☆☆☆おーぃ、今日何したよっ？！☆☆☆ Part20

徒然日記の様に只々今日を生きていた事を勝手に自己確認するためのスレです。
各自の出来事やら思った事を勝手に書き綴って下さい。
基本的にレスに対してレスする必要は無いと思って下さい。


前スレ
☆☆☆おーぃ、今日何したよっ？！☆☆☆ Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1070894743/l50

前スレが書き込めなくなったので早いですが立てました。

３(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!しますた

1さん、新スレありがとうございます。

昨日はまったく眠れず。3時半頃、横になったら寝てしまったらしく
5時10分には出なくちゃバイトに間に合わないのに、起きたのは5時。
急いで朝食を食べて準備して何とか間に合った。昨日、先生の処方ミスで
薬が足りないことに気付きバイト後、開院時間に電話。10時まで駅の近くの
休憩所みたいな所で座ってたら3歳くらいの男の子がママと来て目が合ったので
ニコッとしたら、ほほえみ返し（？）してくれて嬉しかった。丁度ココアキャンディを
持っていたので、その子とママにあげたら喜んでくれて和んだ。帰ってから昼食を
食べて観葉植物に水をやったあと昼寝した。さっき筍ご飯を炊いて冷凍した。
明日はお休み。皮膚科に行かねばならん…。

7時半に起きてネット。
今に至る。

>>１さんありがとう。

昼前に起きてバイト。とても眠かった。
仕事は少しだけ忙しかったかな。
後始末をして帰る。スーパーに寄った。
帰宅して野菜炒めと焼肉少しで夕食。
ご飯がなくなったが、明日の分の米を研いでセットする気力がない。
明日こそはコンビニにコピーの用事を済ませなければ。

>>1さん、どうもありがとう。

夕べ録画したビデオを見た。面白かった。朝と夜は機嫌がいいんだけど
夕方頃はすごくイヤな気分になる。ＳＪＷを飲んでるけどなんかあんまり・・。
今日もダイエット失敗。明日は頑張ろう。痩せないと肝臓に悪い。

8:30　起床。
おとついから家に子犬が来た。
まだ3日しかたってないのに毎日格闘だ。
けどとってもかわいい。
10:30　パンとカフェオレ。
ようやく自分の食事ができた。
数件の会社に電話する。
その後、軽い昼食をとり、また電話する。
15:00　出掛ける。
夕食の買出し。
16:00　帰宅。
16:30　再び出掛ける。
早速、子犬の体調が悪いので病院へ連れて行く。
風邪をひいたらしい。
車の中でなぜか私に向かってワンワン言う。
18:00　帰宅。
夕食の支度をして、テレビを見ながら食べる。
お風呂に入って、今日もホットレモネードを飲んだ。

>>1さんお疲れ様でした。

たいしたこと、何もしてねー。

暑かったせいか、早起きしました。

7時起床、朝食後シャワーを浴びて皮膚科へ。帰りにスーパーで
観葉植物用の霧吹き（化粧品用のスプレーボトル）を購入。帰宅後
早速ヤシに水をかけてみる。昼食のあとは洗濯。メル友にメールする。
16時半からのドラマの再放送を見たかったが横になったら、つい昼寝
してしまい18時に起きた。お腹がすいたら夕飯を食べる予定。

録画したビデオを見つつ洗濯。午前中からすごく眠くて昼寝。
昼過ぎに食料品の宅配を受け取る。その後も眠くてダラダラ。
今日は暑いくらいの陽気で裸足で過ごしていた。春だなぁと実感。
カメが元気なのは嬉しいけど春も夏も好きじゃない。また嫌な季節が来るんだな。

子どもたちが学校行った後で寝直し。昼過ぎまでだらだら。
午後は授業参観があったのに行けなかった。
顔見知りの人たちに会うのが嫌で…母親失格だな、自分。
とにかく他人と関わりたくない。もう何日外に出てないだろう。
今日の資源ゴミも出しに行けず
帰宅した旦那に「出してないね」とチェックされた。ごめんなさい。
洗濯物を干して夕食を作るのがやっと。
過食もまだ尾を引いている。明日は病院行こうかな。
何日か前の明るい気分は一瞬で終わっちゃったよ…

遅いけど、>>1さんありがとう。

昨晩はちょっと夜更かししたので今朝は９時に起床。今日は学校休み。
暇だったので献血＆欲しいCDを買うために自転車で駅まで出向く。
今日は温かかったので、長袖Tにパーカー、ジーンズ、リュックを背負った格好。
献血場で献血を終えたらジュースとお菓子食べ放題・お土産ももらえてウマー。
それから献血場の向かいのCDショップでCDアルバムを一枚購入。３０５９円也。
１００均に寄り、抹茶ラテ１本とミルメーク２袋を購入（300円也）してまた自転車で帰宅。
平日なので人が少なく、自転車をゆっくり漕いで帰った。
帰宅してから、ミルメークのコーヒー牛乳を作って飲みながらお菓子を食べつつネット。
自分のHPをいじったりお気に入りを巡回したり２ｃｈしたりしてたらあっという間に夕方。
夕食を食べてからもネット三昧。早めにお風呂入って出てからもネット。
もうすぐ寝ます。

昼ごろ起きる。テレビを見ながらラーメンをご飯に。まずかった。
それからバイト。風呂に入っていないので体臭が気になった。
制汗スプレーを使ったのだが、他人にはどうにおうか分からないから。気が気ではなかった。
後始末をして帰る。今日の売り上げはなかなかよかったらしい。
中華料理店でテイクアウトをしてそれを夕食に。
帰宅したらカードの請求書が来ていた。
こないだの通販の分が請求されるかと思ったが、それは来月に回ったらしい。
でも高い。また買い物依存が戻ってきましたか？
それからネットに没頭。11時ごろになってようやく銭湯とコインランドリー。
明日は献血に行きたいな。

3時半起床、朝食を食べてシャワーを浴びバイトへ。大きなミスを
2つもして他のバイトさんに迷惑をかけた。雨だったのもあって
かなり落ち込みつつ帰ってきて昼食のあと観葉植物に水やり。
午後からまた昼寝。17時過ぎに夕飯を食べて今に至る。
明日はお休みだけど皮膚科に行く予定。傷が治ってきて、かゆい。

今日はお休み。休みって素晴らしい。
やはり眠れなくて朝4時ごろまで起きてた。懸賞の葉書を書いたりしていた。
ちょっと眠って8時ごろに起きてゴミを出した。雨が降っていたので傘をさして出しにいった。
それからまた寝る。午前中に出かけたかったけど眠気に負けた。
昼過ぎに起きてちょっと食べて出かける。化粧が上手くできた気がする。
献血ルームへ行った。粗品でキティちゃんのボールペンがあったので帰り際に貰おうと思った。
血抜きが終わってテーブルへ行くと、ボールぺンが無い！どうして？
誰かが根こそぎ持っていったんだろうか？厚かましい。
もしそうならきっと汚れた血の人だろうな。うん。
それから電車に乗って寿司を食べに行く。エンガワは美味しかった。
２ｃｈで気になる情報があったので携帯からアクセスした。
とてもよい知らせだった。本当に良かった（未確認情報だけど）。
梅田へ戻ってデパートに行く。食料品とペンダントを買った。
最近は「アクセサリーを買いたい症候群」で、とにかくアクセサリーが気になる。
でも陳列を見ていると販売員が寄って来るので気が抜けない。
こないだ母が勝手に送りつけてきたのはイニシャルネックレス。恐ろしくダサい。
あんなもの誰がつけるんだ。送り返してやろうか。オクに出しても売れなさそうだし。
今日買ったのは小さいパールのペンダント。これはとても可愛い。
それからとあるイベント。まあまあ面白かった。
帰宅して着替えてネット。明日の仕事が嫌でたまらない。

夕べ録画したビデオを見た。面白かった。何度も繰り返し見てしまった。
私の癖なんだけど特番やバラエティーを録画すると何度も見てしまう。
多分面白いと思った気分を何度も味わいたいという心理なんだろう。
そういう物でしか楽しめないのはどうかと思うけど
何も楽しみが無いよりはまぁいいかな。
今日も過食した。食べる物は煮物だったり雑穀を混ぜたご飯だったり
一見ヘルシーな感じ。なんだかなぁ。何か打ち込む事があるといいんだろうな。
今日は白い巨塔が最終回だった。とうとう終わってしまった。ちょっと寂しい。
今夜は夜更かししてテレビ見ようかな。既に眠いんだけど。

上の娘が、朝から気分が悪いといって学校を休んだ。
私も昨夜の薬が残ってたのか、脱力感がひどくて一緒に午前中は寝て過ごす。
その後、体調が良くなった娘は新しいゲームをプレイし始め
学校休んで何やってんだよ、と言いつつ結構面白がって眺めていた。
“ときメモGS”なかなか楽しそう。自分でもやりたくてうずうずする。
…って、そもそも私が買ってなかなかやる気にならず放置していたんだけど。
どうせ最近眠れないし、あとで始めようかな。
今日は鳥たちを早く寝かせて、白い巨塔の最終回を見た。
>>18さんと同じく、終わってしまって寂しい。
久しぶりに原作を読み返してみようか…
一昨年、肺がんで逝った義父のことを思い出してしまった。
一緒に暮らし始めてから私が家を出るまで、全然良い親子関係は築けなかったけど
孫にはとても優しいおじいちゃんだった。
枯れ木のように痩せ細って、最期まで家に帰りたいと言ってたな。
・・・旦那、タバコやめてくれないかなぁ…

昨日の昨日。
「笑ってこらえて」を観る。
私も保育士の勉強してるし。
鶴は鶴プロジェクトの頃から折ってるし（やめられない）。
名前にカズが入ってるし。
スウェーデンだし。
職場には函館出身の人がいるし。
まーた私のことを知っている誰かさんがかまって欲しくて編集したのかしら？なんて、自意識過剰な妄想に入った。

今日。
6時にﾊﾙ0.25＋ﾛﾋ2かじって10時に目が覚める。
もっと寝たかった。
さっき派遣会社から電話が来た。
１２月までやっていた運送会社からご指名いただいた様子。
夜の仕事は歩合制で日によって収入に差が出るけど、
昼の仕事は時給が安いけど安定してる。
「時給はいくらですか？」ときいたらあとでまた電話くれるって言ってた。
４時間程度の入力作業らしいけど両立できるだろうか。
こんな疲れやすい身体じゃなかったら寝ないで仕事するのにな。
寒いのイヤ。重い物持てない。そんなわがままきいてくれるかな。
早くたくさん稼いで私もタイでくらしたいけど。
英語の勉強もしなくちゃ。
MOUSの勉強もしなくちゃ。
保育士の勉強もしなくちゃ。
躁の期間ならできそうだけど。
波があるから悩む。
今ﾊﾙ0.25かじって2度寝を試みているが眠気が来ない。

7時起床、適当に朝食を食べシャワーを浴び皮膚科へ行った。包帯に
かぶれていたが、傷も治ってきたのでネットになった。帰りは古本屋で
漫画を1冊購入。増版（？）されてないものなので普通の書店に行っても
ないのだ。某ドーナツ屋で100円セールをやっていたので6つ買った。昼食を
食べたあと観葉植物を眺めていたら、また虫を発見。その後いつもの如く昼寝。
今日は良い天気でよかったが花粉症がひどい。目が痛くなってきた。そろそろ
眼鏡に切り替えなければいけないのかなぁ。

録画したビデオを見つつ洗濯。読む本が無くなったので
動物のお医者さんを引っ張り出してきて読んだ。いつ読んでも面白いなぁ。
寒いせいか眠くて昼寝をしたりコタツでダラダラしたりいつも通り。
最近カレーばかり食べてるけど夕食もまたカレー。
ビーフエキスが入ってる訳だが狂牛病は大丈夫なんだろうか。
朝も入ったけどまたお風呂。コタツでうたた寝してなんか寒くなった。

昼からバイト。なかなか忙しかった。
後始末をしてバイトを上がる。出かける準備をしてまた外出。
とあるイベント。良かった。嬉しい気持ちになれた。
帰宅してネット。そんな感じ。

仕事時間中に職場にあった「Deep　Love」の３冊目を読む。
ちょうどタイの話が出ていた。
女の子なら、パスポート無しで逝けるらしい。
逃げようとすれば殺してくれるらしい。
ほんとかな。
しかし、もうこの歳で、足が悪いなんて、売れるわけないよな。
だからいつも呼び込みさんも金額うを下げてお客さんを入れるんだ。
私には正規の金額の価値が無いから。
帰ってからモンスターズインク観て泣く。
「ファイティングニモ」の予告編を観てヒトゴトとは思えなくて焦る。
笑えない。
6時にﾛﾋ2を使って寝て12時に起きた。
飲み方をかえても睡眠量が変わらない。
ベンゾ耐性がついたか？
減薬方向にしよう。

3時起床、4時朝食、バイトへ。今日もちょこちょこミスしまくり。
10時に他のバイトの面接。受かる気がしないけど受かるといい。
帰ってきてから昼食。最近過食気味だ。観葉植物は片方が元気で
ちょっと伸びたような感じがする。ヤシはしおれているような…。
明日はバイトも皮膚科も休みだし何も予定がない。寝倒すかな？
メンヘルで3時起きってネタみたいで笑えるかもしれない。

昼からバイト。忙しかった。
ほとんど接客をしてた。
後始末をして帰りに電気屋でファックスを受け取って帰る。
帰宅して夕飯。明日は朝からバイト。

寒かったけど思い切って買い物に行く。
本屋に行ったらレジが大行列だった。本は諦めて食品の買い物へ。
雨なのにトイレットペーパーを買ってしまった。
思い立った時に買わないとめんどくさくなるから敢えて買ってみた。
洗濯をしてから昼寝。雨で眠いのか寒さで眠いのか分からないがとにかく眠い。
５時過ぎ昼寝から覚めて東スポを買いにコンビ二へ。
ついでに近所の本屋に行ったら目当ての本が２冊ともあった。購入。
夕食はパンとコーヒー。朝ご飯みたいだ。今夜も夜更かししてテレビを見よう。

天気晴れやっと春めいて来た。
７時２０分起床、今日は仕事だった完全に二日酔い。
１８時３０分仕事終了帰ってきた疲れた。
１９時夜飯ご飯味噌汁レバニラ炒め納豆あと食後に彼岸のアンコ餅。
２０時メチャイケ。
２１時試験の為勉強。明日試験なのに受かる気がしない。
今に至る。

昨日は0時に寝た。寝起きを繰り返し起きたら12時。朝食のあと
観葉植物に水やり。やっぱりヤシは元気がない。午後からずっと
テレビをつけている。バイトは不採用らしく電話がなかった。
明日は雨だそうで残念。早く暖かい日が来ないかなぁ…。

朝からバイト。
今日は五分だけ早く行ったので朝の準備がスムーズだった。
昼に帰ってご飯を食べて昼寝。
起きてまたバイト。トータルで7時間ほど働いたかな。
後始末をして帰る。スーパーに寄った。
買ってきたもので夕食。今はラジオの録音を聞いている。

起きたくなかったけどカメが大騒ぎしてて朝７時起床。
水槽の掃除をしてご飯をあげる。その後コーヒーを飲みながらテレビ。
デカレンジャーを見た。ひどいなこれ。なんなんだ赤レンジャー。
昔は赤と言えば５人のリーダーで、沈着冷静頭脳明晰というキャラだったはず。
いつの間にか女子も２人になってるし。ずいぶん変わったのね。
買い物に行ったり昼寝をしたりいつも通りの日曜日だった。
夕食はうどん。明日は凍み豆腐の煮物を作る予定。

11時起きてふとんを干す。
12時ご飯。久しぶりにｺｰﾝﾌﾚｰｸ食べた。
だらだらテレビ見て14時ふとんを取り込む。
出かけようと化粧したのに結局16時半までネットした。
それから漫画読んで夕飯の手伝いをする。
19時夕飯。梅酒(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
新選組とあるあるを見る。
うちの猫も肥満気味だ…。気をつけねば。
22時お風呂に入る。
半年以上振りにキ（ryの歌聞いた。
懐かしい昔ハマってたな。
歯が微妙に痛いもしかして虫歯…？(;´Д｀)

11:30頃に起きる。
何故か右肩が痛かった。
ご飯を食べる。カレー。おいしかった。ありがとう。
寒かったので布団の中にいたら寝てしまう。
14:30頃に起きる。
サッカーを見る。おもしろかった。
見終わった後はﾈｯﾄ、後はレンタル屋に行く。返しただけ。
19:30くらいにご飯を食べる。焼肉。おいしかった。ありがとう。
テレビを見る。アナザへブンも見る。あんまり面白くなかった。
風呂に入る。再びテレビを見て今に至る。
前スレが自分の書き込みで止まってたので焦ってた。
夕方にココを見つけて、皆さんが移動してたのを知ったときはホッとした。

>>1さん
お疲れ様です。

昨日。
朝5：30まで仕事だった。外が明るい。久しぶりに日の出を見た。
帰ってすぐ寝る。12：30に起きる。
13時から英会話教室。遅刻。
14時すぎに帰宅。ちょっと２ちゃんする。寝る。0時に起きる。
次の日の予習をして保育士CDを聞いてから3時に寝る。
今日。11時に起きる。
支度する。英会話教室に行く。
歯医者に行く。抜歯した。
痛くなってきたからもう寝る。

3時半セットの目覚ましに気付いたのが4時。30分間ずっと鳴って
いたらしい。朝食を食べシャワーを浴びてバイトへ。大きなミスは
なかったものの、まだまだ迷惑しかかけていない。帰りは皮膚科と
スーパーに寄る。昼食を食べてからずっとネット。ヤシが元気じゃ
ないのは寒いせいかも？とのこと。片方は相変らず元気。
それにしても今夜は本当に寒い。もう桜が咲く時期なのになあ…。

６時に起きてお風呂。７時からビデオを見つつ洗濯。
きょうのわんこを見てまたビデオ。テレビを見たりマンガを読んだり。
寒くてコタツにもぐり込んでたら眠くなって昼寝。
お昼はご飯と凍み豆腐の煮物。ご飯をおかわりしてまた過食。
水槽の掃除をしたりテレビを見たりして、もう夕方。
夜も煮物。菓子パンを１つ食べてしまった。こんな物食べない方がいいのに。
なんなんだろう、この生活。毎日こんな感じ。目標とか夢とか全然無い。

８時起床。身支度をして、大慌てで外出。
必要なものを買い物する。
１０時仕事。
楽しかった、自信になった、すごく幸福だった。
たくさんの手紙やメッセージを貰った。
１９時帰宅。
コンビニで買ってきたビールを飲みつつ、ぼんやり。
今日はエビスにした。

この年まで、人生本当にダメダメだった。
今日、今までで一番長く勤めた職場を退職した。
あれだけ辞めたい辞めたいと思っていたのに、
いざ辞めるとなると、寂しかった。
一日の大半を仕事に費やしていたから。
この一週間猛烈に忙しかったけれど、寂しかった。

最後の仕事は、ひたすら人と話すことだった。
会話が世界で一番苦手なものだったのに。
いつの間にか一生懸命しゃべれるようになった自分に気がついて嬉しかった。
ありがとうと言われた。ありがとうと言った。
帰り道、がんばった自分に涙が出た。

明日から何して暮らそう。とりあえず今日は余韻に浸ろう。
　ああ、私も保育士勉強しなくちゃ。
　もうまた夏が来るのか･･･。

昨日
最近には珍しく、朝起きるのがそれほど苦にならなかった。
子供たちは学校、夫は月1の内科通院のため休み。
平日に夫婦二人でデートでも…なんて気は全然起きず、
いつものようにダラダラ寝たり起きたりして過ごす。
今日は二人とも精神状態があまり良くないようで
夫の言葉に刺々しさを感じてしまう。向こうはイライラ、こっちはビクビク＆鬱。
夕飯の食器洗いがまだ済んでいない。
さっさと片付けて、明日はゴミの日だからまとめなきゃと思う半面、
放置してお酒飲んで寝てしまいたいとも思う。
もうずっとこんなつまらない生活…自分のせいなんだけどね。

3時半起床、シャワー、朝食、バイト。9時あがりだったが応援を頼まれ
13時まで。こんな新人でもいいなんてよっぽど人が足りないんだな…と
思った。どおりでまだ募集してるはずだ。病院に行こうと思ったけど
午後の診察は16時からなので時間の使い道に困って帰った。明日16時に
面接なので行く予定でいたら水曜日は休院日だった。観葉植物はちょっと
元気になった気がする。今夜中に履歴書を書きあげなければ。

朝：なし
昼：百円のラーメン二食分
夜：お好み焼き、肉の佃煮

間違えた・・・・・・・。上のレスは無視して下さい。

昼からバイト。その前に郵便局に行きたかったが眠気に負けた。
バイトはちょっとだけ忙しかったかな。
いつも来るバイトの女の子が今日は休みで調子が狂った。
後始末をして帰る。テレビを見ながらご飯を作った。
キムヒョンヒの番組を見ながらご飯を食べた。
今はネットにつないであちこちチェックしている。
ヤフオクの落札者からのメールがまだ来ない。振込みは明日かな？
こっちも早く荷造りをしなければ。配送票は書いたけど梱包がまだなので。

ある芸能人に目が似てるといわれた。実は私は目をプチ整形してるのだが、手術の前にも
その芸能人に目元が似てると言われた事がある。先日1年ぶりに会った友達に整形したと
気付いてもらえないので自分からカムアウトした。。。。私にとって整形は成功して美人に
なったと思っていたが、気付いてもらえない＆手術後も似てる芸能人が同じってことは
美人になったと思ってるのは自分だけなんだと思った。整形した時は「これからの人生、
守りより攻めじゃー！」とやる気がみなぎっていた。（アモキサンが増量になって躁っぽく
なった頃です）マジマジと数年前と最近の3分間写真を見たがオクブタエだった方が
もしかして可愛い？？？オクブタエのほうが着物文化に見られるようなチラリズム的な美が
あるのかもしれない。「秘すれば花」みたいな控えめな美って感じで。。。それは置いといて、
整形したのは躁状態の時だったと今日、気が付いた。皆さん気をつけて下さいね。躁の勢いで
整形まで突っ走る例がココにありますから。。。

>37さん、お仕事お疲れ様でした。

雰囲気の良い喫茶店に入ったら、中学時代の友人がバイトしていた。
仲良しだったけど今は連絡とれない状態でした。2年ぶりぐらいの再会。
彼女は昔から可愛かったけど、より一層垢抜けて美人になってた。
私の過ごした3年間はイジメとヒキコモリとネットだけ。音楽にも没頭した3年間だった。
とくにパッとせずに影を背負ってじめじめと過ごした3年間。
中学時代はまさか自分がこんな高校生活を送るとは思いもしなかった。
正に「１５　１６　１７と〜私の人生暗かった〜♪」という歌とぴったりだ。
目が合うとニコッて笑ってくれる彼女を見ていたら、嬉しい反面、劣等感の塊にもなる・・・。
ああもう死にたい。人生やり直したい。

マトリックスリローデッドを観て返してきた。
某化粧品屋さんから登場人物と同じ名前の化粧品が新発売で、サンプルとDMが届いた。
まだ歯の穴が怖くて飲むゼリーしか食べれない。
お腹すいた。
次回の診察がエイプリルフールなので何かボケたことを言おうか、とかちょっと考えてみる。

×まだ歯の穴が怖くて飲むゼリーしか食べれない。
○まだ歯を抜いたあとの穴が気になって飲むぜリーしか摂取できない。

今日はいつもどおり起きたが、あまりの寒さに耐えられず
エアコンをつけた。あと30分…のつもりが起きたら出発20分前。
シャワーも浴びずにバイトへ。今日もちょこちょこミスしながら
何とか勤務を終える。10時になるのを待って病院へ。最近やけに
調子がいい日が続いていると言ったら先生も嬉しそうだった。
16時から面接が入っていたので、のんびりその辺を散歩したあと
昼食を食べ百貨店内のイスに座って古本屋で買った小説を読んだ。
面接後、園芸屋さんに寄って観葉植物の名前と正しい育て方を聞いた。
皮膚科とスーパーに寄って帰ってきて夕飯を食べた。メル友にメール
して今に至る。今日はたくさん歩いて疲れたが、明日行ったら2日間
お休みなので頑張ろうと思う。

録画したビデオを見つつ洗濯。夜更かしと寒さのせいで朝から眠い。
昼に食品の宅配を受け取る。サプリを飲んでも気分はまったく晴れない。
仕事もせずに甘えた事言ってるのは分かってるが行動を起こす勇気が無い。
水槽を掃除したりカメにご飯をあげたり気分転換に努める。
こんな生活を続ける事に意味があるんだろうか。
多分無いだろうけど寿命が来るまでは生きるしかない。
今の季節は特に辛くて弱気になるけどなんとか乗り切らないと。

昼ごろ起きる。ご飯を食べて小包の荷造りをした。
バイトの行きしなに小包を郵便局に持っていって、ついでにお金を下ろして銀行に移し変えた。
それからバイト。そんなに忙しくなかった。
うちの店には、母子がよく来る。子供はたいてい5歳くらいまでで、可愛い子が多い。
まだこの頃は憎たらしいガキというのは少ないんだろうと思う。
今日来た子はとても可愛かった。
私は将来子供を持てるのだろうか。無理だろうな。
友人たちが結婚して子供を産んだらその子達を可愛がろう。
バイトの帰り際にスーパーに行った。化粧パフを買った。
それから少しだけ食料品も買った。あ、1500円の服を一枚買った。
試着したのだが、全身鏡に映る自分の姿があまりにも不恰好で死にたくなった。
帰宅して夕飯。メールを一件、そのあとネットをだらだらと。

>>43さん、ありがとうございます。
こんな暖かい言葉がもらえるなんて……。
43さんの一言が、本当に身に染みました。嬉しかったです。

１２時起床。
朝９時に待ち合わせをしていたはずなのに、思いっきり寝過ごす。
ひたすら謝る。申しわけない……。
１３時。焼肉屋でランチを食べた。
すっごく美味しい。ランチってお得だな。久々に食欲もあった。
１４時。頼まれ事をする。ひたすらパソコンに向かう。
２０時まで、黙々とパソコンに向かって作業をした。
２１時。完成したものを届けに行く。
「花曇り」という言葉を知る。桜が咲くこの時期は、空模様もすっきりと貼れず、
雲の日が多いのだそうだ。確かに最近寒い。
気持ちが滅入りそうな時や、泣きたい時は、大抵雲っている。子どもみたい。
２３時、帰宅。お風呂。ネット。
人と話すのは恐いけれど、少し恐さが軽減している今だからこそ、
就職活動をすべきだ！と思い、メールを数件書いた。自分にしてはすごい行動力。

今くらいの気分を保っていけたらいいのに。

ついたお客さんがみんなが示し合わせたように「この仕事長いの？」って聞いてきた。
ハプニングもあって、本当にどこかでみんなが示し合わせて私を陥れるつもりか？とかまた自意識過剰な妄想に入る。
５時過ぎに帰ったが妙にハイになっていて、いつ寝たのかいつ起きたのかよくわからない。

朝8時半に起きたのにだらだらしてた。
また 二度寝して、やっと起きたのは12時過ぎ。ちょっとダメ。
ご飯を食べて出かける。
駅前の自転車置き場で困っているおばさんが話しかけてきたので対応した。
でも、私にもどうすることもできなかった。機械の故障はしょうがない。
電車に乗って梅田へ行く。デパートの催事場を覗く。
期待して行ったのに不発。かなり期待はずれ。
でも何か買いたいなあと思ったので、半額以下になっていた麻のシャツを一枚だけ買った。
それから地下の食堂へ行ってうどんを食べた。まあまあ。
改装前のメニュー、わかめうどんが消えたのは痛い。
テナントが変わったからしょうがないのかな。
それから隣のデパートの催事場へ行く。アクセサリーと傘を買った。
デパ地下を少しうろついてから、薬局へ寄って帰る。
フリスク系のミントのお菓子を探したら、ちゃんとあった。
私はフリスクでは物足りないので、もっと強いのが好きなのにその商品はなかなか売ってない。
でもこの薬局にはちゃんとあったので纏め買いした。
帰りの電車に乗っていたら、雨が降り出してきた。
先ほど買った傘を使った。良かった。
ちょっと派手目なデザインだけど、雨の日には良いと思う。
帰宅してネットバンキングの口座を見てみた。
昨日振り込んでもらったはずのお金が入っていない。相手が間違えたのか？
口座を教えたメールを見返したが、番号はちゃんと伝えているのに。
明日通帳記入して、それでも入ってなかったらメールしよう。

６時に起きてお風呂に入って朝食の用意、洗濯などをする。
せっかく早く起きても朝から眠い。１０時頃から昼寝。
すごく眠くて昼になってもまだ起きられなかった。寝過ぎ。
いいかげん何かしなきゃと思って水槽の掃除をする。
だるくて仕方なくてボーっとして過ごす。カメの可愛い動きだけが心の慰め。
買い物癖は治まったけどこんなに寝てばかりじゃしょうがないな。情けない。
白い巨塔を見る。病気で早死にするのってどんな気分なんだろう。

風邪が長引いてしんどい。ジムに行けないとウツが戻ってきた感じ。「や、奴が、奴が来る！！」
みたいな。。。うまい棒とガリガリ君を食べた。

3時半起床、朝食、シャワー、バイトへ。今日はあまり注意されなくて
嬉しかった。帰りはスーパーと本屋に寄った。本はほとんど古本屋で
買うので新しく買うのは新鮮だった。帰ってきて早速読む。昼食後
ネットしたりメル友に返事を書いたりした。「白い巨塔」を楽しみに
していたが20時半頃寝てしまい4時まで寝ていた。ショックだけど、
それほどでもない。そのうちビデオ屋で借りてくればいいや。

９時起床。
シャワーを浴びて、朝ごはん。スープと肉まん。
アイロンかけたり、本読んだり。
１３時おでかけ。派遣の面接。
昨日登録して、もう企業との面接なので、心の準備が全然出来ていない。
何もかもしどろもどろだった。マナーとかもさっぱりわかんないし。
名刺の受け取り方とか、言葉遣いとか、曖昧な感じ。
たぶん、そうとう失礼な態度というか、ありえない態度だったと思う。
自分でもちょっとへこんだ。
それでも、よほど人手不足なのか採用になった。よかったよかった。
派遣会社の人にお茶をおごってもらった。
緊張しすぎです、ときっぱり言われた。ああ……。
仕事内容はラクそう。人間関係はきつそう。大丈夫かな……？

今日は、もう疲れきったから寝よう……。

夜まで寝ないつもりが夕方まで寝てた。メル友に返事を書いて夕飯。
昨日は歯磨きもせずに寝てしまったので、これから歯磨きする予定。
明日も休みなのに何もすることがない。部屋の掃除と洗濯をしよう。
久しぶりに絵でも描こうと思う。

>>56
おめでとう！

昼ごろ起きる。ネットバンキングの口座をチェックした。
相手からは振り込まれていた。
しかし、日付が一日ずれている。どうしてだろう？
「到着しました」メールもないし評価もまだつけてもらってないし。
私が急ぎすぎなのか？でもこういうのはきっちりとやりたい。
ご飯を食べてバイト。大口の注文が二件来た。
そのおかげで今日の売り上げはいい感じだった。
後始末をして店を出る。弁当屋に寄って帰る。
ネットしながらご飯を食べた。

最後のニュースステーションを見た。長年見てきた番組が終了するのは寂しいものだと長かったが故に
そう思った。また渡辺真理ファンとしてはまだＴＶから消える事無くまた元気な姿がみたいという希望も･･･。
久米さんおつかれさまでした。

風邪でだるいけれどさっぱりしたくて風呂に入る。以前は風呂に入るのも面倒だった。
でも今は清潔第一。体がさっぱりすれば心も追いついてくるはず、はず！！

今日もまた眠い。午前中から昼寝。昼過ぎまで寝る。
特番の番宣を見て笑う。笑ったら少し気分が持ち上がって
水槽の掃除をしたりカメにご飯をあげたりする。
春が来てカメは元気がいい。うらやましい。カメになりたい。
夕方荷物を受け取る。夕食はモスのチーズバーガーとさつまあげ。
ゴチと銭金、大奥などを見る。カリオストロもちらっと見る。
ドラマやアニメでウルウルしてバカだなぁと思う。

校正作業の２回目が来たので必死でやって肩が凝る。
締め切りいは１ヵ月後だが１週間で終わらせるぞ。
入力作業と校正作業の単価が一緒。なので、
入力のほうが大変そうなので校正業務がもらえる今のうちになるべくたくさんやっておこう。
速聴３倍速の英語のCDを聞いてちょっと焦燥感アップ。
速いほうを聞いたあとにノーマルスピードを聞くと確かにゆっくりに聞こえるけどなんか酔った。
親戚が来ているのでこれから少し団欒する。
団欒、というか、私がいない時は私の噂をあれこれしているだろうし。
何言われてるのかわからんし。
親戚も職場ももう人間不信でよくわからん。
被害妄想か。

昨日はさすがに寝付けないだろうなーと思ったのだが3時頃
電気をつけたまま寝ていた。起きたのは結局10時頃。昼食は
レトルトで少々手を加えてみたが、それが失敗だった。
掃除も洗濯もせずに1日が終わりそう…。午後はトイレの水が
逆流してきて焦ったが何とか直った。溢れなくてよかった。

８時に起きて水槽の掃除をしてカメにご飯をあげる。
１０時過ぎ内科に薬を取りに行く。その後食料品の買い物。
昼食は松屋で食べた。牛めしがあったけどハンバーグにしてみた。
午後は洗濯をしてから昼寝。夕方まで寝てしまった。
起きてテレビを見て東スポを買いにコンビ二へ。
７時から上々を見ようと思ったらドリフの特番になってた。ガーン。
仕方なく昨日録画したビデオを見る。Ｋ‐１は曙だけ見た。なんだろあの試合。

日付が変わる頃にオクの相手が評価をつけてくれた（ことを知らせるヤフーからのメールが来た）。
安心して寝ようとするが眠れない。
最近はあまり眠れない。その反動で昼までだらだらしてしまう。
昼ごろ起きてご飯を食べてバイト。
ちょっと忙しかったかな。
今日はいつもより30分ほど遅くまで営業した。
それでも営業終了時刻以後に来るお客が数組もいた。
何を考えているのか分からない。バカだと思う。
それで「品物が仕舞われてるから帰る」だって。当たり前でしょうが。
後始末をして帰る。コンビニに寄る。
CMで見たいくら丼が売っていたので買って食べる。まあまあ。
それからネット。明日は朝番をまぬがれた。寝よう。

>>58さん。ありがとうございます！とても嬉しいです！
思い返して落ち込むくらい、だめだめの面接でしたが、
採用してもらえたのは運としか言えません……がんばります。

１１時起床。
面接を思い出してへこむ。そのくらいひどかった。
それとは別に、昨日あたりから調子が悪い。一人になると涙が出てくる。
だーだーと流れるように、何かあったわけでもないのに泣いている。
朝から泣いた。わけがわかんないくらい泣いた。
窓の鍵をかけておいてよかった。何度かまずい衝動にかられた。
何度かもどしてしまった。うーん……。
１３時。初めて病院に行く。
あまりにも悪い状態だと思ったので。
意を決して行ったのに、診療時間終了していた。
気が抜けて、その場で座り込んでしまって、１時間くらい動けなかった。
しかも泣いていた。精神科の前に座って泣く女。……。
今日が土曜日だということすら忘れていた。
いつも病院の前まで行っては、ドアを開けられなかったのに、
今日初めて決心して行ったのに、残念……。

帰ってきてから、電話に出たり、
ごはんを作ったり、メールの返事をまとめて書いたり。
家に戻ってからは意外と平気だった。
今もわりと落ち着いている。
４月からの仕事、大丈夫かな……。
それとは別に、保育園でバイトしないかという話ももらっていたけれど、
このままの状態だったら、もったいないけれど断ろうと思う……って断れるのか、私。

天気晴れ
１２時起床。パンと牛乳。
１３時から部屋の掃除。空き缶が山ほどあり全部足で潰した。
１５時からネットとゲーム。
１６時母を病院まで送っていく。一緒に祖父の見舞いに行ってきた。
１９時ドリフ。しかし今見ても古さを感じさせないのはすごいと思った。
２１時ちょっとＫ１。なんだったんだあの試合は？
それからネットなどして今に至る。これから風呂に入ってビールを飲む予定。

クレーム処理発生！来週早々着手週末には解決！の予定でっすぅ。

8:30　起床。
嫌な夢を見た。気分が悪い。
犬のお世話をする。
9:00　気分が重い、また寝る。
12:30　再び起床。
犬のお世話をする。
おばが来ていたので送る。
14:30　帰宅。
シュークリームとコーヒー。
ちょっとテレビを見てから、
車のガソリンを入れに行く。
友人の所に寄る。
少し雑談をして帰る。
17:00　夕食の支度。
時間をかけて作った。
テレビを見ながらごはんを食べて、
書類の整理をし、お風呂に入り、
今日は嫌な気分なのでお酒を飲む事にした。

出先で血圧を上げる薬を飲むのを忘れてるのに気付いた。でもちゃんと帰ってこれたので
自分、けっこう大丈夫かもーと思った。あと、他人と自分を比べてもしょうがないことに気付いた。
以前は「二十歳過ぎてんのに実家で暮らしてるなんて怠けてるとしか思えない！ムキー！」と
思ったもんだが、もし私が恵まれた環境で育てば実家というヌル湯に浸かっていたかもしれない。。。
自分に厳しかった分、他人にも厳し過ぎたと思う。「実家暮らしの男が私を好きだなんて百万光年
はええんだよ。ピンで生きろよコノヤロー」という気持ちは「うう、私の先行き不安な人生と、家に帰れば
あったかいご飯が待ってるアンタの生活をすり替えてしまいたい！」の裏返しだったのかもしれない。
ささくれて余裕の無い人生だったなー。でも自分に厳しく、甘えを許さない生活だったので今よりも
スタイルが良かったよな。自分を追い込み過ぎると周りが見えなくなるということに気付いた現在、
痩せれば前よりもずっとイイ自分になれるかもしれない。私の育った環境はひねくれた精神になるには
充分な条件がそろっていて、自分でも自覚できる位にねじくれた枝ぶりだった。でも、会社を辞めて
ゆっくり考える時間が出来て、今までの物事の捉え方はまちがっていたことに気付いた。環境のせいで
ねじくれてしまったが、私の受け止め方では自分自身が幸せになれないと思った。最近できた友達に
三人兄弟の末っ子で、「うわースゲー愛されて育ったんだなー」とわかる人が居るので、その人の
言動を見て、「そうか、こういうときにそう考えれば落ち込まなくって済むんだ・ふむ。」とか、ウオッチング
しています。「幸せな人の考え方」を真似れば自分もそうなれるかなと。こういう時に、あの人ならばどう
捉えるのかなと。今までの自分と比べながら、少しづつおおらかさを取り入れて行きたいと思う。
健全な精神は自分で手に入れる事も出来るものなのかもしれない。ふと、以前の自分のままだったら、、、
と思った。自分よりも恵まれた環境の人間をバカにしてムカつきながら生き続けている私の後ろ姿が
浮かんだ。もう誰にもあんな気持ちは味わって欲しくないと思う。ムカつきと痛みが全ての言動力の、
寂しくて痛すぎる背中。

9時に起きたけど布団の中でだらだらしてた。
10時朝飯食べて化粧する。
地元でぶらぶら買物した。
トイザラスでぬい用スプレーと小さい白い虎ぬいぬいを買った。
12時半帰宅。
ふとん干して13時半昼ご飯を食べる。
テレビ見た後掃除。
15時半〜17時ネット。
それから夕飯の手伝いをして19時夕飯。
ドリフを見た。
22時半お風呂に入る。
新しい子の名前なんて名前にしようかな〜。
虎次郎と白虎ぬいが並んでいると和む(*´∀｀)
眠いからもう寝よう。

昨日は案の定眠れなくて1時頃寝たら4時に起きたと思っていたのに
2度寝したらしく起きたら5時だった。急いで朝食を食べて出かけたが
遅刻してしまった。特に大きなミスもなくバイトを終え、その足で
皮膚科に行ったのだが、今日が日曜日（休院日）だと忘れていた。
帰ってきて昼食を食べてネット、観葉植物に水やり。彼らの名前を
考えていたら昼寝してしまい、さっきまで寝ていた。これから夕飯。

８時起床。水槽を掃除してカメにご飯をあげる。
録画したビデオを見てパンを食べる。
眠気が去らずに仕方なく２度寝。なんと３時まで寝てしまった。
まだ眠かったけど「あ〜よく寝た。」と声に出して気合いを入れて起きる。
出前の発注をしてからお風呂と洗濯。その後テレビを見たりネットをしたり。
夕食は出前で取ったヘルシー弁当。野球を見ながら今に至る。

１１時起床。目玉焼きとスープを食べる。
１３時お出かけ。桜を見に行った。まだ五分咲き。
桜アイスを食べた。なんとなく桜の味がした。
１９時帰宅。
HPを作る。久々すぎて、htmlもcssも思い出せない。苦しむ。
でも、こうやって一人で集中している時間はとても好きだ。
没頭しているのは好き。いろんなこと忘れられるから。
indexの半分も出来ないうちに、疲れてしまったけれど……。
２２時、お風呂とごはん。
今からちょこっと外へ出る。CD屋本屋めぐり。
午後のほうが元気だ。朝はだめだめだったのに。
明日は、病院に行く。元気になれる薬がほしい。
自分のことが好きになれる薬がほしい。

昼ごろバイト先から電話。
とても忙しいので早く来てくれと言われた。
予定より一時間半早く入る。そのまま七時間ほど働いた。
今日の売り上げはとてもよかった。
利益率の多い商品が沢山売れたのでウハウハらしい。
後始末をして帰る。コンビニに寄る。
帰宅して、貸してもらった昨日のドリフ特番をダビングしながらちょっと見た。
私が10歳にもならない頃の番組なのに、ところどころ見覚えがあった。
子供の頃の記憶力ってすごいんだなと思った。
ヤフオクを少し覗いた。欲しかった商品に入札が入っていた。
あと３日以上もあるのに今入札してどうするんだろうか。

祖母が死んだ。今日は父の誕生日だった。
桜の木が咲き乱れていたのを思い出し
春風に揺らぐ桜の花を暫し見ていた。
そんな或る春の日だった。

>>77さん
お悔やみ申し上げます……。

９時ごろに親戚が帰った。
昨日の手作りぎょうざの匂いが家中に充満しているが、
いつもはそういう異臭にうるさい家の人が何も言わない。
ずっと家の中にいるから気づかないのだろうか。
部屋でお香を炊く。
今度はお香臭くなった。今度は専門店でもっとイイお香を買おう。
やはり部屋の中にいるとお香臭いのはわからないけど、トイレに行って部屋に戻ってくるとわかる。
トイレにいると自分のモノの匂いはわからないけど人のモノの匂いはわかる。
「慣れ」って怖いな。
校正作業がまだ900しかできない。1日500件ペースならもう2000終わっているはずなのに。
今日はほとんど寝て過ごした。
でも、いつからこんなにお金に執着するようになってしまったんだろう。

寝坊せずにきちんと起きれて安心しつつシャワー、朝食後バイトへ。
レジ清算(？)に1時間もかかってしまった。なかなか慣れないなぁ…。
手順は何とか覚えたが…。やっぱり回数をこなさないとだめなのかな。
帰りは皮膚科とスーパーに寄る。昼食後、洗濯しながら観葉植物を
ベランダに出し日光に当てた。彼らの名前を本名からいただいた。
マツ(イタリアンカサマツ)とチャー(チャメドリア)。
明日もきちんと起きられるように早めに寝ようと思う。

１３時起床。早起きが出来なくなってきた。夜型。
ちょっと調子が良かったので、久々に掃除した。
前は掃除大好きだったのに。部屋が樹海のようだった。
必要のない文具が多すぎる。
どうしてもいい感じの文具を見つけると衝動買いしてしまう。
ホチキスが６個出てきた。６個全部を駆使する日は絶対に来ない。
１５時買い物。服を買った。太ったらしい。
サイズがワンサイズ上がっていてへこむ。
靴も買った。これからの仕事用。
買ったからには無駄にならないように仕事がんばろう。
２１時帰宅。
そういえば今日一日何も食べていないことに気がつく。
冷蔵庫の余り野菜でシチューを作る。パンも米もない。
これからお風呂。そしてネット。そして多分お酒。

昼から仕事。忙しかった。
いつもよりだいぶよく売れた。給料日の後だったからだろうな。
後始末をして帰る。
手持ちのお金が少なかったので、帰り道にたこ焼きを買って夕食。
それからだらだらとネットしてる。
狙っているオークションの品物がもうちょっとで時間切れなので落ち着かない。
テレビを見たいけど、熱中してしまったら時間切れになるし。困った。

午前中から某スレに貼り付いてしまった。結構面白かったけど飽きた。
いつも通り水槽の掃除をしてカメにご飯をあげた。
のんびりしててカワイイなぁ。ちらっと和むけど不安感はどんどん酷くなる。
サプリの飲み過ぎのせいか季節のせいか肌荒れも酷い。
なんなんだ。イヤな感じが続く。どうすればいいんだろう。
お祓いでも行ってみるか。意外と効くかも。その前に病院行けって話だな。

昨日、軽いぎっくり腰になってしまったが今朝接骨院でバキバキしてもらったら良くなった。
ジムに行ってもなんかやる気が無くて筋トレの後に有酸素運動は６分間しかやらなかった。
ちょっと落ち込んでいる。大丈夫だよな私。どうしてもやっぱり急速な回復を願ってしまう。

miさん＞ホチキスが６個出てきた。６個全部を駆使する日は絶対に来ない。
わらた。

いつもどおり起きて朝食、バイトへ。最近あまり注意されなくなったものの
仕事のスピードは遅いまま。明日レジ清算任されたらどうしよう。やらない
ことには上達しないだろうけど慌ててアタフタしそうだ。帰って少し早い昼食。
いらない本やCDを売りに行ったお金でスーパーで買物した。午後はあるバイトに
応募、面接の予約。明日バイトが終わったらコンビニで履歴書を買って書かねば。
本当は今日中に書きたいけど履歴書を買うお金がないので、そうすることにした。
とりあえず明日行ったら休みだ。多分（シフト表見てこなかった…）。ｶﾞﾝｶﾞﾛ。

明け方まで某スレに貼り付いてしまって朝から眠い。
ビデオ見ながら洗濯、水槽の掃除。
懲りずにまたネット。新スレが立っててまたじっくり見てしまう。
いい加減腰と目に悪いので昼寝。でもすぐ起きてしまった。
洗濯物を片付けて炊き込みご飯を食べる。
夕方までテレビを見たりまた昼寝をしたり。今日は早く寝た方がいいな。

雨でやる気が出なくて眠たかった。
でもしょうがなくバイト。
いきなり掃除をした。暑くなったので上の服を脱いだ。
それからはあまり客が来ずに暇だった。
後始末をして帰る。
４月からプライスカードの表示が変わるので、その変更作業をやらなければいけない。
「パソコン使えるよね？」と言われたので正直に頷いたらやらされることになった。
wordで簡単に作れるなんて知らなかった。
それでも何枚も作るのは大変だった。帰ってずっと作業をしていた。
疲れた。印刷する気力がない。

9:00　起床。
犬のお世話。
気分がすぐれないので、二度寝。
13:00　再び起床。
犬のお世話。
パンとカフェオレ。
すぐお腹一杯になり残す。
頭痛もするし眠くて仕方ない。頭痛薬を飲む。
16:00　出かける。
CDをかりる。ドラックストアへ行って日用品を買う。
本屋に行って本を物色。
欲しい本がなかったのでそのまま退散。
言い知れぬ不安に襲われ頓服薬を飲む。
夕食の買出しに行く。
19:00　帰宅。
犬のお世話。
夕食の支度をして、テレビをみながら食べる。
デザートもつくる。
風呂の掃除をして風呂に入り、CDの編集をして
お酒を飲みながら、今に至る。

いつもどおり起床、シャワー、朝食。コンタクトを片方落としたが
眼鏡でバイトに行くのが嫌だったので片方入れたままバイトへ。
駅ビルで履歴書を買ってケンタで昼食食べつつ書いた。面接まで
相当時間が余っていたので読みかけの本を読んだ。それにしても
なぜ眼鏡があんなに嫌だったのか…。今月末は金欠すぎてほんと
やばかった。バイト先の交通費が自腹（給料と一緒に後払い）な
せいか皮膚科の連続通院がキテルのか。多分どっちもかなぁ…。

■事実　：ずっと仕事をしていた。
■気付き：納期が迫っているのに、やる気がでない自分が情けない。
■教訓　：在宅なので自分がサボったらおしまい。それを自覚するようにしよう。
■宣言　：どうせ徹夜するのなら、休む時間を決めてメリハリのある生活をしたい。

今日は不安定になってたかも。気を緩めると泣きそう。今にも泣きそうな顔になってたかもしれん。
特に何が哀しいかは自分ではわからないけど。
朝７時起床。ﾈｯﾄに繋いでﾃﾚﾋﾞ見てた。食ﾊﾟﾝを1枚ﾄｰｽﾄして珈琲牛乳飲みながら食べた。
ある人が缶珈琲を一口飲ませてくれた。「お昼ごはんは食べたの？」って聞くから「お昼は食べてない。お腹が空かない」と答えたら自販機でｼﾞｭｰｽを買ってくれた。
ﾌｧｯｼｮﾝの話をしてて、「足が太いからｽｶｰﾄは長め丈しか持ってない」「膝上丈のｽｶｰﾄは下にｽﾊﾟｯﾂか何か履かないと駄目」とか「楽ﾁﾝな格好が一番いいね」というような話をしてました。
夕方に自宅に帰ってご飯を食べて只今ﾈｯﾄ中。
今日はなんだか疲れたのであと10分したらお風呂入って寝ます。

プライスカードの印刷に四苦八苦していた。
何度やってもエラーが出て発狂しそうになってた。
ようやく解決方法がみつかり印刷しようとすると、今度はインクがおかしい。
プリンタを長期間使わなかったのでインクがだめになっていたらしい。
おかげで聞きたかったラジオがきけなかった。
あきらめて、昨日の朝起きて電気屋に行って買う。
私のプリンタ用のインクは値段が高い。
店長の奥さんは「インクを買って領収書を持ってきてね（それが時給代わり）」と言ったけど。
２時間ほどの作業で５０００代のインク代はもらえない。自腹。
まあインクは後全部自分で使えばいいけども。
そして昼からバイト。夜にプライスカードを全部変更。
POPなども変更して、終わったのは夜の九時半。
こんな法律を作ったのは誰だ。面倒ばっかりかけやがって。
疲れてたので帰宅してすぐ寝た。起きたら朝６時だった。
こんな時間に起きたのは年末以来かも。今日はお休みだ。
でも明日から三日間は忙しそう。気が重い。

■事実　：サボリながら仕事をした。
■気付き：納期は幸運にも変更になったが、やる気がでない自分が情けない。
■教訓　：在宅なので自分がサボったらおしまい。それを自覚するようにしよう。
■宣言　：どうせ徹夜するのなら、休む時間を決めてメリハリのある生活をしたい。

7時半過ぎ起床。朝食は何となく食べる気がしなかったので
お腹がすくのを待って昼食を食べた。午後は観葉植物の水やり、
読書、ネット。メル友から返事がきて安心した。寝る前に返事を
書こう。明日はいつもどおり起きないといけないので早く寝る予定。

今日は半休とって病院へ。7時起床の予定が30分ほど布団の中で鬱々としてた。
まあ順番が少し遅くなるだけで、午後には間に合うだろうからいいか。
最近、朝、目は覚めるけど動き出すのが辛い旨伝える。とりあえず処方薬に
変化なし。まあちょうど好不調の波の底辺あたりにいるのだろう。

12時前に会社到着。課長にはカミングアウト済みで、配慮してもらってるのは
とてもありがたく、逆に心配かけて申し訳なく思う。と同時に、いつまでも甘えてたら
いけないのに何で頑張れないんだと自分を責める。これもいつものこと。

6時くらいに仕事を切り上げて帰宅。夕食→風呂の後、２ちゃん。BGMは松山千春の
ベストを久々に引っ張り出してきた。切ない思い出がつまったアルバムだ。

朝六時ごろ目が覚めて「さあ、何をしようか」とちょっとウキウキしていた。
しかし眠気に思いっきり負けた。無念だ。
昼ごろ起きてちょっと食べて出かける。
献血に行った。成分献血をした。
それから寿司を食べに行こうと電車に乗って移動した。
暖簾の隙間から店内を覗き見ると、お客さんが一人もいない。
たぶん息抜きしているだろうと思って、先にパチンコに行った。
４千５００円つぎ込んだ所でフィーバーした。確変３回＋通常１回。
収支は＋１４０００円。びっくり。
頻繁にパチンコする人にはたいしたことない金額だろうが、年に二度ほどしかしない自分にとっては十分に驚くに値する金額。
良い気分で寿司を食べに行った。エンガワが無くってちょっとがっくり。
それからまた電車に乗って移動してデパートの催事場に行った。
バッグと靴のフェアをやっていたので覗く。
ジェリーバッグのスペースにものすごい人垣ができていた。
でも自分は全く興味が無いのでスルーした。セミショルダーバッグを一つ買う。
長く見ていたので時間が無くなり、あわてて劇場に移動した。
隣の席が一人で来たらしい男性だった。よく笑っていた。
公演が終わってスーパーで少し買い物して帰る。
帰宅して計算したら、パチンコで勝ったので今日はその収入だけで乗り切った計算になった。
寿司代＋カバン代＋スーパー。その他もろもろ。
とうぶんパチンコはしないでおこう。勝った良い気分を味わっていたい。

相変わらず不安感がひどくて朝からサプリをガバガバ飲む。
肌荒れもひどくて不機嫌になる。仕方ない我慢しないと。
いつも通り洗濯と水槽の掃除。ビデオを見たり昼寝をしたり。
どうにも気分が晴れなくてふて寝する。昼過ぎまで寝た。
昼食は天丼。味が濃過ぎてあまり美味しくなかった。
夜はずーっとテレビ。節約生活とスパスパ。
ストレッチを少ししたらなんとなく気持ちがすっきりした。
今の時期、調子の悪い人結構いるのかな。

>>85さん、レスありがとうございます。
「いつか使うかも……」と結局捨てられませんでした。ホチキス。

１１時起床。アイロン、準備、コンビニで食料調達。
久々にスーツを着て、今日から新しい仕事のはじまり。
出勤が一時からとのことだったので、早目に家を出た。
１３時仕事開始。
初日は少しずつと言ってもらえたけれど、早く覚えていきたい。
できることが少ないと、仕事が少なくて、暇になってしまう。
ある程度忙しいほうがいい。
「なにもできない、みんなは忙しそうなのに自分は暇」が、
一番居心地が悪いと思う。
今日は一日必死で仕事を探したけれど、ひまひまだった……。
名前・物の場所を覚える、
与えられた仕事の手順を考える、挨拶、
それだけに気を配ったつもり。あー……でもいまいち。
ちょっと前の職場に帰りたくなった。仕事がわからないってきつい。
誰でも最初は初心者なんだけど……もっと動けるようになりたい。

２４時帰宅。ぐったり。
お風呂にも入らず、ビール。料理もしなかった。
初出勤は緊張する。明日も暇なんだろうか。いやだなー。
あー……明日は雨だっていうし、
昨日で保険証は切れたから病院行けないし……なんかもう、あー。

10:00　起床。
犬のお世話。朝ごはん遅くなってごめんね。
>>98さんと同じく気分が良くない。
再び寝る。幾つか夢を見て、何度か目が覚める。
14:00　再び起床。
犬のお世話。
15:00　パンとカフェオレ。
15:30　出かける。
郵便局、本屋に行く。
めぼしい本がなかった。
友人宅へ届け物をする。
17:00　帰宅。
おばが家に来るそうで迎えに行く。
母とおばと夕食を食べる。
祖母がその間つまらない話を延々とする。
うんざりだ。
夕食の片づけをして、おばを家に送る。
気分が良くないのでしばらくドライブする。
頓服の薬も効果なし。
21:00　帰宅。
テレビを見て、お風呂に入る。
何もかも嫌になった。
お酒を飲みながら、今に至る。

９時から病院。
「１時間も待たせてごめん」と言われるが、前の病院で３時間待ってるのに当時の主治医が何も言わずに目の前を素通りして行ったことを思うと
まったく苦ではない。
１２時ごろに病院のカフェでランチ。
本屋によってビーズの本を買う。
14時にﾃﾞﾊﾟｽを食べたら止まらなくなり１シート消費。
１個食べれば３時間後には起きて仕事に行く予定だったのに。
らりらり。
やっとちょっと頭が起きてきた。
これから朝までどうしよう。寝れないなあ。
派遣先の人事担当（副所長）から電話が来ていた。
何故、派遣会社は勝手に人の電話番号を派遣先の会社に教えるんだ！（怒！）
私のスケジュールは先日派遣会社の営業担当に教えたのに、
何故、直接打ち合わせをしなければならのだ！！

×ならのだ！！
○ならないのだ！！

ちょっと興奮気味の様子。。。

■事実　：仕事をした。
■気付き：大幅に変更になった。自分は仕事が遅い。
■教訓　：休憩は挟みすぎない。
■宣言　：ノロマなりにまじめに仕事をしよう。

１０時起床。お風呂、身支度、朝食。
１２時仕事開始。
上司が意外と感じが悪い。第一印象と違う面が見えてきた。
それとも嫌われたか？など色々考える。まあいいや。
きっと、ああいう人なんだと思う。
気を使ってくれているのか、うっとおしいと思っているのか。
多分両方。扱い方、接し方に気をつけよう。
私もまずいことを言ったとは思う。身の丈を知らないような。
それは反省。相手にとっては気分が悪いだろう。もう言わない。
まあ、できることを、精一杯、やっていくことにしよう。
必要以上に気を使っても仕方ないし、それ以外に出来ることもないし。

とか思いつつも、帰りの電車で胃が痛すぎて座り込んでしまった。
弱いなー、自分。いくつかミスもしたしなあ。
確実にこなしていけるようにがんばろう。

２１時、コンビニごはん、ビール。そしてネット。

いつもどおり起床、シャワー、朝食、バイト。今日は途中で上の店の
応援に行った。バイト募集はしているが早朝に入ってくれる人が中々
いないのだと思う。帰りは皮膚科とスーパーに寄る。朝食のあと観葉
植物に水やりしてネット。今日は4時間半くらいしか眠れなかったので
午後から昼寝して今まで寝ていた。お米をとがなくては。

朝一から会議があるので、起きられるか、間に合うように行けるか心配だったが
何とか行けた。が、いかんせん仕事における集中力がない。仕事のことで頭を
回しているつもりがいつの間にか自分を責める思考になってる。
それでも少し進捗があったのでよしとするか。

帰って、Yahoo!のライヴでロッテ−ダイエー戦を、テレビで中日−広島戦を観戦。
コバマサ打たれたときはｱﾋｬってたけど、勝って良かった。

>>100さん
暖かい季節が来て調子が良くなる人もいるみたいですけどね。

テレビを見ながら洗濯と水槽の掃除。
肌荒れがひどくてなんだか少しかゆみも出てきた。ジンマシンかな。
朝から不機嫌でまたサプリを多めに飲む。
ネットをしてたら眠くなって昼寝。寝てる時が１番幸せ。
昼食はパンとコロッケ。午後も気分が悪くて嫌な感じだった。
いつになったらすっきりするんだろう。

8:00　起床。
犬のお世話。
洗濯、掃除をする。
パンとカフェオレとグレープフルーツ。
11:00　再び寝る。
>>107さんとまたまた同じく眠ってる時が一番幸せだと思う。
何なんでしょう？この憂鬱感は･･･
13:00　再び起床。
全く眠気がとれない。
犬のお世話。
15:00　出かける。
役所と夕食の買出し。
17:00　帰宅。
友人が家に来る。
犬をお披露目して、少し雑談をする。
19:00　友人を車で送る。
帰宅後、夕食を食べ、お風呂に入り、
お酒を飲みながら、今に至る。

朝から宅急便に起こされた。
昨日の朝にネットで注文した商品が届いた。早い。
あと30分寝なおすのが面倒でそのまま起きる。テレビを見ながらご飯。
辛子明太子が美味しくなかった。納豆は賞味期限1週間過ぎてたけど食べた。
それからバイト。忙しかったわりに売り上げはそんなになかったような。
後始末をして帰る。スーパーに寄ってちょっと買い物。
帰宅してテレビを見ながらご飯。
DVDを見るつもりだったが、役所孝司のドラマを見た。鈴木京香のファンでもあるから。
明日は朝からバイト。もう寝よう。

昨日昼寝しすぎたので一睡もしないでバイトへ行く羽目に。
先輩2人が遅刻して何だか慌ただしかった。帰りにスーパーと
ドラッグストアで買物。メル友にメールを送る。昼食後観葉植物に
水やり。洗い物をして魚を煮た。再放送のドラマを見たあと夕食。
明日は休みなので洗濯をする予定。天気予報では雨らしいので
きっと1日中家にいるだろう。新しい携帯を買いに行きたいが
月末に苦しくなるのが嫌なので考え中。

うををを〜！！本屋で露出狂に遭ったーーーーー！！！！私がバイト誌読んでて本を元の
位置に戻そうとしたら、そいつは隣でジャンプだか少年雑誌を読んでいて明らかに私の反応を
うかがってる！ちょっとブルーな気分だったので八つ当たり的にコイツに制裁を！と思って、
バイト誌anをくるくる丸めて大きく振りかぶって「バチコーン！！」とブッ叩いた！思いくそ叩いたのに
縮まない！悔しい！そいつは「うでっ。。。」とか言って（なにがうでっ。。。だ）叩かれたものを
押し込みながら前かがみになって去って行った。お前モテないけれどチOコは立派だと思って
るだろーが、距離が長いのなんて奥までツかれたら痛いだけなんだよッ！長いだけなんて全く
自慢になんねーんだよ！心優しい風俗嬢に「や〜ん♪大きい！」とか言われてお世辞を真に
受けてんじゃねーよ。ふはははは！！！とか思った。なんというか、でっかい黒ゴキブリを
退治した気分。それと、鬱が飛んでった。女性の皆さん、露出狂に遭ったら落ち込まずに是非
やってみて下さいね。奴らは痛をこらえるだけで仕返しなんて何も出来ませんから。

朝からバイト。少し忙しかった。
昼に一度帰ってご飯を食べて昼寝する。
久しぶりにちゃんと昼寝した。20分くらいだったのに熟睡できた。
また昼過ぎにバイトに行って、後始末をして帰る。
パートさんとピザの話をしていたらどうしても食べたくなったので注文してしまった。
買い置きのラーメンだったら200円で済んだのに。無駄遣いだな。
それから大家さんに家賃を支払いに行った。

天気晴れ時々雪。４月だぞ！
１２時起床。布団の中でぼっ〜とする。
１３時昼飯。パンと牛乳にキムチ味噌ラーメン。
１４時ネットとゲーム。
１８時夜飯を買いスーパーへ。烏賊のから揚げとピザ
１９時野球。
２０時犬神家の一族を見た。
２２時３０分酒飲み開始。
今に至る。

>>111
とても奇特な事に合いましたね。

携帯のアラームで5時起床。ご飯を炊いていなかったのでお米をといだ。
朝食のあと洗濯、昨日録画した金田一耕介を見る。メル友にメールした
あと昼食。観葉植物に水やり。感情が目に見えないものは育てるのが楽だ。
自分には動物は育てられないと思う。今日は雨で陽に当てられなかった。
明日は晴れますように。

外は雨かと思っていたら
ライトアップされた満開の桜の木の遥か彼方から
桜の花びらがあたかも天から降ってきているような光景だった。
ここ東京で満開の桜咲く季節に雪が降っている光景を見たのは人生はじめての体験だった。

朝からバイト。雨が降っていたが忙しかった。
昼に帰って寝る。食い気より眠気が勝った。
またバイトに行って後始末をして帰る。
パートさんとラーメンを食べに行く。
おごってもらった。申し訳ない。
彼女は「年下に代金は払わせられない」というポリシーの持ち主。
嬉しいのだが、申し訳ない気分になる。シングルマザーだし。
帰宅して着替えて寝床の中。寝るまでネットする。

朝起きてﾒｼとﾄｲﾚ以外はPCの前だ。

１２時起床。胃が痛い。
ごはんと目玉焼きを少しだけ。お茶を飲む。
１３時おでかけ。
明日使う服とバッグ、柄物ストッキングをいくつか買った。
やっぱり胃が痛いので薬を飲む。
ちょっと飲み物を飲むと、いててててーと座り込んでしまうくらいだった。
さすがにまずいかと思ったけれど、病院に行こうにも保険証がない。
１７時電車。寒い。待ち合わせをして、おでかけ。
本屋めぐりをした。楽しかった。
２０時ほんの少しだけごはん。薬が効いてきたのか少しラク。
今日はさすがにお酒はやめておこう……。

犬神家観た。引き続きやっていた内村さんの精神分析を観て自分一人だけで大ウケしてた。
なぜ他の人は笑わないんだ？
３時にあがって７時半までカタギの友人と飲み歩く（ノンアルコール）。
ちょっとだけ自分の所属するお店の営業をしてみた。
先日、お国を守っている公務員のお客様からの本番の要求を拒んだら、
「おまえ指名取れてないだろ」と言われてムカついた。
営業が好きではないのでお客さんの電話番号は聞かないので積極的にお客さんを呼ぶことは出来ないが、
指名はたまにとれてるぞ！
しかし、あまりお店に貢献できていないことを気にしていたのでこの時はかなり凹んだ。
私は足腰が悪いし体力が無くてすぐ息切れしちゃうから騎上位の素股もできない。劣等感にさいなまれる。
早く戦争にな〜れ！いや、戦争じゃなくてもいいから国を守りに皆さん行ってらっしゃい。
で、今日は８時に帰ってちょっと寝てから１３時に英会話教室へ行った。
それから運送屋さんの仕事に直行。仕事は１４時からだが１４時半に到着。
所長には遅れることを言ってあったのに現場の人には「遅刻〜？」と言われ理不尽だった。
この仕事はあまり気が乗らないこと、身体が痛いことをつい若い社員さんに愚痴ってしまった。
お歳暮の仕事の頃ほどではないがやはり冷えると折ったとこが痛む。
早く辞めよう。
足の方で傷害手帳をつくれるかな？とちょっと思う今日この頃。
ところで今日はオカマの日。
今日はオカマバーに飲みに出たかった。イベントがあったらしいんだ。
「私は行かない」、って言った本当の理由はお金が無いからじゃないんだ。
他の女の子が彼氏を連れてくるところに独り者がいられないから。
でも、行きたかったんだ。虚しいなあ。

録画したダムド・ファイルを見てから寝たら怖い夢を見た。単純。
お風呂に入って朝食と水筒の用意。洗濯してゴミ捨て。
２つのヤカンに健康茶を沸かす。
またビデオを見る。テレビを見てたら眠くなって昼寝。
午後からプリティ・リーグを見る。好きなんだよなぁ、この映画。
野球映画はどれも好きだけどこれは特に好き。
夜は報道ステーションを見る。なんだろう、あの番組。
ニュースステーションのが良かったな。久米のファンて訳じゃないけど。

１１時起床。悲しいメールが届いていた。
とてもとても頑張っていたのを知っているから、かける言葉が見つからない。
１２時ごはん。
コンビニで買ったラーメン。胃が痛くて、結局ほんの少ししか食べられなかった。
何があっても食欲だけは衰えないはずなのに、どうしたんだろう。
胃薬を飲む。おなかはすいているのに。
１４時仕事。着いた早々、大変なことになっていた。
まだ勝手がわからないので、対処の仕方もわからない。早く慣れなくちゃ。
いろんなところに電話をかけまくる。
休憩の時に、偶然外で懐かしい人に会った。
２２時帰宅。
胃が痛いので数日禁酒していたけれど、耐えられなくなった。
疲れきっていたので何か飲みたかった。
痛くなるかなーと思ったけれど、発泡酒を一缶飲んだ。平気だった。
食欲も出てきたので煮込みうどんを食べた。

明日はようやく保険証が届く。

報道ステーションは報道以外がよかったね｡
武内アナと市川アナは可愛かったということしか印象になかったよ｡
予算半分じゃ｡あんなものか｡

昼前に電話がかかってきて、12時からバイト。ちょっと忙しかった。
後始末をして終わる。着替えてバイト先の飲み会。
やはり私は店長にあまりよく思われていないらしい。
酒に任せてというか、その場の勢いで批判をされる。
数ヶ月前の失敗を槍玉に挙げて、そのあとに批判。みんないたのに私のことだけ。
別の子がそれより大きなミスをしても少しも怒らなかったし。
悔しくて苦しくて、とてもつらかった。
店の印象が良くなるようにとお客さんへの言葉遣いを気にしたり、シフト時間より早く行って店の準備を整えるのがアホらしくなった。
頑張ったってそれを見ずに負の評価しかくれないんならやってもしょうがない。
私は確かにトロイが、サボったり不正したりしたことは一度もないのに。
嘘でも褒めて、豚をおだてて木に登らせてくれ。やる気をださせてくれよ。
そんなに私が嫌いか。ならさっさとやめさせろ。
店長でオーナーでもあるんだから簡単だろうが。
飲み会の後にカラオケに行って帰宅。友人からの葉書が届いていた。
婚約者と新居に入ったというお知らせの葉書。それを見てまた落ち込む。
私はきっとこんな葉書を出す日は一生来ないんだろうな。
人を愛したとしても愛されることはなさそうだ。全く。
あー、私は生きていてもしょうがない。早めに死のう。

八時起床、昨夜混乱しながらOD気味に薬を飲んだのでフラフラ
　　　　　恋人に電話をして飲む量と不安を抑えていたはずだが記憶無し、動けず二度寝
十一時　　デザイン職の面接のために履歴書と作品をまとめる、頭はまだ冴えない
一時半　　面接地に出発、行きがけにドーナツとマイナーを投入する
　　　　　面接はマイナーが効きすぎて、筆記がいまいちだった、得意な理系問題だったのに
　　　　　事務所の会話を聞いて断ろうかと思い始める
　　　　　部屋に戻って、寝こけてしまう
十八時　　大学に行く、十分少々遅刻する
　　　　　数理系の助教授に開講科目と微分方程式について質問に行く、バッチリペルソナを被っている
二十一時　帰宅、パソコンをいじりはじめ現在に至る

８時に起きる。
洗濯をする。
２月末に受けた職業訓練協会主催の表計算３級の合格証書を眺める。
しかし、いつどこでこの資格を使う日が来るのだろうか。
いろんな資格を集めているのは強迫観念からのような気がする。
他の何枚かの合格証書も広げてみて気持ちが複雑になる。虚しい。
１３時に英会話教室。
帰りに本屋で資格関係の本を衝動買いする。「一般常識」と「地理（日本）」。
まだカラーコーディネーターや福祉住環境コーディネーターやMOUS検定や保育士も取ろうと思っているのに。
いっぱいいっぱいだ。
15時ごろに帰り、今日（５日）から新講座になったらしいNHKラジオ英語講座を途中から聞く。
スピーキング講座のNHKらしからぬテンポの速さに驚く。
その直後放送の音楽番組でちょっとなごんだ。この速さこそNHKだなあ。
ちょっと寝てから仕事に行く。
今日は指名さんが２人も来てくれたもん。
しかし、生理になったので明日はあんまり頑張れない。
自分でもいつも以上にコントロール不能になるからいつキレるかわからない。
おとなしく家で寝ていたほうがお客さんにとってもお店にとっても私にとってもいいのではないかと思うのだが、
こんなことは休みたい言い訳、正当化にしかならないのかもしれない。

昨日はいつもどおりに起きてシャワー、朝食、バイト。帰ってきて
メル友にメール、録画したウルルンを見た。昼食後、水やり。夕方に
寝てしまい、そのまま今日の朝まで寝ていた。1時間くらいぼーっと
したあと昼・夕食用のカレーを作る。メル友にメール。午後は観葉
植物の水やりとネット。さっきまで寝ていたので夕食を食べる気が
しない。明日はまたいつもどおりに起きなくては。

朝目覚めたけど起きるのがどうしようもなく嫌で、布団の中で30分ほど
悶えてた。気力を振り絞って起きて身支度して出社。
朝起きられないのは計算して目覚ましセットしているから出社時間は
問題なし。

何とか仕事するも、午後休憩していたら、いろいろ考え込んでしまい、
「自分は死ぬしかない」と思い始めてしまう。もうしばらくしたら業務内容が
かわるということで、プレッシャーを感じているのか。
今日は駄目だと思って早退を申し出ようとしたが、その度胸もなく、
仕方なくやり過ごす。そうしているうちに少し仕事を進められた。
定時過ぎ、少し落ち着いたところで帰らせてもらった。

でもやっぱり鬱。寝逃げしたいが寝たらまた朝が来ると思うと怖い。

はやく人生終わんないかなって思った。アモキサン絶ち７日目。
「人生の幸・不幸は平等」ってマジですか？じゃあ私の人生、これからちゃんと
幸せになれるんだろか？辛すぎなんですけれど。天国に行きたいけれどやっぱり
生きてるときに幸せ実感したい。これから一生、家賃と税金払い続けるのしんどいです。
人生バラ色じゃないのは解ってるが、心臓あたりがザワザワする不安感を何とかしたい。
怠けないかららくにさせて欲しい。帰る場所が欲しい。暖かいご飯が出てくる実家が欲しい。
生まれる場所って選べない。親って選べない。←もー落ち込むとコレばっか。私、６０代に
なって同年代の親御さんが亡くなってもおかしくない年になっても、「帰る家が欲しい」とか
ペシミストの駄々こねてるんだろうか？？？？それはちょっとイタイかもしんない。
今日はスーパーのレジで好きなお菓子にお店の領収シール（店のロゴ入りのセロテープ）
を張ってもらって得意になってる子供を見て「うををぅ、お前のポジションよこせぇぇ！！」と
思ってしまった。私は子供っぽ過ぎるのだろうか。でも、ピカソも大人になってから幼稚退行
したって聞いたよ。キュビズムがそうなんだって。子供の頃は周りがビックリするほど上手い
写実的な絵を描いていたらしい。んで成長が速過ぎて子供になりたい気持ちが絵に出てきた
らしい。。。ホントかどうかワカランが。（あ、ピカソと私が同レベルなんて驕ってませんハイ）

>>蕎麦さん
長とつく人間にろくな者はいませんよ。気にするな。
蕎麦さんを世界一好きだと言ってくれる人はある日突然現れます。
そういうもんです。私が保証する。

今日も１日中眠くてボーっとする。寝てるんだか起きてるんだか分からない。
サプリの飲み過ぎでジンマシンが出てしまった。
不安感もまったく治まらない。いつまで続くのか。
水槽の掃除をしてカメにご飯をあげる。元気が良くて沢山食べる。
夜は野球を見たりドラマを見たり。報道ステーションはやっぱり好きになれない。

腹が痛くて途中で目が覚めながらも動けず１４時ごろ起きる。
たくさん寝ていることが申し訳なく思えてきた。
やることもたくさんあるのに。
15時ごろからラジオを聞く。
スピードについていけないのでラジオ講座のCDを買った。
少しだらだらしてから仕事に行く。
今日はマナーのいいお客様ばかりつけていただけて、気分良くお仕事が出来ました。
さすが、経営者様は女の子の扱い方をわかっていらっしゃる。それとも、ただ運が良かっただけかな。
しかし、私は彼女の身体のほうも心配だ。
私ももっとお客さんを呼べる力が欲しい。
そうすれば、彼女が寒い外に出る必要なんかないのに。

いつもどおり起床、シャワー、朝食、バイトへ。同じ時間に入ってる1人に
嫌われてるみたいだ。相手も一応大人だから仕事に支障がでるようなことは
ないだろうと思いながらも何となく不安だ。帰りはメル友にメールしたあと
スーパーで買い物した。昼食後、いい天気だったので観葉植物を外に出す。
午後はネット。3時間ほど昼寝して、さっき夕食を食べた。
明日は近所の大型電気店に携帯を見に行こうと思う。

昼食を食べずに寝る方向へ。ギリギリまで寝てそれからバイト。
また鬱が勢力拡大しつつある。布団から離れられない。
バイトに行くが、店長の機嫌が悪い。
家で何か揉め事があったらしく、それをひきずったまま仕事場にいる。
なのでピリピリしていて気を使った。
仕事のことで気を使うのならしょうがないが、個人的な事情を持ち込まないで欲しい。
変なことでパートやバイトに気を使わせるなんて経営者失格だ。
後始末をして店を出る。スーパーに行った。
食堂でご飯を食べてちょっとゲームセンターで遊んだ。
買い物して帰ろうと思ったが、無駄遣いしそうなのでやめた。

>>129
ありがとう。その言葉に救われました。
バイトはやめる方向に傾いていますが、もうちょっと頑張ります。

夕べは珍しく眠れなくて遅くまでテレビを見てしまった。
朝起きるのが辛かったけどなんとか起きてお風呂。
ビデオを見ながら洗濯。水槽の掃除。
我慢できなくて昼寝。昼過ぎ食料品の宅配を受け取る。
焼き魚とスモークサーモンを食べる。洗濯物をたたんで片付ける。
午後は「君がいた夏」を見る。ジョディー・フォスターいいなぁ。
特番の番宣を見る。占い師に５０００万払うなんてどんな生活してるんだろう。
夜は野球とバラエティーを見る。少し笑って気分が良くなった。
毎日テレビ見てビデオ見て・・すいません家族。早く治るように努力します。

１２時起床。まずい、遅刻だと焦る。
シャワーを浴びて、化粧をして、一口ごはん食べて、
２０分後には出勤。
慌てていたためか、財布を忘れた。
サザエさんみたいだと一人でなんとなく笑ってしまった。
定期は持っていたので、そのまま出勤する。
財布がないとなんとなく不安。
仕事はわりと忙しかった。慣れてきたのか、落ち着いて居られるようになった。
そういえば昨日あたりから胃の痛みもなくなっている。単純だ。
２３時仕事終了。
仕事を始めたばかりの頃に、苦手だーと思っていた上司と語り合った。
どんな人かが少しずつわかってきた。うん。
一つ、ものすごく感銘を受ける言葉があった。あー、なるほどーと思った。
忘れないように大切にしようと思った。
この言葉が聞けただけで、今の職場に来た意味はあったと思う。

1時お風呂、ビール。
今日は体調も良かった。今月はこのまま頑張ろう。

14時に起きる。
15時にラジオ聞く。
ちょっとだらだらする。
それから委託業務の校正をやる。やっと半分終わった。
17時にシャワーに入る。
18時半に出勤しようと思っていたら車の保険屋さんから電話が来る。
出勤する。
TVを観て　愛を学ぶために孤独はあるの　というような歌詞を見て、
そうか？そうなのか？と思い悩む。
5時に帰る。
明日（今日）は13時半に保険満期の継続・変更の手続きがある。
「家族限定」なんてもういらんし。「年齢の条件」の年齢も上げていいし。
車に乗る他の家族なんてもういないし。
明日（今日）起きれるかなあ。

昨日昼寝したのが響いて寝ついたのは1時頃。朝から過食気味。
シャワーをあびてネット、再放送のドラマを見た。お昼近くに
昼食をマックで食べたあと、近所の電気店で新しい携帯を契約。
帰り道、古本屋に寄る。1時間後電話がきて受け取りに行った。
帰ってきて観葉植物を陽に当てる。携帯は早速いじってみるも
勝手が違うので登録だけでもアタフタしてしまい取説をさっき
まで読んでいた。少し落ち着いてから妹とメル友にメールする。
明日はまたいつもどおりなので早く寝ようと思う。

眠れなくて朝四時ごろまで起きていた。
一旦眠る。郵便屋さんに起こされる。配達記録郵便が来た。
また眠る。昼から出かけるつもりだったのに。
正午ごろに起きたのに、準備して出かけたのは3時過ぎ。ダメダメだぁ。
駅のホームからシベリアンハスキーが座っている所が見えた。萌えた。頭を撫でに行きたかった。
しかし知らない人の犬を勝手に触るのは失礼なことだし、駅にもう入っていることだしやめた。
もっと早くから出かけるつもりだったのに、どうしても準備を整えるのが遅かった。
このパターンをここのところ繰り返している気がする。進歩がないな。
デパートのフェアに行こうと思ったが時間がないのでやめる。
造幣局の通り抜けにも行きたかったのだがまた時間がないのでやめる。
違うデパートの催事場を覗いた。北海道フェアをやっていたので見る。
海鮮丼を食べたが美味しくなかった。先週の寿司の方がずっと美味い。
浮気してはいけないな。また寿司屋の方に行こう。
それから帽子を買いにいくべく売り場を覗いたが、どれを選んでよいのか分からない。
店員さんに相手して欲しくても声をかけてくれなかった。
冷やかしに見えたのだろうか。買う気マンマンだったのに。
他の売り場ではうっとおしいくらい声をかけるフロアもあるんだけどな。
売り場で粘って、ようやく良さそうな店員さんを見つけて相談をする。
その人はプロだったので、ちゃんと私の話を聞いて合いそうな帽子を教えてくれた。
とても良さそうな店員さんだった。名札を見ておけばよかった。次回もその人に相談して買いたい。
それから劇場。とあるイベント。
隣の席の客がうるさくて閉口した。上演中に私語をするなんてもってのほか。
シベリアにでも飛ばされろと思った。
イベントが少し長引いて帰宅。化粧を落としてネット。
今日の化粧はうまくいった。ベースメイクと目と口紅しかやってないけど。
もっと化粧がうまくなりたい。デパートの化粧品売り場をダッシュで通り過ぎないでもよくなりたい。

１１時起床。微妙に二日酔い。
シャワーを浴びて、日本茶を飲む。ごはんなし。
化粧して着替えて、バイク出勤。結構寒かった。
１３時仕事開始。
ミスをいくつかしてしまった。でも注意してもらえるのはありがたい。
言われないと気がつかないから。
だけど多少理不尽な気もした。内心、自分でやれよ、と思っていた。
でもまあ、今度からは先回りして終わらせておこう。そのほうがよさそうだ。
正直、あんなにきつくて、あの人大丈夫なのかなとも思う。ま、いいや。
それ以外は楽しかった。出来ることが増えると楽しい。
２１時仕事おしまい。
とにかくよく動いて、よくしゃべる職場。もっとこのテンポに慣れなくちゃ。
責任の重さが以前より減った分、楽しいのだと思う。
２３時帰宅。お風呂、ネット。

年金、税金、家賃、光熱費の請求がどーんと来ていた。
なんかもうそれだけで疲れた。

起きるのが辛くてつい不機嫌になるが気を取り直してお風呂。
家族が笑いかけてきたので作り笑顔で答える。
以前もんたの番組で「作り笑いでも笑顔になる事は免疫力アップに有効。」
と言っていた。その言葉通りなんとなく気分が良くなり朝食の用意。
水槽の掃除と洗濯。ビデオを見たりきょうのわんこを見たり。
９時過ぎからネットをするが眠くなって昼寝。
昼食は黒豆と牡蠣とゆば。午後も眠くてまた昼寝。
夕方は再放送のドラマを見る。夜も引き続きテレビ。
イラクのニュースを見てイヤ〜な気持ちになった。
このまま寝たくないので愉快番組で気分を持ち上げようと思う。

13：20頃に起きてパジャマの上からトレーナーとジャージを着用し、保険屋さんが来るのを待つ。
13：30に保険屋さんが来る。
彼が帰ってから2度寝する。
18時に起きる。
急いで支度をして髪も乾かさず、歯も磨かず出勤する。
出勤途中にコンビニで間違ってだぶって届いたカタログを返送する。
突然来店した男のお客さんが、こちらからは見えない横のカウンターで「すいません」「すいません！」「急いでるんですけど」と言っていた。
「私も急いでるんだけど！ちゃんと並んだら？」と思わず言いそうになったが、
ちょうどこっちは終わったので言わずにすんだ。
帰りによくみると杖を持っていた。
彼は自分を特別だと思っているのだろうか？
ふとそう思ったが、自分も人のことは言えない、と反省した。
職場についてから歯磨きをして髪を直す。
志村けんの動物のTVを観た。
帰りがけにニュースを見る。
3時に帰ってきた。

昨日は寝ようとしたら妹からメールがきたりして結局0時過ぎに寝たらしい。
いつもどおり起きてバイトへ。今日はレジ清算もスムーズにできて先輩に
褒められて嬉しかった。帰りは皮膚科とスーパー、ドラッグストアに寄る。
観葉植物に水やり、光合成促進（？）。昼食後ネット、メル友にメール。
さっき夕食を食べた。明日明後日と休みだけど、いつもどおり起きる予定。

＞もっと化粧がうまくなりたい。デパートの化粧品売り場をダッシュで通り過ぎないでもよくなりたい。

かわいらしいですね。

ぐっすり寝ていたら、朝７時に電話で起こされる。
前の職場から。どうやら届けていないものがあったらしい。
慌てて着替えて行く。
まだ辞めて数週間しか経っていないのに、すごく懐かしい気がした。
いい思い出も悪い思い出も半々だけど。ちょっとしゃべって帰る。眠かった。
再度ベッドに潜り込み、うとうとしていたらまた電話。
結局眠れないまま出勤。けれど、行っても誰もいなかった。
身の回りを片付けながら、人が来るのを待つ。忙しい。
次から次に色々なことが起こって、途中でわからなくなりそうだった。
手の甲がボールペンでメモ書きだらけ。メモ帳が切れていた。
丁寧な来客対応と思っても、次から次へと来るのでうまくまわらない。うー。
明日からはもっと余裕を持った態度で頑張りたい。

休憩の時に、なんだか突然鬱の波がどーっと襲ってきた。
何もかもが嫌になる。前の職場も今の職場も、友達も知り合いも人付き合いも。
そこからはダメダメだった。小さなミスが気になりすぎて、先に進めない。
２３時帰宅。お風呂。

仕事に行きたくない病、誰にも会いたくない病、再発しそうな予感……。

昼からバイト。また店長にいらついた。
言葉にいちいちとげがあり、つっかかってくる。
ものすごくストレスがたまって、怒鳴ってやろうかと思った。
でも制御してしまう。これが逆にいけないんだろうな。
帰り際にパートさんに誘われて夕飯を一緒に食べた。
店長の悪口がどうしても出てしまう。
古くからいる人間に冷たくて、新しい人に優しく接する店長。
絶対やめてやる。いつになるかは不明だけど。
帰って、本当は外出する予定があったけど疲れたのでやめる。
ちょっと寝てさっき起きてシャンプーした。すっきり。

>>142
顔が可愛らしかったら何も言うことはないんですけどね・・・。

15時に起きる予定だったがいろいろとメールや電話で11時に起きた。
シーツとかかけシーツとか布団カバーとかタオルとか取り替えた。
電気シーツもはずした。
ダニよけスプレーをかけた。
洗濯をした。
２層式洗濯機で、脱水をかけてから忘れて寝てしまった。
その間にも電話が来ていたけど金縛りで動けなかった。
なんじゃこりゃ、っていうくらい脱力してた。
17:30にやっと起きる。
肩が張って痛い。首が回らない。
鎮痛剤2剤使い、ﾃﾞﾊﾟｽ使い、支度して出勤。
ほとんど横になって過ごさせていただいた。
「パソコンのやりすぎ」とイヤミ（？）を言われるが最近は寝てばかりで自分でもイライラするくらいだ。
1日1時間もやってない。
私ももっとパソコンをやりたいんだ！
メールもたまっているだろうけど、光速ネットカフェに行かないとできないんだ。
つい、強い口調で「やってないもん！」って反発してしまった。反省。
肩凝りは、霊がついているのかとマジで思った。
今は治ったみたい。
なんだったんだろう。
そういえば、前厄だからお祓いにも行かなきゃ。
ひとりで行くの怖いな。

8時起床、朝食。ネット、読書（漫画含む）、観葉植物に水やり、
メル友にメール。昼食後ずっとテレビを見ていた。今日は何も
してないな…。掃除くらいすればよかったかも。

８時に起きて学校行った。
以前受けたツベルクリン反応の結果を見に行く。
昼の１１時には家に着いたので、見たいテレビ見た。
母と姉と昼食とって、その後五時間ゲーム。
ちょっと勉強して夕飯食べた。
姉がメチャイケ見てたけど、何が面白いんだかサッパリ；
その後ネット。
今日はいい天気でした。もっとゲーム抑えたい；；

朝からバイト。今日も店長は機嫌が悪い。
お昼に一旦帰って昼寝した。イライラが少しだけおさまった。
それからまたバイト。途中で上がって帰宅。
風呂に入って化粧をして外出。梅田まで。
阪神地下のスナックパークで腹ごしらえして、お茶を買って歩いた。
こないだ買ったカバンにはポケットがついていないので、中のものの分類が不便。
だから安めのポーチを買って色々入れた。リップや油取り紙など。
こんなものも持っていないなんて私は。いい年の女なのに。
今日の化粧は自分にしてはまあまあ。
でも明るい所の鏡に映った自分の顔は暗い。
くすみがあるのだろうか？分からない。
今日はペンダントなぞをしたのだが、指で引っ掛けて壊してしまった。
皮ひも部分とチェーンの部分が外れた。
修理サービスを探す前に「家にラジオペンチがあったはず」と即座に考えるのは女らしくないなと思った。
いいんだ、自分で治すんだから。
突発的にまた散在してしまった。馬蹄型のトップのついたペンダントを買ってしまう。
カードではなく現金で。やはり使った分はきちんと認識しないと。
それからとあるイベント。なかなか面白かった。
電車に乗って帰る。コンビニに行ったら処分品が半額になっていたので買ってしまった。
消臭剤、ヘアスタイリング剤などなど。

天気晴れ風がものすごく強い。
１０時起床。
１０時３０分祖父が退院してくるので家の掃除を手伝う。
祖父には、もうすこし長生きしてもらいたい。
１２時昼飯キムチ味噌ラーメンを食べる。
１３時ネットとゲームいつのまにか寝ていて母に晩飯に起こされる。
１８時３０分メチャイケ。やはり年も近いとゆうことでヨモギタに自分を
重ねてしまう。なんだかな〜。
２１時映画見ながらネット。
２２時３０分酒飲み開始。
今に至る。
　　　　　　　　　　

朝早くからカメが大騒ぎしててうるさくて起きてしまった。
眠くてフラフラしたけどご飯をあげて水槽の掃除。
また寝ようと思ったがうまく眠れなくて仕方なくテレビを見る。
お風呂に入ってから洗濯。競馬を見てたら眠くなって昼寝。
夕方東スポと食料品を買いに行く。夕食はお寿司とコロッケ。
めちゃイケを見る。働きもせず親の金で暮らせるなんてうらやましい。
離婚して実家に帰って親の金で暮らしてる友達を思い出した。
私には帰る所が無い。今いる場所で死ぬまで頑張るしかない。
日ごろ感じる不安はこういう所から来てるのだろうか。
何処に行っても行った先ではそれなりの不満が出るんだろう。
人間てそういうものだ。でも分かっていても逃げたくなる。
なんでこういう事を考えてしまうのか。疲れる。疲れた。
もういいか。死ぬか。逃げるか。いや、あと１年頑張ってみるか。何を？
だめだ。暗過ぎる。愉快なビデオでも見よう。

１５時起床。思いっきり寝坊。休みの日でよかった。
天気が良かったので、散歩をしてみた。
近所のユニクロに立ち寄って、靴下と黒のストレッチパンツを買った。
色々と面白いTシャツが置いてあった。
アンディ・ウォーホルとかバスキアとか。
企業とのコラボTシャツの予告も面白かった。
ペンテルとかカンロ飴のTシャツとか。来月発売らしい。
でも、前の職場やTシャツが制服のような職場だったので
たくさん集めていたけれど、よく考えたら今年は必要ない。
結局Tシャツは買わずに帰ってきた。
１６時、帰宅。お風呂、ごはん。
着替えて、化粧をして、おでかけ。
すごく久しぶりの友達に会う。みんな色々大変そうだった。
やっぱりラクな職場はないのかもしれない。
たくさん飲んでいたら気分がよくなって、色々話してしまった。
私から見るとすごくうまくいっていそうな人たちなのに、
対人関係の難しさの話をしたら、わかるわかると言ってもらえた。
でも、人が怖いという感覚は、私が一番強いようだった。
コミュニケーション能力とか、適応能力の話になって、気がつけば
集団の中で自分の位置を見つける大切さの話を、みんなでずっとしてた。
いろんな話をした。どこの職場にもいろんな人がいる。
いろんな気持ちが聞けて、自分の気持ちも言えてよかった。
２４時帰宅。

ずっと友達に会うのが怖かったけれど、思い切って会ってよかった。

13:20起きる。
慌てて支度する。
14時からの仕事に15分遅れて到着。
しかし、荷物待ちで休み時間が多かった。
18時にあがらせていただく。
2時間ちょっとしか働いていない。
こんなお金にならない仕事を増やして、
風邪でもひいて夜の仕事に支障を来たしては損害が大きいのでやはり明日で辞める。
他に案内をいただいている屋内の派遣の仕事だって時給850円だし。
一度家に戻る。
帰り道でタイヤキをクリームとアンを買ったつもりだったんだけど、
アン＋チーズとアンだった。まあ、これもうまいけど。
シャワーを浴びてから夜の出勤。40分遅刻。
さっき帰ってきた。
疲れた。

7時半起床、朝食。昨日録画したビデオを見る。ビートたけしの
こんなはずでは!!という2時間番組が1時間しか録れてなかった。
あとはナイナイサイズと君に逢いたくてという映画を見た。
リブ・タイラーかわいいなあ…。観葉植物に水やりして昼食。
午後は久しぶりに鼻パックしたら、すごいことになってた。
明日はいつもどおりなので録画予約して21時に寝る予定。

12:30起きる。
13時から英会話教室。
14時からの仕事に30分遅れて行く。
18時に仕事終了。実働は3時間弱だが冷えて足が痛い。
その後友人と晩御飯食べに行く。
保育士試験の「実技」ってなんだ？って最近思ってたんだけど、その友人から有益な情報を得る。
友人、ありがとう。
共時性、ありがとう。

今日も大騒ぎするカメに起こされて６時起床。
ご飯をあげて少しだけ水を替える。
録画したビデオを見てまた寝る。昼になって今度は家族に起こされる。
眠くてフラフラしながら昼食の用意。あまりにも辛くてまた寝る。
３時過ぎにやっと起きてお風呂と洗濯。ダラダラとテレビ。
競馬の結果を見て日テレのバラエティーを見る。
買い物に行って夕食の用意。洗濯物を片付けてテレビを見る。
また病院に行こうかと考えるが薬を飲むだけの治療ってどうなんだろう。
事実何年も通院したのにたいして状況は変わらなかった。
自分の気持ちの問題なんだろうか。結局どうすればいいのか分からなくなる。

8:30　起床。
昨日、まくらを変えたら寝にくくて、何度も目を覚ました。
おかげでいつにも増して眠い。
犬のお世話。
半分目が閉じかかる。再び寝る。
11:30　再び起床。
犬のお世話。
まだ子犬だけど、私を待っていてくれるのは君だけだ。
おばが来たのでコーヒーを入れたりする。
お菓子とコーヒー。
少し雑談をする。
親戚のうちに行くというので車で送る。
帰り道、少し嫌な目に合う。気分がどっと落ち込む。
19:00　帰宅。
人の送り迎えばかりに使われる私の車。
夕食を食べてテレビをボーっと見る。
胃が痛いので、胃薬代わりにドグマを飲む。
お風呂に入って頓服の薬も飲んだ。
今日はお酒をやめておこう。
なんだかロープの上を渡っているような気分だ。

朝起きてチケット争奪戦に参加。
しかし、日にちを間違えるという痛恨のミスを犯した。
大馬鹿だ。失意のままバイト。
ものすごく忙しかった。どうして？
こんなに来るなと客を責めたくなった。
しかも閉店しても来るし。ふざけるなー。
帰宅して、銭湯とコインランドリー。
コンビニに行って夕飯を買って食べた。
それからネットショッピングした。といっても大手通販。
穴の開いた靴下がちらほらあったので新しいのを買おうと。

最近「おいしかった。ありがとう」氏が来られてないようで気になる。

１６時起床。ものすごい寝坊。
やろうと思っていた掃除も洗濯も買い物も何も出来なかった。
ベランダで煙草を吸っていたら、なんだかやるせなくなった。
コーヒーを飲みに行って、だらだらと本を読んだ。
勉強は何もしていない。まずい。
今日読んだ本は「博士の愛した数式」小川洋子さんの。
これがおもしろかった。久々にすごくじーんときた。すごい。
夜に久しぶりに彼氏に会った。ごはんを食べた。
うまく喧嘩ができない。お互いに思ったことが言えていないのかもしれない。
喧嘩をしても仲直りができるようになりたい。あと卑屈にならないようにしたい。
帰ってきてからお風呂、お酒。
ネットをして、気がついたらこの時間。
気がついたらにきびが出来ていた。この歳なら吹き出物か。
明日は月曜だ。仕事だ。気合い入れていこう。

爪を噛む癖が治らない。
伸ばしたいのに、どうしたらいいんだろう。

いつもどおり起床、シャワー、朝食、バイトへ。他のバイトが来なくて
開店時間に間に合わなかった。商品は並べられていないのに開店したため
店の中がすごいことに。ドタバタしながらも何とか無事に終えられたが…。
帰りは携帯の解約のためお店へ。ほしい本があり本屋に行ったが、どこも
置いてなくて3店まわってやっと買えた。帰り道7-11でカフェオレとサラダを
買う。昼食のあと観葉植物の水やりと、メル友にメール、番組表チェック。
最近録画に凝っている。新しい遊びを覚えて、そればかり繰り返す子どもか
ｵﾊﾞｱﾁｬﾝのようだ、と思う。

在宅ワークの案内の電話で12時ごろ起きる。
今自分がやっている在宅ワークの話をすると「そこでもやっていた人がいるけど仕事はないみたいですよ」と言われる。
「ホームページをつくる仕事はどうですか？」と言われ、「難しいです。」と応えると話が終了。
なんだか無礼者だった。
神社に御祓いの予約をしようと思って電話番号を調べるが17時過ぎたからもう遅いかな？明日にしよう、と思って先延ばし。
美容室の予約の電話をすると留守電になっている。そういえば火曜日は休みだった。
今日の運勢では本日のラッキー星座になっていて、
「今日の行いで今後の運勢が左右される。活動しよう」というようなことを言っていた。
洗濯を2回した。疲れた。
2月に買ったばかりのテープレコーダーが壊れた。ダビングのボタンだけ押せなくなった。
出勤途中に聞くためだがよく考えたら危ないな。
CD講座をすすめられた時も「出勤途中に車の中で聞くだけ」って言っていたが、問題にならないのだろうか。

いつもどおり起床、シャワー、朝食、バイトへ。帰りは郵便局で
オークションの相手に代金を振り込んだあとスーパーで買物した。
観葉植物の水やり後、昼食。録画したビデオを見る。「キルミー
レイター」という映画。良くも悪くもなく、それなりに楽しめた。
筍の水煮を買ってきたので筍ご飯を炊いて冷凍した。明日は病院、
バイトの面接。履歴書を書かなければ。

昼ごろ起きてバイト。夕方に忙しくなった。
店長が「俺は接客はしないから」って。できないんだろオイ。
レジの端末の使い方が分からないからだろう。しっかりしろ。
袋詰めを手伝ってくれたはいいが、渡し忘れるというミスをされた。
ひやっとしたが、そのお客さんがまた店の前を通り過ぎたので呼び止めてセーフ。
いつもえらそうにしている店長がミスをして不安そうにしているのを見てちょっと嬉しくなった。
いや、嬉しくなったらダメだな。
後始末をして帰る。テレビを見ながらご飯。

今日も朝から不機嫌だったが作り笑いで乗り切る。
ビデオを見ながら洗濯と水槽の掃除。今日はカメがおとなしい。
ネットをしてテレビを見てたら眠くなって昼寝。
昼頃ダラダラと起きて煮物とご飯を食べる。
夕方新ドラマの番宣を見たがなんかあんまり・・・。
その後家族が帰宅する。会社の人に貰ったと言って
朝掘りの竹の子を２本持って帰ってきた。茹でてないし泥がついてる。
これを私に調理しろと！叫び声をあげそうになるが辛うじて押しとどめる。
煮物用に茹でて切ってあるものしか見たこと無い。
仕方なく茹で方をネットで検索し作業開始。上手く出来るんだろうか。
こういう物を貰って心の底から喜べる人間になりたい。
めんどくさいとか思わずに「あれを作ろう。これを作ろう。」と
楽しく思えるようになりたい。そういう柔軟性が私には欠けているから。

死にたいなぁ・・・と何気に思っていた。
通院した。　　　　　　死にたくなった。
bump of chickenの「アルエ」購入。
「アルエ」の詩の表現力に只々感心した。
藤原基央は、やはり天才だと思う。
図書館に延滞だった本を返却した。
どういう訳か１３冊も本を借りた。
自分の節操の無さと云うか異常さに呆れる。
貸し出しの人もえっ？！ってな感じだったのは無理も無い。
中嶋美嘉のハスキーなファルセットは聴こごちが良い。
なので、少々気になっている。
てなことをやっていたら少しは死にたい気分が緩和された。
なんなんだか･･･。。。

何でこんなに辛く感じてしまうんだろか。生きる事が、存在する事がこんなに辛いなんて。
働きたくない。もう働きたくないと思う。働くもんかとさえ思ってしまう。こんな世の中に参加
したくないよ、と。私は怠けてるんだろうか。働く事が当たり前だと思っていた頃に戻りたい。
こんな気持ちで仕事はじめても続かないんじゃないかな。周りに迷惑かけてしまいそう。
迷惑かけてることに畏縮して働けなくなりそう。自分で自分のことイヤになりそう。
明るく元気に働きたい。誰だってそうですよね。。。。

8:00　起床。
犬のお世話。
9:00　再び寝る。
11:30　再び起きる。
リビングにお客さんが来ているようだ。
おむすびとお茶。
コーヒーが飲みたいが、リビングにノーメイクで行くのは気が引ける。
意を決して化粧をしてお客さんに挨拶をして出かける。
郵便局と薬局と本屋。
16:30　帰宅。
まだ客がいる。いつまでいるつもりなんだっ！
しばらくテレビを見ていたら頭痛がしてきた。
17:30　横になる。
最悪の気分だ。死のイメージが頭から離れない。
夕食を食べ、今に至る。
父に始まり、まわりに不幸事が幾つかあったが
消える事と死ぬ事が結びつかないでいる。

だめだめだった。
仕事は絶対に休んではいけないという脅迫観念のようなものがある。
責任感とかではなくて（むしろ病気で行っても職場も迷惑）、
何があっても行かなくてはだめ、と自分を追い込んでしまっている。
今日は休むべきだった。
最近色々とうまくいっていたから、調子にのっていたのかなとも思う。

何もしたくない。
洗濯も掃除も仕事も勉強も料理も、
やらなくちゃいけないのにやりたくない。もうやだ。
一晩寝て、しゃきっとして仕事行こう。

受診に行く。
「どうですか？」「なにか変わったことはありましたか？」って、
ニュアンスは違うけど英会話教室でいつも訊かれることと微妙に似ている。
"How are you?""Do you have any news?"
コミュニケーションの基本なのだな。
とりあえずもう寝る。

いつもどおり起床、シャワー、朝食、バイトへ。10時になるのを待って
病院に行ったが財布を忘れていたので帰ってきたあと、メル友にメール。
11時に出かけてケンタで昼食、12時半から面接。毎回そうだが今回も微妙。
帰宅後洗濯と観葉植物に水やり。昨日録画した映画をもう1回見た。
明日は休みなので、のんびりしようと思う。

8:30　起床。
犬のお世話。
そして二度寝。
12:00　再び起床。
犬のお世話。
焼きうどんとオレンジジュース。
洗濯をする。
親戚が来る。お茶を入れる。
雑談をする。相変わらず祖母の嫌味ばかりの言葉に腹が立つ。
親戚が帰った後、夕食の支度をする。
20:00　夕食。
テレビを見ながら友人にメールをする。
お風呂に入る。
色々な事が頭をよぎり、イライラしたり悲しくなったりする。
死んだ方がましだと思った。
お酒を飲みながら、今に至る。

4:30頃ﾛﾋ２で寝る。
11時半におしっこに起きる。
緑のたぬきをてんぷらを抜いて食べる。
美容室に予約の電話をする。
留守電で「ただいま出られません。お客様の云々」って言ってて、
私は留守電にはしゃべれないタチなので電話を切る。
神社には電話する勇気がない。どうしよう。
お金は受付で定額を払うのか？それとも白い紙や布に好きな額を包んで納めるのか？
集団でやるのか？やる日は決まっているのか？どういう手順なのか？
不安だ。
ﾛﾋ2をなめる。
もう寝る。
最近職場ではメンパブ通いが流行っている。なので、仕事が早く終わる。
私はゲコだしダウナーなので騒ぎに参加できないし、
今日は誰々を酔わせて潰す、とか話してるし、
社交辞令なのか一応誘ってはもらえるが、酔わされてイタズラされたらイヤだし。
ていうか、急性アルコール中毒でQQ車のお世話になる可能性大。
でも、ちょっと行ってみたい。
行ったら人の酒にﾛﾋ混ぜちゃおうかな、とか考えるけどそれは犯罪だな。
待機室ではいつも男の子の話で盛り上がっていて騒がしくて困る。
接客中も気が散る。
仕事行きたくない。鬱。
ずっと寝ていたい。

7時起床、ご飯を炊いて朝食、観葉植物に水やり。メル友にメールを
送ったあと15時まで寝ていた。ちょっと遅い昼食を食べて、ネット。
ボタンが取れたまま2年くらい放っていたシャツのボタン付けをした。
シャツに予備ボタンがついていることは知っていたが、それを使って
直すということを今まで思いつかなかった。やっぱり馬鹿だ。
明日はまたいつもどおり。病院に行く予定。

録画したビデオを見ながら洗濯と水槽の掃除。
カメにご飯をあげるがあまり食べない。気温が下がったせいかな。
テープが足りなくなる程録画したので長時間楽しめた。
ダルくなって昼寝。午後は洗濯物を片付けてからネット。
すぐに眠くなってまた少し昼寝。夕方になってもまだ眠かった。
ずっと寝たかったが何かしなければと思い明日の分のお茶を沸かした。
１日中眠い。でも夜は眠れない。そのせいで次の日はまた眠い。
辛い。年取ったらもっと酷くなるんだろうか。恐ろしい。

朝に目が覚めて、ゴミを出した。
45リットルのを4つ分。頑張った。
それからちょっと眠った。
梅田のデパートへ催事を見に行くつもりだった。
しかし、衝動買いしそうなのでやめた。
久しぶりにリタを入れて、部屋の掃除をした。
まあまあはかどったかな。
夜、友人にメール。懐かしい。

午前中、美容室。カラーリングとカット。
思っていたよりも明るい色になってしまった。
しまったと思ったけれど、やりなおしてもらう時間も度胸もないので、
そのまま会社に行く。
会社ではとりあえずこの色でいいと言われた。
でもそれよりも明るい色にするのはだめだと言われへこむ。
色自体は気に入っているので、これ以上何か言われたら、
仕事の時は結んで黒髪スプレーでもかけよう。
仕事。だらだら。やる気も起きなければ、緊張感も足りなかった。
むかつくことばかりだった。
比べられるのは仕方ないけれど、さすがにそれは私は出来ないと思った。
そういう時は席を離れてしまおうと思う。
家帰ってごはん、お風呂。もう寝よう。疲れた。

やっと校正作業が終わった。
今度はメルレの内職をしよう。
登録して放置しているところが２、３件あったはずだ。
PDAを買おうか小さいノートパソコンを買おうか迷う。
内職する余裕がないくらいお客さんが来てくれればいいんだけど、
今日は1人しかつけてもらえなかった。
しかも顔見せでお客さんに選んでいただいた。
これがなかったらゼロだったんだろうな。
今日はいただいていないが、
いつもいただいくチップを忠実に上に提出するのがアホらしくなってきた今日この頃。
考えたらママ以外の人に忠実にならなくていいんあだよなあ。
いつもは部屋で寝てるといい顔をしないくせに今日は私が眠そうにしていると部屋へ行って寝れと言う。
ああ、私が待機室にいるのが邪魔なのね。
そしてあなたがそこに寝るのね。
頼んでもいない角質取りを勝手に買ってきてくれてはお金取るし。
足はリフレに行くってかたぎの友人と話してたのに。
辞める時刺す。

働く事に何の疑問も感じなくなりたい。働く事が当たり前だって思いたい。
こんな気持ちのままじゃ駄目だよなあ。苦しいです。マジでしんどい。逃げたいんだろうか？
もう丸ごとブン投げたい。何もかもからサヨナラしたい。生きていても辛い事が続くとしか
思えない。どうすればいいんだろか。私は自分の事を強いと思っていた。でも違ったみたい。

昨日はリタのせい？で眠れなかった。
一日に三錠も入れたらそりゃあ眠気も吹き飛ぶわ。
もうちょっと考えよう。残り少ないのに。
今日は昼ごろ起きてご飯を食べてバイト。ちょっと忙しかった。
今のバイトを5月か6月末に辞めたいのだが、まだ言い出せないでいる。
とりあえず休日の希望だけ伝えておいた。
一日5〜6時間しか働かなくても休みが週一はちょっときつい。
もうすぐゴールデンウィークがくる。
この場合は休み無しで13日ぶっ通しで仕事。つらい。

１３時仕事開始。
仕事に慣れてきたのか、謙虚な気持ちが減ってきた。
まずい。調子にのらないように気をつけよう。
どこまで手を出していいのかがわからないでいる。
自分が役立っているのかいまいち自信が持てない。
基本の報告・連絡・相談をしっかりやっていこうと思う。
２２時帰宅。
いらいらして煙草をたくさん吸ってしまった。
以前のようにコーヒー屋通いが出来なくなってしまったのもストレス。
今思えば、コーヒーを飲んで煙草を吸って、
だらだら仕事の後処理をしている時間がとても幸せだった。
やりたいことはいっぱいあるのに、出来ていない自分が嫌だ。
ピアノが弾きたい、ミシンをかけたい、
今作っているサイトを完成させたい、本を読みたい、
ほんとは勉強と仕事はやりたくない。だめだめだ。

昨日はバイトでパートのおばさんに突つかれて、ものすごい落ち込んだ。
病院に行って話をしたら少しは楽になるかと思ったけど、そんなことは
なく帰り道、死にたい気分で一杯だった。皮膚科に行くと運悪く子供が
2人。その子達がすごくうるさくて余計気分が悪くなった。帰ってきて
録画したビデオを見たが野球が長引いたとかでラスト30分が録れてない。
前日も人質解放のニュースでラストが録れていなかったのだ。私は人質に
なった人は大変だと思うけど所詮他人事であるし、自分がどんなに彼らに
同情しようが何かに祈ろうが無力なことには変わりない。そんなことより
映画のラストを知るほうが現実的で大事だと思ったから余計イライラした。
今日はビデオ屋に行ってDVDを4本レンタルしてきて、昼から今までずっと
見ていた。メル友にメールしようと思うのだけど何て返事を書けばいいか
わからなくて5時間くらい考えている。今日中に返信できればいいと思う。

木曜は片づけを非常に頑張った。
しかしせっかく綺麗に洗って乾いた洗濯物をたたむ気力がない。
明日は朝からバイト。嫌なのに。
なんでシフトを組まないんだろう。前日に言うなんて非常識だ。
ああ辞めたい辞めたい。どう頑張っても限界だ。
具合が悪いふりをしてやめるつもりだったが、どうやら本当に具合が悪くなってきている。
また暗黒の世界に戻るのは嫌だ。
ここのところはちょっとグレーくらいの世界にいたのに。
寝転んでぼーっとしてたらブラのホックが弾けた。
フロントホックがプラスチックの粗末なものだからしょうがないのか。

食べ過ぎた、
そして眠い。。。

天気晴れ。やっと桜が咲きだした、これでも例年に比べて早い方だ。
７時２０分起床仕事。完全に二日酔い。
１８時やっと仕事終わり。しんどい。
１８時３０分夜飯。ご飯に味噌汁にかつおの刺身。
１９時祖父のベット組み立ての為家に行く。安いだけあって造りがいまいち。
２０時めちゃいけ。企画がひどすぎる完全に詐欺だ。なんだあれ！
２１時映画。小林サッカー、Ｂ級映画の匂いがとてもいい。
２２時風呂。
２３時酒飲み。いつもは発泡酒なのに今日はビールだ！

１３時から仕事。休憩なしで９時間。
それでも前の仕事より楽になったと思った。
多分、上司がいるから、責任が軽くなったんだと思う。
帰ってきて、ごはん食べてビール。
買ってきたお惣菜をあたためようと思ったら、
レンジではなく、オーブンのボタンを押してしまったらしく、
ものすごい悪臭が漂った。
器は変形しているのに、中はちっとも温かくない。
自業自得なんだけど。それでも食べた。
明日は休み。ゆっくり寝よう。

8:30　起床。
犬のお世話。
ヨーグルトとパン。
再び寝る。
11:30　起床。
親戚が来る。お昼を食べる。
姪としばらく遊ぶ。
無理に笑顔を続けてたため疲れる。
親戚が帰った後、少し本を読む。
17:30　友人が家に来た。
雑談をする。
19:30　一緒に夕食に出かける。
久しぶりに会ったので色々話をした。
23:00　友人を送って、帰宅。
お風呂に入って、今に至る。

家族が休日出勤で出掛けてしまいひとりで過ごす。
録画したビデオを見てマンガを読む。
洗濯をして水槽の掃除。少しニュースを見て昼寝。
午後になってから起きて競馬を見る。炊き込みご飯を食べる。
夕方のニュースを見ながらネット。
何故か都市伝説のサイトに辿りつきじっくり読んでしまう。
途中カメが水槽の中で大きな音をたて体が飛び上がってしまった。
夕食はチャーハンと八宝菜。それからまたネット。今に至る。

9時頃起床、昨日の残りのパスタを食べた。観葉植物に水やりしたあと
メル友にメール。夕方に買物に行くつもりで昼にシャワーを浴びたが
結局行かなかった。午後はじゃがいもをチンしてポテトサラダを作った。
明日はまたバイトなのに何だか気分が沈んだままで少し不安だ。
21時半までには寝る予定。

朝からバイト。
だるいと思っていたが予想外に早く目が覚めて、洗濯物をたたんだ。
それからバイトに行った。ちょっとはかどった。
昼に一旦帰って、ご飯を食べて昼寝。
それからまたバイト。今日は十時間働いた。いつもの倍。
店内の大掃除を急遽やることになった。とてもしんどかった。
でも綺麗になったのでよかったのか。
とても疲れた。コンビニに寄って帰宅。
化粧下地を買った。今度使ってみよう。

いつもどおり起床〜バイト。先輩バイトにレジ点検を押し付けられ
アタフタしながら何とか終える。微妙にムカついたので百貨店の下の
喫煙所で一服、店内を一回りし、スーパーに寄って帰った。朝食のあと
ゴミ出し、観葉植物に水やり。録画したビデオを見た。バイト情報誌を
見て1件、応募の電話をした。自分で電話しておいて履歴書を書くのが
だるい。面接は午後なので今日は早めに寝て午前中に書こうと思う。

起き上がったら１５時だった。
洗濯をして、本当は掃除もしたかったけれど力尽きる。
部屋が恐ろしく汚い。明日こそはなんとかしよう。
コーヒー屋で本を読んで、買い物。野菜のセールの日だった。
大好きな小松菜が特価だったので買い込んできた。
派遣会社から電話がある。契約を3か月分更新してもらえるらしい。
役立っている自信があまりなかったので嬉しかった。
３ヶ月更新なので保険証も新しいのが手に入る。
今日はいい日だと、豚肉のバラブロックを奮発して買った。
今から角煮を作る予定。煮ている間に掃除もしよう。

足にサロンパスを貼ったらよく眠れた。
その余波か、昼間も眠い眠い。倒れるかと思った。
一日雨だったのでバイトはすごくひまだった。
後始末をしてスーパーに寄って帰る。
洗濯物をせっかく畳んだのに、押入れに仕舞えない。

朝きちんと起きても二度寝する様じゃ仕方ないけど
どうしても眠くて寝る。
午後になってから起きてパンを食べる。
洗濯物を片付けてネット。ビデオを見てマンガを読む。
ダルくなって横になる。ウトウトしたりテレビを見たり。
カメより価値が無いなと思う。カメは可愛いしいつも頑張って生きている。
それに比べて自分はなんなんだと思う。昔はもう少しましだったんだけど。

http://no.m78.com/up/data/u003348.jpg
こいつに笑えた･･･。ありがとう。。。

>>193
エロ画像だったよー。要注意。

角煮が美味しくできたので、今から就寝。
おやすみなさい。明日もいい日でありますように。

バイトが休みなので6時半に起きるつもりだったが、習慣というのは
恐ろしい（？）もので、いつもどおり目が覚めてしまい9時まで寝起きを
繰り返した。観葉植物に水やりをして朝食を食べたあと、やっと履歴書を
書き始める。お昼過ぎ、シャワーを浴びて面接に行った。帰りに古本屋に
寄り本を買った。帰宅後ひたすら読む。17時前にメル友にメールを返信した。
今日はすごくダラダラ過ごしてしまった。

>>194
もう削除されてたようです。
借り板に掲載された画像が削除されていて表示されるNEXTをクリックすると
広告主のエロサイトに飛ぶようになっていたようです。
これでは笑えませんよね・・・。あしからず。・・・（汗。

今日も布団で30分悶絶。ここのところ毎日こうだから嫌になる。
そして、時間の経過とともによくなっていく。これもいつものこと。
でも、今日はいつもより調子が良かった。
仕事は調べ物で終始したが、いつになく集中できた。
いつもこれだけ集中できればいいのに。
しかしまた明日の朝は沈んでるんだろうなと思うと鬱。寝るの怖い。
あの気分を味わうのは嫌だ。寝ずに出社すれば朝も沈まずに済むのだろうか。

ご飯を炊いた。それを食べてバイト。
後始末をして店を出る。大型スーパーに行った。
夏用の掛け布団の新しいのを買った。
ウォッシャブルの敷布団が欲しかったのだが、置いていなかった。
通販雑誌に乗っていた気がするので見てみよう。
手芸売り場でミシンを見た。高いのね。
2〜3万くらいであるかと思っていたら、最多価格帯は5万〜くらいだった。
びっくり。
昔実家で使っていた足踏み式ミシンが懐かしい。

なんか、、、自転車で車に突っ込みそうになって「うをー危ねービビッタァ！」とか
露出狂に遭遇して「ざけんな！てめぇ」とか小学生の男の子がお笑いコンビの
ネタを臆面も無く真似しはじめたりした時は「うわーこの子、面白い」って
ウツは飛んで行くんだけれど、１時間しないで「あーとっとと消えたい」って
思ってしまう。なんでだろ？好きでウツになってるわけでは無いんですけれど。
普通に生きたいのに。なんなんだろう自分は。。。

AM6時頃目が覚め起きる。
FMをBGMに朝のｳｴｰﾄﾄﾚｰﾆﾝｸﾞを消化。

下へ降り朝食を猫と一緒に摂る。
俺の母は朝食は食べないので一緒に食べた
と言う記憶は餓鬼の頃からない。

実際俺も中学までは朝食は摂らなかった。

自室へ上がりPS2ｿﾌﾄの式神の城を遊ぶ。

此方は昨日Xboxの式神の城が進まない為
諦め切れずParを使用してPS2版をやる事と
なる＞無敵状態の為ｻｸｻｸ進む。

ｼﾞﾑへ行く時間となり腰痛も治まったので
今日からまたｽﾀｼﾞｵﾚｯｽﾝに参加する。

1時間のｴｱﾛを消化してｻｳﾅ風呂でｼﾞﾑを
後にする。

自宅へ戻りまた猫と一緒に昼食を摂る。
自室へ上がり今に至る。

夕食は多分ｱﾙｺｰﾙで終わってしまう
だろう。

自分の分のお客さんは自分で探す。
人をあてにするのはやめる。
客引き、ちっともひけないじゃないか！

いつもどおり起床〜バイトへ。いつも9時で勤務終了なのだが、昼まで
勤務するはずの先輩が病院に行くので代わってくれないか？と言われ
特に予定もなかったので、昼まで勤務続行。エアコンが効いているにも
関わらず店の中はモワモワしていて大して動いてないのに汗をかいた。
帰りにスーパーに寄る。何だか真面目に自炊し始めたら（あくまでも
自分なりに）よく食べているらしく食費にかなりお金を使っている気が
する。もっと考えて買物しようと思った。

今日も１日不機嫌に過ごした。
録画したビデオを見て、洗濯と水槽の掃除。
昼に食料品の宅配を受け取ってその後ネット。
眠くなって少し昼寝。家族が飲み会に出かけたのでひとりで夕食。
ビデオを見ながらネット。今に至る。こんな生活にどんな意味が。

朝９時ようやく眠れた。
お昼２時半起床。支度して３時半ごろ家を出た。
バイトの面接に行き、帰りにパチンコ。
なぜ面接に行く様な身分なのにパチンコなんかしてるんだろう...。
と、自己嫌悪に陥る。
ちなみに...負けまちた(T-T)
ちょっと前までバリバリ仕事して輝いていたのに。
あの頃のあたしはどこへ。
帰宅途中、今日何も食べてないじゃん！と気ずき
○トールへ。ぼけーっとしてようやく家に帰ろうと思い
今に至る。こんな感じのつまらなすぎる１日だった。

昼からバイト。眠かった。
腹の立つことがあったが「6月で辞める6月で辞める」と心の中で繰り返しつぶやいて切り抜けた。
後始末をして帰る。バルサンをした。
ゴキさんが大量にお亡くなりになればいいと思う。
それからスーパーに行った。食料品などを買った。
サービスカウンターで尋ね物をしたが、店員の態度が気に障った。
もうちょっと丁寧な言葉遣いをせんかい。
帰宅してご飯を食べる。テレビを見てネット。
明日は献血に行きたい。

１時過ぎてからいつも混む。
それまでは今日も収入ナシかと焦るが仕事が終わったのは５時。
疲れた。
お客さんも次の日仕事だから２時間しか寝られないのにすごいなあ、と、
１２時間寝ないと気がすまない私は尊敬してしまう。
今日はこれからおデート。
あまり寝ていないので機嫌も悪い。
生きて帰れるだろうか。
希死念慮があるのでそれはどうでもいいが、部屋が散らかっていることが心残りだ。

伸び放題の髪をバッサリ切ってもらおうと、
美容院へ行った。綺麗な坊ちゃん刈りをお願いすると、
「あの〜ここは床屋じゃないんでぇ〜」と言われ、やんわりと追い出され店を出た。
床屋に行くと「女性は美容院にいくべきっしょ」と言われ、あきらめて店をでた。
今日は嫌な日だ。

昨日は21時前に横になるも0時頃まで眠れず。3時間くらい寝て、いつも
どおりバイトへ。ビデオ屋にDVDを返却しに行った。暑いのに往復で30分も
歩いて倒れるかと思った。帰ってきて昼食、メル友にメール返信、観葉植物の
水やり。バイト中、汗をかいてかなり臭かった気がする。香水とコロンの違いも
わからないが、そういうものをつけたほうがいいのだろうかと考えたりした。
頭痛がひどいので、これから歯磨きして寝ようと思う。

昨日から目が痛い。少しはれているのでものもらいかなと思う。
目薬を点して様子をみるがやっぱり痛い。
病院に行くのはいやなので我慢するしかない。我慢して不安になる。
かわいいカメを見て気持ちを持ち上げる。カメだけが支えだ。
水槽を掃除してご飯をあげる。顔をまじまじ見ると目がクリッとしててかわいい。
面白いサイトを見つけたが目が痛いのでおとなしく寝ていた。
夕食にお寿司を食べた。目薬を点しつつネット。今に至る。

今日はお休み。
朝に目が覚めたのだが、ゴミを出す気力がなかった。
昼過ぎまでごろごろ。
起きて郵便局と銀行とスーパーに行く。
忘れていた洗濯物をクリーニング屋に取りに行く。
それから帰って、買ってきたきつねそばで昼食。
またごろごろしてた。
本当は今日献血に行くつもりだったのにな。
ぼーっとしてたらもう夜中。
今度の休みはゴールデンウィーク明け。遠い。

みんな頑張っているんだなと思う｡蕎麦さんもきのこさんもカメ好きの彼女もみ〜んな。
なのに駄目だダメだと言う。とんでもない、すごくがんばっているのに。陰ながらｺｯｿﾘ応援する。
見習って自分も生活を変えたく思う。頭が下がる。

みんな献血いくんだ。
私も前行ったんだけど、一週間前に食中毒おこしてたから
血とってくれなかった。
最近ずっとバイトの面接起きれなくて行けない。
昨日も今日も...
みんなちゃんとバイト行ってるだけえらいよ。
働かないと生活できないし、
猫のごはんもそのうち買えないなんて事
になりかねないから。
ちゃんとしなきゃ。
最近ビリヤードがまた楽しいと思えてきた。
一人で行った事ある人いませんか？
まだそんなに上手くないのではずかしいよう。

>>212
私も一人でいってた。
いま、プーだし、またいこうかなぁ…

本当ですか？
恥ずかしくないかなぁ。
ナインボールとか一人でやっちゃうの？
最近一人でいる時間多いし
何か趣味みたいの欲しい。

>>211さん
恐縮です（と言ってもいいのだろうか…）。

いつもどおり起床〜バイトへ。以前シフトを変わった先輩は
ここのところ調子が悪いらしく、代わりに昼まで勤務。帰宅後
観葉植物に水やり、妹にメール。体重が減っていたので少し
嬉しくなり、夕飯は食べないでおこうと思ったが結局食べた。
明日は休みなので、のんびりする予定。

なにげにロンバケって全部見たことなかった(忘れた)ので昨日3本借りて見てた。
今日の夜も残り3本観賞会をしたかったので、今がんばって外にでた。
今日は調子がかなり悪い方だから、たかがビデオの為でも外にでれた自分を
少しほめてあげたい気分だ。
でも同じ年くらいでおしゃれな服着て彼氏と歩いてる子を見て鬱。
彼氏もいないし、最近はひきって外見に気をつかってなかったから。
ただの嫉みなんだ。分かってる・・・。両親は私をおいて今日も外食しに行ってしまった。
今夜はロンバケ見て思いっきり泣いてスッキリしよう。
バイトの面接が来週月曜なのでそれまで暇で仕方ない。うかったら何もかも忘れられるくらい働きたい。
バイト探しってつらいから受からなかったら鬱急悪化しそうなので
来週の月曜日に今の余力全てをかける。

今日は、母と一緒に帝○大学病院に行ってきました。
明日は慶○大学病院に行く予定です。
病院ばっかでいやになっちゃうよ・・・｜ _-)/ｲﾖｳ

>>211
ありがとう。あなたのレスを読んで元気が出ました。

>>212
私は今薬を飲んでいないのでたまに献血に行きます。
献血手帳にスタンプが増えていくと、それが少し嬉しくて。
針を刺す時はちょっと痛いけど、自分の血が誰かの役に立つのかと思うと、ちょっと生きている意味があるのかなと思うので。
献血ルームの看護婦さんは優しい人が多いので、男性だったら良い気分になれると思いますよ。


昨日宅急便を持ってきてくれた配達員の人に「蜂の巣が玄関にできてるよ」としてきされた。
出かけるときはドアの鍵穴だけを見て、帰ってきたら夜なので全然気づかなかった。
まだ3センチくらいだけど「早い目に取らないとすぐ大きくなるよ」と言われた。
長袖を着て、ゴキブリ用の殺虫剤（それしかなかった）で攻め込んだ。
蜂は一匹しかいないのですぐ仕留めた。巣を取って捨てた。
蜂に悪いと思ったが、さすがに玄関先に巣を作られては困る。
そして今日は昼からバイト。
店長の機嫌が悪かった。でも持ち直した。
仕事は少し忙しかった。休日明けだからだと思う。
休日明けはだるくてしょうがない。
後始末をして帰るとき、店長の奥さんに「五月で辞めさせてください」ときちんと言えた。
でももしかしたら六月一杯まで続けるかも。
前回はうつ病を発病して急遽辞めて迷惑をかけてしまったけど、今回はちゃんと余裕を持って言えた。
言うのがとても怖かったけど頑張ったと思う。
奥さんはこちらを気遣った答えをしてくれた。申し訳ないと思う。
でもこのまま続けてミスを頻発したり、お客さんとトラブルになったりしたら余計に迷惑が掛かるからしょうがないのです。
辞めてしばらくのんびりした後、別のバイトを見つけよう。
貯金がなくなったら必要性に迫られて働く気力も湧くだろう。

>>211
ありがとう。自分の不甲斐なさにうんざりする毎日なので
そんな風に言ってもらえるとすごく嬉しいです。

昨日に引き続き目が痛い。ものもらい用の目薬を点して
今日も様子を見る事にした。ブルーベリーのジュースを飲んだりする。
録画した銭金を見ながら洗濯と水槽の掃除。
その後テレビを見ながらネット。眠くなって昼寝。
寝たら目が楽になった。目を使い過ぎているんだろうか。
凍み豆腐の煮物を食べる。洗濯物を片付けて電気代、ガス代の伝票をチェックする。
それからまたネット。何故か猟奇殺人のサイトに辿りつきじっくり読んでしまう。
夜はバラエティ番組で笑って気持ちを持ち上げる。

＞218 献血行くとお菓子とかたまにハンバーガーとか食べ放題だよね。あんまり献血行ってガツガツしたくないけど。私も誰かのためにお役に立ちたい。ちなみに私は女なのですが人の優しさに触れると本当に嬉しいです。病んでる時は優しさ、笑顔が欲しい。

>>214
　基本的な練習が主だよ。ボーラードは一人でやるけど…
なにせ記憶力ないから、球の配置とか、覚えられない。
　ナインボール相手してもらった後、７が此処にあって８がむこうで９があっちだから手球をこうすればよかったのに‥
と、Ａ級の人とかに教えてもらっても私はその配置を憶えてない‥
　つーか、マジ記憶出来無い。だけど好きだ。

球屋、朝まで開いてるし（爆

ママにウリはやるなと怒られた。私は要求していないが相手がお小遣いをくれるんだ。
ウリやってる女の子とは話をあわせているが、もうしません。もうしません。
ご恩は一生忘れません。
もう職場のストレスもたまりまくりだが、もうどんな客でも大抵キレずに相手が出来るようになったので、
ヘンな客をつけられても平気だ。
しかしやはりメンパブの話で声がでかくて気に障る。
態度がでかすぎるのも気に障る。従業員じゃないんだろうか。
他のコも呆れているのに気づかないんだな。
なんで生保で病院代がタダの人がア○ラックに入れるのかも謎だ。
犬の散歩がイヤなら私が行く。
病院に連れて行くのも面倒なら私が行く。
ママのそばに引越ししたい。
一従業員の彼女はスロットに通って３０万稼いで女の子に自慢してればいいんだ。
男の子にもモテモテで舞い上がっていればいいんだ。
ママ早く帰ってきて〜。でも身体も大事にして欲しい。

7時頃起きる予定が寒いのとだるいのとで9時起床、朝食。
メル友にメールを出す。新しいケータイにやっと慣れてきた。
午後からレンタルしてきて見てなかったDVDを見た。
明日はいつもどおり。新人さんと一緒の勤務。どんな人だろう？
何か今から緊張している。

＞223
早くママ帰ってくるといいですね。

昼からバイト。
昨日店長の奥さんに「辞める」と言ったのが店長に伝わっているか不安だった。
でも店長も何も言わないので、こっちからも何も言わないで置いた。
そしたら勤務中に倉庫に呼ばれて、色々話をした。
ちょっと私を気遣ってくれるようなことを言った。ほんの少しだけ嬉しかった。
後始末をして帰る。スーパーで惣菜やミルキーを買った。
帰宅してテレビを見ながらご飯。明日も昼からバイト。

>225さん
いつもバイトご苦労様です。
ところで、名前なんて読むのかわからなくて
毎回レスつけたくても悩んでました。
ミルキーうまい！
私はなかなか働きたくても行動に移せなくて
ダメダメだ...
結局、店長さんとお話しをして辞めれる事になったんですか？
私、ばっくれて辞めた経験多かったから
尊敬する。
でももうそういうのやめようと思う。
もっと社会人らしくしなきゃ。

９時起床
片付けしようと思うが面倒でテレビでも見る
２時 飯食いに行く
ネット
ＴＶ めちゃイケかなり笑う
ＣＤＴＶ見て寝る
明日は６時起きでバイト

7:30　起床。
犬のお世話。
また眠る。最近このパターンが定着。
結局以前と睡眠時間は変わらず。
12:00　再び起床。
犬のお世話。
ヨーグルトとジュース。
13:00　出かける。
高校時代の友人に本当に久し振りに会う。
家にお邪魔して、一緒に夕ご飯食べに行った。
たくさん話をした。
なぜか、数年もたつのになつかしい感じが全然しなかった。
帰りにお酒を買う。今日は寒い。
22:00　帰宅。
お風呂に入り、お酒を飲みながら、今に至る。

＞228
私もお酒飲みたくなってきっちゃった。
今日の朝方眠れず一人で梅酒飲んだら落ち着いた。
ビールが飲みたい。
飲みたい飲みたいー！

>>蕎麦さん
店長は少しは何か思うところがあったんでしょうか。
「辞める。」と言われる前にもっと人を気遣えばいいのになぁ。
と、私が言っても解決しませんね。人と分かり合うのはむずかしい。

明け方まで妙な映画を見てしまった。女流作家が統合失調症と診断され
色々辛い目に遭う話。しかもそれは誤診だったというオチ。怖い。
カメが大騒ぎする音で起床。どうしても眠くてご飯をあげて二度寝。
昼過ぎに起きてお風呂。洗濯と水槽の掃除をして競馬を見る。
布団カバーを取り替えて少しネットをしてたらもう夕方。
ロト６を買いに出かける。食料品も買って帰宅。
夕食を食べてテレビを見ながらネット。今に至る。

いつもどおり起床〜バイト。帰ってきて観葉植物に水やりしたあと
昼食、メル友にメール。レンタルビデオを返しに行った。録画した
世界ふしぎ発見を見る。夕方横になってうとうとしていたら今まで
寝ていた。歯磨きをして、これからきちんと寝る。

>230
>カメが大騒ぎする音で起床。

亀って鳴くんですか？

>>266
「そば」です。天ぷらそばとかざるそばとかの「そば」。
ミルキーは美味しいですよね。食べだすと止まらなくなります。

>>230
慰留されましたが、私は辞めるつもりでいます。
店長が気に食わないという気持ちも少しありますが、体力的にきついので。
でも後任が見つからないと辞められないかも。３Kの職場ですしね。


今日は昼からバイト。忙しかった。
でも人が足りていたので、パニックになるようなことはなかった。
店長に「配慮が足りなかった」と謝られる。
でも正直な所、謝ってもらっても困るんだな。普段と態度が違って調子が狂う。
後始末をして帰る。中華料理店でテイクアウトをして夕飯。
宅急便の不在連絡票が入っていたので電話する。明日届けてくれるらしい。
今日はさっさと寝よう。明日の朝、風呂に入ればいいや。
台所に溜まっているゴミを捨てたい。8時までに起きられるかな。

午前１０時半に起床。起きてちょっとしてからビデオを見る。一本目・・・くいつくように見入り、最後は涙してしまった。
二本目はヌードル（カレー味）を食べながら見たが・・・糞。私の勘違いで借りてしまったビデオなので私が悪いのだけど・・・。
こんなにツマラナイとは思わなくて、ヌードルを食べた後にお菓子も食べていて、食べることのほうがビデオを見ることより熱中していた。
ビデオを見終わったら自室に入ってネットをしてから昼寝。普段、昼寝なんてする時間が無いので気持ちよかった。
夕方頃、両親が京都（買い物）から帰ってきて、起こされる。お土産が無くて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
夕ご飯の手伝いをしながら、ちびまるこちゃん＆サザエさんを見る。
食後はネット。ネットで欲しい本やレンタルしたいビデオのリストを作って、９時前に両親と３人で本屋とレンタルビデオ（隣同士）と、近所のドラッグストアに寄る。
本は欲しい物が沢山あり、５０００円分も買ってしまった。レンタルビデオは２本。
ＧＷに楽しもうと思う。これから風呂入ってネットして寝る予定。
昼寝をしたから中々眠れないかも・・・・

昨日は普通におデート（たぶん）。
キャビアとフォアグラを初めて食べた。
キャビアはトビッコみたいだし、フォアグラはレバーみたいだし、
あんまり口に合わなかった。贅沢だな。
酒入ってる人に「すきすき」言われても信用できないし。
黙っていれば「友達から」って言うけど。私の話は聞かないし。
私が好きなのではなく、自分勝手にイメージを作り上げて、人型の私に投影しているだけなのだろう。
酒のせいか口が軽い人なのだが、私のことを聞かずに外で私の話をされては困るのだが、仕方ない。
私はやはり滋賀へ行こう。でもママのそばにもいたい。
彼の部屋から「好きな物を持っていけ」といわれても、最近、漫画グリム童話を読んだばかりだからそのオチは使いたくない。
彼自身が勝手に選んで時計などをプレゼントしてもらった。
ママの家に行っても言われる。「好きなのを持っていけ」。
私はそんなにひもじそうに見えるのだろうか。

活動が躁気味だが気が重い今日この頃。

>フォアグラはレバーみたいだし、

みたい、じゃなくってレバーそのものだよ。

本日は昨日早めに睡眠薬を投入したのでAM6:00頃起きる。

BGMにFMﾉｰｽｳｪｰﾌﾞを聴きながら朝のｳｪｰﾄﾄﾚｰﾆﾝｸﾞをする。
2階へ降り朝食を猫と一緒に摂る。

3階へ上がり自室で改造XboxにMDのROMを転送して
起動確認をする。

ﾈｯﾄで騒がれているほどXboxのｴﾐｭ凄くないやと思う。
実際PCの方がかなり快適だ。

ｼﾞﾑの時間となり着替えをﾊﾞｯｸに詰め込み1階へ降り
車に乗り込みｼﾞﾑに向かう。

筋ﾄﾚおじさんに『ｴｱﾛ参加するの？』と聴かれよ『参加しますよ』
と答えると『男が自分しかいないので安心した』と言われる。

まあこの時間帯はおばちゃんしかいないので気を使う事もない
のだが(苦笑。

結局俺を含め4人が男で後は全ておばちゃんだ。

ｴｱﾛ消化ｻｳﾅ風呂にて本日のｼﾞﾑﾜｰｸ終了。

遅めの昼食を摂り3階へ上がり改造XboxへﾈｵｼﾞｵのROM
をNextFTPを使用して転送する。

ﾍﾞｯﾄで仮眠する。

起きて今に至る。

夕食はﾋﾞｰﾙを飲んで終わりかな。
今350ml2缶目消化。

あすは摂食障害の会だ。

いつもどおり起床〜バイト。帰宅後、観葉植物に水やりしたあと昼食。
午後から新しいバイト。個人経営のお店なので雰囲気が柔らかかった。
予想していたより仕事も人間関係も問題なさそうだけど、すごく疲れた。
この状態がいつまで続くのかもわからないけど、やれるうちは頑張ろうと
思う。今日洗濯しないと明日着るものがないので、これから洗濯。

>>232
朝になってお腹がすくと水槽の中を激しく動き回るんです。
水が入ってるからバッチャンバッチャン言って
甲羅が水槽の壁面に当たってガンガン言って・・とにかく大騒ぎなんです。
怒って威嚇する時「ハ〜」って言うだけで普段は鳴きません。

>>蕎麦さん
手放すとなると惜しくなって謝罪する・・。子供っぽいぞ店長。
でも謝罪を受け入れるのもひとつの方法ではありますね。
続けるにしても他の所に移るにしても
蕎麦さんが気持ちよく働ける事をこっそり祈ってます。

録画したビデオを見ながら洗濯と水槽の掃除。
朝からネット。またサプリを買ってしまった。
眠くなって昼寝。昼過ぎに起きてパンを食べる。
もんたの番組をちらっと見る。あの人に人生相談をしたところで何になるのか。
夕方までネットをしたりドラマを見たり。
夕食を食べてからまたテレビを見る。今に至る。

朝七時に目が覚めて、ゴミをまとめて出した。
4袋くらいあった。頑張った。
それからまた寝る。宅急便の人に起こされる。受け取ってまた寝る。
起きて、ご飯を食べてバイト。月曜にしては忙しかった。
働いている間、バイトを辞めたら何をしようかとあれこれ考えていた。
旅行がしたいな。
ずいぶん会ってない友人二人に会いたい。
一人は病み上がりで、一人は結婚が決まったからそのお祝いもかねて。
この前に旅行をしたのは3年位前。東京へライブを見に行ったっけ。
友人の家に泊まったから、観光とかお土産とか旅行らしいことは全然しなかった。
学校と仕事から解放されたんだから、久しぶりに旅行へ行きたい。
帰りにスーパーに寄ろうと思ったが、雨が降ってきたので断念。
最寄の小さなスーパーでちょっと買い物して帰宅。
夕飯を食べてネットでいろいろ旅情報を調べていた。
情報が多すぎて、とても困る。２ｃｈの旅行板にも初めて行った。
とりあえず東に行くことに決めた。会いたい友人二人もいるし。
五月末にバイトを辞められたら次月にも行きたいが、五月で辞められるかなあ。
一人旅をすることに決めて、少し心が明るくなった。

>>239
ありがとうございます。次はどういうところで働くか、ゆっくり決めたいと思います。

18:45に派遣会社にお給料を取りに行くが混んでいたうえに横はいりして「明日仕事ある？」って職員に聞くオヤジがいたので
キレて帰る。ていうか19時から仕事だし。
ここでも亀を飼っている。夜は事務所は無人になるが大丈夫なのだろうか。
お仕事はゴールデンウィーク前のせいか客足が悪い。
値切りまくって態度のでかい出張客しかつかなかった。
ゴールデンウィークなんて私達にはない。
全員が毎日出勤だ。ゴールデンウィークになんてお客さんは来るのだろうか？
みんな家族サービスやレジャーや旅行に行くと思われ。
「自分を傷つけるようなことはしないで」ってママはよく言うけど、
だったら家から外に出れないよ。仕事も出来ないよ。
辞めれ、っていうことかな。
3時に終わって5時くらいまで付き合いでメンパブへ行く。
帰って6時にﾛﾋをなめ、昨日「友達」から借りたバラードCDを聞きながら最後まで聞かずに入眠。
1〜2時間くらいで起きてしまって布団の中でうだうだしてた。
洗濯を2回した。
もう1回寝ないと勤務中に寝てしまいそうだ。

昨日は電気をつけっぱなしで寝ていた。10時に起き、メル友にメール。
シャワーのあと昼食を食べてバイトに行った。帰りはスーパーで買い物。
携帯・ネット代を払うのを忘れた。
昨日も今日も雨だった。明日は晴れるだろうか？

いつも通りビデオを見ながら洗濯と水槽の掃除。
死ぬ程眠くて仕方なく寝る。昼過ぎまで寝たのにまだ眠かった。
起きて洗濯物を片付ける。その後テレビを見ながらネット。
夕食はヤキソバ。再びテレビ。今に至る。

昼からバイト。雨の中を外出。
接客よりも掃除とかを主にした。
後始末をして帰る。昨日行けなかった遠くのスーパーへ行く。
向かい風で大変だったが、昨日自転車のタイヤに空気を入れたので軽かったかな。
書店に行って旅の本を物色。二冊買う。
美容雑誌と漫画も一冊ずつ買った。
それからファーストフード店でテイクアウトして帰る。
帰宅してテイクアウトのものを食べながら漫画を見た。
バイトを辞める話は、なんだかうやむやにされそうな雰囲気。
絶対辞める。次の仕事が決まってなくても、もうここでは働く気がうせた。
4年も頑張ったんだからもういいでしょう。

13時ごろにﾊﾙかじって15時ごろに寝て、20時頃に職場からの電話で起きる。
支度して出勤。2時間の遅刻。今日は定時に女の子が誰も出勤しなかったらしく、
従業員がご立腹だったらしい。
すねているらしく、客引きも気が乗らないと言うので、毛布や商売道具などの荷物を引き払ってきた。
「女の子が客引きをしていいならやるが。」と言ったら「やれるならやれば」と言うので呆れてしまった。
女の子が客引きに出るのは店の恥だと聞いたことがあるのだが。
しかし私は「スーツを見たらみんなヤクザに見える」と言うようなびびりな客引きとは違う。
男を見たらみんなお客さんに見える。かといって自分も多少びびりだし、
たとえ客を引けてもすべて自分だけの客でウリ専になりそうなのでやっぱりできないな。
もう行かねえぞ。と思ったらどこから聞いたのか女の子から電話が来たのでとりあえず明日は行く。
それは別として、微妙な彼氏もできたことだし、そろそろ本当に辞めようと思う。
しかし、男をつくろうとするたびに、私の好きな人は4年前の主治医しかいないということを再確認して切ない。
かなわぬ恋だ。
まあ、私が辞めても替わりはいくらでもいるだろうし。
今の刹那の恋人に捨てられても今より条件のいいデリもたくさんあるし（求人広告を信用すれば）。
ママは私には汚れて欲しくないって言ってくれるけど。
デリが汚れているとも思わないけどな。

いつもどおり起床〜バイト。帰りに病院と古本屋に寄り
ケンタッキーで昼食。午後からもう1つのバイト。人に
教えてもらってるのに、怒られてるような感じがしてきて
落ち込んでしまうのは何だろう。これはやばいと思う。
ここのところずっと天気が悪いので明日は晴れてほしい。

昨日の件は一部誤解があることが判明。
楽しく騒ぎたてていたのは私が辞める理由をすべて客引きさんのせいにしていじめたかったように見受けられる。
受付の従業員がフリーのお客さんにどの女の子をつけるかということの決定権があるわけだが、
そのせいで女の子はこの人について歩くのか？この人はボスではないのだが…。
「人をつかったことがないからどうしていいかわからないから教えて」って泣きながら（？）言われても、
私はあなたにつかわれているわけではありません！と思いました。
お店の中のことを女の子が自分でやるようになったら、あなたの仕事はありません、存在価値がないんです。と思いました。
ママが戻るまで休みたい。なんなのこの人、って思ったけどもう少し様子を見よう。
上のほうでつい「刺す」って書いたのはこの人のことだけど、もう少し方法を考えよう。
祝日前のせいか忙しかった。
今日は４時に処方をかえてもらったﾈﾙﾎﾞﾝ2錠を飲んでﾊﾙをかじって寝て、７時に中途覚醒したけど12時まで寝れました。

祝日前のせいか忙しかった。
ていうか、客引きさんも頑張ってたんだ。
しかし、注意を受けたにもかかわらず、受付は客引きさんの悪口を女の子の前で大声で言うのはやめて欲しいものだ。

いつもどおり起床〜バイト。寄り道しないで帰って、しばらくのんびりした。
午後からもう1つのバイトに行った。帰りは、スーパーで買物するつもりが
会計直前に財布を忘れていることに気付いて、全部元の場所に返してきた。
明日が終われば2連休なので、それを支えに頑張ろう。

家族が休日出勤のためひとりで過ごす。
水槽の掃除と洗濯を済ませてテレビを見ながらネット。
連休でも特に生活は変わらない。子供の頃は休みの度に旅行に行ったけど
昔の話だ。今は関係無い。少し寂しい気もするが人に養われるというのは
そういうものなんだろう。なんとなく卑屈になってしまう。
午後からドラマを見た。好きになった人が殺し屋で女が苦悩する話。
夕食はケンタのフライドチキン。インフルエンザ騒ぎはどうなったんだろう。
夜もまたテレビ。動物番組を見てちょっと和む。今に至る。

ものすごく遅レスですが>>193さんへ。
すみません……苦手な方もいるかなと思って……。

調子が悪かったパソコンが復活した。嬉しい。
壁に差し込むモジュラージャックが割れていて、
うまくネットにつなげなかったらしい。
ネットのない生活は、想像以上に寂しかった。
今日は「チルソクの夏」という映画を見に行った。
甘酸っぱくて、見ているこちらが照れてしまうほどだった。
思うことも色々あった。隣のおじさんがぼろぼろと泣いているのがかわいかった。
帰ってきて食事。
ビールが飲みたいと思ってちょっと外へ出ると、
一歩通行を逆走するタクシーが３台。うーん。
ついでに証明写真を撮ってきた。スーツじゃないけど資格用だからいいか。
明日は仕事。でもきっと暇なんだろうな。

バイトをやめず、シフトを減らして続けてくれと店長に言われた。
へえ、シフトなんてありましたっけ？
とりあえず了承したが、完全に辞めるつもりなのでまた次々月くらいに交渉しよう。
今日は本当は定休日なのに、祝日だから店を開けることに。
とても忙しかった。普通の土日よりも忙しかったくらいだ。
閉店時間になってもお客が来る。店のドアに営業時間が書いてあるのが読めないのか。
私は病気の具合が悪くなると、怒りっぽくなる。
閉店時間を過ぎても来る客、品物を選ぶのが遅い客などにとても腹が立つ。
外に出さないようにしてるけど、もしかしたらお客さんは雰囲気で分かるかもしれない。
こういうのを店においておくのは店のイメージダウンだから辞めさせてくれと言ったのに。
働ける場所があるのは幸せだが、もっと他の経験もしてみたいなあ。
連休が盆と正月しかなくて、祭日も休めないのはつらい。
後始末をして帰る。風呂に入ってコインランドリーへ行く。
さっき洗濯物をとってきた。これから干さなければ。

朝から昼まで寝てるのだか起きてるのだか曖昧な時間を過ごす。
ギリギリで支度をしてバイトに飛び出す。
皆にさとられたくない。自分を本当以上に明るく見せる。
でも感のいい人には気付かれる。何もかも話してしまいたい…
また酒を飲む。しゃべりたい、誰かにすべて話して思い切り泣きたい。
また今夜もうどんを食べて我慢だ。優しい人に会えただけでも今日はよかった。

４時に帰って寝る。１０：３０に起きる。
借りたCDを新しいPCで焼く。早くて驚く。
チェックのためにひととおり聞く。
デートのときに「どうだった？」という話題にこたえられるように解説と歌詞と訳詞に目を通す。
「在宅ワークの資料を送ります、前向きに検討してください」という電話がまた来た。
１２時ごろからもう１回寝る。
眠いよう。生理前のせいか？ﾈﾙﾎﾞﾝのせいか？
１７時ごろ無理矢理起きてゆっくり支度して買い物に行く。果物ナイフ買っちゃった。
出勤時間にはまだちょっと早いのでネットカフェに来た。
お互いの安全のためにしばらく休みをもらって距離をとったっほうがいいのではないだろうか。
普段は迷惑かけないようにおとなしくしているが、キレたら手がつけられないのはわかっているだろうに。
どうして私のような危険人物を置いておいてくれるのかよくわからない。
自分的には入院したいとも思う今日この頃。

いつもどおり起床〜バイト。今日同じくらいに入った人がやめたらしい。
大して仲がいいわけでもなかったけど、なんだか寂しい。帰りにバス停で
一服、銀行に寄る。午後から、もう1つのバイト。今日は迷惑ばっかりかけて
無駄な仕事を増やしてしまったのに、お給料と来月のシフト表をもらった。
とにかくクビになるまでは、やれるだけのことをやろうと思う。

昨日はDVD版あしたのｼﾞｮｰを観ながらﾋﾞｰﾙを飲み
睡眠薬投入。

AM7:00起床
朝のｳｴｰﾄﾄﾚｰﾆﾝｸﾞを消化。

下へ降り朝食を摂る。

自室へ上がりDC版『Psyvariar2』をparを使用して
無敵状態にして遊ぶ。

かなり面白い。

ｼﾞﾑに時間となり着替えをﾊﾞｯｸに詰め込みｼﾞﾑ
へ向かう。

ｴｱﾛ1本消化後ｻｳﾅへ移動しようと思うと知り合いが
ｺﾝﾊﾞｯﾄに出ると言う事で付き合いで一緒に参加。

ｻｳﾅ風呂にて本日のｼﾞﾑﾜｰｸ終了。

かなり腰が痛い。

自宅へ戻り湿布を腰に2枚貼る。

昼食兼夕食を摂り自室へ上がり
しばし仮眠。

Xboxへromを転送しながらﾈｯﾄとﾋﾞｰﾙを飲む。

今に至る。

そろそろ睡眠薬を投入してﾍﾞｯﾄに入る予定。

GW2日目。

昼から仕事。
先週の金曜日から休み無し。次の休みは五月六日。
ゴールデンウィークって何ですか？
夕方、パートさんの娘が店に来たので遊んだ。
私になついてくれている。嬉しい。
声が甲高いのが欠点だが、その他はとてもよい子。
明日からの五日間は一年で二番目に忙しい。
辞めたい。本当に。ついていけない。

待機中に校正の内職をしていた。
暗いところでやるんじゃない！とママに怒られたことがあるけど、待機室は明るいよ。
天候も思わしくなく、客足が悪かった。
明日（今日）は土曜日だから忙しくなるかな？
新人の頃は売り出しだからたくさんお客さんをつけてもらっていたけど、最近は後回しにされているような気がする。
私は他の女の子みたいに生活がかかっているわけではないから、マイペースでいいんだ。
これでいいんだ。
メンパブの人たちが集まるらしいお花見に私だけ誘ってもらえないのは寂しい。誘ってもらっても行かないわけだが。
先日、私が寝坊して、他の全員が遅刻した時も皆で会食をしていたらしいのだが、私だけ誘ってもらえなかったのは寂しい。
私はおそらく断るわけだが一声かけてくれてもいいじゃないか。勘違い受付従業員よ。
私が辞めたら責任とって彼女も辞めると言っているようだが、私にプレッシャーをかけてるだけだろ。
明日は従姉妹が来るらしいのと、友人の紙芝居を見に行くから今はﾈﾙﾎﾞﾝやめてみた。
以前と同じﾛﾋ（ｻｲﾚｰｽ）＋ﾊﾙで寝よう。

10：30起きる。紙芝居を見に行く。
GWのため常連さんの子があまりいない。
「白いカラス」の紙芝居を見てちょっと凹む。
食い意地をはったせいでカラスの仲間にも鳩の仲間にも入れなくなっちゃった。洗ったら黒に戻ったけど。
図書館で校正の続きをやる。本屋によってパズル雑誌を買って帰って寝る。
従姉妹が子供を連れて来ているが鬱激増のため接触を避ける。

天気皐月晴れ。とても気持ちがいい。
７時２０分起床。あ〜ダルィー。でも午前で終わりだ。
１３時帰宅と昼飯。焼きそば。
１３時３０分ネット。いつのまにか寝ていた。
１８時晩飯の為起こされる。ご飯に味噌汁、かんぱちのカマの塩焼きとても美味しかった。
１８時３０分音楽を聴く。スネオヘアーを発掘してきたとてもいい。
流行っている曲には、まったく興味がないが埋れている歌手を発掘するのがとても楽しい。
２０時めちゃいけ。
２１時梟の城。
これからシャワーを浴びて、酒飲む予定。

昨日貰った給料袋を昼間に開けた（いまだに手渡し式・・・）
先月より2万くらい多かった。
特別手当も入っていて、得した気分。
そんなにバイトに長時間入ったかなあ。時給だから増減がわかりやすい。
そして昼からバイト。忙しかった。
「一日に百万売り上げが出たらパートとバイトに一万円の大入り袋をやる」と先日店長が冗談めかして言っていた。
しかし今日の売り上げはちょっと足りなかった。
まあ、そんなにポンポンと大入り袋を出していたら店が困るから、百万というのは妥当な設定か。
ほんとにくれるのかな。どうなんだろう。
後始末をして帰る。疲れた。
方にゼノールエクサムを塗って、足の裏にサロンパスを貼って寝よう。
足の裏にサロンパスを貼ると眠れるというのは好きな作家がエッセイで書いていた。
本当に効果があるのか、好きな作家の言うことだからプラシーボ効果があるのか知らないが、眠れる気がする。
ただ、布団がサロンパス臭くなるのが難点だ。
明日は朝一から夜までバイト。11時間労働？

出勤したら、人が少ない。時計を見たら一時間間違えていた。
いつもは立て続けになる電話も鳴らない。暇。
仕事自体はらくなんだけど、人間関係が微妙。
ものすごく嫌！というよりは真綿で締め付けられる感じ。
一人だけ立場が異なるので仕方ないといえば仕方ないんだけど。
勝手に私が自意識過剰になっているだけかもしれないけれど。
今日はシュレッダーに名前をつけてみた。
日頃から丁寧に扱えるように。これで愛着もわくだろう。
だらだらだらだらと仕事。１１時帰宅。
彼氏とラーメンを食べに行き、まただらだらと話す。
家に戻るとオークション落札通知が来ていた。急いで返信。
連休になるので、相手の口座に振り込まれるのが休み明け。
早く送ってほしかったー。
お酒を飲んで、今から寝る。今日は眠れそうだ。

自分はなんちゃって鬱なのかな。怠けてるのかな。
つつつつ辛い。もう仕事したくない。だめぽって感じ。
天国に行きたい。それもむりぽ。。。

昨日はなんとなくふて腐れた気分で１日寝て過ごした。
今日は昼にはなんとか起きてピザの出前を取った。
お風呂に入って競馬を見て連休中のお金を下ろしに出かけた。
買い物に行き夕食と頭痛薬と入浴剤を買った。
洗濯物を片付けて食事をしてテレビを見ながらネット。今に至る。
明日はカメのご飯を買いに行く予定。

いつもどおり起床〜バイト。明日は一応休みだったのだが、里帰りしている
人の代わりに出ることになった。帰りにコンビニでお菓子とお茶を買って
帰宅後早速食べてしまう。午後からもう1つのバイト。嫌なことがたくさん
あって、ものすごくイライラしてしまいマックの390円のセットを持ち帰る。
このあとテレビ番組をチェックして21時には寝る予定。

９時頃に起きて、昼は近所の焼肉ランチに行く。
美味しかった。帰りに本屋に寄る。特にほしいのがない。
家に戻って、昼間からビールをあけてしまう。一人で。
パソコンに向かっていろいろ作業をしながら、
気がつけば350を５本飲んでいた。
少し昼寝と思ったのに、目を覚ましたら夜９時。
冷蔵庫がからっぽなので歩いてスーパーに行く。
「ふき」と「うど」を買ってきた。春だ。今から料理。
今日からようやくゴールデンウィークはじまり。
思う存分だらだらと過ごすことにする。今週は勉強もしない。

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)　＜げらｗ 　　　
　　　 ﾟ ○―○ ﾟ

家でビデオが見られないので教材ビデオを知人の家で見させてもらおうと思い、
昨日からお邪魔させてもらっていたのだが衛星のマイノリティレポートを見たりして遊んでた。
朝7時に帰ると玄関に餅がひろげてあった。
寝る。腹の激痛があるが起き上がれず。
16時に起きて2剤鎮痛剤を使い、支度する。
キッチンでメロンを食べながら親戚と歓談。
滋賀行きを考えている話もする。
以前の先生の患者になりたいだけなのにヘンな目で見られた。
その他の話をしていても凹む。
何もしゃべらなければよかった。この人に相談したのがマチガイだった。
鎮痛剤を買って出勤。

朝からバイト。
昨日、寝る前にストレッチをしたせいか、すごく身体が軽かった。
しかし首から上はだるくて凝っていた。首のストレッチもしたんだけどな。
昼に一旦帰って、そしてまたバイト。
昨日よりは忙しくなかった。
後始末をして帰る。スーパーによって夕飯の買い物。
明日は雨だということで、昼からの勤務になった。ラッキー。
でも忙しかったら呼び出されそうな悪寒。

ひきこもってた。

仕事した

友だちと約束あったのに鬱で行けなかった

散歩した。近所を２時間歩いた。
肉じゃがを作ってみた。アルコールを飲んだ。
今日はそれだけ。もう寝ます……。

いつもどおり起床…のつもりが携帯の着信で起きた。電話は
バイト先からでとっくに時間が過ぎていて約2時間の遅刻。
帰りは新しいスニーカーを買いに。久しぶりに大きい買物をした。
午後からもう1つのバイト。今日はわりと調子がよかったと思う。
明日行ったら午前のバイトはお休みなので何とかがんばろ。

昼からバイト。雨が降っていたので忙しくなかった。
でも商品の回転率が良い。
半袖を着て作業しているので、腕がかぶれた。
赤くなってブツブツができている。かゆい。
閉店後になっても来る客は今日もいた。
すでに商品を半分以上しまっているのにゆっくり選ぶなと思った。
後始末をして帰る。弁当屋に寄った。
帰宅して、弁当を食べる。
昼間に予約しておいたビデオを見たが、今日は見たい番組の放送がなかったらしい。
連休だから特番か何かをやっていた。無駄になったな。
うでのかぶれには何の薬を塗るべきかと悩んだ挙句、フェミニーナ軟膏を塗った。
バイトの作業をしていて、昨日は怪我をして今日はかぶれて。散々だ。

昼3時に起床。久しぶりによく寝れた。スッキリ。
ごはん食べる。ネットする。まだオクで服が売れない・・・
お金ないから売れてくれないとやばい。もちろんお金ないので外で遊ぶこともできず。
前に買って全然やってなかったDQ4(PS)やる。
アリーナの武道大会で氏んだ。目が痛くなったので一旦やめて
今夜ごはん食べた。後2日やることがないので今晩も明日もDQかな・・・。

腹が痛い一日だった。
他の女の子も風邪でお休みなので早退も出来ず。
デパスと鎮痛剤でらりって仕事をしていたがらりっているほうが会話がはずむ。
今コンビニのスモークタンとちーちくを食べてる。うまい。
最近食欲が出てきた。
眠って眠って食べる暇もないほどだらだらしていた頃が懐かしく思える。
おまけを集めるためにマック生活をしていたが、そのためもあってか体重が増えた。
バセット（イノセンスに出ていた犬）が欲しいがこれはスペシャルなので懸賞で当たらなければならない。
体重は５０�`なかったはずなのに５２�`。
生理だからむくんでいるんだ。そういうことにしておこう。

いつもどおり起床〜バイト。明日の休みを楽しみにしていたのに
同じ時間に入ってる人が明日代わりに入れないかと言ってきた。
いくらお金がほしくても、それはさすがに断った。午後からもう
1つのバイト。帰ってきてシフト表を見ていたら今週1度も休みが
ないことに気付いて、すごく頭にきた。なんか最近イライラして
ばっかりだ。以前よりずっと健全な生活してるのになあ。

起きてテレビをつけたら大リーグをやっていたので観戦。
終わってからゲームして、カップラーメンの昼食。
午後は日本のプロ野球、猫牛戦を見て、終わったら２ちゃん。
コンビニ弁当食べて、燕竜戦を見てる。終わったら寝るつもり。
何だこの生活。
とりあえず今日で連休終わり、明日から仕事なので怖い。

朝からバイト。
暇だと思ったらお客さんがどっと来たりと、波のある一日だった。
昼の休憩を三時間貰ったので昼寝した。すっきりした。
後始末も免除されていつもより一時間早くあがった。
スーパーに行って、スリッパと食料品を買った。
明日は二週間ぶりのお休み。
献血とデパートと寿司を食べに行きたい。
明日は誕生日だ。いいことがあるといいな。
去年の誕生日は散々だったから。

>>蕎麦さん、Happy　Birthday！
素敵な一年になりますように。

今日もごろごろ。起き上がってからメロンパンを食べる。
２時間ほど散歩。途中で雨が降ってきた。
立ち寄った１００円ショップで、可愛い色のバケツを発見。
緑がかった青、なんていうんだろう、こういう色。衝動買いしてしまう。
買ってはみたものの使い道が特に思い浮かばない。どうしよう。
こうしてまた部屋にものが増えていく。
ごはん食べて、お風呂入って、ネットして、お酒。
連休これにて終了。

過食
睡眠
パソコン

洗濯をしたらしいが記憶が薄い。
昼頃に２度寝した。
１８時から支度してあわてて出勤。髪も乾かさず。歯も磨かず。
１時ごろﾌﾞﾛﾝ10錠で気合を入れるがお客さんがいなくて２時で終了。
眠剤投入。
やはり今の仕事は辞めてほしいとダーリンに言われているがどうやって辞めればいいのか悩む。
自虐的に仕事して今年にはタイに行くか死ぬかしようと思っていたのに予定が狂った。
しかし、どこまで本気でそう言ってくれているのかもよくわからない。
校正の内職をしていると「よくそんなこまかいことできるねえ」と従業員にバカにされたように感じた。
被害妄想だろうけれど。
単純作業は苦痛ではないので、工場のラインも出来ると思う。
しかし、ママにも恩義がある。板ばさみで困っている。

>>280　蕎麦さん
誕生日おめでとう。良き１年となりますよう日記を盗み見しつつ応援しています。

>>280蕎麦さん
HappyBirthday!!
今日はやる事たくさんあるのに全然早く起きれなかった。
これから冷蔵庫の修理行ってきます。

蕎麦さん　おめでと参。

| 　| ∧_∧
|＿|´・ω・`)蕎麦さん、お茶どうぞ
|文| ｏ　o旦
|￣|―ｕ'

今日はﾊﾞｲﾄ休みでﾘﾀﾘﾝﾊﾟﾜｰで朝からゴミ捨て行って病院行って泣いて一杯飲んで終了。

銀行の口座作って 渡る世間見ながらパソコン設置に取り掛かるとこ

メンヘルだけど、小さな会場でギターの弾き語りライヴやってる。
昨日新曲をやったんだけど、マジな歌なのに、聴いてる人たちに爆笑されてしまった。
たしかに漏れはルックス三枚目だし、親しい仲間うちでもいじめられキャラなんだけど、
大切な人に捧げた挽歌だったので、正直ショックだった。
ここ一ヶ月家族関係もうまくいってなくて、夕方生まれて初めてリスカをした。
でも「生きよう。」という気力はまだ失ってない。

蕎麦さん、お誕生日おめでとうございます。
いい1年になりますように。

今日はゆっくり起きて朝から大好きなスパゲティを食べた。
10時からバイト。重いものをたくさん持つので、最近背中が
痛い。昨日は休みがないことに怒っていたけど、何だかんだ
言ってても働けるまでになったんだなと思ったら、感謝の
気持ちが沸いてきた（何に対してかはわからないけど）。
相変わらず「使えない人」だけど、せめてミスを減らそうと
思った。というよりミスが多いから使えない人なのか…。

>>281　284　285　286　287　291の方々
ありがとうございます。
こんなにたくさんの方からレスを頂いて嬉しいです。
生きていていいこともあるもんですね。本当にありがとうございます。


今日はお休み。二週間ぶり。
夜の4時ごろまで起きていた。久しぶりに顔マッサージした。
それから寝ようと思ったがこの時間から寝たらゴミを出せないと思った。
いけないと思いながらも、ゴミを出してから寝た。出していい時間は6〜8時ですごめんなさい。
10時ごろ起きてシャンプーと風呂。さっぱりした。
こないだ買った服（通販の安物。トップスもズボンも千円未満）を着た。
そしたら胸元が寂しいのでペンダントをつけることにした。
しかし良い長さの物がなかったり、チェーンが手入れ不足で黄ばんでたりした。
シルバーのをつけたかったのにゴールドのしかつけられなかった。
アクセサリーの入れ物なんか何年ぶりに開けただろう。
そして外出した。郵便局に寄ってから電車に乗った。
献血に行く。すいていたと思う。連休明けだからだろうな。
それからまた移動。パチンコに行った。
9千円突っ込んだ所で「今日はダメか」と思ったら、確変を引いた。
5回続いてだったので、33000円返ってきた。
差し引き24000円の儲け。びっくり。
それからお寿司を食べに行く。寿司屋の大将もパチンコが好きだといっていたのでその話をした。
スロットだともっとすごい当たりが出るらしい。
でも私は年に数回、好きな機種でパチンコができるだけでいいな。
射幸心を持つとろくな事がないと思うから。その辺は大人。
寿司を食べたあと、また電車に乗って移動した。
本当はもっと早くするはずだったのに、パチンコの時間が予想外に取られてしまった。
見たかったデパートの催事をあきらめた。ハンカチ売り場で巾着袋だけを買った。
GWの疲れを取るべくマッサージに行った。まあまあだった。
それからとあるイベント。それもそこそこ良かったかな。
電車に乗って帰る。郵便が来ていた。
友人から。親に将来を嘱望されていたが、自分のやりたいことをやるという決意の手紙。
大変そうだが、本当にえらいと思う。
自分のやりたいことがあって、親と喧嘩しても貫くというのはなかなかできることではない。
彼女を子ども扱いしていた自分が恥ずかしい。返事を書こう。
去年の誕生日は全然良いことがなかった。でも今年は良いことがあったのでよかった。
でも「パチンコ、寿司、マッサージ」って、丸っきりオヤジじゃないか。
献血したので帳消しにしてください。さすがに無理か。

９時起床。デジカメ持ってお散歩。最近散歩好き。
けれど、いつもは原付移動なのですぐにくたびれる。
１４時仕事。久々。
相変わらず上司は機嫌が悪い。無断欠勤のバイトが二人もいたらしい。
確かにそれは苛々するかもなと思いつつ仕事。
休憩時間にマンガ喫茶に行ってみる。すばらしい。快適。
パーテーションで区切られていて全席ほぼ個室。
パソコン、テレビ、マッサージチェア付きで。
まんがの数は少ないけれど、飲み放題の飲み物の種類が豊富だった。
食べ物持込自由だったので、今度からここで休憩にしよう。お金かかるけど。
仕事終わってからまた散歩。というよりもウォーキング。1時間。
明日は絶対に筋肉痛だろうというくらい歩いた。
昨日衝動買いしたバケツにお湯を張って、入浴剤をちょっと入れて、
机の下に置いて、パソコンしながら足浴してみた。
ものすごく気持ちがいい。足の疲れがかなりとれた。
バケツの使い道が決まった。今度から疲れた時にはこれにしよう。

たとえ自分にはくだらない毎日の繰り返しと思える日々でも他人から見たら輝いているので出来うるならば書いて下さい…
おまえたちの日々の機微が気がかり

女の子に「無理だと思うけど薬全部捨ててみれば？」と揶揄されたように言われて衝撃を受けた。
人の目の前でﾌﾞﾛﾝをざらざら飲むのはいけなかった。反省。
しかし飲まないとやってられない。ﾃﾞﾊﾟｽだけではまったりしすぎる。
今度からはこっそり飲もう。
しかし「あなたも食べすぎだ、食べるのやめれ」と言いたかった。
デブデブ言われている人は痩せればすむが、
湿疹の傷痕が残ると言われるともう消えない傷痕がすでにある私はどうすればいいのだ、といつも内心憤慨していた。
かなりすりかえで怒っているのもわかってはいるが。
この傷痕は勲章なんだ。と思い込み、気分をなおす。

そういえば「ごむの日」と本人は言っていた、今日は友人の誕生日だった。
明日も他の友人の誕生日だ。
私が離婚してから連絡してないから向こうでも行方不明だと思っているだろう。
ちょっと遅いけどカードを出そう。

中々ベッドから出られず、遅刻ぎりぎりまでごろごろ。
職場に行き鍵を開けた直後に、今日一人目の来客。
まだエアコンさえ入れていなかった。
それからばたばたと仕事する。慌しくて休憩なし。
夜１２時帰宅。簡単なごはんを作って食べる。
家族からメールが来ていた。
あと、苦手な上司からメールが来た。そのメールが妙にかわいくて、
まるで女子高生のような文体（？）で笑ってしまう。
ちょっと上司が好きになった。単純。
彼氏は電話してもつながらず。まあいいや。

最近調子がいい、気持ちの。
仕事変えてから、それほど大きな欝は来なくなった。
やっぱり前の仕事が忙しすぎたんだろうか。
このままおだやかに過ごしたい。

けっこうゆっくりと寝た。それからバイト。
休み明けなので忙しかったかな。
新人さんが来る。純朴そうで良い。
今日は最後までの勤務だと思っていたら、一時間早くあがれた。
予定があるので助かった。
帰宅して着替えてまた外出。
昨日行けなかったデパートの催事を見た。しかし買いたいものがなかった。
パウダールームで化粧をした。こんな場所があるなんてデパートは便利だな。
それからアクセサリー売り場を見に行く。
私は店員さんに話しかけられるのが苦手。というかカモになりやすい性格だから。
だからウォークマンを聞きながら、話しかけられても聞こえていないふりをした。
ペンダントに使う銀のチェーンが欲しかったので買う。
この店員さんは控えめでよかった。ガンガン押してくる人は苦手だから。
それからファーストフードで夕飯にしたあと、とあるイベントに行った。
なかなか面白かった。
一緒に行った友人の愚痴を聞く。ウイルスメールが来て大変だと言っていた。
一日に何十通も来るのはつらいなあ。
帰宅して化粧を落としてネット。もう寝る。

職場では最近２ちゃん語と思われる会話が急に増えたようである。
外は殺伐としている、とか、小一時間、とか。
メンパブにもいつもうまい棒がたくさんあるから、その辺から文化交流があるのだろうと思われる。
やはり体重50�`以下に戻そうと思うので、食べ物日記をつけることにした。
はがきを出しにポストまで行くが直前に切手を貼っていないことに気づく。
危ない危ない。
ドラッグストアで食料とサプリをお買い物をして、
清算時にお金が足りなくて車までお金を取りに行ったけどそれでも足りなくて、
1品返品した。
お手数おかけしました。レジのお姉さんごめんなさい。

天気晴れ。風も無く本当にいい季節になった。
１０時３０分起床。いつもながら二日酔い。
１２時昼飯。海苔巻きとシラウオの味噌汁、父が川から取ってきたシラウオだ
大自然に感謝。
１３時散歩と山菜採りに山へ。タラの芽が少ししか取れなかったまあ散歩がメインだったから良しとしよう。
１８時晩飯。ご飯、味噌汁、タラの芽の天婦羅。
１９時ネット。
２１時３０分シャワー。
２２時酒飲み開始。
今に至る。

テレビでカメの池作りを見た。うちも作りたいなぁ。
やっぱり外で暮らすほうが楽しいんだろうなと思う。
でもカラスとか猫対策はどうするんだろう。
今日は雨の中買い物に行った。あとはテレビとネット。
最近また不安でどうしようもない。やっぱり治らないんだなぁ。

9時からバイト。今日は早く帰れると思っていたのだが
結局21時過ぎになり、スーパーに寄って帰ってきた。
バイト先は商店街にあるが、最近餃子の王将ができて
バイト先の人が帰りに買っていた。私も今度買って
帰ろうと思う。

ゴールデンウィークで先週は休みだったので２週間ぶりに英会話教室へ行く。
すっかり英語は忘れてしまっている。
テキストももう半分終わっているのに、何か変わったのかよくわからない。
でもたぶん、外人に対するびびりレベルがちょっと下がったかもしれない。
これ位なら今度外人さんのお客さんが来ても固まらずになんとか対応できそうだ。
あと、人の背中を踏んできた。中学生の頃もよく母親の背中を踏んでいたが今の体重では重いだろう。
でも本当はマッサージ的にもいけないことなのだろうと思う。
明日、いわゆる「もみかえし」を起こさないか、心配だ。
先月衝動買いして棚にのせたままのムーを取り出してみる。
フォトンベルトまだやってたのか。ピラミッドが美しい。
久しぶりにオカ板へ行こう。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにスーパーで食料品を大量に買う。
帰宅後昼食。久しぶりにスパゲティ。食べ過ぎて1�s増えてしまった。
午後からのバイトが休みだったので、かなりのんびり過ごす。録画した
「はつ恋」を観た。バレーの延長でラスト10分が録れてなかった…。
昨日はオレンジデイズ観るのも忘れて、ちょっとショックだった。

夕方に起きて「世界の中心で愛を叫ぶ」の映画を見に行った。
こんなにたくさん人がいる映画館は久々だ。混んでいた。
原作と異なる部分もあったけれど、私は泣けた。絵もきれいだった。
あんなに必死に誰かのことを好きになったことがあるだろうか、と考える。
コウさんに感情移入しすぎて、どうも最後に納得がいかなかったり……･。
帰ってきてから焼きとりを食べる。おいしかった。
少しだけウォーキングに行き、ついでになわとびまでしてみる。５０回で息が上がる。
家に戻ってから、保育士試験の概要を読む。
平日に試験ということがどうも納得がいかない。他の県はどうなんだろう。
卒業証明書を探すが見つからない。焦る。
しかも、去年合格した科目の合格証明書も見つからない。焦る。
今から大掃除。出てくるといいな……。

>>304
ありがとう。保育士試験のことすっかり忘れてた。
明日資料もらいに支庁に行ってきます。
子供に対してもびびりなのに、通信講座でどこまで通用するか、わからないけど。
私が保育士になるのも怖いと思うので、児童福祉系で事務や相談員になれたらいいな。
ひとつ医療系の資格を持ってはいるんだけど。
やっぱり彼氏ができると今の仕事は申し訳なく思う。
彼は「今の仕事は仕事として認める」って言ってくれるけど、やっぱりイヤみたい。
今日は個室でひそかに泣いてた。
人生捨てたり拾ったり。

今日はコンビニのバイトがお休みで午前中かなりのんびり。
父親に電話して40分くらい話した。花屋でバイトし始めてから
知識を増やすべく、実家にある植物図鑑を送ってと頼んでいたが
数日前に送ってくれたらしい。今から到着が楽しみ。花屋のバイト
自体はそんなに楽しくないけど…。今日はいろいろ疲れたので早めに
寝ようと思う。番組チェックして録画セットしなきゃ。

ちょっと鬱⇒通院⇒薬増量⇒やっぱり鬱

１７時まで寝てた。
洗濯しながらシャワーを浴びる。
１９時から仕事。排泄介助。
最近どうしてこんなに眠いんだろう。
車のCDがJJAZZだが女の子に「これ○○ちゃんの趣味？」って言われた。
だいぶん前から同じものしかかけてないのにどうして急にそんなことを言うんだろう。
ポップスはわからないからカラオケも行かないと言っているのに。
キャラに反するのかと思われる。
明日は受診だから早く起きねば、と思いながらこのまま起きていようか、とも思い半端に起きている。

いつもどおり起きたが、身体がだるいのと昨日バイトで叱られたのが
こたえていて何となく起き上がれなかった。もうどうにでもなれ、と
思い電話もせずにサボり。バイト先から電話。出なきゃいいのに結局
出て今日は休ませてくださいと言った。午後からのバイトも別に首に
なってもいいと思い電話せず。向こうから電話がかかってきた。簡単に
首にはしてくれないらしい。コンビニはまだ大丈夫だが花屋は本当に
精神的に辛い。社長の奥さんの小言に耐えられそうにない…。今日は
寝ながら死ぬ場所を考えていた。明日はバイトの帰り病院に行こうと
思う。消化不良なのか胃が気持ち悪い。

昼頃食品の宅配を受け取ったが直前まで寝ていたので
上手く声が出なかった。こういうのどうなんだろう、人として。
午後も眠くて昼寝をしたりマンガを読んだり。
カメ関連のサイトを見つけてじっくり読んだ。
楽しい。よその人はすごくいい感じに飼ってて参考になる。
夕食はお寿司。ボールペンのおまけがついたジュースをもらった。
ラスカルのボールペンだ。かわいい。
最近気分の波が激しくておかしくなりそうだ。
どこかの高貴な人の嫁のように長期静養したい。

気力無く体調悪しというか血圧の分布が不均衡のようでいつもの頭痛になるてまえ
の状態が続いている。初めての展開だ。

日付かわってから朝までパソスレ
そのあとでかけて、パソスレいって寝て今。

目覚ましを8：45にかけたが9時ごろ起きて受診に行く。
混んでた上に暇つぶしの本も折り紙も忘れて人目につかない椅子のところで寝てた。
ゴールデンウィークと眠気で日中郵便局に支払いにいけなかったビーズの材料費をやっと払いに行く。
日曜日に仕上がっていた校正業務もやっと返送できた。
保育士受験の資料を取りに行こうと思ったけど、この人が〜？？？という目で見られたらどうしよう、とか考えて、
郵送にしてもらおうと考え直す。でもどう書いていいのかまた悩む。もうあんまり日にちがない。
MOUS検定もやるのに、サービス接遇検定もやりたいのに、
しかも突然思い出したように死にたくなるのに、
なんだかなにからやっていいんだかわからなくなってきて、混乱してきた。
いろんな試験をやりたがるのは神経症の症状かな。と勝手に思う。
昼頃帰ってきてもう一回寝て起きて仕事に行く。
豆腐とかサラダとかカロリーが少なくて消化がよいものをこころがけた。
おやつをすすめてもらっても絶対食べない。
体重を気にしすぎてしまうのも神経症かな。と勝手に思う。
神経症のわりにはだらしがないのだが。

ここ数日、起きるのと出社するのを１時間ほど早めてみた。
早く寝てるからか、すんなり起きられるようになった。
早寝早起きは継続しようと思う。

午前中はぼちぼち仕事こなせていたが、午後に落ちた・・・
ちょっと壁に当たるとすぐ落ちる自分が嫌になった。
鬱が治ってもこの気の弱さでは・・・どうしたらいいんだろう。
こんな自分が本当に嫌い、情けない。
とりあえず、今日も早く寝る。

今朝の記憶が曖昧で爪と目がグチャグチャ（マスカラとマニキュアを
ぬったらしい）で気がついたら出かける時間で慌てて支度をした。
バイト後病院へ。昼食を食べたあとくらいから昨日の記憶がはっきり
してきた。眠れないことにイライラして初めてODをした。原因は多分
それだろう。すごく馬鹿だった。また献血できるようになりたい。

雨だったけど昼から出かけた。
パチンコで負けた。でも先週と先月に勝ったのでいいかと思うことにした。
バーゲン会場に行った。傘を買った。
デパートで北海道フェアをやっていた。
かにシュウマイを買って、海鮮どんぶりを食べた。
シュウマイはけっこう美味しかった。どんぶりも、前回別のデパートのイートインよりは美味しかった。
それからちょっと時間が余ったので、化粧品売り場に行くことにした。
化粧品の知識が全くないので、カウンターのお姉さんに声をかけてもらうべく歩くことにした。
しかし、貧乏に見られたのか、「いらっしゃいませ」も言われない。
しょうがないのでとあるカウンターの前でテスターを試すふりをしていたら、やっと声をかけられた。
カモっぷりを誇示して、化粧品についていろいろ教えてもらった。
商品の説明ついでにメイクをしてもらったのだが、やはりカウンターのお姉さんの腕はすごい。
自分でやったのとは全然違う。ちょっと感動した。
三点買ってカウンターを後にした。なかなか良い接客をしてもらった。
それからとあるイベント。まあまあ面白かった。
コンビニに寄って帰宅。現在ダウナーに支配されている。
4日もこのスレに来ることができなかった。
これ以上悩みたくない。誰かに助けてほしい。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　| 　はやく蕎麦さんの悩みが吹き飛びますように。
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇.　　　　 ヾ!;;　iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ.　　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

＞カモっぷりを誇示して

わらた

>>305
お役に立てたのであれば嬉しいです。私も最近まですっかり忘れていたのですが……。
私も願書は郵送にしてもらいました。取りに行くよりも、そのほうが私はらくでした。
人生捨てたり拾ったりという言葉に、妙に考えさせられました。そうかも……。

今日の仕事はとてもとてもとても暇だった。
８時間、ほぼ何もしていない。ネットで遊んでいた。さすがに2chはできないけれど。
時々電話応対や来客対応をしたくらい。こんなんでいいのか。
忙しいのが好きなので、最初の頃は何かお仕事ありませんかと聞いていたけれど、
最近は、聞いたところで特にないということがわかった。
仕事中に暇というのは、なぜか罪悪感を感じる。忙しいほうがいい。
けれど本当に待つことしか出来ないので、この環境に慣れたいと思う。
「友達」の話題になって、色々聞いていてちょっと悲しくなった。
みんなたくさん友達がいるんだなと思った。
私は人が怖い。怖がらずに話せたら、もっと楽しいのかもしれない。
帰ってきてからごはんを食べ、お風呂に入って、今までネット。眠れない。

みんながHAPPYだったらいいのにとか、
実現するのは難しいだろうことを、時々考える。

6:30ダーリン（？）におはようメール。
10：30目が覚めた直後にダーリン（？）からメール来る。
起きて買い物とタイヤ交換と洗車と保育士受験要綱を結局もらいに行った。
課が保健所の中にあったのでそれほど緊張せずにすんだ。
対応も良かった。
ナースバンク相談所があったけど、私は人格障害として精神障害の烙印があるのでナースはもうダメだ。
てことは、やはり保育士もダメだ。
タイヤ交換の接客が良く、ついすすめられるままに「今なら半額」っていう洗車チケットを買ってしまった。
15時にもう一回寝る。
17:50に起きて支度する。仕事に行く。
待機中にダーリン（？）とメールする。
４時に仕事が終わってからちょっとわがままなダーリン（？）の家に行く。
お酒が入っている時とちょっと感じが違うので戸惑う。
やはり何をどこまで本気で言っているのかわからないところや、
ややこしい言い回しや、だからどっちなのよ？と思うところがある。
私よりボダっぽいかもしれない、ってちょっと思う。
仕事を辞めるようにすすめてくる、ということはヒモでもなさそうだけど、
結局ヤりたいだけなのか？とちょっと思ったりもする。
少し距離を置いて様子を見よう。…って向こうでも同じことを思っているのかもしれないけど。

眠る前に過呼吸になって苦しんでいた。
ようやく落ち着いたので眠る。
昔好きだった人の夢を見た。良い夢だった。
昼ごろ起きてバイト先に電話。
何時に入るのか聞いたら「じゃあ12時にして」って。
おい、後20分しかないじゃないか。
飯食って着替えて準備万端で電話したと思ったんだろうか。
実際は寝床の中から手探りで携帯を見つけて電話したというのに。
でもしょうがないので出る。働いて夕方に帰る。
やっぱり店をやめたいという話を、あるパートさんに話した。
その人は私と仲がいいので辞めて欲しくないけど、体のことを考えたらしょうがないねと言ってくれた。
早く辞めたい。ストレスに異様に弱くなってしまった。
帰りにマッサージに行こうと思ったけど、あまりに疲れていたのでまっすぐ帰った。
頭が重くて身体がだるい。

>>317
ありがとうございます。
私も、はやく抜け出したいです。

>>318
笑ってくれてありがとう。
買う気を見せれば、丁寧に説明してくれると思ったので。

いつもどおり起床。帰りにパン屋に寄る。最近暑くて寝不足気味。
部屋でのんびりしていたら、うたた寝しそうになり電話の音で起きた。
父親から。寝てたら絶対起きれなかったので感謝。昼食後バイト。
帰りにスーパーに寄る。所持金560円なり。携帯の電卓機能は便利だ。
500いくらくらい頭で計算できればいいのに私はパー過ぎる。さっき
ベランダで洗濯機をまわしながら一服していたら、脱水になり煙草を
下に落とした。…懐中電灯がないので明朝、取りに行こう。

どうせ今日も暇だろうと思って仕事に行ったら、
驚くほど忙しかった。常に走って、常に来客応対していた。
そんな中に、外国人の方が道を尋ねてきて、
かたことの単語をつなげて話しても、入り組んだ道までは伝わらず、
結局案内してきた。道案内出来るようになりたい。
けれど今回、ジェスチャーの力を知った。すごい。伝わる。
ATMをジェスチャーで表現した自分を冷静に振り返ると笑える。
退社直前に２つミスをしてしまいへこむ。慌てて処理。
最後までしっかり集中してやらなくちゃだめだなと反省。
１２時退社。帰ってきてビールを飲んで、気付いたら一食も食べていなかった。
急におなかがすいて、すいとん入り中華スープもどきを作って食べた。

明日は休日。だらだらだらだらして過ごそう。

323も私。名前が入っていなかった。

↑を書いた後、電話が鳴った。
前に働いていた会社からだった。先輩たちといろいろと話す。
そして、今から飲もうという話になり、徒歩で３０分くらいの場所だったので出かけた。
出かける時は気軽だったけれど、到着する頃には緊張していた。
昔は緊張するような関係でもなかったのに。時間がたって他人に戻ってしまったようだ。
どきどきしながら挨拶をして、とりあえず喋る。なぜか本当に緊張していた。
あれだけの時間を一緒に過ごしたのに、どうしてだろうと思う。
帰ってきてから、なんだか息苦しくなった。
一人反省会。あんなこと言わなければよかったんじゃないかとか、
そもそも私が参加するのはおかしかったんじゃないかとか。
あんなに濃い時間を一緒に過ごしたのに、
ごめんなさい。余計な事言ってごめんねって１０００回くらい思った。
きっと私の病んでいる部分は、そういうところなんだろうけれど。

18:50に女の子からの電話で起きる。
慌てて支度する。
排便に時間がかかり21時に出勤。
やはりちゃんと食べないと身体がだるい。
そのためか腹圧がかからないので自分で摘便をする。
弁当屋さんでバランス弁当とサラダを買って行く。
待機中、暇をもてあまし、化粧をしてみる。昨日、目のクマがすごい、ってダーリンにも指摘されたし、
もういい歳だし。
4時に仕事が終わってから自分の意志でダーリンの家に遊びに行く。
やはり人のぬくもりは暖かい。
向こうの真意はまだよくわからないが、
（共）依存にならないように気をつけよう。
テレビでエジプト特集をしていた。
ツタンカーメンの棺が3重だったことを初めて知った。
ハイビジョンTVも美しかった。
保育士試験はやれるだけのことをして受けてみようと考え直す。
新しい道がまたあるかもしれない。

9時起床、朝食。昨日買った魚を煮た。植物図鑑がやっと届いたので
ちょっと読む。10年くらい前のものなのに、まだきれいで少し驚いた。
午後からバイト。帰りにATMでお金をおろす。明日はバイト帰りに映画を
観に行こうと思う。行くかどうかは直前までわからないけど、楽しみだ。

天気晴れ、近くの畑の菜の花が満開で１面黄色だった。
７時２０分起床、あ〜〜仕事だ。
１８時仕事終わり、とても忙しくてずっとテンパりぎみだった。
１８時３０分コンビニ、最近クレープにはまりまくり。
１９時帰宅。父がシラウオを取ってきていて踊り食いした、大自然に感謝。
２０時めちゃイケ、まあまあ。
２１時ＮＨＫ、地球の歴史からしたらたかだか人間の１００年なんて全然たいした事
無いように感じたが、生きてる本人からしたらとても重要な１００年なんだよね。
２２時風呂。
２３時酒飲み開始、今日はとてもツマミが充実していてうれしい。
今に、至る。

目が覚めたら、夕方だった。仕事休みでよかった。目覚ましも止めていた。
身支度をして買い物に行く。必要なものを買ってから、最上階へ。
北海道物産展をやっていた。いかめしを買って帰る。
肉屋でモツが安かったので、初めて買ってみた。
そして、初めてモツ煮込みを作ってみた。簡単なわりに美味しかった。
ビールを飲みながらネット。明日は食べ放題に行く予定。楽しみ。

眠剤を使ったあとに書き込みをしてカステラと牛乳を食べていた。
洗濯をした。
札幌から親戚が来た。
お昼にラーメンの出前をとると言うのでメール整理をしながら起きていた。
13時ごろに寝る。
17:50女の子からの電話で起きる。
支度をして21時に出勤。
無理ヤリな客がいて接客中にヒステリーを起こす。後ろからだと身動きが取れず泣きじゃくる。
なだめられたがその後も入れてくるのでキレてしまった。
「なんでも自分の思い通りになると思ってるんじゃないの？」と言って退室。
ワンマン社長だという噂もあったが。
お客さんもご立腹でお帰りになったご様子。
常連客だったようだが、他の嬢はどういう接客をしているのだろう。やっぱりやらせているのだろうか。
もうここにはいたくない、と強く思った。
私も帰ろうかと思ったがﾃﾞﾊﾟｽ5個でまったりして過ごす。
しかも待機室にいたので「安定剤たくさん飲んじゃった〜あはは〜」と言っていたようだ。

私が以前辞めると言い出したとき、
「ひとりの女の子を失うということはお客さん100人を失うことと同じ」って言われたけど、
私の場合逆だろう。
私がいるとお客さんが100人がいなくなると思われる。

大雨だったので休みになった。
でも寝床でごろごろ。出かけられないし、家の中でくすぶっていた。
昼食にピザを取った。そしたら、品物を一つ忘れられていた。
配達のお兄さんにそれを指摘したら、後で持ってきてくれた。
お詫びのクーポン券もついていた。
クレーム処理がしっかりしているんだなあと思った。
クーポンだったらまた後日に注文するだろうから、一品オマケするよりも得だろうしね。
考えてあるなあと思った。
それからまた寝た。さっき起きて夕飯を食べた。
また寝よう。寝るしか楽しみがない。
旅行に行きたい。新幹線に乗りたい。

職場からの電話で起きる。
今日は行かなくてもよいことになった。よかった。
雨だから原付大変でしょ、代わりの人見つかったからーって。
でも代わりに来週一日出勤が増える。あー……。
買い物に出かけ、ナイキショップに立ち寄る。初めてじっくりみたけれど、
ジャージってかっこいいんじゃないか！？と思い、買ってしまった。
別にスポーツするわけでもないのに……。痛い出費。
コーヒー屋で煙草吸いながら読書。江戸川乱歩が怖すぎる。だめだ。
最後まで読めなかった。泉鏡花はおもしろかった。切ない。
夜に焼肉の食べ放題に行く。あまり食べられなかった。
店員のお兄さんが、上司らしき人にものすごく怒られていて、
それを見ていたらなんだか辛くなった。店員さん泣いてた。
客の前でそれを見せるのはどうかと思う。注意の仕方って他にもあるはずだ。

上も私。なぜか途中で送信されてしまった。

その後、帰ってきてマンガを読む。おもしろい。
やっぱり私はマンガのほうが１００倍くらい好きだ。
ガラスの仮面とバナナフィッシュ。今まで読みふけっていた。
明日は何を読もう。近所にレンタルマンガ屋ができて本当に便利。

いつも高いお店に食事に連れて行ってくれるダーリンにカレーをつくってもらった。
煮込んでルーを入れて終わり、という私の料理とは全然違う。
ちゃんと玉ねぎを炒めるところからやるんだ。
やはり、センスが違うんだなあ、とちょっと惚れる。
自分がメンヘラであることや、自殺未遂の傷のことや、以前の主治医がまだ好きなことを白状するが、
受け入れてくれる、て言ってくれた。
酒の上の話だけど。

HPの改装、レンタルビデオがオープン記念で1本10円でレンタルしてたので
1本見たかった映画（プラトーン）を借りてきた。

最近脱ﾋｷの傾向　(・∀・)ｲｲﾖｲｲﾖｰ

いつもどおり起床〜バイト。帰宅後昼食。もう1つのバイトが休みだったので
午後から映画を観に行った。「真珠の耳飾りの少女」と「エレファント」。
特に好きでも嫌いでもなく。タワレコに行ったら休みだった。滅多に休みと
ぶつかることないのになぁ。間が悪かった。

今日はハローワーク行ってきた。4ヶ月は食べていける。そのあと仕事できるんだろか。
働いてる人を見ると罪悪感があるのに、いざ「じゃあ、このレジの人が自分だったら」と思うと
しゃがみこんでしまいたくなる。山に篭りたい。

昼ごろに冊子小包が来た。
ちょっとした調査のためだったのだが、ビンゴだった。私の勘もたまには当たるらしい。
それからバイト。曇り時々雨だったので、客足はまばらだった。
夕方、店長とちょっと話をした。
無事に5月末でバイトを辞められることになった。よかった。
新しい人も入ってきたし、私抜きで頑張って欲しい。
店長はこっちを気遣ってくれたが、あんまり甘えるつもりはないのです。
夕方に店を上がる。
スーパーに行こうと思ったが、雨が降ってきたのでやめる。
帰宅して、旅の予定を立てていた。
私は旅をしている最中より、旅の予定や準備をしている方が楽しいという性質。
遠方の友人二人に会い、太平洋側を南下して帰ってくる予定。
浜名湖花博も見に行きたいな。
持ち物リストを２ｃｈの国内旅行板を見て作った。
こういうのは楽しいけど、電車や宿の予約は気が重い。
旅行して、ちょっとでも気分転換やリフレッシュになればいいなあと思う。

昼に起きて仕事に行く。
上司の機嫌が悪すぎた。嫌な仕事をバイトの子に押しつけていた。
誰だってそんなのやりたくないよ。ちょっと、うーんと思った。
少し手伝ったけれど、もし失敗した場合の責任がどこにあるかを考えると
社員がやるべき仕事な気がした。重すぎる。
休憩時間にリセットダイエットの本を読んだ。表紙が好きだったから。
おもしろそうだし簡単そうだけれど、アルコールをやめるのはきつそう。
明日からやってみようか。料理そのものは楽しそうだった。
ネットで調べてみたら、賛否両論だった。効果はあるらしいけれど。
１１時帰宅。だらだらとテレビを見る。これからお風呂。

携帯がよく鳴る日だった。
だらしない私がいけないのだが。
鳴っているのを遠くに聞きながら12時まで寝て起きて支度して英会話教室に行く。
帰ってきてから着信履歴を確認する。
しばらく無視していた某在宅ﾜｰｸの係りの人から1分もたたないうちにかけ直しとかあった。
留守電を聞くと「もう少しお待ちくださいもう少しお待ちくださいもう少しお待ちください」というアナウンスがエンドレスで入っている。
怖くなってフリーダイヤルにかけてみる。
「やる気もないのに書類を請求したんですか？」とか「はあ？」とか言われて怖かった。
面倒なので書類を書いた。また50万の借金だ。
16時ごろ話が終わってからぐったり寝る。
電話が鳴っているが起きれず。職場からの電話とダーリンからのメール。
0時ごろやっと出勤。
ダーリンには返信してない。好き好き言われることが重たくなってきた。
というか、あまりにそう何度も言われるとほんとにどこまで本当なんだかわからない。
というか、身体がイマイチ調子が悪いと言っているので不幸なことを考えて予期不安になってしまう。
仕事のことを考えて病院に行かないようだが、早く病院に行ってまともに治療を開始して欲しい。
検査データが悪いと言うワリにはタフに活動していて、私はどうしてこんなに身体がだるいんだろう？と、
動ける彼をうらやましくまぶしくも思う。

9時起床、お昼までごろごろした。昼食後バイト。
天気のせいか、あまり人間関係がいいとは言えない場所に
いたせいか頭痛がしていたが、帰ってきたら治っていた。
帰りにパン屋で買物。試食のレーズンパンをいただいた。
レーズンは苦手だったのに、すごくおいしかった。今度
買ってこよう。

昼からバイト。
すごくだるかった。倒れるかと思った。
しかし、閉店時間が近づくにつれて少しずつ持ち直してきた。
後始末をして帰る。
閉店後にもお客が数組来た。いつものことながら癇に障った。
癇に障る自分にもっといらついた。
帰宅途中にコンビニに寄って買い物。それでご飯。
昼間に録画したテレビを見た。
旅行の予定を立てようかと思ったが、昔の知り合いにメールを送ることにした。
あれこれ文面を考えていたらこんなに遅くなってしまった。
もうちょっとネットで調べ物をして寝よう。

ﾊﾙｼｵﾝかじってからMOUS対策CDROMで遊んだり洗濯をしたようだ。やはり記憶が薄い。
昨日の在宅ﾜｰｸの人に連絡事項を電話で伝えるために朝９時過ぎまで起きていた。
それからｻｲﾚｰｽで寝る。１７時に起きる。
電話が来る。
在宅ﾜｰｸのローン審査が通らなかった、他の提携会社を使うより自分で工面したほうが利子が安い、ということだった。
３件の銀行と郵便局にある貯金をかき集めることにする。
借金にはならないが、ほとんど無一文になることになる。稼がなければ。。
１９時過ぎにちょっと遅刻して出勤。暇だった。。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにビデオ屋とスーパーに寄る。
早速ビデオを観た。午後からバイト。そろそろ1ヶ月たつのに
全然だめ。向こうからも「さっさとやめろ」的オーラを出された
気がする。帰宅後ビデオの続きを観ながら洗濯。もう寝る。

昼からバイト。雨だったので暇なのかと思いきや、お客さんは多かった。
しかし単価は低かった。低価格の商品＋量も少なめというお客さんが多かった。
うちの店の主なお客は主婦層。
子供連れで来る人も多い。
買い物が終わって帰るときに、私に「バイバイ」と手を振ってくれる子供さんもいる。
そういう子を見ると、自分も結婚して子供を産みたいなあと思う。
でもこの願望が叶わないことは自分でよく分かっているので、見てるだけ。
手を振ってくれる子供に「バイバイ、また来てね」と言うだけで満足するべきなんだ。
夕方、バイトを上がる。本屋に行ったが、欲しかった雑誌がなかった。
発売日をど忘れしたので、勘に頼ったが今回はハズレ。
スーパーに寄って買った冷麺で夕食。まずいので半分くらいしか食べなかった。
それからネット。２ちゃんを見たり、普通のサイトを覗いたり。
引き続き、旅行の下調べをしていた。東京行きの新幹線（往路のみ）予約した。
また、昨日メールを送った知り合いから返事が来た。
とてもきちんとした文面で、いい大人になったんだなあと（同い年だけど）思えるメールだった。
さっきまで浮かれていた。
メールを開こうとして、ドキドキしすぎて一度閉じてしまったくらいだ。
メールだけじゃなくって是非もう一度会いたい人だけど、会って自分の無様な姿を見せたくない。
病気が治れば、ちゃんとした姿で会えるのかな。

仕事。暇だなーと思っていたら、急に忙しくなり、
休憩はもらえなかった。８時間労働。
帰り際に戸締りをしていると、給料の能力給の話が聞こえてきた。
結構シビアに評価しているんだなーと思った。
どう思う？と聞かれたけれど、私は人のことをあまり見ていないので、
あまり深い話にはならなかった。評価が関わる場所はどこもきつい。
帰り道は大雨で、傘もないので、いっそ濡れて帰ることにした。
家に着く頃にはスーツが重かった。台風くるのかな？
ごはんを食べて、だらだらとネット。

9時ごろ家を出て振り込みに行く。
帰ってから振り込んだよ、という電話を入れる。
これから受注、ということになるとかなんとかで発送が6月末になるという。
商品到着が余裕でクーリングオフ期間を過ぎる。
電話の対応は「何でも相談してください、お世話になります」とか丁寧だけど、
やっぱりやられた？という疑いがぬぐえない。
というか、やられたんだろうけど認められない自分がイヤだ。
激鬱。
仕事、今日も30分ほど遅刻する。暇。
今日は暗いところで本を読んでいても文句は言われない。
校正とかやってると「暗いところでそんなことしないの！」って起こられるけど、
内職されるのがイヤだったんだな。それならそうとはっきり言ってくれればいいのにな。
内職をする私が非常識なのかな。懸賞パズル雑誌やってるのもある意味内職だと思うけど。
帰りにコンビニに寄る。
おじさんにイケナイおまけをもらった。
たぶん、いつも以上に放って置けない気配を感じたんだろう。
一度には食べられないので２食分ほど助かった。
おじさん、ありがとう。
やや鬱回復。

昨日は遅くに寝た。でも朝八時過ぎに起きた。
台所のゴミを袋三つ分捨てる。すっきりした。
そのまま、着替えて外出した。
デパートの催事を見に行く。阪神と阪急に行った。
阪神のほうは期待していたがあんまりだった。
阪急の方で、旅行に着て行くカットソーを買った。
献血をするつもりだったが、待ち時間が一時間だといわれてやめた。
そのままパチンコに行ってしまう。負けた。自業自得だ。
再びデパートに戻り、アクセサリー売り場をうろついた。
ペンダントトップに一目惚れして購入した。
自分にとっては記念すべき模様と同じものが彫りこまれていたので。
ちょっと気分が上向きになった。
それからJRへ行って、予約した新幹線切符の発見をした。
マッサージに行き、クイックではなく横になって受けるマッサージをする。
とても肩が軽くなった。脚とかはくすぐったかった。
またデパ地下に寄って帰る。雨が強く降っていた。
化粧を落として寝る。マッサージに行ったからか、3時間ほどだが良く眠れた。
今日一日で五万ほど使った計算になる。自覚がないところが怖い。

いつもどおり起床〜バイト。午後のバイトは「体調が悪い」と言って
休ませてもらった。寝不足と頭痛でとにかく寝ようと思っていたが
休みだと思ったらワクワクしてきて昼食を食べてビデオを観たあと
横になった。15時から20時頃まで寝た。夜も寝るつもりでいたが
5時間も寝れば当然眠れないわけで結局起きてビデオを観ていた。

MOUS検定を来週に申し込み。
試験日を先に決めないとどんどん先延ばしになる。
卒業証明書の手配。
仕事先でMOUS問題集３分の１読む。
これから操作の練習。

昨日たくさん寝たので眠れず、そのままバイトへ。帰りにパン屋に寄る。
帰宅後ジーンズの洗濯。午後からバイト。こちらのほうはそろそろ首に
なりそうな予感。最近過食気味なので、食欲がこのままだったら絶対
太るなーと思い、少し恐くなった。明日はコンビニの方が休みなので
のんびりする予定。

ここ数日リセット・ダイエットに挑戦していたのだけれど、体調が悪化。
確かに体重だけは落ちていくんだけれど、
これは私には合わないかもと思いやめることにした。
あれだけ好きだったウォーキングに行く気力もなくしていた。
明日からはバランスの取れた食事にしよう。
２３時仕事終了。帰宅後、お風呂。紅茶を飲んだら眠れなくなった。
久々に絵を描いた。そろそろ寝よう。

朝９時に寝る。
１２にぱっちり目が覚める。
気分転換に英語の勉強をする。
久しぶりだったので以前一気にやってた時はこんなんじゃなかったのに、といらいらする。継続は力なりなのだ。
１４時に寝て１８時に起きる。
仕事に行く。暇。
MOUSテキストを読み終えた。早く帰って実習したい。（まだ職場にいる）

9時起床、早めの昼食兼朝食。午後からバイト。帰りにスーパーと
コンビニに寄る。スーパーではゴーヤが安くなっていたので、つい
買ってしまった。コンビニでは明日の朝食用のサラダを買った。
月曜日に約束があるので、今は着ていく服を洗濯している。

天気曇りとても寒い。近くの田んぼから蛙の泣き声が聞えるようになった。
１０時３０分起床、３０分くらい布団の中でウダウダ。
１２時昼飯、パンと牛乳。
１３時ゲーム、グランド・セフト・オートが雰囲気もゲーム性の良さもすべてがよく出来ている。
１８時晩飯、ご飯と焼肉。
２０時めちゃイケ、ネゴシックス面白い。
２２時３０分風呂。
２３時酒飲み開始。
今、至る。

昼ごろ起きてバイト。そのまま七時間働いた。
今日も遅くまで来る客がいた。それなのに偉そう。
品物が揃ってないって、ちゃんと買いたいのならもっと早く来ればいいだけだ。
後始末をして帰る。少し雨が降っていた。
スーパーに寄った。果汁飲料などを買う。
帰宅してテレビを見ながらご飯。
それからメールの返事。
「また何かあったらメールして」なのに、翌日メールするのは・・・・・・。
でも、前回のメールの最重要部分を書き飛ばしたのでしょうがない。
嫌われたらどうしよう。あの人に嫌われるのはつらいな。

４時に寝る。
外の消防署（？）の鐘が鳴ったのでお昼かと思って起きたらまだ７時だった。
パソコンをいじる。テキストの後半をひととおり実行する。
１２時ごろから寝るがなかなか寝れない。
１６時に起きて支度して友人とカフェでおしゃべりをしてから仕事に行く。
仕事は暇だ。どこの店も暇らしいから、まだましなほうらしい。が、日給６０００円程度がこう何日も続くと、
日中まともに働いたほうが賢明だと思う。
しかし、融通が利くのでなかなか思い切って辞められない。止めてくれるし。
しかし、自分の価値を勘違いしてしまっていると思わないこともない。
ダーリンにも辞めて欲しいと懇願される。
しかしボダな私は自分の生活スタイルや着る物にケチをつけられることに対してちょっと不快に思う。
彼は私が自分の好みにカスタマイズできると思っているようだ。
私としては男をつくるという前提で将来設計をしていなかったのでかまっている余裕は無い。
でもキライじゃない。
時間が足りない。

相性占いなどというものにはまってしまった。
いくつかやってみたが、近しい結果が何度も出て驚き。
タロットだからもっとあっちこっちに話が飛ぶのかと思ってた。
今日は昼からバイト。昨日よりは忙しくなかった。
夕方にバイトを上がって、近所の宝くじ売り場へ行った。
バラと連番を十枚ずつ買った。当たればいいなあ。
帰宅してネットにつなぐ。メールが来ていた。
ちょっと微妙な内容だった。
昨日私が送ったメールに気分を害したのかもしれない。
そんなつもりじゃなかったのになあと思う。
でもこっちが疑心暗鬼になっているだけかなあ。
まあ、相手に今は彼女がいないというだけでもよしとしなければと思う。
十時ごろ寝て、さっき目が覚めた。
旅行のチケットをネット予約してからまた寝ようと思う。

実家へ車で行く。しかし実家というのはどうしてあんなに食べきれない
量のメシを出すのか・・・。

タトゥ特集のテレビ見た。
斎藤環先生がコメントしてた。
ちょっと「？」と思った。

＞まあ、相手に今は彼女がいないというだけでもよしとしなければと思う。

　　　　　　　　　　Σ（・Д・）そっ蕎麦タンに春が！

いつもどおり起床〜バイト。帰宅後シャワーをあびて外出。
「キャシャーン」を観に行った。そのあとスタバで休憩。
広場のようなところでまったりしたあと、夕飯を食べた。
今日はいろんなことがあったなあ。ちょっと疲れた…。

昼から仕事。不思議な来客あり。
１０秒に一回くらい、私はメンヘラーなんでというようなことを言っていた。
でも、メンヘラーでも買い物をした際にはお金を払わなくてはいけないと思う。
それが伝わらなかった……苦戦。
帰宅後、豆乳鍋を作って食べる。水菜が美味しかった。

8時起床、朝食。久しぶりにのんびり過ごした。午後からバイト。
耳に問題はないのだが、人の声が聴き取りづらい。それで様々な
誤解を与えてしまう。今日は今月で首になりますように、と思う
くらい居辛い雰囲気を作ってしまった…。花屋にいると頭痛がする。
先生は辛いなら辞めて次を探せば？と言うけど、次のに受かる気が
しないので下手に辞められない。明日は病院に行く予定。もう薬を
取りに行ってるだけのような感じ。

昼からバイト。そんなに忙しくなかった。
床掃除をしたが、あまりきれいにならなかった。
せっかくやるんだから、成果が出てくれないと萎える。
夕方バイトを上がる。
夕食を買いに行きたかったが、無駄遣いしてはいけないのでまっすぐ帰る。
ご飯を炊いて食べた。それからネットしたりテレビを見たり。
髪が伸びたのを実感する。切りたいな。
身体と髪を洗いたい。こんなことが大仕事になる自分がいやだなあ。
今日がダメなら明日でもいい。きれいにしたい。

>>361
春・・・なんでしょうかね？
私が勝手に好きなだけなのです。向こうは義理でメールしてくれてるのかも。

無気力。仕事に行きたくなくて朝から涙が出る。
昔の嫌なことを次から次へと思い出す。
働いている間はちゃんとにこにこしていたと思う、多分。
ただクレーム処理で、自分は悪くないはずなのに泣きたくなってこらえた。
明日は元気に働こう。やらなければいけないことをやろう。ちゃんとしよう。

収入証紙買ってきた。
証明写真撮ってきた。
への字口。ブルドッグ口。視線はあっているのでよしとしよう。
これで保育士試験の書類がそろった。
受診に行く。
皮膚科は９時からで間に合わず、湿疹も治ったのですっぽかす。
精神科は１０時からでたくさんお話した。
午前の受付時間前に診察が終わったのでもう１件、整形外科でﾛｷｿﾆﾝとﾑｺｽﾀを処方してもらってくる。
１００円ショップで衝動買い。
パート・アルバイト用履歴書を買う。家に帰ったら同じものがあった。
鉛筆削りを買った。持っている鉛筆を全部削った。もっと削りたい。

いつもどおり起床〜バイト。同じシフトの人が1人は急に休みで
もう1人は遅刻してきて、そんな状態なのに何故か客足が途絶える
ことはなく、かなりてんぱった。バイト後病院に行く。先生から
「実は心配していた」という言葉を聞き軽く感動した。午後から
バイト。今日もダメな人だった。月末に首切られそうだな。
帰りにスーパーに寄って、野菜や豆板醤、和風ドレッシングを
買ってきた。最近の楽しみは食べることと寝ることだけだ。
なんかそれでいいのか？と思う。生きがいとかほしいな。

昨日の夜にシャンプーして、今日の朝に風呂に入った。
すっきりしたのではないかと思う。
昼からバイト。そんなに忙しくなかった。
パートさんの子供さんが店に来た。
この子はとても人懐こくて、私とも仲が良い。
帰りにジュースをおごった。
夕方、バイトを上がってレンタルビデオ店に行った。
三月にカードを作ったのに、一度も行ってなかった店。
メールの相手に、オススメの作品を教えてもらったので、それを見ようと思ったから。
見て感想のメールでも送ろうと考えている。
こういうのも努力というのかな。

働いて帰ってきてお酒飲んだ。
暴飲暴食してしまいたいけれどがまんがまん。
メールが２通来ていた。一つはお誘いのメール。
もう一つはとても喜ばしいはずの知人の回帰メール。
返事を打とうと思ったけれど、どちらも文章を悩みすぎて、
返事ができなかった。寝ていたことにして、明日打とう。

暑かったYO

気になる人の横顔をずっと見れた
おまけに話もできたー♪

いつもどおり起床〜バイト。昼食を食べて午後からバイト。
今日やっと首を宣告された。でも決まりで2週間は働かないと
いけないそうだ。来月の月末に給料を取りに来るように言われた。
首になったとこにまた行くのは嫌だなぁ…。今月いっぱいで辞めさせて
もらえないか明日言ってみよう。

今日はお休み。
出かけるかどうかギリギリまで決めかねていた。
旅行に必要なものを買いに行きたかったから。
でも結局、行かないことにした。ずっと寝床の中。
首から上がものすごく重くて、だるい。
スーパーにも行きたかったのに行けなかった。
今日は全部で五十歩も歩いていないと思う。
なんでこんなにだるいのか。低血糖とかそんな理由だったらいいのに。
薦められたDVDを見ている。銃撃戦が多いのは苦手だ。
でも頑張って見なければ。
一方通行ってしんどい。

どうにも調子が悪くて仕方なく残ってる薬を飲んでみた。
約１年ぶり。初めて飲んだ時の様に劇的に効いた。
やっぱり薬を飲むと楽だ。また病院に行こうかな。
そしてまた薬漬けの日々に。でも毎日苦しいよりいいのかな。分からない。
今あるアニメにはまっててＤＶＤが欲しくなってしまった。
でもアニメのＤＶＤを買うってどうなんだろう。ちょっと抵抗がある。
だいたい高いし。３０分の話が２つ入って５０００円て高過ぎると思う。

蕎麦さん、職場から解放されるまであともう少しですね。
私なんかから言われたくないかも知れないけど
あんまり無理しないで体に気をつけてくださいね。

4時に寝る。
7時に目が覚めるが家の人には会いたくないのでトイレを我慢する。
これがつらい。
妙な夢を観た。
知らない精神科医が以前の主治医と同級生で、あのことを知っていて、
「うだうだ言ってないで会いに行け。」とアドバイスされた。
そうしたい。でも拒絶されることが怖いので実際に行動できない。
東京一人旅はできたのに。
8時に１階に降りて洗濯をする。
パソコンの勉強はやると焦りが増すので腹をくくってだらだらする。
午後からまうすワード一般試験。合格した。
次の課題はエクセルだがこれは1週間では無理だろう。
とりあえず問題集買ってきた。
泣けると話題の映画の原作本も衝動買いした。
１日泣いてもいい日を設けなければならない。
いや、目が腫れるので２日は休まなければならない。

昼からバイト。まあまあ忙しかった。
夕方帰宅。お好み焼きを作って食べた。
それからDVDを見た。見ても見ても終わらない。
やはり、一気に10作も借りてきたのは失敗だったな。
ちょっと気がはやりすぎたんだと思う。
明日の夜か、明後日の朝に返さなければいけないのに。

↑は私です。


>>378
ありがとうございます。本当にもう少しです。
お気遣いありがとうございます。

天気雨、会社にツバメが巣を作った。来週には雛が孵りそうだ。
７時４０分起床、２０分も寝過ごした急いで準備して家を出る。
１８時３０分帰宅、疲れた。
１９時晩飯、すぐ眠くなり寝る。
２３時起床、シャワーを浴び酒飲み開始、

昼からバイト。とても忙しかった。
接客より、バックヤードの作業を主にした。
私にしては仕事がはかどったと思う。
後始末をして帰る。レンタルビデオ店に行ってDVDを返却。
お笑いのビデオなどを借りて帰った。
帰宅してネット。それから夕飯。
明日でバイトは終わり。やれやれだ。

脳病院へ逝ってきた。
処方が多少変わる。
いい天気だが、日焼けが心配。

10時起床。父からメールが来ていたので返信する。
午後はネットかビデオを見るかだった。今日は本当は
歯医者の予約が入っていたんだ。忘れてた。明日から
新しいバイトを探さなければ。履歴書を書くのがﾀﾞﾙｲ。

昼からバイト。昨日よりは忙しくなかった。
昨日が殺伐としすぎていたので、反動で今日はマターリ。
今日はバックヤードではなく接客を主にした。
後始末の途中で上がる。今日でバイトはひとまず終わり。
また急に店が忙しくなったら手伝いに行くかもしれないけど、しばらくゆっくりできる。
明日は買い物と献血に行きたい。でも大雨が降るらしい。
夕飯は宅配ピザをとった。献血に行くのに油物を摂ってどうするんだろう。

生理が来た。
「別れるなら死ぬ」と言う43の彼を見捨ててきた。
やはり彼はボダだったか。
忘れ物を取りに彼の家に戻ると私が買ってあげた物まで「忘れ物」と言って渡されたので、
マジ切れ。
今思い出すと謝っていたようだがその瞬間は耳に入っていない。
履いていた彼に買ってもらったスニーカーを脱いで投げつけて車をとばして帰る。
リスカ歴も首吊り歴もある酒飲みだから、明日どうなっていることやら。
不安だが潮時だ。私のほうも、もうかまっていられる余裕がない。
だから、あなたには気性の荒い私は扱えないよ、って言ったのに。

朝方までバイト。今日で水やめてやる。
彼氏と会えるかなーと待っていたが結局会えなかった。もっとはやめに
連絡してほしかった。昨日2時間睡眠だったのでリビングで寝ていたら
3時間して犬の鳴き声で目がさめる。犬の体調が悪く大騒ぎになった。
なんとかおちついて夕食。
その後やっと寝れたがやっぱり3時間ほど。
減薬してるからかな。今夜は久しぶりに睡眠薬飲んで思いっきり寝ようかな。
明日から新しいバイトの研修だ。今度こそ成功してみせる。

寝坊してバイトに遅刻した。来月のシフトを見たら週4から週3に
減らされていた。週4は正直きつかったので嬉しいけど、今してる
バイトは1つなので少し不安だ。今日は帰ってから2chに書き込んだ
あと、ずっと寝ていた。なんか全部だるいな。

初バイトにいった。研修一日目。
同じ年の人が何人かいてちょっと心強くなった。
なかなかはいっていけずとまどったが、バイト終わってから
何人か話しかけてきてくれてうれしかった。
男の人が話しかけてくれたので話してたら他の女の人ににらまれた。
ガキだなぁーと思った。色々失礼なこと言われたけど聞き流した。
女の人で、いかにも「私のこと見て〜」とゆう目立ちたがりがいた。
まぁ勝手にやっててほしい。だけどああゆうタイプは
嫌われるとしたら最前線で嫌われそうなタイプだ。
とりあえず地は出さないで仕事は仕事でわりきって働こうと思う。
やっと念願のバイトにつけたからそれだけでうれしい。
近からず遠からず働いていこう。
前は人間関係で失敗したからおとなしく自分を磨くためだけに専念したい。

眠くても朝ちゃんと起きたのに、昼頃また眠ってしまった。
どうもこの時期は眠くて困る。

保育士試験の書類を提出しに行く。
なんと、受験資格がないらしい。
セールスの人は「ラッキーですよ！受験資格ありますから！」って言ってたのに。
30万だったんだぞ。もう添削問題とか提出して活用しちゃってるし、でも嘘つき！
今日こそは消費者生活相談センターへ行ってやる。

彼とは仲直りしてしまった。キツイ女は好きだとすら言った。
一度大嘘をつかれているのでまたどこまで本当のことを言っているのかわからないが、
利害関係を考えて機嫌を取る。私は草が欲しい。
生理2日目と、機嫌取りをするために仕事を休む。
こりこりした脂肪のできものを見ると、切開したくなる。
酒で充血した目を見ると、摘出したくなる。
牛タンを食べながら、この人のタンを焼いて食べたいとも思う。
私と付き合うのは命がけになるけど、前の日に酒の勢いなのか本人が言った。
私が誘導したわけじゃない。「おまえとなら一緒に死んでもいい。でも俺に先に死なせて」
以前の旦那は寝込みを襲われて刺されるのではないかと私を恐れていたが、
この人は死も私も恐れていない。
利害関係ではない。あらゆる私の欲求を満たす対象として維持。

6時起床。花屋に電話して今月は行けないって電話をした。
何だかだるくて、寝てる時間が多かった。昼食を食べたら
少しましになった。昨日から右の肺の下あたりが痛いのが
気になる。ただの消化不良だといいのだけど。嫌なことが
あるとすぐこうなんだ…。自分のことなのに面倒くさい。

昨日：献血に行こうと思ったが家を出るのが遅くて断念。
パチンコして負けて、失意のまま寿司を食ってとあるイベントに行った。
エンガワが食べられなくて残念。イベントは面白かった。

今日も出かける予定だったので九時ごろに起きる。昨日よりはやい。
着替えて外出。五月一杯で辞めたバイト先に行って給料を受け取った。
それから電車に乗った。髪を切りたかったので、真っ先にその予定を果たすべく。
五センチ切るか十センチ切るかでとても迷ったが、気分転換に十センチ切った。
終わって髪をまとめてみると、ちょっと切りすぎたと思った。
髪を二箇所で結ぶのがやりたかったのにな。伸びるまでお預け。
それからちょっと買い物して献血に行った。早く五十回に到達したい。
デパート二軒にも寄ったが、買いたいものは無かったので引き上げる。
メイクの実演をやっていたので、どうせなら参加してメイクしてもらえばよかったなと思う。
プロの人の手さばきを見てみれば、得るものが少しはあっただろうにな。
それから手帳を買いに行った。今年になってから買いそびれてたので、やっとだ。
四月始まりのものもあったが、一月始まりのものが百円とか二百円になっていたのでそっちにした。
夕飯を食べて帰る。二日続けての外出は疲れた。
レンタルDVDを返しに行かなければいけないのに、気力が無い。
期限は今日なのだが、明日の朝十時前なら返却ポストに入れればオッケーだからそうしようかな。
でもそれまでに起きて持って行けるかがまた問題。延滞料金を覚悟するか。

研修二日目。みんなで食事をしたり話し合ったりした。
でもみんな無言。意見も全然でない。
私は結構周りを気にする人なのでこれじゃまずいと思い色々意見を言った。
自分なりにやる気も見せれたしがんがったと思う。内心どきどきだったけど。
でもその度にある女の子に煽られた。「それは〜○○した方が〜」ってほぼ全部。
いちいち人のあげ足ばっかとるのやめてほしい。目つきも怖い。
「私はこうゆう意見ですけど」ってのならいいのに。
休憩中は「私が何をした?」ってくらいひどかった。無視されるわ睨まれるわ・・・　

私は遅番なんだけど、遅番はみんな輪ができてて入りずらい。
入ろうとがんがったけどいれてくれない。
でもお金がないしとりあえず働こう　こっそり薬飲んで

保育士受験資格はあった。
看護学校は厚生省だか文部省だか学校法とか管轄が違うから、
受験資格が微妙だということを言っていたけど調べてもらって大丈夫だった。
資格取りが趣味なだけ。保育士にはならない。危険だ。
夜の仕事は収入がゼロだった。
仕事が終わってから、「来なくてもいいけど鍵開けておくから来たかったらおいで。」
と試すように誘われてとりあえず彼のところに添い寝に行く。
帰ってきて眠剤を使ってから英語の勉強をして洗濯をする。
9月のTOEICを受ける予定。
エクセルの勉強もしなくちゃ。
躁気味だ。

いつもどおり起床。腹痛でバイトを休んで、ずっと寝ていた。
ここのところダメ過ぎる。何となく部屋を見まわして、掃除を
しなければと思う。

新しいパソコンを自分仕様にするため奮闘中。
前のバイオは逝ってしまわれた。
データさようなら。

聖書を読んだ。
高慢さをたしなめられた。
なので悔い改めのお祈りをした。

朝七時ごろ起きた。昨日見そびれたDVDを見た。
結局、時間前に返却にいけなかった。
スポーツクラブに入会したくなったので、近隣に無いかをネットで探した。
一箇所見つけたので、ホームページを詳しく見ていた。
昼が過ぎ、夕方が近づいてきた頃にやっと外出。
入会に必要な証明写真を撮った。
ちゃんと化粧をして撮ったのだが、出てきた写真を見てびっくりした。
眉間が広い。まさか自分の眉間が広いとはノーマークだった。
目の間隔は普通〜狭い方なので余計に目立つのだろうか。
今度は眉頭を書き足して写真を撮らなければいけないんだろう。
それからレンタルビデオ店に寄ってDVDを返し、新しいのを借りた。
ちゃんと全巻見終えたらメールの相手に感想を送ろう。
多分こっちからメールを送らなければ、向こうからは送ってこないだろうから。
ちょっと買い物をして帰る。明日のご飯など。

人事異動で職場に色々と変化が。
一番大きいのは、お客も誰も来ない＆私一人きりの時間が出来たこと。
この時間は電話番だけ。仕事それのみ。暇すぎてきつい。
こちらからかけるわけでもなく、ただ電話を待つだけ。
つまらない。そもそもそんなんで時給もらっていいんだろうか。
何か暇潰し対策を考えよう。勉強するか。
新しく来た上司とは微妙。まだまだ始まったばかりだし仕方ないか。
１１時まで仕事。帰ってきてからごはん。ミネストローネ。
ビール飲んでネット。食べ過ぎた。

整体の先生に「頚椎に問題があるかもしれない」と言われ、ちょっと
ショック。時間をかけてじっくり治すしかないらしい。

今日は最愛の人とマターリできたので、良い一日だった。

低反発マットレスでごろごろしてた。
体動が減るせいか蒸れる。
仕事に行った。
今日はボスが来るので張り切って化粧をした。
マスカラまつげが視界に入って邪魔くさかった。
ちょっといじっていたらまつげが抜けてしまった。
まずい。
妙にテンションが高くて疲れた。
それでもまたﾌﾞﾛﾝを使ってしまった。
明日また手が震えるんだな。
携帯から２やんにアクセスしたら人多杉になっていた。
ちょっとイライラした。
彼からもメールが帰ってこない。
あれだけアタックされてたのに。
昨日は「メールが来なくて寂しい」とか言っていたのに。
勝手な人だなあ、とちょっと思う。
しかし何か事情があるのかもしれない。
私もやはりお人よし過ぎるのかもしれない、とちょっと思う。
やはりだまされているのかもしれないとも思う。
あとから「風俗女なんかに本気になるわけねーだろばーか」とか言われそうだ。
もう人間不信。
「信頼関係」という言葉を持ち出す人ほど怪しいと思ってしまう。
自分のことだけを考えよう。
彼の履歴を全部消去。

6時起床。目覚ましをかけてないのに普通に起きてしまうのが何となく嫌。
予定がないのでずっと部屋でごろごろしていた。日曜日から今まで一歩も
外に出ていない。明日はきちんとバイトに行こう。

朝八時過ぎに起きる。
ゴミをまとめていたら、収集車が来てしまった。二分差で間に合わなかった。
生物のゴミがあるので、出したかったのにな。
それからDVDを見た。コメディ。
疲れている時はハッピーエンドのコメディが何より薬になる。
こんな時にサスペンスやバイオレンス物を見たら余計に落ち込んでしまうから。
夕方になり、髪を洗った。それからレンタルビデオ店に行く。
八本くらい借りてしまった。
こないだ借りたのは50％オフだったのに今日はオフ無し。
キャンペーン期間が終わったのだろうか？謎だ。
それから回転寿司を食べに行った。帰宅してDVDをまた見た。
時間がある間に沢山見ておきたい。

今日も研修。前より少しずつみんなと仲良くなれてきた。
仕事と人間関係はちょっと上にあがってきてる気がする。
うれしい。でも彼氏の方は反対にダメになりつつある。
昨日はばっくれられたし。
寝る間もおしんで会いに行ったりしてるのになぁ・・・
うざいことも言わないしメールだって一日一回。
なのにうまくいかない。私も好きかどうか分からなくなりつつある。

朝６時に、通りのクラクションの音で起こされる。
何があったのかは知らないけれど、窓の外からは怒鳴り声と大きな音。
私は滅多な事がない限りクラクションを鳴らさない、鳴らせない。
自分の手元から聞こえるあの音が嫌いだ。不安を煽る音。
その後二度寝していたら、昔の彼氏の夢を見た。
車の運転が荒くタクシーやバスの運転手と喧嘩ばかりする人だった。
夢の中でもクラクションは、不安を呼び起こす音だった。
仕事開始早々クレームの電話。気分が滅入る。
担当者に連絡をしても「はぁ」と言われただけで謝りもしない。
休憩なしであっという間に夜１２時。喉が渇いていた。
帰り道階段を昇っている時に、ふと昔のことを思い出した。
過去は消えない。けれどそろそろそれを受け入れてもいいはずなのに。
なんだか今日は気分が重い。きっと朝のクラクションのせいだ。
私のせいじゃない。そう思いたい。そう思いたい。

祖母の目の前で階段でどたんとこける。
眠剤が残っていたようでふらふらしてた。
「心臓逝くしょ！」って祖母に怒られた。
ごめんなさい。
しかし、私の足も心配して欲しい。
若いからというだけで自分より元気だと思わないで欲しいよ。
90にもなると生にがめつくなるのだろうか。
もともと金にもがめついのだが。
彼とはまた仲直り。
仕事終わってから彼の家に行って添い寝。
「仕事は辞めて介護福祉士とって」って以前も言われて考えてたけど、
体力的にも精神的にも実習についていけない。
私に介護が必要になるよ。
これから寝るけど今日も暑いから寝れるかなあ。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにパン屋に寄る。
昨日録画したビデオを観たあと、昼寝。いい生活だ。
そろそろバイト探しをしないといけない。冷蔵庫が
ほとんど空なので、明日は買物に行く予定。

区役所行って
床屋行って
犬の散歩行って
風呂入って
薬飲んで
寝る
.　　ﾉｼ

ただ一人自分の理解者でいてくれた祖母のお通夜だった。
明日は１０時から葬式。ホントは今ネットなんてやってる場合じゃないんだけど
疲れすぎて眠れない気がする・・・身体的にも精神的にも・・・。
祖母が亡くなったのは昨日の早朝だけど、葬儀の手配やら何やらに追われて
今まで悲しむ余裕なんてほとんどなかった。
湯灌の時、髪を洗ってもらっている姿がまるでまだ生きてるみたいで、
その時だけは涙が止まらなかった。
煩わしい儀式が終わったら、落ち着いて祖母との思い出に浸りたいと思う反面
悲しみのドツボにはまって抜けられなくなってしまうかもしれないと思うと、怖い。
交感神経を昂ぶらせて、悲しみから遠ざけてくれている今の「忙しさ」に
感謝しなければいけないのかもしれない。

遅刻ギリギリで学校到着。
つまらない学校でつまらない授業を受ける。
友と一緒に帰って居酒屋で夜食。話が合わないなと思った。残念。
ちょっと酔った。眠くなる。
ゲーセンいって金削る。プリクラとる。
電車で家帰る。

昨日の夜、季節外れのおでんを仕込んでから寝た。
もう一度火を通して、朝からおでん。昼もおでん。
けれどさすがに暑かった。今年初のクーラーを入れた。
冷え冷えとした中で食べる、あつあつおでんはとても美味しかった。
暖炉の側で食べる、冬のアイスクリームのようなものかもしれない。
暖炉なんて見たこともないけれど、多分。
仕事はイレギュラーな事態ばかりで、久々に混乱した。
それでも働いている時だけは、嫌なことを考えずに無心でいられるのでラクだ。
帰り際に重要な話を聞いてしまう。もう誰かに喋りたくて仕方ないのだけれど、
私だけに教えてくれたことのようなので我慢。でも一人で抱え込むには重過ぎる。
帰ってきてからまたおでん。
それでも食べきれず、多分また明日の朝もおでん。飽きてきた。

何にもしてねえ

今日も研修。楽しくなってきたけど金があるならひきこもっていたい。
別にそんな嫌なことがあるわけじゃないのに無性にひきこもりたい時がある。
今まさにそう。明日も明後日も仕事。考えただけで鬱になる。
今日はあまり行動しないで話し合いでほとんど終わった。
セクハラっぽい冗談をよく言う奴がいる。
冗談でもやめてほしい。すごい不快になる。
だんだんみんなイライラしてきてるのが分かる。
感情が豊かなのはちょっとうらやましい。
あぁ　でも今の方がらくだわ。

昼頃「寝てるの〜？」という叔母の声を遠くに聞きながらう〜んう〜んと寝ぼけていた。
暑くて浅眠。夢ばかり観る。
ムフフな夢を観て余韻にひたる。
携帯の音量を下げているので職場からの電話に気づかず２時間遅れて出勤。
しかし最近ちょっと仕事をなめている。反省。
日給0〜6500円の状態に慣れてしまうと、
ここ2日間で3万いただけているので私的にはもう1週間分働いた気分になっている。
しかし、稼げる時に稼いで早く引きこもりたい。
そろそろ賞味期限も切れる頃だし。
もっと若い頃からやりたかったな。
世間知らずでこういう仕事があるなんて知らなかった。
今日こそはエクセル勉強しなくちゃ。まだまったく手をつけていない。
また25日に試験予定を入れてしまった。
試験日を先に決めないと、緊迫感が無くて何も出来ない。
今のうちに、歩けなくなっても仕事ができるようにならなければ。
しかし今度はパソコンのやりすぎで目が見えなくなったらどうしよう？という脅迫観念にとらわれる。
予期不安で希死念慮がループする。

6時起床。適当に朝食を食べる。午前中は見たいテレビがいっぱい
あって買物に行く時間をどうしようか考えていたが、お昼過ぎに
スーパーに出かけた。意味もなくフルメイクで。
今日はお風呂の掃除をした。明日はトイレ掃除をしたい…。

昼ごろ起きる。DVDを見たりとか。
玄関に溜まっていたゴミを箱二つ分捨てに行ったので、ちょっとさっぱり。
しかし、キャベツ臭がする。
次の燃えるゴミは月曜だし、今更黒いビニールに入ったゴミをほじくり返せないので我慢。
夕方、銭湯に行く。スチームサウナに入る。
この銭湯のスチームサウナは当初変なにおいがしたのだが、最近は大丈夫。
古い雑誌を持っていって、読みながら入った。
しかしスチームのせいで五分もしないうちによれよれになった。
まあ、読み終わったら捨てたから別に良い。
それからコインランドリーに行く。ちょっと家で休憩してからレンタルビデオ店に行った。
また沢山借りたのだが、シリーズ物の「２」を借りたら前作と俳優が違ってがっかり。
それともう一つ、ハズレの作品があった。金返せ。

昨日書くの忘れたので今かきこ。

昨日は風邪が悪化したのでバイト休んだ。
オープンまでに体調治さないと。でもストレスもあるのか
昨日は体調が悪いのに過食ってしまった。おかげで今とても胃が痛い。
身体も心もぼろぼろ。今日もバイト休む予定。
お金ないけど店がオープンしたら休めないしな。
でも小心な私は「今日も休ませて下さい」と言うことさえ怖い。
今も無理して行こうか迷い中。

昨日は眠れなかったので、夜中にトイレと洗面台の掃除をしていた。怖。
9時起床。朝食にスパゲティを茹でたが、作っただけで何となく満足して
しまった。午後に迷っていたライブのチケットを買いにコンビニに行くも
当日なので無理だった。前売りの意味に今更気付いた。何てアホくさい1日…。

今日も風邪でバイト行けなかった。咽が痛い。
でもオープンしてからは休めないから今治しておかないと。
今日はごはん食べて寝て2ch徘徊の繰り返し。
雨で鬱がひどい。ひどすぎる。
明日は遅番。過食で胃も痛い。

家でごろごろしてた。
おでんが食べたいので買い物に行こうと思ったのだけれども。
手持ちが二千円しかないので、材料を買うには足りない。
お金を下ろしたら日曜は手数料がかかるし、カードで買えるスーパーは遠い。
だから、家から一歩も出なかった。
無職になったからお金にはきちんとしないとね。
おでんはいつも大きな鍋に一杯作る。
冬だったら大丈夫だけど、今の季節は食べきるまでに悪くなるだろうか。
でも具が三種類くらいしかないおでんなんて食べる気がしない。
大根と牛筋と昆布とこんにゃくとごぼう天と卵とがんもどきは絶対必要。

今日から梅雨なんだってね。
でんでんむしを捕まえた。
パンがかびやすくなるから冷蔵庫へ
入れなくちゃ。

４時に仕事が終わって、ダーリンのところでちょっと眠って、
朝からダーリンとドライブ。
私は助手席に乗っていただけだけど、400�`のドライブで疲れた。
TVで話題の旭山動物園のアザラシ館に行きたかったのだが、
とても混んでいて、整理券を配布していても行列になっていた。
面倒なのでアザラシ館には入らなかった。
某局の取材カメラが来ていた。
アンパンマンショップに行った。アンパンマンがいた。
六郷行って来た。
疲れたけど面白かった。
お風呂に入った。久しぶりだ。いつもはシャワーだけだから。
彼は髪が超短髪なのに浴室のコンディショナーのフタが開いていて気分が悪い。
私以外の女が使ったのか？
まーいいや。
そのことで機嫌が悪いと「別れるなら死ぬ、お前しかいないから」と言う。
本当なのか、プライドの保持のためなのか、よくわからない。
もう少し様子見る。
私が疲れててんぱっていて子供がぐずるような精神状態で眠剤もないのでお泊りせずに帰ってきた。
英会話教室は休んだ。

起きて仕事に行く準備。昨夜ラーメンを食べたので胃が重たい。
シャツにアイロンをかけていたら電話が鳴った。
突如仕事が休みになった。だったらこんな早起きしなかったのにと、二度寝。
昼頃に起きてグレープフルーツを食べてまた昼寝。久々によく寝た。
夕方に起きて、ネット。
オークションが落札されていた。昨日までは３００円だったのに、落札価格は１万円。
ものすごく驚いた。今日一日で激しい入札デッドヒートがあったらしい。
慌ててメールを書く。そしてすぐに梱包。
コーヒー屋に久々に行って、　煙草を吸いながら本を読んだ。
この時間が一番落ち着く。帰り際にまた昔の嫌なことを思い出してへこんだけれど。
コンビニのお兄さんに、今日は雨が降っていて嫌ですねーと言われた。
私は、原付がきれいになるので雨は嫌いではない。夜ごはんを食べて、今に至る。

いつもどおり起床〜バイト。ちょっと遅刻した。明日は一応
休みだったが、人が足りないので入ることになった。病院も
明日行く予定。帰りに駅ビルをうろうろした。帰宅後、昼食を
食べて15時半〜18時まで昼寝。

献血！！
そのあと緊張しつつ初ﾊﾛﾜ体験。
受付のおねいさん優しい人でﾎｯ。。

昼から仕事。雨だったので電車通勤。
久々に忙しかった。
休憩でネットカフェに行って、マッサージチェアでくつろいだ。
仕事終了２３時。帰りにスーパーに寄る。
辛塩鮭を二切れ買った。焼いてみたら、ありえないくらいに塩が噴出した。
いくら辛塩とはいえ、これはやりすぎだろうと思うくらい塩辛い。
ごはんに混ぜて食べた。明日は残りをお茶漬けにしよう。

朝起きる。ゴミ袋四つ分のゴミを出す。
実家から送ってきた野菜も捨てた。
それからちょっと寝て、買い物に行く。
おでんの材料を主に買った。
昨日家から出なかったせいか、盛りがついたように買い捲った感じ。
帰宅してさあ料理しようと思ったら、コンロ周辺が濡れている。
あれ？と思ったら、アルマイトの大鍋に穴が開いて水漏れしていた。
しょうがないので、新しい鍋を買いに行った。
加熱する→冷ますという手順を二回繰り返した。
冬だったらすぐ冷めるのに、今日は暑いから冷めにくい。
それからテレビを見たりとか。

今日はがんがってバイトに行った。
たった2日休んでただけなのにみんなよりかなり遅れた気がした。
しかも明日オープンに急に決まった。まだなんにもできないのに。
役立たず発揮だな。みんなは自分より確実にできてる。
同じくらいにはいった人さえ。ほんとなさけない。
年下のみんなに「そこ違う」とか色々指摘うけたし。
昔は記憶力に自信あったのにな。年をとってきたのが分かる。
でも今日よかったのは過食しないですんだことかな。
でも最後の一口が飲み込めなくていつも吐いちゃう。ちゅーいんぐして。
普通の食事ができない。普通の量が分からない。
　とりあえず帰ってきていつも通りメンサロ徘徊。やっぱここがおちつく。

１２時に起きて支度して英会話教室に行く。
帰ってきて２度寝する。
18:30に起きて出勤。
暇で携帯で遊ぶ。
メンサロは携帯からアクセスできず。
のほほん板を徘徊する。初めてなのでROMにとどめる。
鶴を折ったりおしゃべりしたりおやつ食べたりエクセルの本を読んだりする。
定職またはパートをやろうと脳内シュミレーションをする。
履歴書に空白期間があるのでどう言おうか悩む。
夜の仕事も職歴に入れていいものだろうか。
でもまだ当分は今のままでいいか。

いつもどおり起床〜バイト。病院に行き、帰りに百貨店に寄る。
帰宅後昼食。いつも午後昼寝して結局夜眠れなくなっているので
今日は読書やネットをして過ごした。明日は洗濯をしなければ。

昼ごろ起きる。雨が降ったりやんだり、微妙な天気。
2時ごろ出かけて、本屋とスーパーに行った。
生理が始まったのだが、用品の新品が入っていると思っていた箱が洗剤の箱だったから。
同じ緑の箱で、私は超近眼なので見間違えたから。
帰宅してごろごろした。昨日作ったおでんを食べた。
夕方になり、このまま家にいようかと思ったが、出かけた。
梅田に出てデパートを覗く。
一週間前に見かけたピンクのショルダーが欲しかったのだが、もう売ってなかった。
それから他のデパートも見たが、めぼしい商品は無かった。
サンダルが欲しいので靴売り場も見た。
しかし私の足は甲が高いので、サンダルのストラップが合わない。
良さそうだと思ったデザインは欲しい色が無かったりして決まらなかった。
帽子は標準サイズが買えなかったり、サンダルは合わなかったりしてこの身体がうらめしい。
足は短いしほくろは多いし指は太いし。いいところは胸だけだ。
それから別の店に行った所セミショルダーバッグが売っていた。
ピンク色で、大きさもまあまあ。2割引だったので買う。
移動してとあるイベント。芝居が面白かった。
電車に乗って帰宅。コンビニに行こうかと思ったが辞めた。
知り合いにメールを一件。それで今ネット。

昼間起床。ごはん食べてまた寝る。これじゃ太るに決まってる。
夕方から支度はじめて今日もバイトに行く。
今日オープンなのにお客さん誰もこなかった。花とかもないし。
みんな酒飲んだり遊んだりして営業終了。こんなんでお金もらえんのは
ラッキーな気もするが、もっとちゃんと働きたい気もする。
時間がたつのが遅過ぎてイライラしてくる。
明日もバイト。明日で3連チャンめ。
たとえ3連チャンでもがんがってる気がとてもする。ちょっと自分をほめてあげたい。
とてもビデオが見たかったけど明日もバイトなのでかりなかった。
ツタヤまたレンタル半額やらないかなぁ。かりる金も馬鹿にならない。

仕事。新しい上司と長い時間談笑した。おもしろい人だった。
やっぱり話してみないとわからない。
４月からの新卒だと思われていたらしい。若く見られたのは正直嬉しい。
でも、社会人経験は長いのにな……と微妙な気分。
ふと来週誕生日だと思い出した。ああ、もう一年が終わるんだ。早いな。
いろいろあるけれど、気にしないという技を身に付けたい。
帰ってきてから鮭雑炊を食べた。そろそろ寝よう。

４時に眠剤を使ったのだと思う。
そのあと２ちゃんにいたらしい形跡がある。
７時ごろに顔を洗っていて祖母に「早いねえ」と言われたと思う。
マスカラ専用洗顔料を使うのが面倒だと思った。
一度寝て、１２時ごろ起きて洗濯をしてもう一度寝る。
１８時ごろ起きて支度して１０分遅刻で出勤。
他のお店の評判などの情報が入る。
他のお店の子が自殺未遂歴があると聞くと「ろくな女使ってないんじゃない？」とすぐ言われた。
私に未遂歴があることを知っていて、わざと言ったみたい。
でもその子、ｸﾋﾞになりそうなのを頼み込んで働いている、って聞いて黙ってた。
私知ってるよ。あなたもｸﾋﾞになりかけたこと。
でもボスは、「どうして他の店では皆してあの子を潰そうとするんだろうね？
あの子は悪い子じゃないから仲良くしなさい」って言ってたけど、
私、なんだか仲良く出来ない。

今日もバイト。過食がおさまってきてうれしい。
当然のことながらバイト長い時間働いてると過食しないことが今ごろ判明。
これから長い時間でいっぱい働く。10連チャン決定。
夜の仕事とくらべると精神的にらく。
でも覚えることありすぎておちこむことも多いけど。
バイト場でいつもニコニコしてて見るからにほんわかしてる女の子がいる。
しかも顔もかわいい。見ててこっちもほんわかしてくるからいい。
あんな子になりたいな。すごい憧れる。
私はほんわか自然に笑うことさえ分からない。
そうゆう笑い方忘れちゃったよ・・・。
でもいい影響うけれるといいな。

434だけど、今日したことつい書くの忘れて半独り言になっちゃった。スマソ。

今日は4時にバイト。買い出しに行って、その後研修。
やっぱり難しい。技術を覚えるのは大変だ。
発言をするたびに「しゃしゃってる」と思われてそうで怖い。被害妄想爆発。
やること多過ぎて食事休憩もまともにとれなかった。
お客さんいないからずっとある意味休憩なんだけど。
12時過ぎに帰ってメールチェック。明日から7時起きだ。
はやく起きるから男友達のメール無視した。ごめんなさい。
話すと長くなって寝れないから・・・

色々と心配な人がいた。って勝手に私が心配していただけ。
なんとなく、あれ？と思うことが多かったのだけれど、
今日、彼は五感にいろいろと障害を持っているのだと知った。
なんだか衝撃だった。ああ、なるほど、と思う気持ちと、
それほどいろいろあって、よくここまでぱしっと働いているなと思う気持ちと。
今まで勝手に、次の飲み会で席が近かったら、
一度検査を受けてみることをそれとなくすすめてみようかとすら思っていた。
自分も同じようなものをもっていたから。でもよかった、迂闊に言わなくて。
みんなには言わないで働きぬいてみせるという姿勢はすごいとすら思う。
仕事が終わってから、不快な出来事な２〜３。
これはきっぱり注意しようと思ったら、先に上司が注意した。
帰り道に彼と電話。いろいろ話してすっきりした。

眠れなくて、朝四時ごろまで起きてビデオを見ていた。
それから寝たのだが、寝苦しかったり嫌な夢を見たり。
寝ても寝ても眠い。というか起き上がれない。
昼過ぎに一度起きてご飯。それからまた寝転がった。
本棚から適当に一冊持ってきて読んだら「完全自殺マニュアル」だった。
二十歳くらいの時に買ったんだったかな。久しぶりに読んだ。
それからまた寝て、起きたら六時ごろ。またご飯を食べて寝る。
宅急便の不在通知が入っていたので、電話して持ってきてもらった。
それからまた寝床へ。さっき目が覚めてテレビを見てからシャンプーと洗顔。
ちゃんと洗顔して化粧水と乳液をつけたら、肌荒れはだいぶん良くなった。
もう適当なスキンケアじゃダメな年頃なんだな。

４時に寝る。
９時に起きる。
１０時から予約の診察に行く。
帰ってからもう一回寝る。
１８時半に起きる。
仕事に行く。
３時に終わる。
「パソコンの調子が悪いからちょっと見て」と彼に言われたから見に行ったが、
「やっぱり日曜日にゆっくり見て」ということで添い寝だけして７時に帰る。
運転途中で眠剤をかじる。
まだ眠くない。

昨日は20時頃コンタクトをつけたまま寝てしまった。6時起床、カレーを
食べた。リーの10倍の辛さのルウだったけど想像よりは辛くなかった。
午前中は洗濯。午後はレンタルしたDVDを観た。今後観たい映画（ビデオ）を
チェックしたら結構な数になり、これを全部観るまでは生きるかなと思った。

朝八時ごろ目が覚める。
燃えるゴミを捨てたかったが寝床から起きられず。無念。
少しぼーっとしてから出かける準備。昼過ぎていた。
大阪のデパートに行く。靴とバッグのバーゲンを見た。
バッグは気に入ったのが一つあった。
しかし、サンダルの良いのが見つからない。
私の足は甲が高いので、サンダルの甲の部分で引っかかってうまくはけない。
それにバックストラップがついていると、さらに悲惨なことになる。
催事を二軒回っても良いのが見つからなかった。
地下街の他の店でようやく一つ見つかったので買う。七千円くらいだった。
それからファンシーショップみたいな所に行く。
髪飾りやポーチを買った。
いい匂いのするオーデコロンを見つけたが四千円くらいだったので買わなかった。
デパ地下で少しおかずを買って帰宅した。
それからテレビを見て、顔マッサージ。あとネット。

朝8時半起床
のそのそと朝食。
医者に電話して、10時から診察予約。
でも行ったのは10時半。
サイレースとPZCを削除。

その後、下北沢で煙草１カートン。
その足で新宿へ行ってコピックが切れてたのでコピックスケッチ購入
HMVでSDP、最新アルバム購入。
サクラやホビー館でエポパテとスカルピー、ガンダムマーカー購入。
帰宅後昼寝グー。
犬の散歩
俺の散歩
これから何しようか、考えチュ！

アク禁だった~~＿ノフ○。゜~~~ブクブ

起き上がって、ごはん食べて、仕事。
行ったら誰もいなかった。しばらくすると何人か来て、
ほんの少しだけ職場の人間関係について喋った。緊張した。
あとはもうひたすら仕事。わけのわからない注文を２〜３される。無理。
けれどとりあえず返事だけはしっかりとしておく。
挨拶と返事は重要だなと最近つくづく感じる。
帰ってきてからすごいフラッシュを見た。感動。ひたすら感動。
まだいまいちソフトが使いこなせない。こんな滑らかな動きはどうやるんだろう。
エモジオを入れてみたけれど、使いやすくなったのか使いにくくなったのか。微妙。
ごはん食べて、これから就寝。

天気晴れ、会社のツバメの雛がまだふ化しない結構時間かかる事を知る。
７時寒くて目が覚める、休みの日に限って早く目が覚める。
９時から２度寝した。
１３時３０分２度目の起床、昼飯はつけ麺とドーナッツ激しく合わない。
それからサッカー見てごろごろ。
晩飯は、焼肉美味かった。
めちゃいけ見て映画、久しぶりに面白い映画だった。
これからシャワー浴びて酒飲む予定。
３時からのサッカーが楽しみだ、はたして起きてれるだろうか。

ずっと家にいた。とても眠い。
夜になり、ビデオレンタル店にビデオを返しに行った。
それから弁当屋で弁当を勝って帰宅。食べながらネット。
今日は何もしていない。シャンプーくらい。

昨日だが
朝、8時起床。
朝飯をのっそり食べる。
昼過ぎに秋葉へ出かけてあんなことやこんなことをやらかす。
夕方帰って来たら妹ファミリー降臨。
飯を食う。
ヤフオクで一件入札。
ついでにヤフオク写真撮ろうかと思ったがﾏﾝﾄﾞｸｾ。

彼氏がキレたようだ。
もう知らん。
私だって日曜日しか休みが無いのよ！！
パソコンの設定をいじってあげるが「その操作は俺もやったんだけどなあ」とかわいい見栄を張っているようだが
そんな形跡はなかった。
「パソコンの先生を知っているからその人に頼む」とまたたぶん見栄だろうが、
だったら最初からそうして欲しい。
「愛している」と言うくせに「おまえのことまだよくわからないから」とは意味不明。
自分でも自分がよくわからんのに。
人格障害が素人にわかってたまるか！！という妙なアイデンティティを確立。
さきほどかちゅ〜しゃを導入する。

大学へ行った。

鬱の発作が来た。数ヶ月ぶりに。
どうやらエネルギーを使い果たしたらしい。
心に負荷を掛け過ぎると必ずこうなる。
治ったようで治ってない。多分一生このまま。

ブックオフにJOJOの6巻を買いに行ったが、無かった。
店内BGMがウザかった。聞かされ損だ。

一ヶ月くらい寝て過ごしたいが、そんな事は出来ない…

起き上がって仕事。忙しい、とにかく忙しい。
この間までの暇な時間はなくなってしまった。
もっと効率の良い方法がありそうなものなのに、
なんでこんな手順なのだろう。メリットがわからない。
今回は今更戻れないけれど、次回は違う方法を提案してみようと思う。
嬉しいはずのメールが二件来ていた。けれどなぜか気持ちが沈む。
返事が遅くなりすぎてしまい不快な気持ちにさせていないか心配。
友達との関係を持続させるのが苦手。
その時その時はいいのだけれど、続けていくことができない。
憂鬱。旅行に行こうか悩んでいる。行ったら行ったで楽しいのだろうけれど。

人生にもリセットボタンがあればいいのに、
久々にプレステをしながらそんなことを考えた。

朝起きてゴミを出す。二袋だった。
それから二度寝してしまう。起きたら二時ごろだった。
起き上がって、だらだらと出かける準備。
電車に乗って出かけた。晴れていたので気持ちが良かった。
腹ごしらえしたあと、衣料品売り場を覗く。
良さそうなTシャツがあったが、生地が薄かった。
あれで九千円弱とは、高すぎる。
薬局でコンタクト用品を買って、とあるイベント。
なかなか面白かった。
電車に乗って帰宅。コンビニに寄り道して夕飯を買う。
明日こそちゃんと旅行の荷造りをしなければ。
もうこの週末から行くのに全然できていない。

金曜日に吐いて熱を出していた。
その時の吐物ゴミを明日絶対に出さなければならない。
この日は寝たり起きたりしながら
、検査で何が出るかわからないので帰れなくなってもいいように片付けをして、
入院バッグを用意した。
最近、口内で血の味がすることが多いから、HIVほどじゃなくても肝炎もありうると覚悟した。
お客さんはお店に来て女の子と接触するのも接触の程度を決めるのも自己責任だが、
少なくともお店以外で接触する人を巻き込んではいけないと思った。
もう彼氏はつくらない。。。という正当化をする。

近所の人がお引越しするらしく、うるさいし暑いし、でうだうだして日中寝れなかった。
12：10に起きて支度して英会話教室へ行く。５分遅刻する。
いつもちょっとだけ遅刻する。
５分くらい、なぜ早く起きれないのか？
車の税金を払う。
帰ってごろごろして１８時半に起きて支度して仕事に行く。
３時に終わる。
明日のゴミ出しのために、寝ようか起きていようか迷い中。

休みだったので1日のんびり。部屋の掃除を少しした。
いろいろ調整（？）して、やっとスレが読めるようになった。
ここに書き込むのが日課になっていたので、すっきりしている。
寝る前に洗濯をしなければ。

大学行ってきた。
昨日よりは鬱の程度が治まっている気がする。

昼ごろ起きた。ダメダメな感じ。
ご飯を食べて、ぼーっとテレビを見ていた。
今日こそは旅行の準備をしようと思い、リタを入れたのに寝てしまう。
起きたら4時。夕方になってた。
それからまた一錠入れて、準備をやっと始めた。
化粧用品がすごく多い。面倒な年代になったものだ。
こまごましたものはだいたい終わった。
あとは衣服をどれだけ持っていくか。
途中で洗濯できればいいんだけど。そしたら少なくなるのにな。
もうリタが切れた感じがするので準備はおしまい。
今日が宝くじの当選日だったのでサイトを見て当たってるかどうかを見る。
一等二億円の番号、06組の198○○○まで合っていた（前三桁）。
もうちょっと買うのが遅ければ二億円に当選していたのかもしれないと思う。
そしたら、あの売り場から二億円の当選者が出たのだろうか。今度見に行こう。
結局、300円だけ当たってた。こんなもんだ。

朝イチで新宿のさくホビへ。
今日はgrimrock!のフィギュアの発売日だ。
だが、出かけても入荷はしていない。とのこと。
何時に入るか分かんないんだよね。とへらへら言われた！
まぁ、確かに今日入荷とは書いてあったが何時に入荷します。
とは書いてはいなかったのは認める。
だが！普通、開店前に入荷しておくのが普通だろ！！
見てると何人も帰って行くのが目に入った。
開店時に人たくさんだったのが１５分もしないうちに２〜３人状態にw
店員、慌てて入荷時間を確認。必死杉。
ざまみろ！
昼過ぎにもう一度行ってみたがやっぱり入荷はしていなく、閑散とした
店内。
ベテラン店員が応援にやって来たらしいが焼け石に水。
みんなフィギュア未入荷を聞いて帰ってゆく。
そうだよな。
ここで手に入らなければ秋葉へ行けば手に入るもんなw

朝から鬱々。よく眠れなかった。
どうしても必要がものがあり昼間の商店街に買い物に行く。
活気があるなあ、みんなすごいなあと思う程の賑わいぶり。
その中にいたら泣きたくなった。
コーヒー屋で休憩。煙草を持って行くのを忘れていた。吸えなかった。
職場に着いた早々、契約満了のため今月いっぱいで終わりだと知る。
そういえばそうだった。来月からどうやって暮らそうか悩む。
また新しい職場で一から作り上げるのかと思うと気が重い。
上司の前で動揺してしまったけれど、上司も気を遣ってくれているのがわかった。
なるべく普通に過ごしたつもり。でも職を失うことばかり考えていた。
引継ぎの準備をしなければいけないのに、何もできなかった。
休憩なし、さすがに朝からコーヒーだけなのでおなかがすいた。

仕事が終わって携帯を開いたら、メールが何通か来ていた。
「誕生日おめでとう」って。
覚えていてくれたことが、もう本当に心の底から嬉しかった。
なるべく意識しないで一日過ごしてしまおうと思っていたのに。
その場で座り込んで泣くかと思うくらい嬉しかった。
彼氏がお祝いに珍しくごはんを作ってくれたらしい。
いろいろあるけれどもう少し頑張ろうと思った。

>>456
つきなみだが、お誕生日おめでとう。

今日は朝パソコンを触りながら起きていて、
８時ごろに顔を洗いに洗面所へ行ってから、
ゴミを出しに行く。
すぐ寝る。
１７時に起きる。
もっと寝ていたかったが、ﾌﾞﾛﾝとサプリを買いに行かねばならん、と思ったら起きれた。
薬のために行動できる、というのは立派な依存症だな。
しかしその後の支度はゆっくりする。
ドラッグストアで買い物をしたらジャスト5,000円でちょっとうれしかった。
ガソリンを入れに行く。
急いでいるのに「電気のタマがキレてます」と言われボンネットを開ける。
買ったばかりのﾌﾞﾛﾝとアリナミンEXを震える手でざらざら飲む。
イライラしながら、かなり挙動不審だっただろう。
ガソリンスタンドにいるときに指名の予約が入っていると電話を受けてさらに焦る。
職場に到着してから化粧をするがどっと疲れる。
時間の予約がないので「いつ来るの〜？」とさらに焦る。
違うお客さんの延長が取れた時に指名が入る。
延長のほうは他の子に替わってもらった。
チップをもらって喜んでいたが、
「帰るの〜？」と言ったら１万円くれた、っていうことは、そのくらいもう帰りたかった、っていうことではないのか？
どうして彼女はそんなに自分に自信がもてるんだろう。
見習おう。
生死が隣り合わせで、今のところ人気がないわけじゃない今の職場は、
性に合っているような気がしてきた。
落ちる時は早そうだが。
着信に在宅ﾜｰｸの学習フォローの確認で留守電が入っていてうれしかった。
MOUS検定（一般）をとらないと仕事が無いのだが、ここは悪くなさそうだ。
２５日のエクセル検定がんがろう。

>>456　miさん
おめでとうございます。いい彼氏さんですね。
歳をとるのは嫌になってきたけど、こういう人の優しさを
感じられる日と考えると、いいものなのかもしれませんね。

いつもどおり起床〜バイト。いろいろあって凹んで帰ってきた。
夜からあるイベントに行く予定でいたが、何だか落ち込んだままで
チケット代の元を取るためだけに出かけた。あんなに盛り上がるべき
場所でも私は上昇できず落ちていくばかりだった。イベントの出演者達の
テンションが天井を突き破って月に届くくらいのものだとしたら、私は床あたり
…地下までいってたかもしれない。終わると同時に逃げるように帰ってきた。
明日もいつもどおりバイトだが眠れないので、このまま行く予定。

１９時から仕事。
すぐにお客さんが来ていて、準備できていない私達はお小言をいただく。
いや、今日は私が買い物をしていたから遅れたんだけど言えなかった。
ごめんなさい。
最近チップをもらうように指導されているが、
デリの料金より高いお店だから、
デリの基本サービスとか今の店の料金とか自分の価値とか考えて、
「おこづかいちょーだい」なんてやっぱり言えない。
１０００円以下ならお店に提出しなくていいみたいだから、今度からそこを狙おう。

11

結局眠れなかったので、そのままバイトへ。1人お休みで忙しかった。
そういう日に限って、お客さんが多かったりするのはなぜだろう。
帰ってきて、のんびりした。最近だらだらしすぎかもしれないな。

なんかA.P.Cでいろいろ買いまくった記憶がほんのりと。
ああ、財布の中が空に近い・・・�il||li _|￣|○ il||li

キャンセル流れのチケットが無事に取れた。
夕方になってから外出。
最近は日差しを避けるために日中は外出しなくなったなあ。
郵便局で旅行資金を下ろして、コンビニでチケットの発券をした。
それから電気屋でアイロンを買って、スーパーで食料品を買った。
アイロンは、ティファールのが欲しかったが無かったので違うのを買った。
コードレスにした方が良かったかなと少し思った。

しるさん、きのこさん、ありがとうございます(TдT)
本当に嬉しいです。
誕生日をおめでとうと言ってもらえることがとても幸福で……
うまく言葉にできませんが……。


今日も慌しく仕事。
派遣の営業さんから電話が入る。来月からの仕事を紹介してもらえた。
時間帯が不規則な仕事だけれど、私が了解すればほぼ決まりとのことだった。
ただ、業務の一部が未経験の分野。できるのかな……。
一応、直接担当の方とお話しをしてからということにして頂いた。
ﾀﾞﾒだった時のために他に３つ案件を紹介してもらったけれど、
どれも少しハードルが高い。スキルアップにと言われたけど腰が引ける。
初めての場所が怖い……。

職場で「魔法の薬」の話を聞いた。
もし魔法の薬があって、寝る前に一錠飲むと、
５０％の確率で心身共に健康体、ものすごい美男美女になることができ、
残り５０％の確率で寝ている間に死んでしまう。
そんな薬があったら飲むかと。
職場の大半の人が飲まないと言っていた。死んでしまったら意味がないと。
私は多分飲むと思う。どちらの結果に出てもいいなと思ってしまった。
今日はそんな一日。

５時ごろ顔を洗いに行ってから寝る。
１１時ごろ起きて洗濯する。
１２時ごろ寝て１７時半に起きる。
熱っぽいけど仕事に行く。37,4度あった。
38度あったら休もうと思えるけど微妙な体温だ。
しかも風邪症状が無い（ﾌﾞﾛﾝ飲んでるから気がつかないのか？）。
起きている間は頻尿だから膀胱炎かも。と勝手に自己診断。
明日こそは病院に行こう。
金曜日だから明日行かなきゃ土日は休みだ。
今日は1000円チップをほぼ全員からいただけた。
でもお店に提出した。
ポッケできるほど要領よくないしー。

いつもどおり起床〜バイト。早めの昼食を食べて録画したビデオを見た。
昨日は早めに寝たはずなのに、午後から4時間くらい昼寝してしまった。
夕方はスーパーに買物へ行った。
明日は休みなので、ちょっとずつ部屋の掃除をしようと思う。

今日も学校。
多少遅刻した。
出てもどうせ理解できない授業なのだから出なくても変わらない。

朝８時起床
午前中鬱で動けず。
選挙の宣伝がうるさい。
午後、復調したのでホームセンターに熱帯魚グッズを買いに行く。
水換えしなくても問題無い水槽を作りたいのだがそうは言ってられない。
帰宅し、水槽を眺めながらそう思う。
流木や底砂にうんこや食べ残しが醜く退席している。しかも苔が早くも
壁面を覆い始めた。
明日は灌水しようと心に誓う。
ところが肝腎の苔取りや灌水用のポンプを買い忘れたことに気がつき、
暑さも手伝ってうつに逆転ホームラン。
明日買いに行こうと再度心に誓う。

昼ごろ起きる。でもやる気無し。
旅行用の服を選んでカバンに詰めなければいけないのに。
三年くらい前に買った旅行用カバンをはじめて使う。
思っていたより小さいことが判明した。
持って行きたい物が全部入らない。
しょうがないので、デジカメを置いていくことにした。
観光スポットなどには行かないから、重要度が低いから。
シャツ類にアイロンを当てるのが面倒くさいので、カットソーを持っていくことにしよう。
でも化繊のブラウスはしわになりにくいし嵩が低いので持っていこうと思う。
明日は久しぶりに朝七時台に起きることになる。
一週間ほどこのスレを留守にします。皆様どうぞお達者で。

蕎麦さん、良い旅を。お土産話を待っています。

仕事に行き、少し不愉快な仕事を先に片付ける。
これは私の仕事の範囲ではないと心の底から思う。
どうして判断を下した責任者が逃げて、私のせいになるんだ。
嫌な仕事の８割がまわってくるようになった。
やっぱり上司が変わると仕事が変わるんだなあとしみじみ思う。
まああと数週間。休憩中に次の仕事について調べてみた。
一ページ内の９割くらいが専門用語。残り１割は助詞とか助動詞とか……
ああもうこれは無理だ、と諦め気分。
残業をして、帰ってきて、ビールを飲んで、ネット。

17時に「さーて！お仕事お仕事！」というルパンの声で起きる。
が、体が動かずだらだらする。
１８時に起きて支度する。
お腹の調子がよくなくて仕事も遅刻する。
37、5度あってだるだる。
７，2〜７，6度台で経過。
今も体がざわざわするので検温すると37,41。
ここでぐだぐだ書いてはいるが、
実際は周囲は具合悪いって言ってても信じてくれてないだろう。
私としても、勢いで起きてしまえば、これが普通か、と思えば思えないこともない。
いつもに日曜日に外食をしていた彼氏から「明日何食べる？」とメール来る。
熱がある、って言ってるんだけどなあ。
でも、だったら仕事するな、てきっと言うだろう。
私がいないと生きていけないらしいが、
同じことを言っていた前の旦那も、私をあっさり追い出したんだ。
私に捨てられる前に、見捨てられ不安とプライドで先に自分から私を捨てたんだ。
ボダ＋ボダではうまくいかない。

7時起床。休日ということで早朝に迷惑だろうなー…と思いつつ洗濯。
午前中は久しぶりに絵を描いた。午後は昼寝。最近本当によく寝ている。
明日は急遽バイトに出ることになったので、早めに寝ようと思う。

今日も微熱。
３８度になった先週くらいから熱に神経質になっているが、
測っていなかっただけで、これが私の平熱なのかもしれない。
体調はいつもと変わらない。
だるい。
今日はお店がぼったくり店として外での評判が悪くて警戒している人が多い、という情報をお客さんに教えてもらった。
だから、最近は受付の人じゃなくて、女の子にお金をせがむようにという指導をしているんだなあ。
とちょっと納得した。

朝６時起床。台風で学校ヤスミ。朝飯を食べてから昼前にまた寝る。寝る前に本を読む。起きて昼食を食べてまた本を読んでから寝る。起きたら午後４時。
NHK教育を見る。６時半に親が帰宅で、食事。そして現在に至る。
もう一回食事を漁ってから風呂に入って漫画や雑誌読んだり考え事してから寝よう。って寝すぎで寝れない鴨…orz

８時起床
10時頃少し買い物
あとは熱帯魚みてうっとり

いつもどおり起床〜バイト。帰りに病院に行く予定だったが、すっかり忘れて帰宅。
午後は録画したビデオを観ながら、いつのまにか寝ていた。明日は休みだ。ここの
ところ暑いのと服が少ないのとで、こまめに洗濯をしないといけないのが面倒くさい。

7時起床。今日は雨は降らなかったけど特に何もせず1日中部屋にいた。
洗濯も結局していないので寝る前にしようと思う。

８時起床
９時半に医者へ
「顔付きが穏やかになってますね。休職明けに元に戻らないように気をつけて」
と言われる。
その足で新宿の熱帯魚屋さんへ。
冷凍の餌とちっこいエビを買ってくる。
夕方、犬の散歩。
いま猫と遊びながら２ちゃん。

夕方病院行った｡
その他はずっと寝てるか２ちゃんやってた｡

いろんな意味で限界で仕事は休ませていただいた。
ずーっと薬で寝てた。
起きていたら身の置き所が無いくらいつらいし、足が浮腫んで重い。
朝から熱は７度５分だし喉は痛いし頭は痛いしイライラするし。
彼氏の貧乏ゆすりもうつったみたいだし。
それでも「お店、来れたら来て」って。
フリーのお客さんは顔見せがあるけど、よく選んでいただける。
それはきっとおとなしそうで御しやすそうだから、
圧せばヤれる、って思うんだろうな、べつにかわいいからってわけじゃないよなあ、と思いながら、
なんだか居づらい。これは傲慢なのだろう。
もう年なんだから、稼げるうちに稼いでおかなければならないのに、
借金ばかり増えていく。エッグビューが着たから設定もしなきゃ。
女の子の周り方は順番にしてくれればいいのに。
そういえば、この間、北のほうにえびをとりに行く話が女の子のあいだであったようだが、
この前、医者と看護師と技師が密漁で捕まっていた。
大丈夫だろうか。
１時ごろ、急にお腹が減ってコンビニに行って、２０００円も保存の利かない食べ物を衝動買いした。
判断力がいつもよりもさらに鈍っているようだ。
明日は受診なので早く寝たいがもう寝れなさそう。
ﾊﾙ＋ｻｲﾚｰｽ、今日は使いまくってたし。
足が重いよう。

最近落ち込みが少し減ったように思える。
不安感と恐怖は相変わらずだけど自殺を考える事はほとんど無くなった。
季節のせいなのか不安な毎日に慣れてしまったせいなのか分からない。
好きなビデオが見つかって毎日飽きずに見ている。
繰り返し見たりしてバカの様だが楽しみが無いよりはいいだろう。
調子がいい間に薬を貰いに行こうかどうしようか迷っている。
本当はもう薬はやめたいんだけど。

最近なかなか寝付けないせいか夜中にコンビニに行って買い物してるみたいだ。
ちょっと寝てバイト。そのあとは病院に行った。帰りに本屋に寄って立ち読みして
スーパーで買い物した。今日は昼寝をしなかったので早く眠れるといいと思う。

目は浦沢直樹だけの１０時間。
耳はegowrappinだけの１０時間。

朝７時半起床。
少し早起き出来るようになった。
飯食って、熱帯魚に餌やって（小エビが死んでた）買い物。
「げんしけん」と「ソウルイーター」って言うコミックを買ってくる。
面白い。
三時ぐらいに会社へ出頭準備。
社長にとりあえず契約社員に格下げ、給料減額で会社復帰を言い渡される。
まぁ、しょうがないか。
会社に居られるだけまだましだ。
帰りに町田に寄って、DVD２枚とCD１枚、エアフレッシュナー（パパイヤ／マンゴー）
、ハーブアイピロー、「おせん」８巻購入。
エアフレッシュナーはいい香り。メイドインイングランド。
洋風なんだけど和風の香りっぽくて気に入った。
帰宅して、飯食ってDVD鑑賞。
いま少し巡回。
もう寝る予定。

なにもやる気がしない。とりあえず起きて仕事に行った。
今日は、というかここ数日それしかしていない。

精神科の定期受診のため律儀に病院へ行く。
ついでだと思って８時前から外来再来機に並んで呼吸器科と婦人科も受付する。
が、呼吸器外来ではなく内分泌科の方で待っていた。
婦人科では以前は良性腫瘍と言われていたのが筋腫と言われる。
熱の方は呼吸器科で診てもらい、検査はしないがやはり膀胱炎らしい。
帰りにミスドでカプチーノシェイク購入。
帰ったのは１４時。疲れた。
仕事はもとより自傷を兼ねてやっている、這ってでも仕事に行く。
身体がざわざわする、微熱だが下がってきた、７度１分。
彼氏からわざわざ「死にたい」というメールが来る（私も死にたいのだが、
私の方から心中を誘うと幇助になるし、彼は実行しなさそうだ）。
精神科受診を薦める。
返信が返ってこない。
お気に召さなかったらしい。
飼い犬が食べていたハムが食べたくて帰りに購入。
今食べているけどカライ。

いつもどおり起床〜バイト。ミスが発覚して叱られる。笑顔が足りないとの
指摘も受ける。面白くもないのにニコニコするなんて、すごく馬鹿らしいと
思うが、お給料をもらってる以上はしなきゃいけないんだろうな。ハァ。
明日はきもい笑顔ふりまいて頑張るか。

朝８時半起床（寝過ごし）
だらだらと２ちゃんしたり、昼寝したり。
夕方に観葉植物買いに行く。
思ったよりいい状態のクワズイモがあったので購入。
GONTITIのDVDを鑑賞。
２ちゃんやって飯食って今に至る。
これから風呂。

彼氏の履歴を消したため、名刺を見ながらイライラ電話する。
しかし彼はあっけらかんとしていて腹が立つ。
私は頭の片隅ではあるが、いつ死のう、どうやって死のう、って具体的に考えていた。
私の精神状態が悪化するので距離をとってもらうようにした。
そして、また履歴を削除する。

まだ通販の化粧品が届かない。
借金返済が終わっていない。
ﾊﾙｼｵﾝで活動開始。
とりあえず身辺整理を始める。
シュレッダーかけまくる。
ゴミ袋などを買いに行く。
家の者にばれないように、じわじわと計画をすすめる。

ﾊﾙｼｵﾝで活動できるので仕事中も使用する。妙にハイテンション。
偽ヴぃとんの金具が壊れた。２万ほどしたのだが。
同じ位の値段ならハウエルの革がイイ。
まだ微熱がある。
今日は暑かったのに水分摂取量が少ない。
そのせいか、今まで無かった残尿感がある。
バルーンカテーテルを抜いた後のような不快感だ。
これから雑誌の整理とシュレッダーの続き、冬物の整理をする。

一週間ぶりに帰ってきました。
旅行は、けっこう楽しかった。
一人旅なんて初めてだったけど、真剣に困ることはなかった。
小心者だから、宿の部屋に入ると絵の裏を見てお札がついていないか調べたけれど。
まずは東京に行って友人二人に会った。初めて北京ダックを食べた。ちょっとだけど。
それから東海地方にずっと南下してきた。
マグロの佃煮みたいなのが美味しかった。
御殿場プレミアムアウトレットに初めて行った。
最後の二泊は商人宿みたいなところだった。
「女性が一人しか泊まっていないから」って、特別に夕食は部屋出しにしてくれた。
荷物が重くなったので、途中で衣類や何かをゆうパックで送った。
初めて高速バスに乗った。ずいぶんバス停があったけど、途中で降りた人はあれからどうするんだろうか。
高速道路から普通の道路に降りられるルートみたいなのがあるんだろうか。
車に乗ってしか走ったことが無いので分からない。
おみやげはうなぎパイ。軽いし常温でいいので楽だから。
帰宅したらメールが十件くらい来ていた。
でもほとんどDMなので、返信が必要なのは一件だけ。
出先で２ｃｈが恋しくなってネカフェに行ったけど、人大杉で見られなかった。
今日の昼ごろに帰宅した。一週間ぶりの我が家。相変わらず汚い。

寝て起きて支度して仕事へ行って帰ってくる。
職場の人たちでフリマをしようという話になったので服は捨てずにダンボールに入れる。
やはり生理前がイライラがピークだったようだ。
土曜日にｸﾋﾞを締めたり吊ってみたりしてたら日曜日の午前２時から生理。
覿面だ。
まだアザが残っている。
月曜日に臨時で精神科受診しようとしたが混んでいてやめた。
今は比較的落ち着いている。
まあ、ただのヒステリーだろう。微熱があるまま働いて「休ませてもらえないｳﾜｰﾝ」って思ってたし。
「具合が悪い」って言ったって、信じてもらえないだろうし、って思ってたし。
いろいろと、たまってたんだ。
他人に危害を加えない範囲ならまだいいだろう。と勝手に判断して次回受診まで様子を見ることにする。
かちゅ〜しゃでは（５日間も６つのスレを私が止めてしまっている、最高記録だ）と激鬱になっていたが、
こちらで見ると進んでいるので安心した。

蕎麦さん、お帰りなさいませー。

今日は寝坊したけど何とか勤務時間には間に合った。
帰りにいつもの場所で少し休んでスーパーで買い物して帰った。
昼食を食べたあと録画したビデオを観る。明日から7月なのかぁ…。

>>毒きのこさん
ありがとうございます。無事に帰ってきました。

昨日＝歯茎が腫れたので歯医者へ行った。抗生物質を貰った。
それからホームセンターへ行って、壁掛け時計を買った。
学校の時計みたいな丸型のシンプルなやつにした。

今日＝夕方までごろごろしていた。良くないな。
着替えて出かけた。薬局でメラニン抑制剤を買った。
白いままでいることに最近は情熱を燃やしている感じだ。
絆創膏も欲しかったが、売り場がどこか分からなかったのでやめた。
それから本屋へ行ってある雑誌のバックナンバーを買った。
ご飯を食べて、とあるイベント。そこそこ面白かった。
明日は家でゆっくりしたいけど、百貨店のサイトでバーゲンがあるのを知った。
散財するのは分かっているけど、行きたい。
最近は服や化粧品にとても興味があるからな。
これは良いことなんだろうか？外面的なことをやるってのは回復の兆しなのかなあ。
帰宅してメールチェックしたら、好きな人からメールが来ていた。
２ｃｈで酷評されてるとあるドラマにはまってしまったらしい。
よりによって・・・・という気になったが、人の好みにとやかくいうのは良くないな。
あの人はてっきり２ｃｈをやってるものだと思っていたが、そうじゃないようだ。
２ちゃんねらーならおそらくはまらないだろうからな。
でも惚れた欲目があるので、２ｃｈにはまるほどすれてなくてあの作品にはまれるほど純だと思おう。
私もあの作品は見たことがあるが5分で挫折した。
「ヲチ対象になるなあ」というのが感想だ。すれているのは私の方だ。

気分は鬱。
行動は躁。
4時ごろ眠剤投入。
7時ごろ首を〆ながら入眠。
頭が脈をうっていたが、うまく眠剤が効いたようだ。
クセになりそう。
10時ごろ覚醒。
洗濯を２回しながらCDを聞いてから処分し、
シャワーを浴びてひととおおりの仕度を済ます。
ﾃﾞﾊﾟｽ３つでいつのまにか入眠。
１７時半にルパンに「さーお仕事お仕事」と言って起こされるが切る（携帯電話）。
１８時半に富士子ちゃんが「そろそろ行かない？」と言うので起きてすぐ仕事へ行く。
３時に仕事が終わり、ネットカフェによってメールの整理。
これから帰る。

日中からﾌﾞﾛﾝを使ったせいか、夜の効きがイマイチだった。
鶴をつなげた。
昼寝した。
夢が楽しかった。
ハードボイルドだった。
仕事に行った。
国を守っている人は、こちらがプライベートな話題を避けようとしても、自分の職業は〜だ。と言ってくる。
ダメだと言っているのに入れようと頑張る。
経営者の知り合いらしいけど、金持ちらしいけど、マナーが悪くて私、もうイヤ。
寒気がするのに3時間も裸でいるのはとてもしんどい。
お店の方針は、女の子はやはり、使い捨てにするのだろうか。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにスーパーと古本屋に寄る。
昼食後、読書。午後からカレーを作った。明日あさっての分。
今日は早めに寝る予定。せっかくの連休だけど何の予定も
ないので、ずっと寝てそう。

七時半ごろ目が覚めた。ちょっとネット。
それからお茶漬けを食べて、歯医者に行った。
腫れは引いたので、今日で通院は終わり。ホッとした。
でもまた親不知が腫れたら、今度こそ抜くらしい。
マスクを取った歯医者の先生を始めてみた。マスクしてたほうがかっこいいと思った。
スーパーに寄り道して帰る。納豆などを買う。
帰宅してごろごろしてた。
とあるライブビデオを久しぶりに見た。
なんだか身体がベタベタするなと思ったら、生理が来ていた。
気分が沈みがちになったり身体がベタベタしたり、体臭がするというのが私のPMS（だったか？）。
でもそういうときには全く気づかない。生理が来て初めて気づく。
夕方、レンタルビデオ店に行って大目にレンタルしてきた。
しばらくは外出せずにこれで過ごそう。

体調不良のため１週間延期していたエクセル検定を受けたが落ちた。
最近動けなかったからな。
また10日後に受験の申し込みをする。
1日１つずつ模擬試験をしていれば無理なくできるだろう。と、気を取り直す。
受験料は在宅ﾜｰｸのサポート係に申請すれば振り込んでくれる（合格すれば）。
昨日は経営者さんが「みんなには早くお金を貯めて辞めて欲しいと思っている」って言ってたから、
他のコより稼がせていただいている私は早く辞めれということかな？って思ってた。
でも、もう三十路なのだから、他のコより賞味期限が早いのは確かだ。
お金を貯めよう。
しかし、いつこの紙切れの価値がなくなるのかわからない、と不安に思う。
お金より価値のあるもの、そういうものを大事にしたい。
でも、それってなんだろ？
なんとなく見当がつくけど、人間はあんまり好きじゃないから…。
昨日の無礼なお客さんは電話で話をすると「酔ってるとああなっちゃうんだ、ごめんね」って謝ってくれて、
やさしいから許す。

昨夜は23時過ぎに寝たのに、なぜか5時に目が覚めた。
6時に朝食を食べたあと久しぶりに絵を描いた。お昼前
バイト先から電話で明日入ってほしいと言われる。午後は
読みかけの本を読んだ。明日はいつもどおりに起きなければ
いけないので、早めに寝よう。

天気晴れ時々曇り。いったい梅雨はどこにいったのか？
８時３０分起床、ＴＶを見ながらボーとする。
いつのまにか昼になりカップラーメンを食べる。
その後ゲームをしながらネット。
最近見つけたサイトで姓名判断を調べられる所を発見。
普段占いとかぜんぜん信じないけど、いろいろ調べてみたら結構当っていてびっくりした。
途中で眠くなり寝て晩飯を食べめちゃいけを見てモーツァルトのスペシャルを見た。
これから風呂に入って酒飲み開始。今日は、発泡酒じゃなくてビールだ。

友達と遊ぶ約束をしていたのに起きれなかった。
17時半におきて支度して１８時半に家を出る。
１９時までにすぐに仕事が出来る状態お客さんにつける状態で、
無遅刻無欠席でいれば月に３万のボーナスをくれることになったが、
一般社会では本当は当たり前のことなんだ。
でも、それを信じていないコがいて、あてにしていないようだ。
遅刻で罰金があるお店もあるのに、ありがたいお話だと思うのだが。
他の職をしていた頃は３０分前に職場に行って、やることがたくさんあった。
今日は流れ作業のようにレンチャンでお客さんがたくさん来た。
今日はいつもの６日分稼げたから、１週間ほど休みたい。
もう疲れた。
顔見せに「早く出て来い」って言われても私もふらふらだ。
対面顔見せ制度はお客さんにも評判がよくないし、
顔見せに弱いコに悪いから私ももうあんまり出たくない。
特定のコだけ呼んで顔見せするのもなんだか意地悪（？）。
去年１度辞めた時も「顔見せはイヤ」って言ったのにな。
私ってそんなにかわいくないだろー。

いつもどおり起床〜バイト。今日もちょこっとミスあり。
帰りに駅ビルとコンビニに寄る。昼食のあと録画したビデオを
観た。今日こそは洗濯しなければと思う。

日付は昨日か・・

９時３０分に起床。
とくにする事もなくパソコンで昼過ぎまでインターネットで遊ぶ。
テキトーな昼ご飯をすませて、１３時からラジオを聞いて軽く笑う。
１４時頃にラジオを聞くのをやめた。
その後から晩飯までの間に何をしていたか覚えてない。
晩飯に家族としゃぶしゃぶ食べて風呂入る。
風呂出てから音楽聴いて微妙に気力を取り戻す。
メールで友達にＤＶＤを借りる約束をする。
そしてまた訪れる脱力感。

昨日の１９時から寝てた。４時に「残酷な天使のテーゼ」のアラームで起きてドオルトンを飲み、もう一度寝る。
今日11時に「がんばってね」という不二子ちゃんのアラームを無視して、
12時過ぎにだるだる起きて支度して13時から英会話教室。１０分も遅刻する。
14時からダイエットのカウンセリングの電話が来る。
機械は無料モニターだが、食品に５０万ほどかかりそうだということなので見送った。
しかし、身体がボロボロらしい。
ピルを飲んでいる都合もあって、太りやすく痩せにくい、基礎代謝が人より低いんだって。
冷え性だし。足もむくむ。最近は顔も浮腫む。
食べなくても太る体質。
便秘気味。
いいんだ、もう長く生きる気もないんだ。
今日もお仕事行きたくない。
でも、ボーナス３万のためにがんがる。
でも、本当にくれるのかな？なんだかんだ言って、私の場合「顔見せに出てくるのが遅いから」とか文句つけられて、
くれないかも。
だったら、他のコみたいに援交でもして遅刻したほうが、稼ぎがいいのか。
遅刻して同伴するコと比較して見てみる。
どちらのコも、不思議に思う。
理解できない、と理解した。

いつもどおり起床〜バイト。帰りに靴屋に寄って下駄を買うかどうか
迷いつつ結局買わず。昼食後16時まで昼寝、再放送のドラマを観た。
明日は休みなので、ゆっくりしたい。今日はもう寝る。

ばたばたと慌しかったけれど転職活動終了。っていうか派遣先変わっただけ。
今度の所は毎朝行きたくないー！と思ってしまう職場。
せっかく禁煙していたのに煙草吸ってしまいそうだ。
１７時仕事終了。帰ってきてごはん作って、もう寝る。おやすみなさい。

10時起床。シャワーを浴びてスーパーに行った。
昼食のあとジーンズの洗濯。明日は病院に行く予定。

昼ごろ起きる。今日も暑い。
「キルビル」を見た。血の色にリアリティが無いと思った。
ごろごろしていたのだが、ふと「今月分の家賃を払ってない！」と思い出した。
忘れていても、いつもなら5日には大家さんが督促してくれたのに。
あわてて郵便局で下ろして、支払った。
それからホームセンターで浄水器の取替えカートリッジなどを買った。
二年くらい取り替えていないと思ったら、去年ちゃんと取り替えていたことが判明。
忘れていたけど、ちゃんとやっていたということか。
銭湯に行こうと思ったが、大儀なのでやめる。軽く風呂。
それからまただらだらとネットしていた。
知り合いからメールが来る。私の相手をしてくれてありがとう。
ほんの少し「そのままじゃいけないよ。ちゃんと人生を見据えようね」というのを促される。
その通りで、返す言葉も無い。ごめんなさい。

１５時ごろ起きる。
ゆっくり支度する。
もうすぐ母の１３回忌がある。
そのために、それが終わるまでは今の母方の祖母の家に居候していたのだった。
法事が終わったら家を出るつもりだった。
家の人も、そう思っているようで、早く出て行けという雰囲気だ。
キッチンに置かせてもらっていた水筒やらポットやらを返された。
あー、でも行くあてがない。
一緒に住もう、って行ってくれた古い一軒家もちの彼氏とは最近距離を置いて様子を見ている状態。
自分で部屋を探しても保証人がいない。夜の商売は届出をしていないので無職の状態。
これでは部屋も借りれない。
でも自分では何も出来ない。
やっぱりいっそ…と安易な考えにたどり着く。
どちらにしても、もう少し荷物を減らそう。

いつもどおり起床〜バイト。病院に行くか美容院に行くか迷って結局
美容院へ。美容師さんにセットの仕方やお薦めのワックスを教えて
もらった。帰宅後、録画したビデオを観る。明日はのんびりする予定。

昼ごろ起床。今日も暑い。
本当は正午前に出かけたかったのに、家を出たのは午後一時ごろ。
マッサージ屋さんに行く。
首をマッサージする時、いきなり強くやられてとても痛かった。
もうちょっと弱くしてとお願いしたら、それからずっと弱くされた。
肩や腰は強くても大丈夫なので、そうリクエストした。
それから献血に行こうと思ったが、二週間前の針跡がまだ赤いのでやめにする。
来週にしようと思う。今度は４００ｍｌにしようかな。
それからCDショップに行ったが、「マツケンサンバ」が置いていなかった。
どうしても欲しかったので、ちょっと離れた大き目のCDショップに行って買った。
それからパチンコ。負けた。もうやらないようにしないといけないと思う。
ちょっと軽く食べて、化粧直しをしてとあるイベントを鑑賞した。
まあまあだったかな。
帰宅して化粧を落として着替えて、「マツケンサンバ」を聴いた。
「ふーん」と思っただけだったが、続く「マツケンでGO!」「マツケンマンボ」でノックアウトされた。
しばらくヘビーローテーションにしようと思う。

６時起床、支度をして大慌てで仕事。電車の中で寝てしまった。
今日も研修。途中で前の職場の側を通った。懐かしい。帰りたい。
でもまあどこに行っても最初の一月はキツイよなと自分に言い聞かせて、仕事。
すごくわがままなのだけれど、一番下で使われるのが嫌い。仕方ないけど。
さっさと仕事を覚えようと決心した。
帰ってきて、外食に行き、本屋でメンヘル本を手にとってみたり、
コンビニで入浴剤買ったり、なんかもう疲れた。就寝、おやすみなさい。

9時に起きる。
支度して病院へ行く。
精神科定期受診。
「死にたい」メールを出してくるような彼氏のことが私は気がかりだったりするのだが、
「距離をとってもらっています」と報告したら「距離をとりましょう」と先生も言う。
でも彼のこともちょと心配だったりする。
これを共依存というのだろうか。
私は精神科患者だけど〜、とカミングアウトしている相手にそういうメールを送るのではなくて、
しかるべきところでそういう話をしてもらいたい。
「誰かに助けてもらいたかった」って言われても、どうやって私が助けることができようか。
JAに口座をつくる。
病院のATMがJAしかないんだもん。
のちのちもし入院することがあったら（精神科に限らず）、
支払いとかで人の手を煩わせたくない。
仕事に行く。
目のクマやシミを指摘される。
化粧は厚塗りしているが、薄化粧に見えるようにしている。
それでもクマができる。
マスカラがついて皮膚にしみ込む、という説もある。
が、帰宅時間と家の人の起床時間の都合上、寝る前に顔を洗ってスキンケアをするというのは不可能なのだ。
７〜８時になれば洗面所が使えるが、それまで起きていられない。
早くひとり暮らしをしたいが、お店に縛られるのはイヤだ。
でも、視点を変えると、お店でしっかり面倒をみてくれる、ということだから、
ちょっと甘えてみようかな、とちょっと思う。
去年、散々そういう話をしておきながら、ドタキャンをしているので、言い出しづらいんだけど…。
部屋のレイアウトまでお店のママが決めるから、って言うんだもん。ひいちゃうよ。
さて、法事の日は親も出席する。
数年前に入院中面会に来た時、親は私を「死んだものと思ってもう来ない」と言い放ってから会っていない。
会いたくないし。
仕事のこと、何て言おうかな。

5時起床、6時朝食。お昼前に穴固定用のピアスを買いに雑貨屋と
スーパーへ。帰ってきて洗面所でピアスを付け替えている途中
今までつけていたピアスを落とし流してしまった。誕生石が
ついていて少し気に入っていたのに残念だ。

エクセルの模試をひとつだけイヤイヤやってから寝る。
結局、まだいいや、１日２つやればいいや、という感じで勉強をしていなかった。
あと３日しかないのに。
ギリギリにならないとエンジンがかからないんだ。（それでも前回ダメだったけど）
今からならまだ何とかなる、と思うのでこれから頑張る。

・恐しく混雑したバスの中で他人の足を踏んだ。(不注意)
・人間関係に微妙な変化が生じかねない状況になった。(自分の所為じゃない)
・他人に椅子の背をぶつけた。(不注意)
・バイト先から連絡が来た。(良い事ではあるが、疲れる)
・全く理解できない大学の授業で、突然小テスト。しかも筆記用具を全く持ってなかった。(不注意)

一つ一つは大した事ではなくても、まとめて来ると、こう…疲れる。
もう勘弁してくれ。
ただでさえ心に余裕無いのに。

いつもどおり起床〜バイト。理由はわからないがパートのｵﾊﾞﾁｬﾝに笑われる。
帰りに病院へ。1時間以上待たされたのに診察は5分で終了。ドラッグストアで
ワックスを買ったら別の店で100円以上安く売られていた。昼食を食べようと
入った店ではガムシロップをつけ忘れられる。1つひとつは些細なことだけど
それがやたら重なったため落ち込み気味な1日だった。

寝る前にパソコンを開きながら鶴を糸に通したり、服をたたんでタンスに入れたり、
アイロンにスイッチ入れたり（入れただけ）、コロコロをかけたりしてからエクセルの模試に取り掛かる。
２つやった。
８時に寝る。
１７時に起きる。携帯のウェイクアップ機能が１７時だった。
いつもは１７：３０のアラームで電源が入るのに。
そんな設定した記憶がないんだけど。
友達から「ひまー」ってメールが入ってた。
一緒に遊びたかったな。しばらく会ってない。
１９時までに支度して仕事に行く。
延長をとれた時に限って混んでて、お客さんが待ってたりする。
今日は早く帰りたいときに限って、仕事が５時までだったりする。
なかなか思い通りにはいかないものだなあ。
明日は法事。
こういう日くらい休ませて欲しかった。
「７時に間に合わないかも」って申告した時に休んでいいよ、って言ってくれなかった。
「遅くなっても出てね」って。キビシーーー。
熱があるって言っても休めないもの、無断欠勤する人の気持ちもわからなくもない。
素行不良な彼女のお金の管理までお店がしているが、
そのために彼女がさらにお店に不満を抱いて素行不良になっていくことをママはわかっているのだろうか。
みんな、自分の思い通りにならないと気がすまないんだ。
「頑張ってお客さん引っ張ってくるからあなた達は頑張って延長とってね」って言うけど。
待ってるお客さんが発生するのと延長とったのが重なったら機嫌悪いみたい。
確かに、引っ張ってこられて待たされるお客さんが気の毒だけど。
最近、妙にがつがついらいらしているようだ。

7時起床。朝からスパゲティを食べる。カレールウを見たら
無性に食べたくなりカレーを作った。今日は録画したビデオを
見ながら1日中だらだらした。

仕事にはようやく慣れてきた。今日は午前中休日出勤。
今のオフィスにはランチを食べるための場所や、給湯室やコピー室もあって、
OL気分が高まっている。雰囲気に流されやすいのかもしれない。
昨日、ヒールの高い靴を買ってみた。それを履いて行ったけれど疲れただけだった。
帰ってきてから掃除をして、彼氏とごはん。
喧嘩をして、今までの鬱憤が爆発し、別れてしまった。
もっと涙が出るものかと思ったけれど、意外と冷静な自分がいた。
合わなかったのだと思う。それだけ。どちらが悪いわけでもない。
でもこの何年かは本当にお世話になったし、楽しかった。ありがとうと言って帰ってきた。
発泡酒を買って帰り、ネット。そろそろ寝よう、おやすみなさい。

親に会いたくないとか、法事いやだ、とか、仕事行きたくないとか、昨日からてんんぱっていたため、
法事が始まる前に頓服のｳｲﾝﾀﾐﾝ使いました。
それから鼻がつまったり眠くてだるくてずっと寝ていました。
昨日は無断欠勤してしまいました。
ママからの着歴が何件もありました。
明日仕事行くの怖いよう。
法事の時は「前に座れ、わ　ざ　わ　ざ　遠くから来たのに失礼だぞ」と札幌から来た人に怒られ、
（刺す刺す刺す。）とずっと念じていたら眠くなりました。ちっ。
今日はやっと起きて英会話教室に行ってきました。
なんか、急に鼻がつまって目の前暗くなって倒れそうになった、けどがんがりました。
エクセルの勉強してない。２回も落ちたら恥ずかしいかな（もう落ちる気でいる）。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにスーパーに寄る。
帰ってきて昼食を食べながら「世界の中心で、愛をさけぶ」の
ビデオを観た。午後にもう1度観る。なぜかわからないけれど
もう6回くらい観ている…。今日は22時までには寝たいと思う。

選挙に行った。帰りに雷雨に遭った。選挙ステーション見る。前田有紀さんが可愛かった。
これから図書館に本返しに行く予定。

投票してから本屋へ行った。

その後、なんとなく女子バレーを見る。
２つの番組を合成した、フジＴＶのディレクターは馬鹿だと思った。
実況ｃｈもいまいちだし、見ないほうが良かったなー。

働いて疲れた。
膝の上の肉が筋肉痛になっている。初めての経験だ。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにドラッグストアで日焼け止めと
消毒液を買う。ちょうど10時でお店が開き始める時間だったので、
いろいろ見てまわった。雑貨屋で安売りのピアスを買う。帰宅後
ピアスを見ると安物だけあって作りもそれなり。でもピアスの量が
増えて私的には満足。

英会話教室行った。
エクセルの試験受けた。落ちた。
ワードを１週間で仕上げしかも高得点（らしい）だったのに何なんだろうこの差は。
そもそも、タテヨコがよくわかってないんだよぅ。読解に時間かかる。

いつもどおり起床〜バイト。帰りに神社とスーパーに寄る。
昼食後録画したビデオを観た。毎日同じことの繰り返し。
でも変わるのも怖い気がする。

昨日は夜遅くまで届いたビデオを見ていた。
昼ごろ起きる。今日も暑いので閉口する。
部屋の掃除をしようかと思ったが、あえなく挫折した。
雑誌を読んだりして、ごろごろ。
友人にメールして、ビデオのダビングをするかどうか尋ねた。
ダビングして欲しいとのことだったので、その作業をしつつビデオを見ていた。
夜になって、続けてレンタル店で借りてきたDVDを見終えた。
それからラジオを聴いたりしたかな。
ネット通販をしたかったのだが、パスワードや会員番号を書いたノートが見つからない。
散財することになるので、見つからなかったのも運命と諦めることにした。
明日はスーパーへ行きたい。でも暑いのは嫌だな。

いつもどおり起床〜バイト。今日はまっすぐ帰ってきた。
昼食のあと、ひたすらのんびり。というよりだらだら…。
明日は休みなので、何かにんにく料理を作りたいと思う。

朝：なし
昼：ご飯、レバニラ炒め、エノキとアナゴの揚げ物
夜：わらび餅

↑スレ間違えた。

昼ごろ起きる。
スーパーへ行って買い物。
適当にカゴに入れていったら、五千円弱になった。
帰宅してご飯。「チャーリーズ・エンジェル」を見ながら食べた。
それから雑誌を読んだりとかしていた。

昨日、またｳｲﾝﾀﾐﾝ使って鼻詰まりしてた。
で、ほとんど寝てた。
今日は、入れたがり＆写メを撮りたがるお客さんがいて参った。
とりあえずパンツを差し上げて許してもらった。
無理に入れようとする人が最近多くて困る。
「黙っていればバレないから、大丈夫だから」って。
自己中だ。
妊娠したらどうすんだ。感染したらどうすんだ。
入れたら自己嫌悪激増で死んでしまう〜。

昨夜は眠れず暴走して過食嘔吐。10時起床、普通に朝食を食べる。
にんにく料理で作れるのが豚キムチとブロッコリーの炒め物だけだと
気づいて何だかちょっと悲しくなった。お昼はメル友さんに返事を
出したりしていた。午後は久しぶりに小説を読む。結構楽しい。

仕事行った。言っている意味がわからずいらいら、そして悲しくなった。
休憩の時に立ち寄ったコンビニで漫画を読んだら、不幸自慢禁止という言葉があって、ハッとしたけれど、
あまり幸せな環境ではなかったように思う。やりなおせるならやりなおしたい。
とりあえずノルマは達成して帰宅。
帰ってきたら前の職場からメールが来ていた。
ちょっと、いやすごくムッとした。自分で調べろと言いたくなった。
私も勉強して調べてやったのになあ……と思ったところで、
ああ、これが不幸自慢だよなとまたハッとする。わかってはいるのだけれど。
過去の記憶（嫌な部分のみ）消してしまえたら……と思いつつ料理をして、
お酒を飲んで、今に至る。お風呂入って寝よっと。

昼ごろ起きた。ワイドショーを少し見てから外出。
お寿司を食べに行った。
知人が来ていたので、おしゃべりしなくちゃいけなくてペースを乱された。
自分のペースで食べたかったのに。
それからバーゲンを覗くが魅力的な品が無かったので何も買わなかった。
マッサージに行った。長めのコースを頼んでゆっくりほぐしてもらった。
それから、とあるイベントに行った。
結構面白かったかな。
先日引き合わせた知り合いAさんと別の知り合いBさんが、私を差し置いて仲良くなってる雰囲気。
嬉しいけど、ちょっと複雑だ。
二人で私の悪口とか言っていないかなと邪推してしまうからな。
大人だから仲間はずれにはしないだろうけど、やっぱり複雑。

以前から、車の後ろの方がガタガタいっているから気になってはいたのだけど、
昨日スタンドで診てもらったらマフラーの固定がはずれかけてる＆マフラー折れてる、と宣告される。
さっそく昨日の帰りにいつものように荒い運転をしていたらついに完全にはずれたらしく、
アクセルを踏んでもメーターが上がらない。＝スピードが出ない、うるさい。
なので、今日はJRで出勤した。
券売機が作動していず、一時パニックになる。
列車を待っていた人が「あとで降りた時に払えばいいんだよ」って独り言のように言ってたけど、
さりげなく助けてくれたんだ。ありがとう、おじさん。いい人だ。お礼を言いたかった。
列車はちょうど帰宅の高校生がたくさんいて怖かった。あの人たちは怖いもの知らず、ていうか、
キャピキャピしてる。
帰りはお店の人に送ってもらった。申し訳ない。
部品が届くのは明日か明後日だから、明日もJRで通勤だ。ちょっと新鮮。

以前から、車の後ろの方がガタガタいっているから気になってはいたのだけど、
昨日スタンドで診てもらったらマフラーの固定がはずれかけてる＆マフラー折れてる、と宣告される。
さっそく昨日の帰りにいつものように荒い運転をしていたらついに完全にはずれたらしく、
アクセルを踏んでもメーターが上がらない。＝スピードが出ない、うるさい。
なので、今日はJRで出勤した。
券売機が作動していず、一時パニックになる。
列車を待っていた人が「あとで降りた時に払えばいいんだよ」って独り言のように言ってたけど、
さりげなく助けてくれたんだ。ありがとう、おじさん。いい人だ。お礼を言いたかった。
列車はちょうど帰宅の高校生がたくさんいて怖かった。あの人たちは怖いもの知らず、ていうか、
キャピキャピしてる。
帰りはお店の人に送ってもらった。申し訳ない。
車の部品が届くのは明日か明後日だから、明日もJRで通勤だ。ちょっと新鮮。

いつもどおり起床〜バイト。今日は特にミスもなくよかった。
ビデオ屋に寄るも何も借りなかった。その帰り道スーパーに寄る。
お昼にメル友さんに返事を書く。メールは当然文字だけなので
（たまに顔文字も使うけど）誤解を与える文章にならないよう、
ない頭をフル回転させて少し疲れた。自分の頭の悪さを思い知る。
メール自体は楽しいので、できるだけ長く続けられたらと思う。

一歩も家から出なかった。
最近気づいたのだが、6月から私は「無職ヒッキー」に王手をかけてたんだな。
今日こそスポーツクラブに電話をかけるつもりだったのに、できなかった。

朝、カーテンを通して差してくる日光で目が覚める。
今までは特になんとも思わなかった。
しかし、これが顔のシミの原因になっていたんだろうと気づいた。
光老化ってやつ。
シミのことなんて自分には無関係だと思っていたのに。
色白だから余計にシミが目立つ。ああ嫌だ。

仕事。脳の容量を超えた。覚えることがあまりにも多すぎておなかを壊す。
負けず嫌いだけれどどれだけ必死でやってもこなせない。
さぼっているのではなくて、本当にできない。悔しい。でもできない。
迷惑かけまくっている。３連休で少しまとめていこうと思う。あー。
なんだか悲しくて仕方がない。
知り合いからメールが来ていた。その内容があまりにもかわいくて笑ってしまった。
今日笑ったのはそれだけかもしれない。
しゃぼんだまがふわふわと飛んでいるのを見た。
盆踊りに行く浴衣姿の子どもたちを見かけた。
それでも悲しい、人が怖い。そんな一日。ビールを飲んで今から就寝。

「戻る」にして訂正して書いたつもりが二重かきこになってしまった。

4時に眠剤飲んだくせにゴミを出すため8時まで起きていて、ゴミを出して寝る。
その間、ネットしたり、洗濯したり、コロコロかけたり、活動していた。
10時半頃にマフラー入荷したと電話が来てだらだら起きて支度する。
午後からマフラー交換＆オイル交換。
以前、急いでいてふかして帰ったスタンドだ。対応はとてもよい。
新しいほうのPCにネット接続。手間取る。手っ取り早くセットアップCDROMでプロバイダひとつ追加してしまった。
登録している在宅ワーク支援サイトからエクセル模試問題をダウンロード。
もうひとつのほうはエッジでは通信速度が遅いので練習段階なら問題ないが仕事に入れない、
ブロードバンドにして、と言われる。
そういうことは、購入前に言って欲しいものだ！
電話の権利は持っているので、引っ越すか、人の家でADSLを借りるか（違法？）、
無線ランを使うしかないが、無線ランの使い方を学ばなければならないうえに、
ランカードを買わなきゃならないし、田舎なのでネットカフェに行かなければそんな高度な設備はない。
ADSLさせてくれそうな人の家、は彼氏ぐらいだが、距離をとっているところ（でも日曜日に会う約束はしている）。
保育士の勉強もしなきゃ、だし、いっぱいいっぱいでもう何もかも面倒で投げ出したい気分。
何からやったらいいのか、優先順位がわからない。
コンロと睡眠薬はあるが、睡眠薬を使って活動していることが多いから、途中で目が覚めそうだ。
意地っ張りだから希死念慮はリアルでは言わない（が、まわりくどく行動をしている。）。
でも、どこかで言いたい。
私が何を考えていたのか、コテ使ってたらわかってくれる人がいるかな。
甘えだと蹴られるのがオチか。

10時起床、お昼になるのを待って昼食を食べた。
午後は読みかけの本を読み終えたので、もう1冊読み始めた。
調子がいいのかな。これから夕飯を食べて続きを読もうと思う。

天気晴れ、夏の匂いがして来た。
７時３０分起床、今日も仕事だ。
先週から歯が痛いので１０年ぶりに歯医者に通っている。
虫歯は無いのだが歯茎が腫れて痛い。軽い歯槽膿漏だそうだ。
肘も痛いし、仕事でも失敗するし、最近踏んだり蹴ったりだ。

昼ごろ起きる。ビデオを見た。
それからも家の中にいた。古くなったご飯と納豆を食べた。
夜になり、テレビを見つつ顔マッサージした。
久しぶりに銭湯に行く。垢すりをした。
コインランドリーで洗い物をしている最中にレンタルビデオ店に行った。
顔見知りに肩を叩かれた。
そんなに仲良いわけでもないのにずうずうしいと思ってしまった。
洗濯物をコインランドリーへ取りに行ってから弁当屋でテイクアウトして帰る。
これから洗濯物を干そうと思う。

鶴を折っていた。
他にやることたくさんあるのに、何をやっているんだ！？＞自分！

いつもどおり起床〜バイト。帰りに図書館に寄る予定だったが
昨夜眠れなかったのが原因か具合が悪くなり、すぐ帰ってきた。
洗顔してベッドに倒れこむ。夕方に起きて読書とメル友さんに
返事を書いた。急に食欲が出てきたので、さっき夕飯を食べた。
今日は早く寝付けるといいのだが。

三時ごろに寝て、朝七時ごろに目が覚めた。
そのままちょっとテレビを見る。
買い物に行こうと思ったが、面倒だったので挫折した。
それから寝床でごろごろ。
一眠りして、起きたら昼三時。
まだ買い物に行きたい気分が残っていたので、ぐだぐだと外出した。
木曜日に「これいいなあ」と思ったもの二点を見に行った。
もう売れているかなあと思ったが、両方あった。繁華街なのに。
それを買って、ちょっとデパ地下の惣菜を買って帰宅。
アイマスクが欲しかったのdが、いいものが無かった。
ジェルとかそういうものが入っていない、布だけのが欲しかったのに。

連休なので急遽今日も仕事になった。
会う約束をしていた彼氏（？）に「仕事かも」って昨日メールしたとき、
「気にしないで。ゆっくりしてね」って返された。
自分が最優先されないことにすねているのか、と推測する。
仕事だと言っているのにゆっくりはできないだろう。
営業サラリーマンなら、何よりも仕事が大事だという価値観はわかってもらえるだろうと思ったのだが、
私の甘えだった。
しかし、今回に限らず。話がかみ合わず理解できない。
会話の間に被害妄想みたいなものが入っているようだ。
意思の疎通がムツカシイ人だ。
午後から英会話教室に行く。
家には先週札幌から来ていた刺そうと思っていた親戚の夫婦が来ていた。
同窓会があるのだと。お友達も家に来ていて、私は部屋に引きこもっていた。
学歴と金の話ばかりだ。
従姉妹の旦那の民間の医者よりその弟の東大を出た建築会社勤務のほうがボーナスが高いのだという。
誰だかが会社を興したのだとか、選挙がどうのこうの。町長が同級生。
まあいい。私は私だ。
鶴を折っていた。
だから、他にもやることがあるのに。。
とりあえず、仕事の待機中に計画を立ててみた。
学校時代はいろんな教科を同時進行していたのだから、
時間を決めて、できないことはないのだ、とあきらめないことにする。
計画的に、今日はもう寝る。
明日は叔母夫婦をお見送りする。
早く起きなきゃ。

いつもどおり起床〜バイト。帰りにスーパーに寄る。
明日もスーパーに行くだろう。安売りの日だから。
午後は録画したビデオを観ていた。読みかけの本も
読み終わった。寝る前に洗濯をしようと思う。

昼ごろ起きた。見たいテレビが無い。
そのまま何となくごろごろしていた。
「トゥーウィークノーティス」のDVDを見た。
通販のカタログが来たので少し見た。
遮光カーテンが欲しいので、その辺を特に。
でも高いのね。カーテンって買ったこと無いから相場を知らなかった。
遮光に1級や2級があることさえ知らなかった。
明日は買い物に行きたい。でも日に当たりたくない。

>>蕎麦さん
普通のカーテンの裏に取り付ける遮光シートがありますよ。
今使ってるカーテンの金具に引っ掛けるだけだから簡単です。
カーテンを買うより安いのでうちでも使ってます。
セシールでもあるけどホームセンターの方が安いかも。

最近少し気持ちが持ち上がって庭をいじったりしている。
夏の間咲き続けるエンジェルラベンダーという花を植えてみた。
花を植えるのは楽しいけどメンテナンスがな〜。
まめに花がらを摘んだり水をあげたり雑草を取ったり・・。
そういう事をしないと庭はキレイにならない。分かってるけど出来ない。
でもいいや。花を見て楽しくなれればそれでいい事にしよう。
カメはすごく元気。夏が好きなんだね。見てるだけで嬉しくなる。

>>552
情報ありがとうございます。
そんなシートがあるとは知りませんでした。
予算を比べてみて、最終的にどうするか決めたいと思います。

昼ごろ起きた。今日も暑い。
テレビを見て、新潟と福井が大水害だったことを知った。
自分の地域には雨すら降らなかったので、全然意識になかった。
ボランティアの人の活躍を映像で見る。
肉体労働は得意だから（頭脳労働ができないから）ああいうボランティアもいいのかもしれない。
でもちょっと遠いので、そこまで行く気力がない。
行くなら京都くらいだなあ。でも今の京都は死ぬほど暑いだろう。
夕方ごろスーパーに行く。そんなに買ってないのに五千円くらいの総額になった。
桃を買った。明日食べよう。
それからテレビを見て、シャンプーをした。すっきりした。
台所のゴミをそろそろ出したい。臭くなってきた。
明日は意味のある外出をする。準備をしなければ。

プロバイダ規制で２chに書き込めずイライラ。串を刺してもダメらしい。
仕事は相変わらず限界値を超えている。休憩が唯一の憩いの時間。
お昼のハンバーグ定食が予想以上に美味しかった。
それ以外はずっと出来ない自分に自己嫌悪。あー。
帰り道、買い物。バッグ２つ、キャミソール５枚、サンダル２足、ベルト３本。
激安店がセールで更に安くなっていて、それだけ買っても１万円以下だった。
バッグは仕事用に皮にした。人ごみに負けそうだったけれど頑張ったかいはあった。
スカートコーナーは混みすぎていて近寄ることができなかった。残念。
帰ってきてPCを立ち上げたら、自分のサイトが荒らされていた。アク禁。
冬瓜の煮物ともやしのおひたしで、ビール。明日もがんばろ。

コンビニでうまい棒10本がランダムに袋に入って99円で売っている。
納豆やめんたいなど私が食べられないものも入っている。
あまり売れなさそうな種類のものを処分するためにこういう方法をとっているのかと邪推していたが、
今日、大好きなコーンポタージュ10本入りをゲットする。
幸せだなあ。

眠れなくて朝五時ごろまで起きていた。
それから寝る。昼ごろ起きる。
風呂に入って、出かける準備をした。
とても暑かったが、スポーツクラブの体験入会に行った。
余裕を持って出発したのだが、案の定道に迷ってしまった。
私には迷子になる先天的な才能が備わっているらしい。
どうにかコンビニを見つけて、地図を立ち読みしてからたどり着く。
体験の内容は、なかなか面白かった。
ストレッチのコースを体験して、それからトレーニングマシンに乗った。
２ｋｍ歩いた。マシンを降りても、まだ床が動いているように感じてしまった。
帰宅してちょっと横になった。今日は久しぶりに運動した。
もう筋肉痛が来ている感じだ。
本当は今日体験してすぐに入会の申し込みをするつもりだった。
でも申し込みに必要な銀行印などが見つからなかったのでやめ。
この腐海の中から見つけ出せるだろうか。
入会月は会費が無料になるらしいから、いっそのこと来月の初旬に申し込もうかな。
いつもだらだらしてるけど、運動するのは（キツくなければ）嫌いじゃない。
入会してしばらくしたら、水泳のコースを取りたい。
いい加減泳げるようにならないと、死んでも死に切れないし。

10時から診察。
先生には言っていないが鬱持続。鬱というより現実逃避。
しかし、本人がイヤがる以前の病院には積極的に入院させるようなことはしない、と言っていただけて安心する。
これで、万が一、精神科単科では診きれない身体の傷を増やすような、
総合病院に入院しそうな自殺方法で未遂をしても、
基本的にここで診てもらえるっていうことだよな。
お昼頃帰って寝る。
18:50に起きる。
他の女の子に連絡する。
仕事に遅刻する。
待ち合わせしてから送ってくれていた女の子に挨拶するが無視される。
ﾌﾞﾛﾝをいつもの倍、24錠使って気分をアゲる。
彼女には連絡しなかったせいで自分も遅刻したからといって怒っていたようだ。
だったらそういってくれればいいのに。
今回に限らず、誰がどういう理由で気分を害しているのか、私には想像ができない。
これが社会不適応の原因なのだろう。
反省しても想像ができない。
どうしたらいいのだろう。（→不器用な神経症化。）
今日のことは明日謝ろうと思う。
最近私だけ稼ぎすぎな気もするから、ちょっと遠慮してたりするんだけど。
しかし単価が低い上にどのお客さんがいくらで入っているのかわからないので、
上にピンはねされていてもわからない。
自分で5000円の延長を取れても、なんだか。。。
まあ、お金がいただけるのはありがたいことだと思って、
もし何かあっても目をつぶろう。
勉強する暇がない。が、先生も資格を取るのは前向きでいいことだと推奨してくれたから、
がんがることにしよう。
保育士は教科をしぼってやれば、合格した教科は3年間有効らしいから、長い目で勉強しよう。

昨日はいつもどおり起床〜バイト。帰りにレンタルビデオ屋に寄った。
今日は5時起床。ビデオを観たあと朝食を食べた。休みだったので別に
薬を飲まなくてもいいだろうと思っていたら調子が悪くて、夜の分は
きちんと飲んだ。でも調子が悪いのは暑いのが原因だったかもしれない。
明日はまたいつもどおりなので早く寝ようと思う。

夜遅くまで起きていた。ちょっと部屋の片付け。
銀行印と証明写真が見つかったので、昼過ぎにスポーツクラブに行く。
ランニングマシーンをやったのだが、右足が痛いので辞めた。
靴下を脱いでみると、かかとの脇が靴擦れしていた。
昨日２ｋｍ歩いたのが悪かったのか。
しょうがないので運動をやめて、風呂に入って帰ってきた。
まだ建物の構造に慣れないので、勝手がつかめない。
シューズを忘れてきてしまった。
新しいシューズなので、盗まれてないか不安だ。
やっぱり名前を書いておくべきだったのか。
帰宅してちょっと休む。それからコインランドリーに行く。
待っている間にスーパーへ行った。そして夕飯。

保育士の勉強をしていて思う。
私は1年しか幼稚園に行っていないから（しかも園児募集締め切り後コネで）、
精神的発達が遅れ、社会不適応になったのだろうか。
今思えば、あの頃から浮いていた。
年少さんからいる園児の中にいきなり飛び込んだのだ。
今思えば、あの頃からボダだった。
幼稚園バスの中でも先生のそばにいて、一番前に座って、車に酔いやすい病弱なフリをして、
窓を開けて座っていた。
勉強をしながら苦しくなる。

いつもどおり起床〜バイト。病院に行った。帰りに百貨店をうろうろ。
昼食後、録画したビデオを観る。観終わったあと、いつの間にか昼寝
していた。明日は休みだけど散歩も兼ねて日中ビデオを返しに行く予定。

7時起床。消化不良かなんかで気持ち悪くて1日中だらだらしていた。
結局ビデオも返しに行ってない。明日はいつもどおりバイトだから
そのあと返しに行こうと思う。

天気晴れ、暑い。
９時３０分起床。
今日は自分の車をいじったそれにしても暑い。こんなに暑いのは何年ぶりだろう。
去年は、冷夏一昨年もそんなに暑かった記憶が無い。
でも、ビールが美味い。

昨日は12時にならないうちに寝た。
目が覚めたのは7時ごろだったかな。久しぶりに良く眠れた。
ちゃんとした枕で久しぶりに眠ったからだろうか？
身体がべたつくので、スポーツクラブのお風呂に入りに行くつもりだった。
しかしちょっとけだるかったので、行かなかった。
夕方から夜にかけてしばらく眠った。首を絞められる夢を見て目が覚めた。
それから今日返しに行くレンタルＤＶＤを少しだけ見た。
やはり「ニュー・シネマ・パラダイス」は良いと思う。ＤＶＤ買おうかなぁ。
レンタル店に返しに行って、次に借りるものを物色する。
ディズニーの「ダンボ」を見たかったのだが、置いてなかった。
帰宅途中にコンビニに寄ってから帰る。
あまりにも身体がべたべたして、におう感じだったので身体を洗った。
返す刀でシャンプーし、顔も洗った。
ものすごくさっぱりした気分。
このあと深夜テレビを見て、寝ようと思う。

指名が3人かさなって、かさならなければ取れたはずの延長がとれず悔しい。
こういう所でだがまだ自分には価値があると自尊心を回復する。
人の肩を揉みながら頚骨動脈がどこか観察する。
バスローブの幅や履いているルーズソックスの長さを眺めて「余計なこと」を考える。
「余計なこと」が頭から離れない。
試験なんかも何もかも全部捨ててラクになりたい。

いつもどおり起床〜バイト。マンションの階段を踏み外し足首をひねる。
バイト中、なんか痛いかも？と思い出したら、どんどん痛くなった。結局
早退させてもらって救急病院へ。治るまで安静にすべき、とは言われたが
帰りにスーパーやビデオ屋に寄ったので大分歩いた。多分明日には腫れも
ひいているだろう。元々太い足だが一応足首はあった（と思う）のに今、
右足はゾウ足だ。

彼氏と隣町の花火大会を見に行く。
私に「好きです」と言ってくれるお客さんに誘われていたのに蹴ってしまった。
お客さんは私の病気を知らない年下。私のまったりした気性しか知らない。
彼氏は私の荒い気性も知ってる年上。
出かける予定がなくて寝ようと思って眠剤を飲んで行ったので、車の中で涼みながら半分寝てた。
ちょっと遠くから見たけどきれいだった。
彼氏に「一緒に住みたい、でももうちょっと待ってね。」と言われ自尊心をちょっと回復する。
未遂歴のあるという彼に紐の結び方を聞いたが詳しくは教えてもらえなかった。
こんなことを人にきいてしまうところがまだ甘いボダなのだろう。
黙ってウェブで調べてさっさとやればいいのに、と思いながら、
まだ片づけ加減を悩んでいる。
（10月から試験が目白押しの漢検、サービス接遇検定、
カラーコーディネーター、福祉住環境コーディネーターの問題集を、捨てるべきか）
この人とお付き合いすることに関しては医者があまりいい顔をしない。
でも自分で決めなきゃ。
付き合うのも片付けるのも面倒だ。
何もかも放棄したい。

いろいろやる気なし。起き上がってから２７時間テレビを見て、
ごはん食べて、ほんの少し仕事＆勉強。どちらも片付かず。
お昼からビール。とんかつを作った。何やってんだろ、ほんと。
コーヒー屋行って、また少しだけ仕事。
帰ってきて２７時間テレビの続きを見てぼんやり。
お風呂入って明日の準備して寝よう。

いつもどおり起床〜バイト。帰りに銀行に寄る。
もう1つバイトをしなければと思っていたが、今日
やっと目当てのところへ話を聞きに行った。ほぼ
採用らしいが時給がすごく低いんだよなあ…。
足は何だか昨日より腫れて紫色になっていた。
今夜は湿布をはって寝ようと思う。

仕事。これ以上新しい知識なんて無理だ、脳から溢れる。と思うくらい色々あった。
あーもうやだーーやめたいーーと思わずちらりと弱音を吐いてしまった。
帰りに服を４着買う。セールで安かった。やっぱり働かねば。
こんな直前になってあわてて保育士の勉強。まずい。終わらない。
明日のお弁当用に肉じゃが作って、お風呂入って、今からだらだらする。テレビでも見よう。

雷雨。豪雨。楽しい。はしゃぐ。
午後から英会話教室。
熱くて体がべたべた。シャワーに2回入る。
仕事は苦痛だ。
日にもよるが、今日は触るんじゃねえ！という気分だった。
あー。生理で気性が荒い。
こういう時に本番強要しようとする客が来てキレる。
チップくらい置いていけ！というのが本音だ。
安く見られたものだな。デリで普通にやってるらしいしな。
なんと、女の子側から誘うらしい。それは売春と言うのではないか。
経営者が推奨するなら管理売春だ。
まあ、最近捕まった所があるらしいが。
最近、お客さんに店外に誘われて困る。
忙しいし。彼氏に悪いし。しかしも、相手も家族もち。複雑な心境。
お食事だけ、仕事だと割り切ってもらえるだろうか。
しかし、みんな私を学生だと持っている。
騙しているようで気が重い。
勉強は何もやる気が起きないが、CDは自然に耳に入るので良さげだ。
全部の教科を受かろうとは思っていない。
来年も受ければいいのだ。
しかし、実技は無理っぽい。
お子様向けのイベントのおねえさんか着ぐるみの経験をしてみたいと思う。
明日も暑いらしいので涼しいうちに早く寝よう。

8時起床。10時〜12時まで新しいバイト。仕事は簡単だが
苦手なタイプの人がいて1日目にして辞めたい気分になった。
帰りはスーパーに寄った。部屋ではひたすらだらだら。
明日は細かいけど色々予定がある。ついていけるだろうか。

仕事。今の職場で初めて責任の大きい仕事をする。気疲れ。これが続くのは耐えられない。
ランチだけは楽しみ。今日もお弁当を作って持って行った。
夕方頃になぜか突然鬱が襲ってくる。まずい、と思った。パニック障害のようなものなのか？
誰とも話したくない、仕事もしたくない、悲しい、と思っていた。
帰ってきたらかなりラクになっていた。勉強を久々に真面目に行う。
その時偶然前の職場の後輩からメールが来た。なんだか泣きたくなった。
明日のお弁当の準備をして、お酒を飲んで、ネット。なんかもう疲れた。

何からしていいのかわからないよう。
いつもと同じ生活。
しかし風邪気味。
お客さんにうつすと悪いと思っているのに、お客さんはすごく接近してくる。
まだ、触るんじゃねえ！という気分なので値切る客には冷たい。
出しゃーいーんだろー！触るんじゃねえ！
もちろん延長は取れない。もう自分の客を増やす気もない。
これではいけないんだけど。
機嫌や体調の悪い時は休みたい。

いつもどおり起床〜バイト。10時から2個目のバイトが入っていたけど
妙に気分がへこんでいたのと時間に間に合わなさそうだったので向こうに
電話して帰ってきた。夕方にもバイトが入っていて直前まで行くのが嫌で
仕方なかったけど、お金のためだと思って行った。バイト先の人はいい人
ばかりで少し安心した。生きるためだけにバイトして、楽しみもそれに
使うお金もないのに生きてる意味があるのか？って考えた。なんか鬱。

仕事。倒れて病院に行った。点滴。倒れた自分が一番驚いた。周りの方々ごめんなさい。
薬ってすごい。あっという間に回復。
でも帰ってきてからビール飲んだ。ほんとどうしようもない。あー。
理由もなくつらい。去年の今頃は猛勉強していたのに。
やる気が沸かない理由は自分でもわかっている。
現場に戻りたい気持ち半分、二度と帰りたくない気持ち半分。
とりあえず、ごはんちゃんと食べて、生きよう。

6時くらいまで保育士CD聞いてたのにいつの間にか寝た。
マークシートの試験はかなりなめているという自覚はある。
いくらかは勘でなんとかなるだろう、と。
これではいけない。失礼だ、という自覚もある。
しかしやる気が出ない。
12時ごろ起きる。
気づいたら２ちゃんねるに4時間いた。
久しぶりに文学板に行ってみた。
知らない作家ばかりになった。
あーこんなことをしている場合ではない！！
カードを1枚解約。
コンビニで税金を前納。
仕事に行く。
最近、よく「誰かに似てる」と言われる。
今日は、「AV女優に似てる」と言われた。ｗ
気分が複雑だ。
これから勉強をするつもりだが、すでに眠剤を使っている。
頭に入らないと思われる。
最近は勉強するつもりで夜中にご飯を食べる。
しかし結局寝てしまう。
太ってきた。

4時起床。7時から9時までバイト。2日しかたってないけど辞めたいと
伝えたら人手不足だから、あと1ヶ月は我慢してほしいと言われた。
辞める時は2週間前に言うっていうのは知ってるし急に言った私が
悪いけど、こっちも生活かかってるし…とか色々考えてたら
消えたくなってきた。ぐだぐだ悩んだストレスで体重が減れば
いいんだけど、そううまくはいかないか。

昨日は夕方近くまで寝床から出られなかった。
今日は昼過ぎに起きる。
二年前に録ったビデオを見返していると、行きたかったお店を見つける。
今日は頑張って行こうと思って、したくして出かけた。
初めて京阪電車に乗った。
駅について、炎天下の中を二キロ近く歩いた。
しかしそのお店にたどり着いてみると、なんと臨時休業だった。
失意のうちにきびすを返してまた二キロ近くの道を歩いた。
途中、「京都駅はどっちですか？」と男性が尋ねてきた。
テンパって、持っていた地図を広げて説明しようとしたがよく分からない。
市バスの京都行きというのを途中で見た気がしたので、バスを薦めた。
帰りの電車に揺られながら地図を見返していると、京阪電車→JR奈良線で一駅のルートが合ったのを知る。
そっちの方を薦められたらより親切だったのかもしれないと思う。
ごめんね、京都には不案内だからちゃんと説明できなくて。
炎天下を歩いて疲れた。デパ地下に寄って帰る。
ものすごく汗をかいていた。
ちょっと寝て起きると身体がだるかった。今日は疲れたんだな。
水分補給をしておとなしくしていよう。
台風情報が気になる。
休業していたお店のHPを見つけた。閲覧した感じではあまり良い印象を持たなかった。
内容が悪いのか、店主が痛いのかどっちだろうか。

起きて２ちゃん。また寝る。
また起きて２ちゃん。過食嘔吐。
しばらくネットして、南条あやのサイトみて自殺したくなる。
こらえるために酒とロヒ1錠飲んで酔っ払いつつ、手首を切りまくる。
血まみれの左手を洗う。
フローリングの血痕は起きたら掃除しよう。
タバコを吸って、寝る予定。

12時ごろ起きて２ちゃんねる。
途中でウェブ上に試験問題例を見つけて大喜び。
なんとなく試験のイメージをつかめたので少しやる気になった。
しかし、ウェブの試験問題は記述式で不安になる。
マークシートのはずだ。そのはずだ。
焦るばかりで１教科だけまとめを終わらせる。
１８時半、風邪もひいていて具合が悪いが仕事に行く。
でももっと具合の悪そうな人ががんばって出勤している。
なぜそこまでするのだろう。
ロキソニン、２年前のリンコ、
上司にいただいたトランサミンカプセル（１シートももらってしまった。働かなきゃ）、
市販の鼻炎薬を飲んで眠くなる。いつも飲むブロンは控えた。
たくさん働いた。
「余計なこと」を考える暇がなかった。
でもお客さんに風邪をうつしまくったと思う。
あきらかに鼻声で声もかすれて鼻も赤いのにお客さんも拒否してくれない。
「あの店で風邪うつされた」ってあとで言われるのかなあ？
明日、起きれたら病院に行こう。

いつもどおり起床〜バイト。帰りは久々にまっすぐ帰る。
帰宅後洗顔して速攻ベッドへ。14時まで昼寝。夕方から
かけもちのバイト。明日は1日お休みなので、ごろごろ
する予定。

いつも通り会社へ。
一週間がかりで書類をやっつけているんだが、これがなかなか数字が合わない。
なんでかな？と思っていたら絶対合わない数字しか与えられてない事が発覚。
要するに、休職明けの社員いじめだったわけだ。
社長に説教くらう。
そこで改めてやり直すように指示を受ける。
おんなじ書類でだ。
たぶんこれ３回ぐらいやったら辞めると見込んでいるんだろう。
会社として社員を辞めさせはしない。って言うのはうちの会社の方針だが
「辞める」と言うやつは止めない。って言葉の意味が分かった。
俺に「辞めます」って言わせるための仕事だって気づいた時は鬱になった。

明日は履歴書の写真焼き増ししてきます。

風邪悪化。夏バテた。オフィスは冬だ、あのクーラーは極寒だ。
でもまだ軽いほうなのかも。もっとひどい人は強制的に家に帰らされていた。
みんなで深夜も開いている病院情報交換。
そんなんなのに、あの人素敵☆と思う人が５人くらいいる。だめだもう。
惚れっぽいのか、人恋しいのか、寂しいのか。多分どれもあてはまっている。
そんな感じで残業までたっぷりして帰宅。
うどんを食べたら気持ちが悪くなる。まだ固形物は無理だった。
お風呂入って今から就寝。明日は早起きの予定。おやすみなさい。