【潔く】遺書の練習用スレ【逝きます】

せめて、芸術的な遺書を残して逝きましょう。

われわれは戦後の日本が経済的繁栄にうつつを抜かし、国の大本を忘れ、
国民精神を失ひ、本を正さずして末に走り、その場しのぎと偽善に陥り、
自ら魂の空白状態へ落ち込んでゆくのを見た。
政治は矛盾の糊塗、自己の保身、権力欲、偽善にのみささがられ、
国家百年の大計は外国に委ね、敗戦の汚辱は払拭されずにただごまかされ、
日本人自ら日本の歴史と伝統を潰してゆくのを歯噛みしながら見ていなければならなかった。

われわれは四年待った。
最後の一年は熱烈に待った。
もう待てぬ。
自ら冒涜する者を待つわけにはいかぬ。
しかしあと三十分、最後の三十分待たう。
共に起って義のために共に死ぬのだ。
日本を日本の真姿に、戻してそこで死ぬのだ、生命尊重のみで魂は死んでもよいのか、
生命以上の価値なくして何の軍隊だ。
今こそわれわれは生命尊重以上の価値の所在を諸君の目に見せてやる。

それは自由でも民主主義でもない。
日本だ。
われわれの愛する歴史と伝統の国、日本だ。
これを骨抜きにしてしまった憲法に体をぶつけて死ぬ奴はいないのか。
もしいれば、今からでも共に起ち、共に死なう。
われわれは至純の魂を持つ諸君が、一個の男子、
真の武士として蘇ることを熱望するあまり、この挙に出たのである。

＜追記＞

■三島の辞世の句
　益荒男がたばさむ太刀の鞘鳴りに　幾とせ耐へて今日の初霜
　散るをいとふ世にも人にもさきがける　散るこそ花と咲く小夜嵐
■森田（必勝）の辞世の句
　今日にかけてかねて誓ひし我か胸の　思ひを知るは野分のみかは　


・・・ここに謹んで三島、森田両烈士のご冥福をお祈りします。

切腹乙。

あなたのせいではないのです。逆に私はあなたがた家族に大して、
とてもひどいことばかりしてきたみたいですね。
お金、信頼、愛、すべて私はこれの受容体が不足していたんだね。
私を素通りして、それらは、深い真理の底へと落ちていってしまいました。
私はもうしんどくて、生きていくのに疲れましたから、このようにさせて
いただきます。
葬儀はできればやらないで欲しいですが、そうはいかなと思います。
できるだけ密葬に近い形で、ひっそりとしてください。

部屋から出てくるものに対して、免疫が無いあなた方はびっくりしてしまうかも
しれませんが、勘弁して下さい。片づける気力すら、のこっておりませんでしたので。
しあわせであったか、不幸であったかというのは、どうでもいいことです。
私はそのどちらでもあって、どちらでもなかったのですから。
私は、その無味の人生がとても耐えられないのです。
私は、私が死んで、誰一人心から泣いてくれる人がいないのは分かっていますから、
死ぬのはしごく当然の行為として、受け入れることが出来そうです。

みなさんもどうかこんななり損ないのことは忘れて、ご自分の人生を精一杯お生き下さい。
さようなら。

>>7
わっはっは。
なんとも未練がましい辞世の文だなあ。
ダメダメ。書き直し。
何度でもダメだすからな。
もうちょっとしっかり生きなさい。

未練がましいですか？
もう私は何の未練もないと思ってるんだけど。
さっきクスリ飲んだから、ちょっと支離滅裂なとこあるかもだけど、
じゃあまあ今度書くさ。

わっはっは。
ちっとも潔くないじゃないか。
まだまだ、こちらに来てもらっても困るよ。

じゃあ由起夫センセはどんなのが潔い遺書だと？

そういえば、先程はも？らも？ってのがヨレヨレの辞世の文を
たずさえて来たなあ。駱駝がどうしたおべべがどうした・・・
そんな文ではこちらに来てもらっては困るといったのだが・・・
もう酔っぱらってるよふなので入れてやった。

私は西郷先生のなんか素敵な辞世の文だとおもひますよ。
では、またくるからその時まで書いておきなさい。

はい

ぱぱまま産んで育ててくれてありがとう。
だけどこの世界は私には重すぎます。
ごめんなさい。
さようなら。

今までありがとう。許しください。おやすみなさい。

アバヨ

むう本当にどうでもいいんだけど、両親が旅行から返ってくる前にやろうとしてる。
明日の夜出発だから、車庫の屋根裏になわかけてさ待ってるのさ。
、

理事長としての任略終れるを感じ自ら去る、民族の再起に努力せざるの卑怯を慚づるも
感情の死を延すを許さざゞる物ありて決す、然れどもきわめて冷静なりき、不忠不尽の者日本刀にちぬるを愧ぢ自らをやく、

、、お

死にたいとかって言ってるくせに、遺書スレにはレスが少ないのはこれいかに。

文章力が要るから

みなさんは、死ぬ時は遺書を残す気がありますか？
わたしは、一度も遺書を書こうと思った事がありません。

自殺の場合でもそうじゃなくても、
何か書き残しておかないと後に面倒が残る事もあるよ。

例えば自殺の場合、事故や他殺の可能性を考えて調査したりとか、
普通の死の場合、財産分与でもめるとか。

やっぱり必要最低限の事は書き残しておいた方がいいかもよ。

遺書と遺言って全く別個のものだよな？

【遺書ワンポイントアドバイス】
　「先立つフコウをお許しください」の「フコウ」は、
「不幸」ではなくて「不孝」なので要注意。

間違えると遺書が一気にＤＱＮぽくなります。

あっはっはっは。知らんかった｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ｱﾌﾞﾈｰ

>>25
ﾜﾛﾀ

漏れもうっかり間違えかねない。

>>12
×：酔っぱらってるよふなので
○：酔つぱらつてゐるやうなので

新村出センセに付いて勉強してくださいまし。

もう二度と生まれることはありません。
安心してください

さようなら

家族へ

とりあえず死にます。
生きたくないです。勉強や仕事をしたくないんです。
だから、死にます。

世に未練はないけれど、これから言うことだけは
守って欲しいです。そしたら、安心して逝けます。
死体は見つけないでください。
見つけても放っておいてください。
放っておくのが無理でしたら、葬式はできるだけ質素
な物にしてください。

さようなら。
もう二度と会うことのないことを祈ります。

友人へ

ごめん、死ぬ。
今から死ぬ。多分死ぬ。
実際死ねるかどうか分からない。でも、多分大丈夫。

逝ってくる。
ごめん、わけの分からんまま死んじゃって。
まじごめん。

Ｋ、Ｆ、Ｇ、Ｓ、Ｓ、Ｔ。友達で居てくれてありがとう。そしてごめん。
謝ることと感謝することしか出来ない。
つーか、感謝することすらおこがましいなぁ。
ごめん。他のみんなもありがと。

こんなことして、ほんとごめん。
大人になったら、
『昔なんか自殺した奴が居てよー。すげーウザかったしーｗ』
とでも言ってて。実際自分でもかなりウザいと思ってる。

ごめん。
そろそろ逝く。
皆に死ぬな、と言うことも、生きろ、と言うことも私には出来ないけど、
好き勝手に、思うように生きてください。

じゃ。

書いてるうちに死にたくなった。

生きる気力が出ません

文章が浮かばない・・・

自分だと思うから書き出せないんだよ。
誰かになり切って書いてみろ。アントニオ猪木とか、広末とか。

オレ　オマエ　クウ

ああ、早朝覚醒の意味さえも知らないで　ううー
ああ、訳も無く目が覚め-て眠れない
今は俺窓際　崖っぷちのメンへラー

なかなか成り立ちにくいスレみたいだな。

これは自分の意志で決めたことです。
事件性はありません。
身体の維持に疲れたので、身体から解放されたいです。
ご迷惑とは存じますが、適当に宜しくお願い申し上げます。

疲れました。
死にます。
さようなら。

なんか、人生に向いてないみたいです。
ばいばい。

遺書〜先立つ不幸をお許しください〜
遺書を書いて死ぬゲーム
ttp://www.vector.co.jp/games/soft/win95/game/se311195.html

お父さんお母さん、先立つ不孝をお許し下さい。
私はお父さんとお母さんの子供で幸せでした。
家族に恵まれ友人に恵まれ、身にあまる幸福の中で生きていました。
だけどこの世界は私には辛すぎるのだと知りました。
皆さんに迷惑を、面倒をかけ、傷を残すと死っていながら旅立つ私を
どうか許して下さい。
みんな大好きでした。私はもうここで立ち止まりますが
ここからみんなの歩く姿を見送っています。
どうか、私を愛してくれた人たちが元気に楽しく暮らしていけますように。
さようなら。

なにも不満はありません。
好奇心です。
向こうの世界がどうなっているのか。
私は知的欲求を満たすために、決行します。
万が一、未遂で救急センターに運んでもらっても、延命治療はしないでください。
誰のせいでもない、ただの私の欲求です。
身勝手でごめんなさい。
でも。
長い目で見て、私がいないほうがみんなもラクでしょう？
みんなの願いがかなうのですよ。
では、今までたいへんお世話になりました。
なにもできなくて、ごめんなさい。

おはよー

死ね

練習します。ダメ出しよろ。

死ぬことにしました。
理由は生きてるのが辛いだけでつまらなく、かつ将来に希望もないからです。
もう何もしたくありません。
死ぬにあたって特に感慨はありませんが、
いままで良くしてくれた人達に嫌な想いをさせるかもしれないことが多少気がかりです。
こうなった原因はすべて自分の人間性にあります。
誰のせいでもないので的外れな憶測はしないでください。
自分にとっては一番良い選択なので、喜んでください。
自分のワガママで迷惑をかけることについては申し訳なく思います。
ごめんなさい。

以下はおねがいです。
・葬儀その他一切の法事は行わないでください。虚礼は嫌いです。
・死体はなるべく低廉な費用で処理してください。
・持ち物は好きなように処分してください。
よろしくおねがいします。

さようなら。

あなた達が、この化け物を生み育てました。
死体処理ねがいます。

お父さんお母さん、一人の人間を21才まで育てあげるのは大変だったでしょうね
これから恩返ししていくって時にごめんなさい
孫とか、多くの人が普通に得ている幸せをあげられなくてごめんなさい
普通の幸せはきっと弟が叶えてくれると思うんで

葬式してほしくないんだけどなんて書けばいいと思う？
「葬式はしないで下さい」でいいのかな？

43が泣ける

ムックの遺書という曲を丸パクリしようと思う。

お父さんお母さん。ごめんなさい…。もう、僕は…。終わりなき苦痛の洪水に流されてしまいそうです。
てだって今の僕の希望は、この時計を止めて。目を閉じてしまうことだから…永遠に。
…誰も分かっちゃくれやしない 今僕が苦しみ続ける意味を。
もし僕が眠っても教室の机に花を置かないでください。悲しさの演出はいらないから…。

地球が爆発すれば、と何度思ったことか。つまり私は心の中で全人類を殺戮したのです。
人殺しを悼んだりしないで下さいね。葬儀なんて以っての外です。


ドライな遺書の方が後味良さそう。

この世界を愛せませんしもう壊れました
ここではない楽園探しをします
忘れますから忘れてください

書くとき手が震えるからパソだろうな、署名マンドクセ

このスレなんかｲｲ!
今は気分じゃないけど
また死にたい気分になったら自分も書いてみたいなー
応援age

生まれて来てゴメンなさい。これ以上、被害を増やさないために死にます。

>>52ｻｿ
漏れも(？)ﾑｯｸ好きでつ(＊´∀`)
死ぬ前に,大嫌いなﾔｼの机の上に,ﾑｯｸの大嫌いの歌詞を紙に書いて置こうと思ﾃﾙ笑

集団自殺の報道に疑問があります。
私たちは、もともと自殺したかった人間が
ネットというきっかけを見つけて自殺を実行しただけです。

面白半分で何とも思っていない人間をけしかけて
自殺に追いやったわけではありません。
それなのに、まるで後者であるかのようにこの自殺が
語られるのは忍びないです。

ﾖｲｼｮっと｡｡

あたしを愛してくれた君へ


優柔不断でごめんね
ﾊｯｷﾘ物事を伝えられなくて苛々させたね
泣くことしか出来ないあたしを抱き締め頭を撫でてくれた

こんな弱いあたしだけど少しは支える事は出来たのかな…？

甘えてすり寄ってくる君が愛しかったです
心を開いた君の仕草が愛しかったです

愛しています


あたしを許さないで
ごめん

このｽﾚ好きなんだよぅ(⊃□T)

ｵﾔｼﾞ、おかんへ
まず、先立つ不孝をお許し下さい。さんざん世話焼かせた挙句、何の親孝行もナシに逝ってしまってごめんなさい。
俺はね、自分が信じられなくなってしまったんよ。
周りの人々はこんな俺にとても優しくしてくれる。でも、それがたまに嘲りの一種に見えてしまう時があった。
それを疎ましく思ってしまう時があった。

そんな自分が信用できなくなった。
この先、この苦痛を理解してくれる人なんてまずいないと思う。いたら逆に怖い。
周りに危害をくわえてしまう前に消えます。

葬式はなくていいです。もし必要と思ってくれているなら、マーラーの５番を流しながら火葬してくれ。
そして、その灰を土に混ぜて、どこかに木を植えてください。桜か楠がいいなぁ。

友人達へ。
君らと一緒にいたらとても楽しかった。いつもバカばっかやって、一緒にしょーもないこと話しながら酒かっくらって。
とても楽しかったなぁ…。

じゃぁ何故逝くのかって？
…言いようのない疎外感を感じる時があったんだよ。もちろん君らが悪いんじゃない。俺が弱いからだ。
まぁ、何年かの後に、「こんなバカがいてね…」とネタにでもしてくれ。

今までいい経験をありがとう。

師匠へ
何も言わずに勝手に消えてごめんなさい。一度でいいからあなたの演奏を生で聴きたかったですよ。


愛した貴女へ
弱い俺でごめん。ｶﾞｷな俺でごめん。
こんな俺のことを愛してると言ってくれたこと、凄く嬉しかった。
一緒にいるとそれだけで幸せを感じられた。

でもダメだ。俺じゃ貴女に釣り合えない。
俺が不安定なせいで、結局貴女の負担になってしまう。多くを求めすぎてしまう。

あの日、「辛そうな顔をしているから凄く心配だ」と言ったけど、でも、あの瞬間にそんな顔をさせてしまったのは他の誰でもないこの俺だ。
貴女には幸せになってほしい。俺は気負いすぎて空周りして、結局貴女を振り回してしまった。
だから俺は消えます。貴女と共に幸せを目指していける人を見つけて下さい。

…最後にわがままを許してくれるなら、俺の誕生日に、一度だけ俺のことを思い出して下さい。
貴女の愛した俺を思い出して下さい。
そしたらそこからは俺の一切を忘れて下さい。

さようなら。誰よりも愛していました。



……ちょっと長すぎるか（;´Д｀）

プ

お〜!
こんなスレがあったのか!!
練習汁!!

やはり、死ぬ事にしました。
申し訳ありません｡
誰のせいでもありません｡
ただ疲れて､生きる気力が無くなっただけです｡どうしてこうなったのかは、自分でも解りません。
本当にごめんなさい。
ありがとう御座いました。

お父さん、お母さんへ

今日飲んだ紅茶がまずかったので、死ぬことにしました。
ごめんなさい。

(　ﾟдﾟ) ・・・
　
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　
(；ﾟдﾟ) ・・・
　
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ）


まぁ、人生それぞれ

私は頭の回転が悪く、のろまで、みんなの中に馴染めませんでした。この歳になって将来の為にと高校入学を決めたのも、ただの無駄のように感じます。それどころか、私にかかる電気やガスや水道など、すべて無駄なように感じて仕方ありません。
外にでれば体調が気になり、家にいてもただ鬱々とすごすだけです。こんな私にはこれから先、生きていく力など存在のしようがありません。
中学生の時から人生が大きく狂いはじめ、今はもう手のつけられないような有り様です。
私は楽になりたいのです。
同級生にはもう追いつけません。とても絶望しています。
私には、結婚する資格も子供を産み育てる資格もない、、これが一番悲しいです。
お父さん、お母さん。これまで23年間、育てて頂き、どうもありがとうございました。どうか先立つ不孝をお許し下さい。

ってな感じかな、、。

お父さん,お母さん
ごめんなさい｡
ずっと迷惑ばっかりかけて｡
すごいお父さんの事もお母さんの事も大好きだったから‥
迷惑かけてる自分が許せなくて‥
頑張らなきゃﾀﾞﾒなのに頑張れない自分が嫌いで‥
今日おばあちゃんの処に逝く事にしました｡
大好きなおばあちゃんが亡くなったのも私のせいです｡ごめんなさい｡
受験なんてしなければ,おばあちゃんはもっともっと長くまで生きて幸せに暮らしていたはずです｡
弟二人には最近ずっと厭な事ばかり言われてた｡ﾀﾞﾒな姉でごめんね｡
もし貴方達二人がこの遺書を読んでくれているなら,小さかった頃を思い出して欲しい｡
今でも,姉弟三人,仲良く楽しかったあの頃が懐かしいです｡
いつから全部変わっちゃったんだろぅ
お母さん,二人で遊ぶのがどんな友達と遊ぶより一番楽しかった｡一番の仲良しはお母さんでした｡
お父さん,たまにしたﾃﾞｰﾄ楽しかったよ｡会社頑張ってね｡

今までありがとうございました｡これで少しはお金浮くよね｡弟二人に服でも勝ってやって下さい｡出来たら二人にはお金の心配させないでやって下さい｡

本当にありがとうございました｡

よかれと思ってやったことが相手に負の感情を植え付け､何気ない行動も負の感情を産み出させてしまいます。
こんな問題ばかりの自分はいりません。私が死んでも悲しむ人は少ないのであまり迷惑はないと思います。だから迷惑の少ないほうをとって死にます。
私を育てるという多大な迷惑をかけ続けてすみませんでした。

1通目・家族親戚へ
まずは、ごめんなさい。
もう生きる気がしません。
葬式はいりません。死体を燃やしてもらえたらそれで充分です。
もし、私の彼氏や友達が家に来るようなことがあったら、
優しく接してもらえたらと思います。
はなちゃんの散歩、誰か私の代わりにやってあげてください。
さようなら

2通目・友達へ
やぁ、いきなりスマンね。死ぬことにしました。
君はよく悩んで、私に相談してたね。
でも貴女は自分で思ってるよりずっと素敵な人だよ。
じゃなきゃ私は君の友達になってない。私、心から信頼できる人しか友達にしなかったもん。
私みたいにならんように生きてくれ。幸せになれ。
愛してるよ。変な意味じゃなくてね。
じゃあね。

3通目・恋人へ
Mero peyar darling
Maafgarnuhos.Ma marchu.
Ma tapailai bhetera maya garekole malai dherai khusi lageko cha.
Tapai malai maya diekole malai dherai khusi lageko cha.
Danyabaad.
Malai birsanuhos hai.
Ma tapailai maya garchu.
Pheri git tapailai gauna caheko tara ma janchu.
Narunuhos.Byebye

家族親戚へっていざとなると書くことないね。何故…

ごめんなさい。自分は人間である事には社会性がなさすぎました。
人間の仮面をかぶった化け物だったのかもしれません。
普通の家庭にヌクヌクと育っておきながらまともな人間になれなくて
申し訳ないです。その上最後の最後まで世間体の悪いことしてしまって…
どうか恨んで下さい。忘れて下さい。葬儀もお墓も一切要りません。
今まで本当にありがとうございました。さようなら

遺書というか、ここに証明のために書いておきます。
うちの家族は自殺ってことを隠蔽（噂では警察や葬儀屋がそうやってくれる場合もあるらしい）しそうなので
ここにきちんと自殺であることを書いておきます。
死後、手元の遺書とパソコンの中身が抹消されても、この文章が残ってることを願います。

>>73
まじで死ぬの？
まだ生きてたら空カキコでもいいからしてみて！

>>73
いったい誰に対しての
あるいは何のための証明なんだ！？

お父さん･お母さんへ

今までかわいがってくれて
ありがとう やっぱり学校には
もういけないや...
大切にここまで育ててくれたのに
ゴメン｡さよなら、ありがとう..

明日私は旅に出ます。

ごめんなさい

tesu

ありきたりな言葉ですが、先立つ不幸をお許しください。

皆さんには、心配を沢山お掛けしました。
最後にして最大の迷惑をお掛けすることをお許しください。
まともな生活も出来ず、負担を沢山掛けた両親、
楽しい時間をありがとう兄さん、頼ってばかりでごめんね妹、

みんなの事大好きだったけど、生きていくのが辛すぎるので
私は逃げます。本当にごめんなさい。
私の分まで犬たちを可愛がってください。
私のことは忘れて、みんなで幸せになってください。

さようなら、ありがとう、ごめんなさい。

一緒に遺書書こう！

さいごにこの
よを去る
なら
らいおんのように雄々しく去りたい

なんて縦読みできるのはどうだろう

死は始まりに過ぎない

>>80
>>25を見れ。

迷惑をかけるだけかけて消えてしまってごめんなさい。
けれど、おかげで私は幸せになることができます。
どうかできる事なら、私のことを忘れてしまってください。
葬式も、しないでください。私の体は、全て燃やしてください。
遺品は、まず親友のSにいるものだけを受け取ってもらってください。
残りは、好きなように処分してください。
遺灰はSに託します。
本当に、最後の最後まで我侭を言ってしまってごめんなさい。
幸せでした。大好きでした。さようなら。

Sへ
やっぱり消えることにしたよ。
Sと一緒にいれた時間、他と比べ物にならないくらい幸せでした。
迷惑ばっかりかけてごめんね。
どうか泣かないで、怒って、そしてあたしを忘れてください。
遺灰は約束通り散骨してね。アフリカがいいけど、でもどこでもいいよ。
遺品はいるものをいるだけ受け取ってください。
最後まで、我侭きいてくれてありがとね。
どうかSは、あたしのようにならないで。幸せになってね。
大好きです。ありがとう。
世界で一番、あたしにとって大切な存在です。ばいばい。

･･･色々矛盾してるけどorz

警察の方々どうもすいません、
また練炭自殺かよって思ってると思いますが
そうなんです、また(笑)なんです。
ご迷惑おかけします。

まず詫びねばなりません。
一番悲しませることをしてしまって本当にごめんなさい。
でももう耐えられなかった。

あなたと過ごした日々は楽しかったです。
全く何の不満も無かった。
４年間とても幸せでした。本当に感謝しています。

止められたはずだなどと自分を責めないでください。
遅かれ早かれ、私にカタストロフが訪れるのは確実でした。

私は自分で自分をわざわざ窮地に追い込んで、
身動きを取れなくしてしまいました。
何とかできるチャンスはいくらでもあったのに、
自分からそれを駄目にしてきたのです。
まだ若い、未来はあるじゃないかと人は言うけれど、
私にはその未来が恐ろしかった。
そこにある選択の自由とやらが恐ろしかった。

私には決断力や行動力が決定的に欠けているような気がします。
私は今まで何も選択できず、何にも取り組めなかった。
このまま生きていても、
人を羨み、妬み、後悔に身を焦がしながら、
けれども自分からは何も行動できず
何者にもなれずにただ年をとっていくしかないのです。

あなたをはじめ、私の周りの人々は私にとても良くしてくれました。
私は自分を取り巻く状況に嫌気が差したのではありません。
私は自分自身に深く絶望したのです。

あまりにも身勝手ですが、あなたには幸せになってもらいたい。
納得できる人生を歩んで、胸を張って生きてください。

今まで本当にありがとう。さようなら。

>>85
何笑っとんな 鍛練のあと始末大変だから違うしにかたしろ

保守

生活とすべてに収斂される器である存在。
我、破綻きたし候。

遺骨は桃の葉に載せて玉川上水へ流すべし。
舞い散る粉は輪廻を遂げ、新しい息吹を作るであろう。

白骨の　しみこむ水面　桃の葉に

この道を選らんだ私をお許しください。
もう生きていくことがつらかった。未来には絶望という文字しか浮びませんでした。
毎日毎日同じもの事の繰り返し・・・・
この世からいなくなっても何の支障もないことでしょう。

家族の皆様へ
私をここまで育てていただきありがとうございます。
たくさんのお金や、神経を使った事でしょう。
沢山の思い出達をずっと心の中にしまっておきたいと思います。
本当に感謝しています。どうか、この不孝をお許しください。

○○へ
いつも、電話やメールで愚痴ばっか言っても文句を言わず聞いてくれたね。
本当にありがとう。君がいたから、ここまで頑張ってこれたのかも知れない。
君とはいろいろとあったけど、今では、一番あり自慢の親友だと私は思っていますよ。
これから先、どんなことがあってもがんばってください。


まだまだ書くことはありますが、今日はこの辺で

俺みたいな者生んだ親が悪いんだ自業自得。

今までありがとう

俺もぼちぼち書き始めるかな…。

○○へ
おまえに多大な迷惑をかける。ごめん、許してくれ。
××にもすまないと謝っておいてくれ。今までありがとう。じゃあな。

俺って文才ないな…。

両親へ
ごめんなさい。

兄妹へ
ごめんなさい。

友達へ
さようなら。

葬式も墓もいらない

>>90
続き。

お葬式は挙げないでください。
できれば、誰も呼ばないでください。

また、一日中、宇多田ヒカルの曲を流していてください。

Aへ。
Aと過ごした約３年間は、僕の二十四年間の人生の中で、一番幸せな時間でした。
「たった３年」かもしれませんが、僕にとってはとても大きく、かけがえのない
時間でした。Aと出会えた事で、初めて「人を愛する」という感情も理解する事も
出来ました。もう、Aの笑顔を見る事は出来ませんが、Aの笑顔は、何よりも優しく、
僕の心を支えてくれました。今でも、Aを心から愛しています。Aに出会えて、
本当に、本当に良かった。勝手な事を言う様ですが、どうか、どうか、幸せに
なってください。Aにはその権利があります。この文章をAが読む頃には、僕は
もういませんが、それだけは切に願っています。
さようなら。そして、本当に、本当に、ありがとう。

遺書は書くか書くまいか、すげえ悩んでる。
>>23の理由で、最低限のものは残すつもりだけど、
みんなのような文章を添えていいものかどうかがわからない。

家族はともかく、そのほかの人は「うっとうしい」「こわい」と思いそうで。
最後の自己主張をしたい一方、
そんなん残されたら、遺書に書かれた人は迷惑な気もする。

うう

「こんにちは。さようなら。至上のゆりかごに向かいます。
殺人じゃないよ、自殺だから。処理はもうケーサツ呼んであるから。
祭事は一切いらん。残った財産は全てわが弟にあげます。
骨は調理して食べてください。カルシウムになります」

ここで自分の血で拇印を押す

１００⊂(´<_｀⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡

>>98
遺書は書くべきです。書かないと何故死んでしまったのか家族の人や友人が
ずっと悩みます。
僕の友達も自殺をしたんですが遺書は３通ありました。
一つは前もって書かれていたもの。一つは当日に書いたもの。一つは自分の
ホームページの日記のところに。
それらを全部読み、日記や携帯のメールの履歴を確認したり、色々な友人に
話を聞いたりしてるんですが少し矛盾した点があって今でも家族の人は
悩んでらっしゃいます。
だから遺書はしっかり書いたほうがいいと思います。
最後の主張をするのはいいとは思いますけどそれがかかれた人にとって
負担になるような書き方はしないほうがいいと思います。
どうせ死んでしまえば何もなくなるのです。色々と恨みもあるでしょうけど死ねば
そんなことも関係ないです。
遺書によってゴタゴタが起きたり人の怒りを誘うようなことがないように
キレイな遺書がいいと思います。

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1102945299/

期待age

お母さん、オレもうだめぽ。
お父さん、オレもうだめぽ。

みなさん遺書を残したくなるような大事な人がいていいね。
なんでそんなに大事な人がいるのに死のうと思うのか
私には理解できないや。

死ぬ時は最低限、自殺の意思表示をするつもりだが
誰かに宛てた遺書を書くつもりは毛頭ない。

最初に言っておきます。これは他殺でも事故でもなく「自殺」です。

母親と友人へ
うざいこともあったけど、一緒にいた時間はすげえ楽しかった。今までありがとう。
悪いけど死ぬことにしたわ。別に誰が原因でもない。俺が弱いから。
つーか俺が生まれてきたことが間違いだった。
二次元しか愛せなくなって、同人誌やらエロゲーやら買いあさって、
人と接するのが怖いから仕事もせずひきこもってばっかり。将来に対して希望もない。
たまに外に出ればキモイと言われ、わざと俺を避けるように歩く人達。
俺にはこの世界は合ってないみたい。だから死にます。
死んだら二次元の世界に行けたらいいな、なんてな。ちょっと思ってたり思ってなかったり。
警察もこの遺書見てキモイとか言うんだろうな。ああもうどうでもいいや。

今まで本当にありがとな。それじゃあ。

私が前触れも無く　ある日突然死んでしまったら
あなたは悲しみに暮れては　毎晩泣くでしょう
二人で行くはずだった島と夜景のきれいな坂道
叶わぬ明日の地図を見て　自分を責めるでしょう

骨を埋める場所なんていらないわ
大事にしていたドレスも　写真立てもひとつ残らず焼いて
そして灰になったこの体を両手に抱いて
風に乗せて　あの海へと還してください

たとえば何かがあって　意識が無い病人になって
あなたの口づけでも目覚めないなら　お願いよ
その腕で終わらせて　そらさずに
最後の顔焼き付けて　見開いた目を優しく伏せて

そして灰になったこの体を　両手に抱いて
風に乗せてあの海へと　還してください

いつか誰かまた求めるはず　愛されるはず
そうなったら幸せでいて　
だけどわたしの誕生日だけは　あの丘で泣いて
裸のまま泳いだ海　わたしを想って

>>106
＞別に誰が原因でもない。俺が弱いから。
その言葉、俺の友達の遺書にも書かれてたよ。その言葉ってやっぱり必要だと思う。
そうでないと罪悪感を感じる人もいるだろうから。

封筒に毛筆で「遺書」って書いて
中の紙にでっかく「ハズレ」って書くつもり

親への恨みのために死ぬわけじゃないが
どうせだから俺を産みやがった恨みを少しでも晴らしてやろう
死ぬまで悩むような遺書の文面を考案中
思いつかなかったら「ハズレ」にしよう

カウンセラーさん短い間だったけどいろいろくだらない話を聞いてくれてありがとう
心配してくれて本当にありがとう
でも、もうダメです
俺は何でも要求するだけで努力をしない甘えと怠けの塊です
周りに迷惑をかけて頼るだけで自分では何も生み出さないどうしようもないクズです
何度も期待を裏切ってごめんなさい
カウンセラーさんが幸せになれるよう願っています
大好きでした
本当にありがとう
本当にありがとう

お父さんお母さん
社会不適合者に生まれてすいませんでした
こうなったのも全て自分の責任です
今まで多大な迷惑をかけて本当にすいませんでした
そして今までお世話になりました
ありがとうございました

自分の中で普通に進学して就職して結婚して子供を作って歳をとって死ぬのだろうという思いはありました
しかしいつからか道を外れていたようです
そしてもう元の道には戻れない程遠く外れてしまいました
今まで自分に関わった全ての皆さん本当にご迷惑をお掛けしました
そして本当にありがとうございました

さようなら

せめて遺書は書いてあげないと残されたものは辛いと思う。
いろいろと言いたい事もあるだろうけど、感謝の気持ちを書いてあげることが
一番いいと思う。
最後の最後に遺書で人を苦しめて死ぬのはお互いに後味が悪いよね。

>>111
感動しますた。

ダメ出しもしてくれるのか！　よ〜し頑張っちゃうぞheart;

あれハートにならんな。ナゼ。

私が死んだんだから、貴方も死になさい。

ゴメン、疲れた。

>116
怖いな(つд｀)゜｡

　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　　
　　　⊂彡☆))Д´) ←ID:VvW+0fng

ID:HIOxrRjX　が他のスレから追い掛けてきてるし。
わろた。　こんどこそhearts;

あれ？　もういいよ。どうせＰＣもまともに扱えないさ。

andを忘れてたのか♥

hearts;and

andhearts;

懲りねぇ奴だな

　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　　
　　　⊂彡☆))Д´) ←ID:w+QfvWLD

もはや小生の鬱との戦いは小生自身の命を絶つことによってその道を倶にせし
鬱と戦い，そして敗れ，また薬を飲み戦い…
この繰り返し
この辛い鬱を倶にして今生を彷徨うならば，いざこの己の中に存在する「病み」と倶に泉下の者となりたらん
ここに残したる一通の遺書は我が「公的」とも取れる包括的遺書であり
父上，母上，各親友，お世話になった先生各御人にはそれぞれの遺書を送り申し上げる

我がことを玩弄物の如く扱った者に対する恨みは残れども，もはやそれも捨てて逝く
一人の「人」として吾輩の「一人格」を認めて付き合ってくれた御人にはここで礼を言いたい
「私は今まで辛かったが，生きてきて楽しかった，ありがとう。」

もはやこれ以上誰にも迷惑を掛けられまい…
これが最後の我が儘であり最後にかける迷惑であろう…。
出来るだけ人に迷惑を掛けない方法での死を選んだ。

私の遺品は各自相談して持って行くが良い。
私の棺に六文銭さえいらぬ。

只，鬱と倶に永遠に誰にも迷惑を掛けない世界を彷徨うのみである。


文語体風に書いてみました。

年末まであとすこし♪

>>69
読んで泣いちゃったよ。
今もちゃんと生きててくれたらいいな…なんて勝手なこと思っちゃった。

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

自殺します
生きてく為にしなきゃいけないことをこなせないから
今までお金かけて時間と貴方の人生を費やして育てたのにごめんなさい。
楽しいこといっぱいあったし、これからもあると思う
でもその楽しいこととこれからあるだろう辛いことを秤にかけたら
もうだめかなと思います
自分勝手ですみません。

これからもインターネットするなら、私のクレジットカードから料金払ってるので
私の口座に毎月5000円くらい入れて下さい。
葬式はしないでください。
知らせてほしい人はいないけど、もし手紙でもきたら「病気で死んだ」
でも「自殺した」でも、貴方の体面が保たれる内容でいいので
返信してもらえたらうれしいです。

今までありがとうございました。
じゃ。

生きる必要の無い者が死んだだけです。
寧ろ、私のことなんて居なかった事にして欲しいくらいです。

元々迷惑を掛ける事しか出来ない人物です。
これでようやく皆さんせいせいしたことでしょう。
ゴミが無くなる事は喜ばしい事です。
こんな者に、葬式なんて挙げないでください。
誰も悲しみません。所詮お笑いごとです。
同様に、私を墓に埋葬しないでください。
灰にして海にでも投げ捨ててください。

誰も何も信じてないです。
皆大嫌いです。

みんなありがとう。
死にます。

先立つ不孝を御許しください。
今までお父さんとお母さんにはたくさん迷惑をかけました。
これも「自分」というものがないために「他人」に振り回される
駄目な僕だったからです。
無職のうえ、引きこもりだった僕のせいで親戚には散々
嫌味を言われたことでしょう。
しかし僕には現状を変えて親孝行しようという勇気がありませんでした。

こんな僕を26年間育ててくれて有難うございました。
大好きなお婆ちゃんとお爺ちゃんの所に一足早く逝きます。
さようなら。

兄へ
駄目な弟で御免なさい。
僕のせいで肩身の狭い思いを数多くさせてしまいました・・。
普通なら軽蔑するはずなのに変わることなく接してくれて
ありがとう。今、思えば僕が変わることを信じて待っていてくれた
んだと感じています。
一緒にゲームをしたり世間話をしたり本当に楽しかったです。
さようなら。

僕が旅立つことで親戚にいつも以上に嫌味を言われることでしょう。
本当に御免なさい。
葬式をあげないわけにはいかないでしょうから家族だけで
僕を見送ってください。
冷酷な親戚は絶対に呼ばないでください。


楽しかったです・・・。

文才ないな漏れ('A`)

自分に酔ってる人が多い。とても

人生終わってない奴には分からないさ　(´ー｀)y─┛~~

生きることに疲れました
さようなら

書くのもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

遺体確認に見えられたかた、ご足労おけかけしまして、申し訳ございません。
ご迷惑をおかけして、まことに申し訳ありません。
ありがとうございます。
遺体は現地で火葬してください。
輸送だとかなりの出費になります。
遺骨は、海に散骨してください。
散骨代行の船が横浜と神戸から出ています。
参考サイト（略）
私専用の納骨堂を買って、その維持費を払っていくよりもはるかに安上がりです。
私も箱に閉じ込められるより、自然に還りたい。
費用は私の貯金を使ってください。
遺体確認にみえられたかたの旅費も、私の貯金を使ってください。
丼勘定ですが、全部で50万もかからないでしょう。
それでは、よろしくお願いします。
日付。
署名。捺印。

車は、廃車処分にしてください。
ﾚﾝﾀｶｰだといろいろな人に迷惑もかかり、損害賠償もかかると思い、考えて買いました。

火葬の時は、この箱の中身も一緒に御棺に入れてください。
前開きの寝巻きは、病院勤めの経験から、御棺の中に入る時の着衣はこれかと思い準備しました。
もしよければ、これを着せてください。

検死のかたへ。
見苦しいものをお見せしてしまい、申し訳ございません。
パイパンなのは趣味ではありません。
ヒステリーから抜いてしまったものです。
ご理解ください。

死にぞこなった場合は、救命処置はしないでください。

貴様みたいな出来そこないの親に生まれてきて損した。
もっとましな親の元に生まれたかった。

疲れたのでしばらく休ませてください。

楽しかった少年時代と

挫折した青年時代にくそさようなら

生まれ変わったらマーコールになりたいチェケラ

１；葬式はＮｏｎ！遺骨は粉にして綺麗な海に流すよろし。
２；死んだ理由を勝手に解釈するべからず。
３；臓器は提供しませんが、何か？
４；すぐに忘れてください。
５；さよなら。。。

ベジータみたいのが来て、地球を吹っ飛ばしてくれたらいいのに　「に」

ｋさん私の旦那なんになってくれてありがとう。
いつも不満ばかり言っていたけど私はあなたといるだけで幸せでした。
あなたの隣で眠っている時が一番の幸せだった。
私がこうなったのはあなたの責任でも誰の責任でもありません・・・
私自身の弱さが原因です。
体にはくれぐれも気をつけて・・・
ありがとう・・・

父さん母さん迷惑かけてばかりですみませんでした。

この親不孝者をお許し下さい。それと育ててくれてありがとう。引きこもりの時は親身になってくれてありがとう、でも結果として自力で人生を切り開く事ができなかった。

もう何もできる自信がないので死にます。さようなら
遺体は火葬のみで結構です。

人生に疲れました。20年生きていっぱいいっぱいです。
悪いのは弱い私ですので、気に病まない様にしてくれると有難い。
葬式は好きにやってください。
身の回りのものは全部片付けるつもりだけれど、何か残っていたらできる限り読まずに処分してください。
私のパソコンは家の古いパソコンのかわりにでもしてくれるといいと思います。妹と弟には新しいのを買ってあげてね。

家族、親戚へ。この代から恥晒し者が出てすみません。
友人へ。今まで友達でいてくれてありがとう。

さようなら。

私はアクティヴな形而上の不条理の現前によって死にます

・・・・・

みなさん、ごめんなさい。
鬱という病気に負けてしまいました。
情けないです。

私は天国に帰ります

私はアクティヴな形而上の不条理の現前によって、自我同一性と唯心論に相関する力学の相応が、
ラディカルな観念の普遍的合理性に対して、マルキシズムの止揚に翻された唯一の構造が、
多次元宇宙の量子力学的敷衍に失望し、分裂症的誤謬のパレイドリアに関しての思考実験が、
超越論的統覚に基くア・プリオリな認識に総合されつつある事を、いわば増大するエントロピーの相克に照らし、
それによって多変数複素解析の代数幾何学的原理論が拘泥される事に危機をいだき、
また認識試論の顕現する一にして二なる全の否定的存在である統一体が、赤方偏移における
ドップラー効果との輻射の関連を御し、経験一般の可能的制約に対する根源的な時間の意味的移行を考えるにつれ、
嗚呼この世儚く幻のごとき存在である自分に悲観するは、
えい、なんまんだぶ、なんまんだぶ、なんまんだぶ、なんまんだぶ、なんまんだぶ、と唱えれば、
先立つ不孝をお許し下さい。

皆のこと楽にしてあげたいからあたしは死ぬのであって、
それ以外の理由なんてありません。

それだけです。さよなら。

＞＞１５３難しすぎない？？私がもしあなたと知り合いでこの遺書みたらぱっとこないな・・・

>>153
うわ……

死にたかったんです。ずっと。
ようやく決心がつきました。
原因は自分でもよく分かりませんが、
多分この世界が合わなかったんだと思います。
今、晴れ晴れとした気持ちです。
だから悲しまないでください。
私のことは忘れるか、
どこか遠い国で暮らしていると思ってください。

傍にいてくれた人へ。
いままでありがとう。
友達でいてくれたことが私の自慢です。
思うまま生きてください。
大好きでした。

家族へ。
色々ありましたがこういう事になりましたので
後の処理をよろしくお願い致します。
机の中のノートは読まずに捨ててください。
私の持ち物だったものは一切残さずに捨ててください。
僅かばかりの貯金は葬式費用に充ててください。
それかみんなに美味しいものを食べさせてあげて。
私宛に来たメールや電話や手紙には
私は死んだと教えてあげてください。
遺骨は海にばらまいて欲しいです。
場所は日本海にしてください。
以上、よろしくお願いします。


それでは皆様、お元気で。

＞＞１５７さわやかな文章でいいですね。でもこんないい文章書ける人なのに・・・死なないで。

逝くにあたり、遺書て必要なんですか？？？
遺書がないと何か問題があるんでしょうか？

あげる

>>153
すげーなｗ全然わからないｗ

ごめんなさい、お母さん
死ぬなって言ってたのに先に死んで。
お父さんと同じ所に生かせてください。
でもお母さんはまだ来ないで。

ごめんとしか言えない。
でもこれだけは分かって。
もう限界だったんだ。

出来たら私の臓器は提供して。
生きたいと思う人にあげてください。
本やゲームは売って下さい。

それじゃあ、さよなら。

今現在遺書制作中。
出だしの言葉とかどうしよう･･･。
あんまりいろんな人を名指しで書かない方がいいかな。

○○へ

今日という日を選んでいました。
今までありがとう。
全ては謎のままに行きます。
考えないでください。
憶測は残念ながら全部ハズレです。

葬儀は不要。体は灰に。
灰はその辺に捨ててください。
消息の確認があった場合のみ知らせてください。
持ち物は一切を廃棄処分してください。
最後まで迷惑を掛けますが宜しくお願いします。

家族の皆様、先立つ不孝をお許し下さい。
私は普通の人が簡単にできることさえできない欠陥人間でした。
お母さん、お父さんの娘として生まれてこられて幸せでした。
そうでなかったら、もう少し早くいなくなってたかもしれません。
あなたたちは私が幸せになるためにたくさんのことをしてくれました。
でも、幸せになれなくてごめんなさい。
せめて孫のかおだけでも見せてあげたかった。
人並みの幸せすらあげられなくて、ごめんなさい。
また、私が死んだのは決して誰のせいでもありません。
私自身が悪かっただけのことです。
だから、あの時こうしていれば、とかそういうことは考えないでください。
タマの世話をおしつけてしまってすみません。
私がいなくても私の代わりだと思ってかわいがってやってください。
自殺ということで世間体は最悪だと思いますが
これで迷惑をかけるのは本当に最後なので。
私の持ち物は好きなように処理してください。
友達のみんなへ
こんな私に優しくしてくれてありがとう。
みんな大好きだった。
こんな最期になってしまって申し訳ない。
みんなが幸せになることを心から願っています。
私に関わった全ての方へ
不快な思いをさせてしまってすみません。
Yさんへ
さようなら。

ごめんちゃい
日付　署名　捺印

全員生きてそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾓｳｳﾏﾚﾃｺﾈｪﾖｳﾜｧｧｧﾝ

拇印 ハンネ 口座の暗証番号＋通帳

でFA。

病気に悩んでの自殺です
事後処理は既存の別書の通りでお願いします

>>167
はーい。生きてまーす