今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【3】

とりあえず書いてみましょう。
実は深刻に考えすぎているだけかもしれません。

前スレ
今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ【2】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064373749/

２

不安あげ

学校２日目で既に鬱だ…氏脳
明日は友達出来ますように

すべて

思い切りメンヘラなのに他板で調子付く軽率な自分が嫌い。少し叩かれれば致命傷の如く
受け取ってしまふ。目つき一つで傷付く性格を治したい。怖い。

今日の医者、死んでくれ。
医師の資格ないよ。ばかもの。

人生と生活と彼氏のだらしなさが不安
ウツが久々に悪化したのも不安
また働けなくなったらというのは結構恐怖

前スレも埋めてネ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064373749/

とりいそぎ>1さん乙華麗様

自分は生きてる価値がないと思うのに、死ぬことがものすごく怖い。
この一種の矛盾。

>>10
(=ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ=)

>11
オレと同じだね。それで自殺未遂3回です。いまだに在命中っす。

>>11
私も同じ。
生きてる価値はすでに無いのに…

死ぬことが怖いんじゃなくて、死に至る過程が怖い。

お寺にお参りに行ったときに、私が死んだらこの寺に祀って欲しいと
旦那に伝えますた。
実行してくれるだろうか…

町内会の役員・・・頭ｲﾀｲ気がｵﾓｲ

>15
それ今のおれのおふくろと同じ･･･

『死ぬのは怖い
　　　　 死にたいんじゃない
　　　　　 　　　生きたくないだけ』　　

ひしひしと町内会の会議の時間が近づく・・・頭ｲﾀｲ気がｵﾓｲ胃がｲﾀｲ
逝きたくないよぅ人と会うの恐いよぅ人と話すの嫌だよぅ(つД`)

あぅぅまずい。胸まで痛くなってきた(´Д`)

逝って来た・・・
たった１時間半で１週間分の体力使い果たした。

昨日、顔見知りのストリートミュージシャンのライブに友達二人と行ってきた。
それから晩御飯を一緒に食べて、夜景の綺麗なとこまで連れてってくれた。

その友達二人は私の事情を殆ど知っていて、唯一普通に遊んでくれる人たち。

旦那が昨日私が遊んでた事を知って、なんでだか知らないけど私が友達と
遊んだことが気に入らないらしくて、明日娘に会えるはずが会えなくなった。

友達と遊んだのなんて今年に入ってから初めてなのに…

そんな旦那に振り回されて、また鬱が加速しそう…

連ｶｷになることお許しください

「何か言うことは無いのですか？
　あなたはなにをしたいのですか？
　あなたは欲張りすぎです。
　何もかも欲しがりすべてを失うのではないですか？
　はっきりいって腹が立ちます。
　人のことをああだこうだいう前にまず自分を見ろよ。
　もう怒る気にもなりません。」

と旦那から4/10　21:20にメールが来ますた。

私から心身の健康を奪ったのは誰ですか？
私から娘を奪ったのは誰ですか？

私はもう旦那に何も期待してない。
だからもう何も言ってないのに。

ベンザリン10mg･デパス0.5mg・テグレトール100mg×２･トレドミン15mgを
飲んで寝たはずが二時間ほどしか眠れず中途覚醒。
なんでベンザリンで中途覚醒するんだろう。しかも眠りが浅くて悪夢を見る始末。
いまは酒に走ってる。それでも眠れるかどうか。
薬も追加するつもりだけど。

手術を受けると決めた日から、もう期待するのは止めた。
あなたはこれ以上、私から何を奪えば気が済むのですか？
もう私には命しか残ってないです。
誰にとってもすでに価値の無い命しか。

私が自ら命を絶てばあなたは気が済むんでしょうか。
あなたは去年、私の通院日に付き合ってくれたときに、死ねと言いましたよね。



死にたいです。死ねるなら今すぐ。

またしても連ｶｷ、お許しください、これが今回の最後です…

遺書代わりにこのログを残しておきます。
メインマシンに残してある遺書のパスワードは彼に託してあります。

でも、あなたはこれを読んでも、きっと何も感じないんでしょうね。
うっとおしいものが一個なくなった位にしか感じないんでしょうね。

私は何のために存在しそして死んでいくのでしょうね？
あなたは私が死んだらもろ手を挙げて喜ぶんでしょうね。

死んで喜ばれる人もそう居ないですよね…

楽になりますか？なりましたか？
当然楽になってるはずですよね？
邪魔なものがなくなったんだから。

だいぶお酒と薬が回ってきたようです。
私が病院に運ばれてそして死んでもあなたは来なくていいですよ。
面倒なんでしょう？うっとおしいんでしょう？

私は生まれてくるべきではなかった。
生まれた瞬間に両親を落胆させたのだから。

なら、ここで死んでも問題ないですよね。

すでに抗鬱剤も効かないです。
これから薬を飲んでみます。

願わくば、目覚めの来ぬことを祈って。

＞アーティ ◆Arty9vB6LE
は、はやまらないで(ﾟдﾟ)
まだちゃんと生きてる！？

age

苦痛、苦痛、苦痛
苦痛しかない人生
絶望しか見えない将来
あああああああああああああ

>>アーティ ◆Arty9vB6LE
あげてくれよ……。･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

うっせえ
むかつくむかつく
お前がヨーカドーでもどこでも行けよ
まじうぜー

朝方倒れているところを心配した友人に助けられ、なんとか起き上がれる
までに回復しました。
しかし、眠剤カクテルは記憶が飛びますね。
明日診察日なので先生にちゃんと話してきます…
でも話せるかどうか…あぁ明日が怖い

>>24ｻｿ
ありがとう、まだなんとか生きてます…
>>27ｻｿ
ageるのわすれてました、すみません
>>28ｻｿ
あなたは私の夫ですか？

前歯が痛いのが嫌。
仕事が忙しくて歯医者に行けない・・・。
また悪くなって抜くのかと思うとさらに嫌。

アーティ　わたしは何もしてあげられない
わたしなら　自分を守る　守ってあげる
今日まで　辛い　辛い　人生を　生きてきた　私　私　　私
誰より　どんな人より　信じられるのは　自分　自分
だから、死なない　死んでは　いけない
あなたを苦しめる　全ては　捨てる　そう、意識の外に　追い出す
信じられる　自分を　守る　ほかのしがらみは考えない　
それらが襲いかかっても、自分を守る　守らなくてはいけない
自分はただ一人の友達　戦友　裏切ってはいけない

アーティﾀﾝ、某スレでよく名前見かけます。
レスをつけてくれてすごく嬉しかったです。
半角で書いてある文章を毎回読んで胸が痛みました。
私には本当になんもできないけど・・・本当死なないでほしい。
生還してくれて嬉しかったです。

>>29
！！
よかった……。

不安なこと。
風水の占い明日の運勢：人生でこれ以上はないイイ日。思い切って。
星座での明日の運勢：ブルーな日。おとなしく読書を。
どっちなの〜？

>>34
ﾜﾗﾀ。

不安なこと。
部長にうつ病だと気付かれているっぽいこと。

ほっといてよ。

不安なこと。
円形脱毛症っぽくなっていること。

>>29
あぁよかった・・・
先生に腹の内を色々お話ししてきて下さい。
なんかあったらここにｶﾞﾝｶﾞﾝ書き込みしるのです。
自分も明日病院の日だ。
ここんとこの症状を先生にお話ししてこなきゃ。

川合！！！
お前のせいで鬱になったんだよ。ばっきゃろー。

shine

愛犬がもうオジイちゃんなので具合があまりよくない。
それでも頑張って長生きしようとしてるのに
母親ときたら愛犬がゴホゴホ咳をしたらあつかましそうに
「どしたんこの子は！」等と言う。仕方ないじゃない、年なんだから。
もっと優しく愛情を持って接することできないの？
そう言ってやりたいけど言った100倍くらいになって返ってきて
喧嘩になって鬱が悪化するので黙って耐えている。耐えるからストレス溜まる。
もうこの犬は長くないみたく言わないで欲しい。愛情持てばもっと長生きするんだから。
かと思えば自分が機嫌のいい時だけやけに可愛がる。機嫌悪いと犬に当る。
犬はあんたの感情の捌け口じゃないんだよ！
母親のせいで鬱が悪化するみたいだ。

>>31 nｻｿ
>>32 鳥。ｻｿ
>>33 ｻｿ
>>38 ｻｿ

みんな優しい言葉ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

救出に来てくれた友人曰く、めちゃくちゃ酒くさかったそうです(ﾆｶﾞﾜﾗ
居間の窓辺で倒れているところを見つけて布団まで運んでくれて
その後の看病までしてもらいました…
それでも中途覚醒でこんな時間に目が覚める自分　＿|￣|○

でも私はその人に何も返してあげられない
色々してもらってるのに私からは何もしてあげられてないと思う
迷惑のかけどおし…

酒と眠剤のカクテルをやらかしたのでリスカのようなものをしました
左利きなので浅い傷が右手首に。
先生からは二度とするなよと怒られたのに…また怒られるんだろうな…

とりあえず病院行ってきます…鬱だ…

死にたい。おやすみ。

>でも私はその人に何も返してあげられない
>色々してもらってるのに私からは何もしてあげられてないと思う
>迷惑のかけどおし…

それでも、その人はあなたを裏切らない
病院にいこう　いかなくちゃあ〜〜〜　そお言って　あなたを守る　
あなたの　ただ一人の味方　ただ一人の　理解者

あなたは　大丈夫　大丈夫だよ
すばらしい　友人をもってる
　　　☆☆☆　自分を信じて　自分が一番　☆☆☆　
それが、その人にしてあげられる　あなたの　最高　最大　唯一の　恩返し
彼はそれ以上の　なにも　望まない
大丈夫　大丈夫　大丈夫だからね！

仕事に取り掛かれない。ネットにはまったりして。
体臭がするようになった気がする。
口臭も気になる。
精神科医に口説かれている。多分。乗った方が治りが早いのかな。
先に逝きたかったのにママが先に首吊っちゃった。
私逝けないじゃん。

彼女と別れて3日目
まだ未練があって全然寝れない・飯食えない・吐きまくり
体重40�`きりました。
もうどうしたらいいんだよ〜＿|￣|○

学校で友達一人もいなくてつらい
もうだめぽ

>でも私はその人に何も返してあげられない
>色々してもらってるのに私からは何もしてあげられてないと思う
>迷惑のかけどおし…

42さん、みんなあなたが何かしてくれるなんて思ってないと思う。
ただ、迷惑かけずに生きていきていってくれたらいいなと望んではいると思う。
みんなに甘えちゃだめだよ。

>>48
やっぱり私は甘えてるのかなぁ…
厳しくも心にしみる言葉、ありがとう。

今日診察日でした。
先生に言いたいことの半分くらいしか言えませんでした…
どうせなら血液検査か尿検査のどっちかに悪い結果が出たらいいのに。

>>41
うちの馬鹿母も犬にあたってた。
自分の結婚が大失敗なことを棚に上げて
犬に怒鳴り散らしダンボールで叩いてた。
およそ犬が食わないような餌やって犬が食わないと怒鳴る。
怒鳴らないことは無かった。
私はガキだったけどさすがに切れて馬鹿母を怒った。
母は私にも八つ当たりしてたけど一層酷く八つ当たりした。
でも私の怒りは収まらず馬鹿母が悪いときは叱った。
でも母は全然人の話きかない。
私がガキだから馬鹿にしてんのかと思った。
中学生くらいになって気が付いた。
うちの馬鹿母、頭弱いことに。
で、うちの犬はもともとおばあさんだったんだけど子宮ガンにかかると医者じゃなくて
保健所へ連れて行かれたの。私が知らないうちにね。
今馬鹿母は動物好きなばばあってことになってる。
いい加減うざい。
駄目父と低脳姑にうまいこと使われて苦労してるみたい。
その余波はもちろん私にも来る。
でも母が苦労してると実感するたびに笑いがこみあげ、
もっと苦労させてやると亡き犬に誓う今日このごろ。

北の将軍さまと将軍さまに媚びへつらう北の貧民を思い出して。それが馬鹿父と馬鹿母。
馬鹿父に怒られるのが怖くて自分が怒られないためならどんな嘘もつくし、
平気で子供を生贄に。
馬鹿父に洗脳されてて馬鹿父のいうことには絶対逆らわず、馬鹿父のしゃべり方をことごとく真似してるの。
ちなみに低所得でマザコンな将軍ですがね。

会社のうざい先輩、くだらない事でメールしてくるな
転勤先から戻ってくるな
さっさと縁切りたい

うちの親戚の中に性犯罪者がいて
多分性犯罪者の母親と母はそのこと知ってるんだけど
その子のこと優しい子だ優しい子だって言うの。
やらしい子の間違いなんじゃないのか。

ああ、どなたかの犬ネタで死んだ犬のこと思い出したじゃないかーっ。
彼女は本当に忍耐強く良い犬だった。
何もできなかった私を恨んでいるだろうか。
馬鹿母が冷たいコンクリートの上につながれて
ストレスで子宮ガンになって保険所に持ってかれる日を
待っててね。

まずは虚言癖の権化、秀子と駄目父が
無残な死に方をすることを一緒に祈ってね。
ああ、本当に綺麗な子だったのにね。

あの馬鹿母は召使同然の生活しいられてることが
よくわかってないの。
頭弱いからな。
男に全く縁の無い独身時代だったから男なら誰でもよかったのよ。
今でも結婚したことがたった一つの自慢みたい。
馬鹿だよね。

いつの間にか泣き犬に対する手紙になってしまった。

友達に嫌われたかもしれない仲良かったのに。こんなｼｮｯｸなのはそれほど友達は大切な存在なんだって分かったよ。お願いなかよくして

だって
さよならもいえなかった。
学校行ってる間に保健所へ持ってかれて
さらに、知り合いのオジサンに預けたって嘘まで吐かれてたもの。
まだ小学生中盤で子宮ガン末期も治ると思ってて。

長く仕えてくれた犬を病気になったら保健所か。
なんて程度の悪い奴ら。
さすがに生まれながらの奴隷。
ばばあの母親が商売ではなく人格がパン助だったから、その血が
色濃く出てるのかな。卑しい卑しい血がね。

ごめんよ。
あんな卑しい女のストレス発散になって
辛かっただろうね。
うちの一族の血が流れる人間は皆不幸な末路が待っているように。

ネガティヴ思考がスパイラル状態でほげほげもん

将来が不安

無職で不安で毎日つぶやいてます。
「ああ、もうおしまいだ」って

ヤバイ。春ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
春ヤバイ。
まず暖かい。もう暖かいなんてもんじゃない。超暖かい。
暖かいとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ春。スゲェ！なんか焦燥感とかすごいの。ﾏﾀｰﾘとか何?とかを超越してる。落ち着かないほどに春。
しかもフレッシャーズとかいるらしい。ヤバイよ、フレッシャーズだよ。
だってヒッキーは就職活動とかしないじゃん。だって自分の部屋で鬱々と過ごしてるじゃん。トイレとか行くのもおっくうっしょ。
髪が伸びて、一年のときはショートカットだったのに、三年のときはムッシュかまやつヘアーとか泣くっしょ。
けど春はヤバイ。そんなの気にしない。爽やかすぎ。公園の樹とか、だんだん緑色になってきてんの。ヤバすぎ。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
あああ・・・春は好きだけど嫌い。自分だけ取り残された気分になるよ・・・。
なんかしなくちゃならない焦燥感に追われるよ。
このままじゃ、駄目だ、何とかしなきゃ。

マイナス思考にはシャッターが下りた。たまに開く程度。
叫びたい。

そこでカラオケですよ

そうだ。シャッターは上げたり降ろしたり。
たまにﾀｲﾐﾝｸﾞ狂うけど。

会社が楽しくない。
溶け込めない…
軟禁状態の毎日。
無駄に拘束時間長いし。
話できる同性の同僚がいない。
自分に対する皆の評価が見えない。
給料上がらないってことは自発的に辞めてくれってこと？
誰とも話したくなくてさっき上司無視しちゃったよ。
もうだめだね。おしまいだね。

もう嫌、もう嫌
誰か私を殺してください

手のひらに冷たい汗　心臓の動悸　息苦しさ

私は生きていてはいけないんだ
死ななきゃいけないんだ

死にたい　死にたい
苦しい　辛い　痛い

誰が私をこんな風にしたの？

―――自分だね
自分しか責めちゃいけないね
全部私が悪いんだね

私が死ねば皆楽になれる
だから私は死ななきゃいけない

泣けない　涙も出ない
手が震える
ここは私が本音をさらけ出せる唯一の場所だった

彼はここの存在を、私を知っている
彼はここの存在を、私を知らない

迷惑をかけることになるけれどそれでも死にたい気持ちのほうが上回る

苦しい　息が出来ない
私なんて死ねばいい
全部私が悪いんだから責任を取って死ぬべきなんだ

先生ごめんなさい　約束を守れそうにありません
甘えだと怠けだとふざけるなとなめるなと散々辛いことを
言われたら臨界点超えました

もう一度故郷の雪景色が見たかったです
もう一度家族団欒を味わいたかったです

それでも死にたいです

どうしたらいいですか
もう助けてとも言えません

死にたいです　今すぐ

そう何回も言いつつまだ生きているのは私への罰ですか


長文になってしまいました
不快に思われる方はスルーもしくは透明あぼ〜んでも掛けてください

＞アーティーさん
人生は降りる事が出来ない罰ゲームの連続なんです。
最初から勝ち続ける事なんて無いんです。
でも、時々勝てます。
その一瞬を待ち望んで生きて行きましょうよ。

生意気かつ、わけ分からないレスでごめんなさい。

アーティ　アテーィ　可哀想な　アーティ
あなたの　唯一人の味方は　自分自身　自分自身なのに
裏切ろうとしてる
＞＞私が死ねば皆楽になれる
＞＞だから私は死ななきゃいけない
自分のことだけ
　　　　　　　自分のことだけ考えて！！　
他人が喜ぶために　自分を犠牲にしては　いけない
そんなことしても、誰も　あなたを　ほめない　ありがたく思わない

自分は自分のためだけに、動けばいいの！
あなたは　やさしすぎる
そのやさしさは　自分に向けて
そう、自分を　助けなくては　誰も　あなたを助けない　助けられない
大丈夫　大丈夫　あなたの　優しさを　自分に向けて　生きようね
大丈夫だよ！

バイトを辞めたい。
でも、手元にシフト表があり、
私の名前がばっちり入っている
ヤダヤダヤダーーーーー

死にたい。もーただ死にたい。

はあ…俺今まで何やってたんだろうな…。
何にもやってこなかったような気がする…。
俺の馬鹿！俺の馬鹿！今まで何やってたんだよ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
もっと早くに気付いていれば…。
せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　……………………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

小学５年の男の子の家庭教師行ってて、例文でアイラブユウとあげただけなのに、
自分にいわれたと勘違いして、「おれはきらい」とえらそうに言われたので、腹が
たってしょうがない。昨日の夕方のことなのに、まだ腹がたってて、気分がわるい。
おえーーーそうこうしてるうちに、昔のイヤなこと思い出した。自分が好かれてる
と勘違いしてるバカな男たまにいた。ハァ？？？？？って思う。
気持ち悪いのはこっちなんだよ。勘違いするやつはもの言うな、志んでくれ。
こんなことに振り回されてる自分もイヤ。

今からバイトだ 着替えないと もうすぐ辞めるけど でもまた地元帰ってバイトするけど その時見つかるかどうか．． また学校行き直そうと思うが、いろいろ不安

新しい会社に行き始めたけどこれまでやってきた仕事と
まるで畑違いで理解するのに苦労してる。
物覚え悪いのに「あなた記憶力いいでしょ」っていう上司（♀）のプレッシャーが
ものすごく重い。
明日から自分で何でもやらなくちゃならないけど２日間で全部１回しか教えてもらって
ないよ・・・。何から手つけていいかわかんないよ、でも「もうできますよね」って
なにそれ・・・。
仕事いきたくないよ・゜･(｡´Д⊂)゜。･

心の病を治したいよ
大学も朝ちゃんと早くおきて、すっきりして通いたいよ
過剰な自信じゃなくて、普通の自分を肯定したい
将来もどうすればいいのかわかんないよ
具体的に何になればいいのかわかんない！
しゅうかつも面倒臭い
その前にあと２年もこんな毎日つまらない授業通わなきゃいけないなんて
まじ面倒臭い
友達が欲しい
表面だけの、馬鹿話するだけの利用しあうだけの友達なんていらない
本当に信頼しあえて何でも話せる友達が欲しい
すさんで歪んだこころ
すっきり生まれ変わりたい

バイト先の卸したての新車に思いっきりコスりました（まだシートにビニールが♪）
事務所にも事前連絡なしにこっちの技術も考慮せず、思いつきでいきなり不慣れな大型車を運転させたことや
横が新車だと言わなかった（隣と空間10センチくらいだよ、そもそもそんなもん表に置くなよ・・）で監督責任が問えるので弁償は言われてません。
が、安請け合いした自分も馬鹿ですし、何も無かったように振舞ってくれているのが（今だけかも）給料もらう度に申し訳なくてたまりません。
駐車場で視線に触れている面はピカピカなんですが
今日恐る恐るチラと裏を見たら変な模様がたくさんついてました。
はっきしいってやめたいです（泣

ひきこもりから脱出したいし、出来そうなのだが
就職先がない(つД｀)　

生きる努力をしている時、同じ勢いで希死念慮が交錯する。
大人の遊技場ならたくさん吊る人がいるけど、
新聞に大きな広告を出していると新聞には載らない、ってお客さんから聞いた。
でも従業員さん達の「また明日ね」「また明日お願いします」って言う言葉でまた１日ずつ消費していく。
そうやって１日１日過ぎていって、ただ死ぬまで自分をだましだまししながらの暇つぶしをしている。
でもこういうこともまたすぐに忘れて生き残る方向でもがき続ける。
なんだか疲れたなあ。

いつもこのくらいの時間にポップアップで占いが出るようにしてあるんだけど。。。
風水での明日の運勢：思ったとおりに行動していい。
星座での明日の運勢：オフィスなどで誤解を生じやすい日。
やっぱり感情も運勢も高低の波が激しいらしい。

貯金いくらできてるの？と田舎のお袋から頻繁に電話掛かってくる
おい、俺は親からたかられてるのか？俺の杞憂か？
近所の井戸端仲間の息子が就職して家に金入れた話とか聞かされて
俺は独立してるんだ条件違うだろと言ってもなんか延々電話口で愚痴吐くし
親父はまだ現役で働いててちゃんと生活できてんのに
何か？遊ぶ金が欲しいのか？チャラチャラ海外旅行に行きたいのか？
誰と行くんだよ親父のこと嫌いだと放言してるくせに
あーーーーもうアフォか！！！！

それがどうした？

くだらんな、アホじゃねの。

メンヘルになって結婚したいとかそういうのは自分にはないと思っていた。
でもなんか寂しい。とにかく寂しい。

アーティ どうしてるかなぁ〜
この数ヶ月に　本当に　大変な　ストレス　数々受けたんだよね！
本当に　かわいそうな　アーティ
でも、あなたの　ことを　このスレのみんなが　心配してるよ
あなたが　自分を取り戻せる日が　きっと来る　と　みんなが　期待してる
闇夜の次は　すがすがしい　朝　だよ！
時間が　解決するから　あせっちっや　ダメ　だめだよ
自分のことだけ考えようね！
今はそれでいいんだ！
生きることが　あなたの辛い　悲しい　過去からの　脱出に　繋がるよ
大丈夫だ　大丈夫だからね！

いい感じのネタスレがないこと

具合悪くてずっと家にいた私が今日友達と久々に出かけます。
自律神経失調症・過敏性腸症候群・会食不能症と数えあげたらキリがないですが
とにかく緊張でさっきからオエッって、えずいてばかりで一向に眠れません！
出かける前に下痢したらどうしようとか、電車内で吐きそうになったらどうしようとか
食事する時でさえ吐き気するからどうしようとかいらんことばっかり考えちゃう。
出かけて帰ってくる時は何でもなくなるんだけどね・・・
あぁ〜出かける前のこの感じが嫌だ（泣
知らない人と会うわけじゃないんだから心配しなくてもいいじゃんと
思うんだけどいつもダメ・・・

>>41
ログ読んでたら、うちの親も同じだ・・・
うちの犬は２代目でまだ４才なんだけど、うちの母
「（寿命が）あと５年くらいだ」とか「胃腸が弱いから早死にする」とか
平気で口にする、そのたびに私下痢だよ。
時々「ねぇ○○（犬）が息してないみたいなんだけど・・・」とか言い出して
ドキッとして確認しに行くと、単に寝てて深呼吸（大きいため息）した直後で
しばらく息止めてただけだった。
３０秒後くらいにいつも通り息し始めた。
初代の犬は体調悪くなってから玄関で寝かせてたんだけど
私が定期的に見に行った時息してなかった・・・
おなかが呼吸で動いてないのがわかった。
そういう体験あるから命のこととか言われるとものすごいストレスたまる。
>41さんのワンちゃん長生きするといいですね。

アーティﾀﾝが心配・・・
少しでもこのスレ読んでくれてたらいいのに。

可愛い大事な存在のタメにも、死を選ばないでほしいよ。

でもﾂﾗｲんだよね・・・私もﾂﾗｲよ・・・
でも、彼がいるから。死んだら許してもらえないのがわかるから。
だから、歯を食いしばって生きてるって感じがしてる。
いつかまた幸せになれるって思ってる。

明るくて社交的になりたい

お母さんの誕生日にあげたストラップが
ちぎれて無くなっていたから「ちぎれてる(;;゜;;ё;;゜;)」といったら
「あははははちぎれてそのまんまね」といわれた。
あーこういう馬鹿のくりかえしで私は狂った。とあらためておもった。

幸せに期待しすぎるのをやめたら楽になると信じて
少しのいいことを、みつけていこうと思った。
あー幸せだ〜と天国のような暮らしの中で生きてる人なんていないんだ
そんなのを望んでいたからばかだった

こんなことに一年もとらわれてばっかじゃねーの。。。
２ちゃんねるなんてやりたくない

昨年末からついてない。
私が馬鹿だから。死ねばいい。
知り合いにキャッシュで１５０万貸して帰って来ないの解ってるのに。
それから５０万程度、金銭詐欺に遭い。
欝は進行、SSRIの副作用がひどい。
アル依存の私は、繁華街で酩酊状態の時に、財布諸々なくす。
今月はじめ仕事、突然解雇。
面接１２社落ち。

どなたかが仰っていた。
「人生は降りる事の出来ないゲーム」
チョッピリ勝つ時まで、生きていられるだろうか。

私は馬鹿だ。

三年になってから頑張ってるのに。
何もしてないじゃんよ…
なんで決め事の話しを自分だけに持ちかけて来ないの？

いつも何か一緒に行動する｢友達｣の中に
入ってないの…？
あの時の意味深な無視でまた鬱に陥りそうだ

夢の中で蝋燭の火を吹き消そうとしてた。
中々消えなくて、必死にふーっふーっふーって。
そのふーっがあんまり大きくて目が覚めた。
なんか、だから、その、、、、、まあいいか。

自分の自慢のナイフコレクション。
全部合法品だし、ものすごい貴重品もあった。
社会人になってから少ない給料をこつこつ貯めて集めたもの。
観賞用？だから部屋から外に出したりした事はない。一度も。
何年か前に「泥棒に入られてそれが強盗とかに使われたら俺が困るから」とかいう理由で、
俺がいない間に勝手に部屋の中に入って無理やり預かられた。

あの時母親は「預かる、時期がきたら返す」そう言ってた‥‥それ以来数年俺は今も預かられてると信じてた。

最近絶版のナイフってプレミアついて凄い高値がついてるから、
ヤフオクにでもだそうかと思って今日なにげなく聞いてみたら‥‥
「預かった次の日にまとめて燃えないゴミに出したよ。言ってなかったっけ？あはは」だと。

あははじゃねえよ。ふざけるな。泥棒！泥棒！！泥棒！！！

持ち主に無断で、全部燃えないゴミに‥‥‥自分が理解できないものはゴミなんか？
無理矢理俺から奪い取って「預かってる」って言ってたのは最初から嘘だったんだね。

まさか一番近い身内に、こんな酷い裏切り方されるとは思ってもみなかったよ。

だから、冗談じゃなく小一時間問い詰めた。そしたら泣きやがった。
「どうしたら許してくれるの？」と涙流しながら聞いてきたよ。

今では絶版の貴重品の未使用品ばっかりで、
マニアに売ったら全部で100万超えるはずだったのに。
元手はその１/３くらいだけど。
それ以上に所有者の俺に無断で勝手に処分してた事に腹が立つ。

だからこう言ってやったよ。
「今から埋めてて処分場行って、ゴミの山の中から探し出してこい！
それが出来ないなら弁償しろ！！」と。

俺の罵声に気づいた親父が間に入って止めてなかったら
母親をボコボコにぶん殴ってたかもしれないです。

そんな自分にも腹が立って余計にハラワタ煮えくりかえるし。
やっと鬱治ってきたのに、再発しそう。

長くてごめんなさい。

集めてた石捨てられたの思い出した。
色んな珍しい石たくさんあったのに、汚い。って自分がいない間に捨てられた。
時々引っ張り出して眺めてるだけでも嬉しかったのに。
石ころ集めてるヘンな自分と、当時切手集めてた妹。
妹は「切手はコレクションの王道」と父親に褒められてた。
「それに比べてお前は何だ！？」大馬鹿にされた。
捨てたって山を探したけど、結局見つからなかった。

人間不信っていうか医者不信だから
何にも話をしないで薬だけもらたいんだけど
ネットの通販だとムダに高い。
だから仕方なく行こう。

ベンツ乗りたがる奴って下品なお生まれの人多い。多すぎ。

今、履修科目表をみながら卒業単位を満たすよう仮想取得単位と
格闘している。?汪�までにできるだけとれるように、なおかつ保険
の意味で、?汪�の取りこぼしがあったら困るので?�期をどのように
選ぶか、で格闘中。
このメンヘラ板の方なら悪く見ないでほしい。理解してほしい。
良く考えたら、とりあえず取っておけばイイ。
でも、やっぱよく考えて何事も”けじめ”つけなきゃいけない時が
あるんだ、と思う。

>>87　ｎｻｿ
>>91　鳥。ｻｿ

ありがとうです。
ISPごとのアク禁でここのとこカキコできませんでした。

怖い。怖い。怖い。怖い。
何もかも嫌。
旦那からのメールも電話も何もかも怖い。
また罵倒される。
もうこれ以上私を苦しめないで。おびえさせないで。
私を苦しめて楽しいですか？

やっぱり死にたい。遺書を書き換えてどうやって死のうかいつも考えてる。
この前助からなければ良かったのに。あのまま死ねばよかったのに。

もう嫌だ。何もかも。怖い。何もしたくない。死にたい。今すぐ。

>>98
キチガイ息子の部屋にナイフが山程あったら…そりゃ捨てたくもなるだろうよ。

昔の友達から久しぶりに電話があって、

「お前の悪いとこは人のせいにするところだ」

と言われて、そう言われると確かにそうだ…言い訳するのに
「人」を持ってきてる。
自分ができなかったこと、という自覚もあるんだけど、それ以外の
理由として「他人」をひっぱりだしてきてた。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
自分が決めたこと、自分が選択したことなのに「他人が……なので」と
言っているのに気づかされた。
指摘されないと気づかない自分に更に(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
情けない気持ちでいっぱい。

アンティ
>旦那からのメールも電話も何もかも怖い。
＞また罵倒される。
＞もうこれ以上私を苦しめないで。おびえさせないで。
>私を苦しめて楽しいですか

そお感じるのは、あなた自身
それを、あなたが　「無視する」　ことで　解決できる
「私の為に　お前の時間を費やして　ご苦労さん　がんばってね」　
そう思ってやれ！　声に出して　いってやれ！

自分を　自分で　苦しめるな　ヤツの思うつぼ
自分だけ　自分だけ　ひとの意志を　思い測るな

自分の思うように事が運ばない。

検査の結果が明日出る。
覚悟はしてるが、正直怖い・・・・

私は貴方が嫌いです。
人の気持ちを考えず、思ったことを口にする貴方が嫌いです。
そのときになってみないと考えない、先のことを考えない貴方が嫌いです。

好きで無職なんじゃないんです。仕事探してるんです。
面接の結果の電話を待ってるんです。
「また何もしてない・・・」んじゃないんです。
娘の何を見てるんですか。

そもそも進学すらできなかったのも貴方の性なんです。
進路希望提出最終日になって「金はない」とはどういうことですか。
「あんたの好きにしなさい」って言ったのは貴方です。

私は貴方が嫌いです。
老後の面倒は「かわいいかわいい弟」にでも見てもらってください。

サヨウナラ。

勉強続けていけるかって事

自分が本当にこの世に存在しているのかわからなくなる。
幻聴が聞こえる度にこわくなって膝を抱えて泣いている。
眠ると目覚めた時に自分が自分でなくなっていたり、自分の事を何もかも忘れてしまっていそうで怖い。

あーもう就職活動したくない。また落ちた。
こんな社会不適応な人間が入れる会社なんてあるんだろうか。
はいれたとしても周りと上手くやっていけっこないし。
だから就活なんてするだけ無駄なんだけどやらないわけにはいかない、矛盾。
どうしてこんなになってしまったんだろう。
死ねたらいいのにそれすらできなくて死ねないから生きてる。

家事が苦痛。

半同棲中の彼には申し訳ないが、過食して、さらに夜
ご飯作って一緒に食事したりしたくない。
買い物にも行きたくない。
こんな状態で、やっていける自信がない。

こころの中が 空っぽなのか? あたし…

検査結果が出た・・・・
予想通り。
5年生存率20％・・・・

死ぬのは構わないが、苦しむのは嫌だね。
苦しくて5年生きる位なら、楽しい半年の方が良い。
ちょっと前まで就職の事とか考えてたのが馬鹿らしくなった。
開き直ったら、気持ちが軽くなってきた。
もしかしたら、欝は治るかもしれない。

＞進路希望提出最終日になって「金はない」とはどういうことですか。

最終日になる前に事前にそれとなく相談しなかったチミが悪いﾜｹだが…。

明日テストなのに、勉強途中までしかしてない
泣きそう

自己満足しか出来ない自分最悪。

>>116
事前に相談してあって、
それまで｢あんたの好きにしなさい」って言われてて、
最終日に突然｢金はない」って言われたって事だろ。
日本語読めないなら、無駄なレスするなよ。

あー、、、あの基地外一家が増量するとはっ。
神も仏も無いってこの事だよねー。
もおいいから兵庫県のDQN地区へ一族揃って帰れよ。
そこでなら夜這いも馬鹿発言もビンボ人差別も近親相姦もやりたい放題でしょ。
さっ。帰れ帰れ帰れ。お下品な故郷へ。品性下劣が取り柄ない血族に言っても無駄かもしんないけどさ、
犬や猫にあんな惨い事するのはもおやめろよ。
自分のガキや孫に報いが来る事もあるかもよ。
既に一人その報いで障害者になったじゃんか。
面へらになって心療内科通ってる娘もいるじゃんか。
因果な、、、。
一家揃って動物虐待を正視できるなんてりっぱなもんだ。
でもまともな育ち方してたら誰だってあんなことに眉寄せるよ。
だからもお兵庫県の山奥帰って一族出家してこれまでの悪行を懺悔してね。
てゆーか、、、あんなえぐいことやってて、、、、、
よく近所歩けるよ。どんな神経してんのか。
DQNDNAの強みみたいなもんか、、、。
あー、、、鬱すぎるって。

さっきから死ぬことばかりか考えてる。
幸か不幸か身辺整理はできてる。
もう限界かな・・・。

仕事辞めるか続けるか決められないよ･･･
もうすぐ療養休暇が明けてしまうし早く決めなきゃいけないのに

新しい職場に飛ばされちゃって新しい仕事とか人間関係やってける自信も
ないけど辞めてﾋｯｷｰになるのも怖い。。
どうしたらいいんだろう。。
なんで自分で決めれないんだろう。。
親は辞めてもいいっていうし医者は復帰しろみたいに言うし
それぞれ考えがあるのだろうけど
自分の考えがわかんないなんて情けない。。
自分がない自分が嫌過ぎ・・・
もう死にたいよう･･･。

バレるんじゃないかと不安。疑われてるのかも知れない。本当は。
皆、怖がって口に出さないだけなのかも。

携帯から初かきこ。かけてるか不安だ。かきこできてたらパケ代が不安だ。電池切れも不安だ。

携帯とまってるのにだれかが　メールしてきて、そいでもってシカトされたとか
勘違いされねぇかと不安

おお。書けている。
メールでシカトしている人がいるが、出没地域と時間帯を教えてしまったのでｽﾄｰｶされないか不安。
自意識過剰だ。

ばばあが今日も生きてる。
明日も絶対生きてるだろうな。誰かが言ってた。憎まれっ子世に憚るって言葉が
うちのばばあにぴったりだと。
ええ、そのとおり。ストレス無いから健康そのもの。
なんっで通り魔はうちの糞ばばあをスルーしちゃうの?
神も仏も無いもんだよ。

最近の中東人、調子乗りすぎ。
何でも人質とればいいと思って。
まるっきり犯罪集団じゃん。
いいよねーそれで戦士のつもりになれて。
あーすごいすごい。

イラク攻撃前に日本のイラク大使館まで花束届けてたオバハン
今どうしてんだろ。
あのオバハンたちっていくら貰ってんのか気になる。

鬱生活からいきなり仕事始めたもんだから、心身のストレスや疲れは物凄かった…でもかれこれもうすぐ3週間目になる。私ワッショイ！

>>130
いいなぁ．．
明日引っ越しなのに全然出きてない
学校休学してしばらく働くけど続けていけるか不安．．
嫌なこともあってもう疲れた なんでこんな生きるのに必死になってんだろうな

焦んなくてもいいじゃん・・・なんて冷静な自分はいるんだけど
結局焦って鬱になる。別に今彼氏もいないし嫌な職場も辞めたし
悩みはないはずなのになんでこんなに不安なんだろう。
自分の将来を考えると逝きたくなる。
とりあえず頓服飲んでみた。

身体だるいよう。早く一人で暮らさないと。60のおばさんに90のばあちゃんと30の障害者の面倒をみてもらうわけにもいかない。

親が定年

親が定年

【馬鹿にしていたんですね。今、思うと、恥ずかしく思います。
人を馬鹿にする心というのは、本当に恥ずべき心です。】


死後「偉人」になること（かっこよく死ぬこと）が
たかが「ＨＰ」の「嘘八百」によって約束されているらしい
「石井裕之さん」どぞー（ご冥福をお祈りします…）

http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1082696299616.gif

偽善者　「石井裕之さん」率いる
偽善者信者の集まる宗教HPもどぞー

http://www.takuchikai.com/tkc04_index.html


【馬鹿にしていたんですね。今、思うと、恥ずかしく思います。
人を馬鹿にする心というのは、本当に恥ずべき心です。】

親知らず抜くのこえーよー(つД`)

お金が無い･･･はあ。
カードローンと携帯代と社保とか。。
もうだめぽ。

就職活動頑張ってるのにあがり症になったせいで面接で駄目になる。
意思とうらはらに声が震える。
なんとか二次までいけた昨日の面接も声が震えて駄目駄目だった。落ちるだろう。
それでも今までなんとか自分を奮いたたせてきたけどそろそろ限界。
なんでこんなになっちゃったんだろう。自分が不憫で死にたい。

寂しいひとー
こっちも来てねー

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1083141474/

不安、不安、不安。漠然とした不安で一杯です。

やる気も起きないし、
でも仕事しないとご飯も食べられなくなるし・・・。

どうすりゃいいんだろう。俺。

仕事の人間関係がつらい。コミュニケーションもろくにとれてないし
最近神経質になってきてちょっとした音でストレスを感じてしまう。
家にいても近隣の会社の作業してる音が気になってしかたがない。

そのおかげかなんなのか、酒と過食と胃薬が手放せないものになって
しまった。胃も痛い。
同じように神経質で悩んでる人とかいませんか？

今日は現実に打ちのめされた
あたしは夢に逃げているのか?
もう手遅れなのか?
夢でも見ないと生きていけないょ…

>>139
面接官も面接者が大緊張しているのは百も承知の上だから、
声が震えているからって、落とす事は無い罠。

自分も職場の人間関係で悩んでいるよ
相談に乗ってくれそうな人も居ないし
悩んでいるのも、気をつかっているのも私だけで
何でこんなに頑張っているんだろうと思います
でも生活かかっているので辞めるわけにもいかない…

仕事って今までただのお金を貯める手段だと思ってたけど、始めると生活の大部分というか、生活そのものになるんだね。恐ろしいことに。

>>146
そう、みなさん職場で生活してるかのような感じで、自分を除いて
いい雰囲気で仕事してるし。

>>145
おれも気を使いまくってます。もともとの性格が攻撃的なので、でき
る限り争いごとにならないように大人しくしたり、他の人の気に障る
ようなことがないようにとか。

＞１４２，１４５
はげ動。
しかも今年新入社員で入って仕事で苦労したくないからある資格とったのに
全然意味ないし・・
ずっとこんなんだったら辞めたい。
同期はマジメなんだかなんだか全然愚痴らないし・・。

こんな精神的に病んでまで仕事したって全然役にたってないのに
何の為なんだろね・・

やっぱ気強い人は何やってもどこいっても上手？に
世の中わたってくんだよね。
マジメ、気弱は損ってなってんだな

普段はこれほどポジティブな人はいないだろう
と思うくらい思考が途切れないのに
夜になると気持ち悪くなったりもうなんも考えられなくなる時がある。
それでどうしようもなく泣くばかり。
この前も修学旅行で夜泣いてみんなに心配させてしまった。
先生達は誰一人あたしの事をわかってないから、いろいろ伝えたかったのに
別室に隔離しておしまい。
疲れてたんだろうなとは察したけどやっぱショックだった。
きっとさみしいからだろうな。
構ってもらわないと生きてゆけない生き物です。

鬱で何年か病院に通っていました
でも短い間だったが去年の夏に急に引きこもりになり
それから病院を含めて外に一歩も出られなかった
家族以外に電話もかけられないし取れなかった
誰かが尋ねてきても怖くて居留守を使っていた
でもだんだんと薬なしで過ごせるようになり見事鬱も回復した
それからは楽しく生活していた
でも最近になってまた嫌なことが続き気が滅入ったり
睡眠障害が復活してしまった
なので9ヶ月ぶりくらいに以前通っていた病院に行ったが・・・
今までの主治医からは見放された
担当のはずなのに一度も診てくれない
（看護婦さん曰く先生はちょっと他の仕事が・・・、と）
何度か病院へ行くたびに担当の先生が変わる
これじゃたらいまわしじゃないか
１度目の担当の先生は優しかったが薬の処方が弱すぎた
でもこういう先生がいい先生なのかと思った
2度目の担当の先生は、思い出したくない過去を穿り返し
もう２度と吐き出したくなかった言葉を私の口から吐き出させた
３度目の先生は入院してたときの担当の先生だった
「あなたに薬は出したくない。また飲み過ぎたり手首切っちゃうから」
と言われた
しぶしぶ出してもらえたが

凹んだ
自分が悪いのはわかっているが
でも、精神科へ行って行く前より精神状態を悪くするなんて・・・

今過程のことでも問題があり悩んでいる
家族の前では普通を装っているがもうそろそろ限界だ

毎日嫌いなデブに会ってしまい、何もしてないのに文句を言われるのが嫌だ。

鬱になると引きこもるようになって、生活リズム、対人関係などに怠け癖がついた。生活リズムは改善されたけど対人面で物凄く臆病になった…(_｀)もおやだ

今日バイト辞めるって言ってくる。
うだうだ言われるんだろうと思うと、
何も言わずにバックレたい。

職場の人間関係で悩んでいるの私だけじゃないんすね
なんだか今の同僚達は性格に問題がある奴らばっかりで、
自分が気を使わなくちゃ空気悪くなるから私が頑張るしかない
そうゆう役回り本当は得意じゃないけど(つД`)
皆さんくれぐれも無理はなさらずに…
ちなみに私は今日もまた会社の夢を見てしまいました
寝れるだけマシかなｗ？

眠らなきゃいけない。
身体は眠りを要求している。

でも、眠ると絶対怖い夢を見るから。
怖い、怖い。眠るのが怖い。

隣のマンションにｱﾚな人がひっこしてきたぽ。
ちょうど僕の部屋の窓をあけると、そのひとんち玄関のまんまえが見えるわけ
だけど、朝っぱらから「おぎょー」とか変な声がきこえて怖い。
でも、郵便やさんとのやりとりとかは、それなりに普通にこなしてたぽ。
意外と普通の人なのかもしれない。
じゃあどうして朝っぱらのおぎょーが発生してしまうのか疑問ではある。

携帯からｺﾝﾆﾁﾊﾞﾝｺ。今、めちゃ久々に電車の中。
今から、自分を鬱に追い込んだ人たちと会って話をしてきます。
帰ってきてＰＣを立ち上げた時、多分自分は今までの自分じゃなくなっているのだろうな。
怖い。不安で泣きそう…電車の中なのに。

なんか、楽しみ。どんな風に変わることやら。

うん。出来れば良い方向に変わっていたいな（ﾆｶﾞﾜﾗ
出来ればね；

とりあえず逃げないでがんがってみるよ

壁の中〜天井にネズミが居る。カリカリチューチュー音がする…。
穴から姿も見てしまった…不安で不安でしょうがないぽ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
殺鼠剤だと死んだ後に腐るから処分しないといけないし、
超音波や業者は高いし、糞はあるし…。
最低最悪・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

今年の冬、、、なんであんな痩せたんだろ、、、。
ジーパンのウエストすかすかだったし、ややぴったり目なワンピースも
余裕でウエスト部分が特にすかすかしてた。
でも全然節食なんかしてなくて食いたいもの食ってた。
年末なんかもお毎日ケーキ三昧ですよ。あんどチョコレート。
しかもオリーブオイル摂取しまくり。
私なんで細くなってたんだろうか。
だって冬は太りやすい季節でしょ?
、、、足とウエストが引き締まってた。
スポーツ嫌いだしストレッチも3ヶ月くらいさぼってたし
、、、、、なんで引き締まるの?
そして今太ってたりして、、、。
別に食う量もさほど増えてないし食生活変わってないし、、、なんで、、、。
もしかして、、、ストレス、、、、、?
許さんぞ糞ばばあっっっ!!!
いや、大槻一家が原因かも。
ほんとに死ねばいいもんばっかりだらだらだらだら生きながらえて困るわ。
キモくってキモくってキモくって。
気がつかなかったけど、奴ら犯罪犯してました。
特にあの家族はね。憎まれっ子世に憚る、とはこのことですな。
>>猫と同居されてはいかが?

　留年したよぉ

ひとつ下とやるの怖い
それを思うと人としゃべれない、顔を見れない、会話ができない。
怖い怖い怖い怖い
親以外の人とまともに会話ができない
ひとつ下となんてやっていけない
早く退学届け出させてくれ。
親が出させてくれない
これからしんどいことがあるのはわかってる。でも、今の俺にはそれが一番辛いんだ。
人が怖いよ

先行きを考えると怖い
昨年リストラされてから、未だ新しい職が見つからない
そろそろ失業保険給付金も切れる
生きてて苦しい

>>158が凄く気になる

どんなにズタズタに傷つけられてもまだ立ち上がれる。
ああ。
だから今俺は生きてる。でもその代わり酷く辛い。

完治してないのに周りに心配かけたくないから元気なふりしてる。
こんなんで大丈夫なんだろうか……。
早く新しい仕事も決めないと、お金もなくなっちゃうよ……。

ああ。じゃねえよ。
最初にズタズタに傷つけたのは石井だろ。
ああ。

メール全然こない。
めちゃくちゃ不安。
どうしたんだろ？ほんと気になる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

まだ、メールこないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱
鬱鬱
鬱鬱

>>165　気にしてくれて有難う　出先から帰ってきますた

今までは「寂しさと絶望感」で欝だったのが
「怒りと憎しみ」での鬱に変わったよ。

メールの返信が来ない。
あの人ってこんな感じにメールするのかな？

バイトもろくにできない自分が就職なんてできるわけねー。
背中が痛い。今さっき寂しくて実家に電話してしまった。
出なかったけど。こういう自分が困った時にばっかり親に
頼って、親が苦しい時、私は何かしてあげられたか？って
いうと、そんなことはなくて。あぁ、最低。

連休初日だというのにもう連休明けの事を考えている。
会社出の自分の身の置き方、コミュニケーションとか。
全然休んでるって感じがしない。

家の息子も　国立でて　就職できないで　バイトしてる
でも、まじめに　ほんとに　まじめに　働いてる
時節が　こんなだから　わたしは　なにも　責めない　責めることなどできない
毒キノコ　さん　いいんだよ　その気持ちだけ　もっていてくれたら
おやごさんは　きっと理解してくれる　いいんだよ　いいんだ

闇夜の明けない　一日は　ない！　絶対に　ない！
その時　慌てないように　自分を　磨いておくこと
いまできるのは　それだけ！
がんばってね！　大丈夫だからね！

パブロン依存から抜け出せない

私はどうしてこんな風に自分が嫌いなの?

就職どころかバイトも無理
頭が思考停止してしまって、まとまって物事を考えられない。
頭の中に何か詰め込まれてるみたいでボーっとしてる
字が読めない、ちょっと難解な単語が出てくるともうダメ
将来が不安だ
どうやって食べていこう、生きていこう
貯金もいつまでもつことやら・・・

なんでもっと他人を思いやることが出来ないんだろう
どうしていつも自分中心に話を進めてしまうんだろう
相手のことを考えてないわけじゃないと思いたいけど
気がつくと自分勝手な行動ばかりとっている自分
全部自分が悪いってわかってるんだけど
もうどうしたらいいのかわからない
本当にあれでよかったんだろうか
間違ってないだろうか
ああすればよかったこうすればよかったと後悔ばっかり
はぁ。

俺もバイトでの人間関係が････
悪いというわけではないんだけど、
女ばっかの職場で、男は俺一人で、
みんなの輪に入っていけない感じ。
肉体的に疲れるのはかまわないけど、
こういう精神的な疲れはこたえる････

母の言葉がなんだかﾓﾔﾓﾔ頭から離れない
具体的な理由はﾊｯｷﾘしないけどなんか嫌な気分
夜になると不安が増大してくるよね

へええええ！胃に穴が開く、だってさ！その前に私が外から穴開けてあげるよ。

>>182
しるたん
怖いよ！穴開けんなよ！

>>183
はーい。
穴を開けるのは耳にしておこう。接触できたら。牛に登録番号をつけるみたいにね。

あーもーまた親がこっそり部屋を覗いて来たよ
こっちが動くまで待ってやンﾉ。
嫌な感じが身体中にまとわりついてすげえキモチワルイ
そこら中の物投げ散らかしたけどまだ気が晴れないよ
もう嫌だ

黄金明けの初仕事…
渡された業務マニュアル読んでたら
なんか落ち着かなくて不安で
泣いてしまいました。

>>175 nさん
暖かいお言葉、ありがとうございます。
今できることを精一杯やっていきたいと思います。

それにしても今日は散々だった。
ここが住宅地だったらビル昇ってたかもしれない。
今の状況じゃ多分上まで行って引き返して来るんだろうけど
そんな自分にまた腹が立つ。

カウンセラの勉強したって言ってる親戚に
「小さい頃にもっとかまっていればこんなに暗くならなかったかもしれないね」って言われた。
家に集まっているみんなみたいに優秀じゃないから劣等感でいっぱいなんだ。
あんたちっともわかってないよ。何を勉強してきたの？自己満足なカウンセラいらん。
本名で過ごす時間が苦痛だ。そんなこんなで人格の乖離がすすむのかな。
さっき初めてお客さんにパスされるしなんだかまた違う人になりたい。
整形しようかな。

携帯で初めて改行入れた。どんなふうになっているか不安だ。

今日は酒を飲んでしまったので、薬を飲めない・・・・
明日の朝、欝になってなければ良いが・・・

別に原因なんかひとつもない平和な状態なのに、
さっきから食器棚の中の食器を全部割りたくて、
その衝動を抑えるため必死。
眠剤もきかないし。
食器割ったら家族は私をどうするかな。

腹痛ー。
死にたくて死にたくてこの腹痛より刺すほうの痛みのほうがまだラクかもしれないとか、
「早退したい」っていつ言おうかとか、吊って強制退場になろうかとか、
考えてとりあえず手持ちのデパス5つ消費。デパスもっと〜。

営業のくせにお客様とトークするのが苦手だ。
こっちから話を必死になって振るんだけど５秒後に沈黙。
沈黙の営業マンとは俺の事だ！

常駐板が鯖落ちだ。ヒマだ。

あのぅ・・・うちの組先月の終わりに掃除当番したんですけど、
また今月の初めにやるんですか？それっておかしくないですか？
合同清掃って１、２でやるん違いますか？
去年もそうだったのに。何で急に変わるのさ。絶対変だ。

何でこないんだろ(´･ω･`)
なんかあったのかな・・・

忙しいのかな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「今すぐ会いたい」って言うからあがる時間をお店と交渉してメールの返事出したのにその返事がこないよ。
振り回されてるだけなのかなあ。
「目、見て」「見捨てないから」って言ってくれるし。
彼を最優先にしているのに、だまされているのかなあ。

文末にはいつも必ず「大好きだよ！」「愛してる！」。
！ビックリマークを多用する！
そんなのはビックリマークと同じように彼にとってはただの挨拶程度のことで、
心はこもってないのではないだろうか。

そういう不安よりももっと不安なのは、
だまされてたと知ったとき、
彼の家を知っている私が逆上して乗り込んだりするんではないか、
地獄の果てまで追っていくのではないか、
ということが一番危ない。

おとといから私で止まっているスレが３つもある。

体ぼろぼろ。
血は吐くし、情緒不安定。
会社に行けない。
もう何もかもがあぼーん状態。

>>200
病院いって薬を処方してもらった方がいいよ。

脅かすようで悪いけど、病院勤めをしている時、
ワーカホリックっぽいサラリーマンが緊急入院、胃潰瘍穿孔で緊急手術した。3分の1取った。
緊急なことほど他の人が慌てふためくことはない。
カメラ飲んでみよー。
私も飲んだことがあるけど、
私は自分のものを見たかったし、何されるのか知りたいっていう好奇心で鎮静剤は使わなかったけど面白かったよ。
希望すれば鎮静剤を使って知らないうちに検査が終わっている。
カメラ飲む時「太いうどんだと思ってね。うどんうどん…」って言われた。思えねーよ。って心の中でツッコミ入れてた。
何事も経験だと思う。
何か異常があったら検査結果を持って病欠扱いで休暇が取れるでしょう？

好きなおにゃの子が学校やめそうで鬱
もうだめぽorz

なんかもうどうすりゃいいんだか

この先彼女できるのか、結婚できるのかって考えすぎて苦しい
あきらめちゃえばいいんだが、あきらめきれん

体がどこかしら痛い
サークルの雰囲気と人間関係が無理
レポートやる気が起きないというよりできない
現実を直視できてない
あの漫画の続きが気になる
友人の三角関係の行く末が気になる

・・・ちくしょう

生きていてこの先どんな良いことがあるのか
分からない・・・

いいことなんかないよ
人生は真っ暗
明日はいい日なもんか　きっと今日と変わんない

つーかどうやら私は振られそうですよﾊﾊﾊ

馬鹿母が甘やかして育てた馬鹿な妹。
パン助みたいな行為をホステス業と勘違いして尾局と店のトイレでやったと自慢気に
語ってた、、、。
彼氏もかわいそうに。
問題は、その店で働くときに私の名前で働いてたってこと。
知らない男とトイレでパンパンするのは恥ずかしいことじゃないけど
自分の名前でホステスバイトをするのは彼氏の家族の手前恥ずかしかったんだろうか、、、。
そもそもあんな下品な場所で働かないだろふつーの日本人なら。
あーもあこんな恥ずかしい家族嫌だよ。
ガキの頃から妹の悪事は全部無かった事にしてた母。
妹がなにやっても庇ってた馬鹿母。
そもそもあの馬鹿な母が間違いのもとだったのか、、、。
まだ幼稚園に行くか行かないかの頃から家の金庫からゲーム代を盗んでた妹。
私の持ち物を壊しても私の友達の持ち物壊しても
妹のせいじゃないことにしてた基地外母。
金庫から金盗んでも妹は悪くない。
そのまま大人になった馬鹿アマはなにやっても馬鹿母がかばってくれると思ってるから
何でもやる。
馬鹿母にそこがおかしいと指摘してももとが頭悪いのか
妹を崇拝しているせいか私の言ってることが理解できないみたいでよけーにイライラする私。
母が何で妹を甘やかしたか、
母は小さい頃、働いてる親や姉たちに代わって家事をさせられてたから。
それで友達と遊ぶ時間が無かった、下の子は損ばかりイコール妹を大切に、長女の私には
損させる。
下の子は損ばかり、、、妹も調子に乗って言ってる。
損な妹になりきった妹が人前でこお言ってた。
いつも上の子のお古ばっかり着てた
馬鹿かと、あほかと、いっつも同じ服をお揃いで着せられてて一度も私のお古を
おまえが着た事ねーんだよ低脳!!!ってかんじ。
多分私に対抗してあることないこと持ち出したかったんだよ。
あの馬鹿はいつも話題の中心で、いつも人より上でありたいみたいで
私はあなたより苦労している、と言いたかったんだろーよ。私に対して。

いや、そおじゃなくってさ、
私が働いてたとこに信心が入ってきたの。台湾の女だ。
彼女の知り合いは馬鹿な妹が働いてた下品な繁華街にてたくさん働いてるらしい。
私にその場所ではたらいてたことがあるかと言ってた。
そのときはまだ気づかなかった。
そのコが辞めて、また新人さんが、、、。
今度は熟女と私と同い年の女だ。彼女らもうちの馬鹿妹と同じ下品な繁華街にて
働いてたらしい。
私の名前を知ってるみたいで私にその繁華街で働いてたんじゃないかと聞いてきた。
彼女らのうち、ひとりが妹のこと知ってた。
でも妹は私の名前で働いてた。
私と妹は似てないけど、人によればとても似てるふうに見えるらしい。
店のトイレでパンパンやってた妹と私とを同一人物だと
思ってるらしい。
そりゃ私も否定しましたよ。
でも一度流れた悪い噂って始末が悪いし、足をひっぱるにはうってつけの話題でしょ。
実際彼女らはそんなことしなかったけど、いづらくなって仕事やめた。
私の悪い噂をでっち上げたい女もいたし、その女の知るところとなれば
話が100倍以上にも膨張すること間違いなしでしたから。
とにかく、あんな馬鹿アマから生まれたことが私の失敗だったってこと。

貴方の方がなにもせずだらだらしてるくせに
その態度はなにさ？
いっつも口先だけで…とりあえずの一歩を踏み出した私に何が言えるのさ。
時々すごく腹立つ。
でも社会的な立場は私のが下なわけだし
なにより私は貴方が好きだー。

パン助の妹は、、、ボダ、、、
今度はボダかよ

なんであの馬鹿妹が死なないの!?
もお神も仏も無いよ!!!
ほんっっっとに早く死ねばいいのにボダババア連れて!!!

昔からちょっとおかしいと思ってたんだよ、
でも馬鹿母たちがさんっざん甘やかして何でも庇って言いなりになって
私がボダの被害者か!!!
ふざけんな低脳家族!!!
あーもお市ね!!!
今すぐ死ね!!!

>>214
お疲れさま･･･

憎まれっ子世にはばかると言い。
憎まなければ相手は世にはばかることは無いかと思われる。
自分も憎まれなければ安楽に早死にできるのだろうか。とちょっと矛盾したことを考える今日この頃。

お金ないよう。どうしよう。
ふたつ上の親戚には億があるというのに、年金をもらい、
その娘は援助を受けられず、
女には学歴がいらないっていう考えで高校にも入れてもらっていない。
ひとりは自殺してる。
女の子は市営住宅に安く住み、男の子は実家のそばに家を建ててもらっている。
男の子ばかりかわいがって、
息子のやっている有限会社の農家経営のの毎年赤字数百万をぽんと出す。
女性蔑視。
あの家には億がある。
「死に頃じゃあ死に頃じゃあ」と言い、死んだら国に寄付すると言っている。おかしいおかしい。
何か腑に落ちない。

孤独で寂しくて落ち込んでいる人を　メンサロ板でここまで馬鹿にする

鬼　畜　がいることが　嫌で不安です　・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

お、ここにも改行君がいる（p
暇だねぇ。

本題。
起立性障害のせいで会社二週間休まなくてはならなくなってしまった。
もうね、どうしようかと。
立ってられないんですよ、ぶっちゃけ。
すぐ目眩起こしてぶっ倒れる。
この二週間で治るかが不安。

去年末に退職した。
アパートを出て、実家に戻った。
仕事を始める気力が無い。
ハローワークに行くのも億劫になったので、失業保険貰っていない。
収入がないので食費すら出していない。
そのくせ、気に入らないと当り散らす。
ごめんね、お母さん。私、最低な娘だ。本当に申し訳ありません。

ああぁ、どうしよう
電話しようかな電話しようかな
電話怖いけど、しないと解決できない
ああああああああああこわいこわいこわいどうしよおおおお

蔵の注文が大杉で鬱・・・
わかってるけどわかってるけどさぁ・・・これで最後にしよう。
あそこのは二度と受けたくない。

あの子と連絡が取れなくなった。
ボダでリスカ癖ある厄介者だったけど、本当は優しくて
私はその子好きだった。
親がまともだったら凄く良い子に育ったろうに。可哀想だな。
どうにかしてあげたかったけど、その子の親に私は嫌われてる。
大事な大事な娘を外の世界に連れ出しちゃうからね。
いつまでそうしておくつもりなんだろう。
自分の方が早く死ぬくせに。
一緒に生活できるうちに、自立させようとか思わないのね。
娘をなんだと思ってるのかな。あれじゃペットと一緒だよ。

ちょっと人に注意されるだけですごく傷ついてしまうんだよ
平気で人を傷つける言葉をいう人がこの世にたくさんいることが嫌で不安だよ

>>219
だらけてるわけじゃないんだから、しょうがないよ。
お母さんもわかってくれてると思うよ。

>>223
そうだよね。
俺も１０個以上のバイトを経験したけど、
どこにいっても人を平気で傷つける人っているんだよね。
俺はそのたびに、逆に自分を責めてしまう。
自分がこんなんだからいけないのかなって。

だらだら呑気で怠惰すぎる自分が嫌いだ
これからは気を引き締めていきたい
バカみたいだけど、甘えてばかりの自分になるのが
不安です

職場で上司や同僚と話している時は、それはそれで楽しい。話も弾んでる。
でもその一瞬後に違和感が湧き上がったり、現実感が妙になくなったりする。
一歩職場を出た瞬間、自己嫌悪と疲労感がどっとくる。
いつも胃の奥の方で何かがズレてる感じがしてる。

これで本当にいいんだろうか。いつものパターンから抜け出てみたつもりではある

最近やっと就職できたけど、
27才になってしまい、おまけに給料は13万ぐらい。
しかも3人しかいない会社で、自分の責任は重く、
アホなおばはんにぶつぶつ文句言われる日々。
そのおかげで病院通いだ。
俺はこの先生きていくことができるんだろうか。

両親のたった一夜の行為で、あたしが生まれてしまった。どうせなら、
生まかったほうが今となっては、周りにとって幸せだったと思う。

それは違うよ！
その一夜を迎えるの為にどれだけエネルギーを使ったか
そして、その後に、これからも　使うか・・・

考えてごらん
その。両親の為に　祖先の人々はどれだけ　努力してきたか・・・

今の君は　そして私は　私たちみんなは
人類の営々たる努力の積み重ねで　今存在してる・・・

考えてごらん・・・

取るのに３年もかかる資格を目指してしまったこと
３ヶ月か６ヶ月のに乗り換えたい
３年かかる方がのちのちのこと考えると良いかも知れないけど
資格取る前に、自分が潰れそう。
がんばるのは中学から高校卒業までで使い切った気がする。
うつでも学校通ってた。今は無理だ。
がんばったら幸せになれると信じてた・・・
そんなの嘘だったけど、そう信じないと通えなかった

明日は学校

明日から仕事だ。
鬱鬱鬱。

努力？
快楽を追求した結果がこれじゃねえの　アホくさ

>>226
その感覚は俺もある。
俺の場合はやっぱり、プライベートが充実してないからなんだろうな････
家帰って一人になると、虚無感に襲われる。

日曜の夜
それが不安だ

少しずつ安定剤減ってきたし、眠剤も緩くなってきた。
でも孤独との戦いは続く。
明日も薬飲みながらバイトいかなきゃ・・・

にちゃんねる嫌い。嫌い。嫌い。
にちゃんねる見ると嫌な気持ちでいっぱいになるのに離れられない。
私の時間を返して。こんなのもういや。

このスレをROMってて涙が止まらない自分に気づきますた････
全部自分に当てはまるから。
明日もう一回カウンセリング受けてきます。

あーあ、また上司に怒鳴られて鬱
もう仕事辞めて、ひきこもり生活したい・・・

仕事を探すのが不安で不安で仕方ない。。
このまま消えてなくなりたい。。。。

人が怖くて怖くて仕方ないのです。嫌いじゃないけど怖いのです。学校ｺﾜｲ

今度、お偉いさんが来るらしい。
オイラだけ駄目だしされるのが目に見えてる。
なんか、オイラが怒られるのを楽しみにしてる奴らがいるみたいだし・・・
あ、社員全員そうだった…

はやく田舎を出たい。
東京か大阪にもういっぺん住むことができたら、
ばりばり働く。最初はバイトかもしれないけど、
一日１６時間だって働くよ。もう田舎はいや。。

仕事するのが怖い、たすけて。

ボランティア行きたくない
子どもの視線が怖い、良識や気遣いのないやつらが怖い

あげてしまいました・・・逝ってきます

脱出してやる。
このまま中途半端でいいのか？

会社のお局・・・
お前を避けてんだよ！　と、わたしに言わんばかりに
あてつけがましく態度に表して来るのやめてくれない？
わたしからあんたに近寄ることはないからさ、うぬぼれないで。
わたしはあんたがイヤなの。仕事したいのに妨害だよ。
ほんとにダルイから。

どうしてメールが来ないんだ？？　もういやだ。
行く先を探すのは。。。さっさと決めたい。明日。
メールを出してみる。。。

今決まっても、一年後はどこへいけばいいんだ？

それから、友達に嫌われる（飽きられる）のが怖い

＞２２２ﾀｿ
あなたのその彼女がうらやましい
うつもちの元リスかーの私は、だれからもそんな風に
思われたこと無い。

あしたも日常があるとおもうと不安でたまらない
いや、わたしは恵まれてますよ、ええ、めぐまれてるはずです。

昨日から鬱まっさかりでメンヘル板廻ってたら（やめときゃいいのに）
メンヘル板のスレに何度かカキコしてる女の子が今年の正月亡くなったという事を
知ってさらに鬱・・・。彼女の背景を知るとひどすぎる。
しかも生前のＷＥＢ日記とか残ってるんだから切ねぇ。
こんな小さな女の子破壊しつくす世の中ってなんだよ・・・怖いよ。
こんなこと書いてごめん。でも鬱だ。
彼女が可哀相でならないのと同時に自分も死しか道はないのかと考えたり・・。
鬱ひどいからどんどん怖い想像が膨らんでいくよ・・一生私このままなのかなぁ。

ねむれない
昼夜逆転してる
私のようすが少しでもおかしくなれば気が狂ったように心配しだす母親と祖母
どっちがキチガイなのかわからん始末
しかも今日の夕方、祖母を殺してやりたくなった

自分の部屋が欲しい
早く死にたい
もうどうでもいいと思う反面、単位を落としてはいけないと変に理性が働く
そして夜が明けると渋りながらも大学へ二時間半かけて行く
途中、うるさい他大生や目障りなガキに苛々して我慢がピークに達する

大学へ着くと
積極的に振る舞うことを強要され
苛々が疲労に変わる

…と想像するとやはり死にたくなる

大変っすね、みなさん。

私って嫌がらせとか中傷が下手だ、、、。
このままじゃ駄目だ、、、。

頭のおかしな奴が勝手につっかかってきて
ウザい、キモい。
さっさと死ねばいいのに。
キモい母親の万個と離れるのが嫌で死ねないのね、、、。

友達がジエンちゃんなのか本当なのか解らなくなってきた…

昨日のハンバーグ食べても大丈夫かな、、、
昨日のケーキも食べたい。
両方とも冷蔵庫には入れてなかったけど、、、

にゅー速に書き込みできない!!!
内部エラーって何?

ジェン禁ずさんのことまでは知らないよ

>>175
慣れない手つきで、スペース空ける文体書く母親
ってのが毒男の死んじゃったデジカメかーちゃん思い出して
すごい泣けてくる…

うう・・・（泣）

みなさん、さようなら。

アーティ　アーティ　アーティ
君を忘れてなんかいないし、忘れることも無い！！
時がすべてを、解決する　
歴史がそれを証明してるでしょ！！！

静かに、密やかに　待ちましょう・・・・
慌てて　動くことはない
自分を取り戻す
その時まで　そのときまで

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[email protected] Re: Your music 2004/05/26 08:13 24KByte
[email protected] Re: Thanks! 2004/05/25 16:40 24KByte
hisae/[email protected] Re: Your website 2004/05/25 08:15 24KByte
[email protected] Re: Your text 2004/05/23 16:20 24KByte
[email protected] Re: Approved 2004/05/23 09:44 24KByte
[email protected] Re: Re: Document 2004/05/22 22:20 24KByte
[email protected] Re: Your document 2004/05/22 18:16 24KByte
[email protected] Re: Your archive 2004/05/22 17:10 24KByte
中の人 ミニスカさんへ 2004/05/22 02:30 1KByte
[email protected] Re: My details 2004/05/16 14:09 24KByte

自分の往生際が悪いこと

なんの仕事していいかわかんない

借金が増える一方の生活

落胆

もうだめ。田舎に帰りたい。さもなくば消えてなくなりたい。
この街に来たこと、全部全部なかったことにしたい。
あのときはあんなに自分が成功すると根拠もなくよく思い込めてたな。

ﾌﾟ

明日から仕事だ･･･
人間関係が嫌すぎて鬱
早く職場変えたい･･･

明日、会社に復職願いを出さなくては行けない。
その前に医者で母親と三者面談が・・・。
リーマス貰っておこう

またひとつスレを止めてしまった。
読み返してみて原因を考える。
他意はないのだが、彼女にお水を辞めて欲しがっていた人のレスにシンクロしてしまっているようだ。

もうこの名前では、いや、名無しでもここに書くつもりはなかった。
けれど書かせてください。

あなたは何故私とコンタクトを取りたがってるのですか？
私のことなんてほっといても別にいいんじゃないんですか？

あなたは忘れてるかも知れない。けれど私には重大なこと。
あなたは私と交わした約束を破りましたね。
だから私はあなたと連絡を取りたくないんです。
また裏切られたくありませんから。

あなたはあなたの「居場所」に入り浸っててください。
そしてその安全な場所から私を愚かだと蔑んで笑っていればいいでしょう。

もうあなたを信じることはしません。

　勧酒　　　 干武陵
勧君金屈巵　　満酌不須辭
花發多風雨　　人生足別離

「サヨナラ」ダケガ人生ダ

ｍじでうぜeeeeeeeeeeee
sine,

↑ハゲシクドウイ
何回見たことか。さよならだけが人生だ。

親でもバイト先の人でも赤の他人でも、ささいな事で注意されたり起こられたりすると、
まるでスイッチが切り替わったみたいに暗くなる。


なかなか元に戻らない・・・嫌だ。

ひきこもってから毎日同じ事の繰り返し生きる意味すらわかんなぃょ同ぃ年位の子は皆遊んでるのに… 私も毎日が楽しかった中学生に戻りたい ﾔﾘｺﾝﾊﾟ､喧嘩なんでもありだった…今なんてただの臆病者…(′･ω･`)っぃでにﾈｯﾄｦﾀｸ…

>>279さん

私も同じです。
他の事が考えられないくらい、その事が頭の中をグルグルグルグル…

今日も仕事先の人に注意された。
お店が暇で八つ当たりされてるの分かったし、直ぐに機嫌取りしてきたけどもう駄目。

月曜日から仕事に行けない。
どう話ししたらいいかわからないよ⊃д｀)
喋れないよ…でも辞めれない。

人の意見を素直に聞き入れれないのは子供だし、我侭なのも分かってるから、
自分に言い聞かせるけど、宥めるけど、そうしたら今度は自己嫌悪。

どうしたらこんな性格改善されるんだろう。。。

今日簿記の検定だった。会場間違えてパニくってお金ないからタクシー使えなくて
電車・バスで迷いながら行った。ようやく着いて入ろうとしたら
「３０分すぎてるから受けれません」だって。
おっさんがニヤニヤしながら「もしかして会場間違ったん？」と聞いてきて、そうだと言うと
「は〜ん。絶対おるねんなぁ毎回。ま、遅れてんからしゃあないわなｗ」。

もうしんどい・・・死にたい疲れた。涙が止まらないよ。
結局そうなんだ。昔から何をしても駄目なんだ。頑張っても成功なんてこの先も絶対ない。
またキャリアサポートで「なんで受けなかったんですか」って言われる・・・・
「遅刻した」って言うとまた「ちゃんと前日確認して・・」と解かりきった事をくどくど言われる。
もう嫌だ。何もしたくない。頭が悪いんだ。

>>282
そっか、もうそういう時期なんだ。
私ぜんぜん勉強してないや(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

会場のおっさん、感じ悪いね。
もっと他に言い様があるだろうに…

>「なんで受けなかったんですか」って言われる

正直に迷ったことを言えば判ってくれるよ。
２・３級ならまた秋と冬がある。
１級でも秋がある。
一緒にがんがろう。私もなるべく早く勉強できるようにがんがるから。

>>282
ありがとう（つД｀）ルシアンさん・・・。
「一緒にがんがろう」嬉しかったです。
その時は目の前が真っ暗になって、走って会場出たあと誰もいない公園で
「うわ〜ん」と泣いてしまいました。一ヶ月がんがって通った結果がこれかと。
ルシアンさんに「まだ秋がある」と言われてまた頑張ろうという気が起きました。
ヘタしたら「簿記なんて二度としない」になるところでした；
励ましてくれてありがとう。これからちょっとずつ勉強して秋にはまた受け直そうと思います。
一緒にがんがりましょう（つД｀）

>>284
もう会場覚えたから、次は大丈夫！(・∀・)

ありがとうルシアンさん（つД｀）
今回の事は次間違えない為に教訓にして勉強がんがります。
本当にありがとう。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
今日は変な時間に寝たりして食べ過ぎたー
9時過ぎてからお菓子も食べちゃった
もういやだよー今日は外に出る予定だったのにタイミングが合わなかったし
もういやだーーまた夜更かしして明日は頭が痛いんだ
涙が出る死にたい

漏れの後ろの席の女まじイヤ。
マジ怖い。とにかく離れたい。
でも同じセクションだから離れられん。
明日が来るのが怖いよ〜

信じるから裏切られる。
だったら最初から信じなければいい。
期待するから落ち込む。
だったら最初から期待しなければいい。
求めるから失う。
だったら最初から求めなければいい。
こんな考え変えたいけど、もう無理なのかな
つくづく人は経験の中でしか生きられないんだと思う
信じられるのは自分だけだ

そんなこと
いってるうちは
大丈夫

井伏さんは悪人です

↑ワロタ

そんな事
言っているうちは
大丈夫

いやー、ワロタ！ｗ

ｓａｇｅ忘れしました。

さげでっかいから！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

メッセとかで喋ったら滅茶苦茶ナーヴァスになる人なのに、何故か自分から話かけちゃう
心理ってどこから来るんでしょう？
今さっきも話して、すごい緊張して震えながらワイパックス1mgとレキソタン2mg入れました。

ナーバレイ

鬱ってたくさん種類があるような気がする。
「鬱の人」ってひとくくりにまとめたら、いくないよな。

信じる・期待する＝都合の良い相手を作り上げそれに当てはめている

甘いな。

そうです、下劣な鬱もいれば、高貴な欝もいるんです。

２９９の言うことはとっくに気付いている
裏切られたなんていう奴は傲慢なんですｗ

臭い鬱もいれば、フローラルでエレガントな香りのする鬱もいれば、無香空間の鬱もいますｗｗ
トイレその後に。

ようするに鬱ってなんだ

脳ミソのセロトニン不足です
外見も、体臭も人格も関係ないじゃんｗ欝は鬱だ

初めから信じることなど出来ないから些細なことで裏切られたなどと言える。
言われた方も困る。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜、もうダメポ

同じくもうだめぽーーーーーーだめぽだめぽだめおおｐ
ああああああああああああああああ
どうすりゃいいのー
どうしよーーーーー
昨日あるあるで、年金生活？やってて
母とちらっと見てたら、チェック項目「60歳までに子供が自立しそうにない」
そうだよわたしそうだよ私ですすみおかせんごめんなさいすみあｍせん
あああああああああ両親の平和な老後生活が私のせいでああ死にたい
生きてるだけで食費とかけっこうな額かかってるんだよね
何してるんだろ私は妹は普通なのにもうなんでんあんでなんで

書けない。

書けた。

38度の熱出して仕事休んで寝てるというのに「今男いたでしょ？妄想かな？」って、
思いっきり妄想だよ。
具合悪い時にくだらんことを言わんでくれ。
ちょっと機嫌が悪いと「もう駄目なの？」「わかりました！」って逆ギレしないでくれ。
疲れる。
そういうところが駄目なのだよ。
「会いたい」って言って間違って違う店に入って、女の子をチェンジしてまで居座るんじゃないよ。
さっさと出てきて私のところにいらっしゃい。
結局は誰でもいいから出したかっただけだろ。
それで抜けなかったからって呼び出して、私は次の日予定があるの知ってるじゃないの。
まったく。自己中でボダなんだから。
「『別れるなら死ぬ』って言う人は大抵死なない」って先生も言ってたし。
別にいいよ。
一緒に取りに行こうって言ってた葉っぱももういらない。
どうせそう言っていたのも口だけだろうし。
もうイマドキこのへんにははえてないよ。
逝ってよし。

ほんとに俺のこと大事と思ってんの？
あれは全て嘘だったのか？
なんなの？俺はおまいのこと信じていいの？
もうわけわかんね＿|￣|○
何でそんなに自分勝手なの？
何で気遣いできないの？
もう何がなんなのか分からない
苦しいよ・・・・・・・・・

全てが嫌。自分の部屋にいても鬱。
外にいても鬱。何もしないと余計なこと考えて鬱。
なんかすると疲れちゃって自然と鬱に・・・。

もうやーーだ。
医者には何言っても「あ〜、そうですか〜。」で終わり。
助言の一つでもしてくれ。

* 大学で、やりたくもない事にエネルギーを注ぎ込むのは、もうたくさんだ。
大学とは少しのやりたい事と大量のやりたくない事をする場所だ。
それも物凄いエネルギーを消費して。

* 私はもっとゆっくり生きたいのに、それが出来ない。
ゆっくり仕事して少しのお金を貰ってゆっくりご飯作ってゆっくり食べて…
そんな生活に憧れる。しかし、この日本でそれは不可能だろう。
海外へ逃亡する？ それも難しい…

* 性別を捨てたい。
♂でも♀でもありたくない。性別を捨てたい。性欲も捨てたい。
これは性同一性障害ではない。
ピルを飲めば性欲が無くなるらしいが、あれは処方箋無しでは買えないだろう…
副作用だけを期待して向精神薬を飲むのも現実的でない。あれも処方箋無しでは…

* 鬱を抑え込むためにエネルギーが必要だ。
今は空っぽに近い状態。何とかしないと…

洗濯するのが嫌。体が動かん。手が荒れそうだ。
ゴム手袋でもはめるか？それも面倒。洗濯機に放り込めば済むならいいのになあ。
なんか、部分洗いしなあかんわけよ。なぜか。
高性能な洗濯機がほしい。屋内に。日焼け怖い。灰になりそうだ。
白いものと色物を分別するのが大変だ。
あーまだリタリン飲んで1時間半しか経ってない。まだ元気なわけだ。
もう30分以内に動きださないとまた廃人だ。焦る。
リタリンが足りん。て、だじゃれ？

友達いない。どんどん人と疎遠になっていく。
長くつきあった彼氏とすら、距離が離れていく気がする。
もう嫌だ。自分が嫌だ。
人間関係を上手く築くことができない自分が嫌だ。
今から会社。行きたくない。今日は気持ちがつかれきっている。
誰にも会いたくないのに、とても寂しい。

今日は誕生日。なんだか絶望的に悲しい。

誕生日おめでとう

俺も人とうまく付き合えないよ
上手く言えないけど・・・

誕生日がどうめでたいことなのか、私にはよくわからないので、
おめでとう　とは素直に言えないが、一般的にはおめでたいのだろうということは、
こういうときには「お誕生日おめでとう」と言うべきなのであろう。
それがコミュニケーションというものなのだろう。

お誕生日おめでとう。

なんていっていいかわかんない感情がある

寂しい苦しい死にたい憂鬱焦り後悔が混ざってるよー助けて

また俺だけ仲間外れかよ!!
もうみんな氏ねよ！


あぁ…見捨てられ不安…＿|￣|○ …

このまま流されそうだよ。
惰性惰性。思い出が重い。疲れたかも。

薬があと1錠しかない。
受診した事ないから薬がなくなればもう何もなくなる。

薬のまないと生活できないそんなのが無性にいやだ。泣けてくる。

本当に私は病気なのかな。
鬱病だと思い込んでるだけなのかな…

全てがよくわからない。

もう疲れた。

>>322
血を流していれば誰の目にも怪我だと分かるが
精神の病なんてそんなもんだろう。

知人が「心を平らにする薬が欲しい」と述べた。
本当にその通りで、私も心が凸凹なのだろう…

心を平らにしよう。

>>324
ありがとう。

もうおかしくなりそう!!

お薬より愛が欲しい

自分の言葉が演技くさい…
自然な会話が出来ない…
息がつまる…

　　　　 曰
　　　 　| |
　　　　ﾉ__丶　　　　ﾟ。ﾟ　.＿
　　 　 ||一||　　∧＿∧ .|--¢、　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿　||人||γ（〃´Д｀）￣ 丶.)　　＜　飲まなきゃやってられるか！
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ ￣￣＼￣　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼

飲んでもやってられない・・・ダメ人間

「メンヘルで生活保護」と「自己破産〜免責までの…」スレで
相談に乗って貰っているものです。昨日生活保護の申請してきました。
でも、電話代の支払期限が２１日、電気代が２２日。
それを過ぎると止められます。
今まで水道光熱関連を止められた経験がないのでとても不安です。
クリニックとの相性が悪かったり、生活環境（団地住まい）が
悪かったり、自己破産の事もあったりで、不安だらけです。

でも今、一番の不安は生活保護の申請が通るかどうか、ですね。
それが通らないと全部ダメになっちゃうから…。
うーん、申請関係の診断書の事さえなかったら、
すぐにでもクリニック変えてやるのにー！！（＞＜）

朝早くおきれなくて不安。

333

午前中は体がだるい。これ治らないのかな。。

禍々しい、負の感情と思考のﾍﾞｸﾄﾙに支配されている・・・。

前まで少し仲良かった人達が急に私のことを避けてる気がする。
きっと前から私のことうざいヤツだと思ってたんだなーと思うと鬱…今までも私と話をしていたときにうざいうざい消えろと思ってたんだとしたら…orz
最近いろんな人に嫌われてる気がしてならない…嫌いたいならそれでいいけど危害だけは加えないでほしい…
最近は笑い声にも反応してしまう。もうだめぽorz

就職するのが恐い。不安で不安で仕方ない。

大学が本当に嫌になった。
はやく就職したい。

良くなりたい。
楽しいと思えるようになりたい。
寂しいのはもう嫌だ。

なんだかわからないけど、モヤモヤしてる。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

しごと
ひと
・・・・・・・・・ほしいのに、てにいれ（かけ）ると　イラナクナルんだよなあ。
何なんだ　どうしたいんだ、オレ。
面倒くさくて死にたくなる。
２ちゃんとか見てる場合かよ。場合じゃないよ。なんなのよ････
ﾁﾈ

もう限界です。
私に出来る限りの事をしました。これ以上は無理です。
これ以上頑張れない。

明後日、休職明けの人事のことで社長とガチンコ面談。
非常に不安で、恐ろしい。
いずれはそうしなきゃいけなかったんだけど、いざその場に立つと
ガクブルものだ。

北京の蝶が羽搏いた結果、ニューヨークが水没したとしても、
その事を以って北京の蝶をどうやって責められよう。

私のやった事は切っ掛けの一つくらいにはなったかも知れないが
私が悪かったわけではないのだ。だから私は、これ以上気に病む必要は無い。
少しも予測できない結果だったのだ。諦めよ。反省する謂れは、無い。

私は何なのかわかない。
不安で不安で…


吐きたい。

空が明るくなってきました。
また一日が始まります。

あー、彼氏がメンサロ見てたら私のことわかるだろうなー。

昨日、彼氏から
「死にたい」メール来てから眠れない。
私も死にたい。
でも、危険を感じたので履歴を削除してしまった。
距離を置いた方がいいと思った。
「七輪買った？」「練炭買った？」って連絡したい。
早く死のうよ。
一緒に死のうよ。
車、今暑いけど、夜なら涼しいと思うよ。
連絡欲しいな。
死のう。死のう。

いや、人をあてにしてはいけない。
自分で死ななきゃ。
みんなベルトで死んでるけどどうやって吊るんだろう？
荷造りロープでいいかな。
あれ、SMで使うから、買うの抵抗あるんだけど。
とりあえず、ホームセンターに行こう。

苦しい。

とにかくもう嫌だ

ずっと言って欲しかった言葉と怖い怖いおまけの一言。
「スキだったよ。だから俺に迷惑かけないように消えて」

ちょっとしたことでフラッシュバックして
あの時と同じように死にたくなる。

まだ、怖い。こわい。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
…
すてないで、すてないで、すてないで…

こわい

明日は、客引きさん、お客さんを何人連れてきてくれるのかなあ？
外で立ってるだけで20万ももらえるなんていいなあ。
私達はいつもお客さんとバトルと営業スマイルでくたくただよ。
だから、なるべくやさしそうなお客さんを選んでくれてて、連れて来れないのかなあ？？？
でも、前から人が来ても後ろ向いちゃうんだって？
経営者さんにももう少しラクさせてあげたい。
今日は私、ひとりだけだけど指名さん呼べたのよ。
私、延長取れないし、チップのおねだりもできないけど、
地道に頑張ってるの。
どうしていつも閉店の片付けの時まで外で立ってるの？
中の片付けが終わるまで待ってるの、って本当？
もしかして、対人恐怖？鬱？
一緒に死のうか？
ねえ。

経営者が自ら客引きするからお客さんがかろうじて来てくれる。。。
経営者が倒れたら、お店が潰れちゃうよ〜。
お客さんを呼べない嬢が悪いの？
もう自信ない。
行きたくない。
倒れたい。
OD。
給料日の金曜日だけど、今日はもうダメです。
ていうか、私はもうダメです。

またメールこない(´･ω･`)
不安で死にそう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

いやなのにどうしても見てします掲示板。。

今月金欠……無駄遣いの王者になった。

まちBBSで病院の評判が悪い。。。

学校サボりすぎで卒業できるかヤバイ

矛盾だらけの自分が嫌だ！
自分がわからなくなってきた。

お腹痛い。トイレ行きたい。そのためにはキッチンを通らないと行けない。
今行ったら家の人が晩御飯食べてるはず。化粧した顔で会いたくない。
でも「出勤前にうんこも済ませておきなさい」ってこのあいだ経営者さんに言われたばかり。。。
外でする？どこでする？コンビニでなんかできないよう！。。。と言っているうちに腹痛の波が去った。
次の波が来る前にさっさと家を出よう。あとはなんとかなる。玄関はすぐそこだ！

怖いよ｡就職試験7月も落ち続けたら嫌だよ怖いよ｡

やはりこの時間になると腹が痛い。
ストレスかな。
行きたくない。
いわゆる過敏性大腸症候群ってやつだな。
どこかにも書いた。
高校受験テスト中にトイレに行ったんだ。
その気になれば、そこでカンニングが出来たわけだが、合格したのだった。
さて、行ってくるか。

ログが動かない。
私のせいでこのまま落ちるのか？
不安だ。

Thank you!

学校行きたくねぇー

もう１週間も予約すぎてる
薬もなくなった。でもいけない
怒られるのこわい。いきたいいけないこわい
明日学校何も彼も不安

他人と同居していが、同居人に殺されかけ借家を飛び出した。
一人で安心して住めるアパートを借りたくて給料が振り込まれた当日
無我夢中に手持ちの資金ギリギリで自分の気に入った部屋を借りた。
でも、その町には仕事がなく、生活の維持が出来ずに自分はアパートを残し他県へ出稼ぎに出た。
アパートには２ヶ月もいられなかった。アパートはまだ借りたままにしてある。
いつかはあの町に戻りたい。あのアパートに戻り長く暮らしたい。
でも今は資金が無い。他県では寮費が必要になる。借りたままのアパートの家賃もある。
アパートは解約すれば楽になる。それでは何の意味もなくなる。衝動的な行動だったと後悔してしまう。
他に借金もある。支払いもある。自分は何をしているのだろう？
築は昭和５８年と古いが、リフォームされていて古さを感じさせない部屋。
５００m先の線路に電車が通過する度に、部屋は震度１状態に揺れる。でも気にならない。
気に入って貯金無いのに、有り金出して借りたアパート。なのに自分はその部屋にいない。
日差しの強い朝。徒歩２５分の職場までの道のりを色々考えながら歩いてゆく。
「何してんだろ・・・」
部屋の解約はしたくない。しがみ付いていたい。実家には帰らない。帰る場所はあの部屋。
車で片道６時間。ふらっと帰ると今の現状に切なくなる。だから今は帰らない。
行き当たりばったりの人生だと思う。馬鹿なんだと思う。本当に馬鹿なんだと思う。

明日学校いきたいけど、いけるだろうか。
こういうときの自分の決意ほどアテにならないと経験が教えている。
就活もしないといけないけど、落とされるのが怖い。
自分は病気のフリしてみんなに心配してもらいたいんだろうか。
このまま一生親に守られて、親が死んだら野垂れ死にするんだろうか。
自分に感情は戻ってくるんだろうか。
不安だらけでどうしたらいいのか、どっから手をつけるべきなのかわからない。

土曜日の三者面談行けるかな……
前日の夜中に失踪するか当日失踪するか大泣きするかもしれない
こんな私を誰かグーで殴って下さい。

今日石に今後の身の振り方を相談しようと思ってます。（休職or退職）
個人的には休職希望なんだけど、そのまま現場復帰できない悪寒。
かといって次の就職先なんて探せそうにないしでホント不安。
ハア何故にこうも協調性と精神的うたれ強さが無いんだろう・・・。
＞373
大泣きしたって構わないから行って見てわ？（グーでは殴れませんが）
まだまだ漏れよりかは全然若いみたいだし自分みたいになっちゃってからじゃ
後々大変だし、なにより失踪イクナイ！！

ただただ悲しくて切なくて寂しくて涙が出そうになる
けど涙がこぼれてくれないから余計に不安が溜まる

秋から復学なんて本当に出来るかな
本当に出来るかな
出来なかったら大きな失望が待っている

怖い。

母親と二人で暮らしている。
家事のほとんどが母親にやってもらっている。
母親が倒れでもしたら、寝たきりにでもなったら、どうすんべ？
オレが家事をこなさなければならない訳なんだが・・・

きょう１日何をして過ごそうか？

ネットラジオで音楽延々聴いてるけどいい加減飽きてくる。
かと言ってテレビとか五月蝿く感じるし。何もしたくないし。
だからって寝てばっかでも悪夢に魘されるし。

怖い怖い。

会社にいるのがイヤ。

仕事ももうイヤ。

同じく仕事もうイヤ。
できそこないの自分がイヤ。

車のマフラー折れた。

学校卒業できるか不安です。
卒論書けるか不安です。
就職できるか不安です。
バラバラになってしまった家族の将来が不安です。
友達がいないので卒業式が不安です。

えっぐビュー、エッジではできないって言うんだ！
どうしてもっと早くに言ってくれないんだ！！

ﾊﾞｲﾄ先によく買い物に来る高校時代の同級生
凄く良い子で会う度親しげに話し掛けたり挨拶したりしてくれてたのに最近は無視?みたいな
どうして？？；
私なにか気に障ることしちゃったのかな
単に何度も会うから面倒になっただけ？
今日も買い物に来て、目が合ったら会釈しようと思って何度か顔見たけど目も合わせてもらえなかった。。。
どうして
気になってしょうがない
良い子だけに余計気になるし恐いし欝になる

お姑さんとの同居が決まった。
健康な人でも同居は大変だっていうのに、鬱病の私に耐えられるだろうか？

なるべく距離をおきたいから、フルタイムの仕事を探してるけど
イイ歳で手に職もないから、なかなか見つからない。
家事が苦痛で、仕事は割と平気だけど、それでもフルとなるとできるかどうかも不安…。

なにより、一番理解してほしい夫が、鬱病に対して何の理解もないのが
どうしようもなく辛く空しい。

親を見てると悲しくなる。
寂しいよ。。

お酒の買い置きが切れた。
でもまだ外が明るいから、出て行きたくない。
早く真っ暗になんないかな。

仕事で下手打った…
八月中になんとかしなければ…

それにもまして結婚生活が辛すぎる…

たまに見かける、「コレを見たら○分以内に９回コピペしなきゃ不幸になる」
とか言う書き込みって怖い･･･。
特に不合格になるやつとか。私は受験生だからすごく気になる。
「死にます」ならスルーするんだけど「不合格」はどうしてもダメ･･･
実際それ見たときはコピペしたわけじゃなくて、スルーしちゃったんだけど･･･
後悔がある。これで落ちたらどうしよう。
本当に本当にどうしよう。

病院行くの強い。
メンヘルのじゃないところの。
行きたくない。

車の免許取りたいのに、
視力が０，１しかないからメガネ掛けなきゃいけない・・。
メガネは嫌だ・・、何故かものすごい嫌悪感ある。
しかも、もう一台あるＰＣがネット繋がらなくなった・・。
親が大金払って買ってくれたＰＣだ・・。
もう死にたい・・・

家を追い出されて、知り合いの家を転々・・・
正直、死のうとして失敗して、
けど、これから先が全く見えない。

まぁ、仕方ないと思ってみる。

人の文章を勘違いな解釈してるのにも関わらず、
既に決めつけ必死な反論をされた。
そういう意味で書いたんじゃないよ、と説明をしようと思ったがやめた。
諦めず書き続けたかったけど、何を書いても通じ合わないかな・・と
早めに判断をくだした。
誤解されたまま「おかしい扱い」されてんじゃたまんないけど
どうでもいい相手だしね。
けど嫌な感じだった！！！！！！ぷんぷん。

みんなつらいんだね・・。
私も半年前首吊って気絶したけど失敗した。
でもいまは何か残してから死にたいと思う。
侘しいし情けないし寂しいけどまだ死なないよー。

その場にいない人の悪口ばかり。
本人目の前にするとすごく仲良くやってる。
なんなの、この変わりぶりは。
ショックだった。
私のいないとこでは私もこんな風に
言われてるんだろうな、ってことより
その裏表ぶりが悲しかった。

人に期待しすぎ。
そんな人間は社会の中には大勢いるよ。

とりあえず自分はこのまま無職が続けば不安だ。
サロンで吐き出して、実生活で頑張っていこうと考えている。

そうか、これも期待か・・・

あからさまに嫌な奴だったら、そーいう人なんだな、で
いつもの如くすんでたんだけど。
その子が明るくて元気でがんばり屋で、すごく良い子だったから
期待しちゃってたんだ、たぶん。
この前はあんなに仲良くしてくれたのに今日は陰口。そりゃないよー
影響力のある子だから、他の子たちもどんどんそっけなくなって…
もうﾀﾞﾒﾎﾟ（´Д｀。）
でもがんばるしかない。これが仕事だし。

あー人間がｺﾜｲ…

体の障害のせいで、何かが出来ないって辛い・・。
音竹とかすごいと思う

塾でしか勉強できない。「勉強しか、することがない」状況でないと、勉強に取りかかれない。
塾の月謝ってやっぱ高い。親に負担かけてるなぁと思っていつも落ち込む。
塾やめようかと考えたりする。しかし・・・・・のエンドレス。
・・・怠け者の、夏。

健康上の理由で就職できなくてごめんね。
それで無駄に責任感おわせて揉め事の原因になってごめんね。
なんにもとりえがなくてごめんね。

　 ∧,,∧
　ﾐ・ω・,, ﾐ　 ＜明日。
　 　U-U_)~

いまやってる仕事は表向きは在庫管理だが実際のところ
裏帳簿の作成と税務関連の提出書類の改ざん・・・。
多分、査察がはいったら俺が人柱でしょっぴかれるのだろう。
こういう会社からは逃げたいのですがその勇気がない。
明日が不安だ。

これからの自分の人生が不安。今は大学生だからいいけど、それも来年で終わるし
そしたら本格的に自分の人生を自分で支えていかないといけない。
そんなことが自分にできるんだろうか。
形だけならできるかもしれない。今だって傍からみたら普通の大学生だし。
でも精神的な満足とか安定からは程遠い。惰性で生きてる感じ。
これがあと何十年も持つのかな、かといって死ぬことも出来ないし。

家に帰って、頭を下げた。。。
帰れないのは分かってるけど、けじめをつけられた。

問題はこれからだ・・・

今年中に死ななきゃいけないのに
自殺方法と場所が定まらない

来年の予定とか聞かれても困るよ
私は居ないんだから、さよなら

哲学のレポート４０００文字だろ
倫理の４テーマまとめ
運動学の細かいところと
整形外科、神経内科・脳外科、内科。の３つのテストに
解剖学、物理療法学、リハビリテーション概論、理学療法総論、
医学概論。もうヤダ
勉強毎日続けてやっと１週間か？でも疲れた
遊びたいんだけど思いっきり遊ぶ方法も思いつかないし、
カルアミルクでも作るか、ｳﾞｧーにでも行くか。でも高いし

友達と約束したことと電話とさぁハガキまたは封筒郵便
血液検査にOD問題、肝臓に姉が居付いている事
CDに書き込みと。やなこといろいろ思い出す

明日、自分をダウナーに突き落とした諸悪の根源と会う。
自分は全然そんな気もなく、ノロケ全開なんだろうな。
おまいはｹｺｰﾝ決まって幸せ満開だろうが、
「あなたにも幸せになって欲しい」なんて白々しいこというんじゃねぇよ。
明日コンサートに行くんだが、そんな奴と一緒に見るんじゃ
楽しんでこれるんだろうか。

ＰＣが壊れかけてて不安。
親父がＰＳＸ買うとか言ってて、使いこなせるか不安。
休学中の学校の事が不安。
視力０，１だけど、眼鏡掛けると異常に疲れて不安。

不安だらけで書ききれないけど、取りあえず
心配なカキコを残したきり
スレに来てくれないコテさんが心配。。。

あたしといると彼が不幸になりそうで不安
でも、自分から別れる勇気もない
このまま、彼を苦しめ続けていいのだろうか
自分が寂しいから、彼を引き止めている
あたしはエゴの固まりだね

学校始まって欲しくない・・・
漢検の勉強するの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
１回で合格するのか不安・・・。受験料が高いからどうにもならないな
これからの将来考えると恐ろしく不安になって希死念慮が酷くなる・・・。
自傷だって抑えてる。もう疲れたよ
今の彼がこのままずっと私の傍に居てくれるのかって不安。
私は彼のこと好きだけど、飽きられないかな。ちゃんとこの状態を保てるかな・・・
飽きて捨てられるのが嫌だよ、不安だよ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
可愛がって欲しいよ、私は彼と一緒に居たいよ・・・。

今日は元気な人と遊びに行く
ドタキャンは感じ悪いからしたくないけどつらいなぁ

ＰＤと欝なんとか少しでもよい方向に向かんかなと思いつつ
底辺さまよってます。
ネット世界に溺れています。　外では普通に会話はしますが長話
だめぽ〜。　疲れます。難しい話、愚痴も。

客には「学生」と偽って言っている。
「将来何になるの？」と言われればマジレスしなくていいとわかっているけど
将来なんかない、と沈み込む。

氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
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氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。
氏ねぇええええええええええええええええええええええええええええ。

ハマ糞消えろ

ネットで注文した本がちゃんと届くか不安。
前は午前中に届いたのにまだ来ない…不安だあ！！
ペリカン便事故ってないだろうか…

意識をなくしたいけれど、薬を飲んで意識が消えてる間に
他人に迷惑をかけるおそれがあるから酒で意識を飛ばしたいと考えている。

薬で意識が飛ぶと、他人の精神に体を乗っ取られてるのと同じ様になる気がしている･･･

もう全ての予定をキャンセルして逃げ出したい･･･

ここみて、何年ぶりかに、泣いた。感動した。ガイシュツっぽいが転載スマソ。

ttp://www.geocities.jp/non_ben_darari/imouto.html
ttp://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/61.swf

欝だーーーーー
もうﾊﾞｲﾄ辞めたい
ﾊﾞｲﾄ仲間からの悪意を直に受けてしまった
恐い恐い恐い
開き直ってｷﾚればよかった
ｷﾚたかった
凄く後悔
何事もなかったかのようにしてしまった
しばらくは仕事しながらそのことしか考えられなかった
泣きそうになった
次にあの人に会うのが嫌だ
でも次こそはﾊｯｷﾘ言いたい
微妙な関係でいるよりﾊｯｷﾘ言って嫌われた方がいい
微妙なのが一番気持ち悪い

>>424は初めて観た。泣いた。

＞４２６
帰れ

体育祭が鬱です。３日間もあってその間ずっと一人でいて周りから変な目で見られないか不安です。普通授業なら話す人とかいるけど一緒に見て回るような仲良しじゃないし…。あぁ頭は痛いし緊張はするし。心配症な自分は治るのか余計に心配です。

お酒が入ってないと、体が動かないようになってきた。
病院にクスリは「アルコールと一緒に飲んじゃダメ」
って言われたのに守れてないや。

だんだん何でもさぼりがちになってきた。このまままた勉強もしないでただ毎日ぐーたら過ごすだけで何にもしない日々になってしまうのか不安だ。
将来のこととかいろいろ考えるのが憂鬱。

>>428さん
大丈夫、あたしが一緒にいてあげる。
心配しないでも一緒にいる子が必ずいるから・・・。
体育祭が終わった日のことを考えよう。
「あれ、終わってる」って。

友達に遅かれ謝罪の文を書いたメールを火曜日に送った。
いまだに返事はこない。私が悪かったからしょうがないんだがやっぱり不安になる。
一週間経っても返事が来なかったら縁切る。

独り言ｽﾏﾝ

この先私に何が出来るのだろうか。

不安で不安で仕方ない。

まじで明日仕事かよー。
客入るのかよー。
いや、私は居場所が欲しいだけだ。
金など関係ない（いや、ちょっとは関係あるが）。
周りには「いいように使われてるだけ」って言われるけど、
身体が壊れるまで働き、年老いるまでに命が尽きれば本望だ。

明日から仕事です。不安です　また今日眠れない

家に帰れない事は自分の中で整理ついたのだが、
独りでいる事が不安で仕方ない・・・

たくさんお菓子余ってたから、前の職場の子に送ったんだが、
あまり喜んでなさそうだった。ありがとうといわれなかったもんね。
（そのくせ人の法事の残りのお菓子は「まぁ、ありがとう」と食いつきのいい
変なグループだった。）

バカなことをしたけどお盆ゆえ他の人間に連絡つかないから前職にしただけなんだけど。
配るのもたしかにめんどくさいし、大体私という存在をバカにしてるんだろうな。

食いながら「親切のつもり」とかいってネタにされてそうで不安だ・・・。
あの子は、私がメンヘルっぽいのも仕事あんまりできなかったのも知ってるから
実は心の中で見下しているんだろうな。もう何もやらない。

今に見てろ。あんたより上の生活してやる。何もかもね。
そう鼻を上にあげて、本心を何も言わない人間がどうなるか、
今にみてなさい。

来週、兄貴が墓参りで帰省するから
アンタが一緒に付き合いなさい

嫌だよ。行きたくないよ
どうせ厭味を言われるだけ
せっかくの休みに何で進んで苦痛を味あわなきゃいけないの？
なんで私だけを怒るのお母さん

私が我慢すればいいと思っているのでしょ
悲しませてごめん･･
兄弟仲悪くてごめん
けど私もう兄貴の為に我慢するのは嫌だよ
泣きたいよ
母さんはいつも兄貴の味方だね

学校の登校日行きたくない・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
また辛い思いしなきゃならないんだ・・・。せっかくの夏休みなのにさあんな大っ嫌いなクラスの香具師の顔見なきゃならないなんて辛すぎる・・・。(Ｔ＿Ｔ)
学校行きたくないよ・・・
夏休み終わらないで・・・・。

いそがし

ケータイには遊ぶとき呼ぶ友達とかいっぱい入ってるし、
学校とかではクソつまらんことしゃべりまくってるけど
ただ単に、なんでもいい、なるべくどーでもいいことを
誰かと常にしゃべってないと気が狂いそうになる

人の顔色ばっかり気にして人との距離感がつかめない
しんどいな

女子どころか男子にも嫌われていた俺が、席替えで何の因果か
四方を女子に囲まれてしまった。しかも俺の前の席はいつも率先して
バカにしてくる女子(以降A子)だった。「うわ！最悪！」とわざと聞こえるように言い、
担任にも席を変えてくれるように頼んでいた。だが、幸か不幸か担任は
「実話君が可哀想でしょ！」とかいって認めなかった。

何日か過ぎた後、担任の授業が始まる前にA子が「あんた息が臭いから
私が座っているときは息しないで。」と言ってきた。
逆らうと何をされるか判らないので、できるだけ呼吸を静かにしたが、
かえって息苦しくなってﾊｧﾊｧと呼吸音が聞こえるように鳴ってしまった。
「きも」とか左右のAの取り巻きが小声で言っているのが聞こえた。
これはもう呼吸を止めるしかない、と考えた俺は、息を止めようと考えた。
だが、一分ほど経過すると、さすがに苦しくなってきた。チャイムが鳴るまで
あと30秒程だったので、なんとか我慢し続けようとしたが、とうとう限界が来た。
「ぶふーーーっっ！！」と一気に噴出す俺。噴出された俺の唾液と息はA子を直撃した。
「ぎゃああああ！！」と絶叫するA子。驚くクラスメイト。そして、ﾊｧﾊｧしてる俺。

その後、いつのまにか「スカトロ野郎」の汚名を着せられた俺に近づくものは
皆無となり、俺の机の半径2m以内には何も無くなった。担任も何も言わなかった。
そして、今に至る。

>>442
A子というのはうさみみに似てますね


32 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 09:09 ID:TuPalP3v
チョン国は滅茶苦茶不衛生で、一度使用した注射針を代えるどころか消毒もしないで使いつづけるとか聞いたことがある、中国もだけど。
だから、表には出てないけどエイズ率高いらしい、日本に帰ってきてＨＩＶウィルスばら撒かないでねｗ　
63 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:53 ID:TuPalP3v
>>62
デンマーク人にも興味あるみたいだよ、ﾁｮｿのくせにｗｗｗ
66 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/08/11 17:59 ID:TuPalP3v
>>64
エリ信者発見！
エリ擁護して媚を売っておけばオマンコさせてくれると思ってるの？ｗｗｗ
童貞くんは大変だねｗｗｗ
まあ、君の思ってるとおりなんだけどねｗｗｗ
71 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 04/08/11 18:07 ID:TuPalP3v
ブサコテはロクに相手しないらしく、イケメンコテにだけ媚びてるという情報がたくさん入ってます。
りり蟹と同レベル。
99 名前： うさみみ＠前ﾄﾘ ◆usa1MIol0c 投稿日： 04/08/11 18:38 ID:TuPalP3v
エリたんと何度か話したことあったけど、そんなコだったんだ・・・
表面に騙されてたのかなぁ？

どうでもいい話なんだけど私にとっては不安
近所の人(彼と置きます)と買いもの一緒に行った帰り、私は家の近くで彼の車から降りた。(彼がこの後ガソリン入れにいくからってことで私は先に帰ることにした)
そしたら、その後ろから、私のことをあんまり良く思ってない近所の団塊世代のﾌﾟｰﾀﾗしているｵﾊﾞｻﾝ＆ｵｯｻﾝ達が乗っている車が嫌なタイミングで来て、そのところを目撃されてしまった。
後からそこからﾉｺﾉｺ歩いて帰るのがホント気まずかった。(同じ方向だからさらにマズイ)
しかも、タイミングを陰で見計らって帰ろうとしたんだけど、家の方に向かう途中でそのうちの１人に会ってしまって、さらに気まずい雰囲気に。
以前からその彼と一緒に出かけてたり、一緒に居るところを見られてて、あんまり良く思われてないらしい。
その彼もまたその団塊世代のｵﾊﾞｻﾝ＆ｵｯｻﾝとたまに外で近所でバーベキューしてるからその時また何か言われるか不安でしかたない。
また、場がまずかった。間が悪かった。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あとで、その事をうちの親に密告されたらマズイ。どうしよう。そう考えると((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ｳｻﾞｲし。(ﾟ�听)何だかんだいちいち文句つけないで欲しいな。
ばれたらどうしよう。あとから絶対話題になりそう・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ホントあの香具師ら、平日なのにﾌﾗﾌﾗ外出歩いてるな。ちゃんと仕事してんのか？(ﾟДﾟ,,)

１専門学校
２無職で親にパラサイト(フリーター)
３自殺
今年が人生の分岐点。
いろいろ考えたけど、２は親にも迷惑がかかる、というか
ぐちぐち言われた後に３、という事になりそうなので実質１と３のどちらか。

この先就職できても、意味もなく金貯めて老後に使う。で死ぬ。
人付き合い嫌い。男も嫌い。子供も嫌い。外に出るの嫌い。
１８、この先楽しみもなくだらだらと生きるより
今死んでおく方が幸せな気がする。若いしそれなりに美しく死ねる。
同級生には同情される、親にも迷惑かけない。
親が泣くのは最初だけだろう、下に良く出来る妹が居るから大丈夫。

答えは3月、桜が咲いたら決行

もう２４歳になってしまった。
中卒なので就職なんて無理だし免許も無いし
鬱がひどくてバイトもできません、いまからどうしたらいいのか。

不登校っぷりが加速したせいか激しく鬱だ('A`)
人生どうでも良くなってきた。ちなみに16歳。。。

明日の面接が不安。
Tシャツ、ジーンズで来てもいいですよ。と言ってはくれてるが
面接は面接。
新しいジーンズとさわやかさをアピールするシャツを購入。
キョドらないで臨めるかが不安。

>>445

選択肢は１だけだ。
３を選択する事はゆるさん！
＞この先就職できても、意味もなく金貯めて老後に使う。で死ぬ。
なにか変か？
つつがない良き人生じゃないか。
金を貯めるのに意味が見いだせなかったら、その金を生かす方法を考えればいい。
男も嫌い、子供も嫌いだったら自分に投資すればいいじゃないか。
美しい死なぞ万に一つもありはしない。

最近よく電車賃使ってチャットで知り合った彼に会いに行ってるんだけど、その事は親に内緒。
それで最近出かけるけど誰かと一緒に行ってるの？とか言われてなんかうっすら私と彼の忍び会いが疑われてる。
ばれたくないのに。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ばれた時のことを考えると恐ろしい((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

最近彼女に嫌われた気がして鬱に…何かそっぽ向かれるし。貸した15万が帰らぬまま終わってしまうのかな…(死)

お金は返してもらおうよ

実生活でも人に相手にされない私だけど
他板の一行小説スレとしりとりスレでも思いっきりスルーされた。
ダブルパンチッッ!!…鬱

>>452
ネット上の出来事なんかいちいち気にしなくて大丈夫

明日ちゃんとサークル行けるかな 久々に胸がつまって息苦しい状態 笑うのも疲れる 大丈夫か？私は
いつ病院に行こうか？
何もしたくない お風呂入りたくない なんでこんな太ったのか… もっと下剤飲まないと不安 こわい 太りたくない

本当に親に最近よく外出することを怪しまれてるかも。
チャットで知り合った人にｺｿｰﾘ会ってるんだけど・・・。
ばれたらもう終わりだな。その事考えたら恐ろしい((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
怖いよ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡頼むから過度な心配をしないでくれ。
不安でしょうがない。

彼がだんだん嫌いになってきた。
自己中心的で頭にくるっ！！
腹立つっ！
むかつくっ！
すごいヤダ！！
もーう我慢できない！！！！！

死ぬのが怖い。

某ネタスレで彼氏のネタをパクって書き込みをした。
どうかばれませんように。
ていうか、もう知ってるかも。
で、またまたそのスレでスレッドストッパーになっている。

小原さんとこの娘がまじで下品で卑しくて
ヤンキー生活が染み付いてる人間ってかんじがして嫌。
母親がだらしないの?
それとも家族そろってだらしないの?
それとも素敵なお友達の京子さんから品性下劣な菌をもらったのかしら。
いいかげん死ねってかんじ。
もしかして彼女一人が同胞のイメージをさげてるかもね。
下げ過ぎ。

その下品で卑しいところがいい加減うっとーしいの。
京子菌に感染しててもヤンキーでもいいからお仲間のいるとこへ引っ越せよ。
あなたのだらしない馬鹿母連れて。

ミニスカートで股開いて自転車でうろうろするってどんな気分?
まさかまだ女子高生のつもりなのかしら???
あんな卑しい人たちにいちいちいちいち因縁つけられて迷惑してるの。
動物虐待親父がどんなに偉いのか知れないけど、
粘着な嫌がらせとか自分本位なとこが動物虐待親父そっくり。
母親は枚方のやば系出身、叔父さんは動物虐待な俺様、
祖父母の代から動物はゴミのようにあつかってたよねえ?
だからあのコが下半身不随に。
罰があたったのね。
きょうこさんがだらしないのも下品な友達しかいないのも
もしかして何かの業?

きょうこさんの事、まぐろ漁船なんていったのは妹の言いすぎだわ。
いくら出自のわからない男とかくだらない男ばかりを乗せるからって
まぐろ漁船はあんまりよね。

きょうこさんの叔父さん、
今でも猫見つけたら草履投げつけて笑ってるのかしら。

きょうこさんのお友達ってどおして下品でだらしない人ばかりなのかしら。
類は友を呼ぶ?

ここらへんで動物が死んだり怪我したりしたら
犯人は京子さんグループかきょうこさんの叔父さんに間違いないかも。
だってきょうこさんの叔父さんにはそんな前科があるし、
きょうこさんのもきょうこさんのお友達も
品性下劣な人達ばかりなんでしょ?
変に逆切れまんせーだし。

きょうこさんたちが近所に住んでるなんて恐ろしくて。
もーお祖父母の代からえぐいことが大好きで
気に入らなきゃ嫌がらせ、
変な友達がぞろぞろ。

ねえ、もお悪い事はしないでね。
えげつない事したいなら親戚同士でしてくださいね。

あの下品で性質の悪い一族に、
また動物たちが被害にあったらどおしよう。
先祖代々そんなことが好きな一族だから心配。

まじでまたあの一族が妙な事考えないか不安。
ろくなことしないんだから。
なんか変な血が混じってるんじゃないのかしら。

あの一族がまた動物たちに悪さしたらどおしよう。
親戚一同だけじゃなくてあの一族に関わる人達ってみんな下品で
倫理のかけらも無いのばかり。
あー。まじで鬱。まじで不安。

あの一族がまた悪い事したらどおしよう。

フリーで仕事しているんですが、仕事先があんまり暇なんで、
今月末で契約終了になりそうです。来週その打合せ。
とりあえず次を探し中なんですが、なにしろ今は８月……。
人生綱渡りだ。

仕事いくのいやです。仕事の量大杉です。社長はせんと次の仕事ないというけど、
もう次の仕事もいらない。私の能力をもった人間を１０人用意するか、
私の能力の１０倍こなせる人を用意してください。
現場の予算も底をつくどころか、持ち出ししてます。仕事してお金持って行って
ご奉仕ですか？ご奉仕なら猫耳コスにしてもらったほうがいいです。
現場からの電話も頻繁（２０〜３０回／日）もうっとうしいです。
相手確認して出ません。出たくありません。もう１１日から現場ほったらかし
です。
もういやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

ハロワ行ってきたけど、バイトしかしたこと無いので
なんかすべてにおいて恐い。
でも、このままじゃいつまでたっても同じだし・・・

もうすぐ普通免許の卒業試験なんだけど、それが心配で心配で…

今月の営業成績。もうだめぽ・・・⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

友達だと思ってた異性にるれぎぬ着せられた。おかげで漏れは悪人呼ばわり。

そんなにダメか？夜型生活・・・・
まるで人間のクズみたいに言うんですけどうちの親
ちゃんと働いててもダメかなぁ・・・・

考えると鬱なてきたよー

明日1泊2日で出かけるんだけどその間に母親に
勝手に部屋の中を色々と見られたり探されたり
されるんじゃないかな…あぁヤダヤダ…。
今の彼氏が実は私以外に好きな人がいるんじゃ
ないかな…もしかしたら既に付き合ってたり…
しかもその相手が私の友達だったり…。
こんなブスと付き合ってるのを実は凄く嫌がってたり…。
被害妄想でネガティブな考えばかりだ…。

ボスが外で客引きをするときに「やっちゃえば？」って行ってるみたい。
ほんとかなあ？？？
しょうがないから挿入なしのかわりに口で2回出してあげたよ。1万の客なのに。。。
疲れる。。。
ボスは、遠まわしに、私に辞めろと言っているのかしら？
たくさん指名客がいるのに。

大槻ファミリーの誇る糞ヤンキー京子さんがね、
なんかいちいちいちいち私の行動とか発言に嫌味なコメントつけてるのが聞こえるの。
私が道路に面したリビングにいるのがわかってて言ってるみたい。
毎度のことだからだんだんムカついてきた。
23過ぎた女がまたぐら開いてミニスカートで自転車乗っても、
サーファーの真似してるつもりなださださなヤンキー連れてても放置してやったのに
死んだ糞ばばあに卑しい性格激似。
でも野良ちゃんたちのために我慢だ。

なんか
きょうび
糞ヤンキーで
股開いて自転車こいだり
股開いて歩くって
恥ずかしくないのかな。
それは安い男を釣るための方法かもね。

京子さんの糞ヤンキーな友達の車、
なんだか重低音なくだらない曲がかかって二階まで聞こえてるけど、
ここはb地区じゃないのに。
しかも軽。しかもあんな色。

じゃなくて大槻ファミリーがまた犯罪を犯さないかが不安。
まじで不安だ。
悪い事が起こる中心にはいつも大槻ファミリー。

そおいえば、大槻家の死んだババアの太鼓持ちみたいなオバハン二人、
あいつらって誰だったのかしら?
アパートの住人?

大槻ファミリーによる犠牲者がこれ以上でませんように。

まじで心配だ。

でも不思議なのは、あの程度の家に何故、あんなに媚へつらうのか?
ここらへんの住人はお金持ちにあったこと無いんだろうか?????
あんなんで金持ちだなんて。
私が金持ちにばっか出会いすぎてるのか???
だってあんなにせこい生活してるから金が溜まっただけで
芸者もあげないし海外旅行もしたことないのに。
そしてうちの家族も二千円くらいのビール券貰って
大槻家をいい人だと言い出してたり、、、、、、、、、、
貧乏が染み付いてやがるな。恥ずかしい。

あのド偉そうな態度がスンげーお金持ちだというイメージを
びんぼ人に植え付けたんですね。
貧乏って怖い。

　　　　　　　　　　　　　　　　ヽｉ| ｌ}
　　　　　　　　　　　　　　　　　},! ﾘ
　　　　　　　　　　　　　　.　-‐¬ー- .
　　　 　 　 　 　 　 　 ／ 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　　　, ',
　　　　　　　　　　 ｌrｆ;　　　　 　 　 　 　 /ﾊ !
　　　　　　　 　 　 ｌヾ:〉　　　 _　　_　　 /:_ﾂ !
　　　　 　 　 　 　 !　　 　 ∠_ ￣ _ヽ　　 　 !
　　　　　　　　 　 , 　 　 　 ヽ ｀ｰ'´ノ　　 　 !＜おめーらなめてんのかよ？
　　　　　　　　　 ,′　　 　 　 ヽ/'´　　　　 l
　　　　 　 　 　 /　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　 　 　 　 li
　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ
　　　　 ,. -'´　　　　　　　　　　　　　　　 /　l
　　, ‐'´　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l
／　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |

不安で不安で眠れないよ。そんな日が続いてるのでいいかげんに
死ねよ大槻ファミリー
だってあんな糞ヤンキーがごろごろ集まるなんて
普通の人なら恥ずかしいはず。

あ。あいつら普通の人じゃーないんだった。
駄目だこりゃ。
もお限界。

鳩よ。大槻ファミリーを見たら逃げてね。そして生き延びて。
多分、草履投げられるから。

　　　　　　　　　　　　　　　　ヽｉ| ｌ}
　　　　　　　　　　　　　　　　　},! ﾘ
　　　　　　　　　　　　　　.　-‐¬ー- .
　　　 　 　 　 　 　 　 ／ 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　　　, ',
　　　　　　　　　　 ｌrｆ;　　　　 　 　 　 　 /ﾊ !
　　　　　　　 　 　 ｌヾ:〉　　　 _　　_　　 /:_ﾂ !
　　　　 　 　 　 　 !　　 　 ∠_ ￣ _ヽ　　 　 !
　　　　　　　　 　 , 　 　 　 ヽ ｀ｰ'´ノ　　 　 !＜猪木にビンタされれば鬱が治るスレ？
　　　　　　　　　 ,′　　 　 　 ヽ/'´　　　　 l　　にビンタされてるＡＡが無いとはとんでもないことだろ
　　　　 　 　 　 /　　　　　 　 　 　 　 　 　 l　　　つうか気に入ったＡＡが出てこないんだよ。
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　 　 　 　 li　　　　パソコン買わせろと親に言うか。まだ早い、給料日に・・・
　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ
　　　　 ,. -'´　　　　　　　　　　　　　　　 /　l
　　, ‐'´　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l
／　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |

むかーしむかし、あいつらスピッツ飼ってやがった。
凶暴なスピッツで家族でもエサやるときさえびくびくしながら近づいてたらしい。
でも歩き始めた八ヶ月の私が近づいてもぜんぜんフレンドリーだったのは何故。
何故でしょうねー。
それは雨ざらしの場所に
鎖一メートルくらいで繋ぎっぱなしだったから。
あのコがここまで来れないから
ベイビーな私があのコのとこまでいったんですもん。
うちの馬鹿母は怖くて私を犬からひきはなせなかったとさ。
馬鹿親が。

鳩よ。私はまだこんな古いパソコンなのにっっっ。

あのコの名前も知らないまま。
もちろんあのコは短い鎖に繋がれたまま散歩もままならないで
大槻ファミリーに疎まれて保健所へ。
さ、呪ったれ呪ったれ呪ったれ。

まじで大槻ファミリーがまた動物たちに危害を加えるんじゃないかと
不安で不安で不安で不安で。
そろいも揃ってチンピラみたいなのばかり。

さよなら。鳩よ。
パソコン買ってもらえよ。

ところでストレッチのジーパンが延びたのか
私が痩せたのか、どっちだろうか。
体重計がないよう。

もお
おわりすぎてる
ジャネットジャクソン
過去の人

こわくてこわくて会社に行けません。
嫌われてる。誰ともしゃべれない。
いても仕事がない。
役立たず。
わかってるけどやめたらﾋｯｷｰ確定。
こっそり泣くのも疲れました。
明日は行かないといけない･･･行きたくない。
ダンボール用のｶｯﾀｰ持ってかえってくればよかった。
頚動脈切ったら死ねるかな。

500get

>>499
そんなクソ会社のために死ぬ必要はない。
とりあえず辞めて、無理のないバイトでもやんなよ。
世の中には自分を受け入れてくれるところ必ずあるぞ。

501さん
レスありがとうございます。

仕事ができない・病気もなおらない私が悪いので、
それは当然で、辛いのも当たり前かもしれません。
ごめんなさい。
でも辛い。

正直、すぐに答えはでないですが
そういう選択肢もあることを覚えておきます。

優しい言葉をかけてくださって、ありがとう。

学校行きたくない
宿題も終わってないし
ああいやだ

スーツ着て働いてる人が恐い。
一緒に働くなんてもっと恐い。無理。
みんなは恐くないの？
学生時代の先生とかのイメージがこびり付いてんのかなぁ？
別になんかトラウマとか無いんだけど
克服できそうに無い。嫌だ。

明日の会議⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

tesu

今日吐いた。明日も具合悪くなりそう。寝なきゃ…

無職の時は、就職したら楽になれると思っていたけど、
自分がこんなに仕事が出来ないとは思わなかったよ。
要領悪いし、周りとなじめない。
やめたほうがいいのかとも思うけど、他にもっと向いた仕事があるとも思えない。
仕事以外でも、これがやりたいという目標や楽しみもない。
笑顔を作ることがすごく辛い。
こんな毎日を終わらせることはできるのかな。

怖い怖い。新しいバイト先で、上手くやっていけるか不安。
失敗ばっかしないか不安。
お金が無いのも不安。所持金が少ないのに、お金がかかる事がしたい

今の自分。
不安定で、何をどうしたらいいのかわからない。

これからうまくやれるんだろうか。
自分の未来これからどうなるんだろうか。
落伍者の烙印を押されることが何より不安。
なのにそれから逃れるための努力をしない自分が嫌。

友達に電話してみた。はじめは久々の会話に弾んだ。
でも途中 不愉快だって言われた。
いつものことだ。
会話途切れてごめん。うまく話せなくてごめん。
よく言ってたよね「今は好かれていても いつかみんな離れていくんだ」って。
だから 私は離れないつもりだった。
恋愛感情じゃないけど大好き。

今 大切にしてた貴方の画像とデータ、全部消したよ。
貴方のいらだちも少しは消えてくれるかな？
その気があれば連絡ください。
さようなら。
今まで ごめんね。

身勝手だけど、元気でいてね。

>>512
ﾜﾛﾀｗ

引きこもって二年。

最近就職してやっと４ヶ月。
ずっと欲しかった友達ができた。
でも、できたらできたで一人でいた時のが楽だ。

こんなに煩わしかったっけ？

明日から学校だ。

>>515
一番ツラい

>>511
わかるなぁ
けど俺はもう落伍者ﾊﾊﾊ

目標があってその学校に入ったのに
最近その目標を目指す意味が解らなくなって
その学校を辞めたいが、入る前にお世話になった人達の事を
考えると辞められない。
怖くて、親にも言い出せない…臆病者の俺…

バイトもろくにこなせなくて年下の子からも呆れられて
それでも生きていかなきゃいけないんだと思ったら、すごく
辛くて、さっき包丁洗ったついでに心臓のあたりに刃を当てて
滑らせてみた。結局切れなかったけど。
今の状態は自分でもやばいと思い病院に行って死にたいくらい
鬱だと言ったら、先生は仕事だからかもしれないけど心配して
くれて涙が出そうになった。小心者だから怖くて死ねないけど
誰かと一緒なら死ねるような気もして、それ系のスレを見たりも
したけど結局最後は1人で逝くしかないんだなってのが私の感想。

これからのことを考えるのが不安。
高校卒業して、どういう進路に進むかとか、就職だとか考えるの辛い。
考えたくない。成績が悪いからまた２学期も赤点取るのか不安。
漢検を親が取れ取れ毎日五月蠅くてそれがプレッシャーになって私を押し潰す。
嫌だな〜。本当に受かるのかも心配。
漢検の資格があると成績があんまり良くなくても大学に入れるとか言ってるけど、取れなかったらもう私は終わりなのか＿|￣|○
2学期の中間テストも嫌。とにかく学校にいろんな意味で疲れてる。悩まれてる。
今の彼にいつ嫌われて見捨てられるかも不安。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こんな私と一緒に居てもつまんないよね・・・。だから早く向こうは縁を切りたいだとか思ってたりしてもおかしくないな。
ああ、私は彼のこと好きなのに・・・。別れたくないよ、見捨てられたくないよ。
別れないで・・・・淋しいの。見捨てないでお願い・・・。
こんな私だけどあなたに可愛がられてると嬉しいの。

あかん、浮き上がってきたらまた元に戻った。
自分は人の幸せの踏み台として存在してる気がするよ。
それが悔しくて人の不幸を願ってるよ。
やっぱオレって醜い人間ですよ…。

学校に行きたくないけど、親に迷惑かけられないから気持ち悪くなっても、
吐いても、行かないといけないのかと思うと苦しくなって死にそう・・・。
いじめ受けてるけど、親にも友達にも相談できないでいる。
バイトもやっと1年続いただけでも嬉しかったけど、店長が変わってから
辛くなってきた。今年受験生だから本当に、嫌だなと思ってる。
友達って言っても、本当の友達かなんてわからないし、うわべだけで
付き合ってるから疲れたよ。
いじめだって、前まで違う子をターゲットにしていたくせにかばった位で
なんで私になるんだろう。
学校、「自分の為に行ってる」なら今すぐ中退したいと思うけど、出来ないでいる。

何も楽しいと思えない。突然心が重くなる。
いっそ一思いに死ねたらと思うのに、病気が怖い。
どこか痛いとそれについて検索して病気だと考え凹んでいる。
今も何故か舌がヒリヒリする…気にしてない時や食事中は平気なのに。
食欲はあるし、体重も増えてるくらい…。
でも、怖い。何かが怖い。こんな自分が嫌で仕方ない。悔しい。
弱くてごめんなさい。

上げてしまいました、すみません…。

本当にすみません。もう書き込みしません。

仕事がうまくできなくなってしまった。
得意だった事務仕事も、正確さを欠くって上司に怒られ…
自己顕示欲の強い後輩に牛耳られ…

昔ほどのバイタリティーがなくなり、仕事ができなくて…
落ち込んで病院にいっても有効な解決策はなく。
ついに朝、出社時に腹痛＆頭痛が出るようになった。
もうだめぽ。

そろそろ入院したい気分だけど誰に保証人になってもらえばいいんだろう。
同居の居候先は年金暮らしだし、従兄弟にも頼めないし。
その前に一人暮らしをしてしまえば、市の相談室で保証人の相談ができるだろうか。
しかし、部屋を借りる時の保証人はどうしたらいいんだ？？？
将来のことを考えて、生活保護でも暮らせるように２〜３万代で考えてるけど。
最悪、強制的に医療保護入院するとして、
私がK察のお世話になることになったら、誰が身元引受人になってくれるんだろう。
頼める人が誰もいない。

３年間通ってた病院のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを打ち切りにされてしまった

日曜日で夏期休暇が終わる……。月曜日、仕事逝きたくない。

夕方から大っっっっっっっっっっっっっっっっ嫌いな人と2人でバイト。
たった3時間だけどキレないでやり過ごせるか不安だ・・・。
休みは公務員より少ないのに頑張って働いても給料は彼らの半分以下。
もうほんと死にたい。ってかお父さん、今年中には逝くから。ごめん。

人に喜ばれるからといって、魂を分割し過ぎた。
こんなに分割したら私の心が保たない。
あるいは…

助けを求めている人にニッコリと笑って背を向けられる
天使のような心が欲しい。羽のように軽い心があれば
下を見ずに空を飛んで居られるだろう。人に喜んで貰える
事をしながら生きている者は、その喜んでくれた人の
感情や行動によって自滅しないよう気を付けなければならず、
或いはそんな事を少しも気にせず鼻歌でも歌いながら
ひらひら飛んで行かなければならない。
これは妖精のサバイバルである。
妖精の足にぶら下がると落ちて死んでしまう。

特別に不安ってわけじゃないんだが、天気が悪いとなんか嫌なうえに
妙に沈鬱な気持ちになるな。
強いてあげれば明後日の面接ぐらいだろうか。
最近人とまともに喋ってないからきちんと喋れて自己PRできるか不安だ。

寝れませんでした。仕事逝きたくない。
偽装派遣で先月PLで現場に入ったんですが、もう忘れかけてたような
VBのプログラム組まされて苦痛です。下請けにポジションは与えない
というセコさが嫌だ。金払ってるんだから、適材適所で使えよ。

なので派遣は辞めて転職活動中です。

5時に寝たのに7時に起きた。
食べて寝れていれば大丈夫、って言うけど、
吐いて寝れてないんだけど、大丈夫じゃないってことかなあ？？？
寝れないのは、ベンゾ耐性ついたのかな？
そろそろバルビ欲しい。

過食嘔吐をもう8年もやってるけど、
彼氏に頑張ってやせようね、って言われてから食べれなくなってしまった
普通に運動してやせようって思ったのに…
もう丸4日何も食べてなくて流石に立ちくらみしてきたよ
でも外に出ると過食しそうで怖いからいつも以上に引きこもってる、どうしよう…怖いよ
すごく食べたいのに食べるのが怖い
学校も数ヶ月行っていないので行かなくては…
何もかもが不安で自分が縮んでなくなっちゃいそうだよ…

ホームページ作ったんだけど誰も見に来てくれなかったらどうしよう・・・。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
作ったら作ったでいいんだけどメンタル系ホームページだからむやみやたらにパンピーに教えられないんだよね。
学校の彼(メンタル系知識有だけど)に教えようかどうか不安。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡何て言われるのかな？

>>536
私も過去は過食嘔吐症だった者です。
過食嘔吐なのに、さらに彼氏に「痩せよう」って
言われたのですか？
痩せなくてはならないような体型なのでしょうか？
私も上司に「太っていい女になったね（？意味不明）」と
言われて、過食嘔吐症になりました。
「いちいち、他人の言葉間に受けてると不幸になっちゃうな」
というのが私の今の思いです。

今日受けた面接、なんとか受かりたい。
もう下請けSEはやだ。

かろうじて生きてる感じが嫌。
何も出来ないなら死にたいのに、それすら出来ない。
大切な人なんて作るんじゃなかった。
別れる事でも死ぬ事でも辛い思いさせるのなら、生きるしかないけど、
それじゃあいつまでこんな気持ちで生きなきゃいけないのだろう

>>540　
>かろうじて生きてる感じが嫌。
凄くその気持ち分かります。私も毎日そんな感じで,今日限界が来たようです。

今日（正確に言うと昨日）初めて登校拒否った。
塾も休むのはこれで三回目。
あした,学校行きたくない。
このまま不登校が続くのなら死んでしまう方がましだとさえ思ってしまう。

age

就職先（KING　OF負け組み企業）を元・友達に話してしまった。
悪用されたり流されたりしたらどうしよう

うち職場に入ってきた30代後半の全く使いものにならない契約社員の男…上には毎日怒られて、年下の社員にまで怒られる指導される日々… でもね、全部(ﾟдﾟ)ﾊｧ?で乗り切ってるよ! 勿論、今だに何一つできずだけど…単になんも考えてないんだろうね

恋人から連絡ない…｡
最近連絡があったのは土曜日｡
その前は2週間前の土曜日｡
会ったのは先月｡
そんな彼と来月から遠距離になってしまう‥｡
不安で押し潰されそうだ…｡
私が辛くなるとﾘｽｶしてるのも知ってるﾊｽﾞなのに､なんで放置とか出来るのかな｡
やめなよって言うなら放置とかするなよ……つД｀)
恋人が出来れば鬱から抜けられると思ってたが余計に酷くなる一方だ☆ミ

来週からの実習が嫌で嫌でしょうがない。
薬も飲むの止めてるから、ウツはひどいし……。
頭痛い。
親にも言えないし、教員も理解はないし……。
また怒鳴られる日々が始まるかと思うと、もう、いやになる……。
いま、ここで、死にたいよ。

彼氏が虚言癖？？？
最初はな、大きいことを言っていたんだ。
最初は地質と地震の研究職で某大学の助教授までなったけど、
家の都合で家の会社に入ったとか親が社長だとか、
畜大の教授の論文を書いたのは自分だ、とか言ってた。
１０万で私を飼うと言っていたんだ（少ないんだが）。
現実、アルバイトだからって、営業先が仕事中でまわれない時間だからって、
家で寝てるか？？？
もうすぐ辞めるからって言ったって、今所属しているところの仕事は責任持ってしろよ。
資料作れと社長に言われたなら資料作って見返してやれよ。
給料が上がらん、とか、最初と話が違う、とか言ってる場合ではないよ。
ゴルフが趣味で、ヴィトンのバッグ持って、飲んだくれて。
身の丈にあった生活をしろ！
この人が病院行くべきだよ。
愛想はとっくに尽きている。
が、別れるなら死ぬ、って言われるのはツライ。
死ななくても、あちこちでボロクソ言われるだろうけどなあ。
死んでもらったほうがすっきりするなあ。

もう薬のやっかいになることはないけど、漠然と、やっぱり不安がある。
針の筵状態からは抜け出せたけど、結局問題は何も解決してないからね。
鬱の原因とも言える問題に向き合えば向き合うほど不安はつのる。
問題→鬱→そこそこ元気→問題・・・・・を繰り返しそうだ。

早く仕事が決まってほしい。多少給料安くてもいいから、正社員。
結果待ちはつらいよ。

>>540-541
私も同じです｡｡
大切な人を苦しめたくないから,生きてる‥辛いですよねι
大切な人がいるだけ良いのかもしれないけど,それが重荷になってしまっている今日この頃｡｡
悲しませたくないし,幸せになってほしい｡

>>541さん
中学なら休んでも大丈夫ですが(癖になると高校が辛いけど汗),高校なら一度休み初めるとｽﾞﾙｽﾞﾙひきずりだして　単位落とす→留年‥ なんてｺﾄに‥怖
って大学生さんだったらごめんなさいι

>>550
>大切な人がいるだけ良いのかもしれないけど,それが重荷になってしまっている今日この頃｡
それもの凄く分かります。ホントに辛いですよね。
550さんも同じような状況なのですか？

私は今高校二年生です…。
今日も休んでしまいました…。三日目です。
夏休みの課外が明日で終わるので,９月からはちゃんと学校に出ようと思います。

私は特にいじめなどは無いのですが,クラス内での居場所が無く,いつも独りという
状況がずっと嫌で不安で…とうとうこんなんなってしまったって感じです。。
ただ今唯一の救いは母が入院していることと,父は仕事で家にいないことです。
こんな自分に甘い性格が凄く嫌です。

私も高２ですよ☆
私はさぼり２日目です‥汗 １学期終わった時点で単位がやばくなってて,この調子で休み続けると留年ですι親に心配かけたくないけど,学校行くのはしんどいし‥｡
私も甘えてるだけじゃないかって悩んでて,それでまた鬱‥みたいな悪循環‥
居場所無いと学校って地獄ですよね(>_<)
私は中学時代が其れでした｡｡
独りでも寂しくないんだ!大丈夫!!って言い聞かせながら行ってました｡今日は一言も喋れなかったなぁ‥とか凹んで,独りきりならいっそｲｼﾞﾒてくれた方が良いのに‥とか考えてました汗

間違ぇましたι
×551
○550
でした汗

>>552
>独りでも寂しくないんだ!大丈夫!!って言い聞かせながら行ってました
>今日は一言も喋れなかったなぁ‥とか凹んで,独りきりならいっそｲｼﾞﾒてくれた方が良いのに‥とか考えてました汗

私もサボる前はそう思ってました！少しは自分に興味を持って欲しかった気がします。。

私は人に嫌われるのがホント怖くてちょっとした陰口でビビってました;（今はﾀﾞｲﾌﾞ慣れました）
それで人によく気を遣うようになり,へらへらするキャラになりました…。
そのせいか一日一日に疲れて勉強も手に負えないほどヘトヘトでした。
で、気づいたら独り…。限界が三日前に来て今サボリ中…って感じです。

只でさえ成績危ないのにこのまま不登校になったら留年確実です;
でも,勉強する気力もないし学校も行けないし…
ただ今は現実逃避な自分がどんどん嫌になるだけです(T_T)

ageてしましました;すいません

そぅなんですよね(>_<)
言ってみればただの現実逃避なんですよね‥きっと｡｡｡
なんか無理矢理明るく振る舞ってるのに疲れました｡｡
今学校の自転車置き場で止まってますι教室入りたくないなぁ‥授業の50分間が耐えられそうにないのでさぼり決定です(ｦｨ
勉強全くついてけてないんですよ‥間違って進学率高い学校に来てしまいました‥↓↓
あ゛ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ混乱
もぅなんか全部しんどぃ‥ι
考えだすとﾀﾞﾒですね(>_<)

学校行きたくないなぁ
でも行かないとなぁ
はぁ…卒業できる気しないや
優しくされると重圧に感じるし
冷たくされると傷つくし
一人で生きたい
もしくは死にたい

>なんか無理矢理明るく振る舞ってるのに疲れました｡
それ,ものすごい分かります！

>勉強全くついてけてないんですよ‥間違って進学率高い学校に来てしまいました‥↓↓
私も誤って進学校に入っちゃったものだから全然勉強ついていけません^^;
しかもサボってるし×0×

授業は午後からあるんですか？
サボりたいときはサボるに限ります＾◇＾←言って良いのか…？
とにかく無理をなさらない程度に…

>>557さん
全部から解放されたい感じですよね(>_<)
‥早く楽になりたい‥｡｡
みんなから私の記憶を消せたらなぁ‥
>>544さん
ありがとです☆
午後から文化祭練習なんです(ノ□T)今日は特に大事な練習らしいので行ってきます涙
進路とかは決めてはるんですかぁ？
554さんも癖にならないよぅにして下さい(>_<)休むなら単位の計算をしてから笑
でないと２年の終わりが今以上にきついです(>д<;)行きたくないのに行かなきゃ留年‥といぅ悲惨な事に怖

>>559さん
文化祭ですか。良いですね☆私の学校には文化祭という物がないので羨ましいです;;
楽しめると良いですね^^

進路…は一応決めてはいます^^;まだ少し迷い中ですが…

そうですね。今度からは単位の計算をしてから行動していこうと思います（笑）
少し元気出てきました！ホントにありがとうございました☆

では,無理しない程度に行ってらっしゃい〜（≧∀≦）/~

大学辞めてからの二度目の学生生活、ちょうど折り返し地点に着たのに
だんだんとしんどくなってきたよ。もうじき学校が始まるし・・・。不安でいっぱいだ・・・

今死んでも
学校やその周りに迷惑が掛かるだけ
学校だと追悼式だの何だの。
卒業してから死んだほうがマシかな
先延ばしばっかりで自分が嫌になってくる。

元彼が時々ストーカーっぽいことをすること。
家の近くで待ち伏せとか。

妄想だろ。
全く関係ない板でまで
「自分に対する隠喩の文章を書き込んでいる」
とまで思い始めたらキチガイだよ、まったく。
だいたい、ネット上で話すだけの相手なら、
お前より好きなタイプの男性は何人もいます。
(その人の日記を毎日読んでいる)

恐いのはこっち。ｶﾞｸﾌﾞﾙ

頼むから、漫画以外の板で絡んでくるのやめてよ。
(できれば漫画の板で絡むのもやめてよ。)
漫画以外の板では、別にお前の意見が聞きたくて
書き込んでいるわけじゃないんだから。
他の板でまで絡まれるのは、うぜぇ。の一言。

自分のことじゃないけど、オレの姉ちゃん(まだ22歳)が死にそう。
今朝病院から呼び出されて、両親と一緒に病院に行ってきた。
毎週見舞いには行ってるから状況が良くないのは分かっていたけど
はじめて『もって数ヶ月』というようなことを言われた。

オレのメンヘルのことも心配して、思春期外来とか最近はグループカウンセリングのこととか
めちゃくちゃ調べててくれたっぽい。
傍目からは損してばっかに見えるほど、人が良すぎる姉ちゃんが殺されるのか。
誰か、暇があれば白血病解析プロジェクトに参加してください。
おながいします！本当に！！

テスト勉強しなきゃ点数とれなくて、落とされて、卒業延びるの分かってるのに、無気力すぎて勉強できない。
やらなきゃって思って机に向かってんのにもう４時間何もしないまま。
甘ったれてんのかな。
鬱すぎる。。

すごく久しぶりに人を憎いと思った。自分が悪いのだけど、でもあいつは
いつもこんな調子で人の恨みをかいながら生きているのだろう。
自分が悪いと書いたが、たいていのことは受け入れ、なんだって良い方にとらえて、
人を悪く思ったりしたいように、というか悪く思えないんだよ、どうしても。
だから騙されたりするんだけど、こんなわたしが恨みをもつくらいだから
ほんとにひどい話なんだよ、これは。
でも良かったよ。あいつの態度はひどいけれど、わたしの人生間違った方向にいかずにすんだんだ。
きっとそうだ。だからこれでいい。これでいいよ。ありがとう。

ごく普通の男とのみにいったときのこと。
ごはんなんてひとり分作るのもふたりぶん作るのも同じでしょ。
家事なんて、どうでもいいよ。と言ってた。あ〜はいはい。
そう思ってる人はいっぱいいるよね。毎日納豆ごはんや卵ごはん食べてれば。
ごはんのために主婦っつーのは毎日献立を考えるところからはじめて
買出しをして、野菜なんかはちゃんと日持ちするように、とあとで使い易いように
切ったりたっぱに入れたり、新聞に巻いたりしてるわけよ。
やっぱおいしいって言ってもらいたいからさ、料理番組とか料理本とかみて研究もするわけ。
ってわたしは主婦じゃないんだけど、なんかむかついたわ。
でもそんなことよりも、そういう男と寝てしまう自分が理解できない。わたしのアホ。

なんかスレ違い･･･？ｽﾏｿ

３ヶ月くらい前に彼女（婚約者）と別れた。
彼女も私もメンヘラーでした。
私が椎間板ヘルニアになり入院して肉体的な苦痛と精神的不安で一杯一杯になった時に
彼女が別の男に…。
それが原因で私も病院を抜け出しＯＤ。
発見されてしまい、そのまま精神科に入院。
退院後、彼女と会って話をしたがやはり継続は無理とのことなので別れることに。
しばらくたって、いきなり彼女の携帯から電話が入るが出る寸前に切れた。
かけ直したが彼女はでない。
数時間後また電話が鳴り、出てみると聞き覚えのない声で
「先ほど電話をいただいたのですが、どなたでしょう？」って。
その人曰く
「この携帯はバイトの友達から譲り受けたものなんで、もう電話はしないでください」
とのこと。（そっちから電話かかってきたんですけど・・・）
まぁ、おそらく嘘だと思いながらも「もういいや」みたいな感じでそれ以降は連絡を
取りませんでした。
それから２ヶ月経った今日…。
見知らぬ人（男）から携帯じゃなく家の電話に電話がかかってきました。
内容は「私の彼女が携帯をバイトの友達からもらったのですが、その友達の元彼（私の事）からストーカーまがいのように何度も電話がかかってきて困ってるんです」と。
恥ずかしい話、彼女には未練たっぷりでした。
しかし何とか立ち直ろうと必死で落ち込む心を押さえ込み、死にたい気持ちを我慢してきた２ヶ月でした。
でも、今日の電話で自分を抑えこむことができなくなりそうです。
…死にたい。

すいませんスレ違いだったらごめんなさい。

無気力過ぎる自分をどうすることもできない。
このままどうなってしまうのだろうと恐くて仕方ない。

早く仕事が決まってほしい。派遣は面接パスしたんだけど、本命の正社員。
二次面接は31日。ひとり暮らしなんで、毎日が綱渡りです。
病院代もバカにならないし。

いつになったら正気に戻るんだよ

無条件で安楽死（眠るように死にたい）させてくれ。
法律だか憲法だか知らんが改正してくれ。

教育された事は自殺をしろという事。
ここにいらない人間なんだという事。

女の価値はクリスマスだそうだ。
だとしたら、私の価値はもうほとんど残ってない。

頭が悪いとよく言われる。
周りがみんなで私を陥れようとしている。

私が自殺するのを待っている。
私が自殺したらみんなで面白がるんだろう。

どーせ私なんか生きる価値が無い。
そんな事ずっと前から知ってるんだよ。
わざわざ言いに来なくていい。

くだらない。

精力を使い果たさずに日々を生きる事が
何故私には出来ないのか。
このままでは病気が治らない。
のんびりと暮したい。
でも出来ない。

寂しい
だれか助けて

境界型人格障害って治るの？
これからどうやって生きていったらいいの？

介護福祉板の「職場いじめ」「職場での人間関係」ｽﾚ見て鬱になっちまったＹＯ！！
あああああああああどこも勤める自信がねぇＹＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！！！

君は、僕がいなくても、平気ですか？

そうですか、平気ですかorz


私の居場所は自分の中にしかないんじゃなかろうか…
何も考えたくない。

545>>
うちも先月20日に連絡があったっきり。
9月1日が彼氏の誕生日だったから会って、「連絡くらい頂戴」
って言ったら、「誕生日だからそろそろ電話しようと思ってた」
って言われたよorz
ちなみ１日から、また電話もない。
リスカ願望、あるといえばあるし、当方鬱なのを知っているはずなんだけど。
よく放置できるよな、って思う…。
私も恋人できたら鬱直るかなって思ってたんだけど。
いろんなこと考えてたら酷くなったよ…

いっそ、誰とも関わらないほうがいいのかもしれない…。

大学の試薬整理してたら戦前の不明試薬が沢山出て来た。
その処理に金がかかるって理由で学内に埋められたりしてるわけだが。
それを全て学生にやらせる研究室って・・

明日から集中講義orz

仕事が決まって2日も行くと嫌になる。
すぐ現実逃避したくなる。
逃げられないと分かっているからまた苦しい。
いつも胸がざわざわどきどきしてる。

どんな仕事についても心から安心して仕事なんてできないんじゃないかと思う。
自分にほんとにあっている仕事はなんだろう。
でもそんなこと考えてるなんて何様だって感じだよな。

一体どうやって生きていこう。
でもまー、こうやって生きていくしかないんだよな。
やっぱ消えたい。
こうやってすぐ逃げ出したくなる自分が大嫌い。でも直んない。

１８の新人の嬢の前で。
某嬢「もうおばさんだし。もう次の誕生日で２４になる」
それはイヤミか？
私は今月３１になるんだよ。

あした学校。
でも行きたくない。
2学期始まってから1回しか行ってないから余計に行きたくない。
しかもその行った日に眉毛のことで怒られて親呼び出し・・・
なんで眉毛だけで親呼ぶのかわからない。
いままでずーっと治さなかった自分も悪いと思うけど眉毛の処理だって身だしなみじゃん。
あーもう打ってると涙が出てくる。
こんなんであと1年と半年やっていけるのかなぁ。
ﾊﾟﾊﾟもﾏﾏも「あと1年と半年なんだから」っていうけど耐えられないよ・・・
やめようと思えばやめられるけど、バイトも何もしてないからすることがわからない・・・
前はバイトやってたけどどれも長続きしなかったし・・・
なんでこうい性格なんだろう・・・
もっとガマンして物事取り組まなきゃなのに・・・
子供すぎだよ・・・
あーやだやだ

明日からまた学校です。
通信制単位制の学校ですが週に4日は学校があります。
でも学校にはいじめっ子がいます。
中退した人で1つ年上です。
落とした単位があるみたいで、
たまに1年生の授業受けにきます。
授業中でも蹴ってきたり「キモい」とか言ってきます。
家で学校のことを考えたら食べたものを吐いてしまいます。
勉強にも集中できません。
最近になって先生に相談してみましたがどうなることやら。
あと2年半もあるのに漏れはどうやって生きていけばいいのだろう。
母はいろいろ励ましているつもりなんでしょうが、
「もう学校に60万も払ったからやめるのはだめ」
と言われたときはとてもへこみました。

漏れは大人になったら、
自分で三度の食事は満足にとれるくらいの身分にはなりたいのに、
それすら奪われてしまいそうです。
もう漏れのことが嫌いならほおっておけと思いました。
とりあえず今日は寝ます・・・。

もう学校嫌だよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
行くと只不安な気持ちになるだけ・・・。
嫌いな香具師が睨んでくるし、学年主任は通りすがりにジロジロ私に何か文句言いたそうに睨んでくるし・・・。
もう嫌だ！！死にたい！！リスカしたい！！壊れたい！！ヽ(`Д´)ﾉ
自分を壊したい！！！！

鬱がマシになったと思ったら同じくらい好きな人が２人も出来てしまって
どうしたらいいものか悩んでるうちに色々な症状が酷くなってますます死にたく・・
ひきこもりが治らないし大学このまま休んで辞めることになったらと思うと
先が不安で不安でバイトも出来ないし、今お腹痛いし貧血酷すぎだしご飯食べれないし
クラクラできっと地震来ても動けない・・・・・そのまま逝ってしまいたい

金曜日に面接がある。
社会復帰しようとして応募したが、しばらくまともに人と会話していない事に気づいたorz
ちゃんと出来るか不安だ

＞＞５７１
すべてが空回りしてるんだろうね。わかりますよ。

なーんでジャンケンに負けたんだろう？放送委員なんかやりたくないよ(∋_∈)うわぁぁぁぁぁぁん！！

もう嫌だ・・・。
なんであなたから言い寄ってきたくせに自分の都合で付き合ってもないのに距離おこうとか
でも今日会わない？とか意味わからない・・・。
私はあなたのこと大好きなんだよ。
３０にもなってそんなことも分からないのか？
２０の私になんでこんなに辛い思いさせるの？
どんだけ辛いか分かってるの？
距離置こうっていっておいて手は握るんだ・・・。
私は抱きしめて欲しかったのに、ちゅうもしたかったのにバイバイって自分勝手すぎる・・・。
抱きしめてよ・・・。辛いよ・・。誰か助けて・・・。

学校行きたくない…ここまで強く行きたくないと思ったの初めてだよ
身体も心もボロボロで夕飯食べ終わったらすぐ寝ちゃって、今起きました
寝ればどうにかなると思ったけど…どうにもならない
マジで行きたくない…むしろ生きたくない、どうにかしてほしい…orz

明日学校休み！
…でも明後日からどうしよう…。
親が入院してる間,ずっと学校を無断で休んで,何とか誤魔化してきたけど
明後日帰ってくる…。

病院行きたくないし,自分は自己中で人に迷惑かけてばっかだし…
こんな不安ばかりが募る毎日が苦しいです…

学校がいやだという人は何かあったのかな?

近所に住んでるっぽい変な爺さんが気持ち悪い。
他人の家のデッキに腰掛けたり
犬の糞をそのままにしたり気持ち悪い。
家の駐車場にも入ってくんなよ。
不法侵入だぞ
早く死んで欲しい。
ﾏｼﾞ早く死んで。

地震怖い。めっちゃ怖い。
20秒もあんなのが続くなんて尋常じゃないよ。
とりあえず、大地震には至らないやつみたいだったんでそこは安心だけど…

でも、災害はいつ起こるかわかんないから不安で仕方ない。
今でも身体が揺れているような感じがする(実際は揺れてない)
気持ち悪いよーー大地震やだよーーー！！

友達と険悪状態だー！試験が近いー！でも勉強したくねー！
隣のバカヤロー！ガキがうるせー！少し寝かせろー！
ウガーーーーーー！！！！！叫びてーーーーーーーーー！！！

ペットショップに居る親子を見て思った。
父親に甘えたことも、言葉が通じたことも、
一度もなかったなあと。
思い通りにならないと、暴力で無口にさせて、
解決したことにする。
学費だけは、払ってもらって
早く自立できるようになって、家を出たい。
あー疲れた。

どう気が違えたのか解らないが、
「寛容」と筆ペンで書いた紙をよこした。
「お前が寛容になれよ、低脳」と
何度も言いたくなる毎日だ。

両親を見てたら、結婚なんてするもんじゃないなと思う。
馬鹿同士の結婚は悲惨すぎる。

あぁ。分かってたんだよ、元々ね。
あたしの過去と待ち受ける未来が少しでも気に食わないなら。
わずかな未来に期待しないで最初からかかわらない方がいい。

賢いやつなら最初から逃げてるはず、中途半端に係わってる君は一番卑怯。
あたしの未熟さも純情も、利用して楽しんで。
大した人間でもお互いないくせに今の横暴はなんなの。

どこまでも優位に立ってればいい。ホントに醜かったのはお互いだって。
こっちは分かってる。

私は前より一層、人間的にクズになっている。
いや、クズを包み隠していた皮が剥がれただけだ。
「脱皮」である。ｗ

クヨクヨ考えて気分が落ち込むことがない。
何も考えない。
どうして電話してくるかわからない。
きっと、不安感や義務感からなんじゃないだろうか、
と考える。

自分と同年代の人と接するのが怖い。
でも子供がまだ小さいから、同年代のママ友との関わりはどうしても避けられない。
もう本当に毎日が生き地獄だよ。

自分よりずーっと年下とか年配の人ならなんとか大丈夫なんだけどね。
やっぱり過去のイジメのトラウマが原因かなあ。
当時は同じクラスの人のみならず同学年のほとんどの人間に白い目で見られてたもんなあ。
味方なんか一人もいなかったし。
きっとそのときの「同年代はすべて敵」っていう意識が自分の中に
強くインプットされちゃってるんだろうなあ。
いつまでこんな状態が続くんだろう、ああ辛い。

どいつもこいつも死ねばいいから。本能でそう感じるよ、心から湧き上がってくる。
とか思いつつテロのニュースで何とか現地人の心の痛み　を分かろうと必死になって
早く涙を流さなきゃ早く早く。思ってる俺はなんなの。

おまえが幸せにしてくれりゃ何にものぞんでないよ。
ほんのちょっとで良いんだから。愛してくれればいいんだから。
見たこともないような、どっかなつかしくて思わず倒れこむような毛布みたいな
お前の気持ちがあればそれでいいだ。

↑きゃ、いやだわ。最後はそれでいい、で〆たつもりだったんだ。

>>603
ﾜﾛﾀよ
とりあえず明日は乗り切れそうです

人員整理、私は落とされないよね？？？

酒の飲みすぎで太った…

>>605
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。(　･∀･)人(･∀･　)ﾅｶｰﾏ
あなたは私と同じ過去を味わったね。
私もそうだったよ。(ﾉД-)
今でも同年代は苦手だよ。お陰でクラスでは誰とも話してないよ。(`A')

学校行かなきゃ・・・
また親呼び出されちゃう・・・
でも行きたくない。
修学旅行も行きたくない。
学校行きたくない。
どこにもいきたくない。
いっそいなくなりたい・・・

今は誰とも話したくないんだよ。
特に嫌いな人とは。
ﾏﾏの鬱病が治りますように・・・
またﾏﾏと一緒にご飯食べに行きたいよ・・・
もうやだぁ・・・

この先、どうすんのかなぁ。
年齢にあまり関係のない資格取ったけど、いつになったら働けるのやら･･･。

あなたからのメールを5分以内に返さなければ浮気ですか。
私はあなたの人形じゃありません。
このままメールが返ってこなければ終わりだろう。
だけど私はそれでいいと思っている。
今まで、ずっと1人だったのだから元に戻るだけだ。

今週末病院だー。外出たくないから苦痛だよ。でも、薬貰わないといけないし…。
うーーー、苦痛。

会社を休職した。とたん高熱がでた。
気持ちも体調もしんどくてずっと部屋にいる。
この機会にのんびり旅行したら、とか周りは言うけど
正直言うと、無理です。そんな元気があったら働いてる。

このまま何もできないまま休職期間が過ぎていく気がして
怖いです。何かしないとな。
ちゃんと治らなかったら退職って言われてる。（ニュアンスで）
ちゃんと治せるんだろうか。
怖い。体調を元に戻したい。

毎晩毎晩隣の騒音に悩まされる　
直接苦情を言えばいいがヤンキｰだし逆ギレされそうだし
気が弱くて言えない　夜がくるたび憂鬱になる　アタマが痛くなる
　
　　昔の事を思い出すと辛くなる
　　友達のせいでかかなくていい恥をかいたり
　　いじめられたり　馬鹿にされたり　
　　私はいつも自己中な友の引き立て役だった

　　私は　もっと　幸せに過ごしても　いいのに・・・
　　なんでなんでなんで　　つらいつらいつらいことばっか・・　　

　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼ 　　　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ 　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　/::::::::::::::/|:::::::::/ﾉ::::::::／ヽ人:::::::::::::ヽ　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::人::::::::::::ヽ
　/:::::::::::::::/ .|:::／/∧::::ﾉ　　　　ヾ:::::::::::::ヽ　　/:::::::::::::|:::::::::::::::::::::::::::::::::／　　ヽ、::::::::ヽ
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　|:::/丶　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/　ヽ| 　|::::::::/ヽ　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/ヽ:::::::| 　SUヒートアップMYハート
　|/　　｀───　/　　　｀ ───　　　 .|　 |:::::/　　｀───　/　　　｀ ───　　丶:::|
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|　　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　　|.|::|　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　 |::|
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　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　|三|~＼　　　　　　　　　　　　／.~|三|
　　　 ／| ＼＿＿＿＿＿＿＿_／ |＼　　　　　/:::::ヽ／|＼＿＿＿＿＿＿／|＼/::::::ヽ

受験勉強。
過去の自分と現在とのギャップ。
自分には能力や持久力や腰の低さがないことに気付いた。
将来への不安。。
自分を変えたい。
地震こわいけど、死んだら死んだでいいやって思う。

妊娠したかもしれない
薬と煙草と不規則な生活と出血
病院行くの怖いけど、はっきりさせないと
目が覚めたら行ってくる
頑張る
怖いけど、不安だけど
一人ぼっちだけど
頑張って、なんとかしなくちゃ
一日一宣言っぽくなって、ｽﾏｿ

鬱が小康状態の身に新しい職場はキツ過ぎ。
でも食ってかなんなきゃならないから、とりあえずがんがる。はぁ……。

だめだ・・・
とことん人を信じられない。
愛するダンナの言葉でさえ。
嫉妬で狂いそう。あーやだやだ。
いっそ、自分がいなくなれば、彼も自由になれるのに。
彼はさっき出てったきりかえってこないし、電話に出ない。
腕を切り刻みたくてしょうがないけど、じっとがまんする。

人に依存してる。ボーダーではないと医者に言われた。
もし、その人がいなくなったり連絡とれなくなったら怖い。

今度あなたと会ったらもう会えないの？これから先 会えないの？それを考えるとさっきから泪が止まらない…怖い。あなたと会えなくなるのが怖い…

新しいバイト見つかるかな…

メールのへんじが返せない
あんなに肥えてるってバレたからもうむりだ
「ドスロリ氏ね」とか思われてる！！ぜったい！
メールこわくてみれない
痩せたいよ。。。でもカショやめられへん・・・
もう死にたい

受験勉強が大変
朝から夜までずっと塾、塾、塾、とヒマが無い。
睡眠時間は９月に入ってからは毎日３時間弱
成長期だっていうのに(^^)
なのに、教師は皆、最後の学年なんだからと、行事を無理やりさせる
合唱コンクールだったら、その練習をクラスがやらなければ
呼び出す。こんな手を使って、クラスが一つになれると思ってるのかよ
「忙しいはずは無いのです。前からしっかりと計画を立てていれば」
糞が。お前の小さい頃と比べるなよ
ただでさえ、この前のテストで点数が悪い、と皆気にしてるのに
余計プレッシャーを与えるなよ。それでも教師かよ
生徒に(ry　　　乱文、長文、真剣にごめん

今日学校行けるかな・・・
でもいい加減行かなきゃだ・・・
でも泣かないで1日いられるかな・・・
この前行ったけど朝、担任と話してたら泣いちゃったし・・・
いつかは行かなきゃなんだよね・・・

親父が死にそう。死んだら悲しいというより、経済的なことばかり考えてしまう。
相続税はどのくらいかかるのか。家を手放さなければいけないかもしれない。
自営の店も畳まなければならないのか。としたら、ﾒﾝﾍﾙな俺はどこで働けばいいんだ。。

俺は社会的に全く無力だし。父は養生もせず飲み歩いてるし、
母はもう諦めているし、妹達はまだ中学生で何も知らず学校生活を楽しんでるし。
俺は人と話せないし、というより生きたくないし、でも俺が今アホなことやったら、、、
ただでさえカオスが訪れようとしているのに、、、
あああああああああああああ時間よ止まってくれ！！！！！！！！１

>629
とりあえず、相続税は心配すんな。
基礎控除額が５，０００万円＋１，０００万円×法定相続人の数だから
大抵の場合はかかんないよ。

今週入った会社、もつかどうか一抹の不安。
発作が出ませんように。

出来たら速攻で氏似たい

>>630
そうなんだ。。ちょっと安心しました。ｱﾘｶﾞﾄﾝ。。

でも親父が死にそうなのには変わりない。。あうーしぬなーおふくろがなくぞー

もう恋愛は懲り懲りです。
何もないよ…。

あーあ、暇だと思ってるのにしたい事がない・・・。

不安や嫌なこと…あるんだけど、モヤモヤするだけで、よくわかんね
もぅ、いいや

通信制高校に通ってるがある科目落としてしまって
卒業するのに４年かかることが確定してしまった。
母さんや妹は４年でもいいじゃないって言ってくれるけど祖母が怖い。
家の中で会うたびに「もう恥ずかしくて同窓会出られないね」
「普通に通ってる子より楽なのに４年もかかるの？」
「近所の人に言えない、恥ずかしい」
「そんなんじゃこれからもやってけない」
やっとカウンセリング受けなくても平気になったのに。
ほんとに少しだけど自信もついてこれからって思ってたのに
もう古傷えぐるような事言わないでよ…

>>638
私通信５年おるよ。

今の会社にいることが不安だ… 関連の所で10年やってる人もあっさりクビにしたし… 全然畑違いの職場に移動させられて、辞めて行った人もいたしなぁ〜

友人と私の体調

学校行きたくない。
辞めたいけど辞めてどうするんだろう。
バイトっていってもあたし長続きしないし・・・
無力だ・・・
いつ死ねるんだろう・・・
死にたくない人に命あげたいよ・・・

ネガティブで醜い自分が嫌い
アトピーでただれた肌、醜い容姿、一生誰からも愛されることはないだろう
バイトでは、役立たずで要領が悪くミスばかりしている
今度の試験で合格しないと後はない
刻一刻と卒業が近づいている
こんなので就職できるのか
一体私に何ができるのか

このままずっと一人で生きていくのがつらい、寂しい
誰かにぎゅっとして欲しい

結局生きていて何になるのか
今死んでも失うものはほとんどない
私の死を悲しんでくれる人もいない
もし全く苦しまず痛みを感じずに死ねるなら死んでしまいたい
自分の存在を消してしまいたい

>>643
ぎゅっ(/^-^(TT*)/

＞＞643
公務員だね？俺も受けるよ！ガンバロウゼ！

むぎゅ
(／^ω^)T-T)／

今月から転職したんだけど、レベルが高すぎてついていくのが大変。
でもなんとかがんがる。絶対自分にプラスになると信じて。

ｵﾚﾓｵﾚﾓ ( ／.@�u@)／ 。。。へ(。><)ノﾋｨｨｨ

不倫相手といつまで続くんだろう…今のままの関係でいいから相手を失いたくない…不安だ…

予期せずメンヘラになって留年することになったけど
来年、だれも知り合いのいない学校に、ひとりで通えるのかな…

ずっとベットで眠りっぱなしだった半年を越えて、
リハビリ兼ねてバイト始めたらクビになったよ。
前はファミレスでもビールのデモンストレーターでもなんでもござれだったのになぁ・

病気になって足をとめたら、誰もちゃんと振り向いてくれなかった。
人付き合いの薄さに今ごろ気づいた。
寂しいなぁ。これから生きていけるのかな。

明日友達にあう。
心配してくれるのは本当に有難いのだけれど、
「病名教えてくれなきゃ、対応に困るでしょ」って言われたのがひっかかってる。
そういう気の使い方は余計に自己嫌悪に陥ってしまうよ・・・
普通に、今までと同じように接してほしいのに。
欝のこと言わなきゃよかったのかな。やっぱ迷惑だよね。ごめんね。
せめて、会っている時は治ったように明るくしてるから。
考えるだけで自分の存在に自信がなくなるよ。

最近まで付き合ってた人から、やり直したいってメールが来た。
この人が原因で不眠も鬱もひどくなったようなものなのに。
第一もう恋愛感情がないのに付き合えるわけがない。
私は彼の家を知らないけど、彼は私の家を知っているので不安。
もうメールも電話も着信拒否してる。逆切れされたら、どうしよう。
メンヘラはやっぱり1人でいるのが一番いいんだな・・・。人並みに
幸せになろうとしちゃいけないんだ・・・。

test

学校行きたくないよー・・・
何回言ってるんだろう・・・
なまけてるってわかってるけど行きたくないよー・・・

鬱旦那にまた波が来た。週明け仕事いけるかな…
土曜日の夜はいつも緊張する。眠れないからデパス１Ｔもらう。
本当は自分も医者行かないと駄目だよねえ…

明日面接だそこの面接はとてもつっこまれるらしいのに
未だにちゃんとした志望動機が出来てない
それに単位もまだ足りないから１０月から就職活動なんか出来ない
ここに気まらなかったら来年から無職になるし
留年できそうもないフリーターにでもなったら人生終わりだし
どうしようか悩んでる

ぶっちゃけ、志望動機はわかりません
と開き直ればいいんじゃないか？

デパスより牛乳のほうが効くよ>>６５４

ＰＣが壊れそうで不安だぁ。
専門の金で車買えるからって俺と車比較して車取るってことは・もうだめか

鬱かも・・・
でも笑うときには笑えるから鬱じゃないか・・・

明日が不安

不安定です不安定です
殴った、クチから血が出た、おかしくて笑った。何もかも不安だよ

常に不安なんだけど・・・。

友達に彼氏の友達をメル友として紹介された
不安です

明日父親の墓参り。
自転車で30分ほどのところなんだけど、
帰ってこれるか不安。

わけの分からない不安でいっぱいです。

だんだんひとりに慣れてきた
はぁ
これから何のために生きよう
不安だ

人が怖い、毎日落ち着かない、
不安になります。
毎日続いて本当に苦しいです。

今持っているものが全て壊れてしまいそう。不安。怖い。

何をやっていいのかﾜｶﾗﾅｲです。

よくわからないけど、とにかく不安で頭がおかしくなりそうになってこの前救急車に運ばれました・・。
頭痛と不安の中今どこにいるのかもわからずに薬をもらって病院からおいだされた。
道聞きながら駅まで歩いて帰ったけど・・・。
また頭がおかしくなりそうにならないか不安だよ。
毎日大丈夫大丈夫と心の中で思いながら生きてます。はぁ・・・

自己嫌悪におちいって自傷したくなる・・・・
包丁でたまにおなかとかさしたくなる・・・

毎日、無心に身の回りを整理してる
でも時々ふと気づくと自分の向かっている方向を見て全身に震えが…
今までも頑張ってきたんだから最期まで頑張らなきゃ
怖いけど怖いけど

いつ死ねばいいのか、一発でちゃんと死ねるのかわからなくて怖い。
いざとなったらほんとに死ぬんだとおもうけど。失敗したらと思うと…。

夜のほうが過ごしやすいわ

早く内定とらないと…でも求人少ないし…でも奨学金返さないといけないし…ｳﾂﾀﾞ…

病院行った帰り歩いてたら涙出てきた。
帰りに寄った本屋で絵本立ち読みしてたら涙出てきた。
帰りの電車でも涙出てきた。
今日はダメだ。何やってもダメだ。生きていくことが不安だ。
明日も何も出来なかったら、どうしよう。

専門のことでまだ親ともめてる俺は本当に情けない。
そんなにいらないなら生まなきゃよかったのに

明日からの実習が怖い。
分からないこととかききたくない。
でもきかないと困る。
人に会いたくない。

もう数日すると仕事に戻らなくてはならない。務まるか不安。
前ほどの情熱も無いし、やる気も無い。
仕切り直して新しい所に変えようか・・・
辞めると言い出すのも不安。なんでアノ上司が苦手なんだろうー

病院で一ヵ月休職の診断書貰ったけど、職場に連絡してない。
仮に連絡しても、到底その位で復職出来そうもないから、きっとこのままクビだろう。

心も体も壊れる程、真面目に必死に働いたのに、減給される様な会社だから、もうどうでもいいや…

手抜き仕事して、サッサと定時退社してた同僚達、一切のフォローも無く、自分の感情を押しつけて怒るだけの上司よ、さようなら。

嫌なこととか不安なことが、どんどん膨らんで潰されそうだよ……
もっと良い方に考えられたらいいのに…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>680
　そういうときは逃げようとしないで潰されてみるのもテ。
　潰されてみても人間潰れないもんだから、次から怖くなくなる。

　ただしパニック傷害の人はやっちゃ駄目だよ(^-^;

虚言癖と空想癖があるみたい。
会社を辞めるのに体の具合が悪いと嘘をついたら、散々説得された挙句に希望部署へ
異動できるように掛け合ってくれるとまで説得された。
正直、ＡＤＨＤと理由付けたくなるようなミスばかりするから、見放されてるかと思った
けど、そこまでかってくれてるとは思わなかった。
そうしたら辞める気がちょっとうせて、おまけにその嘘を本物だと思い込み始めてる。
病院も行ってないし、診断書だって手元にないし、社会保険の使用履歴を
会社がちょっと調べたらすぐにわかることだと思う。
辞めるハメに陥ったのは、職場環境も悪いのはあるけど、私の逃避癖
っていうかいやなことからすぐ逃げちゃう癖と、ズルイ癖と口下手と
状況判断能力が欠如してたせい。
それが悪循環に陥って、「あの人はだめね」でシカトされるようになった。
私って最悪だ。
異動はあきらめて、なんとか退職できるようにしてもらおう。
でも本当にそこまで退職したかったので、仕事に関しては会話してくれるし、
シカトや陰口ぐらい今まで散々馬鹿にされ続けた人生を送った私なら我慢できた
かもしれない。
能力も低いし、そのくせ変にプライドも高いし、これからどうやって自分で
食べていけばいいのか・・・。できなきゃすぐにクビの会社も勤めたことが
あって、試用期間で罵倒されるようにして辞めたこともあるから、今の会社は
良い会社だったのかもしれない。

目が覚めたら将来への不安が襲ってきた
目覚め時って何であんなに不安になるんだろう(ﾉД`)･ﾟ･｡

「揉む、舐める、吸う、入れる、さあどれだ！」ってメール来た。
どこかにカキコ中らしいが教えてくれない。
気になる。気になる。

明日から地獄の集中講義…鬱。

学校いきたくない…
一緒に話してくれる人たちもいるけど、それ以上に私のことを嫌っている人が怖い
そんなに私が嫌いなら空気だと思ってよ…窒素とかのいらない空気だと思ってよ…
私のことを嫌ってる人たちが私を一人にしようとしている気がする
怖い怖い怖い…

今の状態一刻も早く抜け出したいからガンガルよ

会社クビかも････そうなったら本当に死ぬしかないかな
年いってるし、何もできないし、特に人間関係これからの人間関係を円滑にできないと思う
社長の一言次第なんだけどな。いらないって言われたら。
怖いこわいよ。でも鬱になった自分が悪いし、休職２ヶ月目っていったら考えられるよねぇ
不安で不安で････

好きなゲームでさえ楽しいと思えなくなった
きけんー
危険信号ー

病気が治るって、どういう事？ゴールが見えないよ。

不安不安不安嫌だよ。
だめぽ

怖いよ怖いよ･･･
不安不安不安
常時不安がぬぐえない。
電話に出るのも怖いよ･･･

猫ひろし。

>>693
激しくスレ違い。ごめん！

明日で夏休みが終わる…orz
大学怖い人間嫌い講義興味無い。

10月26日に約30万の引き落としがある。
このままでは借金返せない。
雨や台風で人が町に居ないし。
客引きは外でお菓子食べてるくせに「こっちだって頑張ってるんだ！」って逆切れするし。
雨の中、頑張っているのは認める。
指名客を呼べない自分が情けない。
しかし、店長（兼客引き）には期待できない。
女の子の価値を低く見ている。
まあ、それもしかたがない。
もうなりふりかまっていられない。
自分のことは自分でなんとかするんだ。

夏休み何処〜〜〜

人と上手く話しができない・・・
話したいのに話できない、それでどう思われるかめちゃくちゃ気になってしかたがない。

今日、学校行って掲示板見てたら、たまたますぐ横にそんなに
仲良くない人がいたけど、挨拶もできなかった・・・
なんか周りに悪口言われまくられるんじゃないかと心配です。
他の子と話してたから、邪魔かと思って何にも言わなかったんだけど、
ああもう、対人能力が欲しい・・・

>698
大丈夫。いまはいろいろ情報はあるから、がんばってスキルを磨くんだ〜。

人とのつきあいのポイントは「距離」。
いやなひとには近付かない事、意識もしない事。
意識してるとその変な感じを相手も感じてゴチャゴチャする。
好きな人には近付いて嫌いな人はパス、素直にそれでいいのよ。

それと、他人は自分に自分が思っているほど関心がない、みんな
それぞれ自分自身がかわいくて人がこわいんだってことを、実感
として知ること。

私は１７から本格的にスキル磨きやりましたが間に合いましたよ。
やっぱり本質的にはヒキやりたいぐらい苦手だけど、ヒキっても
それがバレないフリをすることも、ほどほどに距離の調整をする
こともできるようになったよ。
自分のもともとの能力が低い方がスキルは確実に役に立つし、実行
していれば身についてくるよ。結果、ひとなみになれればいいのよ。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 700get♪
　←〜∪ ∪

もう脇見したくない。
私のせいで咳き込んでる人がいる。
もうこんな自分やだ。

4ヶ月ぶりに仕事する。
2日だけだけど。不安だ。ちゃんと出来るかな・・・
怖いな。仕事で鬱になったし。
仕事くれた人に感謝しなきゃ、期待に応えなきゃ。
不安だ。でも頑張らねば・・・

人が怖くて怖くて
でも推薦もらってるから
学校行かなきゃヤバイ
教室にも学校にも家にも居たくない

これからどうすればいいんだろ
誰もいないとこに逃げたい
不安で死にそうだ

仕事といい人間関係といい、すべてにおいて行き詰った。
やることなすことすべて空回ってる気がする。
久々に「もう死んじゃってもいいかも」とか思えてきた。

ナウゼリン飲んだのに吐き気がおさまらん

やっと転職した会社なのに、仕事についていけない。
仕上げなければいけない資料が、全然進んでいない。
間に合うのだろうか。でもまったくやる気が出ない。

じっな

なにもできない

吐き気でおきて吐いた。
今は少し治ったけどこのまま体調悪くて
何処か行く約束しても体調悪くなったらどうしようかと思う･･･
だから最近半ヒキ
全部嫌だしこれから先の事考えると不安で苦しい

AA元ネタ（凄く嫌な）が自分であるような気がする

真面目にコツコツやってきたのに、
会社追い出される・・・（泣

さらに精神科も追い出される・・・（号泣

みんなに嫌われてると思う
絶対そうきっとそう

友達はいるけど、私だけ輪から外れてるような…

休み時間は独り。移動教室もほぼ独り
他の子は、誘い合って友達同士で移動するのに、私のことは誰も誘わない。おいてけぼりになることがあるから、一人でさっさと移動したりもする
ごはん食べるのは独りじゃないけど

自分から入っていけばいいのかもしれないけど、無理矢理一緒にいようとしたら、余計孤独を感じる…


普通に話したり笑いあったりするときがあっても…
やっぱり嫌われてるのかな…

ごめんなさい…私だけがいけないんだろうね…
逃げたい…逃げちゃだめ
ごめんなさい…

寂しいけど、誰も居ない…助けて

正直バイト行きたくないよ・・・。
自分が悪いのはわかるんだけどさ・・・。
針のむしろの中にいるみたいで辛い。何で今までこの状態だったことに
気づかなかったんだろうな。そこまで心が閉じていたのか?
もう辞めたい・・・
一回改善したのにまた同じヘマでもう周りの信用なんてないんだろな。
「辞めてもらっても全然かまわないし」なんて言われた日なんてもう・・・orz
やっぱりすぐ辞めるようかけあってみよう・・・かな。

今日バーゲンセール並んでたら気を抜いた隙に中年男性に横入りされた。
怖くて何もいえなかった。
はあ・・・・。orz

ここ全部読んでたら泣いてしまった…

みんないっぱいいっぱい幸せになれるといいのにね。
みんないっぱいいっぱいいいことあるといいのにね。

どうしてみんな平等じゃないんだろう。
偉そうなｶｷｺｽﾏｿ

屋根裏部屋に誰か居る気がする。

みんないっぱいいっぱい幸せになれるといいのにね。
みんないっぱいいっぱいいいことあるといいのにね。

コピペｽﾏｿ・・いい人でつね。あ・・泣きそうになってきた。

なんであなたは私を目の敵にしていちいち文句を言うの？
なんであなたは嘘ばっかりつくの？
なんであなたは私が嫌いなのにいちいち文句を言いに来るの？
もうやだ…私学校いきたくない…なんでいちいちそんなことしてくるの？もうわからない…嫌

集団で自殺するのなんて口実。
死んでしまったのはあくまで結果。
本当に望んでいたものは「人とのつながり・信頼」
最期の最期まで、死ぬ事ではなく、人と一緒にいることを望んでいる。

死が一番の望みなら他人の存在なんていらねぇだろ。
何故「一緒に死ぬ人」を望む？

結局人が、人の心が欲しいだけじゃないか。

ぷつりぷつりと嫌なことを切り離していたけど、もう無理だ。
人前じゃ上手く話せないし、ご飯を食べるのも辛いし。
ココにいちゃ駄目なんだよ。て声がする。
ごめんなさい。生きていてごめんなさい。

もうひとりはいやだ
しんだほうがましだ

３、２、１で死ねるようになればいいのにね。
痛みもなく。

おれはほんとうはさいのうがないのかもしれない。２５にもなって夢ばっかり追うのも
よくないのかもしれない。さいのうさえあれば、都市に関係なく楽しく生きていけるのに。
どうしてこう才能がないんだ。誰か才能とはどうやって作るものなのかおしえてくれ。
さいのうがないことはつらいことだ。今までの努力も全部意味がなかったらどうしようか。
誰か俺に才能を暮れ。

皆様お疲れ様です。
特別意味はないですのですが、ちょっと思っている事を書きます。
メンヘル板で自殺願望を綴ったり、阻止しようとする人がいたり、ほんとに
死んじゃったりする人もいたりで祭りのようですね。生きるも死ぬも、引き篭もるも
大変です。
私は、人がいつ死ぬのかは予め決められていると思います。

例えば、トラックに撥ねられても死なない幸運な人間がいて、方や、お風呂に入ったら
実は水だったから心臓麻痺を起こして死んでしまった不幸な人間など、色々な生死の
パラドックスが世界では数知れず起こっています。
「死にたい！」と衝動的に首をくくって死んでしまった人間は、死ぬ運命。
すぐに助けが入って、運悪く逝けなかった人間は、死ぬ運命になかったと思う。

死にたいのか消えたいのか
消したいのか殺したいのかわからなくなってきた

つまり、精一杯生きたい人間は、毎日を一生懸命生きればいいと思っている。
死にたい人間を無理に止めるつもりもない。
精一杯生きていたい人間でも、次の瞬間には雷に打たれて感電死かもしれない。
私は世界を不条理なものと考えている。
こんな世界で、私は運命に抗い、満足のいく人生を歩めるだろうか・・・？

なんて事を考えているようでは、メンヘル板の住人のようですねｗ

お暇な方は是非こちらへもどうぞ↓

あからさまなやっつけ仕事でも優しい偽善言葉を投げ掛け合うスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097443555/l50

「表面だけの言葉でもいいから、誰かに励まして欲しい、
だってリアルでは他人から罵声以外に貰えないんだもの」
なんて寂しい奴らがいっぱいいるＹＯ！
あなたもポエマー気取りでなまぬるい励ましレスをカキコしよう！

なんていうか、個性って最強ですね('A`)

関わって「からむな」って言われるのが怖くて、なかなか人と関われない。

最近、脅迫概念がすごい。
例えば、テレビ番組にしても「これを見逃すと人生損する」
みたいに考えてしまうし、見逃すと異常に後悔して
鬱になる・・。
テレビ番組以外の事でも同じ様な感じ。
自分の興味のある事は、一つでも逃すと激しい後悔。

同じ様な状況になった人いたら、
どうやったら抜け出せるか教えて欲しい。
どうすれば、「死ぬ訳じゃないし、いいや」みたいに
考えられるの？

俺が泣き虫でちょっと涙ぐむとなに涙ぐんでんの？ばっかじゃないの？高校生にもなってと言われる。
高校生になったからって全員泣き虫じゃないって保証はないだろう。
しかもお前は本当にダサいなだから彼女がきでないだよとか。
お前みたいな低脳が専門生きるわけないだろうとか完全否定。
そんなに俺がエリートであってほしかったのか。
だったら生むなとか考えた。
不安といえば・PC壊れたら皆と会えなくなる。マタ１人・とかですな。
長文ｽﾏｿ

よう知らんけど、認知療法っていうのが
そゆのにはｲｲらしいで。
固定概念してる意識を和らげてくれるらしい。


自分の不安は、最近手足が痺れること。
精神病とかの他に普通に病気になりそうやわ。こわ。マジこわいわ。
あとは風邪が一ヶ月半もだらだら続いてること。
いい加減、咳するのも疲れた。鼻水のせいで鼻かみすぎて
鼻から口にかけて皮膚カピカピやし。勘弁して。

最近死にたいってナチュラルに思うようになってきた。
ああ、こんなこと考える自分がやだなぁ。
いつか本当にやっちゃうんじゃないかと心配。
でも今まで一度も自傷行為なんてしたことないけどね！

帰れる家がない。
一人で いきてなんていけない。

誰も困らせたくない
誰かを悲しませたくない
誰かの邪魔になりたくない

誰かが寂しそうなのを見たくない

私が居なければいい、簡単な事。

消えるべき人間に優しくしてはいけません。

先生、あなたはみて見ぬふり。
薬をうまくつかって死ねとでも？

あぁ帰る家がない。。。

スレ線、両しますた。

独壇場でしょうか？

消えたいと思うのは、個人の自由
でも消えてイイ人間は、一人もいない

明日テストだー
勉強してねえ
数学マジわかんねえ
やっべー死ぬしかないなこれ

言葉なんて覚えなきゃ良かったのに
嫌な記憶は全部棄てちゃえば良いのに
時間なんて無いと良いのに

結局親というのは世間体と自分だけが大事なんだよ。じさつはいくない!とか軽くいうなよ。死ぬなら子孫の為に病気か事故でしになさい、そういいたいんでしょ。わかったよ事故で死んでやるよ。死んでほしいんだろ、邪魔だから。

最近になってやっと両親も私の症状のこととかについて
理解を示してくれるようになった。すごく有難く思ってる。
でも、内心では私が自殺をした時に「あのまま死んでくれた方がましだった」
って思われてるような気がしてならない。
姉が時々私に向ける、汚物か何かを見るような視線を受けるたびにそう考える。

デブでオタクで醜い妹で、娘で、本当にごめんなさい。
消えてぇなあ。

こんばんわ、皆さん御機嫌如何ですか？
今日もはりきって生きましょう。


悲しい時、辛い時、きっと誰かが傍にいるよ。
きっと優しい声をかけてくれる、想いを共感してくれる。
みんな一人なんかじゃない。
寂しくなんかないよ。

でも、ちょっと勇気を出して。
言葉でもいい、手紙でも、カキコでも、チャットでも、メールでも、何でも。
想いを伝えよう。皆に伝えよう。もっと世界が広がるよ、きっと。

青い空と雲の隙間に、大地と星辰の間に、心を遊ばせよう！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｱﾘｽ

ビニール自殺うまくいくか不安。成功させたい。

恥ずかしながら、生ぬるいポエマー気取りの
励ましレスですｗ<<732

私は、ある病を患っています。
私が考えるように、人の運命が定められているのならば、
きっと努力は無意味だ。
でも、その日まで後悔しないように、「必死」で生きてやる！

これから自分はどんな人生を迎えるのかが不安。
あとすぐ自殺しようかなって考える自分が嫌なのに
その思いが消え去らないこと。
あと鬱病と診断されたのに周りの人があまり理解してくれてないこと。
ただの甘えだの思われてもっと鬱になる自分が今生きてること。

寂しい。誰か話し相手になってほしい。

私でよければ。

きっと誇張されて馬鹿にされてへらへら笑われてる、
しかもそいつは近所住まいだ
死に程恥ずかしい上に怖いです、助けてくれぽ、もう外出たくない、どっか行きたい。

自分より年下で
自分より才能ある人が羨ましい、ってより悔しい、ねたましい。
それで落ち込む自分が嫌い。

私の子供に比べたら貴方なんて・・・
私に比べたら貴方なんて・・・
貴方馬鹿じゃないの?私や私の子供は・・・

正直何でも比べてくる従姉妹の母親に逢いたくない。
心がおかしくなって、病院通いしているのは分かる。
でも、不安定な気持ちとか、遠まわしに嫌味たっぷりにこっちにぶつけて来ないでくれ。
こっちもこっちで辛いんだよ。orz

悩みなくていいよなとか言われた
ありえねええええ
死にたい
もう疲れた

>>720

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ(･∀･ )ﾖﾁﾖﾁ

接客業をしているんだけど、一緒に働くスタッフが嫌い。
優しいフリをして、客を奪っていったり裏仕事ばかり押し付けてくる。
そのくせ「何で売れないの？」と小一時間問い詰めて、泣かされる時もある。
私は、喜怒哀楽が激しく顔に出やすいので、スタッフの前ではあえて
「あんたが嫌いなんだよ」って顔をして、不機嫌な顔をして接している。
そして、考えているだけで涙が出てくることがある。
今も出てくる。どうして？病気？

家庭の事。。つい1年半ほど前に親が離婚した母子家庭なんだけど、
母親に彼氏？セフレ？が出来たみたい…。不安…。
父親が母親に会いたい、会いたいってメールしまくってくること。
その父親に住所が割れたらしく、手紙が来たこと。不安。

会う前に向こうから告って来てくれたチャット仲間がオフで遊んで以来、
一回も「好き」って言ってくれない、いつも一緒に居てくれない（チャットで）
嫌われたのかな…私デブだしブスだし…。

バイトも辞めちゃった、お金もない。ご飯も9割は一人だし寂しい。

メッセの名前気分をつらつら書いてるけど誰も触ってくれない。
寂しい。100人とか登録してるけど意味があるのかわからなくなってきた。
誰かに心配して欲しいし慰めて欲しい…。

単位取らないといけない。今からずっとフルで取っても４年の前期までかかる。
今まで１年半落としまくってきたのにそんなこと出来そうにない。

家がうるさい。母親浮気してるから嫌い。弟もうるさくて嫌い。

なにがってわけじゃないんだけど、もうやだ。
仕事もやっと軌道に乗ったし、彼氏もいるし、趣味もある。
でもなんかやだ。
もうやだ。
理由がある方がもっとまし。
いそがしい。ぼーっとしたい。
でもやりたいことたくさんあるし。
もうやだ。

１０代の頃家庭が複雑で、今なら勢いで死ねる、と思った
瞬間が何度もあった。当然性格も明るいはずもなく
学校でも一人でつらかった。
自分以外は全て敵だと思ってたよ。
生き延びるコツは、プライドを捨てる事、
どんな攻撃にも鈍感でいる事。つまり、バカになる事。

そこそこ平和になった今は、ちょっとした事に傷つく。
でも、あの当時の歪んだ強さなんていらない。

こわいよぉ…ごちゃ混ぜになってもやもやする…

大丈夫だよ、と自分で言ってみる…
大丈夫、大丈夫…

明日仕事行きたくない。
来月からのプロジェクトはどうやらデスマの予感。ああ、嫌だ、嫌だ。
鬱とPD持ちなのに、30人のチームなんてまとめられないよ。

私はこれからどうすればいいんだろう…
やりたい事もない…
なにも見つけられない、見つからない…
生きていくのが怖い…

なんかおかしいんだよ…
眼の前にいるのが人間だって分かってるつもりなのに。
なのに、怪獣とか自分を傷つける何かにしか見えないよ…
マジで怖い。話し掛けないで下さい…

人間大嫌い。２ちゃんで軽々しく人のこと叩く奴は死ね

学校行きたくない
つーかもう生きたくない
辛い…

明日になると仕事に行かないとイケナイ事態。
「そんなら辞めろっ」て言われるんがオチだし正解だと思う。
辞めようとした、辞表書く寸前まで行った。
ある非常事態が起きて、まだちゅーか今だに在籍してる。
なーんかヘンな人生。書いてるうちに日付変ったなぁ・・・

地震でいろんな歳の人が死んだ。
何歳まで生きられるか分からないから、
限りある命の続く限り、精一杯生きる、これにつきるんじゃないかなあ

地元が大地震
どうしよう
余震がおさまらないよ
親と祖父母と猫が…
例え無事を確認しても心配…でも交通網が壊滅的だから水や食い物持って帰省も出来ないし…

先生、なんだか不安で不安で発狂しそうなんです
レキソタンを５ミリ×２錠飲みました
明日寝坊せずに学校行けるのかとか、そんなつまらぬことで不安になるんです
眠れなかったらまた授業中に眠ってしまうかもしれないという不安があって（授業中居眠りするのは勝手なのですけれども）、
その不安が、朝寝坊しないかというもう一つの不安を増幅させてるようです

なんだか文章が昔の小説風になってしまいました

どうやら漸く頓服が効いてきたようです
少しだけでも、眠れたらよいのに…

恋人にフラれ、卒論まったく何もしてなくて内定なし。友達なし。鬱。もうだめだ。

約束ができない。とくに文筆などで。
期限を守った上で完成させられる見込みがまったくない。
一日あれば書けるとかそういうのがない。
締め切りを言われるとビクビクする。
ギリギリまでテンションが上がらない。
もう学生時代みたいに、文が多少メチャクチャでも出しちゃえ、
ってわけには、いかないんだものな…。

どこまでやっても、自分でOKを出せない。

半同棲してた彼氏が音信不通、話し合おうと言っても音沙汰なし
と思ったら、前からもう別のとこに彼女いたし
そのこと知らない間は私がまだ好きなのをいいことに身体だけ好き放題にされた挙句
「好きでもないのにこんなことをした自分が気持ち悪い」とか言われるし
お前のために別れたんだとか言われるし…でもそこまでされてもまだ好きだし
クスリが効かないから勉強もできなくてロー試験も受けなかったし
バイト帰りにワゴン車連れ込まれてから記憶飛ぶようになったし
外に出られなくなって就活もしてないし
でも単位は去年鬱酷くなる前に全部取ったから来年は大学にいられないし
親はもう退職してるから実家帰るわけにもいかないし
っていうかそもそも高校のとき家から追い出されて東京の大学に来たし
隣の部屋のリーマンはいっつも彼女連れ込んであんあんうるさいし
元彼のこと好きだった女に変な噂流されて友達みんないなくなっちゃたし
地震あってから身体ずっと揺れてる感じして何食べても吐いちゃうし

ハハハハハ…みんな死ねよ、マジで死ねよ、
お願いだから死んでよ

子供を差別するなら、二人も産むなよ！
そんなに弟が可愛いなら、私の事なんか産むなよ！！！

今日の仕事が荒れませんように。
心配で朝から下痢してて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

心配してくる親なんか要らない。
お前の心配なんかいらねーよ　ﾍﾟｯ( ﾟдﾟ)、
あの時死んでたらよかったんだけどな。私も貴方も。
上手くいかないことばっかりだ。鬱。

疲れた　死にたい　なんで働いてるんだろう　薬の飲み過ぎで意識がもうろうとしてくる

帰りたい　帰りたい　消えたい　誰か勇気のない私を殺して下さい

薬飲み過ぎて気持ち悪い　頭痛い　嫌だ　帰りたい　仕事したくない　帰りたい

地震が怖いよ〜…

読売新聞の勧誘がうるさい！！！

僕今日だけのアルバイトなんですよ〜3ヶ月だけお願いしますよ〜今すぐじゃなくていいですから〜
来年でもいいですから〜野球好きですか〜お願いしますよ〜僕○○○○（名前）って言うんですよ〜
今とってる新聞ちょっとだけやめて3ヶ月だけお願いしますよ〜

鬱病なったのも全部親のせいだ！おまえらが好き勝手しやがって、お互い浮気するぐらいなら、家族作るな！浮気が本気になってんじゃねーぞ！

50にもなって、彼氏とﾃﾞｰﾄとか言うな！浮き足立つな！子供の気持ち考えろ20歳過ぎたからって、傷ついてないはずないだろ！裏切られた気持ちでいっぱいだ。
借金の保証人になってとか言ってくるなどうせ彼氏との遊び代だろ
利用されてんだよ。じゃなきゃ人妻ﾊﾞﾊﾞｧ無職デブ能なし甘たれ世間知らずと付き合うわけないだろーが

試用期間中なのに、今月で計２日仕事休んじゃったよ。
もうクビかな。次を探す準備したほうがいいのかな。
休職制度はあるけど、診断書出しても同じ結果になりそうだし。

もう迷惑かけないから嫌わないで･･･
母にも友達にも･･･。ひとりで悩むから相談しないから。
人恋しくなるから、もう中途ぱんぱに関るのやめよう。みんなのためだから。
・・・でも独りになったら私何も出来ないよ｡･ﾟ･(´Д⊂)･ﾟ･｡
もうどうすればいいのかわかんない。
明日学校どうしよう。辛いよどうしよう。

>>791
自分も同じ事考えてたよ。・゜・(ノД`)ﾖｸﾜｶﾘﾏｽ

楽観視しすぎて、浮かれて取り組むと、あ、甘くないんだな、の繰り返し
もっとがんばりたいなぁあ、 嫌なことも全部忘れたい

新学期始まってから数えるほどしか学校行ってない…
ただでさえ前期は入院したから後期は頑張らないとって担任に言われたのに…
留年ｹﾃｰｲだろうと思うが、親には何とか卒業させてやるとか言ってるらしい。本当なんだろうか。
留年したら四年間頑張ってきたのに全部水の泡だorz

バイトの面接受かった…他県に引越しだ。
また仕事できなくて邪魔者になってしまったらどうしよう。
指示されたことを黙々とやり続ければ良いわけだけど。
それでも不安だよ。
でもこれでやっと病院に行ける。薬を飲めば、少しは楽になれるだろうか。
こんな駄目な奴、彼氏だってその内嫌になるだろうな。

生きててすみません皆さん。
死にたいけど、死んでも生きても周りに迷惑をかけてしまうんだ…。

秋になってから、やや大型のゴキブリが４匹も出現（全て討ち取ったり）。
何故だ・・・いつもは１年に１匹出るか出ないかって程度なのに・・・
出るとしてもほとんどの場合、夏だったと思う。
もしかして大地震の前兆かな？

みなさんの家では例年通りですか？

いゃぁぁぁ〜
もうなんか怖いよ！
何がって言うんじゃなくて…。。
喉も痛いし眠れないし、、夜に孤独は怖いよぉ〜！
誰か話相手になってよ〜

漏れでよければ・・・

振られちゃったよ、あっけなくね。冷めたピザを捨てるようにポイって感じで・・・。
この歌の通りの状況w まさか、って感じ。今でも信じられない。。。
結婚しようって云ったじゃないかﾁｸｼｮｳ。あんただけが心の支えだったんだよ。
何が恋愛の対象外、だ。意味解らんこと云ってんじゃねえよ。くそう。

んー、ダメだな。余計に淋しくなってきた。797さん、電話でもする？とか云ってみる。。。可能性はないに等しいだろうけど、アド晒してみる。[email protected] 間違ってないだろうな・・・。

壁の角に頭ぶつけてみたい。
いやそんなことやっちゃいけない。絶対、痛いし！

↑あー、誰かいるんだね、ちょと安心した。
学校２日もズル休みしてしまった。
明日は行かなきゃな。
もう生きるのが不安、明日起きれるか不安、薬飲むのが不安、効いてるのか不安。
私が死ねばこんなこと考えずにすむのにね。

>>800
代わりに豆腐の角に頭をぶつけてみよう

皆嫌いだ、うんこ

なんで自分が他人よりひとつだめなのだろう。
なんでそんなこといわれなきゃいけんの。
物棄てすぎ。うるさい。はやくしんでしまえ。
けどそうおもってる自分が一番きしょくわりい。しにたい。
しにたいけどこわい。アホかまったく。ああまだ演歌がきこえる。
はやくねしずまってくれないのか。
おじいさんにも苦労かけてるんだよテメーひとりのせいで。
無駄に金を消費してしまうし、それなのに3日足らずで直ぐ飽きて棄てる。
自分らはあんたの召使じゃない。
なんでこんな自分の母親とその弟は頼りないんだ。
無職のヒキ、終いにはネトゲと漫画とギャンブルにあけくれている。
母親とくれば離婚したあのにくい父親のせいで狂ってしまった。
働いてくれない。お金が入ってこない。いつもおじいさんだけが稼いでる。
それを1日で使い果たしてしまう3人。自分はみてるだけ。
止めようと思ってもそこであのババアが警察を呼ぶだなんだと五月蝿い。
おじいさんも下手に構うなというけどそれじゃあ自分らが負けてしまうじゃないか。
ああ、ころしたい。けどころしたら絶対駄目。ころしたくない。手を汚したくない。
あのババアも昔は易しかった。
思えば自分がわるかったのだろうけど。自分の反抗期がきたせいだ。
反抗期なんて消えてしまえばいいのになんで出て来るんだよ。
けどいつも自分もああだこうだと他のもののせいにする。
ほんとは全部悪い癖して。ああ他の人に迷惑かけたくない。
はやく大人になって一人で暮らしたい。
はやく大人になって働きたい。あの二人の様なバカな人間にはなりたくない。

とりあえずスマソ。

このスレ住人は丁度、今まさに、このスパイラルの左下の段階に差し掛かってる所だな。
ttp://www.sw.nec.co.jp/biz_psy/img/09/image2.gif

またあのヒキデブが文句いいだしやがった
PCかせかせうるせーんだよテメーも1台持ってるのにそれ以上何してーんだよ、あ？
どうせまたくだらねえネトゲだろ　いい年して頭に花咲かしてんじゃねーよ糞が

誰かよしよしして下さい(´；ω；`)

外出るのが怖い。
持病の発作起こして救急車呼ばれるのもうやだ。
興味本位や嫌々ながらなのが見え透いた目を見たくない。
でもこんなじゃ就職できない。
学校行きたくない。三年後期でまだ40単位以上残ってるのにどうするのさ＿|￣|○
お父さん、お母さん、こんなでごめんなさい。

まじ聞いてくれ。業社から民事で訴えられることになった。
一回ドタキャン（一応キャンセルの電話は入れた）してしまって
自分の給料のこと少し漏らしてしまっただけ（ほんと軽い雑談で話の流れででただけ）で、家庭が業者と突然
解約して、業者が俺に契約期間分の月謝を損害賠償請求すると言い出した
おれはいきなりのことでわけわからんかったので、解約の理由を家庭に聞いてみたら
業者の担当者が中間マージンの件で嘘をついていたことが俺の発言でばれた
から業者が信頼できなくなって解約した、解約は俺のせいではない
と言っている。ちなみに俺は家庭教師はじめたばかりなのにプロの教師
として派遣されていたようなかんじだった。
　俺はそんなにわるいことをしたのか？納得いかない

自分って凄い自己中心的で嫌だ鬱だ。

ちなみに指導内容に関しては今まで好評価を得ていたし家庭との
関係も良好だった。なのにこんなことに。。。。。
しかも担当者とはいままで会う機会がなくて
今日はじめて会っていきなり全部俺が悪いことにされて
怒鳴り散らされた。

>>807
ﾖｼﾖｼ( ´∀`)ノ(´；ω；`)

もう疲れた
明日学校にきていく服が決まらない
ニキビが治らない
皮膚科に行く時間がない
今日も診察時間おわるのぎりぎりに眼科行ったら
眼球に傷＋アレルギーで瞼の裏が腫れてるって言われた
道理でコンタクト入らないわけだ

明日は眼鏡＋すっぴんで皮膚科に行きたい…
あ〜でも学校休むのが恐くて不安になる
明日休んで単位落としたら…って考えたら恐くなる

誰か助けてほしい
先生、こんなときはどうすればいいの？
自分で判断できない
こわい

眠れない
学校行けない
留年しちゃう
どうしようどうしようどうしよう
せっかくここまでやってきたのに…
もうやだ、死にたい…
死にたい死にたい
生きていたくない
どうしようどうしよう
どうしようもない
生きていく術が無い
もう嫌だ

↑うん。生きようとするけどね。

精神的に弱いからなにやってもうまくいかない
毎日、人生放棄してるとともに生きようとする自分と
無意味な行動と無益な思考を張り巡らして
無駄に歳食って時間をつぶして自己犠牲的または内面の自傷といえばよいのか
ネガな毎日だよ

>>809
すぐに法律の専門家に相談すべし。
自治体かなんかで無料相談やってないか？
あるいは労働基準局に駆け込んで業者名も洗いざらいチクって
業者に痛い目見せてやれ。
そのケースだと上手くやればこちらが業者から慰謝料もらえるかも知れない。

とにかく急いで行動すべし。民事は進むのが早いよ。

あの人めちゃくちゃ口くさいなんて言ってる高校生男子3人組。
口臭で人生が変わりかけてる人間を前にそういうこと言うか・・・？
結局私のことじゃなかったけど、気にしてる人間からしたら
もう消えたいくらい辛い。そりゃ「私はくさいです」なんて
看板つけてるわけじゃないから、そんなことを考え出したら
誰も人前で話せなくなっちゃうけど大声で言うのはどうかと。
少なくとも気づいてる人は、せめて他人に不快感を与えないように
努力してるんだよ。・・・なんて言い出したらキリがないよな・・・。
頑張ってもわかってもらえないことはいくらでもあるんだからorz

ひきこもって何年も経つ。真面目に就活しろって言われた。
中退職歴なし資格なしのひきこもりがどうやって就職しろって言うんだよ。
親は口で心配っていうだけで何もしてくれない。
自分で何とかしないといけないって分かってる。
いい加減病院に行かなきゃ、と思うけどそう思うと恐くて不安になってくる。
金もないから行ってもその後通院出来るか分からない。
外出るの恐い。人間恐い。病院恐い。

来月から派遣に出ます。常駐です。SEです。
社内で上流工程がメイン、常駐はなく、週に半分は帰社と聞いていたのに。
今週でバックレるか。

眠剤入れた
明日は学校行こう
昨日の晩からな調子悪い
原因もわからない
今日はさぼってしまった
なんかもう疲れた…
それでも学校行かないと何も始まらない
調子が悪いっていうのも、気のせいかもしれない

でも、なんか…やっぱり…行きたくない 学校 行きたくない

うああああああ切りすぎた
切れ味よすぎだよ怖ぇー
ちゃんと傷が塞がりますように
膿んだりしませんように
明日学校行けるかな
そろそろ単位やばいし行かなきゃ
でも行きたくないな
もう死んでしまいたい

>>821
大丈夫？ちゃんと消毒して、止血しようね
膿んだら痒いよ〜
私は梅雨の時期にやって、エライ目に遭った…

嫌だけど一応がんがって学校いってきます・・・

龠　λ〜.. .

旦那が会社サボって休んだ…

ただ会社が嫌だ嫌だなんて言うだけで真面目に転職活動もしないくせに
仕事のことに言及するとすぐキレるし

もう何回目よ
いい加減に真面目に働いて欲しい

しかも子供の面倒も普段からあまり見ないし
何かというと私になんでも責任転嫁するし
なんで私があなたの仕事のことであなたに怒られなきゃいけないわけ？

今もゴロゴロ寝っ転がってTV見てるだけ…マジ氏んで欲しい

昔のいやなことがまだふっきれない・
ちくしょうorz

自分も前におこったことがまだふっきれれない。
といっても3月頃のことだけど・・・
あのことは忘れられないし今もまだひっそりといわれてる。
あー、学校ちがうとこいきたい。けど友達が出来なくなったら如何しよう。
ていうか、学校いきたくない＿|￣|○

結局学校行けなかった
今日も行く気ない
来週から頑張ろう
…orz

今日は嫌な上司がずっと午後社内にいる。早退したいよ。
罵倒したり、無理な仕事を押し付けたりで、自己都合退職に持っていきたいらしいんだけどな。

薬を飲み始めて四ヶ月。
自分でも壮絶だと思えるほどの体調不良だったけれど、
だいぶ調子が良くなったことは自分でもよくわかる。
病気になったきっかけが、もうすぐクリアになるから、
そろそろ減薬になるんでしょうけど、
もともと気が弱く、少しのことで落ち込む生活。
減薬になってから、またひどい体調に戻るのではないかと、
とても不安です。早く治りたいのに、不安。

ある板で叩かれてからずっと鬱です。
ここでも叩かれたらどうしよう。
叩かれると過呼吸になって息苦しくなる。
昼休みは薬でも飲もう。

>>831
ここでオマイが叩かれる理由はないんだよ。
心に溜まった嫌な事を吐き出して
気分ｻﾊﾟｰﾘしようよ( ・ω・)ﾉ◎ ﾄﾞｰﾅﾂﾄﾞｿﾞｰｱﾏｲﾉﾆｶﾞﾃﾀﾞｯﾀﾗｺﾞﾒﾝﾈ

>>812
ありがとう(´・ω・)ﾉ（´∀`）ﾖｼﾖｼ

>>832
ありがとう…。
そしてドーナツもありがとう(´;ω;｀)ｳｯｳｯ…

対人恐怖な自分が、これから人のいっぱいいるところに行かなきゃならない用事があってとても怖いです
何かバカにされたり恥をかいたりするような事が多分あるんだろうな、と思うと途端に鬱になってくる
無事に終わってくれますように

転職先の上司とソリが合わず、先日は遠まわしにクビを言い渡されそうになりました。
それからはチクチクと嫌がらせが続き、自分の方が辞めます、というのを待ってるようです。
クビならクビではっきりしてほしいよ。もう。宙ぶらりんが一番辛い。

死にたい。死にたくて仕様がない。手首を骨が見える迄切って手元にある三百錠程度の薬を全て飲み干したい。

職場ストレスでPDと診断されて通院してます。
不安を和らげるお薬をいただいて、
それなりに落ち着いてきたと思っていた矢先に
仕事で予定外の泊まりになって薬がなくなりました。
疲れもあって、もう作業効率が最悪で
帰りの電車の中で泣きながら「ごめんごめん」と呟く変質者と化してました。
おまけに臭かったと思う。
今も寝て、薬を飲んで、風呂入って体洗ったんだけれど、
石けんやシャンプーのにおいが気持ち悪くなって吐いた
かなり頭が回ってなくて
九九が言えない。５０音全部書けない。
この書き込みも日本語の文章を書いているつもりなのだけれど、
実は日本語で書いてあるだけで、
誰も内容が理解できない文章になっているかもしれないかも
分からないような気がする

薬が切れたらどうなるんだろう。
薬は効いているんだろうか
寝ようと思うけれど、寝ようと思うということ自体が自分に許されているのか
……長かきこすいません。でもまとめられない。どうしよう………

仕事をクビになる夢を見た。
先週木曜からラーメン屋でバイトしてて、昨日初めての土曜日でたくさん客が入って混乱しちゃったり
掃除も上手に出来なかったりで注意されまくりって感じで不安な気持ちと必死な気持ちが混じってたせいなのかもしれないけど。

だけど本当に正夢にならないか不安・・・。

嫌いな事に注ぎ込めるエネルギーの量が
どんどん減ってきてる。
まずい。こんなんじゃ大学卒業が危ない。

大学とは効率良く人からエネルギーを搾り取って
ドブに捨てる機関だ。

学校行きたくない
でも家族は不登校なんて絶対認めてくれないしどうしよう
もう死にたい
人に迷惑をかけることしかできない
最低だ
自分なんか死んでしまえ

寝る前に想像してたことが夢になることってあるだろ？
だから死ぬ時にその世界を詳しく想像し、強くそこへ行きたいと願えば、
死んだ後にいけるはずだ

11月の結婚式にと頼まれてウェルカムボードを作った。
それとは別にお祝いも渡した。
気に入ったからボードのお礼がしたくてともらった品は
3月末に寿退職した新婦が退職祝いに貰ったモノの
使いまわしのお茶とお湯のみセットで
既に7月に賞味期限が切れていた。
･･･ありがとうの言葉だけでよかったんだけど。

暇でしょうがない。
退屈。てか、憂鬱。
つまんない。ウツの発作な訳だ。

高校の時は気に入らないお弁当だと朝から作り直させてた
受験にかこつけて送り迎えもさせてた
大学に入ってからは仕送り全部遊びに使って追加で仕送らせてた
なのにヒキコモリ
そしてヒキコモリ


ごめんねおかあたま

オーバーワーク、辞めたいって言えない→OD、未遂→救急車→退職。
というのを2回ほどやってるけど、今度はちゃんと辞めたいよ。

日本人人質の首切りビデオをみた・・・　
ホラー映画なら、どうせ嘘だから余裕でどんな残酷なのもみれるけど、
本物はあまりに残酷だった。
ギロチンや時代劇の介錯みたいに一撃ですっぱり切り落とすんじゃなくて、
数人に押さえつけられて、生きたまま小さな刃物でざくざく切られていた。
すごい絶叫してて、途中でもうショック死じゃないかな。
頭取れた後も体が痙攣してたし・・・　今でも思い出したら怖い。
NEVADAに殺された子もこんな感じだろ。首切断はされてないけど。

毎日仕事辞めよう、辞めようと思いながら会社逝ってる。
オーバーワークを強制させられ、断るという選択肢が許されない生活だ。
先週の月曜はそれでPDの発作がひどくて休んでしまった。
翌日上司に「あんたの代わりはいくらでもいるから」と笑いながら言われた。
明日、退職願出そうかな。

外が怖い・・・
外に出れば何かしら必ず悪いことを言われる。
自分の性格が招いた事なんだけど・・・。
自業自得だよな。あはは。
本気で死んじまえよ自分。

・・・このまま引きこもりも良くないってわかってるんだけど・・・。
外は怖い。出たくないよ・・・。orz

明日が怖い
もう嫌だ

想像しちまった

もう朝からうるさいうるさいうるさい
なんで朝飯作るたびにやつあたりしてくんだこのババア
しまいに三角コーナーに全部朝飯棄てやがるし殴るし
早く死んだらいいのにとか思ってしまうバカな自分
朝から最悪。

卒論のテーマが決まらない。
11月なのに・・・
卒業しないっていう選択肢ないのに。
友達はテーマも就職も進学も決まってるのに。
はあ。

＞＞853
頑張ってね。私の場合は、12月から本腰入れて書き始めましたよ。^-^;
この１ヶ月をどう過ごすか…で、決まると思うよ。つまり、まだ
時間はある、これからがきっと大事です。。(^^)。

好きな人がいるんです。恋愛感情じゃなくて人間として、同姓だし。
去年は同じクラスでそれなりに仲が良かった。(と、思ってたのは私だけかな)
でも今年になってクラスも離れたら段々余所余所しくなって…気が付けば目逸
らされたりで、こっちから話しかけるのも怖くなってた。
でも好きだしこっちが何か悪いことしたと思ってるから謝りたい、でもその勇
気も無い。
そんな自分が死ぬほど嫌い。

正しい事というか正常な反応なのに(´･ω･｀)ハァ。
なんでこんなに(´･ω･｀)ショボーンとなるのか。

ドクターに一か月休養の診断書書いてもらった。
朝イチで出しに行かなくては。でもどうせクビなんだろうな。

同性の恋人が私の左腕に嫌悪感を持たないか、凄く不安....
欝で自傷癖がある事、彼女知ってるケド...久々に切って気付いたら凄い事になってて...どうしよ...日曜日、初デートなんに....

同性の恋人が私の左腕に嫌悪感を持たないか、凄く不安....
欝で自傷癖がある事、彼女知ってるケド...久々に切って気付いたら凄い事になってて...どうしよ...日曜日、初デートなんに....

二重....スミマセっorz

「不登校児は不良品」って何ソレ
何も知らないテメー如きに言われる筋合はない
人一人の性格だけで　決め付けないでほしい

ごめんなさい
家にヒキコモってばかりで…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ…
口には出さないけど、怠け者と思ってるんだろうね

いってきます

もう高校辞めるしかないのかなぁ…

お客さんからのメールがうぜええ。
うぜーから放置してるのに、うざいから電話も着信拒否にしてるのに、
メールは毎日来る。
「寝すぎでつよ」「どうしたの？」大きなお世話よ。
彼氏からは週1くらいしかメール来ないのに。
いちいちプライベートでかまってられるかよ！
アドレス変えようかな。

エンジェルBBSのカキコまでチェックして注意してきやがる。
いいんだよ！私に指図するな！！！

生理が来ない・・・
まさか・・・

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

やっぱり吊ろうかな

香田さんのあの画像をみてから首が痛い
食べ物、飲み物を美味しく飲み込めない

大学に行くまでが不安だ。
卒論もちゃんとやってない・・・。
何もしない時間のほうが多い。
安定剤は離せない。
人に嫌われることを恐れている。人はすべての人から
好かれるわけではないと、言い聞かせているのに・・・。
就活もしてない。
悪酔いして、人に不快な思いをさせてしまうこともある。
ネット依存症で、何時間もネットしてしまう。

鬱のリバウンドで休職してしまったことを彼に内緒にしてる。
心配かけたくないから。去年は自殺未遂寸前だったし……。
ごめんなさい。ちゃんと復職するからね。

>>845
しんでしまえ

もうすぐ彼氏が来る。
普通のデートだし関係良好なのに、なぜか苦しくて逃げ出したい。
もういっそ永遠に姿を消してしまいたい。
なんなんだこの気分

死んだほうが世のためだよ＞自分

これから働いて生きていけるか
正社員なんて無理だろうな・・・
パートもできない、バイトさえも出来ない、今。
もう、こんな事ばかり考えるのはイヤだ
好きなこと考えてたい・・・

「どなたでもできます」と書いてある仕事の面接？で落とされた。
真面目に受け答えしたし、問題はなかったはず。
顔ですか？
そうですか・・・そうですかorz

嫌なことが多すぎてもうだめぽ。。
嫌なことから逃げすぎた。
もう逃げる道はひとつしかない。

たまに自分はくるっているのではないかと思ってしまう。
他人より自分が劣っている。全てに関して。
容姿も悪い。勉強も駄目。
とても頭が重く熱を帯びた感じになる
ああ、なんで。なんでだろう
なんでみんなこんなに幸せなんだろう
けどそれは自分が他人より劣っていてそれが自分にとって幸せそうに見えるだけであって
おじいちゃんおばあちゃん迷惑かけてごめんね
こんな我儘でごめんね

ああ、、涙が出てくる