▲▼自殺しちゃった▲▼

☆たいせつな人が自殺してしまった人達のスレ☆

死んじゃった。

ｽﾚﾀｲがわかりづらいよ。

>>3
そうか、ゴメン
思いつかなくて・・・

【友達】身近な人が自殺してしまった【家族】

とかがいいと思われます。
ちなみに私は数人なくしてます、ﾈｯﾄの知り合いいれたらすごく多い。
悲しみは知ってるけど私は死にたいです。

>5 ﾂﾖｸｲ�`

>>5
スレタイ直して立て直そうとしたら、立てられなかったです。
どうしよう・・・

これでもういいじゃない。俺は死んじまっただ〜♪って古すぎた。

■自殺者の遺族について考えさせられた■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054880373/

糞スレ☆

人の死は乗り越えるものだな
自分が死ななくても
乗り越えたら それ相応の何かを得る
たぶんね・・・苦笑

なにかを話さなくても、気持ちを分かってくれる人が一人でもいればと思う。

りな。はやっぱり死んじゃったのかなぁ

>11　不死身の花さん
よかった、ここにいたのか。
あるスレでみかけて心配して探してました。
やっと眠れます…名無し改め、みつばちです。

…自殺衝動に駆られるけど、死ねないのは、勇気が無いからか
…先に逝った仲間が来るなと言っているのか。
時々、夜空に問い掛ける。
何も聞こえないからわかんないけど、
その時こころに浮かんだことがあのこの言葉だって思ってる。

みつばちさん どうもです・・・笑
色んなＨＮを使い分けているので きっと どこかで たくさんお話している
かもしれませんね 使い分けも気まぐれなもんで
みつばちさんはゆっくり眠れたのでしょうか

自殺をする勇気か・・・あたしにもないよ
傷つく勇気はほしいけどね

亡くなった人が生きる手段は人の心の中だけだ
あたしの中にも 生きている人がいて
ツライ時には慰めてくれる
時間と場所を越えてね

おはようございます。今、起きました。
もうすぐ晩ご飯だ…よく寝れたぁ。

＞亡くなった人が生きる手段は人の心の中だけだ

ほんとにそうだね…だから死なないんだと思う、遺された人は辛くても。
夜空見ながらタバコ吸うときが、私とあの娘が話しあう時間。
…ことばにすると奇妙だけど、そうやってつながってるんだと思う。

心中しようと話していた彼が、私の教えた方法で自殺した。

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いつもは忘れたフリをしてても…
寂しい夜とか飲み過ぎた夜には不意に思いだしてしまうんだよな。
俺をこの世においてけぼりにした人達の事をね

忘れたふりしても、忘れられないんだよね、結局。

残された人間がどんな気持ちで生きていかなくちゃいけないのか
良く考えてから死ぬという選択をしてほしい
他人のエゴだとは分かっていても自殺はやめてほしいね

また置いて逝かれたら　もうどうしていいかわからないし

そうだね…私もすごく苦しんだ。
「死んだ人を嘆いても帰ってこない」なんて簡単に他人はいうけど
本当に大事な人に置いて行かれたこと無い限りわかんないよ。
…たぶん今も、私は未だ苦しんでる…見せないけどね？

＞また置いて逝かれたら　もうどうしていいかわからないし

ほんとにそうだよ…私は怯えてる。
怖いから自殺をほのめかす人とは連絡を断っているくらい…
また何もできないことを、自分の無力さを思い知らされることを…

でも一言に『自殺』といっても十人十色。
私は彼女を責めることはできない…生きろというのが酷なことってある。

私が一番怖いのは…時とともに忘れてしまうことなのかもしれない

タイトルに惹かれて思わず見てしまいました。
「自殺しちゃった人がなんで書き込みをしてるんじゃ？」と思ってたんですが
そういう意味だったんですね。
僕の友達も自殺しました。でも思い出したくないので詳細は書きません。

>22
忘れてしまうのは神様の優しさの為せる業
でも時々思い出して一緒にいた頃の事考える
天国の友にとってはその位が気が楽なのかもしれないよ

>24
＞忘れてしまうのは神様の優しさの為せる業
…そうかもしれないなぁ。ありがとう。
忘れるのは罪だと思ってたけど、それじゃ私はこの先を生きていけないもんね。
よく考えたら、完全に忘れてしまうことなんて無理なんだから

思い出にしなくちゃいけないのだよ
人は思い出の中にしか生きられない

悲しみや苦しみから抜け出さないと 思い出にしまっておけないんだと思う
人が死の悲しみや苦しみがうすらぐと それに罪悪感を感じてしまう
でも それは思い出にするためのプロセスだと思うんだ

思い出にする為に忘れなければいけない 感情があるんだよね
悲しみを失うことは 亡くなった人を忘れることではないんだと・・自分にも
いいきかせているよ

でも・・・もっとたちが悪いのは許せないこと・・・
裏切られた・・そんな感情がいつも自分を苦しめているね
心狭い自分が嫌だわぁ・・あはは

>>26
そうだねぇ…思い出にする為に忘れなければいけない感情…わかる気がする。
いろんな人にここで出会って、
自分だけでは見ることの、気づくことのできなかったことを教えられた。
みんなに感謝だよ。
『許せないこと』…不死身の花さんとはちょっと違うけど…苦しいね。
私の友人の自殺をネタに笑いのネタにして、
私の大切な仲間を遺して逝ってしまった娘がいるよ。
その娘がいたから私は身を引いたのに…彼を残して…バカだよ。

つらい。

思い出にならない。
最悪感で死にたくなる。

死にたい

>>28
生きてていいんだよ

無理なことならしなくていい・・・だけど死ぬのだけはダメ
みんなに生きてて欲しいから・・

最近行くスレの殆どに、花姉さんとみつばちさんがいるのは、何かの運命かしら？(笑)

どうやらこの３人には自傷と自殺と詩がキーワードになってるようですね。

>YOSHIMIさん
28さんにかける言葉が無くて、他のところでイタチごっこしてて
あ、スレ伸びてると思ったら（笑）運命ですね（笑）
私、そういや文学部卒なんですよ。二年まで詩論を副専攻してました。
（英文学で、英語学専攻したけど卒論は「詩の解釈の過程」だった）

>>28さん
あなたまで死んでしまったら、その人といた証が無くなっちゃう。
たくさん泣いて、時には叫んでみたりなんかして
こころが少しでも落ち着きを取り戻してきたらここで吐けばいい。
今はできなくていいんだよ。
ただ、吐き出したくなったらここに思いを吐き出せばいい。
きっとそのためにこのスレはあるのだから…
思い出には、しようと思ってできるものじゃない。
聞くことはできるから…それしかできないけど
ここに居る人はいろんな思いを抱えている（と思う）から…

もっと早くこのスレがあれば、友人を悲しませなかったかもな。。

>>28さん
今更>>29のレスは失敗だったことに気づいた。軽率だったorz
思い出にならなくても、忘れられなくても、生きているべきだよ？
いきなり向き合って戦わなくていいから、焦らずゆっくり気持ちをみつめていこう・・？

〜スレ違い話〜
＞みつばちさん
私は学問として詩を学んだことはないけど、趣味で300超書きました(笑)
花姉さんも含めて結構話が合うので、何処かの雑談スレに移動できると良いのですが・・ｗ

＞YOSHIMIさん
どんまい！
何が正しいかなんて、私もわからなくて、
私のレスも正しいのか、28さんのためになるのかわからない。
こころに響けば、またいつか来てくれるよ。
私たちは人間なんだから、完全なんてないよ？

〜すれ違い話〜
ここでYOSHIMIさんがなやんでいる間、
出会ったスレで熱くメッセージ書いていた私、そしてすぐこれ見つけた（笑）
すでにあのスレ雑談になっているけど、
他の人に迷惑にならないようにしたいですね…スレ立てできます？

ホントにスレ違いですみません！！

>>34
色々ありがとうです！
あまりスレを乱立すると怒られそうなので私の友人コテハンのスレに誘導しようかと思っています。
今、彼に許可を貰おうとしてるので、許可もらえ次第誘導します。
もちろん花姉さんもね！

コテハンの馴れ合いウゼえと言われそうだけどもう少し許してください(平謝り)

＞YOSHIMIさん
了解です。
この件の進行は「…止めてください」スレで行きましょう。
４時が来たので寝ます。新聞配達が来ると泣きたくなるから。。

スレ違いで他の方本当にすみません。すぐに移動しますので…

>>28さん、追伸です
度々すみません。思いついたことがあるので…
罪悪感があると…私の友人…仲間かな、亡くした時も自責の念で一杯だった。
26と27で不死身さんと私が「思い出」について語っていたのは
私たちは悲しみから随分と時間が経っているからなのですよ。
不死身さんとは他の自殺スレで話していたので…時差があります。
今、あなたに大切なのは休養だと思います。
こういう場合、本人が思っているより罪なことは犯していないものです。
休養しろと言うのは簡単ですが難しい。
私は処方薬に助けられましたが…これはただの経験談です。
…自分をいたわって、大切にしてあげてください…

レスありがとう

今、またネットで知り合った友達が死んじゃいそうな気がして、
何度か会ってるんだけど
彼女を助ける事で、自己満足にひたりそうな自分がいて
でも、彼女の力になりたくて

人の生死に、かかわるなんて
誰かを　助けたいなんて
おこがましいと思っているんだけど

私は彼女が、もしいなくなってしまったらと考えると
どうしていいいのかわからない

無力で、それがあたりまえなのだろうけど・・・

私は、自殺した　彼にひどい事した

ごめんなさい

もし・・・、なんて今更遅いけど
ちゃんと、電話に出る事ができていれば

彼が孤独、絶望の淵にいることを知りながら
私は、人殺しと変わらない

>>28さん
自己満足かもしれない、おこがましいことかもしれない、でもあなたは無力でも、
彼女がいなくなった時の事を考えて悩んでいる。
それなら答えは出てるはずだよ。どんなに罵声をあびせられても助ければ良い。
助けるのがエゴなら、自殺するのもエゴだと思う。彼女が死んでから後悔するより、一緒に悩みながらでも生きた方が良いよ・・！

彼は自殺した・・彼が死んだのは孤独や絶望が原因かもしれないけど、彼の命を奪ったのは彼自身。
自殺するほど心を追い込まれた人間を助けるのは愛じゃない。愛で熱が下がったり、腫れがひかないのと同じように。

自分を責めても始らない・・彼の死を繰り返さないためにも、あなたは生きて、余裕があるなら彼女の話を聞いて、
やばそうだったらお医者さんに頼った方が良い。
諦めないで、焦らないで、自分を責めないで・・・


このレスも私のエゴです。私と言う無力だけど綺麗事の好きな夢見人のエゴ・・・
偉そうなことを言って気分を害させてしまったらすいません。

>>28さん
うわぁ、調子に乗らずもっと早く帰ってくればよかった…寝ちゃったかな？

28さん、今は自殺をほのめかす人とは関係を持たない方が良いと思います。
私も入院先の仲間を亡くし、戻ったクリニックで主治医の許可のもと
かつて患者さんとメル友をしていました。
しかし、不安定なもの同士、引きずられたり引きずったり、
眠剤飲んで寝ていて深夜の「死ぬから…」というメールに気づかず、
泣きながら主治医に…ということもありました。
リスカとＯＤが止まらないと何度もメールが来て、
挙げ句、入院してしまったのは自分と責めてＯＤしてしまったことも。
主治医がいなかったら…と思うと怖いです。
きちんと理由を告げたけど、半年経つ今も、ノートで私を探していますが。。
もちろん間には専門家を挟んでください。
難しいです、危ないです。きっと思っているよりも、あなたのしていることは。

親しくなることは簡単なのです。
しかし私たちは「距離を置く」という「距離」に恐怖感を覚えます。
私は泣きながら入院仲間たちと連絡を断ちました。
忘れてなんていません…彼らが大切だから離れたのです。
自分に自信が、余裕ができたら会おう…その為に治療しています。
健常者の友人には理解されないことも多く、つらいです。

長文、しかも自分の経験しか話せずにすみません。
28さん…もし専門家にかかっているなら相談してください。
かかっていなければ、専門家に相談に行きましょう？
…共倒れ…それは一番怖いことであり、本人にはどうにもできないことです。
私は偉そうに言っていますが精神科の患者であり、プロじゃない。
厳しいことを言っているのはわかっています…でも今のあなたでは背負えない。
…私の経験上でしかありませんが、そう思います。自分を大切にして？

>28さん　追伸
YOSHIMIさんの言う通り、あなたは悪いことはしていませんよ？
私だってあなたと同じ事をしていて…私もエゴです。
辛くて話せないけど、強く書いてしまったのはあなたと似た経験をしていて
過去の自分とかぶってしまうからかもしれません。
…弱い私は自分が犯した罪をここに書けないけど…仲間を自殺に追い込んだ
だから自分を大切にして欲しいのです。
私と同じ苦しみを…味わってほしくないんです。
あなたは倒れないで…倒れさせたくない、完全な私のエゴです。

苦しんでいる人を助けることは難しい

暗闇をさまよう者は自力で這い上がるしかないと思うのです

救われたいと思う者しか 救ってあげることができない・・それが現実なのかもしれないね

母は鬱で いつも死をほのめかし 苦しい日々を送っていました
しっきりなしに吐かれる弱音 あたし達は励ます言葉を何度も繰返す
母がうっとうしくなって 逃げたくなった
いや、逃げましたよ
あたしだけじゃない たぶん 家族が逃げたんだと思う・・・ってね
こうゆう表現になるのでしょうね

でも違うんだよ
全力で尽くしてあげれない＝逃げ・・・ではないんだよ
少しでも 言葉を聞き 少しでも気持ちを理解しょうと努力をして
その時 自分が出来ることを 出来るだけしてあげた・・・それでよかったと思う

疲れて 母の苦悩から目をそむけた時間で 母にしてあげたことを全否定することは
ないと思っている

そう・・・これがあたしの自己防衛が生み出した結論です
分ってる・・・感情が全てを受け入れる為には
時間がまだまだ必要だってこと・・・

苦しみ 悩み 悲しみ 後悔 自己嫌悪・・・全てから開放されるには
まだまだですなぁ・・

２８さん・・・
溺れている者は 溺れている者を救うことはできないよ
残酷なことを言ってるね 傷つけてしまったらごめんなさい・・
あたし〜口べたなもんでね

でも その苦しさを誰かに伝えることで 誰かを励ますことはできる
その辛さが分るから 誰かを励ますことができる
自分に出来ることを 出来るところまで・・・無理は駄目ですよ
自分を責めるなんてね・・もってのほかですよ〜笑

さぁってと・・暇だからゲーセンでも行くかなぁ〜あははは・・・
少しでも笑顔で元気でいること・・それがあたしがまわりの人達にしてあげられる
自分に出来ることだからね

幸せな人じゃないと他の人を幸せに出来ないって私の尊敬する先生も言ってました！

私は今は、幸せになるために…自分のために生きてるな。
…以前は他人のために生きていたから…きっとそれだけで今、幸せだ。

最近 思うんだ
自分にとって本当に癒される人ってどんな人だろうって

元気で前向きな人・・・論理や理屈ではない・・気のきいたセリフでもない
見せてくれる笑顔 ぶっきらぼうにポンといきなり肩を叩かれること
普通のことが 実は一番の癒しなのかもしれないね

だから とりあえず 笑顔が一番だね
自分が笑顔になれるように生きようと思ったんだよねぇ〜

そんなあなたにスマイルスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096031660/l50

笑顔は私の人生のテーマかもしれません

YOSHIMI さん　みつばちさん　不死身の花さん
レスありがとう

彼女の事は医師や福祉関係から、片っ端から相談に乗ってもらうようアドバイスしました。
本人もそのように動いているようですが、なかなか伝わらないようです。

距離をどうとるのかが、本当に難しく血縁関係だったらと　歯がゆく思ってます。

私も彼女に巻き込まれ無い様、私が通っている病院から言われました。
で、色々な機関を紹介してもらったのですが、にっちもさっちもいかない状態です。

私は彼女の生命力を信じるしかなく、
もう、本当にそんな感じです。

自殺をほめのかす様な子ではなく、まだ幼いと言ってもいい年齢で
妹みたいで、放っておけないです。

彼が死んだのは、２０００年の１１月で、随分時間がたちました。

でも、彼を知ってる人と彼の死を悼む事ができません。
当然なのでしょうか？

自殺したら暗黙の彼方に、誰にも語られる事無くいってしまうものなのかな？

だとしたら、私もそうなりたい。

＞２８さん
私より若い子みたいですね。あなたは出来る事をちゃんとしている。
結果を焦らないでください。その子にも焦らなくて大丈夫って事を、あなたの態度で示してください。
世界は広い、まだまだ知らないことが沢山あります・・・メンヘラはすぐに物事を決め付けてしまう傾向があるので、
それを忘れないでください。必ずあなたも彼女も助かる術はあります。
距離感は、客観的に見て今のあなたが近づくのは正直怖いです。でもそう言ってあなたの気持ちはおさまらないでしょう。
あなたが客観的に物事を見極められるなら近づけるかもしれません。愛で咳は止められないって事です。

また偉そうに解りにくい事を言ってしまいましたorz

誰にも語られる事無くなんて無理ですよ・・・現に今あなたが語ってる・・
彼の命は彼の物でも、彼の存在は彼を知る全ての人の物です。
命がなくなったって存在していた事実はなくならない・・
このスレの人みんながそういう気持ちを持っているんです・・

なんか凄く偉そうなこと言ってるわ…orz

>>47-48　28さん
そっか、とりあえずよかった。
やっぱ主治医さんにも注意されたかぁ…伊達に私もいろいろやってないな（笑）
「距離を取る」…伝わらないでしょう…私、すごく説明したけど
夜中の三時に数珠持って私の病室に来るわ、食堂でまちぶせされるわ
お見舞いに来てるのに「お願いです」…って土下座されたり…懐かしい（涙）
…一生懸命説明した…「私たち『自分』の心配しないと…だから離れようよ」

…書けなかった私の罪…入院先が完全開放病棟で、口頭注意しかできないのね。
看護師さんもＤｒも必死に説得したし、見張ってくれたけどそれを抜けて来る。
…私は、彼女を無視したの…わざと冷たくあしらって…
…彼女のためだと思った『現実』から逃げて私に依存していては…って
見かねた他のグループが私を呼んでくれて、以来、毎晩、ふざけて怒られた。
…友人ができないって悩んでたあの子の目にはどう映ったのかな…
私、退院後、他の患者さんに依存されてまた医者の指示で携帯変えた。
…悩んだけど教えなかったの…その子には…後悔してるよ。
それから２ヶ月後かな…訃報を聞いたのは…私が、殺したようなもの。
…お葬式に来てくださいと悪意なく、遺族に招かれたけど
…行かせてもらえなかったし、行けなかった…行けば現実が待っている…
みんな私のせいじゃないって言ってくれたけど…私は自分を。。

ごめん…自分が懺悔してしまった…でもね、伝えたいのはね、
『自分がしっかりしていないと…誰も救えないし、自分を壊す』ってこと。
今でも私はその傷が痛んで、自暴自棄になってしまうことがある。
『自分すら大切にできないのに、他人を大切になんてできるのでしょうか？』
…自殺予告で深夜に主治医に送ったメールの返事で、今の私のモットー。
…毎年、元旦は私にとって…私も闘っているんだよ？一人じゃない。。

＞ＡＬＬ
ごめん、私いっつもレス長い…姉に「レスは簡潔に」って怒られたばかりなのに。
途中で自分の懺悔を挟んだからかな…久しぶりに彼女を想って泣いてしまった。

>>49の28さん
どうしてあなたがそれをできないのか、事情は知りませんが
私は禁じられています…出会ったのが病院ということもあるし、
もう私はその病院をまたがせないと主治医に強く言われています。
『それをしたからといって、どうなるんだい？』また主治医の言葉です。
…故人を偲ぶのは、みんなを誘ってするものではない…という意味だと思います。

連投もするなって…わかってるんだけどバカなんよ＞ＡＬＬ

>>28さん
気になっていて、違っていたらごめんなさい。
もしかして17さんは…あなたですか？？

>>55
>>17も私です。

やっぱりそうだった？
でっかいAAで見えなくてレスのタイミング逃していたから
レスできて良かったよ。

偉そうにキツイこととか、自分の懺悔したりとか、
きちんとできなくてごめんね？人間だから、許してやって？

中島美嘉のレジェンド聞いてみなよ。
亡くなってしまった人への想いを歌っている。
泣いた。。。

あんな素敵な日をあんな大切な未来をなぜ簡単に奪ってしまうの
君は夢で泳いでる人魚になれたから
涙からして歌うよ　報われるように　夢で会いましょう

>>58
GEOが開いたらダッシュする。
私はアユのMemorial addressの歌詞を見て泣いた。
アルバムに歌詞はないけど携帯で歌詞系ｻｲﾄ粘るとみつかる。

親しい知り合いも友達もいない私は逝ってよしってことですか、あーそうですか。
まぁ私が死んでも元クラスメイトが「あぁ、やっぱりﾌﾟｯ」ってな感じで嘲笑はするでしょう。

>>60さん
これから作ればいい。幾等でも。
あなたが望んだからそうなってるんだってことに気づかない限り笑われると思うよ？
でも全員が笑うとも思えない。知ってる人が死んだ時の気持ちって、そんなに軽いものじゃないんじゃないの？
あなたも誰かを亡くしてるからこのスレに来たんだと思いますが
って、スレタイだけだと死んだ人が書き込むスレみたいじゃんorz

とにかく誰も逝ってよしなんて下らないこと言ってない。あなたも生きるべきだよ。

このスレタイにひかれて覗いた人は多い（私もその一人）
>>60
「逝ってよし」のスレじゃない。むしろ逝かれてしまった人のスレだよ…たぶん。
あ、58と59で亡くなった人を悲しむ歌が話題になったのは60と関係ないよ？
まぁとりあえずチャーハンでも食べて…
∧,,∧
(;`･ω･)｡･ﾟ･⌒) ｳﾏｲかｼﾗﾅｲﾖ
/ o━ヽﾆﾆﾌ))
しｰ-J

おまいらいい奴ですね。
でも私には友達云々以前に生きる価値がないですから。

んなことないって。それよりチャーハン食ったか？
こう見えて私、お料理上手で有名なのよ♪
…まぁギコ（だっけ）のチャーハンの味は知らないけどなぁ。

決めつけちゃうのはﾒﾝﾍﾙ共通の悪い癖だよね｡私も確認せずに決めつけて､友達なくしたりしてきたから｡
自分の本当の価値なんてわかる人いないんじゃないかな?価値って結局他人から見たらって事でしょ?
そういえば､寝たきりで話もまともにできない､ﾎﾝﾄにただ｢生きてる｣だけの老人にも､生きる価値があるって知ってるかな？
彼等は誰かに介護されなければ生きていけないﾜｹだけど､介護してくれた人にはちゃんと笑顔を見せる｡
それを見た介護する側の人間は｢私が介護しなければこの人は生きられないんだ｣って事に気づく｡

身近にホントに料理作って元気付けてくれる人がいればいいですけどね。
アパートに迷惑かからないように実家帰ります。
変な書き込みしてホント構ってちゃんですね、私。
もう書き込み最後にします。それじゃ。

結局どんなにボロボロになっても与えられるモノを誰もが持ってるんだよ｡
そんなに簡単に絶望しないで？世界はまだまだ知らないことが沢山あるでしょ？

>>60
私は構ってちゃんでもドンと来い！だけど。。

＞もう書き込み最後にします。それじゃ。

前、他スレで同じコト書いて「そんなこと言うな、また来い」って言葉に救われた。
そういう訳だ、また弱ったらどっかで私を見つけなよ。構うから（笑）
ここはちょっとスレ違いだから…実家でチャーハン作ってもらって食べなね？

いいからお前も死ねよ

先に逝ってしまった者の残してくれた物を持って今日も生きるさ。

>>69
名無しで正体がバレないからって軽々しく人に死ねなんていっちゃダメだよ？
まあ誰が誰に言ってるかわからないようにしてるからあなたには逃げ道があるんだけどさ。

まぁ2ちゃんでこんな事を言う私のほうがナンセンスなんだろうけど、そういう理由で諦めたくないからレスしちゃった。

私は、何、残してもらったんだろう。。。

>>67
＞結局どんなにボロボロになっても与えられるモノを誰もが持ってるんだよ｡

そうかな？魂が枯渇した気がした
なにも出来なくなった。
彼の死から一年ぐらいは、殆ど記憶がない

助けてくれたのは、病院のスタッフ
保護入院した

＞YOSHIMIさん
やっぱお主強いなぁ…少し落ち着くまで放置しようと置いてた私。

＞FAUSTさん
…レスのタイミングで勝手に安らぎました。ありがと。

>>72-73
＞私は、何、残してもらったんだろう。。。
それを考えるのが、遺された者の仕事かもしれないね。
その答えはあなたにしかわからない…ゆっくり休んで、それから、ね？

>>73
今のあなたはどうですか？
魂が枯渇して何もできないままですか？
その一年間や今、何も与えることが出来なくても、これから先まで否定しちゃうことはないんじゃないかな？

確かに今死んでしまえば楽になれるかなと思う時もあるけど、なくなった命は元に戻せないでしょ？

>>75
死にたいと思う事はしばしだけど
私は、死ねないと思う。

この先、全否定する気もない

今は、そこそこやってる。

彼は、自殺否定派だったんだ
私が洗脳したんだとおもう。

自殺なんて、産まれる前にもどるだけと・・・
心中するハズだったんだけど　置いてかれちゃった。

待ってるのかな
待ってて欲しいな

彼は望んでいた虫けらに　生まれ変わる事が出来たんだろうか？

>>77
男女の恋愛に口は挟めないけど…
＞ 心中するハズだったんだけど　置いてかれちゃった。
君には生きて欲しかったんじゃないかな…勝手なことゴメンね。
君の人生の終わりで待っていると思うのは、ただの他人の夢見事かな

もう、休んだ。
只、愚痴りたいだけなのだと思う。

彼以外にも何人かの仲間が死んで、自殺なんてよくある事
私は
私にとって大切な人の、なにかしらの力になれればいいと思ってる

おこがましくて、笑っちゃう

うん、私はもう口挟まない。
たくさん愚痴って…余計な口叩いてごめんね。

>>78
わかんないや・・・
待ってはいないとおもう。

私に嫌われた、興味持ってもらえなくなったと
認識したんだと、思う。

だから、私が教えた方法で、自殺したんじゃないかな？

ある意味　彼からの挑戦状なのかな

>>80
サロンだし、参加してくれた方が、うれしい

もしまだ見てないのなら、ここにも来てみて。
同じような気持ちの人が、他にもいるから。

相手に死なれて終わった恋愛4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1083858772/

>>81
レスついていたから80と矛盾するけど…（レスついてたら返すね）
…自傷もだけど自殺も、私はね、
それらは他の誰の為でもなく自分で決めて、自分の為にする行為なんじゃないかって。
追いつめられてて、たまたま聞いた方法が『それ』だったんじゃないかなって…思う。
…真相は誰にもわからないけどね？
…だから遺された者は苦しむんだけどね？
…だけど苦しみの中で生きないで欲しい…私のエゴ。ただのエゴだけどね？

逝ってしまった者は楽になる方法がそれしか見つからなかった
今は苦しみから解放されている。すでに救われている
そう思って生きている、優しい子おやすみ。

>>みつばちさん
なぜか・・あなたの事を少しだけ知っているような錯角を憶えます。
多分、気のせいですが

＞FAUSTさん
…わかりませんが、コテハンつけたの最近なので名無し時代かな？
でも私もときどきあります…もしかしてこの人…って。
昔、ステハンで自殺した少女の跡を探そうとした時期があったからかも。
…やめていたけど辛くなるとここ（２ちゃん）へ来てしまうのです。

何かがまだ出来るから生きている
今は無力に思えてもね

>>84
自殺と自傷は違う気がする

自傷は本人が生き延びる為の手段だと
死なない為の、行為だと思う。

>>88
同じじゃないし、88さんのいう通り生きるための行為。
私が伝えたかったのは、
自傷と同じように自殺も『自分』が決めて行なう『自分』のための行為で
『自分』の意志で行なったことだということ。
88さんが彼の自殺を自分のせいと責め続けないでほしいということ。

うん・・・

意志かぁ

本当に自殺しちゃう人。
明るいね

決意ついたら悩まないみたいだね

>>89
ＳＯＳは出してたんだよね
私は、彼がそんな事するとは　思えず

室内で確実に死ねる方法教えた。

今日はこれ買ったとか、試してみたとか
明るく話してたよ

主治医が彼のご両親に連絡とってくれて、私の事（彼女として）
紹介してくれたみたいだったけど

葬式に出ること事、断られちゃった

このスレで書いたっけ…（調べればいいのだけど飲み杉で）
すごくね、自分を責めて自暴自棄になった時に
「本気で決意した自殺は誰にも止められない」って主治医に言われた。
…脱力した…
私は明るくないよ？今ラリっているのもまた苦しさから逃げたくて
お薬のみ過ぎたから…だから文章まとまらなくてごめん。

>92
遺族の気持ちは様々…
私は是非にと（私がシカトこいてたのも知っていて）好意的に誘われたけど
主治医や看護師さん、家族に行かせてもらえなかった。

いろいろあって、特にこんな時遺族は、思考がストップしてるのかも。

>91
レスが逆になったけどＳＯＳはあったかもしれないけど
…プロじゃない…気づかなくって責めてはいけない。
私は入院先で出会ったから、退院後知らなかったけど
私は、自殺するなんて考えもしなかったよ…いつも笑顔…
…知ってたら社会のルールとかじゃなく、
　もっともっと楽しいこと教えてあげたのに…難しい、これはね。

>>93
保護入院とかで薬調整して、生活の基盤や治療方針決めてから
退院しても、継続治療しても、死ぬ｢人は死んじゃうよね

私の決意はどうだろう。。。

>>94
一家の恥みたいな気持ちはあったと思う

腐乱するまで、気づかなかった

遺族は彼が電話出られなくなってからの
私の留守電、聞いているんだろうな

せめて、腐る前に、彼に会いにいけばよかった

ねぇ…決意は固めないでいいからね？
固めないでね…私、遺されるのはもう嫌だからね？
そんなスレじゃないからね？…このスレ読む人…根性試しは別でしてよ？

＞…このスレ読む人…（←…は気持ちを汲んで読んで？）　
　根性試しは別でしてよ？
っと読んでください。郵便配達きたので落ちます。

>>90
馬鹿ですか？

>>100
死ぬとか騒ぎ立てて死ぬ人もいるだろうけど
決めたら、何も言わず淡々としてる人が多い気がした

明るいという、表現は語弊があるかな
ごめん

ID:F0xorr6Oさんもみどりのつぶやき系の名無しさんも
すべて28さんですか？？　　

>>102の言葉に深い意味とかないんです。
ハッチとか偽名使ったけど、102はみつばち。
…もし102が本当だったら、私、何もできてないな…って。
あと、「もし何かあったら…」って思うと怖くなって…ごめんなさい。
もう、人がいなくなるのは怖いし、辛すぎるから…エゴでごめん。

>>90・>>96
あなたは生きてくださいね？
今まで生きて来れたのだから、まだ生きられる。
彼が見れなかった風景、時代、感情…そういったものをたくさん得て
人生の終わりで彼に出会って、話してあげましょう？
…私がそうすることで今を生きていて…ただの押し付けかもしれないけど
…あなたは生きて？彼に捕らわれすぎず、自分を生きてください。
偉そうにごめんなさい。

みつばちさん、ありがとう
独り言っぽいのは、私です。

人の存在が消えちゃうのは
やっぱり寂しい

彼のお墓参りに行きたい

お墓参り、いいと思いますよ。
私は彼女のお墓がわからないので夜空に話しかけます？辛い時など。
…彼女とお揃いの銘柄にしたマルメン吸いながら…
そうして少しずつ、彼を思う時間が少なくなって…それでいいのだと思う。
それは罪ではないから…自分を大切にしてくださいね？

　　三|三
　　イ `＜　　　　　　　　 　 　 ,.．-──- ､　　　　　　　　　_|＿
　　￣　　　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼　　　　　　　　|＿　ヽ
　　　∧　　　　　　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　（j　　）
　　 /　 ＼　　　　　　　 ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　　　　　　　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　　　_ヽ＿∠
　　└┼┘　 　 　 　 　 {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}　　 　 　 ｌニl ｌ ｜
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　　　_＿　　　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ　　　　　　　 _
　　　 ／　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　　　l　 ｀ヽ
　　　´⌒)　　　 |　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼　　　　　　　l/⌒ヽ
　　　　-'　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､　　　　　 _ノ
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　　　　 ＼/l::::|ハ／　　　　　l-7 _ヽ
　　　　　　/＼　　,へi　　　　⊂ﾆ''ー-ゝ_`ヽ、　　　 |_厂　_ﾞ:、
　　　　　 ∧　 ￣　,ﾄ｜　　　 >‐-￣｀　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ、
　　　　　,ﾍ　＼_,. '　| |　　　　丁二＿　　　　　7＼､|ｲ　_／￣ ＼
　　　　 i 　 ＼　　 ハ��　　　 　　 |::::|`''ｰ-､,_/　 /＼＿　 _／⌒ヽ

私も、何処にあるのかわからないです。

＞２８さん
…ツライ気持ちはよくわかります…でも私とあなたでこのスレが埋まっているので
ここからＲＯＭになることをお許し下さい。
…最後のメッセージ…お墓や詳しい死因がわからなくても冥福は祈れる。
いつまでも彼の残した影に捕らわれていたらいけない…忘れることは罪じゃない。

＞ＡＬＬ
たくさんカキコしすぎてすみませんでした。

もういちど、会いたい。

今日は何故かな？
…やたらと貴女たちのことが頭から離れないよ
どうしてかな…なんでかな…
だからと言ってもう泣いたりはしないから安心してね
安心してゆっくり休んでね？
…私のこと心配して来てくれたのならありがとう
だけど大丈夫だよ？ありがとう…生きてる間に言いたかった。

>>111
残された、こっちに居る人間を捨てたくせに、偉そうにいうな

>>112
私も置いていかれて、黙って逝ってしまって恨んだ時期ある。
…でも時間がある程度癒してくれて
思い出してしょうがない時はこっちに来てるんだって
…そう思わないとやって行けなくて…気に障る表現でごめんなさい

捨てられたんじゃない・・見捨てたんじゃない
本当に分っているのかな・・・自分は・・
自らこの世に見切りを付けようと 苦しみ あがく・・そのとほうもなく長い
地獄のような時間を・・その選択までいたる過程を
少しでも理解してあげれたのかな・・

自己嫌悪に陥らない為に
許しざるおえなかった・・ものわかりのいい者ではありません
これも自己防衛だよ
悲しみから自分を守る為のね

>>114
自己防衛をしないと、人は生きてゆけませんよ？
そういう自分も、さっきまで一人で抱え込んでいました。
二人、知ってるだけで去年の秋を共に過ごした仲間がいなくなりました。
＞自らこの世に見切りを付けようと 苦しみ あがく・・そのとほうもなく長い
＞地獄のような時間を・・その選択までいたる過程を
＞少しでも理解してあげれたのかな・・
私も考えました…頭からずっと離れることなく…彼女たちは最期に何を見たのか？
幸せなときはどれほどあって、どれだけの笑顔を残したのか…と。

…貴方は許される…私が許します…自分の自己防衛のためにも…

>>115
私は大丈夫ですよ 逆に心配させてしまったようですね ごめんなさいね

私は亡くなった人達にしてあげられることをちゃんと知っています
私が生きて 覚えていて その人の声を聞き
自分を支えてもらい 自分らしく生きること

亡くなった人は 体が亡くなってもなお 私という人間の役に立つのです
人の役に立って 嬉しくない人がいるでしょうか・・・

誰もが望むこと・・私も自分が亡くなっても 誰かの心に残り
誰かを励ます者になりたいと望むように
私も亡くなった者の記憶を抱えて生きていける強さがほしい・・・
大変だけど 頑張ってみましょうね お互いにね

>>116
こちらが励まされてしまいましたね。
116さんは長い時をかけて、その答えに辿りついたのでしょうね？
私も生き、時にこころで話しかけ、時に忘れるのでしょう。
それできっといいのだと、教えてもらった…というか確信できました。
ありがとうございます。くれぐれも自分を大切にしてあげてください。
そして不死身の花…ＨＮのように何度も立ちあがり、咲いてください。

死んだ彼の意思は解らない。
私を待ってるのだとしたら、私は裏切り者だ。

私は、彼に愛されていたと思う。
しかし、私は彼を追えなかった。

九日に、入籍した。

彼に対する裏切り行為ではないのか？
死に追いやった人間が幸せとされる、結婚をする。
彼には出来ないことだ。

罪悪感。

亡くなった人の孤独に、私はどう、償えばいいのだろう。

>>118
彼は死にたかった
あなたは生きたかった
それは 愛しているから 死ねるという問題ではないと思う

彼は自分が望んだことをした
もし あなたが無理に一緒に死んだとして
彼は本当に喜ぶだろうか

そして あと一つ
結婚＝幸せ・・ではないと思います

彼が出来なかった苦労をするのですよ
もちろん 彼ができない喜びもあるでしょう

でも 彼の知らない世界を
あなたが歩む 彼の分まで苦労して喜びを得る
そして 最後に言えばいいのです

あなたに会えたから 生きることの大切さを知ることができたと
頑張って生きようと思えたと・・・
亡くなった人はきっとそれで 救われるんじゃないのかな

偉そうにごめんなさい

2000年の、今頃しんじゃった。

自殺なんか勢いだよ。
決行してしまうかやめとくかはその時次第。
鬱がどぉっと押し寄せて来る、そのまま鬱がいすわると決行かもしれない。
もしかして何か心温まるものが目の前通り過ぎて思いとどまるかもしれない。
そのときなんて誰にもわからないし、
他人の痛みなんか誰にもわかんない。
まして事細かく説明したとしても、それでどおにかなるかなんてのは
また別な話だし。
ただ、唯一まともな叔父が死んだ。
数年前の今月。それだけ。彼はいろんな事に疲れてて、でも役職づきで父親で
自分も悲しいけど悲しんでる暇はなかったんだね。
悲しい事件にも事務的な手続きはまとわりついてくるからね。
そして馬鹿ぞろいな職場。あのいい加減な低脳満載の北摂の市場。
それも叔父の運命の一部かも。
明るい青春も知性も持ってた。ただ悲しい事と馬鹿の世話に疲れたのね。
馬鹿はいつも他人に迷惑かけてのうのうと生きてる。
気に入らなきゃヤクザ呼んできさ。

ああ。まただらだら書いちゃった。叔父の供養だと思ってかんべんしてくださいね。

またあんな暗い夕方が来るね。
冷たくて暗い夕方に叔父の葬儀が終わったの。
本当は暗かったのかどおかわからない。
でも空が暗かった。いろんな色が混ざってた。
冬じゃん、と思いながら、車を待ってた。
一晩であの会長の能無し具合が判別できました。噂どおりの低脳。
あれの尻拭いとはご苦労だったよな叔父も。
ただ娘は自分の男のことしか考えてなかったし、馬鹿嫁も何で死んだかわからないとか
私が一番不幸です、とかわけわかんないこと言って皆の同情かってた。
んーなわけねーだろババア!!
叔父のあのやつれ方は以上だっただろ気づけ馬鹿アマ!!
と、、やはり言ってやるべきだったろおか。
昔からあの豚は人の事は見えない豚だった。

息子の死体の前でも、ほんとは声を上げて泣きたかったはず。
私につられて咽び泣いてた。でもあんまり大勢の人が病院に来てて
あんまりいろんな人といろんな手続きを処理しなくちゃいけなくて
悲しいと思う暇もなかったよね。
その後は家族の励ますためにがんばって。
その間も低脳会長とか低脳商店のために仕事仕事仕事。休日も仕事。

叔父の妹の悲しい妹プレイは見るに耐えなかった。
早く死ねよ肉の塊ってかんじ。

私も去年の今頃 鬱で母を亡くし 色んな事を考えていました
やっと 一年を過ぎ 色んな供養を事務的に行い
実際になくなった身内は忙しさのあまり 悲しんでいる暇がないのが現状ですね

１２１さんのおっしゃる通りだと思います
勢いなのかなぁ・・ってね
それで 楽になれたのならしかたがない・・それで自分を言い聞かすほかないようです
いずれにせよ・・残されて なお生きていく者は
色んな問題を抱えていかねばならぬようですね

お互い 無理せず頑張りましょう〜

死にたくてたまらない。
ひとりぽっち。寂しい。鬱。
だれも私をきにもとめない。
この世でひとりぽっち・・・・

>>124
あぁ・・読んでしまった
気になるがなぁ〜

ここに来たら ひとりぼっちにはなれないけどね〜
カキコすれば 誰かが１２４さんの言葉を聞き 存在を知ってしまうがなぁ・・

なので 死ぬのは保留しておいてなぁ〜謎

夢に出てきたよ。
なんだか、切なかった。

夢でもいいから…会いたい。
いつもの笑顔で名前を呼んで？？

紫苑

　†

悲しい人電話しない？

紫苑の友達？

人との関わりに臆病になった気がする・・・
人との関わりに消極的になった気がする・・・
人との関わりに意味が見出せない;

人と親密にならないように距離を置こうとしてる自分がいる・・・

「何の意味があるの？」って思っちゃう


みんなはそういうことない？

(p＿q)

一時でも忘れることは罪だと思ってた。
だけどそれじゃ私が生きていけない…私は生きる…貴女の生きた証として
だけど…『私』をいきること許してね…あんたなら笑って許してくれるよね？
挫けそうな時、空から励ましてやってくれると嬉しいよ。

友達・・・今年だけで７人自殺した。
累計は、数えた事無いけれど・・・かなりの人数。

自分の為にいきるがいい
亡くなった人の想いでの為ではなく
恩をきせることなかれ
亡くなった人に自分を背負わせちゃいけないよ

自分らしく生きれなかった人達がいた
だから 自分らしく生きなくちゃいけないんだよ

すまねえ。知子ちゃん。。。。

君の哀しみを掬うこともできないまま、、、、生き直すと誓った気持ちも出来ないまま…
果てる時が見えてきた。

どうか許してくれ。ふがいない生き方の俺を。

どうか責めないでおくれ。どうしようもない兄の事を。。

彩ちゃん。。

君にもかなり失望させてしまったね。
あたたかい気持ちを受け取ってばかりで

君には一つもあたたかさをあげられなかった………

ごめん。謝ってすむ事ではないけど、、、、、、、、、

ごめんなさい。　ごめんなさい。　ごめんなさい。。。

>>FAUSTさん
まさか…ここに来る人たちを知っていてカキコしてる？？
レスを下さい…点呼して説教！！
ここに来た人の傷を開くようなこと何書き込んでるのよ！
…怖いじゃない…他の人を巻き込まないで生きて！！

>>139
ごめんなさい。不安定さが度を超してしまっていたようです。
そうだね、生きなきゃダメだよね。
生きなきゃこの世に残された意味が無くなってしまうもの。。

>>ＦＡＵＳＴさん
…よかったよ…また傷が増えるかと思った…
いくらネット上の他人でもここに来る人には大きな傷になることある。
生きなきゃだめだよ>>136の樫の木さんも言っているでしょう？？
私たちは生きることで生き形見になるんだよ…だから死んではダメだよ

ＦＡＵＳＴさん
不安定になることありますよね
でも生きることに失望してなくて安心しました
私は大丈夫ですよ
傷を乗り越えた者です
痛みは繰返しますね
想い出にする作業です
悲しむ事 苦しむことに負い目を感じることはないです
ちゃんと 生きていこうとする意志がある者には必要なことです
どうか 弱音を吐くことを恐れないように
そして 色んな人に支えられて
自分を大切にしてください

自殺ではないけど、24日が母親の命日。

ｸﾘｽﾏｽになると、調子が悪い。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　精神科医によって「精神疾患者」に対して処方される様々な向精神薬には
アンフェタミン、メタンフェタミン、コカイン、メチルフェニデートなど覚
醒剤や麻薬と同様の成分を含み、健常者が長期間依存した場合、麻薬・覚醒
剤中毒者と同様に後遺症を引き起こします。

　　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６
年発効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬
及び向精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰
を設けています。

　精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない分野であり、例え
ば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因はなお不明」
であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9
％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後は信頼できる統計
がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」ありません。

　精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関しても「向精神薬が脳のどこ
へどのように働くかについてはまだよくわか」っておらず、「病気の機序が不
明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない精神治療薬を与えて治そう
というのには無理がある」（引用*世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬）
とあるように「完治」を目的としたものでなく、様々な障害を誘発します。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり
ます。

　また「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、
「電磁波過敏症」などの症状があったとしても、今日の科学技術の発展により
そのような作用を「テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能で
あり、精神病が原因としてそのような症状が引き起こされると断言することは
出来ません。

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成しそれらの症状が一部の反社会的勢力によって
物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行って
います。詳しくは以下のホームページ並びに、掲示板をご参照ください。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

●被害者の会について●

組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会
http://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/index.html

被害者の会　会長　石橋輝勝　市議会議員　民主やちまた
http://www5f.biglobe.ne.jp/~minshuyachimata/

民主党千葉県総支部連合会　
http://www.minshu-c.com/giin.htm#ippan

●掲示板●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

１　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

つかれた。

漏れも。

誰かが、自殺したときくと、やるせなくなる。

割り切らないと駄目だとは、思うのだけど、、、、
死の吸引力に負けそうになる。

置いて行かれたのではなく。理由があってこの世に残されたのだと思おう。
その人からもらったものを受け継ぎ、渡す。
意志ってのは簡単に滅んだりしないものだから
受け継ぎ、伝え　その人の生きた証を記憶する。それが残されたもののやるべきことなのかも

個人的な意見ですが。

ごめんなさい。。。。

謝る必要無いもの

親友の一人が去年の７月死んだ
つらかっただろうに、なんにも気付いてやれなかった
本当にすまなかった

こうして書いてみても全部過去形か……………

５年前に自殺した彼の写真を捨てるべきなんだろうか。

今の彼氏（メンヘルではない）にしたら、
写真を処分してない事は傷つける事になるんだろうか

段ボールの中に封印してある。

今日までの私の過去の記録、記憶すべて捨てたい

謝ってもらいたいのは こっちだよ
確かにさぁ・・本人は苦しかっただろうけどさぁ
何かしてあげられたかもしれない・・そう 自分を責めて 自分を許そうと
あがき苦しんでも 結局はまわりを苦しめるだけ
想い出という記憶を抱えていってやるよ
これで チャラだなぁ・・

思い出したくない
昏々と眠りたい

さようなら

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ

お墓がわかんない。
その人の実家の電話番号探せばあると思うんだけど
親御さんが触れて欲しくないみたい

泣きたい

死にたい

age

泣くな…ッ！
泣いても仕方がない。仕方のないことをするのは馬鹿の証拠だ！

友達が遺書無しで飛び降り自殺、友達の旦那さんが首吊り自殺。
残された者は何年経とうと辛いです。

嫌いで嫌いで仕方なくて別れた恋人すら、亡くなったと聞いたらさすがにショックかな。
少しくらいは。
やっぱり憎いには変わりないから、ああそうって感じかな。

ここでなら吐けるかな。
結婚を約束してた彼氏が突然首を吊って自殺した。
この間、葬式だった。
私はあの場で悲劇のヒロインになって泣くことができた。
でも心中では複雑な思いだった。
なぜかというと、自殺したい自殺したいといっていたのは私だったのだ。
去年突然鬱状態になり、パニックになって彼氏にだけは
このことを相談していた。
彼氏はきちんと自殺を否定し、「一緒に生きていこう」といって
私を慰めてくれた。
そして、うつ病の本とか読んだり、心療内科にいってなんとか回復
していた矢先の突然の自殺。
私は「自殺願望」が移ってしまったと直感した。
鬱や精神の病気とは無関係だった彼、そして精神が疲れていたのに
鬱状態の私のオモリをしていた彼、我侭もたくさんいってしまった。
彼氏の兆候にまったく気づかなかった。
最後はひどい妄想状態にまで陥って、私以外に助けを求めながら一人で
逝ってしまった。
そして、自己保身のため誰にもこのことは話せない私。
もう生きる資格も気力もない。
最後にここで誰かに吐き出したかったんだ、ありがとう。

自殺は人殺しだと彼は身をもって証明した