☆司法試験とメンヘラー２☆

司法試験には及びませんがうつ病で弁理士試験に受かって今仕事をしています
うつ病の場合集中力や理解力が極端に落ちるので健常者に比べて不利ですが
みなさんどうか体に気をつけて試験に臨んでください

>>62
余計なお世話だと言われてしまうかもしれませんが、
弁理士ってこれから弁護士に仕事を奪われていく可能性が
ありませんか？弁護士は人数が増えるから、今まで通りの
仕事が過当競争になるため特許の方にまで手を広げてくる
という予測を聞いたことがあります。
米国などと違って日本では弁護士に受かった時点で特許申請
の業務をする権利があるそうですし。

今日郵便局で願書を出してきました。
ああ、もうこんな時期だなと実感しますね。

ホントはもうちょと早く出したかったのですが、
先週は風邪でひどく体調を崩してしまいダウン。
寒いので皆さんも気をつけて。

択一が近いので余裕がなくなってきてますが、
ここはいつも読んでいます。

おはよーございますm(__)m
昨日は軽うつで、23時には寝逃げしてました。

雪さん、うまくいくことを願っています。ただ、無理は禁物ですよ。

RANDYさんはどうしたのかな…

>>63さん、そんなこと言わないの(^^;
弁理士ってすごい試験難しくて、人材としても貴重だって話聞いたことがありますよ。

前の114さん、願書出されましたか。いよいよスパート、って感じになりますよね。
合格に向かって邁進されてください。

一斉レスでごめんなさい。でも皆さん出てきてくれて嬉しいです。ほんと。

おはようございます。昨日会社サボって願書出してきました。今日も会社行けません。いじめられてる訳でもないのに、ただ空しいんですよね。前はズル休みすると罪悪感で寝込んでたのが、昨日は勉強してました。

本当は無になりたい。法曹になるためでなく、存在確認やプライドのため受けてる人いない？

>>63
弁理士はほとんどが理系出身なんで、ちょっと意味が違うのでは・・・。
特許重視の理系メインのロースクールができる見込みも今は小さいですし、当分は被らないと思いますよ。

でぶれすさん、おめ。既習は、ま、もうかりものでもいいのかなと他人事に
思ったりするけれども、合格お祈りしますのだ！
漏れは⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃です。。。。

願書出してきました。
択一答練の点が悪すぎるので、焦ってます。（。´Д⊂）

でぶれすさんの書き込みを見るたびに凹む。
俺の人間が小さいのだろうけど。
ぶっちゃけ、欝の度合では、
通常現行受験生＞＞＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞＞＞メンヘルロースクール合格者

合格直後で浮かれる気持ちもわかるけど、自重してほしい。

ローでもいいけど
結局どのくらい新司法試験受かるのだろうか・・・
心配なり・・・

>>71さんごめんなさい。自重します。

>>71なんて気にすること無いよ
こんなこといってたら暗い連中の吹き溜まり場所になる。
それなら少しでも頑張ってる連中の影響を受けたほうが良いと思うんだけど。

同じく
>>71なんて気にすることないでつ。

漏れは長い(´-ω-`)でつ。

>>74
じゃあこんなところに溜まってないでよそにでもいけば？

76=71かな？
あなたのような人間性に問題がある人が法曹を目指すこと自体が間違えている
所詮世の中結果がすべて
努力して成功した勝ち組人間はいくら自慢しても責められるいわれはない
負け組の醜い嫉妬は他人の迷惑だから他のスレでどうぞ

>>77
人の幸せを素直に喜べない人格障害者だからお前は鼻つまみものなんだよ
法曹を目指すどころか生きている価値はないな
少しくらいは生きていることを恥ずかしいと思え
せめて致死量の睡眠薬くらいはためろ、このクズ

あ〜・・・小論文のことで、でぷれすさんに相談したかったのに・・・この雰囲気は・・・

ところで７４さんのＩＤは大胆！


と、強引に雰囲気をなだめてみたり・・・ダメか・・・

>>78
赤の他人のあなたに煽られる筋合いはない
法曹or自殺、という極端な我が侭があなたの幼児性の証明だね
あなたみたいな人生をおくらないよう俺は努力している
ロー合格者が鼻につこうが「おめでとう」の言葉がかけられない人間は最低だ
世の中は結果が全てということをいい加減わかれ
己が負け組であることを認めろ

なんか、ＩＤ見てると訳分からん・・・

とりあえず、ケンカやめません？

>でぷれすさん
励みになりますから、そのままでいてください。
でぷれすさんのロー合格に勇気付けられた人もいるでしょう。
でぷれすさんまでこなくなってしまうとさびしいです。

>>81
スマンかった
少しすっとしたよ
メンヘルには厄介者の分裂ボダもいる
ということで運が悪かったと諦めてくれ

う、嫌な感じでスレが伸びている…(;_;)みなさん落ち着かれましたか？
でぷれすはみなさんの輪を乱すなら来たくないです。
自分では驕慢にならないよう自制している積もりなのですが…

僕が自戒するということで、今回は収めていただけますか？お願いしますm(__)m

なんかＩＤ見てると分け分からん・・・

時期が時期だし、たまに荒れちゃうのはしょうがないよね。。。悲しいけど。

あのーでぷれすさん、小論文のことでちょっと聞きたかったんです。当方、小論文の勉強って全然したことなくて、
途方に暮れています。でも、今はタイミング悪そうなので、後日、落ち着いた頃に出直してきます。
その時はどうかご教示下さい。よろしくおねがいします。

ローって成績悪いとダメなんでしょうか？
鬱であんまり学校行けてなくて成績悪いんですが・・・。
Bが多いかな・・・。

前から見てたけど、このスレの雰囲気好きだし、みんな仲良くしてもらいたいな〜。
人間だから嫉妬とか色々あるけど、私はこのスレに来た人を応援しているし、
受かったらうれしいと思う。メンヘラっていう共通点があるから、なんか仲間意識
がもてるから。ここのみんな、全員受かることを願ってるよ。みんな、頑張れ！！

ここでは、いろんな状態の人がいるのは仕方ない。
思ったことを素直に書けばいいと思う。
同じことでも、人によって感じ方は違うから、それ考えてたら、
何にも書けなくなっちゃうし。そうなっちゃったら、本末転倒だよ。

ただ、ここでは、人を責めるのだけは、やめようよ。

http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー（※チャットルームは２４時間大盛況）。

誰もいないな・・・
　　
(´･ω･`)

欝のとき、
節をつけて、「うつたーいさん！！」
というと、少しすっきりする。

海外逃亡して、風邪ひいて帰ってきました(ToT)
79さん、頃合いを見て質問されて下さい。可能な限りお答えします。

おぉ、でぶれすさん。おひさ！(n‘∀‘)η
風邪を引いたんですか？インフレンザ流行してますもんね。
暖かくして静養して下さい。

おお！こんなスレが！
現行組のうつ病さんです
よろしこ

>引き出しさん
こんにちは。
私も現行ですが、このスレ、現行の人も結構多いみたいです。
なんとか今年決めたいですね。

えと、素朴な疑問なんですが、
みなさんは将来こういう弁護士になりたいって
具体像みたいなのありますか？
なんか最近現実を知るにつれ
モチベーションが下がりまくりなんですが。
どういう部分に魅力を感じますか？

誰もいらっしゃいませんね…
でぷれすは明日からまた東京に旅行にいくので、一応前日に覗いてみました。
僕は恥ずかしながら判事志望なので>>96さんの質問にはお答えできません。
申し訳ありませんm(__)m
まあ現実問題としてなれるかどうかは別問題なのですが(^^;

判事さん、志望ですか。
それは、ちょっと驚きました。
判事さんになりたいと思う理由はなんですか？

ほんとに恥ずかしいのでsage進行で行きますがｗ

＃明日からお出かけなので、この内容についてのレスはだいぶ遅くなります。

父親の相続の件でもめたりして、弁護士にはいいイメージがないのです。
でも、法的正義を実現させることにはすごく興味があるんですね。
ひ弱な頭でっかちには、これくらいしか世の中に貢献はできないように思うのです。
しかしながら、僕には人を訴追するなんてたいそうなことはできないので、もとから検事さんは視野に入っていないんです。
それで、控除説で(^^;

それくらい、いい加減な発想なのですが、それでもいいように今は思います。
冤罪に怒り狂って弁護士になるというのもいいかもしれませんが、
形にならないような目標でも、人生の指針としては十分であるように、僕は感じます。

うまくお答えになっていないかもしれませんが、一応そういうところです。

そうですか。答えてくださってありがとうございます。

裁判官は、最終的な判断を下すわけだから、とても責任の重い仕事だけど、
それだけに、やりがいがありそうですね。

でも、弁護士も悪い人ばかりじゃありませんよ。運が悪かったですね。

恥ずかしいが俺の話をします。
志望大学合格→土田舎から上京ヤター！→住むとこさがさなきゃ
何も分からないので適当に不動産会社に入る
→ヤバイ系だった！トラブル→おどされる
→弁護士に相談→助かる→感動

というマァ単純な出来事で法学部でもないのに弁護士志望です。
すいません、こんなんで

それは大変でしたね。でも、助かってよかったですね。
そういうのって、きっと縁なんでしょう。
そういう感動って大事なんだと思います。

今日仕事の面接に行って来マスタ。最近調子が良かったので。
働きながら、勉強できたらいいなと思いまつ。




無理かな。(´-ω-`)・・・

>>103
仕事をしながらやると、合格まで大体7年かかるらしい。
まぁ、7年で受かるならまだマシだろうと…

バイト程度なら、やらないよりやってた方が、たぶん、
精神衛生にはいいね。

東京旅行から帰ってきました。
まだまだ自分が健康体からほど遠いことがわかりました。
治療って、何年続くかわからないものですね。もう3年半になるのですが…。

バイトで心が潤うといいですね。

東京在住、現行受験生ですけど、誰か友達にならない？

最近来る人が少ないので、祈念age

今回ageてもどなたもいらっしゃらないなら、もう上げません。
一人で虚勢を張るのもばからしいし。
誰か戻ってくるのを、ずっと待っています。

まぁまぁ。皆択一で切羽詰ってるのかもしれないよ。
でぷれすさん、はじめまして。今までＲＯＭさせて貰ってました。
俺はローへ逃げ込んだ組。
のたうちまわりながらなんとか地元に決まったら、
大学時代の仲間が楽々と上位ロー進学決めてて鬱。
正直俺もこれさえなかったらと思わずにはいられない。
今年の現行にパスするとは思えないから、どこでも
入れたのはラッキーだったんだが。

パキシルは断薬症状がきついから、やめるときは心構えが必要だよ。
欝がとてもひどくなることもあるし。
たくさん飲んでた場合はちゃんと少しずつ減らす手順が必要。
症状が出ても、じっと耐えてれば、やがておさまってくるけど。

パキシル減薬・断薬スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067770937/l50
パキシル断薬経験談
http://life.2ch.net/utu/kako/1016/10160/1016045566.html
参考にして。

>>110さんこんばんは。はじめましてm(__)m
やっぱりローは逃げなんでしょうかね…
僕も周りがぼろぼろ現行に受かっているのですが、今の労力では到底択一を突破できません。
幸い学資を出して貰えるので、親に甘えている状態です。もう24なのに…。
今日入学手続をしてきました。書類と郵便為替を受理されて、20秒で終了しました。
もう、行くしかないですね(;_;)

>>111さん、僕は昨日でパキシルの処方が打ちきりになりました。
1週間、半量に減らしてコントロールしていたのですが…。
個人的なトラブルを起こしてしまって、パキシルのせいで鬱なのかトラブルのせいなのかわかりません。
用心した方がいいのですかね…。

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
などなど

>>112
そうですね。
私も、パキシル切ったときは、とても心が不安定になりました。
トラブルの原因が何か分かりませんが、そういうときは、
トラブル自体も起こしやすくなるんじゃないでしょうか？
私は、通常の心の不安定よりも、コントロールがつけにくい感じがしました。
用心した方がいいと思います。
でも、じきにおさまるし、薬を切ったせいだと思っていれば、
不安定が不安定をよぶこともなく、なんとか耐えられると思います。

いろんなことをいう人がいるかもしれませんが、
何かいう人がいるなら、そういう人の方が心を病んでいるのです。
どうどうと行きましょうよ。
でぷれすさんは、体の不調を抱えながら、その中でできることを
精一杯やっているのですから、そんなふうに考えることはないと
思いますよ。

精一杯やってりゃそれでいいっていうもんじゃないよ。
自分が周囲に気を使ってもらってる分、自分も他
の人のこと考えなきゃ。鬱だってことだけで周囲はめちゃ
気を使うもんなんだから。そういう人のほうが心を病んで
いるってのは明らかに言いすぎ。
でぷれすさんにじゃないよ、甘えそうになる自分に。
今日も欝だ。処方を変えるとこんなに辛いものか。
やはり抗不安薬、復活してもらおう。

ちょっと言葉が悪かったかもしれません。ごめんなさい。
でも、欝の人は、どうしても、人に気を使いすぎて、自分を悪く悪く
考えがちなので、いわれない誹謗中傷に関しては、それくらいに考えて
おいた方がいいんじゃないかと思ったんです。
もちろん、自分が人に迷惑をかけているということは分かっていなければ
いけないと思いますが、それを考えすぎると、欝の人は生きていられなく
なってしまいますから。そうやって自分で自分をおいつめると、症状が
ひどくなって余計人に迷惑をかけてしまうことになりますしね。
どこかで、自分を許してやらないといけないと思うんですよ。

>>115さん
言われていることはその通りだと思います。
鬱って結局攻撃性が内向きになっている状態ですからね。
でも、相手を責めるのにも、たいそう勇気が必要です。
僕は相手を責めるより、相手に責任転嫁するより、自分に責任を負わせた方が楽です。
それがいけないことだと言われたら、変えようと思わないでもありませんが…。
毎日そんな感じで自責の念にかられています。相手も自分も悪くないとわかっていても…

相手も自分も悪くないと頭で分かっているのなら、なんとか、自分を責めない
でやってほしいと思います。
自分に責任を負わせた方が楽と思っていても、結局は、それが自分をむしばん
でしまうと思うのです。
もっと深いところでは、自分が悪いだなんて、納得してないと思うんですよ。
自分が悪くないのに、自分が悪いと自分に言い聞かせることを続けていると、
それが深いところで、怒りにかわり、自分を苦しめることになってしまうと
思うのです。それが何かの拍子にふきだしてきてしまったりします。
怒りや攻撃性を自分にも他人にも向けないで、自分から切り離してしまう
ことができるようになれば、それが一番いいんですが。
でも、たしかに、難しいですよね。

これは、あくまで可能性なので、気を悪くしないでほしいのですが、
相手も自分悪くないのに、攻撃的な気持ちが起こってきてしまうのには、
単なる体質的な原因だけではなく、何か別の理由があるかもしれません。
もっと根深いところに怒りを溜め込んでいて、それが何かの拍子にでてきて
しまう。それを内側に向けることで、欝になって苦しんでいる人って、
けっこう多いように思うのです。

113は、なぜ、ここに貼られたのか分かりませんが、境界例の症状ですよね。
たとえば、境界例なども、そういった欝の原因となる怒りの原因を探る
という意味では、いい例のような気がします。
境界例は、偏見もあるようですが、自分で自覚して、努力すれば、回復できる
ようです。
いろいろな視点で、自分の心の奥底をたどってみるのも、回復のきっかけに
なるかもしれないと思います。

私自身は、以前につきあっていた男性が境界例で、それに分けわからず、
振り回され、ひどく傷ついたことが、欝になった原因らしいということが
わかりました。そういうことだったのか、と分かったら、その男性に対する
強い憎しみや恐怖が和らぎ、すごく心が軽くなり、劇的に欝がよくなりました。

そういう精神分析的なもので、よくなるものばかりではないと思いますが、
ちょっとそういう視点を探ってみるのもいいのではないかと思います。

あくまで私見ですが。

でぷれすさん、
ただ、今、すごく参ってしまっているのなら、
今は、できるだけ、何も考えないようにすることが一番です。
時間がたつのをじっと待っていれば、必ず、また、楽になるときが
来ますから。
どうか、何も考えないで、時が過ぎるのを待ってください。
難しいかもしれませんが、できるだけ、好きなこととかに、
気持ちを向けかえて、じっと我慢です。

薬のせいも大きいと思いますよ。時間がたてば、楽になります。

あの、いちおう、司法受験生ですので質問させてください。最近、希死念慮っていうんでしょうか、自殺願望のようなものが強くなってきて、苦しいです。
通院はしていますが、最近、特に顕著なので、自分でも戸惑っています。知人は全員健常者ですから、
相談できませんし・・・こういうときってどうすればいいのでしょう？
（もしスレ汚しになってしまっていたら、申し訳ありませんが、誘導していただければ幸いです）。

>>121
まずは、お医者さんによく相談した方がいいと思います。

とにかく、何が何でも自殺したりしないこと。
それだけは、心に強く刻みつけてくださいね。
死にたくて仕方がないのは、病的な状態のせいで、決して
あなたの本意ではないのです。

心の中の苦しさを吐露できる信頼できる人がいるといいのですが、
もし、そういう人がいなければ、こういうところで、吐露してみる
のもいいんじゃないでしょうか？
ここでもかまわないと思いますが、そういう状態の人を対象にしている
すれもいろいろあると思います。
ただ、いろんな人がいるので、傷つくようなことを書かれる恐れも
あり、本当に弱っているときには、避けた方がいいかもしれません。
そこら辺は難しいところですが。

とにかく、原因は人それぞれですから、
信頼できるお医者さんとよく相談することが大事と思います。
カウンセリングなどを受けてみるのもいいと思います。
（医者やカウンセラーは相性がありますから、選んだ方がいいと思います。）

あんまりたいしたことを書けなくて、ごめんなさいね。

>>122さん

丁寧なレスありがとうございます。現在の主治医には満足しているのですが、若干、楽観視している気がしないでもなく、
「ちょっと様子を見てみましょう」ということになりがちです。歳も近く、話しやすいのですが、やや慎重にすぎるというか・・・
ドラスティックな見直しとまでは行かなくても若干の軌道修正を提案してみます。とにかく自殺だけはしません（確かに本意ではありませんね）。
すごく参考になりました。ありがとうございました。m(__)m

でぷれすさん、とてもおつらそうですね。

そういえば、パキシルを止めたとき、私は、最初、すごく躁状態になり、
やはりちょっとした失敗をしてしまいました。
そして、それとあいまって、どうしようもなく欝になりました。
でも、落ち着いてみると、その失敗も整理して、なんとか消化できました。
一概に薬のせいときめつけることもできませんが、
そういうこともあるので、今は、あれこれ思いつめないで、
冷静になれるときを待ったほうがいいと思います。

失敗は欝の人にとってはとてもダメージが大きいけれど、
どんなことでも、必ず、取り返しがつくものです。
冷静さを取り戻してから、今からでもやれることだけやって、
あとは考えないようにするほかないのだと思います。
どうか、自分のことを大切にしてあげて。
自分のことを大切にしてはじめて、人を大切にできるものです。
暗闇の中でも、なんとか、いいイメージ、明るいイメージを
どこかに見つけて、そこに食らいついていけますように。

お騒がせしています。でぷれすです。
少し復調気味ですが、まだ波乱要素が残っていて、全快ではありません。
ひょっとしたら更に激鬱になるかもしれません。
正直既習者試験の勉強に身が入りません。
こんな僕でも、生きている意味があるんでしょうか…

大丈夫です。
苦しいのは今だけです。

薬のこともあるでしょうし、試験も迫っているし、これから新しい環境に
身を投じるのですから、当然不安もあるでしょう。
調子を崩すのはある意味、あたりまえだと思います。

試験前の大事な時期なので、とりあえず、お医者さんに今の状況を話して、
薬を元に戻すことも相談してみては、どうですか？

でも、未習には未習のメリットもあると思うので、焦らないでやりましょう。

当たり前のことですが、生きている意味のない人なんていません。
でぷれすさんは、今の苦しみも含めて、でぷれすさんにしかできない
経験をしているのですから、必ず、それを生かせる役割があるはずです。

焦らないで、少しずつ、進んでいきましょうよ。

>>126さん、ありがとうございます。
でも、今にも崩れてしまいそうです。
とうとう友達の一人に絶縁されてしまいました(ToT)
ショックでサイトを仮閉鎖しました。血迷ったメルも送ってしまいました。
もう自分では収拾がつかない状態になっています。
ローが始まる前に、何とかけじめをつけなければ…。

現行組の方は、やっぱり択一対策に奔走してらっしゃるんでしょうね。
陰ながら応援させて頂きます。

>>127
>>127
今の状況をどうにかしたくて、いろいろしたくなる気持ちはわかりますが、
落ち着いて、冷静になれるまでは、あまり行動を起こさない方がよいです。
それからでも、遅くないと思います。
今は、焦らないこと、何も考えないで、楽になるのを待つのが大事です。
時間が経てば楽になる。そう信じて。

失敗って、失ったものは、戻ってこないかもしれないけれど、
だからといって、人生の建て直しがきかないわけじゃないです。
そういうことを消化することで、深みのある大人になっていくんじゃ
ないかなと思います。

>>128さん
>>129さん
ありがとう。
でも、僕は今の状態ではその大人になるための産みの苦しみを乗り切れなさそうです。
明日から母親が留守するので、薬を貯めてODしようかと思っています。
入学金まで入れて貰って申し訳ないとは思いますが、どうにもなりません、この苦しみは。

本当にすごく苦しいんですね。

そういう状態の人には、ほんとなんと言葉をかけてよいのか
分からないのですが。

どうか、もう少しだけ、我慢して。
生きてください。

すぐに、お医者さんに行って、相談することはできないですか。

主治医には昨日あって、ODの欲求についても説明しました。
しかし彼は、僕が自分の状況を客観的に把握できているので、緊急性は薄いと考えたようです。
パキシルを処方に加えただけで、通常量2週間分を出されました。
ODの一回くらい経験してもよい、ということでしょうか…

わかってるんです。ODは医者への背信行為だということは。
でも、僕の今やることなすこと全てが健常者と逆を向いています。
自分の行動に自信がもてないのです。だから何も解りません。

たしかに、自分の状況を客観的に説明できていると、お医者さんは、
あまり心配しないですよね。
人前でしっかりできていても、自分の内側がぐちゃぐちゃで、
いつ、そのぐちゃぐちゃな自分が、表面にでてきてしまうのか、
自分ではひやひやなのに・・・。

それでも、でぷれすさんは、今、必死に自分の状況を把握して、
自分を守ろうとしているんだと感じます。

傷ついた分、どこかでバランスをとらないと、心のバランスを保て
ない感じがするんじゃないでしょうか。
ＯＤの衝動もそういうところからきているのかもしれないです。

でも、どうか、もう少しだけ、耐えてください。お願いです。
あなたには、時間が必要だと思います。
何も分からなかったら、何も考えないでいいので、
どうか、もう少しだけ、我慢して。

「捨てる神あれば拾う神有り」で、大昔に失った友達との交流が再スタートしつつあります。
とはいえ、相手の「恩恵」に近いもので、長続きするかはわかりませんが…。

ODの可能性は薄まりました。自分でやっていてみじめになって…。
死ぬときは自分が思いきり苦しむ方法にします。その勇気が出るまでは、地味に生きます。
ローに入って健常者とお話しするようになったら精神衛生が遙かに良くなるでしょうし。
なんとか入学式まで生き延びなければ…。

>>134
そうですか。とりあえず、少しほっとしました。
時間が経つにつれて、そういう思いも少しずつ、
減っていってくれるように、祈っています。

健常者の人と話すのは、大事かもしれませんね。
いい気を出している人と接すると、元気になれますよね。

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shihou/1076092961/750-

イヤな予感・・・陰湿な祭りだけは止めようね・・・

ほんと、どういうつもりでこういう意地悪するんだろう。
気にしないでっていっても無理かもしれないけど・・・。
どうか気を強くもってほしい。お願いです。
まずは、冷静になれるところまで、何も考えずに、回復を待とう。
それから、どうすればいいか考えても遅くないと思う。
今はどうか耐えてください。

誰もいないのかな。
でぷれすさん、皆悪意の人ばかりじゃないから。
落ち着いたらまた来てね。

ageeee

ちょっとほぐしませんか？＞ALL
これでは、マジでかわいそう。
個人的にはsage進行がいいかななんて思ったりしますが、どうでしょう？

うん。そうだね。
下げ進行がいいね。

現行の人もだんだん緊張してくる時期だけれど、
体に負担をかけない程度に着実にやっていこう。

今日は、希死念慮がひどくて１日中寝ていました。もう少しで診察日なので、それまで何とか持ちこたえようと思っています。
暗くてすみません。これでも一応ほぐしているつもりっす。今からまたがんがって寝ます。
おやすみなさい。

突然、空中分解するかのように激鬱＝希死念慮が襲ってきます。
今日も寝逃げでしのぎました。楽しいことや気晴らしなど自分にはありません。
というより、激鬱状態でそんなもん受け入れられますか？なんだかサバイバルといった感じです。
こんなんで保守に役立っていますでしょうか？それではおやすみなさい。

受験票っていつ届くんだっけ？
まだだよね？皆さんの所も。
籠もってたら不安になってきた・・・。

ってsageで質問してもダメか。＿|￣|○

>>145
うちは都内だけどまだだよん

司法板を見てきたのだが、オレはでぷれすさんが自殺してるんじゃないかマジで心配になってきた。
２ちゃん、恐ろしすぎる・・・あっちに書き込めば「本人降臨」とか言われるだけだろうし、かえって
叩きを助長する結果になってしまう・・・
どうすりゃいいのかね・・・せっかく合格したのにあれじゃ進学できないよ。。。
やるせないね・・・

私もとても心配です。
ただでさえ、彼は心のバランスをひどく崩していたのに。
叩いている人は、自分のしていることの意味が分かっているのだろうか？

メンヘラーならあそこまで叩かないよね。
おそらく健常者が「２ちゃん感覚」で普通に叩いているんだろうが、
それだけに恐ろしい。メンヘラーにとっては核攻撃に等しいよ。。。
叩いている人、もし、このスレ見てたらマジで止めてあげてくれ。
本当に自殺しかねないぞ・・・

>>146
ありが�d。
４月１２日くらいみたいだった。
何か不安になってしまって。
すみません。

ほしゅ

保守

ばいばい〜〜司法試験・・・・
もうやめた。無理。
田舎に帰って、田んぼで米とか野菜とか作って、そんでおいしいもん食べて、
普通にの〜んびりと暮らしていくよ。
やっぱり自然に囲まれた田舎のあの雰囲気が好きだよ。

そうできるなら、それが一番いいだろうな。

実家に帰っても暮らせるほど継げる仕事なんてないよ･･･

ガテン系の仕事はどうだい？けっこう本気で考えている。
ちょっと司法試験から離れた方が自分の場合、よさげ。社会勉強にもなるしね。
それでも志が変わっていなければロースクールで燃え尽きたい。

捕手

このスレは１度落としてしまった方がいいんじゃないの？
新スレはあってもいいと思うけど・・・

かもね。