(ﾉД`)　親も兄弟も身内もいない人　(ﾉД`)　２

前スレ　(ﾉД`)　親も兄弟も身内もいない人　(ﾉД`)
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1050587363/
（未読の方は可能な限り前スレをお読みの上ご参加下さい）

兄弟もいない、親も死んで親戚もいない、そんな人いますか？
このスレはそんな孤独感に苦しめられている達のスレです。
「家族はいるが遠方に住んでいる上に頼りにならない」
「虐待を受けていて、とても家族とは思われていない」
「家族は病弱で私が全てを背負わなければならない」等の方もどうぞ。

そういう弱者同士、自分たちの経験を同じ境遇の人に活かしてもらう、
生き伸びる為の知恵や元気をお互いに分け合う、決して傷の舐めあいだけ
で終わらないようなスレを目指しています。

なお、必ずしも「生涯孤独でなくてはならない」等の参加資格はありませんが、
家族がいる、という話を聞くだけで自分と比較して辛い思いをする人もいます
ので、その辺のお気持ちも考慮の上、ご参加お願い致します。

また「頑張れ」という言葉も悪意あって言っている訳でもない事が多いので、
プレッシャーに感じる方は可能な限りスルーをお願いします。

どうしても皆精神的に弱い物を持っているために、異常に傷付きやすいなど、
扱いにくいと感じられる部分もあるかとは思いますが、そこは板の性質上、
ある程度やむを得ないと思って頂ければ幸いです。


「自殺を考える前にここに来い。生きる道が無いなら道を皆で作ろう。」

O2

スレ立てご苦労様です。援軍を要請していたのですが無駄に終わった
ようで（苦笑）。

この先も色々あるでしょうけど…皆でどうにか乗り越えていきましょう。
壁を乗り越えた先に壁があろうとも、その先にある何かを目指して…。

1さんお疲れ様です。

>>1
ありがとう。

>>1さん
乙です

ふと前スレ読み返してた…ここの皆に世話になってもう半年経つんだな…。
あまりの苦しさに皆にすがったり、皆の苦労話に涙流したり…。
若くはないから涙もろいってのもあるんだろうけど、一体何度泣いたやら。

今は孤独感で昼間は布団で泣きっぱなしだけどね…近所に幸せそうな
家庭が多いだけに、窓からちょっと外見るのも、人の声が聞こえてくるのも辛い。

…もう１度布団で泣き寝入りするよ…。

前スレからちょくちょく顔を出していた者です
皆さん乙。
336さん。私も昨日､死んだ両親のことやその後の身内の仕打ちを
思い出して泣いてた。
でも泣いたあと､それだけじゃいられない、結局生きていくしかない
自分ってのを自覚というか覚悟したりしない？
きっとそうやって日々生きていくんだと思う。
起きてしまったこととこれから起きることを受け入れて生きる覚悟ってのかな・・・
でもそこには希望だってあるはず。そう信じて生きるよ。

また、ﾏﾀｰﾘ語り合える良スレになるといいと思う。

３３６さん、御飯、食べていますか？
体調が良くなったら、また書き込みして下さいね。

８さん、良いお話をありがとう！私も同感です。

いいなあ、ここいいなあ、今まで見つけられなかったのが悔しいよ。
私も天涯孤独です。母方の親類（母の兄弟）は生きているかもしれないけど
生まれてこの方、会ったこともないからいないのと同じ。
ﾏﾏﾝもﾊﾟﾊﾟﾝも私が7歳の時にお星様になっちゃった。
弟がいたんだけれど、弟はそれより前に死んじゃった。まだ3歳だった。
私を育ててくれた父方の叔父さん夫婦も私が15歳の時に死んだ。
叔父さん夫婦は子供がいなかったから、私を可愛がってくれたよ。
その点、私はすごく幸せだったと思う。親孝行したかった。
私には宝物があるんだ。まだみんな生きていた時の写真が残ってる。
5歳くらいの私が、まだ赤ちゃんな弟と一緒に写ってる写真で
どこかの草むらにピクニックシート敷いて座ってる。
ﾏﾏﾝがこさえたらしいお弁当の風呂敷包みと、ﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾝのものらしい履き物。
ピクニックの途中に撮った写真みたい、私も弟も並んで座って笑ってる。
まだオムツ履いている弟が可愛い。
むくむく太ってて、にこにこ笑ってる。
私はアサガオみたいな赤い花の模様のジンベさん着て笑ってる。
私が泣いている時も死にたい気分の時も、この写真はニコニコ笑ってる。
あれからもう30年くらい経っちゃったよ。
結婚には興味ないから独身だけど、もしも子供を産むならこの子達を産みたい。
写真の中でニコニコ笑っている女の子と男の子を産みたい。

>8
何と言えば良いのか…健常者がスポーツなんかで発散するのと対極の位置に
あるのが泣く事、みたいな感じなんだよな…。
思う存分泣いて、そのうち悲しさの原因を忘れて「自分が泣いてる事が悲しくて
泣いている」状態になり…一番下まで落ちて、ようやく全てを一時的に忘れて
這い上がる気力みたいな物が湧いてくる…という感じか。
正直自分自身が幸せになろうなんてのは諦めてるけど（何が幸せなのかも今
分からないしね）、その分を他の人に託して生きるのもまたありだろう、と。
ただ最近は精神的に落ちていく速度が異常に速くてほぼ毎日泣いてるっての
は自分でも嫌になるけどね…。
まぁ、それでも人にとやかく文句言う以上は生きてないと示しつかないしなw

>9
ご心配有難う。栄養のバランスは決して良いとは言えないけど、飯は食ってるよ。

>10
読んでて泣けてきたよ…愛情を注がれて育ったのに何のお返しもできないままに
皆この世を去ってしまうなんて…。
…でもさ、結婚に興味ないってのちょっともったいない気もするな…今の子供達に
その存分に受けた愛情を伝えてあげて、優しい気持ちをせめて心の奥底にでも
持った子供を育てて欲しい、とも思うんだよな…。
いや、子供と接する仕事に就いてる、とかならｽﾏｿ。

>>１０タソ
もしもオフ会実現したら、逢いたいです。
私も同じような立場。

１０さんのお話聞きたいなぁ・・・。

俺も１０さんの話が聞いてみたい…本人不幸極めてるけど
その体験が回りに幸せ振りまいてるようにも思えるんだよな…。

いや、そんな精神的余裕ないようならｽﾏｿ。
でも内に秘めた人への優しさはもの凄く大きい気がするんだ…。

こちらの方は大きな変動もなく。田舎から連絡がないって事は
親父の病状も悪くはなってないんだろう…。

保守。

皆不幸は語り尽くしたのか…？　それなら良いんだけども…。

age

このスレ読んでると親が生きてるうちに親孝行せんとな．．
いろいろムカツいたりしたけど ここまで育ててくれたのは親だし ここで人生終わったらダメだな

>>18
禿どう

前スレ落ちた…？

しばらくすれば見れるようになるから大丈夫だよ

up

　

私もそう遠くない将来、天涯孤独になる予備軍の一人です(;.;)
今、同居してる唯一の肉親の母が亡くなれば私は真の孤独。
それが現実となったとき、私は自分も消滅する気がする。

今28歳です。両親をともに病気でなくしました。
不幸といえばそれですが、ちょっと早めに経験してしまっただけのことです。
こんなスレがあるとは私も思わなくて、思わず書き込んでしまいました。
よく人に「あなたは生きるエネルギーがある」といわれますが、自分でも
それは感じます。私は負けません。生きるしかありませんから。

>>26
力強い言葉をありがとう。
なんか嬉しかった。

今３３歳。あと三日で３４になっちまう。
中学のときｵﾌｸﾛ癌で死んで、ｵﾔｼﾞもｵｲﾗが２７のとき胃癌で他界。
高校はｵﾔｼﾞが学費払ってくれてなくて中退。ずっと縁を切ってきたが
突然電話で末期癌だと告げられ、最後は看取ることができた。
ずっとｵﾔｼﾞのこと恨んでたけど、最後は許せたよ。
でもなんか張り詰めてたものがﾌﾟﾂｯっと切れて、鬱病になっちまった。
それが原因で離婚。自殺も図ったけど未遂に終わる。
一人っ子はﾂﾗｲね。誰も頼れないし助けてくれなんてしない。
一人でやってた事業も人に裏切られて失敗。
今は何とか派遣の仕事で食いつないでいる。
もう人生終わってるな。明日のことも見えないよ。

あげておこう

age

スレ違いかもしれないけれど、私も数年前まで天涯孤独でした。
こんな私をもらってくれたダンナのお陰で、義理とはいえ両親も姉弟もできた。
結婚して間もない頃に、義母に「あなたには親族がいないから楽だわ」と言われ
悪意はないと知りながらも、声が出ないくらいショックだった。
本当に悪意がないのよね。だからこそタチが悪いんだけれど…
けれど、そんな義母が先日「あなたの両親に会いたかった」って言ってくれた。
「もっと勝手に冷蔵庫を開けて、遠慮しないで欲しい物を持っていってよ」と
一緒に買い物に行った時に言いながら、私の好きな物ばかり買ってくれた。
遠慮していたら「あの子(ダンナ)には内緒にして、好きな物を買いなさい」と
私にお小遣いくれた。
ムカつくことを言われたこともあるけれど、とても優しくて大好きな義母。
もう私は天涯孤独じゃないんだって、ダンナもだけれど義母が教えてくれた。
お小遣いは勿体なくて使えない。

>>31
いじらしくて、かわいいあなたを、思いきり抱きしめたい。

「お小遣いは勿体なくて使えない。」

この気持ちを忘れない限り、きっと大丈夫！　よかったね、幸せになってね。

>>３１
心から　喜びます。
私は　４年前に母が他界してから天涯孤独。
今日は私の誕生日。誰も知らないのです。
今から、アマンドに小さなケーキをかいに行きます。
この暑い東京の下で自分だけのために。

>33
お誕生日、おめでとう。

>>33
誕生日おめでとう！

>>33さん
お誕生日、おめでとう！

>>33　
　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　∫　　お　　誕　　生　　日　　お　　め　　で　　と　　う　　！　！ 　 ∫
　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

　 ∧＿∧　おめで�d！
　（ ´Д｀ ）　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　おめでとう！
ﾌ .／⌒i /ヽ ヽ_／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
／ 　/　|　　＼__／　（)　　 　 (）　 　 　 (）　　　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ （つ⊂　）
　 　 |　 |　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)　　 　｜ ｜　|
- イ .|　|　..,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_ ||'_<介>||　~ _' ,（＿（＿_）
　 / （　ヽ//:ヽﾟ||　.||　（)「 happy birth day !(）ﾞ.||　./.:ヽヽ　　　∧∧　デカイな・・
／ 　 ヽ､!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i　 　 (ﾟДﾟ;∩　　　　　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳ !
　　　　　|ヽ。,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|　　 (|　　,ノ　　　　 ∧∧＿__
　　　　　|∧∧~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~　　 |　 　 |　　|〜　　／(ﾟーﾟ*)　／＼
　　　　　|ﾟДﾟ 彡。∧∧　。／■＼ 。 .∧∧ 。 （　´∀｀）|　　　し`Ｊ 　 ／|￣∪∪￣|＼／
　　　　　|　⊂。　(ﾟーﾟ*⊃（´∀｀　∩　(,,ﾟДﾟ∧∧ 　。 　 |　　　　　　　　　|　 　 　 　 |／
　 .。-―|し　 ,._., ∪∧＿∧⊃ ∧ ∧ 　 　 (*ﾟ∀ﾟ) (･∀･)|ー-。、　　　　　￣￣￣￣
　ヽ＿　　ヽ,_。　 。（・∀・　）。(,,^д^) ﾟヽ(`Д´)ﾉ　 _,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　∵∴ﾊﾟｰﾝ!　　　　ヽ、_　 _／
　 ∧＿∧＼ξ／
　（　・∀・）　∇　　　　　　　　　 　 ､@,　　　　 ／■＼
((（つ───つ　ﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞ ｲｲ!! 　;@@^　　　（´∀｀∩　 誕生日ワッショイ！！
　 <　<＼ ＼　　　　　　　(･∀･)つ|／｀　　　 （つ　　丿
　（＿_） （＿_）　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し（＿）

ひとりになっても、温かい気持ちを失わないあなたは、
なんてステキなんでしょう。あなたにも幸せになって欲しい。

「お誕生日、おめでとう！」

　　　　　　　　。 ◇◎。ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*゜ー゜）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆。|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.。◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.


このスレを見て、誰も知らなくないよ。
私も同じ空に下にいるよ。おめでとう！

心がジーンとくるね。みんな、悲観的にならずに
前向きに生きてる・生きようとしている姿がいい！

test

遅くなったけど､28さんも誕生日、無事迎えたかな？
とにかく生きていこう。見えない遠い未来を悲観するよりは､
次の誕生日まで､まずは生きていこう。
多分その日は来るし､そのときには何かが変わってるかもしれない。
そしたら、また1年生きる。その繰り返しでいいじゃん。
みんなにおめでとう。

久々の登場となりました。
入院していた親父が退院したらしく田舎から直接電話。しかし用件は「金送れ」のみ。
その一言で激怒した私は母・姉の逃げた件などについて勢いで追求するも親父は
「逃げる方が悪い」「殴られるような事をする方が悪い」の一点張り。
ついに怒りも限界に達し「勝手にしろこの死に損ない！」と電話を叩き切りました。
とりあえずこれで正式に孤独の仲間入り、と言った所でしょうか。

…そんな話の後に言うのもなんだけど、>33さん、誕生日おめでとう。
何も贈れはしないけど、せめて祝福だけでも…。

このスレにはいい人がいっぱいいるね。

ほしゅ

新スレになってからあんまり伸びてないけど、逆にいいことだって思ってしまう・・・。

父親は生きている、兄も姉もいる、でも、一人ぽっち。
ずっと子供の頃から一人ぽっちみたいなもんだったから、
一人で生きていくのは怖くない。
でも、こんなバラバラの家族になってしまった事は残念だ。
親や兄弟からボコボコにされて、もう、一人で良いって感じ。
血の繋がりってなんだろう。
ひどい人生だったな・・・。

お盆だけど、見てる人居るかな？　age

>>46
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｨ¬i､　　　　　　　
　　 .ｙｖ,,,ｖr→･''"ﾟﾞ~ﾞﾞﾞﾞ'r，　　 .,,,,,,_._,,,,,,,,ｖｖr一〜､_　　　　　　　 ,r"　 .ﾞl・'ﾍ-,,　　　
　　 .ﾞll　　.,,,,,,,,,ｖｗi､　 .,,ト　　 ヽ ｀＾　　　 : __、　 .ﾟｙ　　　　　.,r'° ,,''ヶ　　.,,,ト　　　
　　　.ll　 『｀　　　,lﾞ　 .,i´　　　 .ﾞi､　.ｔ''''"~￣ﾞ］　 ..,i´　　　　,r″ 、'ﾞ''〃　.,i″　　　
　　　 ll　.,″　　丿　.,lﾞ　　　　　.l　 .ﾋ　　　 .ﾚ　 .,″　　　.fﾚｖ-'ﾞ~''ｭ　　 .l°　　　　
　　　 ｀'''"　　 ..,i´　.,lﾞ　　　　　　ll　 l,,,,ｘrr+″　,i´　　　　　　　 ,,r"　.,,__,lﾞ　　　　　
　　　　　　　 ,,,i´　,,i´　　　　　　 ﾘ　　　　: ＿＿,ll　　　　　　,,r'′ _,┘｀　　　　　　
　　　　　　.,r" _,／　　 　 　 　 　 ﾟ'―'ﾞ“￣￣￣　　　　　 ,,r'″_,,r･°　　　　　　　
　　　　　　ﾞ¨ﾞ~゛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ~゛　　　　

むしろ盆の帰省ラッシュとは無縁な人が多いのでは？このスレ。
5年前親父の初盆の法要に他の親族が全員遅刻してきたのに怒って以来、
兄弟と父方の親族には会ってない。両親の墓参りは2年以上前に行ったきり。
遠いし田舎じゃ宿無しだから行けない・・・と言ってたら、ある人が､
｢思いがあればきっと通じていて､見守ってくれているから､わざわざ墓まで
行けなくても大丈夫｣と言ってくれて、救われた気がした。
仏壇なんかあるわけないアパートの一人暮らしだけど、ちょっとくらい
寄って行ってくれるかな？うちの両親。

ちょっとくらいどころか、いつも見守ってくれてると思うよ。

>>48
地獄逝け

親戚ほど　あてにならないお荷物はないね。
冠婚葬祭は連絡くるから　呆れる。

>>49
＞むしろ盆の帰省ラッシュとは無縁な人が多いのでは？このスレ。
あたしもだー。
毎年お盆と年末年始が鬱・・・。

>52
都合のいい時だけ「親戚」。助けてやっても仇で返され、
助けを求めても屁理屈をこねて逃げる。他人と認識した方が楽よ。

俺も親戚のせいで15万ほど借金増えたからな…つーか
騙されすぎだよ俺。一番の騙しは親父の暴力での洗脳教育だろうがな。

せっかくの休みなのにヘンな時間に起きてしまった
落ちすぎな気もするけどageなくていいか…
この時期は帰る田舎が欲しいよ、とか思ってしまうけど
現実は>>54だったりするのかな

>55
全部がそうだとはもちろん言えないだろうけどね…。
ただ今の世の中だと金に余裕がある（＝精神的にも余裕がある）家庭は
そうそう無いだろうから、どうしても大して近くもない親戚に親切にするほど
人のいい家庭は少ないだろうな、と。

害にしかならない親戚頼るぐらいなら、愚痴でも聞いてくれる友達やここの
２ちゃんねらー大切にした方がマシかも知れんなｗ

保守

はじめてこのスレ見ました。
わたしも二年前に大好きだった祖母が亡くなって
天涯孤独。両親も兄弟も健在だけど、小さい頃から虐待され
それをかばってくれてた祖母も虐められ、二人で家を出たのが
わたしが１５歳の時。それ以来ずっと祖母が大事に育ててくれて
祖母が痴呆症になった時も、恩返しのつもりだと自分に子供が出来たみたいで
苦にならなかったけど、仕事が忙しく寂しい思いをさせてしまったのでは？
と、亡くなってしまった今たまにふっと思い後悔する。２年経ち寂しさにも慣れたと思ったけど
全然そんなことなかった。すごく寂しい時、健在で、音信不通の両親がいると思うと
なんで自分はそんなに嫌われたのか、そんなに悪い子だったのかと悲しく思う。親を恨むよりも
大事に育ててくれた祖母に感謝して明るく生きないとと思っているけど、やっぱり会いたい。
長文ごめんなさい。みなさんがんばって。一人じゃないから。

マラソン金　あげ

優良スレにつきage

age

ひとりじゃないって言われてもやっぱり一人やで

あたりまえだ！

気ままに生きてていいねえってよく言われるけどさ。
好きで独身やってるけど好きで家族いないわけじゃないよ・・・

このワンカット何の映画だったか誰かわかりますか？？どうしてもわからず、ひっかかって眠れないのです
http://www.bangedup.com/archives/pristinedrive45326.wmv

どうせ朝から、嫌なもの見せられるのが関の山の２ch。怪しい？！

うむ。
朝からビビった。

俺は辛くて死にたくなることがあると、いつも爺さんの事を思い出す
爺さんは明治２０年生まれの根っからの明治の男って感じだったけど
クールでかっこよかった・・
爺さんは橋の下に捨てられてて、育ての親父はヤクザで蒸発、育ての母親
と二人っきりで片田舎で暮らしてたらしい、戦争の時も身長が足りなくて
徴収されず、非国民だなんだと言われ蔑まれ、想像できないような苦労
をしてきたらしい。その為ハングリー精神が半端じゃないｗ
チビだけど、大男の胸倉掴んで毎日喧嘩してたらしい・・
チビで学歴も身寄りもないけど強いというところを見せたかったんだろう
爺さんはその後、田舎を飛び出して自分の力一つで、とある警察のとある偉いさん
まで上り詰めた・・
すくなからず、その血を受け継いでいる俺は何とかなるんじゃないか？って
勇気が沸いてくる・・
爺さんに比べたら、俺が育った環境なんて天国だなって思えてくる
頑張ろうって気になってきます。

みなさんもとても辛い事があると思いますが、一緒に頑張りましょう

(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ

ttp://ime.nu/ime.nu/kantweb.s7.x-beat.com/bbs1/img-box/img20040821174117.jpg

>69はグロ画像。注意。

　　　　　　　　　（　ﾟ Дﾟ）
〔ﾉ二二,＿＿_　・　　|　　・　＿＿,二二ヽ〕
　|:::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　/::::::::::::::::::::::::::/
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　・　〈::::::::::::::　::::::::〈
　|:::::::::::::::::::::::::／　 (金)　 ヽ::::::::::::::::::/
　 〔:::::::::::::::::::::/　　ノ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

自分が私生児だって薄々感づいてたけど、実際知ったときはショックだった。囲われた
愛人の子供。しかも父親が、母親に「息子ならおろせ、娘なら育てる」と言って、母は
それに従ったんだから。娘なら自分好みに育てる、息子はトラブルの種だから要らない
って。父も母も生きてるけど、もうつながりを感じない。

一人が慣れたつもりだったのに今すごく寂しいです。
子供を生んだ友達があなたも子供を生んだら親のありがたみとか
分かるから早く結婚して子供生んだら？と言われました。
その親に虐待されて捨てられたのに昔のこと思い出して家に帰って泣きました。

>>72
私もそうだよ。まあ、この立場の人間にしたら私は経済的にも環境にもまだ恵まれている方だけど。
自分の出生についてはたいぶ克服したけど、それでもたまに心から血を流したような激情にかられて
堪え切れずに声を出さずに泣く時がある。
私はいつも笑ってて明るいとか素直とか言われるけど、このことについては誰にもいえない。触れさせない。

>>74　そうそう……明るい自分を作り上げてないと耐えられないことがある。私の
母は囲われてたから、お金は十分もらってたし私だって私立学校にやってもらった
んだから文句なんか言えないとは思う。いっつも良い服着てきれいにしてる母を
自慢に思って、お父さんはお仕事が忙しいから家にはいられないんだって信じ込ん
でてさ。
でも愛人の子とはいえ実の娘に向かって、お前は私生児だから豊かな結婚はできない、
適当な男の愛人になって娘を育てればいい、息子だと面倒の種になるからおろせ、
その点お前の母さんは実に賢い女で、女は賢くなきゃ幸せにはなれない、自分もお前を
バカに育てた覚えはない、なんて面と向かって言えるんだからね。随分良い父をもった
と思う。

>>73
多分あなたとは全然違った環境で育ったけどそれすごくわかる気がする・・・
家族と生きることが幸せなんだと思える人と、何らかの理由で家族のせいで
苦しんで生きることになった人とはすごい隔たりがあるんだと思う。
本当は温かい家庭に憧れる自分を自覚してる。でもそれを上回る恐怖や絶望が
あって、家庭なんてとても持てない。だってそっちが自分にとっての現実だから。

>>75
やっぱよく似てる。
私も今でも人にはそう言ってるし自分に言い聞かせてるよ。
「父親は仕事人間でほとんど家に帰ってこなかった。でもお金に不自由
したことないしきちんと学校にいかせてもらったから満足してる」って。
「本音」なんて甘くないもの、同じ立場の人間にしか絶対に吐かないよ。
････吐いたことなかった、一人でつらかった。
私も言われたね。
「あんたは私生児なんだから、いい結婚はできんだろう」って。
あんたらがしでかした結果だろって子一時間W
私は限界と罪の結晶なんだよね。成り上がって金をもった人間の。

でも、私生児だから誰かの愛人になって云々･･･なんて絶対信じちゃだめだよ。
それはたぶん、あなたの親があなたを見て、罪悪感にかられていった
セリフだと思うから。普通の家庭を作ることが間違いなく一番大事だ。
親は経済的に豊かな間、きちんと利用しようと思ってる。
おかげさまで容姿と頭と学歴には恵まれたから。
そして普通の家庭を作って、もう一度仕切りなおしをするよ。
それが愚かな私の両親に対する小さな復讐だ。

>>77　愛人囲う男ってみんな同じなのかな。似てるね。
私ね、警官か自衛隊員で、実直で優しい人と結婚したい。子供三人産んで、私は
パートのおばちゃんになる。

完全無職１年半ぶりに仕事が決まった。。
が、しかし・・・・
緊急連絡先１と２があって、
１には実家・親戚・身内（友人知人は除く）って書いてある・・・・。
はぁ・・・
ほんとに自分、１人なんだよな。。。どうしよ。。

∧＿∧　ｺｿｰﾘ
(　　　´)
(　　　 つ◇．
　　　　　　∴∵　ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ
　　　　　旦旦旦

　　　　　　
∧＿∧　　皆様お茶が入ったからﾏﾀｰﾘしる。
(　´∀｀) ∫
( つ旦旦旦

>>81
ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ・・・って何をいれたの(ﾟДﾟ)？

今がんばれることはできるだけがんばってるけど、何もかもうまくいかないや・・・。
ただずっと暗闇が続いていて、先も見えやしない。
親は思いつく限りのあらゆる手段で関係を拒絶してるけど、早く消えて欲しい。
自分から育児放棄したりぶったり家族解散したりしたくせに、
なんで今更助けを乞うんだろう。意味わかんない。

動くのを止めないように仕事や約束を増やしてみたりしてるけど疲れたよ。はあ。

>>80
嫌だよね、そういうの。でも事情をわかってもらうしかないと思う。
嘘つくほうが後々トラブルの元になるんじゃないかな。

ラストプレゼント､だっけ？離婚したキャリアウーマン母が病気で余命
半年と言われて、離れて暮らす子供に会いたいけど・・・みたいな設定(らしい)
のドラマ。あれが毎週楽しみだっていう若いママが職場にいてその話する
んだけど、つい｢余命数ヶ月ってのがそんな甘っちょろいもんか。だいたい
親子の情愛モノなんて嫌いだ｣って言っちゃった。まるで吐き捨てるように。
あとですごい後悔した。あの正体不明の怒りは何だったのか・・・
そんな自分は>>76です。実際にガンで余命半年の親父を看取りました。
なんかちょっとしたきっかけで色んなこと思い出して、マイナスの感情が
湧き上がってくる自分が嫌だ。でも記憶は消えないんだ。

>>81
なんだか、凄く気になるんですけど・・・
何かとてつもない大きな悩みを抱えているのでは？

>>85
あちこちで見るＡＡだよ　コピペでしょ

私のような人間が書き込んでもいいのかどうかわかりませんがお許しください。
このスレ読んでて涙が止まりませんでした。
私は1歳ぐらいの頃、親に捨てられ、祖父の養子にしてもらい、
２歳か３歳くらいで血のつながりのない人の所に預けられ、心も体もボロボロのまま育ち、
高校を出た後は1人で１０年暮らしています。
写真もないし名前も顔も知らないけど「お父さんまだ生きてるのかなぁ？」と思うと涙が止まらなくなります。
体がしんどくてあんまり動かないので無職になり、お金が尽きたら、クビ吊って死のうと思っていました。
でもこのスレ読んで、なんか支えができたような気がしました。

あらゆる虐待を受けて育った私
オトナになってたくさんお金を稼ぐようになったら
親はべったり依存してきた
多額の入院費や生活費も渡してきたが、あまりの我がままさに疲れ果て絶縁
自分で新しくマンションを買い誰にも住所を教えず引っ越した
だが住所を調べた母親がマンションのエントランスで泣き叫んで突撃してきた
近所の手前ってのも考えてくれないのだ
恥ずかしいので食事にいこうと外に連れ出し話を聞いたらやはりｱﾝﾀが頼りだという
悪いがもう一切助けるつもりはない
こんなひとでなしにしたのはｱﾝﾀたち親なんだよ

>私ね、警官か自衛隊員で、実直で優しい人と結婚したい。子供三人産んで、私は
>パートのおばちゃんになる。
かわいい人だなって思った　読んでて涙がでた
絶対幸せになってほしい
子供の時って親で左右されるけどオトナになったら自分を自分で幸せにしてあげて

　

幼少の頃捨てられた人、幼少の頃両親とも事故や病気で亡くした人のたちのスレと、
「親がいるけどつらい人」のスレを分けた方がいい気がしてきた・・。

>>91
それ、前に結論出さなかった？

age

>>91
やっぱそれも一理あるな。

「親兄弟親戚の存在が負担になっている人」でスレ立てたら大丈夫…？

あいまいでいいと思うけど、こんなのどう？

↓親から虐待された人
「★★　　親にされた酷いお仕置き　　★★」
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086365605/l50
「ヒステリックな母親に育てられた人 ２人目」
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076717362/l50

↓親に愛されなかった人
「親に愛されなかった＝存在理由がわからない」
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055044090/l50

↓「片親がいない」　〜　「両親も兄弟も身内もいない」
「(ﾉД`)　親も兄弟も身内もいない人　(ﾉД`)　２」
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086279349/l50

↓親がいるけどつらい人
「親兄弟親戚の存在が負担になっている人」

私、お金もあるし、両親いてみんな仲いいんだけど、
彼氏にふられて、ちょ〜天涯孤独って感じなんだけど、ダメかな。

さようなら、さようなら９７

っつうか、書き込んでる俺も実は>>97と大差がない。さようなら俺。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 100get♪
　←〜∪ ∪

関東で、戸籍上　天涯孤独のかたオフ会しませんか？
親戚はいても　親、兄弟いない方限定で。

>>101
いいね。両親いる人はこのスレこなくていいからさ。

　(ﾟ∀ﾟ)　ﾊｯｽﾙ　ﾊｯｽﾙ
((∠ )_
　　 >>

関東か・・

>>101　102
やりたいな。
>>104
関東でなくても　親、兄弟いない人ならいいんじゃないかな？

参加者は戸籍謄本持参って感じなのかな

戸籍謄本？そこまでチェックするのか。
まぁいいや。

かなり危険が伴うな・・・

自分は天涯孤独じゃないけれど今は兄弟と親とは縁が切れています。
父は生まれたときからいなくて母は自分が小さいころ男を作って育児放棄です。
でもその男には別に妻子がいたんけど、身内の祖父母や親戚は知ってて知らないフリをしていました、
なぜかというとその男が金持ちだったからです。
　兄も従兄弟もみんなその男のほうへなびいて行ったけれど、母が出て行ったこともあって
自分だけは反対して縁を切りました。
言うことを聞けば何でもしてやると言うその男についていくのは嫌でした、　
20才を過ぎてからも、仕事をやめさせられたり恋愛の邪魔をされたり色々嫌がらせを受けてきて、
今は疲れて欝になってしまいました。
　自分がしたことが良かったのかどうか悩むときもあるけれど、自分は一人がいいです。
間違ったとは思っていません。
無理かもしれないけど、自分が普通の家庭を作ることが自分の人生なのかなと思っています。

無理！

>>109
普通に幸せな家庭を夢みることの出来る人､それに向かって努力できる人を
心から応援するよ。それを邪魔するような身内やその周辺の人は無視して
正解だと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

小さい頃に属していた家庭と、自分で作る家庭は別もんだろ。

>>112
でも全く別もんじゃないんだなこれが、説明するのは難しいんだけど・・・

戸籍謄本チェックは悪用される危険もある。
本人が両親ともいない天涯孤独と言ってれば、それでよいと思われる。
生きているけど、気に入らないから縁を切ったは該当しないということで。

age

濡れ、実家では世間でいう親、兄弟、親戚皆健在だがもう高校卒業後、
ほとんど連絡とってない。従兄弟連中は皆結婚したらしいが結婚式なんか
一度も呼ばれたこと無い。引越ししたいけど保証人になってくれる人いない
から出来ない。祖母の死を２ヶ月後に世間でいう母親からの手紙で初めて
知って７年ぶりに帰った地元で実家寄らず墓参りだけしてきた。
親戚連中、兄弟周りは世間でいうエリートや順風満帆な奴らばかり。
いくら濡れが高卒ってだけでここまで扱われなくとも・・もっともこんな環境が
嫌で抜け出した濡れにも問題はあるし、抜け出した先が心休まる場所では
あるんだけど。

>>116二ヵ月後ってのが哀しいね。がんがれ。

親も身内もいない人に質問。
幼少期に受けるべき予防接種を受けたかどうか判らずに
悲惨な目に遭った方いらっしゃいませんか？
はしかや風疹、おたふく、水疱瘡といった自分の病歴はもちろん
家族の病歴を尋ねられても答えられないのがつらいです。

結局帰る場所が無いってのは、親が居ても居ないようなもんだと思う。

幼い頃から親戚中をたらいまわしにされて、ギャンブル酒びたりの親。
離婚をしたり借金を作ったり愛人作ったり・・・・
危険な仕事してるんで、入院するような怪我したら大変だと思う。
以前は彼女に世話して貰ってたんだけど、今は一人だし。

実際に親が居ない人が一番辛くて大変だと思う。
しかし、居ても会わない、会えない、会いたくない、会ってくれない
親も居る訳でして・・・当たり前の普通の家に産まれたかったな。

絶対普通の家の奴と違うと思うこと・・・・

免許は全額自分で費用を出して取りました。
もちろん親が居ても自分で出す人も居るとは思うけど、職場の周りの
若い奴ほとんど親から当たり前のように出して貰ってるなぁと。

>>119
俺の周りは全部自分で工面してる。
誰かに出してもらうなんて、そもそも頼れる人がいないから考えたこともない。
このスレで言わずに違うところで語ったほうがいいよ。
いい話だと思うから。

かなり落ちてたからあげとく

またかなり落ちた

「行ってらっしゃい」「おかえりなさい」
「ごはんよ〜」
･･･あと「ひざまくら」とか「ご褒美に頭をなでてもらえる」とか憧れるな。

開けるまで中身のわかんないお弁当とか。
朝寝坊しそうになって起こされるとか。
起きるとあったかい朝ごはんができてるとか。
病気のとき看病してもらうとか。

結婚すりゃいいだけじゃん

>>124>>125
むしろしたい。
優しくなれる相手が欲しい。

寮生活とかどう？

メンヘルで結婚してもね・・。
地獄を見るよ。

　　∧,,∧　 　　　　　　　
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） 　　
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ 　　　　　　　みんなにﾁｬｰﾊﾝ作るよ　

泣きたい。今、泣きたい。こらえられない。

何かあったの？

何もなくても、いつも泣く。
日課です。ご飯と同じです。ありがとう、おやすみなさい。

(´･ω･)ヾ(＾＾ ) ヨシヨシ

>>125
でも、いざ結婚って時に（そんな体験したことないけど）
彼氏or彼女の親から身内がいないってことで目くじらたてられるんじゃないか？とか不安にならない？？？

おととい便利屋のテレビ見たら
四十代の身寄りない女性が真夏に腐敗して
孤独死してたのを便利屋が片付け依頼されてた。
人事でない気がした。誰にも死を惜しんで
もらえないけどせめて
惨めな死に方はしたくないよ

>>134
初めて会ったときにちょっと聞かれたけど、問題にはなんなかったよ。

長すぎて書けないけど、色々あったけど、身内がいなくても結婚は可能。
ま、ラクじゃないかもしれないけど。。。
そこだけをことさら取り上げるお相手は、何かいえない理由がある場合も。
かえって、借金だらけの親兄弟がいるよりトラブルは少ない。
結局、人間なんだよ、本人次第かと思います。

>>125
私女なんですけど。母を亡くした方が早かったから､お母さんがいれば
当たり前なことに憧れてしまう。結婚したって、124で書いたようなこと
してもらう側には普通なれないでしょ?むしろしてあげる方だもんね。
その点男性が少し、いやかなりうらやましいよ。

わたしも結婚できた。むこうの親御さんたちはわたしの境遇になにかしら同情してくれたみたいやけど･･･
でっ、金かかるし貯金が溜まったらちゃんとした指輪を買うということにした。
結婚式は、わたしの身内が一人も居ないので、挙げないと云う約束で婚姻届出した。。。

本当に親身になってくれる人こそ、何も言わずにしてくれる。
でも、口に出して、何かあったら力になるよって言う人はダメだった。
住み慣れた土地をはなれることで親戚の叔父は大反対。
その割には、今まではろくに助けてきてくれたわけでもない。
半端な親戚ならいりません　

ワタシなんか亡くなった父の交通事故死亡保険金やら一戸建てやらを親戚に盗まれた。
未成年だったからわからなかった。只今格闘中。
中途半端な親戚なんかいないほうが、幸せというものです。

我慢も限度を超えた。
私の親戚に限ってそんなことはない、と思っていたけど、そんな自分が
情けない。

縁切りました。

凄いですね・・・幾らくらいですか?

わからない。通帳も捨てたそうです。
でも、、、、かなりです。父は４３歳働き盛りだったので、保険はかなりおりたはず。
支払い明細のフアックス（感熱紙）は入手できました。
目玉飛び出ました。

一つは住友生命、もう一つは日動火災です。
出勤前、早朝に築地魚市場に通っていた自分がこっけいです。

　　　　　あは。

私にかけられていた保険は三井生命でした。
親戚の筆跡です。受取人は親戚でした。
築地駅でサリンで死ななくてたすかりました。
たぶん私は、化けて出るタイプです、、、。この世に未練タラタラで。
当分死ねませんね。（＾＾）
自分次第です。ほどほどに頑張りましょう。
薬をのめば大概落ち着きます。お薬は大事ですよ。

機会あれば141さんと話してみたいな。
当方関東です

わたしもいろいろあって長くなるから逐一は書けないけれど、天涯孤独かな。
兄はいるけど、もう20年以上会ってない。知的障害で、親戚に施設に入れられてしまって。
もう生きてもいないかも知れない。
親類とは、17の時に縁が切れた。でも小４からは施設育ちで中卒で就職。世話になった事もあるけれど、虐待もされたからあまり感謝は・・・・・
感じていないとは言わないが、縁が切れて良かったとも思う。
今はボーダーと診断され、毎日ボーと生きてます。
趣味が生き甲斐だけれど、鬱が酷くなって来ると何もできなくなるからつらい。現在もそういう状態。
保証人がいないから、就職ができなかったりバイトさえ決まらなかったり、引っ越しもできない。
病院に入院するにも院長にいろいろ言われたり・・・・・。

でも、友人には恵まれてる。みんな、わたしの生い立ちも病気の事も知った上でつきあってくれている。リアルでの友人たちも、オンラインでの友人たちも。
わたしはいいから、友人たちにはしあわせになって欲しいと心から願う。
それがわたしのしあわせだと思う。

トリップ間違えた・・・・・il||li _|￣|● il||li

１４０です。
時々、お邪魔しようと思います。

>>124遅レスでごめん。私も女性なのですごくわかる！
母親のひざまくら＝甘える場所を知らずに生きてきたので
ついパートナーにも自分と同じ強さを求めてしまう。
泣いて帰って慰めてもらえる家庭が無く
庇護してもらえる大人になかなか出会えなかった所為か
友人が言うには、私は「乾いた性格」で
あたたかい言葉（水）をかけてもらうと弱いらしい。

なんで今まであんなに頑張って生きてきたのに
メンヘルサロンに出入りするようになってしまったのだろう。
信じた人間に裏切られることなんて慣れてたはずなのに。

籍を抜かれてると思うんだけど、どうすれば確認出来ますか？
住民票とかどうなってるのかさえ解りません・・・
抜かれた理由は、俺のDQNぶりに親が嫌気がさしたという理由で・・・
スレタイとは違うんだが、俺は帰る家がもう無い
ばぁちゃんはまだ生きているんだろうか・・・
兄弟は結婚したかな〜
近いうちに探偵に調査をお願いしようと思ってます

自分でできます。探偵など必要なく。
戸籍謄本と住民票も自分でできますよ？附表（フヒョウ）？も見たほうがいいかも。
あと、区役所市役所などの無料の法律相談なども、足しになるかもしれません。
（あたり外れがあるけどね＾＾；担当弁護士によって）
誰か詳しい人、いない？
私あんまりわからないけど、、、

>>154
レスサンクス
籍を抜かれてるってのがどういう状況なのか・・・
住民票は動かしてなければ、そのままなんですかね？
取る事が出来るのかな〜
家や携帯などなど自分名義以外のを使ってて、特に必要も無いんですけどね
別に世間から逃げてる訳ではないですが・・・

自分の情報は基本的にすべて取れるのでは？
というか、自分の情報は本人が知る権利がある、とは思いませんか？

住民票や戸籍って、そんな軽々しく移動したり戻したり普通はしないものです。
正当な理由が必要でしょう？どのような状況なのか知らないけど。
大切なものなんですから、一度きちんと役所で説明を受けましょう。
私は、知っておいたほうがいい、というか、避けて通れない大事な問題だと思います。
しっかり認識しておきましょう。腰が重い気持ちはわかるけどね＾＾

大事なことにかぎって、誰も教えてくれなかったりするよね。
余計な知恵を付けさせない、って言うか、、、。
よく考えないとね。

>>151
番号、間違ってない？

住んでるアパートを巡る裁判に巻き込まれたり、
相続やったり、欝を理由に解雇されたり色んな経験してきて
思うのは､自分の身を守るためには、その都度必要な法律の
知識をつけることを面倒くさがっちゃいかんってことだな。
金がないなら図書館に行けば大抵の本は揃ってるし、多少の
基礎知識があったほうが自分の置かれてる状況も把握できるから､
専門家(弁護士とか)にも相談しやすいよ。
避けて通って逃げてたら、それこそ相手の思うツボってこともある。
逆に知ってみれば法律は意外と味方につけられるもんだよ。

こんなスレあったのか。
俺もです。

住民票と戸籍は自分で取れますよ。
市役所で受付の方に聞いて取ってみるといいです。

>>159
母親が生きてるか？って自分で調べられますか？
３歳の時、離婚したって戸籍に書いてありました。

あ、ホントだ、間違ってる間違ってる、ごめんごめん

レスどうもですm（_ _）m
戸籍、住民票とは今すぐに必要という訳ではないのですが、
どういう状況なのか頭に常に引っかかってたので聞いてみましたm（_ _）m
金でもすごく数百万という迷惑を掛けたので、
振込みは口座が分からないし、手渡しは有り得ないので
ビクビクしながら地元、家近くまで行き軽急便を雇って、
自宅まで数百万+αの金を持って行かせました
金はいいですが、法律ギリギリの仕事をしています|||-_|||
帰りは心臓バクバクでしたね・・・・見つからないかと・・・

知りたいのは今の家族の状況というか、
親、兄弟や、ばぁちゃんはどうなってるのかって事なんですよね
これはやはり探偵しか無理ですかね・・・

老婆心かもしれませんが、なんだか探偵って、変な秘密をにぎると逆におどされたりしそうで、
なんか怖くないですか？誰でも看板をだせば探偵になれるのでは？すべて善人とは限らないと思います。
偏見かもしれませんが、無免許稼業の影を感じます。偏見ならごめんなさい。
だって、そんな私的な悩みを、看板や名刺一枚で見ず知らずの人に頼みたくないでしょ？

頼むなら、もし東京なら弁護士会が３つあるので（ぐぐってみれ）、そこで協会に相談して紹介してもらったほうが
り、知恵を授けてもたっらりしたほうがいいと思います。地方にもきっと各都道府県に１つはあると思いますよ？
でも、弁護士さんも、敵に回すと素人は絶対勝てない相手だろうから、くれぐれも
まともな人を、協会を通じて動いたほうがいいよ、弁護士先生でも変な人って、実際いるよ。
（私なんか過去、物損で相手に苦情を言ったけど応じてもらえず弁護士会に相談にいったけど、変なのに当たって、
電話して話してあげるから電話一回２万円の手数料くださいって言われた。そんな報酬ってないと思いませんか？
その弁護士を断って、他で聞いてみました。タダで交渉の仕方の指導をしてくれました）

ご家族の状況なら、電話やお手紙ではだめなの？手紙なら丁寧にわびられると思うけど、、、せっかく優しい気持ちがあるのなら。
でも、ご家族もあまり久しぶりだと戸惑うかもね。
もしわたしなら、、、（状況がわからないけど）おばあちゃんあてに、お詫びとくれぐれも元気でいてくださいとお願いするかな。。。
そんな想像する私も無責任だな。でも元気でいてくれたらいいな、、、と思って、書いてみた、けど、わかんないな〜なってみないと。

それのしても法律ぎりぎりってなんだか怖そうですね。ぎりぎりアウトなのかぎりぎりセーフなのかわからないけど、
悪いことは駄目だなんだよ〜よく考えて、きちんとした人に相談しなきゃね。

>>161
戸籍の附表をとれば簡単にわかる。
詳しくはここ
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/
私は逆の立場で自分を棄てた母親からいきなり連絡を受けた。
30年ほったらかしでいきなり面倒みてくれはないだろ･･･。

>>165
どうもありがとう。
ゆっくり読んでみます、親の戸籍の附表ですね。
そちらも大変そうですが、双方がよく考えて話しあっていけるといいですね。

散々既出だったらごめんなさい。
携帯からスレ内検索できなくなっちゃったので。

皆さん、保証人どうしてます？
保証人なしで住めるところって、公団・ウィークリーマンション以外にけっこうあります？
互助協会とかってどうなんでしょうか。

もうすぐ天涯孤独になりそうです。
でも自分だけじゃないのね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そのとおり、保証人に問題が無いところに住むだけ。
不動産屋だって客商売。そういう客も仲介してナンボ。
と、無職だと厳しい。

私も色々な条件で捜しましたが､保証人は親兄弟じゃないと
ダメ（こういうとこは大抵本人が正社員でもダメですね)､という
ところから親族なら誰でも構わない、あるいは
保証してくれるなら何者でも、というところまで結構差があります。
不動産会社のチェーン店間ではある程度統一されてます。
一概には言えませんが大手の方がうるさい傾向がありますね。
あとは意外とエリアによる差があります。
同じ沿線上でもある駅の周辺では門前払い､でも隣の駅の周辺では
何者だろうと保証人さえいればOK、みたいな場合もあります。
諦めずにいい物件にめぐり合えるようｶﾞﾝｶﾞｯﾃね

地域差ある。水商売な地区だと、保証人不要でびびる。

保証人も選ばないとね

進学で家を出てから10数年。両親のいない身になり､他の家族と決別してから6年。
生まれ育った故郷にはもう3年ほど行ってない。前に行ったときは
友人にちょっと会って街を歩いたけど、友人はみんな結婚して子供もできてた。
街も知ってる店もだいぶ変わってた。当然か・・・
生まれ育った家の近くに行く勇気は出なかった。あの家には違う人が住んでる。
もう建て替えただろうか。春に白い花の咲くあの木も切られたのかな。
子供の頃遊んだ空地や田んぼはもうないだろうな。
最近妙に故郷の風景を思い出す。懐かしい景色や空気が意識に割り込んでくる。
もうみんな変わってしまったんだ。迎えてくれる家族はもういないんだ。
わかっているのに、行ってみたい衝動に駆られたりする。
行ったら・・・どうなるだろう。少し怖い。

天涯孤独です。見知らぬ街で出直そうと思っています。

風邪が長引いて最悪‥

>>174
大丈夫か？

>>175
優しさ発見

>>174もう治った?
みんな心配してるから治ったら報告しる

新潟支援行こうかな・・・

モレが小6の時父が死んだ。
次の日男と家出した母が
帰ってきた。(近所のおばさんと連絡していた
と思われる。)
しかし生前父が偽造離婚届を出していた
ため、モレと弟は施設おくり。
母と親類は遺産(養育費)をめぐって裁判に
結局母に引き取られたが親類の渡した書面には
「請求書、施設に面会のための交通費、100万」
と書かれていた
そして母の所へ逝って見ればアル中のヒモがいて
暴力ふるわれてはだしで交番にかけこんだこともある
母は「あんたが家にいるから悪い」
子供は夜は家にいるもんですが？
今は金をせびられるので絶縁中
家族なんて要らないよ、と思うが
幸せそうな親子をみると悲しくなるモレ

ちなみに父は母が家出した
1週間後にコリアンパブの女
家に連れてきた。
1週間単位で4人位女が変わった
ドキュンばかりの家族だが
笑い話としてのねたには困らない
その点は感謝する

>>179偉い！強く生きてきたな！
自分も「コレはネタになる」と考えて耐えて
波超えて生きてきたが普通のリーマンやってます。

天涯孤独には親戚っていらないよね

>>181
波を超えたあとの平和さって
すごい身にしみて幸せだよね
モレはコタツに入れたり、テレビが見れた
のがすごくうれしかったなあ
まあ後になって苦労した分の疲れ
がでてきてしまうんだが´д｀;

同じ環境の人とルームシェアできたらなぁ(ポツリ)

>>184
うんうん。
同じ境遇だからこそ分かることあるよね。。

>>185
家族はみんな死んじゃったし、兄弟はいなかったから全くの
天涯孤独なんです。でも、たまらなく寂しくなってしまう時
があって　同じ環境の者同士でないとわからないなって思ったよ

相談相手はいいかもしれないけど、ルームシェアはなんかお互い変な依存をしてしまいそう。

施設に居たときは大人になったら皆で暮らそうと言ってた。
現実はそんな過去から遠く離れたがってる自分がいる。
まだ埋められないものが色々あるんだと思う。
分別のつくおっさんおばはんになった頃に
茶飲み友達になろうねと便りを交換するのが精一杯。

寂しい　age

生き続けて行くのが辛い・・・
早く　楽になりたい・・・。

そうか？俺は絶対自分では死なないぞ。
唯一生き残ったんだ。
そう簡単にくたばってたまるか。

私も、殺されかけても最後まで生き残ってやる、と、思ってる。今日は。
（日によって変わることもある）

病気になって　毎日辛い治療・・・
でも治る訳ではないとなると
早く楽になりたいって気持ちわかるなぁ。
死んだって今よりはずっと楽になれるし
両親はもう亡くなってるから向こうで会えるもんなぁ。

>193
もっとも自殺で向こうへ行って親がいい顔するとは思わないがな…。
無理に生きろという気はないけど、親への土産話作るぐらいまで生きてても
罰は当たらんと思うぞ。

パパ

昨日はなんか家族のことを思い出すきっかけが多くて､
一人で物陰で泣いたりしてしんどい1日だった。
極めつけは職場で戸籍や相続についての講習があった後の会話
同僚｢全然縁がないから訳わかんないよ｣
漏れ｢親の相続自分でやったからだいたい知ってることだったな｣
同僚｢そういう環境がある人はいいけどさ｣
・・・良かねえよ！こんな若さ(今30代前半で両親が死んだのは20代の時)
でそんなこと経験したくなかったよ!!
と、怒鳴りつけていた。
言わなくていい事言ってしまったりつい過剰に反応したり、あとでいつも
後悔するんだ。それで夜中一人で泣いたりして・・・そういや、命日近いんだっけ。

>>197
漏れと歳、同じくらいだ

>>197
そりゃそうだ

パパ

>>196
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

大学浪人して鬱ってるときに両親が亡くなったり高校生の従兄弟が自殺したりして
自分も死にたくなった。
で、大学には行かずに今はフリーターやったりやらなかったり・・・

もう死ぬか

>>201
生きろ

パパ

パパ

papa

>196
親に対しての感謝の気持ちと言うのか愛情と言うのか、そういうのが
怒りの元になってるんだろうか…後悔する必要はないと思うぞ。
泣くぐらい親に感謝してるならしっかり供養してやりな。

パパおはよう

>>200>>206ｻﾝｷｭ
供養つーても兄弟及び父方の親族と絶縁状態で、法事なんかやってるのかさえ
教えてもらってないです。今年は親父の七回忌のはずなんですけどね。
遠方から出て来たもので墓参りもろくに行ってません。
気持ちだけは通じてればいいなといつも思ってます。

>208
こういう事言うと怒られるかも知れんけど、親はどこからでも見守れる場所にいる訳よ。
行けないなら無理に墓まで行く必要もない。
写真の1枚でも残ってるならその前に花とか好きだった食べ物添えるとか、それでいいのよ。
少なくとも社会で戦えるだけの強さを親から貰ってるんだ、感謝の気持ちとこれからも
見守ってもらうお礼の気持ちを忘れないようにも…できる事だけでもやっとけよ。

>>209
>親はどこからでも見守れる場所にいる訳よ。
ありがと。みんなそう言ってくれます。自分もそう思うようにしてます。
親父の命日に休みを取りました。午前中に亡くなったので、その時間帯は
一人で静かに過ごして､午後はまだ残ってるお金の始末をするつもりです。
兄弟とは絶縁状態だけど､金でもめるのは親父が最も嫌ったことなので。
自分は両親の生きた証だし、いいことも悪いことも､たくさんのものを
貰って今自分は生きている。そのことは忘れたことはありません。

みんな、預貯金はどのくらいある？
いざという時の親がいないから不安になちゃった。
ここで持ち家(マンション)の人もいるよね

ずいぶん下がってるからあげときますね

>>211
自分は一軒家の持ち家だけど、広すぎて寂しさ倍増
小さなマンションの方が良かった
それでも有るだけ恵まれてると思ってはいるけど

貯金ゼロ　
持ち家ナシ

・・・・・orz

がらんとした一軒家が空虚で嫌だし、
死んだ後の遺産等のゴタゴタが身にしみたので賃貸派。
万が一の預金は中学時代からバイトして
働きながら学校に行って社会人になったのでかなりある。
死んだら昔世話になった施設に全額寄付予定。
家族の愛情を知らないので家庭をもったらきっと崩壊する。
自分の遺伝子は自分でおしまい。

>>212
私は固定資産が限界みたい・・
売って、小さな中古マンション買おうかと思ってる。
確かに、ありがたいよね。

>>214
私も、公証人役場とか考えてるよ。

父が死んで受け取った保険金がある。ありがたいけどそのお金のために
他の身内のいやしさを思い知った。他に自分で貯金して結構貯まった。
でも私が死んで相続人が兄弟ってのも面白くない。遺言書こうかと本気で
考えてます。寄付先はどこがいいかとか。
結婚しないつもりなので年取ったときのために貯金はしときます。

前スレで書き込みしてたんですが約9ヶ月ぶりに戻ってきました。
親は居ても、本当に惨めで情けない親も居ます。
私の場合、母親が奥さんの居る男との間に三人の子を生み、その一人が私。
子供の頃、父親が居るのに苗字が違う。保護者の欄に父親の名前が無いので
いつも不思議に思ったことがある。母親からは虐待を受け、わざと荷物を
まとめて出て行くふりをされ、私らが母親に泣き叫んで、行かないでと
泣きついた幼い頃の思い出があります。

私の姉は母親の新たに作った彼氏の売春相手を小学生の時からさせられたり。
私は当時まだ小学生で何も知らなかったんですが、いつも姉を呼び出して、
姉は一人は嫌だと言うので、私がついて行き（ラブホだと私が居ると家族に見える）
SEXの相手をさせられてました。当時は私にはホルモン注射の関係でｗ一緒に
女の子と風呂に入らないといけないとか大嘘を母親から聞かされてました。

私が小学五年生の時に、その相手の家に姉と新幹線に乗って泊まりに
行ったんです。夜になるとシーンとして、絶対に覗いたり、話しかけたり
開けたりするなと言われてたんですが、そっと襖の間から中を覗くと
裸にされた姉が（当時中１）人形のように眠った状態で横たわって
その親父が必死に何かをしている最中でした、そして覆いかぶさって
必死に腰を振っていた。当時はあまり理解出来なかったけど、日々を重ねると
ともに少しずつ分かってきましたが、私はずっと知らないふりをしていました。

だから誰と付き合ってもSEXは私自身嫌いでは無いし、性欲も人並みに
ありますが、なぜか心の中に嫌悪感が沸くんですね。終わったあとに。
こんなことをしたいんじゃないと。愛情表現はこんなんじゃないと・・・
その後ほかの男と再婚しますが、離婚したり、破産したり、親戚中から
借金したり、私の姉も弟も破産。私のみが借金無し破産無し。

母親兄弟と距離を置いていたのが、巻き込まれなかった理由でしょうね。
子供の保険証や免許証をコピーして平気で闇金融に持って行きますから。
でもほとんど縁を切っているのと同じ状態です。数年に一度気まぐれに
寄りますが、そのたびに鬱になる。

引越しの時の保証人の問題だけが辛いです。
盆も正月もいつも一人。別れた彼女の家は暖かい家庭で憧れましたが、
でも一緒にワイワイしていても、いつも心の何処かに消えない寂しさや
闇を持って接してたなぁと、今でも思い出す。

幼い頃から、何度も布団を被るたびに、今の自分が全て夢でありますように。
目が覚めたら、貧乏でもいいから普通の家に生まれさせてください、神様と
願ったなぁ・・・

＞姉は一人は嫌だと言うので、私がついて行き（ラブホだと私が居ると家族に見える）

ラブホや旅館だと二つ部屋を取ってました。もう20年ぐらい前の話なので
オートロックも無い時代。恐らくSEXが終わってから私の部屋に戻ってきたり
朝まで相手の男と一緒に居て、15万ぐらい貰ってたんだと思う。

子供を自分の彼氏に売る母親。私も小学生の頃、その男に殴られたことがある。

とにかく嘘で塗り固めて、パチンコ、タバコ、酒等で身持ちを持ち崩して
居た親族達なので、私は今もギャンブル、タバコ、酒はやらないですね。

やっぱ育った生い立ちってのは、大事だと思う。どうしても悲観的になる。

age

家族がいないのも辛いけど、
DQN家族を抱えるって行き場がなく辛いよね。。
いっそ一人のほうがマシかも。。
>>219 親や生い立ちって大事だよ。。よくわかる

>>221

居なきゃ居なきゃで保証人や世間体の部分で困ることがあったりしますが、
ＤＱＮ親兄弟が居たら居たらで酷い迷惑をかけられる。難しいもんですよね。

前スレからそうですが、たまに荒らされますよね。
まぁこっちの反応にキレて荒らすのもあるんでしょうが。
でもメンヘルでも理解のある親兄弟などの家族に恵まれている家と
このスレの住人とでは、やはり育った環境が違い過ぎるから、理解されるのは難しいのかな？
よく傷の舐め合いだとか、叩かれたりすることがありますよね。

でもさ、幼い頃から親戚中にたらいまわしにされて、イジメられたり、寂しい思いをしたり、
転校につぐ転校。再婚しても酔っ払って大声で怒鳴って暴れる義父の暴力、壊れてゆく身内のギャンブル。借金。破産。

どうしてだろうねぇ・・・何かが・・・歯車が違ってくるんですよね。この感覚。
これはこのスレの住人じゃないと本当に分からないと思います。どうしても心の中に何かがある。
どんなに幸せな時があっても、いつも不安で、いつも消えない。なぜだろうね？自分でも分からないです。

でもさ、ここで身内も兄弟もいない事で嘆いてる皆さんよ？
親兄弟のいる人だって、いづれは１人ぼっちになるわけなんだよ。
それが先送りになればなるほど悲しいっていうのも理解できねえ
か？
ほら、人って歳とるごとに気弱にもなれば体力もなくなるしさ。

>>223
身内を失って辛いのはいつだろうと一緒だよ。そんなことわかってるよ。
でもここは普通ならいるはずの家族がいない境遇の人たちが、それゆえの
悲しみや苦しみを語ってるところだってことわかってほしい。
いつか家族を失うことが悲しいってのは、私から見れば贅沢な悩みだよ。
卑屈な言い方かもしれないけど。
223は親兄弟がいるのかな？いるんだったら大事にしなよ。

>>223の言いたいことは分かるよ。
永く一緒にいればいるほどいなくなった時が余計に辛いだろうね。
でも
>>224の言う通り、昔なら授業参観やPTAへのお知らせにチクっときたり
母の日に贈る相手も自分の生まれたときのことを語ってくれるひとが
誰もいないことが哀しいっていう積み重ねもあるんだよ。
>>218-自分は養親の「当たりはずれ」の経験があるので
「辛かったね」としか言えない。いい意味でも悪い意味でも「縁」て怖い。
切りたくても切れない。全て無かったことにしたい。
自分が幸せと感じることがすごく後ろめたい気がして今まで生きてきた気がする。

223だけど、いつ漏れに親兄弟がいるって言った？
親兄弟だから、絶対に大切にしなくちゃいけないなんて
決まりはないと思うよ。
そんなの自分達に都合の良過ぎる解釈に過ぎないよ。
すごく可愛がられた思いでしかない人達にとっちゃあ
親兄弟を大事にしろとか言えるんだろうが。
漏れだってPTAや授業参観なんて来てもらったことないし
そんな奴、漏れの時代にゃクラスに２〜３人はいたからな。
そうじゃなくって、人っていうのは大人になればなるほど
他人から必要とされなくなるんだよ。
子供の頃は友達とか教師とか、何かと支えになってくれてた
けどさ。

悪いけど223＝226がこのスレで何を言いたいのかわかんない。

>>223


＞親兄弟のいる人だって、いづれは１人ぼっちになるわけなんだよ。
＞それが先送りになればなるほど悲しいっていうのも理解できねえ
か？
＞ほら、人って歳とるごとに気弱にもなれば体力もなくなるしさ。

あの・・・歳を取れば結局、誰でも遅かれ早かれ死ぬ訳でして・・・
子供の頃から惨めな貧しい思いをしている訳でもなく、周りの目を気にする訳でも無く、
施設に預けられる訳でもなく・・・身内が死ねば悲しいのは誰でも一緒ですが、
幼い頃に身内を亡くしたり、家庭崩壊でバラバラになったりとは違うじゃないですか。

失った時の悲しみは一緒でも、そこに行く着くまでの過程というか、
歳をとったりして普通に老齢になって亡くなる場合と、子供の頃から一人ぼっちというのは
全然違うと思いますよ。　もちろん結婚して普通に子供が居ても、親が普通の場合年齢から言えば
先に死ぬ訳ですし、夫婦もどちらかが先に死ぬ。そして子供達が必ず後を継いでくれたり、
家に残ってくれる訳でも無い・・・・当然ひとりぼっちになって寂しい老後になるかもしれない。

でも、暖かい思い出さえ、過去さえ無い人がこのスレには居るってことですよ。

あなたの言いたいことは理解出来ます。批判するつもりも無いです。
人間死ぬときゃ、最後は一人なのかも知れない。でもね、今ここで私達が書いている現在が
今の私達には全てな訳でして、いつ急病や事故で死ぬか分からないのが現実です。

だから私はやはり過去や今を考えて、このスレに書き込んだりします。
そして未来に何かしらの希望をかすかに望みながらも、無理なのかなぁと愚痴ったりと。
あなたの言いたいことも十分分かりますからね。私は。

age

>>226

>223だけど、いつ漏れに親兄弟がいるって言った？

親兄弟が居ない方、もしくはＤＱＮ親や家族崩壊している方ですか？

>親兄弟だから、絶対に大切にしなくちゃいけないなんて
>決まりはないと思うよ。

文章がこのレスは少しおかしいですね。何が言いたいか分かりません。

>そんなの自分達に都合の良過ぎる解釈に過ぎないよ。
>すごく可愛がられた思いでしかない人達にとっちゃあ

>親兄弟を大事にしろとか言えるんだろうが。

普通に考えたら大事にされた子供は親を大事にするでしょうが、そうで無い子も居るでしょうね。
酷いめにあってても親だけは・・・と大事にする人も居ます。人や状況によりけりでしょうね。

>漏れだってPTAや授業参観なんて来てもらったことないし
>そんな奴、漏れの時代にゃクラスに２〜３人はいたからな。

これってだから自分が親に大事にされて無かったと言いたい訳ですか？

あの・・・共働きの家だと大半が今は来ていませんよ？新興住宅地の地区の学校なんか
大半が来ていませんが？　有給を取ってまで行く親は稀ですよ。
私の知り合いの牧場の娘なんてまったく行ってもらってませんし。

>そうじゃなくって、人っていうのは大人になればなるほど
>他人から必要とされなくなるんだよ。
>子供の頃は友達とか教師とか、何かと支えになってくれてた
>けどさ。

あの・・・やはり文章変です。
必要と支えはまったく違うような・・・これらを子供の頃と大人の時との文章にするのが変です。

子供の頃は当然、学校の教師や身近な友達が支えになったりします。

でも大人になったからといって他人に必要とされなくなるでしょうか？年金を貰うぐらいの歳は別ですが・・・
普通に働いてたら、職場から必要とされますし、こちらに悩みを打ち明けてくれる友人が居たら、
相手から必要とされたりすると思います。老齢になってても、子供達と住んでて、土地とか田畑、年金とか
持ってたら経済的な意味で必要とされますよｗ　あなたに返信してたら訳分かんなくなってきましたが、
何か何を言いたい少し理解しにくいですね。何となく分かるんですが・・・・

>>230
もう少し落ち着いて書こう
引用文やら改行やらで長すぎ
223の書いてることがﾜｹﾜｶﾒなのは皆分かってるんよ

義父にたかりといわれた。
頼む、死んでくれ。一円もいらん、消えてくれ。

あの世で実父が締め上げてくれるといいのだが。。。

age

>>232

>義父にたかりといわれた。

義父というと、あなたの母親の再婚相手か、
もしくはあなたの嫁さんの父親？になるんでしょうか？

私の姉が再婚して新しい子供が生まれそうなので、
再婚相手の男にまだ小学生の姪や甥が虐待されないか心配です。

夫の父です。

たかりたいのなら、言うこと聞いて、都合のよい嫁になれ、ということらしい。
呼んでも来ないくせに、だって。

だって会ったって、嫌なこと必ず言われるし。
人間、たかるためにゴマするようじゃ、お終いだし。
年とれば何もなくとも心細くなりがちなのはわかってるんだから、
会いたければ、金ではなく、心配りと常識を、、、

>>236

てことはあなたの実父。お父さんはすでに亡くなられているのですね。
それだとよけいに寂しいし守ってくれるというか、後ろ盾も愚痴を聞いてくれる人も少ないですね。
実父が生きていれば、うちの娘に何、さらすんじゃぁぁぁ！！とでも言ってくれればとｗ

歳を取って尚且つ、いくら息子の嫁でも、あなたは血の繋がりの無い他人。
一旦気に入らなくなると、嫌なとこばかり眼についたり、粗探しをしたり、
わざと嫌われるようなことを言って、気を引いたりするんでしょうね。寂しいんですよ。

でも、歳を取った方に考え方や生き方、性格そのものを変えろと言っても、
半世紀以上生きてたら、まぁ普通に考えて無理ですよね。
あなたの気持ちが何処まで持つかが今後の問題なんでしょうねぇ。
嫌味な年寄りはとことん嫌味ですからね。だんだん年寄りってね、子供に戻るんですよ。
穏やかになるどころか、余計に短気になって、つまらないことで怒ったり維持を張ったりします。
うちの職場でも60過ぎても短気な人が沢山居ますから、大変ですよ。

age

俺様は医者様でおまえは捨て子で女の分際、だと思ってるんだろうな。
わかりやすい人。

ﾊﾗﾍﾀ('A`)

age

age

age

age

前スレよりも人が減りましたね。なんか・・・

引越しのことを考えるたびに保証人のことで頭が痛くなります。
田舎には保証人の要らない物件なんて逆に無いんですよ。

一応、親いるけど、いないのと一緒。

同じ境遇の人と同棲したい・・・

>>247
なんかそれわかるわ。

両親死んで、兄弟もいない。
引越しは本当に不利だね。

同棲も結婚も経験したけど、相手の親との付き合い方がよくわからん。
ちょっと実家に帰ってくるね・・・この一言だけで複雑になる。

>>247

痛いほど分かる。

別れた彼女がお爺さん御婆さん、お父さんお母さん、皆良い人で
本当に暖かい家庭だった。でも、一緒に居てもいつも、違和感というか、
自分だけ取り残されたような気持ちは消えなかったからね・・・

>>247
それが一番現実的だけど、ここの人達って何も行動しないよね。
つらい、寂しいって愚痴ばっか。

ﾊﾟﾊﾟすき

>>251

＞それが一番現実的だけど、ここの人達って何も行動しないよね。

仰ることはごもっともですが、行動するぐらいなら
ここに書き込みませんよ・・・と自分で言いながらよけいに鬱

＞つらい、寂しいって愚痴ばっか。

ここに書き込んでいる時点であなたもその一人ですよね。
同族嫌悪　イク（・Ａ・）ナイ

ちなみにもう五年は会って無い、うちの弟は母親に似てギャンブル狂いで破産してるんですが、
同じように破産した生活保護を受ける母子家庭で、鬱の激太りの姉を持つ
女性とケコーンしてます。しかし、夫婦揃ってパチ通い。一年で三度の流産。
まったく良い話を聞かないので、それはそれで切ない。

うつ病の症状で行動するのに様々な障害があるから
困っているのでしょう。
行動出来るほど元気ならここには居ない。

親の残してくれた家売って、中古マンション買います。
３部屋の予定なので、同じ環境の人いれば同居を考えちゃう気持ち
解るわ〜。

うちはこの間父親が亡くなって、母は親を放棄状態なので、姉だけが唯一身内という感じ。
ところがその姉も父の残してくれたマンションを姉夫婦で住みたいために、私には計１５０万を
月々３万払いでどうだと提案してきた。　
マンションを売れば５００万にはなって、それをふたりで割ると２５０万づつ。
ところが姉夫婦は売って２５０万入るより、そこにそのまま名義変更して住めば自分たちの不動産になって
普通にマンションを買うには２５０万では買えない、でも売ったとして入る２５０万を私に渡す現金もない。
だから上に書いた提案をしてきたが、私としては１５０万？はぁ？。
で、結局２５０万を月々３万ずつで手を打ったが、どうも姉方に好条件過ぎて納得いかない。
けれど、「うちの経済状況も考えてよ」とだたこねられ妥協。
今回のこれも骨肉の争いみたいで　あまりの姉のご都合主義に嫌気がさしたので
戸籍上では身内かもしれないが、これからは姉はいないものと思って生きていきます。
身内なだけに許せない。　しかも姉と妹という関係上ある程度向こうの言い分を優先というところが
納得いかない。
もう姉はいらない。　腹黒い計算ばかりの姉はこっちから切ってやる。
納得いかなくてつい吐き出してしまって長文すいません。

papa 好き

パパ、世の中理不尽で、もうイヤになっちゃいました。

>>256
欲の深いのとは　縁切った方がいいよね

>>259　レスありがとうです。
ホントそうです。
けれど欲が深いことを見せないように「うちの経済状況を考えてよ」っていうのを
言ってきて、額が少ない上に小額ずつの分割では納得いかないと言うとこっち（私）が融通利かない
とまで言われて・・・
しかもその経済状況が苦しいのも姉夫婦のパチンコで作った借金やら外食三昧、欲しい車の買い替えなどが
原因なだけに納得がいかない・・・
極めつけが「あんたの性格的に多少こっちの事情も分かって妥協してくれると思ってたのに。
そういうことならこっちも今後あんたが困ってても助けようという気持ちにはならない」とまで
言われて。
そんな姉たちのいいように事が運ぶのは納得いかなくて、心の底からムシャクシャするけど
もうそんな人たちと関らないでおこう、私は私で生きていこう、そんな人たちを身内だとは思わないほうが
自分にとってもいいんだって整理つけて割り切ろうと思います。
血の繋がりがなくても損得無しで分かり合える人もいるし、血の繋がりがあるのに損得優先の人もいるし
こうなってみて分かるのは悲しいけれど、分かって割り切ることができてよかったんだって
思うことにします。

>>256
気持ち分かります。　あまりにも似てる状況だったので
書き込みしてしまいますが　私の姉もかなり　ひどい女です。
私は　両親を亡くしてしまっています・・・。
一人で　生きているんですが　病気になってしまい
入院したりもしてました。
体の自由がきかない　毎日で　姉はお見舞いには「忙しいから」と
言って来てはくれないのに　ネットで知り合った男とは
会ったりしています。既婚者なのに何をしているんだか･･･。
心細い　一人暮らしなんですが　もう姉とは思わずに
生きていかなければと思っています。
256さんは　健康ではあるのでしょう？
だったら私より全然ましだと思うので羨ましいです。
嫌な姉妹が　居ると悔しさだけが増しますよねぇ・・・。

>>261
なんだか胸が痛みます。。。
私は体の方は健康なので、261さんは本当に心細いでしょうし、体の自由が利かないという点で本当に
大変だと思います。
うちは母親は健在なのですが、うちの母は物事を冷静に見ることができないので
実際に姉の借金の理由などは分かっていながらも私に向かって「あんたはひとりで気楽だし
借金もあるわけではないのだから少し融通利かせなさい」みたいなことを言います。
私も姉が普通に生活している中での経済苦なら気持ちの上でも妥協できるけど
そうではないから納得がいかないのに・・・
261さんもご両親が亡くなってしまっていて、お姉さんがそういう方で、ご自分の体のこともあって
きっとやりきれない気持ちでしょう・・・
本当に、戸籍上で姉妹ということで尚更複雑ですよね。
お体大事にしてくださいね？
気持ちを割り切ってとは言っても嫌な思いや悔しさはどうしても出てきてしまいますが
なんとか自分で気持ちを切り替えられる範囲でやっていくしかないんですよね。
失礼かもしれませんが、姉の理不尽さを感じてる人が私だけではないんだというレスをいただいて
少し心強さをもらえた気がします。
変な状況でこんな言葉もなんですが、お互いに嫌な思いに負けないでいましょう。

>>260さん
私、叔母一家に父の交通事故の保険金やら家やら、ぜ〜んぶ盗まれて、
おまけに偽の生命保険までかけられていました。もちろん受取人は叔母だった！！！
住所変更やら郵便物の受け取りやら色々全部勝手にされ、うそを書かれて。
保険担保の借金までされて。（で、バレタわけだが。保険は失効中。）
おまけにその直前、金の無心までされた。交通事故おこした、、、、ウエエエ〜ンと。
で、私１７万、騙されて貸した。←馬鹿

私、殺されるのか。。。

お金って、恐いぞ、、、、

ゴメン、分かり難い。

まず、交通事故で父が死んだ。
その生命保険金の受取人は娘の私でした。生保会社は私に払いました。
が、２０歳を超える前後（私、未成年だったので）勝手にぬすまれてたけど知らなかった。

その後、電話で金の無心があった。騙されて貸した。

更に金の無心があり追求したところ、生保会社での私名義での借金を知った。
で、驚いて生保会社に駆け込んだところ、様々なうそが発覚し、受取人が、、、
きゃー何故！？叔母が？？


と、いうことです。

叔母、地元では信用厚く、公務員です。（プッ）
人は、変わります。

>>263
最悪ですね・・・ﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
お金、本当に怖いです。　今回のことでお金でその人間性が鮮明に分かって
人間不信にまでなりました。
いい風に考えれば現実を知って良かったんですが・・・
でもおかげで今後　人を必要以上に疑うことになりそうで、それが悲しいです。
263さんも叔母さんがそうだとキツイですよね・・・
しかも信用厚い公務員さんということだと周りの人達も何かあった時に叔母さんを信じてしまいそうで
そうなると263さんは事実を話してもそれを信じてもらえるのか不安ですよね。
うちの姉も世間体だけは取り繕っているので（パチンコすらやらないと思われてる）
そういう点で何かあった時怖いです。
私の場合は命までは狙われないとは思うけど、263さんは生命保険をこっそり掛けられてたり
怖すぎますね。
気をつけてくださいね。　我が身をしっかりと守ってくださいね。

>>256さんの気持ちが痛いほどよく分かる。
欲の深い親や兄弟を持つと、どうしてもそうなる。本当に身内に欲の深い奴を持つと
情けないし、悲しい嫌な気持ちになる。本当に腹が立つよね。

>>265

そこまでやられたなら、民事事件ではなく、詐欺の刑事事件で警察に
訴えられないの？いくら相手が公務員でも証拠を揃えれば何とかなるでしょう？
警察や弁護士に相談してみなされ。無料で相談してくれる当番弁護士の方が居る時も
あるはずですし、人権を侵害される事柄について、相談を聞いてくれる、法務局？
地域の市報を読んだら様々なことがありますよ。

ネット上だけで詳しくは分かりませんが、本当に悪魔だね。その叔母は。
こんどは法的にあなたがやり返す番だと思います。慰謝料までふんだくってしほしい。

・・・・でもそれが中々出来ないから、ここに書き込んでるんだよね。
なんとか頑張ってほしい。

不思議なもので、たまに死にたくなるんですけど、
あいつにゃ、殺されたくありません。
ありがと、守ります。

私の半生は、何だったんだろうか？と。

悪人に限って逆切れだの言い逃れだの嘘の上塗りだのをします。
そして、大胆なんです。ものすごいことを、言いますし、します。

我慢の限界を超えているので、トコトンやります。
私にやましいことは何もない。
あんなやつに泣かされてたまるか！と、たまに号泣してまた立ち直ってます。

>>267さん
ありがとう。　なんだか気持ち分かると言って貰えるだけで救われる気持ちです。
なんか姉たちの話術で自分が本当に融通利かせるべきなのか・・・とか
不安にもなってて、でもどう考えてもそれはおかしいから納得いかない気持ちで
頭の中がグチャグチャになってたので、気持ち分かってもらえただけでも少し落ち着きました。
そうなんですよね、身内がそうだっていうのが情けなくも、悲しくもある。
どこかで自分の身内だけは・・・って信じたい気持ちがあって、そういう葛藤が長年あって
極め付けが今回の相続での骨肉争いだから、もう信じる気持ちを持ってた自分にも嫌気がさした。
だからちゃんとこれが現実なんだ、身内とはいえ汚い部分もあるんだということを
受け止めようと思います。

>>268さん
死にたくなるってまさか叔母さんとのことのせいで！？
だったらダメですよ。
違ってたら早とちりでごめんなさいだけど、もし叔母さんとのことのせいなら
死にたいなんて考えちゃダメです。
違うことで本当に268さんが死んでしまいたいくらいのことがあるなら無責任なことは言えないけど
もしかしてそういう絡みでやりきれない気持ちからですか・・・？
上の方の「理不尽で・・・」のレス268さんですよね・・・？
今とても気持ちがつらそうですね・・・　気持ちがまいっちゃってるんでしょうね・・・
せめて今はここで吐き出すことでそういった気持ちを乗り切れたらいいんだけど・・・

このレスもし私がおおげさだったらごめんなさい。

１２月中に　横浜地裁にて　　負けるもんか。

お金がなくて悩んで転職したり出勤前に朝魚市場行ったり、結構苦労してきた。　
でも、人からただの１００円だって盗んだりしない。
卒業アルバムは買ったけど謝恩会も出てない。
高校も自転車で通った。奨学金もらって。
模擬試験で割合成績よくて（母集団にもよるけど）上位７〜８％に入っても
希望校にいけなかった。近いからと、２ランク下げた。
田舎は学校数が少ないのでいけるところ５校くらいしか選べないのに。
当時はその不利さ加減がわからなかった。本当に残念。

ありがとう、何があっても、叔母よりは長生きしなくてはいけません。

>>269

あなたの人生はそんな悪魔のような叔母に、
踏みにじられる為にあるんじゃないです。

まっすく前を向いて、自分を信じて、法的に何とかしましょうよ。
あなたに非が無い以上は、表沙汰にすれば、慌てるのは向こうです。
でも、必死にあなたを抑えようとすると思います。

くれぐれも慎重に。そしてそんな悪魔とは、絶対に直接あなただけで
会わないようにしなければいけません。何されるか分からないです。
弁護士やあなたが心から許せる友人や、頼りになる人と一緒がいいです。

その叔母が公務員なら、相手の職場に乗り込めば向こうが、大恥ですよね。
いくら周りに信用があろうと、証拠を揃えて、法的に対処すれば
あなたが負けるとは考えられません。問題はあなたの精神が何処まで持つかでしょうね。

>>256さん

ちゃんと借用書は書かせてますか？私も実姉に20万貸した時には
ネットで正式な借用書を書いて、実印まで押させました。
一年間は黙ってましたが、それでも音沙汰が無かったので、メールを入れ、
以後、毎月1万円返してくれてます。

そんな姉なら、平気で今月は苦しいからと、あなたへの返済が滞る場合も有り得ます。

身内での金の貸し借りって絶対にしない方がいいよね。
本当に疲れる。

田舎と距離を置いて正解でした。

>>271
うん、あとで不利さとか分かることってあるよね。
その年齢の頃ははまだ世の中が分かってなくて当然で、ただ一生懸命無心でがんばれたんだよね。
12月に何かの裁判（？）があるのかな・・・？
状況を見極めて、しっかり自分が間違っていないことを確認できたら
あとは自分を信じてがんばってくださいね。
影ながら応援させてもらいます。

>>256さん 273さん

お金って、貸したら「もう借りちゃったんだもん」って言うサイドが強い。
ないから返せない、といわれたら、にっちもさっちもいかないよ。
私なら、貸さない。　
パチンコも外車も叔母と全くおんなじ。あとブランドと和服、ね。
パチンコなんて、差し押さえる物も残らないよ、、、

>>271

あなたの心が穏やかな時間を取り戻せることを
影ながら応援させてください。

ほんっと、ギャフンと言わせてやりたい。
あなたが苦労した分、その悪魔叔母は苦しんでほしいよ。

公務員が噂や裁判がらみにどれだけ、弱い立場の職種か
その叔母は思い知ってほしいですわ。

>>273さん
アドバイスありがとうございます。
今回の騒動で本当に姉を信用できなくなったので、お金のことも法的にきちんとしないと
途中でいいようにされると思ったので、マンションの相続の手続きを司法書士のほうで
頼んであったので、そのマンションの名義変更を姉にする手続きの時に私の分の支払方法や
金額をその司法書士の方に正式に作ってもらうことにします。
その分のお金はかかると思うけど、あとで姉にまた最悪なことをやられるよりも
多少のお金はかかっても作成します。　
273さんもお姉さんとゴタゴタがあったみたいですね。
それでも前向きな様子がレスから読み取れて、私も早くそうなれるように
あとは自分との戦いでがんばりたいです。　本当にありがとう。

司法書士とは・・・あなたはすごくしっかりしてますね。

法治国家ですからね。手続きのお金はかかっても、
今後の憂い、不安を消す消しゴムと考えれば安いもんですよね。

そろそろ仕事です。皆さんに穏やかな時間が訪れんことを願いつつ、
行ってきます+.(o´∀｀o)ﾟ+.

>>276さん
なんだか借金したもん勝ちって感じがやるせないですね・・・
お金は本当にできれば貸し借りしないに限りますね。
私はついついお金の面で自分が信頼している友達には小額なら貸してしまうのですが
姉には絶対貸さないでおこうと肝に銘じてます。
276さんは叔母さんが勝手に保険会社から借金をされたり、自分が貸さないつもりでも
そんなことされては大変ですよね。
用心の日々は疲れてしまうでしょうけど、叔母さんがそんなことは出来ないことだって
認識するまでの戦いがんばってください。

>>279さん
しっかりしてると言っていただくと恥ずかしくなってしまいますが、
でもそのくらいしておかないと自分がやられちゃいますもんね。
そうなんですよ、不安を持ったまま何年も本当にお金を払ってくれるのかって
いうのもイヤだし、姉とは今後必要最低限の範囲でしか付き合いたくないので、
それなら尚更分かりやすい方がいいと思いまして。

お仕事、早くから大変ですが頑張って行って来て下さいね。
本当に心の救いありがとうございました。
おかげさまでだいぶ穏やかな気持ちに戻ることができました。
279さんのこれからもできるだけ素晴らしい日々でありますように。。。

彼女と別れて思ったんだけど、結婚するなら同じような悩み境遇で育った人のほうが合うような気がするなあ
家族がいない分恋人が生きがいで支えだったんだけど、普通の人には重いのかも知れない。

そうですね、同じ境遇だからこそ分かり合える部分が多々ありますよね。
それか境遇は違えどお互いの痛みを理解して痛みを分かち合え、補え合えたらいいけど
なかなかそうピッタリくる人っていなかったりしますもんね。
私も恋人がいる時は精神的な面でかなり依存に近いかも・・・
すべて受け止めて欲しいって思ってしまう。
相手にしてみたら、何をそんなに求めてるのか分からずに戸惑うかもしれない。
いつかピッタリの人と出逢えるといいなぁ。。。

ぴったりの人か。
俺は「同じような悩み境遇で育った」をその条件にしたくないと思って
あえて施設の仲間を避けた。
ぴったりは、相性や波長の合う人を重視した。
この境遇は普通じゃない、普通に扱うものじゃないと子供心に思ったから。

辛かった過去を理解されたい、なぐさめてもらいたいと思うのは
辛かった子供の時のまま中身が成長してないからそう考えるんじゃないかと思ったから。
愛されたい願望は今もあるけど。
俺は、親戚の話に聞くところの最低な親をほとんど覚えてない。
過去は忘れて捨てるよう努めてる。
できれば俺の親がなれなかった良い親になりたいと思った。

だけど離婚して俺を捨てた死別した親のことが
頭のどこかにあって、生半可に結婚はしないと決めてた。
なのに今になって好きな人ができた。
彼女は両親祖父母健在で、兄弟もいる、育ちのいい、性格もいい子。
違いすぎる、でも癒される、でも手が出ない。
俺自分が人を好きになれると思ってなかったからな。

２８４さん、
きっと幸せになれるタイプの人と見た。

>284
難しいものよな…親とは違ういい親に自分はなろうと思う反面、
あの親の血を引き継いでる、と考えると自分が怖くなる。
俺の場合は人を好きになろうが相手から好かれる事がありえないので
もはやどうでもいいんだが…というかこんな穢れた血をいつまでも
引き継ぎたくねぇんだよな…。

284さんよ、俺ほどネガティブ思考にならないのなら幸せになれる可能性は
充分にあると思うよ。

>>256さん

+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:

>>281さん

同じですよ。あまりにも恵まれた家庭に育った、別れた彼女。
私は彼女にどっぷり甘えて相当傷つけたと思う。考え方も価値観も違う。
彼女は常に前向きで楽観的。私は後ろ向きで悲観的。
悲観的なら悲しいことが起きても傷つくダメージは少ないと考えるからかな・・・
私と付き合ってすごく重くて苦しかったんだろうな。


>>284さん

＞できれば俺の親がなれなかった良い親になりたいと思った。

そう思うだけでもあなたは強いですよ。

＞だけど離婚して俺を捨てた死別した親のことが
＞頭のどこかにあって、生半可に結婚はしないと決めてた。
＞なのに今になって好きな人ができた。

そうなんですよ。絶対結婚なんてと思ってたのに・・・
なぜに我が心は・・・やっぱり寂しいのかな？でも否定する自分も居る。
すごく傷つけたからね。過呼吸起こすぐらい大泣きさせた。別れた彼女を。

もう他人にあんな辛い思いは・・・と思いつつも、やっぱり恋人を求めたり
ケコーンを考えたりする。だめだ。終わってる→自分。


>>前スレ３３６さん

うう・・・寂しいこと言いなさんな ヾ(・ω・｀

でも気持ちは痛いほどよく分かる。
酒、タバコ、ギャンブル、借金、破産、離婚・・・etc
幼い頃から汚い物を多く見せられて、壊れている親に兄弟。
自分も同じ血を引いている。絶対自分で絶やさなければ・・・と思う反面、
でもどっか寂しい気持ちもある。なんでやねん(´；ω；`)だめだめちゃんですね→自分。

284さんが幸せになれればいいな。

なぜだろうね。他人の幸せは願うし祝福するのに､自分は決して
そうなれないと思ってしまう･･･

↑
>>288
それは、気のせい（笑）。なぜだろね？
大丈夫だよ。

私は284さんの女性バージョンですね。
高校からの彼氏はまさしく円満な家庭で育った
前向きで太陽みたいな人でした。
私のことも全部知ってくれた上で
「つらいことは半分背負うから」と言ってくれました。
ガールフレンドってことで親御さんとも仲良くしてたはずなのに
いざ年頃になって「結婚」の話になると
「ちょっと･･･」と母親が待ったをかけ・・・。

母親が男をつくって逃げたような「ふしだらな家の娘」は合わないと。

自分自身をみてもらえなかったのが悪いのだし
家族思いの優しい彼が好きだったのだから、と
7年も付き合ってたのに私から別れました。
あれから数年経つけど多分一生家庭は持たずに
この遺伝子絶つつもりです。

どこの馬の骨ともしれない私にはパートナーなんて茶飲み友達で充分。

まあ、そう簡単に決めなさんな、、、いい人は世の中に必ずいる、と、人には言ってみる。

>287
そうは言うが外見デブヲタの現役引きこもりでは仕方なかろうて。
親父の虐待で重度の対人恐怖と鬱病を抱えて生活保護で生活、
「金銭的余裕は無い」と伝えているのにたまに電話よこして来たかと
思えば「金よこせ」。もう縁切ったよ…。
母親は2歳ぐらいの時に親父の暴力に耐えかねて家出、故に自分は
母親から何を引き継いでいるのかも分からないしな。

>290
他人の目がどうであれ自分にとっての「いい人」は必ずどこかにいる。
それをうっかり見逃さない程度に気をつけるこった。

と人には言えるんだけどな、やっぱり＿|￣|○

>>291

うん。人には言えるんだよね・・・＿|￣|○

>>292

外見デブヲタとご自身を言われますが、
まずデブはやせればいいだけじゃないですか（簡単に言ってごめん）
私は元々ヤセでした。１７０で49キロでしたが、大学時代にバイトで体力鍛えたら
体質が変わったのか筋肉が付いて60キロ前後になりました。
ドクマの影響で一時80キロ近く太りましたが、今は63キロの平均体重にまで落としました。
歳を取るたびに、ダイエットに時間がかかるようになるのが辛いです。
私の仕事が激しい肉体労働というのが、やせれる原因でもあるんですが、
太れるということは、やせれるということですよ。

まず散歩から始めて、少しずつ運動をして、市がやっているトレーニング器具で
鍛えてはどうでしょうか？　一番良いのは水泳です。ただ泳ぐのでは無く、歩くんです。

私の友人でヒキの方で相当太ってましたが、プールを勧めたところ、
20キロのやせて別人のようになってます。いきなり泳がなくても、水中歩行だけでも効果はあります。
私はとにかく、川土手とか、きれいな景色を見ながら、時間がある時はゆっくりと散歩します。


それと、ヲタは誰でも持っている部分はあるじゃないですか？
生活保護を受けていて、もし時間的に余裕があるのでしたら、少しでも体を動かして
みてはどうですかね？　散歩は他人とそこまで接することも無いですしね。
自転車でもいいです。高校時代は海沿いを沈む夕陽を見ながら、よくチャリをこぎました。
少しでも体を動かして燃焼させて、カロリーを消化すれば少しずつでもやせますよ。


長文ごめんなさい。

俺はシーちゃんの味方だからね！！

チキンライスって曲、今日初めて聴いた。

久しぶりに歌で泣けた。


もうすぐ正月がやってくる。
おせち料理なんて、もう何年も食べてない。
あったかい料理の湯気の向こうに、家族がいたらいいのに。

>293
あぁ、もうそういう次元じゃないから（苦笑）。120キロ近く。
一度血糖値が以上上昇したために食事療法を続けた結果、血糖値は
標準になりましたが体重はなぜか増えたという…。
あと今の時期クリスマスのイルミネーションや装飾が非常に精神的に
きついので可能な限り外出はしたくないんですよ。
まぁ、定期的にヲタの街にいろいろ見て回りにいくのもいい運動になるかな…？

>295
チキンライス…ラジオでキダタローがベタ誉めしてたなぁ。
確かにちょっとしんみりしたなぁ…。

age

papa,,, 私、そのうち手術かも、、、小梨３０代、今日外科で言われた。

腰骨削るやっかいなことにならないよう手探りで出来ることだけしろと。
どうにもならん。
困ったときは親切な誰かがどこかからやってきて、どーにかしてくれるのか？
そんなことが、人生一度でも、あったか？いや、ない。
パパーーーーーー。
どうなっちゃうんだろう、、、

くそ叔母に保険まで食われてる、もう保険にも入れないのかな、、、、
あああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーー

age

age

結構な大怪我で青あざ。どーせ馬鹿叔母に保険も食われてるし、
今後のことはわからないけど治療費請求のために写真を撮っておきたいけど、
カラダの青あざ部分がややこしいところなので、
手が２本しかないので写真にとれない、、、パパーーーーーン、手を貸して。。。

こんなとき誰かが助けてくれたらなあ、、、、と思う。

親も兄弟も身内もいません
血のつながった敵ならいるけどね

返って、やっかいな存在ですよね、、、
私も散々な目にあっている。
人間として、よくそんなことができるなあと思う。

本当厄介。
血が繋がっているから逃げるのも大変だし
まわりからも「親不孝」と非難される

>>282
そういうふうに思ってればきっと良い人と出会えると思うよ。
逆に見かけで判断したりしてるとうまくいかないから、人間的な部分を大事にしないといけない（お互いに）
と最近強く思ったりはしてる。
　

>>306
血がつながってるとそれだけで戸籍の附表取られて
今の居場所まで探し出されるもんな。
この国は個人のプライバシーなんて関係なく
なんでも教える役所のせいでほんとに迷惑だ。

age

うちの母親も同じですよ。自分の兄弟の葬式でさえ、
金が無いから旅費を送れと無心するような最低の人間です。
いい歳して、出会い系でジジイを探す暇や金はあってもね。

私が旦那さんでも間違いなく、呼ぶのを反対します。
そういう恥知らずの親は何をするか分かりません。
平気で、あなたの知らない所で、あなたの旦那さんの親に
借金を申し込んだり、生活が苦しいと金を催促する可能性もあります。

うちの母親、姉に聞かされましたが、孫の財布からお金を盗んだったって・・・・・ors
私も何度か騙されました。コンサートに行きたいから、振り込むのに必要な費用と
足代を渡したのに、一向に送られて来ない。郵便局に問い合わせて調べても、
事実は無いとのこと。あげくの果てには、お前に領収書を渡したと嘘を言う始末。
求職中に国保に切り替えて、役場に支払う為のお金を預けたら、使い込まれる始末。

もう、情けなくて、あほらしくて・・・しかも異常なまでの虚言癖（最近ボーダーだと知りました）
嘘を言い、兄弟同士を争わせようとしたり、孫に愛されていると嘘を吐いたり・・・
もう、そういう、親とは距離を置いて付き合わないのが吉です。

自分のパートナーの親族に引き合わせたり、連絡先を教えたら、
何をするか分かったもんじゃない。恥を知らない。

すいません・・・思いっきり誤爆・・・ors

さてさて、何処のスレに書き込みたかったのやら・・・それすら忘れたよ（ﾟ∀ﾟ）ノ

age

なんか漏れ良い事言えないけど…あれだ…。
お ま い ら に は 絶 対 良 い 事 起 こ る か ら

なんで人の誕生日そんなに覚えてるのって聞かれた。
泣いて帰る膝が無いどころか自分の誕生日も怪しい私。
せめて友達の誕生日を一緒に祝って幸せな気分を分けてもらいたいだけ。
そんな思いを飲み込んで
「え〜？好きな人のは忘れないだけだよ〜」
はい、今日も頑張りました。
ごめんねスレ汚し。
チラシの裏に書けばよかったけど吐き出したくなってつい。

いつもありがとお>>315

age

うちは母が分裂病だった。私が高２の春に発症(であってる？)学校や友人宅に訳の分からない電話されるし、生活保護の金取りに行かないから食べ物なくなるしで母親殺そうと思った。しかも完全犯罪で(笑)
２人っきりだから逃げ場もなかったしね。その後役者の担当と相談して母は入院。奇行は治まったけど、薬でとろーんとして私の知ってる母じゃなかった。冗談好きで明るい母だったのに。
高３の秋。母が食べても吐く様になった。精神的な方だと思っていた。11月、入院。子宮に影が見つかり転院。手術。末期癌と判明。実感とか無かった。ただ見舞いは辛かった。精神的な面を考えて告知はしなかったから、母が弱気になる度に泣きそうだったから。
親戚とは母が１人で私を産んだ事、病気の為ヒステリーで鬱もあったのか生活保護受給者だった事などから10年以上付き合いがなかった。そんな人達の前で泣けるわけがない。火葬場でもね。

　　　 　　　　　　　　　　　__,,.,,.__
　　　　　　　　 　,:〜'ﾞ⌒'"｀　　　　 `丶、
　　　　　　　 ,:='ﾞ　　　　　　　 　 　 　　 ｀ヽ､_
　　　　　　,:'ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ,
　　　　　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `:、
　　　　　;′　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.
　　　　　} 　 　 　 　　 　 　 　 _.,...　-ー- .._　　　 　 `:、
　　　　 ﾉ　　　　　　　　r''''"´　　　　　　 　 ｀ヽ, 　　　 }
　　　　 }　　 　 　 　 　 { 　 　 　 　 　 　 　　 　i.　 /＾′
　　　 　,} 　 　 　 　　,:彡　　　　　　　　　 　 　 | /
　　　　 {　　 　 　 ,.イ´ 　　　　　　　　j:　i_,,. -ｰｔ′
　　　　　}　/~"ﾆﾌ　{.　　　／二ニニィ 　{フ=ﾆ､ﾄ､
　　　　　j　| {／/　,ｉ'　 　 　,ﾍツ_＞'/　 : ド=’ｲ | ヽ
　　　　　';　|`<''/　 { 　　　丶￣ .／ 　　　|､ 　　ﾙリ
　　　　 　〉 ＼イ,.,.､冫　 　　　 　 　　　 　 l.､　｜
　　　　　 l、　 ＼,,ﾊ. 　 　 　 　 　／` 丶 　:},）｜
　　　 　 　 ヽ、 ,ﾊ　ヽ 　　　　　/ ｀ ‐⌒ー ' ,　|‐-　.._
　　　　　　　　>'i　＼ ヽ.　　　　, ‐--ー一 ''ﾞ!丿　　　 ＼
　　　　　 　,/l 　 ヽ　＼ 丶、　　　　｀"二´　,' | 　 　 　　ﾄ､
　　 　 　 ノ　| 　　 ヽ.　 丶､ ｀ヽ、　 　　___ノ　 |. 　 　　　| |
　　　 ／　／ヽ 　 　 ＼　　 ｀￣　｀了~ヽ|　 　 ｜
　 .／　／ 　 　|　 　 　 ＼　　　 　 ｜　　|　　／
／　／　　　　　|　　 　 　 ヽ　　　　/､__,.ｨ|　　￣
　／　　　　　　　|　　　　　 ヽ 　　/　|　｜|

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　え〜〜〜、完全犯罪はむずかしいですよ〜〜

今思うとアホらしいんですがね(笑)

全然周り見えなくなってたみたいです。

>>319のレスに>>320のＡＡがハマリ過ぎｗ

すごくスレ違いなＡＡではあるんですが・・・(* ´∀｀)∩

将太の寿司を読むたびに、親子愛の話に涙腺が緩んでしまう。
今日も仕事の帰りにお好み焼き屋で漫画読みつつ食って帰りました。

嫌な所からは出ようぜ、
と思うけど、俺はヘルニアと欝で仕事辞めていま祖父母の家に居候しています。
体動かず仕事できないのに仕事辞めた途端彼女は別れる破目になるし散々だけど
以前のように働けるようになったらどこか借りて親戚とも会わないような生活をしたい。
できれば早くｹｺｰﾝしたい

>>319
あなたは例えそのために自分が苦しむことになっても､お母さんのそばにいて､
たった一人でお母さんを看取って､自分たちの誇りを守った。
人としてとても立派だよ。お母さんを見捨てたも同然の親戚よりずっと。
きっとお母さんは感謝してるよ。ずっと見守ってくれるよ。

はああ〜年末ですね
忘年会シーズンの狂騒が過ぎると孤独を痛感する日々が来ます
１年のうちで一番嫌いな季節です。

>>323
ガンガレ！と言わせてもらう。
俺は出た。
だが、かなりかなり猛必死だった、生活は甘くないよ今も。
だが、俺が出来たのできっと323も、と願いたい。
あきらめるな。

>>323

がんがって体調を整えて、幸せになるんだぞ

age

真・スレッドストッパー。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ　

１２・１　裁判所行ってきた。
次も行く。もう、やけっぱち。何も恐くない。どうにでもなれ。どうにでもなれる。まだ何もしてない。始まったばっかりで。＾＾興奮しすぎ。

いい弁護士の先生にめぐり合えてとても感謝しています。法律相談にいっても、まともに取り合ってくれない先生もいたから。
もしひとりじゃ、今頃私は、、、、うわあああああ

世の中甘くはないよ

　

>>299タン、頑張ってるね。

裁判・・・すごいエネルギーを使うんだと思う。精神的にも経済的にも。
でもすごく行動的だし、何か迫力があるよ。

あなたを騙した公務員の叔母は、地位も名誉も失えばいい。
本当に糞ったれだよね。良い弁護士さんに出会えて本当に良かったですね(´ω`*)ノ

この世にウルトラセブンが存在して、俺にアイスラッガーを放つ力があるなら、
叔母に命中させたい気分だよ。　(｀･ω･´)　ｲﾀｲﾃﾞｽｿﾞ!!

　　

ええ、

あまりにも我慢の限界を超えてるもので。

やりたくてやってるわけじゃないのですが。。。勢い余って疲れがちです。
カラダだけは大切にします。鬱状態でヘルニアですが。
これ以上なんかあったら、もう私、もたないから、、、ここでふんばります。

>>299タン、ここが踏ん張りどころだもんね。

永遠に続く裁判なんて無い。降りやまない雨も無い。
少しでも早く裁判があなたの納得のいくカタチで終わることがベストですね。

決して和解なんてしないで欲しいですよ。
これだけあなたを苦しめたんですからね。
あなたとはあかの他人ですが、聞いただけでも
その叔母に対してはは相当腹が立つ (` ω´) ﾌﾟﾝｽｶ!!

裁判が終わった後で、燃え尽きないでね⊂(´ω｀*⊂⌒≡≡≡━━━━!!

このスレの住人さんなら、誰でも分かることでしょうが、
毎年毎年、一人ぼっちの時はクリスマスが憂鬱。
カップルなんざ見たくもないから、速攻で帰ります。

どうせ大晦日も元旦も一人さ(´･ω･`)・・・

ネトカフェに遠征するか、部屋で篭って２ｃｈか、オンラインゲームか、
マターリ一人旅か・・・何しようかなぁ・・・

うん、あたしも一人遊び慣れた。楽し。

>>336

寂しくて誰かと居たい反面、結構自由気ままに遊べて楽しい時もありますね。

漫画読むの大好きなんで、ネカフェに行くとマターリ漫画読みます。
そんな時間でもあれば、何か資格取る為に勉強すればいいんだけど(´･ω･`)・・・

家族なんて一生無理なんだろうか。でも自分の血は自分で絶やしたいという
気持ちも幼い頃からあるし、でもそれじゃぁ寂しすぎるという思いもどっかにある。
すごく複雑。最近ＴＶもまったく見てない（ＴＶ配線外してます）
見なくても自分の生活に何にも影響無いのが不思議。

ＰＣにビデオキャプチャー付けてるから、ＰＣで観ようと思えば観れるんだけど。
仕事がら天気が気になるのですが、これもネットで分かるし。
新聞も取ってないし、ＮＨＫの受信料を払えと来ても絶対払いません(` ω´)ﾌﾟﾝｽｶ!!

つーかＮＨＫ受信料、一生払いたくない。
家族居ないから、誰もＮＨＫなんて観ないし。

>>324

ありがとう。なかなか母の死を認められなくて病気になっちゃったけどね。最近は自分がﾏｻﾞｺﾝだと痛感しております(笑)

家庭は持ちたいけど、病気の遺伝が心配です。分裂病は遺伝するって聞いて…。私の病名も分裂型感情障害とやらだし。
怖くてどんな病気かまだ調べてなかったりします。

ぬるぽ

>>338
遺伝しないよ。
ただ似通った環境にいると
同じように発症してしまう可能性が高いだろうけど。
あなたはあなただ。がんがれ。

スレ違いじゃぁ！！


──　=≡∧＿∧　=
── =≡（　・∀・）　 ≡　ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯ　　 ∧＿∧ 　　 　
─　=≡○_　　 ⊂)_=_　 ＼ 从／-=≡ ｒ（ 　　　）　
──　=≡ >　　 ＿_　ノ )）< 　 ＞ 　-=　〉＃　 つ　
─　=≡　 (　／　≡ 　　 ／VV＼-=≡⊂ ､>>339
── .=≡( ノ　=≡　　 　　　　　　　　-=　 し' 　　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣| 　
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | 　　　東　　　京　　　湾


(* ´∀｀)∩では何事も無かったように続きをドゾー

この時期の過剰装飾やイルミネーションは発狂寸前まで追い込んでくれるので
外出はしたくねぇな…いやいつもヒキってるけど。

　世の中なめんなよ
　　　　　　　　/ﾞヽ 　　　＿＿　　　　 ,...
　　　　　　　　　!;:..ヽ＼　｜● | 　　,／'.,:|
　　　　　　　　　';:,:..ミシ"''|r;;;;;┘;;''ぐ/.:. .;|
　　　　　　　　　,}.:''~::;:;:;;;;｣l;;;;;_;;;;:,;::ヾ､;.;.:.ﾐ
　　　　　　　　　[￣　　　●　 ´~"'''‐ ::;;`ミ
　　　　　　　　　};;;;:三;;:￣￣~';;;;;- ...,,__　ﾉ
　　　　　　　　　} ﾞてじﾊ:　　 ;'ﾊiり >;;;;:;;:ゝ
　　　　　　　____ﾐ 　ﾞ｀"¨〉　　'＾"''":::::;;;;;;:ﾐ＿
　　　　　　_... -‐_.ニ‐: :丶_ノ: : :ﾆ二._千‐- 、
　　　　 　 　 '´ ,.o:''-.,,`ー'ｰ-- _,. ‐''"::(｀丶
　　　　　, -‐''"::::�@:l:::l´ﾞﾞ'''''''~´　/::::::/:::｀ヽ､__
　　　 　 !:ヽ:::::::::::::::::l:::! 　 　 　　|:::::::ｉ:::::::::/:::::::::｀ヽ
　　 　 ノヽ:::::::::::::�@:|::|　　　　　 |:::::::|::::::::::::::::::::::＿}
　　　/:::::::::`;:::::::::::::::l/　/`'ｰ-､　|::::::!:::::::::／´ ●　|
　　 /::::::::::::::|::::::::�@::V/__鼎__/__|:::::|::::::::::!"´￣￣`!
　　/:::::::::::::::::!:::l:::::::::::|::::::::::::::::::::::|::::|:::::::::|::::::::::::::::::::}

>>343
誰に言ってる？ＡＡ見せたいだけ？

おはよう。癒し効果あるよ
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&btnI=I%27m+Feeling+Lucky&lr=lang_ja&q=sahra1354

　

忘れてはならない。

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） 　あなたががチャーハンを作る時、
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

　　　　　　　　　 ∧,,∧　
　　 　｡･ﾟ･｡　　(；`・ω・）)） 　チャーハンもまたあなたを作っていることを。
　　　｡･ﾟﾟ｡．━ヽニニフ))
　　／ﾟ･．7

>>325>>326さんサンクス元気でましたよ
でもたまに嫌なことを思い出してｳﾜーﾝってなってしまいます。
相手を悪く思ったり自分を悪く思ったりの繰り返し、
生まれてこないほうが良かったんじゃないかと毎日のように思ってますが、
そう思うと逆に怖いものとか保守的な考えが消えるので良いのかもしれません、

あーこんなｽﾚあったんだ〜。
帰る家があって帰らないのと、帰る家がないのと全然違うのに、
「年末・年始実家帰らないよ。一人は寂しいよね。同じだね。」
とか言われると全然わかってない・・とか思っちゃう。

23歳から３９歳の今まで実家で正月を迎えたことがない。
昨年取り壊したからこの先一生、、、。

>>351
両親いる普通の家庭の人はそうなっちゃうんだろうかね。

裕福で両親もしっかりしてる女の子の知り合いがいたけど、抵抗無く風俗でバイトしてたよ
親が知ったら…って言ったんだけど、自分で稼いで一人暮らししたいとかいう理由で働いてた、
自分のワガママな理由だけで
自分を無駄にしてるというか、平和すぎる家庭が良いとは限らないのかもね。
今では普通に働いているっぽいけど、若気の至りで済まされてしまうのかなぁこういうのって

両親はいない。兄弟姉妹もいない。

ここに来てみんなのレスを読んでいると凹む。
気持ちがよく分かるから・・・

もうすぐクリスマスイヴという嫌な日がやってきますね。
一人ぼっちの時は本当に嫌な日です。

自分にないものは、余計に美しく見えたする。
必要以上に、必要を感じたりする。
カラダに気をつけます。

>>354
自分はクリスマスはいつもどおり過ごすよ。
家族いる人は幸せ　家族いない人は不幸、って訳じゃないと思うしさ
家族が欲しいわけでもなし、でも寂しいんだなこれが。

クリスマスは家族or恋人と過ごす
正月は家族と過ごす。田舎行って親戚に会う。
それが普通でそれが幸せ、みたいなムードが蔓延するから
そこからはみ出さざるを得ない人は寂しさを感じちゃうよね。
世の中色んな人がいるってのに､お決まりの幸せパターンを垂れ流す
TVとかシーズン商品売り場とかいい加減にしてくれと思う。

>>356>>357

言葉も無いほどに同意。

なぜ寂しいのか・・・自分のやっかみだろうか・・・
無いものを欲しがる自分の情けなさかOTL

寂しい季節だけど、このスレに仲間が居るから救われる

｡ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡ヽ(*´∀`)ﾉ(´；ω；`)ヽ(`Д´)ﾉ ･ﾟ･

>>359

たまに傷の舐め合いだとか叩く人も居るけど、
辛いのは自分だけじゃないと思えますもん。皆さん頑張っている。

皆さんには分かると思いますが、連休とか憂鬱なんですね。
で、たまに一人であまりに寂しくて発狂しそうになると高速ぶっ飛ばして
遠出したり、目的地を決めずに一般道を海沿いとか山間部を適当に
何処までも走ったりします。今年は年末年始の休みは６日ありそうなので、
どうしようかと悩み中です。

どうせ部屋に居ても一人ぼっちだし・・・(つД`;)もう慣れてるけどね。

車で旅行の場合はとにかく初詣の混雑にぶつからないように
計算して走らないといけないと思ってます。

親あれど親と思えず・・・
奥さんが居ながら愛人の私の母親に三匹子供を生ませた一匹の私。
母親はボーダーだと最近分かりました。異常なまでの虚言癖。
５０代後半を過ぎても男をとっかえひっかえで依存しまくり。
再婚して出来た四人目の弟は母親の過保護のせいで何も自分で出来ない
無気力の人間に育ってしまった。家には出会い系で知り合ったジジイもいる。
考えただけで気分が悪くなる。破産して保護受けてた癖にアパート引き払って
離婚裁判で勝ち得た家に戻っているという話がある。でも引越ししたことは
内緒で保護費をまだ受けているという話を姉から聞いた。
本当なら逮捕されるんじゃないのかな・・・それに賠償しないとね・・・

遠くに離れてて本当に良かった。保証人にさえなれないからね・・・
無職、ギャンブル、破産・・・最悪の血だ。全部流してしまいたいと何度も思った。

愚痴こぼしごめんなさい。

それと自分で自分が情けないのは、どうしても幼い頃から
他人の普通のアットホームで仲の良い友人の家庭と比べたこと。
辛いこと、虐待されたり、泣いた後は必ず毛布を頭にまで被って
二段ベットで寝ながら、「神様、眼が覚めた時別の家に生まれ変わらせてください」と
馬鹿な妄想を願いました。で、希望を打ち砕かれた朝・・・やっぱりねと。

自分のひがみ根性が本当に嫌だ。でも消えない。
月曜に初めて医師に幼い頃のどうしても消えない傷を告白しました。
私が小５の時、私の姉が母親から売春を強要されて自分の愛人と
関係を持たせていたこと。姉は小学生の頃から相手をしていたと思う。

その現場を戸の隙間から見てしまい。ずっと悩んでいた。
姉にももちろんずっと知らないふりをしていました。でもずっと心に残ってて
思い出すたびに涙が出るので、告白して来年からカウンセリングを受けることになりました。

どうしてだろう？　幼稚園の頃のことでも詳細に覚えているんですよ。
母親が男をとっかえひっかえ、変えて知らない男を家に呼んだり、
男の家に泊まりに行っていたこと。ついて行ったこと。虐待されたこと。
わざと荷物をまとめて出てゆくふりをして、私らの幼い気持ちをもてあそんだこと。
全部覚えている。　そんなチンケでうじうじした自分が嫌だ。

カウンセリングで忘れられるなら、少々お金がかかっても良いと思います。
でもどうしても男の癖に泣いてしまうんですよ。昔の辛かった話を思い出しながら
告白すると・・・特に姉の売春の話になるとOTL

>>361
あなたの境遇に私なんか言葉を失ってしまうよ・・・それでも

記憶は消せなくても､自分の過去と折り合いをつけて今を生きてくことは
きっとできると思う。医者に話せたってのは一歩前進だよ、きっと。
でさ、男だって泣いていいし、感情を吐き出していいんだよ。
女だって我慢する時はしてる。男だからって変に頑張らなくていいと思うよ。
カウンセリングがいい方向に導いてくれることを祈ります。

>>362さん

レスありがとうございます。人から優しいレスを返してもらえると
つい涙が出る。昨夜、初めて鬱を発症した頃に知り合った女の子が
一人で寂しく死んでいった記事を眼にしたので・・・・・
ハルシオン飲んでも眠れませんでした。

あんなに寂しがりやで怖がりの知り合った時は１９歳ぐらいだったのに、
警察に説得された後で車で海中にダイブしたんだと思う。
この子に親や兄弟が居たとしても、本当に孤独だったんだね・・・

一人でもいい。本当に心の許せる友達が居たら、
少しは違う人生や毎日に変えれるかもしれないんですから。
昨夜は泣きくれました。どんな思いで死んでいったのかと。

鬱でも必死で仕事に行ってます。
引き篭もるお金も場所も無いから働けなくなったら終わりです。私は。

私、たぁたん(´ω`*) 応援する。

>>363
そうなんだ、
うちの母も愛人だったよ、今は縁はないけど、
成人した後しゃしゃり出てきて仕事や恋愛の邪魔をされたこともあった。

「神様、眼が覚めた時〜　…は自分もよく思ったよ、
目をつむっていて開いたときに周りが違う世界になってないかな、とか。

なんだろ、あまり過去のことを考えないように自分はしてるよ、
それと少し先のことだけを考えて動いてる。
いつも自分らしく生きられるようにと思ってます。まあお互いに

応援してる。
そういう過去があるからこそ、これからは幸せにならなきゃ世の中うそだ。
今日明日のことじゃなく、でも、必ず。

子供って、そうだよね。自分の責任でないことで一方的に被害者になったりする。
私も産まれたときから大人だったらよかったのに、と思ったことありました。
お薬は正しくのもうね。（お互いに気をつけよう）
早く週末にならないかなぁ〜　　どろどろに眠るつもりです。

今まで苦労した分、報われる？
今までにそんな現実があったらこんな所にいないでしょう。
育ちのいい（普通の家庭）を持つ人に羨望と恨みを抱きながら、
誰といても疎外感を抱く。自分から一人になっていく。
自分とは違う世界の人間なんだと。
頼る人もなく頼ることもできず、孤独を感じながら日々の糧を得るのに精一杯。
誰かと一緒になっても、激情が支配して相手を傷つけて関係は終わる。
社会に必要とされなかった愛人の子供や親から捨てられた子供が、
社会に適応する子供を育てる家庭を築くことができるか？答えは否だろう。
変な希望持つなよ。

＞たんさん

ありがとうございます。薬正しく飲まなきゃいけないのに、
連休とかになると不摂生から睡眠不足、薬抜き、飯抜き、ネット三昧で
体調悪化で最悪の体調で仕事に・・・

　　　　　〃〃∩ _, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ ｼﾝﾄﾞｲﾖｰ
　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　働くのはﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ 　ﾈﾑﾀｲﾖｰ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　せめて楽で高給じゃなきゃﾔﾀﾞｰ
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ 　ｶｴﾗｾﾃｰ

こんな感じです・・・(*´ω`*)皆さん、一人ぼっちなんですから
体調だけには気をつけてくださいね。私、今調子悪い所があるので
明日仕事を早めに切り上げて病院に行くつもりです・・・（鬱とは別です）
一人だと体の調子が悪い時、本当に不安になります。
手術って保護者とか親や近親者の同意が無いと出来ないって本当ですか？
じゃぁ・・・ダメダメじゃないっすか・・・(´･ω･`)・・・

>>323さん

でも人間先のことばかり考えてしまうんですよね(´･ω･`)
宝くじまだ買って無い。明日が最後だ。田舎故に希望の売り場は遠すぎる。
三億円当てて石垣島移住の夢が・・・・

>>367

言っていることの大半は分かります。
誰といても疎外感がある。元彼女の穏やかな家庭の中に入って
一緒に騒いでいても、心は寂しかった。むしろよけいに孤独だった。
どうしても比べてしまう。彼女には何の関係も無いのに。

でも答えは否だの部分は全てそうとは言い切れないと思います。

と言いつつも、確かに社会不適合の子供が多いんだよね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
でも１００％じゃないですよ。親が居なくても貧しくても頑張って
穏やかな家庭を築いている方も居ます。じゃぁ戦後の孤児は皆、
社会不適合な子しか育てられないの？と思う。

そんなことは無い。あなたの言っていることは理解出来ます。
でも１００％そうでは無いと思います。だって元彼女の母親も
施設に預けられて、親の借金を肩代わりさせられたぐらい苦労してた方でしたから。
その分、娘にはいいとこの男性じゃないと駄目と・・・私は嫌われてましたがOTL

あなたの意見を批判する気はありません。むしろ納得出来る部分はあります。
でも１００％全ての子が社会に適応出来ない子が・・・とは思いません。

無駄とは分かってても、希望は捨てられない。
それが生きる支えですから(* ´∀｀)∩ロボットにはなれません！！

>>367
変な希望持つ。
死ぬ前日までゼッタイ持つ。
自分が、もういいや、と思った時は着地点。
だから他人はどうであれ、鬱の日も躁の日も、他人がうらやましくても、恨まずに持つ。
自分を変えてでも、持つ。
持つと言ったらゼッタイ持つ。自分が変な死に方しないために、持つ。

できるかできないかが問題じゃない。
やるかやらないかだ。
と言い聞かせてここまできた。

希望と夢と妄想は違う、とだけ言っておけばいいかね。

ん〜、うまく書けるかな？
こんなの、書いたことないんだよ。せいぜいコピーはしたことあるけど、、、
　　　　　　
　　／￣￣￣夢￣￣￣￣＼
現状-―――希望-――――将来　＼（＾＾）／　どの道違ってもイイ！
　　＼＿＿＿妄想＿＿＿／


よし、書き込んでみよう、、、

書けた〜です。
差し上げますよ、プレゼントね！　もらっておきたまえ。
思った通りでないものを受け入れていく力も必要だ。と、自分にも言ってみるテスト。
たまに疲れながら大体頑張ってきて、結果オーライになれば上等だ！！

>>373 >>374 たんでした。　オヤスミｚｚｚｚｚ

産まれてきた事認められない。母の血が流れてる私をあの人は責める。向こうの血が
流れてるって。なんで母さん悪くいうの。子供の頃からあの人のはけ口。解らない
と思って言ってた？そんなわけないよね。解っててあの人は言ってた。お母さん死なないで
欲しかったよ。苦しいよ。自殺する程追い詰められてたんだね。許せないよ。
絶対許せない、守れなかったあいつも追い込んだ奴も。

大人は汚い。計算ばかりで自分の事しか考えてない。大人と呼ばれる歳になったけど
母が死んだときの気持ちから抜け出せない。人を死に追い込んだくせに。
理解しようともしようとしないくせに。自分の保身の為見てみないふり。
返せ。なんで優しい人が犠牲になるんだ。苦しみをなんでわかってやれなかった
いつだってあいつはそうだ。私も愛されてない。自分の事しか考えてないんだろう
世間体保つためだけの枠。いらない。私が死んでも葬式出して終わりさ
金だけ気持ちはない。相談しても無駄。心配もしない。気になるのは周り
自分の思いどうりにならないって事が気に入らないだけ。

もううんざりだあの人間達には

いきなりお金の話をして不躾だけど、許してね。
きちんとしたほうがいいよ、”相続”。
私、泥棒されて苦労したあげく、今になって裁判中だから。
いやな話してごめんね。
血のつながった敵は他人より大変な敵かもしれんよ、老婆心ながら。

なんで平気で「実家帰らないの？」って聞いてくるかなー？
何度も言ったハズ。これ以上言うようだったら嫌がらせと受け取りますから。

>>379さん

たんさんって、あの公務員の叔母にひどい目にあわされた方だったんですね。
本当に腹が立ったので覚えています（間違いだったらごめん）

でも裁判を起す気力があなたに残ってて良かった。
とにかく根負けしないで最後まで気を強く持ちましょうね。

>>381さん
ありがとねッ！
フラフラになっても変な希望まだま〜だ持つよ。
最近ヘルニアも良くなってきた。突如、足の指が動くようになってきたよ。
一時は本当に泣きそうだったけど。
ま、船越英一朗（？）だかも私を見習って頑張りなさい　＾＾；　ﾅﾝﾃ

でも、疲れた。正直。

>>380
自分が書いたかと。
同じセリフ昨日携帯で知人に送りました。
実家って言葉の意味、自分が複雑にしたわけでもないのに
説明するのこの季節うんざり。

>>380
>>384
そんな頃もあった　今は吐きそうでそれどころではない。。。

下げ進行で。ああ、、、すみません、、、

>>384

本当にうんざりですよね・・・『なぜ実家に帰らないの？』という言葉。

職場で複数の同僚にも、さらに行き着けの店に散髪に行っても言われた。
長期休暇の季節が近くなると嫌ですねぇ。その前にクリスマスという地雷が・・・(´･ω･`)

クリスマスが近づくとコンビニに行くたびに、関連商品で・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾎﾞｰﾝ
本当に疲れる。今年は6日間仕事休みがあるので、どうしよう？
家やネトカフェに引きこもりか、車でマターリ一人旅か。

そういえば雑煮も最後に食べたのは三年前ぐらいだ　OTL

あかん　横になった

私も｢実家に帰らないの?｣って訊かれるのは辛いけど、
実家がなくなって5年くらいたった頃に｢両親いないし､実家売られちゃって
もうないんだ｣と普通に他人に言えるようになった。
でも相手が引いちゃうというか黙っちゃうんだよね･･･
だからそう親しくない人やその場限りの人には適当にごまかしとく。
知ってるはずの人が何度も訊いてくるのが腹立つっていう380ﾀﾝの気持ち
すごくわかる。でも、人間は他人のことって意外と覚えていないもん
なんだよね。私もそうだし。と割り切るようにしてる。
あまりひどければはっきり意思表示したほうがいいと思うけど。

>>389
引いてくれた方がまだいいというか・・
「親なんていない方が楽だよね。」とか平気で言ってくる人いる。

従姉妹に、あんたのお母さん早く死なはったらいいのにな、と言われてた。
（統合失調だから）
いっつも、そんなだった。なんか、慣れてた。大人になってからムッとした。（遅い）

従姉妹に、あんたのお母さん早く死なはったらいいのにな、と言われてた。
（統合失調だから）
いっつも、そんなだった。なんか、慣れてた。大人になってからムッとした。（遅い）

従姉妹に、あんたのお母さん早く死なはったらいいのにな、と言われてた。
（統合失調だから）
いっつも、そんなだった。なんか、慣れてた。大人になってからムッとした。（遅い）

従姉妹に、あんたのお母さん早く死なはったらいいのにな、と言われてた。
（統合失調だから）
いっつも、そんなだった。なんか、慣れてた。大人になってからムッとした。（遅い）

ダイナブックまで調子悪、、、

ダイナブック調子悪くてすみません。なんだろこれは？？

別スレで書き込み失敗って出たのに、更新すると書き込みになってましたからね。
どのスレでも今夜は重いという書き込みが目立ちますね。鯖が不安定なのかな？

不安定なのは私の心だけにしてほしい・・・OTL

皆さーン、２２日だか２３日だかは冬至だそうですよー（どっちだったっけなあ？？）
縁起物ですので”かぼちゃ”とか”こんにゃく”を食べましょう。（地方によりいろいろあるらしいです）
小豆のおかゆの地域もあるみたい。
あと、「ん」のつく食べ物類もいいらしいよ。レンコンって先が見えていいんだって。←おせち料理みたいですね。
地方によっていろいろあるらしいですが、縁起よく寒い冬を乗り切るために
何か一つ試してみましょう。たしか、ゆず湯もいいんだよね。時間があれば銭湯もいいかもね、大きいお風呂でゆったりと。

皆さんにいいことがありますように。

欲の深い親戚にウンザリだと千葉のご夫婦は赤十字に寄付したんだね

,,,,,,そうだったのか。１０億だっけ

>>398
冬至今日？？

「欲の深い親戚」に心あたりがあるひとはここに多いかもね
うちもそうだったけど、今はNGワードかスルーしてます

欲の深い親戚・・・・・




今はそれよりも24日をどう乗り越えるかだ・・・・・





　　　　　:☆:　　　　　　 .: : : : : : : : :: :::: :: :: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 ..::*◎.｡　　　　　　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::
　 　　..::彡*‡:*..　　　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:｡:.,　　　　　　　　Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::
　.,;☆*;▲★::.ﾐ~:ミ+:..　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::
　.*彡ﾟ◎.从♪.:,☆,ﾟ:ミ:,,　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::::::
.:ﾟ:彡*,.彡〓::,,,○;ミ+:.ミ::.　　　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: ::::: : ::::::::::
　,;彡::彡彡ﾐﾐミミミ:ﾐ゛　￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
　　　■■■■／
　　　..;■■■／;...　　　　　サンタはこの世に居ない・・・・・

これから銭湯行ってゆず湯入ってきます

明日は12月23日・・・・





　　　　　:☆:　　　　　　 .: : : : : : : : :: :::: :: :: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 ..::*◎.｡　　　　　　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::
　 　　..::彡*‡:*..　　　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:｡:.,　　　　　　　　Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::
　.,;☆*;▲★::.ﾐ~:ミ+:..　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::
　.*彡ﾟ◎.从♪.:,☆,ﾟ:ミ:,,　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::::::::::
.:ﾟ:彡*,.彡〓::,,,○;ミ+:.ミ::.　　　/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: ::::: : ::::::::::
　,;彡::彡彡ﾐﾐミミミ:ﾐ゛　￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
　　　■■■■／
　　　..;■■■／;...　　　　誰だ・・・イヴイヴなんて造語作ったのは・・・

わッ冬至２１日だった。あれれ〜〜　私のかぼちゃ。。　＞＜　
大ボケで今日食べとこう。。。遅くても一人でも元気に食べればイイ！！（新しい私のルール決定）

なんかちょっと違う。

やぱーり？、、、、、、

>>407
ああごめんなさい。こっちの話でした＾＾；

いえいえ。そんな。
今夜、柚子持って入浴する私は確かにちょビっと違うはずです。でもいいです。
２２：３０隊、遅れ気味で突入してまいります。
もうとっくに好き勝手に生きていく覚悟です。迷惑はかけないように気をつけます。ではッ(･･)

誰もいないですね。

居るよー

いないよーｗ

そっだな嘘言う口はこの口か！その舌だか！！

　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　　
　　　⊂彡☆))Д´）　←>>412


　　　　　　　⌒　⌒　⌒ ｼｭﾙﾙﾙ
　　　　 ＿＿⌒　⌒　⌒＿＿
　　　　/::::::::::Λ＿Λ::::::::::::::::::/
　　　 /::::::::::(∩;´Д｀)∩:::::::/ 　ﾁｬﾗｯﾁｬﾗｯﾁｬｰﾝ
　　　/::::::::::::(>>412　／:::::/


これに懲りたらもう悪さするんじゃねぇべ　（　´∀｀）つt[] 　梅茶でもドゾ。

やっとクリスマスという大殺界が過ぎましたね・・・
仕事から帰ってメンサロに来て、イヴだと気づいた。
知らなきゃ何でも無いんだね。

そーです。なんてことないです。

知ってしまうと辛い。

でもＴＶ線パソコンにつないでビデオキャプチャーにしてるから、
ＴＶを観ようとすると重いのでほとんど観ないです。新聞も取ってないから
ＴＶとかまったく気にならない。だからクリスマスモードにもならない。

仕事で外に出るだけで、職場で誰もクリスマスの話をしなければ、
あとはＴＶ観ないので、ほとんど影響されまいっすね。
なのにメンサロに来て、周りが悲観してるから影響される・・・ＯＴＬ

メンサロでこのスレの住人と一人暮らしを除けば大半が、
家族と住んでるだろうにね・・・無職ヒキだと生保でも無い限り
中々一人暮らしは出来ないだろうしね。

だから今回、いかにマスコミがクリスマスとか宣伝して煽ってるかというのが分かった。
>>414さんの言う通り、知らなきゃなんでもない。今回気づかされた。

そうそう。クリスマスをやたら煽る場所とかTV番組とかを
避けてれば特に意識することもなく、ただのいつもの一日として過ぎる。
・・・はずだった。
が、家族持ちの多い私の職場でそれは無理ってもんだった(泣)
次は正月を乗り切らんと。はぁ〜

>>416

それはきついっすね。
私の職場は基本的に現地（現場）集合で今、班員は三人。
63歳の班長と私と三十過ぎの人とだから、朝の挨拶とお疲れ様以外は
何気ない仕事関係やくだらない話ぐらいで、誰もクリスマスの話は出なかったです。
実際田舎の老夫婦だけの農家の家はほとんどクリスマスの祝いはしないみたいです。
正月のおせちとか日本、古来の風習は逆によくしているみたいですが。

そーいえば、年越ソバも何年も食べてないや・・・おせちも当然ＯＴＬ
お雑煮ってどんな味だっけ・・・？忘れたよ(つД`;)
ここは一つこのスレの女性住人の皆様が結集して男性陣に、
おせちやお雑煮を宅配・・・すいません、冗談ですＯＴＬ（言ってて悲しくなった）

いいんだよ。俺にはコンビニ弁当が向いてんだお。

>>417
たまには自分で料理するのも面白いよ、でも一人だと寂しいけど･･･。
自分は男だけど子供のときから自分で作ってたりしてたんでおかげで料理が上手くなった(・∀・)
なので料理ができない嫁さんでも全然オッケー
つーか婿に行きたいですｗ

>>323さん

それは大変羨ましい・・・幼稚園の頃から自分でご飯作ってたのにね・・・
といっても、牛乳と食パンとか、卵ご飯だけですが。
料理は作れるんですが、面倒くさいんでしょうね。一人だし。
彼女と暮らしてた頃は結構作ってましたよ。朝食も昼の弁当も。

今は三食とも外食とコンビニなので一日三千円前後の食費が・・・ＯＴＬ
田舎だから吉野家とか無いんですわ。　(*´Д`*)今の楽しみは食べることですね・・・
まぁその割には太ってないから良しなんですが・・・やっぱ体には悪いです。

私も婿に行きたいですよ。でも相手の親と同居は嫌だなぁ・・・
はい。その前に相手が居ませんので言ってて悲しい。　ＯＴＺ

>>417
職場に子持ちのママが増えてからきつくなりましたね。
ファミリークリスマスパーティなる催しを企画するのも彼女達。
仲良く付き合ってはいるけど､そういう時は一線引いてしまう。
男性が多かった頃はあまり話題になってなかったのにな〜

う〜ん男性の一人暮らしでもおそばはなんとかできそうじゃない？
私の田舎の雑煮は材料が特殊で東京じゃ作れないので、毎年煮物だけ
作って友人達とそば食べて年越しです。
コンビニじゃなくてデパ地下行けば結構お正月気分のお弁当も買えるよ。

クリスマスの悲しい思い出・・・小学生の時かな。
学校では子供会に入っているのが当たり前なんですが、
同級生の女の子が私にクリスマス会手伝ってと言ってきたんですね。
私は自分が入って無いと内心分かったんですが、それを言うのが寂しくて
平然を装って、手伝ってたんです。

しかし他所のお母さん方が、ぼそぼそ話して、子供会に入ってる？って聞いてきて、
それで私の雰囲気を察して、私の家に電話かけてくれたんですが、
母親は私の姉を自分の愛人に売春をさせる為に姉と末っ子の弟を連れて旅行へ。
私は反抗期で、母親の愛人に殴られたりしてたので、イヴに置いていかれました。

このまま手伝いだけさして、帰らせたのではあまりにかわいそうだと、
クリスマス会費をお母さん達で出してあげようという話が聞こえてきたんです。
気持ちは嬉しかった。でも他人の同情が痛かった。手伝いが終わった後、
そっとトイレに行くふりをして、そっと抜け出して泣くのを堪えて帰った。

誰も居ない家に帰りたくなくて、自転車で遠出して何時間も走ったな。
泣きたくないから必死で月を見上げたことは今でも覚えています。
家に帰ると、玄関にケーキとクリスマスプレゼントが置いてありました。

『お手伝いありがとう。メリークリスマス』と書かれたカードが置いてありまして、
その時はさすがに感極まって、涙した。一人で寂しかったけど、
今でもずっと、あの日のことは忘れてません。

長文ごめんなさい。

たぁたん(´ω`*)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
たぁたんは、ちゃんとしたまっすぐな大人になったね。そこが一番大事だよ。
昔のことをたまに一つ思い出すと、芋づる式に色々思い出したりするよね。
寝逃げもたまにはお勧めです。　おやすみなさ〜い。

>>422さん

ありがとう。
あなたにも良い夢がみれますように

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　ｻﾜﾔｶ〜　
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':　　　
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)　　　　　ｶﾛﾔｶ〜
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';　　('д`　)　ﾑｽﾞｶｼｲﾈ・・・
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　 （っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u　　ι''"ﾞ''u

たぁたんへ。
あなたにも良い夢がみれますように

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　ｻﾜﾔｶ〜　
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':　　　
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)　　　　　ｶﾛﾔｶ〜
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';　　('д`　)　ﾑｽﾞｶｼｲﾈ・・・
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　 （っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u　　 ι''"ﾞ''u

kawaii,,,

なんか、たまに、焦る。耐えられないくらい。

あとが無い、って感じの、、、危機感が。

誰か、まゆこをリアルで知ってる人いないか？
遺書めいた言葉をまゆこが残して、その後、何度携帯に電話してもまゆこが出ない。
様子がおかしいんだ。

>>428

いきなり、そんなレスをしてもこのスレの住人さん方は分かりませんよ。
つい最近まゆこさんも一人で孤独に病気と闘いながら暮らしていると
メッセで聞いたので、このスレを教えてあげたんですから。

彼女が随分前に私のメッセを登録してくれたんですが、ずっと私が中々メッセしてなくて
最近やっと彼女の登録に気づき、ＯＫを出して少しやり取りしました。

彼女も親は居るんでしょうが、居ない様な寂しくて辛い日々を送っていまして、
だからこのスレを彼女に紹介しました。何処にあるか分からないというので、
愛してるといってくれスレにＵＲＬ書きこんだんですが

電話したり、リアルを知るほどは親しくは無いんですけど、どうか無事でいてほしい。
病状が悪化して入院したのかな・・・？心配です。

>>424

(* ´∀｀)∩　いい夢見たよ！！

>>426

それ、なんか分かる気がする。
一人だから、仕事でひどい怪我やひどい病気になったら、
後が無いですもん。すごく不安になる時がありますよね？

不思議ですね。死にたいって思うこと沢山あるのに・・・('A`)ﾅﾝﾃﾞﾔﾛ?

まゆこと電話で話せたよ。騒いでごめんな！
まぁオレを許せよ。

住民の皆様、他スレの問題をこのスレに持ち込んで
本当に申し訳無かったと思います。ごめんなさい。

おわびのモサモサ体操はじめっ！！

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　ｻﾜﾔｶ〜　
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':　　　
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)　　　ｶﾛﾔｶ〜　　ﾑｽﾞｶｼｲﾈ・・・
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 ﾊ ･･･ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';　　('д`　)　 ('A`)
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　 （っ　,っ　 (っ､っ ））
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u　　ι''"ﾞ'u　　(/~'U



もうすぐ大晦日。年越しソバ・・・お雑煮・・・おせち料理・・・
全部縁の無い話だ。ＯＴＬ

休みもすること何も無いんだよね。車であてもなく一人旅だけ。
皆さんはどんな正月休みを過ごされるのでしょうか？

それ、もさもさ体操っていうのかァ、、、初めて知りました。
かわいいナ〜と思ってた。

>>433さん

本当にモサモサ体操というのかは分かりません。

三体目と四体目のＡＡは私が作りました。

オリジナルは二匹だけです。なんかモサモサしているので
鬱でも必死で働くスレで使えないかなぁと考えて、改造。

モサモサ体操と名づけて貼りつけ中です。

では君も一緒に！！

あそぉれ、モサモサ〜〜

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　ｻﾜﾔｶﾆ〜　
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':　　　
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)　　　ｶﾛﾔｶﾆ〜　　ﾑｽﾞｶｼｲﾈ・・・
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 ﾊ ･･･ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';　　('д`　)　 ('A`)
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ　 （っ　,っ　 (っ､っ ））
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u　　ι''"ﾞ'u　　(/~'U　　　　モサモサ〜〜

私の個人的な事でこのスレの皆さんにご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
たぁたんさんほんとうにも迷惑をかけてしまってすいません。
スレ汚し失礼しました。
ほんとうにすいませんでした。

心配してくれる人がいて良かったね。
お元気そうで何よりです。＾＾

あぼーん

たぁたんさんから
このスレは優しい方ばかりとお聞きしてました。
ほんとうですね。
>>436さん
迷惑を掛けたのに優しいレスありがとうございました。
私も親兄弟がいません。
このスレを読ませていただいて涙がとまりませんでした。
みなさんの優しさが滲み出てるスレですね。
ほんとにいいスレです。

あぼーん

あぼーん

>438
何があったか知らんがまぁ無事に落ち着いて何より。
>439-440見たいなネタなんだか本気なんだか分からん奴もいるが、

死ねと言われて気軽に死ねる勇気があるなら今ここにいねぇ

とか思う訳でね。精神科通院500日を突破するも死にたいと思う気持ち、
それでも死ぬ度胸も無く惰性で生きているのは変わらない。
ま、それ故に可能なら他の人には立ち上がって歩いて欲しい訳よ。

あぼーん

みんな明日は何するんだい？

昨日ネットカフェに行ったら、二年と少し前に別れた元彼女からメールが来た。
明日（今日のことね）何の日だか覚えてる？と。・・・忘れてました。

でも、覚えているよとメールした。出会って五年の記念日です。
喧嘩してお互い嫌いになって別れた訳では無いから、今でも電話やメール、
たまに会って遊んだりする。向こうから連絡してくるのがほとんどです。
私と別れた後に三人と付き合って、最近三人目と別れて二人目と復活している。

ひどい腹痛で死にそうになった時に私と二人目に電話して（その時の彼氏は遠距離）
私は遠くで、二人目は近所だったので、二人目がすぐにかけつけたと。
私も行こうとしたんだけど、まぁ身をひいたと。それで結局復縁。
やり直したいとは思わないし、一度も言わなかった。でも新しい彼氏が出来るたびに
切なくなったり、愚痴を聞かされたり、別れるたびに、泣き言を聞かされて、
鬱になるのは、まだ心の中に未練が多少はあるんだろうね・・・

でもやり直したところで、また同じことの繰り返しだと分かっている。
散々依存して過呼吸を起こさせるぐらい大泣きさせて傷つけたこともあるし、
今は友達として関係が続いているから、まったく喧嘩しないで済む。
今の彼女には未練が無いのに、思い出の中の彼女に未練があるんですよ・・・

なんでだろう？なんでだろうね・・・一番良かった頃のこととかすごく思い出す。
今の彼女を見て付き合いたいとは思わないのに、過去に戻れるのなら、
もっと優しくして、もっと大事にしたのにって馬鹿な妄想を考える。

今日は橋を渡って島の海沿いをドライブしようか？と話してたけど、
姉の家によって姪や甥を連れて四人でハウルを観た。
姪は幼いので私の子に見えるかな？とか夫婦に見えるかなと妄想　ＯＴＬ

もし、お互いもっといたわり合ってたら、五年付き合ったら結婚しようねって
言ってたから、付き合ってたら結婚してたんだろうね。と言われて激しく鬱。

歳だけ取って、顔にシワだけ増えました・・・ＯＴＬ
今の私ではまだ元彼女が誰かと結婚するにしても、素直に祝福出来るだろうか？
と考えたりする。絶対無理なんだろうな・・・と自分の小ささに嫌になります。

でも、たとえどんなに辛い悲しい思い出や別れになったとしても
その中に穏やかな日々や暖かい日々がちりばめられていたなら・・・
時々、昔を思い出して胸にとげがチクチク刺さるんだけど、
何も無い日々よりははるかにマシなんだろうね。別れてからの二年間、
まったく変化の無い日々だったから、ただ歳を取っただけだなぁって・・・ＯＴＬ

出会いって大切だと思った。異性同性問わず。
今でも彼女との日々は心の中の宝石箱の中に入ってて、
色あせてはいくんだろうけど、たまぁに、心の中でチクチク刺さるからね・・・

なんか愚痴ばっかりでごめんなさい。スレ違いですね・・
今年もまた一人ぼっちの年末年始だ。

　(^ε^) 　。。。いつも一人。。。私はこれでいいや。。。　ぼそっ

あぼーん

>>446

オイラがいるじゃないか・・・と言いつつ奇麗事なのでごめん・・・
でも、普段は一人だよなぁ。たまに同僚と飯を食うぐらいで。

>>447

ここの住民なのか釣りでやっている人なのか分かんないけどさ、
>>438にムカついたとしても、もうやめとこうや。私も愛してるスレで>>438の友達の
>>428に非常識な叩きに合ったけど、敢えて住民でも無い他スレを汚したく無いから
放置してるんだから。ここの住民ならﾏﾀｰﾘ、やりましょうや。

今日は大晦日ですか。

ＴＶはもうまともに一年以上見てないからピンと来ない。

気が付けば時だけがどんどん過ぎて行きますよね。

歳だけは嫌でも取っていきます。　ＯＴＬ

あぼーん

あぼーん

あけましておめで�d　皆さんいい一年になりますように。

あけましておめでとう。

みんなあけましておめでとう。
一人の正月にも慣れたなぁ。今やっと年賀状書き終わったとこ。
正月休みが終わればやっと普通の日々に戻る。
それまでの長い休みは気楽に過ごそう。

あぼーん

イ�`。

年賀状１枚しか来なかった‥orz

1枚も来なかったけど

あぼーん

みんな、イ�`ね。

　　　　　　 ∧＿∧　　可愛いﾀァﾀﾝ♪
　　　　　　（* ´∀｀)　ﾀﾞｯｺだよ....よしよし.....
　　　　　　　 (⌒─⌒)　
　　　　　　 i'ヽ-ω-`*）ﾏﾝﾏｰ ﾀァﾀﾝ ｲｯﾊﾟｲｲｼﾞﾒﾗﾚﾃ ｵﾂﾑｲﾁｬｲﾖｳ....ｸﾞｽﾝ
　　　　　　 ヽつ,,, ノと　ｲﾊﾟｲ ﾀﾞｯｺﾁﾃ♪
　　　　　　　と＿)＿)

(｀･ω･´)

みなさん明けましておめでとう御座います。

まさか、このスレでﾏﾝﾏｰが見れるとは・・・いえ、大好きなＡＡなんですけどね。



　　　　　　 ∧＿∧　　可愛い461ﾀﾝ♪
　　　　　　（* ´∀｀)　ﾀﾞｯｺだよ....よしよし.....
　　　　　　　 (⌒─⌒)　
　　　　　　 i'ヽ-ω-`*）ﾏﾝﾏｰ 461ﾀﾝ ｻﾐｼｸﾃ ﾀﾏﾗﾅｲｽﾚ >>729ﾃﾞﾓ
　　　　　　 ヽつ,,, ノと　ｻﾐｼｶﾞｯﾃﾙﾖｩ　ｵﾂﾑｲﾁｬｲﾖｳ....ｸﾞｽﾝ
　　　　　　　と＿)＿)　ｲﾊﾟｲ ﾀﾞｯｺﾁﾃ♪ ﾁｭｰﾁﾃ♪　　

なんか、まゆこさんのレスの後からやたらと他人に死ねと連呼する人が沸いてますが、
単なるスレ汚しなので、いい加減止める様に。私に対する私怨は結構だが、
このスレの良識的な住民さんに迷惑なので、その辺は他所へ誘導するなり考えた方がいい。

それすら分からない場合は、相当な重度の鬱ということですね。
あなたのその病状には同情しますが、それはあなたと主治医との問題ですし、
ここで吐き出すのはやめてください。もちろん今後もスルーします。

放置していましたが、いい加減しつこいのでやめてほしい。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>まあ２ちゃんでしかまともに相手してもらえないんだろうな……

ここはまさしくそういう場所じゃないですか？あなたは何をしにこのスレへ？
長文ウザなら、そういう方は他所へ行けばいいのにと思います
前スレのこのスレも多くの方が自分の生い立ちを語っていると思うんですが
リアルで相手のいる人は普通このスレには来ないので、あなたの言っていることには矛盾があります
自分に優越感を見出したいのでしょうが、同じ穴のムジナということでしょうよ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

スレと関係のないやつうざだからきえろ
ケンカはよそでやれ

あぼーん

631 名前：これは私の糞する子。私の心に糞する者 ◆7qvT1ae7SM [age] 投稿日：05/01/03(月) 19:58:32 ID:znkn/a6H

ま、そんなこと言わず、とりあえずみんな仲良くイ�`ね　？

ここでイライラせずとも、ただでさえリアルで色々あるんだからさぁ　ｼｮﾎﾞ〜ﾝ、、、

僕の同級生(30歳)の男が離婚した。子供はまだ2歳だそうだ。
不幸は全て子供に降りかかる。彼は何も悪いことしてないじゃないか！
また、同級生(30歳)の女が出戻ってきた。女の子２人を抱えてのシングルマザー
になってしまった。彼女自身も母子家庭だった。不幸は連鎖している。

結婚って、全ての不幸の源泉なのではないか？
そういう僕も結婚しなければと思いはじめているのであるが・・・・

http://pr1.cgiboy.com/S/1014446

＞家族がいない
ある意味自由なのでは？
いや本当に自由な人は家族が居ようか居まいが自由なんだろうが。

人間の本質は自由より束縛を望むんだよ。
誰しもけっきょく役割を与えられて籠の中で暮らす安堵感を求めるもんだよ。

>>473

http://bbs.enjoykorea.naver.co.jp/jaction/read.php?id=enjoyjapan_16&nid=756586&work=search&st=writer&sw=satominida&cp=1

去年の秋頃からあなたはメンサロを荒らす名無しとして
リンク先とは別に２ｃｈの某板のスレでヲチされている訳ですが。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

スレの皆さんお疲れ様です。多くのお勤めの方が今日から出勤という方が多かったと思います。
親兄弟身内が居なかったり離れていて、一人で暮らしていると、ついつい自己管理が
甘くなって、連休になると、ＴＶやネット、友人達と遊んだりして夜更かしになりがちです。

私も今朝はわずか数時間ほどの睡眠で仕事に出ました。
>>478さんが言うように家族が居ない方が、確かにある意味自由と言えば自由ですが、
寂しい自由だったりします。それ故に>>479さんのレスももっともだと思う。
あまり認めたくは無いんですが、何処かで束縛も望んでいる自分も居ます（きついのは嫌ですが）

>>460

（・∀・）ニヤニヤ

>>たんさん

裁判辛いだろうとは思いますが、一生続く裁判ではありませんので、
気を落とさないで、気持ちで負けないでね。

>>480

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>486-488

（ ´,_ゝ`） 【減薬中】独り言のようなスレ【通院解消】Part20
（ ´,_ゝ`） **みんなで支えあって生きていこう**Part12
（ ´,_ゝ`） ママン大好き
（ ´,_ゝ`） （´・ω・`）マンマー
（ ´,_ゝ`） 【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ43【孤独】
（ ´,_ゝ`） 半独り言スレッド　Part118
（ ´,_ゝ`） 泣くのをちょっとだけ我慢してみるスレ(｀・ω；´)


http://bbs.enjoykorea.naver.co.jp/jaction/read.php?id=enjoyjapan_16&nid=756586&work=search&st=writer&sw=satominida&cp=1

あぼーん

∧＿∧　ｺｿｰﾘ
(　　　´)
(　　　 つ◇．
　　　　　　∴∵　ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ
　　　　　旦旦旦

　　　　　皆様、精神安定剤入りの　
∧＿∧　　お茶が入ったからﾏﾀｰﾘしる。
(　´∀｀) ∫
( つ旦旦旦

お茶ありが�d　ｺﾞｸｺﾞｸﾊﾟｸﾊﾟｸﾑｼｬﾑｼｬｺﾞｸｺﾞｸｺﾞｸｺﾞｸ zzzzz〜　ｵﾔｽﾐ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ヲチスレから来て記念パピコ
平日のお昼から２ｃｈとは優雅な生活



自作自演 （・∀・）イイヨイイヨ〜

*

ヲチスレのどこからきたんだ？
たぁたん見にきたのか？

このスレの皆さん、仕事疲れはどうですか？
今週はなまった体がきついでしょうね。一人暮らしだからマッサージしてくれる人いないしねＯＴＬ

>>498

>>480を見れば普通誰がヲチされているか分かるはずだけど。
>>473名無しの荒らしに対して、あなたヲチられているねと書かれているし。

したらばとかにでも色んな掲示板にヲチやウザ系の板はある。
リンク先はネイバーだね。あそこはタグが使えるのか。

たぁたん来なくていいから。

仕事してる人ばかりじゃないんだよ。
どうしても働けないひともいるんだよ。そのへんも
思いやれよ。たぁたんよ。

自分で「スルーします」と言ってしまった手前、
名無しとして叩きに抵抗する未練がましいたぁたんであった

フレッツＩＳＤＮやＡＩＲＨ等は回線切ったらＩＤが変わるようですが＾＾
私はＢフレッツ光マンションタイプなので一日同じＩＤです。

私の昨日のＩＤを他スレで検索してみたら？私が昨日このスレ書き込んだのは>>499だけだし、
そのレスで誹謗中傷は書き込んでありませんよ。>>498の質問に答えただけだし、
名無しにした理由はコテで書き込むと荒らしが逆上して興奮しないように、
他の住民に配慮したからですが？ＩＤ検索すれば分かると思いますが。

それに>>437>>439>>442等で急にこの掲示板で他人に死ね死ねと
煽り荒らし始めたのは誰でしょうか？２ｃｈのガイドラインに大きく破る荒らし行為を
しているのは誰でしょう？その後>>448で私が荒らしにレスをした途端に
今度は私が叩かれ始める訳ですが、荒らしを煽るようなレスを>>448ではしていない。


>ここの住民なのか釣りでやっている人なのか分かんないけどさ、
>>438にムカついたとしても、もうやめとこうや。私も愛してるスレで>>438の友達の
>>428に非常識な叩きに合ったけど、敢えて住民でも無い他スレを汚したく無いから
>放置してるんだから。ここの住民ならﾏﾀｰﾘ、やりましょうや。

↑↑　煽ってますか？

このスレが荒らしにより荒廃していることについては、まゆこさんも相当傷ついていました。
メッセやメールで何度も謝罪されました。荒らしにより明らかに他人を傷つけている訳ですよね。
昨日もまゆこさんはＯＤで苦しんでましたし。掲示板荒らしにより明らかに傷ついている方もいます。

私のこのレスもスレ趣旨に反するレスをしているが、それはあなたがたのレスに仕方なく
答えているのと、荒らしがまだ他人の迷惑及び、ガイドラインを認識出来るのであれば、
荒らし行為をやめてくれるだろうという、切ない感情からです。
本来ならスルーだけど、あまりにも常識を超えた荒らし行為なのでレスしました。
それでもまだやめずに荒らすならお手上げです。

正論に正論をぶつけることも出来ない、単なる掲示板荒らして固定叩きで自分の感情に悦を
見出したいだけの人間であれば、何を言っても無駄なんでしょうが、一応マジレスします。
固定ハンドル叩きはガイドラインに反しますし、死ね等の執拗な煽りも同じです。
私は気に入らない固定は専用ブラウザーで透明あぼーんしています。
そういった相手をスルーするような行為も出来ない荒らし行為はどうなんでしょう？
自分に都合の悪いレスが付くとすぐに叩き相手だと思い込むのはあまりにも考えが
浅いと思います。荒らしには出来れば私の固定ハンドルをＮＧに登録していただきたい。

これ以上私を叩きたいのであれば、過去レスでも専用板でやってほしいと言ってます。
荒らしている人間がに理性が残っているなら理解しているものと思いレスしました。
このレスで腹がたつ部分があったならご容赦頂きたい。

>>463　＜もちろん今後もスルーします。

しかし自らの言をあっさりひるがえし、
己の実存をかけて、うざすぎる長文で必死に叩きに抵抗するたぁたんであった。

あぼーん

久々に覗いてみたら、すごく荒れているんですけど・・・仕事もしないで部屋にひきこもって
２ちゃんねるで一方的な私怨の固定叩きは、読んでてかなり滑稽に映ります。
短文でも特徴あるご自分の文章が、お分かりになってらっしゃらないのかな。
今から夜勤ですが嫌な汚物を見た気分になりました。私怨ほど醜いものは存在しませんから。

口で言い負かす事が出来ないから、罵るんだろうね。
弱い犬ほど何とやら。。。（・∀・）

いいかげんに消えろ馬鹿。たぁたんがレスしてた頃は荒れてなかった。
お前が現れてからスレが荒れたんだろうが。

>>509

今から仕事で出かけますが、荒らしは放置しましょうよ。
無職ひきこもりで、行き場所がここしかないのよ。可哀想に＞＜

>>509
何のことだ？ここに荒らすような書き込みはしてないけど？

しかし>>505>>506は本当に痛い香具師だなｗ
こう清々しい自作自演も珍しいなー無職なうえに２ｃｈ中毒とは人生終了ｗ
こりゃもう重症だな。　俺みたいに大学生でまだ冬休みとでも言い訳するのか基地外

何だよ。人違いしておいて謝罪も無しかよ。おまえ本当に大学生か？

>>508
あんたじゃないよ。たぁたんを執拗に叩いている馬鹿がいるでしょ？
過去レス読んだら分かると思うけど、相当の粘着でキモイ。基地外だね。

>>513
許せ。しかし俺は>>509でレス番はつけてないZEY（必死の言い訳
攻撃している相手から真剣に返信されても何の答えも言えない>>505>>509
そりゃ単なる掲示板荒らしだから、煽りでしか返せねぇってｗｗｗ

誤　返信されても何の答えも言えない>>505>>509

正　返信されても何の答えも言えない>>505>>506

基地外が突っ込む前に修正。。。（・∀・）

だめです。鬱がひどくて休みました。
>>516 ageはやめてください！さらしものですから。
私怨の名無しの馬鹿は放置しましょう。むしろ同情しようよ。

あぼーん

あぼーん

>お前が現れてからスレが荒れたんだろうが。

って言ってるじゃないか。。。
もういいよ。　ｷﾁｶﾞｲじみた書き込みは見てる方が
嫌な気にさせられるから、止めてもらいたいよね。

∧＿∧　ｺｿｰﾘ
(　　　´)
(　　　 つ◇．
　　　　　　∴∵　ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ
　　　　　旦旦旦

　　　　　皆様、精神安定剤入りの　
∧＿∧　　お茶が入ったからﾏﾀｰﾘしる。
(　´∀｀) ∫
( つ旦旦旦

スレの皆様、お疲れ様で御座います。
あまりにスレの伸びように、え？ええ？？と思ったら、なんですかこれは？
私は２ｃｈはそれなりに長いので固定叩きにあったことは何度がありますが、
大抵数日でやめてくれました。それにマジレスを返し合って和解することもありました。
しかし私の>>503>>504のレスから返ってきたレスは>>505>>506という、
ほぼ最近毎日荒らしているレスと同様のものでした。もはや言葉も御座いません。

言葉の通じる相手では無いことが明確になりましたので、ここは一つ皆さん、
この名無しの荒らしが何処までやるか生暖かく（・∀・）ニヤニヤとヲチしましょう。
昼間に２ｃｈとは・・・羨ましいＯＴＬ


>>520

一人暮らしの寂しさもあなたのお茶で元気でそうです。


|ω'*)ｼﾞｰｯ


ｵﾁｬ　ｲﾀﾀﾞｲｷﾏｽ
|ω`*)つ旦


|彡ｽﾀｺﾗﾘﾝ〜♪♪

>>521　一人暮らしの寂しさもあなたのお茶で元気でそうです。

そう言ってくれると嬉しいよ(´∀｀*)
だって正論言って叩かれているなんて見てられないよ。
ﾆﾔﾆﾔ見守りますか。荒し。

俺も厨房を見守ろう

ﾉｼ

あぼーん

あぼーん

騒ぎの一部始終を傍観してたけど、
何の根拠も無く相手を自作自演と決め付けてる時点で、
叩いてる奴らはもちろんだが
たぁたん本人やその擁護派もかなり痛いな･･･。
とりあえずたぁたんはしばらくコテやめたほうがいいんでないの？
不本意かもしれんが、このぶんだと今後も
君の巻き添えを喰って荒らされるスレが増えるような気がするんだが･･･

ちょいと厳しいかもしれんが、荒らしに反応した人間もまた荒らし
これネットの常識でしょうに

たぁたんはどうしてスルーできないかなぁ
その上、煽り返してどうすんだよ
スレがどんどん荒れて迷惑この上ないんだけど

あぼーん

スマソ。
×たぁあん→○たぁたん　な

親も兄弟も身内もいない人か…
こういうスレでこういう人見ると、あぁ、なるほどと思うわ

親も兄弟も身内も、当然友達もいない人なんだろうな。たぁたんは。

このスレにここのリンクが貼られてから荒らされ始めてるな。
しかも貼られた日と同じ日からだからここから来た荒らしにほぼ間違いない。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1103464978/406
このスレはω荒らしという２ちゃんでトップクラスの基地外な荒らしが居る本拠地として有名。
タイトルにωがつくスレをはじめ色んなスレのURLをそこに貼ってはリンク先を荒らして
スレ住人の仕業だと思わせようとしている。たぁたん含めスレ住人はこの事を理解した上で
徹底スルーする事をオススメする。決して相手したり間接的に煽ってはならない。

たぁたん、今日は仕事帰りにネットカフェで自作自演しないのｗ？

そこまでヒマなヤシは５３３喪前以外以内と思われ

>>532

わざわざご丁寧にご報告ありがとう御座いました。

>>534

最寄のネットカフェまで私の部屋からは夜中で一時間半。
ラッシュ時で二時間以上ですから自演は・・・。県境の田舎ですので。
閑散としてしまいましたが、マターリと行きましょう。

>>534さん、お茶でもどうぞ。　つ旦~

たぁたんキモいage

.

両親が他界し、親戚に見放され、金にだらしない彼に尽くしてるうち兄弟にも友達にも見捨てられた。
必死で彼と別れたけど、離れていった人たちは戻らない。
仕事も首同然にやめ、あげく自殺未遂。警察に保護され、身内に強引に病院に連れていかれて鬱病と言われ自宅療養中。
病気が治らないまま再び身内が離れてしまいました。
そしてとうとう医者にも見放され、転院するよういわれました。紹介状は書くから転院先は自分で探すよういわれました。
もうなんにもする気がおきません。

あぼーん

蒸し返す事ほど一番迷惑だと言う事を分かって欲しいかなと思ってる。

>>539

>>532を100回読め


>このスレにここのリンクが貼られてから荒らされ始めてるな。
>しかも貼られた日と同じ日からだからここから来た荒らしにほぼ間違いない。
>http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1103464978/406
このスレはω荒らしという２ちゃんでトップクラスの基地外な荒らしが居る本拠地として有名。
>タイトルにωがつくスレをはじめ色んなスレのURLをそこに貼ってはリンク先を荒らして
>スレ住人の仕業だと思わせようとしている。たぁたん含めスレ住人はこの事を理解した上で
>徹底スルーする事をオススメする。決して相手したり間接的に煽ってはならない。

最初に荒らしを呼んだ人間はメンサロ住民。一方的な私怨で荒らしを誘導し
スレを荒らしたあげく、優越感に浸り、自己を正当化することほど醜いものはないとは思わんかね？
このスレにとって一番迷惑なのはあなたのような人間だということに気付いてほしい。
ω荒らしが何を言っても、大きくガイドラインに反する以上、何も主張する権利はないということです。

>>541
ω荒らしが元々メンサロをよく見ていたとも考えられるな。ここまで精神が病んでる
荒らしは今まで見た事がないよ。あ、もしかしてたぁたんの顔文字にωが付いてるから
よくいるこのスレに目をつけてしまったのかも・・・。

>>541
私はω荒らしではありません。
また私がそのリンクをはったのでもありません。
そうやってまた勝手に決め付けないでください。
今回の一件をω荒らしのせいにしてしまえばある意味安心できるのかもしれませんが、
それは話のすり替えに過ぎないと思います。
たぁたんに対して激しい私怨を抱いてる人物がいるのは確かでしょう？
私が言いたいのは、今回そのせいでたぁたんが荒らしを呼び込んでしまい、
ムキになってさんざん煽り返したりして騒ぎを広げ、
それが傍目から見ても非常に迷惑だったということです。

>>543には>>540を1000回ほど読んでほしいなぁ。もう終わった事なのに
グダグダ続けてるんじゃないよと。

>>463で自己保身のために醜い差別発言をしておきながら、
あくまで自分だけは正論を言っていると主張する厚顔無知なたぁたんであった

>>538
死ぬのが自分にとっても周りにとってもおそらく一番幸せだと思う。
自分でももう気力ないでしょ？
お疲れさまでした。

アンタ達みんなまとめて出て行ってください。
ここで差別とか氏ねとか、軽く言うな。氏ねは特にやめろ。

>>543
否定するほどよけいあやしいと勘ぐってしまうな
まあ、もうこのスレには二度とこない事だ

>>538
生活保護の申請してみた？
身内がダメなら知人で頼れる人はいる？
いなくても力になってくれる機関はあるかもしれない
一度地元の役所の相談窓口に行ってみなよ。
幸いこの国は、生きる意思があれば死にはしないように
なっている。絶望だけはするな。
あの時死ななくてよかったと思える日が来ると信じて、生きるんだ

漏れも生活サロンから爆撃に来て荒らしてた口だが、
荒らした理由なんかねーよ。面白けりゃいいそれだけ。
爆撃依頼のリンク先のレスにコテハン名があったしな。
メンサロ板のマンマースレにたぁたんがレスがあったから狙われたんだろうよ。


>>539>>543
爆撃に来た奴は別に私怨じゃないから、面白半分でやっているが、
喪前痛すぎ。自分で自分が爆撃依頼したと言ってるようなもんだろ？
しかも赤ちゃんがえりにレスしている癖にｗ　喪前はω荒らし失格。
このスレに引き篭もって二度とこっちに戻ってくるなよ、カス。
戻って来るならヒキ板に爆撃して来い。死ね！！

>>545
IDがkibou　すげぇ漏れ初めてみた。

>>548
二度と来るべきでないのはたぁたんだろ。
一応コテはやめたのかもしれんが、
わざとらしく本人だとわかるようにしてしつこく書き込んでくるし

>>551

喪前、そのＩＤでは何を言ってもポジティブに聞こえるから、
せめてＩＤ変えて出なして来い。それよりも避難所の方が今はおもろいだろ。
管理人の必死の痴態がみれて。

人間、逆境に追い詰められたときに本性があらわれると言うが、
>>463や>>521あたりのたぁたんはホントに醜く浅ましかった。
俺が言いたいのはそれだけ。じゃねﾉｼ

２ちゃんにしか居場所が無い人は、ω荒らしだとバレても、
自己保身の為に己の実存をかけて、あくまで自分だけは、
正論を言っていると主張し続け、酷い差別発言をしておきながら、
自分がスレを荒らした過去レスさえも、読み返せないほど厚顔無恥な
うざすぎる煽りで死に叩きで抵抗する、未練がましいω荒らしであった。

生活サロンからリンクで来たけどどっちも痛すぎｗ避難所に逝け。

>>554
日本語で書けよｗ

↑意味が分からないからって言い訳すんなよｗ

>>554は普通に日本語おかしいけどな。
たぁたんに対する煽りを無理矢理つなぎ合わせて作っただけだし。
たぁたん本人かな？

正直他のやつが迷惑
二度と詰まらんことを話題に出すな






ってまた蒸し返す馬鹿が出るんだろうな

>>538

生活保護や障害者年金等を考えてみてはどうでしょうか？
ここよりもメンタルヘルス板の方が詳細については詳しく載っていると思われます。
地域の良い病院等も同様です。再び就職するにしても、それまでの生活費用に
困窮する場合、数ヶ月分の当面の費用ほどでも貰うべきだと思います。

創価学会の信者等は、議員さんや創価系の司法書士、弁護士の口利きで、
相当スムーズに保護費用を貰うことが出来ます。
それと役所の生保の担当役人によって、対応が神と悪魔ぐらい違います。
あくまでも悲観せずに自分の権利を主張し、ずっと保護費用を受けることは考えず、
あくまで再就職し、自分の力で自立するまでの足がかりと考えるべきです。

>>558

今後、スレ趣旨と反するレスをする人間は全員ω荒らしだと考えて無視しましょう。

何このキモスレ？

男女３人集団自殺か　岐阜、車内に練炭入り火鉢

９日午後３時ごろ、岐阜県養老町一色の神社の駐車場に止まっていた
ワンボックスカーの中で、人が倒れているのを付近の住人が見つけ、
養老署に通報した。同署員が駆け付け、車内で男女３人が死亡しているのを
確認した。調べでは、３人は静岡県掛川市の会社員男性（２８）と
愛知県海部郡の男子大学生（２１）、同県南設楽郡の無職女性（２５）で、
それぞれ運転席と助手席、後部座席に座った状態で死亡。車内に練炭入りの
火鉢３個と１人の遺書があったことから、同署は集団自殺による
一酸化炭素中毒死とみて３人の関係や知り合った経緯を調べている。
車は８日の昼ごろから同じ場所に止まっており、不審に思った住人が
車内を確認し通報した。（共同通信） - 1月10日0時26分更新

心中する人は、一緒に誰かいないと不安なんだろうか

一人でやるとかったるすぎてくじけそうになるからな

タァタンキモいage

転んですりむいた。誰かになんか言ってほしい。大丈夫？とか。それだけでいいんだけど。ぐすん、、、
ま、大したことではないけど。明日あさってには治るでしょ。　寝る。

>>565
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)ﾖｼﾖｼ,ｲﾀｶｯﾀﾈ.ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

↑いいなぁ。優しくて。私も元旦にｲﾝﾌﾙになって寝込んだ時にここに書き込んだらﾖｼﾖｼ言って貰えたのかな？友達にメールしても大丈夫？の返事メールも無かった。昨日メール来たけどグロ画像付きのメールが

>>567ﾀﾝ、お茶どうぞ　つ旦~

私なら膝枕してずっと看病したと思う。
風邪移されてこっちが寝込んで、知らん振りされたら・・ors

タァタンキモいage

ありが�d　腕と脚です。でも腕はもう治ったようなもんです＾＾　！

568＞ありがとう！ここに書き込むと癒される。また遊びに来ていいですか？

>>571

ここは様々な家庭の事情から親や身内や兄弟のいない人、
いてもいない様な境遇によって、たった一人で日々の寂しさや辛さ、
悲しさや孤独に耐えかねた人達が、自分達の心模様を吐露していく、
そんなスレだと思います。

あなたのレスで私も癒されました。ありがとう。
>>571ﾀﾝをハグ
（　´∀｀）´ω`*) ←>>571　
　|　　　つ　｜

572さん＞有難う。絵と文と画面だけど暖かさが伝わって来て心が休まります。本当にありがとう。

もうすぐ引越しが多い季節になります。
私の場合二年契約ですので来年の三月ぐらいまでは余裕があるのですが、
再度、保証人等を求められるのであれば、考えただけで鬱になります。
保証人代行業者や保証人の要らないマンションがあるにせよ、家賃が高い。
皆さんは一体引越しの際はどうされているのでしょうか？持ち家で無い方は・・・？

>>573

頑張りましょうねーお互いに。（´∀｀）ノ　マターリマターリと。

574さん＞ﾏｰﾀﾘ、っていいものですね。私は母親だけ居るのですが縁切ってるので部屋借りる時はいつも保証人で悩みます。私の今住んでる物件は保証人無しの代わりに家賃3ヵ月分礼金に上乗せされました。

敷金2、礼金5、前家賃、手数料が1でした。ﾄｰﾀﾙ765000円かかりました。不動産屋に言われたのが1日でも家賃遅れたら荷物捨てますって言われました。長文、連続ｽｲﾏｾﾝ。改行忘れましたｽｲﾏｾﾝ。

答えになってませんでした。私は何書いてるのかな？自分の事書いてしまいました。ｽｲﾏｾﾝ

>>575

私は以前は姉の旦那だったんですが、姉が離婚・・・・ＯＴＬ

姉が母親に言ったらしく電話がかかってきて、母親の彼氏がなってくれるとのこと・・・
保証人になって貰ったものの、その人調べてみると、ろくに仕事も勤まらずに
職を転々とする最悪の人でした。ボダの母親が自分自身のことを大金持ちだと
ボダ特有の嘘吐きで、言ったことから母を当てにしてしがみついているみたいです。
しかも出会い系で知り合ったとか・・・母親はもう何年かで還暦なのに・・・

私が幼い頃から色んな男を家に出入りさせたり、男の家に行ったりするぐらいですから、
そんな出会い系で知り合った金目当てのおっさんに保証人になって貰ったのは
本当に自分にとって辛かった。でもその時重度の鬱で切羽詰ってたので・・・
もちろん保証人になってもらったことは感謝していますけど。

今住んでいる所はすごい田舎なので保証人無しの物件はほとんど無いんですよ・・・
家持で無いここの住人さんにとって引越しってのは本当に頭の痛い話ですね。

＞敷金2、礼金5、前家賃、手数料が1でした。ﾄｰﾀﾙ765000円


って月いくらんですかーーーー！！！！
ものすごく家賃が高い・・・・ＯＴＬ

85000円ですか・・・・

578さん＞85000円なんですけど築40年近い物件でボロです。 引っ越したいけど保証人でまた悩むのかと思うと嫌で仕方なく住んでます。

578さん＞うちの母親も出会い系で男作って私から離れて行きました。 その男は私と同じ歳なので罰が悪かったのでしょう。 私は一人っ子なので親戚も無し頼る人もいないし友達もいないので毎日不安です。

家賃85000円とは相当の都市部でなければ考えられない金額ですね。

話は変わりますが別スレでたまたま見たんですが、
私もあの人のファンですよ。そしてあのバンドの。スレ違いになるので話は
そのスレに書きますね＾＾

583さん＞横浜の中心部なので高めです。余り出掛け無いのに何故か交通の便が良い所選んでしまって。話変わりますがあの歌手知ってるなんてびっくりです。最近TV出てますけど知らない人の方が多いかと思ってたので

>>584

10代の人はほとんど知らないでしょうねー。
しかし85000円とは本当に高い。でも横浜の中心部だとそんなもんなんでしょうね。
私は田舎なので新築のマンションで54000円でした。もちろん駐車場つきで、
対面キッチンとか自動風呂とかカードキーとかもありで。
それでも田舎なので高い方なんですけど、入居の為に嫌々クレジットカード作らされましたＯＴＬ
クレジットカード払いが入居条件だったので。最近は保証人とかの条件が厳しくなっていて、
このスレの住人には本当に大変な時代になってきていると思います。
保証人無しだとその分高いし・・・

最近聴いているのはこの女性歌手です。
「泣けるカラダ」という曲を聴いてみてください。
昔、彼女に裏切られて絶望してた頃に聴いて救われた曲です。
http://www.forlife.co.jp/listen/kobayashinao_index.html
↑↑視聴出来ます。

一部スレ違いごめんなさい。

585さん＞試聴出来なかったです。携帯からだとダメみたいで・・歌手名も良かったら教えて下さいな。ツタヤに行って借りて来ようかな。スレ違いすいません

同僚と話してて親の話になるたびに、こっちに話をふるなよ〜と願いながら適当に話を聞く。
うんざりするけど、顔には出せないから、「うん、うん」としか言い様が無い。

他には仕事で誰か休んでて、他の人が、「あいつ父兄参観に行ったってよ。子供の」と聞き
さらにショボーンとなる(´･ω･`)・・・父兄参観日が小学校中学校の時すごく嫌だった。

>>586さん

あちらの方に書いておきました。

昨日ニュースステーションで震災で親をなくした人が出ていたけど
頑張っていてちょっと感動した

587さん＞ありがとう。あちら読んで来ました。私は幸せな家族を見ると羨ましくってジーッと見つめてしまう。昨日眠剤飲み過ぎて頭ﾌﾗﾌﾗでつらいです。今日はこの辺で・・

なんか急激につらくなってきた。胃も痛い気がしてきた。あ〜弱い自分だ。
今日はさらりともう寝ます。思うように物事が進まないうえに、気分転換も下手なんです。
土日は出かけるように心がけるけど、寒いと出る気がしない。＝うじうじ&ダラダラ〜〜
せめて、よく眠ります。

>>590さん

色々出かける予定はたてるんですけどね・・・
寒いと出るのが億劫で、折角の仕事休みの日も部屋に引き篭もります。

ああ、勿体無や勿体無や・・・orz

>>589さん

＞私は幸せな家族を見ると羨ましくってジーッと見つめてしまう。

分かるなぁ・・・見ても切なくなるだけなんだけどね・・・
その癖、幼い頃から自分が嫌いで、自分の遺伝子はこの世に残したくないとか
思う部分もあったりしたので複雑。でもやっぱり家族は欲しい。無駄なあがきでも。

592さん＞本当に幸せな家族は微笑ましいです。ただそれが私にも出来るかと言ったらムリというか自信が無いですね。このまま一人で生きていこうと数年前に決意しました。

漏れも寂しいぜ！！

　 　(´ﾟ;;ω｡`)
　(´ﾟ'ω⊂　ヽ　
　（∩ω∩）ＵＵ

最近ちょっと疲れ気味。
心の整理に時間がかかる。
やれやれ〜〜〜

胸騒ぎがして、お薬のんだけど、まだツライです。
ただ書いてみただけ。
いろいろ思い出したくないから、誰もレスはしないでください。
勝手言ってごめん。

昨日夢に婆ちゃんが出てきた。様子見てすぐどこかへ行ってしまった。

↑間違えて途中で投稿してしまいました。

半分くらいしか、婆ちゃんの顔は見えなかった。
私は全然、怒られませんでした。で、このまま行こうと思いました。
婆ちゃんは見守るって感じで、すぐどこかへ行ってしまいました。
私が婆ちゃんの寝室にいて、婆ちゃんは階段の下の部屋から私を見ていました。

体も熱いしそわそわするし。
なんか今日、久々にヤバイです。
とんぷく多めに飲んで安心しようと思います。
もちつけｄ自分！と、唱えながら寝なければいません。
大丈夫、大丈夫、大丈夫、、、、

元気になりました。

>>599
よかったね。
私もこないだ2日ほど寝込んだ。枕もとには薬と体温計と水。
あんまり熱が上がったら意識があるうちに救急車呼ぶ覚悟で携帯電話。
一人で寝込むのに慣れ過ぎですなw

親はいませんが、母親の姉妹がいます。
嫁にいってますが、財産が行かない様にするにはどうすればいいですか？

>>601
法的には子供が居る場合、兄弟姉妹には権利無し
よって601が全額相続できる

現実には難癖つけてくると思うが、まぁｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>601
親の兄弟は相続人には含まれないはず。
ttp://www.taxanswer.nta.go.jp/4132.htm
相続人　範囲　でぐぐってみ。

>>601
>>602
ありがとう。私の死後も行き渡りしたくないので公証人役場かな・・

ある人が自殺した。、、、首吊りらしい。もう葬式も済んだらしい。
ご家族は私が原因だということにしたいらしい。知るか、そんなこと。人聞きが悪い！いい加減にしてくれ。
ズバリ、自殺はご本人の責任です。どうせ家庭内の不和が原因なんでしょ、トラブルだらけの人だから。

、、、、、、でも、誰も私の味方はいないんですよね。だからなすり付けやすいらしいよ。
あははははッ！！

>>605
おせっかいかもだけど、そういう家族には勝手に言わしとけば良いと思うよ、
個人的には自殺を助けられないその家族にも責任がある気がする
落ち込まないようにがんがって下さい。

>>606 うん、放っておく。っていうか、どうしようもない。
家族は本当のことを言えないから他人になすりつけてる。
さすがに自殺したとはいえないし、葬式では心臓発作と言ってごまかしたらしい。さすがにその気持ちはわかる。
でも理由まで私になすりつけようとするなんて。どいつもこいつも腐った一家だ。だから死にたくもなったんだろ。

今日カップラーメンやらビールやら買って帰ってきたら、祖母に
「買い物できるならお金貸せ」と言われてブチ切れそうになった。
金をせびりにくる息子にはホイホイ金出して孫にたかるなんて最低だよ、
おかしくなりそうなので都内のネカフェに二日くらい逃げます。
早く家を出て離れるぞと。

夢に出てきた。

朱美が首吊った。気持ちはわかるわ。
夫が浮気三昧で、まあ夫にしてみれば渡りに舟で離婚したいんでしょ。
従業員と入浴が好きなんて、彼女の夫は破廉恥な経営者ですね。
よくもまあその、次々と。その仲居やエスティシャンも、おかしな連中ですね。　

婆ちゃんは「K子が三谷になんか嫁に行くからや。内田（？海野）さんと結婚しとけばよかったがに。」だって。
私には、あんた、放っておかれ、二人で相談させとかれ、と指示あり。（自殺者同士が地獄でいろいろ相談してるのね、きっと。）
じいちゃんは「オラ、なあんもわからん」だって。じいちゃんは耳も遠く会話ができなかった。

生きてる人が、誰もいなくなってしまう夢でした。

お薬のんで、もう一度寝ます。それしか、ない。
すっかり命の電話的役割をここに求めてしまっています。だって、電話なかなかつながらないんだもん。

絶対、ODだけはしない。愚かだから。　　私の意地。

ふん。　馬鹿ばっかり。

つながれ、電話！！　意味ないだろうが！

なんでこう、いつもいつも話し中なんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！
コードで首つったろか。
役立たず。

もっと、すんごい薬ちょーだいよ。
効いてないだろうが。
役立たず！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ごめん。寝ます。

パキシルがきれてつらいの。。。。。。もう半月、、本当に断薬できるだろうか。もうすでに不安。
今日は久々に頭がいたいいいいいいいい、これはなぜ？目も奥がいたい、、、、、、、首も。
体だるい。脚も痺れる。少しあるくと翌日寝てる。電車のると帰宅時はへろへろ。毎日泣いている。いっそ廃人になったほうが気楽かも。

>>616
イ�`

病院に行って身内の既往症を尋ねられても答えられない。
自分の予防接種もどこまで受けてたのかわからない。
生年月日も生まれた時間もこれで本当に正しいのか確信がもてない。
自分はまっさらなんだと、ここから積み立てて生きていけばいいのだと。
･･･自分に言い聞かせて生きてきたけど
根が無いとこんな病気の時に足元に自信が持てなくなる。

　

パキシルがかなり薄まったみたい。
そろそろあまりシャンシャンいわなくなってきました。
もう少し能率アップできればなおイイのだが。。。
ま、復帰できそう、ということで　　オーケー　　だ。あと一歩、あと一歩。
お騒がせしました。　　


イキテル！！

>>618　 まさしく、同意。

今夜も生きてる。

まだ耳が少しシャンシャンいってるけど、かなり落ち着いた。
今日は１コだけワイパックスをのんでしまった。
今はお薬（パキ）をやめて４週間目にはいってます。もう少し、もう少し。
自分、頑張れ〜〜〜！！！

一日寝てた。口をきいてみたい。声帯が退化しそうだ。

ハミングでいいから歌え。
身内が誰もいなくても自分はここに生きてると声に出せ。

ありがとう。歌う！

昨日の夜、昔の友人に電話した。同級生だった田舎の友達です。
さ来週、私は一泊二日、友達は日帰りで、現地集合で旅行することにしました。
予定入れるぞ！
復活するぞ！
その友達は最近の私のことは詳しく知らないので、私は普通にニコニコしてこようと思います。
こういうことが、必要なんだよね？！　よく眠ることはすごく大事だけど、寝てるだけじゃダメなんだな。

さよなら、おクスリ！！！　　（←でも、もしもの場合はまた宜しくお願いします。）

625さん、ありがとう。

あげ

ガンの家系ではなかったらしい。
とりあえずよかったと思おう。

私は、まだ実親と姉、親戚は存命だけど、絶縁しました。
婚約者とその家族と同居中の私に対し、向こうから、絶縁状を書けといってきました。

普通、こういうのは、私が借金しまくって親兄弟を保証人にして実家を抵当にして・・・とか、
そういう事があったら分かるけど、親兄弟親戚の心の中では、私は将来必ず追い出されて、
闇金に手を出し、親戚一同に迷惑をかけるに違いないので、その前に縁を切っておくとの事です。

姉が、そう言い張って、親と親戚を巻き込んでいるんだけど、その想像力、すごいよなあ。
私は、一度も借金もしてないし、結婚準備でやめたけど、つい最近まで正社員で働いて、一人暮らし
してたし。

ちなみに家を出るときに、既に遺産相続放棄は書かされてます。
幸い、彼と義親が、親兄弟親戚の言いがかりのを目の当たりにして、
「縁を切ったほうが、私や自分たちが幸せになる」と判断してくれたから
いいけど、普通の家庭に育った人は、ここまでされる私が何かをしたに違いない
と思うから、ずっと誰にも言えなかったし。

物心ついた時から、ほとんど毎日殴られて育って、精神的にも「ばか、あほ、まぬけ、
何をしてもだめだ」と言われて育ち、今、彼と彼の親と楽しく暮らしたことによって
やっと自分が肉体的、精神的に虐待を受けていたと分かりました。

スレ違いの様でごめんなさい。でも、悲しさとむなしさがすごくて・・・

>>630
なぜかはわかんないけど､常に誰かが生贄になって苛められてる家って
あるんだよ。そういう家では､弱い立場の人、気の優しい正直な人から
犠牲になっていく。私の家では､そうして両親が死んだ。
あなたには幸いそこから抜け出す力と、それを助けてくれる人がいたんだね。
今までとても辛かっただろうけど、今目の前にある幸せから目を離さないで、
未来の方を向いて生きてね。なんか月並みだけど・・・幸せを祈ります。

姉妹兄弟、夫婦、親子、などで、本気で「食い合いをする」人達って、いる。
どんな精神をしてるんだろ？なぜそうなるのか、すごく、知りたい。

「生贄」という言葉は、ピッタンコ！ですね。

憎い奴は、踏んでも蹴っても死ななそうだね

「赦す」というのは「憎む」よりもエネルギーが要るらしい。
自分は「憎む」のでもはちきれそうだが。
>>630 「にんじん」を読みなさい。

いつか「赦す」ことで自分が解放されるんだけどね。
「赦す」のは、自分のため。自分が他者への憎しみから
ついに解き放たれて、自分を苦しめた人間を超え、
自分の人生を歩み始めるということ。
「赦す」のは、他人のためでなく、自分のためだ。

呆れるとかうんざりするとかげんなりくる、ってのもあるね。

「逆境の人々」でググったら面白いサイトがあった。
自分だけじゃないよな。

なんか今日サミシイ。

>>638
IDまで絶句

IDが　オェ〜絶句

誰か、タンタン頑張れ！って言って。 ウウウウウウ

ごめん。おやすみなさい。

タ　ン　タ　ン　頑　張　れ　！
エ　イ　エ　イ　オ　ー　！！

どお？
おやすみ！ Have a good week!

>>641
タンタン、超がんばれ☆

わたしもついでにがんばれ。

ありがと。ウレシ
>>643さん>>644さん
みなさんもいい一週間になりますように。エイエイオー☆
今度こそ本当におやすみィ（ぬくぬく）

タンタン、一緒にがんばろぅ☆
エイエイオー☆☆

タンタンはたんさんだったのね。

ガンガレ☆！超ガンガレ☆！！エイエイオー☆！！
裁判も上手くいくといいな。
これでも聴いて寝てください。
http://members.vpchat.com/bee/goodnight.html

ｱﾘｶﾞﾄ^^

age

福岡出身なのをみんな知っているので｢地震で実家大丈夫だった？｣と
訊いてくるけど･･･実家ないんだ。どこにも･･･

>>650
たとえ社交辞令としても
実体でなくあなたの大事なものが無事だったかを
心配されてるんだから。
周りの人にあなたがそれだけ
大切に思われてるってことだよね。

思い起こして本人はちょっとやりきれないだろうけど。

>>651
ありがと。

>>650

心配されるだけでもいいじゃないか。

よし！ここは一つ元コテのオイラも650氏を心配しようじゃないか！

６５０よ！ガンガレ☆！超ガンガレ☆！！エイエイオー☆！！

いろいろあって解決できなかったけどバトルはもうやめました。
励ましてくれた方、どうもありがとうございました。よく考えました。
愚痴ってごめんね。もうこの話はしません。
おやすみなさい。

>.634
考えた結果の決断ならきっと良いものに違いない。
愚痴ったっていいさ。
良く頑張ったね。
ゆっくり休んで、また歩き出そう。

ﾔｯﾃﾗﾝﾈｴ

孤児なんかどうせ泥棒やろヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

ｲﾐﾜｶﾝﾈｴ

ココさん何を言ってるんじゃ

age

むしむし

もし自分が東南地震で死んだら、葬式ナシだな。

ていうかいなくなってる(死んでる？行方不明？)ことにさえ
気付いてもらえない予感

いいんじゃないの？
いつかは皆死んで消えていくんだから。
墓場で消えかかった墓碑銘みて
この人たちのことを覚えてる人は
まだ生きてるんだろうかとか考えたら
人間のサイクルって短いよなと。
縄文杉みたいに千年単位で生きたら
こんなちっぽけなこと考えないんだろなぁ。

葬式をして欲しいわけじゃないけど、
墓石が欲しいわけじゃないけど、
アイツらが普通に家族で葬式を出すのに、自分はそんな死に方になる、
ということに腹が立つ。
生きてさえいれば、自分で葬式なども段取りは一通りするのだが。←矛盾www

亡くなって惜しまれる人物なら
自然と残された知己が集まってくれるものだろ。
そして語り継がれる。
消えていくその他大勢なんだから
自分は別に野垂れ死んでも
ミイラ化して発見されても仕方ないなと思ってる。
寂しいけどね。

葬式とか墓ってのは死んだ人のためというより遺された人たちの
ためのものだからね。
死んだらもう身軽になりたいよ。何もいらないし誰かに後始末なんて
させたくない。初めから存在しなかったかのように消えてしまいたい。

昔の彼女から一年半ぶりにメールが来たと思ったら
難癖付けて出したお金返せとか言って来るしヽ(`Д´)ﾉ
893以上のことを平気でするなよ。

せっかく悪いことを自分や人のせいにするのをやめたのに
またおかしくなりそうだ

愚痴ｽﾏｿ

>>657

●○●３０代無職うつ病の人のスレ−15−●○●

353 ： ◆CoconutZ5M ：皇紀2665/04/01(金) 22:10:37 ID:Ur6CxDzR
ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ(;゜;Д;゜;.:)ｷﾓｰｰ!!!

359 ：ココ ◆CoconutZ5M ：2005/04/03(日) 15:40:51 ID:mo89Fz3g
無職オヤジには生きる価値ないねんけどヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

658 ： ◆CoconutZ5M ：皇紀2665/04/01(金) 01:30:04
久っっしぶりに来てみたぁー。
最近どう？元気？
うちはなんやかんやで明日から4月やし気合い入れたいなーとか思いつつ
眠剤入れたのに寝れなくて困ったちゃん♪

【悪女？】ココ@仮トリ ◆iBMqPae5fw 【聖母？】
1 ：はじめまして名無しさん ：2005/04/05(火) 12:51:48 ID:ltouq3nE
メンサロ板の毒舌コテ
ココ@仮トリ ◆iBMqPae5fw（旧酉：ココ ◆CoconutZ5M）をヨイショするスレです。
煽っても叩いても、構ってちゃんなので喜びます。




単なる重度のボダで統失のリアルキティ女かｗｗｗ

>>667
そうだな。遺された者のための儀式だ。
でも、>>667消えてしまいたいなんていうなよ。
あなたに同意した人間がここにいるんだから。

>>670
心配しないで。消えてしまいたいのはあくまで死んでからの話。
それまでは生きられるだけ生きるつもりだから。
大切な人々の死でたくさん辛い思いをしてきたせいか、自分のために
他人がそんな風に悲しんだり右往左往するとしたら嫌だな、と思う。
でも人の中で生きていくことはやめられないんだ。

ある日、突然、身内がいなくなる。
鉄道事故、ご冥福をお祈りします。
直後って何にも考えられなくなるんだよな。

>>667
最近自殺で知り合いが死んだけど、つくづくそう思うな。
墓も葬式も線香も、十字架も骨壷も全て生き残った人間のエゴだ。

結局、生きている間には二度と逢えない人間のために祈っていたいんだよ。
死んだ人間に何かが起こるわけじゃないが、
そこに意味がないなんてことはないと思う。

今祖父の家に居候してるけど、
葬式があったとしたら普段来ない身内が来てわかったような事を言いそう

何気に買い物に行ったら母の日ギフトとそれを買いに来た家族連れだらけ。
明日職場では母の日にウチの子が・・・って話に花が咲く(子持ちのママが
多いので)んだろうな。
母の日や父の日を否定はしないが、親のいない人にとってはそれを思い知ら
される残酷な日だなんだよな。と毎年思う。

>>675
そうそう。
でも授業参観とか運動会とかも
ずっとそんなもんだったよ。
小さい頃は「ごはんよ」と呼びに来る
親がいる友達がうらやましかったな。
年取れば人は死んでいくものだし
友達の親も残念だけど亡くなってしまう機会が増えてきた。
ちょっと人より早く寂しさを体験しただけだと思えるようになった。

>>1よ。これみて頭冷やせ
http://49uper.com:8080/html/img-s/58375.jpg

「あんたは本当に優しいよね」と皆に言われていた
あの頃に帰りたい。

…どんどん優しくなくなっていく自分が分かっているから怖い。
そのくせ自分は、皆に優しくして欲しいなんて願ってる。

また時期が来れば優しくなれる時も来るよ。
のんびりやって。
いろんな時期があるんだから。

>>679
ありがとう。
でも、違うんだよ。
あの頃の私は、愛してくれる人達がいてくれたから、優しくなれた。
……たったそれだけの、優しさだったんだ。
でも、優しかったんだと思う。
優しくなれていたんだと思う。
少なくとも、人を傷つけることなんて、なかったんだと思う。

誰もいなくなって、優しくもなくなって、それどころか他人を傷つけてしまったよ。
私は愛してくれていた家族と一緒に、何を無くしてしまったんだろう。

でも、ありがとう。
のんびりやるよ。
せめて、取り戻せるものだけでも、取り戻したい。
せめて、誰も傷つけない人でいたいよ。

ありがとう。

>>680
あなたは自分に正直な人ですね。
あなたのレスを読んだ後、心の中に色んな気持ちが去来して切なくなりました。
きっとこのスレの多くの人が、同じような思いを持っているのかも・・・。

よし！ここは一つ元コテのオイラも680さんを応援しようじゃないか

６８０よ！ガンガレ☆！超ガンガレ☆！！エイエイオー☆！！



ｐｓ　鬱にはガンガレという言葉は禁句ですが他に言葉が・・OTL
田舎道をマターリとドライブしてみんちゃい。その場だけでも気が軽くなるかも。
一人旅でもいいよ。のんびりしてまた明日をがんがろうね。

　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ　
　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ 　　
　　　　　 　　 `'ｰ---‐'''''"

>>660
大丈夫だよ。
生きていれば人を傷つけることも
傷つけられることもあるよ。
それを赦しあって、自分の歩みを進めて行くんだよ。
あなたは優しい人だから
人を傷つけた事を悲しいと思っているんだよ。
大丈夫。

あげ

俺もだな。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093341797/242

>680
その優しさが人のためを思ってか、単なる対人恐怖から来るものかによって
どうすれば良いか変わってくる。
俺みたいに対人恐怖から来てるなら不要な人間関係は捨てろ。
心底他人のためなら信じる道を行け。必ず報われる。必ず気持ちは通じてる。

強くいきろ

なんか、たまに、どーーーーーーーーーーっと疲れる。ま、こんなモンか。

さがってるねー
10年以上付き合っていた人と別れたのが1年前。
旧家の一人息子のヨメになるのは、生まれ育った環境から｢家｣ってものが
全く信用できない私には無理だとわかってた。それでもお互い好きで一緒にいた
けど、年齢的にももう限界だと思って私から別れようと言って、一時復縁しかけた
けど、今ではもう時々会って何でも話せるいい友達になってる。
そしてやっと他の人を好きになれたと思ったのに、付き合って10日で振られた。
今すごい苦しい･･･orz孤独になるのは怖くなかったはずなのに、今は辛いよー

好きなら、押し切っちゃえばいいのに。自分のチカラで。同じ人は二人といないよ。

しあわせにならなくちゃ　＾＾　
できる限りのことをしていれば、いいことあると思うよ。

>>691
ありがと。もう一度、自分の気持ちはちゃんと伝えるつもりなんだ。
前の人と付き合ってた頃は、自分の家庭環境を恨んでばかりいた。
嫁として妻として母親として疲れ切って死んだ母、他の家族に散々な
目に合わされて死んだ父・・・家族なんて結婚なんて信じないって思ってた。
でも前の彼と別れてしばらく経って、結婚願望ってほどのもんじゃないけど
誰かと一緒に暮らすのも悪くはないかと思えるようになった、そんな時だった。
もしダメでもまた他の誰かを好きになれると思うしね。頑張るよ。

忘れてはならない。

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） 　あなたががチャーハンを作る時、
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

　　　　　　　　　 ∧,,∧　
　　 　｡･ﾟ･｡　　(；`・ω・）)） 　チャーハンもまたあなたを作っていることを。
　　　｡･ﾟﾟ｡．━ヽニニフ))
　　／ﾟ･．7

しあわせを味わうと、きっと不思議な力がわいてくるはず。

じつはたん結婚した。
ホントいろいろあったけど、まだまだいろいろありそうだけど　＾＾；
でも、もうこの方向で生きていくことに決めた。
自分でよく考えて、たまにへこんだりしながらもなるべく強く生きる！　つもりだ。

あーたんさんだったのかぁ。時々お見かけしてました。
おめでとう！！！たんさんそしてみんなに幸せを。

やっと最近ふっきれてきたと思ったら、ここんとこ気持ちに余裕がなくて
周囲につい冷たく接してしまったりしてた事への反撃が来てしまったorz
家庭的な人が多い職場で、その中でしんどさを感じてたことも伝わってたのかな。
｢あなたに子供の話はもうしない｣って言われた。｢そんな事言わずに話して｣とは
言えない自分がいた・・・なんか逆戻りじゃないか私。あぁ。

>「あなたに子供の話はもうしない」
なんでわざわざそんなこと宣言するんだろうか、と。
しないならだまっていればいいダロ　とオモ多。幼稚な親なんだ、子供も大変だな。　
「あ、っそ」でいいんじゃない？

age

ここの住人の皆さんは強いですね
自分にもその強さが欲しかったです

天涯孤独です。今、飼ってる猫がいなくなったら
自分も　いなくなる予定。

>>701
強いってのと少し違うかなぁ
自分が弱いことなんか百も承知。
必死に強がってみたりやっぱり弱音を吐きたくなったり
弱くて本当は倒れそうでも生きることをやめたくないからどうにか生きてる
そんなもんだよ。私はね。
自分の弱さを自覚してることが強さだと言われればそうなのかもと思うけど
>>702
自分を支えるものはきっと、もっとあるよ。気付かないだけで。

弱いから必死になって頑張るしか生きる方法がないんだよ。
今にもヤバイから。 ﾎﾞｿッ

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

親も兄弟も大嫌いだから、
このスレの人達の心境が理解できない。
親兄弟がいないなんて、羨ましい。

身内は大嫌いでした。
死んでくれてせいせいしてます。
どのみちやがてみんな順番に死んでいきますよ。まあ待て。

自分も含め、どうせみんな必ず死ねますから安心しましょう。

お久しぶりカキコです。
ついに入院してそのまま世帯分離しちゃいましたー、アハハ。

でも独りは寂しい。
家族に見放されても「故郷」という処には帰りたい。

いっそ家族がいないか見放されたほうが楽だ
考えずに逝ける

１人の方が気楽でいいよ
自分の子供の気持ちや感情も分からない親に嫌なこと言われないし
自分以外の他者とかかわり合いになりたくない

>>710
禿同

家族を愛しています。

>>710
家族のことを考えると逝けないってことはつまり
家族が自分をこの世に繋ぎとめててくれる存在だって事
だからまだ生きる理由が残っているって事だと思うんだが
気付かないのかな。もう見ちゃいないだろうが。

本当に死ぬ人はたとえ我が子がすぐ近くにいようと死ぬよ

あげちゃったごめん

>>714
俺が自殺したら家族は親戚から責められるだろう、周囲から好奇の目で見られるだろう
それぐらいです、今生きてる理由は
将来の希望はありません

両親はすでに他界、家族は兄弟だけです
両親が他界しているので自分の仕事は終わったと思っています

>>716
羨ましい環境ですね。「兄弟は他人の始まり」って言うからもういいじゃないの？
私は両親（同居）が健在なので、なかなか逝く決心がつきませんが．．．

無神経な人多いね。

保守

親も兄弟も、あなたが死んだからといって後追いなんかしませんよ。心配ないね。

そろそろ｢お盆は帰るの？」なんて質問が飛び交う季節になりましたね
今年も帰れない、つかどこに帰るの？な自分は長旅に出ます

スレ違いな人々が涌いてますけどよそでやってくんない？

公園の滑り台の前にジャンプ台を作ってきました
明日、あれで子供達が遊んでいるのを想像するとウキウキします　こっそり覗いてみたいな

>>701
>スレ違いな人々が涌いてますけどよそでやってくんない？

全く。他にいくらでも行けるとこ、あるでしょうに。

>>702
どんなジャンプ台？ボランティアで作って来たの？

疲れた。

せめて結婚して自分の家庭を持ちたかったんだけど・・(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>725
何があった？絶望するには早くないか？

知人が原因不明の突然死、まだ28歳だった。
人の命なんて儚い。そんなことは嫌というほど知っているけどやりきれない。
でも普通に生活している自分が一方にいる。
遺された者は生きる権利と義務を背負ってる。ただそれはあくまでも
死んだ者のためでなく自分のためなんだな・・・

>>726
んーそれどっかで見たな。
どこだっけ・・

>>721
私も。出来れば永遠の長旅に逝きたい

ご先祖様に連れて行ってもらう
あの世へ
旅いいな

メンヘラで誰からの援助もなく生活するのって大変じゃない？
このスレの人って生活保護受けてる？

>>730うん。

>>727
726だけどどこかから貼ったわけじゃないよ
誰かが似たような事言ったかもしれないけど、実際自分で実感してること。
明日通夜(検死とかで時間がかかったようだ)行ってきます。

732なんですけど今度は大学時代の恩師が亡くなったそうで
先週知人に借りた喪服を延長して借りることになりそうです
つかいい歳して礼服も持ってない・・・orz
親父のときは末期ガンで先が短いと知りつつもそんな物用意する気に
ならなくて通夜なんか普段着だったなぁ。

はぁ・・・葬式はもうしばらくｲﾗﾈ

珍しく今夜は一人で缶ビール飲んだわー。
ってか、もーやってらんなくて。
でも寝たら忘れられると思う！！
なんかこう、明るめで鼻歌で歌いやすいいい音楽もってる人教えてくれませんか？

>>734さん

caravanっていうシンガーソングライターはいいですよ。

歌声は温かく渋くて、アコースティックギターとリズムの民族楽器が
優しく心に染みる歌です。
つい鼻唄してしまいます。

RAW LIFE MUSICと
trip in the musicの 2枚のアルバムが出てます。

家族欲しいわ〜。

どうすれば結婚できるの。

彼氏ってゆーより家族が欲しい。

というか年齢的にもう無理だ。

ずっと希望を持ってきたけれど最近もう無理という感じです。

結婚しなくても家族は出来ますよ。

>>742どやって？

本当は結婚して家族よりも自分が「子供」でいられる家族が欲しい。

結婚するなら20歳くらい年上の人と思ってて、こんなんだから彼氏も出来なかった（笑）

全然姓名判断とか信じる人じゃなかったんだけど、
家庭や人間関係に恵まれず天涯孤独がどうたらこうたらって出て納得。

>>735>>736さん
ありがとん。何とかしてその日その日で気を取り直すよ。
どっちか一枚聞いてみようと思います。どんな曲かなあ？

私の知り合いの人のお母さん、ご主人を亡くしその後６２歳で再婚した。もう１０年以上前。
カッコイイお婆さんだと思った。

>>747さん
747さんのレスを読んで
私も１日１日をどうにかこなしていこうと思ったよ。
ありが�d。

774さんにCaravanの曲聴いてもらえたらいいな。
1stのRAW LIFE MUSICがおすすめです。
曲のベースは
福山雅治・スガシカオ・山崎まさよしに似てますよ。

洋楽のOKGOっていうバンドもいいですよ。
気分切り替えて楽しくなるのにいいです。

で、ＣＤ注文した。
お勧めいただきありがとうございました。
これからスーパーに行って地震防災対策に水を２〜３本買ってきます。
帰ったら１０ｃｈ見て大黒でもちょこっと応援してやろっ。

暑い。汗だく、、、

ＩＤが２００ウツ

あー、ゴメン! 　orz

hosii

身内は、母の妹２人なんですが　下の叔母がクセモノで
嘘付きで　二重人格で　ヒステリーです。
他県にいるのに仕切り屋で　もう一人の叔母も、実の妹なのに
縁を切りたがってます。ヘンな親戚なら　いないほうがいいね。

付き合わなければいいだけの話

いいなぁ耳かき。
頭なでてもらえるのか。
そんなことで誉めてもらえるのか。
そんなことで心配してもらえるのか。
「おかえり」って言ってもらえるのか。

30年経ってすっかり中年なのに、
未だに親が居たらあんなことしてもらえてたのかと
うらやましくなることがある。

それはあるなぁ　たまに
私は親に入れ知恵してもらえる人がうらやましい。
要領のいい親の子供って、要領いい気がしない？
結局親意外の人と暮らしても（たとえ身内でも）きれいごとしか教えてくれないような気がしてる。

ま、考えすぎかな

>>757
確かに。調子者で要領いいよね。

毎日が面白くないし、仕事も体力的にきついし、精神的にも色々あって、凹み気味。

でも帰る場所なんて、何処にも無いから辛いよね。

死にたい、死にたいと思うことなんて、よくあることなのに、仕事で怪我をしたり、

しそうになったり、病気になった時はすごく心配になる。変だよね人間って。

人間みんな体は一個しかないから大事に使わないとね。

hoshu

おかんは、１６歳の時交通事故で死んだ。
おとんと兄貴は首つり自殺。
畳の上では死ねない家系か？
次は、おいらの番かなー。

>>762
おまいくらい生きとかんでどうする

良スレ発見
自分は父３才時病死
　　　母１６才時病死。兄がいるにはいるが義理父の連れ子。既に自殺して他界
　義理父と６才時に再婚されて暴力的虐待を受けて人間不信＋人格破壊者になった者です。
（もちろん母親も一緒になって私を虐待、せっかん。心中失敗数回）
母が死んだ時親戚の家に行きましたが、そこでも自分の人格破壊的な性格（もう
ひねくれ者なんて可愛いもんじゃない）が災いして｢お前なんか死ね｣
｢引き取らなきゃ良かった｣と言われ続け、１８歳になったと同時に親戚の家から
行方をくらましました。探偵使って探し出されましたが。
そして今もなおメンヘルが酷い状態です。そして他人に対して冷酷です。
でも自分に対してもっともっと冷酷です。
生活費がなくなる寸前なのですがＮＴＴが繋がっている限り、
カキコさせて下さい。

>>765
何歳ですか？もし良かったら、捨てアド晒して下さい。

>>766
お断りします。

>>767
もう、底ついてるの？大丈夫？
私も、母亡くなって5年経ちます。母子家庭で一人っ子だったので
今は、一人なんです。母に２人妹いて、そのうちの一人が欲が深くて
性格悪いです。私も。かなりひねくれ者。死ぬ勇気もなく
ダラダラ生きています。

>>765
|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) そ〜〜・・・
|桃|ｏ旦 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧∧
|＿|･ω･`)
|桃|ｏ旦ｏ.
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |　∧∧
|＿|(´･ω･`)
|桃|ｏ　　 ヾ
|￣|―ｕ' 　 旦　<ｺﾄｯ
""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|桃| ミ
|￣|　　　　　旦
""""""""""""""""

>>769
失せろクズが

>>769
かわいいけど場違いだったね？残念。

>>768
底ついていますね。以前アルバイトしている時に（大手）サラ金に行ったら
１時間以上も審査されて１円も貸せないと言われました。
成人しているので他人のせいにするつもりはないのですが、どうしても
人間不信の暗いオーラが出ているせいか仕事場で上手くやっていくことが
出来ず長続きしません。なので単純作業の短期ばかりやってます。
私を引き取ってくれた親戚は母の姉でしたが、もう気性が荒くて八つ当たりが
酷くて家にいれてもらえない事もしばしばでした。母には妹もいますが
７６８さんのお母さんの妹さんに少し似ているかも…。金の為なら何でも
するタイプですね。以前｢アンタに保険かけておばさん払ってあげるからアンタも
死んだら？｣｢貯金いくらあるの？アンタのお母さん死んだ時いくらか手に入ったんでしょ？
それいくらあるの？｣と言われた時、そして勝手にタンス漁られた時は怖くなったけど。
カレー保険金おばさんみたいな性格かな。今は悪事がたたって透析が必要な
身体になったらしいです。
768さんは学生さん？もしお仕事されている方だとしたら長続きしていますか？
文章から読み取るとあなたはひねくれている感じはまったくしないなぁ。
死ぬ勇気…私は死ぬのすら面倒くさいなぁ。

>> 772
いいえ、10年以上前の学生です。今は、仕事してません。
その叔母がイヤで、他県に越してきました。
今は株で生計をしてます。といっても、本当に微々たるくらいの
生活できるくらいですが。私も、772さんは、本当は優しくて
明るい人に思えます。ひねくれた人に思えません。
母は、女３姉妹の長女でした。問題は、三女の叔母です。
本当に、欲が深くて、恐ろしいです。祖母が甘やかして育ててしまいました。
あなたは人間不信だと書いていますが、心の底では人一倍温もりを
求めたいはずです。辛いよね。同じ立場の人、周りにいないし
本当なら、実際に話す事ができたら多少は、気が楽になれるかも
しれないですね。人間関係に疲れて、正社員になる気は全くないです。
死ぬのがめんどくさい人で良かったです。

昨日は物凄く嫌な事があって全く涙が止まらない状態だったので思わず
プチＯＤしてしまいました…やっと薬が抜けた…
>>768
例えば何かの間違いで（本当に例えばオフ会等）会ってしまったら、
私の書いた意味が分かると思いますよ。見た目でギョっとすると思います。
面接で引かれる事多数あったし。
とにかく私は顔立ちだけは派手で冷たい目付き、とっつきにくい。
話も聞いているのかいないのか分からない、根暗。とまぁ色々言われます。

株で生計立てているとは羨ましいですね。
私もタネ銭１００万円くらい用意してやりたいなぁと漠然と思っているのですが、
どう言う訳かお金って匂いを発するのですかね？
私がお金を少し持つと匂い嗅ぎ付けて根こそぎ持って行く人が居るんですよ。
それか、私の行動を盗聴、合い鍵とか作って調べられている感じです。
私は精神おかしいので盗聴は妄想かもしれないけれど鍵は持たれている？
帰ってきたら家の中に居た事あったし。大家さんも保証人でもない
名字も違うおばさん部屋に上げないで欲しい…。
過去から現在にかけて１０回以上。タイミングも凄く合う。
透析受けていても（母の妹、カレーおばさんに似ている人です）
お金の匂いには敏感なのかな。｢お前のお母さんにウン百万円貸しているんだから
お母さんが死んだ今、お前から全額貰うから｣と言われて持って行かれます。
引越ししても引越ししても調べて来る。

温もりを求めて会社の人達に溶け込もうとした結果、一番仲良くしてくれていた人に
上手い口車を使われて創価学会に入れられそうになった事がありました。
また別の会社の人で、仲良くなった結果、会社のモノ横領するの手伝えと言われた事も
あります。両方とも女性。
ちなみに男運も最悪です。暴力、浮気、ギャンブル狂、金銭感覚がおかしい
そんなのばかりとしか知り合えません。
数少ない友達だった子は、私があまりにも頭がオカシイ上、その子も鬱病を発症してしまって
いるので離れてしまって現在ではただの知り合いです。
２ちゃんの匿名掲示板だけが本音さらけ出せます。
温もりなんて親戚にも、他人にも求めちゃいけないんだと悟りました。
長文書いてゴメンナサイ。
今日はＯＤしないようにしないと

>>774
お金かかるかもしれないけど、引っ越すことは無理？
環境変えて、誰も知らない土地からもう一度やってみるとか。
確かに金運もそうだけど、「その星の下」っていうのありますよね。
この人に出会えて良かった　か、この人に出会わなければ良かった　か
どちらかでしょ。出会いなんて。私も、お金のことでは　この人に
会わなければ良かったって人いますよ。
それに、あなたと同じで根暗が基本です。しかも地味で暗いですし。
私は、見た目からして　人になめられるのかも知れないです。
人間って　そう簡単に見た目も中身も変えられないし親戚も生まれた土地も
選べないですものね。でも、これから生きていく場所は、自分で選べるの
ですから。仕事も探さないととか焦ります。やっぱり株って　その日暮らしに
近いから。もしかしたら、歳も同じくらいかも知れませんね。
人を信じることも大切だけど、やっぱり疑うことの方が必要だと
思いますよ。実際に会っていないけど少なくても私は、あなたが嫌いでは
ありません。

またプチＯＤしてしまった。嫌な事って続く。
>>７６８さん、レスどうも有り難うございました。７７２でも書いた通り
アルバイトだと大手サラ金審査落ちてしまうんですよ。引越しは凄くしたいんです
けどね。それにそのおばサンは探偵、警察、裁判所まで使って私の
居場所を探し出すので逃げてもまた探されてしまいます。私を探すのに
掛かった費用を母親が借りたらしい借金に上乗せしているのでウン百万円から
ほとんど減らない。（ぼられているのは分かっているけど、金の為なら私の
命なんかどうでもいいと考えている人と真面目に話すの面倒くさくて）

今日は薬抜け切らない体で求人を探しに行って、短期で日払い、を早速
見つけました。行く気になったのを（偶然？見張られている？近所に住んでいる
訳でもないのに）タイミング悪くアパートに来られて
｢こんな日給じゃあんたの生活しか出来ないじゃない。おばさんに
お金渡せないでしょ、止めなさい｣と言われてしまいました。
ここまで来るとストーカー以上ですね。
おばサンが帰った後思わず衝動的に縄（１００円ショップ）
買いに行ってしまいました。

７６８サン年齢、近いかな？
私も７６８サン、変な書き方だけど、物凄く気になる存在です。
７６８サンは書きたくなければ、書かなくていいですが、何か精神的な病気
とか持っていますか？私は診断だとパニック障害、鬱、との診断が
でています

>>778
私もです。あなたが、人を信じられないって言うけど私も　とても
気になってます。変な意味でなくね。友達になれるのなら、そうしたいくらい。
誰にも言っても　「ただの悪口」で済ませれるので悔しいけど
下の叔母と娘(イトコ)が厄介な存在です。母のお墓は私のお金で買って
上の叔母に相談してやったのに、自分が墓の面倒見ると言い出しました。
そうすれば、万が一私になにかあったとき、有利なんでしょうね。
人の墓のお節介ヤメテよって言って、それからもう連絡しません。
表面だけで上手くやるつもりだったけど。上の叔母が分かってくれるから
幸せですが、これから不安で昨日は泣いてしまいました。
死にたいけど、私には、１２年も一緒にいる猫がいます。拾ってから
私の唯一の親友です。私が死んじゃったら、この子は　どうするの？って
感じでダラダラしてます。私も、その日暮らしですし。
あなたが、回線切れてしまったら　もう二度と会うことできないって
思ってしまったら　なんとも言えない気持ちです。
不眠と、過呼吸と　今は治ったけど円形脱毛やりました。
ストレスからの頭痛で悩んでます。
その。叔母からは絶対に姿をくらませた方がいいかもですね。
絶対に見つからないように。そうでないと。イタチゴッコです。
警察まで使うって凄いね。人権相談とか　どうなのでしょうか？
ちなみに私は関東です。私も、下の叔母とは一生会いたくないです。

最近誰もここには来てないのかな?誰か話し相手になって欲しいな。私はもうすぐ天涯孤独になる身です。同じ境遇の人、お話ししませんか?

もうすぐっていうのは、どういうこと？

母の命があと一ヶ月から三ヶ月ぐらいです。身寄りも家族もいないんで。だから今日初めてここに来ました。

>>765
どうしちゃったの？心配してます。

身寄りが誰もいない人って、最近餓死すか、ホームレスになるケースが多いよね

誰も家に訪ねてくれる人もいないからなんでしょうね。私も人事ではないかも。母がいなくなったら誰も心配してくれる人がいなくなるし。悲しいけどこれが現実。

天涯孤独の人も結婚すれば家族が出来ますよ。

>>768
ゴメンナサイ。書き込みが出来ないくらい、ＯＤして副作用が抜けるまで約２日
かかってしまいました。
>>誰にも言っても　「ただの悪口」で済ませれるので悔しいけど
確かにそれは言えるかも…
それって経験した人じゃないと分からないんだよね。
だからと言って身近に同じ経験した人探すのってかなり大変だし 、居たとして
自分の身の上ペラペラ話してくれるとは限らないですからね。
だからこういうサイトって有難いです。同じ痛みを持った人間が文章で
会話出来る。
猫ちゃん、羨ましいですね（＾＾）ウチはアパートで大家サンが目の前に
住んでいるので、飼えて金魚くらいかな…
>>不眠と、過呼吸と　今は治ったけど円形脱毛やりました
あ、私も全部やりました…。円形は特に母親が再婚してから死ぬまで酷かった。
過呼吸は今でもきっかけさえあれば出ますね。
過呼吸は昔付き合っていた人にぶん殴られたのをきっかけに息が上がって…
それでも殴り続けるからその時は死ぬかと思いました。その後は
会社で上司にちょっと酷い怒られ方をした位で倒れ込む感じになりました。
毎日不眠なので薬飲まないと眠れないです…

私の親戚の叔母さんは完全に頭いっちゃっているのかも。
本当にお金にしか執着していないですからね。私とその叔母、
頭いっちゃっている同士、マトモな会話が成り立つ訳ないんですよね。
それにそのおばさん、私の前以外だと外づらが大変いいんです。
うつみみどりみたいな感じ？でも中身は林真須美（カレー殺人おばさん）
みたい。本当に恐ろしいです…。
私は東京のはじに住んでいます。築30年の変わった人が沢山住んでいるアパートです。
768さんも、叔母さんやらイトコやらと関わるの大変だと思うけれど
その叔母さんと離れられるといいですね。ちなみにその叔母さんは家持ちですか？
私の叔母さんは結構良い家に住んでいてローンも
終了したらしいです。私から持って行ったお金で改築リフォームとか
高いテレビ買ったりしているみたいですね。

age

>>765
驚きました。私の叔母と全く同じなんです。挙句の果てには家を建て替えました。
祖母が亡くなった時に、通帳が無くなって母と上の叔母が　それから
下の叔母の金欲に気付いたのです。救いなのは、上の叔母夫婦がマトモ
なことですが、上の叔母は左右されてしまう性格なので時々釘を刺さないと
ダメです。
東京の端ですか。もしかしたら近いかも知れません。言いたくなかったら
言わなくてもいいですが、２３区内ですか？私は、東京の隣の県にいます。
変わった人がたくさん住んでるアパートって書いてあるけど
周りの環境って大切だと思います。あなた一人で、誰にも相談できず
本当に苦しいでしょうね。私も話を聞いてあげて私の話も聞いてもらって
って出来たらどんなにか気持ちが楽になるのかなって思います。
苦しいでしょうけどＯＤはやめてください。書き込みがないと心配で
なりません。

>>768
家の建て替え…ですか。それじゃかなりの金額掛かっていますよね？
768さんの叔母サンもかなりキツイ方ですね…。でもまだマトモに話せる
親戚の方が居る様なので私も少しだけ安心です。
最近、人間は強いって言うけど強いのは一部の人だけで弱い人間の方が
大多数なのじゃないかな？と思います。周りで強い人間て見ないし。

一応２３区内です。768さんは埼玉、千葉、神奈川色々と憶測が出来ますが…。
おとといと昨日２回に分けてＤＶＤレコーダーをたかられたので、
久々に家の中で暴走してしまい、おばさんを素手でぶん殴ってしまいました。
殴られ返されましたけど。
ヤバかったです。そばにバットとかがなくて良かった
あんな人の為に刑務所なんか入りたくないし。伯母さんはヒスを起こして
警察行ってやる、と言っていましたが、脅しだけでした。
ゴメンナサイ、さすがに興奮押さえる為と涙が２時間以上止まらなかった為
プチＯＤしてしまいました。
明後日は医者いかないと…あとバイト決まってお給料出たら
家の鍵を替えようかと思っています。

>>765
東京の端で２３区内なら、どっちにしても
私とは 行き来出来る距離だと思いました。奥多摩とか
八王子とか考えてましたし。
この掲示板だから どこまで信頼して貰えるか解りませんが、
あなたが心配です。そんなに苦しい環境、もう逃げてもいいんだよ。
大変だけど、そうしないとね。私の叔母祖母の金銭を持ち出したのを
全額でないにせよ建て替えの一部に当てたらしいです。
環境は本当に似ていますね。私も頻繁に東京へ行きます。
東京って華やかに見えるけど本当は孤独の街なんですよね。
孤独感が目立たない干渉されない街。 私は東京が好きです。
東京まで３０分くらいなので、用がないのに、ブラブラと
行きます。あなたが東京で安心しました。もしかしたら、会える
可能性ありますから。ネット接続もう少し頑張って下さい。
それと、あなたはまだ大丈夫だよ。あんな奴の為に刑務所にって
書いてますもん。きちんと、ヤバい事にはブレーキかけられるじゃない。
もしあなたを見つけたら抱きしめてあげたい気持ちです。

>>768
792での優しい書き込みと言葉…本当にどうも有り難うございました
涙が出てきて止まりませんでした。全く知らない人の前だからきっとこんなに
素直な感情が出てきたんだと思います…。
今日は今から病院に行ってきます。
昨日から今まで以上に体調がすぐれないので書き込みは
飛び飛びになる可能性がありますが
どうか心配しないで下さい
>>768さんも大変だと思うけれど嫌じゃなければ
一緒にマッタリマッタリと1歩づつ踏み出そう。
あなたは優しい人だと思います…

>>765
毎日、ここを覗いています。書き込みがないと心配になっています。
実は、今日も東京に行きました。夕方、２時間もいなかったけど
もしかしたら７６５さんが暮らしてる街かな？と思いながら・・
私は優しくなんかありません。同じ環境で傷を舐めあえる友達が
必要なのかもしれませんし。それと、私のいる街は海があります。
ここで書き込みしたら個人のチャットみたいでみなさんに迷惑なるけど
捨てアドのやり方がわかりませんので。何かいい方法ありますか？
それと、ここのみんな、ごめんね。

>>794
捨てアドは、フリーのメールをとること。
何かあったときに、そのメールを受信することを
簡単にやめることができるので、捨てアドって呼ばれてます。

それと、メールは本文に書くようにすれば、スパムに
見つかりにくいです。mail欄には、書かないようにね。

誰もここには来てないんですか?私も天涯孤独の身です。寂しくて心細くて不安で生きていく事に疲れています。みなさんはどうやって孤独感を乗り越えてきましたか?

>>768
スレ違いになっちゃいますかね？私は上の方でも書いた様にＮＴＴが
請求書によると来月アタマで止まってしまうのでそれ以降はしばらく書き込みが
出来なくなってしまうと思うし、フリーメールの取り方が良く分かりません…。
昨日もＮＴＴの請求、ＮＨＫの請求、病院優先してしまったので、家賃まだ支払って
いなくて大家さんからの請求、親戚の叔母さんからの金銭、人権侵害の執拗な嫌がらせ、
八つ当たり、疲れてしまいますね。
昨日は首吊り失敗しました。書き込んでいるのでまだ生きてますが…

あと私がスレ違いでしたら、他の住人の方、本当にご迷惑をおかけしました。

スレ違いじゃないですよ。

765さん、せっかく ここで励ましてる人いるのに
自殺未遂したとか、そんなこと書くのはよくないですよ。
辛いのは分かるけど。

いい加減ウザイ

>>800
しね

ずっとやり取り見てて普通にウザイけど

ウザイって言ったからって、しねと言われるとは。
ここの住人の程度が知れるわｗ

ふーん

ウザイと思うなら見なきゃいいのに

見たらウザかったんだけど？
見ないでどうやってわかるのさｗ

>>806 じゃ、今後は見ないことだね。さよなら

＞昨日は首吊り失敗しました。

重大後遺症が残る危険がありますので、絶対にやめるべきです。
なかなか死ねない上に今後生き難くなりますので、解決方法にはならないということは覚えておこう！！！

責任持てないけど、電話がつながるうちに命の電話でアドバイスもらえないだろうか？
なかなかつながらないかもしれないけど。。。

お金を返してほしいなら、法律扶助協会（ほうりつふじょきょうかい）に相談してみませんか？
収入のない人には弁護士費用を負担してくれます。
必ず「お金がないけど相談したい」と言って下さい。
私の場合は少しですが収入があったのでお金をもらう形でなく借りる形で協会に協力してもらい訴訟をしました。
毎月５０００円返済して完済しました。裁判は和解という形で実質的には勝って５０万受け取れました。

生きていく上で心細くなることってあると思います。
ですが、人間って、本当に心に願えば、強くなれるものなのです。
様々あっても過ぎてしまえば思い出です。いつか必ずシアワセになろう。
世の中にはひどい人もいるけど、わかってくれる人も必ずどこかにいます、理由は世の中は広いからです。

>生きていく上で心細くなることってあると思います。
>ですが、人間って、本当に心に願えば、強くなれるものなのです。
>様々あっても過ぎてしまえば思い出です。
>いつか必ずシアワセになろう。
>世の中にはひどい人もいるけど、わかってくれる人も
>必ずどこかにいます、理由は世の中は広いからです。

本当にその通りですね。
いま苦しくて、もう生きていたくないと思うのは良く分かります。
でも、どうか。ここで踏ん張ってみてください、
取りあえず、という程度で良いのです。取りあえず生きてみよう、と。
明日１日頑張ってみよう、と。
いつか必ず、あの時生きることにして良かったと思う時が来ます。

読み返してみました。
叔母さんからお金をかりたというお母様が亡くなってからどれくらいたつのかな？（相続の放棄の期限など、借金の時効など）
借用書はあるのかな？いつ、借りてたと聞いたのかな？それを知ったのは書面かな？口頭かな？
知ったけどソレ信じたのかな？信じてないなら信じてないと言わなきゃダメだよ。自分が不利になると思います。
幾らかなりともお金を払ったのですよね？（注意：「返したんじゃなくて盗られた」ということですよね？）
借用書も見ずにお金払っちゃダメだよ、見なくても既に返済を認めて支払いの最中ですから邪魔するな、とかそんな叔母さんなら裁判所にも言うかも。
金銭トラブルは専門家に相談する価値あると思うなぁ。
叔母さんにはくれぐれも”秘密”にして、早く動いてみたらいいと思います。

たとえ、お母さんがお金を借りていても、あなたが全額をはらう必要はないと思います。
まず第一に、貴方自信の当たり前の生活が優先されるべきだと思いますよ。
そもそも、叔母さんがいついくら借りたかもわからないのしょ？
お金の行き来があったとしても、ひょっとしたらお母さんが貸したお金を叔母さんが返しただけかもしれないし、いろんな可能性もある。
知りたいよね。いいようにされっぱなしじゃ、納得いかないでしょ。

あ、書き間違えた orz
＞そもそも、叔母さんがいついくら借りたかもわからないのしょ？
＞お金の行き来があったとしても、ひょっとしたらお母さんが貸したお金を叔母さんが返しただけかもしれないし、いろんな可能性もある。
反対だ、人間が逆でした。 アセアセ

>>765
808さんや809さんや810さんも、あなたのこと一所懸命に考えてくれてる
じゃない。ダメだよ、死んじゃったりしたら。
私も、あなたと何とか会えたらいいのですが　どうしていいかも
分かりません。私も　あなたに相談したいことがあるんです。
あなたじゃないとダメなんですよ。どうしても。

>>807
見ますよ。前スレからの住人ですから。
スレを私物化されちゃたまんない。
俺にいちいち反応したらスレ荒れちゃうよ〜＾＾＾＾

>>768

765が捨てアドの取り方分からないって書いてるんだから、
768が自分の捨てアドを晒せばいいんじゃないの？

ウザイとまでは言わないけど、このまま延々と続けられるのはちょっとねぇ‥

しょせん糞スレに吹きだまるクズの集まりだからな…
みんな心が狭いというかなんというか

おまえもな

>>814 まあ、イヤだ。

ってか、
じゃオマエが住人が喜ぶような気の利いたこと書いてみせろや
オラオラ〜　腕を見せんかい　腕を

765はもう来ないでしょ。794（＝768）の書き込みは765をここから出て行かせたい文に見えるし
趣味板でもないのに、メンヘラ同士（両人とも人間不信でしょー？）が連絡取り合っても…って感じ。
うざい765を768が追い払ってくれたのは良かった。愚痴ばかりで結局何も行動出来ないんじゃん、悲劇のヒロイン？ ただのかまってちゃん？って思う。
例え死んでもこの板に居る人達には分からないし、もしも死んだのが分かってもあ、死んだんだ
ヘえー、で終わりそう。

どこの掲示板でも自分の気に入ったヤツの書き込みだけでできているってことは、ないわけだが。
そもそもここはそんなに書き込み活発じゃなかっただろ？何日も書き込みないなんてザラだったはず。
ほんの１〜２人の書き込みが邪魔でスレ自体混乱するとも思えないな。
十分自分達も書き込む余地あるだろう、書きたいやつは並行すればいいものを。

>例え死んでもこの板に居る人達には分からないし、もしも死んだのが分かってもあ、死んだんだ
>ヘえー、で終わりそう。
オマエモナ　

ウザいウザいって言う奴らは
羨ましいだけだろ
味方いないからな

味方いないねー。
あんまり考えないようにしてるけど。

７６５さん、気にするな。いつでもおいでよ。

uuuu

７６５さん、もう来るなよ。

８２５もう、来ないでいいよ

７６５さん、またおいでよ。
>>1を読んでみてよ！　ここ、好きに書いていいところなんだよ。

765はさっさと死ね！

765さん、どうしてますか。
できれば法律扶助協会で早めに相談してみてね。
まずは体を大切にしてね。

心配のしすぎは良いことを遠ざける気がします。
いやなことを考えるときも、気持ちは明るく。（←難しいんだけど。）
そのほうがいいことを考えられます。

>>828 　、、、、、、おまい、病んでしまうゾ。今夜は大人しくもう寝ろ。

８２８最低
殺されればいいのに

しかしそれでも私は、
「765は死ぬべき」という意見を曲げるつもりはない！

あげ

765さん、大丈夫ですか？

>>765はこのスレをこんなにしちゃった元凶。
万死に値するね。

↑
オマエがな

AGE

もはよう

親は私の事を愛している。でも私は親を愛せない。話しているのも苦痛で実家を離れて１０年で２回しか帰ってない。
電話は年に２回くらい。それさえも苦痛。

親の愛が欲しい人や最初から親が居ない人から見たら最低の人間と思われるだろうね。
親を愛せない事が私の悩み。親を愛せない理由も分からないから苦しい。
最低の人間です。

わざわざここに書かなくてもいいよ。