中の人がすごく強くて困る

(自分を)邪魔する‥。
１のレスにあったけどこれって自分じゃないの？
明らかに他人だったりするのかな？

ほら‥客観的にものを見たりとか‥そういう第三者的なものってあるじゃん。それとは別？

過呼吸が起きると 中の人が
｢お前本当は普通に呼吸できるんだろw 人に心配されたいだけじゃないの?w｣
そう言われるとそんな気もするけど 過呼吸が止まらない また中の人が
｢本当は止まる癖に そこまでして人に構ってもらいたいのかよw｣
と 本当は止まるのに 私はそこまでして人に心配してもらいたくて 過呼吸になってるのか?と思えてくる
過呼吸が止まるまで この会話がｴﾝﾄﾞﾚｽorz

そーゆーのってメンヘラじゃなくてもありそうじゃない？
私、メンヘラになるずっと前（小・中学生の頃）からあったよ。
それともメンヘラの素質が元からあったからなのかなぁ｡

自分の中の人のせいか、自分の考えとか意見とかが分かんなくなったりする。自分で自分が何考えてるのかとか。
なんかもう、矛盾だらけの自分… (これ書いてて､すでに内容わけわからんな…)

わかるよ。

>380の答え教えて。誰か(´･ω･`)

私も,何時もじゃないけど,感じる。不安定な時にここぞとばかりに出てくる。２人とも♀。�@は,私と同い年くらいですごく強くて美人な感じ,でも冷たい。私が過呼吸になると耳元で嬉しそうにしてる。
�Aは,小さい♀の子。すごく暗い感じで怖い。お風呂から上がって,脱衣場のドアを開けると恨めしそうに,廊下で体育座りしてる。
怖くて仕方ないけど,時々彼女たちと変わって欲しいと思う。最近�@の声がすごく強い。つらくて仕方ないと代わって欲しいと想ってしまうけど,やっぱり取られるのはいやだ。
いつか,自分じゃなく�@が出てきそうで怖い。

>>380
そういうのもあるかと思いますが、ここで書いてる人たちはたいていが、インナーチャイルドじゃないのかな。
多重人格まではいってない状態の人が多いのではないかと。
あるいは無意識の中にある本音が声となっているのではないかと。
はっきりと性別やふいんきや姿、気配がある人は、インナーチャイルドかと思われます。
医者でも専門でもないので、私の憶測ですが…そういう私は>>370です。

>387
>370タンありがとう。

インナーチャイルドかぁ‥ふむふむ。
私もそういえば一時期ではあったけど、５歳の女の子がいつも傍にいたことがあったよ。

中の人は、おもしろいくらいに別の意見をもってくるから
楽しいね
困りはしないけど、気分が変わりすぎてたまに疲れる

一昨年は常に中の人とおしゃべりしてましたなぁ
短髪眼鏡な男の子と緑色の髪の男の子とひらひら服の小さい女の子
・・・ポジティブ会話だったから、スレ違いぽ

中の人など要らない。
邪魔ばっかしやがって、日常･人間関係に影響が出てる。
まさにスレタイ通り

ヒプノセラピーで呼び起こされるサブパーソナリティみたいだ

インナーチャイルドじゃない?ってなんか変インナーチャイルドって誰もが持っているものだから

俺の中の悪魔はもうもの凄く強いぜぇ？例えばよう、目の前にダンゴムシが居たとしても
踏んづけちゃうくらいだ。一方そんな俺の中でもの凄く光り輝いてる天使が俺に言うのさ。
｢早く童貞捨てなよ｣となぁ・・・

中の人って誰にも言えなかったけどやっとここで吐き出せる！
(今中の人が「ひどいよ」とか言ってる)
私は小さい女の子がいて、自分が悲しくなったりしたり、悪いことをしたりしたら、
声をかけてきたり、あと泣いたりする。
「うそつきはどろぼうのはじまりなんだよー」とか言うから嘘を吐くとき罪悪感が。
他にも殺してやれ！って言葉とか、死ね！って言う人もいる
医者には乖離とか言われてる。
自分、記憶がないときに病院行ってるんだけどまだ整理できてない…
しかも、こんな事言ったら真性基地外みたいだから医者にすらあんまり言えない…
説明しにくいし
意味不明でごめんなさい
でも世の中にも同じ人達が居るってわかってよかったです

だまされるなよ
全部お前だろが
他人が〜って思ってると、中の人間どんどん増えてくぞ
なんか妙に薄い性格になる

私の場合、中の人っつーか「左脳人格」と「右脳人格」って感じ。

左脳さんは常に冷静。理性的。右脳さんのブレーキ。
右脳さんは常につっぱしる。妄想エンジン全開。妄想の内容はお花畑だったり鬱だったり色々。
基本的に両方とも、自分の思考回路内にだけ居て、実際の行動は「表の自分」が判断して行動してる感じ。

でも、たまに右脳さんが表の人を押しのけて出てくることがある。
右脳さんが外に出てくるとぼろぼろ泣いてしまったり奇声出したり奇妙な踊り始めたり。ヤメテクレ。
そういう時は左脳さんがむりやり体のコントロール奪って医者や家族に連絡したりする。
左脳さん曰く「自分だけで対応できる範囲を越えてるから」だそうだ。

>>395
＞記憶がないときに病院行ってる
いつの間にか病院行ってて、その記憶が抜けてるってこと？
もしそうだったらそれも解離性障害の一種(解離性健忘)だから、
ちゃんと相談したほうがいいよ。べつに基地外じゃないしー。

中の人1「喪前とりあえずうざい。病気になりたがってるならいっそのこと氏ね」
中の人2「え、でも痛いの嫌だし保険降りなさそうだし彼女もいるし」
中の人1「痛いのいやって言ってる時点で演技してるんだろ?じゃぁ必死になれよ」
中の人3「なんでこんな自作自演の討論してんの?(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ」
中の人1「しらねーよ」
中の人4「あー、すべてﾏﾝﾄﾞｸｾ」

自分はただ見てるだけ。

私も中の人います。
前は冷静(冷酷)な私と幼い私という感じだったのですが、
最近は全く別人のような感じです。冷静な人と幼い子供。そして私は傍観者。

恋人(多重人格の1人格)ともそのせいで別れてしまった･･･
冷静な人はお金が無いとね、てか相手が不安定すぎる。危険ー
といい、
幼い子は愛情があればいいよー、と。

彼(ら)には沢山迷惑かけてしまいました･･･。

どうしたら彼女達(私の中の人)は消えてくれるんだろう・・・。

まるでロード・オブ・ザ・リングに出てくるゴラムみたいな状態･･･
自分(本体)殺して奴ら消したい･･･

わかる！皆で感動して泣いていたとき、
自分も感動してないているはずなのに、
中の人が、【そうそう、良いカンジ。感動してる自分
最高じゃん？もっと泣け】とか言うんだよね。

400です。
最近は別れたｶﾚｼが参戦?してきて更に責め立てられてて辛いです･･･
しかも多重人格さんと付き合ったせいか
中途半端にIC(イマジナリーコンパニオン)らしきのが活性化して･･･orz
脳内一回リセットしたい。

てスレ違いだったらごめんなさい

出来れば中の人たちに頼りたくないけど
どうしても頼ってる自分が居るんだよね・・・。
どうすればいいんだろう（´・ω・｀）

>>404
必要だから中の人はいる、と言うのもありだ。

>405
>必要だから中の人はいる

確かに。
今、外の人(私)がすごい混乱しちゃって大変だったんだけど、理性担当の人がなだめたり私の言いたいこと聞いてくれたり建設的な提案してくれたりでやっと落ち着いたよ。ほんとこの人いてくれてよかったよ。
理性さんがいてくれなかったら、きっと発作的に自殺するか人刺すかしちゃってたんじゃないかな。

助けられることもあるよね。うまく付き合っていければ、こんなに良い理解者もいないんだが。

ﾋﾝﾄ ﾕﾝｸﾞ自伝

中の人がいなくなって（というか、統合したのか、たんに中の人との連絡線をきっただけなのか）2年くらいたつ。たまーに声がするけど、結局何はなしたか覚えてなかったり、会話にならなかったり・・・。
やっぱり寂しいな。。。でも一人としていることを選択してしまったのだから、仕方ない。。
あのままではいつまでたっても前に進めないから、これでいいんだろうけど。。。やっぱりさみしいな。

私のせいじゃない。
都合の悪い事は、自分の中のもう一人の自分に押し付けてきた。
というか、「本物の私」は別人で、「奥にいるのが私」とずっと考えてきた。
例えてみるなら歯医者の治療。痛い治療を受けている「本物の私」は、別人。
だから「奥にいる私」は痛くない。
私として私の悲惨な人生を生きているのは私という別人なんだ。
奥にいる私は傷付かないで自信たっぷりで誰にでも優しくて.....
中の人が本当の自分で、表の自分が作り物。
そんな人はいませんか？　おかしいかな、私.....

>410
私も中の人が本物で、表の人（今これを書いている私）は作り物って感じてます。
でも410さんとは違って、中の人の方がずっと悩んでるし傷ついてますね。
一言で言えば、中の人の方がずっと“病んでる”。
たぶん私の場合は、本来の自分が社会生活おくれないくらい病んでしまったから、
社会と関わるための人格として表の人を作り出して、
その表の人に体の管理とか、家族や医師も含めて他人と話すことを任せてるんだろうなって思ってます。
で、本来の自分は中の人としてひきこもりっぱなし。
体が辛い時にしんどい思いするのは表の私だけど、病気で本当に悩んでるのは中の人。
中の人の方を治さないと結局意味ないと思うんですけどね……。

>411
私は「表の人（これを打ってる人）」に、ほとんどの生活を任せてる。
で、感覚的に「おなかの下ぐらいの所」に、本当の私の意識があるみたい。
余所行き用の「いい人な自分」は、胸の真ん中くらいに定位置があるみたい。
自分という存在が、全て嘘で構築されている気分が、だから凄く強い。
医者に通う時は「いい人な自分」が、マシに見えるよう、よく見られるように振る舞ってるから、
まだこの話には触れていない。半年以上通院してるのに.....
411さん、お返事ありがとうございました。嬉しかったです。

中の人というのかは分からないけど
自分の中の暗い部分にもう１人自分がいる気がする。
普段は出てこないし何もしてこないけど落ちた時とかに
すぐ後ろまで来て暗い部分に引っ張り込まれる。
引っ張り込まれるまでは「自分だけど別のもの」なのに
引っ張り込まれたあとは合体？みたいな感じで
悲しさとか色んな記憶ががどっと溢れてきてすごく苦しい。

>413
辛い気持ちにパラサイト？されるのかな？
私の先生は
「辛い気持ちを別の自分に押し付けて逃げちゃいけない。しっぺ返しがくる」
「みんな自分で痛みに耐えてるんだ」
なんていってた。
わかってるけど、いたくて怖いとわかってるものから逃げるのって正当じゃない？
好き好んで車の前に飛び出すのは、死にたい人だけでしょ？
どうして、心だけ、避難したら駄目なんだろう。

>>414
わたしはしっぺ返しがきましたよ。。。
自分で別の自分を作って、いやなことを押し付けていたのに、彼女がしたあることで怖くなって、彼女を心からしめだして忘れてしまって。。。
大人になって、親の問題や精神的にまいってたのをきっかけに中の人がでてきちゃって、おまけに増えちゃったりして、>>413みたいな状態になっちゃって、夢やフラッシュバックが起きちゃったり、ほんと苦しかった。
自分がだれなのかもわからなくなったりして、今思えばずーっと逃げてたんだなと思う。
でもちゃんと現実をみつめて、彼らにはもう頼らない、自分ひとりになるんだと決めてから、（その作業はつらかったけど）やっと将来のことも考えられるようになってきた。気が着いたらかなり時間が経過してたけど・・・。
でもまだ時々声がきこえたり、自分が誰なのかわからなくなったり、また彼らに会いたいなって思ってしまうな・・・

確かにしっぺ返しがくると思うし、それは大変な期間になるとは思うけど、でも無理して耐えたり、我慢したりしなくてもいいとおもう。っていうか我慢したらしたで、結局別の自分が密かにできちゃったりしちゃうわけで、いみないんだよね。それじゃあ解決にはならないわけで。
一番は、全ての苦しみ、悲しみ、つらさ、怖さ、全部を聞いてくれることが必要なんだと思うな。誰かに話すことで、また受け入れてくれることで、苦しい思いは昇華されるんだと思う。
行き場がないから、別の自分を作ってしまうのだから。

長文ｽﾏｿｿです。。。

>415さん
真剣に話聞いてもらえて凄く嬉しかったです。
自分の居場所…ほしいなぁ。
ｻﾝｸｽ

>>414
うん、寄生されるっていう感じ。
一気にドバーッて流れ込んできて、どこまで落ちてく。
もともと落ちてるところに寄生されるから、
芋づる式に過去のこととか全部思い出しちゃう。
>いたくて怖いとわかってるものから逃げるのって正当じゃない？
うん。そうだよね…。
痛いのを耐えたままなんてツラすぎるよ…。
前はカウンセリング受けてたけど、
先生に同じようなこと言われて「やっぱり先生は健康な人なんだなぁ」って思った。
それ以来行ってないや。

でもいつかしっぺ返しがきそう。
今まさに苦しさを押し付けたもう１人を心の奥に押し込んでる状態だから…。

ﾎｼｭ

多重ってわけじゃない、
離人的な状態でもう独り自分の背後で監視している様なそんな人が居る。

自分の中に居る人は物凄く理性的でいろんな事抑制してる。
子供の頃から、感情的で攻撃的な自分をずっと抑えて優勢になってた中の人。
本当の自分を抑えている分、そのはけ口として色んな自傷行為をしてきた。
リスカみたいな痛覚系や目に見えてわかるような自傷はさせてくれない。
精神的に自らを追い込むような、異常な行為を強制させれるてきた。
自分の意思でやっているというよりはヤレヤレ！って後押しされているような感覚。

最近、その自傷を止めたいと本気で思うようになって自分なりに色々やってみた。
今度は中の人と自分が戦い始めてしまった。
急に抑制が解かれてしまって、凄く感情的になって、そんな自分が怖い。
今が一番苦しい、どうなるのかわかんない。
すごく怖い、こんなんだったら中の人に一生居てもらった方がよかった。

中の人はうつが治りかけの時に現れて、冷めた意見を言う。
そしてまた、症状が悪化すると出てこない。
これは限りなく自分に近い自分で、容姿も自分そっくり。

あとは、過去に自分と関わった実際の人物が、自分の中のキャラとして生きている。
または、勝手にキャラを作り出して、頭の中で話し合いをしている。
これは結構楽しい。

後半は、妄想の部類か。

私の中の人はあらゆる場面に出てきます。
基本的に理想家で、地球環境や人道問題を常に意識し、愛や道徳、努力や
勤勉などをモットーとしているみたいです。

何かをしようと思いつくと、まずその善悪、損得、他の選択肢の可能性、
予想される結果、その後の展開、周りの反応、等々、それにまつわるあら
ゆることについての検討を回転し始め、本体は身動き取れなくなります。
やっと行動しはじめても、行動の途中でも評価システムが常に動くので、行
動は敏速性に欠け、優柔不断に見られる。

何かひとつやり終えても、厳しい評価基準によりネガティブな評価を下して
くれるので自己評価は下がる一方。

何もしていないとき(寝転がっているときとか)でも、中の人は、今この瞬間に
寝転がっているのが良いのか、もっとすべきことはないのかを常に検索し、
私を駆り立てるので、心休まるときがありません。

こんなんでも元気ならビジネスマンとしては適応しているのだろうけれど、
残業１５０とかでクラクラの時に頭ごなしの叱責を何度か受け、体が動かな
くなってからは地獄。うつだろうと、胃潰瘍だろうと、中の人はなおも、
バリバリ働いて指示を出してくるんだよね。
でも最近は薬で中の人にも眠ってもらうコツを覚えました。

最近自分の中にはもう一人いることがようやくわかった。それもおばちゃんぽい(^^;)何するにも嫌がり文句を言う。自分の気持ちと勘違いしないように存在を認めた方が楽になったけどどうやって殺せばよいか考え中。

多重人格の前駆症状かな。

>>423
まじで！？
私もやばぁぃ

びっくりしました。初めて見たら共感出来ることばっか…。
オレの中には兄さんのような客観的な奴と小さい子がいます。それぞれがそれぞれ意見をちょくちょく挟んでくる。
多重じゃないのは自分でもわかってる。けど何かわかんないんだよなぁ…。
オレはこう、大部分を貸して（自分の意識はちゃんとあって、頭の一部と口を貸すみたいな）たまに外と話させたりもするんだけど…へんかな？

こういう症状の人たちのことを理解してくれて、対処してくれるお医者さんがいてくれたらいいんだけどなあ。
話きいてくれなかったり、声聞かないでっていわれたり、妄想だとかなりたがりとかで結局見下される。
もっと理解のある先生はいないのか…。結構いるのになあ、こういうひとたち。
そんでもって多重人格でもないから、結局本当の多重人格さんたちからもバッシングをうける…（本当になりたがってる人や、面白がってる人もいるみたいですけど）
だれかまともに考えてくれないかなあ・・・

最近黒い方に呑まれてしまった

エゴグラムやったことねーの？

何回もやったけどその都度結果変わる
から内容忘れる。