死ぬのは辞めようと決意したとき　

例えばビルの屋上から飛び降りたとする。
そしたら飛び降りた瞬間に飛び降りる前に戻りたいと激しく後悔するかもしれない。
飛び降りれば一瞬で死ねるわけだが、その一瞬の後悔を恐れて眠れない夜を今夜も過ごしている。

婚約してハタから見れば幸せそうに見える自分は鬱で死にたいと考えていた。
ところが偶然出逢ったプロのサックス奏者の演奏をストリートで聞いて
感動も気力もなくしていた私がなぜかハマり、
自殺願望がなくなった。
少しでも恩返しをしたいと思って、結婚後、ストリート活動を
手伝う予定です。

だめだ・・昨日は死ぬのはやめようって考えたけど・・
今日はまた死にたくなってきた

リスカとかOD繰り返してた私へ彼に
｢もうODなんかしちゃダメだよ｣って言われたとき。
もうちょっと頑張ってみようと思った。
でも時期がきたら試してみようかとちょっと思ってるけど。

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もうすぐ好きなアーティストのアルバムが発売される、というのを心の支えにしてるが
自信なくなってきた。

自殺者は地縛霊となって３０年間死んだときの
苦しみが死後も続くと知って自殺はやめようと思った

知らんかったら中学ぐらいで自殺してた

狂って殺しまわって自殺したいという願望がある。
でも、親や世話になった知人がいるうちはできない。
彼らが、居なくなるまでは死ねないかもしれないな。

age

定年60歳、年金給付65歳で、親が生活できないと気付いた時。

死んで泣く人なんか居ないと思ったら、実は居てくれたのを知った時。
泣きそうになった。

>>206
と一緒だけど。
自殺未遂したときに家族全員の顔を見たとき。
「お前が死んで悲しむ人はいるけど
お前が生きてて悲しむ人はいない」と言ってもらえたとき。
「自殺未遂したと聞いて涙が出た」とメールをもらったとき。

薬物自殺失敗･･･
それまで「いずれ死ぬから･･･」とゆー言葉で
現実を受け入れずにいた･･･
そして自分の部屋に戻ってきたその日の夜･･･
天上を見ながら眠りたくても眠れず
ただ心が痛くて頭がありえなく重い時間が刻々と流れてた
哲学者キルケゴールのお言葉「死よりも恐いものは絶望だ･･･」

もう絶望するのは止そう･･･

その日から徐々に悩みや悲しみを追う事をやめました
そう、あの日僕はこの世界に自分から“迎合”したのです

そして今もなんとなく生きてます･･･

薬物自殺失敗･･･
それまで「いずれ死ぬから･･･」とゆー言葉で
現実を受け入れずに生きてきた･･･
そして退院して自分の部屋に戻ってきたその夜･･･
天上を見ながら眠りたくても眠れず
ありえなく心が痛く頭が重い時間がただただ刻々と流れてた
哲学者キルケゴールのお言葉「死よりも恐いものは絶望だ･･･」

これ以上絶望し続けたら自分の魂はホントにおかしくなってしまう･･･

その日から徐々に悩みや悲しみを追う事をやめました
そう、あの日僕はこの世界に自分から“迎合”したのです

そして今もなんとなく生きてます･･･

このスレはお前の日記帳ですか？

新潟中越地震のときの子供の救出劇かなぁ。
９０時間。誰もが「もうダメなんじゃないか」と思っていたところに、
レスキュー隊員の肩をしっかりと掴み、「生きる！」という意思表示を
してのけたあの２歳の子供。優太っていったっけ。

「命の凄まじさ」を感じた。後頭部鈍器で殴打されたようなショックを
受けた。あんな小さい子の「生きたい！生きるんだ！」という頑張りを
見たら、うーん、負けてられないよな。そう思った。

自分がＯＤしたときは何とも思わんかった
でも、知人がＯＤして看病で付きっきりだったとき
小さな命が意識を取り戻したときの感動ったら無いね
少なくともＯＤで死ぬもんじゃねーなって思った
まあ、ＯＤで死ぬ確率は低いんだけどさ

「死んだら今の主治医に風評被害がある」と
世界で６番目に好きな人に言われた時

主治医のこと嫌いじゃないので、
迷惑をかけたくなかったんです。

闇のなかでしか見えないものがる・・・だから生きろ。

そのときの気分次第。
死にたくなったり死にたくなくなったり…

俺の半分ボケてる爺ちゃんが
俺が２ｃｈしてるときに「みかん食べるか」とみかんを差し出してきた時。
なんかすっと死ぬのは止めようと思った。

年末まであとすこし♪

ネタっぽいがBUMP聞いた時。どの曲か忘れた。
こんなグズでも生きて良いのか疑問だけど。

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

良スレだねーage

最近まで、寂しいから死のうと考えてた。
けど、そんなので死ぬのはおかしいと思った。

もしかしたら、寂しいのは今だけかもしれない。
一時の感情で自殺するのは間違っていると思いはじめました。

とりあえず自殺するぐらいなら、
そのまえに死ぬぐらいの努力をしようと思った。

無理を押して行ったスイス旅行で、壮大な景色を見た時。
一人ゴンドラの中で、あまりにもののその光景に、ただただ、ひたすらゎんゎん泣くしかなかった。
もう一度この景色を見るまでは死ねない、と思った。

病院の先生の話を聞いた時。
「彼氏すごく体調が悪い時があって病院から飛び降りようとした時あったんだよ。
それで「彼女の事はどうするの!!｣って言ったら思い留まったんだよ。」
いつ思い出しても泣けてくる。
メンヘルカポで今は彼氏が体調悪くて愚痴愚痴言っててクリスマスにフッたけど
やっぱり私が体調悪い時に文句言わないで支えてくれたんだから、私も今支えてあげたいと思った。

>>223
んっと、んっと、つまり同じ病院の先生に二人ともかかってたってことかな？

別れても、仲良くやっていけるといいね。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

死にたくなったことあったけど。
死ぬ前にこれだけはしたいと思って。
好きな作家（もう死んでるけど）の一般に解放されてる自宅に
新幹線で行った。なんか本みたりきてる人たちと話しるうちに
落ち着いてきた。死にたいとおもうことが今ではバカらしく思える。

んで今は一応医者に言われた薬とか飲んでいます。
とうしつって診断されたんだけどだんだんおちついてきました

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自殺未遂して転院して良い医師と巡り会った時。
「死なないって私と約束しなさい、あなたが死んだら家族や知人
だけじゃなく、私だって悲しいのよ」と私の手を握りながら約束
させられた。

兄の死によって死ぬ事を止めました…
生きていれば今月で兄は32歳私は30歳になります。
兄のおかげでいつも死にたいっておもって自殺未遂も沢山してきたけどやっぱり兄の分まで生きていこう!って決めました

診察が終わる時、必ず
「再来週に予約入れたからね、この時間に待ってるね」って優しく言ってくれたときに、
自殺念慮がおさまるようになった。最近。
本当なら、３日前に樹海に逝って凍死してる予定が、いつもみたいに
「もう一回先生に会ってから」って思って樹海は延期。
いい先生に巡り会えたんだなぁ、って思った。
希死念慮はまだあるけどね。

完全自殺マニュアル買って読んだら、確実にキレイに死ねる方法ってないんだなぁって
思って、しかも親とかに迷惑かかるしやりたいこともまだあるなと思ってやめた。

ICUに担ぎ込まれた時、とんでもない看護師がいて、
人の事完全に笑いものにしてた。
こんなﾔﾂに笑われてまで死ぬのはバカらしいと思った。

あげときますね

妊娠がわかったとき。
この子と生きようと。

自殺未遂ばっか繰り返して、ＩＣＵにも入ったけど死ねなかった。
波があって自殺したい時とそうでもない時があり、そんな状態で何年も生きてた。
そんな中育ての母の叔母が脳梗塞で倒れて、昏睡状態に陥った。
他にも色々な病気が発見され、医者にも半分見放されてたけど、
何かを考える余裕もなく毎日つきっきりで看病した。
１ヶ月後、叔母は昏睡状態から回復、退院となって、２人で抱き合って泣いた。
そんな経験をしてから、「今まで育ててくれたこの人を最後まで看取るまで死ねない」
って思って、それから自殺願望も自傷も嘘みたいに消えてなくなった。
まだ幼少時のトラウマが残ってるから、精神科にはかかっているけど、
今はもう神経症も何も出なくなった。

人間現実に本気で向き合うことになれば、案外治ってしまうものなのかな。

飛び降りて死んでしまおうと思い屋上にのぼったはいいが、高所恐怖症で動けず。
あーまだほんとに死ぬほど死にたいんじゃないんだなと思い、今に至ります。
アホです。

良スレage。
友達に「死んだら私が悲しむから。涙も流してあげるよ。」って言われたとき。
それ以来死にたくなっても絶対に死なないって決心した。

自分は親の前で包丁持って「死んでやる」って言って、
親は泣き崩れ、その後自分も一気に脱力した。
そして部屋でひとり考えるうちに「これは運命だ」と自分に言い聞かせ、
次の日からいつも通りに学校に行きましたとさ。

やっぱり誰かに言われた言葉が思い留まらせる。なぜか「まだ死ねない」って思う。

親の悲しむ顔、友達の悲しむ顔…もうこれ以上、私と同じような心の傷を負ってほしくない。
そういう思いが頭をよぎったら少し楽になった。日頃から迷惑かけてるから。

友達が自殺したんだ。今年の１月。
顔見に行った。何か信じられなかった。
でも、布団に寝てる瞬間に、死んでるってわかって涙出てきて。

おじさんはすごいゲッソリしてたし、
妹は泣きながら来客にせっせと対応してた。
俺の顔見た時、「来てくれてありがと」って無理して笑ったの見たら何か切なくなってさ。

おばさんに「○○（俺）は××（友達）の分もいっぱい楽しいことしてね」って言われた。
んで、形見にジッポのライターもらいました。

よく、周りが悲しむから云々って聞いても、そんなの知らねーって思ってたけど、
それ以来俺はつらくても死ぬのだけはやめようって思った。死にたいって口にしないように頑張ってるし。

>>242
泣けてきた。

今さっき死ぬのはやめようと思った。

部屋が汚すぎてこのままじゃ死ねん、と思った。

如何に楽して苦しまず失敗せず死ぬか、ってのをずっと考えて、
ふと、｢死後の世界｣なんてものがあったらと思ってしまった。
そこがどんなトコにせよ、死んでまた世界とかアホかと馬鹿かと、死なせろと。
無いよな！そんなもの無いって言ってくれ！誰か変わりに見てきてくれ！
こんなもの考えてるのって馬鹿らしいが、どうせなら安全に死にたい。
こんなものがあったら、と思うと怖くて死ねないよ！