チラシの裏

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

ふぅ。なんとかできた！

∧__∧
( ´-ω-) 　……居場所が無いなら自分で作っちまえ。
( つ旦O
と__)__)

(´-`).｡ｏＯ（これでダレニモ気兼ねしないでサロンにかきこめるね。）

AAあんまり好きじゃないけど、即死防止に適当に張っとこうか。

∧＿∧　 　
( ´･ω･`) 茶でも飲んで一休み。
( つ旦O　
と＿)＿)

ドゾ。皆さん飲んで下さぁい

　　∫　　　∫
　　　∫　　　　　　
ﾉｼ　旦旦旦旦旦旦旦
湯気作んのマンドクセ…

つ旦~　いただきマース。

花束のＡＡ探しに行ったら、迷子になっちゃたぜヽ(´ー｀)ﾉ

.∧__∧ ﾄﾝﾄｺ♪
(´･ω･`)
ооﾞ　 )
日 日 日　 ﾐ･д･ﾐ
"""""""""" .""""

.∧__∧ ﾄﾝﾄｺ♪
(´･ω･`)
(　　ооﾞ
日 日 日　 ﾐ･д･ﾐ
"""""""""" .""""

.∧__∧ ﾄﾝﾄﾝ♪
(´･ω･`)
оﾞ　 оﾞ
日 日 日　 ﾐ･д･ﾐ
"""""""""" .""""

.∧__∧ ﾄﾝ!
(´･ω･`)　ﾎｯｼｭ!
( ооﾞ )　ﾐ･д･ﾐ
日 日 日　 　�V
"""""""""" .""""

電柱｜ω・`）｡ｏＯ（これだけ書き込めば台ジョブカナ…
　　　　　　　　　　Ｄａｔ落ちしたらしたまでｻ）

ヤケッパチ

なんだかな〜

とっりぷてすと〜

hitoannsinn♪

(　ﾟωﾟ)ﾉｼ　いよう

居場所があるってイイワァ⊂(´∀｀⊂⌒｀つ

∧__∧
( ´-ω-) 　……ホッとしますね
( つ旦O
と__)__)

ＤＶＤ内金全額で予約してあったのに
期限過ぎてキャンセル扱いになってた、、、il||li _|￣|○ il||li

∧＿∧　 　
( ´･Д･`) はぁ・・・・・・・・・・・。
( つ旦O　
と＿)＿)

ｵｷｬｸｻﾏｶﾞｷﾀﾜｧ*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･* !!!!　

φ（。。）ﾒﾓﾒﾓ…

　　　　　　　　　　;".:^;　　 　　 　　 ;".:^;
　　　　　　　　　;";'.::.:';　　　 　　　;'.::.:';
　　　　　　　 ;'　;.::;.:;.:'; ; 　　　 　 ;.::;.:;.:'; ':
　　　　　　　;" ;'.:;.::;:::;';""　""　;'.:;.::;:::;'; ':
　　　　　　;"　　　　　　　　　　　　　　 　 　　':,
　　　　　;'　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　':,　　　　　　　_
　　　　 ;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　';　　　しヽよつ
　　　　ﾐ　　　　　　　●　　　　　　 ●　　　　　　ﾐ
　　 　 ﾐ　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ' ~;";^:
　　　　ﾐ　　"""　　　;"　　　ﾐ　　　　';　 　"""　ﾐ oＯＯo ﾐ
　　　　';　　"""　　　丶,.,,,:"　丶,,,,:"　　　"""　;"':,_ .○,' 　　　)）
　　　　 ':,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;"ﾐ　　　ﾐ
　　　　　　,,;　 　　　　　　　　　　　　 　　_ _;" ;　　　;'
　　　　　　;　"　　　　　　　　　　　　　　　　:'　　　 ;'
　　　　 　;　　　　':,　　　　　　　　　　　　　　　　 ;'
　　　　　; ':,　 　 　':,　　　　　　　　　　 ,､:'
　　　　　ﾐ　':,　　　;.,,;.,.　　　　　　　　 ;.,..,;.,.　 ',
　　....,.,ﾐ　　 　ﾐ' ~;";^:ﾐ　　 X　　　　ﾐ' ~;";^:　ﾐ
　ミ　　｀"ﾐ　　ﾐoＯＯo ﾐ　　　 　　　ﾐoＯＯoﾐ　ﾐ
　ﾐ　　,.,.,...':,_ﾐ　　○　;ﾐ　　　';　　　;ﾐ　○　;ﾐ_:'
　　　　　　　　　ﾐ,.,;.,.;,,. 丶, ,:"丶,,:"　ﾐ,.,;.;,.丶

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここは
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏だ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>24の元ネタってなんなんだろう・・・？

さてと、そろそろ寝るか
　　　∧＿∧
　 　（　・∀・） 　　　　　　）)
　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ）)
　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　）)
　　 (（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'

　年寄りみたいに早く寝るよ☆
　　　　　∧＿∧
　　　　 （ ・∀・ ）
　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜、_
　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

>>25
ホモ漫画
セリフは違うけど

しにたい

>>24
ハイジじゃないのか・・

脆弱で傷つきやすいのに、無防備で社会に出てしまった。
生きていけるわけがない。

ﾊﾟﾊﾟﾝ､､ﾏﾏﾝ、、ｺﾞﾒﾝﾖ、、｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>31
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ 社会に出ると辛い事いっぱいあるよね・・
　　　　　　　　　　　　　嫌な事は割り切って、忘れた者勝ちさあ〜

>>27
thx.ホ、ホモ漫画ですか
未知の領域ですな・・・（´∀｀；）

ふぅ。オーロラが綺麗。
あまりの美しさに何もかも忘れて
ただただ、見とれていたさぁ
美しいものを見ると心が癒される

おでんの中の人がバグダット・カフェを勧めていたので
観てみたくなったのだけど、ネットで買えるカスィラ・・・

疲労度ＦＸって感じだけど、気分は上々

寝逃げ最高〜

ここが一番落ち着くワァ〜⊂(´∀｀⊂⌒｀つ

もっと早くに自分でスレ立てしてればよかった

源泉徴収の紙書くのﾏﾝﾄﾞｸｾ…

゜　,　　　,　。　.　　　＋　　゜　　　。　　。゜　.　゜。,　☆　*　。゜.　o.゜　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　゜　 ゜　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.゜o　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　゜。,　☆　゜.　＋　。　゜　,。　.　。　　,　.。
　　　　゜　　。　　　゜　　.　　 。　゜　*　。.　,　。゜　 .　。*。　゜.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。゜.　。*　。,　´。.　　☆。。.　゜。 　。　.。　　.　　。　　　.
　　.　　　。　　゜　゜。　。,　.。o　☆　 　,゜。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　゜　.゜　゜　　。゜　 　。.　 。　*　。゜。゜.,　, 　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜ ゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　 　☆。,゜.　o。 。 　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。 ゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　゜　.
　　　　　　　　 ,-、　　　　　　　　　　　　,.-、
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ、::::|
　　　　/　　　　●　　　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ|
　　 　 l　　　, , ,　　 　 　 　 　 　 ●　　　 　 l 　夜空でも見ながらマタ〜リしませう♪
　　　 .|　　　 　　　　(_人__丿　　　　　、、、　|
　 　 　l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 l
　　　　` 、　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 /
　　　　　　`ー 、__　　　 　 　 　　　　　　　／
　　　　　　　　　/`'''ー‐‐──‐‐‐┬'''""´

＼(´∀｀*)ﾉ　ｳﾜｧｧｲ

|ДΦ)……定番じゃナイ新しい顔文字ないカナ

　　ﾖｯ（ﾉ・∀・）ﾉ　☆

　★　ゝ（・∀・ゝ）ﾎｯ

　(（・∀≡∀・）)　ﾍﾍｰｲ

(・´ω`・)

｜
壁｜ω･)<煙草吸うなら今のうち……


｜
壁｜ ((((((･ω･)


｜
｜ (･ω･)y-~~


｜ﾊﾞｲﾊﾞｲ…
壁｜ω･))))))) _...~~

>>33
熊先生でググると出てくるけど見ない方が良いかも

>>45
さんくす。好奇心に駆られて見てしまいますた…il||li _|￣|○ il||li
こんな世界もあるのですね・・・・・・・・・・（遠い目）
ひとつ大人への階段を上がってしまったような気がします

……いえ、本当のところを言えば、
年寄りには刺激が強杉たようで、のぼせてしまいますた・・

……('A`)　　　

おいらも顔文字収集しようｶｼｨﾗ
辞書登録未だに使いこなせてないワァ…

世界は広い・・・il||li _|￣|○ il||li

　　　 ＿○　　　　　　　　ヨイショット。こういう時は踊るしかないﾜ
　　　＞ |

寒いからコタツの中で踊ります
♪
　　♪ﾗﾝﾀﾗﾝﾀ　ﾀｰﾝ

　　　　 　／￣￣旦／ヽ　 ♪
　　　　／＿＿＿／ ※/）
　　　/ ※ ※ ※ ※　// ♪
（（（ (ー―(ﾟдﾟ*) ―_,ノ 　）））

また、顔文字板で迷子になっちゃたze！

踊り疲れたワ……('A`)　　　

誰か私の代わりに歌ってくれないかしら・・・

12月か…
旅にでようかな。あえて凶方へ
嫌な記憶をすり替えに
その前に願書とか願書とか願書とか貰いにいかないと…

>>52
何を歌えば良い？
音域さえ間に合えば何でも歌うよ？

>>54
えっ！？歌ってくれるの？+.･ﾟ(･∀･).+ﾟ･
本当はラテン語のアベマリアを歌おうとしたんだけど、
風邪で歌えなくて…でも、一般的じゃﾅｲですね…

じゃ、じゃあ、森山直太郎の「太陽」をリクエスト！
とか言ってみるテスト…う〜ん、好き嫌いありそうだ（´∀｀；）

気持ちだけ貰っときマス。ありがとう！

ＩＤがＩＰ・・・

他版に新スレ作成してこようかな…
別に書きたい事なんてないけど、自分自身の逃げ場所が多い方がよいかも
そしてココも何気に立て逃げの悪寒…

重要な点は
・下げ進行であること
・コテ叩き、暴力的な内容はＮＧ
・連投ＯＫ
・独り言が基本だけど、完全レス禁止では無い

しかし、他板では内容が暗くて浮きそうだ…
ほの板か独り言板か他にいい場所ないかな
要は連投で愚痴を吐き出す場所が欲しいのだけど、
あんまり暴力的な内容でお互いに殺伐とするのが嫌だし
上げると時間帯によってトラブルに巻き込まれるしなぁ…

チラシの裏って前もこの板にあったなぁ・・
他板にもあるけど、思いっきりぱくっちゃったし
今度のはパクリじゃなくて、一見なんだかわからないようなスレタイにしてみよう

最近蝸牛さん見かけないな・・
あの人には結構励まして貰ったなぁ。
いや、生きて幸せでいてくれたらそれでいいのだけど…
資格の勉強会で親しい人になんとなく似てると思った。
それだけなんだけどね。

このスレが100逝くまえにdat落ちするに
500000ジェンキンス!!!!
そして、新天地を求めて旅に出るﾜｧｐ

その前にスレタイが決まらんなぁ…

>>60
蝸牛さんならみかけたよ…最近、詩スレではみかけないけど…
生きてるに100000000ｶﾀﾂﾑﾘ

>>63
ありがとう〜。
お元気なら何よりですね。

>>64
いえいえ…ＲＯＭってスレ汚ししちゃったけど（スマソ）
またすれ違ったら報告しておきますね、心配してる人がいるよ、と。

>>65
ﾉｼ
チラシの裏ですから、いつでもご自由に書き込んでくださいませ〜。
(///∇///)。〇（何気にロムッてる人いるのね・・・）

実はここにもromが一人。。

わおっ！！
なんか安心したので、これで旅に出られるわ〜
しばらくの間さようなら〜

え、蝸牛さん誘導したのに！？
…ここパラサイトしていいのかしら
…止めとこう…えちぃなタイトルらしいから（藁
…女の子だしね♪

泣けるぜorz

>>55
森山直太郎・・

この真ぁしろいぃ〜キャンバスゥに〜

ってやつだっけ？ここまでしかorz
ラテン語は歌ったことないや(汗)
イタリアのカンツォーネなら(苦笑)

>>天虫
イタリアのカンツォーネ歌える君が怖いよ（藁

…スレ主さん旅に出たのかしら…素敵なお家見つかるといいね…

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

何でやねん
書けるよ

最近、YOSHIMIさん見ないな。
大丈夫かな。

たらいもっ☆てか一時帰宅。
こっちは別荘だけど、書く事ないなあ〜・・。

雨だけど夜景が綺麗。
一度でいいからお台場には仕事とか勉強会以外で来たいわ。
でも、目的が無いと視線恐怖が出てきそう・・。
きっと気にし杉なんだろうけどね。

じゃあ、またね。スレッドよ。。

子供の頃,チラシの裏によく絵を描いてました。

>>74
前スレでトリップキー晒してたよ


最近の広告は両面印刷が多くて何もかけないね

ガオグライ勝った・・すげぇー（；・∀・）

あああああああうぜー
もういい加減にしろよよよっよよおおよよお
自分のこと棚にあげてんじゃなええよ
自己中なのなんとかしろよｙつうい
日本語嫁ねえﾉ化よ
書くなっていってんおにかいてんｈじゃねええよ
おめえのろんりせいのかけｗらのない文章はみあきたからさっさときえろよ
まじうぜえええええええええ

身障度が上がってルー
さっさと秒イに毛よー
お前裸の王様と一緒だから
たのむからかえってよ
あとスルーする奴は良いけど
わざとらしすぎるだよばかああ

もういいかげんおれがうざいからかきこまね

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッド
書きなぐってすっきり108
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101816108/l50
発　　狂　　す　　る　　ス　　レ 3rd impact
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096641167/

なんか書きたいから書く　Part83
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102129210/
鬱な時に書き殴る糞ｽﾚ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1098598524/l50

…結局ここのスレって何なんだ？？
まぁいいや♪独り言でも時々カキコしちゃおう…独り言…寂しい響き…OTL

たいくつだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
かといって何もしたくない

失敗orz

仕事辞めたい・・
仕事できないでサボることばっか考えてる欲深ヒステリー婆（65歳）と
ばかりシフト組まされるのもう嫌
ちゃんと仕事しないくせに気に入らない事があると喚くな！
会社も頑張ってる社員のボーナスや残業代カットして
高齢者就職斡旋事業に参加して世間へのイメージよくしようとしてるのが
逆効果だとわからんのか・・

一年間大目に見てきたけど
今日という今日は堪忍袋の緒が切れた
上司にチクります
いろいろと・・
あんたとはもうやってけませんよ・・

まあ社会に出て働くからには
何かしらストレスはある訳で・・
しかしながら売られた喧嘩は買います
恩を仇で返すような奴の事など知らんね

寂しいとか悲しいとか辛いとか感じてしまったら、
その時点でなんか負けた気がする…
だから無理にでも楽しそうに笑ってみたり、
鼻歌歌ってみたりするのさ

とりあえず、２ｃｈは寂しさを埋めるものでは無かった。
好奇心を刺激してくれはするが…
半年もたってないけど、なんだか少し飽きてきちゃった。

各年齢の者が平均的に見て今後何年生きられるかという期待値を表したものを平均余命（へいきんよみょう）といい、
特に０歳の平均余命を平均寿命という。

いろいろ。感情的になったらアカンわ…。
冷静に冷静に。あくまで客観的な視点で見て、感情は抜かして伝える事〜。

大学編入しなおそうかな…。農学部にすればよかったのかも。。。

コスメ板に帰るべし。

>>93
３ヵ月後が想像できない。俺の余命もあとわずか。

この人生で足りなかったものは怒り、攻撃性だ。。
もっと粗野で精力的で、他人の領域をずかずか侵食しても何も感じない、
そんな要素が欲しかった。
あまりにも抑圧しすぎた。いい子になろうと頑張りすぎたんだ。。

チラシの裏かぁ。。。
そんな感じだけど。
なんで２ちゃんじゃなくちゃいけないんだろうかと思うんだけど
また来てしまう。

なかなか外に出られない。
しなくてはいけない用事があれば外出できるんだけど。
今日は、通販の返品商品を宅配便で送らないといけない。
外出るの寒いけど、とりあえず１つ用事ができて良かった。

向かいの家のガキが五月蝿い(涙)
殺意に飲まれそうだ(苦笑)

krasnow

http://www.joker-inc.com/view.php?link=roadblocks.swf
↑これの１４面がクリアできません
助けてください！助けてください！

なんだか体内が痛いよぉぉぉ｡ﾟ(つД｀ﾟ)ﾟ｡
臓器っていうか。。

さいきんｴﾝﾀの神様みても笑えないや。
こんな笑えないお笑いﾃﾚﾋﾞで放送していいのか？ってｵﾓｯちゃう。

2=k1 3=hottub 4=trashcan 5=ciaorules 6=ciaosucks
7=ikes 8=fenwick 9=kegstand 10=tprompt 11=tdkside1 12=ppdryarea
13=enterprise 14=krasnow 15=webcam 16=mertin 17=hotwater
18=hospital 19=sub2 20=jazzmans 21=sandy 22=corky

うはｗｗｗｗ暇人ｗｗｗｗｗ

ｺｿｰﾘ…

おでかけ〜おでかけ〜♪
12月になると、只でさえ忙しいのに新しく何か始めたくなる。

折角精神的に安定しているのに
咳が止まらなくなってしまって、思うようにいかないのがモドカシイ。
でも、やるべき時に一生懸命やらなかったら、絶対後悔する…
最善を尽くしたいけど、体が言う事を聞いてくれないorz
今日は休むしかないのか…

人生なんて何時何が起きるか分からない
どんなトラブルでも自分の身に振りかかる可能性がある
本当はそんなときに柔軟に受け入れ対応する強さがあればいいのだけど
私はその都度、絶望し嘆き悲しんでしまう
だから、なにもトラブルが無い時に全てできることはしてしまおうと、焦る

柔軟性と決断力と強い生命力が欲しい
時間は無駄にしたくないけど
一度っきりの人生なのだから、苦しみもがきながら生きるより
堅苦しく考えるより、軽く楽しく生きた方がストレスもないし得だな。

う〜ん。結局何を言いたいのか解からなくなってしまったけど
ま、そういう時に書き込むためのチラシの裏だからぁ〜
リアルでも、委任状の下書きとかによくつかってるニャ

>>96
あなたの身に何が起こってるのかはよく判らんがｲ�`。

性格は変えられるものではないかも知れないけど、
いろいろなトラブルに悩んだり苦しんだりしつつも、
いろいろ試行錯誤しながらクリアしていって、
だんだん打たれ強くなれたらいいなぁ〜と言うのが、今の私の課題ですにゃ。

怒りや攻撃性は、身を護る事もできるけど、
相手も自分自身も傷つけ、結局失うものが大きいと思います。

大切なのは、交渉力、説得力など、周りの人間を味方につけたり、
物事を解決するのに必要な力じゃないかな…と考えてます〜。

私の場合、直ぐ感情的になってしまって難しいのですがね・・orz

レス貰ってたのに、見落としてた…スマソ。
う〜ん、別にレスとか不要でしたら、スルーしてください。

久々に長文ばかり書いた一日。
てか体調悪い日しか2ちゃん見てないかも・・・。

戦場のピアニストを録画するの忘れることだった。
思い出して良かったニャ。

だばだぁ

お芋焼けた。食べよっと (*´ω｀)

なんでこんなに気持ちが重くなるんだ。。
自分ではどうもできない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

キチンと生まれてきたのに、ごめんなさい
と思った。
なんかもう、思考が混乱しちゃって支離滅裂だが
とりあえず募金だろうか…

やっと20日だ‥
毎日苦痛だったけどなんとかここまできた。
毎朝また一日が始まることに絶望感を感じ、一分でも多く眠っていたいと願ってきた。
今よりも少しでも病気が良くなりますように‥

こんな風に風がつよい日はこわくて仕方ﾅｲよ(つД｀ﾟ)ﾟ｡
おなかが痛いときがすきで、きっと自分はＭなんだろうとおもう。

ﾀﾞｲｵｷｼﾝについてのレポートと
アニキサス症についてのプリント
正直仕事どころじゃないっス
大掃除と正月の準備もしなきゃ・・

手足が冷たい。
生姜紅茶始めたけど、まだ効いてこない。
継続は力なり、か・・・

( ﾟДﾟ)ノjbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/486/1098630525/
( ﾟДﾟ)＜よろすく

うちの爺さん、絵に描いたようなDQNでもう嫌だ。もう嫌だ。
ボケならまだしも、正気でアレかよ。
表にはいいツラして、嘘こきまくって、
都合のいいことを捏造して、都合の悪い事は忘れる。最低だよ。人間やめろ。

誰か来てください
http://jbbs.livedoor.jp/sports/19834/

1 ：( ﾟДﾟ)＜ﾎﾞｸﾒｰﾂ ◆uhiboKUMEQ ：04/12/18 21:32:42 ID:dzvRxrRE
( ﾟДﾟ)＜ﾜｰﾙﾄﾞﾅﾝﾊﾞｰ１です。

死にたいのか生きたいのかよく分からなくなってきた・・
明日はあの人と会わなければならない・・・嫌だ！！！

アヒャヒャ

あけおめ。元旦から出勤ｻﾞﾝｽ。
初夢は、高校で政経の授業を受けている夢だった。
高校生ぐらいから人生やり直したいのかも・・・？

助けてくんろ

食べあわせ・飲みあわせにご注意

服用したもの
チーズケーキ１ヶ、ポテチ（コンソメ味・90g）、アルコール（カロリのグレープ味・350ml）、烏龍茶３口、テグレトール、アモバン、デパス、ソラナックス

ひどい吐き気とかつてない苦みに苦闘中

idがｃｄだったんだ。

覆水、盆に返らず

自殺したい人。
自殺しようとして未遂に終わった人。
実際、行動した方がえらいというわけじゃないけど
「死」に対する思いは、多分、違うんだろうな。

2時にピーゼットシーをのむ

ひと段落　
でも　まだまだ　なのだ

苦しいつらい

生きているのがつらい

やっと抜け出せた〜
どうしよもなく落ち込むときってあるよね。
こんな風に何事も必ず開けるといいのに。
いまとてもﾏﾀｰﾘしてる
生きててよかったかな。

薬飲むの忘れてた

連投失礼しました

南国育ちの着メロないかな

ﾌｧｳ！ﾌｧｳ！

買い物リスト

・無洗米５�`1700円のやつ
・ぱすたぱすたぱすた
・ミートソースとミートソースとナポリタン
・たまご100円なら許す!
・カップ麺
・中華スープの素
・お菓子300円分
・バナナ(あれば)上記に含まない
・パン1週間分
・アイスのコーナーをとりあえず覗く
・いつもの店員さんならちょっと嬉しい
・結構好きかも
・というか好きかも
・意識してみる

買い物報告！
・ひとめぼれ1700円
・たまご100円だから許す!
・中華スープの素
・お菓子300円分（すでにおなかの中
・まーぼーどーふの素、ピーマンで出来るちんじゃおろーすの素
・カレーライスのルーまったり、こってりの2種
・入り口で店員と目が合う
・あの店員さん・・・・
・ブサキャワ！
・実　に　タ　イ　プ　！
・もうだめぽー
・ひとめぼれスマイルただ

お米がにっこりしたのかと突っ込んでみる

ふっくらしますた

★※★ワンクリで登録いきなり振り込め詐欺サイトにご注意を★※★
★送信者の特徴
[email protected] (16桁の英数半角)@yahoo.com である
★今まで送信者とその発信元のIP(すべて同一人物の可能性大)
(すべてネット業者は:ＮＯＲＩＴＡＫＥ,ＫＯＢＡＹＡＳＨＩ)
"吉永 優花"[66.124.9.190]"植木 菜月"[67.112.88.99]"芳賀 萌"[67.119.158.71]
"磯部 美桜"[66.124.9.190][63.196.241.132])"河内 桜"[63.196.241.132] "大友 遙香"
"☆美少女投稿写真☆"[66.124.9.47] "今泉 美羽" "長井 彩音""皆川 愛莉"""植村 百花"
これらで、来ているスパムメールのプロパイダ名は、
全て、「Pac Bell Internet Services」 (アメリカ)です。
★海外のこの苦情先(英文で) ★★→→　[email protected] [email protected] [email protected] ★★
★国内の苦情先　ttp://www.dekyo.or.jp/soudan/top.htm (日デ通:表示義務違反宛)
ttp://www.nissankyo.or.jp/tpc/tp108.html(日産協:表示義務違反宛)
ttps://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/mail1.htm(警視庁:迷惑メール受付)
(★ネット業者と苦情先の調べるURLはこちらです。
( ttp://mathom.jp/stak/ )
( ttp://nayuki.homeunix.com/~stakasa/cgi-bin/proxy.cgi?lang=ja )
★以下に、英文の苦情文の例を晒します。被害者が増える前に
なるべく友人・知人関係に、これらの警戒を呼びかけてください★

★苦情文の例(英文)
Subject:SPAM MAIL was sent.
The person in charge :
The following "SPAM MAIL" was received. This is advertisement of the site
of an illegal obscene thing clearly. Furthermore, this site is called
"a one click and charge claim". This site only carried out the one click,
and generates fee collection compulsorily. It is not realized on law.
If the affair of this "SPAM MAIL" is left,a bad impression will surely
be given to people and it will not be a good plan. You wish to solve this
problem as promptly as possible.
(Time) (name)
- Following appending data --
(it can read, if a character code is changed into Japanese (ISO-2022-JP).)
(The header and the text of SPAM mail are stuck here.)
（ここにスパムメールのヘッダと本文を貼り付ける。）
------------

◆日本語訳
件名：スパムメールが送られました。
担当者様：
　以下の「SPAM MAIL」を受信しました。これは明らかに、違法な猥褻物のサイトの宣伝です。
さらに、このサイトは「ワンクリック・料金請求」と呼ばれるものです。
このサイトは、ワンクリックしただけで、強制的に課金を発生させます。法律上、成り立ちません。
もし、この「SPAM MAIL」の件を、放置するならば、必ず人々に悪い印象を与えることになり、
上策ではありません。貴方は、この問題をできるだけ速やかに解決されることを希望します。
（日時） （氏名）
-- Following appending data--
(文字コードを日本語(ISO-2022-JP)に変更すれば読めます。)
（ここにスパムメールのヘッダと本文を貼り付ける。）
------------

部屋を片づけようと思ったのに即挫折…
そのまま２時間唄いっぱなしだったょ
何やってんだか……

足の裏。

　 o。
　ﾟ○ﾟ

自分がわからない。

にょ〜ん

下に参りま〜す

先生に会いたいよ…
会って、お話したい…毎週先生に会うのが楽しみだったのにな

…毎週下剤1本しか処方してくれなかったけど。
薬も貰って溜め込んどけばよかったなぁ

ハーゲンダッツお一人様2個まで98円！
大根2本で198円！
卵パックLお一人様2パックまで88円！！
大特価タイムセールは夕方5時〜5時30分までとなります！

破壊願望が消えない
理由もなく悲しくて仕方ない
鬱病になり易い性格自体は一生変えられない
自分以外の人間になりたいが、なれるはずがない
生きる理由なんて無いのに、それでも必死に生きている・・
矛盾　矛盾　・・・　孤独　・・　
生まれてきた理由が解からないけど
このまま人生を終わらせるのは恐いし、釈然としない
人は産まれた時から不平等だし
せめて自分に合った職場に就いて
生活に困らない位は稼いで、人生を乗り越すしか道がない
ああ、こんなネガティブじゃ、更に悪循環・・

遺伝しとか環境とかどうでもいいのさ
もう過ぎてしまった事は変えられる訳じゃあるまいし

恐い怖い強いこわいコワイ
あ〜やだ嫌だヤダ

外胚葉　→　重層扁平上皮(表皮･食道上皮など)、その他(甲状腺上皮･副甲状腺上皮･胸腺上皮など)

中胚葉　→　？移行上皮(尿路上皮)、その他(腎尿細管上皮)、中皮、内皮

内胚葉　→　単層円柱上皮(消化管上皮･胆道上皮・膵管上皮など)、多列線毛円柱上皮(気道上皮)

I　上皮組織とは

体表面、管腔（消化管、呼吸器、泌尿器、生殖器など）、体腔（心膜腔、胸膜腔、腹膜腔）などの表面を覆う、１ないし十数層の細胞の層でできた組織。
細胞相互が密接して配列し、細胞間質がごくわずかしか介在しない。

≫上皮の下（表面の反対側）には、多くの場合、結合組織 (connective tissue) が存在し、上皮組織と結合組織の境には「基底膜」が存在する。

II　個体発生的には．．．　＜上皮組織の発生学的分類＞

狭義の上皮(epithelium)：体表面の上皮(すなわち皮膚の表皮など)は、外胚葉(表層外胚葉)から発生し、消化管・気管・肺胞上皮やそれらの付属腺の腺上皮は内胚葉から発生する。
内皮 (endothelium)：上皮のうち、心臓、血管、リンパ管、関節腔、滑液嚢、くも膜下腔、内耳の外リンパ腔、前眼房など（これらの中腔には血液やリンパなどの液体が入っている）の内面を覆う単層扁平上皮を、特に内皮と言い、中胚葉とくに間葉から発生する。
中皮 (mesothelium)：上皮のうち、体腔（心膜腔、胸膜腔、腹膜腔）の内面を覆う単層扁平上皮（腹膜、胸膜、心膜の裏打ちと同じ結合組織由来）を、特に中皮（＝漿膜上皮）と言い、中胚葉から発生する。

［1層の細胞配列］
1) 単層扁平上皮 Simple squamous epithelium　
2) 単層立方上皮　Simple cuboidal epithelium
3) 単層円柱上皮　Simple columnar epithelium
4) 多列上皮 Pseudostratified epithelium

［複数層の細胞配列］
5) 重層扁平上皮　Stratified squamous (flattened) epithelium
6) 重層立方上皮・重層円柱上皮　Stratified cuboid (or columnar) epithelium
7) 移行上皮　Transitional epithelium

表層側］　apical surface　表層側の細胞膜は平らでないことが多い。
微絨毛 Microvilli：　Actin filamentsの束を含む毛状の「出っ張り」、光顕的には「刷子縁」または「小皮縁」としてとらえられる。
線毛 Cilia：　微細管Microtubulesを含み、自動能を持っている。2本組みのmicrotubules 9組が2本のmicrotubulesを円筒形状に取り囲んでいる。


［基底側］　basal surface
基底膜 (basement membrane または basal lamina)： 結合組織が上皮組織に接する（上皮細胞の細胞膜から30-40 nm離れた）ところにある。ムコ多糖に富み（PAS染色陽性）、ラミニンとIV型コラーゲンを多く含む50-100nmの層、構成成分は上皮細胞がつくる。

・皮膚の感覚器の多くは、表皮基底膜のすぐ下にある乳頭層の中にある。
・真皮は結合組織で、膠原繊維コラーゲン、弾性繊維が縦横に走る。
・ケラチンは表皮の角質そうや爪に多い成分である。
・表皮の下にある真皮に毛根、感染、皮脂腺などが分布している。
・エクリン腺からの発汗には温熱刺激によるもののほかに精神緊張によるものがある。

ちょっとスッキリ。。。
昨日は延髄と脊髄について調べている夢を見た。
三叉神経について読んでいるところで、目が覚めた。
勉強している夢が一番楽しい。
人生の軌道修正をすべく、働きながら勉強してるけど、
鬱が行く手を邪魔をする〜…？
努力次第で学生に戻ることも可能だけど、
幸せだけど、周りの環境についていけなくて辛くなりそうｶﾅ
勉強できないけど、勉強するのは楽しい。

解剖生理の本とか持ち歩きたいけど、
あきらかに変人・・・

ククク

誤字ﾊｹｰﾝ
感染→汗腺　orz
あと、怖いとかいろいろあるけど、
チラシの裏の書きなぐりだからキニシナーイ！！

なんかよくわからんが、筋肉痛と打撲で体中痛いぽ。

隣の部屋の悲鳴と
手の甲の湿布が気になって
眠れん…

どうせだったら内分泌系も読んどくべか

死にたい君が元気
遅番と早番以外は無理ぽ〜
普通のＯＬみたいに9時6時とかだったら絶対発狂してばっくれそう
なんで死にたい君元気なんだろうか
どうしたら死にたい君消滅してくれるのかな？

怒りも悲しみも無い普通の状態でも、
常に微妙にイラ付いてる事に気がついた！！！
比較的穏やかで幸福感があるときも
なぜか苛々
自分で気が付いただけでもヨシとしよう…

むにゃ

リフレッシュしたい
心身共に疲労が取れない・・
久々の休みなのに 眠りこけてて ｼｮﾝﾎﾞﾘｰﾇ・・
温泉とか行きたいけど そんな気力無いデスヨン
その前に サボってたカウンセリングとか 逝きたいけど
いつものように 話にならないくらい 号泣して終わりそうで 嫌

自分の書き込みがウザい今日この頃

明日は会社行くこと！明日行ったら土日は休みだ！

鬱発症10周年☆
そろそろ抜け出したいけど、
カウンセリングを受けると返って、混乱する気がするぽ。。。
仕事以外は引きこもってる半引き篭もり生活なら、
なんとか精神的に安定したまま、一生続けられそう。
たまに街に出ても、行動にしろ容姿にしろ、
寧ろキモイ系なのがチャームポイントなのだと
開き直ったら、女子高生もギャル系店員も怖くなくなったぽ。
もう、社会的にも精神的にも世捨て人同然だし、
半分墓場に足を突っ込んだような状態だと思えば、
何も苦しみも和らいだぽ。
こんなにモチベーション低くていいのだろうかとも思うけど、
こんな生き方でしか、自殺願望を無くす事ができないのさー。。。



ちょいと拝借

今日掲示板に書き込んでたら嘘つき扱いされた。
頭に来たから言い返そうと思ったけど、必死になるのも馬鹿らしいので
はいはい嘘つきでかまいませんよーみたいなことを書いた。
そしたらネガティブオーラ出すなよみたいなこと言われて
あーなんとなくでてるんだなーって思ったよ。
普通に書き込むことすらだめなのかーって思った。
それから2時間ぐらい経つけど動悸がとまらないのよ。
なんか喉とかめちゃくちゃ渇くしなんか頭に血が昇ってる感じがする。
落ち着こうと何度も何度も深呼吸するけど直らない。
このチラシの裏書いたら良くなるかな…
多分無理かもしれないけど多少気が晴れるなら今の時間は無駄じゃない
なんか今の気分最悪。。
落ち着け自分落ち着け自分って言ってるのにどうしようもない
あーよくわからないけどチラシの裏お借りしました。

大後寿々花かわいいな。

何がなんだかわからなくなってきたぞ☆

生きる理由が欲しい

なんで みんな　あんなにも　幸せになる為に必死なんだろう・・・？

家族が１人減っただけで、全てを失ったような気分だ・・・

もう疲れた…。気力がありません。どこかへ行きたいです。

生きることに意味･目的を求めるのはエゴ。
手に入れた幸せは自己満足。
自然の摂理に反するのは自殺。

自然の摂理に乗っかって　地球と一緒に生きていけばよかったのに　いつからサルとヒトは　別の生き物になったんだろう

可能なことをやってみるのも人の習性かもしれない。だが死ぬことは可能なことではないと思う。生きている限り常に用意されているものだから。そして自殺する生き物は人間以外にない。自然のサイクルを人工的に切る行為。夏の虫はただ光を求める愚鈍さゆえに。
ただ意味を求める人間に似てるかもしれない。本能と理性の違いはあれど。

わからないわからないわからない
人がナゼ生きるかとかいった類の真理はどうでもいい。
ただ、死ぬことが叶わなかったから、生きる理由が欲しい。
どんなに金銭面で恵まれていても、仕事が順調でも、いい友達がいても、
幸せだと感じられた事が無い。
いつもいつも、強烈な悲しみや絶望の記憶がフラッシュバックして、
誰にも心を許せない。誰も本当は信じられないし、愛せない。
人間で在りながら、極端に人との関わりをさけている。
人は憎しみの対象でしかない。
遺伝子レベルで精神疾患の濃い物を引き継いでしまったらしいので、
子孫を残すとかそういった役割も無い。
絶望と悲しみの記憶だけが積み重なって、毎日苦しいだけ。
なぜ、無力なあの頃にあんな仕打ちを受けなければならなかったのか？
さらに弱ってるときに、欲深な人達に、追い討ちを駆けられなけらばならなかったのか？
この世は弱肉強食。たとえ子供でも、弱者は強者の餌食になるのが自然の摂理。。。
わからない・・・・
生きていれば、いつかは、普通に人として生きられるんじゃないかと、
僅かながらの希望にすがってみる。

だめぽ
ねるぽ
明日はアレルギーの薬を一ヶ月分貰って来なければ

いつから「死にたい」から「死ななければならない」に変わったんだろう・・・？

脳内妄想へ
どうでもいいことだろうけど、今年は、あれ系の板には書き込んでない。
自分の醜さが限界を超えまくってきもいのでここから消えます。ﾉｼ

脳内妄想・・・？もしかしたら、おいらの事かも知れんが、
いつでも書き込んでおくれ〜〜！

てか、自分も鬱やマイナス思考が無限ループした時に
書きなぐるためにたま〜にくるだけだしなぁ・・・

ぐーたら生活でゆるりゆるりと生きる事に決めますた。

久々にお洗濯日和〜

何かわけ分からない人に絡まれたー。
私の内容がスレ違いなわけじゃなく、むしろ
絡むことがスレ違いだったのに何だったんだろ。
私のレスは無害無益な内容だったし、機嫌でも悪かったのかな。
うーん……今夜は早めにベッドに潜ろう。

なんかもうだめだぁ
しんどいぜ

こんないい「チラシ裏」が・・・ｗ
組織学の勉強までしてる人いるし
よし俺もここで落書きしとこう

IDがかっこよかたんでチラシ裏に

・・・のでした。実際、東のそらは、お「キレ」さまの出る前に、琥珀色のビールで
一杯になるのでした。ところが、そのまゝ夏になりましたが、ばけものたちはみんな
騒ぎはじめました。

　そのわけ・・・ばけもの麦も一向みのらず、大・・・が咲いただけで一つぶも実になりませんでした。
秋になっても全くその通・・・栗の木さへ、たゞ青いいがばかり、・・・飢饉になってしまひました。

　その年は暮れましたが、次の春になりますと飢饉はもうとてもひどくなってしまひました。
　ネネムのお父さん、森の中の青ばけものは、ある日頭をかゝへていつまでもいつまでも
考へてゐましたが、急に起きあがって、

「おれは森へ行って何かさがして来るぞ。」と云ひながら、よろよろ家を出て行きましたが、
それなりもういつまで待っても帰って来ませんでした。たしかにばけもの世界の天国に、
行ってしまったのでした。

　ネネムのお母さんは、毎日目を光らせて、ため息ばかり吐いてゐましたが、ある日ネネムと
マミミとに、
「わたしは野原に行って何かさがして来るからね。」と云って、よろよろ家を出て行きましたが、
やはりそれきりいつまで待っても帰って参りませんでした。たしかにお母さんもその天国に
呼ばれて行ってしまったのでした。

　ネネムは小さなマミミとたゞ二人、寒さと飢ゑとにガタガタふるへて居りました。
　するとある日戸口から、
「いや、今日は。私はこの地方の飢饉を救けに来たものですがね、さあ何でも喰べなさい。」
と云ひながら、一人の目の鋭いせいの高い男が、大きな籠の中に、ワップルや葡萄パンや、
そのほかうまいものを沢山入れて入って来たのでした。

　二人はまるで籠を引ったくるやうにして、ムシャムシャムシャムシャ、沢山喰べてから、
やっと、
「をぢさんありがたう。ほんたおうにありがたうよ。」なんて云ったのでした。
　男は大へん目を光らせて、二人のたべる処をじっと見て居りましたがその時やっと
口を開きました。

「お前たちはいゝ子供だね。しかしいゝ子供だといふだけでは何もならん。わしと一緒に
おいで。いいとこへ連れてってやらう。尤も男の子は強いし、それにどうも膝やかゝとの骨が
固まってしまってゐるやうだから仕方ないが、おい、女の子。をぢさんとこへ来ないか。
一日いっぱい葡萄パンを喰べさしてやるよ。」

　ネネムもマミミも何とも返事をしませんでしたが男はふいっとマミミをお菓子の籠の中へ
入れて、
「おゝ、ホイホイ、おゝ、ホイホイ。」と云ひながら俄かにあわてだして風のやうに家を出て
行きました。

　何のことだかわけがわからずきょろきょろしてゐたマミミ・・、戸口を出てからはじめてわっと
泣き出しネネムは、
「どろぼう、どろぼう。」と泣きながら叫んで追ひかけましたがもう男は森を抜けてずうっと
向ふの黄色な野原を走って行くのが見えるだけでした。マミミの声が小さな白い三角の光に
なってネネムの胸にしみ込むばかりでした。

　ネネムは泣いてどなって森の中をうろうろうろうろはせ歩きましたがたうとう疲れてばたっと
倒れてしまひました。
　それから何日経ったかわかりません。
　ネネムはふっと目をあきました。見るとすぐ頭の上のばけもの栗の木がふっふっと湯気を
吐いてゐました。

　その幹に鉄のはしごが両方から二つかかって二人の男が登ってしきりにつなをたぐるやうな
網を投げるやうなかたちをやって居りました。
　ネネムは起きあがって見ますとお「キレ」さまはすっかりふだんの様になっておまけに
テカテカして何でも今朝あたり顔をきれいに剃ったらしいのです。

　それにかれ草がほかほかしてばけものわらびなどもふらふらと生え出してゐます。ネネムは
飛んで行ってそれをむしゃむしゃたべました。するとネネムの頭の上でいやに平べったい声が
しました。
「おい。子供。やっと目がさめたな。まだお前は飢饉のつもりかい。もうぢき夏になるよ。すこし
おれに手伝はないか。」

　見るとそれは実に立派なばけもの紳士でした。貝殻でこしらへた外套を着て水煙草を片手に
持って立ってゐるのでした。
「をぢさん。もう飢饉は過ぎたの。手伝ひって何を手伝ふの。」
「昆布取りさ。」
「こゝで昆布がとれるの。」

「取れるとも。見ろ。折角やってるぢゃないか。」
　なるほどさっきの二人は一生けん命網をなげたりそれを繰ったりしてゐるやうでしたが、
網も糸も一向見えませんでした。
「あれでも昆布がとれるの。」
「あれでも昆布がとれるのかって。いやな子供だな。おい、縁起でもないぞ。取れもしないところに

どうして工場なんか建てるんだ。取れるともさ。現におれはじめ沢山のものがそれでくらしを
立ててゐるんぢゃないか。」
　ネネムはかすれた声でやっと
「さうですか。をぢさん。」と云ひました。
「それにこの森はすっかりおれの森なんだからさっきのやうに勝手にわらびなんぞ取ることは

疾うに差し止めてあるんだぞ。」
　ネネムは大変いやな気がしました。紳士は又云ひました。
「お前もおれの仕事に手伝へ。一日一ドルづつ手間をやるぜ。さうでもしなかったらお前は
飯を食へまいぜ。」
　ネネムは泣き出しさうになりましたがやっとこらへて云ひました。

「をぢさん。そんなら僕手伝ふよ。けれどもどうして昆布を取るの。」
「ふん。そいつは勿論教へてやる。いゝか、そら。」紳士はポケットから小さく畳んだ洋傘の
骨のやうなものを出しました。
「いゝか。こいつを延ばすと子供の使ふはしごになるんだ。いゝか。そら。」
紳士はだんだんそれを引き延ばしました。間もなく長さ十米ばかりの細い細い絹糸で

こさへたやうなはしごが出来あがりました。
「いゝかい。こいつをね。あの栗の木に掛けるんだよ。あゝ云ふ工合にね。」紳士はさっきの
二人の男を指さしました。二人は相かはらず見えない網や糸をまっさをな空に投げたり引い
たりしてゐます。
　紳士ははしごを栗の樹にかけました。

「いゝかい。今度はおまへがこいつをのぼって行くんだよ。そら、登ってごらん。」
　ネネムは仕方なくはしごにとりついて登って行きましたがはしごの段々がまるで針金の
やうに細くて手や、足に喰ひ込んでちぎれてしまひさうでした。
「もっと登るんだよ。もっと。そら、もっと。」下では紳士が叫んでゐます。ネネムはすっかり
頂上まで登りました。栗の木の頂上といふものはどうも実に寒いのでした。それに気がついて

見ると自分の手からまるで蜘蛛の糸でこしらへたやうなあやしい網がぐらぐらゆれながらずう
っと青空の方へひろがってゐるのです。そのぐらぐらはだんだん烈しくなってネネムは危なく
下に落ちさうにさへなりました。
「そら、網があったらう。そいつを空へ投げるんだよ。手がぐらぐら云ふだらう。そいつはね、
風の中のふかやさめがつきあたってるんだ。おや、お前はふるへてるね。意気地なしだなあ。

投げるんだよ、なげるんだよ。そら、投げるんだよ。」
　ネネムは何とも云へず厭な心持がしました。けれども仕方なく力一杯にそれをたぐり寄せて
それからあらんかぎり上の方に投げつけました。すると目がぐるぐるっとして、ご機嫌のいゝ
おキレさままでがまるで黒い土の球のやうに見えそれからシュウとはしごのてっぺんから下へ
落ちました。もう死んだとネネムは思ひましたがその次にもう耳が抜けたとネネムは思ひました。

「お前もいくぢのないやつだ。何といふふにゃふにゃだ。俺が今お前の耳をつかんで止めて
やらなかったらお前は今ごろは頭がパチンとはじけてゐたらう。おれはお前の大恩人といふ
ことになってゐる。これから失礼をしてはならん。ところでさあ、登れ。登るんだよ。夕方にな
ったらたべものも送ってやらう。夜になったら綿のはひったチョッキもやらう。さあ、登れ。」
「夕方になったら下へ降りて来るんでせう。」

「いゝや。そんなことがあるもんか。とにかく昆布がとれなくちゃだめだ。どれ一寸網を見せろ。」
　紳士はネネムの手にくっついた網をたぐり寄せて中をあらためました。網のずうっとはじの
方に一寸四方ばかりの茶色なヌラヌラしたものがついてゐました。紳士はそれを取って
「ふん、たったこれだけか。」と云ひながらそれでも少し笑ったやうでした。そしてネネムは又
はしごを上って行きました。

てす

摂食ﾌｶｰﾂぎみorz

もうだめぽ

我慢しろ。切ってもなんにもならないことはわかってるだろ。
今度新しい医者に会うんだろ。傷跡見せてって言われたらどうすんだよ。
我慢しろ。我慢。
どうにもならない馬鹿が馬鹿な真似するな。

我慢だってば。
このままじゃ眠剤飲めないだろ。ラリって何するかわからない。
早く薬効かないか。おさまってくれよ。

おさまらない。頼むから我慢して

もう限界。ごめんなさい

はあ。朝から超疲労・・・。なんでだらう。

呼吸中枢：延髄、橋
化学受容器：中枢性・CO2、末梢性・O2
上気道反射：くしゃみ、鼻無呼吸、吸引
喉頭反射：咳
ﾍｰﾘﾝｸﾞ･ﾌﾞﾛｲｴﾙ反射：気管支平滑筋伸展・迷走神経・抑制
irritant反射：気管(支)上皮細胞間・膨張/収縮/刺激・亢進

学校で講義が無かった教科は独学でなのね。。。
まあ、勉強法も試行錯誤するのも楽しいけど、
仕事との両立がなかなか難しい。
医学用語なんて初めて見る言葉ばかりだなあ。

職場で70代のお婆さんにイビられて、疲れ果ててる場合じゃないわ〜。。。

オッディの括約筋　ファーター乳頭開部　ソマトスタチン　カルバノヘモグロビン
機能的終動脈　梗塞　カタル性炎　プリオン病　変質性炎　化膿性炎
Ｃ反応性たんぱく　サイトカイン　Ｆab部分　αーグルコピラノース
ＰＳＰ試験　器質的障害　機能的障害　大腸ポリポージズ　クローン病
血行性感染　胆管上行性感染　リンパ行性感染　細菌性βグルクロニダーゼ
胆嚢ポリープ　橋本病　びまん性甲状腫　二次性骨粗鬆症　相関係数　
頚動脈小体　大動脈小体　化学的調節機構　上腕三頭筋　大腿二頭筋

テキストに載ってないから、自分で調べるかあ〜。
大卒じゃないのがハンデにならないようにしたいなぁ。

カタル性炎

　組織の破壊を伴わない粘膜表層の滲出性炎をとくにカタル性炎という。漿液の他に

　粘液の分泌も亢進し, 粘膜上皮細胞の剥離を伴わない白血球の滲出, 粘膜充血, 水

　腫を認める。滲出液の性状によって漿液性カタル, 粘液性カタル, 膿性カタル, 剥

　離性カタルなどに分けられる。

プリオン病
prion disease

「概念」
プリオンとは、蛋白の感染性病原体のこと。
正常プリオン蛋白が異常プリオン蛋白となり、
脳内に蓄積して、発症する予後が不良の脳疾患。

ソマトスタチン
somatostatin（SS）

「概念」
膵島Ｄ細胞で合成されるホルモン。
別に、視床下部でも合成されている。

「作用」
一言で言えば抑制するホルモン。
このホルモンに抑制されるものは、
インスリン、グルカゴン、胃酸分泌、
甲状腺刺激ホルモン、成長ホルモン等。

「調節」
分泌を促進するものとして、以下のもの。
コレシストキニン、アルギニン、ロイシン。

http://www.poor-papa.com/incomeindex.htm

何気にランクインしてるし…。しかもワ(ry
早く抜け出したい…。
辛くても、鬱が悪化しても、やるしかない。

256 ：名無し検定１級さん ：05/02/17 01:01:40
今日の日経新聞からの抜粋。
2004年4月〜12月期の連結業績は、経常利益が96億５千5百万円。
四半期業績の連結売り上げ高は1032億円と前年同期の単独売り上げ高を11％上回った。
う〜ん、儲かってますね・・・。そりゃ〜人件費がね・・・儲かる罠ｗ
働きたくは無いけど株は買いだなｗ

潰れそうな会社にいるよりはマシなのか・・？
あたしは仕事に何を求めているのか？
兎に角、過労→鬱病の縮図はもう嫌かも。
生きがいは大切だけど、人生これからはもっと楽にいきたい。。
どうせ生涯孤独だし、守るべき家庭があるわけじゃないし。

自殺しても、苦しみや辛さから逃れられる保障は無い。
辛さを和らげるには、休む事だ。

そんな内容の文章をネットで見つけた。
少し気が楽になったけど、
この不況の時代に少しでも休んだら、生きていく手段が無くなってしまう訳で…。
今時の黒字企業は、
会社の為にプライベートまで犠牲にして捨て駒になる人材しか必要としていない。
サービス残業当たり前。交通費、経費自己負担当たり前。
なんだか、もう、生きがいどころでは無い。
税金はどんどん上がっていくし、一体どうやって生きていったらいいんだろう…？

生きてく手段云々よりも、根本は親父の性格障害と遺伝が、
原因の中で割合が高い訳で…。
存在していること自体が苦しい。
どうにもならない。どうにもならない？。？？？。
…どうしたらいいのか分からなくて、途方に暮れている。

やっぱりどんな人でも内にドロドロとした黒いもん持ってんだなー。殺伐としてると言うか優しさなんかないと言うか。
まあ自分も自分大好きだから何も言えないけど、もう少し他人に歩み寄りたいけど怖いな。

新人研修で教えた一人呂律が回らなくてテンパってて周りから総シカト
されていた様子のおかしい女の子はその後どうなったんだろう…。

精神病の分類でいう「マニー」の特徴を全部満たしていて、さんざん
いやな思い出を残していって転職していった後輩（女）が会社を辞め
る時、自分に向かって９０度近いお辞儀をして「ありがとうございま
した」と言って辞めていったのはいったい何故だったんだろう…。

1.躁状態 manic state/(躁病 mania,Manie)
　精神症状としては、高揚した気分、思考の促進、意欲の亢進が特徴である。身体症状はうつ状態ほど
　はっきりしないことが多いが、睡眠時間の短縮、疲労性の減退などがしばしば出現する。軽い躁状態
　を軽躁状態 hypomanic state といっている。

　a.発病と初期症状
　通常は徐々にはじまるが、ときにかなり突然に発病する。躁状態の心理的誘因ははっきりしていない。
　発病の前に、ごく軽度のうつ状態があったり、断眠の状況がみられることがある。双極型でうつ状態
　から躁状態に移行する場合は一般にかなり急速で、数時間〜数日のうちに躁転することも稀ではない。
　体調がなんとなく良くなり、朝すっきりと目覚め、仕事の能率が上がり、いろいろ企画し、活動的とな
　り、口数が多く、自分の意見を遠慮せずはっきりいうようになる。それが次第にひどくなると自制心が
　なくなり、非常識で脱線的な行動（他人への干渉、傲慢・無遠慮な態度、濫費、暴飲、派手な服装、
　性的脱線など）で誰の目にも明らかになり、家人が心配して患者を受診させるようになる。

　b.感情の変化
　生気感情の高揚のため、患者は全身に生き生きとした感じがみなぎり、爽快感にあふれ、自我感情
　Ichgef　hl が亢進する。健康感や幸福感に満ち、自然に鼻歌がでるような陽気さを示し、楽天的とな
　る。自信満々、意気揚々であり、ものごとに大胆になる。上機嫌でふざけたり、人をからかったりする
　が、好悪の感情を露骨に現わし、願望がかなえられなかったり、意に沿わないことがあると不機嫌、
　刺激的となり、周囲と摩擦を起こすことが少なくない。このような不機嫌、刺激性のものが強くて絶
　えず些細なことに興奮するような型を 刺激性躁病 gereizte Manie とよぶこともある。しかし、
　一般には、感情の動きが急速で、新しい刺激や出来事に関心が移り、もとの上機嫌にもどるのも早い。
　爽快気分、自我感情の亢進は表情や態度によく現われる。すなわち、目は生き生きと輝き、表情は活発
　で張りがあり、あふれるような爽快さがみられ、声は大きく抑揚にとみ、動作は円滑あるいは活発、
　また尊大・傲慢・横柄・無遠慮な態度がみられる。

　c.思考の変化
　思考過程のテンポが促進し、考えが次から次と絶え間なく湧出し早口・多弁となり、話題はどんどんわ
　き道にそれていく（ 観念奔逸 ）。周囲の刺激で注意が転導しやすく、思いつきで話題が転々と変わり、
　だじゃれのような類音的な結びつきが多くなる。最初の目標から話がはずれ、自分でもなにがなんだか
　わからなくなってしまう。このような極端な場合を 観念奔逸性錯乱 ideenfl:chtige Verwirrtheit と
　よぶ。 自我感情の亢進に応じて、思考内容は誇大的、空想的となる。自分の能力、地位、財産などを
　過大に評価し、誇張がめだち、将来を楽観視するようになるが、さらにひどくなると 誇大妄想 が生じ
　てくる。「高貴な身分である」（ 血統妄想 ）、「世の女性がすべて自分の魅力にひかれ色目をつかっ
　ている」（ 恋愛妄想 ）、「この偉大な発明・発見には世界中が驚いている」（ 発明妄想 ）、「世界
　を救済するような大教祖になった」（ 宗教妄想 ）、などがその例であるが、空想的色彩を帯びており、
　体系化することがなく、いずれもその感情状態から了解しうるものである。ときに、非常識な言動を他
　人に注意されて被害的に解釈したり、自分が重要人物であるが故に狙われているという考えをいだくこ
　とがあるが、これも精神分裂症にみられる了解不能な被害妄想と異なる。

　d.意欲の変化
　意欲が亢進し、抑制がきかなくなる。患者の行動はテンポが早くなり、休む暇もなく忙しそうに動きま
　わり、大声かつ多弁、派手で誇張的な言動、深夜早朝におかまいなく外出徘徊し、むやみに不必要なも
　のを買いあさり、しかも惜しげもなくそれを他人に与え、次から次へと意欲の向くままに、あるいは途
　方もない計画を立てて実行に移そうとする。相手の都合も考慮しない訪問・電話・世話・干渉などがよ
　くみられ、迷惑がられても当人にその自覚がない。あれもこれもとせわしなく多動で、仕事にまとまり
　がない 行為心迫 の形がみられる。ところかまわぬ大声の放歌高吟、性的脱線、過剰飲酒、またこのよ
　うな行動をを他人に制止されたときの激怒・暴行も稀ではない。このような精神運動興奮が激しい場合
　を 躁病性興奮 manic excitement, manische Erregung という。

＞非常識で脱線的な行動（他人への干渉、傲慢・無遠慮な態度、濫費、暴飲、派手な服装、 性的脱線など）で誰の目にも明らか
　他人への干渉 →いったん目つけられると仕事中でも執拗に干渉してくる。
　傲慢・無遠慮な態度 →いきなり飴投げ付けてきた（そんな事されて食えるかよっ！）
　派手な服装 →たまに凄い服着てきた（シースルーとか）。

＞話題はどんどんわ き道にそれていく（ 観念奔逸 ）。周囲の刺激で注意が転導しやすく、思いつきで話題が転々と変わり、
＞だじゃれのような類音的な結びつきが多くなる。最初の目標から話がはずれ、自分でもなにがなんだか わからなくなって
＞しまう。
　そのまんまやねん。

＞自然に鼻歌がでるような陽気さを示し、
　仕事中へんな鼻歌ひんぱんに歌ってた

＞上機嫌でふざけたり、人をからかったりする が、好悪の感情を露骨に現わし、願望がかなえられなかったり、意に沿わな
＞いことがあると不機嫌、刺激的となり、周囲と摩擦を起こすことが少なくない。このような不機嫌、刺激性のものが強く
＞て絶 えず些細なことに興奮する
　いったん気に入らない事されると極端に態度がかわってケチョンケチョンに貶す

＞刺激性躁病（gereizte Manie）
　コレだ！あいつはコレだったんだ！

飛び込む勇気がありません。
でも、立ち止まってたら取り残される。
どうしようか〜？こまった。困った〜。

だめもとで問い合わせてみようかなあ。
返事がＹＥＳでも、自分の調子が悪いと、無理にスケジュールあわせたり
するのもしんどくて、返って色々悪化しそうだしなあ。
たぶんＮＯだと思うけど、問い合わせるだけならいいかぁー。

頭痛い。仕事休みの日ぐらい休みたい。
身も心も休みたい。
休みたいけど休めない。
来週は関西と北九州へ行かねば。
もっともっと自分の休める時間が欲しい。
休んでも休んでも疲れが取れない。

タイムリミット☆

エンジンがうまくかけられないんです
―慣れれば、一発でかけられます―
■コツさえつかめば簡単にエンジンがかかるＢＵＬＬＥＴ。以下にその流れを説明します。
　但し整備の状態によって、始動性はかなり変わりますのでご注意ください。

1 フューエルコックをONまたはRESにする
2 デコンプレバーを使い数回空キックする
3 メインキーをONにする。
4 キックペダルが重くなる位置までゆっくりキックする。
（アンメーターの針がマイナスになる）
5 デコンプレバーを使い、キックペダルを アンメーターの針が０になるまで軽くキックする。
6 キックペダルを上まで戻す。
7 デコンプレバーを戻す。
8 キックペダルを力強くキックする。
（エンジンより蹴り返しが強くある場合、最悪怪我をするので要注意）
9 エンジンがかからない時は4〜8を繰り返す。
------------------------------------------------------------------------
BULLET３５０ｃｃと５００ｃｃ、違いは排気量だけなの？
―同じに見えるけど結構違います―
■基本的には排気量の違いだけ、とお考え頂いてよいのですが、外観的にはサイレン
サー部分が500ccの方が長いのが特徴です。又、詳細な部分ですとキャブレター、エン
ジンヘッドブロック、スパークプラグ等に違いがあります。フレームをはじめ外装な
ど車体部分はまったく同一です。
------------------------------------------------------------------------
マフラーが長いのと短いの、どう違うの？
―排気量、仕様の違いです―
■上記のとおり、サイレンサー部分は500ccの方が長いですが、350ｃｃにも輸入ディ
ーラー、輸入時期によってサイレンサーの長短があります。詳しくは解らないのです
が輸出国によってサイレンサーの長さが違うようです。
他の外装にはほとんど相違は無いのですがサイレンサーの長さが違うので、当然エキ
ゾーストパイプの長さも違ってきます。ですからマフラー交換をする場合には注意が
必要です。（500、535ｃｃはロングサイレンサーのみとなります。）

＊追記１
自動車騒音規制の内容が変更され、輸入二輪車（平成15年９月１日以降生産分）の
音量規制が厳しくなりました。それに伴い、ROYAL ENFIELD BULLET350のサイレンサー
（消音器）がロングタイプに変更になりました。

規制前（ショートサイレンサー）　規制後（ロングサイレンサー）
近接排気騒音値��９９ｄｂ→近接排気騒音値��９４ｄｂ

テーマ　「騒音・雑音」セーブのサイレントスピーカーの調査報告
要旨は次の通り。
サイレントスピーカーとは本来、”発言のない人”くらいの意味ですが。
ここでは、「静音ヘッドホン」（BOSEのQuiet　Comfortが有名）に対比
しての静音スピーカーとでも言うべきものとします。
ご承知の通り音は波動ですので、この波動と逆の位相で波動を発生させて、
元の音にぶつければ、打ち消しあって、静かになるのではないか？という
のがそもそもの発想です。
技術的可能性
●　あるポイントで集音し、逆の位相の同じ大きさの音を発生することは、
技術的に可能と思われる。
●　このことで騒音の減少効果があるかどうかは、元の音の発生ポイント、
逆位相の音の発生ポイント、聞く人のいる位置のパラメータで決定され条件
が難しい。
●　従って、応用をどうするかが重要と考えられる。すなわち、もっとも
効果がありそうな、ボイラー導管の定在波除去や、高速道路の遮音壁への取
り付けなどである。
●　音源は次のように分類される。
　　　　1.　単一音源か、複合音源か？
　　　　2.　固定音源か、移動音源か？
　　　　3.　定在音か、衝撃音か？
●あらゆる音源に対応することは不可能と考えたほうが良い
------------------------------------------
騒音を減らす。という事を行うには、一般的には
　　　　1.　発生源の振動等の減少
　　　　2.　遮音壁、遮音窓などの音の遮蔽
　　　　3.　耳栓や、静音ヘッドホンなど
　　　　4.　エンジンなどでは水冷化など
経済性が高く効果があるものが実現できれば、市場性は高いと思われる。
開発の工程案は次の通りです。
1.　応用範囲（アプリケーション）についての調査
2.　競合品の有無、市場性、実現時の価格等の調査
3.　システム構成案の作成
4.　費用・予算・実行者についての検討
5.　構成部品の検討
6.　構成回路・必要部品の検討
7.　試作品の製作
8.　試作品を使用しての評価・検討
9.　改良点のフィードバックと商品化試作
　　以上のような報告がなされました。

　加えて、今回出撃するのはデルタを乗せたオスプレイだけではない。イラクで問題となったピンポイント攻撃の精度低
下を取り返すためセンサー類の精度向上と静粛性の向上が行なわれた結果、世界でもトップクラスの夜間静音戦闘能力を
持つに至った攻撃ヘリ、ＡＨ−６４Ｓアパッチ・ナイトメア３機も作戦に参加し、デルタが目標の殺害に失敗した場合の
支援攻撃に当たることになっている。用意周到なことにこの機体には陸上自衛隊と同様の塗装が施されており、流れ弾が
民間人の居住区画へ被害を及ぼし、それを目撃されたとしても陸上自衛隊に責任を押し付けることが出来るわけだ。陸上
自衛隊が保有しているＡＨ−６４Ｊとの識別点はよほど軍事に精通していなければ難しく、夜間に民間人が目視で米軍機
だと確認する事はほぼ不可能なのだ。

　徐々にエンジン音が高まり、そして急に小さくなった。聞こえてくるのはローターが風を切るわずかな音のみである。
空軍特殊作戦部隊仕様のヘリコプターのみに装備された音響迷彩が作動しているのだ。

「……各機、発艦開始しました。全機の発艦が終了し次第、本艦はこの海域を離れます」

「分かっている……機関出力を上げておけ」

「了解」

SSRIが腸上皮細胞のセロトニン取り込みを阻害することができるということから、二つの非常に重要な仮説を引き出す
ことができる。第一の仮説は、腸陰窩上皮細胞によるセロトニンの取り込みは粘膜セロトニンを不活性化する機構であ
るという仮説。もう一つの仮説は、SSRIが腸に不快な作用をおよぼすのは、SSRIが粘膜におけるセロトニン不活性化を
妨げるからである。というもの。


この仮説によってSSRIの胃腸に対する有害作用を説明することが可能である。

この種の薬を飲み始めたときに起こる『吐き気』は、外来性知覚神経に発言している5-HT3受容体に対するセロトニン
作用が増強された結果と説明できるだろう。このSSRIの初期の影響は、服用を続けていてもやがておさまる。なぜなら
5-HT3受容体は比較的早く脱感作されてしまうからだ。

その次に起こる『下痢』の原因は、5-HT1P受容体（おそらく5-HT4受容体も）を介して始まる蠕動運動の増強であろう。
腸の運動性が亢進するのである。腸神経系内の興奮性神経伝達物質としてのセロトニンの作用増強もこれに拍車をかけ
る。

最期に、セロトニン受容体がすべて脱感作されてしまうと、『便秘』になる。SSRIの問題は、いまだに解明されていな
い代償メカニズムが動き始めるとようやく解消されるのだろう。この説明にはまだまだ確証が足りないが、実用的な良
い仮説だと私は考えている。

------------------------------------------------------------------------------------
※脱感作現象（desensitization）

従来より，受容体作動薬による受容体の感受性低下，すなわち脱感作現象は，細胞表面における受容体発現レベルの
低下に起因するものと説明されているが，特にGタンパク質共役型受容体ファミリーの場合については，Gタンパク質
共役型受容体のリン酸化とそれに続く細胞内活性調節タンパク質（β-アレスチンやダイナミンなど）との結合の結果，
受容体の細胞膜内への移行（sequestration）とそれに付随して生じる細胞質内への移動（internalization）が重要
とされている．
------------------------------------------------------------------------------------
■三環系抗うつ薬（tricyclic antidepressants）

NEと5-HTに対しては、取り込み抑制が受容体遮断作用より強い。抗ACh、抗His作用がある。正常人にはほとんど作用
なし。効果が出るのに3-4週かかる。その間、思考力や集中力の低下をきたす。抗コリン作用は強く、口渇、便秘、頻
脈、排尿障害などがみられる。その他、起立性低血圧（α1の遮断による）。緑内障には禁忌。
------------------------------------------------------------------------------------
■四環系抗うつ薬（tetracyclic antidepressants）

ACh性受容体の遮断作用は弱い。抗5-HT、抗α２、抗Hist作用がある。有効スペクトルが広い。不安、不眠、食欲不振
に有効。速効性で抗コリン作用は少ない。
------------------------------------------------------------------------------------
■選択的セロトニン再取り込み阻害薬（selective serotonin-reuptake inhibitors, SSRI）

副作用が少ない。不安障害（パニック障害、恐怖性障害、外傷後ストレス障害、強迫性障害など）にも有効。
Lithiumや他のserotonin作用薬との併用によりセロトニン症候群（錯乱、発熱、ミオクローヌス、筋硬直など）が生じ
ることがある。
------------------------------------------------------------------------------------
■セロトニン・ノルアドレナリン再取り込み阻害薬（serotonin-norepinephrine reuptake inhibitors, SNRI)

第４世代薬であり、5-HTとNorepiの取り込みを同程度に阻害し、他の受容体との親和性を示さないのが特徴である。
抗うつ効果はSSRIよりも強く、5-HT1Aの脱感作が速いために、より速効性である。抗コリン作用はほとんどない。
卒中後のうつ病にも有効。不安障害にも有効。

東京伝説「忌わしき街の怖い話」：平山夢明 著 P186の『入魂キャンディー』
「MONSTER」：浦沢直樹 著の 511キンダーハイムで飲ませていた『ココア』
「銃夢」：木城ゆきと 著でデスティー・ノヴァ教授が大好物の『プリン』

３つとも同じモノが入っているような稀ガス

波動には波動、音には音、人助けのつもりだったけど、自分の役に立った…

旅支度……('A`)　　　

まあ、最低限財布と常備薬さえあれば後はどうにかなるか。
しかし、常備薬忘れたら悲惨だなあ・・・。

ほとんど遠出する時はひとりが多いものの、
ひとりぼっちは、やはり心細いのだ。
九州支店の友人も来るって言ってたけど、
泊まるホテルは違うみたいだし、行きも帰りも逆方向だからなぁ。

やんなきゃいけないことが多すぎて、だるい。
あれだね。心が風邪引いている状態。
風邪ひいてるのに、休めない。
わざわざ、ストレスに曝されに行って、
熱あるのに寒中ランニングとかやってるようなもの。
学生と社会人と主婦の両立は、どれも完璧にしようとしたら、疲れる。
唯一家事だけは、手抜きできるし、無理はよそう。

なにもかも、かったるい。

生きるのめんどくせ
しんどい

自分をｶﾜｲｿがって泣くのいい加減飽きたしそろそろ前に進みたいな
いま変えなきゃならないんだろうな問題はその手段なんだが

出掛けているより家にいる時の方が具合悪いのなんでだろ・・
明日もアレルギーの薬を貰って来なければ。

母親が赤だとして、父親が白だとして、
そのあいのこの私は、どんなに焦がれても緑にはなれないけれど、
別に赤でも白でもなく、ピンクにはなれるんだなあ。

ネトゲ無理やり入れたせいでPCがまともに動かないorz

アジソン病　αーグルコシダーゼ阻害剤　高インシュリン血症
メープルシロップ尿症　成分栄養剤　カテコールアミン　パーキンソン病
エピネフリン　ＡＳＴ　ＬＤＨ　慢性膵炎　特別加算　メニエール

疲れていない疲れない自己暗示
来週は千葉に泊まりかぁ・・・

あと15年くらいは生きて、
いろいろと事の成り行きを見届けてみたい気もするなあ・・・。
死ぬのはいつでもできるけど、生き返えることは無理だしなあ。
自分で死ぬのはやっぱり怖いので、できたら自然死で。

カリニ肺炎　カボシ肉腫　プロピレングリコール

18日までにちゃんと受験票届くのかしら〜？？？

花粉うざい

ＡＬＰ（Alkaline phosphatase）
アルカリフォスファターゼ

　アルカリ中でリン酸化合物を加水分解する酵素の総称です。
　臓器に障害があると細胞が壊れて血液にアルカリフォスファターゼが放出されます。
　同じ「アルカリフォスファターゼ」という名前でも臓器によって違う酵素なので、高値の場合さらにどのタイプの物（アイソザイム）か調べることによって、どの臓器に障害があるかも分かります。

標準値：１００〜３００ＩＵ／ｌ

高値：肝臓・腎臓・骨の障害、悪性腫瘍

受験票キターーー！

試験会場遠杉……('A`)　　　

花粉情報ttp://mws.wni.co.jp/cww/docs/kafun/s_kanto.html

最終手段ステロイド使うしかないのか…ＯＴＬ

移植の拒絶反応　上皮内Ｔ細胞　腸管免疫防御　エリスロポエチン

やっと公休日だぜ……
あと、年表とかも覚えねば
でも、具合ワリィ　風邪ひいたみたい　喉痛い

断じて花粉のせいなんかじゃないさ

明治27年　明治42年　昭和20年　昭和21年　昭和22年　昭和27年　昭和37年
昭和53年　昭和60年　昭和63年　平成6年　平成12年　平成14年

毎年法律改正するのやめてけれ〜混乱するから｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡
せめて隔年でw

肺が痛い・・・

落ち着け落ち着け。
何も言うな。
頑張れ自分。ちょっと肉体的に疲れたんだ。離人起こしかけてるのかな。
それでも頑張れ。
ダメだから。迷惑かけちゃダメだ。頑張れ。黙れ。

気管支炎っぽい……('A`)　　　
仕事もあるし試験の追い込みの時期でもあるのに、
安静になんてしてられるかあ〜！
咳で体力消耗して集中力、記憶力低下気味・・・。
まあ、肺炎じゃなかっただけいいかあ〜♪

これ以上病院に通うのは嫌。
待合室も診察室も医者の看護師も医療事務の人もみんな苦手(ﾉд`)
行きたくないったら行きたくない〜。
病院関係は顔見知りの人が多すぎて、
知り合いが通る度に会釈したりして、返って疲れるのさ・・・。

医者の看護師って…ＯＴＬ
やっぱ、病院逝ってこよっと。
そして、午後から同じ場所で仕事するかも…？(ﾉд`)
いやーん☆ですな。

疲れた・・・。
具合悪いのに、不可抗力でトラブルに巻き込まれる。
誰だよ、会社の機会壊しといて隠してたの・・・
おかげでこっちは声出ないのに、電話しまくりで吐血したぜ〜
上司から帰宅許可がでたので、なんとか自力で帰ったら、
会社の嫌いなヤシから立て続けに電話かかってくるしＯＴＬ
受験勉強どころじゃないＹＯ｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡

仕事も試験も全て諦めたら、もっと楽になれるかな
最低限、人並みに健康な心身がほしい
心も体も病気のままじゃ、何もできない

なにかひとつでもいいから報われたい

いっそのことこの世からいなくなりたい

だめぽめるぽねるぽ

寝逃げ最強

眠れるわけが無い
死にたい　早く楽になりたい…でも、身辺整理ﾏﾝﾄﾞｸｾ

……('A`)　　　

これ以上健康になれる見込みがないのなら、
試験終わったら合否に関係なく、しにたい

インフルエンザＢ型に感染しますた。

自分だけは罹らないと思ったのが大間違いですたorz

結局1週間も休ませて貰う事になったぜ。。。

申し訳ないけど、
感染力の高い病気だからねえ。。。

あたまグルグル

ｳﾜｱｱあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
糞ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本音言えねーーー!!!!!!!叫ぶ叫ぶぞここで叫ぶ
ウがああああああああああああああああああああああああああ

ようやっと復活('A`)

泣きそう……　　　

楽勝楽勝〜！出題者と趣味趣向が合いそう☆

椎間円盤　門脈　上腸間膜静脈　外肋間筋　第4頚椎　繊維軟骨　多列線円柱上皮
脈拍の伝播速度　血流速度　細動脈壁　ウェルニッケ中枢　ブローカー中枢
サーファクタント　大動脈弓　胸膜　喉頭　声帯　スピロヘーター　プロラミン
進行性萎縮　進行性筋ジストロフィー　突発性心筋症　アニキサス　アミノ酸スコア
αーフェトプロテイン　ＡＦＰ　原発性肝細胞癌　頚動脈洞　死後硬直　乳酸

さて。

ﾄﾄが故郷に帰ってきてからの約1時間は涙が止まらなかった。
昔の映画とあなどってた…。
伯父さん、教えてくれてありがとう。

今日はもう寝てやる　ゴロゴロしてやる

というわけで移動。
深海は落ち着く。

なんでこんな自堕落なんだろうな自分。
最悪だー

もっとエディタにまとまった文章打ち込んで送信すべきなんだろうと思うが、
離散的にしかものが考えられない自分。
音飛びCDみたいだな。

ｷﾀ━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━( ﾟ∀)ﾉ━(　　ﾟ)ﾉ━ヽ(　　)ﾉ━ヽ(ﾟ　　)━ヽ(∀ﾟ )ﾉ━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━!!
ｷﾀ━(゜∀゜)━( ゜∀)━( 　゜)━(　　)━(゜ 　)━(∀゜ )━(゜∀゜)━!!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

3種類も登録してあったのか、↑。
暇人だな自分。

自分のレスに自分でレス付けてるっつーのも
ヒキ思考満載で寒。

まあヒキなのは事実だから。
外には出るが、1人で出歩くくらいしかしないし。
なんかの集団に入るって、ものすご神経使うんだよな。

ってーか失踪しても失踪先でまた人間に会わなきゃならんのだよな。
それも大概めんどくせー。

自分が嫌い。
もう何もかもが嫌。
消えたい。忘れ去られたい。もう要らないよ。

インフルエンザＢ型と花粉症と鬱のトリプルパンーチ!!!!
いっそのこと全部同じ病院で一度に受診できたら楽なのに・・・

ゴーシェ病　グリコセレブシドを分解する酵素の欠損
ニーマンピック秒　分解酵素の欠損により、スフィンゴミエリンが蓄積する病気
ティーサックス病　ガングリオシドが蓄積
アミロイドーシス
フェニルケトン尿症　フェニルアラニン水酸化酵素の欠損
メープルシロップ尿症　αーケト酸デカルボキシラーゼの欠損
ヒスチジン血症

新生児黄疸　病的でない⇔病的　閉塞性黄疸
ヘモジデローシス　ヘモジデリン　悪性貧血
貧血検査　ヘマトクリット　ヘモグロビン　赤血球　フェリチン
再生不良性貧血　鉄欠乏性貧血
骨粗鬆症　骨軟化症　くる病

明日５時半起きだよ。
こんな時間まで起きてて起きれるわけないと思うのだが。
はー…。
連続徹夜なんかするから疲れてる上に風邪ひいたっぽい。
しかも寒いよ今日。
普段の行いが悪いのか自分。

1. アミロイドーシスとは

　アミロイドと呼ばれる線維状の異常蛋白が体の中に沈着して個々の臓器の機能障害を来す疾患の総称であり、このアミロイド沈着が全身の多臓器に起る疾患を全身性アミロイドーシスと言います。

ヒスチジンとは…

複素環式アミノ酸であり、多くのタンパク質に含まれ特にヘモグロビン中に多い。

ネズミなどでは体内で合成されない。腐敗によって有毒なヒスタミンを生ずる。


＜ヒスチジン血症の概要＞

ヒスチジン血症は、これまで言語障害を伴う軽度の知能障害を呈する疾患と考えられていた。しかし近年、新生児マススクリーニングにより、およそ８千人に１人の割合で多数の症例が発見された。さらに、家族の検索で未治療の同胞例も発見された。



＜ヒスチジン血症の原因＞

ヒスチジン分解酵素（histidase）の先天的欠損による。

＜ヒスチジン血症の症状＞

血中ヒスチジンが増量し、尿中にはヒスチジン、イミダゾールピルビン酸の排泄が多くなる。



＜ヒスチジン血症の治療法＞

軽度の症状なら特に治療を必要としない。

ヒスチジンの血中濃度が１５ml/dlを超えるような高値を示す場合は、低ヒスチジンミルクで治療を行うように決めている。

骨粗鬆症 CaとＰが正常 絶対量が減少、石灰化は正常
骨軟化症 CaとＰが減少 絶対量は正常、石灰化が異常

骨は鉄筋コンクリートにたとえられていて、鉄筋がコラーゲン、コンクリートがカルシウムという状態と考えればわかりやすいでしょう。ビタミンDは、カルシウムによる石灰化を正常に保つ働きがあります。

骨軟化症は、鉄筋部分は変わらないのに、コンクリートの部分が少なくなって、骨が弱くなる病気です。一方骨粗鬆症は、鉄筋部分も細くなって、かつ、コンクリートの量も少なくなる病気です。

つまり、骨軟化症は、骨の石灰化が障害され骨の質が変化する病気、骨粗鬆症は、骨の成分比率は変わらずに、骨の量が減る病気と考えればわかりやすいでしょう

黄疸の場合は閉塞性黄疸と呼ばれます。溶血性黄疸は赤血球の破壊が亢進し，間接型ビリルビンが過剰に産生されたものです。これには，先天的と後天的（薬剤など）なものがあります。先天的な要因によるものは，肝臓に障害があるが，特に心配のいらない黄疸です。

消化管における糖の吸収を抑える薬剤です。血中半減期も短く、食後高血糖の抑制に適しています。炭水化物をブドウ糖等の単糖類に分解するαグルコシダーゼという消化酵素の活性を阻害する作用を持っています。

減量したいためについ強度の運動をしてしまいがちですが、
激しい運動は糖質をエネルギーとして使用します。
この場合脂質は利用されませんし糖を代謝するインスリンの
働きを邪魔するホルモンの分泌をうながします。
ゆるやかな運動を毎日継続すればインスリンの作用を
すみやかに受け入れる体になります。
「インスリン感受性」が良くなるのです。
このインシュリンの作用が悪くなることをこの逆に
「インシュリン抵抗性」と言います。これは２型糖尿病の
発症と深くかかわりがあります。

◎糖原病
（榎村・吉岡『病名・文献検索辞典』世界保健通信社.1985,1st ed.,pp116-117）
グリコーゲン代謝に関与する酵素の先天的異常によって組織にグリコーゲンが
蓄積 する疾患をいう。主として肝または筋が障害されるが肝腫大、人形様顔貌、
低血糖、低身長が主徴で高尿酸血やアシドーシスを伴うこともある。8型が知られ
ている。

ステロイドホルモンは血液中のコレステロールや中性脂肪値を上げます。
又、手足などの体の先端部分の脂肪組織から脂肪を放出させる作用もあります。
そのため体の中心部で肥満が現れてきます

廃棄率60％というのは可食率40％と考えられます。それが100gなのだから
100÷40×100＝250

クッシング病は下垂体のACTH分泌過剰に依る病気です。

症状は、

中心性肥満症、高血圧症、月経異常、多毛症、座瘡、筋力低下、

出血性素因、浮腫、精神障害、成長遅延など。

検査では、

血中の低カリウム、高コレステロール、耐糖能低下、と

コルチゾールの高値など。



　クッシング症侯群も、クッシング病も、

副腎皮質からの糖質コルチコイド(ステロイド)の過剰分泌に依る疾患です。

異所性ACTH産生腫瘍(肺癌、膵癌、胸腺癌などで)もありますが、

基本的な症状は同じです。

治療の基本は、手術です。

組織のタンパクの異化を促進させて、アミノ酸をつくり、肝臓への取り込みを促進し、肝臓でこのアミノ酸からグリコゲンをつくって蓄える
糖質コルチコイド

知力と体力を全て使い果たして試験受けてきた…。
ハードワーカーの割りには自分でもよく頑張って勉強したと思う。感無量。
試験一週間前にインフルエンザに罹り、回復したら花粉症による気管支炎と吐血、
鉄欠乏性貧血そして神経性下痢型の過敏性腸症候群に…ＯＴＬ
ストレスで自律神経や免疫のバランスが崩れたのかも。その割には集中できた方だ。
しかし、合否の結果によってこれからの自分の進路とか目標が決まってしまう。
マークミスだけはどうかありませんように…。
取り敢えず、今迄仕事＞勉強＞プライベートの優先順位のだったので、
自己採点が終わったら合否発表までは、試験勉強の為にできなかったことをしたい！
自己判断でやめてしまった精神科通院、カウンセリング、精神衛生の向上。
読みたかった本を纏めて読む。部屋の模様替え。腰痛の施術。プリンターの修理。
一度行ってみたかった遠方のお店に行く。いままでとは違うこともしたい。

久々に少し食欲出てきたかも。
このところ、お粥又は小さめのオニギリ、野菜ジュース、牛乳、鉄剤といった献立？
だったので、なにか消化良くて温かいたべものが食べたい！

がんばり過ぎたせいで鬱が悪化してる。勝手に通院やめてしまったし…。
罪悪感・ネガティブ思考・無力感・不眠・自律神経バランスの異常。
早いとこクリニックの予約が先だな。
やっぱり食欲も出てこない。自己暗示のために＞325書いたけど、やっぱ駄目。
明日から仕事ﾏﾝﾄﾞｸｻ。今日は久しぶりにゆっくり休もう・・・。

さて、と、

接骨院とかクイックマッサージのお店にある、
人の全筋肉とか骨の名前が書いてある特大ポスターが欲しい。
自分でポスタータイプのカレンダーの裏にでも描いてみるか……('A`)　　　

身体症状の判定　毛孔性角化症　下腿の浮腫　頚骨　ロールシャッハテスト
上腕周囲長　上腕三頭筋皮下脂肪厚　上腕筋面積　小児慢性腎炎　小児糖尿病
変数間の関係の散布図　変数間の相関係数　粘液水腫　胃癌　ビタミンの過剰症
毛根の脱落　インフォームドコンセンド　マーケットバスケット法　食物摂取頻度調査
生物学的研究　健やか親子21　老人保健　診療所　介護老人保健施設　特定機能病院
地域医療支援病院　三大アレルゲン　寄生虫
　

骨軟膜　硬骨　軟骨　骨端線　心電図　心房性ナトリウム利尿ペプチド　気管後壁
メサンギウム細胞　瞳孔散大筋　皮膚　微量元素の過剰症　口腔内カンジタ症
リケッチャ　進行性筋ジストロフィー　神経性肥大　濾出液　虚血　乾酪壊死
萎縮性胃炎　ヒストン　カテプシン　コリン残基供与体　ヒドロキシプロリン
消化管の局所免疫　一次免疫応答　ＤＥＸＡ法　静的アセスメント　イヌリン
血漿プレアルブミン　メチルコバラミン　起立性調節障害　オタワ宣言
ヘルスプロモーション　カゼインホスホペプチド　にがり　βーグルコシダーゼ
トロポミオシン

若い女性に比較的多い、二の腕のブツブツは正式には
毛孔性角化症の中でも、特に毛孔性苔癬（もうこうせいたいせん）
という、一種の角化異常の状態です。
ほぼ肌色の小さなブツブツがその症状ですが、一つ一つの
ブツブツの周囲が赤みを帯びることもあり、「ニキビ」と
勘違いされることもあります。

〜治療方法〜

治療方法としては毛穴内にできてしまった角栓を除去することが必要となってきます。
酸で余分な角栓を溶かす、ケミカルピーリングが治療として有効です。尿素入りの保湿剤
外用でも多少は肌が柔らかくなります。

ビタミンＡの内服も有効ではあるのですが、内服の場合、全身的な副作用などもありますので
あまりお勧めはできません。特に結婚適齢期の女性のお悩みが多いと先ほど書きましたが、
ビタミンＡ内服は催奇形性という、万が一知らずにお母さんが妊娠していたりすると
胎児に異常が起こることが知られておりますので、使用は控えるべきと言われています。

スイスの精神科医ロールシャッハが創案した性格テストで、左右対称系のインクの染みの図版１０枚を見せて、連想するものを言わせるもの。どのように見えたかをチェックし、総合的に被験者の特徴を診断する。

脂溶性ビタミンの欠乏症・欠乏症状
・ビタミンＡ：夜盲症、皮膚乾燥、結膜乾燥症など

・ビタミンＤ：くる病、骨軟化症など

・ビタミンＥ貧血、浮腫など

・ビタミンＫ：血液凝固時間の延長、出血など


脂溶性ビタミンの過剰症
・ビタミンＡ（急性症状）：脳圧亢進による頭痛、嘔吐など

・ビタミンＡ（慢性症状）：食欲不振、低体重、脱毛、口角亀裂、肝肥大、
　　　　　　　　　　　　　　　妊娠初期の過剰摂取による奇形など

・ビタミンＤ：全身倦怠、嘔吐、多飲・多尿、食欲不振、
　　　　　　　腎臓でのカルシウム沈着など

・ビタミンＫ：新生児で溶血性貧血や嘔吐など

特定機能病院」とは、下記のような条件をすべて満たし、厚生労働大臣の承認を受けた病院のことです。
1)高度の医療を提供・評価・開発・研修することができる
2)内科・外科など主要な10以上の診療科がある
3)病床（ベッド）数が500以上ある
4)集中治療室などの高度な医療施設や機器がある
5)医師、看護師、薬剤師等が特定数以上配置されている
などです。

一般の医療機関では実施することが難しい手術や高度で先進的な医療を、高度な医療機器、充実した施設・設備の中で行うことができる病院が特定機能病院です。

地域支援病院制度は、医療施設機能の体系化の一環として、紹介患者に対する医療提供、医療機器等の共同利用の
　　実施等を通じて、かかりつけ医、かかりつけ歯科医等を支援する能力を備え、かかる病院としてふさわしい構造設備等を
　　有するものについて、都道府県知事が各種審査・都道府県医療審議会の意見を基に地域医療支援病院の名称を承認
　　するものです。

介護老人保健施設とは・・ 病気や障害の症状が安定し、病院での治療や入院の必要はないが、家庭で過ごすには少し不安な心身の状態の方、また、看護やリハビリテーション、介護、身の回りのお世話などを必要とされている方々にご利用いただく施設です。

『診療所とは病床を持たないか、持っても20床未満の医療機関、病院とは病床を20床以上持つ医療機関』

としか、区別されていない。

＜診療所の特徴＞

・ 法律上は病床数20未満の医療機関

・ 日本でも最も数の多い医療施設

進行性筋ジストロフィーは，臨床的には進行性の筋力低下と筋萎縮を示し，病理学的には，筋細胞の変性と再生が繰り返されることが特徴である

心房性ナトリウム利尿ペプチド(ANP)は心房より産生されるペプチドホルモンであり、心不全時に血中濃度が上昇し利尿及び血管拡張作用により病態改善に作用する。

気管後壁と頚椎の距離が大きくなると下咽頭腫瘍や頚部食道腫瘍の可能性があります。また頚椎の変形も良く描出されます。

◎腎小体 (糸球体＋糸球体包 (ボウマン嚢)) の構造
やや管径の大きな輸入細動脈は血管極で糸球体包を貫通、ついで分枝して密
に吻合する毛細血管の網 (糸球体) を作る。つまり糸球体は血管極より糸球
体包内に懸垂している毛細血管網は血管極から糸球体内にのびる特殊な結合
組織 (メサンギウム = 血管間膜) によって支持されている。 (血管間膜は腸
間膜に相当するといえる) 。

メサンギウム細胞 mesangium cell
　　収縮装置（アクチン線維）
　　基底膜を“引っ張る”作用

　　メサンギウム基質の合成

　足細胞（糸球体上皮細胞） glomerular epithelial cell = podocyte
　　細胞骨格（微小管、中間径線維、アクチン線維）
　　基底膜を“外側から支える”作用

　　糸球体濾過障壁を構成　　糸球体基底膜 GBM の合成　　細胞表面の陰性電化
　　細胞分裂しない＝再生不可能

角膜【cornea】…眼球に入る光を屈折させる働きをする。
虹彩【iris】…瞳孔括約筋と瞳孔散大筋によってつながれていて瞳孔の大きさを調節している。
強膜静脈洞…眼房水の回収をしている｡別名シュレム管。
毛様体突起…眼房水を作り出す場所。
水晶体【lens】…毛様小帯によって固定されており、物体を網膜に結像させるためにある。
硝子体…硝子体液で占められており、この硝子体液は網膜を保持し、
　　　　　　水晶体の支えとなっている。

瞳孔の大きさを調節す る神経は交感神経と副交感神経である。前者は瞳孔散大筋、後者は瞳孔括約筋 を支配する。びっくりした時は交感神経が優位になるので瞳孔が散大するし、 暗所でも散大する。明るいところでは逆に縮瞳する

カルシウム− 幻覚、脱力、食欲不振、腎・尿路結石
鉄− ヘモクロマトーシス（過剰に鉄が沈着して臓器に鉄がたまる病気）
リン− カルシウムの吸収を妨げる、副甲状腺亢進
マグネシウム− 傾眠、低血圧
カリウム− 腎機能障害、不整脈
銅− 溶血性黄疸
ヨウ素− 甲状腺腫
マンガン− 鉄欠乏性貧血、傾眠、低血圧
セレン− 皮膚障害、脱毛、貧血、呼吸障害、肝硬変
亜鉛− 貧血、発熱、胃部不快感
クロム− 肝臓障害、腎臓障害、肺がん
モリブデン− 成長中止、貧血

血液中の液体成分の一部が、濾出作用によって組織間隙や体腔内に出たもので、本質的には組織液またはリンパと同一性状のものである。 ⇔滲出液

心臓の筋肉への血液の供給が減ることや途絶えることを虚血といいます。

萎縮性胃炎について述べよ

「概念」
慢性胃炎の大部分を占め、慢性胃炎＝萎縮性胃炎といっても過言ではない。
内視鏡検査で退色、血管透見、粘膜菲薄化が認められ、診断は容易である。

ヒストン (Histone) は真核生物の染色体を構成するタンパク質の一種。DNA を巻き付けてコンパクトにする役目を持つ。塩基性であり、酸である DNA との親和性が高い。

5 種類のタンパク質が知られており、それぞれ H1, H2A, H2B, H3, H4 と呼ばれている。H2A から H4 はヌクレオームヒストンまたはコアヒストンと呼ばれ、それぞれ二分子があつまり八量体（ヒストンオクタマー）を形成している

ヒストン



histone 。

単純蛋白質の一種。

総ての真核生物の体細胞のクロマチン(chromatin染色質→染色体)中に、

DNAと複合体を形成している。

ヒストンにはサブタイプが有ります。

これらは塩基性タンパク質であり、

リシンとアルギニンに富み、

負に荷電したDNAと静電気的に結合している。

だめぽ…　あと２点だけ…
てか、４問ほど問題読み違えてるし…ＯＴＬ
あんまり緊張しないで、もっと肩の力抜いて受けてればヨカッタ……

嗚呼、あたしの人生設計が・・・来年どないしよ
応援してくれた人達に顔向けできない　期待をまたまた裏切ってしまった！
まあ、でも、あたしの人生はあたしだけの物であって、自分の好きにしていい筈だし、
いままでみたいに必要以上に自分を戒めるのは、もうやめるんだ！
今回は仕事も頑張ったし、体調不良の割りには本当によくがんばったと思う。
自分で自分を褒めてあげよう！頑張った自分へのご褒美に、もっと楽しんで生きる！
自分を責めすぎない、追い詰めない。
なんだか今年は本当に、医学を学ぶのが凄く楽しかった。
でも、確実に今の居場所に居辛くなるか、いや、もう既にいづらかったから、
気にしなくてもいいや。母親とか、母親世代の人達が色々と煩いけど、他人は他人。
気にしたところでなんのメリットもないし、キニシナーイ！！！
もし、どうしても耐えられなかったら気分転換に引越しでもしよう…。
いままで、散々自分を責めて、追い詰めてしまっていたけど、もう
自分で自分を苦しめてがんじがらめになるのはやめよう。

しかし、周りの結婚至上主義の旧お姉さま方ちと煩い〜。
女は二十代前半に結婚しなければ欠陥がある、
みたいな考えを押し付けてくるのは本当に鬱陶しい。
あたしの人生は自分だけのものだし。ひとそれぞれ幸せのかたちはみんな違うのに。
それ以前に普通に人間関係を築くのも無理ですから〜！
てか、生きて存在しているだけでも、精一杯ですから〜。
・・・とりあえず、カウンセリング行くべ。来年の計画はそれから。

来年は四捨五入すると30に…。もう絶対年齢聞かれてもとぼけるぞ〜！
2006年でしょ〜とか、訳ワカラン解答しかしませんから！
口が裂けても本当のことは絶対に言わない言わない、ボケ通すぞ！
ストレスは溜めないし、元々ストレスなんかじゃないよ。

私はもっと自由に生きても良いんだ。それだけだ。
誰にも何にも縛られない。もっと人生を楽しんでもいいんだ…。

来年はインフルエンザ予防接種必ず受けよう…
それから小児科とか一緒の待合室の病院では受診するの避けよう…
感染したのは多分あそこの待合室
マスクもしてたし必ず帰ってからうがいと消毒石鹸で手洗いしてたのに
今日も午前五時まで眠れなかったし、食欲なくて325の書き込み以来
ほとんどなにも食べてない…てか一口でも口に入れると嘔吐してしまうし。

それから絶対無理はしないようにしよう。
自分も他人も許して受け入れいれるようにしよう…。自分を責めてもいいこと無い。

上皮組織は、体の表面、消化器・気管・尿管などの内面を覆っている。
細胞が一層に並ぶ単層上皮と、何層にも成っている重層上皮があり、
後者は機械的な刺激を受けやすい部分にある。膀胱のように内容物の多少で膨満・
収縮を繰り返す臓器では移行上皮になっている。
単層上皮…単層扁平上皮（血管、腹腔、胸腔などの内面）
　　　　　単層円柱上皮（胃腸などの内面）
重層上皮(皮膚、口腔、食堂、膣などの内面）
移行上皮（膀胱などの内面）収縮時：元に戻る⇔膨満時：伸びる
線毛上皮（気管などの内面）

tropomyosin 。

アクチンと結合していて、トロポニンとの複合体をつくり、

筋収縮の調節をしている。

β-グルコシダーゼがオレウロペインのイリドイド配糖体の糖鎖（グルコース）を切除すると、残りの部分が自動的に解裂してタンパク質の変性架橋剤として知られているグルタルアルデヒドにそっくりな構造に変化する。

にがりの主成分は塩化マグネシウムですが、海水から作ったものなのでナトリウム
　・カリウム・亜鉛・鉄・リン・カルシウムなどの様々なミネラルが含まれています。

骨そしょう症予防には骨の原料になるカルシウムの摂取が大切です。しかし、カルシウムをいくらたくさん取っても体に吸収されなくては骨をつくることは出来ません。この吸収を助けるのがCPP（カゼインホスホペプチド）です。
CPPは腸管内でリン酸カルシウムが沈殿するのを防ぎ、カルシウムの吸収が促進されます。

ヘルスプローモションとは、人々が自らの健康をコントロールし、改善することができるようにするプロセスである

鼻腔は多列線毛上皮で、杯細胞を多く含む。
　鼻前庭では角化していない、毛の生えた重層扁平上皮であるが、奥に入ると毛はだんだん短くなり数も減少して、やがて消えてしまう。
　鼻腔は吸気の加湿のため杯細胞が多く、また加温のため粘膜固有層に静脈叢が発達している。静脈叢が特に発達しているところをlocus kieselbachiiという

カナダのオタワで健康増進に関する国際会議が開かれ、健康増進を個人の生活改善に限定してとらえるのではなく、社会的環境の改善を含むことを確認し、オタワ宣言として採択された。

ｐ

立性調節障害はめまい、立ちくらみを主徴とする症候群（病気）で、

自律神経失調によるものです。年長児に見られ、循環器系症状の他に

腹痛、頭痛なども訴えます。この病気には体質的な素地、精神的な面が

かなり関与していますので、精神面とともに積極的な鍛練が必要です。

筋委縮性側索硬化症（Ａ
ＬＳ）の進行を、ビタミンＢ１２に似た物質・メチルコバラミンの
大量投与で遅らせられる可能性があることが分かり、徳島大医学部
の梶龍兒教授らのグループが１３日、発表した。

イヌリンは、フルクトース（果糖）が約30個ほどつながってできた多糖類の一種です。

栄養アセスメントとは、食事摂取量調査、身体計測、血圧、臨床検査値などの　情報から、栄養状態を総合的に評価・判定することです。

種類のX線を利用したDTA方式を採用することで、迅速かつ高精度な測定を低レベルの放射線量（胸部レントゲン撮影の約1/10）で実現した装置です。椅子に座り片手を入れるだけで検査が行え、1分間のスキャン（撮影時間）で骨密度を測定できます

骨塩定量（骨密度）測定（DEXA）とは？
二つのエネルギ−を持つX線を利用して骨密度を測定する装置です。レントゲン検査の一種ですが、骨を数値で評価する所に大きな違いがあり、骨粗しょう症の診断に威力を発揮します。
X線というと被爆が心配という方もいらっしゃいますが、DEXAで使用しているX線の量は、非常に少ないので、安心して検査を受けて下さい。

測定部位
DEXAは測定部位が決まっています。当院では、腰椎、前腕部、大腿骨頚部、全身の4種類の中から、腰椎のみを測定する場合と、腰椎と前腕骨、腰椎と大腿骨頚部というように組み合わせて測定する場合があります。

概要
測定中はじっとしているだけで、全く痛みはありません。検査台のベッドに各測定部位に応じた姿勢で寝ていただきます。前腕骨の測定のみ椅子にすわった状態で行います。
測定により得られた骨密度デ−タは、年齢、性別に応じた基準デ−タと比較して表示しています。また、前回測定された患者様の骨密度デ−タは保存されていて、その変化が一目で分かるようにしています。

胃潰瘍の薬としてドグマチール処方されたぽ。
やっぱり吐き気が止まらない…。主食がカロリーメイトのゼリーだポ。
一日二食カロリーメイトのみ。健康診断までにもっと体重減らそうかしら？

チラシの裏だから書かせて貰うよ

最近本当に落ち着かない。
ふとしたことが切っ掛けで不安で不安で仕方がない。
今日も夕方、この前買ったばかりのシャーペンを無くしてしまい、本当に焦っていた。
たかだか数百円のシャーペンだから買い直せば早いのだが、買いに行くのがめんどくさい。
でも古いシャーペンは２度と使いたくない。だから探さなくてはいけない。
しかしずーっと探しても見つからない。
原因は自分にあると分かっている分、怒りが不安に変わりのし掛かってくる。
その上、好きなTVを見れないと言うのは辛い。見ている間だけでも考え事をしなくて済むのに。
横では両親が喧嘩を始める。実にくだらない中身。
客が居るというのに、大きな声でまくし立てるとは信じられない母親だ。
離婚してんだからさっさと出ていけばいいのに。
仕方がないので、自分が一歩退く形でなんとか収める。
なんで自分が退かなきゃ収まらないのか理由がさっぱりだ。
妹が色々と訳の分からない踊りをしながら、色々な事を喋りかけてくる。　聞きたくないことばかりだ。
かなり心臓がドキドキしてきたので自室で寝てみたが、ドキドキが収まらずなかなか眠れなかった。
その上、しばらくすると向かいの部屋のドアが閉まった。TVを見せてくれなかった父親が寝てしまったのだ。
なんのために寝たのかさっぱり解らなくなった。同時に自分とその人にも呆れてしまい、涙が出た。
見たいTVが始まる時間になったので、起きてみた。
妹が奇怪なダンスを踊りながら大声で喚く。この世で最も汚い喋り方。舌っ足らずで無駄に声がデカい。
「芸人が出てるから見るんでしょー？　あれぇ〜違うっけぇ」
もうダメ。限界。吐きそう。
家族の前で言う必要があるだろうか。全くない。殴りたいが殴ろうにも家族の前だ。
理由だって違う。芸人が出てるから見るのではない。ただ番組内容が好きなだけだ。
憶測だけで喋ってんじゃねぇよ。クソガキが。
自分のやることについて干渉しないで欲しい。それなりにいい子で振る舞ってるんだから、
本当に自分の事については踏み込まないで欲しい。
質問されるたび、意見を求められるたび、自分はどうしようもなくなるんだから。

お金よりも何よりも健康が欲しい・・・

●表1　厚生省ＣＦＳ診断基準試案（平成7年3月、一部改変）

--------------------------------------------------------------------------------
Ａ．大クライテリア（大基準）
1．生活が著しく損なわれるような強い疲労を主症状とし、少なくとも6カ月以上の期間持続ないし再発を繰り返す（50％以上の期間認められること）。
2．病歴、身体所見．検査所見で別表に挙げられている疾患を除外する。
B．小クライテリア（小基準）
ア）症状クライテリア（症状基準）
　(以下の症状が6カ月以上にわたり持続または繰り返し生ずること)
　1. 徴熱（腋窩温37．2〜38．3℃）ないし悪寒　
　2. 咽頭痛　
　3. 頸部あるいは腋窩リンパ節の腫張　
　4. 原因不明の筋力低下　
　5. 筋肉痛ないし不快感　
　6. 軽い労作後に24時間以上続く全身倦怠感　
　7. 頭痛
　8. 腫脹や発赤を伴わない移動性関節痛　
　9. 精神神経症状（いずれかlつ以上）
　　　羞明、一過性暗点、物忘れ、易刺激性、錯乱，思考力低下、集中力低下、抑うつ
　10. 睡眠障害（過眠、不眠）
　11. 発症時、主たる症状が数時間から数日の間に発現
イ）身体所見クライテリア（身体所見基準）
（少なくともl月以上の間隔をおいて2回以上医師が確認）
　1. 微熱　2. 非浸出性咽頭炎
　3. リンパ節の腫大（頸部、腋窩リンパ節）

--------------------------------------------------------------------------------
◎大基準2項目に加えて、小基準の「症状基準8項目」以上か、「症状基準6項目+身体基準2項目」以上を満たすと「CFS」と診断する。
◎大基準2項目に該当するが、小基準で診断基準を満たさない例は「CFSの疑いあり」とする。
◎上記基準で診断されたCFS（「疑いあり」は除く〉のうち、感染症が確診された後、それに続発して症状が発現した例は「感染後CFS」と呼ぶ。

◆　CFSの病因　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

□ウイルスが原因で発症するのではとの説もあります

　CFSは、感染症をきっかけに発症したり、ときに集団発生をみること、多くの患者において発症時に風邪の様な症状が認められることから、原因はウイルスではないかといわれています。（その後の研究で、レトロウイルスの可能性に関してはすべて否定されています。）

　原因と考えられる代表的なウイルスは、ヘルペスウイルス（EBウイルス、HHV-6）・エンテロウイルス（コクサッキーBウイルス）・インフルエンザウイルスなどがあげられます。（ウイルスが理由ではない例も多く見られます。）

ＣＦＳ思いっきり該当するぽ。。。
精神科の治療のほかに、マルチビタミンとは別にＣ剤飲んでみようかな・・・
無限地獄のような疲労感から抜け出したい。
でも、3000�r？っていったら、いくら水溶性とはいえ、一時的に過剰症あるのでは？？

◆ビタミンＣ過剰症◆
服用で、尿の潜血反応が擬陽性になる事がある。下痢，尿路結石。

●過去問を読みまくる

　　↓

　●過去問を解きまくる

　　↓

　●予備校などの問題集を解きまくる

　　↓

　●一般的な問題集を解きまくる

　　↓

　●参考書を読みまくる

掃除機かけて軽く模様替えしただけなのにクラクラするのは何故ゆえに
不眠、疲労感、倦怠感、吐き気、めまい、頭痛
いつもある症状
やりたいことは山ほどあるんだけど

海馬（記憶を整理する脳の一部分）はいわば情報の関所。　

大脳皮質に入ってきた膨大な情報はすべて海馬に回され、そこで必要なしと判断された情報は捨てられ忘れられ、重要な情報だけが保存される。

ここで最優先に関所を通過するのは生命維持にかかわる情報。

人の名前や難しい計算式などは覚えられなくても当然なのだ。

情報を捨てようとする海馬に記憶させるには、反復することが効果的だ。

重要かどうかを海馬が判断する期間は約１ヶ月。

その間に再び同じ情報が入ってくると”重要”と認識しやすくなる。

人の顔や名前を覚えるには、寝る前に今日会った人を思い出し、翌日もう一度思い出してみると効果てきめんだ。

脳細胞はどんな人でも一部分しか使われておらず、潜在的なキャパシティは大きい。

しかし、記憶の入口である海馬は、ビールびんの口のように狭いため、一度に沢山のことは覚えられない。

バケツの水をびんの上から落としても殆ど入らないのと同じ理屈だ。

記憶の神経回路は相互に作用しているので、類似性のあることを覚えると、以前の記憶が干渉され、覚えたはずのことまであいまいになったり、忘れてしまう傾向がある。

たとえば、英単語を無理して１００個覚えても、翌日には６割程度は忘れてしまう。

それやりも確実に２０個覚えるほうが、記憶には残りやすいのだ。

自分が覚えたことを、家族や友人に話してみることも、記憶するための手助けとなる。

他人に説明するには、まず自分が十分に理解する必要があるため、情報の整理になるし、相手の反応を得ることで印象にも残りやすい。

また、子供の頃歌っていた童謡を覚えているように、耳からの刺激は記憶に残りやすい。

相手に話すとき、自分もまたその声を聞くことになり、いい復習となる。

海馬は、入ってきた情報を１ヶ月ほどかけて処理し、必要なものは整理して過去の記憶と関連付けて保存する。

そこで、企画書やレポートをまとめたりする場合には、締め切り直前に取り掛かるのではなく、事前に資料に目を通して情報を頭にいれておくのがポイント。

すると、いざ原稿を書くというときまでに、海馬が整理をしておいてくれるので、いきなり始めるよりずっと効率が良い。

このことは、スポーツなど身体を動かすものにも有効だ。

テニスやゴルフを始めるなら、実際にラケットやクラブを握る前に、本でスイングの方法やゲームのコツを読んでおくと、身体がスムーズに対応してくれる。

記憶は、保たれている時間によって、短期記憶と長期記憶に分類される。

短期記憶とは一般に３０秒から数分程度までの記憶であり、それ以上覚えているものが長期記憶だ。

不思議なことに、短期記憶は、どんな人でも一度に７個程度しか覚えられないという。

たとえば、5392562873という１０桁の電話番号を、そのまま覚えるのはとても困難。

だが、53-9256-2873と「−」で区切ると、脳は３個と認識するため覚えやすい。

意味のない数字や文字の羅列を覚えるときには、グループ化するのがコツだ。

この点を活かして、まずは以下のことを心がけてみよう。


例えば作業時間が2時間あるなら、1時間ごとに区切って「最初の1時間でここまで、次の1時間でここまで」と決めて取りかかると、達成感がより得やすく、作業効率もあがる。

上記は心理的なやる気を引き出すポイントだが、うまくいかない場合は、体に少し危機感を与えるという方法もある。

もし、これらのことを心がけてもやる気が出ないなら、あとは「やりはじめる」しかない。やりはじめることによって脳が刺激されて自己興奮し、集中力が高まってくる。集中力が高まればやる気のホルモンも分泌されてますます集中力が高まる。この好循環を手に入れよう。

もの忘れを防ぐ方法
１・動脈硬化の防止
脳は体中で最も新鮮な血液を必要とする臓器である。高血圧や糖尿病などの生活習慣病は血管をもろくしたり，血流を緩慢にさせたりするので要注意。
２・リラックス
緊張状態が長く続いたり，睡眠不足で脳が疲労したりすると，やはり大脳の血流が悪くなるので，深呼吸や居眠りによって、緊張緩和や疲労回復に努めたい。
３・繰り返し
書いて，何度も読み返す。
４・柔軟性
思い出すときは，固有名詞の字面だけを引き出そうとすると行き詰まりやすい。語路合せや顔の特徴，関連するイメージなどいろいろな手がかりを作っておき，そこから思い起こすような訓練を日ごろから心がけたい。

受験勉強だといって分厚い参考書に片っ端からラインマーカーをひいている人がいますが、こういうやり方は水につからないで泳ぐ練習をしているようなもの。いつまでたっても成績向上には結びつかない。


　ただここで私は問題集を「読み込め」といっているのに注意してくださいね。問題集を「解け」とは言っていません。


　つまりね問題集を読んで、問題とそれに対する解法をセットにしてインプットするんです。いいかえると問題集を解く対象としてみるのではなく、インプットする対象・記憶する対象として捉えるのです。


具体的なやり方としては、

１． 問題を読み、1分ぐらい考えてみる
２． 解答を読んでインプットする
３． もう一度問題に戻り、先ほどインプットした内容を正確にアウトプットできるか確認する

　これが基本です。

大人になると発達する「エピソード記憶」を利用して、「物事の全体を理解してから記憶する」ようにすること。

常に新しい感動がある刺激のある生活をすること。

記憶の障害となるストレスは少ないが、刺激となる適度の緊張がある状態がベスと。

学習してから一週間目に一度、その二週間後に一度、その一ヶ月後に一度の復習をするのが「忘却曲線」上いちばん効率的な方法。

覚えたその日は必ず六時間以上寝ること。　海馬の記憶整理プロセスをきちんと使う。

学習は小分けに。　大きなところをまずできるようにすると次第に繊細な違いが分かるようになる。

学習の効果は幾何級数的曲線を描く。　したがって、あるときに急に力がついたように思う。

Ａ）前頭前野の衰えを防ぐ・・・頭をよく使うと脳内のシナプス小胞から出る神経伝達物質が高齢
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　であっても増加する。
　　「判断」「計画」「割り振り」
　　　　例えば、一日の時間別の計画。見たい番組、献立買い物を決めるなど、行動の計画を立てる。
　　　　買い物では品物を選び抜く、料理は手早くいい味に。テレビはだらだら見ない。
　（Ｂ）前頭前野を効率よく働かせる方法
　　　（１）初対面の異性と話す。（２）外国人と話す。（３）声を出して本や新聞を読む。
　　　（４）化粧をする（女性）。（５）笑う。（６）新しい事に挑戦する、難しいパソコンでも慣れると余り
　　　　働かなくなる。（７）知らない所への旅と新しい出会い、刺激で活性化。
　　　「手を使う」　料理、編み物、化粧など創造的な作業。
　　　「会話をする」　井戸端会議など親しい人と目を合わせて会話。
　　　「言葉や数字を使う」　文章の音読、簡単な計算。
　（Ｃ）老人ホームでの痴呆回復トレーニング
　　　「満点主義」　ごく簡単な計算、語学、音楽どんな分野でも良い。本人が好む問題を１００点が取れる
　　　　　　　　　　ようにする。よく出来ましたと褒めて、やる気を引き出す。喜びでやる気に点火させる。
　（Ｄ）楽しく「地図づくりウォーキング・ジョギング」
　　　　歩く前に目的地とルートを決め地図に書き込む、歩き終わった後に実際に歩いた道を思い出す。
　　　　途中であった店や建物、看板などを地図に書き足す。歩数や時間なども入れると良い。

１回目の復習】


　まず、勉強した後には速やかな１回目の復習が必要だ。とはいえ、連続して２回読んでみても、効果は少ないような気がするので、私は１時間以上９時間以内で１回目の復習を実行しようと計画する。例えば、
夜寝る前に勉強したことは、次の朝復習する。
昼休みに勉強したことは、夕方（帰りの電車の中など）に復習する。
朝勉強したことは、昼休みに復習する。
というように計画する。



【２回目の復習】

　週末には、その週に勉強したことを総復習する。
　そして、覚えた物、そうでないもの、忘れたものに分類する。

忘れたもの・・・次の週の週末にもう一度
そうでないもの・・・月末復習の優先順位高に分類
覚えたもの・・・月末復習の優先順位低に分類

【３回目の復習】


　月末（に一番近い週末）に、その月の総復習を行う。
　１ヶ月分の量なので相当な量があるはずである。１日でできない物は、何日かに分けてやるのもよし、少しずつ空き時間を利用して復習するのも良い。
復習も３回目なので、かなり記憶にも残っているだろうから、空き時間などを利用するのが効率的だろう。
２回目と同様覚えた物、そうでないもの、忘れたものに分類して、
忘れたもの・・・次の週の週末にもう一度
そうでないもの・・・次の月末復習に分類
覚えたもの・・・２ヶ月先の月末復習に分類

集中学習と分散学習
　集中学習（詰め込み）と分散学習（少しずつ）、同じ時間をかけるとしたら
　どちらが効果的か？
　　　　　↓
　長い時間、記憶を保持するためには、少しづつ時間を空けて
　学習する方が良い。
　〜分散化効果-spacing effect-

・連続対連合学習の検討
　学習の間隔と、保持の間隔が等しいときに最も成績が良い。

記憶には短期記憶、中期記憶、長期記憶の３種類がある。

　資格試験に生きる記憶は長期記憶であるので、いかにして長期記憶を作るか。すなわち記憶を如何に長期記憶に育てるかが大切である。このためにも、記憶のメカニズムを知ることは大切なことであろう。



　見たこと、聞いたことは本の一瞬で忘れてしまう。これらのうち、必要だと思うこと、興味があることなどは短期記憶に入れられる。

　短期記憶に入れられたもののうち、とりわけ興味を持ったり、理解したことは中期記憶に入れられる。

　中期記憶は脳内の「海馬（かいば）」にて、最大１ヶ月程度保持される。この間に不要なものと長期記憶に入れるものが選別される。

　では、どうすれば長期記憶に入れられるのだろうか？
　それは中期記憶にいる間に複数回反復することである。複数回記憶にアクセスされれば、その記憶は重要なものとされ、側頭葉に送られて長期記憶となるのである。

長期記憶へ転送するためには、今までの知識が必要であり、今までの知識への接続が必要不可欠である。つまり、新しい知識を長期記憶へ転送するためには、既存の知識への関連づけが必要であり、階層化や意味的な理解の促進が必要である。

）問題集の復習
記憶した問題集を覚えているか次のプロセスを行って下さい。
・赤い透明下敷き（チェックシート赤でもＯＫ）で隠し、正しい答えが言えるかチェックする。
（２）サブノートの復習
実力がついてきてから、効果的なのが、サブノートを隠して思い出せるかチェックすることです。まずは、マーカーで印がついているところ（問題集で問われたとこを）を中心にやると良いです。
（３）受験勉強終盤での復習
終盤では一問一答を使って、知識の確認をします。おそらく、上記内容をきちんとやった人ならば、楽々とできるはずです。出題頻度の高いものから完璧にしていくと良いです。

数字を仮名に置き換える方法である。数字子音置換法を日本語用に改良したもの。

1 → あ行 → あ、い、う、え、お
2 → か行 → か、き、く、け、こ
3 → さ行 → さ、し、す、せ、そ
4 → た行 → た、ち、つ、て、と
5 → な行 → な、に、ぬ、ね、の
6 → は行 → は、ひ、ふ、へ、ほ
7 → ま行 → ま、み、む、め、も
8 → や行 → や、ゆ、よ
9 → ら行 → ら、り、る、れ、ろ
0 → わ行 → わ、ん

鬱発症した頃の日記が本棚から出てきた。
現状をどうにか変えよう、自分自身変わろうと前向きな事が書いてある。
ほとんどのが「〜がんばろう。」で締め括ってる。
その合間に疲れたとか辛いとか死にたいのかもとか書いてあるけど。
どんなに頑張っても何も変わらなかった・・・
寧ろ身体壊したし、辛い目に遭ったし、誰も信じられなくなって性格悪くなった。
現状に耐える必要なんてなかったんだ。どうにもならない職場なら、
もっと自分の生き易い場所を探して見つければ良かったんだ。
親が足枷なら決別してもよかったんだ。
ただ、それだけの気力が無かった…。ただ、流されてるだけだった。
自分で自分なりの流れで生きた方がずっと生き易いのに。。

どんなに頑張っても見返りの無い仕事。
イヤ、職に就けるだけでも有難いと思わねば。
せめて交通費ぐらいは支給してクリ〜！
口だけ動かして仕事覚えようとしない必要な事も手を抜く、
パートのｵﾊﾞﾁｬﾝのフォローするのもう嫌〜。
なんで、職歴も浅いし仕事全然デキナイのにアンナに威張ってるんだろうか。。
こっちも一緒に組まされるからって、フォローして完璧にしよう間に合わせようと
頑張っても疲れるだけだし、どうせ自分も同じ条件のパートだし、
がんばるのやめるわ〜間に合わなくてもいいや、自分ひとりが疲れるだけだし〜
とか思ってしまう。上司は事なかれ主義だし。せめて人事ちゃんとして欲しい。
士気が下がるから、やる気の無い口だけの人ばかり採用するのヤメテくれ。

頑張らない頑張らないがんばっても虚無感を感じるだけ。
今の仕事辞めて他行っても、そう変わらないみたいだし、
この不況でなんのスキルもない人間を雇ってくれる筈がないか。。。

無限ループから抜け出すにはどうすればいいんだろう。

あのｵﾊﾞﾁｬﾝやはり新人さんイビリ始めたよ。。。ヤメロってば
皆で新人さんの事褒めてたら、そんなことないわよ〜この人全然駄目って。
そういう台詞は二年も仕事してて半人前ですらなれない人の言うことでは無いと思う。
自分も色々とあって、堪忍袋がとﾄｳﾄｳ切れちので、
また○○してないですね、とか、当番なのにまた□□出してないですね〜とか
ズバズバ言ったら、少しは動いてくれた。
今まで働いた事ないのに「私みたいな人は何処行っても採ってもらえるのオ」って、
その根拠のない自信を分けて欲しい。

ブクリョウ　センキュウ　トウキ当帰　カンゾウ甘草　ソウジュツ
シャクヤク芍薬　サイコ柴胡　チョウトウコウ釣藤鈎　オウレン黄連
抑肝散加芍薬黄連　他の鎮静剤と一緒に服用しない事
発疹　発赤　かゆみ　胃部重圧感　全身倦怠感　ふらつき

集客　売り上げ見込み　事業収支率　利益率　マネージメント力

ようやっとカウンセリング受けてきた
スッキリしたけど、なんかすごく眠い・・不眠症なので有難い。。

ヤッパリ安らかに眠れない…
クリニックで眠剤貰ってきた方がよいのだろうか
なぜか悲しくてショウガナイ。。そして物凄く目が痒い。
世間一般の人の言う幸せとは程遠いところにいる自分。
どうしたら自分自身のことが好きになれるのかー？明るい未来なんてあるのかしら？？

1）濡れタオルを首筋に当てる
首筋の頚動脈の部分を冷やすことによって、脳に行く血液の温度を下げ、脳内温度の上昇を抑えることができる。
　 　
　 2）15分間睡眠
交感神経優位になっている自律神経を副交感神経に切り替えてやるのが睡眠。ただし、15分以上睡眠をとってしまうと脳が完全に眠ってしまうので注意。
　 　
　 3）目を閉じて音楽を聴く
視覚からが脳への情報の80パーセントを占めるのでこれを遮断し、さらに音楽を聴くことで右脳を使い、左脳を休めてあげる。

【1】分岐鎖アミノ酸
（バリン、ロイシン、イソロイシン、アルギニン、グルタミン）

●運動後或いはすでに痛んでいる筋線維を修復したり強い筋肉を作り筋力をアップさせる大切なアミノ酸です。

●神経伝達物質の生成を助け、脳から筋肉までの神経指令を敏速にします。さらに筋肉収縮に必須なカルシウムイオンの移動速度を速め筋肉運動のスピードUPを促し、結果愛犬の瞬発力を向上させる働きにつながります

【2】アルギニン
●アルギニンは成長ホルモンの分泌を促進します。成長ホルモンは筋肉細胞の働きを活発化させ筋肉を強化したり、筋肉の痛みの修復が円滑に行われ丈夫な筋肉が作られます

【3】アルギニンとイソロイシン
●アルギニンとイソロイシンは一種の脳の興奮性伝達物質グルタミン酸の生成を促進します。

その結果、脳は健康的に「飽き」の状態が改善され「やる気」旺盛に振るい湧かせます

【4】バリン、ロイシン、イソロイシン、アルギニン、グルタミン（疲労回復効果）
動物が疲労を自覚する原因は「筋肉疲労」・「臓器疲労」・「脳疲労」の3点です。

バリン、ロイシン、イソロイシン、アルギニン、の4種アミノ酸は筋肉疲労の原因となる乳酸を発生することなく筋肉のエネルギー源になります。

またグルタミンは疲労した臓器内筋肉のTCAサイクルに素早く入り込み燃料となりエネルギーを生む出し臓器疲労を改善させます。

最後に脳疲労の原因は血中のアンモニア濃度の増加にあります。グルタミンはアンモニア毒素システムである尿素サイクルの機能を高め血中アンモニアを解毒し脳疲労を回復させます。

１）物理学は我々の知覚作用と密接に関係した学問であり、
我々が見たり、聞いたり、感じたりする
日常の自然界の現象が、
どんな法則に従って起っているのか
を調べることを目標としている。


（２）物理の諸問題は実験と深く結びついている。　　　　　
従って単に紙の上で、出題された問題に対して
公式の使い方をいくら練習してみても、
問題を理解して解けるようにはならない。


（３）物理をしっかりと理解するためには、　　　　　　　　


１：一つ一つの問題に対して　　　　　　　　
思考実験(頭の中でする実験)をして、
その問題がどんな現象を扱っている　
のか検討する．　　　　　　　　　　
２：次にその現象が　　　　　　　　　　　　
どんな法則に結びついているのかを　
十分に考え抜く．　　　　　　　　　


ことが必要ある。　　　　　　　　　　　　　　


そのためには、まず教科書に書かれてある
色々な法則や物理量の定義を
しっかり身に付けなければならない。


　　教科書に出てくる　　　　　　　　　　　　　　　　　
法則の数は　約３０、
色々な物理量の定義の数は　約５０
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　である。
毎年出題されるどの問題も
例外なくこれらの法則と定義をもとにして
作られている。　

物理を勉強するとき、
数学の中で最も必要なのは、
「ベクトル」と「微分積分学」の知識である。


ベクトルは、　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　ある種の物理量（力，速度，加速度，など）
　　　　　　　　　　　　を表すために必要なもので、
微積の知識は、　　　　　　　　　　　　　　　　
物理の現象を式で表すために　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　必要になってくる。
　重要なのは、　　　　　　　　　　　　　　　　　　
数学が物理の表現に用いられるときには、
その数式が意味を持つということである。


ベクトルにしろ微積分にしろ
その数学的知識よりもむしろ、
物理的にどうゆう意味があるのかということを
きちんと理解することである。

「数学の正しい勉強方法」というのは、
　　　教科書で基本事項を完全に身に付け、
問題がどの基本事項に結び付くか見抜く
訓練することである。


　この訓練を３〜６ヶ月間行えば、
問題に対する正しい直感が養われ、
どんな問題も考え抜けるようになる。
この訓練には
かなりの根気と継続する覚悟
が必要であるが、
出来る様になる為には、
この訓練を避けて通る訳には行かない。



（４） 問題の解き方　　　　　　　　　　　　　　　　　


１：問題文を熟読し、条件と結論を見つけ出す。　
２：基本事項によって　まず結論を分析し、　　　
　　　　　　　　　 次に条件を分析する。
３：基本事項を駆使して条件と結論を結びつける。

（１） 文法の教科書を良く読んで、Ｓ，Ｖ，Ｏ，Ｃ　　　　
および修飾語句を見分けるための文法事項を　
身につける。　　　　　　　　　　　　　　　　


　（２）文法の力によって、リーダーの教科書にある　　　　　
　一文一文について、それらが五つの文型のどれに
帰着するのかを分析する練習をつむ。　　　　


　（１）と（２）を十分やり込んだら、
次にやるべきことは、
まとまった主題を持つ英文を数多く読むことである。
そのときに練習すべきことは次の三つになる。


（３）前文の内容を大ざっぱにつかめるまで何回も読み、　
一文一文の訳ではなく要旨をノートする。　　


（４）次に大体の内容がつかめたら、あやふやな点を　　　
文法の力を利用してはっきりさせ正確な要旨を
　　（全文の訳ではなくあくまでも要旨のみ）ノートする。


（５）読んだ英文に用いられている単語・熟語・構文を　　
ノートに整理し、そのつど覚える

１：教科書に載っている　　　　　　　　　　　　　　
　　　『用語の定義』と『基本法則』と『物質の性質』　
　　　　を正確に理解し、それとともにこれら基本事項の　　　
　　　相互間の関係をはっきりさせて記憶せねばならない。
２：問題を解くときには、　　　　　　　　　　　　　
どの基本事項がどのように使われるのかを　　
じっくり考え、学ぶことが重要である。　　


　なお化学では実験が大切なので、実験をする機会を
　　増やすようにし（学校での授業を十分に活用せよ）、
基本事項に出てくる各種物質の　　　　　　　　
　『色や臭い』また『実験器具の使い方』
を身につけておくことが大切である。　　　　　
（実験の機会が少ないものは、教科書の実験欄や
　口絵もしくは教育テレビの化学番組の実験など
を良く観ておくとよい

やる気が無くてもやってみる。すると側坐核が自己興奮して、気分が乗ってくる。この、「やっているうちに作業モードになる」現象は心理学者によっても見出されており、「作業興奮」と名付けられているそうです。

嫌なら見なきゃいいじゃんwとか思ってしまう。。
他に1000以上もスレあるんだし。
自分が鬱になるスレなんてわざわざ見に来ても自分が損するだけなのに。

ノートの書き方ひとつで、理解が全然違ってきます。

頭がどれだけ整理されているのかが違うのです。
もちろん、頭を整理して筋道を立てて解いた分、理解の深さも変わってきます。

頭をラクしていれば、応用問題にも取り組むことができます。
応用とは基礎と基礎とが組み合わさったものです。
頭が整理されていない状態では、解くことは困難です。
しかし、「頭が整理する」、つまり、「頭をラクする」ことで、応用問題に取り組んでいくことができるのです。

疲れた。。まあ、日が昇る前から働いてきたんだから当たり前ったら当たり前か。
帰ってきたら化粧落として、リップ、ルースパウダー、眉のみの家用の化粧して、
モーツアルトのクラリネット協奏曲イ長調k.622ききながら、
コーヒーにバニラアイスクリーム大匙１入れたの飲む。
そうしてるウチに少しずつ疲労感が取れてくる。

望みが達せられても、幸せを感じられるのは少しの時間だけで、すぐに幸せを感じられなくなってしまう人が多いと思います。
　結果ばかりを求めていると、幸せを感じられる時間は短いのではないでしょうか。過程の幸せを大切にすれば、幸せを感じられる時間は長くなります。

　大きな目標を達成した時に得られる幸せは大きいと思います。ただ、それをどのくらい（強く、長く）幸せに感じられるかは、人によって違うと思います。
　目標に向かっている過程で感じられる幸せは中くらいか小さいものだと思います。でも、それをどのくらい幸せに感じられるかも、その人しだいです。

　幸せの数と時間は、達成の幸せより過程の幸せほうが圧倒的に多い。幸せになりたいのなら過程の幸せを大切にすることをおすすめします。過程の幸せを大切にしたほうが、すぐにあきらめずによろこんで努力が続けられ、結果も得やすくなると思います。

　「人生の目的」としても、「過程」が大切なのだと思います。

自分の健康、周囲の人との人間関係、仕事、お金の使い方に関しても、自分の幸せになる方法を持って、幸せを感じながら生活することが大切です。
身体の健康法　　スポーツ、肩凝り対処法、食事法、睡眠法、散歩
心の健康法　　幸せを感じる、ストレス解消法、冥想、音楽、人と話す
人とうまくつき合う方法
　　　相手を好きになる、相手の話をよく聞く、相手を幸せにする
幸せになるためのお金の使い方
　　　やりたいことに使う、むだ使いをしない工夫、人を幸せにするのに使う
自分をコントロールする方法
　　　気分転換法、元気のでる方法、リラックスする方法、うまくやる方法
仕事や勉強を楽しくやる方法
　　　夢を持つ、好きになる、職場・学校を楽しむやり方を工夫する、
　　　自分の進歩や上達を喜ぶ、ライバルを持つ、幸せを感じながらやる

大きい不幸をすぐに「いい経験」と思うことは難しいかもしれません。「いい経験にしよう」という意識をもち続ければ、きっといつか「いい経験」と思える時が来るでしょう。
　最終的には、幸せに暮らせるようになれば、「今の（幸せな）自分があるのは、過去のすべての経験があったから」と考えられるでしょう。

　不幸を幸せに変えるもう一つの方法は、「いいきっかけ」にすることです。
　挫折も、人生の大事なことを考え直して、生き方を変えるきっかけになったりします。
　別れは、次の素晴らしい出会いのチャンスかもしれません。恋愛以外の何かいいことを始めるいい機会かもしれません。
　不幸な経験は、何が幸せかを知り、幸せを大切にできるようになる契機になることがあります。

自分を育てるキーワードは「少しずつ」です。
　そんなに急に、すごく幸せに暮らせるようになるわけではありません。
　でも、自分を育てる心がけを続ければ、「１年前に比べたら、少しは幸せに暮らせるようになれた」ぐらいには思えます。
「自分を育てることを続けていけば、少しずつ幸せに暮らせるようになっていける」と、自分の将来の幸せを信じて生きられるようになれたら、と思います。
　そのためには、「幸せに暮らそう」という生活目標と、「自分を育てよう」という人生目標をもって努力していくこと

頭にくることを言ったりして平気で人を傷つける人もいます。そういう時には「まず黙る」などでその場をなんとかやり過ごし、その場を離れたら、イヤな相手のことは考えないように、「こんな人のことより好きな人のことを考えよう」などと考えられたら、と思います。

何もかもストレスに感じられる

ますい志保の本を検索
この人の強さの源ってなんなんだろう？

日が暮れると気力が少し出てくる
自分が思ってるほど世界は美しくも醜くもないのかも知れない
フィルターを外せば 起こった事実があるだけ
そこには何の感情も無い　悲しむことも　腹立たしく思う事も　何も

なんかダメ　気持ちわるい

>420-424
勉強になりました。感動しました。

iyなんて新自前だ一嫌いうわっつらだけの軽薄
世渡り上手人間

てめえなんか糞にまみれて新自前
ばかばかかばかばかばかｂか

>>コピぺですた。。

ｺﾞﾒｿ>>429>>431ネ。

REDLOF系のウィルスを手動で駆除するのに手間取ってて、
２ちゃんどころじゃなかったっぽ。
ウィルスバスター全然役に立ってないぽOTL

手術の日程を決めるのが怖い。
たかが逆さ睫毛されど。。。
だって、白目にまつげ刺さってるんだもん。
視界も一部ぼやけてるし、でも手術したら容姿変わりそうで微妙だ。

ストレス発散の道具にするために子供を産んだとしか思えない親たち。
どうしたら、彼らの呪縛から解き放たれるのだろう？
物理的、経済的に隔離されても、
長年刷り込まれてきた憎しみや悲しみは、自分の力では抑えきれない。
こんな自分は死んだほうがいいのかもしれない。
幸せを夢みるのは無理。至難の業。死んだほうがずっと楽になれそう。

なんでみんな、生きていられるのだろう？
わたしはもう限界かも知れない。
むしろ、死を考えることが最高の安定剤になっている。

どうせ生きてても、これから先、バカ親の世話を任されるのは女の私だろうし。。？
我の強い兄貴の言いなりになるなんて、まっぴらゴメンだわｗ
そうして今日も死にたいとか思いつつ、生きる糧を得るために、働きに行く。。

私が書き込むのはこうゆうｽﾚばっかりだな・・・・

今日も学校サボったよ。もうだめぽ。
でもこの時間になって、少しだけやる気が出てきた。少しだけね。
もう遅いぽ。

このｽﾚを使ってる人は何人くらい居るんだろう？
昨日から書き始めたけど、落ちない限り
一日1レスずつしてみよう・・・

眠剤を切られたせいか、なかなか眠れない。
眠いんだけど…眠気はあるのだけど…眠れない。
明日も朝から英会話があるのにな…起きられるかな…(´・ω・`)

結局英会話も休んだ…
カウンセリングも休んだ…
もうだめぽ。

タケノコを掘った。
最初は父に言われて嫌々やってたんだけど、掘ってるうちにだんだん楽しくなってきて、10本近く掘ってしまった。
今夜は母に、タケノコの茹で方を教えてもらおう。

ギターを日焼けさせてみた。
本当はいけないの知ってるんだけど。
ナチュラルのギターの上に完全なクリアー塗装だから、日焼けさせた方が良い色になる
ついでに、ネック強制もしてる。
弦とかを適度に緩めて日に当てる。
ネックが柔らかくなったら
取り込んで、平らな台の上において上に重しのせる。

失敗したら・・・
まあ大丈夫だろう。

どこにいても突然訳もなく泣き出したくなる。
自分が何をしたらいいのか分からない。

一日1レスする予定だったのに忘れてた。

落ちなくてよかったよ。
また明日。。。。

にゃー。

不安で仕方ない。
このまま私はここにいていいのだろうか。
これからどうすればいいのか。
これまで歩んできた人生が全て間違いだったように思える。
進路変更するにも、今の給料じゃ生活ギリギリで資金なんてないし。。
ハードワークしようにも、鬱で半療養しているわけだし、
トレドミン30mg/dayだけが頼みの綱だな。
このまま生きていていいのかな。。。
自分に生きる価値なんてない。生きる意味などない。
あるのは永遠の孤独と苦しみのみ。

何を信じて生きていけばよいのだろう？

なんか分からない。何が分からないのか分からない。
分かってるのは、
・何で病院の料金(診察代？)が４分の１くらいまで安くなってるの？
くらい。
けど、何で安くなってるのかが分からない。
明日は病院。
でも聞けない。

巻き爪が痛い。
自分で自分を痛めつけているこの身体。
どぉなってんだよーーーーーMyボディさんよーーーー

お風呂に入ってきますね。

ひたすらデータ入力のみという仕事も
また辛いものだということがわかった。
「中くらい」の仕事というものはなかなかないものだ。

スポーツ新聞などの求人欄のみかた。

・データ入力→出会い系のサクラ
・モデル→男女友にエロ系
・受付など→テレクラ・金融系などの電話番
・宣伝員→街頭での看板持ち

って感じで怪しいのが多いから気を付けよう！
どの新聞かによって見分けられる、その道の達人も居るらしいよ。

あ

>>453
勉強になりますた。気をつけます。

気づけよばーか！
医者だからっておまえが一番えらいとでも思ってんのか！？
つまんねんだよ。お前の言ってる事はっ！！！
こんな馬鹿見たことねーよ。
それでいて精神科医とかって…
ありえねー！

３日ぶりの食事が胃に馴染まない。

吐きそーだ。
吐きそーなのに、
貴重な栄養を吐くわけにはいかず、、。

ハァ〜・・・
あと２日は水だけで乗り切らねばならない。

もうだめぽ。
いつになったら、うつ病を卒業できるのだろう？
やだなぁ・・

昔は何かあるとすぐ手を出してきた。威張っていた。
そんな男も年を取れば、情けないただのおじさん。
連絡を一方的に断っているが、私の立ち寄りそうな所をうろついている様子。
今日もスーパーの中で声をかけてきたが、無視して逃げた。
レジでおつりを貰う時に手が震えてしまったのは、お腹が空き過ぎていたせいじゃ無い。

どうして放っておいてくれないんだ…
どうせお金の催促でしょ。こういう時だけ親面して心配した振りするな！
私はいい子じゃなかった、迷惑もかけた。でもそれはあんたも同じ。
嫌だって言ってるのに覗いてくるお風呂。後でロリエロ雑誌を見つけた時、ぞっとした。
自分の支払い能力も考えず（ギリギリの年齢と体力で仕事していた）、新車購入→自己破産。

私のローンの支払いが滞ったのは自分の努力が足りなかったせいだ。けど、あんたがお金の
催促をしてこなかったら…と思わずにはいられない。
他の人が事情を聞いたら私も父も同類に感じるだろう。お前が父親の事を言える立場か、と。
私だって今さらどうこう言いたくない、ただ…

ただ、放っておいてほしいだけなんだ…。
関わりを持たなければ、情けない恨み言なんて吐き出さずにすむ。あんたの娘として生まれた
だけで絶望してる、なんて言わせないで…。

ここに来ると安心する。。
はぁ。。
逆さ睫毛の手術で角膜傷つけられたっぽい。
右の白目が充血してっるっていうよりも、
まるで赤いマジックで塗りたくったかのようだ。

ただの結膜炎だといいんだけど。。
２ちゃんでその病院のスレみつけてしまったのだけど、
その医師細かい手術苦手な上に、失敗したら逆ギレするらしい。
まあ、所詮２ちゃん上での評価だから、何とも言えないのだけど。
ネット上での評価に踊らされてるな。。

やる気がでない
死にたい
不安だ
なにもかもどうでもいい
生きるのって苦しいし面倒くさいことばかりだ

生きていても私がわたしである限り
なにも変わらない　変えられない　幸せになれない
ちゃんと毎日ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ飲んでるのに　なんで良くならないの…？
死にたいとか口に出して言ったこともないし、自傷もしないのに、
親に「死ねば？」とか言われたぽ。
子供の頃から、母は自分の気分が良くないと、わざと傷つくようなことを言ってくる。
ネガティブな事ばかり言われ続けて、そういう考え方が染み付いた気がする。
もう、どうしていいか分からない。
これからどうすれば自分の人生は良い方向に向かうのだろう？

孤独感　嫉妬心　絶望　空虚

自分くらいの年齢で恋人いないと変人扱いされる。
いや変人だからいいんですけどｗｗ
自分と同年代の人が結婚して出産したりしていると、
『あー、あの人は精神が健全に育ったから、順調に人生を歩んでいるんだ…。
そういう人生をちゃんと幸せだと感じて、受け入れる事ができるんだ？』
とか、考えてしまう…。
わたしの唯一の望みは苦しまずに死ぬ事…OTL
うつ病だから、こんなことばかり考えてしまうのだろうか？
ちゃんと通院できるまでよくなってきたと思ったけど、急降下。
今日はなんかおかしい。。

だめぽ。

おばちゃんの集団の中で働いているから仕事続けられているんだと思う…。
同年代の娘とは話合わない。てか、異性としか挨拶しない子多いなぁ。
たまに同性が話しかけても、シラッとしてるし、声のトーンから喋り方まで違うし。
なんか、そう言う子多い。
この世代の同性同士では親しくなる以前に、交流も無理なように思える…。

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

↑他板の常駐スレで拾ってきたヤツ…

やり直したいけど、何をどうやり直したらいいのかわからない。
でも、これだけは言える、今の職業じゃ、例え社員でも残業しても、
十年後も二十年後も、年収２００マソ以下・・・
だいたい仕事が原因で神経症→うつ発症になったんだし、
いい加減今年以内に今の仕事やめるべきだな。

別のスレで考察していたが、こっちの方が合ってそうだな。

何故大学へ行けないのだろうか・・・。ずっと考えている。
行けない＝行きたいという気持ち＋行かないという選択　である。
「行かないという選択」という表現は適切ではないかもしれないが、
人間の行動は、常に己自身の脳の判断のみによって決まるものであるから、
一応「自分がそう選択した」という事を前提に考えてみる。

まずは、何故行きたいと思うか、である。
・単位が近づく　…　当方奨学生のため、留年はゆるされない。今年は正念場。
・知識がつく　…　自分の興味のある学科に入ったので、興味のない授業は一つも無い。
・不安にならずにすむ　…　レポートが出なかったか、大事な事を言わなかったか等、不安要素を増やしたくない。
・鬱にならずにすむ　…　休んでしまったことへの罪悪感からは逃れられない。
大まかに分けて、この4つであろう。

一方、何故行かないという選択をするか、を考える。
・疲れる　…　片道二時間、やはり疲れる。
・人間関係　…　友達など居ようはずがない。グループ作業は精神力を大幅に削られる。
・鬱にならずにすむ　…　外に出ると必ず悪い事が起こる。
この3つぐらいしか思い浮かばない。

数だけで判断するなら、4:3で、「行きたい」という気持ちが勝つはずである。
しかし現実には行けていない。この矛盾を解決するために、以下の仮説を立てる。
・一つ一つの理由の「重み」を考える必要がある
・単に思い浮かばないだけで、実際にはまだ理由がある。

まず前者について。重みを考えてみる。
・「疲れる」の代償に得られる利益は、「単位が近づく」と「不安にならずにすむ」である。
　（「知識がつく」は、好きな事を学ぶわけだから「疲れる」訳ではない。）
・「人間関係」の代償に得られる利益は、「単位が近づく」である。
・「鬱にならずにすむ」の代償に得られる利益は、そのまんま「鬱にならずにすむ」である。
　行っても行かなくてもどうせ鬱になるのだ。ならば実質的な利益の大きい方を選んだ方が得だ。
・”全ての不利益”の代償に得られる利益は、「知識がつく」である。

これを見て分かるとおり、「単位が近づく」という利益を得るためには、二つの不利益を喰らわざるを得ない。
一見割に合わないようにも思えるが、奨学生で留年がかかっている以上、
この二つの不利益を喰らってでも、いや、それ以上の何かを背負ってでもこの利益を得る価値があると考える。
また、「知識がつく」という利益を得るためには、全て（ここでは三つ）の不利益を喰らわざるを得ない。
これも割に合うだろう。将来の就職先の願望がある以上、少なくともこれら三つの不利益と同等の利益があるはずだ。

全ての価値を点数で表してみよう。
利益の側を考えてみると、
「単位が近づく」＞2点　　「知識が付く」＝3点　　「不安にならずにすむ」＝1点　「鬱にならずにすむ」＝1点
一方不利益の側は、
「疲れる」＝1点　「人間関係」＝1点　「鬱にならずにすむ」＝1点
合計すると
総合利益＞(2-1-1)+(3-1-1-1)+(1-1)+(1-1)＝0
大学へ行くことによる総合利益は正の値である。だったら脳は「大学へ行く」という判断をするはずである。
これでは矛盾は解決できない。

次に考えられるのが、「隠れた不利益が存在する可能性」である。
考えられるものを上げてみたが、決定的なものは見つからない。
・大学へ行かなければ、その日は一日中遊べる。
　→近くのゲーセンで遊んだり、買い食いしたりすることは、大学へ行っていなければ出来ない。
・大学へ行かなければ、その日は好きなだけ眠れる。
　→別段眠くはない。目が冴えていても大学へは行けない。もし眠くても電車の中で寝れば済む。
・大学へ行かなければ、一日中ネット出来る。
　→大学へ行っていても、帰ってくればネットはできる。それに大学でもネットはできる。

今日はここまで。これは難問だ・・・。また何か思い付いたら書くと思う。

もう道がありませんでした
見えてなかったとかではなく本当に道が真っ直ぐ一本伸びているだけでした
道は私が歩くと腐るので前にしか進めません
立ち止まっていたら道が腐って落ちます
落ちたらニートです プライド人間には選択できません
だから前に進みました 進んだら自殺がありました
自殺があったので自殺しました

普通じゃん^^^^

　
　
　
　　所　　　得　　　格　　　差　　　
　
　
　
この４文字が全てのやる気を削ぎ落とす！

　
　
　
　　所　　　得　　　格　　　差　　　
　
　
　
この４文字が全てのやる気を削ぎ落とす！

何か書きたいんだけど何て書いたらいいんだかわかんない・・・

と、なっがい間もやもやしてた

そして書いてる

あ？帰ってきたんか・・・？重い腰あげるかね・・・。

とりあえず今日しなければいけない最低限のことはした・・・。あとは風呂入るだけ・・・。
明日なんかあったような気がするんだが・・・あ、思い出した。金曜か・・・。平日の間に行ってこないとな・・・。

こんなに書いたのひさしぶりだ。

毎日出かける気力が出ません。
午後からならなんとかダラダラと・・・。

そんなことより会社の健康診断に行かねば。
ｶｼｮって体重５�`も増えたべ。あーあ。
ﾄﾚﾄﾞﾐﾝで逆に炭水化物系がうまくて仕方ない。
転職するにもﾊﾛﾜに行かねば。
専門学校行くにも、意外と偏差値高い学校みたいだし、学費だけで貯金０に・・・。
進路修正したいけど、今は鬱治すのが先か・・・

ADD PD 鬱
にゃ〜！！

ああ…この板にもﾁﾗｼがあったんだね…。
もう、色んな症状が出すぎて何かに行ったらいいのか。
眠れないって言ってもどうせPCﾔﾒﾛって言われるんだろうし。
PC止めて眠る体勢に入った途端涙出てきて眠れないんだっつの。
でもそこまで言う気力もねっつの。

もうだめぽ。

最近めかぶばっかり食べてる
私の体にはめかぶの血が流れているの…

めかぶの血……健康そうだ
偏食できない食欲過多で
しいていえばアルコール濃度は常に高そうだ

あー鬱が！　鬱が来る！！
酒だ、酒が必要だ
眠剤なんて役にも立たない
だけどどうせ酔えないんだよな、記憶を無くすくらいまでには……

仕事辞める度胸がありません。
この就職難の時代に他に雇ってくれるトコなんてないし。
今居るところは苛めもないし、経験だけはあるからある程度難しい仕事もできるし。。
でも一生年収約100マンのパートは無理だろう。
税金も物価もドンドン上がってくし、寮もそのうち追い出されそうだし、
貯金も限度があるし、医療費は馬鹿にならないし、
はぁ〜・・・
まあ、正社員で死ぬほど働いても、生活保護の支給額より少ない給料ですが・・
仕事も、仕事内容や本人の能力よりも、結局そこに集まる人達の性格に左右されるんだよなぁ。
よっぽど運がいいか、性格がキツくないとやってけない。
いや、転職よりも医療系の資格の専門学校に進学したいのだけど、
一定の収入が無くなるのはキツイ。
昼間働いて夜間の学校に通うのは、鬱病患者のオイラにはチト酷だ。
結局どうしたいのか、どうすればいいのかワカランぽ。。

母の調子が悪く、吐いたり背中に激痛が走ったりしていたので、病院へ行く事を勧めた。
血液検査など、いろいろ検査されたらしい。胃潰瘍か何かだと思っていたが・・・。
その次の日、病院から電話があって、「肝臓に深刻な異常が認められた。すぐに入院しなさい。」とのこと。

いろいろ検査して、どうも癌だと言う事が分かった。それは俺だけにこっそり伝えられた。
十分な治療は不可能らしい。延命処置が限度だと。

俺は今、肝臓癌と戦えるような医療施設を探している。できれば近場が良いだろう。
父は既に他界しており、母の兄弟もかなり離れた所に住んでいるため、
頼れるのは俺しか居ない。

大学はどうなるんだろう。
奨学金は既に月13万借りてるし、それプラス母の収入でギリギリやっていける感じ。
だがこれからはそうは行かない。中退になるのかな。まあ、死ぬよりはマシだけど・・・。

俺だけに告知されてから、色んなところに連絡したり会う約束をしたりして、かなり疲れた。
実験レポートも、一応、やっておかないと。

尼崎の脱線事故で、被害者の家族が、
「こんなことになるんだったら、もっと何を云々してやればよかった」など言ってるのを見て、
バカジャネーノ、って思ってたが、
いざ自分の番になると、本当にそういう気持ちになるんだな。少し分かった気がする。

寝れないよ〜

「人の価値は中身で決まる」という価値観と「美しければ美しい程よい」という価値観の間でジレンマに陥りがちであるから、いたずらに疾患固有の容貌の治癒を期待させてしまうような助言や、苦悩を潜在化させてしまうような正論を助言として与えることの危うさを指摘した。

・そしてここから疾患固有の容貌を持つ人がよく生きるためにということを念頭において、ありのままの容貌を持つ自分を認められるような助言や援助をする必要性について言及した。

・最後に容貌の自己受容後、どのように疾患固有の容貌を持つ人が生きていくのか、中井（1998）がPTSDの回復について説明した言葉、「間遠になる」を使って考察した。

PDC 自己肯定作業

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

昨日はあんなに元気だったのに・・・・・
急に鬱になった。
いつもお世話になっているスレは荒らされてるし。
あーはけ口がないよ。つらいつらいつらい

何でツマンナイ奴らと縁が切れないんだろ。
あたしってよっぽど運がないな。

久しぶりに上がったにゃあ・・・

>>494
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)ﾓﾆｭﾆｭ

友達と夏に沢山約束をした。
月末にも遊ぶ約束をした。
だから生きたい。
だけど明日を思うと辛い。
些細なことなのに重く感じる自分が嫌だ。
当たり前のことなのに辛くて堪らない自分が嫌いだ。
沢山遊ぶ約束したけど、普段会うには遠すぎて話しもなかなか出来ない。
何よりみんなだって大変なのに自分の鬱陶しい話しなんか出来ない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

殺伐・・・

５００うんこ

>>500
(　ﾟωﾟ)<５００うんこおめ！ｗ

体中が非常にしんどい。なんでだ。
今日大学休んで1日中寝てたけど治らない。
食欲も湧かないし。てかそれが問題なのか。
そう言えば最後に飯食ったの24時間以上前だわ。
なんか食ってみる。治らないといろんな方面で困る・・・。早く治ってくれ。

バイト行きたくない・・・

明日は思い切り休もう
ボクは力尽きた

死にたい
必修教科のクラスいるのやだよ…
もうむりだ！ばか！死ね！滅亡しろ！
おまえらみんな死ね！死ね！むっきゃああああ

取り敢えず
自己否定は自分が苦しむだけなので止める

死ねないのなら、前向きに考えるよう努めて生きるしかない
もう、死ぬ勇気は使い果たしてしまったから

んが〜！！

他スレを荒らしたくないのでこっちに書く。

やさしい自分に酔ってるつもりはないんだけどね。
相手が嫌いだって言ってくれれば近寄らないし。

本当に、自分でいいかどうか、常に自信がなくて不安で。
そんな事ないよ、っていつも言ってほしくて。

後略

ただの構ってちゃんじゃんスレにくんな！と言いたいけど放置が一番…。
該当スレの次スレが立つときには優しい言葉，甘い言葉をかけられたい構ってちゃん禁止。にしたい。

結局憎んでしまうのなら、最初から関わらないほうがいいのだ。(中途半端に期待して、なにも変わらないことに絶望して。そして遣り場のない思いから相手を憎む。その繰り返し。)
いまさら何を期待する？あらゆる幸福は私から去った。否、私が手放した。それどころか、さらに傷つくことを求めてすらいるかもしれない。
今が楽しいか？明日は輝かしいか？なんのために生きるか？

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

……('A`)……コピペ？

……('A`)……コピペ？

今日こそバイトに逝こう

鬱病じゃないぞ、アンタは

病院なんか行ってないし。
なのに嫌なことがあるとすぐ死にたいとか言う。
ほんとうに病気の人たちは辛いんだろうなぁ…私には理解できないけど

愚痴らせてください、嘘つきな健常者も時々叫びたくなるの
ごめんよメンヘラ板のひと…

境遇が似たような女性と話したい。どこいっても女性専用スレなのに男の書き込みがあるし…。
男がいると、必ずといっていいほど女を見下すレスが最低一つはあるから目にしたくない。

これからどうしたらいいんだろうか。
わかってもらいたい人にわかってもらえない。
本当に辛いよ。

今物凄く辛いです。
お茶も沸かせないのでペットボトルの沢山買ってきました。
あれから外に出られません。
酒飲んで寝ても、タバコ吸ってもおちつきません。
薬は飲んでるんだけど効きそうにありません。
学生なのに毎日家に居るので単位落としまくりです。
この気持ちを何と表現すればいいのか。
とにかく辛いです。

院生になるべきではなかった。
勉強が好きでもないのに、自分のプライドを満たすためだけに進学するなんて意味がない。
だから鬱になったんだ。

わたしはどうすればいいの？

>>519です。
今日、地元で学会がありました。
人文系の、しかもローカルな学会だったので、めっちゃアットホームな雰囲気でした。
二次会まで出ちゃったよー。三次会もあったらしいが…
学会のお陰で躁転です。

ちらしの裏　ちらしの裏　
ここがちょうどいいのかもしれない。

むかつくー　むかつくー　むかつくぅーー
むかついてごめんなさい。

むかつくなら、最初から書かなきゃいいのにね。
あーおばか。

慎ましく　おとなしく　無難にレスするのがいいのかもしれない。

飯島愛じゃなくて　んー、誰だっけ？　なんとか愛ちゃん
「笑ってー　笑ってー♪　なんちゃらら　ら　ら　ら　られる♪」
あんまし好きじゃないけど　なんでかたまに聴きたくなる。音域のない歌声。

お腹すいたなぁ。ここんとこ、食欲なかったから食べてない。
水ものばっかり。野菜ジュースとか。豆乳とか。
サブリボリボリ食べて。まるでお菓子みたい。赤　黄　茶色。

なんか守銭奴みたくなってしまって。
節約ばっかりしてると精神に悪い。
ある程度節約して、違うところでパーって使わないと。

今日は讃岐うどんに鯛（焼き魚）の酢漬け
ありがたや　ありがたや。
家族の大迷惑のろくでもない私に一応ごはんを用意してくれてる。
ありがたや　ありがたや　夕食の残りだけど、ありがたや　ありがたや。

ほんと両親を大事にしないと。

もうあの板に行くのはよそう。

うどん、ごちそうさまでした。ﾑﾊｰ（*´д｀）
煮詰めすぎてちょっと辛かったけど。
胃がちっちゃくなったせいか、あまり食べられんかった。
どんどん小さくなるなぁ･･･胃。

ただ単なるスレッドなのに、ひとつの部屋みたい。
梅の間　松の間みたく。
１つのスレをクリックすれば、お馴染みさん達が仲良く談話している。
文字だけの世界なのに、画面越しに感情が伝わってくる。
不思議な世界。

韓国俳優のイケメンの基準がよく分からない。

よし、お気に入りから消そう。
何日かしたらいやな気持ちも忘れられるだろう。

今テンプレ読んだら(遅すぎ) 連投は書いてなかった･･･
みんなごめんよ。

あー･･････････

今日は月曜か。もう曜日の感覚ない。

知らなかったら不躾な態度とってもいいのか？
風習なら全裸で外歩いてもいいのかっての。

お前さんの理屈で言うとそういうことが通ることになるぞ？
郷に入れば郷に従え、だよ。

そりゃ大都会・東京の人間さまが糞ど田舎に行って
「その言い方は失礼じゃないんですか」ってキレるのは間違ってると思うよ。

しかしだ。
大都会・東京に来て、卑しくも道を尋ねるときくらい、それなりの礼儀で言葉を選べ。
分かったか、この家畜ども。





・・・なんて言ったら怒るよね？

前代のPCがあぼーんしたり、いろいろ忙しかったけど、
ようやく戻って来れた・・・。
おいらの心の憩いの場所。
やっぱりほっとするなぁ・・。

誰からも愛されなかった人は、誰も愛することができないという。
では、
そういった人達はどうやって生きればよいのか？

子供の時から母親に言われ続けた言葉
「アンタの事を愛している人間なんて、世界中誰一人いるはずないのよ！」
友達との交際を片っ端から勝手に断ち切っていったのは、アンタじゃん！

私が一体何をしたと言うのですか・・・？
寧ろいつも親の顔を窺って、常に手間のかからないイイ子にしていたし、
学生の頃はずっと優等生でしたが？

何にもしていないのに「ろくでなし」「死ね」はないんじゃない？
頭おかしいのはアンタのほうだよ！

実の親でさえこんなのだから、世の中はもっとヒドイと思っていた。
世界は広い。酷い事もあれば良いこともある。
なにも、ずっと酷い場所に留まっていることなんて、なかったんだ・・・
心を病むよりも、経済的に苦しいだけのほうが、マシだったんだ。

(´・ω・`)

(´・ω・`)

さすが海苔さん

ageてたから分かったよw

解るかなぁと思ってageてみたｗ

自主隔離上がってるから来ない？

行ってみます

妻子持ちなのに、よくもまあ独身だなんて騙してくれたね。
まだ知らないことにしとくね。
色々先手打ちます。

まだたりないから仕方ないと思わなきゃだめだな
いつまでたっても不十分で大丈夫なんだか
走って追いつけるならいいかもしれないけど変わったことが仕方ないのか
いつまでかかるんだろう誰なんだろう
見えるか見えないかわかりますのであれじゃあ仕方ないことで
あーどうなるんだろうなーいつになったらわかるんだかな
そもそもこれは大丈夫なものならいいかもしれないけど何?
正解?

惰性でぎりぎりのラインで働いて、なんとか生きてるけど、
本当は生きることの意味も
働くことの意味もわからない・・・
死ななければ、それでいい。そんな感じ。
なんで皆生きていられるのだろう？
幸せってなんなんだろう・・・？

先生、薬だけじゃ全然よくなりません。。
認知療法してくれる臨床心理士を紹介してください。
そもそも心療内科の領域ではなく、精神科に行かないと駄目なのかな・・
今通院してる所は家から近いし、何より予約必要ないのがｲｲ。

バイトで忙しくて胃悪くしちゃったの解るけど
私に八つ当たりしないでくれ
こっちだって落ちるとこまで落ちてて、苦しいってのを理解してほしい
たった一通のメールでだってものすごく傷つくんだよ
もう嫌だ
消えたい

欲っていうのがあまりない…
でも病気を治してトラブルを解決して綺麗になって仕事をしなければいけない
あさってカウンセリングです
恨んで刺し殺したりなんてことは絶対にしない
平凡に暮らしたい

次は大きなりんごデニッシュだ

好きだ。

集団行動が苦手。
自己表現ができない。
そろそろ、そんなんじゃ駄目だろう・・
なんとかしなくては、てか、なんとかなる問題なのか・・・？

どうしよう眠いのに寝たいと思えない
寝ないとぜったい鬱がひどくなるのわかってるのに
あぁでも自分壊れてしまえとか思うし……
テスト勉強でもして、夜遅くまで起きていた理由をつけようかな

嘘をついて綺麗に会話をまとめるのも、
社会人としては必要なステイタス。
わかっちゃいるけど、、、

好きだなんて言わないで…

愛してなんかない

もう誰も好きにならない

友達達に彼氏が居るから悔しいだけ

一人で居たくないだけ

寂しいだけ

これ以上求めないから

これ以上求めないで

あーぁ、ネットでもうまくいかないなんて。

お前の努力が足りないのだ！！甘えるな！！

宣伝させてくださいな

関連
チラスの裏 'A` 'A`
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1121674458/l50

↓黙れ童貞

↑

血とかダメなのにリスカ画像見てしまったorz

頭ボーっとするし、震え止まらん

あーあ。
よりにもよって、こんなド鬱の真っ只中に
窓から見えるとこで花火大会かあ。
去年まであんなにドキドキワクワク見てたのに
何にも感じないや。勿体無い。
いい席取れなかった人と代わってあげたい。

書けない書こう。
書かなきゃいけないわけではない。
つらい。
交流が怖い。
でもやる。
いつか安心したいから。
このまま閉じこもるだけでは
何も進まないし。
手元の雑事も止まってしまう。
それはいけない。
だからやる。
明るく。
笑えるものを探して。
まずはこれを閉じてモニタ見るのやめて
テレビ見ながらご飯食べよう。
いつもこればかり見てるから駄目なんだ。
じゃあねー。

電話代の請求書がとんでもないことに。
どうやら母の姉妹（特に妹の方）にかけまくっていたようだ。
姉妹が家に来た事が一度だけ合ったが、
いろいろ話をしていく内に俺の手が震えてきたそうだ。
それで話を中断したんだと。
どっちも自覚が無い。小人さん？いや、眠剤は飲んでない。

最近夢を見ない。
過去の嫌な記憶…正確には記録…を脳内から消し去る作業に精一杯なのだろうか。
睡眠とは、そういうものだと聞いた事がある。
脳に入ってくる膨大な情報を、整理するために夢を見るんだと。
本当かどうかは知らんが。

今日は久々に調子が良かった。
明日もこの調子でいけるといいな。
もうすぐ留学だし、前向きをキープしたい。
おやすみなさい。

あたしの真似するのやめてよ。
あんたの話はあたしの受け売りばっかり。聞いててつまんないよ。
真似したのはあんたなのに、
いつからあたしが真似したことになったの？

疲れた。ほんとう疲れた。なんでこんなことに。
これ以上欲を出してもしょうがないじゃあないか。
中途半端にできてもこれじゃあ笑いものだ。
もう駄目だ書けない。お話なんて書けない。

しんどいけど
死にたくない

しっかりしろ！自分

はぁ・・・疲れた・・・・・・
泣き疲れた・・・・・

だが、心地よい疲れだ・・・
お気に入りのアニメの、特定の部分を、
何度も何度も、再生して、泣いた。
傍から見たら、何してんのコイツって感じだけど、
格好悪いけど、
でも、沢山泣いて、少しだけ楽になった。

眠剤の入れなおしだ。
動悸が少し治まった。
明日は俺の一生を左右する仕事がある
眠れない
でも、泣いたから、眠れる気がする

すべての物語に感謝を

愚痴ばかりの人と仕事組むときは、意識的に楽しい話題をしないと
ネガティブな方に引きずられる・・・
やっぱり、昼間だけの仕事の方に移りたいかな

今日は昨日ほどは泣けなかった。
やっぱり同じDVDじゃ駄目かな。
でも、感動した。

生死とか、友情とか、裏切りとか、そんなものを超越している。
私が子供の頃抱いていた夢、誰でもなく天から見下ろせる存在になりたい、
それを実現した女の子
誰にも嫌われない、誰も蔑んだりしない、
でも、寂しくて、最後にお父さんに会いたいと思った。
そしたら、お父さんが、出てきた。
仮想現実の世界だけど、出てきた。
自分の理想の父親となって。
自分を全て理解した父親として。
でもそれは仮想現実
女の子は泣いた

そんなことを実現しても、結果は良くはならない。
それを、5年も前にアニメ化したんだから凄い。
メンヘラお勧めのアニメだと思う。

あ、ごめん、あのー、なんか、財布見つかんなくて・・・
すごい向かい風？　そう言う事が重なるって言うのが、僕の、えー、アビリティー・・・

久しぶりに大人数で茶して、しゃべって、笑った。
おいしいデザートもケチらないで食べた。
友人とは、スケジュールが合わなくて、メールのやり取りのみ。
職場では、同年代の人は、挨拶も業務連絡すら面倒らしいし、
パートのオバちゃんには、聞いてもないのに、一方的に人の悪口を聞かされる。
嫌なら転職すればいいし、自分が変わらなきゃ、他人は永遠に変えられない。
違う業界の人との会話も悪くないなぁ・・。
案外自分では気が付かないことを気づかされる。
永遠に自分のコミュニケーションのスキルは上がらないと思っていたけど、
これからの努力しだいで、どうにでもなるかもしれないという希望が持てた。

darekatasukete...
konomamadatohitodorosisikanenaikurai
seisinngaoikomareteiru
moudameposinitaisinitai
sindarasonosakininanigaarunodarou?

shinosakinihananimonaisa.

あーあの時死んでおけばよかった
笑うの疲れた働くの疲れた
相談するのも気を遣うから疲れる
迷惑かけるのももうもう嫌だ
私なんかいなくても代わりは居るし
私なんか居ない方がきっと物事は円滑にいくし
大体生きてる意味もわからんし
産み育ててくれた両親離婚するし
もう意味不明
愛なんてこの世にない
そもそもこの世ってなんだよあーもー死ね

ああ畜生、頭が変になりそうだ。

止まってるよ
何故だ
俺が
悪
・

速えぇ・・・速えぇよジョー・・・
速いというのは、人を傷つける言葉だけでは無いんだ。
ぉーん。

とにかく俺を応援してくれた人たちに言いたい。
有り難うと。

泣かせてしまった
当たり前だよぉ
顔面殴ったらそりゃあなあ


ああ
トラウマになってしまうのだろうか
ごめんねぇって言ったときにはもう



自分よりうまいのにヘタクソだって言ってるひとはきらいだよ
じゃあわたしはなんなんだよ
ヘタクソだって思ってんならもうやめろよ
なぁ
謙遜してなにがたのしいのさ
自分はひかえめなひとですって言いたいの
まともなひとですって言いたいの
謙遜することがまともなことだと思ってんの



わかってる
わかってるんだよ

蒸しパン蒸しパン

苦しい、不安、逃げ出したい
頼りたいけれど頼れない心配かけたくないし見せたくないし
気に病ませたくないし
でも今、苦しいよ、泣き叫んであばれてしまいたい
とにかく不安で怖くて仕方なくて

頑張って私、頑張って私

私の言葉になど意味があろうか
私の行動になど意味があろうか
意味あることなど何もできない
考えるのをやめよう
何もせず
何にもならず
何処にも行かず

You can't do it if you try again!

今年で２１になるんだけど、顔が明らかに劣化してきた。
生き様って本当に顔にでるんだね。自分だけが可愛くて、怠けものだった
この２０年。友達もいない、彼氏もいない、学生だけど単位もない。
いきなおしたい。人のためを考えて生きるように。努力できるように。

あまり泣けなかった。
涙が枯れてしまったのか、感情が薄れてしまったのか。
感動もののアニメを見て、何度も泣いた。
でも思ったより涙は出なかった。

ここに贐の花束を捧ぐ。
きっといつか枯れてしまうだろうけど、
その時は花を買い換えないで、
ずっとそのまま枯れたままでも育て続けて欲しい。

私は君を蔑んだりしない。嫌ったりしないｌ。
だって、そのようにプログラムされているから。
あなたは、私の事を好きだと言ってくれた。
私にはそんな言葉を発する勇気はなかった。
でもそれを簡単にいいのけた君は凄いと思う。
現世と冥界の頂点に立つものとして言う。
君は私の事を嫌ったりしない。ずっと好きで居てくれる。
でも、それは私がそのように創造したから。
第一世界存在としてそのアプリケーションを創造した。
もしかしたら、私も一つ上の存在に支配されているのかもしれない。
しかし、それを嘆くことは無い。
これは私の物語。これは誰が何と言おうと変わらない。
私には自殺願望がある。何度飛び降りようと思ったことか。
だが、彼は言った。You can't do if if you try。
私が寿命を迎えるまで、私は死ぬ事ができない。
いや、死んでたまるものか。私は今まで受けてきた不幸に見合うだけの幸福を得ていない。

愛する君に詩を捧げる。

おお神よ、私にもし願い事をする権利があるならば、
我の魂を生贄に捧げる代わりに、彼女を助けて欲しい。

はあ・・・。
何がなんだか。もう、何もかもが・・
自分の中のマイナスのイメージ通りにことが運ぶのだけは、
もう勘弁。

甘いものが食べたい食べたい食べたい
でもｶｼｮりすぎて太りまくりだから止めなきゃいけないけど

食べたい
炭水化物、糖分、油
食べたい

自分とこが書類整理がずさんなのは分かった。
でも、一番いいかげんにやってた奴にそんな風に言われたかねーよ。
さ、明日からまた帰りが遅くなるぞー。

…一気になけなしのやる気が失われて、疲れと腹痛が来た。
もうやだ。もう知らないよ。
もう何もかも捨てて楽になりたい。

楽にならせてくれないかな…。
ここ２週間位所毎日だるいんだよ………

よく会社が原因で自殺する人に対して
死ぬくらいだったら、会社辞めるよね、と言う人が居る。

そう思えるなら最初から死のうと思うことが無いと思う。
仕事も人も何もかも嫌だけど仕事をやめられない人間の戯言だ。

辞めた後の反応が怖いんだ。引継ぎ間が怖いんだ。
何ヶ月もそのまんまほっといてた仕事を片付ける。
どんな事が出てくるか怖いんだ。なんでそんなになるまで放って置いたんだろう。
馬鹿じゃねーの。
でも電話するの嫌いなんだ。当ても無い商品が入ってきたら連絡するって
仕入れ担当からも連絡ないし。どうなってるのと聞いても答えが返ってこないし。

どうせ整理するのなら、自分自身も整理してしまうか、と思う。
でもこの時期転職も難しそうだな…。
仕事辞めたときの家族の冷たい反応も見たくないし。

疲れた、もう疲れた。
全部から逃れるためには死ぬしかない、と思う。
でも逃れる勇気も踏ん切りも無い。

なんだろうこのろくでなし。
体はだるくて使い物にならないし。やりたいことは頭にいっぱいあるのに
何一つしようとしないし。
せめてこのだるささえ取れればすっきりするのかな…
なんでこんなにだるいんだろうな……

また病院行ったほうがいいのかな……

苦しいだるい泣く気力も無い
薬飲んだけど改善しないし今日はもうひたすらねようかな
でもなにかしたしれいとｋないと
子緒の時を無駄にすごしてしまうのかまたむだにすｇそいてし
かんんんばりえがんばりましょう

メール交換続いたためしがない｡
相手も飽きてきたのか嫌になったのか・・・

>>598
俺漏れも。
一度2週間ぐらい続いた事があるが、
もう向こうから返事は来ない。
懲りずに今また別の人とメールしてるが、
これもいつまで続くのやら…。

疲れた疲れたよ
ああ疲れた
しばらく休みたい

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

もうなんか考えるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ・・・。しかし勝手に頭が暴走するあああ。

疲れたよﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・

気分転換に他板でも見てみようか・・・ここばかり見てしまう。から落ちるばかりなんだろーか。
他板見る元気が・・・。

はああはああ・・・。鬱は生き地獄・・・っつー言葉を誰かが言ってたな・・・。生き地獄か・・・。

誰か一緒に旅にでませんか・・・何もしないをしに行く旅に・・・。

泣きてぇ・・・。

いっその事壊れてキチガイになってしまいたい。
何にも考えたくない。

生きたくないけど、死にたくない。
午後勤務以外はキツイなあ。
とりあえず、良い物件の当てもないけど、
ゴミの有料化が始る前に、この家から脱出しなければ・・・
通院、カウンセリング、仕事、転職活動、勉強会、資格試験、
鬱だとか、死にたいとか、だるくて動けないとか、熱があるとか
言ってられない。休養するにも、仕事も金もなくなってしまったら
元も子もない。生き続けるのにも労力がいる。
それをこなして生きている、といううだけでみんな偉いと思う。
いろんなことがあるけど、上手くこなす技が生き抜く力なんだろうね。
自分のやること：一刻も早くこの状況から抜け出すこと。
　　　　　　　　無気力でも、死にそうでも、そう簡単には死ねないので、
　　　　　　　　無謀でもなんでも早いうちに動いておく。無理がきたら、
　　　　　　　　どうせ１ミリも動けなくなるのだし。後で後悔するのはいや。

今週中に良い物件が見つかるといいなぁ。。
引越しの見積もりとか、荷物の梱包とか、どれくらいでできるだろう？
身辺整理も兼ねて、全部身の回りのもの捨てたい。
資格関係の本、参考書、ノート、メンタルヘルスの本、山ほどある。
とれも必要な気がするし、ちょくちょくよく読む。
スキャナで取り込んで、ＦＤ１枚にまとめたいけど、機械オンチだし
買う金と置く場所がない。
自分の不器用さにさらに無気力。
まあ、ネットできるくらい元気になったので、良しとするか。。

はぁ･･希望がないままダラダラ生きるって、嫌だな。思い切って外国にでも行くか。死ぬ前に。

気遣いも無い奴はひっそり引きこもってた方がマシだよな…。駄目だ。俺はひどい奴だ。

でもしょうがない。開き直ってこれからも空回りでもがんばるしかない！
今だけだ。こんな悩むのは今だけだ！よし！がんばる！

好きな音楽を否定されると苦しいね。
この前とかタノケンに否定されちゃったし。
どうせタノケンには音楽の良さが分からないんだ。
一瞬殺意がわいたけれど抑えた。だから今は欝です。
タノケンに会いたくない。
絶対に同じｸﾗｽになりたくない…ってかよぉタノケンは本当に性格が悪いね。
まぁ、私が言える立場じゃないけどね。

○○ちゃんは明るくて賢いいい子ね…お母さんはそう言って自慢してたね。
ずっといじめられてたの…言えなかったの明るい良い子で居たかったから…
鬼が見えてたの言えなかったの賢い子で居たかったから…
３年生から体を触ってくるお兄ちゃんが居たの６年生で強姦されたの…
言えなかったの清らかな子で居たかったから…
家を出たら全部言えると思って結婚した結婚しか家を出る方法しらなかったの
ごめんねお母さん…

旦那や擬父母から受けた仕打や借金の事も言えなかったの
自慢の娘が幸せに暮らしてると思われたかったから
ごめんねお母さん…
出稼ぎ辛かったよ。毎日「ホームにて」を繰り返し歌ってた…
違う土地を巡り歩くのも楽しいってお母さんにいったかな？
実は頭に大きな穴があく事故にあってから覚えてない事多いんだ…
結婚式、新婚旅行、子どもの頃の事、幸せだったはずの新婚時代…
思い出すのは辛かったことばかりが吹き出してくる
出稼ぎ先でも２回強姦にあったよ日本人じゃないけど…汚い娘になってごめんね
旦那に「早く借金返してやり直せるから風俗いってみろ」って言われたの
襲われるよりはマシだ…
早く帰れば幸せが待ってるって…アタシ風俗で働いたり売春したりしてたんだ
…ごめんねお母さん…
疲れ果てて帰ってきても幸せは待ってなかった…
お母さんが用意してくれた部屋と破産…働けない体が残っただけ…
でも「ヒキコモリ」「キチガイ」「ニート」だけど今が一番幸せだよ。
ありがとうお母さん。

音楽って人を幸せにする力があったんだね。
初めて知ったよ。
なんで今まで気付かなかったんだろう。
これからはどんな音楽でも受け入れようと思う。
どんなに耳障りな曲でも精神的にヤバい曲でも好きになるよ。
どんなにパクリだ、パクリだ言われてても受けとめるよ。
広い心を持つよ。
私は自由なんだ！！

ああああ意見のすれ違い！
私は人と戯れるのは好きじゃないんだひとりにさせてくれよ頼むから！
上辺だけの友達なんていりませんそんなに寄りかからないでください。
ﾊﾞｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｶ!!!!!!!!

書き殴ったらすっきりした。ありがとう。

>>618
なんか俺のこと書かれてる希ガス…
だったらｽﾏｿ
そういうつもりじゃなかったんだ
これからは控える

>>619 気のせいだから気にすんな(・∀・)ﾉﾞﾉ

ちむちむってやつのホムペ発見。その仲間のも。
今はりくだとさ。何事もなかったように。
すげー指摘してやりたい。でも我慢した。

夜中の過食がいつもより少ない量ですんだ。
胃がもたれてるだけなんだけど、毎日過食してるから
理由になってなくてもうれしい・・・・
睡眠薬も飲まないで寝れたし、がんばろう

名無しデビューのタイミングが分かんないorz

みんなゴメンね、凄くいい待遇で仕事に誘ってくれたけど俺はもう耐えられない、近いうちに消えるつもりです、いままでありがとう。

クソー！hotmailにアクセスできない！
この大事な時に！！！

長年、友人だと思っていた奴に裏切られた。
まだ思い出すと腹が立つ。

あのとき死んでおけば良かった

さっき別の板で「いつも死にたい死にたい言ってる同僚に、それは自分を生んでくれた親も
否定してることになるんだぞ、死にたいんなら今すぐ詩ね。明日絶対仕事に出てくんなよ、死ぬんだろ。
といったら、ほんとに死んだ。命をなんだと思ってんだｸｿが」
ってな書き込みを見た。

これ読んでふと思ったんだけど、「死にたい」って溜まったり消費したりできるんだよなと。
私は何かあると、すぐ「死にたい」って思う。それが内に溜まっていく。
ふとした時に、口からぽろっと「死にたい」って言葉が出る。
そうしたらなんだか、気持ちが重いのは変わらないけど、体の内側が軽くなったみたいに感じる。
だから私は、たまに、ひとりでいるときに「死にたい」って小さく呟く。
この同僚さんはその「死にたい」を一番消費できる『人に言う』ってことをしてたんだなと。無意識に。
人に死にたいって言うと、ひとりで呟くよりも気持ちが軽くなるとおもう。
一度だけ、ついぽろっと死にたいって呟いたのが友達に聞かれてしまったとき、不思議と気持ちがすっとした。
(その後すぐ「じゃあ死ねば？そこの窓から飛び降りてさｗ」と言われて更に落ち込んだわけだが)
でもそれは人に負担をかける行為でもあるんだよね。
それに気付けなかった同僚さんは可哀想だと思った。
一人で抱え込むのは辛いけど、人に負担を与えるのはいつかきっと自分がもっと辛い思いをすることになる。
だから私は、これからもずっと誰にも鬱を打ち明けずに生きていくと思う…
隠すのが大変だから、もう一年くらい病院にもいってない。しんどいけどがんばる。

ああ、なんか最初書こうと思ったことと全然ちがうこと書いちゃったなー。
チラシの裏がまっくろ。

ごめん、上の書いてるうちになんかまた溜まってきた。
もう一度チラシの裏。っていうかロバの耳。

死にたい。死にたい。もう死んでしまいたい。
喉まで悲鳴がでかかってるような変な感じ。
この年まで生きられたことが奇跡だった。
私の体ももう限界。心はまだ生きていけるつもりでも、体がついてこない。あと10年もすればきっとぼろぼろ。
偶然の死を望んでもそんなのいつまで経っても訪れない。
やっぱり自分で幕を下ろさないといけないのか。でも自殺なんて嫌だ。
誰か私を殺してくれ。もうだめ。死にたい。
どうして私はこんな人間なんだろう。
どうしてほんの小さな事で物凄く落ち込んでそれを何年も引きずり続けるんだろう。
どうして4歳のころのことまで遡って死にたくなるんだろう。
私が何にも気づかないうちに殺してくれればよかった。
どこまでも他力本願でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。みんなにごめんなさい。
生まれてしまってごめんなさい。
死にたいって気持ちだけで死ねたらいいのに。

結局、好きだの何だの言ってはくれるけど、
あたしの事なんてちっとも信じてくれてないんだよね。

「死にたい」と、
誰かに、または独り言でも言える人はいい。
本当に困ってどうしようもなくなってしまって
実際に死んでしまう人は、
言葉にすることさえためらって、それさえ出来ず実行してしまう。
そんな人が何人か知り合いに居た。

ネット上では散々辛い、死にたいって書いてきてる。
テンション上げて顔では笑って良い人でいるけど、
本当は薬で何とかしてるだけで必死で一杯一杯。
そろそろ薬に頼るのも限界にきてるみたい。
今、自分が死んだら家族は訳が判らないはず。
最初からわかってもらおうなんて気も無いんだけど。

じゃあ言えるのか？「死にたい」「もう限界」って。言えない。
少し疲れたというだけで、「気のせいだ」「頑張れ」「やれば出来る」
これ以上何をどう頑張れば楽になれる？どうなる？
なぜ自分一人にだけ、そんなに努力することを求めるのか？
自分以外の人間には簡単に逃げ道与えるのに、
自分にはそうさせてくれないのは何故？何故自分にだけ？
家族はみんな勝手で我侭で、でも自分はそうなれない、出来ない。
子供の頃からそうさせてもらえなかったし、許されなかった。

生まれて来たくなんか無かった。
いいよね、最期くらい自分で選んでも、早くすべてから解放されたい。

何に対して不安なのか分かりません｡ただ、不安で不安でたまりません｡
何かが怖いのかな…｡今日､眼科医に他の患者や看護婦の前で
コンプレックスを指摘されて､

それからバーッと昔の嫌な記憶が連鎖的に浮かんでます｡
消えません｡胸が苦しい｡母に怒られる気がして怖い｡
その原因は特にないです｡でも怖い…｡
胸がドクドクしてて苦しいよ｡

眼科で思い出したが、ある日突然目の視野が狭くなった。
眼球に異常はないらしいが、検査の結果、確かに見えてないとのこと。
精神的な何かなのだろうか？

多重人格ではないけど、
自分の存在を嫌で嫌で殺してやりたい自分と、
好きな人の近くにいたいが為に生きたいと思う自分がせめぎあってる。
そんなエゴだらけの自分が嫌。
こんな自分にしがみつかれて彼だって疲れているだろうに…。
好きな人が苦しんでいるかもしれないのに、
自分が傷付くのが怖くて距離をとれない。
いっそのことあの時に死んでしまえば良かった。

私何してるんだろう？
本当に存在しているの？

あの人と一緒になれないなら生きてても無駄

>634
そんなあなたに････

つ　中の人がすごく強くて困る
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082216519/l50

自分も自分の中に２人いてせめぎ合ってる。
ややこしくて大変。

>>636墨絵さん、ありがとう。
そんなスレがあったんですね。
当にそんな感じです。

私の中の人はボジティブな私が嫌いなようで、
優しい気持ちになると"偽善だろ？嘘吐きが！"と攻めてきます。
常に脳内会議。

どちらも自分なだけにややこしいです。
どちらが本当なのか、どちらも本当なのか…。

>637
脳内会議････子供の頃はそんな感じでした。

幼い頃から、感情を表現する事を一切させてもらえなかった。
だから、今も自分がどうしたいのか、自分の感情がわからない。

最近特に酷くなってきた。
すべての感情の解放を、もう一人の中の人が抑制しようとしている。
でも限界が来ると訳がわからなくなり別の解放したい人が暴れだす。
そして心の中で、解放と抑制がコントロールしあってぶつかり合って、
とうとう体が我慢できなくなってブｯ倒れて、救急車で病院へ〜。
倒れると、すべてがリセットされて元どうり。
またその日から抑制と解放のせめぎあいが始まる。

自分でも訳わかんないし、こんな事誰が信じてくれる？

>>638墨絵さん
私も小さい頃から中の人が強くて…。
一生懸命反論しても、相手の方が自分を多角的・客観的に見ている分、隙がない。
最後には反論に疲れてそのまま負けてしまう。
そのせいで自暴自棄になったり、
鬱悪化して希死念慮が酷くなったり。

こんなこと、医者は理解してくれるだろうか？

それなりの精神科医だったら多分理解してくれると思う。
神経科心療内科系はどうかな？
自分は医者にさえそんな話したこと無いから、わかんないです。

医者＝大人＝母親って感じで、
もう恐怖心から話したくても中の人がそうさせてくれなくて
結局フリーズ？してしまって、「寝れません、不安です」
で診察終了。
あと重度のジャンキーで隔離経験有るので、
今は、未認可の薬とかその他色々な物でしのいでます。
そろそろ腹くくって病院行かないと本当に危ないかも。
でも、医者の前でちゃんと話できる自信ない････

去年某サイトで知り合った人達と集団自殺しそうになった。
ただ、その時の主催者があまりにもおかしな言動だったので計画中止。
で、今こうして生きているわけだ…
そしたら最近になってその主催者が妙に連絡してくる。シカトしてるけど、少し恐くなってきたな…

昔から人に嫌われることに極度の不安を抱えているのですが、
それは医師に対しても一緒で…。
それに、診察中も中の人がいろいろ言って来るのです。
"どうせ詐病だと思われてるんじゃねーのw"
"先生だってお前(私)の話なんか聞きたくないんだから、
薬だけ貰って、とっとと帰れよ"とか。

話さないといろんなものが治らないような気がするが…。

私は欝を治した。
と、しておこう。今は。

一番苦しかった時、誰かに優しい言葉をかけてもらった覚えはない。
友達は他人だった。家族も他人だった。
私は心が弱すぎた。
毎晩毎晩、真っ黒い巨大な岩のような不安がごろごろ胸の辺りに次々と
落っこちてきて、押し潰されながら自分が消えることだけを思ってた。
心が弱すぎたために、反抗できず、いじめに遭い。
心が弱すぎたために、怒りすら持てず、ひたすら自分の存在に対する
憎悪だけが増していった。
私はいつでも笑いの種だった。高校生になっても。
ストレスで顔面にチックが出始め、独り言を言うようになり、
ますます笑いの種にされた。
相変わらず誰もが他人だった。
母はヒステリーで、多分この時期、私を嫌悪すらしていた。
私をペットのように溺愛し、
またあるときは、事情も聞かずしてペットのように叱咤した、
情緒不安定で、父が浮気した時私の目の前で自殺未遂までした母は、
まるでどこにも適応できない、焦点のない、奇妙な人間に育った私を
嫌悪した。

今、私は全てを受け入れたつもりでいる。
自分の多少人とは違う性質について。それはけして治らないという事。
また、母の心について。彼女もまた精神的に弱く、それは彼女にとっては
必然的にそうなったのだという事。精神医療が一般的でなかった時代にあって、
母をケアしてくれる人はいなかったのだろう。

今こうして落ち着いていられるのは、薬に頼った面もある。
でも逆に、薬だけで自分をここまで持ってこられたというのは
自分にとっては価値のあることだ。
他人にとっては、ちっぽけな悩みがしょぼい薬で解決したくらいにしか思われないだろう。
もっと苦しい思いしてる人だってたくさんいる。
そう言われたらそれまでだ。
でもそのもっと苦しんでる人の苦しみを私は追体験できない。
私は私でしかない。
だからそれでいい。苦しい思いをしていた自分を客観的に見た上で、
一生忘れないでいれたらいい。
私はその時より強くなったのだから、平静でいられるだろう。

私は欝を治した。だからこの板にはもう来ません。
みなさん、さようなら。

以上、独り言でした。

洋服屋行って店員さんとうまく会話できない…
組み合わせとか参考になるから話は聞きたいんだけど
どう反応すればいいのか…
考えを自己完結しちゃうから口に出さないから相手には不審がられてると思う。
なんで他のお客さんそんなテンション高いんだよ…

事務の短期バイトをするといつも職場の人たちに煙たがられる。
他人の顔をチラ見するなよ、気持ち悪い。
全く仕事に集中できずミスばかりで、
短期バイトにも関わらず途中で雇用契約破棄！
くだらない……

ビジネスマナー研修に行けば、
「いつも口角をあげてお仕事しましょう」？
事務の世界ってバカバカしい……

パソコンを買った時についてる初期設定のオフィスのCD無くしてしまった
今のパソコンにアクセスついてないし、パワーポイントも入ってないから
入れたいし２００２から２００３にバージョンアップしたいのにｃｄが・・・
私のおおばかや郎！！！！！

夜中の過食がやめられなくてベンザリンもらったけど
やっぱり起きだして食べてしまう私
意味ねぇーなと思い薬を飲むのをやめたら
なんか無気力ですごいブルーな気分
今度はお昼に飲む欝の薬必要になってきたのかな・・・・

アイツのこと好きだ。
裏切られたのに、悲しい思いもしてるのに。
まだ好きでいるんだ。
早く元気になってアイツに優しくしたい。アイツの笑顔がみたい。
昔みたいに、愛されたい。そんな日がまた来るのかな。アイツは私を待っててくれるのかな。
早く治りたい。元気になればうまくいくはず。
また笑えるはず。

やっぱり自分には生きるのは難しいみたいです。

今死ぬわけには行かないけど死にたい…

明日が来るのが怖い…
学校も部活も辞めたい。
人間関係の揉め事に耐えられない。
もう、嫌だ…全てから逃げたい…

今日は何故だかとても気分がいい。
いつもこの時間くらいになると泣いてしまうのに。
そうか、友達と会ったからか。
ずっと一緒にいたい。もう嫌だ。
逃げたい逃げたい逃げたい

テンションどん底だと手首を切ってしまう
しかしテンション上がり過ぎても手首を切ってしまう
困った天気屋な性格だ、一体どうすりゃいいんだ

つまんないことで鬱ってる自分がキライ
いちいち他人の心配を買ってる自分もキライ
朝具合悪くて欠席の連絡入れたとたんコロッと元気になる自分もキライ

いなくなれよもう
いらないよこんな

眠剤を多量に飲んだ。でも眠れない。寝逃げできない。
アルコールも摂取した。それでも覚醒している。
リストカットした。気分は落ち着かない。
親に、どうして欲しい？って聞かれても
自分でもわかんないよ。
もうこの鬱はマジで勘弁して欲しい。

食欲が無い。代わりに吐き気がある。
血が、血が足りないのに、なにか摂取せねば。
カロリーメイトも口に入らない。
ただウィダーインゼリーなら入ると思う。
しかし家にウィダーインゼリーは無い。
買い物に行くとしても、今買い物に出かけたら、
わざと自殺目的で交通事故にあうに決まってる。
あるいはこのアパートの最上階から飛びおりか。
タバコすら受け付けない。唯一、茶は受け付ける。
さてどうするか。

居場所なくなった

あーははははははははははははっは。
もう笑うしかねー。えひゃひゃひゃひゃひゃひゃ。ごーごろぴー。

狂いそう。まだ理性がある。ってか自分どうしちゃったんだ？
やっぱり勝手に薬やめちゃったのが悪かったか？
そうなると効いてたことになるんだな。信じられねー。

薬飲んでていいことあったか？なかった。
まああの薬に限ってだが。
なんだよ、やっぱり自分病気だったのか。過去形じゃないな。進行形か。
そりゃ病気だよ。こんなんで。まともじゃあない。
じゃあどうすんだよ。どうにかしようと薬飲んでたんじゃねーか。
効いてたかもしれないが廃人になってどうすんだ。
動けなくなるような薬飲みたくねーよ。つか飲んだら人として最低限のこともできない。
そんなんでこの先生きてけると思うか？

あんな薬誰が作ったんだよ。あー、合わなかっただけか。
それを医者にちゃんと伝えない自分が悪いってか。
病院にすら行けなくなるんだから仕方ねーだろう。
次行った時話せってか。
もう病院まんどくせーよ。

まんどくせがってばかりじゃだめだろう。そりゃそうだわな。
しかしこのまんどくせーは通常のまんどくせーの比じゃないんじゃないか。
少なくともいままで経験したことないぞ。

なんか落ち着いた・・・。しかし油断は禁物だな。肝に銘じよう。

もうだめぽ
いつも支えてくれてる人に甘えないっていうのは、凄くつらい。
今はだめって、自分でそう決めたから。
こんな感覚初めてだ。どうしたらいいか分からない。
私、どうなっちゃうんだろ。
こっそりリスカするのと、私より苦しんでる人に甘えるの、どっちがマシなんだろう。

うわ、ageちゃった
スイマセン>>all

苦しい…。
何でだかわからないけど、とても苦しい。
取り敢えず、部屋の窓を全部開けてみた。
レキソタンも多目に投入してみた。
早く落ち着いて、お願いします。

隣でイビキかいてる相方が恨めしく感じる。
彼は疲れているし、何も悪くないのに。

誰か…私の寿命少しで良いから貰ってください。

レム、取引だ。

なんだろ・・・。あっちに居ればいいのになんで帰ってくるんだ。
いまさらな事に突っ込んでくるし馬鹿じゃないの？
言えば言う程墓穴掘ってるっての分からないのかな。分からないんだろうな。
一時でも面白い人とか思ったのが情けない。
どうりで人が離れていくわけだ。ようやく分かった。

胃腸弱いのにちゃんぽんめんなんか食ったからリバース。
ウィダーがやたら旨く感じる。

親に泣かれてしまった
もうだめだと思った
でもまだ死にたくないよ

いつからこんなことになってしまったのか。
今家には本当にお金が無いのに糞高い人形なんて、ましてや二つも買えるわけ無いじゃん。
それを子どものように毎日ねだってもう疲れたよ。
俺が学校辞めるか保険金かけて死ねば満足ってか

何だろ…今まで平気だったのに
一人で居るのが虚しくなってきた・・・

かと言って誰に居て欲しいのかも解んない

何も考えたくない・・明日事故に巻き込まれて
死んでしまえないかしら・・・。

相方さんの帰宅が遅い。
いつも、水曜日と金曜日。
"他の女の子のところにでも行ってるのかな？"
そんな風に疑う自分が嫌い。

私ここで何しているんだろう。
存在している意味、あるんだろうか。
いつも死にたいと思うのに、何が躊躇わせているんだろう。
消える方法なんて簡単なのに。

さっき一瞬もう一度生きてみようかな・・・なんて感じたんだけども。
寿命までなんとか生きてみるか・・・なんて。
ちょっと良くなってきたってことなんだろうか。

あれに引きずられすぎなんだよな。良かったんだか良くなかったんだか。
さすが・・・って感じだ。付きまとわれる鬱陶しさがないわけじゃない。
むしろそっちの方が大きい。もう行くのやめようか・・・。
何度も何度もそう思ったよな。だけど行くのやめて他のとこで、って出来ないような。
付きまとってくるんだよ・・・。負担になってるの知ってるはずなのに。
見張られてる感がありすぎる。実際見張ってるんだろうけども。

わからん。どこがいいのかわからん。ヲチなら突撃はないだろうに。
本当にあれがいいのか。おかしい。違う。

最近になってようやく音楽を聴く余裕が出てきた
そういえば実家にいた頃はイヤホンしてびくびくしながら音楽を聴いてたな
聞きたくもない音が苦を隣の部屋から垂れ流されてるうちにCDも買わなくなって
今からやり直してバカみたいだけどうれしい
今日は出掛けよう

ﾗﾘﾗﾘでかろうじて記憶にある過食・・・orz
さっさと寝ればよかった。

頭いてぇ・・・。なんかちょっと脂肪がついてきたような。
二の腕太ももぷにぷにしてる。やだねぇ。落ち着かない。

過食過食過食の毎日はや２ヶ月半。
体の全てがムチムチブヨブヨ。
顔はまん丸。

何かね元気にはなってきたけど人間って何で生きなきゃならないんだろ…
自殺なんてしないけどその意味が知りたい

誰かの幸せの為に自分がいて
自分の幸せの為に誰かがいる

人間は光があるから生きられるのではありません
生きてこそ光はあるのです

出掛けてきた。
目尻のアイラインを入れ忘れてたorz
キャッチに声をかけられるたびに自信喪失
独りだから？独りはつらい。でも人はいらないし必要とされない。
チョコボールを買った。銀のエンゼルが出た。
今夜はいい夢が見られますように。
わたしに救いの手を差し伸べてくれる人、夢の中だけでいいから。
現実はそれなりに頑張ってみるから。お願い。

もうなんかね、
どんな状況になろうと自分でいる限り
ダメな気がする。自分の性格、感情が
いらない。中身だけ誰かと取替えたい。

常に二番なんだよね
それに慣れちゃった自分が惨めだよ。
一日くらい死ぬことを考えたくて眠剤飲みまくったけど、死ぬ夢見ただけ…あ〜あ。
わたしってゴミ以下だ。

公務員試験に受かったら、がんばって天寿を全うしようと思ったけど、
二次試験で振るい落とされた・・・人生そううまく行くもんじゃない・・・
はぁ・・これからどうやって生きようか？
適性試験で落とされる自分に問題有りか。
今のご時世、長時間過重労働かフリーターかの両極端でしか選択肢がないんだよな。
どっちも経験があるけど、前者で鬱発症、後者で生活苦。
鬱のせいで頭が更に悪くなってるし、ホントどうやって生きればいいんだろう・・・

もうやだ人といるのとか全部怖い。社会生活うまくできない
学校サボってばっかだし行ったら行ったで自分の行動が醜くて本当に嫌だ
思い返して死にたくなるのが何時間も続いてしんどいよ。
なにかおっきい物が飛んできて一瞬で私の頭吹っ飛ばす妄想ばっかしてる。
バイトもしてないくせに金食うしなんのために親が私育ててるかわかんないよ
飲んでもよくならないし一時期よりよっぽど良くなったから薬飲んでないけど
いま眠剤のみたい。いっぱい食べてラリって死ぬとか死なないとか何にも考えないで
フラフラしてたい一生。つらくなると飲みたくなるのに無いし、
お酒飲んでもあそこまでラリレルほど飲めないし気持ちよさより気持ち悪さのほうがきちゃうし
もういやだぜんぶやだほんｓ「おいｊｗんｂｋｊひう

逃げ鯛。
２週間長いよ。
カウンセリング一時間は短いよ。

人口多いんだし弱い人間安楽死法案とか言い出す政治家がいたら
選挙行こうかな〜社会的に精神的に強い人だけ勝手に生きてくれればいいのに
徹底的個人主義に徹底しようよ〜ほっといてよ〜かまうなよ〜もぉ〜

疲れたー。でもこんな時間に目が覚める。
しかも寝てる人を起こしてしまった。ヤッベェ。

え？ リストカット？ 切りたいって？
無駄無駄。俺の自制心はそんな事じゃ崩れやしない。
カウンセラーとの約束もあるしな。

うあー！こんにゃろー！いきなり電話かけてきて
興味ない話２０分もしてんじゃねええー！！
進路相談とか頼んでないから！ただの雑談と
思ってたら紙に書いてるとかなんなんですか！
あなたんちの学校なんか学校に無理やり資料請求
させられたからしただけですから！うぜえー！
行くならここかなーていう学校は決めたけど
行くかどうかは決めてねえよ！だから全体的にあいまいだよ！
学校名も覚えてねえよ願書提出期間がどうとかしらねえよ
こっちゃ家での日常生活もままならないんだよ
学校のこと考えると死にたくなるんだよほんともう嫌だクソ野郎！！
高校卒業できるかどうかわかんないのに専門のことなんか考えてられるか！
いや考えてるけど！あーめんどくさい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れちゃった。
私、何してるんだろう。

実家に帰ってみたら、居場所がなかった。
彼の家にもいつまでいられるか分からない。
どこに行ったらいいんだろう。
私の居場所はあるのかな。

高校最後の年のクラス替えで一緒になった時、俺は君に惚れた。するとは思ってなかった一目惚れだった。翌日俺は話かけようと思ったけど君は学校に来なかった。次の日も、その次の日も。
おかしいなと思って友達に聞いたら登校拒否だったんだって。
なんとかしたいと思いながら、受験勉強とかで時間が経つにつれて記憶薄れていった。数か月後担任から休校したとも聞いた。その時にはもうなんとなくしか思わなくなってた。
受験も終わって、卒業式が来た。君は休校してたけど担任が「最後だから」と言って連れて来てた。教壇に担任と一緒に立った痩せた君を見て、激しい後悔に襲われたよ。
「俺は何やってたんだ！」って。ただ見てた、いや見てもなかった。忘れようとさえしてたかな。
周りの皆が流してた涙とは違う意味で泣いた………。泣きながら「自分勝手もいいとこだよ」って思ってた。好きだったってことも伝えられずに終わった。伝える権利なんかねぇって思ったから。

なんでそうなんの
前から思ってたけどあのスレの住人ちょっと神経質すぎるよ

あまりﾒﾝｻﾛのばかり居すぎるのは良くないな・・・。
つうか２ちゃんもなるべくしないようにしたい。
静養が静養になってない。

初めてじっくり興味のあった板を読んでみたがﾊｹﾞｼｸ面白い。
薬再開して良かったことの一つだな。
寒くなってきて布団に包まれる季節。諦めずにもう一度希望持ってみるか・・・。

薬拒否してすまんかった医者・・・。副作用強すぎなんだよ。
またいつ嫌になるかしらんがとりあえず飲んでみる。
あーでもこええよ。

カッカッカ。まんまと罠に嵌りおって。
てめーからの着信は相当前から着信拒否にしてたんだよ。
今更気付いて怒ったって無駄無駄。
着信拒否を解除しろ？　そうかそうか、確かに緊急の連絡があるときは困るよな。
とりあえず拒否は全解除しておいたぜ。もうかかる筈だ。ついでにメールもな。
ただ、名前の頭に[Rejection]を付けてアドレス帳に登録し、
固有の着信音を付けさせてもらったがな。
つまり、かかってきても出ないって事だ。
もちろん、てめーの携帯・自宅・職場全てを登録したぜ。
着信は全部で二回か。多分携帯から普通に二回かけただけだろう。
じたばたもがかなくて正解だぜ。
本当は、非通知にしても、公衆電話からかけても弾く設定にしていたんだ。
それを知ったら怒るだろうな。カッカッカ。いやいや、滑稽滑稽。
まあ、今は全部解除してあるさ。いくらでもかけてきな。誰も出ないがな。
カッカッカ。

だが、唯一の抜け道に気付かないと言うのもまた滑稽。
てめーの夫がいるだろう。あの時間なら多分職場だ。一緒に居るはずさ。
そっちの携帯番号は、敢えて拒否設定にしていなかったんだ。
何故って、緊急の時に困るからさ。それに、こっちからかけたいときに困るだろう。
今まで重要な電話のやりとりは、全ててめーの夫を通してやっていたんだ。
何度もこっちから夫側に電話をかけたことはある。だがてめーには全くかけていない。
それに気付いておきながら、この抜け道に気付かないとは。
いやはや、なんとも応用力に欠ける、滑稽な電話だった。

心から楽しいと思えることにまた巡り合えるのか。
世界が色褪せて、無機質に感じられる。

某スレにかきこんどいたら、ありがとうってレスがついてて嬉しかった。

だりぃ…

>>701 一人暮らしで無職で自宅に電話もありませんが。どうやって登録したんですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿　　　　､ミ川川川彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::""'''-ミ　　　　　　　彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//, -‐―､:::::::::::::::::::::三　　ギ 　そ 　三
　　　　　　　　　　　　＿＿_　 　 巛/　　　　＼::::::::::::::::三.　　ャ 　れ 　三
　　　　　　　　＿-=三三三ミミ､.//!　　　　 　 ｌ､:::::::::::::三　　グ 　は 　三
　　　　　=＝三＝￣　　　　　　《|ll|ﾆヽ　l∠三,,`＼＼::三　　で 　 　 　 三
　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 |||"''》 ''"└┴‐`　`ヽ三 　　言　 ひ 　三
　　　　 　 　 !　　　　　　　 　 　 　| /　　　　　　　　　 三 　　っ　　ょ 　三
　　　　　　　|‐-､:::､∠三"`　　　　| ヽ=　　　　　U　 　三.　　て 　 っ 　三
　　　　　　　|"''》 ''"└┴` 　 　 　 | ゝ―-　　　　　 　 三　　る　　と　 三
　　　　　　　| /　　　　　　　　　　　ヽ　""　 　 　 　 ,.　三 　 の 　 し　 三
　　　　　 　 | ヽ= 　 ､　　　　U　　　 lヽ､＿__,,,...-‐''" 　三 　 か　 て　 三
.　　　　　 　 | ゝ―-'′　 　 　 　 　 | 　|::::::::::::＿,,,...-‐'"三　 !?　　　　三
　 　 　 　 　 ヽ　""　 　 　 　 ,.　 　 | |￣￣￣　　　　　　彡　　　　　　ミ
　　　　　　　　ヽ､＿__,,,...-‐''"　 ,,..-'''~　　　　　　　 　 　　 彡川川川ミ
　　　　　　　　　　厂|　　厂‐'''~　　　　　　〇
　　　　　　　　|￣＼|　／

言葉と空気って拳より恐いよね。
言葉の暴力と空気の暴力はホントに痛い、きつい、つらい！！
凶器のような言葉、冷たい空気…。
耐えきれない重圧感…。
やばい、壊れそうだ…。頭が？体が？どっちもだ…。

デパス2mgとメレリル20mgを投入。
この激鬱状態から一時的にでも回復できるのか、
今頓服薬の真価が問われる。

食欲が少し出てきた。鬱には変化無し。
微妙。

こんな時間に目が覚める

ハイ！ハイ！ハイハイハイ！

あるある探検隊！あるある探検隊！

以下に書くことは本当にチラシの裏だから、意見があってもスルーしてくれ。

母の知人（女性・以下貴様）とは長年の付き合いだが、
俺は出会ったときから貴様が嫌いだった。
その頃俺は幼稚園児だったし、何もすることはできなかったけど、
大学生になった今なら言える。
俺は貴様が嫌いだ。この上なくな。
住所電話番号氏名から会社名（自営業）まで全部晒してやろうかとも思ったが、それは犯罪だ。
貴様のような奴のおかげで手錠かけられたんじゃ、たまったもんじゃない。
今まで人を殺したいと思ったことは何度もある。
しかしそれは一過性のもので、すぐに落ち付いたり忘れたりするものだ。
だから、実際に人を殺すなんて事はしない。
だが、貴様だけは格別だ。
俺は例え死刑になろうとも、無期懲役だろうとも、世にも奇妙な物語の懲役30日を喰らおうとも、
俺は貴様を殺したい。お前の存在を抹消したい。
だが、やっぱりそれはしない。なぜかって？
そりゃあ、法律があるからだ。理由はそれ一つ。人間としてのモラルなんてものは一切捨てる。
それに、ゴキブリを叩き潰したくらいで逮捕されたんじゃたまらん。
最近になって、ようやく気付いたようだな。俺が貴様を嫌っていると。
「おばちゃん敏感やから、そう言う事は気付くで」
この一言には失笑したぜ。何年来の付き合いだと思ってるんだよ。
幼稚園時代からだぜ。それが今は大学生だ。それも卒業を間近に控えている。
何年時間があった？　それを今になって気付いたとは、鈍感もいいところだ。
ちゃんちゃらおかしいぜ。
自分が何故嫌われているのか、気付いているのか？
多分あの鈍感さでは、あと10年は経たないと気付かないんだろうな。

貴様は色々とやらかしてくれたな。
うつ病に対する理解を求めようと、俺は誠心誠意お願いした。
だが貴様は逆ギレ。俺はそのとき完全にムカついたね。
以来貴様の携帯電話を常に着信拒否にしておいた。
ところが、笑えることに、貴様は携帯から俺の携帯にかけてしまったんだな。
で、また逆ギレだと。滑稽だ。全く持って滑稽。
自分が着信拒否された理由なんて、これっぽっちも考えずに、
連絡したいときに繋がらないから、今すぐ解除しろだと。
俺はもちろん解除したぜ。その時はな。
だが、今は再び着信拒否に設定した。
一体どれだけ俺を苦しめれば気が済むんだ？
今度は前みたいな甘い拒否設定じゃないぜ。
貴様の携帯・貴様の夫の携帯・自宅・職場・非通知・公衆電話・通知不可能、
これらを全て拒否させてもらった。
更に、普通では「この電話番号からの着信はお受けできません」となる所を、
あたかも今留守であるかのように、留守番電話サービスに繋ぎなおす設定にしておいた。
これで着信拒否されている事も、貴様には分からないだろう。
貴様が鈍感であることは証明済みだからな。

貴様は我々家族に、違法な事をさせようとしていたな。
「見え見えだけど法律違反じゃないから絶対大丈夫」
とか何とか言って、俺達家族をいいくるめてくれたな。
ところがどっこい、そう簡単に貴様の言う事を聞く俺達じゃないぜ。
弁護士に相談したら、案の定、違法であるとの回答を貰った。
アドバイスをするのは別にいいだろう。だが、発言には責任を持て。
もしこれが、貴様の言う事を信じてその通りに動いたとしたら、
俺達一家は法律違反で逮捕だぜ。
そうなったら、まあもちろん貴様も逮捕な訳だが、
貴様と一緒に刑務所に行くなんて御免だ。
まったく、危ないところだった。口だけは達者なんだから。自営業の所為か？
まあいい、これで貴様は100％信用できないと言う事が証明された。
もう貴様の言う事は聞かない。これは俺の信念だ。
言葉の刃物で何千回切り付けられようとも、絶対に揺るぎはしない信念だ。

俺は、貴様から得た情報を全て破棄させてもらう。
「俺のため」とか言って、入院施設を紹介してくれたな。
「今の病院を続けていては、治る確率は20％だ。だがここに行けば100％治る。」と。
なるほど、ではその100％という自信はどこから出てきた？
俺はまず、「100％治る？」と聞きなおしてみた。そしたら貴様は「そうだ」と言った。
しかし、しょせんは脆い理論だ。突っ込んで反論したら、
「100％なんてものは存在しないよ。80、または90％だ。」だと。
なにそれ。いきなり前言撤回？　この時点でもう俺はこれ以上突っ込む気が失せたね。
今の病院は20％だって。ふーん、よく調べたんだねぇ。
でも、今の病院名も場所もまともに答えられなかったというのは、問題ありじゃないかね。
はっきり言って、これ以上討論しても無駄だと思ったよ。
貴様の意見には素直に「はい」と答えておいた。
これは貴様に賛同しているのではない。「さっさと帰れやボケが！」という意味だ。
それがまたまた、鈍感だから気付かないんだな。
ベラベラ喋って、貴様から問題を問いかけて、随分長い時間だったな。
その問題にも適当に答えておいたよ。ま、もう内容は覚えちゃいないがな。

貴様は俺の逆鱗に触れたんだ。とか書いちゃうと、俺って何様？とか言われそうだけど。
だが貴様を許すなんて事はありえようはずがない。
貴様の発言力は0だ。議題に対して一票を投じる権利も無い。
俺と俺の母の生き方に、貴様が口出しする権利など無い。
母の姉や妹には発言力はあるだろう。もちろん参考にする。
だが、結果がどうなろうと、貴様にそれを伝える義務は俺には無い。
もう俺と貴様は完全に縁を切った。
俺に話しかけても無駄だ。貴様の指図は一切受けない。
貴様が例え、縦のものを横にしろと言ったとしても、返事もしなければ言う事も聞かない。
もう全ておしまいだ。貴様は俺の前に二度と姿を見せるな。声も出すな。
怒ったところで、口などきかない。
いいか、貴様はそういう存在なんだよ。
これから、10年かけて、じっくりと分からせてやる。

以上チラシの裏でした。それでは失礼。

やる気でない。
明日は臨床心理センターでのカウンセリング。
大学の構内なんだよね。若い人多いところは苦手。
具体的に死のうとしなくなったけど、生きる気力がない。
明日話したら少しは楽になるのだろうか？

ありえねーよあのくそババア！まじうざい
最悪氏ね

ここから逃げること考えて、試しに人にメールで言ってみたら何故か可笑しくなって大笑いした。

ずっと待ってるの疲れました。
旦那も、友達からの電話やメールも。話あるのに連絡ないし。旦那とも会話なし。
何がいけなかったんだろう…何が気に障ったんだろう…
もうこんなん考えるの辛いよ助けてよ。

残り２日分の眠剤飲んで寝ます。でも気にしてるうちは薬の効果ないんだよなあ…

ねぇ…私の飼い主はどこにいるの？
飼い主は…どこにいるの？

飼い主は…どこにいるの？

生きてるっていえるのかなぁ、私…

DQN中高生しね。
くず

ばかしねしねしねしねしねしねーーー

糞め。集団で固まらなければものをいえない馬鹿しね。

層化は金銭の貸し借りは人間関係を崩す原因になるからしないようという規則
で決められてたはず。

飼い主の居ない犬や猫はガス室送りになるのに
なんで飼い主の居ない人間は生活保護まで受けて
生きていなきゃならないの？何でだろう…？

メンヘラを見下す奴全員死ね。
テメーラみたく幸せな環境で育ってきた人なんかに私達の気持ちなんて理解出来ないだろうけど、
わざわざ他の板から来てまで人を見下す奴マジ死ね。
こっちは必死なんだよ。
家庭事情やら、学歴駄目駄目やらって凹んでるトコにふざけたスレタイでスレ立てんな。
具体的にいうと、vipper（一部除いて）とっととくたばれ！！
メンヘラよりも、お前らの方がよっぽど迷惑だ！死ね！！

死にたい…

>>729
まあタバコでも吸えや
一本奢るから
な！

>>729
じゃあ私はチューハイでも勧めますよ。
勿論おごりですから。

てすと

>>730さん
>>731さん
ありがとう…でも誰かに奢って貰ってまで生きていなきゃいけない？
犬や猫は迷惑をかけたらガス室おくり…
でも人間は働けなくてもガス室がない…なんでだろ…

>>733
そんなこと言わないで。
取りあえず、一服して、チューハイ飲んで、それから考えたって遅くはないでしょう？
チューハイ勧めた者だけど、『奢る』という行為は少なくとも嫌いな人に対しては絶対しませんよ。
少なくとも、あなたには最低でも『私』という味方がついていますから。
なんかつらい事があれば、愚痴スレにでも来て下さい。
全力で慰めさせて頂きますから。

>>734さん ありがとう誰にも愚痴は無いし
自殺と言う物が迷惑、自分と言う存在が迷惑
野良犬や野良猫が迷惑ならガス室…
では迷惑な自分は迷惑な自殺ではなくガス室
送りに出来ないのは何故か…飼い主はどこ？
ただの妄想です。愚痴板の人にまで同じ事を
繰り返し書き続けて迷惑をかけてるんじゃないか…
って被害妄想に入ると本当に迷惑になるんで
ここに書くのも終りにします。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

めたかし忘れ↓

薬飲むと卒論書けなくなるから、辛いけど
薬絶ちしてんのに。オマエは病気だからって
甘え過ぎなんだよって何？
私の病気のことなんて何も知らないくせに
誰の金で生きてると思ってるんだって
学費を払っていただいている事も
今まで育てていただいた事も
もちろん感謝していますとも！
わかってるよそんなこと
人並みにはできないけど、自分のできる限り
精一杯やってるつもりなんだ。これでも
もう死ねって言われてるのかな
いらないってことなのかな
ああもう何を書いているのかわからない

私は難民迷惑な難民難民収用所にガス室はないのか…

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

買い物行きたい。金も稼ぎたい。
でも化粧して着替えてという作業がものすごく億劫なんだ。
めんどくさくて仕方が無い。
今日もﾋｷだな…。

ふ…やっぱここしか来るとこ無いや…

ダメ人間の癖にテンション高〜っ！
ガス室妄想は消えないのに頭の声は聞こえてこない
自分よりまともな人をはげましてやがんの(￣▼￣;)
せめて変でも他人の前でこのテンションが保てたら
働けるようになるかな？

欲しいモノ、沢山ある
描くモノ、山程ある
それを目の前で手に入れる奴…見せ付けてくれるね
ただその場で足踏みをして居るだけなんだろうか
無いモノねだりで我儘に過ごして居るだけなのだろうか
何が足りない？あー…

今日、う

もう何にもよくわからん
やる気になっても無意味
色々悔しいし色々むかつくし色々もうだめだ
何でこの世はこうなんだ。

生存報告・・・

ﾎﾟﾙｦﾀなのに、最近ELTが気になる
前のうたばんで新曲を聴いた
「きみのて」だったっけ？
なんか…すごい良かった
ｳﾞｫｰｶﾙの子の声がとても綺麗だった
詞も曲もすごい良かった
なんか温かかった
泣きそうになった
CMで流れるたんびに泣きそうになる

でもやっぱりポルノも好き

ごめんなさいageちゃった

必要として欲しくて、受け入れて欲しくて
必死だったけど、もう疲れた…。
ずっと好きな人にこだわっていたのに、彼に避けられているのに気付いてから、
今や誰でも状態。。
こんな自分が嫌。
消えてしまいたい。

はぁ〜ん〜も〜自分の存在が迷惑でしょうがないのよ〜
誰か安楽死施設か早急に死ねる病気になる方法教えれ〜

考える…考える…色々何もかも考える…
考える事をやめるって難しい…

死にたい…と言うか、そもそも「生きる」って
事に子供の頃から興味が無いんだよ…
楽しいこと嬉しいことも「生きている」から
感じるわけで必要なものなんでしょ？
もう自殺未遂も繰り返して失敗ばかりだし
身内に金銭的な迷惑もかかるらしいし諦めたけど
なんで「生きる」事に興味の無い社会的にも
迷惑な自分を生かす為に「生活保護」なんて
一生懸命働いた人の血税を与えるんだろうか…
生きる事に興味の無い成人に安楽死を選ぶ
権利を与えられる法律はできたりしないんだろうな…
なんかだるいのよ

ふんぐぁ〜
なんていったら良いの〜この気分…
メンヘル板に居る人にはアチシと同じ事してる人いんのかしら…
一人の部屋で頭パタパタ叩いたり
手をヒラヒラさせて部屋のなかグルグル回ったり
猫ちゃん達が気持悪がって近寄ってこないのよ〜
グーで叩いたり柱にぶつけてる時より何か変な気分なのよぉ〜
リスカしたらスッとするけど我慢我慢あ〜ん
もっかい部屋のなか回ってみよう

暇〜

あー　もうめんどくさい。全部めんどくさいよ
何もしたくない。ただ寝たい。いやだいやだ。
めんどくさいめんどくさい。

寝るぞ〜！
明日の朝がこないように毎日祈りながら寝る！
それでも明日も朝がくる…あぁ〜やだやだ

なんとなく書き込みログ読み返してたら自分語りな構ってﾁｬﾝ的書き込みが多かった。
我ながらキモいと思った。

暇なときなにをしたらいいのかわからなくなった
いったい何がしたいのかわからない。
欲しい物がない。見たいテレビがない・・ああ・・いやだ。

みんながみんな、あなたみたいな生活スタイルを送っていると思わないで・・・
最近、私は教習所に通い始めたから
朝早く起きて家出て、帰ってくるのも遅くて、寝るのも早いって言ったじゃん
夜中の3時とかにメールで起こすのやめてよ
今日は起きてたからいいけどさ
どうせゲームのことじゃん？
悪いけど今は勘弁して・・・

俺じゃなかったらとっくに殺されてるってそういう意味だったのかな・・

妊娠してたらどうしよう…ねこたん…

2ちゃんねるに書き込むのはめんどくさくないの

あなたの前で笑うことがどんなに面倒なことかあなたは知らない。
知らなくていいことだけどあなたもわたしも随分惨めだと思う。

今日も朝がきたんだね…

よーし今日も
にゃんこ！
にゃんこ！
にゃんこ！

盛り鳴きしてるから妊娠してない模様…
一安心だけど夜中によしよしするのが大変そうだ…
アチシは調子が良いようだ…

独り言連投したいのよ…ウザく感じてる人
ごめんなさいねm(_ _)m
そうそう今日も
ねこたん
ねこたん
ねこたん
ねこたん
の一日でした働いている人は偉いと思う…
あんなに働いたのに過労死するまえにキチっ子で
なまぽ…情けないなぁ…今まで出来てたんだから
出来ないはずが無いのに何も出来ない
ずっと幻覚も幻聴もあったのに今は無視出来ない…
なんでだろ…今日は何だか気分が冴えてる変な感じだ…

私はそんなにいい人間じゃないよ、
毎日毎日必死なんだよ、
だからもうそんなこと言わないでよー、
悩んで悩んで決めたことなのに、
決心がもうぐらぐらぐらぐら。
これからのこと考えるとまた鬱になる、
うまくいかなかったら、いかなかったら、
どうしよう、これで本当に良かったのか、間違ってしまったのか。
こわいよこわいよこわいよこわいよー。

いつも
ヌコのことばっかり考えている
こんなんじゃだめだ・・・
わかってるんだけど
つらいわけじゃないんだけど
頭の中はハピーなこととかヌコでふかふかすることとかで
いっぱいだ・・・・

ねこたん達は朝食後のお散歩へでかけました…
来月まで妊娠すんなよ頼むから…

ネコネコわ〜い
すぃかすぃ自分も含めてメンヘル猫好きが多いｷｶﾞｽ

さみしい


抱きしめて髪撫でてほしい

そのままのあなたでいいんだよって認めてほしい


頑張るの疲れちゃったよ


たまには誰かに甘えたいよ

あたしそんなに強くなんかないんだよ


本当のあたしを誰かに見付けてほしいよ

陸上防衛隊まおちゃんのDVD1巻を蔦屋で借りてきた。

理由：無料レンタルシールが貼ってあったから
感想：2巻目以降は借りねぇ

あ〜眠いのに薬のんでも寝れないっつ〜のはなんででしょうねっ

>>772さん、私かと思った。
激しく同感です。

好きな人に受け入れて欲しい。。

おまえは間違いなく犯罪者だ。刑をうけろ。地獄に池よ

みんなしんでしまえ。

バイト二日休んでしまった。
しかも一日目は無断欠勤。
二日目は店長にメール入れたけど返事がない。

あーあーあー。今のバイト先まったりしてて好きなのに。
だらだらしたお店だからといって無断欠勤はないだろ無断欠勤は。
最悪。自分死ね。
明日、何て言ったらいいんだろう。

久しぶりに鬱が出た。
もうだめだ今日は何もしたくない。
でも何もしなかったら何もしなかったで、
激しい自己嫌悪でいたたまれなくなるんだ。

留学先から一時帰国中。
日本に帰って来たら欝が悪化しました。
厳しい現実を突きつけられると逃げてしまう、わたしは最低の臆病者。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

頭痛いよ〜(ToT)

2年近く処方されていたコントミンが、遂に処方から外れた
飲み忘れ等で余りに余ってた25mg錠115Tを担当医に提出したら
向こうで全部処分されることになった
これで完全にお別れだと思うと
入院中苦しい生活の中、副作用に耐え、
一緒に病気と戦ってきた思い出なんかが蘇ってきて、妙に泣けた
さようなら、コントミン
今まで本当にありがとう

上手く言えないが…何となく…白々しいな
ちょっと違う…なんだろう…とりあえず言ってる事と思っている事が違うようだ

でも「これが最後・・・今日が最後」って毎日を過ごしていると、いつの間にか、何かが見つかったりするようです。

最近…貴方様が分かりませんよ。
何処と何を目指す？それでもﾌｧｿだから…好きだから離れられない…ただ、依存場所がなければ生きていけないだけなのかもしれないけど。
貴方様を通して素敵な方に出会えた訳ですよ。
それって身近に依存場所を見つけただけ？
自分で自分が解んねぇ…

漏れのトコロだけ切り取り残されたようだ…

動揺するな
どうにもならない事をコントロールしようとするな
自分にできる最善を尽くせ
結果は落ち着いて引き受けろ
だが自分に責任がない事まで背負い込んではいけない

力が分散されるから一度に片付けようとするな
１件ずつ順番に優先順位をつけて潰していけ
新しい事が増えても慌てるな
いつまでもまずい事が立て続けに起きたりはしない
いつかは終息する

何か起きたら優先順位を見直してリストを作り直して対処しろ
パニクっている暇はない
事態が悪化するだけだ
慌てず素早くやる方法を考えろ
書き出すのも有効だ

頼れる人がいたら頼れ
自分で全てをやろうとするな
借りを作るのを恐れるな
借りたら次に相手が困った時に返せばいい
手を貸すのを拒まれても気にするな
その相手にとっては負担が許容を越えているだけだ
付き合いの程度の問題か相手のキャパの問題か見分けてリストアップしておけ
困った時は人付き合いを見直す好機でもある

今までだってそうだっただろう？
今までだってなんとかなってきただろう？
ならば今回だってできるはずだ
落ち着いてやれ

そういえばいつも連絡するのはこっちからだな…
そういう意味だと思っていいのかな

眼が痛い
頭痛い
心が肩が胃が
痛い
寝れやしない
バイトあるのに…

ごめんなあ
昨日も今朝も忙しいからメール返せないんだ
明日必ず返すから待っててくんろ

寝れね〜頭いて〜

はー…

私のせいでスレ重くしちゃったかな
消えよかな
御免

IDが「むふふ」に見えた

悲しい…

今何時？

しにたい

可能性に賭けてみた。
結局でしゃばり、さ俺は。
愚か、だな…それでも笑える話になれば…

>>798
お前は俺か？
俺昨日小人が出てたかもしれないからカキコの記憶が無い。
起きたらネットには接続されたままだったのでIDが同じなら俺ということで。

違うみたいだ。ｽﾏｿ

こんなっ・・・
糞みたいな俺にっ・・・
あなたは手を差し伸べてくれるというのかっ・・・！
おお・・・・・！！

やおい↑

あ

ｱｰ死について考えてたら怖くなってきた
私の大切な人たちが長生きしてくれますように

好きなだけじゃ駄目なのね。同性相手じゃ尚更。

めっちゃムラムラめっちゃムラムラ

少しだけ落ち着いてきた

子供いるのに,ひきこもり生活してる私。それ虐待じゃん！と既婚女性板でバッシングされた・・・・落ち込んでしまった

頭痛いよ〜誰か抱き締めて〜

三浦美和をなぶりごろしにしたい。

強い電波を検出しました(AA略

あーあ
あほな事したな自分

さてどうするかな…
とりあえず一眠りしよう

片瀬雪希とぽけっとチュッチュ♪

たんに書きたいだけだけど…
瑪瑙や翡翠、水晶がすきです。
翡翠で出来た短剣探してます

眠い

翡翠の短剣？
アクセサリーならよく売ってるけどな
魔を断つっつって中国じゃ定番の形らしいけど
翡翠は柔らかいから本物の刃物は作れないだろうなあ

アクセサリーならググってみれば通販で売ってる店が山ほどある

レスありがとです。
瑪瑙の短剣はあるんですが(当然飾り物です)
翡翠の短剣が中々自分では見付からない
見つけた時には金がないetc…
ネッカしたくて堪らないときに瑪瑙の短剣
で痛くなるまで突き刺します。ちょっと落ち着く
ので実際のネッカには走りません(^O^)
綺麗な緑色の翡翠の短剣…いつか手に入れるです

どうせなら自分にむけないで魔よけに使って幸せになる方へ歩けば？
どこの誰かは知らないけどレスかわし合うも他生の縁って事で
不幸でいるよりは幸せでいてくれた方が良いな

ネット廃人になりかけたことはあるが？
・・・ブサイクの被害妄想なのかなあれ？
まあ自分を美しいと思ってるような気はするな。
見たことないけどきっとぶさいくだよな。

体重１００ＫＧ
職業占い師
現在夫がガンで死にそう

俺はレベル上げが好きなゲーマーなだけだよ

誰か助けてください。朝から発作が辛いです。頭痛い。息が苦しい。すべての音が耳障り。
死んでしまえたらどんなに楽だろう。
人と話すのが怖い。外に出るのが怖い。もうずっとこのまま動きたくない。かんじょうがせいぎょできないよどうしたらいいのたすけてよ

>>819さん
ありがとう。所詮飾り物だから赤くなる程度で
傷はつきませんよ(^ω^)自分の中の邪心を払う
って意味に使ってみます

翡翠の短剣…15ﾏｿ…ナマポ２ヶ月分…(T▼T)

もう昼過ぎにしか起きられなくなってしまた…
家から出たくないのに友達と会いたいとか矛盾ばかり
彼はなんでもプラスに考えろというけど
それが出来てたらこんなんになってない
気持ちはありがたいんだけど

(´･ω･`)

本気でッ死のうと持ってうｒ。、
もう現実に居場所が無い
未来へ近傍も無い

ああああーなんかなあ…
落ち込む。はあ…

頭痛いよ〜誰か助けて〜

フルーツバスケットの本田透と陸上防衛隊まおちゃんの丸山シルビアが同じ声優だった。
一体堀江由衣の中の人は何人いるんだ！？
激しくチラシの裏スマソ。

2chの中ですら空気読めないよ〜(ToT)(>_<)(ToT)

サゲすら忘れてるし(;_;)

ブログを2に晒されたよ…orz

隔離板やヲチ板じゃないのが救いか。
特攻かますﾔｼはいないけど、ﾆﾗﾆﾗ(　・∀・)見られてるかと思うと、ちょっとヤダ。

別に鬱ブログじゃないんだけどな。
しかも、メインテーマと全然関係のない記事を貼ってるのがﾜｹﾜｶﾒ

CとMとM死ねヲタ区女死ね

外出たくねー行きたくない

希望の鐘音、ちょっと良い歌だ
漏れには荒れた土地に生えた雑草のような体力は無いが

無気力。最低人間にどんどん近づいてる。。
あー‥何もしたくない。

忘年会の幹事やると言ってしまった。
メンバーの中で一番空気読めなくて変な奴なのに。
人をひっぱってける力なんかないのに。
案の定人の集まりが悪い。メールの返事もくれない人がいる。
日程調整も失敗。
誰も幹事やりたがらなくたってほっとけばよかった。
別に忘年会なんかなくたっていいのに。どうせ会ったって
みんなエリートだからみじめな思いするだけ。
このことがストレスになって学校に行けない。
2日続けて休んでしまった。先生にも見捨てられただろうな。
もう嫌だ。
死ねばいいのに死ねない。

(　ﾟДﾟ)＜　俺のクリスマスを予言 　
◇レス番１桁目.　　　　　　◇時刻の秒２桁目　　　　　　◇時刻の秒１桁目
　 [1] 女子高生に.　　　　 　 [1] 「ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !! 」と　　　[1] チンコ引き千切られる。
　 [2] 初恋の人に.　　　　 　 [2] 「必死だなｗ」と.　　　　　 [2] 泣かれる。
　 [3] 母親に.　　　　 　 　 　 [3] 「愛しているの」と　 　　　[3] 説教される。
　 [4] ヨン様に.　　　　　　 　 [4] 「反省しる」と.　　 　 　 　 [4] 言われながらオナニー。
　 [5] 女友達に.　　　　 　 　 [5] 「逝ってよし」と.　 　 　 　 [5] 押し倒される。
　 [6] 二丁目の兄貴に.　　　[0] 「ウホッ」と.　　 　 　 　 　 [6] 刺される。
　 [7] 片思いの相手に　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [7] プレゼントを捨てられる。
　 [8] 風俗嬢に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [8] キスされる。
　 [9] 幼女に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 [9] からかわれる。
　 [0] 運命の人に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 [0] 通報される

秋葉系？
そうだよ

人を陥れようと思ったらほのめかしが最強だよな
何か悪いことをしたとほのめかしておいて後はきかれても意味深に笑うだけ
憶測が憶測を呼んでターゲットは悪者にされる
根性が腐ってるだけあるよな

信じろって？
それは無理っ☆

今日は珍しく昼間に起きられて、やったー！と思っていたのだが・・・
その後夕方のバイトまですることなかったのでそこらへんにあったマイスリーやらいろいろ飲んでみた。
案の定、寝過ごしてバイトには行けなかった・・・orz
ごめんよ店長・・・この忙しい土曜日に。
激しく自己嫌悪(ノ_-;)

いきたいいきたいいきたい
人混みが不快とか訳もなく不安とか…頭痛…
用意したまま横になってずっと迷ってる
最初で最後のチャンスかもしれないのに

メールの返事を待ち続けるようになったら依存の第一歩
落ちないように気をつけろ

やっぱり他人は信用できない

もう、喜びも苦しみも悲しみも絶望も痛みも憂鬱も孤独も不安も恐怖もいらない。

全てから開放されたい。

土に還りたい。

他人は信用ならねぇ

特に健常者は


メンヘル板に出入りするんじゃねぇよ健常者共が

俺のこの１年間はいったいなんだったんだ！
くそ、忘れたくても忘れられない人がいる。
逢いたくても逢えない人がいる。
メールをしたくてもできない。
声が聞きたい
元気なんか？

くそ