嫌われるのが異常に恐い

人から嫌われるのが恐いです。
嫌われると、自分の存在を否定されたって強く思ってしまいます。
全ての人から好かれるのは無理なのは分かってるんだけど・・。
「人の評価＝自分の価値」と、思ってしまいます・・。
自分が居ちゃいけない、と思ってしまいます・・。
疲れる

2ゲットずさー

人から嫌われる以上に自分のことが嫌いだ

とりあえず２ゲットできたので満足っす。
>>1
人からなんと思われたって関係ないじゃん。僕はそう思って生きてる。
ていうか僕も若い頃は人からどう思われてるのかってすごく気になったけど
だんだん歳を取るにつれてそういう気持ちは薄れてきました。
だからジジババにはずうずうしい人が多いんだと思います。

>>3
自分そうでつ

>>4
今大学生だけど、やっぱ気になってしまう

私も。回避性人格障害だから。　
拒絶されるのが怖くてたまらない。
好かれたいのに尻込みする。
傷つくのが怖いから。
だから傷つく前にその場から逃げる。

肝心なのはどこまで自分が強く（いろんな意味で）なれるかと
いうこと

「出すぎる杭は打たれない」

突出した実力、才能をみせつけてやると、相手の嫌悪は羨望に変わる

あんたらにそれが出来るかどうかは知らんけど

人に嫌われるのが怖いのか。
俺は世間の流れについていけない自分の無能さが怖い。
「出すぎるくいは打たれない」そうかもしれない。でも俺の能力では「人並みに頭をそろえることが出来ない」ので
打たれはしないけど、他人に迷惑を掛け捲ってしまう心苦しさがいつも付きまとう。
そういうことは認めたくないのでつい強がってしまうけど何の解決にもならない。
とりあえず、「人並みの背丈になれるようがんばろう」だよな

自分も嫌いな人いるんで、自分を嫌いだと思っている奴がいても当然だと思ってる。
だって、会った人全員に好かれたら怖くない？付き合いが面倒だよ。絶対.。

私も人から嫌われるの怖い。

確かにすべての人から好かれるなんてありえないし
別にそれでいいと思う。でも気に食わないのをあか
らさまに態度にだして他の人が居る前で自分だけ存在
を無視されるとか辛すぎる・・明日また同じ思いを
するのかと思うと寝れません。

嫌われるのを極端に恐れる人っていうのは、
どんな人なの？

あなた方は一生、どうがんばっても一流のビジネスパーソンにはなれません。あきらめてください。

・いじめられっこ
　　ビジネスシーンでの人間関係は複雑です。タフでないとやっていけません。
　　人に攻撃されてやられっぱなしでどうするのですか。
　　受けたいじめを解決するくらいの能力がなければ一生出世はできないでしょう。勇気と知恵を使って解決してください。
　　全国ウン万人のいじめっこも就職して全国の職場に配備されます。逃げられません。あきらめてください。
・人間不信なひと、人間嫌いなひと
　　人間不信ですか。他者とコミュニケーションはとれていますか。
　　チームを組んで仕事するときはどうするのですか。仕事は一人でできません。
　　職場でのチームワークは必須です。人間不信じゃ問題外です。
　　人を信じられなくてもいいですから、それを表には出さないでください。
　　嫌いな人ともコミュニケーションをとってください。同僚、上司は選べません。


就職難の不平・不満を言うまえにまず自分を見直してください。
日本の教育機関は実用に耐えうる新卒を量産してください。
フリーターは人に迷惑をかけず、ひっそり生きてください。あと、税金払っとけ。

人に嫌われるのを恐れる人は、大抵心配性で
自己評価が低い場合が多い。
だから人との接触を求めながらも、自分への
評価に過敏になり、些細なことでもNOと言われる
事が恐怖で、結局人との接触を避けてしまう。
　
でも、それは一種の個性で本当に無能な人間という
わけじゃないから、無理をせず生きやすい世界を
見つけて自分を生かして行けば良いこと。
13みたいに画一的な価値観に束縛される必要はない。

>>14
生きやすい世界を見つけるのが大変だね。
人間関係が楽な職場ならホントいいんだけどなぁ・・。

後ろの車のドライバー（当然知らない人）に「のろのろしやがってうぜー」って
思われるのがいやで、右折したいのに直進してしまって、後でUターンしたりする。

今日カウンセリングへ行ったところの掲示板に張り出しでいた記事に
「自分の評価をさげる人とは、あまり付き合わないようにする」というのが
書かれていた。
14さんが書かれているように心配性で自己評価が低い場合があるから、
そういう人と無理に付き合うと必ずダメになる。
とまあ、こんな感じで書かれていました。（だいぶうろ覚えで申し訳ない）
対人恐怖症や人間不信なども病気なのですから、ゆっくり回復していけばいいのではないでしょうか？
こんな自分も対人恐怖症です。
自分にとってプラスになる人を見つけてやっていけるといいなと考えています。
もちろん社会にでる以上そんな人たちばっかりではないとは解っていますが・・。

人の評価＝自分の価値

心の病気を抱えてる人でも普通に元気な人でも人に嫌われるのは
やっぱり嫌だし、誰でも自分の嫌いな部分ってあると思うよ。
まずは一つずつでも自分の好きな所を探してみたら？

どう受けるかが問題
この相対世界
人の攻撃をかわすのは
雨をかわしていくようなもの

つまり苦しみを痛みとして受け入れる
人のある面は受け入れ、ある面は排除する
という態度をさければどうですか

>「自分の評価をさげる人とは、あまり付き合わないようにする」
すいません、これってどういう意味ですか？
低脳なのでわかりませぬ・・・

↑17のそれは誤っていると俺は思う。

人のある面は受け入れ、ある面は拒否する
という考え方は
不寛容を招く

嫌われないで生きていくなんて不可能だって知ってるだろ？
口に出すだけ無駄だ

>>16
車を運転した事は無いけど、そういう気持ちがよくわかります。
初対面の人でも「どうせ付き合ううちに嫌われるだろう」と思って
自分から付き合うのを回避したり、自分が挨拶をしたら不愉快だろうから
知り合いが通りすがっても気付かないフリをしたりで、結局嫌われてます。
客観的に見れば、相手も私に嫌われてると感じてるのかもしれません。

やっぱ恐い

どうせ嫌われるんだから
自由にやったらいい

そうしたいけど、そうも出来ない。
不器用すぎる自分に鬱

自分も同じようなことで悩んでいました。
でも今は、自分が好きでもない相手に嫌われてもどーってことないわさって思えるようになりました。
きっと、>>1さんのまわりにもそんな悩みをわかってくれる人がいると思いますよ。
人間ってかわれるし。今の自分の評価なんて、未来の自分の評価がすごいかもしれないし、あてになんないですよ。

>>13
読んでて頭痛くなってきた．．．

嫌われたくない。
みんなの迷惑になりたくない

嫌い

はぁ・・・。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061943850/l50

↑の28さんが毎日貼ってくれてるものを
読むと、いいかも知れない。

　

わかる。
誰か一人でも、嫌われたか？と思うと、
その人に自分がなんか悪いことした？とか、
どうやったらすかれるんだろう、ということが
四六時中頭から離れなくて欝。

そんでもって、その人以外の人とも、話がしづらくなってしまう。
こまった。対人恐怖？

自分が情けなくなる

１さんと同じ状態ですね。
拒絶された＝嫌われた→自分なんていらないのね→あたしが悪いのねきっと、自分嫌い→最悪の事態

見捨てられ不安がハンパじゃないほど大きいですから。

傷ついて不安になるだけなのに
どうして誰かを必要としてしまうんだろう

私もです。。。普段愛想がいい人がそっけないだけで、1日考えちゃう・・・
自分のせいとか・・

>>41
同意。愛想のいい○○さんまで、私のことが嫌いらしい→
皆私のこと嫌いなんだ→
その上我慢して今まで付き合ってくれてたんだね→
きっと陰で悪口いわれまくってるんだろうな→
そりゃそうだ私だもん→
あんなことこんなことそんなこと･･･失敗ばっかだし･･･→
居なくなったほうがいいな、皆のために自分のために→
死にたい師に大使に対し似たい死にたい死にたい死ななきゃ･････

って鬱になる。

すごくわかる。

疲れる

「すべての人に好かれる人などいない」というけど「すべての人に嫌われる人」はいて、
それは俺だと思うんだよね。
で、このスレにいる人に好かれたい人も、俺なんかには好かれたくないと思う。

私も人から嫌われるのが恐かった時期があった
でも、そんな時って自分も自分が嫌いなんだよね
自分ぐらい自分の味方になってみようって思ったら楽になった
長い人生で自分自身とまだまだつきあってかなきゃいけないんだから

苦しい

自分も人と居ると色々考えて疲れちゃうし、
だからって相手に直接きいたりしたら（「私のこと嫌い？」とか）
きっとめんどくさい奴って思われるだろうし。
人と付き合っていくのが嫌になる。

向こうだって人間なんだから、機嫌悪かったりむかついたりするの当たり前だし
そういうことが平気になっていかないといけないとは思うんだけどねぇ

みんな同じなんだな

みんなに嫌われた気がする
こんな夜は孤独
誰にも電話できない
テレビやってない

死にたい
でもリベンジしたい

でも・・・


みんな同じに辛いのは知ってる
でもそれを知ったからといって今吐きそうな気持ちが治るわけでもない

みんなの顔が浮かんで眠れない
なんか気を紛らわせなくちゃ

自分というものが無い

僕は自分というものが無い気がする。
だから恐いのかな・・。

>>51
禿同。
人によって自然と態度が変わるし、
よく思われたいがために、心にもないような偽りごとを言ったり。
自分の個性は自分ひとりの時じゃないと分からない。

>>53
自分も人によって態度変えたりするなぁ。
相手についついあわせてしまう、というより
相手が何かしてくれないと行動できない・・。

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厨房くらいまでは自分ﾏﾝｾｰで恐いもの知らずにやってきたんだけど
『こいつが私を好きでいてくれるから他の誰に否定されても平気』
ってほど信頼してた親友に絶縁されてから、何もかも恐くなってしまった。
皆が私を好きだなんて思いやしないけどせめて嫌わないで。

今は>>51-54に禿げ上がるほど同意

自分がない自分がいやで自分を主張してみたけど
まわりのひとにいたいと思われてやしないか心配
こんなに悩むのならまわりにあわせて生きるほうがいいと思った

ひっそり生きて、それとなく気をまわしてあげる方がいい
気づいてくれなくてもいい

心配しないで
皆変われるよ
今はそう思ってしまうとしても・・・
大丈夫です。
根拠はないけど言い切れます
自分がそうだったから

全ての人に好かれたいなんて思わない。
普通でいい。
拒まれるのだけは嫌。
でも「ｱｻｸﾌｶｸ」な性格じゃまわりに敵を作ること多し・・。
わかってても嫌われるのが恐い。
自分を否定されてるとか思うわけじゃないくて、
ただ、拒まれたくない。

私はみんなに好かれたい。

私もみんなに好かれたい。
嫌われるのが怖い。
でも私は私が嫌い。
求めるばっかりで与える事が出来ない。
こんな自分…最低だよね…
他人なら、自分は絶対係わりたくない性格だけど、
好かれたいって…無理がある（苦笑）

つらい

>>51->>54
すごく分かる。

話をしていて、意味の分からないことを云われたときに
聞き返そうとしないで
「自分が無知なんだ。恥ずかしい」と思って
咄嗟に話を合わせてしまう。

ちゃんと考えるとそっちの方がよっぽど恥ずかしいのは分かってるのに…

tsukareta

こういった症状で催眠療法でなおった方っていてますでしょうか？

私も人に嫌われるのがすごく恐いです。
できれば好いて欲しいけど、たぶん無理。
だから嫌わないで欲しい、嫌われるくらいなら、
私のことなんて忘れて欲しいと思う。
普通の人付き合いがしたいだけなのに…。

>>40
その気持ち、すごくよくわかります。
なんでなんだろう…、ひとりで生きてゆけたら楽なのに。

私も先日いらんおせっかいで、一人怒らせてしまいました。
近所だけど、会ってもツン！とかされて・・・立ち直れない。
自分もその人の事あんまり好きでもなかったけど。あからさまに
そういう態度とられると嫌いな人でもかなり落ち込みますね。
近所なんで、その人に会わないよう、気を使ってしまいます。
子供が同級生なので、学校とかでは絶対顔あわせるし、これからも
鬱です。その人は味方も多い人なので何言われてるかわかんないけど、
私からは絶対その人の悪口はいいません（言ったら負けだし）
はぁ〜　もうこんな性格嫌になります・・・

まず「その人の見方」と仲良くなりなよ。
そのうち「時」が解決してくれるさ。

主治医に呆れられるのがイヤなので本当の病状をいえない。

嫌わないで

>>68
６７です。
昨日も無視されますた・・・相手は誰であろうと嫌われるのは嫌ですね・・・

寂しい

同上。

嫌われたくない。
私は友人のことが嫌いなのに、私は友人から嫌われたくないと思っている。
嫌いな奴のことなんでどうでも良い、と皆言うけれど
やはり嫌われているというのが嫌。

高望みしすぎかね。

誰々のこういう所嫌い。けど好きor感心してしまう部分もある。
こういう姿勢で人と付き合っていたら、自然と人に合わせるようになった。
なんか人を嫌いになりきれない。相手の言ってることに対して常に
一理あるね、という気持ちになってしまう。

前に「八方美人な所がむかつく」と言われた時も、その通りなんだよなぁ、
って思えたから何も言い返さなかった（言い返せなかった？）。
なおそうって思ってるけど、嫌いな相手と話をすればするほどまっすぐな、
正直な所が見えてきたりして自分の立ち位置をきめられない。

好き嫌いはっきりすればいいんだろうか？
何か意見がありましたら下さい。

嫌われるのは怖い。辛い。
でも自分が嫌いな人ならまあいいやーと思う。
万人に好かれる人などいないと思えば気も楽になる。

自分は嫌われているのではという事ばかりに囚われていると、
自分は相手をどう思っているのかわからなくなる。
それは、気をつけた方がいいと思うよ。
自分の気持ちを知る事で拘りから抜け出せるんじゃないかと思う。

>>75
八方美人と言われた事は無いけれど似ているかも知れない。
嫌いな人でも良い所があれば素直に認めたいし、
好きな人なら嫌な所や価値観の違う部分も受け入れたい
と思うから他人は他人、自分は自分的なスタンスで相手に合わせて
人付き合いをしていたらそんなの冷たい、無責任だとこっぴどく責められた。

嫌いなﾔｼは100％大嫌いって全面否定しちゃう方がよほど冷たくないかな。
ボダの言う事だから気にしたくないけど、否定しきれない。
結局、嫌われるのが恐いから踏み込むのもぶつかるのも面倒なんだ。

さんざん嫌われてもう慣れた。

嫌われるのはもう構わない。
でも自分が嫌われるような人間であることを認識するたびに
傷ついて、自尊心がズタズタになり、自己嫌悪に発狂しそうになり
鬱が酷くなるのがイヤ。　
嫌われても自信を失わず、あっさりと気持ちを切り替えて
ポジティブに進んで行ける人が羨ましい。

私は仕事場で嫌われている。何となく避けられている。うまく話ができないから。
暗いからだと思う。死にたくなるほどつらい…

嫌われっこ世に憚る

今日も嫌われた。私のこと避ける人続出。もうバイト辞めたいよ…
家にずっとひきこもっていたい。

>>75
少し私に似ているような気がする。

嫌な奴だと思っても、
無理にでもそいつの良いところを探そうとしてしまう。

人が悪口を云っているのを聞くのも嫌だ。
云ってる人にも、云われている人にも共感してしまって
パニックを起こしてしまうから。

多分、私は自分が批判されたくないから
人に対して批判できないんだと思う。
批判=否定ではないとは分かっているけど
何か一つでも批判的なことを云われると
(たとえそれが正しいことでも）
自分が全否定されたような気持ちになってしまう。

人は人の目の「先」を気にしているんじゃないかなぁ。視線の先。
対象が自分に向けられているとそれは自意識。
それを意識すると自意識過剰になって身動き取れなくなる。

対象が何か別のものに向いた時でも、人はやっぱりその人がどう思うのか興味を持つ。
「あの人はコレについてどう思うのかな？」と。
これもやっぱり加減ってものが必要で、過ぎるとよくないんだと思う。というか過ぎた先は自意識過剰と一緒だ。
あんまり興味持ちすぎると「もっと聞かせてほしい」と思うようになる。
もっと聞くために、話を膨らますために、最も手っ取り早い方法が「うなずく事」でしょ。
相槌打って、賛同して、「相手の意見を認めすぎて」…。

別の人Ｂからにしてみればさ、
その人だって少なからず、こっちに対して同じような興味を持つわけだ。
つまり「私は何を考えてるか」ということ。
このことを後回しにして、人のことを優先させるとどうなるか。
Ｂさんから私をみても「嫌われないんじゃないか」「人を傷つけてしまうんじゃないか」しか見えてこない。
または「認めてくれているのは分かるけれど、あなたはどう思うんだ？」「あなたは賛同しかしない人なんだ」と思えてくる。

だから「私は何を考えてるか」って事が一番大切で、まず優先するべきことなんだよ。

と、「もっと自分を大切にしなさい。」と言われ、自意識過剰で、頷いてばっかりいる俺が思ったことでした。

あげ

本当に嫌われたのか自分で嫌われたと思い込んでるだけなのかわからない。。
でも一度嫌われた、うざがられたと感じたらそれ以降自分から連絡がとれなくなっちゃう。

私は今まで生きてきて嫌われる事の方が多かったからたまに好かれたり
するととても不思議に思ってしまう。
また会いたい人というより、もう二度と会いたくない人リストに
入っているだろう。私の場合は。

相手の気持ちになって考えると
「本当に嫌いなる」というのはよっぽどのことが無い限りありえないとんじゃないかな。
漏れの経験上、相手を怒らせても、素直に謝れば仲直りできると思うんだけど。
最も相手が悪くて反省もしなければ、「嫌いになって」もいいけど、
「嫌われてるかも」と変に勘ぐって、ぎこちなくなったり、遠ざけたりしてしまうと
相手もいい気はしないし、お互いに遠ざかって最終的に「嫌われる」ことになるんじゃないの？

精神科通院するようになった瞬間から、全ての人に嫌われた。
恐ろしい・・・

嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない・・・

嫌われたくなくて、いい人演じてしまう自分が嫌い。
○○っていい人だよね、と言われるたびに本当の自分じゃないのにって思う。
でも自分でも本当の自分がわからない。

>>91
俺の場合は、いい人というより「ニコニコしてるちょっと明るい人」をやってしまうなぁ。
本当の自分というより、素の自分+こうなりたい自分っていうことはある。
俺は話下手でうまく表現できない自分を隠すために、嫌われたくないためにそういうキャラをやってしまうのか…。
それでも引っ込み思案なのは隠し切れないからなのか、人が近づいてきては離れていくよ。

人が離れていくのに、何でこんなことやってるんだ俺…。
開き直るとただの暗い引っ込み思案な人間になってしまうようでそれも怖い。

一生好かれなくていいからせめて嫌われたくない。

疲れた・・・

嫌われたくなさそうな女ってムカツクよな
しかも、こういう奴に限ってネットだとズケズケ偉そうだし
俺の前でも言って見ろよ
今度会ったら、そのマヌケ面に唾を吐きかけてやる
ハッキリ言うが、俺はお前が　大　嫌　い　だ
そういう所が鼻につくんだよ

。｡ﾟ（ﾟ^∀^ﾟ）ﾟ｡ﾌﾞｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯﾊﾊ!!ｱｰｯﾊﾊﾊﾊﾊ!!

そのシーンを想像してそそり立った俺のチンポはどうしてくれる？

はぁ・・・・・・・

他人から嫌われても平気になりたい。所詮他人だから、どってことない事のはず。

私は嫌われまくって家族も失った。

嫌われたくないから人の前では意識して行動してしまう
それが逆効果で嫌われていってる自分･･･(泣

話したことの無い人たちやあまり仲良くない人たちに嫌われてもどうってことないけど、友達や、すごく仲のいい人たちには嫌われたくない。
昔、ずっと仲良しだと思っていた人たちに絶交されたせいかな。

あなたの人生採点します
http://www.2000j.com/saiten/

ヒマだから採点してみたらCランクだった＿|￣|○

さらにコミュニケーション能力がEランクでさらに鬱。。

嫌われるのほんと怖い。嫌われたくない。
誤解されるのも同じくらい怖い。
めっちゃ好きな人に嫌われてるぽい。キモがられてるぽい。
その詳しい理由がわかった。
彼は他人から私のことを聞いて嫌いになったみたい。
事実とは全然違うことを聞いて。
誤解しないで誤解しないで誤解しないで!!!!!
あなたが聞いたのは全部嘘なのよ!!!!
お願いだから嫌わないで…

>>104
本人に確かめたわけでもないのに
人が流した嘘や悪い噂を信じ込む人って居るよね…
個人的にはそういう人と付き合っても得しないと思うけど、
そんなこと言われたって好きなもんは好きだよね。
彼とは親しいの？誤解は解くチャンスは無い？

嫌われてるとかうざがられてると思うと消えたくなる。
だから距離を置いて考えてみる。
でも、距離と時間を置くと近づけない。

頼むから迷惑だなんて言わないで。
八方美人に見えるのも、悪い印象を与えたくないんだ。
黙ってると相手が緊張するみたいだから。

誰よりも自分が嫌い

まぁ　俺も嫌われるのはいい気持ちしないが
とりあえずわかり合えない奴はそつなく
そして心の中では　FUCK　YOU！だ　
わかったか？みんな実施汁

今まで人に合わせて生きてきた。
生きることに疲れて自分が解らなくなった
とにかく疲れた
もうこんな思いはしたくない

私も誤解されたり、嫌われるのはすっごく怖い！

けど、好きな人ができて、心から通じ合うことをヨシと思える人ができて、
少し変わりました。
相手は時々、私の言葉の意味を誤解して受け取って怒る事あるけど、
相手に誤解されたままは嫌だから、誤解を解くための説明を言い返せる。
大切な人には、自分を誤解させたくない

前は、誰に対しても「どうせ、腐ったやつは腐った解釈しかできない。誰も
漏れのことなんて分かるわけない」みたいに思ってて、誤解されても放っておいた。
でも、誤解されたままじゃ絶対嫌な人には、ハッキリ言うこと、これ大事！

俺も疲れたよ。後輩に対しても気を使いすぎて、そろそろ気が滅入ってきたよ。
生きていくのに不要な感情を生まれつきもったせいで、毎日が苦しくてしかた
がない。それより、いざ批判されると、カチコチに固まってしまって、身動き
が取れなくなって、ずっとその場で止まったままになる。嫌われるのが、怖くて
仕方が無い。最近、鬱気味で何もかもする気が失せた。もういっそ、このまま、
何事にも無関心で生きていくか。

＞それより、いざ批判されると、カチコチに固まってしまって、身動き
が取れなくなって、ずっとその場で止まったままになる。

すまん。変な文になってしまった。

それよりー＞不要

このスレも人がいないね。メンヘル系の板はもう廃墟と化してしまったのかな？

　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | 俺が言ったんじゃないけど、
　 | 石井があなたをアホかとバカかと（真理です）
　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 ￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　
　　　 　∧＿∧ ∧＿∧　　　　　　　　　
　　ﾋﾋ （　・∀・（´∀｀ ；）
　　　　（　つ　 （　　　　）

私は、嫌われるのが怖いし、怒られるのも怖いです。
軽く注意されただけなのに、物凄く落ち込みます。
怒られる＝相手を不快にさせた＝嫌われるというような発想だと思うんですが。
で、なるべく怒られないように、巧く立ち回っているつもりで居たんですが。
「いつでも何か無理してるよね。」とか、最近特によく言われます。
そう言われても、小さい頃から、他人の顔色覗って生きてたんで、
もうどれが素の自分何だかさっぱり。
今一緒に居る人達を、大切にしたいと思うほど、自分を嘘で固めている気がする。
それを相手が、距離と感じて、不快に思う悪循環。
欝です・・・。

あげげ

私もそうだったけど、嫌な奴からは嫌われた方がうれしいと感じるようになった最近

メールが返ってこなかっただけで嫌われたんじゃないかと不安になりまつ。
嫌われたくないから皆にいい顔してたら陰でいろいろ言われてるみたいだし。
じゃぁどうすればいいんだよぅ・・・･ﾟ･(ﾉД`)｡ﾟ･

まあ・・・そういう人生なん？

＜＜118ガンガレ！私もよく解る。

私も嫌われるの怖いです。
独りが物凄く寂しいです。
でも、今独り……友達いない、恋人いない。
お金もない。勉強はかどらないの三十四十苦です。
本当に参っています。
あ……コレなんのアドバイスでもないなぁ。
ごめんなさい……

>>115少なくともこうしてこのスレに書き込んでるあなたはものすごく素だと思う。

このスレの全員に言えることなんだけど（勿論自分も）、誰か愚痴を聞いてくれる人が近くにいりゃいいんだよね。恋人でなくても、友達とか。
「愚痴ってる相手にも嫌われたら」とも思うけど、その相手の愚痴の聞き役にもなってあげるとか。

寂しがりが多いなら寂しがり同士寄り添えば済む話じゃないかと思ったりするんですよね。
って自分の願望をありのまま言ってみただけだったりして。コレもまたなんのアドバイスでもない・・・。

>>120
ありがとうでつ・・・･ﾟ･(ﾉД`)｡ﾟ･

>>122
禿同。

わあぁん。寂しいよぅ・・・

わあぁん。寂しいよぅ・・・

愚痴られても(･∀･)イイけど、その愚痴り方がﾃﾞﾑﾊﾟだと、聞いてる方が鬱に
なりまつ……

　彼氏できない子がいるのですが、「彼氏欲しい」と会うたびに言い、「紹介して」と
言います。で、友人の知人など何人か紹介しました。ことごとく彼女は振られました。
ふられた原因は、お洒落に興味のない所とか、オタク的な面でなのですが、
彼女は改善する気はありません。なぜなら、彼女には「王子様が私を変えてくれる」という
なんとも他人任せな願望があるからです。
で、日々某小説の某キャラみたいな彼氏が欲しいと連呼しているのですが、
そのキャラはゴージャスなんです。でも、彼女は地味すぎてる上に、服を買うと
言っては１０００円のワゴン内の型遅れの服しか見ず、色目も黒かベージュしか買わない。吊り合わない以前に、若い女性がもう所帯地味ていて……。
お洒落をしてみたら？と助言して、彼女に「服買いに行くからついてきて」と言われ
ついていっても、彼女は結局ワゴンの商品を……で、また同じ色を…。
私が買った服の廉価版（少し形が違う）を1000円購入などもします。

　そんな彼女は日々「彼氏欲しい」「羨ましい」「寂しい」など連呼。惨めな言葉を言われると、鬱になります。軽い感じで言われるのは(･∀･)イイんですが、
彼女の言葉はスッゴク本気の重みがあるので、鬱になります。
　なんていうか、彼女に対して、普通に接して上げられません。それどころか、
人間とつきあいたくなくなってきました。

>>122
有難うございます。
そうですね。此処で書き込んでいる時のような、素直な状態がベストですね。
寂しい人は、きっと自分だけじゃないんだって思って、一寸でも前向きにいきます。
がんばります。本当に有難うございました。

>>125
うあ。私も思い当たる節が…。
彼氏欲しいって、周りに言いまくってますし、最近。
服の色もほとんど黒しか着ないですし…。
オタクではないけれど、やっぱり迷惑でしょうね…。
デムパな愚痴は注意なのですね。気をつけます!!

昨日、親友が地元に帰ってきたので、一寸落ち着いてます。
安心して側にいられる人が居るっていいなぁ。
彼女に嫌われたら…>>125さんみたいに思われてたら、どうしよう…。
あぁ…また欝です…。

嫌われたくないから、いつでも笑顔。なんでも「いいよ」人前で感情を露にしたことない。自分の意見を言うことは、すごいストレス。

私、嫌われるの嫌だから人を遠ざけちゃうんだよね。
だめだ・・・

一回仲間全員にハブられたことある
それから仲良くなった子は本当にいい子だってわかるし、いい経験だったと思う

俺は、人の何気ない仕草にかなり敏感に反応してしまう。例えば、俺のほう
を見られただけで、睨まれたと思い込んだりする。それと、相手の素っ気ない
返事で、完全に嫌われたと思いこんでしまう。相手に少し沈黙されると
遅かったりすると、無視されたと思い込むし。俺なんて、はたから見て、かなり付き合い
にくい人間なんだろうね。だから、嫌われて当然なんだろうけど、でも、嫌われる
のが異常に怖い。親とかはよく開き直って生きていけと言うが、それは俺達に
とっては一番難しい課題なのかもしれないね。

スマン。文章になってない箇所があった。

>相手に少し沈黙されると遅かったりすると
　　　　　　　　　　↓
　相手に少し沈黙されたり、メールの返事が遅かったりすると

自分も同じです。

皆から好かれたくて、ものすごく八方美人になる。
　↓
でも、そうしきるだけの体力も気力もないから、ボロが出る。
　↓
それで、嫌われたんじゃないかと思って鬱になる。
　↓
鬱になると、余計にあの人にもこの人にも嫌われたんじゃないかと
妄想的に気になって、精神力を消耗する。
　↓
八方美人をやろうと死ぬ気で努力する。

その繰り返し。

改善方は何だろう。
自分に自信を持つ？対人スキルアップ？

どうやって自信を持ったり、対人スキルがあがるんだろう・・・

年末なのに暇すぎる毎日で死ぬほど寂しい。
誰かに連絡したいけど、絶対会ってくれないことが目に見えてる。
断られるのが怖くて何もできない。
寂しい…。私って最強の弱虫。

皆でオフに参加してみてはどうだろう？
２ちゃんねるにはオフ板もあることだし……。しかも、友達がいない人が集まるオフなども
充実している。

　全く自分を知らない多くの人と、一度接してみるのはいかがなものか？

>>135
>友達がいない人が集まるオフ

オフ板見てきた。
面白い案だな。
実現した例あるのかな？

http://www.2000j.com/saiten/sa.php
Dランク　運　Eランクあなたは全く運がありません
だってさ････

人に弱ってるところを見られるのが嫌い。
弱いくせにツヨガリータな私。
最近は人と接するとＰＤが出る。
だから何時も作り笑いをしてその場から逃走。
唯一素でいられるのは病院。
ＰＤおこしても感情失禁起こしてもすぐに対処してくれるから。
俺の弱さを始めから知っててくれるから。

自分の考えを正直に言うと必ず呆れられる。
筋道立てて考えた事なので何がおかしいのか分からん。
いつでもどこでも変な人と言われ、多分嫌われてるわけじゃないとは思うけど
(もちろん嫌われる時も多いやろうけど)、その人の気に入りそうな事ばかり話して
表面はともかく誰も彼もが遠い存在になっていき、誰とも仲良くなれん。

>>139　きっと、呆れる人が悪い。
　　　　　自分と同じ考えじゃないと気がすまないんだろう。少しでも自分と
　　　　見ている角度が違うってだけで、変わった人扱いするのは、日本人に
　　　　多いね。
　　　　　大丈夫！右に倣えなﾔｼより、個性があるってことで、(･∀･)イイと思う！

>>140
ありがとう。個性的と言われる事もごくごくごくたまにあるな。

俺も中学の頃から人から嫌われるのが怖くてしょうがなかった。
実際、それが行動や視線に出ていたらしい。
それで人目ばかり気にしているヤツだと同級生から思われるようになった。
人と上手く付き合っていけず、結局俺は嫌われ者となってしまった。
状況は悪くなる一方だった・・・。

人の視線が恐いし誰かと話していても嫌われるんじゃないかって思ってしまう。結婚して少しは楽になるかな？と思ったけど近所付き合いが大変‥最近は人と会いたくないから外に出ない。

みんな今のその感性を大切にするんだ
疲れるかもしれないけど人の痛みをわかるすばらしい人たち
だとおもうよ

はぁ、メールや電話するのは、いつもこっちから。
正直疲れてくる・・・。
たまには向こうから電話してきたり、誘って欲しい。
ひょっとして、嫌われてるのかな・・・？

まぁ多分、相手は、こちらがこんなに電話してきて欲しい、
メールしてきてきて欲しい、なんて思ってるなんて思ってないだろうな・・。
相手に直接いえないから・・・。

>>145
漏れも

嫌われるのが怖いからこそ嫌われるようなことをしてしまうとこがあるなぁ。
やけになっちまうっていうか。

>>147
わざとぐずってかまってほしい

>>148
うん、そうなのかも知れない。
なんとなく自分でもわかっちゃいるんだが。
自己制御って難しい。

意識しないように努力すればそのうち鈍くなってきて慣れる
生半可な努力じゃないが

人生人から嫌われて何ぼの世界だとおもうようにしてます。

>6さん以降 回避性人格障害の話出てない？
私まえにこのスレカキコしたんだけど
最近回避性人格障害が気になってて。
人に嫌われるのが怖いのは、いろんな理由があると思うけど
いちおコピペ…

回避性人格障害の診断基準
１）批判、不承認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な
　　対人接触のある職業的活動を避ける。
２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと
　　思わない。
３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるた
　　めに、親密な関係の中でも遠慮を示す。
４）社会的な状況で、批判されること、または拒絶されること
　　に心がとらわれている。
５）うまくできていないという感じを持つと、新しい対人関係
　　状況で制止が起こる。
６）自分は社会的に不適切な人である、人間として長所がない
　　または他の人より劣っていると思っている。
７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的
　　な危険をおかすこと、または何か新しい活動に取りかかる
　　ことに、異常なほど引っ込み思案である。

>>152
全部当てはまるんやけどなー
誰でもそういう面はあるんじゃないんか、とか考えたら自分は甘えてるんかな
と思ってしまう。

せっかく新しい彼氏見つけたのに
嫌われるのが怖くて、ただニコニコすることしかできない。。。

>>154 最初はそうだよ
　　　　私も最初は嫌われるのイヤ＆遊ばれてるかもしれないと疑心暗鬼になって
　　　　たりしたけど、今じゃもう言いたい放題だ。

　　　　自分自身が1〜10あるとして、その全てを自分以外の人に知ってもらうことは
　　　　まず不可能。色々な面やいろいろな顔があるのが人間。
　　　　少しずつ、自分を出していけたら(･∀･)イイね

>>152
ああ。ぴったりだ。
特に5番。せっかく歩み寄って来られても、なんとなく上手く対応できない気がして避けたりしてしまう。
本当はすごく嬉しいんだけどな。どうしてこうなっちゃうんだろ。

嫌われるの怖い。
だからいつも嫌われてるんじゃないかと
考えてばかりいる。。。

嫌われるのは怖いけど、
すかれるのも心地悪い。
どうすればいい。

>>158
これからもそう思うことにしてるんならずっと苦しいね。
「嫌われるのは怖くない」or「好かれるのは心地いい」or「現状維持」のどれか選択し一つどうぞ。

>>159
げ…現状維持かな(ﾉД`)

>>158
他人事とは思えない…

只、静かに放っておいて欲しい。
嫌われるのがとても恐ろしいからいつでも笑っているけど、
それで好意を向けられるのは面倒くさい。もっとへつらわなきゃいけなくなっちゃう。
…そんなこと、する必要ないのに…ないのに…

(~ﾍﾟ)ｳｰﾝ/(-_-)ヽ

嫌われるというより呆れられるのが恐い。
とんちんかんなこと言って「はァ？」って言われるのも
気を遣ってるのがバレバレになってウザがられたり。
余計な一言、気難しい会話、イラつかれて怒られて・・・

あーもーイヤっ。

好き嫌いの判断をするのは扁桃体だけど、死んで火葬しちゃえば残らない。
そう思うとくだらない恐怖に思えてきた。本当は怖いけど。

他人に嫌われるのが怖いでつ。
喋ってても、「この人本当はどう思ってるんだろう…？」って思ってしまいまつ。相手が友好的でも疑ってしまいまつ…
人のアラばかり探してしまいまつ…

漏れのことを嫌ってるってわかってる人にも好かれようとして、ついつい卑屈な態度になってしまうのが嫌でつ…
人付き合いがウザイと思うくせに本当は人に嫌われたくないのでつ…
好かれたいけど嫌ってほしいでつ…漏れなんかに関らないで欲しいと思うのでつ…

人と関らない仕事がしたいでつ…でも就職先は保育園…矛盾してまつね…つД｀）

子供に影響与えないように、がんがれ。
人格形成の時期なんだし

>>165
本当は人が好きだから
嫌われたくない、嫌われたくないって必死になっちゃって
だから人付き合いするのも疲れてしまうのでしょうかね。
私はそうです、疲れるけど好かれたい。

>>165
俺も八方美人だから気持ちは良く分かる。
165さんに効くかどうかは分からないけれど、こういう状態によく聞く言葉は「八方美人は人並み以上に自己中だ！」。
嫌われてる人に対して、自分は本当に好きなのか(情があるのか)？嫌いなのか？ハッキリさせたほうがいい。
嫌いなのにそれでも好かれようとするのは、全然相手のためではなく「自分」のためじゃないかな。つまりそればっかり考えてるということは「自己中」になってしまうわけで。
そのことに気づいても自分を責めなくてもいい、でも自覚はした方が案外八方美人が治るかもしれない。

自分の事を信用できないから、他人からの批評を間に受けてしまう。
他人からの批評が全て。駄目人間って言われたら、そのまま信じてしまう。
嫌われたら、嫌われ者な自分なんか死ねって思っちゃうんだな。

ある意味、究極の素直・・・・なわけねーか。（ｗ

>>169
他人を信用してるわけじゃないのに、自分の方がもっと信用できないからだろうな。
究極のひねくれモンだよ。それを隠すから表向きは従順で素直。

＞170　そうなんだよ。んで、間違って「優しくて素直な良い人」みたいな扱い
されると困惑しちゃう。
内面はものごっつドロドロしとんのになー。見えないってのは、損なのか得なのか。

俺の存在を認めてください。

嫌われたくないから誰とも関係を持たない。
最初から、関係がなければ嫌われることもない。

でも、それは単に自分がかわいいだけ。自分が嫌われるのが怖いだけ
傷つくことが怖いだけ。こんな自分がいやだ

対人関係に悩む人がｺｿｰﾘ本音を吐き出すｽﾚ
http://life4.2ch.net/test/read.cgi/yume/1078640841/l50

>>171
損だな。自分にとっても他人にとっても損だと思ってる。
自分は表向きを取り繕うことにばかりエネルギーが行くから、なんら成長できない。
他人はその二面性に戸惑うし、取り繕ったつきあいしかできないことにがっかり。
どこかの本によると、そういう人は「本性でも受け入れられることを知るか、きっぱり嫌われることを知るのが良い」らしい。
取り繕った表面って言うのは、結局自分が満足するようにしてるだけだから、相手から見れば「ツギハギ」だらけで余計不気味らしい。
だから作ったものが好かれるなんて単に思い込み。
本性を出す(他人を傷つけろとかそういうことじゃない)と逆に自然で好かれる…らしい。
俺も「取り繕う」ことが多かったから、意識的に辞めてみたらそれなりに楽になった。
悪いところもやっと向き合って反省できそうな気もする。

>>本性を出す(他人を傷つけろとかそういうことじゃない)

本性を出すのは恐い・・・
でも勇気出さないとな・・・

そもそも本性と呼べるものが自分のなかに見つけられなくなってしまった。
人にどんな態度とられても、同調するか
だから？それで？としか思えない。
当然自分からは働きかけられない…

ひとに協調する度に摩耗するものがあることに今まで気づけなかった…

わたしは八方美人になってるよ。
個人で付き合ってる人が集った時、相手ごとに違う対応をしてるから、
どんな態度で何を話せばいいかわからないよ！
･･というか、本当に人が集った時、何を話していいか分からなくて困る。

こないだ、母に「あなたって暗いよね。私なら友達にならない」
って言われたし

それはそれでデリカシーのない母だな。
友達になりたいか？母のような人と。

>>178
逆に、集団でも一貫した態度を通せるのは、自分のある人ということになる。
母親の言い方には問題あるけど、八方美人を良く思わない人だっていくらでもいるんだよな。
そういう人には話をあわせればあわせるほど、嫌われる。
八方美人ってさ、それによってできる関係もあるけどさ、どこか神経すり減らしてる。
もっと自然で楽で、それでいて実のある関係もあるのに、自分で選んでるんだよな。
一時の「本性出したら嫌われる」の苦しみを避けて、「ずっと神経をすり減らす」苦しみを選んでる。

>友達になりたいか？母のような人と。
言われて気付いた、無理。

>一時の「本性出したら嫌われる」の苦しみを避けて、
「ずっと神経をすり減らす」苦しみを選んでる。
そのとおりです。その上よく考えると、素で話した人とは仲良くなれる。
自分が楽になれるように、本性で人と接することが出来るようやってみます。

楽しくやっていきたい。それは俺も一緒な筈なのに
縁が切れるのが怖くていつもしり込みしてしまう。
一度切れた縁も戻したいと思っても嫌われてると少しでも思うと
その人に近づけなくなってしまう。それまでどんなに仲良かった人であっても。
いつもチャットで普通に挨拶や会話をしてたはずなのに
あるときから自分の話題に乗らなくなったり挨拶を返してくれなくなったり。
それは普通に嫌われてるんだろうだけど、そうなってしまうのが怖くて
人のつながりを広げることができない。

人付き合いや周りを見る能力に欠ける俺にとっては一生付き合ってく恐怖なのかな。
はぁ。

>>182
「楽しくやって生きたい」の主語は「自分だけ」かも知れない。
縁を強引に戻すなんて、人付き合いの能力だけじゃどうしようも無いことだよ。それこそ運命に近いくらい強い力が働いてる。
縁を戻そうとする時は無理している時だから、新しい人と会うときより嫌われやすい。
どうしてかといえば、相手が「この人無理してるな。自分作ってるな。」と感じることもある。
自分がその関係を維持することに疲れて、自分勝手に縁を切ろうとして嫌われることもあるだろうから。
つまり、縁を戻そうとしてるのは、自分で嫌われる方向に持っていってることなんだよ。
人付き合いの能力が無いわけでもないのに、自分で恐怖を一生味わうことにしようとしてる。
周りを見る能力に欠けているのは、どこかで周りに責任転嫁して自分しか考えてないから。

>>115
>>118
自分が書いたのかと思うぐらい共感しました。
私も人に嫌われたり拒否されるのがすごく怖いです。
これまで他人との間に波風立てないよう、逆らわないようにして
きたんですが、やっぱり嘘は嘘。自分もしんどいし、敏感な人は
「何かこの人って変」と敏感に察知して、私の��作っている部分��
を見抜いてしまうようです。
それに気を遣っているつもりでもどこかでほころびが出来ちゃって
結局人間関係いつも途中でダメになっちゃうんです。

普段から中身の無い嘘っぱちの自分を演じているのでいつも自分
自身に対して自信が有りません。いつもビクビクおどおど。
「この人に見透かされてるなー」とか、「この人の物言いのキツさ
加減が苦手だなー」と一度思ってしまうと、ろくに口もきけなく
なってしまいます。
それでもまだ心の中に、相手に嫌われたくない（いい人ぶりたい）
感情はあるようで、見苦しいほどに相手の顔色をうかがってしまい
そうになります。

もういいかげんこの生活も疲れました。どうしても上手く付き合え
ない人もたくさんいます。でも「人に嫌われてもいい」と思える
ぐらいの心境になんてとてもなれません。この先も同じことを
繰り返しつつ、おどおどしながら生きていくのかな。はぁぁ･･

ごめんなさい。ちょっと感情が不安定なので支離滅裂な文章の
まま書き込みさせていただきました。

>>184
「人に嫌われたくない」より、「自分がいい人ぶりたい」の方が本音っぽい。
そうなら「人に嫌われてもいい」じゃなく「自分がいい人ぶらなくてもいい」というのが目指すところかもしれませんよ。
他人の顔を気にしたまま、嫌われてもいいなんて思えるわけが無いと思えませんか？
まず、いい人ぶらないで(つまり自分に素直に)行動した時の、相手の反応を見てみたらどうですか？
もしかしたら自分を嫌ってる人が意外な顔をするかもしれない。取り繕ってた自分にあわせてくれた人は実は本当に表面的な反応しか返してくれなかったのかもしれない。
きっと視野が広がりますよ。

>>185
レスありがとうございました。何度も何度も読み返しました。

＞「人に嫌われたくない」より、「自分がいい人ぶりたい」の方が本音っぽい。
確かにそうです。レスを読んで、はっとしました。
結局「いい人ぶる自分」に酔っていたかっただけなんだと思います。

「いい人ぶりっこ」が通用するのも最初のうちだけ。まだその頃は相手も
自分のことを好いてくれているので他人（世間）に受け入れられていると
錯覚できるのですが、そのうちそれも通じなくなり、無理をしていい人を
演じているのが苦しくなって関係が破綻してしまいます。
そして「いい人ぶる」のが通じない相手には自分の暗い感情を投影して
「怖い」だの「苦手」だの、ネガティブな感情を向けて敬遠してしまって
いたようです。（こうして文字にして気持ちを整理してみると、自分の
浅ましさが嫌になりますね）

＞まず、いい人ぶらないで(つまり自分に素直に)行動した時の、相手の反応を見てみたらどうですか？
素の自分を出すのはすごく怖いです。「自分に素直に」ということすら
わからなくなっているようです。
例えば、自分は人と話すのがあまり得意ではないのですが、勤め先での
同僚達のおしゃべりには無難な相槌を打ちながら加わったほうが良いのか、
そういうのが苦手だという自分の気持ちに素直になって加わらずにいた
ほうが良いのか、それすらも判断できないのです･･･

＞きっと視野が広がりますよ。
親身なアドバイスをありがとうございました。
すぐには無理かもしれませんが、少しずつでも素の自分を出せるように
なれたらと思っています。色々と聞いてくださって（そして教えて
くださって）本当にありがとうございました。

>>186
会社の付き合いでは、付き合いたくないというわけには行きませんので、
「自分がどう思って行動しているか」ということを自覚したらどうでしょう。
話すのは苦手であっても、どうしても間を埋めなければいけないときもあると思います。
そういう時は、「あんまり話したくない。けれど、仕方ないや。」と思いつつやる。
やる気がなさそうに見えていやだとは思いますが、実際それが素直な気持ちということがあるでしょう。
そういう気持ちがあるんだと思いつつ、やる気があるように見せる。それは自分で「ふり」をしていると感じるのではないでしょうか。
その辺から始めてみてはどうでしょう？
頑張ってください。

>>187
早速のレス、どうもありがとうございました。

＞話すのは苦手であっても、どうしても間を埋めなければいけないときもあると思います。
はい。葛藤の原因はたいがいこれなんです。
いい人ぶりたいので、「社会的に望ましいとされている事」には敏感？なんです。
問題は、その「望ましいとされている事」と、「自分の希望」とが一致しない時なんです。
したほうが良いのはわかっているけどできればしたくない。ただそれをしないと他者や
周囲（世間？）から拒否されてしまうのではないかとの恐れから、ついついしたくもない
ことをしてしまう。心の中には常に��この行動は本心からしているのではない・すべて
嘘っぱち�≠ﾆいう劣等感みたいなものがあります。たぶん敏い人にはこのからくりが
見えてしまうんでしょうね（それが「あの人作ってるよね」という発言になるのかと･･･）

＞そういう気持ちがあるんだと思いつつ、やる気があるように見せる。
驚きました。こういう考えがあるとは思ってもみませんでした。
かなり難しそうですが、はたして自分に出来るかどうかとても不安です･･･　
（でもここで何か始めないと、ずっと嘘っぱちの人生を歩んでゆくことになりますよね）
これまでは「他人にどう思われるか」が基準だったのですが、少しずつでも「自分がどう
思って行動しているか」ということを考えられるようになってゆけたらと思っています。

こんなに親身なレスをいただいて心から感謝しています。どうもありがとうございました。

＞そういう気持ちがあるんだと思いつつ、やる気があるように見せる。
これも見る人が見ればバレバレですが、そういうのは誰にでもあることですね。
大事なのはそう思うことで、自分の気持ちが楽になること。
それだけ言いたかったので追記します。

>>189
わかりやすく解説してくださってありがとうございました。

＞大事なのはそう思うことで、自分の気持ちが楽になること。
葛藤がおこりそうになったらこの言葉を思い出すようにします。
四月から新年度です。ご迷惑でなかったら、またご報告（ご相談）
させてください。
こまやかで的確なレス、本当にありがとうございました。

ネットでも嫌われるのが異常にこわい。
ＨＰ持ってたんだけど、相互リンクしてもらってる人たちに
内心では「うぜー」「こいつイタイ」とか思って
嫌われてたりして？と被害妄想でいっぱいになって閉鎖した。

わかるわかる。
ネットの世界だけの付き合いなのに嫌われるのが恐くて
一生懸命なれあってＢＢＳに書き込みしてた。
メールなんかも来たりしてつらかった･･･
でもいいかげん疲れたのでＰＣがぶっ飛んだことにして
関係をブッチしますた

嫌われるのが怖いとか言いながら、
勝手に被害妄想持って、勝手に疲れて、勝手に関係を断ち切る。
関係を断ち切ろうとする時は、その後のことを思って「嫌われるのが怖い」なんて全然思ってないからできる。
すごい自己中だ。
どうして、図々しく関係が切れるかというと、他人は自分に恐怖を与えるものだから。
他人が何もしてこないと分かれば、自分はこんなにも怖がる必要が無いと思ってる。
自分の弱さを他人のせいにしてる。だから、人との付き合いで「自分だけの」辛さだけが異様に残る。
自覚したほうがいいよ、自己中ってことを。それを非難してるわけじゃない。
「嫌われるのが怖い」を言い訳にしながら、自分で墓穴掘ってることに早く気づけ！

>>193
耳が痛いです、、、

そうねー

嫌われたり噂話のネタにされたりするのがすごく恐いくせに、人と上手く接する
ことが出来ない･･･　「ここでうまくつきあえたら後々楽なんだろうなー」とは
思うけど、人見知りっていうか対人恐怖でどうしても他人と上手く話せない。
特に「この人恐いな、苦手だな」と思ってる人と二人っきりになったりすると
もうだめ。ほとんど話せなくて貝になる。（そして関係はいつも駄目になる）

人が10人いたら10人全員に好かれることは無理だとわかっていても、
どうしても他者に拒否されることに恐怖を感じる。どうしてそんなことが
気になるんだろう。全員に好かれようなんて無理なのに･･･
いつもいつも相手に気を遣いすぎてどっと疲れてトーンダウンして関係が
終ってしまう。こんなことの繰り返し。
きっと相手もこんな奴が相手だったら疲れるだろうな、申し訳ない。

自分に好きな人と苦手な人がいるように、他の人にもそういう気持ちが
あるんだと認められればいいんだよね。そうしたら気持ちが楽になれる
ような気がする。
周囲の人全員に好かれなくても自分のことを認めてくれる人が一人でも
いることに感謝して、それで十分満足だと思えるような人になれたらなと
思う。どうやったら無いものねだりから解放されるんだろう･･･

私は、昔は自分に嘘ついて良い子にしてきていた。
ここ数年、彼氏ができてから本当の自分であるワガママな面も出すようになったり、子供っぽい面も出すようになった。

　すると、親から色々言われるようになり、そのイロイロを言われることにより気になって気になって、本当の自分を出したのが悪かったのか悩むようになり、そのことで人と付き合うのが怖くなった。

　親が自分の子供の本質を見抜けていないから、こうなったのか……
　親の期待に背く子供だったことが、親としてはショックだったのであろうか

　これじゃ本当の自分を出せないじゃないか。
　少年犯罪の根本的なところって、こういうところにも通ずるものなのかな？とも思ったり。

　いや、私はもう成人ですがね

あと、私が思うのは、

このスレに来て悩んだりしている人は、何も無く生きている人間より繊細だったり頭が良すぎたりするんだと思う。

私の知っている人で友達一人もいなくて、過去、現在、未来と自分の状況を考えて悩んで苦しくて自殺した人がいる。
　遺産も年金が貰える頃まで十分にあったのに、月に何百万使ったりして無茶な使い方で、それを使い切った時に死んだ。
　早く死んで楽になりたいと言っていたが……

　
　

>>197
本当の自分を出したら、他人との衝突は避けられないよ。
197さんの場合、それがたまたま親であったというだけで。
他人との衝突を避けるには、会う人会う人にあわせてればいいよ。
でも、それも苦しいでしょ。本当の自分も出そうが出さまいが、苦しいんだよ。
それでも、どうして本当の自分を出すのかといえば、それで自分は満足と思えるから。
それに、本当の自分を出した上で本当の優しさとかを身につけたいと思うからだね。
人に合わせているうちは、優しい「ふり」共感した「ふり」ばっかりだ。

人生で一番楽なことは、「恐怖にとりつかれる」のと「死ぬこと」だ。
一番辛いことは、「勇気を出して動く」のと「生きる」ことだ。
楽しいことは、辛いことに比例する。でも、真剣にやらなきゃ辛いことは、楽しくならない。

最後の3行良いこと言った！
気力がでる〜(・∀・)

良いことが書いてあるとは思うんだけど自分にはとうてい
実践できないよ･･･
人間関係で苦労したり辛い目にあったりするのはもう嫌だ。
なまぬるい関係でいいから、こじれさせたくない。

>>201
後悔と自己嫌悪さえしなきゃ、生き方なんて変えなくてもいい。

>>202
ありがとう。
でもそう言われると後悔と自己嫌悪だらけかも･･･
（かと言って他人に嫌われるのも怖いから、きっぱりと
自己主張も出来ない。）　ヘタレ人生だなー

板ばさみになってるときは、自分でどちらか壊さないとな。
他人にいっそのこと嫌われてみるか、八方美人辞めてみるか。

>>202
そうなんだよねー
壊す勇気が無いくせに、欲しがってばかり。
どっちつかずっていうか、すごく欲張りなんだな。

いつかは壊さないとな。ふぅ･･･

かれこれ27年くらい友達いないな。

家族と上手くいかない。
それがｲﾔで仕事以外のときは部屋に篭る。
彼氏と彼氏の家族とは上手くいっており、よく彼氏の実家に泊まりにいく。
自分の家に居たくない、自分の家族とはかみ合わない。

今度結婚するが、うちの親は一銭も出さない。いや、自分達で
お金は工面するが、足りない分もある。
その分は全て彼氏の家が出してくれる。３００万円ほども。

　それを知っているなら、私の親も少しは出そうとする姿勢が
あっても(･∀･)イイんじゃないかと思うが、出す気ない。
　出せってわけじゃないけど、向こうがそんなに負担しているのに、
何故こちらの家は何もしないんか…・


　家に帰ると、毎日パチンコの話をされる。
　もう聞くのウンザリって言うと、キレる。
　妹の彼氏が夜遊びにきたとき、お風呂から上がった私がいるのを分かっていながら、脱衣所のカーテンをおもいっきり開けられたので、「やめてよ！」ってビックリして言ったら「はいはい、そうですか」という返事が…
　父親とパチンコの話で喧嘩しては、私にあたったりする。

　あと半年…あと半年我慢すれば、逃げられると思い、毎日を過ごしている。

　家に居るのが辛い。

これは、親に嫌われているのか、なんなのか。
親のこと、最近嫌いになった。血が繋がっているから余計にやっかいだ。
結婚したら、別々に暮らしたら、お互いに嫌いあうことはないのかな……。

　相手が自分をどう思っているか気になる。
　でも、相手が自分を好きでいてくれていると、いつも精一杯それに応えることは好き。
　相手が自分を利用しようとしているのか、都合のいい時だけの存在としているのか、相手の中で自分が何番目なのか……考えてしまう自分を、自分の親が引きずり出す。

　親子関係が一番難しい。親が子供を一つの人格として思えてないとしか、考えられない。親と兄弟以外の親戚、友人などとは上手くやっているのに。

>>207
お金のことは、家族と折り合いがつかないんだからやっぱり仕方がないんじゃないんじゃないかな。
それでも金を出せって言うのは207さんの見栄だけになってしまうしね。気持ちがこもってないお金になる。
それじゃ207さんの言ってる家族と同じ事やってるわけだよ。
耐えるだけじゃなくて、半年の中でできるだけ割り切った付き合い方を覚えて言ったほうがいいと思う。
なぜかといえば、血縁は距離置くだけじゃ切れないから。
新しい生活場所に、家族が干渉してくるのも十分ありえるんだよ。
だから、干渉されても自分を保っていられるように、ある程度割り切る。
割り切るって何かといえば、まず「相手が何言ってこようが、過度に反応しない。」とか、
「こちらからは何も期待しない(結構資金とかもね)」とかね。
とりあえず、半年過ごす上で何か得たいならこんな感じじゃないでしょうか。

追加カキコに対してのレス。
親が昔からあなたに対して不利益を与えていたなら、
最近になってそれに気づいて嫌いになっただけかも。
自覚したか、自覚しないかの問題だけだね。

嫌いじゃなくなるのは、相手の原因がなくなるか、自分が変わるかのどちらかしかない。
過干渉が嫌いの原因なら、距離を置くことで(自分の立場が変わることで)嫌いじゃなくなることは十分ありえる。
血縁の場合は、何をやってもこじれてしまうこともいいだろうから、時間の変化に任せるのが良かったりもするんだよね。

うわ間違えた「こじれてしまうのもいい」→「こじれてしまうのも多い」

>>209　207じゃないけど、多分、君、207の文章読み取れていないような…。
　　　　　もし、相談員きどりなら、辞めといた方が良い人種だとｵﾓﾀ

私は既婚者だけど、
うちの親は、こんな結婚式・披露宴という一瞬だけのことに
お金を出したくないと言っていた。うちもギャンブル好きな親で、そっちに使うお金のほうが大事だったみたい。
で、うちも旦那の両親負担でしたわけだけど、見栄でどうとかでなく、一切の費用負担もなしに、祝儀も出さずに、申し訳なさそうな顔もせずヘラヘラしている親を見ていると、夫の両親に申し訳なく思った。
　結納もしていただいたのに、結納返しはうちの両親はしなかったのよ。
　これは、ただの非常識じゃないの？ってすっごく申し訳なく思ったし,今も思う。相手に非常識だと不快感を負わせたことが申し訳なく思った。

　気持ちの篭ったお金でなければ意味が無いから、見栄だけで行動するな、それでは親と同じだ…………と言ってるけど、私には違うと思う。
　親の常識外れな行動に対して、自身の見栄云々なんて変じゃないかな？
　あなたは一つの意見を押し付けているよう。親と縁を切って幸せになった人もいれば、後悔する人もいる。人それぞれ。血の繋がりはあっても、関係は断ち切れる。

　自分にあった道は、自分が築くしかない。

>>212-213
今読んでいて、あなた方の言うとおりだと反省してます。
自分でも書いた後「何言ってるんだ自分は」っていう感じでしたから…。
もう意見を押し付ける気はさらさら無いです。
僕はどうにもならない相手に向かって、何かを求めるのはよそうと思って行動しています。
そうです、僕の価値観ですね。あなたとは違います。
それでも相手に求めるのは自分の欲からくる見栄でした。でも、これは僕にとってですね。
提案のつもりが、押し付けになってしまいました、すいません。

>>209なんだか素直でよろしいって感じで好感ありｗ

うん。すごく誠実そうな人だ。

age

>>1
(*´Д`) その気持ち少しはわかるよ。

俺の彼女今浮気してるんだ・・・・誰かこのｽﾚ名の気持ちがわかる方助けて･････
嫌われたくなくて付き合ったんだと・・・・・なんだそれって話だが俺も別れたくないから。。。

もうちょっと詳しく聞きたいです。

あんたにも嫌いな人はいるはずです。
それとおなじように他人があなたを嫌っていてもべつにいいじゃないですか
まず、自分を好きになりましょう
あなたもあまりにも自己否定的な人には魅力は感じないでしょう
自分を好きになれば他人の評価なんてどうでもよくなってくる
そうすると自ずと魅力的な人になるんじゃないでしょうか

>>220
俺と彼女は付き合って1年になります。
彼女は学校に友達らしい子がまったくいなくて、今までずっと一人で実習等はみったりして苦しい毎日だった。
でも、優しくしてくれる人が現れて、その人とだけ学校では話をしているみたいで。。。
そして、付き合ってほしいと言われて断れなくてOKしたらしい。

休日は俺と付き合い、残りの平日5日間は別の男と。今1ヶ月ほどでキスまでの関係。

完全な浮気なんだが、彼女が幸せに学校行けてるならと思って我慢しなきゃならないのか
「男と別れないなら俺はおまえと別れる」とはっきり言ったらいいのか、、、、

彼女は高校の時、一度友達に嫌われていじめを受けています。その影響で嫌われるのが怖くなってるみたいで、、
どうしたらいいのかまじで分からないので助けてください。俺の精神がやられる。。

>>222
重いっすね……。
学校の男とは嫌われたくないがための義理で、
あなたとは愛情(？）で、というのははっきりしているんですか？

kirawaretakunai.

イルマリ隙

プライドってみんああるんだね？

ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ

自己否定的

つまり

消極的人間

自ら自分をさらけだそう。

俺って骨と皮だよな？

俺ってｷﾓｲっしょ？

何度か言ってると、相手側は飽きるらしい。

相手にされなくなるよ！

これ最高！

嫌われたくない。お昼一緒に食べてよ。。。

卒業写真で顔を見ただけでも、士官学校での等級と成績、卒業後の将来は推測できる」　社会学者アラン・マズーア

「恋が芽生えるきっかけとして容姿ほど重要なものはほかにない」
　社会心理学者エレーン・ハートフィールドとスーザン・スプレッチャー

「見かけのいい男性ほど女性を満足させられる率は高く、二人で同時にオーガズムに達することも多い」
　ランディ・ソーンヒルとスティーヴン・ガンゲスタッド

「ブサイクは生まれつきの不平等である」　作家ジム・ハリスン

「肉体的な美しさを生み出すのは魂の美しさである。逆に、肉体的な醜さは悪をも意味する」
　作家バルダッサーレ・カスティリョーネ

「聖書にもあるように、醜い身体をした人間は自然な愛情を欠いている」
　哲学者フランシス・ベーコン

「ブサイクな赤ん坊には虫唾が走る」　ヴィクトリア女王

「幼児虐待を受けて施設に保護された子供たちを調査した結果、ある事実が浮かびあがった。
被害者の子供は圧倒的に顔がかわいくない子供が多い」　カリフォルニア、マサチューセッツ調べ

「美しい人はセックスの相手が見つかりやすい。
裁判でも情状酌量を与えられやすく、見知らぬ人から協力を得られる率も高い。
同様、醜さは社会的に不利な立場や差別を招きやすい」　臨床心理学者ナンシー・エトコフ

「私は始終絶望感に襲われた。私のように大きな鼻、分厚い唇、小さな灰色の目を持つ人間が
この地上で幸せを得るとはとても思えなかった。
人間の成長に外見ほど強烈な影響力も持つものはなく、容貌の美醜がその人間の自信を左右する」
　作家レフ・トルストイ

ごくろうさまです。ヴィクトリア女王のは笑った。

ｋｋｋ

>>229

が女だとわかり謝る。

そして。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>13
野球に例えれば｢ホームラン打て！｣｢ヒット打て！｣｢三振取れ！｣にしか聞こえない。
『どうやって』ホームランを打つのかわからないのに
結果だけ言ってるだけのような

>>234
そんなことまで一々教えてください、ですか。

>>234
今のビジネスマンはそういう人多いよ。
出来上がりしか見られてこないし、今度は自分が出来上がりしか見ない人間になる。

>>235
時代的にそうなってこなざるをえなくなってきてるんじゃないですか？
学校や家庭といった人格ストックを形成するソースがだんだん貧弱になってきている。
学校は序列化と称して、実際は相対的な落ちこぼれを増やしているだけだし、
(>>13のいう｢量産｣などとは正反対の状況です)
家庭は両親共々サラリーマンやパートで、子供にかまっている暇もない。
ストックがないとすれば、あとは全部フローですよね。
藁しべからスタートして次々に高価なものに交換していくという昔話のようなことを、
若い人たちはしなければいけなくなってる。
もちろん古典派的なゼロサムでは昔話のようにはいかない。

嫌われるのが異常に恐くなるとか、
何をしたらいいのか分からずプラプラするとか、
つねに自分が評価されてないとヒステリックになるとか、
親にも自分の存在を否定されて自傷行為をするとか、
派手なことをして人目を引くとか、
結果のためなら手段を選ばないとか、
地道に物事をプロセスとして取り組まなくなってきているとか、
すぐ他人のせいにするとか、
外ではおとなしくて家族に対して攻撃的になるとか、
いろんな問題の源泉が、ある特定の価値観に端的に収斂してくるような気がしてならない。

友達が私と一緒にいない時間、何を考えているのか、誰とどんな話をしているのか
そういうのがわからないのが怖い。
私といない間に誰かと私のことを悪く言ってるんじゃないかと思う。
メールが来ないのは嫌われたからじゃないか。
メールの返事が来ないのは嫌われてるからじゃないか。
友達からメールが来れば嬉しいし、遊びに誘われるのも嬉しいけど
断れば今度から誘ってもらえないんじゃないかと思うと何があろうと怖くて断れない。
一緒にいる間に誰かの悪口を言っていれば、私が嫌われたときには
こういう風に言われるのかと思って怖い。
会った後には、あの時私はこう言わないほうが良かったんじゃないか、
私のあの発言に腹を立てていたのではないか、と考えて怖くて仕方ない。
今頃何を考えているのか〜と最初に戻ってエンドレス。

>>238
悪く言ってるかもしれないし、もしかしたら誉めてるかもしれません。
もしくは別のことをして忙しいかもしれません。
エンドレスを止めるには、どこかできっぱり考えるの辞めてみませんか？
友達なんだから、悪いことなんていってないと。
ハッキリ分かるのは、友達があなたに言った言葉しか分からないのですから。
分からないことの方が多いんですよ。だから信頼するくらいしかできない。

「嫌われる」ことっていうか、他人との間に波風立てるのがすごく苦手。
子どもの頃から友人と喧嘩なんてしたことがなかった。
仲たがいして、でもその後相手を許したり、相手に許されたりっていう
ことを全然してこなかったからどうやって他人と付き合ったらいいのか
よくわからない。
うちの両親は仲が悪くていつも相手の悪口ばかり。両親のが仲が悪いのは
自分に原因があるんじゃないかとずっと思ってきた。そのせいか、自分の
周りの人が不機嫌になると今でも怖い。それはもう理屈抜きの恐怖･･･　
だから相手を怒らせないようにずっといい子ちゃんぶって生きてきた。
嫌なことがあっても、この人苦手な人だなと思っても、常ににっこり、
いつも嘘っぱちな微笑みを顔に貼り付けて生きてきた。
そうやって自分を偽って付き合ってるから常におどおどして自分に自信が
無い。でもこれ以外の生きかたなんて知らないし、今さらどうしたら
いいのかよくわからない。

−私の周囲の皆さんへ−
お願い。表面上だけでいいから常識的に接してください。
第一声からキツいことを言ったり、理不尽な態度やお願いをしてこないで
ください。そうでないとあなたがたとどう接していいのかわからなくなって
しまいます。

はぁぁ　なに書いてるんだかわからなくなってきました。
スレ汚しごめんなさい。

親の所為にしてるし。

>>241
自分に原因があるんじゃないかとずっと思ってきた、と言ってる。
100％悪意で言ってるだろ。
個人に問題を押し込めることによって、病巣を深くしている。

>>238
うわ。自分が書いたのかと思うくらいそっくり同じこと考えてる。
>>239
こちらが友達だと勝手に思っているだけで、
相手は実は友達づらされて迷惑しているのかもしれない･･･
という恐怖がｸﾞｰﾙｸﾞｰﾙしてます。

もう姿をくらまそう、関わるまいと思ったこともあるけど、
後に、姿をくらましている間心配してたよ〜、と言われたりして、
でも社交辞令かも･･･とまたしてもｸﾞｰﾙｸﾞｰﾙ。
信じたい。安心したい。
でもそれができない･･･。
好きだからｸﾞｰﾙｸﾞｰﾙするんだよな･･･。
どうでもいい人にどう思われているかは全然恐怖じゃないし。

とりあえず、相手が好意を持ってくれているか、様子伺いながらって感じ。
いっそのこと嫌ってくれーと思うこともあったり。
はぁ･･･。

>>243
私もあなたは私かと思いました。

自分としては大好きな友達なんだけど、向こうは仕方なく付き合っているのかもしれない。
本当はうざい関わるなと思われてるのかもしれない。
優しい言葉は信じていいのか社交辞令で軽く言ってみただけなのか分からない。
だからいくら口で何を言われても、実際に優しくされても不安で仕方ない。

頼むから言っていること全部が本心であって欲しい。
自分を好いて欲しい。嫌わないで欲しい。
でも不安でどうしようもなくて縁を切ればいっそ楽なんだろうか、とも思う。

>>243
自ら距離を置く気持ちは分かります。
でも、距離置いて相手のことをどのくらい分かるんですか？
悪循環は始まりかけた時に辞めるのがいいようです。
「嫌ってるんじゃないか」と頭をよぎった瞬間に、片方ではそれを否定し続けることが大事です。
そうしていくうちに辞められますよ。

>>244
大好きなら、その気持ちをちょっとだけでも友達に伝えようとしてみてください。
言葉じゃなくてよいです。行動で。
自分が本心を隠して行動してると、相手の本心が見えないことってあります。
相手に本心を伝えないと、相手からの本心が伝わらないことってあります。
ちょっと思い当たったら試してください。

友達からメールが返ってこない。先週送った分も、昨日送った分も。
嫌われたのかね。'`,､(´▽`) '`

連続でごめんなさい。
でも他にどこに書けばいいか分からないんです。
本当に怖い。どうして嫌われたんだろう。
何がいけなかったんだろうと考え出すと、思いつくことが多すぎる。
自分うざいなぁ。この書き込みも含めて。ごめんなさい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…って制限文字数の限界まで打って
送りたいくらいだけど、そんなメールが来たら嫌がらせとしか思えないですよねｗ

でも本当に反省してて、いくら謝っても足りないくらい申し訳なく思ってて、
だからお願いだから嫌わないで下さい。
もういい加減このスレにも書きすぎだし。ごめんなさい。逝きます。

あげ

>>248
逝かなくてもいいよ

>>246-248ですが、鯖の調子が悪かっただけみたいで今朝には返信きてました。
あんな大騒ぎして馬鹿みたいだ…
でも本当に安心した。あー安心した。本当に安心した。

よしよし、良かったね。

私、文章作るの苦手でメールの返事が遅くなりがちなんだけど
自分がメール出すと、早く返事帰ってこないと不安で不安で仕方がない。
あーあ。やな奴だなあ。

ところで先週の火曜に、しばらく会っていなかった友人からメールが来て
土曜日に一緒に遊ぼう、と云われ
その日はどうしてもはずせない用事が入っているけど、
その次の土曜日なら大丈夫と返信したんだけど

ずっと返事が来ない…ああ、不安だ…不安だ…
昨日もう一回メールしたんだけどしつこい奴だと思われてないかな…不安だ…

>252
何て書けばいいか悩んでなかなか返事できないんだよね。
できるだけ早く書けるように必死で色々考えるんだけどさぁ。

友達との遊ぶ約束がいよいよ明日だ…緊張する((((ﾟДﾟ))))

がんがれ！あなたの気持ちわかるよ(ﾉ∀｀)
遊びにいくんだ、気楽にいこう、気楽に！

255さんがんがれーっ

前はリアルで人と接するのが怖くて、ネットだと怖くなかったけど、
最近は逆転してしまった感じです。
ネットだと相手の表情が見えないから「本当は嫌われているんじゃないか」と怖い。
リアルだと表情とか雰囲気でなんとなく読めるから気が楽。

>256
実は遊びに行くのではなく、家に遊びに来たんですよ。

なんだかもう、すっかり疲れました…
友達といるときに「このへんにあったんだけどなぁ」とﾉｰﾄを探して本棚を漁っていたら
「このへんにあるんじゃないの？」と机の引き出しをいじられて、
別に見られて困るものなんてないけど、勝手に人の家の引き出し開けて
いじりまわすってどうよ？と思ったり。
一人暮らしの話になれば「生活能力なさそう」「ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝすら作れなさそう」
と言われたり。料理ぐらい出来るよヽ(`Д´)ﾉ
ｵﾏｲはどうしてそんなに無神経なのかとｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。
それでも嫌われたくなくて笑顔で流してしまうんですけど…

私が気にしすぎなのかな。愚痴ｽﾏｿ。

>>258
そうでしたか。とりあえず、お疲れ様(´ー｀)ﾉ旦

勝手に引き出しをあさるなんて、困った友人ですね･･･。
こういうことされた段階で、私ならもう怖くて関係続けられないかもしれない。
無神経な発言とか、もうほんと(((;ﾟДﾟ)))
こういう人って簡単に裏切る気がしてしまって･･･
ある程度気が許せた相手なら許せることなんですけどね。
会っても疲れるだけの相手なら、無理しなくていいと思いますよ。

あんまり気にすんな。
人んち漁って平気なら
注意されたってｷﾆｼﾅｰｲだろ。

ﾚｽありがとうございます。
なんだか人に話したら（ﾈｯﾄだけど）すっきりしてきました。
無理せず気にせずﾏﾀｰﾘします（´ー｀）

時々掲示板に書込してるサイトさん。
三日前の書込にレスが付かないのが不安で仕方ない…
いつもなら48時間以内にレスが付いているのに…日記は更新してるのに…
やっちゃったのか？自分やってしまったのか？嫌われた？！
不安で不安でさっきからずっと掲示板リロードしてる…ああ、バカみたいだ…今日はもう寝よう。

嫌われたくないからあまり好きでもない人間と付き合ってしまった事ありませんか・・・・？

私おかしいのかな。。。嫌われそうになると頭がおかしくなって、、今すごい後悔してる･････

私も嫌われるのが怖い。だから、いつも人に合わせてしまう。
自分を出すのが怖い…というか「出し方」が分からない。
結果、相手との距離も縮まらず、最後には「よく分からない人」となってしまう。
こんな感じだから、新しく出会えた人とも、同じパターンを繰り返していく…。
人との接し方が分からなく、自分の意志云々よりも「どうしたら嫌われないか」
という事ばかり考えてしまう。

>>262
自分はサイトやってる立場だけれど、ＢＢＳやってる側も結構気を使うよ。
当たり障りのないレスにするにはどうしたらいいのかとかね。何日も悩むことも
あるし。

でも、リロードしまくるのはできたらやめちくり。
普段アクセス少ないＢＢＳのカウンタがグルグル廻ると、プレッシャーを
感じることもあるのでw

>>263
>>264
あなたがたは私でつか？　同じ事で悩んでます。
本当の自分を出したら嫌われて（軽蔑されて）しまうんじゃないかという
不安が常に頭の中にあります。いつまで経っても心から打ち解けられなくて
そのうち（相手と）どう付き合ったらいいのか、よくわからなくなってしまい
気まずくなって関係が終ってしまう･･･　

>>262
安心しる！
ほんっとによくあることだから。
気にする気持ちはすっごくよくわかるけど、
神経が持たないよー。
その人、マイペースでレスするタイプの人だと思うよ。
それだけあなたに気を許してきた証拠かもだしねっ。＞いちいちすぐレスしない

漏れなんか、２ヶ月位平気で放ったらかす。

どこかでそんなｽﾚを見かけたような気がするけど、
私は2ch含めて掲示板に書き込むのが苦手。
ﾚｽがついてなかったらどうしよう、
自分の書き込みで不快な気分になった人がいたらどうしよう、
と思って書き込んだ後なかなか見に行けない。

予測＝心配事ばかりせず、見通し＝先を見通そう。
予測した結果、当方または相手方に利益、不利益があったか。結果、どうなるだろうかと。
結局心配事と変わらないが。
たくさん、予測＝心配事＝先を見通す目　を養い続ければきっと
ほんとうの人間に近づくよ。考えるときはただ、ネガティブ精神でいるのではなくポジティブ精神
で先見の明で今後起こりうる可能性のある事象、思い当たることすべてを予測する必要がある。
見抜く力こそ生きるための糧なのだから。

あげ

嫌われるのが平気な人っているんですか？

>>272
物事にきちんと優先順位をつけられる人なら、
嫌われることより優先することがあるかもしれないね。

取りあえずこのスレがあると安心する

あげ

同じゼミの人とかサークルの人とか、絶対仲良くならなくてはならないと思ってしまい
意識しすぎてしゃべれなくなる。
何しゃべったらいいのかわからないし、声がでない（喉が詰まった感じ）
しかも「私キモくないですか」「嫌じゃないですか」等聞いたりする。
家に帰ってからそんな自分の姿を振り返り
「あああもおおお」とのたうちまわる。
が、翌日になるとまた同じことの繰り返し。
こんな態度なので逆に嫌われる。

すげえ悪循環。治してー

「私キモくないですか」「嫌じゃないですか」
なんて言ったらキモがられて嫌がられるのが目に見えてるから
結局何にも喋れないｗ

>275
私は「うざくてごめんね」って言っちゃう。
そんなこと言うほうがよっぽどうざいよね…orz

機嫌悪い家族に、おどおどと何で怒ってるの？聞いてしまい
「怒ってない！」とよくうざがられる…
何か自分が悪いことしたんじゃないかとつい思ってしまうんだ…

自分から挨拶したり、話かけるのがこわい。
無視されたらどうしようとか、
嫌われたらどうしようとか考えてしまって。
それで、近所の人なんかにも挨拶ができない。
ものすごく近距離で、ばっちり目があった状態だったりしたら
なんとか頭を下げて挨拶できたりするけど、
相手との距離が遠かったり、
または距離が近くても相手となかなか目が合わないと
挨拶できない。
挨拶するタイミングをうかがうために相手をじっと
見てしまい、「何、この人」という目で見られる。
ビクビクしながら挨拶するから、小さい声になってしまって、
無視される事も結構ある。
こんなのだから、きっと近所の人には
「無愛想」「挨拶もしない常識なし」「おかしな人間」だと
思われているにちがいない。
挨拶をおそれるあまり、家から出るのがためらわれる。

>>279
似てる。でも挨拶するだけえらいですね。
私は視界に入っても気付いてないふりしてます。ｗ

>>280
私も、気付いてないふりすること結構ありますよ。
たとえば、洗濯物をほすときに
ベランダごしに一瞬目があった時や、
外でも相手と微妙に距離がある時など…
物音などで、相手がそこにいることには
気付かないわけないだろう、という状況なのに、
気付いてないふりしてしまいます。
そんな事をしているせいで、他の近所の人達は
明るく挨拶しあっているのに、
私が挨拶しても、頭を下げられるだけで
終了されたり時には無視されることもあります。

いつも、都合のいい人間になってしまう…
そんな利用されるような関係じゃなくて、友達になりたいのに…
にこにこして、うんというだけしかコミュニケーション能力を持ってない自分が歯がゆい

日本人特有の症状らしいね
もう開き直るしかないかも
ダメ人間で結構。

悪気ないのに・・・焦る焦る・・・

あｇえ

嫌われるのが怖い（苦手）なくせに、人付き合いが上手くないから
結局いつも関係が悪くなってこじれてしまう･･･　

メールの返信を返すのも怖くなるし、そいつからの電話かと思うと、
受話器をとるのも嫌になる。
親しくなればなるほど、相手の反応が怖くなる。
些細な間違いを指摘されただけでも大ダメージ。

「そうだっけー」で済ますために、物忘れがひどいふりをしてきたけど、
だんだん本物になってきたぞ。ｺﾞﾙｧ

>283
結局あれだ、
１０何年かの学校生活の洗礼を否応無しに受けてるうちに、
日本文化が持つ弊害が自分自身の中に染み付いちゃった結果なのかね？
大半の問題ってさ。

最初はおかしいと思ってても、
気づいた時にはもう手遅れ。
見事にどっぷり浸っちまったよﾁｸｼｮｳ…

漏れの経験上、もうどうなってもいいわーくらいの気持ちでぶち当たっていくと逆に好かれたりした。
こんなこと言ったら嫌われるかな？なんて思って接すると余計嫌われるんだよね。

>>288
そうやってまた「周囲が悪い社会が悪い」の所為にしてるから、いつまでも変われない訳で。

人の所為にしないで逃げなくても嫌われるのが怖いことには変わりないけど、
やることやってがんがってれば、とりあえずそっちの面では認めてくれるみたいだ。

>291
頑張ると、人の期待が集まってしまうわけで・・・。
失敗したらどうしよう→∞

自分の魅力度を上げる七つの法則!!メルマガにて・・・・

('A`)ｵﾗは孤独だから嫌われる事がない

漏れも嫌われるのが怖い。
漏れが相手を嫌ってるのは構わないけど
相手が漏れを嫌ってるのは怖い。

まわりにそのことを言いふらしたいけど
嫌われるのが嫌いだからいえない。

そんで家返って一人になるとすぐ泣く。
リスカもしたいけどその所為で
以前、問題起こしちゃったから出来ない。
ネットの書込みも匿名掲示板のみ。
怖くて書き込めない。

　　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞　　　　さすがゴッグだ。
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ 　　　 　　嫌われたって
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤ 　　　　　何ともないぜ。
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二| 　　　　　　
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

どうすりゃいいんですかねー。
子供の時からなんですけど。

仲直りの技を覚えれば何ら恐れる事は無い。

仲直り以前に仲良くなれない。

あげ

このスレ見つけてよかった〜。
私と同じこと悩んでる人たくさんいるんですね。
最初から全部読んで、共感して泣いたり落ち込んだり反省したり
いろいろあってとりあえず明日から頑張ってみようっていう気持ちになったので、
ありがとうございました。

あげ

嫌われるのはイヤだけど
どこへ行っても嫌われるという・・・
これはやはり自分の人格に問題があるんだろうな。
直そうとしても直らなかったので
死ぬしかないかもしれない。

メッセで登録してきた奴が
嫌われるの怖いよ怖いととウザイので
嫌いになった。

こういう流れ多いので気をつけろ！

>>295
>漏れが相手を嫌ってるのは構わないけど
相手が漏れを嫌ってるのは怖い。

私も一緒〜！！
でも我儘なのが分かっているから自己嫌悪で鬱になる・・・

>>304
俺のこと言われてるみたい。
気をつけないと

もう疲れた

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これ嫁。救われるぞ

あげ

自分の病気のことを他人に話したりするのが
すごく度胸あると思う。私は受け入れられなそうなことは
最初から言わない。相手の価値基準からはみ出している
と思うことは絶対に言えない。やっぱり嫌われたら怖いからかな・・。
自分では身を守っていると思っている。

>>310
私も少しそんな感じ・・・人によって、
この人には言ってもいい、この人には言えない
この人にはこんな態度とってもいい、この人には出来ない
みたいなんが増えていって最近「人によって態度変える人」みたいな言われ方してます（´･ω･`)