書きなぐってすっきり108

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり107
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099674542/l50

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part117
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1098964503/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part74
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099423104/
だらだらと連投 9P
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099497974/
　発　　狂　　す　　る　　ス　　レ 3rd impact
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096641167/

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

>>1乙

立てたどーーーーーで、２

＿|￣|○

ありが�d

乙　そしてﾜﾛﾀ

　│　　　　_、_
　│　 ヽ(　,_ﾉ`)ノ　残念私のおいなりさんだ　ωx２
　│　へﾉ　　 / 　
　└→　ω ノ
　　　　　　 >

あした学校にいかないといけない。鬱だ。

ちきしょう。
久しぶりに風邪引いて休んだら、明日から仕事行きたくなくなった・・・。

それもこれも、お前らが悪いんじゃ〜！
1ヶ月以上も出社拒否してる人間をなぜ、まだ在籍状態にしておくのか？
数ヶ月に1日出勤すればOKなのか？
給料ドロボーだとフツーは騒ぐだろうが。

これだから大手メーカーってイヤ。早くクビにしちまえ、クビに。
（ちなみに、オイラは「協力会社サン」というヤツだ。）

と、熱く語ってみるテスト。

ごめんなさい…(´･ω･`)

>>1
乙、そしてナイス乙。

あぁ!! あのクソ上司ぬっ殺してぇぇ!! いつも俺を引き合いに出して、いちいち嫌み言いやがってよ! ちゃん仕事できても嫌みか? 本当に死んでほしいや 死ね

うっさいわーｳﾞｫｹ！！！
工事終わったんじゃねぇのかーーー！！！
ブルァー！！！！
12月に入ったからって「もう師走ですね」とか言ってんじゃねぇぞ！！！ばーやろこんにゃろ
某みのさんよーー！！！
とか思ってても見てる俺もなんだよーーー




ﾌﾞﾙｧｧ!!!　　　　　　　　ﾍﾞﾘｰﾒﾛﾝ

　彡⌒ミ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　（'Θ`,, ）　　＜　どうでもいいよ．．．
　（　　U）　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　（__（＿）

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　 /　　 ,――――-ミ
　/　　／　 ＼　　 ／ |
　|　 /　　　,（･）　（･） |
　 (6　　　　　　 つ　　|
　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | 　　　　 　＼＿/ ／　 ＜　俺はもうやめる！じゃあな！最後にうるせー馬鹿！
／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

鬱

きえええええええｴえええぇぇぇぇぇええぇぇぇぇぇぇええっぇっっぇｘいいいいいぃぃっぃいい!!!!!!!
たるんどぅおぉるぅううあァィャーうぉおうああうううううううううううううううううううｘｔぅｔぅｔｘｔｙｔっっっっ

>>12みたいなクソ上司と今夜同じ現場だよ。勘弁してくれ

　　　　　　　_,,,,,,,,
　　　　 , - ' ﾞ 　　　｀` ‐ 、_,,,,,
　　　,r'　　　　　　　 　　／＝ミ
　　/　　　　　　　　　　　彡ll',''´
.　/ 　　　　　 　　　　　　彡lll
　!-- .､　　　 ,､､､､,,,　　 彡lﾉ
　l,,,,,__　/　　　___　　 　 'r''ﾞヽ
.　|`ﾞ'' ./　　　`'ﾞ'''"　　　 .〉,l |
　|. 　 ,'　　　　　　　 　　　//
.　',.　,'　　　 　　　　　 ,　r'
.　 ﾞ, (__人__) 　 　 　　l　 |
　 　ﾞ､''ﾞ ,,､二''‐　　　 ﾉ　 l、
''''''''7'ヽ　 '''　　　　／　 　/`〉｀ﾞT''''''''''
　　l　　` ､,,,,､- ' "　　　 / /.| 　|
.　 |　 |　 .l i　　　　　　 / ./ | 　|
　 |　 |　　| l　　　　　 / ./　.|　 |
.　|　 |　　 | l　　　 　/　/　 |　 |
　|　 |　　　| ',　　　/　/　　l 　.l

ゴールデン( 玉 )レス
しょぼーんの居るスレには金玉が氾濫するやら
尿をお茶と騙して飲ませるやら、しまいにゃうんこ
食わせるやらで大変です
** 茶馬子
　　　　　∧_,,∧
　　　　州´･ω･`)　緑茶ウマー
　　　　( つ旦O
　〜（￣　　　）
　　　U ￣U U

茶馬子【ちゃうまこ】
こちらも
** お茶で死のう
　　 　∧＿∧
　　　( ´・ω・)何でもできるんだから、死のう･･･
　　　(　つ旦O　　　　　
　　　と＿)＿)

　（　ヽ　　　　⌒)⌒ )
　（　　)　 丿　)⌒丿⌒)
　　（　　ノ　ノノ　ノ　)
　　 （ 人从从|::|从（（　　ぼーーーーーん　　　　　　
　　 (　つ旦O　　　　　
　　　と＿)＿)

　　　　∫∫∫
　　 　∧＿∧
　　　(;;´ﾟ'ωﾟ::)　ぷすぷす
　　　(　つ旦O　　　　　
　　　と＿)＿)



　 　 ○, _ _　 うっ
　　 (´ 　　 ｀ヽ、　　 　 __
　⊂,_と（　.＿　）⊃　 （__(）､;.o：。

　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::| 　　　キ
　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::| 　　　 ｭ
　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::| 　 　 ピ
　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|　　 　 |
　 l　　　　〜　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l 　　 ン
　 .|　　　 ○　　　　　　　　　ー　　　　　　| 　　
　l　　, , ,　　　　　　　　　　　○　　　　 l
　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､ 　 /
　　　　`ｰ ､__　　　 　 ∪　　　　　　　／
　　　　 ﾞ;　 　 　　 /"lヽ 　　　　,:' 　　　　
　　　　　 '';,.　　 _（ ,人） _ 　　 :''
　　　　　　 ;'　 :,,　 ｡Ｙ｡　 ,,: 　:';
　　　　　,,,,;':,, 　 ",: 人 :,"　　,,: ;;
　　　　;''　 ,';,, ""　|　　|　"" 　,.;;;;;::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　':.;''" 　ﾞ';　 ,|　　|､　 ,;''" 　 ﾞ';,::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ;　　 　 ;, （__人__）..;,　　　　;::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ';.,,.,..,,,:;'"~´""''"'"ﾞ';:.,.,.,..,,,:;':::::::::::::::::: ::: :: :: :: ::

女になりたい。女になりたい。
女になりたい。女になりたい｡
死にたくないけど死にたいって言いたくなる｡
越えられない壁に直面する度、思わず叫ぶ｡
あ゛〜、万度草。

もうだめぽ
デパス投入

だめだ
手持ちだけじゃ逝けない

イタタ要素が凝縮された同人女に会った。
自意識過剰すぎ。
描きかけのイラスト放置して「誰かに見られて内容わかったら同志だよねっ？」とか
完成したらしたで「なんとか（キャラの名前？）サイコー！」とか言ったり
おまえの絵、全部左向きの同じ顔だろーが。
死ねばいいと久々に感じた。

うぁぁあぁぁぁあぁぁぁぁぁあ！
恋がしたいよう〜！！恋がしたい！！死にたいのに恋したい
何にもしたくない！働きたくない！泣きたい、さみしい・・・
何もないじゃんかよ！何もねぇよ！
どうして俺こんななんだよ！このままかよ、もういいよ、うんざりだよ
未来なんてねぇんだ！勝手に託すな！お断りだそんなもの
助けて、殺せ、好きって言いたいよ、言ってくれよ！！
俺どうなっちゃうのかな・・・もうダメだよなきっとさぁ
だって何にもしてないんだもんなぁぁぁぁあぁぁあああぁああぁ！！！
・・・・・

マツケンになりたい

（-人-）ゼミに受かりますように‥

あああああああああっっもう！
こんなに好きなのに好きなのに好きなのに･･･
なんであなたは私の友達で同性なのさ！！
告りたくても、友達終りそうで怖くて怖くて怖くて怖くて･･･
ちっともできやしないじゃんかー！！！
泣きたいよー！！
めいいっぱい声張上げて泣き叫びたいよーーーー！！！！
「愛してるーーーーーーーーーーーーーー！！！」
ってあなたの前で叫ばせてクレー！！！！
だけど、次に刺さるかもしれない偏見の目を創造すると何もできないんだぁ･･･
自分のバカー！！！

私のほうがバカ

頼むから、俺に健常者レベルの「ツーカー」を求めないでくれ。
普通にそれができてたら鬱になんかなってないよ。
わかんないから聞くのはそんなにおかしな事なのか？
こっちも必死なんだよ。それは察してはもらえないのか？

今、なんか落ちた。でも80センチ先が見えない。
この部屋を、なんとかしよう。


と思って幾日も過ぎ。

薄っぺらい人生、しかも世間では叩かれて当然な事をした人が
今更になって、マジメになられても笑ってしまうんですが。
今度は、人に影響されて社会貢献ですか？
社会貢献を悪いとは言いません。
影響を与えている人の行動はどうかと思いますが。

しかし、その前に何か大切なことを忘れてません？
あっちでは嘘をつき、こっちでも嘘をつく・・・
これでは、叩かれるのも当然です。
大切なことも含め、全てクリアにしないと一生｢偽善者｣と叩かれますよ？

あああああああああああ！！！！！
マツケン最高！！！！！

マ・ツ・ケ・ン　サーンバー♪

うあー…うー…あー…

あーねむ(-∀-)
ねよっとｚｚｚ

　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ.　 　
　　　　　　 　　 　 ／'''''' 　 　''''''::::::::＼　 　　　　　　　　{二二_¨¨7
　　　　 　　 　 　　|（●）,　　　､（●）､.:::|　　　　　　　　　　,へ/ ./
　　　　　　　　　　| 　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,, 　 :::|　　　　　　　　 　＼__ >
　　　　　　　　　　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::::|　　 ┌i ┌i　 ,-､,-､ .,-､
　　　　　　　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／人 {二 二 二}ヽ-`-ﾞ/ ./
　　　　　　　　　 　 ,..- 'ﾞ｡ ゞ､≡／／x:`Y´、　凵_ｊ　|　､─ ' ノ
　　　　　,-.､　　 ／*:x･'┼ﾟ ゞ/（~）_..:::..::ｘ.X 　匚..,,ノ　　　,ﾆ ´
　　　 _,ﾉミ}ﾊ　/　X..|｡.::＊.+ﾟ// `ﾋ　＼...*　　く~>　,.へ ノ ,_￣二}
　　／　iゞ_ノY人｡.:x|･.'ﾟｘ｡'ﾞ//::+｀ゞ　 人※　　 _／ ／ `¨_ノ　ﾉ
　/　X　|　/:x`Y´, ｡|.::･'ﾟ｡/./::＊.+∧ゞ　`､o:: ゞ_,／　　　ヽ- 'ﾞ
　!:x･人,ﾚ'::::+::・ｉx: ・|::ｘ../ /.x,／..ﾟ｡:..:ﾊ.　ﾊ　ｘ ,ﾍ ｒ-ﾛﾛ く~>　,.へ
　l　 `Y´｡.:x･'..ｘl..::ｘ..l／／,／..:::.::ｘ.｡.l八/:::ｉ　/ .ハ. ヽ、　_／ ／
　ゞ、X　｡.::＊:;+:;:｡''ｘﾄく;;ノ_..:::ｘ.::...+｡l.*ハ、ｊ〈_/...X 廴.>ゞ_,／
　 　}｡.:+:＊...:::...::ｘ..:/　 / /~｀７''ァ‐ｨﾊ:;:｡''ｘ:::.:　/
　　ｊ;:;+:;ｘ:;:｡''ｘ-.. /⊥∠ノ　,ノ ノ　ノ|Y※:::.::ｘ.｡/.
　　i:+:｡＊ｘ:;%..｡/ゞ:x･ゞ|｀￣`;'─ヶ-|:;%..｡:;:｡'／
　　`ー-　-一'　　 `Y´ﾞ|;;'‐、'`''ｰ-､,`ｰ-､イ　　　　
　　　　 　 　 　 　 　 |:+:|・｡　ヽ、X　｡.::＊　　　

おい気違い頭大丈夫かお前
前にお前みたいな白痴がいたけど今は仮退院してんのか

餓鬼の頃に死んどけよボケが
何で生きてんだよ自分は
生かすなよ

協力者以外は死ね
死ねばーか
腸はみ出しとけ

水曜日も入ったら週6勤務ですよ…？
冬にそれはきついです。なぜ店長が考えるシフトは
いつもこうなんだろう…。この曜日は誰が入れないのか
把握しておいてくださいよ。おかげでパートさんにも
迷惑かけちゃって本当に申し訳ない気持ちになる。
新人さんも入ってこないし、どうなるのかなあ…。
入ってもらっても新人教育ど下手ですけど。
その辺は努力したいと思います、自分なりに。
クリスマスも正月も関係ないぞ。ｺﾝﾁｸｼｮｳﾒ。
1週間くらい実家帰ってゴロゴロしたいんだよー。
有給取れるかな？明日聞いてみようっと…。

役に立たない生きてる価値ない誰も見てない生きてる意味ない
わかってるけど否定してほしい
でも誰にも否定できない
事実だってよくわかってる

　　　 ／　）
　　／　／￣丶
　(　／ /ノノノ|　　　／￣￣￣￣￣￣
　　/　/ ´∀｀ﾉ|＿＜ んな事ないですわ
　/　 （つ　　|￣|O|　＼＿＿＿＿＿＿
从从｜ ｜　|_ ｜｜
　　　（_＿）＿）￣

これ以上期待させる台詞はかないで
連絡待っちゃうじゃん
利用して利用されてお互い暇な時の遊び相手なんだろうけどそれ以上になりそうで怖い
ステージに立ってるときより遊んでるときのあんたのがいいー
優しい男に弱いんだよー他に好きな奴いんのになんであんたからのメール待たなきゃいけないんだよー
いっそ切ってくれorz

　　　＼　|　／
　　　― Θ ―
　　　／　°＼
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜ 　そうだったノカー！
　（ つ　 つ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 〈　〈＼ ＼
　 （＿_）（＿_）

がんばれ、あたし。
見積おわんないや。
いやみなやつがちかくにいるよ。
でもいいの〜、げつようまでだから〜。
がんばれ〜。

なんだよ、今度は自称予知夢かよ。いい加減にしろバカ女

はー・・・今日もたくさんへこんだ。やってらんねー・・・。

やばいやばいやばいやばい
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

あー今日も職場の外人に振り回されてぐったり。
せっかく早く仕事上がれたのに人待たせて電話してんぢゃねぇよ！
トイレ行ってる間にタイムカード押させんなよ！三階まで登るのしんどいんだよ！
私はひとりで帰りたいんだよ！
片言の日本語でベラベラ喋られて疲れるわ！
ベタベタしてくんな！

あと３０分か・・・
風邪ひいてるし欝だしつらいんだよー
勘弁してくれよー
もう何もかもウザイ！

　　 λ＿λ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　｀Д´）　＜　　あーﾒﾝﾄﾞｸｾｪ
　　 /　　　ﾉつ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（人＿つ_つ

ああ　俺ンとこの上司はまだ仕事してるんだろうな・・・
ほんとワガママばっかり言ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
それでも良くしてくれる上司に申し訳ない（つД｀）
自分の事ばっかり考えて、先に帰ったりして自己嫌悪だ・・・
俺みたい奴は何処までいってもクズ。
ストレスを言い訳に言いたい事ばかりいって
何かあるとすぐにテンパっちゃって
まるで自分１人だけが辛いみたいに・・・・
他人ばかりでなく、自分の身体も大切にしてくださいね。
絶対に見てないと思うけど、ここで言わせてください。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう


ちょっとｽｷｰﾘした

うえー。また食べ過ぎちゃった。吐きに行くのもﾏﾝﾄﾞｸｾー。

きったねーなぁ、オイ。

もう入れ替え戦なんてめんどくせーから
昇格降格３チームずつでいいじゃん！

不潔恐怖つらい潔癖症つらい助けてくれ

足に尿ついたかもしれない

　　　 ／　）
　　／　／￣丶
　(　／ /ノノノ|　　　／￣￣￣￣￣￣
　　/　/ ´∀｀ﾉ|＿＜ んな事ないですわ
　/　 （つ　　|￣|O|　＼＿＿＿＿＿＿
从从｜ ｜　|_ ｜｜
　　　（_＿）＿）￣

おめーの方が絶対基地外
って言いたくなる奴大杉

ていうか、ダスキンのオバンさっさと回収に来いよもう時間過ぎてるんだよ
風呂入って出掛けたいんだよ
人の生活の足引っ張るなよ

山のようなイライラがたまってるときにこれ以上増やすなよ
イライラで吐いてばっかりいるんだから勘弁してくれよ

○○○樹

●ＭＣで稼いでるンだろー？
だったらとっとと借金返せよ。
って言っても無理か。
お前、他人のこと金づるとしか思ってねーもんな。

２泊しただけで１万取りたいんなら、
大人しく民宿でもしろよ。
まー無理だろうけどな（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

親に五万貸してくれと言われた。

この間の一万五千円は食い下がって返してもらったけど、
その前の三万は？

仕事続いたことないし、持病で労働時間に制限あるのに、
なんで正社員の面接ばかり受けるの？
自分は常に綺麗なとこに置いて、
机上の空論ばかり振りかざすの？

もうこっちは疲れたよ。

おいらの会社の社長の息子、こいつが嫌なﾔｼで理由も無く怒鳴ったり、あからさまに嫌な顔したりする。おまけに陰気で、ｸﾁが無いのかﾏﾝﾄﾞｳなのか、全くしゃべらん。ｸﾁっつうのは物食うだけじゃなくて、人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとるためにもあるんだよ！おまえはｱﾌｫか？ 氏ね！

メシがうまい。

看護学生に同人絵見せて「女体化〜」とか言ってるんじゃないよ。
みんな引いてるだろ。
次はリスカ自慢かよ。これだからボダは嫌い。キモイ。

アノヤロー、調子乗りやがって・・・。

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ぬこ…ぬこ…早く帰って来ないと餌しまっちゃうよ
ぬこがいないとしゃわは歯止めが効かなくなっちゃうんだよ
ぬこに逢いたくてたまらんくて入院中も写真いっぱい飾ってたよ
外は寒いから早く帰っておいで
車の通りが激しい道だから、気をつけて
早くにゃあーって鳴いて
声聞かせて
近所のどこにもいなかったけどどこまで行ったの
待ってるから
ちゃんと部屋あったかくして待ってるから
帰っておいでよ早く

　　　 ∧♪∧ ｼｬｷｰﾝ
　　　（；`･ω･´）
　　 ( つ∩と
　　と＿_）__） ｼｺｼｺｼｺｼｺ
　　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　　　||￣￣￣￣￣|
　 　 |＼.||　　もら♪　 |　　　　　　　　　　　　　　　　（∀・ ；）
　　　'＼,,|==========|　　　　　　　　　　　(∀・ ；)　∩∩　）

　　　　　　　　 　 　 ∧∧
　　　　　　　　　　　(=ﾟωﾟ) ))
　　　　 ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ,／/（ｕ ｕ∧∧
　　　　　　 （( （( （　(⌒(=~ω~) ))
　　　　　　　　　（（し'U~U丿ヾﾐ ))

11歳(小５)の
リスカアムカOD煙草、
似非メンヘラ丸出しの「狂精神少女」とかいうメンヘルサイトが、ウザすぎ!!!

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=darkness6

ランドセルしょってリスカしまくりだってさ。

ホモーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もうね、アボガド、バナナかと…

あんたは絶対に鬱じゃない…
あんた鬱を見下している人間なんだ…
だからそんな勝手なことばかり言えるんだ…
もうあんたの言うことはきかない…
さようなら、別の場所へお逝きなさい…

今週も今週も今週も


　週　末　が　来　て　し　ま　っ　た　！　！　！

うまれてこなければよかったなり。

　＿|￣|○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜９F＞　　　　
　 　
　　　　　＼ へ　　 　
　　　　　　　　 ／○　|＿ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　＿|
　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　く
　　　　　　　　　　　　　　　　＼／
　　　　　　　　　　　　　　　　○　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○|＿|￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ へ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|￣|○
　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＿ ･;∵..　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|･;∵..･;∵..　ｶﾞｯ　　　　　　　
　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿○＿＿＿　　　　　　＜芝生＞

人付き合いは疲れるな。
いい人ぶって、よく考えたら人の事なんて考えてない。
本当の思いやりを持てない人間。疲れるな。
人に気を使わせる自分が嫌だ。後になって気を使わせている事に気付いて
心臓がずきずきする。毎日後悔してばかり。

言葉に出来なくて鬱なのだが。

話したかったことが話せなくて鬱。
喋り方を忘れたのか、よく言語から一語が抜ける。
それも怖い。


嬉しい楽しいはずなのに楽しくなかったりするし。

外部刺激を吸収しようとすると、自分の辛かった事まで思い出してしまう。
辛かったことのリピート機能はもう嫌だ。

ボダの構ってﾁｬｿでつ。
なんで構ってくれないのでつか！
寂しいのでつ。
構ってﾎｽｨのでつ。
独りで呑む酒は美味しくないでつ。

ｱﾀｼを１番にして下さい。
１番じゃなきゃ嫌でつ。
本当はべたべた甘えたいでつ。
気分屋な貴方に振り回されてばかりでつ。

…って、言えたら楽になれるのだろうか？

まともなにんげんおおすぎるよこのいた
おれもにたいなきちがいなんていないよ

ｋぉていあｐ
ｋぃていしはおいぐいあ
きていｈじゃいあ

くいおすおうおおおそおおそそそそそそそ
きｊくいあおｐ

ききききききききき

松岡むかつく！！！
死んで欲しい。苦しんで苦しんで、
そして金よりも愛が大事なんだと悟って人生を後悔して死ね！
冷酷な金の亡者に絶望の死を！！

・・・なんか虚しいや。大嫌いだけど、悪口って気分悪いな。
でも嫌いだ。苦しんで死んで欲しい。

私、最低だ。松岡と一緒だ・・・



もうやだよ、自分(´д⊂ヽ゛

ぬこ発見…ねむい。
危なく病院逆戻りするところだったな。
でもぬこいても、また入るかもしらんけど。
ここまで病んでるたぁ退院するまで気付かんかった。

暗に「死んで欲しい」と人から言われて、なんだかもうどーでもいいや。
そうか、やっぱりそうだったんだ。
そういう暗号だったんだね。

　

だるい。眠い。寒い。

なんていうか帰りたくない気分…

>>86
きにするな

レスしてしまった。スマンぼばばｂ

あー、朝からなーーーーーーーーーーーーんもやる気しない、でも自分に負けたくない。頑張らねば！

あっ！sageの書き込む場所間違えた！

ぐぁぁ、寒い、寒いぞ！

調子のんな！！！！詩ね！！！市ね！！市ね！！市ね！！！！！！市ね！！！市ね！！市ね！！
ころしてやる！！！！ふざけんな！！！ころすぞ！！まじうっとい！！しね！！
しね！！！しね！！！しね！！！ふざけんな！！ころしてやる！！！
むかつく！！！！うらんでるぞ！！！ころしてやる！！！ころしたやる！！！！

リスカなんてしてねーよ、調子のんなって！！！！
ふざけんな！！しね！！市ね！！市ね！！市ね！！詩ね！！！
苦しめ！！！苦しめって！！！おい、聞いてんのか！！！市ね！！視ね！！！市ね！！！！詩ねって！！！！
おいこら、詩ねって言ってんだろ！！今すぐ、詩ね！！市ね！！市ね！！！！
詩ねよ！！！！うざい！！！！詩ね！！！！

だから理解しろって！！！幻覚は見ねえって！！！！
しねよ！！市ね！！！ふざけんな！！！！市ね！！！！うざい！！！詩ね！！！！！！！
病気治せって！！！うるせえよ！！！病気治らんねーよ！！！
なんで俺だけ苦しまなくちゃいけないんだ！！！！おまえらも苦しめ！！！
笑って生きてんじゃねえよ！！！！市ね！！！市ね！！！シネよ！！！詩ね！！！！！
苦しめよ！！！楽しそうにすんな！！！！ふざけんな！！！詩ね！！！詩ね！！！！！！！！！

僕自身がウンチになればひょっとしたら・・・
　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　 ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ　 　 .. 　∧＿∧　たっぷり出る！出るくーくー
　　　　　　　　 ﾌﾟﾘ　　　　（ ´∧＿∧
　　　　　(　　（　ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ　/　（´ω∧＿∧
　　　　) )　　　),　　　 : （__ ／　 （　´ω｀）　頑張れ！くーくー
　　　　 　 ,,●,●●) ::　　（_(___／　 　つ
　　　∧＿∧_●●●●)),,: 　（_(＿_⌒）
　⊂（´ω｀*⊂､ヽ､●●,,●):: 　　（＿）
みんな協力ありがとう
この感触・・・なんか懐かしい・・・くーくー

薬マニアのボダにHP潰された・・・細々とやってたブログだけのHPだったのに
少しだけ解離性障害をカミングアウトしたらBBSに来て
「薬は何飲んでるんですか？私はぁ〜・・・」って延々と薬名列挙
今まで飲んできた薬なんて多すぎていちいち覚えてないっつの！
どうして「私の飲んでるお薬☆」とかまるで自慢みたいに書くんだろ
薬が減ると文句、有名な薬が出ると大喜び・・・延々と自分語りでBBS埋められて
ただ不幸に酔いたい、他人とは違う特別な存在だって主張したいようにしか見えない
今まで病気のことを話しても聞いてくれていた健常者も皆引いて来てくれなくなるわ
粘着荒らしが来て散々病気を罵倒されるわ・・・本当最悪
唯一心の中を吐き出せる場所だったのに

90さん、しゃわへのレスでしたか、ありがとう。

「なんでも真面目に考えすぎ」「どうしてそんなに真剣なの？」
そうだったんだ…気付かんかった。
「みんなもっと適当でいい加減でドライだよ」
えー、でも、なんていうか、断るとか拒否するとか嫌うとかって相手に悪い。
「そこまで自分を卑下するのはなんで？」
もう何も言わないでー、責められてる気分だよー、涙が出ちゃうよー。
それなりの理由があってこんな状態なんだよー。
思い出させないでよ原因を。忘れたつもりでいたいんだよ。
病院友達にも手紙返せない。
入院してるときも気持ち抑えてたから悪化したのか。
でもどうやったら、今さらどうやったら、
マイナスの気持ちを言えるようになるんだろうか。
簡単に嫌いだなんて言えないよ。簡単に相手から逃げたりも出来ないよ。

とにかくやるしかないぞ。と・・・

　　　　　　　　　　　　　＼ｷﾞｰ♪／
　　　　　　　　　　　　 　　∧_∧＿__
　　　　　　　　　　　 　 ／(ﾟーﾟ*)　／＼
　　　　 　 　　　　 　／|θ∪∪￣|＼／
　 　 　 　 　 　　 　　　‖_＿＿＿|／__
　 　 　 　　　　 　 　／‖ ∪∪　　　／|
　 　 　　　　　　　　|￣‖￣|￣￣￣|.　|＿＿
　　　 　 　 　／￣|　 ‖　 |　 　 　 |／　 ／|
　　　　　　　　|￣￣￣‖￣￣￣|￣￣￣| 　|
　　　　　　　　|　　　　 ‖　　 　 | 　　 　|／

しぃ委員長【しぃいいんちょう】
大首領キングゾーヌを影で操っていた、真の最高権力者。
しかし、傀儡である可能性も否めない。

あ、１００だー！ちょっと嬉しい。
たまには弱気でもいいいいいんじゃあああああないですか。
大丈夫、平気、という言葉を出すのに疲れた時があってもいいいんじゃあ。
でも今回だけにしとこうっと。
被写体として、死ぬならカメラに収めてくれって、冗談でも…いや、
カメラマンとして奴は本気で言ってるんだろうけども。
「良い映像が撮れるなら別にいいよ」って、
今は鬱絶頂だから「死ね」って聞こえるだけかい？
早く死ななくてはいけない、と焦ってしまうのは私だけなのかい？
追い詰められていくよ。逃げても逃げてもカメラが追ってくるよ。

あー、ぐちぐち。汚い。薬で寝逃げだー！

きにしない！きにしない！きにしなーい！
ばかになれ！ばかになれ！ばかになれー！
ほい、自己催眠完了じゃーぃ！

なんでこんな時間から1時間だけバイト・・・。
だる・・・。あほくさい。休みなく働いても1ヶ月10万いかないもんなぁ。
生きてるの本当に馬鹿らしくなる。低脳不細工1人暮らしフリーター。
異性恐怖なんだよ、ボケ。男に頼って生きていくのなんか絶対無理だ。
女は結婚すリャいいから楽とか言ってる人、おメデタイね。

おまえなんか これから一生若い女に相手にされなきゃいいんだよ へっ！

あーあーめんどくせっ

何また今年も荒れてんの？ったくどーしようもねーなー3年連続じゃん。
馬鹿がネタ投下する行為をやった？それとも別の関係者がネタ投下した？
ったく、あの掲示板は見る気もおきねー。
毎度振り回されて、いい加減諦めのつかないアフォばっかりの集まり
しかもあの掲示板見てると、こっちまで性格歪むしな。

あの馬鹿は人から叩かれれば叩かれるほど、余計にムキになる。
だからほっとけっつの！
どうせ言ったって、馬鹿につける薬はないんだから。

これはもう愛情なんかじゃないのかもしれない
寂しさと過去の楽しかった思い出に
すがっていたいだけなんじゃないか･･･
だとしたら、
私はなんてカラッポな存在なんだろう
前なんか見てない
後ろと下しか見ていないんだ
進みたい方向がわからない
私は一体どっちに向かって生きていったら
よいんだろ
苦しくて虚しくて
情けない

彼はこれからの人生で何人の女性に愛してると言うのかなと
考えたら、ちょっと切なくなった。私には言えない言葉だ。
嘘っぽくて脆い感じ。

嫌なことたくさんあったけど、いい人もいるんだってわかった。
短かったけど恋人もできて受け入れてもらえる状態が嬉しかった。
実家を出て親の愛情を感じることができた。もう充分。
今だったら死んでもいいのにな。こういう気持ちで逝きたいもんだ。

ACの特徴にほぼ全てあてはまった。
盛れってACなのかなぁ・・・・

健康になりたい。長生きしたい。

私なんかが生きててごめんなさい。
ばかばかばかばかばか私のばか

あ、なんか急激にぐあい悪くなってきた。
やだなあ。なんだけれなんだろｍ

手が届かないｍそれとも届く
シフトキーを押すことが出来ない。

だるいなあ、しなきゃいけないことがあるのにこまったな。

愛してくれなくていいよ。
逆の言葉を望んでいたんだよ。
酷く冷たいメールだと思ったのに何がどうしてそんな言葉を返すの。
ばかちん。

プチODを少しでも健康的にやるために、
青汁粉末野菜ジュース割りでいってみた。ウマイ。そして健康的。
薬もデパスonlyで。ウマイ。たぶん健康的。

すこしだけ楽になったよ
うん、みんながいてくれるから僕をたもつことができる
だから言わせて…

ありがとう

それだけ、じゃあね♪

じゃあねーねーねーねーねーデパスだけじゃ効かないよ。
LP追加したらダメかなおきられないかな。まぁいいか。
追加だーぃ！

はてさて青汁じゃ効かないから酒いっちゃった。
結局いつもと一緒か。
で、薬と酒と青汁でいい気分のまま、カッター持参でお風呂タイム。
前よりも肌が頑丈になって、以前の力加減じゃ血も出ない。

生きてく度に傷が増えてくなあ。
いつになったら傷付かないで済むんだろ。
永遠に傷付き続けるのかな。生殺し。
本当に死んだ方がきっとマシ。
それでもｽﾃｷな事とやらを信じてる、希望を捨てきれないでいる自分。
痛い。人に特別は無い。皆価値有る存在。そんなの大嘘。
もし本当なら、あんな風に嘲笑を浴びせられたり
好奇の視線の餌食にされるはずが無い。
皆大嘘。

あの人達の考えが解らない。
解らない事だらけで体が拒絶反応を起こしてる。
何故、人を傷付けたがるのか。
何故、何でもかんでも自分が正しいと思うのか。
もう死にたい。

あの間違いを許してしまった人は、
また卑劣な行為をされても、あっさりと許せてしまう。
だから、何を言ってもついていくのは当然のこと。
逆の人･･･つまり許せなかった人は
本題、または関連の事については何があろうとも絶対に許さない。
でも無関係な別な事は仕方ないと許してしまう、諦めきれない自分がいる。
その違いだけ。

当の本人が何を言っているのか知らないけど
嘘を相変わらずつき続けて、体裁良く自分を見せて
同情をかう様な行為を繰り返しているのは相変わらずみたいね。

また雨か

俺に価値なんてねぇよ
無能な生物失格のキティちゃんさ。
箴言なんてくそくらえだぜ。
哲学なんてくそくらえだぜ。
恐怖と不安を抱いて彷徨うだけのストレイシープ。
時計の針の音に怯え、朝の光に戸惑うだけの。
それだけさ、たったのそれだけさ。

フランスパンにがっついた
おいしいのでまるまる1本食べたｗ

憲法とゎ国民が国家への命令
法律とゎ国家が国民への命令
よく覚えておきましょうねー

欝ｷﾀ━━━━━━━━━━━━（゜∀゜）━━━━━━━━━━━!!!!!
説明ｳｾﾞ━━━━━━━━━━━━（゜∀゜）━━━━━━━━━━━!!!!!
も舞らにわかるわけﾈ━━━━━━━━━━━━（゜∀゜）━━━━━━━━━━━!!!!!
ﾊﾊｯ病院逝けだとよ

マツケンサンバのなにがいいんだろう…

死にたい

また騒いでるよ、あのバカ女
「俺、いつも赤いリップが似合うっていわれるんだよね〜。」じゃねえよハゲ

　 ∧＿∧　　　
　（　・∀・）　
　（つ旦と）　　
　 と＿）＿）

とっととくたばれ糞親父！
小さい頃から金よこせってうるさいんだよ！
今日もふざけた事おかんに愚痴りやがって！
お前にくれてやる金なんてねえよ！あってもお前なんかにやるもんか！
お前が今ポックリいけば全てはうまくいくんだよ！
早く死ねよ！
それが糞みたいなお前がみんなを幸せにするために残された使命だ！
これ以上生きてても迷惑だから早く使命を全うしてくれ！死んでくれ！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

スレ削除！もうあんなｺﾞﾐｵｳﾞｧクレ厨ｱﾌｫｶﾞｷどもにはうんざり！
（´∇｀）ｽｷｰﾘ。

政治家や官僚の腐り方見てたら、税金払うの嫌に成ってきた。
国家とは民衆から搾取して成り立っているとつくづく思った。

どうせ私は誰からも大切にされない人間だよ
１人でも生きのびてやる！

邦楽板の某男性シンガーのスレの444
てめーの頭悪そうなレスがリア厨丸出しだったから
（つーかあれを成人が書いてたらちょっとやばい）
あえて相手にしてやらなかっただけなのに
下手に出てりゃ好き勝手言いやがって
てめーなんぞに漏れがバカ呼ばわりされるなら全人類が馬鹿だってwww
まともなレスが書けないのなら半年ロムをお勧めするよ（・∀・）
大人になるまでの辛抱だからがんばってねwwwwww

延びてく一方じゃねがああああああああ！！！！！！
ええ加減にせえやーーーーーーーーー
うわあああああああああああああああ！！！！！　　　orz

喧嘩ごしになっても仕方ない。
どうせ何処行ったってああいう奴等はいる。
人の噂ばかりして喜んでるような奴等。
くっせえ香水のニオイぷんぷんさせやがってあのババア。
それでイイニオイだと思ってんのか？鼻取り替えろっつの。
つーか、お宅、今何歳ですか？？ 何？そのぶりキャラ。
ｷﾓ卑怯ﾒｶﾞﾈに声でか馬鹿女に無気力声に派手にやる気0×3に
自覚無し大学生ここは仕事場ですよ？自覚あります？
食いたい時に食って、
喋りたい時にくっちゃべっていい場所じゃねえんだよ。マジ死ね。

もーう、馬鹿になるしか無い、って事なのかなー。
それ以外自分が生き残る術は無い。と、思う。
馬鹿な人間程楽してる。それが世の中。
のーてんきーーに渡り歩く、それが世の中。
｢後何十年かしたら、皆おっ死んでるよ。｣
｢地球の生きる年月に比べたら、こんなの毛みたいなもん。｣
コレほんと魔法の言葉。今日も呪文の様に唱えて生きる。

何もいらない。おまえも不要だ。ぬいぐるみは悪いけれど可愛くないね。残念だったね。終わりだよ！

俺を理想の世界の中に放り込んでほしい。

>>141
　　 / ￣￣￣.//￣￣|| |___/＼ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
　 ｲｯﾃﾖｼ!.∧// ∧ ∧.|| | 　＼＼ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
[/_________.(ﾟ//[ ](ﾟДﾟ ) .|| | 　　 ＼＼ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
.||_　　　 ___|_|￣￣ ∪ .|| |＿＿＿＼＼ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
.lO|--- |O゜.|__ｿﾌﾏｯﾌﾟ.||_|ニニニニニニl.|ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
|_∈口∋￣_l______ｌ⌒ ｌ.|＿＿＿__| ｌ⌒ｌ_|| 　ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
──`--'───`ー'─── `--' `ー' ┐　ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
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　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　　；：ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ；　’〃、、..
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　ｻﾎﾞｻﾎﾞ ﾐ　ﾐ＼ヽ(=ﾟωﾟ)ﾉヽ(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ／ミ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~〜〜〜〜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

胸痛い、息できないよ　大声で泣きたい
同情乞うて果てろ!


｡･ﾟ･(ﾉдヽ　)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(;´□`;　)･ﾟ･｡ｳﾜｰｯ

バカーーー！！！！！

ぼっへ〜〜〜〜〜

何もせず寝ていたいけど明日も仕事がある〜〜〜

お前殺すぞふざけんなボケ！！！！！

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　 　　　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　 　 |
　　　　　|　 　 　 　 |　∧＿∧ |　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |. （#｀Д´） |　 　|　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　|　　　　　　|⌒ 　 　 て)　 .人　　　　　　　　＿　　―――‐　　　
　　　　　|　　　　　　|（　　___三ﾜ ＜　 ＞　―――　　 ―― ―二 　高知
　　　　　|　 　　　　 |　)　　）　 | 　 .∨ 　 　 　 ￣￣￣　―――‐　　　　　
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |

あひゃｇはやひゃひゃ
てめーマジで詩ね
劣等種めｗ
さっさと淘汰されちまえよ
てめーの存在意義、生存理由、なにもかも全てが「無」だ
てめーが無意味なことは論理的必然なんだよ。
他の破滅を望むことでしか自己を確立できない愚かなやつ。
てめーの未来が楽しみだ。どうやって堕ちていくかな？

うあああああああああああああああああああああああああああああ

そうだよ劣等種だよ！

生なんなんだよ
有り得ないよ
意味わかんない
うざい消えてあたしの居場所をそうやって奪っていかないであたしをおいつめるのはやめてお願いだから何処かにいって消えて

おいデブ。化粧濃いから。どんなに時間かけて化粧しても同じだから。金ないとか愚痴ってないでゲームやめて貯金すればいいじゃん

おいおいぼうや。男のくせにぬいぐるみ集めてんじゃねえよ。ロリコンだし国語能力はないしケチだしなぁ

せいぜい女子高生とヤる夢でも見てな。

休んでしまった‥。Nさんごめんなさい。また明日もあるのに。
奇異の視線で見られるのは同じ事なのに。
戦闘モードをいい加減やめたい。生きてる限り無理なのかな。
もう疲れたよ。人と関わりたくない。話したくない。駄目だ。
また強くならなくちゃいけないのか。もう倒れたい。
これ以上戦いたくない。戦いからドロップアウト。それは死のみ。
体も悪いし精神も悪いし、全く良い事無し。
抜け出したい。この泥沼から。

そんなに嘘ばっかりついてて恥ずかしくないの？
さっさと死ねよニシハラ

うっさいんじゃ氏にさらせボケ！

出来るものなら昼から酒呑んだりリスカしたりしてすっきりしたいけど
夕方からのバイトの事を考えたら出来ない。辛い。
昨日は久々に夜中大声で泣いた。親が起きてきた。

勝手に他人の失敗を私になすりつけんじゃね−よ！！！！！！！！
間違いを指摘されたら今度は逆ギレかよ！！！師ねyp！！！！
ひとの顔に泥塗っといて一言くらい謝ることも出来ないのかよ！！
本当の事実知らないでなに偉そうにでかい顔してんだよこの糞ボケ！！！

やつは今頃同じ方法で相手を探してるんだろー。
わったしなんて彼の人生の横道っちゅうか落とし穴ちゅうか
そんなもんでさ。こうやって続いていくのか。虚しい。
1人急に休まれて2人で四苦八苦。ばかったれ。私がバイトの
中では2番目にベテランになってしまった。皆やめてくから。
そんでパートのおばちゃんに文句言われるのも私。はーあ。

全然仕事できないのにNo．2。自分なんかが教えていいのかって
思ってしまうから新人教育もろくにできない。もっとしっかり
した人になりたい。もう23になるのに、こんなんでやばいって
わかってるんだけど精神的に健康な人でも就職難なのに自分が
就職できるわけねー。特技もないし資格をとるお金も気力も
ないし、これからどうしよ。愚痴愚痴言っても仕方ないけど。
あー甘ったれ。お金がほしい。一生引き篭もってたい。
いざという時のために貯金がっつりしとかなきゃ。

やっぱ自信がなきゃ世の中生きて行くのは無理だな
早く取り戻さないと

もうね、何だかやってられません。
仕事の能力ないから、仕事するの辛くって。
毎日毎日こんなのの繰り返し、やってられません。
リスカしたいけど、会社だからやったら変に思われるだろうから
できないし、すごくいらいら。

こんなこと悩まないように早く楽になりたいよぉ〜。
自殺する勇気もないし、他力本願だけど
痛くなくぱっとあの世にいけるならなぁ…。

正義厨うぜー
まあ、あのバカ女が悪いといえば悪いんだけど

自分語りメールもうぜー

私が入院したのはおまえが原因だボケ

くそてめぇーなんであそこに居るんだよ。嬉しかったのに
氏ね長○

ｵﾝﾄﾞﾙｧーーーーーーーーー！！！！！！！
寒いわｳﾞｫｹーーーー！！！！

うわ自分がここまで酒飲めない人種だったとは
チューハイ一杯で爆睡か・・
とにかく酒でも飲んでなきゃやってらんねーよ。マジで。

あああムカつく。
なんであんなに怒るんだ…。
そんなに大事な物だったら最初から言ってろよ。
「○○さんに任せといて大丈夫なの？」って何？
自分のこと全然信用してないってことですか？ウザ。

はよー死にたいけん。
せやかて、一人じゃ死ねれんねん。
用意出来ひん物もあるけん
だから言うて首吊りとか飛び降りなんて、勇気とかないですとね
練炭!練炭！
　　　　　　　練炭買占めたる！！！！！ﾁｸｼｮｰ

しにたい

もう完全に酔っ払いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

１時間半も主治医と話して泣いて、再入院が必要と判断されちゃった。
はーあぁ。
「次に会う１週間後まで、絶対に死なないと約束してください」
その言葉に少し頷くのを躊躇した。
年内は今の病院で。
来年は別の病院に再々入院の可能性高いし。
撮影もあるし。
どんどん追い詰められてるなぁ。
電話でちょっと楽になったけれど（某さんありがとう）、悩みは多い。
入院してもしなくても逃げ場がない。

お酒飲みたいけど飲んじゃいけない
明日もお仕事…毎度のことながら怒られるかもしれないけど行かなきゃね…
ほらほら…マイスリー効いてきた〜効いてきた〜♪

おやすみなさい…また明日…ねっ♪
また明日…うん…明日…
・
・
・
考え込んじゃダメだよ…また眠れなくなるよ…

おやすみなさい…

あ〜今飲んでる薬では効かなくなりそうなくらい、やな気分〜
もう、どうなってもいいから特攻かけてやろうかな。
車でどか〜んて。
でも親が悲しむだろうからできないや。一人身ならとっくに身捨ててそう
来週主治医の先生に話聞いてもらうだけもらおう。
保険事務所の人優しかったなぁ・・・少しそれで収まった・・・

好きなだけ甘えられて、何でもしてもらえて、何も考えなくても生きてこられた。その結果、一個の欠陥品が生まれた。足りない部品が多すぎる。いっそスクラップになっちまえ。

自分の思うたけ全てを晒したい。
恥も何も捨てて、全て受け入れてもらいたい。
そんな相手が欲しいのに居ない。
今日も、明日も、明後日もその先も、
ずっと一人で行かなくてはならない。
壊れそうだが、壊れる訳にいかない。
壊れたらいろんな人に迷惑がかかってしまう。
だけど辛い、、、もう疲れた

１週間も生きてられるかな
明日、紐を買うんだ
うん、そうなんだ
誰にも知られたくないけど、既に限界こえてるんだ

ここらへん飛び降りる場所ないし
やっぱり紐なんだ
ビニール窒息もまだ未練あるけどさ
薬、ためてるし
明日にでもやろうかな

それしかないよね、もう

躁鬱･アル中･喫煙者･たぶん過食の父親。
浮き沈みが激しい。私に被害妄想。私も被害妄想。悪循環。

父親が物音をたてるたびに動悸と軽い過呼吸。
すぐ横に今もいる。
狭い社宅に自分の部屋なんてない。
雨風しのいで生かされてるだけでありがたいんだけど…苦しい。

小倉優子りん可愛いなあ。

とか思いながら思う。
この家で 私も父も治るわけがない。
家を出ろと主治医も言う。

>>175
同じだわ

うはｗｗｗｗｗｗマジ寒いｋｋｗｗｗｗｗ
手が冷てぇ、冬ってか寒さはｼﾈ
キーボードも携帯も打ちにくいじゃねえかこんちきしょう
このさむさなんとかしやがれぇぇぇぇえｌ

>>180
同意ありがとう。
だけど、自分は壊れる訳にはいかない。
自分を含めてたった三人の家族。
自分が落ちたら皆終わってしまう。
今まで受けてきた恩を返すためにも、
自分は落ちる訳には行かない。

が、、、この感情が無くなってしまった時こそが、
終わりの時なのだろうな。

おぅよ(・∀・)ﾉｼ

露になる真実。
だけどそれは受け止めたくないものだった。
自分が嫌いなことだった。
どうすればいいんだよ
真実に従い、苦痛を受けなければならないのか
真実に背き、誤った道を進まねばならないのか

選択することは今の俺には、荷が重過ぎる。

ｺﾞﾊﾞｰｸ

(ﾉ∀`)

みんなしんじまえ俺を苦しめるのはやめろまじめざわりだからやめてしをじゃえよまじありえないからしねしねしね悲しいこんなことおもいたきはなかったおまえなんかいめだよわかってんのかまじしんじまえありえないありえない
…いつも最後には
あたしを踏みにじる…

人はいつかは死ぬから、何もせずに自殺するより
他人を巻き込んで嫌がらせしてからでもいいや。

死ぬときは他人を十分苦しめた後にでも考えりゃいいや。

興味なかった男にメッセで話しかけられた。
暇だったから酒を飲みながら適当に相手してたら速攻で電番と携帯メルアド教えてきた。
大したことない自慢とか彼女のグチとかさんざん聞かされて、泣かれて、彼女が浮気してるから俺もお前とするとか超しつこかった。
その時は可哀相に思って、優しくしてやった。
電話切った後他の人とメッセしてる間も何度もしつこくメッセ上がってきて、彼女とは別れるとか会いに来てとか会いに行くとか気持ち悪くなった。
彼女に自分はもてるんだって事を見せつけたいらしくて。。。
彼女もメンヘラだって言うし、変な恨みを買うのも嫌だし言葉を選んで適当に相手した。
ところが、ところがだよ。
私がしつこく言い寄ったことになってるみたく話を変えて言いふらしてるっぽい。
共通の知人の態度も妙におかしいし。
お前みたいな気持ち悪い男なんかマジいらねって！私にも選ぶ権利があるんだけど。
そいつの彼女とか周りの人のことを考えてぐっと我慢してるのは私なのに。悔しいよ。
もっとかっこいい男にそうされるならまだいい。
絶対にあり得ない、外も中も気色悪い構って男だけに腹が立って仕方がない。
硬派を気取ってるけど、裏で根回ししたりもてる男を僻んで陰口叩くような奴。
そんな話を周りの人が信じたとしたら私は耐えられない。

うがああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
まじもうきえたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

あーもうほんとむかつく！！
作り話する前に、テメーの面鏡で見てみろっつうの！！
キモイくせに口説き落とせるとでも思ったか？
なめんなよブサイク野郎！！

思わずわらっちゃったよ
自分が周りに受け入れてもらえなかったり、
否定されたりするのは、
生まれが違いすぎるからなんだー
へーじゃあこんな下賎なところにいなきゃいいんじゃねー？

あ〜、あんなに人が沢山いるところになんかにいると、だめだ。みんなが悪口を言っているように聞こえる。
それも、みんなかまってくれないし、むしろ、避けてる。そんなに自分が嫌か

ヴぁー
生きるのつまらねー
お前はただ甘えてるだけお前は楽な方へ進んで抜け出せずにいるだけ

俺の体内に自爆装置があればどんなに楽だったろうか

　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡*:+｡::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::｡*:+｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
　　　 .:+ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ*:｡:*:ﾟ　　　　ﾟ*(ﾉД`)+ﾟ　　　　ﾟ:*:｡:*ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ+:.
　 ｡+゜:*゜:+゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜*:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜*:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*::+:*゜｡+::*:.

電話に出ろ！バカ！ボケ！
来るなら早く来い！来ないなら来ないって言え！カス！

何が永眠しましただ、あのボダが死ぬ玉かよ。

あー判ってるさ、死にたい自殺したいなんて思ってるけどさ
ほんとは逃げたいだけなんだって、自殺しようとしてる奴なんてみんなそんなもんだよな・・・

なんか今日寒いよ…。明日起きたら風邪ひいてたなんて嫌だな。
手冷たいわぼけえええええええええええええええええええええ☆
うち専用手袋必要かな。

来ないなら電話でそう言え！このクズ男！

仕事やめたいいいいいいいい
人増やせよ！二人じゃ無理に決まってんだろ！できるかバカ！
もういや

ちくしょー！！健康になって俺は生き残りたい！！！

トイレに行ったら大きな蚊が二匹もいた。怖すぎる
扉に一匹止まっていて出られない。数分間悩んでトイレットペーパーで叩いた
仕留めたか…と思ってトイレットペーパーを離すと
トイレットペーパー重ねすぎてて隙間出来ててそこに入ってて生きてた
死んでると思ってたら飛んだんので本気で怖くて叫んだ
出て行ったら母に怒られた。何かあったのかと思った、と
ほんとに怖かったんだ。気持ち悪くて…虫はトラウマなんだ怖い怖い怖い怖い！！
もうトイレ入りたくない
不審者に覗かれた方がマシなんだ怒らないで
死にたい　めちゃくちゃ死にたい　死にたい
なんで生きてるの信じられないやっぱりしんどきゃよかったんだ
消えたい、消えたい今すぐ消えたい

お昼林檎なくて、泣きながら菓子パンの残り食べた
そこから過食になっちゃった。お腹が苦しくて苦しいと思うのにやめられない
いつここに逃げてきたか忘れたけど昼からずっとPCしてる
そのおかげで何も食べずに済んでる
これでこのまま眠ったら、起きたらかなりすっきりしている
けど朝食で切り替えられるだろうか、自信がない
あんまり下剤が効かなかったから
もう、ちょっとでも危ないときは絶対3日も置いちゃダメ
2日以上開けたら堕ちちゃうよ
漢方は。新しい薬効いてるのかと思ってたのに
死にたい　死にたい
働けるかなと思ったのに
死にたい

なんだかんだ言って散々失望しても母親に傷付く
友達をほとんど切って、肉声で日常会話してるの
ここ半年位家族だけ。その半分以上母親だから
やっぱり依存してるのかなと思う
死にたい
あんな女に
しかもそれよりもずっと下にいる自分に気が狂う

目え真っ赤蚊か亜嗚呼ああああ
泣きたくねえっつ０ｍｐ−ｍのあいつらマジ死ね
どんだけ苦しい思いしたと主ってんだよこっちはよぉ
おまえらだけ幸せになるなんて絶対許さない
キモイ笑顔チラつかせてんじゃねーぞ偽善者自己中野郎共
幸せの絶頂期にお前等の大切なもの全てが崩れ落ちればいいさ

あﾞ〜、鬱悪化してきた

苦しむしか能がない 全てを投げ捨てたい

あーーーーテレビなんか観てねぇで風呂はいれよ！！！！！！
待ってんのわかんねのかよ！！！！！

あの女なんでいるんだよ〜
正規のルートで入ってないだろ、腹立つんだよ。
しかも前にちゃっかりいるしよ。
奴が嫌っているのに、早く気がつけよ。

あの禿、被害妄想なんだろうな
関係者から猛攻撃を受けたと思っている。
しかし、関係者達はあの禿に対して一切攻撃をしてない。
自分で勝手に攻撃されたと恨んでいる。
恨むなら結構、恨んでいいぞ。
しかしな、関係者がいるからこそ、仕事が貰えるんだ。
嫌だからといって、目を合わせないなんて失礼な禿だ。

早く目覚めて。
その恋は違うよ。傷つくよ。

かわいそうにね。
DQNがDQNな子供産んだ訳か。
しかも、名前までDQN。
あの馬鹿親達の子供だから、子供が馬鹿なのは決まったな。

暫くは、餓鬼つれて来るな。
大迷惑だ。
まっその頃にはあいつも活動してないと思うがな。

寒い。頭いたい。くしゃみもとまらない。あーいて。いっそ風邪ならよかったのになあ。

新スレのスレタイもおかしいし、立て逃げっぽいし。おかしいって言うか完全に間違ってるし。
ああ迷ってないで、昨日私が立てちゃえばよかったなあ。コテハンさんが立てるって宣言してたからさ。
昨日の占いは「思い立ったら即行動」でちょうどよかったのになあ。今日の占いは

＞今日はあまり他人のことに干渉しない方がいいみたい。
＞良かれと思ってしたことが、逆に迷惑をかけてしまったり、
＞余計なトラブルの原因となってしまいそう。何か行動を起こすときは、
＞慎重に慎重を重ねてから対処しましょう。

だもんなあ。ここまで言われるとなあ…何もしないほうがいいんだろうなあ。

あー、あまりの頭の痛さに何も考えられなくなってきた。おもいおもいおもい。
2度寝しようかな。こんなに痛くて寝れるかな。

いたいいたいいたい。うがああああ。

一仕事しなきゃいけないのに、今日もできないのかなあああああ。
ああああああああ。もうああああああああああ。いてええええええええええ。

自分がたりメールウゼエエエ
そんなにメールしたいなら自分宛に送れよ
いくら入院してるからって、そんな糞メールいらないんだよ
却ってストレスになるんだって
あー、マジあの糞女死なねーかな

あいつ等、よくもまあヌケヌケと
人間ヅラしてられるわね、
よっぽど図太いんだわ

しねや
おまえがよくつかう言葉、今度キレたらつかってやる
どんだけ傷つくか分かってんのかよ
ほんとにおまえ
しねや

お前らいい加減にしろ！
甘えるなボケ！

はああ？何しれっとしてんだよ
ごめんの一言で済むと思ってんの？
置き去りにされたこっちの身にもなってみろよ！
帰って泣きまくったんだからな！無神経はどっちだバカ！！！
これだからＢ型女は…

馬鹿だな〜
あんただけ上げて粘着保守してるんだよ
それは誰もがお見通し
信者だったんだな・・・
↑と当てられて悔しいのか、必死に叩いちゃって･･･
やつがどうレスしてくるのかが、今の住人達の楽しみだ

ストレスでドカ食いしそうなの頑張って防止してんのに、菓子パン買い貯めすんじゃねぇよ！買ってくんな！勧めるな！食いたきゃ自分で買ってくる！氏ねやDQN家族！

ああああああ、うぜえのがきやがった。
氏ね氏ね氏ね氏ね。マジで氏んでくれ。
ああっふぁｓｊｒｄｆじゃｓむかつく、殴りてぇ。

たまに外出たからって見んなーーー！！！！！
そんなに珍しいのか、外出るのがああ！！！！
うぜぇえええええええええええんだよ！！！！
餓鬼もばばあもその他諸々うぜえんだよ！！！
道路で喋ってんじゃねぇええーよ！！！！！！
出掛けても逆にストレス溜まるじゃねーかー！

生きるのつらいからもう誰も私の名前呼ばないでよ!!!!!!!
つらいんだもん!!!!
自殺したいんだもん!!!!
リスカしたいんだもん!!!!

２年前私を追い掛けた人が
最近私の家の周りを車でうろついてる。
今日家から出たところを見られた。
家を知られた。
これからなにをされるんだろう…怖いよ…

僕が求めるものは、中途半端なそれじゃない。
優しさなんて、享受した人がそこに愛、幸福を感じるから嬉しいのであって、
与える側がこれでなんとか済まそうなどと思っているのならば、
そこにこめられる真意など、所詮は損得だけなのである
そのようなもの、消えてしまえばいい。
早く消えてしまえ
邪魔だ無駄だ不必要だ
君がいう優しさ、全てが偽りだ。

金儲けしたい！！
金儲けして高い家電製品をいっぱい買いたい！！

硬派を演じるブサイク超ウザイんだけど。
もてない男の言い訳なんか聞きたくないから黙っててよ。
ブサイクのくせに注目されたいの見え見えで気持ち悪いんですけど。
抑圧された自己嫌悪丸出しで格好悪いですってば！
受け入れたくない現実を、無理矢理変形して必死ですね。
虚言癖の恥知らず！

もうやだ・・・・病院逝って、薬飲んでください
ってアンタ、病院勤務だったね。しかも部署は・・・・
アタマおかしい人が、善人面して患者さんみてるよ・・・
世の中ってほんとどうにかしてる
いつもいつも傷つけられて、それを責めると
自分のトラウマのせいにして結局一晩で忘れちゃう
あたしの気持ちなんて考えたことあるのかな
「これだけ思いやってる」なんて言うけど、それ、偽善だよ
これから先のことを考えるとほんとにゾッとする
悪化することはあっても、よくなることなんて望めそうにないし
そうだ、アンタはのたれ死ぬんだ
最後は誰にも見放されて、信じてもらえなくて、
．．．いつか絶対、追い出してやる。

怖いよ〜　仕事に行きたくない。心が安定する日がない。
どこかでビクビクして、はぁ〜今日も終わったとホッとする毎日。
人間関係は難しいな。簡単な人もいるんだろうな。
今日は上手くいったけど、明日はわからない。毎日なんだか疲れる。

もっと頭が良くて、楽観的で、思いやりがあって、卑屈じゃない自分になりたい。

ほんとにさ、ふつう社会人で、社内でおまえっていうか？
はぁ？
おまえの妻や愛人なのかよおれはよ！
はぁ〜？ばかなんじゃないの？ばかだよ、おまえは。
なんとかしろやH田！
ばーかばーかばーか。
ほんとにだいっきらい。

ほんとクズだな
人を巻き込んで存在自体が迷惑だ
ちょっと脅すと過剰に反応するから面白いけどさ
ああ、それにしても今日の予定が狂った
気持ちも身体も調子狂っちゃう
アンタみたいにその日その日のことしか出来ない人間には
到底わかんないだろうけどね
しかしこれで行かないというのは
自分に負けた気がしてすごく悔しい
負け犬な気持ちのまま一日を無駄に過ごすのはイヤだ
だから行く。おしゃれしてきれいにメイクして
買い物してうさばらしするんだ。きっとそれがいい
さむいから温かくしていくんだ
あんなバカに心を締められていたら、
こっちがますますアタマおかしくなっちゃう
いつもいつも妥協して許してやって
なんでこんなひどい湿疹が出てると思ってるのかね
みんなアンタからのストレスが原因だよ、最悪

なんとかしてくれー。あいつお！
もーやだー。
ふーんだ。

おいウンコ！邪魔だよはやくどっか逝け！！
１日占領する気か？殺されたいの？
死ね死ね死ね死ね死ね死ねキモイ話かけんな
キモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ死ね

誰だよお前
いきなり「お初でーす」じゃねえよ
呼んでねえよカスが。
てめえのくるとこじゃねえ
さっさと失せろ

お前なんか嫌いだ…。
お前が連絡してきたせいで、欝が再発しただろ…。
せっかく彼氏できて落ち着いてきたのに、お前はいつも間が悪いんだよ！
しかも23日の予定なんでｵﾚが決めなきゃなんねーんだよ？
…お前なんか嫌いだ…

接客業でにんにくくさいとかありえないし。
体の中からにおいが消えるまで14時間だかかかるって
知ってたのに自殺行為じゃん。馬鹿じゃねえの。
パートのおばちゃんがすかさずさわやか吐息買ってくれたorz
生きてる価値ないのは充分わかってるけど死ぬ勇気が出ない。

なんかageちゃったし。
今週もあとちょっとだな・・・。
今年も終わるよ・・・。何の進展もなし。

ふざけるんじゃねー!
ぼけ!!!!!!!!!!!!!!

泣きたいよー(´;Д;｀)
切りたいよー
でも切っちゃダメって言われた。
なんで心配なんかするんだよ!!!!!!!

明日は医者行って薬もらって、会社に退職願を出しにいく。
退職日を考えないとな...

あああああああああああ
大変だぁぁ！！文字が全部青くなっちまった！！
みにくい・・・・・ＯＴＺ

(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ　聞こえなーい

ぜいたくしたい。ぜいたくしたい。ぜいたくしたい。
一度くらい、ぜいたくしたいよーーーーーーーーー！！！

愚痴るくらいいいじゃねーか！
どうしていつも己が正しいって顔で人の話を否定するのよ、どいつもこいつも。
やっぱあの時に自殺決行しときゃ良かったんだ。今更だけど。
のうのうと生きててみっともない。バーカ自分。
死にたいし消えたい。

明日はお酒飲むぞー！！

本当に誘惑に弱いな〜。自分。、
早く目覚めろ！

又前と同じこと繰り返してるだけじゃん。
早く気付けバカ！！
痛い目にあわないと気がつかないのでしょうけど。
　こちらに助け求められても、あたられても困るけどさ。
成長しろ。大人になれっ。

なんか最近眠くて仕方ないよぉ〜☆

あ〜なんかもうつかれたほんと☆
あ"〜って感じ♪

なんか同じ臭いがする。狂気だな。頭よすぎて分裂してるらー。でも目が澄んでるからまだ心は綺麗か。それだけが救いだ。しかし、狂気の沙汰で苦しんでるのを端で見るのは辛いっ。なんも出来んからな。。自分で這上がって来ないとー☆

疲れたぽぉおお

変な時間帯にメンテすんじゃねぇよドコモ。
せめて二時からだろうが。
いきなり圏外になるわ、ｉモード繋がらなくなるわパニくるとこだっただろーが。

今日久々に診察行く予定なのにまだ寝れない！カウンセリングの申し込み年内にしたいのに。。ミンザイ入れたのに目がランランだよおー寝させてくれぇいっ〜で、無事病院行けますように。早くなおりますようにっ。(泣)

胸が欲しい！背筋つけたいでもぎっくり腰だ欝。。。

また、昼夜逆転…orz

すっげームカツク 疲れた 早く金持ちなりたい

よーしあそこはやっぱ無理だ！
あいつら好き勝手やってるように見えて馴れ合ってるだけだ！
私がこの世で一番苦手なのがそれだ！　馴　れ　合　い　だ　！

コミュニケーション能力とか日常会話のスキルってもんが皆無だチキショー！！
いい加減いやになるわ！もう寝るぞバカヤロー！

はっきり言ってアンタのセックスの武勇伝なんてどうでもいいよ
アンタにはセックスすることが怖い私の気持ちなんてわからないでしょうけど…

たすくしね
ついでにおまえのまわりにいるDQN共もしね
おまえ副会長に立候補したけど、おまえは支持されてないぞ。
脅して票を入れさせようなんてことする奴が上に立てると思うなよ。
頭を下げろたかがくそDQNの分際で。
俺はおまえを不信任する。
とにかくしね

あーーっムカつく！受付のカエル女。１５分かそこらの違いじゃない。
規則は規則だから？そうしないとＤＱＮなババア客がはびこって困るから？
似たような仕事してるけどアンタよりずっと人間的な対応してるよ
時間なんていちいち覚えてられるかっつうの。入り口に貼っとけよ。

何故ここまでやる気が出ないのか。ﾊｧ

偉そうな事言ってるのはお前の方だヴォケ野郎が
自分勝手な事ばかり言いやがって何様だ
周りから迷惑がられてるのにいつまで一人で調子に乗ってんだよ
邪魔者扱いされてる事に気付けよな

ぜーんぶ捨てて逃げたい。どこへ？って感じだが。
マイナス思考が止まらないよ。ゼロがマイナスになることは
あってもプラスになることは滅多になくて、愚痴を言う前に
動けばいいってわかってても何したらいいのかわからない。
これ以上落ちないように今を生きてるって感じ。無意味。

寂しい寂しい寂しい
誰かに必要とされたいよ・・・
なんでこんなに泣いてばかり
私ばかりあんなやつに騙されて遊ばれて・・・
ふざけるなよ何様だよどうしてくれんだよ
まわりの幸せそうなやつらはいいよな
なんでもありますって顔してて
もういいやどうでもいいやどーせ何にも無いし
でも本当はみんなに必要とされたいし愛されたいよーーーー

ひとりだよ　いっつも

私はこれまでかもしれん…
やるだけはやるけどダメかもしれない。でも…

みんなぁ……
生きろ！！！！頼む！生きて………！！

反属性の者より愛をこめて


good luck !

あーなんか不安だ。地震くるのかなあ？その前に彼氏作りたい。。 今度こそ優しい真面目な人

何だか正体の解らない何かに急かされいる・・
狂騒と沈滞の反目、そして

ここでゴメンねなどといっても
あの方の社会的地位や信頼や給料をおとしめた事を
償えるわけがない。ゴメンネはただの自己満足で
言って自分がすっきりしたいからだ、なんとかしなくては…

＾＾　＾＾　＾＾　＾＾　＾＾　＾＾　＾＾　＾＾　＾＾
＾−＾ ＾−＾ ＾−＾ ＾−＾ ＾−＾ ＾−＾ ＾−＾ ＾−＾ ＾−＾

なにも悪いことしてないのに
なんでアク禁になるんだよ！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

腐れガキが・・・ここはてめえの遊び場じゃねえんだよ。
失せろ。二度と来るな。

やりたい仕事があるんだが・・・。
人生どこで間違えたか、なんでこんなになってるんだ・・・。
にゃん。。

突っ込みどころ満載の場所になったな。
不備に関する詫びは全くなし。
以前の状態と同じで入れる。
早速荒れてるし。
いろいろ注意しても結局変わらないのだろう、あの場所は。

最後はそうゆう事かよーーー
オンドルァギッタンディスカー！！！

とりあえずデート申し込んでみた
たぶんスルーされるｗ

ふざけんなｸｿｳﾞｫｹ。
売られたｹﾝｶは買うぞ（ﾟДﾟ）ｵﾙｧ!!!!
だが今回は受け流しといてやる。
周りに免じてな。

仕事をはじめてみた。意外と無難にこなせてる自分がいる。
最初のうちは新しい環境と慣れない仕事で疲れて夜もぐっすり眠れて
仕事はじめてよかったーーーーーとか思ったけど
慣れてきたらまた元に戻った。相変わらず仕事はうまくやってるけど
夜は眠れない。薬もないし病院にいく時間もない。
職場では常に笑顔。だけど仕事が終わる頃、っていうよりも
帰宅途中の電車の中では頬が痙攣することが最近よくある。
ストレスだろうなぁーまた発狂するんだろうか。
物欲も出てきたし毎日充実してはいるけど
また全て放棄したくなる日がくるんじゃないか。怖い。
彼氏とも上手くいかない。いい加減こんな関係は切りたい。
あああああああああああああああああああああ

余裕がない。

類ってアタマ悪いってかアタマ飾りＷ

小難しい言い回ししたって屁理屈にしか聞こえねーのに。クソホモガキが意気がった所で、人生経験ないもんだから馬鹿丸出し。

物凄く必死に余裕みせようとしても、底辺生活者だから余裕なんかありゃしないＷ

見てるこっちは大爆笑。滑稽で仕方ないよＷ
見下してる気分は満喫できたかね？Ｗ

ホモのクセにキモイっつーのＷ

オレはボブサップだぜ
って？

リアルキチガイは入院でもしてろよ。
社会の迷惑なんだよ。
犬畜生の分際で。
一日も早く死んでくれたまえ。

アァァ 職場のｸｿ課長、ｸｿﾊﾞｶ先輩､ｸｿﾅﾏｲｷな後輩ｳｾﾞｪｪ!! 合わせて話してやってるだけだよ カス共 まともな仕事しろや!! てめーら死ね

何でそう好戦的なわけ？
わざわざつっかかってくる意味がわからんし。
一方的に敵意もたれても迷惑なんだけど！
こっちはあんたに何も言ってないししてないし、
あれこれ言われる筋合いはまったくないけどね。
うざいから、早く私の前から消えてね。一刻も早く。

イライラするなぁ。汚したんなら拭けよ。
置きっぱなしにすんじゃねーよばああああああああああああか！！
話し掛けんなアホが。

親父へ、あんたはゴキブリと同類です。
無駄に強い生命力、小さな脳みそ、逃げるときはすばしこく、あちこちにばい菌をまきちらす害虫。
寝ている間に殺虫剤飲ませて殺したい。
だって害虫だもの、殺さなくちゃこっちに迷惑かかってくるもの。
大嫌い、死んでくれ。

なんだよ、私が悪いのかよ。こっちはほぼ毎日10時間半労働だっつの。
新人と2人？知るか。一駅って言うけど一駅だからだるいんだろうが。
先月は3日しか休めなくて今月だって4日だ。なのに給料は…。
それで明日も出ろってか。馬鹿言ってんじゃねー。まぁ断ったが。
生きててもしょうがない。ほんとつらい。鬱陶しい。

セパゾンは効いてくるまでに期間が必要かもしれないよ、その覚悟はできてるね
そのあいだはよく効いたワイパックスは控えなきゃ…
がんばれ僕、真剣に自分の症状と向き合うんだそ！

届かない

とりあえず、おもりやくからは解放されたらしく…よかった！でも、そんに恥ずかしかったなんて。何もあんた、、ねぇ。ﾌﾟｹﾞﾗ

だ〜か〜ら〜
殻むいてくれなくていいんだよ！
殻つきの甘栗が食いたいんだよ！！
殻むきながら一喜一憂したいんだよっ！！！ヽ(`Д´)ﾉ
今度ご意見箱に投書してやる。

私だって元気になりたい。
でも元気でない。
もういや。
泣きたい。
助けて。
頼りになる人。
支えになるモノ。
相談できる人。
信頼できる人。
元気の元が欲しい。

もう気が狂いそうだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

別れなきゃ…
好きだけど、一緒にいたって迷惑かけるだけだから。
別れなきゃ…
早く別れなきゃ…

義父お前だけは絶対許さない
私を侮辱し続けたことを、一生後悔させてやる。覚悟しておけ…


…って、そんなことできるんかなー(´д｀)ﾊｧ…
まぁとにかく、早く天に召されておくれよ。邪魔だから。

なにか、そうだいなもの。

おらああああああああああああああああああああああああ
しゃあああああああああああああああああああああああああああああ
じょ＾ううううｈｈｈｈｈｈｈｈｈ！！！！！！！！！！！！！

警察犬になりたい。

帰り道ひかれそうになった。でも別にこわくもなんともなく。
むしろ何で突っ込んでこないのかと。感覚麻痺してるんでしょう。
どれだけ苦しいかとかそういうのって個人差があって私のほうが辛い、
あんたはまだマシっていうのはどうかと思うが、やっぱり考えてしまう。
私のほうが〜だ、って馬鹿みたい。みんないろいろ抱えてるのにさ。

不死蝶わき蛾が嫌い

インチキ車屋め、俺からボッタクリやがったな!!
もう来るな!!

てめぇ、メッセ荒らすなよヴォケが重いだろが！！！
やたらに文字でかくしてんじゃねーーよ！！！！
しつけーし命令形かよーーーー！！！！
久しぶりにこんなにムカつかせてくれたな
覚えてろ〜♪
この怒り何処にぶつければいいのだ！！！！

あああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！
マジうぜぇえええええええええええええええええ！！！！！！
ムカつくーーーーーーーーーぎゃーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

俺の回線重いの分かっててデカイ文字で連続投稿+ｺﾋﾟﾍﾟするからフリーズしただろーーーーーーーー！！！！！！
せっかく普通の土曜送れると思ったのに、貴様のせいで台無しだろが、覚えておけ。

あーもー疲れた。「頼られてる感じがしない」ってよく言うよ。
だって君、私が愚痴っぽいこというとすんげーウザそうじゃん。
よけい凹むんですけど。
そのくせ毎回毎回会うたびに同じような愚痴聞かせよってからに。
そりゃ聞きますよ。愚痴って大体聞いてもらってストレスを多少なりとも発散させるものだし。
誰にだってあるし。
だから今までこうやって付き合ってきたけど今回のはアウトだ。
そりゃそっちも大変だろうけどこっちも大変なんだよ！
いくら追い詰められたからって、そりゃねーよ！せめて直接言ってくれよ。
今までの私の「思いやり」はカスですか。そうですか。
ごめん、親友はもう無理だわ。あの瞬間完全に私のなかに線が引かれてしまった。
長くて深い川ができました。私もさみしい気がするけど、もう無理。

ああああああああああ
やヴぁああああああああああああああああああああいい

マジで市ね。説教すんなよ。うるさいよ。毒男のくせに。しつこいよ。絵空事言ってんじゃないよ。
その年齢で「ｗｗ」なんか使って恥ずかしくないのか。

あのさ・・・
そこはアンタが作ったBBSじゃないだろ。
仕切るな。
せっかくのﾏﾀｰﾘした雰囲気がアンタの書き込みでつまらないものになってる。
注意事項があるんだから、自分達が気を付ければいい。
アンタがしゃしゃり出て来てくると揉めるんだからさ。
関係者ぶるな、ただのいちババアのくせに。
引っ込んでな。

頭悪い頭悪いってそんな言わなくてもいいんじゃないですかね
そりゃ頭悪いかもしんないけど、明るくふるまってるだけで
悩んでんのはみんな同じなんだからさ
悩んでなかったら2chなんか見ないでしょ
自分の考えが正しいと思いたいのは分かるけど
少しは考え方や表現の仕方が違う他人のことを思いやってみたらどうかね
2chに思いやりという言葉は存在しないか

くるしいいいいぃぃ…

ああ、もうすべて…終わって…

わかる人はわかってくれると信じたい。
っていうか普通に考えてあり得ないだろ。
逆恨みホント勘弁してください。

あんな小物のホラを真に受ける人たちだとは思いたくない。
小物の傍にいるメンヘラの人を心配して、私は黙ってやっているのに。
耐え難い屈辱に耐えて黙ってやってるのは私だっつーの。
なんか裏でコソコソ動いてるみたいだね。臭いますよ、チキン野郎。

夢に出てきたカニがめちゃでかかったのに！
せめて食べる所まで見せてくれたっていいじゃないか！

もうまったく何もかも否定しないでよね！私の人格否定するのヤメレ。 てか無意識にやってる気がするからあの人。。 だから私がこんなになるんじゃん。誉められた事今まで一度もないからな、いつも否定される。

てめぇ〜〜ふざけるなぁ〜〜〜〜〜〜〜
ネタバレしやがって。
作った奴がネタバレするな。
まだ行ってない奴いるんだよ。
馬鹿たれじじい。

辛い。楽になりたい。

恥ずかしいホラ話言いふらす前に、てめえのツラを鏡で見てください。
腹立たしくて鬱再発です。卑怯者。
みんなの前でどっちの言い分が正しいか聞いてもらえばいいじゃん。
やましいからコソコソ裏で動いてるんだろ？臭いって。

彼女が浮気してるから俺もやるってしつこく懇願してきたのはお前だろ！
死ねブサイク！

お前の言動見てると汚い野郎だって十分伝わってくるって。
私は彼女を交えてみんなで会おうよって言ったよなぁ！
お前が来て来てしつこいから適当に相づちうってやったのに。
気持ち悪いったらねえよ！いい加減にしろよブサイク野郎。
虚勢と妄想のコンプレックス不細工が。
正々堂々とやりあうならこっちは受けて立つわ。

あーもうおきたくない。
寝たらもう起きなくていい。もうええ。。

なんかすげー頭悪いぞ、お前ら。

あーあ網羅苦にさせて☆ーほんま。
おきなければ・・・

うぜぇ、、、

あーﾏｼﾞで悔しい。
やることが汚いよ本当に。悔しくて鬱再発だし毎晩眠れねえ。
お前からメッセで言い寄って聞いてもないのに電番教えてきたんだろうが。
えんえんと泣き喚きながら聞いてもいない彼女のグチ聞かされたこっちの身にもなってみろ！
最低な男だよ。お前が嫌われてる理由が身に染みて分かったわ。

ちきしょう眠れねぇ！名誉毀損もいいとこだ！腹立って眠れねえ！死ね！不細工ヘタレ！

どうでもいいか・・・
私が良ければそれでいいんだ。
あの人に対する中傷や批難になんで
私が傷つかなきゃいけないんだ。
苦しくなるなら見ない。
興味なくそう。
もう他に行く場所はあるんだから。
関係ない。関係ない。

そりゃ、お前はいいよ？毎日なーんもしねーで引きこもって
ﾈｯﾄ三昧、ﾃﾚﾋﾞ三昧、あるいは寝てばっかでﾋﾏかもしんねーが
こっちはﾌﾙﾀｲﾑで働いてんだよ！
毎日毎日長時間電話してきやがって。疲れてんだよ！こっちにはこっちの
家庭があって、おめーのことばっか考えて生活してらんねーんだよ！
勝手に親友認定してくれちゃってこちとら大迷惑だよ。
ｶﾏｯﾃﾁｬﾝもいい加減にしろ、廃人が。
とりあえず、先月の電話代３万円、おめーの旦那に請求すっからな！

久々に血の気が引くほど怒らせてもらったわ・・・
いくら書き殴ってもスッキリしねえ。
弁解と自己弁護に必死の不細工野郎に侮辱されたこの恨み。
私の誇りを汚す人間だけは許さない。
お前の彼女とは仲良くしたいから面倒は嫌だって言ったよな。お前とは仲良くしなくていいってことだよ。もてない男がしつっこいんだよ。
ピシャリと言われた途端暴れ出しやがって。気持ちわりいんだよゴミクズが。
それでも男か？ネチネチ気持ち悪いっつーの。
お前の気持ち悪さに付き合ってやったおかげで発病したんだよ。責任取って潔く死ね。
大切な人たちにまで裏工作してるよな？構ってチャンが出入りしてる言動でお見通しなんだよ。
自分よりもてる男を名無しで叩くのやめとけよ。みっともねえぞ。
ゴミはゴミ。自覚しろ！

ちきしょう眠れねえ！絶対に許さねえ。
リアルでもこういうことやってるんだろうな。むっつりスケベの陰険ヘタレ不細工。
チキンのバカが勘違いもいいとこなんだよ。恩を仇で返しやがって！
近寄ってきたバカにボランティアのつもりで相手してやって、顔に泥を塗られるとは考えもしなかったわ。
私がこんなに怒ってるのは、知り合い以下のお前が、作り話を広めてるからだ。恥を知れ！
率直に気持ち悪いんだよ！言葉で表しようもない微妙な不細工野郎。
不幸自慢で女が釣れると思ってんのか？同情集めに必死な負け犬。
いいたいことがあるならいつでも出て来いよ。
個人情報晒したりしやがったら法的に追い込むから覚えとけ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

サブライム

情報は共有化しましょう

もうひとねむりしよう

ぎゃあああ

なんだかなーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

この気持ちは届かないのかあああああああああああ

なんで俺はいつもこうなんだよ！！！
これだから嫌なんだああああ
これでますます対人恐怖じゃねぇかーーーー

胃が重い…そんなときにはガスター10…


しまった、昨日切らしたんだ…

胃が痛てぇ。。。ああああ

もー仕事がしんどいわ。

まったくもって怠惰な日々
腐れタマネギの芯で酸っぱいスープを作る
一匙すくって思いっきり笑って皿ごと便器に叩き込む

そんな毎日。

なぜ荒らすのか…

赤茶色で酸っぱいから醤油と豆板醤と酢だと思っていた。
本当はケチャップとタバスコだったのではないだろうか？
大好きな絵描きさんが来年のカレンダーを発売している。
ほしいけどメールするのがこわい。明日バイト行くの怖い。
無視されたらどうする？原因を作ったのは自分だけどさ…。
せっかくの休みなのにお金おろすの忘れて買物も行けん。

ロールスロイスでも買うか

リアルでもこういうことやってるんだろうな。むっつりスケベの陰険ヘタレ不細工。
チキンのバカが勘違いもいいとこなんだよ。恩を仇で返しやがって！
近寄ってきたバカにボランティアのつもりで相手してやって、顔に泥を塗られるとは考えもしなかったわ。
私がこんなに怒ってるのは、知り合い以下のお前が、作り話を広めてるからだ。恥を知れ！
率直に気持ち悪いんだよ！言葉で表しようもない微妙な不細工野郎。
不幸自慢で女が釣れると思ってんのか？同情集めに必死な負け犬。
いいたいことがあるならいつでも出て来いよ。
個人情報晒したりしやがったら法的に追い込むから覚えとけ。
あんまり姑息なマネすんなよ。もてる男の悪口を陰で広める陰険不細工くん。

友達と遊びにいくやくそくが　あったのに台無しじゃないか。






｢F化LWH;KヘアWYへQ９@８@言うS@HンセアWR＠５Ｙ９８＠Ｊ「

完全に私を敵に回したな。よくもここまで私を怒らせてくれたな。
ブサイクはブサイクらしく身の程をわきまえてろよ。勘違いしやがって陰でいきがってんじゃねえぞ。
ゴミクズがうろちょろ鬱陶しいんだよ。自分のしてることがやましいもんだからいつもビクビク必死なんだろ？
ゴミクズのしょぼい頭の中くらいお見通しなんだよ。
巧妙に嘘を折り込んで何とか構ってもらおうと必死のカス男が。
物笑いのタネでバカにされて居場所がなくなったくせにみっともねえなぁ。
顔も中身も行動もすべてが気持ち悪いんだよ。

トイレに行きたいけどリビングに母親いるから行けないーーーーーーーーー
漏れそうだどうしよう

気持ち悪くて女に嫌われて、男にはバカにされて大変だな。
全てお前自身の卑怯で汚い性格と言動のせいだもんな。恨むならおのれの愚かさを恨め。
ゴミカスのバカ頭で汚い根回ししてっと潰すよ。

今までさんざ、口先でいいこと言っといて、蓋を開けたらこの様かよ。 おまえにはほとほと呆れたよ。二度と連絡しねえよ。ばーーか！

構ってくれる優しい人間を抱き込もうと必死な不細工野郎。
みっともねぇなあ。のび太以下のヘタレだよな。
ハッキリ言ってお前のすべてがダサイよ。
格好良く聞こえそうな言葉を並べ立ててみても、センスが最悪だからバカ丸出し。
自分を良く見せようとブサイクがあがけばあがくほど、笑える見せ物小屋の見せ物にしかなれねえんだよ。
コンプレックスと歪んだ願望に裏打ちされた寂しいゴミ男が透けて見えるわ。

俺には何もできないさ。
君が期待するほど、良い人間じゃないんだよ。
君が望む人間は他にいっぱいいるはずだ。
俺なんてあてにしないで、もっと別な人に相手してもらって。
お願いだから。俺はもう辛いんだ。
君の期待に絶対にこたえられない自分が。嫌なんだ。
愛とか優しさとか、俺にはないんだよ。

叶わないのは分かっている　傍に居るだけで幸せ　離れたくない
君の存在が私の生きる目的なのかもしれない
逢えてよかったよ

あれらえｈらいうｒはうｂふぁｗ！！！
あーもう！あーもうううううううああああああ！！

せっかく距離を保って丁度良い関係でいたのに、
わざわざ踏み込んできて不安定にしたのは君だろう。
愚かで汚くて醜い人間だと説明したのに、
勝手な思い込みで優しい言葉を投げ掛けて。
失望して悪意のある言葉を投げ掛けて見捨てて。
でも僕は見捨てられるような人間だから仕方がない。
失礼なことを言ってごめんなさい。
不快にさせてごめんなさい。

未だに中学生のときのこと思い出す。
先生も友達もクラスメイトもあの頃の自分も
全部嫌いだ。ふざけんなよあいつら。
上手く自分の思ってること言えなかったから
今もそうだけど
なんであんなこと言い返せなかったんだと
思うと悔しい。なんであんな環境に平気でいれたんだ。
なんで抜け出そうとしなかったんだ。
あの頃はそれしかなかった。今はやっと自由になれたんだ。
もう自分次第なんだから。
いいんだ苦しまなくて。

他人と距離を保っていられたなら
僕も普通に生きていけるんだ。
傷つけたくないし傷つきたくない。
だから孤独に生きなければならない。

スローフードで長生きしたい。

世の中偽善に溢れてるよ
偽善ぶる人間が生きやすい世の中なんだね
偽善にならないと生きていけないんだね
そんな世の中に幸せなんてあるのかな？
俺はそんな世界で生きていきたいと思わない
でも死にたいとも思わない
ただ時間が過ぎるだけ
それが虚しい
どうしたらいいのかわからない

だめ版にいってみたがあそこの住人はだめだな。
全部否定的なことばっかりいって自分では何もしない癖がついている。
あそこの住人に比べたら個々の住人は具体的に動いてる。
あそこはだめだ。

バカが日本語を理解できないので困る。掲示板の管理者本人から言われたら
おまえショックで死ぬだろ

文句があるならハッキリ言え。偽名使うな馬鹿。猿以下。
管理人から言われたからオレが言ったんだよ、でなかったら馬鹿がうつるから
タッチしたくないわ

くだらない女。くだらない話で盛り上がってると思いこんでる
だけどそこはそんなくだらない話するところじゃないんだよ>>307

最後に。注意事項を理解しろ。注意される前にな

>>363
お前もだ。1を読め。
このレス自体が違反なのでサゲ。

氏ね俺。
お前なんか叩かれて当然なんだよ。
それに気づくのに何年掛かってんだよ、バーカ。

ﾏｲﾔﾋｰﾏｲﾔﾌｰﾏｲﾔﾎｰﾏｲﾔﾊｯﾊ
のﾌﾗｯｼｭが見れなくなったorz

いろんな板に行ってみるけど雑談系ではこの板が一番居心地がいい

＞＞364 スマソ　

雑談系ではこの板がいちばんいいのか
考え直してみよう、自分･･･
確かにいろいろあるけれど、お世話になっている板
今後、どうなるのかな･･･。

ガンガレ、劇ウツ等で、今は、書き込み出来ないメンサロ板の住民さん･･･
でも無理するのはヨクナイ。焦らずに、無理せずに、ご自愛の程を。

自分の足元だけみつめていこう。
もうあんな人間の言動に惑わされるのはよそう。本当に大切なものを守っていこう。
裏切られたことを悔やむな。

なんかヤバイ！まじやばい。。

自分の間違いを認めると、鬱になった・・・

俺は俺でいたいんだ。変わりたくなんてない。変わらないと生きていけないのか？嫌だ嫌だ嫌だ！俺は俺のままあいつらを見返してやるんだ。でなきゃ意味無いんだ。できなくてもやるんだ…。

2chプラスとかやってるし、俺の過去ログとかみられたらどうしよう。
まぁどうでもいいか、あはははははははは

仕事から帰ってきて巡回してみたら・・・
不細工太郎の妄想がますます大きくなっていた。
気持ち悪い。最悪に気持ち悪い。
女から生理的に受け付けてもらえないタイプの卑怯な男が必死だな。
もっかい鏡みて考えろって。
お前が言っていることが本当で、しかもそれだけの価値がある男だと本気で思ってんのか？
恥ずかしくないのかな・・・よく言えるよね・・・その顔で・・・

いらない→捨てる

これ大事

オレ何やってんだろ。後何年こんな居場もない、どこの端にも協調できない場所に
身を置いておかなきゃいけないのか、と・・・・ずっと2chしてたりアニメ見てたり
映画みてたい。が、そんな経済的自由も時間的自由もオレにはない。。。ﾊｧ

大慌てで必死に尾ヒレ付けた話広めて根回ししてもねぇ・・・
あんたはそんだけ信用される人間なの？って感じ。
支離滅裂な顔で支離滅裂な性格で支離滅裂な言動してて虚しくないのかな。
哀れな男だよな・・・みっともない。
お前なんぞ最初から眼中に無かったっつうのブサイク。
見苦しく慌てふためくその姿を見てれば、どっちが正しいか分かると思うけどね。

そうか、私の感じたことはすべて否定されてるんだ。
ていうか、私はきみの中に優しさをみたよ。一瞬だったかも知れないけど。
確かに、きみは卑劣で卑怯で冷酷なとこあるよ。でも、自分のスタイルを
ちゃんと持ってるから尊重したんだ。
　きみにも理想があったでしょ。私の感じてることと似てたから、
だからきみと少し一緒に居たかったんだ。

自己否定ばかりしてるのが、なんかイライラしちゃって、悲しかったけど。
そうじゃないのに。
色々な段階があって、まだ君は自分の可能性を信じていないんだ。
私も人のこと言えないけどさ。

そう、私も自分の可能性をまだ信じていないんだ。
ていうかやる前から色々と考えてしまい、結局いまだに、チャレンジしてないの。
このままずっと本当の自分を生きていけないのか、本当に自分が
やりたいことをやって行けてないんだ。
勇気がないんだよ。このまま死んでしまうのかも。
薬でごまかして、自分・・・。最低。まだきみのが生きてるよね。
例え、悪かろうがダメだろうが、苦しんでいても素で勝負してるから。
私はダメ、もう10代の頃から薬依存。。これがなくならないと、
自信もって生きていけない気がする。恋愛しても、いつも身を引く。
こんな自分はお荷物だと。。仕事続かない。
チャンスが目の前に来てるのに、。

神経症のバカ〜っ！！なんでこんなもんがあるんだよ。
くすりは対処療法で完全には治らないていうか、
逆にコンプレックスだけは増幅したよ。
でも、まだくすりないと不安っだから、急にはやめれないかも
しれないけど、いつか完全に依存しないで生きていきたいっ。
もう卵かニワトリかわかんないし・・・。連投サゲ。

物凄く疲れた。
たいした仕事してないで金はたくさんもらっておいて、やる気がなくて無愛想て何様なんだろう。私は。
手伝いに行くたびに欝になる。
欝になるとすぐ死んだ自分を思い浮べる。最近は包丁で腹を突き刺してぐちゃぐちゃになってる感じ。
どうせできないんだから、卑屈な考えを捨てて前向きに生きればいいのに、またこんなくだらない感情に振り回されている。
死にたいけど死ぬことすら他力本願。殺人事件にまきこまれるとか。かまってもらいたいだけの甘ちゃんだよな。

はぁ・・・まだですか？
いつになったら終わりが来るのですか？？

人は、簡単に氏ぬようで、氏にませんね・・・

ファイト一発！！お〜えっおえっおえっお〜

精神異常者や低能ホモガキじゃありませんから。
顔に異常な執着がある様ですが、醜形恐怖ですか？
お気の毒さま。
さっさと死んで下さい。
目障りです。

何度同じ事を繰り返しているんだろう。
しかし今度こそは、５年前の自分に勝ちたいし、乗り越えたい。
もう少しマシな人間になりたい。

卒論出来ねえ…興味のない勉強がここまでキツイとは・・・。

あかん　傷つけた
ごめんね　ほんとごめんね
信じてくれなくていいから
もう呆れてもいいから

ほんとごめん
これだけは信じて
「あなたの事を言ったんじゃない」

ごめん　嫌わないで
酷い事言ったけど　てか　言ったかもしれないけど。
ごめんね　

ああ・・・短い間だったがありがとう。
・・・はぁ、お前が暴走するからいけなんだよ。
マジで氏んでくれ。氏んでくれ。氏んでくれ。
楽しかった時間を返してくれよ！！！

なんなんだこいつ
連投すんじゃねえようざい

あーーーーーーボケ！！！
糞ニーのＤＶＤＲＷまた録れなかったじゃねーかよ！！
こんなもんにまでタイマーつけてんじゃねー！！！！

しぃまったぁぁぁぁ！
洗濯したのに干してない！
もいいや。明日にしようorz

ああああああああ！！
ウザイウザイ！！！
市ね！！あんず！

あーまじ腹立つ！！！
デッキもメディアも糞すぎんだよ！！！！！！
ほんっと糞ニーだな！！！！

暴走するキッカケは君の言葉です。
不安定なところにショックが加わって。
でも自分が悪いのはわかってます。
ああ。適度な距離を保っていれば楽しかったのに。
失ったものは大きすぎた。

このごろ精神状態が非常に不安定で悪化している。
仕事は単純労働だから何とか続けられているけど
頭の中ぐちゃぐちゃで独り言とか言ってしまう。
これほど悪化しているのは十年ぶりくらい。
ヤバイ。何とかして病院に行かないと。

だめ人間

せめてメールを一通ください。
不安定な状態から解放してください。
どん底まで落ちるほうが楽です。

はちみつくまさーん！
みまみまー！

頑張ったのに
努力して私立の女子校まで入ったのに
暴力も怒鳴り声も大嫌い
頑張っても誰も認めてくれないんでしょ？
虐められたくないから頑張って見た目も変えて友達付き合いも無理してまで頑張ったのに
なんで最後はいっつもこんなんばっかなの？
落ちこぼれに生まれてごめんなさい
私よりお兄ちゃん達が死なないで生まれるべきだったんだね
ごめんなさい

背後から刺された気分。
いらんならいらんてはっきり言え。
うだうだ話引き伸ばしてるんじゃねえよ。

朝から疲れた・・・

プリンのアイス食べたい･･･甘いもの不足。

セーベルナヤゼムリャ

心がいてええええええええええええええええよおおおおおお




あぁぁ。。。

死のう。
さようなら。

どう考えたってお前が悪い。それで傷付く人間がいるんだぞ。それが解らないから平気でそんな事言えるんだろうが、お前おかしいよ。おかしい。
何で巻き込まれなきゃならないんだよ。邪魔すんな。あー、うざい

今日は雨が降りませんように、と。
祈ってはみるがな、既に小降りだ。ちくしょうめ。

地元の友人にだけは、弱ってるとこ見せたくなかった。
なのに酔った勢いで愚痴こぼしまくり、しかもふらふらになり迷惑かけまくり。
もう会わせる顔がない・・・本当に本当にごめんなさい。

今の趣味始めて知り合った人、どうして人の気持ち考えられない人ばかりなの？
こんなにもありえない人揃いなの、人生で初めて。
しかも本当にこっちに非がないことでトラブルになって、こっちは苦しんでるのに
自分勝手なあいつらはなんで何にも気にしてないの？逆切れしたりさ。
去年この趣味であったトラブルから自分の精神おかしくなって、
前まではその相手に腹が立ってたけど、今は自分が大嫌い。
楽しいこと何も無い。唯一の心の支えだった地元の友人にまで迷惑かけてさ。
原因はあいつら・・・でも自分自身が1番うざい。

いきなり消えたりしないって言っていたのに…嘘吐き。

お腹減ったけど食べるの（'A`）ﾏﾝﾄﾞｸｾ

貴様、あんなにしつこく予約入れといて　当日破るとは何事じゃあああああああああ
よくも短気な俺に精神的苦痛を与えてくれたな
貴様の性格いいところがいいんだが、本当の人格がわかったよ。　あんなに荒らして必死だな
俺に「ｗ」なんか通用しねぇぞ　「ｗ」があろうとなかろうと　俺は真に受ける性格なんだよ
それにお前に「お前」なんて言われたかねぇよ
故意にフリーズさせんなよ。迷惑だあああああああああああああああああああああああああああ
覚えておけーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！





あーーーすっきりした。(ﾟ∀ﾟ)!!

貴様に一番似合う言葉は「必死だな」
今度フリーズさせたり大文字したら　マジでえええ覚えとけ、放置してやるからな
それか対抗して会話全てに「ｗ」付けたる。
このチビがあああああああああああああああ！！！！！！！！！
つか、お前将来絶対ハゲるだろ　哀れだねぇ〜　あひゃひゃひゃあーーーーー

お前の本性はお見通しだ。経歴詐称必死だな。
マガジンのヤンキーマンガに憧れた不登校のひきこもりだったろ。
バイブルはカメレオンとGTOｗ
典型的ないじめられっこだな。哀れだよ。妄想の世界に逃げ込まないと生きていられないんだろ。
謝罪の言葉はないのか？無能の学歴コンプレックスくん。

うんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお




あーーーすっきりした。(ﾟ∀ﾟ)!!

無能の哀れな不細工くん。
自分が悪口を言われていると考えずには居られないんだろう？それは汚い口から悪口しか発しないからだよ。
臆病で卑怯な行動で自分自身の首を絞めているとも気づかずに、何て哀れなんだろう。
もはや憐れみと軽蔑と嘲笑の対象でしかないよ。
お前が求めている物は手に入らない。お前がこれから欲しがる物も手に入らない。
懸命に弁解しても、誰も聞く耳を貸してはくれない。分かるだろう？構って欲しいだけの狼少年だからだ。
誇りと自信と礼儀を知らない卑屈で醜い野獣よ。人は大きい木の下に集まってくるものだ。
お前の周りに人が居ないのは何故だか分かるか？
お前と関わっても何一つ得るものがないとすぐに分かるからだよ。
これまでも同じようなことをしてきたようだな。そしてこれからもお前はやるだろう。
一生逃げ回ってあちこちで嫌われていくのがお前の人生だ。哀れだな。

カレー作ったよ わたしを励ますのはやめれ

君は一生部屋に閉じ籠っているのですか？

ドウデモいいから次のステップ連れて行って
こよなく痛めつけた体を。誰が解ると言うのか他に誰が。
薬でもない欲しいのは一つの真実のみ。。連れてって次のステップへ・・

俺って才能ねええぇぇええええ。
何やってもダメ。何やっても下手。
何をやらせても氏ねって感じ。もう嫌。

しにたい

あのクソ社長め
情熱がなくなったのも鬱病になったのもアンタのせいだよ
何が「俺に対する侮辱」だよ
てめえは社員を侮辱しているじゃねえか
「親のしつけが悪い」とか関係ねえだろ
「彼に話すなと言われたから俺が話したことを言うな」なんて
秘密も守れず保身かよ
年俸制なのをいいことに残業代ださずによ
残業と休日出勤の嵐じゃねえか
遺書に会社の名前書いて自殺するか
裁判で徹底的に争うか
でなきゃ、さっさと給料を振り込めや
手渡しで受け取れる状態なわけねえだろが

「死ぬ勇気があれば、生きる勇気もあると思うよ」
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
死ねヴォケ！
お前の意見なんざ聞いてねんだよ
つか死ぬ勇気があったらとっくに死んでるっつの
何も知らないくせに
黙れ

実在する兄に「妄想？」だと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うっせーよ！！！
実在してるっーの！！！！！
妄想の兄貴じゃねぇっーの！！！！！
俺に謝れー！！！！！！！！！！！

なんだかだるくなってきた。

人が離れてく原因を作ってるのは自分で、寂しいのに
どうにかするのめんどい。コンビニで弁当買っちゃった。
親が入れてくれたお金おろして。今までずっと使わずにきた。
80万くらい入ってた。お父さん、ごめん…。激しく後悔中だよ…。
今月のバイト代で入れなおしておくよ。切ねぇわ。

はいはいはいはいはいはいはい
すみませんはいはいはいあはいあははいあああひゃややひゃひゃ！！！！！！！
もうしにてええええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗっうぇえええ
あけえうぃｈｆｇふっわえｒｆちゅひじょｋｐｌ

ﾀﾞﾒﾀﾞしｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　 ﾟ)━(. 　 )━( 　 .)━(` 　 )━( ω･`)━(´･ω･`)━ｯ!!!!!

すげー耳が痛ぇー
ライブ行きすぎの所為かなぁ

人に騙されて凄く気分が悪い。何で俺がこんな目に?

明後日が楽しみだ
でもいつ相方に報告しよう
困ったな　下手に刺激したらまずいし

明日起きたらまた顔が浮腫んでそうだ

DQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたい
DQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたい
DQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたい
DQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたい
DQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたい
DQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたいDQNぬっころしたい

うざいうざいうざいうざい
人がPCやってる時にわざわざ足音無くして入ってくるんじゃねぇよ!!
何でいちいち見張ってられなきゃいけないんだよ
携帯だって勝手に見られ、「あの人とは付き合うな」とか言われなくちゃいけないんだよ、クソババアが！
おまけに携帯とられるし、お金が無いから携帯は持たせられないと言ってたくせに、父親は携帯代１万円以上使ってんじゃねぇか。
私はそんなにやった覚えはない
おまけに、今まで付き合う友達を決め付けられ、それを信じて来たおかげで誰一人として友達は居なくなった。
外に出るのは犬の散歩だけで、友達と楽しく遊びに行った事はほとんどない。

友達と沢山話したりして遊びたい。おしゃれしてみたい。あんなババアなんか気にせずにメールしたりしたい。

私の何がそんなに気に入らないの？
どうでもいいなら放っておけば良いじゃない！
もう構わないで！いちいち話し掛けるな！

自分より弱い立場の人に上から見下して物を言う正義厨ウザイ。
お前のような奴は現実社会ではいい子にしてるんだろうなぁ。
そしてネット上では俺がルールだと言わんばかりに偽善を振りまく。
ここまで卑怯な奴を見たのは初めてだ。お前の書込み見てるだけで
吐き気がするんだよヴォケ。オメェのような奴がこの世に居ると、
まわりが病気になるんだよ。しぶとく生きてねーで一秒でも早く死ねや。

(ﾟдﾟ)ﾊｧ?俺がスレ主だからっておめーらが来るまで起きてて
ずっとレスしてなくちゃいけねーのかよ！！
そーゆーのうぜぇぇぇぇから次スレ立てんの躊躇ってたんだよ！

イルカいうたからイルカかいたんじゃい。

できねーもんはできねー。やってねーもんはやってねー。ってかいっぱいいっぱいで忘れてたよ。もう知るか。なるようになれや！ｱﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)

あいつと全てを分かち合いたい。
あいつに今の家族、そして誰にも明かさなかった、
俺の弱い部分を受け入れてもらいたい。
でもそれは叶わない事だろう。
あいつの眼には、他の奴が映っている。
叶わない事だと、理性は分かっているが、本能は分かりたくないでいる。
とにかく、あいつと一緒に居たい。
だけど、、、それをあいつに伝えた時、あいつに
少なからず悩ませる事になるだろうと言う事で、
それを出来ずにいる。

一人で戦うしかないのさ、家族を守るために。
狂ったって構わない。
むしろ俺は狂うために今居るのかな。
狂っておかしくなるまで頑張ってやる。
その先は知らん。

ああああむかついた。こんちくしょうめ。
ふざけるなああああああああああああああああああああああああ

ここで
http://kousinetu.machi.to/bbs/read.pl?BBS=kousinetu&KEY=1073845879&LAST=50
医療で嫌な思いをした者に逆に難癖付けている方(110他)を何とかして下さい。
地方の医師は仕方無いとか何とかと煙に巻いて、医師はお役所仕事で構わないとか、説明しても判らない患者に繰り返し説明しても無駄とか…。
あまりにひどい書き込みは削除された後もあります。

相変わらずな●●み。
どこにでも現れては、皆を不快にさせる。
彼女程、不快にさせる人間も珍しい。
好きな人にまで嫌われているのに
更に追っかけるんだから凄い。
私なら、好きな人に嫌われてるのを知ったら引っ込むけどね。

もっとまともに話しができればいいのに。
相手に気を使わせたというか、誤解させてしまった。
別に怒ってるわけじゃないのに。
あー、この口が憎らしい。

もしもメンヘラの心を傷つけたいと思ったなら、
効果的な言葉が二つあります。
「全てお前が悪い」
「お前の言っていることは妄想だ」

先週は自分でもわけがワカランほど元気だった。
週4日の講義と週末のお稽古事も、多少の遅刻や失敗はあったが全部行った。
どっちも半分行けてりゃマシな方ってくらいだったのにだよ。
このまま鬱なんか吹っ飛ぶんじゃねーのってかまさか躁まで出てきちゃったのってほど元気だった。
だのに今週は激鬱に逆戻り、学校行く気がしないし頭痛くて気持ち悪い。
カレンダー見たら、たぶん一週間以内に生理が来るだろうってことが判った。
もうさ、どうせ使わないからさ、ﾏ●ｺ消えてくれないかな。

>>443の●●みさんに共感してしまった。悲しい。

>>445
それ全然傷つかない。
『お前は必要ない』のほーがへこまねぇ？

相手は精神障害者だ。
《傷つく》なんて高等な機能が働くワケねーだろ！
キチガイに何言っても無駄無駄。

なんかねぇ…もう説明するのが面倒臭いんですよ…
病状とか来歴とか感情とか…
薬を言われるままに出してくれればいいですから…
飲み方も自分で加減してますから…
処方箋書きマシーンでいいですよ…
治せないことはわかりましたから…

バカヤロー！
する気もないくせに「また電話するから」なんて言ってんじゃねーよ！
本当はウザイくせに「また連絡して」とか言ってんなよ！
こっちは間に受けて即日連絡しちゃったじゃねーか！で無視か？
ふざけんな！
一人で寒いクリスマス過ごすよバカヤロ！！
好きになった私がバカだったよバカヤロ！！

あぁあああああいああああああぅああいあああぁあああああいああああああぅああいああ
なんなんだよどうしていつも俺はこうなんだよはっきり言ってもういいよ全部ぶち壊してやりてぇー

風呂入ったものの酔いが醒めて眠れねえ。
過食嘔吐再発した。
ちきしょおおおおおおおおおおおおおおおおおお腹立つわ！！！！
コソコソきたねえマネばっかしやがって！！！！！
なんかどうでもよくなってきたわ！！！！！
もうなんでもいいわ。お前も死にたい死にたい言ってるしな。

法廷で会うか！！！！

どうせこんな失敗人生だしな。いいんだよこっちは！！
てめーみてえに干されかかったヘタレと違うんだよ！！一緒にすんじゃねえ。
好き勝手な誹謗中傷まき散らしやがって。
謝罪しろ！！
まき散らした汚物を全て掃除せえや！！！カス！！
全力かけて追い込むぞ。

最後に笑うのはどっちか賭けるか？
嘘八百並べ立てて汚い手を使ってくれちゃったからには許せねえ。
借りは良くも悪くも１００万倍にして返す主義だからな。
ここ読んでるのも知ってるんだよ。
今すぐ土下座して謝罪しろ。

あふぁｆじゃｓｆうざったてー、。眠い。寝る。
もう目が醒めなきゃいいのにああ。ｆだｓ。

こんな会社に一生勤めるつもりはないけども、それでも３、４年は勤めないと
いけないって・・・嫌過ぎる。耐えられない。３、４年はオレにとってムダで
しかない。こんなとこに居場所ないし、もう給料安いし、仕事はただの
伝票整理だし、俺はまたむだな時間を費やすのか、、、、

つら・・・い



＝□●

あまり気にせず生きていくことにしよう

しんどいなぁ

なんか目痒いし鼻ぐずぐずする・・・
もう花粉飛んでんのかなぁ。まじ憂鬱。

蝉の空揚げ

母親の大馬鹿野郎!!!!!!

負けるわけにはいかないーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もうだめぽ

もうぬるぽ

　　 （　・∀・）　　　|　|　ﾄﾞｶﾞｯ!!!
　　と　　　　）　 　 |　|
　　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/ >>466
　 （　　 ￣ ≧_ ゜+ .　　　 / 　
　 　 ─＿　 ＿≧　゜+
　　　　　　￣

同じモノを何枚も刷ってきやがって。
本当に選んでるのか？行けない奴らの事考えろ。
毎年、のうのうと行ってる奴は腹が立つ。

まぁ普通なら事前に教えて貰って対処する筈だが
会社からは一切の告知なし、皆と同様に知って
激怒するようなアフォ会社だからな。
イメージダウン確実でも騙されて今年も採用してしまった馬鹿会社。
今年で終わるから来年以降は集客は望めないな。
御愁傷様。

ごめんなさいごめんあさいごめんなさいごめんなさい　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） ＜　　犯人はこの中にいる　
　　　　　　　　　　／,　　/　　　＼
　　　　　　　　　(ぃ９　　|　 　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　 /　　　 /、
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/
　　　　　　　 /　　　 ＼
　　　　　　　/　 /~＼　＼
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）
　　　　　／　ノ　 　 /　／
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　 　　
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　　 　
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　　
ごめんなさいごめんなさい
もうしにち
うまれてきてしまったごめんなさい生まれてこなければもううまごめんなさい

チャンネル変えただけで、ぐだぐだ五月蝿いんじゃあああああ！！！！！！
ストレス増すから喋るなー喋りかけるなああああああああああああ！！！！！！！！！！！！
飯食うときは口あけんなあああああ！！！！！！うっさいんじゃボケ！！！！！！
盛り上がってはまた愛想笑いーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
親戚来んな、もうお年玉くれねぇんだから用ねぇよ！！！餓鬼連れて来んなよ！！！！！大っ嫌いなんだよ！！！声聞いただけでも発狂するわ！！！
（ってこんな年じゃくれねぇな。。
くれるならその五月蝿いの我慢できるのだがくれねぇんじゃキレるまでだ。
来るなよ来るなよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ていうか、消えれ

好きな映画のこと考えてるときがいちばん幸せかもしんない。
深夜映画最高。評論とかが書ければなぁ。淀川さんみたいの
憧れるなあ。彼だって映画みてるばっかりじゃなかったとは
思うけれど。私が紹介したら、とにかくイイ！で終わるよorz

去年の今頃を思い出す。去年の今頃はもう入院してたんだっけかな？

海氏ね

だるだる

るだるだ

あーぐあｇじゃああああああ。
厨房ばっかりだったから、漏れも厨房みたいになっちまったよぉっっぉおお。
うあ゛ぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

いちいちクラクション鳴らさんでよかと！！！！！！！
しかも2回かよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

どうしよう。全然会社にいけなくなっちゃった。
去年末、休職あけてなんとかやらねば、ってかんがってきたのに。
秋口くらいから少しづつ休んでしまう日が増えて、ついに今月ほぼ全休。
どうしよう。せっかく鬱のことを知らない、それでいて話が合うかもしれない知り合いができたのに。

休めば休むほど、会社に逝きづらくなる。わかっているけど、朝になると「逝きたくない」で頭いっぱい。
それにどんどん布団にいる時間が長くなって、夜まで寝てるのに、12時頃寝ても朝起きれない。
冬眠の熊状態じゃないか。

はあ。明日こそはと思うが、もう全部壊してしまいたい。自分も、自分の記憶も、それに関する全てのものを。

背がぐんぐん伸びる！！今から！！

だるーい。だるだる。

クソババウゼエエエエエエエエエエエエエエエエエエ
これからいえではかみとぺんが俺の声だ
しんじまえええええええええええええええええええええええええええええ

入金ｷﾀﾜ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.*
うううううれしいよ〜。

会社に退職届を出してきた。

今まで金の問題のために辞められずずっと苦しんできたが、
転職先も決まったし、これで安心して辞められる。

その転職先でうまくいかなかったらどうするかって？
それはそのとき考えるさ。なんとかなるだろ。
鬱だけど、今まで自殺だけは考えたことないからな。

私を誹謗中傷し、共通の知人などに作り事を広めて歩いた男性へ。
あなたのせいで、こちらは病状が悪化しました。
巧妙で悪質な手口です。
あなたのことを弁護士に相談することにしました。

これを読んだら広めた人たちと私の前で、発言の撤回と謝罪を願います。

そんな性格だから、てめーは嫌われるんだよ!! ﾈﾁﾈﾁ言ってくんな ボケ!!誰もからも慕われないお前だから、年下にもタメ口きかれるの気付け!!
お前と敬語なんかで話さないわ はよ逝け! 糞竹内

毎回募集掛けてるけどさ
貴方は必ず行ってるじゃん。
他人の分は自分で募集掛けなよ。
あとさ、毎回｢ハズレたので･･･｣と書いてる人
貴方よっぽど運ないの？それとも他人に譲ってあげるの？
毎回書かれるとウザったくなってるよ。
どうせ行くんでしょうけど。

あいつどうにかんないかな〜
板違いの書き込みうぜえよ
統合失調症治してから来てください
お願いしますよ

あーーーーーーーーーーーー
もーーーーーーーーーーーー
苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛苛
苛苛以来いらいらいらいらいらいらいりあらいらいらいあいらいら

壊したくなる。

PSPのみんごるのケースを破壊してみた。
一寸すっきりしたが、後悔。

明日問い詰める。

やはりここでの私の発言を読んでいましたね。
誤解のないように申し上げておきますが、私はあることないこと周りに吹聴してなどおりません。
様子見と大切な周りの人を巻き込みたくないという理由から、沈黙を守っておりました。
発言に関するログは可能な限り保存してあります。
争い事は嫌いですが、私自身の名誉と尊厳を守るために自衛しなければならないこともあるのです。
以上。

取れた歯の仮ヅメがまた外れて流れてったーーー！

今日は幾分マシになったな。
でも鬱には変わらない。
馴れ合い恐怖症ってところだろうか・・・

ろくな目にあわんな、まったく。
今日の精神状態はテンパってる程度だな。
まぁヨシとするか。

まじヤバイ。窒息しそう。何年も息の根とめられてる。なまぬるい愛情。早く脱出しないと、

ここで罵倒の応酬してる人たちさ、
>>1をしっかり読んでくれよ。
書き込みに対するレスはご法度って書いてるだろ。
スレが荒れるだけじゃなくて、
第三者が自分に対するレスかと勘違いして悩んでしまうんだよ。
本人たちも間違えて混同したりするだろ。
せめてＩＤじゃわかりづらいだろうからステハンでも名乗るか、
できれば、誰か「名指しで罵倒るスレ」とか立てて、
そっちでやってくれないか？
頼むよ。

書きなぐってもすっきりしないかもしれない
でも書き込む
某スレでたたかれた
つまらないことに悩んでいる自分が嫌だ

眠くてなにもやる気にならねぇよ・・・。

朝からうっさいわーーーごるぁああああ！！！！！！！
まぁそれで起きれたんですけどね
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！

もっとキモチイイオナニーがしたい！！！！

ﾊﾊｯ越えちまった
オーバーオーバーオーバーオーバオーバーオアｂ−どらっぐしてくるか

うまーいおにぎりがたべたい
とてもとてもおいしいおにぎりが・・・

はらいたいよ〜（つД`）

おれの隣に居る奴消えろ
まじうざい、やめろ

はぁ…掃除疲れた…。
ムカツク…家事が下手糞なママがムカツク。
恋愛小説書くとか言うな！！！キモイ！！やめてくれ！！
パパは地声がデカすぎでずっとイヤホンしてなくちゃならない。
大嫌い！！！！しねしねしねしねしねしね！！！！

自己中な糞ムカつく粘着野郎しね

陰険な奴らが死ねばいい

お腹が空きました。お金が無いので霞食うか。なんか非常に鬱だ。
２ちゃんやり始めてから外に出なくなりました。近所の店で、きもい奴が
来なくなったと喜ばれてる事でしょう。皆が喜んでくれれば良いと思います。
宝クジでも当たれば今までの不幸を無しに出来るのかな。
まあ机上の空論ですけどね。霞はしょせん霞なのでご飯食べたいと思います。

悪いのは僕ですか。
君はちっとも悪くないと。
そうですか。

あqwせdrftgyふじこlp；
5うsdrfつvnyv、bんk０＠おp；l；、p；kp。jp９ういひyfんb５いぇrs５４w
うわあああああああああああああああああああああああああああん
ひどいよー
ひどいよー
(*´∀｀)(*´∀｀)(*´∀｀)(*´∀｀)(*´∀｀)(*´∀｀)
ラリってしにたいいいいいいいああああああああああああああああああああああ

uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
勝手なことばっかり言いやがって！
自分はいつも絶対正しいとか勘違いしてんじゃねーよ！！！！
自己中自分勝手自分が損しないように計算しまくってるだけじゃん
得意げな顔してんじゃねえええええええええええええええええええ

他のメル友？
僕は君と話したいのに。

腹いてえええええええ！！！！！
ｏｒｚ

不安不安不安不安不安不安不安不安…
だいじょうぶ。たいしたことじゃない。
これまでどおり気侭にやっていけばオケ。
なんにも変わっちゃいない。

煽られる楽しさが初めてわかった。
ちょっとだけ、うれしかったりする。

もう死にたい

もうmailしないで!しばらくほうっておいてよ!!!

早く終わってほしい

私がその場に行けないのことが、悔しくて悔しくて恨めしくて嫉ましくて仕方ないんだよ・・・
早くあなたに逢いたい
早く東京に戻ってきて

ちなみに私は、西船橋に行きたいのですがなにかＷ

悪口を言う人はそういう性癖なんだからしょうがないのかも知れないけど
なんでみんな真に受けるんだろう
悪口なのに

今日は自転車で学校に逝きました。
通学途中、自転車にのった女の人が、脇道から僕の前に割り込んできました。
すこしたってからチラチラと後ろを振り向くそぶりをはじめました。
しばらくたつとその女の人は道路脇で止まりました。
僕はその脇を通り過ぎました。

気分の悪い一日でした。

うわーーーー！！！！
眠剤入れたのに寝れねーーよ！！
畜生。氏ね。馬鹿。

嫉妬に狂いそう
あの子が羨ましくて悔しくてもう嫌だよ！！

私だけのものになってくれればいいのに・・・

もう何もせんで寝るぞーーーー！
誰も止めるなーーーーーー！
明日がんがるから(´ω`)

クソッ！俺が病院行ってないのはいけない理由があるからなんだよ！
病院行って薬貰って…そんなのだけがメンヘルなのかよ！
「薬貰ってない、病院行ってないアナタは楽でいい…」
ニュアンスは少し違うけど、同じ病気に苦しんでる者からそんな事言われるとは
思わなかったよ！

もう絶縁だ！くそったれが！

もう駄目だ…
さようなら…

ぃきろ

やっぱり買うんだね・・・BL確実な方。
本人に入らない無駄なお金を使うなら
いつか自力で勝ち取る日の為に自分を磨いた方がいいと思う。
あそこにいる人達、（私も含めてだけど)自分を磨いてないよ。

上とは無関係な内容だけど・・・
不手際多すぎ。謝罪ばっかりじゃないの。
でも、謝罪なんて今まで表面化してなかった部分だったから
今後はしっかりとやって欲しいものですね。守銭奴にならないで。
企画だけ立てれば良いってものじゃないですよ。

私がいないほうがうまく世の中まわってる

ちくしょうちくしょうｖほうしｖｊｈｆｖｄ

は〜〜〜まじ眠い

その言葉を待っていたのだ。
思い残すことはない。

あああああああああああああああああくそ

逝きたくねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

はらいてーーーーーーーーーーー･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･ﾟ

ちくしょう耐えられねえあいつカリパクするつもりだぜったい
カリパクしますがなにかとかおもってんんだほくそえんでるんだこっちは罪悪感と理不尽さで
どうにかなりそうなのにゆるせねえゆるせねえころしてやるころしてやる
きょうはライブだわすれて楽しむんだ楽しめなかったらおまえのせいだ

なんかもう…つかれました。

丸は　丸＝かわいくて大事なもの　だそう…。
船にもつくし刀の名前にもつく。侍の小さか頃にもナントカ丸ってつく。

スイートスイートゴーストって映画で言ってた。

謝罪はまだですか
うそ並べ立てて、今更引っ込み付かなくなったんでしょうか
待ってるんだけどな

うぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

不出来な息子でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
俺は今まで甘えてきて育ったから少し厳しい状況になると逃げる癖がついてしまいました
今回も逃げてしまうかもしれません
ダメかもしれません
ごめんなさい
ごめんなさい

いやっひふひひはひゃひゃひゃ
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ
毎日してたメールは何だったんだ畜生畜生
無視かよ放置かよ最低最悪
もうどうしようもない頭がおかしい気が狂ってる
ああもう駄目だ落ち込むヘコむ夏より酷くなった
というより十年前だ
何だったんだ無意味どころか逆効果というか突き落とされた
傷つけた傷つけられた痛い痛い痛い
送ったメールも読んでないんだろ関わりたくないんだろ
いいんだそれでどうせ自分は狂ってる
終わりだ終わりにしようごきげんようさようなら

わからないんだもの。
何も言ってくれないからわからないんだもの。

眠いから寝るんだよ。なんか文句あるか？オラオラ。

薬効かない。はらいたいよ！！！

はあああ・・・・・・消えたいよ。もういいよ、消えたい

なんか幸せって良くも悪くもナルシストに成れる事である
自分主体で世の中廻っておいしい思いの一つや二つできれば幸せかと
それに気づかない自信はあるが人間として兼ねてる物に幸せ見出せない
のだからしょうがないのです
私の魂が汚され無い為に手段をどこかに置いてけぼりにしても良いのですか
次元の低さを笑い者にされても否定出来ない
誰かの中で存在出来るなら侮辱にさえ価値を持ちたい
でもね無理です誰だってきっと・・

心臓がどきどきいってる。うちの家系は糖尿病、高血圧と
ガン、脳関係全部ミックスで最悪だけど心臓が弱い人は
いなかったから、そっちじゃないんだ。最近寝てても
おしりの辺りとか耳たぶのどきどきがうるさくて気持ち悪い。
多分太い血管があるとこだと思うんだけど。嫌な予感するなぁ…。
もっと楽しいことでどきどきしたいよ。

みんな汚い
でも自分が一番汚い
あー死にてぇ

吐きそう。
きもちわるい
苦しい

うっぜえええええええええええええええええええええええええええええ
くそじじいが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
とにかくうっぜえええええええええええええええええええええええええええええええ
リアルでは机蹴るしか発狂法ねーーーんだよーーーーー
てめぇのせいだああああああああああああああああああああ
とっととくたばれええええええええええええええええ
くたばらんでいいから部屋引っ込め！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
お前親父臭がするんだ寄るな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
偉そうにしてんじゃねぇぞ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ちくしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

疲れた…

2chする時間減らないといかんなぁ

学校あさって頃から行こうかな。
2がっきはまだ1日も出てないからね。
退学なるかも。
疲れたけど頑張って生きよ。
夢が有るからｶﾞﾝﾊﾞﾛ！

はぁ、何でこんなに口下手で頭の回転遅いんだろう・・
世界に一つだけの花？自分は自分でいい？それも個性？
こんな明らかに劣等な特性、個性なんかじゃないよ。
死にたい。早く死にますように。
もう親とすら話す言葉が思い浮ばないけど・・
死んだほうがいいよね。嫌だよ。生きるって何だろう。
頑張らない。

Ａはんのこと好きや。
好きやけど、アカン方向に行ってるよね。
今の自分じゃ一緒にいて楽しくない人になっとる。
すまんのう。自分でもどうにもならへんねん(>_<)何でこんな感情を揺さぶられる
のだろう？

仕方がないことだけど、今回と、こないだ生活費なくて不安で心細かった時、一
番側におって欲しかった人はおらんくて、その人は、他の誰かと愛し合ってて…
それが、めちゃ2寂しかった。苦しかった。

前回の時、ワザと連絡してくれなかったそうだけど、自分はそれが「見捨てられ
た感」を感じた。

毎回同じことで騒いでる自分に対して、どうせそんな苦しくないくせに大袈裟に
言ってるだけだと思われてるから、連絡来ないんかなと。呆れられているんかな
と。

もしくは今の楽しいコトに夢中で、こっちのことは忘れてしまってんだろな…と
。

だから、自分からも騒ぎたくなかったので連絡押さえてた。で、その後例のメー
ルでやっぱりそうなんだとか思いながら落ちてしまって。

だから「縁切る」言われた時は、正直意味が分からなかった。
そんな心配かけてるようにも見えなかったし、危ないって理由でホンマに心配し
てるのなら、一緒に辞めてたはずなのにと。
日記にも書いたけど、仕事に誘ってもらったこととかは、全然何とも思ってない
。
先に辞められた時に、こんな所に放置されちったよ〜て最初はこっちがそういう
危機感あったから、思ったりもしたけどね。
もしあのままホンマに切られてたら…どうだろう？初めて恨んだりとかしたのか
な…？

あとは、Ａさんが仕事中、自分が疲れてボロボロなのに、アシに来てた女
の子が綺麗にしてて、楽しゲなのを見て腹立った言ってたけど、それに近いモノ
もあるかも。
何で自分だけこんなえらい思いしなきゃならないのか。向こうは愛で満たされて
いるのに、なんで！！て。


好きな人に触れたいと思うのはとてもナチュラルな欲求だと思う。

自分かて好きなんだから、押さえても出て来てしまう。元々の性欲が強いからね
。
Ａさんが彼女としたいことを、自分もＡさんとしたいのだ。
しかし、自分は望まれていない。

Ａさんが彼女に触れたいのに、彼女に嫌だと断られて出来ない感じ。なのだが…
…て、想像出来ないと思うけどね(^_^;

今回泊りで旅行行って、誕生日デートでしたかったことしてて、めちゃ羨しかっ
た。
あん時Ａはんが忙しかったから身を引いたけど、正直後悔してる。
自分の誕生日会の時、二次会がイベントの話で潰れたけど、後でデェト
あるからいいや♪て思ってた所もあったから。

何も望まないようにすれば問題ないて思ってたけど、ふと、ひょっとしたら‥と
か、いつか…とか、期待してしまう自分がいて。
ここまで彼女に対して嫉妬してしまうとは思わなかったし。今日もアークで「出
崎さん、彼女大事だから24日出ないって」言われただけで泣きそうになるし（苦
笑）俺に言うなよ！思ったよ。

てなわけで、こりずに聞きますが、絶対もう相手は出来ないんやね？
遊び…て言うと聞こえは悪いけど、お互いのこと恋愛とは微妙に違う『好き』で
、いちゃつくこともあるけれど、お互いのことを別に縛ったりしない関係（？）
口で表現するの難しいけど…はっきり言って楽な関係かもしれない。だからって
、もちろん誰でもいいわけではないが。
まぁ、Ａさんは彼女で満たしてるから、他はいらないだろうけど…無理かな？ハ
ーレム？？とか。
自分もそんなしょっちゅうじゃなくていいから、カマってもらえたら…て。
そしたら彼女の話されても、大丈夫だと思う。
…て、駄目かな？無理かな？ま、普通ではないわな。
自分はお互いがそれでいいなら、軽いかもしれないが悪いとは思わないけどね。
どうあっても無理と言われたら、やはり今一度Ａさんへの『好き』な気持ちを殺
さなきゃいけない。
そして二度と好きだと言わない。言ってはいけない。どんなに気持ちが引きずっ
ていても、友達として付き合っていくよ…。

しかし、友達も微妙かもしれないが。
最近やたら「貴方がどんな人生歩もうが知らない」言われてるし、一度縁切られ
た人間だから、Ａさんの中でどうなっているのか…

自分は誰かに養ってもらおう！なんて思ってない。一人で生きて行く＝自分で生
活費稼いで生きて行こうと常々思っているが、人間、全くの一人ぼっちじゃ生き
て行けないモノである。
それで、共に生きて行ける人が欲しい…とは思っている。男女どちらでも。

だから、Ａさんと私生活で一緒に住むのは無理かもしれないが、（そんな夢もあ
ったが）仕事場一緒に借りて描いたりするの面白いかも♪とかは密かに思ってた
。
しかし「貴方がどんな人生歩もうが知らん」言われると、いつか捨てられるんや
ろか、と悲しくなるよ。そうかもしれんが、口に出して言うセリフでないし。

まして「彼女」が出来たんなら余計他の友情やらはいらなくなるだろうし…
そういった突き放した言い方が多くなってきたのは、そのせい？？

もし友達という関係でお願いというのなら、最後に恋愛系の我儘を一つ聞いて欲
しい。

Ａさんの胸の中で思い切り泣かせて。

ケジメを、自分の中で踏ん切りつけるために。
出来ればタトゥー入れる前に。タトゥー入れた後は泣きたくないから。

相変わらず世話かけてごめんね。22日水曜って仕事だっけ？クリスマスぽいこと
も少し出来たらな…（ちっこくていいから、ケーキ食ったり）去年、友達として
でもしたかったよ。
と、まぁ、こんな感じです('◇')ゞ
ここんとこ嫌な思いさせてしまってごめんね。
望まれない愛情はただ単にうざいだけなのにね。

↑自分勝手な妄想前回のウザイメール送ってくるなや。

殺してやる！！

絶対に殺してやる！！

それまで生きてろよ！

必ず殺してやるから！

息苦しい息苦しい/ヽァ/ヽｧ・・・

ｷﾀｷﾀ久々の超発作

人でいる事に疲れた。人間辞めて空気になりたい。
哀しみの連鎖は終らない。誰かが断ち切らない限り。

最悪・・・なんて悪夢だ。見たくない顔ぶれ総出演。
二度と会いたくない人間に夢で会うなんて・・・・・・・・・・
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！
殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！殺してやる！

絶対に必ず殺してやる！！！

思った通りだった。
痛い子ちゃん晒すんだ。
あぁ面白れ〜。
せいぜい｢あの人、○○よ･･･痛い行動をした｣と
他人から囁かれる運命にあいな。へっ

2chやりすぎだ俺
ちと自粛しろやぁ。

自分の記憶に自信が持てない
いちいち確認してばっか。それでも自信が持てない。
あー‥何か間違わなかったかな‥不安。
悪気はないんです。ごめんなさい

痛い痛い痛い
おかしいおかしいおかしい

ばーかばーか

物以下の扱い

物以下の扱い

気分が多少でも乗ってるときこそインテリアとか凝ってみたいのにコレは使いにくいとか
埃たかるとか必要ないとか引っ越すとき荷物になるとかネガティブオカンと
同じように考えてしまって結局何もできないあああああああああいらいらいらいら

思った通りなら思った時点で言えや。

誰か殺してくれよ。
でも痛くしないでくれ。

あんなに苦労したのに
どれだけ時間と気力・労力割いたと思ってんの？
どーしてくれるわけ？
あんたに同じ事ができる？
利用すんのは構わないけどぶち壊さないでよ

最低
返して

リアルでもﾈｯﾄでも、誰にでも文句言える人っていいね。

今朝、まだ暗い時間にバイト行くために歩いてたら
急に後ろから抱きつかれて（羽交い絞めっていうの？）
相手の右手で口押さえられて左手で乳もまれた。そんで
「殺してやる」って言われた。私恨まれるほど人付き合い
してないんだけどなあ。「即死でお願い」て言えばよかった。
殺されるのはこわそうだけど楽にしてくれるなら私にとっては神様だよ。

本当はこわいんだろうけど、よくわからない。というか相談できる人も
作れない人間が恨まれるほどの付き合いできるわけないだろ。
まぁ、普通に通り魔なんだろうが。自分の人生すべてがネタくさい…。

金が無いよ　金が無いよ　金が無いよ　金がないよ

金がないよ　金がなあああああああああああああああああああい！！！！

人を見下している？
恩を着せようとしている？

毎日メールしていたのに、いきなり音信不通か。

なんだよ！人の愚痴は聞けないくせに自分はいいのかい！
都合のいいときだけメール返信しやがって
ちゃんとメールには返信しろ！！

今日は特に２ちゃんで居場所がないと感じる
自分の後にレスつかんし、スルーされてるし
金曜日っていつもこんなん？メンヘル系でも普通思考のやつばっかだね

俺に死ねというのか

ゐ�`！

(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ　きこえない

むかつくんだよ、その言い方がよー
そういう言い方されると、こっちだって『あっそ』って言いたくなんだよ！！
お前のその言い方が、まわりの人を不愉快にさせてること、自分で気付いてるわけないよな

儚いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

メッセにサインインしたとたんに、あいつオフラインにしやがった
めっちゃ感じ悪ー

もしかして今まで付きあった男全員にそれ言ってたのか？
まあ、そんなもんだよな

あーでもなんかイライラする！

ここんとこ不愉快な事が立て続けだからしばらく２ちゃん離れしよう。

　　　　。o 0 〇　○　　○
　 □□
　 □□　　　■■■■■■
　 □□■■■■■■■■■■
　 □■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
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　■■　　　　　　　　　　　　　　　 ■■
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　■■　　　　　∧ ∧　　　　　　　.■■
　■■　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　■■
　■■　　　　 ./　　|　　　　　　　　■■
　■■.　　 〜（＿__ﾉ 　　　　　　　.■■
　■■■■■■■■■■■■■■■
　■■■■■■■■■■■■■■■

糞ムカツク基地外野郎まだいやがったよ！！ほんとに粘着だな！！
お前が自己中なせいでみんな迷惑してんだっつーの！
もう見てるだけで気分が悪くなる。空気読めねぇどころじゃないよお前は
かまってちゃんの分際で毒吐く癖して人に何か言われるとすぐマジギレするアフォ
最悪なのはお前の方だヴォケが！とっとと消えろ邪魔すんな目障りなんだよ
もともと別の人間が使ってたやつをそのまま散々パクリやがったくせして
人に使われたらパクリだと？それはお前のような糞にやったつもりはないしお前のじゃない
他の奴等と共用するつもりだったのにお前の専用にすんなヴォケ。パクり野郎はお前だろうがよ
人に使われて当たり前の物を他の奴等が使ったからってしつこくケチつけんな糞爺が。
リアルで自演までしやがって、それもばれてるっつーの。何なんだお前はよ！！！！
周りに迷惑かけて楽しんでるのなら本気でしねよ

人恋しい

緊張してきた。うまくできるかどうか。まとまらない

勉強頑張って、進路決めて、大学へ行かなくちゃ。
お母さんだってあと何年生きられるかわかんないんだし、
お父さんだってあと少しで定年だし。
親を悲しませたくないし、こんなところで立ち止まってる場合名じゃない。
だけどどうやって、どこに、進めばいいの。
あなたの好きにして良いんだよって言われても、自分じゃ決められない。
人の顔色ばかり疑ってる自分が嫌。

他板で煽られた。
でも、きちんとレスを返した。
少し気持ちが高ぶっている。
このまま起きていようか。なんだか眠れそうにない。

胸が苦しい。息が詰まりそう。これじゃ潰れる
どうしよう

えらそうに語ってんじゃねーよバカ
おれに甘えてることに気付け

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 へ_,,, ￣ 　　|
　　　　　　　　　　へ　　　　　　　（　　 _,,,　i~７　|
　　　　　　　　　（　レ⌒）　　　　　|　|　」　レ'　　|
　　　　　　|＼_／　　／へ＿　　　 |　_　_　　ー,　）
　　　　　　＼_.／|　|／　　　＼　　 |　|　」　|／　／
　　　　　　　　／　　／|　|~ヽ　ヽ　く＿,,,ーー~~＼
　　　　　　　/　／|　|ノ　ノ　｜　|＿　　|　)　|　/_,,,ー，
　　　　　　　|　|　 |　　 /　　/　/＼｀〜　~~　　,,,,ー’
　　　　　　　＼＼ノ　 く　　/　/　　~~ ',|　√|　ノ_,,,ー〜i
　　　　　　　　＼＿∧」　/　/　（〜'￣　　~~＿,,,ーー〜'
　　　　　　　　　　　　_／ ／　　　`ーフ　)￣　　 )　）＿
　　　　　　　　　　　∠-''~　　　　　∠／　　　　 /／（　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　く＼_ー-' '~~~7
　　　　　　　　　　　　　へ　　　　く~７_へ　　く＿,,　┌二、~
　　　　　　　　／７　∠、　＼　　＿>　_／　　　＜ニ,　~　∠,,へ
　　　　　　　　|　/　　　!　　|　（＿_／／~）　＿,,,,-'　　＿,〜、）
　　　　　　　　|　|　　　 i　　|　　　く￣　/　　＼＿／~~＿　 ＿
　　　　　　　　!　レノ　　|　　!　　　　フ∠へ　. 　／フ　（ （_,,,,＼＼
　　　　　　　　＼_ノ　　ノ　/　　　　（＿,,ノ　　∠っ レー'　┌`　)／
　　　　　　　　　　　　/　/　　　　へ＿／＼くニニ┐ 「￣|　レフ
　　　　　　　　　　　ノ　／　　　　|　　　/|　|　＿_ |　レっ　|　く
　　　　　　　　　　ノ／　　　　　　|　|~~　| ノ　＼_,、　「　//＼＼_／|
　　　　　　　　　ノ／　　　　　　　 |　|＿ノ　）　　 Ｊ　|∠ノ　　＼　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_,,ー~~　　　＼ノ　　　　　 `Ｖ

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
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　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

──っl l　 　　|　 ＿/　　　 /　　　＿/＿　　 ＿＼＿　　|　　　 ヽ
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ヽ＿＿　　 ヽノ　　　ノ　 /　 　し゛　 （＿ノヽ　 ヽ＿＿　　 レ　　　　　○

　　　　ヽ　 　|＿＿　　_＿|＿
　　　──　丿＿|__　　＿|
　　　　二　　　 　|　　（___|
　　　　匚]　　 　 |　　　 ノ 　○

ケッ、法的手段に訴えるだと？
なに人間ヅラしてやがる。
勝手にしやがれ！
追い詰められた人間は、何するか分からないからな…！
これだけは覚えとけよ。

age

みんなほのぼのして欲しいよ
だけど、それが無理なときだってある。
どうしたらいいんだ？
何かを捨てて幸せを得るなんて
簡単にはできないよ

女性は暗い道でヘッドホンなどして歩くのは危険です。
自分はデブだし顔も可愛くない。どっちかというと不細工。
そんなだから被害に遭ったのかもしれないし、大したことは
されてないが。ヘッドホンして歩いてる自分が馬鹿だった。
自分はもうどうでもいいけど、ここにいるような人たちが
同じことされて無駄に苦しんだりするのは嫌だ。
何で放っておいてくれないんだよー。隅っこで生きてきたのに。

なんでいつもいつもトイレのドア開けっ放しで用たしてんだよ糞ババァ！！！臭せぇんだよ！！！！！

もうだめかも。

霧になりたい
赤い　赤い　
霧になりたい
あの日と　おなじ
青い　空の中へ
赤い　霧になって
消えてしまいたい
あの日　あなたは
青い　空の中へ
白い　煙になって
消えていった
赤い　霧なったら
もしかしたら
あなたにも　
会えるかな

メンドウ臭い何もかも。

なぜ私だけ、病気がないんだ。なぜ心だけ、こんなに病んでるんだ。
骨だけが曲がってて、ただ、嫌な痛みがあるだけだ。
通院できない者は、のたれ死ぬしかないのか。
もう誰も、心配してくれない。もう誰にも、干渉されたくない。
あの交差点に立てば、楽になるだろうか。一生苦しむだろうか。

レスがほしい
さみしい
スルーしないで
苦しい。苦しい。苦しい
母がため息をついてばかりで
「なんなんだ、うちの子は、異常だ」と言った
辛そうだった
私は息が詰まるほど辛かった
寂しい

申し訳ないけどどうしようもない
「寝ているといやな気分だ」と言っていたので無理に起きた
でも辛い
寝ていても苦しい夢を見るし
起きていても辛い
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうなんでおれの我がままは我がままあつかいなんだ
普通の感性や感情持つことさえダメなのか、しいたげられんのは
慣れてるがもう結構だ頭にきた、どうせブサだからな
ブサはだまってろってことか自慢にならん娘で悪かったな！自分の事
棚にあげてまじムカつく。抱きしめる事さえしねえ希薄さ愛情って何？
おまいらがクールぶった結果こうだ。俺が傷背負わされるんだ。生涯な。

おなかいたい。
どうせ使い物になってない子宮なんていっそいらないのに。
なんで取ってくれないんだ。

経口の鎮痛剤は諦めた。
座薬だorz

頭の芯が重い。
上顎を突き抜けて喉に沿って腹に落ちる重さ。
僕は壊れた。
混乱は静まり虚無が残るのみ。
さようなら。

またまた　またまた　入った〜〜〜またあたしに

もう接客の仕事やめよう。
客に物事を説明できないなんて、何のために口と脳ミソがあるんだろう。
怒られたときにパニックになって、思考回路が停止する自分が嫌だ。
やっぱりこの仕事は向いてないのかな…

でも4歳程度の子供に、今起こってる状況を説明しろなんて到底無理。
子供と接したこと無いんだよ…どうやって子供としゃべるかなんて知らないよ。
なんで母親のアンタが説明しないんだよ。
確かに私の対応が悪かったけど、全部私に押し付けやがって。
胸糞気分悪い。

京都の浅◎め〜〜〜〜
今度合ったら、ただじゃ済まさないからな、腹決めとけよ、わかってるよな。
された分、しっかり御返しさせてもらうからな。
俺が生きてる間は気つけとけよ、腰抜けの間抜け。
今の俺は手負いになってるんだから、手負いの怖さしてるよな。
俺には、もう思い残すことは無いからな。

食う物ないやんけーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！

どのスレにも書き込みづらくなってしまった。
ここみたいにレスがつかない、つかなそうなスレにしか書けない。
2chでもコミュニケーション取れない自分ってさいあく・・・orz

死にたい
昔に戻りたい
でもやり直したって結果は同じなんだろうな
鬱っていうかもう性格の問題だ
さいあく
死ね自分

早く死ね

自分

うるせえ。ボリュームさげやがれ！！！！！

簡単に引っ越せだと？ふざけるな。
見て欲しいなら、そっちが環境を整えろアフォメガネ

重てえんだよ奥！！！！！
読み込んどるうちに終了してんじゃねえかよ！

もう消えたい…

　　　 　　 へ ヘ
　　　　　　＼| /
　　　　　　';: ":;.
　　∧∧⊂.;'､ :つ 　　エビフライになりたいのです。
　;'ﾟДﾟ、":、.: :;:'
　'､;: ...: ,:. :.､.: '
　　｀"∪∪''`ﾞ

エビフライに！！

エビフライ！！

通ぶってんじゃねーこのハゲドモがーーーーー！

偉そうな事ばかり語ってるのはお前だボケ
毎日いろんな奴等からも陰口叩かれてるのにいつまでもデカイ態度で御苦労だな

おい母親、おまえのきちがい発狂のせいで漏れは家で勉強ができないじゃないか。
そのくせ、結果ばかきくな。ばか。おまえが酒飲んで人にからんでくるのが
どれほど迷惑かわからないのか！昔みたいに不倫でもなんでもしてくれてたほうがマシだ。

エビフライかわいいじゃねえか！

こんなにたくさんできるかーーーー！！！
また徹夜させる気か〜〜〜〜〜！！！

北海道人、氏ね。

今はﾊﾞｲﾀﾞやってる何とかﾈｯﾄ（敢えて名を伏す）。
制作料金踏み倒しといて、いけしゃあしゃあとWEB上で画像を使い、
「払えん物は払えん！！」と逆切れしやがった。
払うつもりないなら最初から制作依頼なんかすんなや。
その後取締役変わったり会社名変わったみたいだが、
恨みは忘れてないぞ〜。
倒産したら腹抱えて笑ってやる予定。

便秘マジでかんべんしてくれよ。
ダメな時は何やってもダメだな。
腹が張っていたいぜ、こんちくしょう。

寝るぽ

あーあ

ある友人のメールが繋がらない。確実にきられた…。
何かしたんだろうな、相手に。はぁ。

アニヲタキモイー！
はぁスッキリ。。。
やっぱりあの作品好きだし監督も好きだ！

('A`)ﾈﾑｲ

ムカつく奴は脳内で殺せ！！
ちょっとはすっきりする
殺し方はリアルでは絶対ありえないような殺し方

あひゃひゃひゃひゃーーーーーーーー

なんつーか。なんつーか。努力しだいでどうにもなる。けどその努力を
するのに阻む何かがある。元に戻ったら失くすものがある。もしも失くす場合に
それを自分からひとつ残らず取り去ってしまいたい。生きるうえでは不便だから。
でもできない。そうすると今までの自分がしてきたことはなんだったのかっていう
事になる。all or nothing.生きるために無に帰すか、意味がなくても持ち続けるか。
選択が難しい。でも前者を選ぶべきだろう。そうじゃなきゃ生きられない。

コネで雑誌掲載してもらえただけなのに、有頂天になって「実力よね！」と鼻息荒くなってる湯浅さん
金がないってしつこく言うから、哀れに思って密かに口利きしてくれた貴女の恩人は呆れてますよ。
自分の実力を冷静に考えてよ・・・。
自力で掲載されるわけないでしょう？
見捨てられても知らないよ。
・・・ていうか、既にかなり見捨てられてるんだけどね。

周りの言葉が全て自分への当て付けに見える
わかってるのにうるさいんだよこっちだってわかってんだよ
なのにできないし苦しいし悪循環
どうせ分からないよね分からないのに求めてしまうのはなんでなんだろう
頑張れって言うな頑張りたくない頑張らんといかんのだけど頑張りたくない甘えん坊
もう生きてくのが嫌だ
死にたい
話し合いは明日？ふざけんな

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

糞餓鬼じゃかましいわ！！！！
朝っぱらからーーー
なんでクラクションならすんじゃ！！！
余計うっさいだろがあああああああああ
黙れーーーうぜええええええ！！！！！
年末来るのがいやだああああああああああああああああ
すっげええええ五月蝿いだろうな
餓鬼、消えろ

しかし、面白いもんだな。
俺もアレかよって。
なんか読んでて笑ってしまった。
人の入れ替わりが激しいからな。
まぁ、なんか複雑な気分だよ。
こんなの書いても何のことかだよね。

生理来るなあああああああああああ
全てあの日に賭けるんだああああ！！！！！！
来るなよーーーーーーーーーー
　　　　書いてもすっきりしない(´･ω･´)ｼｮｷｰﾝ

通院した次の日は余った眠剤飲んで、布団の中で眠るだけ
ただ時が過ぎるのを待つだけ
僕がこんな人間だって知ったら、あの人はどう思うだろう…
不安からは逃げたい…でもあの人に嫌われたくないよ

夜更かしして、余計なおせっかいしたよ。後悔。もっと自分のこと、しっかりしろよ。

ＺＺ使うなーー！！！！厨房ども！！！！

どうせ世間知らずですよーーーーーーーだ。プンプン！！（ｷﾓｯ)

死にたい死にたい死にたい
もう消えたい消えてなくなりたい
生まれる前に存在自体抹消したい
生まれてこなければ良かった
最低最低最低最低最低なにもない
希望もなにもないまったくない
これから何十年も生きていくなんて無理
もうボロボロ消えたい消えたい
もう涙も出なくなった
ただ消えたい消えたい消えたい

テスト

世間知らずなんて言ってごめんね。
キモくてごめんね。

いっぱいいっぱいの生活だったけど、もう切ることはない思ってた。
薬も飲まなくなったし。だけど、もう辛い貯薬ODしてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ

弱いものいじめが好きなんだね。
自分は底辺じゃないって思っていたいんだね。
私は他人に馬鹿にされ笑われようと自分の心を
安定させるために誰かを攻撃しようとは思わない。

性格の悪いやつは問題だと思うけど
人格者を目指してるやつも危険だと思う。

弱いものいじめが好きなんだね。そうやって自分の存在を見出してるんだね。
私はどんなに馬鹿にされ笑われようと自分の心を安定させるために誰かを
攻撃しようとは思わない。とは言っても私が彼らより存在価値があるとは
到底思えないのだ。社会的には弱いものいじめが好きな人のほうが世渡り
上手。いじめられてる人に原因がないとは言えないこともある。
ただどうしていじめるのか不思議。無視すればいいのに。時間の無駄でしょ。

あー書き込みされてないと思って二度書きしちゃった。
うざいね。すみません。

自傷したくなったら駆け込むスレがあったんですね･･･
マルチなってしまうんですけど、むこうに行ってきます。涙が止まらなくてなんか爆発しちゃった感じで･･･

寂しい。
とにかく寂しい。
あの人に嫌われて避けられて、だけどどうしようもない。
あの人とはもうお別れになるけど、それを考えただけで恐くなる。
こんな休日なのに、なにもやる気がしない。
寂しさと怖さが邪魔してる。
誰かとしゃべっていたい。ずっと語り合っていない。
今忙しい時期に、やたら誰かと会う約束をするのは、そのせいなんだろう。
「自分は強い人間。誰にも動かされない。影響されない。」
って自分を思い込ませてた。弱いやつが誰よりも嫌いなんだって。
自分が大好きで一番大切。だから自分は動かされない。強い。って。
でもそれは違った。
本当は弱いヤツなんだ。何かがあるとすぐに怯えてガクガクして、悪いことばっかり考え込んで、何も手に付かなくなってしまう。
正直に言えば誰かに助けを求めたい。大声で助けてって叫びたい。
そんな自分がちょっとだけ嫌いになりそうだ。でも自分が嫌いなんて嫌だ。
でもどうすることもできない。
寂しい。
寂しい。
恐い。
恐い。

風びゅーびゅー入って来て寒い。
この家ボロすぎ

日本語わかってないやつに煽られてムカついた。
前後の文章で言わんとすることわかるだろうに・・・。
リア中・・・いや、小学生かもな・・・。

呪いが実現した！ひゃははー

2ｃｈに糞スレ立ててしまいました。
思いっきり叩かれました。
しかし全然反省していません(・∀・)♪

jikkyouhajimarukanaladokidoki

その糞スレが見たいぞぉぉぉぉぉーーーーーーー！！！

常駐板にｶｷｺできないorz

そんなこと言ってるとまたメールしちゃうよ。
ていうか自分は悪くないと思ってるのか。

恥ずかしいし怖いけど行かないと気分が悪化する一方だ。
勇気を出して行くぞ。
あれだよな、一時の我慢だ。うん。

書き込むと大概煽られる。
最近はそれが嫌でROMってばっかりだったんだけど、親切心で書き込んだらこれだ。
結局、私のやってることは余計なお世話なんだなぁって実感した。
間違いを訂正する気力もなくてウンザリ。
勿論煽り返す気力もない。
あーヤダ。

ごめんね、これからも追っかける
あなたに逢いたくてどうしようもないから、追っかけはやめられない
他のファンが知らないあなたを、見たいし知りたいんだ
そして私は一人優越感に浸るんだ

馬鹿はお前の方だ。人に迷惑を掛けてまでいちいち暴れんじゃねーよ糞が。
何が許せないだよ。それはお前の言うセリフではないな。
勘違いをして周りの人間に因縁つけて勝手に騒いで、それでも気が済みませんか。
誰でもいいから喧嘩売りたいだけなんだろ。もうただの嫌がらせ。
自己中にも程がある。視界範囲から消え失せてください。

理屈は間違っていますか？

僕は馬鹿だ。

法的に過去を清算しても子供は育ってくよな。
彼が初めて、子の誕生を共に待ち望み胎動を感じながら十月十日の日々胎内の命を共に支え
産まれるまでを乗り越えたのが、
どうしてあたしじゃないんだろうとか
今頃雪の降る北の最果て山の麓の田舎町で、かれの長男の母親として
暮らしているだろうその人はあたしにとって何んなのでしょうか。
二十前半から子育てとかって、修めたい学問も積みたいキャリアもあるあたしには無理な話で
正直女としてどこか羨ましく思ってもいるんだろう。
高卒女の安っぽい自立した生活なんて、おもしろくもなさそうだけど。
こんなどうでもいい女のことで頭悩ませて論文進まなかったりして荒れてみたり

あ゛あ゛〜！もっと気持ちいいオナニーがしたい！！！

てめーのせいで電車乗り遅れたじゃねぇかゴラァ！！

統合失調症という病名を隠してメールのやり取りをしていた相手に
仕事したいけど不安でなかなかできないと言ったら
パニック障害の人が同じ職場に頑張って働いている。
やる気があるなら仕事だって見つかるはずだと言われた。
お前健常者のくせに仕事すぐ嫌になって辞めるだろうが！
金が無いといいながら何年も無職でいたくせに！
今だって働き始めてまだ１ヶ月たったばかりじゃないか！
偉そうに言うんじゃねえよ！

だあああああああ。
いらいらするーーーー。
もーーーーー。
きらいーーーーー。
きらいいいいい。
うがーーーーー。

あーーーーーーーーー。
うぜーじぶん。
きらいやだもうやだ。
なんだこのきもちはーーーー。
あーーーーーー。
しにたい。

居心地良かったスレに帰りたいよぅ（つД`）
でも帰れるふいんきじゃなさげ。

寒いから頭痛がするのかぬぁー。

弱い自分に嫌気がさした

整体に行きたい。病院行ったらレントゲンとって痛いなら薬飲んでって
かんじだった。今の状況が辛い・・なんであの時、あの本と出会ってしまった
のだろう・・あの本のせいでひどいめにあった。作者は忘れてしまったが
クソ本出したおまえのせいで俺はひどい目にあった！訴えてやりたい。
少なくとも病院代はかかった訳だし。ああほんとムカつく。
遭ったら殺す。いや殴る蹴るの暴行のうえ金取るね。正当だろう。うん。

躁じゃないよね
これがでふぉると

胃壊してるときに限って過食するのは何で？外にも家にいも居場所がないよ。何もしたくない。でも何かしてないと不安で仕方ない。いきたくないよ。もういきたくないよ。

あーーーーうっかり来客に出てしまった
挙動不審。ばかばかばか、おまえは出ちゃダメなんだよ。
田舎なんだから親が悪く言われちゃうだろ。
失敗したああああああああああいやああああああああああああ

躁だったのかも
何だか寂しくなってきた

あぁダメだなぁ

まぁいいや
どうせ名無しの戯れ言だ

陽が昇れば夢は醒めるのです
こんなちんけな夢だって
少しはいいことあったかもしれない
だけどいつかは陽が昇るさ
消えるときは来る。そのときはそのときさ

おえええ。気持ち悪いよう。吐きそうだよう。

ちくしょおぉ…
せっかく学校楽しかったのに！

なんだよ勝手に部屋入ってくんじゃねーよ！！

お前なんか嫌いだ、介護なんかしてやんないから！

またチクるんだべ？ふざけんなよ！

私の事なんか誰も理解してくんないんだよ！

だったら吐き出し口がないやつはどうすりゃいいんだよ、頼れる物がないやつはどうすりゃいいんだよ！

なんで認められないんだ。

俺の背がどんどん伸びる

もう眠い、なんもやる汽船

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1095968489/l50

胃が痛い〜。だるい〜。明日は病院だ〜。
('Ａ`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

もーおー、どーだっていいじゃーん。
他人に期待しても、自分の思いどおりにならなかった時に
勝手に落ち込むのも自分なんだよ。馬鹿みたいじゃん。
他人のために怒ったり泣いたり笑ったり振り回されるなんて。

くらいにドライな性格になりたいような、なったらだめぽのよーな。

わかってるよぉ！そんなのわかってるよぉおれだってさぁー！
もぉどうしようもないじゃんよお
ちくしょう

だから変わってって書いたのに。
バカじゃねーのあいつ

かなりもうだめぽ・・。
でも、正直すっきりしたぜ。
だって私はスカイパイロット遠い国をぶっとばしてきたのさー。♪
壊れやすい性格なんでつ。
もう無理なんでつ。がんばってもがんばつても、出来ないんでつつうう

で、多分あたしはあなたが好きなんだけど、
あなたは私のこと全然好きじゃないだろうし、
うざがらしてしまうだけで、うまくいかないっつ。。
バカみたい自分。。

寝るよ！　せいのっっぴょんっ

ぎゃああああああああああ
あんなに好きだったのに
うおおおおおおおおおおお

信じない
絶対に許さない

何が「わたしって嫌われてる？」だ？！
お前はそうやって被害者面するのがプロ級だな
自分が今までやってきたこと棚に上げてよくそんなこといえるもんだ
あたし嫌われてるゥ〜って同情かって私を悪者にしようとする
いつもそうだね、ひどいことしていたのはどっち？！
なぜそんなお前をわたしが好きでいると思う？！
永遠に関わりたくないよ顔も見たくない声もききたくない
お前から開放されて喜んでたのになぜまた近づいてくる？！
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

彼氏ができると友達はどうでもいいのね
失望した

辛いよ
悲しいよ

泣きたい
苦しい
寂しい

許して
お願い

もう無理だから

あんた、とうとう人をモノとしか見えなくなっちまったか？
つまらん意地は捨ててくれ

なんか目が見えにくい。ああもうめんどくさいなあ。

もういやだ勘弁してくれ俺お前嫌いなんだ察してくれ
なんで俺が下手に出なくちゃいけないのさ一方的にお前が悪いのに
自分がいかに大変かばかり強調して押しつぶされてる俺は見ないふりか
だからお前は嫌われ者なんだよみんな離れて行ったんだよ
もう俺のことも解放してくれないかお前と関わっていいことなんてなかった
これからも苦しめ続けるんだろもううんざりだ
贅沢は言わないから消えてくれ

うぜええええええええええええええええええええええ
せっかく流れ変えようと思ったのにいいいいい！
おまえつまんねーーーーんだよ！！！！！１氏ね！！！

あなたとは一切関わりませんから。
さようなら。
見る目がなかったよう。
やっぱり嫌な予感は当たってた。。
傷つく前に早く切ろう・・。
愛も何もなかったね。最初から。

うざかったら相手しなきゃいいじゃん。
アホじゃないの？？

そんなにお前はモテるのか。。

一方的にうざいうざいだと？こっちもうざいんだよ。
死にたいメールばかりだしやがって。
人の迷惑考えろ、幼稚園児かおまえは・・。
甘えてんのはどっちよ。返せ私がお前に心配させられた時間。
ムカつく原因。あなたが人を人と思わなかったから。

裏切り者！
人を騙して楽しかったかい？優越感に浸れたかい？
心の底から軽蔑したよ…

うるせー馬鹿
夜更かししてやるぞボケ

もしかして、あなたは本当に大変な病気の人だったら
ごめんなさい・・。
普通に話してる時は、全然わからなかったし、
もしかするとかなり傷つけてたらごめんなさい。
何も話してくれないから、誤解してたかも。。
悪くなるのならソンザイ自体消えます。

おまえのお父さんは私と不倫してるんだよ。
それなのにまだ東大行きたいのかい？

あなた達の仕業が忘れられない…
楽しかったか？楽しかったか？楽しかったか？
大嫌いだ。
お前らが忘れても、忘れない。
大嫌いだ！！！

配慮の出来ない奴は消えていいよ
相変わらず馬鹿ばっかりだ

これが「落ち着いた」、っていう心境なのかな。
顔で笑って心で…、なんて
以前にはできなかったこと。
でもなんで変に白けた気分なんだろう。

あなたらは久しぶりに会ってお互いの彼の
のろけ・H話しも花を咲かせてください。
彼なしの私は入る隙はないですから。勝手にどうぞ。

どうせ参加したとしても嫌味と馬頭と訳のなくどやすだけですから！
悪かったね、男なしの彼薄女で。若い時期を無駄にしていて。

お金ないよ。

帰りたいんだよほんとは。
でもあんたがのさばってるから帰れないんだよ。

もういやだ死にたい

生活時間が合わない
民剤効かない
無職
どんどん駄目になってく気がする。キーボードの音で起こしちゃったらどうしよう。
やっぱり薬飲まなきゃ駄目？薬は飲みたくないんだ。でも飲まないと昔に戻る。
また捨てるのかなぁ？私が逃げるんだ。そして捨てられたと思うんだ。
なんて自分勝手。嘘つきずっと私だけを好きだって言ったのに。
そんなあたりまえのこと当たり前。そんなこと何年ひきずるんだ私は？
一生引きずるのかもしれない。馬鹿だ馬鹿すぎる。

逃げ出したいなぁ。

眠剤増やしたらさらに起きれなくなる
このまま起きていようかな。でも明日はクマで酷い顔になるだろうね。
それもちょっと嫌だなぁ。寝ないで朝ご飯とか作って待ってたらまた嫌な顔されるのかな。
私はだれのはなしをしているんだ
もういいかげんわすれようよ。

わすれようよ。ただ過去がいいものに見えるだけ手に入らないから欲しくなるだけ。

ここにも人が居ない
ばかだ馬鹿みたいだ仕事探さなきゃ
家に帰らなきゃ
履歴書に貼る写真撮らなきゃ

まだ３時半か朝まではまだ時間がある
今立ったらフラフラしたから眠いんだと思う。

欲しいものはわかってるんだけどね。
悪循環。やっぱり駄目存在価値が無い存在価値そんざいかち
わかってるのに
眠くなってきた

年末だからって五月蝿いんじゃあああああああああああああああああああ！！！！！！！
特番とかいらないから、ね？
今年もあと少しって、だから何？
ストレスが最も溜まる年末
いやだああああああああああああああああああああああああああああああああああ

眠い今から寝たら何時に起きるだろ
おやすみなさいみなさんごめんなさい
ごめんなさいゆるしてください０か１しかないのかな
間はあるけど駄目なのか０．５があるだけで救われてる
もう私のことなんて忘れた？忘れたよね？私よりも大切な人今何人居る？
私は何番目？それでもまだ５本の指には入ってるんじゃないかなんて思ってる。
よく考えればそんな人と何年も音信不通なんてありえないからたぶん圏外だ

認めたくないな。一生残る傷になりたかった。一生残りますか？
死ぬときには思い出してくれる？

あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なにを言っているんだ私はおなかがすくおなかがすいておかしくなりそうだ
でも他人の家だから吐けないからおなかいっぱいに出来ない
たくさんたべるとお金がかかｔるから無職には向かないね。はやくにげなきゃ
捨てられる。今私はヒトノ家の電気を無駄使いしてる寝なくちゃ。
寝たくない寝たくない寝たくない寝たくない本当は２３時ぐらいに寝たい
朝６時半に起きれたら最高なのに。
一日寝なければ狂った体内時計を修正できるってのは嘘だ。
おなかがすいた。

北海道人、氏ね。

大丈夫私はどこもおかしくないおかしくないから辛いなんて思う資格も無い
ここにも居ちゃいけないごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
逃げてるだけお父さんお母さんごめんなさい私は失敗作です
他人が怖い駄目な自分が怖い他人からの評価が怖い誰にも見られたくない
いらないから居なくても良いから
前触れもなく死んじゃえばいい怖いのは嫌だから。
なんで私が生きてるんだろう

ごめんなさい怖くて死ねません。

死ね無いなら仕事探さなきゃ生活しなきゃ

だれもいないだれみないだれもいないだれもいない
とまったらうごけなくなるなのにどうして私はとまってるんだ
だれもいない寝てる人はいないのとおなじ
わたしのことじゃまだとおもってる
ねなきゃ

ごめんなさい

人は物じゃない、ゴミだ。ｗ

強風だから今日もヒキるか…。同棲8年目の彼氏に軽くボコられた右腕痛し。

あるよ。関係なくなんかないよ。大事なことだよ。

大事なことだよ。

(T_T)疲れた なぜここまでして生きなきゃいけないんだろ(T_T)なんで死んじゃだめなの?楽になりたいよ。それだけなのに。

また誤解されたよ

同級生は去年の7月にケコーンしたよw
私は今年でひきこもり9年目だよW
いいなぁ クリスマス 楽しそうだね
皆殺しにしてやりたい、、、

すまそ。愚痴らせて。しにたい!

なんで人の携帯勝ってにみるの 人権ないの しにたい ああいあああ

嘘つきです。
ごめんなさい。

頭くらくらする。
寝たら時間も過ぎるしいいかもしれない。
頭痛いすることきっとたくさんあるけどなにもしたくない
焦りはあるあるだけなにも頭痛い
わたしなんて消えちゃえばいいのにそうしたらもうなにも考えなくていいのに
最初から能力が欠如してる。嘘私が退化させた。
私がしたことだから責任とらなくちゃいけないんだ。

眠い

私はだれなんだ
すでに劣化コピーですらない

家に居ちゃ駄目だ

頭悪すぎて話にならないようだな。粘着うざいんです。
他人の事を考えられないヴォケ野郎はとっととしんでくれ。

あなたが東大に合格したらあなたのお母さんにも全部話してあげるね

ある人は正月家族でオーストラリア。
ある人は彼女とディズニーランド。
心底羨ましい。家族水いらずで旅行なんかしたことない。
父親は休日仕事で忙しくて母親は中途半端な教育ママ。
昔は自分の家族作って幸せになるんだとか思ってたけど
もうそんなふうに思えん。つか自分の存在が何よりやば（ry

な。だから前に言っただろ。
これがオレオレ慈善行為ってやつなんだよ。びっくりしたか。
まったくね…('A`)ﾊｧ

もっと健康にならなくては・・・。

自分が自分として生まれたことに後悔。懺悔。

そんな男となんかさっさと別れちまえばいいのに。
はたから見ててイライラすんだよなー
頼りがいがなくて、甘ったれで、ヒモで働かなくて、暴力男。
そのことを相談されても『別れた方がいいんじゃない？』としか思わねーよ。

塩入れすぎなんだよボケが
調子乗って「このくらいだろう」じゃねえよ
入れすぎてんだよバカ
反省しろ！！！

理不尽。他人から与えられ続ける不快な感覚。
奴等、人の事なんて考えてやしない。全部自分中心。
公共の場ですら、人を不快にする事を屁とも思ってない。
何であんな奴等が平然と生きてるんだ。
望みもしないのに喧嘩ふっかけてくる。
もううんざり。
世の中の、統制してる様で統制出来てないいい加減さにも、うんざり。
だからああいう奴等がのさばるんだよ。
人の間でもうズタぼろ。生きてる事が嫌になる。

あー疲れた
余裕があるときならいくらでも愚痴きけるけど
自分が追いつめられてるときに３人も４人も愚痴聞かされると死にそうになる
家庭内まで安心できる場じゃなくなってるってどうよ
医者から追いつめたらやばい宣言されててもまだ自分本位で寄りかかってくるってどうよ
まだギリギリ持ち堪えられてるけど自分で拙いって感覚がとんじゃったら…楽になれるな

ああ疲れる、知らない誰かに勝手に誤解された。
精神的にタフでないとやってられないなここは・・。＞＜

チョキ→ちよこれいと
パー→ぱいなっぷる
グー→ぐりこ

鬱屈鬱屈鬱屈鬱屈鬱屈
家族によくない態度とってる
しゃべんない方がいいな、こんな日は
So I can't live.So I can't live♪
あー、英語わかるようになりてえ
友達が日常会話はフツーに出来るくらいのレヴェルだと
うはｗｗｗｗ私むかし英会話習ってたのにｗｗｗｗとっくに抜かされてたｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗおkｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

明日はお風呂とトイレをぴかぴかにして半身浴して
鼻パックもやっちゃう？？

ま、無理だﾅ。現実は昼に起きて夕方嫌々シャワー。

あーイライラすんなあいつ
やむおえない状況じゃなくて自分の責任じゃねーか。どうみても
あんなのを心配するレスする奴の神経もわかんねー
DQNばっかじゃねーかクソッ
妊娠しちまえばいいんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もっとも宿った命が可哀相すぎるけど

不安だなぁ嫌だなぁ悶々するうわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
親！金金言うな！

どうしてこんなことになってしまったのだろう。
ほんの二ヶ月くらい前は、鬱も回復してきて気分が安定していたのに。
嫌われるようなことをしてしまった。
ごめんなさい本当にごめんなさい。何度謝っても赦してはくれないだろうけど、ごめんなさい。
涙が出てきた。鼻がつまる。体が震えてキーが打ちづらい。涙が止まらない。
何度こんなことを繰り返しているんだろう。どうして繰り返すんだろう。
僕だって相手のことを考えたい。思いやりたい。それなのに自分勝手なこと。
腹筋痛い過呼吸
治まった。洟。
僕の言動で何人もの人を傷つけたり迷惑をかけてしまった。級友、彼女、仕事仲間、ネットで知り合った友人。今回は一番仲が良かったメル友を傷つけてしまった。せっかく好意的な言葉をかけてもらったのに、それを踏みにじるようなことを。罵られて当然だよね。

長文すぎた。
こんな僕でも見捨てずにいてくれる寛容な人もいるけど、丁度良く距離をとってくれる友人もいるけど、受け入れてくれる人はなかなかいないんだ。だって僕が間違っているから。駄目だから。でも君の言葉が嬉しくて甘えて自己中心な。
ごめんねごめんなさい。苦しいよ。産まれてこなければ良かったのかな。死ぬチャンスは何度もあったのに何でまだ生きているんだろう。あの山の上、学校、駅のホーム、マンションの最上階、会社、ドアノブとベルト。死ねばいいのに。どうして。

少し前この板にはげしすぎる書き込みしてわるかった。
発狂スレに四つぐらい連投でかなりのを、続けてこのスレともうひとつで
少し気持ち悪いものを１つずつ。
そんな見ないだろうと、ああいうスレだし一応最後あたりフォローして
おいたし、そんな気にしないだろうと思って。
あのときの熱い気持ちを、少しオーバーに作品のような形で
どこかに書いておきたかった。
ある女への宣戦布告のようなこと書いておきたいというのもあった。
誰かはわかりませんが、レス見て書きこんだ人がいるようだから
謝っておきます。すみませんでした。

もうこの板に過激なこと、無用心な事、人の心を揺らしたりするよ
うなことは書きこみません。他板でも控えます。
元々この板には来ていなかったし普段は書くこともないのでもう
来ないと思います。
・・名前欄のトリップは私が他の板で使っているものです。
そこで会うこともないかもしれませんが、あれが私であったと
自分で認める意味で。では、それだけです。

春の日差しの中、たんぽぽ通りを抜けて、暖かいおうちにたどり着きたい。
でも僕は一緒に暮らしていた彼女を導くことができなかった。

兄からの虐待は幼児期からで次第に酷くなりました。勉強のできた僕は母親から甘やかされました。でも兄は、それが面白くなかったのでしょう。父親は仕事一筋の放任主義でした。

また、貧乏な家でしたので、服などは兄のお古で、また小遣いも少なく流行りの玩具なども買えないなど、物質的に満たされてなかったと思います。

兄の罵声と暴力のなかで育ちました。中学のころになると性的虐待もありました。そのせいか性格が暗くなり小中高といじめに会いました。兄が家をでて数年して僕は何故か急に社交的になりました。しかし内面は歪んだままだったのです。

君のいう通り僕は死ぬべきなんです。
死にたいんです。でも怖いんです。
死のうとしても躊躇したり何処かで手加減してしまい、死ねないんです。

しねしねしねしねーがーおがーおがおがーお
お前ら全員死んでしまえー。んでもって灰になってつめたい土の中で
ミミズに食われてしまえ。そうだそうだやーいやーい。
ちきしょうちきしょうおまえら全員嫌いだ。視界に入るなしねしねしねしね
どっかいけーしねしねしねしね。
殺してやるから。

母ちゃん、うるさいよ。悩んでなんかないよ。唯一悩みの種といえば、
母ちゃん、おまえだよ。うるさいんだよ。酒のんでわめきすぎだよ

ぬッころすぞババア

あのスレいつからコテ約二名の馴れ合いスレになったんだ？
スレの主旨と違うじゃん。居心地悪っ。

継続は力なり

閑話休題。

何か、親父がしょうもない事でブチキレてて怖いです。
漏れが言うのも何ですが、かなりのネガティブシンキング。
やっぱり、この方の息子なんだな俺はと思った今日この頃。

嫌われ者、世にはばかるんだ。
まだまだ、死なないぞ〜〜〜〜〜

連投すみませんでした。
スレ移動します。

もう死なせてください。。。
向こうの手違いで年金振り込めなかったのに、２月まで振り込めないって。。
生活できないんですよ。
できたら年金なんてもらってない。
「死ね」って言うのと同じだよ。
もう疲れた。
早くこの世とおさらばしたい。

死にたい

運の良い人と悪い人の違い。
悪い人ほど無駄に金を使っては損をするのだ。

上とは違う内容だが
非常に痛々しすぎて笑った。
君への御褒美では決してない。
名指しされた人の痛さはやっぱ違うな。

Dさんごめんなさいごめんなさいごめんなさい
許してくださいっていってももう無理ですよね
私がすべて悪いんです
あなたに依存しすぎていました
死んで償います
いままでありがとう　さようなら

薬の味が」みんな同じに感じられる。もしかして中身だけ適当な甘い粉にすり返られてるんじゃないだろうか？
マイスリーは苦かったから多分本物。デパスとサイレースとワイパックスは甘かった。
サイレースはもうちょっと苦くなかったっけ？だまされてる？

はらいたいよ〜！
やきにくでちょっといいにくくったらこれだよ(つД`)
はらがびっくりして「わるいもんがきた！」と
おいだそうとしてるにちがいない。

ぐえー。
いまいれたばっかりの茶にたばこのはいがおちたorz

サタンクロースが来る('A`)ｶｴﾚｶｴﾚｶｴﾚ!!

嫌いなのはわかってます。嫌いなんでしょ私が？
だからあの態度なんですか？
私もあなたが大嫌いだけど、我慢してるのに…
悪口を言うなら噂を流すのでなく、正々堂々とやりなさい。
卑怯者。

何で俺が夜更かししてる時に限ってこう静かなんだ！！！
ちくしょーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

ねむいーつか、ぼーっとしてるよー

あてつけのようにＯＤしてしまった。

hotmail見れねえええええええええええええええ！！！！！！！
何故だ！！！！
新着があるというのに・・・・・
うぎゃあああああああああ！！！！！

疲れたなあ。

疲れた…なあ。

鬱鬱鬱鬱…
なんでよ。私が何したっていうの。
なんでこんな苦しまなきゃいけないの。
神様はよほど私を嫌いらしい。

オレ何やってんだ
ばっかやろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うぁぁっぁっぁおおあおおあおおおおあおあおあおじゃじゃだｊｄふぁｊふぁｊ

やっと上がってきた
よかった

恩には必ず報いたいと思う
ありがとう

てすと

そういうふるまいがかっこいい、スマート、知的だと思ってるの？

それはただ他人から自分を否定さたくない
拒絶されたくない
俺は偉くて強くて賢いんだって言いたい

それだけじゃないの？

賢いバカは一回馬にでも蹴られてこい。

もう限界だ
やばい・・・苦しい

あーうぜー
今日も一日始まるのか
仕事マンドクサ…
まだ水曜かよ
一日中寝ていたい

生きづらいなぁ…
健康な精神が欲しい…
自分じゃなくなってもいいから
心を取り替えて欲しい

もうだめだ。服屋とか行っても店員に明らかにキモがられてる。
陰でコソコソ言ってる。変なんだ。笑うなバカ。ああ鬱。鬱。

不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安ふあんふあんふあんふあん

どうも類似スレのほうは馴れ合いの場になっているので、
やっぱりこのスレに書こう。

昨日は一人で泣きわめいて瞼が腫れた。
また、不安定になっている。
メル友に切られるなんてのは時々あることだが、
こんな状態になるなんて初めてだ。
何が悪かったのだろう。

叫びたい気分


ｳﾝｺｰ!
ｳﾝｺｰ!!
ｳﾝｺｰ!!!

みんな死ねーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーー
!!!！！！！！！！！！！！！！！

あははははははははははははっははははははっはははｈ

うほ

お前なんかに生きる意味なんてないんだよヴォケ
早く死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

デキソコナイの僕が君の募集にメールしたのが間違いだったのかな。
そうすれば励まされて鬱が回復してきてお礼を述べて好感をもたれて動揺して自己中メール送ってひかれて質問して返事に誤解して怒らせて言い訳して音信不通にされて粘着して益々嫌われて…なんてことはなかった…。

僕はお礼を言いたかったんだ。
そうしたら、好意的な言葉をかけてくれて…
でも、傷つけたくなかったし傷つくのも怖かった。だから説明したのに。
優しい言葉をもらって、甘えてしまった。

もっと、仲良くなりたかっただけなんだ。
それがこんなことになるなんて。

何を言っても裏目に出る…。

好意をもたれないようにと説明したのに好意的に受け取られ、
嫌われたくなくて取り繕おうとして嫌われてしまい、
気持ちを伝えきれずにいたから書き込みしたら噂を撒いてると思われて。

とりあえずもう嫌だ。
トリカブト下さい。

確かに全く恨んでないと言えば嘘になる。
特にいきなり音信不通になったのはショックだった…
せめて何か一言くれていれば…。
でも、自己中や罵倒のメールで粘着して君を傷つけたのは僕が悪い。
後悔してるし謝罪の念でいっぱいだ。

死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

それで君の気が晴れるなら、僕を馬鹿にし罵倒しても構わない。
それについて文句は言いません。

畳一畳位の部屋が欲しい　防音防寒　練炭焚きながら２ちゃんだあああ
おもいっきり発狂出来るじゃんかああああ！！！！！

儚い望みだ
早く消えろーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うっさいうっさい　人の事言えんがうっさいわ！！！！！！！！！
歌詞すら聞き取れねぇ歌なんざ聞いてんじゃなかとです！！！！！！ごるああああああ

消えてるーーーーーーーーーーーーーーーー
ばかああああああああああああああああああああ
死ぬウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウ
ゴｍッメエエエエエエエエエエエエエンンンンン

本当に死にたい人は、一番苦しい焼身自殺でも選べると思う
死に気付いた瞬間の
なんともいえない恐怖感とか、真っ暗な孤独感とか
それを怖がってる私は、甘いと思う。
でも、もう選べない。
ドナー登録、甥姪への死についての手紙、やるべきことがいっぱいある。

また、同じ事の繰り返しかあああああああああああああああああああああああああ
もうやだあああああああああああああああああああああああああ
心が痛いのだあああああああああああああああああああああああああ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|￣|○

消えたい

魔貫恍殺法

眠たいよ･･･

もうお金のことでなやみたくありません。
お金、返してくださいうｆｙくｌ、くｄ。ｙｈｋｖｇひｃｊｂ、ｃ。

よーーーーーーーーーーーーし
今日からやるzoooooooooooooooooooooo！！！！

あああああごめんなさい本当ごめんなさい
本当は嫌われてるかもしれないのに
キモくてスイマセン本当迷惑だったらすいません

不安だよあなたがやりそうな事が大体想像つくから
そんな事で悩んでるんだったらやらなきゃいいだろ
どうせ今考え付く事もやるでしょう?
それだけはやめて本当にやめて。困るから死にたいのこっちだから
あと全部良く言えばいいってもんじゃないぞマジで
疑わしいから必死っぽいから困るから苦笑いが止まらないから
悪気ない分言えないけどできればやめて下さい

束縛しててごめん　やりかたがわかんなくてこうなりました　
一年ﾑﾀﾞにさせちゃったね　よっぽどの事してしまいましたね　
貴方にｵｲﾗの分まで幸せが訪れますように　

こんな事書いてるけど明日になったらぶち切れるんだろうな自分げら
明日も明後日も明々後日も

みんな死ねよ

そういえば消してと言ってたっけ　出来るわけねーじゃん
大切に大切にしてきたのに　甘えさしてくれてあんがとー　
奇麗事ばっかりでｺﾞﾒｪﾝ　左胸が痛いです　なんでかなぁ

嘘つき消えろ死ね
どれだけ期待してたかわかっとんのかあああああああああああ
おんどるあああああああああああああああああああああああああああああああ

どんなけ俺が楽しみにしとったか和歌ｯとんのかああああああああああ！！！！
くそーーームカつくーーーあああああああああああああああああああああああ

何時になったら風邪治るんだよ！！
腹痛いし、頭痛いし、節々痛いし、だるくて何もできないし
もう嫌。もういやーーーーーーーーーーー
カラオケ行きたい
マッサージ行きたい
あぅううううううううううううううううううううーーーーーーー

クリスマスケーキを予約した。バイトはまだ見つかってない。
次の月曜には決めないと。近場がいいけど見つかるかな。
見つけないといけないんだけど。不安いっぱいだ。
いつになったらこの荷が降ろせるのかな。
たぶん一生ついて回るものはやっぱりあるだろうけど、それでも、
出来る限り荷を軽くしたい。
人間に生まれちゃったんだから、せめて残りは楽しく生きたい。

イライラする

ﾊｯﾊｰ しかたないしかたない。
つうか学校行け。そして勉強しろ。本嫁。歩け。
太りたくない。食べたくない。頭がいたい。いたいいたい
やることをやらない人間になってしまった。
まえは違ったのに。夏休みの宿題だってすぐやってたのに。
あれもいらないな。売ろう。しかし手間が惜しい。メンドクサイ。
ﾋｷｺﾓﾘも悪くない、じゃない、悪いよ。ああ無理。

明後日部屋掃除するぞー。
明日はあそこ掃除機掛けといて
洋服畳んで。頑張ろう。

会社の上司も先輩も後輩みんなクソウザイ!! なんであんなのばっか集まってんだ 全員逝ってくれや

親むかつく
ほんとまじ自殺して思い知らせてやりたい
自分がちゃんと自分の仕事しないくせに子供に完璧求めるんじゃねーよ
子育てだって養育費出すだけでちゃんとしてこなかったくせに
何も教えてもらってないんだからできるわけないっての
自分がやりたくないことしないで逃げてるくせになにが逃げるなだよ
まじ死んで悲しませてやりたい
無神経だから私が死ななきゃ気付かないんだから
この家にいる限り幸せになんてなれない
誰か都内のマンションでもアパートでも一部屋ちょうだい！
助けて

お前はなんでそんなネチネチした上司なんだ？上に立つ人間として最低だ！
悪いことは全部部下のせいかよ！
かっこつけ男、勘違いしてんじゃないぞ！背後に立つな！気味が悪い。
仕事しろ！口ばっか、ごますり店長が！

春にクビになった会社…
鬱で迷惑かけたのは確かだけど…
会社のためにコネを提供したりしてたのに…
あんなに罵倒しなくても…
おかげで悪化して未遂もしたし…

今年は某茄子の現物支給はいらないから金くれ金（ﾟДﾟ）
かつぶしとか貰ったって年こせねーつーのよ。
雑煮のだししか取れないじゃないか。

いたかー。
あんな顔晒されたら嫌気刺すから出て来るなっていうの。

親のせいにする気はないけど愚痴らせれ

兄弟二人揃ってやる気ないヘタレってのはあんたらの育て方に
問題あったんちゃうんかと
どうせ自分が幸せになりたくて産んだんだろ？
30過ぎて、お見合いとかもしてきたけどやっと結婚できて、じゃあ次子供って。
みんなやってるから
それが当たり前だからって
何の疑問も持たず私を産み出したんじゃないか？
普通の幸せを求めて
でも残念だったね
そうそう上手くはいかないようだよ
なんで他の家の子供はハツラツとしててちゃんと正職に
ついてたりするのにうちの子は、とか思ってんの？
てめーらが欠陥人間だからだよ
自分をかえりみやがれ
一見マトモに見える欠陥人間同士が結婚してガキひねり出しやがって
くそめんどくさい人生なんてもんを歩ませやがって
あー、めんどくせーめんどくせー
生まれなきゃ良かった

セックスしたいって毎日いてるんだからせくすしてよ
もう平気になったとでも思ってる？ぜｚっ全へ生きじゃない
ぉｍっマルス利者まりらせられない
嫌だったから平気になったって嘘ついたけど平気じゃない。
みんなわかんない
わかって欲しい私が馬鹿。かなわないい一番の望にすがるよりだきょうｄ￥てｍｍをさがさまくあ\\
ただ、求めてほしいだけ（今は）一緒に居ても楽しくてもセックス出来なきゃ意味が無い
むなしいのもつらいのもいやだ。
くすりのんｄっるんｄｓｋｓｒｓんｒｋｙさｒｂしいんｂしょんｒ・
おういｙｚｄｚ、ノウデ亜y玉ゐがんがんと殴って二度度Dメガ話わな羽陽にしたら
わたしのkuuhukuha mitasarerunidsariuka

koszsiyziirsirssuru
nexe
なせ」ねてたれるんだ？死人つぃ。プールdr全も個もなくなってしなえばいい

4mmじゃ絵師日誌にr大使に来院不jd末子につ
しにやい

死にたいンだよ

どうしたらいいんだよ
おれになにができるっていうんだよ
てっめはかってのいなゆなでｒとよ
ねむい

どこからも相手にされなくて親からも見離されてたら
働かなくても生きていけるかな。外見は五体満足、
単純作業ならできる。頭悪くて異常なほど消極的で
コミュニケーション能力マイナスで、それでもまだ
先があるんだよね。終わらせることもできるんだけど
具体的な考えはないや。ああああああああああああ馬鹿。

今あなたの家に私が電話したら受験勉強どころの騒ぎじゃなくなるよ

マジで死ね、バカ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
あぁぁぁぁ、気分がわるい＿|￣|○

２年前、2chで酷い粘着の被害にあった。
生活に支障をきたす程酷い状態になった。病院に駆け込む事もあった。
その相手が現在メンヘラー。

同じメンヘラーだが、自業自得だ。今まで粘着ストーキングしてきた罰だ。
いい気味だ。

そいつは被害者ヅラしてメンヘル板に来ている。バカか、お前は。

同情なんかしてやんない。けっ。ざまーみろと思っている自分がそこにいる。

デパケン
レキソタン
スルピリド
ユーパン
エチカーム

もっと薬よこせっていってんじゃん！！

傷ついてない傷ついてない。
気にしてなんてないないないない！！！
どうでもいい他人のことなんて！
自分のことで精一杯。関係ないないないないないないない！！！

昨日酒でまた失敗した。ああああ。
飲みすぎた。あああ。あ。セーブしようと思ったのにー。
外で飲みすぎると次の日に前の晩、何もまずい事をしてなかったとしても些細な事が
凄い馬鹿な事をしたように思えて凄い耐えられなくなる。
昔のトラウマがー！

1日3食マクソナルドを食べたらどうなるか。
スーパーサイズミー。見に行きたい。が
1800円払ってまで見るもんでもない気がする。
1000円すら危うい。

どーして何か見たいときに限ってｺﾚﾀﾞｰ!!!ってのがないの。
ていうかマクソ食いまくって太った！マクソのせいだ！って
ばか？食べてたのは他でもないお前じゃねーか。裁判自体が
ジョークだってんなら大したもんだけど本気だったとしたら
すごいよね。とおもーう。

休みだからって物干し竿やら灯油やらの車うるせええええんだよ！！！
糞餓鬼もうっせえええええええええええええんだよ！！！！！！！！

顔画像を送ったことも、ごめんなさい。
以前に僕と会ってみたいという話もあったし、
あまり外見は気にしないからと言われていたし、
つい気軽な気持ちで送ってしまいました。
でも僕みたいな不細工な顔なんて見たくないですよね。
ひいてしまって当たり前ですよね。
君を不快にさせてしまいごめんなさい。
この書き込みをみてまた不快になったならごめんなさい。

関係ない話だけれど、
色々な書き込みが僕へ向けられている気がする。
実際に僕に向けられた書き込みは一日一回くらいだとは思うが。
しかし確証もないのに、反応した内容の書き込みをしてしまっている。

一方で僕の書き込みではないのに、
僕が書いたかのようにも見える書き込みも結構たくさんある。
境遇や状態が似た人ということだろうか。
その他人の書き込みを僕の書き込みだと思われて、
僕を意識した書き込みをされていることもある気がする。

高卒でエリートってナニソレ？

163センチでかっこいいなんてあり得ない。

本当だとしても自分で言うべきことじゃあ、ない。
この2つは同一人物ではない。馬鹿2人。

自分の精神状態が悪化し、
現実を認識する能力が著しく停滞していることは認識できる。
ミステリーで描写の違和感に気が付いていながら、
叙述トリックを見抜けないときのような不安を感じる。
気持ち悪い。

憎い奴を不幸にする能力がほしい。

ちょうど十年前の今頃も同じ症状を起こしていた。
統失的な症状だが、実際には境界例だったようだ。
僕のために損失を被った人たちに謝罪したい。

ラーメンでも食べよう

あー、うー、うぅぅぅ・・・。うー、わんわん！！　はぁ・・・。

ラーメン食べた

てめーのその言い方が腹立つんだよ
こっちは気分わりーんだよ
あームカツク

氏ね
それだけだよ言いたいのは！

健康オタクうざい。俺より長生きするな！！！！！

PW変更願いを出すのは、良いと思うけど
理由が「ただなんとなく」で普通は通用しないって言うの！
セキュリティーの問題を出せばいいでしょう？
・・・それで｢わかりました｣という管理者にも問題あるけど。
IT関連にいる割には、良く分かってない感じですね。
その上、良い場所ゲットで本当は嬉しいのに
｢ふんぞり返って見てやるわ｣なんていきがっている割には
綺麗に着飾る為に準備してるのね〜。
素直になりなさいよ。

当日はキャッキャッ言ってるんでしょうね。
後日、どんな感想を言うか楽しみにしているわ。

　　,,,　 ,,,
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

まゆげがかわいいじゃないか！

風邪で咳のしすぎで頭が痛くクリスマスや忘年会どころじゃないのに
街行く人々がみんな楽しそうでムカつくし、
私は風邪がひどい上、仕事(レジ)で新札で手のひらを切ったのが治らなくて痛いし、
閉店まぎわまで合ってたレジの金が最後の最後で何千円も合わないし、
明日は早番でも遅番でもなく一日中働くし、その上やっかいな当番だし、
給料おろす時間もないし、そろそろ生理も来そうだし、
部屋の暖房の効きが悪くて寒いし、年末もイライラしそうなｾｰﾙがあるし、
年始もそうだし、連勤だし、正月実家に帰れないし、
休みとりたい日に限って休めない日だし、
友達みんな彼氏できてるし、かといって私に誰か紹介してくれるでもないし、
さびしいんだかムカつくんだか痛いんだか何だかもう！

寝る

クリスマス 大嫌い。

一生言い続けてやる。
あんたのせいでトラウマになったから。

いいかげんほっといてくれないかなー。

また一つ、星が落ちていった
夜空の星は、数え切れないほどあるけど
落ちていくのは唯一のもの。
悲しさは消えない。
けどどうすることもできない。
何もできない。
弱者な俺はもう死んでいいよ。
死ぬ勇気もないけどな

おいしい物が食べたいなぁ。

余計な詮索しないで。
それにｿﾚ使ってるの全部私か？
あははは・・・、じゃ、私凄いねー。そんなにカキコしてんだー。

本当、余計な詮索しないで・・・。
またあなたはそんなことするのですか？
はぁ・・・・、消えようかな・・・・。

こちらにしよう

連投します

明日の予定は立ててみるけど
実行したためしがない

朝になると気持ち悪くなるよぅ
何もしたくなくなる。
太陽がまぶしすぎる。
寒い。

歩いてないから筋肉がなくなってるかも

胃が気持ち悪うぅ

もう電話はこない。
きても出るのがまんどくせ

年齢のこととか言いたくないけど

今日も風呂掃除してたら余計なことばっかり思い出して、、
もうやってられないよ。
なんであんなくだらないことをいちいち思い出すのか。
記憶をなくしたい。

目的無し
生きてる必要なし

来年田舎に行かなくてすむことだけが嬉しい

ここ十数年、お正月は自分の思い通りに全然ならなかった。
やっと自由なお正月がやってくる。

ああ、でもその後に嫌なことも控えてるんだったな。。

布団はいろっかな、入ってもねれねーだろうし

さむい

さげを消してしまったorz

あくびは出るが、眠気ではない

今日はケーキを焼きたい
でもたぶんやらない、できない。

燃料もったいない

風を起こしながら縦断 最後に手にする栄冠
一番大事なのは直感と ドッカーン飛ばす爽快感

(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

ｷﾘｷﾘﾏｰｲ!!!!

親に「根に持つ子だね！」と嫌味を言われた。
人一倍心に受けた傷が深くて立ち直れないでいるのに
「根に持つ子」だって･･･。

みんなすぐに忘れるんだね。あんなにひどいことをしたのにね。
病気になってからも、夜中に声を殺して泣かなきゃいけないような
言葉をたくさん聞いた。なのに、みんな忘れてるんだ。
覚えてたら執念深いとか思うんだ。
ひどいことを言っても忘れちゃうのが人間なら
私はあいつらと同じ生き物ではない。

また変な時間におきてしまった
まあどうでもいいけど
何があっても大して変らないし
あーあもっと明るい人間になりたかったな
もっといろんな人と話して仲良くなりたいよ
誰かが近くにいてくれるという幸せというものを
感じてみたいよ

クリスチャンでもないのにクリスマスを口実に
ケンタッキーとケーキ買ってきた。さっきテレビを
見ながらケンタ完食。一昨年は友達とパーティしたな…。
過食嘔吐の気があるが、この2つは勿体なくて吐けないや。
まぁ貧乏だしね。ってか1人だしね。今日くらいはいいじゃんorz
と自分に言い聞かせて明日もぐあんばろー。

親父金おいてってねーよ・・・
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

気持ち悪いいいい
うをえええええええええええ
買い物いけねええええええええ
っをおおおおおおおおおおおお

人が大勢いるとだめなんだよー(つД｀)
はぁ・・・・もういい。

いまんとこ必要なのは
誰にも求められてなくともドロップアウトしない勇気
しあわせになれないなら、誰も憎むことをしないこと

今日も節約、シャワーが辛い。

心配だ心配だ早く元気になって欲しい。
いつもの鳴き声で甘えて欲しい。
早く退院して一緒にいたいよ。

やることなすこといちいち裏読みするな
性格が歪んでいるのはお前だっつーの

何？何様？何のつもり？
イヤならさっさとでてけばいいじゃん誰も止めてないしw
外で猫かぶりまくってストレスたまるからって当たり散らすな
でてけでてけでてけ

クリスマスだけど、子供は、大嫌いです。

サヨの自己肥大には反吐が出る

はああああ

もう言葉も出ない。一体なんなのこの日は。
たった今日一日、イブだけでものすごく死にたくなった。
死にたい。死にたい。死にたい。もうここだけが心の寄り代。
他に行き場所なんて無い。
差し歯がいきなりはずれ(歯医者の予約要)、
満員電車に揺られて(一本前はガラすき！)、
サラリーマン風の男に後をつけてると勘違いされ
途中で立ち止まったかと思ったら道端であからさまに
煙草を吸いながらこちらを見てくる始末。
その上まるで自分の顔を晒すかの様に脇の家の防犯ランプが点灯。

もう言葉も出ない。一体なんなのこの日は。
たった今日一日、イブだけでものすごく死にたくなった。
死にたい。死にたい。死にたい。もうここだけが心の寄り代。
他に行き場所なんて無い。
差し歯がいきなりはずれ(歯医者の予約要)、
満員電車に揺られて(一本前はガラすき！)、
サラリーマン風の男に後をつけてると勘違いされ
途中で立ち止まったかと思ったら道端であからさまに
煙草を吸いながらこちらを見てくる始末。
その上まるで自分の顔を晒すかの様に脇の家の防犯ランプが点灯。

もう言葉も出ない。一体なんなのこの日は。
たった今日一日、イブだけでものすごく死にたくなった。
死にたい。死にたい。死にたい。もうここだけが心の寄り代。
他に行き場所なんて無い。
差し歯がいきなりはずれ(歯医者の予約要)、
満員電車に揺られて(一本前はガラすき！)、
サラリーマン風の男に後をつけてると勘違いされ
途中で立ち止まったかと思ったら道端であからさまに
煙草を吸いながらこちらを見てくる始末。
その上まるで自分の顔を晒すかの様に脇の家の防犯ランプが点灯。

どこにいても居心地が悪い…

クリスマスにDQN発生率高いな〜
去年もDQN認定された馬鹿いたし・・・

もう言葉も出ない。一体なんなのこの日は。
たった今日一日、イブだけでものすごく死にたくなった。
死にたい。死にたい。死にたい。もうここだけが心の寄り代。
他に行き場所なんて無い。
差し歯がいきなりはずれ(歯医者の予約要)、
満員電車に揺られて(一本前はガラすき！)、
サラリーマン風の男に後をつけてると勘違いされ
途中で立ち止まったかと思ったら道端であからさまに
煙草を吸いながらこちらを見てくる始末。
その上まるで自分の顔を晒すかの様に脇の家の防犯ランプが点灯。

むかつく
行くところたくさんあるんじゃないですかー
はははー
孤独はこっちだよきもすぎ

いたストやりたいよおおおおおおおおおおお
ああ一緒にやれる人なんて居ないよ・・・・・・・・・・・さみしい
周りのゲーム好きな子達は集まってわいわい
楽しんでるんだろうか・・・私なんか誘われるわけないし・・・・・・・

腹が立つ
だいきらい
ムカツクムカツクムカツクムカツク

（｀３´）

ﾋﾞｼﾞｭｦﾀで精神病気取り
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=xxxxrisuka

専ｽﾚ
http://c-au.2ch.net/test/-/net/1103646797/12-#b

電車辛すぎ。
たべたものが逆流しそう。
早く目的地ついてくれぇ

別れたいかも・・・

刺してやろうかと思った。
刺さないまでも、今でもボコボコにしてやりたい気分。
それだけの事かもしれないけど、
こっちにとっちゃ気分を害されるに事足りる内容。
女ならまだしも、男がしたってのが気に入らない。
あの態度でかさとか卑屈そうなとことか。
まあ卑屈だから態度でかいんだろうけど。
どこにでもいるああいう奴は。すげームカつく。
普段の自分なら少しは多目に見てやったかもだけど、もう関係無い。
最悪な日に更に最悪な気分に陥れる様な真似した訳だから。
それにしてもほんとついてない。
死にたいけど死ねない。

お
　　ぼ
　　　　え
　　　　　　て
　　　　　　　　ろ
　　　　　　　　　　！

キチガイ死ねよ
まじうぜぇ
お前らなんかと一緒にされたくねぇんだよ
勝手に死んでろボケがあああああああ！！！！！

あああああああ恥ずかしいようあああああああ!!!!!!

許してあ・げ・る♪

あわわわわわわわわ

お金ない
気力ない
存在価値がない

涙ですぎて進まない
ちくしょーーう

DQN後輩との会話で… DQN｢あそこはカップルばっかりでﾑｶﾂｸんすよ 殴ってやりてーすよ｣ 俺｢てか普通にうちのおかん友達と行ってるし、カップルばっかか?｣ DQN｢ぢゃ○○さん(俺)の親殴るな｣って、こいつはカスだと思ったね 仕事できない&ｸｿ生意気 会社もよく取ったよ こんなバカ

うちはクリスマスケーキも無かった。夕飯、魚の煮物だった。
しょぼーーん・・・・・