「友達も恋人もいない人のスレ13」

>107

自分も１０８さんと同じ考えです
ご自分をそんなに卑下しすることはないですよ
諦めないでください

と言ってる自分も人に話かけられない人間ですが
なんとか生きております

いまさら読みなおしてみると恐ろしく長文カキコでしたね汗。ごめんなさい。やや感情的になっていたかも。
>>108さん>>109さんどうもありがとう。
曲紹介ありがとう。どちらも聞いたことのない曲。どんなのだろう。きっと聞いてみます。

ちなみに僕の一番好きな曲はAJICOの「美しいこと」です。
内容的には、「素直な心で」。って曲。そうあるだけでどんなに弱くても美しいよと。
草原に倒れこんでみたり、綺麗なボタンを集めたり、可愛い女の子と話をしたり…。

>110

109です　　なんかレスを読んでいたら110さんの人柄が
良くわかるような感じがします
純粋な方なのでしょう
きっといい出会いがあると思いますよ　　その心をずっと
持ち続けてください

と、偉そうなことを言いましたが自分自身まったくいい出会いが
なくて頭が変になる一歩手前です

遊び相手がいないから、２ちゃんねるで遊ぼうかと
覗いてみるんだけど、土曜日や日曜日は、
みんな遊びに出かけているのか、ログの流れが
すごく遅いね。

夏休みになると煽る人が多い
だからみんなロムるのだと想像します

寂しいね・・みんな相手してちょう

・・・・・・。

あいされるしかくなんてないきがしてきた「

そんなことはない
希望を持とうよ
と言ってる自分も自信が持てないけれど

愛する人間は無茶苦茶に壊してしまいたくなる




とかでもない限り、資格はあると思うよ

ありがとう　ちょっときぼうもってきた

そろそろお盆でしょ？　

友達も恋人もいないから、お盆には
親戚と遊んでみたり、お酒を飲んだりして、
少しは楽しいことがあるかなぁ、なんて毎年
期待してしまう。

でも、いざお盆になってみると、誰も来ない、
誰にも会いに行かない、結局普段通りに過ごして、
休みが終わる頃に大きなため息をつくことになる。

正月も同様。
今年の正月も、一人で迎えたし。

正月に一人はマジでキツイ。
夏休みは皆旅行にいっちゃって誰も連絡とれないし…。
ﾂﾏﾗﾝﾝｧ。

今年の年末はバイトだろうと思う。
来年の正月は２ちゃんだろうと思う。

正月とかは伊勢神宮とか明治神宮とか､人がいっぱいいる所にﾜｻﾞと出ますね｡
周りが浮ついてるときに自宅で一人でいると余計落ち込むし｡
http://www.itmedia.co.jp/products/0312/25/xmas.html
↑こんな感じになるのは御免だ｡
(岡田有花さんはﾌｧﾝですが)

ずっと一人だったが告ってみた。
ＯＫされた。
付き合ってるのに相手に気持ちが無いので鬱がひどくなった。

>>124　勇者だ

>>125
勇者か・・人並みの幸せ欲しかっただけなんだけどな。
愛されたい。

たまーにメールしてた地元の友達　こっちは親友のつもりだったけど
客観的に見れば友達未満だよな・・・もうメール返ってこないや・・・
治ったと思ってた鬱も実はおさまってただけみたいで再燃
もう、つかれたっす

>>127
親友だと思ってたのは自分だけ…いつもそうだ。
一人に依存しないようにいろんな人と仲良くなれればなぁ。

>>127
自分も、親友ではないが、唯一の｢数回長電話するくらいはあった｣友人にシカメされてる最中。
以前はそんな事するコではなかったのに、とうとうそのコにも嫌われたらしい。。。

新しい友達がなかなか出来ない。メンヘルだから仕方ないのかな。。。

ついでに妹までシカメしてるし、母親は出てくし。
ゆうべは占いの電話で、1万以上使ってしまった。
金を払わないと、他人が話してくれない。

シカメってなんじゃー
メールシカト？

「○○メール」のことを「○○メ」って略すの、すごい嫌だ．．．

「○○カード」を「○○カ」と略すのはＯＫなのに、何でだろう

前にも書いたことがあるけど、休みの日には
車で出かけて、ずっと車の中ですごす。

今日は、森の中で読書でもしようと、山奥へ行った。
そこにはキャンプ場らしきものがあって、大勢の人間が
バーベキューをしたり、川遊びをしたりしていた。
もちろん、恋人同志で来ている人も多かった。

楽しそうだった。羨ましかった。指をくわえて見てるのが
つらかった。

そんな風景を一人で眺めていたら、自分がひどく惨めに
思えて、たまらなくなった。「死ぬまで一人なのかなぁ」。
悲しくて涙が出た。

山奥で思い出した。

信州の山奥に行った時、ﾊﾞｽも通らず、一番近い民家まで
歩いて１時間以上かかる場所、周り何も無いだだっ広い川原で、
全裸になって水浴びしたこと有る。

心理的にも物理的にも何にも邪魔するモノが無くて、すごい開放感だった。
（同じ裸でも、他人がいるヌーディストビーチでは 多分味わえない開放感）
全身に触れる天然玉砂利の感触が気持ちよくて至福の時だった。

他人とか社会（性）ってのは、無くても良いかもしれない、
こういうのも有りかな〜、って思った。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄﾋﾞｰﾁ みたいな感じ？

>>134
裸にはならないけど、そういう感覚が欲しくて
田舎のほうまで走るんです。

川の音と木々の音だけとか、そういう静けさしか
心を落ち着かせるものが無いので。

自分から誘わない限り全く音信不通の知人が２人居る。
これは友達とは言わないよな。

だからいつでも一人。
今年も線香花火を一人でやる予定。

>>136
その知人もあなたから連絡が来るのを心待ちにしているのかも知れない｡
自分からは誘ったりしないﾀｲﾌﾟの人かもしれんし｡
誘いには乗ってくれるなら､友達としておいてもいいんじゃないかな?

こっちからばかり連絡する関係って不安になるよな
実はうざいとか思われてるんじゃないかって

鬱気味の人や、身近な人間関係に疲れている人などは
メールが届いても返事を確実には返すとは限らないといってみるテスト。
（自分だけで精一杯の時は自分からメールを出す事は難しい希ガス･･･）

誰もいないのかな

いるよ

もう一人います。

ここにも一人　ノ

恋人ほしいな。
でもメンヘラでとりえ無い俺はむりだよな・・・

('A`)

同じく。
なんか恋人も友達もできる気がこれっぽっちもしない

悲しい。泣きたい。
メル友ほしい。
>144さん
欲しいね、恋人。
けど俺なんかじゃ・・・

心療内科でカウンセリング受けてるんだけど
医師もカウンセラーさんも俺に友達も恋人もいないのを知ってる
カルテのどっかに書かれてるんだろうな
どんなマーク？または文字なんだろう
英語みたいなのが隅の方にあるのを先日発見

何か今日は心が寒い｡気力が出ない｡寂しい｡
昔だったらこんな気持ちにはならなかった｡｢友達も恋人もいない?それが当然｡
自分で選んだ生き方なんだ｡その方が気が楽なんだから｣と平然としていられた｡
年を取って､心が弱くなったんだろうか? ｢自分の庭の手入れだけしかしてこなかった｣
ことに気づいたからか?

>>148
2,3行目が激しく同じ・・・
ここまで心弱かったかな自分・・・・

恋人がいないだけだと寂しいとか程度だが、恋をすると片思いで苦しいのが加わるね…
友達は「片思い」とかまあ無いけどｗ、恋はあるから辛いやね。抑えきれないや。

もうずいぶん長いこと独りでいる。
友達？恋人？
とおい昔にいたようないなかったような、
今は何をするにも一人だなぁ・・・
何のために生きてるのかわからなくなってきた。
辛いこととか悲しいこととか嬉しいこととか
伝えたいことはあるのだけど
伝える人がいないから結局自分で飲み込んでる。
気がつけばやたらと独り言が多くなって
さらに周りからキモ悪がられている。
もうどうしようもないね。
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

妹に激しくｷﾓがられてる。目とかあわせてくれない。
こんな遊びの誘いもなく毎日家でダラダラ夕方まで寝てる、
自分より劣ったﾈｰﾁｬﾝやだよな。ｽﾏﾝ。

>>137
>>138の言うとおり、常に一方的じゃホントに友達と認識していいのか
不安を拭い去ることが出来ないんです。
私の人生において常にそういう人しか身近に居なかったですし。

>>151
同意
私は何が悲しくて何が怒りで何が嬉しいのかよくわからない。
ここは悲しむところなのか、怒るところなのか、そんなことを考えると
結論が出ないので結局うやむやのまま気力だけを大量に消費する。

人に話したところで通じないとなれば自分自身で消化するしかない。
心の中で様々な自分と会話して消化するようにしている。
もちろん消化しても排泄物？の様な物は残るので、それが蓄積すると
強烈な鬱がやってくる。
独り言も増えたなぁ。

明日の朝なんてこなけりゃいいんだ。

出会いってどこにあるんだよ
なんでみんな友達や恋人いるんだよ
なんでだよお。。。

>>148
わかる…
昔はまだ平気だった。そんなに寂しいとも感じなかった。
だからこのままでも大丈夫だと思ってた。
なのに今は全然違う。
昔、もっといろいろ頑張ってれば良かったと思う。
そして自分がどうしようもなく思えて来て本当につらい…。
友達や恋人欲しいけど、
引きこもってる自分にそんな物出来るはずもなく。
なんかもう八方塞がりって感じ…。

>155
八方塞がりね…。まさにまさにそれだ。
手も足もでない。張り切ってる人見ると昔は暑苦しいと
思ってたけど今は羨ましくてしょうがない。

俺も八方塞がりだな
どうしようもない

似たような感情を持っている方が複数おられたようで､少し気が楽になりました｡
どうにもならなくても､自分は死ねず､明日の朝は必ずやってくるので､
どうにもならないなりに明日も1日仕事してこようと思います｡