【ｸﾙﾅ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ２【ﾏｴﾑｷ】

どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはある。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで“マターリ”語りましょう。
このスレではコテハンは厳禁といたしましょう。
でも、互いになぐさめあい支え合う精神は忘れずに。

◎スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

◎スレ推奨のお茶AA:
　旦~オチャドゾ−
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

ただし、鬱が軽快過程で前向き思考になってきた人は来ないでください。
ここは何でも後ろ向きにしか考えられない段階の人が住むスレです。
前向き思考になってきた人はこちらへ
★姉妹スレ
【ｸﾙﾅ!】超前向きで寂しい人が集うｽﾚ【後向】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/
【鬱】寂しくてたまらない人が集うスレ30【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084803718/l50


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希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で話してます。

スレたて乙

前スレ845
自分は思ってないよ、と一言残しておく。

スレたて乙
今回は最後までﾏﾀｰﾘいくといいね

閑散としてる･･･
さっきまでは重くて書き込めなかったのに･･･

うう、誰もいない･･･
寂しいよう（;´Д⊂）

朝起きたら、なんだかそっこう寂しくなった。
目をあけていきなりため息をついていた・・・。

本スレ見てみたら同じような書き込みがあった･･･。
やっぱりみんな寂しいんだ。

>>10
そうさ。みんな寂しいのさ。

悪いけど、一回だけageさせてもらうよ。

毎日夢を見る
昔私をレイプした人
おかしくなった私を見て、離れていった人たち
私は土下座して、また一緒に仕事させてくださいと頼もうとする。
毎日毎日毎日。
もう死にたい。

また、誰もいないなぁ･･･

>>12
PTSDの方でしょうか。辛そうですね。。
病院行ってますか？

人といるとまだましな状態になるんだけど、そのあと、
人と離れた状態になるとさっきのことを嫌悪して止まない。
とても苦しくなる。辛い。死にたい病が止まらない。

PTSDではなく、単に鬱病になってしまった（と思われる）者です･･･
でも、毎日そういう夢見るんです。
PTSDなのかな･･･
病院には行ってますが、今のお医者さんは、そういう事情を知りません。
言ったほうが良いのかな･･･
いつも忙しそうで、時間ないしな･･･

>>15
医者は、あなたのためならいくらでも時間をとってくれるよ。
時間くれるように、東京から怪電波を送って操っておくから、
こんどの診察で言ってごらん。

いちばんがんばったのは、今まで黙ってたあなたなんだから。
口に出せるようなら言ったほうがいいよ。

>>16
ありがとうございます。
そうですね、次の時に、頑張って全部はなしてみます。
今まで、身体の調子なんかしか話してなかったので。

怪電波お願いしますね（笑

>>17
ビビビビビビビビ…

電波ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

薬で太っちゃったけど、もうどうでもいいから
チョコ食べちゃえ、煙草も吸っちゃえ、
どうにでもなれぇえええー

誰もいないなぁ

少ない方がいい。
増えるとどうせ、俺は輪に入れなくなるもん。

輪なんてあったのか!?

今日は、めちゃめちゃだめだ。
ベッドから起き上がれない。
夕方に目を覚まして、またずっとごろごろ。
いらぬ事を考えて泣いてばっかり。
疲れたよ･･･

なんにも考えたくない。もう自分の脳味噌破壊したい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何にもいいことないや。
死神さんまだこないのかな？

>>26
死神さんは忙しい。
待っててもこない。
呼ばなきゃこない。

死にたいのに死ねないのは弱虫だから？
私は卑怯者だ。
死にたいという瞬間でさえ救いを求めてる。

どこかに生きたい気持ちがあるのかもな。

オレは、あんたを認めるよ。
それでも・・・いいじゃないか。
清廉潔白に生きる必要も、ないもんさ。

生きること。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　くだらない。

自暴自棄の行為で悦に入っているレスを見た。
…自分の過去を思い出して吐いた_|￣|○

まだ乗り越えきれてないんだなぁ…(´･ω･`)。

>>32
あせらなーい!
（と、自分自身にも言い聞かせて･･･）
ﾏﾀｰﾘ茶どぞー。
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

結局なんにもうまくいかないよ。ちょっと何とかなるかと思ったこともあったけど
結局メンヘル出来損ないなんだね。
なんにも考えたくないって人、私もそうだよ。

>>33
つ旦
�dクス。
鬱よりも、境界例だった時のトラウマと向き合いながら生きるのはつらい…_|￣|○
地雷の多いスレに行かなければ良いんでしょうけどなかなか…。

地雷の多いスレかぁ。
自分は地雷踏んだら即アボーン。（あ、Ｐ２です）
早く他の楽しいスレに移動して、忘れる努力してます。

少し気分が上向きになっても、
絶えず頭痛があるのがつらい･･･
頭痛いしぼーっとしてるしで、何にもできないんだよなぁ。
ああ焦る。

寂しい･･･

はぁ・・・・もう、いやだ・・・
何をしたって、あがいてみても・・・結局何もかわらないのか・・・
死にそこなったのは・・・やっぱり痛かったな・・・
くそぅ・・・・

散歩に行ってきたけど、何を見ても
あるのは恐怖だけだった。
調子の良い時は、生きてる喜びを感じるのにな。
今はただ怖い。
この先どうやって生きていったらいいんだろう・・・
もう一生このままなのかな･･･

鬱を理解しようと頑張ってくれている夫から向けられる
冷たい視線･･･
どんなに向こうが頑張ってくれても、一向によくならない私
私も頑張ってるんだよ。
でも、動けないんだよ。

しに

４月２日に私の父は自殺した。その２ヶ月ほど後、私は産まれた…。

昨日は吐き出したかったのに、書き込めなくて寝にげー。
ここがなかったらいくところがナイという寂しい状況を
改めて認識･･･

相変わらず寂しいなー

初めて知り合ったメル友に『あなたは自分が大好きな人ですね、では』と、ブッチされた 自分が好きな奴が自殺なんかするかよぉ… なんか知り合い皆にそう思われてんじゃないかと、考え出したら怖くて怖くて…

メル友の発言もちょっと恐いけど、
お前の文脈だとお前既に死んだことにならないか。
「自殺(未遂)なんかするかよ」か「自殺(しようかな、って言ったり）するかよ」
なら話はわかるけど。

こっちは静かで良い。
でも人もいない･･･ｼｮﾎﾞﾝ

いるよー。
･･･もう遅いか。

微妙にいたり居なかったり。
おりゃあ、無様にもがいている奴等好きだよ･･･。
変な意味じゃなくてな･･･。

(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ

鯖移転したり、落ちてたり、、、
ここにつながらないと、余計鬱になるよ･･･

やっとこのスレ見つけた_|￣|○
移転してたのね(´･ω･`)。

　　_Д_　　　　　 _Д_
　　ﾉノV＼ヽ　　 ﾉノV＼ヽ
　　(　・∀・)'）　（'(・∀・　) age
　　（　つ　丿　　ヽ　と　 ）
　　人 　 Y　　　　 Ｙ 　 人
　 （,,ﾉ｀ヽ,,）　　 　 （,,ノ´ヽ,,）

　　　 ∧＿∧ 　
⊂ヽ（´∀｀　）/⊃
　　ヽ 　　　　 /　　　　ageろ！
　　 　（　ヽノ
　　　 し（＿）
人少ないから上げさせてもらいますです

誰もいないよう（; ;)
寂しいよう

きっとここを読めば救われますよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082694225/l50

ちょっと上げるとこれだ･･･

ちょっと上げるとこれだ･･･

とかいて自分で上げちゃった･･･
しかも二重投稿
逝ってきまつ･･･ ＿|￣|◯

逝かんでイイ

ﾄﾞｷﾄﾞｷ
戻ってきちゃった･･･

おかえろー

お、おはよーでつ

　(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ□;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘

　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀)　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ日⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ


　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　；。･
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃旦
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
　　　　　　ヽ .ﾉ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒

　　　　　　　　 .∧__,,∧ｾﾞｪｾﾞｪ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　　　朝のお茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

かわいいーどもありが�dｖｖ
且⊂(ﾟ∀ﾟ*)ｳﾏｰ

どっかに遊びになんて行きたくないから、
具合悪いから、
お願いだから誘いに来ないでー･･･
そのたんびに心臓の縮む思いだよ･･･

ふう、相変わらず誰もいないな〜
一人でﾏﾀｰﾘ･･･ちょっとｼｮﾎﾞﾝ

１日から新しい職場で仕事・・・
それを考えると漠然とした不安に襲われる
ドグマチ−ルとリーゼで少し楽になったけど、
こんなんで仕事できるんだろうか

ｃ■ｃ■
コーヒーいかがですか？

>>68
ｃ■
コーヒー戴きまーす
胃がすぐ痛くなるのでミルクたっぷりで
お仕事してるだけですごい･･･
私は駄目です。もう外にもでられない。

どうして・・・中途半端に抗う力を与えたのか・・・
いっそ何もなければ、こんなに苦しまないのに・・・

なんかもうドウデモイイ。
ヘッ

ししししんでしまえー自分がいちばんしんでしまえー

はぁ。
身体の具合悪いし
なかなか治らないね･･･

>>72
死んじゃだめー。

＞７２
ｃ■ｃ□コーヒーorホットミルクドゾー

>>73，74
ありが�d orz
(´・ω・)つｃ□ホットミルクイタダキマスー
ｺｰﾋｰ胃が痛くなっちゃうのさぁ〜

>>75
胃痛（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ
コーヒー好きなのに、胃が痛くなる･･･

やばいくらい寂しい。


うん。寂しい。

>>77
(´・ω・)つ旦~　(・ω・｀)ｵﾁｬﾄﾞｳｿﾞ

日曜だってのに、起きてるのに耐えられなくて
昼間の変な時間に寝逃げしたら
今目が覚めちゃった･･･(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>78
その後、眠れたかなん？そして起きれたかなん？
自分はなんか、外が明るいからか4時間くらいで普通に起きちまったデス･･。
寝れないとか眠りが浅いなんてめったにないんだがなあ。あとでキツソウダ。

78→79でつ。(つД`)ｽﾏｿ



なんか最近、ダメだ。
漠然とした焦燥感とか、なんかそういうものが常にある。
いつもなら、なんとなく消えてるんだけどなあ。
やらなきゃいけないけど、面倒でほっといてる事があるからかなあ。(ﾔﾚ
無駄に時間を費やして、自分の本当にやりたい事無見失ってるからかなあ。

しんどくない生き方をしよう、って思ってここ数年居たけれど、
特に耐えられないほど忙しくもないのに、「なにがしんどくないのか」が
今、分からなくなっている。自分、ドコイッチャッタダロ。

(　ﾟДﾟ)<ｵ--------ｲ　ﾎﾞｸﾉﾀﾏｼｲｼﾘﾏｾﾝｶｰ

眠れなかった･･･
今から寝るよう頑張る･･･

>>81
＞ (　ﾟДﾟ)<ｵ--------ｲ　ﾎﾞｸﾉﾀﾏｼｲｼﾘﾏｾﾝｶｰ
に、なんだか感銘を受けてしまった。
なんか、ぐっと来るものが（涙

>>82
やや、お布団と仲良くしてら〜ですおー
(*・ω・)つｃ□~　ﾎﾄﾐﾙｸｰﾄﾞｿﾞｰ

生きたくない。
今日も明日もその次も変わらない日々．．．
気が遠くなる。

>>85
生きてるのはシンドイのな。(´・ω・｀)
なんかビックなオマケがあるといいな。生きている褒美に。
って思う今日この頃。
ﾁﾝだら、おまけもきっともらえないと思って、
もらえるまで、耐えられるまで、なんとか･････。
自分でとりに行かなきゃ行けないんだろうケド、疲れて今は�_。
疲れたー。

どうでもいいが、サーバー落ちてること多いね･･･。最近。

あとチョコレートが３欠けしかない。
主食はチンするごはんだけ。おかずも野菜もない。
買い物行かなきゃ…
でも雨上がりで虫だらけのじめじめの中自転車乗る気にﾅﾗﾈ('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
そもそもお金もないし。
甘い物腹一杯喰いてえなあ、ミニストップのマンゴーパフェ食べたいなあ
寂しいなあ、悲しいなあ
今日も一日が終わっちゃったよ（まだ起きて３時間なのに）

ただいまーｖｖ(・∀・)

>>87
オラは仕事がイヤンなので、一日終わるとほっとするだよ。
同時に一日が過ぎてしまったと焦ったりもするだよ。
オラァ、旅に出てえだ････。逃避だって知ってるけどさ････。

>>88
おかえりー（･∀･）ﾉ

こんな日々がいつまで続くのだろう．．．
僕らはどこへ辿り着けると言うのだろう．．．

ｻﾊﾟﾘﾐｴﾏｾﾝ。ﾀﾞｶﾗｱﾙｲﾃｲｸﾝﾃﾞｼｮｳﾅ。
ﾄﾏｯﾀﾗ　ｸﾙｼｲﾏﾝﾏﾀﾞ

･･･････ｲｷﾃﾝﾉｯﾃ　ﾏｼﾞ　ﾒﾝﾄﾞｸｾｲ

こっちはコテ禁止じゃなかったの？

つらい、、、
死にたいよう。
よくなって、また悪くなって
いっつも繰り返し
死にたいよう
もう終わりにしたい

コテＯＫて１タンから了解もらったよ(・∀・)
(ノﾟДﾟ)おはよう
朝にお茶を一杯( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?

＞コテＯＫて１タンから了解もらったよ
あ、そうなんですか…


溜息

ついにここもコテ有効化の波がきちゃったか…。

あんま人居ないからやってもいいんだけどね…。

ただ名無しさんだけってのはすきだったんだけどな…。

どっか逝かないとだめなのかな…。

…(´･ω･`)

たまーにしかカキコしない分際で偉そうなこと言ってスマソ。

人が少ないからこそ…

いや、もういいか…
何か論理立てて話する元気ないや

人が少ないからこそ･･･

漏れも元気ない。
代弁出来ない、、、ｽﾏｿ

最悪な気分の時に、最悪なメールがきた。
いっつもこういう要因で、やられるんだよなぁ

後ろ向きに100getしてみよう･･･

うつむいたまま１００ｹﾞﾄを祝おう>>100
返事書きたくない場合は「センターで留まってた」とか言えばいいと思われ

>>101さんありがとう
いやな事は早く済ませて忘れようと思って、
頑張ってメールの返事書いて送りました。
これで自分の処遇が決まる･･･お金ナシ、職ナシになります。
でも、終わってくれればすっきりもする。
新しい世界で新たな一歩が踏み出せそうな気がして。

>>102
うつむいたまま新世界オメデトウ。
オレは無職に戻りたい･･･。

>>103
再度ありがとう！
たばこ吸って一服して、根逃げしようかと思ったけど
悪い夢見そうなので、落ち着くまでちょっとここにいさせていただきます。

お金ないから、すぐ次の仕事見つかるといいなー。。。

>>104
あれ、101さんと103さんは違う方かな?
再度って書いてしまった。
ありがとう!
すっぱり過去と縁を切って、新しい世界に羽ばたけ･･･るといいな。

>>105
うつむいたまま別人ですた。
うつむいたままっていいなーと思ってパクりました。すんません、101さん。

散々マターリして、マターリに飽きたら少しずつなんかすれ〜。
オレ、それやってたあー。遅くても一年後はまたソレやっているはず･･。
そのままじゃいけない事も解るんだがね、充電時間が欲しいのだ･･。

皆さんへ。じぶんにも。
餅つけるように、お茶いれてきた。
ハーブミックスティー。
苦手な方には緑茶。
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦っ□っ□っ□っ□っ□っ□

>>106
充電期間、必要ですよね。
完全休養しないで、だらだらいろんな事を続けちゃたから
余計悪くなってった気がする。
かといってきっぱりやめたりする決断力もなくて、
選択出来る道をいっぱい作っておく方向で来たんだけれども
道確保しておくのもストレスなだけ。

しばらくきっぱりと?ﾏﾀｰﾘします。
でも履歴書書きつつ･･･
うう、それじゃﾏﾀｰﾘじゃないんだよなぁ。
お金･･･

うつむいたまま緑茶もらいます
そして新世界に踏み出す方にはうつむいたままエールを送る
そしてうつむいたままお茶を飲むと上唇を火傷しそうな悪寒

今日はいろいろ仕事をこなしたが
２ちゃんでいろいろあったのでやや鬱
おかんとの電話も微妙にかみあわず鬱
従姉はリタリンがバッチリ効いて教職を続けられるとのこと、おめでとう姉ちゃん
そしてリタリンについて検索すると「不安が強い人には出せない」とのこと
ｲｴｰｲ、俺はダメか(;∀`)ﾍﾍ
今の薬半年飲んできたけど、何かこう突破口が欲しい
劇的に変わりたいというのはわがままなのかな

異常食欲と眠気で食っちゃ寝を繰り返してたら
短期間で3kgも体重増えた…
このままじゃﾃﾞﾌﾞ決定
でも動く気にもなれん
自分がいくら太ろうと世の中なにも変わらない
それは分かってるけどさ…

>>109
お茶は顔上げて飲みませう（笑
劇的に何かぱっと変りたいと、誰しも思うと思うけど
なかなかそんな薬も無いし、難しいよね。
私も突破口が欲しい。
毎日毎日、このまま続くんだろうか、という焦燥感の連続。

>>110
私は数ヶ月で気がついたら10キロ増えてました ＿|￣|◯
太らない薬に変えてもらったら、太りはしないけど痩せもしないし
不安感倍増。
薬との相性が前より悪い気がする。

あぁ・・・なんだろう。
なんか・・・からっぽだ。
なにか、大切なもん無くした気がする・・・
はぁ・・・なんか気持ち悪い・・・

>>112
私は時間をなくしました。
なんだか浦島太郎みたいな気分。いつの間にこんなに時を無駄にすごしてきたんだろう。
一度通り過ぎてしまった時間はもうとりもどせない。

>>113
10年を失って、今時間をとめるなら、そうだろう。
だが、10年を失って、更に10年生きれば取り戻せるところは多い。

とは思っているがな。奇麗事かもしれん。


なんか、もう、オレ、ダメポー（´∀｀　）

連続投稿スマン。

なんかもー、自分がイヤでたまらん。
なにもかも、イヤでたまらん。
自分が死ぬ気も、人を殺す気もさらさらないのだが(と前置きをして）
シネシネシネシネ、ソンナコトイッテル　オレガシネー
って気分でたまらん。あーくそーなんだってんだーーー！

生活を変えなければいけないかもしれない････。
でも、なんか･･･くそぅ･･･。なんかもうワカンネ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こうしていると無駄に起きてしまって、寝不足。
朝起きても、動きが悪くて遅刻しかけて変なストレス自分にかけて。
ナニガシタインダ　ジブン　タノムカラ　モチツケ　ジブン

精神的に吐きてえ。モウダメポー（T∀T　）

>>115
何かないか？タバコとか、コーヒーとか、飴ちゃんとか。
口に何か含むととりあえず落ち着くぞ。
そのあともう一度書き込みしてみるといいぞ、冷静になれるかもだ。
そういう時って、あるよ。一ヶ月くらい前俺もそうだった。
自傷とかしないようにな、気候が気候だし、膿んだら大変。
とりあえずい�`。
＞無駄に起きてしまって、寝不足。
そういう時って、あるよホントに。自虐しないで開き直れるか？「もういいやー」って。
そしたら楽なんだけどな。

キレイに言葉をかけてやれなくてごめんな。
今、ちょっとアレがコレで、千々に乱れているので。ｽﾏｿ

>>116
千々に乱れているところ、ありがちょう。
コーヒーは胃が痛くなるし、タバコ吸わないんで飴ちゃんなんだが、
とりあえず布団に入るためにも今回はやめて、今度からそうしてみるッスー。
シュガーレスとかなら虫歯にならなくて平気なのかな。(´・ω・｀)

自傷はしたくないなぁ･･。たしかにこの時期は色々危険だ。
しかし、過去に一回だけやったリスカの微かーな傷跡が妙に気になる辺り、
危険なのかもしれん。一週間くらいずっとこんな調子で正直キツイ。
起きてるときは割りと開き直ってるんだが、
朝、遅刻しかけてあわてる自分に嫌気が差して、無限ループ･･･。
遅刻するに出来ない立場なんで、自分で自分を追い詰めているかもしれん。

こちらこそ、大変なときに声かけてくれたというのに、
うまくお礼がいえなくてスマン。
でも、これで布団に入れそうだよ。ありがとう。
なんか無駄に涙ぐんだ自分にカンパイ。
とりあえずいｷﾙぜー。

何か口に入れるというのはママンの乳首をしゃぶる赤ちゃんの原理で
「とりあえず落ち着く」大原則らしい。
でも過食の原因がそれだとか言う話もあるし、気を付けるべきではあるんだけれども。
歯磨きするのもいいらしい。

さっきの俺は飴ちゃんでも舐めてないと自分の手の甲の皮を食いちぎりそうだったので
とりあえずああ書いてみた。俺はイライラしてるのですよ、
久々に他者への怒りを感じていて（私事）、自分を制御できない感じ。
なので、人へレスすることで冷静になれるのではないか、と思ったのさ
励ます方も励まされる方も後ろ向きで、何だか申し訳ないが。

＞遅刻するに出来ない立場なんで、自分で自分を追い詰めているかもしれん。
意識の外（中？）で脳がそういう風に慣れてしまうケースもあるそうだ。
ギリギリにならないとなんとか言うホルモンが出なくなるとか。
決して貴方自身（貴方のココロネ）が悪いわけではないと思われ。
脳の中で何かが起きているんだ…自分でも制御できない何かが。

＞なんか無駄に涙ぐんだ自分にカンパイ。
ミー・トゥー。
涙も健康にいいらしいし。眠れれば何よりだし。
おやすみだし。

布団はいって寝れたデスヨ、ありがちょう。
朝ネットさえ辞められれば遅刻はクリアなんだが
(って言ってやっている辺りダメスギ）

＞意識の外（中？）で脳がそういう風に慣れてしまうケースもあるそうだ。
＞ギリギリにならないとなんとか言うホルモンが出なくなるとか。
orz
昔からなんですわ･･･。直したい･･･。

おまいさんも、ナントカ調子が落ち着くことを祈るよ。
お互い後ろ向きにエール交換。イイネ。
”なんとか生�`”
重ね重ねありがちょう･･･。

寂しいので。
寂しいので。
誰か愛してください。

自分から何かをする気力がもうありません。
救ってください。
他の誰でもなく、この、ボクを。

「救って下さい」って言ってるってことは
まず自分のことは愛せている証拠じゃなかろうか
ジブンダイキライ病じゃないから、話は早いよ
俺は自分のことを最低限でも愛せている人は好きだ
あとは貴方が何かを愛そうとする気力がどこかから（時間か、薬か）湧いてくるのを
ゆっくり待てばいい。今、そういう気力がないのなら、今はそういう時期じゃないのだろう
寝ころんで天に両手伸ばして「誰かー」って赤ちゃんみたいに叫んでいる状態
辛いかも知れないが、きっとじきに何か変化が起きる
今は寝てていい。

まったりとだるい…。

どうしよーもないので寝逃げします。
今寝ると途中で起きちゃうから、
枕元に眠剤用意して、と。

激しく鬱＿|￣|○
ああ…

>>124
夜だし、寝れ。寝れたらだけんども･･。
(´・ω・)つ旦~

うわー！前の残ってた！脳内削除ﾖﾛ･･_/~|○ﾉｼ　ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ

茶のんで飯喰って寝る、
あと漏れは常にＩＤしか見てないから気にｽﾝﾅ(*´∀｀)

after years of waiting ... nothing come.
as your life frashed before your eyes ... you realize

I'm a reasonable man.
get off my case. get off my case. get off my case.

いつも不眠の私が、昨日は具合が悪かったのか
一日中ベットで眠り込んでいた。
今起きたら、同居中の婚約者がものすごく怒っている。
当然だよね･･･。
私も出ていって一人になって誰にも迷惑かけたくないけど
今はそれすらできないほど弱ってる。
でも、母のヒステリーをみて育ったせいか、人の「怒り」はこわい。
隣の部屋で彼が怒っている･･･怖くてもう何もできない。
どうしたらいいんだろう。

今日も一日何もできずに終わった…

こんな板（って言い方悪いけど、敢えて）なのに
昼間は誰もいないのね…
鬱でもパニでもみんなちゃんと学校行ったり仕事したりしてるんだよなあ…

喰って寝ての自分が本当に情けなく申し訳なく感じられる
何か、すいません。ごめん。
俺は何の役にも立っていないよ。

血を吐くほどの想いで、頑張って努力してるのに、軽々と誰かに追い越される時、どうしようもなく気力が消え去る。
何もかもやめたくなる。
生きる事さえ。

「比べるのは他人じゃない」なんて言われたって、震えもしない僕のココロ。

>>129
大丈夫か？そういう時は、できたら散歩に出るとか
離れて落ち着いたほうがいいかもしれない。お互いのために。
ていうか、具合悪くて寝ていたのに、なんで怒ってるンかね？
誤解が生じてないかい？
ガクブルしている時はうまく説明できないだろうから、
落ち着いたときにちゃんと説明してみたらどうだろう。
世の中、一方的に一人が悪い（怒られなきゃいけない）
なんて事はないから、安心しる。

>>131
何の役にも立っていないかア。オレモデスヨ。仕事してるけど、全然。
ウツやらパニやらで仕事している人は、出来る状態の人か、
もしくは、死ぬ思いでして居る人なんだろう。
貴方は休んでいるときなのだろうから、それでいいとおもうが。
そろそろ、動きたくでもなってきたのかい？

>>132
それが貴方が本当にやりたい事なら、やり続けるのがいいのだろうなあ。
つうか、やり続けちゃいません？本当にやりたい事なら。

>>133
ありがとう。
鬱で具合が悪いのがちっとも改善されないのが、彼には耐えられないのです。
良くなったり、悪くなったり、鬱って本当に持久戦。
それで、向こうもストレス溜まりまくりなのです。
それが分かっているだけに、こちらも何も言えません。
3月には出て行く、別れるって話が持ち上がって、
ようやく落ち着いたんですが、やっぱりストレスとの戦いなんでしょう。

そういう事が分かっていても、腰を上げて何かできない自分が本当に情けなくて･･･
悪循環です。

もうだめ
寝逃げしたら怒られるし
かといって起きて何かもできない
何年ももうこの繰り返し
薬が効いたと思ったら他の薬に替えられ
また1からやり直し

絶望させていただきます。。。。。

もう死しか考えられない。
どんなに頑張って薬飲んで毎日起きたって
結局また具合悪くなる繰り返し。
家族にも迷惑しかかけてない。
涙を流す事しかできないよ･･･
泣いてるとこ見つかったら、また怒られるし･･･

>>GuRgrfqj
なんというか、環境は帰られないのかね？
具合悪くて休む事もまま成らないその環境では
落ち着きもしないだろう。
薬を替えられるっていうのも、
きちんと説明してもらえているのかね？

絶望するなとはいわんが（貴方自身の事だからね）
まだ、絶望するには早い気がするぞ。
もがけ、自分のために。

>>137
ありがとう
涙が止まらないのでお風呂に浸かってきました。

薬はちょくちょく替えられていますが、
説明された事は一回もありません。
前回は、初めて私が抗鬱剤で太ってしまったといったら
太らない薬とやらに替えてくれました。
が･･･
全然効いてない悪寒。

環境、替えたほうが良いですかね。
いろいろ考えたんです。
私が一人暮らしになるとか（現在婚約者と同居）
実家には帰れないのでしばらく放浪にでるとか。
でも大きい決定と動きはできずに、いまのまま。
彼が出て行くといった時、黙って見送ったほうがお互いのために
良かったのかもしれません。

>>138

(　 ﾟДﾟ)⊃旦

>>138
自分はここに居ながら鬱”病”経験ではないので
(鬱”状態”経験アリ）薬はホトンド処方されなかったのだが、
疑問とか不安感があったら素直に聞いてみるといいとおもうよ。
効いていない気がする、というのも合わせて。
その受け答えで、信用するべき医者なのかっていう事も見えてくると思うし。
環境に関しては、貴方が必要と思えばやるといいかもしれない。
婚約者とも状態が落ち着けばいいパートナーなのかもしれないが、
今が不和になる一方であれば、一時距離をもつという方法もあるかもしれない。
それもお互いの協力のひとつだと思うよ。

身近な人ほど、伝わらなかったりするからね。
相手は相手なりに責任を感じていたりしてなぁ。ワカンナイケド。
なんとか話し合いがちゃんと出来るといいのだけどね。
とりあえず、具合が悪いときは悪いなりに
落ち着ける状況があるといいなあ、とおもいますです・・。

>>139,140
お茶とレスありがとう
旦 いただきまつ

医者は、散々あちこちまわって探した医者なので
医者に何を言われようと（逆に何も言われなくても）
処方に関しては信頼していたのですが･･･
忙しい医師で、こちらから説明する時間がないのが普通です。
緊急時に、意志の自宅の電話番号もくれたのですが
つながった例が無い・・（苦笑

相手も、何もしてあげられないという責任を感じているみたいです。
でもそれが重荷で、怒りという形であらわれてくると
私にとっては余計つらくなってしまうんですが･･･

ちょっと散歩でもして、、たばこ買ってこようかな。
雨降ってるけど･･･落ち着くかも。

長々とすみませんでした。
またＲＯＭに戻ります

別にあやまるこたぁねえ。
レスつけったって頼まれた訳でもなんでもなく、
趣味だから。（´∀｀　）ｵﾚﾉﾊﾞｱｲﾊ


なんか激しく眠い･･･。
2週間くらい続いていた妙な感覚が漸く落ち着いたんで、
その間の眠気が来たのかもシレン（そんな事はないか？）。
ボンタンアメくいつつ寝に入るなり･･･。

オチャイレトク。
(´・ω・)つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

>>143
つ旦〜お茶戴きます
散歩してきたらちょっとすっきり。
お茶がおいしー

どこまで自分に嘘をつけばいいのかな・・・
辛いのに「大丈夫だよ」って笑って、
そこにいたいし、もっと話したいのに「邪魔になるから」って退いて

あぁ・・・心が枯れてきちゃったよ・・・

>>145
自分に正直が一番 (`･ω･´)
気を使わなくていいんだよ。
具合が悪い時はきっぱり休もう

>>145
モマエはオレか？
(´・ω・｀)ｸﾙｼｲﾖ･･

今日は鬱が酷い。＿|￣|○...
誰か傍にいて欲しい。
でも誰もいない。
やっぱり独りか。

寂しいよー誰かー…

誰も居ないですね･･土曜日なのに。

ラブレター郵便局
http://www.lo-po.com/?6143

今までメンヘル板ってきたことなかったけど、
回避性とか鬱とかPTSDに当てはまりすぎててびっくり…。

最近、もう生きてる意味ないっていうか、生きてても仕方ない気がしてきたYO
友達もいないしちゃんとした彼氏もいないし
バイトも探す気が起きないし。やりたい事もない。
弟はしょっちゅう友達とか彼女とか連れてきてるし
妹は進学して一人暮らししてる。
みんなそれなりにがんばって楽しんでるのに私は何もないよ。
ただの愚痴でスマソ(´･ω･`)

愚痴もまたよし

本スレに変な馬鹿がいるのでこっちに移動･･･
うつむき加減で
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'
""""""""""""""""""""""""

>>154
つ旦~
お茶どもです。
さっきまで冤罪で家族に罵倒されてて凹んでたんですが、さらに本スレも荒れてて良いこと無いです今日…(´･ω･`)。
こうも脆い精神状態が悔しいやら悲しいやら。
本当に居場所がすくなくてつらいです…_|￣|○

冤罪・・・凹むね・・・
オイラも、良い事なしですよ・・・
考え事しても、ロクな事無いし･･･＿|￣|○
あぁ・・・　

>>155,156
そんなあなた方にもう一杯
　(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ□;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘

　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀)　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ日⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ


　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　；。･
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃旦
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
　　　　　　ヽ .ﾉ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒

　　　　　　　　 .∧__,,∧ｾﾞｪｾﾞｪ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

馬鹿とか言うのは辞めましょうよ…
ただでさえ荒れてるんですから

ダメスパイラルにはまったなーと思ったら、
ひたすらマターリ。
(´・ω・)つ旦~　焦んなくていいぞー

とかいってたら自分がダメスパイラルにマタはまりそうに！
せっかく抜けたというのに！だめだー！。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
逃げてばかりなのがよくないのか・・・。ワカラヌ・・。
ねよう・・orz

>>158
そうだね、書きすぎました。ｽﾏｿ

>>159,160
ﾏﾀｰﾘのんびり眠れるといいねー

ヤヴァイつかまった。　_/~|○ﾉｼ　ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ
にげにげにげ・・・逃げられないのかー！
って戦いようもねえんだよう、この問題は！。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
モウダメポ（ノ∀｀。）ｱｲﾀｰ

>>161
人がいた〜。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
寝よう、ウン寝よう！ﾈﾖｳﾈﾖｳﾈﾖ････　ﾀｰﾝ>｜

>>163
寝られたかな？
まだだったら、ﾏﾀｰﾘエキスの入ったお茶どうぞ

　 ∧_∧ 旦〜ﾏﾀｰﾘ茶でｺﾞﾝｽ
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

>>157 お茶�dクス〜・・・　つ旦
はぁ・・・ダメスパイラル順調に降下中・・・・＿|￣|○　

>>165
スパイラルなら、落ちたあとまた上にあがってくぞー
踏ん張ってつかまってろー。

って、さすがにもう寝たかな。

もはようー
ダメスパイラルは寝てちょっと軽くなりますた〜。
>>164
（*ﾟДﾟ）つ旦~ｵﾁｬｳﾏｰ　ありが�d！

これ以上落ちていかないように、今日は部屋の掃除とか、
やらなきゃいけない（が放置していた）雑用を処理したいと思います！
ｶﾞﾝｶﾞﾚｵﾚ!ｵﾚの為にｶﾞﾝｶﾞﾚ！>(ﾟДﾟ＃)
自分を嫌いにならない方法を、ﾏﾀｰﾘ見つけていこうぜぃ･･･。
そしてﾏﾀｰﾘ実行しようぜぃ･･･。

ｶﾞﾝｶﾞﾙ人にも、ｶﾞﾝｶﾞﾗなくていい人にも、
もはようティーいれといた。
（*´∀｀）つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

煽り鬱とかボダとか思われてるのかねぇ…。

好きな人に言わなかったらさ「気の持ちよう」とか「薬に頼らずゆっくりと」って言われたのだよ。
だから言わなかった鬱である事言った。
メールこなくなったメッセも私が居る時上がってない。
メールも返事がない。もうダメポなんだろうな。

うちは…うちは…。現実には居場所が無くて寂しいねん。
でもメッセに入ってる仲間に今の心境とか言うと変に煽るから言いたくない。
だから２ちゃんに書きなぐってる。話す相手もいないから。
自分の過去、心境。限界である事。匿名だからぶちまけれる事。

確かに今、誰かに同情されたいのかも知れない。
誰かに「よしよし」されたいのかも知れない、てか死ぬ前に誰か心から、愛情としての「よしよし」してくれ！
誰にもされずに死ぬの嫌なんだ…。生きていて良かった、その実感を下さい…。

いま、PCの前でサザンのFRIENDS（彩~Aja~に入ってる）をずっとリピートして聴いてる。
今、この曲をずっとリピートして聴いてる方が楽。ひたすらに暗いんだけどな。元気が出る曲よりこういう曲の方が落ち着く…。

掃除ーとかいいつつ、途中で切れてはネットで2ちゃんみている、
ﾀﾊｰ（ノ∀｀　）
自分はGreenDay聞いてるよ･･。
パンクロックでテンションを無駄にあげつつ
世の中に対抗する力を(以下略

生きていて良かった･･･自分もその実感が欲しい。
自分で勝ち取るものなのだろうな、少なくとも、自分の場合は･･･。
仮想空間でも、現実でも居場所はないけどなーオレ。
ま、今は掃除しるのがオレの生きる道･･。
変な横槍いれてスマソ

激しく鬱。

はぁ・・・スパイラル、上がって来たと思ったら、些細な事で轟沈・・・
どこまで脆いんですか・・・そして、どこまでタイミング悪く重なるんですか・・・
もうダメポ・・・＿|￣|○　

>>やっこちゃん
大丈夫かぃ？天気も暗いから、気分も落ちてしまったかな・・・？
とりあえず、人の温もりを・・・
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

とりあえず寝逃げして起きたらもう午後_|￣|○
本スレ落ち着いてるみたいで良かった。

>>157
遅いレスですけど　つ旦　お茶サンクス

雨の日は嫌だね・・
寂しくて優しいみんなに・・
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

そして、「ファンキー・スパイラル・アップ・ビーム！」）））））））））
みんなと、自分に放ってみた・・・

ここは後ろ向きスレなんですから、
ムリしてテンションを上げることもないかと…

本スレのほうが沢山人が見るかなと思ったけど
あえてこのスレのコテ許容化について。

本スレや、前向きスレでコテさんを見つけると、今日もいる!とほっとする。
コテさんがいやなわけじゃない。沢山助けてもらってる。
でも、レスの少ないこのスレでは、コテさんの1レスが、
他の苦しい叫びの影を薄くしてしまう。

ただでさえ後ろ向きでつらいんだから、せめてその苦しい叫びが残るように
少しでもストレスなしで書き込めるように
コテ厳禁にしたほうがいいのではないかと思う

という1ユーザーの意見でした。

>>175
私もほぼ同感です
本スレの方も、一見さんには既に入りにくくなっているかなと思うので
せめてこちらだけは受け皿として残して貰いたい。

でも以前こちらでコテＯＫになったというような発言があったので、
ちょっと問いただす意味で（本スレ>>7）ああいう聞き方をしました
許容・推進だと思ってしまわれたらすいません。

>>171タソどうもありが�d。でもまだ鬱から開放されません。
走ってる車に突っ込みたくなります。
リスカ、ＯＤしたくなります。
そうすれば誰か心配してくれるかな、なんて考えます。
わたしはやっぱり頭がおかしいのかなぁ。

>>177
心配して欲しいなら、もっとお互いダメージが少ない方法を選ぶべしですよ。
リスカ、OD、車に突っ込む。
どれも強烈過ぎて、貴方の辛さより先にその出来事に目が行く可能性大。
本末転倒は避けよう。なにより自分がつらいから。
頭がおかしいというか、そういう波が来ているのだろうね。
もしそれが「頭がおかしい」なら、この辺の住人みんな頭おかしいんちゃう？
構って欲しいなら、素直に構ってくれといいませう。（･∀･）
ｲﾔ､ｿﾚｶﾞﾃﾞｷﾅｲﾉｶ････　適量の薬を飲んでまたーりしる。旦~

鬱病じゃなくても普通に後ろ向きすよぅ。
だって子供の頃からだもん。
もしくは生まれた時から鬱病だったのか？？？？？？
どでもいぃけど。

＞177
そかぁ、リスカ、OD、って誰かに心配してほしくてする事だったのかぁ。
なるほどなぁ。した事ないから分らんかったよ。ちょっと納得。
しかし、車に突っ込むのは本当に死んじゃう可能性がリスカやODより高そうなので、
死んじゃうと誰が心配してくれたのか分んなくなっちゃうからやめた方がいぃかもよ。

ここまで豪快に無視されると、どうも我々の意見はアウトみたいですね…>>175さん

>>180
いや、自分も同意。
ただ、スグそこに落ちてるコテさんが居たんでな･･･。
自分の場合は、脳内からコテを消してしまっているようなものなので、
さほど影響はないように思うのですが、普通に考えたらそうだとおもう。

問題はーだ･･･どこで適用を始めるかが難しいのではないかというところか･･。
そもそも、後ろ向きスレって「コテがうるさい」っていうのも含めて
始まったよなあと。1さんに許可されたとはいえ･･･。
出来れば控えて欲しいのが本音かな。
コテがあってもなくても、文章は伝わるしな･･･。

「コテ控え目に」
ってとこでしょうか。
入眠できないスレなんか、名無し限定ができたおかげで
すごく書き込みやすくなった。
どうしてもコテで書き込みたい、苦しーいって人まで
禁止にするのはかわいそうな気がするけど、
やっぱり控えめにしてくれると嬉しいなぁ。

控えめに…ですか。でも、その程度も何だか判りづらい
「あの人がよくて私はいけないの？」みたいに…はならないでしょうけど
いっそ禁止なら禁止でいいと思うんですよ
本スレがＯＫなので…
それとも、「後ろ向き」スレも「コテＯＫ」「コテ不可」って分類すべきなんでしょうか。

>>183
そうだね、曖昧にしちゃうと、またもめる元だね。
禁止にしちゃったほうがいいのかもしれない。
これ以上の分類は無意味だし。
ただでさえレス少ないのに。
コテで書きたい人は、他に2スレあるんだもんね。

なんて感じで･･･他の方の意見も待ってみる。
まあ、同じ感じですかね。

＞これ以上の分類は無意味だし。
そうですよね。誤爆が増えそうな気がします＾＾；

この話が終わり次第私も名無しに戻りますので…

あ、最後にもう一つ。
前向き来るな!
とか
コテ厳禁！
とか、規則ばっかのスレに見えるかもしれないけど、
単に、後ろ向きでどうしようもない名無しさんたちが
名無しで後ろ向きに気軽に書き込める
残された楽園なんです。
だから、そっとしておいて欲しいな、という話で。

以上。

>>181
>1さんに許可されたとはいえ･･･。

ん？
ぼく、そもそもこのスレを立てた人だけどコテハンはこの
スレでは「厳禁」だよ。1の意向がすべてとはおもわない
けど、許可なんて誰が言ったの？

やっこちゃん、ほかの姉妹2スレどっちかにおいでよ。
ぼく、ちゃんと一緒にいて話聞くからさ。
なんかやっこちゃん、前に前向きスレにいなかったっけ？
間違ってコッチ来ちゃったんじゃない？

＃あれ、もしかして前向きスレ落ちちゃった？

前向きスレまだ健在だよー。
そうだね、まちがってここにきちゃったのかな?
コテさんたち、俺も前向き・本スレに行くから
そこでﾏﾀｰﾘお話しようよ。

何となくまとまったところで
本日のﾏﾀｰﾘ茶

|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ' 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>187 いや、生きてますよん。
んと・・・一つ質問。
本スレとかでコテの人が、ここに名無しでいるのはありなのかな・・・？

＞けど、許可なんて誰が言ったの？
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085282644/92-94
このやりとりを見たので、てっきりＯＫになったのかと思ってしまいました
私の早合点でした、すいません。騒ぎを起こしてしまって…

前向きスレはまだ下の方にあるみたいですよ。

>>190
もちろんコテさんが名無しさんで来るのはオーケーでないの?

つうわけで、再びﾏﾀｰﾘ行きましょう皆さん
（って俺が最初に言い出したわけだが。）

＞本スレとかでコテの人が、ここに名無しでいるのはありなのかな・・・？
それは当然ＯＫでしょう、誰もとがめ立てする権利はないし
誰だって後ろ向きになるときはあるわけですから
私だってさっきは前向きだったのに今は後ろ向きなんてこともありますよ

181でつ。
>>187
コテおｋっての>>191のやりとりで、そうなのだと自分も思っていたデス。
確かにそういうやり取りがあったようななかったような･･･。

>>193
同意。

てことで、言葉発した自分から返答をしたところで(必要なさげでしたが･･）、
通常モードへ･･･。

明日からまた仕事か･･･('A`)ﾊｧ
今度の日曜は友達の結婚式があるし、全然心安らげる時間がなさそうで
いまからげんなりだ････。
一言もらうかも、なんてメールでもらったんだが、
変な一言頼まれたら、暴言吐いたりブチ切れそうで怖い。
気力体力････もたねぇ予感しかしない。欠席にすればよかった･･･。

>>192-194 了解しましたぁ〜、お邪魔しますよ。

>>194 迷惑はかかるけど･･･急な仮病とか・・・だめなのかな

>>190
アリアリ。
向こうでケンカになったらここに名無しで潜伏もあり。

>>191
これが今スレを立てた1でなく、前スレを立てた1＝おいら
のことだとしたら、ぼくが言ったのは前向きスレでのこと
ね＞やっこちゃん　勘違いしてたらぼくのせいだからチュー
するから許してくれ。スマソ

どっちにしてもコテハンつかわなきゃ、やっこちゃんもこ
こに書いててもいいんだし、もちろんほかのスレではコテ
ハンOKだからね。また来てね。待ってるよ。

>>194
取りあえず明日から仕事をしつつ
でもﾏﾀｰﾘモードで、あまり考えずに日曜を迎えられる
･･･といいね。

俺は夜間プールでも行ってみるかなぁ、久々に。
家にいてこのままじっとしてると、落ち込みスパイラルに突入しそうだ･･･

スレ違いは分かってるんだけど・・・
大好きな人がマンションから飛び降りた
あのキャラクターを保ち続けるのはさぞかし大変だろうと思ってたのですごく悲しい
最悪シャブ中で「自分は飛べると思った」とか言うオチでもいい
自分の命を絶とうとしたんじゃないことだけを切に祈るし、ここにいるみんなも、ぜったい悲しむ人がいるから死なないでって言いたくて・・・
煽りや祭りじゃなくて・・・ほんとに人に死んでほしくなくて思わず書いちゃったよ
不快になった方御免ね、スルーしてね
みんなお願い、死んだらいやだ

>>198
不快になってないよ
スレ違いでもナイ・・と思うが。

>>199
んだな。
好きなタレントじゃなくても、
この病気になってから他人の痛みさえ苦しく感じるようになった。
暗いニュース増えるとなおさら後ろ向きになるな。

窪塚さん亡くなられたんですね…驚きました。
http://news12.2ch.net/test/read.cgi/news/1086508274/l50
どういう事情にせよ、残念ですね。

死んでないww

死んだのはれぃがんさん？

「スルーして下さい」「脳内あぼーんしてね」とか
「とか書いてしまって、最低だ、わたし」とか

わがままだよね…勘弁してください、本当に
書き込むボタンを押すまでには間があるのに、
そういう文章でしめることで許して貰おうとしてる
ずるいよね、本当にずるい

荒らす人も、荒らしを構う人も、わがままな人も、大嫌いだ
もう本当に大嫌いだ

私は窪塚本人の人柄も、麻薬をやる人も、飛び降りて迷惑をかける人も大嫌いです
死にたい人は死ねばいいし、手首でも何でも切りたい人は切ればいい
どうしてそれを人の前に晒してくるんだろう
私はものすごく身を縮めてるつもりなのに、そんな私の前にまで現れる
あとどんなスレに行けば静かにしていられるんだろう
やっぱり２ちゃんにはそもそも居場所なんかなかったのかな
不快になった方御免ね、スルーしてね

あ、ちょっとおもしろい　>204

やっと板落ち復帰したか
最近落ちすぎだよ

まじめに生きていいことなんか何もない
まじめに生きて幸せになれるのは美人だけだ

美人薄命

美人なんてここ数ヶ月見てないなぁ。

…心のきれいな人も同じく(´･ω･`)。

オレサマ、心が曇ってるからナンモきれいにミエマセン。（＠-＠）

あぁ・・・また孤独。
なさけねーなぁ・・・オレ

>>211
・ﾟ・(つД｀)人('A`)人(´・ω・`)ﾅｶｰﾏ

お､ﾅｶｰﾏいた・・・　
でも、辛い・・・なんだ、これ・・・
どうしてこんなに寂しいのか・・・

久々に貰い鬱しちゃったﾃﾍﾍ
漏れは寂しいというより…焦燥
もう間に合わないＹＯ。「何に？」何にでもさ！
今からじゃ何をやっても遅い、お〜そ〜い〜
しおれた植物に水をあげると甦るが、枯れてしまったら戻らない
戻らないったら戻らない
２９歳まであと１ヶ月半
漏れはもうダメだ！と思われ

わるい・・・ひきづってしまったか・・・
枯れたらまた芽が出て花が咲く・・・かもな
生生流転、ですよ
焦るこたね〜、焦るこた・・・

うまくいえん・・・すまん。
ひきづってｽﾏｿ＿|￣|○　

あなたの鬱を、じゃないでゲスよ＜貰い鬱
本スレ見てたら自然とね'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､
なので気にしないで丁髷。

タバコ一気に５本吸ったら
何か心臓が痛くなってｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜（n‘∀‘）ηﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･*!!!!!☆
大丈夫かな漏れ。
漏れのドクトルは禁煙外来もやってるくらいなのでこんなこと言えない( ´∀｀)ｳﾋｮｰ

心臓ﾅｵﾀ　耳鳴りﾄﾏﾝﾈ　外のウシガエルｳﾙｾ　新聞配達ｷﾀｰ
でも面白スレ探したりしてちょっと回復
でも明日ドクトルと話すのがﾁｮﾄﾕｰﾂ　今度こそ冷静に話さなきゃな
またお菓子でも差し入れしようかな…

↑以前ケーキ持って行ったら一気に病院中の愛想が良くなったんだ罠
「ｹｰｷﾄﾞｿﾞｰ」というヤツですＹＯ。お試しあれ(;´∀｀)

>>214
同年代だが、いや、そりゃ時に「オセーヨ」とか思うがな、
でもよ〜、40.50になって花咲くやつもおんねん。
テレビとか見てるとな。

なんかワカランが、まあ、生きてる限り何とかなる
”可能性だけは”残っている、と。
チンだら、可能性もクソもねえわな。

････ｲｷﾃﾝﾉﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)

…３年位してた禁煙を止めました。
回復途中で昔戻りしてるのか、それとも今の感情が戻ってきてる状況に耐え切れんかったからかもしれないです。
なんか切ないんですが、でもすげー美味いです(´-ω-)y-・~

別に一人なのは昔と変わらないんですけど_|￣|○

なんか、どうでもいい事で激しく疲れてしまった。
疲れているだけならいい、その後、落ちそうな気がしてイヤだ･･。
これ以上、自分を嫌いになる要素は増やしたくない。
ダイエットするぞ！（筋肉付けるぞ！）部屋片付けるぞ！
･･･････････。

何で無駄に前向きになろうとしているの、後ろ向きスレなのに･･･。
ｷｴﾃﾅｸﾅｯﾁﾏｴﾊﾞｲｲﾉｻ　('A`)ノミ槍

やりかけの在宅の仕事、全くする気にならない･･･
締め切りナシとはいえ、そろそろ仕上げないとなぁ。
もう仕事のソフトを起動すらしない毎日。
集中出来ないんだよね、全然。
ベランダでたばこ吸ってくるか･･･

狂ったような嫌煙厨だった漏れが吸うようになるんだもんなー
鬱＞俺
という力関係がハッキリした感じが汁。
漏れはキャスター１ですよ(´- -)y-~~ﾌｲｰ

漏れも在宅やってないや、「長いことやってないから登録解除しる」って
メールが来て、あわてて継続したけど、その後やっぱりやってない
ダーメだ…

今日のはねる面白んない。('A`)

私なんて居場所なんてどこにもないよ。
なくせるだけまだいいじゃないの。

>>223ﾀﾝ
ｺｺﾆｸﾚﾊﾞ　ｲｲｼﾞｬﾝ
(　 ﾟДﾟ)⊃旦~

起きたら夕方

もうだめぽ

>>255
良く眠れたのだね、おめ。
･･･ｲﾔ、あおりとかじゃなくて、そういう考え方もあるかなと･･･。
さあて、腹筋しよー。

orz

結局ほとんど何もﾃﾞｷﾅｶﾀｰﾖ('A`)。

>>227
つ旦~　お茶でもﾄﾞｿﾞ。

ﾌ･･･

あぁ〜・・・はじめから、望まなければよかったのかな・・
もぅ、いっそ、永遠に寝かしてくれよ・・・
なにも手にすることができないなら、なにもいらねぇよ
終わっちまえ俺の人生

仕事探さなきゃいけないのに
やる気が出ないよ・・・
今起きたばかりだし・・・・
金と時間だけが減っていく〜。

どんどこ
魂が硬化してゆくよー
どんどこどんどこ
あと一年････ﾊｧ('A`)

時間ばっか過ぎていってもう駄目だ(⊃д`)もう限界…
なんて動けないんだろうなんで怖いんだろう意味分かんないけど動けない
毎日先への不安に押しつぶされそうなのに何も出来ない
いっそこのままつぶれることができたらなぁ…ﾌﾟﾁｯてorz

前向きｄａｔ落ち？
あそこもコテばっかりだったからね…
結局コテは必要ないってこった。

マジ?前向き落ちたの?
レスあんまりなかったからねー。
でももともとは、本スレから前向きの人別スレでって
できたのにね。
こっちが残るとは。

残ってくれないと漏れの一日も退屈になるわけだが ＿|￣|◯

>>234
あるよ。今書き込んでみたら書けたし。
本スレのリンクは昔のやつ。

なくなったと思って調べた漏れ_|￣|○

…まぁきちんと棲み分けてるわけだしﾏﾀｰﾘいこうや。

前向きスレ、レスがのびてたんでびっくりした。
こちらも後ろ向きに頑張ろう（禁句

もうこれ、自殺しかない

失せろ、俺

自殺の話は自殺スレでしろ
自殺は「死ぬことに対して前向き」じゃねえか

生きる事に後ろ向き

誰か言うだろうと思ったけどな、それ。

けど、ほのめかされるのウザイんだがね
そんなに「可哀想がられたい」か、って感じで
本気で自殺の話するなら自殺肯定スレ逝け
そうでないならサロンに構ってちゃんスレいっぱいあるからそっち逝け

虚無感でなんにもする気しません。
どうせ死んで灰になるんだろー、って考えてたら
いまのうちに人生楽しまなきゃ、って言われそうだけど、
結局最後は一緒じゃん。
後ろ向きでどうよ？

IEだから上のほうのスレしか見れなくて鬱…
「寂しい」スレはあげてくれると助かるな…
寂しいよう…＿|￣|◯

専用ブラウザ導入しる
２ちゃんへの付加も軽くなるし気に入らない奴はあぼーんできるし寂しさも解消される
ギコナビなんか簡単でよかろう

>242
「可哀想がられたい」を否定したら、このスレ人いなくなる。
自殺結構。クルナマエムキ。

＞「可哀想がられたい」を否定したら、このスレ人いなくなる。
そ　　う　　か　　な　　？
俺はそうは思わないけどね。意見を言うのは自由

そんでhttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/7562/
２ちゃんねるブラウザの比較表な
あとは自分で検索汁

「死ぬことに前向き」って思いっきり屁理屈だろうが

>>247
ブラウザの件、ありが�d
漏れも自殺ほのめかしていなくなる香具師はどうかと思う…
決心ついてるなら、他へ。HELPサインならここでもいいかな、と…。

自殺自傷に関しては、それに対してアドバイスもらっても
「デモダメダカラ　サヨウナラ」みたいな対応しか出来ねえやつは
自殺肯定、自傷スレへいけと思う。

シニテエとか、キリテエとか言う分にはかわまんと思うよ、
ただし、後ろ向きに生きること前提での感情の起伏表現としてな。

基本的に生きてヤツしかここに居て欲しくねえ。
シニテエけど、生きてえ、ってやつね。
ﾜｹﾜｶﾝﾈｴﾖ　ｼﾞﾌﾞﾝ('A`)

話し変わるけど、人多すぎでブラウザから全然みれなくなって
ギコナビいれたんだが、操作がﾜｶﾝﾈ('A`)調べる気力もね('A`)
あさって(もう明日か）ｹｺｰﾝ式なんだが、行きたくないんだが、
行かなくてもいいかな、つか、行きたくなかったらサボリャイイヨな
祝儀だけわたしときゃいいんだろ？
とｼﾞﾌﾞﾝを甘やかして誤魔化して緊張や不安を和らげようとする罠。
昔もらったﾎﾘｿﾞﾝのんでラリラリでいくかなー。('A`)ﾊｱ

＞シニテエけど、生きてえ、ってやつね。
＞ﾜｹﾜｶﾝﾈｴﾖ　ｼﾞﾌﾞﾝ('A`)
ﾜｹﾜｶﾝﾈｴけど通じるところがあったのでちょっと教えてやる
２って書いてあるところ押して２ちゃんの板表示するだろ
そしたら好きな板と好きなスレ探して
右クリックして「お気に入り」の「リンク」に入れる
そしたら画面上のリンクバーのとこへそのスレとか板の名前が出る
表示されてなかったら「表示」の中の「リンクバー」にチェック入れれ

あとは面倒くさいから明日元気出たら調べれ
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley/6953/gikoNavi/howtogikoNavi.html
公式ページ読めば少しはわかる

ｹｺｰﾝ式ドタキャンしたところで新郎新婦は自分らのことで手一杯
幹事の誰かがボヤくだろうが祝儀が届けば文句はない筈
心の底からｲｷﾀｸﾈって思ってる奴が参席することよりマシな筈
ラリって迷惑かけるより、入り口で祝儀だけ渡して帰っちゃった方がいいんじゃねえか
…くらいのつもりで行ったらどうだ。

>251
蟻が蝶。いつか元気が出たらそこ見てみるわー。マジ蟻。

ｹｺｰﾝ式･･･心の底から行きたくないのかなーって所もﾜｶﾝﾈ('A`)
とりあえず、「ｹｺｰﾝしる」とか「ｹｺｰﾝしてー」とかいうやつらは
みたくねえってかんじ('A`)
幸せそうな奴等、みたくね、ｼﾞﾌﾞﾝがみじめになるからヨ('A`)
ってところか。そんなｼﾞﾌﾞﾝにも吐き気がするﾉｻ。
ｿｳﾈ､ﾗﾘﾗﾘで行ってもいいことないですな。お互いに。
後一日あるから、様子見るよ。ｺﾝﾅｶｵﾀﾞｹﾄﾞ('A`)マジ蟻･･･。

>>252
＞そんなｼﾞﾌﾞﾝにも吐き気がするﾉｻ。
ｵﾏｴﾊｲｲﾔﾂﾀﾞ

誰もいないのだね････。人大杉のせいかな。
寂しいのう･･･。幸せになりたいのう･････。

で、幸せって、ナニヨ？(ﾟДﾟ )ﾊｱ?
orz

250です。なんか大分冷静になったので（3時に起きてるって冷静かどうかと思うが）
ｹｺｰﾝ式いって余計混乱してきます････。多分。ﾀﾌﾞﾝｷｯﾄ逝ｹﾙ･･･。
つうか、恐ろしい僻地でやるんだが送迎バスも何もねえよ、
車ねえオレは原チャリか駅からタクシーかよ。
地元のやつらは車もってて当然とか、ないならないで
「おﾄﾓﾀﾞﾁ」ﾄ同志で乗り合わせてくるとか思っていやがるんだろうな。
これだｋ（略
ﾔｯﾃﾗﾝﾈｴﾖｰ　うわわわん

ネトゲのｹｺｰﾝ式目撃して思わず楽しくなっちゃったものの
密かに落ちそうな予感。ﾜｶﾗﾝ、もう自分の感情の起伏がﾜｶﾗﾝ。
生のｹｺｰﾝ式いってどうなるかﾜｶﾗﾝ。
とりあえず、薬握り締めて逝ってきまつ･･･。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟｰ(つД`)

>>254
えーと、取りあえず茶のんでモチツケ

|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'

>>254
>地元のやつらは車もってて当然とか、ないならないで
>「おﾄﾓﾀﾞﾁ」ﾄ同志で乗り合わせてくるとか思っていやがるんだろうな。
こういう思いこみってホントにムッ殺したくなりますな、わかるわかる

ちなみに俺はね、
「お前、呼んでも（披露宴で）一人になっちゃうと思ったから声かけなかった」
って言われたことあるよ！イエエェェ(ﾟ∀ﾟ)ェェエエイ！
その時地方に住んでたせいもあるんだけどね。

食事がおいしいといいな。精一杯食べてこいよ。
あと引き出物がいいものだといいな。

クスリでラリラリでもいいんじゃないか？
下品なスピーチして満場をドン引きさせるのもいい記念だぞｗ

>>255
(　'A`)つ旦~　ｱﾘｶﾞﾁｮｳ･･･ｲﾀﾀﾞｷﾏﾂ　ｺﾞｯｺﾞｯｺﾞｯｺﾞｯｺﾞｯｺﾞ　ﾌﾟﾊｰ
夜中にモビハッシュ食って胃が熱くなってたから丁度よかった･･。

>>256
＞「お前、呼んでも（披露宴で）一人になっちゃうと思ったから声かけなかった」
そんなﾄﾓﾀﾞﾁだったらいいのになー('A`)ﾎﾝﾄﾆ
ちゅうか、それまでの関係の作り方なんだろうな・・・。
オレ、本音とか喋らんからな･･･。理解してもらえんだろうからとね。
メンヘル話なんて、ちょっと話しても、じっくり聞いてくれる人は居ないし、
普段、精神強そうに見られるからすぐ忘れられるんだろうな。
浅く狭い人間関係しか築けなかった罰のようなモンなんだろうな。
つうか、オレはどうせ人数あわせだろうから、
そこまで気いまわしてなんざ貰えんさ･･･（　´Д｀）

そろそろ寝て、起きたらいってきますわぁー
愚痴ウダウダいってスマヌ･･。ｱﾘｶﾞﾁｮｳ　('A`)ﾉｼ

>>257
起きて出かける前に此処見るだろうか？
何はともあれ気を付けていってらっさい
余程苦しくなったら祝儀だけ渡して「どーしても外せない仕事が…」って言って逃げちゃえ
受付の人は多分あなたの仕事とか知らんのじゃないか？
嘘考えるよりは行った方が楽、だったらそうすればよいし。
ともあれ、総員帽振れ！いってらっしゃい！

>>257
いく前だったら、いってらさーい
気を楽に持って、途中で帰ってきてもいいんだぞ。
楽しめたら楽しんできてね。

帰ってきてからだったら、お帰りなさーい
ガムバッタのかな?楽しめた?
また、マターりしてね。

>>258,259

(´；ω；｀)ぶわっ　
蝶ありがとう、ありがとうー
おはようｹｺｰﾝ式嫌いです。これから逝てきます。

今はかなり落ち着いてるので「ｹｺｰﾝ式？ちょろいぜﾊﾊｰﾝ」て感じなんで、
このまま逝けるヤカンですよ！
むしろコンナニ心配してもらえて嬉しいやら申し訳ないやら･･･。
ホントありがとう。

とりあえず、先のことはあんま考えずに、
ツーリング気分で逝てくるよ〜。やっぱ原チャです（´∀｀*）
マジありがとう！飯食ってくる！　(｀・ω・´)ﾉｼ


※馴れ合い風味、構ってﾁｬﾝ風味が嫌いな人すまんのう。
　ちと構ってﾁｬﾝでいさしてもらってますわ。

ｹｺｰﾝ式嫌いヤロウです。ただいま戻りますた。
なんか予想外に面白い感じで無事楽しく過ごせました。(一瞬落ちたが。）
考えすぎてたところとか、あったんだろうなあと思ってﾁｮｯﾄ反省っつうかアレですが、
まあ、「面白かった」という事で、それ以上も以下も考えない事にしる！（･∀･）ｂ
そうすればオレもハッピー友もハッピー！！
メシ美味かったよー。食いすぎで胃が痛いです。（´∀｀；）

いろいろとｱﾘｶﾞﾄｳでした。そしてマタ地下にもぐるのであった････。

( ´∀｀)ﾖｶﾀﾖｶﾀ！
胃薬飲んでﾕｸｰﾘしる。
おつかれさまでした！

ｹｺｰﾝ式もつかれー。
楽しめて良かったねー。

馴れ合いとか構ってちゃんとか･･･そんなに気にしすぎる必要もナイのでは?
名無しさんの、いたって普通のレスだと思うよ。
頑張って楽しめてきたって聞いて、こっちも元気が出るぞな。

後向きスレが明るいと違和感あるけど
それもいいのかもしらんｗ

なんか、しあわせそうな中では吐き出しづらいが…
ﾏﾀｰﾘ限界がやってきた感じの今日この頃。
隙をみせると、これだもんなぁ

な〜んか、自分がスレ違いに思えてきた。
明るい雰囲気壊してｽﾏｿ

後ろ向きスレだから問題なし

今の俺は楽しいニュースとかメールで
明るい気持ちになってはいるが
現実（しなきゃいけないことなど）から目を背けている
つまり前向きじゃないってこと

あと、例えば今のペナントレースを見ないで
９６年のVTRを見て「斉藤雅樹はやっぱりいい投手だ」とか言ってる
過去は変わらないから安心、過去はこれ以上俺を傷つけない
そういう意味の「後ろ向き」でもある

まあ水曜日には「新しい医者がひどいやつだった。もうだめぽ」
と書き込む予定だから待ってろってこった
ああ…

焦燥感に負けて無理しちゃった…(´･ω･`)。

体ぼろぼろっす_|￣|○
だけど精神がハイで眠れん…。

今休んどかないとやばいのに…。

取りあえずみんな茶飲んでﾏﾀｰﾘ汁
　　∧＿∧　
　　( ´･ω･)あっ 旦
　　ノ　　つつ
　⊂、 　ノ　
　　　し
""""""""""""""""""'""""""　　　　　　　　
　/∧＿∧ヽ ｱｯ
　((´･ω･｀))　　　　　旦
　ノノ　　つつ ））) 彡
((⊂、 　ノノ/
　　　し 　　　　　
""""""""""""""""""'"""""

　　旦~
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡　お茶ｷｬｯﾁｽﾞｻﾞｰ　　

お茶キャッチ乙

　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　ヤダヤダ！お医者行きたくない！
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　　　　面倒くさい！怖い！起きられない！
ジタバタ
　　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ

とりあえず、今日は寝るヨロシ〜
おきてから、その後のことを考えるヨロシ〜。
（　´∀｀）つ旦~

>>270
今日の私とおんなじだ（涙
私は明日頑張っていくよ･･･
がんがれ、超がんがれ私

病院･･･病院に行かなくちゃ
後1時間･･･
予約無いけどみてもらえるかな
受付のおばさん説得出来るかな
怖いんだよな
どうしようどうしよう
あー、病院にすら行けない漏れは、もうだめぽ

(｀・ω・´)ノ　今回ばかりはこの言葉を贈ってみよう。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
一歩外に出てみろ！
ダメだったら帰って来い！

しかし、人居ないね・・・人大杉のせいかなあ。(´・ω・｀)
まあ、居ないなら居ないで健康的なのかも知れんが、
・・・・・ど、どうなのかな。

病院行けなかった。。。
電話したら、どっちにしろ予約無しでは今日は無理だったっぽいので
まあいいか･･･
代わりに心臓バクバクしながら、ちょっと散歩してきました。

人少ないねー。
下がってるからかな?
ここが一番落ち着くけど、ちょっと寂しい。

電話とさんぽおつ〜
（　´∀｀）つ旦~

薬とか足りてンのかな？
もし、そっちが大丈夫そうなら、行ける時に行けばいいなりよ。
無理は禁物ですです。
なんか、初めて病院行ったときのこと思い出すなあ････。

ここ、多すぎるのもいやだけど、少なすぎるのも寂しい････。

薬は明日でなくなるので、
処方せん送ってもらう事にしました
でも早くお医者さんに会って、
会社に出す書類を書いてもらわないといけないので･･･ ＿|￣|◯
電車で1時間かかるところなので、気合い入れないといけない
あー情けない･･･

>>277
つ旦〜
お茶戴きます、んーんまい！

病院変わった。
いいお医者ｼｬﾝに巡り会えてﾊﾋﾟｰ。
生まれて初めてＣＴスキャンも撮った。面白ｶﾀ。
看護婦さんも療法士さんもみな親切。
今日は２階から覗いてる人もいなかった。ﾖｶﾀ。




でも一番辛いことを言われた…orz
漏れの一番の悩み苦しみは、
家がゴミの山だってこと（片づけられない人だということ）なんだけど
「まず環境を変えたら一気によくなる可能性があるＹＯ。
と言うか、薬をいくら飲んでも片づかない。
恥ずかしいだろうけど、業者さんを呼んで片づけてもらったら？」

そ　　　れが　　イヤなん　　　　だよオ
この惨状を人に見られるくらいなら、火を放った方がマシだと思う。
どんな言い訳をしても嘘だってバレるだろう？「お前が家主だろう」って！
ｱｱｱｱｱ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
自分で片づけるしかないんだ。やっぱり漏れがやらなきゃ。漏れが頑張らなきゃ。
薬じゃなくて、漏れが…

>>278
ｵｵｳ、なんとか行けるといいのう･･･。
自分もカウンセリングだけど1時間以上かかるところに行ってたなあ･･･。
情けなくなんぞないさ、ｲﾔ、情けないのかも知れんが、
そういう病ですからーー！！＞(ﾟДﾟ )　
無問題ですたい。

>>280
いいお医者のようでよかたですなー。

ちなみに、業者さんは相当なれていると思われ。
いちいち「ﾌﾟ、コイツ片付けらんねえのかよ」とか思うのも面倒なくらい
数多くのｼｺﾞﾄをこなしていると思われ。
ちゅうか、金やってんだからイインダヨ！
あんさんのおかげでメシくってんねん！

まぁ、そんなかんじ・・・？（　´∀｀）つ旦~　ﾁｬﾃﾞﾓﾉﾒ

>>280
自分の部屋だから、整理しようと散らかそうと。どっちでもええやん。
こうせなあかん、って思わない方がいいよ。
とりあえずは、ゆっくりしたら。
ここで、変な義務感とか目的とか作らないほうがいいよ。
長い人生、５年や６年どーってことないよ。

>>280
いいお医者さんに会えて良かったねー。
いいお医者さんが一番!
とにかく一番!
業者さんは、お金払うんだから、慣れてるし
問題ないと思うけどな。
一回で終わりで、もう会う事の無い人たちだよ。

>>281
むう、次の予約の日には、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ行けるといいな。
ちょっと今日は自己嫌悪でした。

励ましてくれてｱﾘｶﾞﾄﾈ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
でも今夜＋明日一日は落ち込ませてネ
田舎だから、東京みたいに業者さんしょっちゅう出動してないと思われ
周囲ＤＡＳＨ村みたいな農家ばっかりだから…
もし業者さん頼んだらご近所中の噂になるはず

（役場の健康診断の結果が役場の職員→その嫁→その母と伝わって、
検査した本人に 「検査でコレステロール高かったみたいだけど、その後どう？」とか
平気で言うような町。田舎にモラルもプライバスィーもないＹＯ！）

そもそも明け方まで電気のついてる一人暮らしだし、もう完全に「不審者」ということになってしまう
そしたらもうこの町で生きていけないよ

金額的にも 一戸建て４ＬＤＫが全部ゴミの山だからいくらかかるかわからないし
ホントにお金はないし

やっぱり自分でやるしかないと思う
もう小蠅だらけだしネズミは死んでるし、ギリギリの線は超えちゃってるんだ…
漏れがやるしかないんだよなあ、自分でやるしかないんだよ

どうしてみんなにできてることが漏れにはできないんだろう
掃除を初めても一時間も保たずにくたびれ果てちゃうんだ
最初の一歩を踏み出す力と一日働けるスタミナがほしい
汚部屋スレの人たちは頑張ってる。俺は頑張りたいのに頑張る力が出ない
それを薬が後押ししてくれるかなと思ってたんだけど
そういうものじゃないみたいだ、当たり前だよネ

お薬も大幅に変わったから、しばらくまた適合に苦しむんだろう
どんどん月日だけが過ぎていく
漏れはどんどんダメになっていくＹＯ

>>284
焦らない、焦らない!
焦りが一番禁物です。
漏れも月日がただ過ぎていくのが耐えられない毎日だけど
これ以上駄目になんかならないよ!
これからは上向きか蛇行の線だけさ。
下には下がらないよ!

>>285さんはいいひとだ・・(つД｀)

>焦りが一番禁物です。
その焦りが止まらないんだ罠。
この焦りに対して薬が効いてくれればいいんだけど、
眠くなるばっかりで焦りは倍加するという不思議な悪循環。

＞これ以上駄目になんかならないよ!
いやいやまだまだ下があるぜー付いてこいベイビー！
という感じにしか思えない今。
何もかもが『ダメ』に向かって疾走していくように見える。

開き直れればいいのにな。
世の中にはそういう人もいっぱいいるのに。
むしろ「お前自分のダメさをもっと気にしろよ」って思うようなね。

今日もこんなにいい天気。
しなきゃいけないことは山ほどあるのに、眠い。眠い。寝る。

>>287
何はともあれ眠れるのはいい事だ。
焦って不眠だったら最悪だもんな。
俺も焦ってるし、何もかも駄目に見えるけど
毎日自分に、それは間違ってる、と言い聞かせてるよ。
まあ、それでも焦燥感にさいなまされて、ここに殴り書きしてるんだけどね。

取りあえず、ﾏﾀｰﾘ行けるといいね
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 皆さん、お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'

焦っちまうときは焦ってりゃよかです
落ち込むときは果てしなく落ち込めばよかです
しゃあねえよ、そうなんだから。

だからイチイチ、「焦ってダメー」とか「落ち込んでダメー」とか
自分を責め立てることもないです
しゃあねえのよ、そうなんだから。

まあ、責め立てたかったら責めればいいというわけですが。（´∀｀　）
死なない程度にしときー

っハー、なんか疲れたね･･･。
一人は寂しいけど、人と入れそうで入れない自分を見つけた
んな時に比べれば、全然寂しくなんかねえ。

どうすりゃいいんだかわかんねえな。
わっかんねーわっかんねーまーいっかーーー！！

そしてまた、一人ぼっちとそういうわけだ！！Σd（･∀･）ｲｴｪｪｰｽ!!!

吊ろう。(吊らんけど）

>>290
＞人と入れそうで入れない自分を見つけた
この部分の意味を教えて下さい

あんまりひとりよがりな投稿はどうかと。
かきなぐりスレならサロンの方にありますよ
何かもう、ハッキリ言ってあなたの文章は見苦しい

まぁまぁ、ﾏﾀｰﾘいきましょ

　 ∧_∧ 旦〜ﾏﾀｰﾘ茶どぞー
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

今日、本スレも何か入りにくい気分だったんでここ来たけど、
ここにまで自治厨いるとはおもわなんだ_|￣|○
文句あるなら規則付きの新スレ立てればいいのに(´･ω･`)。

そういうこと書くからスレの品位が下がるのでは？
無視すれば良いだけの話ｗ
それにね、誰かの発言が気に入らないなら削除依頼出せばいいじゃん
本当に面倒くさがりなんだなお前ら鬱病は
俺は自治厨なんかじゃなくて好きでかまってんだよ
キチガイ叩くと面白い（場合がある）からな

でも今日はキチガイ相手するより田代かなー
これ以上ソース出なさそうだし、どうしたものか

>>294
楽しそうなので釣られてみました。

別に俺、290でないし、
健常者はこんな板のこんなスレ来ないですよ(ﾌﾟ
そもそも自分を健常者とか言っている時点でアウトですがｗ
本当の健常者は健常者とはいわないですよｗ　

自覚症状がない場合、自己愛型境界例人格障害だと思われ。

自己愛型ってこれ↓のことです。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#6

…診断だと俺は分裂型ですが、治療したほうがいいですよ。

健常者ってどこに書いてある？
あ、お前の発言の中か
びっくりした、俺無意識にそんなこと書いたかと思った

あとこの板はけっこう人気だよ
暇なときはからかいに来てる奴多いんじゃないかな
いろんな板から。

2日連続でODしてしまいました。
体中が痛い。かなり具合悪い。
不安感が募るとどうしてもODしてします。

ODした後。お酒も入っていたら、起きたら
公園で寝てた。頭がいたぁ〜い

薬沢山飲んじゃった〜
って報告する奴って何てレスされたいんだろ。
「そのままシンじゃえばよかったのにね」って言われると
傷ついたりするわけか。

自分の最悪の状況を、少しでも客観的にとらえチャカすことで、自分を鬱状態からﾅﾝﾄｶ回復させようとしてます。

>>300
なるほど。
ﾏｼﾞﾚｽ帰ってくるとは思わなかったが、一応ありがとうｗ
飲み過ぎちゃったの中の人は
リストカットの中の人と同じ様なもんなのか？
本当に死ぬ気はないが、という。
それとも「あわよくば死ねたり」という心境なのか？

人それぞれ違うか。むしゃむしゃ喰ってやった牛の中の人も
それぞれ違うもんな。

自暴自棄になって大暴れしたいのだけれど、
鬱的性格が邪魔をして、体や言葉で表現することができません。
鬱の人は、飲み込むのが一番得意なんです。
自分に返すことが得意なんです。
で、外部への不満を外部に出さずに、自分にぶつける。
そゆことなのでは。

　こないだ、会社で上司に粘着されまして、話が終わった後、廊下で
バ　カ　ヤ　ロ　ー　！
とフルパワーで怒鳴りました。その後、その上司とはまともに口をきいていません。
　次にこういうことがあれば、ぶっ殺す！と叫ぶことでしょう。
　更にまだ続くようであれば、机の一番上の引き出しにあるカッターナイフを（以下略

290です。

あらあら、いつもどおり書き込んだんですけどね。
いつのまにやら、なにやら規則が出来たんですか？
意味を聞きたいというより、「独りよがりはやめましょう」という方向に
捕らえられたので、そこは答える必要なしと理解しました。

んじゃま、さようならー。
いつの間にかスレ違い担ってたみたいで、スマンね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！（　´∀｀）ﾉｼ

（オレはこれで荒らしﾔﾒﾙﾖ、ｺﾞﾒﾝね。）

誤字って更にﾈﾀ投下してみてるわ・・自分。（´∀｀；）

なにやら、今までと流れが変わっているようだけれど、
今まで居た人々、お世話になりました。
愚痴いって、スルーされても、反応返ってきても、
ここはいいところでした。

最近元気になりつつあるのと忙しくなるのと、この板の状況で
ちと離れますが、どうぞ、生き延びといてください。
そんじゃあねー。（･∀･）ﾉｼ

＞鬱の人は、飲み込むのが一番得意なんです。

＞バ　カ　ヤ　ロ　ー　！とフルパワーで怒鳴りました。

＞そこは答える必要なしと理解しました。


同じ鬱でもいろんな人がいるものですね
独善的で「自分は正しいからここは退いておく」みたいな
嫌味ったらしい人以外は付き合いやすそうですね

段階なんですかねー。

飲み込み続ける　→　いきなり噴火　→　シャットアウト

噴火の後はなんとなく発散された気分になって、
飲み込みモードにまた戻って・・・なんて繰り返しな気が。

　段階はありますよね。私もため込んで噴火、ていうか波動砲発射状態なのですが。

レス見にきたらうっかり書き込み。

>>307
自分も溜め込んで、いきなり切れて、スッキリして･･･のループを長い事していました。
カウンセリングの先生に言われたのですが、
自分が溜め込んでいる事を認識できない状態だと、
限界値を超えて漸く気がつくために、外見的には「いきなり切れる」のだといわれました。

なにか嫌なことがあっても、「イヤだと思ってはいけない」と自分の感情を否定してしまうと、
その感情（＝自分）が認識できない。健康な人が切れるもっと手前で愚痴を言ったり
講義をしたりして発散するところを、はるか超えた限界値に立って、こらえ切れずに爆発。
という事のようです･･･。
そして、そのエネルギーが内側に向くと････。

辛い事を、そのまま辛いと感じるのも苦しいのですが、
少しずつ、軽いうちに受け止められて吐き出せたらいいですね･･･。
なんか上手くいえなくて、ゴメン。

そこまで後ろ向きじゃないけど
コテハンが嫌いな人はどこに書けばいいわけ？

俺も、怒れってよくいわれるよ。
怒って発散させろって。
怒れないんだよなぁ。
自分が悪いと思っちゃうもんなぁ。

>>310
そんなに後ろ向きじゃない人も、ここにいるよ。
漏れは、気分の良い時も悪い時も、ここにいると安心する。
・・・ってなレスを返すのはだめ？

死にたいって思ってるのに「誰か助けて」と思ってしまう
死にたくない(´・ω・｀)

>>312
そですか。
タイトルあんまりよくないなぁと思ったりもするんでね。
まいっか。

>>313
ｲｯｼｮﾀﾞ･･･(´・ω・｀)　死にたいほど、生きたんだよ、きっと。

（誤）死にたいほど、生きたんだよ、きっと。

（正）死にたいほど、生きた”い”んだよ、きっと。

過去になっちゃﾀﾞﾒﾀﾞー！Σ(ﾟДﾟ;)

過去形、怖いから。

友達地位名誉が俺には無いことが気がついたなんて怖い事なんだろう
２４歳最後の月

>>311
わかるわかる。私もぜーーーーんぶ自分のせいになっちゃう。
で、溜め込んでﾄﾞｶｰﾝのつもりが、号泣して、トイレにこもってしまった。
どこまでも内向きなやつです・・・。

友達地位名誉ほど、脆いものはない。

自分自身を、ゆっくりでいいから、作り上げてゆこう。

吐いていいかな？


怒るって感情の無くなる薬が欲しい。
もう感情ｲﾗﾈ。
我慢が出来るそれだけの人間に私はなりたい。

>321
怒るという事ができるのは、心が健康な証拠だよ。
ちょっと上に怒れないとかいうレスが幾つかあるけど、
怒る事ができて、人間はバランスをとってるわけだから。
感情が無くなってしまったら、もう人間ではないよ?

とりあえず、ﾏﾀｰﾘ茶飲めー。

　 ∧_∧ 旦〜オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

スベった。



すげー辛い。



と言うか、「スベった」「ウケた」ってことが
俺の中ですごいバリューを占めてること自体がちょっとヤバイ気がする。

面白い人
見目のいい人
家柄のいい人
偏差値獲れた人
運動神経いい人
運が強い人
糞度胸のある人

妬ましい
妬ましいなー
ネッタマシ――ナ―――！

┃チヤホヤしてよ　チヤホヤしてよ
┃ねえ ねえ ねえ ねえ
┃ねぇチヤホヤぐらいできるでしょう?
　（津軽海峡の女）

┃わかってます わかってます
┃わかってます わかってます
┃いつまでも逃げたままでいないから
┃わかってます わかってます
┃わかってます わかってます
┃だから今は何も 聞かないで
　（カレーライスの女）


ソニンちゃんのソロ初期の曲は
病気丸出しって感じで非常に痛い
今まさに絶唱したい気分だ
号泣しながら


┃なんもない なんもない
┃なんもない なんもない
┃いつまでもこのままじゃダメなんだよね
┃なんもない なんもない
┃なんもない なんもない
┃ほんの少し今も 夢を見てる

なんか、見失うものが多いな・・・
自分自身も何もかも。
はじめから、何も無ければ･･･
いっそ、何もなければ・・・
ぁ〜・・・何もかも、どこかに投げ付けてしまいたい・・
どうせ、また…寂しくなるだけだけど、さ。

やっちゃった…

またやっちゃった…orz

何で学習できないんだ…

ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ俺のｳﾞｧｶ！

みんな、人のために一生懸命頑張りすぎたんだよ・・・
みんな、優しすぎるからなぁ・・・
私なんか、いい歳こいて未だに何もわかりません・・・
自分自身を持て余し、なんの学習もできてやしない・・
こんなんでも生きてるんだよね・・・

ﾎﾝﾄﾂﾗｲ

ﾁｮﾄ頑張った分余計ﾂﾗｲ

もうやめよう、
何をしたって裏目に出るんだ…
俺のすることなんて誰も求めてないんだもんナ

>>329
うん、頑張ってるのをわかってるよ。
頑張れば頑張るほど裏目って・・・私もです。
感情が麻痺しちゃえばいいのに・・なんて考えちゃう、今日この頃・・・

>>330
ｱﾘｶﾞﾄｰ
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・ﾜｰﾝ

ﾁｮﾄ泣いてくる
ﾜｰﾝ
そんで甘い物食べてくる

もういいや
ちぇ！
もう何にもしないからな
何かあったらみんなで困ってればいいや
ボクはもう知恵も口も出さないもんね
高みの見物としゃれ込んでやる

>>328 あなたも、優しいね・・・。
なんていうか…一生かけて学ぶ事だから、焦らない事だよ。
少しずつ、少しずつ…ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ学べばいいさぁ。
頑張っても、なるようにしかならないときもあるし・・・さ。悲しいけど、ね。
でも、結果はどうであれ、「頑張れた」って事は素晴らしい事じゃないかな。
それと・・・感情、無くなったら…嬉しい事も感じなくなっちゃうよ・・？
つらい事もあるけど、さ、しっかり掴んでおいてね・・・？
じゃないと、好きな人とも幸せになれないよ・・・？

・・・何言ってるのか、よくわかんないな(汗　オイラ…

友達がどんどん結婚して、遊ぶ人もいなくなってくよ…

漏れ一生独りなのかな
何のために生まれてきたのかわかんないや…

いっそ40年ほどワープして、諦めのつく老人になりたい

>>333
ありがとね・・・
少しずつ、ﾏﾀｰﾘね・・・。そだね・・私もみんなにはそう言えるのにね・・ｗ
今日はちょっと、寂しさというか、虚しさでいっぱいでさ・・・
だけど優しいレスもらえて嬉しいです・・・
「嬉しい」っていうことも感情があるから感じられるんだものね。
うん、ありがと・・。あなたの優しさは十分伝わりました・・。

あなたも焦らないで、ﾏﾀｰﾘで、ね・・・頑張りすぎないで・・・

　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｸﾞｽﾝ・・・。
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ

寂しくて 苦しい‥

わかる。すごく苦しい。
それを吐き出せる場所って必要だよね

なんか、だぁれもいないよ･･･
寂しいからあげちゃうよ。

寂しい、寂しい、すごく寂しいよ。
寝逃げしようとしてもあまりの苦しさに押しつぶされそうになる。
苦しいし寂しいし怖いし不安だし……。
依存……しちゃったら終わりだよなあ。
依存する先もないんだけどね。

んあ〜〜ん。寂しいよ〜〜。

>>340
ﾅｶｰﾏ（*・∀・）人（・∀・*）

…自分も依存する人居ないです(´･ω･`)。

んでさらに強い人にキャラが固定してさらに人が寄り付かない悪循環('A`)

　　＿＿＿
　／,:.;;: ,.;: ;|＝(⌒ヽ
　￣￣￣　（＝＝＝）
　　　 　 　 （ 　´；ω；）　ｱﾋｬｰ　　
　　　　　 （　　 　 /　　　 　,. ‐v‐ｭ _
　　　　　 /　/>　>　　　　 ο く ! ノﾉハ )）
　　　　 （＿_）（＿）　/⌒￣@||*T ヮﾟﾉ!゜ｎ｡や・・やめ・・
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　 （＝＝＝）　　　　。
　　　　　（ 　`･ω･）、　　　、;.;＞
　　　 　（　　 　/ヽ)　∴、.:･　;　；;　、　　　
　　　　 /　/>　>　 ＼　,.;:、ﾟ,,.;∵ノﾉハ )）ｸﾞｼｬ
　　　,（＿_）（＿） /⌒";;※（,.,*T △Tﾉ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

生きてても仕方ないけど死ぬのは怖いんだよねー。
軽い鬱と回避性とPTSDっぽいんだけど
医者に行ったら少しは気が紛れるかな？
薬とかって結構効くもんですか？

どんなに頑張っても
他人に利用されるだけ
談笑してるフリして
影では俺のことを笑ってる、嫌ってる、罵ってる
自己中心的性格な人が羨ましい
他人に損を向けて自分は利を得るのだから
それでいてお調子者で、周りからは好かれて
そしてそれを妬む俺が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

失った１０年を取り戻すのに２０年かかる。

この板に居るの本当に辛くなった。なんだ、あのスレの荒れようは。
テンプレ変えても意味ないじゃないか。あんなに一生懸命考えたのに。

荒らしに来る人間の方じゃない。迎え撃つ言葉が恐ろしい。
みんな心の内はあんな風なのか。
優しい言葉をかけてくれる人も、本当はあんなにおぞましいのか。
ぎゅーってしてくれてる裏で「こいつは臆病者だ」
「あんなこと書いてるけど、こいつは人間として×」とか思っているのか。
それとも「こいつはＩＤ変えて荒らしてるんじゃないか」って人を疑ったりしているのか。
どうしてそんな汚らしい言葉で人を罵ることができるんだ。

ちょっと前に同じ様なことを言って
「こんな世の中から去りたい」と自殺宣言した少女がいたが
今まで自殺だけは絶対に考えなかったこの俺が同じ心境になった。
人間の心の内はこんなにも醜いのか。俺と同じように弱い心の持ち主だと思っていた人々が！
鬱は、心が優しすぎて弱い人間がなる病だと思っていたが、違うのか。
それとも、そんな人間本当はこの世に居ないのか。傷つけられたら牙を剥いて唾を吐きかけ
語彙の限りに相手を罵るのが本来の姿なのか。俺がその力すらないというだけなのか。
もしそうなのだとしたら俺はこの板からだけでなく、いっそ去りたい。人の世から。

寝て起きて、改めて読み直した。
やっぱり…無理みたいだ。
この気持ちを覆すのには時間がかかりそうだ。
Ｋさん、Ｔさん、Ｙちゃん、それから俺を覚えてくれた人、ありがとう。
しばらく…さようなら。
（自殺はやっぱりやめる。
やらなきゃいけないことがまだたくさん残ったままだからね）

ヨシ！>>347
ポジ脳活性化

>>343
一年くらい、鬱と対人恐怖症で病院通ってるけど、別に薬が効いてるななんておもったこと
一度もないなぁ。鬱とパニック障害のメーリングリスト参加してて、PDの人は薬がきれると
実感として分かるらしいんだけど。

そもそも、鬱になるだけの要因があるから鬱になったのであって、薬でいくら気持ちが楽に
なろうと原因を放置している限りなんどでも鬱になるんじゃないかって思う。その原因は
薬じゃ治せるものじゃないだろうし。

前向きな人間は嫌い。
前向きなヤツは自分が人を傷つけても
反省することなく生きていくから。

前向きって言葉も人間もだいっ嫌い。

350>
前向きな人って人を傷つけやすいですよね。
だったらこうなるようにすれば？とか努力すれば？
とか言われると物凄く泣けてくる。
鬱にもメンヘルにも色々なのがあるし
色々な性格の人も居るのに、なんか意見押し付けられて
自分の尺度で測られるとやるせないよね。

しかもそんな事言う前向きな人に限って、努力努力！精神的に弱すぎるよ！？
って言うよね・・・。まぁいいんだけどさ・・・。ハァ・・・。

元々後ろ向きな性格だったのに受験失敗してからさらに卑屈に磨きがかかった

>>347 もしかしたら、関わりある人かも…
少し、毒気にあてられたかな・・・
うん、今は、少し休みなされ…そっと待ってるから、ね？
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

あーもうなんかいっぱいいっぱいでダメだ。
口に出して何とか笑い飛ばして振り払おうとしたけど逆効果。
余計にｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!　………＿|￣|○

今までは割と身体的には何にも出なかったのに、最近頭が痛くてかなわん。
食欲も無くなってきた。眠くてしょうがないのに夜中に何度も目が覚める。

将来を考えた時にもうなんか全部面倒くさくて、選択肢のうちの自分が消えるって項目が
日に日に大きくなってるのを感じる。
だから最近、外に出るのがちょっと怖い。衝動的にどっかから飛び降りそう。
屋上ばっかり目がいく。今の所何とかやり過ごしてるけどいつまで持つか。
楽しみなことが無いわけではない。でも自分が今すぐ消えられるのだったらきっと消える方を選ぶ。

なんでみんなが出来ることが当たり前に出来るようにならなかったんだろうな、自分。

　旦~オチャドゾ−
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

いっぱいいっぱい 実際は足りないものだらけなのに ﾏｲﾅｽ思考ばっかりいっぱいだ‥

（　´∀｀）つ旦~　イタダキマツ　すずしいね
他のスレへのカキコのことで愚痴らせて下さい　スルーでどうぞ。

私は確かに診断書貰っていません　皆さんより軽いのでしょうね
ボーダー・パーソンだともゆわれます
でも、やはり眠れないし辛くなると頭痛肩痛がひどくなります
スモナースとゆう薬を服んでますが効きません
潰れそうな自分をなんとか起き上がらそうとして明るくオバカ書いたり
辛い人に力になれるように自分なりの言葉を発してます

それを騙りだとかボダだとかゆわないで欲しい
発症も程度も人それぞれの筈ですよね
私の母は自分から氏ぬ前には　なんでもないよ　と言い残しています
知人は、明日会う約束までして逝きました
氏にたい、氏にます　とゆう人ばかりじゃないんです

判ってください!!

>>354
｜ﾐ ﾉｼ　

他人に弱さを見せることが恐いから、
つい強くて前向きで人を支える側、励ます側の人間を演じてしまう。
そうしてだんだんそんな自分が汚らわしく感じて、追い詰めて、自爆しちゃうんだ。
いつもそう。

そんな自分に反吐が出る。

>>360　同意

私は片親だし、親父はアル中で小さい頃からうるさくて
大変だった。今、17歳。虚しいよ。寂しいというより、虚しい。

みんな裏では２ちゃんで煽ってるのかと思うと
病院行くの恐くなってきた
先生もｶｳﾝｾﾗさんも薬剤師さんもみんな口汚く罵ってるんだ
２ちゃんだけじゃなく
普段もそうなんだ、きっとみんな内心すごいおぞましいことを考えて生きてるんだな
モー娘の石川梨華がステージ裏で「最前列のﾃﾞﾌﾞｷﾓｲ」みたいなことを言ってたのを
盗聴されてたみたいな話があったけど
みんなそうなんだなきっとみんなそうなんだ。


もう誰も信じないぞ

>>363
おまえも今このスレで愚痴ってるじゃん。
それはどこかで負の感情を吐き出したいからだろ？
みんな、どっかで吐き出したいんだよ。
それくらい認めてやれ。
みんな、辛いんだ。

統失でどうしようもなくなって公務員辞めたけど、
それ以上にどうしようもなくなってしまってます。
親元にいるから真綿で首を絞められているようなものだけど、
一人暮らしなら速攻ＯＤしてます。

「愛国」を叫んでみせる自民党自身が、内部から日本を食いつぶす、獅子身中の虫。
声高にその脅威とされる外に立ち向かう前に、守るべき国自体がなくなるっちゅうの。

真の愛国心とは、国賊自民党を討滅すること。
最大の反日勢力とは、自民党であることを心得よ。

自分に自信がなくなっていく。もともと、自信ない人なのに・・・。
本当は１ヶ月くらいボーっとしたい。でも心が休まらないから無理。
ボーっとしていても、心のどこかで自分を責め続けてる。
止まってるのに、止まってない感じ。

寂しい。ぎゅーっとしてもらいたい。
彼氏はいるけど、仕事始めたばっかりでとても甘えられないよ。
もっとしっかりしなきゃ自分。でも無理。。。助けて。
いっそ通り魔に刺されたら休む理由がつくからいいかも・・・
とかまで考える。最低。自分最低。。

>>364
本スレ読んだか
あれが「辛い」の結果か

「きっと大丈夫だよ」
「うわぁ！そりは大変じゃんッ、心配だよね」
ずっと他人事で済ませて来たんだっけ・・・・・

上っ面だけ心配したり同情したフリしていた過去が
今の自分を笑っているヨ、トホホ

だから、今は笑おうと必死です
いま笑えないと未来の自分は笑ってくれないだろうから。
未来の自分が、過去になった今の自分を笑えるように・・・・・・

仕事したくないです
仕事したくないというよりは人と関わるのが嫌です
でも引きこもりがちな現状では結局解決にならないのはわかってます
だからバイトをします。
面接を嫌な思いして苦労してうけて
何回かいってやっと採用されて
いざはたらくと人がいっぱい人の渦
きもちわるい居心地が悪い
二人とかになるともう間が持たなくて吐きそうになる
ですぐやめてしまい精神的にどんどん追い込まれていく悪循環
もう何十とバイトを転々としてきた・・・

何でこんな人間が生まれてしまうのでしょうか？
自分が嫌いで仕方が無い

なんか一人で出来る仕事無いかな･･･

バイトがめちゃ忙しくて疲れて帰ってきたときとか、
「寂しい」って気持ちがかなり襲ってくる。
友達にメールして会話しないと気がすまない。
鬱からきてるのかな・・・

どうして前向きな人ってきついんだろ。なんかデリカシー無さすぎで最近酷く落ち込む。
前向きなのは良いけど、相手にまで共用したり押し付けたりってのはどうなんだろう？
そのくせ反論すると曲解されるし。なんかもう何も言いたくなくなってきちゃった。
後ろ向きなのはいけない事なのかな？後ろ向きな人は傷ついても怒ってはいけないの？
存在自体がいけないの？どうしてだろう、上手く生きなれない。

最近寂しいー。ほとんど人と話す機会もないし。不安だー。

>>351さん
レスありがとうです。
まさか同意してくれる方がいるなんて嬉しい。
前向き人間、考えが嫌いな自分をさらに嫌ってたんで、、、。

>>372さん
後ろ向きな自分を嫌いだけど
人を傷つけても反省もせずすぐ立ち直る
前向き人間になるより私は後ろ向きでいたいです。

>>363
同じ事思って、ものすごく落ち込んだけど、
よく考えてみたら自分も普段腹の底では
底意地悪い平均的２ちゃんねらーと同じようなことを、
無意識のうちに自動的に考えていることに気付いて、
少し楽になりました。

>>375
だから誰も信じないのさ

>>374-376
まぁ、マターリマターリ

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ、はぁ、ねむれない・・・

　　 .∧__,,∧ｾﾞｪｾﾞｪ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　　　朝のお茶ﾄﾞｿﾞｰ
｀ｕ―ｕ´
　　　　

わーい、おちゃいただきます
ｏ旦

>>379
おちけつｗ
　　　　　　　　 .∧__,,∧ｾﾞｪｾﾞｪ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
一行ずつじゃなく右下↑このへんから
一気に上に向かって選択しコピー汁とズレない罠

　　　　　　　　 .∧__,,∧ｾﾞｪｾﾞｪ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

ﾎﾝﾄｰﾀﾞ

病院、病院行くのやだよー
予約あるけど、家から出たくないよー
受付のおばちゃん怖いよー

>>384
開き直れないかい
「あぁん？おれは　う・つ・びょ・う　なんだよ。
もうちょっとそのつら、なんとかならねえのかよぅ」
っていう負のオーラで対抗汁

そうすればそういうタイプのﾊﾞﾊﾞｱは
治ってきたとき「ずいぶん良くなってきたみたいｎｅー☆」
みたいな軽口を平気で叩く
その時に
「ええ、最初は（ﾊﾞﾊﾞｧのことも）恐かったんですよ〜」って
笑顔で嫌味をいってやれ

それまでは心の中で虐待しる

>>385
ﾜﾗﾀ｡特攻の拓風に改変。

あぁん･･･？（ﾋﾞｷｯ）

!?

“オレ”は“鵜都廟(ｳﾂﾋﾞｮｳ)”なんだよ…？（ｷﾞﾘﾘｯ）


http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1084181648/

３８４でつ
心の中で虐待しつつ（笑）病院行ったら閉まってました。
って、今日予約あったんですよ!!
間違いでも何でもなくて。
午前中に電話が鳴っていたけれど、病院からだったのかも
だったら留守電に残してくれよなー!
片道電車1時間もかけて行ってるのに ＿|￣|◯

>>387の病院に

あぁん･･･!?（ﾋﾞｷｯ）
“オレ”にビビって“トンズラ”か…？(ｷﾞﾘﾘｯ）

最近前向きになれない〜今日も超後ろ向き。
でもなんかもうそれでもいいや〜って思えてきちゃいましたｗ
とりあえずまたーり茶おいていきまつ

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらお茶どぞー
( つ□O
と＿)＿) ｃ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

っ旦~　一つもらいます…

親から電話かかってきて、気持ち…すごく落ちてきちゃった。
はぁ〜、実家なんか絶対帰りたくないな・・・

はぁ…昨日も酷い一日だった。

つ旦~ 私もお茶いただきますー

なんか、このスレいいですねー。すごく気持ちがよくわかるー。
前向きで無神経な人間がうらやましいです。
「こいつは絶対うつにならないんだろうなー」と。
でも、あんまり自己中なんでフッちゃいました。ｻﾞﾏｰﾐﾛ
そいつは、つきあう女が結婚を考える年になってきたら、モテなくなりました。

人間なんて信じられないって意見もあるけど、ちょっとくらい嫌な面は誰でもあるよ。
てゆーか、傷つけられたら怒ってもいいと思う。自衛のために。
ただ、病気で怒りのコントロールがちょっとうまくできないだけで。
完全ないい人間を目指してたら、疲れるよー。
私もリアルで、嫌なこと言われた時、嫌な顔ができるようになりたい。
そんでもって、さりげなく弱音もはけるようになりたい。
この「さりげなく」が難しいんだよね・・・

>>392
さりげなくってのが難しいよね…
私もついつい我慢してしまって貯めるタイプ。
嫌なこと言われたりしたら「嫌だ」って言えるようになりたい。
この前つい本音を言って人傷つけちゃって、
もう当分は怖くて本音言えそうにない＾＾；
さりげなく弱音吐いたり本音言えるようになりたいですね〜；；

生まれて初めて理解ある友人ができかけたけど、
長年の無職無趣味無娯楽闘病生活が祟って
病気の話題以外話すことが何も無い。
いくら何でもこれでは…
見放されるのも時間の問題。

全部捨てたくなってきた。メッセアドも、携帯も、なにもかも。
どうせだれもそこまでは必要としてないだろうから、それでもいいのかもしらん…
人を傷つけて生き恥さらしてるよりくらいなら、消えるのもいいかもしらん…
相手の方がもっと苦しい筈なのに…自分の事ばかり。
はぁ…本当にクズ人間だな、オレ…

>>395
消えてしまえば、あなたは楽になれるかもしれない。
でも、残された者の寂しさは何処へ向かえばよいのだろう・・・

>>396
残された人が、傷つけた人で…きっと自分を憎んでる人で。
だから…死んで消えるわけじゃないから…向こうもスッキリするんじゃないかな…

ふぅ…

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらまったりアイスミルクでもどぞー
( つ□O
と＿)＿) ｃ目~ｃ目~ｃ目~ｃ目~ｃ目~ｃ目~ｃ目~ｃ目~~

この時間では誰もいませんか…
寂しいものですね…

いるんだけどね
書き込む元気がない


分不相応な任を引き受けると
やっぱ…きついわ

あー…orz

いますよー。
晩飯食って元気もりもり。
400さんのIDはコケコッコーみたい。

>>402
ﾁｮﾄﾜﾛﾀ

ふぅ、寝れね…

藻まえら、ここにたどりついたって事は
気持とか言葉とか　誰かに伝えたいからだろ？

夜になって、まだ死にたかったらここに�рｵろ
>東京自殺防止センター：０３ー５２８６ー９０９０
命電なんかより理解深い優しい人がきっと話は聞いてくれる

あまりの深刻さ件数の多さに
ボラの人達も疲れてきておるので、釣りは厳禁。
かと言って「自分なんかが　かけては迷惑か・・・・」とは思うな。カケロ

体調悪くﾅﾀｰ_o__
アイスの棚の前で座り込んでｼﾏﾀ

寝まる…

【馴れ合い】精神科:デイケア関連 その10【ｳｻﾞｰ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083252479/


ここで騒いでる健って相当な後ろ向きだよ見てね笑うから

>>405
以前、東京のではないがかけたことある
相手は「自分はきいてあげるだけしかできないから」
と、ずっと黙っていたので、鬱になった。
どこもそんなもんですか？

今日は出掛けたぞ　わらび餅食ったぞ　それだけだ　｡｡｡ｳﾏｰ

良かったですね、外出られて。
私も毎日１つでいいから何か達成感みたいの欲しい。

>>410
ありがとさん
でも、外出ただけなんですぅ　ﾊｰ
あー　それと通販に注文の電話しましたぁ。。。ｱﾎ

>>405
ずっと話し中で鬱になるね。

>>412
こんないのちの電話はイヤだシリーズ。

・かけると「お客さまの都合によりおつなぎできません」だ

・話し中の音声メッセージが「やぁっ！　ぼくはG.I.ジョーだ。
　今日も元気で戦っているよ！　友達が足一本もげて大変だけ
　ど、根性で治すから大丈夫だ。あっはっはっはっは！」だ

・「なんだコノヤロー！」…イノキの電話だ

>>413
鉄拳か。
鬱で後ろ向きなりにシリーズ化してみれ。
いつもここから、ギター侍、パペマペ、だいたひかる
いろいろあるぞ。
じゃあ俺から

山田：悲しいときー
菊池：悲しいときー
山田：いのちの電話に電話してようやく繋がったと思ったら
逆ギレして説教された挙げ句ﾊﾞﾊﾞｱの愚痴を聞かされたときー！
菊池：いのちの電話に電話したら逆ギレさせて愚痴を聞かされたときー！（必死に早口で）

>>414

ワンコールで電話に出てくれたいのちの電話担当が
男だったら気をつけろっ！
ヤツは昼間、歌舞伎町のテレクラで電話に出る特訓をしているんだっ。
間違いない。

私だけでしょうかー

いのちの電話の、
担当者が、２年間も訓練を受けていると言うけれど
その間に
何人の人が自殺をしてしまっているんだろうと思う

私だけ…

「いのちの電話は、プリペイドカード要らないんだぜ？」
「いのちの電話は、プリペイドカード要らないんだぜ？」

「深夜アニメCMカット録画しながら、かけるのはやめろよ」
「深夜アニメCMカット録画しながら、かけるのはやめろよ」

「担当者に声覚えられてるなんて、やるなあおまえ」
「担当者に声覚えられてるなんて、やるなあおまえ」

井戸田「リストラされて、借金まみれで、もう生きていても仕方ないんです」
小沢「貴男、お子さんは？」
井戸田「４歳の娘が一人…」
小沢「考えてもみてください。今はまだ幼いその娘さんも、
１０年も経てば、愛する妻に似た、美しいお嬢さんになるでしょう。
その頃にはきっと、貴男と道であっても知らんぷりするようになり、
下着を一緒に洗うなとか、食事をいっしょにしてくれないとか
貴男よりずっとハンサムな彼氏を作るかも知れません、
そんな思いをするくらいなら、貴男、ひと思いに」
井戸田「ダメだよ小沢さん！それじゃ自殺か心中かしちゃうよ！
全然いのちに電話が通じてないよ！オザーサンそんなのあたしゃ認めないよ！」




誰も見ていないだろう間に逃げよう
スレ違いでは絶対にないんだけどな、流石にいたたまれない

>>418
いや、つーかスピードワゴンに挑戦するとはチャレンジャーだな
とｵﾓﾀ ｗ

>>419
だってもうネタ尽きたんだもの
ギター侍は簡単だけど好きじゃないのでやりたくなかったし
つかお前のふかわも卑怯だよｗ懐かしすぎ

みんな上手いなぁ。
腹抱えてﾜﾗﾀ。

おっとぉ！
超特急が送るお笑いスーパーエクスプレス、
そろそろ発車の時刻が来たようです。

最後にとっておきのアレをひとつ…。
「最新おまじない大百科」から。

「いのちの電話にかける前に、ひざまづいて
　“♪リタリン、レンドルミン、トレドミーン”ってとなえると、
　担当に女の人が出るよ」


ユリオカ超特Qは知らないか…。

小木「突然なんだけどさ、おれ、『いのちの電話』の相談員になろうと思うんだ」
矢作「お前、本当なりたいものいろいろあるなー。ただ言っとくけどアレ、ボランティアだぞ」
小木「知ってるよ」
矢作「金にならないんだぞ。訓練も厳しいっつーし」
小木「でもなりたいの！」
矢作「…俺お前になりたいって言われると弱ぇからなぁ。しょうがねえ、一丁つきあってやっか。」
小木「ありがとう！」
矢作「じゃあ、俺が自殺しそうな感じで電話すっからよ、上手に引き留めろよな」
小木「わかった」
矢作「もしもし、あの、何だか生きているのが辛くなっちゃったんすけど」
小木「あー、それはしょうがないですねー」
矢作「ダメだなー、それはダメだ」
小木「？」
矢作「しょうがないって言っちゃっちゃダメじゃん、しょうがなくない方へ話を持っていかないと」


知ってる人なら判って貰えると思うんだけどなあ

でもこれ自己弁護じゃないけど
鬱で後ろ向きで寂しくて孤独じゃないとこんなことやってられないぞ
笑いにしか逃げ道がないんだぜ、絶対にスレ違いじゃないぞ、俺ら(ノ∀｀)

('A`)＜ヒロシです…

('A`)＜相談が佳境に入ったところで携帯の電池が切れたとです…

('A`)＜ヒロシです…

('A`)＜回線が止められていてそもそもかけられません…

('A`)＜ヒロシです…

('A`)＜向こうからアクビを噛み殺す音が聞こえたとです…

('A`)＜ヒロシです…

('A`)＜担当の標準語が板についているのがねたましいとです…

('A`)＜ヒロシです…ヒロシです…ヒロシです…


おぎやはぎうまし。

すれ違いじゃないとおもうよー。
少なくとも俺は。
後ろ向きなのに腹抱えて笑っちまった。
もっとやってー。

「パペット鬱ットの、ショートコント。『いのちの電話』」

カエル「はい、いのちの電話です。どうなさいました？」
牛「今から、川に飛び込んで死のうと思うんです」
カエル「ダメですよ！とにかく、死ぬのだけはダメです！」
牛「もういいんです、最後の声を誰かに聞いて欲しかったんです！さようなら！」
ザバーン
カエル「ああ…（頭を抱える）」
牛「あ、でもボク泳げるんだった」
カエル「（上半身だけのけぞる）」
「「パペット鬱ット」」

ｺﾞﾝ「はい！なりたいな！なりたいな！」←既に前のﾈﾀで息上がってる
ﾁﾛ「イノチノデンワニナリタイナ！」←超高音

　　　　　　　　　　□
　　ｏ　　　 　)) ⊂o⊃ ((
))　∞　((　　　　　 >>
　　〃　　　　　　 //





orzこれで精一杯だ。多分もう芸人板あたりでＡＡ作られてるだろうが
２ちゃんでもひきこもりなので自作した
まさか二人に１時間以上かかるとは思わなかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でも大好き

マイケル！　今日薬貰いに行ったの！
いつもマイケルが薬リクエストするんだけど、マイケルが言う度に辞書を引き引き
薬剤部に電話するの！

そんなんじゃ、いつまでたっても頼りない医者のまマイケル！！

マイケル♪　マイケル♪　空気も読まずにageちゃう　ﾌﾟﾝ

5�`も太った…鬱

>>429
自分も今、太るといわれる薬飲んで、やっぱり太ったよ。鬱。
でも太らない薬だと効かなかったので、仕方ない ＿|￣|◯
でも頑張って毎日運動するよ。

>>お笑いな方達
うまい、うますぎ。才能ありますよ。
もうネタ切れちゃったのかぁ、残念。

漏れは薬代わって吐き気が出て
食欲ガクンと落ちてる
↓
加えて暑いんでほとんどアイスくらいしか食べてない
↓
激ヤセ
↓
秋に（は薬にも慣れて飯どんどん喰って）リバウンド
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾎﾞｧｰ

元々ﾌﾞｰﾃﾞｰだから痩せる時はすごく痩せる
６＊ｋｇ→５＊ｋｇとか。
で、逆もあると。

ﾈﾀやってた片割れの方だが、
しりとり竜王とマシューならできそうだが
もうやめとくか。そろそろ煽りも来そうだしな。

今日は昼寝全部で６時間。もうねﾊﾞｶｶﾄｱﾎｶﾄ

しりとり竜王とマシュー見たいでつ

自分も薬飲むと吐き気がするんだけど、太る ＿|￣|◯
今も吐きそうだ･･･

お題：鬱な言葉＋「〜だが〜」縛り


有野竜王「生活費がないはずだが、牛肉」
いとう「これは…嫌な予感がしますね」
勝俣「心中とかそういう匂いがしますね、根拠のない豪華さって」

板尾名人「首を吊りたいのだが、梁が細い」
勝俣「間違いなく失敗しますね、これは」
いとう「死にたいところへ持ってきてさらに鬱になりますね。
さあ、有野竜王『細い』の『い』！」

有野竜王「いのちの電話に繋がったのだが、家宅捜索」
勝俣：一本　坂下：一本　いとう：一本
勝俣「これは…一歩踏み出そうとした矢先に、何か発覚しましたね、過去の悪事が」
いとう「間に合わなかったんですね。
受話器を持ったまま玄関のチャイムに振り向く姿が目に浮かぶようだ！」




わかる奴居るのか？

(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ！なぎら名人も入れてｵｸﾚ

ｲｲﾖｲｲﾖ！

ﾊｰｲ、こんばんは。マシュー南です。
ごめんなさい、今日のマシューは、ちょっとﾌﾞﾙｰなんです。
ﾆｯﾎﾟﾝの自殺で亡くなる人が、交通事故で亡くなる人の３倍も居る！
ってこと、知ってしまったから。
もっと、“いのち”ってものの大切さ、わかってほしいな。

…正直、マシューも、自殺しちゃおう、って思った日が、ありました。
どうしてかって？
この世で、自分が『ナンバーワン』だ、ってことに気付いてしまったから。
もう、ライバルもいない。これ以上成長もできない。
ずっとこのまま、追われる立場のままなんて…耐えられない。そう思ったから。

でも、泣きながら鏡を見て、気付いたの。
なァんだ！最強のライバルが“ここ”にいるじゃない！って。
そう、マシューのライバルは、マシュー自身。
常に自分自身と競い合っていけば、ﾓｯﾄﾓｯﾄ成長できるんだ！
そういう風に思えたから、今のマシューがあるんです。

でも、自殺する皆さんの悩みとは、ちょっと違ったかしら？ｱﾊﾊ
まあいっか！さ、元気を出して今日の最初のコーナーいってみましょう！

>>436
数時間見てなかったら、どんどんﾆｯﾁな方向に進化してるよ…。
そのうち「♪まいど出ました、あきれたボーイズ」とか
戦前のネタが出てきそうだな。

ちなみに
・いつもここから
・だいたひかる
・スピードワゴン
・おぎやはぎ
・パペット鬱ット
・ビックスモールン
・しりとり竜王
・マシュー

を演らせていただきました、超後ろ向きで寂しいお笑い好きです
当方はこれにてネタ切れでございます
どうもありがとうございました

井戸田とおぎやはぎと有野って名詞をこのスレに書けたことだけでも幸せです
そして長井やヒロシの中の人にハイタッチ( ´∀｀)ノ
あんたにゃ敵わねえ。

>>438
お疲れでしたー、パチパチパチ
またネタ出来たらいつでもやっておくんなまし。
ありがとー！！！

もう片方の人も出してくれー！

>>439
長井やヒロシの中の人はちょっと今元気なさそうだぞ（多分）
また元気になって（後ろ向きに）出てきたら拍手で迎えようぜ


..orzｵｴｰ
消化剤じゃなくて吐き気止めがﾎｽｨなあ
この処方だと「気持ちが悪いのに突然お腹ﾍﾟｺﾍﾟｺ」という
非常に居心地の悪い感じになってしまう。


タイプミスで「ペポペポ」ってなんだそれは。

おう、いつでも拍手で迎えるぜい！

気持ち悪くてお腹ぺぽぺぽって、それはつらいなぁ。
軽く何か食べられないの？
空腹だと余計気持ち悪いでしょ。
というか吐き気止め買ったほうがいいよ。

ってかもうそろそろお腹ｲﾊﾟｰｲなんですが…

ミﾉｼ

>>442
はっきり言ってやれよ
もううんざりだって
はっきり言わなきゃわかんないんだからバカは

疲れたよ
自分を押し付けることしかできなくて、もううんざりだ
もう楽にして下さいお願いします

本スレにたまーに荒らしが来るので
こっちがまた元気になって欲しい･･･
前向きスレも人いなくなっちゃったしね。
ごめん、一回だけあげちゃうよ。

せっかくageてもらったのでこっちにも来ましたよ
　　　　　　 ／ﾞ!i;;;;.-'"　 `ｰ'/~　/~（;;;;:`-ﾞ'''- ､
　　　　　　 |;／:;;;;;!　ゝ　/|~　　/~　ﾞ'''--､;丶.ﾞヽ､
　　　　　　/;';';;;;;ﾂ/~　.//~　/~　i ー､　 ､`;;;j/^⌒､
　　 　 　 /i;;;;;;;;;|/~　/~　/~/iヽ l,.ヽ,. `ﾞ〈,,,,,,,,,,,...__/＾ヽ
　　　　 ./　ﾞ'''i;;;;!/~　/~ﾞ';, ﾉ;,.;;l;ﾉ;,,ヾ,,,.ブ;;' ,,.r.:,==､-､.　ヽ
　　　　/~　/~j;;;!　　　i;,,.;;;;;;;;;;人;;;;;:.　l; ;: ,;l.:.:＜'●,ヽ）;,　ヽ
　　　 /　　　l;;;;;!　 ,.;;-'ﾆニヾ;;､:;ヽ;;　 ヽ, ﾞヽ,:.:`--'.,..//ﾞ　　ﾞ､
　　　.!　　 　 ﾞi;;;>'",..--､　 ﾞi;, l;;ﾞ;::i:;)　　 ヽ`'ヽ｀ﾞ"ﾞヽ;::ﾞi,　 　 l,
　　　|　　　　 / /- '"-ゞ,●＞l;; :;《;.　　　　ﾞ､　:;:;;;;,. ヾ;;;ﾞi,.　　ﾞi,
　　　|　　　　i　|::.:::.:`--'シノ,;'ﾞ　:;l;;::,.　 　 　 ヽ ﾞ'';;;;;;,.. ﾞi;;;:!.　　l
　　　|　　　　l ;;:ﾞ`-==' ,ｨ"　'ﾞ　　:;ﾞ､;;;:;:,.,　　　ﾞ;,｀ヽ ﾞ';;;;;;, l;;:ﾞi,　 ﾞ!
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>>446
とりあえず言えることは
このスレの本来の住人全員が「ageんなヴォケ」って
お前に対して思ってるってことだなｗ

というか、お前のしたことは
「本スレ荒らされて悔しいんでこっちも巻き添え」
みたいにしか見えないぞ。相当性格悪そう。

>>448
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>449
ＩＤ見てくれ
俺は嵐に来た人間だから

何でこんな事わざわざ解説してやんなきゃいけないんだ
そこまでお前らアタマ弱っちゃってるのか？

>>450
ああそうなの。
頭弱いっつーかこっちしかみてないからあんたのIDなんて知らん。

>>451
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)

もう何もかもｳﾝｻﾞﾘだ
消えたい

>>453
よし！じゃあキミもこっちへ集合！
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089621795/l50

もう今日何回誘導したか。
キミもナボナで逝こう！ｗ

なんかおもしろいスレやね〜。
人生後向き、これ一番ね。

前向きということに、多くの人は
とらわれている。とらわれから
脱出しよう。

やっぱりだめなのかな･･･
彼もあんな風に思ってるのかな、「またその話か」とかってよく言われるし･･･

「はい、終了」って捨てられちゃうのかな･･･
こわいよ、こわいよ、みんなこわいよ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
明日からどうやって生きていけばいいんだろう、わかんなくなっちゃったよ

>>456
ここ、見てますか？手遅れ、じゃないですよね？
いま書き込むのにものすごいドキドキしています。
私が誰か判りますよネ？
待ってるから、いつものスレで語り合いましょう。（＾o＾）/シ

>457
どっか逝けアホ

>>458オマエモナー
ヤク抜けてドン鬱の底ついた後だから、手は抜かないよ！
いまだけ、みんなゴメソして下さいっ！！

ここの本来の住民は煽ったり叩いたりしないから
この自分も含めて　お前も>>454と同じでニセモノ・部外者・ボダなんだよ！！
俺の今更レスに、御丁寧に12時間経った今更叩いてんじゃねぇんだよっクソが。

お前があの日の「みずぽ銀行」だったら絶対に許さない。
本当に社内アクセスか確かめさせてもらう。

鎌倉、茅ヶ崎、金町・・・・・・本当に社員ならここに何があるかワカルよねｗ
膨大な数列が乱数じゃないって解かった時の興奮たらなかったよ。

いけませんねえ
夏はプールにでも行って頭を冷やしましょう

夏厨のオイタにすぎませんね。。。（￣ー￣）ニヤリッ

サロンからきますた。
スケ番デカがいるのはここですか。
本戦場はどこ？

サロンから来た人へ誘導、本戦場はこっち
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うｽﾚ35【孤独】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089940531/l50

キチガイボダ（天才ハッカー）は
（16才）♀　ID:H9TSXtya／ID:QTenHFhp
厨房（16） ID:h+oLxeaC／ID:k9HORh73
で検索汁

他にも
【ｸﾙﾅ!】超前向きで寂しい人が集うｽﾚ【後向】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/l50
でも確認。追加報告随時ｷﾎﾞﾝ。

久しぶりに登場した天才ハッカーなのでみんなでｦﾁして成長を見守りましょう。

２ちゃんねるでは踏み台は不可能です
クッキーを食べてるレイヤーではスニファリングは不可能です

夏厨にしてはオイタし過ぎ
ウソばかり書いてると何かがあるかも知れませんよ。。。（￣ー￣）ニヤリッ

（ ´,_ゝ`） ﾌﾟ

世間は夏休みか…
暑い暑い言いながらみんな楽しそう
ｱﾀｼは何も変わらないどころかますますやばくなってる気がする(TT)

呼ばれました？w

探せるかな〜
ｱﾝﾀには無理じゃないかな〜

みずぽ二人ｷﾀｰ！ｗ
どっちがホンモノ？

肝心の天才美少女ハッカー『厨房（１６）♀』はﾄﾞｺｰ?
リストカットの止血中？
思うんだけど生理用ナプキンで止血ってできないの？

て言うか糖質全開だよね

構ってチャンだと自白していたから
これはこれで彼女の思う壺。。。？

>て言うか糖質全開だよね
この意味をマジで教えて下せい。メンヘル用語？

ところでマジで美少女なのか？
面出ししてたの？

糖質＝統合失調症の略と思われ

うぁーありがとう。「池沼」初めて見たときにはすぐ見当が付いたんだけどねｗ
統合失調症ってブンレツのことでしょ？
ブンレツってキチガイの代わりに天才的な能力持ってるって言うじゃん
もうキチガイでも何でもいいから美少女のツラおがみてーよ
そんであの口調で煽られてーｗ

美少女じゃなかった…

＿|￣|○


誰だよ最初に美少女って言い出した奴！

やれやれ
１週間もまともな書き込みが無かったのか・・・orz

どうせ荒らしに目をつけられたって同じだからage

休みになったから暇な出川が多いんだろうな。

夏休みなのに、友達もほとんどいなくて、好きな人にしたメールも帰ってこなくて寂しいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

>>476

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ⊂(´･ω･ ` ) ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ?

>>477
(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ

寂しい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>479
だいぶ遅いけど･･･
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

関東はとうとう台風の雲が届いたよ。
いま、音立てて雨が降ってるよ。

こうゆう夜ってドキドキして寝れないんだよね。

鬱で低調の波は去ったはずなのに、
人生つらくなってドーンと来てしまった･･･
働こうにも、今の体調じゃ働けない、お金ナイ、
婚約者いるけど、薬で性欲ないし、
こんな毎日、もう続けられない。
もう別れようって、こっちから切り出しちゃった。。。
人生に絶望
　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>482
私も好きなのに自分から別れを切り出したよ。でもしばらくして謝ったら許してくれたよ。
不安も多いけど行ける所までいってしまうのも良いかも。

いつから元祖スレはあんな風になってしまったのか
無闇で根拠のない励ましは鬱には一番よくないのに
昔はもっと、屋台のおでん屋のオヤジみたいに
見知らぬ者同士肩を寄せ合ってホロリとするような雰囲気だったのに。

鬱じゃない人間が集まってるとしか思えない。

ただの生ぬるい馴れ合いスレになってしまったんだな
がっくりだ

ああ
本スレの人がいたんだ・・・

今日はいつも覗くスレがつまらん荒らしに遭って
凹んでしまったもんだから、その反動でかなりベタなレスばかりしてて
いよいよここに自主隔離するしかなくなってしまった

確かに俺も含めて、頭を使ったレスの出来ないスレと住民が増えたな
だが、悪いかと言えばそうでもないよ。。。

ここは人が集まるってほどじゃないけど、
程々に、屋台のおでん屋のように、ぽつぽつと語り合えたらいいですな。

という俺は、ウオッカ飲んでびみょーにハイ。

>>484
禿同。
おふざけで覗いてみた「小学生作ったジャニーズ系ファンサイト」のＢＢＳみたい。
適当にうわべだけで挨拶して、適当に励まして。
ほんと、鬱の人が集まってる感じはしないね。
すくなくとも「鬱で寂しい人」って感じじゃないよね。
「昔は良かった」って言うようになったらお終いだって言うけど･･･もうわたしもお終いかも。

外は太陽がんがんなのに、家の中で暗く後ろ向きに過ごしてます。
はぁ。

本スレがどこだか知らないし、みた事もない者にとっちゃ
その話題はウザイだけです。スレ違い

>>488
ﾅｶｰﾏ( T_T)人(T_T )
　外は清清しい朝日差してるんですが、こういうのは辛いですね_|￣|○

もうすぐ日付が変わる。
またひとつ、歳をとる。
まだ、死ねずに生きている。
産まれてきたくなんかなかった。
私にとっては、苦痛が積み重なるだけの誕生日。
うまれてきてごめんなさい。
いきていてごめんなさい。

>>491
このご時世だし、結構生きていくのって難しいもんだと思う。
誕生日って、１年間、よく死なないで生き延びたって祝う日だと思ってるから、
１年間よく頑張りました、ってことで。


　　　　　　　　　　　★
　　　　　　　　　　 [~~~] +::.゜ ゜ ゜゜｡･｡　.　.*
　　　　　∧ ∧　 [~~~~~]
　　　　　(*ﾟーﾟ) [~~~~~~~] 　　　 ゜::.゜ ゜゜゜｡･｡
　　　　　 ﾉ　つ━━━━━
　　　　〜　 ﾉ
　　((　　(/ J

…おめでとう。急いで死ななくてはいけない訳でないのなら、もう少し生きてきましょう。
偉そうに言ってる漏れも１年後生きてるか判らないけどｗ

周りはこんなにも前向きなのに暗く考えることしか出来ず
くるしー無理せずつきあえる相手がほしい

俺の場合は凄く前向きになる時と
死にたくなるほど後ろ向きになる時がある。

>>488
ナカーマ
天気のいい夏は辛いですな。夏なんだから弾けろよとよく言われるが
そりゃ無理だ。

>>494
お天気良い日って私もダメ。暗ーい雨の日が少しはホッとする。

>>495

同じです
晴れの日は嫌い
私にはまぶしすぎる・・・
曇りの日がとてもｽｷ
雨はぬれるのがｲﾔﾃﾞｽ

晴れの日の夜〜明け方最強。これマジ。
朝焼けで染まる雲、これチョーきれいだから。

人生全力バック走行は得意中の得意ですから
ギアは常にバック
ってか前に進む機能がついてないんだよ

家族に申し訳なくて申し訳なくて…
消えてしまいたい死んでしまいたい。

ごめんなさいこんな人間でごめんなさい

消えたい…
氏にたい

彼氏に「ﾏｲﾅｽ『過ぎる』思考はｷﾗｲ」って別れをほのめかされてる…
まだ決定打は来ない…
ｺﾚでもう私には、自然に頼れる人がもういない…
あとはもう不自然ににこやかに頼れる人だけ…
人前じゃ、一瞬涙は出ても、すぐに笑って誤魔化しちゃうし、
甘えて抱きしめてもらう人もいない。

家族には病気になってしまってｽﾈかじって申し訳ないし…
家にも居場所がないし…
もう、初めからいなかった事にしてもらいたい…

全部悪いほうへ考えちゃうんだよね。
悪いほうにとるし。
不安が恐くてあえて負けるほうを選んじゃって
気分悪くなる。（だって負けるのいやだもん）
結局どちらをとっても負けるように自分でしてしまう。
途中で投げ出して傷つくのは自分だとわかっているのに
いつも投げ出してきた。
もう限界。後ろ向きすぎる自分では自分をかばいきれない。

彼氏から決定打がきました。
あまりにもｼｮｯｸだったので、ODしました。
3日間、ほとんど寝てました。
ってか受け答えはするらしいんだけど体は動かず。ってｶﾝｼﾞ。
そして帰還…
彼氏に「ｺﾚからODします。私の病気の事を理解していないあなたの事だから
私がｺﾚからやる事もわからないだろうけどね」
って送ってやりました。
当然ﾚｽはﾅｼ。
虚しい…

　朝から喘息きついけど夕方から法事。
体調悪いから、理由つけてさっさと帰宅しないと、ダークな冗談を真に受けてしばらく立ち直れそうに無い…。

>>503
　体大切にしてください。そこまでせんでも、他にも503さんを大切にしてくれるくれる男性はいると思うし。

なんとか帰宅…。
予想通り、冗談ながらも、結構ボロクソに言われました。
言われた言葉よりも、それを流せないで直撃受けまくってる自分に凹んでます。
相当テンパってるんだなぁ_|￣|○

なんか涙もでないし、死にたいとも思わないんだけど、体が重い…。

>>505
お疲れ。今日はゆっくり休んだら?
体が重いときには動かないのがいちばんだよ。

死にたいって考えることすらだるい。
鬱すぎて何にもしたくない。
そこまで苦しくてもにちゃんしてる。依存気味。

>>506
レスありがとう。

一晩寝たら少し体調良くなった感じです。

orz

現在超後ろ向き。
寂しい。

だけど人に頼れない。
頼るのは占いのみ。

私の思考回路がおかしいのは判るけど。

甘いとか、何も言わないで無視して放置するのが私の為とか
私は嫌われてるのだろうか。

いい加減現実気づけばいいのに
寂しくて現実から目を向けたい・・・。

否定されてるのにね・・・。
わぁぁぁぁぁぁぁぁぁん　（ﾉ□T）゜゜

>>509

>>509

すごくわかる。
私も病気のこと誰にも理解されてなくてつらいです。
甘えてないんだよ！
つらくて苦しいんだよ！
っていってもわかってもらえない。
えらそうな事言うなら、自立しろっていわれたよ。
自立できるものならしたいんだよ！！

外はもう秋の気配だよ・・・。

（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

また、ひとりぽっちになっちゃった(´･ω･`)。

漏れもひとりぼっち
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
誰もわかってくれない。
いーんだ…ﾌﾝ

本スレに変態粘着が貼り付いてた_|￣|○
この時間だししょうがないか。

>>514
(´･ω･)人(･ω･`)

もう疲れた
楽になりたい

だから俺に相談しろと言っているんだ。言ってみろ

ポジティブな人が怖い。私を無理矢理前へ押し出そうとしてくるよ。
やめて・・・　お願いだから、やめてください・・・

>>503
＞「ｺﾚからODします。私の病気の事を理解していないあなたの事だから
私がｺﾚからやる事もわからないだろうけどね」

小心者なので後のことを考えるとこんな発言＆行動できない

寂しいよぅ。誰かに甘えたいよぅ。

友人がどんどん離れてってとうとう独りぼっち確定。
自業自得だから仕方ないんだけどもサ……。
飼ってたワンコも死んじゃて、何かもうﾜｹﾜｶﾗﾝﾃﾞｽﾖ。

>>503
んな、あからさまな脅迫というか当てこすりしたら、
余計相手の心が離れて行くのが当たり前だと思うのだが・・・。

だから俺に甘えろって言ってるだろ

ダメダメの波が襲ってきて、お風呂に入れないし
洋服にも興味がもてないし、
街中を歩いていても、突然立ち尽くして動けなくなってしまうし、
前はコーヒー屋さんでまったりするのが好きだったのに、それすらできなくなって
5月に家に来てかわいがっていた外犬にも会いたくないし、
病院に行くのも億劫
このままずっと一人なのかな？
会社でいじめてくる人の机の上でリスカしちゃおうかなとか思う・・・。
ここ何年も他人と出かけたこととか無いし、恋人いたこと無いし
淋しすぎて死んでしまいたい。うさぎみたいに淋しくなると死ねたらいいのに

外犬と戯れてきた、結構大きくなっていた。
飛びついてきてかわいかった。肉球ぷにぷに・・・。　

>524
ウサギは寂しくっても死にません。

>>524
せめて病院に行ってください。

…_|￣|○

弟と喧嘩中。こいつだけは鬱の苦しみわかってくれてると思ったのが間違いだったよ。
「次に自殺するときは家に迷惑かけないよう、身元がわかりそうなものは持つなよ」
って、ひどすぎない？そりゃあ、自殺未遂で警察に保護された私をむかえにきたのはあんただけど。
鬱病の姉は重荷ですか…

>>529
(　 ﾟДﾟ)⊃旦　ｿﾘｬﾋﾄﾞｲｿﾘｬﾋﾄﾞｲ!!!!

>>524
死ぬ気もないのにリスカは止めて下さい。

今日一日考えた。
私が死ねば弟は喜ぶだろう。
私にとっては大事な弟でも、弟にとってはやっかいで面倒くさい姉なんだろう。

いっそ死んじゃおうかな…

>>532
死ぬな

>>532
なんでそんな奴のためにあなたが死ななきゃならないんだ。

>532
頭悪すぎ。

>>532
「鬱病の姉は重荷ですか…」ってあるけど
自殺未遂で警察に迎えに行くって
そりゃ、いくら家族だろうと重荷で当たり前とおもうよ。
もし弟クンが鬱になった事がなかったら
鬱の苦しみが分からなくて当然だし
家族に自殺未遂を起こす鬱患者がいたらこれまた重荷で当然。
いくら前向きに家族が助け合っても重いもんは重い。
責めてるんじゃないよ。
そんな重荷を弟クンなりに今まで一緒に背負ってたんじゃない?
大事な弟なら自殺しないでよ。
死んだら弟クンは更に大きな重荷を一生背負う事になるよ。
とにかく死なないで。
お願いだから少し落ち着いてよく考えて。

辛くてボロボロなのにキツイ事書いてゴメンね・・・。

レスくれた人、ありがとう。
あれから弟にﾒｰﾙしたら、「そっちはどうしたいの？」って返ってきた。「あんたこそ私にどうしてほしいの？」って返信したら、「もう関わるな！」と返ってきた。
もう何がなんだかわからない。もう弟が何考えてるかわからない。

>>529
多分、お互いがイッパイイッパイになってるんだよ。
だからきっと弟さんも極端な言葉しか出なくなるんだよ。

しばらく時間を置いてはどうかな?

まずは少しでいいから違う事を考えて
心を休めてあげようよ。

本ｽﾚに心無いレスがよくあるんだけど、いつもあんなのばかり・・・？

こっちに移転してたんだ･･･後ろ向きage

大分前に離れたのに、また戻ってきちゃった･･･(´・ω・｀)
おちつくよ･･･

すまん、愚痴と言わしてください。
ここ最近、低次元な気落ちと、微妙な頭痛、なんとなくのダルさがとれねいです。
夜もちゃんと寝れてないポイ。寝れてなくはない。どれもとても中途半端。
いつもなら一寸経つと落ち着いたんだけど、今回はいつ明けるのかのう･･。
仕事も忙しくなりそうだし、嫌な精神負担も増えそうだ。
どん底に落ちないように気をつけてなんとか乗り越えなけりゃ･･･。

ﾀﾞﾚｶﾀｼｹﾃｸﾚ

>>542
ｱﾝﾏﾑﾘｼﾈﾃﾞﾔﾊﾞｹﾞﾅﾗﾁｯﾄﾔｽﾝﾃﾞﾐﾝﾉﾓｲｲﾝﾃﾞﾅｲﾉ?

なんで、人って人を傷つけるんだろう・・・

それは人ダカラ…

後ろ向きに育ったから立ちすくんで何も手に入れることができない。
後ろ向きにしかなれないのは悲しい育ち方をしたから。
悲しい経験を乗り越えられなかったのは、心の弱い子供だったから。
なんで心の弱い子供だったかっていうと、もうなんだかわかんない。
どこまでオレの責任なんだよ。
親は間違っていようが一生懸命育てたんだから責めたくない。
でもオレのせいでもないもーん。もう手遅れだしいいやー。

後ろ向きですﾉｼ

相変わらず後ろ向きです。ﾉｼ

後ろ向きっていうか下向きですヽ(´ー｀)ノc(茶)~

何もしたいことがなく、欲しいものは何一つ手に入らない。
なのに辛い想いをして生きてく理由ってなんなんでしょう。
死ぬのは怖い。でも生きていたくない。楽になりたい。
ずっと辛くて悲しい気持ちばかりだったからそろそろ許してほしい。

人生観は、“嫌になったら死んじゃえばいいや”です。
ｱﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)

楽しい気持ち、嬉しい気持ちはすぐに消えるのに、
悲しい気持ち、イヤな気持ちはどんどん積み重なっていく。
なんでこんな人間なんだよ。

今日、自分の能力があまりにも衰えていることを知った。
これは前進しているんじゃないんだって分かった。
周りの社会が物凄いはやさで進化しているのに、僕は止まっている。

まるで別世界だよ。。(´・ω・｀)

ﾊﾝﾆﾊﾞﾙﾊﾝﾆﾊﾞﾙ...
ﾊﾒﾊﾒ･･ﾊﾒﾊﾒ!

誰でもいいから一発やらせて

もうやだ。鬱で仕事を辞めた。今は気分がいいが、またあの地獄に
戻らなければならない。
それでも仕事を辞める前には夢があった。その夢は俺の手には余りに
大きすぎて、オレの精神もろとも崩壊した。
今度は夢の無く、単に辛いだけの仕事をしなければならない。
そこに未来はない。あるのはリタリンだけだ。
せいに価値を見いだせない。誰か、助けてくれ。もう何をしていいのか
わからない。

よく、人間をやめたいと思う。
世界が怖い。
ポジティブな事を言う人が怖い(嫌い)。
人の思考も、表情も、何考えてるんだろう、と思ったり。
電車の轟音も、他人に対してブチ切れそうになる自分も、
ありとあらゆるものが怖い。
どうしてこんなに怖いのか、何で周りは平気なのか、
自分には分からない。
嫌悪感が脳内を支配してく。
今朝もモラルの無い人間を目にしてしまった。
おかげで朝から気分が悪い。
たぶん帰りも、そういった人間を目にするだろう。
嫌悪感を通り越して、感覚が死んでくのが分かる。
瞼が重たい。

557は私かと思った。

ポジティブ＝勘違いにしか見えない。
どうやったらそんなに楽観的になれるのか理解できない、いつも。

こんにちは

　　　orz zro

後ろ向きのご挨拶

もう何もかもが嫌だ

>>560
そう言うな
きっと一人ぼっちじゃないんだからさ

後向きに御駐車願います。

寂しい･･･

>>563
あなたも一人きりじゃないよ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ダメだね
この世は嫌な人ばかり

　　　　　　　こうするでち
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やーん
　　　　　　　 ∧＿∧つ∧_,,｡　 ∧∧＿∧　こわいでちー
　　　　　　　（　・∀・） (#｡llii)　(ﾟ- ﾟ；)∀・ ）
　　　　　　　（　　　　）/;;@;;U：　(⌒(⌒　　）
　　　　　　　｜ ｜　|　U：U ：　　| 　|｜　|
　　　　　　　（_＿）＿）ill|||||illiii　　UU（＿）

　　これが正しい猫の姿でち

　　　　　　　 ∧＿∧つ∧_,,｡　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　（　・∀・） (#｡llii)　　　　（　・∀・）　　　｜｜｜
　　　　　　　（　　　　）/;;@;;U：　　　（　　　 　ヽ、/）
　　　　　　　｜ ｜　|　U：U ：　　 　/　/｜　|ヽ_）ヽ,,,∧∧/）　ばし！
　　　　　　　（_＿）＿）ill|||||illiii　　（＿_） （＿）（/ヽ、(*>_<)　Σ


　　　　　　ぜんぜん違うでち！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさいでちー
　　　　　　　 ∧＿∧つ∧_,,｡　　 ﾊ ﾊ∧＿∧
　　　　　　　（　・∀・） (#｡llii)　　(ﾟ-T#)∀・　）
　　　　　　　（　　　　）/;;@;;U：　　(⌒(⌒　 　）
　　　　　　　｜ ｜　|　U：U ：　　 |　 ||　｜　|
　　　　　　　（_＿）＿）ill|||||illiii　　UU（＿（＿）

　　　　　　　　 ∧∧ヽ_∧
　　　　　　　Σ(ﾟーﾟ；)´∀｀)　彡
　　　　　　　━━━╋mm) 　サッ…
　　　　　　　　　|　　 |　　ﾉ
　　　　　　　　　U　U（＿）



　　　　　しゅびぃ
　　　　　　　　 ∧∧ヽ_∧　　age!
　　　　　　　　(ﾟ0 ｡ )´∀｀)
　　　　　ゞ；:∵≡━━━╋m
　　　　;；　∴;　|　　|　　ﾉ
　　　　　　　　　U .U（＿）

寂しいさびしいさびしい

欝だ

>>558
>勘違い
自分もそう思う。

勘違いってゆーか、脳の作りが自分とは違うんじゃないか位に思う

寂しくて〜スレが糞嵐壊されかけてるのでここにきますた。
前向きスレは自分に合いそうもないので・・・

寂しくて鬱だ

狼からきました記念パピコ

　
　　　　　　　　　　　　　おまえらは死ね


　　　　　　　　　　　　　　エロ女出せ

祭りどこー？

>>575
メンヘル板・メンサロ板で「死ね」は煽りにならんし、迂闊に言うもんじゃない。
「殺してくれ」ってのが掃いて捨てるほどいるんだから。

本スレ埋まっちゃったんですけど

>>575
エロ女だけどできたら殺して欲しい

ぬ、ぬ、ぬ、ヌー速から
きちゃったW( ﾟ∀ﾟ)ﾊｧﾊｧﾊｧ

イスラム情勢から記念真紀子♪

ネットで万個晒してる基地女が居るそうですね。
構ってちゃん電波だしてないで、もうさっさと死んじゃえば〜？
私は生まれてきて良かったなｖ
というか死にたいと思ったことが無いので、あんた等ｷﾓﾁﾜﾙｲｗ

http://white.jpg-gif.net/bbsx/1/img/128797.jpg

201 名前： 厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk. [sage] 投稿日： 04/10/31 21:09:02 ID:D+TIpmPu
>>136
ササキタンにプレゼントだお！
オレがここに巣食えば、ゆうべみたく移民が流入して、
このスレは破壊されるんだ♪　　ふふふのふ〜。
225 名前： 厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk. [sage] 投稿日： 04/10/31 22:05:07 ID:D+TIpmPu
>>216>>217
なんで自分が悪者にされるの？
納得出来ないけど、わかった。書き込みやめる。

ついでにアク禁要請でもすれば？（ｹｯ!!

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098924323

275 ：厨房（１６） ◆9Xm6zmxuk. ：04/11/01 00:28:19 ID:JgbJxM6E
一昨日から戻らないで炊いたに行ってれば良かったんだよね。
アドバイスに従います。もうこの板には来ません。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098924323/

絶対ＲＯＭしてる。多分
306 ：優しい名無しさん ：04/11/01 01:12:13 ID:r5QgHzLz
ｖ速から来た奴らへ

残念ながら祭りはありませんよ

これも自演。寂しい本スレ・赤ちゃんスレでも延々コレやってスレ護ってるつもり。

鬱っていうかもう駄目だ

さみしいよ

>>585 　同じ匂いがする

この先いい事があるのだろうか

少なくとも私にはないと思う。

有るかもしれないし無いかもしれない

You'll never know!

寂しい寂しい誰かそばにいて

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

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もうやめてよ…辛い

594 ：これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E ：04/11/06 01:01:12 ID:fS9oaTWq
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364 ：これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E ：04/11/06 01:34:10 ID:fS9oaTWq
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364 ：これはわたしの愛する子。わたしの心に適う者 ◆/X78.ujP5E ：04/11/06 01:34:10 ID:fS9oaTWq
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　　　　〜（＿　(´▽｀∧ ∧＿(・e・∧ ∧＿(`〜`∧∧ 　　　　　　　　ってかキモイです
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私はＰＴＳＤに悩む者です。今回の島田紳助の起こした暴力事件には我慢ができません。
私の過去のつらい思い出がフラッシュバックで思い出されてとても辛いです。
絶対に島田紳助を許してはなりません。会社ははじめ１０日間の謹慎、という生放送のない島田紳助には何の意味もない甘い処分でした。
今になって当分の間となりましたが、じき復帰するでしょう。そのような暴力男を私は絶対に許せません。
まずテレビ局のホームページ（日本テレビ、ＴＢＳ、フジ、朝日、テレビ東京全てに番組を持っているので）投稿しましょう。
自分がＰＴＳＤで悩む者で島田紳助をテレビで見るととても精神的に苦しい、辛い、過去の自分の思い出、暴力を受けた思い出がまざまざとよみがえる、と言いましょう。
そしてどうか今後テレビに出さないで欲しいと書くのです。もしその局が復帰させたのなら直ちに行動を開始しましょう。
テレビ局は「ＰＴＳＤで悩んでいたのを知りませんでした」という言い訳は通りません。集団で訴えましょう。一人数十万円でも人数が多くなれば莫大なものとなります。
優秀な弁護士が出てきて、「訴訟費用は、勝った時のみでいいです。勝ったお金の何割もらうだけでいいです」と言うでしょう。
あなたは余計なお金、時間、労力をかけずに天罰を下せ、何がしかの慰謝料をもらえるのです。直ちに行動しましょう。

>>605
藻前さんマエムキだなぁ

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糞AAさらすだけの気力があれば、こんなところに来るなよ…。

>>614

>>607-613は、別に目的があり意図的にやってたそうだよ。

疲れた。

もう10日も誰も書き込んでいないのですね。寂しいですね。あげたら荒らされるし

さっきまですげー寂しいとか思ってたけど、寂しさも過ぎるとなんか虚しくなってきた。
もう脱力感しかない。

もーマジで駄目っぽ('A')

愚痴っていいですか。
確認取るのは、俺が一人で決めることは悉く失敗しているからです。

苦しいよ。誰か助けて。

死ぬなよ！！！！！絶対死ぬなよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
絶対死んじゃダメだぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉ！！！！！

また寂しい期に入ったのかも。嫌だなぁ。寂しくなくなった時に困るから、誰かに頼ったりなんてしないけど。
でも寂しい…

あら。誤爆だ。ｽﾏｿ

もうだめぽ

誰かと電話で話したいけど、通話料も気になるし話してもかえってむなしくなりそうだからできずにいる…
むなしい…

電話しても最近は説教されることが多くて鬱…

>>628
同じ。友人と会っても説教ばっかだ。おいらが泣き言言うからだと

あっそ、じゃ氏ねばいいじゃない。

>>627-628
気にかけてくれる優しい友達だね。

これ見て↓なんか色々とすごいよ。
http://www.geocities.jp/kimohage/img/index2.html
http://www.geocities.jp/kimohage/img/index3.html
http://www.geocities.jp/kimohage/img/index4.html
http://www.geocities.jp/kimohage/img/index5.html

関連スレ。
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1104033261/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/vote/1104058304/

↑忘れてた。
サンプル画像。
http://www.geocities.jp/kimohage/img/mira17.jpg

予定日まで後５日
やっと死ねる・・・

明日仕事の面接入れちゃった‥。
とっさに明日って言っちゃった。馬鹿としか言い様が無い。
何で事前に日程調べとかなかったのか。いつも肝心な所が抜けてる。
当然、何の用意もしていない。もう何とかするしか無いんだけど。
一体何やってんだろう。生きてるってなんだろう。
何で生きてるんだろう。何もしたくない。逃げたい。
死にたいのか何だかよく解らないけど、生きてるのが苦痛。
辛い。

寂しいんだけど、気に掛けてもらえると「私なんかに…」と
申し訳なく思ってしまって逃げてしまいます。

この先生きていけないだろうな…。

今、カショオやっちゃった。何してるんでしょうね。自己嫌悪
でいっぱいです。

保守。

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらお茶どぞー
( つ□O
と＿)＿) ｃ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

っｃ旦~　ありがとう、いただきます

どもー

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったら旦どぞー
( つ□O
と＿)＿) ｃ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

お茶ありがとう。

死にたい。
プラス思考じゃない人間は存在する意味すらない。
何故生まれてきたなんて、思うだけ無駄だけど、毎日苦しい。
誰かを憎む事はしたくない。固執もしたくない。
苦しむ為に生まれてきたみたい。何をしてても、いつも不安がある。
自分が存在してる事が呪わしい。

あー早く仕事やめたい
生活のためにっていうものの
生活やだからする必要もないし
お茶でも飲もう

疲れた。
疲れた。
どうしようもない。

お茶頂きます( ´･ω･`)_且~~

買い物依存症で借金ばかり(といっても一般には大したことない額)。
いざとなったら死んでしまおうと思う。
私の命なんか数十万円の価値もないや…

コーヒー飲んだら以後２４時間
大変な眩暈と倦怠感に悩まされた。
たまーになるんだよね。せっかくの休みだったのに
ウツだもうお茶のみにしよう
っｃ旦~

誰かいないかな？（´・ω・｀）

（´；ω；｀）いないのね

いるよい

いるよヽ(´ー｀)ノ

( ﾟДﾟ)y─┛~~

ほげぇ

寂しいね。人いない。

寂しいけど、人とは会いたくない･･･気がする。
何なんだ一体orz

( ﾟДﾟ)y─┛~~

どうせ話すこともないし
人に興味わかないし
会ったってきまづいだけだし

家出して自殺に失敗して、連れ戻されてから鬱治療のために通院。カウンセリングにも通った。薬もちゃんと飲んだ。
一年たっても症状はよくならず、むしろ薬の副作用に苦しめられ、医者には見放された。カウンセリングもやめた。
無駄な時間を過ごしてしまった。
あの時死んでいればよかった。

ｲﾉｾﾝｽｷﾓﾊｹﾞってメンヘラーなんだ。初めて知った。

( ﾟДﾟ)y─┛~~

とろろーんとろろーん

うわぁー人居ねぇー…
ということでageる

お前みたいなマイナス思考は死ね！産むだけ無駄だったと母に言われた。
死にたい。私の子なのに何でそんな不細工で気持ち悪いのと言われた
離婚した父にそっくりきもい！と言われた。家を三回ほど出たがばれてしまい連れ戻された。
嫌いなのになぜ手元に置きたがるんだ
意味わからん
父は再婚してるし頻繁に会えないし…早く死んでしまいたい
相談できる友達も恋人もいないもう嫌だ

全て自分のせい、自分が悪いって気がする。
理解してもらえないのは自分が上手く伝えられないせい。
鬱になったのも弱い自分のせい。
立て続けに身近に問題が起こるのは、問題を先送りにして逃げた私のせい。
私の責任なんだから、ちゃんと苦しんで罪を償わないとね。
死ぬのなんて許されない。生き地獄を味わわなきゃいけないんだ。

マイナスの考えしか浮かんでこない･･･。
この先、生きていけないよ。

( ﾟДﾟ)y─┛~~

マーラーの楽譜

http://enema.x51.org/x/05/04/2148.php
MEDICAL : うつ病の特効薬開発か　猿で実験成功　米大学

相変わらず寂しい生活です保守。

★★後ろ向きのリリスが獣の数字"Number of the Beast"「６６６」Get★★

もうだめぽ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
とにかくめっちゃ寂しい。
寂しい。

>>661
ﾃﾗﾜﾛｽwww

これからリスカするんだ・・・

>>670
自分を傷つけて何になる？答えがないならやめておけ。後悔するだけだ。