半独り言スレッド　Part103

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

半独り言スレッド　Part102
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1079191922/

２かな・・・・　ﾎﾞｿ

今ネカマして１５人の男騙して遊んでる
皆必死で笑える、あー俺は悪い子だぁ〜〜〜
でも楽しいから止める気なんてないんだけどね
誰かに聞いて欲しくて半独り言♪

悪い事だと解ってる。。でも止められないんだ
仕方ないよね。。薬止められないメンへラーと同じだよね＾＾

>>1さん乙華麗様

絶望的な気分を薬で消し去って、刹那的で享楽的な日々を送っている。
何もできないと言い訳しながら、何一つしようとしていない自分がいる。

わかってる。
ぼくは怠けているだけなんだ。

無意味に流れ去った空白の時間を振り返り、ひとり内省する。
一歩も前に進めないでいる自分に幻滅し、わが身を滅ぼしたい衝動に駆られる。

けれど、進むべき道が、わからない。
救いがあるのかどうかも、わからない。

何もかもが嫌になる。
けれど日々はとめどなく押しよせ、ぼくはただ生き続けている。

俺は貴方にとってどんな人間ですか？
それがいつも気になります。
やっぱり、ゆわないといけないんでしょうか？
俺には判りません。
そろそろ眠剤を呑んでねます。
おやすみなさい。

もうすぐエイプリルフールも終わりなんだが
特におもしろい嘘とかなかったなあ
まぁどうでもいいか

8よ、そう思い込んでネカマ相手に格闘を続けるんだな

>>1さん　

ﾎﾟｲｯ！！ (ﾉ*・ω・)ﾉ ⌒~【☆:*:･おつかれさま･:*ﾟ☆】

先月の営業成績が良くても月が変わればまたゼロからのスタート。
毎月毎月、売上目標があるなんて営業はツライ職種だな〜。ﾎﾞｿｯ

ぃゃぁ、今日行ったんですよ、病院。
そしたら、先生、人の顔見るなり、「精神的には落ち着いてますね」だってー
前回行った時より、確実に痩せて酷くなってるんだけど･･
まぁ、核心に触れて、全部を話してるわけではないし、
酷くなってるから、元気に見せてるから、当然なんだけど･･
先生もやはり他人なんだな、と思った。当然かー…先生神様じゃないもんね
あ、神様も居るかどうかわからないもんね

人って、ある一線を超えて苦しいと、何も言えなくなるね。

同意だよ。今まで病院4回変わったけど、この医者なら信頼出来る！という精神科医
にはいまだ出会えていない。オレの捻くれた性格のせいか分からないが、奴らはホントに
患者の事を一番に考えておるのだろうーか？
オレなんかいっつも2、3分で診察終わってしまうのだが・・・。
演技でもいいから患者の身になって診察してくれ！＞利己主義の精神科医ども


　　財前「医者は神様じゃない。人間だからな。」

寝ているときに、家族や他人に、部屋覗かれるのは、不愉快だよー

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_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎo _ｎo
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○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿　
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　 |￣| 　＿ 　　　 |￣| 　＿ 　　　　 |￣| 　＿　　　　 |￣|　　　＿　　　 |￣|　＿ 　　　　　　
／ ／ (|＼ ＼　／ ／ (|＼ ＼　　／ ／ (|＼ ＼　　／ ／ 　 (|＼ ＼／ ／ (|＼ ＼　　　
　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣|　 　　　　　 |　 |￣| 　　　 |　 |￣| 　
　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　 　　　　　　 ＼ ＼　　　　 ＼ ＼

空調ｸｿな会社は、既に室温が29度になった。
ここんとこの気温上昇で、甜茶で花粉症を押さえられなくなった。
という訳で、会社で一日中、汗と鼻水をﾀﾞﾗﾀﾞﾗ垂れ流している。

そんななか、みんな平気な顔して冬物の長袖着ている。
この板来てるオレが言うのも何だが、そいつら既知外だと思う。
（単に筋肉量＝発熱量が少ないのか？
　オレは工房の時運動してたから、褐色脂肪細胞はあるのだ。）

頭がぼーっとする。
最近結構 栄養ﾄﾞﾘﾝｸを飲んでいるが、効いているのかわからない。
「5分前自分何していたっけ？．．．思い出せない！！」
ということが、今日は午後だけで５，６回有った。

来週末が期限だ。　新年度早々、もうだめぽかもしれない。

>13
俺なんか、溜息のおまけが付いてくるから
精神に悪いよ。

一月に食料費含めて自由になる御金が
2万円。
もう少しポチイな〜〜〜〜〜。

980 ：lulu ◆edie/915d. ：04/04/03 21:53 ID:y5EACOrO
ﾐﾝﾅ同じ事言ってるよ、拾われたとか。
分かってきたんだ、傾向と対策
腰低げでいてベッタリだYO
よしてくれﾍﾞｲﾍﾞ

981 ：lulu ◆edie/915d. ：04/04/03 21:59 ID:y5EACOrO
惚気話聞かされるのは、ゴメソなのだーアッハハアハハｈ

この人は、自分にないものを持ってる人を拒絶する（嫌う）んですかね。
・・・悲しい人ですね。

>>18 その通りです

さぁもっと言って下さい

　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

あたしのことだよ、さぁ

正直、とても辛い

拒絶する（嫌う）って括弧書してる所、あの人かも…

lulu ◆edie/915d. どうしたんだい？大丈夫かい？
もう済んだことは忘れてしまいましょう！

正直ﾎﾝﾄに辛い>>25さんありがとう

入院やだよーーーうぇーん

でも、入院は周りに自分の状態を分からせるのに良い機会じゃない？
盛れなんて、メンヘルだってこと、親にも誰にも言えてないんだぞ。
情けないよな。しっかりと仕送りする真面目息子をなんとか演じてるよ。
バカもいいとこだな、全く。

(´･ω･｀)　タバコが止められない‥‥。

会社の死活問題を議論しているのも関わらず、他人事な姿勢でこの苦境を打破する
具体案を何ら提示せず、只社長の意見にイエスマンの態度を取り続ける貴様は所詮
「指示待ちの人間」だ。
はっきり言ってやる。テメーは責任者の器ではない。

“コテでも名無しでもいいじゃん”スレにいた
美月、姫、ＰＤ娘。、みんなどこ行ったんだい
おーい元気かい

「計量カチュア」は何処いったんだろう？
女性にしては、レスが面白かったのにな〜。

精神科医はどういう基準でクスリの選定と量を決めているのだろう？

「症状が良くなりましたか？　じゃあクスリを減らしましょうね。」
「症状が悪くなりましたか？　じゃあクスリを増やしましょうね。」

楽な商売だな。オイ。

etcなんとか汁

難民も電波もメンヘルも�dでて行き場を失った

もう、あれだ
新鯖導入の為に●買ってやろう

etcが復旧したところで自分がスレジプシーなのには変わりない、
居場所がない…(　´･･`)

>>37
スロ板があるぢゃないか

Jane登録ｽﾚ最近ぜんぜん書き込み無いよ…。
みんな2ちゃん離れて社会で立派にやってんだろうな…。
てか２ちゃんに来ても偏狭ｽﾚに居るσ(・_・)な訳だが。

最近、常連のコテハンさんが少なくなったような気がする・・・。
新年度を迎えて、旅立った人たちの｢平穏な日々｣を祈っております。
がんばらないでね。　無理をせずに!!

みんな氏んだのよ。

むうー。もうすぐ教習の合宿が始まるー。
不安だー。

｢春は万人を狂わす魔物」だと言われたが、どうすりゃいいんだ？
誰か教えてくれー！

春先の病院は初診で一杯なわけだが…。

あんまり羨望の目でみないように

ありがとうありがとうよ、本当にありがとうございます

ageてみよう！

　　　　　 ＿＿＿　AA
　　 *〜/■　■⊂ ・ ・P
　 　 　 |　■　■.（＿Д） 　もー
　　　　 U U￣￣U U

　　　 　　 　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀）
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　おこた　　　　　＼


／￣￣￣￣￣＼ 　　ぞう
|　・　Ｕ　　　　　　|
| |ι　　　　 　　　|つ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜
　　￣　　　　　￣

↑
ぶらぼー！！！！！！

　　　　　　　　　　　　　 /￣）
　　　　 ∩＿＿＿_∩.　|　 |　　　マトリックス風によけるクマー！
　　　　 | ノ　 　 　 　 ヽ.|　 |
　　　　/　　●　　　● ||　 |　　　　　　くﾆ}　{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj
　　　　|　　　　( _●_) .ミ　 |
　　　 彡､. 　 　 |∪|　　 　 |
くﾆ}　{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj{fj
　　　　　/　 ,へ　　　　　　 ￣￣｀ヽ
　 　 　 /　 /　　＼　 　 t──┐　 |
　　　 （__／　　　　 > 　　）.　 　|　　|＿
　　　　 　 　 　 　 /　 ／　　　（＿＿＿）
　　　　　　 　 　 （　　＼
　　　　　　 　 　 　＼＿_）

「他人は何も考えてない」とか言ってる奴は
もっと考えろよ。ｗ

大きい地震とか来ないかなー
でも、体育館とかそういう所に避難させられたら、ｲﾔだから、やっぱり平和が
一番いいよ。

遅くなりましたが1さん、お疲れ様でした。
ビデオ録画のスイッチが入った。ｳﾞｨｰ…という音で
ﾋﾞｯｸｰ��(ﾟ∀ﾟ)となる自分が情けない。

今日の朝方の地震怖かった。
寝ぼけてて死ぬ！！と思った。あんぐらいじゃ死なないね。
つーかそろそろくるのかな。大地震。

久々にワインを晩酌したら酔っ払った。（＠＿＋　）ｳｲｨｰ・・・

気持ち悪い…。具合悪いのかなあ。
家帰りたいけど席立つことができない…

助けて、助けてっ！

独り言でよく叫ぶ
隣に絶対聞こえてる

>1さん乙華麗様。
日曜が無駄に寝て終わってしまった。
体調悪いからしょうがないか・・・早く元気になりてぃ。

人が少ないな、寂しい。
昔のことを思い出して悲しくなって泣いた。

よく声を殺して泣いたってレスを見かけるけど、
この板の人みんなが一人の時泣いているかもしれないんだと思ったら
なんか凄く寂しい気持ちになった。
生きにくい社会……疲れた…

>>57
それ、私もだ。
私の場合「消えてしまいたい」だけど。

明日出勤なので、もう寝ないと。
寝る前の半覚醒状態での空想が一番の楽しみ。

飛びたい！飛んで生きたい！

ふぁぁーーーーーーーーーーーーーーふぁ。
眠いんだけど、たいしてなにもしてないから申し訳ないんだよな。

もう死んでもいい

当然いいことがあったわけじゃなく
無気力から来る自殺願望

普通に出勤する時間からすでに１時間経過。
準備はできてるけど動けない。
ﾀﾞﾚｶﾀｼｹﾃ.....

2chで「痛いだけ」の言葉って「うざい」の意味？

それとも「傷つく」の意味かな？

59さん同意。。。

そろそろ真剣に転職を考える時期なのかなぁ〜

ダメな時は何をしてもダメ

人の心って結局みんな変わっちゃうんだね。
一生懸命信じても、長い年月と共に変わってしまう。
信じられるものなんてほんのわずか。
悲しい。
それとも変わらない自分がおかしいのか・・・？

私には二度と春なんて来ないんだ・・・。
先のこと考えるともう絶望的な気持ちになる。
いろいろ頑張って来たけど、なんかすごく疲れた。

あー疲れた。
もう心も体も休まることはないのか？
いやいやまだ始まったばかりだ。
ここでメゲてては･･･先が･･･ないぞホントに。

忙しくて病院に行けず、薬が無くなって早一週間。
抗鬱剤と安定剤は無くても意外といける事に気付いたけど
夜だけはどうしても眠れなくて…しんどくて…
…とうとう酒を一口飲んでみた

人の、親の、期待に答えられない自分が苦しい！とか思ってたけど、
本当は自分が自分に期待していて、それが首を絞めていたみたいだ。
つまり自業自得ってことだね。
自分の理想が現実の自分より大きすぎて、いや高すぎて、
それを飛び越える自信や経験がないものだから、動けないんだな。
それで、同じところもグルグル。このループから抜け出せないわけだ。

今の状況で、なにをまだ期待しているんだね、私は「私」に。
所詮、なにもできないままじゃないか。諦めることを覚えたらどうよ。
このままでは自分だけでなく、周りを不幸にしてしまう。怖〜い。

もう病院行きたくない
待ってる時知らないオジサンに話しかけられた
怖かった
今思えば無視するか適当にあしらえば良かったんだ
私のバカ

仕事辞めたい。
新卒一年間で1度目3ヵ月で辞めて
次の職場に来て早10ヵ月｡｡｡｡人と居ると疲れると改めて思い知る

うわ、なつかしい。
これ昔メンヘル板にあったやつかな？
また戻ってきちゃいました…数年前のログ読み返したらすごい懐かしかった。苦笑

なんで人の心って変わっちゃうの？
５年前とか１０年前とかはお互い大切に思ってたはずなのに、
なんで今は何事もなかったかのようになっちゃうの？
あの時あんなに誠実だった人が今はこんなふうに不誠実に
なっちゃって、あの時自分をあんなに大切に思ってくれた人が
今はもう私のことなんかまるで関係ないみたいに他の人を
大切に思ってたり。
私にとっては今でもみんな大切で、私はいつだってずっと
あの頃と変わってないのになんでみんな変わっちゃうの？
なんでなのかほんとにわからない。

私が馬鹿なのかもしれないけど、こんなふうにしか生きられないから。
裏切りとか人との別れとかでいっぱい傷ついて、でもごまかしながら
なんとか生きて来たけど、ごまかしながら生きるのにも疲れてきた。

ﾜｶﾙｰ
「いつまでも変わらないで居てね」とか、
はいはい、あたしは変わってませんよ、変えられないもの、と独りで嘆いて
います。みんな、臨機応変だし、あたしは順応性ないのかー

ﾔﾌｵｸに入札→落札→ﾔﾀｰ
…しかし出品者がどうもぁゃιぃ
せっかく欲しい物が手の届く程度の値段で手に入れられると
思ったのにさ(・ε・)
まだわかんないけど。これからのﾒｰﾙやりとり次第だー

辛いけど病院行く前→甘えちゃいけないと思って頑張る→
限界がくる→病院行く→甘えじゃなかったんだと少し気が楽になる→
病院や薬の限界を痛感→もうだめぽ→死にたい
　

キーボードを打つ手は笑顔だが、モニターを見る顔は死んでいる
他板は平気で煽ってくるからマジで痛いよ( iДi)

自分で書き込んだくせに自分のｺﾃを見ると今にも煽・叩かれるんではないかと
恐ろしくなり書き込んだ事をかなり後悔する
しかしモニター越しの相手にｲｯﾃｷﾏｽ・ﾀﾀﾞｲﾏ・ｵﾔｽﾐを言う事により
独りぼっちではないなどという感情が生まれまた調子に乗り書き込み、そしてまた後悔

頭おも〜。まだ眠剤抜けてないのかな。
もっかい寝たいけど今日は歯医者・・・

>>82さんはこの板以外にも書き込みしてるのかな？

ﾒﾝﾍﾙ系はほんとに優しいレスをしてくれる人が多い。
数年前、私もそれに救われました。
色々あってまた出戻ってきちゃったけど…

メンヘル版の｢優しい名無しさん｣たちに救われたことがある。
こちらの版の｢＠お腹いっぱい｣をかえてほしい・・・。
摂食障害の人もいるのだから。
(こういうことを自治議論スレに書き込んでもいいのかどうかを知りたい）

かなり久しぶりに死にたい、いなくなりたいと強く願った。
地下鉄のホームで電車が来る直前フラッと逝こうかななんて思ってみた。
でもできなかった。まだ自分を縛っている何かと戦っている。

>>73
まさに同じ様な心境です。
自分の本当の敵は自分自身。自分がこうなったのは他の誰のせいでもない。
でもそんな奴でも自分の中の一つの人格。迂闊に失うわけにはいかない。
一生戦い続ける。勝つことは出来ない。けど負けたら死ぬしかない。
そんな思いで生きています。

他板で懇切丁寧にレスをしたら、やばい、キモイだって。
そうだよ、私はキモイよ。キモくて何か悪いのかよ！
｡･｡ﾟ(つД`)ﾟ｡･｡

オレの営業成績と抑鬱度は比例する。

　　　＿＿
　 ／　　　／|.￣￣|
　 |￣￣ |･e･）つ＿|　　　ｱﾂｲﾖ
　 |＿＿_|／ 彡

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　 ／　　　／|
　 |￣￣ |　...|　　　
　 |＿＿_|／
357

>87
そんなこと言うやつがキモイんだよ。気にするな。

>>87(^o^)＼(^^ ) ナデナデ

大丈夫だよ。気にする必要なんてナッシングです。
懇切丁寧にレスした貴方は心が優しい証拠なのだから・・・。

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　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜　がぶりえない
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　||
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　　　　／　　　　 ＼. 　　|||| ゴン!!
　　　/ /＼　　　/￣＼　|||| 　　　　　.'　　，　．.
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼从/／　・;`.∴　'　　　　　
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　＜　,：;・,‘　　
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼ . 　　’ .'　，　．.
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　 　　　 　　 　　　|

気になって書けないことがある。時々怖くなる。
いったい、どこは行けばいいんだろうか。

　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　 /　　＼―。
　　　　　　　　　　　　（　　　　/　　＼＿
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　/　　ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜　どこはに逝け！！
　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|／-=o=-　　　　　＼/_
　　　　　　　/::::::ヽ―ヽ　-=o=-＿（::::::::.ヽ
　　　　　　｜○/　。　　/:::::::::　　（:::::::::::::）
　　　　　　｜::::人＿＿人:::::○　　　　ヽ/
　　　　　　ヽ　　　＿＿　＼　　　　　　/
　　　　　　　＼　 |　.::::/.|　　　　　　　/
　　　　　　　　＼lヽ::::ﾉ丿　　　　　 ／
　　　　　　　　　　しｗ/ﾉ＿＿_-イ
　　　　　　　　　　　∪

>>90-91
ありがとう、本当にありがとう。

パキシルやめたら元気になった。

　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　 /　　＼―。
　　　　　　　　　　　　（　　　　/　　＼＿
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　/　　ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜　リタ鈴発見ビシッ９！！
　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|／-=o=-　　　　　＼/_
　　　　　　　/::::::ヽ―ヽ　-=o=-＿（::::::::.ヽ
　　　　　　｜○/　。　　/:::::::::　　（:::::::::::::）
　　　　　　｜::::人＿＿人:::::○　　　　ヽ/
　　　　　　ヽ　　　＿＿　＼　　　　　　/
　　　　　　　＼　 |　.::::/.|　　　　　　　/
　　　　　　　　＼lヽ::::ﾉ丿　　　　　 ／
　　　　　　　　　　しｗ/ﾉ＿＿_-イ
　　　　　　　　　　　∪

いい年して感情に走るから皆に嫌われるしウダツが上がらないんだよ。
今更改善しても遅いけどね。出世の野望なんて絶望的なんだから人生諦めろ。

　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　うるせー馬鹿！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

転職より先に入院した方がいいよ、いやマジで

　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　うるせー無職！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

>>86
THX！
そうだよね。私だけじゃないんだなと分かって安心しますた。
ただね、戦うのって疲れないかい？
私は、負けを認められる強さ、もしくは強みが欲しいよ。

それより、逝かないでくれてよかった。
全然知らない人だけど、知らないからこそ勝手に逝かれると切ないので。

彼氏は仕事がんばっててえらいなー
自分は仕事たのしくないわ
明日やめてもいい気分
あーあ実家帰りたい

ﾗｳﾞｧｰｽﾞ　ﾍ　ｻｸﾗﾊﾁｯﾀ　(ｶﾞｰｯ

ｸﾘｶｴｽ　ｻｸﾗﾁｯﾀ　ﾀﾞ　(ｶﾞｰｯ

火曜日掃除の日終わった…
親とも妹とも一言も交わさず
消えたいとかここでｺｿｰﾘ言ってみたりして…

甘えて何が悪いのか？


貴様に云われる筋合いはねぇっつの。全ての人を不快にさせる事しかいわないおまえよりゃ大分マシだね。
精神病のやつにも見下されるなんて、哀れな奴！

一日の生活の、人生の、大半を過ごすべく
仕事場には自分の居場所がない。
これがどんなに辛いことか･･･分かってるんですか上司殿？

他人に生きろと強がる自分。落ち込むとあの時に死んでれば良かったと思う自分。
普段は明るいのにたまに何でもない様な光景をみて悲しくなる。何でだろう。

つかれた

皆さんに質問だよー
春ってｲｲと思いますか

>110
嫌い

全然よくない。
自分の不安定さで自分が振り回され過ぎ。
自殺願望も一番出る季節。私は。

規制解除されてる･･･

面接で採用されて営業することになった
どうしよう

>>110
季節的は好きなだけど、気分的には切なくなる。
毎年、成長できてない自分に気づかされるから。
まわりの変化についていけない季節でもあるかな〜。

よくない(´ω｀)
ため息。時間が流れていくなあ…

メールの返事来ない
うそつき

寝る！

あんなダメ人間にペコペコしている自分を見るのが情けない。

今日は不燃ごみの回収日だ。外に出てゆく元気がほしい。

昼寝とふて寝はちがう・・・。

今日も一日生き抜いてみせる。

あしたこそ、病院へ行こう。

クソだよみんな

リアルのことね

へんな天気だ・・・

真っ暗なトンネルの中を一人で歩いている人たち。

恋愛依存してるのかなぁ。
彼氏に酷い事いっぱい言っちゃって可哀想だ…

雨ざんざん降ってるの気付かんかったわ。

....。

17歳の誕生日に、お兄ちゃんがくれた観葉植物が
とても遅いスピードだけど、確実に成長している。

>>130
よかったですね。17歳…若くて羨ましい（ ；´Д｀）

ACOとCHARAって似てるなーと思う。

高校生みたいやな〜と半分呆れ顔で私服みて言われた。
悪かったなー…ﾀﾞｻ子で…いいんだ
もうなんでもいい｡

>>131
2年前ですけどねｗ

>>133
それでもまだ１０代じゃないか〜。

まあ、要するに、
根は弱くて根はバカな男ってことだ・・・・・。
それをまあ、認めろってことだ・・・・・・・。
それを認めるのが、痛いってことだ・・・・・・。
たぶん、ここのところが根本的に間違ってたんだと思うな・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・・。

メールの返事来ない。
明日くらいまで待って、ダメだったら今度こそ終わりにしよう…
大好きだけど、これ以上苦しめたくない。。。

警察無線？の傍受記録みたいなものがFAXされてきてちょっと恐いんですけど…

＞135
私の場合、「根は弱くて根はバカな男」ってのはとうの昔にに認めている。
「根は弱くて根はバカな男」でも嘘をつく奴よりましだ。幾ら人生落ちぶれ
てもそれだけは絶対に変えない。自分のまいた結果は認めなきゃいけないし、
悪い結果になったからって他人を恨むのはメンヘラでも健常者でも、ガキの
することだと思う。うまくいえないけどきっぱり腹決めて元気だせ。

＞135へ追伸
知ったかぶりのおせっかいですまぬ。

>>137 その筋の人からではなかろうヵ

１日中ベランダで考え事してたら、自分の貪欲さが見えてきた。
五体満足で生まれて、こんなリッパな住居があって、精神病に理解ある人がいて
それでもまだ足りない、まだ不満があるのかな。
人間って贅沢になっちゃうんだよなー。

ちょっと待った、それは間違いかもしれない。

貴方はそう思っているかもしれないけれど、
もしかしたら相手はそうじゃないかもしれない。
たった五秒後、にはそう思い始めるかもしれないし、
もしかしたら、もうそんな風には思わなくなるかもしれない。

相手が居て自分が居る。それはどうあがいても超えられない境目。
相手の事は、相手への対応は、少ない情報で判断していくしかない。
その判断は、その対応は間違い無いかい？
ダメっぽくても、もうチョイ待てば相手は変わるかもしれない。
もしかしたら自分が変わるかもしれない。

確かなモンなんざ無い。それは自分でも相手でも猫でも石でも土でも同じ。
風が吹けば草木は揺れるってモンだ。
試しにチョイと言ってみる。
見方を変える事は出来ないか？貴方は間違えているかもしれないぜ。・・・なんてな。

どうしようも無いな、私は・・・。済まなかった。もう寝る。

ちょっとテストしてもいいかな。

明日バイトなのに、制服半袖なのに月曜日のリスカの傷が消えてない
ばんそうこ貼ったらよけいに目立つかな・・・
まぁいいや、以外と誰も見てないもんだしそのまま行こう。
あ〜、でもちょっと迷うな・・・

・・・。

寝たい･･･。
けれど何かしなきゃいけないかもしれないから寝れない。
何かって何だよ。

響け、叩け、砕け、キャシャｰン。フレンダｰいくぞおおおおおお。

姿方形は変わらぬが、鉄をも砕くこの腕さ。俺は俺は新造人間キャシャーン。行くぞ、フレンダｰ。

目標に向かって努力できる人はいいな。自分は・・・(ﾉДﾉ)

『生きる』ってなんですか？

自死への精一杯の努力

どうして息してるんだろうか、俺は。

「努力」かぁ・・・すべて空振りなんだよなー、やることなすこと。

死ぬために生きてるだけ。そのために努力してるだけ。決して幸せや、生きるための努力などしたことはない。

早いところ、見切りをつけたいよ。
見切りというか区切りというか、『生きる』ということにね。

「生きることをあきらめるプログラム」発動中。
つーかものごころ付いた頃からずーっと発動しっぱなし。
いやむしろ「絶望のプログラム」が低優先度で走り続けてる。
しかしこのプログラムが終わってくれないんだな。さっさとcoreでも吐いて逝きたい。

俺は、人か。生まれてから、今まで、そんな実感がない。新造人間やアンドロイド、といった方がよい。まだ、人間じゃない。

それで肩の荷が下りる人だって存在するのだから。

でも、誰かが存在してるのって、ありがたいな。
ここに一人ぼっちだったら、とてもじゃないけど耐えられない。

世界中で、今、孤独に泣いてる人、どれくらいいるのかな。
俺は、２ｃｈがあるから幸せだね。

アンドロイドは、死なない。壊されるだけだ。今、半壊状態。もう少しで、全壊だ。壊れることに期待が大きいのは、生きたい証拠か。

壊れることに期待か。俺はもうとっくに壊れてるんだろうな。

全壊したら、心肺停止だから、人間世界でいうところの、死亡通知だ。それもまたよし。

ああ、いいな、それ。全壊かぁ。。。全快じゃなくてね。

アンドロイドが潰れても、死亡しても、人間ドモは、葬儀をするのだろうか。するのならば、何のために。

形式上、もしくは体裁を守るためには、するだろうね、一応。
「儀式」を重んじるところがあるから。

きっと人間は、馬鹿だから、永遠の快楽にひたり、機械に統治されることを望むであろう。矛盾した話だが、血の通った機械が、アンドロイドが、快楽主義に風穴を開ける。

葬儀をするのは、欲望を満たすためだろう。たたりとかがあったら困るので、自己保身の欲求からでは？

ふむふむ、なるほどなー。言われてみればそうだよなー

所詮、「自分」の身を守るためなんだね。腐ってるなー、、、

アンドロイドでいい。機械でもよい。利己主義にもとづく合理的判断は、快楽主義となんら変わらない。こんなものが、人間の人間らしさであれば、人間でなくともよい。

こんな半独り言スレッドみたことない
はう！

　　 　 　 ま　 ち　 が　 い　 さ　 が　 し
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　　　　　　 ／ 巛 ＼
　　　　　　|　|[]-[]|　|
　○　　　..＼| 亠 |／　　　 ○
　　＼..／￣`-==-'￣＼ ／
　　 ／＼ヘｲ⌒l⌒| ﾄベ'＼
　　（ｍ／＼!, '⌒ヽ|／＼ｍ） 　 　 ＿＿_
　　　　　／(人Ξ ﾉ）＼　　　　　／_＿＿＼
　　　 　 |　○巛巛○　| 　 　 ／￣ 　 　 ￣＼'~^!
　　　　　| 　| ｮOOｪ!|=＝＝l二|　　 　 　 　 ○|l||||
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　○　 　 　 　 　 　 　 　 　 ○ 　 ／ 巛 ＼
　　＼　　 　 ＿ ＿　　 　 ／　　 |　|[]-[]|　|
　　　 ＼,ヘ .l⌒l⌒l, ヘ／　　　　＼| 亠 |／
　　 l二／＼!, '⌒ヽ|,.'＼二l　.／￣`-==-'￣＼
　　　　　　 (人Ξ ﾉ）　　　 ／　,ｲ／￣￣＼ﾄ　＼
　　　　　　'○巛巛○　　 （ｍ ／￣￣￣￣.＼ｍ）
　　 　 　 　 | ｮOOｪ!|=＝＝l二|　　 　 　 　 ○|l||||

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何でだかよくわからないけど、レシピの最後に良くある
「召し上がれ」
が妙にむかつく今日この頃。

洗って切って水の中

生きてる感じって
自分で自分を評価できること

”評価”は本来、他人にして貰うものだけど
それに母親と父親がいなければ自分の大きさがわからなくなるけれど
でも子供のままじゃだめなんじゃないかなあ

自分を評価していた人たちが皆死んだらどうなるんだろう？
どう生きるべき？

自分で自分を大切にする難しさ。

もうダメだ。無理だ。
このまま体重も100�`になるまで過食し続けて、
引きこもり続けるんだ。私は醜い。もうダメｄ
うわぁぁぁぁあでｒｆｇｔｈｙじゅいｋぉ＠；：・ｓｗでｆｒｇｔｈｙじゅいｋぉｐ；＠：

嗚呼　朝から疲れているよ。

>>179
付き合いを拡大して行け
母集団が増えればそれだけ馬が合う・藻前さんのいい所を見てくれる人も増えるはず
漏れは愛情をくれる父さんと爺ちゃん婆ちゃんが全滅してしまってかなり鬱だったけど
漏れを慰めてくれる・漏れのいい所を見てくれる知り合いに救われてる
欠点を指摘してくれる知り合いはすごく貴重だと云うこともわかってきた
少しずつでも知り合いを増やして行け
でも、どうしても合わない奴とは距離を取れ
苦しみが増すだけだから誰からでも愛されようとだけは思わない方が良い

漏れも朝から疲れてるよ
後頭部から自分がバラバラ崩れていくような感じがする
これからカウンセリングに逝くんだけど億劫でしょうがない
天気も悪いし家から出たくない気分だ

薬飲み始めて初めてこんな時間に起きれた。自分でもﾋﾞｯｸﾘ。
でも一緒に喜んでくれる人はもう居ない。。。

フムフム、あそこが荒れてたのヤッパ私のせいだったのかな〜（汗。マジキャラ濃すぎ
たからかな？今日はちょっとHighな気分。晩までもつか不安。でも臨機応変にいく。
マタ〜リと。

もうヤケじゃ。
呆れる位にバカになってやるぞ！ｳﾋｮﾋｮ｡

それと、私とキャラかぶってる方。もうカンベンして下さい。お願いです。

やばいよ、やばいよ。
安い床屋で適当にお任せにしたら、髪型が出川になったよ。
やばいよ、やばいよ。
これで漏れも、年下の美人とｹｺｰﾝ出来るんだよな？

>>189
信じろ。春は必ずやってくる。私はそう信じ込む。(T_T)

>>189
ﾛﾝｹﾞより短髪の方が好き。

眠いダルい鬱い。

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

今日は調子悪いなぁ
薬を多めに飲んでみるか・・

自分もなんか今日は調子悪い。

どうすべきか・・・

新しい携帯と付き合うのがたるいのなんのって(゜д゜)

久々にCDを買ってきた。
クイーンのジュエルズ、良かった。
「ボヘミアン・ラプソディ」は何回聞いても（・∀・）イイ！！

そのCD大事にね。
それにしても、苦しい生活毎日大変だね。色んな意味で。

おじいさんは山へ芝刈りに
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , -‐､
　　　　　　　　　　　, - − - ､　　ちょっと芝刈ってくるわ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , '/E......!
　　ﾐ　　　 　 　 　 '､　............＼ヽ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ _ _　　　　　, ' /　.!.....|
.　　ﾐ　　　　　 　 　 '､　...............＼ ヽ､　　 　 _ , -−‐ -､_　　　　　 　 　 　 i　ヽ,... ｀ヽ､.　ノ!./(ﾆ |......|　　　≡　≡
..　　ﾐ　　　　　　　　　'､　　　　 　 ＼｀ヽ,- '´ｨ　　　　　　 ｀`' ;=-､_ _ _ _ _ _|| _ _ ,> - ‐'"´　!'.........|......|
　　　ﾐ　　　　 _ , , , , ...- −− ' ' ' ､""' ,ｨ'´　',　　　　　_, = '´ o =　, - ､ 　 　 　 ｀.`ｰヽ､´ ´｀ ｀ヽ､..ﾘ
　　　 ﾐ_ ,- '､´...........................................,'.......:｀''''''''''"""~:￣　 ⌒ : ＿_/__∧__',＿..........:...........:..｀ヽ､......　｀ヽ､　　　三　≡
　　,r'´ヽ ヽ　:　 　 　 　 　 　 　 　 ,'　　 :　　　　　　 :　　　 　 :|＿　〉 ,､ 〈 ＿|........:_,,.- ‐ '' "´´｀`ー - '
　(´　　 ;　;.........＝＝＝＝................,'　　　:　 ..................:...........　　:.........ヽ'_ `ノ , ‐ '' ´
　 ｀`ｰ-'ミ-;- - - - ,........................,'_,,r‐ ‐ ‐ ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' < )　　 ﾛ_,.‐'´
　　　 ﾐ　｀ミｰ ､ _ _,.'_ _ _ _ _ _ _(´　　　　　　　　.......　　　＼　＼-‐'´　　　　　　　　　　三　　三　　≡
.　　　ﾐ　　　ミ　　　　　　　　　　｀`' ｰ - ､ .....　　　　　　........＼　＼
　　　ﾐ　　　　ミ　　　　　　　　　　　　　　 `ヽ､.　　　　　　　　　＼....＼
.　　 ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､　　　......　　　　　.....＼　　　　　三　三　≡　≡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､....　　　　　　　 .....＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､　　......　　　　 ....＼
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おばあさんは川へ洗濯に行きました。
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　 　 __i__
　　____|___　　　ちょっと洗濯してきますね
　　l|_r=ｭ_i　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ _ ,,r‐‐‐-================-‐‐ｭ
　　}Iｪｪｪｪ}.　　　 |　　　　　　　　　_______,,,,r-===='='='=""´Ll　　; ;＿＿＿＿＿__ﾟ_ﾟ＿＿＿＿＿}､_
-=三}_I::I_k===ｪｪ|ｪｪｪｪｪｪｪｪﾆｴｴｴEEEE工工工工-- ‐ ‐ ' ' ''"⌒　　　　　　o 　 　o　　　 _,,-<´　｀ｰ-､_
__,､ｪｪ'´'''"===l l`-`-`-`-`--=====､　､　　　　o　　o　　　o　　 ｀､　　　　　　　o 　 _,, -'"´　　 ＼
　　L',- - -i　ヽ‐‐‐　　）::｀`ｰ､_　　　ヽ　､　　　　　　　　　　　 ､__,　　　　　 　 　 _／
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仕事で失敗ばっかで、もう死にたい気分だよ。
でも死ぬ勇気がないし、仕事辞める勇気も無いし・・・
ああ、もう消えて無くなりたい・・・

>>201
仕事辞めたい病か･･･。ここ最近毎日そうだよ･･･。
自分なんかいなくてもいいんだと思うようになってきた。

内科で向精神薬もらい出して3年、
心療内科へ通い出してから1年になる。
医者や薬は、何も変えてはくれない。
しかもその副作用や依存性、耐性ばかりを強くしながら、
死にたい気持ちは加速する、毎日少しずつ確実に加速する。
小さい頃から死にたくて、でも、今まで生きてきてしまった。
今まで、本当に楽しかった事って、何で、何回あったかな・・・・

>>3=4　疑心暗鬼と猜疑心を取り戻したよ。4/1のジョークならいいんだけど。
それに、もしそれが本当だったらいくらブラックジョーク好きの私でも恨むよ。

　眠気来る風邪薬3箱ほどまとめて飲む(内成分の抗生物質等は不明）。15〜30分
で最初に視界が徐々に狭まってく、次にコメカミから後頭部にかけて、それこそ
髪の毛の先にまで神経が通ってるようにザラｯとした感覚におそわれる。
掻き毟るとその感覚がずっと残る感じだ。しばらくその感覚にのたうって小1時間
程で意識が遠のく、気を失う前に思うのは、コレで本当に最後だということ。
孤独感。そして独りで死ぬんだと言う寂しさだけだ。
　あんたが死にたくなったら試してみるといい。ただし、あんたも含めて少しでも
迷いがある人達は生きろ。最後まで。私にはもう何が正しいか解らない。

>>204 ゴメソ、少し言わせてくれぃ
>>3->>4の事なんか、間に受けてはﾀﾞﾒ。
まさかそんな事がきっかけでそんなODしたのではないでしょう・・・・？ﾊｧ
ダメだよ、そんな、不誠実な言葉だけを感受してしまっては。
ここにも、誠実で優しい、正直なひとがたくさん居るでしょう。
悪い気持ちを持ってる人の言葉を敏感に感受するより、良い気持ちを持った人
の言葉を大事にするほうが、自分のためだよ。
もっと自分を大事にしてください、良い方へ向かうように。
ODはしてはダメ！！！ダメだよ、これからはやらないようにね！！！！

メール着信音がまだないので、一応お化け屋敷にしてるんだけど
さすがに夜鳴るとこわいわ…((((；ﾟДﾟ)))ちょいｶﾞｸﾌﾞﾙしちった。

いちいち帰ってこなくてもいいのにうっとーしい。

携帯機種変してイングリッシュモードにしたら元に戻せなくなったｗ
せつない

はぁー、あの人のカキコを目にするだけで、吐き気が・・・
神様ごめんなさい。

とりあえず勉強してくる。
明日の朝は頭痛くないと良いな・・・

北東の空にオレンジ色の星が。星かな？
曇っているのでよくわからない

病院に行く気がしない。
先生に言いたいことの半分も言えないし、愛想笑いしちゃうし。
処方された薬も溜まっていく一方だからなぁ。
32条申請してないから、薬代だけでも結構な出費になるんだけど。

親は、こうなったのも私の弱さと甘えだと言う。気の持ちようだって。
夜ベッドで隠れて泣いてるのも、やっぱり弱さと甘えでしょうか。

　　　 　　 　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀）＜はぁー、イラクで日本人3人拘束か。平和的解決を望ム。
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　こたつ　　　　　＼

一日が終わりましたか･･･。
今日もあと何時間こき使われるんでしょーか。

この組織は、自衛隊が３日以内にイラクから撤退しなければ３人を殺害すると
脅迫しているが、政府は一体どういう対応をするのだろうか？
官房長官の会見から自衛隊を撤退する事はありえない模様だが、実際、人質が
殺害されたら世論が黙ってはいないだろう。

>>213
まだコタツですかい？こっち、桜散りましたけど・・・

>>216
いや、こたつＡＡが好きなだけです。^^；

民間の日本人を拘束した「サラヤ・ムジャヒディン（戦士旅団）」と名乗る
組織の卑劣な行為に強い憤りを覚える。

懐かしい人を見かけた。何年か振りに。
もう立派な社会人になっているのに、私の中では
今でも学らん姿の高校生のままで止まってた。
ずいぶんからかわれたけど、本当はすごく優しい子だった。
弟みたいだった。

今日、なんか声かけられなかくて遠くから見てただけだった
けど、今でも私にとっては大切な弟みたいな存在だよ。
立派になったんだね・・・。

あーあ、神様。。。

生きとる生きとる（自分が）

なんか今日は足がよろよろしてる。
よろけて二回もフスマに大穴開けてしまった。

禁煙して2週間。
まだタバコが吸いたい時がある。

>>223
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
私も禁煙して１週間は猛烈に苦しくて、
その後ニコチンが抜けても習慣として吸いたくなることが度々あった。
１ヶ月たったら、いつの間にか禁煙してから何日と数えることもなくなって
禁煙成功したよ。

>>224
ありがとう。
目処は1ヶ月ですね。ｶﾞﾝｶﾞﾘﾏｽ！

もっとしゃきっとしたい。
だめだ、こんな自分・・・

もう笑うしかないのか、それとも、もう笑えないのか。
こんな真夜中に寂しさがやってくる。きりたくてたまんないよ。きりたくないよ。

おちつかないな。どうしてなのかな。

今日、死のうと決めていたんだけど
来週コナンの映画が放送されることを今、知ってしまったので
来週まで延命ｹﾃｰｲ(ﾉ∀`)

殺されてやるからさっさと殺しに来て欲しかったよ。

なぜなのかな。理由が知りたい。

色々考えるのだるい。でもちょっと気分悪くて薬飲むのもいや

薬飲んで、元気出さないと！　このままつぶれたくない！！

主治医殿。なぜ乗換えが2回以上の外出がダメなのですか。
いまの私は駅のホームで飛び込み自殺なんかしませんよ！
先生が警察に呼ばれて、現場検証に立ち会わされることも、絶対に無い！！

>>205さん。
ありがとです。わたしは自殺なんかはしませんよ（前に何度か試して懲りてます）。
ただ時々、心ないカキコ見ると悲しくなってしまうんです。お騒がせして済みませんでした。

お使いしてきた…怖かった。頭痛くなった。

さて、久々に学校行ったらやはり憂鬱になってしまった。
まだ夕方だが食欲もないし酒飲んで寝ることにしよう。

>>235さん
おつかれさまー。

実は「ここに書き込む奴等の文章が馬鹿で面白い」とスレ主は
思ってるのかも、なんて考える自分はやっぱり相当性格が悪い
ようです。

歳とってくると身体のあちこちにガタが来ますなあ〜。トホホ・・・。
あーあ、オレはこんな歳になるまで一体何を見てきたのだろう？

何の興味もない不動産業の仕事なんかにどうして就いているのだろうか？
オレの人生は今後も流転していくであろう。

>>237さん
ありがとう(ﾉДT)


今日はお布団入ってすぐ眠れますように…

若い頃の夢なんて、もう思いだせない。
忙しいだけの仕事に、追われているうちに。

お疲れさまですね・・・
本当にお疲れ様・・・どうしたらいい

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

>>240
あっしも興味のないコンピュータ相手の仕事しております。
何でこうなったんだろ･･･。でもこの道しかもうない。ううう。

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　人並みの人生を歩みたかった・・・

　　∧ ∧　 　 　┌────────
　　( ´ー｀)　　 ＜　シラネーヨ
　 　＼　< 　　　 └───/|────
　　　　＼.＼＿＿＿＿__／/
　　　　　 ＼　　　　　　　／
　　　　　　　∪∪￣∪∪

ゎー懐かしいー

お酒は止められたけど、タバコはいいのかな。
タバコ依存症って聞かないな。肺ガンになるのがオチなのかな。

>>245　午後茶 ◆ZzlKpgz3QE さん

お気持ち分かります。
オレもかつてはＰＧでしたが、鬱病でドロップアウトしました。
ツブシの効かない職種なので、またＰＧで再就職かな〜なんて漠然と
思っていましたが、鬱病の再発がなにより怖かったのでコンピュータのエンジニア
として生きる事を完全に破棄しました。

で、病気が治った訳でもなく、なんとなく受けた不動産会社の営業職に採用され
現在に至る・・・。何やってんだか・・・。

コンピュータ相手の仕事は精神衛生上良いとは思えませんので
マターリやってくださいね。　⊂(ﾟーﾟ⊂⌒ヽつ
　

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　心身ともに健康な人生を歩みたかった・・・

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　心が健全であったならデータベース管理者として生きていきたかった・・・

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　将来の見通しが何一つ見えてこない・・・

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　現在の自分は紛れも無い本物の世界の自分。鬱だ・・・

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　所詮オレの人生なんてこんなもんだ。もうどーでもいーや・・・。

牛乳でおなか壊したよぅ

幸せになる努力をしたい。
そうすると非難される。

>>250
>ツブシの効かない職種
うぐぐ･･･まさにその通りですな。
一旦嵌ると他の道が見えないっす。
何とかﾏﾀｰﾘやるようにはいつも心がけてるのですが･･･。

真面目すぎるんだ自分。そんな性格が長所でもあり短所でもある。

>>257
にっちもさっちもいかない、手も足も出ない状態に追いやられちゃうんだね。
辛いだろうに･･･。

メール返ってこないよ。。。

久しぶりに2ちゃんに来た
私はただのかまってちゃん。なんちゃってリストカッター。悲劇のヒロインごっこ。わざわざ見える所切って。可哀想な女の子を演じてるだけ。自己陶酔。
それなら止めればいいのにずっと続けてるのは、心の底では自分が悲劇のヒロインだと思っている証拠。
｢私は自分が辛くて苦しい事にも気付けないの。自分はかまってちゃんだとか言ってるけど、本当は違う。私は周りと違って特別なの。体の痛みで心の傷を隠すの。私病気かも…ああ可哀想な私！｣
こんな風に思ってるんだ私。超ウザイ。マジキモイ。早く死んで下さい私

みんな経緯は違っても悩んでる。悩みに程度なんて関係ない。だから独りじゃないよ。
上手くいえないけどげんきだして。

最近絵のサイトをもう一度やりたいと思うようになったけど、
自分の絵が人にどう思われるかが無償に怖くて踏み出せない。
チキンすぎ(´･ω･`)

２６１は文才あるぞ！ワロタ

あたしは今大殺界であることが、今判明しますた。
ありが�d>>259

そういうこと気にする、信じてしまうあたりから病んでるね。
かわいそうに。

気にしなくていいの？

>>265
げげっ！私も大殺界。ちなみに陰影。これから３年間大殺界か･･･。
占いなんか信じたくない。でも気になる。
細木数子さん、どうにかしてくれ。

私｢来年から大殺界だから浮かれないように｣だって…
来年からが大切な時期なのにそりゃないよ

気にしだしたら、なにもできなくなってしまわない？
それに、悪いこと全部「大殺界」のせいにしてしまうようになるよ。
そんなの悲しいじゃん。そう思わない？

>>267=205さんですよね。
昨日はお騒がせして済みませんでした。本当に人間嫌いに戻ってしまいそうな時だった
のでレスうれしかったです。本当にありがとです。

自分は大殺界の最後の年。去年は鬱に始まり鬱で終わった。
今年に入って徐々に鬱はよくなってきたものの、
社会復帰したらサイテーな会社に巡り会ってしまった。。。
細木和子嫌いなんだけど当たってる（気がしている）だけに怖いよ。

済みません。もうおとといですね。

今日の月は、なんか変

話の腰折ｽﾏｿ。それでわ。

>>270
確かにそうだよね。完璧に信じてる訳じゃないから大丈夫。
ただちょっと良くなってきたかな？って時にソレだったから
｢マジっすか(ﾆｶﾞﾜﾗ｣ってなっただけさ

このまま浮上したいな…
とりあえずバイトから始めたいな。

細木の言うとおりにはさせんぞ!
でもyahooの無料占いで一喜一憂する自分。アホか。

自分は今小殺界。
欝になる恐れがどーのって、とっくになってるし(ﾟдﾟ)
でも過去の大殺界には特に何もなかったなぁ。

話の展開を変えてスマソだけど、涙が止まらん。
なにに悲しいのか苦しいのか、説明できないから余計につらい。
治るどころか、どんどん悪くなって言ってる気がする。
もう、おしまいなんだろうか。元に戻れないのかな。切ないな〜。

新宿の母に占ってもらったら珍しい運勢の持ち主と言われたなあ

あぁ、変換も間違ってるし…。
なんでこんなに弱いんだろう。普通の人にできることができないんだろう。
どうして気持ちを切り替えられないんだろう。いつまで引きずるんだろう。

ほんっと嫌だ。

名なしさんの投票ってなんじゃ。

「名無し＠」の＠の後を決めるのではないかと、思われ。

なんかもう･･･イラクで捕まった馬鹿の家族が更に輪をかけて馬鹿で･･･
なんでそんなに簡単に人のせいにできるのさ？

>284
よかったぁ、そう思う人がいて。自分だけじゃなかったんだ。
他スレとか、日本政府を批判する人ばかりだったから。

>>284
マジで言ってんの？
日本に派兵中止を訴える自演に決まってんだろ

風邪ひいちまったー。・゜・(ノД`)・゜・。
最悪。明日・明後日と夜までﾊﾞｲﾄあるのに
ﾊﾞｲﾄ毎日嫌だったけど風邪ひいて更に最悪だよー
いっそ辞めたい(-＿-)ﾑﾘﾀﾞｹﾄﾞ

けっこー気に入ってるあのｽﾚ
でもちょくちょく煽りが入ってﾏｼﾞｳｾﾞｰ( ゜Д゜)、
ﾇｯｺﾛしたい
弱ってる時に行くから煽りでもけっこーﾀﾞﾒｰｼﾞなんだよね…
荒しの思う壷ぢゃん…；

>>285
そうなんだぁ…
ｲﾗｸ板では「自業自得だ( ゜Д゜)ゴルァ！」
みたいな意見が多い気がする

報道ステーション見ていたら、バグダットには日本人の民間人が
何人かいるみたいだね。比較的安全なわけだ。
だから3人はとりあえずそこに着けば一安心のつもりだったんだ。
自演なわけないけど、同情は出来ない。考えが甘い。
いざという時のことを考えてない。生きたまま焼かれるのを避ける為に
自害ようの青酸カリを携帯するぐらいの細心の準備が必要だ。

わーなんかキラキラした音楽が聞こえてきた！
疲れてんのかな

>285
自分が行く板はだいたいﾉｺﾉｺ行った方が悪いって流れが多いけど･･･

確かにこのまま殺されてもしょうがないと思う。
政府はできる限りのことはすべきだと思うけど、要件を飲む必要はないよね…
(かと言って自衛隊派遣に賛成でもないけど

家族もどうにかして死なせたくないなら最初から行かせるべきじゃない。
行かせたんなら｢助けてくれ｣なんて言っちゃいけないと思う…

いやしかし共産党っていつでもマイペースだな

>>288>>291
パソ再起動したからID違ってごめん。ぁあぁ、他の板ではそうなの？
あの3人や家族に同情するレスばかりで、こっちは言いたいこと言えなかった…。
金曜日の報道ステーション見て、家族のコメントに吐き気したなぁ。

でも、最終的には純ちゃんが悪者扱いされて、責任取らされるんだよね。

ごめんな。そっちに行って直接レスしたいけど行けんから。まだ好きなんだったら尽くしてやれ。
傷ついて泣けるなら。まだまだ人生いける。

あーなんか急にやる気が出てきた
どうしよう踏み出していいものか

すみませんすみません
夜中なのに、反省して電話したくなってきた。

どうでもいいけど、何とかしてほしい気もする。

今日もたたかうぞ

↑に同じ。

あの人の声が聞きたい。自分が素直に甘えればいいだけかもしれない。
でも、本当に見捨てられているのかもしれない。

彼女の誕生日忘れちゃった・・・。あはは。
こんなオレと付き合うのは楽しくないだろうに・・・。

これしかできない
これじゃなきゃいけない
すぐ考えが行き詰まる
こんなダメな自分
誰にも見せたくないんだけどな･･･

一生懸命やったのに無駄な事だったり
正しいと信じてたのに間違っていたり

なおそうとしてもなおせない
何度でも何度でも同じ失敗をくり返す
疲れちゃったよ

起き抜けダルー。
今から色々しなきゃならん事があるのに･･･。
ととりあえずカキコ。さぁエンジンかかりますかね。

この書き込みの少なさ…
昼ってほんと人ｲﾅｲ(ﾟдﾟ)
起きたばっかでリアルでも寂しい

さっき起きた。頭ｲﾀｲ。体重がまた減った('A`)

メンサロ、人の出入りは（カウンタ見るとそれなりなのに）、人がめっきり減ってる。
今、ここにいる人も、早かれ遅かれいなくなるんだね。
リアで逢ったことも話したこともない、知らない人ばかりだけど、
いなくなることを思うと、なんだか取り残されたような気分になるよ。
(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(´ 　)━(Д´ )━(｀Д´)ｳﾜｧｧｧﾝ!!

ぼーっとしてたら知らない名前の人ばっかりに…
春は入れ替えの時期なのかな

週末は嫌いだ･･･孤独な自分を再認識する。
週末の街はもっと嫌いだ･･･孤独な自分をこれでもかってほど思い知らされる。
_|￣|○
逝く。
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

自分じゃない違う人間の人生を歩むことに決めた。
それしか道が無いから。

結局、演じるのが一番楽な道であることも知った。
虚しくもあるけど、それしか道が無い。

おやつを作ってくれるのは非常にありがたいのですが、
太ったなーｹﾗｹﾗって笑うのに、更に太らせるのはどうかと・・・。
いえ、気持ちは嬉しいのですがね・・・何か違うような・・・そんな気がする訳ですよ。

ケーキを、ケーキとして見るんじゃなくて
栄養素とカロリーしか見えなくなってから
食欲が急激に減って痩せた。
水がおいしい。

おにぎりが食べたいんだなぁ　が死んだって本当なのかな。
次々に死ぬなぁ。

311、それもまた大変だよ。自分がそうだから。
君自身で決めたことなら「がんがれ！」と言わせてもらうけれど、
覚悟しとかなきゃだね。虚しさで自分を痛めつけることのないように…

あちこち巡ってるうちに気が狂いそうになる。いい加減もうカンベンしてくれ。

でも一つだけ良いことがあった。これでホントに元どおり。仮に男女の区別は間違ってたとしても、
人間の心は取り戻せました。感謝してます。

さぁ、ちょっとHighな気分になってきた。飯堕ちス！

久し振りに体を動かしてみたら、とても疲れた。
心が軽い日は体が重く、体が重い日は心が軽い･･･。
それとも引き篭りが長くて、体力が落ちただけかな。

そっかあ・・・・・・。
理解しようとか受け入れようとか、考えたり思ったり、
ていうか意識した時点でもう、ダメなんだな・・・・・・。
足下あ・・・。そっかあ・・・・・・。
自然と、ホントに自然と、
理解しあえたり、受け入れあえたりできる相手じゃないとイカンのだな・・・・・・・。
ハァ・・・・。
そっかあ・；・；・・；・。
そっかあ・・・。
そっかあああああああ・・・・・。
ああああああああああああああ・・・・・。

理解してあげよう、とか、
受け入れてあげよう、とか思った時点でもうダメなんだな・。
あげよう、とした時点で、もうダメなんだな・・・・・。
そっかあ・・・・・・。
そっかあ・・・・。
そっかあああああああああああ・・・・・・。

やりたいことが無い。無機質な人生。

鼻血って出たことないなぁなんで出るんだろう。

騙されてて気づかない私はバカ

そうだよなあ・・・・。
トータルだよなあ・・・・・・。
何をどう考えても、トータルだよなあ・・・・・・・。
あああああああああ・・・・・・。
トータルでどうか、てことだよなあ、
ホントにさあ・・・・・。
ホントにホントに・・・・・・・・・。あああああああああ・・・・・。

ノ・_・)ノ凹 ┣凹━凹━凹┫オセンタク♪ ルン♪

飯くたので復活ス！男一匹今日も飲む。ｸｩ〜わびし〜ゼ！

胃液放出まるわかり。

お・おうぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっ！！

あいつ、そろそろいい加減にしろよな！！！

固定さん叩いたからって意味もなかろ〜に･･･。カアイソな奴。人の事いっとらんでお前が変われ！

かくゆう俺もいい加減変わらねば・・・。_|￣|○
逝く。
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

自分にないものを求めすぎてるな…。高い鼻とかキュッとあがった
お尻とか、彫が深い顔とか華奢な身体とか。遠すぎるっつーの。

うー、苦しい。もう終わってしまえ、何もかも。

>>329
俺にいってんだったごめんな。もう行くよ。

まあなあ・・・・・。
そんな世界が存在しないのは、
そんな世界が存在しないってのは、当たり前だよな・・・・・・。
超超超超超、当たり前っだよな・・・・・。
キレイなだけの世界なんてさあ・・・・・・。
純粋なだけの世界なんてさあ・・・・・・。
存在しなくて当たり前だよな、そんなのさ・・・・・・。
ああああああああああああああ。・・・・・・。
まあそんんあ当たり前のことを、
当たり前のこととして理解できていｋなかった自分が、
自分自身が悪いよな；・・・・・・。
自業自得だよな、ホントにさ・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・。
アアアアアアアアアあああああああああ・・・・・・・・。
やっぱりうまくいかない、ていうことは、
やっぱりやっぱり、自分自身の何かが、自分自身の中の何かが、
やっぱりやっぱり間違ってるんやなあ。・・・・・・・・・・・。
やっぱりやっぱり間違ってたんやなあ・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
あああああああああああ・・・・・・・・。

ソラで睡魔が来て寝たのにたった３０分しか寝れんかった。
あとで眠剤かっくらおう。

冬のソナタって…見てる方が恥ずかしい

最近入眠は出来るんだけど
起きるのがダメなんだな。

低血圧ダルー。

音楽もテレビも本も映画もマンガも全部つまらない。
好きにしてイイと言われたらどうするだろうと考えた。
とりあえず、学校辞めて、バイトも辞めて、家事も手伝わず、
したいことなんか無いから寝て、また寝て、ずっと寝て、何もしたくない。
唯一、友達には会いたいかな。
でも、落ち込むようなことは言って欲しくない。

貴様はそんな役職につく器じゃねぇ

Yは熱血漢でｳｻﾞｲ。40才近いくせにﾉﾘはいつまでも中学生日記か!?

30になっても40になっても人間、根本の性格は変わらんね
ｶﾞｷはいくつになってもｶﾞｷ。性悪は性悪。DQNはDQN
"出来た人"ってのはなかなかいない

ﾊﾞｲﾄは未だ毎日綱渡りでﾂﾗｲです。辞めたいです。馴れ合いﾏｼﾞｳｻﾞｲです

多分今から寝ても起きるのは昼近くになってしまうなと。
睡眠サイクル、活動サイクルが修正できない。

寂しい…誰からかメールこないかな…と友だちの顔を想像していたら
タイミング良くメール受信ｷﾀｰ

未承諾広告送ってくんじゃねーーー！！！！！うおぉぉぉ番号晒すぞボケー！

>344
今まで寂しくて泣いてたけど、カキコ見たら、笑えた。ごめんなさい。
そして、ＴＨＸ！です。

>345
そういって貰って何か自分も報われたよ
何かいいことに役立ったから番号晒さないでおく＞未承諾広告

>>346
拍手喝采!(ﾟ∇ﾟﾉﾉ"☆(ﾟ∇ﾟﾉﾉ"☆(ﾟ∇ﾟﾉﾉ"☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ!!!

ほんとありがとう。
せっかく泣きやんだから、このまま眠れるといいなぁ。

パソがとうとう壊れて全然起動できない…すごい鬱。

心配したんだよ。バカみたいに。でも、いいよ。
きっと元気ではないんだろうけど、関係ない人間同士だものね。
じゃあね。

今日は日曜日だから、メンサロは昨日より閑散としているのかな。
とくに朝、早起きしてしまう私は｢独り｣であることを強く感じてしまう。

>350
ﾉｼ
自分は朝まで起きてて｢独り｣を感じる。とりあえずもうそろそろ寝る。

351さんが眠れてますように。
あー、僕はダメだった。寝れねー、こんな時間だと言うのに。
困った。とりあえず、猫にでも遊んでもらうか。

>351　350です。
言葉をかけて下さって、ありがとう。なんだか、とてもうれしい。
眠剤の効果が切れると目覚めてしまうタイプ。
一日５時間眠れればラッキーです。二度寝して５時間の睡眠を確保しました。
今日はラッキーかも。そう思って一日を過ごそう！

351さんと352さんが眠れますように。

ε≡Ξ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　＜　日曜日の朝は禿しく会社に逝きたくない。

⊂⌒~つ´ー｀）つ　＜　日曜日はドキュソな客がｲﾊﾟｰｲ来るんですもの・・・。

⊂(ﾟーﾟ⊂⌒ヽつ　＜　オレは性格上、営業向きではないよな・・・

⊂ ´⌒つ・∀・)つ　＜　ムカツク客だと顔に出てしまうんですもの

⊂ ´⌒つﾟーﾟ)つ　＜　つか、仕事やめたい。

⊂ ´⌒つﾟДﾟ)つ　＜　と愚痴をこぼしつつ今日も出社する訳だが・・・、激しく鬱だ。

今日はデートクラブにいってお金を稼ごうか考えたけど
なんかやっぱりやっぱり嫌だ。おっさんくだらない日と多いしね
ほかにバイト探そう。。。。

というわけで、しばらくネットサーフィンした後、コンビニでいってきまーす。

というか、妙に虚無になったり。。。
ホットココアでフォロー。

無理して社交的に振る舞ってたら疲れてもうだめぽ

しく〜！

あぁ自分も・・・
ほんとは人と話すの苦手なのに、役目だから目一杯
明るく演技しててどっと疲れた。
これが１年つづくのか('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

久しぶりに勉強した。
嫌な事だけどやりはじめたら仕事をしてるときより心が落ち着く。
そして何故かさっさと進む。
学生体質が抜けてないんだ･･･社会人体質にはなれないんだなぁ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

外出しようとしたら玄関先に軍人将棋の駒がひとつ落ちてる
しかも地雷
一度手に取って地面に置き軽く踏ん付けたら爆発して片足が吹っ飛んだ
マンガみたいな夢だった

ＰＣの修理って…いくらかかるんだよぅ お金無いー

最近、やたら苛められる夢を見る。
で、叫びながら起きる・・・近所の皆様、家族の皆様。
うるさくてごめんなさい。

些細な用事や簡単な片づけが出来ない。
これってウツ？　よくわからないので、ここに書いてみた。
何もしていないのに、とても疲れている･･･。ゴメンネ、何も出来なくて。

あの人、俺にツッコミ入れてくれてた方かな？
何があったか解らんけど元気出して下さい。

ママねぇ…。

せっかくのいい天気なのにまた布団干せなかった。
どうして普通にみんなが出来ることが出来ないんだろう。

ななしぃ・33歳。
もぅ何しても無駄。
孤独。
早く死にたい。
自動車事故に巻き込まれて即死したい。
死んだ後のことなんか知るかよ、あんな母親。
死にたくても死ぬ勇気がないから、ただこーしてダラダラ書いてるだけ。
誰か10ｔで私の車に猛スピードで突っ込んでや。
私を殺したって罪は軽いさ。値打ちのある人間とは違う。
独身無職三十路を殺したとこで何だっつーんだ？
自ら氏ねない。だから辛いんだな、きっと。

>374
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ

もう、寝ようっと。

俺ってもしかしてﾔﾊｰﾟﾘ怖がられてんのかなぁ？ﾁｮｯﾄした誤解だと思うんだけど。
あんまり馴れ馴れしかったかなぁ。自重せねばイカンなこれは。少し反省。
これからは堅く逝く。硬派なおに〜さんになる。

もう引け自分。真実は失われた。この世にはもう「騎士道」も「武士道」も「信仰心」
も存在しない全ては虚構、そして甘い夢。さようなら真実のわたしと理想のわたし。逝く。
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

　.＿＿　　.＿＿
ヽ|・∀・|人|・∀・|ﾉ　〜♪あきらめましょう♪
　|＿＿|　 |＿＿|
　　≪　　　　≫

ネットで検索してたどり着いた先が｢ニュース議論＠２ch｣だった。
ショック！！

>>378
なんとなく、どこかで会ってる気が･･･。

USBキーボードがぶっ壊れた。オレの脳も10年以上前から壊れたままだ・・・。

あぁ何個か前に好きなコテさんが居るよ。いつか話をしてみたいし、
メールとか送りたい

飲みスレ逝く。ｽﾚﾖｺﾞｼｽﾏｿﾃﾞｼﾀ
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

>>378
ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝかと思ったｗ

いぇーい！！！！！！　いい歳してボクの給料20マソ強。　わーい。





もうだめぽ。

何か書きたいという想いはあるのだけれど、言いようのない不安、寂しさ、
そして強い鬱・・・
少し持ち直せたような気持ちになっていたのに。
自分の心の内を出せる場所、見せられる人、何処にもない、誰もいない
のかと思うと目の前が真っ暗になりそうだ。
「書きなぐる」とか「吐き出す」でなくていい。
必死で自分自身の中へ閉じ込めた気持ちを静かに取り出して、そっと置
いておけるだけでも、ほんの少しは楽になれるかも知れないのに。
たぶん、そんな望みを持つことさえ許されないのだろうけれど・・・

どうか皆様、ご自愛ください。

>>386

自分の心のうちを出せる場所、人、無い。だからここで・・・・・
そうですね・・・
共感できました。ありがとう。

某スレで｢つらい｣という文字に出会うのは、つらい。
このスレのことを、どうしたら、伝えられるだろうか。

統合失調、そのままにしておいて大丈夫？

>>388
それは誰かコテのひとが「つらい」って言うのがつらいのかな？
スレ全体のなかで、出てくるのがつらいのかな？

仕事終わりの　ベルに　囚われの

心とからだ　取り返す　夕暮れ時

おー　家路たどる　人波

俺は　ネクタイほどき

時にわけもなく　叫びたくなる　怒りに

Ｊ−ＢＯＹ　掲げてた　理想も　今はとおく

Ｊ−ＢＯＹ　守るべき　誇りも　見失い

Ｊ−ＢＯＹ

ハマショーですか？

>>392

ビンゴ！

ハマコーですか？

>>390さん
スレ全体の中で、名無しさんがポツリとつぶやく言葉が
ときどきつらくなります。（388)

>>395
確かに。どうしたのかな、と心配になります。

悪魔よ〜！「真実が知りたい。」教えてくれるんだったら魂やるぞ！！

神はいるのか。半信半疑。

一日の大半を過ごす、仕事場で
自分の居場所が欲しいだけなんです。
我侭は言いません。ただ、それだけです。

くそばばあ
わかったような口ききやがって
おまえのせいで気分が良くhighだったのがイライラに変わった
氏ねよ
てか自分死ねよ・・・

俺病んでるな。
鬱病とかそういうのじゃなくて・・・病んでる。
でも、俺より病んでる人でも、まともな生活が出来てるんだよな。
すげーよな。俺にとって、その程度の存在なのかもな・・・。
はぁ、昔に戻りたい。

夜にパキシル４錠トリプタノール２錠は多すぎると思うんだけど(；´-`)
（他にリーマス・トレドミンもあり）

減薬したい…副作用の方が強いなんてヤダ。

忘れよう。忘れよう。全ての思考を停止しよう。
鬱の時に考えたってロクな結果はでないから。
停止しよう。停止しよう。今は休息の時。
ジャージの前を開けてすごせる事に
ささいなしあわせ感じていよう。

飲んでるのに眠れない･･･｡明日どうしよう。

今の時間起きているのは、やばい。

ごめん、もう我慢できません。
厨と言われようがうざいといわれようが、晒されようが、もう我慢するのは止めます。
こうして、汚点が半永久的に残るんだろうけど、知ったことじゃない。
ああ、馬鹿をリアルで殴りてぇ。

いろんな板があるけれど、ここしか居場所がないのよ。

直レスしに行きたいけど、私が言っても痛いだけだなきっと。
自分にあった奴探すまえに、思ってる相手に気持ち伝える勇気持つのも大事だと思う。
もし、両思いだったとしたらそいつが可哀そうだ。傷つくの怖いからって、2nd候補っ
てのもそいつが可哀そうだ。それに、あなた自身も･･･。だから勇気だして。

辛い。

朝起きてカーテンが閉まってるのはとても嫌だ。
でも夜はカーテン閉めてないと誰か覗きそうでとても嫌だ。
ここ１３階だけど。

ﾊﾞｲﾄに追われる日々。勤務時間だって長くはないし週2日休みもある
それなのにﾊﾞｲﾄだけに追われて本を読むだとか映画を観るだとか
何かかくだとか遊びに行くだとか全然してない
せいぜいﾈｯﾄとTV
ﾊﾞｲﾄも未だ毎日綱渡り。辞めたい　個々のｷｬﾗｸﾀｰがわかってくるにつれ、"受付けられない人"が出てきて
そーゆー人とも笑顔で関わらなきゃいけないのがﾂﾗｲ
たまに密かな抵抗を試みてみたり…。根暗だなぁw
私としては相手への嫌悪感はﾊﾞﾚてないつもりだけど
相手からしたらわかってんのかなぁ
Tはきっとわかってない。Yとは最近ｷﾞｸｼｬｸしてるからﾋﾞﾐｮｰ

世の中、あまり物事を考えない人・無神経な人の方が幸せだと思う
子供産む資格の無いような奴は、自分が子供産む資格が無いことが
わからない
そんなこと考えようともしないからこそ子供産む資格が無い訳だし
世の中、考え杉る人はむしろ嫌われる。変人扱いされる

薄っぺらい会話
こんなﾌﾂｰな人たちと仕事して馴れ合ってるのがなんだか情けなくなる
"自分は特別"ってのをまだ諦めきれてない
馬鹿でもいいよ

年下に教え諭すようにしゃべってる　つ　も　り　のあいつ
"俺ってｶｺｲｲ〜"ってか!?w ﾊﾞｯｶじゃねーの
安い自己満足ﾃﾞｽﾈ

地震でｵｯｷｼﾀ…
震度３ぐらいかなぁ
つーかこんな中途半端な時間に起こすんぢゃねぇ
どうせなら震度９とかマグニチュード３０ぐらいのありえないやつ来い
津波来い、大津波来い、世界沈没させる気で来いﾁｸｼｮｰ

>>413
北海道？

>>414
うん、結構でかかったよ
真っ暗で足元見えなくて掃除機ぶっ壊した
地震板逝ってくる

>>415
東京で臨時ニュースで見たよ〜。無事で何より。いってらー

どうして携帯に電源切っておくの！
それとも、電波の届かないところってどこなの？

俺の家ときどき電波届かなくなるし
携帯の電源入れっぱなしだと眠りにくいんだよね

うあーやろうやろうと思って準備して一生懸命考えて
今ならできるってなってたのに
準備終わった頃にはもうやる気がなくなってるってどういう事だ
うわーチキショーなんでこんなに意気地なしなんだよバーカバーカバーカ

人の事なんか気にすんなよ！！あああ自分がムカツク…

>418
ご親切な情報ありがとう。
起きた、というEメールが届いたので、返信を送ったのに気付いてくれない。
男って野暮だね･･･。 (417)

>>420
家の中にいるなら普通は携帯持ち歩かないと思うんだけど俺だけかな
彼氏だって寝起きでだるくてぼーっとしてるのかもしれないし

または朝風呂とかかもしれないよ。

自分はメール返信遅すぎるよな…普通に1日たってたりするもんな…
最近メールが面倒で面倒で。みんなごめんよ…

>>422
俺と似てるなあ。回避性が入ってる。
俺はメールが面倒というよりは怖い。

>>421 >>422
男性ってそうかもしれないね。
しか〜し「逢いたい」というEメール送っておいて、返事が気にならないのは
やはり、野暮だよ。
私は近頃、Eメールも２〜３行で済ませることがある。
取り敢えず｢返信｣は早めに送信してしておく。気持ちが楽になるので。

携帯は苦痛。家の中でも｢マナー・モード｣にしておくことがある･･･。

>>424
メール確認をするのが怖いし、面倒だし、自分が返事を送るとまた携帯が鳴るかと思うと不安でたまらないよ。
近頃はHotmailで大切な用件だけ済ませて、携帯では会話だけするようにしてる。
野暮だね。でも本人に417の文を直截いうと「疲れてるんだ」だの「だるいんだ」なんて返事が返ってくるかもしれない。
みんな勝手なもんだよ。欲しいときだけそこにいるような彼女だとか彼氏がいるといいんだけどね。

しばらく、会ってあげないよ！　
と、半独り言に書き込むんでおく方が無難･･･。

>>427
俺達、しばらく離れてたほうがいいと思うんだ、って返しそうだ。
彼女に電話どころか生活してるだけでだるいよ。
恋人なんて余裕のある人間だけが作れるんだな、って今更実感した。

>424
ごめん私女です…ｗ
なるべく早く返事が来るといいね。喧嘩しないように！

以下独り言。
最近家では大概マナーモード。メールがきた！！って瞬間が凄く苦手になった。
一人で何かに一生懸命になってる時に現実に引き戻されるのが駄目なんだ…
友人と居るのも好きだけど、元々一人の時間が好きだから最近ひどい。
メールが来ると胸が痛くなる程…なんてわがままなんだー

今日親友に送ったメール
｢かわぇー まぁ元気だよ　おやすみ｣
話題の切り替わり早すぎ

女性でも、会いたくないときは会いたくない。
と、はっきり言ってしまうタイプです。
取り敢えず、着かず離れずの相手がいるだけ、マシだと思っています。

各位殿　ご親切に感謝します。

俺、気に障ったかな。朝からゴメン。

>>431
430です。気に障ることなど、ひとつもありませんでしたよ。
月曜の朝、出勤準備に取り掛かったので、言葉が乱雑になってしまいました。
こちらこそ、ごめんなさい。本当にありがとう。参考になりました。

レスありがとう。優しいね。優しいかな。
忙しいときにわざわざ時間使わせてゴメン。さよなら。

仕事が少し楽になりそうです。
素直に｢うれしい｣と言っても、許されますよね。

８×４の粉吸うと呼吸が・・・ｺﾞﾎｹﾞﾎｯ

川沿いのベンチに座って考え事をしてたら
通りすがりのおじさんに
「そこに鯉がいるよ、そこに鴨もいるよ、カモカモエブリバディー」と
ギャグを言われた。そしておじさんは自転車で去っていった。
大人になっても優しい人っているんだな〜

今日の午前中の仕事は、ボケボケ状態。
ときどき、メンサロで息抜きしているときはまあまあでしたが。

クソｯ。負けてたまるか。

問題山積みだなぁ・・・

優しい言葉に出会って涙が止まらない。ありがとう。

どうしよう治ったと思ったのに
やっと治ってこれから頑張ろうと思ったのに
また鬱だよまた酷くなってきちゃったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
こんなんじゃやりたいことも出来ないよ
親にはもう言えるわけ無いまた元に戻ったなんて言えるわけ無い
いつまで経っても私は前に進めないのかなあ
毎日死にたいとかばかり考えてるよ
もうこんなの誰にも言えないよ
誰か助けてよ苦しいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

病院逝く時バス待ってたら知らんおっちゃんの肘鉄が乳にｱﾀｯﾀ(´･ω･`)
あっすみません！と言われたが、なんかなぁ。

>442
胸に当たったときってやたら微妙な感じするよね…
何ていうか、当たった感覚がしばらく続くから気持ち悪い

俺に文句がある奴。このスレ見てるんだったら、逃げたりせんから直接レスしてこい。恨み辛みためてないで全部吐き出しちまえ。俺も人間不信で馴れ合うの苦手な方だけど、
他人からどう思われようと、世の中には絶対裏切らない奴もいるって事、覚えといてほしい。吊るしたいなら吊るせばいい。鬱も健常も偽善も関係ない。ここで待ってる。

他スレでの事です。ここの関係のない方達、スレ汚し申し訳ありません。

あああもう踏み出せない踏み出せない踏み出せないよー！！
あとちょっと！！あとちょっとなのに…

|´∀`)ﾉああ〜あ〜あああ〜もう♪

ちゃありいごーどんになったきぶんで。

今日の午後はどのスレも書き込みが少ない。

∩ ∩　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　444,ｵﾏｲに文句はないがレスしてやるﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

>>448
おおざっぱにしか知らないけど。いい本みたいだね。不愉快だったらあやまるよ。
でも俺は今まで、現実で見下されて来たから、他人より自分を哀れんでる事の方が多いかも。

>>450
了解です。

はじめまして。
今まで、メンヘルサロンをず〜っとメルヘンサロンと読み間違えていて
童話の好きな心やさしい人が鬱になったりするのかと思っていました。(´･ω･`)
自分は躁鬱みたいなんだけど、ここ4、5年はカンカイ状態でし。

連休ｷﾀY⌒Y⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Y⌒（｡A｡)⌒Y⌒（ﾟ∀ﾟ)⌒Y⌒Y!!!

ﾜﾗっていいとも！見よう・・・

人一倍苦労するのは当たり前、
人一倍努力するのも当たり前、か・・・・・・・。
ああああああああ・・・・・・。
恵まれてないからなあ、オレ・・・・・・。
だったらまあ、
人よりしんどい思いをするのが当たり前か・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・。
やれやれやわ・・・・・。

隣の芝生は青い･･･か。

ジャスコのポテトチップのコンソメ味、ニンニク臭い

見て、この身体中の青アザ。あなたが昨日した結果だよ。
これから薄着の季節なのに、こんなにアザがあると、外も歩けないよ。

もう解放してくれませんか？「痛い」と言っちゃダメですか？
泣いちゃダメですか？逃げちゃダメですか？

正直、すごく、つらい。

luluたん、大丈夫かぽ？落着くぽ。
考え方を変えてみるといいぽ、マターリするぽ。

結局は才能か・・・・。
まあ、そりゃーそうかもな・・・・・。
ていうかまあ、そうだろな、当然さ・・・・・。
自分自身でもそうだもんな。
誰も、誰も努力そのものに金なんか払おうと思わないよな。
金出そうなんて思わないよな・・・・・・。
ハァ・・・・・・・。
どこの世界もどこの業界も、結局はおんなじだよなあ・・・・。
あああああああ・・・・・・・。

自信がないのと過度の気にしすぎ＆怖がりでイマイチ踏み出せない
でも漠然とした自信もあるのも事実…
そのギャップに自分で疲れてしまう

　　　￣￣￣二二ニ＝-
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-

　　　　　　みんな、この同じ空を見てる・・・そう思うと何かマターリした気分になった
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

うちシャッター閉まってる…(つ∀｀)

　君がいなきゃ例え全て手にしても・・・

　　　虚ろで孤独な日々が続くだけさ・・・

>>464
いまさらながらですが、そのＨＮはキング栗無損(←一発変換でコレです)でしょうか？

だって君が全てだから･･･

>>465
（・∀・）ほだよ!!

キングクリムゾン、好きです。

なんかね、会社の人に洗脳されてる気がするんだ・・・。
自分の趣味嗜好全否定されて、もう凹みっ放し。
仕事は面白いけど。
何か言われる度に「ああ、自分が悪いんだなぁ」って
思ってしまって。
久しぶりに手のひらざっくり切ったよ。わざと。
そしたらすっきりして、また仕事に向かう事が出来た。
手のひらの傷は転んだって事にしておいた。

煙草と珈琲と水で生きてます。
もうそれ以外は、食事も感情も受け付けなくなった。
お愛想は出来るけど。
「無表情になって来たね？緊張が解けてないのか？」
って上司は言うけど、あんたがそうさせたんじゃないか！
もう自分が何が何だか分からない。
自分が本当に存在してて、生きているのかもよくわからない。
疲れも感じない。
痛みも感じない。
空白な恐怖だけが自分に襲いかかってきます。

>>459 ありが�d

しばらく陰鬱な生活送ってたけど、今日から仕事始めた。不安で不安でしかなかったけど会社に行く前に彼氏から励ましのメールが来て、泣きそうになった。なんとかやっていこうと思う。

>>470
誰がテメェを励ますと思ってんだ、バーカ

>>464 >>465
若い人の中にもプログレが好きな人がいるのはうれしいね。

>>473
私、４６５ですが、そんなに若くもないです。ピンクフロイドも好きです。
でも、プログレはそのくらいしか知りません。

育てようとしてるのか？
育たせてるだけなのか？
あくまでも主体は個人？会社？
訳が分かりませんがな。

久々に聴いてみると良いですな

風邪薬のせいだか今日はやけに眠かった
外はﾎﾟｶﾎﾟｶで気持ちが良かった
外の流しで靴を2足洗った
あ〜早くﾊﾞｯｸ届かないかなぁ。なんかじれてｲﾗｲﾗ

他板で好感持ってるｺﾃさんにﾚｽもらえてﾁﾄ嬉しい
そのｽﾚが閑散としてるのが悲しいところだが
ﾔﾊﾞ。↑のｽﾚに誤爆しそうになった；眠くてﾓｳﾛｳとしとる(´ヮ｀)

寝る。

http://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__yomiuri_20040412i402.htm

もう、植草も終わったな・・・・

472さん、あなたは天の邪鬼？

寝付けないって言って眠剤貰った。
さっき飲んだら今結構ﾎﾟﾜｰﾝって感じ。
今日はお布団入ってすぐ寝れるといいな。

私が悪いんだから当然の報いだ、
けど、正直凹んだ。平気では、全くない。

精神的にもそうだけど、体力的に持たない。
もう本当に分かったから、もうこれ以上追い詰めないで欲しい。
辛いし、苦しい。
分かってもらえないと思うけど。
レスはいらない。

そんなに嫌ってたんだ。済まなかった。優しいカキコ読んでるだけで救われてた。
あのスレの人達、皆ほんとに優しかった。でももう本当に独りで歩かないとね。
もう戻らないことになってるから（見てられなくて何回か戻ってしまったけど）
、ここで言うよ。皆さん。サヨナラ。優しい気持ちをありがとう。

それに私の大切な人へ。
名前も顔も知らないけれど好きになってました（馬鹿ですよね私）。貴女の誕生日に祝うの忘れません。
もらった優しさも絶対に･･･。うそんこの「ぎゅう」でも本当にうれしかったです。孤独、癒されてました。
いろいろ貰ってばっかりで、何にもお返し出来んけども、貴女の幸せ祈ってます。これじゃ言葉が足らんか
もだけど、本当にありがとう。そしてこれでホントにお別れです。さよなら。

でも未練たらたらな自分もまだいたりする･･･。我ながら怖い。

多分私も2ｃｈ中毒だ。でも>>483についてはアキラメはとっくについてる。
>>482に関しては落ち込んだときに、また戻ってしまいそうな気がする。
優柔不断で弱い自分。嫌いだ。

今夜は眠れそうにない。自分がだんだん壊れていく･･･。

ってもう朝になるか。酔って長々と訳わからん事で無駄遣い済みませんでした。
寝る努力してみます。おやすみなさい。皆さん良い一日を･･･。

>>474
ピンク･フロイドの｢サテンの夜｣が気に入っています。
あまり知らなくても気にしない。好きなものがたくさんあればいいと思うよ。

(-人-).｡oO（怒ってませんように怒ってませんように怒ってませんように
そして変なメールが返ってきませんように）

夜明け。ベッドの上。心の病も身体の病ももう厭だよ。疲れた。疲れたよ。

えっもう夜が明けたの？
もうやだこんな生活。こんな考え。
お願いだから動揺しないような強すぎる心をください神様仏様。

楽な方へばかり逃げる自分へ
いい加減に生き恥晒さず死ねや自分！

仏様って言えば…精神が酷くなる前、酷いことを動物や人にしてしまった。
ごめんねハムちゃん。ごめんねヒィ。
それから、本当に御免なさい名前も顔も知らない彼女。

悪気は…なかったって言ったって通用しないよね。
あの日、あのホームのあの場所に立ってすみませんでした。
若かったとは言え、本当に私は何を考えていたんだろう。吸い寄せられてバツ印の上に立ってしまいました。
たったそれだけの事だけど、
名前も顔も知らないあなたがどんな気持ちだったのかも考えずに
そんなことをしてしまって、本当に申し訳ないです。

あなたのせいにする訳ではないけど
旅行先で撮った写真、私の後ろの丸い光が気になります。
怒っているのでしたら御免なさい。あの時私は何か変でした。
本当に御免なさい。

昔の事をこ呟きたくなったんだ…とにかく御免なさい。

>>473

　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　オレは完全なオサーンの年齢だよ。ｳﾜｱｱｱﾝ。
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ

＜神さんへ＞
そろそろ奇跡的大逆転がほすぃ。

寝すぎたせいかガリバー痛がおさまらん。

カラオケいきたい。

病院の待合室でゲラゲラ笑いながらでかい声で喋りまくるなよ。
こちとら大きい音と大きい声に敏感で心臓ばくばくなってるのに。
ｷﾝﾊﾟﾂﾃﾞﾌﾞで見るからにＤＱＮな奴だったが、おまいのどこが
ﾒﾝﾍﾗなんだと小一時間問い(ry

お金と、自分の家があればそれでいい。

>>494

嘆くなｗ

プラネタリウムで働くのは儲かるかどうか。
好きなことを仕事にしても、儲からないなら幸せじゃない。

ていうか、プラネタリウムって何スンの。虚しい仕事じゃないか。ｗ
宇宙飛行士。頭良すぎて無理。
夢がない。

だめな奴は何をやってもだめ

>>444さん
亀レスですが昨日のレスはむかついたから、とかではないんです。
その時頭の中に浮かんだことを書いたので、ほんとに半独り言でした。
誤解させてしまってすみません。「アルジャーノンに花束を」はドラマ
にもなりましたが、いい本なので機会があれば読んでみてくださいね。

青アザが知らん間にたくさんできてる…。そして治りにくい（ ；´Д｀）

ＪＡＬのパイロットは儲かるんだ。
それが悔しい。あいつより儲けたいんだ！あのくそやろう。
スチュワーデスとでも結婚しろ！！
オマエの未来なんて見透かしている。

フライト・アテンダントだったｗ
フライト・アテンダントと結婚しろｗｗ

美人な嫁をつれてくるんだ。
それで「こんな兄弟が居て申し訳ございません」という態度をとっていれば
いんだろう。

その時までに、胸を張れる職業につきたい。

申し訳ございません。

年を重ねるごとに言い訳が通用しなくなってきてまいりました。
何が起こっても、どんな理由があっても、自分の責任です。
自分で何とかします。
自分なんてたいしたもんじゃありません。
乗っ取ってるだけです。それを操縦してるアムロです。
アムロ、いきまーす！

嫌われたら終わりだと思っていた
色んな自分を試したけど、完璧にはなれなくて
怖くて怖くて登校拒否になって逃げた。
今考えればもったいなさすぎる。
何もしなくても1位だったのに、5位になってしまった。
1位でなくては、どうしても1位でなくてはいけなかった！！
ナンバーワンに〜ならなくてもＩｉ〜もともととくべつな〜おんりーわん
ワンワンワンワンｗナン
犬!!!！！！！！！！！！！！！！！！
終え終え覆え終え終え終えおえおえおえおえおえおえおえおえ

トップレベルの高校の授業じゃなきゃ、意味ないだろ。
やる気がでないのは当たり前だ。

シロアリ達に負けました。

いつか、性格の手術ができる未来は来ますか？
脳の手術で、鬱病が治る日は来ますか？

(´･ω･｀)行き詰まってるよ・・・・

>>504さん。
こちらこそ申し訳ありませんでした。某スレでいろいろあって少し神経過敏になっていたもので･･･。
レスありがとうです。それと「青あざ」お大事に･･･。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡.｡oO(やったー怒ってなかったよホントに良かったホントに良かったホントに良かったホry)

生きる意味を考えていた時は
生きていることも、地球があることも、星が輝いていることも
当然だと思ってた。

仕事中は早く終わって欲しいと願うばかりに
1時間がとても長く感じるが、
仕事が終わって家に帰ると「あっもう火曜日だ」なんて
今日一日が早く過ぎ去ったことを感じる。そして一週間が早々と過ぎていく。

この時間間隔のズレは何なのだろう。

Suicaの定期券は結構カッコいいし、便利だな。
どうでもいい事だけどね。

会社の人と食事したくない。
っていうか食事したくない。

もう自分なんて滅んじゃえ。
神様なんていないんだ。
いや、最後の審判は来て欲しい。

やっぱりノコノコあのスレ戻ってあんなカキコするんじゃなかったかなぁ。
男女の区別間違ってなっかったとしたら余計に傷ついたかも･･･。
ごめんな。不器用で･･･。ホントにごめんな。

つかれた

なんでこんなに先行きが見えないのか。
生きることの意味すら、見えてこんぞ。だるぅーーーーーー。

年金手帳が見つからない・・・。

帰属意識。すべてはこれに尽きるのですよ。
自分がドコドコの誰々である！と胸を張って言える、
そういう人に私はなりたい。

本当は馴れ合いたいけど、怖くて出来ないよ…

ふと思う。わたしは口調やID変えてもﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだろうか。。。

今日は回りが早い。寝る。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!!

私はそのときの気持ちで、人を責めたりするみたいだ。
やっと落ち着いて、考えることが出来るようになって、今日昼間一日中考えたら
ハッキリと見えてきた、遅れ馳せながらですまないけど・・・
今まで迷惑かけた人達、本当にスミマセンでした。
反省しています。ゴメソね

コイビト

無意識だから恐ろしかった、自分で自分が憎い。

チビ男なんて大嫌い！キモイ！！！

　きもいきもいきもい！！！

チビ男、大嫌い！！嫌い嫌い嫌い！！！！！！！おえっ

チビ男

きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい


嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

プーさんは好き＞＜

爆笑の田中とかダメだなあ。私も。

私はちっちゃい人好きだなータナカも好きだけどヤシマも好きだ。
逆に背が高くてカッコイイ人が苦手。

こんな時間まで起きてると寝る気なくなってくる。
ていうか寝る気力がなくなってくる。

会社行きたくない。
でも行かなくちゃ。
さて、上司に寝坊したってメールして出かけよう。
こんな調子じゃそのうちクビになるだろうなー。

＞５３８
私、一週間で仕事やメタ。新卒採用だった。
眠剤の飲むのが趣味な私は、朝しんどくて体だるくてそのまま、コーヒー屋にいいって途中から出勤したり
一時間の睡眠明けの日には、酒我慢できなくなって、昼休み外出する振りして家に帰ってさえ飲んだり。

書いてたらお酒また飲みたくなってきたーっ
鳥皮と、酒とあいすたべたーいっ

あー、一気に気分悪くなった。不可抗力だもんなあ・・・
気をつけようがないじゃないか。

スレ違いって言われてすごいﾍｺんだ。
いや自分が悪いんだけど。
そんなにダメだったのか。。。悪い事した。

>>541
アラ。もしかしたら、自分の書き込みが原因かも？！
それなりにうまく続けたつもりですが、｢すごいﾍｺんだ｣のだったら
こちらこそ、ゴメンネ。
そんなに駄目じゃないけれど、
ビックリしてしまう人が多いの、あそこ。
嗚呼　偶然に、ここに来てよかった･･･本当にごめんなさい。

>>541さん　
名無しさんが多くてわからなかった･･････

友達とらないでよ
せっかく最近頑張ってるのに
毎日一回は笑うようにしてるのに
まだ苦しめっつーんですか

あーもーわざわざこっち来なくても良いじゃんさー
なんなのあいついらねー帰っとけよ
文化祭で苦しんでくれよ御両人。

>>542
いや、たぶん違うと思いますです。そこにはｺﾃで書いたんで。
でも人違いでもそういうレス戴けてちょっと救われました。
ありがとうございます。

することないから少ないお気に入りスレをぐるぐる回って新着レスをまってる自分に鬱

何かホント、あらゆることを・・・・・。
色々なことを、ホントにホントに勘違いしてたよなあ・・・・・・。
ああああああああ。。。。、
ああ、早くこの勘違いを治さないとなあ・・・・・・。
あああああああああ・・・・・・・。
あああああ・・・。

>>516さん
ありがとう＞「青あざ」お大事に

何時間風呂に入ってんだよこんちくしょー。
大事な用で逝ってるっつーのに。

ちょっと、好きなコテさんと、メッセしたいー

うらやましいな、そういう気持ちになる心の余裕が･････

ごめん･･
そんなことカキコしたら、誤解を生んだ、
ごめんなさい、そんな、つもりじゃないのに･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

真相を追うほど、自分が間違った方に進んでいた様に思えて恐い。もう手を引いた方がいいのだろうか？
自分や誰かが、また傷つく前に･･･｡（今日はとりあえずｱｸｱﾌﾞﾙｰで乾杯☆）

>>552
私は応援したかっただけ･････｢好きな｣という言葉がステキ。

本当は、電話もしてみたいよ。

寝る前に、ステキな言葉を読んでみようと思って、またきました。
眠くて言葉足らずで、ごめんね。（おやすみ）

すりゃ、いいぢゃん。ついでに、>>555　おめ！

｢鬱のときには大事な決断をするのは絶対にダメ」

鬱さえ治ればいまに状況は好転する。
いつかは治る、いつかは元に戻れる。
その望みを絶ったらあかん。

「551」とか、いい加減うざいです。

そっか。鬱の時には決断しちゃダメだよね。
しらない内に｢自分のタメになるかもしれない｣と言い聞かせて酷く無理なことしようとしてた。
さっきやめた！！ってなったらすごく気持ちが軽くなった。
自分で自分のこと苦しめてた。
もっと身近なところから頑張る。

気づいたら、今年のスケジュール帳、買ってなかった・・・。
今年一年を棒に振るつもりかと思うと苦しいやら情けないやら。
4月始まりの奴、まだ売ってると思うから、明日買ってこようかな。

やめときゃイイのに、いつも首突っ込んじまう。でも放っておいたら、これまで悩んできた自分も否定
する様な気がする。どうか許してほしい。

欲しかった物が届いたー
開けて暫くはｳｷｳｷ楽しかったけどなんかもう終わっちゃった感

風邪は治ったけど昨日から頭痛がする
頭の同じ部分。うっとうしい。悪い病気だったらいいのに
そしたら一気逝ってくれ

明日はﾊﾞｲﾄやすみー嬉しー＼(T∀T)／
今日もなんとか勤務時間終えれたって感じ
でもﾎﾝﾄつらいわー精神的に。担当箇所の社員ｻﾝが苦手
あっちにも嫌われたかもしれない(つд｀;)

しゃぼん玉やった

久し振りに山田花子氏の本を読みたくなった
読みながら寝よう

ヽ(`Д´)ﾉ仕事おわんないよー。

休憩おわり。仕事にもどりまつ(´･ω･`)

私はあなたに何を返せたのだろうか。
私がしてあげられることすらわからなかった。
私はあなたに何をあげられただろうか。
私が持っているものなんて何もなかった。
私はあなたになにができただろうか。
ただ側で見ていることしかできなかった。

連休あっという間に終わってしまった・・・。⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
久々の彼女と会って、この関係も終止符が近いかな・・・。

うわぁああああれ絶対同い年じゃねぇええ明らかに三十路間近だろぁあ
こえぇええうわぁあああ何でこんなﾄﾞｷｭｿばっかがうわぁあああ
なんだこいつらうわぁあああ


ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

隣がうるさいうるさいうるさい！
ベースがうるさい！死ね死ね死ね氏ね！！！！

やっと止んだ、と思ったらまた聞こえてきた。もう気が狂いそう。

ピルケース無いと薬飲んだか判らなくなっちゃう…買いに行かなきゃ。

まだ止まない。うるさいよーうるさいよーうるさいよー。

たーすーけーてー⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з

会社行ったのにすぐ帰った。
帰りがけに退職を仄めかした。
何なんだ一体。自分の馬鹿。最低。

　　　　　　　　　　　_ , ‐ ' ﾞ￣ﾞヽ,
　　　　　　　　　　, 'ﾞ　 　 　 　 　 ）　　　　　　　　　　　＼ヽ　　 ,.
　　　　　　　　,ノ!,'　　　 　 　　 ◎/＼　　　　　　/　＼　　　_,.イ　　　　／　 ,.　 ,.
　 ,,.. --─- ﾉﾞ!,/　　　　　　　　 ,'　＼.＼　　　 ./　　　.＼　─┼─ .／| _,.イ,,.ィ'
　 ￣ﾞ'i;　　ﾉﾞ!,!ﾞ 　 　 　 　 ﾞi, ノ　＼　 ＼.＼　 /　 　　　　＼ .ノ　　　.....|　....| 　|.イン....
　　　　　ﾞ'ﾞ ,!V　　　　　　 　 ,ﾞﾞ :,　 .＼＼＼.＼
　　　　　 　 !!.,i　 　 　 　 　ノﾞ,　 .'.,　　　＼　　　　　　 ｀ﾞ''‐､　...＼　　 |　./　.／
　　　　　　 ! !_!_　　　　　,'ﾞ　　i.,_　ﾞ,　＼　　　　　　　　　　　｀ﾞ''‐､_＼　| / ／
　　　 　 　 ! .!_!　　　　,ﾞ　　　゜　ﾞ!i,'　　　　　.┌(⌒ヾ┐──−‐‐‐ 　・←>>上司
　.　　 　 　 i..i'i　　　,ﾞ　　　　　　　　＼　　　 .ん `yﾉ,,>　　　　　 .／ / | ＼
　　　　　　　ﾞ.. ',　　　!　　　　　　　　　　　　　_,ゝ,iﾉノ'　　　　　／　/　.|　　＼
　　　　　　　　'!,', 　　!　　　　　　　　..＿＿／.）　, ｀ヽ　　　 ／　 /　　.|∴・
　　　　　　　　　' ,　　 ',,　　　　　　...`つ／ ,.ｲ　　　 /i　　　　...../　 .∵|：・.∴・
　　　　　 　　　　 ＼　　' .,　　　　　　／.／ﾐﾉ__　　/.ﾉ　　　....../ 　.∴・|∵' ∵・
　　　　　　 　　　　 　 ＼,. ﾞ'　,　.....,／／..,∠∠_/ﾞ〈　ﾐ､､
　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ ' ;"てuノ巛く{ヽ､./ ｀ﾞY}　ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽノ|⌒`i'　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｿ　 /

さっ引き篭るぞ２年くらい。

もう駄目だあ！！！頭おかしい！頭おかしい！！
家を飛び出したら、誰彼かまわず喧嘩ふっかけそうだああ！！

うわあああああああ！！！！ああああ〜

イタリア人の人質一人殺されたって！！殺される！！殺される

死にたくないー！　こわいようこわいよう　こわこわいよう
ずっと家にいる

やっと静かになった…
あとちょっとで刺しに行こうかと思うぐらいきつかった。

開き直らないで、直していこうと思う。
悪いところ

起床
↓
出社
↓
帰宅
↓
夕食
↓
2ch
↓
風呂
↓
就寝


オレの人生禿げしくツマラン

２ｃｈを卒業できるようにしていくことも忘れずに。

次はお風呂だね、忙しいじゃないの

もうね、何に対しても淡白なんすよ。異常なくらい・・・。
昔あれほど夢中だった映画、音楽、ゲーム、漫画、プログラミング・・etc。
恋愛もそう。彼女を好きなのかどうかも疑わしい。
2chは卒業したいけど、自分の真情を吐露出来るのはこの場だけだ。

さーて風呂入るとするか・・・。

■理想　絶対ムリだけどね（TT）

朝早く起床
↓
ジョギング
↓
しっかり朝食
↓
ポジティブな気持ちで出社
↓
バリバリ仕事
↓
昼食
↓
バリバリ仕事
↓
充実感ｲﾊﾟｰｲで帰宅
↓
夕食
↓
宅建の勉強
↓
趣味の時間
↓
筋トレ
↓
リラックスな気分で風呂
↓
ぐっすり就寝

>ジョギング　ﾜﾛﾀｗ

横からゴメソです。
>>581は、流れから見て、luluさんに向けてだと思いますが…。
スキッツォイド・マンさんの自意識過剰さがかわいいなと思いますた。

あたしもそうｵﾓﾀYO　そーそー２ちゃん卒業も、目標にしないとね

>>586
＞自意識過剰さがかわいいなと思いますた。

(/ω＼) ﾊｼﾞｭｶｼｨｰ･･･(/ω･＼) ﾁﾛ･･


イラク日本人解放よかった。家族も安堵する事でしょう。

起きる
　↓
食　事
　↓
ネット
　↓
ゲーム
　↓
入　浴
　↓
１人暮らしだから家事

…つまんねぇなぁ。

うをー寝すぎた。
一体今日は何だったんだろう。厄日だ。

開放された人質の人、なんか食べてる

>>583
いなくなったらなんか寂しいので2ch卒業はしないで欲すぃ

バカみたいにネットショッピングしちゃった。
なんであんなに買ったんだろう。
でも、たまにはいいよね。

ｲｲﾖｰ

「ドッチの料理ショー」見てたら日本人解放の臨時ニュースが！
牛丼美味しそうだったけどそれ以上に嬉しかった。
現地の日本テレビスタッフがライブで状況説明してたけれど
テンパっててよくわかんなかったw
でも本当ににみんな嬉しかったんだなと実感したよ。
でも、イタリア人の人は殺されちゃった(/_;)。

＞luluさん
何か食べてたよねw。
もぐもぐやってた。ガムかな？

結局、豚丼の満点勝利でした。

>>595
私もリアルタイムで見てましたよー
現地スタッフ、テンパってましたねぇｗ

腹が痛い。腰も痛い。血が止まんない。体重が減った。
どっか悪いのかな。

>>597さん
にわか漢方薬剤師wの見立てだと、腰が痛いのは腎臓。
腹が痛いのは肝臓か腸。
血が止まらないのは肝臓だと思う。
体重が減ったのは肝臓が悪くて、筋肉が落ちて来たようネ！
血と水分の巡りが悪いアルヨ。

レバーと胡瓜を食べるといいアルヨ！
小豆とか豆もいい。
コーヒー好きでしょ？あたり？

学校行くの怖い
明日になってほしくない

この辺りにもだいぶ慣れてきた。ソロソロ名前がほすい今日この頃。

なんでもう蚊に刺されるわけ？まだ4月やん。
痒きすぎたようで、キンカンが沁みてしまった。ふぅふぅ〜。

昨年から、職場の最寄り駅の関係で通勤にＪＲを使うようになりました。
その後、程なく驚いたのが、それまでの阪急ではたまにしか出会わな
い「列車ダイヤの乱れの多さ」そして、その理由として「人身事故」と駅
のホームで放送される日が何度も・・・

最初は「危ないなあ」と思いつつも、「また踏切の無理な横断だろう」と
特に気にも留めませんでした。
ところが、その「人身事故」が、やけに多いのです。
「なぜＪＲだけこんなに？」と考えるうちに鈍感な私でも「ぴーん」と来て
しまいました。
人身事故と「ぼかして」言わなければ他の乗客に与える衝撃が大きす
ぎること。。。確証はないものの、どうやら鉄道自殺らしいと。
こんなことは「考えすぎ」であって欲しいと思っていました。

ところが、先日、駅に張り出してある大きなポスターを見たとき、そうで
はないのかも知れないと悟り、一瞬、背筋が凍る思いでした。

　あなた　ひとり　じゃない

　あなたの心の苦しさや、悩みを話してください

　いのちの電話　相談電話　[近畿地区]
　（以下、近畿各地「いのちの電話」の電話番号が記載）

　そのポスターの広告主が「西日本旅客鉄道株式会社」
つまり「ＪＲ西日本」そのもの自身でした・・・

　お願いだから、列車で逝くのはやめて欲しい。
線路に散乱したものを拾い集めてからでないと運転が再開
出来ないとどこかで読んだから。
その仕事をする人に残ると思われるトラウマのことを思うと、
もう何とも言えなくなるから。
苦しくて、どうにもならなくて「逝ってしまいたい」と思ってしま
う気持ちは私も痛いほど解るつもりだけれど。

（以上、ねたじゃなくて本当の話です。
決して逝くことを勧めるものではなく、無念の思いをされた方々
のご冥福をお祈りしながら書かせていただきました。）

俺は完全に居場所を失った。

>>578
こないだうちの隣もうるさかった。
漏れは境目の壁をこぶしで思いっきり叩いたよ。
そしたら静かになったｗ

ブラインドタッチで書き込むスレってもうどの板にもないのかなぁ？
結構好きだったんだけどな。

キリストは、善い事をする時は隠れてしなさい。
と言ったらしい。他人の眼を意識して善行をなすのは
偽善であるというわけだ。
善の本質は、見返りを求めないということに尽きるのかもしれない。

異常な精神力、極度にねじ曲がった自尊心、思い込み、妄執、
理由はわからないが膨れ上がったプライド

FUCK OFF

>>605-608
私の事みたいですね。全部受け入れます。私の真意や心の中はどうであれ、私は自分の
行動の結果、人を傷つけました。それは変えられません。もう直接詫びる事も出来ませ
ん。

>>605さん済みませんNO.読み違えました。
609は>>606->>608に宛てたものです。申し訳ありませんでした。

たまたま覗いたサイトの管理人が最近死んだらしく、
掲示板は弔いの言葉でいっぱいだった。
メンヘルとは何の関係もない、食べ物関係の、普通のサイト。
なんか凹んだ。

私に対しての言葉ではないのだろうか･･･。全てを悟っているような言葉に感じた。
でも、最後の言葉には、誰かに対する憎しみを感じた･･･。

オラは駄目だ。もう放っておいてくれ。
なんかもうみんな大嫌いだー(＞Д＜)

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い、訳もなく嫌ぁーい。

寂しい…(´；ω；`)

夜は何でこんなに灰色の気分なんだろうか？
昼間はチョコ食ったりすきなだけ寝たり
X-ファイルのDVD見まくったりして楽しくウキウキ気分なのに。

ファックオフですか、かっこいいですね。

>>608さん。お許しを･･･｡「BE SURRENDER」了解です。

読み上げ機能に「FUCK OFF」と言わせたら
かっこよかった。

ていうか何がお許しをなんですか？

今回もあちこちで、絡んでしまった皆さん、済みませんでした。おやすみなさい。

う〜。眠れない。眠ろうとする程、考えてしまう･･･。

単純に「うせろ！」そういうことか。

うせろ、ねぇ・・・
はははあ

心をとりもどせ
しょうこうしょうこう

荒む。
もう終わりだ
消えろ

その先は僕が考えてるとおりの唄だったらヤバイかも･･･。

殺したくなってきた。
なんらかの形でダメージを与えてやるから待ってろ
死ぬまで油断するな

お前を殺す寄生虫
お前が下手なことして寄生虫を産んだんだ
死ぬまで食いつぶす

余計なことしやがって。

お前は人殺しだ。

考えすぎて何だか訳がわからくなって来た。とりあえずは、ﾘｱﾙとｳﾞｧｰﾁｬﾙ、どっちにいても、
僕はﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰのようだ。誰かに恨まれても仕方が無い。それは確かだ。何とか仮眠だけでも
とらないと・・・。

血管がなくなってた。どういうことだ。

そんなに悪い人っていないよ。
うちのお父さんより悪い人なんて見たこと無い。
全部お父さんのまぼろしだった。ぎゃっはっは

せ・か・い・が・終わるまでは〜

2004年4月16日、アムロいきまーす
意味無い意味無い
はははは頑張れ。頑張れアムロ。

全部ムダなんだから、1年くらい無駄にしたって
気にすんなよ。自分。

しかし、石井は「私は何にもしてない」とでも言いたいんだろうか。

全部嘘。15分もすれば全部思っても無い事になる。
ウザッ！！

終了。申し訳ございません。

今日は朝から能率がいい。
この調子で夜までがんがれ！＞自分

ああ〜美味しいものをオイシイと感じながら、食べたい。

ネットの日記で友達に喧嘩売られちゃった…
ああもう疲れる…

てめー原稿今日中に送らにゃならんつーのにﾁｬﾘの鍵会社に
持っていきやがって。
歩いて２０分もかかるんだぞ。ただでさえ体調悪いのに歩けってのかｳﾞｫｹ(ﾟдﾟ)
もう今日逝くのやめた。月曜に速達で送りゃ次の日には着くだろ。

今日もまた隣の家は大音量で音楽を…＿|￣|○

決めた。もう迷わない。絶対に。ここででﾈﾁﾈﾁ･ｸﾞﾁｸﾞﾁ言って今まで絡んだり、
迷惑おかけした皆さん。長々とｽﾚ汚す真似して済みませんでした。それではこれで･･･。

安定しないどうも不安定だ

決めた。もう迷わない。絶対に。今までﾈﾁﾈﾁ･ｸﾞﾁｸﾞﾁと、このｽﾚで愚痴ったり、
絡んだりしてしまった皆さん、「ｽﾚ汚し」済みませんでした。

よし、管理人さんに言いに行こう。
でも、自分が苦情行ったことばれたら嫌だな…

二重カキコ（カキコしなおし）ごめんなさい。見えなかったもので･･･。

風邪で喉が痛い。
そうだのど飴があったんだった。

もう少ししたら外食しに外へ出よう。
自炊する気力も体力もない。

だったら外へ出る気力はあるのかと･･･まぁ細かいことはいいからヽ（ﾟ∀ﾟ）ﾉ

ttp://www4.diary.ne.jp/user/437211/

>おかあさんごめんなさい。
>せっかく生まれてきたのにね？ねえ？

この子に生きる勇気をやってくれ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

禁煙4ヶ月クリア。でも、まだ時々吸いたくなる。忍耐力が試される今日この頃。

職場の人間関係はホント疲れるぅ〜。恐らくどの業種でも同じだろうが・・・。
チームワークで仕事する以上、八方美人でも一匹狼でもダメだ。
バランスが難しい。

自営したいのは山山だが、そんな器も技量もない。悲しい・・・。

キル・ビルＤＶＤ買うの忘れちゃっタ━━━━━（゜∀゜）━━━━━！！！！

もう、ねようっと。

ﾊﾔｯ

好きな物もやりたい事もない。
仕事と割り切って何かが出来ればそれでもいいが
それもない。
自立の事考えると、じっくりと何かをする余裕はない。
子供時代に適切な教育を受けていれば苦労しなくて済んだのにな。

りゅおん　もう、寝よっと

わざわざスレ上で書かんでも、メルアド知ってるんだから、直接メールで言ってくれればいいものを・・・。

ヤバイ。
調子付いてたらまたぶり返してきた＜風邪
もう寝た方がいいのか？

茶碗蒸食べたいﾅｧ　温泉旅館みたいなやつ。
まつたけとか入ってるともっといいな、「まつたけ風味のお吸い物」でもいい。
風味を堪能して、キブン良くなりたいﾅｧ
お墓参りに行きました。

>>663
ありゃ、奇遇だね。俺も今日お墓参りに行ってきたよ。
スカーッと晴れてて、絶好のお墓参り日和でした。

ああ、忙しくて病院に行けないです。
もう三日も薬無しでハードワークこなしてるから
体の調子が本格的におかしいです。
でも、お客さんの前ではがんがってる。
事務所でぐったりしてる。

鬱。
ただでさえ春になると鬱になるのに
ただでさえスピッツ初期の歌聴くと氏にたくなるのに
疲れた仕事帰りに新宿駅の山手線ホームでイヤホンでスピッツ聴いてて、
飛び込む衝動にかられてしまった。やべー。

「WANDS」って死語？

某サイトでは死語との事であった。

私は、男性からの愛情というモノはあまり信じていない。

二十歳前後の頃、私はある会社でバイトをしていた。
その時、３０代前半だったある既婚の社員の男性から交際を申し込まれた。
「とにかく本気なんだ」という事をひたすら繰り返された。

しかし、(恐らく)大恋愛の末に結婚した後、十年も経てば二十歳そこそこの
女の子に「本気なんだ！！」と訴える夫、その裏切られる彼の奥さんこそ、
将来の自分の姿なのだと、当時から気づいていた。

女性は、二十歳前後が最もモテる時期ですな。
私でも軽く５人くらいから求婚されたもん。

でも、私は男性の愛情というモノは、やっぱりあまり信じていない。

だからこそ、永遠の愛を誓う恋愛だとか、
全てを捨てて駆け落ちするカップル、
なんていう話を創作してみたくなるんですかねえ。

鬱になった・・・

要介護の親を他人に丸投げして死亡後に平然と財産相続を主張する馬鹿をみてると吐き気がする
こーゆう奴は両手両足を縛って口の中にゴキブリと蛾を放りこみガムテープで塞いでから左目眼球にアイスピックをぶっ刺して右耳を削ぎ落としてから鼻の穴にうんこを突っ込みつつ窒息死寸前でフランケンシュタイナーを決めてやりたくなるね
Kit kat

俺も心臓疾患が見つかって鬱だ・・・

オレオレ詐欺の被害者が行員に逆ギレしてるのを見ていると吐き気がする
自己責任の大原則を忘れた痴呆の糞ジジババ共はいますぐ死ね

Kit kat

・・・Ｋさん、酷い物言いでごめんなさい。

この間、保存してあったＫさんの日記を読みました。
すごくエライなあと思いました。
尊敬しています。

でも、当時そんな事を考えたのも事実です。。

kit katわらった

Enyaで少し生き返った
いつまでもつか。

>>677
( ´ _ゝ`)＜好きです

いつまでもつか。・・とか、言わないで下さいよ。（笑

騙し騙し、やっていればきっといつか楽しい日が来ますよ。
自分も、周りの状況も、必ずいつか変化します。
あまり、悲観しすぎないように。。
なるようにしかなりませんよ。

戦争でリアルに人が死んでるのに気にならず
過去の記憶で悲しくなる自分がいる。
自分以外の物事を気にする時間を増やそうって思った。
嫌な記憶は自分にとって印象深いだけで
他人から見ると取るに足らないことでもある。
夢中になれることをみつけたい。

エンヤはカリビアンブルーが好きで何度も何度も聞いてた。

過剰摂取をしてしまい病院に担ぎ込まれたんだけど
（胃洗浄とかはしなかった、らしい）これ、お医者さんに
ちゃんといわなきゃだめだよね。
でも、お薬貰えなくなったりしないよね？

癒しあえるか・・・・・・。
まあ確かに、いい意味で、ギブアンドテイクでなければ、
成立しないからな・・・・・・・。
一方的に癒してくれるとかいうのは、
あり得ないからな、絶対に・・・・・・。
むむん・・・・・・・・・・・。

つまり・・・・。
つっぱったり、かた意地をはっりしてはイカンということやな。・・・・・・。
市全体で、気楽に、
接しないとイカンねんな・・・・・・・。
ハァ・・・・・・。
ああああああああああ・・・・・・・・・・。
まあ、そりゃーそうかもな。
当然かもな・・・・・・・・。
ていうか当然やな、きっと・・・・・・・・。

木曜金曜って比較的人が少ないように感じる。
なんとなく木曜辺りに良いイメージがないからかな。
水曜と土曜が好き。日曜は月曜のこと考えて鬱になる

今更だけどノーパソ欲しい。布団でやりたいな。

オハヨウ

子供が熱出して、昨夜は全然寝れなかった・・・
眠剤なんて飲んでる場合じゃなかったのに
飲んでしまって今、猛烈に眠い・・・
あーもう、イヤ！

>>688
あるよね。なんでこーなるのっ!!!てオチ。

http://dokuo-ha-hitori.dyndns.tv/~dokuo/cgi-bin/zuru/source/dokuo2186.jpg

嗚呼　今日も私は生きていく･････疲れるナア･････

どうしてこんなに無理してまで生きるんだろう？カテーテルなんて引っこ抜いてしまいたい。大好きな人は箱の中

てめータイマーまでして洗濯したのに終わった上にパンツ入れるな！

鶏の卵管とキンカンを煮てみた。
かなり思い切ってしょうゆと砂糖をドバドバ入れたのに、
やっぱりお総菜屋さんのような真っ茶な感じにはならない。
う〜ん…。
って、このスレ、こういうメンヘルとは関係ない独り言もオッケーなのかな。
だめだったらごめん。

>>690
（´Д｀|||）

>>690 えぇ・・・一度に、ではないよね・・・

書きなぐりスレで、叩き屋さんからレスもらった。ちょっと嬉しかった。

誤解した書きなぐりのスレの人達、改めてごめんなさい。

もう寝ようっと（今日はﾁﾄ遅め）

純白のメルセデス

プール付のマンション

最高の女と

ベットでドン・ペリニオン♪

バブリィだなぁー

「プール付のマンション」なんてオレが住んでる田舎にはねーぞ（ｗ

パトラッシュ、疲れたろう。
僕も疲れたんだ…
　　　　　,.-─-、
　　　　 /　/_wゝ-∠l
　　　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　　　.{　　　rｲ　　ノ


何だかとても眠いんぶべら

　　　ﾊﾟｰﾝ　　　l>‐∠l
　　 ,.-─-、∩/,.　-　>
　　//｡wv､ゝヾヽY__ノﾐ
　　ヾ__Д(☆　ミ⊃　　ヽ
　　 /∨ （ヽ

疲れてないよｗ

　　　　　┏━━━━━━━━┓
　　　　　┃わたし　　　　 　┃
　　　　　┃　　　　　 　　　┃
　　　　　┃本当は　　　　　 ┃
　　　　　┃　　　　　　　　 ┃
　　　　　┃ウォーズマンです┃
　　　　　┗━━━━━━━━┛
　　　　　　　　　,.-'"￣￣ヽ、
　　　　　　　　/ヽ＿＿＿_ゝヽ
　　　　　　　　|　 } ニ　ニ |　|
　　　　　　　　ヽ_|　　/｣　 |_ﾉ
　　　　　　　　　ヽ、-==‐ / 　ｺｰﾎｰｺｰﾎｰ
　　　　　　　　　　_}ー‐‐‐'〉､＿
　　　　　　　 _,.-'<　ヽ､　 /　ゝ　｀`‐､
　　　　　　／　　　￣￣ Y' ￣　　　 (ニ)＝ヽ
　＿＿＿_|＿＿＿＿＿_|＿＿＿＿＿_|＿ll＿
　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　│┼ |ヽ ┼‐ l　 l　|ヽ　
　　　　　 　 ﾚｄ､ つ　|二 ﾚ │ つ　
　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　＿＿＿＿＿（　　 （）
　　　　|　∧＿∧　 | ￣￣
　　　/＼（´・ω・`） | ﾈﾑﾚﾆｬｲ
　　 //＼＼ 　　 つ
　　//　　＼＼_　ヽ |
　 //　　　　//（＿）|
　 ＼＼　　//　 　　|
　　　＼＼//￣￣￣
　　　　 ＼/

春はよく眠い

　　 ∧＿∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧(´・ω・`) ＜　メール欄に「（´・ω・`) 」を入力してｷﾝﾀﾏage
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

１時０１ジャスト。
live.
I MUSU SURVIAL.ってカンジ。

ﾔﾊﾟｰﾘ目元がｽﾞｷﾂﾞｷで、眠れん。ついでに一言、私は決していい人間ではない。
いい人間だったら、きっともっとましな人生を送ってる。おそらく私は、自分
の行動によって自分の首を絞めているのだろう。他人にはこの感覚はわからな
い。わかってたまるものか。それでも自分だけは変えられない。絶対に。

根性で寝る！

もうね、鬱だとか疲れやすいとか
そんなんは半分しょうがないかなって思ってたけど、胃腸にきた。
たかがバイトで、ここまで我慢したくない。
もう絶対辞めてやる！
正直、辞める理由が自分の中で見つかって嬉しい。
最低ですね、いいです。もう最低でも

うるさいうるさいうるさい！！
せっかく頑張ろうとしてるのに変なメールで気分落とさせないでよ！！
私には私のやり方があるの！！

もうほっといて。ごめんなさいほっといて…｡ﾟ(つД｀)゜｡ｳｧｧｧﾝ

知り合いなんです。
ちょっとした知り合いなんです。
頑張ろうとしてるのに私は何でも知ってるのよ、だからそれはやめた方がいいよ
って感じでネガティブなことを言ってくるんだ。
知ったような口をきいて…。そんなにお互いの事しらないのに。
私頑張ろうとしてるんだよ。

親切のつもりなんだろうけど、
彼女からメールが来るとドキドキして体が震えてくる始末。
メールしたくない。というか、本当は存在を忘れたい。
神様、カットアウトしていいですか…御免なさい御免なさい御免なさい。
でも辛いよ

ぶっちゃけ俺はアイスホッケーで国体出場経験有りです
眠れないので自慢してみました

Kit kat

眠れないので老後の生活に必要な資金額を計算してみる
公的年金は一切受給しないという前提で算出した結果、俺は65歳で餓死します
ははは

きのうに比べると寒い感じ。
あまり元気ではないが、もうじき８時だし、さて起きるかな。

声が出ません。
喉完全に潰した。

のどのうがい薬じゃもうダメ？耳鼻咽喉科へ行って、オエってなる薬を塗ってもらおう！

>>719
お気遣いありが�d
けど今保険証がない状態なので病院へはいけませぬ。
いい加減早く切り替えてくれよ･･･＿|￣|○

私、扶養から抜けて、自分の保険証に変えるとき、10分足らずですんだ。
そういう切り替えではないのかな？はやく喉よくなるといいね。

アレ？今日は何曜日？

>>722日曜日ですよ。

>>723
ありがとう。

いえいえ、どういたしまして。暇人ですから。。。

あなたのイニシャル教えて下さい
呼びにくいので

>>726は自分でしょうか。。。。

分かりません。。

ごめんなさい。疲れてると、全部のカキコが自分宛に思えてくるので。。。。たぶん、違いますね。。。

一人はＳさん　ぽいんですよ
もう一人の方は？

じゃあ、「もう一人の方へ」

いつも、いろいろフォローしていただいでどうもすみません。。
今は、ネット依存症のような状態で、不健康だと思います。(お互いに。。)
あなたの精神状態は良好でしょうか？
あなたもたまにはネットから離れて、外で遊ぶ時間をもって下さいね。

イニシャル教えて＞＜

じゃあ。。それだけです。さようなら。。

暑い、だるい、吐きそう

世間では今日みたいな日を「にちようび」と呼んでるらしい。

映画。。最近ﾏﾀｰｸ観て無い。。。

今日「セブン」がある
サカキバラが好きな映画だって言ってたけど
おまえのやったことそのまんまじゃないかｗ

サカキバラほんと幸せだな
少年のうちに凶悪犯罪やっときゃよかった公文式

高島忠夫の手記に不覚にも涙した。なんだかなー。

手前味噌ですがウチの猫（ベンガル種）はホントに美男子です。
血統書を見ると父方に方にチャンピオンの血が3頭入っている様です。

1.父の父
2.父の父の父
3.父の母の父

ペットセラピーで多いに癒されるぅ〜。

大きいの？？

中肉中背だよ。
食欲旺盛ですが、よく遊びまわる（運動）ので今5キロぐらいかな。
ちなみに2歳チョイです。
ネコマンセー

ぬこマンセー

ぬこｻｿ大好き＝＝＝

ウチのぬこはもう２階の兄の布団の上で眠りました。

わーｲﾅさんだ＝＝＝

わーluluさんだー

また熱上がってきたかも？
声は相変わらず出ないし
明日休んじゃおうかな･･･。この声じゃ会議出られないし。
でもなぁ･･･休むと罪悪感たっぷり。ただでさえ試用期間中なのに。
あぁ何かの罰があたったのだろうか？

罰じゃなくてそれはきっとめちゃくちゃ疲れたからだよ･･･
お大事に。

もう２年かあ・・・（⊃ДＴ）

寂しいな、学生時代に戻りたいとは言わないけど
病気を自覚してから唯一現実で友人になれた
あの人と繋がっていた２年前に戻りたい…

時間は戻らないけどね。。

>>749
ソッスネ。
何でもかんでも自分のせいだと思い込む癖あり杉。

今日実感したよ。喋れないことの辛さ。
そして御飯も喉を通らない。ダメだわぁ･･･⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

＞740 ：21世紀のスキッツォイド・マン ◆LJKgf7k3go ：04/04/18 21:11 ID:eyrUWXJ+
＞手前味噌ですがウチの猫（ベンガル種）はホントに美男子です。
＞血統書を見ると父方に方にチャンピオンの血が3頭入っている様です。

＞1.父の父

↑コイツの名前　「ゴージャス　三四郎」

ﾜﾛﾀ

>>752 マジで？？ﾜﾛﾀ

しぃのぬいぐるみ可愛い（＾＾）やっぱりぬこのキャラ好き。

>>752
スバラシイセンスだ・・・ｗ

やっぱり決めた。
明日休む。
周りに移して迷惑かけるよりも自分が引き下がった方がいいや。

あー明日の歯医者はさぼれんなぁ。

21世紀のスキッツォイド・マン ◆LJKgf7k3go は多重人格者なので、以後放置。

>>1嫁

ってか
ここはメンサロだからね。

あなたも>>1読もう

あーあ、コテばっか

ﾏﾀｰﾘｲｺｰｾﾞ!

ﾏﾀｰﾘ・ﾏﾀｰﾘ
（・∀・）ｲｲ!!言葉だ

へへIDはないしょne

もう、寝ようっと。

　　　　　　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　
　　　　　　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　そんなエサでは釣られないクマ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿ノﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　⌒ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|:::
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/:::

アッハハハハｈゴメソ

釣られてｒ(ry

メンタルな部分はともかく、身体の絶不調状態からは、ようやく少しだけ
回復して来たかな、といった感じがします。
画面の向こうにおられる優しいレスを下さった皆さん、いつもありがとう。
最近は横になっていても吐き気や頭痛に悩まされていたので、何ヶ月
ぶりかで部屋の大掃除＆不用品の仕分け・処分で過ぎた休日でした。

東京に遊びに行くので案内して欲しいと行った本当の理由を知ってるぞ。

観光、買い物、久々に私と会うこと。実はこのどれでもない。私が東京で
どんな生活をしてるか知るということに尽きる。身に着けているもの、部
屋の様子、暮らしぶりを見たかった。田舎者のあなたは東京へ出た私に密
かに嫉妬しているのだ。

そのため、東京について旅行雑誌やネットで調べたりしなかっただろ？
A4十枚の資料を作って送っても「特に行きたいところはない」なんて
言っただろ？そんなことどうでもよかったんだろ？

だいたい新宿も渋谷も聞いたことがないのに、よく東京に行きたいなんて
言えたな。名前すら知らないなんてかなりの世間知らずだぞ？ニューヨー
クもロスも知らずにアメリカ行きたいなんて言うようなものだぞ？まぁそ
の心意気だけは評価しようか。



なーんて言ったら嫌な女に思われるんだろうなw

さらに言えば、そんな中身でよく旗艦店でブランド物が買えたね。
ブランド名の重さと自分の内面が釣り合ってるとでも思ってるの？

なんて恥知らずな女だ。十分自意識の低さが伺えるよ。

>>756
そうそう、しんどいときは休んだ方がいいよー
まわりにうつすのも迷惑かけるけど
無理して出勤して１日休めば治ったものを
２日、３日と休まなきゃなんなくなるかもしれないしね
休むと決めたら休むことに専念してねー

リスカのコーンポタージュスナックおいしいよ。
食いすぎて気持ち悪くなったけど。

何か、某職場って欠陥人間ばかりが集まっているような気がしてきた。
強く感じるのはとりあえず２人。
人間として破綻している。終わってる。

もう一人の、既婚の人？はまだましなのかな。。

>>772
ああ、時々食べたくなるよ、それ！

恐らく周囲のストレスとか、激務でおかしくなっちゃうんだろうな。

周囲のストレス＞周囲からのストレス

奴らに絡め取られて、私までおかしくなったもんな。

若者の夢は、現実の前でバラバラに打ち砕かれ、
地面の上で踏みにじられ、消えた。

敗者は去るのみ。
何の未練もない。

声が枯れる風邪流行ってるんでしょうか
風邪ほぼ完治してたのに今朝起きたら声枯れてた
でもﾊﾞｲﾄ接客だから1日声出しまくってたら家帰ってから
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ声が出なくなってｷﾀ━━━(;´д`)━━━!!!!
しかもﾉﾄﾞ痛くなってｷﾀ━━━(;´д`)━━━!!!!
明日せっかく休みなのに病院行って静養して終わりだな…

今日のﾊﾞｲﾄの感想
　女って怖いなー
　店長ﾀﾞｻｰｴﾛｰｷﾓｰｳｻﾞｰ

ﾎﾝﾄ仕事場の人間関係って難しいっ!!!!!!

私は、今アディクションではないかと思ってます。甘いものがやめられない。一日中食べたい、気分で一杯です。これをやめるにはどうすればいいか。アディクションじゃないのだろうか。

ケーキ、プリン、シュークリームなど、ああいったクリームの類が忘れられないんです。お腹が一杯になってるとは、思うのですが、別バラのようです。欲しい。ケーキ。

ああ、どうしてこんな時間にここにいるのかな。もっとぐっすり眠りたい。

寝ようとしてベッドに入ったけど、寝れなーい!!
で、意味もなく歯磨きしてる。

>>781さんは甘党みたいだけど、私は飴玉が好きなんだなー。
こう、飴玉を舐めていくうちに、小さくなっていく感じや、
わざとガリガリ噛んでしまう感じが、たまらなく好きだー。
キューンとなるくらいに好きだ。馬鹿だなー。まあいいけど。

本読んでたら、「コトコトコトコト」と音がした。
恐怖の音が・・・
またお母さんが洗濯物干す時に窓開けっ放しにして
入ってきたんだ。またあいつの季節か。はあ・・・・・

「コトコトコトコト」・・・音自体はかわいい感じだなー。

その音を出してるやつを見たら、恐怖の音に変わりますｗ
ホイホイ5個も置いてるからひっかかってくれるといいけど。

ぎゃー、いやだ・・・・(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

夜眠れなくて、昼寝るでしょ？
そしたら昼何もできなくて、だったらどうせだし、
やらなきゃいけないことは夜するかって思うんだけど、
夜は夜でなんだか身体がだるい。
いつになったら楽になるんだろう・・・

うちは「コトコトコト」じゃなくて「カサカサカサッ」だ。

寝よう

うわどうしよう…これからずっとほぼ毎日予備校がある。
どうしよう。無理。無理。やばい絶対無理。
うわぁ怖い。一年くらいほぼヒッキー状態だったから怖い。

ﾔﾊﾞｲもう足震えてる
怖いよ…人が怖い。でも新しい友達出来そうなんだ。
中途半端な期待と不安が混ざって押しつぶされそう。
いっそｼｬｯﾄｱｳﾄして独りの世界にいられれば楽なんだろうな。
でも楽しくやりたいよ。前みたいに馬鹿騒ぎしたいよ…

「カサカサッ」は聴いたことがないんだよね
なぜか「コトコト」なんです。
もしかしたら違うのかも・・・

イライラする。
こういう時って変に行動力が出てきて、
悪い方向に向いて行くんだよね。
破壊・自殺・八つ当たり

皮靴をはいたゴキ

これからどうしたら良いんだろう

また一週間が始まった…
憂鬱すぎる。

月曜は晴れてくれるといいのにな。

いきはよいよいかえりはこわい

やっぱりメンヘル板、好き
落ち着く

ｽﾚ立て規制中なの誰かたててー。ｼﾅﾘｵどおりに進むｽﾚinﾒﾝｻﾛ

2-9　　2ｹﾞｯﾄ争い　
10-20　>1を批判
21　　　今になって2ｹﾞｯﾄｽﾞｻ
22-69　リスカ批判
70　　　ありえない誤爆
71-90　>70の誤爆についてあれやこれやと推測
91-120　>70の誤爆を高遠の仕業だと断定して「氏ね」の嵐
121　　　>70ブチギレ
122-149　いきなり話題を変えてメンヘル関連しりとり
150-199　さまざまな荒らしとそれに対する説教が入る
200-260　AA荒らし　
261　　　ボーダーは病気なのか問題提起
262-300　全くかみ合わない同意レス
301-370　メンヘルであるがゆえどれだけ人に鬱陶しがられてきたかアピール　
371 空気が読めないレス
372-399　>371叩き
400-460　幸せ自慢
461-499　幸せ自慢に対する批判レス
500-530　400-499は自作自演という事で和解
531-560　お気に入り画像を貼る
561-600　怒涛の電波レス
601-650　突然>559の画像に興味を示す
651-700　３馬鹿のPTSDについて議論
701-760　>684のネタに対して壮絶な非難
761-799 全員が「オレ>684なんだけど」で>701-760に反論
800　　　>684「もう来ません」発言
801-879　今日の昼ご飯で盛り上がる
880 ぬるぽ
881 ｶﾞｯ（AA略
882-930 自殺予告と説得
931-990　次スレは必要か話し合う
991-999 激しく1000取り争い
1000 神に認定（コテハンをｽﾆｯﾌ派◆と命名）

800ゲットなのかな？

>>799
まだ立ってないよね？
ｽﾚ立て代行ｽﾚでお願いしてみては
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1079844580/

今日病院なのに天気悪い…
眠剤って夜眠れるようになるのはいいけど、朝起き辛くなるような？
今日もすっごく頭が痛い…本当は午前中に病院行こうと思ったのに。

逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。
逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。

起きたらまた熱が出てた。
声も出なかった。
その出ない声で会社に休む事を伝えた。

雨は苦手。晴れてくれー！

2ちゃん歴3年目で今さっき初めて部落らに当たった＿|￣|○ビビッタ…

>>793
ﾜﾛﾀｗ
ゴキでないから違った

それかホイホイに居る
2個増やして合計7個のホイホイ

心が何か食べたいて言ってる。 おまいただの脳内分泌物だろ、 でしゃばるのもいいかげんにしろや 食欲は満腹中枢にまかせときゃいいんだよ

教科書に載ってるロープウェイを見ただけで大笑いしてた日々にもどりたい
失敗したー失敗したー

ただいま。帰ってきた。とにかくただいま。
みんながいい人でありますように。
自分、頑張れ。あんまり気を張らないように。

もう、寝ようっと。

>>812 もやすみ〜。

お母さんが咳してる・・
大丈夫かな

私ももう寝たいなぁ。
何もかも忘れて眠りたい。
明日のあの時間、私はまた頑張っているんだろうか。もう頑張りたくないよー
起きたら｢全部夢だったんだ」ってなればいいのに　

さようなら。(死ぬわけじゃないよ

あなた方に関わっていても時間を浪費するだけで
何一つ得る物がない。
むしろストレスが溜まって不快になるだけ。

ヲチでも笑い物でも、酒の肴でも、何にでもすれば？
私もあなた方を、心の底から嫌っているし、見下している。

悲しみどころか、怒りも湧いてこない。
感情が麻痺しているわけではない。

あなた方に興味が無くなっただけ。
下らない奴らだなあ、と。

欠陥人間だらけの職場。
クズ同士、皆さん、仲良くね。さよーなら。

ひーびけキャシャーン

自分の寂しさを紛らわせるため、
自分のプライドを守るために、他人を利用する。
私を好きなわけじゃない。
私の事を思っていたわけじゃない。
あなたは最初から最後まで、私に一つも興味がなかった。
欲しかったのは
「自分のプライドを満たしてくれる存在」
(例えばそれは、「自分を真摯に想ってくれる相手」)
「自分の甘い恋愛妄想を、自分の思い通りに演じてくれる相手」

私をさんざん殴りつけ(精神的に)、時間を浪費させ、
あなたはまだ自分の屑のようなプライドにしがみつくの？

あなたと一生添い遂げる事にならなくて、本当に良かった。
あなたのような、薄っぺらい、紙屑のような男と。

目の奥のあたりが痛い。なかなか寝付けない。。。

ﾌﾟｹﾞﾗ

私はあなたに何の興味もないよ>>821

・・で？

ごめんね？

自演ウザ。死んどけ

暇だなあ〜…
いつもいたスレは追い出されたもいいとこだし
どないしよ…
2ちゃんでさえ居場所ねえよ

オマエさえ居なきゃよかった。
早く死んでくださいね。偽善者「セラピスト」さん。

自演終わりか？おい

二度と出てくるなよクズ「セラピスト」様。

分かっていてもやめられない。本当に辛い。心の傷は体に表れる。自傷したいよ・・・・。
いっそのこと死ねばいいのに。こんな不良品ばっかりの香具師が集まるクラスに居るだけでもう気分が滅入る。
生温い自傷なんかいらないのに。やるんだったら本当に死ねる方法がいいな。
手首を傷付けるのも、薬を飲むのも、爪で体を引っ掻くことももう生温くてやってられない。辛い。不意に切りたくなる。
駄目だと分かってても・・・・、傷が残ると分かってても・・・・・。

気色悪いよな、精神的に弱ってる奴を食い物にしてぼったくりをするなんて。
醜すぎる。
まぁそれは悔い改めたみたいだけどなｗ
とにかく早く死んでくれ、現・「社長」さん。ｗ

ﾏﾀｰﾘいこーよ。皆で仲よくする事だってできるっしょ。

社員数1名、社長１名の会社の社長だけどな。ｗ
当たり前だけど。

あ〜また日にちが変わっちゃった。

見てんだろ？社長。ｗ
お前が人殺しの偽善者だってことを教えてやったんだから
感謝しろよ。ｗ
事実をみんなに広めてやったんだから。

信じられない、自称「プロフェッショナル」に人生と人格を破壊されるなんて。

インターネット上ではプロじゃなかったみたいですね。
社長さんよ。

セラピストだと？
通常の人間の倍以上傷付けられたっての。何がセラピストだよクズ。
クズ社長さっさと死ね

てめーのことインターネットで世界中に伝えてやるからな。
「事実」を報道する自由ってのがあるらしいからｗ

何逃げてんだよ、見てんだろ？クズ。
何とか言えや。つっかかってきたのは貴様じゃねえか。

それとも「自演」を続けられるだけの頭がなくなりましたか？
そりゃあ状況によっては自演もつづかねえよな。

私？

きやがった
お前じゃねえよ。消えろｗ

私？ だとｗｗｗｗ
おーいオカマになったぞーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
社長がオカマになったぞ

眠れない

・・・最初にいたのは、メンヘル板だった。もう２年以上も前の話。
あなた方が来るようになる前にも、私はあそこをほぼ毎日覗きに行っていった。
「あなた方が来ても来なくても」、私は毎日あそこに行っていたんだよ。

そのうち、あなた方が板を煽りに来るようになった。
最初は、あなた方の行動が理解できなかった。
弱者を、執拗に攻撃する姿が。
草食動物のような大人しい人ばかりが集まる板を、煽り、攻撃する
あなた方が許せなかった。だって
「あなた方に何の関係がある？」

「なぜ、毎日来るのか？」「何に興味を掻き立てられるのか？」
とにかく理解できなかった。

毎日来るからには、何かしらの興味があるのだろうという事に
思い至った。それと、興味は、好意に近いのではないかということと。

あなた方は毎日来た。
私が板に何日も現れなくても、あなた方の方は毎日来ていた。

そのうち、「何か相手をしてあげないと悪いなあ」と思うようになった。
「ストックホルム・シンドローム」のようなものなのだろうか？
「彼らは何かしら好意的な理由で、このような行動を取っているのだ」と
甘ちゃんの私が「思いたかった」のも事実かも知れない。

エロネタを振ってみたのは、あなた方の高慢ちきな顔を
切り崩してやりたかったから。
「いくらエラそうな態度を取ったところで、所詮は汚い親父だろう」と。
興奮するあなた方を見ては、私は軽い「勝利感」を覚えていた。
でも、まるで自分が売春婦になったような気分になり、一人で泣いた。

ここ２年の事を思い出してみると、取り立てて何も思い出さない。

全ては夢だったのだろう。きっと。

私は、未だにあなた方が何人いるのかすら知らない。

ご静聴ありがとうございました。

いや、読ませる文章でした。
ありがとう。

>>851　ごめん。なんか涙もらった。　ぎゅう☆

久しぶりにこの板に来たけど、何もないね。
そういう板なのかな

つ旦~　粗茶ですがﾄﾞｿﾞｰ

スレッドでも立てようかな
久しぶりだから大丈夫だろうけど

自演乙。優しい名無しさん。

何で人の書き込みに張り合うように書き込むの？変な奴。
あなた、サギザワさんに興味があるの？
私はそんなにないけどｗ

自演乙。

O橋がお前に「死んで欲しい」と言ってました。

誤解のないようにもう一度言います。

あなたの方が、毎日毎日欠かさず会いに来ているんだよ？
雨の日も、風の日も、毎日会いに来る人がいれば、
私は「優しい」から、「毎日一言でも返事をしてあげなきゃ悪いなあ」
と思うわけじゃないですか。
私に好意を持っているのかしらん？とも思う。
これは自然の流れでしょう。
だって、来るも来ないも全く自由なのに、嫌いな人にわざわざ会いに来るか？

だから、あなたが私の事を好きなのだと思った。
だから「優しい」私は好意を返した。

でも「キープ君」にされるくらいなら、遠慮しますよ。
それほどあなたに価値や魅力があるの？
よく考えて下さいね。

何言ってんの？
自分が勝手に攻撃してきてわずらわしいことにしたんだろうが。
触らぬキチガイに祟りなし、だよホントｗ
馬鹿なことしたな。

はあ。本当に。
私も関わらなきゃ良かったと思っていますよ。

そうすれば、２年も無駄にしないで済んだ。

2年が肝心ですね。その調子で3年4年とムダにしてください。
そして死んでください、O橋（架空の人物）もそう言ってました。

あなたのプライドがズタズタってやつですか？

私の知った事じゃありません。
元から大したプライドでもないでしょう。

どっからプライドなんて言葉が出てきたんだか。ｗ

まぁお前の人生はどの道終わった。
終わらないなら終わるまで攻撃する。
キチガイは無視するのが一番いいってことが
痛いほどわかっただろう

飛び降りて死んで下さい。誰も止めませんから。

こっちのセリフだｗｗ
誰も止めないも何も、その気がまったくないからな。ｗ

　　…そして君の恋人は僕を大地に横たえた。
　彼が傍にいるときは、僕が見張っててやるから
　　ここへ来る時、君は物音一つたてない。
　　　彼が辺りにいるときは、僕が見張ってる

　　　　　彼に逢わなければ良かったと思うだろう

O橋を中心とした大勢の人がお前に「死んで欲しい」と言ってた。
邪魔なんだよ、会社の。

もういいだろ？2年も無駄にしたんだから。
お前の人生なんてすべてが無駄だってこともみんな知ってるから
さっさと死んだ方がいいぞ。
何年生きたって、何年無駄に過ごしたって「無駄」なんだ。

よくも図々しく寝られるもんだな。
お前は「寝たら自由」なのか？（ﾊｹﾞﾜﾗ

とにかく、次に起きた時は話しかけないでくれ。
O橋もお前を監視してるぞ。
すべてのお前の発言をコピーして保存している。それがO橋の役目だからな。
お前が懲りないようなら、次はウィルスを仕掛けるといってたぞ。
気をつけろよ。ｗ

544 ：ナナコ七豚兵 ◆qxq/q324nk ：04/04/20 03:24 ID:???
女子高生コンクリ詰め事件が映画化されるそうです
ちょとみてみたい


↑
世間はあのまれにみる残虐な事件の映画化に反対してるっていうのに
こういうおそろしい人もいるんだな
さすがは最悪板常連の最低人類

O橋は優しいから、お前が自殺したら一応葬式には行くと言ってたぞ。
感謝しろよ。
いつでも自殺していいからな。

青春ドラマごっこはうんざり。

さっさと他の職場に行った方がいい人が沢山いそう。

意味わからん。素でわからん。本当にわからないんだけど・・・。
ぼくの気持ちを代弁してくれてるのかな？とくに大勢でなんとかってのは、
どこをどう見ても、
簡単な文章と平明すぎる性格しかつくれない体細胞のぼくサイドより、
主張と人格と文体を自由に操る上に、自分の状況をはっきり明かさない大将サイドを指す、としか見えないし。
だけど２年前ってことは、石井なんとかって人に昔、本当にサギにあったの？
それか本当に、今日のぼく文章が変で、別人が書いたと思ったってこと？
あの火星人言葉みたいのを下手なりに見習ってみたのは、
（高名な先生の前で恥ずかしかったけど、こんな失敗恐れてもしょうがない、
どのみちぼくの程度が低いって事実は、書いても書かなくても変わらないし）
だってああいう意味不明なことを書く意図が、ぜんぜんわからないし
同じことをしてみれば意思疎通ができるのかも、
何かわかるのかなと思っただけで、（何もわからなかったけど）。

>>877
さっさと他の職場に移れよ。邪魔だと言ってるだろ。

とか書いてみたけど、どうせこれも、いんちき詐病大将のかまってちゃん戦略の一環なんだろうから、
本当は代理レスしていただくのすら申し訳ないです。
本気で書いてるならもっと悪いし。結局ぼくは何をしても怒らせることしかできないってことだから。
よけいかかわりあいになっちゃいけないと本当に思った。
普通にしててこうだから、何をしても、大将にぼくはマイナスにしかならない存在だとわかったよ。
こういう詐術に反応するのは、もうやめるし、
その保険かけて後だしじゃんけんカマかけ煙に巻くルールは、僕には圏外。ありえない。
はじめから、公正な第三者のレフリーのもとでコミットすればよかった。
セクハラしたとかしないとか、あれを書いたこれを書いてないとか、藪の中、
he said she said problem、痴漢冤罪事件と同じパタンで、不毛。もういいや。

また関係ない精神分裂が来たぞ。
O橋に連絡しなくては。処分するぞ

なんか知らんがここでやらないでくれ

３月から、４月にかけて少しネットから離れていた。

あなた方から離れている間、感じたのは、
会いたい、恋しい、懐かしいではなく、

怒りと、不満と、嫌悪感だけでした。

私は本当にストックホルム症候群なのかも知れません。
あなた方を好きではないのに、好きになろう好きになろうと無理をしていた。

あなた方から離れようと思った時に、スッと心が楽になりました。
(２年間も)努力はしましたが、どうしてもあなた方を好きにはなれませんでした。

もう、あなた方に対しては、好意の欠片もありません。
元々、無理があったのだと思っています。

めでたし、めでたし。

>>801
ｻﾝｸｽｺ

朝からミスばかり・・・嗚呼、楽しいことしたい。

今からお風呂入って、買い物行ってきまーす。

障害者の子供を本のネタにして親が金儲けするのが流行ってるらしい。
ダウン症の子供を抱きしめてる表紙。たったひとつの宝物・・・ああそうですか。

生まれてきてくれてありがとう・・・双子をかかえるな。いちいち本にすんなボケ。

ダウン症が死んだからこそいい思い出なんだろｗ
今も生きてたら鬱陶しいだけの存在。

障害者も嫌われ者も死んだら美化される

向井亜紀さんの思い通りには育てられず、双子は嫌な人間になり
「おまえさえ産まれなければ」という本を出して欲しい。

現役ダウン症の親がダウン症の鬱陶しさと障害者の親の不幸を語る本も出せ。

モンシロチョウはダウン症より頭がいい。
人に迷惑かけないし人を不幸にしないからｗ
ダウン症は生まれてきても自分のことさえわからないし
親が不幸になるだけ。生まれる前に殺してしまったほうがイイ！
それか死んでから本書いて稼ぐんだｗｗｗ

障害者は自意識過剰で、いつも差別されてないか周りを意識してる。
障害者と目が合うと殺されるかもしれない。
ハゲも同じ。ハゲは絶対に見てはいけない。
「ハゲ」だと思ってると見なされて刺される。

視覚障害者は心を痛めながら追い越さなくちゃ気を悪くする。

おじいさんを見ちゃいけない。「おじいさん」だと思ってると見なされて殺される。
おじいさんに「ハゲ」が重なってる場合なんて最悪だ。
街中って疲れる。

一人の人の連続カキコは疲れる。ここに来たタイミングが悪かった。

あぁいい天気だな〜(´Д`)

育ちの悪い香具師は救いがたいな

今日２８℃だって。
部屋でヒーター使ってた自分…
冷え性治したーい！！

今日はカレーだ(・∀・) 今煮込み中。

２ちゃん卒業宣言してまだ一ヵ月
やっぱり戻ってきてしまった
やめられないのはﾈｯﾄ依存かな(´･ω･`)

メンヘル関連だけ卒業すればいいじゃん

何度も卒業宣言したような気がする。ネット依存ではなくなったし、
コテハンさんの名前もどんどん忘れているから、良しとすべし。

自分の頭の悪さのせいで会社辞めたくなった。
何でこんな事ができないのか。あぁ自分が嫌になる。

頭( ;￣ω￣)ゞｲﾃﾃ･･･

暑かった・・

携帯の時計が2分も遅かった。5分前行動する身としては大問題…。
117かけてよかった。それにしてもツーカーは電池の減りが早い。
ドコモは1度充電したら4日くらいもったのになぁ。

明日は会社行かなくちゃ
いいかげん皆にどう思われてるのか…
ボーナスの査定悪そぅ

心療内科と精神科とは、どう違うんだろう。
心療内科では、お薬もらったことないな。

心療内科は心で心を治すんだ。
心と心のガチンコ勝負。
まぁ、バトルSUMOみたいなもんだw。
こっちの心が勝利するともれなく精神科へまわされます。

よっしゃ〜！

あれ？やっぱハズれすか。。。ごめんね。

「ぽざま○」あの場所は忘れない。

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてしまうのが日課です。

バカは私の心に入ってくるな、私の虜にならないのなら入ってくるな

最近２ch含め他のサイトの掲示板どこ行っても煽りとかばっか
自分のいってるサイトが悪いのかそれともそんな世の中なのか
見てて鬱になる。どうして罵りあいばかりなんだろう。

俺ってﾏｼﾞでダメな奴だ。。。

外で会う女の人はみんな可愛かったり美人だったりでいいなぁ。
憎いくらい羨ましい。
ブスは生きる価値なしですか。わかってるよ言わなくたって

どんなに美しい、スタイル抜群な女性でも、何十年かする間にみんな
お婆さんになりますよ。って、よけいなお世話かな？すみません。

もう、寝ようっと。

惹かれてても、その気持ちを隠そうとする人間もいる。経験上、それが報われない物だった
という場合が多かった奴は特にそうだ。それにそいつにしてみたら逆に自分が嫌われてると
思っているかも知れない。とにかく心配してる事は確かだ。どうかわかってやってほしい。

>>922　おやす眠。

みんな死にたいんだよね?
死の間際にいるとか、余命幾ばくもないならともかく、
生きていたくなんかないよね?
なのにどうして生きていられるの?
分からない。こんな辛さを、どうすれば顔にも出さずに耐えていけるの?

そんなふうに考えた事なんて無かった。

安心しなよ。もう消えるから。いいね。

こたつでまたうたた寝してしまった。
またこれで眠れない〜。

せっかく夜まで寝ないで頑張ったのに4時間しか寝られなかった。
ムカツク。
嫌なことをやったら眠くなるかもしれないと思って、3時間生物の勉強したけど
だめだ。また昼間に眠くなるんだ。もうやだ。

ぼくらはみんないきている　18歳で記憶喪失になったほおずき野郎が羨ましい。

しまった、生物は好きな教科だった。
数学をやったら嫌になったかもしれない。ていうかやりたくない。

自分が分からなくなるときがある。
なんか自分が望んでない情報が勝手に入ってきて、情報に踊らされて。
テレビとか雑誌とかネットとかで。なんでだろうな・・・
劣等感があるのにむかついてくる。邪魔だ。
よく眠れば、要らないことは忘れてられて頭がスッキリするのになぁ

皆様にお願いがございます
こちらをよくご覧になって頂きたい
「流転さん」といった固定ハンドルネームの方の、
極めて悪質な振る舞いをよく覚えておいていただきたい
「流転さん」という方は死のうとした人を救う気持ちも持ち合わせておりません
皆様も騙されないようにお気をつけください


もし、内容が信用できないのであれば
メッセ・ﾒｰﾙののログも貼り付ける所存であります
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1081041841/

秀子が一日も早く死にますように。

もーれつにめむい。
あきらめて寝よう。

いつも一人ぼっち。
最後に笑ったのは、もう遠い昔。
ずっと一人だった。
そして、これからも
自分の存在が誰に知られるわけもなくオレはただ一人ずっと生きていくのだろう。
…なんか、悲しいね。
鬱にもなるわ。
人と接触しない金の稼ぎ方を見つけて以来、ずっとこうさ。

もうれつに眠い。
今日こそ朝に起きれますように。

一体わたしの体はどうなっちまったんだよ
ﾊﾟｷｼﾙが合わないのかな？
ｱﾓﾊﾞﾝが合わないのかな？
副作用じゃなくて何かにとりつかれたのかな？

歯医者また変更しちゃった(´･ω･`)
体調わる〜。なんとかならんかな。

ｲﾆｼｬﾙも何も無い。ただの「名無し」だったりする訳で。。。

もーだめだ誰とも連絡取れない
死にそう

もうだめだ
どうすればいいかわからない
なんで朝起きれないんだ
アモキサンのせいだろ
あれ来ないし
たすけて

もうダメポ
何で嫌な気持ちになるだけなのにまだ買ってんだろ
大して好きでもないくせに…時間と金の無駄だな

その･･･俺に他意はないよ。でも姿が見えないとやっぱり心配する。

パソコンのブーンという音が鬱加速させる。
うるせいやい。何分続いとん！

test

アク禁解放age！
一体誰だよ。他人を巻き添えにすんな！ぶぉけ！

泣きたくても泣けない
笑いたくても笑えない
働きたくても働けない
今日も手首が震えている
今日も貯金が減っていく
今日も家族が辛そうだ
生きたくても生きていてはいけない気がする
死にたくても死んではいけない気がする
自分だけ声を出せない
家族は愚痴を吐けるのに
自分だけ薬で眠る
家族は飲まなくていいのに
たすけてたすけてたすけてたすけて

沈黙で失う友情は浅い

（前も言ったかしら）

もうぅ・・アク禁は・・

また薬疹が出た
もうﾀﾞﾐﾀﾞこの体･･

思い起こせばバスジャック事件で２ちゃんに来たんだった…
もうすぐ４年か。

上司に不満があっても
今の職場の同僚はお喋りなので
言えない
あぁ愚痴れるのは2ﾁｬﾝだけ‥
駄目だ
ﾃﾞﾌﾚｽﾊﾟｲﾗﾙのような感情

>950
だいじょぶかぽ。

>>950 ：lulu ◆edie/915d　さん

気分が安定したら皮膚科行くといいよ。
オレも昔、ワイパックスで発疹が出た。

ｽﾐﾏｾﾝ･･･ありがとうございます。
体が腫れあがってます。
明日、また皮膚科へ行こうと思います。
多分抗生剤のせいだと思います。変えてもらったのに、また出ました。

りゅおんﾀｿは美人だし、
ﾂｫｨﾄﾞﾒﾝは優しいし。嬉しいなー。。。

>luluﾀﾝ　955
おだいじにﾈ。('A`)ﾉｼ

最近少し考えがかわった。
以前は心を殺していた。
プライドとか自尊心の高い人に批判的だった。
でも今は違う。自分の尊厳を守る為に喧嘩してもいい。
積極的に生きようと思う。
感情を出さないと他人に伝わらない。

はぁ、やっと薬が効いてきた…

ずっと夢だった、
やっぱりあの夢のある仕事がしたい　アレ。前に乗りかけたんだけど。
今は、全然出来ないけど、あの時あんだけやったんだもの、
それを生かしたい。あの仕事がしたい、色々あって、今大変だから
もう少し休んだら、頑張るから神様お願い、と言いたい
あの時、そのことでメンヘルになったけど、また、やりたい。
それさえあれば私はﾅﾝﾄｶなると思う。人に頼らないで生きていけるように
なりたいだけ

あの〜、たぶんここの皆さんじゃないと思いますが、もし私にメールを
送られた方がおられましたら、申し訳ありませんが内容を確認せずに
削除させていただきました。
添付ファイルのサイズがあまりにも大きく、パソコンへ取り込むのが
不安だったためです。
コンピューターウイルスが大流行していますので、悪しからずご了承
くださいね。

もうね、仕事に対して自信がなくなって来たんですよ。
やる気はある。
でも、なかなか着いていけない。
そこが歯がゆい。
時間が解決してくれるとは思うけど。

眠れないぽ☆彡
　　　　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ　 　
　　　　　　　ｌ　３　ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒

緑さん、戻って来て下さい。

今、やっと折り返し地点…、昔の自分に勝ために、進んでいこうと思う。

時間はかかったけど、やり直すついでに、昔の自分に勝ってやる。

>>961
自分も同じです。
一生このままついていけない気がする･･･。
今までがそうだったから････。

きっと何も劇的な変化も無く一生を終えてしまうのか。

バカは私の心に入ってくるな、私の虜にならないのなら入ってくるな

部屋のドアを開けたら、猫がでてきた。
床ふきながら、ないてしまった
ふとんには、のってないよな
眠りたいけどきになる
どうしよう
気持ち悪い

次スレたてました。
引越しよろしくです（*´∀｀）ﾉｼ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1082563389/

ヤフオクで落札できなかったのが良かった。

冷静になってみたらあまり必要性がない物だったので。
無駄遣いをせずに済んだ。

>>968
乙ですた。

何とも言いがたい心境。

うんこぷー

少しの間、メンサロ板にきてなかった。
この少しもどれくらい少しだかあやしいけどねｗ
のんびり巡回中。

ご利用は計画的に、じゃなくて用法用量を守って
使用しないとダメだね。メンサロ板は。
かえって悪くなることがあるから。

楽になりたい。どうやったらなれるか考えて死ぬことしか思いつかない。

今日は仕事が休み。
大学でテ、新卒採用の会社を即やめた私は、現在風俗嬢。
明日は、ワインとアイスクリーム、パンを心行くまで食べます。
店から電話掛かってこなきゃいいな。。。
ちょっと、今の店に、今日失望してしまった。

スピッツの『仲良し』って曲が好きです｡
何故なら友達を好きになったことがあるからです｡


いつも仲良しでいいよねって言われて
でもどこかブルーになってた
あれは恋だった

サンダル履きの足指に見とれた
小さな花咲かせた
あれは恋だった

あぁ､何で私は女なんだろ…(つω；)

学校いきな

性犯罪者の息子持つ母親って絶対息子庇うよね、
うちの息子がすみません、て態度は絶対とらないらしい。
被害者に逆切れが多いとか。
ルーシーブラックマン殺害の犯人の母親もそんなかんじだって。
そりゃあそこまでやったら知らんふりするしかないよねー。
責任取れったった取り様がないしねー。
事件でかすぎだしねー。
あそこの母親は日本人じゃないみたいだけど
母親が馬鹿息子ちやほやするのは日本の伝統なんだよねー。
亭主に見向きもされなくなったら息子に執着するのが日本の母親なんだって。
伝統を受け継いでるわけね。
あはは、、、きも。

アレ。このスレに書き込んだつもりだったのに、見つからない。

キレてすまなかった・・・・でも、もうあの女のネタは一切禁止。そのかわり私もネタにしない、ということで・・
私は特定の人に絡んでるのではなく、興味のある話題にレスしているだけだから、気にしない。
たまたまスレがかぶったときは、他人としてスルー。

正直に言うと第一候補は主治医近辺とか。
時期的に周囲との接触が完全になくなったから
そうする必要があったのかなぁと。
てか思わせぶりなニアミス発言をしてくる時点で少なくともプロではないよな。
特に意味がなさそうなので、やはり愉快犯か。
しかしイライラしてる事もあるようで…なんだか微妙。

うんこぷー

>>979
新スレのほうに同じＩＤでのカキコはけーん!!したよ。

ｱﾗ・・・まだこっち残ってたんだ

ＧＷのスケジュール何も無し・・・。あはは・・・　はぁ〜。

バイトですよバイト。
し○た○

>>986 IDが、なんかｶｺｲｲですねｗ

正直、死にたい気持ちでいっぱい。
こんな時、どうしたらいい？
プチＯＤでもすれば気が紛れるか？
もう無理、資格なんか取れる分けないよ。
自分で望んで身を置いた環境に殺されそう。

死にたいときは寝てしまう。
これで俺は乗り切って来た。
今日もそうだった。
会社の帰りの電車の中で寝て乗り切った。
安っぽい乗り切り方かもしれないが、これが一番効果的だったりする。

ODは、よくなぃよ..　

寝よ。
そんなときは寝てみよう。>989さんみたいに。

>989・990
ありがとう。
寝てみる。

疲れた。アモキサン飲みたい。なんか心がバクバクしている。
脳がフル回転。
でも、断薬して１年飲んでない。
怖いよ。又、鬱になったら。

あーーー森のくまさんのように冬眠したい。
でも今は春。がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。

昨日、思いがけず教授に褒められて嬉しかったので夜中に歌った。
今日、学校から帰ってきたら大家から苦情の手紙が入っていたorz

1000とｒないの・・・・？

ぬるぽ

くぅちゃん
ぺ

997

見て
にちゃちゃんねる

でべ

せん

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