メンヘルを生み出しやすい家庭・・

どういったものでしょうかね？

僕が思うに親が子供に過剰に期待しすぎる、とかですかね^^;

夫婦の仲の悪さ
貧しさ

自分と兄弟との接し方の違い

過保護。
甘やかしイクナイ。

過干渉

親がメンヘラー。

母親がヒステリー

祖母が暴走

金持ち

>>9
うちも祖母すごかった。

当時、引き篭もっていた兄と
毎日、殺しあうような勢いでぶつかり合っていた。
監督者としてのまっとうな大人のすることとは思えなかった。

近所中に響く大声で「殺せー殺せーーーー！！！」って叫んでた。
そのうちワイドショーくるんじゃないかと思って見てた。

「自分の家は周りの屑とは違うんだ｣という一種カルト的な価値観に支配されている家庭。






...漏れが捨てた実家の事だ。

>>12
自分が一番偉いっつーのとはちとちがうんだが、
うちはいつまでたっても地元になじめないよそ者だった。
隣近所のすべてが何十年も前からそこにいたわけじゃなく、
新しく入ってきた人もいるのに、
なぜかうちだけはいつも浮いてる。
そのくせ嫌われてるとかでもないんだよな。
なんか居心地悪くていやだったなあ。
今はその町には実家はないし、
俺自身が実家とほぼ縁が切れてるような状態だが。

>>1専門家じゃないから自分の経験談しか出ないよね

離婚

完璧主義者の親による過干渉。
常に期待に添えねばならないことからくる、ものすごいプレッシャー。
そのくせ親はそのことに全く気づいていない。
生半可にできる子ほど、その重圧には耐えがたくメンヘルになる。
自分がそうだ･･････

ウチの場合は現代の常識を知らない年寄り親のせい。
礼儀やマナーに関して死ぬほどうるさかった。
もっとルーズでラフな育て方をしてくれれば、
俺も現代的な生き方を出来たかもしれないのに…。

母親鬱病

ヒス持ちで完璧主義な母、子供に愚痴ばかり言う父、過干渉。
自分達（親や自分の子供）が世間から、どう思われているのか
異常に気にする両親。

ヒスの母　　　　　酒乱の父
　　　　　　過干渉　
　　　　　　　　　　　　

漏れ　大三元ですか？ｗ

核家族で父親が自営で愛人囲い家には余り帰らず
子供の相手をせず。
母親は専業主婦で引っ込み思案。
ストレスを自然に子供に向けている。
子供が複数居る時はその仲が悪くなるように
振る舞う。

世の中は辛い、地獄
他人は怖い、絶対信用するな

子供の頃からずっとこう言い聞かす漏れの親
洗脳されそう思う事しかできなくなった・・・

自分は過保護で育ったからだと思う。
同年代とは絶対に喋れない。
というか、他人とコミュニケーションとれない。

>>16,17,19,22
俺の家が正しくそれ。
もう人生が辛い

過干渉なのに放任　ヒス　頑固　
頭がおかしくなりました。

全く父性がない父親と鬱持ちの母親に育てられました

家族全員がメンヘラー

感情的な母親。
鬱という感情を味わったことのない母親。


だれか連れ去れ。そして･･･

全部当てはまってて鬱になる…長男だと特に酷いですよね

いくら頑張っても何にも誉めてくれなかった両親。
学年1位とってもですよ。

情緒不安定でヒステリーな母　外面はいいが精神的に未熟な父
人目を気にし要領のいい祖母　良い歳して定職につかず実家にパラサイトの伯父
変なところに過保護でへんなところに厳しく、そして過干渉だった。

いくら家庭が荒んでいてもちゃんとしてるやつはしっかり育つ。
自業自得だろ。

家族がみんなバカ

ごめん

メンヘラーでもしっかりした奴はいっぱいいるよ！

アル中
過保護
過剰な干渉
ヒステリー


なんだろね、過保護な昼の顔
アル中でヒステリーな夜の顔
そして夜の顔を、昼になると決して覚えていない事実
そんな現実の板ばさみ
何を信じていいのかわからない

そんな母親に育てられ、こんなんなっちゃいました
現在20歳
私の知らないところで見合い話が…
就職したら家出ます

呑気物の両親から生まれた私はなんでメンヘルなんだろう･･･
まぁ家は金無かったけど、苦労するほどではなかったのに。

なんでぬるいメンヘラって親のせいにすんだろうな。
原因が見つからないからとりあえず親のせいにしてるって感じじゃん。
本格的な分裂症とかうつ病って家庭は関係あんのか。
だったら内臓疾患でガンやら胃潰瘍も親の遺伝のせいってなるし不毛な気がする。
まあ凶悪犯罪者なんかも自分の罪を親のせいにするし似たようなもんか。
気持ちわからんことはないけど言い訳にはならないよね。

>>26
あなたは私ですか？ｗ

母が怒りやすくてヒステリー、すぐ殴られる
父は何もしない鬱病
親にはなりたくないorz

>>30
私は一番とっても一言二言なにか言われただけ。
たぶん零点とっても特になにも言われなかったとｵﾓ。

自分は軽症うつ＆対人恐怖＆強迫性障害だけど
父方がメンヘラ家系だよ。
そのせいで自分の兄弟みんな深い闇。
小学生の頃から父親と兄弟で死ぬこととかの話題で盛り上がってた。

このｽﾚ見てたら鬱になってきた(´･ω･｀)
私多分結構良い親に恵まれたと思う(性格的に合わない所は多々あるけど)。
ちょっと心配性・過期待はあったけどそれ以外では良い親だし。
なのにこんな子に育っちゃって御免…みたいな

このｽﾚ見てたら鬱になってきた(´･ω･｀)
私多分結構良い親に恵まれたと思う(性格的に合わない所は多々あるけど)。
ちょっと心配性・過期待はあったけどそれ以外では良い親だし。
なのにこんな子に育っちゃって御免…みたいな。
ｽﾚ違いｽﾝﾏｿ。

二重な上あげてｽﾏｿorz

天命

はぁ？おまえらふざけんなよ！
だったら俺の親なんてどうなるんだよ！
毎日毎日何にもせずにテレビばっかり見て、毎日毎日ため息ついてる親だったよ
誰でも親がああ立ったら、こうだったらって思ってんだよ！
俺はメンヘラーじゃねえが、何そんなひねくれた考えになるんだよ馬鹿が


　　　　　　　　　　　　　　　しね

＞おまえらふざけんなよ
誰に対するレスだよアンカーくらい打てアホ
おまえらって何だ>>1-43全員が親の責任にしてるか？否、ログ嫁
しかもしねとは難儀なことを おっしゃりますねえ

家のばあいは放任かなぁ・・・
相談しても無駄だった。そ
のクセ自分の価値観を押し付けてくるし

>>47
君は誰かに文句を言いたいという病にかかっているみたいですね。

あなたは「しね」と書いたので警察に通報することが可能ですよｗ。
脅迫罪で。

そんなことでいちいち警察が取り合うわけねぇだろバカ。

>>51
自分がPTSDになったって言えば民事で訴えてあなたから金を巻き上げることも可能です

あほか

一家離散

>>53
侮辱罪で訴えられますねあなたの発言。

出来もしないことを言うな。

あまり褒めてくれない親

親が完璧主義で、自らより劣った子供を褒められない

俺はメンヘラーではないが、メンヘラー彼女を持った経験があり、
興味あるので参加する。

>>5
過保護と甘やかしは違う。
過保護＝子供の望まないことまでしてあげる。お節介
甘やかし＝子供の望むことは何でもしてあげる。

>>32
一言で家が荒んでいるとはいっても、状態は様々なわけで。
それに、影響を受けるとはいっても家庭だけじゃないし。
家庭外の影響だって大きい。
家庭が恵まれていて良くてもいじめで狂う人が居るくらいだ。

>>38
治療過程で家庭が影響すると本で読んだ。

>>47
何もしないだけなら特に問題ないだろう。

>>56は結局逃げちゃったね。

ほぼ毎回ID変えてたみたいだし。
結局ビビりだったんだねｗ

私の場合は、家庭に責任なんてないよ。
絶対ない。お父さんもお母さんも素敵な人だ。
不完全でも厳しくてもなんでも、
それでも私のお父さんとお母さんは偉いと思う。

家は、２０年に１人くらい統合失調症やなにかの人格障害が出る血筋だ。
父方の叔父、父方の叔母、母方の叔母、母方の祖母、父方の曾祖父、母方の曾祖父
ｅｔｃ。
その人たちは華道やお茶やピアノの先生、絵描き、パソコンでデザインの仕事をしたり、
個人タクシーの仕事をしてなんとか頑張って、薬を飲みながら生計を立ててる。
そうでない人は必ず教師。たまに、警察官とか。

そうゆうのを思うと、どうしても時々悲しくなったりする。

過保護＋甘やかし最凶。
親が臆病で叱れなかったのか　幼稚園くらいから一人なんか浮いてた
他人と違う事ばかりして。こういうのは古くからの日本の考え方って聞いたことがある、昔はもっとすごかっただろう。
でも親は憎まない。どう判断するかは自分だと思ってる。

そういえば父の家系が鬱っぽいかな・・・全然認識無いみたいで悲しい。

いつまでたっても社会に馴染めず家に馴染めず

きっとわたしは　親に理解して貰いたくてたまんなかったんだと思う。
家の親は何事にも無関心に見えて　言っても無駄だって言う気持ちで
何も言えなかった。
進路のこととか相談しても意味もわからず怒られたり、話聞いて貰えなかったり…。
とにかく話にならない親だった。
きっとお互いに接し方が下手だったんだと思うけど。
それでちょっと歪んちゃった性格にはなったけど、それでも楽しいこととか
幸せなことはあるし、この性格がどう災いして不幸がおこるかもしれないけど
それは親のせいではないと思う。
顔がみんな違うように　性格もみんな違うんだから仕方ないよね。
ってようやく最近気が付けた。

複雑な、家庭環境。
暗黙のうちに、触れてはいけない秘密のある家庭。

昔の田舎の名士の内なんかに、よくあるパターン。
「いとこ子思ってたら、実は、実の兄弟だった」
とか、
「子の子だけ、お母さんの子じゃない。妾の子」
とか、
それを、タブーとして、言ってはいけない事として、封印してしまう、
世間体重視の家庭。

現代だと……やっぱ、子供そのものより、世間体第一の家庭、だね。
世間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子供

あなたにはあなたの事しかわからない。
家族の事もあなたにはわからないし、
あなたの事はあなたにしかわからない。
血が繋がってるからって家族だからって親だからって
なんでもかんでもわかるわけがない。
あなたがわかっているつもりでも本当はわかってない。
あばたのことを誰もわかってない。
というより感覚の共有はどんなに近いひととでも有り得ない。
そんなに多く求めないで欲しい。
お父さんもお母さんも、たいへんだよ

>>38
乱暴な言い方だがほぼ同意。
メンヘルになってしまった原因がほしいから家庭のせいにしてる人大杉。
虐待は別にして・・・・親は完璧な人間じゃないし、どこの家庭にも問題のひとつやふたつあるだろ。
メンヘルになるのは、他の理由。交感神経の異常。以上。

>>68
ここはそういうことを書くスレﾅﾝﾃﾞｽｹﾄﾞ･･･?

つうかここは自分の育った家庭を悪口で自己紹介するだけのスレですW

>>67
家系って言うのはあると思う。
うちも叔父が若くして自殺してるし。
たまーにいるのですよ、一家の中の悪い血ってのが。
親のせい、とは一概に言い切れないかもしれないけど、
不安定な子供を自分の価値観のみで育てるのはどうかと思う。
まあ、人間、自分の価値観でしか動けないわけだけど、
「この子はやや不安定だ」くらいの認識をもって接してやらないと。
そういう子に限って変に生真面目で、親の期待を裏切らないようがんばるから、
メンヘルになっちゃうんだけどね。

>>69
あはは同意！

元友人ボダは聞いてもないのに聞いて聞いてと親の悪口を散々言ってた
「私がこうなったのは親のせい」と言うんだけどボダになった現実を受け入れたくないだけ
自分の問題に立ち向かえないから親のせいにして悪口言って周囲に迷惑かけてるのに
親のせいだ親のせいだでうるさかったから関係切った
ただ>>70の言ってることはわかるような気がした
友人の家系は芸術肌や政治活動に入れ込んでる人が多いちょっと一般家庭とは違う系統
本人も芸術家気取りだったが、強制的に読まされた小説はよくて個人出版止まりな出来
天才と○○害は紙一重と言うから
血筋は備わってるが発揮できないからボダになったのか？と思った

>>16
＞完璧主義者の親による過干渉。
＞常に期待に添えねばならないことからくる、ものすごいプレッシャー。
はありますねぇ・・・。
親の期待にそえないと親に見捨てられてしまうかもしれないという恐怖感。
これが大学生くらいの年齢ならまだなんとかなりますが、
高校生くらいまでだと親に見捨てられたら人生終りのようなものですからね。

>>36
＞なんだろね、過保護な昼の顔
＞アル中でヒステリーな夜の顔
＞そして夜の顔を、昼になると決して覚えていない事実
＞そんな現実の板ばさみ
＞何を信じていいのかわからない
典型的なダブルバインドってやつですねぇ・・・。
親という自分にとって基本的な「他者」である人に
そのような振る舞いをされるとどうしたらよいかわからなくなりますね。

>>38
＞なんでぬるいメンヘラって親のせいにすんだろうな。
んー、あなたが「ぬるい」というメンヘラは親が原因であることをしっていて
それを言っているだけ。
あなたが、そういう人たちを「ぬるい」と表現することによって
親が原因であることを知っているけど、「ぬるい」と言われるのがこわくて
そのことを言えないメンヘラが多くなって、メンヘラがさらにおいつめられていく。

こういう「全部本人が悪者で、甘えだ」
って言い切れる人間が俺には理解できない。

現在大学生以上なら家を出て自分で行動出来るからいいけど
（それでもまともな人に追いつくには何年もかかるので、苦しんでる人は多数居る。）
高校生以下の時にうまく行動できなかったことを
本人の責任として非難するのは絶対無理。
他人に対して「甘えてる」なんて簡単に言える人間ほど甘えてるんだよ。
俺の周囲でちょっと勉強やスポーツが出来る程度で自慢し、
他人の悪口平気で言ってる奴が居たけど、そういう奴ほど甘やかされてるって感じたよ。

>>72
その人が
＞ボダになった現実を受け入れたくないだけ、自分の問題に立ち向かえないから親のせいにして
だと言い切れるくらい充分に会話した？

>>73　同意

>>74
話したなんてもんじゃないくらい話しました
つか、人の家庭の問題なんて聞かされる側の身になれと言いたい
聞きたくないのがわからんか

あなたも同じですよ。自分の経験範囲で判断する＜俺の周囲でちょっと勉強やスポーツが出来る程度で自慢し、
他人の悪口平気で言ってる奴が居たけど、そういう奴ほど甘やかされてるって感じたよ。

>>75
同じ・・・ですかね。
これが同じなら、あなたも友人と接した経験と聞きかじりの「ボダ」に関する知識だけをもとに
>>72を書いてることになりますよね。
あなただって自分の経験範囲を超えてないですよ。

では、本当に甘やかされないで子供時代から苦労してきた人の中に
「ちょっと勉強やスポーツが出来る程度で自慢し、他人の悪口平気で言う」
「他人をすぐ罵倒する」
「事情も知らずに何でもかんでも本人のみの責任として非難する」
ことの出来るおめでたい人は、いると思いますか？

でも未成年ならともかくもう大人じゃん。
百歩譲って親がメンヘルの直接原因だとしても他人には知ったこっちゃ無いでしょう。
どんな環境で育とうと自分の面倒は自分で見るもんだ。
犯罪者の生育歴がどうであろうと関係無く罪は自分で背負わなきゃならない。
メンヘラだって生育歴がどうであろうと関係無くメンヘルを自分で背負う。

つうかそもそも親が本当に直接原因なのか疑問もあるな。
兄弟みんな同じ症状なってんのかよ。
遺伝の差とか自分は特別に扱われてたってんなら他の病気と同じなだけ。

>>76
だから同じって書いてますよね？
よく読んでいただけませんか？私は友人限定で書いています。メンヘル全体を論じているのではない。

>>77
未成年ならいざ知らず、成人が、親の悪口を他人に聞かせるのはいただけないです。
肉親の悪口ほど、返答に困る愚痴はない。
自分の問題は、自分で向き合わなくてはいけない。

>>78
一概に親のせいだけではない、というのには賛同しますが、
子供の資質を見極められなかった親は、果たして潔白なのでしょうか。
子育てを完璧にすることは難しいけれど、不安定な子供を放置するのは、
ある程度の非難に値するのでは？
悪口のみをいう気はないけれど、ここはある意味自分語りのスレなので、
あなたがとやかく言う筋合いはないと思いますけど。
「甘やかし」っていうのは、本人が判断すべきことであって、
子供が「まだ足りない」と思っている段階で甘やかせられているとは思いません。
物質的に豊かでも、さびしいことは良くありますから。
傍から見て恵まれている子供が、満たされているかどうかは別なのです。
よく「アフリカの子供は餓えているんだから、日本の子供は幸せだ」
とか言うアホみたいな言葉が飛び交っていますが、
精神的に物足りない子供は（親の愛情をあまり感じられない）、
果たしてアフリカの子供よりは幸せなのでしょうか。

>>79
そもそもどちらが幸せかなんて比較しようがないですよね。
「幸せ」って主観の問題でしょう？例えばその言葉を「環境への満足」というふうに
置き換えてみたらわかりやすいと思います。
隣の家の芝生は青いとはよく言ったもので、人には自分以外の人間の感覚なんて
一生知る事が出来ない（本当の意味での「共鳴」がないという意味）のですから、
死ぬまで「自分は不幸だ、他人は羨ましい」と思って生きていくのではないでしょうか。

不安定な子供を放置していた責任がその人物の親（保護者）にないとは言えないと思いますが、
なんというか、親のせいにするのは簡単な事だと思うんです。
全てを背負う事に比べたら、運命だとか家庭のせいにする方が簡単な気がします。
私感なのですが。
生真面目で背負い込んでしまう質の方に限って、そんな性格ですから親のせいにも出来なくなってしまって…。
いろいろな意味で未熟な方はまわりのせいにしている事が多いような。
これも私感なのですが。
というよりも、自分自身、両親の感覚を知っているわけでもないのに
一概に「うちの親は…」という風に言っている方が大変多いような気がして
とても嫌悪感を覚えます。

>>80 全てを背負う事に比べたら、運命だとか家庭のせいにする方が簡単な気がします。

だね。ﾒﾝﾍﾙじゃなくても普通にいるよね、そんな人。

わたしも親のせいにする人、嫌悪感を覚えるんです。
建設的なら聞く価値もあるけど、親の悪口を垂れ流すだけなのは、聞いててつらいよ。
だって終わりがないんだもんﾈ…

>>76 横ﾚｽすみませんが…
いましたよ、何人も。
「私はこんなに苦労しながら一人で頑張って生きてきたのに！」と他人を罵倒し苦労自慢…

>>79
苦労や不幸は簡単に天秤にかけちゃだめなんです
ｱﾌﾘｶの子達は愛する家族が飢えてｶﾞﾘｶﾞﾘになって死ぬのを当たり前に見て
食べ物と水を得るために自ら働かなくちゃいけなかったり…
どっちが不幸とは言えないと思うんですが

自分の意見を通すために他人の不幸を引き合いに出さないでほしいな…

俺は、親の影響でメンヘルになった、と言ったことがあるが
俺の場合、自分の家庭を客観的に分析して、親の欠点を見ることにより
自分の欠点をつかむことに成功した。それであっさり健康になった。
ちなみに自分が原因だと考えてた頃は
「自分が何をしたから鬱病になったのだろう。
　真面目にやってきたはずなのに、どこが悪かったんだろう。
　他人と同じくやって来たのに一人だけ鬱になったんだから、
　きっと自分だけ脳みそおかしいんだろう。」
というパターンの思考にはまり、全然解決出来なかった。

まあ親を憎んでるうちはまだまだ完治してないってこったな。

>>84

>>83は憎んでるとは一言も書いてないんだが。
その程度の国語力でよく鬱病患者罵倒して生きてられるね。

83に書いてるとは一言も書いてないんだがW
その程度の国語力でよく他人の国語力指摘出来るよね。

>>86
W←なんて訳分からん記号用いて、
その程度の国語力でよく他人の国語力指摘出来るよね。

>>83->>87
掲示板にありがちな行き違いですね
８４さんは今までついたレスの中から、親を憎むだけの人たちの投稿を指して書き込んだのでしょうが、
８３さんは、ご自分のレスのすぐ次に書き込まれたので、ご自分の書き込みに対して言われたのだと判断された。
８４さんは、「親を憎んでも治らない。８３さんを見習いましょう」とおっしゃりたかったのではないでしょうか？

こうゆう話題になると必ず>>80みたいな人が出てくるけど…
子供の頃家庭問題で悩んだことない人にとやかく言われたくない
ってか言う資格もないと思う

嫌なら放っとけばいいじゃん

>>89
私は悩んだけど>>80の意見はわかる

だんだん議論がスレの趣旨とずれてきているような気がする。
誰も自分がこうなったのはすべて家庭のせいだと言ってるわけではないと思うし。
語る場くらいあってもいいのでは？

>>91同意。

了見の狭い人がいるな。
言ってることはわかるが。

>>91
同意あげ

>>91
同意上げ。

そのスレを探してここに今たどり着いた。
>>１２の部分を含む家庭に育ったものより。
まだ書き足りないけど、今はやめとこ。

親が悪いのが事実だからしょうがねえだろ！

ＡＣは馬鹿だから糞スレをポンポン立てる。
そんな陳腐な不幸でビービー嘆くなよお前ら。

そうゆうのってあるのかねえ？
あるような気もする。
よく分かっていない病気だけど、共依存とか・・・
親（父親か母親か権力の強いほう）が精神病に理解を示さないとか・・・

うるせえぞ空気固定。

前スレ読んでいなかった。
もうおおかた概要は出尽くしたって感じかも。。。

遺伝　１００げと

うちは、
父　「養ってやってる」だのＤＶ発言連発、幼稚園児なみの思考能力、口を開けば愚痴ばかり
母　ヒステリック、異常に疑り深い、笑顔でも目が笑ってない、相談してもすぐ自分の話にすり変える
兄　被害妄想的、昔から私の存在を否定することが趣味、強迫神経症

小さい頃は他を知らないからこれが普通だと思ってたけど、
友達の家族の話聞いてから、ああうちってなんか違うんだーって思って。
安心できる家庭がほしかった。

かわいそうに。

一家全員が病んでるね。

一家臣従しかないね

ありがとう。ちょっと癒された・・・

age

親が離婚したって関係あるかなあ。
それから不登校になったりとそれがきっかけだった気がする。
母親は毎日違う男連れこんでたし。

高齢出産・広い屋敷・親の期待大・しっかりとした兄弟

母親再婚､転校､いじめ(学校､養父とその家族)､登校拒否､父親違いの弟誕生､母親二度めの離婚､弟引き取る

ありゃ？家庭以外も混じったよスマソｗ
ぬるぽでスマソ

父→メンヘル続出血統、父が婚姻依存、胃腸痛持ちでインテリだが現在自己嫌悪の虜
母→母が元パニック、兄が元多動、父の死、母の三回の結婚
姉→分裂
姉→家族不信で友達大好き
私→神経症と鬱病を乗り越え現在意味のわからない状態

ｵﾗは母親と母親の彼氏との間に生まれた子供。
出来別れしちまった。
そんなに育てたくなかったのかYO…。

母→ｱﾙｺ、うつ、統失

再婚した相手（父）→暴力（性的内容含む）

相手の子供（弟）→窃盗、登校拒否、暴力（性的内容含む）

祖母→ｹﾝｺｰ

祖父→自殺



まー不幸じゃないけどー

>>110

> 私→神経症と鬱病を乗り越え現在意味のわからない状態

　おそらく軽い糖質と思われ

父親がいつも洗濯物干す振りしてベランダから私の部屋覗いて来るの…こんな朝早くにも
家の中のドアは私の部屋以外全部開いてて、他の部屋や玄関にいてもリビングからこっち見てるの…
昔はDVぽかったし。母親はコンタクトレンズなのにいつも目殴られて青痣になってる時もあったよ
母親は母親で子育て放棄してたし。ご飯とか教育費とかは出してくれてたけどさ
いまでも家の中ぐちゃぐちゃなままテニススクールだのショートテニスだのいろいろ習いに行って遊んでるよ
私は自分で気付かないで平気で人が傷つくことを言ってる人間になったよ
兄もアトピーとかだし

自殺して思い知らせてやりたいっていつも思うよ
私はいつも人に優しくしても、自殺して悲しませたくない人なんて誰もいない
私の事を本当に愛してる人なんて誰もいないと思うよ

はー、またオカンがキレてるよ・・・・
キレるのは勝手だが物に当たらないで欲しいわ

tomabeti death

母　過保護、束縛、ヒス
父　低能
姉　基地外、腐女子
弟　普通
俺　天才

兄妹の兄に等質多い

天才の家系に多い

母　キチガイ・ヒス・被害妄想・軽いアル中
父　亭主関白
姉　自己中
兄　死亡

これが家の家族かな。
ちなみに二年間家庭内別居中なので父の寂しさを私と姉がカバー。
最も曲者なのが母。
勝手に数百万の借金作って『私は悪くない、仕方なかった』の一点張り。
死んでよﾏﾏﾝ（・∀・）

鬱な人って神経が過敏とかよく聞くけど、
ここ読んでたらこのスレの人は嫌でも神経過敏になるとｵﾓﾀ

4人家族。
両親普通。
弟普通。
自分普通。

なのに自分欝モドキ。
モドキなのは家庭が普通すぎて言い出せないから。
病院も行けないし誰にも相談できない。
また今日も隠れて独り泣いてます。独りで隠れてわめいてます。
朝になって家族と顔あわせたら普通に戻します。

>>122
家庭以外に鬱になりそうな要因があるんじゃないの？
普通の家庭なら、きっと誤解を招かないように
上手にカミングアウトすればきっと大丈夫だよ。

最初は、ちょっと調子が悪いって精神科とか心療内科のある
総合病院探して行かせて貰えばどうかな？

あんまり自分を追い詰めないでね。

>>122
『普通』の尺度がよく分からないけれど
本当に健常な家族って、辛い時には相談したり泣き付いたりしても
あったかく受け容れてくれたり時には檄を飛ばしてくれたり
してくれるもんなんじゃないかなーと思います。
一度信頼して話をしてみるも良し、様子を窺ってこっそり病院に行くも良し。

というのも自分ちの母親がまさに普通過ぎる人、過剰モラリストって感じなもんで
それが普通で正しいことなんだと小さい頃は思ってたんだけど…
高校で不登校気味になった時、こいつは聖人のツラをかぶった鬼だと思った。
恐くてグレたり反抗したりも出来なかったし、おかげで学校では浮いてたし
うちは普通すぎて異常な家庭環境なんだなぁと今では考えてます。

どうでもいいけど>>122さんと家族構成が一緒ですw長文ｽﾏｿ

普段は普通にみえるのに、両親の仲が悪いんです。
外から見たら幸せそうな家族だと思いますよ。一緒に出かけたりもしますし。
なのに突然くだらないことでずっと怒鳴り始めるんですよ、母親が。
父親はあまり争いごとが好きじゃないといって下手に出るので更に調子に乗るんです…
あまりにも煩いもので、先週末も一日中自室に篭ってました。

それだけなら我慢できるんですよ。相談できる誰かが居れば。
でも自分が今の状態になった原因は学校での対人関係にあるので、
そういうことを話せる友達も居ないんです。
教師も助けてくれないし、話しても無駄なので誰にもいえません。
家ではそういうことに理解がないので話し出せません。

今日も学校サボって家に居たら母親に怒鳴られました。
「学校行くのがいやならやめちまえ!」だそうです。
やめていいなら最初から行ってないよ…止めていいならもっと早くやめたかったよ。

今日は2時間サボって3時間目から行くつもりです。単位落としすぎたら高校卒業できないから…

普通すぎて異常。まさにそのとおりですね。
なにか表面的に問題のある家庭なら
もう少し自分のこと分かってもらえたかなと今更思ってみても仕方ないですね…

親を外したとことを諦めてください。ご愁傷様でした。

素晴しい返事を有難う御座います…全てを諦めてそろそろ楽になるつもりです。

早く親離れしてつおく生きてください。

後妻さんこわいよ(>_<｡)
助けて。

父・シラネ（子供の時離婚
母・わりと普通。まじめ。（再婚するが再婚相手事故で死亡
兄・普通
自分・対人恐怖
最近アダルトチルドレンかと冷静に疑ってる。

祖母 弱虫 肥満溜め込む　淋しい孤独
父 弱虫 肥満溜め込む　淋しい孤独
母 強虫 肥満吐き出す ヒステリ　暴力的
兄 死亡
姉 強虫 肥満吐き出す 強い孤独 暴力的

自分 弱虫 肥満溜め込む 絶望的な孤独 逃避型

父
厳しい、暴力、すぐキレる、外ヅラ良し、恐い

母
元ヒステリー、元虐待してた、精神細かい、今はかなり優しい

後妻
訳分からん人、くどい、色んな角度から物事見れない、キモい、厳しい

私
境界例、パニック障害、元不安障害、元鬱病

後妻の犬
後妻に依存、後妻に飼われる前虐待を受けていたらしい

父と後妻と後妻の犬と暮らしてまつ。
後妻のご飯食べたくない。
縛られていて一人暮らし許してもらえない。
くどい家(-｡-;)

父親
旧帝大卒　見合い結婚　友達皆無　中途リストラ　今は家にずっといる
ロリコン本多数保有　趣味なし外出など全くせず
電話にも出ず。鳴り終わるまでじっとディスプレイを見ている。

母親
大卒　ボランティア活動などでほとんど家にいない　友達多数　

妹
美人なため苦労せず。楽しく仕事している。

父親が中心となって家族が動いたことなんてなかったね。
年末は母親は忘年会で家を空ける。
俺は父親がつくったインスタント食品を食べる。

最近流行の家族殺害事件を見ていると、やっぱり家族に欠陥があるなぁと思うね。

猫背のまま育った人がいざ背中をまっすぐにしようと
しても逆に背中に負担がかかるとかテレビで見た。
家族のせいにはしたくないがそういう資質に育った
のは否めないな。

生まれてきたのが間違いだよね

319 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：04/12/02 04:09:16 ID:???
自分たちが出来が悪いのに子供を責める前にまず自分を責めろって感じ

321 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：04/12/02 10:39:38 ID:???

引き籠りそれ自体を悪いと思うから悪い原因を探さなくちゃいけなくなって、
自分を責めたり、家族を責めたり、社会を責めたりしなくちゃならない。
自責感に陥り、悪い原因を探しているかぎりはネガティブな引き籠り悪循環
の中で堂々巡りを延々と繰り返す。自信を喪失してますます引き籠ることになる。

325 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：04/12/02 11:37:36 ID:???
親だって初めからお前らを引き篭もりにしようとは思ってないだろ。
まともに育てられていれば親だって子供にまともな教育ができた筈。
親も苦労してるんだよ、運が悪かっただけだ、親も自分も責めるな。

子供の問題は親の問題っていうからね

ぱぱん　独占欲強かったらしい。でもマイホームパパ
ぎりぱぱん　意味の分からない発言多し。いきなり怒り出す。こわひ。
ままん　友達親子みたいなままん。
ぎりぱぱんとのおとうと　ぎりぱぱんと似たような性格。

今はぎりぱぱんとも離婚された。

ままん　適応障害なるもので日々鬱々いってら。




あたし　腐女子。

子供が問題なのは親が問題だからって意味ね

>>139
なんか大変だったみたいだね。

父　かなり我侭ですぐ人のせいにしたがる点がある　外面は良し。
母　普通　強いて言うなればちょっと短気。でもひどくはない。
弟　我侭。
自分　病弱。対人恐怖か?と思う節があるけど病院行けん。（金と親バレが…）


父と母両方に共通して言える事は「学歴コンプの気がある」
別に二人とも勉強できないわけじゃないけど（成績表見せてもらった。）
父は経済的理由で駄目、母はそもそも行く気が無かったとのこと。父はともかく何故母まで…
それで子がそろって大学進学したからその事でねちねちねちねち。大抵ターゲットは私＿|￣|○
（弟は「男は大学行って当然だから」でスルー）
そして親戚からもそのことでねちねちねちねち。あのー、早く就職したいからと商業進んだのは
どちらさまでしょうか。
病弱というのは…うん、まあ生まれつきあちこちの螺子がゆるみやすいと言う事で。

追加・大学進学のことで、というのは経済的な事でじゃないです。

更に追加・何故母まで…というのは学歴コンプ云々にかかってます。
元から行くきなかったんなら何故自分は高卒なのになんで〜みたいな思考に
なるのかさっぱり分からないという意味です。すいません。

遺伝ってあるのかな？
母が…ルボックス飲んでてビックリした。

小学校の頃の家の中が少し酷かったな・・
家庭内に会話が無くて、毎日一人でご飯食べてて
ﾊﾟﾊﾟﾝが使ってるﾊﾟｿの横の引き出しを開けたら中から裸の女の人の写真がでてきて
あー、浮気?かぁ　と小学生のうちにそんな事を考えて
更にﾊﾟｿをこっそりつけたら壁紙が女性の生殖器のドアップ
おかげで女の人がちょとｺﾜﾋ

その後浮気はﾏﾏﾝにばれて、離婚したらお互いにやってけないからなんとかくっついてるなぁ

父親…秀才型アダルトチルドレン、家庭を持ってる意識、父親意識０
　　　気が短く怒ると家庭内では理性が働かない。
母親…外面が良いものの家の中は滅茶苦茶。外の活動に夢中で子供の面談も
　　　忘れるような人間。放任主義な癖して変なことに異常に心配性

弟…何でも物を買って黙らせればよいと考える父と、全く勉強しなくても
　　風呂入らなくても良いと考える母に放任され、人並みのこともできないような
　　だらしのない子に育つ
自分…強迫観念と世間体に縛られている理屈人間
　　　しかし怠慢の塊で矛盾だらけ。人間関係も上手く行かない

父　統失(薬物依存)で自殺
祖母　ヒステリ
叔父　神経質　
母は小さい時に離婚したから覚えてないけど、性格にかなり問題ありだったらしい。

子供の頃は祖母とケンカして、父叔父はいつでも祖母味方で反発すると
暴力で抑えられてた。体ならまだいいけど、痣が残った顔で学校に行くのが
恥ずかしかった。学校にも居場所無かったし、登校拒否気味で、学校に行けと
また暴力。毎日死にたかった。私が実家出て、やっと家族とうまくやれるように
なったら父が死んだ。今は祖母も叔父も優しい。
こんな家族だけど、今はこの家に生まれて良かったと思うよ。

祖父　暴力・視野が狭い・亭主関白
祖母　祖父の言いなり・良い子ちゃん
母　ヒステリ・小さい頃私が悩んでても他の男の所、仕事で構ってもらえず

父　意味分からないところで怒る・世間体気にする
私　鬱・不登校・元ボダ・対人恐怖・ヒステリ・半ヒキ

父と母は離婚。今はパパンと二人暮しでつ。
母は父と離婚後再婚。父はその事実を知らず、母の家のローンを払い続けてます。

父　ヒステリー・粗野・横暴
　　本人が拒むので病院には逝っていないが精神疾患の可能性大
母　鬱で通院中
娘(私)　鬱で通院中

鬱一家ぢゃん…orz

子供に期待かけすぎるのもそうだろうけど
逆にうちみたいにあまりにも手をかけな過ぎで奔放でも
自分みたいに将来境界例発症する可能性あり…

子供が小さい頃から父親がタバコ吸ってるとかね

Reorganizer'sブルーヒート♪
↓
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母性ゼロで父の悪口ばかり言う母と、突然キレる父でした。

過保護&お金で縛る両親だった。
小学二年で徹夜の勉強。無理矢理の塾通い。
何かやりたいと言ってもﾀﾞﾒ。
そのわりに、
「ここがお金がかからないから｣
「この高校じゃなかったら行かせない」
「女に金をかけてもしかたがない」
「誰のおかげで生きていられると思ってる」
弟はまったくそんな事なくて、
高校も、塾も、自分の意志で決めてた。
正直羨ましかったな。
私はすっかり自分の意志がわからなくなってしまったよ。

みんな家庭も病んでるね。

祖父…会社人間で家庭を一切顧みず。祖母が死んだすぐ後に後妻と再婚。
祖母…お嬢さん育ちで家庭を一切顧みず。自堕落な生活が原因で早死に。
父…人間のクズ。祖父のコネで入れてもらった会社の金遣い込んで失踪。

祖父…幼い頃養子に出され養父母に愛されずに育つ。
祖母…父子家庭の長女で母性を知らず育つ。
母…ヒス持ち。母親の言うままに育ち、今それの反動で実母との仲が最悪。

こりゃマトモな人間に育つほうが不思議だよなｗ

父・・・無職。家でずっとＴＶ見ながら寝てる。たまに飲みにでかける。
　　　　たぶんメンヘラ。樹海に行きたいといつも独り言。
　　　　生まれてから２０年間で、喋ったのは数えるほど。
　　　　（祖父母・・昔から仲悪い。祖父は働いた金すべて酒やｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使い、
　　　　　祖母が働きまくって子ども３人私大に行かせる。だから家に全然いなかった）

母・・・かわいがられて育った末っ子。やさしい母親。
　　　　こっちの家族には問題なし。伯母が一人病死したが。

娘１（自分）・・・ボダ。鬱。集団嫌いで友達少ない。
　　　　　　　　　前まではバカ騒ぎ大好きだったんだけど。。
娘２（妹）・・・素直で明るい。自分より勉強できる。

これは父からの遺伝かな？育てられ方で特に不満はないんだけど・・・
家族からの抑圧もなく結構好き勝手やらしてもらってるし。
こんな家庭で不幸だとも思わなかったしなー。
ちなみに従兄が10年前に鬱で飛び降り。

この親にしてこの子あり・・・か

まず第一に遺伝的要因があるわけだが(親戚に複数いる)

母が教育学部出身(教師にはならなかった)で
教育学とか教育心理とかをゼミで齧っていて、
そんで自分が第一子だったのも原因だったのかもしれない
学校教育と家庭教育は違うし、理論と実践もまた違うよねぇ

まず家がボロい。
祖母…友達が居なく、家族の監視ばかりをしている。気に入らない事があると家を出たDQN息子(三男)を召喚する。
父親(長男)…鬱病で毎日薬を服用している。自己中でケチで4ナンバーのミラに乗っている。妙な癖ばかり持ってる(タンを吐いたり)
母親…低能で悪口ばかりを言っていて、姑と実家の両親の比較ばかりをしている。
兄…良い兄だが俺の行動をいちいち監視する。俺に同じ思考を押し付ける。
俺(弟)…父親がケチなので兄同様、高卒で就職するしかないので仕方なく工業高校を選ぶハメになってしまった。(3月卒業)
もうダメポ…orz

こんだけ世間に鬱が多いと、
遺伝どうのこうのって、ほとんご無効な希ガス
環境だよ。環境

両親に愛されすぎた
べつにマザコンとかではないが、心が弱くなった気がする いやこれはたまたまオレが弱かっただけかな

今さら高卒ってどうよ？行く気が無いならそれはそれで良いが、兄が高卒で就職してしまったら弟の俺は就職するしか無いじゃん！…せめて選ぶ権利が欲しい。
もっとまともな家の子だったら良かったよ…正直死んで生まれ変わりたいorz

両親ともに大卒公務員
母・過干渉　父・無関心で、妻を家政婦としか思ってない
母は、父のせいでうつ病

俺は適応障害
　

父　京大卒　元エリート　マザコン　都合が悪くなると母・兄にDV　
　　現在は離婚・生死不明だが異母弟をこさえたらしい。

母　デフォルトで世間知らず。心臓病持ち。
　　基本的に「汚いものには蓋、絶対見ない」コンプレックス否定主義者。
　　理想論で生きていけるとマジで思っている。それを否定されると何処までも自己弁護に走るDQN。
　　故に父のDVに耐えきれず、自分にとって都合のよい宗教に逃避・子供に強制。
　　上記の性質から、就職することだけは得意だが、必ずいじめにあい、仕事が続かない。

兄　両親のDV沙汰を知ると同時にアトピー発症。
　　病気に依存して30過ぎてもマトモに働かない。働いても家に金を入れない事実上ニート。
　　都合が悪くなると聞かないフリ、又は親等他人のせいにして支離滅裂当たり散らすDQN。

私　両親の離婚成立と同時にPDもどき発症。
　　唯一の健康体の為、何かあると最後は私に来る。
　　また、現在唯一の「継続している」正社員（収入源）の為、何かあると（以下略
　　家族のDQNぶりに、自分だけは現実直視しようと心に決めたが、
　　気がついたら度が過ぎて自虐に走るようになった。結局自分もDQN。
　　現在表向きは自律神経失調症ということで、自宅療養中。

DQNはともかく、せめて収入の安定した家庭で育ちたかった。
医者に「家族何とかしないと、あなたの病気治らないよ？」と言われてるけど…orz
正直もう死にたい…

>>16>>9>>108こんなところにあてはまる。
あー、でもマシな方かも。

>>兄が高卒で就職してしまったら弟の俺は就職するしか無いじゃん！…せめて選ぶ権利が欲しい。

意味がわからん
なぜ兄の学歴を上回れないのか理由が書いて無いのでわからん
今更長男に恥じをかかすなって事か？

弟だけ大学ってわけにはいかんのでは

>>169
そんな家庭世の中ざらにある

昔は親のこと恨んでたな・・・
懐かしい。
でも、親の過去のことを知ったら
その親自体さらにひどいＤＱＮ家庭に
育った人だったということを知って
恨みも消え失せた・・・

こういうのって連鎖するのかね、
ＤＱＮ家系の子孫はＤＱＮ家系、
親も私も、運が悪かったみたいだ。

>>170
ウチは姉だけ大学、妹の私は高卒フリーター。
行きたい専門にも行けずバイト変えまくりの日々。
男狂いの母親に週に1回以上は出て行けと言われる日々。

自分に甘い自己中な私。自分にやや甘のやっぱり自己中な母。
人を見下し外面だけはいい狡猾な姉。
やっぱりメンヘラな自分。あーあ。。

ﾊﾟﾊﾟﾝ:今は普通に会話してるけど昔がｱﾚだったのであんまり話さない
ﾏﾏﾝ:口煩いイメージ多分普通の人、ﾊﾟﾊﾟﾝに浮気されて泣いてた　でも好きじゃない
姉:喘息なのにタバコ吸ってる人、大丈夫なのこの人　最近タバコ辞めたらしい
兄:昔からこっちには「使えねぇな」が口癖の人　最近は言ってこない

そして自分は喘息アトピー鼻炎他、自分以外が全員煙草吸うから・・・(;´Д｀)

保守

父親は知的に少し障害があるみたいで小さい頃は会話まったくなし。

母親とは折り合いあわずでこれまた会話ほとんどなし。

今はぼくも適応障害と診断され 抑うつ中。

>>1
残念だけど、メンヘラ親に育てられると
かなりの高確率で、親以上のメンヘラになる
人柄がどんなによくてもだめだね
メンヘラは何やってもだめ
人を愛してもだめ

農家の家の子供等ってさ大概はダメなコ多いよ。親が世間知らずで堅物なの多いから勘違いなしつけや体罰等与えるから子供がやがて社会に出ると失脚するのが多い。 要は人間関係がダメだって事だね。

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」

昔はうだうだうるさいこと言ってたくせに、
急にいいかげんになったりする親
本当に困る

メンヘラな親がムカつく。お前のせいで私の人生台無しだ。勝手に退学届け出しやがって慣れ親しんでた学校とバイバイ

今日は「オチテル」とか言って家の電気消してずっと座ってた。ごじゅうのおばさんとは思えない。

もうやだ。メンヘラは餓鬼生むな。一緒に死のうとか、人を殺そうとするのとか、うんざりだ。
病院ｶｴﾚ！

一緒に死のうってうちの母も言うわ
いいよ、首吊り？方法は何でもいいよ！って返事したら
てめぇ育ててやった恩忘れたのか！って逆ぎれ
ｲﾐﾜｶﾗﾅｽ

ﾋｽﾃﾘｯｸだし感情にむらがあるし。
子供に自分の夢を勝手に託すし。

>>178
誰？

父…入院経験ありの（元）メンヘラ。完璧主義者。
　　現在も再発防止のため、デパスやベンザリンを服用。
母…鬱経験あり。現在は、割と気丈な性格。完璧主義者。
私…完璧主義者、って言われる。リストカット我慢中

オナニーにウンコに、バックドロップって、人間のすることじゃないな

もうだめだ・・

もう渋谷系やフリッパーズギターを知らない世代の台頭か。。。

ここにいる人たちも、将来は結婚して、子供を育てたいと思うの?

絶対思わん

結婚も、子孫も残す気ないよ。
ただでさえ、家系的にﾒﾝﾍﾙ資質と先天性遺伝病資質があるからね。
はやく寿命が尽きるか、自殺するかで幕を降ろしたい所

186>>　大丈夫？

父：全てにおいてだらしない。６年半前に別居→離婚してから殆ど会っていない。ﾒﾝﾍﾗではない(と思う)。
母：しっかり者。厳しくも優しい。最近は更年期障害でちょっと辛そう。
私：抑鬱状態。何でも人に合わせてしまう優柔不断な性格故に、去年末頃爆発した。今月から通信制高校に転入。
妹：元･不登校児、現･ﾋﾟﾁﾋﾟﾁの高校１年生。ﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系ﾊﾞﾝﾄﾞ好き。父とは別居前まで毎日ゝ学校の事で口喧嘩していた。

>>188
願望はあるよ。
忙しくても嫌なことばかりでも、あったかい幸せを感じていたい。

親に友人がほとんどいないってのはさ、メンヘルに限らず問題だよね。
つまり社会の窓口。その分だけ社会性が乏しくなってくるからさ。
学校の教師とか教育に携わってる人間は教育的に正しくないと付き合わない
傾向があるでしょ？旅館でも教師の集まりが一番扱いにくいっていうよね。
理想は求めてもいいけど現実の接点がないと妄想と空虚の境目がないでしょ。
内向的な人間に生まれたら社会の接点のかかわりが学生だったら学生だけ
お金がなければそれだけ環境がわるけれらばわるくなったりするよね？
ほんのちょっとした偶然で社会的に成功をした芸能人とかたくさん
いるじゃない？
メンタルへルスと鬱は因果関係がないらしいからそこらへんは認識しといた
方がいいよ。

両親共働きのネグレクト＋貧乏

>>193
私の親にも友人がいないので、私に彼らの友人としての
機能を求められて辛かった。そのくせ親は一人で出かける事が
できない人でした。行きたくもない食事や映画に誘ってくる。
あの家の中で休日に出かけると目立つし、
何処へ行って誰と何をするのかという事を、根掘り葉掘り聞かれ
続けるうちに私も、出かける事に疲れ果ててしまい、現在は
彼らが家にいる時は、出かけるのを止めました。身が持たないので
友人も捨てまして現在は私も、友人ゼロ。一人が一番気楽だなぁと
思います。家を出られない自分も情けないけど。

うちなんか、どっちも友人だけじゃなくて親戚とも関係を持たないから
俺は田舎に行ったこともないし、いとことかに会ったこともない。

そんなにうんこの話が好きなのか？？

意外と親が交友関係持たないってのが多くてびつくり！

この板久々に書き込むなー。
>>198
家庭内だけしか信頼関係の築けない人たちって案外多いよ。
案外、公務員家庭とかも。

父　都立高校の教師。学歴至上主義で、「高卒はクズ」が口癖。人の気持ちを考えずひどいことをずけずけ言う。（本人傷つけてることを全然気づいてない。）
母　子煩悩。涙もろい。やたら心配性。
娘（私）　対人関係が極度に苦手。

私がなまじ勉強ができたので、父が過剰に期待しすぎてた。それがすごいプレッシャーだった。
結局大学で鬱＆友達全然できなくて中退。
現在も鬱で通院中。

俺も親が最悪だった。だけん絶対子供はいらない。

父は、怒った顔とムスッとした顔しか見たことない。突然キレたりする人。
母は、そんな父の顔色を見ながら、いつもビクビクして、隠れて泣いてた。
早く離婚して欲しい。もう父の顔見るだけでムカつく。離婚しないなら
早く死んで欲しい。保険出るから。

ここで一言。
結局、世の中、君達の思い通りにはならないって事。
残念！(w

祖父…元教師だったが私が生まれた当時は既に痴呆にかかってしまって
祖母…主婦
父…無口元警官
母…お嬢で栄養士　私の幼少の頃死去
姉…高卒マスコミ関係
犬…町内の農家出身
私…フリーターのメンヘラ
両親は生真面目で神経質、そしてケチ！誕生日ケーキなんて食べたことない。
姉の資格取得代とか結婚資金とか貯めてるクセに
私には無一文かよ

今年5月1日の会合では解決策として、幻聴や外部からの電気的な刺激、
偏頭痛などの電磁波被害の原因と考えられる「歯のインプラント」
または「歯の詰め物」を除去し、無害なものと交換してくれる歯科医師を
会として紹介しています。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/713-718

また4月16日には被害者の会が民主党の参議員議員で歯科医でもある桜井議員が会に
参画し、参議員会館にて警察官僚や厚生官僚に対してヒアリングを行い、
口頭で「検察庁にて告訴」するようにという回答を得ています。

hisashi horikiriが第41回　被害者の会（東京 5/1）にて配布した
自主製作資料

「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/709

幻聴は物理的に作られる　目次
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1092469867/773-776

大学入試の一週間前で極度に緊張してるときに 母親に心療科通いを告白されて、以来 母親の心配までさせられて 結局第一志望落ちた。

　　　　　　

僕の彼女のことでお聞きしたいことがあるんですが、宜しいでしょうか？

親（母親）が異常に厳しく、高校卒業するまでお菓子（スナック）、
アイスクリームを食べた事がなく、テレビドラマも見せてもらえず、
また、たいした理由（夜歩くときに音を立てる、10時以降に風呂に入る）
でヒステリックにわめき散らしていたと聞きました。
夕食中に突然発作のように怒鳴りだす事もあったといいます。

マジレス、親が不仲。
父親がタイラント、暴力、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力なし、論理的発言不能、
論理的思考不能、気分屋、前に言った事と今言った内容が矛盾している。
中途半端な学歴（慶應）、家族を褒める事皆無。テレビに出て有名な奴は褒める。
否定の為の否定。絶えず怒ってる。すぐ怒る。家族への笑顔見たことない。
他人へはニコニコしてる。他人にへつらう。家族内での差別的取り扱いをする。
アドヴァイスがいい加減。こちらの発言を聞く耳持たない。
自分の思い通りにならないと凶暴になる。
母親の実家に行ったのは記憶してるだけで1回のみ。

この父親のことを俺は無視してる。もう10年間まともに会話していない。
俺がキレて「この野郎」とか「調子に乗るな」とかそんなモン。
蛇足だが、父親が慶應だから俺は早稲田に行った。

うちの両親は仲良いし、二人とも否の打ち所のない善人。
私のメンヘルも理解し、共に歩んでいこうと努力してくれている。





なのに自分はこんな良い人達に迷惑しかかける事のできないクズなんだと思うと死にたくなる。

>>208-209
で？
何を訊きたいの？

半ひきニートキチガイの兄のせいで常に何かにビクビクするような性格になってしまった。
兄は俺の存在自体が気に入らないらしい。
俺の部屋からテレビの音が少し漏れただけで狂ったように壁を殴りだしたりする。
最近じゃいつ殺されてもおかしくないんじゃないかって思うよ。

大学を卒業して何とか働いていたものの精神状態が悪化したので
辞めて実家に戻ってきたんだが兄のせいで実家にも居場所がないよ。

どこにいても心休まる所なんてないし死ぬしかないのかなぁ。

多分母親はﾎﾞﾀﾞ
私の子が今日、ｸﾞﾚｰﾌﾟの消しゴムが赤い(女っぽい)ってだけで
｢盗んだの!?｣
自分の言うことは絶対
今迄どれほど貶し、おとしめてこられたか・・・私だけならともかく、私の子まで・・・。他の子と比べ貶しおとしめ・・・許せない・・・まだ続けるなら殺してしまいそう・・・。
ﾎﾞﾀﾞの子の私もﾎﾞﾀﾞになるんだろうか?いつか私もあんなこと言うようになるんだろうか?
今は泥棒扱いされた息子を私の母親から庇いただ抱きしめて慰めることしか出来ない自分が嫌い

両親の不仲。
過保護もしくは放置。
が一番じゃなかろうか。

両親低学歴、貧困、過保護or放置が最悪だと思う。

極端な貧困ならともかく、普通に高校に行かせられるが贅沢はできないよ、位なら大丈夫なんでは?

家庭内の大人が憎しみ合っている。

両親が仲良すぎて、まるでドラマの様な家庭から、一気に仲悪くなり離婚
私はこうだった。
小さい頃が本当に幸せすぎてずっと過去に縛られたままです

>>183
ttp://s03.2log.net/home/f2ch/archives/blog20040703.html

看護学生の時に精神科の実習で患者さん達の家族構成を
見たのですが、片親の人がほとんどでした。
そして…なぜか高学歴の人が多い。

夜逃げ２回に保証人で借金、離婚再婚、殺傷沙汰（未遂だけど）、いじめ、
これがまた中途半端なんだよね、どれも。どん底に突き落とされたかと思えば、
ちょつと平和・・の繰り返し。ひどいならひどいまま、あいそつかせてくれれ
ばいいのに。振り回されると心が安定できず、覚悟もきまらない。

ひとりぐらしマンセー

幼少から両親は不在。三人兄弟の真ん中。父は仕事人間のワンマンで母は父の言うなりに動く

我が家の場合

高校の頃出席日数足りなくなりそうで学校に親が呼び出された時、別に決まってないのに両親揃って来た。
適当な教室が無かったのか何故か職員室の一角で面談。
父親は、普段私に面と向かって言いたいことが言えないのを、ここぞとばかりに発散。
「こいつはいつもだらしないんです。風呂に入れと言っても友達と長電話してばかりで入らないんです！」
「アパート借りてで通学なんて絶対無理です。朝一人で起きられないし、電車で通うにしても
朝早い電車なんて絶対乗れませんよ。だから近い大学に通うしかないんですよ。」
まるで生徒が先生に告げ口してるような感じ。他の先生の視線が痛かった。
そもそも遠くの大学に行けないのは現実的には金銭問題だし、第一の理由が自分の手元に置いておきたいからだろうに・・・
都内の親戚が【冗談で】「うちに住んで通うか？ｗ」と言った時もこの調子だった。
怖いものナシの高校卒業から何年かの間に家を出るべきだった。。もう20代後半だけど怖くて何もできない。
先日も、母親は何を思ったか「一人暮らしっていったら家賃に5万？給料なんて20万ぐらいしか貰えないのに
そんなんじゃ生活できないわね〜。高卒じゃもっと少ないだろうし。」と言っていた。
じゃあ、あんたの知人の独立してる子供は死んでいるというのか。

下がってたのでageます
激鬱期到来orz
母親に
「起きられないじゃなくて、少しは努力するとかさぁ〜」とクドクド言われる。
今の私は全く努力してないですか。
これ以上何を頑張れっていうの！？
妹も「気持ち悪い」「くさい」だの、でかい声で独り言言うし･･･
（これが原因で目が覚めたり、耳のそばで自分に言われてるような気分になる）
家にいるのが嫌です。
でも行くところもない･･････

ちなみに家は田舎の一軒家
極端に近所との交流がありません。
「友達を泊めていい？」って聞いたら
母親に「人見知りするからだめ」って言われました。

アダアルトチャイルドって言葉知ってる？
そうゆう家庭に育つと、自分では嫌でもメンヘラに
なっちゃうんだって・・・。

>>228
なにそれ？？

>>228
アダルトチルドレンの事かい？

＞230
あ〜　それそれ！
アダルトチルドレンだね。間違いスマソ。

やっぱ、親が親として機能していない家庭だと
子供に悪い影響を与えてしまうんだね。
うちは父親のせいで全てがガタガタ。
自分の間違いは絶対認めず、酒乱で宗教基地で
無責任で職就かず。そのくせ男尊女卑の生きた化石。
少なくとも、仕事もせずにごろごろして
やりたい放題やってる姿を見てると、真面目に働く事が
空しくなってくる。
そんな性格だから友人もいないし、家に引きこもりっぱなし。
自分も対人関係が苦手で友人は少なく、会社では
浮いた状態。
弟は色々あって統失で入院、
母親は、最近デパスとマイスリーを処方されたらしい。
もう、「我らメンヘル家族」だよ・・。

再婚した母と義父が同じ意見なので居場所が無いです。
じゃんけんの力関係がはたらいて居心地悪い。
実家へ戻ってくるべきじゃなかった。
ぬるくて居場所の無いひき生活辞めたい。

たまに会うくらいが丁度いいんだなって気がついた。
早く家から出て行きたい。

父親が幽霊みたいです

父親も母親もだったら、ちょっとマズイよね。でも、どういう場合も何とかなるとは思うけど。
ttp://s03.2log.net/home/f2ch/archives/blog20040703.html

ヒステリックなまま

田舎のせいか、近所からの目を気にする家。
例えば、家族が父に庭掃除を勧めてもお構いなし、
近所で「あの家の庭、草だらけだ」と言われてる、と知ってから
慌てて父が庭掃除をする。

今日、母に笑いながら
「世間が騒いでるんだって。『あの家の子供（自分）何もしない』って」
と言われた。
今まで自分がその事で「申し訳ない。死にたい」と苦しんでるの、散々見てるじゃない。
どうしてそんな事を無責任に言えるの？
私がどう思うか、ちょっとでも考えなかったの？
エゴかもしれないけど、言ってほしくなかった。

泣いている私を見て、母は
「言うんじゃなかった」「気にしてたら生きていけないって！」。
生きていけない？　私は死ぬしかないですか。
もういやだ〜

他の部屋で、母が
「〇〇（自分）は、す〜ぐ気にして･･･」と
他の家族に愚痴ってるよ･･･
私は家を出た方がいいのかもしれない。
一人暮らしも苦しかったけど、この家も苦しい。

アダルトチルドレンサイト
解決方法について語り合ってるｽﾚみたい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111452717/l50

たすけて

>>240
どうしたの？

本当に近所からの目を気にする家だったら、ご近所から言われる前に庭掃除するし
これできれいになっただろうか？何も言われてないか？と常にピリピリしてると思う。
「ｳﾁのはパソコン使って家で仕事してます」と嘘もつくでしょう。
普通の親だと思いますよ。
ﾏﾏﾝがあなたに言ったのは相談みたいなもんだと思うけどな。

って、同じような家族を持つ同じような状態の私が言ってもねｗ

過保護や甘やかしが原因と言われていますが
その逆も原因だとも言われています
私はこれでメンヘル（少なくとも予備軍）になってしまいました

小さい頃から、学年で1位をとっても、母の親や弟たち
（優秀だったらしい。実際今も世間的な地位は高いし。）
と比較され、「あんたなんてまだまだ」と言われ続ける。
県内・国内での順位を異様に気にされ続けた。
オール5なんて、取れて当然。取れなかったらご飯抜き。
小遣いは親から必要分以外もらえず、お年玉は全額没収の為
買い食いなどは出来なかった。ひたすら我慢。
または夜中にこっそり盗み食い。見つかれば外に締め出された。

また、親戚には勤めていた企業のポスターに載るくらいの
美人もいたため、私は、「頭も悪い上に、見てくれも悪い」
と、ほぼ誉められた記憶もない。
たまにお世辞などで誉められても、子ども心に
そこまで卑下しなくても……。と思うくらいに、執拗に卑下されつづけました。

私の数少ない友人は、母の学力基準に合わないと、家に入ることすら
できなかった。入っても、あからさまに冷たい目で見るか、無視。
一定基準以上の子については、母の友人かと思うくらいに、べったりと
まとわりついてくる。

大学受験の頃は、家に帰ると、母が悲壮感を漂わせ、じっと
黙ったまま、予備校作成の偏差値表を眺めつづけている。
夕食の支度は勿論していない。
たまに口を開いたと思えば、
「○○ちゃんは、▲▲大学の■■学部ですってね」
と、大学の学部がランク付けされた偏差値基準表を見ながら、
ひたすら誰が上だ、下だ、だのと一日中気にしている。

私には弟が居るが、浪人してまでやっと入った大学が、
母としては気に入らないらしく、
「あんな大学なら、高卒のほうがマシ」
と何度も何度も言う。
学費も生活費も全額親が負担してやっているのに。
私が大学の頃より、ずっと多くの仕送りもしていたというのに。

学生の時に家を離れ、多少なりとも段々と洗脳（？）が解け始め
自分の家がおかしかったことに気がついたのですが、普通に
自分の考えを言っただけで「口答え」とみなされ、ひたすら
ヒステリックに罵られる。

小さい頃から、
「あんたは自分から何もしようとしないんだから！」
と言い続けられてきました。
ピアノも英語もスイミングも習字もそろばんも、運転免許も全部
母が申し込みを済ませてから、私に告げました。断る権利無し。
「あなたのためを思って、申し込んできてあげたのに！お母さんは
やりたくてもできなかったのに！」と叫ぶ。断るとご飯抜き。

就職のころは、まだ携帯電話が普及しない頃だったので、家に
かかってくる電話で、少しでも母の基準に合わないところは
勝手に断ってくれていました。
入社したらしたで、仕事中にしょっちゅう電話がかかってくる。

私ももう三十路になってしまいましたが、彼ができた時には
探偵顔負けの調査と張り込みを自分でしてくれます。
まだ本人を紹介する前に、自分でいろいろ調べて、先に話題を振ってくる。
私の知らぬうちに見合い話を持ってきて、私の知らないうちに
話を進めて、ある程度進んだところで私に話す。
更に、条件が合わないと言い私に言わず勝手に断ること数回。
小さな地方都市なので、家を出ても、どこまでも追いかけられてしまう。

西洋では、牧師の子、
日本では、教師の子がメンヘラになりやすいって聞いた。

ああ私まさに教師の子だ。

203
あんた皆を馬鹿にしてんのか

無視される

一人な気持ちになって、ネットしちゃう

ずっと何も食べてないのに、一言もないの？
うぅ(´ぅω・｀)

中・高と、私と全く会話をしなかった父なのですが、
大学時代も社会人になっても同じようにほぼ会話が無い。
その父に今更何か注意されても、心に響かない。

父が気が向いた時にしか世話をしていない犬のほうが、
世話の頻度が週に1回あるかないかでも、私より余程
構ってもらっている。

私と父母と、たまに一緒に食事を取っても、母と私が会話
をしていても、全く関係ないところで話を遮り、前置きもなく
全く関係の無い内容を、自分の言いたいことだけ言う。
会話など続きようが無い。

その他でも、私が自分の意見を言うと、全て「口答え」と
みなされて、怒るだけの父。
結局何も会話にならない。
私が何か言っても言わなくても同じ。
私の言葉を遮って、言いたいことだけ言って。
どんな無茶な理屈も、「心配して言ってやってるんだ！」の
一言で全て片付く。いや、片付けようとする。

現実を直視できず、理想論や綺麗事ばかり言う。
まともに物事を対処しようという気が無いらしい。
何事も無視して放っておけば、いつの間にか無かったことになるらしい。

私の小さい頃から、他人・他の家族を見下してばかりだった父。
テレビを見ていても、知人の誰かの話になっても、大抵その相手
に対する評価は、バカか貧乏人か不細工のどれかに落ち着く。
自分はそんなに偉いのか？
少なくとも、かなり不細工だ。そして実際自分が貧乏人だ。
弁も立たない。屁理屈にもならないような駄々をこねているだけ。
精神的にも貧しい。
金銭的には、父の祖父母が稼いでただけ。
それもたいしたことは無い。

父の兄たち（私に取っては伯父たち）も同じらしい。
まだ我が家は殴られたり蹴られたりしないだけマシなのだろうか。
毎夜罵声を浴びせられることは無いけれど。

無視・無関心なのもつらいものです……。

父　人格者(教師)　死
母　メンヘル(教師)
姉　普通(教師)
親戚に芸術家有

中学･高校とまともに布団で3時間以上眠ったことがありません。
毎晩自室で勉強中に寝てしまうと、いつのまにか母が無言でずっとそばに座ってました。
寝てしまう私も悪いのですが、もう悪循環で。
帰りの電車が一本遅れると同級生の家中に電話しまくり。
家族が何言っても効果無し。
土日はほとんど外出出来ず。
毎日部屋の中を調べられる。
そんな感じでまず、摂食障害になりました。
しかしそれが判明すると自分の姉妹集めて説教。
15年くらい前で摂食障害が一般にあまり認識されていなかったので、
親戚誰も味方してくれませんでした。
社会的には外面はよいので普通の母親。
自分に都合の良いことは忘れないのに都合の悪いことはまったく覚えていない。
人の気持ちは想像する脳みそが無いのに、学歴が無い人や障害を持った人を平気でけなす。
そんな親に同調して成長しなくてよかったけど、
その分いまだに摂食障害プラス鬱で今まで15年何とか生きてます。

世の中のためにも早く消えてください。お願いします。
あなたが消えなきゃ私が消えたい。もう振り回されるのは沢山。

母が癌で俺が8歳のときに死亡。それから過保護に育てられてたかも・・それが原因かな

母と父がケンカしなさすぎ　（ていうか母のほうが発言力が弱い）
のを見て育った長女だから、「対立＝悪いこと」と決め込んだ性格になって自分の気持ちおさえこみすぎて今鬱病('A`)

私は境界例じゃないけど、境界例は母親の影響でなるそうだ。
特にこどもの頃

母が専業主婦という名のひきこもり
自信なsageでいつもおどおどしてる。


俺、たぶんそれ引き継いじゃったんだな。

過保護、母親がヒステリー

>>255
ﾅｶｰﾏ
あと過干渉

「それについてはごめんね。
でもあなたが生まれてこなきゃお母さんもこんなこと言わずにすんだのよ」

どっから突っ込んだらいいか困った。

みんな大変だね。
やっぱ家庭環境に共通するところがあるよな。
親が親として機能していない。
親が自分の行動に問題があることを自覚できていない。
親がまともじゃないと子供もどうしても影響受ける。
贅沢はいわないからせめて普通の家庭に生まれたかったな。