開いた傷に　壊れた信号機にさよなら

　この間違いだらけの世界にきよつけて

お疲れ様です、2ゲット☆
ちょっと嬉しい。

　待ってるよ。

>>2 更紗

　　やっほぅ！★
なんだか大変みたいだね。２getおめでとー

何とか来てみた｡
わけわかんないょ…｡

>>5 Candy

　　どうなってしまうんだろうね。

ちょっとびっくりしましたよ。

私は相変わらず不安にかられてるし。

　Gloriusuでも呼ぼうかなぁ

前のは消えちゃうのかな…?

>>7 更紗

　　不安って？

>>9 Candy

　　消えちゃうかも…

>>10
いつもの不安だよ。
将来に対する漠然とした不安。
何とか頑張るしかないんだけどね。

>>10
うん。いつも抱えてる、
将来への不安だよ。

朝が来るのが怖い。

お、連続でごめんです。

誰かが、トリラン・トランパンを立ててくれたみたい。

>>11
保存しとけばよかった…_|￣|●
何か29日になるまでどうなるか
わからないらしい…
ここ書き込みにくいよぉ…｡

名無しさんが立ててるね｡

るきちさんだね

>>17 Candy

　　立ててくれたのは、るきちさんだった。

じゃ、向こうに移動しよっか？

そうしますか？

ふぅ・・・慣れない事ばかりで、くたくた。

お疲れ様☆

このｽﾚﾀｲも大好き☆ 復活ｱｹﾞだぁｰ♪
どうにかなるさ☆ ｹｾﾗｾﾗ★

ちょっと疲れちゃったんで、
独り言を言わせてくださいね。

自分で選んだ道だけど、
幸せもいっぱい貰ってるけど、
それでも、一歩踏み出すその先に、
何が待ち受けているのかと思うと、
不安になる。

夜中に何度も目が覚める。
必ず怖い夢を見る。

どうか、私を見捨てないで。
頑張るから。
もっともっと、頑張るから。

まだ足りないよね、頑張り足りないよね。
分かってる。
でも今は、これで精一杯。

こんな私を許してください。
私をずっと見つめていて。

>>Sarah

　　大丈夫。

>>26
ルイ、ありがとう。
大丈夫って言葉がどれほど私を
勇気づけてくれることか。

ずっと認めたくなかったけど、
私はとても弱い存在だった。
気がつかない振りをしていた。

社交的な仮面の下に、
いつも涙を流していた。
どこにいても、誰といても独りぼっちだった。

今。たった一つの、真実の愛が
私を変えていく。
独りでは生きていけないことを
認める、そんな勇気をくれる。

大丈夫。大丈夫。
自分にそう言い聞かせる。
3年もかからないから。

私たちはそう、
幸せになるために生まれて来たのだと
そう思いたい。

朝、食べ過ぎちゃったね。
胃が重たいよ。

今日一日、もう何も食べられないだろう。
大丈夫、餓死はしないよ。
ある人がそんなことさせないって、言ってくれた。

誰も来ないなら、私の独り言スレにしちゃおうかな。

今日は体調が悪くてね…

いつになったら、
ココから抜け出せる？

私の手を取って、
強引にココから奪い取って欲しい。
私の全てを奪って欲しい。

重い十字架をおろす日は、
どんな気持ちだろう。

その日が、希望に満ちていることを祈ってやまない。

二人で、歩んでいけることを祈ってやまない。

前進することをやめてはいけないね。
小さな歩みでも、
あなたへ向かって、一歩ずつ
近づいていきたい。

不完全で、未熟で、小さな私。

いつまでも、この手を離さないで。

あなたのためだけに、
涙を流す。
あなたのためだけに、
仮面をはがす。

あなたのためだけに、
血を流す。
私の心はいつでも、
その準備が出来ている。

クスリが効いてきたみたい。
今日は寝逃げしましょう。
辛いことから、現実から。

起きたときに一人ぼっちだと悲しいけど、
怖い夢を見ないように、祈りながら寝ます。
私の中の神様。
どうか私に、楽しい夢をください。

('A`)おめーらｳｾﾞｰよ。死ね(ﾌﾟｹﾞﾗ

あれから何日たっただろう。
私は充電の切れた携帯みたいに。
どうか、今日一日を生きる、
力をください。

あなたのことだけを考えています。
今何をしているのか、
今何を思っているのか、
無事でいるのでしょうか。

会いたい。
あなただけに、会いたい。
ぽっかり空いた時間には、
そんな思いだけにとらわれる。

いつも思う。
朝が来なければいいのに。

ぬくもりを確かめ合うには、
いつも夜は短くて。

それでも、私は癒されてる。
あなたも同じならいいのに。

ほんの少し、力をください。
愛しい人を癒せるだけの、
優しさとぬくもりを私にも。

何も出来ない自分が悔しい。

時間のない世界へ行こう。
誰もいない所へ行こう。

ねえ、私を連れて行って。
つないだこの手を離さないから。

誰にも邪魔されないところで、
見つめあおう。
その瞳の中に、私だけを映して。
まばたきもさせないから。

さて、独り言終了。

今日の行動を開始しよう。
駐車場の料金を払いに行かなくちゃ。
家賃も払わなきゃ。
ああ忙しい。

微妙に頭痛がする。

更紗さん
頭痛 大丈夫かい?
この暑さと 今日の君の忙しさの
せいじゃないかな?
ゆっくり身体を休めて下さいね｡

>>41
candyさん、ありがとう。
雑用が忙しくって、お昼ね出来ません。
今日の頭痛は軽いから何とか大丈夫ですよ。

こうやってパソコンに向かう元気も何とか残ってる。

もうダメ。
「私」のバッテリーが、
もうもたない。
助けて。

暗闇の中で、
何かを探してる。
何を探してるの？私は。

あなたの残像を必死で探して、
しがみついてる。
今夜も独り、
あなたの夢を見るために、
消えてしまった余韻を探してる。

怖……なにこの人…

>>45
ほんの独り言ですよ。
眠れなさそうなんでね。

ごめんなさい。
なんだかもう、疲れちゃった。

明日はおとなしく過ごします。
こんなに不安なのは久しぶりだから。

少し自重します。

安定剤と、眠剤が回ってきた。
今日はもう寝てしまおう。

暗いがけっぶちで、
足元がふらついてる。

落ちたら、楽になれるんだろうか。
でもね、死なないって約束したから。
j今日も明日も生きていかなきゃならない。

丸一日連絡が途絶えたのは初めて。
生きた心地がしない。
いつの間にか、どっぷりはまってる。

ごめんね、強くなくって。
あいたい。あいたい。
もう、疲れちゃった。

どうなってもかまわない。
一人ぼっちなら、生きていてもしょうがない。
連絡を待っている。
例えどんな内容でも、私は傷つかないからね。

ココではいえないことが、たくさんある。
目を見て、語り合いたい。

その瞳の中に、私以外のものは移さないで。
欲張りな私が、出てきちゃった。。

あなたを必ず独占する。
たった一日、連絡が途絶えるだけで、こんなに不安。
こんなことは初めて。

私にもあった。嫉妬と、独占欲。
コントロールしなきゃ、やばいよね。

あなたはきっと、ココは見ていないから、
ココは私の独壇場。」

眠剤効いてきたから寝ます。
ああ、｢またね。
さよならは言わない。
それが私たちのルール。

毎日、
おはようとおやすみを
言いたい。

そんな関係が理想。

暗闇の中で、
手を伸ばして、
探している。

必死で探している。
私をおいていかないで。

さてと、バイト行ってくるかあ。
面接の結果が気になって、
仕事が手につかないかもしれない。

今日はエクセルの本を持っていって、
空いた時間に勉強しようかと思ってる。
頭が働きますように。
最近、頭の働きが鈍いのよね。
クスリのせいかしら・・・。

面接の結果、
まだ連絡が来ないよう。

そわそわして、バイトどころじゃないです。
バイトやめるんなら、早く言わなきゃならないしね。

どっちにしても早く連絡こーい。

不安だ、不安だ。
ああ、不安だ。

夜までは不安が続くでしょう。

あぁ。疲れた！
そして電話はまだこない。

電話がこなかったってことは、、
不採用ってことなんだろうか・・・。
思わせぶりなことしないで、
さくっと電話して欲しいのになあ。

今夜、
キミは天使。

私の元へ舞い降りて、
私に幸せを届けてくれる。

今夜、
私は、少女になって、
甘い夢を見る。

たくさんの幸せをありがとう。
余韻が私の幸せを、
ほんのりと色づける。

辛いことがあっても、大丈夫。
だから、抱きしめていて。

会いたいって、気持ちは。
どこから来るんだろう。

たった一日で、
幸せの余韻も消えて。

今はただ、会いたい。

ほ

夜が怖いって、
独りが怖いって、
いつから思うようになったんだろう。

ただ、一緒にいると幸せで、
不安が消えて。
ただそこにいてくれるだけで嬉しい。

夜空を見上げて、
この空も、あなたの住む街と
続いているのだと想う。

このまま、何もかも捨てて、
飛んでゆきたい。

手を伸ばせば届きそうな気がするのに。

愛してる？
ねえ、愛してる？

問いかけがこだまする、恋のせつなさ。

なんだかもう、
駄目かもしれない。

不安と恐怖がいっぱいで。
どうやったら癒されるのか分からない。

本当は、｢癒す」存在でありたいのに。

眠りたいのに眠れないのも辛い。
誰か助けて・・・。

堕ちていく
奈落のそこへ。

いつも空を見上げながら、
奈落のそこで、
うずくまっている。

跪いて祈りながら
いつか外へ出られることを。

でも今日も、
堕ちていく
奈落のそこへ。

ただひたすらに、堕ちていく。
私はダメだ。
何の役にも立てない。
どうしてこんなになっちゃったんだろう。

泣いて、すがりつきたい。

助けて。。。

初めて、リスカしたときのことを思い出した。
絶望と、悲しみでいっぱいだった。
もうどうなってもいいと思ってた。

今も手首に残る、赤い傷跡。

血が流れるのを見ると、少し安心した。
天国へ行くのか地獄へ行くのか分からなかったけれど、
もっともっと深く切って、死ねばよかったのにと。

今でも、死にたい気持ちがなくなったわけじゃない。

剃刀を見つめて、切らないように、自分に言い聞かせる。
辛くても、悲しくても、
自分の中で処理できるようにならなくちゃ。

誰も知らないこの場所で、私はため息をつき続ける。
ただ、愛されたいと願う。
必要とされたいと願う。
それだけで、生きていける気がする。

時間は解決してくれるだろうか。
それとも、私を苦しめるだけだろうか。

今は奈落のそこで、天を仰ぐ。

少し元気出てきた。
先のことを考えすぎて、不安になっても、
意味がないよね。

今、目の前にあるものに一生懸命になろう。
いつか、救われるかもしれないから。

今日は、お化粧がとても綺麗に出来たので、
それで気分がいいのかもしれない。
こんなとき、私って女の子だなって思う。

更紗さん 君のﾚｽで思い出した唄がある｡
------------------------------------
何ﾆｿﾝﾅﾆﾋﾞｸﾋﾞｸｽﾙﾉ?
考ｴﾀｯﾃ少ｼﾓ何ﾆﾓ始ﾏﾗﾅｲ
明日ﾉ事ｦ考ｴﾃﾙ前ﾆ目ﾉ前ﾆｱﾙ全ﾃﾉ事ﾆ汗ｦｶｹ
---------------------------(byゆず)-
今のあたしにも君にも…
前向きで行こう♪

ありがとう。candyさん。
いい唄ですね。
実は今日、バイトをクビになって落ち込んでいるので、
とても救われる思いがしますよ。

とにかく、目の前の事を一つずつ、
やっていきますね。

>とにかく、目の前の事を一つずつ、
やっていきますね。

今までに何回そのセリフ言って何個の事ができたんだろうね。

何度も同じ道で つまづき
また立ち上がり
壁にぶち当たって 崩れては
また立ち上がり

傷だらけになりながらも
また歩きだす

学ぶことすら不器用で
馬鹿らしくなって 横道にそれたりして
また 傷ついて 我にかえったり

それでも また立ち上がり また歩きだす

そういう事を繰り返してる事も全部含めて
｢生きていく｣って事じゃないのかい?

出来たかどうかも大事だけれど
前向きに また頑張ろうという
気持ちを 捨てない事の方が
尊くて大切な気持ちだと思う｡

>>74
そうですよね。
私もそう思います。

今日は、candyさんに、本当に
元気付けられました。
ありがとう。

これから、職探しも頑張りますね！

今日は、クビになった理由を色々と聞いた。
私にも、悪い点はあったのだと思うので。
しょうがない、納得するしかないね。

思った以上に、クビはストレスにつながっているみたい。
朝から胃が痛くてしょうがない。
朝ごはんは何とか食べたけどね。

これからどうしよう。
これからどうしよう。

そんなことばかり考えてしまう。
精神的には誰かに寄りかかりたいけれども。
生活は、絶対自立したいの。
頑張らなきゃ。
これ以上、借金を増やすわけにはいかない・・・。

悲しいとき。
真っ先にあなたの顔が浮かんだ。

声が聞きたかった。
それだけで癒されるって分かってたから。

電話の向こうで、いつもの優しい声が聞こえる。

行きたいところがある。
それはとても綺麗な場所で。

二人で寄り添っていられたら、
きっととても幸せな気持ちになれる場所。

心が洗われて、素直になれる場所。

また夜が来る。
暗くて、飲み込まれそうな夜が。

暗くて、淋しくて、せつない夜が。

いつかの風景が夢に現れる。
それはもう顔もはっきりしない人物だけど、
確実に私を追い詰める。

私は恐怖で目が覚める。

ひざを抱えて、丸くなって、朝が来るのを待つ。

静かに夜空を見上げれば
この空はあなたの住む街と続いている。
ずっと気付いていたはずなのに。

何もかも捨てて飛んでゆきたい。

優しい泉のほとりで柔らかい月の光を浴びながら
誰にも邪魔されないように寄り添っていよう。

手を伸ばせば、手を伸ばせば、きっと届くよ。
もう恐くなんかない。声を伝えよう。言葉を伝えよう。一緒にいよう。

更紗、これから僕は神社に行くよ

履歴書書かなきゃいけないのに。
身体が動かない。

シャワーを浴びて、お化粧をして。
やっと一息ついた。

おやつでも食べようかそれとも、寝てしまおうか。

間違っているのは私じゃなくて。
間違っているのは、この世界の方なんだ。

私はまっすぐあなたを見つめているというのに、
世界が歪んでいるから、
まっすぐあなたに届かない。

この苦しみが、早く去ってくれればいいのに。
この幸せが、いつまでも続きますように。

私はあなたを苦しめていますか？
一緒にいて、少しは安らぎを与えられますか？
不安です。

あなたに幸せを。たくさんたくさん。

あの夜の月は、あまりにも美しくて。
吸い込まれそうな夜空は、私に優しくて。

そう、あの日から、夜空を見上げては、
暖かい気持ちを思い出す。

あの夜を、伝説にしよう。

あなたはあまりにも美しく、穢れなく、純粋で。
まぶしいくらい。

あなたの涙も、あなたの悲しみも、
全て私が受け止めましょう。

こんなちっぽけな私だけれど、
あなたのためになら何でも出来るでしょう。

涙を流し、血を流し、
あなたのために生きましょう。

いつも、いつでも。
想っている。
あなたにふさわしく、美しく穢れなく、純粋な私であるように。

だから、抱きしめていて。
睫が頬に触れる距離で、いつも一緒にいて。

>>87
なんかすごい好き!! 成長してきてるって感じ｡
あたしが言える立場じゃないんだけど…｡

うふふ、candyさん、ありがとう！
日々、精進してますよ。

おはよう。
おはよう。
おはよう。

この声が、あなたに届きますように。

何か一つ行動するたび、
ふと手を止めて、君を想う。

この感情を、この風景を、この空気を、
一緒に感じたいと思う。

言葉に出来ない想いさえ、共有したい。

一言、言いたいよ。
私だけが悪いわけじゃないでしょう。

うん｡ 君だけが悪いことなんて ないょ｡

多分私は、
つかれきっている。

あなたが死のうといえば、いつでも死ねる。
毎日の繰り返しに、疲れてしまったから。

あなたがいなければ、意味がないから。

頚動脈を切れと、声が聞こえる。

私はココにいる。
いつでも変わらない心を持って。

なんにも心配は要らないのよ。
私の胸でお眠りなさい。

罪深い、私の中で。

もう眠ろう。
こんな生活も、あと１ヶ月の辛抱だね。

あなたの夢を見るように、祈りながら寝るよ。

ごめんなさい。
私が全部悪い。

明日は、決戦の日。
明日が来るのが、少し怖い。

朝なんて来なければいいのにと。

でも、独りひざを抱える夜はもっと嫌い。

苦しくて、眠れない。
この時間じゃ、当たり前か・・・。

淋しいな。
この感情に、勝てないようでは、駄目だね。

たった一つの、愛が欲しい。

独りで、100！！

更紗さん 100ｹﾞｯﾄおめでとう♪

私の存在って何だろう。
私が生きてる意味は、何処にあるんだろう。
毎日同じ事を繰り返し、すり減っていく。
命を削りながら生きている。
神様、たった一つでいいから。
生きている実感を下さい。
私が存在することを許して下さい。

私の中の神にも似た存在。あなたに許されたい。

崩れおちそうな私を、どうか抱き締めていて。壊れてしまわないように。
もっともっともっともっと。頑張るから。。。

怖い、怖い、怖い。
これから起こることが。

私の告白によって、流れはどう変わるのだろう。
これ以上、私を打ちのめさないで欲しい。

でも、避けられない。
打ちのめされても、生きていくしかない。

お母さん、どうかもうこれ以上、私を傷つけないで。
お父さん、私はもう、これ以上頑張れません。

出来損ないの娘でごめんなさい。
ごめんなさいって、何回言っても足りないのに。

勇気をください。
ほんの少しだけ、夢を見させてください。

愛されたいと願うことは、罪ですか。
愛したいと願うことは、罪ですか。

私はこんなにも罪深く。
それなのに愛を切望している。

今日は少しだけ、クスリを多目に飲もう。
そうしなければ、きっと自分を保てないから。

どうすれば優しくなれる。
どうすればあなたを傷つけないですむのか。
毎日試行錯誤しているのに。

それでもきっとあなたを傷つけている。
ココから逃げ出したい。

私の手を離さないで、
ずっと抱きしめていて。

あなたのためになら、
狂気にもなれる。

眠り続けたい。
朝が来ないように。

何もかも、もう嫌だよ。

眠り薬がなかなか効かない。
耐性ついちゃったかな。

夜が怖くて、
それなのに、朝が来るのが嫌で。
一日が始まるのが怖い。

どうしてこんな風に思っちゃうんだろう。

永遠に眠り続けたい。

朝がきちゃった。
やらなきゃいけないことが、たくさんあるのに、
身体がついていかない。

身体が鉛で出来てるみたいに重たくて。

神様、元気をください。
今日やらなければならないことを、
今日中に終わらせることが出来るだけの元気を、
ください。

たまにはあげてみようかな。

市役所へ行ってきた。
もらってきたのは、住民票と離婚届。
1ヶ月以内に、私は旧姓に戻るでしょう。

あとは、証人欄を書いてくれる人を探さなくちゃ。

うわ。間違えちゃったよ。

青い空を見上げながら、
私は何を考えている？

失ったもの、手に入れたもの。
不確かなもの。

確かなものなど何もない。
全てはあの空の雲のように、
風に流されては、形を変えて
そして消えていく。

私はココに立って、
流されないようにしっかりと力をこめて。
確かなものを探している。
壊れないものを探している。

青い空を見上げながら。

私が手に入れたと思いこんだものは、
手のひらから滑り落ちて、
必死に探すのに、見つけられない。

私の居場所だと思った場所は、
ココにいてもいいのかどうかさえ不確かで、
確かめる手段を、私は知らない。

泣いてもいいの？
叫んでもいいの？

ココにいてもいいのって聞いてもいい？

助けを求めたい、縋りたい人が、
とても遠く感じられる。
もっと強くならなくっちゃ。

居場所を作らなくちゃ。
私が壊れてしまう前に。

焦ってる。
早く、早く。強くならなきゃ。

私は脆いから。
ココへ来て、大丈夫だからと、
私を抱き締めていて。

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1087313423/l50#tag153

もっと強くなれるだろうか。
独りでも生きられるけど、あなたがいれば、もっと幸せ。
そんなのが理想。

理想と現実はまだ遠く。
私は寂しがり屋。

でも。愛されることより、愛する幸せを選びたい。

そうね。
変わることが、多分不安なんだ。
初めて経験する事がたくさんあって。
それが私を不安にする。
いっぽ踏み出せば、案外平気なのかな。

誰よりも、
あなたが幸せであることを祈っています。

眠れない・・・。

今日も一日、頑張る力をください。

この空は、あなたの住む街へと続いてる。
私は深呼吸をして、あなたを想う。

1週間の始まり。
憂鬱な月曜日。

今にも泣き出しそうな空は、
あなたの住む街へと続いている。

強い風にあおられて、
過去が流れていく。
手の届かない、遠い所へ、
過去が流れていく。

私はとどまることなく、
前を向いて進む。

さようなら、
現実の世界。

新しい人生が始まる。
それはもうすぐ。

不安と期待が入り交じってる。

一人になることを選んだ。
それは、戸籍の筆頭者になること。
立った一人の戸籍。

多分、それを見たら、一人を実感すると想う。

新しい会社で、新しい名前で、一から出直そうと想う。

銀行言ったり、もう1個銀行いったり。
なんだか忙しくなりそう。

おひるねもしたいんだけどな。

どうもだるくていけません。
ア、薬飲まなきゃ。

いつになったら、薬のいらない体になるんだろうか。

もう疲れた。
頑張れないよ・・・。

神様、助けて。

クスリ飲もう。
もうやってらんないよ。

苦しい。助けて欲しい。
愛して欲しい。

「普通の人」
「明るい人」
の振りをしていることに、疲れてしまった。

親の前では強がって。

私はいったい、いつ泣けばいいのだろう。
眠らなければ、明日が辛いだけなのに。
眠らなければいけないのに。

こうやって、時間だけが過ぎて行く。
私一人を残して。

睡眠不足のまま朝が来た。
だるい。
でも、バイト行かなきゃ。

会いたいのに、
会いたいって素直に言えない。

怖がってる自分がいる。
何をそんなに恐れているの？

ツライよ。苦しいよ。
もう頑張れないよ。
神様、助けて。
体がだるいよ。

ちょっとだけ、
頑張るのをやめてみよう。
少しだけ、肩の力を抜いてみよう。

新しい仕事が始まるまであと1ヶ月。
どうか、毎日が平穏に過ぎますように。

私は何処か遠い所へ行ってしまいたいけれど。

疲れた。

いつのまにか、本音が言えなくなってる。
もう疲れた。
眠りたい。

ごめんなさい。この声はあなたには聞こえないけれど。
心からごめんなさい。
同じ事、繰り返さないから。
まだ少し、混乱してて。
正常な判断が出来ないね。

大好きな人に嫌われた。
自分の命をなげうってでも、大切にしたい人だった。
私の生きる支えだった。
彼を失って、私は何も残らない事に気が付いた。
愛しい人。
別れだけが、私に出来る贈り物なのですか。
少しも癒せなくてごめんなさい。
もう、チャンスはありませんか？

戻りしだい、大至急俺に連絡しろ。

チャンスも何も、もう一欠片も残ってやしない。
それを明確な背景とした上でここにメッセージを残す。
苦痛を産むだけの夢は終わる。確実に終わりを迎える。
それでもまだ君には義務が残っている。
終わらせる為の義務。それを明確な形で示さなければならない。

…黙祷。

更紗のバカ。誰の為の人生だったんだよ…
誰がこんな所で終わっていいと許可した？
もう、忘れる事も出来なく、ただ、ただ苦しい。
今でもこんな事が現実だなんて信じられないよ。
…俺は誰に話し掛けてるんだ…？
この声はどこにも届きはしない。どこにも…

信じられないよ｡ また受け止められない｡

この板にいる限り、いろんな人の背中を見送る事は避けられない。
避けてはいけない。

ただ、慣れることもできない。
通り消えていく人達は、小さくとも大きくとも、追い抜かれる者に傷を遺していく。

そういった諸々や時間が、いつしか見送る者の背骨を裂く。

あなたたちはそれに気付いていたのだろうか。
それが知りたい。

ここにもあなたは居たんだね。
知らずに居た私を許してください。
あなたの苦しみを聞いてあげることが出来なくて
あなたの悲しみを聞いてあげることが出来なくて
本当に本当にごめんね。

後悔ばかりが胸に残る

今はただ、あなたの安らかな眠りを祈らせてください

＞ルイ
あなたの言葉は必ず彼女に届きます
空からあなたを見守っているはずです
それを忘れないで
彼女はあなたの言葉を一言も漏らさず聞いているよ

何か、何か、言葉を、と思っても言葉が浮かんできません。

あなたのことを思いながら眠ります。
おやすみなさい。

＞更紗さん
さようなら、の言葉はまだ言えそうにありません。
どうしてなんの力にもなってあげられなかったんだろう。

何度か言葉を交わしたのを覚えているでしょうか。。。。。
常に前向きで頑張っていたような気がします。。。。。
しかし貴方は逝ってしまわれたのですね。。。。。。

ただ、黙祷。。。。。。
忘れません。。。。

(*p_q) ..

・・・・・・。

まだ言葉が 見つからない…｡

壊れた信号機って、阪神の福原コーチか？３塁ボックスに立ってる。

君が伝説と定めてたあの海岸に

君から預かったアパートの鍵を放り投げよう

さよならだけ、告げるよ

君が呼び止めても振り返ったりはしない

僕はもう、他に何も出来ないんだから

君の泣く姿に、胸を傷める事にも

すごく侘しい君の顔を思い出す事にも全て

さよならを告げるよ

君は型を破るためにとても、努力をしていたね

やり方に問題がありすぎてとても立派だなんて褒められないけど

それでも、ありがとう。

忘れたりはしないよ。でもこれはもう過去のものとして切り離さなくてはいけないんだ。

…だから



さよなら。

この意志とは関係無く、記憶は消えたりしない。

ありとあらゆる負の激情は夜の海に散りばめられて
僕はそれをかつて君が立っていた場所で吸収する
そんな想像がこの苦痛に少しづつ変化をもたらす
果たせなかった約束
君のいた場所でそれを受けよう
突然の相互作用が吸い込み、沢山の嘘を培養した

かつて君といた場所で僕は独り、全てを受けよう
飽和状態が肌を覆い、秘密を干からびさせる
僕は清潔なんかじゃない、放蕩者なんだ
君がその癇癪をぶつけてきた度に
僕は言葉の威力を失っていた
君は僕の届かないところへゆっくりと滑っていった

人は女から生まれ
人生は短く
悲しみは絶えない

花のように咲きいでてはしおれ
影のようにうつろい
永らえることはない

主よ、あなたの冥府に隠してください
あなたの怒りが止むときまで
時を定めてください
彼女を思い起こす時を

人は死んでしまえば
もう生きなくていいのです

ほしゅ…｡

ここに本物ジャックはいるのかな。。。。(；・∀・)

hο∫hμ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

鼻血が出たら思い出して･･･の類似ｽﾚ？･･･それとも別ｽﾚ？

>>らむこ
◆fuckYouPwMのトリップの人がそうだよ。

姉さんの血の色は虹色？それとも…。

>>154 らむこ☆

いるよ。…ゆとりが出来たら、ハトヤ君たちも一緒で、
会話としては下ネタとか、最高だね。性を冒涜するんだ。
狂ったようにみんなで遊んで何もかも忘れたい。
らむこ、ちゃんとご飯食べてる？面倒でも食欲が無くても、
夏はしっかり栄養摂らないと倒れちゃうゼ？

>>白湯

オレの血はΑΒ型だよ。

鬱がなかなか抜けないんだ
だからこの場所で
次の波が来るまで待ってみる
ごめんなさい｡
もう ｱｹﾞたりはしない
続くかさえ わからない
途中で 言葉も探せぬまま 落ちてしまうかも
それでも 今決めた｡

ここで日常を垂れ流してみる
できるかな…｡

おはようです｡
13日の金曜日の朝ですょ｡
♪ｼﾞｪ･ｼﾞｪ･ｼﾞｪｼﾞｪｼﾞｪのｼﾞｪ〜
♪ﾎｯｹｰﾏｽｸで 運動会〜

ξ≡((*ﾉω)ﾉｷｬｰｯ!



気 を つ け て ね ★

もうすぐ お父さんに会える
ここ何年か鬱で 会えなかった
だから今年こそ!
残された時間は確実に減っていくから
ﾁｬﾝｽは減っていくから
お父さんに逢いたい
調子を崩さす今年こそ逢えますように…

(´･ω･`)…｡

寒くて ﾋﾞｯｸﾘした!!

空が街全体が 妖しいほどに ﾋﾟﾝｸ色…

今朝は涼しい 窓の外を見ると強い日差しにｾﾐの声 今日は暑くなるらしい
でも 今は涼しい 景色だけ 切り取ったものに見える

ﾍﾞﾗﾝﾀﾞの植物達には たくさん水を飲ませ
扇風機の風は氷るほどに冷たい

ただそれだけ
ただそれだけ

最ｯ高ｰ!!にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ
諦めることを始めようとしている｡
まだ早かった? 勢いに乗っただけ?
失敗の逃げ道を探し始めてる｡

いわゆる鬱｡

(´･ω･`)…｡

朝ご飯でお腹はいっぱいだけど
あたしのﾊｰﾄ(´･ω･`)なままじゃん…?

とても 寂しい とても 不安だ
たすけて たすけて たすけて たすけて…
また 頭の中 埋め尽くす
誰でもいいの 神様なんか信じてないけど
もし本当に居たとするなら 何処の国の どんな神様でもいい

あたしを たすけて

こんな事繰り返していても 誰もたすけに来ないことは わかってる
結局 自分 自分独りで 這い上がるほか 道はないんだ
そんな答え うんざりだけど

あたしには 世の中のからくりが見えない

少し 落ち着いたよ。でもなんか まだ眠い
早く元気になんなくちゃね。

少し 落ち着いたよ。でもなんか まだ眠い
早く元気になんなくちゃね。

(ﾉ∀`)ｱｯﾋｬｰ 寝ぼけて二重投稿

なんか暑い…

朝ご飯は かき氷 ｲﾁｺﾞ味
今日も 外は眩しい
いいことあるかな? ありますように…

今日は朝から暑いな
でも結構元気にいろんな事できたし
今日は大きな配達が届く 楽しみ♪

candyにお届け物はあったろうか…。

>>白湯枕さん
お久しぶり♪ ﾚｽ嬉しいです｡ありがとう☆
届け物は無事届いたよ! おっきなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ♪♪
今朝は本当 涼しいな ｾﾐも鳴いてるけど 勢いがない
あたしも勢いがない 大事な友達の苦しみに気づいてやれなかった
信頼してた 勝手に安心して 気づかなかった
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは大事 たくさん話し合わなくちゃ
言葉で伝え合わなきゃ 本当の気持ちは話し合っても 見えにくいものだから｡
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝはつねに大切な確認作業｡

(´･ω･`)…｡

…Candy。

忘れて許せ　それが彼らの教え

僕は砂漠や荒れ地を　もう一度通り過ぎていく

そして　彼女が海辺に立ち寄るのを見る

更紗さん、あなたに逢いたかった。屹度仲良く出来た。あなたが大好きになれただろうから。

待ち合わせしましょう
いつか
どこまでも続く
月の道を渡って
あの虹の向こうで
この岸を離れて
なつかしいあなたと

あたしは忘れないし 絶対許さない
でも理解しようと 努力する 想像する

これがあたしのあり方
これがあたしの生き方
これがあたし

(´‐ω‐`)ｩﾄｩﾄ‥

ぁっぃょぅ｡

季節が すごい速さであたしの身体 すり抜けて
横に居る君は それを見て はしゃいだり 倒れ込んだり
君はただ懸命に生き あたしはまだ迷いの中
一呼吸ごと 選び出すのに精一杯

選び出すのに精一杯

(´･ω･`)…｡

こんな時間に起きてもろた(´･ω･`)…｡

鬱が抜けねぇｰ｡ つｰか悪くなる一方だ｡
早く終われぇ〜〜〜!!
頭回んないよ つまんないよぅ｡

(´･ω･`)…｡

風が冷たい 冬眠しちゃいそうだょ
なんか頭痛がする…｡

雨だよ 雨! 寒いよ そりゃ 頭痛もするよ
風邪ひかないように気を付けなきゃね!

泣き叫んだ 最近毎日 日に何度も泣いている 情けないもんだ
調子が上向いていると思ったやさき かえって悪くなってた
もう あの予定も断らなくちゃ…｡会いたい人に会えそうもない
またの機会に またの機会に またの機会に…
いつになるやら 情けない
今のあたしはﾄｹﾞだらけだ 皮肉ばかり 自己中で 身勝手で わがまま
自分から飛びかかってでも 誰かを傷つけようという勢い
弱いものにまで そのﾄｹﾞで傷をつけようとしている
最低の人間だ
どうにもならなくとも どうにかしなくちゃ｡

また こんな時間に起きてもろた どｰしよ(´･ω･`)…｡

はらぺこ(´･ω･`)…｡

あｰ なんか暑い｡ 蒸し暑い｡
で､ 鬱だ 鬱 鬱｡ 台風かぁ…｡
鬱なのに この叫び出したい気持ちは何だ?
つか もう軽く叫んだか…｡ 昨日泣き叫んだじゃん ｱﾎらし…｡
TVでｵﾚﾝｼﾞﾚﾝｼﾞが歌ってる所とか見ると これでｲｲのか?とか思っちゃうよ｡"これ"が何を指しているのかも わからないけどさ｡

この感じが躁鬱混合状態ってﾔﾂなのか? 最悪だ｡最悪｡
ｵﾘﾝﾋﾟｯｸもたいして興味も示さずまま 終わるな…｡ どｰでもいいかぁ｡
もう 諦めちゃったよ つかまだ無理だったんだ 学習しろよ 馬鹿｡
こんなことで また大事な人を傷つけて…

もう どうにでもなれとか 最低なこと考えちゃったよ 最低だ 自分…｡

長すぎるし…､これが躁鬱混合か? こういう時に躁鬱の人が自殺するのかな?
んなこと わかんないけどさ…｡

今日はもうｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬと 何も考えずに
風の音だけ聴いて ただ風に吹かれていよう
そして そのまま眠ろう

こんな時間に起きてもろた(´･ω･`)…｡


…って ちょっと早すぎ! 頑張って寝ますです!
おやすみなさぃ☆

また 起きてもろた(´･ω･`)…｡
外はすごい風と雨だ｡ ｸﾞﾚｰで塗り潰したみたい
もう少し 眠ろう｡

調子悪そうだね…。

オレが２００さ。

もう２ヵ月…。
あれから全く何も変わらない。
毎日、死ぬ程ツライ時間が流れてく。

ごめんね…｡
ｽﾚがあるだけでﾂﾗｲのわかってるのに…｡
今は決断できないから… あと少しだけ｡
200ｹﾞｯﾄ ありがとう｡

おやすみなさい｡

おはよう。
昨日は食べれなくて 朝食べてお腹いっぱい!
梨美味しいね｡いっぱい食べたよ｡
昨日は寝たのが遅いから なんだか眠いや｡(′‐ω‐`)ｩﾄｩﾄ‥

今日は久しぶりに一週間分の薬をﾋﾟﾙｹｰｽに 自分で仕分けした
集中力と頭使うから ちょっと疲れた｡
最近なんか本当ﾀﾞﾒだな 日本語が変なんだ｡自分でも気づいてる｡
なんか変 でも直せない…｡う〜む｡
今朝ﾁﾗｼの裏に ｢ﾚｷｿﾀﾝをﾘﾀﾘﾝに変えて｣と書いてみたら すんなり変わった
鬱がひどいし 加除書きでも書いてみるもんだな 効くといいんだけど…
つか 他にいい紙無いの?と 母に言われてしまった｡
いい紙 探してる気力は無いんだ｡いい紙に書くなら 字も丁寧にしなきゃだし
そんな余裕はないよ｡
何 ここで愚痴ってんだか…｡

¢(･ω･｡)~ﾒﾓﾒﾓ…
ﾍﾟﾀｯ(｡-ω-)ﾉ【｡:+.ﾟお邪魔しますﾟ.+:｡】
candy、今晩は
今日は病院で心電図をやったわ
心電図をやって呉れた先生がおやじだったのが鳥渡、ね

もうちょっとしたら 頑張るから(´･ω･`)…｡

>>ﾁｪﾘｰ いらっしゃいましです(*′∇`*).*ﾟ.+ﾟ｡
心電図を撮ったの? 心臓が悪いのかしら?
あたし心臓病だから 一年に一度 心電図撮ったりｴｺｰやったり色々するょ
ほとんどさぼってるんだけどね(ﾉｗ`*)ﾝﾌﾟﾌﾟｯ☆
だって あたしのは先天性の病気だからって今でもかかるの小児科なんだょ!
まわり赤ちゃんだらけだよ!
赤ちゃんだった頃はいいけど 今や大人だっつうのって
まぁ 大人の心臓病になって 循環器科にかよいたくはないけどね｡

とにかく 来てくれて ありがとう☆

鳥渡ってなんて読むんだろ…?

今日はなかなか充実してた(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡
いろいろ出来たし ｷﾞﾀｰを初めてみた!
まずﾁｭｰﾆﾝｸﾞして 練習曲決めて ｺｰﾄﾞを押さえるの難しい…_|￣|●
指が痛くなっちゃったょ｡
でも音楽ｾﾗﾋﾟｰだと思ってゆっくりﾍﾀｸｿなｷﾞﾀｰ 続くかな…?

疲れた(*′∇`*).*ﾟ.+ﾟ｡

candy>
心電図をとったのは
薬を処方する際に問題が無いかどうか
の確認よ
先天性ね
確かに赤ちゃんと一緒ならばサボりたくもなるわ！
本当はもっと此処へ沢山来て
candyと沢山話したいんだけど
更紗さんの記録をなくしたくないの
私には彼女の記憶が無いから
レスを読んで永遠の少女みたいな人だと思ったわ
無垢で純粋で傷付きやすくて頑張り屋さんで…
此処ではまだ彼女は記録として生きているから
例えそれが
誰かを苦しめようとも

涼しい…でも(´･ω･`)…｡

雷が 花火みたいだった｡
どしゃ降り雨 季節を連れ去る
(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

涼しい(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

寒い…(i-i)｡

眠り過ぎて なんか疲れたよ…_|￣|●

(*ﾟДﾟ)てすと｡

(*ﾟДﾟ)暑い〜
つか また移転なの? _|￣|●

(*ﾟДﾟ)←これ無しじゃ書き込めない…
移転じゃないかもだけど 携帯用ﾌﾞﾗｳｻﾞのｱﾄﾞが変わったのかな?
使いにくい(*・ε・*)ﾑｩ〜

(*ﾟДﾟ)おぉ!9月9日9時9分だぁ!

これからの季節はﾎｯﾄｹｰｷだd('▽^*)ﾈｯ!

ﾎｯﾄｹｰｷ昨日いっぱい焼いて 冷凍保存したょ｡
さっそく今朝 ﾁﾝして食べちゃった(*'∇')ｪﾍｯ☆
けど まだまだあるの｡(*′ρ`)ｧﾊー★

ずいぶん 朝が 遅くなったな｡
やっと外が 明るくなってきた｡
布団も ちゃんとかぶって 寝てた｡
季節が変わるよ 十五夜お月様☆

お前の喜ぶ顔をもっとずって見ていたかった。
更紗。
部屋の合鍵は財布の秘密ポケットに大切に持ってるよ。
捨てたりはしない。
今日は床に倒れこみ、２時間も涙が止まらなかった…
お前との楽しい記憶を思い出していたのに。
お前の子供みたいなうれしそうな顔ばかり思いだしていたのに。
涙が止まらなかった。
もっともっと見ていたかった。
もっともっと幸せを与えたかった。

・・・・・。
Candy。
保守していてくれて本当にありがとね。

｢これは信頼の問題さ｣

ひどく裏切られた気分…｡
君の曖昧な言葉たちに振り回される

これは信頼の問題さ…
君に騙されてるんじゃないかって 不安になる

これは信頼の問題さ…
信頼関係を結んだつもりでも 君が見えない

これは信頼の問題さ…

これは信頼の問題さ…
今また 君に問い掛けよう

本当の姿は誰にも見られたくないのかも知れない。
自分がどこにいるのかも判らずにいて脅えてる。
盲目のプライドに真実を隠されてしまう。

自分をさらけ出しているね
真実が隠されてしまう…
それは 自分が隠してしまってるのでは?
だったら 君とあたしは同じ

今夜は暑いね｡今日はちょっとﾊｲ気味でした｡
いいんだか 悪いんだか…


おやすみなさぃ☆

そろそろﾎｯﾄｹｰｷのｽﾄｯｸを 焼かねばならぬな…｡

…また薬が効かないよ。…今夜眠れっかな…？

これ以上与えられるものはない…
共有するものも無い…

過ぎ去った月日
毎日が飛ぶように経過していって…
日々はこぼれ落ちて２人で共有し得たものも今ではなかったみたいに…

僕らは同じ部屋にいた。キレイ過ぎるくらい生活感が無くて
灯りの暗い部屋。
君は何時間もこっちを凝視していて
僕は君を見つめていて君は夜の闇に目を凝らしてた…

これ以上訊ねることもできない
これ以上君に要求することもできない
分け合うべきものももう無いし…
見せなきゃならないもの見せられない…

振り返り、僕に残されたものは無限の問い掛けと止まらない涙だけ

ゆっくりと目覚め始めた淡いグレーの世界
不思議な大陽の光が雲の裂け目から差し込む…


Candy。

おいしそーだね☆
ホットケーキ。

ハハッ。
さげ忘れてしまった…。





…わざと。

(′Д`;)ぇﾞ──｡








_|￣|●

ま､ｲｲ｡気にしなきゃｲｲ｡

めっちゃ空 晴れてるな(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

更紗の耳に５ヶ所。
へそにも１つ。
更紗に頼まれてピアスの穴を開けたよ。

あたしは耳に4つ へそ1つ
16歳の夏に部屋に一人 自分で開けた
ﾐｼﾝ針で開けた それっきり開けてない

(ρω・)｡οΟ{いつのまに 眠ってたさぁ(沖縄弁)}

夜ケンカした日があった。
なかなか深刻な話題で、２人とも真剣に話合いをしていて、
更紗もブチキレてしまって…。
もう収拾がつかないくらい部屋の中が重たい空気になった時、
あるものが視界に入った。
巨大な蜘蛛が壁を這ってるのを見つけた。

オレは更紗に合図して、その蜘蛛の存在を知らせた瞬間、
更紗は叫び、ケンカの真っ最中だという事も忘れてしがみついてきた。
更紗は半泣きで“眠れないよ、どうしよう…”
って腰を抜かして震えてた。
オレはにっこり更紗に笑った表情を見せてから、
その蜘蛛を広告で叩いてティッシュに包み、くずかごに入れた。

仲直りのきっかけになった。
蜘蛛には申し訳ないけど、いいタイミングで現われてくれて感謝した…。

ケンカの原因は更紗が隠れてタバコを吸っていたコトから。
だからオレは注意した。“隠れて吸わないで堂々と吸いなさい”って。
思ったコトも口に出してって。

…そんなことがきっかけで話が膨らんでいった。

つらくないかい? たえられるのかい?

…毎日、ツラくて泣いてる。
救いたかったのに。
もっと時間が欲しかった…。

このｽﾚ どうしたもんかのぉ…｡

判らないけど、
この痕跡は未完で沈めたくないって今は思う。

どう藻掻いても未完なんだけどね…。

またウトウトしてしまった。
クスリの効能が薄れるとすぐに涙が止まらなくなる…。
起きた時も毎朝。早期覚醒時なんて目もあてられないくらい

あたしって 早起きさん…?(´･ω･`)…｡

ﾙｲさん つらいね…｡

やっほ。
今日はいつもより元気さ…♪
電車で買い物いってきたよ。
ヘソ用のピアッサーを買い忘れてしまった…。

元気でお買い物できて良かったですね♪ お疲れ様☆
忘れ物は 今度ﾒﾓ書いていけば大丈夫!!

今夜の"木曜洋画劇場" 見逃さないぃぃｰ!!!!
♪ﾎﾞｳﾘﾝｸﾞ ﾎﾞｳﾘﾝｸﾞ ﾎﾞｳﾘｰﾝｸﾞ〜 (*′▽`)ｷｬｯﾊー★

(*'ﾛ')/゛ﾏﾘﾘﾝｯ!! (*'ﾛ')/゛ﾏﾘﾘﾝｯ!! (*'ﾛ')/゛ﾏﾘﾘﾝｯ!!



つか だいぶ躁がｷﾃﾙ!!ｷﾃﾙ!!(ﾉ∀`)ｱｯﾋｬｰ

また今日も 早起き｡今日は天気悪いのかな?
映画は… 途中で寝ちゃった｡
なんか 銃殺される人ばかり映って…_|￣|●
ｱﾒﾘｶには行きたく無くなる映画だったな…｡

なんだか めっちゃ晴れたな｡暑〜ぅ｡
今朝はﾎｯﾄｹｰｷを21枚も 焼いちゃいました(*'∇')ｪﾍｯ☆
今回は牛乳の代わりに豆乳で挑戦!!
おいしく出来上がりました♪ ヾ(′▽`*)ﾉ″ヮｰｨ!!

ホットケーキ２１枚は狂気沙汰だねCandy♪

オレはアメリカに住むコトになる夢を見た…。
しかも８０１階建てビルの最上階に。
…何故８０１階なのか。

ﾎｯﾄｹｰｷ16枚が冷凍庫でｶﾁｶﾁさぁ♪
21枚焼くにはね ﾎｯﾄｹｰｷﾐｯｸｽのお徳用(普通の3倍の量)を一気に焼くのさ
ﾎｯﾄﾌﾟﾚｰﾄで1回7枚焼けるからx3回だょ
ﾎｯﾄｹｰｷ用の型を使って 大きさは全部そろってるから 重ねると可愛いの

今朝はお好み焼きと 焼きそば作ったょ ちょっと疲れたぁ ｴﾍﾍ☆
少し眠るかな?


ﾙｲさん
801階って 超高いね 行ってみたいょ 高い所好きだもん
雲だって突き抜けそうだね いいなぁ
実際はあるのかな? 無いよね…☆
一番高いﾋﾞﾙは何階まであるんだろぅ
801階 星だって手が届きそうだね☆

ﾙｲさんが ｱﾒﾘｶ…?
おおぉぉぉぉぉわぉぉぉぉぉぉ!!
なんか 似合うかもぉぉぉぉぉ!!!!
でも ｱﾒﾘｶは危険な国だゎさ…｡
ﾛﾝﾄﾞﾝにしｰよう!そぅｰしよう♪

うちのお爺ちゃんは ｱﾒﾘｶ生まれだゎさ｡

じゃ、Candyはクォーターだね！
かっけぇな混血♪

しかし一昨日と昨日の疲労で身体が重い…
何かしなきゃ…細胞が腐る‥
ホットケーキはイイなぁ焼こうかな。フライパンで。
でも今スーパーダイエット中だ。
お茶とタバコで誤魔化そう…。

昨日は某所にて見知らぬバンドのライヴを見たけど、
学芸会以下だった…。曲は最低。しかも曲よりくだらないΜСの方が長い。

ﾜｫ!! お爺ちゃんはｱﾒﾘｶ生まれだけど 日本人だｰょ
残念だけどあたしは ｸｳｫｰﾀｰでも何でも無いわょ?

つか ﾙｲさん何故ﾀﾞｲｴｯﾄ?! 必要ないよ!! 細いじゃん! 細すぎるぐらい
不要なﾀﾞｲｴｯﾄはやめよう｡体に悪いょ｡


何か たいくつ…｡

宇宙人にさらわれたい。
火星の人たちはみんな優しい…。

火星人に会ったことある?
さらわれるのは 結構恐いよ…｡

逢ったことあるよ。
彼らと２年くらい同居してたからね‥。

双子の火星人さ。彼らは悪い土星人に追われて、そして
オレが浴槽に浸かっているときに窓から入ってきた。
夜中だった。その夜から同居が始まったんだよ。
２年間、話相手になってくれたよ。いつも正しい事を教えてくれたよ。
その２年の記憶はあまり覚えて無いけど…。
火星人は穏やかだよ。

双子の火星人 可愛いね
あたしも そんな同居人欲しいな

小さくて可愛いよ。
可愛いけど精神年齢は宇宙レヴェル。

今、どこにいるんだろう。
頭は打ってないよ。作り話でもない。

…今日起きてたのは薬のむ時間だけだったなぁ…

昨日は
寂しくて 一人で心細くて 誰かに電話したかったけど 勇気が無くて
久しぶりにﾒｰﾙをくれた人に 元気をもらって 薬を飲んで 眠った

午前4時
携帯が一週間ぶりくらいに鳴って あたしは起きて 電話にでた
その人は酔っぱらっていて ｢遊びたい｣｢君を連れ出したい｣｢心配だ｣｢写ﾒ送って｣
｢どんな顔なの?｣って絡んできた
ﾅﾝﾊﾟ目的なことは わかっていた
でも こんな電話しか あたしの所にはかかって来ないことも わかっていた
かけてくれただけで 嬉しかった
だから 不眠症の酔っぱらいが 満足するまで話した
しかし 誘いを断り続けるあたしに
彼は "釣れない"と思ったのか 電話を切った

午前4時半
あたしは 複雑な気持ちのまま 残された わずかな時間を 眠りに費やそうと
もがき そして眠った
空が 明るくなりはじめていた

そういうのイヤだね‥

だから男は大嫌いなんだよ。
お疲れさま、Candy。

非通知で良いなら、オレがかけてもいい？
下心が存在しない人間だから気も使わなくていいし。
Candyが好きだし。
この頃、虚無感でいっぱいだから、何を話したらいいのかも判らないけど。
ただ煙草を灰にするだけの時間よりは有意義だ。

‥選挙うるせぇ。

もーすぐ更紗の誕生日。
…だけどもう年をとらないんだな。

２７日が誕生日だ。

>>262
ﾙｲさんからの電話なら 嬉しいよ｡
でも あたしも今は 上がったり下がったり ぐらぐら不安定で
頭ん中 空っぽなんだ｡
2人の電話は 沈黙が続くかもしれないね｡
そしたら あたしの知らない 神様とか宇宙のお話し 教えてくれる?

>>263
お誕生日か…｡
それまでに 頭の中 整理をしなきゃな｡

知ってる範囲で話そう。
沈黙した時は、その時は沈黙について語らう。
できるだけ、何か話すさ。

私は彼女が亡くなった事を責められない

「よく今まで頑張ったね」この言葉が浮かんでしまう

でも「いかないで」これが一番言いたかったわ

昼寝してしまった。
酷い汗だ…。風が吹いていて涼しいのに。
動悸もしてる
ひとまず薬飲んでシャワー浴びよぅ。

ブレイキンダゥン

(ρω・)｡οΟ{あたしも何か 凄い勢いで寝てた
さっき起きたけど 何か暑い
けど 鼻がじゅるじゅるさぁ(沖縄

墜落した星にいってきたよ…

うん｡ お帰りなさぃ｡

彼女を知りたい…

また寝てた…
姉が 旅行から帰って来てた
もう 心細くなることは少なくなるだろう
おみやげの"くるみゆべし"が美味しい!

ﾁｪﾘｰ
更紗さんのこと知るには
今はもう このｽﾚに残っている 彼女のﾚｽを読み取るぐらいでしか出来ないね…｡

おはよぅ。

candy
彼女のレスを何回も読むわ。
何度も何度も、ね。

瑠依兄さん、お早う

苦痛を引きずるのはなるべくもう終わりにしたい。
もうこれは強制的に中断されてしまった事で、何も出来やしない。
終わった事なんだ。終わりにしなきゃいけない。
忘れたりはしないけど…確実なのは中断され終わっているということ。
終わったという現実を受け入れなきゃね。
記憶は消えないけど、オレはもうこの出来事は
過去のモノとして切り離すよ。

…壁に特大の蜘蛛が‥。

感じられる事だけが全て
全ては手の届く場所にある。
目の前に全てはあった。

それを無くす為には…

チェリー。

６月２９日の朝から昨日まで、毎日ツラくて
ずっと窒息しそうだったよ。空気を求めて藻掻いてるみたいに。

まだ言葉にならないけど、これがどんな現実だったのか‥
把握するのに昨日まで時間がかかった。
寂しさも悲しさも悔しさも死ぬまで消えないものだと判った。
だから藻掻くのをやめたんだ。この現実を受け入れる苦痛から逃げるのをやめた。

兄さん、それはとても辛い事だけど

改善の為には良いと思うわ

彼女を知らない私でさえ
彼女を想うと涙が出る程の人

トリップ変えしたわ。

起きちゃったぁｰ (ﾉ∀`)ｱｯﾋｬｰ

Candy

そんな時間に起きたのか…その時間はまだ起きてたよオレ。

かければ良かったか。でも出来るだけ調子の良い時がいい。

ﾙｲさん ありがとう｡
起きてたけど 結構すぐ寝ちゃったから｡
お互い 後ちょっとだけでも元気になりたいね｡
病院でちゃんとお話できるといいね｡

今日は食べ過ぎてしまったわ…

しゃっくり止まらなくて疲れて眠ってたよ。Candy
あと病院の待合室で笑い過ぎたみたい‥。

眠る事は とてもいい事なんだよ
あたし先生に よく言われるんだ
緊張や不安で疲れたこころと 身体を休めるために大事な事なんだって
疲れやすいこころだから きちんと休めてあげられるといいね
休息 休息♪

わざわざ疲れる選択ばかりして精神力を無駄に浪費してしまう性格。
生まれてから、ずっと悩んでる問題だ…。

最近すぐに泣きたくなるわ…

たくさんお泣き‥
チェリー。

今もまだ判らない

ｻｻｻｻｻｻｻｻｻ･寒いぃｯ!! ('Д';))ｶﾞｸﾌﾞﾙ..
窓開けっ放しで寝たら もういけない季節? 冬眠しちゃうよ!!
その前に風邪ひいちゃうょ☆ みんな気をつけて!

泣くわ
枯れる事のない私の涙
毎日でも
毎時間でも
本当に幾らでも泣くわ

Candy>
確かに肌寒いわね
気を付けるわ

考えても考えても わからない時は 考えることを少し休んで
他の事をしてみたり… 頭もこころもﾘﾗｯｸｽさせてあげて
ふいに 全く無関係の事からﾋﾝﾄを受けて 答えが見つかる事って 結構あるんだよ
こころを縛り付けないように 視野が狭まらないように
楽に呼吸をするように 答えが見つかるといいね
焦らずに ゆっくり ゆっくり

涙を流すことは とても良いことなんだよ
強い悲しみや 恐怖感 寂しさ 苦しみ 痛み 怒り 絶望感
いろんなｽﾄﾚｽで 押し潰されそうになった こころを解放させるため 涙を流すんだ
ｽﾄﾚｽ解消法として 生まれ持ち合わせた身体機能 こころを守る自己防衛手段
涙と共に ｽﾄﾚｽは流れ落ち 少しだけ苦しみから解放されるんだ
だから 泣きたい時は気のすむまで泣く方がいい それが自然なことだし
小さな気分転換に繋がり きっと少し楽になれるはず
大泣きして 泣き疲れて 知らぬ間に眠って 起きたらｽｯｷﾘ なんて事よくある
気分を変えてくれる 泣き出す前より楽になれるよ
それは ｽﾄﾚｽを流してくれたから
子供も赤ちゃんも 思いっ切り泣く 恥ずかしさなど無いから
成長するごとに 泣く事を恥じるようになる
でも 誰も笑わない 思いっ切り泣こう 声を出して 大声で泣こう
それくらいこころを開いて もっと自由に 自然体へ 我慢する必要は無い
涙で こころを洗おう

Candy>
人には意志や自尊心があるわ
そういう風に前向きにだけ考えたくない時も
ゆずれない気持ちもあるの…

チェリー。

自尊心の為じゃないんだ。自尊心なんて、もう崩壊しかけてる‥
魂の為。魂というか精神というか‥。
兄さんがただ一つ、信じ続け、守り続けてきた事がある。

瑠依兄さん>

気にしないで
これは私の気持ちを言ったまでよ
私には自尊心があるの。

兄さんは何か別のものがあるのね…

バレンタインを思い出した。

更紗さんはバレンタインに何を呉れたの？

チョコだよ。どうして思い出したかって云うと、
兄さん今までたくさんの人にホワイトデーのお返しをしたコトが一度も無かったけど、
今年、生まれて初めてホワイトデーのお返しをしたんだ。
更紗が初めてだよ。
大きいハート型のピンクの箱に赤いリボンがついたクッキー。
店に置いてあるものの中で一番大きいやつを買った。

更紗はその箱が空になっても捨てられないって云って、大事にしてくれた。

本当に、愛していたのね

更紗の誕生日だ‥

朝が だいぶ遅くなった 陽が昇るのが だいぶ遅くなった… 秋だな

もう２００４年の夏は終わったね。
長い夏だった。

昨日は ﾀｸﾞという素敵で面倒くさいものを思い出さされた
ﾀｸﾞを使うのか?! 簡単HP…
簡単じゃ無くなるょ でも使わないと絵文字が出ないんだ!!
(´･ω･`)…｡

怠い〜‥トイレでエネルギーを使い果たした‥。
雨が降りますように☆

今日は寒いわね

ﾁｪﾘｰ
何だか 1日中雨で この空気の冷たさと湿気で頭が痛くなりそう
やっぱり晴れの日が好きなのかな?
夜に降る雨は好きなんだけど…
ｳｻｷﾞが風邪ひかないか心配｡
今年は台風も地震も噴火も金ﾒﾀﾞﾙも多いな 夏は猛暑だし
でも これくらい自然が暴れてくれた方が かえって自然な気もする
季節通りって 気がする｡

あっ ﾙｲさんのﾃﾞｰﾄ 大丈夫だったかな?

Candy

厳密に云うとデートには該当しないけどね。
ま、ボロボロだったさ‥。

でも奉仕できたと思う。たくさん笑わせたし‥つーか、笑われた。
疲れましたよ。

‥途中で精神がクラッシュしちゃって。
破滅型の人格に変わってしまって自棄なテンションで多弁になった。
三時間もかけて食事した。
食べるよりも喋るのに夢中で。
レストランの客の中で浮いてたと思う。口数が異常なくらい多くて。

‥そろそろ集中しよう。
過ぎ去ったものの中にたたずむコトは許されてる。
魂の最も深い想いに
永遠を約束しよう。

「叛逆と背徳」に、この身を捧げよう。



　　　　　瑠依

ﾙｲさん
昨日はお疲れ様 いっぱいお喋り出来たって すごく楽しそうだけどな?
周りの目を気にして ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな気持ちになっちゃうのは
ﾙｲさんの悪い癖だと思うな せっかく楽しくても台無し もったいないょ
｢ちょっと みんなに見られてるょ ﾔﾊﾞくない?あたし達w
怒られちゃうょ 店に迷惑だ 営業妨害じゃん? あたし達のお喋りw
でも 超ｰ楽しんだもん 腹いてぇｰ ﾔﾍﾞｪ 料理冷めてるしｰ うっきゃきゃきゃっ!｣
の勢いのまま 家に帰れば ｢今日 楽しかったぁｰ(*′▽`)ｷｬｯﾊー★｣
で 喋り疲れて眠れるょ!!
周りの目なんて たいして気にすること無いのさ☆

周囲の客は気にならなかったよ。
寧ろ“みんな見ててくれ”くらいの勢いだった。
今からイイ事云うから、聞き逃すなよ？みたいな感じ。

トリ変更

舌に針を刺して損した。
ピアスが突き抜けない‥。鉄の味がするぜ。

もういいよ

意味わかんないよ
もういいなら なんでｱｹﾞたの?
確かにﾙｲさんが書き込むようになったんだから ｻｹﾞる必要も無いんだけど…
でも あんまり上の方にあるのも やっぱり よくは無いと思う

ﾋﾟｱｽのこと?

>>319

サゲ続けた意味を無にするな。

日が経つにつれて、判り始める。

暗い門の先の
深く、深く沈んでしまった谷間に
魂を置き去りにして生きた。

君を解放するのは‥いつも私の役目だった
私と逢い、君はお伽話の瞳を開いた少女になる

君は私の遥かな深淵
暗い門の先の
深く、深く沈んでしまった谷間に
置き去りにされた魂を
私の為に捜す。
そして君は魂と引き替えに肉体を捧げてしまった

君の声は今、この魂の中で、強く
あの時よりも美しく響く

碧ざめた夢

あの日から、太陽も、私には微笑まない
日々はどれも虚ろで冷たくて

おいで、愛しい魂よ
私は此処にいる
抱きしめてくれ。君は私のもの。

君からの最後の贈り物は、恐れ無き愛
死をも厭わない魂の音

その愛は、完成しなかった
一度でも、その愛に包まれてみたかった

今はもう、何もない‥。

秋の輝き 冷たい風に押し流されて まばゆい熱を肌に散らす
季節は静かに 匂い 触感 色彩を変え あたしにそれを見せつけに来る
ﾘｽﾞﾑやｻｲｸﾙを守るその姿を あたしに見せつけに来るのか
この星の 今なお生きてるという証を 見せつけに来るのか

今日は寒い 曇りか雨かわかんないな
今日もなんか調子悪い
天気は晴れの方がいい
なかなか動けない でも眠れないよ
出来ることだけしよう

淡いグレーの世界で
混濁した瞳だけが笑う
星も　空も無い　ガラス玉
葉は散り続ける
疲れ果てた灰色の世界
全ての天国が扉を閉ざしていく
此処ではただ自分の心を守る事も出来やしない。

灰色のそら 灰色のあめ
灰色のﾋﾞﾙ 灰色の道
灰色の屋根 灰色の雲が覆う世界

天使なんて 此処には居ないよ?
ｵﾚﾝｼﾞ色の光の列が 街へと導く

灰色の霧で 前が見えないんだ
だから規則的に並ぶ この道しるべが頼り

天使なんてこの街には居ないんだ
少し頭痛がするから 横にさせてくれ

あたしの太陽は 何処に置き忘れたんだっけ?

>>328 が素晴らしくって あたしのが 恥ずかしすぎる

>>330 Candy

でも、その文は実は…途中までしか書かれてない。
本当はその４倍くらいの文が後に続くんだ。

Σ(ロ`;)!! 上がってる! …_|￣|●

続きも見てみたいよ｡

333get

333ｹﾞｯﾄ おめでとう!

今朝は食ﾊﾟﾝに ﾋﾟｰﾅｯﾂﾊﾞﾀｰを塗って食べたよ♪
それにしても 何度読んでも >>328 は完璧で素晴らしいよ！

Candy

続きはその内。ね。
暗い文なんだ。

とても とても暗い 詩になるって
最後の一節からも 想像できるよ｡
でも 暗いだけじゃなくて なんていうか 素晴らしいんだ
暗い詩でも 魅力的なんだってことは 変わらない

｡+ﾟ.*ﾟ.+ﾟ｡･ ☆─⊂(*･ε･*)ﾑｩ〜ﾌﾟｯﾙ!

『私の話した事は全て嘘よ』
『私の云う事には何一つ真実は無いの
それに私がやることは悪い事ばかり』

そう云って泣く。

『何一つ良いことなんてしてない
それに　私はどこもかしこも醜いし
美しいところなんか一つも無い…
私にはこの世界が理解出来ないのよ』

君は苦痛にのたうち回る。
いつも　君を解放するのは僕の役目だった
何度も何度も繰り返し…

たぶん僕は何も判ってなかった
これは一つの世界の終わり…

未だに
僕は君に嘘を云って欲しいと願ってる
傷つけられたくないから？

満月とその傍で輝く火星を
海は静かに夜空を写してた
そこが始まりの場所

　　

如何してアゲるのよ…。

嫌がらせである場合、犯人は鼠だ。断言する。

泣かないで・・・

吐き気がヒドイ…

瑠依さん 吐き気はﾂﾗｲね…｡
吐き気がする時は 体を締め付ける物(ﾍﾞﾙﾄ､ｼｬﾂのﾎﾞﾀﾝなど)をほどいて
確か 体の右側を下にして 横になってると 少し楽になるよ｡
ﾋﾞﾆｰﾙ袋とかも 近くに用意しておくと安心｡

って もう時間だいぶたってるから 治ったかな?

更紗が泣いている

(*'ﾛ')ﾉ゛ｱｯﾁｮﾝﾌﾞﾘｹｰｰｰ!!

http://pr1.cgiboy.com/S/1002817/

携帯の電池が もう寿命みたい… 買わなきゃ｡

お昼にお餅焼いてて 火傷しちゃった(´･ω･`)…｡

携帯は充電すればいいけどさ。

(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ (∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ
(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ (∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ
(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなｰい

(´･ω･`)…｡

雨で寒いね(´･ω･`)…｡

もう 冬だ 冬! 喉痛いし｡
星占いの健康運に
｢風邪に注意 喉が痛くなる｣って 書いてあるし｡
家族全員 風邪っぴきだし…｡


もう ﾄﾎﾎだょ…｡ ﾄﾎﾎ…｡

何日間もの間 日に何度もﾄﾗｲしていたｽﾚ立てが
今日やっと出来た! 携帯からｽﾚ立て出来たなんて! 感動です｡
でも 何を書き込みしようか…｡ 元気もなく 頭が働かないょ…｡

お粥食べたよ
お粥大好き♪
お粥 うまぁｰ☆ (*′∇`).*ﾟ.+ﾟ｡

今日は晴れたねｰ｡(*′▽`)ｷｬｯﾊー★

あたしが被災者になったら…｡
考えられない…｡
でも もしなったら…｡

家が崩れたら 家と共に潰されたい
そんな 調子のいいこと考えてるけど

実際はどうなのだろう?
許されないのかな?
実際はどうなのだろう?
生を選ぶのか?

時々 考える｡

どうも薬が体に馴染まないよ｡

どんどん鬱が酷くなる
もう 好きなｽﾚを保守するので精一杯
それすら危うくなってきた｡
どうしよう…｡

candy、鬱には底があるから、それだけは安心しても良いと思う
どんだけ落ちていっても、底を打つから。ただその底がボクの場合は死に直結していたけどね……

このスレだけには書き込まないと決めていたのだけど……
candyの弱音を聞いたのは初めてだったから、真剣に書くよ

鬱は酷くなることもあるけど、良くなることもある。波があるんだ
それはcandyも分かってると思う
薬が馴染まないのは辛いよね。ボクも先日処方をがらっと一新したんだ
好きなスレの保守、大変なことだよね。ボクには真似の出来ない素敵なことだよ
ボクが代わりに……なんて、意味のないことは言わない。
candy、ボクが持っているいくつかの武器の中にある、ひとつをあげるよ
睡眠。寝逃げと言い換えても構わない。でもこれは強力な武器だ
きっとキミも持っていることだろう。でも気付いていなかったら、と思ってね
たとい悪夢がキミを襲っても、精神は確かに回復してくれる。これは絶対だ
眠ろう。疲れて居るんだよ。眠りはボクらを鬱に立ち向かわせてくれる
揺りかごのなかでおやすみ、candy
ボクが見守っているよ……。弱々しい守人だけれどね

ボクにとってこのスレは神聖すぎて、のぞき見ることしかできなかったのだけど
勇気と誠意を持って書き込む

天災がボクを死に誘うことは、ボクが死を考えるようになってから常にあるものだよ
答えは許される。それはボクらが選択したことだから
選択肢はいつでもふたつはあるんだ
正解は常に、ボクらが選んだ方なんだ。不思議なことにね
それは説明を聞いて理解するよりも、既に感じているはずだ
だからね、candy。キミが正しいと思った方へ足を向ければいい
眠りから醒めたら、もう答えはでているに違いない。迷っても良いよ。それもひとつの答えだし
最後に、戯言かも知れないけど、一言だけ。「ボクら」はキミと共にある
忘れないで

ﾌﾞﾙｰ ありがとう｡本当にありがとう｡
君から こんな優しいﾚｽを貰えるなんて 考えもしなかったから
正直ちょっと驚いたよ｡
あたしのこんなﾚｽを読んでいてくれる人がいたなんて…!
本当 ちっぽけな弱音を吐いて 恥ずかしいよ｡

ごめんね 今夜はこれでいっぱいいっぱいだ｡
君の揺りかごで 寝むらさせてもらうよ｡
おやすみ｡

最近また夜更かし気味ｰ｡
質の良い眠りが 理想｡
つか 気持ち良く眠りたｰい!

ちょっと疲れた｡
でも 今日はちょっといい日だった☆
ぐっすり眠れそうだ｡

さつまいもが なんかいいらしい｡
食べたいな♪

ｱﾗﾌｧﾄ死去(´･ω･`)…｡

ｶﾌｪｲﾝを摂取していなかったあたしは
これから毎日 お紅茶を頂くことになりました｡

J太郎いい加減にしろ

お前がいい加減にしろ しつこい｡

超!超!超! 調子悪い…_|￣|●

だんだん弱っていくよ 何もかも｡

お腹痛いや…｡ さつまいもの食べ過ぎだな…_|￣|●
吐き気もする…｡ うぅﾞ…｡

今日は晴れたね(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

こりずに お昼は さつまいも〜♪ お紅茶と一緒に さつまいも〜♪

Ｊは更紗だけのものだよ。
更紗はＪを飲み込んだ。
だからＪはもう此の世に存在していない。
【Ｊ】は前の人物の名で、不滅な者の列に加わらなかった。つまり抜けた。
もう此処にはいないよ。
鈍い人間ばかりで、笑うしかないな

言葉のトリックや絡繰りなんて誰でも創作できる。
此処では簡単な事だよ。人物も創作出来てしまう。

何処でそれがすり替えられたか、それはオレにすら判らないよ。w

てかさ、ジャックって【w】って文字を異常に嫌ってたな？w

w ←嫌ってたね(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

今日もさつまいもをﾁﾝして食べたよ☆
電子ﾚﾝｼﾞで4分だよ♪
ぶっちゃけ快便ﾔｯﾎｯﾎｰｨ(*′▽`)ｷｬｯﾊー★

ﾖﾝ様 ﾖﾝ様って 彼はいったい何様なの?!

今日は朝から うさぎのｹｰｼﾞやﾄｲﾚの掃除 頑張っちゃった☆
今日はいいお天気♪
まだまだ頑張るぞ!! でも ちょっと疲れたな｡ 眠いかも…｡
ﾔﾊﾞｲじゃん!!

なんか今日は １日元気無かったな…｡

すげぇ 弱気｡

携帯の充電ｺｰﾄﾞをうさぎに噛みきられちゃって…ﾋﾟﾝﾁだったけど
何とかすり抜けたよ♪ ヾ(*′∀`)ﾉ゛ｷｬｯｷｬｯ!!

朝 薬を飲んで2時間程 何故か爆睡｡
さっき起きて ﾖｯｼｬ!ﾔﾙｿﾞｫｰ!と思ってる所に 動機が…｡
また布団に 倒れそうです｡
無理は良くないよね｡ 心臓にも良くなさそうだしね｡
ちょっと ﾂﾗｲのぅｰ ﾎﾝﾏにぃｰ｡
つか 吐きそう｡ 口の中に何故か唾が溜まってきてるし…_|￣|●
目も回っとる｡
何てこった ﾜﾄｿﾝ君!
薬の飲み方また変わったんだけど また駄目みたいですゎ 先生ぇｰ｡ ﾂﾗｲわぁｰ｡
今日から 夜8時頃には寝よう!! 10時間以上は絶対に眠ろう!!
明日は薬を1錠減らそう!! はふぅｰ｡ ﾂﾗｲやね｡
とりあえず 今決めたゎ!! …ｫｪ｡

早く落ち着け心臓! ﾂﾗｲぞぉｰ! _|￣|●
深呼吸だ!! 今必要なのは きっと深呼吸!!
ヽ(*′｡`*)ﾉ ｽｩｰ (*′Д`*)=З ﾊｧｰ
これで楽になるよね…! ｸﾗｸﾗ…★

朝は曇り空 寒かったのに
厚い雲が割れて 眩しすぎる太陽
今は青空 雲一つ無い 冬の青空
ﾌﾟﾗﾝﾀｰの花達は 咲き乱れ
友達のうさぎﾁｬﾝは お昼寝
心地良い音楽が流れ
いつも通り のんびり 日曜日

明日は火災報知器?の点検が来る｡
あたしの部屋にも火災報知器はあって 点検しにくる｡
引きこもりの乙女と か弱いうさぎﾁｬﾝの部屋に 点検のおっちゃんが
ずかずか入って来るのだ｡ 嫌だなぁ…｡ しかも年に4回くらい来るし!
ちょっと掃除しなきゃな｡ ｹｰｼﾞの中とかも…｡
いつも朝の9時頃に来るし…! くんの早いよ｡
あたしの部屋に 唯一通う男は 火災報知器の点検のおっちゃんだけだ｡

まったく 情けないな 自分｡
おっちゃんなら まだいい｡ 格好いい青年が来たりしたら…_|￣|●

はぁ 点検終わったょ｡ 何か疲れた…｡
うさぎの匂いを消そうと思って 香水まいたの ｱﾅｽｲ
久々の香水で いい匂いなんだけど まき過ぎた…_|￣|●
今 香水の香りに 少々酔っ払ってます｡



ｷﾓﾁﾜﾙ…｡

ちょっと 筋肉痛かぁ? ｫｨ!
今日は陽がささないな｡ 曇り空｡
寒いょ｡ 最近寝不足?!かも…w

今日も曇り空 寒いょ｡
ﾐﾙﾒｲｸって美味しいょ♪

何か もう 限界
薬の飲み方 わかんない
陽の光が 暑い 暑い…

ただ 寝てる そんだけ 生気ない｡

寒い! 12月だから当たり前か
もうすぐ ｸﾘｽﾏｽ! 別にどってこと無いけど ちょっと嬉しい｡
ｸﾘｽﾏｽｿﾝｸﾞは大好き 何かﾜｸﾜｸする
今年も寂しいｸﾘｽﾏｽ だ･け･ど! ｸﾘｽﾏｽｿﾝｸﾞは励ましてくれる｡
今年ももう終わり 早かった｡ 特にどうってことも無かったけど
変わっていく｡ あたしもみんなも変わっていく｡
新しい 出逢いもあった この先もずっと大切にしたい出逢い｡
あの人は今どうしてる? かなんて 恐くて電話も出来ない｡
電話番号変わって無いかな…｡
最近 頭ん中あの人のことばかり｡
胸を膨らませて 寂しくしぼむ｡
あの人とあたしは まだ繋がっている??
ねぇ 神様｡ あなたは知ってるの??

　　 ☆ 　　　 　　candyﾀﾝに
　　｜＼ 　　 　　心穏やかで、ﾏﾀｰﾘのクリスマスを
　　 …… 　　　　届けたい・・・。
　ﾐ,,・∀・ﾐ 　　　　恋する気持ち、大切にしてね。
　ﾐuu_＠ 　　　　　I wish your Merry Xmas & Happy New Year.
　　　　　　　　　　　　　　　サンタクロース・P

ｷｬｰｰｰｯ!!
嬉しい!! 見つかっちゃった(*ﾉﾉ)ｷｬ!
ありがとう ｻﾝﾀさん(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡
この恋心 もうちょっと大事にしてみるよ
♪♪ ﾙﾝ ﾙﾝ ﾙ〜ﾝ☆

うん、そうだよ〜ヽ(^ー^)ノ
寒くなったから、風邪などひかないようにね！
気が向いたときでいいので、ウチの方にも顔見せてね。

更紗さん 届くかな…?

─────────────────
12月24日
あなたはどこにいる?
わたしは街のどこかで
ずっとあなたを待ってる

わたしはいつだって
いつだってあなたが好き
世界中の誰よりも
いちばん愛してる

12月24日
あなたは何をしてる?
わたしは街のどこかで
ずっとあなたを待ってる

電話も来なくなって
一週間ぐらい経つけど
わたしは信じてる
子供の頃のように
わたしは奇蹟を待ってる

12月24日
あなたはどこにいる?
わたしは街のどこかで
ずっとあなたを待ってる

─(by ﾋﾟﾁｶｰﾄﾌｧｲﾌﾞ)─────────

今日は、12月25日・・・クリスマスになりましたね。
*　　　 　　　　　　　　+　　　　　　　　ﾐ ☆
　　　 ⊂⊃　　　　*　　　　　　　　　　 ⊂⊃　+
　　　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 ∧∧　+ 　　　　　　　*　　　　　 ∧∧
　（＼(*ﾟーﾟ) 　　　　　　　　　　　*　　 (ﾟーﾟ*)／）
　（＼/つつ━┳━━━━━━┳━⊂⊂丶／）
　 川　　ﾉ　　 ┃ Merry Xmas !┃　　　　　ヽ　巛
..　　U´U　　　┗━━━━━━┛　　　　　　U｀U

クリスマスカード作りました。
メッセージ変えたので、読んでみてくださいね。ポリン拝
MIDIつき　http://www.geocities.jp/rosy_porin/2ch_xmas.html
音無し　http://www.geocities.jp/rosy_porin/2ch_xmas2.html

>>candyさん
ここって、保守らなくていいのかな？
ってちょっと不安になったりしています。

>>397 ﾎﾟﾘﾝさん
あたし携帯だから ﾘﾝｸ先は見れなかったんだけど
ｸﾘｽﾏｽｶｰﾄﾞをありがとう｡
後ね 大好きな人に 電話出来たよ! ﾎﾟﾘﾝさんのおかげです｡
ありがとうございます｡<(_ _*)>..
ヾ(*′∀`)ﾉ゛ｷｬｯｷｬｯ!!

>>398 さん
心配ありがとう｡ いちおうここは保守し続けているつもり｡
ｱｹﾞるのは嫌だけど 落ちてしまうのは悲しすぎる｡
だから 保守し続けているよ｡
2日に1回 保守していれば ここは落ちないみたいなんだ｡
だから 誰かが書き込んでくれたら それに甘えちゃったりもして…｡
いつも 上から700番目以上下にいるから 心配にもなるよね｡
でも あたしが頑張って保守し続けるから きっと大丈夫｡
もし 忘れて落ちそうになっていたら 代わりにﾚｽお願い!��(*-人-)

なんちて★

今日は穏やかで 暖かい日でした。
色々あったけど やっぱり穏やかな日でした。
やることはあるのですが 何も出来てません。
でも今日は それも許されるような 穏やかな日でした。

candyさん
400getおめでとう〜〜〜！
ＴＥＬできてよかった(*´∀`*)
来年は、今年よりいい年になりそうなﾖｶｰﾝ♪だね！

私、今日、お布団干してシーツの選択もしたよ〜。
小春日和だったね。

ﾎﾟﾘﾝさん
ありがとう(*′∇`).*ﾟ.+ﾟ｡
ここもやっと400かぁ★ 焦らずじっくり進みたいな♪
ﾎﾟﾘﾝさんは年末のお掃除も進んでるのかな?
あたしは全然です…_|￣|●
つか 明日は雪が降るらしいですね☆
昨日は１日雪が降って その景色はまるで
ﾃﾞｺﾚｰｼｮﾝｹｰｷに粉砂糖を振り掛けたみたいで とっても綺麗で
すっごい久しぶりの雪に 一人はしゃいでいたんですが
その陰で ﾍﾟｯﾄの様子がおかしくなっていたなんて 全然気づかず…
やっと夜になって 具合を悪そうにしていること気付いて
雪が降る程の寒さにも関わらず そのことを忘れるなんて…
家のうさぎは結構"か弱い"それは前から分かっていたのに
あまりの寒さで身体を冷やした家のうさぎは
部屋のすみの陰の奥の方へ奥の方へと 身体を隠し
餌も受け付けず ﾋﾞｸﾋﾞｸしてて 慌てて暖房を入れました｡

猫でも聞きますが 何故苦しいと陰に隠れてしまうのでしょう?
悲しすぎます｡ それに鳴かないうさぎは もちろん 何も教えてはくれません｡
部屋を暖めて 今日は晴れだったのも幸いして
少しだけど 元気を取り戻してくれました｡
しかし明日も雪｡ 寒くなるでしょう｡ 何度も何度も 様子をﾁｪｯｸしています｡
さすがにこんな時は ｢何で何にも言ってくれないの?!｣
って 悲しくなるけど うさぎです…｡
犬とかなら つらそうに鳴くのかな? とか考えてしまいます｡
明日が やまだぁ! 元旦からは晴れるらしい(`･ω･´)ｷｬｼｬｰﾝ★

(ﾟｰﾟ*)ﾉ こん!
うさぎちゃん、とりあえず大事に至らなくてﾖｶｯﾀ！
明日は雪・・・しかも外気温３度、とか言ってるので（都内）
例え雨になっても、寒いんだろうなあ・・・・。
仲良しこよしで、しっかり暖めてあげてけださいヽ(^ー^)ノ

苦しいと・・・何も言わずに隠れる。
それ、私もやるわ・・・きっと動物の本能みたいなもの
なんじゃないかなぁ・・・察してくれる人（飼い主）が
いるのは、本当にうれしい。
うさぎさんに代わって　「candyさん、ありがとう」

残す所あと１日だけど・・・・掃除終わってないよう〜･゜・（つД｀）・゜・
さっき「おおおおお」で、ゲストさんが
「大掃除終わりました！」　って言ってるのみて、あせった私。
まあ、ちゃんとできる人と、だらしない私を比べても・・・・ｗ
明日できる限りキレイにする・・・っていうので手を打つことにしましたｗ

>>candyさん
本年はお世話になりました。よいお年をお迎え下さいね。

何はともあれ…
あけおめ★ ヾ(*′∀`)ﾉ゛ｷｬｯｷｬｯ!!

ﾎﾟﾘﾝさん 今年もよろしくです♪

2005年！あけおめ！
今年も宜しくお願いします
　　　　　　 ,
　　　　　 (::::)
　 　 　 　ﾊ,_,ﾊ 　ﾒﾃﾞﾀｶｰ
.　 　 　,:' ´∀｀ ';
　　　　ﾐ,;:. 　　,ｯ
　|￣◇￣￣￣◇￣|
　￣ ◆￣￣￣◆￣
　 　 ◇　 ● 　◇
　 　　 |＿＿＿_|

(*′Д`*)=З ﾊｧ〜

>>407
どうしたの？なにかあったの？

何か みんな色々 大変だよなって…
あたしも早く 健康にならないとな!
ﾎﾟﾘﾝさん いつも心配 ありがとね(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

最近晴れ続きで うさぎも元気だ｡
あたしは…
ぼちぼちと いつも通りか…

あたしの頭は眠ったままだ｡

(ﾟｰﾟ*)ﾉ こん!
今日でお休みお終いの日・・・ちょっとゴロゴロ・・
>>409 よかった〜、うさちゃんが何かあったのか？？って
ちょっとあせっちゃったよー。
ぼちぼち、ゆっくりでいいじゃん。
方向が健康になる、って方に向かってればいいんだよ〜。

ﾎﾟﾘﾝさん
ありがとう(*′∇`).*ﾟ.+ﾟ｡
うさぎは元気です♪ あたしも健康に…なれるかな?…_|￣|●
お仕事始まるんですね☆ ﾌｧｲﾄです(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

ずいぶん下まで落ちてるなw
ｽﾚがいっぱいあるのかな??

あたしも今日は思ったより落ちてて
やりたいこと出来なかったけど
開き直って ゆっくりした｡
｢出来ない出来ない｣と焦っていても
こころが疲れるだけだもの
最近気付いた｡ ｴﾍﾍ☆

もう駄目だぁ…_|￣|●
今日も寒いね 寒いのにｱｲｽ食べちゃったょ

此処もオレが立てたんだよな・・・。
痛む傷に、さよなら。
…なかなか難しいよ

Candy、ポリンさん、ありがとう。
オレ今、貧血で気絶しそう。リスカして、ストレスで下血繰り返して・・
流血の毎日。身体が怠い。
でも職場で友達ができた。激しく求めたよ。
一人で食事したくない、一緒に酒呑みたいって。
喜んで友達になってくれたよ。
しかし寒いな。

誰かを思いやっていない時は寂しい。

瑠依さん
お名前が見えたので
お邪魔します・・・。

Σ(ロ`;)…｡ 上がってる…｡

つうか 瑠依さん ﾘｽｶなんてしてるのですか!!
(*`Д)ｺﾗｧｰｰｰ!! ﾁｪｯｸするぞぉｰ!!


ｼﾛさん
はつよろです｡ どうぞごゆるりと☆
(〃ω〃)..

あたし 人を怒ってるほど 元気なかったりする
最近 何だか変だ
頭は空っぽで 誰かに電話してみても いまいち話すことも上手くいかない
身体は重く 力無い

今日は 成人式か 新成人おめでとう。

シロさんこんにちは。
１０時頃、職場と同僚に電話して今夜は仕事休む事にした。
手首を深く切りすぎて親指の靱帯まで傷つけてしばらく楽器も出来ない。
主治医にも傷がバレてしまって４０mgだったパキシルを２０に減らされたんだ。
代わりに抗癲癇薬と安定剤が増えた。正直パキシル４０じゃないと身体動かないな…。
オレは安定したくないのに。安心してる自分が癇に触る。

金無駄使いしちゃった。
菓子パンとチョコと栄養ドリンクとウィダーinゼリーで６０００円くらい。
甘いモノしか食べれない。低血糖で貧血気味で、思春期だぜ。(w
あーでもドラ焼き喰ったら気持ち悪くなってきた…。
いやーん。

6000円分て そりゃ途中で気持ち悪くもなるよ(ﾉ∀`)ｱﾋｬｰ
つか ｽﾄﾚｽ買いですね…｡

くだらねぇ。コンビニで無駄使い。オレ馬鹿だらぅ？
キャットフードでも買い込んで野良猫と友達になった方が正しい金の使い方だ。
怪我をしていて、オレは独りぼっちなんだよ。
この怒りをどこにぶつけよう？
オレが心から憎んでるのはこの世界（社会）という一つのヴィジョン。
必ず復讐してやる。

瑠依さん
安心して いいんだよ｡ 身体を虐めないで｡
今日はゆっくり休んで｡
ずいぶん 無理して頑張ってたんだね｡
辛かったんだね｡
安定も 今の瑠依さんには大事だよ｡
傷は増やさないでね｡ お願いだよ｡
お大事にね｡

瑠依さん
あたしが 世界になって その怒り 受け止めるよ

アホ真性人共がファミレスからベロベロに酔った状態で出てきた。
顔真っ赤だし、袴姿振り袖姿。
…ファミレスかよ(P

オレはコンビニでも行こうかなぁ

何が今日から酒呑めるだタバコ吸えるだ？
オレ１２才からタバコ吸ってるぜ。１５から酒呑んでるぜ？
真性人もそんなもんだろう？オレ、ストレス買いしたけどドラ焼き一個でノックダウンさ。
別に特別な事ぢゃねえな。天気が良いね。死ねｪｴェエ。

Candy

受けとめちゃダメだよ。

ﾌｧﾐﾚｽでﾍﾞﾛﾍﾞﾛ ｶｯｺ悪いね｡
成人したってそんなに変わらないさ
たいした意味も無い 祭りだね
ｶｯｺが逆に 恥ずかしさを増すね｡

この時代に たいして意味無いね｡

瑠依さん
大丈夫 ぶつけてきてよ その怒り
あたしは 空っぽだから いくらでも 飲み込めるさ 大丈夫だよ

あたしもからっぽだよ。
コントミン要注意。

あたしもｺﾝﾋﾞﾆで ｽﾄﾚｽ買いしたことあるよ
お菓子やらｱｲｽやらｵﾆｷﾞﾘやら…
家に帰ったら ほとんど食べられ無いの (ﾉｗ`*)ﾝﾌﾟﾌﾟｯ☆

あたしの切なさを
あたしの寂しさを
あたしの空白を
誰か埋めておくれ。

まゆこ ｵｯｽ★
ｺﾝﾄﾐﾝて薬かい? 薬漬けは嫌だね｡

薬飲み過ぎて内臓が悲鳴をあげている。
薬受け付けなくなっちゃった。

心臓が痛いよ
candy

ODは駄目だよ まゆこ
薬受け付けないのか ﾂﾗｲね
あたしも 薬受け付けなくなったことある苦しかったよ
食事も受け付けなくなっちゃって最悪だった

今は 時々 何のために薬飲んでいるのか わからなくなるよ…｡

食事も受け付けないよ。
何も受け付けない・・・
優しい人からの忠告も。

まゆこ
大丈夫かい? 心臓に負担がかかるのか
苦しいね 不安感に襲われるよね｡
どうしよう｡
まゆこの不安の穴を 塞がないと｡

まゆこ
忠告とわかるなら まだ大丈夫だよ

まずは 深呼吸だ まゆこ
ヽ(*′｡`*)ﾉ ｽｩｰ (*′Д`*)=З ﾊｧｰ

Candy。

ぶつけたら倍にして仕返しするつもりだろう・・？
その手には乗らないぜ。
大人ぶってるな、Candy。

まゆこ。

神経症や精神病には心臓神経痛ってのがある。
パニック持ちなら心臓神経痛になって当然だよ。
オレもPD持ちだから安定剤と抗不安薬を飲まないと心臓のあたりが痛む。
薬を受け付けないのはツライな・・。
でも、痛みはあっても心臓に異常は無いと想う。
まゆこの仇も獲ってやる！神経痛、ツライよね。

candy
ありがとう。
可愛い声だね。

瑠依
そうなんだ
ちょっと心配だったの
心臓も検査しないといけないのかなって
でもたまにだし大丈夫だと思う。
瑠依
優しいね。

鬱の身体症状でも胸痛とか息苦しさはあるよ。
心配いらないよ。心配してると余計苦しくなっちゃうよ？

うん。
ほんとうにありがとう。

>>440 瑠依さん
そりゃ 倍返しの可能性は否めない
でも 今頭が空っぽなんだ
ぶつけるなら今のうち★
空っぽだから たくさんぶつけられても ちょうど 頭一杯分だ
きっと そうだ!
そんなこと言って 本音を隠そうとするなんて
ずるいな 瑠依さん (ε・*)″ﾌﾟｰｯ!

頭空っぽと云いつつ、オレの言動はCandyの怒りを培養して、仕返しされるぜ。
怒りのシンクロナイズ。アナフラニール２５mg。略してアナール２５。
仕方無い。ランドセンとデパケンЯで癇を沈める。
愛しい人よ
スーパーでおでんの具の“がんも”が売ってた。
オレ“ちん毛”って書いてあるように見えて笑っちゃった。
“ちん毛　￥１５０”

瑠依
ハイカラ横丁が立ってるよ。

ええ！
今度はスレタイを“６６６”にしようと想ってたのに・・

>>447 瑠依さん
何かもう あえて怒ってやりたいよ
あたしに怒られるのが そんなに恐いのかい?
瑠依さんの恐がりぃｰ (`・з)゛ﾌﾞｩ!

つか がんもが ちん毛て…
瑠依さん疲れてるよ｡

＞瑠依
心配したけど…アナール！(笑)

＞瑠依
がんも→ちん毛！ﾝﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ

セブンでおでん買う時に使えるね。え〜っとぉ・・・タマゴと…それからタマゴと
あと、タマゴとちん毛！それとコンニャク。あと、ちん毛もね★

ちん毛、ちん毛、ちん毛・・・・

＞瑠依
こんにゃくとちん毛ﾝﾌﾟﾌﾟｯもう切んなよ、切りたくなる前に話したら良くない？
＞まゆこ
ちん毛〜☆

Σ(ロ`;)!! 変なｽﾚに…｡

ま､ｲｲ｡ 気にしなきゃｲｲ｡

（ﾟｰﾟ*)ﾉ こん!
みなさん、お邪魔してます、はじめまして・・・・。

・・・・・って、ちょっと雰囲気変わりましたね？
これも楽しくて、いいかも〜ｗ

ﾎﾟﾘﾝさん
にぎやかだったのは 一時的なもので 今はもう元に戻りました｡
驚かせちゃったら ごめんね｡
これからは 以前と同様 ひっそりとﾚｽを続けて行くつもりです♪

(*'ﾛ')ﾉ゛ﾊｯﾁｮﾝﾌﾞﾘｹ★

(*'ﾛ')ﾉ゛ﾊｯﾁｮﾝﾌﾞﾘｹ★

でもね、
またスクリプトで潰されたよ…

何であのｽﾚが潰されなきゃいけないの…
(ρq)

オレね、更紗の遺族に・・更紗の墓の場所も教えて貰えないんだ。
葬儀に参列することも遺族に拒まれた。
逢いたいんだ。墓標という形でも何でも…
墓前で震えも止まらなくなってメチャクチャに泣き崩れるだろう、けど話したい事がたくさんある。
仕事中も昨夜からずっとその想いで泣きそうになるのを必死に堪えて…今もだ。
どうしたら墓地が判るだろうか・・？
後、半月で亡くなってから半年になる。一方的でも、届かなくてもいい
更紗に話したい事がたくさんあるんだよ
恥ずかしい話かも知れないけど、オレは自分の心を救いたいのかも知れない。

明日の午前中に切り裂いた傷の抜糸をする。
ガサツに縫われたから、黒い糸が飛び出てる・・
今は痛痒い。抜糸くらい自分で出来そうだよな…。

終わりが来るなら、聞きたかった言葉がある。
もう叶わないけれど

此れは哀しみの一部。
未だ何も終わっていない。

主よ、クソッタレめ・・。貴様はチンカス。ハナクソ・クラミジア・ゼニタムシ。
近所のジジィ死ね

アンダスターン？

黒い躁だ。狂いそうだ。
薬を服もう。

悪夢も無く・・夢は覚えてないけど
朝は疲れてたみたいだ。
落ち着いた精神状態で起きれた。
寝呆けてるだけだろうか。薬のおかげか…。
長く起きてる程、感情のコントロールが出来なくなる。
未だ未だ、どの薬も手放せない。

二度寝した★
綺麗なお兄さんが目醒めましたよ・・。
麗しく。
まだ眠い。つまらない休日だな。寝てばかりだ。
笑点始まったな。
歌丸以外は死ね。山田たかおの声が癇に触んだよ…。
見なきゃいいじゃないか。
眠い眠いねみぃぃい

半ヒキの綺麗なお兄さんは近所のスーパーで夕食にと、
お弁当を購入したぜ。
ちびまるこ見よう。

相当疲労してるみたいだ。まるこ見た後、すぐまた眠ってしまった。
これじゃ夜眠れないんだよ。
オレをキチガイ扱いする高橋は死ね。影口云ってんぢゃねぇ。
高橋ってのは職場の同僚だった。死ね!!!!死ね死ねシネェｪエ
つーかオレがさ、その引きつった遠慮がちな笑顔が癇に触るって云ったら退職したけどね。
そいつ影でオレの事を悪く云ったりしてたんだよ。
屁タレキンタマめ。下半身野郎。
殴っときゃよかった。一回分損した・・・。

薬剤師のジジィも死ね！
オレが薬剤師だと想って、だから理解してくれると信じて、
今服用してる薬を全部見せたんだ。
それからあのジジィ、オレを無視して目も合わせなくなった。
軽蔑されてるんだよオレ。精神異常者だから。
しかも他の従業員にも云いふらしてる。
危険人物扱い。職場でオレを軽蔑してないのは２０人中・２人しかいないよ。
それでも他の人間にもオレは思いやりを持って接してる。
…殺したい程までいかないけど、そこまでの価値も無い人間たちだけど
これじゃオレは健常者を敵視するようになりそうだ。
あからさまに軽蔑されてるんだ。これからは逆だ。
オレが彼らを軽蔑する。

新スレ立てたよ。

スレタイは“６６６”。

>>瑠依さん
こんばんは。
こうやってお話するのは、はじめまして。
辛そうだね。
あんまり辛そうなので声かけちゃった・・・。
役に立たないけど、私の話聞いてくれる？

瑠依さんは、「大切な人を見送った」の？
事情や背景がわからないから、迂闊な事は言えないけれど
残された者がいちばん辛いのが半年経ったあたりだと思う。
なんでそんなこというかって？
私も「ノコサレタモノ」だから・・・・恋人、ではないけどね。
あの頃の私は、頭おかしかったと思う。
今はナントカやってるよ。

瑠依さんは、やっぱりお墓に行って話すのがいいと思う。
出会うために握手をするように、けじめをつけるためにも握手をする・・・
そんな感じで・・・。
いっぱい泣いて、甘えてきたらいいと思う。

お墓はね。お友達から教えてもらうかできないかな？
それとも、誰か（同性がよい）に「更紗」さんの友達を騙ってもらって
（騙すのは心苦しいですが）お家の人に教えてもらえないかな？
もし、お墓参りが可能になったとき、
いくら悲しくても、お墓にやつあたりしたりしちゃだめだよ？
もちろんお墓の前で後を追いかけたりしてもダメ。
そんなことしたら、死んだ人を冒涜することになるからね。
あなたは、言いたくて言えなかった事、
伝えられなかった気持ちを、伝えてきて・・・。
何もかも、きっとそこから始まるんだよ。

毎月、月命日にお花を持っていくのもいいと思う。
余計なお世話だったらごめんね。

連絡先も判らないんだ…。連絡先が判って、友達がいればポリンさんの云う通りにしたい。
ありがとう。未だ理性があるよ。馬鹿な事はしない。

涙がとまらなくなった

黒い躁だ｡ 狂いそうだ｡
黒い躁だ｡ 狂いそうだ｡
あっそう! って､ だ･か･ら 何??
それって ｱﾚじゃん? ｱﾚｱﾚじゃん??

ﾍｨ!! そこの坊YA! 耳! 塞いでんじゃねぇｰ!!
使えないﾏｲｸ! 出来損ないﾗｲﾑ!
ﾋｯﾌﾟﾎｯﾌﾟ風味 初めての 試み!
やってみるしか 無いじゃない 斬り??

ﾊｧ!! そこの坊YA! 駄･洒･落とか言うんじゃねぇｰ!!
今朝のﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ 隠した胸のｽｺｰﾙ
何度も 繰り返す あたしからのｸｴｯｼｮﾝ!
ｷ ﾐ ﾀﾞ･ｲ･ｼﾞｮ･ｳ･ﾌﾞ ?

黒い躁だ｡ 狂いそうだ｡
黒い躁だ｡ 狂いそうだ｡
あっそう! って､ だ･か･ら 何??
それってｱﾚじゃん? ｱﾚｱﾚじゃん??

ﾔｧ!! そこの坊YA! ｼｮﾎﾞｸﾚ 泣きっ面 そ･こ･の お前だ!!
必死になって ﾌﾟﾗｲﾄﾞ削り 探したのかよ?! YO YO!!
気付けYO! 逢いたがってんのは 他でも無いSA!
待っているのは 彼女の方だぜ!!

黒い躁だ｡ 狂いそうだ｡
黒い躁だ｡ 狂いそうだ｡
──────────────────
(ﾉｗ`*)ﾝﾌﾟﾌﾟｯ☆ お恥ずかしい(*ﾉﾉ)ｷｬ!&ﾀﾞｯｾｪｰで ございますょ｡
昨日書いて 出来損ないで そのまま 書き込んじゃいましたょ｡
──────────────────
♪さよならｻﾝｷｭｰ 愛してるよ ﾊﾞｲﾊﾞｲ
♪さよならｻﾝｷｭｰ 永遠にね ﾊﾞｲﾊﾞｲ
(ﾋﾟﾁｶｰﾄﾌｧｲﾌﾞ)

そう？

(*′ρ`)…そう??

これまた 今日もいい お天気で♪

眠れぬ。
良い天気だな。

助けて下さああああぁぁい！！！！！！

どうしました? 大丈夫ですか?

今日は〜お家にｨ〜 独りｨ〜ぼっちｨ〜♪
だから〜今夜は〜 早くｩ〜眠るのｫ〜♪
寂しくｩ〜なんか〜無いのよｫ〜♪
こんなの〜慣れっこ〜だものｫ〜♪
こんなの〜慣れっこ〜だものｫ〜♪
あたしは〜子供じゃ〜ないしｨ〜♪
こんなの〜慣れっこ〜だものｫ〜♪

私も子供のときは、ずっと独りだったなあ・・・。
ﾖｼﾖｼ(´ｰ`)ノ（´Д⊂　

今日は寒い!('Д'*))ｶﾞｸﾌﾞﾙ..

朝が寒い 冬ですねｰ ('Д'*))ｶﾞｸﾌﾞﾙ..

うんうん、今日はそうでもなかったけど
昨日は死ぬかと思うほど寒かった〜〜〜〜（＞＜）

朝 雪降ったぁ(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡
この寒さはそのせいなのね｡
雪降って 朝ちょっとﾊｲになっちゃった｡
ｪﾍ★
つか 冬眠しちゃったぁ｡ ｱﾚ? いつもねてるかぁ｡

結果 何にもしてない…(T_T)

おはよう♪
今日もいい天気★
今朝はうさぎが激怒してて それで家族全員起きたよ
うさぎ激怒の理由はわからず
とにかく部屋を暖め 餌をあげた
時々 朝 うさぎが激怒する 意味わかんない(ﾉｗ`*)ﾝﾌﾟﾌﾟｯ☆
だけど 可愛いのだ(o′Ι`o)ﾎﾟｯ…☆

candyさん、(ﾟｰﾟ*)ﾉ こん!
お久しぶりです〜ヽ(^ー^)ノ実は風邪引いてしまいました・・・・。
caydyさんは気をつけて元気で居てね！

うさタン、どうしたのかな〜？ご機嫌治った？
友達の話だと、うさこが大人しいというのはイメージで、
「かわいい顔して、ものすごく気が強く、ワガママで甘えん坊」（友人の証言）
だそうですが・・・真実は？？

ﾎﾟﾘﾝさん
風邪は大丈夫でしょうか? どうぞお大事に｡

うさぎは甘えん坊で寂しがり屋で でも個人主義で
んｰ もっといっぱいあるけど 可愛いっす｡

もう 2月かぁ(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

まずは 豆まきだな(*′∇`).*ﾟ.+ﾟ｡

(*'ﾛ')ﾉ゛｡ﾟ｡ﾟﾟ｡ 鬼はｰ外!! 福はｰ内!!

鬼の面被ったよ。

candyさん、応援してます

ありがとう(o′Ι`o)ﾎﾟｯ…☆

瑠依＃nqz3~INd

candyさん、こんばんは〜ヽ(^ー^)ノ
なんとか治って、今週末から復帰します、ヨロ！

>>497さん
どうしたの？ハンドル変えるのかな？

ﾎﾟﾘﾝさん 復活おめでとう☆
無理はなさらぬようにね!

ぷぅ

ぷぅ 500ｹﾞｯﾄ☆ (ﾉｗ`*)ﾝﾌﾟﾌﾟｯ☆

誰が一番か 分からない状態…｡

何か 腹痛い…_|￣|●

(´･ω･`)…｡

兄さん、左様なら。

お話出来て楽しかったわ。
忘れない。

貴方はとても高貴で美しい
私が貴方について判る事は此れだけ。

俺は弘人。
死を飲み込んだ。
死と溶け合った・・
死が新たな生である事も識った
そして彼女はこの俺の一部。
悲しくはない。
それは崇高なものの誰にでも訪れる。
ありがとう、更紗。
キャンディ。よろしくね。

いつまでも、待ってるよ。さよならは云わない。
君の中に、私がいるなら、君も私の証拠なんだ。
少なくとも私の中にはチェリーという愛しい妹がいる。

時にはあげたい罠。

色んな思いを込めて。

昨日は泣いたぁ 辛かったな(´･ω･`)…｡

おはよう☆ 元気がなかとです…｡

元気なのか悲しいのか 分かんない｡
つか 泣きそうな気分だな…｡

皆さんお邪魔します。

>>511
お久し振りです。candy　さん。

大丈夫かい？どうか元気出して。。　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

おっす! ｵﾗ 昼夜逆転しちまっただ!!(*′▽`)ｷｬｯﾊー★

こんばんは〜！
今週から全面復帰します。
ご迷惑をおかけしました。
これからもよろしくお願いします。

ﾎﾟﾘﾝさん お帰りなさｰい☆
久しぶりだな｡ 嬉しいな♪
ヾ(*′∀`)ﾉ゛ｷｬｯｷｬｯ!!

ただいま！
お久しぶりです。私も嬉しい〜ヽ（^ー^）ノ

♪にゃほにゃほ たまくろ〜(′ρ`*)ﾉ

のど痛い。
つか すごい下に居るな。このｽﾚ★
(*′ー`).*ﾟ.+ﾟ｡

>>518
(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉд･｡) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　喉、大丈夫かい？風邪かなぁ。。
（ごめんね。だいぶおちてまってるようだから勝手に上げるよ。）

candyさん〜、どこ〜・゜・（つД｀）・゜・

(*･ρ･)ﾉみんな ありがとう♪

candyさん、(ﾟｰﾟ*)ﾉ こん！
最近お姿見かけませんが、具合悪いですか？心配。。

いつも ありがとう(*′∇`).*ﾟ.+ﾟ｡
具合は上がったり 下がったりだけど なんとかやってるよ☆

よかった〜(人´∀｀).☆.｡.:*･ﾟ ♪.:*

はちきれそうなぐらい お腹いっぱい。

ヽ（^ー^）ノ　私も〜〜〜〜（ﾁｶﾞｳｲﾐﾀﾞｯﾀﾗ　ﾄﾞｳｼﾖｳ・・・）

ぶは

スレタイに魅かれた。
歌詞作りでパクるかも。
お邪魔してごめんね。

>>528
スレタイ自体パクリだよ

何のパクリ？