対人関係に悩む人がｺｿｰﾘ本音を吐き出すｽﾚ

友達がいないーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
恥ずかしいけどふと気付くと友達と呼べる人が誰もいないーーーーー
みんなすごいよなぁ
なんで「友達」っって言えるの？
相手は自分の事、心の中で笑ってるかもしれないのにーーー

まあまあ

親友という言葉ほど口に出すのが難しい言葉もない

2人だとまだいいんだけど、3人になると急にしゃべれなくなる・・
自分がしゃべらなくても会話が進行するからただのうなづき役になって
いつの間にか「その場にいらない人」になるから怖い

一人でいる方がさみしくない事ってあるよね

一人はもう慣れたけど、大勢の中の一人は嫌だ。。。。

「お前なんか嫌いだ〜
話がうざいんだよ〜！」って
面と向かって言ってやりたい！！！！
マルチなんかに誘うな！！！！

自分にとっては友人だと思ってても、相手は自分の事を
ただの「知り合い」って思ってるかも
携帯に入ってる番号はほとんどかけた事もないよ
おまけにかかってこないしな
一人でいても本当は寂しくないんだ
でもたくさんの奴らがつるんでる傍に一人でいると
「ﾌﾟ　あいつ友達いねーの？」って言われてるようでｷﾂｲ

淋しいのは自分だけ、と思ってしまいます。
よく本なんかに「皆淋しいんだ」とか書いてあるけど
そういうの読んでもやっぱり世界で
一番孤独なのは自分なような気がしてしまいます。
孤独そうに見える人は実は孤独を楽しんでいて
そういうのは淋しさを感じないから
淋しいって感じる自分がやっぱり世界で一番淋しいのだと
思ってしまいます。

http://www.memorize.ne.jp/diary/42/37936/

お昼ご飯毎日一人で寂しいです
あと何ヵ月も続くと思うと耐えられません
誰かに話し掛ける気もないし
話し掛けられても来ないでオーラ放ちます
諦めはいってて希望が湧きません
この心直したいけど無理くさい
何考えてるか解られてたまるか

自分もなにかしら変なオーラでてる気がする。
どんなに明るくしようと振舞っても、なにかの拍子で
相手が気付くみたいなんだよね。心の中でビクビクしてること。
「この人を誘ったらいけないんだ」って妙な気を
使わせたりしてるような気がする。

今日もひとり
明日もひとり
ずっとひとり
いつまでもひとり

ﾁｬｯﾄや掲示板では楽しく出来るよ。でも1回でもｵﾌで会うともう2度と会えなくなる。その掲示板にも
何故か行けなくなる。なぜだろう・・・

好き好き好きとっても好き

でもこの気持ちは知られてはならない
こんな自分に好かれてると分かったら
あなたに会うことすら出来なくなるでしょう

いつでも、いつまでも
　　　　　「会ってもらってる」
　　　　　　　　　「話してもらってる」
この感覚が頭から離れない

私の存在を記憶してくれてるだけでも有難いことと
あなたに感謝しなくては
もう私の生きてる価値はない・・

あなたがそれを否定してくれる日を
本当はずっと待っている・・

私、好意を持たれるとなぜか逃げてしまうんです。本当の自分を
知ったら嫌いになるに違いないと思って怖くなって。。。。
期待されるのもダメ。誉められるのもダメ。自分は本当は
そんないいものじゃないと思ってしまうし、ガッカリしてほしくないから。
それなら最初からけなされたり見下された方が気が休まる。
心は傷つくけど、まだマシだから、その方が。

さみしい

ねぎつゆだく

あきらめようかな

あきらめたいならあきらめればいいしいやなら行動すればいい

四月にならないかな。待ってるよ

もう終わってる。ごめんね

メンヘル板から来ました。
回避性人格障害みたいで、対人関係には悩みっぱなしです。
精神科の医者にも未だに緊張してしまい
心が開けません。医者は大分良くなったと
思っていますが、実はまるで進歩してません。
逆にどんどん悪くなってきているようで
もう通院やめようかと悩んでいます。

本当は人一倍愛されたい気持ちが強い

克服しようとして色々な人と関わりを持つ等の試みを行っています。
傷口が痛くて涙が零れてきます。断続的な緊張感のせいか少し休養を
取りたくなってきました。

生まれてこの方、幼稚園から高校２年のときまでずっといじめを
受けてきました。いまでは大分良くなったものの人間関係はスムーズ
に行きません。
余り得意じゃないみたい。

中学のときは同じ部活の先輩と手紙のやり取りをしていたのですが、
テスト期間中のときとかに少しでも返事が遅れたり枚数が少なかった
りすると、
その先輩は機嫌が悪くなり私をシカトしたり、部長と一緒に影で私の
悪口を叩いたりした。
そうなると部活に行き辛くなるので私は２〜３日に一回のペースで
夜中の２時３時まで手紙を書き続け５枚〜１０枚もある手紙を学校
に持って行き、先輩の下駄箱に入れていた。半分楽しかった。
ある日、先輩からもらった手紙を見ると赤文字で『○チャンって実は
２年生の間で嫌われているんです。』という内容だった。ショックだ
った。
その先輩は私から見て、ものすごく純粋そうで優しそうで
誠実性があり頭もよさそうで、私から声を掛けた憧れの先輩でもあり、
この上ない美人だった。
それだけに心に受けたショックは大きかった。

その先輩は県で唯一評判の悪い高校に進んだ。
私はこの事実を知り心が空の状態になった。
今はどうしているのだろう。

HATE＆FIGHT

「いいひと」をやってるの。
いつも、できるだけ、えがおで。
しごとも、むりしてでも、きじつまで、しあげるよ。
でもね。
いじめられて、なきたくなるときもあるの。
どんどんしやがせばまって、なきたくなってしまうの。
どうして、おとなになってもいじめってあるのかな。
けっこんして、こどももいる、おとなのおんなのひとなのに、
わたしのことをむししたり、かげぐちいってくすくすわらったりするの。
けっこんしたら、おとなになるんじゃないのかな。
こどもができたら、おとなになるんじゃないのかな。
としをとると、じんせいけいけんをつんで、どんどんみがかれて、いいおとなになるんだとおもってた。
わたしはどんどんひくつになるけど。

どこに行ってもなぜかいじめの対象になってしまう・・
学校が変わって、周囲の人が変わって、
「これで安心。これからは演じてでもいいから
明るい人間になろう」と思って頑張るのですが、
どうしてかいつの間にやらいじめやからかいの対象になります。
仕事場も３回変わりましたが、やっぱりどこにいても
いじめられます。でもどうしても笑顔で傷つかない振りをしてしまいます。
ある日、同じ職場の人に言われました。
「あなたって何を言っても怒らないような気がするのよねー！」
それで、はっとしました。確かに私は誰にどんな事をされても
怒ったりした事がありませんでした。心の中では怒りを感じても
それを表面に出して、誰かを傷つけたり不快にさせる事が怖かったからです。
出来れば「優しい人」と思われたい、という気持ちが大変強く、
そうなるように努力してきたのです。
その努力が仇となり、周囲の人間は私を感情の捌け口にしてしまう、という事が
分かりました。
「この人はなにをしても怒らないから」と思って、つまり考えてみると
甘えてきてるのと一緒です。どうしたらいいのでしょう。
「優しい人」でありつづけて、不満を抱えた人々のはけ口になりつづけるべきなのでしょうか？
でも今更自分を変えるのは難しいです。大変難しいです。

つるんでる人達見ると、「この人達って内心びくびくしたりした事ないのかな」と思ってしまう

人間関係って何もしなくても疲れるね。

話す相手がいない
当然話し方が分からない

ＯＯではないかと言う考えが真っ先に発生してしまう

他人の目が気になって気になってしょうがない。
気にしないでいたいけど、なぜか気になってしまう。

だからこそ、今度こそは人との係わり合いを通じて
真の友情を築き上げられたらと切に願って止みません。

人との係わり合いは避けて通れない宿命のようですので、
その中で克服するしかありません。だからそういうチャンス
を与えて下さい。それが出来ないとこの荒波には勝てない気が
します。

やたら楽しそうに見えるあの人も、実は
ここに書いてる人達みたいに悩んでいるのかな
悩んだ挙句演技してたりして
そうだったら親近感を感じるのに

進化の過程で蝉が脱皮すはるように、私も苦手なものを克服するのに
苦しかったり、悲しかったりして辛かったりすることが多すぎて、
悪足掻きしているかのように思えることもあります。しかし、幸運は
絶対用意されていつか思いもしないときに必ず天から降ってくるんだ。

みんな人に気を使ったり、
無理してるのかなって思う。
だから自分もがんばらないと、
楽しくしないとって。
自分のためでもあるけど。

>>48そうですな。
私も必要以上に人に気を使いすぎたり、
それでいて相手が少しでも不快な思いをしているっていうのが
わかるとそれでまた更に機嫌をなおそうとして気を使うから
疲れちゃうんだよね。まじでどうにかならないかな。

>49
気を使わなくても分かりあえる人もいるけど、
ほとんどはそうじゃないよね。
だから、時々、疲れて引き蘢りたくもなる。
でも、人と一緒にいて救われることもたくさんあるから、
気遣える人になりたいな。

>>50人との交流を通して学べることって多いよね。

友達はいますが、別の意味でね。

>51
うん。
辛くなったりするけど、
そういう人たちがいないと、今の自分はないから。

友達って人によって概念違うよね。
自分にしてみればただの知り合い程度でしょ、っていう
程度の付き合いの深さでも、
「すごい仲いい」って捉え方する人もいるだろうし。
自分が「仲良くなった」と思っても
相手がどう思ってるか、自分が思ってるほど思ってないと
恥ずかしいと思う気持ちがはたらいて
心が開けないです。
人間関係って疲れるな・・・・
人に会いたくない日が続いてる

先生はがっかりさせてくれたよ
精神科の医師ならきっとじっくり話を聞いてくれると思ったのに今まで出会った誰よりも
心を傷つけてくれたよ

ねむい

ｽﾚ違いかもしれないけど、思いを吐き出させてください。
主人に浮気されました。ショックで立ち直れそうもないです。
あの人だけは、絶対そんなことしないってずっとずっと
信じてきたのに。去年から怪しい、おかしいな、と思う事が
何回もありましたが、決定的な証拠もないし、自分の思いこみだと
信じて頑張ってきました。でもやっぱり浮気してた・・・
男の人だから多少の浮気はしょうがない、と自分に言い聞かせてきたけど
やっぱりいざとなるとショックです。涙がとまりません。
離婚の話にまではならないだろうと思いますが、相手の人にかなりのめりこんでるようで・・
このまま許しても、きっと心の中ではずっと軽蔑していくと思う・・

ああーーーーーキスがしたい！！！
誰かしてくれーーーーーーーーーーーーーーーーー！

今から会社です。今日も一日頑張ってきます。
明るい人を演じてきます。