死にたいのではなく消えたい

死とは違う。残酷とも違う。新たな世界。
強く望めば、きっと与えられるはず。
想像から成る静かな時の始まり。

くそすれ\\\

２(O∀O)V

2げと

パパ

>>１
禿同。
あたしもおんなじこと考えてる。

>>6
ありがとう。
くそスレ立ててほんと申し訳ないが
あなたのような同じ感覚を持ってる人がいてよかった。。
それだけでこのスレを立てた意味がある

私も同じ。
消えたい。
消えたい。この世界から消えたい。
関わったことのある全ての人の記憶から私の存在を消して。

>>3-4　   　

そっと、まぶたを閉じて。

もう、光を見ることは、ない。

そう願って今日も眠り続ける。昏々と。

この存在を「無かったこと」にして欲しい。
親の記憶からも消えたい。
自殺を考えているが、親のことを思うと踏み切れない。

自分が消えることも世界を消すこともできないのならば、
自分も世界も認識しなければよい。
あと少しでそこまで行けそうだ。

感情も記憶も消えてしまえば僕は自由になれる。

最近人が話している事が分からなくなってきた。
いや、分かろうとしなくなった。
周りの状況も見えなくなってきた。
いや、見ようとしなくなった。
接続が少しずつ切れていく。段々人間では無くなっていく。
あと少し、あと少し、、

外側が人間でもいい。
感情がある振りしてもいい。
ただ、私の自我と本当の感情を消して。

消えたいっていうか自分が存在しなかったことになりたいね(ワケワカラン？)
なんてこうして書き込みしてるのも申し訳ないや。催眠術でもかけるか。
みんなは段々俺が見えなくな〜る〜見えなくな〜る〜

うっわあげちまった！！！俺氏ねーーーーーorz

14ﾀｿカワイイ(・∀・*)

僕が暗闇を恐れてるのはいつかそのまま溶けてゆきそうだから(byポルノ)
でもよく｢もう溶けてしまいたい｣とも思う。
バファリンの半分は優しさでできてるけど
きっと俺の半分は闇で出来取るよ間違い無い。
もうね、闇は闇に還りゃええよ、
そしたら俺自身の為にも世界の為にもええ。
すぐ楽にしてくれ('A`)

わかる。わかるわかるわかる。
俺も消えたい。存在消したい。
親の記憶から抹消されたい。

小学生の頃自殺計画立てて
それからずっと死ぬつもりで生きてきたけど
死に損なって成人しちゃって
んでこの歳になると親の愛情とか解っちゃって
親を悲しませたくない、その一点が引っかかって死ねないでいる

でも本心はすごく死にたい。今すぐにでも首を吊りたい。

オレ、自分のホームページ痛いニュースとかにも張ってきたぜ。

色んなところに貼ってきたからな。w
オレのホームページ晒すぜ。w

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=diluculum21

みんなで見に来てね、ひたすらロム人数稼ぐことだけが目的。w

てな具合にな。

死にたい、消えたいぜ。w

消えたいってよりはな、オレはもう消えてるんだよ。w

石ころ帽子(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

自分がもういらないんだけど、死ぬとなると身内は悲しむんだよね
葬儀とかで手間かけさせるのも申し訳ないし

なんで自分を消す方法が「死」しかないんだろう

入る墓はもうあるんだ。ふふ。
でもね、親より先に死ねないよ。
多分，身内は悲しむだろうからね。

ただ、消えたい。

要は、知っている人間全員知らない場所にひっそりこっそり、
それこそ本当にふらっと自分も見知らぬ土地に行って、
真っ新な自分を見て欲しい？
「社会的死」って奴を考えているのでは。

俺もねー、そういうこと考えたことあるべ。
結局、戻ってきてしまったが。

>>24
いんや、もう自分が嫌いなのよ。
だから自分を消したい。

同じ事思ってる
死ぬだとなんかいたそうだし恐いから一瞬にして消えるのがいいよね
親なんてどうでもいいよ、親のせいでこうなったんだし
間接的精神的虐待だよ
成人したってありがたみなんてない、むしろ「あんたは全然手かけないで育てたよ」とか言ってくることにさらに恨みの気持ちが沸いたわ
表向きは仲良くしてるけど、なんとかして自分の苦しみをわからせてやりたいと思うよ
何言ってもわかってくれないし。一生おさらばしてやりたい

俺は逆だな。自殺したら両親が悲しむと思う。
だから親や周りの記憶から消えたい。

リセットボタンほすぃ

私もそうだなあ。
まともに育ててくれた両親には感謝。
だから、両親は悲しませたくない。
それにもう、結構な年だから
娘が自殺したらショックでか過ぎと思う。
両親が、普通に老衰とかで死んでからだな。
私が死ねるのは。でも、先が長い。
だから、始めから生まれてこなければ
良かった。

私もそうだなあ。
まともに育ててくれた両親には感謝。
だから、両親は悲しませたくない。
それにもう、結構な年だから
娘が自殺したらショックでか過ぎと思う。
両親が、普通に老衰とかで死んでからだな。
私が死ねるのは。
でも、先が長い。
だから、始めから生まれてこなければ
良かった。

私もリセットボタンが欲しい。

もうあげちゃう

自殺する前にドナーカード持とうと思った。
万が一脳死ってこともあるだろうし。
これだったら多分人のためにもなるだろうし。

リセットボタンなんてあったらいいな。

>>28
まともに育ったって何？？
どういう育て方がまともなの？

此処ｲｲ(･∀･)!!
よかったらみんな来て☆
http://www.freepe.com/i.cgi?momoketsu

親のこと思うとか・・・。
みんな同じなんだね。
俺も歳食った親の事考えると、自殺には踏み切れないよ。

>>32　
深い意味はないよ。「まとも」って私も解からないし
議論する気力ないから。
ただ、五体満足で生まれ、食事が出来て
虐待も受けず、四大修士迄出してもらえた。
それだけ。でも充分。

>>34
やっぱし、自分が死んだ後の親の悲嘆ぶりを想像すると
だよね。

人生の過去ログ全て消去→強制終了→一旦休み→まっさらな私になって再起動　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キボンヌ☆　◎(*゜∀゜)◎ｱﾋｬ!!

うん消えたい
人間にはとことん失望して絶望したけどそんな自分も人間
地球にとって害悪の人間でいるのが辛いから
本当は人間でないものとして生きたい、風とか光とか
まあそれは無理だから私と関わった全ての人の記憶を抹消したい
まあそれも所詮無理な話ですから自殺しかないんだよな

死にたいけど、苦しみたくない。他人にも迷惑をかけたくない。

だから、消えたい。

>>35
わからないなら「まとも」なんて書かないでいいのに。
感謝なんてしなくていいんじゃない？

虐待はなくとも、愛情はまったくかけられてなさそうだね。

>>39
愛情あったよ。

それより「まとも」の一言に
喰い付いてくるなんて
嫉妬してるの？

眠剤飲んで寝たら？

何か愉快なスレになっちゃったな。
一気に悲壮感が無くなった。

取り敢えず３９が幾ら罵倒してきてもスルーするんで
相手してあげたい方おながいしまつ。

似たスレ他にもあるから
スレごと沈んでもいいや。

死ぬと私の死体や関った人の記憶が残るから嫌だ
昔未遂やった時に親父が「死ぬな」って泣いて抱きしめてくれた
あんな優しくて愛してくれる人を悲しませたくない

でも私はもう自分でいることが嫌だ　正直消えたい

＞でも私はもう自分でいることが嫌だ　正直消えたい

１０代なら自分を変えられたけど、二十歳越えたらどうしようもないよな。
脳は使い続ければ、知識などを蓄える部分は成長するらしいが、
性格の部分は１０代半ばで固まるんだろう。

筋肉少女帯のタイトルみたいなスレだな

×タイトル
○曲

yes。
消えたら癒される気がする。
消えたら完全になれる気がする。
消えたら元気になれる気がする。

>>41
うちと似てる。
死んだら周りに迷惑かかるし、みんなの記憶に残る。だから死ねない。

死ぬなら、うちに関するすべてをこの世から消してから死ぬ。それが出来ないから死ねない。全部消して欲しい。

　　　　　　　　　★自殺を考えているすべての女性へ★




　　　　　　　死ぬ前に１回ＳＥＸさせてください＜(＿~＿)＞





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　童貞君

いくら死んでしまうと言っても
やられ死にだけはいやですよ。

男の尻穴でもいいですか？

金でも借りて旅行しない(@_@)？

消滅を願うのは仏教かな

仏教は滅度といって、消えることを最高の境地としているね

>>52
そっかだからこんなに死に惹かれるんだな。
死ねば完成されるような気がする。

そこで失踪ですよ

滅度、涅槃、ニルヴァーナ。

たぶん、最初の仏教集団は、生きながらに消えたいという人の集まりだったに違いない！

親が悲しむからってためらえる人は幸せだと思うよ
もうこの呪縛から逃れたい…

昔教会学校行ってたのに、いつの間にか死ぬより消えたいなんてとても仏教的考えになってしまってた自分…

スレタイｸﾞｯ（*´ω｀*）なのにところどころいらん書き込みが。

消えたいよね死にたいじゃなくてほんと。
どんな死に方でもそれなりに迷惑かかるし家族が悲しむし。
私以外はまともな人々なんですよね。。
最後に役立ちたくて臓器カードも持ってはいるけど、
自殺したら提供出来ないだろうねー。
役たたずめ。

消えるときには、自分の生きてきた痕跡みたいのも
全部消えてしまえばいいのにな、と思う。
そうすれば元々いなかったことになるから家族も悲しまないし。

>>59
私も。
存在の消失。無論周囲の人間を含め全て。

ホント、消えたい…

死にたいというより消えたいっていうスレがあって。
共感した。なんか、存在していること自体がもういたたまれない感じ。
なんの価値も生み出せそうにないし。
無力感や嫌悪感だけがつのる悪循環。

胸がムカムカするし、ね。　甘えんじゃねーとか言われるけど。
なんだ、あんたもホントは生きたくないのにイヤイヤ生きてるだけかよｗ
なんておもってみたり、みなかったり。

ああニルヴァーナ、ニルヴァーナ。
おまえとはいつ会えるのか

消えたい。
だって、学生は知らんがいい社会人が自殺したら
死んだら周囲の人に迷惑かけるでしょう？
死にたくても死ねない。

精神科で消えたい気分があることを医者に伝えたら
自殺願望があると思われた。診察のたびに
「死にたい気分はどうですか？まだありますか？」って聞かれる。
違うよー！死にたいんじゃないんだ！！
ああ、やっぱり自分の思うことが相手に伝わらない。

>>64
死にたいんじゃなくて「消えたいんだ」と
「死んでも失敗しても周囲に迷惑をかけますから」
きっぱり云ってみては？

>>65
きっぱり言ったつもりなんだけど、伝わらないんだよー！！
おじいちゃん医者は耳が遠いのでしょうか。

消えたい。
死ぬとなると大変で。
親や友達も悲しむだろうし、人の記憶に残ってしまう。
死ぬんじゃなくて、存在していた事実を消したい。
望み一個叶えてくれるって言われたら、受胎しなかったことにしてくれと願いたい。

生まれてくるんじゃなかった…
そんな気持ちを持ってしまう事が、両親に申し訳なく思いやっぱり消えたくなる…

どうやったら消えられるのかな・・・・？

今の状態が苦しくて、友達は大切だし家族も大切なのに誰も信じれなくて怖くて不安になる。彼氏と色々あって自分が不安定になったからか親とも友達とも折り合いがよくなくて、どこにも居場所がない。消えたい

殺伐としたスレに救世主が！！
　.＿＿
ヽ|・∀・|ノ ようかんマン参上!
　|＿＿|
　　|　|

>>70
お前なんか喰ってやる！

ていうか消えたい。
死んだら旦那や子供が悲しむ。
大事な人を悲しませたくない。

でももう生きてるのは辛い。
存在してるのが辛い。
もうお願いだからなかったことにして。
最初からいなかったことにして。

消えたい。居なくなりたい。

>>1-69

　　　　　 ___
　.　_＿　|・/ ようかん食べて元気だして〜
ヽ.ﾉ∀・|ノ　 ようかんﾄﾞｿﾞｰ 　
　| .　 . |
　　|　|

>>71

　　　　　 ___
　.　_＿　|・/ うん、いいよ!
ヽ.ﾉ∀・|ノ　 ようかんﾄﾞｿﾞｰ 　
　| .　 . |
　　|　|

かわいいこの洋館

　　　　 ｎ＿＿＿＿＿__ｎ
　　　　⊥へ＿ へ＿ へ⊥
　　　　|::::田:::::::田:::::::田::::|　洋館マン参上
　　　　|::::田:::|・∀・|:::田::::|
　　　　'''￣￣|＿＿|￣￣''
.　　　　　　　　 |　|

　　　　　　　　　 　 ＿＿　
　　　　　　　　(( Z| ・∀・|
　　 　 　 　 　　 　| ＿＿|Z ))
　　　　　　　　　　 　< <

うわぁ、食べちゃいたいくらいかわいい、このようかん

わかうるよ
このきもち

自分と同じ様に死ぬのではなく消えたいと思っている人がいて嬉しい。
自分は馬鹿みたいなんだが怪談にある鏡を12時に見れば違う世界に行くってやつをいつかやるつもり。

別の世界に行くっていうのは確かに魅力あるね。そういう内容のゲームとかも結構あるし、みんな魅力を感じてるんだろうな。
俺も鏡の向こう側へ逝きたいデスヨ。

自分を産んだ母親から「死ね」と言われ続けた私は、もういい加減に消えて
いいと思う。今一番思うこと。それが叶わないのなら、いっそ記憶喪失に
なりたい。文字通り私そのものを消したい。

ていうか無しにしたい
生まれてなかった、存在しなかった
誰にも記憶されずにそのまま消えたい

あのな。

み　ん　な　そ　う　お　も　っ　て　る　よ。

死の苦しみがない方がいい。リスクがない方がいい。みんなそう思ってるが

そ　ん　な　方　法　は　な　い　。

>>83
みんな　って何で分かる？　君がみんなそう思っている、と思っているだけだろ

過度の一般化。論理的飛躍だよ

>>83
いちいちスペース入れてまで書くことか？
み　ん　な　十　分　わ　か　っ　て　る　よ　そ　れ　く　ら　い

人の記憶に残る事すら苦痛なんだよ。
死じゃそれが不可能だから、消えたい。

そんな方法無いことくらい知ってる。
ま、言うのはタダだから。

ああ、ファンタジー世界の住人になりてえ…。
愚かしい願いだと分かってはいるがな。

なればいいよ。

ただしそれは精神的空白、もはや狂気の領域だが・・・

このスレいいね。

死にたいんじゃない、まさに消えたい。
ほんとにそうなんよね。
今ですらどうでもいい存在でかわいそうな存在なんだから
それを他人に思われてるって自分で感じながら生きるより
誰の記憶からも消えて自分も自分の存在を忘れて消えたほうがまし。

もうこんな思いばっかりして生きていくのも嫌だ。

世間がクリスマスとか騒いでるほどうつになるよね。
劣等感ばかりです。

このスレの住人になっていいですか。

窓に何か来ないかなぁ。

窓からなんか来てほしいって思うよね。
なんか来て連れ去ってくれないかなぁ

確かに同感だが、これ以上ないくらい虚しくなる…
と、そんなこと言うとこのスレ自体が…ってことになるけど。

ああ、ホント連れ去ってくれぇ

抹消とか抹殺ですね
自分なんてはじめから存在しなかったっていうの
ドラえもんでそんな道具があったような希ガス
あれ見たときいいなあとか思ってた

>>93
> ドラえもんでそんな道具があったような希ガス

「どくさいスイッチ」ですな。

「ウルトラセブン」に『円盤が来た』という話がありまして、宇宙（というか星の世界）に憧れる青年に、
やって来たペロリンガ星人という宇宙人が「君のような人たちを何人も星の世界に連れて行ってあげたんだ」
と語るシーンがある。
おれのところにも来ないかなあ、ペロリンガ星人。喜んでついて行くのに。

俺も消えたいクチ。　誰か原子分解してくれ。
現実的な所では、全身麻酔＆臓器一式使える物は全部誰かの
役に立ててくれ。　できれば残される親のために多少代償として
金くれれば尚よろし。

いつまでも気分が沈んだままの私に、医者も嫌気がさしたようだ。
自分の気持ちを言おうとしたら、さえぎられて
「薬処方してやるから、とっとと帰れ」って聞こえた。
フワッと消えちゃいたいね。

本当、消えたい。
死ぬのが怖いってのもあるし、
みんなの中から私に関する全てが消えて迷惑かけずに居なくなりたい。
葬式もしなくていいし、誰も私の言動をおぼえてない。

死にたくはないけど、私の全てが消えてなくなればいいって思うこと、ある。

「狂ったふりが板について　拍手モンです　自己防衛
それ流行ってるわけ？　孤独主義　甘ったれの間で大ブレイク
生まれた事を恨むのなら　ちゃんと生きてからにしろ」
この三行はバンプオブチキンのレムという曲の歌詞
自分のことのように思えて仕方ない。

すごい歌詞だね。
まさに自分のことだ。
消えたい消えたいと思うのも甘ったれてるからなのかもしれないな
あー消えたい

ちゃんと生きられるなら、生まれたことも恨まない気がする…

私も空気に溶けて消えてしまいたい。
私の存在など初めからなかったことになればいいのに。

ちゃんと生きたくても、そのための努力をしてないんだよね、私…。
逃げには違いないけど、消えられたらいいのに。

>98
人間誰もが才能を持ってるわけじゃない。芸術関係方面の人間は
さも「皆それぞれ個性があるんだ」なんて幻想みていやがって、
普通な人にそれを押しつける。
それが蔓延されて全員頑張らなきゃいけないみたいな流れが
苦　し　く　て　た　ま　ら　な　い　ん　だ　バ　カ！

ああ、消えられたら

ちゃんと生きるってなんだよ、と思う。
やりたいことやって、どんなことにも一生懸命になって
なにごともアグレッシブにがつがつと
泣いたり笑ったり怒ったり
それがちゃんと生きるということですか

もうそんなのはうんざりだ。
自分ができてることは、誰にだってできるなんて思うな。

学校出て就職して社会人になって、適度に打ち込める趣味があって、
気の合う友達もいて、時々皆で旅行に出かけたりして、両親も健在。
取り合えず日常に軽い不平不満はあるけれど、不幸ではないしそれなりに
生きてる。

それでも、自分がここにいるのが間違いみたいな気がしてしまう。
消えたい気持ちが拭えないのが、何故なのか解らない。

>>105
私もそう思ってる。

みんながみんな同じ事を同時にできるわけがない。

年末まであとすこし♪

来年はいい年だといい

消えたいけど、、あの世があったら嫌だな
何も感じたくない。それで十分だと思うけど・・

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

寝ている間にテポドンが頭上で炸裂してくれたら

貝になりたい。
貝になって海底で一生じーっとしていたい。

ホントだなあ・・
私も存在しなかったらと切に願ってしまう。
こんなダメな自分を存在させてしまっていては
親に申し訳ないよ。
消えたいねー

人体を一瞬で蒸発させる機械

生まれたら生きるしかない　どんなに苦しくても　

　　　十

>>116
それが嫌だから消えたいんじゃないか

もう苦しかったり辛かったりするのは嫌だ

スレタイの通りだ。
死にたいとは思ってない。このまま消えてしまえればいいのにって思う。

今の環境、やばい。
もう、ここではやっていく自信、ないよ。

死にたい。でも、確実に逝けるか不安。
だから、消えてしまいたい。
リスタートしたい感じ。
今の環境には
ついていけません。。

自分を知らない人だらけで
みんなが優しい所に行きたい。

…そんな場所ないけどね。

同じ消えたくても、色んな人がいるんだね。

>>119
それなら、どっか遠い所で一人暮らしを始めるといいよ。
環境を変えるだけなら、結構出来るもんだよ。

地震・津波のニュースを聞くたびに胸が痛む。まだまだ生きていたい、生きる価値のある多くの人達の生命が、一瞬で奪われるなんて…やりきれない。

一方で、消えて無くなりたい漏れが、未だにこうして意味なく存在し続けてる事が許せない。出来るのなら替わりたい…自氏が許されないのなら、尚更そう思う。

駅のホームに立つというありふれた日常動作の中で、まるで新聞を広げるみたいな自然さで消えたいと思う
快速電車が通り過ぎた後、当たり前のように消えていて誰も気に止めない

飛び込み自殺者の心境ってこんな感じかなと妄想

>>122なんか上の３行を妄想してみた
私の理想にぴったり　詩人ですね〜
自殺という行為も大変な努力が要ります
それに後に残された人達にも配慮しなくてはならない

「下弦の月」の死後の概念に憧れます

電車が通りすぎる瞬間、"何で飛込まなかったの？"って思った。
そう思って初めて、自分が飛込もうとしていたことに気付いた。
とても自然に、自分にとっては消えるような感覚で
意識せずに自死してしまうこともあるのかもしれない。

ちょっとｽﾚ違いになるけど
すごく高いところに立ったりすると、
飛び降りなきゃいけないみたいな気持ちになるよね

飛び降りたら気持ちよさそうとは思う。

自殺という事には特別な意味がある
消えるというのはそういう特別な意味すらも忌避した精神的脱力状態

朝のラッシュアワーに人ごみに紛れて、みっともない俺の事を誰も注目しない
足早に改札に向かって歩きながら、徐々に自然に消えて生きたい

生きたい→いきたい

電車に飛び込みとか、飛び降りとか、自殺だと思うんだけど…
そうじゃなくて、存在自体、生まれてきたこと自体消えたいんだけど…

私も消えたいけど、現実的に消えることは不可能だから
妥協点として自殺も考えます。

自分は自殺じゃ駄目だな。
この世の中から消えたい人と、自分の存在を消したい人がいるのかな？
同じようでちょっぴり違う。

>>129
そりゃそうでしょ
しかし具体的な方法を考えると自殺しかないわけで
消えたいと思ってる人が自殺してる

ここの皆といつか一緒に消えてみたい。

４次元世界へ飛びたい

ある人は　愛があれば幸せだと言う
またある人は　金が幸せと言う
俺の先生は　今が幸せだと言った
俺は・・・・

>>132
自分は昔自殺したかったけど、今は消えたいから自殺には興味無いんだ。
消える方法なんて無いけどさ。
でも自殺はしないよ。

自殺はさ、色々迷惑かけるでしょう。
だから誰にも迷惑がかからないように
消えたい。
私も自殺は出来ないわ

>>133
私も一緒に消えたい。
不可能でも同じ気持ちの仲間がいると、何だか嬉しいな。

ずっと消えたいって
ゆってきた
この想いを解ってくれるひとが
居ることが嬉しいな

いまもずっとこれからも消えたい思いは消えない

どうしようもなくなるぐらい毎日が苦しくて辛くて、
その場から消えることが出来たら嬉しいけど・・・・・
その場から消えた後に自分が望むような人生が送れたらもっと嬉しいかも・・・・

望むような人生って？

あげ

生きたままでしあわせになりたい。
それが無理ならあたしも消えたい。

消える旅を求めますよ。

本当は消えるのが理想
ちゃんと他人の脳から自分に関する記憶も消して。
でもそんなことムリ…

死にたいと思ったワケじゃない。ただ消えたくて…手のひら一杯のクスリを飲みました…。
結果、昏睡状態になり、気が付けば体中管だらけ、尿道カテーテルまで入れられて、四六時中点滴を打たれ、家族に迷惑をかけただけでした…。

私も消えたい。
でも手段としては自殺しかない。
死にたいと思ってるんだろうか？
そのあたりの自覚はないなぁ。
ただ、ふと気づくと車来てるのに道を渡ってたり
じっと線路を見つめてじりじり前進してたり
会社の非常階段を登ってたり。

家族やまわりにかける迷惑を考えろって言う人がいるけど
そんなこと考える余裕があるなら
生きる可能性を探れてるんじゃないかと思う。

そんな今日この頃。

自殺願望はない。
けど外を歩いていて横断歩道を渡る時に、いまここに暴走車が突っ込んできて
この場であっさりオレの命を奪ってくれたら楽なのにな、とかほとんど常に考えてる。

>>148
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

そんな事を知人に言ったら、｢被害者願望が強いんだね｣って言われた…
意味わからんですたい。
いや、なんとなくわかるけど…

みんな安心汁。２０１２年に地球が電子レンジ状態になるってこの前ＴＶでいってた！！
消えられるよ・・・

そんなに先の確証の無い話を信じて待てる位なら、消えたいなんて思わないよ…

昨日タバコ２本吸ったくらいで死にそうになった
吐いた　びっくりした
そん時「まだ死にたくないよ(泣泣　
何でもするから許して下さい」とひたすら思ってた
消えたいとか言ってて情けなさ過ぎる･･･もうヤダ

氏ンでもいいと思って未成年だけど梅酒をいっきにのんだら呼吸困難になってくるしかった。
そんな消え方は嫌だ

何かこう、パッと消えてしまいたい。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

他の場所に誤爆しちゃった･･･

存在発生源の自己否定は結局の所社会的な適者生存に回帰する
でもそれ＝突発的な消滅願望とは一概には言い切れる問題でもないはず
死と生という２つの感情は表裏一体、陰陽の関係
生きることが死ぬことであり、死ぬことが生きることと、実はとても密接な関係かもしれない
死と同時に生のプロセスを螺旋状に同時進行することができるならば、自らを含むパラドックス
を解く鍵になるのかも
そこで重要なのは死を負の定義枠の収めるのではなく、他方向へのアプローチ、
つまり相対的な物事の見方であるという点


と布団に包まりながら妄想

>>154
激しく同意。
まわりの人には迷惑かけたくないからな。
自分の存在とそれに関するすべての記憶がパッと消えてくれたらなぁ・・・

今日犬の散歩してたらさ、すごく雪が降ってきたんだよ
なんかもう、雪に降られて埋もれてそのまま消えたかった

私も雪を見てると、埋もれて、雪解けと共に消えられたらと思う。

うん、まあ、あれだ。
死ぬのは自分を知ってる人の心に自分が残ってしまうから嫌だけど、
消えるのは何か、自分の戸籍とか記憶ぜーんぶ消える
っぽい感じがするから、そっちの方がいいな。
もういっそ自分が最初っからいなかった。みたいな。

>>160
凄く共感できる。
死ぬのとは違って、最初からいなかった事になるのがいい。
自分が生活した痕跡とか、今までの足跡とかぜーんぶ無くなってしまえばいい。

>>160-161
同感。
死んだらその後も尾を引くし、葬式だなんだでまた迷惑を掛けてしまう。
初めからなかったことになりたい。存在しなかったことになれば。

生まれてきたことが耐えられない。
生まれて来なければ良かったのに。
こんな気持ちは死んだって満たされないね。
だから自殺するつもりは無いけど、
後々死んだ後の負担を少なくするためにｷﾘｼﾀﾝになっておこうかな…
三回忌とか法事とか無いし。
家族が楽そう。

結構、死にたいのではなく消えたいって人多いんだね。
多分、みんな真面目過ぎなんだろうな。
なんちゃって自殺とかは比べ物にならない位深刻だよね。
っってワタシもそうなんだけどさ。
真面目な人程なかなか自殺出来ないんだな。
何か良いスレだ。

自殺するの怖いし苦しいし痛いし
枕元に死神でも着てくれないかなー

っていう消極的自殺願望

自殺するっていうのが自分の中で許せず、
だけど死んでしまいたい、消えたいと思っている。
あー・・・明日学校から帰った後
ふらりとどっか行くかな・・・・。
そのまま家帰らないとこうかな・・・。

消えたい・・・

ぼくも消えたい・・・(つд｀)゜｡

神隠しにあいたいね

神隠しって憧れるな〜
隠された後、悲惨な目に合うのは勘弁だけど…

神隠しにあったあとも自分の意識が存在してるなら意味がない。
意識も肉体も過去も記憶も全部消えたい

自分の意識もだけど、過去に生きていた痕跡が残っても意味無いや。
だったら自殺と大差無い。

他の掲示板にカキコして何日にもなるのに
ぼくだけ何の反応もない・・
自分でも生きてるのか、死んでるのかよく分からない。。
存在してる意味がないよ(´･ω･`)
もうぼくを認めてくれるのは２ｃｈだけだよ。

神様、いるなら何でぼくを中途半端な立場に置くんですか？
ほんとうに分からない・・・。

もうなにも見たくない
もうなにも聞きたくない
もうなにもやりたくない
悲しくても辛くても涙もでない
ここから消えてしまいたい
過去も未来も、もちろん今もすべて消してしまいたい

高いところに行くと、ここから飛び降りたら痛いかなーって思う。
３、２、１、ポン　で消えれたらいいのに。

嫌だ・・・・自分がいや・・・・

>>173
大丈夫、2ch以外にもきっと居場所はあるよ。
カキコしても消された訳じゃないんだ。
誰かの目に留まって、反応は無くてもそこにいるじゃないか。

うん、死にたいというより消えたい・・・。
初めから存在しなければ、こんなに苦しむことも辛いこともなかった。
産まれてきたくなかった。
生きている時間が長くなる程、死ねなくなっていく。悪循環。
あの時、死ねればよかったのに・・・。鬱。

みんなの書き込みを読んで泪がでてきよ。私も同じです。死にたいのではなくて
消えたい。この世界には愛しているものも沢山あるけど、悲しいことも辛いことも
いっぱいで、都会の人間の精神は荒れてて絶望してます。人にも未来にも絶望しています。

親は一生懸命に入院した私を心配し、看病してくれました。自殺なんてできません。
生きたくても生きられない人もいるし、でも自分がいやです。肉体も精神も消えて、
しまいたい。とくに女であることが苦しいです。子供は産みたくないし、産む性が
悲しいです。血がキライです。好きな人がいました。まっとうに愛せませんでした。
愛するものも憎しみも知らなければよかった。
無垢にかえりたい。無になりたい。せめて空気に、もう思うこともなく。賢治の
いうクラムボンってこんな感じなのかな、カプカプと笑って宇宙の水に浮いていたいな。
あと、ブラックフォールに吸い込まれたいって思ったよ。
ニルヴァーナか。色即是空。今、仏教の勉強で少し救われています。

シオランまじおすすめ

消えたいんじゃなくて努力をしたくない、努力ができない状態になった、といったほうが正確なんじゃないの？

痛そうだから死ぬのは嫌だ。
眠るように安らかなら消えるのも死ぬのも一緒だと思う。

ただのチキンなのだろう。

>>181
それも正確だと思う。

自分の存在意義がわからない。
なんのためにいるんだろってかんじ。

あー消えたいね。

努力するしないとはまったく関係ない
今呼吸してる事ですら気持ち悪い
心臓の鼓動すら気持ち悪い
生物の存在を否定した時から消えて無くなりたいと思うようになった
ゴミの塊だろ、肉体は
その中にある精神が綺麗なわけがない

ここ、田舎。外に出ても行くところが無いから家に居るしかない。
晴れてるのに家に居ると悲しくて陽に焼かれて蒸発してしまいたい。
でも都会も怖くて嫌だ。あんな人だらけのところ歩けない。
どこでも生きられない。

死にたくないよ。死ぬのは怖いよ。
でももう生きているのも辛いよ。眠っているとき以外は涙が止まらない。
覚醒→眠剤投入→睡眠→覚醒こんな繰り返しじゃ生きてても仕方ない
でも死んだらママが悲しむ。消えてしまいたい。なかったことにして。

187≫そう、悲しむ人がいるってわかってるから死ねない。

でも生きていても虚しいんだよね。
いくら楽しいことがあったとしても、一瞬のむなしさが全部台無しにする。

・私に関する記憶がすべて消える
・痛みや苦しみのない死
この二つの条件がそろえば、わたしはいつでも死にます。
…でもそんなむしのいい話はないんだよなぁ。
自殺する勇気のない自分はヘタレなんですかね？

↑ごめんなさいね。最近かきこみはじめたから要領がわからなくて間違っちゃったよ。

輪廻とか、死後の世界とか探求する人がいるけれど誰もまだ見た事がない、実証されていない。
今決定的にわかっていることは死んだらただの土くれになるだけ。
永遠なんてなく、人々の思念からも忘れ去れ、自分が生きたと言う証拠は何もなくなる。
若くしてすべてに絶望のまま自らの手で命を絶つという事は愚の極みだと思う。
恋人や友人がいないから死ぬなんて自らを抹殺もとい消滅させてるだけに思う。

家族がいるから死ねない。
「今まで有り難う」と遺書めいた手紙を送ったら、
親を泣かせてしまった・・・。
こんな私でも泣いてくれる人が居たんだ。
いい歳して親を泣かせるなんて、私って最低。
でも、辛いの。怖いの。
生きてても、すべてが”敵”に見える。

出来るなら、いっそのこと消えたい。
私という存在そのものを消してしまいたい。
どうすれば良いんだろう？？？

しんだらそれでおわりあなたはただにげているだけです

>>188
禿同。
いっそ最初から生まれなかったことにしてくれと。

本来なら悲しむ人がいてくれるってのを喜ぶべきなんだろうが
チョト複雑。

みんな辛いんだね。未だ若い頃、親に最低なことを言った。
「どうして私を産んだの」って思わず言ったことがあった。不安や憎悪が心の
中で大きくなりすぎて、言葉にぶつけた。でもどこかで人から愛されたい、寂しい
気持ちがあって、相反する感情に左右に引き裂かれそうになった。それが苦しい。
だから消えたい。こんな私のような人間、生きている資格ないとおもって、他の
ものを食べることすら罪に感じて拒食症になった。
ありがたいと思える、全てを許せる人になりたい。
でも消えたい。それも無理なら石になりたい。せめてつらい時は、
幽霊みたいな体になって廃虚で暮らしたいと思う。

子供の頃は死に対してとてつもなく恐怖を感じ、ノイローゼになるほどだったけど、
今は死は怖くない。本当に怖いと思わない。なにかがつれていってくれるのなら、そのまま
死の世界へ行けそう。でも、親より先には死ねない。自殺は絶対できない。

あまりつらい時なんか、いっそのこともう何もかも分からなくなるほど狂ってしまいたくなる。
だから、母親が流産した兄が私の変わりに生まれてきてほしかった。

ドラえもんかトムクルーズにお願いして笑

ああ。消えたいね。わかる

消えたい。
存在しなかった事にされたい。
みんなの記憶からも、消えたい。
なんだか、涙が出てきた。( TДT)
こんな事初めてです。消えたいって初めて思った。

だれか、消してくれ。

疲れてるときは優しくしてくれる人も敵に見える。そんな自分が嫌になる。疲れる。周りは優しいﾋﾄも敵。自分が嫌になるの悪循環

>>199
一瞬俺がかいたかとｵﾓﾀ。禿同

逆にみんな消えろとｵﾓﾀ事はある。理由は199みたいな感じ。

鬱という世界から消えてしまいたい。
健常者とモノの見方、考え方が違ってるからな。

根本から変えてしまいたい。鬱という感覚そのものを忘れてしまいたい。
新しい感覚、刺激がほしい。

と、何気なく思った今日この頃。

消えたいな・・・・
この世から自分の存在を消し去りたい

自分が何かすると、その後、その行為がすごくいやでいやで
自分が言った一言がすごく気になって
他人の記憶に、その言動が残っているのかと思うと（気にしすぎだろうけど）
辛くて、心と体が引き裂けそう。

他人の会話を聞いていても、なんでこの人は自分のｺﾄばかり？？
とか、傷ついてる人の気持ちを無視した言葉を平気で言えるの？とか
自分のことでないけど、悲しくなる。
疲れたよぉ・・
無の世界に消え去りたい

>>203
禿同！ｗ俺もそうなんです！もうずっと悩んでます・・。

すっごい気にする。深く深く何処までも深いところまで気にする。
普通の人がどうでもいい事まで気にして、それが頭の中いっぱいになって
気が狂いそうになる。

コイツのせいで対人恐怖症に陥り、人間が怖くなってしまった・・。

それでも何故か俺の場合、人と話したいんですよね・・。話せる人とですけど。

>>なんでこの人は自分のｺﾄばかり？？
周りの人みんなそんな感じですよね。でも世の中ってほとんどコレで会話成り立ってるんですよね。

でも気にしすぎるあまり、真似できないですよね。
でもコレって、人の気持ちを考えられるってことだから、ある意味ｵｲｼｲ能力かと思われますｗ疲れるけどorz

この部分を活かしてイイ人を築いていきましょうよ！

といっても消えたいと思ってる俺・・。


連投ｽﾏｿ。

>>204
人が怖いっていうのはあるかも。
相手に目を見つめられると、目をそらしてしまう。
考えてることと口が連動できず、言いたいことも、うまく伝えられなかったり。
頭の中では、めまぐるしく言葉が動いてるのに。

消えたい反面、なぜか自分から新しい人とのつながりを作ってしまって
あとで何してるんだ自分・・ってへこんだり。
誰からの記憶にも残りたくないのに、自分で足跡残してる矛盾。
頭おかしいかも。
自分の存在を自分で認められるようになったら、消えたい病もなくなるかな。

無条件の愛につつまれたい。安らかな気持ちになりたいよ。
でも、人間って欲がある。なので、無理なんだろうな。
今日はとくに沈んでます。ごめんなさい。
昨日「ミッション」見ちゃったから・・（←キリストの。あ、私は無宗教ですが）

消えないようにがんばろう、ね。
でも霧散したい。でも、とりあえず今日を乗り越えよう・・

残念ながら消えれないけどさ。
皆、一緒に頑張って生を乗り切ろう。
同じ消えたい気持ちの人がいるのが解ったら、何だか少し安心した。

生きてることより、存在している事が嫌だと思った時から
この世に生まれてきたことが申し訳なくなってしまった。
こんな気持ちを抱えて生きてるなんて、生きていることに対して、
生まれてきたことに対して、酷い裏切りだ。
かと言って生まれてきた以上、終るまでちゃんと生きなくちゃいけない。
自殺なんて出来ない。
でも生きるのが当たり前の世界で、自分だけ異質なんだと思ってた…
人に話した所で、自殺願望だとしか思われないだろうし。

そう思ってきたから、同じ気持ちの人が居た事が凄く嬉しい。
私頑張るよ…死ぬまで死ぬ気で頑張るよ…

>>207
頑張れ、応援してるよ。

死んで根っこを支える「土」になってくれた。

「土」にもなれない奴は「死ぬ資格」さえない。

消えたいとか何ほざいてんだか
甘っちょろいこといってんじゃねえよ

リスカしようと何しようと
所詮自分は死ぬ勇気も無いただの負け犬なんだと思った時
消えたくなる。
その後OD･･･本気で消えたい。
死ぬ勇気も無い自分が大嫌いです。

なんか自分と同じような人がいっぱい居るー・・・。
>>188,>>203,>>204,>>206・・・とか読んでるとほんっとにうんうんうんうんって思ってしまう。
死んだらすごい迷惑かけるし、本当に数少ないけど誰も悲しんで暮れやしないって事も無いのもわかってる。
自分の義務とか仕事として受け持ってるものも放棄して死んでしまうのも無責任だと思うしね。

でも、スッと存在ごと消えられて、自分の記憶も自分に関わった人から同時にスッと消えてくれるなら。
是非選びたいって思ってしまう。
甘えって言われたって知ったこっちゃない。
生きてたらきっといつかいい事がある？
そんな不確かな言葉を支えに、この現実をいつまで直視していいかどうかが耐えられないからこんな考えが生まれるんです。よ。

>>211
気持ちはわかるけど、死ぬ勇気も無いって事は、
まだこの世界で生きようとする意志が自分の中に残ってるってことで、
それは死ぬ勇気があるよりずっと強い、十分に大事なことだと思う。
それが完全に費えてしまうまでは、とりあえず生きてみませんか？

212ｻｿ
けなさないでくれてありがとうございます。
死にたくて、家の近くの崖？まで言っておいて
いざ死のうってなった時に死んだ後の事を考えるんですよ。
今より辛かったらどうしようとか。
明日に希望も無いくせにって自暴自棄になるんです。
・・・おかしいですよね・・・。

スマトラの大津波を見たろう。地位も名誉も人種も性別も関係ない。
悪人にも善人にも、ひとしく与えられる無慈悲で唐突な死。

人間の生き死にに、意味なんか無いんだよ。

死にたい奴は死ねば良い。生きたければ生きれば良い。
ただ、それだけの話。

死にたいわけじゃないんだよ。
死ぬのはこわいし、それで誰かを悲しませたり苦しませるのはいやだ。
だから消えたい。
消えたいというか、うまれてこなかったことにしてほしい

同じく、死にたいってのとはちょっと違う。
消えることはできないから、死にたい！って叫んで
バランス調整することはあるけどね。

死んでも人の記憶に残ってしまうから
この世から自分の存在そのものが、根本から消えてしまえばいいって思う。
死という概念と、ちょっと違う。

216ﾀｿの言うとおり！
漏れもそぅ思うよ

>>217
同意。
関わってきた人すべてから私を取り除きたい。

>>216,217,218
そうそう。
うまれてこなければ、こんな思いしなくて済んだのに・・・。

正に「死にたいのではなく消えたい」。
死にたいんじゃないんだ。違うんだ。
この感覚って、分かる人にしか分からないんだよね。
ていうか、分かる人がいて嬉しい。

消えたい
今どうしても消えたい
もうやだやだやだ

卵になりたい

未だに両親が健在なので踏みとどまってる。
けど、本音は安らかに死にたい、消えたい。

彼に地雷踏まれた。
私の生き死にに関する事には触れないで欲しかったのに。
私の希死念慮、自傷行為を知っていながらだったので、ショックが大きい。
もっと早くに消えられてれば…と思った。

神様か誰かにお願いして、自分の存在消してくれないかなぁ。
「世の中には生きたくても生きられない人がいるんだぞ！」とか
ベタな事といわれたらどうしよ。

消滅願望。

>>225
神様は、いない。

消えたい。存在ごと消したい。

自殺は親が悲しむからできない･･だから消えたい
最初からいなかったことにしてほしい。歴史・存在を抹消されたい
自分の子供が自殺なんてしたらたぶんうちの母親発狂くらいしそうだし･･

消える。
透明人間。

全部元から無かったことにしたい
最初から存在してない事にして
周りの人全員の記憶から自分の存在を消し去りたい

>>229
貴方は僕ですかね……
って思うくらい心境が似ている。

最初からぜんぶ無かったことにしたい。

生まれてきてごめんなさい


ボクが消えたらその分を生きたい人にあげて下さい

朝起きて一日を全うするのが辛い
何もしたくない
存在したくない

>>233あなたいい人ね
河童は生まれるとき、生まれてくるか来ないかを自分で選べるらしいよ。裏山

河童いいなぁ・・・

カッパ・・？

人も本当は選んで生まれてくるって聞いたことあるけど・・・
お母さんを選ぶ話しもあるよね。

>>238
お母さんのところに誰も並んでなかったから僕が並んだ、ってやつかな

自分で選んで生まれてきたとしたなら
こんなに消えたくて苦しむことも知ってたんだろうか。
ぜひその時の自分に思いとどまってほしい。

>>239
人生すべて修行とか言うからさ〜、苦しくなる事も
わかってたのかもねえ。
っていうかホントはそうじゃなかったのかもしれないけど。。
自分の今までの選択でこうなってるわけだし。
自分で乗り越えられない苦しみは来ないっていうけど、
苦しいよね、消えたいよね。

安らかに死にたい、消えたい。

(･∀･)

社会不適応
生まれるんじゃなかった。

もう散々書かれてますが、
私も全て無かった事にしたい。
自殺は、親は恩知らずと狂うだろう。
親友は泣いて裏切られたと思うだろうなぁ。
誰の記憶からも自分も
全部消し去りたい。

スレタイ見た時、涙でた。。
みんな一緒だよ。
自分が生きてるのが恥ずかしい。申し訳ない。
死んで、元カノや家族に迷惑かけたくない。消えたい。。正にそれです。

今すごい消えたい。
もうすぐ受験。自分の夢叶えるために頑張ってきた。辛くても笑わなきゃいけない。親から何言われても頑張ってきた。でも…もうムリだよ。何かの糸が切れたかのように涙が止まらない。辛い。悲しい。誰も助けてくれない。もうダメだよ。

今の仕事から消えたい。辞めたい。消えたい。辞めたい。
お金がないから働いてる。
ファックス番号を間違え、上司に「余計な事すんなっ」と言われ、
電話応対では同上司に「もっと声出せっ」と言われ、
作業の面では「お前はどこか貫け過ぎてるっ」と言われ、
自分では精一杯がんばってるつもりでも理解してもらえず。

消えたい。辞めたい。消えたい。辞めたい。お金がない。

すごくありがたいんだけど･･
親の愛情が時として重い

ここに来る人は皆同じだね。。
おれもそう・・。

>>247
まずは辞めてみてはどうか。

記憶をなくしたい。やなこと忘れたい。

死ぬでも消えるでもどっちでもいいよ
いなくなりたい

存在消したい。
でもやっぱり、寂しいから誰かにわかって欲しい気持ちがある…

しぬまえにやらせて

　　　　　　　 　　 　　/ ） ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　　　 ./ /　| この大地の恵みに
　　　　　　　　　　 / /　　＼　　　　　　　　　 ／￣￣￣
　　　　　　 　　　 / /　　　　￣|／￣￣￣￣| 乾杯だね！
　　　　　　　　　./ /＿∧　　　　　, -つ　　　＼　　　　
　　　　　　　 　/ /´･ω･`).／__ノ　　　　　　　￣∨￣￣￣￣
　　　　　　　　/　　　　＼　／ /　　 ⊂_ヽ､
　　　　　　　 .|　　　　へ／ ／　　　　　　.＼＼　∧＿∧
　　　　　　　 |　　　　ﾚ'　 /､二つ　　　　 　 ＼ (´･ω･`)
　　　　　　　 |　　　　　／.　　　　　　　　　　.　>　　⌒ヽ
　　　　　　　/　　　／　　　　　　 　　　　　　/　　　 へ ＼
　　　　　　 /　 ／　　　　　　 　 　　　　　　/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　/　 /　　　　　　　　　 　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　 ／　ノ　　　　　　　　　　　　　　　/　 /
　　　_/　／　　　　　　　　　　　 　　　　/　 /|
　 ノ　／　　　　　　　　　　　　　　　　　（　（　､
⊂ -'　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　|　 |､　＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　.　　|　/　＼　⌒l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　）　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ）　　 し'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(＿／

IQの低い男性ほど自殺する
http://www.biotoday.com/view.php?n=6038

>>251
同じく。オレとしては、せめて未成年時代のを葬りさりたい･･･

目が覚めたら全部夢で、自分は全く存在してないものだった
…ってなったらいいのにな。何も記憶に残ってない
誰の記憶にも残ってない。そうなれたらなぁ…。

漏れが消えちまえば、みんな楽になるのに・・・。

>>247
無理に自分に合わない仕事続ける事ないよ

人間生まれながらにして束縛されてますよね。
記憶、想い出ってやつはどうやっても消せないから。

両親が健在なので踏みとどまってる。
けど、本音は安らかに死にたい、消えたい。

>>262
そこで一家心中ですよ。

自分を「消したい」のなら写真でも真面目にやってみろ。
自分が撮る分は少なくても、そこに自分は映らないからな。
むしろ、撮るときに自分の存在感がなければないほどいい写真が撮れること多し。

(；´Д｀)？

消えたい人、多いんだね。
私も消えたい。死ぬと迷惑がかかるから、存在そのものが無かったみたいに消えてなくなりたい。
そして何事も無かったかのように、家族にも友達にも周囲の全ての人から自分の記憶が消える・・・。
そんな消え方が理想だな。
死ぬって痛いし生臭いし、残酷で好きじゃない。

透明になりたい。

疲れた消えたい

消えたい消えたい。
って思った事ある、今も時々考えるかな。

なんか、健全な人は、
この世に死ぬまでに何かを残したいって言うけど、
ずっと私にとっては、これに違和感があった。
冗談じゃないって思ってた。恥だって。
私は何にも残したくないなあ。自己否定的な人間だし。

でも身近な人には残っちゃうし、死んだら迷惑かけるし、
生きてるのなんか殆ど惰性。なんとなく。

安らかに死にたい、消えたい。

暗闇のように存在を見えなくして
思念みたいなものは空に浮かんで流されてほしい

母親が嫌い。
あの人から生まれた事実を消したい。
生まれてきた事を、なかった事にしたい。
あの人から生まれて、育てられた事を
全てなかった事にして欲しい…

あの人の中で造られた事を考えると、気持ち悪くて吐きそうになる。

何故、自分はこんなに消えたいと想うのだろう・・・？
きっと自分が大嫌いだから。
この身から離れたい。

きっと吐き出しても楽にはならないんでしょうね…。
耐えられない。

>>272
すごくわかります。
何でこんなに消えたいんだろう…？
死にたいとはあまり思わないのに。
今日、友人に｢いくら誤魔化し方を覚えても自分を認めてあげないと何も変わらないよ｣
って言われた。その通り。
自分が大嫌い。
弱い自分が嫌い。脆い自分が嫌い。
吐いても吐いても止まらない自分が嫌い

カウンセラーにもずっと言ってきた言葉。
やっぱり俺だけじゃなかったんだ。
ここんとこ抗鬱剤も効かないのか底辺。
生きてるのが苦しくてつらい。
消えてしまいたい。
すぅっ〜っと大気にとけ込むように。

死にたいわけじゃないけどこんな自分は壊れちゃえばいいのに
誰か壊して欲しいって衝動にかられる・・・
めちゃくちゃになれば生きてる実感に満たされる
自分が存在するのは誰かがあたしを壊そうとしてくれる時だけ・・・

276＞女？
俺のために働かない？

女。働くってなにして？

風俗。俺のためだけに全部捨てて生きて。
鬱と摂食障害でお金だけがよりどころ。。

ありあｓのもとめてるのもとちがうからやだ
あいrさは奴隷になりたいんじゃないよ征服されたいの

>>274
自分を認めること、できるかなぁ・・・？
かなり難しいよね。
そうしないと消えたい願望は消失しないのか・・・。

安らかに死にたい、消えたい。

自分が嫌いな事を、否定的にとるのはやめた。
今は嫌いでしょうがないと、これからも嫌いだとしてもしょうがないと
思う様にした。

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

karaoketokadou?hitorikaraoke tanoshiiyo!

はぁ、今日も目が覚めた。
また辛い一日が続く。
せめてもの救い、あの子は
今日幾ら稼いでくれるかな。。

布団に包まって仰向けに寝る。目を閉じると、自分の体が沈んでいく。
どこまでもどこまでも…ずぅぅっと沈んでいく。

もしもう一度、人生がやり直せますよって言われたらすかさず私は答える。

もうニンゲンを演じるのは嫌です。


疲れたなぁ…。眠ったまま起きなきゃいいのに。
というか、時間を止めたい。

ようやく眠剤が効き始めた。
また目、覚めるのかな、、
今の心のよりどころのお金、
今日は合計￥100,000。大金星。
あしたは￥0かも

馬鹿みたいなﾘｽﾄｶｯﾄはしたことない。あんなんでは死ねないだろうし。
消えられないのなら死体がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ､跡形もない形が理想だったので
二度飛び降りた｡が､窪塚の様に非常に運良く？助かってしまい右半身が不自由。
生きるも死ぬも今やどーでもいいけど
死ぬんじゃなくてね､消えてなくなりたい。
死体は絶対に見付かりたくない
それは私の最後に残されたプライドみたいなもんと優しさ。

存在しなかったことに

したいね

全く同感…。

はぁ…。

>もうニンゲンを演じるのは嫌です。

この言葉たまらん。太宰の人間失格を読んだときも凄く共感したが
それに近い。俺はもう全てにうんざりしてる感じ。ニンゲンを演じ飽きたのか？

>>287
>布団に包まって仰向けに寝る。目を閉じると、自分の体が沈んでいく。
>どこまでもどこまでも…ずぅぅっと沈んでいく。

私ならそのまま消えてしまうのがいい。

消えたい…。
この感覚って病気のせいなのかな？性格のせいなのかな？
ﾃﾞﾌｫになっちゃってるからわからない。

霧散するように、溶けてゆくように消えてしまいたい。
存在してごめんなさい。

消えたいって思う人こんなに居るんだね
自分だけかと思ってた

同じ事考えてる人がこんなに居るなんて・・・

私も存在自体なかったら、大切な人傷つけたり、皆に迷惑かけなかったのに、と思うと死ぬ以前に消えたいです…

ここ初めて来て、少しレス読んだけどビックリした。
私と同じ考えの人がたくさん居る…。
私も消えたくなるよ。
今まで私が迷惑を掛けた人とか、気まずくて顔を会わせられない人とか、
その人たちの私についての記憶を消したい。
私の事忘れて欲しい。消えるから忘れて。

文章破錠しててゴメン。

>>294
自分が人間だということに飽き飽きしてますよ…
飽き飽きと同時に嫌悪すら…

>>295
沈んでしまいたいね…そのまま、闇に溶け込んでしまいたい…


同じように消えてしまいたい人がいてすごく不謹慎だけど、嬉しいよ。

海に浸かって、そのまま海月みたいにふわふわ漂って、
そしていつかだんだんゆっくり溶けていくの・・・

死に対する恐怖は人並み以上にある。
体調が悪くて、病院なんかで検査受けてる時は
ビクビクしてる。

自殺したいわけじゃない、死にたいわけじゃない。
誰からの記憶からも消去されて、消えてしまいたい。

それだけ。

もし、有り余るほどのお金があるなら、誰も来ない
無人島で過ごすとかでもいい。

でも、病気になったらいやかも。

消えたいなんて贅沢だ。
人はみんな死に向かって時を刻んでいるのに。
神が与えた平等なものは老いと死でしょう。
消えたいという人はそれがイヤなんでしょう。
存在を消したいのならすぐに死んでしまえば、１週間後には
あなたのことを覚えている人はごくわずかだよ。
これこそが、まさに「消える」でしょう。

私も消えたい。
私に関わった人すべての記憶すら消したい。
もう終わりにしちゃいたい・・・

長野まゆみという作家も消えたいらしいことを言ってた

梅津 弥英子
http://www.fujitv.co.jp/ana/umezu/
梅津 弥英子(あるある大辞典でのすっぴん顔)
http://220.111.244.199/otakara/2004.11.20suppinn.jpg
梅津 弥英子(ブラちら)
http://beach.dip.jp/BBS/img/feti/12788.jpg
梅津 弥英子(偽乳疑惑検証)
http://maichy.s1.x-beat.com/up/data/oo14269.jpg

死ぬのは怖いし、後々大変。知らない内に死ねたら良いけど。
でも、死んでも生まれ変わるという話を本で見て、ウツになった。
もう、人間に生まれ変わりたくない。無になりたい。

「消える」っていうのは、もう、何も考えたくない、思考を止めたい。
無になりたいって事ですね、私にとっては。

生きたい人にとっては、贅沢な悩みだとは思いますが。

すんごい天変地異で全員死ねばいいのになー。

>「消える」っていうのは、もう、何も考えたくない、思考を止めたい。 
>無になりたいって事ですね、私にとっては。 

これ凄い同感です。
当たり前にある毎日の流れからフッといなくなりたい。

安らかに死にたい、消えたい。
ただ、それだけです。

>>311
「安らかに死にたい」？
なんか違う。

消えたい、というか
今の状況を考えないでいい所へ行きたい。

氏にたいとは思わないが、消えられるなら、喜んで消えるよ・・・。

自分は生き汚いと思う。
「死」を恐れるときもある。
「生」を求めてるのに、消えたいと思う自分は、一番贅沢だろうな。

>>308
死んでも生まれ変わらないのではないかなと漠然と思う今日この頃。
ブッダの生涯を書いた本（わかりやすいやつね）「この人を見よ！」
とか読むと、命はつながっていくのかもしれないけど
個体としての魂や肉体の生まれ変わりはないと思えるよ。

本当は死にたくなんかない。ましてや消えて無くなりたいなんて望むわけもない。
もしこんな自分でも順応できる世界があるなら、そこで静かにﾏﾀｰﾘ暮らしたいんだ。
でもそんなの叶わぬ夢だってわかってるから、しかたなく死を望んでるんだ。

漏れ、神隠しっぽく消えるの理想だな〜ｗ
周りにそう思われたい…。

消えたいって言うか、最初から無かったことにしたい。

３０くらいまでは自暴自棄にめちゃくちゃにつっぱしる
もう絶望感とかきてんだけど
やばいんだけど

そして今日もネオエクスデスに祈りつつ就寝

意識とか、記憶とか消えてほしいよ....
ほんとにお願い....。
眠ってるときみたいに何も感じなくて
時間もないように....。

>>322
同意
そうしたら楽になれそうな気がして…
何かもう何も考えたくない何も感じたくない心なんかいらない…

∩ ∩
(,,・ー・)＜　そういうのを無い物ねだりって言うんだよ♪
＠＿） 過去にさかのぼって産まれてくるな！

>>317同意。でも私は順応できる世界っていうか、悪口とかなくてみんなと楽しく笑って過ごせるのなら、絶対に生きてたい。

でもムリなんだ

存在しなかったことにしたい。

結局無いものねだりなんだよねぇ
不可能だし。
あぁきえたい

知的障害者がうらやましくなる。
重度なら悩みとかもなさそうだし

本当に消えたいよ

消えたい
もう頼むから構わないでくれ…

過去にさかのぼって、生まれてこなかった事にしたいよ…
無いものねだりだけど。

>328　同委。それに回りも優しくしてくれそうだし
色々優遇されそうだし。

死は最高の贈り物

存在してることがつらい。
死にたくないのに、死ぬしかないのもつらい

>>334
がんがれ

一度消えて、また生きてみよう。

消えたい

消しゴムでけすみたいなんじゃなくて
ペイントソフトとかで戻る押したらパッって消えるみたいに
消えたい。
今までの周りの人の自分に関する記憶もパッて消したい
あああ消えたい

自分の予言所燃えないかな･･

「命があらゆるものの中で最高のものであるならば、それをうち捨てる勇気もまた必要である」
by社会学者タルト

いしころ帽子（だっけ？）がほしい。
と本気で思ってる。
誰の目にも留まりたくない。
誰も自分なんか見てないのはわかってるけど…
他人が自分の存在を知っていることが怖い。

消えたい消えたい消えたい
最初から存在しなかったみたいにこの世からも皆の記憶からも消えたい

煙がす〜っと消えるみたいに、自分の存在ごと消せたらいいな。
最初から存在してませんでした。って、最高だよ。

明日の朝になったら、自分の存在が消えてますように。
どこにも自分の欠片が残りませんように。
お願いします。
お願いだから消してください。

とうめいにんげん

せめて意識、なくなればいいのに。
自分が自分って認識できなくなれば苦しいこともなくなるかな。

私も消えたい。
無理ならどこか遠くへ逃げたい。

存在が消滅しても、自分の意識は残る
矛盾してるけどそんな気がする

消えたいね。

消えたいね〜、ほんと。
起きてる間中、自己否定と他人への羨みで心が腐ってく。
起きてると疲れる。だけど、寝てすぐ朝が来るのが嫌。
寂しくて眠れないけど、誰か側にいると不安になる‥。

消える瞬間に誰かが
あなたはいなかったって言ってくれたら幸せだろうなあ。
でも無理さ〜。両親と弟は強い子だからいいとして妹がどうなるか気がかり。
昔、私がちょっと入院したくらいで情緒不安定になって大変だったみたいだし。
妹がおかしくなるのは想像するだけでも耐えられない。
せめてもう少し強い人間になってほしい。

風化するみたいに水に溶けるように消えられたらいいのに。
素粒子になって意志も何もなくなって最期に消えられたら、いいのに。

やっぱり消えられないのか…。
もう、いっそのこと、死ねば良い。

僕が死んだら　もしも死んだら
誰かの夢が　朝になった
そう思えばいい

うん、消えたいね

自分はいつまで存在してたら良いのかな？
もう、良いよ。
早く消えたい。
全部嘘でありますように。

クラゲになりたい。
戸田誠二のマンガを読んでみて。

アーハハ　一瞬消えた
不眠で　アヒャと電話してたら

kietai

消えたいね。もしくは寝たまま人生終らせたい。
特に楽しいことなんてないしね。寝てるのが幸せ。

もしもドラゴンボールがあったら
自分が存在している証拠（記憶・戸籍等）を抹消する
そして誰にも相手にされることなく、ひっそりと旅に出て死にたい

誰の記憶にも残らないように消えたい。
子どもや親が悲しむかなぁと思うから、死にたいとは思わないんだよね。
自分の存在を、はなから無かったものにしたい。

消えたい…ってある時期からもっていた気持ちなので
このスレタイ見つけて感動したよ。

消えたいね。私も寝てるのが幸せだよ。

>>361
ドラゴンボールがあったら、お金持ちにしてもらう
そして１人でずーっと暮らす

漏れなら、好きなアニキャラとそのアニメの世界でずっと暮らせるように願う。

(　´Д｀)ｷﾓｯ

死ぬなんて能動的な気力もないし
自殺なんて形じゃ親を最悪に苦しめてしまうし
苦しいのは嫌だし

甘えてるよね

でもなんかもう　疲れたんだ
生きるという意欲を持って日々過ごすことに

雲みたいに気づいたら消えちゃっていたい
なんにも無くなりたい　意識も形も

０．０５秒で消えたい

最悪の偶然が重なって、自分が生まれて来た。
何もかも冗談だったらいいのに、と思う。
本当に自分の存在を抹消出来たらいいのに。
そうしたらこんな風に葛藤する事も無いのに。
この感覚から逃れたい。何もかも忘れたい。苦しい記憶ばかり。

ホント、きれいさっぱり消えたいね。

ほんとボタンをひとつ押せば消えれるようにして欲しい。
いつか楽しくなるとも思えないし、そんなボタンがあれば１３歳位で
消えてたな。１３の時も死ぬほど辛かったけど今のが更に消えたい。
だから未来も今より更に消えたいはず。
今日も「あんた自分ばっかり大変だと思ってるんでしょ？皆大変なんだから
甘えるな。」って言われたけど自分だけが大変だなんて思ってないし。
こういうこと言われるとどうしようもなくﾑｶﾂｸ。
あと「死ぬ気になればなんでもできるよ」って奴。

消えたいねぇ。
青い空、綺麗な夕焼けとか朝焼けとか
かわいい雲とか見ていると、一緒になってすうっと流れていきたくなるよ。
原始レベルまで分解されて、あの大きな流れの中に組み込まれてしまいたい。
きっと行ってみたかった国の上を通過できるし
大切な人たちを包んであげられる。
それ以上でもそれ以下でもない存在になりたいな。

スレタイについて
誰も突っ込まないの？

>>371
理解には限界があります、
ムカツクよりはできるだけスルー。

>>371
そうだね。
自分なら死ぬ気になったら素直に死ぬな。

>>371
最後の一行には同意。
それを言う奴は恐らく死にたいと思った事なんてないんだろうな、と思う。

水を温めていく時のように少しずつ、しかし確実に消えたい。

「死ぬ気になればなんでもできる」って言う人は、心＝気の病を知らないんだと思う。
本気で・死ぬ気でって言っても、その気を病んでいるんだから、健常者の半分の力も出ない。

「本気」になっても気が病んでるから、「本」じゃなくて「嘘」の自分になってしまう。
「死ぬ気」から気をとったら「死ぬ」しか残らない。

そういうこと、わかってないんだと思う。

出来ないなら出来るように努力しろってのも嫌。
やって出来ないとわかったんだから、それ以上やりようが無いっての。

どうしようもないのに、それでもやれやれと言い続けられる。
今すぐに消えたい。

消えたい。
もう居なくなっちゃいたいよ…。

>>377
分かりにくいぞ。

>>378
やって出来なくても、さらに努力しろ・・
それが出来るのが健常者なんだろうな。
自分はそれが出来るから出来ない人を理解できない。

「死ぬ気になればなんでもできる」っておかしいよね
なんにもしたくないから死にたいのに

>>380
理解できなくて普通だ。
自分は、その逆の立場で理解できないから。
自分と違うものなんて、本当に理解するなんて無理だし。
…でも、理解は出来なくても「そういう人たちもいる」と認識は出来るよね。
だから理解できないからと言って、否定しないでくれると嬉しい。

>>382
申し訳ない、誤解される書き方だった
>健常者はそれが出来るから出来ない人を理解できない。
のほうだ。お詫びに名言を置いとく

わかったと思うことは
わかろうとすることをやめること

もう幼稚園ぐらい、物心ついた時から、
強い自己否定が形成されてて、消えたいと思ってた。
だから、人生＝消したい記録でしかない。
親の葬式を出すまでは逝けないと思ってるけど、
生活能力的にも、その後もずっと生きてるって事は想像できない。
事故が起きて、その被害者の遺族に賠償金が支払われる、
なんてニュースを聞くと、
自分がその被害者に代われたらなあと思う。
とても身勝手だけれども。

募金

今から身辺整理して消えたい。
誰かにこの身体を譲ってあげたい。

生きてるだけで辛すぎる。

眠るとき、もう二度と目が覚めなければ
いいのにって毎日思ってる。

>>387
わかるわー　眠ってる間に安らかに死にたいね。命が譲渡できればいいのに。
そしたら尊くなくなっちゃうけど。

私が死んだらお母さんは哀しむけど、存在そのものが最初から無ければ
お母さんは哀しまない。
私じゃなくて、お姉ちゃんが生まれればよかった。
生まれる前に死んじゃったお姉ちゃんの方が、きっとまともに育った。
ごめんね、お姉ちゃん、お姉ちゃんの代わりに生まれた妹がこんなので。
願いがかなうなら、今までいた私を消して、お姉ちゃんが代わりになってくれればいい。

誰がどのように育つかなんて、分かる人はいませんよ、
お姉さんはあなたの行為によって亡くなったのではありません、
赤ん坊だった自分に罪を着せるのはあまりに悲しすぎます。
あまり自分を責めないで、自分を許してあげてください。

今日も苦しくて明日もきっと辛いんだろう。
明後日もその次もその次も同じ事の繰り返し。
寂しい、辛い。
あと何年続ければいいの？

この部屋から出たいけど出れない。
早く消えたい。

これからも生きていくんだと思ったら
ときどき吐きそうになる。
消えたいよー

肉体的な私は生きて普通になる努力をしなきゃならないと思う。
親が悲しまない様に。
でもね。
生きる事に疲れた、自我は要らない。

君はそのうち死ぬだろう
（作詞・作曲：忌野清志郎）

君はそのうち　死ぬだろう　　このままいけば　死ぬだろう
だから何とか　しておくれ　　君が死んだら　迷惑だから

君はもうすぐ　死ぬだろう　　手首を切って　死ぬだろう
無理に生きても　しょうがない　　迷惑だけど　ガマンしてあげる

君はそのうち　死ぬだろう　　ビルから飛び降りて　死ぬだろう
君にはその方が　いいだろう　　誰も死んだ人のことを　悪くは言わないよ

君はもうすぐ　死ぬだろう　　薬か線路に　飛び込むだろう
生きていたって　同じこと　　早く片付けた　方がいい

君はもうすぐ　死ぬだろう　　誰かが発見　するだろう
しばらく誰もが　泣くだろう　　僕らも鳴き真似　してあげる

永遠はあるよ
　　
　　ここにあるよ

けれどおごり
居泣くなれ耐えよ
痛む熱意よ

>>389さんの「お姉ちゃん」の部分を「お兄ちゃん」に変えると
うちの心情になる。やっぱ同じこと思ってる人いるんだね･･･。

早く消えたい。
自分がこの世にいた痕跡も全て消えて欲しい。

>>389>>397
私も同じこと思ってるよ…うちは姉か兄かわからないけど

亡くなってしまった兄姉の代わりにもならない不良品でごめんなさい…

もう疲れた。生きよう生きようとすることがもう辛い。
泡みたいに消えちゃいたいよ

うちは、兄は生まれたけども。
兄だけで良かったのに、生まれてきちゃってごめんなさい。
同じように生んで、同じように育てたはずなのにって言われても…
私は東大も受からないし、博士号なんて取れ無いよ…
きっと生まれてきたのが間違いだったんだよ…
だから生まれた時、骨が足りなかったんだ。
だって生まれて来るはずじゃなかったんだもの。
なんで生まれちゃったんだ…

消えたいよ…

兄弟は兄弟
自分は自分だよ
比較対称の問題じゃないよ
あなたはあなただ

と、言いつつ私も消えたい…
逃げたいだけの甘えなのか、これは…
なんか全てが面倒なんだ…

>>399さんの親には悪いけど
東大出の博士号に期待して重圧をかける
親のほうが間違ってるよ

博士号は手段であって目的じゃない
そのことを忘れないで

誰も幸せに出来ないから消えたいよ

自分が幸せじゃないと人に親切にするのは
難しいものです、まず自分の幸せを考えて

>>403
どうしたら幸せになれますか。
どうしたら消えたいと思わないほどの幸せを得られるんですか。
どうしたら生きてていいと思えるほどの価値を自分に与えてやれるんですか。

すべては自分の感じ方次第なのはわかってますが
いつも戻ってきてしまいます。もう疲れましたよ……ポジティヴ保つのは。

残念ですが、それは人があなたに与えることはできません、
自分で見つけるしかありません。

趣味・仕事・親友・恋人・家族・宗教など

辛い選択ですが、生きていていいと思うようになるには、
今の自分を自分として、ありのままに受け止めてあげることが必要です

>>405
わかってるんですよ、それは。
カウンセラにも言われたし、自分でもそうだって気づきました。
受け止められる…っつか別にいーじゃーんってトーンになる時もあるんですよ。
でも結局ここに戻ってきちゃうんで
もういい加減疲れたなって思うんですよ……
上がったり下がったりを繰り返すのは、もう嫌。

このままふわーんと消えたいです。

>>406
わたしも同じだ。
正しいことっていうか、こうすればいいっていう事はわかってるし
その通り自分は自分でいいと思えるときもある。
だけどすぐ戻ってきちゃうんだよね。
ほんと同じ。自分かと思うくらい。

疲れた。消えたい

心身共に疲れてます。　嫌なことだらけ。　消えたい。

電話で「お母さんが期待しすぎてたのかな」と言われた。
されてたのか、私。知らなかった。
じゃあやはり何もしてあげられてないんだな。
でも何を望んでいたの？怖くて聞けなかったよ。
「あんたが死んだらお母さんも死ぬから」って…
申し訳ない。もうそれだけだ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
存在丸ごとなかったことにしたい。
消えたい。
なんで生まれてきてしまったんだろう。

お母さんとあなたは別の人です、
一人の人間じゃありません。

お母さんを大切に思う気持ちは良いことですが、
あなたはお母さんの幸せ道具ではありません。
自分を責めないで。

>>410
ああー…自分409ではないけれど、…何度も410みたいな事言われたよ色んな人に。

むずかしい。わかってんだけど、むずかしいよ。

わかってるんだよね。
何か一生懸命になれるものを見つける。って。
今しなきゃいけないことをする。とか。

でも、そのテンションが続かない。

わかってるのに、簡単なことなのに、できない自分が嫌いで仕方ない。

消えたい。自分をなかったことにしたい。

>>411 自分を許すのは難しいからね
こうやって書き込んだ自分も、まだ自分が許せないから・・
でも、そうやって自分で分かっているなら、
分かっていないよりは、良いと思うよ

>>412 ううん、簡単なことじゃないよ
人ってそれぞれ違うから、簡単なこと、難しいことは違うよ
自分を深く見つめる、人に同情する
こういうのが苦手な人がいるから

逃げたい。消えたい。
死ぬのが一番いいのは分かってる。
死ぬのはでも怖い。
消えたい。失踪したい

自分が消えても、周囲は何も変わらないと思う。
と言うか、厄介払いができて皆幸せになるんじゃないかと思う。
キエタイ。キエタイ。キエタイ。
今のたった一つの願いです。

消えたいね。私も寝てるのが幸せだよ。

逃げたい。消えたい。

死にたい。けれど私が死んだあと葬式をして、
家族が他人にどうこう思われ、死んでまで迷惑に思われ続けるのが嫌。
本当に信じられる人がいない。付き合っている彼に見捨てられるのが恐い。
見捨てられる前に死にたい。けど、そうしたら最初の問題に戻る。

存在したことの意味がわからない。
今すぐ死にたい。できることなら消えたい。

消えたい、という感情は、無の根源にせまるすばらしいことだと思う
漏れは死にたいというより、消えたい
仏教が、解脱を輪廻からの開放と捉えたのは、やはり消えたいと思っていたからだろうね

漏れの場合、死んだ後の誰かへの迷惑なんて考えていない
自然にただ、「オレの存在をこの世からかき消してくれ」って感じ
リセットボタンを押したいだけなんだけどね

逃げたい。消えたい。

逃げたい。消えたい。

いつも眠りに着くときに思う。
このまま目が覚めなければ良いのに。
このままスーッと消えられたらどんなにシアワセだろう。
みんなの記憶からきれいさっぱり居なくなりたい。
最初から居ないことにして欲しい。

生まれながらに束縛されてることに
やっと気づいた
巨大隕石落下とか
ブラックホールに吸い込まれるとか
自然なのが一番いいと
でも滅多にないからどうしようもない
つまり生きるか死ぬか
また振り出しに戻る
わかってるんだけど消えたい

他のサイトで、消えたい。忘れられたいって相談したら、
「じゃあ殺せばいいよ」っていわれた。
「あなたのことを記憶してる人間全てを殺せばいいよ」っていわれた。
前あった、家族全員殺した事件の犯人もそう思って犯行に及んだのかなって思った。

俺は他人を理解できない
そして誰も俺を理解してくれない
自分はこの世の中という液体の流れに混ざってしまった異物なんじゃないかと思う
役に立たないとかそんなんじゃなく、全くの別物に思える
一種の慢心のような物とわかっていてもその考えは止まらない

消えたい
でも今はどうにもならない
消える事も、死ぬ事さえも許されないのだろうか？

自分を消したいとか、消えたいと言っている人の典型が
他人の存在を重要視するという事だね、自意識過剰とでもいう人も居るだろう
でもまあ、人間は多かれ少なかれ自意識過剰だからね、
他人との信頼を通す事に拠って人は自分を信用する事を学ぶ訳だ
つまり、君達はそういったプロセスをこなして来ていないという事かな
まあいいさ簡単なことだ、ただ自分愛してやればいいだけさ　気楽に行こうぜ

まず自分の存在を認めることが大事だね。
そうすると自分を責めなくなる。
今までの自分を見直すといいと思う。

>>427
見直した結果こうだったりするんだけど…ｗ

自分を「そのままでいいんだ」と認めることが何よりも難しいよ

私は両親がもう歳だから、両親を悲しませる自殺は出来ない。
ただね、自意識を無くしたい。
う〜ん感情も記憶もを無くして、
でも頭ン中に状況判断が出来るソフトが入ってんの。

何かイマイチ変な文でゴメソ。

>>427
だから、みんな自分を認める方法を知らないから
消えたいって思ってるんじゃないか。
自分もわかんないわけだが。
自意識過剰も認めるが。
最近ますます消えたいと思うよ…orz

高校の卒業も、
専門学校ヘの入学も、なかったことにしてほしい。
どうしても進路決めなきゃ行けないって言うから、楽そうなとこ選んだのに…
詐欺としか言えない行事の多さ、授業延長の多さ…
消えてなくなりたい…

>>431
専門学校二年間限定じゃないか。
それで凹んでたら、社会に出てサービス残業・休日出勤（もちタダ働き）当たり前の
会社になんか行ったら生きていけないぞ…
事前調査が甘かったな…

だからなんだってんだよ
つらいもんはつらいんだ
だからここで吐いてるんだ
人の苦しみをくらべるなよ

んだね。
比べたって、その人の感じ方によって重さは違ってくるんだもの。

やめればいいじゃん。

やめたいけどやめられない
そんな葛藤に揉まれてここきてるんじゃないか
責任とか義務とか 色々絡まってさ

自分もそんなときがあった
結局逃げてだめにしたけどね
ははは

一見何不自由無い健常者として産まれた以上、
幸せにならなければいけない、幸せになって当然
という暗黙の義務がつらい。重い･･。
自分に多くを求めないでほしい。特に両親･･

僕も凄く考えたよ｡
自殺失敗してから余計に家庭が荒れた｡
そうで無くても何時荒れてるのに家族皆で責任のなすり合いなのに｡
石鹸や雪とかがうらやましくて､どうしたらあんなに綺麗に無くなれるのかって､思った｡

それと同時に自分の汚さが凄く身に染みる｡

生きれば生きるほど、ただ生き恥の記憶が増えていくだけのような気がする。
毎日後悔の連続。
何をしても自分の判断は必ず間違ってる。
いつも最悪な選択肢を選んでる。
神様を信じる事をやめたくせに、自分の不幸の原因を
いつも神様に問うてる自分がいる。
なんでこんな私を消してくれないんだと神様を責めてる自分がいる。

>>439
それは本当に辛かったな。
私が自殺を出来ないのも
それが怖かった。

>>441
服毒で失敗して生き恥晒したよ…｡
雪とか砂糖が溶けるのを見ると､雪や砂糖に嫉妬したくなる｡

でも､僕は溶けて無くなれないし綺麗な人でもないから今を何とか生きて行くつもりだよ｡

消えたい。

もう一度人生をやり直せたらなあ。
消えてしまえるならどんなに楽か。

やり直したくはない。もう一回きりで十分。
だけど、今すぐなかったことにはして欲しい。
この世に生まれてくるのって、奇跡的な確率らしいけど、
そんな奇跡にあやかりたくなかった。
何がそれほどすばらしいというのか。
生まれてくるということは、辛い人生を歩んで、結局死ぬ
ということじゃないか。まあ、人生は楽しいという人もいる
だろうし、人生楽ありゃ苦もある、っていう人もいるだろう。
でも、私、心安らいで生きたことが、ほとんどないんだよ。
小さい頃からずっとね。
ずっとしんどいねん。もう勘弁して欲しいよ。

>>442
これから、
貴方が幸せになれると、良いな。
画面の向こうでそう、思ってるよ。

人生やり直したくは無いけど、せめて今生きている事が夢だったらと思う時はある。

起きるのが嫌で慢性的に過眠状態。
そのまま真っ白にいつかなる事を願って止まない。

死ぬのは怖いんだ。
自殺を失敗するのが怖いんだ。
寝ている間にすっと消えてしまったら良いのに。

俺は生まれた時、双子で妹がいたらしい。しかし、その数日後妹は死んだ。２人とも結構な未熟児で、実は俺も瀕死状態だったらしいのだが、なぜか俺が生き残った。

こうして今まで何気なく生きてきた中で、最近ふと疑問に思うことがある。
生死の条件は同じなのに、なぜ俺が生き残ったのか？なぜ妹の代わりに俺が死ななかったのか？
２人とも死んだという結末でも良かったのでは？
俺が選ばれた理由はなんだ？俺が生きる事で何のメリットがあるんだ？

俺は正直、生きる辛さを知る事なく死んでいった妹がうらやましい。俺も妹のようにあの時死にたかった。少なくとも、そのほうが今より幸せだったに違いない。

たまたまでしょ

その心無い一言で…

ああー眠い…
でも妙にやる気があるというか、ハイだ
気持ちいいけど後ででかいの来ると思うと…orz
このまま電車に揺られて知らないところに行って、
気付いたら雪みたいにとけて
最後は砂になって風に飛ばされて無くなりたい…
あれ、もう落ちてきてるや(´･ω･｀)長続きしねぇ

http://www.chuko.co.jp/new/2005/04/150174.html
「負けた」教の信者たち

スレタイみてピンときました。

ほんと存在が全部なかったことにして下さい・・・

ううわあああああ＿ノフ◯

ポンデリングになってポンデライオンに喰われたい＿ノフ◯

>>456
そんな可愛いこと言うな…
漏れがポンデライオンになって、食べちゃいたいよ…

>>456-457
おまいさんらのレス見て笑ったら少し気力戻ってきたよ。
ありがとう。ふたりともかわいいな。

消えたい。今すぐこの場から消えたい。
跡形もなく消え去りたい。今すぐ。

こんな悲しい現実、全部砂になってしまえばいい。
わかってたんだ。
過去は消せない。
歴史は繰り返す。
人間の敵は人間なんだ。
理解しあうことなんて無理なんだよね。
みんな、変われない。
もうきっと駄目だよ。消しちゃおうよ。
それができないから自分が消えたい。
これ以上悲しくなりたくない。
これ以上虚しくなりたくないよ。
これ以上人間を嫌いになりたくないよ。

>>456
自分も昨日全く同じ事考えた。

>>459
私も同じ気持ちだよ…

私は無になりたい…
苦も楽もない永遠の世界
愛も憎しみもないユートピア…

世界を終わらせたい…

死にたくなって、どうせ死ぬなら何かしてからと思ったが、
何かする気力が無かった。
なんにもない、だから消えたい。

でも漏れも何故か>>456-457で少し気力が出た。
笑ったら気って戻るものなのかな。
力が入り過ぎて強張ってんのかな。

死にたいと消えたいが同時にくる。
死にたい。だけど、いざ飛び降りようと屋上にいけば
死ぬことを怖がった。消えたい。自分が生まれたことを
なかったことにしたい。私が死んだら、私のことを
忘れて欲しい。忘れて、なかかったことにして、
思い出すことさえもやめて、私の部屋も全て消して。
この世界が、現実じゃなかったらいいのにと妄想が止まらないよ
この世界って実は、嘘なんじゃないの？本当の世界は
どこかにあって私は、本当はいない人間じゃないんだろうか？

逃避は便利だけど空しい


ないものねだりは、疲れるね

消えたい。消す事でしか楽にならない気がする。
自分が歩いてきた痕跡を記憶ごと抹消したい。
ずるい人間程得する。もうこんなのは嫌だ。絶対間違ってるのに。
全ては、多数決の問題。
間違っててもそういう人間ばかりの場所なら、それが法になる。
その結果があれ。
もう思い出したくない。なのにまた。
何でこんな思いしなくちゃならないんだろう。酷過ぎる。
言葉も出ない。どれだけ苦しめば終わるのか。
消えたい。

目覚めたらまた地獄。もう戻りたくない。いつまで苦しめばいいの。

苦しむために生まれてきたのか。
もう嫌だ。帳消しにしておくれよ。。
疲れた・・・・・・・・

こんな欠陥製品がこの世に産まれ付いた事そのものが、最悪の罪悪。
死んだところで、些細でも悲しみや苦痛を生み、結局迷惑となる。
今までの全てを帳消しにして、消えてなくなりたい。
もう、嫌だ。

死ぬまでにあとどれくらい時間が残ってるんだろう

何で人間の寿命ってこんなに長いんだろう

蝉くらいだったら消えたいなんて
思わなかったかな・・・。

蝉になってたら逆に生きたいと思うかもな

今日、尼崎であの車両に乗っていればよかった。
どうして死にたくない人が死んで死にたい人が死ねないんだろ。

事故であっけなく死ぬのもアレだが
やっぱり独りですぅーっと消えたい感じ

ニュース見てると、自分はなんて駄目なんだろうと思う
たくさん、死にたくない人が死んでる
悲しんでいる人がいっぱいいる
それをテレビで見て、泣いてる自分がいる
いのちって大切で、貴重なものなんだって再認識する。
なのに、私は死にたいと思ってる
自分に腹が立つ。

家族、友人が悲しま無い様
すーっと消えたい。

正直あの電車に乗っていたかった･･
もうこの際家族とか気にする間もなく、
なにか大きな力で無理矢理にでも殺してほしい･･
先頭車両なら即死っぽいし

>>476
どっかのスレで即死できなかった人が大勢いたっての見たけどね・・・

運転士なら即死だろうか

ＧＷ終わったら仕事に耐えられるだろうか？

結局なにも生み出さなかったし、何の感動もない
ＧＷだった。

このまま惰性で生きるだけで、生きる希望が
なにもないのなら、このまま消えてしまいたい。

誰か助けてって叫びたい。
苦しい。

生まれた事実ごと、消えないかな。
疲れたよ。

も　う　消　え　た　い

ほ　ん　と　そ　う　思　う　俺　も　。

今日はまたずいぶんと鬱が張り切ってるな
つらい
死にたい
なにも感じないでいつの間にか消えてしまえたらいいのにな。

＞鬱が張り切ってるな
ﾜﾛﾀ

　

本当に消えたい

偉そうだけど

おまいら

みんな愛おしいよなぜか

同じ苦しみ共有してるってだけで愛しい

消えたいのと忘れられたいのと両方

生まれて来たくなかった。消えたい。

生まれた事実ごと消えたい・・・

悲しいけど

今はもうそれしか考えられない

僕は生まれなかったことにして

本当に生まれてきた意味なんてなかったし、
完全におかしくなるか記憶全て失って消えたい
色々頑張ってた子が記憶障害で何もできなくなって苦しんでるのみたし
元々何もできない自分ならよかったのに

消えたい。なんで自分が存在してるのか分からない。別に誰かの役にたってるわけでもなく。いなくてもいい存在。自殺する勇気はない。いつのまにか消えてればいいな。今の自分じゃない自分が生まれてくればよかったのに。

そんざーい・・・・・・なしよ

死ぬのは痛いしまわりに私がいたという記憶が残るからいやだ
何事もなかったかのように消えたい
このまま地面に溶けてしみこむように消えたい　涙みたいに

死んでも生かされてたことには変わりないから、消えたい

今から寝まーす。存在がこのまま消えますよーに・・・・

私も今から寝ます。

朝になったら存在が消滅してればいいのに…。

　 　,,..,,,,__
　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、_ 　
／l. 　/＿＿＿＿／
￣￣￣

　 　_,,..,,,, ＿＿
／./ ,' 3／⌒ヽ-／
￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿＿＿＿＿　
／_,,..,,,, 　　　 　／
￣￣￣￣￣￣

　 ＿＿＿＿＿＿　
／ 　　　　　 　／

こんなかんじがいいね

いいね。理想だ。

溶けたい

溶鉱炉か・・・

消えたいなぁー。
寝てる間に消えてたらいいなぁ…
もう最近授業中も自殺のことばっか考えてるよ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

気化したい・・・

なんつーか氷になりたいな。
永久に凍ったままになるのもいいし、
溶けてあとかたもなく消えるのもいい。

次の世界なんてなくていいよ。消えればいいんだから。

消えるにしても自分の記憶まで完全に消して消えたい
他人の記憶が無理でも自分のだけは消したい…消せたらいいのに

消えたい

死んでも自分の生きた跡が少なからず世に残ってしまうから、それも消してほしい

私も、「産まれてこなかったことになりたい」とか思った。

随分昔に聞いた事があるのだが
事故にあって目を覚ましたら
目茶苦茶頭が冴える様になった人がいるらしい
その代わり、性格や思考も事故前に較べて少々変わってしまったらしいが・・・
これもある意味「消える」事なんだろうなあ

自分も今死んでも、あーだのこーだの迷惑掛かるなら
今の人格消失して有能な人格に取って代わってもらいたい・・・

疲れたので、もういい
一生懸命なんて、なれもしない
とけたいな
もう立ち上がれないっておもう

消えたい

溶けたい。。

消えたい

このまま生きてても迷惑かけるだけ
でも死んでも迷惑かかる
色んな人に嫌な思いさせる。
消えたい。

私の将来が安易に想像できる

今２３歳→結婚できない・金もない→年老いていく→親も死ぬ→孤独→孤独死する
→兄が私が死んでるのを見つける→兄「俺が葬儀代出すのかよチッ」と言われる
→兄嫁「死んでまで迷惑かけやがって」と言われる→お墓には誰も来ない

あー消えてなくなりたい存在しなかったことにしてくれたのむ

・・・・・・つかれた

死なんて苦痛と迷惑は求めてない
消えちゃいたい・・・

>>516
自分もそれに近いや。
本当、消えれたら迷惑かけなくていいのにね。

消えたいよ

今日、職場の電算室で処理を掛け椅子に座って上を眺めていながら、
「あぁ〜、このまま消えれたらどんなに素敵だろう」と思ってしまった。。。。

脳は溶けてる。
体も溶けてくれ。

消えたいね

野性の獣なら正しく食物連鎖の環のなかで生きる力を失った個は
淘汰されるのに、ころがっていても私hあ餌にもなれない
無数の細菌やびせぶつのじゅうかんんきょうであry￥￥
ひとつの生命圏ではあうけれど。
いくらっカにくわれてもダニにくわれても個は餌として完結しない
文明文化は人の体を護った心は護らない護る部分も合ったのかもしれないけd\
じしの力も無い生物をほフル自然の優しさへ回帰したい
読みにくいのごめ４ん。頭だめ。体だれか￥喰ってほしい。
だkれかじゃなくて、」なにか。喰われて餌となるのなら最高にしあわせ。

>>523
海に行けば鮫ガイル
山に行けば熊ガイル

消えたい。

今まで、死にたいとは思っても消えたいという感情はわからなかった。

でも、自殺に2回失敗して、今は消えたいというかんじがよくわかった。
消えたい。消えてなくなりたい。こんな自分はいらない。

消えたいって言う感覚は両親兄弟を含めた僕に関わってきた人たちに対して
僕に関する記憶を「無かったも事にしてもらいたい」

ドラえもんに「独裁者スイッチ」とかいう人の存在そのものを
消去してしまうアイテムがあったよね・・・

漏れはそれで自分を消去したい。

いいね。想像するとすごく心地良いの。

最近、拳銃で自殺を考えてる。頭を撃つと痛みないのかな・・
妄想だけで終わるけど・・
消えたい

自殺願望イパーｲ
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=ssdigital

独裁スイッチ欲しい！
本当、少しでも悲しんでくれる人がいるから
いつまでたっても死ねないんだよなあ。


･･････最近、とてもやばい想像をする。
今のところは、周りの人が自殺の歯止めになってるけど
ときどき、私が死んでも悲しまないように、自殺する前に親兄弟や恩師を殺せば
誰も悲しまないから安心して自殺できるんじゃないかなあ･･････
って思ったりすることが･･････


ｼｬﾚﾆﾅﾝﾈｰﾖorz


長文になった。ｽﾏｿ

消えたい！

今見返すと、かなりあれなこと書いてたw
まあ冗談なんだけど。
とりあえず消えたーい

私も、できるなら自分の存在を全部なかったことにしたいな
今まで「お前なんかいないほうがよかった」って言われたこと多かったし、
直接言われなくてもそんな雰囲気を感じる事多いから
私がいないほうがみんな幸せになれたのかなあってよく考える

本当、何のために生まれたんだろう

もういやだもういやだ

今日はとても嫌な一日だった。
消えてしまえたらどんなにいいだろう。

消えることができたら楽だろうな
自分の存在そのものが消せたらいいだろうな
嫌なことばかり続くのなら生きたってしょうがない
存在していて楽しくない

消えたい　生きていてもつらいだけ

漏れも死ぬのは怖いから消えたい

ある日ふっと消えて、みんなから忘れられたい

　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;iililllllll:':':':':':'lii,,
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;iill!llllﾞﾞ: : : : : : : : ヾ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,ll;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,iiilllllllﾞ: : : : : : : : : : : ;ヽ,
　　　　　　　　　　　　　　　l !;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;lillllll!: : : : : : : : : : : : : ;;;;l
　 .,,;''ﾞﾞﾞﾞ'';;,、　　　　　　　　l　!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,ll;;;,lll!: : : : : : : : : : : : : : : : ;;l ココのスレの住人の皆さん
　 l′.,,､　ﾞl.　　 　 　 　 　 l　 !;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,lllllilﾞ: : : : : : : : : : : : : : : : : ;;;l　　　　望みを叶えてあげましょうか？
　 '!:　゛"　.i'　　 　 　 　 　 l,　 ヽ;;;;;;;;;;;;;;.ii!ﾞﾞ: : : : : : : : : : : : : : : : : : ;_;;l, 　　　　　このちっぽけな惑星もろとも
　　ﾞ''ｰ-‐'ﾞ 　 　 　 　 　 　 'l,　　　""" 　　　: : : ,; : : : : : : : : : : : : : :'';=;,
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 l.　　 　　l　　　　／. : : : ,,,;;‐': : : : : :　　 l |l
　　　,i´ヽ　　　 　 　 　 　 　 'l.　　　　l　　 ／ . :,;ｪｫ,;''´: : : : : : i: : : : .l.!l
　　　|　　l、　　 　 　 　 　 　 ﾞl;, ﾞヽ::,,.、'i.i,,　,,,:;'-ﾞ";,+-‐: : : : : : 'i__,;;t'''"
　　　|　..::l　　　　　　　　　　　 ﾞl;,: -ｉ==｀` -‐‐''ﾞﾞﾞ : |: : : : : : : : :.｢;;;;;|
. 　 　|　;-| 　　　　　　　　　　　　ﾞi　 l　!_,,ｌ　 ┐: : : :|: : : : : : : :/::: :;;|
　　　|　::::|　　　　　 　 　 　 　 　　'i、l　'ﾞliii|!!": : : : ::|: : : : : : :/::: ::;;;|
　　 .|　.;=l　　　　　　　　　　　　　　 `';、　;;;: : : : : : :l: : ;;;;ィ'''゛: : ::;;;;;|,,,、
　　 |　 :::|　　　　　　　　　　　　　　　　＼　: : : : :,,;;;;!:''""／: : : ::;;;;;;;|;;;;ヽ,
　 .,lﾞ　 :::,!-ｧｯ,　　　　　　　　　　　 　 　　 ﾞπー~: : : ::／ : : : : : : :;;;;|: : : :ヽ,
　.,l"　 ~　　"ﾞヽ,,　　 　　　 　　 　 　 　 ／/:|: : : : : ／: :／ : : : : : : :＼: : : : ＼
　.l´　 -‐ー、:::::γx、 　　　　　　　　,／: :/::/: ） ／: :／; : : : : : : : : : : : : : : : : ＼

生きてることに　意味なんてないよ
だからそれぞれ勝手に意味を見つければいい

でも見つからない　消えたい・・・

消えたい

>541
よろしくね。

みんな私のことを忘れてくれればいいのに
誰も覚えていてくれなくていい
そうしたらきっと楽になれる

消えたいね
消えて楽になりたい

結構 幸せに日々を過ごしてますが フッと消えたくなります｡
スレタイ通り 死にたいのでなく 存在や私の記憶を世間から消したい｡ そんな思いにかられる瞬間は突然 意味なくやってくる｡ なんでだろー??

消えたいなぁ。誰にも悲しみを与えずに、風化するように消えたい……

消えたい
消えてしまいたい
願いはそれだけなのにな

数日前までのあつさにやられてか
涼しくなった昨日あたりから鬱鬱としている
死にたい人生おわりたいつらいしんどい助けてころせやだやだみたいな鬱発作はたまに起こすけど
これが丸一日二日つづいてんです
先のこと本格的に考えなきゃないじきにきたからかな
自分の怠惰さ努力不足を痛感し諦観が前にでてきたところ
無性にいきなり死んでしまいたくなる。しぬというより始めからいなかったようにきえる。
昨日、彼氏の寝顔みてたら涙があふれてきてとまらなかった
もう死んでも悔いはないと思えるくらいの幸せをくれた彼に
こんなばかな考え抱いてなんて詫びればいいんだ
思わずきいてしまった。あたしがいなくなったらどうする？と
眠そうな顔でどうしようか。とだけいった彼。
残していけるわけないけど不安がやたらと大きすぎてふっと頭をよぎる考え
今日も駅のホームのへり歩いてて電車が入ってくるとき
なんとも言いえぬわくわくというか楽しいような気分になりうっかり落ちそう。
胃が痛い。歩く脚がおもい。自分が醜くおもえて仕方ない。しかもこのﾒﾝﾀﾘﾃｨｰ
薬ほしいや

いつまで生きていなければいけないのかな…。

消してください
私をいますぐ

無かった事にして下さい('人`)

人間なんか大っ嫌いだ

消えたい

感覚遮断、私はココに居ない、簡単に出来てたのに、今できない
煙草の煙のように漂って融けたい

消えたい！

みんな大好きです
だからこそ消えたい。もう忘れてほしい

苦しい。上手く息が出来ない。

夏バテだか無気力だかで食欲なくなってきて
立てば眩暈　頭痛もひどい　

このまま体調くずれて消えられれば楽なのに

【研究】抗うつ剤、大人に対しても自殺衝動を増加させる危険性…米当局が警告
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1120284202/

トムキットのタフボーイ

どこもかしこも傷だらけ
だけど死には至らない気分はどうだい？

消えたい

俺は望まれて生まれてきたのか

俺は望んで生まれてきたのか

生きるってどういうことかわからなくなった

自分の存在を消したい
他人の記憶から自分を消したい

消えたいね

消えたいよ

消えてしまいたい
一切を無かったことにしてしまいたい

わがままいうな
私が忘れてやらないぞ

>>571
ごめん、ありがと泣いた
571みたいな人が私の周りにもいるから消えられない
消えたくてごめんなさい

ひっそりと消えたいね．．．。

だれかに消して欲しい。。

鬱がひどすぎて日本語すら自由に操れることが出来ない。
いろいろ疲れた・・・

人間のふりをするの疲れる。
そっと消えられたらいいのに。

消えたい。
せめて自分の頭の中の記憶をなくしたいな…

死という生あればこそ発生する存在の証明すら許容できない

消えたい。
もう何もかも疲れた。

今私が死んでしまったら家族はどんなに悲しむだろう
そう考えると死ねない・・・
あぁもうめんどくさいよ
消してよ

580の劣化コピーがここにいる
消えたいよ

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

私も、このまま消えたい
もう誰を信じて生きればいいか、わかんないよ

いっそのこと産まれなかったことにしてほしい。
消えたい。

無かったことにして欲しい。
自分の存在を」。

人生にデリートキーがあればね。

全ての人間の記憶から自分の存在を消して
姿諸共「無」になってしまいたい

>>587
禿同！
自分が死ぬのは勝手だけど、
他の人にダメージを与えたくない

＿＿＿＿＿＿
｜　　 ∧ ∧ 　　|
｜　〔（ ﾟ∀ﾟ )〕　 |
(⌒⌒⌒　⌒⌒⌒)
｜⌒⌒⌒　＜⌒ヽ o ｡　
｜　　　　　 ＜_　　ヽ｡
｜　　　　　　o とノ　ﾉつ
｜　　　　　　 ｡　 | 〜つ

私も消えたい。死ぬのではなく、最初から私の存在がなかったことにしたい。
もう疲れた。何も感じたくない。呼吸をしていることすら苦痛。

消えるか、みんなで。
何もないとこ、あったらいいのに。
融けてしまいたい。

ことばがでない。頭悪。
ひとと優しい関係を築けない。性悪。
他人が私のことを思うのが辛い。
邪推に終始、だれも他人のほんとうなんて解らないのだから。
思い遣りも、いらない。
自分がいらない、
見られる自分がいなくなれば、だれのなかにも私はいない
骨も遺りたくない。
記憶もいらない。
きえたい。
還りたい。
細胞のひとつに、わたしでないなにかに。

＞＞586
俺は、人生にリセットボタンが欲しいよ・・・
もし出来たら、今の人生、もっと幸せに成れるかもって・・？
こんな、自然界に消滅して還りたいんなんて気持ちに成らないのかな〜？って。
でも、今日、初めてこの見つけたんだけど、消えたいって思ってる自分と同じ気持ちの人が、たくさん居て、なんか良かった。変な例えだけど、仲間みたいな意識が芽生えたよ。

＞＞592
思い遣りが、いらないところ悪いけど、失礼します。
人と優しい関係築けないのは、貴方だけのせいではないのでは？
人間が完全に解り合えることは、まず無いでしょう。
自分が、いらないと思う気持ちは俺も、よく思うよ。自分大嫌い＋人嫌いだからｗ。
でも、592さんが、私ではないなにかになりたいって、思うのは希望がまだ有るとも、言えそう。
ま、共感するところが有ったから書き込みしたまでです。別に無視して結構ですよ。

有名になりたい、出世したいという気持ちがない
むしろ空気みたいな存在を目指し生きてきたが
他人がほっといてくれない
暗い、いるのかいないのか分からん、自己主張しろ
他人には理解出来ないかな？空気みたいな存在は
ひっそりと生活したいんです
お願いだから俺のことを考えるのは止めてくれ
存在なくしたい、消えたい

みんな消えればいいのにね

毎日のように学校の教室で
｢え、誰？｣とか素で言われる私は特殊ですかorz
なんかもう空気以下ヽ(ﾟ∀｡)ﾉ

>>597
俺なんか暗黒のダークオーラが漂ってて、存在感だけはありまくり。

立派な哲学ナリ。

築き上げた人間関係を、どうすれば消去できるか？
難しいテーマだよな。。。
自殺するには、これをクリアしないと。

明日　目が覚めませんように・・・

なんて願ったりして。朝がこのままこなければいいのにと思う。


死ぬ痛みや苦しみが怖いし
人に悲しまれたり迷惑かけてまで死ぬのも考え物だから
死にたいではなく、「消えたい」になってしまう。
弱いだけかもしれないが。

役立たずの私が消えれば、子供(20)も開放されて幸せになるはず。
死ぬと迷惑がかかるから、さらりと灰になって消えたい。

消えてしまえ

消えたい。自分の存在が嫌だよ
もうほんとに

最近生きてても辛いことばっかだ

智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。
意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい。

誰にも気付かれずに、ひっそり消えたい．．．。

周りの人には弱いところを見せない私
強い人間だと思われてる・・・
あぁーよくわかんないや
消えてしまいたい
もう何も考えたくない

何のためにここにいるのかわからない
死にたいというか消えてしまいたい
誰にも必要とされないのならはやくどこかへ
私を消し去ってほしい

ひっそり消えたい．．．。

皆の記憶から
俺が写っている写真から
人の視界から消えたい
というか風になりたい

自殺じゃなくて、殺されたい。

心底愛した人か、心底憎い親のどちらかに、息の根を止めて欲しい。

ただもう無に帰りたい。
苦しみたくない。消えたい。

過去から全部、生まれてきた事実まで、
この存在を消したい。
こんなこと言ったら親は悲しむし、
友人は叱ったり引いたりするだろう。
だから誰にも言えないけれど、本当は言いたい。
この感情を理解してほしい。
明日なんて一生こなければいい。

消えたいってわかるなあ。
鬱ひどいときはほんとそういう感情だった。

ひっそり消えたい．．．。

消えたい。無くなりたい
アタシが死んだら親は悲しむと思う…こんな台詞あるけど。
アタシの親は悲しまないね。絶対。
アタシが死んだ後何か思うんなら…今何かして。今言って。

アタシが消えても何も変わらない。何一つ。
もう何もわかんない。消えたい。

消えればいいよみんな

誰にも必要とされなくなったとき 消えてしまえばいい

今まで何事も無かった様に「すぅ〜」と消えたい。

消えたい・・・
居場所がみつからない、、、
誰か俺が消えて悲しむ人なんておるん？？？

シャボン玉のようにはじけて消えたい…

生きてても無なんだから、本当の無になりたい。

樹海はどうなんだろう・・誰にも見つからぬまま原生林の肥やしになれないものか

先日学校に行って来ました。
先生方と懇談しました。
相談室の先生は時間があるから勉強頑張れば高校いけるって言いましたが
学校の先生は授業受けてないしわかんないねだそうです。
わたしはクラスでのいじめ（主に女子、容姿を僻ム発言や悪口）や家庭環境の問題（両親別居、話すのは週1くらい）で不登校なんですが
いじめた人や家族を殺してしまおうかと思ってました。
でも14なので少年法が利かないから自分の腹を刺して警察に通報しようかな
と思いました。
でも思ったより包丁は切りにくいです。
手首を数回切って110番しましたがこの程度でいえませんでした･･

社会不適合者なので死にたいと思いました。

コピペうぜぇ

>>623
自殺防止パトロールとか厳しくなってるみたいなんで難しいかも
肥やしになる前に地元の人に発見されちゃう確率が高い
まして樹海入り口あたりではいかにも死にに行きますみたいな人は職質されたりするらしい

軽装でひとりでウロウロしてると、ほぼ１００％職質されるらしいね。

自殺くらい自由にさせてやれ(つД`)

【Ｊリーグ】Ｆ・マリノス久保引退！｢期待されるの辛い｣【日本代表】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1121415665/



こいつもマスコミのせいで消えたくなったのかよorz
鬱だorz

たった今消えました

消えるっつうか現れたい

「死にたいのではなく消えたい」って．．．
そんな都合のいい話は無いよな。
せめて「楽に死にたい」くらいで我慢しないと。

がいしゅつかも
１７歳のカルテって映画みた？

見てないがググって見た。
結構俺らもあんな病名かもな

ＤＶＤのケースの裏に確か、「死にたいんじゃなくて消えたい」
とか書いてあるんだよね。
このスレタイみたときに思い出した。
つーかまた借りてきてしまった

「１７歳のカルテ」・・・「死にたいんじゃなくて消えたい」か、、、
気になるなぁ、、、早速借りてみてみるか〜〜〜。どうせ暇人だし

消えるっていうか、眠っていたい。
このまま目覚めなきゃいいって思う。

一度何もかも忘れて旅に出たい
ここでの”きえる”のニュアンスとは違うかもしれないけど・・・

わたしも生まれてなんか来たくなかった…
消えて無くなりたい。
晴れの日なんてないんだ。

みんなで是非１７歳のカルテ見てみて。
そして感想聞かせて

死ぬんじゃなくて消えるのともちょっと違って
なんていうかこの今存在させられている世界は偽者だから
本来いるべき場所世界へ導いてほしいんだ。

>641
わたしも同じ感覚を持ってる。
この世界は、時代は、自分のいるべきところじゃないんだよね。
わたしがありのままで存在できる場所へ還りたいよ。

なるほど、確かに言えてるな
本当の自分の居場所が分らない、ここじゃない、と強く思うから消えたいと思うんだよね。。。

かるて微妙

全ての人に等しく滅びを与えんことを願う。

久々きました
ここのところ調子よくて美容板にいました
ついさっきまで元気だったのです
いきなり鬱になった
死にたい

って言うか、メンタル板こんなのがありましたよ・・・・？？

17歳のカルテについて
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110210493/l50

ので、カルテネタはこちらにしましょう。。。

ニフラム

すべてがおわればいい

最近、CHARAがわりと気に入っててよく聴いてるけど、「オブラート」っていう曲のなかで「あたしはもう消えたい」って歌ってる。
ただそれだけだけど。

>>1
くだらないスレタイ、幽霊かいな

〉〉651
心の貧しい人ね

「死にたいのではなく消えたい 」
憧れるけど、実際そんなの無理だよなぁ．．．

ああああああああ消えたい今すぐとにかく消えたい

散々みんなが書いていることだけども・・・
とにかくこの自分っていう存在がなかったことにしてほしい。
すーって消えて、誰の記憶にも私という人間は存在しなかったことになってほしい。
もう、疲れたのです。

>>655
はげどう

知り合い全員の記憶から消えられるなら
何のためらいも無くとっくに死んでるのにな。

周りになんの影響もださずに消えられるなら今すぐ消えたい
毎日同じこと思うの疲れたよ

658＞
禿同

自分の遺伝子を残したくない。

そう思う時点で、私にはまず「生物として」存在する価値がない。
過去から全て存在を消してしまえれば楽になれるのに。

この気持ちを受け止めてくれる人なんていやしない。
引いたり、怒ったり悲しんだり。
消えたいって口にするだけで、少し楽になれるのに、
周りはそれすら許さない。
みんな自分の感情の方が大事だから、
「自分との思い出もなかったことにしたいのか」
なんて言って「もう二度というな」と約束させる。
もうこっちは元気なフリをするしかないじゃないか。
ますます消えたいと思うしかないじゃないか。

眠るように死ぬか、電気がスイッチ一つでパチンって消えるように私も一瞬で消えたい

風になりたいとはよくいったもんだな
誰にも気づかれないで通り過ぎていく
誰の目にも触れたくないし、記憶にも残りたくない
もう疲れた
消えたい

消えたい．．．＿|￣|○

あぁ、このスレすごく共感する。
今はそうでもないけど、うつでひどい時は死にたいじゃなくて消えたいだった。
自分の存在が最初からなかったらこんなに苦しい思いはしなかった。
自分なんて惨めでいらない存在はこの世に存在しなければいいんだって思った。
その時は親のことなんか考えられないほど自己中だった。

来世は空になりたいって思ったことがあったな。。
今も人間に生まれ変わりたいとは思えないね。
感情があればつらい思いをしなければならないんだもん。

一瞬で消えて無くなりたい。

わたしのせかいがどこかにあるはず
けっしてここではないどこか
なかなかみつからない

帰りたい、どこだかわかんないけど。

消えてなくなって、そこに帰りたい。

死にたいのではなく、逃げたいのかもしれない

俺も消えたい
いなかったことにしてほしい

(´A｀)　
(´A｀
(´A　　　　　ｻﾗﾗﾗﾗ…
(´
(

>>660
一字一句同意…苦しいね。

まさに私の言いたいこと全てを代弁してくれているスレタイだ。
私の口癖だよ「死にたいわけじゃない。消えたい」
全部なかったことにして欲しい。
うちには娘は一人だったことにして欲しい。
出来の悪い次女なんて初めから居なかったことにして欲しい。
死んだら、両親がむちゃくちゃ悲しむのは分りきっているので死ぬわけにはいかない。
この一点が引っかかってなかなか逝く気にならない。

でもこのまま就職決まらないで卒業したら死ぬと思う。

保険に入ってせめてお金くらいは家族に残そうと思ったけど、
今は保険に入って三年以上たたないと自殺できないんだね・・・
昔は一年でいいって言ってたのに・・・

消えたい、消えたい、消えたい・・・

ととととととととt溶けるー。溶ける。溶ける。
このまま消えたい。とけてなくなる。永遠に消えてしまえ。

どこにも居場所がない、消えたい。

僕はこの世から消滅したい。
皆の記憶からも・・・

死を怖いとは思わないかな。。。
死の先は理想郷だもの。
ハルシオンたくさん飲むのに恐怖など湧かない。

はじめまして。昨日、山田悠介の「スイッチを押すとき」っていう本読んだ。
それには、５歳に手術を受けて、１０歳に施設へ収容される。
まぁ、それはどうでもいいんだけど、その手術を受けた人は、
あるスイッチを押すと、何の苦しみもなく死ねる。眠るように。
私も、その本の世界に入り込んで、そして、死にたい。
でも、それと同時に、その本を読んで、生きたい、とも思った。
死にたいのに、生きたい。なんか、自分が良くわからない。

>>671
でもそうやって同じ考えの人がいるというだけで
すごく救われる。ありがとう。

自分以外が皆消滅したら、俺は一人で生きて行ける。
皆がいるから、一人で死ぬことが怖い。

↑自分勝手だなあ。つまり死ぬことがこわいんでしょ？

受精する前に戻りたい。
阻止したい…

>>680
そしたら、消えてなくなるね。いままでの苦しみも未来も。

未来なんかいらない

生きてく自信がねえ。

>>668
逃げたいから消えたい

死にたい＝消えたい＝逃げたい

同語反復して何が楽しいんだか。

参考になるスレ見つけた。
http://f55.aaa.livedoor.jp/~vipper/vipmemorialthread/thread/1099900576.html

最初っからなかったことにしてくれ

オレの居場所はどこ・・・？？
見つからないよ・・・
消えるしか道はなさそう
消えたい。どうしたらいいの？？

消えたい奴はさっさと消えろよ

羞恥とか醜態とか在り過ぎて消えてなかったことにしたい
でも永遠に愛されたい

苦しかった 悲しかった つらかった思い出、全部消したい。他の人格ってどうやったら作れるの？

↑今の自分と全く同じこと考えてて笑った

私も他の人格を作って今の私自身は誰の声も届かない奥の方で眠っときたい。

↑多重人格になりないのかな？

人間は、どのみちみんな死ぬんだよ。
早いか遅いかの違いだけ。
人生お先真っ暗な人は、
ヘタに長生きして苦しむより
早めに楽になった方が良いと思う。


　

>>672同じく。俺は最初っからこの世にいなかったことにしてほしい

樹海に行ってのたれ死にたい
そんで白骨化したいよ

消えたい・・・

私も消えたいな。
自殺とかする勇気もないし、たぶん死んだらお父さんもお母さんも彼氏も悲しむと思う。
人を悲しませるのは絶対に嫌だから、死ぬのはだめ。
でもこれ以上生きていって苦しむも嫌だ。

だからみんなの記憶から消し去って、私を無かったことにしてほしい。
別に生きてる証なんて必要ない。
いなくなりたい
いなくなりたい。

生まれてこなかった事にしてほしい
自分を消したい
自分なんていらない

全く同じこと考えてたから、スレタイ見てびっくりした。

消えたいね。でも世の中そんなに甘くない。

俺、ココロだけでもいいから死にたいなぁ。
なんや、球体間接人形ってあるやろ、あんなふうに。
ただの「魂が入ってた入れ物」になりたいなぁ。

とりあえず、俺が感じる全ての感情が痛いから。

>>701悲しいけどそうだね。

チャラ自分大好きそう
だから好きなんだけど　私自分嫌いだから

消えたいよね。
存在を消したいよね。
でもそんなことできるわけがない。
もっと現実を見なきゃいけないことは分かってる。。。
でも限界が来る日もある。
そんなときはほんとに消えたくなる。

こんな晴れた日に頭を撃ち抜いたらどんなに気持ちいいだろう…

24時間テレビに出てる人の「生きる」力がほしいな

『私なんて生まれてこなければよかったのに』っていうのは小学生の頃から思ってた。その思いが高校生になった今、すごく強くなってきたなー。
自分を過大評価されてる気がして、その評価に見合う人間を演じて。もう疲れたな。
世の中にはもっと苦しんでる人もいるんだろうけど、私にしたらこんなことでも苦しいんだよね。
もう消えたい。
でも消えられない。
全部嘘だったらいいのに。

もうしにたい
生きる理由がない

生きてればいいことはあるかもしれないけど、
いいことを待てるほど自分は強くない

生きたいのに生きられない人もいて
私なんかよりもっともっと大変な人いっぱいいることも分かってる
子供や親が居るのに・・・彼氏が居るのに・・・
それでもいなくなってしまいたい　
自分のダークな部分見せられる人いないし
本当の私を知られたらみんな逃げていくかな・・・
弱すぎる最低な自分、どっか消えてしまいたい

>>708
私もそうだよ。
たいしたことないのに頭良いって思われてて。
つらい･･･。

大学出れば就職できるって親が信じ込んでる。
俺は就職決められなかった。そしたら「何で大学出たのに決まらないんだ？」って
毎日言ってくる。そりゃあ受けても受からない俺が悪い。
死にたい。

私は大学行きたかったけど、イケナカッタヨ。学歴低くて辛いぜ・・畜生！！

とりあえず、手持ちの写真と卒業アルバム系燃やしてきた

>>715
あなた死ぬ気ですね？

何もいいとこがない、頭もシャレにならないぐらい悪い、体力もない
顔も最悪、幼いころから嫌われ者

存在そのものが消えるのは最高だと思う、誰にも迷惑かけない

私も最近写真と卒業アルバム捨てた。
死ぬ気なのか？？我ながら分からない。

>>716
なんつぅか、、過去の自分関連モノ・歴史系は闇に葬りたいから。
はっきりいって消えたいのよ…

>>719
昔は俺も、過去の思い出が怖かった。
けどよく考えたら、未来の方がよっぽど怖いよ。どこに穴が開いてるか分からないし、
未来の自分を想像することは怖すぎる。過去を葬り去るのはいいかもしれないけど、
未来と対決する勇気も大事です。

>>708
過大評価
されてる気がして、
というより
実際に過大評価されてるとしか思えんことが多々
はぁ

リタリン１０錠３０００円で譲ります。お求めの際はメールにて住所とお名前を明記の上、ご連絡ください。お支払い方法は銀行振り込みにてご入金の確認がとれ至大、早急に送らせていただきます。

値下げしたね…業者さん

部屋はほとんど空にしたよ。いっぱい売った。最後にうまいもん食べるよ。近くの焼き肉食べて明日消えるね。今まで話聞いてくれた人ありがとう。

誰か私のテロメアもらってくれませんか？
寿命が縮まれば少しは気楽に生きられるかもしれない。

ふっと消えたいね。
自殺や、ましてや「リスカ」なんて紛い行為で痕跡を誇示するのではなく、

存在そのものを誰の記憶からも、物質的にも最初から存在しなかった状態

にして欲しい。自分自身の精神的存在そのものを。

無価値だ。生きている、呼吸をする価値のある存在であろうか？
将来の夢を持った人、生きがいを感じている人たちが突如天災や事件事故で突然この世を去る一方で、
自分のような無価値な存在がのうのうと生きている。
何とも言い難い矛盾だ。

リスカとかODとか飛び降り未遂とかしてみたけど結局周りに迷惑かけるだけだった
ふっと消えたい
周りの人の私の記憶とともにどこかに消えられたらいいのに

自殺なんて大げさなことしたくない。
初めからなかったことにしたい。
透明になりたい

朝が来るのが恐ろしい……。

ジャンプしたらポンッて消えてなくなちゃった。
て感じに消えたい、気化したい
何かわかりにくくてｽﾏｿ

医者曰く
"あなたは自分の価値を低く評価しすぎ"
"自分の中に価値を見付けていこう。
それはとても意義のあることだよ"と。
もっともだと思う。
その反面、正論過ぎて苦しかった。
それが出来ていたら、消えたいなんて思わなかっただろう。

自分の価値なんて、何度考えても分からない。
その価値が本来誰にでも備わるものだとしたら、
私の価値はどこに行ってしまったんだろう。
…欠陥品。

初めから存在しなかったことにしたいよ。
どうしたらいいのか分からない事だらけで疲れた。
昔楽しいと感じていたことも、今じゃ何とも思わない。
楽しいと感じることすらなくなった。
消えてなくなればいいのに、私。

消えたい
存在そのものがなくなればいいのに

もーいい加減、限界だ
誰か消してください

消えたい・・・

ひゅって今すぐに消してください。
私をなかったことにしてください。
みんなの記憶から、消してください。
私はいらない存在です。

誰からも忘れられて、一人でひっそりと死ねたらいいのに。
きっと誰も思い出さないでその分皆幸せになれるのにな。
人の記憶に残りたくないから、今はほとんど話もしてない。

いっかいだけ過去に戻れるなら
自分ができたときの両親のセックスをなんとか阻止しにいきたい

叶えたい夢があって、叶えることは不可能と知ってても、
鬱だとかそんなのは言い訳に過ぎないのが泣くほどわかっていても、
怠けているばかりの自分に気づいても、
それでも死ぬのは嫌。怖い。
痛い思いをするのは怖い。死ぬのに失敗して変に後遺症だけ残るのも怖い。
呆れる位我儘なのは解ってるけど、消えてなくなってしまいたい…。

何故簡単に消えることが出来ないのだろう…
こんな何の役にも立たない駄目人間なんて、消えてしまった方が良いのに…
全ての人の記憶から消えたい…
ごめんなさい。こんな人間が存在してしまって…本当ごめんなさい。

一日も早く、この世から消えてなくなれますように。

ザラキーマｄｒｆｔｇｈｙふじこ…

明日友達と会わなくちゃいけない。すごく嫌だ。
私が居るだけで迷惑かかるもん。
人間やめたい。消滅したい・・・

>>731
価値がないと思ってるのにどーやって価値を見つけろっつーんだよ...

久々に「死にたい」さんが元気なんだ。
考えてるうちに、消えたいって思えてきた。
どこかにリセットボタンないかな・・

京都の寺にでも入門するか山にでもこもるか
上野にブルーハウスでも建てるかな？
社会的に死ぬって事は自殺と大差ないよなぁ

死にたいんじゃない
だってそんなの面倒くさいもん。
生きてるのも面倒だけど
とりあえず…



寝よo(_ _o)ﾞzzZZ

生きたくて生きてるわけじゃない
とりあえずの現状維持

今まで、見たり聴いたり感じたりしてきたものは
みな幻なんだ
きっとそうだ
だから、今ここで、2chをしてたり音楽を聴いたりしているのも
幻覚みたいなものなんだ

「生きている」という事さえもが
幻なんだ

ただ、今の自分に与えられた"テーマ"が「地球という星に住み、人間として生き、苦しい思いを沢山経験する」という設定なだけなんだ

だから、この幻から抜け出す事が出来たとき、それは、ゲームクリアという事になる。

今のテーマをクリアしたら、次はもっと別の設定がいいな
そうだ…幸せになれるんなら、もう一度だけ、幻を見てもいいよ
今みたいなのは嫌。





けど

もし、この世界が現実だとしたら

この世はとても、

不公平だ

そう思わないか？

眠り続けたい　起きたくない
逃げたい　逃げたい　逃げたい

なんかもう　なんもなかったことにするのは悲しいけど
めちゃくちゃ苦しい
なんなのこれほんとに。。。

あ

************ 植物　　************

こころを　落ち着かせる為　綺麗な花は如何です？

トリカブト　＝　アコニタム　≒　金鳳花

根に毒を持っているので株分けをする際は念のため
手袋などをして下さい

http://www.engei.net/Browse.asp?ID=6436

************ 綺麗な花　************

こんなに自分と同じ思いの人がいるとは思わなかった…。
子供の頃から、なんで私はここに存在するんだろうって思ってた。
自殺願望も昔からあるけど、親や私にべったりの妹見てたら、
どんだけ凹むかよくわかるから自殺なんて無理。
ずっと消えたいって思ってたよ。
いつも寝る前に、朝がくる前に消えていればいいのにって思う。
最初ッから存在してなけりゃ誰も悲しまないですむから、
皆の中から私の記憶だけなかったことにして欲しい…ｏｒｚ

>>749
もし生まれ変わっても世界っていう概念の根本から変わっていたりすると今の世界の知識とか感覚とかは全く役立たないと思う

って思う
そんだけ

悲しい悲しい 一生懸命生きてても誰も認めてくれない 悲しい 自分の存在が恥だ生まれてきたこと自体誤りだ 悲しい 毎日笑顔でいたいただそれだけなのにそれすら叶わない 悲しい 生きるの疲れてきたなぁ

昔の俺（普通）⇒原因⇒辛い⇒氏にたい⇒頑張る

⇒おかしくなる⇒考え方を変える⇒人間って何？⇒この世界は全部作りものだ！

⇒人間の感情がなくなったら・・

心配するな、俺も同じだ、しかし周りの解釈は、、、、、、、

>昔の俺普通（自分だけ勝手に思ってる）⇒原因⇒辛い（通常だと無感覚）⇒氏にたい（周り無関心）⇒頑張る（周り迷惑）


>⇒おかしくなる（元々）⇒考え方を変える（狭い範囲で）⇒人間って何？（解無）⇒この世界は全部作りものだ（自分だけ勝手に思ってる）！

>⇒人間の感情がなくなったら（暴走、三面記事飾る）・・

消えたい。その気持ち、解るなあ。
だけど私はここまで生きてきて、
あまりに多くの人と関わってしまったから、
あまりに多くの人の心に残ってしまったから、
もう消えることもできないんだよ。

死にたいわけじゃないけど、
生きるの面倒くさい。

「何がしたいの？」とか
未来に向けての夢やら希望やら・・・
そんな事聞かれる度に消えたくなる。

何の希望も持たない人間は居ないという前提の下に
会話が成り立っている事が不思議で仕方ない。

社会的には抹消されているような物なのに
税金は普通に引かれる・・・

ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>758
その他人に認識された事実すら消したいと言ってる訳で

俺の唯一の時間は寝る時間だけ。
寝ている時間だけはこの世界から消えていられる。


恐竜のように、人類滅びないかなぁ

私の存在は無意味な上に、害ばかり。
自殺しても迷惑かかるし、本当に消えたい。
現実的には無理なのはわかっているけど。
存在自体罪。

でも、人に迷惑かからないんなら
普通に、死ねるよね

ってか、そうだったら、消えたいとか思わないかｗｗｗ


人がいるから辛くなる
だから、俺は人間関係なんて作ってないな
親は心配ばっかしてくれるんだけど
それが逆に重荷になってるんだよな！

死体の処理やらで迷惑かけるから、死ぬのではなく、消えたい。
神隠しに遭いたいなぁ。

>765
富士樹海は、今は探さないよ、

　　海なら海流に乗ってさよなら〜〜〜〜

>>765

五月蝿い
そんなんできたら、ここにいないわ

ﾏｳｽをｽｸﾛｰﾙする手が冷え切っていた
あんまり感覚が無くて消えてるみたい

このまま全身消えれば良いのに

自分や周りが嫌で、全てやり直せたらと思う。

けど旅に出る事すら、周りに多大な迷惑をかけてしまう。
死ぬ権利すら、与えられないんだ。

こんな篭から出るだけの力が欲しい。全ての人間の鎖から解き放たれたい。

消えたい。

ガンダーラ行きたいな。
どっかのスレで歌詞を久々に見た。

すごく遠いんだけど、旅立った人がいるらしいよ。

漏れも消えたいhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=LIFE_pt03&HOS=ON&MD=

ちょっと待って。消えたイって。
君たちそういうふうに考えてもダメよ。
なんでいやなのかじゃなくて、
この世にある自分の、好きなもの
好きなこと考えなよ。

そんなもの、ない。

好きなことあったら消えたいなんて誰も思わないよ

全ての人間が消えるべき。
この世の中が消えるべき。

そうだな。俺もそう思う

でもめんどくさいから俺が勝手に死ぬことにするわ
誰も咎めないつーことに今更気づいた

消えたいというより、全部消したい。
みんな消えてしまえーーーー！！！

言い訳でしょ、別に気兼ねなく消え失せれば良いと思う

救いがないんだな、この世界って

それでも、何億年もの間存在し続けるのデスヨ。

ちがうよ
「世界」は一人の人間が生きている間だけ、その人にだけ存在する。
誰のものでもない不変の世界なんてどこにもない。

>>776
そうそう
小学生５、６人道連れにしてさ

キリストかぶれは天に召されなさい(藁

消えてみよう

昔からずっと思ってた。
この世界から消えたい。
皆の記憶からも消えたい。

希消念慮って言うのかな？
ずっとこの考えがなくならない…

>>785
気持ちがわかります。
死にたいんじゃなくて、消えたい。
自分の存在を消したい。
存在していたこともなかったことにしたい。

道に穴があいていて、そこの中に入りたい。
入れば、自分のことをみんなが忘れられるんじゃないか
そう思っていた。

>>ALL
死にたいんじゃなくて消えたい人。
インド、タイ、インドネシアにいってみそ。そして戻ってこないと誓うこと。
日本からは往復の航空券をもってないと入国できないので、所持金をもたずにいくことをお勧めします。
命の価値なんて、お前らが思ってるほど高くは無いことがわかる。
心配するな。６ヶ月もすれば、誰もお前のことなんか覚えてはいまい。

>>787

そういうことじゃ、ないんだけどね。

うんうん。そーゆーことではまったくない。

消えたいけど、何の痕跡も残さず消えるのって無理だね。
消えられないならせめてマシな死に方しようと思って
今必死で足掻いてる。
どの道自殺につながるような気がしてならないんだけどorz

小さな頃から、自分が場違いな場所にいるような気がしてならなかった。
自分の家なのに、帰ったら「本当の自分」が居るような気がしたり、家族と
一緒に居ても、本来此処に居るべき「本物の自分」が、普通に「ただいま」と
帰ってくるんじゃないかと感じてたり。

「友達」と呼べる人と話していても、その好意は本来なら私に向けられる
モノじゃない・と思うし、それでも私を認識して貰っているのだから、自分に
出来る限りのことはしないと・とも思う。

自分は「ニセモノ」で、カラッポで、好きになれる「中身」は何処にもない。
カラッポなのに、皮一枚だけ笑うことだけうまくなったことに昔以上の罪悪感を
感じながら、それでもそれっぽい「自分」を演じ続けて。

本物の「私」が帰ってきてくれたら、私は消えられる、と思った。
……そううまくはいかずに、私はまだ生きてるのだけど。

消えたいな。私も。
魂だけ残して肉体が消えたらいいなぁ。
苦しいとかしんどいとかの感情なんか感じたくない。
魂だけになって自由になりたい。
バレエに出てくるような、白い妖精になりたい。はぁ

まぁ本当の所、個人の悩みなんて、
・健康問題
・家計問題
以外は趣味みたいなモノなんだけどね。
「悩むのが趣味」

ドラえもんに石ころ帽子ってのがある。
子供心に欲しいとおもってた。今も思ってる

ﾂﾗｲﾃﾞｽ

何で生きていかなきゃいけんのですか？

つらいとき立っている足元からずぶずぶって地面に吸い込まれて消えてしまえばいいのにって思う。

少なくとももう何も考えられなくなるように気を失ってしまえばいいのに

>>1さん

>>797さん　にはげしくどうい

好きな人なんてたくさんいる。家族や親戚。みんな大好きだけど、消えてしまいたい。
いつかは嫌われてしまうんじゃないかっていつも本当の自分なんてだせないでいるし、すごくこわい。
自殺したいけど、尊敬する人の教えで『自殺した者は何万年もの間魂だけとなり激しい孤独の中に閉じ込められる』ってあるから、自殺したくない。
病気で生きたくても生きられない人には悪いけど、かわってあげたい。私が病気になればいいのに。

泡みたいに消えてなくなりたい。
自分の弱さも汚さも全部。
そしたら、自分の非力さに失望したり、惨めな思いとかしなくてすむのに・・・。
私が消えても誰も何も言わないよ。
消えちゃいたい。
誰もいないとこにいきたい。
消えちゃいたい。
いなくなりたい。

死んだら家族に迷惑がかかるし悲しませるから、
「死ぬ」のではなく消えてなくなりたい。「私」という存在そのものを消してほしい。
家族や友人、恋人の記憶から消してほしい。そうすれば誰も悲しまないし悔やまないだろう。
残された家族に降りかかる災い全て、私と一緒に消えてなくなってしまえばいい。
そうやって消えて行ければ本望。それが周囲を悲しませない唯一の方法。消えてしまいたい。

バカみたいな妄想だけど
消えて好きな人を守りたい。車が近づいたら、教えたり。
病気になったら夢の中で「あなたガンですよ」とか。
守護霊みたいなのになりたい。
この世は疲れるね。

ここからワープして風景画の中に入るのだ。
そしてその絵を焼いてもらう。

おやにめいわくかけすぎた｡
カネ、お金がないよ｡
県外なんていわなければっ｡
あたしなんか生まれなければよかった｡いらん｡いないほうがいいのに

やばい・・死にたいと思いながらなかなか死ねないとめんどくさくなってきちゃった・・・

過去が邪魔するよ

僕がいなかったら、よかったのに。

>>793
・自分という人間


の問題を追加してください

こっちから連絡しなければ何ヵ月も音沙汰ががない人たちの事も、
世間ではトモダチと言うらしい。

自分から思い出せない人間は、居なくても同じじゃないの？
私が居てもいいのは、トモダチがアレやって、コレ教えて、って言う時だけだし。

私の存在は消え去ってるんだから、体もさっさと消えればいいのに。

きえてしまえ

>>801は俺ですか。

疲れた

>>806
気持ち凄く分かる。
過去って邪魔。
今の自分を構築してる、基盤なんだよね…。
それでも、過去は消せないから、私は私が消えてなくなってしまいたい。
これ以上過去に振り回されたくない。

http://my.minx.jp/babibu

偽善でもいい、誰かの役に立って死にたいや

ここをROMってた者ですが、やっぱりスレタイのようなことを考えてる
人間って、教育者にふさわしくないですよね。
今年も採用試験に不合格で、落ち込んで。
本当に教師になりたいのか？なれる器か？って自問すればするほど
消えてしまいたいって思うんです。
何もかも無くなったら悩まなくてすむのに。
疲れたよ。

生徒もいろんなこと考えてるひといるでしょ。
教師も様々でいいんじゃないのかなー。
あなたが教育者にふさわしくないとは思わないけど、
今の状態では厳しそうですね。

ふと気づいたけど、自分の過去があるから、消えたいって思う自分が存在するんですよね。
消えたい自分がイイとは思わないけど、そんな事考えられないような軽い人間にもなりたくない。
周りはただひたすら人生を猪突猛進なのに対し、
自分はダイヤルアップでするネトゲのキャラのように、カクカクすぐとまる人生。

自分の事が人間の中で一番嫌いなのに、軽く生きてなくてよかったと思う自分もいる。
皆もまったく何も考えないでだーっと生きるような人間になれるはずなのに、そうならないで生きるのは何故ですか？

なんでみんな頑張って生きてるんだろう？
学生の時は、毎日学校行って、友達と遊ぶため？
俺には友達ほとんどいなかったから、ただ、毎日行ってただけ。
社会人になって就職。
毎日、働いて帰って、テレビ見て寝るくらい。
なんの為に生きてるんだろう・・
友人も恋人もいないと楽しみなんてほとんどない。





俺の夢は消えること。

学校に行って、社会に出る
っていう「当たり前」とされていることの絶対的理由ってなんなんだろ

>>820
長文になってしまった。2行読んで面倒なら、読み飛ばして｡

自営業のこととか考えると、社会に出るのは必ずしも家を出ることじゃないんだようね。
要は、親の庇護下から出るってことなんじゃないかな。これは親離れの事象で本能的なものでもあるんだろうけど、
それをベースに社会が組み立てられてるから、社会的行為として親離れがあることになってる。
ただ、いつ親離れするか、となると段階がいろいろあるんだよね。
金銭的な自立、保健制度や社会福祉制度、企業の就業規則・賃金規定等、全部違う年齢だったりする｡
しかもその年齢が、特定の個人にとって親離れする時期と一致していることのほうが少なかったりするから、
歪みが生じて、悩む人が出るんじゃないかな。

>>820
群れを成して生きる(その方が安全かつ繁殖率もよい)＝社会を形成する。それこそが理由だと思います。
けど、それ自体を何故と尋ねられたら、自分にはわかりません。

今まさにこの状況…

>>821
正直何を言ってるのか分からん
率直に言うとこの人間畑状態の社会が気に食わないと言いたいだけ

>>824
人間畑に禿同。
底辺でクルクル回る人間を栽培して、収穫だけ吸い上げる輩が
社会ではオイシイ所に居るんだろうな。

>>821
寂しさ故に子離れができない親。親の過干渉・過保護に絡めとられ依存することに慣らされた子。
学生という社会的身分を必死に維持しても、卒業した瞬間にゼロから再スタート。

ほんと大人になるにはむずかしい世の中だ。適度にバカになれない人にとっては・・・

・・・ああ、時空消滅内服液が欲しい・・・

>>826
まさに私だ・・・
全てのことを先回りしてやってくれた親
就職活動も卒論もうまく出来ず、どうしていいか分からない
そんな自分が許せず手首を切ったら親に見られ泣かれた
自分の価値が分からず現実逃避の日々

私はドラえもんの独裁スイッチがほしい・・・

>>827
自傷したとき「ゴメンね、ゴメンね、悪かった、悪かった」と泣きながら繰り返していた親。
その様子をぼんやりした頭で眺めながら、こんな結果は望んでいない。
ただお互いを不幸にする依存の鎖をどうにかしたかっただけなのに、と考えていた自分。

いまでもその腐った相互依存は変わらず、ただただ終わりを待っている・・・

そういえば自分も卒論は研究書を丸写しし、就活を一度もせずに家に閉じこもってたよ。。

（´・ω・｀）ﾉｼ

（´・ω:;.:...

（´:;....::;.:. :::;.. .....

>>829
あたしも一緒に連れてって・・・。

私が死ねば親も兄弟もばあちゃんも悲しむことがわかる
だから死ねない
でもこのままじゃ生きれない
本当に、うまれなかったことになればいいと思うよ

私なんかこの世にいなかったってことにしたい
死んでも私が存在した形跡はどうしても残るから

ずっと消えたいと思ってたけど、
今は死んだ方がいいのかも知れないと思ってる。
私が死ねば、少しは保険金が入る。
そうすれば、しばらくはお母さん一人なら生活できる。

頭がもう真っ白
考えるのも嫌だ

消えたい

色んな事が煩わしくて面倒くさい。
優しい彼氏も楽しい友達もいるけど、それでもやっぱり消えてしまいたい。

そうですかそうですか('A`)

生きてるのつかれる
ここにいるのつかれる
自分の生きてきた痕跡つれて消えたい

生きてくのが辛い。心から笑えない自分がいる。自分が何をのぞんでいるのかもよくわからない。とにかく楽になりたい

何で生まれてきちゃったんだ。
三人も子供イランだろ、オロセヨ馬鹿親。
散々迷惑かけてごめんなさい。
おいらなんか居ないほうがみんな楽なんだよな。
おいらも楽だし。

結果出さずして死。卑怯でごめんなさい。

努力もしないで逃げてばかりで消えたいとか思っててごめんなさい

消えたい

今すぐ粒子になって青空に消えたい

あたしも ノシ

>>827
うわぁぁ　すごい気持ちわかる・・
私も何もできなくて、全て家族と彼の世話になってる
辛いよ・・・。

消えたい
みんなの中にあるあたしの記憶ごと消えてしまいたい
何もなかったかのように

お願いします。もう許してください

このスレを見たあなたこそが、このレスを必要としていたのです。
あなたがこの無駄なレスを読む一秒一秒、あなたの大切な時間が奪われているのです。
他にする事はないのですか？この時間をもう少し有意義なことに使えないのですか？
あなたの人生はそんなに空虚なものですか？それともあなたは権威を表す者を誰しも
尊敬・信用してしまうのですか？あなたは読むべき書を全て読むのですか？
あなたは考えるべき事を全て考えるのですか？欲しいはずだと言われる物を全て買うのですか？

部屋を出ろ！異性に会え！過剰消費もマスターベイションもやめろ！仕事を辞めろ！
けんかを始めろ！自分が生きている事を証明しろ！
自身の人間性を主張しないと腐敗していく有機物でしかない。
注意はしたぞ！

雲の様に消えてしまいたい……

タイムマシンで過去に行って、新生児の自分を殺す！
そうすりゃあタイムパラドックスで俺は消えるはずだ
さすがに両親は殺せないしね・・・

>848
ありがとう。
けど、皆もう、わかってるんだ。
それでも、こうしている私を許してくれ。

ちゃんと働いてても普通の人に見えても
何度となく消えてしまいたいと思う。
どうしてか、思いたくないけど、どうしてもそう
思う。思うほど追い詰められちゃう自分で自分が。
だからここに来ちゃうんだろうね

もし、みんなの中から俺のいた記憶が消せるのなら
喜んで俺は自殺すると思う

記憶が消せなくても、やっぱり消えたい。
どうせすぐ忘れられるから。

二度と目覚めないでほしい。
ていうか、打出の小槌ﾎｽｨ。 小判の替わりに薬降らす。んで、あぼーん。

消えれたらなぁ･･･

今日一日で何度思ったことか｡

寝てる時間でしか、僕達は消えることを許されない
氏ねたら永遠に消えることが出きるけど

どうせ誰にも認められてないようなもんだし
消えたら　「あー消えたすっきりした」　と思われるのが関の山・・・

喉に刺さってた魚の骨が取れたくらいにしか思われないんだろうな

もうダメだ、何も考えられない
一日の幸せは眠る瞬間だけ
お門違いだとは思うが、生んだ両親を恨んでしまいそうだ

生きてくのに辛い事は多いし、時はどんどん過ぎ去っていくし
煙か何かのように消えたい、消えてしまいたい

人間の中でいちばん自分が不細工で醜くい顔をしてるんじゃないか、とか自分が一番つまらない人生なんじゃないかとか考えると
ものすごく消えたくなる｡

「人生なんて死ぬまでの暇つぶし」
最近そう思ってきた

>>862 いいね、それ｡

>>862
そうなんだよね。
どうやって暇つぶすかなんてその人の自由だろうに
なんかいろいろ文句言ってくる人が多い
消えたら時間持て余さずにすむなあ

人間にスイッチがあったらいいのにね
俺はスーファミのスイッチみたいなのを希望

>>862
俺は生きてる人間は全て死から逃避してる、ということにしてる
生まれたら死ぬしかないからね

ここのレス見てたら泣きたくなったきた。
「消えたい」って言う感情が、こんなに共有されてることに、ちょっと嬉しかったり。
まぁ、その嬉しい気持ちすら所詮空虚なものだとも思うんだけど。

万が一自分を理解しようとする人間が現れたら、このスレを読ませたいな。
ヒくだろうなwww

何度も生きていこうとした。
ポジティブな時もあった。
でも結局、それらはやっぱり意味のないことだった。
人間になんて生まれてくるもんじゃない。
生きてくのも辛いのに死ぬのも人に迷惑かける。
本当に生まれてこなきゃ良かった。
しかしこの言葉すら口にすることが許されない。

「誰もあなたを責めてない」
そう言いながら責めてるってことに気付いて。追いつめてるってことに気付いて。
便利な言葉だよ。自分達を善人で冷静な人間にして、
尚且つお前が全て悪いと、親切なふりして心臓メッタ刺しにしてる。

自分の全部がなくなればいいのに。生きたい人たちだけ生きればいいじゃん。
生きたい人たちだけで世の中を作って子孫を残せばいいじゃん。
自分の遺伝子すら残したくないんだよ。
それを口にすることすら悪。希望なんてどこにも存在しない。

どうして生まれて来ちゃったんだろうって思う。
もし前世とかあるなら、きっと自分は大罪人だったんじゃないかなって。

性格悪いし、家庭環境悪いし、見た目悪いし、仕事も出来ないし、勉強も出来ない。
好きな事だって役にも立たない・中途半端な才能（とも呼べない位なもの）しか持ってない。
人間一つ位取り得があるって言うけど、そんなもの一つもない。
気付いてないだけとかなんかじゃ絶対ない。

神様がいるなら、何か設定を間違えちゃったんだ。
一個だけ何か特別な才能を与えようと不遇に設定して、
才能与えるのを忘れちゃったんだ。神様なんか信じてないけど。

何も持たないで生きるのって辛い。
色々持ってる人が妬ましくて仕方ない。消えちゃいたい。。

多重人格というのがあるけど、違う人格に俺の体を全て明け渡して俺の人格を永遠に消し去りたい。

俺は、京大を卒業し、某中堅企業に就職しましたが、
万引きや他人に対する嫌がらせ・ストーカー行為がやめられません。
たぶん、俺は子供の頃から親に虐待されて育ったため、
慢性的な欲求不満を抱えているのだと思います。

職場で、幸せそうに育った風の部下に嫌がらせを繰り返してしまいます。
彼らの重要書類を捨てたり、あいつは在日だ、年齢や経歴を詐称している等と、
根拠のない悪口を言いふらしてしまいます。
自分より惨めで苦しんでいる人間を見ると、ほっとします。安心します。
だから、わざと嫌がらせをして、職場で自分より仕事の出来ない奴、
自分より嫌われている惨めな奴を仕立て上げて、鬱憤晴らしをしています。

その行為に罪悪感はありません。
ただ、幸せそうな奴らの存在が憎くて溜まりません。
幸せそうな奴らが、惨めで哀れな姿でのたうち回れば、
いい気味だと思うだけです。
それだけが、俺の心の癒しです。

そして俺はまだ、死にたくもありません。
１８歳くらいの可愛い彼女が出来て、
周り中の奴らから羨ましがられる妄想を日々しています。

でも俺は、生きていることが苦しいのです。
死にたいのではなく、俺なんか初めから生まれなかった事になればいいのに・・

俺が、
「死にたい。」
と口にすると、無責任な人は大抵、
「どうせ死ぬなら、死ぬ気になって何かやればいいじゃないか。
大した努力もせずにそんなこと言うのは甘えだ。」
と言う。

以前はそれを信じた。
どうせ死ぬなら、やりたいこと、もしくは難しいけど金の儲かる職業、
そいつを一生の職にしようと思った。
そしたら無責任な奴は今度はこう言うんだ。
「そんな夢物語を本気で信じているのか？
ああいうのは努力でなんとかなるもんじゃない。
現実を見ろ。」

死ぬことも許されなければ、夢を追うことも許されないと？
死ぬことは甘えで、夢追うことは無駄だと？
じゃあ何をすればいい？

ああ、わかってる、わかってるんだ。
これは「甘え」だ。甘ったれてるんだ。
とりあえず就職してとりあえず給料もらって、
とりあえず生きろって言ってんだろ、あんたらは？
それが人間のあるべき姿だと。それが努力ってもんだと。
悪いけどそんな人生に希望が持てないんだよ。
きっと、今より消滅願望が増長するだけ。
だから消えたいって言ってるんだ・・・。
現実を嫌というほど見せ付けられて、俺には無理だと悟った。
だから消えたいって言ってるんだ・・・。

甘えだって説教たれる奴はその人を更正したいんならまだいいんだけど
単に見下して優越感に浸るだけのクソも結構いますからね

自分はすごいんだ、えらいんだって認めさせたくてしょうがないんだろうね
ほんといやだ。
消える方法がないのもいやだ。

わかるなぁ。
自分もそんな苦労あったさ。でも今はこうやって立派になってるだろ？
って言ってるように見えちゃう。
そういう捻くれた考えが良くないんだろうけど。。

生まれ変わりなんて信じないけど消えるために自殺したのに
気がついたらまた違う誰か（何か）として存在していたら恐ろしい。
私が望むのは私の自我が永遠に存在しないことです。
生物として生きるための権利書のようなものがあるなら
それを欲しい存在にくれてやって完全に消滅してしまいたい。

>>871
おまえは俺か
すごく共感できる。
俺も昔は、「死ぬんだったら、最後に好きなことをやりまくってから」とか
ほざいてた頃あったけど
今では、そんな言葉は馬鹿らしく聞こえるわ。
理性は惰性〜
もう人である思考を捨てたい

孤独感やいらだちから眠剤飲んで丸一日寝てたりするとおきてからものすごいきえたくなるんだよ

お願い死にたい消えたい
くそっ
まぢなんでこんないらつくのかわっかんない！

生まれてきたくなかったね

生んでもらえてありがとうと言える娘じゃなくてごめんなさい
お母さん

消えたいけど自殺は怖い

またﾊﾞｲﾄ断られたぁー!!
なんでだよー
高校生じゃダメなのかよー
否定された
くそーしにてぇよー

自分うざーい

僕がいなかったらうまくいっていたのに。
今じゃ僕は責任を取らなきゃならなくなってしまった。
僕は今や死ぬ事すら許されない。
せめて、こんな暮らしに短い期限があればいいのに。
話せる人はいても、話してわかってくれる人も、話したい人もいない。
全て吐き出す事も許されず、解放も許されない。
もう演じるのに疲れたのに…。

皆、早く僕を孤立させて、忘れてくれ。そしたら、やっと僕は僕になれる。

みんなの文読んでたら気持ちが分かりすぎて涙がでてきた

僕も毎日仕事中死にたくなる
でもいるかいないかわからない友達なんて悲しまないだろうけど、家族は間違いなく悲しむ、心に傷をおうと思う。とくにかーちゃん
頭の中でグルグル考えてる
本当は家族が悲しむとか自分に言い訳してるんじゃないだろうか
死ねないとか、死にたくないとか。
多分いろんな感情が自分の中でグチャグチャになってる。
毎日うんざりする。口下手で自分の意思をうまい事伝えられない自分は大嫌いだけど、こんな自分を応援してくれる家族は本当に大好きです。だから本当に毎日うんざりする

携帯からの乱文ｽﾏｿ。でも誰かにグチりたくてかきますた
流れ読めてなかったらゴメン

私は死にたい
生命保険金は親に渡す登録して、ドナー登録して、綺麗な姿で好きな人を見たら、天国に一番近い国を見たら、外国に殺されにいくつもり
そのために整形したよ

綺麗に生まれたからって幸せになれない
残酷なことを
これ以上 しりたくない

お母さんのところにいきたいよ

外国をなんだと思ってるのだね、キミは。

>>885
うん、家族に嫌われてる方が逆に楽だよね
なんか、縛られてる感じが・・
死ねないけど生きたくない・・
でも生きなきゃいけないのか。

どうせ死ぬなら自殺するより外国でボランティアして、その帰りに銃殺されに行くよ

疲れた…

どんなに強くなろうともがいて来ても
汚い世界に吸い込まれてしまう
それが当たり前かのように
心に闇を抱えて
誰かの温もりや快楽で紛らわして
ごまかして生きていけない

なら何もない世界にいきたい

３歳からの運命が変わらず楽しく平々凡々と生きたかった

白を見つけるために黒の世界に入り
自分も駄目になってしまったよ

幸せなんて

自分が死んだ後のことを考えたって意味がないじゃないか
死ねばそれで終わりなんだから。
死んだら誰かが悲しむって言うのは自分というものが存在したってことを
残したいからじゃないのか？そうではなく、存在ごと消えたいんだろう？

>>889
他スレにもいたな
ナル乙。自分語りながいよｗｗ

生きていても死んでも、誰かに嫌な思いをさせる自分が嫌い。
でも存在を消せたら、誰にも迷惑に思われないなら、やっと自分を許せる気がする。

自分一人だけが無かった事になるのは、少し淋しいけど。

最近物忘れがはげしい
お金も時間も無い
アルバムや写真を捨て過去も消した
このまま記憶も体もすべて無くなればいいのに・・

昔は「この世に自分の生きた証を残したい」って思いが人並みにあった。
写真やもらった手紙、プレゼント、日記帳や詩集なんかを
後生大事にしまい込んでた。

でも、2、3年前からいつ死んでもいいように身辺整理したい心境になって、
あれだけ執着していた日記やら手紙を一切合財、すべて捨てた。
すごくスッキリして心が軽くなった。

それ以来、極力物を持たない生活をしている。
あと、捨てることにまったくためらいがなくなった。
私の心が見限ったものは人であっても物であっても、
ためらいなく捨てられるようになった。
ブログも半年くらいやってて1日1000人も来てもらってたけど、
ネットの世界に自分が残るのが嫌になってサクッとやめた。

死にたいのではなく消えたい。
なかったことにしたい。自分の存在と生を。

昔、一緒に暮らしてた人の免許証の中に自分の証明写真が入ってた。
なぜあれをこっそり抜いて捨ててから別れなかったんだろうと時々思う。
記憶を消すことが無理なら、物質的に完全消去したい。

気付いてくれたね
わたしは無理しすぎて疲れたから
死亡だよ
悪さしすぎた
私の客は酔っ払いで７階からダイブして打撲した
さすが番長だ
夜の私と朝の私は
二重人格者
朝日が出たら
白になるからﾑﾘ…
ちなみに伊東美咲がいい

死ぬ前に出版したいな
芥川が好き

昨日、中学が同じだった同級生が風呂場で死んだらしい
何で死んだのかは知らないけど・・
俺が変わりに、逝きたいなあ
自殺に見えない方法で（心臓麻痺とかで）

みんなにお願いがある
俺が寝てる間に自然に死ぬように
本気で祈って下さい
よろしくお願いします

自然に生きたいと思えるように祈る

疲れた。ほんと疲れた。もういい、もう面倒くさい。逃げたい。疲れた。

やっぱ、みんな朝が一番辛い？
「ああ、起きちゃった」って気持ちになる。

俺は寝る前かな
寝たら朝になるから…

いったい何のためにいきてるんだろう…

惨めすぎて　
　消えたいキエタイ
消してよ!!

もし、私の有りのまま全てを受け入れてくれて、何があっても絶対に裏切らない、ずっと側にいて抱き締めてくれる人がいるなら、私は消えたくない。

でも、実際にはそんな人はいないから、私は消えたい。

>>905 自分にはそういう人がいる。自分は全く逆なのに。
でも逝きたい。
消えたいんじゃなく忘れられたい。

消えたい
何で人として、生まれたのだろう辛いよ、苦しいよ、

葬式代などで母に迷惑かかるから消えたい。

>>901
朝が一番辛い
一番好きなのは、寝ていられる時間だけ。

>>908
葬式とかの仕組みなんてなくしてほしいよ・・
そして、俺が死んでも墓は作らないでほしい

>>901
朝が一番辛い。
マジで嫌だ。

自分なんで呼吸してんの？
心臓動いてるの?!!
ﾎﾝﾄに、ほんとしね！消えてくれよぉー!!

長野県長野市のものですが、近くに御住まいの方いらっしゃいませんか？
近隣の県でも構いません・・・・メアド貼っておきます。
私は当年で３５歳、男性、無職のオチコボレです。生身の人間と会って
お話とかしたいです・・・・・・車で日帰りで行動できる範囲の方となら直接
会って共有をしたい・・・・です。
もう４年もヒキコモリです・・・・掲示板だけでなく生身の人間の声を聞いたり
普通の人達みたいに仲間で連れ立って行動したりしたいです。

苦しくて仕方が無いのです・・・
特に年末年始を控え、寒さも厳しくなってくるこの季節、クリスマスやら、年始
やら、社会の普通の生活が自分には眩しすぎて
まともでない自分を振り返ると欝で死にたくなってしまう。

いろいろな所に貼るかと思うが御免ね。

>>912に一票。

いや、意味はないけど。

>>913
ありがとん・・・・・

なんで自分がこれなの
手に負えないつきあいきれないもううんざり
自分に見放された自分がみじめ
もう自分放棄(自分怠慢？)したい
死んじゃいけない理由と生きてなきゃいけない理由が
あるように思えない
どうしたらいいの
せめて植物人間になりたい
もうなんも考えたくない
疲れた
一生寝かせといて

私と同じ考えの人がたくさんいる･･･
同じ考えの人がたくさんいるって、なんだか安心するね･･･
寝てる時間以外に安心するって久しぶりだよ。

長野この前行ったよ
長野市までは行かなかったけど

>>917
おう・・・・・・

どこに御住まいの方ですか？

私は一途に誰かを愛せなくて死にたいよ
金が好きな自分を壊したい

消えたいってわかるなー
厳密には死にたいんじゃないんだよね
跡形も無く消え去りたい

>>919
金が好きでもいいじゃまいか
金が嫌いな人なんていないさー

死にたいのではなく、いなくなったほうがいい。

現実がつらいから。もういい

>>918
東京です
寂れた温泉宿だったけどそこそこ楽しかったです

違うところに逝きたいよね
消えたらｲﾝｶに逝きたいなぁ

>>922
東京かあ・・・・・都会だねえ。長野ってなーんもないっしょ。
自然だけは売るほどあるけどw

新幹線開通したから昔ほど遠くは無いけど、やっぱ遠いなあ・・・・
東京は昔武道館に行った時くらいだなあ、行ったの。

消えてなくなりたい

10代の頃、学校で苛められた時は、社会人になればきっと世界は
変わると思っていた。

20代の頃は、今の下積みを我慢すればきっと人生は変わると思っていた。

30代半ばになって、全ては幻想だった事がわかった。
何も変わらない。
ただ、若かった時は、自分の未来に時間的余裕があったから夢を見れた
だけだったと。

深夜スーパーに行くと、時たまホームレスみたいな格好をしたお婆さんが
カートみたなものを引きずって買い物に来ている事がある。
それを見ていると、自分の未来がダブルようで、思わず目を背けてしまう。

そして考えてしまう。
そうまでして無理やり生きていかねばならないのだろうか？と。
無論、本人が生きていたいのなら、それはそれで結構だ。
だが、自分が同じ状況になった時、それが予想される未来だった時、
この先の人生を生きなければ成らない積極的な理由はあるのかなと。

繰り返し繰り返し、自問してしまうんだよね。

長野は寒いし田舎だからホームレスっていうのは余り見かけない。
見かけないんだけど、たまに深夜の牛丼屋でメシ食ってたりスーパーに
居たりするから、どこかには居るんだと思う。

昔ショックだったのは名古屋かどこかで国家資格の試験を受けに行った時
駅のガード下でホームレスの小屋が大量にあった時。
生まれて初めてそんなものを見たから、凄いなあと思った。
やっぱ都会は凄いと。

でも一番驚いたのは、その臭い、テレビは臭いを映さないからなあ・・・・
あれも人間の臭いなのかあ・・・・と思った記憶がある。

>>926
>この先の人生を生きなければ成らない積極的な理由はあるのかな
一瞬、これ自分が書いたのかと思った。

ホームレスまで行かなくても、さんざん頑張って「普通」の生活を手に入れられても、
その普通を維持していくのにこれからもきっとずっと苦労し続けるんだったら
なんでそんなに必死で生きていかなきゃいけないのか分からない。
積極的に今すぐ死ぬ理由もないけど、生きる理由はそれよりもっとない。
だから私は消えたい。

友達は、もし私が死ぬような病気にかかってたら生きたくなるよって言ってた。
そんなものなんだろうか。

>>926>>928
俺も全く同じ気持ちだ

>>928
昔、東京に遊びに行った時は、11月くらいだったのに半袖の人とか一杯
いて気候が暖かいんだなあとびっくりした。
そう言えば滅多に雪降んないんだよね東京って。
長野じゃ考えられん。

こっちじゃ雪もさることながら寒さが厳しくて、自殺する場所を探しに出歩いて
いても精神が萎える。
元々萎えていると言えばそうなのだが、やっぱり寒さというものは人の精神
を凍りつかせるよ・・・・・ああ、何やってんだろ俺って。
普通の人間が師走に向けて忙しく働いているのに・・・・

会社辞める前までは年収400万だった。
その後3年間のヒキコモリで貯金は食いつぶして借金だけが残った。
今は親に寄生する毎日・・・・
35の男がねえ・・・・・

恋人もおらん歴は年齢と同じ。
この先結婚も出来るとは思えないし、何より結婚して子供作って、それを維持
する自信が無い。
家族を持ったりすれば、それに対して責任が発生するが、妻や子供にひもじい思い
をさせず、人並みの生活を送らせて家族の団欒を・・・・と考え出すと、苦しくて苦しくて
そんな縛りを持ちたくない、俺には持つ能力が無いと思ってしまう。

これからは年収300万の時代だそうな・・・・
転職する奴はもっと悲惨で200万くらいになるかもしれん・・・・・
生きていくだけで精一杯という惨めな状態になったとき、この先体も衰えていった
時・・・・・・本当に行き続ける意味はあるのだろうかと考えてしまう。

この先の展望が無いなら、早めに見切りを付ければ、少なくとも諦めずに
ダラダラと地獄のような苦痛に苛まされ続けるよりは良いのではないかと。

ホームレスになっている人は、この先の自分の人生に対して何か明るい
展望があるから耐えているわけではないと思う。
あれは、未来に希望を託しているわけではなく、単純に死ぬ事が怖いという
事と、死ぬ事が恥という思いによって生き延びているだけなんだと思う。

都会に住んでいる人は毎日のように彼らを見ることが出来るわけだが
どういう思いでみているのだろうか？
結構人数も居るので楽しそうとか思ってみているのかなあ？自分もいよいよ
ダメになったらこういう手もあると思うのだろうか・・・・

長野みたいに、纏まって見る人数もいないところでは彼らは本当に孤独
に写る・・・・・・
どうして彼らは死なないのだろうか？と何時も思う。

それはやっぱり苦痛と、恥辱なんだろうなと。

死ぬ、と簡単に言っても、飢え死にも苦しい。
凍死もやっぱ苦しい。
首吊りも怖い。
リスカも身投げも、とにかく痛い、怖い・・・・・

その恐怖が、人をホームレスになってまで生きる事に執着させる・・・・
あんな状態になって恥辱も糞も無いだろうと思うが、それでも彼らは
死ぬ事よりも生きていたいと思うわけだ・・・・・

神様というのは、いや宗教というのは本当に残酷で糞ったれだと思う。


五体満足だと死んではいけないのだろうか？
年齢が若ければ死んではいけないのだろうか？
死ぬことは犯罪なのだろうか？
なぜ犯罪なのだろうか？

死ねばバラ色の来世など無いと、宗教家は説教する。
自分で見てきたわけでも無いのに図々しくも。

人生はゲームのようなものだとすれば、途中で電源落としてリタイヤ
するのもプレイヤーの自由では無いのだろうか？
何故、それが悪いのだろうか？

俺は35歳。幸い体は健康だ。
ハゲとかデブとかはあるが、まあ働くのに致命的という意味での損傷も
病気も無い(多分)
何年も病院に行って無いんで良くわからんが。

人は言う、「そんな健康なんだから働けばいいじゃん」
全くだ。
プライド捨てれば、生きていくだけなら何だって仕事はあると思う。

だけど・・・・・
そうやって後、何十年生きていけばいいのだろうか？
未来に明るい展望が見えるのならば、苦痛を我慢して行き続けるのもいい。
実際、そう思って10代、20代は生き続けてきた。

だが、結果として、人生は苦しみの連続で、この先もやっぱり苦しみの連続
なのだろう。
今までの人生で何一ついい事が無かったなんては言わない。
だけど苦痛と幸せの総量を天秤に掛けたら・・・・・・

なぜリタイヤしてはいけないのだろうか？

余力を残して死んではいけないのだろうか？
それは罪なのか？誰に対しての？

死ねば何も無くなると俺は思っている。つまり意識というか霊魂すらも何も
かも。
少なくとも自分の意思として知覚は出来ないだろうと。

でも、案外、霊魂になって自由にこの世界から束縛されずに生きて？いける
のかもしれない。
人は遅かれ早かれ死ぬ。自殺じゃなくても病気やら老衰で・・・・・
結局は死ぬ、そして同じ疑問にぶつかる。

死んだ後はどうなるのかと・・・・・

それが早くて何故いけないのだろうか？
それが自分の意思で何がいけないのだろうか？

死んだら、この地獄から抜け出せるのではないだろうか？
この世に楽しみが多い人は存分に生きればいいと思う。
だけどこの世に楽しみが少なく苦痛が多い人間は、新たな世界を選択
しても構わないのではないだろうか？

>カレーはなぜ何日も連続するのだろう
まで読んだ

消えたい

霊魂なんて信じてる奴は素人

そんなのに素人も玄人もあるかｯ 細かいよーｷﾐは

思い出に行きたいー

夢も希望も諦めた。浅はかなことに歴史にわずかなひっかき傷を残してから死にたいと、
ずっとずっと思ってきた。それが駄目ならせめて、普通の幸せをと。

だが、現実は俺には両方とも無理だということだけだ。
人に言えない、理解されない。そんな苦しみを後何十年、これまでの人生の何倍続けて行けばいいのだろう？
死ぬ方法は分かっている。
今ある薬全てと、断っている酒を同時に好きなだけ飲めば、俺には明けない夜が訪れるだろう。

しかし、俺がこんなことを考えていると知らない奴がいる。
滅多に会えない俺に会うと、本当に嬉しそうな顔をする奴がいる。
俺が死ねば、そいつは泣くだろう。何一つ話さなかった俺を恨むだろう。
それだけが心残りだ。

何を捧げてもいい、俺が生きていたという事実、記憶の全てを消し去る方法をくれ。

さて、また叶わない夢を思い描きながら血反吐を吐きに戻ろう。

仕事は派遣の子より出来が悪い、出来ないと自負するから夜中まで残業する、続く寝不足‥四捨五入したら四十の為の体力不足。未だ毒身、親と同居、、この先どう希望を持って生きて良いか分からない。
親知り合いの紹介で何人か見合いもした、でも見合いって一生一緒に住める様な人には出会えない。自ら気に入った相手は付き合うに至っても、その先に繋がらない。ｽﾚ違いな内容だが‥希望も保てず、将来に不安しか抱けない。
朝目を覚ましたら婆さんな年令か、さもなければ寝てる間に消えてしまいたい。失うものも無いし未練は無いよ

>>941
女性の方なんて珍しいですね。
このスレ、自分と考えてる事が同じ方がたくさんいますね。
どれが自分の書いたレスか忘れてしまいます。

>>935
僕が言わなくてもわかってるとは思うけどすんません。健康体ではない人、生への選択肢のない人への罪ですよね。
生きる為に奪ってきた命、とかへの。

昔から思うんですよね。死に直面した人や、死ぬしかない人は生そのものを生きる目標にできる。
けど、夢も希望も失った僕のような超健康体は、どう生きていけばいいのでしょう？
何の為に？幸せ？苦痛：幸福＝９：１にも満たない程のもののために生きろと？
生きられない人の為に生きろ、と？幸せがある事に、生きられる事に感謝して生きろ、と？

心臓を動かして生きていくだけの、しがらみに絡め取られながら生きていくだけの人生にはまっぴらだ。
そんなの、ロボットでいいじゃないか。それが欲しいのなら、僕の心臓なぞいくらでもくれてやる。

人生にいいことがないわけじゃない。愛情だって幸せだって、孤独だって、精神的苦痛だって知ってる。
けど、自分の生きる目標が、心臓を動かす理由がなけりゃ、
僕はただの、不良品ではない、だいたい８０年持続の電池の入った、ただの人形なんだ。

僕は、コウダショウセイさんを、愚かだとは思うけれど、気持ちはわかるよ。

何もかもがめんどくさい。
働くのもめんどくさい。
将来を心配するのもめんどくさい。
ゴミ捨てにいくのもめんどくさい。
免許の更新しにいくのもめんどくさい。
生きるのがめんどくさい。
でも死ぬのもめんどくさい。

だから消えたい。

寝るのだけはめんどくさくない

>>941
……見合い経験以外は私と同じだ。
周りは「生きるのは大変」言いながら、男も子供も作ってがっつり幸せ。
死にたいとか消えたいとか、考えたこともないんだろうな。

比べるのも惨めだ。
生きるのに大変なのと、生きていく事が苦痛なのとが、普通の人には同じに見えるのか。

長野県の人はおらんかえー。

スイッチ押して、簡単にスッと消えられたらなあ…

私は良い環境で生きていると思ってる
だから親には感謝してる　今死ぬと親が悲しむから
私は消えて他の誰かに人格を明け渡したい
お金なら払うから代わってほしい
健常な人ならそんなに悪い人生にはならないと思う　
ただ私がおかしいからこの世に生きてるのも嫌なだけだ

ああ

すべての次元を消し去り　そして私も消えよう

気持ちを偽る事無く、ありのままの自分でいられたらいいのにな。
何もかもどうでもいい。
面倒くさい。
本当に、なんで生まれてきたんだろう。
なんのために生きているんだろう。





ふと思ったけど、こうして書き込むことができるうちは、まだ大丈夫なのかもね。
本当にやばい人はネットすらできない気がする。

本当に、なんで生まれてきたんだろう。
なんのために生きているんだろう。

なんかよくわからんが最近はこのフレーズを見るのも嫌になってきた
そんなことをいちいち考えたり言わなくちゃならないような人間と人間がいるこの世界を全部消し去りたい

殺したい衝動からキエタイ衝動に｡
生きることがこんなにも惨めでつらくて苦しいものだなんて4、5年前は感じなかったはずなのに

あ〜やっと帰れる。せめて夕飯くらいは食べて寝たい
一体何の為に働くのか。
もう負けても良いのでは？っと頑張ってるいるのに不安は、ナニひとつ消えないしさ…
見合い以外は、同じと一緒と言ってくれた人がココに居るだけ、同じ思いを感じる人が居るだけ…未だ消えたらダメかな

数分前にかいた自分のｶｷｺに涙ながしてる自分｡
なんの涙なんだろ･･･

今まで生きてきたこと全部、なかったことにしたい

俺が生まれる以前の俺が存在しない世界に戻ってくれ

どなたか新スレ立ててくださいな。
でなきゃ僕立てちゃいます。
消えたい＝死にたい　って取る人だらけで嫌になる。

>>951
そうかもしれませんね。

僕は、全てダメになってこれ以上迷惑をかけられない、となった時は、
誰の目にもつかないところへ行くつもりです。
それまで頑張ってます。その過程で生きる事が素敵だと感じられたらそれもよし。
けどその過程でツラさを拷問のように味わい続けるのかと思うと…。

とにかく、親が亡くなって、自分がいない事で危害を与えてしまわないようになるまでの、
辛抱です。

俺は俺が死んだ後の未来になってほしい

消えたい
死んでもいいけど
死体残りたくない

どうして生きていなければいけないんでしょうね？
どうして自殺しちゃいけないんでしょう？

死んだら悲しむ人がいるから。
他人のために生きなきゃいけないんですか？

生きたくても生きられない人がいるから。
私が生きていればその人が助かるんですか？

お前より大変な人もいるんだぞ
…だから何？

本当に自分が生きていなければいけない理由が分かりません。

存在してた記録と記憶ごと消えたい

かつて親友だった人と話をしてたら、話の流れで「生きるのが苦しくても、
(死なずに)生きていかなくちゃいけないのがしんどいよ」とポロッとこぼして
しまったんだけど、相手から間髪入れずに「私だって大変だよ。旦那は会社
辞めるかもしれないし、子供も小さいから働くのも難しいし、私だって
生きていくの大変なんだから」って言われちゃった。

「生きているのが苦痛」も、「生活が苦しい」も、貴女にとっては十把一絡げなんだね。
貴女が当たり前みたいに抱いて、乳を飲ませてる《幸せ》に、この先も
近づくことさえ出来ない人間の気持ちを、幸せな貴女は想像すら出来ないんだ。

もう幸せを手に入れたんだから、死に損ないなんて要らないくせに、自分が
不愉快になりたくないから「生きろ」って言った事も忘れてるんだ。

……つまらない話なんだけど、胸にトゲみたいに刺さってて痛いまんま。
痛いまま、まだ生きなきゃならないのが辛いよ。

1�gの涙見た??
やばい、やばすぎる｡
生きたいって感じが･･･

古畑任三郎の古畑の台詞。自殺しようとする人間に対して
「強制的に死をえらばされた人達のためにも例えどんなに苦しくても我々は生きなければいけなません」

>1
分かる･･･死にたいんじゃない、存在を消してしまいたいの。
医師に相談しても分かったような返事が返ってくるだけ
この深淵をただひたすら独り歩き続けなければいけない苦痛
･･･自分を消去してしまいたい

>>965
その言葉って背景に「生は死よりも良きものである」というのがアプリオリにありますね。

>967
生きてることに価値を見出せないのがこのスレに書き込んでるんだろうな…
生きることに価値を見出せないのが世間から見れば異常なのか？
宝石に価値を見出せない人間がいるように、生に価値を見出せない人間がいるのは
至極当然な価値観の相違ではないのだろうか。

ま、それでも俺は生きてるんだけどな…。なんでだろ。嗚呼、消えたい

自分の価値って結局自分でしか決められないからね
とかいってるとエヴァの精神論みたいになっちゃって嫌なんだけどね。

私は自分に価値が見いだせなくて、だから生きてる必要がどこにあるんだろうって思う。
目の前で蚊を殺しても何も変わらないみたいに、
私が死んでも何も変わらない。
それをあえて死なないでいるのってなんだろうな？って思う。

>>963
その元親友の人も十分大変そうに見えるけど。
あなたは子供が出来ないから生きているのが苦痛なの？

子供が居ないから…云々の問題じゃ無い様に思う。少なくても私の場合は
子供さんが居る、ご主人が居る、彼氏が居る、仕事に希望がもてる等々。
己を奮い立たせる何かがあれば、もしかしたら消えたい衝動は、無くなるかも。
女として、その世代として！自分が思っていた人生の歩み方が、努力が頑張りじゃ無い何か…変えられない何かに因って、希望や理想から離れて行くのが、この先痛い程目に見えるから消えたい・消えてしまいたいのかな？
死んでしまいたい衝動とは、何か違う。無かった事にしたい、今迄も含めて

努力したけど何も変わらない、無駄だと悟って何もしたくない

普通に生きる才能が無い人は死ぬしかありません・・・

>>958
レスありがとうございます。
私はじたばたしてみたら、ちょっとだけ希望が見えてきました。
スレ立て、ほかにする人いないようですし、お願いします。

私は他の掲示板見てみたり、会社の人に話したら、自分がどうすればいいのか見えてきたよ。
みんなも何か、現状を変えるヒント、見つけられるといいね。

>>974
いえいえこちらこそ、自分ひょっとしたら大丈夫なんかも、って思えました。
そうですね。何か見つかれば…いいですよね。
けど、僕の問題は、楽しい事や趣味はあるのに、それが生きる気力につながらないこと、なんですよね。

相談しようとしても、周りには、考えもしないで、ただダラダラして、
めんどくさくて…って人しかいなくて、自分の事も考えてくれないし、状況も違って、
結構そういう時って困りますよね。

ホントは、全部包んでくれて、笑顔をくれるような女性がいるといいんですけど。なんてね。

　駄　目　な　奴　は　何　を　や　っ　て　も　駄　目

ってまさしく俺の為にあるような言葉だな
存在意義全く無し

楽だよね消えたら。いつか出来るのかな

目をつぶって･･･そのまま意識などなく消えていきたい･･･。