたいですね。
みんな私と一緒に地獄へ堕ちればいいんだ。
無力のまま殺されてしまえばいいんだ。
みんなみんな死んじゃえ。

>社会への復讐

現状を超利己主義に生きていく！
他人の迷惑なんか無視！

5年ぶりに一瞬だけ人生に希望を持ってしまったのですけど、やはりダメでした。
今はとにかくリバウンドが辛いです。
気晴らしにやりたいことすらないので、1日寝て（眠れないのですけど）ただただ耐えてます。
これからは失敗した時のリバウンドが怖いのでなにも希望は持たないようにします。
でもそれだと生きてても辛いだけですよね。
はあ・・・
相談できる友達もいないから2ちゃんでひとりごとです。

誰かの胸で泣きたいというのは
贅沢にすぎる希望なんでしょう。

朝も夜も嫌いです。

>>111
ぼっきしますた

だるい･･･なんでみんなみんな私の楽しみを奪う事しか考えないの？
私がわるいんじゃない。
あんたらが私みたいな奴を産み落としたのが悪いんだ。
ただ快感に任せて生まれたのがこんな奴じゃえらい損した気分だろうよ。
けどそれがあんたらへの贖罪なんだよ。
自分の事しか考えないのいい加減やめろよ。あんたが家にいると吐き気がするんだ。
そんな事面と向かっていうと俺は家族のことを思って･･･とか言うんだろうな。
自分のことしか考えてないくせして、完全にバカにされてるとしか思えない。

私が死んでもきっと全然平気なんだろうな。
むしろラッキー？
出来のいい下が死んだら悲しむだろうが私じゃね。
死にたいよー。25歳までなら飛び降りで。それ以降なら首吊りで。

>>111
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬ-

>若葉
>でも一応、謝っとくね。ｺﾞﾒ ━━━━━━ｍ(T□T)ｍ━━━━━━ ﾝ !!!!!
悪い、こちらこそ薬切れててイライラしてた。ごめん

「ずっとpcに張り付いて家にいたら憂鬱になっちゃうよね」←（こんな文じゃ
なかったかも）という書き込みに対して、漏れみたいな外に出れない
香具師を遠まわしに批判してんのかとオモタ。ちがったみたいでスマソ
111のカキコみて心配したぞ。大丈夫か？
漏れにはデートの相手もいないわけだが・・・・

今日も外に出れんかった・・外出できるようになりたいし、
だれか友達でもできりゃ風呂に入る気になるのかもしれん。。。orz

すべてがどうでもいい
ちょっと法とかにひっかかっても
罵倒されても、なんとも思わない。
人間のふりをしているのはつかれるなあ。

心配してくれて有難う・・・（Ｔ_Ｔ）ちょっと嬉しかった☆
今朝起きたら、下着に血がついててビックリしたよ。
昨夜のこと良く覚えてないんだけど、（思い出そうとすると頭が痛くなる）
奥の方までかなり激しく突かれたみたい。あそこから血が出たんだよ？
普通こんなことないのに。ジーンて異物感まだちょっと残ってたし。｡･ﾟ･（ﾉД`）
それかまだ生理終わりきってなかっただけかも。それだと嬉しいんだけど。
今日、仕事帰りに美容室に寄りました。セミロングからミディアムに。
今回かるめのパーマをかけました。これだけでも気分がけっこ〜う明るくなるんだね！
あと、化粧のつけ方とかちょっと変えてみたりしてさ。仕事柄、意識的に変えました。
私一人が勝手に落ち込んだって、社会は動き続けてる。時間は待ってはくれない。
だから、嫌なことなんか忘れちゃえばいいじゃん。ネ？

昨日の彼から何度もメールが届いたけど、読まずに消去しちゃいました。
友達から遠回しに嫌だって言っといてって頼んだから、これで大丈夫だね。

脳の細胞ってさ、２０才超えると、一日に１０万個ずつ死んでくんだって。すごいよね。
でも、これってさ、結局、嫌なこと忘れるために必要なことなんじゃないかなって思う。
人って、嫌な感情が起こると、悪いホルモンが出て、体がボロボロに老いちゃうんだって。
だからボロボロにならないよう、眠ってる間に悪い記憶、どんどん消してくんじゃないかな？
生体の防衛本能なんだろーね。忘れるって。すごい大事なことなんじゃないかなって思う。
生きてく上で必要な知識はどんどん覚えてって、要らない知識はどんどん忘れてく。
そーやって生きてく為の環境に上手く適応してくんだろーね。だから忘れるって大事だよ？
幼い頃に虐待受けた子供が生きてくために過去のトラウマを消してしまう。
嫌な記憶を消すことで、新しい可能性に向けて歩き出せるなら。忘れちゃえ〜~~~＼(^▽^ )

子供（中学生）は狂いだし、妻は浮気。
もうだめだ

強がってるけど、本当はズタズタに傷ついてる私の心。
こーゆーのって、ただの負け惜しみってゆーのかな。。。
良く分かんないし、もぉいーや！明日に向けて寝ます。おやすみ☆彡
☆。*゜..。・★.：．*..。゜Good Night..*..゜・。．：*★.・.゜*。...・☆

おいらも普段は家に閉じ込もるタイプだけど、たまに外に出ると楽しかったりする。
ただ、彼女がいないから、この季節はすんごい憂鬱。街中歩けない。
周りは殆んどカップルばっか。一人もんは何かと辛いやね。外出したくても出来ないもんな。

〉若葉
貴女、馬鹿ですか？
そんな酷い事されて、簡単に忘れてしまえるわけないでしょう？
どおして貴女はそう楽観的になれるの？馬鹿なのか、能天気なのか。
貴女の書き込みを見てるとイラついて、貴女の事が本当に哀れに思えて仕方ないです。
これ以上、自分を卑下したり、さげすむの止めよう？簡単に忘れられるわけないのだから。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1099507956/739-#tag963

順平、さて次はどーする？
てか、氏にたい人は板違いだから、↑へ。

若葉みたいのがいるから女は低脳な肉便器って思ちゃうんだよな〜
やだやだ

↑
　×思ちゃう
　○思われちゃう

日本語教室が始まる悪寒

疲れた疲れたって言ってる内は、まだ大丈夫だと思う。
本当に疲れて嫌になった時は、もう言葉も無くなるから。

自分のキャパを認めて、できることと
できないことをちゃんと知って。
負けを素直に認めることができたら
もう少しラクになるかな〜。
っておもう私はただの見栄っ張り？

あれ？
見栄は身を滅ぼすんじゃなかったでしたっけ(笑)

なんか知らないが、疲れるね。
おいらの職場、無言杉ｗ
誰もなんにも仕事中は喋らない。簡便してくれねーかな。
無言のプレッシャーほど辛いもんはないよ。

うっかりageてしまた。すまソ

疲れたっていうよりもうなんだかどうでもいいや。
他人の自分への評価も将来のこともなにもかも。
いちいち気使うのも我慢するのももういい。
ほんとは自分の中で全部どうでもよくないことなのかもしれないけど、
とりあえず今はとにかく消えたいって気持ちが一番強い。
もうなにも考えたくない。
なんで産まれてきたんだろな。。
全ての人に産まれてきた意味があるっていうけど今まで生きてきて少しも判った気がしないし。
もういいや。

分かるなぁ。その何か切れちゃった感じ。俺もそんなとこ。

今まで親を養うために自殺せずに仕事してきましたが
ﾒﾝﾍﾗがばれた途端、一家の恥と言われました。
現世と繋ぐ最期の糸が切れたみたい。

周囲に迷惑かけない自殺方法をずっと考えてきたけど
それもどうでもよくなった。リビングで吊るよｗ

全ての人には神様に与えられた目的があるんです。
全ての存在に意味があるし、・・・価値のないものなどないですよ。
私にも良く分かりませんけど、諦めたら罰が当たりそうで、挫けずに頑張ってます。
努力すればきっと報われると思うし、そうじゃなきゃ誰も努力なんてしないよ。
勉強もスポーツも、個人差・限界こそあれ、頑張れば少しずつ上手くなってくじゃない。
あんな感じで、人生にも、こつこつ努力してればいつかきっと良い事あるよ。
そう考えなきゃやってけないし、生きるのつまんなくなっちゃうもん。
始めから見返りを求めてちゃいけないけど、無欲で頑張ってれば、神様が認めてくれて、
いつかきっと、頑張った人たちに幸せの魔法をかけてくれるって信じてる。

なんでメンヘラってばれたら恥なの？　分からない。
私も想像癖があって色々ばかばかしい事とか想像して周りに馬鹿にされたりするけど、
ちっとも恥ずかしくないよ。　逆に、神様の与えてくれた想像性すら無くした人を可哀想って
思うけど。　子供の目がきらきらと輝いてるのは、色々なことを想像する力を持ってるから！
彼らは自分たちの可能性が無限にあるってきっと信じてるよ。　だから生きる喜びに満ち溢れてる。
そうじゃない子もいるけど。　大人になって目に輝きが無くなるのは、想像力を無くしちゃうからだよ。
現実に幻滅して、自分たちのメルヘンチックな世界を放棄しちゃうから。　諦めたら駄目なんだよ？
メンヘラだからって、何で欠陥品みたいな言われ方されなきゃなんないの？　おかしいよ。
同じ人間じゃない。　何が悪いの？　皆、劣等感が変に強かったり、自分を卑下し過ぎだと思う。
自分って可愛いじゃん！　自分を好きになれないで、どうして他人を好きになれるっていうの？
皆、難しく考えすぎて、きっと頭も疲れちゃってるんだよ！　もっと自分を好きになろーよ、ね？
私だって自分のこと時々すごい嫌いになるときもあるけど、やっぱりそんなのおかしいもん。
自分を嫌いな生き物なんて、きっと人間くらいだと思うよ？　どうしてそんなに卑屈になちゃうんだろ。
＞リビングで吊るよｗ・・・
ｗてなに？　馬鹿にしないで！　自殺なんて悲しいこと言って何でｗになるの？　おかしいよ！
もっと楽に生きたっていいじゃんか！　めそめそしてばっかりで、ほんと、馬っ鹿みたい！！
あんまり哀しいこと言ってばかりだと、私ほんとに泣いちゃいますよ。　もう泣いてるけど・・・

明日から家族で温泉旅行に出かけてきまーす！（＾−＾）
有給もらったし、たまにはゆっくり休んでもいーよね、ネ？
働きすぎてばっかりだと、やっぱり疲れちゃうもんね。
疲れがたまると、ノイローゼになったり、ウツになったりしちゃうから。
何事も、疲れたら気分転換でストレス解消ー！！てねｗ
そーいや、昨夜からトイレ近くて困ってるんだけど、これって膀胱炎？
尿意が近くて、今日も職場でバタバタしちゃってたんだけど。
お医者さん行った方がいーのかなぁ・・・？　性病ってことないよね・・・（−.−；）
でも病院なんか行きたくないし、やっぱ温泉だよ、ね！！
てことで行ってきまーーっす☆　一泊して帰る予定。　今、すっごいワクワクしてるよ！！
こんな楽しいことあるのにさ、うじうじしてたらもったいないじゃん。　
じめじめしてたら、そのうち頭ん中に蛆が湧いちゃったりしてｗ　　
だから元気出していこ？

んじゃ明日も早いしもう寝るネ。おやすみなさい。
このスレの皆が大好きな若葉より（笑）ﾅﾝﾁｬｯﾃ☆

↑若葉って池沼なんか？

ま、池沼ではないにしろ、普通でもないな。
>>149
俺の職場は、正反対。女だらけでとにかくギャーギャーうるさい。
可愛い子もいれば、不細工なのもいる。とにかく、かしましいのは御免だな。
キンキンと神経に触る。女ってなんで群れたがるのかねぇ・・・理解し難い。
さてと、今日も普通に働いて疲れたわけだが、睡眠とっても神経の疲れが回復しない。
肉体疲労はすぐ回復するのにね。こんな俺も生きるのに疲れてるのかねぇ。

世に生きるのに疲れ、自分を嫌悪し、他者を羨む。
そんな毎日の繰り返しの果てに、希望も夢も打ち砕かれてゆく。
恐らく多くの人々がそうなんだろう。生きてて疲れない人間などいない。
みんな各々を取り囲む環境や境遇と戦っている。産まれた瞬間から、戦いが始まる。
嫌でも戦っていかざるを得ない、この世の論理。弱きは駆逐され、強きが栄える。
だがそんな真実を敢えて愚直に受け止める必要など、どこにもあるまいし、敢えて
受け止めていたらば、既に戦争で人類はとっくに滅亡してる。
じゃ、なぜ未だに生き永らえていられるんだ？それは、真実は必ずしも絶対じゃないから。
弱き者が必ずしも滅びるとは限らない、それが現実の答えだからだろ。
机上の空論は、実際、この現実とは結びつかない事が多い。何事も理論通りには進まない。
だから僕達にも希望を抱く権利がある。弱き者たちにも生きる権利がある、実際生きている。
何のために生きてるのかは、各々のポリシーの下、その答えが既にあるだろ？
各々の目標とする何かが、信じている何かがあるから、だからこそ生きていられる。
どこかに必ず望みがあると信じられるから、より強く生きていける。より強く成長していける。
想いは具現化する･･･強い想いなら、より強く光り輝く。そして僕らを希望へと導いてくれる。
生きる力は、心の強さだ。心が負けたら駄目なんだ。誰にも言えない想いなら、せめて
燃やし尽くしてこの世界を翔け抜けろ！　　･･･命燃え尽きるまで･･･

　

長文申し訳ない。
生きる答えは諸君の中にある。
諸君の細胞に刻み込まれたＤＮＡの中に。

答えなどないと云う

ネタか？って思うほど若葉ウザイ
むしろネタであってほしいw

フルーツバスケットて漫画で
「人に好きになってもらえて初めて自分が好きになれるんじゃないの」
的な台詞があって妙に納得した覚えがある

ばか

>>158
おまえの書き込みみてたら滅茶苦茶つかれたんだが･･･何が言いたいのと。
あと若葉、こいつ頭いかれてんなｗ

>>160
そりゃそうだろ。
DNAなんてまだ10〜20％くらいしか解析されてない筈だからな。
DNAに答え書いてあるって言ってる時点でコイツも馬鹿一確だな（ﾌﾟｯw

生きる答え、…万人に与えられた永遠の命題だと思う。
誰もがその答えを探しながら生きてる。
けど、一生かかっても見つかるない人もいる。
それって結局、一種の悟りみたいなものなんだなって思う。
私、時々思うんだ…人生って、自分探しの旅なんじゃないかなって。
生きる答えが見つかった人って、ある意味とても幸せなんじゃないかなって。
例えそれが新興宗教や霊感商法などの類だったとしても…
何かを信じていられる間は、きっとその人にとっては幸せな時間なんじゃないかな…て。
私の意見、もし違ってたなら指摘して貰って結構です。
その為の掲示板なんだし。
それに、真面目に意見してる人に対して、池沼とかバカとか止めてくれませんか？
私も含め、掲示板見てる人達がすごく不愉快な気分になりますから。
では、時々また顔出しますので、失礼します。

ウォーｲ若葉ﾀﾝ・・・ﾓｴ

沢山スレあって楽しいけど、見てると鬱になる。ROMるの疲れたし、少し休も。

若葉ｶﾓﾝ!! 若葉ｶﾓﾝ!!

オパーイ揉みたい(風俗逝け笑

あれが真面目に見えるのか…
orz

疲れないようにするバランスが難しいね。
はぁ・・・疲れた。

北陸地方の山の方って、雪が降ってるんですね。
今年は初雪らしくて。
真っ白な雪を見てると、まるで心が洗われていくようです。
小さな子供の頃の綺麗で純粋な気持ちになんだか還れそう…
都会の雑踏にまみれ、澱んだ空気にムセ返り、陰湿な人間関係に患わされる事もなく…
清く澄んだ自然の恵みに、身も心も洗われてゆくのが心地いい…
気持ちいいんです…こうして岩にもたれて、じっと真っ暗な夜空を眺めているのが…
小さい頃、良く担任の先生にしかられたなぁ…弱い子をいじめるの止めなさい、て。
今は私が弱い立場に置かれてるから、その時の先生の気持ちが良くわかるんですね。
やっと人の気持ちを分かってあげられるようになれた…

それだけで、今の私は、メンへラで良かった…て思えるんです。
私…何か変ですか…？
変でもいいんです…こうして自然の恵みに触れていられるだけで、今はとても幸せだから…

メンへラだっていいじゃないですか。
生きる権利は誰にでも平等にあるはずです。
そんな素敵な権利、自分からわざわざ放棄しようだなんて信じられないんです。
生きてて楽しくなければ、じゃあ死んでいいんですか？そんなわけない！
あなた達は生かされてるという事が、分かりますか？
家畜や魚の肉を食べて生きてるの。野菜や果物を食べて生きてるんです。
かけがいのない自然の生命を摘み取って私達は初めて存在が許されるんだよ？
彼等の命で私達は生かされてるんだよ？
なんで気付かないの？ばかバカ馬鹿！！もぉ知らないんだから！！

こうゆう掲示板でいくら正論を唱えても無駄だな、て最近感じ始めてる。
ある意味、現実よりたち悪いのかもしれないね。ま、努力を無駄にはしないつもりだけど。
さて、今日はこのＨＮできましたが、明日からまた若葉に戻ります。
今日は露天風呂でのぼせちゃいました(＾＾；)
でも、とっても気持ち良かった〜！ヽ(＾▽＾)／
だけど温泉来てまでこんな事やってる私って、哀れなヤツだなぁ〜て痛感してる。
早く抜け出せるといいんだけどね…小さな親切大きなお世話…なのかもしれないね…。
分かってはいるｹﾄﾞさ、…それってやっぱりなんか寂しいよ…(；＿；)
それじゃ、皆さんおやすみなさい…白雪舞い散る聖なる夜空に、貴方と乾杯…☆ﾅﾝﾁｬｯﾃｗ

ｳﾎﾎｰｲ、若葉ﾀﾝ・・・ﾓｴ

　 _ 　∩
('А`　)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡
疲れたよ

生きるのに疲れてこのスレ来てんのに若葉のレス見てもっと疲れちゃうんだけど

励まそうという気持ちはありがたいが長文読む気力が無い。
生きろと言われても、前を向けば問題の山山山。
正気を保ってるだけで精一杯なのに、問題に取り組めるわけが無い。
もう、無理。
生きたい人は生きればいい。

＞177
ごめんなさい…私、無神経でした…
＞178
悪気はないんだけど…自然と長文になっちゃうの…許して下さい…ｳｪ〜ﾝ！(泣)

今年はｸﾘｽﾏｽ独りかぁ…ｸｽﾝ…このところ、ｸﾘｽﾏｽ･ｼｰｽﾞﾝはいつも独りでいるなぁ、私…
でもいいもん。別にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買って欲しいとも思わないし。好きな人と一緒に居たいのはあるけど…
ｺﾝﾊﾟの誘いも最近は断ってるし。たまには恋する事に臆病になるのもいーよね…？
また長文だぁ〜(笑)
バカでドジで間抜けな私…ｱﾊﾊw

＞178
生きろなんて一言も言ってないよ？w
ただ、生き続けて欲しいﾅｧ…てのはあるよ…
励ましてなんかいないよ…？w
ただ単に苦しんでる自分自身を慰めてるだけだｮ…ｵ×ﾆｰと一緒だｮ…w
だから無理して頑張る必要なんてどこにもないｮ…？
出来る事ならあなたと立場替わってあげたいって思ってる程度の心配しかしてないよ(笑)
哀しくて泣きたい気持ちの私の独りｺﾞﾄでしたw
家族で過ごす温泉て…なんでこんなに哀しいんだろー、ネ？

うぉぉーい！若葉ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

つかれた・・・・・・

疲れたって言うより、
最近はくだらねぇとしか思えなくなってきた

飽きてきた
ゲームも面白くなくなってきたしね
あとなにがあるんだろ退屈

はあ・・・

疲れた。怒りたいけど怒れない。別のことで忘れようにも騒がしいところに
行くのもいやだ。言葉が出ない。酷すぎる。

誰にも好かれない。
初対面一発で嫌われる。だからずっと引き籠もってる。
友達いないし、趣味もないし、才能もない。
幸せを他人と比較する自分が醜い。
死にたいんじゃなくて、最初から自分がいないことにして欲しい。
他人の記憶から自分を消したい。

寂しいX'masはもう嫌…だけど妥協もしたくない…
明日からまた仕事。
憂鬱な帰宅の途にふとこみあげる想い、「あなたが好き」ヤだ、イｯちゃった…。

ﾜｰｲﾜｰｲ、若葉ﾀﾝ・・・ﾓｴ

＞183
貴方は少し厭世的になってるみたい。無気力・無感動・倦怠感。
ちょっとアロマでもして心を休ませてみてはどうかな？ヒーリングミュージックとか。
＞184
人間関係が希薄になると、興味の対象が狭まりますね。自分の世界を少しでも広げるために、
色々な方とお付き合いしてみてはいかがでしょう？
＞185
はぁ・・・溜め息は周りの人に感染しますよｗそして鬱陶しがられちゃいますｗ
＞186
引き篭もり・感情鈍磨の一歩手前デスね。一日中ＰＣばっかりやってるとこうなりますｗ
一人で外に出られないなら、友達と一緒に行動すればいいじゃないですか。ね？
＞187
貴方が無愛想で心が荒んでるのが相手に一発で伝わっちゃうからでしょうね。
自己嫌悪→自己消失願望まで病状が進行しちゃってるので、カウンセリングでも受けてみては？
＞188
貴方、それは何かの詩ですか？良く分かりませんが、X'smas家族で過ごせばいいじゃない。
＞189
・・・・・は？

なにこいつ。しねって。

おれ、なんか最近ヤバイ
心が疲れて、希望がわいてこないです。
自信がもてなくて、人の目が気になって
仕事でも何とか自分を信じてやると、
とんでもない簡単なことをミスったりして
鬱になっています。

慣れてない部分があってもわたしは
自信は持ってます。
歳のぶんきしか力を発揮できないのは当たり前のことだから
間違ったコトに関してはけっこうへっちゃらです。
大いに失敗して成長するつもりでつ。

そうだ失敗しろ！失敗しろ！

>>193
おれ、35歳なんだ。
18のときから働いて、仕事とかの手順は経験あるから早く進むんだけど、
最近、変なミスとかを連発しちゃって、若い人とかにも馬鹿にされてる感じ、
この前なんか、何回も見直したグラフが、間違ってて会議で指摘されて
眩暈がしました。

>>191
ごめんなさい・・・私、若葉です。
たまにはアドバイスとかしてあげたくて、頑張って色々考えて書いてみたのに・・・
あんまりじゃないですか・・・ひどいよ。
やだ、悲しい・・・うわぁぁん ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

もう寝ます・・・迷惑かけてごめんね（；_；）
おやすみなさい・・・

うわぁぁん！若葉ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

疲れた････

>>197
永眠しろ

>>200
しゃれにもならん、そんなこと言うもんじゃないよ。

貧乏神と疫病神に言われても

>>200
・・・分かった。そうする・・・
・・・具体的にどうすればいいの？
あ、でも今から私・・・テレビ見なきゃなんないから・・・



・・・ひどい。。(；_；)

「若葉よ　永眠することはない
こういうのは虫　な。
今までどおりここにいろ」

ｂｙ様様様様＝４様

あ　それと　下げたほうがいいと思うぞ

ｂｙ様様様様＝４様

具体的に…今までのままでいればいいと思うよ。ｸﾘｽﾏｽ･ｲﾌﾞおめでとう！

(･´ω｀･)

わーい。ありがとう☆＼（⌒∀⌒）／
今日美容院で髪をストレートに戻しました。
こっちの方がサラサラで好きなんです。
でも、これだと高校生くらいにしか見えなくなっちゃうんだけどね(＾＾；)

☆わーい☆！若葉ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

イブだし、近くの教会に行こうと思ったんですけど、諦めました。
何故って？　場所が分からなかったから！（爆）

ＩＤが変わってるのは、私のＰＣがすぐフリーズしちゃって、
回線を再接続してるからなんですけど。なんですぐフリーズするんだろ？

皆さんは楽しいイブを過ごせましたか？
楽しい時間を過ごせてたら、私も嬉しいです！
ワケがわからない文章でごめんなさい。（笑）

白い巨塔見てたら凄く疲れちゃいました。
面白かったんですけどね。
冬のソナタもやってましたね。でも、私はヨンハの方が好きですね。
あの人、可哀想ｗ　婚約までしときながら、結局最後は一緒になれなくて。
チェ・ジウに振り回されっぱなしｗ　チェ・ジウも好きなんですけどね。
ヨンジュンはそーですね・・・優しくて格好いいですけど。。ファンが多いし・・・
サブキャラの方が昔から好きなんです。悠々白書？でいえば、飛影が可愛くて好きでしたｗ

最近、職場の友達から顔色悪いね、て言われます。真っ白なんだそうです。
貧血なんじゃないかって、心配されてます。で、頭をなでなでされてますｗ
そーいえば、生理がこないだ終わったばかりだし、食欲もないですね。
甘いものは控えてるし、野菜しか食べないから、痩せちゃうのかなぁ・・・（Ｔ_Ｔ）

なんか私ばかり書いてるね。ごめんなさい。
１２時まわったし、そろそろお風呂して寝るね。お休み〜☆ヽ(＾−＾)

白い巨塔見たよ！若葉ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

お風呂ﾊｱﾊｱお休み〜！若葉ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

>>213
冬ソナ好きなの？
仲間発見ー！

おまえらメリークリスマスですよ。

彼と別れて4日目
彼を疲れさせた
彼は苦しさから開放されたのかなぁ
あたしに残された 苦しさはどうしたらいいのか
もてあますばかり
もう疲れた
楽になりたい
どうやって
どんな方法でもいい
見付けないと
見付けないと

あたしはきっと、生きることに不器用なだけ
でも、これは努力してもどうにもならないんじゃないかって思えてきた
不器用に生まれついちゃったら、一生不器用なままなんだよ

もう諦めることにしました
人並みの生活なんて送れるはずが無いんだ
生まれてきたときから負け組なんだから
変に希望を持つのはやめることにします、傷付くだけだもん

そうだね
人並みに生きていくことは諦めよう
静かに生きよう

静かに生きて静かに死ぬ
誰にも気付かれずに

>>218
今、冬ソナ完全版やってるよ〜♪
ヨンハ振られちゃって可哀想・・・でもちょっと元気になったね。
今のとこ、チェ･ジウはヨンジュンと同棲みたいね。
披露宴で結婚破棄宣言した上、一人で旅に出るなんて、酷い人。ジウ嫌い。
ヨンジュンは記憶をすり替えられて、昔一度死んだ事になってるんだよね。
記憶が戻るのは最後の方なんだけど、まだまだ時間かかるんだな〜これが。

今日は家でホームパーティーしました。
私はプレゼント誰からも貰えなかったけど、ケーキ食べれて満足♪
近頃、情緒不安定なんですけど、これってボダの特徴的な症状なんだよね。
リスカはやった事ないけど、やろうと思った事、やる寸前までならあるんだ。
今は大分落ち着いてはきたんだけどね・・・。一応、安定薬も貰って飲んでるんだよ。

あーーー！！
ジウがヨン様と別れてヨンハのところへ戻ってった。この人サイアク！
ヨン様は落ち込んじゃってるね。可哀想・・・。チュンさんの事（元自分）
について聞いたけど母親にとぼけられちゃったね。残念でしたぁ〜♪

そんなこと言ってる癖に、ジウの髪型が好きな私・・・（＾＾；）
今度、ショートにしよっと。こっちの方がなんか似合いそうだもん。

一人で書き込むのは疲れるね・・・
ちょっと休もうっと。

>>228
あたしも見てるよ、切ないねぇ…
今日は本当に生きるのが嫌になりました
もう嫌だーーーー

依存型のボダな私は、以前付き合ってた彼氏の言いなり状態でした。
言われるがまま何でもやってました。けど、それってお互いを傷つけ合うだけで、
結局、何も良い関係が生まれなかったように思います。今、その事をふと考えてたら、
涙がぽろぽろと流れ落ちていきました。好きだったんです。だけど、
その感情は屈折しちゃってたんですね。歪んだ愛情だったかもしれないです。
結局、最後は口喧嘩から暴力を振るわれて、その時いいように弄ばれました。
その時のショックからトラウマになっちゃって、恋に少し臆病になっちゃったみたい。
別れた後も、時々悔しくなるし、かと思うと懐かしくもあるんです。感情が矛盾しちゃってる。
好きと嫌いの両者が常に混在してたみたいな感じでした。
彼をわがままな乱暴者にしてしまったのは、実は全て受け身でなすがままだった私のせいなのかも。
そう思うと胸が苦しくなるんです。家のおもちゃのツリーを見ながら、ぼんやり思い出してました。

>>229
私は結末もうわかっちゃってるからね。感動も半減なんです（＾＾；）
だけど、この完全版は、これまで見た中でも最高のバージョンだと思いますよ！

>>229
生きるのが嫌になったって、何かあったんですか？
今日は素敵なクリスマスの日なのに。良かったら、相談にのりますよ。

今日はもう、なんだか疲れちゃった・・・
もうすぐ職場はお正月休みに入ります。
お正月には、友達と一緒に初詣にでも行ってこよっかな♪
初詣はいっつもブーツにコートに白のマフラー。と、ミニスカート。
振り袖着てる人って案外少ないんだよね。殆ど皆、私服。
今年も、なんだか退屈なお正月になりそ・・・（Ｔ_Ｔ）

レスもないのに、私だけ書き込んでるね。
なんか悪いから、もうお風呂入って寝るね。おやすみ☆

おいらも疲れた…

お風呂ﾊｱﾊｱお休み〜！若葉ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

カルフールのシードル（りんごのスパーリング酒　５度　750ml）
100円だったので　買ってきて飲んでる
普通は450円位するので　お買い得でした（クリスマスの売れ残り？）

コルクも本物で　本格派？の味みたい♪
憂鬱な夜も　ちょっとだけいい気分！！！
若葉ちゃんとその他の皆様に　おやすみ〜☆（私はまだ寝ないけどネ）

もうクリスマスも終わって、これから大晦日・お正月シーズンなんだなぁ〜。
皆さんはどーゆー時間を過ごすんだろう・・・良い年末年始を過ごせるといいですね。
来年の私は一体、どーなってるんだろ・・・どんな未来が私を待っているんだろ・・・
いくら考えたって答えなんて出ないし、その時が来るまで誰にも分かるわけない。
未来って、素敵で残酷。森羅万象には、原因があって結果がある。時間の流れは止まってくれない。
いつか訪れる私の人生の旅の終着駅には、一体どんな結末が待っているんだろう。
分からないからこそ、今を生きれる。結果が分かってる人生なんて面白くないし、
それはもはや人生とは呼べない。未来には、可能性が眠ってる。そして、私達を待ってくれてる。
可能性って、素敵で残酷。０％のだったり、時には１００％だったりする。
運命の気まぐれ一つで、その数字はころころ変わる。私は運命に翻弄されるだけの操り人形。
でも違う。私は人形じゃない。生命を持ってるし、心を持ってる。だけど、結局、神様の人形。
私は生きてるお人形。運命の糸に操られるまま未来を時の流れを生き続ける有機体の人形。
始まりがあれば、いつか終わりがくるけど、私は早く終わりが欲しい・・・

・・・怖いんです。生きるのが。この先、生きていくのが、怖いの・・・。

シャンパンの飲みすぎでおしっこが近くなっちゃったんだ。眠りが浅いわけじゃないよ。
起きるのが怖いの。・・・自分が本当に消えてしまうんじゃないかって、不安になるんだ。
でも大丈夫・・・不思議と大丈夫なんだよね、いっつもいっつも。まるで守られてるみたいに。
だから、明日も電車に乗って、街へ出よう。自分の殻に閉じこもっていないで、外へ出よう。
言葉では表せない素敵な世界が無限に広がっている外の可能性の中で、与えられた生を謳歌しよう。

だから、・・・

　　　　言葉では表せない素敵な世界が無限に広がっている外の可能性の中で、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　与えられた生を謳歌しよう・・・。

最近の私は、眠りが極度に浅いので、寝る前に安定剤を飲んでます。
今、臨床ではもっとも良く使われてる抗うつ薬「パキシル」。
ＳＳＲＩ(selotonin selective reuptake inhibitor)っていうんですね。
脳内のセロトニン再取り込みレセプターを阻害して、セロトニンの効果を維持するお薬だそうです。
セロトニンは、豆などに多く含まれてる物質で、感情を落ち着かせ、和らげる働きがあるそうです。

・・・て、何ワケの分かんないこと言っちゃってんだろ、私。ほんとバカｗ　あはは☆
じゃ、また明日、この掲示板で会いましょう！〈＾−＾)ノ　　　　☆またねっ☆

☆あはは☆雫ﾀﾝ・・(･´ω｀･)ﾓｴ

↑モエとかやめれ　キモいから

もう何も食べたくない。

残りの人生、精神疾患抱えて何をやれるのかわからん。
もうやることは全部やった気がしてしかたないよ。
未だ、どうでもやらないといけない事ってあるのかな、見つからない。
したいことも見つからないし、やるべきことも見つからない。
何を便に生きていこうかね、何もないや。
でも、もうじき金銭的に限界が来る、そこで、人生終わらせるかね。
生き長らえなければ成らない事が、何一つ見つからないから。
自分の存在理由が見つからない、と言うことは、居ても居なくても言いということ。
ならば、之だけ毎日が苦しくて辛くて悲しい日々を我慢して耐えて生きることも理由が無い。

何もすることが無かったら、、又、出来る事やするべき事が無かったら
死んでも良いよね、許されるよね。
もうお釈迦様の所に行きたいよ、疲れたし。

もう限界です…

疲れました。
私は本当に弱くて最低でむかつく人間だね。
自分なんかより辛い人は沢山いるのに。
弱音ばっか吐きたくなる自分がむかつく。嫌い。
死にたいよ…

妹が憎い。
他人じゃないだけに、この気持ちや妹から受けた仕打ちを
誰も信じてくれなかった。
本気で殺したかった。
必死で、こんな奴のために人生棒に振るな、って自制してきた。
けどもう疲れたよ。
俺が親と無理心中するのが一番の復讐になるって気付いた。
それでいいや。

落ち着いてください。

>247

落ち着いて。
親御さんのことも考えてみて。
その妹が貴方にどんな事をしたのかは解らないけど、あまり良い方法には見えないよ。
そんな妹の為に死んじゃうの？

膀胱炎が再発しちゃったみたい。(Ｔ_Ｔ)
前日シャンパンを沢山飲んで、尿意をずっと我慢して寝てたのが原因かも。
昨夜からおしっこの回数が増えて、今日は頻繁にトイレ行った。
下腹部がむず痒くって、我慢できなくてすっごいイライラの一日だったよ。
おしっこ出た後、ズキーン！て痛むんだ。
それに、おしっこした後も尿意がずっと続いてて、すっごいイライラ。もお最悪。(＞_＜)
夕方、それでようやく病院の救急外来行ってきて、おしっこの検査して、お薬貰ってきた。
ちゃんと飲めば２〜３日で治るって。ホントかなぁ？
でも、さっき食後に飲んだら、ちょっと楽んなったみたい。尿意がちょっと楽んなった気がする。
やっぱり薬って効くんだねーー。。。
こんなことになるんなら、さっさと朝一で救急行っとけばよかったよ！
お陰で今日一日イライラしっ放しで、もぉホンッと最悪！　膀胱炎なんて嫌い！
一週間くらい前からオカシイとは思ってたけど、もう良くなったと思ってたのに。
もう嫌だよ！　今日はなんにも面白くなかったもん！　なんにもつまんなかった！！

紙のコップにおしっこして看護婦さんに渡したんだけど、恥ずかしくて
その後の診察で医者の人とまともに目があわせらんなかったんだ。ずっと俯いてた。
炎症細胞が増えてるみたいなこと言われて、お薬出すから飲みなさいって。
あと、情けないことなんだけど、今は下着にナプキンつけてる。
下腹がこそばゆくて、寝てる間に漏らしちゃいそうなんだもん。困ったなぁ｡･ﾟ･（ﾉД`）

おしっこ我慢するのこれからやめよう。もう膀胱炎は懲り懲り。
医者は、水分を沢山取りなさいって言ってたけど、結果がこれだよ。
シャンパン一杯飲んだじゃんか！　沢山のめば、よくなるんじゃなかったの？
まー、飲んだ分出さなきゃなんなかったんだけど、ホントはね・・(Ｔ_Ｔ)
おかげで今日は一日、家のトイレの中で過ごすハメになっちゃった。｡･ﾟ･（ﾉД`）

あのなんとも言えない不快感はもう味わいたくないよ・・・
早く治って欲しーなぁ・・・う〜まだボウコウがむずむずする〜！(＞_＜;)

陰部を不潔にしてたり排尿を無理に我慢してるとなりやすいらしいです。
あと、冷えやストレスも良くないらしいですから。気を付けて下さいね、雫さん。

>254
はぁーーーーーい･･･鬱ﾀﾞ･･･(−_−lll)

今からお風呂入ってくる。
寝る前にちょっと覗きにくるね☆

膀胱炎になった女性のおまんこ舐めたらなんか異様に臭かったよ。
気をつけてね。

>>248-249
ﾚｽｻﾝｸｽ。
正直、落ち着いて考えた結果がこれなんだよね。
以前は、殺る訳にいかないからﾘｽｶ
→そんな事情を知らないで
「ﾘｽﾄｶｯﾀｰって最低。ﾒﾝﾍﾗの屑は死ね」って罵倒されて。
傷つくとか悲しいとかそういう段階はとっくに終わってる。
けど疲れた。

さっさと自立して家出てくことにします。

あの、大晦日に新年のカウントダウンで自殺しようとしてる人ってどれぐらいいるんですか？

そんな人いるわけないじゃん

え・・・じゃあ俺だけ？
来年の初の自殺者は俺？

あ〜なんかイライラするーーーーー
生理前ってゆーわけじゃないのにぃ〜〜〜〜
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
なんか母親の一言一言むかつく！
反抗期かよ！
そんな歳じゃないだろ！
安定剤効いてないよ、もう！

どうせおとこができたんだろうに
ぐだぐだ屁理屈ならべてんじゃねーよ
なんで女は、はっきり言わねーんだろうね
浮気相手に乗り換えるのがやましーんだろが
だからってこっちの批判ばっかりしてんじゃねーよ

>>261
死ぬのにいちいちカウントダウンに合わせたりしないなあ。メンヘラと言うより、「経済的に年越せないから」という理由の人ならいるかも知れないけど。
自分の思い出の日とか誕生日のほうが解る気がする。

＞261
六星占術の占いの結果、あなたは来年も生きてるよ。残念でした〜☆

くだらんですね。人生なんて。
私の人生にゃWマークがお似合いでしょう。

死にたいなぁ

下腹を軽く押しただけで漏れちゃいそ…
限界なのに、カウンターでにこにこ愛想笑い浮かべてる私の顔、今ちょっと引きつってるかも。
え〜ん…また症状悪化しちゃうよぉ〜(；_；)

おまんこが臭くなっちゃうよ。

臭くないよ！

臭くないのか・・・ごめん。
前に膀胱炎になったという女の人のおまんこ舐めたら結構臭ったので。。ごめん。

＞271
その人って、よっぽどあそこが不潔か慢性のぼーこーえんだったんじゃない？
よっぽどひどくなきゃ普通そんな匂わないよ。私はちゃんと清潔にしてるしさ。
それにしたって、よくあんな汚いところ舐めれるね、あんたキモいのよ、バカ。
今すぐＰＣ止めてＴＶで冬ソナやってるから見たら？日本のドラマよりは面白いから！

医者がバラしちゃって、チュンサンが自分だって事みなにバレちゃったね。

わかった、もう死ぬ。
さいなら。

＞274
ごめんなさい…
お願いだから死なないでｍ(＿)ｍ

ヨン様アメリカ行っちゃうみたいね。
でも、これが・・・事故に会っちゃうんだなぁ〜ﾈﾀﾊﾞﾚ御免ネ☆

読書好きなんですよね。
ですけど、文章って、どれだけ長文を綴ってみても、一枚の写真に敵わない。
それが悔しくて、私は小説家になりたいって子供からの夢を諦めました。
ですが、大人になって気が付いたんですけど、小説って、作家の世界観で構築
されてるわけなんですよね。文体も、表現方法も、描写も、全て作家の精神世界
から生み出されるんです。だから、小説って、現実をありのまま表現するには
限界があるんだけど、自分の中の世界を紡ぐには一番の方法なんだって思うんです。
言葉の端々に魂が宿るって表現、私はとても好きなんです。それは絵画も同じですね。
写真は、あるがままの現実を、ただ切り取るだけ。そこには個人の主観は一切存在しないんです。
それは、記録や正しいジャッジを行うためには最適な手段だと思います。
でも、アートもまた、個人の中の世界観を主張する素晴らしい表現方法だと思います。
その中に、個人の生き方や考え方が内包されてて、奥深く人生を味わえると思うんです。
だから、作家にはなれなくても、稚拙な文体でボキャブラリーも貧困なこんな私だけど、
文章を綴るのは大好きなんです。その面では、エッセイなんか最高に好きです。
でも、小説には味わいがありますし、人によって幾通りもの解釈が可能なのが利点ですね。
星の数だけ世界がある。みたいな(笑)。
長々とワケの分からない長文をいつも書いてしまうのは、昔からの悪い癖なんです。
自然と生命の営み、限り有る時間の移り変わりを、簡潔に表現してしまうのが何だか悲しくって。
だから、この文章の中には、私の生命の営みが綴られてるんです。意識してるわけじゃなくて。
自然の流れでそうなっちゃうんですよね(笑)。まだ20代半ばなので、悲観する事ないかもしれないけど。
これからだって、ひょっとしたら、いつか夢が叶うんじゃないかなって思う事もありますけど、
それって、だから夢なんですよね。現実化して欲しくない願い・・・だから夢なんです。
てゆーか、夢のままでいて欲しい・・・夢見てられる間は、人は強く生きてゆけるから・・・。

私が時々子供っぽくなるのは、幼児退行ってゆう現実逃避の一種らしいです。
依存性がもともとあるから、無意識のうちに甘えの気持ちが出ちゃうのかもしれません。
だけど、それも含めて私だし、そんな自分をいつも憎らしく思ってるわけじゃないから。
客観的に自分を見つめてみると、確かに大人気ない、幼稚な性格だなって思います。
でもそれも含めて私の一部分なんで、特に今更否定しようとか直そうなんて思ってないです。
性格なんて思春期にほぼ決まっちゃうし、そもそも今更からなんて、もう遅いから・・・。
このスレは、なんか日記帳みたいな感覚で利用してます。書くのが好きなんですよね、結局。
キーを叩いてる時間、言葉を繋ぎ、文章を紡ぎ上げる時間・・・そんな一人の時間が、好きなの。
誰にも干渉されない、自由になれる空間が好きなんです。ぶっちゃけ瞑想みたいなもんなんです。
だから、もし暇だったら、こんな私の下らない書き込みに少しでも付き合ってくれると凄く嬉しいです！

ヨン様は事故って重体だぁ・・・。せっかくジウの記憶を取り戻し始めたのに。
・・・可哀想。でも、結局最後は全部思い出すんだけど。今はジウが看病してるとこかな？

こんな時間に２ちゃんやってる人達って、半数はヒッキーなのかなぁ。
そんで、もう半数は無趣味な人達とか、ネット依存症とか、かなぁ・・・あ、私もだｗ

特にレスも無いし、そろそろ12時まわるから、もうお風呂して寝ます。
ぼーこーえんはお薬飲んでたら大分よくなってきたよ☆心配してくれてありがと☆
じゃねー♪　~~~＼(^ ^ )サイナラ〜

>>280
仕事中に覗いてますよ。

>>282
あ、私、今日それやって怒られちゃったよ。あはは☆おやすみ！

>>283
雫さん、おやすみ〜

あれれ、ID変わってる。

若葉ｳｾﾞｰ
ﾁﾗｼの裏に書いてろよｳﾞｫｹ

みんなでｽﾘﾗﾝｶにﾎﾞﾗﾝﾃｨｱにでも行く？

金くれるなら行くよ

>>288
生きる事に疲れてるくせに・・・

疲れてもさ
人生がどんなに無意味で虚しくて固執するようなものじゃないと分かってもさ
生きてるうちはこの世を捨てることは出来ないから

とりあえず頑張ってみようと。
頑張るものが見当たらないのが難点だけど。

今朝もまた早朝覚醒しちゃったんで、ポエムを作ってみたよ。

「俺なんかよりいー奴が」
なんて寂しそーに言わないで
それが貴方の優しさだってわかってる
でも、その優しさが
私をどれくらい溺愛させてるか知ってる？
切ないんだ　貴方のその弱さが・・・

こんな感じのポエムが浮かんできたんで忘れない内にｶｷｺしてみたよ。
どーかなぁ　なかなかいーでしょ？

指輪、イアリング、ブレスレット、ネックレス
金目のものだったら受け付けますけど、ポーチや服や香水とか
売れないやつは嫌いです。だって捨てるの勿体無いんだもんｗ

今日は仕事収めだよ！めでたしめでたし。
年末調整で繁忙期。受付以外にもやる事たくさん！
経理やんなきゃなんないし、申告書も書かなきゃなんないし。
接客やパンフ配布なんか楽でいーんだけどさ。
とにかく地味な作業はきっついね☆

>>286
なんで私が若葉だって分かったの？信じらんない！あんたがウザイよ！
>>285
お早う☆深夜回るとリセットされてＩＤ変わるんだよ！
>>287
何でスリランカ？確かインドの傍にある小っこい仏教の島だよね。
紅茶と宝石が有名で、象がたくさんいて。
悪魔払いとか占いもあるよね。だけど、ボランティアっていーよね。
人のために尽くしてたらさ、いつか巡り巡って自分に帰ってくるかもしれないね☆
>>290
私は、生と死は表裏一体だって考えてる。相反するものは実は同一なんだって。
光があるから影が出きるわけでしょ？　生と死は等価値だと思うよ。
だけど、自殺はほんとに良くないよ？　閻魔大王に舌、抜かれちゃうよ！て、アレ？

あ〜ぁ、朝んなっちゃったよ。
どーしよう･･･５時間も寝てないよ。パキシルの副作用だな、きっと。
感情が不安定なのは、ボダのせいだもん。私が悪いわけじゃないよね。
私の心が軋みを立ててんのは、年末調整で仕事が増えたせいだよね。
ストレスできっと神経が疲れてるんだよ。うん、きっとそーだ★

朝だ〜！そろそろ朝食タイムだよ☆
っていっても、パンと牛乳だけなんだけど。
別にダイエットしてるわけじゃなくって、いつもなんだ。
家の人は私の顔色が悪いこと気付いてて、色々心配するけど、だいじょぶだよ☆ネ！
だから心配しなくていーよ。貧血で倒れたりなんてしないから。
目の下のクマとかちょっとメークすれば誤魔化せるよ。顔が白いのもメークで健康色に変身だ！ｗ

メンサロの人達って、やっぱし病んでるんだよね。
心の病って、感染するって知ってた？　だから、元気になろう？
早く元気になって、・・・そしたら、私も元気になれるかなぁ・・・

もぉ私はいーや。既に病んじゃってるし、ｗｗｗ元気だから。
心がいっつも泣いてるんだけど、私は元気だから。
新しい朝が来たよ。外見て？寒いけどいい天気だねぇ〜！
自然とシンクロできればさ、病気なんてなくなるよ。
自然が病んでなければ、、、だけど。
病気が多いのは・・・自然が病んでるのかな？　わかんないや、あはは☆
あーーー、もうこんな時間だよ。遅刻しちゃう！　行ってきまーーす！！

・・・ばか

あんた達なんかキライ！

３００ゲット⊂(ﾟーﾟ*⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

スリランカで地震があったことしりらんか？

>>261
はーい（挙手）。
新しい１年なんかいりません。
前を向いても後ろを向いても、絶望ばかり。
死のうとしてること精神科の先生に話したら
「私正直あなたのこと全く分からないんですよねー。そーなんですか。
…死ぬのは大変ですよ？（嘲笑）」と言われた。絶望に追いうち。
サンタさんに「生きる希望を下さい」なんて願ってみたりしたけど
希望なんてどこにもないよ。家族には疎まれて。
年末ギリギリ見計らって　ダイブする予定です。

ロムってたらなぜか書き込みたくなって書き込んじゃいました。
ウザいなぁ自分…orz

>>302
おお、あなたもですか！
レスありがとうございます。
新しい年なんていらないですよね。。。絶望しかない。。
主治医にも自殺願望がガンガンの話しても君は入院する必要ないよって言われるし。
もうやってられませんよね。。。
良かったら語りあいませんか？サイト作りましたので。
ttp://www.geocities.jp/tanapon778/です。BBSとチャットを設置しました。
メールもお待ちしてます。

上の方で、思い出の人か誕生日の方がわかると言われましたが、年末年始も思い出なんです。
彼女を家に連れてきた日・・・。一緒に初詣も行きました。。。
原因は失恋なんです。もうどうしようもないから。2年も前の話なのに。。。

>>303
いえいえ＊
医者に突き放されたらどうしていいかわからないですよね。。。
「新年」て言葉に寒気がします。
同じこと考えてる人がいて少し嬉しかったり…。サイト、お邪魔しますね＊

失恋は切ないですけど、相手の方の幸せを願えるって、素敵だと思います。
２年たってもその女性のことを想えるってことは、あなたが純粋なんだと思いますよ。

ちゃんとした事情も知らないで勝手なこと言ってすみません。ふと思ったので。。。
もし気分を気分を害されたのなら謝ります；スルーしちゃってください；

>>302
主治医にすごい腹が立ちます。金払ってきてやってんだからちゃんと面倒見やがれ
絶対病院替えるべきですよ、もしくは「あんたのところで診察受けるのが嫌になったから
他の病院行きたいんですが紹介所を書いてください」とか言って態度を変えなかったら
すっぱり切るべきだと思います。

お昼休みなんで、今は休憩してる。
私の通ってる医者なんてすっごい適当だよ。
話を聴いてるフリしてカルテに適当な事書いて出すお薬はいつも一緒。
診察時間ほぼ１分ｗ
そんなもんだよ、精神科の医者なんて。
だから悲観的なる事なんかないって！
そんないい加減なヤツに自分の人生左右されるなんてバカみたいって思わない？
だからしぬなんて言ってないで、所詮医者も他人なんだし、
自分を信じて自分の身は自分ででなんとか守ろ、ね！

俺も死にたくなるって医者に言ったら(´,_ゝ｀)ﾌﾌﾝって鼻で笑われた

ふぅー、残業終わってこれから職場の子達と打ち上げ言ってきまーす☆(＾＾)〃

いってらっしゃい、打ち上げ楽しんできてください。

打ち上げが楽しめるなんて、健全な精神じゃないか。

今日，意識がとんだ，めちゃくちゃに叫び喚きながら，会社の車をぶん殴った。
まるで車を殺しているようだと，見ている人は思ったらしい。
来年，会社に行くのがとても恐い。

http://www7a.biglobe.ne.jp/~unguraziken

>>294
なるほど〜そうだったんですか。
打ち上げ楽しんでください。

ただいま〜！
皆でロイホで食事して、カラオケ行って帰ってきたよ☆
疲れたけど、とっても楽しかったです。たまにはこー弾けるのもいーね！
今からお風呂して寝る前に覗きにきまーす。じゃね〜(＾＾)ﾉｼ

>>309
>>310
>>312
ありがと。またね☆

>>314
おかえり〜

>>313
あなたのレス見てるととても生きてることに疲れた人には思えませんが？
コテってどうしてこうウザイのかなあ

はぁ・・死にたい・・。
何回も何回も希望して絶望してのくりかえし。。
まだ社会にも出てないのに・・。
疲れたよ。。

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

>>317
7年前、俺はそんな状態だった
その後努力と才能とラッキーで世に出て認められた
そして今はどうなったか？
相変わらず孤独感と絶望感
どこまで行っても付いてくる「孤独」

>>319
ということは、孤独とどう付き合えばいいのかを考えるべきでしょうか？
差し支えなければ、あなたの努力と才能とラッキーを少し話していただけないでしょうか？
お願いしますm(__)m

生まれたときから全身の毛がない俺は人生終わってたな
笑われながらも何とか大学まで進んだけど、蓄積された疲れはピークに達した気がするよ

それわかります、僕も人には無いコンプレックスありますよ。
自分だけの物語が作れるなんてがんばってきたけど正直本当に共感してくれる
人はいないんですよね…。それで人を避けるようになり…。

>>320
子供の頃から絵を描く以外何もなくてその方向で努力し続けて
酷いどん底を味わいながら絵描きとしてそれなりに食えるようになった
どん底時代は苦しかったけど希望に支えられてた部分も今思うとある（酷いブルーな時代だったけど
今は・・・何もない・・・虚しさと孤独
将来への漠然とした不安感
もって生まれた性格はどうにもならない
孤独との付き合い方、自分は自分しか頼れない、世の中の人間は全員孤独、自分はその事をリアルに感じられる数少ない一人というだけ
そう思ってひたすら耐える・・・くらいかな

金さえあればとか彼女さえいればというのは現実的困難に突き当たって一時的に鬱になってるだけ
本物の憂鬱人間は、それらを手にしても不安と孤独から逃れられない
諦めるしかない
もう一つポイントは他人と深く関わらない
女が出来そうになっても失敗するのが目に見えてるからやめとく

絵描きさんですか…。成功されていても鬱は治らないんですね。
僕も就職して仕事が軌道に乗れば希望が無くなって鬱になってしまうのかな…
孤独と付き合うのには耐えるのみなんですね。
ありがとうございます、参考にさせていただきます。

生きてもいないのに疲れてしまった

>>321
つらいよな。
俺も眉毛が薄いんで少しは気持ち分かるぞ。

俺は髪が(ry
いや、ネタじゃなくてマジな悩みだけどね
高校の時のあだ名ジダンだったし

ジダン・・
　(´･ω･`)

昨夜、Ｈな夢と怖い夢と両方見たんだけど、これって変かな？
怖い方のは、大きな津波に飲まれて沢山の人が流されて死んじゃう夢。
Ｈなのは、どーしよう・・・敢えて書かせてもらうと、
結構、体柔らかい方なんだけど、昨夜のはもうくの字に折り曲げられて
凄い状態になってた。下半身が熱くなって、そのうち夢中で腰を浮かして擦りつける
私がいたけど、これって、淫乱な証拠なのかなぁ。今ちょっと欲求不満なのかもしんない。
さて今日は日中家の掃除。大晦日は買出しとか料理で忙しくなるから、今の内にだって。
さっき友達から電話あって、これから食事行こうってきたから、折角だし、行ってくるね。
昨日の浜ちゃんのテレビ録画しといたのまだ見てないから、結構楽しみ☆じゃね〜☆

皆もさ、２ちゃんばっかやってないで、年末だし面白いテレビ一杯やってるよ！
んじゃー服着替えて食事行ってきまーす☆

>>330
まんぐりがえしされてたの？

さわやかでげんこつ倶楽部を食べてきました。友達の彼氏がパチンコにはまってて、
毎日まけて、毎日お金をせびってくるから、別れようかと思って悩んでるんだって。
私だったら、そんな彼氏嫌だな〜、なんて言ったら、う〜ん、てすごい真剣に悩んでた。
その後、昔の友達の色々な話とか仕事の話とかして帰ってきました！
私の周りも、結婚してる子が増えてきて、若いのに子供育ててるとかって話聞いてたら、
なんか自分の将来が不安になっちゃって。私、結婚できるかなぁ・・・子供って、可愛い
とは思うけど、そんなに欲しいとは思わないし・・・子供産むのって、大変だろーし・・・。
今日は色々考えさせられました。将来の旦那さんには間違ってもギャンブルなんか
やって欲しくはないなぁ・・・なんて考えたりしました。


>>332　
まん・・・なに、それ？
何それ？

冬ソナは、ヨン様とジウが結ばれそーなってるけど、親に反対されてる。
実は兄弟なんじゃないかって噂も立ってる。けど、実際は違うんだけどね。
さーてと、そろそろお風呂に入りまーす☆また覗きにこれたら来ます。じゃ！

実際、赤ん坊ってすごい可愛いんだけど、自分が育てられるかどうか不安だなぁ。
だけど子供持ってる友達は皆、世話やけるけど可愛くて仕方ないって言ってるね。
中には毎日のように写真撮ったりビデオカメラで録画したりしてる人もいるし、
そんなに魅力的なのかなぁ。自分がその時になってみないと、分からないね。
人の子供見てるだけなら可愛いだけで済むんだけどね☆さて、お風呂だお風呂だ〜

雫＝ｲﾝﾘﾝ･ｵﾌﾞ･ｼﾞｮｲﾄｲでFA?

可能性って言葉、残酷ですよね。少なくとも、私はそう思う。
そうゆう言葉で射幸心を煽っておいて、現実は冷たいよね。
子供の頃は、現実の無情さを知らないから、無邪気に可能性を信じて強くなれる。
だけど、大人になった今、自分の中にどれだけの可能性が眠ってるのかって聞かれたら、
返答に詰まってしまう。即答できない自分がいる。これって、賢くなったって事なのかな？
それとも、世間に飼い慣らされてしまっちゃったって事なのかなぁ？
自分を盲目的に信じてがむしゃらにやってきた１０代の頃とは違う。
何をやろうにも懐疑的で、慎重になってしまって一歩を踏み出せない自分がいる。
これって、良く言えば知恵がついたって事なんだろーけど、なんだか寂しいな。
現実は自分の思う通りに行かないのが当たり前、だから、余計な希望は持たない方がいいよ
、裏切られて落ち込む事になるから。期待が大き過ぎるから、余計に失望も大きくなる。
可能性って、希望って、結局は、諸刃の剣なんだよね。
たまには信じて成功する事もある。だけど、失敗して裏切られて失念して立ち直れなくなる
事の方が圧倒的に多いんだよ。だから、賢く生きよう。夢は夢のままで大事に自分の胸の内
にそっとしまい込んでおこう。良い夢の形のままで、自分の大事な思い出の引き出しの中に
そっとしまい込んでおこう。・・・こう言うと、諦めが良すぎでかえって嫌味に聞こえる
かな？

もう疲れた。生きたくない。
安楽死させて欲しい。眠るように死にたい。
どうしてここは日本なんだろう。
日本じゃなくても出来ないのは解ってるけどさ。

これ以上生きる事に一体何の意味があるっていうんだろう？
もう、充分。これだけ生きれば自分がいかにどうしようもないか
よく解ったし、もうこの先何の希望も可能性も無い事は
誰にだってわかる事実。
馬鹿でも解る事実です。

どうして生きていなくてはいけないのか。
無理矢理生かされている私は一体何なんだろう。
自殺はいやだ。首吊りしか成功しないから。

だけど、私は嫌味を言う気もまるきりないし、ごく当たり前な事を言ってるつもり
。大きな目標を掲げるのは、危ないんだよ。失敗する可能性が高いし、失敗しちゃった時の
反動はもうすごいから。なんでこんな事を急に言うのか、って＞？
私の友達の知り合いの中に、もう４０過ぎの高齢なのに、未だに弁護士になる夢を諦めきれ
ないで、国家試験を受験し続けてる人がいるのね。働いてもいないし、親の年金を頼って
自分は家に篭もって毎日を勉強で過ごす日々・・。それって、そんなに良い事なのかな？
弁護士になったって、良い業績を残せなきゃ、仕事は回って来なくなるんでしょ？
で、結局、儲からない、仕事は無い、世間の風当たりはきつい、で、鬱になっちゃうような
人の数の方が、成功してる人なんかより遥かに多い気がするんです。
夢叶って弁護士になれたはいいけど、そこからの方がまた厳しい気もします。
勉強だけの本と辞書の世界から生きた現実を目の当たりにして、うまく世渡りしていけるかな？
合格する血の滲むような努力をしてきて、たとえ上手くいって合格できたとしても、そこから
更に苦難の人生が待ってるんです。それって、一種の生き地獄みたいなものですよね？
夢って、そんなに大事？　それなんかより、もっと大切な事が、すぐ目の前にあるんじゃ
ないかしら？　夢なんて捉えどころの無い希望にすがりついて一生を台無しにしてしまう
人生なんて、あまりに可哀想、普通の人生なんかよりもっと救いようが無い気がするんです。
悪い表現を使えば、私の嫌いなギャンブルと一緒な気がします。
彼らにとっては、人生がギャンブルなんです。たった一度の与えられた人生を、ギャンブル
にしちゃって駄目にしちゃう人が、現実にいるんです。それって、どーなんだろ。
私には到底分からない難しい質問なので、敢えてこのスレの人達に質問してみました。
答えなんて誰にも分からないかもしれないし、その当事者にすらも分かってないと思いますが。

>>336
インリン？　全然似てないよ。　

>>338
生かされてるのは、神様の意思だからどうしようも無いよ。
せっかく生かされてるんだからさ、どうせなら楽しく生きていこうよ、ね☆
楽しく生きるには、どうすればいいかしら？　そこから考えていきましょー

ヒント１。
物事を悲観的に考えてたら、不幸の波が訪れます。貴方の波長が不幸の波長を呼ぶんだよ。
楽間的に生きてたら、そんな貴方に幸福の波長がシンクロして、幸せがやってくるよ☆
嘘みたいな話だけど、結構わたしの体験だと本当みたい。
じゃ、楽観的に過ごすにはどうすればいいんだろう。・・・それは分かるでしょ？

我を捨てること。
自意識が強いと、良い事ないよ。
周囲に目がいかなくて、自分勝手な人って、周りから避けられるでしょ？
意識をできるだけ外に向ける事。
内に向き過ぎると、周囲の変化に気付くの遅れて、周りから取り残されて不幸になるよ。
どうしても気分が落ち込んじゃうって人は、良い薬が一杯あるよ！
ＳＳＲＩとか、抗不安薬とかマイナー系。基本的に、メンサロにはメジャー系使う人
って、あんまりいないだろーし。内因性のものなら、薬つかえば感情や気分は変えられるよ。
感情や気分が変わったら、自分の波長も変化して、周囲の反応もガラリと変わるはず。
どう？簡単でしょ？

普通じゃ到底あり得ない確率の事柄が起こるとき、私はそれを神様の意思と呼んでます。
あり得ない事象が平然と起こる裏には、最近増えてる自然の脅威など、神様の意図が
働いてああなってるんだなぁ〜て感じます。ちょっとした指の動き、異物の内臓への侵蝕、
引き起こされる刺激、喚起されるエクスタシー、全て神様の・・・誰か止めて・・・(；_；*)

楽観的って僕にとってはかなり難しいですよ。
なんだろう、マイペースでもノルマをこなせるマイペースになれって言われているような。
自分の限界を超えてさらに楽観的になるって想像もできないですよ。
表現がわかりづらくてすいません、とりあえず来年の目標ができたような気がします。
ありがとう

恥ずかしいのでもう寝ます。私は欲求不満みたいです。嫌だなぁ〜・・・
>>345
はーい、お休み〜☆

欲求不満が募ると正常な思考が働かなくなるので苦労してます・・・(Ｔ_Ｔ)
排卵期が近づくと下腹部が疼いてどーしよーもなくなる・・・寝よっと。

じゃあその辺歩いてる男とファックしてくれば
てかさぁ、ここお前のスレじゃねぇんだよ

て、よく見たらお前が立てたスレか
もう見んのやめよ

生きとし生ける者は皆平等だなんてとんでもない理想論。
実際、この世は資本主義。
弱肉強食…実力主義、能力主義なこんな世界がキライです。

このスレは、かなり人を選びますね。
読解力と理解力がないと、なかなか手が出ません。
でも、私は意外と好きかな。文体がランディさん意識してるぽいとことか。
ランディさん、とある作家さんなんですけど、どなたか知ってる人います？

人生は出口の無いトンネル
たまに小さな窓から見える外の景色の美しさ・・・
今朝人のいない阿佐ヶ谷駅で雪と朝焼けと遠くの富士山を見てこのまま消えたいと思った

人生が出口の無いトンネルに思えますか？
入り口があるなら出口だってあるとは思えませんか？
入り口を誕生と例えるなら、出口は死です。
死があるからこそ、今ある生をより大切なものにしたいとは思えませんか？

やけに説教臭いですね
キリスト教？

人は誰だって、いつか必ず死ぬんです。
その時は、突然来るかもしれないし、静かに訪れるかもしれない。
だけど、生あるものは、その限られた時間を、精一杯生きる事が許されるんです。
どんな風に生きようと貴方がたの勝手です。
ですが、一度きりの生命、素晴らしい神様の贈り物を、放棄する事はあまりにも
悲し過ぎるじゃないですか。　自然の摂理に反してるじゃないですか・・。
ある意味、違反ですよね。　・・・でも、それでも良いのかもしれない。
細胞にはアポトーシスという概念があるように、生命体には自爆装置があるのかもしれない。
細胞が集まって人に命が宿る。　人が集まって社会に命が宿る。
社会に淘汰されて、一部の人（細胞）は、死という選択肢を余儀なくされるのかもしれない。
病に侵された細胞が、組織に悪影響を及ぼす前に、自ら自滅してゆくアポトーシスのような
機能が、生物にもひょっとしたら備わってるのかもしれない。
だけど、・・・人間だけだよ？・・・自分から死んでゆく生物なんて・・・。
それって、やっぱり、どこかおかしいよ。　なんで自ら命を絶たなきゃなんないの？
細胞と人間とは全く違うレヴェルの問題だよ？　ミクロの次元とマクロの次元では、
全く同じ挙動を示すわけではないでしょう？　なのに、なんで人は死を想うの・・？
　

生と死は等価値だから。
生きてる以上、生命は、誰しも死の可能性から逃れられない。
そして、その可能性は、いつか必ず100％に落ち着く時がきます。
誰でも必ず死ぬんです。
死という概念があるからこそ、生という概念が初めて存在し得るんです。
生と死は、表と裏のようなもの、・・・表裏一体・・・同一なんです。
だから生きてる限り、死は常に誰しもに付き纏います。

何度でも言います・・・死があるからこそ、私達は生きる事が許されるんです。

>>354
聖書、駄目なんです。頭わるくて読めないんですよね。(＾＾；)
洗礼を受けた事はありますけど。あまり詳しくは知らないんです。
説教くさくて、ほんとにごめんなさい。めんどかったらスルーしちゃっていいから。
だけど本音は読んで欲しい・・・少しでも私の心にシンクロして欲しいんです。
嫌だったら、・・・泣いちゃいます（笑）

今朝は早く起きたので、ちょこっと書き込みしてみました。
さて、今から朝ご飯を食べて、また掃除です。私の担当はお風呂とトイレ。
あと台所と応接間と廊下と玄関と・・・殆ど全部じゃんｗ
鏡餅と締め縄を買って来なきゃなんないんですけど、なんで私に全部やらせるかなぁ。
弟はゲームに夢中で引き篭もり。親は面倒くさがりだから、私に押し付けて。酷い（；_；）。
でも、頑張ります。　今日の朝日はとても綺麗☆　疲れた心に優しく染み渡る気がします。
じゃ、また夜に覗きにきますネ。　またネ☆

弟に筆卸ししてあげて。おねがい。

>このスレは､かなり人を選びますね｡
>読解力と理解力がないと､なかなか手が出ません｡
>でも､私は意外と好きかな｡

ｷﾞｶﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
若葉のレス理解するのに必要なのは電波のみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おせちに使う具材をことこと煮込んでるとこです。
アク取りが面倒だなぁ。掃除の残りは明日に持ち越し。
今、テレビでミリオネアやってて、皆で見てるけど、すごい面白いよ☆
細木数子さん、1000万挑戦だって！この後、白い巨塔があるのよね〜＾＾

筆卸し？
２〜３年前の短大時代に時々イタズラされてたよ。
寝てる間に、指とか入れられたよ。
仕方ないからずっと寝てるフリしてたけど。正直気持ち悪かったなぁ。

電波？私のレスは別に理解なんて必要ないよ。シンクロするだけだから。

それより1000万獲得したね！すごい！
白い巨塔は21時30分からだから、その間少し暇だなぁ。
ロンブーは・・・なんか、ね＾＾
でも、結構良いとこまで来てるね。

リアクションが面白いから、見てて楽しいんだけどね＾＾；

今ね、親にメールで鬱病だってぶっちゃけちゃった。病院とか行ってないから確かではないけど、たぶん間違いないと思う。まだ返事ないけど。
みんな親には言った？その時どんな反応された？

残念でした☆
ミリオネアは面白いね。
にしめ、にんじん、たけのこ、・・・
明日までことこと煮込んで盛り付けして出来上がり。

あ、今日さ、玄関の掃除してるとき、転んで膝を擦り剥いちゃった。
え〜ん、痛かったよ〜(Ｔ_Ｔ)

某病院で研修してる友達からさっき電話あって、当直は大変だって。
もうすぐお正月。餅を詰まらせて窒息しちゃうお年寄りが増えるんだろなぁ。
北陸地方は、雪が降ってます。　☆メリークリスマス☆
あ、白い巨塔が始まっちゃうから、またネ☆

>>365
ごめん、後でね

弟からいたずらされてもお姉さんってだいたい許してくれるもんだよね。

自分も姉が寝ている時に体触ったり下着をあさったりしてたけど許してくれた。

弟が現在ハマッてるのは、どうもオンラインゲームのようなんです。
なんか、ＦＦって言ってたかな？　これって現実逃避みたいなもんだよね。
ネットの世界は広大な海のようなものだけど、その中に入り浸って部屋から
出てこない弟を見てると、イライラします。で、外で遊んできたら？
とか言うと、怒って文句言ってくる。　子供だなぁ、て思う。
弟、今大学なんだけど、なんか大学入ってから友達できないのか、部屋に
篭もり気味になっちゃったんだよね。　人間関係が上手くいってないのかも。

>>368
今はそんなでもなくなったけど、弟が高校の頃が一番イタズラされたかなぁ。
家に誰もいない時とかね、寝てたら、下着を脱がされて、しょっちゅう足を開けられた。
熟睡してない時なんか途中で気付くんだけど、バツが悪くて起きれないから、
（家族関係がこじれたりすると後々、色々面倒だからね。）
寝たフリ続けるしかなかった。　私の息づかいや反応の変化で、起きてるのバレてたと思う。
そんであそこ広げられたり、指とか捻じ込まれたりしたな。　
お尻に指入れられた時は流石に痛くて起きたけど。そしたらピューって逃げてったｗ
さすがにアレは無かったけどｗ　許すというか、許すしか他ないからね。仕方ないから。
本当は凄く嫌なもんだよ。　またかぁ・・・て心底、嫌気が差してたよ。
そんな弟は、私が深夜とかにこっそり帰宅するのを疎ましく思ってたみたいだけど・・。
>>365
私は親には言わなかったなぁ。　自分で解決した。今も内緒で神経科通ってるんだけど、
家に保険請求の通知が来るからね。　多分、薄々気が付いてると思う。
軽いウツだったらさ、ＳＳＲＩで結構らくんなるよ。
ルボックスよりパキシルの方が効くみたいね。　副作用も少ないしさ。
心因性のものは、薬はあんまり効かないよね。症状を多少和らげるくらいにしか効かない。
根本的な解決を求めようと思ったら、カウンセリングやセラピーの方がいいかも。
原因があるはずだから、それを見つけて、それと向き合い、悩みとか症状のキッカケと
なってるトラウマを昇華させられれば、上手くいくんじゃないかなぁ。
適当な答えでごめんね☆
　

夜遅いし、もう寝るね。
明日は親と買い物の付き合いに行ってきます。
掃除もあるから、頑張らなくちゃ。

白い巨塔、面白かったね☆ではまたネ☆

今朝は、早起きして、水槽のお掃除をしました。
え〜、私の家には、６０ｃｍの水槽がありましてですね、
２年前に弟と一緒に行ったお祭りの屋台で、弟が捕まえた
赤くて小さなお魚が７匹も泳いでるんですね〜☆
一番小っちゃいのがチビ助、まだら模様のがシマ助、
大きくて綺麗なのがヒナ、食欲旺盛なのがガメちゃんｗ
他にも目玉の大きなデメちゃんとかがいます☆
月に１度、お掃除するんですけど、これが結構大変。
最初は弟が責任もってやってたんだけど、いつの間にか
私の担当に・・・ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!
弟が面倒くさがってやろうとしなくなって、お魚さんが
可哀想だな〜、て思ってる内に、気が付いたらこう(Ｔ_Ｔ)。

ホースで水を汲み上げてですね、それをバケツで洗面所
まで運んで、流すわけ。これを５往復くらいするんですね。
お魚さん達は、前もって別のバケツに一旦お引越しです。

ハイポで水道水を中和して、これまた５往復くらいで
新鮮な水が水槽内に満たされます。かき混ぜて、カルキ
を良く抜いてから、お魚さん達は再び広いお家に移されます。
あれ〜？私が歌いながらお水換えしてると、弟が降りてきて、
「うるさいから、少し黙れ。」何、それ。自分は何もせずに、
そんなに威張るんなら自分でやれっつーの！ヽ(`Д´)ﾉ

水換えが終わってから、少し休んでると弟が降りてきました。
弟がこっち見てニヤニヤ笑いながら「姉貴、センス無さ過ぎｗ」
なによ、それ。氏にたいの？
むっと睨むと、ペットボトルを持って２階に逃げていきました。
どーせまた、徹夜でゲームでもやってるんだろーけど。(−_−lll)

う〜ん・・・弟の話題はうんざりするから、もう辞めるね。
我ながら情けない弟に育ってくれたもんだと、感慨しきり・・・。
・・・て、私も人の事、言えたもんじゃないけど・・・(Ｔ_Ｔ)
え〜と、これからちょっと掃除の残りを片付けなくちゃ。
ご飯は、お母さんがいつも用意してくれるから助かってます。

なんかどうでもいい事ばっかり書き込みしちゃってごめんね。
あははっ、これじゃ、まるで日記帳だｗ　
これからは、なるべくスレ荒らすの辞めるから、許して。ｍ(＿)ｍ
皆さんも良い年末が過ごせる事を心からお祈りしてますネ☆
ちなみに、私は友達と初詣行ってきます。(＾−＾)ﾉ
それじゃまたネ☆皆さん良いお年を☆

大掃除やってないなー、その前に部屋を片付けないとなー
あっ、なんか面白いＴＶやってる。
そういえばそろそろレポートやろうかな。
そんなわけで今年は大掃除なしです、ていうか寒いからできない(-o-;)

零さんは元気ですね。
なんでですか？
僕は死にたいです

うさぎのトイレの掃除だけはした。
あとは格闘技を見て、ナイナイ岡村の縁起物を見て寝る。
それだけｗ

俺も疲れたよ。
ネットぐらいしかできないよ。

紅白つまんなかったね。まだ格闘技の方が面白かったかも。
近くの神社で除夜の鐘が鳴ってます。これから友達と初詣に行ってくるね☆
そこでは、参拝の方々にぜんざいを配るので、毎年食べに行ってます。
お参りすんだら、帰ってお風呂して寝るね。お休みなさい。
では良いお正月を☆

初参り行ってきたよ☆
ボタ雪が降っててすっごい寒かった。
おみくじを引いたんだけど、私は吉で、友達は中吉。やったネ☆
そこの神社は、カップルが少なくて、私も友達も安心して過ごせたよ☆
今はカップル見ると精神的に苦痛なの…(Ｔ_Ｔ)
あ、それから除夜の鐘をついてきたよ☆
私は失敗しちゃって、うっかり小さな音を出しちゃった。(＾-＾；)
疲れて眠いし、お風呂してもう寝るネ☆
お正月明けましておめでとう！
今年も良い年になるといいですね☆
では、お休みなさい…

☆あけおめことよろ☆そういえば、まだレスつけてなかったね。
＞373
え〜大掃除しなかったんですかぁ〜？そんなんで本当に大丈夫？
レポートって事は大学生なんですね。単位取れる様応援してます、頑張って下さいネ☆
＞374
元気じゃないよぅ。毎日疲れてるよ〜！
気分が落ち込んでるんですね。
今年は夢中になれる何か、本気で打ち込める何かが見つかればいいね！
＞375
え〜うさぎ飼ってるんですか？
ぴょこぴょこ跳ねて確かに可愛いんだけど、臭いよね(＾＾；)
飼育も大変そう。だけど可愛いから何でも許せちゃうんですよね☆
＞376
ネットの中では確実な心の繋がりが得にくいと思うよ。
正確な情報収集の場として私はまめに利用するけど。
やる事なかったら、探せばいいじゃん☆
素敵な出会いが、きっと待ってるヨ！

今帰宅☆
副袋とか色々、買い物から帰ってきました。
お正月でどこも人がいっぱい！
歩いてる途中、雪解け水が跳ねて、コートの裾とパンストが汚れちゃった(；_；)
今は隠し芸やってるネ☆
ＴＶから目が離せませんケド、ちょっと疲れちゃいました。
１人の時間がほしい…そう思う時、ネットを開ける私がいます。
私も孤独を必要としてるんだなぁ〜…なんて思いながら。
人といると楽しいケド、疲れちゃうんだよね。
無意識の内に神経使ってるからなんだろーなぁ。
ネットの中でも多少なり気を使うけど、まだこっちの方が気分的に楽。
でも、ネットの中に長時間いると、孤独感が逆に募って不安になる。
なんかそんな感じ。
最近、読書が手につかない。電話かメールを頻繁に使ってます。
今から親戚の人達と一緒に晩ご飯です。☆報告終わり！☆

いいなー・・

ええと、今、ＰＣからです。
親戚が持ってきた格闘技のビデオ見て、皆で馬鹿笑い☆
あのゴリラみたいな黒人が、めちゃ笑えました。(＾▽＾；)
殴り合ったり、抱き合ったりして、なんか良くわかんなかったけど、
必死に戦ってるんだなぁ〜て思って笑いながら見てましたｗ
えーと、今はなんか麻雀大会みたいなことやってますね。
私は麻雀わかんないので、さっさと部屋に上がってしまいました。
ようやく１人になれた・・・。あ〜、今日も疲れたなぁ・・・。
つっても、時々メールやら電話が来るから、全く１人きりにはなれないけど・・。
えーと、今週初めに髪を切ってショートにしました☆どーでもいっかｗ

私は小説の影響を受けやすいのか、時々男性口調になります。
真面目なこと言うときとか、こっちの方が都合が良いんだよね☆
男性口調は、説得力が出るんです。だから、時々使って・・・ないかな＞？

ええと、ん〜そうですねー。どんなことを話せばいいんだろ。適当でいっかｗ

自分は１人だ、孤独だ、と思っていても、絶対に１人にはなれないって事かなぁ。
完全に１人になれることは、ありません。いつでもどこかで社会と繋がってます。
死ぬときくらいかなぁ・・・完全に孤独になれる瞬間なんてのは。

あ〜、暗い話題は嫌だ！やっぱりやめよう。年明け早々くらいは、明るくイキたいネ☆
あ、そーいえば、私最近イってないなぁ〜ｗ

やっぱり筋骨隆々の男達に犯されたい願望あるの？

＞382
ホントは麻雀分かんないつーか、親戚のある人から下品な事言われてムカついて
自分の部屋に閉じ篭っちゃっただけなんだけどね（＾＾；）

ん？ないと思う。
スマートな方が絶対にいいね。

スマートとゆーか、スリムだね。
スリムなんだけど、脱ぐと意外に引き締まってるみたいな感じかな。
ブラピとかいいよね。
筋骨隆々は嫌だｗ

細い男のほうがもてるんだな。

犯されたい願望自体が、あり得ない。
なんでこんな下らない質問ばっかり聞いてくるかな〜？

んー、私はそうだね。
でも、友達の中にはマッチョ系が好みってゆー子もいるけどねｗ

う〜、・・・犯されたいとは思わないけど、
無意識の内に誘ってるようなところはあるかも。
ちょっとした仕草とか、媚びるような態度とか、
露出の割と高めな服をわざわざ選んだりとか・・。
綺麗に見せたいと思ってるだけなんだけど、
男性の目から見たら誘ってるように勘違いされるみたい。
きっと知らない間に、男女のあいだに誤解が生じてるんだね。
いやらしい目で見られると、はっきり言ってムカつきます。
優しい感じの、包容力がありそうな雰囲気を持った男性がベストだね。
ギャンブルやる人とか暗そうな人とか将来性のなさそうな奴は嫌。
ヨンハとか草薙剛みたいなのが好みかな。キムタクとか稲垣五郎とか嫌い。
キザな人とかちょっと勘違いしてるようなのも嫌だ。
普通で優しい感じでいいんだよ。あと、デブと禿げは生理的に駄目。
マッチョも大嫌い。

ぺらぺら良く喋るうるさいのも駄目。はっきし言ってウザい。
寡黙すぎるのも駄目。根暗に見えちゃう。普通に明るい感じがいいよ。

・・・もうお風呂して寝ます。それから、・・・

私の一番嫌いな人種は、ちゃらちゃらした遊び人風な人や、ホスト系。
はっきし言って信用できない。こんな人種は、いくら格好良くても受け付けないです。

＞384
要するに、あるって言って欲しかったんだね。ごめんなさい。

・・・あります。もう滅茶苦茶にされる感じがいいです。お休みなさい・・・|彡ｻｯ

…寝過ぎちゃった…
昨日くらいから、なんかのぼせてる感じ…風邪引いたっぽい…
喉はそんなに痛くない…
…朝からジャラジャラ麻雀の音…はぁ〜もぉうるさい…
お腹すいたなぁ…朝ご飯食べてこよっと☆
昼頃から友達と出掛けてきます…また夜に…。
なんだか体だるくて気持ち悪いです…うぇ…

若葉は活動的だな。

>>391
禿げ・・・orz

今日は京都までお買い物。楽しかったけど、疲れちゃった☆
もうお風呂して寝ます。お休み☆

ゴー　ファイト　ウィン　

今日は暇なので、さっき起きて朝からＰＣ起動してます。
特に出かける予定も今のとこ無く、ちょっとＲＯＭって遊んでます。
明日から仕事はじまるけど、別に緊張とかしてはないですね〜。
ん〜、お薬きれてきたから、今週中に、一日早退して神経科いく予定。
ハンディキャップなんですよね。最初の頃はすぐ緊張してしまい、
顔が赤くなってしまって人と目を合わせるのもやっとでしたが、
順応性があるんですね、動物には。
今の仕事も続けてるうちに、なんとか苦痛じゃなくなってきました。
辞めたい辞めたいって毎日そう思って必死にやってきました。
頑張りすぎないでいいよ、って励まされて、ここまでようやくこれました。
正直、いつまで続くんだろうって、不安で一杯でした。でも、もう大丈夫。
人の心は、ソフトウェアみたいなもので、傷ついても可塑性があるんです。
だから、大丈夫なんです。どんな苦しい事があっても、私はやっぱり自分が好き。
それでいいと思ったんです。思い込み激し過ぎて勘違いしちゃう悪い癖は昔から
ぬけませんけど(＾＾；)。いつだって自分の事くらいは好きでいたい。
人に依存するだけの人生なんてあまりに可哀想すぎるから・・・
続けられるか心配でしたが、

私って集中力が全然なくって、すっごい飽き性なんですよねｗ
だから、ぶっちゃけ続けられるか心配でしたが、もういいよね・・

「心」って、基本的に自由であるべきだと思うんです。
男性を好きになろうが、女性を好きになろうが、別に構わないって思う。
私には今、職場で大好きな男性がいます。その人結婚しちゃってて子供もいるけどｗ
好きな女性と嫌いな女性もいますね。でも、一緒に働くうちに、その人の事
分かるにつれ、段々と好きになれました。
（だけど、仕事忙しくてこっちテンパってる時はイライラさせられる事も多いんだけどねｗ）
書いてるうちに（精神的な）持久力が無くなってきたかな？　体は元気なのにね(＾＾；)。
また気が向いたらカキコカキコって来ます☆　んじゃーまた☆

下でお母さんが呼んでます。
「さきちゃん電話ー！」
友達は携帯にかかってくるから、誰だろう。ちょっと行ってきまっす

短大の同級生からだった。
「久しぶりだねー」て、嬉しそうだったけど、私は嬉しくもなんとも・・・
「あはは。本当だね！」おいおい、なに嬉しそうに喋ってんだよ、自分・・・

あーーー、暇だなぁーーーーーー！！！！！

あまりに暇なんで、布団の中でオ○ニーしちゃおっとｗ
ＰＣ一旦おとします。んじゃ！
>>399
ところで、あーた誰？

コレ、今携帯から。
＞402
ちなみにそのカレ、茶髪でばりばりのホスト系ｗで、野心家。
だけど仕事熱心で家族想いの一面もあるみたい。
BM乗り回してて身につける物はブランド物ばかり。
時計はROLEXにﾈｯｸﾚｽはﾃｨｱﾄﾞﾛｯﾌﾟ、ﾋﾟｭｱｰﾊｰﾄのﾌﾞﾚｽﾚｯﾄ。
ｽｰﾂも何かのブランド物だったと思う。
ホストなんて嫌いなタイプなのに、彼だけは別みたい。変だよね。

オナニーはバイブ使うの？
それとも指で？

小さな頃から、不思議なことが好きでした。
ちょっとした精霊の囁きとか、天使の悪戯とか、
キューピッドの矢が外れちゃったりとかねｗ
神様を信じるようになったのは、子供の頃の
そんな好奇心旺盛な性格が大きかったみたい。
目に見えないものに妙に魅了されるんです。
運命とか、確率とか、霊とか、・・・心とか。
そんなところに宇宙の神秘を感じてたのかも
しれないね。そんで、胸をときめかせてた。
大人になった今も、私の中でそれは変わりません。
現実に疲れきった私の中に、子供の私がひょっこり
顔を出しては勇気と希望を運んでくれるんです。
ーーーーーそんな懐かしい瞬間が大好きーーーーーー。
私がディズニーランド好きなワケ、わかりましたｗ
部屋にいるのも暇なので、今から出かけてきます。
外は寒いけど良い天気。澄んだ世界が好き・・・。
純粋な澄んだ世界が、平和が、私は好き・・・・・。
＞407
バイブは痛いから嫌い。

気が向いたらまた来ます。じゃ☆

ついでに言っとくと、こーゆー下らない質問しか出来ない＞407みたいな人が一番嫌い。
頭おかしーんじゃないの？氏ねよ

わかった。もう死ぬ。
さいなら。

雫は何人殺せば気が済むんだ？

>>408
そもそもバイブなんか使ったことあるお前が下品だおえっー

駅前にある大通りのデパートまで行ってきたよ☆

目の下のクマと顔が青白いのが少し気になって、
スキンクリームとコンシーラーパレット、
ラメ入りのフェイスカラー新しいの買ってきた。

さっき帰宅したんだけど、家の中誰もいない。
皆、どこかへ出掛けたみたい。今は私一人だ。

ＰＣ起動させてから、少し考え事・・・。
あ、トリップ付け方分かったよ。☆の王子様
ありがとー”・・・・なんだろ、・・・・。

なんか凄く悲しいよ。。。

なんか、首輪をつけられた気分・・・

あんたらは、私になんて言って欲しいんだろう。
どーせ、きっとまた、ろくでもない事なんだ。

・・・トラウマが蘇って吐き気がする・・・。

べつにいいよ。私なんて物みたいな存在なんだ。

405 ：雫 ：05/01/03 10:10:43 ID:LpDsrxbL
あまりに暇なんで、布団の中でオ○ニーしちゃおっとｗ

405 ：雫 ：05/01/03 10:10:43 ID:LpDsrxbL
あまりに暇なんで、布団の中でオ○ニーしちゃおっとｗ

う〜・・・嫌だ・・・嫌だ嫌だ嫌だ・・・

私、・・・本当はバ○ブが好きなんだ。
昔、嫌な事とか色々あって、嫌いなフリしてるだけなんだ。
だから、ホントは、あなたのバ○ブで、・・・私の・・・
・・壊れるくらい・・・激しく・・・かき回して欲しい・・・
・・・て思ってます・・・

・・駄目だ・・・涙が滲んできた・・・

具合が悪くなったから、ＰＣ落とすね・・
・・吐き気止めのお薬飲んで、少しベッドで休みます・・・
・・・さっきは氏ねなんて言って、・・・ごめんなさい・・・

おやすみ

一刻も早く死にたいけど痛いのとか苦しいのとか嫌だから死ねない。なまごろし('∀`)

まるで出会い系のサクラと同じ匂いがするな。くだらねー。

ログ読み返すのも疲れてる。何があったんだろう？

雫ﾀﾝ大丈夫？
元気出してね。

しーちゃん･･･なんか病状悪化してそうだね。また来るのかな。

疲れた。
もう死にたい。

精神汚染で症状悪化…
雫さん、もう来ない方がいいんじゃない？

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

あたしも疲れた。
なんもやる気が出ないしすべてがひたすらしんどい。
ところで会話するとき人の顔が見れなくて視線を逸らしてしまうのは病気なのだろうか。
それともただの照れ屋か。

こんばんは。初カキコです。疲れますた。
３６歳、無職歴・うつ病歴４年半。
就職活動して、この前、ようやく仕事にありついたのですが、
１週間であぼーん。元の木阿弥になりますた。
毎日、半日は寝ているし、一日中寝ている日もありまする。
生きることには疲れたが、死ぬのも簡単ではないし。
さて、はて。

＞ルリ子さん
それは、ただの照れ屋だと思う。それか、自分に自信がないせいか。

昨日細木数子の番組で、細木が「生きてるんじゃない、生かされてんの」
と言ってて、べつに細木の信者でもなければ占いもあんま信じてない
おれだが、ちょっと目が覚めた。

生かされてるってのは、だから感謝しろってんじゃなく、死ぬことは許されない
んだってことなんじゃねーかと。
だから、自殺したいしたい思ってもなかなか死ねないし。
実際何回か試みたけど、死ぬって思った以上に至難の業なんだよね。

ごめん、なんかいみわかんね。

人間ってば変に頑丈で参っちゃう。

テレビを今日は一日見てた。
ああ・・・どんどん自分が駄目になっていく・・・
今の俺は生きてるというよりは死んでないだけって感じだな

首を切って首なし人間になりたいな。
そうすれば誰もぼくを分からないから（＾＾）
できないけどね

お早う☆今日は趣向を変えて、
私の好きなブランド化粧品を紹介します。
シャドー、チークはＳＲ、リップとライナーはヴィセ、
コンシーラはサンローラン、スキンクリームはＣＤかな。
ネイルはシャネルのベリーピンクが今のとこ好きです。
簡単なジュエリーだけど、基本的にリングはしません。
こないだスエード・ミンクのボンボン付ネックレス買いました。
可愛いのでなかなか気に入ってます＾＾
季節柄、今は氷雪のアクセントつきのブレス付けてます。
あと、ピアスはしないです。したことないです。
もうすぐ仕事に行かなくちゃなんないから、簡潔に、でした☆
あ、一応、勧誘とかセールスとかじゃないからネ＾＾；

あれ？一度トリップ消しちゃったから、少し変だね＾＾
まー気にしない気にしない。あはは☆

>>432
私も六星占術は時々みるけど、コレ、あんまし当たらないんだよね＾＾；
友達なんかは当たってる当たってるうわーすごーいとか言ってるのもいるけど。
あくまでちょっとした占い程度に参考にさせてもらってる程度です。
それにさ、未来のことなんて予測されちゃったら、今を生きてる意味がないじゃん☆ネ？

>>434
>>435
そんなこと言わないで、私、泣いちゃうよ？ｗ

もう仕事行ってくるね。
私ばっかりレスして、なんかヤだよ。
誰か助けてくんないかな？あんまり期待してないけど(笑)
んじゃ行ってきまーす☆また余裕があったら覗きにきます☆

皆思ってるだろーけどさ、未練たらしい奴だな、私って。
もう辞めようと思ってたのにさ、なんかまた来ちゃったよｗじゃ☆

しーちゃん？
これからは、変なレスは無視していいからね。心配だよ。

今日、パチスロで３万スッちまったよ。ケッ！くだらねー。
ありゃ詐欺だな！人が一生懸命働いて稼いだ金を何だと思ってんだ、ゴルァ！
あぁくだらねー。あんなもんに夢中になってる馬鹿どもが信じられねぇぜ。
そんなわけで疲れたよ。人生にも疲れてるしな。

(*´∇`)吐き気。

いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも。

狂う自分を見つめて体験して面白いかい。面白いね。

逝く先の無い未知の世界。

積み重ねと必然と偶然の産物。

意味を持たせる事で自分を納得、安心させたい。縛る事で自分の物にしたい。

自分は自分。それ以外は他人に他ならない。

生きる事は自然の行動。死ぬ事も自然の行動。

ＰＣ起動♪
>>442
ありがとー♪もう大丈夫だよ。気をつけます☆
>>443
ギャンブルは良くないと思う。程々にしとかなきゃ、娯楽ですまなくなるよ。
>>444
言ってる意味が良くわかんないや。

さっきさ、病院に勤務してる友達から電話があって、喋ってたんだ。
月７回もの当直に、外来勤務、病棟回診、緊急オペなど、その他もろもろ。
すっごい疲れ切った声してた。いつもは元気な人なのに。
「医療行為って、患者さんに感謝されたりとか、見返りを求めてやってるの？」私が聞くと、
「見返りとか、感謝されたいとかなんてこれっぽっちも思ってないよ。」と友達。
「じゃ、あなたは何のために命を削って医療行為をやってるの？仕事だから？」
「うん。仕事だから。これが僕の仕事なんだ。だから一生懸命にやってる。それだけ。」
私はちょっと信じられなかったよ。人の為につくして、感謝されるって、凄い嬉しい事だって思う。
なのに、その友達は、人から感謝されるために頑張ってるわけじゃないって言ってるんだ。

「それって何かやってて虚しくならない？」私が聞くと、
「なんで？やり甲斐あって凄い充実してるよ。」と彼。
「あなたは一体、何のために医療行為やってるの？」
「僕がその役割を担わされたから、資格をもってるから。」
「へ？どーゆー意味？」
「悪いけど、素人の君には多分わかんないよ。ははは。明日も早いから、お休み！」だって！
なんだかはぐらかされた気分のまま、電話は切れちゃった。
ツーツー音を聞きながら、ぼんやり考えてた。
何の見返りも感謝も求めずに、無償の奉仕を彼はやってるんだな・・・
なんでそんなことが出きるんだろ・・・欲深い私には幾ら考えてもわかんなかったよ。

だけど、昨日の朝から今日の夜までぶっ続けで勤務って、何それ？
３６時間勤務？？？　そんなのって、いいの？？？　労働基準法に完全に違反だよね。
だけど、これが医療の実体だって、彼は言ってた。
誰かがやらなきゃ、いけない事だからって。

だけど、もし私がやれって言われたら、絶対出来ないだろーなぁ・・・。

考え中・・・うー、えーと、・・・
彼は、きっと人の為に何かやるって事が純粋に好きなんだろーな、うん。

だけど、電話で喋るたびに、すっごく疲れきった声してる。。。
そんなんで体は大丈夫？　私が聞いても、大丈夫。の一点張り。

何が彼を突き動かしてるんだろう。彼の原動力は、一体なんなんだろう。
・・・・・わからん・・・・・私の腐った頭で幾ら考えたって、答えなんか出なかったよ＾＾；

私もそーいや、結構つかれてるなぁ。
なんだか体おもいや・・・。
決して辛い仕事やってるわけじゃないんだけど。色々気を使いすぎなのかなぁ。
受付けとはいっても、販売、接待、会計、書類作業、色々と、事務処理能力は使うよなぁ。
でも、決して厳しい仕事じゃないし。基本的に、サービス業みたいもんだし。
これがキャパってもんなのかなぁ。私の容量。こんだけしか入んないよ、ってゆー私の限界。
キャパシティー。自分で思うに、私のキャパは、すんごい小さい。だからせこい奴ってバカにされるｗ

眠たくなってきちゃった。
お風呂して、寝る前にちょこっとだけ覗きにきます。じゃね☆

test

はいはい。帰ってきましたよ〜♪
ん〜、ま、いーや。あはは☆
もー寝るネ☆近々移転するかも☆

>>雫
ここはお前の日記か？
お前の書き込みを見てると、到底
「生きる事に疲れた」様には見えないのだが。
はっきり言って、本当に気持ち悪いよ、あんた。

きっと躁鬱病なんだろ。
正常な人間はこんな板来ない。
心に疾患を持った者しか来ない。

雫＝脅迫神経症、躁鬱病、（ボーダー？）
とにかくまともな精神を持った人間の書き込みには思えない。
こいつのレス見て感じるのは、こいつが完全な神経症者という事。
気持ち悪いというよりは、哀れ。

初カキコです。
よろしくお願いします。
あんまり友達にも言えないしぶちまけちゃおうかな。

年が明けるのって早いですねー。
2月くらいに親が離婚します。
1月は裁判（父の借金の）とかあるそうなので。
両親が不仲、というか恋愛結婚じゃなくて
婿養子が欲しかったから誰でも良かったという感じの結婚だったので
好きだの愛してるだの、そういうのはなかったみたいです。
今年で結婚生活何年目なんだろ･･･17、8年目くらいなのかな？
そのうち結婚記念日旅行とか何回行ったんだろうなぁ･･･とか気になります。
それと、父の借金が原因のそうです。

前に母が「あいつらのおかげで私の人生が滅茶苦茶になった。」と言ってました。
あいつらとは、父と弟（二人居るうちの兄の方）のことです。
父はごく普通のサラリーマンです。
でも、借金しちゃったから離婚することになったんだよなぁ。
弟は重度の知的障害と自閉症です。
弟を怒る時、母はヒステリーっぽくなって、殴ったり蹴ったり。
それを止められない家族、何よりも私って･･･って感じですね。。
止めても母は自分を責めてばかりで、収拾がつかない感じで。
私自身は･･･、母とショッピングとかあんまり行きませんねー。
服の趣味が合わないし･･･ｗ
第一、母はインドア派なので「旅行行きたい。」と言っても
「面倒臭い。」と言われるのがオチです。
一緒にランチに行った時、嬉しくてたくさん喋ってたんですよ。
そしたら「あんたの話聞いてたらイライラする。」と言われました。　苦笑
家に帰り自室に入り一人になった衝動で、ボロ泣きしました。

他にも、不満っていうか･･･嫌なこととかありました。
でも、これでも家族なんですよね。
今まで、親の状況とか見てて「早く離婚してほしい。」と内心思ってたり
目の前で言ったことがあるんです。
いざ、現実になると･･･複雑ですね。

ご飯を家族皆で食べたかったなぁ。
家族旅行に行ってみたかったなぁ。
それと、親孝行とかすればよかったなぁ･･･。
こんなこと言ってたらボロボロと涙が。。

私は以前、心療内科に通ってて、けっこうぼろぼろでした。
今は自傷も治まったみたいだし、過食は微妙だけど･･･。
これからは私もしっかりしなくちゃって感じです。
今は生きたいとは思うものの、疲れちゃってるって感じです。
だから、度々此処に来ると思いますので、仲間に入れて下さい。

長文・乱文失礼しました。

>>455
PTSDもありそう。
>>456
離婚の認識は、現在は変わってきてます。
それが、決して悪い事だとは思いません。
ですが、残された子供達の事を考えると、良い結果とも思えません。
ご両親の下された決断は、決して正しいものではありません。が、
それがご両親の精一杯に悩んだ末に下された決断である以上、私たち部外者
の発する全ての言葉は、意味を失うでしょう。彼らは人生の選択権を持ち、
その意思は尊重されて然るべきです。ですから、ご両親を決して責めないで下さい。
彼らは自分達の人生を、それでも一生懸命に生きているのですから。
貴女の心の痛みは当分続くでしょうが、時間が解決してくれると信じましょう。
今ある現実を受け入れるしか他に、１人の人間が出来得る事はありませんから。
貴女の母親の人生は、これで終わりではありません。ここが再スタート地点なんです。
親孝行なら、別れてからも、いつだって、貴女の好きな時に、好きなだけ出来ます。
悲観して自傷行為に走るのも、過食に走るのも、決して良い解決方法とはいえません。
それは逃避です。目の前に直面している嫌な事から一時的に逃げてるだけ。
問題の根本的な解決にはなりません。ですから、しっかりして下さい。
弟（義理の弟？）達の面倒も見てあげられるくらい強くなって下さい。
人は、困難に直面し、それを乗り越えられた回数だけ、無限に成長してゆけるものと信じています。
願わくは、貴女自身に、幸せが訪れん事を。生きてれば、その内、きっと良い事がありますよ＾＾

http://www.office-infini.com/rikonjijo.htm

＞だけど、昨日の朝から今日の夜までぶっ続けで勤務って、何それ？
＞３６時間勤務？？？　そんなのって、いいの？？？　労働基準法に完全に違反だよね。
＞だけど、これが医療の実体だって、彼は言ってた。

研修医なんじゃね？ 二年ぐらいやって研修が終れば晴れて金持ち候補になれるわけだよ。
医者なんてそんなもん。

>>454
ごめんなさい・・・(；＿；)寂しさを紛らわすためなの。何でもするから許してよ。
>>455
わぁ、すごーい。良くわかるね。でもちょっと違うよ。脅迫はないもん。ボダも大分収まった。
>>456
大変だね。同情します。・・・幸せって一体なんなんだろうね。
形じゃなくて、目にも見えなくて、それって自分達の心の中にあるんだろうね。
人がどう思おうと、自分が幸せだって思える生き方ができれば、そんでいいじゃん。
人目なんか関係ないよ。世間体なんて別に気にしなくていい。
人に振り回されるばかりの人生じゃ駄目だって思ったの。あなたの人生はあなたのもの。
だからあなたは頑張って幸せな家庭を作ってね☆
>>457
ＰＴＳＤ・・・あるかも。フラッシュバックはあるよ。その度に吐き気やめまいで困ってる。
>>458
うん！研修医だよ。たしか２年目。以前ちょっと付き合ってた事あって、でも、振られちゃった。
今は、同じ病院の看護婦さんと交際してるみたい。別れたっていっても、
友達関係に戻っただけだから。今でも時々電話やメールがくるよ☆

これからシャワー→出勤です☆最近メークは、リップとシャドーは念入りで後は適当ｗ
時間ないから行ってきまーす！またね☆

えーと、誤解を解くために、ポエムみたいの綴りました。
皆、私のこと誤解してるみたいだからさ。これが本心だから。
じゃ、遅刻しそーなんで、ホントに行ってきます。　↓

さて問題☆

なんで、私はこのスレにいるんだろ。
人生に疲れてるからなんだろーか。
人生に絶望してるからなんだろーか。

どれもハズレ！(ｻﾞﾝﾈﾝﾃﾞｼﾀ〜♪)
いや、当たってるかもｗ
わかんない。私が立てたから？
違う。イヤんなったら放置すればいい。
じゃ、なんで？
励まして、勇気づけてあげたいって思ってるから？
誰を？
それこそ余計なお世話じゃん。なに気取ってんの？
あんたバカ？それってホンキで言ってんの？
なに考えてんの？わたし・・・
苦しいんです。悲しいんです。
なにが？
・・・この世界が・・・
私はきっと、この世の全てが、悲しいんだ。
私の中は、氷の様に寒いんだ。希望も無いんだ。
だから、強がってるだけなんだ。
このまま独りで凍えてしまうのが、・・・怖いから・・・
強がって、笑って、明るくみせてるだけ。
ホントの私は臆病で、・・・とっても孤独。
・・・寂しいの・・・独りはイヤ・・・
独りぼっちは　・・・イヤ・・・
だから、今のうちに・・・精一杯、強がっておかなきゃね☆
私の気持ちが・・・甘美な死の誘惑に負けてしまう前に・・・

摂食障害復活ー！
しかもキッチンドリンカー。
バカだな何やってんだろ私。

おはようございます。
今起きました。

>>457
レスありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。
『人は、困難に直面し、それを乗り越えられた回数だけ、無限に成長してゆけるものと信じています。
願わくは、貴女自身に、幸せが訪れん事を。生きてれば、その内、きっと良い事がありますよ＾＾』
本当にこうだといいです。

>>459
レスありがとうございます。
幸せって人それぞれ、感じ方等が違いますよね。
私は今は幸せだとか、不幸だとかはっきり言ってわからないです。
自分の環境や周りのことをちゃんと把握できてないからかなぁ。
結婚して幸せな家庭をつくりたいです。

今日は、早退して今は神経科に来てます。
ここには、なんらかのきっかけで心を病んでしまった人達が来てます。
周りは、実に重苦しい雰囲気に包まれてます。
この人達は、体は健康そうに見えるのに、本当は病気なんですよね…
心の病は、目に見えないからこそ、捉えどころがなくて、治療も厄介です。
なぜ心を病んでしまったんだろう…愚問だと思います。
人には言えないような苦しい事情を抱えてる人が、私達の身近にも普通にいるんです。
理解してあげて欲しいと思います。

彼等は、世間の冷たい風当たりに晒され、苦しみながら生きてます。
だけど元は同じ人間でしょう？
環境や育ち方、遺伝子の違いこそあれ、同じ人間なんです。
運命の噛み合わせがたまたま悪くて病んでしまっただけなのに…。
病んだ人を差別するなんて最低です。自分は正常だからって、優越感に浸りながら、
彼等を批判したりバカにする人間なんて最低だと思います。
もし自分達が同じ状況に立たされとしたら、やっぱり差別されたら嫌でしょう？
誰だって傷つくじゃないですか。世間一般の方にはもっと理解をもって彼等に接して欲しい。
私も心を病んでるから、彼等の気持ちがほんの少しでも分かる気がするんです。

コレ、今携帯からです。
電池も残り少ないから、また夜にでもＰＣから書き込みますね。
昨日はなぜか良く眠れませんでした。そのせいか、肌はくすむし、
目の下のクマも化粧で誤魔化せず、貞子みたいな顔になっちゃいましたｗ
髪はショートだけどね(＾-＾)
あと自慢じゃないけど小顔です。
朝から食事も喉を通らなくて、顔色が真っ青で、会計の子も心配してました。
周りから見たら、こんな私って、やっぱり病気に見えるのかな…。
病気でも私は別にいいんですけどね…。
でも、仕事の事などで周りに迷惑だけはかけないよう、一応気は使ってるよ☆

私はネット中毒になっちゃったんだ、どーしよう。
レスが来るととっても嬉しいんだ。コレってヤバイよね。
書き込みせずにいられないんだ。日記帳になっちゃうよ、これじゃあ。
ホントごめん。電池なくなるまで書き込んじゃうかもしんない。
私、やっぱり病気だよ、病気。ヤだな、どーしよう！私だけ書き込むの許して下さい。

２ちゃんねるって、最初はいい印象持ってなかった。怖かったんだね。
最初の頃はＲＯＭ専だったのにさ、気がついたら中毒になってたよｗ
心のもやもやを吐き出す私のお気に入りになっちゃった。
え？友達いないのか、て？
いるよ。彼氏はいないけど。
でもね、なんか好きなんだよね、掲示板は。
楽しいか、って？
どーなんだろ。あ、寂しいのは紛れていいね。
１人の時、最近はずっと掲示板ばっかり見てるよ。オタクになっちゃったｗ
あはは☆本当バカだよね！

あ…電池がもうないや。うぅ…寂しいな…。早く家に帰ろ。

雫＝若葉？
煽りじゃないよ。純粋に気になって。

>>470
>>294

>>291のポエムいいね。俺の気持ちそのままだよ・・・。
みんなの言うとおり結局できなかった。。。病院に運ばれた。。。
掲示板もいいけどチャットもいいよ。
俺は掲示板は２ちゃんしかやってないね。他の場所はなんかやる気にならない

>>462
お酒もいいですが、ほどほどにしなきゃ駄目ですよ。特に妊婦さんの場合、発達障害など、
胎児への悪影響が指摘されてますから。
>>463
随分と目覚めが遅いんですねｗ　大丈夫ですか？　今は何かと不安定な時期でしょうけど、
喉元すぎれば熱さも忘れるといいますからね。　頑張って下さいね。応援してますよ〜☆
>>464〜>>469
私だ。恥知らずとはこの事だねｗ　今更ながら赤面してます。　でも、言いたい事が少しでも
伝わってくれれば、て思って一生懸命に打ち込んだ記憶があります。　私の想いがどうか通じ
ますように☆
>>470
特に深い意味はないよ☆
>>471
うぅ・・・なんか恥ずいな・・・ベッドの布団の中にもぐりたいよｗ
褒めてくれてありがとー。　私の部屋、寒いし、ちょっと布団にもぐるね＾＾；
なんだか眠いんだ・・・　うとうとしてると気持ちがいいんだよね〜・・・・・。　

>>472
ご心配ありがとうございます(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
朝の5時頃まで起きてて目覚めが3時頃。
生活リズム崩れ過ぎorz
冬休み中に少しずつ整えていきたいと思いますｗ

そーいえば、こないだ弟の部屋を掃除してたら、ベッドの下に
私が以前なくした下着があったんだけど、なんであんなところにあったんだろ？
ちゃんとさ、箪笥の中に折りたたんでしまっといたはずなのにさ。おかしいね。

ちょっと疲れたから休みます。あ、メーク落とさないと。私はクレンジングは
エレガンスのムース使ってます。良く落ちるんだな、これが。はぁ・・・疲れたよ。

>>473
過剰なストレスが生体に加わると、サーカディアンリズムが崩れるからね。
安定剤＋チューハイでも飲めば、眠くなるから。あ、アロマでもやったらどーかな。
ラベンダーなんか結構気分が落ち着くよ。アロマキャンドルとか買ってきてさ。
臭いって、精神に働きかけて、気分を変える力があるんだよ☆　試せばいいじゃん。
冬休みあるんだね。学生さんかな。いいなー。羨ましいなーｗ
私も短大の頃に戻りたいです☆　つーか、もー眠いよ・・・

他のスレも見たいけど、ゆとりが無いんだ。
沢山ありすぎてさ、精神的に体力が持たないよ。
他の皆は体力あるね。すごいと思う。私はこんなにくたくたなのに(ーー；)

今日、親にまじまじと
良く５９年も人生やってられるね、えらいねと言ってしまった。
私は２３年でもう人生に疲れた。疲れた。
上の方に嫌な事を思い出したり考えたりすると、悪いホルモンが出て体の中が
老いるって書いてあったけど、あれ本当だと思うな。
実際体の中にそういう部分もある。

意識が飛んじゃった☆
トリップってさ、なんか妙に気持ちいいね。
死に近い感覚なのかな、コレって・・・。いや、死は痛いよね。
だけど、Ｓ○Ｘの時にバックで突かれてる最中に後ろから紐でクビ絞められたら、
きっと気持ち良く死ねるんじゃないかって時々思う・・・そんな趣味ないけど・・・。
駄目だ。もー限界だ。眠くてたまんない・・・先にイってるね・・・お休み☆

バックってさ、奥まで当たるから好き。
アレが大っきい人だと子宮が圧迫されて苦しいけど。
お尻を突き出さなきゃなんないし、腰に負担かかるけど、
なんか強引に犯されてる感じがして好き。
中の粘膜が擦られて、熱くて、すっごい気持ちいい。
やっぱ中が１番感じるね。
あれ…なに書き込んでんの私…。
トビたいんだね、きっと。白目剥いて思いっきりイキたいんだ…。
可愛い声で何度もイクｯ、て叫びたいんだ…。
あーぁ、エッチだなぁ…私…(´ー｀；)
眠気で頭が朦朧状態なんで、上の書き込みは無かった事にして下さい…☆
こんなのまともな私じゃないから…。ﾑﾆｬﾑﾆｬ…Zzz(ー_ー*)

（　´_ゝ`）舌に魚の骨が刺さった。痛い。

>>475
ふむふむ。
アロマは好きですねーｗ
たまにしてます♪

あー、おなかすいた(´･ω･`)

私の話を聞いてください。スレ違いならスミマセン。

兄貴に煽られ叩かれ疲れた

すみません、やっぱ良いです。。知り合いに見られたら責められるかもしれない。
2レス分も使ってすみませんでした

ああ、、つっかれたあ！

>>484
大丈夫ですか？
よければお聞きしたいのですが
知り合いの方に見られたらマズイですね･･･

>>483、>>485
( ´・ω・`)_且~~
お疲れ様です。

>>486
初めまして。まあ、なーんもしてないけど。でも疲れるんですね」。

暇で暇で、、、夜は長いねぇ

皆さん辛いですよね、私もです。
でも自殺出来ない人は辛くても生きて下さい。
私はまもなく、お先に失礼します、何もいい事の無い人生の最終章です。

初めまして。
何にもしてないのに疲れる時ってありますねー。

夜は長いし暇だ。
しかしずっと起きてて今では完璧夜行性orz

自分では辛いつもりだけど
どうせここの人に言わせれば「贅沢言ってんじゃねー」って言われるんだろうな

自殺相手募集中！！急募！でえす。

にちゃんにも見離された…

なんで？誰かに何か言われたのかい？>>493

>>493
まあ、ガンガレ。

>>ALL
(´・ω・｀)ﾉ”ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

あ、書き込めてないと思った

もうなんていうか本当に疲れた…
でも夢があるならお前は辛くなんかないって言われる。
夢を叶えるか全部放棄するかのどっちかで迷ってる。
中途半端はいやだよ

>>497
人生一度しかないんだし
夢を叶えた方がいいと思います。
まずは疲れを癒さなきゃいけですね。

頑張れ、なんか言いません。
お疲れ様です。

ついさっきまで死にたくて殺したくて暴れたくて仕方なかった。
ビール探しても親が隠しちゃって見当たらないし・・・。
で冷蔵庫あけたら焼き鳥はいってたんで１０本ほど食ったら
おさまった。ﾌﾟﾊｰ。

>>456さん
気に留めてもらってありがとうございます、ここのみんなに話を聞いてほしくて長文をワードに打ち込ん
だんですが、実際ここに知り合いがいたらと思うと怖くて書き込めなくなっちゃいました。

>>497
ありがとう
どうやったら癒しが得られるのかもわかんないけど
とりあえずもうちょっとは生きてるよ


とりあえずもう明日を限りに暫らくは派遣のシフト入れない…

>>484
どういたしまして。
確かに「自分の書き込みを見られたら･･･」と
怖くなってしまいますよね(´･ω･`)
でも、それがネットの世界なんだと思います。
また聞いてほしいと思った時は、是非書き込んで下さいね。

>>501
癒しの得方は人それぞれですよね。
アロマで癒される方も居れば、ゲームで癒される方も居る。
そして、2ちゃんで癒される方も居る。
少しでもここが>>501さんにとって
癒しの場となればいいですね(*´ω｀*)

>>456さん、やさしいですね。ありがとうございます。
度胸無くて本当にすみません。いつか自分に勝てる日が来ることを願ってます。

気力も意欲も元気もないこのごろ。疲れたぽ

>>503
いえいえｗ
とりあえず、もう遅いですし早めに寝て下さいね。
私はもう少し起きとくつもりですが･･･ｗ

>>504
( ´・ω・`)_且~~
お疲れ様です。

>>489さん、大丈夫なのかな(´･ω･`)

こんばんは仲間に入れてください

>>506まりさん
こんばんは。初めまして。

>>506
こんばんは、初めまして。

初めまして。眠れないので立ち寄ってみました

以前からタイトルは気になっていたのですが、なんとなく敷居が高くて…自分の思いを言い当てられてる負い目かもしれません…

初めまして。眠れないので立ち寄ってみました

以前からタイトルは気になっていたのですが、なんとなく敷居が高くて…自分の思いを言い当てられてる負い目かもしれません…

ああそして二重カキコ… orz

私も今日初めてここに書き込みました。
初めて同士、仲良くして下さいね♪

>>510
敷居高いかな？まあ、捕らえ方は人それぞれだもんね。

オレも初めてだよう

( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

よかったちょと安心しました…皆様よろしくです

なんとなく生活に疲れてるこの頃です。とにかく、バイトが合わなかったようで…一月半ばでやめます。
バイトやめると決めてから医者に行ったら、「話し方が安定してきた」と言われた。わかりやすい自分…

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100640247/n97-102

>>516
何のバイトをしてらっしゃるのですか？
やめた後は一度、温泉にでも行ってみて
ゆっくりとしたらいいと思いますね。

>>505
ありがとうございます。
明日今年の診察初めにいってきます。

鬱屈した気持ちを晴らす、よい方法は無いものですかねえ。
誰か開発してくれないかな、、、

助言をありがとうございます。
バイトはコンビニ店員です。仕事そのものはそこまで嫌いではないのですが、人間関係とか、雰囲気全体がなにか、馴染めませんでした。

温泉…だいぶ行ってない…足湯したいです

>>521
雰囲気は大事ですよねえ。特に人間関係は付きまとう物だし、、、

>>ファンタジーさん
人間関係とか周囲の環境って、自分が望んでどうなるものでもないし、やはり自分なりの気分転換を見つけてしのいでいくしかないのでしょうか…
考えるだけで疲れます…難しいですよね

ともあれ、シャウト系が一時的にでも気が晴れるのではないかと。
私はもっぱら一人カラオケです…

バイトさえできない私はもう絶望の中・・・
憎しみだけがつのってく・・・

456です。

>>どるじぇる伯さん
寒いので暖かくして行って下さいね。

>>ファンタジーさん
私も知りたいですねぇ･･･
何かないものか、と思い習い事を始めてみたものの
結局休んでばかりで。

>>まりさん
人間関係って大切だと思いますね･･･

足湯(・∀・)イイ
あー、温泉行きたくなってきた。

>>ポプリさん
お、名前付けましたね！
温泉、オレも行きたいなあ、、、癒されたい、、、
でも、帰ってきてからの落ち込みが激しそうで少しこええ、、、

>>ファンタジーさん
名前が付いている方ばかりだったので
自分も付けてみましたｗ

その瞬間は良くてもその後が･･･(´･ω･`)
本当に現実逃避したくなっちゃいますね。

何でこんなに欠点だらけなのか・・・せめて半々にして欲しかった。。。

もう眠りますね。ありがとうです。

激欝です。なんとかして。
激しく死にたいけど、それはしないと思うけど、
とてつもない崖の上にふらふら立ってる気分。
今まで見て、でも忘れた夢の悪いところだけが、フラッシュバックしてくる。
もう死ぬのかな。
まだ、眠くない。
寝られればいいんだけどなあ

>>528
どうしたのですか？
良ければお話下さい。

>>ファンタジーさん
おやすみなさい。
暖かくして眠って下さいね。

>>530
とにかく死なないで下さい。
何かあったのですか？

>>ポプリさん
レスありがとう、あなたがいて、今日は助けられた思いです。
何もないんです、いや、何もないから欝なの。
年賀状を、今年はがんばって書いたんだ。
でも。来た返事を見てるうちになさけなくなって、ぼろぼろ泣いた。
アタシ、何もしてないのに隠居してるみたいだなって。
年末年始、誰もいなかった。
一人だった。
今年、欝が治らなかったらまずいの。
死ななければいいだけで、いいことあるんだろうか。

>>530
私こそ、そう思って下さって嬉しいです。
ありがとうございます。
年賀状、頑張って書いたんですね。
お疲れ様です(*´ω｀*)
一人なのはとても寂しいですよね･･･
でも、今は一人じゃないですよ。
少なくとも私が居ます。
何故、今年に治らなくてはいけないのですか？

>>ポプリさん
心配してくださって、ありがとう。
欝で働けなくて、経済的に、もう限界なんです。
実家にも帰れない事情があって、今年の春には経済自立できないと、ダメなの。
でもまだ、働ける見込みなんかないんです。

>>530
難しいですね･･･
でも、自立して頑張ってきたのですね。
尊敬しちゃいます。
これからですが･･･、実家に帰れないとなると
なんとかして実家からの仕送りで難を防ぐか･･･

まだ自立してない身なのではっきりしたことを言えないです(´･ω･`)
役に立てなくてすみません。

そろそろ眠ります。
>>530さん、またいつでもいらして下さいね。
こんな私でも良ければ何でも聞きますので。

それでは、おやすみなさい〜ﾉｼ

>>ポプリさん
泣き言を聞いていただいて、ありがとう、かなり落ち着きました。
仕送りなんてないし、いざとなれば、難民救済？もあるかなあ。
年賀状を「買えた」だけでも、まだ逼迫してはいないし、
年賀状は高かったけど、まだおおぜい友達がいてくれることがわかって、
嬉しかったのも確か。
いいほうに考えなくちゃと思うけど、難しいよね。
でも、今日はつらかったので、本当にやさしい言葉を、ありがとう。
ポプリで好きなのは、カモミールやローズかな。
自分が粗末でも、せめて友達にあたたかい言葉をかけてあげたい。
そんなひとに、今年はなりたい。
ポプリさん、本当にありがとう。
もう眠れそうです。おやすみなさい。
感謝の言葉はうまくいえないけど、ポプリさんにとって
かぐわしき年になりますよう、祈ってます。

自分が死んだらみんな少しは自分のこと思い出してくれるのかな〜
なんて考えると気分が落ち着きませんか？
少しでも悲しんでくれたら幸せだなって考えます。
でも実際は誰も自分のことなんか気にもとめない。
たぶん少しの驚きのあと、すぐ忘れられていくんだろうな。

それじゃあまりに寂しい。
でもこの先に希望なんて見えない。
何もしたいと思わない。
ただ時間が過ぎるのを待っているだけ。

早朝覚醒で一時的に目が覚めました。レスが増えててびっくりしました。
>>536さん
おやすみなさい。貴女は凄いですね、自分だって苦しい立場にいるのに。
皆さん、お役に立てなくてすいません。私はスレの管理者として失格だね・・・ｗ

私の好きな曲です。直リンできないので、コピペ→(アドレスに)貼り付けして開いて下さい。
これを聴いた皆さんが、少しでも癒されてくれると嬉しいです・・・お休みなさい・・・


http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SanJose/8360/midi/tabi.mid

一つ一つレスできるゆとりがなくてごめんなさい。
私はキャパ狭いから。あはは・・・肌が荒れるし、クマが出ちゃうから、寝るね。お休み☆

ポプリさんまだ起きない？悩みがあるから聞いて欲しかったんだけど。
あと、若葉さんとこでレスがピタッと止まってるのが笑えるんだけどｗ
皆さん遅くまでお疲れ様です。てかさ、メンヘルの人って殆どが昼夜逆転してない？

皆お早う☆
今トイレで簡単に化粧直ししてます。今日はなんかノリが悪くて。
ポプリさん来てくれてありがとー！！
私は基本的に朝と夜しか来れないから、ホント助かります☆
じゃ、職場に戻るネ！

皆さん、おはようございます☆

>>541
おはようございます。
またもやお昼頃に起きてしまいました(；´∀｀)
どんな悩みでしょう？
私で良ければお聞きしたい所ですが
すぐにPCを閉じなくてはいけないので
また夜に見に来ようと思います。
申し訳ございません。

>>542
おはようございます。
私も基本的に夜しか来れないので
お昼はあまりレスできません(´･ω･`)
お仕事頑張って下さいね！

それでは皆さん、今日も一日頑張りましょう！

うむむ。
気合入れるつもりで「頑張りましょう！」なんて言ってしまったが
やはり何かしらの倦怠感が残っている。
まずは生活リズムを正して･･･と思っても
ストレスの発端となるモノは除かれないわけで･･･
生きるって、難しいね(´･ω･`)

>>530
遅くまでご苦労様でした。
友達がたくさん居るって嬉しいですよね(*´ω｀*)
少しでも>>530さんに元気を与えることができて
私も嬉しいです。
私はポプリではラベンダーが好きです。
カモミールやローズもいい香りですよね。
>>530さんにとって、とても良い年になりますようにと
願っております。

>>538
私もたまに思ってしまいますね。
しかしいずれかは忘れられてしまう。
いじわるですよね、時間って。
誰かの心の中に、少しでも私の居場所があったらなぁ･･･と
思うばかりです。

それではまた夜に来ます(´・ω・｀)ﾉｼ

ポプリさんお早う！
今、休憩タイムだよ☆皆で食事して談笑してます。
じゃ、夜にネ☆

生きていく事に、もう疲れた・・・・。

仕事終わって、さっき友達から食事に誘われたから行ってくる。
帰るの少し遅くなるかも。気が向いたらまた覗きに来るね。
生きるのもう疲れた…。氏ぬつもりもないんだけどね…。
こーゆーのを中途半端ってゆーんだろーね。
でも人間なんて所詮は優柔不断で中途半端な生き物なんだから、まーいっか。
…て妙に納得してしまう今日この頃…。
私ってホンｯトいい加減だ。
これからもきっといー加減な人生送ってくんだろーなー。
誰かこんな私に良いアドバイスくんないかなー？

友達とロイホで雑談。
帰ってそのまま２階へ直行。
ヴィトンのバッグをベッドに放り投げてそのまま倒れこむ。
明らかに・・・疲れてる・・・
ファー付きのスエードコートに上半身すっぽり覆われたまま、しばし硬直。
体中・・・だるい・・・熱っぽい・・・
体温、今朝計った値は37.1度もあった。でもこの時期はしょうがない・・・。
メークも落とさず、着替えもせず、携帯の着信も放置して、そのまま爆睡。
さきー、ご飯食べたー？　お風呂沸いてるよー。　母さんの声で目が覚める。
はーい・・・力なく返事した後、何気なしにＰＣ起動。今に至る・・・。
職場ではブレスレットやネックレス等、貴金属の類は身につけちゃいけないから、
ファッションを楽しむ事もままならない。　せいぜいネールカラーくらいだ。
こんな毎日があとどれだけ続くんだろう・・・もう疲れて頭もぼー、としてるのに。
最近、疲れやすくなった。まだ２４にもなってないのに。女は２０過ぎると老けるって
友達が言ってた。イヤだ。そんなのまだ早いよ・・・。
あと、私の恥ずかしい書き込みの数々、これもヤダ。なんでこんな書き込みしちゃうんだろ。
露出狂？自分が時々信じられない。どうみても普通じゃないよ。普段はこんなじゃないのにさ。
ネットの世界はだから怖い。人に言えないような事が、簡単に言えてしまう。怖い。
あー・・・恥さらしだー・・・早くスレ埋めて恥ずかしい過去の過ちを消去したいよ(；_；)

1000埋めたらスレ無くなるんだよね。
早く埋めなきゃ。恥ずかし過ぎる･･･(；_；)

ポパイさん来てくんないね。
早く来なきゃ、私もう持たないよ。先に寝てしまうよ。

だからほうれん草たべて早く代わってくんないかな･･･

今日はさすがに日記つける気にもなんないから

オリーブだって泣いてるよ。早く早くってｗ

も、限界。・・・一旦ＰＣ落とします。
ちょっと寝ます。深夜起きれたらまた来ます。ふぁ〜ぁ・・・

あたし初めてここに書き込むけどさ
雫さんはあたしよりまだいい

あたしなんて仕事終わって遊ぶ友達もいないし
明日の休みだって予定なんて何もない。
逆に友達に会うのが怖いくらいだ。
給料貰っても使う当てがないし
いったい何のために生きてるか本当に分からない
何が楽しいのかとか、もう何だか。
とりあえず明日カウンセリング逝って来るよ。
ここ、あたしも書き込んでいい？

こんばんは☆
やってまいりました。
途中でROMかもですが(；´∀｀)

>>雫さん
お疲れ様です。
人って中途半端な生き物ですよね。
何もかもが完璧な人なんか居ない･･･
そうわかっていても人に劣等感を抱いてしまったり
妬んでしまったり。

今日は雫さんが起きる頃には寝ていると思います。
今はゆっくり休んで下さいね。

>>555
初めまして。
お仕事御疲れ様です。
どうぞ気楽にいらして下さいな(*´ω｀*)
私が言うことではないですが･･･ｗ
明日、思っていることをちゃんと話すことができたらいいですね。

(´д`)ｲﾜｼｵｲｼｲ

>>556
初めまして
優しい言葉かけてくれてありがとう
明日のこと考えると緊張する…
電話予約してこようかなorz

>>557
イワシ( ﾟДﾟ)ｳﾏｰそうｗ
おなかが鳴る･･･ｗ

>>555
どういたしまして。
初めてカウンセリングに行かれるのですか？
私も初めて行った時は緊張しました(>_<)
もしかしたら何時間か待たないといけないかもしれないので
電話予約した方がいいかもしれませんね。
私は電話予約なしで行って、2時間程待ちました。
予約しても待たないといけないかもですが･･･

さて、ﾏﾀｰﾘとしときましょう( ´ー｀)y-~~

こんばんはーーーー！

誰もいねえかな？

あ、ファンタジーさん！
こんばんは☆

早く寝ようと思いつつ
結局は夜更かしをしてしまってるorz

今日は誰も来ないなぁ(´･ω･`)

目が覚めました。
ポパイさんまだ起きてるかな？

>>雫さん
おはようございます。
私はまだ起きてますよー。

昨日の曲は私が短大の頃に弟に勧められてちょっとだけプレイしたやつの
最初の頃の音楽です。なんかデータを作るときの曲だったような気がする。
結局、最初の１時間でリタイヤして挫折したんだけどね＾＾；
あの曲を聴くと、当時の風景や過去の懐かしかった記憶が蘇って好きなんです。
それより、私の暴走書き込みって削除とかできないかな。今んなって凄い抵抗が・・・。
一過性のなんとかですね、コレは。なんとかって何だっけ＞？
あー、頭がぼーとするなぁ・・・

あ、ほんとに起きてたｗ今晩は。
あなたはこんな遅くまで毎日おきてて、大丈夫なの？
えーと、たしか大学生だったっけ。

>>雫さん
気になっていたのですが
ポパイとは私のことですか？ｗ

年齢までは晒せませんが学生なので
只今冬休み中です。
なのである程度時間の融通は効くのですね。
学校が始まれば毎日こんな遅くに来れませんが(；´∀｀)

私の短大の頃は良く友達とスキーとかドライブ行ってたなぁ。
買い物も一杯したな。部屋の中でじっとしてるの苦手だったんだよね。
今の倹約ぶりからは想像できないくらい。
やっぱり、自分で働き始めると、お金の価値って初めて実感できるよね。
それまでは親におねだりしていくらでも使い込んでたけど。
そーいや、家庭教師とかしてたなぁ。私の教えた子供は２人とも落ちちゃったんだ。
一生懸命教えてたんだけどな、私自身が問題の答え分かってなかったもんな。

ごめん。わざとだよｗ
家庭の方は大丈夫？

私も短大の頃は結構遅くまで起きて漫画とか読んだよ。
クランプ学園とか東京バビロンとかＸとか悠々白書とか・・・
あの頃はＰＣなんて持ってなかったし、ネット自体あんま興味なかったね

少しびっくりしてましたｗ
全然いいんですけどね(*´ω｀*)

家庭の方、ですか･･･。
まぁ、大変ですね。
借金やら離婚やら･･･。
それに伴い、親権やら経済面のことやら。
私は慣れた（つもり）からいいんですけどね。
今までに家族の団欒というものがなかったので
2ちゃんで少しの時間でも色々な方と話せることが
とても楽しく感じております。

本当に無理な時は書き込みに来ないと思われます。
なので今は大丈夫なのでしょう、多分ｗ

大学ってさ、単位だけ取ってあとはよくサボったよ。
頑張ったのテスト期間中だけだったなｗ
レポートは友達の手書きコピーして、
出席表いるのは代理出席して貰ってさ。
殆ど毎日遊んでたよ。
楽しかったな。

ふーん。そっか。
あんまりムリはしないでネ。
体壊しちゃうと人にも優しくなれなくなるから。
自分が健康だから、初めて人にも優しくなれるんだから。間違ってるかな？

>自分が健康だから、初めて人にも優しくなれるんだから。
間違ってないと思いますよ。
この言葉、以前どこかでも聞いた気がします。

うーん、おなかすいた(´･ω･`)

間違ってるね。
私は体は健康だけど、短大の頃に神経症にかかっちゃったからね。
ほら、今までどおり自由でいられなくなって、５月病みたいなって、そこから
ウツみたいんなって、おかしくなったんだ。
あと、短大の時にコンパで知り合って付き合い始めた人に、いいようにされて、
それもトラウマになってるね。束縛されるとどうしようもなかったんだ。
いいように従う人形みたいんなっちゃったからね。あ、今も少しそうだね。

あー、そっかぁ。
体は健康なのにね(´･ω･`)

私もだｗ
考え事してるとおなかがすくよね。
私はおなかすいた時は良くチョコレート食べてたんだけど、後から虫歯になったよｗ
それ以来チョコレート苦手になったんだ。甘いものが好きだね。
太らない体質みたいで、体重が軽いんだ。背も１５０ちょっとしかないし。(；_；

詳しく言うと、体もあんまり健康じゃない。
貧血でめまいはしょっちゅうだし、ストレスかかると吐き気するし。
胃腸が弱いのかもしれないし、神経もかなり弱いんだろーなぁ。

ぱぷりさんは大丈夫なの？

うんうんｗ
考え事してるとおなかがすくんだよなぁ、これがｗ
チョコレートって甘い物の代表みたいな物だし。
太らない体質なんだ、いいなぁ(´･ω･`)

ぽプリさんは太りやすいの？

私も眩暈や立ち眩みが酷い。
何か嫌なあるとすぐ胃がキリキリ痛み
頭痛がする。
そんな私は心身症と診断されました。

犬とかネコとかさ、まるまるしてるのはやっぱり可愛いね☆
でも、それが人だと、なんでかなぁ〜＾＾愛嬌ある人だといいんだけどね。

過食（現在進行形）で太って
今は食べてもあんまり太らなくなりました。
これって太りにくい体質ってわけでもないですよね(；´∀｀)

心身症・・・厄介だなぁ
周りの環境が影響してストレスがかかり続けてるんだね。
受験とか家庭問題とか、・・・
ポプリさんて、大人しくて自分の感情をあまり出さない人なんだね。
だから抑圧しちゃって知らず知らずの内に体に負担がかかってるんだ。
うまいことストレス発散できるような趣味とか見付かるといいね。
かかった分のストレスは上手に発散してかないと、身がもたないよ。

んー・・微妙ｗ

コピペで悪いんだけど↓

やめたｗ

接触障害は私もちょっと拒食気味だから、よくわかるよ。
あんまり気にしないほーがいーよ。気にすると悪化するみたい。
あるがまま、自然体でいられたらそれでいーんじゃないのかなぁ。

どんぴしゃり！
私も周りの環境が影響していたんだと思ってました。
雫さんの言う通り、受験のストレスが始まりで
そこから家庭のことも異常に気にし出して･･･。
家族が理解ある人だと良かったのですが
うちは全くだったので｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>ポプリさんて、大人しくて自分の感情をあまり出さない人なんだね。
だから抑圧しちゃって知らず知らずの内に体に負担がかかってるんだ。
よく言われます(；´∀｀)
自分ではそんなことない！と思ってるものの
やはり負担をかけちゃってるようで･･･。
趣味は一応あるのですが、どれも続かないんです(´･ω･`)
ヒップホップを習っているのですが
初めの頃は自分から進んで行っていたのに
最近では外に出るのさえ億劫で･･･。
ダンス好きで始めたのに情けないorz
でも、そろそろ新学期だし年も明けたので
また行き始めようかなぁ、と思いつつもありますｗ
ま、一番温泉旅行にでも行きたいのですが
家族ではまず不可能だし･･･友達と行こうかしら。

>んー・・微妙ｗ
やっぱり微妙ですよね｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

だけどポプリさん来てくれてホント嬉しい☆
あと、あんまり家庭のこととか自分のこととかネットに晒さない方がいいよ。
・・・おいおい、・・・自分はどーなんだよ・・・

私も雫さんが来てくれて嬉しかった(*´ω｀*)
そうですね！
気をつけよっと。
ふふふｗ（ぇ

どんぴしゃりって・・・私、適当に言ったんだけど・・・＾＾；どーしよｗ
ヒップホップ？　ダンスみたいな奴だよね。　んー・・・なんだか・・・ｗ
ガンガレ！！！
あ、私、一応水泳やってます。今の時期ちょっと寒くていけない。
で、月謝だけ払ってるよ、あはは。

ネット始めたの、去年の秋くらいからかなぁ。
夏は海に行ったな。ウェイクボード楽しいんだよ！
でも、あれって結構あぶないみたい。下手すると骨折とかするから。

見事当たっちゃいましたねｗ
ダンスの種類ですよー。
けっこう激しいです(｀･ω･´)
水泳！いいですねーｗ
ダイエットに効果的だそうです。
私もやりたいけどみ、水着が･･･orz
寒くていけないということは、屋内ではないのですか？
月謝だけ払ってるとは！勿体無い･･･(´･ω･`)

んー・・・明日、実は仕事なんだよね・・・
もう寝るよ。うん楽しかった、ありがと☆明日もキテね☆

屋内で、一応温水で・・・お風呂もあるよ☆
屋外だったら凍え市ぬってｗｗｗ　
気分的に寒くて今はいってないだけ。
春になったらまた行くよ☆じゃ、ポプリさんお休み☆

お仕事大変ですね(´･ω･`)
私も楽しかったです(´∀｀)
そろそろ生活リズムを直そうと思っているので
明日は深夜に来るかわかりませんが･･･。
と言いつつ、来そうな悪寒。
それでは、おやすみなさい〜（´∀｀*）ﾉｼ

>>555
お給料私にちょーだい！有効活用させて貰うからｗ
また来てね。ヾ(*^▽^*)ノ"☆Bye ☆Bye

さて、私もそろそろ寝ます。
おやすみなさい〜（´∀｀*）ﾉｼ

同僚の子に薦められるまま初たばこ…ゲホゲホ…
立ちくらみ…頭がぼーとして気持ち悪…うげ…
マルボロのメンソーレてヤバイよコレ…吐きそぅ…おぇ…

あー、終わった終わった！やっと終わったよ！！
これからコンビニでお酒買って帰る！
今夜はやけ酒だー！！
タバコはダメだー！何であんなものスパスパ吸えるかなー？
初チャレンジしたらさ、ゲホゲホむせちゃったよ。それ見て笑ってんの。
会計の子、人が悪杉！！
ホント頭がくらくらしてあんな気分になったの初めてだったよ！

えーと、今晩は☆
帰ってきました。今日は楽しい一日でした。
今から眠くなるまで常駐するつもりでいます、が・・・誰も来ない悪寒が・・・
ま、いーか♪気長に待ってよっと☆

やっぱ誰も来ないね。つまんないなぁ。ポプリさんも来ないなぁ。

このスレが1000になれば、私は解放されて、消える事が出きるのに。
早く1000にして、楽になりたいよ。最近テレビも見ないし本も読まない。
こんなのオタクだね。早くこんな生活から脱却したいと思ってるんだけど。

仕方ないから、日記作戦で埋めるしかないかな。

えーと、今日は、お昼に同僚からたばこを無理やり吸わされました。

むせちゃって、ゲホゲホしてる私を見て、その子はさも嬉しそうに笑いました。

私は内心ムカつきましたが、ぐっとこらえて、涙をためながら苦笑いしてました。

タバコって、肺がハイになる感じ。そんで、脳がクラクラして倒れそうになったよ。

意識が朦朧として、足取りもふらついておぼつきませんでした。

ですけど、やがて、１時間も経つ頃には、すっかり回復しました。

もうタバコはイヤだー！二度と吸いません！！と、心に堅く誓いました。

それから、仕事が終わって、帰りにお気にの人と少し喋る事ができました。

その時の心境は、なんだかベリーハッピー☆てな感じでした。

うきうき気分で帰りにコンビニ寄ってお酒とお菓子を買いました。

で、家でご飯食べて、今ＰＣ起動して日記書いてるとこ☆

ネット中毒の私がこの苦しみから脱却するためには、1000を埋めるしかありません。

1000になれば、このスレと共に、私も消えます。

消えてしまうのはちょっぴり寂しいけど、でも、もう思い残すことはありません。

私はネットの世界で嫌われてるみたいだし、・・・もういいんです。

人を好きになったり、嫌いになったりするのは個人の自由だから、仕方ないんです。

人権は尊重して然るべきです。人の心を強要することなど許される事ではありません。

まだつたない人生経験から得意げにものを言ってる私なんて、ホントつまらない人間ですね。

でも、それでいい。私はそれでも自分が好き。

でも、それでいい。私はそれでも自分が好き。
誰がどう思おうが、関係ない。私は最後まで私を好きでいたい。

残り少ない命になりましたけど、楽しかった。

私が存在できるのはこの掲示板の中だけ。だから、本当に楽しかった。

あと370。

このスレが消えたら、私はこの板に現れることはもうないと思います。

だけど、それでいいんです。それが自然のあり方だから。

始まりがあれば、いつか終わりがきます。

終わりまでの短い間を、どう精一杯生きるかが大事なんじゃないでしょうか。

人生も、このスレと同じようなもんです。

私が生まれて、消えるまでの間、ほんの少しだけど、色々な事がありました。

その瞬間瞬間は、もう二度と戻ることはない。だからこそ尊いんじゃないでしょうか。

今を生きてる瞬間瞬間の積み重ねが、私の生き方であり、人生なんだ。

一度きりの私の限り有る時間を・・・より実り有る人生にするためにも、

今を精一杯生きていかなくちゃとは思いませんか？

あの世も、生まれ変わりも、輪廻転生も、私は信じていません。

生命が死んだら、土に還る・・・それで終わりです。魂も何も残りません。

ですけど、私の生きた証を残すことはできるはずです。

それは、身近な人の心の中や、・・・記録として。残されるはずです。

私は、命のきらめきを大切にしたい・・・だから日記を付け始めたんだろうと思う。

時間の流れとともに燃え尽きてゆく命の灯火・・・その一瞬一瞬のきらめきを、
・・・大切にしたかったから・・・

今回、このスレを借りて日記みたいな形にしてしまったのはちょっと後悔してるけど＾＾；

なぜ、日記になっちゃったんだろうね。なんか悲しい。

これが私のキャパの狭さだから仕方ないといえば、そうなんだけどね。

あと350。ちょっと一息つきます。
今日中にスレ埋まるかな？

今も、あの曲が私の中で流れてます。
はかない命が、燃え尽きるまでを表現したのが、私にとってあの曲だったんです。

有限な時間の流れと共にうつろいゆく人の人生・・・運命。
それを思い出させてくれるのが私にとってはあの単調な曲だったわけだね。

人生に1000の過程があるとすれば、短文も長文も同じ過程。
中身が濃いか薄いかの違いがあるだけ。
短文で終わる人生もあれば、長文で綴られた、充実した人生もある、とゆうことだね。

私は、長文が好きなわけ、わかってもらえたでしょうか？

好きとか嫌いとか、別に人それぞれで、いいと思う。
だけど、中身の薄い、ぺらぺらの人生なんて、あまりに寂しすぎる。

だけど、そんな人生を余儀なくされる人も、いるんですね。
今の私みたいにねｗ

だけどね、どんな境遇に立たされても、私はやっぱり自分が好き。これだけは永久に変わらない。

何故かと聞かれると、答えにつまってしまうけど、自分が嫌いな生き物なんているわけないじゃん。

私は、自分の細胞の一つ一つ、生理現象の一つ一つが、やっぱり好き。

全部ひっくるめて、私はどんな自分でも自分が好き。

それだけは永久に変わらない・・・

倉木麻衣って知ってます？

私、その人に少し似てます。写真とか載せれないけど。

疲れたから、お酒飲んでＰＣ落としますね。
今からテレビでも見て、のんびり過ごします。

ネット中毒も、そろそろ卒業できそうです。

人の心には、可塑性があるからね。
どんな心の病気も、治す良い方法が必ずあるんだよ。

だから、落ち込まないで。
きっと、よくなるよ・・・。

きっと・・・・

大丈夫だよ・・・・・

疲れた人達の宿り木に少しでもなってもらえば、て願いがあったのだけど、・・・

な〜んでこーなっちゃったんだろーね・・・ｗｗ

あはは。もう寝ます。

じゃ、お休み☆残り少ないけど、また明日☆

あ、明日は私こないから。
きっとまた、皆に迷惑かけちゃう。

明日は・・・親戚の家にでも遊びに行ってきまーす☆

・・・さよなら

はじめまして。雫さんとみなさん。
このスレを最初から読まさせていただきました・・。
雫さんが、なにげなく書いた言葉に元気づけられた人間もいますよ？
はじめるのは、簡単で終わらせるのはどんな事でも大変・・。
雫さんなりに起承転結させようとしているのが、なんだか立派だな・・って。
解釈、間違っていたらスイマセン。それでは、お邪魔しました・・・

>>雫さん
その言葉に泣いた。なんて美しいんだろう･･･
ありがとう。

>>雫
ちょっと人が来ないからって自己嫌悪はやめて下さい
あんま投稿はしないけど、拝見させてもらって元気を出している人もいますよ
ここに　⇒　(・Ｏ・)/

こんばんは。
これを書き込んだらすぐ寝ると思いますが(；´∀｀)

>>雫さん
1000になったら居なくなる･･･そんなのやだ。
もっと雫さんとお話したいよ･･･。
私も雫さんのレスを見て、元気を貰ってます。
雫さん、ありがとう。

寝ようと思ったけど寝れない｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
当分常駐しときまつ〜

最近寒い(´･ω･`)

今日は激しく疲れた。
昼頃に母と言い争いになり
カーッとなってつい手をあげてしまって･･･
その後祖母が宥めに来て感情はある程度抑えられたけど
勢いよく家を飛び出してしまった。
言ってることはわかるの。
私の言うことが滅茶苦茶なのもわかってる。
でも「やらなあかん。」「頑張れ。」って･･･
私、これでも頑張ってるよ。
でも、いろんなことが頭の中でぐるぐる回って･･･
「頑張ったね。」っていう言葉がただ欲しいだけなのに･･･
もう家に戻ってるけど、家族とは全く会話なし。
今までと別に変わりはないし、いいんだけどね。
やっぱり寂しいや。

明日少し散歩しようかな、寒いけど。
寒いとはいた息が白くなるじゃん。
なんとなく好きなんだよね。
水溜りに氷張ってるかな〜

誰も来なかったなぁ(´･ω･`)
さて、雑誌でも読んどこ〜

そろそろ寝よう。
おやすみなさい〜（´∀｀*）ﾉｼ

若葉＝雫だったの？
おー、いなくなったから心配してたけどよかった。
つか、ジウのショートにしたのかな^^
1000行ったら消えるとか言わないで次もお話しようよ。
俺、まだほとんど話せてないし^^;
私も消える、って言葉、悲しすぎるしさ…

ポプリさんもよろしくです。

>>冬ソナ好きの218さん
初めまして、こんにちは。
こちらこそよろしく(´∀｀)

今月末テストだorz
レポートも出してない｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
ということなので、少しの間あまり来れないと思います。

初めまして。
このスレでは初カキコですね。
私、実は昔付き合ってた彼氏の影響で、パチスロにはまってしまってます。
お店に行くと、金銭感覚が途端に麻痺してしまって、湯水の様にお金を浪費してしまいます。
結局、殆ど負けてるんですが、ここ３ヶ月で２０万近く負けてます。
バイトで稼いだお金も、親に貰ったお金も、全部パチスロに消えてしまいます。
負けた後、スーパーなどで買い物をしたりすると、１０００円でこんなにも
買い物ができたんだって思って後悔して涙が出てきます。
そんなこんなで、もう人生に疲れてしまいました。お金もないし、風俗関係の
バイトを探そうとしてます。どうしたらいいでしょうか。誰か良い方法あれば教えて下さい。

このスレ過疎ってるみたいだから、一応アゲときますね。
それから、ギャンブル依存症を克服する良い方法、誰か教えて下さい。真剣に悩んでます。

雫、死ぬな。
日記でもいいじゃないか。
死なないでくれ。

落ち着けよ。
このスレから消えると言ってるだけで、死ぬとは言ってないだろ。
死ぬつもりなどないとレスしてるわけだし。
雫は自分勝手でわがままで意地っぱりで、とにかく嫌なヤツだよ。
いなくなって良かったんじゃない？

>>ゆきさん
初めまして、こんばんは。
ギャンブル依存症を克服するには
相当の努力と時間を費やすと思います･･･
きちんと克服することができたらいいですね。

克服法ですが、「今日はパチスロで○円までなら使ってもいい！」
と事前に目標を決めておいて、その分のお金と
買い物に行く為の最低限のお金だけをお財布に入れて行くのはどうでしょう？
たくさんお金を持って行ってしまうと
ある分だけ使ってしまうと思うので･･･
それともし、ご両親と一緒に住まわれているのでしたら
通帳はご両親に預けておいたり
一人暮らしでしたらあまり目につかない場所にしまったり。
一気にやめるのは不可能だと思いますので
徐々にギャンブルに使うお金を減らしていくといいと思います。

でも、自分はギャンブルをしたことがないので
この方法で克服できるかどうかはわかりません･･･
役に立つことができなくてすみません。

ゆきさん初めまして。
最近のパチンコって、やたら賭博性が高いよね。
一万なんて３０分持たないもんね。
けど。勝った時のバック率はすごいから、つい夢中になってしまうよね。
だけどギャンブルなんて、結局は遊びなんだから、あまりのめりこまないようにしなきゃ。
借金してまでやる人は、ハッキリ言ってバカ！
だからもうやめなよ。

もう誰も死ぬな！　な！
俺もう誰かが死ぬの見たくないんだよぅ！

人の死ばかりを見てたら精神がますます病んでくるね。

>>693
死んだの見たの？

もう限界だ死にたいよ！うぁー！！

>>696
お前口ばっかじゃんw

>>691
>>692
心温かい助言をありがとうございます。
私も身をもって体感したのですが、ギャンブル依存は、中毒なんです。
タバコやアルコール、薬物と一緒。麻薬なんです。
色々な対処法があるとは思いますが、なかなか脱却するのは困難です。
風俗で働けば、少なくとも日当３〜４万は稼げるでしょう。
今の私には、パチンコから抜け出す術がありません。もう決心しました。
風俗情報誌に一通り目を通しましたので、家から近いところに電話します。
面接→採用が決まり次第、この身を情欲渦巻く闇の世界に投じたいと思ってます。

心配してくださって、どうもありがとうございました。
それでは、皆さんもギャンブルにはお気をつけてくださいませ。
お店には決して近寄らないことをお勧めします。店の中に入ったら、ほぼアウトですから。
では、失礼します。ｍ(__)ｍ

こら、勝手に殺すな！

あーあ、やっちゃった・・・
しまったなぁ・・・

今日はむしゃくしゃしてパチンコ行って２万負けちゃったんだ。もー最悪。

風俗？冗談じゃないね。誰がやるかっつーの！
性病うつされたら大変じゃん。てか、まずフェラが大嫌いだから！

今日は来ないって言ってたのに・・・もう寝る！！！さよなら！！！

雫、お願いだから死なないでくれ。

>>698
ゆきさん
ここで書き込んだ以上、やめたいと思う気持ちはあるんでしょう
自助団体に連絡すべきだと思う

>>706
ゆき＝私だってば。自演してたの！
ＩＤで分かるでしょ！？あんたバカ？？もう寝ます。じゃーね、バイバイ！！
>>705
ええい、しつこい！！！　私は死ぬつもりないって言ってるだろ！！！

明日はホントに来ないからね。
それじゃ、もう会うこともないけど。さよなら。

死なないならそれでいい。
ばいなら。

うわ…
ギャンブル女、最悪…
本性現しやがったなｗ

もう皆疲れてるね
あたしもかなり疲れたよ…
とりあえずもう寝るか。ﾓﾔﾂﾐ

なんかもうわかんないや･･･

皆さん、お疲れ様。
ゆっくりと休んで下さいね(´･ω･`)
あたしも今日は早めに寝ます。
それでは、おやすみなさい〜ﾉｼ

>>695
見た。2回も見ちゃった。

久しぶりにカキコ
ＧＪ！雫タン。
俺も疲れてたけど、
一粒の音が絡み合った音色の集まりと、
色彩の調和とうか繋がりが美しく思えた日だった。
美対する愛しい感受性が久しぶりに心の消されたロウソクに伝播して、
俺の神経は全能を司る神といえる概念をを感じることができたのさ。

皆、お早う☆
来ないって言ってたけど、私は嘘つくからね(笑)←ｵｲｵｲ…
ポプリさん、お早う☆
家族ってこの世で一つしかない大切な宝物だから…大事にしよーね☆
親はあなたという生命の奇跡をこの世に与えたもうた恩人です。
大切にしてあげて下さいネ。
じゃなきゃ私…泣いちゃいますよ☆

北陸地方は、大雪です。
柔らかな白いぼた雪が、ひらひらと舞い落ち、私の掌に溶けゆく冷たさ…
ひんやりしたその感触が、妙に心地良くて、
窓から手を差しのべて小さな結晶を掴む私の姿は、
まるで牢の隙間から手を伸ばして救いを求める囚人の姿にだぶる…

純粋な心が欲しかった…真っ白な清さに憧れていた…

でも、大人になった今の私は、どんな綺麗に表面を飾り立てても…
中身は、大人社会という名の排気ガスで、薄汚された泥雪なんだなぁ…

一応、トリップつけとくね。

あれ？

トリップが変だね。
ま、いーやー

>>716
違うと思うよ。逆と思う。
心の表面は排気ガスにまみれていても、中の根雪は綺麗で真っ白に思えるな。
白さに憧れる気持ちがまだあるなら、きっとね。

告白はダメだね。
こないださりげなくコクったらさ、やんわり拒否されて、それからなんかぎくしゃく。
明らかに仕事に悪影響でるから、やめた方が良かったかな〜。
世の中うまくいかないもんだね☆

ありがとう☆
そう言ってくれるとお世辞でも救われた気持ちになるなー。
ところであなたはアリーマイラブ好きな人？
もうファイナルシーズン終わっちゃったけどさ、私、キャリスタフロックハート大好きなんだ。
あとさ。ビバリーヒルズ高校白書のジェイソンプリーストリーも渋くて最高だな、て思う。ジェニーガースは顔が整形っぽくてヤだ。

今日は祭日なのに、遊びとか行かないの？

死ぬのも生きるのもめんどくさい。
結婚したけど日々が虚無
愛犬がこの世から消えたら私も消えようと思ってる。
私の信じるものは愛犬だけ。

ウチの犬が嬉しそうに尻尾降ってわんわん吠えてるよ☆
きっと雪が嬉しいんだね。
寒いけどコートに長靴履いて散歩にでも行ってこよっかな☆

予言者みたいな事いうね〜ｗ
ま、あんまり関係ないけど。
犬は好きだけど、生物は所詮はエゴで出来てるからね。
一番可愛いくて一番大切なのは誰が何と言おうと自分自身だよ。
これだけはいつまでも不変の真理だと思うけどね。
だから死にたいと思うのも下手な自慰行為の一種に過ぎないし、
実際、自ら滅びを選ぶ生命体なんてものは存在し得ないと思うけど。
死にたいなんて言うのは、人から構って欲しいだけの寂しがり屋さん。
本当に死にたい人というのはね、誰にも何も言わずにある日突然に死んじゃうから。

かつて私がそうだったからね。大体わかるつもりだよ。

散歩はやめた。
やっぱ寒いし面倒くさい。
ゴロゴロしてよう。

うさぎのごはんを買いに行かないといけないが寒い。

いつまでこんな日々が続くんだろう。
漠然とした不安と物悲しい寂凉感に覆われた私の日常。
あとどれだけ我慢すればいいのだろう。
一刻も早く私の心はタナトスへと向かい恋焦がれているというのに。
いつその時が訪れるのだろう。静謐と暗黒に包まれた死の魅力に、
私の脆弱な魂はこんなにも強く引き寄せられてるというのに…。

寂しがり屋なのは私じゃないか…
来ないと言いつつ来る様は、まるで振られた男のアパートにいつまでも未練たらしく足を運ぶ女々しい女の姿そのものだよ。
誰よりも人の愛情に飢えているのは私じゃないか。
誰よりも人の温もりを必要としてる、病んだ心の持ち主は…私じゃないか…。

私の汚れた心を、真っ白にしてくれる…雪が好き…

だからぴぴチャット行けって

もうすぐ消えてしまうと思うと、寂しいよ…

ぴぴチャートて何よ

ひよこがピィピィ言ってるワケ？

ぴぴチャート…
ん〜… 名前は可愛いんだけどさ、どーせ画面の前に座ってかちゃかちゃやってるのが、
腹黒いむさいダサいブタｯキーだと思うとね〜… なんだか萎えちゃいます☆

死ぬなよ。
またスレたててやるから。

んー。考え中…
さて、今夜はどーして過ごそっかな〜…
『箪笥』レンタルしたの観よっかな。
ＴＶは面白いのやってなさそーだし。
ん〜… ネットでもしてよっかな〜…

下妻物語ｵﾓｼﾛｲﾖ

つかれた×２００
ほんとつかれた

男女３人集団自殺か　岐阜、車内に練炭入り火鉢

９日午後３時ごろ、岐阜県養老町一色の神社の駐車場に止まっていた
ワンボックスカーの中で、人が倒れているのを付近の住人が見つけ、
養老署に通報した。同署員が駆け付け、車内で男女３人が死亡しているのを
確認した。調べでは、３人は静岡県掛川市の会社員男性（２８）と
愛知県海部郡の男子大学生（２１）、同県南設楽郡の無職女性（２５）で、
それぞれ運転席と助手席、後部座席に座った状態で死亡。車内に練炭入りの
火鉢３個と１人の遺書があったことから、同署は集団自殺による
一酸化炭素中毒死とみて３人の関係や知り合った経緯を調べている。
車は８日の昼ごろから同じ場所に止まっており、不審に思った住人が
車内を確認し通報した。（共同通信） - 1月10日0時26分更新

あれ･･･。しずく。
なまねこでちょびっとお話したしずく？
しずくもにちゃんねらだったの

なまねこって何？
私、そんなの知らないよ。
第一チャットなんてやらないしさ。
箪笥は怖くて面白かった。さて、次は何しようかな…

パチンコなんてそんなにしょっちゅうしてるわけじゃないよ。
めっちゃ暇なときだけたま〜にやるくらい。
大体、打つとほぼ負けるし、勝てた試しがないんだよね。
お金が無くて暇な時は家でおとなしくテレビでも観てます。
短大の頃はたま〜にテレビゲームもやったなぁ。

ん〜・・・　ホスト系の彼ね、仕事とプライベートの分別ができてるなー・・・
服装とかアクセサリーのセンスとかさりげなく褒めてさ、今度食事でも誘って下さい、
そこまでは間違ってなかったと思うんだけどなー・・・
仕事も忙しいし、家族と少しでも過ごす時間が欲しい・・・てやんわり拒否られちったよ。
それから向こうは意識してないんだけどね〜・・・こっちの方が傷ついちゃって、ぎくしゃくぎくしゃく。
職場恋愛なんて、成立するのかなぁー・・・　私の友達の知り合いは、ちゃっかり職場の上司と
できちゃってるってゆーし・・・私に魅力がないんだね。きっと。でもいーよ。
ふてくされてる顔なんて誰にも見せたくないし、心が泣いてても笑顔でこれからも接するつもりだから。
こんなことくらいで負けてらんないしさ。・・・ぐすん・・・

笑顔がとってもチャーミングでイカしてんだよねー。
黙々と仕事してる姿も格好いい。スーツ姿がすっごい似合ってるんだよね。
あーあ、・・・こんな事書いてもどーにもなんないって分かってるのにね。
あんたバカ？って脳内で聞こえてきそうｗ　

私が元気がないのは、上記のようなりゆーのためです。はぁ・・・鬱が悪化しそう・・・

うっかりアゲちったよ。あはは☆

>>720
私のこと買いかぶり過ぎだよ。ちっとも純粋なんかじゃないよ。
ホントの私は意地悪で我儘で嘘つきで見栄っぱりでどーしよーもないヴァカｗ
綺麗ごとばかり幾ら並べ立てたって、所詮１人の人間なんだ。嫌な部分も沢山あるよ。
はっきし言って人のこと美化し過ぎ！
自分の中の幻想に心奪われて現実を見失わないように注意しなきゃ、幻滅して生きるの辛くなるよ。

現実って思った以上に残酷なんだよ。自分の中の理想が高ければ高いほど、
その理想に裏切られたときの反動は物凄いから、ホントに気をつけた方がいーよ。
特に理想がある特定の人間である場合とかさ、はっきり言って過度の期待は禁物だよ。
人間なんて欠点だらけの生き物なんだ。幾ら美化しようと勝手だけど、あんまり美化し過ぎると
その対象に裏切られた時のショックも凄いから、自分を最低限守るためにも、
つかず離れずの中立の姿勢を慎重に保ち続けたいよね。これ、私からのアドバイスだから。
失恋したばっかりの私からの貴重なお言葉だと思って受け取って下さい。

>>729
うさぎは可愛いよね☆私はミニウサギが好きだな。小さくて行儀良くって、見てるだけで癒されそう。
>>740
フカキョン主演のコメディー映画だね。面白いって評判だけどさ、別にレンタルして見たくはないなぁｗ
>>748
おまえは年中隠れ鬱だろ！ホント、今すっごい鬱。でも死にたいとは思わないんだよね。他人より自分だから。
他人にいくら嫌われようと、拒否られようと、私は自分が一番好き。だから振られて死にたいなんてあり得ない。

他人から幾ら嫌われようと、拒否られようと、私は私が一番好き。
他人のせいで死にたくなるなんてあり得ない。だけど、家族は別。
私を産んでくれた親のためなら私は何の悔いなく死ねる。
私は自分が好きだけど、両親は自分以上に好き。大好き！！！

あーぁ・・・ま〜た日記帳になっちゃったなー・・・もう今日は何も書くことないや。
ん〜・・・なんか他に伝えたいこととか、あったかなぁ〜・・・　

このスレって、まるで私の遺書みたいｗｗ

黒木瞳さんって憧れちゃうなー。もう４０過ぎてるのに、とっても魅力的。
杉田かおるさんも４０なのに面白くてたくましくて若いよね。
人ってさ、心の持ちよう次第で、いつまでも若々しくいられるんだね。
ハウルのソフィーみたい。老ける人ってのは、心が老いてるから老けるんだよね。
私も年とっても魅力的な大人になりたいなーーー・・・って、ちょっと厳しいかなぁｗ

ん〜・・・つまんないな。もちょっとしたらＰＣ落とすね。

んーとさ、今日の昼ね、近所の美容院でシャギーを入れたんだ。
雪が積もって歩きにくいから、ロングブーツとコート着てさ。
デニスカは相変わらずだけど。足がすーすー寒いのはもう慣れっこだしさ。
美容院で髪をジョキジョキやってもらってる最中ってのは、なんかね、幸せ。
自分の顔をじっと見てると、生きる力が湧いてくる。大きな目が輝いてるから。
目を閉じてハサミの音に耳を澄ますのも、なんだか楽しい☆
目を開くと、新しい自分が鏡に映ってる。髪形一つでさ、印象ってガラッと変わるよね。
セミロングの頃は大人しめだった私の雰囲気が、ショートにしてシャギー入れたら活発になった。
そんなちょっとした変身に、自分が新しく生まれ変わったかのような新鮮さを感じるんだよね。
ちょっとした事なんだけど、そんなさりげない瞬間が好き☆さき、また会えたね！☆
鏡の中の私が語りかけてくるみたい。心の中であっちの私とちょこっと対話したりなんかして。
ちょっとした事なんだけど、感じ方次第で、楽しくもつまらなくもなる・・・何事もそう。
だから、落ち込んだ時や、悲しい時は、意識のアンテナをちょこっと違う方向に向けてみようよ♪
今まで何とも感じずにやってきた一つ一つの事だって、考え方一つ変えるだけで、新しい魅力
が溢れてくる事だってあるんだから。惰性に流されるだけの人生なんてつまらない。
意識を変えれば、自分が変わる。自分が変われば、周りも変わる。周りが変われば、自分は更に
変われるハズ。そうやって相互作用で幸福の波は訪れるんじゃあないかしら。
何気なく、ふとそんなことを考えてみました。

明日も早いしもう寝ます。お休み☆

1000までいったら次ｽﾚたてるからね。消えないでくれ。

ヤだｗ

お昼タイムだよ☆
コンビニでパンと牛乳買ってきまちた。隣の子が良く食べる食べる…＾＾；
あーたダイエットしてたんじゃなかったの？言葉を飲み込み苦笑い…
その子ぽっちゃり系だけど、愛嬌あって面白いんだけどね。＾＾
あまりの見事な食べっぷりに毎度のこと感服してます☆
私にゃ到底真似できないなぁー…
だけど人が美味しそうに食べるのは、見てて気持ちがいーよね☆

零って、良いのか悪いのか分からねぇ・・

スエードのファーのふわふわした感触が私の冷えた頬を優しく撫でる。
ミニスカから伸びた私の大腿を意地悪な寒風が吹き付ける。
雪解け水が車のタイヤで大きく跳ねて、水しぶきが私の大腿を濡らす。
ブーツの中に水滴が入って、私の足を汚す冷たさ。
温もりと冷たさが同居してるのは、私の心。
乾いた空気にカサつく唇をリップで湿らせ、私は闇の帳を歩いて駅に向かう。
帰路に着く私の疲れた小さな背中は、哀しみと孤独を背負って、
世間の厳しさに必死に耐え続ける…生きてゆくために…

電車の中で座って目を閉じてたんだ。
ふと目を開けたら、前に座ってたむさいオヤジがさ、私の股間の辺り凝視してんの。
すっごい嫌な気分になっちゃった。
我慢してずっと俯いてたけど、下半身に視線を感じるんだよね。
ホント気持ち悪かったよ…勘弁してって感じ。(ー.ー；)
これだからオヤジって嫌われるんだよねー。
あつかましいし、臭いし、汚らわしい、ホント最悪っ！！

>>雫さん

境界型人格障害の傾向あるね。いわゆるボーダー。

わーい、今夜の晩ご飯はお寿司だ☆
お母さんありがとー☆

私って、ボーダーなの？

今、ロンドンハーツやってるけどさ、これって面白い！！

梨香の待ち受け画面、笑っちゃった☆思いっきしいらないってｗ

明日は、免許の更新に行かなきゃなんないから、有給貰いました。
だから、朝から書き込みにこれるね。ちょっと嬉しいかなー、なんてｗ
えー、今はなんかエニグマ聞いてます。サッドネスって何回聞いてもいー曲だね。
ジャミロクワイとかＵ−２もいーよね。短大の頃は主に洋楽中心のＣＤ買いまくって
片っ端から聞いてたんだよね。お陰ですんごいお金使っちゃったけどさ。
ゲームも少しやったし、生物学や精神医学の本もこの頃ちょびっと読んだんだ。
スキーはスキージャム良く行ったな。パラレルでスイスイ滑るあの感触が好きだった。
板のエッジで雪をジャッと蹴ってターンする爽快感。スキーウェアは高かったけど、楽しかった。
ロッジに泊まる事はなかったなぁ・・・いつも日帰りでした。海が近かったから、
海水浴も行ったね。ビーチバレーとかしてさ、真っ赤に日焼けして痛かったのもいい思い出ｗ
サンオイル塗っても焼けるんだよね。後日、焼けた皮をピリピリとめくるのが楽しかった。
その頃付き合ってた彼が仮性で、皮を剥くのも楽しかった(笑)なんかさ、リアクションがｗ
さーて、今日はもうお風呂入って早めに寝ます。また寝る前に来れたら来ます☆んじゃ☆

ロンブーじゃなくて救命病棟24時だろ！
大地震が起きて大変だったんだぞ！

>>759
なんでそんなこと言うの？　私に消えて欲しくないのは、何故なの？
あなたの気持ちが知りたいです。　私って鈍感だから、わかんないんだ。

>>771
え？また地震があったの？ねぇ、どこで？

もうお風呂入るね。最近、寒いからお風呂場で着替えてます。
夏場はバスタオル一枚で階段上がって自室で着替えるんだけど。

救命病棟の江口洋介は格好良いとは思うけど、シナリオがチープで好きじゃないです。

んじゃ、また寝る前に来れたら来るね☆

一旦ＰＣ落とします

誤爆します☆

好きな音楽は、それを聴く私の感情を喚起します。
喚起された感情が言葉となり、私の文章となります。
悲しい曲を聴けば、悲しい文章から成る世界が構築され、
楽しい曲を聴けば、希望に満ちた明るい精神世界が綴られます。
文章は、私にとって、私の精神世界を表現する一番手軽な手段です。
それは、人によっては、音楽であり、映像であり、音声です。
自己表現する手段を持てば、孤独に陥ることはなくなると信じます。
孤独で苦しんでる人、生きる希望が持てずに悲観している人達にも、
自己表現によって感情を分かち合うことができると信じています。
ネットの世界は、交流の場ともなり、自己救済の側面も持ち合わせており、
必ずしも弊害だらけともいえないのではないでしょうか。
どんな便利な道具も、使い方次第で、悪にもなれば善にもなれます。
肝心なのは、道具を使う人の気持ち一つなのではないでしょうか。

私個人に関して言えば、自分の精神バランスを保つ手段として使っています。
仕事中や、友人と一緒にいる間は孤独は感じませんが、やはり疲れるんです。
１人になって、自分だけの世界を持つ時間が、私にはやっぱり必要なんです。
そして、せっかくなら、私の抱いてる想いを、少しでも誰かと共有できれば、
嬉しいと思ってスレを立ててみました。私のやり方は少し間違っていたみたいで、
思わしい結果は得られませんでした。途中、夢板への移転が妥当だと考えましたが、
私の内側からこぼれる言葉は病的で、健康的ではないという理由から、独自の判断で
移転を断念し、今に至る経過となっています。移転自体、良く分からなかったですし。
長文主体でＲＯＭる人には大変でしょうけど、私の拙い文章から、せめてもの
何かが少しでも喚起されることがあれば嬉しいかなと思ってカキコしています。
そうゆうワケですので、少しでも御理解頂ければ幸いだと思います。【霧嶋沙希】

今回、わざとアゲました。
今日は良いカキコできなくてすいません。
私の感性が日増しに鈍ってきてる気がします。なんとかしなきゃ・・・
明日は早いので、今夜はもう寝るね。お休み☆

寂しい

現実逃避を繰り返し、それに自己嫌悪を繰り返す日々に疲れました。
会社をやめてから3年、ずっとネットに繋ぐだけの生活を送っています。
母がパートで稼いできた小金で食い繋ぎ、部屋に篭りっぱなし。
半端じゃないぐらい強い自己嫌悪にいつ狂ってしまうかを恐れながら日々を過ごしています。

人間は孤独だなと思う。

アダルトチルドレンの本を読みました。この１ヶ月間溜まっていた膿みたいなものがぴゅーって出た気がします。
まだ、自分の症状がそれとは確信が持てませんが今日はじめて精神科に行って確かめてみたいと思います。
>>781
逃げ出して自己嫌悪を繰り返すうちに何かしら前へ進むと思います。僕も３年間自己嫌悪に悩まされていますが、心は３年前に比べて日々強くなっていると思います。
781さんも前へきっと進んでいるはずですよ。ただそれに気づかない、気づこうとしないだけだと思います。頑張ってください

逃避行したい

自分がわからなくなった。

この世界は生きづらい･･･
生きているのが苦痛･･･


帰りたいよ･････

昨日Ｈな夢見ちゃったせいで、起きるの遅くなっちゃった☆
片足あげる寝バックみたいな体勢で良く知らない男に犯されてたんだけど、
極端な角度に足を上げさせられて股関節を脱臼しちゃう夢を見ました。
もう痛いのなんのって。夢って痛いんだね。
あとさ、なんかヤられてる最中、気持ちいいよりも、恐怖と不安を感じてたんだよ。

あのリアルな感覚は、過去の実体験に基ずくものなんだろーか。
確かにさ、短大の頃の私は、体が柔らかいからって、
Ｓ○Ｘの時にかなり無理な格恰させられてたんだよな。
実際に脱臼させられた事も一度あって、救急に連れてかれた時は痛いやら情けないやら。
その時の記憶がまだ残ってて、夢の中に現れて出てきたのかなぁ…。でもね、何で今更…

昨日Ｈな夢見ちゃったせいで、起きるの遅くなっちゃった☆
片足あげる寝バックみたいな体勢で良く知らない男に犯されてたんだけど、
極端な角度に足を上げさせられて股関節を脱臼しちゃう夢を見ました。
もう痛いのなんのって。夢って痛いんだね。
あとさ、なんかヤられてる最中、気持ちいいよりも、恐怖と不安を感じてたんだよ。

あのリアルな感覚は、過去の実体験に基ずくものなんだろーか。
確かにさ、短大の頃の私は、体が柔らかいからって、
Ｓ○Ｘの時にかなり無理な格恰させられてたんだよな。
実際に脱臼させられた事も一度あって、救急に連れてかれた時は痛いやら情けないやら。
その時の記憶がまだ残ってて、夢の中に現れて出てきたのかなぁ…。でもね、何で今更…

あれれ？
連投しちゃったよ。
変だな。
ネットはさ、おかしな事がよく起きるから、別に気にしてはないんだけどね。
なんかこの書き込みも今更だけど消したくなってきたよ…

今携帯からなんだけど、電話やメールチェックしなきゃなんないから落ちます。
免許の更新は昼からです。
なんと！ 私は５年間セーフティドライバーだったんですね〜☆
ゴールドカード貰えるかな〜♪わくわく…

実際は免許を取得してから殆んど運転した試しがないペーパードライバーという事は秘密だよ☆
明後日２４(本当は25)才の誕生日を迎えます。誕生祝いのレスかなんか貰えると嬉しいなー☆

いつもの人からの下らない電話→スルー
仲の良い友達からのメール→とりあえず返信
私の書き込み→スルー…なんかこんな感じだね。
だけどね、あんまりスルーされると腹が立つんだよなぁ…

ん？今何してるのかって？ → 携帯でぴこぴこしてる。
ん？今どこにいるのかって？ → 家。
昼になったら弟に教習所まで連れてって貰う予定。
ん？ＰＣは使わないのかって？ → 今朝から具合悪いから放置。
明日、業者の人にメンテに来て貰う予定。
ん？…今何してるかって？ → だから携帯でぴこぴこしてるって言ってるだろっ！！！

こんな下らない事いつまでもやるの馬鹿馬鹿しいな。
やっぱり消えよう。1000といわず今すぐに！

今ＴＶでやってたんだけど、最近のバーコードってさ、すごいね。
携帯のカメラで読み取れば、最新の情報が画面にパッと出てきたり、
動画に切り変わって音声まで流れるのにはびっくり。
文明は進歩の一途をたどっているのに、私達は一体進歩してるのだろうか。
なんだか進歩と退化を延々繰り返してるだけな気がする。
歴史は繰り返すと言うけれど、願わくは凄惨な過去の歴史は繰り返して欲しくない。
核とかミサイルだとか、ボタン一つで億単位の命が消えてしまうような、
今の時代は、やっぱりなにか間違ってると思う。科学技術の進歩は目覚ましいけど…
それを使う人間には進歩がないのに…物と違って生き物は進歩しないのに。
今の世の中、やっぱりどこかおかしい。

弟が降りてきた。
頭はボサボサ、連夜にも及ぶゲーム疲れのせいか、目は真っ赤で瞼は腫れてる。
弟を見る度にいつも思う。現実から逃避し続けようとすればする程、
尚の事、現実の辛さ、厳しさの風当たりは強くなるだけなのに。
人はいくら逃げようとしたって、現実からは逃げられない。
完全に逃避するためには、死ぬしかない。
だけど、生き物は自ら死ねるようには創られていない。それは神の意図に背くこと。
背徳行為は周囲に多大な迷惑をかけてしまう。だったら、多少辛くたって、向き合わなきゃ。
現実に向き合う事が、唯一の救いであり解決策。それ以外に人に生きる道はない。
私なんかよりよほど頭の良い弟の事だから、そんな事わかりきってるはずなのに。
私には弟の考えが時々まるで分からない事が良くある。しかも、滅多に喋らないから尚更だ。
頭が良すぎると、誰もが弟みたく引き篭りになっちゃうんだろうか…

一度アゲます。
サゲてばかりじゃ独り言になって良くないから。
誰か私の書き込みにレスつけてくれると嬉しいんだけどな☆
そんなわけで期待アゲ☆

んー… 駄目だね。
別に期待してもいなかったけどねｗ
ま、あと２００で消えるし、別にどーでもいーや。
今から弟に乗せてって貰います。では。もう暫く来ないけど。

ByeBye☆

ネラーとして１日過ごしたい

免許の更新を１年ほど忘れてたんだけどどうなるのかな？
罰金取られたりするかな？

ゴールドだったからもう１年あるかと思ってたよ・・。

試験場に問い合わせたら6ヶ月を過ぎて１年以内だと仮免許は申請できるけど
本試験を受けないといけないそうだ。やばいよやばいよ。
受かるのか・・・

なんらかの事情があれば大丈夫みたいよ。
適当な理由つけて誤魔化せばいいじゃん☆
１年過ぎちゃった場合、基本的には講習受け直さなきゃなんないみたいよ。

優良者は３０分で澄むから楽だけど。そんでも十分過ぎるくらい退屈…
今、最後列で講習中…。携帯やってる私って…バカだね

19で初めて免許取ったときも、車校でこんな退屈な授業受けてたなぁ…。
あん時はまだ新鮮だったよ…懐かしいなぁ、あの頃が。
今さ、…あの頃に戻りたい…そう思ってる私がいます。

さーて、講習終わり☆
新しい免許貰って帰ります☆じゃーまたネ☆

北陸地方の冬場は、夜になると路面が凍ってアイスバーンになるんです。
だから、スタッドレスじゃなきゃスリップが怖くて道を走れません。
友達と遊ぶ時は、大抵迎えに来て貰います。出かける時は、電車に乗るため駅まで歩きます。
近くの駅まで歩いて約５分。吐く息は白く、顔は寒さで血の気が失せて蒼白になります。
この時期、手袋が必需品。散歩の時なんかは耳当ても着けます。
どんなに寒くても下はいつもミニのデニスカなのは、これが私のスタイルだから。
足が割と細いので、こっちの方が足が長くみえるんです。
153cmしかないので、ヒールの高いブーツを履いてます。
少しでもスタイルは良く見せたいからね。
胸が小さいのは内緒☆ブラにパット入れて少しでも、て頑張ってます。
さて、今夜は友達と夜映画観に行く予定。彼女は開業医の看護婦さんです。
私は車が苦手。第一、クラッチ操作忘れちゃって、今じゃオートマしか乗れないからねｗ
ちょっと疲れたので少し休みます。ＰＣだとタッチタイプできるからもっと楽なのにね。
じゃ、ByeBye☆

一応アゲときますね。

ここに居座る

コーヒーさん今晩は☆
ヘキサゴン面白かったネ！
伸助さん格恰よかったネ〜！ますますファンになっちゃった☆
え、と…コーヒーさん？ ここに居ても面白くないと思うんだけどな…＾＾；
人も来ないしさ…私のどーでもいーつまんない独り言聞かされるだけだよｗ
だけどそれでも嬉しいと思っちゃうのは、私が寂しい人だから…？
どーせならさ、なんか書き込んでってよ、ネ！
私レスするから☆

明日は早退して神経科に行かなきゃ、です。
こー見えて、最近の私はね、精神のバランスかなり乱れてます。
主治医は眼鏡の気の弱そうな優男。
私は好感持ってるんだけどさ、向こうは明らかに一線を画してるんだよね。
精神科のお医者さんは冷静で客観的でなくちゃいけないから、私情を挟むのはタブーなんだって。
辛い仕事だと思う。私だったら、きっと発狂しちゃうだろーなぁ…。
えーと、今からお風呂入りますね。また後で…☆

無意味だろーけどさ、一応アゲとくね。

おみゃあさんは
スレ上では元気そうだで

今宵は厳しい寒さじゃけ風呂入りてぇがめんどうじゃけ入らんさ

東京ゲス女論

都市部にゲス女は集中してる
これには理由があって、都市には働き盛りの若い男が集まってくるよな学生とか
当然、都市部には男ばっかりになる。
都市は慢性的な女不足なんだ
そこに住んでる男は女がいなくて大変。女はウハウハ
そういうところですごした女はタカビー女・ゲス女となる
でも、男で東京に住んでるからって悲観することはない
東京に住んでるってことは毎日ゲス女に鍛えられてるってことだからだ
俺自身生涯で一番もてたのは東京を離れてすぐの頃だった
東京ゲス女に鍛えられてたからな。 地方の女は女神に見えた
だから東京ゲス女に関わるなと、ちょっと地方に行けばいくらでもいい女はいる
東京で鍛えられてる男なら、モテモテだよと
「都会風吹かせて気取らないこと」
それさえ、気をつければ女なんていくらでも寄ってくる

この考えに賛同する人はこのスレを色んなとこに貼り付けてくれ
そんで、これ以上女日照りの東京に無謀な男が来ることを防ごうじゃないか！！
もしかしたら、コレを見て上京してくる女の子が増えるかもしれないしな
協力頼むぜ！

こら、誰か知らんが勝手な事するな！
私の恥をネット中に撒き散らすつもり？
頼むからやめてくれ！！

…風呂…弟に先を越されちったよ…

一緒に入ればいいのに。
節約にもなるし。

油断も隙もないなー…
このままそっと消えさせてくれ。あと少しなんだからさ…

はぁ…
何言ってんの？
そんな事したら私の人格疑われちゃうよ！
だいたいさ、近親相関って犯罪でしょ？

いやいや一緒に入るだけですから。
姉弟だから珍しくないでしょ？

私が家にいられなくなっちゃうよ！(｀´)
それにさ、弟は喜ばないよ。怒るに決まってるから。

お風呂あいたみたい。それじゃ、さよなら☆

催眠を解く術で眠気はとれない

なんだか　つかれた

早期覚醒してしまいました。
ちょっと疑問に思ったけど近親相関は犯罪なのか？

おそらく善じゃなかろう

始めの頃から、ひそかにこのスレをＲＯＭっていますが、個人的には雫さんの考えや感じ方を読むのは、とても勉強になっています。もう少し読み続けられると嬉しいのですが・・・。

>>823
法的には、犯罪にはなりません（もちろん、無理やり「した」場合は通常と同じように犯罪になります）。結婚ができないだけです。
でも、きっとこのスレに来られる方たちは、法という基準よりも別の基準を持っていらっしゃって、それで良い悪い（善悪）を判断されると思います。
法に反しなければ何をやってもいいという考えの人も、他のスレなんかを見ていると結構いるような気がしますが。

初めて精神向上薬を飲んでみました。何もかわらねー、意味あるのかな？
僕は弟の気持ちがちょっとわからなくもないです。
基本的に喋ろうとしない、喋れないので、コミュニケーションの手段が取れないです。
そのため社会では結構生きづらいんです。逃げるのは確かに良くないんですが。
僕は他に方法を探していますが、なかなか見つかりません。難しいですね、生きるって。

他人とどう接していいか分からないみたい。
無口なのは、何を喋ればいいか色々考え過ぎちゃって疲れちゃうから、みたいな感じ？
基本的に無趣味な弟は、話題も無いし、私達の話をぼけーと聞いてる感じ。
一緒にＴＶも見ようとしないで、食事が済んだらさっさと部屋に上がってしまうから、会話も少ない。
自分の事は決して喋ろうとしないし、こっちから聞いても嫌がって怒るし。
何考えてるのか分からないから、友達も離れてっちゃっていないみたい。孤独が好きなのかな？
結構寂しそうに見えるのは、私の勝手な思い過ごしなのかな…。

他人とどう接していいか分からないみたい。
無口なのは、何を喋ればいいか色々考え過ぎちゃって疲れちゃうから、みたいな感じ？
基本的に無趣味な弟は、話題も無いし、私達の話をぼけーと聞いてる感じ。
一緒にＴＶも見ようとしないで、食事が済んだらさっさと部屋に上がってしまうから、会話も少ない。
自分の事は決して喋ろうとしないし、こっちから聞いても嫌がって怒るし。
何考えてるのか分からないから、友達も離れてっちゃっていないみたい。孤独が好きなのかな？
いつもなんだか寂しそうな感じに見えるのは、私の勝手な思い過ごしなのかな…。

また２重カキコ。
もぉいー加減にしろ！
て掲示板に向かって文句言ってみる…

私が心配なのは、単位とか進学とかそんな事より、大学卒業後、まともな職につけるのか？て事。
対人コミュニケーション能力の際めて低い弟が、社会に出てやっていけるのかって事かな。
以前、私で散々遊んだからか、女の子の体にあまり興味はないみたい。まだ童貞かなぁ…。
なんとかしてあげたいとは思うけど、こればかりは自分の力で解決して欲しいな。
世間知らずな彼が、近い将来、社会的に抹殺されやしないかって本当に心配。
社会はホント厳しいからね。使えない人材はバッサバッサ切り捨ててくから。
弟はそんな世の中の仕組みに気付いて、絶望しちゃってるのかもしんないなぁ…。
昨日一緒に寄ったスターバックスでは、私の事なんだか嬉しそうに見てて、ちょっと恥ずかしかったよ…
ネットで出会ったゲーム仲間の話を少ししてきたくらいかな。
その話題の暗さに、寂しげに視線を落とす私の表情の変化を察したのか、
弟はやがて黙り込んじゃった。私の新しい免許証見せてってんで渡すと、私の写真を小バカにして笑ってた。
今ロッカーの休憩室なんで、これから駅→バスに乗って神経科に行ってきます。
じゃ、またね☆

今日の診察はいい感じでした。
私の神経症は改善傾向にあるみたい。
神経症は、悪いストレスを効率良く発散する事が回復の近道みたい。
私の場合は、友達に食事に連れてって貰ったり、ＴＶ見たりで発散できるけど、
弟の場合は、ネットの世界が唯一の安息の場みたい。
それって健全じゃないからやめときなよ、そんなんじゃ彼女できないよ、いくら忠告してもダメ。
直さないのか、それとも直らないのか…私には直せないのだろうか…
性欲の解消だけならいくらでも触らせてあげるけど、そんな程度で解決できる次元の問題じゃない。
もっと根深い、根本的な次元の問題だ。心と精神の病だけは、人が簡単に治せるもんじゃない。
せつな的な一過性のものじゃなくて、一人の人間の人権にまで関わる根元的な問題なんだから。
弟の抱えている絶望は、見た目よりもずっと深く、そして暗い気がする…。

体で簡単に解決できるもんなら、とっくに弟にヤらせてあげてるんだけどね。悔しいよ…

>>雫
弟クンが分からないでも無いよ。
何があったかは知らないけど、
きっと彼も始めのうちは人恋しかったんだろうな。
けど一人でいる内に孤独に慣れてしまったんだと思う。
慣れって言うものは本当に居心地の良い物だからね、
何時も寂しそうに見えるのは思い過ごしではないんじゃないかな。
孤独に慣れちゃうと再び他人と関係を持とうとしてみても
本能的に拒絶してしまうから。俺は少なくともそうだよ。

俺は、数年前に人間の醜い面を嫌って程見せつけられて
他人なんて信用しないで自分だけを信じて行きて行こうって決めたけど
最初は孤独で死ぬ程辛かったよ。今でも時々友達がいたら楽しいかもな
なんて思う時もあるけど、そんなの無理だって諦めちゃってる。

弟君を本気で心配してるみたいだけど
あんまり気を使いすぎない方が良いと思う。
童貞がどうだとか、あなたは心配してるみたいだけど
当の本人はまったくと言っていい程気にしてないんじゃないかな。
社会に出てなくてもしっかりやってってる人達だっていっぱいいるし
心配しなくても彼は彼なりに、そのうち自分の道を歩み始めると思うよ。
それがどんな道であれね。何だか第三者だから言えるようなレスだけど
少しでもあなたと弟くんの為になったら幸いです。

後、彼の性的な面に関しては絶対に触れないでやってね。
何だか読み返したら自分で何言いたいのか良く分かんないレスだな。
長文すまそ

名前入れ忘れてた。
今日は随分調子がいいな、気分が軽いよ

純愛小説らしくよいね

雫サン、Ｈなこと言ってほしくないな。
女は若いうちはブサじゃなくてそこそこ会話もできれば、露出の多い服着てるだけで
食事はおごってもらえるし、Ｈも簡単にできる。
しかし男は簡単にＨできない。できたとしても金と労力がとてもかかる。
あんまりＨなこと言ってると男から反感買っちゃいますよ。
それに血出るまでＳ○Ｘしたってのも
エイズその他の性病に感染する可能性がすごく高いのに
そんな事をのんきに語るあなたにもあきれてしまいます。
危機管理意識が低いと、それなりに危機管理意識の低い男しか近寄って来ませんよ。
そんな事より人生論や病気の事語ってほしい。

友人と絶縁中です。
お互いのことを考えて行けばこのままが一番いい感じではあるけれど
頭で理解できても引っ掛かるものが辛い。
その事ばかり考えて毎日鬱々、疲れた

☆ハッピーバースデートゥーミー☆
ＰＣ復活！！！・・・て、もう２時じゃんか・・・Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
今まで何してたかは、ご想像にお任せしまーすｗｗｗ
粘膜が擦れ過ぎて痛い・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)　あ、相手は弟じゃないよ（＾＾；
アパート住まいの公務員の方れす。　昔ちょっと付き合ってた人。
なんかね、最近彼女と別れたんだって。　で、久しぶりに電話かかってきて・・・。
食事誘われて、その後彼のアパートへ直行→ーーーーって流れかな？
久々のＨだったから、なんか燃えちゃったよ☆　もちろんゴム付きでね。
バックから小刻みに奥のほう小突かれて、イっちゃった☆えへへ・・・（＾＾
すっごい濡れちゃってさ、もう頭がぼやーんてなって大っきな声出まくり。
少し部屋片付けてからシャワー借りて、家まで送って貰いました。
久々に会ったせいか、顔の印象とか変わってたなー。　昔より少し痩せたみたい。
その後も頻繁にメールが来てさ、しばらくやり取りしてたらもうこんな時間になってたよ。
今夜は家で誕生パーティーだから、彼とは会えないけど。　ちょっとハッピーな一日でした。　

りりでーすwww
↓
http://h.pic.to/1kiu

私の方はＯＫなんだけどね、あっちは寄り戻したがってるのかなぁ？
それとも、一時の寂しさを紛らわすためだけに私を抱いただけ・・・？
ま、別にいーやｗ　誕生日プレゼントなんか期待してる私って早とちりかな。
まだ正式に付き合い始めたわけでもないのにね＾＾；
これから毎日夜ご飯作りに行ってあげたいです。
明後日からは仕事帰りに毎日私を迎えに来てくれるのかなぁー☆わくわく☆
じゃーもう寝るね。お休み☆

雫って女になりたい男の妄想か、腐女子の妄想か？
悟られないようにいちいち説明的すぎる。
もしかして弟って云うのが雫自体なんじゃないのか？
しかも投稿の時間差的に見て予め作ってあるのをコピペしてあるんじゃないの？

話が戻りますが、就職は僕も不安です。はたして自分を採ってくれる会社はあるのかと
この冬から就活は始まっているんだけど合同セミナーや企業の説明会に参加しながら不安に駆られる日々です。
無口の問題、何を喋ろうかいろいろ考えすぎて疲れる、ビンゴだと思います
でコミュニケーションに慣れていないから喋ることに人一倍の労力を使うんです。
そのうち独りが楽だとこもりきりになる。
あっちゃんさんの仰られるとおり、気を使わなくても大丈夫だと思います。
幸せって何通りもあるけど独りになることで幸せな人もいるんじゃないでしょうか？
世間一般では恋すること、街に出ること、友達と遊ぶことを幸せに感じる人が大半で、少数派は変な目で見られるかもしれないが、それでもそっちのほうが幸せですから。
社交的な雫さんから見ると恥ずかしかったり、心配するかもしれませんが、弟さんを温かく見守ってやってほしいです。

あっ、誕生日おめでとう！
なんかレスがリアルでたまげます。

>>842
俺も今バイトしてるけど、殆ど自分から話さないし
仕事もミスだらけだから気に入られてないよ。あはは
けど仕事さえしっかり出来れば、無口でもきっと問題はないから
その辺がんばれ。良い職場に就けると良いね。

ありがとう☆
ん、レスがリアル過ぎるって？
これから適度にカムフラージュするね！
でもそっちの方が傷つけると思うんだけど…
へ、誰をって？ 知らないよ〜☆
私が弟？ ないないｗ

休憩タイム終わったんで、また☆
あ、彼の方はね…まだ完全に別れてはないみたいだよ。まだ彼の方が未練たらたら。
人の不幸を期待するのは良くないんだけど、う〜…複雑だなぁ…

トイレ休憩中です。
今朝から唇の両端に小さなぷつぷつ数個できて痛痒いんだけど、ヤだなこれ…なんだろ…

食事タイム…
なんかさ今、彼からヤバめなメール来たんだよな〜…
仲直りの努力中だって。
う〜… なんか急に吐き気が…うぇ(；_；)

仲直りなんてしなくていいのに…ばか

次々と送られてくるメールの山、山…
あ〜嫌、嫌…やめて…
今仕事中だってば…
そんな謝らなくていいって…今更なに謝ってんの…？
もーいーから…
あ〜もぉ、やめろ！
もう謝るなっつってんだろ、ウ゛ァカ！！
どーせこーなるんじゃないかって覚悟はしてたからさ！！！((泣))

帰りの電車内だ。
今夜は私のバースデーパーティーだ。
と言っても、ケーキとチキンを食べて皆でＴＶ見るだけ。
友達からお祝いのメールと…それから、あいつからの謝りのメールが数通…
結局さ、私は、一夜限りの都合の良い慰み者だったわけか…。
今頃、彼等は、寄りを戻して、幸せに過ごしてるんだろうな…。
私だけ…気が付くといつも独りだ…
孤独には慣れてるはずなのに…今日だけは、やっぱり寂しいよ。
彼に、一緒に祝って欲しかった…
一緒に、プレゼント買いに行きたかった…
毎夜、私を職場まで迎えに来て欲しかった…
彼のアパート…もう少しだけ、綺麗に掃除しておきたかった…
メールでさよならなんて酷い話だ。電話は居留守。これ以上つきまとっても仕方ない。
喪失感…描いていた希望と喜びが、一瞬で灰色に色褪せた…
もう…嫌だ…(泣)

＞雫
連投止めてよ
実況中継なんか誰も読みたくないよ
話す場所なんだからまとめてからレスしてほしい

パーティ−開いてくれるだけいい

いやなら縁をきっちまいなよ

しにたぁい

１人の室内は孤独。
外の夜景をボーと眺めながら独りごちる。
私には過去はないよ。
無気力な今しか存在しない。
未来も希望も何もない。ささやかな幸せがあるだけ。
脆く儚い夢の様な束の間の幸せがあるだけ…
生きる事に喜びはないよ…
ただ、漠然とした不安が常に寄り添う毎日。
何をしたいとか、…夢中になれるものがない。
他人にはこんな事は言えないので、私の心は孤空の闇をさ迷うばかり。
この空虚な気持ちは、怠惰な日常に呑まれるまま、昇華される事なくくすぶり続ける哀しいループ。
私の画像を何気なく携帯の待ち受けにしてみる…孤独は癒えず、喪失感が募りゆくまま、夜は流る…

パーティーは楽しかった。
弟が私に可愛いキーホルダーをプレゼントしてくれた。

今、部屋で宇多田ヒカルのムービンオンウィズアウユー聞いてる。
宇多田はこの頃が一番好きだった。

死にたいとは思わない。ただ、呆然としてる･･･。私は、一体、･･･何なの･･･？

私の命の鼓動が…もうすぐ…止まる…

本当に死にたいか？って問われたら、全然そんな事はなく、でも辛い事からは逃げたい。その場凌ぎの言葉しか吐けず。周りを巻き込んでいくだけ。ただの迷惑なオオカミ青年。死神がいるなら俺の命を持って行ってくれ。生きる事も明日に期待する事も疲れた。もう終らせてくれ。

>>847　口唇ヘルペスじゃない？((((( ;ﾟДﾟ)))))

>>あっちゃん
レスサンクスです。なるべく自分のことをわかってくれそうな企業を探したいです。
と言っても自分をさらけ出すとどこも採ってくれない怖さがあります…。
僕は周りの人と接するときは大概いじられてたりします。気分がいい日はいいんですけど。
誰かをおとしめようとは思わないから、自分がいじられ役になることで落ち着いてますが…。
なんと言うか疲れましたね…、付き合うのに。
とりあえずまた人恋しくなるまでしばらく一人だと思います。

>>雫さん
なかなか自分の本音って相手にわかりにくいことありますよね…。
彼は雫さんの必要とされる人に再びなりたかったのでは？
あなたの本音を伝えてみてはどうでしょう？今日祝ってもらってもいいじゃないですか。
謝りついでにあーしろこーしろとか、わがまま言っても良くなくない？

久々にカキコです。
たまに見てたんですけどね。

最近眠れないです。
今日で二日寝てません。
たまに眠ってるみたいなのですが、すぐ起きてしまう。
眠剤飲もうかな。
嬉しかったはずの事も嬉しいと感じない。
でも訳のわからない事で笑ってしまって変だ。
笑いたくないのに笑ってしまう･･･良い事なのかもしれないけど、本当に疲れる。
コントロールもできない･･･
気がついたら手首を切っていました。
笑っている自分が此処に居るけれど、涙も出てきた。
なんか悲しいや。

ポプリさん、大丈夫ですか？自分の体、大切にしてくださいよ。

疲れた
本当にもう疲れた

雫、死ぬんじゃないぞ。

昨夜、ウィルスに感染。
パソコンがおかしくなりました。
で、弟にパソコン直して貰いました。
ウィルス検出ソフトで定期的にメンテしなきゃ危ないぞって怒られちゃった。
この書き込みも弟に見られちゃったかなぁ・・・恥ずかしいです。

お礼に弟に何かしたいんだけど。なにすればいいだろ。
・・・それより、もう疲れちゃったから、寝ます・・・。

公務員の彼とは、今日温泉に行ってきました。明日も会う予定なんだ。
元カノが暫く実家の方に帰るから、もう少し会おう、だって。
なんだか、体のいいセフレにされちゃってる感じ。別にいいんだけど・・・。
こーゆーのって、やっぱり駄目なんだよね・・・。こじれると良くないし・・・。
私の方から身を引こうかと思ってるんだ。　なんだか、今の自分、情けないしさ。
このままだと自分のこと嫌いになっちゃう。　だから、もう彼とは会わないよ・・・。

だから・・・明日、彼から電話とかメールとか来ても、もう出ないつもりです・・・。

弟は人の優しさに飢えてると思う。
優しく抱きしめてやったら？

今、私が使ってるパソコンは、もとは弟のものだったのを、私が貰った奴です。
弟が、去年、新しいパソコンを買い換えたから、私に譲ってくれたんですね。
インターネットの使い方とか、色々と教えてくれたのも、弟でした。弟に頭あがらないね＾＾；


・・・このスレも、もう少しで1000を超えるんですね。

感慨深い一方で、もうすぐお別れかと思うと、何だか寂しい気もします。
今まで色々と書き込みしてきましたけど、なんにも伝えられなかったような気がします。

・・・役立たずな私で、ごめんなさい・・・

もっと大事なこととか、沢山伝えたいこととか、山のようにあったはずだったんだけど・・・
なんにも・・・伝えられなかったです・・・　（泣）

いなくなってしまっても・・・私のこと、どうか忘れないでくださいね・・・さよなら・・・。

近親相姦になっちゃうけど。別にいいかな・・・
もう寝ます。おやすみなさい・・・。

>雫
あんたってホント、独り善がりな気がする。
少しは弟の身にもなったら？弟が近親相愛したいって素振りみせてんの？
大体恋人がいないだけで孤独だなんて甘いんだよ。

オイオイ、ネタですか？

ネット利用者通報で京の女性保護　チャット中に自殺未遂

　昨年８月中旬、チャット（インターネット上の筆談）中に自殺を
図った匿名の女性を、京都府警ハイテク犯罪対策室やチャットの
参加者、プロバイダー（接続業者）などが連携して無事救出していた
ことが１４日わかった。女性の身元が不明だったが、ＩＰアドレス
（発信元の識別番号）などから住所は京都市内と割り出し、通報から
約４時間後の「スピード」保護につなげた。
　府警によると、関東地方の男性が８月上旬、自殺願望者が集う
ネット掲示板で、自殺願望を書き込む女性に、思いとどまるよう説得
していた。お互いの映像もネットを介し表示される仕組みで、
モニターに突然、女性が刃物で手首を切る様子が映し出された。
驚いた男性は掲示板の他の参加者に相談するなど手を尽くすとともに、
他の参加者が２日後の午後３時半ごろ、ハイテク犯罪対策室に通報した。
　捜査員が電話で事情を聴き、自称で京都在住だった女性のＩＰ
アドレスがわかったため、プロバイダーに協力を要請。約２時間後に
中京区内のマンションに住んでいることを突き止め、所轄署の警察官が
午後７時半ごろ、ベッドに横たわっていた女性を見つけた。女性は
衰弱が激しく救急車で病院に運ばれたが、命に別条はなかった。
　救出にかかわった捜査員は「ＩＰアドレスは掲示板の管理者が記録
していた。プロバイダーら関係者の協力が速やかな救出につながった」と話している。
（京都新聞） - 1月15日8時59分更新

次レス立てるからまたおいで。＞雫

雫ってマジ幸せもんだと思う。それに気づいてないだけ。
今自分がどれだけ恵まれてるのかわかんないんだよね。
もっと世間を知れば気づくでしょう。

逃げてばかりで、一人で泣くだけ
相談できる人もいないし、死ぬこともできない
友達にも親にも「被害妄想」で片付けられる
一体私は何でここにいるんだろう
人に会うのも辛くて、息をするのも辛い
それなのにまだ死ねない
明日も学校かぁ…

今日も断りきれずに、彼に誘われるままドライブ→食事→彼のアパートへ。
浴槽と部屋の掃除を少ししてから、テレビ一緒に見て、彼の布団の上で何度もＨした。
お腹の上とお尻に一回ずつ射精されて、抱き合って少し眠った。
太くて逞しい彼の腕の中で、すーすー寝てると、彼がまた私の中に入ってくる。
寝ぼけて朦朧状態の私の中を、何度もピストンして私の奥を突く。
堪えきれずにあえぎ声を漏らし悶える私の口の中にも、彼の指が侵入してくる。
今日の彼は激しかった。明日、元カノが、祖母の一周忌を終えて実家から戻ってくるんだって。
二人はそのうち同棲はじめるみたい。
私は明日になれば用済みだ…なんだか馬鹿みたい。まるで彼の都合の良い玩具。
これから先も、他の女を抱きたくなったら、私を呼ぶんだろうか。

こんな私って、本当に幸せ者だと思う？ 不幸だよ…。
使い捨て。でも、もういいんだ…。 私には所詮そうゆう人生が似合いなんだ。
男に振り回されて、いいように遊ばれて、利用されて捨てられるだけなのに…。
それでも、束の間でも抱かれてる間は嬉しい…彼の声が忘れられない…。
未だに未練を引きずってるのは私の方…。私は馬鹿…愚か者。

死にたいなんてあり得ない…だけど、…お願い…確実な愛が欲しいの…。

明日からまた仕事が始まります。
皆、色々悩みを抱えて辛いでしょうけど、頑張って生きていってくださいね。
私はこんな状態だから、もう誰を励ます事も出来なくなっちゃったけど・・・
正直、生きてて辛いです・・・だけど、生かされてる以上は、しっかりと生をまっとうしなくちゃ。
世の中辛いことだらけだけど、いつか報われる日がくることを信じて頑張ろうね・・・

がんばれ

死にたいのに悲しむ人たちの為だけに生きている
･･･っていうのもむなしすぎて。
今の目標が死なないことだなんて、
やっぱり疲れちゃった。

・・・自由がとっても好きでした・・・

広い世界に、青い空と輝ける太陽、・・・どこまでも無限に延びる地平線・・・
誰にも束縛されず、自由に・・・のびのびと、生きていきたいと思ってました。


だけど、実際の私は、色々なしがらみに縛られてがんじがらめ。
窮屈な狭い小部屋に閉じ込められて、魂が痛々しい悲鳴をあげてます・・・

・・・私の欲していた自由って、一体なんだったんでしょうね・・・？

・・・儚い摩天楼のような幻想だったんでしょうか・・・

でも、それでも、私は・・・そんな幻想の中に、生きていきたかった・・・




私の自由は、・・・規制と法と倫理に縛られ、泥にまみれ汚されて、こうして沈んでゆくんだね・・・



汚されちゃったんだ・・・俗世の瘴気に犯されて・・・ずたずたにされちゃった・・・

もう寝ます。あと120でお別れだね・・・。
短い間だったけど、楽しかった。またいつか、どこかで会えたらいいね・・・




・・・お休みなさい・・・☆彡

>またいつか、どこかで会えたらいいね・・・

次スレで会おうぜ。

＞８７７

その一行目の断りきれずに、から間違ってるだけじゃん、、、ｗ
生きることに疲れたというレベルではないな。
能天気ちゃんだねｗ

そういう問題ではない

途絶えたメール
鳴らない電話
届かない私の気持ち

あなたは　もう　遠い所にいってしまったんだね

いくら伸ばしても　もう　触れることのない　指先

こんなに孤独を感じたのは　何ヶ月ぶりだろう

誰の慰めも　誰の温もりも　感じられない　

退廃した　時の中を　ただ　息をしてる

彷徨う　心　飛んでゆけ　深淵なる　闇の　彼方へ

停まってしまえ　沈黙してしまえ　この命の　鼓動

もう　何も見たくない　聞きたくない　感じたくない

なにもかも　なくなってしまえば　いいのに・・・　

なぜ・・・生き続けなくては・・・だめなの　？

もう　これ以上　息を　していたくない

消えてしまえ　無くなってしまえ　霧島沙希
いらないの　もう　これ以上は・・・　
こんな私は　もう　だめだから・・・
・・・いらないのに・・・

どうして　生きる必要が　あるの　？
シネバイイ・・・
しんじゃえ、私
消えてしまえ
ナクナッテしまえ

もういらないカラ　

だから


さよなら

ああ
なんて自分はバカだったんだろう・・・
後悔してもしょうがないけど・・・
辛い

コンプレックスになったよ

閉じた世界
何を想うの？

こんな私は私じゃない
だから　いらないの
だから　


･･･さよなら

＞883
気持ちだけ嬉しく頂きますね。
もう私、駄目なんです。
汚れちゃったから･･･
もういらないよね？
こんな私なんて･･･
もう何の価値もないもの･･･


ありがとネ･･･お休み☆

雫は汚れてなんかいないよ。

この能天気は見てるといらいらするわ
何が孤独だばぁろーめ

雫の専用スレになってて書き込めない感じではある。
まぁ、どうでもいいけど。

雫たん、そんなこと言っちゃ嫌だ！
いつも能天気で、誰にでも身体を許す雫たんじゃなきゃ嫌だ！
・・・と、キモオタの俺（雫たんマニア暦1ヶ月）が申しております。

雫さんのファンはこんなにいるんですね…

霧島沙希は死にました

死因…浴槽でのリストカット