【嗚呼】鬱な時に書き殴る糞ｽﾚ【憂鬱】

漏れのくそばかしね
殺せようるさい疲れたんだよ

２かも。私も死ねばいい、こんなくだらない人間が
のさばって、ほんと申し訳ないよ。

一体何を信じたらいいのか？
私の意志はどうしてしまったのか？

えっちしたくないって言ってるだろーーーーーーーーーーーーー
不感症なんだよ文句あるかヴぁーーーーーーーーーーーーーーーか

今日がもったいない毎日毎日もったいない

親父なんか死んじまえ

何で生まれさせたのですか、この私を

たまたま外にいたらお隣さんが帰ってきて挨拶しかとした。
mp3プレーヤーが無いから言い訳がない。
子供がおーいおーいってこっち呼んできたけど
なめられるのが怖くて反応できなかった。
一人だと怖くて挨拶できない。絶望的。

死にたい痛い胸痛い

もう・・いきていたくない
みんなが私を責めるから

私だけにひがあるわけじゃないのに・・・・みんなわたしを悪く言うんだ

周りのアホ共が欝陶しい無能な奴等近づいて来るな

あー鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱醜いﾜﾀｼをこんなにも証明するだけ

なんか胃から口にかけてく〜ってなる

ポテトチップｳﾏｰ('∀`)

捨てないで…

氏ね私。とっとと死んで

お母さんのｳﾞぁｶｰーーーー
鬱の事、ちょっとは理解したつもりだからって言って
結局理解してないじゃないかーーーーー！！
部屋まできて説教すんなｳﾞぉけーーーーー
渡した鬱の本ちゃんと読んだのかよーーーーー！！

…orz

「理解」なんて出来るわけないじゃん
こんなに苦しい気持ち、「わかった」なんて他人に安易に
理解できるもんか

ううう・・・
ダンナのマフラーが編めない。
ホットケーキが焼けない。

これからレキソタン飲んだら寝るし、鬱だ。

私は馬鹿で無能だよどうせ

どーせ俺は会社の奴隷だよ‥‥高齢になるまで安月給でコキ使われて、ボロボロになったらクビになるんだ。そして再就職も出来ずにフリーターになるんだ。
あんまり俺に無茶な要求しないでくれよ糞会社

死ね。俺・・・
特に３年前の俺・・・・

>>22
イ�`

誰が解ってるって？
誰が辛いって理解しているって？
だったらどうしてこんなに辛いのさ！
どうして毎日トイレに駆け込んで自傷してんのさ！

さようなら会社！
こんにちは永遠の休日！

外に出れねぇ
なんだよ、学校行こうと外に出た瞬間家に戻るって！
いつものように学校行けよ…俺。

人の事見下してんじゃねーよボケ

私の人生なんて
思い返せば
全て後悔することしかやれてこなかった
今の問題だってそうだし
これからだって絶対そうだ
ﾏｼﾞ生まれてこなきゃよかったんよ

もう何もやりたくないよ・・・
何やっても全部失敗だよ・・・
やっぱ私なんか駄目人間だなあ

何で生まれてきたんだろう
生まれてきた意味が解らない
私みたいなこんな役たたずの駄目人間早く死んだらいいのに

憂鬱・・・・・・・・・・・・・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘
お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘お前も嘘

もう､疲れたな…
鬱なのか､怠け病なのか知らないけど、イヤになった…
こんな状況もうやだ!!

毎日寝たきりで無気力→死のうと思う→死ぬエネルギーも、度胸もない→→働こう→気力が無い…体が動かない→働ける自信が無い→また毎日寝てる…さっさと終わればいいのにね…｡

今日、１日ニュースを見てた。
何であの人が死ぬんだろ？
一生懸命生きてたのに…子供を守ろうとしたのに…何で俺みたいなヤツが何もしないで生きてて、あんな人が死ぬんだろ？
当たり前なのかも知れないけど、やっぱりおかしいよな…
俺なんかいつ死んだって構わないのに…
このまま生きてたって何も出来ないのに…
何でなんだろ…

また怒られちゃった‥

>>ALL
fuck off!
fuck off!
fuck off!
fuck off!
fuck off!

>>34
私も思った。
地震で死んだ人と代われたらいいのに。

明日は？明後日は？未来は？

僕の好きなあの人が雑誌のインタビューで言っていた。
人が私のことを忘れてしまうのが怖い、と。
僕は全く反対のことを考えている。僕の存在が無かったことになればいいのに。
僕に関わった全ての人が僕のことなんか忘れてしまえばいいのに。
死ねば全部消えるのかな。

薬がただの粉の塊にしか見えない

>>34　>>37
同意。自ら死を選ぶ人もいるというのに、
生きたかったろう人たちが不慮の事故で死んでいくなんて。
命の受け渡し？なんか上手く言えないが、交換してあげれればいいのにね。

>39
禿同。私も同じ気持ち。卒業アルバムや自分に関わった人すべての記憶から消えてしまいたい。私なんか見えなくなってしまえばいい。視線が突き刺さる、痛い。苦しい

あー無理無理

ごめんなさい

今日は３時間ネットを満喫した

おじゃおじゃおじゃおじゃおじゃおじゃおじゃるまおじゃおじゃおじゃ



はーすっきり
しないよ

あー誰かに殺されたい

47>>
イラク逝ってこい

殺したい。殺して欲しい。苦しまずに死にたい。「体にでるあんたがうらやましいよ。」体に出るまで追い詰めて辛さうったえればいいよ姉。体に出ても何もないから。解ったような事言っておいて僕が邪魔ならそう言えば？なんであんたと家族なんだろね。信用してた馬鹿な僕。

医者に「抑鬱的かもしれないね」ってさ なんだよ抑鬱的て…

私、毎日何してんだろ…
軽い引きこもりと軽い鬱と対人恐怖と適応障害で２年。
何もかもが中途半端なんだよ。いっそ物凄い精神病になりたい。
こんなこと、本当に悩んでいる人に失礼なのは重々承知の上だけど…
社会に出ることの出来ないまっとうな理由が欲しいんだよ。
周りから怠けてばかりの無職という認識だけなのが辛い。
でも悩みとか相談できるほど人を信用できないよ。もう死にたい…

uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

あんな糞学校もう行きたくない…　　　　死にたい。

医師が最近、冷たくなってきた。
「もうそろそろ働けるんじゃないですか？」って言い方が、いかにもアンタは
甘えてるだけって言われてるような気がする･･･。
かなり回復してきてるのは自分でも感じてるけど、まだダメなんですよー。
どうしたらこの状態が伝わるのかな。

幸せな人をみて、とてもしんどくなりました。

周りのアホ共本当にうざい。頭悪いの？わざわざ合わしてやってんだよ！

もう、こんな人生、イヤだ。
間違って、道を進んでしまった。
道はもう変えられないんだ。
何をしたって、だめ。じたばた溺れているだけ。
いやだよ、いやだよ。
もう疲れた。
何もしたくない。
死にたい。
消えたい。
死にたい。
死にたい。
うわーあ。
あーヽ(｀Д´)ノ
あー＿|￣|○

疲れた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,.､､.,_　　　　　　　　　座　 ベ　 ふ
　　　　　 _,,.､､､､､.,,_　　　　　　　　　　　　 ,ﾊ爪､,::ﾞヽ.　　　 　 　 　 っ　 ン　 と
　　　　／.:::::::::::::::::::..｀ヽ､　　　　　 　 　 　 `l 'i 'i'｀ln:} 　 　 　 　 　 て　 チ　 見
　　　/ .:::::::::::::::::::::::::::::::.　'､　　　　 　 　 　 　l ﾞｧ 人{　　　　　　　　い　 に　 る
　　　| :::::::::::::::::::::::::::::::::,ﾍ{ﾂ　　　　　　　　　　`ｺfｪｴlﾕｭ 　 　 　 　 た　 一　 と
　 　 | ::::::::::::::::::::::::,ｨｩ ﾉ　j　　　　　　　　　　 /;.;.ヽ　　　ヽ,　　　　　　　 人
　　　|::::::::::::::::::::::（ |.!　　;{　　　　　　　　　　 l;.;.;.;.;.|　　　　i'､　　　　　　 の
　　　.|::::::::::::::::::rﾘ`l,〉 　 j}ﾞ　　　　　　　　　　'!;.;.;.;.;|　　 　 !;'!_　 　 　 　 若
　　　 }:::::::::::::::ﾉﾞ　　l　　/　　　　　　　　　　　 '!;.;.;.;.|　　　 ｢ |||　　 　 　 い
　　　,xｧ''ｰ'ﾞ'`　　　 '､ /　　　　　　　　　　　　ﾉ;.;.;.;..j 　 　 |,,|||　　　　　 男
　　/ ｰ｀¨`''''ー-- ､｣ﾞ'′＿　..,;:';;'.　;:;:;:;..　　/;.;.;.;／　__三｣ |||　　　　　 が
　''^ｰｧ ､＿＿＿＿_　￣ ／　　　　　　　__/;.;.;／lﾆl-'┴┴厂
　 `>'､,　　　　　'''"´￣￣_二ヽ､　,';';';　/　 >'′　| | l`'Y'））i
　 /　　　　　　　　　　 ／　　　 ヽ　　　`ー'　:;:;:　,|-' 'ｰ'ﾆﾉﾉ,.,:,:,:
　,'　　　　　　　　, 　 /　　　　　　ﾞ､""''''''-=　:,,_ /| l: : :"''|'′,.,.,.,.
　　　　　　　　　 l　/　　__　　　 　 !　　　　　　 / :| l: : : :.|
　　　　　　　　　 l, l　　く,_　　､　　 |　 　 　 　 /_:::| l: : : :|
　''''ー--_　　､､,,,_ﾘ　　　　｀ヽ､ヽ, ,!　　　　 ／　　￣｀''ｰ'､
　　　　　 ￣｀¨`'''|!　　　 _,,..､二,,_,〉'_ー_／　　　　, ,､　　　`ヽ,
　　　　　　　　　　|!　　　'ｰ''"´　　'!　／　　　　　/ニ''''ー ---'-

　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l
　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　　　　ウホッ！　いい男・・・
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !
　　　　 　 　 　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |
　　　　　　_ -‐┤ ﾞ､　＼ 　 　 　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

ハッ

そう思ってると
突然その男は僕の見ている目の前で
ツナギのホックを
はずしはじめたのだ・・・！

　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
　　| |　　- ￣　　　／　　　| 　 　 _　|￣￣￣￣ ／　　　　　　 ＼　￣|
＿__`＼ ＿＿　／　　　　＿l -￣　 l＿＿_　／　　　, /　　　 　ヽi＿__.|
￣￣￣　　　 |　　　 _ 二 =〒 ￣　 ｝￣ ／　　　　　l |　　　　　　!￣￣|
＿＿＿＿＿__l　　　　　　 -ヾ￣　　l／　　 　 　　 　l|　　 　　　 |＿＿_|

しょうがねえなあ
いいよ、いいよ
俺が栓しといてやるからこのまま出しちまえ
クソまみれでやりまくるのも
いいかもしれないしな！

え―――っ！？

――と
こんなわけで
僕の初めてのハッテン場体験は
クソミソな結果に終わったのでした…
　 　 ＿＿＿
　　 |　　　＿|
　∠＿＿＿__ゝ
　　ll| ´_ 　,_｀l　？
　 （( '''''( _ )'''l）
　　ヽ ' -―＝~
　　/ﾛ/ ー' ヽ
　　| ||／/⌒ｌ|
　　| |'　/｀ / | END

親死ね
お前らがいなきゃ私だって生まれなかったのに
死ね死ね死ね
自分死ね

溺れていた、以前はとても苦しかったが、溺れていた故、
周りが見えていなかったし、腕を切り裂く事にも夢中で、
何も出来ないのもわかっていて、何も出来なかった。
けれど今は・・・・・・、もうすぐ、もうすぐなのに、
届かない。伸ばした手が悲しくなるから、手は伸ばさない。
それじゃ駄目なのに、駄目なのに。

よりによってオヤジの夢を見るなんて最悪。
一日気分が鬱だろうなー

馬鹿にしてる・・・・・

あいつも笑ってる
あいつも、あいつも、あ、あそこのババアも
そんなに俺の顔おかしい？
これでも告白されたこともあるんだけど・・・やっぱおかしいのか？
そうだよなぁ・・・そうじゃなきゃ普通人の顔見て笑ったりしないもんなぁ・・・
電車あと5分で来るけどもう駄目っぽい・・・かえろ・・・
あ、今階段ですれ違った兄ちゃんもニヤニヤしてた・・・
今日は一日外出は無理だな・・・おっと、今日「も」か・・・はは・・・・・・・・

逃げよう。
そういえば高校から今まで逃げてばっかりで、そろそろ追い詰められてきた。
いや、高校の時点でもう追い詰められてたのかもしれない。
最後はこの家から逃げよう。猫みたいにひっそりと誰にも見られずに死のう。

最悪
あんないい人達なのになんで疑ってるんだよ・・・

鬱でイライラすんだよ！もう本当に周りが子供に見えて仕方ない。頭悪過ぎ。自分が正しいとでも？もうｱﾀｼの事はほっといて！そっとしといて！

悔しくて、腹が立って、情けなくって、悲しくって
赤の他人にバカにされる毎日だ ！
チンピラ主婦、チンピラサラリーマン、チンピラ女
チンピラ学生みんな死んじまえ！！！！！

孤独になって考える時間が必要だ…どれほどの時間が流れたろうか…そして動き出す…取り敢えずは1を探しだす、そうしなきゃ2は来ねー

もう嫌･･･。
死にたい死にたい死にたい死にたい･･･｡
好きな人は私の事なんかこれっぽっちも覚えててくれてないよ･･･｡
何で１%も確率ないのに好きなんだろう…。
腕切ろうかな…、楽になりたい私なんか居なきゃいいのに。

死にたいよ。
もうしんどいねん。
これ以上何にもできん。
何にもできん自分も許せん。

寂しいなんて気持ちは知らない。
いつも、次の瞬間に死を迎えてもいいと思ってる。
自分なんてどこにもいない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
◎ 　　　　　　　　　　　　　 へ　　　　　　　　 　（´<_｀　）
　 ＼ 　　　≫￣￣￣￣彡ヽ￣￣￣￣￣￣⌒　　　　＼
　　　　　　彡_＿＿＿人　　） ￣￣￣￣￣＼　　　　　　 ）
　◎-●一（　*　*　　　 ヽミ　　　　　　　　　 |.　　　　　　|
　　　　　　（(_ _　（( （　;;-＝-￣＝─￣ '⌒ヽ〉 　　　　|　|
　‘,'.∴・,‘・(ε　(（　 ヽ-=＿二＿＿￣　　　 ＼　　 　 |　|
　　,'.・∵　　ヽ＿＿＿＿_　ノ　 　　　　￣＼　　　　　/　/
　　　　　　 （＿＿））　　　　　ヽ　　　　　 　 .＼＿＿/_丿
　　　　　　　|　　|　全人類　　　ヽ　　　　 　 　 .|　　|
　　　　　　　|　　|＿＿＿＿＿＿）　 　 　 　 　 |　　|
　　　　　　　|　　〉三三三[□]三）　　　　　　　 |　　|
　　　　　　 ﾉﾉﾉﾉ:::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　 ＼　ヽ
　　　　　　 ~~~|::::::::::::::::::/:::::::/　　　　 　 　 　 　　＼　|
　　　　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;;/;;;;;;;/　　　　　　　　　　　 ／ ノ
　　　　　　　　（＿＿＿|）＿|）　　　　　　　　　　 `-

俺以外の奴はみんな不幸になればいい。

あーあそこに書くべきじゃなかったな私怨っぽいわ。でもあいつきもいから潰したいんだって
皆にきもさを広めたいんだって

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）片付けてきた
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

自分のからだが怖い。
どうにかなってしまうんじゃないか。
死んじゃうんじゃないかって怖い。
誰かにそばにいてほしい。大丈夫だよって言って。
辛いよ、怖いよ。
一人にしないで、死んじゃうよ。
怖いよ、助けて！
早くだれか助けにきてよ！

あーあ、何であんな会社で働いちゃったんだろうー

あの一発が余計やったな

いまからODしまーす。
もうこれくらいしかないの、今の私には。
へへへへ〜

生きるのって
もっと楽しいっと思ってた

めんどくせーことばっか！！！！！！！！！！！！！！！！！
うぜーよ馬鹿じゃんくだらねぇ。
最高に狂っちまえればいいのに。
綺麗なものになんかには触れられないんだよもう。
優しさから遠ざけてくれ。

やだやだやだやだやだやだ
助けてくれ助けてくれ助けてくれ助けてくれ
もうどうにもならない
大したことじゃないけどどうにもならない
どうしようとする気も起きない
俺は何をやっているんだあぁあああああああ

みんな消えちゃえばいいのに
ｷｬﾊﾊ

ばかやろー！！お前なんで生きてんの？恥だよお前は！！
死にたい死にたい！！ぶっ殺してやる！！
きたねぇ面しやがって、お前なんてサイテーなんだよ！！

俺なんかくず男消えちまった方が良いのかな。
でも自殺はしたくない。
生きたい。。でも死にたい

憂鬱・・・・・・・・・・・・・・・

動物好きだから犬猫板でちょっと遊んでいたら、メンヘルのコテハン
が動物虐待したとかいうスレで、メンヘルは全員頭がおかしい、扱い。
反論しようと思ったら、そのスレもう死んでた・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜。基地外じゃないんだよ〜〜〜〜〜〜。
あなたの隣にも、ほら、後ろにもメンヘラーはたくさん、もしかしたら
あなたの家族にも。

差別はイヤだね。

自分が元メンヘルでも、メンヘル差別するし、
違う種類のメンヘルでも、やっぱり差別する。

人間なんてそんなもんなんだろうね。

>>92
そうだね。自分も無意識のうちに何かの差別をしているのかもしれないし、
人間って汚いな。勿論、心の綺麗な純真な人もいると思うけど。

でも、ちょっと思ったんだけど、この板にいる人ってみんな重たい荷物抱えていて
それがなかなか他人やひどいと両親にも理解してもらえなくって、何とかしたい、
とか死んでしまいたいとかいろいろ考えているんだよね。

別に他の人が考えていないとは思わないけれど、「生きる」ということがどういう
事かを切実に考えているのはこの板の人だと思う。生きることを考えるから
死ぬことも考えるんだよ。

みんな偉いよね。

俺の名はウンコ、ﾌﾟﾘｯと産まれてきました。
ﾎﾞﾁｬﾝと池に落とされました。
しばらくプカプカ浮いていました。
そして吸い込まれるように流されました。
もう後戻りは出来ません
クソッタレ！！！

周囲の馬鹿さ加減にとことん腹が立つ！

終わらない終わらない
何も出来ない何も思い浮かばない
なんでこうなったんだ
自分が馬鹿だ
もう嫌だ
嫌だ
嫌だ

時々は明るくなるから生きててよかったです

消えたい。消えたい。
すべて面倒くさい。
人に会いたくない。
この６畳間から出たくない。

ボダなリーダー
キョドる同僚
寝るボンクラ
おかま上司
ネチネチ客先モーレツ社員

楽しいなぁ。いつも俺だけ終電帰り。ひひひ

辛いでしょう。頑張ってるね。無理しすぎないでね。

無理だよ、学校に戻れる気なんてしない。
鬱病も就職するまで待ってて欲しかったよ。
そうしたら惰性で生きる人生でもどうにかなったのに。
休学期間が終わったらどうしよう。
どっかに編入してやって行けるのかな。
でもこの単位数で編入できる大学のレベルなんてたかが知れてる。
高卒でも働いてる人なんて沢山居るのに、この学歴諦めるの怖いよ。
こんな、ぼろぼろのからっぽになった人間じゃあ自分で道を切り開いてなんていけない。
形に頼るしかないじゃない。
でも、形に頼るしかないくせにその形を得る為のレール上を歩き続ける事すらできなくなったんだけど。
もうやだ、身一つでこの先の人生に立ち向かう勇気なんて無いんだよ。
ねえ、私これから酷い事言うね。
貴女、何であの時止めたの。死なせて欲しかったよ。
だって貴女、私に死んで欲しくなかったって言うけど
私のこの状況、どうにかできるわけじゃないのに無責任だよ。
いやだよ、何もかも投げ出して消えたいよ。

旦那の両親が全く鬱の理解がない。
終いには「別れててしまえ！」
あたしのこと、嫌ってるし
辛い昼間に「出かけるか」とか誘ってくる
もういや。もういやもういやもういや

もう、疲れた。
昨日の晩から涙が止まらない。
もう、いいや。
声を出さずに泣くのは昔からの特技だし。

黙っていれば、分からない。それでいいんだ、もう。

なんでだろう、ちょっと嫌なことがあると逃げ出しちゃうのは。
今度こそやるぞって決めても逃げ出しちゃうのはなんでだろう。
怖くないってわかってるのに人と距離あけちゃうのはなんでだろう。
強がって、でも耐え切れなくて逃げ出して、また強がっての繰り返しを止められない。
そんなことできて当たり前だろってもういわれたくないよ、いっぱいいっぱいだよ。
お願いだから突き放さないで頭撫でてください。
そしたらまた歩き出せるからお願いだから私に逃げ場所をください。
私はいつでもどこでも強がってなくてはいけないですか？

うつ病の可能性があるかもしれない人がどうしようもなくて
みんなで相談したり、アドバイスしたりしていたのにどこのどいつだ！
削除依頼だしやがって！！お前ら、人のことより規則の方が大切なのか？
だったら弁護士でも法律家にでも何でもなれ！万が一見つけたらただじゃ
おかないからな。どうせ、自治面してる奴らだろう。クビよ〜〜く洗って
待ってろ。お前みたいなバカ切り捨ててやる！人間のクズだ。
クズはクズらしく、黙って引っ込んでろ！

もう許せない。今までお前がクラスで孤立しないように一緒にいてやったのに。
周りの嫌な視線もお前と一緒にされて言われる悪口も耐えてきたのに。
何かと言えばすぐ「ムカつく」「きもい」「もういい」しかいえないくせに。
何の能力も無いやつがあたしに歯向かうな。黙っていりゃ良かったのに。
お前の所為でイライラして眠れないし体重増えるしもう嫌だ最悪。
こっちは早く病院いって楽になりたいのに怪我自慢しやがって。
あたしはもう駄目なんだお前とは違うんだもっと深いところが痛いんだ。
もう少しで受験なのに落ち着かない。誰か助けてよもう嫌だ。

もうどうにでもなれ

あたしメンヘルらしい。
最近周りに言われるようになった。
えー。マジで凹むんですけど。

とかいいつつ全然凹んでない。
それより眠くない。アハハハハ。暇やねんな。
あー大学行きてぇ

今週から勤め始めた会社
条件　日勤・16万前後・市内

現状　日勤・25万前後・市内

これだけ聞けば幸運に見えるだろう
しかし、残業6〜7時間
常に前工程から煽られる
残業していったにも関わらず、人より早く帰ると恨まれる
帰宅しても長時間気を張り詰めてた性か興奮して眠れない

つまり
4日目にしてギブアップ！
バックレお疲れｯ

この時間帯って暇だし眠れないから余計なことばっか考えてしまう。そんで暗くなって泣く。ずーっとそれの繰り返し…
もう何も感じたくない。

>>110
そんな会社どーでもよい！
4日間おつかれさん！！

正日さん、はやくスイッチおしてくださいよ

ある日、叔母さんのうちに一本の電話がかかってきた
「こちら警察のものですが、お宅の息子さんが事故を起して通行人に怪我をさせてしまいまして、
被害者の方から示談で良いとのことで、至急こちらの口座に振り込んでいただきたいのです
ただいま、息子さんに代わりますね・・・」
叔母さんはすぐにそれが最近流行っているオレオレ詐欺だということに気が付いた。
なぜなら、息子は5年前に事故で亡くなっているからだ。
「母さん、俺だよ、事故起しちゃってさぁ、大変だよ。すぐに示談金振り込んでくれよ」
叔母さんはその声を聞いてハッとした。死んだ息子の声とそっくりだったからだ。
まるで死んだ息子が蘇り、そこにいるような気がした。
叔母さんは電話を切ることが出来ず、しばらく息子にそっくりなその電話の声に聞き入っていた。
そして再び警察官と名乗る男に代わった。
「そういうわけなので、どうかお母さん、示談金、お願いしますね・・・」
再び息子と名乗る男に代わった。
「母さん、ゴメンよ、助けてくれ」
そこで叔母さんはやっと真実を話した。
「あのね、私の息子は5年前に死んでるの。」
電話の声がパタリと止まった。気まずい空気が流れた。しばらくの沈黙の後、電話が切られる前におばさんは言った。
「ちょっと待って、あなたの声、息子とそっくりなの。電話切る前に、もう一言だけ、声を聞かせてもらえないかしら」

しばらくして、電話の主はこう言い、電話を切った。
「母さん」

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
やめろ疲れたもうどうでもいい

台所をかたす。
乾いた洗濯物をかたして、たまっているものを洗って干す。
布団を上げる。
風呂掃除。
トイレ掃除。
明日はゴミの日。
ごたごた出しっぱなしの物もかたす。
水を買いに行く。
郵便局、銀行。

爪を塗り替える。手、足、両方。
甘皮処理、ファイルがけも。
顔の産毛を剃る。
腕、足の毛も。

オレ、なんで生きてるんだろう。
どうして生まれてしまったんだろう。
そして、なんで死ねないんだろう。

こんなつらくてかなしくて無慈悲な世界。
一生、目を背けていたかったのに・・・！

>>116
かたす、って片付けるってこと？
どこの方言だろ。
大阪では、なおす、と言う。
でも、台所をなおすとは言わない。
出しっぱなしのものをなおす、とは言う。

ウツでもちゃんと頑張ってるね。
私はちょっと洗濯して、買い物して、その後は
昼飯さえ食わずにずっと2ちゃんだった。
顔や爪なんて、ひどいもんさ。ﾌﾞｽとか言う次
元じゃない。

なんかつらつら書いてしまったけど、
とりあえず、なんしか、死にたい。

またピザ頼んでしまった。
金がなくなる。

あなた絶対おかしい。
切れた要因であるわたしの生活音、何回考え直しても常識は逸脱してない。
12時過ぎに昼ごはん食べてて怒られるというのはやっぱり理解できません。
あと、他人の騒音に鋭い割に自分の出す騒音には寛大ですね。
考えまとめてるとき、あなたの独り言や鼻歌でなんどもこっちの頭かき乱されてますよ。

私のパソコンの出す音がうるさいのは理解しました。
しかしながらマシンに勝手にログインし、ソフトをインストールするのは不愉快です。
あなたの研究費で買ったものであるのは確かです。しかし現在使用しているのは私です。
メールも使います、プライベートな情報を入れていたとしても不思議はありません。

私はあなたに雇用されているわけではありません。授業料を払って勉強している学生です。
設備を使用するのは正当な権利のはずです。
研究室の机も同様です。あなたの立場が上でも、部屋はあなたの占有空間ではありません。

悪い人だとは思いませんし感謝すべきこともいくつかあります。
でも切れるタイプとはどうしても関わりたくありません。

愛してください。必要としてください。置き去りにしないでください。そばにいてください。


だめ、全部だめだ。もう迷惑かけらんないや。一緒に死んでくださいって言ってみたいな。

ああうああああん
だｔｒてだってさ、俺んんこと嫌いなんだって？
必要じゃないんだとさ、キモいからキモイキモイ。
キモいからｙて、あんなに仲良くしてたのはてめえだろうが、。
死ねばいいんだよ俺なんて。なんで生きてるの？
死んでって言われたら死ぬかな。早く言ってください、某Ｎさん。
名前だしてぇあの２ちゃんねら。ふざけんな。

私みたいなクズは死んだほうがいいのかな。
生きて周りに迷惑かけるよりそのほうがずっといいかな。
みんな、私のことなんてどうでもいいし、面倒くさいよね。
心残りになるものなんて何もないのに、涙が止まらない。
本当に自分勝手だなあ。こんなの消えてしまえばいいのに。
生まれてこなかったら良かったのに。
１５年生きてて、あんまりいい事無かったな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

祝福されて生まれてきていままで育ててもらって、
その結果がこれか。クソ

『解らないもんだよ〜人ってゆうのは』って、あんたが一番解らんよ！！

氏ね氏ね死ね。人間は皆氏ね
生きている意味なんか何も無い
地球上に存在していても害が有るだけだ
お互い無駄に殺しあって絶滅しちゃえばいいんだ
消えろ消えろ全部消えろ
クソ社会なんか消えちまえ
自分含め人間は全部地球のダニだ
お互い罵りあうことしか出来ない連中なんだ
物を破壊することしか出来ない連中なんだ
早く絶滅しちゃえばいいんだ

もうなにもかもがわずらわしい
まいにちきがちがいそうになる
いっそしょうきをうしないたい
だれもいないせかいへいきたい
ひとりきりのせかいへいきたい

ごめんなさい
何も出来なくて

寂しいよ
辛い苦しい

だれかたすけて

れふれしゃ
ごばんだ、じぞめがびっくす
ごめんひゃろんばちけっつ　ぼぼぼんびしゃしりんだけうあえ
おふぁいまう　あくとえ

ひとりきりのせかい
なにもないせかい
つらくないせかい
かんがえるひつようのないせかい

どんなに逃げても追いかけられる
どんなに追っても逃げられる

泥に塗れて見る夢は
幸せな夢でも悪夢に変わる

人間辞めたい

たすけてたすけてたすけてたすけて
誰も私の傍に居ない
誰も私を助けてくれない
こんな被害妄想にとらわれて
だれも周りに居

もうやだな・・。
なんで私が生まれちゃったんだろう。

皆氏ね

私も含めてみんなみんな死んじゃえ
なくなっちゃえ
消えちゃえ

私だけでもいいんだけどさあ…もうやだ
被害妄想とか抱くのも 抱かれるのも
もうやだ…
あーあ 疲れたああ…

生きてる意味が分かんない。生きてない方が楽。だから死にたい。

もう嫌もう嫌もう嫌。怖い嫌だ死にたい。
頑張る事から逃げて楽に生きる方法なんてあるわけないんだ、
誰だって何かを頑張って生きてるのに。
私は不幸なわけでも何でもなく逃げてばかりの卑怯な人間なのに
生きていけないなんて甘えも良い所だって分かっている。
分かっているのに、駄目だ。逃げたい死にたいもう嫌だ。

なんでお互いにいがみ合ってるんだよ。いやなとこしか探そうとしないんだよ。
なんでわたしに同意を求めるんだよ。答えを求めるんだよ。わからないよ。
子供でしょ？子供でいさせてよ。どうして、巻き込もうとするの？

あなたがどう思っているかなんてどうでもいい。いやなんだよ、人が喧嘩するの。見たくないよ。
なんであなたが甘えてくるの。私はあなたに甘えられなかったのに。
今日は来ないか、こないかって毎日。お互いどうかしてる。気が狂いそうだよ。

みんな、どうして口先だけで何もしようとしないくせにいちいち構ってくるの。わたしにどうして欲しいの。
これ以上ひっかきまわさないでよ。
だめな子とか気の利かない子とか抜けてる子とか。わかってるから。
聞きたくない。もういやだ。いやだいやだいやだいやだ。
なんで全部一人でどうにかしなきゃならないんだよ。
もうウンザリだよ。まともな人間が一人もいない。

自分のことが嫌で仕方ない
なにをやってきたんだ
しんじられない
きらい
ほんと恥のおおい人生ってこうゆうことかな
すべてなかったことにしたい

age

>>140　なら殺せ。､それまでの自分をこらるのだ。

もう嫌だ駄目だ死にたい死にたい死ねば良いのに
こんな人間生かすよりもっといい人間を生かそうよ
この世は不公平だ理不尽だ
あの人にもう良いよ大丈夫だよって背中撫でてほしい

こんな事考えてる自分が一番嫌だ氏ね

このすれには、私が思っている言葉がもうほとんどかかれていて
非常に心地よいです。
私という存在を消したい。
私と関わった全ての人に、ごめんなさい。
幸せになりたいなんて思って、ごめんなさい。
汚れた血は全て捨ててしまいたい。

あの娘とセックスしてえなあ・・・

死にたい。死んだら楽になるかな。

なんで週末なんだ。
病院開いてねえじゃねえかよ。

>147

薬ももらえないじゃんか（￣□￣；）!!

私の話なんかしょっちゅう上の空のくせに。
私があなたの発言を流すと「馬鹿にしてる」って言う。馬鹿になんかしてないよ。
言い方だって結構気を付けてるつもりだよ、あれからずっと。
そういう風に誤解されるのは私の悪いところだし直さなきゃいけないところだけど、
「お前と話してると本当に馬鹿にされてる気分になる」って言われる身にもなってください。
どれだけあなたのこと大切にしてるかなんて考えたくないくらい大切なのに。
しかもきっと明日になったら今日の言葉なんてすっかり忘れてるよね、あなたは。
私はそういう言葉のひとつひとつが忘れられないのに。

誘われたのに行けなくてごめんね。本当に悪いと思ってるよ。
でも一緒に行ける人が見つかった途端にすごいテンションで電話されても困る。
そのうえそのテンションに任せてそんなこと言われてさ、一人でへこんで馬鹿みたい。
いいよ私は別のに一人で行きますよ。一人なんて慣れたしそっちのほうが楽。
あーでももうやめたいんだよいいかげんにさ。終わりたいよこんなん。

やだやだやだやだ。もうやだ、やだよ。
仕事なんか行きたくない。どこにも所属していたくない。
毎日毎日ひきこもってられたらどんなに楽だろ。でも親に迷惑かけらんないし。
病院にも行けないよ。だって保険証なんかとっくに切れてるもん。未払いで。
どうやったら落ち着けるのかわかんない。じっとしてらんない。眠れない。怖いよ。たすけてよ。

みんな死んでしまえ
折れも辛いんだよ…

マルチになってしまってｽﾏｿ
こっちにｶｷｺが妥当なので・・・・

上司との面接帰ってきました・・・・
鬱だ・・・酒飲みたい・・・
あまり上司としては納得のいかない様子
もし、自宅療養の場合、その間、社の寮で・・・
といわれた・・・・
おまえはアフォか・・・
どこで俺がこうなったんだよ！
社の人間関係だろうが？
それを会社の延長線上の寮で
直るはずなかろうが！
・・・・・・・・
と言い返したい気持ちを
ぐっとこらえて
”主治医の指示に従います”
とだけ答えた・・・・
帰りにコンビニで飯を買おうとしたら
なぜか酒のアテばかり・・・・・・・
かなり神経質で鬱状態・・・・・
ここ１週間セルシン、メイラックス、レンドルミン
とか飲んできたが
結局良くなっていない・・・・
まぁ何の後に酒が飲みたくなるかと
聞かれれば・・・・・職場での
ごたごたの後が一番飲みたい・・・・・・

もう…。
どうして今までずっと我慢できたのに、今さらになって爆発しそうになってるの私。
もう駄目だ。。。
ついに人に言っちゃった。愚痴っちゃった。
信用できない先生にも、家庭教師の人にも。
駄目じゃん。親裏切っちゃったよ私。
もう駄目だよ。
甘ったれすぎるよ自分。何でこんなに弱いの自分！！

あるあるのHP見てたら鬱に効くのが書いてあったよ

ttp://www.ktv.co.jp/ARUARU/search2/aru29/29_4.html

読むのめんどい人にまとめ
・首をまわしたり首をよく動かすといい
・日光に一時間以上当たる。窓際から外を眺めるのでもいい
・寝る前にミルクにハチミツを入れて飲んでから寝るといい

あああああああああああああああああああああああああ
しにたいだれかああああああくぁああああああころしええｆｒｒふぇ３２ｙ
いさかみゆ

鬱歴３ヶ月。死にたい←薬で何とか生きている。何の為に生きているのか分からない。一体いつまで続くんだろう？

うわあああああああああん

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

もう疲れた。早く消えたいよ。もう死ねって言わないで、わかったから。死ぬからさぁ、もう言わないで

薬を飲むと無感情になってくる
生きてても意味のないような、何もかもどうでもいいような感じ
でも、飲まないと鬱がくる
まともな精神状態を返してくれ
もう何コレ？
冬で寒いし、乾燥するし、冷え症だし・・・
体が重くて頭が痛い肩もこるし
もう嫌だぁあああああああああああああああ

もう死のうとか言うのやめたんじゃなかったの
立ち直ろうと決意したんじゃなかったの
ﾘｽｶももうやめるって言ったじゃない
なのに何で

160せつないな…
なんも言えないけどがんがれ

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

お○らがくさすぎて困る。
肉ばっかり食べてるわけでもないし、うんちも毎日出てる。
なんでだろう〜、なんでやねん。
腸内環境が良くないのかな。乳酸菌(錠剤)も取ってるんだけどなぁ。

>>114様へ

泣いた。
自分はまだ、泣くことが出来た。


・・・気付かせてくれて、ありがとう。
感謝します。

それと、
みんな、がんばって！
まけないで！
絶対、まけないで！

辞めるからもう言わないでください
お願いです
不細工でごめんなさい
こんなところからもう逃げたい
なんでこんなにバカなのか
こんな人間の相手をさせてしまって申し訳ないです
でも死ぬ気もないんですごめんなさい
本当にご迷惑をおかけしました
すいません

いつのひか明るく楽しいことが起こると。
罵られないようになると、誰かに認めてもらえると。
そんな夢を見てた。

まほろばなんてどこにもありはしなかった。


死にたい。

疲れた。
どっちを買っていいのかもよくわかんない。
まじめに考えているつもりなのに考えられていない。
多少高くてもちゃんと使える物を買ったほうがいいのか、
自分の身の丈に合ったものを買うべきか。
もう、買い物をすることが楽しくない。
自分の欲しい物を買うはずなのに。

最近いい夢を見ていない。
起きるとぐったり疲れている。
薬、増やした方がいいのかな。
デジカメも買ってから2週間は触ってない。
お風呂も随分入れてない。
いい加減動きたいけど動けない。
何のために生きてるのかわからない。
私が生きている意味なんてきっとないのだろう。
ただ、生かされているだけだ。
目標や目的を持って前進している人達がうらやましい。
私も私の人生を行きたい。こんなのでなく。

疲れた。なんにもしてないのにぐったりしてる。
今日もまた、お風呂には入れそうにないや。
辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。
意味のない苦しみだけが続く人生。
地震できれいさっぱり潰れて死ねるのならそれもいいかもしれない。

動けない。辛い。将来に希望もなんもない。
適当に生きていけたらいいけど、適当な力も無い。
ただ息してるだけなんて辛すぎる。
今まで起こった事も全て他人事のように思える。
外の世界が切り絵みたいに見える。
一度眠ったら永遠に起きない薬とかないかな。
ちょっとは良くなったかと思いきや、またこれだ。
繰り返して、いい加減、疲れた。疲れた。疲れた。

あーあ。また過食してしまった。痩せたいのに食べてしまう。ｽﾄﾚｽだと言って自分に甘えてるだけなのかもね。解決したい悩みがあったとしても、どうにもならないんだよ…例え泣き叫んだとしても。私が死なない限り。

ageｽﾏｿ

妖怪キツネ女死ね気持ち悪りぃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

気にしないはずだったのに・・・
そう決めたのに、やっぱ駄目か
習慣的な思考ってそう変えれないね簡単に
すごいわかってるけどどっかなんとかなると思ってた
まだ思ってる
思いたい
諦めたくない
こう思うえるうちはまだまだまだまだ平気なのもわかってる
苦しい悔しいやるせないイライラする現在からこの自分から逃げたい

疲れた。脳内で疲れてる。
また迷惑かけちゃった。
私のこと傷つけた奴ら、笑って嘲った奴らが全員苦しみますように。
子供だった私にあれだけひどいことをしておいてのほほんと生きているなんて
許せない。あいつら全員が不幸のどん底で苦しみますように。
それでも私の苦しみ、人生が潰れてしまった苦しみには追いつかない。
あいつら全員狂いじねばいい。

僕には目がない
　ずっと昔にもぎとられた
　　僕には耳がない
　　　ずっと昔にかくされた
　　　　僕には口がない
　　　　　ずっと昔に盗まれた
　　　
でも、この街には
　見えるものも
　　聞こえるものも
　　　喋りかけるものも。

僕には心がない
　きのう、溶かされてしまった

でも、

この街には何にもないから

別に　いいか

人に会うのが怖くて犬の散歩に行けません。
っていうか外に出るのさえ億劫だし。ごめんね。

人に迷惑掛けて人を傷付けてばかりだったのに
自分が同じ目にあったら落ち込んで被害者ぶって
加害者だった癖に自業自得なのに
最悪

どうしたらいいかわかんない
今はやめたーって思っててもまたやりたくなるし
あーあ
どうすりゃ

逃げ道が他にない
探そうとしない
だって楽なんだもん
怠け者まんせー
あひゃひゃひゃあばばば゛ばば゛ば゛

もうやだ

あああああああ
自分のしたことで友人を４人も失ったよ・・・・・・・
ああああもう人が怖い。
携帯のメモリからも自分が信用できると思った人　以外は削除したし。

死ねばいいのかなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。死ねば。

ああ、もう死ぬよ死ねばいいんだろつーか誰か殺してくれ殺せ
明日なんか来なきゃいいのに
ひきこもるお金がありません

人に心配かける事しか
　 迷惑かける事しか
私にはできません。
死のうと思ったけど死ねきれなくて…結局家族に心配させてしまいました。
私はどうすればいいのでしょう。毎日生きてる気がしません。生き地獄のようです…これが私の運命なのですか？私はこの運命に立ち向かっていけそうもありません・・・

食べたくなんかないんです…
でもストレス発散ができなくて、単位落としそうなテストが嫌で
どうしても口にものをいれてしまうんです
おなかいっぱいなのに、食べたくなんか無いのに…
それでも１０時になったらテスト受けにいかなきゃいけないし
薬飲まなきゃきっともっと駄目になるしで
やるべきことはわかってるのにできない……

おいちゃんごめんなさい。
子供だったとはいえ酷いことをしました。
私は幸せが怖くて逃げました。
今でもたまに思い出しては後悔に苛まれます。
自業自得です。
あなたが今あたたかい家族に囲まれて幸せでありますように。
あなたが幸せであることを祈っています。

ついに親にもひかれた。
唯一心を開ける人だったのに。
でもしかたがない。

とりあえず、私がすることは日常のこまごましたこと。
食器を洗ってみたり、そうじをしてみたり。
そして徐々にいらない本を売ったりして。
デジカメも覚えてｺﾚｸｼｮﾝを出品していったりして。
で、いろいろ片付いてすっきりしたら、死ぬ。

死ぬときは一瞬で苦痛がない方法がいい。
だからそれもいろいろ調べて研究する。

そして、もうひとつだけやりたいことがある。
ガリガリにやせ細ってから死にたい。
これはあくまでも自分の意思で。
これが最後に自分のためにしたいこと。
なんでなのかは自分でも解らない。

ガリガリにやせ細りたいのは、
何かへの復讐のつもりなのか、自虐なのか、
誰かへの本当は助けて欲しいというSOSなのか。
自分でもよく解らない。
でも、そういう理由付けは他人が必要とするだけのもので、
私は本人だから本当はどの理由でもいいや。
ただそうしたい、それだけだ。

明日からをどう消費するか。気の持ちようで少しでも楽に過ごしたいけど
どうすればいいかわからないや(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

手がまだニラのにおい……
orz

姫嬢・・・本当にもう帰ってこないんだ
あんなに楽しく戯れたり苦楽を共にしたのに・・
ごめんね・・ごめんね・・私が代わりにお迎えくればよかったのに
姫の彼氏も逝ってしまたしもうどうしていかわかんないよ

不安も不満もあったけど、誰にも言わないで信じてきた。
けど結局それはあたしの独りよがりであの人はそうじゃなかった。
あたしのとってはすごく大事で、大好きな人だったけど、
あの人にとってあたしも少しはそういう存在であること信じてたけど、
違ったんだね。
本当に信じてた。バカみたいに。
あたしはバカだったけど、誠実であったことは自信を持って言えるよ。
あたしは「裏切られた」って思うけど、あの人にとってはそういう対象ですらないんだろうな

本当、馬鹿みたい。

傷つきやすいのは罪だよね。イライラするよね。ごめん。
私だって陽気に強く生きていきたい。せめてもっと嘘つきになれたらいいのに

色んなことが怖いよこわい
考えてもしょうがないことだから
考えないでいたいよ
怖いけどどうすることもできないんだから
考えてもしかたない！！！！！！！！！！！１１１
しょうがないことに縛られてもったいないよーー
気楽にいこーぜ気楽に
できる
よっしゃー
ダイジョーブ！！！！！！！！

死にたいんじゃない。
生きるのが面倒なだけなんです。
だから終わりにしたいと思ってるだけ。
どうして皆耐えられるんだ…分かんねー。

早く離婚届出してください。もう何もかもがﾏﾝﾄﾞｸｻｲです。。。

宵は早く死んでクレ
余が悪い方向行かないように悪い方向行かないように
色々気苦労働かせたのに全部ブチ壊しやがって…
余はお前の名前なんか本気で知らん罠＾＾
つか、そもそも、ﾏﾀｰｸ興味ないっつうねん

余は連投始まったきっかけとなった名無しも全部宵の仕業だと分かっとる妖
連投中ぼうし煽りしてた名無しもぜぇんぶ宵！テメーだるがぁっ！！ﾌｻﾞｹﾝﾅｯ！！！

なぁにが謝罪も無しですか…いい度胸してますね。だ！！ﾃﾒｰｶﾞﾅ!!!
ふざけんな！ふざけんな！！ふざけんな！！！
お前だけはぜってー死ロス！！テメーだけはぜってー死ロス！！

余とメールしてて、普段は即レス返ってくんのに
アレ？返事返ってけぇへんなぁって思ったら
名無しでぼうし煽ってやんの
テメーは本気バカだる！！！
なぁにが、（ぼうし煽ってる）名無しは私じゃないのにっ！だ！！！
テメーは百回死ね！！！本気で死ね！！！

ぼうしウザイぼうしウザイぼうしウザイぼうしウザイぼうしウザイぼうしウザイ
ぼうし死ねぼうし死ねぼうし死ねぼうし死ねぼうし死ねぼうし死ねぼうし死ね

余はカラオケ嫌いです。
宵はバカだから余にメール送ってくる時間＝２ちゃん名無しでぼうし責め立てるって感じで！
モロバレ！モロバレ！！モロバレ！！！２ちゃん暦４，５年の余…舐めてんのか！！
本気バレてねーと思ってんのか？？マァジおめでたいな！！！

そういや、余は時給ﾊｯﾋﾟｬｸｴﾝだっけ…orz
タコつけ！マァジで早くホテヘルだのカレー屋だぁのなんでも宵から
早くヘッドハンティングしてクレ！！！
宵だけはマァジ、本気でリアルで死ね！

なぁにがリスカふだ！！ふざけんじぃっ！！！
あんななぞっただけに血ぃが滲んだだけのがリスカ？？
はぁ？？ふざけんな！！！どうせリスカすんなら手首がビロロ〜ンなるくらい
サクッ！！っとやっちゃえ！やっちゃえ！！！
余みたく縦にサクッ！！っとやっちゃえ！やっちゃえ！！！
おまいが死んだトコロで余はなぁんにも思わねぇ…

余が１９ん時生まれてはじめてリスカしたっけなぁ…
横にじゃなくて縦にサクッ！！っと
んなら天井まで血ぃがピュ〜〜〜ッって�dだっけ？？
アレはマァジおもろかったなぁ…抑えるとピタッ！！！
離すとピュッ！！
ピュッ！！ピタッ！ピュッ！ピタッ！！
今でも傷だけ残ってるっけ･･･左手

つか、本気ウゼェェェェェ･･････････････････････････････････････

目の前にある親の眠剤がのみたい
だけど飲んだらバレる
どうしたらいいんだ
楽にさせてくれ

つか、桃に「素で死ね」とか本気で死ぬたい…
GACKT？？はぁ？？ｶﾞｯｸﾄｶﾞｯｸﾄ
愛してもよいかぁ〜？？
宵だけは死ね！リアルで死ね！！ぼうしウザイ！！！ぼうしだけはガチで死ね！！！
ちぃこ髪の毛無さ杉…リアルでﾜﾛｽｗｗｗ

ウゼェ…なにもかもが本気でﾏﾝﾄﾞｸｻｲ
嫁は死ね！宵も死ね！！ぼうしも死ね！！！
世の中桃様と余だけ生きてたらそれで宵
って、宵だけ死ね！！リアルで！！ガチンコで！！！
そういや、最近セックソしてねぇなぁ…

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

思い出してごらん、オリオン座！！！
もう忘れたのか妖、冬の大三角形！！
余と宵はリアルで死んだほうがイイナ…
余はべぇつにロリコンでも、ファミコンでもなぁんでもない
ただ…ただ…ヌコ耳してる桃が好きだった…
桃食ぃてぇ…桃をクレ…宵とぼうしは死ね･･･
も…もも…ももさ…ももさま…ももさまーー！！！も、もも！！もｧ！！もァァーー！！

ふーーーーーーーーーーー！！！
桃様に逢いたくて…誰よりも逢いたくて…もう一度この手をちゅないでほすぃ…

だるい…たるぃ…タル杉…
忘れることなんてできやしないから…
桃様が見えなくて
何度も傷つけたけど
ぼうしは死ね！！！

桃様に逢いたくて誰よりも逢いたくて
始めて桃様にあった星空の下で…
桃様に伝えたいとどかないおもいでも〜
余はまぁだまぁだ桃様をさがしてぇいるぅ〜…
つか、、こんなコト書いててみつかったら余は
リアルで自害しなければ…
宵だけは死ね！！リアルで死ね！！！！ぼうしウザイ！！！

あの時ブーツなんて買わなくて良かった。
あの時ピアス空けなくて良かった。
あの時夏祭りに着て行く浴衣なんて買わなくて良かった。
ああ....自分の顔見て鬱になる。

ふーーーーーーーーーーー寝る！！！
泥のように寝る！！！ぽまえら全員死ね！！！
リアルで死ね！！！ガガガSPだけはイ�`！！！
宵とぼうしがワンセットで死ねば(・∀・)ｲｲ!!
桃様と余だけ残れば(・∀・)ｲｲ!!
おまいら全員死ねぽ＾＾
おやすみ☆

今度、弟とその嫁を地獄に送ってやる！
母親も半殺しだ！

ごめん。。。私は弱い人間です。ごめんなさい

どいつもこいつも鬱陶しく薄っぺらい人間共ばっかりだな。
生きてる価値だって微妙なもんだろ？いてもいなくても同じなのはどっちだよ、低脳。
ﾊﾞｶばっかりで反吐が出る。その薄っぺらく軽い頭をかち割ってもいいですか？
みんな氏ね。氏に絶えろ。ゴミにしか見えない。ばかばっか〜

てゆーかお前口だけだよね
経験のない奴にそんなこと言われてもねえ
人の顔色ばっか窺うのやめれば？うぜーよまじで
強気なこと言えば勝ちだと思ってんのか？www
テメーがやってみろよ。多分できないからwww死ねクソ。
お前もお前だよキモいんだよ色んなとこから情報収集しやがって
何聞いたのかわかんねーけどお前少しは俺を突き放せよ
つーか俺の趣味に合わせるとかホントやめてほしい
なに今更教養つけようとしてんの？しかもため息ついたらすぐ泣くし。
すぐ泣く人間って大抵馬鹿で仕事できなくて軽薄だよなw
死ねよ　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

申し訳ないです
なんだか罪悪感、何もしていないのに
何もしてないから罪悪感なのかもしれませんが、だるくてやる気がでません
がんばれ、私。がんばれ、私。
テストのストレスがちょっと辛い。

普段クールなふりしてるくせに、男からメールでお誘いがあったとたんに
パーーーッと明るくなった母親・・・。
急につまんないテレビにも大笑い連発しだしたりして、わかりやすい。
親の人生だし親がどうでも勝手なんだけど、やたらと勘にさわる。
私、欝で薬飲んでやっとギリギリな状態なんで、はしゃぐのはよそで
やってください・・・。

今日医者にいかれるだろうか。
行かないと薬がやばいんだけど。

ああｓ亜ds台dfjhgぱうｗｈぎじゃごめんごめんごめんｊｎ
死ねばいいよねうん、死ねばいい
消えればいいうんだめだよもうだめなんだよ
もう駄目だ死のうもう駄目だ死のうもう駄目だ死のうもう駄目だ死のう

何してるんだ俺…
早くやることやれよ！！

どうしちゃったんだろう。
心配してくれる人がいるのに。
どれだけ自分勝手なことだかわかってるはずなのに。
腕を切りながら、死ぬ事しか考えられないの。

とうとう壊れたのかな。

落ちていく落ちていく落ちていく...
深く深く、限りなく底まで

俺が何やったつんだよ・・・
とｵﾓﾀが、よく考えりゃそれ相応のことしてきたな・・・
報いだよな、わかってるがつれぇよ

死にたい。死ぬのが許されないなら
入院したい。
すべてのことが否定される。
この家にいることが耐えられない。
顔も見たくない。

生かすのか
死ぬのか
はっきりしてくれ……

やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！

大声で泣きたい
叫びたいでもできない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい泣きたい泣きそう
しんどい
平気なわけない死にたくなる疲れた
どうすればいいかわからないもういやだ

やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！

I want to die.

なんでこんなに無気力なんだろう…
あの頃の情熱はどこに行ったんだろう…
戻りたい、あの頃に。
諦めたくなんかないのに、諦めちゃダメなのに
希望なんて見えない。
ごめんなさい。本当に。
本当にどうしようもない人間で…

死ねよブス！！なんで俺に僻むわけ？キモすぎｗｗ
あああああああなんで俺が鬱になんなきゃいけねーんだよ！！
死ね(・x・)ｺﾛﾇ死ね(・x・)ｺﾛﾇ死ね(・x・)ｺﾛﾇ死ね(・x・)ｺﾛﾇ

武真奈美死ね！！！！

小さなことで大事なものを失った
冷たい指輪が私に光って見せた

しかしそれでも指輪は光り続ける
太陽が昇るかのように
当然のごとく光り続ける

やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！
やってらんねぇ！やってらんねぇ！やってらんねぇ！

それでも生きるしかないよ大丈夫生きれるから

ムカツクムカツクムカツクムカツク！！バッカじゃねーの！！！

寝不足、１０代の多いスレ覗いて鬱
そのまま寝て、起きて
天気も曇ってるし、体冷えてるし
いつもより調子悪くて憂鬱酷い
しんどい

知らない間にみんな幸せをつかんじゃってて、
気がついたら一人だけ取り残されちゃってて。
すごい悔しい。
私だけ、ずっと停滞したまま。
いや、こうしている間に年だけはとってっちゃうことを考えると
事態はどんどん悪化してる。
どうしたらいいんだろう。あせったってしょうがないけど。
悔しい。私だってあがいているのに。

あの光浦靖子にチョーそっくりなブスキモオタク女を殺したい！！
コンタクトに変えたからってかわいくなったと思ってんのがスゲー腹立つ！てかキモイ！！
さっさと死んじゃえよー誰もテメーに寄り添う男なんかいやしねーんだからよ！！
つーかオメーの切り傷みてーな目にコンタクトが入るとはマジビビった！ウケる！！
あああああうぜーーーーーー！！！！死ね！！！！！！！！

自分頑張ってるのに、なんか報われない。
俺って生きている価値があるのかどうかも
疑わしくなってくる。
泣きたい・・。死にたい・・・。

つい、頑張ってるって自分で書いてしまった。
本当は努力してないんじゃないか。
勘違いすんなよ。人のせいにすんなよ。
死ねよ。俺。しねしねしね

気の利いたこと言えないな･･･頭も良くないし。
せめてキャラで何でも許してもらえる性格なら良かったのに。
妹みたいに。

つらいつらいつらいつらい。

親の笑い声がうっとおしい。

なんかもう逃げてばっかり。あーやだやだ。

自分でしようと思わないでできないからって僻んでるアホの相手なんかしたら、
アホさが染るわ〜！！！折角自主的に目に付かないところに行ったのに、
わざわざ見に来るな！とか言いたい

てえか、いい加減にしろよガキどもが！
何度チャリにイタズラすりゃ気が済むんだゴラア！！！
三回目ですよ、三回目。
家調べて灯油かけて火でも付けたろかってんだ。
ま、次見たら顔面にガスガン連射の刑＋ナイフで２、３傷ですがｗ
一応こっちもそれなりに場数は踏んでる人なんで、
躊躇しないでやりますよ、腕の一本は覚悟しておくよーに＾＾

気持ち悪い。なんで生きてるのこのクズ。流産しちまえばよかったのに。
どうしてだろう。何度切っても痛くない。
なんで切っちゃうんだろう。血を見てまた吐きそうになるのに。
殴られるより痛いことってあるのかな。

デブとか馬鹿とかブスとか言われなれてるはずなのに。
どうして泣いてしまうんだろう。
ああ気持ち悪い。お風呂に入らなきゃいけないのに。醜い体を見るのが嫌。
いっそ死ねたらと思うけれど。

みんな死ね

ここ読んでコウカイ…

早く反省してくれ

鈴木●彦キエロようもう！

もう死にたい
自殺は怖いから嫌だけど、いつ死んでももうこの世界に未練なんてない
誰か苦しめずに殺して

メールこない。鬱・あああああああああああああああ

いま
すごくつらい
だれかたすけて
つらいよ
ほんとにつらい
だめだ

しんどい、憂鬱。パキシルきかねーよ、くそ！

憎い

胃が痛くて死にそう
すとれすなの？

殺戮

あああああ 辛い 無理 この世からおさらば でもまだダメ 頑張らなきゃ 嗚呼 鬱

俺はいずれ幸せになり、奴はいずれ不幸になる。

何も知らないめんさろ住人をヲチ＆無転しまくりの、メンサロ監視スレ住人を追い出そう！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119107084/

住人同士が結託して、メンサロを監視しています。

顔を晒したら、格付けや監視スレに無転されます。

監視スレ　http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119094043/

この最低住人を追い出してください。主な住人は顔晒しスレにいます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119101851/

薬漬けの毎日もう嫌だ
いつになったら良くなるの？…
誰も助けてくれない、独りぼっち、辛い…

テンションを一定に保つ

何かもうおしまいじゃね？
ダメだったよ、お前の人生は
何もかもが失敗 成功の経験がないから成功できないのだ^^

毒女とか負け犬なんかじゃねーだろ
アイアム負け犬！私！！は！！！負け犬！！！！！！！m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

ねぇさみしい
もっとかまって
いつも逃げちゃうけど本当は嬉しい

ちゃんと謝りたいのに、名前（コテ）を出せば荒らしに狙われる・・・。
あぁ・・・最悪の終わり方だったなぁ・・・
正直な話し、出来ることならリアルで会ってきちんとお詫びしたい・・・。

どうにもならない

あたしなんかいらないじゃん。
たとえばあたしがあの海に消えたってあなたは知る由もなければ
何もあなたに影響などない。
こんなこと言うのだってばかげてるのは解っている。

何度やめようと思ったか。やめられたらどんなに楽だろうと今も思う。
只、それが一方で原動力になっている以上、やめられない。

でも結局あたしはいらない。そんな無限ループ。

なぜ突然無視されたのだろう･･･
話しかけてもそっけなく、でもほかの人には愛想振りまいて
･･･でもその理由は、こっちの粘着な誘い受けな性格のせいだろうな

自業自得自業自得わかってるわかってる････死にてぇ

……一度は皆でやりなおせたけれど、
結局はやっぱりダメだった……。

……これ以上迷惑は掛けられないから、本気に消えようと思う。
…でも、最期の我が儘・・もうちょっとだけ、一緒にいさせて・・・

鼻が小さい人はあいつも小さい

自分が諸悪の根源なのに・・・市ね馬鹿。
あああ頭が痛い。

アホか。
私はアホか。
ホントに・・・・

彼氏ほしいー。でもそのために出会い探すもなー。家でたい。かねたまんねえ。ストーカーきもい。
具合悪いようなはっきりしてほしい！この体。入院しなきゃ元気で働かなきゃいけねーのかよ！もお〜メール
返してないのにしつこく入れてくるなーばかばかばか　

鬱になりそうな予感が・・・

いっそ記憶喪失になったほうがまだいいんじゃないか
そう思ってどうしたら記憶をなくせるかぐぐてみても結局
そんな方法などなかった。

地球が滅亡すればいい
みんな不幸になれ・・・

中学時代の物に触れたら、鬱がひどくなったよ。。悪いオーラでも出てるんだ。。。処分しよっと。。。
もう二度と帰ってくるな、教科書。

ちぬちぬちぬちぬ死ぬ死ぬ死ぬ死にたくないあいつらが死ねばいい
スルーされて悲しすぎ
宇和ああああああああああああああああ
あいつら死ねーーーーーーーーーーー

今日会社休んじゃった。
明日行きたくないな。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いおまえ嫌い嫌い嫌い嫌い
かかわってこないで嫌いきもいきえろ身勝手
嫌い嫌い嫌い大嫌い大嫌い大嫌い反吐がでる。きもすぎる
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
おまえ何様なの何様何様何様何様
人生失敗したの人のせいにしないでください
自分のせいだろ。責任転嫁うざいよ、さっさと死ねよ
あああああああああああ
ゥぜえええええええええええええええええ
おまえ消えろぉぉぉぉぉぉ
吐く場所なくなるやんけええええええええええええええ
てめえこそ独り言スレいけやオバサンかオッサンか知らないけどさぁ。
うぜええええええええええええええ
死ねええええええええええええええええええ！！！！！！！
ちなみに某スレの痛い自分さえよければすべてよしで
人格障害のせいにしているコテ死ね目だった行動して叩かれるの当たり前。
そんなこと知らなかったら一生名無しでいてろよオッサンｗｗｗｗｗｗｗｗ

無理もないかなあ。
邪魔しないようにしたつもりだったんだけど。

シカトされる理由も何と無くはわかるよ。
原因は私にある。
あなたたちも、私もおたがい、居ようが居まいか
どうでもいいと思ってるし。
もし表面だけ笑って一緒にいたとして、どうなるっていうの？
私は絶対にあなたたちとは交わらない。

なんで全部私が悪いってことにするのかな。
もういいよ。話しかけないから。
好きにすればいい。

あははは！
もうダメだよ俺。

鬱なのにﾗﾘﾗﾘ。昨日から一睡もしてなくてクマができてんのに
ちっとも眠くない。眠れない。
テンションはひたすらhighなのに頭の中は死ぬことで一杯。
リスカとまんねーあはははは

健康的な奴が憎い

部屋に、ゴミが積まれてく
片付けられねーよー
自分が悪いんだが

目の前に期限が迫ってる〜
だけどやる気が全く起きね〜
いっそのこと逃げ出してえ〜

健常者こそ自殺するべき

勇気出して海外旅行に申し込んだ
細かい字でびっしり４ページの英語の契約書がメールで届いて鬱

あ〜なにもかもめんどくせ
今日は何もやるきおきねーよ

司法関係者・法曹関係者の冤罪・ぬれぎぬが原因である自殺を防止すること
は可能ですか？

よくわかんないけど憂鬱。息苦しいし死にたい。
なんで生きてるのかわかんないし。
頭ぼーっとする。
大嫌い。
頭痛い。頭痛い。
痛い痛い痛い痛い。
嫌だもう

父は気に入らないことがあったら
めちゃくちゃに言う。

私が選んだ家具とかも私が使うのに
「みすぼらしい」「すぐ壊れる」とか

鬱になってリスカしちゃいましたよ…＿|￣|○|||

なんで自分のこども傷つけて…たのしいのかな？
どうしたらいいかわからない…
涙がとまらない

>>294
読む必要ないべそんなん。とりあえずしまっちゃえよ。

もうお金ないよ。子供の夕飯どうしよう。

もうやだ。
惚れた人に会いたいし電話かけたいけど迷惑掛かりそうで怖い。
ヒキコモリがちで親に心配されるし。
医者は病名を教えずに薬を渡すだけ。

切って痛いんだけど、切って血を見て笑ってる自分がいる。
もうやだ。
消えたい。
死にたい。
でも、約束したから死ねない。
まず死ぬ勇気がない。

弱虫。

自分いらない
もううんざりだ！これ以上罪を重ねる前に死ね自分！！
これ以上壊れる前に死ね自分！！

仕事寝過ごしちゃった…
……情けない…。

昨日からずっと波きてて鬱だったんだけど、
>>303のIDがﾍﾟﾍﾟｨになっててちょっと笑った。

最後の希望だけは叶えて戴きたい
人のせいばかりには出来ないけれど
裏切られ続けたからそれほど期待してないけど
親子して最後まで私を踏みつければいいよ
私も含めて人も物事も消えてなくなればいいな

入院したいが無職で金もない
もう疲れた死にたい

皆に甘えて…、さんざん迷惑かけて…、
それでも自分は過ちを繰り返して…、

結果的に、自分のせいで、
大切なスレを潰してしまった。
仲間を皆、失ってしまった…。


もう…疲れた。
冬…。そのスレで出会うことの出来た大切な親友と、
コミケに行った後、
静かに命を絶とう。
…私は、世の中に甘えすぎた。
その責任をとらなければならない…。

たった３時間の業務で頭痛ですか。
漏れ脆すぎ…orz

鬱って気持ちはどんなのに似てる？
表現するにあったって…ムずいよね…今日友達に鬱ってどんな感じ？とか話題で聞かれた
私の気持ちも知らずに…クソッ

>>309
何を考えても「死にたい」とか「大嫌い」しか浮かんでこない…

>310
自分それ口癖となって声にでてしまうんだよ。
こないだ電車で口走ってしまったときは我ながらビクーリ。
きっと回りもビクーリだったろう。

殺したい　っていうのも思い浮かぶお

久しぶりにパーティに行った。
相変わらず会話に入っていけない自分がいるよ。
もう疲れたよ。自分が本当に嫌になるよ。
早く日本に帰りたいのに帰る場所がないよ。
日本にいる時にはまだ元気だったのにな。

ききぎ゛゛゛ややあやあ
もういいもういいもういいもういい受験やめるやめるやめる
こんな゛けてq@vwsaffつらけ

本当どうしてこんなことになったんだろうな…

　 　∧　∧
　　(´･ω･`) oＯ（眠剤入れて寝る・・・）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（ｺﾉﾏﾏｱｻｶﾞｺﾅｹﾚﾊﾞｲｲ・・・）
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

このまま鬱に飲み込まれて、ずっと一人で暮らすのだろうか。

>>309
私も聞かれたことある。
何も考えたくない、何もしたくない。暗い考えしか出来ない。
そんなことを言った気がする。とりあえず、会話を成り立たせるため。
言われた時かなりムカついた。
鬱になってみなけりゃわかんないだろうけどさ、どうせ。

ばか親が占い師のとこ行って帰ってきて
「親のいう事聞かないから、そうなるんだってさ♪」
だって！
占い師がそんなこと言うわけ無いだろ！
もし本当に言ったとしたら、エセ占い師だろ。
ふざけんな！

死ぬたくなる程生きたい。でも生きれば生きる程死にたくなる。もうどうしたらいいのかわからない。
楽になりたい。苦しみから逃げたい。

苦しみから逃げたくて、とりあえず手っ取り早いネットに手をのばしたら、
もう痛みが薄らいでる自分が嫌だ。依存症だ。ネットはごまかしにすぎないってわかってるのに。

認められたい。
人の評価なんて無意味なことはわかってる。自分は決して人の評価のために頑張ってるんじゃない。
だけど認められたい。
もう嫌だ。自分がわからない。何もわからない。わかりたくない。痛みはもう感じたくない。

矛盾の中で、頭と心の間で、どう動いたら楽になれるかわからない。じっとしてるだけじゃ二つの距離は縮まらない。
居場所が無い。
この世は私の居場所じゃない。居心地が悪い。劣悪だ。

甘えでも逃げでもなんでもいい。救われたい。楽になりたい。
元から存在自体が無かったら、こんな思いもしなかった。

会社をやめたい、明日の恐怖から逃れたい。
そうすると、、将来も怖いんだけど、とにかく目先のことしか見えない。

あああー明日こそ学校行かなきゃ
これ以上まわりをがっかりさせるわけにはいかない
迷惑かけるわけにいかない
あー情けない
情けないよー

死にたいが怖くてできない…
働く気力も無い…

　　　　　　 ∧∧l||l
　　　　 　 /⌒ヽ)　　生まれて来なければヨカッタ…
　　 　 〜（＿__）
　　　 ''" ""''"" "''

あ あ

寝れない
苦しい

なんでＵターンしちゃったんだ俺。
もうだめだ、鬱でなかった頃に戻りたい。。
辛い、息苦しい、

ｸﾙｼｲ感・・・
あぁー夢よ不安にさせないでくだされ。
まじ憂欝でﾂﾗｲ

楽しみにしてた漫画が終わっちゃったよ

今日はすごくがんばったのに雨降ってて帰れないよorz ひでぇ

本当に君が好きだ。
でも、その想いは伝えられない。
なぜなら、僕は年末に死ぬからだ。

だから、ここで、好きだと伝えたかった。

それと、あの場所での出来事。。
みんな、ほんとうにごめんね・・・
謝ることは、何の解決にならないけれど・・・
でも、なにをすればいいのか分からなくて…
ただ、皆に会えて、本当に楽しかった。
………ごめんなさい・・・

俺の存在が迷惑なのは分かってます。自分でも。
でも働かなくちゃいけないんです。
皆さん分かってください。

あははは！
愛なんてものを信じた私がばかだった！
私が愛だと思っていたのは幻想、妄想の極み！
もう何も信じない
誰か止めてくれという叫びももはや誰にも届かない！

DQNになりきってやる！
理性も常識の模倣ももうやめだ！
欝も絶望も通り越した！
壊れ切ってやる！

＞３３０
そんな高尚なことを考えてる時点で君はDQNにはなれないよ。
君は理性をかなぐり捨てることなんて出来ないし、
理性は君を思考の迷宮へと駆り立てる。
君は自分一人では思考停止すらできないんだ。
だから俺が命令してやる。
今は思考停止しろ。
何も考えるな。
死体みたいに転がって感情の波に翻弄されてろ。
振り払うな。
向こうから去るのを待て。
それが君にできる唯一のことで、
君がやらねばならない唯一のことだ。
その先のことは後から考えればいい。
わかったか？

たかが５万の家賃すら払えないで…
家族の皆ごめんよ……

早く楽になりたい…
世の中から、自分から逃げたい…
まぁ、年明けまでの辛抱か。
それまでは生きてみよう
あがくだけあがいてみよう


つか連投ｽﾏｿ

静かな夜、上を向いて冬の冷たい空気を胸いっぱいに吸い込む。

夢を見た
星輝く冬空を見上げ

夢を観た
楽しかった過去の夢を

死ね死ね死ね死ねェ!!
学校なんか潰れちまえッッ!!!

なんでこんな一生懸命やってんだろう
なんで頑張ってんだろう
なんで生きなきゃいけないんだろう

どうも避けられてる。
嫌われてる気がする。
こわい。
もう迷惑かけたくないよ。
消えたい。

全く酒の飲めないのにいま、ウイスキーを一瓶そのままのんだ

いま風邪薬３０錠のんだら死ねるかな…
楽になりたい、自分から逃げたい
責任をとりたい……

誰か…俺を裁いてくれ………
大罪を犯し続ける俺を………
たのむよ………

鬱過ぎて仮病使って早退しちまっただー

もう会社なんか行きたくない！！！
ムカつく女はいるし何かとだるい！！！

しかも今、漫画喫茶にいるんだけど
これまた店員がウザー

あー人生って疲れる・・・

>>340
きもちわる







ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああうるさああああああああいあ"あああああああああああああああああ"ァァアァアあｧあああああああああ


シネ氏ね自殺してくれ
家族のために自殺してくれ

地震起こって、家崩れて、下敷きになりたい。
早く地震こい。どうか私の全てをつぶして滅茶苦茶にしてくれ。
生きた証などいらない。ぐちゃぐちゃにしてくれ。
無理だったら人体実験に使ってもいいし、好きなようにしてくれ。
殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。
私を生かしている世の中がおかしい。
自殺したいのにできねー。なぜだ？頭おかしい。狂っている。
殺してくれ。どうせなら姉歯に家の設計頼んでおくんだった。
狂気のある香具師、殺してくれ。
誰かを殺してみたい香具師いるだろ？
どうぞ好きなように私を殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。
殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。

あー なんもやる気起きなくてただぼーっとして一日が終わる
ぼーっと携帯いじって終わる
ぼーっとテレビ見て終わる

冬のコミケまでは何があっても生き抜いてやる。
最後の約束くらいは守りたいから。
いままでずっと嘘をついてきたから…。
だから、最後の約束だけは…守る。


コミケが終ったら…楽になろう

死ね夜中に友達連れ込んでバカ笑い
まじで死ね

約束してたじゃん、なんで。
でもいいよ、俺も忘れたことにするから。
いいよ、いいんだよ、いいんだから。許すんだから。
怒ってないよ。寂しいだけだよ。寂しくないよ。寂しくない。寂しくない。
普通に笑って、そうだったっけ忘れてたなお互いって笑って、
忘れたんだから。忘れるんだから。

鬱に甘えてる自分がいる
本当はもっと頑張らなきゃいけないのに
駄目だな
毎日無駄に過ごしてる
ちゃんと行かなきゃ

何か物足りない。でも何もしたくない。ただ時間だけが過ぎていく。
だからと言って時間が止まったら嫌だ。

頑張らなきゃ。
頑張らなきゃいけないのに！

やだやだもう死にたい
苦しいよ
どうしようどうしよう
どうしたら苦しくなくなる

ごめんなさいごめんなさい………

好きな人と最近仲良くしてたのに
昨日減薬したせいかウツ勃発で
ビデオチャットでのリスカ実況中継してしまい
ただいま音信不通…。

ごめんなさい…ごめんなさい…
自分で自分の幸せ壊してばっかりだよ…orz

感情よ消えろ
明日もその先もヘラヘラしながらやり過ごそう
無駄な約束はもう極力しない
恋愛もしない
ヘラヘラしつづけて、にっちもさっちも行かなくなったら死のう
最後は死ねばいいだけなんだから、もう怖くない
感情はいらない

私が学校行っても大丈夫？いいの？
あいたいききたいしゃべりたい
みたくないききたくないしゃべりたくない
それでも学校行った方がいいんだろうね
わかっている

ぎりぎりをいつも判断しかねて生きている

ふっじけんじゃねーよ！！！＞腐った自分

もう誰も信じられない。
こんなことで鬱悪化するなんて馬鹿馬鹿しいにも程がある。＞自分
だが、どんどん気分は落ちていくばかり…。
だから人に物を頼むのは嫌だ。
自分で行動した方がいい。
責任を持つのも自分。上手くいかなくても自分の責任。
人に任せると困ることばかり。
だから人といるのは嫌なんだ。もう見放されたも同然だね。
社会と関係全て断ち切りたい。あぁ、馬鹿野郎!!死ね!

うわあああああああ
消えたいよー
なくなりたい
ううわあああああああ

aﾘｽｴｳｾﾞｴー！
ｓｽﾞｷもｳｾﾞｴｰ！！
鬱な時に鬱になった会社のｸﾞﾁ言うんじゃんねーよ！！

やっぱりあそこは荒れ続けてる……
自分のせいで皆迷惑してるのに、自分だけ逃げて…
ただ何もせず、毎日安静にしてるだけの生活……。

早く死にたいよ…。
どの道、後数年しか生きられないんだから…。
自分がまだ生きてることが申し訳ない…。
皆…ごめんなさい……。

冬コミケで…
体調がどうなろうとも、どうにかして彼に会って、土下座して謝ろう。
もちろんその程度で許される問題ではない事はよくわかってる。
でも…もうこの体じゃ謝ることしか出来ない…。
生きる事が償いになるのだとしても……。
もう…どうしようもないらしいし…。

ごめんなさい………

ウワアアああああああああああああああああああああああああああ

親父もお袋も妹もいなければ自殺できるのに・・・

もう疲れた・・・

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ

助けてくれ…文集を見つけたんだ、小学生の時の。
うあぁあぁぁあ！！自分死ね！死ね死ね死ね！！もう誰とも会いたくない…頼むから…消えたいんだ…もう消えてしまいたいんだ…

掲示板で煽られただけでもうすごい鬱になる
煽り相手に怒りを覚える程余裕なんてないしムキになって反論したって意味のないことはわかってる
思い出してみても結局掲示板に限らず勇気を出してやったことが上手くいったことなんて一度もなかったなあ
勇気を出してやったことをみんなに叩かれるなんて普段の何倍も余計に傷つくんだよ・・・・
そして何かで落ち込んでる俺を見て励ましてくれる母の姿で余計に惨めな気分を強くさせるんだよなあ
どんな嫌なことでも笑って心で受け止める強さと余裕が欲しいなあ・・・・
なんだか心が繊細な人ってどこにいってもすごく損だと思った

やっぱりだ…
友達に誘われて嬉しかったから、
迷わず誘いにのった。
なんとなく予想してたけど、
やっぱりだ…
皆のいじられ役か…
本気でﾏｳﾝﾄとるなよ…
数人も相手にできねぇよ…
首入ってるって。
殺す気か？
いや、死にたいよ。
できるなら楽に…
馬鹿だ俺…
最初からこうなること予想ついたじゃん…
誘い断れよ…
結局最後には孤独になんだよ。
皆楽しくﾊｲﾃﾝｼｮﾝで騒いでる中俺は隅っこで携帯いじって…
端から見たらただの変態ｗ
あぁそうだよ変態だよｗ
こんな楽しい雰囲気の中、
一人でどうやったら楽に死ねるかなんて考えてる俺は…
ｸﾘｽﾏｽだからと浮かれすぎた…
大晦日は誘われても…いじり役に任命されても絶対行かねぇ。
今度は騙されない。
そしてｺｲﾂらとの関係、
いいかげん絶とう。
今まで何回考えたかｗ
今度こそ、
今度こそ絶対だ。
どうかこれから、
いいﾀﾞﾁができますように。
これから楽しくすごせますように。
俺のことを対等に見てくれる人達と付き合えますように…

人生最悪のｸﾘｽﾏｽだったなｗ

どうしよう、失恋したかも。。本当に失恋したら私って大丈夫なのかな…どうしよう

前はまだ平気だったけど今の状態で失恋したらほんとだめかも…
あの人こそが運命の人だって思ってたのに。
いつの間にか思い込みが激しくなって知らぬ間に心の病が深くなってたのかも。
全部が勘違いだったなんて。
あの人のほんとの幸せなんて望んでなかったんだ。私との幸せしか考えてなかった。
もしあの魔法の黒い炭を使う事になったら絶対成功しますように…
元々誰も信じられなかったんだからもう一人じゃ生きていけないよ。
この場所をいつだって離れたかったのに。
彼のまわりの誰かが私の事を言ってるんだと思ってた。
きっとみんな勘違いしてたんだ。

人に笑われちゃう部分もだめなとこも全部が好きだったのに。。
でも今からでもだめもとでほんとの事メールしてみようと思う。。
届かないかもしれないけどしないで後悔するよりいいや。
31日にメールする…
きれいなところに住みたかった。いつだって、いつも整った環境で暮らしたかった。
もしだめだったらほんとに消えようと思う。私の意識がいなくなる。
何もなくなる。

フッフッフッ　こういった行為は、どういう結末になるかは
自分自身で味わって下さい。誰に喧嘩を売ったか教えてあげる・・・。
http://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/par/1079307302/

やっぱりメール送れないかも…自分の勘違いだった場合が恐いよ。。

>>372
だめでもともと。と考える他ないさ。
チャレンジ！
やらずに後悔より、やって後悔した方がまだましだと俺は思うよo(^-^)o

>>373
ありがとう。
でもその人のまわりの人のガードでメール届かないかもしれないんだ…
届いてるか届いてないかもわからないし。。今までのも。
でも頑張ってみるよ。きっとはっきり好きっていうだけで自分の中の暗い気分も変わるかもしれないし。
もっとおかしい人になるかもしれないけど…
でも応援してもらえて嬉しい。ありがとう。

うまく書けない。。それになんだか送らないほうがいい気がしてきた…

想いを伝えないで止めちゃうの？
多少文章変でも、一生懸命考えた文って、
読む人の心には届くものさ。


それでもやめた方が良いと思うなら、
それは仕方ないのかもね……

もうクビにしてくれ
雇用保険も入ってないような会社じゃ就業中に事故死もできん・・・

明日からコミケかぁ……。
これで全ておしまいに出来る……。
体調は何とか良好。コミケ行けそうです。


……僕は結局何一つ償う事は出来なかったけど…
…滅茶苦茶な言い方かもしれないけど、
でも、皆に会えて本当によかった。
２ちゃんでお互いがコテハンとして出会って、
今では本当の親友として誇れる存在になった。


皆がいてくれたから、僕は最期まで楽しかったです。
ありがとう……

病気により死期を待つのなら、
自分の意思で死ぬ時期を選んだ方が幾分マシかと思う。

それは今までの償いにもなるかもしれないし。


ていうか、疲れた………

もしかしたら嫌われてるかもしれないし…
もし勘違いだったら私の妄想を送る事になるし。。
元々文が上手くかけないし。。
本当は目の前ではっきり伝えたいよ。もう一度会いたい。
メールじゃ彼のまわりの人のせいで届かないかもしれないし、
伝わったかどうかわからないから私もさらにおかしくなりそう。。

不幸の連鎖、増殖。

おそれていたことは起きなかった。みたい。まだわかんないけど…
でもきっと宿命だから、また会える。必ず一緒になる。

自分の全てが嫌い
他人も親も兄弟も嫌い
猫や犬なら好きになれるのかな…

ごめんね……

私がこの板によく書き込んでる事なんて、現実の友達は気付かないんだろうな…
遠い好きな人にはよくネガティヴな事メールに書くけど、気付いてくれてるのかな。。

自分は何一つ成し遂げる事が出来ないんだな…。
死にたいよ、頭痛いよ……。
スレの皆ごめんなさい……
家族に友人、…それにアキ。
…だらしない男でごめんなさい…。
１０日位に…薬飲むとおもう。
死ぬ死なないは別で。…現実から逃げるために。
ごめんなさい…
皆に逢えて…楽しかった…。
冬コミケも楽しかった…。
ありがとう………

君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望
君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望
ウワアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望
君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望君望

卒論の提出日が近いのに、何も手につかない
あーもう駄目だ
何もできないんなら死ぬしかない

居場所なんか元々ない。死んでもあたしは満足出来ないのに
生きてて何が出来るんだろ。いきたくない

もうちょっと生きていて、俺が死ぬまで。

今月中に自殺します。

それなりに生きてるけど、やっぱりたまにものすごく「死のうかな」と思う時があるよ。
もし私が死んでしまっても一人で生きてね。
それとも私についてきて、違う世界で巡り会えるのかな。
ほんとは生きてる間に会いたいよ…

無理

学校休もうかなぁって思ってこのスレ覗いた瞬間に
海外の大学に行ってた幼馴染から「卒業して帰国したよ☆」ってメールが届いた
私は半引きこもり状態で鬱々してるっていうのに
私と彼女の道はどこで別れちゃったんだろ
もう消えてしまいたい

大阪♀子セックルしてくれぇぇぇ

なんで会いに来てくれないんだろう。そんなに死んでほしいのかよ。

いつも今この時間はどこで何してるんだろうって思うよ。
寂しい思いをしていないといいな。
でも私と同じように私の事を求めていてほしいよ。
あの家かもしれないってところに本当にいたみたいだね。
でもなんとなくこわくて近寄れないな。
あなたが私の家の近くに来る分にはこわくないよ。むしろ嬉しいのに。

あ、なんか自分がやっぱり気持ち悪い人みたい…
向こうがなんとも思ってなかったらストーカーだよな…

好きだとか付き合いたいとか
ただまんやりたいって気持ちを遠まわしに言ってるだけじゃん
気色悪い。
心とか愛とか形の無いモンに高い価値つけてみたって
所詮自分に都合良くして欲しいから、愛してるとか言いやがって
絶対信じない　世の中嘘だらけさ

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 400get♪
　←〜∪ ∪

ぱおーん！

見えない糸で繋がってるみたい。赤くない。
足りないものがほしいよ。
紙一重で毎日ががらりと変わりたい。
でも最近ものすごいインスピレーション。郷愁。既視感。
やりたいようにできるようになる。思ってるようになる。憧れてた自分。
あの人八方美人だから疲れた。自分もなに言ってたんだか。
でも同じ事考えてるしあの人の行動には賛成してるし、自分にとっても嬉しい。
いざという時は勇気が湧きますように。
本当はもっと強かったはずだし。

しょっちゅう電話架けてくる男ウザイ。シカトしてんだからいい加減わかれよ。
あたしと気持ちが繋がってると思ったら大間違いだ。鬱のあたしを受け止めてくれない
人と今は付き合えないね。お前の悩みなんか聞いてやるもんか。自分の事で精一杯だ。
パートのババアはむかつくし！こっちが大人しくしてりゃあいい気になりやがってよー！
てめえのいない時間に起こったことなんかてめえにはわかんねえだろ！！いた人間に
任せろっっつーんだよ！！ボーケ！

私は疑心暗鬼だから、どんなに好きな素振り見せても、目の前ではっきり「好き」って言われない限り信じない。
なんでかわからないけど、私を奈落の底に落とそうとしても、騙されないんだから。

ほんとは私だって好きだけど、私の事嫌いなら同じくらい嫌い。

だんだん少なくなっていくな…

どうしていつも不思議なくらい同じなんだろう。昨日は頭痛がしたよ。
一緒にいたら二人ともものすごく幸せになれるかな。

すげーしにたい

助けに来てくれないのかな…
助けに来てほしいよ。

ロリコン上司。

最初は妙に気遣って、人が使えないと放置かよ。騙しやがって。

さっさと師ね。

極楽

弟にまで｢死んだら楽になるんだろ?なら早く死ね｣
と言われた
なら家族中から嫌われてるお前を殺してから
死ぬよ
こんなんだから友達も居ないんだな
死にたいよ

あの職場のくそがきだけは殺してやりたい

いつもこそこそ根回しご苦労さん。

クソ女。

大して何かできるわけでもないくせに、人を馬鹿にするアホ女とその上司。
いますぐ死んで。

えらそうに言うことしか能がない無能上司。
逝ってください。

死にたい死にたい。
みんな死ね。
こんな不幸にあたしは生まれて親が憎い。
自分の幸せだけ考えて
ごろごろ子供生んでんじゃねぇよ。
見てろよ、自殺してやるからな。
それでもまだ世間体しか気にしないんだろうな。
ふざけんなあああああああああああああああああああああああああああああああ

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

取得

俺は空を飛べる火が来る

>51の方に酷な突っ込みはやめよう
このカキコをしたやつ。

哀れんでいるつもりか。偽善者め。シネよ今すぐ。
本当に哀れみ持ってんなら自分の身を捨てて今すぐ死ね。
その方が相手のためになる。
口ばかりの偽善者め。お前みたいなのがいるから苦しむ人間が減らないんだよ。
少しは自覚しろ。死ね。今すぐ。
早く死ね。今すぐ。

結局大学出ても鬱、無職じゃ意味が無い。
どうせ…と言うのは止めようなんて言っている奴もいるが、そんな気持ちになったことが無いんだろ。
何もかもどうでもいい、死にたい、消えたい気持ちになったこと無いからそんなことが言えるんだろ。
幸せ能天気が。馬鹿。

本当、親に申し訳が無い。
すねかじりした結果がこれだから。
死んだ方がいいんだろうな、こんな使えない人間。

何でもすべて

目の前からきえろ

しね
死なないなら私をころせよ
もうすべてにつかれた

会いたい会いたい。。早く助けに来て！

自分は特別な人間だと思っていたけど、普通の人でした。

キモイキモイ　馴れあいたかったら他スレ池。ぶりっこちゃん。

現実の音と現実の声しか聞こえないよ。
目の前に来て話してくれなきゃ何も聞こえないよ。

好きな人へ。

あの学校やめたいな。気持ち悪い場所。

そんなに自分のものでいてほしいなら私を殺して
飾っておけばいいじゃない
もう疲れたよ本当笑えないあなたのいない世界にいきたい

逃げ道なんかいらねぇよ
とにかくかけ
いらねぇよBは

いますぐ現実から脱出したい
生きてる事自体が気持ち悪い
吐気がする

彼女がいるのに…愛し方が分からない……
好きなのに…愛せない……

カッター首にあてて横に引いてみたけど切れなかった。
思いっきり切ったらカッターでも詩ねるかな。
でもきっとあの人が助けに来てくれる。

いいないいな人間っていいな

とっととやめちまえよ。
お前の学校のことなんてどうでもいいんだよ。
所詮逃げだろ。
報告はいらねーんだよ携帯厨
釣りかようぜーな
どっちにしろきめーよ。
いなくなればいいのに。

みんないなくなればいいのに

どっかいっちゃえばいいのに

どっかいけたらいいのに


消えれたらいいのに


馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

あああああ不安だ不安だ不安だ


自分どうなってしまうんだろうかこわいよこわいよこわいよ

金が無いのに仕事が無い。もう家族の負担になりたくない。自立したいのに出来ない。辛い。

あの人が会いに来てくれるだけで助かるのに…

仕事が決まったのに今になって躊躇してる
怖い、不安、パニックがきたらどうしよう…
でも一歩踏み出さなきゃ、踏み出してダメだったら辞めればいい
わかっていてもその一歩が出せない。

情けない

周りが客観的に見ても自分が悪いのに人のせいにする最低の女

人の名前をあげつらって死ねと言ったヤツ。

お前が死ねよ。
人のせいにすることしかできないくせに。

早く助けに来て！

お前らなんて全員しんじまえばいい
消えちまえばいい
死ねよ
死ねよ
しねよ
しねよ
しねよ
しねよしねねねねねねねねねしねしね

さよならほど嫌いな言葉はないよ。
別れほど嫌いな事はないよ。
もうそんなことしたくないしそんな事が起きてほしくないよ。

元々JRAのオープン馬で重賞勝ちは無いけど総賞金１億円以上も稼いだ彼。その後地方競馬に流れてもオープンクラスで15連勝。
そんな彼でも脚を怪我すると治療もしないまま食肉解体業者に引き渡される。
今回は以前働いていた乗馬倶楽部が一昨年と去年と台風の直撃を受けて経営が立ち行かなくなった。
オーナーのつてを頼り隣県で乗馬倶楽部をしている人に預ける事になったが私は無職のメンヘル。
今度のオーナーは金・土・日の週末だけ働いてくれたら預託料は要らないと言ってくれた。
隣県と言えど約100km離れた場所で毎週末は電車通勤になりそうだ。彼ももう18歳だ。誰に反対されようとも最期まで世話をするつもりだ。

しんどい
しんどいしんどい
しんどいしんどいしんどいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

もうだめ。もうだめだ。もうだめだめだめだめだめだめｍだめｄまえｍ
寝ようねますそうします
もうや・・・

嫌あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああ

死んでしまえばいい！！！！皆！！！死んでしまえ！！！！！！！
いやだいやだいやなんだよいやなんだよ！！！
たすけてたｓｙけてよ助けて
死ね！！！クソや労！！自分！！

アガガガガガガガガーーーーー！！！！！！！！！！！
ぶっへーーーーーーーーーーーーーーーーーー
薬に逃げてはならぬ！！！！！！！慎め己！！！！！
動け！！動くのだ！！！どぴゅ！！！

死にます。
死にます。
死にます。
あぁ､気が付いたら禿てたぁｗ
ｺﾝﾌﾟがまた増えたぁｗ
悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環悪循環

某スレの小手反

たまーにいいこと言うんだけど、余計なことを言い過ぎるんだよねえ。
それでもって全然反省ナシ。惜しい人なのにねえ。

カッコばかりつけて口だけなんだよねえ。
頭もよくて悪いやつじゃないんだけど…。

漏れはお前のこと好きだよ。
でも、もう少し他のことを考えようね。
お前のことは好きだからね。

いよいよ余裕がなくなってきた
ストレスで吐き気がする
あと2カ月持たせなくては
後2カ月で休職できる条件が揃う
その前に限界がきたら死ぬしかない

ロリコンばか上司

自分のことも人のことも見えてないアホ
お前が他人の指示すると必ず失敗するんだよ。
仮にも上司なんだから、もっと客観的な目を持ってくれ
上司の自覚持ってくれ

でなきゃ新でくれ
みんな迷惑がってんだよ！

弘子
余計な口出ししかしない勘違いバカ女
本当に死んでくれ

理解のないアホ上司
なにが「長期休めるから俺も鬱になりたい」だ
お前のような理解のない奴がいるから職場のメンヘラが増えるんだ

人が真面目に主張したのにバカにしたヤツ

死ね

まじむかつく
人の気持ちがわからんヤツ氏ね

このスレの>1の解雇にご協力ください。皆様の清き一票を
御願いします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140961272/l50

だー死にたい薬だけはのまないってきめてたんに
またやったまたやった
あーしぬしかない人としてしかくがないお
まっとうにいきてるみなさまごめんなさいねあはははは

なにもかもが嫌だ。。投げ出して逃げ出したい。この世界から。
こんなことばっか考えてる自分は最低の怠け者だよ。
でもそれだけじゃないこと解って。生きるの一所懸命。でももう疲れたよ。
何もかもが、もういやだ。自分の存在もなにもかも。ごめんね、もう嫌だ。

レストラン（さと）で、放り出された！悲しい？
私////オナカへった.食い物が....欲しい.....

もうどうでもいい…
疲れた

この先になにがある？
　知るか


人の顔見て笑う香具師
人の心を平気で掻きむしる
どいつもこいつも氏ねばいい

ちきしょう…

信じられない

この人生やり直させてくれ

もうだめかもしれない…

今あっちの部屋で電話してた人しんで。

鬱だぁ〜
何か最近さえないな・・・
厄年だからか・・・・
厄払いしてぇ〜
というか生まれたときから厄年みたいな感じだ〜いいことが生きててあまりねぇ〜
宇宙のみんな俺に運気をわけてくれ〜
はぁ〜鬱だ〜

へらへらしてる人間気に食わない
こっちがどんだけハンデ抱えてきたかもしらないで！！！！！
話聞いてみればハァ？何甘えてるんだよってなる

毎日夜遅くやってきてあがりこんでいく、近所のあつかましいばばあ。
いいかげんにいなくなってくれ。
今日は相手できないから帰ってよ、というと「トイレ貸してくれ、お菓子あげるからちょっと入れてくれ」
なんとかかんとか理屈つけてあがろうとする。だいたいお前の家はここから15秒も
かからんだろうが！　なんでうちでトイレする必要があるんだよ！自分ちでやれよ。
今もばばあに見つからないようにこっそり玄関あけてゴミだそうとしたら
玄関前に張っていやがった。心臓とまるかと思ったよ。この時間にひとんちの前でなにやってんだ。
10時過ぎても平気でひとんちのピンポンならしやがって。用事もないのにだ。
いつかなんか11時に鳴らされたときはさすがに絞め殺してやろうかとおもったさ。
常識がないにも程がある。ずうずうしいにもほどがある。というか異常だ。

Y子、お前がのうのうと生きているのが許せない。
だいたい、お前のだんなに無理やり頼まれて、病気なのに
なんとかお前ら家族のためだと思ってやっていたことなのに、
首ってなんだよ。お前はなんも関わってない部外者じゃないか。
だんな、お前もお前だ。じぶんの女房だからって、
なんも関係ないやつが、勝手に私を首とかにできるって
どういうこと？お前はそんなに自分の女房が怖いわけ？
しかも首になったことを、私本人が一ヶ月も知らされてないって
どういうわけ？おまけに私を首にするかどうかを、私以外の
従業員全員と相談して決めた？理由は私の病気だとか
いってるけど、勝手に勘違いして嫉妬しただけなんだろ？
普通従業員を首にするには最低でも一ヶ月前には勧告するだろ？
次の仕事探しとか困るんだよね。そんなことお前は知ったこっちゃないってか？
その程度の女だから、こんな恩知らずで恥知らずなことができるんだろうな。

夜中にひとんちの前で張ってんじゃねえ、ストーカーばばあ。
絞め殺すぞ。

眠りたいけど昼夜逆転
駄目だな

あの人助けに来てくれない…死にそう…

善人ぶってんじゃねーよクソ馬鹿死ね！！！
こんな場所に閉じ込められてどうやったら大人になんてなれるんだ
なんであたしがあんたみたいなへらへらした馬鹿に養われなきゃなんねーんだ
畜生情けない。現実にこれがいえれば。あたしが働ける年なら。セックスを切り売りできるような容姿だったら。
なんであたしなんて生んだんだ、
間違ってるって、知ってる。

強くならなくちゃって言われた。へこんだ。
私の病気の症状を話しても、「自分もそういうときあったよ」とか言われるし。
鬱病のこと知りたいからホームページ教えてって言われたので
教えてあげたのに、「なんてひどい病気なんだ」とかいいながら、
本当は読んでないんでしょ？
運動すれば治るとか、食べ物に気をつければ治るとか、医者にかかったら殺されるとか
薬はなるべく飲まないほうがいいとか、頼むからもう助言しないでくれる？
ていうか、もう私の世界から消えて。
でもその人以外私を愛しているといってくれる人いないんだよね。
消えられると余計に鬱ひどくなるのかな。
でもまあどうせメシ食わせてくれてセックルもしてくれる都合の良い女と思われてるだけだろうな。

バイト先の糞野郎へ
元々俺を気に食わないのか性格なのか知らんが、言葉に気をつけろ。嫌味な教え方がムカツク。こっちは精一杯やってんだよ。雑用みたいな言い方しやがって。

心がしおれそう。

ひとりにしないで。
今まで頑張ってきたのにその結果がこれですか。
救いなんて始めからなかったなら期待なんてさせないでよ。

ｧﾀｼを　落としいれようとしてるのか？
やられる前にやるべきか？ぁたしゎ　何物？

セックスきもい

死んでしまいたいのに、色んなものが引き止める。
それでも、それは甘えだってわかっているよ。
様々な問題が、解決しないうちに、山積みになっていく。
疲れたよ。
言葉も無意味だ。
何にも信じたくないのに、無意味だと分かる言葉すら信じて喜んでしまう。
後で泣くのは自分なのに。
もう疲れちゃったよ。
でも、一人も怖いよ。

おかしなあたし、消えてしまえ。

ずーっと助けて助けて助けてって送り続けて助けてって叫んで誰もいない
甘えてるって言われても今それがないとこの先も立ち上がることすら出来ない

たくさん悩ませて、たくさん泣かせて、たくさん傷つけておいて、
自分が被害者面ですか。ああ、そうですか。
あたしを追い詰めて、精神病にしておいて、原因はお前なのに、すぐ
落ちるからもううんざりだなんて、ひどくない？
あたしの仕事返せ。借金返せ。8年返せ。人生返せ。
自分一人ですべて決めるなんて。
自分一人で幸せになろうなんて許せない。

ああ、全て直接言えたら、どんなにすっきりするだろう。
でも、あたし、ばかだからさ。
言った後、悔やむんだよ。
そういう人間で悪かったね。それが、あたしの弱さだというのなら、
何でも口にできるお前は、どれだけ最強なんだろうね。

トイレの水の流れがすごく遅い…
私がさっき大をしてからだ…
どうしよう
怒られるよ
怖いよ…

死ね！！さっさと金だけよこせよ。『いい親』ヅラしやがって糞が
私があんたらをなんで恨むか知ってるか？私を生んだからだよ
死ね！さっさと金だけだせ

死にたいけど実行するだけの気力もない
なんにもしたくない
何もかも嫌だよ

とりま頭が痛い…考え疲れて考えたくない忘れちゃいたい

運が良い人になりたかった

言い争いになり相手はそれを放棄した。私から送ったメール7通。心の悲痛な叫び晒けだした
あなたからは1通↓↓
『君はよく「あたしなんて必要ないじゃん」だの「必要とされたい」だの喚いてますが
具体的に何をされたら「必要とされている」ことになるんですか

「悩みを話してほしい」「愚痴ってほしい」と言いますが
悩みを相談されたところで
何も言ってあげられない、してあげられない自分の無力さに
落ち込むだけなんじゃないですかね』
なんじゃそら？はぁ？19才が何「〜じゃないですかね？」とか使ってんのバッカみたい。怒りを抑えて冷静に対処してるっふりみたいな
私のこと決め付けないで
あんたは私に何も見せてくれなかったから、決め付けられるとしたら。あんたには執着心がない。私にだけかもね

あんたいったいどうしたいのよ

昨日新しい出会いがあった。
運命を感じる程すごく気があって共通点あってこれから仲良い友達になれるって思った。
でもその子にとってはなんかそんなたいしたことじゃなかったみたい。沢山いる内の一人。
すっごい期待してた分傷ついた。泣きそう、辛いよ…
結局私は誰かの大切な人にはなれない
私は本当に運命感じたのに
嬉しかったのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

最近鬱病なのかもわからない
元々の性格なのかも分からない
あんまり凹んだりしなくなった
むしろ反抗的になった
朝起きれないのだけは分かる

ただの睡眠障害なのかもしれない

鬱ってなんだろう

もうなんか憎しみの塊みたいになってきて嫌
憎くて憎くて許せない殺してやりたい
そんな事で頭がいっぱいの自分が醜い
死にたいけどワンコ残して死ねない
うわあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁー

処理於いてに依って結局戻る憎い妙に一緒に寝て抱きしめたい風呂場壁散る石鹸の泡飛沫影響様子程なくして無力さ著しい

>>494
分かるぜその気持ち！
俺は憎しみのために生きてやるけど、でも癒されたい撫でて撫でて殺す殺す
憎い憎いぼったくり自転車修理、ムカツクuzeeeeeeee!
憎んでやる愛して僕の事癒してうるぁぁぁぁぁぁ俺はおおおおあおあおあ

気をつけなきゃ。。
なんとなくこわいのはじぶんがこわいせいなのかな。

だぁぁぁぁぁぁ!!!
もうマジムカツク
あいつはずっとニートでいると思ったのに
自分だけ進むのは許せない
今度の塾もやめろ。絶対やめろ…
アンタなんかずっとニートでいなさいよ
で私にすがりつけばいいのよ
なんで私はなんも出来ないの！もうやだもうやだもうやだもうやだ死にたい死ねば死にたい死にたい死にたい死ねば
私だけ取り残されてる…だってなんにも出来ない
置いていかないでよ…あああ自殺したい

クソジジイ！糞。ほんとにお前は糞だな
糞から生まれた私も糞だがテメーは本当のキチガイだ

500ｹﾞﾄ

自殺できた奴ってのはある意味勝ち組なのかもしれんな

バイト時給600円って安すぎだよ。
接客は向いてないんだよ。
男の人が怖いよ。
交通費が重んで結局損するし。
どうして、おばちゃんは人に深く干渉したがるんだろう。
嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな

こわいよ騙されてる気がするよ。いいたいけどいえないよ。。
そんな被害妄想ばっかりな自分が嫌だ。治りたいよ。

幸せになりそうになるとこわくて逃げたくなるよ。逃げてる。
でも幸せになりたいっていつも思ってるのに。
とりあえず荷物を減らしたいよ。空間をつくって余裕を持つんだ。

生きていたくない。死にたいけど死ぬ勇気なんかないし。
そんな自分が嫌だからいきていたくない。将来の事なんか考えてる余裕
なんかないのに、周りは迫ってくる。
薬飲んで寝よ。

あたしをこんな廃人にしといて責任もとらず
自分だけ幸せになんて絶対にさせないから
呪ってやる

説教厨に傷つく

くそったれ!!!!せっかく躁転してがんばれそうでハイになってたのに!!!
親のせいで一気にうつじゃん！！！！！！！！！！！！！！！
ま、どーせいつか鬱になるんだけど
どうせあたしなんて負け犬だよ２ちゃんのなにがわるいんだよ
大体人のネットの足跡おっかけてんじゃねええよメンヘラ何打しどこ意向がかってだろうが
こんなとこでPCしてるあたしにあの大学行くの無理だってwwww
そうかそうかあたしに一生でぶヒキニート豚やれってかｗ
ああ望む所だやってやらああああああああ
死にてえええよ！もう死んだ方がましだっツーの
薬もないし発狂する
もういいよ夢もみない追わない目指さない。
あっきらめてやるこのぶた！！！！！！！！！！！！！！

くそ豚女死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！
テメーは人の事を理解できない糞だ！いや糞以下だ！！！
次に文句言ってきたら胸倉掴んで突き飛ばしてやる！！！
マジ死んでくれ！いやむしろ俺を殺して欲しい
もう俺もアイツも全部死ね！！！！！

助けて
もうほんまに限界やから
ネットですら友達できひん
死にたいけど死にたくない
助けて
復学なんかせんかったらよかった、四月が恐い
彼女とは別れた
絶対迷惑かけるし、最低や俺

生まれてきたのがいや
こんなこといっても仕方ないんかもやけど
生まれてこなけりゃよかた

20分近く電話でマシンガントーク。
疲れた。
進学校ってそんなに偉かった?
一番わかってるのは自分だから。
選んだのも自分だから。
将来に期待なんてしてないよ。
だからやめてくれ。
沈んでしまう。

誰もてめえのせいなんて言ってねーだろボケ
それとも本当にあんたが陰で操ってるんですか？
被害妄想が強すぎるんだよ
氏ね

もうやだ…
なんでこんな人たちに囲まれて生活しなきゃいけないの？
いつまで経っても治らないじゃん
疲れたよ。。
これが続くなら死にたい

○○ちゃんお願いやからODとかせんといて…(;;`)

心配でたまらんねん…
お願いやから自分の事もっと大切にしてあげて‥