ヒステリックな母親に育てられた人

何をするのでもギャーギャ言ってる母親に育てられた人って、
どんな人間なってますか？

ちなみに自分は、
何をするにしても自信がなく、逃げてしまう事がよくあります。
人生の選択には何でもかんでも、母親を基準に考えてしまいます。
嫌われることを極端に恐れます。
いい子を演じることが優先順位のトップです。
資格やモノなどにしか価値を見出せなくなってします。

ﾊｰｲヽ(´∀｀)ノ

はーい

強迫神経症と不安神経症になりますた。
ヒスで潔癖で完璧主義者のママンですた。

それ俺だー!

ノ

ﾉ
怒られることを一番に恐れますね。
きちんと意思表示ができません。
人の顔色が気になります。

禿同。
すごい教育熱心で完璧なまでに自分のことを考えてくれて、
何か先回りしたり自分がいやなことをしてもすべて「あなたのため」
って言われた。母親の自分に対してすることはすべてありがたく
受け入れなければならなかった。同時にすごく甘やかされもしたんだけど。
人の顔色がめちゃ怖い。人が怒ってると全部自分のせいな気がする。
何にも自身がなくて自分をすぐに隠してしまう。
自分の姿や性格が醜く見られている気がして人が怖すぎ。
自己診断：対人恐怖症、強迫神経症、抑鬱神経症、境界線パーソナリティ
　　　　　自己愛性格、依存性人格障害

今彼女は更年期障害でおかすぃらしいが
漏れにとっては常時更年期障害だった。

>>８＝俺やん・・・。
大きな音、声は嫌い。しつけされない子供むかつく。人を殺したい。
勉強大好き（と思い込まされている）完ぺき主義。わがまま。自己中。嫌われてもいいけど人の評価が気になる。結構涙もろい。
金集めがうまい。自分を酷使しないと気がすまない＝気持ちいい。死ぬことを毎日前提として生きている。
痛いのが好き。リスカ、アムカ（当然）。首吊り、電車激突、妄想を膨らませ楽しむ。
俺は第二の自分である＝身体は皆で共有している。（俺は身体は女であるらしい）
いつか人を殺しそう。そして自分も殺しそう。

ぎりぎりにならないと、mustのことができない。
異常に飽きっぽい。
自分に自信がない。いつも心が虚しい感じ。
→人に依存する。
叱られるのが異常に怖い。というか叱られるような
失敗をしたらすべて終わり、と思ってしまう。
→失敗したら逃亡
自分を評価する人が現れると騙しているような気分。
反抗はしてみても、結局親の言うとおりにしてしまう。
鬱、視線恐怖の経験あり。被害妄想、強迫、たまに
ﾘｽｶと嘔吐なし華燭。
毎日「死のう」「生きよう」が天秤にかかっていて、
何かにつけて上下する。
みんなが自分を知っているという妄想。
一人暮しを始めてからは電話恐怖。

対人恐怖、回避性人格障害、典型的AC。

ちょっとしたミスや忘れ物でも、
お前は役立たず、とか、ウドの大木、とか散々言われて、
傷つくようなことを笑いながら言える人だから、
小学生くらいまでは、母親は自分が殺すって決めていた。
母親が何処かに出かけている時は『このまま帰ってきませんように。』っておいのりしてた。
で、私は今抑うつと自傷と摂食障害。
やっぱり人の顔色は気にしてしまう。
今なら根っから悪い人じゃないとは思えるようになったけど、
それでも『親父（私の父親）、早く死なないかね？』と言われた時は、悲しさで背筋が凍った。
長文すまそ

どんな親であれ、結局感謝しなければならないんだよな。社会通念によって。
本当は殺したいほど憎いが、こんな俺に育てても感謝しろと？
親ってものは本当にやくざだな。

>>1さんの文面、まるで私が書いた様だ・・・。
母が言った事に対して意見すると、物凄く責められる
子供の癖に生意気だ、誰が育ててやってるんだ、と叫ぶ
まだ小さかった頃は怖いから泣くんだけど、泣くなー、
近所に聞こえるだろー、親に恥かかせてーのかー、
最後は決まって、文句があるなら出てけー。ヒステリックに叫ぶ。
幼児期からずっとこんな感じだから、後輩にすら怖くて意見出来ない。

人に意見なんて怖くてできない。
いつも「そうですね」か「う〜〜ん(うんとううんの間)」
さぞつまらん人間だと思われているだろう。

回避性人格障害＆対人恐怖症。
そして早く死にたい。

母親嫌い、母親嫌い

ヒステリックな母親＝うちの母親

映画『ﾌﾞｷﾞｰﾅｲﾂ』より

常に完全犯罪の計画を練る

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1、7、8と同じだ
今は「今更仕方ない」と思えるけど、時々どうしようもない程、母を責めたくなる

独り暮らし始めてからは逆に依存してくる
時々会いに来るけど正直複雑

現在の私は好きな友達から嫌われるのを極端に怖がる
しつけの行き届いてない子供を見るとぶっ殺したくなる
ﾊﾞｲﾄで一回でも怒られたりすると物凄くダメ人間に思える
超が10個くらいつく程内気
自分から誘うことができない
あとは彼氏や友達を含めて自分に何かを求める人が嫌い
私に何も求めないで欲しい

長文ｽﾏｿ

母親なんて大概ヒステリックなもんだろ
ああああああああきいいいいいいらめろ

母親のせいで鬱病＆ＰＤになっちゃったよ。
なぜ？って？
ヒステリック母親の鬱病＆母親の自殺未遂×３＆
母親の失踪×３＆精神的虐待＆身体的虐待・・・等
父親、ものすごく役立たず。
しかも私は一人っ子だったから
だ〜れも助けてはくれない。
見て見ぬふり、、、。

母親はもう他界したけど、
死ぬ前に私の名前を何度も言ってたと聞いた。
父親は生きてる。でも毎日浴びるように酒を飲む。
１日１カップを３杯は飲んでる。

ちょっと勝手すぎる。(-_-)

以前母はずっとヒスおこしてた。
怒ってる時はドアを凄い音をだして閉める。何度もやる。
部屋のドア沢山叩くからドアが壊れちゃうぐらい。
たまに「キチガイ！」って怒鳴ったりしてた。
あ・・・キチガイはこの前言われたばっかりだっけ・・・・(ﾉД`)

エミネムみたいに負をエネルギーにし不幸をウリに釣れるようにしたい

母親は俺の入るクラブしぼってくれました。
バスケ部とサッカー部と野球部のみ

母親は塾で成績が上がらないと辞めろといいました。
しかし母親の第一志望の高校に入ると塾の先生にかなりお礼を言ってました。
母親は俺の進学する高校と滑り止め校まで決めてくれました。
こっちの高校に行きたいんだと言ったら「あなたにはその高校は合わない」

母親は俺の歩き方が悪いと言って怒ります。
「産まれつき微妙に内股なだけなのに」

母親のヒステリーのせいで電車の高架下を通ってる時に上を電車が
通るとパニックを起こしかけます。すごくおそろしくなって自分
が分からなくなる時があります。今でも大きな音が怖いです。

>>4
私でつか？

うちはヒス付躁鬱の母親でした。
ヒス発動時には何度も本だのカセットテープだの燃やされたりしたもんです。
高校時代辺りがピークで、自律神経壊しました。
未だに実家に行くのは怖いです。

>>10
かなり同意。毎日心の中で強迫的に自嘲、自傷。（実際には傷が残る自傷まではできないが。）
俺の場合人を殺すことはない（その前に自殺する）と思う。

>>11
激しく同意。

ちなみに俺は一人っ子。確かに過保護に大事にされ、溺愛されてきたが。
教育は超英才教育。同年代の子供の趣味などくだらないと信じ込まされてきた。
そのせいもあって同世代のいろんな話題についていけなかった。
母親が自己犠牲的な優しさを押し付けてきたので罪悪感がめちゃくちゃ自分を
縛ってる。でも母はそれを優しさだと信じているので反抗しきれない。
ヒス起こすとひどい暴言吐いたり家出したり。でも俺が悪かったんだろう。
母を少しでも突き放そうとすると見捨てられ不安なのか必死に「愛情」で
引き止めてくる。「あなただけが生き甲斐」って言われた。
その言葉が俺にとってどれほど残酷かわからないんだろうか。
俺はもっとクールな関係でいたいのに。
母の思ったと通りの学歴を一応進んだが、よくある親子の話題は知り合いの○○は
遊んでろくな大学いけなくて・・・、あの家は親が悪いから・・・、
俺もそんな話聞いて優越感に浸ってたりするけど後味悪い。
俺、我慢しないで心の中打ち明けたらどんな知り合いより酷いと思うんだけど。
俺は知り合いとの競争の道具じゃねーんだぞ。でも逆らえない。恩に着せられてるし。

>>30
うちのﾏﾏﾝかと思った

「あなただけが生き甲斐」
この言葉でいつまで私を縛りつけるのだろう

友達が受験失敗したときの顔やクラブを勝手に選んだときの母の行動を
未だに夢に見る

しかし親がヒススレって何度も見掛けるけどのびないですよね…

あーお母さんがさっきキレて家出したよ…本当かまってちゃんで困るわw
先週も突然包丁持って出てったばっかなのに…更年期障害なのかな？小学生の頃はお母さんの機嫌が悪くなると刃物類を兄弟みんなで泣きながら隠してた。
でももうすぐ一人暮らしだー。弟には悪いけど私は逃げます。

人の顔色が気になって仕方がなく、いつもびくびくしている。
自己評価が極端に低く、失敗を許すことができない。

他には？

しつけの悪い子供を見るとむかつく。というか許せない。
これもある。

>>32
何が何でも自分が正しいと言われないと許せないとか、
自分の思い通りにならないと泣いて騒いで叫んで暴言はいて切れて
飛び出して夜遅くまで帰ってこなかったりとか、もう慣れたというか・・
自分も自覚なしに人を傷つけたりしてないか、怖いよ。

>>34
うるさい子供には殺意さえ感じるよ

このスレの人が集まったら凄く基本の性格が似通っていそう

レストランで暴れまくる子供は許せない、
更にその子供を放置する母親達も許せない。

ちなみに私の場合は、年上にも年下にも敬語(丁寧語)で話す。
タメ口なんて恐ろしくて使えない。

確かにしつけの悪い子供が許せないな。
自分は子供が欲しいとは思わない。

「あなたのため」は自己正当化。体裁の良い口実。
実際は全て自分のため。
そう思うと拒絶できる様になった。

子供、欲しいとか可愛いと思えないね・・

私もおかんキライ。
今日、昼食をおとんとしていたら、おかんが
「アンタ私よりお父さんの方がいいの？」
と、いきなり言い出すからおもいっきり「うんっ！」
って返事した。

思いっきり小さくなって生きてます。
思えば母はあの頃更年期障害だったのだろう。
40〜50代のおばちゃんが今だ苦手だ。

人に髪とか顔とか、首から上を触られる事に恐怖を感じる。
叩かれる、殴られる、髪を引っ張られる、と
思いとっさに身を守ろうとしてしまう。
それが友達とかにも出ちゃうから、凄く辛い。

とにかく誰だろうと私に何かを求めないで欲しい
「ああしろこうしろ」「〜やって」だの強要するな
これ以上何も要求しないで……

毎日こう思ってる
こんなんで彼氏が出来ても上手く行く訳ない
たいてい向こうから離れていくよ…

母親がやっていたみたく私を思い通りに動かそうとしたり、
母のようにたくさんのことを強要する人間は絶対許さない

理由があって怒るならまだいいけど、
思い当たる事が無いのに怒るからかなわん。
子供の頃は如何したら良いのか分からず、兎に角耐えるしかなかった。
そのせいか、妙な忍耐力が付いてしまった。

>>43
あー、私もだ。命令、指示、干渉を必要以上に嫌がる。
まだ無視されてた方がマシなくらい。

うちも同じだよ……
20過ぎるまではすべて「お前のために」、
20過ぎた途端、「お前は何もできんから」と押し付けがましく言う。
自分なりに家のこととか手伝っても、
「お前は仕事ばかりで何もしない」だし。

だいたい、残業ありの仕事をしている私に
自分の晩酌（午後５時半位かららしい）の時間に帰って来いだの、
酒に酔って寝ているのを見かねて布団をひいておいたら、
それに引っかかって転んで「普段何もしないお前がやるからだ」だの。

さらには自分が全て正しいと思い込んでいるので、
家の中では窮屈でたまりません。
「親の言うことをすべて聞き、なおかつ、自分ですすんで手伝いを
完璧にこなしなさい。私より大変な人はこの世にはいないのよ。」
が持論の母です。

>>46
>「お前のために」
>「お前は何もできんから」
>「親の言うことをすべて聞き、なおかつ、自分ですすんで手伝いを
>完璧にこなしなさい。私より大変な人はこの世にはいないのよ。」

うちの母親と同じセリフだ。なんか共通点の多いスレだ。

ヒスというより操鬱。
加藤諦蔵（だったかな？）の「気のラクになる生き方」に出てくる母親の例そのまんま。

主婦は奴隷だとか言ってる。
漏れの性格：隠れ自傷人間。いっつもご機嫌取り。
ちなみに高校の時殺人未遂に遭いました（犯人学校の先生だし）が、親が信頼できずずっと迫害されてきますた。

結局そういう母親も、外部からすごいストレスを受けていて、
それを子供にぶつけたりしてたんじゃないかと、今になって
思う。
ワタシも母親がいて嬉しいなんて思ったことはなくて、
共働きだったので母親がたまに「休み」だと、他のコみたいに
喜べなくてかえって「ガッカリ」したもんだった。

でも、本家に嫁いだ母親は祖母からいびられてたみたいだし、
父親も浮気してる時期があったみたいだし、相当大変だった
んだと思う。なので母親を好きにはなれないが恨んではいない。

。。。だから結婚って不幸しか生み出さない、という
価値観しか持てなくなった29歳のオンナ（ワタシ）ってのも
悲しいね。

ほんとびっくりするくらい同じ。
なんでも先回りする母親。「私は家政婦じゃない！！」なんて仕事中心の夫に言うようなことを
子供に言う。父親は空気みたいな存在。母親が過干渉なくせに「子供は親がいなくても育つ」
とか言って放任主義。
俺はやたら人の顔色が気になる。依存心が強い。心の芯が脆弱なのを感じる。
心の寂しい人が自覚なしに自分のニーズの為に子育てするのは間違ってるよ。
やっぱり結婚生活になんの希望も持てない。

母の機嫌を損ねると殴られるので（頭が朦朧とするくらい）
人の顔色窺う無口な子供になった。3人兄妹の中で真ん中の
私にだけなぜか厳しかった。兄と妹は手をあげられたことも
ないのに。私は母のストレス解消の道具だったんだと思う。
急死した時は正直ざまぁみろって思った。10歳の子供が
こんなこと思うなんて恐ろしいよね。普通じゃないよ。
母が生きてたら今の私は生きてないと思う。けど人生に
絶望しか感じないし希望も夢もない。

俺の母親も同じ。
見栄が強く、子供の頃から自分に恥をかかせるような事
を俺がやると往復びんたをくらった。
母が来る授業参観はひたすらこわかった。
いつも世間の人はみんなしっかりしてる、お前は情けない
と言われ続けてきたのですべての人が自分より上に思えた。
そのくせ、俺が一人で暮らしたいと言うとヒステリーを起こし
泣き喚いて止めた。
俺の母も自分は絶対正しい、という人。
学生のころは、いつも胸の中を風が吹き抜けていくような感覚
がしていた。
俺の場合、視線恐怖がひどい。他人から見つめられると
なぜ俺を見るんだ、俺にかまうな、ほっといてくれ、と
言いたくなるのをこらえてる。

（ヒスママの子供改め血染めの少女です）
みんなそっくり…

というか死にたいっていうのそんなおかしい？
今日も怒られた。
お前が死にたいって言うから、家族に迷惑がかかるって。
今日にでも本当に死のうかと思ってる

こんなに共感するスレ初めて…
みんなの親が自分の親と似すぎでﾜﾗえた。
自分だけじゃなくてﾖｶﾀｰ･:*:･(´ｰ｀*)
みんな一緒にがんがろう…ね…。

>55　
んだんだ。
だけどほんとに死んだり呪うだけでは自分の損でますます
救われない。
とにかく自分を大事にすることをこれからは心がけていこう。
何かおかしくなったときそういう自分を許すと少し楽になる。
かくいうワシも物心ついてから８歳くらいまでほぼ毎日怒声と
力任せの殴打で鼻血＆涙の日々。ガキのころから引っ込み思案、
じじいみたい（幼稚園から白髪あったし）、受身と言われるが、
あの母親ではどうやったって屈託のない子供ではいられる筈も
なかった。心配事や恐怖、ひもじさ、寒さに苛まれ。
生まれてこなきゃ良かったと思うところから脱したのが高校生
になったあたり。問題は未だにあるけどね。ちょっとしたこと
でパニックになったり声を荒げたり。だけどそう言う状態に陥
りかけたとき、それに対して自分を責めたり恥じたりしないよ
うにすることで少し快方に向かった気がする。大なり小なり誰
にでもあるのだと。しかし人生もったいなかった。早く人並み
になりたい。一人立ちしてから反抗期開始、と言うより母親に
は連絡取らないようにしている。

長文メンゴ。

３６歳孤独な男（一応普通にガッコ出て自立はしてる）

よかった…私だけじゃないんですね。
>>46さん
うちの父と母も全く同じようなこと言います。
あなたはもしかして私の妹ですか？ｗ
こないだ無断で会社に辞表出しました。
両親は『何で相談もしないで…』
とグチグチ文句を言いました。
あなたたちに相談しても無駄だって分かってるからです…
父もヒス気味って方いませんか？

>>53
＞何故ｵﾚを見るんだ云々〜
すっごくよく解るなあ、実際高校の時隣の席の男子に対してﾌﾟｯﾁﾝしたことある
ずうっとこっち見てるからウザくてウザくてなんだか
バカにされてるような被害妄想してさ…一年くらい我慢してけど、
ついに我慢できなくなって授業中教室飛び出して道でキチガイみたく叫んだんだよ……
「あぁぁぁぁぁぁ何でずっと見んだよオォォァァァァキイィァァァ!!!!」と
切れ方が母と全く同じでヘドが出る
本人に対してｷﾚなくて本当に良かった

そぷいた人大杉のため戻ってきてしまいました。

>>46
>>57
差し出がましいようですが、
親がどういうつもりか今は気にする必要はないと思う。
親の行為が自分自身にどういう結果を生じるかがさしあ
たっての問題と思います。
食い物にアレルギーがあるように、それをされる人間の
ためになっていないのであれば迷惑だし、善意でも危険
にすらなり得るのです。

俺の場合、母親はとりあえず悪気はなかったことは百歩
譲って認めるとして、スパルタが良いと浅薄な知識で思
い込み、殴れば済むという手軽さも手伝って躾として正
当化、加えて母親自身の精神不安定の結果、俺を殴り、
泣き声に興奮して更に手がとまらなくなっていた。些細
なことでえらく殴られた経験から、仕舞いには殴るきっ
かけを求めるようにすらなっていたと見ている。
その結果が自分に何をもたらしたかを考えると到底許す
気にはなれないし、こうしている間にも怒りがこみ上げ
てくる。

詰まるところ無力な人間はとことん苛められることが
多く、親子の関係がたまたまそうだったのかも知れない。
自分にとってためにならないから止めさせるように説得
できるか、物理的体力的に凌駕する、第三者に助けても
らうくらいしか現実的にそこから脱出する手段はないと
思う。

苦しかったらまず命がけで関係を断つ、というのは乱暴
に聞こえるかもしれないけど、自分の人生を取り戻す一
歩だと思う。来ないかも知れなけど許せるときがくるま
では。

さいなら。

もう、みんなに、共感しまくり・・・。

私もずっと世間体を気にする母の言う事ばかり聞いてた。
自分の意見なんていえない。逆らうのが怖かったから・・・。
本当はピアノが習いたかったのに、日舞習わされたり
上京したかったけど、「女だから」との理由だけで行かせてもらえなかった。
否応なしに母の決めた地元の名のある高校・大学に進学。
大学生になると、門限がやけに厳しくなり、少しでも破ると
「親を馬鹿にするのもいい加減にしろ！高い金だして大学いかせているんだぞ！」
「誰のお陰でここまで生きたんだ！」
「お前は橋の下で拾った子だからいつでも捨てれるぞ！この豚が！」
など罵られた。そして泣かれる。
すると父が「お母さんを泣かせたな！」と暴力。

ほんとに散々な学生生活でした。今は耐えかねて離れています。
たぶん親が死んでも泣くかどうかわかりません。

57です
24歳にもなって親に逆らえません。
強迫観念っていうんでしたっけ？
そういうやつだと思います。
彼氏がいますが親に紹介したくありません（前にぶち壊されたことがあるので）
一生結婚できないと思います。
名古屋に就職で出て行って借金を負って帰ってきてからひどくなった気がします。
まぁ男に騙されて帰ってきた私も悪いんだけどさ。
そうそう、
お前は一人暮らしをさせると親の目がないから何をするかわからない。
親を馬鹿にしてるのか。
この売春婦が。
って言われて彼氏との同棲ができなくなりました。
これって親の感覚からいって普通なんですかね。

ややスレ違いかもしれませんが、
エヴァの庵野監督の「式日」という映画があるんですけど、
これは、かなりくるものがあります。
主人公の女の子とかなり重なる部分が多くて、大泣きしました。

近くにTSUTAYAあるんで借りに行ってみようかな…
でも自分はDVDしか見れない罠。
ビデオデッキはリビングにしかないからなあぁ。
親の前で見ても平気？

>>62
見た
原作は藤谷文子本人が高校の時書いたらしいね

私の親がこれ見たら
「気持ち悪い、こういうの見てるから気持ち悪い人間が増えるんだよ。」
って絶対言う

ある日、せめてもの反抗にﾏﾘﾘﾝﾏﾝｿﾝ、ｽﾘｯﾌﾟﾉｯﾄ、ｴｲﾌｪｯｸｽﾂｲﾝのPVを嫌がらせに流し続けたことある
同じこと言ってた

エヴｧや最近のリアルなゲーム見ても（CMとかで）同じこと言った

あ、私はレンタルＤＶＤでみたよ。
親の前はどうだろう・・・？セックスとか言葉出てくるけど。
あとメンヘル母娘が強烈だからねえ・・・。ビジュアル的にも。
結構賛否両論の作品だけどお勧め。
Ｃｏｃｃｏのエンディングも最高。

レンタルDVDあるんだ（・∀・）！！
部屋にPCとTVとPS2しかないからDVD探してみるYO！
Cocoo大好きage（・∀・）！！

君達は俺ですか？ｗ
何かすれば怒る。何もしなくても怒る。
そして平手打ち数回。
もちろん子供だから泣いちゃうんだけど
そしたら、うちの親はどうするかって？
また平手打ちするんですよ。
「うるさい。泣き止め。」と。
もうね、意味が分かりませんよねｗ

人が近くで手を振り上げると絶対平手打ちを
くらうんだといつも心臓が止まる思いですよｗ

家で宿題をしていると、いきなり平手打ちをくらうんです。
どういう理由かというと、計算間違いをしていたから。
ただそれだけです。そして罵倒されます。
泣きながらじっと耐えるだけです。
テストは100点を取って当たり前なんですってｗ

習い事もたくさんやらされたなぁ。
まあ、実際に自分のためになってはいるけど
意味も分からずいきなり連れて行かれ
今日からここに通うから、と。
数回通って嫌だというと
もうお分かりですよねｗ

ああ、現在形で書いてたけど子供時代のお話です。
今は皆さんと同じような人間をしてますよ。
嫌われる恐怖とか持ってるような、ねｗ

うわぁぁぁ（AA略

100点は取って当たり前

そうだよ！生まれて初めてとった100点のテストを見てそう言ったんだ！
もう〜嫌な過去を思い出させるなよ〜（藁

本当に100点なんてとって当たり前じゃん小学生ならｗ

うちの弟はいきなり20点の算数のテスト持ってきましたが何か？ｗ

お前はどうなんだよ　って親に言ってやれ

↑それ言ってやったら(小学生の時)
「こっっっのぉぉ！！クソガキがぁぁぁぁ！！！あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞー！！！」
と言われ蹴飛ばされた　＿|￣|●
始めは凄く低い声なのに、どんどん高くなっていって、まさにヒス状態。

うちの親父は母親に向かって御飯茶碗投げたよ。

うちの父親は母親に向かって箸投げつけたよ。真っぷたつ。

泊まりがばれて、帰宅中です。
もう何が何だかわりません。
友人にぼこぼこに悪口を言ってました。
最悪です。

父親はただの嫌味人間です。
お前はいい生活をしすぎてるとか、死にたいというのは派手好きだからとか。

今日も母には「家事とかはあんたたちがやってもいいはずなのに、どうしてやらないのよ！」
私がお女中なの！？」とか言われた。
主婦ってそれが仕事なんじゃないの？

早く家出たい。受験生だからってなにもさせてもらえない。
ＰＴＳＤだけど悪くなる一方。

>>78
>死にたいというのは派手好きだからとか。
面白い事を言うお父様だね･･･。
専業主婦から家事仕事取ったら、居る必要ないような･･･。
まして子供が受験生なら家事押し付けてる場合じゃないでしょ
母さん頑張らんとねぇ〜

>>1の言いたい事はわかるのでもはや何も言わないよ

実家まで車で１０分のところで1人暮らししてるけど
母親と顔を合わせたくないのでもう３年以上帰って
ない。たまに携帯に伝言入ってるけど聞かずに消去。

何で苦しい思いしてお前を産んだんだろう？
お前を殺してあたしも死ぬ！
親に逆らうな！
言う事を聞かない子は遊んではダメ！
目障りだ！
受験失敗したらどうなるかわかってる？
お前は人間失格だ！
お前は女失格だ！
お前なんか結婚できない！

虐待を受けながら溺愛されました。

強迫神経症になりますた。
ヒスで潔癖で完璧主義者のママンですた。
すごい教育熱心で完璧なまでに自分のことを考えてくれて、
何か先回りしたり自分がいやなことをしてもすべて「あなたのため」
って言われた。母親の自分に対してすべてありがたく受け入れなければならなかった。
同時にすごく甘やかされもしたんだけど。
人の顔色がめちゃ怖い。
ぎりぎりにならないと、mustのことができない。
異常に飽きっぽい。
自分に自信がない。いつも心が虚しい感じ。
→人に依存する。
叱られるのが異常に怖い。というか叱られるような
失敗をしたらすべて終わり、と思ってしまう。
→失敗したら逃亡
自分を評価する人が現れると騙しているような気分。
反抗はしてみても、結局親の言うとおりにしてしまう。
鬱、視線恐怖の経験あり。被害妄想、強迫、たまに
ﾘｽｶと嘔吐なし華燭。
毎日「死のう」「生きよう」が天秤にかかっていて、
何かにつけて上下する。
みんなが自分を知っているという妄想。
一人暮しを始めてからは電話恐怖。

自分では、どこの母親もいつも怒っているものだと思ってたけど、
違ったみたい…。
最近いろんな人の話をネット等で見て知った。

自分は対人恐怖で、幼稚園の頃から同年代の人ともまともに話せなかった。
でも、幼稚園の頃まではなんとか周りには気付かれずに居たみたい。
その頃までは、相手の事を考え、優しくて明るい子だったらしい。
でも、それはそうしないと親が怖いからだった。
親が嫌そうな顔をするのが怖かった。
怒られるのが怖かった。
習い事もやりたくないのを10年ぐらいやらされた。
毎回毎回泣きながら。。
「辞めたい」と言うと、叩かれ、外に出され、父親が帰ってきたらすぐ伝えられ、父親からも叩かれ…
小学校に入ったら、人の顔色ばっかりうかがって、一日中しゃべらなかった事が多かった。
そんな自分を心配して、母親が学校の先生に相談して、無理矢理友達を何度も作らされた。
高校生になると、こんな自分を変えたいと思い、そして、家に居る時間を減らしたくて短期のバイトを何個かした。
でも、ちょっと不愉快な顔をされると、3日以内に必ず辞めている。
そして、そのバイト先にはもう絶対近づかない。
小さい頃から母親によくダメだしされ、歩き方とかそんなことまで言われ、
自信なんて全く無い。
精神科に通院している事は2年くらい隠してきたけど、
なんとか大学卒業しても、就職は無理でカミングアウトした所、
相当ショックだったらしく、今は無職で1人暮らしをさせてもらっている。
でも今年中にバイトを決めないと自分も生きてて更に苦しく感じる。
ゆっくりなんてしてられない。
カミングアウトした時には親を責めたけど、なぜか今はすごく好きみたい。
充分世話になってるからだけじゃなくて、昔から好きだったみたい。
小さい頃からいつも「親が死んだらどうしよう…悲しすぎて自分も死にたい、自分が先に死ぬ！！」と思っていた。
人に嫌われるのがすごく怖いから、そう思い込んでしまってるだけだと怖いけど。

こんな感じでも医師は私の事を「鬱」とだけ言う。
回避もありそうな感じだけど、医師に「ああしろこうしろ」言われても苛つくだけ、
ちょっと嫌そうな顔で医師に「そろそろバイトとか…」なんて言われると、帰ったら自傷してしまう。
病院は薬をもらうだけに行く感じでいい。

最近、話題が結婚の事になっているけど、誰かと暮らすなんて考えられない。
好きな親を自分の部屋にあげるだけでも嫌なのに。
子供なんて絶対育てられない。自分と似た子はいらない。

1人暮らし始められて良かったけど、宅配便もまともに受け取れないし、
食事もまともにできないし、（ここ2日間は親が送ってくれた蜜柑とお茶だけ）
インターホンが鳴った時はマジ飛び上がるくらい怖い。
こんなことしながらあと何十年生きるんだろう。。

長文すみません。。

私も母親とはわめきたててお節介で世間体を気にする生き物だと思っていたら、全然違う母親も存在すると友達から聞いて驚いた。嫉妬した。母親と話すの今も嫌。無教養だし

インターホンの音でびびり、電話の音でびびり
人の無関係の怒声にびびり、人の顔を常にうかがい
母親が包丁で調理している時に背を見せられず警戒して
父親には理由もなくただ怯える。
常になんらかの緊迫感があり、どこにいても家の中じゃ落ち着かない。
んで必然的に一人暮らしにｗ

もう…いつもここ見るけどみんなが書きこむレス全てに
「そう！私もそうなんだよ！！」
って相槌うってる自分…
今だに一人暮らしできない…
父さん、母さん、私は今年でいくつになるんでしたっけ…

このスレのみんなに禿同。
父さん、母さん、なんで私を産んだの？
私はあななたたちのオモチャなんですか？

え〜、暴力とかふつーに。
物心つく前から一緒に死のうと言われたり、時には布団ではさまれて息できず失神したり・・・。
やつは死んだ。泣きながら喜んだ。
でもあたしの中は変わらない。
いつか人を殺そうと思ってる。

ウチの母親も潔癖症でプライドが高くて支配的だった
子供を自由に育てようという意欲があったが、幼児期以外に抱かれたり、
面と向かって真剣に説教してもらった記憶が無い。

ヒス母多いんだな…
うちもだけど。友達や彼氏に
『〜のことで怒られたよ』
って言うとみんな信じられないって顔をする。
門限が九時って…確かに私が女の子で長女で心配だってわかるけど
今年で二度目の年女なんだよ？
結婚なんて出きるわけがないって言われた。
常識がないって言われた。
本当は今すぐにでも首吊りたいけど、彼氏が励ましてくれるから
もう少し頑張ろうと思う。
けど、彼にも言ったけど、他人の顔をうかがったり、極端に人見知りしたりするのは
治らないと思う。

読んでいると自分のことのように思えてしまう。
完璧主義、短気、ボーダー気質、粘着質な愛情、自己犠牲、すべて母から受け継いだ
んだよね。回避性人格や対人恐怖は社交的な母に対して逆にできた性格だけど。
俺の場合勉強に厳しくて叩かれて泣いて勉強した覚えがある。そのおかげで自慢ではないけど学歴は悪くない。
親は学歴があれば人生何とかなるという信念を持っているらしく、その目的のために犠牲は厭わなかった。
母の人生も、俺の人生もそのためにかなりの部分、犠牲とされたようです。
すごく溺愛されたんだろうけど小さい頃の記憶で泣いていた記憶もかなり多いんだよね。
ヒス起こすと「死ね」とか「出て行け」とか言って泣くと「女の腐った奴みたい」
って罵られてサディスティックに怒られた。ただ我に返ると泣きながら「本当は愛してるんだ」
って抱きしめられて。そのせいか対人関係で一度自分に冷たく当たった人にも最後は
きっと温かく迎え入れて欲しいっていう気持ちが強くて、粘着質っぽくなった。
Mな性格でいじめられっ子にわざとなるようになったのも母子関係と関係あるんでしょうかね。
褒められるのよりけなされる方がマシで（自分が嫌いだから）、最近母が俺をポジティブ
にしようと思うのか妙に褒めるんだが何か後味悪い。っていうか人の期待がめちゃ怖い。
期待が高まるとある所で壊れるように努力せざるを得ない。
俺の場合母が荒っぽくドアを閉めたり急に自分の部屋のドアを開けてきたりするのが怖い。
でも完璧なほど「いい母親」なので根から反抗できません。

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時々死にたくなるなー

ばいとは水商売only。
友達大学にあまりいねー
チョコレート激しく食べたい。食い物はやわらかいものサイコー

私もそんな感じ
ヒステリックなんだけど、何もできないし教えてくれない母だった
何か失敗すると馬鹿不器用って罵られて、自信がない人間になってた

東京で大学〜就職したから家帰るのは年2回。それすらめんどくさい。娘として盛大に気を使ってくるが疲れる。もっと教養ある母親だったらよかった。

愚かな母のせいにして自分を正当化したい訳じゃないけど
母に関係しているものや似てるものに異常に嫌悪感ある

そして広がって正しい判断ができない
本気で母がいる世界なんていらないとよく思う

母親をマジで頃したいです。もう存在が邪魔で憎らしくて仕方ありません、どうにかなりそうです。

低学歴で働いた事なく末っ子で甘やかされてた母。

俺には完璧もとめて勉強から習い事まで強要されて遊んだことないまま社会人になったなあ。自己統制力溢れる大人になったよＷ

ぶたれるとかなかったが、俺じゃなくて飼ってた犬とか俺の物に制裁加えてた。
まじで人に何やったら一番傷つくかだけは鋭いんだよな。
世間知らずと情緒不安定とだけはぜってえ結婚しねえ。

>>79母もしかしてちょっと操鬱かなと思ったり。昔まだメンヘラじゃなかったころ、
いじめにあって、死ねって言われて死にたい、って言ったら、「死にたいなんていうのはおかしい」
とか言って、無理やり心療内科連れてかれた。別にその頃はメンヘラじゃなくただ人生が嫌だっただけなんで
すごく頭に来た。
それが今は協力得られなくて自費で病院。
私がＰＴＳＤになった原因も親にも少しはあるかも。

>>98　そんな下らない人間のために人生棒にふっちゃだめだよ。貴方は、
今まで喜びを奪われてた分も、いつか幸せにならなきゃ。

●●●マスコミの「盗聴／盗撮」は許されるの？その２●●●　http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
864 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/25(金) 02:10
>>860
856じゃないけど、盗聴／盗撮は、トイレの音や、自分の過去、
今日その日思いついた事、買ったもの、自分の体までネタですよ、
気持ち悪いですよ、
本当に大変だから、気軽にそう書かない方がいいですよ。（マジレス）
（笑）って冗談のように書く時あるけど、別に気楽な気持ちで書いているんじゃ
なくて、悲しい事を楽しく表現する事で、重い気持ちを無くしたいんです。
じゃないと、体にくるから・・・

710 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/21(月) 19:44
>>709
だから、気が付かなきゃ良かったのに。
気が付いたから、メディア総出でお前らを
精神病者か自殺に追い込もうとしてたんだ。
ゴミとか野良犬とか言ってやったろ。
それでも生きてるお前らはよほど神経が図太いんだな。
演技もいい加減疲れたらしな？。
仕方ないよ自分達が悪いんだから。

だとよ。

仮に母が死んでも葬式には出たくないです。

親族に何言われようが何か理由をつけて欠席したいです。

それぐらい恨んでます。

>>99 情緒不安定は自分でもどうしようもないが・・

依存体質、我儘女は大嫌い。
駄々こねてる子供とか張り倒したくなる。やばいな。

過去の清算がしたいんで、ヒス母に過去の話を持ち掛けてみようかと(ｗ
第三者入れたほうがいいのかな〜

>>104
第三者いれなさい。絶対母親は
「そんなこといってないわよ」
「それは貴方が悪いことしたからじゃない。」
「あたしだって人間だもん、完璧求められても
困るわよ。」

子供が冷静に説明してもすっとぼけるか逆切れされ
るかのどちらかです。

>>105
何れにせよ、私とヒス母のやり取りの音声を録音するのが目的なんで
まっいいかな。

すみません母親ではなく父親がヒステリックでもうてんてこまいなんですが、どこのスレに相談すればいいですか？

>>106
あなたがどういう部分に対して「いずれにせよ」
という接続詞を使い、どういう敬意で
「まっいいかな」という結論に達したかまったく
他者にはわからない独り言をはき、アドバイスした
人間になんの言葉もない。
ヒステリックでおろかな親に育てられるとこういう
人間になる、といういいサンプルですね（笑）。

録音してなぜ「過去の清算」になるのかも意味不明
ですし。まあ、キチガイのこはキチガイと。

>>107
大変そうですね･･･父親のヒスは。
取りあえずココとかは↓他にも相談・質問系のスレあるからあったってみては？
★★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066764074/l50

>>108
主治医が、私と母と3人で「何があったのか？」を話した言って言われたんだけど
母が「絶対行かない！」と言ってるんで、仕方なく家で話して、それを録音して
主治医がそれを聞くって事になったんですよ。
「いずれにせよ」ってのは上手く話せても、>>105で書いてあるような結果になっても
(たぶんそうなると思うが)主治医が聞きたいって仕方ないかなと･･･。

別にアドバイス求めらわけじゃないんだけど･･･
悪気があったわけじゃないよ、怒んないでね。

ここを見てると母親の違いはあっても自分と似たような境遇だったり
行動や考えが似た人も多いので、時々内心頷いてたり涙が出そうに
なったりする。>>83さんと6行目から最後までほとんど同じ。うちは両親
揃って末っ子・過干渉・ヒス。
私も依存体質・我儘な人は大嫌い。本当に弱っている時に甘えられず
それでいて普段は過干渉な親の相手をしてきたからだと思う。妹は
依存体質・我儘・世間知らずで人の意見を当てにして否定されると
逆切れ。もう18歳なのに、そんな調子で生きてたら、いつか誰かに
刺し殺されてもおかしくないんじゃ…と本気で心配している。

ヒステリックな親に育てられると、ヒステリックな子になるのかと、
>>108を見て思いまつた。過剰反応だよ。
礼儀の悪い子供は許せないって人多いみたいだけど、
私もそんな子を前にしたら、すぐヒスになるのだろうか…。
嫌だな、気をつけないと母のようにはなりたくない。

うちもヒス、過干渉。
私と衝突が絶えなくなって、母の方は精神に異常来たして入院した。
精神科の先生の診断では、母親の神経質と依頼心の強さが原因って事だった。
「あーなってほしい、こうしてほしい」って欲しいっていう想いだそうだ。
俺には全く問題ないって言ってくれたよ。
精神科って始めて行ったけど、やっぱ凄いね。
ちゃんと見抜くよ。

>>99
>低学歴で働いた事なく末っ子で甘やかされてた母。

同じ。やっぱり末っ子。依頼心バリバリ。
末っ子でも、世間に揉まれて生きてきた人なら違うんだろうけどね。
自分の思いどおりにならない事もある。というか世の中そういう事の方が多いのだ。
そういう事が分からない人なんだよね。
『親』ってさ、「木の上で立って見る」って書くだろ？
そういう事がまるで出来ない人だった。
あーしろ、こーしろばっかだったよ。

>>109
私も、主治医から「お母様も一緒に・・・」と言われたけど
母は断固拒否した。
私もその頃は、母の顔も見たくない状態だったし。

もし私が>>109さんと同じことするなら、第三者入れないほうがいいかもなー。
2人きりとか、家族だけの時と、第三者が入った時の態度って
全然違うんだもん。
いい母親ぶったり、私が言ってもしてもいないことをでっち上げて
「私が悪いんです・・・」と被害者ぶったりするし。

あ、でも出来れば第三者が間に入った時と、2人きりの時と
両方録音できれば、ハッキリしていいかもしれないなぁ。

大人になったら名前変えたいと思う子供は俺だけですか？
両親クズです。大嫌いですよ。そのうちに、
家の金こっそり抜き出しだしして、旅にでも出ようかな〜
それともどっか電車にでも乗って、包丁でも出して、
結局警察に捕まるんだけどね。
こんなこと思う子供っておれだけですか？

『毒になる親』って良い本だよ。

家と外での態度、全く違う？＞母親
そういう母親に不信感持ちながら成長してきた。
違う、家じゃこんな人じゃないんだよ・・と言いたいのに
言えなかった子供の頃。

>>116
家でそれを言ったら、
「どこも同じなのよ」
と、めんどくさそうな口調で返されたよ

変わってるかもしれないけど、母親から性教育を受けたことが無い。
ナプキンも全部自分で買ってた。
で、わかんないことだらけだから布団汚したりすると
めちゃくちゃ怒るの。「学校で何勉強してきたの！」って・・・。

私は今結婚して母とは離れている。
性的なものをあれほど嫌っていた母なのに、
「赤ちゃんはまだー？」
結婚前、あれだけ激しく彼との交際や外泊を咎められたのに。
もう親の言いなりにはならない。

>>118
私の母も布団を経血で汚すと同じこといった。

交際も外泊も許してくれない
一人暮らしもさせてくれない
仕事が休みの日は門限は六時で、時間までに帰ってこないと携帯に電話してくる。
（仕事の日は九時まで）
多分、まだ私を処女だと思ってるに違いない。

>>118
私もだよ。汚いモノでも見るような目で見られた。
初潮迎えた時も母子家庭で貧乏だったから「また金のかかる事になりやがって」と
舌打ちされた。下着も満足に買って貰えなかった。
結婚はまだだけど、今でも性的なものは恥や罪悪感を感じてしまう。
学生時代、彼氏が出来たことを私の日記や手紙盗み見して知っておいて
「私には何でもお見通し」的な事を言い、私を責め立てて死ぬだの殺すだの大暴れ。
何でじゃい。

・・・私と似たような人が居て嬉しくも思うけど、
悲しい・・・

>>119>>120
そっか・・お互い辛かったね。
思春期の時、友達がお母さんと一緒にスポーツブラ買いに行ったー
とか聞く度、複雑な思いだったよ。
私なんて、隣町まで生理用品やらブラやら買いに行った。

>>120
「何でもお見通し」・・・まるっきりうちと一緒。
文通（懐）相手とのやりとりの手紙もぜーんぶ読まれてて、
いざ今日デート！って時に玄関で「行かせないよ！」って叩かれた。
今でも相手の方に謝りたい気持ちで一杯。

うちは父親のほうもそんな感じだった
両親が不仲で父親は母親に暴力を振るっていた
父親は私にも暴力を振るったけれど母親に同情してもらったことがない
「あんたはかわいがられたほうだよ」って言われるだけ
「どうしてこの二人別れないの」って子供の頃から何度も思った
でも、離れてくらしてみて、それなりの苦労をしたら、そんなことすらもどうでもよくなってきた
今はあの二人を許してる

冗談抜きでうちの母親だれか殺してくれたら嬉しい
交通事故でひき逃げとか
そんな言葉が素で出てくる自分も普通の人から見ると
異常なのかもしれないけど。
今では別居してるからいいけどでももう二度と会いたくない

親に複雑な感情を持つ人たちは、大阪の事件をどう思っているのだろうか…。
興味あるのでage

今ログに激しく共感している伝統宗教家の娘です。
大阪の事件って何？

>>126
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067962735/l50

>>125
私は、この事件に限らず、子が親を殺めてしまったというニュースを見ると、
加害者はどういう育て方されてきたんだろうな、っていうのが気になります。
そして、被害者である親は、死ぬ直前に何を思ったんだろう、というのも。
罪は罪。
でも、子供が親を愛せなかった、親の愛を感じることが出来なかった、ってのは悲しい。
それがあったら、殺すまではいかなかっただろうから。

>>105のセリフにデジャブーがｗ
うちもまじでそんなだったわｗ

うちも過干渉です。
みんなの夢を打ち砕くようですが、年々ひどくなっているようです。
最近はボケが始まって妄想が進んでいます。

「仕事でちょっと連絡ミスがあったみたいだから早出するね」
というと、帰宅後、
「大丈夫だった？みんなお前の顔を見てヒソヒソしていたんでしょ？」
と、ストーリーが変わっていて、しかも私が悪いからってことに
なってるんですよ。
本当に、彼女を安心させる方法はないのでしょうかねぇ・・・。

ウチのハハオヤはヒスですぐキれた。
学校から帰ると僕の部屋は滅茶苦茶になっている。
殴る蹴る。
でも次の日手紙であやまってくる。
ママンはボダです。

>>131
そうそう、次の日しおらしく謝るの、あれなんだろね？
なんか酒乱の人みたい。

私の母の場合、飴は妹に、鞭は姉(私)に。と言った感じです。
妹に対しては過干渉ですし、とても優しいです。
そして私は・・・。謝ってきた事はないですね、
ただ妹には「あんなお姉ちゃん産んじゃってゴメンネ」と言っていた。

驚いた
私と同じ人が沢山････

でも、ひとつ違うのは、私の場合は、母の奴隷だったこと。
習い事もやりたい部活も何一つさせてはくれない。
なぜなら、私は小学校1年生から家事全般をさせられていたから。
で、門限は5時。
学校から帰ってきて、家事をこなすと門限の5時になっていて遊びに出られない。
遊びを優先すると、母が帰ってくる時間までに家事を終わらせられない。
終わっていないとバックで殴られ髪の毛を持って引きずりまわされ、蹴られ。
訳のわからないことをわめき散らしながら。
一度は包丁を投げつけられ、身動き取れなかった私のほほをかすめて、
後ろのベニヤの壁に突き刺さっていた･･･
｢死んだらどうするの？｣と聞くと「死んでもいいからやったんだよ！！」
と怒鳴られ･･･
日記を読む、手紙を読むは日常茶飯事。
中学のときに私が一方的に好きだった人のことを日記で知り、
部屋のかたずけが済んでなかったことに腹を立てた母が、その人を迎えに行き、
わざわざ家まで連れてきて「こんな部屋の片付けも満足にできない女と付合っちゃだめだよ！」
と、嘲笑しながら言われたり･･･
２０過ぎても門限は5時のまま････
今現在結婚しているけど、しょっちゅう家にやってきては、子供が愛情不足だとか
部屋が汚いとか色々文句を言って帰る
そんな私は病院には行ってないから詳しくはわからないけど
対人恐怖、人の目がきになる、大きな音が嫌、人の顔色が気になる、無関係な怒鳴り声も怖い
死にたくなる･･･等の障害が残ってます。

長文すみません

>>134
その時父親は何も言ったり、したりしなかったの？
貴方とお子さんが心配。引っ越すとかダメなのかな
そう簡単に出来る事じゃないけど・・・。

私の母は父親の前では、ヒス起こすことなくいい子だったので
父親はヒスのこと自体知らないようだけど・・・。

>>1に書いてあることって、俺にあてはまるなあ。
ちなみに俺は鬱でヒスな母親とアル中の義父に育てられました。

>>134 母親がどうして家事をやらないの？
まあ自分も飯炊き、皿洗いは毎日当たり前にやらされたけど。

異常人格としか思えないな。

犬阪の事件だが18歳大学生の「親がジャマで・・・」という所に共感してしまった・・・・・・・


もうヤバいかな・・・・・・・・・・・・・・・？？？？？？？？？

私も小さい子から家事やらされてたなぁ。
小学校入る前から、洗濯物干したり、皿洗いしたり、掃除機かけたり、
小学校入ってからは布団も干したり・・・
まだ小さかったから、布団を干す時にベランダにすったり、落としちゃったら怒られたし、
布団を叩くとき、外側の下の方まで手が届かなくて布団の向きを変えたりしてたら笑われたし・・・
「だって手が届かないから」というと、口ごたえしたのが勘にさわったっぽくて怒られるし・・・
同級生はそんな家事なんて一つもしてなかった。いつもベランダで家事してる時は、近くにある公園で遊んでる同級生を羨ましそうに見てた。
それを見た母親は、「あの子達はやるべきこと全部終わって遊んでるの！あんた、宿題も終わってないでしょ！」と・・・
母親も内職してたから忙しかったんだろうけど・・・本気で言ってたのかなぁ？

俺も家事はやらされていたよ。
母親は血が繋がってるけど、父親とは血が繋がっていない。
二人の間にうまれた俺の弟には家事はさせなかった。
家事をしなかったらぼこぼこにされた。
そう言えば門限も5時だったな。
一番辛かった家事は布団の上げ下げ。
弟と母と義父は同じ布団で仲良く寝ていたが俺は別の部屋で独り寝かされていた。
そしてその布団の上げ下げは俺がしなければいけなかった。
どれだけ悲しく辛かったことか、、、。

みんな頑張れ。俺もなんとか回復に向かう。

うちは家事とはいかないまでも「お手伝い」するのが当たり前で
毎日嫌々やってた…。食後の皿拭きと洗濯物をたたむのがなぜか
私の役目で、妹はお小遣いと交換条件で手伝っていた。私は報酬0。
拒否すると「私は具合が悪くても、あんたらのご飯作ってるのに！」から
始まり、その怒りをきっかけに「部屋が汚い」、「自分で掃除くらいするのが
当たり前」、私の昔の失敗まで引きずり出して罵倒する始末。進学のために
家を出て今でもたまに帰省すると、親が何も言ってないのに手伝わないと
いけない気がして手伝ってしまう。「あんたがいると手伝ってくれるから楽
だわ〜」と必ず言う。自主的な行動じゃなく、お前が強制してたんだろう…。
開いた口が塞がらなかった…。自分に都合悪いことは脳内変換するのね。

今は無職で親の援助なしでは生きられない。あんなに憎い親に生かされてる
なんて情けない。消えたい。本気で親が嫌だったら大阪の事件のようなことを
起こしてるか意地でも親の援助なんか受けないよね…。

で、決め台詞は「誰のおかげで飯が食えるんだ」。
母親じゃなくて、父親なんだけどな。

今じゃ言い返す。「依存女の癖して。」
子連れの非常識主婦とか抹殺したいね。

今は私も>>141さんと同じで無職で親の援助・・・
しかも1人暮らし・・・
今は幼稚園の頃にやってた家事すらまともにできなくなって、
ダメ人間になってしまった。
反動なのかな。。

このスレのほとんどのレスに共感できる…
いまだに一人暮らし出来ない
同棲したいって言ったら『お前は男にとって都合のいい女でしかないんだ』
ってさ。
ようやく他人を受け入れるまで回復してた人見知りが一気に元に戻った。
誰を信用していいかもうわからない…

子供は好きです。
単純にかわいいと思う。
子育てしてみたいとも思う。
でも、子孫を残すべきではないと思っている。
あの女のＤＮＡは私の代で途絶えるべきなのだ。

･･･なんかこのスレ読んでいて、涙が出てきちゃったよ。

>>145
それ、よく考える。

高校生の頃、精神科に行った。母親も連れてきて、って言われて連れてった。
まぁ、主治医は今考えてみても、変なオヤジだったけど、でも、母の第一声。
「私の育て方に間違いはありません！！」
「あなた（医者に対して）、ご結婚されているんですか？子供いるんですか？」
「結婚されてなくて、子育てしてない人が、何言ってるんですか！（怒）
親の気持ち、あなたにはわかんないでしょ！！」

もう、彼女の独壇場。私の問題はどっちらけっ。いきなり医者に対してこうだもの。
あの人は、怖いものなしなの。きっと、長田なんとか、っていうカウンセラーまがい
してるあの女性みたいなタイプに対しても、論破（非論理的だけど（笑）するんだ
ろうな。
自分マンセー、マンセーで、なにがなんだかわからず、その後の記憶は
ぷっつり・・・。哀しかった。

結局は、自分が一番。自分が神にでもなったのごとく、常に人の道を説く
話しかしない。かといって、母の人間関係は希薄だ。
２０年経った今も同じ。私は、精神状態ひどくなって、完全人間関係が
築けなくなってしまいました。雑談が、できなくなりました。だめぽ。

世間知らずな母親めんどくせー
肝心な時は頼りにならないくせに気紛れで人に結果を要求してくる。
似たようなレスあったけど俺もストレス耐性とか抜群だよ。
人事部に言われたw

けど似たような女とは絶対結婚しない。
顔がよかろうが女っぽかろうが依存野郎はロクな奴がいない。
子供に全部しわ寄せが来る。

自分に甘えかかってくる男がいたら、殺意すら覚える。

ボーダーの母親に育てられて、連鎖しました。
母親の話を聞く限り、祖母もボーダーの気があるっぽい。
最近、怒る自分が昔の母親とダブって凄く怖い。子供が生まれたら
理不尽な事を叫びまくって、子供に害にしかならない事を良い事と信じ込んで
世の中に有害な人間を作るだけの親になりそう。

早立めに自するのも一つの手かもしれません。
自分は大学入ってさっさと家出て一人暮らししてせいせいすっきりしました。
それまで妙にどろどろとしたものを抱え込んで精神的によくない
状況だと振り返ると思えます。

大体ここのスレに見られるのと近いタイプですが、自分の母親は
母親のマイルールや気分から外れるとクシで殴られたり
（歯の穴の通りに頭に空くんだな）などです。
幼児の頃は育児書と違う事があると私を投げていたそうです。
何も努力した事がない母親が文武両道を目指して脳内の教育法で
育てたんですね。母親が優秀だとストイックに子供を育てる事も
あるようですが、何もした事がない人間が目覚めると本当にやっかいですね。
弟は逆に不思議にのびのびと育てられてるんですが‥。
でもこういうタイプにずっと育てられたせいで、社会に出てから
同タイプのあしらい方など非常に慣れてると自分でも思います。
泣かれようが怒られようが冷静に非常にシニカルに見てしまいます。

非常に精神的に幼い母だったと思うのですが、父親依存で
自分に何もないと子供など思い通りにできるものに
鉾先が行くんですかね。
自宅ペットにも若干鉾先が向いていたと思います。

>>149
自分も多分そう。最初はかわいいなーなんて思いながら
いろいろ世話やくんだろうけど、その内ムカついてきそう。
それと同じで子供産んだら絶対虐待すると思う。なので
子供は産まない。自分を当てにする生き物を絶対幸せに
できないと思う。というか母みたいに追い詰めるだけに
なる気がする。当然ペットも無理。

うちの母親もペットに飼ってた犬を蹴り上げたりしてた。
「もう！この馬鹿犬が！」って・・・。
私も犬同然に扱われていたのだろう。
思い通りにいかないと・・・。

このスレを読むと、幼い頃のことが思い出されて涙が出るよ。
学期末に通知表貰うじゃん？
あれに身体測定の結果が載ってて（その年の平均値も載ってる）
平均体重より少し重かった私は半日くらい部屋に閉じ込められてた。
「お前は何も食うな！デブでみっともない！恥かしいわ！」
私はなんで生まれたんだろう？って本気で思った。

>>147
俺の母親と同タイプだ。ｗ
俺の母は自分本位というか、基本的性格から自分中心にしか
考えられない人。
気分屋で、俺が子供の頃からベタベタしたり、氷のように冷たく
つきはなしたり、イライラして俺に用事を言いつけて、まだでき
ないの、あんたは昔からそうだ、情けない、と尻を叩き続け追い詰め
たり、その気分の変化が何の原因もなく起こる。
それでいて、本人は自分をさっぱりした理性的な人間だと思ってるらしい。
おかげで、俺は人に甘えることができないし、信じる事もできなくなった。
仕事で指図されると非常にあせりまくり、失敗すると終わりだと感じる。
自分を困難な状況に自分で追い込む、自分でマゾかと思う。
もちろん苦しいだけで快感などあるわけない。
対人恐怖で他人の気分がわからない、というか他人の気分が怖い。
いろんな心理学関係の本を読み、症状は相変わらずだが、少し自分
を客観的に見れるようになった。

私も子供なんて産まないし育てられない。
最近自分も自分の考えをちょっと否定されると怒りがこみ上げてくる感じがする。
自分が子供を産んだら、そんな気は無くても同じようにしてしまう気がする。
自分の言いなりにさせそう。
子供の言い分なんて聞く余裕が無いかも。
だんだん怖くなった。
他の家庭に生まれてたら自分はこういう風にならなかったのかな？

どこも似たりよったりなのかもって最近思うようになった
私の母も私が少しでも太ってると「デブ、大食い」って怒るけど、
料理が下手でおいしいものをつくってくれたことがない
この前、夏休みで家へ帰ったら、「私はあんたほど太ったことがない」とか言い出して疲れた
ついに逆ギレして、「糞ババア、早く氏ね！」と言ってしまった
自分でもおとな気がなかったと反省している　一緒にはもう暮らせない

親に容貌けなされたら傷になりますよね。私もひどい事言われ続けて、痩せて整形して学歴もあり全て母親より上になりました。でもﾒﾝﾍﾙ。。

　

今でも覚えてるのが、思春期の頃、部屋に入ってきては臭い、臭い。
俺の顔見ては臭い臭い。

うるせえんだよ、ぼけ！

ここの母親像ってひとつのイメージが出てくるね。
自分で努力はしないとか思い通りにいかないとキレる幼児性とか。

今バイト先で先輩に当たる人が、うちの母と同世代なのだが
母と違っておおらかで優しくて教え方乗せ方が上手で、あぁ
こんな人に育てられたかったと思います。
その人の子供2人もご多分に漏れずすくすくのびのびで、
今私は子供時代を追体験中です。
どんどん前向きになれるし自分も好きになってきました。
実母には悪いけど、こうやって生き直すのもありかと思います。

ここのスレの母親の殆どが、更年期障害の被害者のような・・・

母・更年期障害
子・被害者

はぁー

>>163
母親30前からヒスで、更年期(というか子宮全摘出後)は
輪をかけてひどくなりますた。
ヒスに軽い健忘が加わり、言ったの言わないのともめるのは日常茶飯事。
泥棒呼ばわりされたこともあります。
仕方ない部分もあるけど、元々自分の非は認めたくない人だから、
体調の悪さも、精神状態の悪さも、他人に指摘されたら逆ギレ。

自分もいつか更年期を迎えるけど、こうはなりたくない。
せめて、自分で「おかしい」と感じたり、
他人に指摘されたら、すぐ病院に行こうと思う。

同じになってはいけないよ。
負の連鎖を断ち切る為にも反面教師にしよう。
不幸を語る快感に飲み込まれてはいけない。
自分も感情的な母親に育てられました。けど、ああはなりたく
ないと思って生きていきました。子供が産まれて
非常に甘過ぎるくらい自分は親ばかになったようです。
仕事や子育て、どうしても感情的になりそうな時は
一人になって深呼吸おくようにしています。
母親は世間知らずだったので、出来るだけいろんな事をやろうと
世間を知ろうと生きてきました。辛い事もあるけども
一ケ所に留まるより視野が広がると思います。

最近このスレ地味に伸びてるね。
うれしいというか悲しいというか…
怒鳴られるのが怖くて父にも母にも反抗できません
周りから見ると
反抗期のなかった出来のいい子
なのかもしれないですね。
見栄と世間体ばかり気にする両親。
おかげで私は他人の笑い声にもいちいちびくびくするようになりました

親がヒステリックだった人、結構いるんですね。
私は親と喧嘩をしたことがありません。口ごたえしたこともないな。
恐ろしくて。
今でも人と口論することができません。ただ黙ってしまう。

子供の時から家事全般やってた人、結構いるんだね。
私の周りでは１人もいないので分かってもらえなくて辛かったから
ちょっと安心した。悲しいことだけどね。
出来てない事があったら折檻。その上宿題も済ませてないとまた折檻。
ははは。

わ、こんなスレあったんでつね。
自分は母親がヒステリーで父親に聞くと「昔精神系の
薬を飲んでたり思春期に拒食症になったり付き合ってる
ときも情緒不安定気味だった」らしいんですが、
どうも遡ると母の母親もひどかったみたいで
何かあるとすぐ折檻で煙草か何かで子供の身体を火傷させたりしてたみたい。
その祖母は自分が小さいときに亡くなったけど・・。
私が小さい頃からいつも両親の喧嘩を見てきて、こっちに八つ当たり
されたりあんたを産まなきゃよかったとか言われたりしたせいか、
いまだに人に嫌われるのが異常なくらい怖かったり、
本音を人に言えなかったりしまつ・・。
今は離婚しちゃって母がいないのは金銭的にかなり苦しいけど、毎日が少し
穏やかになってほっとしてたり・・。

少し吐き出させていただきますた。気分悪くしたらｽﾏｿ・・

わ、こんなスレあったんでつね。
自分は母親がヒステリーで父親に聞くと「昔精神系の
薬を飲んでたり思春期に拒食症になったり付き合ってる
ときも情緒不安定気味だった」らしいんですが、
どうも遡ると母の母親もひどかったみたいで
何かあるとすぐ折檻で煙草か何かで子供の身体を火傷させたりしてたみたい。
その祖母は自分が小さいときに亡くなったけど・・。
私が小さい頃からいつも両親の喧嘩を見てきて、こっちに八つ当たり
されたりあんたを産まなきゃよかったとか言われたりしたせいか、
いまだに人に嫌われるのが異常なくらい怖かったり、
本音を人に言えなかったりしまつ・・。
今は離婚しちゃって母がいないのは金銭的にかなり苦しいけど、毎日が少し
穏やかになってほっとしてたり・・。

少し吐き出させていただきますた。気分悪くしたらｽﾏｿ・・

ゲ、二重カキコ・・本当にごめんなさい。

母親凄いヒステリックでぎゃーぎゃーうるさい。
小さい頃何度も何度も２者択一の問いかけをしてきて。
〜と〜どっちなんだ？ってきかれて、
どっちを答えても答えは必ず逆だった。
答え(自分の考え)を言ったら激怒してわめき散らす。
答えが違うので、自分が思った方の逆を言うようになって、
それから相手の顔色を見て、自分の意見は言わなくなった。
小さい頃だったからだけど、
何度も何度も徹底的に押しつぶした成果は出たらしい。
小さい頃は、何も「行動」をさせてくれなかった。
家にじっとしている以外の「行動」はすべてヒステリックの対象。
友達と遊びに行くのも「とんでもないこと」だとおもってた。

何にも分からん価値判断の基準が・・・・
勝手に吐き出しときます。
今は社会的ヒキってやつだし鬱だ氏のう。ハァ

産まれてからずっと母親のヒステリーに苦しんでいる。
私には自由もﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰも全く無かった。常に母に監視されコントロールされてきた。
私が少しでも母のゆうことを聞かなければ…殴る蹴るの暴行。
幼い私が「痛いからやめて!」と泣けば「蹴ってるんだから痛いのは当たり前」と笑う
父親はそれを見て笑っていた。助けてくれなかった。
幼い私に向かって、産まなければよかっただの、お前を殺して死ぬだの、
常に言葉の暴力も浴びせられてきた。ほんとうに辛かった。
そして同時に溺愛もされた。

20歳を過ぎ暴力や干渉が昔よりはマシになっても私の苦しみは変わらない。
昔母親から受けた暴力や暴言が心の中で毎日毎日襲ってくるのだ。
何であんな暴力を受けなければいけなかったんだ
何であんな暴言を吐かれなければいけなかったんだ
という、激しい怒りと悲しみが心の中を占拠する。

両親に対する怒りと愛しさの葛藤に毎日苦しい。

同じだなあ・・本当に同じだよ。
ヒステリックというか、本人は全く自覚していない人格障害。

私はヒステリックな母親です。
自分でもそれがわかっていて、それではいけないと思っていても、
ギャーギャーわめいてしまうときがある。
私は父子家庭に育ち、父親は暴れ怒鳴りちらす人間だった。
虐待の連鎖などの観点から、子供を産むのが怖い時期があった。
でも、主人と知り合って駆け落ちのようにして一緒になり、
やっと、うるさい父親から解放されたのだから、
私は私の力で幸せになりたいと思った。幸せな家庭に憧れていた。
でも、それを手に入れるのは甘くはなかった。
無事出産し、可愛いはずの赤ちゃん。しかし、なれない育児で戸惑うことばかり。
いたずら盛りになると、どうしてもヒステリックに怒鳴り、手をあげてしまう。
あの日の父と自分が重なる。子供も可哀相だし、私もつらかった。

産まないほうがよかったのだろうかと悩んだ。
こんな母親の元に産まれて、この子は幸せになのか。
毎日毎日怒って謝っての繰り返し。毎晩寝顔を見て泣いていた。
その子も今は２年生。私のことをどう思っているのか。
昔に比べれば怒鳴る回数も減った。手を上げてしまうことも滅多にない。
お手伝いは、よその子よりもしてくれているかも。私よりしっかりしている。
私の父親に対する憎しみなどは消えた。父親も父親なりに悩んでいたのかもと思いたい。
親に対する憎しみは、自分の幸せの妨げとなる気がする。
皆さんも、親よりも大きな愛情を持って、自分の幸せを掴んで下さい。
苦しんできたぶん、誰よりも幸せになれるはず。
私も、子供たちと一緒に、もっともっと幸せを掴んで生きたい。
そして一日も早く、ヒステリックな感情から開放されたい。

>>1
すごくよくわかる。
>>176
ヒステリックになるのにも、必然的とも言える理由があるんですね。
176さんは自覚してるし、何とか少しずつ解放されていって欲しいです。

>>172
全く同じような感じです。自分で無意識に行動に規制をかけてしまいますよね。
人生の楽しさを享受できない。辛いです。

うちも、感情の起伏激しかった方だった
あと私のことをへりくだってた。
とりあえず子育ての何かに対して必死だったみたい

んで、現在の私は子供大嫌い。家庭や結婚に全く憧れられない
基本的に受身で自分から他人に興味持つ事があんまりない。
バカにされてる、嫌われてるんじゃないかすぐ不安になる
自分に余裕がなくて、他人のこと本当に思いやれないくせに
世話好き。服のセンスがあんまりない

今日も怒鳴られました。

毎日毎日確実に命が縮んでいくような気がします。
息が苦しい。吐き気が止まらない。頭が痛い…
病院に行かなきゃ…けど親にばれたらまた怒られる。
一人になりたい。誰も私を知らない場所に行きたい。
お父さん、お母さん。
早く私を解放して。

苦しい苦しい毎日苦しい。
謝って欲しい。心から私に謝って欲しい。

私は子供が二人欲しい。
一人は私が育てたいように理想通りに育てるの。
もう一人は親が私を育ててくれた通り育てるの。

こうすれば私の辛さに気付かない親でもわかりやすいかな？

>>181
それでも絶対気づかないと思われ。

それよりも、子ども二人とも
あなたを心から愛してくれるように育てて欲しい。

酷い親関係のｽﾚの既婚者ってたいてい、旦那は優しい人で
とか、すべて受け止めてくれる人とかいていたりする。
うらやましすぎる。

優しい女にあこがれるよ・・・・。
やっと好きな子に出会えたと思ったら、付き合うなと。
あんたに言われることがどれだけ我慢なんねえのか分かってるんだろうか？
俺は日本人の女とは付き合えない。
息子は母親に似た女を選ぶだって？自分で言うなよ。
それを聞くのがどれだけ耐えられないか・・・。

>>180
家出汁

お母さんへ
早く死んで。
そしたら、やっと呪縛からとけるから。

とっとと自立して親なんてこっちから縁切ろうぜ！
親だというだけで、DQNが許される訳無いぜ。

自立してても、手紙きてうざいです。
親と完全に縁切れた人羨ましいよね

世界一醜い親への手紙
だか、
日本一醜い親への手紙
だかって本、読んだことある方います？

ＴＶで紹介されてるの、チラッと見ただけなんだけど。
ここの住人の方なら、抜群共感できると思う。
母の日にプレゼントしたい本ナンバーワン。

みつるの「育てたように子は育つ」って本を買って
直接渡すのはあまりにも怖いので
学校へ行く前にテーブルの上へそっと置いて行ったら

結果は…みなさんお分かりですよね

思いきって家を出てみるのもいいですよ。
私の場合は常に出て行ってくれみたいに、言われ続けてて、
私も家に居れば、母親に押し潰されそうだったから、母親に何も相談せず
家も決めて、引越しの日取りが決まってから言ったら、
その時はその時でまた、かなりの勢いで怒鳴られ、出られなくなりそうだったけど、
強行しました。
今では、お互い離れて良い距離で、関係も良くなりましたよ。
やっぱり、今までの事は私の心からは消えなくて、引き摺ってる部分もあるけど、
家から出て、自分自身ってものが持てるようになりました。
これまで、全て母の基準に沿って、母の機嫌を伺って、母の目を気にして生きてきた
生活から解放されて、確かに大変だけど今凄く楽しいです。
時間が経って、死ぬほど嫌だった、母親の怒鳴り声も、無くなると淋しいかな。位に
思えるようになって、大人に成れたのかもしれない。
長文ｽﾏｿ

しかし、我家のコピー家族が
これ程有るとは・・・・。

自分も今ではメンヘラー。

俺のママン、すっかりお婆ちゃんになっちゃって・・
なんともいえね

>>190
ビシバシですか

>>190に向かってその本を投げつけた

書いて少しすっきりした

いや、母親が自覚ゼロって可能性もあるぞ。
「ひどい親がいるものねー」
と他人事のように感想を述べた。

>>191
私も家出て正解だった。
母親と一緒にいるといい子でいないといけないし疲れる。
たまに義務的に帰らないといけないのかなと思うけど
やっぱり一緒にいると息が詰まる。
父親（義父）は１年前に他界しているのでなおさら重くて辛い。
父親も子供を縛り付けることばかりで息苦しかった。

今は彼氏と同棲しているので家賃・光熱費は彼もち。
父親の１周忌が来年早々あるけれど、親戚に会うのは相当辛い。
個人的にお墓参りに行こうと思う。

参考になるスレがあったのでリンク貼っとく。

親に愛されなかった＝存在理由がわからない
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055044090/l50

私の過ごし方
ここでなんか発言してもいいのかな・・？
今、なにすればいいんだろう？なんかごめんなさい・・・
気が遠くなってきた・・・
はっ、私働いてお金なんてもらえる人じゃない。
果たして生きてていいと感じられるだろうか？
・・くらいのことしか言葉にできません。
こんな残酷なこと思いつく自分に友達なんていてはいけません。
残酷な自分がいてごめんなさい・・・
私のそばにはヒステリックな母がいつも見張っていました。

アパートを借りる金も無い…
就職もできない…

しばらくリゾートバイトに逃避してみようかと思うのだが。
リゾートバイトって奴隷のように働かされると聞いているので怖いが
ヒステリックな両親の元で生活するよりはマシかな・・・？
あぁでも・・・耐えられなくなったら辛いか・・・。
どうしたいんだよ自分。。。。。。。。。

>>200 >>201
今月の20日で仕事の契約切れます。
しばらく家にいなければならないのが苦痛です。
お金がないから家は出られない、自分がどうしたいのか分からない。
死にたい。死にたいってずっと思ってるけど
身の回りの全てが枷になってどうしていいのかわからない。
家にいるのが一番の苦痛だなんて、両親はわからないんだろう。
私は何もできない。お金をもらっていいほどの仕事なんてしてない。
毎日のように両親に言われて、そうとしか思えなくなった。
…全ての人に、両親に、付き合ってくれてる友人に
こんな私でも大事だって言ってくれる彼氏に
『生まれてきてごめんなさい』

ここの板描き・・涙無しには読めません。
みんな書き込んでくれてありがとう。

彼氏にあたりまくってしまった。
もう最低なボダだな。私。
今まで手首を切ったことなんてない。けど。
親がいるから出来ないだけで、いなかったら切りまくってるんだろうな。
その親すらいなくなればきっと、私は死んでしまえる。
愛し方もわからない。気を抜くと感情がなくなってしまう。
男なんて同じだから本当は誰だっていい。
私を大好きだって言ってくれる人を信じられない。
いつか裏切るなら。嘘ついて傷つけるなら。
あなたも私もいなくなればいい。
そうだよね？母さん。

>>204
>私を大好きだって言ってくれる人を信じられない。
とてもとてもよくわかる。いつだって疑心暗鬼。ずっとそれで苦しんできた。今も。ヘタしたら一生。
そんなのは嫌だ!!どうにかして治したい･･･。
自己愛の投影だと自覚しつつもあなたが幸せになってくれることを願ってます。

思えば子供の頃から「母親」は恐怖の対象だった・・・。
父親の暴力も恐かったけど母親のヒスのほうを何倍も
恐れていたと思う・・・。
母親はえらい潔癖で部屋に塵一つ、埃一つ落ちているのを
許さない人だった・・・。今はだいぶずぼらになったけど
やっぱり「掃除発作」が年に４〜５回は起きる。
その度、「アレも捨てろ、コレも捨てろ」とヒステリックに言われる・・・。
オマケにアタシが初めての子供だった事や親戚、姑と上手く
いってなかった所為かアタシを完璧に育てようとした。
勉強も運動も出来ないといけない。そんな思いに捕らわれてばかり
いた。でも、人間、得意分野ってあるから運動はどうしてもできなかった。
母親の期待に沿えない自分が厭になって中学生にしてココロの不調。
心療内科デビュー。そのことがまた自己嫌悪に拍車をかけて駄目一直線。

自分自身に自信が持てない、という人間になってしまいましたわ。。。
何時も周りの評価ばかり気になる。
自分の意向より周りがアタシに何を期待してるか？と言う事ばかり
考えて疲れきってしまう・・・。

距離おくと落ち着くと思うよ。
しかしこういう母親に育てられたおかげで俺は
女は物凄くシビアな目で見られてると思う。
親父に聞くと若いころの母親は以下のような感じ
だったらしい↓

すぐにスネる彼女！何とかしてくれ！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1063962814/

若いころは美人で評判だった母は凄いわがまま。例に漏れず末っ子な。
子供のように思い付きで相手を動かして、思い通りにならないと
ヒステリックな。

>>204-205
不謹慎でごめんなさい。
でも、大好きだっていってくれる人がいるなんてすごく羨ましいです。
私は生涯、誰にも愛されることなくこの世から去っていく人間だと思っているので･･･

言われていようが言われてないがここではそれほど重要じゃない
んじゃないかな。仮に言われたとして愛してるという言葉が
信じられないのはわかる気がする。物凄くうさんくさくて
もろくて、宛にならない無責任な言葉だと思う。
言われてもまず鵜のみにはしないだろうね。

なんてったって母親がある一面では愛情深いけどその逆の一面も
非常に強いからね。しかも切り替わりが気紛れ。ここに書いてる
人はそういう母親多いんでないかな。
まーうちの例で簡単な例を書くと、ある日小さい犬が公園に捨てられて
いた。物凄く可哀想とか泣きそうになって車引き返してわざわざ
拾った。物凄くやさしそうに見えるだろ？
うち帰って「やだ、この犬耳が片方形悪い」「よく見るとちょっと
年とってるかも」って言ってまた捨てに行ってたw
こんな事が俺の身に毎日降り掛かってるからな。疑い深くもなるわ。

>208
禿同。
好きだって言ってもらえるなんてうらやましぃよねぇ。
まぁ、実際自分が言われても信じられないんだけどｗ
てか、彼氏がいるのが羨ましすぎる。
私は親の目が怖くて怖くて異性と付き合えない。
私は何と言われてもいい。さんざん酷い暴言吐かれ生きてきたから。
でも、もし自分の好きな人に対して親が口出ししたのなら…
考えただけで恐ろしい。私気が狂うと思う。
でもやっぱり彼氏欲しいよぉ欲しくて欲しくてしょうがないよぉ。
男と手を繋いで歩いたことも無い…。
なのにホテルには行く。異性の温もり知りたかったんだ。私最低。
同じ親に育てられたのに妹はいつも幸せそうだよ。
妹は暴力も暴言も受けず自由奔放に育ったもんね。
毎日彼氏とイチャイチャ。
妹カップル見てると、怒りや妬みや悲しみに襲われて涙溢れる。
ハァ…

>>207->>210
あぁ分かるよ。
「好きだ」と言われても、そう簡単には信じないけどね。
辛いよな〜信じられないのって。ハァ。

ヒステリックで気紛れな母親に育てられてさ、
やっぱ愛してるとかああいう都合のいい言葉言われて
信じる気がない奴がここにいるのはわかる気がするんだが、
愛されたいって言ってるやつは何を期待してるんだ？

レスが伸びてますね。
私も学生時代は210さんと同じでしたよ。
男の子と手なんてつないだこともない。
いじめられるのが嫌で高校は女子高にいました。
就職して運よく親元を離れて初めて彼氏が出来て…
自分が普通に男の人と話が出来ることにびっくりしましたよ。
しばらくして彼とは死別してしまったんですけどね。
それからは本当に手当たり次第って感じでしたよ。
話がずれました。
うちにも三つ下の妹がいますが、同じ親なのに彼女は私と違い
馬鹿みたいにポジティブです。
なんでかなぁ…

>>212
愛に対する幻想がある。
心満たされるものなんだろうと思っている。
大切にされたいし、自分も大切にしたい。
でも、諦めている。
少なくとも、自分が誰かに大切にされることは生涯ないと思っている。

母親がｱﾚでも他の家族に愛された経験はないの？私は祖父との思い出を胸に何とかやってます。愛されたと思える大切な思い出。

というか親の愛が苦痛なわけだが。
ただの依存でしかないのに、本人達は愛だと思っているから、
全然気が付かないのよ。

本当に子供を愛していたら、
「私の言う通りにしないなら、どこまでも追いかけて生活ぶちこわしてやる」
とか
「幸せになんかさせない」
なんて言わない・・・。
私はこう言われて、母への気持ちが切れました。
それまでは、何言われてもそれは愛情だって思い込んでたけど。
もう母のことはどうでもいい。

感情の起伏が激しかったな。
凄い我が侭。父親は母親と出会って、最初はかわいい
わがままだと思ってしょうがないな〜と思ってたらしい。
年とるとただのおばはんだしね。
より感情の起伏が激しく気難しくなり、子供だけでなく
ペットや父親に至るまで自分のいいなりにならないと騒ぎたてる。

>>216&218
若くてもそういう女が嫌いだ。

今日、『BASARA』って漫画書いてた人の短編集の漫画文庫買って来ました。
その中の『彼女は誰を殺したか』って話の中の主人公の女の子が私そっくりで
感情移入しまくりながら読んでました。
実際あれだけぶちきれてみたいものです…
そのシーンの台詞を全て親父と母にぶつけてみたいです。

『みんなが私を嫌な女だって言う
　騙されても　犯されても　脅されても　当たり前の
　どうしてこんな人間になってしまったの？
　ねぇ　お父さん
　誰のせい？　誰のせいなの？』
『あなたは私を弱いと言う　でも
　誰が　私をこんな人間にしたの！』
『誰が　私をこんな目にあわせたの！』
『親に怯えて育ったような娘が　どれほどの人間になれるっていうのよぉ！！』

主人公の顔でちょっとトラウマになったですよ…

目つきはきらい
母性ないのに無理してるんだよ！

阪神ﾀｲｶﾞｰｽ元監督の星野さんの御母堂は今年亡くなられたが
星野さんに「生きてる者が大事。自由に生きなさい。」と
伝えられたという。
そういう立派な母親がいて、今の自信に満ちた星野さんがある。
俺の母親は、俺が子供の時から全く逆のﾒｯｾｰｼﾞしか
言わなかったな。
お前に自由はない、私の為に生きろ、だ。
このﾒｯｾｰｼﾞから逃れようと今だに苦しみまくっている。

今起きました〜
弟と母の口論で目が覚めたんですよ
もう寝起き最悪です。
わりと弟は普通に育ったと思ったんですけど
想像以上にストレスが溜まってるみたいです。
多分、弟もヒスになってしまうんだろうな…
母と弟のキンキン声での喧嘩がヒス同士の喧嘩にしか聞こえません…

今日、グループ研究ってやつの宿題で女の子の家に行くっていうだけで
『好きなんでしょ』
って笑ってひやかす。他にも大勢いるのに（ちなみに弟は小4）
私も小学生の頃からこれをされていたので
誰かを好きになること＝タブー　でした。
おかげで恋愛なんて全く縁のない学生時代でした。
ええ、異性と遊ぶなんてもってのほか。
むしろ嫌悪感しかなかったので…
長文スマソ

＞誰かを好きになること＝タブー　

ほんまそれ…

ここのスレに書き込みしてる方はきちんと恋愛できてますか？
私は未だに人に対して好きとか愛してるという感情がわからないんですが。
友達に対する好きと異性に対する好きの違いがまったくわかりません…。

恋愛がタブーなんて当たり前。
それに加えて我が家は
笑いがない。
色気がない。（えっちな意味でなく色気のある考え方）
社交性がまるでない。

そうじゃない親に育てられた子供って、１００％と言っていいほど
違うんだよな。
朗らかさとか、外にパーンと向いてるエネルギーみたいなものが。
ああいうエネルギーがあったら、金も美貌も何もいらないな。
金も美貌もないんだけど（w

禿同。
どうしてもうまくいかん。
誰かを好きになる事はタブー。

わざわざ避ける事ってないですか？

>>225
>友達に対する好きと異性に対する好きの違いがまったくわかりません…。

私も分からないよ。誣いて言えば「避けてる」のかも知れない。
異性と同性の区別がハッキリしない･･･というか
異性と同性との付き合い方に差がない。幼児期から変わらず接してる。
私の精神年齢が低いせいかもしれないけど。

幼稚園の時に、初めて「バレンタイン」言葉を友達から聞いて、
「仲良しの男の子にお菓子をあげるの」と教えてもらったんで、
母に「○○君にお菓子あげたいの」と言ったら、物凄くからかわれた事覚えてる。
「あら、○○君の事愛してるの？」「あまり仲良くすると赤ちゃんできちゃうよ」とか
別に恋愛感情があった訳じゃないんだけどさ。それから社交性が極端になくなった気がする。

>>226
我が家もそんな感じです。
家族って言うよりは、共同生活してるって感じです。

>>227
好き嫌い関係なく、相手が自分に対して好意を持ってるって事が
なんとなく分かると、避けてしまう･･･相手には本当に申し訳ないが。

このスレに出てくる母親を父親に置き換えたら自分とまったく一緒になるなあ。

自分ちは母親は天使のような人でした。
何をしてもただ見守ってくれて、テストで100点を取ると
泣くんです。喜んで泣くんです。そういう人でした。

オヤジはもうこのスレの母親そのままの人でした。
自分はオヤジに性格が似てる気がするので
子供は作らないようにしてます。何があっても結婚だけには手を出すつもりないっす。

スレ違いスマソ。でも母親と父親の違いってどういう点だろうとふと考えました。

好き嫌い以前によく知らない人が怖い。
気があるような事を言われるだけで、ひいてしまうよ。

なんで、避けちゃうんだろうな・・
自分がされたら死にたくなるのに。

家に金いれない、携帯料金延滞して請求きてると言う理由で私の携帯を解約(プリケーも壊された)して家電も使わせない母。
金を巻き上げようとどこで何時間バイトしてるか調べたりもしはじめました。
銀行通帳も渡せという始末です。もう死んだほうがましだ

>>231
スキー場で住み込みバイトしな

たぶん２〜３才ぐらいから中学ぐらいまで、ずっと毎日両親から説教されてました。
何の理由だったかはあまり覚えてはいません。初めはまじめに受け取って聞いていた
ように思いますが。幼少の自分でも、了見の狭いと判るような時があったり。
自分自身と考え方が違うというだけで、人を軽蔑してたり。漏れの妹とのチャンネル争い
で怒られた時は、その番組が終わるまで１時間説教されたことがありました。
時計を見ながらだったので、ああ、この説教の内容には意味がないんだな。と思いました。

そんなこんなで、怒られ始めると意識を他に飛ばして頭に入れないような習慣が付いて
しまったのですが。おかげで、普通に人の話も聞けない、聞こえないようにもなってしまいました。
３０過ぎても未だに直りません。

外見的にも父親に似ていると言われ、性格も似てるとも自覚するようになり。
そして、妹が結婚し、子供が生まれた時。すごく可愛かったので。
漏れは絶対に結婚して子供を作ってはならないと思いました。
あんな可愛い子、自分の子供なら尚更だと思いますが。
きっと虐めてしまうと思うので・・・。

私の場合異性に対して異常に緊張します。

幼い頃から恋愛はタブーだったので、異性に対する免疫がまったく
ありません。異性とはまともに話しもできません。
もちろん異性の友達なんて一人もいません。
私とはまったく育てられ方が違う妹がうらやましぃ。
妹のように素敵な青春を送りたかったぁ…。
いくら悔やんでもあたしの青春は戻らない。

処女なら金持ちと結婚できるよ。
良かったね♪

そういえば、妹はそれほど説教されてなかったな。
学校でも人気者で、勉強もスポーツも出来て、芸術系も才能あったしな。
学校代表で市内の展示会に出展されたこともあるし、詩が新聞に載ったこともあるし。
自慢の妹だよ。

いやいろいろ苦労してきた方が後でいい目に合うかもよ
末っ子は社会に出てメンヘルになりやすい

両親と離れて暮らして大正解。
夜の商売の汚い寮（ネズミとゴキ）で最低な生活だったが
たまに会うくらいが私にはちょうど良い。
久しぶりに帰ってもグチと私への批判だらけ。

K-1もPRAIDも一緒に行ったし、巨人・ダイエー戦の日本シリーズも
二人のためにプレゼントしたじゃない。
誕生日・父の日･母の日は毎回プレゼントあげたよね。
もう充分すぎるくらいしてもあなたは私に何を求めるの？

昔から、風邪をひいたら露骨に嫌な顔をされ
お腹が痛いといっても露骨にいやな顔をされ
でもメンヘルになった時は
「かわいそうに」って抱きしめてくれました
しかし
あまりに眠れないから眠剤もらいに病院にいこうとすると
また露骨に嫌な顔をされます
イライラしたり鬱だったり躁だったりして
けっこう緊急なときにでも、病院に行こうとすると
ろこつに嫌な顔をします
別に医療費は32条なんだし、風邪の時は自分で医療費は出してるし
いつ病院に行こうが構わないじゃないかよ
と思ってしまいます

>>239柚菜さん
我が家と一緒だ・・・。
病院行くと露骨に厭な顔されるの・・・。
アタシが仕事して稼いだお金で病院
行ってるのに何で其処まで厭な顔
されるのだろうか・・・と。

>>239-240
(病院って精神科の事だよね？)
「甘えてる、怠けてるだけなのに病気なんて言いやがって」とか
思ってんじゃないの？親は。自分の母親の場合はこう↑だけど･･･。
嫌な顔するだけじゃなくて、口に出して言ってくるから嫌なんだよな〜。
もう家出るしかないな。

204＝220＝223です
メンヘル板だけでコテつけることにしました。

>>225
>友達に対する好きと異性に対する好きの違いがまったくわかりません…。
禿同
>>231
>銀行通帳も渡せという始末です。
うちは母が私の通帳を管理しています。
>>236
>そういえば、妹はそれほど説教されてなかったな。
>学校でも人気者で、勉強もスポーツも出来て、芸術系も才能あったしな。
>学校代表で市内の展示会に出展されたこともあるし、詩が新聞に載ったこともあるし。
うちも妹が出来がよかった…勉強はできなかったけど私にはない要領のよさがあった。
なんで同じ親なのにこんなに違うのかな…

242です（汗
間違えました…すいませんsage

>>240-241
同じ境遇の方がいらっしゃったなんて・・・
病院は、精神科のことです
口に出して言って来るのは
親子そろってカウンセリングを受けると
一時的によくなるかもです
私も一時期カウンセリングを親子で受けてましたが
その間だけは普通の親子でした（＾-＾;;）

このスレはほんと涙無しでは見れない。
共感しまくりで毎日見に来てたんだけど…。

なんか、コテハン見ると不愉快になってしまう。
こんなこと言ってほんまごめん。
決してコテハンの発言の内容が不愉快とかまったく無い。
でもなんかコテハンを見るとむしょうに不愉快になってしまう。
みんなそれぞれ悩んで苦しんで、それは頭ではわかってるんだよ!
なんでだろう。なんで私にはコテハンが不愉快に見えるんだろう…。
誰か教えて…

>>245
ご…ごめんなさい（汗
一応、母の嫌いなもの→＠ﾉ”
なんであえてコテにしたんですが…

感情の起伏が激しすぎる。
入院する時も「人の病気うつったら大変！個室にしてください！」
とか「すぐ注射してください（口癖）」とか言う一方で
学校休んでいるという事に焦りはじめるんだか
いきなり激昂して読んでいる本とか病室でびりびりに破いて
捨て始めたりぶったりしてきたなー。

風邪引いても３日分薬もらったらその間で治さないと怒りだす。
３日の間はやさしい。母親のやさしさはあくまで自分の手に終える
範囲にとどまるんだよな。日数分の薬が切れて
放置されてた俺は父親が気付いて病院に運ばれて入院1ヶ月だよ。
まあ扁桃腺手術してから体は相当丈夫になったがなー。
とりあえず病気になるとうるさいんで体調管理とかは慣れたな。
あとは感情丸出しの女はきらいになった。

>>247
もうちょっとわかりやすく、特に主語を明確に書いて

漏れは姉だからって厳しい。
というか単に私は親のｽﾄﾚｽ解消道具。
明らかに弟には暴力を奮わない。
「おまえ！！！！
人のこと奴隷だと思ってんのか！！！！！？？？」
「ふざけんなよ！！！糞ガキが！！！！」
「出てけ！！！死ね！！！！」
「おまえなんか早く死ね！！！」
「あんた精神障害？？！！ねえ！？！？
そうなの！！？？頭おかしいの！！？！？！」
とかばっか。普通に話せない。
死ねって言うなら産むなよ、みたいな。

小５くらいまで、これが普通の親かと思ってたんですよ。まじで。
でも、友達の家の母親がすごく優しいから驚いたです。

勉強だって周りよりしていたつもり。
あいつ（ババア）が怒らないように小さいときから機嫌を
損ねないように頑張ってきたのに。

やる気がなくて成績が少し下がったら
「勉強しろ！！！！！！おら！！！きいてんのかよ！？」

しょうがないじゃん。もうあなたに縛られたくない。
イマサラこの臆病な性格を直すのは無理だけどさ。

しょうがないよ。だって生きる気がおきないんだもん。
このｽﾚすごーく落ち着く。
みんなこんなような親と育ってきたから
分かり合えるから嬉しい。

超長文ｽﾏｿ・・・・

「アナタがマタニティドレスを着て、子供を叱りつけてる夢を見た」というメールを貰って吐きそうになった。異常にムカついたのでその人とは縁切りした。マタニティドレス、妊娠、子供をしかりつけるの言葉が大嫌い。何かを思い出しかけたけど思い出さない方がいいんだろうな。

>248
わりい、母親の話だ…

母親に支配されてきて、自分がうまく人と関ることが出来ないことを、母のせいにしてある年齢までは生きてきた。
この歳になったら自分もいい大人だし、自分が自分に責任を持とう、と。
でも、冷静に考えても、やっぱり母がもっと自分を伸び伸び育ててくれたら、もっと自分は違っただろう、って思ってしまう。
まして母に、自分の生き方は間違ってる、っていわれた日には・・・。

育てかたを間違ったのは、あ　な　た　でしょ？

現在、弱くなった母を見てると余計ムカつく。
過去の事を、昇華する方法って、ないんだろうか。
もっと大きな人間になりたい。
自分の娘には、一人前の人として接しているつもり。
親に物扱いされた人間の痛みは決して与えたくないよ。

長文スマソ。

母は気位だけは高いけど、何が正しくて何が間違ってるのかを教えてくれなかった
自分から率先して人の悪口を言ってるんだから、しょうもないと思う
私も人とうまくやっていけなくて、悪口ばかり言っていた
でも、少しするとそんなことどうでもよくなってたり重要ではないということに気づく
時々、もっと普通の人が母だったらよかったのにと思う

お仕事探しに行かなきゃいけないんですが雨で鬱

見つけてきた仕事（求人票）にかたっぱしからケチつける母
自分が見つけてきた仕事を『これはいいよ』
って薦めるのはいいんですがその仕事をして
『疲れた』って言って帰ってきたときに

自分で好きな仕事やってんだから文句言わないの

って怒鳴り散らされます
さて、次の仕事も母推薦の『私が好きでやる仕事』
なんだろうな、何が悲しくてゲーム屋でヲタの相手をしなきゃならんのだ

>>244
親も一緒に受診するって話もあったんだけど、
母が猛反対して実現してない･･･。
出来たら良いなとは思うけど、その後が凄く心配。

女であるという事を自覚させてくれなかった母
妹はピンク、私はブルー。妹は長髪、私はショートと決まっていた。
初めてロングスカートを自分で買ってきた日、あんたには似合わないから
返してこいと言われ、気が付くといつもジーンズばかり穿いている。
もちろん生理の事も教えてくれなかったし、ブラジャーだって買ってくれなかった。
そんな母は、いつも疲れていた。
小姑二人と、姑と、マザコンの父親に囲まれていた。
天真爛漫でみんなに愛されている私を、多分母親は憎んでいた。
自分に無いものを沢山持っていたから。
言う事を聞かないとヒステリックに叩かれ、楽しそうにしていると、必ず具合が悪いと
寝込み始める。大丈夫？と声を掛けると絶対に、大丈夫じゃない、と返された。
私が楽しそうにしていると、お母さんは楽しくないんだ、と感じた。
多分その感情は今でも引きずっている。
仕事がうまく行き始めると、不意識にミスをしたり、
美味しくて高いものを食べていると罪悪感を感じる。
好きな人が出来ても、うまくしゃべれなくて挙動不審になったり。
でも、やっぱり、自分が幸せになる事が、第一条件だと思う。
もういい加減、人のせいにして生きるのはやめよう。

> 天真爛漫でみんなに愛されている私

良かったじゃん。愛される子で。
そんな育てられ方したら心ねじまがるものなのに、
天真爛漫でいられたあなたはラッキーだよ。
誰に遠慮することもなく幸せになりな。

>256 さんは「幸せになるな」って
母親に呪いをかけられてるようなもんだね…
早くその呪縛から逃れられるといいね。

その親・・・最悪ですね・・・
早く幸せになれるといいね。

この板の人はみんなわかってくれるよ

>>256
同情はするが、
＞天真爛漫でみんなに愛されている私
は羨ましい。妹はどうだったんだろう･･･。
自分は両親に親族に、何故か分からんが嫌われてるからな〜

>>257~260
どうもありがとう〜ミンナ良い人だ
激しいDVみたいなものはなかったから、まだましっちゃまし、かな
やっぱり長女だからってことで、当たりやすかったんだね。
第一子って、母親にしてみりゃプロトタイプみたいなところあるだろうし。
ちなみに妹は中学時分からもてもてでした。
大人になった今の悩みは、母親の過干渉。
携帯電波の通じない所に一日いたら、携帯会社の着信履歴表探し出されて
片っ端から電話され、大泣きされ、会社関係からちょっとした知り合いから
夜勤明けの友人にまであやまりまくった私。恥…。
子供に対して後ろめたい感情を持っている親って、みなさんのレス読んでると
やっぱり過干渉になるみたいですね。

このスレで激しく共感しながらも、
自分よりマシな人を見るとうざい。
頭ではみんな苦しんでるってわかってるのに。
別に悲劇のヒロインになりたいわけじゃないのに
自分が一番不幸に見えてくる。サイテー。

261です。
さんざっぱら書き散らかしてなんなのですが
ここは生温かい泥の海みたいだ
気持ち良くて、足がもつれて、動けなくなる。
自分より不幸な人がいるとほっとしませんか？
それってまんま、いじめや差別の構図ですね
不幸自慢したところで、何か進展するわけじゃないのに
傷はきっとこの先もなくなるわけじゃないけど
それを踏まえた上で、じゃあどういうベクトルに持っていくといいのかってことを
考えていったほうがいい。

お勧め本があります。
岩月謙司著　なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか　新潮社

うーん、自分のことを振り返って。
他人の不幸話を見て、自分はマシだと思って、
ホッとしてるのかも知れないけど…
でも、受けた人にしか分からない心の傷を、この人も、
私と同じ種類の傷を抱えてるのねって思って、他人の書き込み
を見てるよ、私は。
カキコに共感することで、自分の傷を客観的に見て、慰められる。
心の膿が流れていくっていうか…。
それと、いじめや差別は優越感からではなく、
無知から生まれるんじゃないかと思うんだけど…。
ＡＣやメンヘルだって何かと誤解されるでしょう。

＞自分より不幸な人がいるとほっとしませんか？

自分より不幸そうな人を見ると悲しくなる。ホッとなんてしない。
自分より不幸な人辛い人がいるんだからがんばろう!!って励ます場面を
よく見かけるが、あれはすごく残酷なことだといつも思う。

＞それってまんま、いじめや差別の構図ですね

つまり、いじめや差別というのは
自分がホッとしたいがために、優越感に浸りたいがために
自分より不幸な人を作り出すということですか？
もしそうなら、なんてむごいことだ・・・。
しかし、264さんの言うように無知という要因も多いと思う。

人との比較と他人の苦しみの否定は、自分の苦しみを否定する事にもなるよ。
「私の家は○○ちゃん（私）の家よりマシだねー」と安心した顔で言われた事がある。
すごく失礼で傷付いた。しかし、ホッとして自分が幸せだと思える人は、それでいいと思う。
本当にマシなんだよ。比較して安心したら、もう自分の環境に何の不満もないし幸せなはず。
だって人よりマシなんだから。

私は人の家庭を見ても、いくら環境として自分の方がマシ（と敢えて表現する）だからって、
自分は幸せな環境で育った、不満はないなんて思えない。逆に、私よりマシと、簡単に
「いいよね」とも言えない。羨ましいと思う事はあるけど、その人の経験した苦しみまでは
否定出来ない。
例えば、ここの書込みの中で自分より環境的にマシな家庭に生まれ育ったとして、
それなら自分は普通にまっすぐ育つだろうかと考えてみたらいい。同じだと思うよ。
結局苦しむし、不幸だと思う。
自分が苦しんだのと同じくらい、他人だってその人が生きて来た中で苦しんでる。
それが分からず言う人は、無知で想像力がないか、まだ分かる段階に達してないか、
そんな経験すらしていない本当に幸せな人なんだと思う。

体験や、その時の感情を話す事が自慢だろうか。母親が優しくて料理の上手かった子は
「お母さんの料理はおいしい」って普通に話すよ。でも、そうじゃない人は言えないよね。
常識の環境でなかった事を話したり書いたりするには勇気がいる。隠して生きてるから。
吐き出して形にして、それを自分で見る事って辛い作業だよ。人に言っても退かれたりする。
だからこそ、言ったり書いたりする事で前に踏み出す一歩に繋がる事だってある。
他人のそれを受容出来るかどうかも、一歩の一つ。他人の経験から何かを見つける事もあるし。

隣の部屋で親が私の悪口言ってるの丸聞こえｗ
もういい
妹と比べるな。　免許取れない理由知らないくせに
私が本当にしたいことなんて知らないくせに
私がいつ死のうか考えてるなんて知らないくせに
両親で私を馬鹿にしやがって

そうそう
16歳の大阪の女の子の事件をテレビでやってた
『一緒に生きる相手』じゃなく『一緒に死ぬ相手』がほしかったと
両親はこの事件を散々馬鹿にしたけど
私の気持ちが分かる人もいるんだなって
ちょっと嬉しかった。
私もほしかったから。
『一緒に死ぬ相手』『私を殺してくれる人』
スレ違いかな　ゴメソ

さらしあげ

私は母親の心のよりどころだと思う。「何でも話すことができる」存在だから。
母親の望むとおりにいかなかった兄の受験の愚痴とか。
母親の母親（私のおばあちゃん）の悪口とか。
基本的に、自分より幸福な人にたいするストレス全部。
母親が主役の不幸のヒロインストーリーを毎日毎日聞かされ続けてきた。「何でも話せる娘」というサンドバックだった。

で、ある日なきながら母親に訴えた。
「私に人の悪口をぶつけるのはやめて。お母さんが悪口言う相手は私しかいないから、と思って今まで我慢してきたけど、もうしんどい。もうやめて。」って。
返ってきた答えは、
「あなたの言っている意味がよくわからない。」
そのとき、「ああ、母親と分かり合うのは無理なんだ」と諦めた。
でも、その日からすこしだけ、母親が変わったような気がする。私に対して悪口は言わなくなった。
それでも「私は母親が嫌い」という気持ちは変わらないけど、このことは子供ができても、子供には絶対に言わない。それに、「かわいそうな人」だとも思う。

今でも「悪口を言うこと」に対して異常なほど敏感。絶対いえない。

>>269
「愚痴」「悪口」は他人には（もちろん肉親にも）言っちゃいけないと思う。
どうしてもやりきれなくて吐き出したいときは、
「日記に書く」
「書きなぐってすっきりスレに書く」
で解消してます。
だって、言った言葉は取り消せないもの。
いくらこちらの気持ちが変わっても、言った人の記憶には残るから。

>>269
言って少しでも変わってくれる人ならいいよね。

私の母は、放っておけば何時間でも続く愚痴・悪口を止めようとすると
「だってお母さんにはあんたしか話す人がいないんだからしょうがないじゃない！
親子なんだから聞いてくれたっていいじゃない！」
と逆ギレする。

絶対に自分の非を認めず、謝らず、褒めない。
子供の頃からくり返し聞かされてきたので、
母の悲劇のヒロイン人生についてはこまかいところまで知ってる。
どこまでが本当で、どこからが思い込みや嘘なのかはよくわからないけど。

辛い辛い･･･ただひたすら毎日辛い･･･
どうやったら幸せになれるの。

　ここの人たちを苦しめてきた親たちも後は老いて弱っていく。これから
長い時間をかけて自分にとって生き易いライフスタイルを見つけていくのだ
ろう。そういった虐待みたいなものに耐えてきた人たちは。
　私の青春を返せなどという気持ちは少しも起きない。これはすべて運命。
悟りというよりは諦め。

楽しい楽しい楽しい青春を送ってる妹を目の前にすると
妬み怒り悲しみで諦めなんて消え去る。
返せ青春。あたしの青春。

妹が嫌い
大嫌い
なんでそんなに馬鹿みたいに前向きなのよ
なんで私より頭悪いのに私よりいい会社入って親にかわいがられてるのよ

あんたを見てると
本当に私は要らなかった子なんだなって実感せざるを得ない
長女って
こんなに損で
こんなに虚しいもの

母親が午前中にラジオを聴いていて
「なんやのん　このアホな歌！」って叫んで
ラジオを切って
英会話のCDをかけたのには驚いた
何が起こったのかと思ったもん

親が嫌いだとは思えない。憎めないっていうか。
ヒステリー起こした後はなんか普通に戻るし。
ある意味いい性格だな、と羨ましくなる。
そんな感じにはなりたくないけどｗ

今日の母のお言葉
「昨日も言ったけどちゃんと最後までしなさいよ
普通だったらこれまでするのが普通で常識なのよ」

まぁ、家のお手伝いしてたんですが
いくつか一緒にやってって言われると混乱するので
一つ一つやってたんです
けどやっぱり三つあるうち二つは出来たんですが残りの一つは
途中で終わってたんです（そして私も気づかなかった）
そして部屋でﾏﾀｰﾘしてるとこに入ってきて
上の台詞を何度も連呼
特に「普通は」を強調して

はい　普通に生きてきたつもりなんです
これでも
あなたの言うとおりに

>>271
私の場合、ずっと黙って聞いてたのがいきなり泣き叫びながら「やめて」と言い出したから、インパクトがあったのかも。しかもレストランで他のお客さんとかいる前だったし。
きっと、お母さんもおばあちゃんから「おばあちゃん主演・不幸のヒロインストーリー」を聞かされていたと思う。
だから、私は子供ができたら絶対母親の悪口はいわない。

ｽﾚﾀｲ見て「あっ」と思って1から読みました。
本当に共感できる。
小3の時に親が離婚して、母子家庭になり
私だけが叩かれて育ちました。
私にとって「死」は永遠のテーマ。
現在、彼氏のDVに耐えています。
時折、母と彼氏が重なって見えて苦しくなります。
私に何を求めているのかわかりません。
母に対しては、昔ほど憎悪を感じなくなりましたが
数々の暴力・暴言・狂言を思い出すと震えが止まらない時があります。
現在の私が母のせいで出来上がったとまでは思いたくないけれど
ひとつ要因はここにあったのだと思いました。

ここのスレにいると、正月家に帰りたくなくなる。

正直母がうざくて、きもくてしょうがない・・・。

>>280
彼氏捨てられないの？逃げられないの？

>>281
捨てて、別れて自由になりたい自分と、
まだ彼に依存してる自分がいるの。
強い口調で何か言われると言い返せないし、
怯えるしかできない。
逃げクセがついてしまって、状況は悪化するばかり・・・
すべて自分のせいなのかな？
こんな自分を消したくなるよ

>>282
それ　私の「親」に対する感覚だなぁ
暴力はないけど

>>283
言われてみると、そうだね、私もそう。
被害者意識が強いのかなって何度も思い返してみるんだけど・・・

彼氏を殺さないと自分は解放されないのかもって思ったこともある。

>>284
うわー
まるっきり私みたい
私も親殺さなきゃ生きていけないって何度思ったか
けど私の場合は彼が支えになってた
頼りないけどね　いないよりいたほうがいい
あれ　母はまだ存命？

>>285
存命だよ。昔ほどじゃないけど、従わせようとするな・・・
今まで20数年間、母に肯定された事ってゼロ。

ID違うかもしれんけど同じだからね

284さん　失礼な聞き方かもしれないけど
母親から離れたくて彼氏についていったってパターンですか？
私もなんか同じ道をたどりそうで…

>>287
全然気になさらないでくださいね。
私の場合は半分そうかもしれません。なんせ
どちらにも依存してると思うし・・・
とにかく間を空けずに誰かに依存してないとダメな自分に最近気がついたんです。
母や彼氏と決別できたとしても同じ事を繰り返してしまうのは明らかですよね？
でも、どうしても自分に自信が持てません。

暴力、暴言、過干渉、過保護、･･･
こんな酷いｗ環境で育って、今も毎日辛いのに
私親を愛してる。心から愛してる。これって変ですか??

284さん
なんというか…
自分を見てるようです
母から離れたら私もそうなってしまうかもしれません
母に依存してるとは思いたくないんですが（父にはしてるかもしれない）
同じことを繰り返してしまいそうだという不安も自分に自信がもてないというのも
本当にどうしていいのかわかんないですよね

>>289
おかしい事じゃないよ、醜くもない。
私も毎日が葛藤の日々だけど、
自分の愛する人が
自分の望む愛し方をしてくれないから歪みが生まれるんじゃないかな？
そして、その影には
私はこんなに〇〇なのに・・・みたいな小さな傲慢があるのかも。

>>289
正直羨ましいです
「親を愛してる」っていう感情が少しでもあれば
考え方は変わるのかなって自分でも思います
でも　どうあれ私は親を愛するということは出来ないです
愛し方がわかんないですから

>>290
そうですね。
今、依存しないと生きられない自分に気付いているだけに混乱します・・・
抜け出すチャンスすら誰かに助けを求めてたりするし。
強い意志がほしい・・・

家を出ようと思うんですが
普段は「出て行け」っていう両親が
私が出て行くから部屋を探すって話をすると
「お前には無理」って言うんです
怒鳴るんです
もうね、私にどうしろって言うんでしょうか
彼氏は今のところ暴力も振るわないしギャンブルもしないし
ただ、無職なんでまだ結婚はできないんです
完全に逃げ場はないんですよ。
彼はあせらずゆっくり話をすすめようって言うんですが
私がそろそろ壊れそうで怖いです
なんか長文だし分かりにくくてすいません

皆さんはどうやって生きてるんですか?
私はいま浪人中なんですけど､いつもﾊﾞﾊﾞｱに色々愚痴聞かされている内になんか悲観主義者丸写しになっちゃったような…
しかもこの前｢あんた大学行く行く言ってるけどやりたい事有るの?｣とか聞いて来るし｡
何やるにもﾊﾞﾊﾞｱに小さい頃から干渉され続けられて来た為に大学行くのですらはっきりした動機がないです｡
このまま逃げ出してブラジルあたりのバザールで果物うったりする人になりたい｡もしくは絵描きか｡
小さい頃親に言ったら両方とも物凄い理由でけなされました｡ずっと置いてけ堀の夢なんとかしたい｡

彼氏がいなきゃ今の私はないです
味方が一人でもいると思えばちょっと心強い

>今まで20数年間、母に肯定された事ってゼロ。

今更だけど、ここ共感出来ます。
私が子供の頃からやって来たことで、何か１つ位
母が心底喜んでる顔を見た事ってあったかな・・・

数年前に懸賞で当てたｻｻﾆｼｷ5�`が自宅に届いた時、喜んだ母の顔を見て
「私がどんな事をするよりも、米５�`が嬉しい人なんだな
　私の今までの人生って米５�`以下なんだな。あんたの子供は５�`の米粒にも劣るのか？」

最近、実家に戻って過ごしてみて気づいたのは
母は、とにかくネガティブな考え方をする人のようだ。

たとえばマラソン中継などをみても
「こんなことして何になるっていうのかしらね」とか
活躍してる芸術家の話なども
「やっぱり生まれてくる家次第よね」ととにかくひねくれている。

自分はこんなことを幼いころからずっと聞かされて育ってきたわけだから
前向きになれないのも、この母の呪縛のせいもあるんだろうなと
妙に納得してしまった。

母は実家のため、そして嫁いだ家のために自分を犠牲にし、
我慢して生きてきた人だ。そのせいか、子供たちが自由に生きようとすると
それはムダ・悪いことという雰囲気にもちこみ邪魔してくる。
かと思えば、成功して親を助けてくれという面もある。

自分は母の立場に同情もできる年ではあるが、犠牲にはなりたくない。
そろそろ実家を出て一人暮らしに戻る予定だけど、これからも
距離を置いてつきあっていこうと思ってるよ。

長文ｽﾏｿ

家族ってなんだろう・・・とこのスレ見ながら考えてしまいます・・・。
皆さん、それぞれの家庭で、暴言やら暴力やら過干渉やらに
囲まれてそれでも懸命に生きてるのに・・・。
家族って、子供にとって最初の集団で。其処で認められないと
やっぱり劣等感に付きまとわれたり不安になったりするんじゃないかなぁ・・・と。
何があっても私を否定しない、っていう安心感が家族の理想なのでは
ないかと思ってしまったり・・・。

そんな事を思ったのは先日、調子が悪くて辛いなぁ・・・って顔をしてたら
母親に激怒されたから。
昔から「調子が悪い」って言うと「気持ちの問題だ!!」って言われつづけてきた。
「調子が悪いなら寝てろ!!」と言う反面、寝てれば寝てたで「何時まで寝てるんだ!!」
と怒鳴る母親・・・。
もう、どうしたらいいのか・・・。どっちにしろ怒鳴られる事には変わりがないのね・・・と
諦念・・・。

母親は確かに酒乱の父親と口うるさい姑、小姑に囲まれて我慢我慢で生きてきて
愚痴やストレスのはけ口が身近にいる長女のアタシに向けられてしまったのは致しかたが無い
とは思うけど・・・。

>昔から「調子が悪い」って言うと「気持ちの問題だ!!」って言われつづけてきた。
>「調子が悪いなら寝てろ!!」と言う反面、寝てれば寝てたで「何時まで寝てるんだ!!」
>と怒鳴る母親・・・。
うわ…ものすごいデジャヴ…

丁度今ヒスってるよ。
意味わかんない事言ってる。
自分ひとりだけ可愛そうな人間だと思ってるみたい。
はやいとこ家出よう。ひとりで暮らそう。

母親のこと鬼に見える
鬼
殺しても死なない気がする
鬼だあれは

楽しくないんだよね。
物事の考え方に色気ないから。
だから社交性ゼロ。
とにかく人が寄り付かない家。
これは親の親の代（もっと先もかもしれん）から。
だから親戚もそうで、従兄弟とかも、皆そろってネクラだ。
見合いで昔はなんとかなったのだろうけど、
特別綺麗でもない上にネクラなもんだから、
誰も結婚してない（w
こういう家系はちゃんと滅ぶように出来てるんだなと
実は・・・




ホッとしていたりする。

漏れの母は超能力者かと思える位に凄い。
何でも漏れの事を分かってるようです。
黒のものを白と言い、違うよ、って言うとヒス起こして正解にしようとする。
ヒス起こされるのが嫌な漏れは違うと言えない。
だから常に母は正解であり正義であり法律です。

>>303さんと同じような事を考えてる漏れ。
出来の悪い遺伝子が無くなれば犯罪は起こらなくなるのかな。

>>303
うちもそうだよ。
自分の都合のいいようにしか考えない。
自分が真っ当だと思ってるから。
今の時代の価値観なんて言ったら、まるで分かってないよ。
この人（母親）のルーツって何だろうってよく考えた。
社交性ない。
趣味もない。
読書もない。
信仰があるわけでもない。

で、分かったのが、親の親（w

お婆ちゃんも強烈な人だったらしい。
親父に言わせると「あの家系は神経がキツイ」だそうで。
しかも、母親が狂って病院におせわになった時、
親戚のおば（母の姉）が発した言葉が
「かあちゃん（母の母）に似てきた・・」
だもんな。
もう何も言えんよ。。。

305
>>303
は
>>304
の間違いです。

うちの母親、外面だけはいいんだよね。
アニメの「あたしんち」のおかあさんに似ていて、笑える部分もある。
だから、慕ってくる人は若干名いるんだけど、本当に親しくしてる人はいない。

そりゃそうでしょ、素直じゃないもん。
人からいただき物をもらっても、それ以上のお返ししたりするから
相手の人に気づかれているようだ、本気で付き合ってくれてないなって。

それに外面いい分、親の文句言うとあたしたち子供が悪者になる。
せいぜい、このスレで発散させていただくわ。

>>304
最近のニュースの、親殺し、子殺しもできの悪い遺伝子の自然淘汰
なのかもしれないね。
自分も子供が欲しいと思ったことないし。

半ヒッキー無職（よくいえば家事手伝い）の私に、バイト募集の広告を見せてくる。
「でも中途半端の気持ち（精神状態）で始めてもお店に迷惑が掛かるし…」
という私に
母「そりゃ今の生活は楽よね。好きな時間に起きて好きな事してさ。」
だと。ちなみに彼女は私が高校の頃病院に行きたいと言い出せず
スクールカウンセラに通い詰めだったことを知らない。
ある日私のアムカを見て、
「あ、何これ。自分で切ったの？なんで？」
と聞いてくる。
ヒステリーというかイヤミがすごい。生かさず殺さず。
無気力＝怠けと思い込んでらっしゃる。
一般的に生きられないなら死ねって言われてるとしか思えない。
そんな自分も嫌だけど。

うわー。こんなスレあったんだ！
１から読んでったら思わず涙が出てきちゃったよ。

ヒステリックな母親に育てられた子はそれを反面教師にして精神的に安定した人になることも多い
と、大学の先生が言ってましたが・・・どうなんでしょうか

>>310
ヒステリックな母親に育てられた子はそれを反面教師にして
外面だけは精神的に安定した人っぽくなることも多いが
じつは内面は、ボロボロなのでは？

つか、私はよく人から「そんなお母さんだったのに明るくていい子に育ったじゃん」と
言われるが、バリバリのメンヘラです。

>>310-311
そんな親の呪縛から逃れられて、自分を大事に出来るようになれば・・・かな。
しなくていい苦労を背負って這い上がった分、
少なくとも親よりはひとまわりもふたまわりも大きい人間になれるんじゃないかと、
親嫌いスレ見てて思う。

人の手を借りて、母親は今後はあたしにアクセスしない、ということになった。
あとは本籍を移して終了。
今は生活保護をうけながら、治療に行ってます。
父親は他界しましたが、とてもかっこよくてやさしいパパです。
なので、物凄くキツくなると、パパの（おばあちゃんもおばさんも入ってて、
あたしは早く仲間入りしたい）お墓に行って、わんわん泣きながら話しかけます。
人に見られたら相当ビビられるだろうけど（笑）。
病院と墓場くらいしか、己の感情が弾けさせられない。
なので、母親をこの墓に入れるわけには行かない。
遺書とか書くときは必ずそれを書かねば。
母親が先に死んだら、母方の墓に入れる。
もし、パパ墓に埋葬されたら、墓からとりだして捨てる。

毎週、カウンセリングに行くのですが、母親の残滓が己の中にあって、
ものすごい無力感に襲われる。
このさき、普通になれるのかなぁ、仕事に戻れるかなー（三年のブランクで３３才）、
とか不安。

なぜ妹はまっすぐ育ってるんだろう？

>>310 それは俺だ　できればもう親と縁をきりたいんだが。。。
>>313 そりゃそうさ反面教師にして別人格に育つんだから
あなたの中に母親の人格がはいってるんだよ。

「親を愛してる」という感覚はない。
家族って最後の拠りどころじゃないんだよね＾＾；
あとは問題おこさずに安らかに死んでほしい。
父親友達0　借金癖。　母親ヒステリーと。なんでこんな人が親なんだろ？

巨大な心の空白があるんだけどそれは愛されて育ってないからなのかなあ〜
マザコンじゃないしねー。まっいいか。

家に帰るのが苦痛だな…
ずっと仕事してたいって思うのは
速く仕事見つけたいって思うのは
そのせいなんだけど

私に謝れーーーーーー！！！！！！！
悪かったと頭を下げて！心から心の底から謝れーーー！！
頼むから･･･非を認めてくれええええええええ！！！！！！

子供に包丁向けるのは悪いことなんだよ？
子供に「産まなければよかった」なんて言っちゃいけないんだよ？
子供に「お前を殺してあたしも死ぬ」なんて言っちゃいけないんだよ？
楽しむはずの家族旅行で「お前なんか連れてこなけりゃよかった」
なんて言っちゃだめなんだよ？
子供に「人間失格」「女失格」なんて言っちゃだめなんだよ？
子供を洗濯機に入れちゃだめなんだよ？
子供の顔を鼻血が出るほど往復ビンタしちゃだめなんだよ？
子供にお茶や水をぶっかけちゃだめなんだよ？
子供をベランダから落とすぞと脅しちゃだめなんだよ？
子供をいつも監視しちゃだめなんだよ？
子供にもプライバシーがあるんだよ？

なぜあなたたちはこんな人間としてやっちゃいけないことが
わからなかったの？？？？？？？？
なぜこんな酷いことをしなければならなかったの？
私がこんなことされるような何か悪いことをしたの？？？？？
そしてなぜ妹には何もしなかったの？？？？？？？
なぜ妹だけ素敵に育てたの？？？？？？？
あたしはあなたたちのことを愛してるんだよ。
何されたってあなたたちのことを愛してるからね。
でも、許さないからね。謝るまで許さないからね。

>>316
それは誰にもあるものらしい。
だけど、その存在を受け入れられないにもかかわらず
埋めよう埋めようとしてしまう人たちがいるらしい。

いわゆる「普通の人」は、その空白に気づきながらも、
そのままにしておける人たちなんだろうね。

ここで書いてる人で
「それでも母（両親）を愛してる」って言える人はいいなぁって思う
少なくとも愛し方が分かってる人だから

母親の愛情
父親の愛情

うけていたのかもしれないけど
私にはわかんなかった

自分なりに自分を分析していたら、母の気持ちのほうが先に見えてきて
分析が先に進めない時期がかなり長い期間あった。
よい子ゆえの悲しい反応だよなあ。

>ｶﾀﾂﾑﾘﾀｿ

私は親の愛をすごく感じるよ。でも愛し方はわからない。
あの人達は「愛し方」が間違っていた。
そのせいで私はこんなに苦しい思いをしてる。
私は恋愛できない。したくてもできない。
小さい頃から常に監視されてたし、今もね。
恋愛を親に邪魔されたらどうしようって激しく恐い。
男性から好きだと言われても信じられないし、
疑いながらも付き合いたいと思うがやはり親がﾁﾗついて付き合えない。

好きな人ができても、こんなんだから付き合えない。
そのもどかしさはいつも「好き」から「憎しみ」「強い嫉妬」に変わってしまう。
付き合えないならその人が死んでくれればいいんだと思ってしまう。
そして大好きな男性のことを毎日死んでくれと願う。

妹は彼氏と毎日楽しそうだよ。
あたしは毎日辛いのに。

>>318サン
…あぁ…そうか「愛し方」を間違ってたのか
うん、なんとなくわかった
小さい頃から常に監視　付き合いたいと思うがやはり親がﾁﾗついて付き合えない
うん　最初のうちは彼のこと隠してた

>>322ﾀｿ
わかる、それ。
私も大好きな人のことを死んで欲しいと思う。
それか、一緒に死にたいな。
今まで男性と付き合ったこと無いし。
なんか生まれただけ無駄だったよね、あたし達。

>324
産まれてはきたけど、楽しいこと無いもんね。
でも産まれちゃったから、どうにか楽しみたいんだが･･･

恋人とかできればちょっとは楽しくなるのかもしれないのにね。
ま、あたしたちにはむずかしいかぁ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

結局、ヒス母によって被ったのは「自分はみんなとは違う」という強迫観念だと思う。
その脅迫観念から、「自分には仲間がいない」「誰も自分の事なんかわかってくれない」
という意識を持つようになって自信を失ってしまうと思う。
それで安心できないから、人間関係に執着して依存的になるか、人間関係以外の
物や金・名誉などにすがるようになると思う。

中学の頃、定期テストの学年順位が50位圏内から落ちただけで、
この世の終わりみたいな怒られ方されたな。両親が並んでる食卓に
「座れ！」て言われて。何も言えなくて泣いたら「何で泣く!?」て
ますますヒートアップするし。
結婚してまったく独立してから「あんたは厳しく育てすぎたかも」とか
言われても冷めーた目でしか見られん。
しつけの悪いガキは本気で殺してやりたいくらいキライ。
子を産む気にもさらさらならん。

>>327
ﾅｶｰﾏ（・∀・）人（・∀・）

なんか、私にそっくりな人ばっか…。
加藤諦三の、「気の軽くなる生き方」
読んでみてください。友人から薦められて読んだんだけど、少し、本当に気が軽くなる。

俺んちも大人になってから厳しく育て過ぎたねえみたな事言うな〜。
冷めた感じは凄くわかる。
母親の押し付ける範囲内でしか行動とった事がないし、何を結果
残しても残せば残すほど「私のおかげ」みたいな感じで有頂天になる。
でも結果を残さなければ俺の行動範囲はより狭まる。
「ここまでやれば許してもらえる」みたいな感覚しか持った事がない。
別に人より優れてるだの優越だのそんなのはどうだっていい。
俺は一人で自分のいこごちのいい居場所が欲しい。とにかく欲しい。
さっさと一人暮し始めて凄く開放感感じたね。とても楽しい。
なんか上へ上へと育てられた割には大人になって自分の価値観が
満たせれば世間的な評価はそこそこ文句言われない程度あれば
どうでもいいやとか思うようになったw

今無職で就活中なんですが。ついさっきの会話…

私「明日も面接行って来るよー」
父「お前落ちすぎじゃないか？ｗ決まったと思ったら変な会社だったりさ」
母「当たり前じゃない。こいつみたいな変な奴。類は友を呼ぶって言うじゃないｗ」

腹が立った私は…
「変な奴に育てたのはお母さんだよ」

この言葉でまたヒステリーはじまりましたーーｗ

>>322
GJ！
・・・と言いたいところだけど、ヒス親持つと大変だよねぇ。
言い返せたのはいいけど、3倍にも4倍にもなって返ってくるし、
「言わなきゃよかった」と何度後悔したか。

今さっき母親が急に激怒

｢ゴミを出すのは私なんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！」
｢けち臭い田舎者がああああああああ！！！！！！！！！さふいでゃいｓｂｃしおｃｙｓｄｖｃ！！！！！！！」

と、申しております。
うーん、末期

ウチの母親も些細なことで怒るヒセテリックババァで困る。

あんな母親の血を引いたから俺もかなりの短気だ。

正直あんな女のＤＮＡを受け継いだ自分が呪わしい。

>>334
×ヒセテリックババァ　→　○ヒステリックババァ

漏れの母ちゃんもヒステリーだぜ。
漏れをやたらめったら必要以上に誉める→いきなりキれだす→
泣き崩れて家出て行く発言（出て行かない）
の３コンボは週１でおこる。
マジ殺せる環境があれば殺してもいいと思ってる。

>>332さん
＞言い返せたのはいいけど、3倍にも4倍にもなって返ってくるし、
＞「言わなきゃよかった」と何度後悔したか。
我が家と一緒だ・・・。
アナタはアタシですか？って感じです。
そして、何も言わなければ言わないでまたぶち切れですよ。
「そうやってアンタは何時も何も言わない!!!」って・・・。
どうすりゃいいのさママン・・・＿|￣|○

両親そろってヒスってます
弟も眠くて分けわかんなくなってます
もうね
おまいら私にもちつかせろと
心拍数上げさせるなと
たのむからキンキン声やめろと

>336
うお！うちの母親と同じだ！
やたらほめたり心配する一方でいきなり不機嫌になってキレる。

このスレを読んでいると、だいたい共通して、
母親が干渉しすぎているという面があると思います。
いっそのこと逆切れして、やり返したらよいと思うのですが、
それほど親が怖いのでしょうか？
「おまえのために言ってやっているんだ」など余計なことまで
言われ続けているのではないでしょうか？
みなさんは感性が豊かといいましょうか、神経質なところ
がありますので、なかなか言いにくいでしょうが、ここはあえて
はっきりと言うべきです。でないと自分や周囲の環境を変える
ことができないと思います。
私もそういう同じような環境で育って、かなり神経質な性格に
なってしまいましたが、逆切れしたらヒステリに言われること
が少なくなりました。いまでも一々うるさいところがありますが、
大分おとなしくなりました。

>>340
うちの両親は両方とも知的障害者施設の職員。（公務員）
で、母親が例のごとくヒス起こした時に遂に堪えられなくなって
私の方がヒステリー起こしてギャーギャー叫びながら顔中を引っ掻きまくって
顔中引っ掻き傷だらけになった時、母親が一言。
「それくらい。私は仕事でもっと酷い自傷行為見てるんだからね」と
冷ややかに言われました。
あ、これはやり返したとは違うか。でも、反抗する気力は失せました…

>340
言っても聞いてもらえませんが？

暴力を振るったり過干渉は間違っている、と親に指摘する。
　↓
「ｼｮｯｸだわ。ｼｮｯｸだわ。せっかく産んであげたのに。お母さんｼｮｯｸだわ。」
　↓
ｼｮｯｸなのはあたしなの！
　↓
「ｼｮｯｸだわ。こんなこと言われるなら産まなければよかったわ！」
　↓
父も加わり両親で機嫌をそこねる
　↓
2.、3日無視される


これがいつもの流れです(ﾟ∀ﾟ)
　

>腹が立った私は…
「変な奴に育てたのはお母さんだよ」

私は「その、変なヤシがアンタの身内だよ (･∀･)ｹｹｹ」と返答していますが
結果は322さん宅と同じです。スイッチ入ったみたいに逆上しますねー（w
何かね、嫌な結果は認めたくないみたい。

＞何かね、嫌な結果は認めたくないみたい。

ああ、そうか。自分の親がヒスだったせいで、自分がダメになったから、子供に期待かけたのに
その子供も期待にそむいた結果なんだな。
そして、その子も自分の子供に期待をかけて・・・。
結局、ヒスの被害は永久的か・・・。
もう子供を生むなって事ですね。

何か親の陰口叩いてるようにしか思えない
母親が凄いヒステリックだけど、別に何も言わないし思わない
こんな自分を生んでくれたんだし、ヒステリックていうのも性格って事で纏めれる



こんな人間に成ってしまったのも親の教育の所為なんだなぁ・・・
別に悔やむ事は無いけど

>>340
>いっそのこと逆切れして、やり返したらよいと思うのですが、
>それほど親が怖いのでしょうか？
いや、実際したんです　キチガイ扱いされましたね
親に手を出す（口しか出してませんが）子供は殺人犯になるってわめきちらされまして
もちろん近所に聞こえまして　私の立場がますます悪くなりました
>「おまえのために言ってやっているんだ」など余計なことまで
>言われ続けているのではないでしょうか？
まぁそれが決まり文句ですね
>みなさんは感性が豊かといいましょうか、神経質なところ
>がありますので、
そういところが母親似で将来を悲観してたりします
>なかなか言いにくいでしょうが、ここはあえて
>はっきりと言うべきです。でないと自分や周囲の環境を変える
>ことができないと思います。
それができればいいんですけどね
>私もそういう同じような環境で育って、かなり神経質な性格に
>なってしまいましたが、逆切れしたらヒステリに言われること
>が少なくなりました。いまでも一々うるさいところがありますが、
>大分おとなしくなりました。
いいなぁ…『ものわかりのいい』両親だったんですねきっと

嫌味っぽく聞こえたらごめんなさい
親は怖いし彼（彼女）を殺したらどれだけ楽なのかなっていつも思ってるんです
自分もヒスになり始めてるのはわかってます
彼は子供が大好きで　絶対に産ませる気でいます
どうやっても産まないつもりです
子供が嫌いっていうのもありますが　自分は子供を殺してしまうんじゃないかって思うからです
劣性の遺伝子は淘汰されるべきなんだと思うんですよね…
乱文スマソ

>>340
この前、切れて衝突した。向こうがもうちょっと強く出てきたら
多分、殺していたと思う。
もうちょっとで台所の包丁を手にしていたよ。

>>346
子供がもし娘で、それが母親のあの顔に似てたりしたら、
間違いなく虐待すると思う（w

うちの母親は神経質だから掃除が大好きで、ヒス入った顔で掃除ばっかしてる。
色気のない「家庭の匂い」ってのがもう嫌なんだよね。
水商売のあんな感じがいい。
いい歳したおっさんがよく若いフィリピーナ連れてるけど、
漏れも金ためて、あんな感じになりたい。

うちの母親も掃除大好き
掃除の出来ない私を馬鹿にして怒鳴り散らすのが趣味
（私ＡＤＤかもしれん。未診断）
職場で『いらないものはとにかく捨てればいい』って聞いてから
ちょっと片付き始めたｗ

>>340です。
やはり育てられる環境というものが大きく左右されていますね。
とくに両親の性格がそのまま子に伝わると言いましょうか、
こういうのは自分の力ではどうにもならないのが現状でしょうね。
私は親の性格はすでに直らないものとして、切り離して
経済的に独立を先に考えていますが、みなさんはどうでしょうか？

>>349
たびたびすいません

貯金はあるんですが通帳は母が持ってます（定期含め）
一人暮らしする　一人暮らししたいっていうと
『どうせ男を連れ込むつもりだろう』
なんていわれちゃうんですよね
じゃあ『出て行け』なんていうなよなと
最近母のヒスと干渉がひどくなってきたので
そろそろリスカしてしまいそうです…ダメだとわかってますが

そうそう
今日家族四人（妹除く）と買い物に行きまして
今　名古屋で働く妹の話になりました

妹は今　営業の仕事をしていて東海地区　関東地区に出張しています
今年の正月は帰ってこられるんだろうかとか
そんな話をしていました
そこに母の一言です
『Ａ（妹の名前）は偉いね　あちこち行って働いてる　今は岐阜にいるんだって』
『Ａはいつも＠（私の名前）を連れて保育園に連れて行ってたからね』
『お姉ちゃんはこんなだけどAがしっかりしててくれてよかったわ』

本当に思ってても本人の前でそんなに嫌味ったらしく言わなくてもいいじゃんね
殺意が芽生えたよ

酷い話ですね。
自分だったらぶちきれてしまいます。

ちいさいころ、ママにたくさんぶたれた。
とても恨んでる。お兄ちゃんはヒッキーになった。
でもママは今は優しい。だから嬉しい。
パパはお金が好き。愛人も好き。
あたしより好きなんだろーか。ってたまに思うよ。

私はお金だけが好き


彼氏にここのカキコバレた
もうだめぽ

？

子供が欲しいと思えない。
今まで散々親（小さい頃離婚したので父親）に
怒られてきたから、自分も子供を持ったら父親
のように自分の子供を叱らなきゃいけないのかなぁ、
って思うと結婚、子作りをしたく無くなる。

家で遊んでいて父親が帰ってくると「勉強しろ」
と怒られそうで急に怖くなる。説教されるときは
「お前なんか犬畜生と同じだ」ってよく言われる。
来年の春に高校生になるんだけど、自分のために
勉強しているふうに思えない。父親に怒られたく
ないから勉強する。勉強している自分を見て褒め
られたい。怒らないで欲しい。
ネットサーフィンしている今も父親が部屋に入って
こないかドキドキする。入ってきて怒られるのが
怖い。

長文でいて文章力なくてすみません。

ヒステリックっていうか、よく八つ当たりされてたなぁ・・・
そのおかげで今じゃ立派なメンヘルさ・・・フッ・・・

>356
私がちょうどあなたの歳と同じ頃
いつも死ぬことばかり考えていたよ。
受験失敗したら死のうとしてたんだ。
落ちたら親に何されるかわからないもんね。

受験がんがってね･･･

年中無休で「早く！！！！」「早く！！！！」
「次から次と！！！！」「時計見ながら！！！！」。
消防の頃、学校に行く直前に漏れのことを怒鳴りまくり、
漏れが不服そうな顔をしていると
「怒りながら行くとあぶないからね！！！」とせせら笑う。
トイレや風呂に入っていると聞き耳を立て
「何でオシッコだけなのに紙を使うの」「シャワーの音が聞こえない」……
午後６時半になれば「もう7時だ」
7時半になれば「もう8時だ」と急きたてる。
遊び等で汚れた手を洗っていると「何やってたの！！」。
漏れが落ち着いて過ごしていると必ず文句を言いに来て、
漏れが泣くか怒るまでやめない。
「個人面談で言ってやる」というのがその頃のとどめの台詞。
病気になるといまいましげに「薄着してたからだ！！」等文句を言い
寝ているときも「薬を飲め！」「病院に行く時間だ！」と怒鳴りまくる。
とにかく漏れが「何かしている」「落ち着いている」
という状態が許せなかったらしい。
おかげで一日中ビクビクしながら暮らさなければならず
その影響もあってか学校ではイジメの対象だった。
どんなに子供が悪いことをしても
「うちの子に限ってそんなことはない」と言う親がいることは
当時から話題になっていたが、そういう親のいる香具師が羨ましかった。
漏れの親なら、漏れが何もしていなくても
警察に突き出しかねないと半ば本気で思っていたから…。

厨房の頃には「早く！！！！」が
「早く！！！！さっさと！！！！」に変わる。
その頃一番嫌だったのは寝るところを監視されること。
漏れの部屋の入り口に立ち「早く寝なさい！！」「眠るまで見届ける！！」
吐き気がするほど気色悪かったがいくら文句を言っても効果なし。
厨２頃にはやられなくなったが。
工房になっても、漏れが部屋にいると
必ず何かしら言いがかりをつけに来るのは変わらず。
「言いがかりはやめろ！！」と言うと「言いがかりとは何よ！！」と逆ギレ。
勉強していても「風呂に入れ！！」と執拗にからみ、抵抗すると
「何時に終わる」「終わったらすぐ入れ」とクドクドクドクド言う。
ある日雑誌を読んでいると、あと２〜３ページで読み終わるところなのに
「風呂に入れ！！」あと少しで読み終わるといくら言っても
「出てからにしろ！！」と聞き入れず。
休日になると「髪を切れ！！」「部屋を片付けろ！！」と
過ごし方にいちいち口を挟む。
あまりの執拗さに「いい加減にしろ！！！！」と漏れが言うと
「言わずにいられない！！！！」……
あきれるやら悲しいやら、漏れは小心者だったから何もできなかったが
今でもこの時に暴力を振るわなかったことを後悔している。
大学入試の日の朝、鼻血が出てきてなかなか止まらず
何とかしなければとトイレの中であせっていると
「鼻血なの！！！！」と怒鳴りつける。
漏れは「うるせえ！！！！」と怒鳴った。
これで逆ギレしてきたら本気で暴れるつもりだったが、
さすがにこの時は何も言い返してこなかった。
その後はヒステリーも多少はおさまり、
母親が「早く！！」など言うと漏れも思春期以上に激しく抵抗して
「今後その手の言葉を使ったら命に関わる」などと脅迫することを繰り返し
やっと平穏な自宅での暮らしを手に入れた。
その後実家は出たが、ある年の暮れに帰省したとき
全く急ぐ必要もないことで「早く！！」と言ったので
ブチ切れて
「それが久々に実家に帰ってきた家族に対して言う言葉か！！！！」
と怒鳴り、正月を待たずにアパートに戻ったことがある。
現在は実家では落ち着いて過ごせるが、油断はせずに
何かあればいつでも暴れる覚悟はできている。

鬱積していたものが少し解消されました。
長文失礼しました。

>359さん
うちのおじいちゃんにソクーリだよｗ

専門卒業した頃からやっとヒスのママンの暴力が治まったというのに、
専門入るちょい前から同居しだしたおじいちゃんは激しいです。
同居するまではおじいちゃんがこんな人だとは知りませんですた。
359さんのママンとソクーリで常に私を煽る煽る煽る…
私がおじいちゃんの視界から消えただけで
「どこいったー！どこいったー！○○はどこいったんだー！」
家で居るのに捜索されます。

言って聞かないから殴るんだ
言って聞かないから叩くんだ
犬と同じだから

そして犬のほうに愛情を注いでいた父
弟も犬と同じですか
そんなに子供が動物に見えますか

母親が低学歴でむかつく。理屈で物を考えない。
子宮で考えるとはよく言ったものだ。
割りと顔だちがいいけどとりえがそれだけ。
男の庇護がないと生きていくことが出来ないくせに
父親も俺も自分のコントロール下にないと喚き出す。
内弁慶もいいところだ。
大人しめで何も出来なそうな美人見るとマジで警戒するね。
彼氏が学歴高いだの身長高いだのかっこいいだので
自分の力でもないのに自分の価値のように言う奴見ると
哀れな目で見てしまう。子供産んだら俺んところのような
家族になるのは間違いない。

>>363
はいはいノシ
大人しめでなにもできませんよ
彼氏は高身長ですよ
だから結婚するのさえためらいます
結婚したら子供できちゃうからね　どうしても

>>393 低学歴はともかく、精神的にだけでも自立した人間でなきゃ
子供産んでもただの肉塊だよ。

>>364
363氏は、大人しめで何もできなそうな「美人」を警戒しているんですよ。

>>365
未来レス

>>366
失礼　私美人じゃないわ　　　　　〜＠ノ”　　だってっカタツムリだものっ

ヒステリックだろうと切れて子供に怪我させようと
ヤな事あるとすぐに病気で気をひこうとしようと
親なんだからしかたないですよ。自分はそういう星の元なんだって
諦めなきゃ。ハハハ。　

今日もヒスを起こした母
ごみを捨てようとしたらしく台所にあるゴミ袋を持ってこいと言う
わかったよと返事をして台所にゴミ袋を取りに行くが母の欲する
『燃えないゴミ』がない　空き缶なんかが入ってるはずのやつだ
台所に入ってすぐそこにあると言ったのだが『燃えるゴミ』の袋しかない
…これなのか？袋は『燃えるゴミ』って書いてあるけど中身は空き缶やペットボトル
これなんだろうな、と思い母に聞く。すぐそこにあるって言ったし他には見当たらない
すると母は違うという　　　　　だって他にないよと台所を見回す
母はゴミを捨てようと外でスタンバっていて家にあがってこない
もう一度母に『これ？』と聞き返す（中身は燃えないゴミなのだから）
そこで母がキレた
母『そこにあっとやろが！』（熊本弁：訳『そこにあるでしょうが』）
私『なかて言うがね』（熊本弁：訳『ないって言ってるでしょう』）
とうとう家に上がってくる母　そしてくるりと台所を見て炊飯ジャーの下のほうにある袋の束のようなものを引きずり出した
予想外の場所だ
台　　所　　に　　入　　っ　　て　　す　　ぐ　　そ　　こ　じゃない
っていうかそんなとこ見えるはずがない　まったく予想外だ
近くに置いてあった包丁で滅多刺しにしたい気持ちを抑えた
『あんたに頼むと時間が倍以上かかる！！！』
そういって母はゴミを捨てにいかれました

お母様　日本人なのですから　どこに　あるかはちゃんと言ってください
『そこ』『あっち』『それ』
じゃわかりません　最初から『炊飯ジャーの置いてある棚の下』って言ってくださいね
それと　謝りもせずに逆切れして捨て台詞なんて大人気ないです
まぁ　いつものことですから　気にしませんけどね　　　　　　ﾃﾒｪﾉ声自体ﾑｶﾂｸﾝﾀﾞﾖ　　　　　　　　〜＠ノ”

母親のヒスというか、自己中心的な完璧管理主義が嫌だったから、進学をきっかけにして
一人暮らししたのに、今度は母親に言われたことを思い出してこっちがヒスってしまう。
思い出したら部屋の中で「殺すぞ、オイ！」とか「ふざけんなオイ！」と叫んだり、
物に当たってわめき散らしてしまいます。
本当は、高卒で県外に就職して、ヒス母から完全分離を試みようと思って、工業高校を
選んで、できるだけいい企業に行けるように成績を上位に維持して資格試験も5個くらい取ったりと
勉強していたが、案の定ヒス母はこれに反対して、やたら大学行け！と言うのみだった。
ていうか、ヒス母は高卒で勉強だってろくにしてなさそうだったし、日曜討論みたいな番組見てなかったし。
もう、>>363の「自分の力でもないのに自分の価値のように言う奴」が母親で、俺が大学行くのを自慢のネタ
にしたいとしか思えないな。推薦入試受かった時だって、親戚や知り合いに電話かけて報告という名の自慢してたし。
>>356の「自分のために勉強しているふうに思えない。」という気持ちと同じように、
母親の自己満足のために大学にいって勉強してるとしか思えない。
就職していたら、これまでの勉強が実務上の基礎だと思えてさらに精進できたかもしれないけど、
何がしたいからではなく、完全に母親の価値観で自ら選んでしまったから、
結局は自己責任で片付けられるんだろうな。
中退なんてしたときにヒス母の言動で殺しかねないし・・・。

ときどきままと食事するけど、たまに、私って変じゃないって
よく聞きたくなるよ　　なんか、気持ち動揺するししにてー

>>359
おもしれ〜

こんなスレあったんだ。ｽｹﾞー嬉しい
私の母親も
自分で犯した失敗をむりやりにでも私のせいにする
自分で食器を割る→おまえのせいだ！
自分でかたずけた物が見つからない→お前が捨てたんだろう！！
なんでやねんの連続

私の母は、私が鬱病で闘病中なのですが、どこかで、
「赤ちゃんを育てる気持ちで子供を育て直しなさい」と言われたらしく、
・・・時間割作った。毎日、掃除、洗濯、洗い物（家族全員の分）など
細かく書かれていて、「これでお前を再教育してあげる。赤ちゃんのように
ね！」と、息巻いている。

でもさ、「赤ちゃんのように」愛情注いで見守ってって意味じゃないの
それって。
こんなんで鬱が良くなるんだろうか。
なったら凄いけど、今は屈辱で消えてしまいたい。

>>373
根本的に何かが違うような…
まぁうちも私が仕事辞めてからは似たようなもんなんだけど

ヒステリックなのはもう諦めがついてるけど、
周りに他人がいる時にヒス起こすのは止めて欲しい。
正直、恥ずかしくて顔が上げられん。

他人の前であなたをこき下ろしたいんだよ。屈辱したい。辱めたいのあなたを。

台所で足を踏まれる→「何でそんなところにいるのよ！」
狭い廊下で行き違う→「どけ！」

よくタンスの引き出しを開けたことを忘れて頭をぶつけ、
タンスを怒鳴ったり蹴ったりしている。

ママン…。

外でヒステリックにするのはやめてほしいよな…
我侭で何にも働いたりもせず社会に出てないから凄く恥ずかしい。
なんかサービスとか客は神みたいな感じでふるまうのが小さい頃から
みっともなく思ってた。

しかしなんで頑固なんだろうな？
子供の為だと思い込むと結果とか考えずに行動するんだよな。
小さいころ、タワシで体洗う健康法が流行ったらしく（あくまで大人向け）
幼稚園上がるか上がらないかの時に体を普通の堅いタワシでゴシゴシ
洗ったんだよ。当然泣くわな。泣くのも構わず健康になるからって
押さえ付けてごりごり洗ったりしたが、今思うと相当頭弱いな母親‥。

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●　 http://6531.teacup.com/tantei007/bbs【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
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ジャンプしない場合にはファイルにＵＲＬをコピーして開いて下さい★☆★
●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
◆呪屋本舗◆
●怨念波動・怨念呪殺術代行!!!
●憎き相手を奈落の底へ!!!

ぬお。。思い出してきた。
タワシで洗われて夜は体が腫れ上がって眠れなかったんだ。
あとはミックスジュースブーム？ミキサーだかなんだか‥
あの頃は小学生の頃だったんだが、キューリ100％とか
なんか正体がわからないジュースとか飲まされて吐いたりしても
「健康の為！！」って無理矢理飲ませるんだが‥。
あと怪我だかなんかした時に変な民間療法試して皮膚がかぶれても
そのままやってるとかバカじゃねえのか‥。感情まっすぐだよな。
凄い愛情があるつもりなんだよ本人は。
飼ってる室内犬とかチキン食べてるとねだるんだが、
（鳥の骨は縦に割けて胃とかのど傷つけるキケンがあるので
犬にやるのはよくない）
「凄く欲しがってるから可哀想」とか言って家族が止めるのも聞かず
食った犬が案の定血吐くとか‥。その後私は悪くないだってよ。
笑い話しかっての。

>>376
本当そうならおっちゃん泣いちゃうよ・・・

愛情があるわけないだろ。
親は子が憎いんだよ。だから傷つけたくてたまらない。
でも自分はよい母と思われたい。だから母は何かと口実をつけて子供を虐めるわけだよ。
憎悪を隠そうとして、それと正反対の愛を装うのは当然だろ。
これは煽りでもなんでもない。目を覚ませよお前ら

でもなあ。だからって親を傷つけたって虚しいだけじゃん。

誰も傷つけろなんて言ってないでしょ。
「親は私が憎かった。悲しい。辛い。怖い」
と、素直にこれを認めながら生きればいいでしょう。
それができないなら、今と同様、文句たらたら親に縛られ続ければいい。
どっちかを選ぶしかないんじゃないの。

朝、氏にてー氏にてー連発していたら、
「病院いこうよっ、ママも一緒に行くから」っていってきた。
その後、いつまでうんぬんと文句たれてきた。（私のことについて。
ままがそのとき、何しゃべったか忘れた。）

おめ-なー、そうしたのあんた達だろ？一生世話見ろって思った。

なんかいつもキーキー言ってた。
それ以外はよく覚えてない。
10年ほど前に家を出た。
あれは、なんだか、もう嫌だ。

専業主婦が母親になると、家庭だけが自分の生きる社会 になるから自然にボーダー
のようになってしまうんだと思う｡｡｡

今日は朝から怖かった。
貰った薬を寝る前にためしに飲んでみたら
朝一番から「寝る前に薬を云々」
この人に監視されてる気がしてきた。

今朝、７時に起きて洗濯とゴミ出しをしていたら、
「どうしたの？何で仕事休んだの？具合悪いの？」
それも、こわーい顔で青筋立てて。
あのー、昨夜言ったはずなんですけど、今月は年末で休日出勤があるので
今日、休みだってこと。
そしたら、何か逆切れ。
「アタシもボケて来たんだから、あんたも病気治しなさいよ！」
「たくもう、あんたのせいでノイローゼになったわ！」
「洗濯したくらいで偉そうな顔してるんじゃないよ！」

だったら、顔見ないようにしよう、お互い、と言って
今、ネカフェにいます。
何で、当たり前のことをやっても叱られるんだか・・・。

で、そんな母が怖くて鬱を押し切りバイト始めたら
褒められたりする事があったりして、前向きになって来たんです。
敵はそれが面白くないらしく、仕事辞めて一緒に家事をしろと
迫ってきます。
ホント、帰宅拒否症ぎみ。
留守の間は部屋をあさっているようなので、
今日は鍵も買う予定です。

部屋にはいってくるなりいろんなものを物色して『あれは何？』『これいつ買ったの？』

ウゼェ死ね

今日面接のお知らせの電話が来て（携帯にね）携帯で話をしていたら
母『どこから電話？』
私『○○から。面接のお知らせ』
母『ハァ？』

○○は元々母が大反対していたお店（全国店舗展開の宝石屋さん）
ノルマがあるからやめとけ（実際働いていた人に聞いたがそんなもんない）
宝石に金をつぎ込むからやめとけ（私は鉱石は好きだけど宝飾用に加工された石には興味はありません）

高校でてバイト程度の仕事しかしないで（信じられないがウェイトレスをしていたらしい）
すぐに出来ちゃった結婚で工場と内職でしか働いたことのない事実上無職が
仕事云々の話すんじゃねーよ！
母のおかげで専業主婦、嫌いになりました

ごめんなさい錯乱してて書きたいこと最後まで書いてなかったｗ
上記会話の後です
母『なんでそんなとこ受けるの』
私『そこで仕事したいからでしょ』
母『なんで受けるのよ』（何度か同じ言い合いを繰り返して）

私『いいでしょどうせ受かるかわかんないんだし』（社員試験だからね）
母『受かるかわかんないところ受けてどうするの！』
…誰かこの世間知らず何とかして（泣

>>392
あのさあ、アンタの母は、あんたが憎いんだよ。敵意、悪意。
でもそれを剥き出しにはしない。あくまでも「あなたの為に」やってる事になってる。
愛を装った憎しみ。

どうにかなるわけないでしょう。あなたが憎いんだから。
あなたの人生を破滅させたくてたまらないわけ。
あなたの幸せ、充実感、安心感には必ず嫉妬するのさ。
どんな小さな幸せも許さないの。あなたの人生はぶち壊したいの。

でもあなたはそんな親に親らしさを求めてるわけ。
あなたを憎む人に「ママ、私を愛して！」と懇願し続けている。
だから人生が前に進まない。

この書き込みを荒しだとか煽りだと言うことにして受け入れないのも
また自由ですがね

>>393
煽りにマジレスしてみますね

めんどくさいので1段落目
わかってますよｗうちの両親は偽善家さん
『あなたのため』がいつも口癖
反論すると『俺が何か間違ってるのか？』と父
えぇあんたの子育ては大間違いだと思います（参照>>362）
2段落目
えぇすでに一度ぶち壊されましたよ
3段落目
愛してほしいと思ったことはありませんね
頼むよ。頼むからほっといてくれって感じ
大体『ママ』なんてかわいらしい親じゃない
ババァって言うのが一番しっくりきますね

あなたの言いたいこともわかりますが世の中には
自分を産んだ親に吐き気や嫌悪感しか抱けない人間もいるんです
過干渉なんてかわらしい嫌がらせじゃないですからね
最近妹が免許取るって聞いてから私に対する精神的虐待も増えましたよ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本気で死にたい　　　〜＠ノ”

ではなぜそこから出ないのですか？

あなたは痛いところを突かれるとキレるわけでしょう。
それではまるで、あなたの嫌いな母そっくりじゃないですか。

親に嫌悪感を抱いている、そりゃよくわかりますがね、
ではなぜ未だに親に構っているんですか？
あなたは口では「親なんか嫌いだ」といいながら、
内心では親に愛されたくてたまらないのではありませんか？

俺はそんなに強くは無いな
親には愛されたい。親にも愛されたい。

愛してくれない親でも大事にしたい。

親に愛されたいと思うのはいけないことなの？>>395さん。

自分が親に憎まれているにも関わらず、一方的に愛を求める。
そりゃ、精神的におかしくなって当然ではないでしょうか。

親が悪いのは当然だが、素直に「自分は親に憎まれている」と認め
親の愛は諦めた方が精神衛生上良いとは思いませんか。

親への依存度が高い人ほど、私の書き込みに反発したがると思いますが
私に難癖をつけたところで、事実はひとつも変わらないでしょう。

３９７さんが
頭がよくて、勉強もして
そして、すごく苦労して強くなった人のように思えるけど
幸せそうな人だなぁって感じられないのは
俺が僻んでいるからなんでしょうね。

>>397
正しいと思うんだけどなんでこうイラつくんだろう。

「認めろ」と言うのは簡単だけど、
それは認めるまでに至った人だから言えることであって
そこまで心から思えない、無意識のうちにすがりたい、愛されたいと思ってる人に
急かすように「認めろ諦めろ」と言ったところで、反発されるのは当たり前なのでは？
10年20年、それ以上関わってきた親を諦めるのは、そう簡単なことじゃないと思う。

あ、でも、最終的に、「親の愛を期待しない、諦める」というふうになれればいいね、
ってのは思いますけどね。
今みんなそこへ至る途中なんだと思う。
恨みつらみを書き連ねるのも、認める・諦めるための作業かもしれないですよ。

つまりね、
「これは母親の問題であって、母親をかえてやればなんとかなる」と信じたい人が多いようだが、
問題のカギは子供であるあなた自身がすでに握っているという事。

変わるべきは自分であるのに、「親は変われ！」と願っている。
…んで、それを指摘する人が現れると、やれ「荒し」だの。「煽り屋」だのと決めつける。
そのやり方は、大嫌いなはずのあなたのママと同じですな、と。

なんて非生産的なんでしょう、と、言うわけです。失礼したね。

>>395
帰ってきたんで一応レスっときますね
＞ではなぜそこから出ないのですか？
お金がないんです。もしかしたら他のスレで書いてるんでしつこいと思われるかも知れませんが
母が私の通帳を管理しています。私が持っているのはキャッシュカードのみです。
月々いくらおろしてるのか、なんに使っているのか大金を下ろしたときは
大抵何に使われたのかを聞かれます
＞あなたは痛いところを突かれるとキレるわけでしょう。
＞それではまるで、あなたの嫌いな母そっくりじゃないですか。
残念ながら、親に対してキレたことはほとんどありません
キレたいんですけどね
それ以上に親に怒鳴られるのが怖いんですよ
母の声も父の声も、今では最も不快な音でしかありませんね
＞親に嫌悪感を抱いている、そりゃよくわかりますがね、
＞ではなぜ未だに親に構っているんですか？
かまってませんよ。かまってくるのは親のほうです
こっちはいい迷惑なんです
＞あなたは口では「親なんか嫌いだ」といいながら、
＞内心では親に愛されたくてたまらないのではありませんか
いや、嫌いですし愛されたいとも思いません。
お金さえあればでていくんですけどね
働くことさえ出来ないんですよ
ちょっと（っても2.3年かな）前の話ですが、内定が決まった会社に電話入れて内定を取り消されたこともあります
私は親というより仕事とお金に依存してますね…

>>401
えと
もういっちょ
私は『親を変えたい』なんて思ってないですよ
『親から逃げたい』『親の目の届かない場所にいきたい』
です

だれか「煽りや」とか「あらし」って決め付けたかな？
被害妄想の強い奴だなぁ

ちょっと反論されると「理解が足りない」って言うことにしてしまう。
どんな正しい事でも人間関係を円満にしていくためには
物の言い方ってのがある。

かわいそうに。
人間関係の鍛錬が足りないんだね。

あ、そうなの。
全てご自分の思いたいように思ってくれて構いません。
私はあなた達の考えを変えようなんて無理な事はするつもりはありません。

＞かたつむりさん
親から逃げたいってよく解るなぁ
俺が家出したとき親は興信所を使って
居所を探し当てて
ヤクザを使いによこして家に引き戻されたよ

>>406
いい親だな

あ。
俺は>>405さんを煽りやなんて思ってないよ。
可哀想な人って思ってるだけです。

心を閉ざして孤独な人

すぐそこにあなたを愛してくれる人がいるかもしれないのに。

　　 　　,.．-──- ､ 　　　　　　　　　　　　 　　　　　,.．-──- ､
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　　　　　ゞ : :イ!　ヽ 二ﾞノｲ‐′ 　　 　　　ゞ : :イ!　ヽ 二ﾞノｲ‐′
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　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ　　　　　　　バルス！
　 ／￣/:.:.:.:|￣￣｀T￣´|:.:.:.:l´　｀ヽ /　　　　ヽ￣`ー-‐'´`''''⌒ヽ
／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
　　 　 |:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 !:.:.l　　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　　　 !　　 ',
　　　　l:.:.:.:.:.:.ｌ　　 　 |　　 l:.:.:l　 ／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　 　 l
　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
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＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （ ( ) ）_〕|　　 l
　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フｰｲ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

　　 ∧＿∧　　　　ちなみに脳ミソは
　　（　´∀｀）
　　（　　　　）
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）


　　　( ﾟдﾟ)　ﾊﾟｶ
　＜|　┳　|＞　　　はい、ﾒﾛﾝﾊﾟｿ入れに
　　（　´∀｀）　　　　　なってまーす
　　（　　　　）
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>407さん
ホントいい親だったｗ
ヤクザにしてみれば
俺は「おぼっちゃん」という立場だったから
手荒な事はされなかったが恐かったぜ

>>406
うちはヤクザまでは使わなかったですがね
まぁ『親は子供の仕事を簡単に辞めさせることが出来るんだ』
っていう親父のDQN発言に開いた口が……
親父がヤクザまがいのことしてますね。親父中卒なんで。
それでも土方で30万近く稼いでるのは偉いとは思いますけど
あんな生き方は正直したくない。

なんでも親のせいにして自分は被害者気取りか（　´_ゝ`）

>>413
半分は絶対自分のせいだよな

>>411
君、何者よｗ

>>413
まぁ。
一度うちで暮らしてみなよ。新しい世界が見えるよ。

上の方の長文の人だって、本当に家をでたいなら、スキー場で住み込みバイトするなり、
いくらでも手はあるのに、ああだこうだと言い訳して感情のおもむくままキーボード叩いてるだけじゃんよ

>>416
> 一度うちで暮らしてみなよ。新しい世界が見えるよ。

↑自分だけは特別か？
　そんなに嫌なら失踪しろよ。
　親のすねかじりの寄生虫が偉そうにしてんなよ。

こいつらの厚顔無恥さは俺には真似できないね（　´_ゝ`）

>>418
はげどー

>>417
私のことかな…
住み込みも考えたけどさ。
無理だったわ。連れ戻されちゃったよ。
彼氏が役所に相談しようって言うけどさ。DVじゃないから役所さんがどういう反応をしてくれるかわからんし
もし役所に相談にいったって知れたらそれこそ何されるかわからん。
感情的な問題だしね。
普通の人ならなんとも思わないことを苦痛に感じるんだから、やっぱり自分に問題があるのかなって思ったり。
欠陥品ですからね。

>>421
なんだよ分かれればいいだけじゃん

さて…煽り厨しかいなくなったんで
帰るか。
ごはんもつくんなきゃならんしね。

>>421
なんだよ、親かよ、別れれんないじゃん
変わった親だな、過保護って言うヤツか

一度連れ戻されたから、なんだっつーの？
ならば次回は失敗しないように首尾よくやればいいだろ？
甘ったれるなよ。
困ったら、「欠陥品ですから」で開き直るわけか？マジ糞だな。

>>421
別れれば？？？
ごめん理解不能。
ていうかレス早っ！！

>>426
わりー勘違いした彼氏が暴力ヤローだと思った

>>425
えぇ糞ですが何か？
あの程度の親から産まれたんで仕方ないですよね
親は子供も選べないですしね。

糞だから欠陥品だって言ってんだよ？開き直りじゃないよ？

>>393のいわんとすることはよくわかる。
親に純粋に愛されたいと思うことは自分にとって、
地球を逆回転させるくらい難しい事だとおもう。
私は母親には、そんなに憎まれてるとは思わないけど、
早くに離れたので、なにも期待してない。
そして自分のなかで良い思い出だけ編集してる。
あるいみ死んだと思っています。実際縁切ってるし。
ただ、最近一緒に縁を切った姉が私のことをかわいがってる
フリをしながら実は憎んでいることを知った。

＞それを剥き出しにはしない。あくまでも「あなたの為に」やってる事になってる。
愛を装った憎しみ。

どうにかなるわけないでしょう。あなたが憎いんだから。
あなたの人生を破滅させたくてたまらないわけ。
あなたの幸せ、充実感、安心感には必ず嫉妬するのさ。
どんな小さな幸せも許さないの。あなたの人生はぶち壊したいの。

↑姉が考えている事はまさにこのとおり。
だから、自分の幸せを守るために縁を切った。
これで私は天涯孤独の身になった。
なんだかスカスカするけど、家族と離れたとたん
ものごととを本当に楽しむということが分かってきた。

親のすねかじりの分際で開き直りか
真剣十代しゃべり場見てるくらいムカつくね

>>428
彼氏居るんだから欠陥品じゃねーだろ
欠陥品って言うのはずっと一人ぼっちの不細工のことだ

>>427
ごめんなさい
文章力ないもんで。そういう風に読めますね（汗
ってか本当にご飯作んないと怒られるんで

職場にこんな奴が来たらメチャクチャ虐めてやるよ陰湿に

むかつくのに見てるのか？
よくワカラネェ

>>430さんは変態か？

http://www.bomberman-online.com
ボンバーマンオンライン

俺は不細工なヤツしか虐めた事が無い

>>433
「苛めてやる」だって！！
おーー恐い恐いｗ

苛めはね、欠陥人間のやることだって
お母様に教わらなかったの？

カタツムリっていう厚顔無恥コテハンと、それの取り巻きで構成されてるスレか。
お前ら、恥を知れよ。

家が嫌なら、リゾートバイトをシーズンごとに転々としろ。同じ仲間がわんさかいるから。

RNVjutIJ言いすぎ。
しかし、カタツムリさんもパワーをもっと自分のためだけに使わないと。
親の相手してあげればしてあげるほど、自分が吸い取られていくの
わかんない？それが親の養分なの。取り返しがつかなくなる前に家をでた
ほうが。

>>438
（・３・）アルェ〜

>>438さん
陰湿ないじめをする奴に言われたかねぇなぁｗ

>>436さん
あんたはグロリアスか？

>>429
本当に縁が切れたんならどうやったか教えて。
書きたくなかったらかかなくてもいい。
けど本当に切りたい。もう夜しかこれないけど。

>>441
グロとか言うキチガイと同じにするな、俺は猫を殺したことはない

>>441
私も思ったけど言わなかったｗ
ってかマジやべぇ
じゃねノシ

俺はお前らみたいに、親元で寄生してる分際で文句垂れてる奴は徹底的に虐め抜くね。陰湿なやり方でな。

>>445
苛めるのは構わんから、もっと建設的な意見を言ってください。
煽りよりもよっぽど有意義だと思うよ。

>>445
一人暮らし大変なんだな

>>446
建設的な意見ね、お前らみたいなカスどもはそのまま親元で引き籠もってたほうがいいのかもな。
マジメな話そう思う。そんでインターネットをやり続けて、似たもの同士で慰め合ったらいいのかもな。
だって、お前ら社会に適合できないだろ。もう終わってるよ。年にもよるけどな。

>>448
一人暮らし大変なんだな

>>449
普通は何ヶ月もしないでなれるよ。生活って、パターンだし。
ただ、お前には難しいかもしれないな。

>>448
壁‖ノ”＜オマエモナー
カレーことこと煮込み中

>>450
まだ高校生だからね親に寄生しないと生きてけないよ

>>450さんはうちの親と思考回路が似てて親近感が沸く

>>451
マヨネーズかけて食えよ、美味いから

>>453
そういえばそんな気がした。考え方が違うんだな。
>>454
親父が卵かけて食べる予定

高校生じゃ、まだまだ全然平気だろ〜。
俺はカタツムリのレス抽出してみたとき、こりゃ２０代後半以降かなと思って、
お前ら全員そのくらいの年だと思ってた。高校生じゃ全然ＯＫだよ。
ただ、２０代にもなって、それも後半になって親がどうこう言ってる奴は終わってる。

>>455
変態だなお前の親父

うちは特殊だからねー。参考にならんかもよ。
まず姉と結託して家をでる。彼氏と一緒に家をかりて同棲。
姉はリッチな職業なのでひとりぐらし。
住所は教えていたが、うちは極度に世間体を気にする両親なので、
彼氏と彼氏の両親の前では無理強いしない。
とにかく外面いい性質を利用しまくった。
（このとき、姉と一緒に住まなくてよかった。姉も隠れメンへラーだったから。）
そしたら母は実家にいる母親の姉に言いつけて、私たちに
仲直りするようにしてきた。家にも来たが彼に出てもらい居留守を使った。
小包は送り返した。
大好きな祖父に会いに行った正月に実家で両親と鉢合わせし、私だけ
奥の部屋に呼び出され叔母に仲直りをしろ！と強要された
だからわざと、そのときに実家に集まっていた別室の親戚に聞こえるように
大泣きしながらそっちに逃げ込んだ。（要演技力＆計算力。）
「なんでおねえちゃんもいるのに私にだけこそこそ言うの〜！？」と
絶叫したため、親戚中で話し合いになった。
家を出て、自立している私達にとやかくいう権利はないと、
叔父が言い、両親もいったんあきらめたようだった。
そのあとはけっこう平穏だったけど、バカ母が妙に人の神経を
逆なでするような文章のはがきを送ってくるようになったので、
送り返そうかと思ったけど、基地外の証明としてためておいて、
それも実家にどこが基地外かという添削付コピーと、実家へのご機嫌
伺いの手紙とともに送りつけた。（もちろん手元にも取ってある。）
親が基地外な証拠を集めて、世間様に「あの親ならしょうがない」と
思わせるのが得策。親が陰湿に悪質な事をしているのを、
面と向かって糾弾するのではなく、テープにとろうとしたり、
または近所のひとに言いふらしたりする。
そうして「コイツをなめるとやばいかも」と相手に思わせる。
面とむかって泣いたりわめいても、親には子供は３歳児がだだをこねてる
くらいにしか見えてないらしい。
あとは親を分析的に見て、病名をさがすこと。
これも、世間様に「あの親ならしょうがない」と思わせるため。
自分の子供がそんなことやってたら薄気味悪いから、
ハッとするかもしれんし、それに懸けてみるのはどうかと。
絶縁状も２通書いて、コピーを実家と、従姉妹たちに送ってる。
酷い目にあわされたことを死んでも忘れない。介護することになったら
殺してしまうかもしれないので、一切する気はないという内容。
自分を守るために非情になったほうがいいよ。
あとは犬とか飼わせて自分以外の庇護の対象を見つけるとか。
これが手っ取り早いかな。

>>456
23ですよ。やたら婆くさいのが多いけどｗ
>>457
そうかもｗ

>>458
ありがとう
参考にします
じゃ。ごはんノシ

>>458
お前よくこんな長い文打てるな関心だ関心

うちは「世間体さえ反しなければ、家族には何をしてもいい」家庭だから。
こっちもそれを利用しました。
それまでは私も号泣て拒食症になり病んで被害者でいることしか
できなかった。ちなみに私が家を出たのは２０歳でした。
高校生だとけっこうきついかな。
でも計画立てて家でたほうがいいかもよ。
母親の一番知られたくない親戚に全部暴露して、気分爽快でした。

なんかうちのクソババァは実際父親すごい最悪なんだけど
自分も異常な育て方したってこと幾等言ってもわからないんだよね・・
腫瘍再発して死んでほしい

ヒスおこす自覚無しのクソババァが脳腫瘍手術おわったからモウすぐ退院、
入院中パソコン夜遅くしてるのがばれて取り壊される、しかもトリマーの学校
いきたいといっても建設技術の学校のほうがいいと、一人暮らしは無理だと・・
どうしたらいいですか？無理してでもトリマーなるべき？父と母と暮らすのが嫌でたまらない

朝、ボケかかってる親に叱られた者です。
あの後鍵を買って帰ったら、豹変して善人になっていました。
結局、親が私を縛るのは、自分が捨てられたくないからなんですねぇ。
私の日記をいい歳して見たり、家用の電話帳に私の友人の番号を
無断転載したりしているのも、そう言う理由なんでしょうね。
「仕事」で出て行かれるのも不安なんでしょうね・・。
少し判ったら、楽になりました。
私は出て行ける経済力もあるメンヘラーですが、
いてあげましょう・・・と、思いました。
（長男である弟が出て行ってしまったので）

１０代しゃべりばの少年の意見に共感したりもすることも多い、しかし在日の話題などなんで
本音を言わないのかと腹たつことも多い、一生のうちテレビでそんな奴らに文句言えるのなんて
一度も無い人間ばかりなのにあーもったいなぁ・・

壁‖ω・｀）　　　さっき遊んでくれた人たちありがと
　　　　　　　　世間のメンヘラにたいする感覚がわかったよ
　　　　　　　　

外出ると本当にせいせいする。
共依存に近づいてると、外の世界出ていくのに
ネガティブな思考とか出るかもしれないけど
一度出るとすっきり！
迷ってる人は迷わず出て行くといい。
環境的にまだ難しい人も少しずつ出ていけるような下地には
していこう。
いや、マジで新しい環境に思いきって飛び込むって絶対いいって。

>あとは犬とか飼わせて自分以外の庇護の対象を見つけるとか。

これわかるわかる。室内犬飼うようになったら
もうそっちにかなり意識向いてるね。親の興味分散絶対に出来る。

>>468
堂々巡りになっているのが一番怖い。本当にそこから抜け出せなくなる。
一度出ても失敗すると思う。何度もやってみて何回も失敗して何年もかけて
みて、ようやく抜け出せるような感じ。
　結局、自立したなあ。と感じた時には歳もいってた。でも案外こんなも
んかな。自分の人生って。
　虐待親に育てられた人は感覚とか鈍っているから、普通の人並みになる
にはすごい時間がかかると思う。

亀だけど
>>393氏のレスを見て思ったんだけど…
私個人の意見としては
393氏の言うような親の他に、
「愛し方を間違えてる」親もいると思う。
うちの親なんかはそうです。
愛してるからこそ子供を自分の手元に置いておきたくて
干渉する束縛する虐待する。
子供は成長すれば親から離れて行くもの。自立するもの。
しかし「愛し方を間違えてる」親は
子供を手放したくないから子供の成長を妨げようとする。
そうやって親の一方的な愛で子供を苦しめる。

393氏が言うような、子供に対して「憎しみ。敵意、悪意。」
を持った親は、ここに来ている人達の親の中には少ない気がする。
「愛し方を間違えてる」親が大半なんじゃないかなぁ？
でもそれは子供にとってみれば迷惑なだけだよねｗ

私は親に対して「愛して！」とは思わない
だって、苦しいほど愛されてるからｗ
ただ一言言うなら「あなたの愛し方は間違ってる」
そう言いたです。

文章力無いうえに長レスですいまそん(´･ω･`)

＞４７１
それがさ、難しいんだよ。
愛されてるけど、苦しいのにそばにいるんでしょ？
それって共依存だと思う。
結局欲しいカタチの愛が欲しくて、その愛を与える能力を
持ち合わせてない親に対して粘るんでしょ？
お金のない人に催促する、借金とりのような感じ？
「愛し方を間違っている」っていって、
行動を改めてくれるような親ならそこに愛があるだろうけど、
そうじゃないんだから、結局親は子供より、自分のエゴ
が一番大事なんじゃないの？

親の望むような役を演じて、愛されたら、それは愛なのだろうか？
あるがままを認めて、必要に応じて対応してくれる、
というのが真の愛じゃない？

やはり愛されたい願望にとらわれて、幽霊のように
親につきまとっている人間がここにはいると思うよ。

ゴネ厨そのものだよな

ルーズベルトそのものだよな

>>473
はげどー
コネがある奴っていつも自慢するからウザイよね。

母親の興味分散させるのは有効だな。
うちは厳格な母親だったのだが、なぜか急にパチンコにはまって
子供を省みなくなった。‥‥。

あとはあれだ、植木にはまってる時も一時的に興味削がれたな。

うちはパートに出た途端家の事をしなくなった。
勿論、生活費などの為ではない。

お受験とPTAに人生賭けなくていいからさ。
何か趣味でもやっててくれればよかったのに。

>>477
私は働いてるんだがら、あんたが汁！とか言われたりするの？

>477,478
うちはそうだった。
私は食事の片付けとか洗濯物干し汁！って言われてたよ。
｢手伝い｣だと思ってやってたけど。
勉強とかで時間が無いときにもやらないと激怒。マジで時間無いのに。
事情を話して、どうにも出来ない、って言ってみたら、
「誰のために働いてると思ってるんだ」「どうせ私は飯炊き女」なんてオイオイ泣く。
家の中は踏み場も無いほど荒れ放題、どうやら私が掃除をしないといけないらしい。
生活費のために働いていたんならまだ許せたけど、激しい浪費癖のために
親父の給料も使い込んでる。月越しの金は持たない、って主義。

毎晩酒飲んでトイレで居眠り。
「また寝てるの？」って声をかけると、「私は働いてるんだ！」って大威張り。
働いてたら他人に迷惑かけてもいいんですか。おめでたいですね。

そんなこんなで私と妹はメンヘルの爆弾を抱えてる。
弟は甘やかされているみたいだけど。これで結婚でもしたら嫁さん大変だな。
私は子供を産んだら、自分の母親のしていたことが理解できなくなった。
現在、絶縁中。
母親は発散する相手がいなくなって、親父に当たっている模様。
何人病院送りにすれば気が済むんだろう。自分が病院に逝け！！

ヒス気味な母から生まれて10年以上経ちました。母が怖い。特に怒鳴り声が。
あと、家事に嫌気が差した時や、家族・兄弟関係でイラついた時の愚痴を聞かされるのが苦痛。

>>480
うわー、同じですよ。急に機嫌が悪くなって
当り散らされるから、いつもビクビクしてる。
なぜこんなに怯えなくちゃならないのか･･･？
でも理屈ぬきでただ怖いんだよ。

最近職場で、ちょっとでも自分の思い通りに行かないと当り散らす輩が増えてきて、
手に負えなくなってきてる。

ヒステリックに周りに当り散らす。
誰かに責任を押し付ける。
被害妄想としか思えない悪口をいい散らかす。
いい大人なのに、中学生じみた虐めも増えてきた。

後は、やたら、どこかで聞いたことのあるような説教をしまくる人や、
頼んでもいないようなお節介をやいて、恩を着せる人。

うちの会社もこの不況で色々大変で、いくら頑張っても思い通りに行かないことも多々あるけど、
そんな中、もうそういうくだらないことでしか、自分の存在意義を確認できないのかな、と思うと、
なんか、苛立ちを感じるし。

スレ違いだとは思うけど、このスレ読んでたら、
そんな人たちが、自分の家庭では、或いは結婚をして子供を生んだら、
このスレに出てくる親のようになるのかも、とふと思ったら、薄ら寒い気がしてきたもので。

お父さんもお母さんも頼み事とかお誘いを断ると理由も聞かずに
ぶち切れますよ。。
今もお祭りがあって楽しみにしてたのに、仕事を手伝ってって言われて
お祭り行きたいって言ったらやっぱり切れたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これから友達に断りの電話して手伝い逝ってきまつ...........λ.............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

お祭りか〜
行ったことことないまま大人になってしまった。
着色料の食べ物が多いしガラ悪い人が多いからだって。
しかし小さいころあんなにうまそうに見えた
お祭りの食べ物、いざ大人になって食ったら
大してうまくもないんだよなｗ
でも行きたかったなあ。

楽しみはなんでも先回りして、あれしちゃ駄目、これしちゃ駄目って
言われててしょぼーん。

愛されたかったなー、と思いながら生きてます

>>483
私の親もそうでしたよ。
母からの頼まれ事って、部屋やトイレ掃除だったりするので、帰宅してからやると言っても
「今じゃなきゃダメ！！（友達は）断りなさいっ！！」てな感じ。うっうっ…
無視して逃げ出そうとしたら、靴を隠されてた。
そこまでやるか、たかだか掃除ぐらいで、と思った消防の頃。

母の氏を望んでたらホントに氏んでもうた。
困ったのはその後のことだったね

おかげさまで愛されるのがキモくてしかたありません。
愛しかたも分かりません。

たぶんおばあちゃんの影響もあるんだろうけど、私の母は誉めるということをしません
でも欠点ばかり見つけるのが上手です　「デブ、あんたは男に捨てられる」とか「あんたもっと美人だったらね」とか平気で言う
ある日、母の昔の写真が出てきたらすごいデブだったから、「デブだったんだ」って言ったら、
「これでもあんたより体重軽かったのよ」って言われた　
そして、いつのまにか自分に自信がない大人になってた自分
でも、もし子供ができたら、母を反面教師にして、ほめてあげたいと思ってる

昨日、初めて鬱病だとうちあけた。
「生活で精一杯なんだから」
「ふざけた事言ってないで」
「あー。もう、あんたとは話してもラチあかん。」
いつもと同じ言葉。
最後に
「ワタシが鬱病にばるそうだわ。」
一言付け加えられた。
もう、死ぬしかないです。親ってなんなんだろう。

↑「ばるそうだわ」→「なりそうだわ」の間違いです。
私は絶対に子供を産む気はありません。
どうやって子供を育てていいのかしらないし、
親に愛されている子供ってどういう子供なのかしらない。
私は、保育園が開校するまで腰に紐をつけられて、犬小屋で生活していました。
親が共稼ぎで忙しかったので。私も、そういう事をしてしまいそうで。

俺は小さい頃母親に死ねと言われた時、子供ながらに腹に台所の包丁を
突き立てたりした。その時は本当に涙が止まらなかった。
ちゃんと塾にも行って勉強は常にトップだった、もちろん本当は近所の
友達と野球したり、遠くに自転車で行くみたいな冒険したりしたかったよ。
だからたまに塾を抜け出したりしてた。
だけどそれがばれたら殴られる、自由のない奴隷のような暮らし。
挙句の果てには死ねだなんて…。

何を話そうとも、こっちが絶対正しい発言をしても、俺を認めないで
自分を正当化する。話し出したらきりがないくらい色々あったよ。
高校入って糸が切れて親に対して死にたいと言った。
父も母も泣いたな、でもあんた死ねって昔言ったじゃないかって、
わけわかんなかったよ。
今はそんなに考えないようにはしてるけども、あれから何かの選択を
する時、死ぬという項目は常につきまとっている。一人でいる時、
「死にたい」が口癖だ。
家族なんて俺は作りたくないな、必要性を全く感じない。
でも両親とも障害持ってるから、俺頑張らないといかん。
いい大学にも入ったし、親も金出してくれてるわけだし、勉強せんと。

　　　　　　いつも言葉にできない物悲しい気分です

>>493 さん、私も中・高校と死にたいと思いましたよ。孤独と絶望と不安しかない異様な日々でした。母に相談すると、「死ね！」と言われました。 高校卒業と共に逃げるように結婚して家を出ましたが、本当に良かったと思ってます。

今は分かる事なのですが、母親は自分の無力さにより、不幸で精神不安定な人でした。だから子供を愛する能力が無いし、親自身が自立する能力が無いので子供を教育する能力が無い訳です。子供が健全に育つ環境ではありません。

>>494さん
今では母の気持ちが以前より分かってきています。
母方の祖父、祖母は離婚していて、母は兄(叔父)とともに
祖母一人に育てられてきて、貧乏だったんです。さらに子供の時に
病気で障害を負って、それで昔かなりいじめられてたみたいで、
自分で何かしようという意思は人一倍強い人なんです。
僕が小さい頃、仕事帰りにその障害に対して差別的な言葉を見ず知らずの
人から受けることもあったようで、家に帰って泣いてたりしてました。
でも、死ねという言葉は人の存在そのものを否定してしまう言葉、
絶対に言ってはいけないことだって、彼女自身気付いてるはずなのに…。
ホントわけ分かりませんでした、あの時は頭が真っ白になった。

「死ね」はダメだよねぇ
私も「死ね」とか「殺す」って毎日普通に言われてたわぁ
包丁もってきて私に向かって刺す真似すんのｗ
おもいっきり包丁振りかぶって畳に刺したりしてね。
小学生の頃だったかな？親の暴言や暴力に悩んでて
でも誰にも話せないし…で、小学生の私はひらめいた!!
そうだ!!日記を書けばいいんだ!!親の暴力や暴言を記録してやる!!
私は全てを詳細に記録しました。その時の自分の感情とかも。
日記を書きはじめて1週間ほど経ったある日…日記を開きました
「アホ！！ボケ！！！！」と母の字で塗りつぶされてありますた。
それからも暴力暴言、過干渉、過保護は続き、今に至ります。
(ﾟ∀ﾟ)あひゃひゃひゃひゃひゃひゃｈｙｈｙｊｊｊｊ

>>492-493さん
自分が書いたものでは、と思った。特に･･･
>俺は小さい頃母親に死ねと言われた時、子供ながらに腹に台所の包丁を
>突き立てたりした。その時は本当に涙が止まらなかった。
とか。自分も同じ経験がある。包丁の先が腹にあたってうっすら血が出た。
その痛みにも耐えられず、母の暴言や暴力にも耐えられず、
その日はずっと泣いていた覚えがあるよ。

>何かの選択をする時、死ぬという項目は常につきまとっている。
私もそうです。すごく極端なのは分かっているんだけど･･･。

母のヒステリーが始まったのが、ちょうど妹が産まれてから、
妹は障害を持って産まれてきた、命に関わる障害ではなかったけど
母にとっては「私がこんなにしてしまった」って思いが強かったのかもしれない。
父は仕事人間で母の悩みなんて多分、分からなかったと思う。
今思えば、母はとても真面目で「良い母」になる為に必死だったと思う。
その為私が「良い子」でないと思うように育たないと、ストレスも重なって
必要以上に叱り付けたのかもしれない、誰かに相談できるタイプの人じゃないから。
頑張りすぎちゃったのかな･･･。
あの頃に戻れるのなら、母には「もう無理しないで十分良いお母さんだよ」と
言ってあげたい。当時は頭の中真っ白で何も分からなかったけどさ。

ただ「死ね」「捨てるぞ」「一家心中するか？」「お前なんて産むんじゃなかった」
このセリフだけは言ってほしくなかった。今でも鮮明に思い出され悩んでる。

うち、両親の仲悪いんだよね、家庭内別居って奴。
で、ママンは専業主婦だから、離婚も出来ない年齢で、
パパンに言いたいことも言えなくて。
私、パパン似なんだよ、嗜好とか性格とか。
だから、パパンの分まで苛められてるんじゃないかと思う。
ちょっとでもパパンっぽい発言すると、切れ方が尋常じゃないよ。
この間パパンに貰ったカバン見てたら取り上げられて
めちゃくちゃに踏みつけられたし。高そうだったのになぁ。

あ、さりげなく500ゲット、ちょっと嬉しいかも。
皆の日常にささやかな幸せが1つでも多く訪れますよう！

>>496 さん、そうでしたか。人が無力でイライラする原因は、 依存型の弱力タイプと、不穏な環境や境遇で健全になれなかったタイプ２つが主ですが、お母様は後者なのですね。一生懸命やってこられた方ですね。

続き→ 障害を持たれている方は健康な人よりストレスが高いと言われています。何をするにもハードルが高く、コンプレックスや色々な悩みがあるかと思われます。苦労されて、報われない不安な気持ちやｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽから、気持ちが不安定になり易いのでは…

カッとして「死ね」と言ってしまったみたいですね＝ しかし、信頼してた程それはショックですよね!考え方によっては、死ぬはずないから言えたのかも。「死ぬ勇気があるなら頑張れ」みたいな。

>>497 さん、それは「児童虐待」に近いですよ！！(☆○★) 18才以下なら保護施設でかくまってもらえます！

>>499 さん優しいですね＝過労の限度を越えてしまうと誰でも精神的壊れますよね

>>502さん
そうですね、母は大学進学を祖母に希望した時、お金の問題で反対され
たんですが、昼間にバイトしてそのお金で二部に行ってたんです、
祖母に内緒で。母は強い人だとホントに思います、だから後者の方でしょうね。
今僕は精神をなんとか保ちつつ大学行ってますが、実家に電話して母と話す時は
言葉にできない何かを求めてしまっていますね、僕のやるせない気持ちは
そこにあるのかもしれません。
僕はすべての通信手段を遮断して、ひきこもってた時期があったんです。
親は二人とも心配して遠く離れた僕の場所まで来てくれましたが、全く彼らの
言葉は僕の心には届きませんでした。
ものすごく悲しかった。
きっとこの人たちなりの精一杯愛情のこもった言葉なんだろうなとはもちろん
考えました。だけど届いてこないんです…。
あぁ、僕の心を本当に理解してくれる人はいないんだなとその時感じました。
そう考えるようになって、かなりマシになりました。
以前よりは自分への理解を人に求めなくなりました。
当時は薬に依存しまくってて、学校にも行けなかったですから。
悲しい気持ちは引き続くけれども、なんとか前に進めればいいと思ってます。
歯車も少しずつ元に戻っていけば…いいですね。

勉強勉強と小さい頃からヒステリックだったなあ‥
でも１から１０までやり方は全て母親（低学歴）の思い付きでさあ‥
本屋行って適当に買ってきて適当に「今日はここからここまで！」って
思い付きで、ものさしでペシペシ叩きながら勉強させられたなあ。
大きくなるに従って、まわりが見えてくるに従ってやりきれない
気持ちが増大してくる。自分は勉強もしたことがないくせになんで
こんなに偉そうなんだ？
高校2年の時、訪問の１００万以上する変な教材を買った母親。
俺は隣にいて「自分で勉強するから買うのはやめてくれ」と
いった。なんか物差だか肩たたきだか持ち出してその訪問員の前で
「うるさい！」って言って俺を殴ってきた。
買ってやんの。
俺の高校は一応トップ高だがそれから成績ガタ落ちでやんのw

FAXで答えを返すタイプの教材だったけど全然答えが
帰ってこないんだよ。でも母親が届いた大量の教材を
「これ全部やらないと他のやるの許さない」とか
ぬかしやがった。こんなにも自分が矮小でみじめな存在だと
思った事はなかった。
幸い学校の教材がいいし、授業はちゃんと受けてたから
中堅の大学は行ったが受験期は母親がまたヒステリックだったなあ。

会社員となった今、母親にあの頃の教材は詐欺ではないかと
言ったら「そうねえ、あれ怪しかったわねえ」だとよ‥。おいおい

>>508 同じ事させられた。
馬鹿は嫁にするなというか。

そんな訳のわからん教材買ってお父さん何も言わない？
うちは思い通りにならないと駄々こねて切れる、
まるで子供なので父親は放置が基本。

>510
かなり小さい頃は母親と父親がよく喧嘩してた記憶が
あるのだが、何を言っても　絶　対　に　母親は折れないので
あきらめてるらしい。俺も無駄な事知ってるので反抗期がなかった。
父親も今思うと、好きな事も何も出来ず、相当我慢を強いられて
いたと思う。

私は逆に放置された
両親共働きで祖父母が私を育ててくれたから、小さい頃の両親の記憶ってあんまりないんだよね
物心がついて、母親が変に勉強勉強っていうから、「何この人」って心の中で憎んでた
それでグレて高校出てから、東京で学生やったりバイトしたりしてプーみたいな生活なんだけど、
田舎に帰りたいとは思わない

私も放置された、逆に妹は凄い気合入れて育ててる。

母、中卒。父、大卒。
母親、父の居るときは、子供を可愛がってるフリをする。
父が出かけるとさあ大変、ブッスーとして、般若の顔になる。
それで放置、話かけても「オマエの話は、おもしろくない」で終り。
普通、小学生の子供にそんなことするか？

>>507 さん、お母様への信頼感が伝わってきます。 >でも親だったら道しるべとか癒しとか与えて欲しいものですよね…(^^) そのうち気付いてしまう事でしょうが、同じ経験をした同士でしか、分かり合う事ができないのかもしれません。

精神的、相当な危機に陥った事があるか、又は大部専門的に勉強を積まないと、想像もできない事かと思われます。残念ですが、どうしても人は、自分の求めに応じる許容量は無いものです。人は自分になったことが無いから、なんでしょう。

私の母親も勉強にかなりうるさかったよ。小学校3年ぐらいまでは毎日全科目の参考書をやらされた。毎日終わらないと寝かせてくれない＆遊びに行かせてくれなかった。
しかもずっと同じ机に座ってて、解けないと机をバンバン叩いて怒鳴るんだよね。自分は高卒で大した学歴でも無いくせに。
でも途中から母が家事やトイレで離れた隙に、裏についてる答えを移して回答を偽装工作することを覚えた。適当に間違えや空欄も織り交ぜて。
泣くほど嫌だったプール教室も、わざと泳げないフリをして楽ちんな下のクラスに入ることを覚えた。
表では従順素直な子供を演じ、裏では(騙されてんじゃねーよこのバーカ。さすが高卒低脳ﾁｭﾌﾟだな(ﾌﾟ ) と思ってるひねくれたガキだった…。

完璧過ぎる親もキツイですよ・・・
自分が出来るからお前も出来る。っていうか、何でそんな事も出来ない訳？
いつもこんな感じです。
親のペースから少しでも遅れると怒り出すし。かといって、親のペースで
とても出来ない自分がなんか恥ずかしい存在に思えてくるし・・・

続き→今、気持ち的に健康状態が辛い時ですね．そのせいか先がどんどん不安になるかと思います。しかし心配は無用、今の状態を脱してヤル気モードになれば解決ですよ！鬱の場合無理しない程度に動いてみては。身の周りから趣味など。なかなかスッキリだよ♪

↑神経症の場合、休んだほうが良くなるというねぇ。緊張で張り詰めているから。

>>508 さん、よく耐えましたね!!お母様は自分の中卒の後悔からでしょうか。 まさかｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを隠すための「大卒の親」とブランドではないですよね…(;_;) 百万の教材を与え、物差しで叩けば高学歴になるというのは、かなり有り得ない事です。

続→やった事の無い人はやってる人の苦労を知らないので、高い理想を求め易いです。でもよく耐えましたよねー！結果良くて何よりです♪

>>514 さん、そりゃないよね！子供にとって温かい家族はかなり必要じゃ！

>>514 さん、納得できない人に心から従順になると、精神的やばくなるよ（相当無理だから）ひねくれモードのほうが健康的なハズ。

>>518 さん、そんなことないですよ！否定されてるとそんな気持ちになっていってしまいますよね(;;) 一から全て教えてもらいましょうよ♪基礎があって発展があるに決まってるじゃないですか♪お母様は怒る前に丁寧に教えるべきです。

母親の極度の過保護で失恋しました。
今ひきこもりになってます。
あたしは回避性人格障害です。
対人恐怖で新しい人間関係を築くときは
常に不安がつきものです。
また来ます〜！

暴力、暴言、過干渉、過保護　全部受けて生きてきたけど

私は過干渉、過保護が一番辛い。今も辛い。激しく辛い。
まさに籠の中の鳥。

自分への過干渉は回避に逃げ込むが
兄への過保護は目にあまりうざい。
そんな兄はもうすぐ４０。独身。

過保護は子供の能力を下げて、結果不幸にしてしまいますね。子供を大切に思ってるから過保護にしてしまうんでしょう＝見回すと、周りの人で何でもできて楽しそうな人がいることでしょう。自力で何でもできると楽しいし甲斐あるし自信持ててイイ事ばかりです。

他力だと不幸になるから残念です。自分の明るい未来のために何事も自分から進んでやるほうがオトクですよ＝

少し前までヒステリックママンでしたよ。
だけど僕が壊れたら変わりました。
いつも僕の機嫌を取っています。
今更遅いよ。

過干渉は、とても苦労されてる親か、性格的無力な親が、自分が無力で不安な人間だという事から神経質なものの考え方をしてしまっていて、子供に無力で神経質な考えを押し付けている．というのが大概です。

怒られている子供が悪いのではなく、何かの原因で神経質になったりﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている親に原因があります。弱いせいかプライドが傷付き易いので、刺激すると爆発します。孤独で精神的にも不安定です。

うちの操鬱（自覚なし）ママンに、鬱病をやっとの思いで親に打ち明けたら、
「気のせいだよ」
「ネットとかみててその気になってるだけ」
「自己陶酔だ」
全然わかってくれない。最近は死ぬことばかり考えるようになりますた

僕が壊れたのを周囲にばらしたくないようです。
ヒステリックだけど世間体をとてもきにしてるようです。
外面は良い。

それをみていると吐き気がする

親の目の前になるべく居ない（部屋に避難・外に行くなど）、話を聞いてるﾌﾘしとく、が最も被害が少ないやり方かもしれません。

僕は自分からは近づきません。
見るのもいや

学童期の離婚って結構人格に影響与えるのかなあ・・
俺の前の母親はほんと祖父母と仲が悪くていっつも喧嘩してた
ぶったり、服を引き裂いたりしてる母親見て辛くてしょうがなかった。
しまいには、恐らくこういうのが原因で俺は入院しちゃって
退院したらしたで小学校にいつから行かせるかで両親がまた喧嘩・・
そして離婚。弟と離れ離れに。。
あれから１５年か・・

１８才未満で親に身体的・精神的暴力や、養育の怠慢をされたり、親に悩みがある、されたことで精神的に危機になった場合、児童相談所の■虐待ホットライン［相談・通告専用電話　24時間対応］0293-22-0293

>>537 さん、紛らわしくてゴメ＝それ前文の続きだ☆親って子供壊れてやっと自分のした事気付くよね。うちの親は優しくなったの5日だけだった。逆ギレしおった… この機会にお母さんの性格変わるといいね！

変わったけど僕がこれ以上壊れないように、
世間体をきにして僕がいい子であるようにしようとしてるみたい
大切な事は何一つ分かってないようです。
お金と勉強なんですどうせ。
あの人は一生何が大切なのか僕が何を求めているか分からないだろうね

ﾃﾞﾗｯｸｽな母親に育てられた人集まれー!!

ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

今日も母親が発狂しております。
(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>542 おいおい、どんな母親だよｗ

過保護な母にも愕然としてるけど、
人とうまく接することができなくて
彼氏のこと避けてしまって結局終わった。
ちょんと人と付き合うこともできない自分がくやしい。
毎日死にたくなる。かぜ薬飲んだし、リスカもしたし。
彼氏と別れてから母の顔を見るだけで
吐き気・頭痛がしてしまう毎日。。
完全に母を拒否ってしまうようになった。
少しはお金もあるしどこか遠くに逃げようかな。。。
人生やり直したい。

私もかなりの過保護・過干渉の母親に滅入っています。
いつも人に言われるのはやたらとマイナス思考だということです。
自分は色んな人と仲良くしたいのに何故かうまくいかないし
病院で対人恐怖と言われる始末。
このまま母と一緒にいるのが耐えられない。
自分の人生メチャクチャにされた心境です。
お金ないし自分に甘いから結局同居してるけど
毎日仕事から帰って、台所に入れば
頼んでも無いことをさっさと私の先にやろうとする母に
物を壊したくなるほど苛立って仕方ないです。
どうすれば私はこの母から解放されて
自意識過剰や対人恐怖なんてイヤなものから脱却できるんだろう。
もう耐えられないのに行く所が無く結局毎日この家に帰ってしまう。

546>>
すごくあたしと状況が一緒でビックリしました。
あたしもマイナス思考で妄想もハゲシイです。。。
最近薬をいっぱい飲むとやけに落ち着くようになってきました。
薬に依存してしまうようになったのかな？
やっぱり原因は母の可能性が大きいですよねェ？？
母は『私のせいにする気なの？冗談じゃないわよ、ママが何したのよ？！』
ってすばらしく罪悪感がないようなんです。。。はぁ
おまけにあたしがひどいことばっかり言うと泣き出す始末・・・・。

最近夜が全く寝れません。
夜になるとすごく鬱になります。。
きのう、病院の先生に早く親から自立するとこを本格的に考えては？
と言われました。
対人恐怖はほんとに辛いですよね。。。
気持ちと行動のバランスとれないなんて辛すぎる。。

妹は私とは違い、親から過保護過干渉されず自由に生きてきた。
私はそんな妹が妬ましくてしょうがない。
しかし、さっき妹が彼氏とデートのために用意していると
母がいきなりヒステリー起こして「行くなー!!」と騒ぎたて
デートは阻止された。
妹がすごく可哀想だった。でも同時に、嬉しいとも思った。
妹も私の仲間になればいいと思ったから。
恋愛できて彼氏までいる妹は私とは比べ物にならないくらいマシだ。
あたしなんて恋愛すら許されなかった。
友達と遊ぶことも許されなかった。
全部許されなかった。

首吊り未遂した。本当に死にかけた。親に言われた
「親に迷惑かけたくてやったんだろう。
あんたが死んだら、迷惑だ。
殺人や虐待に間違えられたらどうしてくれる。
葬式やら検死やら迷惑なんだよ」
…どう思います？

>>549
親をどついてやりたいと思う

>>549　お金を溜めて家を出ることをおすすめします

>>549
あきらかに反論の擁護レスを期待しているとおもた

自殺する時は葬式代400万は置いてけよって言われた。
ちょっと悲しかった。

やっぱり早く家出たほうがいいよな…。
確かに、擁護して欲しかったのかもしれません。
更にその親に
「殺してあげようか」
とまで言われちゃいましたが…

kokia/人間ってそんなものね

完璧な理想になりたかったの？
誰かを真似てただけでしょう？
どんな飛び方だってよかったのよ？
飛び立つ勇気が大事なんでしょ？

もう　ダメだ　なんて言ったりもするけど

泣いて　笑って　悩んで　起きて　感じる全てが自分になってく
生きてるって　自分でいるって　当たり前の幸せが嬉しい
信じるって　頑張るって　その度何度もやり直して
人間ってそんなものね　許し逢えるって素晴らしい

カッコつけるのは疲れたでしょ？
案外誰も気にしてないよ
迷惑をかけるのはイヤだなんて
一人で歩いて来たつもりなの？

人間って…

助け合って　肩貸し合って　少し進んでは立ち止まって
息を吸って　深呼吸して　たまにはため息ついたりしながら
泣いて　笑って　悩んで　起きて　感じる全てが自分になってく
人間ってそんなものね　許し逢えるってすばらしい

幸せな時は誰かと　分かち合うなら
それなら苦しいときも　一人じゃない
誰かと共有できる喜び

裸の私達は誰もが　弱さや寂しさの中に
暖かなぬくもりを探して　どうにか進もうとしてる…

私もヒステリックな母親に育てられました。
よってこいいう事思う結婚生活を送っています。

子供が一歳にナって手がうんとかかる頃だった。
旦那の帰りはいつも遅い、勉強会だといって、家に帰らないときがしばしば。
ストレスなのか、自分の性格がおかしいのか葛藤していた。
皆はもっと大変な思いをしているんだ。。そう思って、自分を奮い立たせていた。
そんなある日夫の浮気が発覚した。このままでは家族が壊れる、何とかしなきゃ。
このままでは家族が壊れる、何とかしなきゃ。
子供は容赦なく、親を求めるようになっ
でも私はこれからｍの自分の事、子供の事、それだけで両手いっぱいで、子供の気持ちなんて考える事も出来なかった・
不倫相手と別れたからといって、旦那が何食わぬ顔で帰ってきた。
今までの日々は私が悪かった。そう思ってこの人の支えになろうと決めた。
今思えば馬鹿な選択。
心の病はここで何もなかったようになくなると思っていた。
でも、襲い掛かる不安感。旦那にはそういう事いえなかった。
隠しておくのが精一杯で、元気に振舞った。
でもそのうち元気に府いる舞う事さえ出来なくなって。次第に寝込むようになった。
私には言いたい事が山ほど有る。
病気の事いいたいの。
今日の自分いつもの自分と違う。
私の様子に気付いてほしかった。
ストレスの原因が君にあること。
何かをやってほしいんじゃない。
支えになってほしかった。
ただ、横で肩を抱いてほしかった。
大丈夫一人じゃないよって言ってほしかった。
不安な事は何ナノ?っ敵いてほしかった。
こういう時どうしたらいいか、夫婦で考えたかった。
良く頑張っているよ。
そういってほしかった。
倒れそうだった何もかも捨てたかった。
死にたかった。
一人になりたかった。
自分の事一番理解してほしかった。
愛してほしかった。
手に取るように自分が一番必要とされてるって実感したかった。
デモできなかった。
いえなかった。
これからいえるんだろうか？
こんな惨めな姿見せれるんだろうか・
私は醜い。
なさけないおかしい。
こんな自分恥ずかしい。
死ぬのは恐くない
ただ、死んだ後、自分の価値がないことに気付くのが怖い
子供はどうなる?
自分が恥ずかしい
恥ずかしくないよって言ってほしかった、
壊れた自分が怖い
もっと壊れろ。壊れたくない
自覚するのが怖いあれから6年苦しかった。死にたかった。
デモできなかった誰にもいえなかった
もう支えていく自信がない
支えられない気がする。自分が精一杯。
今度は誰かに支えてほしい。頑張るのってつらい

レスが長すぎて読む気がしない・・・
自分も母親超キライだったがもうどうでもいいって感じ・・・
二度と自分の前に現れないで欲しい

私の母、私の日記読んだりしていた。

彼氏ができても日記読まれてその日記、彼の母の前で読んだり。
朝帰りした時なんて、パンツぬいで見せろ＾だってーまじびびった
今はなぜかしおらしくなって、「皆お母さんが悪いのね。
ごめんね許してね、でもお母さんはおばあちゃんにいじめられてたから、
貴方に当たったの、それだけは分かって」
といいやがった。
八つ当たりが、私に来たのは仕方ないって事、理解しろって言うのってどう思いますか?

>>556
長文すみませんでした。心がどうかしてました。
読んでくれた人ありがとう。今更書いたのを、消せないのが
申し訳ないです。

唐突に「子供の頃妹の手をひいてランドセル二つ持って学校に連れてって」
と話し始めた。
あんたは弟妹いないから楽でいい？

わけわからん。
幼児性の強い親兄弟に囲まれるのも結構辛いんすけど。
母親を見ると自分の一番嫌な面と向き合わなくてはならない。

>>559
長文は確かに読みにくいですが、謝る事はないと思います。
頑張って下さいね。
というか、あまり自分や人に期待しすぎず
頑張らない方がいいです、僕の場合ですが。

でもどんなに親がキチガイでも
精神的に強い大人に成長する人はいますよね？
たとえば外人などで、
『親が昔からヤクに依存していて最悪な幼年期をすごしていた。』
なんて人で普通にすばらしい大人になっている人はよくいます。
その人たちはどーしてそうなれるのでしょうか？
あたしが人間的に弱すぎるだけなのかな・・・
あたしがダメなだけなのかな･･？？

反面教師にするからだと思われ
私の場合、父親アル中のＤＶ、母親メンヘルだったよ
昔は確かに暗い子で、母親のこと大嫌いだった時期もある
でも、父親が亡くなった今、この人もかわいそうだったなと思えるようになった

>>562
外国だと、問題のある親でも子の自由は認めてくれるような
気がするのだけど。単に放置であるかもしれないけど。
自由がある分、過干渉なんかよりは、強くなるかも。
ま、頭の２行は想像だけどね。
あとは宗教とか？

まー強くなりたかったら、やっぱり戦った方がいいと思うね。
俺は反抗期とかなかったんだけど、ああいうのは必要なもの
だったんだと思ってる。もう遅いけどね。
とにかく自分のせいにするのは止めた方がいいよ。
何でもかんでも自分のせいにしてると運悪くなるらしいですぞ。

首吊り未遂で結膜下出血したため、白目全体が血の色になっています。
親にはいまいましいみたいです。
顔を見せるたびに嫌な顔をされる…

>>548
うちは逆で私(姉)は放置され、妹は過保護過干渉だった。
１０代の時は母が妹を何かにつけ構うのが羨ましかったよ、
放置されてる私はいらない子なのかなとよく思った。
最近その辺の事を母の留守中に妹と話してみた、妹は放置されてる私が
凄く羨ましいと言って少し驚いた。悔しいとも言ってたな。
お互い嫉妬し合ってる事も話して分かった。
ヒステリーや過保護過干渉、放置は、母が完璧を求めすぎて理想と現実の
ギャップがストレスになって出て来ただけだから、少なくともうちらは
悪くないよ･･･っと話して終ったんだけど、お互い腹割って話せてよかったよ。
別に妹さんとの対話を勧めてる訳じゃないけどさ。

>>562
産みの親より育ての親っていうけど、家庭以外の環境がよかったのかもね。
「時期」ってのもあると思う。

ヒステリックって治るんですか？
もぉ母の行動から話し方からすべてが拒否反応なんですけど。
いっそのこと死んでくれないかな。。

治るどころか、そっくりそのまま子供に受け継がれます。
そして、「私がしてるのは虐待じゃありません」と言いながら自分の子供を虐待するようになります。
否定したいでしょうが、事実です。

うちの母はヒスる事も多かったが、自分の思い通りにならないと、急にあからさまに不機嫌になり口をきいてくれなかったりする人だった
だから常に「ごめんなさい」連発する癖がしみついてしまったな…あと実家に帰ると馬鹿みたいに「何か手伝おうか？」ばかり言ってる。実家に帰省するのが激しく苦痛。
皿洗い一つさえ自分とやり方が違うと「おかしいから直しなさい」とケチつけられる。
別に皿を右回しにして洗おうが左回しにしよーが一緒やん。でも口答えは許されない。親に従わない事は「だからあんたはおかしい、社会でうまくいかない」で変人扱いされる。
常に人の顔色をびくびく伺い、嫌われることが異常に怖いから、相手が不機嫌にならないよう気ばかり遣ってメンヘラになった。

家を出て10年経っても間接的に干渉されてるので、この癖は直らない
最近鬱がばれ、実家に帰ってきて治療と再就職をしろと強制する。
従わなかったらまたヒス起こすんだろう…
でもあの親と住むのはもう絶対嫌!!帰りたくない!!!
お願いだからもうほっといてよ。あんたらがほっといてさえくれるならどうやってでも生きていきます。
切実に思う30歳未婚で現在求職中、鬱でｶｼｮｵｰで片付けられない女でした。
長文失礼。

>569
まったくうちの母と同じだ。
バイトも「どうせダメなんだから、首になるまでせいぜいやりな」とか
「笑われてるんだよ」とかもう全否定。
「たかがパン屋で舞い上がっちゃってバカじゃないの？」とかね。
この間、おいしいパンをお土産に貰ったので
「たかがパン屋の癖にいい豆使ってるでしょ？」と言ったら
「お前は怖い事言うねぇ、おお怖い」だって。
皮肉で言った事も通じないらしい。
私も片付けられない女なので、飲食業ははっきり言って辛いです。
でも、一分でも長く外にいたい。

>569
うちの母とおじーちゃんに激似
うちはプラス暴力って感じだぁｗ

>570
私も高校の頃バイトはじめたとき
どうにかしてバイト辞めさせようと必死だったよｗ
何かにつけてバイトのせいにして
「辞めるって電話してやるからなー！！！！」とよく脅された。

ヒスな親に育てられると出来上がる人格って似るんだねぇ･･･
私も片付けられない女ですｗ
片付けられないくせに、潔癖症なの。おかしいでしょうｗ
アルコールで部屋中消毒したりするのに片付けられないｗ
一日に何度も何度も手を洗うけど汚れてる気がする。
あと、家族と同じ食器を使うのが激しくキモチワルイ。
私が飲みかけのお茶に家族が口を付けたりなんかしたら
もう汚くて飲めないです。友達とかだと別に平気なんですよぉ。

なんか根拠もなしにあれは駄目、これは駄目って言われるのがいやだった。
小学生の時は母親に近所の美容室に髪の毛切りに行かされたけど、気に入らないと
やり直しで行かされる。
何度も何度も泣きながら同じ美容室に行ったけど、おねえさんもどうやって
切っていいかわからないし困ってた。テレパシーでもないと無理だって…。
具体的に何をどうすればいいかわからない。

父親に聞いたら、若い頃母親にプレゼントしてもこれはやだ、あれはやだって
言うばかりだったらしい。でも具体的に何がいいとは絶対に言わない。
気分で判断を下すだけ。

なんか家具屋とかでソファ買って、家で届けると「店で見たのと違う」って言って
2回変えてもらったりしていた。
3回目でしぶしぶ引き下がってけど「店の方がいい」って言うんだよね…。
家族は別に不満もないし同じのだと思ってるけど。理屈的でない母親が嫌い。

自分がかつてうざがられたことするな！って感じで叱ってしまいそうですね。

みなさん、ＡＣかも知れないですね。。

どうでもいいけど、今日始めてチャイルド・マルトリートメント って言葉を聞いた。

■ 勝手に引用 ■
チャイルド・マルトリートメント』とは、大人が子どもに対して
不適切な扱いをする行為を言います。
「口答えするんじゃない」
「子どものくせに」
「お父さんはもっとデキがよかった」
「あなたのために必死で働いている」
こんな言葉を発する事自体が、一種の子どもをペット化している事でもあります。

この前、夫と言い合いになって、
「なんでそういう風に、一人で頑張らなきゃだめだ！って決めつけるの？」
って言われて、思わず
「ママが言ったから・・・」
って答えちゃいました。
人格障害の原因をすべて母のせいだとは決めつけたくはないですけど、心の奥深くに刷り込まれてるんだなー。って思いました。

＞人格障害の原因をすべて母のせいだとは決めつけたくはないですけど

決め付けていいよ・・・
人格はほぼ育った環境で決まると思う。
親は子供の人格をどんな風にでも作れるもん！
私の人格障害は絶対親が悪い。

いつでもギャーギャーうるさかった母親
　いちいち人のやることに文句をつけてくる。
　　「おまえは汚い　なんて汚い髪の毛　ｳｴｰ｣
　　「部屋はいつも綺麗にしておけ！」
　　「このおちこぼれが！」
　　うるさすぎて　怖くて悲しくて　中学の時には不眠症になったり　髪の毛抜いたり、
　　　自分では　どうして髪の毛抜いてしまうのか解らなかった。

　　どんなにがんばっていい成績を取っても　誉められた試しがなかったな・・・
　　　大人が今でも信用できなくて　どうコミュニケーションとったらいいか解んない。
　　　言うこと聞いてもけなされたり、馬鹿にされてきたから　心の中が常時混乱してる。

　　支離滅裂すいません。　言いたかっただけです　ｽﾙｰしてください

勉強には厳しかったな。
授業参観なんて、いの一番で来やがるし。
分からないところとかあると、小学生の頃とか
近所の同級の女の子のところに勉強聞きに行ってたよ。
「聞いてきなさい」って言われて。
普通、そこまでさせるか？
その当時はそういうモンだと思って、なにげなく従ってたけどさ。
あの頃から漏れの中の何かが無くなってたんだろうな。
自信とか自尊心とか、なんかそんなところが。
パーンと弾けた、朗らかな人間になんてなれる訳がない。
母親をよく分析してるんですよ。
原因もだんだん分かってきたけど。
女の子が産まれたら「花子」って付けようとしてたらしい。
冗談でなく、本気で言ってた。
これだけでも彼女の価値観とか、外からの情報のなさ（非社交性）とか、
いろいろが見えてくるだろ。
やっぱね。満たされてなかったんだね、彼女も。
でも、漏れが女の子じゃなくて良かったね。
花子ちゃんがどんな人生送ってるかと考えたら。。。

昨日、犬が体調わるくて動物病院について行った。
ひさびさの外出でドキドキ。。
順番を待ってる間、ママはうるさいおばさんにつかまって
どーでもいいくだらない話を必死で聞いてた。
ふたりの話し声がうるさくて周りは迷惑そうだった。
こっちが恥ずかしかった。
ウチの母は空気を読むことができない人間。
本人は自分はフレンドリーだとか勘違いしてる。
しまいには寒いわねと言ってあたしの手をさすってきた。
触んじゃねぇよ。キモっ=3

このスレには本当に自分が何人もいるみたいで驚きます。

私はこの半年、母親とまともに口を聞いていません。
お互いに面と向かって話すのは口論する時のみ。
半年前の喧嘩の原因も本当にくだらないことでしたが、
母はヒステリーを起こしながら私の部屋に乱入して暴れました。
その際思わず私は「お母さんのせいで自分はこんな風に育ってしまったんだ！」
と口走ってしまい、それ以来私がちょっとでも生活でヘマをすると
「一生忘れないからな！」としつこいくらいに罵られます。

そんな自分も片付けられない女で現在摂食障害気味。
こんな自分がいけないのだと思ったので不眠症の時に世話になった医者を訪ねてみたが、
「何でも人のせいにしなーい」「貴方は貴方、母は母」とだけ言われ３分で診察が終わった。

そんなのﾜｶｯﾃﾙﾖｰ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

研究しなよ

581>
あたしも固片付けられない女ですよっ！
あなたも母親が過保護だったのかなぁ？
不眠症のときお世話になった医師は明らかによくないですねェ(´Д｀;)
今からでもほかのとこに行ってみてはどうですか？
カウンセリングだけでもちゃんとしたイイ所に通いつづければ
だぃぶよくなるそうですよ。
一般的な意見で申し訳ないですが･･･。汗

ヒステリック母親って言うけど　人間を超えちゃってる人かもしれないぞ。
ボーダーとかね。
＜こぴぺですが＞
＞彼女がメンヘルのボダだったら結婚して家庭を持つのは問題あり過ぎだョ。
子供を育てるとき　問題が噴出します。離婚して子育てしても、子供と共依存で
子供がヒキコモリ状態　回避性人格障害になります。
回避性人格障害の母親の場合..子供にも回避性がうつります。
メンヘルさんはいろんなタイプの人がおられますけど、以下の人は要注意
ぶら下がり傾向　問題先送り傾向　向上心の欠如　積み重ね努力を継続できない
選択するときいつでも楽なほうを選ぶ　美味しいところだけ御馳走様傾向
先に手に入れた人間関係を大切にしないで次の獲物に良い顔をする
欲張りで欲しいだけプレゼントなどはスズメの涙　感謝は口だけで心がこもらない。
もっとあるけど　書ききれないょ

人の悪口ばかり言って、あなたは自分が恥ずかしく思わないですか。

ここまできて改めて疑問ですが人格障害って治るんでしょか？
一生悩んで苦しみ続けなければいけないのでしょうか？
誰かおしえてください。

585>>
タダ悪口言ってるわけじゃないと思いますよ？
みんなそれぞれに辛いんですから。。

このスレ見て始めて気がついたけど、母が怒ってる時によくドアを強く叩きつけるように
閉めたり、廊下を強い足音で歩いたり、食器を洗う時にやたら音を立てたりしてると
親父がヒス起こすな！といつも言ってて、昔からヒスって何のことか分かりませんでしたが
このスレを見てヒステリックという意味だと言うことが分かりました。

良く考えてみると自分もよく母がヒス起こした時に家を出て行け！とか
早く死んでしまえ！などの暴言を言われ続けて精神的にかなり参ってた時期があった・・
それが原因で学校に行かなくなったり、精神や消化器関係の病気に見舞われたりなどして
非常に苦しかった時期がありました。

他にも母は片付けのできない人で、それが自分にも見事に当てはまってます。
母は昔、私の部屋に入ってきて、部屋が散らかってないかどうかチェックをしに
入ってくることが良くありました。酷かったのは散らかってるとヒスを起こし、
いつの頃かは覚えてないけど、そんな子は死になさいと言われ、怖くて逃げたら
一緒に死のうねと言われ、死に物狂いで家を飛び出して必死に逃げた思い出とか
ありました、

それが今でもトラウマになってるのでしょうか・・
ほとんどの人が言うように人と話すのがどうしても怖く、相手の顔ばかり伺ったり、嫌われたらどうしよう
とか考えてしまいます。

今はこんな自分を変えようと思い、スポーツインストラクターを養成する学校に
通ってます。毎週２回くらいのペースで実習があるのですが、どうしても人と話す時に相手の顔を
伺ってしまう自分がいたり、仕事も物覚えが悪く、先輩に叱られてばかりです。

そんな今でも母親はヒスを起こす事が何度かあるみたいですが、昔ほどに過激ではないです。
とても落ち着いていて、普通に受け答えしてくれたり、悩みを聞いてくれたりします。

母親のヒスのせいで今の自分が構成されてしまったのかよくわかりませんが、頑張って早く
仕事を覚えたり、人と普通に話せるようになりたいです。

今はただ前に進むしかありませんが、将来の自分が不安でしょうがないです。
やはり子供は環境の子なのでしょうかね・・　　　

両親のウチ、片方だけが異常ってことは無いんだよ。
でも子供心として、両親ともに救いようのない失格者という事実は認めたくないから、
「片方だけはまとも！」と信じたがるのさ

メンヘル女..やさしい・あまり自己主張しない・かいがいしく世話をする。
↑だったりするから　案外かんたんに相手を見つけて妻の座についてしまいます。
＜その後どうなるかというと＞
職場を止めて亭主にぶら下がるようになります。独身時代には職場でもお荷物だったのです。
子供を産むと子供との関係を上手に築けないので子供が情緒不安定になってし
まいます---このことは後で書きます。
子供が幼稚園や学校に通うようになって　パートのアルバイトができるようになっても
職場で同僚とぶつかり勤まりません。　亭主は妻がうっとおしいので仕事に逃げます。
子供も妻まかせになります。　子供は外から見ると何不足のない家庭で平和に見えますが
母親の人格障害の犠牲者で　正常で居ることがむしろ苦痛になるほど
心がぐさぐさに　なってしまうのです。　　

誰にも相談できません。
恥ずかしいし、言っても大した事ないといわれます。
母親は子供が大嫌いでいつも叫びながら小学生の私の髪を掴み、壁にうちつけたり、包丁を持って追い掛けてきたりしてました。
言うことを聞かない私が悪いのだとその時も、今も言っています。今、私は異常に人の顔色を伺う人間になりました。
嫌われたくない、皆からよく見られたい、という気持ちが異常に強いです。
ちょっと人に何か言われたら異常にヘコみます。
この性格治したいです…

>589
ああ・・・　家の親のことだね　びっくりしたよ。
　　人とうまくやっていきたいのに年配の先生とか、いつも上手くいかない。
　　　親とスムーズにコミュニケーション取れた試しがないから　折角
　　　　出来た友達との仲も不安になって壊してしまう・・・・


　　　この前　弟が彼女を連れてきました。　私が友達を連れてきても面度くさそうに
　　　するのに、母親が喜びのあまり舞い上がっていました。
　　　　彼女は弁護士さんのお嬢さんでした　
　　　私がどんなにがんばっても微笑んでくれなかったのに・・・
　　　　それまでも十分心は滅茶苦茶でしたが　その様子を見た瞬間
　　　　　ﾎﾝﾄｳにすべてがどうでもよく思えました。そんなにお金が惜しいなら
　　　　　　私なんぞ生まなければよかったのに・・・・

母親はヒステリックで過干渉だな。
楽しみにするものはすべて根拠もなく駄目だった。
情操教育によくないとか言い出して
テレビは目の前でコードちぎられて何年もない生活だし、
ファミコンも物理的で目の前で壊されたり、外に出て遊ぶのは年に数回だった。
おもちゃも買ってもらったこともなく、唯一教育にいいっていうんで小説はたくさん
あったが、何かあるとこれも目の前で破かれたり全部捨てられたりということを
何度も繰り返された。友達の誘いも結局母親の都合で断ったりを繰り返すので
しだいには友達を作るのが面倒くさくなった。

でも大人になってひとり暮らしして、自分の金で物を買ったりしたものは
凄く大切にするようになったなあ。俺は周りから厳しい感じに見られがちだが、
うちかえると漫画とかおもちゃだらけだｗ
自宅にいたときは部屋は汚かったけど、自分の金で部屋借りるようになって
全て自分のものだし、絶対に親には手を出させないし自分の領域を大切にしてるよ。
自分の領域って本当にすばらしいものだと思う。大人になるまで知らなかったよ。

うちの両親はすっごく優しいんだよぉ☆

　　　　　　　　　　　　　　機嫌の良い時だけね・・・。

このスレみてると安心します…自分のやりきれない気持ちを代弁してくれてるみたいで。辛い中、心中告白してくださった方、本当にありがとう。自分本位な書き込みでスイマセン…

>590
>嫌われたくない、皆からよく見られたい、という気持ちが異常に強いです。
>ちょっと人に何か言われたら異常にヘコみます。
激しく同意。
謙虚であることと、自信のなさの表れが自分でもよく区別つけられない。
性格、性質を変えたいなあと心から思う。
一方で、万一それがうまくいって幸せになると、やっと精神的に
突放した親がまた依存体制に持ち込もうとするんだろうな、
という恐れがある。

>>590 >>595 お二人とも回避性人格障害っぽいところがありますが　
自己分析できてるので　軽症です。　お母様が　境界型（ボーダー）あるいは
回避性人格障害で　子供に伝染してる可能性が高いですね。
ボーダーさんの愛情は　愛じゃなくて依存です。　

共依存ですか？先生

共依存のケースで
母親離婚暦２回のボーダー
長男２０歳　高校中退　大検合格　ヒッキーで共通一次試験受けなかった。
二人で手をつないでました　それを指摘すると　そんなことしてないとがんばります
息子がヒキコモリむじゃないの　と　言うと　顔色を変えて否定してますが
典型的共依存ですね

じゃあ私も回避性人格障害かも。小さい頃からそうだったし。持って生まれた性格だと思ってた。

私の場合ACと複数の人格障害があると思われる。

病院に行くとママンに怒られるし悲しませるので行ってません。

自分で勝手に自己分析してみると
・強迫性人格障害
・依存性人格障害
・回避性人格障害
・自己愛性人格障害
・妄想性人格障害
・AC
これ全部がどれも激しく当てはまります。
なので、このスレの人も当てはまるって人多いだろうなｗ

「母親がヒスなのは、母親のせい」
幼少期にこう思えずに自分を責め人の顔色を伺い
自己評価が極度に低くなった人？

なんかここにいっぱいいそうな気がしてきた。
こういうのは何なんだろう。
回避性＆ACと自分では思っていますが。

>>590 私もそうでした。「母親のせいにするな」と
言われそうで今でも人には言えません。
うちは子供が嫌いというより「全部あなたのためよ」
と言った直後に発作的に起こるので余計性質が悪かったかも。
本音と建前というのを子供の頃から嫌という程見せ付けられてきたので
お世辞の類に拒否反応が出ます。
誉められていないと不安なのに。

>>601 欲張りすぎだぞ。
ここらへんが参考になるよ。
http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/syuhen-index.html

＜ヒステリック＞な母親という現象を見るのではなく
母親がどんなとき＜ヒステリック＞になったのか観察してみるといいよ。
母親が父親に依存してる（ぶら下がってる）状態でそれを愛情と誤解してる。
父親はうんざりしていて母親と本気で向き合わない状態なら。
母親がストレスをぶつけてくる子供は、たまったものではありません。
このケースで　子供のうち一人が回避性人格障害になり　もう一人は母親からの
ストレスを避けることができ　普通以上に自立していたりするのです。

寒い、ヒータがない。
いッパイ着込んでいたら「寝ろー、死ねー」の攻撃。
今日は大掃除をかねて随分風呂みがいたのだが。

寝てれば寝てたで「元気じゃん」起きたらあれもお願い。
眠っていれば「酒や薬で「ソオウナチャッタ、あぁ基地

>603
そのサイトは何度も何度も泣きながら読んだ。
欲張りってゆーか、いろんなサイト回って自己分析すると
挙げたやつ全部当てはまるんだからしょーがねーじゃん
あくまでも勝手な自己分析なんで。

どうしようもない母親の下で育ったのは運命であると思う意外ない。
人格障害を持ってしまったとしても正常に戻る可能性は低い。いや、ないかも。
アダルトチルドレンという名前は全国的には浸透しませんでした。その名前
すら知らない人は案外多いかも。それはそれに該当する人はごくわずかだから。
もう諦めるしかないとおもいました。

ほんと運が悪かったとしか言いようがないですね。私は今でも母親といると、いつ怒り出すか恐くてビクビクしてます。一緒にいて落ち着かない。
あの人は本当にガキ臭くて、思う存分感情をぶちまけます。まさに子供が子供を育てたという感じです。
今度帰ったらあの人にどれだけ醜い子育てをしてきたか教えてやろうと思います。

ヒステリックに子育てしてしまった。
今から改めても我が子に植えつけてしまった怯える心を
取り除いてあげることは出来ないのかな？
自業自得だよね・・・

↑最悪。
早く取り除け。愛情を持って接しろ。

>609
とにかく今から出来るだけの事はしよう。
自分の母親や夫との関係が上手くいっているなら彼らにも相談して。
上手くいってないなら適した機関に相談してください。
気付いた時点で母子関係を矯正していけば、しないよりずっと救われるはず。
あなただけの問題じゃない。あなたの自業自得は、子供の一生も左右する。
あなたが思ってるよりずっと深い、自殺したり病気になったり
ほんと子供にとってはこの先の長い人生や命に関わる問題なの。お願いします。

609の自業自得の意味が理解できません。この人に問題が降りかかってくるのは
これからです。子供が成人した時がだな。怯える心とやらも変化して609を　
支配しようとしたりするのかも。

>609はネタなんじゃないの？ヒステリー起こす人に、そういう自覚って
もてるのかな？自分の母親見てるとそうは思えないけど。

>>604
なんかうちの家族の事を言われてるみたいで驚いた。うちはそんな感じだ。
回避性人格障害ではないけど、母のストレスの矛先は私に、
妹は立派な大人になりつつあります･･･。

>609さん
ネタじゃないなら・・・
子供の歳にもよりますが、とにかく子供に謝ってください。
自分がヒステリックな態度を取ったのはあなたのせいじゃないのよ、と。
子供に説明してください。5.6歳なら絶対わかります。

604>>
ウチも全く同じ。。
姉ちゃんは立派な大人になってる。
小さい頃から勉強もよくてなんでもこなせて気の強い姉ちゃんと
勉強も全くできなくて小心者で人の目ばかり気にしてきたあたし。。
親は同じように中学受験をさせて、あたしが勉強を拒否するとひどく怒ったもんだった。
あんたの為にママは塾にあんなにお金を出してお迎えもして
こんなにママはあなたに尽くしてるのにどーしてママを裏切ることばかりするの？
と言われた。
それから姉ちゃんと比べてあんたはできない子だからと言われ続けてきた。
回避がわかってママの態度が一編した。
『ママが悪かったのね。全部ママのせいにしていいのよ』だって。笑
今さらおまえに言われなくてもお前のせいにしてるし。
今さらキャラ変えられても遅いよ。笑ってやったし。

将来は結婚できとしても子供は絶対作りません。
あたしは間違いなく虐待してしまうようになるだろうから…。
根拠はないけど、絶対にやってしまうだろうって自信があります。
自分の子供が自分と同じ様な苦しみうを味わってしまうのなら
産まれてこないほうが絶対にいいんです。
あたしも産まれてこないほうがよかった。

>>616 617 同じ人かな？　お父様に相談するのが一番なんだけどね。
これ知ってる？
アーサー・ミラーの＜セールスマンの死＞という戯曲　
映画化されてダスティン・ホフマンが主役のセールスマンをやってますが
母親と二人の息子が父親にぶら下がっており、父親の尻をたたくだけで父親の
仕事（お金を稼いでくること）の幾分かも分担しようとはしません。
高齢で会社から放逐されたセールスマンは家庭での居場所がなく発狂してしまいます。
お父様と母上との関係がどうなのかなんだよ。
依存性人格障害や回避性・境界性人格障害の母親だと、依存状態の危機　あるには
思い通りにならないとヒステリーをおこすんだよ。　そのことで父親が傷ついてると
母親を心の中で切り離してしまってる。子供は母親の属性にしてしまってる。
母親が　子供と父親の間に立ちはだかったりするからね。
　父親を頼らないと、状況はますます悪くなるぞ。

>609
うちは最近になって、父親が何か言ったのか母親が電話で
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うことはなくなった。他にも色々なタイミング
が重なって、わりかし前向きに生きられるようになってきたよ。
大事な時期は全部鬱で過ぎてしまった後だったけど。
人は生きたもんがち、が本当なら今からでも態度
変える努力してほすいと思います。最初は、また何か
言われるんじゃ・・と身構えると思うけど、優しい言葉で
心はほぐれていくと思うので。

嬉しかったこと。
十数年ぶりに祖父母に会った。
色々話しているうちに祖父が言った｡
「××君（父の名）がいてくれてよかった｡
○○（母の名）はあんな人間だから、
××君がいてくれて本当に助かった」

ありがとう大好きなおじいさん。
気が楽になったよ。
やっぱり誰が見ても最低の人間って事だね。

ついさっき母がまたヒスおこした。今日の昼、お客さんが来た時はあんなヘラヘラしてたクセに…自分はPTSD(外傷後ストレス障害)、不安神経症、対人恐怖症と医者に診断されますた。

>>621
客がいる時って、その時だけは安心できたよ。
絶対に怒られないし、殴られないから。
でも、客が帰った後は、普段より一層ヒステリックになる。
多分、客にいい顔しようと気を張ってたのが切れるせいだと思う。

客よ、しばらくいてください
ていうかむしろ来ないで下さいおながいします
・・・と、幼心に思ってたｗ

ﾋｽﾃﾘｰというか脅されるんだが、正直勘弁してほしい

明日は日曜日だから一日中お母さんと一緒だ・・・
がんがれ自分

アドバイスをありがとう。
このままではいけないと日々感じながらも
完全にヒステリーを取り除けない状態が数年続いています。
ヒステリーの間隔はあいてきていますが
優しく接する→優しく接するを繰り返し、とても疲れた日などをきっかけに
ヒステリーを起こしてしまいます。
数時間後もしくは翌日に謝るようにしていますが
ここのスレを読んでいて「ヒステリックに・・・でも溺愛されて育てられた」という方がいらっしゃいますよね。
以前よりは、普通になってきたものの今の私は↑の状態にあるのかもしれない・・・と。
ヒステリーを完全に取り除かない限り、我が子の心の傷は癒されないのかもしれない。
三つ子の魂百までならば、もう遅いのではないか？いやそんなことはない
と自問自答をしています。

>610　努力中です
>611　適した機関に相談・病院へ行くことを考えた時期もありましたが
そこを訪れても、ヒステリーを起こす心の裏の部分をさらけ出す勇気がなくて・・・ごめんなさい。
>612　もちろん、自業自得という言葉は、子の人生（将来）に対してです。
私の幼い頃を何度思い出しても、親がヒステリックだった記憶がありませんが
なぜかこのスレの皆さんとびっくりするぐらい私の心の状態が同じなのです。
我が子に同じ思いをさせたくない。
>613　もがき中です。子と共に溺れないように、自分なりに必死でもがいています。
ネットだからこそ書けました。
>614　何故ヒステリックだったのかを説明すると
安堵というか照れくさいような態度を子供がとりますが、数週間後に再度ヒステリーを
おこすと「この前の説明はなぁに？」と言わんばかりの諦めのような表情をします。
この表情を見るのは大変辛くその瞬間、心の中では我が子を抱きしめているのですが
体は全く動いてくれません。
>619　ほっとできる時間が増えたようで良かったですねっ＾＾

ヒステリックな母親に育てられた人ですから、私の書き込みはスレ違いでしたね。
レス頂けた方全てにレスをつけてしまいましたが、うざかったらごめんなさい。
ロム専門に戻ります。お邪魔しました。

>>625
>ヒステリーを起こす心の裏の部分をさらけ出す勇気がなくて・・・ごめんなさい

あんた子供の人生なんだと思ってんですか。
自分でどうにも出来ないんならそれなりの所に行って下さいよ。
誰かを、何かを、頼って下さいよ。１人で何やってんですか。

ネタであってくれた方がよっぽど良かった。頭ン中真っ白。
もしかして、ほんとにネタ？なら大成功ですね。倒れそうだよ。

>>102
亀でスマソ
葬式にでて嘲笑ってやれ。
それくらいしたってバチはあたらない。筈

母親なんてしんでしまえばいい

もうぼくにせっしないでください

みんな628・629のようなことを考えていると思う。ヒステリックな母親を
持てばみんなが参ってしまう。
609のような人間は必ず痛い目に遭うと信じたい。ただ、こういうふざけた
母親達でもいずれは衰えて弱っていくわけだから。
最後まで諦めずに何とかしようと思い続けたい。それは母親を何とかすると
いうことではない。自分の人生を良いものにしていかないと。

>628-629のように思えるまでが自分は長かったけどな。

親もおばあちゃんと色々あったんだろうな、って思うと
とてもじゃないけど氏ねなんて思えないよ・・

自分を産んでくれた人だし氏ねって思いたくないけど、
実際ママが横を通るだけでビクって体が拒否るんだよね。。。
親のちかくにいると気持ちが落ち着かないっ。

>625
もうロム専に戻るって言ってるからレスはいらないし
所詮他人の家の事だからどうしようもないとは思うんだけど
放置できなくてごめん。なんか自分の母親にそっくりなんだ。
子供は全部そういうの分かるよ。見えるよ。
そんで、小さくても心の底からそんな母親を軽蔑するよ。保育園児でも
他人を軽蔑できるよ。私は母親が反省とヒスを繰り返すのを見て
何自分に酔ってるの？って憎しみを通り越して失笑してたよ。死んで欲しかった。
私611のレスした者だけどさ、あなたは裏側をさらけ出す勇気とか言ってるけどさ
子供は何の勇気も心の準備も無く蹂躙されて耐えてるんだよ。

きつい事言ってゴメン。でもあなただって今自分に苦しんでるんだから何かしようよ。
私の経験だと、病院よりカウンセリングの方が「全部話さなきゃ」というプレッシャーを
感じずに色々相談に乗ってもらえると思う。とにかく一人で悩まないで。
今あなたが変われば、それは確実に子供の救いになるし、あなたの救いにもなる。

つい興奮して長文書いてしまいました。ごめんなさい。
少しずつでも自分で改善しているようなので、そこは偉いと思う。
自分の自制心で完全にヒステリーを抑制しようとするのは大変キツイと思います。
一人で思いつめないで下さい。

私は２０歳過ぎてから母親に「ごめん」と初めて言わせた。それ以来、
私も母親の事を「あの人も可哀相な人だった」「あの人も精一杯頑張ってた」と
自分に言い聞かせようと努力してる。それでも、何かあった時に
真っ先に思うのはあの女のせいで自分の人生めちゃくちゃになった、という事。

>>635
「ごめん」って言ってくれたんだ。うらやましいな。
うちは問い詰めて向こうから出てきた言葉は
「お母さん、もう疲れた」だったよ。
こっちはアンタの何十倍も疲れてるんだよ・・・。
とりあえず、同じ墓には入りたくないな。
キリスト教徒にでもなっとこうかな。

>>625
君はもうちょいがんばんなさい。

>>635
母親を理解しない方がいいよ。
理解してしまったら、今までヒスられた事を肯定してしまって
自分の子供にまでヒスってしまうよ。
結局、遺伝的なんだよ。

すぱっと縁を切れるものではないのでゆっくりと距離を置いてって。
すーとそのうち居なくなってしまえばいいのだが。
一緒にいるとどんな奴とでも運命共存体となってしまう。それは親以外
でも。例えば会社でチームを組んで仕事をしている場合でも。
相手のペースに飲まれ易い人は常に注意していたほうが良いかも。
特に母親と雑談してて気分が悪くなりながらも長時間話してしまっている
人とか要注意。

やはり無視が1番だね。
今もどんどん足を鳴らしてギャーギャー叫んでるよ。

609もきっと何かあってヒス起こしちゃってるんだろうね。
子供に当たるのは決して許されないけど、でも、
609は自分が悪いということに気付いてるからまだ良いと思う・・・

ここに来てる人達のヒステリックな親って
自分の非を決して認めない親多いと思うから・・・
むしろ非を認めないどころか、暴力暴言が当たり前だと思ってそうだ。

>>636
「お母さん、もう疲れた」
ってセリフ昨日言われたよ。
母の態度を指摘したら、そう言った。
私が今まで自分で決めてきたことに
必ず否定してきた私の母親。
そして、世間一般の普通の生活をしてないと
すごく怒る。
その時の感情でひどい事を言って
次の日はケロっとしてる。
言われたこっちはどうすりゃいいんだ。
私ももういい大人なんだし
いいかげん一人の人間として扱ってほしいよ。
あなたの人形じゃないんだから。

なんか、このスレ読んでて涙止まらなくなった。
私の母親も私に暴力やｅｔｃしても「どこの家もやってる。あんたがだらしないのが悪い」
って言われた。それを私はそうだと思いこんでた。

違うと気付いたのは
１９歳の時、たまたま耳鼻科にかかることになり、母親が私と一緒に診察室に
入って医者に症状を説明し始めたとき、その医者が「何で貴方は二十歳近い娘
と診察室に入り、娘の代わりに話そうとするんですか？私はこの子に話をしてるんです
この子には目も耳も口も話す能力もあります。出ていってください」
って言われたとき。はっとした。「私は大事な場で自分で喋ってもいいんだ」っ
て気が付いた。

母親は帰ってその医者に対して切れてたけど、今でも私は感謝してる。
なんか、母親が絶対じゃないんだって自信が持てた。
そんな私は現在２１歳大学３年。頑張って就職して自活する！

だけど母親って往々にしてヒステリックなものでしょう
初めての子供だけに余計に神経質に育てられたもの
習い事掛け持ちで何をやっても一番でなきゃいけないし
母親の機嫌が良ければ結局何でもこなしてたし
未だに人の顔色伺うのはそのせいだし
機嫌悪そうな人には恐くて近づけないし
自分から何かをやるのが恐いし
何をやっても後ろ指差されるような気がするし
嗚呼　結局　母親の　自己満足家庭って
日本は多いと思うな　父親は仕事一辺倒だろうし
嗚呼　母親を選べていればなあ　
感謝はしているけど　尊敬出来ない

ヒステリックな母親に育てられてAC＆回避性人格障害に近い自分だけど、
つきあう友達相手にも、ヒステリックに振舞ってるらしい。
自分では気づかなんだ。しつけの行き届いてない子供はムカつくね。
自分がそんな事をした場合は、親にこっぴどい目に会わされて来たから。

>>643
＞何をやっても後ろ指差されるような気がするし

すごく分かります、その気持ち。
自分でやりたいからやってる事でも
いつも満足できないというか、、、
だれの為に生きてるんだろうって感じます。
思えば母親の影が何時も離れないでいます。

皆私と同じでビックリした。私も、大人になってから母親に謝らせました。
初めは私が母に対して似気持ちを「子供が生まれたら、
普通の人は母親の気持ちが分かるって言うけど、私は違う。子供を産んだら
尚更母親が嫌いになった」と。
そしたら母は「残念だなー、がっくりだよー、姑にいじめられたから、
腹いせにあんたに意地悪してしまったって事は分かってよー」
って言われた。
母には母の、事情があるのは分かるんだけど「姑にいじめられたから、私も辛かった。
だから娘に八つ当たりしたのは、しょうがない」
って事を、娘に求めるのって、どうかな？っておもうんだ。
皆さんはどう思いますか?

(;ﾟдﾟ)ｧ.... 、ごめんなさい。ながくなっちゃった

私の母もすごかったです。　自分の娘（私のこと）を優秀な人間に育てようと
そりゃ、必死でした。　いわゆる「教育ママ」ってやつでしょうか。　勉強できないヤツは
意味なしと断言され、試験の結果が悪いとまあ、虐待に近いようなことされてましたね。
で、姑と仲悪くてそのことをダンナに理解してもらえず（私の父はちょっとマザコンだから・・・）
そのストレスを私にぶちまける。　私が中学生の頃、好きな人ができたと言ったら、
何を考えているの？バカじゃない。だって。
今思うと愚かな母親に育てられたなあと思うけれど、その当時は
自分が悪いから、お母さんは怒るんだ。なんて本気で思っていました。
　私が大人になって、社会人として働き出し、自分の行き方をし始めた頃、
「私はアンタの育て方を間違えた。」と言った母。
要は私は母のカウンセラー役であり、母の母親役に仕立てあげられていたの
かもしれません。
皆さんもそんな気がしませんか？
いま現在、私は極力母との距離を置くようにしています。

>>642
すげぇいい医者だな　耳鼻科医じゃなくて精神科医になって欲しい
642、自立がんがれよ

医者に行く時って、親に黙って行ったけど・・・
子供の頃、最悪の状態になるまで連れてってもらえなかった。
あの頃自分で行けてたらと思う。

病院って限界になるまで普通行かないよね？漏れだけ？

>647
646を書いたものです。なんか、自分の事を読んでるような感じがして、ドキドキしました。
私も好きな人が出来たり、彼が出来ると変態扱いでした。
その当時は私が悪いと思っていましたが、今思えば、変態は母だと思います。
「お前は男の良い鴨だ！」と罵られました。彼と高校時代に遊びに行って帰ってきた時は
「パンツ脱げ!!」と言われたり。
悔しいからパンツ脱ぐ振りして、母の顔を蹴りましたけど。
うちの母親って、ちょっと性的な事に関して、異常なんでしょうか?
私が変質者に声かけられた時も「いつまでそんなエッチな事考えてるんだ!子供らしくない！」
って、言うんです。小学校4年生だもん、恐いのにどうしてそういう事しか言えないのか、
情けなかった。

今でも母の事嫌い。ちょっと心配なのは、ボケたりして介護が必要になった時。
誰が面倒見るのか怖い。仲の良い弟と、この時ばかりは喧嘩しそうだわ。
死ぬんなら、誰にも迷惑かけずに死んでほしい。

>>651
＞ボケたりして介護が必要になった時。

家が今、ちょうどそのような状況です。
母とその母（祖母）の話なんですが、、、
二人は非常に仲が悪く（しかも同居）、
長い年月で積もり積もった憎しみなのでどうしようもなかった所、
祖母が入院して、母は病院に行ってもブスッとして何もしない、
最近では病院も行かなくなりました。
だから私やおばが面倒みてる形に。
祖母は昔から母が「鬼だ」とまわり近所に言いまわし、
私自身、母とうまくいってないのでもう何もかも嫌になります。

2人はいがみ合ってる当人なので、
私なりに考えたところ、
祖母には何かの施設に入ってもらって、
母と離れた方が一番かと、、、
そうするにもひともんちゃくあるだろうけど
私はもう耐えられんよ。。。

>>652
ありがとう、言いにくかったろうに意見してくれたんですね。
私のばあさんも、母とは仲が悪かったの。
今はまだばあさんは元気だけど、ボケた時の事考えると。どうなるんだろう？
母にとっては、姑であって、憎い相手だからなー。
私は母嫌いなんだけど、祖母も自分ボケる時の事考えたら、嫁に意地悪できないよなーって思う。
家の祖母、そういう事を考えて嫁を苛めてたんだろうか?正月帰ったら聞いてみよう。

正月、ひともんちゃくありそう。
最近、昔の仕返しで祖母と母にネチネチ言うから、実家の人達は私に帰って来て欲しくないって思ってるかも。

>>652さん、おばあさんとお母さんは離したほうが、上手く行くかも知れないですよ。
がんばって！！

今までは父がいたので
なんとか問題が明るみにならず、過ごしてたんだけど
父が亡くなってから
仲の悪さが一層ひどくなって、それが物事を悪い方向に
進ませてるような気がしてなりません。

>>653さんのレスも読んでて思いましたが
ふと始まった事でなく、
不仲や母がうまく子育てが出来なかったりするのは
連鎖的に続いているものだと感じます。
それを簡単に切れなくてこんなに悩んじゃうんだろうなあ。
やはり、親子というか血のつながりは私の思ってる以上に大きい。。。
母から受けた色んなトラウマやこれからの関係だって
逃げたくっても逃げれないもの。

>>653さん
こちらこそレスありがとうございました。
お正月に帰った時、
言いたい事は言って下さい。ためるのはよくないですしね。
少しでも納得できるお話が出来るといいですね。

折角のクリスマスだというのに、朝からお母さんはブチキレでした。
理由は、今日は遊ぶから遅くなる。ただこれだけなのになんで？
駄目！なんで遅くなるの！？遅かったら学校のお金は出さないよ！
なんでお金の事が出てくるの？一体どうしたいの？僕をペットにしたいの？
怖いから今年もパソコン弄ってますよ。淋しいね。

>655
歳はいくつよ？　男なんだよね？
高校生以上なら、母親にペットにされてる場合じゃないよ。
帰宅後の修羅場覚悟で無視して遊んで帰るも良し、
委員会だの部活だのと嘘ついてごまかすも良し、
次に何かあったら勇気を出して反抗しきれ！　逃げ切れ！
マジで母ちゃんがキレて学費払ってくれなくなっても
学校なり何なりそれなりの機関に相談すれば君が勝つから。
クリスマスに遊ぶ人がいる君はペットにされて良い人間じゃないよ。

>>655
ヒスババアって、意外と教育ママが多いんじゃないの？自分は低脳のくせにね。
学校のお金出さないよって、ただの脅しってことない？
うちのババアは何かと「誰が学費出してやってると思ってるの！？」って
お金の話持ち出してブチ切れるから
「じゃあ、出していらん。学校辞めるわ」って切り返すと、さらにキレて
「許さん！！！！！！！」

……そんな感じなんだが。ｗ

うちは本当の低脳でもないと思うが、低脳コンプ持ちだよ。
おばあさんもな。ギャーギャー責め立てといて、その意見がおかしいと
つっこむと、○○さんが言ってたことだからと逃げる。
母親は、私はよくわからないから訊いてるんだ、と逃げる。
これに限らず、ヒス母持ちは逝き場のない怒りをたくさん抱えてるんだろうな。

問題のある親は、「金」の事とか出してくるよなぁ。
よく言われてたよ。
「働いて一生懸命育ててあげてるんだ」みたいな言葉をね。
優しい人ってのは、それ出されちゃうと反発できないんだよね。
で、そのまま従ってウダツの上がらない人生一直線というわけだ。
>>655　君も間違いなくそうなるはず。
親の言い分はあるけど、最終的にはあまりいい結果にはならんと思うね。
母親にとってもね。最終的には。
>>665よ。
若い時にしか出来ない事は、ちゃんとやっておいた方がいいぞ。
今の私なら多少、血を見る事になってもやってる。
（気が付くのが、遅かったが）
>>656も書いてるけど、助けてくれる機関とかあるし、俺の場合は
最終的に母親病院送りにしたけど、精神科も俺は悪くないって
言ってくれたよ。

あ〜病気は黙ってるよね。
うちは物凄く心配するときと、学校休んだ焦りとか治らない焦りみたいな波が
あるからとてもじゃないけど言えなかった。
入院してても、心配で個室で！！っていってたけど、確かにやさしいけど
なんかヒステリックになると、病室のもの投げたりしてたから
今思うともの投げたりギャーギャー叫ぶためにわざわざ個室にしたのかと・・・
とりあえずやさしさとヒステリックな波が激しいから、とてもじゃないけど病気に
なってもいえずに、小さい頃は病院の薬を普段とっておいて、病気になったら
飲んで自力で治してた。お小遣い使えるようになったら市販の薬でこっそり
治してたよ。ちょっとでもセキとか鼻水出すと「風邪じゃないの！？」ってうるさいしなあ。

んで、中学の頃、うちの中学は変な慣習があって、3年以外はコート着ちゃいけなかったｗ
んだけど、母親が風邪引くから着ていきなさい！！ってかなりヒステリックに
強要するんだよ。
1、２年の頃うるせーから着て行ってたが、先輩から目つけられてお前生意気だって
呼ばれてぼこられたりしたが、あんまりにも母親がヒステリックだったんで
結局毎日いやがらせ受けながら着ていったが。見た目にわかるくらいあからさまに
ぼこられたら母親もわかってくれるかなあとか思ってたけど
とにかく何に勝るのは母親のヒステリック。
学校生活でやりづらいから着ていきたくないとは訴えていたが、なんつうか、小さい頃から
何言ってもだめだってのわかってるからなあ。
こういう母親のマイルールで私生活がギクシャクすることばかりだった。
今は遠く一人暮らしで会社員だがな〜。楽だね。
感情的な女性はとても嫌いだ。

うん。ヒス起こして散々罵ったり暴力振るってたかと思うと何もなかったみたいに心配してくる。
その心配も度が過ぎてて正直迷惑だから拒否るとまた怒鳴る脅す泣く殴る。
極端なんだよね。すごく疲れる。
お医者さんは『ニ歩ぐらい引いて接したら？』と言ってたけども…
ちっちゃい頃からそうしてました。
お母さんは私が思ってるほど大人じゃないから我慢しよう、諦めよう、とか。

でも疲れる。自分の子供にぐらい大人として接せられないものか…
つか、子供は母親のお人形じゃないていう基本が分かっていないくさい。

みんな「毒になる親」って本読んでくれ・・・
もう・・・みんなの言いたい事思ってる事全て書いてあるですよ。

私はこの本読むまでは
「子供は二人産んで、一人は親が私を育てたように育てて、
もうひとりは私が育てたいように育ててあげるんだ！」と
基地外なこと考えてたけど、本読んで考えが変わった・・・。
私は毒な親にはなりたくねー！と思い直しますた。

自分の母親も遊びに出かけると機嫌悪くなるよ。もう22才なのに
ま、最近は自分の仕事でかせいだ金で遊ぶようになったから
前よりはマシだけど
でもクリスマスとか年末年始は家族で過ごすっていう変な決まりがあるから
出るに出られないけど

ま、人よりおかしな環境で育った分
人の気持ちに敏感になれたし 最近は表情や外見だけで
人を理解できるようになりました
そして 私のような可愛そうな子供を増やさないように教育者として働いています
子供は正直だから家庭環境ってすぐわかるよ
家庭環境は大事だよ

>664
私も個別の塾講師していて思ったけど、家庭環境って手に取るようにわかるよね。
面談とかで親の顔見ると、「ああ、あの子の親だよなー」って納得してしまう。

先生とかに「この子はいい育て方をされているなー」って思ってもらえるように
自分の子供を育てるのが今の目標（子供は現在１歳）。

でも、先日実家の父が実母（現在連絡を絶っている）からのクリスマスプレゼントを
持ってきてから、ちょっと精神的に不安定。
子供に対してイライラして、そういう状態になってみては「実母もこんな感じだったのかな」
と頭によぎって自己嫌悪してしまう。
夫には「子供なんて思い通りになるわけない。子供のペースに合わせてみたら」
って言われた。わかってるんだけど。大掃除とか、いろいろやらなくちゃいけないことあるし。
本当に気持ちに余裕が無くて困る。情けない。
でも、子供には幸せになってほしいから、がんばるぞ。うん。
背後霊のように実母のイメージがよぎるけど、私は負けない。いい母親になる。

まだいいよ。親になれたなら。
強いヒステリックな母親のお陰で
回避性人格障害も自己愛性人格障害もＡＣ障害も
直らないもん。酒びたりになった。妄想ばかり。
何をやっても母親に、いやどうせ父親にも馬鹿にされるさ。
どうせなら最悪のシナリオを見せ付けたいと思うよ。

>>665
＞先生とかに「この子はいい育て方をされているなー」って思ってもらえるように
＞自分の子供を育てるのが今の目標（子供は現在１歳）。
これは・・・どうかと。
本音では、そういう部分もあってかまわないと思う。
誰かに認められたいって気持ちはあって当然だし。
だけど、それを「目標」にしてちゃダメだと思う。
この目標の中には、「先生とか」と「あなた」しか居ない。
居たとしても「子供」の影が薄い。

>>656さん
今20の専門学生♂です。
たしかにうちの妹も兄も無視して遊びにいってます。
怒られるのを分かっていながらも行けるなんて、正直凄いと思うし、羨ましくも思う。
その時は、ひたすら家で親の愚痴とお怒りを受けながら過ごす自分が
凄く惨めで、惨めって分かってても怖くて行けない自分が悔しい。
もし、自殺予告とかされながらも行ったら、本当にするんじゃないか？とか
色々考えてしまって、その場を楽しめないと思うし、その場を楽しんでる人に
激しく失礼だと思うと余計行けなくなってしまいます。

>>657さん
たしかにうちのお母さんは教育ママです。兄も妹も幼稚園から私立に
行っちゃってます。僕は幼稚園と小学校と受験はしたんですが、見事落ちました。
文句を言われながら、幼稚園〜高校まで公立で過ごしました。
だから余計後ろめたくて逆らえないのが本当の所です。
うちのお母さんは頭がいいのか、努力家なのか、50で福祉の資格を取って
頑張っています。そんな親だから余計に僕の駄目っぷりに
腹が立つんだろうと思うと余計不甲斐ない自分に腹が立つ。

昨日、どうして出かけちゃいけないのか？と玉砕覚悟で聞いてみました。
これはうちのルールで、ペットに『待て』と言って、待たなかったら
餌をあげないのと同じ事だそうです。
納得出来ない答えだったんだけど、これ以上は怖くて突っ込めなかった自分も
悔しい。
次の試練はお正月です。プレッシャーに打ち勝ちたいけど、どうだろうか・・

>668-669
あなた自身も母親に依存している部分が強いという印象を受けました。
母親に愛されたい、認められたいという思いがあるんでしょうね。
でも、今あなたは母親から自立しようとしている。偉い。
あなたは頑張ってるよ。だから、その意志を大事にして。
あなたの中にある「自分は駄目人間」という価値観は
母親から勝手に押し付けられ、刷り込まれたものです。家庭の外の世界を大切にして下さい。
例え母親が自殺予告をして本当に死んだとしても、それは母親の勝手です。
自分の命で子供脅すなんて、甘えもいいところ。
あなたも母親が生きようが死のうがそれは自己責任。
同時にあなたの人生も自己責任。あなたが母親の事を思って自分の人生犠牲にしても
あなたの母親は、あなたの人生の責任をとってはくれない。
母親の人生とあなたの人生は別だってことを、たぶん母親は自分では認識しないから
あなたがしっかり認識していないと流されてしまう。
母親の期待なんてね、裏切っていいんだよ。親のこと、傷付けていいんだよ。
世間の人たちは皆普通にそれをしているからね。あなただけ頑張らなくていいんだよ。

>668-669
多分、あなたは兄弟の中で一番優しい人なのだと思います。　あなたの母親はあなたのことを
一番頼りにしていると思うし、放したくないのだと思います。
もしかして、父親の存在って薄くないですか？　私の育った環境は常に父親の陰が薄く、
いつの間にか私は母親のダンナ役もしていたように思います。（母のカウンセラー役であり、母の母親役
も兼任してました！　647参照してくださいませ）
だから私が結婚するとなった時のあの母親の表情は忘れられないですよ・・・
「ダンナを愛人に取られたときの妻の顔ってこんな顔なんだ・・・。」なんて
納得してしまうようなすごい形相しておりました。　そして私の結婚を妨害しようと
なんか色々下らないことしてましたね。
670の方がおっしゃるとおり、母親と自分の人生は別物であって、その人生の
責任は自分自身でとるものです。
多分、あなたの母親はあなたと離れたくないから、あなたの自信を削ぐようなこと
を言うのでしょうね。「私が一緒にいることがあなたの幸せなの。」という
母親の意向に沿わせるために。
でも、きっとあなたは自分を過小評価しすぎです。あなたは世間一般で見れば、
評価は高いと思います。　670さんと同じ意見なのですが、家族以外の世界を
もっともっと沢山見て、感じて下さい。　そして、自分の家族の常識が実は非常識
だったのだと第３者的な視点で見れるくらいになるのがいいと思います。
ホント、いい子になるのにもう頑張らなくて良いんだよ。

ヒス母に育てられた人ってみなほとんど同じ感じになるんですね。
私もそうです。祖母は育児放棄で母は実親に捨てられて育ったらしいです。
母はほんのちょっとのこと（お歳暮が来たとか）のことでもう暴れ狂ったりします。
しゃべることは一日中世間への異常なまでのヒガミと旦那（私の父）の悪口ばかり。
どんなにいい子にしても「お前は駄目な奴」「失敗作」と言われて育ちました。
　あと、自分が小さい頃恵まれてなかったぶん子供にも同じ思いをさせたいらしく
「娯楽」というものは一切許されず、一挙手一投足を監視されていましたので
同世代のテレビ、音楽、漫画、お菓子、ゲーム、服、恋愛等の話題は全くついていけませんでした。
私は覚えてないんですが、友達には「何もかも禁止されてやることがないから勉強している」
と言っていたそうです。実際やることが他になかったので成績はよかったです。
しかしそうなると「子供らしく外に遊びに行かないから駄目な奴」とののしられるのです。
周りに溶け込めないので軽くイジメに遭ったとき、勇気を出して母に相談したら
「そんなこと私は知らない」「そいつを殴ってこれば？」だけでした。（私は女です）
　この一件以来（小学生でしたが）、私は心のスイッチを切って、
「この人は継母で、本当の母は別の所にいるんだ。家政婦と思って割り切ろう」
そう思ってやってきました。彼女は今でも私のやることや存在全てを否定し嘲笑します。
　父にも有ること無いこと吹き込むので、父もすっかり洗脳されてしまって
「お前は駄目な奴だから相手にしてくれる人などいるわけがない」と同調します。
父には高校のとき襲われそうになって、それ以来気まずくてほとんどしゃべりませんが。
　何とか誰かに自分を肯定してもらおうと倒れるまで仕事で頑張ったりとかするのですが
かなり回避っぽい性格なので仕事をうまく回せるわけもなくいつも自爆・・・
人前で異常に緊張するのを直したくて通いだした英会話でも、結局「消極的でダメ生徒」の
レッテルを貼られてしまいました。（こないだ言われてもう行きたくない気持ち）
　昔いつの間にか母が背後にしのびよってきて勉強しているか監視していたので
未だに、人に後ろに立たれるのが怖くて仕方ありません。

以前ここに書き込みをしたことがあるものです。
感情的な女性は苦手という方の気持ちがよくわかります。
そういえば、彼女ができた時の母親の反応を今でも覚えています。
とにかく、別れさせようとあの手この手を使い、挙句の果てには
彼女に対して直接ボロクソに言う始末でした。
結局別れることになりました。
今、弟に仲良くしている女性（まだ付き合ってない）がいるらしいのですが、
弟だけは自分と同じようになって欲しくないので、自分は味方になろうと
思っています。
しかし、兄弟三人で自分だけがメンヘラーとは・・・ｗ

ここのスレ眺めてて思ったのだけど、長文が多いよね。
他のスレと比べると全然違う。
皆、神経質で、いろいろと溜め込んできた人達って感じするよ。
私もここに書いた事あるけどね（w
ノーテンキに何も悩む事のない毎日、そんな日が来るといいね。

>>674
私も長文タイプ。
私、神経質、そうかもしれない。
それが一番自分の嫌いなところ。変な所で神経質。
まるで母とそっくり同じ。

＞＞６７４見て、見透かされてる感じになった。

「韓国人の日本に入国する際にビザ免除するとどうなるの？」
外務省は韓国人修学旅行者にビザ免除を来年の3月1日より開始する模様。

･世田谷事件のようなものが確実に増える（日帰りツアーで犯人は捕まらない）
･日本人女性を狙った集団レイプが増える（日帰りツアーで犯人は捕まらない）
･韓国スリ団が日本で暗躍（これはW杯に期間限定でビザ免除した時に起こりました）
･W杯期間中に韓国人女子大生が大麻密輸（これもW杯期間限定ビザ免除に発生）

韓国は日本の不法滞在者数が一番多く，外国人犯罪件数も第三位の問題国です。
おまけに反日国家であり，日本人に対して罪を働いても軽く思います。
オマケに韓国は強姦大国としても有名，集団で日本人女性を狙った事件が多くなる事でしょう。

マスコミがやたらと「日本人はビザなしで韓国いけるのに･･」と相互関係を謡ってますが、
日本人は韓国内で不法滞在も犯罪件数もモノの数に入りません。
又韓国政府は日本人観光客の落とすカネ欲しさに「勝手に」ビザ免除したに過ぎません。
相互主義がいいのなら韓国政府が日本人入国の際にビザ免除を撤廃すればいいだけです。

抗議先

首相官邸　http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goiken.html
外務省　　http://www2.mofa.go.jp:8080/mofaj/mail/qa.html
法務省　　[email protected]（メール?jhttp://www.moj.go.jp/（ＨＰ）
警察庁　　http://www.npa.go.jp/police_j.htm（ＨＰ）ご意見投稿あり
自民党　　http://www.jimin.jp/jimin/fl/n_post.html

ヒステリックと過保護は同義語なんでしょうか。
初めての子供の場合、どの道ヒステリックな気がします。。。

>初めての子供の場合、どの道

なんて言葉が出てくる時点で
６７７は、ヒステリックな母親がどんな種類の人間なのか知らないんだなぁと思う。

俺も見事に神経質で人に対して心を開けない性格になりました。
苦しい。
今、母親は公民館で働いてて子育てとかにも関わっているが、自分の子どもも
ちゃんと育てられないのによくやるよ。

そうかなあ。だけど傾向見ると
そっくりだからさ。
良くひっぱたく母親だった。
自分は母親に嫌われまいと
何時も虚勢を張ってたよ。
その結果>>1そのまま。
性格が大きく歪んで
その後伸び悩んだ。
死ぬよ
母親の誕生日にさ

私には自分がありません。
他人に影響されやすいというか、何が好きか嫌いか、したいかしたくないかすらわからない。
ある本を読むとその気になり、違う本を読むとまたそれが正しいような気がする。
そして他人の顔色を伺うのが当たり前になってます。
相手が自分に対してどう思っているか気になって仕方ない。
嫌われたくない・・・そればっかり考えていて、相手のこと考える余裕がない。

自分の親がヒスかどうかわかりませんが、こうるさい。
子供の頃から自分がこれをしたいと言っても、こっちのほうにしなさいって言われてたな。
よく考えてみると。こんな私が軌道修正することは可能なのでしょうか？

母親がいつもヒステリックに怒っていて、甘えたりした記憶がないんだよな。

>>681
良く解ります。
軌道修正は年齢にもよるし状況にもよるでしょう。
学生のうちに克服すればどうにかなるでしょう。

父親から性的虐待を受けたことを母親に訴えたら嫉妬された。
あたしはどうしたらいいんだぁああああああーーーーーーーーーーーーーーー
もう両親とも信じられない。

うほ

↑あほ

↑酷い

自分で好きなようにしたことがなかったかなあ。
家に持ち帰ってやるもの全て母親がやってたなあ。
夏休みの自由研究とかすべて母親が決めてたよ。
夏休み、始まると母親が模造紙を20枚くらい、まず買ってきて
構成とか書くものを全部母親が決めて、一字一句そのとおりに
俺が書いていく。体裁もものすごく神経質に気にするので、1字
マジックで書き間違えるとぶたれて、ビリビリに破られてひっぱたかれて
最初から。大体３〜５枚にはなるから本当にやりとげるのが大変だった。
夏休みとか冬休みの提出物は出すのがとてもいやだった。

体裁を異常に気にする母親だから、体操着に書く名前も一晩中、母親が
習字の本とか見ながらとりかかって書いてたよ。
でもとりあえず学校で賞とかもらったのは学校だけで書き上げてる
写生の絵とかばっかりｗ

「うほ」とか言うなよ。
酷いよ。彼女傷ついてるだろうに…

>>679
同じく、私の母親も対外的社会活動には熱心です。
PTA、地区の役員などしてました。兄弟３人いますが、みんな負け組です。
私も家族の葬式には出るつもりないですし、この世で一番嫌いです。

>>688
これもヤラレマシタｗ読書感想文が校内で賞を取ったのですが、私は書いてませんｗ
これ小学１年の時ですよｗ今も行動は変わりません。

ヒスはいや

>>662
まったく一緒だスゲー
過保護&ヒスなり。
この二つは一体であるものかと。
昨日の朝なんか暴言の嵐ですごかった。
年末年始はこれだ。
マザー、大人になってください。