●○●３０代無職うつ病の人のスレ−１２−●○●

３０代で職もなく、うつ病まっただ中で苦しんでいる方、
だんだん軽快してきて「社会復帰」と言われても困っている方、
まだ３０代、やり直しはきくと思う反面、もう３０代、ダメかな
と日々心が揺れている方など、心境を語り合いましょう。

前スレ
●○●３０代無職うつ病の人のスレ−１１−●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073032537/

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反感買うかもしれないけど、

つい最近銀行から、定期預金満期の通知が来た。
知らぬ間に親が貯金してくれていた。
しかも数百万円だった。
これで何回目だろう・・・
かれこれ合わせてみると、数千万円にもなる。
車も買ってもらったし、家も買ってもらった。
こんなんではいつまで経っても自立できやしない。
ネタでもなんでもない。
生まれながらにして、贅沢に育ったと自分では思ってるから、
人の嫌がるような仕事にはとうてい就けやしない。
まるで没落貴族みたいだ。
貧乏に、否、厳しく育てられたかった・・・

>>1さんお疲れ〜ありがとう。

>>4
別にそれでもいいんじゃない？
まあいいか〜と受け入れるだけでも気持ちが楽になるよ。
開き直ってしまえばいい。
それだけで精神的にも安定するよ。

反感買うかもしれないけど、夫に養ってもらってます。
正確には夫の実家にですが。
でも、夫とは別居だし、子供が大きくなったら婚姻関係を続けている理由も無いので
別れて自活すべきなんだろうなあと思います。
彼氏は他にいるし、それも夫公認ていうか。
なんか申し訳なくてねえ。
彼氏も割と貧乏だし、私を養う気はそんなになさそうだし、やっぱり自分で働かないとねえ。
もう40近いし、これからどうやって生きていこうかなあと日々鬱々としているのでした。
なんかスキルでも身につけて自営とかできないかなあ。

このスレの住人が今後社会復帰できるような仕事として、

アルバイト（まだこの年代ならいくらでもある）
正社員（ﾎﾜｲﾄﾌﾞﾙｰ関係なく絶望的）
派遣社員（PCｽｷﾙ、事務ｽｷﾙあればまだまだいける）
請負社員（製造請負ならいくらでもある）

こんな感じで絶望的です。

早く就職したいけど、求人ないし・・・

30歳だけど、派遣社員けっこうきびしい。
20代が、希望ってところ多い。特に事務系

|_・） …株やってるひといますか？

30代前半パラサイトヒキですが、母のヘソクリの一部を運用し差益を
折半することで合意しました。
元金はごく少額で、薬代にもならないと思いますし、当然保証はなし。
主治医に軽く話したら、やる気なら止める理由はない、と。

体調、気力などから、一日中張りつくデイトレードは考えてなくて、
週１、２回取引できたらいいな、程度から始めるつもりです。
半分ゲーム感覚というか。

あ、でも、大儲けや大損した話はショック受けそうなので、
控えめにお願いしまつ(;´Д｀)

やっぱり少ないのかな。。。30歳代
寂しいよ〜

いつも見てるけど気分がすぐれないと書く気にならないのよ。

株やってるよ。
オレの場合は借金してやってるので慎重にやってるが。
今週は＋１２万ってところだった。

求人はそれなりにあるが土日休みの会社は少ない

>>4
金あるなら、それで生涯食いつぶしていこうよ。
スポンサーになってよ、村を作ろう！
親が生きてる内に、ガンガン金使わせてもらって遊んでおきなよ。
何を悩む必要があるもんか！！もし、何か思う事があった時には
富良野の外れ辺りで晴耕雨読しようじゃないか。待ってるよ。

傷病手当貰ってる香具師いる？

>>15
それ、私も知人に勧められました。
今度職安へ出向くときに申請出来るかもと・・・
今の審査基準がどうなっているのか分かりませんが・・・

>>16
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074741732/l50

>>4です

>>5
>まあいいか〜と受け入れるだけでも気持ちが楽になるよ。
>開き直ってしまえばいい。

そうですか・・・
最近、親戚とか死んだら早く遺産が入るとか
危ないこと考えてしまっています。
数年前までは、親戚亡くなったら、生きる活力無くなるくらい
身内に対して愛情があったのに、お金の力って魔物みたいなものですね。

>>14
>スポンサーになってよ、村を作ろう！

残念ながら、自分だけのものにします。
兄弟とも揉めるかもしれません。

>12
貯金や持ち家、各種手当てなどはあっても、株の話は見当たらなかったので
メンヘラー向きではないのかと心配していました。
少額すぎてお金は二の次というか、もちろん慎重にやります。
なにか決めてやってみようという石の支持に沿って考えたらこうなりました。

自分用の種銭目指して、マターリやってみます。

>18
今年に入って親戚が３回の危篤状態から生還してます。
わたしはもまともにお見舞いに行けず、ほかの親戚ともコミニュケーションが
ままならなくて心苦しいです。
今余裕があるのなら、18さんの可能な範囲で大事にしてあげてください。

みなさん、月曜の予定は
オレはＡＤＳＬ導入したばっかなんで一日中２ｃｈ三昧の予定

月曜は朝からメンクリなんだけど、しんどくて全然眠れないです…。
頭がガンガンして理由もないのに不安感や焦燥感に襲われてます。
ここのところ毎日こんな感じ。

たぶん薬が変わるだろうなぁ。

月曜は歯科です。
最近夜型なので、起きれるか不安。
ちなみに、今日はベッド周りの掃除してヘロヘロです。

>>20
今日は病院巡りの日。
先週の血液検査の結果次第で、もう１科増えるかも。
うつの他にも病気ばっかしてるよ・・・( ；´Д｀)ﾓｳｲﾔﾎﾟ

病気は、病気を呼ぶのです。うつ病になると
人が寄ってこないです。

>>23
血液検査？

免許取り消しで失職、召し上げ直前事故って骨折８本。
入院費で貯えが底を尽き、おまけに弟がバイク事故で逝った。
体は癒えたが鬱再発。３０代、無職パラヒキの出来上がり…

楽しい人生だな。今度酒の席でネタにしとくよ。

雨が止まない

止まぬ雨は無い
明けぬ夜は無い
出口の無いトンネルは無い

よく聴く言葉だな。こんなこと言える人が羨ましいよ。

>>25
今週１通院で、半年に1回ペースで検査してるよ。
血液検査しないクリニックもあるのかな？

>>26
墓参り息なさい。

お彼岸に行ったけど俺の将来大丈夫か
ちなみに30歳フリーター片親です

>>31
行ってますよ。
１５年飼ってて丁度１年前に死んだ犬と、８月に亡くなった祖母と、
その３週間後に逝った弟の。因みに自分の事故は、祖母と弟の間でした。
免取前には神社で車祓いまでしてもらってたし。
何故に自分が生き残っているのか…たまりませんわ…

さてルボックスとアドビオールとメチコバールとデパスとコントミンと
ジプレキサでも飲んで寝るか
お　や　す　み(^-^)/~

>>33
仏壇、もしくは、神だなに、毎朝手を合わせているか？

>>35
合わせてますよ。
車祓いの時に戴いてきた熱○神宮の
御札に向かって。祖父母や弟の位牌にも。
問題は、部屋が不浄な事くらいですかね。
丸２日間近く眠れなくなってきたので、
明日か明後日には薬貰いに行って来ようかと。
とにかく、睡眠障害と耳鳴りがキツイ。

>>36
眠れねえのは、きついな。耳鳴りかー。私もあったな。
薬もらうと眠くて仕方ないしな。

う"〜耳鳴り酷くて寝れないage

３０代の方々はお忙し？お休み？ただ人が少ないだけですか。

>>39
みんな、朝はうつが辛いんじゃないかなあ〜？

なんでこんな低レベルなスレになったんだ？

ってかよく今まで生きてこられたなぁ…
２０代前半で鬱発症として、もう１０年くらい？
それだけでも尊敬に値するよ
最近ＮＨＫが、ひきこもり問題に取り組んでくれて
だんだん社会も俺たちみたいな生来のダメ人間に対する
理解が深まってきてる気がする
それは、うつ病などの精神病患者が社会問題になるくらい増えてきて
身近な問題になったことにも関係してると思う
日本は変わってきてる

昔の学校教育に疲れる。小学校6年間ってながすぎる。
運動会の前練習、疲れる。なんで行進をきちっとそろうまでやるんだ。
北朝鮮か？
中学んときも、思い出すと吐き気がする。やりたくもないスローガンを
考えさせて、意見延べよって、無理やりなんか言葉つくってしのいでた。
ばかばかしい。軍国主義のような学校だったよ。はー。

>>44
はい。我慢してつきあってやりました。

今日、高校野球の初めの長々とした行事をテレビで見て思ったけど
よく倒れないよな…
あんな座ることも出来ないシチュエーションで、よくも４０分くらい
ずっと立ちっぱなしでいられるもんだ
やっぱ俺と彼らは根本的に違うと思う

スポーツクラブに通っていたが、なんであそこにいる従業員
あんなに元気なのかな。体育会系ノリは、しんどい。
エアロビとか、アクアビクスとかなんで集団でおんなじこと
するんだ？疲れる。

オレは元々は元気な方だから、別に体育会ノリとかは気にならん。
元気でいいこったと思うのみ。健康なのに暗い奴の気が知れん。
オレも早く復帰したい。怖くて復帰できないでいるが。

人にこの歳まで何やってんだよとかバカにされそうでそれがいや。
甘いよな。甘い。

ほんの１年前までは
>人にこの歳まで何やってんだよとかバカにされ
ても、自分の好きなことやって金稼いで生きてたから
全く気にすることもなかったのだが…
今じゃすっかり劣等感のカタマリだ…

>42
最近よく見る＝自分のアンテナにかかる特集
ひきこもり、フリーター、年金＿|￣|○

将来的に誰もが生きやすくなるのなら、もちろん歓迎だけど、
複雑な心境にもなりますね。

傷害年金貰ってる香具師いる？

記憶がふっとんでるなあ。歳かなあ。

古い記憶がふっとんでるなあ。歳かなあ。

年金遡及延長とか言ってるしーどっちみち払えないけどな。

俺もう働くの嫌だ。無理だ。もうだめ。

書き込む時はせめてＡＧＥて書き込んで
上昇志向でいます！

俺も鬱で仕事を辞めたんだけど、傷病手当て貰えるのだろうか？

>最近よく見る＝自分のアンテナにかかる特集
>ひきこもり、フリーター、年金＿|￣|○

グサグサと重圧を感じるね。

俺も安定した老後はあるのか、無茶苦茶不安だ

年金制度、大丈夫なのか・・・・

老後は生活保護でいいよ、もう。
または、金持ちのおじいちゃんと結婚。
探せばいい人いると思う。
どうやって探すか問題だけど。

おはよう

おはよー。あんまり眠れなかったのでだるー。
布団に入ったのが23:00だったのに、入眠したのはたぶん朝の4:00くらい…。

病気ばっかしてるから通院自体がものすごく苦痛。
治療しなきゃ治らないのはわかってるけど、激うつの中あちこちの病院へ通うのは辛い。
翌日は1日中寝てる、というか寝たきり状態になる。
1週間がものすごく早く感じるよ。
昨日月曜日だった？て感覚だもの。

これからは鬱病じゃ生保もらえないって聞いたんだけど、
そうなったらどうやって生きてけばいいんだろう

>>64
生活保障のしっかりした国に亡命

>>64
それホント？
鬱病は迷わず全員自殺しろとでも言うのかしら？
だったら偽装離婚のﾎﾞｯｼｰも保護廃止してほしいね。

>>66
母子手当てか。
ありゃ内縁の夫がいても、ばれなかきゃ、もらえるんだもんね。いいな。

>>64
こういうお金に絡む情報は重大事だから、ソース先のリンク張ってね

アルバイトか派遣で当分繋ぎで生活するか、
正社員で社会に飛び込んで行くかで、
すごく迷っています。
同じように悩んでる方いらっしゃいますか？

先のことばかり考えて、
正社員なら一生、その会社に属して、
競争社会で生きていくって想念して、
そう思うとそんな社会に嫌気が差します。

先走ってしまって、正社員で働くことを恐怖感を伴って
しまって恐く考えて怖じ気付くんです。

>>71
>アルバイトか派遣で当分繋ぎで生活するか、
>正社員で社会に飛び込んで行くかで、
>すごく迷っています。

僕も悩んでいます。
能力的に正社員でやっていけるのだろうか。
中小企業の求人を見ていると、どれも正社員は幹部社員、責任者とかを求めている。
俺、人付き合いも全然駄目なのに、リーダーシップ取れなんて無理だよ。。涙
趣味も特に無い（金も無い）し、雑談すら駄目なのに・・・
自分の性格の事で悩んで両親とは、物すごく喋っているけど
昨日は、下痢と腹痛でほぼ一日寝ていた。
俺も引きこもりへ落ち込んでゆくのだろうか・・・
とりあえず景気づけのためにスレを上げますよ。

大学時代、友達が一人も出来なかったなぁ・・・
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/
就職難で？学生の自殺増加、大学側が予防に本腰

　厳しい就職事情を苦にしたと見られる大学生の自殺が増えていることが、
全国大学生活協同組合連合会（東京）などの調査で明らかになった。
事態を重く見た各大学では新年度から、自殺予防に力を入れる。

>>73
昔私の通勤途中の道で首吊って自殺した学生がいた。
就職できなかった事を相当悩んでたらしい。

若い人ならアルバイト先で数年働く→正社員として採用って道もあるのにね。
小さな会社では意外と多いよ。
大体2〜4年くらい真面目に働くと会社の方も動いてくれるみたい。

引越したので医者を変えたら、前は鬱病と診断されてたのが
破瓜型の統合失調症の疑い有りと言われた

というわけで、このスレともさよならかも・・・
鬱だ。。。

http://www.ns-kansai.org/
NPO法人、ニュースタート関西、自分も参加した方がいいかな・・・

>>76
本部は、高槻市富田町だから、昔一人暮らしをしていたところの近所だ。

>>76
でも20代のフリーター問題中心ぽい・・・

レンタルお兄さん、お姉さんか。。
昨日なんとなく、デリハグとか考えてたんだが、近いような遠いような。
30代から見るとと、レンタル弟、妹になりそうだけどね。

>75
ここは鬱専用だったんでつか？
自分は、抑うつか神経症か性格かその辺とぼかされてるのに
住みついてました。
うぅむ、まずいようなら出ていきますorz

>>80
まずくはないと思いますよ。

SAGEて書く人が多いのでａｇｅて書く。

>>72
>能力的に正社員でやっていけるのだろうか。

同じことを考えている人がいて嬉しいです。
僕の場合は、正社員で採用されたら、
65歳或いは60歳まで、もうそこで人生決まってしまって、
週末の時間も全て先走ってしまって、
日曜の夜の憂鬱な気分まで毎週実感することになるのかと
思ってしまいます。
フリーターならいつでも辞められるし
精神的にもキツくないのかと思います。

当方一度も「就職」した事ないので思うのだけど。
バイトだとボーナスも有休もないし
保険とか年金とか、いろいろ不利なことばっかりなんだよ。
おまけにバイトは身分の保証がないから信用されないし（クレカも作れない）。

「就職」できるならしたい。そして定年までそうしていたい。

書き込む内容忘れたけど、
とりあえず上げておく。

71さん、もちつけ(;´Д｀)

長文なので、就職バイトに興味ないひとは読み飛ばしてください。。
就職関係のスレはどこかにあるのかな。。

>71さん
正直、終身雇用や「就社」という考えは捨てたほうがいいと
思います。就職は「あり」です。
リストラ、出向、転勤、配置転換、合併、分社などなにが
あるかわかりませんし。

またバイトのほうも、86さんが書かれたような点に加えて、
職場によりますが年齢的にリーダー的な位置に置かれたりします。
すると、社員・準社員的な仕事を任されながら、福利厚生は
得られず、時給も普通で、代わりはいくらでも居るという、
微妙な立場になってしまいます。
気軽な分、経歴として評価されなかったりしますしね。

ただ、最近見た特集では家電量販店や衣料系で、社員とバイトを
同じ給料体系にしたり、バイトからのみ社員登用したりという
ケースが出てきたらしいことも補足しておきます。

派遣は未経験ですが、派遣期間中は派遣元の会社が厚生年金などを
払ってくれる場合もあったような。うろ覚えですが。


>50で少し触れてますけど、雇用形態と年金は関わりが深いので
知っておいて損はないですよ。
はっきり言って、現状と制度のズレが大きいですけど。


結局なにが言いたいかというと、先に雇用形態を選ぶのではなく、
71さんの状態に合わせたほうがいいのではないかと。
そうすればおのずと絞りこめますし、わからないのであれば、
短期のバイトや派遣などから試すほうが、限界がわかりやすいし、
無理な場合のダメージも少ないと思います。
メンヘラーは自分を大事にしたほうがいいですしね。


>81さん
ありがとう・゜・(ノД`)・゜・

ちなみに自分は、両親に「好きなことをしていればいい」と放任だか
許容だかわからないこと言われたパラサイトヒッキーです。
しかも、出向＆定年退職した父が就職活動をしているという。。

71さん、72さん、86さんたちのご健闘をお祈りしつつ、もう少し休ませて
頂きます...zzZZ

>>86
俺もまともな仕事に就きたいよ。
大学中退後、興味のある業界でバイトとして数年働いた。三十路まで数年残す所で
まったく興味も歓心の無い業界の小さな会社の営業職に就職。ところがこの会社が
未経験を承知で採用したのに、ろくに仕事も教えずに数ヶ月で解雇。
その後、バイトをしながら資格試験に挑んだが受からず。
気が付いたら三十代を数年経てしまった。で、バイトで食い繋ぐ日々が続き、今は
三十代後半。もうバイトをやる気力も無い。今月半ばには派遣の営業の仕事を半ば
喧嘩するような形で辞め、今は二十歳の若者に混じり、引越バイトをする日々。
バイトの仕事は嫌だよ。このままバイトで食い繋いでも５年後にはホームレスだよ。
もう人生終わったな。

言いたいこと、伝えたいこといっぱいあるのに
言葉に、文字にならない・・・

ただ、疲れた。

鬱はホント恐い病気だ。
このまま終わりたくないな・・。

皆さんの勇気になるかどうか分からないけど、私も中学高校の寮生活のときにいじめ虐待に遭って、人生を台無しにされてボロボロだったのですが、一旦働いて学費をためて、国立大学の医学部に再受験で入り直して、何とかすこしずつ取り戻してきています。
ちなみに年齢は３２歳です。
もし本当に将来がどうしようもないような気がされているのなら、バイトの合間に資格などを目指してみられたらどうでしょうか。
私のように大学を再受験で入り直すという方法もありますよ。
私ができたのだから、きっとうまく行くと思いますし、少なくとも「泥はつかまない」状態にはなれると思います。

レスありがとうございました。
僕は今まで正社員で働いてきました。
でも鬱が原因で会社を辞めました。
今思うのは、
将来への漠然とした不安と、
正社員になったら、鬱が酷いときの正社員時代のように、
毎週毎週週末になったら、嬉しさと同時に、
すぐさま、来週のスケジュールが僕の頭の中でいっぱいになり、
先走って物事を考えてしまって、土日はゆっくりと過ごせないばかりか
かえって、来週のことを考え過ぎてしまってしんどくなるのです。
今、それと同じように、仮に正社員で働いたら、
もう今後のスケジュールを先走ってしまう自分を想像します。
それで、しんどくなるんです。
かといって、正社員時代の前の前の会社はとても面白く、
毎日会社に行くのが楽しみで仕方なかったほどです。
でも、ここ数年うつを患ってしまって、こんな状態では、
正社員として責任感を持って、遅刻も一切無いような、
そんな年代になった状況では、正社員として勤務する自分を
想像しただけで辛くなってくるのです。

鬱でも必死で会社に行っている人５６
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079605073/l50

現役の方々の奮闘ぶりを見てみるとか。

>97
お医者さんや身近な方はどうおっしゃっているのでしょう。
レスを読む限りでは、まだお気持ちが整理しきれていないように
見受けられます。

>>96
いいな！でもうらやましがってばかりではダメダメ（自分に言い聞かせる）
ちなみに何歳の時に入学したのですか？勇気ありますね。
自分は日本の大学は恐い（若者ばかりだから）なので海外狙ってます。国立なら補助金でるし。
リセットしたい。資格か学歴かしかないですよね。
今まで勤めた会社は4社‥‥もう社員はｺﾘｺﾞﾘです。

ついこの前、数年前までは、
鬱でも必死に会社に行ってる人スレの住人でした。
あのときは、分かってはいましたが、
決断すべきではない退職をみずから選んでしまったのです。
後悔しても遅いのですが、いずれ破滅していたに違いありません。
幸いにも親の理解があって、病気に対してはやかましく言われず、
ゆっくりと探していきなよ、と言われています。
医師からは大局的に考えるように言われています。
貯金も底を付き、早く仕事をしないとどうにもなりません。

ふと思う

このままで終わりたくないと自分を追い詰めてぼろぼろになっていくのと
このままでいいやと達観してそのまま落ちるとこまで落ちていくの

どちらが幸せなのだろう

正社員のときも年俸制とやらでボーナスなぞ無かったぞ。

>>71
気持ちわかります。
同じような状況でした。
ゆっくり。

今日も一日が終わる。何もしてない。フー。

区役所に保険所を取りに行かないといけないんだけど
今日も取りに行けなかった。。

あの.....

ふぅ

32で職歴なし
バイトは週2回のパラサイト
今作業所に行っているけどね
楽しいんだよ作業所
同じ病気を持った仲間が居るから
でもあと期限が1年
将来を考えると不安だし
ＤＱＮな企業入って体壊したら入院だしな
先が怖いよ

>>71
仕事するにはまだ早い段階なんじゃないでしょうか？
もう少しゆっくり休めるといいように思うんですが・・。
鬱が良くなってくるとそんなに考え込まないように
なってきますよ。

もう無職期間も一年超えています。
ここらで働かないと生活そのものも破綻してしまいます。
さっきまで考えていたのですが、
今の状況、精神状態では正社員っていうだけで（仮に採用されたとして）、
心臓ドキドキものですから、
とりあえずは心臓ドキドキしないような派遣バイトなどで
生活の基盤を築いていきたいという思いに帰結しました。
今の状態では、正社員の重圧には耐えるだけの精神状態ではありませんから。
皆さんレスありがとうございました。
親が言ってくれました「神様はみんな平等に見てくれているよ」
この言葉を信じたいものです。

年金払ってない、、

年金払ってないと障害者年金ももらえないのかなぁ

うつ病って病院へ行けば治るのかな。
悩みが凄くて疲れてるのですが。

>>113
少なくとも症状は抑えられるし、全然楽になるよ

鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 12
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079273100/l50

誘導するとしたらここかな。
行けば必ず治るわけではないと思いますが、
病院へ行く覚悟をすること、症状を話し、診断を受け入れることで
だいぶ違いますよ。
わたしははっきりした診断名を聞いてないのですが(;´Д｀)

>110　71さん、よいご両親で良かったですね。

年金は２年まで遡って払えます。江角さんがしたのがたぶんこれ。
わたしは泣きながら貯金崩して払ってます。

病気になってから色々な物をなくしてきた。
最後に命だけ残るのがこの病気かも知れない。
貯金、友人、職、もう何もない。
毎日辛いよﾎﾝﾄ

とりあえずおまえら体重と右の上腕の太さ（力入れた状態）を測って
俺５４キロ　太さ３０．５センチ

国民年金だけでは、サラリーマン並みの
年金がもらえないから、
漏れは、国民年金基金まで入ってる。
国民年金と合わせて3万近く払ってる。
これでサラリーマンと同等かそれ以上の老後は約束されている。

年金が破綻なんてなったら、
そんなときは国が滅亡っていうくらいのもんだ。
そういう事態になったらどれだけ金あっても価値無くなってるっての。
将来年金もらえないっていう流言飛語に騙されて、
今払ってない奴は将来泣くだけ。

脳の問題なんだと思う。
忘れ去ることができないから毎日が鬱で苦しい。
記憶喪失みたいになればいいけど。
実を言うと、ある時期から現実か分からなくなってる。

このごろ毎晩毎晩悪夢でうなされている。
両親がでてきてああだこうだある夢。
ACの私にはこれほどつらい事はない。

>>119
現実感消失（希薄）って感じですか？
３０代でメンヘルなら充分あるかも、
病歴長い人も多いし。
俺も現実感がだんだん希薄になってる。

俺、ぜんぜん苦しくない・・・というか、苦しいと感じる感覚も無くなってる感じだけど
これって、実はかなりやばいんじゃないのかなぁ・・・

>>122さん
私もです。
鬱になって３年。
健康な状態の感覚を失いつつあります。
と、いうか忘れてしまいました......。

自分は小学生の頃から離人症。
もちろん、病気だと知ったのは鬱で通院しはじめた数年前だけど。

今日も良い天気だなぁ。
ウキウキ出来ない自分が悲しいです。

今日は、通院日なのでage。

職安行こうと早起きしたのに、
昼寝してしまって今日も無理。
仕事に就くのが嫌になってるのかも。

ここの皆さんって、今後どうされるんですか？

私はウツっぽくなって以来、出先の人脈以外は全部断ってしまい、付き合いが
ゼロです。とりあえず当分働いて、そのあとは検討中なんですが。。。

>>128
傷病手当てが切れると同時に再就職。

そんな計画的に生きられねぇよヽ(`Д´)ﾉ
家族とクリニック以外の接点ゼロ。無職歴はもう何年なのか。
しつけレベルが小学生以下と指摘されて鬱 orz

今後？
そんな先のことはわからない

きっかけ？
そんな昔のことは忘れた



・・・いや、マジでそんな状態なんですが

物心付いた頃から無気力状態だったので、人生こんなもんかと諦めました。
親や環境に恵まれ、悩みを愚痴りつつも順調に人生歩んでる人が羨ましい。
私には最初からそんな道は用意されてなかった。
自分で何とかしようと努力しても、あがくだけ鬱が悪化していった。
こんな人生、もうどうでもいいよ…どこかで終りにしたい。

>>128
鬱病になって３年です。傷病手当なんて等の昔に切れています。
どうするといわれても......答えようがないです。
資格の勉強をしているのでそれで就職しようとは思っていますが
いつになるか分からないし。

自殺も何度も考えましたが、去年の暮れ父をガンで亡くしてからは
どんな形でも生きていかないといけないと思っています。
毎日何とか生きていくとしか言えないですね。

>>128 です。

出先の人達とは最低限の付き合いはしていますが、それ以外は人付き合いしてい
ないこと知られているので、怪訝に思われているようです。

でも、以前は普通に付き合っていましたよ。友人数人と休日ごとに遊びに行ったり
電話で毎日長話したり。きっかけは仕事のストレスとアパートの音が隣と筒抜け
でその人が常に部屋にいるので神経質になって疲れてしまっている事。あと、身内が
病気でもう長くないのが発覚したこと。それから急な失業で多額のローンを抱えて
入る事。以上です。

もう、私としては限界いっぱいいっぱいで何とか元気なふりをして生きているって
感じ。あと最近、出先でやたら優しくしてくれる人がいてどう考えても気がある
素振りと感じてある日電話したら、全然違ってた。ｗ

ああ言う人って、何でこちらが誤解するような態度するんだろう？だって、何処行く
にも一緒に付いて来たり、話しかけて来たり笑顔でじっと見て来たりしたら誰だって
勘違いするじゃない。。。結果、すごい嫌な奴だった。今後ああいうタイプは避け
ようと思う。ｗ

とにかく皆さん、お互い良い方向に進むようお祈りしています。

>>128 です。

あと、頼りにして色々相談していた親戚の人が、親戚中に私の話を言い触らして
いた事が発覚した事。

こんな状態で滅入っているのに、友人は知らないから平気で自分の相談事を
聞いてくれと、ショッチュウ電話が来たり呼ばれて相談ごとされたりが多くて
うんざりした事などです。

こういう事が連続してあって、普通にしてる人の方がおかしいと思いませんか？
そこまで私は強く無いし、でも２ｃｈがあるおかげでこうやって助かっています。
こういう人には言わない方が良いような愚痴や弱音をここで吐くことができて。

>>135さん
周りの人のことなんて気にしないでください。
私も病気のことを理解してくれようとしない人とは縁を切りました。
ここなら弱音を吐いても、受け止めてくれる人がいますよ。

まったり、自分のペースで生きましょう。
自分にもそう言い聞かせながら、私も生きています。
ここの住人さんが少しでも楽になるように願っています......。

昨日２件面接に行って来たのですが、正直しんどかったです。
今日になってダメージがジワジワと押し寄せてきて、激鬱です。
もう疲れた。。。。(´・ω・`)だめ

>>137
お疲れさま、よくがんばったね。

磐田市長の娘さんが無事保護されたね。
なんでも富士山の樹海で発見されたとか。
鬱に罹っていたのだろうなあ。
なんとなく気持ちは分かる。

>>137
お疲れ様でした。
気分が晴れるまで、少し休憩するのもいいですよ。
焦るのは鬱によくないから…

一人暮らしで風邪引いて寝込むと鬱がひどくなるな、死にたい。

昨日、職安に久々に逝ってきました。見るも無残な求人ばかり･･･
帰路、途方に暮れて死にたい気持ちでいっぱいでした。
地元に４勤２休の12時間労働昼夜二交代制の請負製造業の求人が
あるのですがもうこれに決めようかと思っています。
月収は２７万にもなります。私は老後が不安で、
月収２０万くらいでは、国民年金だけでは不満で、
サラリーマン並みの老後を保障される国民年金基金にも加入したいので
この月収２７万の仕事に就いて貯金をひたすらしようと思います。
１２時間勤務でおまけに完全に昼夜逆転のシフト体系を繰り返さないと
いけないので、身体には相当負荷が掛かると思いますが、
老後のため、貯金のためと思って頑張ります。
目標は５年で５００万貯めることです。

>142
４月から、ハローワークが若年向けの人員を大幅増員するらしいので、
もう少し待ってみるのもいいかもしれませんよ。
当然、窓口だけでなく、受け入れ先の開拓などもするでしょうし。
待てないようでしたら、体調の管理には十分お気をつけください。

>141
ひとり暮しのときは風邪の予感がしたら、プリンなど軽い食べ物と飲み物を
大量に買いこんで、寝こむのが恒例行事でした。
薬を飲んで寝逃げしてしまいましょう。お大事に。

>>142
請負会社はおすすめできません。
過労死も平気です。
http://www10.ocn.ne.jp/~karoushi/
だいたいピンハネ率５割〜４割ですよ。

仕事いいの無いし、気が狂いそう。
さっきから頭の中が混乱しててもうどうにかなりそう。
パキシル飲んでるけど効いてるのかな。
寝逃げもしたし、もうODするしかないみたい。
仕事無くって自殺する人の気持ちわかる。
もう嫌。

>>145
まぁまぁ、落ち着いて。
知人の新卒大学生でも、６０社受けて内定３社だってさ、
キビシイ時代なんだから、あせらず行きましょ。
いったん気持ちを落ち着けて、職は気長に探そうよ。

>>146
そうだよな。漏れも、全然仕事が決まらないが、とりあえず
疲れたので、ＧＷ明けまでは、ちょっと休養することにしたよ。

百万円あったら、webとJavaの学校通いたいなあ・・・
でも30代後半だから、仕事には結びつかないかもねえ。
あと、カウンセリングの勉強とかしたいなあ。
命の電話の講習会、2年もかかるけど、応募してみようかなあ・・・

もう３０代
社会復帰したくても受け皿がねぇ・・・

カウンセリングの仕事って、今からでも就けるものなのかなぁ

もうすぐ30代後半戦がやってくる。
メンヘルの他に、老化とも戦うのよ。
来週は胃カメラ飲むでぇ〜(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>148さん
３１歳、ＤＴＰ経験者です。
たぶん、ＷＥＢ・ＪＡＶＡはこれからだとしんどいと思います。
徹夜多いらしいし、コンピュータ系は時間が長いとかなり疲れます。
（精神的にも、肉体的にも）
個人でサイト運営している人のページを見ていると、充分お金をもらえそうな
スキルをお持ちの方がいるみたいです。

カウンセラーは学生時代になりたいと思って心理学の勉強をしていました。
でも今はカウンセリングを受ける方の立場です。

人生経験が役に立つのはカウンセラーだと思います。
ご自身の選択で、道が開けると良いですね。
あわてず、またーり考えましょう。影ながら応援しています。

もうすぐ、３０代も終わりです。。
あと少しで四十路・・・

　４０になったら都営住宅の応募資格ができるね。それだけが希望です。
　いまの貸屋は風呂はあるけど、入居時から使用禁止の赤い札貼ってあり怖くて使えない。
木製タンクが頭上にあり鉄鎖で引っ張る水洗便所は鉛管が老朽化して栓を閉めても水がいつでも
流れている。木製枠の窓ガラスの端は欠けている。ベニヤ板の雨戸は半分風化している。
しっくいボードや砂壁と柱のあいだに隙間がある。柱には縦に長い亀裂が入っている。
テレビアンテナはない。木製ドアの鍵は壊れている。通風性がいいのでガス中毒に
なることがない。羽アリと小さいアリがうろうろしている。
　こういうところしか借りられなった。もちろんふつうの人間は入居しない。毎夜近所に響く大声で
２、３時間電話する韓国人と日本人が住んでいた。無職になり一日飼猫を怒鳴り椎名林檎を熱唱
する女性、年金暮らしの独居老婆がいる。住民の素性を喋り隙を見て開けて室内を探索する
金棒引きな大家。そして俺。狭いながらも近所迷惑な立派な貧民窟です。

>>153
地域どこ？んで家賃なんぼ？
使用禁止とはいえ風呂トイレついてるならまだ良し。
学生時代、新宿区で風呂なしトイレ共同の木造アパート4畳半1間3万で住んでたやつがいたよ。
男だけど。
もちろんテレビの音はアパート全体サラウンド状態。床が抜けてもおかしくないくらいボロだった。

＞４０になったら都営住宅の応募資格ができるね。

うちの地区は、都営住宅の応募資格は５０歳からだ。どこの地区にお住まい
ですか？

>>154
学生時代、世田谷で間取りと部屋の条件は同じようなとこに２万で住んでた。
獣医学部だったんで、風呂はいつも大学のシャワー使ってたよ。

５万３千円ですよ。足元見られたなあ。

立命館大学の南門のすぐちかくは１万円〜１万５千円の物件が
たくさんあります。
学生時代にお世話になりました。
また近所には銭湯もあるし食堂もあるし便利だったよ。
勉強するにはもってこいの環境でしたよ。

>>153
あんた生保スレにいた人やろ。
私も生保暮らしや。
病気しまくって、週の半分は病院にいる。
交通費だけでかなりの出費になるから、思いきって手帳申請した。
社会復帰したら手帳は返上すればﾖﾛｼと主治医も言ってた。
記録に残るのは覚悟しているが。

でも住いにだけは恵まれてるかな。
CWもビックリの物件だった。しかし「訳あり物件」てやつだけどねｗ
私は不動産関係に詳しい方だったから、不動産屋とちょっと話しして
生保でOKな大家と広い部屋を手に入れた。

153さんも早く環境の良い所へ引っ越せるといいね。
日当たりが悪いだけでも、鬱にはかなり影響するから。
お大事に。

都営住宅って無職でも入れるんですかい？

１９さんはうまくいってるかな・・。
ここのところ全体的に底上げな感じで景気が良かったので
プラスになってるといいな。

周りはどんどん立派になるのに、俺は病気でボロボロ。
けっきょく１０年治らなかった。
何を目標に生きていけばいいのか、最近現実逃避してばかり。

>161
お気遣いありがとうございます。
先週金曜にようやく口座ができまして、初めて買った２銘柄は今のところ
両方ともプラスのようです。

19の下の段で書いた親戚が前日に永眠しまして、階下でお通夜の準備や
打ち合わせなどをしている中、自室で銘柄選択などをしておりました。
葬儀にも頓服の力を借りてなんとか参列し、悔いを残さずに済みました。

先のことはわかりませんが、なんとなく新年度らしくスタートしました。

職歴ある人って凄いなって思う
おいらは何を血迷ったのか人文系の癖に大学院なんて進学してしまったもんだから
研究やめて働きたくても職歴ゼロ・・・＿|￣|○

>>164
これ以上ないくらい立派な学歴だと思いますよ

みんな３０代でメンヘルって毎日なにしてる？

漏れは読書、ゲーム、ネット、外にはたまにしか出ない廃人生活。

このスレ読んでると、立ち治り可能そうな３０代と完全に参ってる
人とがいるような・・・・
漏れは完全に後者、何もないから一生バイトの底辺生活で通院だろうな（鬱

最近調子が良かったんだけど、今朝からだんだん鬱状態が強くなってきた。
でも、今日仕事の面接に行って来るぽ。意味ないとも思えてくるけれど、
行動できるときにしておこうと思って。レボトミン飲んでも行って来る。
(´・ω・`)

>>167
がんがれ！！無理しないでね＾＾

将来は英語が通じる海外で過ごしたい。
一応年金は払っているのでその範囲内で暮らせる所。
最近積み立て始めたよ。
20年間毎月18750円づつ払い込む（20年で450万になる）
すると60歳から一年に100万づつ返ってくる。
（65歳までだから500万になる）
保険付きの上、銀行よりはるかに利率がいいし、
国保が65歳からの支給だとして、つなぎの資金になる。

今はバイトで月10万にもならないし、国保とその積み立て、車の保険、
薬代で半分は持っていかれるが、
欝で休みの日は家にいるのでそれでも貯蓄は出来てる状態。

年金をまじめに払うより、その分貯金して
ある程度まとまったら物価の安い海外に移住して
のんびりくらしたいなぁ、と本気で思う

>166
いろいろな状態のひとが集まってますしね。
何したスレで、動けるほうのメンヘラさんたちの日常が少しわかる
かもしれませんよ。

わたしは、少し前までスレを読むのも辛かったのですが、
どん底を突きぬけてしまってから、多少落ちつきました。
外出は送迎付きの通院だけですけど。。

>170
本当にそう思うよ。
だから外人の友達（市で雇っている英語教師）と
話したり（週2，3回）している。
欝のこの時間があるときだからこそ、やっていられると
いいように考えてる。
私は実社会でのスキルアップは怠ってきた駄目人間。
60歳になったときかっこいいおばあさんになって
プラマイゼロの人生にしたいです。

お金に余裕ある人は、
国民年金だけじゃなく、国民年金基金にも入ったほうがいいよ。
将来、年金が破綻、もらえなくなるって流言蜚語あるけど、
そんな状況になったら、この国自体がハイパーインフレとかで
終わってる状態。いくらタンス預金してても意味無いよ。

それに、今政府は年金問題について、国会で真剣に議論検討してる。
払ってない者は泣きを見るだろうな。
俺は今無理してでも年金払って、
老後、年金もらえなくて一生働かないといけない年金未納者を
小馬鹿にしながら生きていく。

>>173
ここは無職うつ病スレなんだから、お金に余裕ある人は少数派でしょ。
年金を受給できる年齢までどうやって生きていくかの方が大問題。
年金だけじゃどうせ生活できないし。

最近自殺を考え始めました。
一時期体調が良くなり、気持ちも上向きになったけど、春だからなのかもうだめぽ('A`)
もう昔のように働ける体と精神力は戻らないだろうし、いつまた倒れるかわからない。
別に家庭持ってるワケでもないしな…親は泣くかもしれんが、育児放棄の果てのメンヘルなので
気にする必要ナシ。
よくよく考えてみたら、気楽に死ねる立場だった。

なんでこんなつらい思いして働かなきゃならないんだ
鬱で対人恐怖症なんだよぉ(⊃Д｀)薬飲みすぎて気持ち悪い
働かなきゃご飯食べれない･･･生活できない･･･もうやだよ

>>173
そのとおりだが、今の生活にも事欠くのに13300円？？はつらい。

>>174>>177
携帯電話解約してネットも止めたらいいだろ。
クルマやバイク持ってる奴は処分してしまえ。
13300円くらい払えるだろうに。
無職でインターネットできる生活水準あるなら、
年金くらい払えるだろうに。
まあ、俺は老後のことは心配しなくてもいいように
払い続けるから、払ってない奴なんかそれみたことかと嘲笑してやる。

ネット解約＋携帯電話で13300円なんか出ませんけどねぇ（ｗ

だいたい、まともにもらえるわけもない年金を払うくらいなら
その分株に投資した方がよっぽど大きなリターンがあるってば

最近ニュースにもなってるけど、老齢年金以外に、障害年金や遺族年金にも
関係あるんだけどね。

でも、「大きな決断はしない」範囲に入ると思って、プロバイダ２つ、固定電話と
携帯電話の停止＆会社変更ができていない、整理下手の出る幕ではないかも。
特に携帯は、そこでしか繋がっていなかった知り合いもいるので難関 orz

障害者（車椅子生活とか）になったら、
年金払ってない人はどうするのだろう？

>>178
クルマやバイクなんて持ってるわけないだろう。
携帯やネットがないと就職活動に不利だろう。
年金は２年遡って払えるから、現状では優先順位は低いな。

いつ死ぬかわかんないのが人間だしどうだっていいじゃない金のことなんか

年金の多い少ないなんか６０過ぎた老人の会話だね

どうせ死ぬなら最後の日だけ幸せになりたい

>>182 2年以上経過するともう払いたくても無理？

>>185
江角マキコ先生が２年分が上限だとおしゃってますた。

年金問題スレか、ここは。
払ってない人は後悔するだろうし払ってる人はいい思いするだけ。
あと３０年なんかあっという間だよ。
20歳から今まですぐだってだしょ？
これから４０歳までもあっという間だよ。

鬱で現在も見えない病人に対して30年後とかの話されてもなあ。
宝くじ当たる夢見てると同じにしか聞こえない。

>>188
同じこと思ってた。
鬱で今を楽しめてない人に老後の心配なんて(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って感じ。
１７３は老後をさぞ楽しみにしてるんだろう。
オレはそんなことより今を楽しみたい。
それより１７３はうつ病なのか？未来に期待してる時点で
うちらとは違う気がする。

パキシル、レキソタン、ドグマチール、コンスタン、テトラミド、
サイレース、アモキサン、マイスリー飲んでるうつ病患者だよ。
未来に淡い期待をしているのは、
借金がなく、それなりに、資産（土地家屋（個人所有）預金）が
あるってことがその根幹にあるのかも。

2週間前までは、将来に対して、職が見つからない
就けないことに、発狂寸前まで苦しんでた。
発狂寸前が終わると、一時期、こうやってカキコできる
精神状態になる。
将来に期待を抱いているが、みんなと同じように、
苦しんでるのは間違いない。

数年前から精神的にまいってしまい薬を飲んでます。
アキネトン、ピレチア、ウイタミン、リーゼ、ドグマチール、ベンザリン
です。
これって、うつ病の薬でしょうか？

http://www.asahi.com/job/special/TKY200404070191.html
これ読んでたら、何か「好きなこと」みつけていきいきとなれる日が来るのかなあー、
でも何もないような気がするよなーとか思ってしまった。

○保険料納付の時効は２年
　保険料は２年以内なら遡って納められますが、２年を過ぎると時効により納付できなくなります。

>190
私は個人事業主でずっと仕事をしてきたので、173さんと同意見です。
だから本音を言えば国民年金基金も払いたいけど…。
でも、やっぱり療養中で無収入の身では無理だなぁ。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

まず何よりも先にうつ病を治さないとダメだよね、やっぱり。

test

年金を払うと生活できないほどなら、免除制度かなにかがあったような。
国保のほうだったかな。
全額払ったことにはならなくて、支給時に何割か減らされるはずですけど。

ただ、収入があるひとと同居していると認められないらしいので、わたしは
貯金を切り崩して払っていました。
こういう制度は、どうしても自己申告になるので、事務処理などは辛いかも
しれませんが。

1年単位で年金の免除が出来ます。
確か６月から翌年5月まで。
どうにか区役所行って免除申請したら、無職という事で、
全額免除になりますた。
全額がダメだったら半額（だったかな？）でも良いと
申請した方が通りやすいと言われたよ。

支給額が多少減らされても今の生活には替えられないので
仕方ないです。出来るなら払いたくないよ。

年金の話は無職・だめ板の「無職・ダメの年金健康保険」スレでやって
くれ。というか、そっちの方がいい情報があると思うぞ。

これだ。
http://human4.2ch.net/test/read.cgi/dame/1081258339/l50

今30歳の女だけど30代で独身、子供なしだと負け組と言われる
今の世の中。さらに実家にパラサイトしてメンヘラ持ちの
自分はもう逝ってよしでしょうか？仕事探しているのに
全然決まらないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>200
オイラ31歳独身、貯蓄0円、無職です。
派遣やバイトの面接にも落ちる、うからない・・・し、
面接の交通費も親に出してもらっている始末・・・
明日は派遣先の面接だけど・・・あまり、やりたい仕事じゃなし
ＣＡＴＶ板でたたかれてる会社だ・・・・鬱。
今も、精神安定剤を飲んでますけど、薬が効いている実感無しです。
こんなオイラでもがんばってるから、>>200もがんばれよ。何とかなるって！！

>>200
三十台半ばで独身、子供なし、というより男は家庭を持ってやっと一人前って感じ。俺の周りでは。
俺は奇跡が起きても絶対あり得ない条件。当然、完全に負け組みと言われる。自分でも思っているし。

どっちかというと女性のほうが厳しいように思えるけど、
勝ち組の友人たちと会うと、子供が今度何年生？とか何歳までは手間がかかって、
とか、子供ってそうなんだよな、なんて会話が交わされる。
俺たち負け組みとは手の届くすぐ近くにいるはずなのに、全く違う世界にいるみたい。

確かに違う世界だ。
だからってどうってことない。
勝ち組、負け組なんてそんなレベルでしか
人を判断できない低レベルな人間の言うことだ。
本人が負けたなんて思わなければいいことだ。
仕事無くて苦しんでるのと同様に、家庭があったって
辛いことだってある。同じだよ。
人間として負けも勝ちもない。価値観は無限大。

>>200
私は三十台半ば独身女。派遣ですが仕事が決まりますた。
社員の仕事は玉砕！バイト・派遣と手当たり次第に応募し、やっと1つ決まった（号泣）
うつで会社を辞めて、きっちり療養してから社会復帰！と2年以上費やした。
実際に転職先を探し始めたらボロボロ落ちまくり、うつ再発の恐怖と戦いつつ
いや、一時期ほどではないけど再発していたかな？キツイけど頑張った｡｡｡

仕事探しはツライ！本当にキツイ！！！落ち続けると更に思いつめる･･･
普通の人々も転職先が思うように決まらないうちに、メンクリ初診者に
なってしまう世の中だから、しょうがないやと割り切るしかないと思う。

いい年齢の女が結婚もせず子供もないのは、人生間違えてしまったと考えてしまう時もある。
でも「専業主婦子持ち鬱」だっているし、彼女らは私達「無職独身鬱」に対して勝ち組だと
思っているわけではないだろうから、周囲の負け組発言は気にしないようにしようよ！

>>203
だな

勝ち組、負け組なんて、しょせんは他人を見下して小さな幸せを得る連中
あるいは逆に自分を卑下して不幸を喜ぶ連中が作り上げた概念でしかないからね

そんなの気にすることもないわな

人にはいろんな価値観がある。
私は女だけど今の仕事が好き、やめられない。
給料もそこらへんの３０家庭持ち男性より、かなりいい。
１度の海外勤務、年数回の海外出張、世界中の尊敬する人
たちに出会え語りあい、いろんな国の人達と交流する。
ここら辺は私の価値観、『あらそっ』って思う人には
どうでもいいことに見えるだろう。

私はのめり込むタイプなので、軽い恋愛程度なら可能だった
けど、結婚・出産・育児などとは両立できなかった。
でもそれらをこなし、優しいダンナさんと幸せな家庭を
作りあげた友人をみて「こういう人生も素敵だな」とは思う。
そこで「勝ちだ・負けだ」って考える人は、人生をあまりに
平面的に見過ぎ、もっと3Dな感性ではからなければ。

206
ま、そうだけどな。
孤独な老後のためにしっかり貯蓄しなよ。

>>163さん
今日は神経が擦り減る一日だった・・。
イラク民間人拘束のニュースで株がどうなるか不安でならなかったが
なんとか＋で終えることが出来た。ヽ(´ー｀)ノ
そちらは大丈夫でしたか？

3人は救出されるのか、そっちを心配してたんじゃないのか。

>>209
しかし、だな。
あの３人は、生きて帰ってきて、本でも出せば、時の人になって、
しばらくはお金の不安なく暮らせるだろうな。
まぁ、あくまで、無事に生きて帰って来られれば、だが・・・。

自作自演説が浮上してるよ…

※日本国民たるものこれ読んだら最低３カ所にコピペすべし、捏造自作自演許すまじ

http://www.clubwee.com/diary/diary.cgi　高遠菜穂子さん主催 "NATURE"=高遠さん
http://www.clubwee.com/　みんなの掲示板（ここに今井書き込みがあると疑われるが、証拠隠滅の為現在閉鎖中）

前日に事件をほのめかすような情報がネットワークに上がる
　　　　[208] ヒミツの大計画！（笑） 投稿者：今井です 投稿日：2004/04/07(Wed) 09:57

　　　　今日は週刊朝日の記者さんと知り合いになりましたよ！
　　　　アンマンで取材されているフリーライターなんだって。
　　　　とりあえず仲良くなったところで、郡山さん（記者さんね！）が、
　　　　あるとっておきの計画を持ち出したよ！
　　　　これってサイコーかも？（笑）
　　　　歴史に名前を残す大偉業のような気がする！
　　　　一緒に聞いていた高遠さんも乗り気みたいだし、
　　　　これはやってみる価値アリだとおもうね。

　　　　そのうち日本でもニュースになると思うから、ｶﾞｯ!してね

派遣会社

仕事行くのが鬱なのに週休一日だと？
逝け！

>>210
株板では生きて帰ってきたらただじゃおかないって人多かったよ。
こいつらのせいで樹海行きになるやつは３人じゃ済まないだろうからって。

ageてみよう。

無気力な厨房・ヨタでおま。今の私にとって、生死に関すること意外、全て小さな問題。たとえうなるようなお金が有ったとしても、墓場にお金は持っていけない。不快な方、私をたたくなら、As You Like.

ない力を振り絞って仕事の面接に行って来ました。そしたら、代わる代わる
３人の人と面接をすることとなり、しかも圧迫で、疲れました。やっぱ、ダメ
です。鬱状態になって帰ってきますた(・ω・`)

>>２１６
本当にお疲れ様。３人、しかも圧迫とは・・・・。

>>217
ありがとん。
ほんとは泣きそうですた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ

>208
ひとつは既に処分済みで、もうひとつは買値まで下がったものの、
少し上がって踏みとどまってくれました。
けれど、のめり込み易いせいか、相当ストレスがかかっているようで、
ちょうどいいスタンスを模索中です。

お三方に関しては、ただ無事をお祈りするのみです。

おまえら、なんのために生きてる？

30も過ぎて答えられない自分が悲しい・・・

>>220
人生楽しむため。
発病時はそんなもん私にはもうない…って死ぬことばっか考えてたけど、
寛解してきた今は、日々楽しいことが１つ１つ増えている。

今日は親の白内障手術のため、付き添いだ。
帰りには私が運転しなくちゃならない。
それを考えただけで動悸がしている。

３０代って本来元気で、親孝行できる年なんだよね。
それも出来ずに悶々としている。

親の付き添いで病院に行けるだけでも貴方は十分に親孝行だと思います。
病気するたび、怪我するたび、親に迷惑かけっぱなし
（経済的な面も含めて）の自分に比べたら遥かにご立派です。

アルバイトの面接で将来の展望は？と聞かれた。
そんなものないよ。。。。

>>216
圧迫面接、多いよね。
なんか面接してる奴ぶん殴りたい気分になるよ。
以前採用されて、その面接した奴の部下になった時は
圧迫ではなく、根っからの意地の悪い性格の奴だったことがあった。
耐えられなくなって仕返し半分でとんでもない時期に辞めてしまったけどな・・・

たまに>>206みたいな書き込みがあるけど、
「30代無職鬱病」スレだと思って来てるから、
読むと落ち込んじゃうのは私だけ？

お給料も安かったけど、すごく好きだった仕事を
メンヘラを理由に解雇された身としては、聞きたくないよ・・・・。
もちろん、新しく仕事を探している人は応援したい。

>>227さん
ここにもいますよ。
しかもメンヘラを理由に解雇されたところまで同じです。
ＤＴＰレイアウター、仕事はハードだけど楽しかったです。
今は体調悪すぎで、職探しさえ出来ない状態です。
職探しされてる人、応援してますよ。

>>228
ヨカッタ・・・ありがとう。メンヘラを理由に解雇って精神的に辛いですよね。
なんか、すごく自分がひねくれてるんじゃないかと思っちゃって。
（仕事している人を見て落ち込んじゃう時）
私も今は傷病手当でなんとか暮らしています。（借金もした・・・）
でも、いい加減お金無さすぎなので、バイトしなきゃ・・・。
基本給が低かったので、手当も低額です。
しかも傷手受給中だから、きちんとした所は無理だし。
ふぅ・・・・。

>>227
>>206を書いたのは私だけど、もちろん私も「３０代無職うつ病患者」の
１人です。パキを飲むと、どーもアグレッシブな言葉使いになってしまう。
ごめんなさい。私もメンヘル理由に解雇ですよ。医師から休職するように
との診断書をもってボスのに所へいったら、その場で依願退職届にハンコ
押させられました。

現在は傷病手当暮しです。でも最近調子がよくなってきたので、９月復帰
を目処に就職活動を始めようと思っています。こんな季節だし、まだまだ
浮き沈みが激しいけど、でも元気なときには「絶対、前の職場より好条件
のとこに再就職してやるぜ！」って思ったりもしています。

皆さん、ホンマに、「ガンガレ」とは言いません。十分してきたはず。１歩でも前進出来ればいい値。漏れは新しい面減る総合病院へ、転身。中身空っぽのアタマは悔しい・名にやってる・追いつき・追い越せだが、体・無意識・感情はI can't Control.

３２歳のプー太郎です。もちろん３２条で薬を沢山もらって飲んでます。努力の連続のはてに落ちぶれて、無職。
職歴が職歴を産む現在の厳しい就職環境のもとでは、ましては日本の社会では、一度キャリアに失敗した者には、再起のチャンスは無いのですね。
ああ、弱者に寛容でない厳しい国だ。
一度でも失敗をしてはいけない国なんですね。
私の持論です。「適者生存・自然淘汰の法則」
弱者（私も含め）はみな死ねばいいのです。
運の悪いのは皆死んで、幸せで健康で運の良い者だけが残ればいいのです。
そうすれば結果的に人類繁栄につながります。
アフリカのシマウマをごらんください。
逃げ足の遅い馬がライオンに食われてしまい、足の遅い子孫は残りません。
人間も動物と一緒です。幸せでついている者だけが残ればいいのです。
そういうわけで、現在、いかに苦痛なく、死後も周りに知れることなく、いかに安楽死をするか。
無事骨を土にかえすか。そのために死に場所をさがし、思案する日々です。
同じ考えの方いらっしゃいますか？

とりあえず、生き抜け
そのうち、考えもプラスになれるときがくるからさ

生きている限り負けない

生きているのが、ボディブローのように徐々に疲れてきました
もう、あと少ししかもちそうもありません。

入院ってのはどう？とりあえず、医者とよく相談して自分だけで決めるのはよくないよ

やぶ医者なんで・・・。やっと自分にとってましな薬の処方になったので、へたに何もいえません・・・

３０歳すぎたらアウトですね。

そういえば、「名無しさん＠おっぱい」さんがいっぱいいますが、仮名で自動的に変わるのですか？？

>>239
おっぱい、はいないだろ。
名前欄を空欄にすれば、名無しさん＠お腹いっぱい、と自動的に表記
される。他の板やスレでも似たようなもの。

仕事は専門分野を持ってやってきた。欝Uターンしたら、田舎にはそんな専門の仕事なんてなくて、
何をやって暮らせばいいのかｶﾞｸｶﾞｸです。工場があるけど３交代なんてできるのやら。

専門分野と手に職があるなんて、最高ですよ

ガゼルはライオンより速く走らないと食われてしまう。
ライオンはガゼルより早く走らないと飢え死にしてしまう。
日が昇ったら、ともに走らねばならない。

だから今は事実上何もなくて欝しか残ってないのさ

>244
都会に戻るというのはだめなのですか？

ヴぁーか。もう平常心には戻れない。社内恋愛も無理

眠剤2種入りです。ご注意を。つか効かない _no
まぁ、今はお体を元の状態に戻すことが第一として。

>241　
ネット経由で可能なら、多少制約受けても仕事にはなりそうでは。
反対に、地元に専門職の需要があれば、新規開拓のチャンスになりそうな。

私は外に出るのも困難なので、最初にアフェリエイトサイトを考えました。
けど、鬱で沈むと長いので更新が不安定になりそうでした。
たまたま遊んでいたゲームが相場とかで遊べたので、同じ労力なら、
株でもいいのでは、と考えた次第です。

241さんのできることを、ゆっくり探していければいいですね。

自分が生きてることは迷惑かけてるかも。
盗聴器のことで家族とケンカになり疲れさせイライラさせたし。
今も盗聴されてることで問題になってる。
自分がここにいるからダメなんだなあ。

過去と
他人は
変えられない

未来と
自分は
変えられる

>>249
いい言葉ですな。

ぱちぱちぱち

こんにちはー。

昨日働きすぎて、今日は完璧に疲労してます。仕事いやでもないんだけど、
疲れてますな。

１年くらい前はもっと人いましたよねえ。ネットなんか
いまさら流行らないのかな。

やっとこさ、決まった工場バイト。
4日関連続で働けたのはいいけど、今日、きちんと朝起床できたけど、
起きた途端、鬱絶頂で、頭痛がするって嘘付いて欠勤しちゃった。
日給制なので一日休むと生活費の困るのは分かっているのに・・・
実は、昨日の晩から身体が火照っていて、
なんだか自律神経おかしかったみたいだ。
明日、出勤できるか、この先やっていけるかとても不安。
今まで寝逃げしてたんだけど、朝のことは、
電話で休むといったことを覚えてるだけで、
歯磨きしたのか、薬飲んだのかさえ覚えてない。

>>249
うわー
なんか、自分のHPのトップに飾りたくなるくらいいい文章だ

誰か助けて。
なんだか、今、完全に無気力です。
明日、こんなんで出勤できるか分かりません。
食欲も全くないし。
お薬はちゃんと飲んでるけど。

はじめて、病院行きました。意欲減退の鬱だといわれました。
薬飲んだら治るのかな。待合室に変な人がいっぱいで
すごく怖かった。

>>258
意欲減退ですか…心身共に疲れちゃったんですね。
大丈夫、休養すればまた働けるようになりますよ。

2年無職やっておもいっきり遠い&暑いところにやってきて
仕事にありつきました。前よりだいぶましになったので
就職しましたが、毎朝起きるのが苦痛です。出社してしまえば
もう大丈夫なんだけど.。デジタル土方をやっているので
帰ると酒が飲みたくなります。飲酒が欝に良くないことは
重々承知しているんだけど。。この先は崖っ縁で後がない
気分です。つらい

>>258
そのうちそんな変な人たちを観察するのがおもしろくなったりしますよ
そうなったら回復までもう一歩

>>259
ありがとうございます。始めて、薬飲みました。
頭がふわふわしちゃいました。
明日、気持ちよく起きれて、久しぶりに仕事にいけたら、いいなって思ってます。

>>261
そうですね、私も変な人って思われてるかもしれませんけど。
始めて行って思ったのですが、すごい派手な服きて
圧化粧した人が多くてびっくりしました。

>>261
３年も続くと飽きてくる。
というか、自分も同類かと思うと情けなくなる。

こんにちは

こんにちは。

>>263
私は、通院５年目に突入だ罠。
街のクリニックなので、あまり変な人はいないし、
建物もきれいで、そんなにみじめには感じないよ。
予約の曜日・時間が固定されているので、いつも同じメンツが
待合室に集まるわけだが、皆、だんだんと表情が明るくなって
いくのがわかる。ま〜、私もそうなんだろうな。

お先真っ暗。病院はやぶ医者だし。どうしよう

病院を変えられてはいかがですか･･･ってそんなに簡単に
できることではないから悩んでいるのだと思いますが。
お先真っ暗と一人で思いつめるのはよくないですよ･･･
ここで状況を述べられるというのはどうですか

>>249
YOSHIKIが「過去は未来によって変えられる」
と言ってたのを思い出した。

あーもうだめだ。
もう疲れました

ｵﾁｬ､ﾄﾞｿﾞｰ(･∀･)つ旦~ >>271

はあ

ひぃ

ふぅ

無人タクシー（ｒｙ

漏れは今日精神科医に、｢ガス欠の車と同じ。休養要す。」そして明日は、面接だい！そうです。めんせつＤＩＥ！左手にはカッターによる赤千6本、次は頚動脈か？それともダイエット後のＯＤか？みんなをあの世から拝見。

>277
先にあの世に行って、我々があとから行った時の天国への道案内の準備しておいておくんなまし

この世を去った人は何処にいったのかな？と思う。

>>278　一度その入り口まで行ったことが有る。しかしその時のような方法では、天国に行けないような直感が。ちなみに私はすでに狂気に取り憑かれているかな？と思うこと多し。

>>279
とりあえず、不慮の事故死と殺人された人は
恨みの門から天国へ行けるよ

＞２８１
自殺はどうなの？

>>282
自殺はだめ、釈に会えないもん。

むしろ、今、いるところが地獄なんだろうな。とか考えてみる。

そうです。生き地獄ですよ。だからばちの前払いをしてるから極楽へいけますよ

>>283
お逝きなさい

天国も地獄もないから安心しる！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040415-00001043-mai-soci
作家の鷺沢萌（３５歳）さん、自殺だったそうだね・・・
理由は何故なんだろう。
作家という職業も、資本は自分の感性だけだから、
感性が枯渇すれば、転落にもつながるから、恐いよね

お前には才能もなんもないだろ？糞野郎。

家に引きこもってないで労働してこいや、ボケ。

喧嘩腰のレスはスルーの方向で。

今日、７２歳になる伯父の見舞いに行った。
そろそろダメだそうだ。
私は、まもなく３６歳だが、もう、人生も後半なんだな、と思った。
正直、これから一旗揚げるというのは、ちょっと辛い。
自殺するほどの勇気もないので、
何とかマターリと生きながら、逃げ切れればいいなと思う。
そのために、職を探しているんだが、なかなか上手くいかない・・・。

>>291
今年、やっと会社に入った。一応目的はキャリアアップの為に。
予定では2年後退社個人事業主として会社と契約。
更に3年後10人くらいのちっさいソフト会社を起こす。

位考えられるまで気分が上がってきました。
時々(毎朝?)仕事に行くのにすごく欝になるけど(今月も欝で1日
休んだし)、たまに無職時代の居心地の良さに戻りたくもなったり
するけど、ちょびっとづつ前進しようと思います。>>291さんの
仕事が何かわからないけど、環境を変えてみる(極端な話移住とか)
してみたらいかがでしょう?

>>291
俺も同じだな。ちょっとだけ違うのは

>>何とかマターリと生きながら、逃げ切れればいいなと思う。
俺もできればそうしたいけど、マターリと生きるのは無理だから今すぐ逃げたい。
でも自殺する勇気はないし、でもこの先コレまで生きてきた年数と同じだけ生きるのは
お先真っ暗で辛いし。八方塞。

もし死後の世界が実在していて
天国への行き方が明示されたら
世の中変わるだろうな。

＞２９４
天国は無いな。
死ぬということは、この世から去るだけのこと。

ここは３０代鬱スレだから癒されるな。

>>288
本業でなく副業で物書きしてたけど、締め切りが近付けば近付くほど
頭が真っ白になって、ホント恐かったよ〜「楽しみにしてます」とか
いうファンレターもプレッシャーになるし…
でも、死にたいとは思わなかった。遠くに逃げたいとか事務所が爆破
されないかな、とかは思ったけど。

副業だったからだな。今は本業の方のプレッシャーでうつ病になって
死んじゃいたいと思う。

傷病手当貰ってる香具師いる？

辛い辛い辛い苦しい苦しい苦しい辛い苦しい苦しい辛い苦しい

>>298
もらってる。それが今の生きる糧。

３０代後半の半年間無職です。パラサイトシングルで、スキル無し、
たいした資格も無し。おまけに自閉（アスぺ）で対人関係に難アリ。
就職するにも、過去に勤めた会社の人間関係、仕事のトラウマで
怖くて面接にもいけません。何か資格を取ろうと思っても、
気がのらずすべて中途半端でやめるし。
うつとは違うかもしれないけど、これからどうすればいいのか
先が見えません。

>>301
食欲はある？ 睡眠は取れている？ イライラとかは無いかい？
近くの神経科とか、言っていますか？
同じような人や更年期障害のオバサンが多くて、最近待ち時間が凄く長いけどね。

>>301
かりにも一時は社会人の経験があるんだし、やっぱり
近くの精神科、抵抗があれば心療内科に相談してごらんよ。

>>301
私も同年代です。リストラの後仕事が決まらず、以前通院投薬で完治させた
鬱を将来の不安等から最近再発してしまいました。
そうなるとなにもやる気が起きず、就職活動にも支障がでます。
また通院投薬開始です。
今は精神安定剤で気持ちを落ち着けて日々過ごしています。

ストレスが多い時代だから、予約が取りにくいかもしれないけど、
一度心療内科を受診してみたらどうでしょう？
症状を聞いて薬を出すだけの先生が多いような気もするけど。
本当に体の病気の場合もあるので内科から受診するというのもありですし。

>>３０１　うつ病などの病気でないと明確になったなら、ダメモトでも就職活動していただきたい。私は自分が心身ともに健康だと思って、ガンガッタ末仕事できないアタマに。就職活動でも、病気と闘うのでも、NeverNeverNeverSurrender!

遅レスですが。
>>227
>お給料も安かったけど、すごく好きだった仕事を
メンヘラを理由に解雇された身としては、聞きたくないよ・・・・。

同じです。

あぁ辞めたくなかったよぉ！
次の仕事探す気にならない。
もう何もしたくない。
生きてるのヤダ。
でも犬飼ってるから死ねない。
この子がいなかったらとっくに死んでた。
働かなきゃ餌買えないなぁ。
既婚の友達は憐れんでくるし。
ハァー消えたい‥。

>>301
他人事とは思えません……
私は30歳で無職期間は5年間、鬱病でパラサイトシングルです。
両親の年齢のことを考えると、いつも焦燥感に駆られます。
資格を取ろうと頑張ってましたが、鬱が酷くなって休養…。
本当に先が見えません……。

>301
>304
>307
皆さん同じなやみをお持ちなのですね。この国は弱者敗者に対しては極めて冷淡な国です。
私は強力な資格を持っていますが、少なくともサラリーマンをやるのだったら、３０歳を過ぎると過去の職歴のみをみられ、資格は何のやくにもたちません

精神科おすすめは池袋のほずみクリニックですね。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　∧||∧ 　　　　 　　＜
　　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ 　　　　　　＜　早く逝け！！！
　　　　　　　　　　　　　　　| | 　..∧∧　　　 　＜
　　　　　　　　　　　　　　　∪ /（ 　　) 　　　　　∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　　　　　　　　 | |⊂　　｜ ≡
　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪|　..〜 ≡
　　　　　　　　　　　 　 　 ｶﾞｼッ! ∪∪ ＝

>>308
道意。これからは、持っている資格などの知識・ノウハウをどうゼニに変えるかと言うことがもれにとっても最大の問題。そのヒントとして「１３歳のハローワーク」も読んだが、漏れはまだ読みこなせていないと痛感。

h

>>308
強力な資格を持っていれば、努力すれば結果の出せるヤシという評価は
されるんじゃないの？
ただ、関係法令が改廃されると、資格が役に立たないのは確かだ。

苦しい

つらい

ぢ

やっとこさ正社員決まった。で、早速週の真ん中で病気欠勤（嘘）・・・
なんとか、週の後半は出勤できたけど、
仕事から解放された土日に激鬱満開。
仕事行ってるときのほうが体調良かった。
”憧れの正社員”になったものの、求められるものが
今の俺にとっては負荷が大きすぎる。
贅沢な悩みだけど、正直もう辞めたい病にかかってる。
本当は、働きたいのか働きたくないのか、
どっちか分からなくなってきたよ・・・

３０代　無職　うつ病
この３つ揃ったら最悪じゃん。

あ〜それってオレのことだ・・・
お先真っ暗だ

会社から仕事の電話が、ジャンジャンかかってきてうざい。
今日は、一歩も外出られないぐらい体がだるい
みなさんは、こんなにだるーーーーくなったりしますか？
やっぱり、薬のせいかしら。
先週１日だけ仕事できたが。。。。
まだまだ、意欲減退中
仕事したいんだけど、朝になると悪魔が休めっていうんだよね。
ほんと、いやになっちゃうわ

>>317　うんうん、分かる。漏れは無理について行こうとしてアタマパンク。
>>318 　しかし漏れはまだ生きながらえている。先人は良くぞ言った物。「憎まれっ子、世にはばかる。」

>>317
＞”憧れの正社員”になったものの、求められるものが
＞今の俺にとっては負荷が大きすぎる。

気持ちよくわかるよ。
どの職業に就いても、年齢的にかなりの成果を要求されるんだよね。
そこが20代と違うところだと思う。
あまり無理しない方がいいよ。悪化したら大変だもの。

>>317です。レスできなくて、みんなごめんなさい。
今、最高に鬱状態。休日なのに、、、
さっき、自殺も考えた。気軽にそういうことを言うべきじゃないかもしれないけど。
生きてても、いいこと一つもないし。
この先、年金生活まで生きていけるか疑問。
だから、早目にピリオド打ちたい、今の自分に。

>>317　仰ることは良く分かる。私も欝で何度も首になり、未遂もした。この国に関することにも同感。生きていく厳しさを改めて実感している。楽になるのは簡単。大事なのは、一度しか使えない、最重要なカードをどう使うか。時間はないけど、ゆっくり考えよう。

３０代半ばで資格の勉強をしてます。
勉強自体は終わったけど、検定試験が残ってる。
それを取ったら資格を生かした仕事をするつもり。
それまではバイトでも探さなきゃ。
でも無職生活２年･･･。自信がない(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

はあ…俺今まで何やってたんだろうな…。
何にもやってこなかったような気がする…。
俺の馬鹿！俺の馬鹿！今まで何やってたんだよ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
もっと早くに気付いていれば…。
せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　……………………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

……………………。
…そうか…そうだよな…弟者の言うとおりだ…。
俺はきっと何十年後かの未来から戻ってきたんだよ…！。
よし！俺は今から俺の人生をやり直す！
きっときっとやり直してみせる！
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　
　　　（　 ´ー`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>326
なにげに胸の奥にジーンときた

>>327
禿同。いいな、これ。>>326
そうだよな、きっと10年後にも同じ事を言うなら
今始めればいいんだよな。

珍しく弟者がポジティブな印象

＞＞３２６　初めて聞いた、久しぶりの積極的な、新しい考え方。

もうだめだ

仕事の面接に行って来ますた。ブランクが二年空いているところを、一年にしま
すたが、それでも言い訳するのに四苦八苦しますた。
それにしても、疲れた。こんなんじゃ、仕事できそうにないな。。。(；´Д`)

あぁ、とても疲れた。激うつが襲ってきた。レボトミンを50mg投入したが、
果たして効くのか？激しく死にたい。妻よ死なせてくれ。だめ、だめ、だめぽ；
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うわぁぁぁっぁぁあｌ−ん。

来週で34歳になる。
誕生日に診察入れちまったぜ。。。_|￣|○

>>333
とりあえずもちつけ…

ダメだ。首をかっ切りそうだ。追加でレボトミン100mg投入したが、どうか。
効かなかったら、もう最期だ。発狂しおう。狂う右

たしかに。苦しいですね。

始めまして、こんなスレがあったなんて感動・・・
３２の♀です。
前の方のカキコにありましたが、私も最近両親の年齢を考えると空しくなって来て
辛いです。転職ばかり繰り返してきて、学歴もないし、ただのプーではいけないと思い、
医療事務の資格を取りに行きましたが、そんなんで両親が安心する訳でもなく・・・
ほとほと自分が嫌になりました。２０代は恐いもんなしで駆け抜けてきたのに・・・
鬱で引きになったから、結構もてていた顔は激しく不細工になり、カショで豚になり、
前の写真とかみると死にたくなる。

>337
私も、いかりやの長さんが亡くなったときに両親の年齢をズシンと考えました。
父が来年還暦だから、下手すると後10年ちょっとで死んでしまうかもしれない…。
それまでにうつ病を治して一人前の社会人になっている姿を見せられるだろうか…。

>>318
> ３０代　無職　うつ病
> この３つ揃ったら最悪じゃん。

でもないぜ〜今は月５０万の傷病手当生活＆無職の彼氏と同棲中。
来年４月からの仕事も決まりそうだし〜
しかし、あと１年切ったのか、とにかく病気よ早く治ってくれ。

月50マンならずっと鬱病してればいいのに。

>>339
月５０万...

そんなにもらえるのでしょうか。本当だったら、うらやましい。

>>340
そう思って９月からの勤務を、来年４月からにしてもらった。
来年４月で受給１７ヶ月目なので。

>337
同い年なうえ、転職ばかりしてたとか、似てますね。ほんとくるちいですよね

ちょっとググッたけど、傷病手当金は給料の60％を1年6ヶ月間もらえるらしい。

>>339さん、相当高給取りですね・・・

>>344
うちは傷病手当付加金とか言うのがついて８割支給なのよ

オレも傷病手当貰ってる
今年いっぱいはのんびりするつもりと言い聞かせて
るんだが来年は３７歳になっちゃうんだよね
まあいいか

>>339
何の仕事？

おちんちんが小さいのはだあれ？

>>347
大学助教授

欝鬱

30代後半の漏れ
恋愛にも失敗、仕事にも失敗
もうだめぽー！！

ここはみんな何か手当てもらってる人ばかりなの？
貯金だけで一人暮らししてる人いないの？

>>317
もう駄目です。せっかく続けて出勤できていたのに、
朝から鬱全開です。正社員という負荷が大きすぎる。
今の俺には。健康な人には、分かってもらえないだろうけど、
ここのみんなには分かってもらえると思って書いてます。
もう、今、頭の中が混乱しまくって、なにがなんやら分かりません。
思えば、フリーターで働いていたときは、気楽にやっていけて、
精神的にも負荷が無く、淡々と過ごせていたのにもう駄目だ。
20代の頃は、正社員時代もあったし、ばりばり仕事して楽しい時期も
あったけど、今、こういうふうになってからはもう我慢できない。
周りは、一週間や二週間で何が分かる！
って叱咤するけど、もう俺には限界ギリギリ。臨界点に達してる。
誰か助けて。辞めるのはいつでもできるって、周りは言うけど、
もう辞めないと、俺には限界です。
もうなにがなんやら分からない。ここまで書くのに、
朝、さっき5時半から延々と迷いに迷って、
ようやく書き込めた。
今日は休もう。恐らくクビになる。正社員の肩書きなんて要らない。

３５３は>>317＝自分のことです

>>353
クビだけは避けたほうが良いと思います。
自信がどんどんなくなって、自己否定の材料ばかりが積み重なって、
どんどん力が無くなる。

通院してますか？薬はきちんと飲んでますか？

>>353 大丈夫ですか？私はそこまで辛いなら、正社員を辞めることに賛成です。
一般にうつ病のときは転職など重大決断をするな、と言われますが、今の状況だと
病気を悪化させるために仕事しているようにも思える。まず健康に生きていくこと。
それと、今は正社員やフリーターなど肩書きはそれほど重要で無いのでは？（賞与や
福利厚生等の面で多少有利かもしれませんが）いまや正社員とて簡単に「リストラ」と
称して首になるのが珍しくないのだし。まずは自分の体をお大事に。

>>355さん
通院しています、きちんと飲んでます。

今、電話で辞めること伝えたら、
ヤクザ口調で怒鳴られました。
寝てなかったので（一晩中悶々としてました）、
今日は、ロッカーの鍵返しに行けないって言ったら、
それでも男か、寝てなくても2時間くらいで
今から来れるんとちゃうんかい！って
ヤクザ丸出しでした。
もう駄目歩。

ああ、、、、
こんなにも罵倒されたの初めてです。
オマエ呼ばわりされて、それでも30代の男かなんて
言われて、
ヤクザ口調に朝からどなられえｔ
なにもかもおわった

＞357
　宅急便で送れ。
　メールで辞めるって書けばよかったのに。

　って、DQN過ぎるが、相手に伝えなければいけないことは
できる限り最善を尽くし伝え、非礼を詫びろ。
　生きる道を常に模索するんだ。

＞353
　遊びに行けよ。欝ってのはそんなんでも治る。
　人より少しネガになってるだけだから、ポジしろ。

　それと何より、すべてのことを馬鹿になって楽しめ。
　少なくとも俺は、馬鹿になりきることで生きていくことができた。

　すべてをなくしても、自分だけはなくすなよ。
　格言プレゼントするよ。

　馬鹿になれない人は、馬鹿である。
　馬鹿になれる人は、馬鹿ではない。

>>357
今、何もかも怖いでしょうね。
挨拶の手紙つけて宅急便で送っておきましょう。

軽い鬱は遊びに行ったりしてバランス取ることで大丈夫だけど
重くなると、楽しむのも出かけるのも馬鹿になるのも無理です
自分をコントロールする能力がなくなるから、

まずは、調子が少し戻るまで休む。休んだら正社員とかいきなり言わず
リハビリで期間限定の仕事で少しずつ自信を取り戻して行くのが良いんじゃないかと
おもいます。

で、３６０の書き込みのようにバランスを取る技を身に付ければＯＫ

みんながんばって、長生きしろよ〜！

私も以前ネイルサロン辞める時、電話で辞めますって言って、制服と鍵返しに行くの
出来なくて、宅急便で送りました。社会人としてなってないなぁ・・とは思ったけど
辞めたくなってからどうしても２度とお店に行く気がしなかった・・・
ちょっとしたいやがらせ？で折り合い悪くなったのが原因だったけど、
前ならやりかえして攻撃できたのに、負けてる自分が嫌でとても辛かった。
これからもし就職できても人間関係の問題はあるはず・・・
そう考えると激しく恐い・・・

>>352
貯金取り崩して生きてるよ。
だって正社員になった事ないもの…。

>>364
そういう方々は、いくらぐらい貯金があって、月にどのくらい使うの？
＝貯金だけでどのくらいもつものなのかな？

原付の二段階右折違反で捕まっちゃった。
自分でも驚いたのは思わず警官を殴りそうになったこと。
必死で自分を抑えて事なきを得たけど、ホントに危なかったです。

前はこんな逆ギレすることなんてなかったのになぁ。
やっぱ精神不安定なのかなぁ。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

DQNな話でごめんなさい。

>>366
精神不安うんぬんより３０代ならまともな感情だとおもう。
３０代になると世の中の理不尽さが分かるから余計に腹が立つ。

>>317です
今まで寝ていました。テトラミド飲んで無理矢理寝てました。
倦怠感凄すぎです。もうなにもかも嫌になってきます。
会社辞めました。ヤクザ口調で怒鳴られました。
仕事は、３K職場でした。優良企業だったんですが、
仕事内容はハードでした。危険な薬品、失明するかもしれない
薬品扱っているのに、保護眼鏡の強制着用とか教えてもらえませんでした。
洗浄シャワーの存在すら教えてくれませんでした。
自分で知って勉強するしかありませんでした。
ホイスト（クレーン）の免許持ってないのにも関わらず、
あれやってこいやと言われて、生まれて初めてクレーン操作を
独りでしました。操作方法が分からないので、聞きにいくと、
見たら分かるだろが！と現場まで一緒に来てもらえず、
独りで悪戦苦闘して独りで操作しました。

労災あれば、会社側より、一緒に作業してた、
俺に教えることを面倒がっていた同僚のおっさんを
訴えるつもりでした。

こんな俺は根性無しですか？

ナイス根性！！
そんな会社やめて当然！！
鬱治して次さがそ！

>367
優しいレス、どうもありがとうです。でも、まぁ、交通違反した自分が悪いんだよね。
警官が温和な人だったので助かりました。

それにしてもキレなくてホントに良かったぁ。（；´Д｀）
家族はもちろん、下手すると全国のメンヘラーに迷惑をかけるところでした。

喜怒哀楽が無くなっていると思ってたから、いきなりプッツンしたのに自分でビックリです。
感情が乏しい現状も困るけど、ああいう激しい感情も困るなぁ…。

>>368
別に良い企業＝「経済的に優良企業」とは限らないよ。トヨタだって現場はキツいそうだし。
それにしても見事なＤＱＮ企業だな。転職板行って報告してきたら？　被害者を減らすためにも。

みんなろくでもなしだらけだけど、うじむしみたいにしがみついて生きてるんだね。

>>368
そんな所、普通の人間でもきついと思うよ。
辞めて正解だよ。そのまま居たら悪化するだけだったよ。
次、次〜。
ゆっくり休んでください。

そうそう、合ってない職場や上司のもとで無理やり頑張るより
頑張って自分に合う職を何度でも探したほうが前向きでよい結果も
出ると思うぞ！

>>368,374過去の自分の経験からも、激しく同意。

ってゆうか傷病手当金？は交通事故かなにか？

マスゴミ程度の野良犬仕事しかできない底辺の奴らに、
馬鹿にされたくねー

>>368
おまいが正しい！
そんなDQN会社辞めて正解。

マスゴミも３Ｋ職場

汚い(肉体的にも精神的にも)・急死しやすい・キチガイばかり

社会って>>368なものだと思ってた。
違うの？おいらも希望持っていいの？

>>368
私も職場を転々としてきたけど、いきなり消える人って結構いたよ。気にすることないよ。
他の方も書いてるけど、返却する物は宅配便で送ればいい。

私が見た人の中には、私物ロッカーに入れたまま来なくなる人とか
後で母親（！）が菓子折り持参で給料請求にくるとか、いろいろいたよ。

鬱がひどい時って、何を言われても自分がとてつもなく叱責されてる気分になるよね。
あまり自分を責めちゃだめだよ。
適材適所。あなたに向いた仕事と職場は必ずあると思います。
お互いに希望を捨てず、無理しないで行きましょう。

俺はリーマン７年目で仕事の人間関係に悩んで２ヶ月前に極度の
被害妄想に陥り手首切って自殺未遂した、家族に発見され救急車
呼ばれて輸血して体中いろんな管入れられ１週間入院、会社は
そのまま自己退職してしまった、今思えば休職とか傷病手当もらうとか
ネットを見て調べて後悔しています、だって自分がいた会社から
自殺未遂者が出たなんて縁起悪いし迷惑かけると思ったから退院してす
ぐ
会社に電話して退職手続き取ってしまった。怪我による退職になるから
失業保険ももらえないし鬱、、、。
右手の親指と人差し指と中指の神経が麻痺して医者が言うには神経が
修復するまで全治半年と言われた、いま不自由な手で一所懸命カキコし
ています。
右手が不自由な以外はピンピンしてるけど精神的にかなりまいっていま
す。
毎日やることないし平日の真っ昼間に家にいると自分だけ社会から取り
残されて
いくようでかなり鬱です。
（´・ω・｀）

昨日、バイトの面接に行ってきました。
10年以上前に結婚、別居1年を経て1年前に離婚し、就職できずに体調が悪化して就業不可
を言い渡されていたのですが、やっと主治医から許可がおりました。
そこで結婚期間中のブランクに無職期間のブランクも含めて、今年離婚したことにしました。
あとは結果が来るのを待つのみです。
しばらく仕事して無いからちゃんとやれるか自信が無いです･･･。

>382
あーわかるなぁ、その気持ち！ほんとオレもそうだよ。社会から取り残されるのってほんと辛いよね。
手首切るなんて痛そうでわしにはとてもできないけど薬を使うことばかり考えているこのわし。

しばらくこのスレで意見交換しましょう。よろしく

すれ違いなのは覚悟で書かせてください。
私も鬱が長く、そんな中で就職が決まり再就職してはや１年が過ぎようとしています。
無職のころはあれだけ働きたい、働かねば、と自分を追いたて、必死で仕事を探し
縁あって今の会社に採用となりました。

でも無職に戻りたいと思うことが多々あります。「今度仕事が決まったら何が何でも
働き続ける。もう弱い自分に戻らない」と心に誓ったはずなのに、現実は・・・。
人間って怖いものですよ。毎日会社に行くけど、虐めや妬み、僻み、派閥などなど、
この人間関係の中でこの先ずっとこの会社に勤め続けることはできないと思い始めて
います。　もう死んでしまったほうが楽になるなあと感じます。
ただ死ぬくらいなら会社を辞めて道を探せばよいと自分に言い聞かせています。
職が無い時は職を求め、職があるときは逃げ道をさがして、自分ってわがままだなあ
というのは重々承知ですが、このままだとどうにかなりそうで怖いです。

>384
382のカキコはコピペだと思われ。
内容は毎回微妙に変わっているけど、以前から不定期にカキコされているのとほぼ同じです。

　今日面接行ってまいりました。
　
　駄目でした。今後難航しそうです。

　このスレ見て元気つけられました。

あ〜そうだったんですか・・。知らなかった・・・。このスレぴったりだ！

>>384
だから相手にすんなっつーの。
382のコピペは定期的に現れる荒らしみたいなもんだよ。

そうなんだ・・そういえばメールのあて先どうやったらあげさげになるんですか？？？

>>390
メール欄にsageって打ち込む
ちなみに2chブラウザ使ったら楽だよ。ﾃﾞﾌｫﾙﾄでsageチェックとかあるし

>>385
私も再発して２度会社やめたけど、それは再発の前兆だよ。
もう図々しくなって「病欠しま〜す」ぐらいの気持ちで
今の会社で休養とりまくってみなよ。気持ち入れ換えて。
でないと「みんなに迷惑かけている…こんな私なんて
いない方が…」って結論になっちゃうよ。

私も傷病手当てでヌクヌク生活を二度味わったので、
就職しても「無職時代はよかったな〜自由に生きれるし〜」
なんて思ってしまう。責任重い重要な仕事まかされた時とか。
20代は自分の限界なんて気合いしだいだ！と思って仕事しまくり
だったんだけど、やっぱ違うよ、そろそろ自分の限界に気付いたよ。
だから今度はそれに見合う職に就くよ。

>>317です
ふう。。。ようやく退職手続き完了しました。
仕事は３K職場でしたが、それは嫌じゃなかったんです。
危険な（それこそ失明の可能性も大で、過去にそういう事例も
あるのに。。。）仕事なのに、その事前説明すらしてくれず、
といった、曖昧で、なんか人命軽視っていう職場環境に嫌気が
さしていたんです。これ以上、ボヤいても皆さん、気分害される
でしょうから言いません。
気分一新、GW明けくらいからボチボチ探すことにします。

皆さん、真剣に相談に乗ってもらって、
本当にありあがとうと、感謝を言いたいです。
ここ数日の気分の落ち込みに何度もここの住人の方々に
助けてもらって感謝しています。

３３歳都内在住の鬱病患者（男性・独身）です。
いわゆる３２条適用者なのですが、自分の場合、精神障害者年金のようなものはもらえるのでしょうか？
微妙にスレ違いかもしれませんが、どなたかご教示していただければ幸いです。m(__)m

>>395
普通もらえない。しかもスレ違い。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078932960/l50
ここか
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082625437/l50
こちらへどうぞ
ちなみに前職はいつやめたの？
今はどうやって暮らしているの？

>>391
ありがとう！

>396さん

誘導ありがとうございます。あわあわしていて、適切なスレを見つけられませんでした。
すみません。ちなみに、私はずっと無職（アルバイト経験はある）、いわゆる親のすねかじりです。
恥ずかしい限りです・・・・

ああ、アルバイトは日本では無職扱いなんだよね。人質に対する仕打ちといい、ほんと冷たい国だよ

>>317です
辞めて良かったのかと自問自答する自分が嫌です。
でもあのまま続けていたら潰れていただろうし、
かといって、また無職になって、今は収入も無く、
また一から就職活動する気も一切起こらず、今、完全に
思考回路が沈黙状態です。
こういう時って、どういうふうに過ごせばいいんでしょうか。

>>317です
昔の人は、殴られてでも耐えて頑張って、
生きるために生活してきて、
という話しを聞きます。
俺が根性無しだったんでしょうか。
自分を責めるのは良くないけど、責めてしまいます。
両親の時代なら、こんな理由で辞めていなかったのではないかと
思ってしまいます。

朕も同じだよ。思考が停止したよ。

　なんていうかさ、将来が信じられないという閉塞感は感じてるな。
　同じような生活がだらだら続いて行くといった。

　自分の価値観と社会の価値観とにズレがあっても、社会側に合わせて
　いくことができない。自分を守るのに必死だ。

　自分が悪いのか、環境が悪いのか。何が悪いのかという原因追求で迷
　ってしまう。そんな原因追求の姿勢がすでに病んでるんだろうな。

　自分はわくわくするような冒険がしたいと思う。しかし失敗が怖い。
　何かに挑戦しても、何かの成果を求められる。自分の場合、親子
　関係によって培われたものだと思う。失敗を恐れて何も出来なくなる。
　また悪いことに、失敗が許されれない社会であると思っている。
　自分の場合には、家庭も社会もどこにも逃げ場所がないという行き場の
　ない感覚にとらわれている。

　解決策はないけど自分は今の状況をこう思っている。

>>403
あなたの気持ちは分かるような気がします･･･。
「一日の悩みは一日にて足れり。明日は明日自ら思い煩う。」
という言葉が聖書にあります。（マタイによる福音書）
また『ファウスト』には｢努力するものは救われる」とあります。
いわゆる「努力と根性」の｢努力」というよりは、
真摯に悩んで生きる道を求め続ける姿勢だと思います。

あなたが少しでも楽になれるように願っています。

弟者…俺やっぱりこの家を出て行くことにしたよ。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　…考え直す気はないのか？
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　もう決めたことだ。　
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　そうか…でも…。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

いや、俺の気は変わらないさ。
明日この家を出て行く。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　…そうか…。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　なんだか寂しくなるなぁ…。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

…まあ、喧嘩もよくしたけどな。
…お前が弟でよかったよ。いろいろ世話になったな。弟者。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者…。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

弟者。父者や母者、それと姉者と妹者をよろしくな。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　ああ、わかったよ。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　………………
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　………………
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

…それからこのPCお前にやるよ。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　…いいのか？兄者？
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

勿論だ。その代わり大事に使ってくれよな。
それとブラクラには気を付けろよ。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　ああ、ははははは…。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　/ .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

─翌日、兄者は家を出て行った。
たったひとつ、宝物だったPCを残して…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 　　　　　　（´<_｀ 　）　
　　　　　　　　　　/　　 ⌒i
　　 　　　　　　　/　 　 .|　|
　　　　　 　/￣￣￣￣/　|
＿___　　　/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃







　


─あれからもう5年…。
兄者からは何の便りも無い。
だが俺は心配はしていない。
兄者はああ見えて結構タフな所があるから。

兄者の残してくれた、今となっては型落ちしたこのPCのように…。　　　　　　　　　　

　　　 ∧＿∧ 　　
　　　（　´_>｀）　あ、またブラクラだ。
　　 ／　　　＼　 　　　
　　/　　 　/￣￣￣￣/　
＿_(__ニつ/　 FMV　 / ＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　
　　　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ

>>407
最近このAAストーリー化してるね。
まじめにみてると、いろいろ考えさせられる部分があるんだよな。

>401
両親の世代どころか、もっとはるか昔からうつ病で苦しんだ人の記録はたくさん
残っていますから、んなことで自虐思考に入っちゃダメよ。
ミケランジェロなんかもうつ病で苦しんで、しょっちゅう仕事を中断してたらしいし。

良い薬がたくさん出ている現在に生きていることに感謝した方が良いかも。

>>409
絶対数の問題ではなくて、人口比の問題では？
バルビ系の薬で逝きたいよ。

このフラッシュを見れ。

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

↑うつになってから全然たたないので意味無し！

この年代のスレの住人、漏れも含めて、
音楽は80年代欧米ロック＆ポップス、90年代初頭ユーロビート。
服装はDCブランド。
車やバイクは、レーサーレプリカやスポーツカー全盛期、
といった物に恵まれて刺激的な青春を送っていたんだろうな。

あの頃が懐かしい。
あの頃の刺激的な毎日と比べて、
今の憂鬱な毎日はかなりのギャップがある。

どうしたらあの頃のように、毎日が楽しくて
仕方が無いといったような生活に戻れるのかな。
30代で鬱絶頂期の今、昔が懐かしい。

>>411
お前は、自分より幸せそうな人間を見れば、
実は気が狂うほど嫉妬しているだろ。
幸せそうで何の非もない人間を裏で中傷しまくって
虐めの標的にしたり、幸せそうなカップルを見れば
女性を幻滅させるような片方の悪口(必ずしも事実ではない)を吹き込んで、
言葉巧みに別れさせる。さらには別れさせた女を自分で食う。

お前の「人気者」とかいう地位は、自分で必死に演出したものだろうが？
知障でもなければ、お前に好意を持つ人間なんていないだろうよ。

さっさと死ね、害虫。

>>414
？

>>415
414はマルチポストのもようでつ

>>416
なるほど。ありがとうございます。
納得しましたｗ

あまりにもつながりがないもんで、真剣に悩んでしまいました。

>>413
同い年のいとこがレーサーレプリカのバイクで逝ってしまいました。
高校に入学したばかり、16歳の初夏の頃です。

あの時も「私が代わりに死ねばよかったのに…」と思っていたから
10代からすでに病んでいたんだろうな。
亡くなった時のいとこの母親の嘆き悲しむ姿を見ているので、なんとなく自殺しにくい。

　正論を言ってもどうにもならないよな。
　気持ちはわかる気がする。

　死んだいとこは自身は、自分の死についてどう思った
　のだろう。残された親の悲しみとは別にね。

回顧主義に走るといいと思う。
当時聴いてた音楽聴きながらドライブすると泣けるよ。

昔、「うひょひょ」っていう固定ＨＮを
どこかで見掛けたんだけど、知ってる人いるかな？

>>421

あんたやん。

寂寥感と焦り、そして虚無。
人との接点を求めたくても怖じ気づいて気持ちがついていかない。
人を好きになっても心を解放できない。
何かに打ち込みたくても体が動かない、気持ちが集中できない。
こうしていても仕方ないと、行動しなければ道は開けないとわかっているのに、
何もせずただ時間をやり過ごすだけの毎日。

すいません、独りごちました。

医師から「無の状態」「悠然とする」「余裕をもつ」など言われるが、
具体的にどうしていいかさっぱりわからん。
無職無給であることのプレッシャーで何事も楽しめないし。
開き直りが必要なのか。わからん……

>>424
禿しく同意
しかし、貴方はまだいい。
俺は医者にすら行けずに、うだうだと毎日過ごしてる。

>>413
結局の所、昔は昔、かもめはかもめですよ。
ぼんやり世代の私達はそろそろ目を覚ます時が来たのだと思います。
鬱病とはその過程での意識変化に対するかすり傷みたいな物でしょう。
過去があるから今があり、今があるから未来が’あります。
DCブランドを着ていた自分、ユーロビートを聞いていた自分はすでに過去にあり
今は鬱病という自分がいます。それでは未来の自分とは？という問いに対して
正面から向き合い、多方面から分析し、幸せだった頃の自分の過去の勢いを思い出して
みると道は開けて来るのではないでしょうか？
過去、現在、未来の3人の自分に日記などを書いてみるとおもしろいですよ。

＞４２３

とっても同意。

どのレス見ても共感できちゃうよーな・・

クリニックに一緒にいくオフというのは・・そんなスレッド立てるひといないかな・・

路地の草を触ってみました。
こんなことしたのは小学生以来かもしれません。
草の香りに、なんだが涙が滲んできました。

俺、本当にうつ病なのか？
医者の情けに甘えてるんじゃないか？
精一杯頑張ったこともない癖に、
人生うまくいかないからって、
不貞腐れてるだけなんじゃないか？
こんなふうに自虐的になるのがうつなのか？
わからん……

　　　　　 　　　　　;:'´ （　　え〜マジやれば出来る？キモーイ
　　　　　　　　_....._{{ 〃`ー―――――V―――――――――――――――――――
　　　　 　, - ' ,..､､.ヾ{{フ'⌒`ヽ､ 　　　　　　　（　　やって出来なかったから今があるのにね！！キャハハハハ
　　　　／　 ,:', -‐‐` ´ '´⌒ヽ　ヾ:､ 　 _....､､､､`ー――――V―――――――――――‐
.　　　,'　　 ,'´　,ィ ,ｨ ,' , 　 ｀ヽ',　 ',-<´　,　　　　 ｀ヽ. 　 　　　______　　　　　　　　..._
　 　 ,' 　　.i　 /|. /.| { i,　 i,　　}.　 }_,,）) lﾆ二二ミヽ.､ ':,　,.: '´ ,_.....__｀ヽ､ 　 　,..-‐-､),...._
　　　!　|　 ! .,'-.{ !　!|; |`､.}ﾞ!.!　|.　 !　ヽ.ｌ ./　,!　 ,,｀ヾ:､ ':, 　./'´￣｀ヾ､､ヽ,.:'´　,:‐:､ ,.-､ ヽ.
　　　',　',　|Vｧ=､ﾞ､ ｀ﾞ､!-_:ﾄ,ﾘ', l !　| 　 ﾞﾚ__,〃_/ﾘ　　!.'; .} ./ｌ_|___ﾉ!　ｌ　`､ ', 　/ //`''} }.';　',
　　　 ヽ､', l:!Kノ}. 　 　 f:_.)iﾞi: ﾘ !　l　ル'￣｀`　´-､,ﾉﾉ l l .!,;:=､｀:.｀:>=､.j,｝ |__人((　_ﾉﾉノ　 |
　　　　 | l!iヽﾞ- '　, 　　.!__:ﾉ ﾞ ,ﾘ l ﾘ'´ .|'￣ヽ 　 __　｀><ﾉ | {;:'ﾉ　ﾉtrﾃ;､.Y　! ,--､ 　 __`彡 ﾉ
.　　　　 ',|!!､ 　 　r‐┐ 　 ｀ ノ' /,ｲ　　! 　 __ ,　⌒'/!| | 　!.`ｰ‐'´, ﾞじ' ノ ! h. 　　._: ´　ｿ).（
　　　　　 'i!ﾞ､ヽ､　ﾞｰ'　　_, ィ,:',:''´ !　　!､　 ｰ'　　ノｲ ! |　| !､ 　!ﾌ ｀フ'ﾘ ! ﾙ'ヽ.._　_..､(ン ﾉ ）

うひょひょ！

>>426

>過去、現在、未来の3人の自分に日記などを書いてみるとおもしろいですよ。

それ(･∀･)ｲｲ!!

銀行の補助の仕事って募集あるじゃん？
俺、男だけど「男でも可能ですか？」って電話したらＯＫだって。
勿論、面接クリアしないといけないけど。
全く駄目ってことはないんじゃないかな。それにこれまでやってきたんだしさ！

>>433
銀行の補助ってどんな仕事なの？
メンヘラーでもできる？

>>433
俺も気になる

>>433
雇用均等法があるから、性別のみを理由にダメとは言えないの。
カタチだけでも選考して落とすのが常套手段。
もちろん本当に採用してくれるところがあればいいのだが。

>>317です
会社を数週間で辞めて以来、
ここ数日、全くなにもやる気が起こりません。
アモキサン、パキシル等飲んでるんですが・・・
部屋も辞めて以来、荒れ放題で、食事も不規則です。
困ったことに過剰睡眠ばかりの毎日です。
今、虫歯もあり早く歯医者に行かないといけないんですが、
それも放置しており、全てが億劫です。
早く働かないといけない焦りもあるんですが、
履歴書も書いていません。
これからまた寝ます。

鬱病に限らず精神病って完治するのかな？？
一生病気と友にでも生きる意味ってあるの・・・・

しんどいはホンマ

うつ病は必ず治るって言われてるけど、嘘だよね。
医者は、嘘だと分かっていても、そう言わざるを得ない。
自分は産まれ付きうつ病性質だと思う。いつからうつ病なのか分からないよ。
健康な自分って、一体どんな人間なんだろう。

必ず治るって、すごい急性で早めに受診した人だけだと思う
こじらせちゃったら完治は厳しいんだろうな

失業してから1ヶ月・・・仕事が見つからない。
ここまで来ると、自分は文系大卒だけど、学歴は、殆ど何の関係も無いね。
ファミレス飲食店員、パチンコ店員関係は、販売系は、
性格に合わないのでパスしているけど。

>>438
うつ病はケガなどと違って「完治」はありません。その代わり
「寛解した」といいます。つまり、今のとこ鬱症状はなくなった
って意味。まぁ一生仲良くつき合う病気なんでしょうね。

>>427
＞クリニックに一緒に行くOFF
それいいなぁー
でも、集団行動駄目な俺には、OFF参加自体ﾑﾘだ・・・。

>>442
一生付き合っていく病気かぁ・・・。
確かに、子供ん時から人と接するの苦手だったし、
ほとんど独りで、遊んでたな。
ちょっとした言葉にいちいち凹んでたし・・・。

意外と周りには鬱の人って多いのかな？

>>444
自分が鬱だっていう自覚がないときには、暗い奴だなぁって思う人がいたなぁ
多分、その人も鬱病（かそれに関する病気）だったんだと思う。
仕事柄いろんな会社に行ったけど、各職場に１人は必ずそういう人がいた。

年間に3万人もの方が自殺してるんですよね。

>>446
その中に、いつか自分自身が含まれるのだろうかと考えてしまう。
未遂は何度か経験してるし・・・。
つっても、俺の場合かまってちゃんなんだよなー。
本気で氏のうってより、誰かに自分の辛い気持ち知ってもらいたいが為。
こういうこと書くと、もっと苦しんでる人には迷惑だって怒られるだろうけど。

>>447
漏れも同じだよ。
もっとも漏れの場合は死ぬのが怖いってのが一番大きいヘタレなんだけどさ

>>448
うん、俺も一緒。
かまってちゃんだから、ホントは氏ぬの怖いんだよ。
誰かに自分の存在をアピールしたいだけ。
ただ、何もしないでただぼーっとしている毎日を過ごしてると、
もういっそこのまま消えて無くなりたいって思うんだけどね。

よく鬱に向いた（鬱でもできる）仕事とかそういう言葉聞くけど、
そんな仕事現実にあるのだろうか？

一度心の病になったら、何をしても苦労すると思う。
ここを読んでると特にそう感じる・・・・

>>450
どんな仕事でも、結局は人と接しなきゃ成立しないからね。
その、人と接するって言うのが一番鬱にとっては苦痛の種だからなぁ。
この板には、仕事がんばってるメンヘラさんがいっぱいいるのを見て凹んだ。。。
あーやべー、俺今かなりネガティブ

人との温もりが欲しいのにくそーーーーーーー！

>>449
お互い困ったもんだよなｗ
でもさ、漏れの困ったことはさ。
ほんのちょっとだけ少し希望を捨てきれないとこなんだよな。
「もーしかしたらこの先良いことあるかも」なんて夢見ちゃうんだよ。
ねーってｗ
わかってるんだけどさ。どーしても捨て切れないんだよ。
そうやって少しの希望に答えてくれたものは、今のところ数々の大きな絶望しか
ねーもんなぁ＿|￣|○

>>452
まったくもって、同意！
欲しいものもいまだに手に入れたいという欲求が捨てきれないし。
やりたいと思うこともまだまだある。
前向きな気持ちになって行動してみると、返ってくるのは絶望。
ふぅ、堂々巡りな思考と行動だなぁ

>>453
気があうなぁｗ

>>454
やっぱり、鬱の共通点てかなり重なる部分が多いんだろうな（ｗ

早く寝なさい。
不規則な生活も社会復帰の妨げになるよ。
カラダだけでも健康を維持しなきゃいかんよ。

寝たくて寝れれば苦労.しないよな。
そういうのは睡眠に苦労しないじゃないといえない台詞だな

はあ、みなさん同じ苦労と失意の中にあるんですね

>>457
そうなんだよな。
俺は今日は、結局２時間しか寝れてない。
それでも、朝に起きれたのはよかったけど、
酷いときは朝までまんじりとも出来ず９時過ぎに眠っちゃって、
夕方まで起きなかったりとか。
昼何とか起きていられて、１１時過ぎに就眠しても結局、
２時間で目が覚め、そのまま朝まで起き続け再び、９時過ぎにまた眠くなり・・・・。
そんなことの繰り返し。

>>458
うん。。。
(´；ω；`)

　くたくたになりゃ自然に寝ちゃうわな。
　今日は１１時起床。でも昨日は疲れて１１時就寝。
　で即眠りにつけた。でも起きる時間はいつもといっしょ。

　人によって適正な睡眠時間あるそうだよ。豊臣秀吉は
　いつでも寝れたって話だし。

　早寝早起きは人間の絶対守る規範だと思わないけど。

　田舎のばあちゃんは睡眠障害に悩まされていた。それで
　睡眠薬服用していた。夜寝られないのが辛いのだと。
　ちょっと、「しなければならない」に縛られすぎてないか、
　「あるべき自分のハードル」が高すぎないかと思ってしまう。
　また違う問題もあった。家庭での自分の地位が低下したこと
　を受け入れられないことだった。変化を受け入れることが
　できないのが直接の原因だったと私は思った。

　あるべき自分とのズレに悩むことは最近やめた。自分の人生は
　結局自分が選んだものだと最近思うようになった。

　でもやっぱり明日は１１時の起きるのだと思う。苦しくないけど。

　あげてスマン

>>317です
みんなに相手にされていないのかな、俺？
でも、1人で書き込みます。今日は13時に起きて、
ここに書き込むまで、無気力状態でやっとこさ、
こうして書き込んでいます。
今、完全に無気力で食欲もないし、将来も見えてきません。
思考回路が止ったままというか、なんか、
同じところをぐるぐる回り続けています。

俺､ちょっと考えた｡
年金払わないから障害持った時に傷害年金もらえなくて困るって言うけど｡
普通に生活保護もらったほうがよっぽどいい｡
現状
生活保護費>年金
なんだし､生活保護は医療費無料､税金無料｡
年金は医療費自己負担､所得税あり｡
普通に働いてすずめの涙程の年金もらうより､働かないで済む生活保護を選択するほうがよっぽど賢い｡
知ってる香具師で､子供4人(未成人)親働く気無しで､月36万もの生活保護費もらってｳﾊｳﾊっていたな｡
まじめに共働きするより優雅な生活だった｡
俺も生活保護受けたいよな､働くのしんどいよ｡

今日たまたまスーツで東急にでかけてバッグ売場うろついてたら、後ろから50代くらいの女に
「就職活動のための…？」と声かけられた。
振り向いたら無言になった。



どーせ37だよ！無職だよ！

>>4
亀レスなんだが、贈与税は払ってるんだろうな？後で税務署に突っ込まれるぞ。

今日仕事の面接になんとか行けました。行くだけで疲れたけど、決まるとイイナ。

　明日のために　
　その１　履歴書には嘘を書け
　　　　　雇用者も騙せんでなんで客をだませるのよ。

全然働く気になれん。もう社会的に脱落してしまった気分だ。
何やっても、この歳まで何やってたんだよ、使えないねーとか言われるんだろうなあ。
いい大学入ってもそれじゃあねえ、とか嫌味を言われるんだ。陰口叩かれるんだ。
そんな嫌な社会とはおさらばしたいものだ。
もう、逃げたい。逃亡する。リタイアだ。もう汚い物見たくないし、自分も傷つけたくない。
どこに安息の地があるんでしょうか。

>>469
ま、面接はある意味試される場でもあるからね
いい場合にとられる場合もあれば逆もある。素直に答えるしかない
安息の地は作るしかないんだろうね。
ねこ飼ってみない？家に帰るのが待ち遠しくなるよ

>>470
犬もいいぞ（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ
一緒に散歩に行けるしな。

>>464
そうだねそういう考えは絶対ある、俺も将来お世話になる可能性はある。
生活保護は憲法がある限り消滅しないと思うけど、年金未払い者増加
問題とも絡んで受給資格や支給金額はどんどん厳しくなると思う。

ただ思うのは生活保護（皆の税金）で規制をうけながら送る人生が、
真の意味で人間らしい生活なんだろうかと。
生活保護は本当に最後の砦だろうな・・・


>>469
私も同じような状況です、全然働く気がなくまではいきませんが。
働かないと生活出来ないので・・・
４６９さんはお金持ちなんですか？

メンヘルで仕事をしてれば学歴に関係なく陰口や怒られるケース
は増えると思います、ある意味障害抱えて仕事してる状況なんで。
その辺の事に対して無神経になる必要があるのかも知れませんね。

安息の地は無いですが、一時の休息なら可能なのでゆっくり休んで
再起しましょうよ、お大事にされてください。

>>469
うちは犬・猫を飼うことが禁止されているアパートに住んでいるけれど、
秘密でネコたんを飼っているよ。いえに帰ると必ず玄関でニャーって
出迎えてくれるんだ(*´Д`)ハァハァ
俺にはこの子がいるんだって必要にされているんだって思えると、ゆっ
くりでもいいから頑張ろうと思う。亀でいいから、一歩ずつ前進でき
たらいいなってね。 (｀･ω･´)

安住の地など無し。どう逆立ちしたって、日本はロシアのように衰退、三流国家への道を歩みだしている。
毎日の政治屋（「政治家」ではなく「政治屋」）の活動をみれば、一目瞭然。中には心ある政治家もいるが、主なポストを占める実力者は、借金漬けとなった国家からどれだけ自分たちへの財産を掠め取るかを考えていることはみえみえ。
こんな時代に「正社員」を目指すとは・・・。死ぬためのような労働を重ね、国民年金の赤字を穴埋めさせられ、急激に増加する高齢者の負担をさせられ、問題だらけの学校に愛する子供を送り・・・。
漏れはもう生死に関わること以外は、みんな小さい問題としか思えない。

>>463
>みんなに相手にされていないのかな、俺？
んなーこたない（･∀･)つ旦~ ﾏｱｵﾁｬﾃﾞﾓﾄﾞｳｿﾞ

>463
　歯医者行くのは結構勇気いる。俺は十数年行っていなかった。
　歯痛で眠れない日がつづいたからやむなく行ったけど。
　最初は怖かった。歯医者へ全然行ってないのは普通じゃないと
　変な気を使っちゃって、気を使えば使うほど余計行けなくなる。
　それに今まで何とかなっちゃたし。

　一度行っちゃうと何度でも行けるようになるもんだ。

　俺歯が黄色いのが恥かしかった。歯並びが悪いのが原因
　だと思っていた。しかしそれは違った。歯医者さんに指摘
　されてわかった。歯が生え変わるときに点滴を受けるなどして
　抗生物質が体内に入ると、歯の中にその色素が混入するそう
　だった。歯並びと色のために人前で笑うのためらっていた今まで
　の人生って........いらん思い込みのために人生無題使いしてい
　た。でも救われた。これからは気にしなくて良いから。

たかが歯のことで、鬱の部類になんぞ入らないよ

　たかが歯で、必要以上に悩むのが鬱じゃなくて。
　
　３０歳以上で無職。これもたかがだな。健常者にすりゃ。
　

いや、むしろ必要以上に悩むのが、鬱なわけで。
健康な状況であったら必要以上に悩まないと思う。

つか、俺モノ心付いたときから必要以上に悩んでたような・・・。
ありゃ？
わけわかんなくなってきた（ｳﾁｭ

ぜひきてみてください
自殺関連心の悩み相談掲示板
http://i.z-z.jp/?pop1111
管理人が真剣に相談のります


管理人様
もうしわけございません迷惑なら削除してください
この書き込みは自動書き込みソフト書き込みくんを使用しています

練炭乙

もう死ぬしかないと結論が出たのに自殺する気力が出ない＿｜￣｜○
屑だ全く
ごちゃごちゃ言わないでさっさと死ねばいいのに
つくづく往生際が悪くて嫌になる
ごめん

>>482
それが普通

とにかく生きててみな。ずっと今の状態が続くわけがないから。必ず何かやりたくなる。
動き出したくなるから。

死ぬって結構いざとなると勇気いるよ〜
俺は、過去に海行って崖っぷちから飛び込もうと思ったけど怖くてやめたし（ｗ

やっぱり一番恐怖心が少ないのは練炭かな
でも必要なものが多すぎるよ・・・＿|￣|○

早まっちゃいけないよ。死ぬなんていうこと（行為）はいつだってできるのだから。

うん、自殺ってさ〜
やっぱやめようよ〜
馬鹿っぽい言い方かも知れないが、死んじゃったら何も後に残らなくなるし。
俺も、何度死のうとしたかわかんないけど、結局は生きることへの欲求が強く働くんだよね。
そりゃ、今自分の状況は良いとは言えないけど、
鬱症状が軽い時って
あれもやりたいこれもやりたいって欲求が出てくるﾓﾝ。

死ぬと楽になれるのか？

俺は死後の世界は自我だけあって真っ暗い退屈な世界なように思えるぞ
生前、生きる喜びを分かった人がまたあの世に戻ろうと想いが募り
これが輪廻転生・生まれ変わりの原動力にに繋がるのではないかと考える。

反面、生きる喜びを見出せなかったら真っ暗い退屈な世界に留まるか
なんとなく生まれかわっちゃったとなるんじゃないかと思っている

まだ死ぬのは早いぜ。楽にはなれないよきっと
現代は生き地獄さながらだけど、生きていればこそいいことも味わえる
ゆっくりいこうや。

とりあえず部屋掃除でもシル！
俺はＢ型の駄目人間で、
５年目にしてやっと部屋掃除が終わりに近づいてきた。ははは、落ち込む〜

>>471,473
犬ﾀﾝ、ねこﾀﾝ　いいよね。
公団住まいだから俺は飼えないの
でもひょんなきっかけから野良ﾀﾝと知り合いになり毎日会いに行く始末。
転職中は鬱になりがちだけど野良ﾀﾝに触っていたら気が晴れた。嘘みたいに
就職して引き取りたいな野良ﾀﾝ。

>>473
>玄関でニャーって

(*´Д`)ハァハァ。カーーーー、まさにこのために生きてるという感じ。
秘密飼いしようかな。追放覚悟で。

俺は死にたくはないが、このからも生きていたくないって感じかな？
感覚的にはこんな感じです。
死ぬのは怖いけど生きるのはもっと怖いかも。
最近は人の目を見るのも怖い。

無意識にハンガーストライキ始めてしまったりな。
それでも眠くはなるし、トイレにも行きたくなる罠。

医者でよく聞かれる、眠れてますか、食べれてますか、お通じどうですかは、
とても基本的で大事なこと。
それ以外の諸々は、この土台の上や回りに積み重なっているのではないかと。
植物みたいな生活、魚みたいな、熱帯動物みたいな、、
地球のどこかにポンと放り出されて生きていけるのか、、

などと考えていると、お腹がぐーっとなったりします。やれやれ。

何かやりたくなるまで、カネがもつかどうかが問題だな。
勤労意欲が皆無です。

　面接行ったら、やる気が感じられないと言われた。

　やる気見せろの態度は正直うんざりだ。やる気なくとも

　時間分の仕事はするさ。

やる気や能力を表に出すなんて、そもそも日本人には似合わないんだよ

自然体でいいよ。
無理して気に入られてもそういうところは長くつづかない。
過剰なサービス残業なんてやってられん。
時間はかかるけれどお互い勤めやすいところを見つけよう

昨日、面接の結果がわかりました。
落ちました(´・ω・｀)
ちょっとがっかりしたけど、また次のところを探します。

てゆーかやる気や能力を下手に出すと無能上司に叩かれて酷い目に逢うだけだしー。

　　　ﾊﾞｨｰｰﾝ　 (⌒─-⌒)
　｀｀)　　　　　　（　・(,,ｪ)・） ＜ ５００ゲト！
　｀)⌒｀)　　　　　（　⊃┳O
≡≡;;;⌒｀)≡≡⊂(_凵[[◇]
　　;;⌒｀)⌒｀)　 ◎□U ◎

>>490
うちの彼女も帰って玄関明けると「ニャ〜」っていうよ。
「おかえりなさい」より、確かになんかうれしい。

うちの弟は常にシカトです
お互いマイペースだからそのほうがいいかも

>>501
ああ、うらやますぃ。
楽しみがあると嫌なことでも我慢できるんだよな、きっと。

今日、野良に会いに行ったら近隣の住人から怪しまれるようになっていた。
俺はこれからどうすれば．．．．．あうあうあう

　猫はほんと癒される。

寂しくなるたびに猫を買ってきてしまう。
最初は雑種だったけど、猫が増えてから病気が怖いので
家の中で飼われていた雑種か、ペットショップで購入します。
仔猫にはあまり興味が無いので、大きく育ってしまい値引きされた猫さんを
貰ってきます。


現在７匹。みんな避妊虚勢済みなのに、私の寂しがり屋のせいで増える。やばい。
声をかけるときは全員に、一匹をなでたら、続けて全員なでるように心がけています。
いじけたり、ひねくれないように。。。ｗ

猫は癒されるなあ。

>>490
公団の知り合い、３人いるけど、みんな猫飼ってるよ。
古い公団だとうるさく言われないみたいだけど。
同じ公団内で飼っている人いない？
外にださなきゃ、文句も出ないと思うよ。

犬だと散歩が必要だけど、猫なら屋内で大丈夫。

うちで、買う猫は、みんな捨て猫
捨てられた弱々しいのを拾ってきては、大きくするんだ。

ネコ鍋？

>>479
俺も子供の頃から悩みすぎ傾向だったらしい。
中学くらいから、周りの友達に「深く考えすぎ」だの色々言われた。
でも俺から見ると「おまいら、何も考えないで生きてるの？」としか思えない。
精神病んだのはこっちだから、やっぱ俺がおかしいんだな・・・

両親から、虐待されたうえに、うちは、貧乏だった。
子供の頃、家が、貧しいことに、必要以上悩んだ。
貧乏だけど、親の愛情があれば、生きていけたはず。

どちらもなかったから、まじで、養護施設に預かってもらいたいと
願っていた。

>>510つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*

>>510
俺もそんな感じだったよ
給食が無い日に弁当もって逝っても、毎回
同じおかずで、恥ずかしくてくるんで言った
新聞で隠して食べたよ。
隠す奴の神経がわからないよなって高校
入ってから言われたとき（俺に対してじゃ無
い）、てめえらに貧乏一家の苦しみがわかるか！
っていいたかった。
高校1,2年は昼飯毎日カップラーメン一個だった。。。

みんな人それぞれ苦労してきたんだよな
そして現在も苦労。でも諦めるまいや。
宝くじで１億当らないとも限らん。

>>508
ネコ鍋はだめ〜ん。
あと "自殺志願" は消すこと。ｲ�`。

>>512

漏れはあまりに酷いおかずに（お金がないわけではない）文句を言ったら、
竹の棒やありとあらゆるもので殴られ、半殺しの目にあった。
生まれてから今まで、良い時代なんてあったのかな＿|￣|○

>>510
>>512
>>514
仲間に入れてください〜〜〜。うちもそうでした。
文句言うと、竹刀やバッドで叩かれました。

近所にあったカトリックの孤児院の子たちは、ピアノなど習い事をし、勉強ができれば
カトリック系列の私学高校まで通わせて貰ってました。
私もあそこに入りたいといつも思ってました。

弁当は、悲惨そのもの。女子でかたまって食べるんだけど
いつも笑われてるのがわかった。恥ずかしかったです。

　弁当食べてて恥かしいと思ったことは経験あります。

　ほとんど一人で食べてたけど。

山崎邦正が情報処理１種持っているのを知った。
２種も取得していなかった俺はごみだな。
年収も３０００万だとか。
ますます俺はごみだ。
さらにlinuxを使いこなしているとか。
使いこなせていない俺はますます生きる価値がない。
毒男でせっかくきっかけが掴めそうだったのに。
層化なんかやってる暇はなかったのに。

本気で死にたくなった。もう樹海で吊ろうかな。

>>515
女の子にはつらい過去だね

>>517
あの人はお笑い芸人さんだからねえ…
松村とか出川とか、「キモ系芸人」の人はそういう面はあまり出さないでしょ。
三瓶も調理士学校出てるよね。
「芸能人一万円生活バトル」で華麗な技を披露してたわ〜

山崎邦正はピアノもかなり巧い。

芸能人て本当に芸に長けた人たちの集まりなんだな、と年を重ねて思うようになった。
ミスターオクレさんはジャズピアニストだし、ドリフはバンドマン.....
そのほか枚挙に暇がない。
そうして見ると年収ウン千万円というのは妥当なのかな。
人生、甘く見すぎていた。
もうお笑いも見たくない。

　ドリフは別として、芸能会が明日が知れないからだろう。

　会社員よりも自由な時間あるだろうし。考えるだけ無駄。

タレントやアイドルだったのがいつのまにか「女優」になってるのだって多いんだし
まーその人の運とコネ次第だって思うよ。

俺は施設の職員にケアーを受けている
悩みすぎたらそこへ電話している
俺が住んでいる大阪市西成区は福祉が非常に高い
まあそれだけ昔は酷かったし
福祉でなんとか生活している人も多い。
だから地元は離れたくない
アルバイトと障害年金で独立がしたい

情報処理２種も１種も持ってるけど、活かせなかったyo
元々弱かったのか、一年足らずでボロボロになったyo
何年も経つけど、戻れる可能性も戻る気もないne



_no

　精神の病は悩んで解決するものではないようだ。

　病院に行くのも手なのだが、自分などは病気だとは認めたくない
　し、行く勇気すらない。

　とにかく肉体を酷使しよう。自分の意思でだ。くたくたになるまで
　走ろう、泳ごう、歩こう。肉体の疲れは、その回復とともに精神の
　疲れも回復させる。また運動強度が強ければ強いほど、精神の悩みは
　その瞬間忘れられる。運動はストレスだ。ストレスから開放されると
　達成感とともに、脳内麻薬が分泌されるそうだ。

　くたくたになりゃ寝ちゃうわな。迷いもなく飯をくうわな。

>>526
私の主治医は、眠るのが一番と言うのだが・・・。

>>527
え〜，寝るのはダメだなぁ〜
「また寝逃げしてしまった」っていう自己嫌悪で鬱が悪化する．

個人的には526に同意．
激しく運動すると，心の疲れを体の疲れに転化できたかのような感覚があるんだな．

私は逆に寝逃げしたいんですが、なかなか眠れないです。
寝つきが悪い上に、寝てもすぐに目が覚めちゃう日が度々。
眠剤もあんまり効かないし。

ネットで徹夜してこの時間。
依存症？どうしたらなおるんだろう。

>>530
そういう時期もありますよ。
私は今一日二時間もしていない＞ネット

たぶん回復と共に他の事へ興味が移っていくのではないかと思います。
私は連休中に部屋の大掃除＆模様替えをする予定です。
昨日ハンズで改装用品買い込みました。
GWは勤労者が思いっきり休暇を楽しむためにあるのだと、考えているので
そういう時は私は家にヒキってしまいます。

>527
　私は医師ではないのでなんとも申しあげられませんし、
　その責任も負えるものではありませんが、

　ただ眠るとか、ただ食べるといった、その行為に別の意味
　が加わらないのがいいのだと思います。

　眠るのは、疲れたからねる、眠いから寝るといった目的と
　行動が一致したときその効果をもっとも発揮しやすいので
　はないかと思います。

　食べることについても同じ、腹が減ってしかたがない、生きるため
　に食べる、または運動するため（これも生きるためですが）に食べる。

　ずいぶん悩んできましたね。睡眠と食事には。

明日から、友達と旅行です。今頃になって、なんとも不安になってきたよ。
気心のしれてる相手だからいいけど、あﾞ〜なんか不安だ〜。
薬でなんとかﾃﾝｼｮﾝあげて楽しめたらいいんだけど・・・

なんかわかる。友達といけてうれしいんだけど。
なんか不安になるんだよね。鬱っぽく。

皆さんまだ希望とか持ってますか？
３０代からの復活なんて可能なんでしょうか。

そういうことを考えられるのなら、
あなたにはその可能性があるのでしょう。

>>535
病気さえ押さえ込めば、全然可能でしょう。
私は再発組だけど、うつ病で仕事を辞め次の職に就くたびに
自分が大きな人間になっている気がするし、給料もあがってる。

逆に２０代や４０代じゃ、こうはいかないんじゃないか？
相応のスキルと業績を見につけ、その業界の礎となる。
３０代はそういう時期だと思うぞ。

GWは勤労者特に正社員が思いっきり休暇を楽しむためにあるのだと思います。
ですから、無職の私はますます隠れるように家にこもって出ないようにしています。

わたしもですよ。

８年前に母が鬱で自殺しました。
その当時の私は鬱に関する知識が浅くて、
知ろうともしなくて、母が毎日のように
「死にたい、私なんかいなくてもいい」と
言い続ける状態に耐えられなくて、父に
母の世話を押し付ける状態で会社や友達に
逃げてました。
ある夏の日曜、住んでいる団地の定例清掃の日、
父が定例清掃に出て、私が留守番を任されました。

>>539
トリップ・・・。わざと？

母が鬱になって数カ月、私は疲れていました。
「自殺するんならしてくれ」とも思っていました。
その時は、父は仕事を「定年」という理由で
解雇され（特に定年は決まってない会社だから急な事でした）、
同時期に私は体調不良で会社を休職し、そんな状態でした。
おそらく母は将来を悲観して鬱になっていったのでしょう。
私は「腰椎椎間板ヘルニア」という持病があって、
子供を産むのにも支障があると言われています。
私自身は結婚に興味はなく、子供も嫌いなので気にしていなかった
のですが、母は頻繁に舞い込む見合い話を断る度に
それがストレスになり、また今まで家にいなかった父が
毎日家にいるのがストレスになり、鬱になったようです。

私はその頃（夏）には復職していたのですが、
残業がノルマ制の会社だった為、いつも帰りは遅く、
また残業出来ない分は他の日に必ず振り替えになる為
時には８時〜２０時まで働いてヘトヘトになっていました。
そんな状態で帰ると母は「死にたい、私なんかいなくてもいい」
とずっと言い続け、やつれきったその顔は怖く思えて、
ますます私は仕事を理由に母から離れて行きました。
そして前出の定例清掃の日。何がキッカケだったか覚えていませんが、
「私のせいでそうなった（鬱になった）んでしょう？
　それなら死んでお詫びします」という手紙を渡し、
当時母の飲んでいた睡眠導入剤（？）を多量に服用し、寝ました。
そしてその間に母は首を吊って自殺していました。
定例清掃から帰った父がそれを見つけて私に伝えましたが、
私も薬の影響でボーッとしていてすぐには現状が把握できませんでした。

でも、目を離せば自殺してしまう事はわかっていました。
確信犯でした。母が死ねばみんな楽になると思っていました。
仕事で疲れて帰っても待っているのは地獄。
そんな毎日から逃れたかった。
まさか数年後、自分が別の意味の地獄を味わうとは思いもしませんでした。

数年後・・・今から６年前、私も鬱になりました。
まだ自分で病院に行けるくらいで軽症と言われましたが、
すでにリスカは何度もやっていました。

その頃、私は別の会社に転職していました。
前の会社で仲のよかった人達から理由も知らされずに
ある日突然集団でシカトされ、耐えられなかったから。
誰かに理由を聞きたくてもみんな逃げるから、
ヘルニアを理由にして辞めました。
思えばそれが鬱になるキッカケの１つだったのかもしれません。
今でもトラウマになっています。
「どんなに仲良くなってもどうせみんな離れていくんだ」
そんな考え方しか出来なくなりましたから。

転職先の社長さんには「自律神経失調症」と告げましたが、
鬱である事はわかっているようでした。でも解雇はされませんでした。
「がんばりすぎなくていいのよ」と言ってくれ、このままここにいれば
鬱も治るかもしれない、と安心していたらその社長から宗教に勧誘されました。
ショックでした。更に社長以外の人は私の病気の事を知らないので
度々休む私への態度があからさまにかわった人がいました。
私より遥かに年上の、というよりもうおばあさんという感じの人でした。
それでも優しい先輩もいたし、なんとかやっていけると信じていたのですが
そのうち会社の経営不振により給料の支払いが遅れだし、倒産してしまいました。
私の居心地のいい場所はなくなってしまいました。

その後、何度か転職しましたが鬱の事をわかってくれそうな会社は
見つからず、挙げ句の果てに椎間板ヘルニアで通院している事に対し
「病院に通うような人にはうちには来てほしくありません」と
自主退職させるような会社にあたってしまいました。
更にショックだったのは、倒産した会社にいた人がそこの社長と知り合いで、
「あのコは居眠りするから」と告げ口していたという事でした。
その人は倒産した会社の専務だったから、私の病気の事は知っていたはずなのに
「薬（鬱もヘルニアも）の副作用で眠くなる」事は一切言わずにそう言ったのです。
なぜわかったかというと、解雇された会社の社長が私に
「あんた前の会社でも居眠りしてたんやろ！」と怒鳴ったからです。
入社して、たった１ヶ月の事でした。それ以来、会社とはみんなそんなものだと
思うようになり、ヘルニアの事をわかった上で採用してくれた会社でも、
いつクビになるかおびえながら仕事をしていました。

それからは長く続く会社はありませんでした。
鬱だからかもしれませんが、何日か行くとしんどくなって休むんです。
そんな中、去年父も他界しました。そこからまた新しい苦しみが始まりました。
父は生命保険もかけておらず、私に残ったのは今まで生活費や医療費の為に
クレジットで借りていたお金。つまり借金です。それでも最初は、父の最後の
年金や私の保険を解約したお金で返済できていました。去年の１２月には何度目かの
再就職をしました。今度も残業はノルマ制でしたが、やればそれだけくれるので
やりがいがあると思いました。でも、父が亡くなる前あたりから手伝いにきてくれていた
友人が、そのまま住み着いてしまい、結局２人分の生活を支えなければならなくなりました。
彼女は働いていますが「私の給料は８万くらいで実家に入れたら残り少ないし、
それであんたの家の家賃とか払ったら遊ぶ金なくなるから」と折半を拒否します。
残業で帰りが遅くなるから先に御飯を食べてと言っても「１人で食べたくない」と
待っているのでそれが苦痛でした。亡くなった父は先に食べてくれていたので楽でした。

だからと言って先に帰っていても「私は作れないから」と
御飯を作ってくれていた試しはないし、私の家を片付けるからと
来てくれていたのに彼女の荷物がどんどん無造作に置かれていって、
片付ける前よりもゴチャゴチャした家になり、片付ける気力もなくなりました。
ゴミも、私は生ゴミは外のゴミ箱に入れたいのに「私はいや、あんたやって」と
言われます。ごはんの後片付けも「私はアトピーで洗剤使えないから」と言います。
結局その収入のいい仕事も辞めてしまいました。その次に行った会社も続かず、
今は無職です。彼女は相変わらずです。もっと収入のある仕事をすればいいのに、
「私はこの仕事が好きだし、これでやっていけるから」といいます。そしてコンサートにも
行きまくり、遊びにも行きまくっています。私は我慢しているのに。
そのくせ、私が早く用事をすませたいのに「お金がないなら安くすませないと」と
スーパーの閉店ギリギリまでねばるのでいつも御飯は９時すぎです。
私は遅くても８時には食べて９時にはお風呂に入って、好きなテレビを見て、
日付けが変わる頃には寝たいのに、毎日毎日寝るのは午前２時。眠れません。

お金がないから返済出来なくて、クレジット会社から毎日電話が来ます。
携帯も未払いだから何度も連絡があります。でも払えないんです。
だって家賃も水道も電気もガスも電話もＮＨＫも全部未払いなのに、
どうしようもないですから。

それでも先週の月曜日、しんどい体をひきずって面接に行きました。
派遣だったんですが、派遣先があの「病院に行く人はいりません」と
解雇した会社だったんです。当然の事ながら先方には断られました。
直接会う事はなかったのが不幸中の幸いです。
でもそれであの会社での辛かった日々がフラッシュバックし、
どんどん鬱がひどくなってとうとうリスカしました。死ぬつもりで。

けど、例の友人に見つかり、いまこうして書き込んでいます。
なぜ彼女と別れて暮らせないかというと、１度彼女がクレジットの
キャッシングから生活費を出してくれているのと、自分であれこれ
勝手に食事だのなんだの買ってきては「これ貸しとくから」と
どんどん借金を増やした挙げ句「死ぬなら借金返してからにしてね」と
言うからです。リスカした時も「あんたが死んだら誰が借金返すの」と
言われました。だからきっと、病院に連れていったのも死んだらお金が
戻ってこないからだと思います。そのくせ、病院に行けばいかにも「私が
面倒見てます」な感じでカウンセラーさんに話しています。家の中では
私が「もうイヤだ、しんどい、死にたい」というと「うるさい、明日仕事
なのに眠られへん！静かにして！そんなうるさいなら別の部屋に行く！」と
言います。彼女が１人で寝られないと言うから一緒の部屋にいるのに。

今の私の生活は彼女のリズムにあわせて進んでいます。
見たいテレビがあっても彼女が見たくないと「別の部屋に行く」と
言われるので、そこまでして見たくないからやめてます。
自分は私のビデオを使って録画しているのに。私にテープもないのに。
私は彼女が見たいドラマを見たくなければネットしてます。無視してます。
それくらいの事も彼女には出来ないらしいです。

彼女は相当、実家で甘やかされて育った様です。
アトピーだから、喘息だから、胃腸が弱いからストレスは与えられない、
そんな風に育った様です。少しの事でもすぐに胃が痛いというので、
私はヘタに本音で話す事もできません。

「ちゃんと話し合おう」と彼女はよく言います。
でもいつも言い争いになるだけです。私はケンカは嫌いです。
彼女はケンカではないというけど、私には昔のトラウマがあるから、
少しキツイ言い方でも怒っているように聞こえるし、怖いです。
それがわかっているのにいつもそんな言い方をします。

鬱の人への接し方のＨＰを見せようとしても「無理矢理みせるな」と
怒鳴ります。わかってくれないからわかってほしくて見せるのに。
自分から見る時は見るといいますが休みの日にはずっと寝ているのに
いつ見るというのでしょう。「週に２日しか休みがない」と言いますが
私だってそうでした。しかも土曜出勤もある時には平日の夜に残業を削って
通院、日曜は洗濯・掃除などでつぶれ、遊びにも行けませんでした。

出て行けというのは簡単ですが、このまま家をグチャグチャにされたまま
では納得がいきません。かといってこのまま食いつぶされるのも嫌です。
これではまた働いても続かないでしょう。だって、同僚と突発で飲みに行こうと
した時も「何日か前に言ってもらわないと困る、実家に連絡して帰って食べるから、
１人で食べるのは嫌だから」とやめさせられたんですから。つきあいもできません。

前はこんなコじゃなかったのに・・・。
でも、彼女と知り合ってからの３年ほどの間に、３０キロ太ったって事は、
やっぱり彼女がストレスになって鬱がひどくなっているんでしょうか・・・。

そして私はちゃんと仕事できるようになるんでしょうか。
借金を返すといっても月に１０万を超える額はキツイです。
それもストレスになっているんでしょうけど・・・。
カードは今、全部止まっています。
返済の為の仕事はキツイです。せめて何か自分の夢の為に
貯金、とかいう目標があればいいのに。生活の為、返済の為、
それだけじゃツライです。

もう死にたくなってきました・・・。
ゼストロミン１６錠、ロヒプノール１６錠、
デプロメール１６錠、デパス１６錠で死ねますか？
これホントは８日分です・・・でも死ねるならすぐ飲みます。

もう生きていても仕方ない、両親がいなくなったら
団地の回りの人間も冷たくなったし。
鬱病の人間に自治会の役員なんてできっこないし。
でも断ったらよけいにみんな冷たくなるし。
鬱だって言わなくちゃいけなくなるし。

だったら死んだ方がまし・・・。
リスカはやりすぎて手が腐るかもしれないし、
包丁・・・なかなか刺さってくれないし、
だってぜい肉おおいんだもん。

まあ全ては、８年前に母を見殺しにしたバツなんでしょう。
去年、ガンである父に「早く死んでくれ」と思ったバツなんでしょう。
では、地獄に逝ってきます・・・。

あ、長文読んで下さってありがとうございました・・・さようなら。

>>540
全部スルーしました。
鬱なもんで、読めません。

＞５５３
　ここの人たちって、優しいふりして冷たいね。
　鬱だったら共感なりなんなりするだろうから、
　オマエ鬱じゃないだろ。
　オマエみたいなヤツが鬱患者を自殺においやるんだ。
　↑の長文の人、もし読んでたらマジ自殺してそ。
　やーい、殺人者＞５５３

本人なので死にます。
ここのＵＲＬ残しときます。
５５３のせいで自殺したって言われるでしょうね。
鬱だから鬱の人には優しいって信じた私がバカでした。
どこで死ぬかな。
あ、２ｃｈのヤツのせいで死にますって遺書残そ。

↑に書いた薬、今からのみまーす！

ちょっとまってて

うつ病の人は自殺を仄めかしたり、ましてや自殺宣言を出して他人を振り回したりは
しません。ギリギリまで我慢して、やるとなったら確実な方法で静かに死にます。

自殺宣言で大騒ぎするのは境界性人格障害の人が代表的ですが…。

>555 追記
それらの薬はどれも安全性が高い薬なので、その10倍量を飲んでも死ねません。
筋弛緩作用で立てなくなって気を失うだけです。

副作用でせいぜい苦しんでください。

私は今まで医者に騙されていたのですね。
せいぜい苦しんで下さいとか、
５５７さんのような書き方されるとは
夢にも思いませんでした。
もし仮に医者の誤診で今まで私が鬱だと
思いここに書き込んだとしても排除されるんですね。
みんな一緒なんですね。

もっと優しい言葉をくれる人が欲しかった・・・。
じゃあ、苦しんできます。

　厳しいようですが、出て行けというべきです。

　出て行けと簡単に言えると思われているのは、
　間違いだと思います。簡単に言えないから迷って
　いるのだと思います。

　グチャグチャにされたことはあきらめることです。
　これから関わっていくことで失うもののほうが多い
　だろうからです。良かったと思えることはなかった
　のですか。悪いことばかり書かれていますが。

　鬱とは言え働けておられるようですね。ここは正直
　うらやましい。

　おとお母さんのことですが、あなたの意思とは関係なく
　生きたり死んだりしていたと思います。宗教的ですけど
　ね。

>>540
ここより良いスレがあるよ。
お友達は完全に逝っている。
あなたまで巻き添えになる必要はﾅｯｼﾝｸﾞやで〜
借金は自己破産でなんとかなる。
生活はとりあえず回復するまで生活保護に頼りなはれ。

【境界例】境界性人格障害 Part2【ボダ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/

もう少し様子を見ようと思ってみていたら、
５６１さんのお答えが。ありがとうございます。

そこで調べたんですが、

＞他人に対する感情も、自分に対する感情や評価も、
＞とても不安定なのが境界型人格障害の特徴です。
＞逆に安定している時もあり、
＞その時は冷静で人一倍論理的に話すこともでき、
＞とても病気とは思えません。
＞ところが感情は時間単位、日単位で変化し、
＞まさに人が変わったようになって、
＞他人を攻撃したり自分を傷つけたりします。
＞直前までは尊敬の対象だった人を急に攻撃することもよくあります。
＞圧倒的に若い女性に多いです。

私が言うのもなんなんですが、これ、同居している友人そっくりです。
だとしたらもしかして私が「境界性人格障害」の被害者なんでしょうか？
それと私は間違った病院を選んでしまったんでしょうか？

それと、５６０さん、ありがとうございます。
けど、働けてないです。
「鬱」と診断した病院のカウンセラーさんには
「継続して働くのは難しい」と言われました。
そしてその通りになってます。

別に騒ぎ起こすつもりで書きはじめたんじゃないのに、
ただ優しい言葉が欲しかっただけなのに・・・。
だって一番近くにいる友人ですらあれですから。

今、６年もつきあってきた病気が「鬱ではない」と言われて
混乱してます・・・私、どうしたらいいんでしょうか。
私、障害者なんですか？私、団地でもハミゴなのに。
この事しったらもっとみんな冷たくなります。
ホントは団地なんかいたくなかった。みんな自分に都合のいい時だけ
かかわってきて、助けてほしい時は助けてくれないもの。
だったら最初から人と関わらなければよかった。

でも最後にいい人にあえた、実際にあった事なくても
近所の人よりも友達よりもいい言葉をありがとう。

>>559
あなたとは、環境は違いますが、私も椎間板ヘルニアで、坐骨神経痛に
悩まされています。電車通勤が、しんどくていつも家に帰ると、立てなく
なることが、多いのですよ。

私もヘルニア持ちだから、つらいのよーくわかりますよ。

産後に、精神病？だと思いますが、病気が発症して、1年と少しがたちます。
家に閉じこもりがちで、15キロほど太り、自分が嫌になります。

私が、勝手に思うことですが、あなたの家にいる友人？を早急に
追い出すことが、先決です。あなたの家なのに、彼女中心の生活になってる
なんて、おかしいと思う。

彼女の実家の方にも、相談して、相手に、家から出て行って欲しいとはっきり伝える
べきだと思います。この際。
勇気を出して！

独り言です。
「私、うつ病なの。だから仕事はできないし、薬もやめられないの」
といいながら遊びまわっている友人がいまして。
他方、無気力、無力感に悩み、中途覚醒に苦しみながらも誰にも何も
言わず、ある日一人静かに逝ってしまった友人がおりまして。
それ以来自分をうつ病だと声高に叫ぶ友人に憎悪を感じています。

>>564
sage方間違えてるよ。初心者でそ。
その憎悪する友人さんは、
ストレスのやり過ごし方がむしろ上手な人といえないか？
私はメンタルケアとストレス解消法知らなくて失敗したので、
遊びまわる友人さんとやらがうらやましい。

なんだかんだ言ってここに来るのはいい人が多いね

薬を飲めば胃腸炎にならなかったかもしれないなあ。
薬を飲むことで悩みを忘れて生活できるのかもね。

盗聴とかイロイロなことがあったから病気になったみたい。
探偵事務所は「個人の家に盗聴器つけると、こっちが捕まりますから」
と言ってたみたい。

>>540>>554
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ始めて目の当たりにしたかも･･･

本当に鬱だったら他人に優しくされることさえ
苦痛のはずだけど。
俺は７年抗うつ剤を飲んでるが
ぶっちゃケ放って置いて欲しい。

連書きすまん。
なんか上のほうでながーい文章書いていた香具師が
居たけど、申し訳ないけど読む気しない。
優しい言葉をかけて欲しいって？
それで気が楽になれるなら本当、うらやましいよ。
鬱にもレベルがあるからな、仕方ないのは解かるが。
死ぬとか、ましてや誰々のスレに触発されて死ぬとか
本当に死のうと思う人はそんな書き込みしないよ。
くだらねえ。

>>540さん
長文読ませてもらいました。
あなたがまず考えなければならないのは、住み着いた友達への対処だと思います。
一度恩を受けたとはいえ、今は迷惑を被っているわけでしょう？
「出ていけ！」というとまた助けた事を持ち出すと思いますが、あなたの家なんだから
言うことははっきり言うべきだと思いますよ。
生活保護を受ければ当面の生活の目処は立つと思うし、今の状態で働くと病気が
悪い方へ進んでいってしまいます。
病院に行って、３２条の申請をすれば医療費も安くなりますよ。

とにかく、過去の「自分が悪い」と思うことを忘れて今の生活をどうするか
考えるべきだと思います。
いくら現実が辛くても、生きていれば何かしらいいことがあるよ。
自殺するのは現実逃避でしかないのだから。マターリ生きようよ。

>>540
私もその住み着いてる友達に一刻も早く出て行って貰う
事が先決だと思います。
荷物はあとからどうにでもなると思いますよ。
これからもその人と一緒に住んでたら病気が悪化する
一方だと思います。
過去のことは過去のこと。もうそれは忘れて今まずどうしたら
いいかを考えた方がいいと思います。
とにかく、その友達（友達とは言えないと思う）には
断固として出て行ってもらうよう、どんな事を言われても
強く出て出て行ってもらってください。
応援しています。
これからの事はまたそれからいくらでもなにか方法が
あるような気がします。

>>540 からの長文なんて、少なくともこのスレに書くことじゃない
と思うし、激鬱でやっとPCに向かってるような人に、そんなもん
読まなくてはならない義務はない。私は全部読んだけど「ふ〜ん、
大変そうだねぇ」とスルーした１人。

この板にはいろんな人がきて中には「優しくされたい」人ってのも
多いけど、ここも世間ほどでないにしろ、きびしいところだよ。
私は、うれしかったとひどいめにあったを、天秤にかけると
かろうじて「うれしかった」に傾くから、この板は、それなりに好き。

↑あっそ

漏れは>>540の書き込みは正直うっとうしい。だから、途中から読まんかった。
（ﾟДﾟ)y─┛~~　

　叩くくらいならスルーしたら。

　大人なんだし。

来週の月曜午後１０時、ＮＴＶ日本テレビ系列
スーパーテレビ・情報最前線は「ぼくはうつ病１０年生」
またいやなものを放送するなあ。

>>578
確かにTVで鬱病の話題取り上げられると、余計に鬱になるなぁ・・・。
さらに、１０年鬱病って。＿|￣|○

>578
難治性うつ病の人なのか、再発を繰り返している人なのか、それとも単に治療開始が
遅かっただけの人なのか…。なんかあんまり観たくないなぁ。
…気力があったら観ようかな。

>>578
５年後の俺の姿の悪寒…_|￣|○

でも見たい。録画予約しとこう。

俺も、７年後の自分だ・・・。
やはり、ここは我が身に鞭打って今後の治療の為と思って見るべきだろうか（苦笑

魔のゴールデンウィークも後二日。
無職なものにとっては身動きできないから逆に辛いよ。
ハロワも閉まってるし、求職したいけど、
企業も休みのとこ多いし。

よ、同志!確かに辛いね。

いっそ表を歩けないもの同志、OFF会しようか

>>579
ｵﾎﾎﾎﾎ…ｱﾃｸｼなんて30年生ですわよｗ
生まれた時からメンヘルですもの。

昨日実家の母から��来たけど、泣いてましたわ。
母に泣かれても鬱が治るわけじゃないし。
いっその事生まないでくれたらよかったのにねー

>>583
GWはウザいですね。私は鬱が寛解しつつあるので、健常者のフリの訓練
のために買いものなど、軽く人込みに出る練習してました。でもやはり
すごく疲労した。ホントはディズニーシーに行く予定だったんだけど、
想像しただけで不安や疲労を感じてドタキャンしました。

そのかわり、寛解のきっかけになった彼が来てくれた。うれしかった。
平日の昼間から、２人だけの家の中でイチャイチャ…幸せだった。

>>579さん
>>580さん
鬱って、そんなに早く治るものなんですか？
私、５年はかるーく超えてるんですが。

どこか、思いっきり自分の言いたい事、思ってる事を書ける板、ないですか？
もちろん、鬱で三十路で無職で、という事を受け入れてくれる板で。

>>588
ここで、言いたい事言えば良いんじゃない？

>>583
オレは身動きできないからいつもより気持ちが楽だよ。
就活したくてもできないんだから、開き直っている。
どうしてもツラいなら、職務経歴書の見直しとかしてみればいかが。

>>589さん
　そうしたいんですけど、>>540さんの例を見ているとなんだか怖くて。

　おなかすいたな。

　叩きは無視すればよし。

30代スレなんだからさ、興味のないレスがあったらスルーすりゃﾖﾛｼ＞＞ALL

書いてｽｯｷﾘするなら書いちゃえ>>591

>>591さん
大丈夫。541さんのは長文だからスルーした人も多いはず。
ここで書いてすっきりするのなら、書いた方が良いと思うよ。

俺も気にならない。
ここで行儀よくしたって仕方ないでしょう
>>591 聞かせておくれ。過去でも悩みでも。

>>591
私はここで滅茶滅茶叩かれて鬱になった事があるから、一般のパスワード制の掲示板に行って吐いてる。
探すといろいろあるよ。
パスワード制のとこはちゃんとリモホログとってるから、万一荒らしが来てもアク禁にしてくれるし。
（ちなみに、医者に、叩きにあった事言ったら「書く場所間違えたんですね」ってさらっと言われた。）

しょせん便所の落書きだからね…自衛できるとこで悩みは書くべき。

540さんのは自業自得でしょ。
自作自演するやら自殺宣言するやら暴れまくりだもん。逆ギレもいいとこだよ。

それに対してみんなのレスの優しいこと。他のスレじゃ考えられないよ。

>>596さん
　それが一番いいのかもしれませんね。
　実は私もここではないですが叩かれた経験があるので、
　慎重にならざるを得ないんですよね。それで鬱が悪化したから。

>>597さん
　それはつまり「所詮ここは２ちゃんねる」という意味でしょうか？

>>598さん
　私は>>540さんは自作自演だなんて考えてなかったんだと思います。
　あれだけ叩かれたら、私でも自殺したくなるでしょうし。
　「みんなのレスの優しいこと」とありますが、
　「みんな」ではないですよね？>>540さんに自殺宣言をさせる程の
　レスをした人がいたから、ああなったんでしょうし。
　私には、>>540さんの気持ちがわかります。逆ギレなんて思いません。
　むしろ、誰もいなくて可哀想だと思います。
　他のスレ（鬱関係を中心に見て、一部書き込みましたが）じゃ
　考えられないとおっしゃいますが、そちらの掲示板の方が
　「みんなのレスが優しい」と感じました。

やっと結論が出た感じです。
この板から離れて、>>596さんのおっしゃるような所を探す事にします。
色々と助言して下さったみなさん、ありがとうございました。

>599
> あれだけ叩かれたら、私でも自殺したくなるでしょうし。

はぁ？「あれだけ叩かれたら」ってどのカキコを見て言ってるの？
どこで誰が叩いているのか教えて欲しいもんですね。

…540さんが長文カキコを終えた後にあったレスは
553さんの「全部スルーしました。鬱なもんで読めません。」
だけでしょ。

なのに
→ >554で他人のフリして540さんが553さんに酷いレスを付ける
→ 他人のフリ（自作自演）が即バレして自爆。自殺宣言。
でしょ？同情の余地ないよ。

それをなだめるための皆のレスの優しいこと。
ホント、明らかなボーダー相手に皆丁寧だなぁと思いました。

>>ALL
ここに嫉妬の炎に焼かれているかわいそうな >>598 が居ます
ひとつ >>598 の悩みにも相談に乗ってあげようじゃないですか
わざわざメンヘル板に来て、やさしくするなというぐらいですから
さぞかし虫の居所が悪いのでしょう。どうしました >>598
一応、この板の注意書きを読んでおいてね。

鬱で彼氏彼女がいるってすごすぎ！
私はそんなことめんどくさくてイヤ！
毎日生きるのに精一杯。
そういう人ってまじで鬱なの？
仮面では・・・
ついに、完治しましたよ。
３週間で薬ききました。
おまいら！早くよくなれ！

>>578-581
皆さんそれでご覧になりましたか？ 内容をぜひ教えて下さい

>>603
まだやってないよ。

それから>598さん>601のレスは気にしないほうがいいですよ。
あなたの言っている事は妥当だと思います。
でもこのスレは、30代で、２ちゃんねるでは多少居心地が悪いかもしれない皆さんが、
辛い胸の内を話して少しでも楽になれる場所であってほしいと思います･･･

>来週の月曜午後１０時
>>604
･･･馬鹿ですね。 失礼しました＿|￣|○

何回もリスカしてる人って本当に死ぬ気あるの？
俺も毎日死にたいと思うけど、
もし死ぬなら確実に死ねる方法を選ぶけど。

>>607 まじれすするのもつらいが
意味を履き違えてますよ

リスカは、一種のオナニ

>605
どうもありがとうです。
でも、境界例の人が煽ったり暴れたりするのを見るのは慣れているから平気です。

> でもこのスレは、30代で、２ちゃんねるでは多少居心地が悪いかもしれない皆さんが、
> 辛い胸の内を話して少しでも楽になれる場所であってほしいと思います･･･

それも分かるんですが、このスレって本来はうつ病の人限定ですよね。
まぁ、他の病気の人が来ても構わないんですけど、できれば自殺宣言をするような
境界例の人には来て欲しくないなぁ。（；´Д｀）

>>610
だから、おめーが暴れてるんだろ
おめーが余計なこと言って人を傷つけているんだろ

荒れてるようでつが・・・。
さきほどは、漏れの人生、何だったんだーと、猛烈に落ち込みがきて、
急いで頓服のデパスを飲んで布団にもぐりますた。
やはり、朝は、辛いですね。

天気もよくないしねー

>>540さんは、自分は鬱だと思うからここに来た訳でしょ？
文面から察するに、今まで誰も話を聞いてくれるような人、
いなかったんだと思います（同居してる”友達”ですらあれだし）。
で、ここなら自分と同じ境遇の人（無職・鬱・３０代の人）がいるから
わかってもらえると信じて書き込んだら、いきなり
「あなたは境界性人格障害でしょう」と書かれた。
そりゃ、ショックでしょう。その一言だけでも<<540さんには
「叩かれた」と思えたんじゃないですか？みなさんはどうですか？
<<540さんのように、今まで鬱病と信じていて、いきなり
全く知らない人から、しかも医者でもない人から
「あなたは鬱ではない、境界性人格障害だ」と言われたら
ショックを受けませんか？<<540さんにその事を伝えるのなら、
>>561さんの伝え方がベストだと私には思えます。言い方も優しいですし。

>610,605 ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ (･Ａ･)ｲｸﾅｲ!

まあ、優しいレスだけ欲しい人は個人サイトのBBSで馴れ合ってろってこった。
そんなのは２ｃｈの基本だろ。スルーや叩きにも　慣　れ　ろ　。
いい年して自作自演とか、なに湿っぽい事してんだよ。

>614
だーかーら、540さんが即ブチ切れたのは
「鬱で読めません。スルーしました。」というカキコ。
これですら「叩いている」ということになるんですか？

たったそれだけのレスで「自殺する」だの「人殺し」だの大騒ぎする540さんの方が
よっぽどひどいことを他人にしていると思うんですけど、いかがですか？
その時点で「あなた境界例じゃないの？」って言われるのはもう仕方ないでしょ。

>615
自作自演したのは540さん。私じゃありません。OK？

>616-617　と 540
あなたたちそこまで元気ならこのスレに書き込む必要ないのでは？

スレの趣旨に合わなかったとしても言い方があるでしょ
書き込み内容からして丁重に誘導すべきですし、
何度も書かれているけどここはメンヘル板でお互い配慮すべき、
３０代だからこそ餓鬼のような叱り方・開き直りはすべきではないですよ。

540は自業自得、因果応報の典型。
同情のよしなし・・・こう素直に言ってほしかったのかな。
そう思ったからこそ、何事もなかったかのようにスルーしたけどな、俺は。

ｱﾙｪｰ（・３・）
ひさすぶるに来てみれば、変な方向に盛りagaってるYO

「煽り・荒らしに反応するのも荒らし」これ、２ちゃんの鉄の掟
大人のみなさんスルーでヨロ。

ところで、今日でGWもおしまい。
無職＆ヒキーの俺にとって、人が浮き足立ってる休日というのは苦痛
しかし、平常の１週間にもどると無職である自分がまた鬱
この矛盾っていつも心に感じません？

自分について延々と話をする、書き込みをする >>540-552
感情が極端から極端へ変化する >>540-552 → >>554-555
自殺をほのめかす >>555

境界例者の特徴が出てるね。

>>620
ｱﾙｪｰ（・３・）
確かに変な方向に盛り上がってるC。

> ところで、今日でGWもおしまい。
> 無職＆ヒキーの俺にとって、人が浮き足立ってる休日というのは苦痛
> しかし、平常の１週間にもどると無職である自分がまた鬱
> この矛盾っていつも心に感じません？

この気持ち、よくわかります。
私は平日に外出がしにくくて鬱で、休日はなんだかみなさん、楽しそうでうらやましいですね。

>>622
だよね。　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
気分良いときに、がんがって外出てみたは良いけど
実は、どこに行って良いものやら、何したらよいものやら、
結局、公園でボーッとタバコくゆらせながら、木々を眺めてた・・・。

周囲からはぁゃιぃ奴と思われただろうなぁ〜（苦笑

電話がとれない鬱なんだけど、最近やたら電話が鳴る。
放置してると、3分くらい鳴っている。
毎日かかってくる。
今もかかって来て、勇気をふりしぼってとった。
間違い電話だった。昨日もそうだった。
「福島さんのお宅ですか？」
誰よ？
間違い電話の主に聞いてみた。
「福島さんってどういうひとなの？」
子供の声で彼は「うーん、わかんない」
昨日はおばあさん声だった。
電話器の回線を抜く事にした。

>>623
私もGW中、何をしていいのか分からずに、ほとんど家にいました。
出るのは食事を買いに行くぐらいでしたね。

親戚にぼろくそに言われて、調子が悪かったというのもあるんですけどね。

> 結局、公園でボーッとタバコくゆらせながら、木々を眺めてた・・・。

でも、それっていいことだと思いますよ。
自然って癒されますよね。

個人的には海が好きです。波音に癒されます。

>>624
それが毎日続くと、つらいですね。
固定電話だと、なんかつけないと、誰からかかって来ているかわからないですし。
固定電話は私も苦手ですね。

携帯だと多少はましなんですが…。

そのうち、その間違い電話もかかってこなくなるでしょうし、回線を抜くのは
やめておいた方がいいですよ。
重要な電話がかかってくるかもしれないですし。

>>626
レスありがとう。
一週間は抜いたままにして、それから回線つなぐことにします(-_-)

>>625
俺も、GW中ほとんど家に籠もってたんだけどね。
海、俺も好きです。
人気のない砂浜や防波堤でボーッと波間とかを眺めてるの癒されますねぇ。
でも、海が見られるところまで行くのに、電車とバス乗り継いで１時間近くかかる。。。
元気な頃は、バイク持ってたから海見に行きたくなったときは気軽に行ってたんだけどなぁ〜

>>624、626
おんなじ〜
固定電話って、なんか鳴るとドキドキする。
携帯（今解約して、ないけど）だと、平気なんだけどなぁ
なんでだろ・・・。

>>627
> 一週間は抜いたままにして、それから回線つなぐことにします(-_-)
あ、それが無難かもしれないですね。一週間、電話がつながらなければ、
向こうも確かにおかしいと分かるでしょうし。

>>628
> 人気のない砂浜や防波堤でボーッと波間とかを眺めてるの癒されますねぇ。

うんうん。私もそうです。でも私の家から海まで出ようと思ったら、2時間ぐらいかかります…。
海、行きたいなぁ。でも、2時間も電車に乗る気力もないし…｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

私は、携帯は受信先がわかるから、出やすいですね。

>>627
激鬱のときに、俺も固定電話のコード引っこ抜いてたな。
元々、俺の場合は滅多に人から電話かかってくる方じゃないけど。

>>629
海まで２時間ですかー
遠いねぇ。
海、行きたい・・・。
いっそ、浜辺でテント暮らししよっかな
３日持たないだろうけど（ｗ

２０代ですが、最近仕事でストレスがたまりすぎて、気分が落ち着かないです。
いつも何か不安で、体も疲れてきています。とにかく仕事が嫌。連休も終わるし。
鬱になりかけなのかなあと思ってます。

>>630
そうなんです。遠いんですよ。私は車の免許も持ってないので、電車で行くことに
なるので、どうしても、時間がかかってしまいます。

浜辺でテント暮らし…。
なんだか、オツでいいですねｗ
かなり、癒されるかも。
2〜3日限定で、行かれてみるのも、面白いかもしれないですねｗ

はあ、今日でGWも終わりですね…。
明日からは外出するとき、人の目が気になっちゃうんだろな。

>>631
睡眠は取れてますか？布団に入っても、疲れているはずなのに眠れない…とか
不安を抱くことが多いのでしたら、一度、病院に行かれてみてもいいと思いますよ。

>>632
俺も、今はバイク売っちゃったし、足がないから電車で行くしかないよ。
だから、余計に籠もっちゃうのかも。
浜辺でテント暮らし、昔ツーリングで浜辺にテント張って朝方激寒な経験してるから、
現実には無理ぽ（ｗ

GW終わり・・・。
あーうー、今からちょっと散歩して耐性付けてこようかな・・・。

傷害年金貰ってる香具師いる？

ＧＷ中は、結局おふとんと共に寝ていました。

おまえら明日の予定は？

仕事してないから、寝てるよ。

天気と体調が良かったらバイクを洗車しようかな…

十年以上鬱で、もう性格の一部になってしまったのか、
単に鬱に逃げているのか、悩んでいます。

自殺未遂は2回あり、今も自殺を毎日のように考えているのですが、
その勇気も無い屑です、また失敗したらと思うと特に…

誰かに相談するのも、そんな迷惑をかける事はできません。
だって「やめろ」としか相談された人は言いようがないですよね？

自分には生きる価値がないです、やり直すつもりで頑張ろうとしても
｢こんな歳にもなっていまさら無駄、自分は役立たず、若い人はたくさんいるし。
それよりちゃんと死んで臓器提供したほうが世のため」という考えが消せず
踏ん張りがききません。

どうやったら鬱に逃げるのをやめて
前向きに生きていけるようになるのでしょうか？

スレ違いだったらごめんなさい、状況はスレタイと一致するのですが。

>>640
どんな方法で自殺を試みたんですか？

　臓器提供の前に献血したらどうですか。

　鬱に逃げるという考えや、前向きに生きるとか思うのは、
　やめたほうがよいのでは、自分の生き方として
　そのような価値観を選ぶことを放棄したらどうですか。

　生きる価値とはあなたにとってどのようなものなのですか？
　文面からすると社会に貢献することのようですが、逆に無駄の
　まま生きるということはできないのですか。ただ生きていく、
　日常生活を送っていくことだけで、実際は大変ながら、いい
　のじゃないかと思いますが、なにか崇高な理想のために生きて
　いるといった実感必要なのかもしれないのでしょうね。

　生きることも死ぬことも構いませんが、どちらにせよ
　どうして自分は現在このように考えているのか、どうして
　存在しているのかを徹底的に追求してからになさったらど
　うでしょう。今までも考えてらっしゃったとは思いますが、
　さらに深く。
　そして、自分では自分の状況を、どうにもできないこと
　を知って下さい。どのようなかたちにしろ解決は自然と
　訪れると思いますよ。

　半分自分に言っているんですけどね。

　

　コピペにマジレすだったかもね。人生は無駄の繰り返しか

関係ないけど、思い出しついでに。
献血でダイエットしようかとか思ったんだけど、薬飲んでるからできないよなーって
諦めたよ。
パキシル検出されたらやばいだろーし。

うつ病で投薬治療を受けている人は献血しに行っちゃダメよ。
下手すると輸血された人が大変なことになるから。

逆に、治療を受けてない人はこんなスレを読んでいる前に、精神科に行きましょう。

>>642さん
ありがとうございます。 コピペではありません。
自分に価値のある生き方が出来るかというのは
高慢な考えなんでしょうね。

でもただ生きていることに罪悪感を感じるので。
すっぱり死ねたら一番なんですけどね。

ぐちぐちと泣き言をいってすみません

あぼーん

　＞でもただ生きていることに罪悪感を感じるので

　なぜそういう考えを持つのか、原因をもう少しくわしく

　女性は子供を産むために生きている。これは女性であるという存在
　そのものが、生きている意味を示している。生き方に迷うのは、男
　だからでしょうか？男はこうあるべきだという理想と現実とズレが
　苦しいのでしょうか。生き物を殺して生存しているという、生存は
　悪という理由からでしょうか？納得いくまで見つめてください。時間
　はいくらでもある。



　

鬱病と自覚してるけど、病院に行ってない。
親に援助されてる後ろめたさから、病院の診療費を
更に負担してもらいたいなんて、言い出せないでいる。

　洗脳するつもりもありませんし、宗教団体でもないです。

　とわざわざ書いたことで疑いが深まるのなら、ものどうしよう
　もありません。信じてくれというほかありません。

>>650
説教臭い文章だからじゃない？
俺も自分が鬱病の癖して人には説教臭いこと言っちゃったりするから、
あなたの気持ちはわからくないけどね。

鬱と診断されて薬もらってたんだけど・・
通院する自体が面倒になってしまって、かれこれ1ヶ月経ちます
薬もらってやっぱり飲んだ方がいいのかな〜とか最近思ったりします
でもすんごい無気力で・・あああこんな自分が嫌だな( ´･ω･)

>>652さん
薬を処方されたなら服用を続けるべきですよ。
出された分は全部使いましたか? だいたい1〜2週間ぐらい毎日続けないと
効果は出てきませんし、自己判断で服用を止めるのは一番良くありません。
(こういう事はもうご存知だとは思いますが･･･すみません）

そのお薬があなたに効き目が無かったとしても、他に本当にたくさんの種類の
抗鬱剤があります。 お医者さんに相談して下さい。
あなたに相性の合う薬がきっと見つかると思います。

無気力感も鬱の症状ですよ。 薬で少しでも楽になるなら、
徒に苦しむことはありません。
お薬をちゃんとのんで、そしてお医者さんに行って下さいね。

＞女性は子供を産むために生きている。

周りのそういった考え方のおかげで、重度の鬱になり自殺した人間を知っている。

３０代無職うつ病の独身女より。

>>648さん
ここでは少数派でしょうが、私は結婚後に鬱になりました。（結婚６年目です）

「女性は子供を産むために生きている。」こういう考え方をする人が多いので
「子供はまだ？」としょっちゅう聞かれます。

今飲んでいる薬は妊娠時の安全が確認されていない薬ばかりです。
主治医にも妊娠は危険だと言われています。

このような人間もこの板にいることを心の片隅において発言してください。

>>649
病院に行ってください。
32条を適用してもらえば、診療代、薬代は
５％負担またはタダになりますよ。

>>656
レスありがとう。
まさか、独り言のような愚痴レスに答えてもらえると思ってなかったんで嬉しかった。
32条ネットで調べて見ます。

　女性の方に叩かれるだろうとは予想しておりました。

　私としましては、男性は仕事してなんぼといいますか、
　社会の中に生きがいを求めることをどうしても求められる
　という内容のことを言おうとしていたにすぎません。
　つまり女性よりも男は自分の存在について余計に
　悩まなければならないということを強調するために
　書きました。文脈もそうなっていたはずです。

>>658
あんた重ね重ね女性蔑視発言すんのやめな。

　議論はしないよ。蔑視なら蔑視でいいよ。

　私がどう思おうと社会一般では思われてるんだろうからね。

　あの文章読んで自分の意見いいたかっただけでしょう結局。
　そう思う人がいるのをわかって書けと。そんなもん気にし
　て書くかよ。そのキーワードに反応する自分をまず知れよ。

　もっと叩けよ。

構ってちゃんはスルーですよー♪

>>660
あなたがどう思っているのか書くのは構わないし、掲示板はそういう場だからね。
ただ、相手を中傷したり、開き直るのはどうかと。
これ以上何を言ってもこの人には無駄かと。みなさん、以後スルーでお願いします。

なんで全行頭にわざわざ全角スペースを入れるのかな？
まー、「あ、またこの人か」って丸分かりだからいいけど。

帰省したら、かなり救われた。
この年になって親のありがたさが身にしみた。
このまま親元においてもらおうかとも思ったが、
一人暮らしの我が家に戻ってきた。

ウワァンウワァン機械が唸るような音がして眠れないです。
近所の何かの機械の作動音なのか、単なる耳鳴りなのか分かんないけど…。
とにかく眠れないのが辛いよー。寝かせてくれー。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

水泳用の耳栓があったのを思い出して試しに付けてみたら眠れました。
やっぱ外の音だったみたい。

う、でも早期覚醒か…。眠れたのちょうど３時間くらいだな。（；´Д｀）

>>657

っつーか、調べてないでとにかく早く病院へ行ったほうがいいぞ。

病歴が１０年超えるような人いますか？
どうやって生活してますか？
最近悪い方にばかり思考がいきます、
薬が無ければおそらく存在していない。
良くも悪くも自分は終ったんだと思います。

>>668
>薬が無ければおそらく存在していない
薬が効いているならそれはとてもいい事だと思います。
鬱には脳の一部が正しく機能しない、数種の神経伝達物質の低下、等々
生物学な原因があって、糖尿病とか、心臓病などと同じように
医学の力を借りて、一生付き合っていかなくてはならないものなのでしょう。
ご自分が｢もう終わった」などと思わないで欲しいです･･･

>668
治療歴は半年くらいですが、最悪、一生薬を飲み続けでも構わないと思ってます。
糖尿病や腎不全等で大変な日々を送っている人々よりは、はるかにマシかなぁと。
うつ病そのもので死ぬことはないですし…。

>>670
ご職業はなんですか。
ここは無職スレで自分も無職ですが、うつだと就職できないです。
経済的にやっていけません。

診察日だった。3年近く通っているのだけど、
「うつ病」か「元々の性格がうつ傾向」かの区別は、
非常に難しいものなのですよ、と言われた。
性格なら治らないのだろうか。
街を行く真っ当に生きてる人達をうらやましく感じた。

>671
元SE（システムエンジニア）兼PG（プログラマ）です。
昨年うつ病を発症して会社を退職、私も今は無職で療養中です。

今はまだ仕事できる状態までには回復していませんが、今後、投薬によって社会生活に
支障が出なくなる状態に戻れるなら、一生飲み続けでも構わないと思ってます。

もちろん薬を飲まないで済むならそれに越したことはないですけど、再発が不安なので
むしろ個人的には薬を飲み続けたいです。

>>673
横文字のお仕事されて、聞こえはいい感じがするんですが
仕事は、きついのでしょうか。人と関わらなくても良い
割り切った仕事に思えるのですが。
そうではないんですね？

>674
いえ、逆にいろんな人と関わりまくりです。半ば営業みたいなこともしますし。

SEは顧客の現状不満や要望をじっくりと聞いて、より良いシステムを提案し設計する
仕事なので、とにかくコミュニケーション能力とプレゼン能力が必須なんです。
他の業種で言うと、注文住宅の設計士さんみたいなもんだと思っていただければ
分かりやすいかも。

うつを抱えていると、はっきり言って全く仕事になりません…。
正直、今度は同じコンピュータ業界でも違う形態の職種に就こうかなと思ってます。

>>670
俺の場合機械設計やってたんだけど、あなたと同じ様な業務内容だった。
顧客との折衝とただひたすら黙々と、コンピューターと向き合う時間。
俺の場合は気質として鬱体質だとおもうけど、毎日が地獄のように感じられたな。
好きでやり始めたはずの仕事が、鬱になる原因になろうとは。
家に閉じこもってる今なのに、まだ設計の仕事に復帰したいって思ってる自分ってなんなんだろう。

母親は今も盗聴器は無いと言い切ります。
現実逃避したいのかもしれないけど。

私が苦しんでても「気のせい」という感じです。

>>675さん
＞今度は同じコンピュータ業界でも違う形態の職種

具体的にそんな仕事あるんでしょうか？
また３０代で正社員は可能だと思いますか？

書き方に問題があったら謝ります、聞いてみたい内容
だったものなので。

↑
ヘルプデスクとかになるんじゃないの？

マターリとオペレーターなんかいいんじゃない。（・∀・）ｲｲ

>>679-680さん
DTPオペレータ（＋サポートもあり）をやっていましたが
とてもマターリとは言えない職場でした。
毎日終電で帰っていました。

特にサポートはストレスが貯まって再発する可能性大。
辞めておいたほうが賢明だと思います。

>>880-681
たしかにサポートはやめたほうが賢明です。
ストレス発散させる場所がなければきついです。
社内の人間関係が最悪ならほんと最悪です。

マータリとオペレータやっていたら鬱なんかなっていないかと思われ。
電話がこなかったらほんと楽ですが。

いまもヘルプデスクにいますが、早くやめたいです。
鬱がひどくなっていくばかりです。
医者からも別にやることがあるならやめてもいいのではと
いわれてしまいました。

サポセンにたらたら文句言った客は俺です。
ごめんなさい。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

コンピュータ関連はメンヘルに向いてない気がするんだよ。
遅いけど別の職か悩む・・・
１人だから低賃金でいい。

>>684
でも、昨今ITインフラ産業ばっかりだからなぁ
低賃金っていっても年齢的に、体力勝負、サービス産業も、むりぽ・・・。

>>682
サポートって難しいですか？

>>686
単にお客さんがわからないことを説明するだけなら問題ないけどね。
辛いのは苦情の対処。
苦情の対応って胃が痛くなるよ。
電話とっていきなり罵声浴びることも多い。
こっちは、どんなに不条理な内容であっても感情を表に出せないからね。
相手が冷静になるように順を追って問題点について聞き出さなきゃいけない。
とりあえず、マニュアルあったりするけど、マニュアル通りにいかないケースも多い。
結局、自分で考えて対処しなきゃいけないから辛い。

携帯電話の会社に、講義してやったら、クオカードもらえた。
私の留守電に携帯会社から、他人宛の留守電
1年以上ずっと入れ間違えてるから。
ふざけるなと。

日曜日は、思い切りおふとんたんと戯れていよう・・・

なんかもう、生きてることが地獄です

>678
注文を請けて作るオーダーメイドのビジネス系SEじゃなくて、できればパッケージ
ソフトウェア（普通に小売店で売っているようなやつです）の開発をやりたいなぁと
思っています。ただ、相当の技術力が求められるので就職は確かに難しいかも。

もともと、新卒で入社した会社もゲームソフト開発の下請けをやっていたんです。
でも昨今の不景気で取引先が全部潰れちゃって、社長がビジネス系のシステム
開発請負一本で行くことに方針転換…。＿|￣|○|||

ゲームの開発をやっていた頃ははホントに仕事が楽しかったです。
でも、あの業界は技術革新が激し過ぎるので、さすがにもう戻れないなぁ。

皆さん、30代ということで、それ相当のスキルは持っていらっしゃいますね。
自分には、何も無いけど。
失業して2ヶ月が経過・・・たまに外出する就職活動以外は、家に引きこもっている毎日。
さすがに親も厳しくなりだした。
神経科の先生も厳しく尻を叩く激励タイプでつらい。
就職のことを考えるだけで、不安と自信の無さで食欲不振になる。
朝の新聞折り込みを見ているだけで、憂鬱になる。
気が弱くて、明朗快活な性格でもないので・・・

>>692
病院、変えたほうがいいんじゃない？
その状況はかなり辛そうだよ・・・

>>693
レス、有り難う。
3分間診療のところで先生もあまり話を聞いてくれないんです。
しかし、地方在住でなかなか医者も無いんですよ。

ただ、就職活動は、もっとピッチを上げないと引きこもりに陥るし、
親も高齢の年金暮らしでいつまでも頼っていられないし、・・・・
これから先、どうすればいいんだよ。悩みと不安で一杯です。

>676
> 好きでやり始めたはずの仕事が、鬱になる原因になろうとは。

ですねぇ…。私もそれが辛くてたまらないです…。

> まだ設計の仕事に復帰したいって思ってる自分ってなんなんだろう。

結局、私らは職人気質なんじゃないでしょうか。
モノを作ること自体は凄く楽しいし喜びを感じるし…。
でも、企業が顧客の仕事だと、それだけじゃダメなんですよね…。

>>695
あうー
それなんだよねぇ
職人気質・・・。
それで自滅してるんだよね。
どうせ職人気質なら、いっそ宮大工目指せばﾖｶｯﾀかもﾅｰ

>>691
なるほど、色々すごいですね。
ただビジネス系のシステム開発の方がまだ楽かと・・・
ちなみにゲームって言語なんで作るんですか？
ご健闘を祈っています


>>692
無い人も大勢いると思いますよ、又有っても就職出来なけ
れば無いのと変りません。
スキルより年齢を重視する傾向が強いですから。

病気は両親ともよく相談したり、相性の悪い病院なら変えた
方がいいかと、とにかく無理すると悪化するので。
周囲の人にだけでも理解して貰えるといいですね。

>>686
なれればたいしたことないです。
私みたいなヒッキーでも首にならず2年いますから。

>>692
おもいきって大都市にでではいかがですか。
ほんと実家の近くのハロワには帰省のたびにいっていますが
ほとんど仕事ないです。
少ない求人をほんと奪い合い？です。

>>698
サポートって社員ですか？
どの程度ＰＣ＆ネットの知識が必要ですか？
よろしければ教えてください。

症状がだいぶ安定したので初めようかと考えています。

>>699
私は派遣です。会社によっては社員で募集しているところもありますよ。
あと、求められる知識や経験もさまざまです。
はいったときはたいした知識もありませんでした。
せいぜい最初はEXCEL、WORDくらいしか使えませんでした。

月曜のスーパーテレビで「うつ」の特集やるみたいだね、

>697
> ただビジネス系のシステム開発の方がまだ楽かと・・・

技術的には確かにそうですね。後は本人の適性次第だと思います。
ビジネス系のシステム開発は顧客の各部課間の調整やらコンサルティングやら、
果てはインストラクターまでやらにゃならんし…。

ビジネス上のコミュニケーション能力に難がある私には正直言ってキツイです…。
＿|￣|○|||

> ゲームって言語なんで作るんですか？

私はPC用のゲーム開発しか携わったことがないのですが、CかC++で作ってました。
Win95が出た辺りの頃は速度向上のためアセンブリ言語も一部使っていましたけど、
今はもうPCの能力が凄いのでC++だけで充分です。

> ご健闘を祈っています

ありがとー。ヽ(´ー｀)ノ
でもまず病気を治さないと話にならんですね。
お互いにマターリ療養しましょ。あと、長文カキコスマソ。

皆さんレスありがとう。
明日は、職安の認定日です。失業保険の支給は、明日から3ヶ月後。
今通っている医師が言うには、軽い鬱症状で、別に鬱病では無いとの診断ですが、
自信の無さと不安で頭が一杯になって、なかなかスムーズに就職活動などの
行動に積極的に移せない状態です。

さて、デパス飲んで寝るか。
トフラニール10mgが120錠くらいあるんですが、一気飲みしたらどうなりますかね?

今年1月には、睡眠不足で鬱病の診断を受けて休職していたのですが、
今は、軽快してきて、軽鬱症状との診断をうけています。

でも、最近、また睡眠不足に陥っています。

>>704
３環系の抗うつ剤じゃあ、どうもならんではないの？
メジャーのベゲＡだって、致死量は３００錠とか聞いたが。

>704
トフラの標準最大用量が300mgだから、1200mg程度なら一気飲みしても命には
たぶん別状ないんじゃないかな。保証はできないけど。

ただ、何にしても気を失ってえらいことになるだろうなぁ。
意識を取り戻した後の副作用も凄そう。

みんな偉いなぁ
もう死ぬ事しか考えられない
皆さんはどうかお体に気を付けて療養して下さい
寛解をお祈りします

>>708
同感です。
私も死ぬことしか考えられません。

とりあえず、今、起きたばかりです。
今日も、ボチボチとやろう・・・

三十路メンヘラー女ですが、ひょんなことから恋人ができました。
まったりと二人で将来の生き方なんかを語っていると、彼と出会う前の私の
鬱の病状が、１つ１つ軽くなってきました。寛解へ向かっているみたいです。
今でも楽しいときと抑うつ期の波はありますが、少しずつ彼の力を借りて
治していこうと思っています。

おはよう

>>711
ひょん　について　詳しく教えてください

>>711
良かったですね。
彼の存在が、あなたの気持ちを和らげてくれるのでしょう。
私もそんな相手に出会ってみたいもんだ〜（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>708
９割は同意なんだけど・・・・・
人生何が起こるか分らないし、最後このまま終る
のは、あまりにも悲しいとは感じる。
現実問題なかなか立直りって出来ないんだよね、
生活も追い詰められるし気持ちは分る。

自分は変えれるけど、他人は変えられない。
とは言え、自分が変えられれば苦労はしない
んだよね。

実況スレ

スーパーテレビ 情報最前線 ◆ うつ
http://live8.2ch.net/

＞７１７
みますよ

>>713
うつ病で休職中の時間を何かに役立てたくて、医学部への学士編入を
志す彼に、生命科学を教えていました。家庭教師みたいなものかな？
で、うつ病とつき合いながら勉強を教える私をみて、彼は心療内科医を
目指すそうです。出会ったのはネット上のとあるサイトです。

>719
ええ話や。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

今日は、職安の説明会だった。凄い雨だったナ。
スーパーテレビ見るのを忘れていたなぁ
友達がかなり少ないので、メールを一所懸命に打っていました。
返事があると嬉しいもんです。
さぁて、お布団ﾀﾝタイムだ！

TV見た？なんだかなあ。。見ない方が良かったかも。。

無職なのにアルバイトしてるとウソをついてしまいました。
ごめんなさい。

鬱って一緒にいると伝染るの？

うちの会社夫婦で鬱ってのが多いんだけど。
ダンナが鬱で休職して、ローン返済が苦しくなって妻も鬱になって・・

で、ダンナが失踪したらしく鬱妻が会社に電話かけてきて居場所を
教えろとうるさいのだが・・・

漏れも鬱になりそう

鬱病、離人症、対人恐怖症１４年目ですが、ようやく寛解してきたような。
まだ波がありますが、就職活動もなんとか少しできるようになりました。
がんがらない程度に頑張ろう。かな。

悶々とした状態から何かしなくてはという思いに駆られて、
ネットで就職応募したら、面接の案内が来た。
医師の了解も得ずに何をしでかしているんだ、俺は。
でもとりあえず準備しなくては。

>722
最初の15分だけ見たけど耐えられませんでした。＿|￣|○|||
…ご本人には悪いけど、明らかにうつ病とは違う人が出ちゃったような気が。
確かにメンヘラーで辛い日々を送っている人なのは分かるけど。

あの人は鬱病だけじゃないよ。
それをひとくくりに鬱病として放送しちゃって、
凄い迷惑だよ。

>>724
>うちの会社夫婦で鬱ってのが多いんだけど。
すごい会社ですねｗ・・・
鬱ぽいのは移るけど、鬱病は移りません。


>>726
俺も切りがないから、なんか応募しょうと思ってる。
医者が生活保障してくれるわけじゃないし。

>>727-728
私もそう思った。
もっと典型的な鬱の人が出てくれればよかったのに。
あれじゃ変に誤解されちゃうよ。

彼は自分なりに一生懸命生きているのはわかった。
しかし「鬱」で括ってほしくなかったな（；´Д｀）

どうも、はじめまして。今日も意欲わかないですわ。ちょっとした
工作をやったりしてるんですが、やっぱり空しさと戦いながらやって
る感じですね。今日は工作もやるだけやったし。なんか手を打たないと。
まずですな。

例の番組、結局俺観れなかった。
でも、みなさんのここでの話を聞く限りでは観ない方がﾖｶｯﾀみたいですね。
鬱病に対する誤解された認識の内容だったみたいで・・・。

>>729
>>724さんじゃないけど、俺が前に嘱託で行ってた会社でも、鬱病続発してたよ。
多分、会社の環境によるモノではないかと。
奥さんについては、偶然だとはおもうけど。

>>731
俺も、工作するの好き。
なにやってても虚しさとか、焦り感じるのって鬱病特有の症状だから仕方ないと思う。
なんか手を打たなきゃって自分で追い立てないで、とりあえず出来る事をやれば良いんじゃないのかな。

おれは今、昨日のスーパーテレビについて苦情の電話を入れた。

03-6215-4444（日テレ苦情担当）

>>733
あれは、酷い内容でしたね。

内容観てないから何とも言えないけど、
やっぱり、鬱病に対する社会の認識の現れなのかな？

うつ病じゃない人間を出してたんだよ。
あれは人格障害とかそっちの方だ。
大体、医師にうつ病と診断されてないっていうのに
うつ病10年生ってどういうこっちゃねん！

おそらくは回避性人格障害だな
原因は色々言ってたが、それ以前の問題だろう
親にも問題はありそうだったし


しかし、日テレのドキュメントに多くを求めてはいけないのはわかってるが
差別と偏見を助長するだけの番組を垂れ流したという自覚はあるのかねぇ・・・

自分、苦情の意見メールはしといたよ。
まったくいい迷惑だよ。

>>732
とりあえず、本買いに行くのと、新しいジョギングコース下見するのを
脱出のために、しなきゃいけないんだけど、どうしてもそういう気持ち
になれないですな。その気待ちです。

工作しながらじゃ、いつまでたっても気持ちができないから、
工作を中断しようかな。ちょっと考えますよ。

あの人は若くして入信した時点でちょっと違う。
普通のうつなら部屋に糞尿溜めたりしないしさ。
あの人は悪くない。人選ミス。日テレ誤れ！

>>マロノ・ブラクニさん
きっかけがあればいいんだけどね。
俺タバコ吸うから無くなったら、自分で外に出なきゃいけないしｗ
でも、それすらめんどくさくて灰皿に残ったシケモク吸うときも（汗

外でても、何もすること無いんだけどね一人だと。
ただ、俺の場合、外に出ると気持ちが少し落ち着くんだ。
なにもせずぼーっとしてしまう。

>>742さん
惰性で、工作やってるうちに、頭がまっちろになってしまった。まあ、
今日は0でないから、よしとしようかなと。本は慎重に選びたいから、
明日アサイチですかな。できるといいんだけど、鬱だから、まったく
当てにならんですわい。1ヵ月ぐらい全然だめの病み上がりなもので、
思うようにいかないですなあ。気分転換に目的なしで、外に出るのも
いいかもしれませんな。ｗ。

ミッキーは恋人できてから少し治ったんだと思う。
ドライブやファミレスでデートしてたんだろうなあ。
はじめちゃんも和枝さんに逢いたいがために新潟まで行ったし。

>>736
本当はうつ病じゃないのに自分でうつ病だと思ってる人が世の中多いんじゃないのかな？
とりあえず病名つけておけば安心だからね。

テレビ制作側もそれをいいたかったのでは？

>>マロノ・ブラクニさん
うんうん。
けしてゼロじゃないよ。
惰性でもなんでも、ちょっと昨日より今日違うこと出来た自分を誉めよう。
工作だって、形あるモノを目の前にするってきもちいいじゃん。
俺、いっつも目的なしの外出ですｗ

>>744
友達の話？
俺も、過去の事忘れて、いい人見つけたいな。

>>745
日テレのHP見てきた。
松本さんへの医師の診断
「心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）」および「強迫性障害」だって。
あの番組は鬱病じゃなく、メンヘル全体についてルポしたかったっぽい。

番組タイトルに誤解招くようなもの付ける日テレ何とかしてﾎｽｨ

>>747訂正
松本さん　×
松木さん　○

>>745
だったらそのようにはっきりしたものを作ればいいだろう。
誤解招いた日テレは謝罪すべき

さぁ、今日ももうすぐ終わり。
今日、医者に行ったが、バイトくらいは行った方がいいよと言われた。
今は、それすら、二の足を踏んでいる状態ですが。
対人折衝が、かなり苦痛なので・・・

そろそろお布団たんタイムとしようか
寝る時間が一番幸せです。

なんとかバイト続いてるけどもうダメぽ・・・＿|￣|○

どこかへ逃げたい・・・

>751
う〜ん、これからバイトが続けられるか･･･とか
先のことは悩んだり心配したりしないで、
とりあえず一日ずつやれるところまでやって、
もし限界が来たら無理をしないで、
ここまでやれた自分を認めて、
休んで、また何か出来る事をやる。
その繰り返しでいいんではないでしょうか。

派遣って３０代の人もいる？
サポートとか考えたけど、２０代の中で１人浮くのもな・・・
それ以前に３０代（漏れがね）が採用されるのか疑問だけど。


>>751
一生バイトするわけにもね、なんか考えると寝れなくなる。


>>752
それは正論だと思うのですが、このまま４０〜５０代になる
のは正直怖いです。

マジで自殺したくなってくる('A`)

俺が死んでも困る人いないしな・・・

自殺すんの決まってるなら、もっと具体的なスレタイの
とこかいたほうがいいよ。まだ迷ってるってことなら、
しないほうがいいよ。無駄死にでしょ。誰もかなしまない
よ。何もかわらないよ。

今日も、一日中寝ていた。ムダと言えばムダ、
チャンスを失っていると言えば、そうなのだが、
まぁいいや。

>>756
いいんだよ。別に。そういう時期もあるさ。
無駄なんかじゃないよ。充電してるんだよ。

なぜ働かなければならないかという疑問をもつ学生が、増えているとのこと。
やりたいことが、何もない、かけないっていう学生が、多いとのこと。

今の社会って、ACとかボーダーを大量生産してるのかなぁ・・・と思ってみたりする
引きこもりとかの問題って、どんどん増えるだろうなぁ

とりあえずバイトでいいじゃん。
そこから再スタートすれば。

明日いきなり就職の面接を受ける予定。
生活リズムが修正できていないから朝起きられるか不安。
混雑した電車に乗れるか不安。
もちろん初対面する面接も不安。
……我ながら三十路男の発言とは思えないです。

>761
面接を控えて不安にならない人はいませんよ。
(面接官だって表面に出さなくても結構緊張しているものです)
まだ起こっていない、誰にも予測はできないこれからのことを
あまり考えすぎて気力を使うのは勿体無いと思いますよ？
それだけ責任感の強い方なんでしょうね。
でも結局なるようにしかなりませんよ。
全然気力が出ない、そして面接の段階にも辿り着けない自分としては
(書類選考で落とされる＿|￣|○ ）頭の下がる思いです。

さぁ、お布団タンの時間だ。みんな、健康のため早く寝ようね。

鬱病歴１３年目ですが、本日やっと仕事をやることが決まりますた。来週から
ですが。ここのところ、気分が安定していて、落ち着きが取り戻せたので、就
活できたのれす。入院してから５年目・・・長かったのれす・・・(´・ω・`)
ここのスレから巣立ちますれす。
みなさんの、果てない鬱が終わりますように祈っていますれす。

>>764
焦らず、自分を見失わないように一歩一歩がゆっくりでいいとおもいます。
あなたが未来の俺であるように。

>>764
無理しないで、休むところは休んでね。

中学以来の友人との連絡が途絶えました。
暮れに帰省したときも、都合が悪くて会えないと言われて、
以来年賀状、ちょっとした小包、手紙やメールにもなしのつぶてです。

「気を悪くしたのなら理由を教えてください」というメールにも
返事はもらえていないから、どうしてなのかも分かりません。
きっとこちらが出したメールは読まずに消しているのでしょう。

なにしろメンヘラなもので、一人暮らしで、友人も他にいない、という
情けない状態なのでかなりこたえています。
メンヘラということに甘えて負担をかけているとは思わなかったのですが･･･
(でもやっぱりつまるところの原因はこれなのでしょう。）
遠く離れて暮らしていますし、電話もかけません。

こんな歳になってこんなことで悩むとは思わなかった、惨めなものです。
無視されるというのは辛いものですね。

長々と失礼しました。

>767
実は相手もメンヘラーになってたりして。
私もそれで学生時代の友人とだいぶ縁が切れました。
残っているのはごくわずかな親友だけです。

皆、せっかく連絡を取って来てくれていたのに私の方が反応皆無だったから、
怒っていただろうな…。でも皆に皆、「うつ病になりました」とはとてもじゃないけど
言えない…。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>767
メンヘラーになるとどうしても友人は減りますよね・・・
私も数年で殆どいなくなりました。
誘われても断る事が多かったですし、致命的なのは当方
から連絡を取る事が皆無だったからだと思います。

言い訳になりますが、精神病になると自分の事だけで一杯
になってしまい・・・
本当に嫌で困った病だと思います。

767さんの友人が何を考えているのかは分りませんが、あ
まり自分を責めない方がいいと思います。
767さんにも鬱病という事情があるように、友人にも各種
事情があり、それは767さん全てのせいでは無いと思います。

ある程度連絡を取ろうと努力したのなら、それは悲しいで
すが関係の終りなんでしょう、出会いが有れば必ず別れも
来るものです。
自分を責めないでくださいね。

こんにちは。３２歳、ほとんど無職です。

５年くらい前から電話に出れなくなったり、人と話すのが怖かったり。
最近は人の事も好きになり、気力も出てきました。
でも勤めに行く事は考えられず、現在家で色々仕事をして細々暮らしています。

この板を読むと、「友達が無くなり寂しい」と「ほっといてほしい」という
両極端な意見があるのですね。僕が悩んでいた時、友達からの電話も
怖くて出られず、正直じゃまくさいと思っていました。
が、忘れられていないという嬉しさや、なんとなく社会の接点を感じたりもしました。
全然電話に出ないのに、根気よく何度も電話してきてくれる友達の優しさも感じました。

中学の同級生の親友も、鬱で悩んでいます。
俺よりもひどい感じで、外にでると大量の汗と、腹痛などの症状が出るそうです。
それほどしょっちゅう会えないので、1週間に1度くらい、
なんでもない内容（テレビの話題など）のメールを出しています。
メールを出すと、返事をくれるのですが、俺が２週間くらいメールを出す事が出来なくても、
親友からはメールをくれません。その事は全然気にしていないのですが
「メールくるから返事を書いてるけど、正直ほっといてほしい。」と思ってはいないだろうか・・と心配です。
自分のようにジャマと感じながら、どこかで嬉しいと感じてくれていれば良いのですが・・。
たまに「メシ食いに行こう」と誘っても「腹減ってない」と断っていた親友ですが、
最近誘うと一緒に食べに行く事が多くなりました。あんまり誘うのも良くないと思うのですが、
自分は、社会と関わりが無くなったのが辛いと感じていたので、外に出るキッカケにでも・・と誘っています。
でも、断るのも辛いと思っている場合もあるでしょうしね・・。
自分も友達を沢山無くしたので、親友は大事にしたいと思っています。何か俺に出来る事ないかなぁ・・。

なにか友達からされて、救われたような事、嫌だった事ってありますか？
よければ色々意見を聞かせてください。

>>746さん
いよいよ。工作もできなくなりましたがな。鬱専門のチャットとか
掲示板とかも探してるんですがなかなか。まずい。今日は衛星テレビ
でも見ながらぼーつとするしかできなそうですな。それでいいのかと。
いいわけないよねえ。なんとかしなくては。

派遣に数社登録して仕事探しているけど、焦っている所為か
やること成すこと逆効果で鬱です…　まだ仕事決まらない。

独り暮しで少し借金持ってて親には現状話していないし、
同じ鬱仲間の友人は今仕事も見つかって順調そうなので
愚痴電話もかけ辛いし…

それでも3月までは何とか仕事あったりしてたんだよなぁ。
やっぱﾊﾞﾌﾞﾙの頃に社会人になった自分って甘ちゃんで
叩かれ弱いんだな…と自分を責めても始まらないんだけど。

社会で生きていくって大変だなと思う今日この頃でつ。
どんな仕事でもちゃんと働いている人、尊敬する。
愚痴だらけの長いｶｷｺでごめんね。

>>768
>実は相手もメンヘラーになってたりして
それはあるのかどうか…でもそうだとしても、辛い気持ちを一言も
話してくれないのは、もう自分とは縁を切りたいということなんでしょうね。
私が鬱なのは向こうは知っていますから…

>>769
ほんとうにありがとうございます。
まだ毎日、どうすればよかったのかとｳｼﾞｳｼﾞかんがえて、
落ち込みに拍車がかかって、なかなか苦しいです。
(私が連絡しなくなってこれほど悲しんだ人は世間に誰もいないことを思うと
また情けないです。 世間に対して迷惑は掛けっぱなしですが。）

>>770
お友達の方は、あなたに対して済まないと思いこそすれ、迷惑に感じては
いないのではないでしょうか。 鬱になるとひと付き合いは激減します、
たとえ「そっとしておいて欲しい」と思うことがあっても、それは病気のせいで、
あなたのように連絡を取りつづけてくれる存在は必要だし支えにもなると思います。
以上私見を申し上げました。

抑うつ性が治ったと思ったけど。
イヤな事があると右下腹部がズキズキと痛くなることに気付いた。

自分はイロイロなことが現実と認めたくないんだと思う。

うつになってからどうにか仕事についたものの、失敗。
それ以来、仕事を探そうと行動に移そうとすると不安が襲ってきて
心臓がバクバクしてなにも出来なくなる。
これはもしかしてパニックとかそっちの症状に陥ったのか？

>777
う〜ん認知療法とか効果あるかもしれませんね？?
仕事と失敗の不安が結びついて
条件反射のようになってしまったのかもしれませんね･･･
カウンセリングをおすすめしたいですが･･･

仕事捜しというのはただでさえ不安を掻き立てるものですよね。
これからどうなるかとか思い描いていると、どんどん悪いほうへ
想像が走ってしまうのではないでしょうか。
職探しは、とにかく行動するのがいいのかも。
そのためにはまずは療養が第一だと思います。焦ってはいけませんよ。

(とか偉そうに言っていますが当方こんな時間に書き込みしているように
無職で働く気力も無い役立たず ＿｜￣｜○
まず自殺願望を何とかしないといけません)

ところで777とはたいへんラッキーな数字ではないですか。
きっといいことがありますよ。
どうかお大事に。

ネットも病気もかなり長いけれど、同じような状態で苦しんで
いる人が大勢いる事が分ったのは救いになった。
昔は本などでは知っていたけど、周囲は順調に人生を進ん
でいて、すごい不安で、自分が特種な存在に思えた。

そして多くの人が苦しんでいる割には、殆ど救済されない事に
激しく疑問を感じている・・・今

>>777
精神病の就職は苦難を極めるので、焦らずゆっくり治療されて、
再起されるよう願っています。
ただ稼がないと生きていけないんですよね・・・（溜息

>778さん、779さん
ありがとうございます。
現実逃避なんじゃないかと思ったりもして
ますます不安になったりします。
もう後がないのにこんなことじゃどうしようもないです。
仕事するのが怖いです。

どうかお二人ともよくなりますように・・

>>774さん。ありがとうございます。
他の方の意見が聞けて、少し安心しました。
友達として、自分の出来る範囲の事で、支えて行きたいと思います。
友達が元気になれば、一緒に遊べて自分も楽しくなるので、自分の為と思ってます。

もう3週間以上も人と話しをしていません。
誰にも相談出来ないのはきついですね。
尋ねて来る人もいない、会いにいける人もいない。
人間関係を築けない自分が悪いのですが。
人に迷惑はかけられませんしね。

こんなことを言うのもいい加減不毛ですが、
死ぬ勇気が欲しいです。
死ぬときの苦痛とかあまり考えないで、眠剤等で頭がぼんやりしている時
思い切ってやってしまえばいいのでしょう。
このまま貯金を切り崩して自分を追いつめればその勇気も出るのでしょう。

あまり苦しいのでこんな書き込みをしてしまいました。
ごめんなさい。 スルーして下さい。

今日松の木のカラスの巣見たら、
子ガラスがいた。小さくて可愛いかった。
親２匹が牽制のためかしきりに鳴いていた。

他意はありません。身近な出来事の報告でした。
勝手な想像をしないで下さい。他意はないのです。
教訓を言っているのではありません。感想を述べて
いるだけです。

俺なんか貯金も何も無いし友人もいない。
治らないのに生きていくのは苦痛以外の
何ものでもない。
でも、、、、簡単には死ねないんだよね実際。

元気出ないよ。今日は買い物にいかなくちゃだわ。出る気しない。

MediaPlayerのラジオをクラシックに合わせ
照明を薄暗くして聞こえるか聞こえないか程度の音量で流し続ける
クラシックなんぞよく分からんが分からんことがかえっていいかも。
なんにせよ今はこの作業で精一杯。
もう寝るよ、みんなおやすみ。

>>786
インターネットラジオ聞くならwinampの方が便利だぞ

>>782
簡単には死ねないよ。未遂経験者です。
で、話し相手がいないのは辛いでしょうが、相談したところでうつについて
正しく理解し、適切なアドバイスをくれる一般人なんて、ほぼいません。
逆にやっぱりわかってくれない、と落ち込んだりします。
また、話しかけられると苦痛だったりする場合もあるから、今はこういう時
期なんだと割り切って、無理せず休んでください。

寝るに限るよ

確かに…。
気持ちよく寝れば
起きたとき、いくらか元気になれる。
そして小さな喜びでも、生きがいを感じることが出来る。
そこから一歩を踏み出そう。

>>789
うつの代表的な症状のひとつに不眠がある。
ツライ

>>791
睡眠薬をうんとたくさん処方して貰えば？
メジャーの薬を大量に飲めばさすがに眠れるよ。
肝臓を悪くするがな〜ｗ。

とにかく精神科に行くに限るよ。自分も沢山飲みきれないほどもらってるよ。でも３２条のおかげでとても安いんだ。３２条知らない人は知っておくといいよ。普通医療費負担３割なのが５％になるんだよ。

３２条追加
社会保険は5％だけど、国保だとタダになるよ。
市や町によって違うかもしれないけど。

そうだね。そうだよそうだよみんな３２条で病院行こう！

>>788
レスをわざわざつけて下さって
ご親切にほんとうにありがとうございます

ほんと簡単には死ねないよ。

ここの人って働く意欲はけっこうあるよね。俺はまったくないんだな。薬飲んでまでなんで働くの？

>798
「恩返し」かな。ちょっと違うような気もするが上手く表現できないです。スマソ。

>798
生活のため

やっぱ自立したいし

>>798
一人暮らしだし生きるためだな。
これをやめたら借金もあるしほんとに自殺もんだから。
ほんとはバカらしいと思うときもあるけど
なんとか生きてる。

親もいつまでも生きていないし、何とかしなければ

私は自殺出来ないと気付いたから、生きていかないといけない。
お金がいる。

俺は2０代だけど、レスさせて下さい。明日パートの面接に行って来ますこのままじゃ、いつまでもひきこもり、閉じこもりから抜け出せないと思うから。また、書き込みさせて下さい。

>805
うまくいくといいですね。
そしてここに書き込む必要がない30代を迎えて下さいよ。
ちゃんと医者やカウンセラーにかかって、こじらせないようにすれば
完治とはいかずとも寛解は可能です。
こんなね、35歳にもなってね、人生からっぽで、あとは自殺しかないっていう
人間になっちゃだめですよ･･･。＿|￣|○
まだあなたは大丈夫。

↑そんな事は、無いですよ。俺は、生活保護を受けていますし、精神科に月２回通っていますし、自助グループにも行っています。鬱病で、喘息もあります副用している薬も、半端じゃ無いです。お互いに何とか、やりましょうよ。ね

ここの人達、本当に労働意欲が強いよ。。たいしたもんだよ。

今日アルバイトの応募してきました。5ヶ月引きこもっていたのですごく緊張しまいました。
明日面接です。とりあえず就職活動始める前にアルバイトで慣らしておこうと
思いまして。がんがります！

解決しようにない。
芸能人って怖い。
人が死んでも平気みたい。

また、やってた仕事を辞める事になりそうです。年を取るにしたがって、仕事は見つからなく
なってるのに、またバカの繰り返し・・・。

無職はつらいです。

当方、
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040517-00000000-san-soci
のＩＶ「つまずき型」の典型。

わしなんか、今年に入ってまだ一度も一円も稼いでいないぞ！どうだ！？偉いだろ？

無職の時は、何度も面接に行き、不採用ばかり続いて鬱な気分になり
働いている時は、人間関係や仕事の研修のつらさで、鬱になって寝込んでしまう。

ないものねだりばかりする自分が嫌だ。３８歳金なし友人なしもちろん男なし・・・

>>813
俺はパチンコで勝ってるが、あんたより上なのか下なのか。

>>814
友人無し、分かるよ。うん・・・
仕事以外では、完全引きこもり駄目人間

おまけに持病あり（鬱以外）で医療費を稼がないとまずいのに、とにかく仕事が
続かない。
親にパラサイトするのも悪い、まずいと考えているのに、頭で考える事と行動が
まるで違うんだよなあー。

816さんは仕事を続けているからそれだけでも偉いと思う。完全ダメ人間だよ・・・

>>完全ダメ人間だよ・・・
それにひきかえ私は が抜けてました。スマヌ

面接で「阿呆には出来ません」って俺の目を見ながら言われた。
他の面接で「貴方みたいな人はいりません」って言われた。
俺も「こんな所で働く気はありません」って言いたかった。

>>815
パチンコで稼いでいるからオレより上だ！！この世の中お金が全てだ！定職を持っているかどうかも全てだ！

３０代無職の鬱でも過去にバイト暦もない３０っている？

>>821
どうなんだろ？821さん、そうなの？すごいなぁ！大物だよ！

対人恐怖症がとれない３０歳だからバイトなんてトラウマです

今は、僕も今年3月から無職で就職活動中ですよ。連戦連敗ですけど。
PTSDじゃないだろうけど、落ち込んでいるとき、
前の勤め先（１社だけじゃない）での人間関係のトラブルが悪夢となって襲ってきます。
面接で必ず、既婚かどうかを尋ねられます。イヤな年齢になったものです。

趣味無し、友達なし、彼女なしの内気なモテナイ君、ひきこもり状態の３４歳です。
３４歳で独身じゃ、やはり世間は冷たく変人扱いするだろうね。

むしろ既婚かどうかなんて結婚するもしないも自由なんだし関係ないと思いますよ。

むしろ相手方の人間を見る目がどうかが問題かとおもわれます。

と言っても半数以上は似た人種ばかりだしなｗ

つらい年頃だけど４０とかになったら老後考えないといけないしな・・・

こういった環境の人って多いのかな？このまま年を取ったらどうなってしまうのだろう？
ちょっとだけ調子のいいときはあまり考えない事も、鬱が酷くなると先々の事まで
心配になるんだよなあー。

心配なら行動を起こせばいいのに、体は動かない・・・ ＿|￣|○

ああ、おしまいだ・・・

明日職安いやハローワークに行きます。ずっと逝きもしなかった・・３ヶ月したら２０万丸々もらえる♪
でも、お金だけじゃ人間心晴れないんだよね。つぼにはまった自分の確固たる地位ってやっぱり必要だよね

やっぱ、３０代は辛いよ。

>>811
漏れも一昨日から働き始めて、
今日、2時間でギブアップして早退してきたよ。
明日、辞める電話入れるつもり。
冷蔵庫作るライン作業だったんだけど、
時間の経つのが遅すぎて休憩時間までが地獄。
それより辛かったのは、流れるラインの速さについていけず、
腱鞘炎起こすほど腕が上がらなくなったこと。
立ち仕事は平気だけど、部品接着の作業が死ぬほど腕に苦痛だった。
初めてのライン仕事だったけど、もう絶対やらない。
あと、未経験の仕事といえば、警備員、タクシー、トラックくらいか・・・
もう追い詰められてどうしようもないよ。

鬱になっちゃったら、継続して仕事につくって事が
困難なのかなぁ。。
どこの会社に行ってもイヤな事ってあると思うけど、
なんだかもうそれに耐えられない体質なってしまった気がするんだよね。
社会不適合者決定！てやつか。。

人生に疲れてる。
今日も具合悪くなって寝てた。
ご飯作りとか洗濯とか必死。
鬱になってくると、ご飯を作ることが無理になってくる。
作っても味付けがおかしくなったりする。
思考が停止するっぽい。

>>832
内臓とか悪いんじゃない

みんな毎日３食ちゃんと食べてるの？

＞８３３
内臓というか爪が数ミリ盛り上がってる。
へこんだり盛り上ってるしてるからキモい。

３食たべたり食べなかたり。

去年の夏、弁当工場でバイトしたら、１０時半ごろに昼飯を食えといわれて
その後休みなく働かされて、１日でバイト辞めた経験がある。その時もへこんだ

今回はゴルフ場のバイト。雨の中のつらい研修に耐えかねて、これまたへこんだ
今回はひと月と１０日。

母親に、健保を切り替えたばっかりなのに、どのﾂﾗ下げてまた市役所に行くんだ
と言われた。
冷静に見ても、１月で仕事を辞めてしまうなんておかしいと思う。

会社は、体の調子がよくなってきたら、また働きに来てください。待ってますから
と言っているが、自分でも働いた方がいいのはわかっているのに、寝てばっかりで
もう６日になってる。風呂も入らないので、髪の毛が顔が酷い事になってる。

このまま引きこもっても苦しい。仕事をしても苦しい。どっちにしろネガティブにしか
物を考えられなくなってるんだよなあー。

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書きこんでｽﾏﾝ。

引きこもってて楽しいと思えるようになった自分がうれしかなしだったり
する。社員になれないよねなかなか、３０代だと。こんなに酷いとは
思ってなかったよ。あはは、どうなるんだか。

今日職安に行った。もらえなかった。あの世が一段と近く感じた。な〜む〜。

>837
おなじだ。現実逃避で寝てる気がするし。起きてると辛いし。
いっそ・・とか考えるよな。