死ぬのは辞めようと決意したとき　

自殺しようと毎日考えていたけど、あることをきっかけに死ぬのは辞めようと決意された方、又は緩くなった方いませんか？


僕の場合、仕事のストレスで鬱が悪化し、猛烈な自殺願望がありました。
お酒とODで自殺しようとして、意識を失い救急車で運ばれ入院したこともあります。
それにも懲りず、樹海に行ったり、OD用に薬をためたり、完全自殺マニュアルを買ったりと、自殺願望は全く消えませんでした。
しかし、数日前、親父が癌であと数ヶ月との宣告を受け、大きな衝撃と悲しみを受けたのです。
自殺未遂で入院した時、真っ先に駆け付けてくれた親父、しっかりしてまさに大黒柱な親父。
そして決めました。自殺は辞めよう。死んではいけない。
その時がくるまでに俺は親父の代わりになれるようしっかりする。
そして母を助けて生きていくと。
親父、俺も手伝うから少しでも長くできれば完治して生きてくれ。

お父さんにその気持ちを伝えてあげなさい

なんかしらんが長文やめてくれないか・・・・（´・ω・｀）

>>1
ああ、ごめそ。今断薬中で不安定な状態なんで・・・・（´・ω・｀）

×【辞める(やめる)】勤めや仕事をよす。地位や職を退くこと。

○【止める(やめる)】
　�@続いていた動作や状態を中止する。停止する。
　�A廃止する。
　�B計画していた事を中止する。

ダンスインザムード　が凱旋門賞を勝って世界最強馬になるのを見たくなったので☆

自殺しようとして新幹線に乗って、会社に連絡したとき
「今日はどうしても来てくれ」
と、言われて。
その後病院を紹介され、薬のおかげで自殺衝動は治まった。
鬱はまだ直ってないけどね。

　　_、_
（　, ﾉ` ）　　　　 　確かにオマエの人生はアウト……
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　しかしまだワンアウトだ……

>>8
(･∀･)ｲｲ!!

>>7
ええはなしや･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｱｧｧﾝ

＞1　うるせえなあ　うぜえよ　おまえ

自殺しようと何回か試みたけど、怖くてできなかったから。
後、引っ越しして環境が変わったら、なぜか元気になってしまったからかな。

入院して、他の患者の話を聞いて、「なんだ、自分マシじゃん！？」て思ったから。
人間、上見ても下見てもキリが無いが、姑息にも下を見た結果。
繰り返していた未遂騒ぎも、その後、不思議と止まった。
入院も良かったのかも。

未遂して、友達に「俺がいるのに！残された人は寂しいじゃないか！」と怒られた。
誰からも愛されてない訳がなかった。申し訳ない。
それになんかまた失敗しそうで自殺する気がすっかり失せた。

>>8
それいただき。

まだ仕返しすんでないから死ねない。

私には死ぬ価値すらないという言い訳を思いついた時
>>1が輝いて見えるよ　　
　　

死が走る。
私の中に流れている血が、それを止めようとするが。
死の走りは止まらない。

しかしどうだ？
死と言う物に全力で向かおうとするのは、それは生きていると言う事ではないか？
全力で私は生命を維持しようとする本能に、理性で立ち向かっているのではないか？
ならば私は生きている。

今を一所懸命生きている。

せっかくの人生だ
死ぬまで生きれる

自殺を考えた事は何度もあります。
でも､一生の安楽である「死」
苦しみに耐え抜く「生」。
そう考えた時に､死という安楽に逃げようとしている自分がどうしても
許せませんでした。
「生」という苦しみの中で､トカゲのように這いずり回って、
少しでも意味のある人生にしようと、
今は死を意識することなく必死に毎日を生きています。
皆さんも頑張ってください。

鬱だ氏のう

○|￣|＿



ﾅﾝﾁｬｯﾃ
V
(:D)|￣|＿

身内の死に合うたびに、「生きなきゃ」と思ってる。
けど、そのつど「なんで私みたいな人間が生きてるんだろう」と考え込んでしまいます。

何故自殺するかというと生きていけないからなんだよ

いつか自殺する
って自分にうそついて何とか毎日がんばってる。
死ぬ気はない。

というか未遂してから怖くてできないよ。

>>24
俺と同じや。
自殺することが生きる力の担保となっているんだが
その担保には何の確証もないというやつ。

まあでも本当に駄目だとおもったら自殺するんだろうな俺は。
駄目になるまでやることをやってみるまでだね。
半分は自棄でもう半分は甘え

>>25
そんな感じだなぁ
そこまで深く分析してなかったけど

最後の一行は助かったよ。気づかなかったけどその通りだ
でも、現実が圧倒的につらくて
病気何とかならんかな

薬大量に飲んで
「あ〜もうおしまいだ〜」と思ってテレビちけたら
コナンやってた。ぼんやりみてるうちに日常感覚が戻ってきて、
死ぬのはやめようと思ったけど、
手つっこんでも水飲んでも吐けなくて、
死ぬのがこわくなりました。
そんな自分に事故嫌悪して、自殺もどうでもよくなった。

そゆわけでコナンは命の恩人だからこれから見よっと。

数ヶ月ぶりに会った高校時代の友達にお守り貰った

っていうか死ぬのが
ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
生きるのも
ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
なるようにしかならん。だからこうして生きてるのさ。

ODして入院した時に見舞いに来た父が泣いているのを見たとき、、、
丁度半年くらい前に従兄が首吊り自殺したので、私の件もすごく辛かったんだと
思う。
こんなに大事に思ってくれる親を悲しませてはいけないと思いました

引っ越してから弱ったので、元気になれるところに引っ越したいです。
体調悪く、不安と恐怖しか心になくって、仕事もできなくなって、未遂もしてしまった。
今朝まで、死ぬことばかり考えていたけど、環境を変えて良くなるか試してみたい。
こんな姿を毎日見てる夫のためにも、死ぬのはやめようって思った。

>>29
禿同
ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
いつか死ぬんだろう、野垂れ死にかもしれんが

メンヘルになってからいろんなことを考えるようになった。
そこら辺にある雑草の花を見て綺麗だと思えば、それが生きる糧になってるんだ
なぁって気づいた。
前にプリン食べようとしたらふたの部分にお母さんを大切にってふと書いてあって
何気に感動した。
そういう何気ない感動があるからまだまだ生きんのもいいんじゃないかと思った。
でもやっぱり現実は厳しぃ・・・・（つД；）

>>33
分かるよ(´Д⊂
私もこの間、道路に緑化計画の為に植えられている木を見て
この木も生きてるんだよなぁ、人の都合で車ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ通ってる所に植えられてでも…って思った。
その木がまた陽に照らされてｷﾗｷﾗ輝いてたから尚更。
鬱々とした時にも何気なく小さな感動があったら、生を感じるよね。

鬱々＋PMSが重なった時にはそれすら見えなくなるけど_|￣|○

気にかけてくれてはいるんだけど、理解を求めてしまう自分との、どうしようもない距離感。
自分ではどうしようもないけど頼るのも気が引けて、何とか我慢しようとしているうちに、
自分が自分じゃなくなっていくような恐怖感に襲われる。
話していると落ち着く相手がいて、その時は反省して頑張ろうと思う。
でもその人がいなくなった途端、家にいることが苦痛以外の何ものでもなくなる。
錯乱と自責と虚無感とで、グチと叱咤激励と反応欠如の堂々巡り。そんな自分にいたたまれなくなって。

「もう、駄目だ」と車で飛び出して、車内にあった郵便局でもらった「母の日郵パック」のパンフ見て制止。
（簡単に泣けなくなってたんで）
「せめて保険に入ってから上手く死なないとな…」と、真夜中に帰宅。ははっ。
眠れないのでひたすら部屋を片づけながら、明日どうすればいいのかが分からなかった。
翌日「一緒にお医者さん行こう」と言ってくれて、本当に助かった。
時間は掛かったけど、分かろうとしてくれて、出来ることはしてくれたと思う。
私以上に我慢してきた母に、今さら過去のトラウマや代理負担について責めたくはない。
親孝行できる時間がもうそんなにないことにも気付いたし、その時々の優しさについて、
心から感謝して頑張れる日が来ることを願って、過ごしています。
「あのとき死ななくて良かった」なんて、思える日が来るのかな。

うわっと、長文スマンね。

>>1
なんかあからさまで感動しなかった。

あれ？１ってどんな話だったっけ？と思ったら
２から読んで、１だけ読んでなかった(/ω＼)ｺﾞﾒﾝﾅﾀｲ。

やっぱり家族のこと思うと、自ら死んではいけないと思った。
今の自分も辛いけど、自分が死んだら家族はもっと苦しむ。

もう死にたいな、とぼんやりしてたら
なにげに飼い犬と目があった。
しっぽふってすりよってきて、あまえてきた。
死ぬのやめよう、とおもった。

>>39
ものすごくよくわかるよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
死にたいって気分の時は動けなくて、横になって苦しくてぼんやりしてるけど
犬や猫と目があって、いつものように甘えてくれると
私が死んだらこの子たちは…って思う。
それで、ごはんあげよう…って動ける。
お腹いっぱいになって傍で一緒に寝てくれたら幸せ感じられる。

子供が将来のことについて楽しそうに語った時。
その情景の中にはしっかり母親である私の姿があった。

今でこそ風邪薬程度で死ねないことは知っているけど、その時は生きていることに
疲れきっていて衝動的にODしました。
数時間後、目を覚ました私の足元に飼い犬がちょこんと。
いつも私には吠えかかってきてたﾔｼが 「大丈夫？」って目で私を見上げてる。
唯一気持ちをわかってもらえたような気がして、モヤモヤがすっと取れた。


十代のときにもｲｼﾞﾒの辛さから毎日死にたいと思ってましたが、愛読していた詩集
の作者に片思いをし、絶対会いたい！とさえ考えていたのですが、彼は十年も前に自害し、
この世の人ではなくなっていることを、あとがきを読んで初めて知りショックを受けました。
でも、そのご両親の書いたあとがきの、残された者の辛さ、我が子への温かい眼差し、そん
なもの全てが自分へのメッセージにも思えて、死への想いを踏みとどまらせてくれました。

>19
濱田マリ、か

僕も３週間前薬の副作用ですごくつらい思いをして電車に飛び込もうと
さえしました。でも医者を変え（前の医者から強い薬を出されていた）
少しづつよくなってきています。父と母も僕が死んだら悲しい思いを
すると思って死ぬことはできません。僕が死んだら悲しむと思います。
だからこのスレに書き込むことにしました。
死んだらいけないと思いました。死ぬことも考えたけど父と
母それから近親の者の思いを考えると死ぬことは考えたらたら・・・
今はがんばってよくなろうとしています。

>>44
また、「死にたい」がでてきたら、ここにカキコしてください。
誰かが、「よしたほーがいいよ」って、いってくれますよ・・・。

>>45
ありがとうございます。そういってくれるだけでありがたいです。
今は近くの病院に変わってなんとかよくなってきてくれています。
そういってくれて本当にありがとうございます。

age

以前自殺に失敗しました。
父を無くしてから女手ひとつで育ててくれた母を悲しませてしまった。
弟は本気で怒って「ぴっぱたいてやろうかと思った」と言った。
私が死んでしまったら、母が悲しむ。
弟はたった一人のきょうだいをなくす事になる。
そう思ったら、死にたくても死ぬ訳には行かなくなりました。
それでも、何度も眠る時祈ってしまいます。
もう二度と目が覚めませんように…と。

ﾜﾛタ
自分も失敗して
「今度やったらひっぱたいてやるからね！」ってゴリラのように怒られてむかついた

×ぴっぱたいて
○ひっぱたいて

ださー(+_+)

失敗して救急車で運ばれたら
普段一切喋らない
ﾋｷｺﾓﾘの妹が泣いたから。。

あとは、周囲の人に諭された（；　´∀｀）

>>49
感じ悪〜い

age

マジレスすると、2chと出会ってなかったら死んでた

>>54
厳しい意見もあるけどメンヘル板の薬の飲み方とかいろいろな
意見を聞いて助かったことがあるから僕も2chに感謝します

>>54,55
俺もです。
２ｃｈあってほんとに良かった。

age

欝と失恋で引き籠もって自殺ばかり考えてたんだけど、
友人に美味いもん食いにいこうぜって中華屋に連れてかれたら、
そこの餃子がメチャクチャうめぇのよ、
なんか一瞬で頭が切り替わったよ、もっと稼いでもっと美味いもんが食いたい
死ぬのは美味いもん食いつくしてからでいいやって、思った。
友人には本当に感謝してる。

幼稚園の頃から何となくいじめられ続けて中学で登校拒否になったんだけど、
その時自分を説得するために月一で家庭訪問に来ていた担任が余りにも馬鹿で、
「こいつより先に死ぬのはシャクだな…」と思った。
それ以来、自分をいじめた・不快にさせた人間が皆死ぬまでは死ねないと思うようになった。
被害者意識が強いので、死にたいというよりも殺されるという感覚の方が強い。
鬱が酷くなると「殺される、殺される、誰が死ぬかぁぁぁ!!」とか叫んでるらしい。
五月蠅くてごめん。

前はリスカ、OD、自殺未遂たくさんしてました
ストレスがたまると感情が抑えられなくて逃げたくて、死ねばなんとかなると思ってました
三年前離れて暮らしていた父親が自殺しました
死体と狂ったように泣く祖母をみて愕然としました
私宛ての遺書には｢勝手に死んでごめん。お前が苦しんでいるのは知ってるけどお父さんみたいにならないでくれ。｣というような事が書かれており、勝手な人だとは思いましたが死ぬのはやめました。
死ぬ方法は簡単だけど、色んなものを裏切って、捨てるのは恐くて覚悟がいるものだと思いました。

長文、暗い話でごめんなさいね

自殺の方法として、一番苦しみが少ないもの＝飛び降りと思っていた。
いつ飛び降りようかと考えていた矢先、
窪塚が先にダイブ。

窪塚は死ねなかった。
彼はこれから一生障害を背負っていくのだろうか。
もし自分が同じようになったら、家族に今以上の迷惑をかけることになる。
それだけは嫌だと思った。

そう思ったら、飛び降りは出来なくなった。
死ぬ方法がなくなってしまった。
しらけてしまった。

新たな方法を一から探す気力があるなら、
何とか生きていける気がした。
自殺は、もう少し後でもいいか、と考えられるようになった。

age

自殺かっこ悪い
いじめかっこいい

>>63
どっちもカコイイもんじゃないでしょー

バカにされるかもしれないけど
自分の生きてる意味がわからなくなって、もう死のうと思って車で山に
向かう途中、バンプオブチキンの曲を聴いてたら涙が止まらなくなって
死ねなくなった

オレ３０だけどバンプオブチキンは熱いと思た。
１０年前に聞いてたら はまってたろう

新川のパーティで知り合ったﾊｰﾄﾞｹﾞｲの男の子の苦悩を聞いて死ぬのが情けないと思った

新潟で一酸化炭素中毒で死のうとしたが
最近の車は排ガスが綺麗過ぎて失敗
で、あほらしくなってもう死ぬのは諦めた
だらだら生きよう

自殺したけどなかなか死ねなくてうまく死ねる方法を検討していたところ
知り合いからハムスターを押し付けられ怖かったんだがとりあえず飼うことに。

でも漏れが死んだらハムたんも餓死すると思うと死ねないんだよ。
漏れは童貞くんなのにハム夫妻は家族増え過ぎ。
でも、いつかハム夫妻の子孫が絶えたらまた自殺計画練るかな。

今日、ずっと縁を切りたいと思っていた人とやっと縁が切れた。

一昨年ぐらいからずっと縁切りを切望していたけど、
職場で気まずくなりそうで、実行できなかった。
勇気を振り絞って今日実行したよ。

今年の正月にも、縁が切れるようにって初詣でお願いした。
６／３０、丁度年の真ん中で縁が切れたなと清々しい気分。
これから気まずいこともあるかも知れないけど、頑張ろうと思う。

前から死にたかったけど
「コイツと縁を切るのを我慢して死ぬのは御免だ」と思っていたので。
縁を切ったことで自分に自信がもてた。

自分が死んだあと２ちゃん、特にν速とかで祭があったりしたらとてもじゃないが死んでも死にきれないので
とりあえず明日は生きていようと思う。閉鎖騒動にもぶち当たったしW杯実況や折鶴OFFにも少しだが参加できた
次は何が起こるかな?束の間の現実逃避だけど。

age

age

人が自殺したことなんかいちいちニュースにもならないよ。
毎年の自殺者は公表３万人、でも心不全のうち２万人は自殺

毎年５−６万人も自殺で死んでるんだから、別に変わったことでもないよ。
きにせずどんどん逝けよ。

あと、最後くらい男女で心中とかの法がいいぞ、男同士の自殺はなんか変なふうにうつる

確かに異様だわなw

死んだら楽になるのかなぁ・・・？

出来ることなら、好きな人の後を追ってこの世から消えたい。
相手が兄弟も子供もいない人なので、最期を見取ってあげようと、
冷静なときは思えるが、後追いしてしまいそうな気がします。
｢心中｣は何度か考えましたが、相手が大柄、私は小柄で力が無いので
諦めました･･･。
いつの日か、生きていて良かったと思える日が来ることを信じています。

救われる気持ちはなんてことない日常だったりするんだよね

私が何度もガケの上から家に帰った理由は
猫にミルクあげなきゃとか
あのドラマの続きが気になるとか
そんな感じだった

なんてことない日常が幸せだったりする・・・。

みんなそれに気がつかないんだよね。
私もその一人。

>>78
自分も先日瀉血しすぎて死ぬとこだった・・・。
でも、意識朦朧となりながらも、飼ってるペットのことが気になって「自分がいなくなったらこの子達どうするんだろう」
とか、「家族が悲しむだろうな」とか、いろいろ考えて死ぬのはやめました。

自分はペットに命を救われた感じだな･･･。

母が庭で草とりしているとき何しているんだろうとふと顔をみたら
笑顔を返してくれたそのとき死ぬのはやめようと決意した。

「仮面うつ病の部屋」ってところの住人が今日の夕方割腹自殺したらしい。
ネット依存症を阻止されて・・・。

>>81

イイ！

>>69さん
自分もハム飼いだがアナタの飼い方は
まちがってる気がする。
ちゃんと教えてあげるから
結婚してください

>>82

ｲｲ！

いいではないか！その潔さと勇気を我々は見習うべきではないのか？？

なんとなく生きようと思った
病気が快方に向かうに連れなんとなく思い始めた
でも希死念慮は消えない

精神病院に逝こうとして学校を早退しようとした
実際は帰りに線路に飛び込もうとした
担任にそれを伝えた時別室に連れていかれ、原因は何だと聞かれた
自殺未遂は数回やったがそのこと以外はすべて話した
そしたら何か「あ　俺まだ生きてていいのかなぁ」って思った

長文ｽﾏｿ。

今は実家だけど、一人暮らしだったとき。

仕事中にどうしようもなく死にたくなって、飛び降りようとして、
トイレの窓枠に手かけてとき。
頭に浮かんだのは、家で待ってる小鳥たちのことだった。
明日、あの子たちのご飯とお水を変えてくれる人がいないと
思って、小鳥たちを実家に預けてから死のうと思った。
そのとき私の命を救ってくれた子はもういない。

こないだ会社でどうしても死にたくなって、溜め込んだ薬を飲んで死のうと
思ったとき、まだ小鳥たちにおわかれ言ってないことに気がついた。
家に帰って、一羽一羽にお別れ言おうとしたら、その日に限ってそばから
離れないし、やたらと甘えてくる。

そしたら死ねなくなった。
オカメインコたち、ありがとう。こんな私でも生きてていいのかなって思えた。

このスレいい

>>89
でも、飼われたインコは己の運命を呪っただろうなぁ。
「あ〜！今死なれちゃこまるぅ！エサ〜！、俺達のエサはどうなるんじゃあ〜！！」ってな。

どんな香具師でも飼い主は飼い主。

↑
ﾜﾛﾀ。

頭が痛くて、熱があって、お腹が痛くて、
（安定剤と風邪薬と潰瘍のクスリ飲んだ）
誰とも話をしたくなくて、心の中が空っぽで、
明日、仕事に行きたくなくて、
今、現在、手首を切って、血を流したい衝動に駆られている。
（本来、血を見るのは嫌いなので、今までそういうことはしたことない）

しかし、
部屋の中がものすごく汚くて、こんな汚い部屋で死んでるのが
発見されるのは、女子としてとても恥ずかしいので
そのような理由で辛うじて踏みとどまって、起き上がってきて、
ここにウダウダ書き込みしてる。

明日、ちゃんと受診しようかな。
ほんとに手首切っちゃったら、シャレにならないし。

今更ながら>>54に激しく同意

おれも>>54に同意。
2ch以前にパソコンなかったら今頃は…

死ねよ　お前ら全員死ねよ　みんな死ね。
死体だらけになってしまえばいい。

死んで、もう二度と言葉を発するな。無駄に長生きするな。
お前も死ね。お前の家族もしね。友人も死ね。周囲の人間も死ね。
お前らの大事な人も死んでしまえばいい。
俺の知ったことか。

屍だらけの世界になってしまえばいい。死は安らぎだ。

俺ほど崇高な人間は生きることの意味さえなくなるのだ

>>92
そうよ、お片づけしなきゃ自殺もできないわ。
わたくしも同じ理由で、車で海まで行ったのに
帰ってきたわ。

お医者行くんですよ、行ってらっしゃい。

>>90
　レスｻﾝｽｺ。90の言葉、身にしみたよ。ありがとう。
　ほんと、身勝手なダメ飼い主だと思う。
　わかってねつもりでも、そうやって言ってもらわないとわかんないんだ。
　今は最後までこの子たち全員を見届けようと思って、それだけを頼りに生きてる。
　
　・・・生きちゃってるんだよなあ、ﾍﾀﾚでｸｽﾞの俺なんかが。

>>92
昔の自分もそうだったわ。部屋完璧に整理して、
季節に合った一番きれいな服を着て、と考えたり。
第一発見者が死体見たショックを考えると、病院から飛び降り、と。

そういう恥じる気持ち持ってる女の子には、
必ずいい出会いや環境の変化があるもので、
自殺なんて忘れる日がくるよ。

育み＝自殺教唆

>>96
>>98

レスしてくださってどうもありがとうございます。
体調悪いんで、鬱が悪化してるみたい。
まずは汚部屋を掃除して、お医者さん行って来まつ。
あ〜、腹いて〜〜〜。

あげ

>98さんの
　＞昔の自分もそうだったわ。
　＞必ずいい出会いや環境の変化があるもので、
　＞自殺なんて忘れる日が来るよ。

私自身もそのような経緯で、今に至っているので、同感！！

age

閉鎖に強制入院になったときお母さんが面会に何度もきてくれた。
何年も前の事だけどその頃の影響で今現在もお母さんに依存気味だけど、
もう死のうとは思わない。

死ぬ前に、言いたいことを言ってから死のうと思って、好きだった人に「好きだったよー」
と言ったら、実は両思いだった。夜には電車に飛び込む予定だった。

>>105
うわ、いいな〜羨ましい。ちょっとドラマみたいだね。

私はとても無理だ、今の状態で告白しても
ある意味こわがられちゃいそう。

>>105

ｲｲ!

>>105
イイ!!

一人暮らし♀だけど、動物飼うの禁止なので、ミドリガメを二匹買ってきた。
なんとなく眺めてると癒される。この子たちのためにしばらく生きようと思った。

age

一家全員メンヘラだとわかったとき。

>>111
深いなあ。でもわかる。

親より先に死んだら、親孝行ができないから
これまで迷惑かけてきた分、償いはしたい
だから生きる

>43　奥田民生だよ　濱田マリとローリーも歌ってたけど

>>111
> 一家全員メンヘラだとわかったとき。

　でも、そういうケースって多いよね。遺伝とか環境とか関係しているんだろうね。

弟が知的障害者だっていうのがわかったとき学校でいじめられていた俺は
包丁で手首を切ったなあ・・・傷が浅くて死ねなくてもう一回切ろうと思ったとき
やっぱり親が悲しむって思ったら死ねなかったなあ・・
親が死んだら速攻で死ぬだろうなおれ

>>116

　大変だね。。今は成人したの？

>>117
俺が？
俺は今は一般企業に就職しています。

弟は親が無理矢理、一般の学校に行かせたせいか
学校でいじめられ登校拒否になっています。
給付金がもらえるほどの養護でもない彼を私が食わせていかなくてはならないのかと思うと
鬱になって死にたくなります

>>118
みんな、口に出して言わないだけで、いろんなもの背負って生きてるよな･･････。

>>118
弟の件は児童相談所とかそういうところに相談した方が良いよ。
そうすれば、なにか良い方法が見つかるはずだよ。

一家心中と言う方法はやめよう。

そこで自殺ですよ

首吊りで幸か不幸か生き延びたとき。
普段泣いたりしない母が「もし他の誰かが同じことをしたら悲しいでしょう」と
泣きながら言ってくれて、
友達が「あんたがいなくなったら一緒に遊べなくなるから寂しいよ」と
言ってくれて、
私はこんなにも周りの大切な人たちに愛されているんだと実感した。
だから、うまく生きていけなくても死にたいと思うのはやめようと思った。

でも、生きるのも辛かったりするんだよね…。

がんばって生きてください。

典型的なボダですね。また狂言自殺ですか？

あげ

首を吊ろうとして意外に気持ちよかったから。
手首を切って　血が流れても　すぐ止まっちゃうから。
飛び降りるのは恐い。
もちょっと　生きてみるかな？

まだ、決意してないけど・・・。

>>128
>>126
ｗ

なんで楽になってきたんだろう。
一言でいいつくすのは難しいけど、
妥協とは違う、煩悩を無くすというか、すべてこうでなければいけない、
という心を捨てた時、解放されたような。
日々のささやかな事にありがたみを感じるようにした。
今は自然にそう感じる。
うまく表現できない。

あげときますね

家族も友達も学校の教師も頼れなくて、一人孤独にネットに明け暮れていたら
「金がかかる！」と父親がケーブルを鋏でちょん切った高2の夏。
父親が泥酔して深夜に帰宅し、窓ガラスを割りパソコンを床にたたき付け、
怒った母親が私の腕を取り「実家に帰る」と言い出したら、
父親が「◯○はおいてけ！」ともんの凄い力で私を引っ張り合いっこした高3の夏。
うつになり何度も自殺未遂を繰り返す。一浪して大学進学するが、うつが再発し中退。

それでも「強くならなきゃいけない、自分の為に」
と強く思えるようになったのは・・・劇団って言う変な集団の中に所属したからかな。
自分がどれだけ甘チャンで自分勝手で自己中心的な子供なのに気付いた。
同時に、周りに注意深く気を配ること。
相手がどんなに嫌な奴でも舞台を成功させる為には最大限の心遣いをしなくちゃならない。
その分一般社会や家族なんかより、ずっと必要とされ団結しあってる。
私はきったねえ一般社会で、平凡だけど両親子供仲良い、幸せな家庭が欲しいから
もう辞めちゃったけど、死のうとは思わなくなった。
いや死のうと思っても「死ぬな」と思う自分があるようになった。
それって小さな事だけど、大きな進歩だと思う。
ゆっくり焦らず前進して行けたらな。
私の親は、こんなだし心身共に健康な周りはドンドン先に行ってしまうけど・・・

>>133
モチツケ

友達なんかよりも遠い存在の人だったけど、電車に飛び込んで亡くなった。
自分とその人の話を重ね合わせて落ち込む家族を見てたら、なんかね。
先にやられちゃったなあと思った。

死ねないとわかったから　死ぬのはやめよう

出来ない・・・

決意を人に話した時点で、もう出来なくなってた。
先なんて見えないけど、生きたくて･･･
先なんて見えないけど、頑張りたくて・・・
先なんて見えないけど、好きな人がいるし・・・

色々試したけど死ねなくて未だに眠る時「このまま死ねたら幸せかな」
なんて思うけど、母親に
「○○○が居るおかげでお母さん今めっちゃ楽しいわ」
って言われて死ねないなと思った。

あと予定が決まるとき。特に金銭的なものが絡むと意地でも死ねない。

ハムスターの寝顔見てる時。

友達が自殺した。
死ぬ１週間前まで、毎日毎日電話で話しをした。約１年。
最後の３カ月は１日も欠かさず電話してきた。
「死にたい」ってよく言ってた。私も「じゃぁ、一緒に
死のう」って言ってた。ホントに一緒に死にたかった。
一人じゃ寂しいし。

最後の電話は「ありがとう」で終わった。次の日から
電話は鳴らなかった。
これからずっと、電話は鳴らない。

はぁ〜。腰が抜けました。

　　（；；）
　　（人）
　　　ハ

　ｺﾞﾛｺﾞﾛ
　 　∩ ∩
⊂(‐ω‐,,⊂⌒~⊃

10年前首つろうとして失敗
もう一度と場所を変えるも失敗
三度目が面倒になって寝た

そこで餓死ですよ

自殺未遂なんて何年前だったかな？
２０代前半に一度手首を切って、
そのまま病院に担ぎ込まれた。

その病院にいた看護婦（新人）が妙に初々しくて、
何となく死ななくて、続けてみようかなと、思った。

去年死のうと思ったけど、面倒になったから止めた
もっとつらいときに死のうと思う

タイミングが大事だよね

>>133

酒飲みの父親のおかげで人生観がちょっと
おかしくなってしまった自分がいて
どこかで親に責任を押し付けて自立できない
いいわけにしてる

本当に子どものままで成長できないのが辛い

言うべきではないことを言わないのが大人
言ってしまうのが子ども
私はいつまでも子ども

死ねば楽になるよ

生きてれば、いつか死ぬんだから
わざわざ自分で手をくだす必要ないだろ

>>150
生きているとお前のような、むかつく奴と会わなきゃいけないから
死にたいのさ。

私は、好きな人の父親が自殺だったと聞かされて
「今でも自殺されて憎んでる」って言われた。
希死年慮はずっとあるけど、その人の話を聞いてから
自殺はやめようと思った。
その人のためにも。

>>152
父親と他人じゃ違うだろう

フランク・ザッパのアルバム全部聞くまでは死なない。

聞けば？

>>155
まあ、これだけあるから。当分死ねないな。
http://globalia.net/donlope/fz/lyrics/

「マツケンサンバII」を生で観たい。新宿コマの看板をみるたびに思う。
世の中にはまだまだ楽しいことがある。

サマージャンボ宝くじで1万円当たりました。
この程度で自殺を思いとどまる。と言うことは、
自分の死にたい願望なんてたかが知れているのでしょうか?

光もいや、文字もいや、音もいや、人もいや、
大好きなサザンすら聴きたくない状態だったのに
「いとしのエリー」の
♪あなたがもしもどこかの遠くへ行き失せても　今までしてくれたことを忘れずにいたいよ
が頭に浮かんできて、今までいろんな人に「してもらったこと」が
たくさん浮かんできて、とにかくお礼をしてから死のう、と思った。

そして（その頃）新曲だった「彩」で
♪ありのままの僕を責めないで　サエない駄目な奴だけど　この頃は I'm okey
…って聴いて　「けっ」と思う反面　オーケイかもしれないと思い始めた。

友達と連絡とれるぐらい回復してきた頃発売された「君こそスターだ」の詩、
♪だから　生まれかわらないと　歩いていかないと　太陽が照らす道を♪
友達が「桑田さんがあんたのために歌ってる」と泣いてくれた。

ファンクラブ限定ライブが当たった。100倍だったそうだ。
意識はともかく体力に自信がなかった。けれど「死んでもいい」と行ってみた。
桑田さんがステージから「来年もまたやるから、死ぬなよ！！」といった。

だらだら汗を流して、帰りは道路に30分くらい座り込んだけど気持ちよかった。
生きてる、生きたい、生きていくよ！と思った。

神様。サザンをくれてありがとう。長文ｽﾏｿ

>>151
じゃあ死ねば？誰も悲しまないし、だれも止めないよ？

十代の頃。
刃物で腕（手首じゃない）を切ろうとしたけど、なかなかうまく切れない。
何度も何度も切っているうちに、世の中どころか自分にも必要とされてないんだ、と思い、
いつの間にかずっと泣いてた。
自分に殺されないようにしなきゃ、と思った。
それでも生きていくのは苦しいけど。

うつ病患者です。
憂鬱で憂鬱で苦しかった。
その苦しみから逃れたくて仕方がなかった。
それで死ぬことしか考えられなかった。
でも病気で苦しいのを自殺で逃げるのは、勿体ないなと思った。
癌で悲観して自殺した人の話とかを聞いて勿体ないと思ったから、それと同じだと思った。
抗うつ薬の量が足りてなくて長引かせてる人が多いと聞いたから、増量してもらった。
とりあえず、自殺したい気持ちは全くなくなった。
やっぱ病気だったんだなぁと実感。

メンヘル友達が交通事故で死んだとき。
私は彼女の分も生きないと。って思った。

でも死にたいときもある…

ディズニーリゾートのチケッツ貰った時

新しいマスカラを買い、それ使ったらめちゃめちゃ綺麗に塗れた時。
本気で喜んでいる自分ってなんだろうと思って自殺は先送りにした。

どうしても、躊躇して死ねなかった時。

私はずっと鬱で、自分なんてこの世にいらない存在だって思ってた。
ＯＤして、自暴自棄に生きてた。
すぐに死のうと思ってたから。
だけど、ある日いつもは穏やかな父親から
「自分の子供が死んで嬉しいと思う親なんていない！！」
と怒鳴られた。

涙がポロポロ落ちた。
それなら、私を必要としてくれる人がいる。
家族がいる。

その日から自分から積極的に死のうと考えなくなった。

ガラスの仮面の最終回を見届けるまでは死ねん(;´Д`)

>>168
気持ち分かる(;´Д`)梅の里でとまってるんだっけか。

小康状態。
「生きたい」とは思わないけど「死にたい」とも思わなくなった。
これが死ぬのはやめとこうと思った理由。

転機があれば考えも変わるでしょ
逆もまた然りだ
生きるベクトルしぬベクトル
じさつ否定できない
現実だし

愛子女帝みてみたい

やけくそでスロット行ったら25万勝った。
所詮自分は金なんだって思ったらやめよーって思った。
あとボダの友達見てて。こーゆうのは嫌だなーって思ったから。
メンヘラに対して、同族嫌悪みたいなのあるかもしれないDEATH

空が青かった時。

別に決意はしてないんだけど･･･。
いつも、自殺しようと思うと「完全自殺マニュアル」を読む。
で、熟読しているうちに、何か、アホらしくなってやめてしまう。
この繰り返し。

age

子猫を飼ったとき

…長文スマソ。

とある人に妄言を言いまくり、叱られ、それでも繰り返し、
関係(not恋人)が切れるまでやったとき。
当時は本気だったのかもしれないが、今思えば何の価値も意味もない。

ええ、言いまくったら厳しく言ってくださったさ。
未だに立ち直れないけど死ぬ気は収まったさ。
なんかその一ヶ月後…より前の記憶が殆ど(幼少の大切な記憶まで)ないのだが。
昔はなんでもかんでも嫌なことを覚えてる性格だったから別にいいさッハッハハー
恋人に泣かれても自傷をやめない性格だったけど
なんか一回死んだみたいに変わっちまった。でも、俺は俺でしかないはずだ。

以後、死にたくなっても秘密の日記に意思とその方への謝罪を
たまに書くだけで、それ以外のことはしようとも思わない。
自傷してた頃よりは鬱なんてないが既知外っぽい。
ちゃんとした思考も欠落してしまった。でも死なない。
人間としての機能はしてないけど死なない。


どうせ人間のきっかけなんて他人から見れば全てくだらないものなんだよ。
でも、それでも大切にしたいってのが人間ってもんだろう。
俺は一線を思いきって超えて楽になった。問題は個々の方向だろう。

損得を計算した時。
「もうなにもかもどうでもいい」という感情さえ、
理解して制御できた時。

どうせいつかは死ぬんだ。
それまでは生きててもいいかと何となく思った。

親や妹が、理解しようと懸命になってくれてるのがわかって
もう少し頑張ってみようと思った。

父親が自殺した。
つまり先を越されたわけだ。
大嫌いな父親だったけど、ショックで
吐いて吐いて吐きまくった。
自殺イクナイ！って思ったよ。

愛があるなら、後追い自殺をすると思うが？

んなもんあるか！

中学のころ自殺しようと考えてたけど。
まだほしいものあるし見たいものだってあるとか考えてたら
自殺しちゃだめだと感じて今の俺がいるけど。

死にたくて死にたくてしょうがなかった3年前。

ある人に愛されて、暗闇から太陽の下へ出てこられた。
その人が私を穴の中から引っ張り出してくれた。
その人のおかげで死ねなくなった。

ある日、その人が去っていった。
「もっと成長して、もっと強くなって、またオレと出会ってくれ」
そう言い残して。

ある人は、ずっと一緒だよと言ってくれた。
旅の仲間だ、と。
そんな仲間がいるなんて、あの時の私は信じられなかった。

今は、信じるキモチも少し戻ってきてる。
だから、まだ死ねない。

その人達に胸をはれるよう、自分の行き方が手に入るよう。

好きなミュージシャンが新CD出すって知った時、もうちょっと生きとくかってね。。
人間は小さな幸せで生きていくものだよ

人間みんなじゃないな…今の私だけだ

>>186
わかるよ、私も、良さそうな映画が来月やるから、それを見るまで
生きていようとか、そう言う感じ。

この人の演技がもっと見たいとかね。

そんな理由で生きてる。

自分は紅白でマツケンサンバを見たい。

ココロから信頼してた人に
「おまえは、その窓から落ちて自殺する勇気すらない弱虫だよ」と言われ
絶対に生きてやろうと思いました。

ひとり暮らしの寒い家で、早くヒーターつけてくれよとハムスターが待っている。
と思って急いで帰ったら、綿に包まれてホカホカ寝てた。
なんだ、意外と丈夫じゃないか。
腹タプンタプンのこいつに負けてはいけないなと思った。

↑
つまり君がいなくても十分に生きていけるから、安心して(ry

･････という事ですかね？

自殺未遂を何度も繰り返した時。もう死ねないなら、生きっかって開き直った。

2003/12/24
ｷｮﾈﾝﾉ ｸﾘｽﾏｽﾊ ｹｰｷｦ ｳｯﾃﾀｹﾄﾞ
　　　　　　　 　_□
　　　　　　　　 ('A`)　 v　 (　)　(　)　(　)　(　)
　　　　　　|￣￣|ノ）　田ノ（ ）V（ ）　（ ）V（ ）
　　　　　　|￣￣￣￣￣|　| |　　| |　 | |　　| |

2004/12/24
ｺﾄｼﾉ ﾎﾞｸﾆﾊ ｺﾜｲﾓﾉﾊ ﾅﾆﾓﾅｲ
　　　　　 　‖
　　　　　　('A`)
　　　|　　　（　）
　　　|　　　 | |
　　　|
　　／￣￣￣￣

楽しいおもろい最優先ね

例えばビルの屋上から飛び降りたとする。
そしたら飛び降りた瞬間に飛び降りる前に戻りたいと激しく後悔するかもしれない。
飛び降りれば一瞬で死ねるわけだが、その一瞬の後悔を恐れて眠れない夜を今夜も過ごしている。

婚約してハタから見れば幸せそうに見える自分は鬱で死にたいと考えていた。
ところが偶然出逢ったプロのサックス奏者の演奏をストリートで聞いて
感動も気力もなくしていた私がなぜかハマり、
自殺願望がなくなった。
少しでも恩返しをしたいと思って、結婚後、ストリート活動を
手伝う予定です。

だめだ・・昨日は死ぬのはやめようって考えたけど・・
今日はまた死にたくなってきた

リスカとかOD繰り返してた私へ彼に
｢もうODなんかしちゃダメだよ｣って言われたとき。
もうちょっと頑張ってみようと思った。
でも時期がきたら試してみようかとちょっと思ってるけど。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 200get♪
　←〜∪ ∪

もうすぐ好きなアーティストのアルバムが発売される、というのを心の支えにしてるが
自信なくなってきた。

自殺者は地縛霊となって３０年間死んだときの
苦しみが死後も続くと知って自殺はやめようと思った

知らんかったら中学ぐらいで自殺してた

狂って殺しまわって自殺したいという願望がある。
でも、親や世話になった知人がいるうちはできない。
彼らが、居なくなるまでは死ねないかもしれないな。

age

定年60歳、年金給付65歳で、親が生活できないと気付いた時。

死んで泣く人なんか居ないと思ったら、実は居てくれたのを知った時。
泣きそうになった。

>>206
と一緒だけど。
自殺未遂したときに家族全員の顔を見たとき。
「お前が死んで悲しむ人はいるけど
お前が生きてて悲しむ人はいない」と言ってもらえたとき。
「自殺未遂したと聞いて涙が出た」とメールをもらったとき。

薬物自殺失敗･･･
それまで「いずれ死ぬから･･･」とゆー言葉で
現実を受け入れずにいた･･･
そして自分の部屋に戻ってきたその日の夜･･･
天上を見ながら眠りたくても眠れず
ただ心が痛くて頭がありえなく重い時間が刻々と流れてた
哲学者キルケゴールのお言葉「死よりも恐いものは絶望だ･･･」

もう絶望するのは止そう･･･

その日から徐々に悩みや悲しみを追う事をやめました
そう、あの日僕はこの世界に自分から“迎合”したのです

そして今もなんとなく生きてます･･･

薬物自殺失敗･･･
それまで「いずれ死ぬから･･･」とゆー言葉で
現実を受け入れずに生きてきた･･･
そして退院して自分の部屋に戻ってきたその夜･･･
天上を見ながら眠りたくても眠れず
ありえなく心が痛く頭が重い時間がただただ刻々と流れてた
哲学者キルケゴールのお言葉「死よりも恐いものは絶望だ･･･」

これ以上絶望し続けたら自分の魂はホントにおかしくなってしまう･･･

その日から徐々に悩みや悲しみを追う事をやめました
そう、あの日僕はこの世界に自分から“迎合”したのです

そして今もなんとなく生きてます･･･

このスレはお前の日記帳ですか？

新潟中越地震のときの子供の救出劇かなぁ。
９０時間。誰もが「もうダメなんじゃないか」と思っていたところに、
レスキュー隊員の肩をしっかりと掴み、「生きる！」という意思表示を
してのけたあの２歳の子供。優太っていったっけ。

「命の凄まじさ」を感じた。後頭部鈍器で殴打されたようなショックを
受けた。あんな小さい子の「生きたい！生きるんだ！」という頑張りを
見たら、うーん、負けてられないよな。そう思った。

自分がＯＤしたときは何とも思わんかった
でも、知人がＯＤして看病で付きっきりだったとき
小さな命が意識を取り戻したときの感動ったら無いね
少なくともＯＤで死ぬもんじゃねーなって思った
まあ、ＯＤで死ぬ確率は低いんだけどさ

「死んだら今の主治医に風評被害がある」と
世界で６番目に好きな人に言われた時

主治医のこと嫌いじゃないので、
迷惑をかけたくなかったんです。

闇のなかでしか見えないものがる・・・だから生きろ。

そのときの気分次第。
死にたくなったり死にたくなくなったり…

俺の半分ボケてる爺ちゃんが
俺が２ｃｈしてるときに「みかん食べるか」とみかんを差し出してきた時。
なんかすっと死ぬのは止めようと思った。

年末まであとすこし♪

ネタっぽいがBUMP聞いた時。どの曲か忘れた。
こんなグズでも生きて良いのか疑問だけど。

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

良スレだねーage

最近まで、寂しいから死のうと考えてた。
けど、そんなので死ぬのはおかしいと思った。

もしかしたら、寂しいのは今だけかもしれない。
一時の感情で自殺するのは間違っていると思いはじめました。

とりあえず自殺するぐらいなら、
そのまえに死ぬぐらいの努力をしようと思った。

無理を押して行ったスイス旅行で、壮大な景色を見た時。
一人ゴンドラの中で、あまりにもののその光景に、ただただ、ひたすらゎんゎん泣くしかなかった。
もう一度この景色を見るまでは死ねない、と思った。

病院の先生の話を聞いた時。
「彼氏すごく体調が悪い時があって病院から飛び降りようとした時あったんだよ。
それで「彼女の事はどうするの!!｣って言ったら思い留まったんだよ。」
いつ思い出しても泣けてくる。
メンヘルカポで今は彼氏が体調悪くて愚痴愚痴言っててクリスマスにフッたけど
やっぱり私が体調悪い時に文句言わないで支えてくれたんだから、私も今支えてあげたいと思った。

>>223
んっと、んっと、つまり同じ病院の先生に二人ともかかってたってことかな？

別れても、仲良くやっていけるといいね。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

死にたくなったことあったけど。
死ぬ前にこれだけはしたいと思って。
好きな作家（もう死んでるけど）の一般に解放されてる自宅に
新幹線で行った。なんか本みたりきてる人たちと話しるうちに
落ち着いてきた。死にたいとおもうことが今ではバカらしく思える。

んで今は一応医者に言われた薬とか飲んでいます。
とうしつって診断されたんだけどだんだんおちついてきました

　　　　　　／:＼　　　　　　　　　　　　　　/:＼　　　　　　　　　　　　
　　　　　　/::::　　＼　　　　　　　　　　　　/::::::　＼.　　　　　　　　　　
　　　　　　l::::::　　　＼　　　　　　　　　　,ﾉ::::::　　　＼　　　　　　　　　
　　　　　　|:::::::::　　　　＼ .__,,,,―--ｰ‐´　　　　 　　＼.　　　　　　　　
..　　　　　|:::::::::::::::::..　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　
　　　　　|:::: .　　　　　;,　　　　　,,ヾ,,,.　;;' ,,.r.:,==､-､.　　ヽ..　　　　　　
　　　　/　　　　　　　　　,,.;;;;;;;;;　　;人; ;: ,;l.:.:.{　* .}　）;,　　ヽ　　　　
　　　 /　　　　　　 ,.;;-'ﾆニヾ;;､:;ヽ;;　 ヽ, ﾞヽ,:.:`--'.,..//ﾞ　　　ﾞ､　　　 ワロタ
　　　.!　　 　 ﾞ　;>'",..--､　 ﾞi;, l;;ﾞ;::i:;)　　 ヽ`'ヽ｀ﾞ"ﾞヽ;::ﾞi,　　　 l
　　　|　　　　 / /.:.{　*　} ,./,.;:,,,;;;;;;;:;:;:;:;;;/;;ﾞ　,.-､;;;; : ヾ;;;ﾞi,.　
　　　|　　　　i　|::.:::.:`--'シノ-‐''"´　_,..,へ (⌒-〉;!:,;;;;;,.. ﾞi;;;:!　　l
　　　 .!:,:,: ;;;;:;,l ;;:ﾞ`-==' ,ｨ"..　　　i:(⌒`-‐'" _,.-'",,._ ヽ,ヽ;:ﾞ:..　　|
　　　　l;';';';:;;;;;;:;:..　　 |;;:l,. ,. ,. ,:;/　`_,,,..--‐''"´　_,..,へ ヾ-〉;!:,:.:.!＼
　　　　 ﾞ!;;;;::;;;;;;;;;:;:;::;;:;:l;;;:!;;:;:;:;:;/　 /　,,;____,,...-''i"　 l_,.-‐!　||;:;::;,'　＼　
　　　 　 ﾞ､;;;;;; ;;;;;;;;;;;;;;;;:l;;:!;;;:::;/　 / ,,;/｀i　　l　　ﾞ!,..-'ﾞ'iYﾞi,　ﾞ!;;;;;/.　　 ＼
　 　 　 　 ﾞ､;;;,. ﾞ'';;;;;;;;,. ﾞ､;;ﾞ!;: l　 ,'　;ﾉ､_ﾉｰ‐'^`''"　 ,..ｨ' l`'l　.!;;/　　　　 ＼　
　　 　 　 　|ヽ:,:,:,:;;;;;;;;;,.　l;;;ﾞi |i_/∠iﾞi'"ﾞi‐┬‐┬'''i"_,ﾉ"／ .//　　　　　　 ＼　
　　　　　 ,/:::::ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;,,`'";ヽ｀ヽ, ｀ヽlヽ〜-^ｰ'^,.-'"　.／/ 　　　　　　　　＼
　　　　_ノ::::::::::::＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ,　ﾞ''ｰ-‐''"　　　／／
　　　,/:::::::::::::::::.　 ﾞヽ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ､＿＿,...-‐'",.／
　 ,ノ:::::::::::::::::.　　　　　ﾞ''-､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,...-'"

自殺未遂して転院して良い医師と巡り会った時。
「死なないって私と約束しなさい、あなたが死んだら家族や知人
だけじゃなく、私だって悲しいのよ」と私の手を握りながら約束
させられた。

兄の死によって死ぬ事を止めました…
生きていれば今月で兄は32歳私は30歳になります。
兄のおかげでいつも死にたいっておもって自殺未遂も沢山してきたけどやっぱり兄の分まで生きていこう!って決めました

診察が終わる時、必ず
「再来週に予約入れたからね、この時間に待ってるね」って優しく言ってくれたときに、
自殺念慮がおさまるようになった。最近。
本当なら、３日前に樹海に逝って凍死してる予定が、いつもみたいに
「もう一回先生に会ってから」って思って樹海は延期。
いい先生に巡り会えたんだなぁ、って思った。
希死念慮はまだあるけどね。

完全自殺マニュアル買って読んだら、確実にキレイに死ねる方法ってないんだなぁって
思って、しかも親とかに迷惑かかるしやりたいこともまだあるなと思ってやめた。

ICUに担ぎ込まれた時、とんでもない看護師がいて、
人の事完全に笑いものにしてた。
こんなﾔﾂに笑われてまで死ぬのはバカらしいと思った。

あげときますね

妊娠がわかったとき。
この子と生きようと。

自殺未遂ばっか繰り返して、ＩＣＵにも入ったけど死ねなかった。
波があって自殺したい時とそうでもない時があり、そんな状態で何年も生きてた。
そんな中育ての母の叔母が脳梗塞で倒れて、昏睡状態に陥った。
他にも色々な病気が発見され、医者にも半分見放されてたけど、
何かを考える余裕もなく毎日つきっきりで看病した。
１ヶ月後、叔母は昏睡状態から回復、退院となって、２人で抱き合って泣いた。
そんな経験をしてから、「今まで育ててくれたこの人を最後まで看取るまで死ねない」
って思って、それから自殺願望も自傷も嘘みたいに消えてなくなった。
まだ幼少時のトラウマが残ってるから、精神科にはかかっているけど、
今はもう神経症も何も出なくなった。

人間現実に本気で向き合うことになれば、案外治ってしまうものなのかな。

飛び降りて死んでしまおうと思い屋上にのぼったはいいが、高所恐怖症で動けず。
あーまだほんとに死ぬほど死にたいんじゃないんだなと思い、今に至ります。
アホです。

良スレage。
友達に「死んだら私が悲しむから。涙も流してあげるよ。」って言われたとき。
それ以来死にたくなっても絶対に死なないって決心した。

自分は親の前で包丁持って「死んでやる」って言って、
親は泣き崩れ、その後自分も一気に脱力した。
そして部屋でひとり考えるうちに「これは運命だ」と自分に言い聞かせ、
次の日からいつも通りに学校に行きましたとさ。

やっぱり誰かに言われた言葉が思い留まらせる。なぜか「まだ死ねない」って思う。

親の悲しむ顔、友達の悲しむ顔…もうこれ以上、私と同じような心の傷を負ってほしくない。
そういう思いが頭をよぎったら少し楽になった。日頃から迷惑かけてるから。

友達が自殺したんだ。今年の１月。
顔見に行った。何か信じられなかった。
でも、布団に寝てる瞬間に、死んでるってわかって涙出てきて。

おじさんはすごいゲッソリしてたし、
妹は泣きながら来客にせっせと対応してた。
俺の顔見た時、「来てくれてありがと」って無理して笑ったの見たら何か切なくなってさ。

おばさんに「○○（俺）は××（友達）の分もいっぱい楽しいことしてね」って言われた。
んで、形見にジッポのライターもらいました。

よく、周りが悲しむから云々って聞いても、そんなの知らねーって思ってたけど、
それ以来俺はつらくても死ぬのだけはやめようって思った。死にたいって口にしないように頑張ってるし。

>>242
泣けてきた。

今さっき死ぬのはやめようと思った。

部屋が汚すぎてこのままじゃ死ねん、と思った。

如何に楽して苦しまず失敗せず死ぬか、ってのをずっと考えて、
ふと、｢死後の世界｣なんてものがあったらと思ってしまった。
そこがどんなトコにせよ、死んでまた世界とかアホかと馬鹿かと、死なせろと。
無いよな！そんなもの無いって言ってくれ！誰か変わりに見てきてくれ！
こんなもの考えてるのって馬鹿らしいが、どうせなら安全に死にたい。
こんなものがあったら、と思うと怖くて死ねないよ！