書きなぐってすっきり79

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるｽﾚｯﾄﾞです。
【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
(ﾟＬﾟ)ﾉ　凸＝３　ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!


それでもﾚｽが( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚﾍﾄﾞｿﾞ
半独り言スレッド　Part92↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064624088/l50

前スレ　書きなぐってすっきり78
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065561071/l50
レスが953越えたら次ｽﾚお願いします

ああっ953こえてないのに立ててしまった(ﾟДﾟ;)･････････････

すいません(;´Д｀;)

MADMAX２みたいな世界に行きたい

＞1-2　モツ華麗秋刀魚

乙（＾＾）/

いやｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あのくたらさんみゃくさんぼだい
あのくたらさんみゃくさんぼだい
レインボー！！ダッシュ！スリー！！！

ネイル書けん副作用で手が震えて書けないよう。

うおおおおおおおおおおおおおおおおお
今日は充実しすぎているぞバカタレ！
たまにゃ、こんなイイ日があったって罰はあたんねーだろ！

>>1さん　スレたてお疲れ様です。

叔母に電話するの面倒。
もう面倒。ごめん。

疲れるなぁほんと

金をくれ。1000万くらいあったら何とかなる。

楽することばかりかんがえてるんじゃねえ、バカタレ。

あまえんな。

コーヒーの飲みすぎで口の中気持ち悪い。

ああああああああああアレルギーで赤くなっちゃったよー腕に湿疹が・・
ストレスたまりまくり。解消の仕方がわからない。
テニスやれる気力なんて残ってないよ。
もうだめぽ。。

設定したことないやつがいじるんじゃねえよ！！
メールできなくなってるよ！！氏ねよ。頃すよ？
また「なにもしてない」とかぬかすんだろ。嘘吐け。
そういったってどうせ「誰がカネ払ってると思ってるんだイヤなら出ていけ」って
なるだけだな。自立できない自分を呪う。こんなことで思い知るなんてな。

｢私には見せた事のない笑顔｣･･･ぷっ･･･笑った。
だぁ〜って貴方を見たら、心から笑顔なんて出せないもん。
不機嫌になる･･･せめて作り笑いしか出来ないでしょ。
相変わらず｢私はあの人に好かれている｣とでも思っているのかなぁ？

やっぱり、「余計なこと」しちゃったのかなぁ・・・。
あの人は、信頼できる優しい人だけど、時々ふっと冷たくなることがある。
それは、照れなのかもしれないし、本当に単なる保身なのかもしれない。
「余計なこと」かもしれないと思ったら、一気に自己嫌悪。

めーる送ってくんな。てめーが、私の唯一の居場所奪ったくせに。
親　に　告　げ　口　で　す　か　？　
てめーとは、もう遊んでやらへんし！！
金返せ！！

薬飲みきって、ついでに農薬でも飲み干して
苦しみながら氏ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

冷たいあなたの言葉がわすれられない。
たすけてたすけてたすけてたすけて。

もおおおおおお
はよ、しね。今頃家庭でﾏﾀｰﾘ？それとも不倫でﾏﾀｰﾘ？
てめーは男だけど、大人だけど
アフォだＹＯ
教育関係者は、みんなァﾌｫ。
あふぉーーーーーーーーーーーーーーうううううううううう
氏ね氏ねヰＳね家ｆｋｐｓｔかｂ
はああああああ？意味わかんねーんだよ、てめーの喋ってることがよぉ！！！
うぜえええええええええええええええええええ
氏ね、自分氏ねやああああああああああああああああーーーーーーーーー
邪魔なんじゃ、ｳﾞｫｹ
偽善者、口だけ。ｋと叔母しんで。おわってる。しょーりょー、。うほほｈ

耳がいたいいいいいい
この、イヤホン終わってる。さっさと１００均で誰か買えや
私は払わないわよおお
１０５円使うくらいなら、大好きな人にあげる。
うん。ってーか、それ仏じゃん。ぶほほほほおおおおお
ポリスたん、紳でーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー♪
裏切り者、口だけ。氏ね。氏ねｓ。氏ねや。
ぶち壊すんじゃねーーーーーーー
この幸せぶち壊すもの、みんな老若男女関係なく、ぬっ頃す！！！！

でも、ヌッ頃すと大好きな人の傍に居られない。
離れたくない。
あの人が居ないと生きていけないし
あの人も私が居ないと生きていけない
だから手汚すの、やだぽん
じゃけ、そいつらは勝手に死んでもらふ。
神様に祈るよー。神社でカランコロンするよー。おほほほほほほｈ。
にゃへ屁へ屁へウィぉ３ルｂ
ｗケぉｒｋｐｑｋｒｖえおＲ個ｂンｔェｋ；背ｆ後Ｇンｍｒ０ｔｙ
あほぷーーーーーーーーーーーーーーーーー
意味わかんね、しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね。
大好きな人に因縁つける野郎共は電車に轢かれればいい。
その光景カメラに収めて、おまえらの家族に送りつけてあげる♪
素敵なぇになりますよーーーーーーーーー。ね。えね。。。。。。。。
えええええええええええーーーーーーー金なし。
報酬くれ。
私は情報あげるもん。そうよ、私は情報集めしたら金入る？ラク？わからん。
不明は、解決がないの。道がない。絶望。暗闇。山越え。山道。
がたがたごろん、死体が転げる？
本加工かな。でも、めんどー。でも、私は大人を動かした。。。？

お━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━まきば━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━は━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━み━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━ど━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━り━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━

うがああああ！！！！毎月くるアレのお陰で大した事のない事柄まで過敏に心が
反応しまくり！くそ、ODじゃ、OD！！

なんだかわからんがｲﾗｲﾗする ねれねぇよﾎﾞｹ茄子

>>1さん乙っす。

やってやるよ！抱きまっくてやるよ！3ン又やってやるよ！ウヒャヒャヒャ

刺激しないで

こんな夜中まで何やってんだ自分。
もう、10日くらい、2chしかやってない。コンビニしか行ってない。
世の中の人たちは、働いたり学校行ったり、有意義に過ごしてるのに。
もう、東京にいる意味ねえや。
ここにくれば幸せになれると思ったけど、私にはそうなる力がないみたい。
でも、田舎にはもう戻りたくない。
どこへいけば幸せになれるのさあ！

男なんか。もういい。今一番ちやほやされる年齢なんだろうけど。なんかいろいろめんどくさい。若い男と出会えないであろうバイトをあえて選んで、ロボットみたいに働いて学校の子達とも関わらないで生きてやる。美味しいものを食べるためだけに生きてやる。生きてやる！

さみしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どうせセックス目当て。私の心となんて向き合ってくれないんだ。もうこんなバカらしいことで悲しくなるのやめて、目標がないならとりあえず今はお金稼ぐためだけに生きよ。

>>33
大丈夫━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!?

だめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

真夜中の風呂上がりのジュースは格別！ 生きる生きる生きる生きる生きる 身体中の細胞が生きるぜぇぇぇ

>>34
あなたより多分年上なので(学校なんてとうの昔の時代だし)言わせてちょ。

＞私の心となんて向き合ってくれないんだ
逆に、相手の人の心には向き合ったのでしょうか？

悩んでられないくらい多忙になってやる！もう何も考えない。今こそその時だ。今日限りでここから旅立つのだ。

気が抜けたけど
えんじるときけんなことが起こりそうだ
何もかもうまくいくわけないんだし
せめて知恵みたいなものがほしい

そんなこと簡単にできるわけないでしょ、
まだ年端もいかないうちはそれでいいじゃない

レス禁止、あなたも私もね。

３８さん、レス禁止ですけどありがとうございます。。向き合っていたのかなぁ？この機会に考えてみます。

レス禁止っていうの見落としてた。まじですんません。
２回もレスってるし。うっかりしてました。ちょっと病的。

あ、これは独り言。

自分を殺すのは始終想像するのに
他人の殺し方を想像したら吐き気

好きな人とお話してたのにパニックになっちゃった。
反省。後悔。
約束、信じていいんだよね？
早く逢いたい。
逢いたい。嫌いにならないでいてくるかな。
それは図kつと続くのかな。
不確定要素だらけでわかんないよ。

自分を正当化しているレスするならもうここに書き込まないでくれ、と
○○に言われて、ハッとしたなぁ。
結局自分が一番正しいと思っていて。
相手に自分の価値観を否定されて、つい頭に血が昇ってしまった。
他人の意見に耳を傾けられる人間になれたらなぁと思った。

つらい時にそこ行ってたら、余計つらくなった人は
どうすべきですヵ？

生産的なこととは一体なんだろう
なにに対しても関心わかなァぁあああああああああああああああああ

評論家気取りがウザイなあ
名無しにしても正体ばれてるんだよ

思いっきり勘違いのレスをしてしまった。今頃笑われてるだろーなー。
近頃こんなのばっかりで嫌になるよー。

どのみち距離置いて多忙になった方がいいな。そんで少し頭からあの人を追い出していろんなこと吸収しよう。精神的に大人になりたい。

さぁ 朝が来る。もうすぐさよなら。はたから見たら一日中家にこもって何やってるんだって感じだけど、これはこれで必要な時間だった。そろそろまた外に出て傷のひとつも作ろうか。

あのスレの名無しさんありがとう…なんかちょと救われた気がした。
あそこにはもう書き込み出来ないから、あえてここに書き込んじゃったよ。
今日はゆっくり眠れそうです。

雌豚。！

「外」で生活してると、全く人の心が読めない。私みたいに泣きたい時に泣く人はいない。でもネットだと人間の舞台裏が見えてちょっと安心する。見たくもないこともあるけど。

ねぎ〜！







風邪の時に、よくねぎをお尻に入れちゃいます。あはっ。
久々に見つけたねぎラーメンはおいしそう。
眠剤投入あぼーん〜

ゆっくりしたかっただけなのに散々あおったのは
はたしてどっちなんだよ。さいなら。

すぱいごっこ？

　　 ∧＿∧
　　（　´∀｀) さいなら

邪魔してごめんね。

あとは存分に笑って楽しんでくらさいｗ

わあああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
さっさと死んでしまえ私なんか…

さて、どうやって死のうか…

ここに常駐しているメンヘルのコテや名無しは社会のクズです


【監視所】めるへん王国104【横綱級】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1066121136/l50

殺意を覚えるにゃー

盗んだバイクで走り出せ−！
うんこうんこうんこー！
左隣のﾔﾂうぜー！

寒くなってきて寂しくてたまらんぜ〜！

教育に携わる仕事をしているのなら
名前に使えない感じが存在する事も知っておけよバカ。
誰が好き好んで、自分の子供の名前に「恥」なんて字使うんだよ
ああどうせ俺は恥だよバカ。はじさらしだよ。ハン。

感じじゃない。「漢字」だ。
逝くのは俺か。そうか俺だな。じゃあメシ逝ってくるわ。

串かつ食べすぎて気分ワルー
朝から説教されて気分ワルー

肩が凝りすぎて頭いてー

前スレ>>853さん、亀レスすみません。
あなたがわたしの知り合いだとしたら救われるのになあ・・・。(　;´Д`;）

使いづれー！！ 体は痛いし顔は酷いし携帯は逝くし今日はついてないな 本当は会いに行くはずだったのに…自業自得 今日はもう安らかに過ごしたい

死にたい

他人を「偽善者」呼ばわりしてるくせに暴言吐きまくってるのを見ると笑える。

家族には言えない、
精神科の先生にしか言えないけれど・・
幻覚とか幻聴がひどくなってきたんだよー
たすけてよー

レジのお姉ちゃんが子供に優しく話しかけていたので、惚れた。
「この女とヤリテェ」と思うと同時に、「私には冷たくする、嫌われる」と思った。
万引きしてないことを誇らしげに店員達にアピールしながら店を出て行った。

尊い家族の皆様のために私は家の中では「言っていいこと・悪いこと」を慎重に
見極めて、自閉的に過ごすことに努めてきた。
お兄様、暮らしは心地良いですか？
お父様、まだ生きてたんですか。
お母さん、アホですか。

ずっとお気に召すようにがんがってきたんだから、怖がるくらい許してください。
僕は家族が怖くてたまらない。

なんかネットにしか居場所がない。
家族はよくしてくれるけどこたえられない。
ごめんなさい。
死ぬかもしれない。つーか長生きはしたくないな。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
わあああああああああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ
ううううううう〜〜〜〜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。！！！！！

寂しい
電話･･･迷惑だったらどうしよ。沈黙すぐするし。
自分喋らないし。
こんな自分が腹が立つ。
それに電話代もかかる。節約せねば。ねー。
私は、好きなのに会えないなんてえええええええええええええ
哀しいーーーーーーーー
寂しい０−〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
うわあああああああああああああああああああああああああああん

いつ、かけていいかわかんないよおおおお
それに、もうすぐ。相手は･･･試験。
私は何もないから、我慢する。できる。きっと。いつか。え

また日が暮れて無意味な一日が終わる
次々と家族が帰ってきて、心を閉ざしていく
マジでうんこだ。

お金は大事だな

みのり組
CMﾊﾞｿﾊﾞｿ流しといて全然売ってない
うざい

どうして来ないのですか？何か僕が悪いことしたのでしょうか？それともつらいのでしょうか？

発言に問題があったのかそれとも態度に問題があったのでしょうか？

嘘偽りは何一つ言った覚えはありません

思ったことを言ってはダメなのならもう言いません

でも好きだと言ってはダメなのですか？

ではどうすればいぃのでしょうか？

あぁつらいつらいつらいつらい…　

独立して自信がついてから言えばよかったのかもしれません　でもそれでは…

とにかくごめんなさい　君がいないと淋しすぎる

この距離はどうしようもないかもしれない

頭イｯちゃってますねぇ

客観的に見れば絶対そうですよ…自覚してます

でもどうしようもないんですよ…頭から離れません

忘れようとしても鮮明に頭に浮かぶんです　たったあれだけの時間でも…

機嫌直してください…もしくは元気だしてください…

思っていることだけを言うのが誠実でも何でもないと悟りました

あなたのことを何一つ知らずに言ってしまってごめんなさい…反省します

僕を踏み台にしても結構です　僕にあたってください

人付き合いのすべてがわかりません…

そうか…ここしばらく人と会ってないからさらにわからなくなっているのか…

忘れるのが早いのかもしれないなぁ…早く独立したい

早く取らないとダメになってしまう…何をやっているのだ私は…忘れるな

>>86さん、こんばんは。
知り合いかと思ってたけど違ったみたい。
彼はわたしに好きだなんて言わなかったもの。ごめんなさい。

人に対する思いやりを忘れるな　自分以外の人は皆偉く見えるだろう？肝に銘じねばならない

結構ですよこんばんは　好きと言い過ぎたのかもしれません　嘘ではありませんが…

困ったなぁ…

近くにいれたら良いのですが…

やってしまった…

私はもう行かない方が良いのだろうか…

>>108
問題ないです

全部私の所為に違いない…もうやめるべきか…それちょっちﾂﾗｲ

頭おかしぃんだろうな…

キスして抱きしめてあげたかった。
一人さみしく生きないでほしかった。
わたしにできることはなんだったんだろう。
あの人を迷わせ、不快にさせただけですか。

どう償えばいぃんだよチキショイメ

あぁ…自分がイヤ

あれ？まぁＥや

気分を害したのですか？何ができると言うのです？

メッセ禁止されてたら嫌われてると思っていいんだよね。それはきめつけ？

できる限り一緒に悩みたいのです　全部話す必要はありません　こちらからも聞きません…でも誰にも話せず私に話したくなったら話してください

どう謝罪しても許されませんか？

色々な意味で力がないですねぇ…

最後に私に暴言を投げかけたのは何か言いたかったのでしょうか？淋しいときは私はお呼びではないということでしょうか？

たすけて
たすけて

そもそも何ゆえそのようにお悩みになるのでしょうか？言えないのはわかってますけど知りたいです

謝罪なんかされたことない。
わたし、誕生日おめでとう。いいこといっぱいあるといいね、って書いたのに、
他の人のレスにはあなたにもたくさんいいことありますように、
って書いててなぜ私へのレスにはその言葉がないの？
しにたいそんなことで気にしてばかみたい。
でもあなたの言葉だから気にするんだよ。
他の誰でもない、あなたにされると
心臓を突き刺された気持ちになる。

興味本位ではありません…君には元気でいて欲しい

バカですよね…わかってますよ

Ｅことあれよな

たすけて

機嫌を直して欲しい…あなたがいないと何もかもやる気がいまいち出ない

どうしたのでしょうか

？何だろ？

元気が出たのは紛れもない事実です　あれ以来鬱っ気が無くなったのは他でもないあなたのおかげです

これだから生理中は嫌いなんだよ！鬱酷いし風邪引くし、最悪。
早く終わってくれよ・・・・頼むから。仕事したいのに出来ないよぉぉぉぉぉぉ。

不安定すぐ涙が出てすぐ頭に来るずーーっと頭痛いし…
今日も切るかもしれない今のうちに捨てておこうそれがいいよね
もうさ疲れたな疲れた　もうすぐだね

君に何かできることをしたい…もう君の存在そのものが好きです

代替性が無いですよ…君以外に考えられない

てすと

あと一年20歳に死ぬ
何も進展が無かったら死ぬ
そう決めてあるあと一年

再びテスト

彼女は私のことをほとんど知らない…私も彼女のことを多分全然知らない

でもロボットのような星を数えるようにため息を数える日々も少し…イヤ、かなりなくなった…だから生涯を通じて大事にしてあげたい

今は力がなさすぎる…早く力をつけたい

とりあえず惰性でも生きていてよかった…やっぱり生きる意義が見い出せた　こんなふうに考えることなんて多分なかった…あのときの選択が間違ってなくてホントよかった

殺したい

私も殺したい

さっぱりわからん。

人が嫌いだったなぁ…正直いなくなればいぃのにと思ったことがあった　でも変わるものなんだなぁ…自分が幸せになることで相手が幸せになる　相手が幸せになることで自分が幸せになることがあるなんて考えもしなかった

あの人が不幸になれと願う。

やっぱりヴぁＯＯよりデルですねぇ…クラッシュ多すぎ

何が起こっているというのでしょうか…心配だ心配だ

それほどまでに気分を害したというのだろうか…何が悪かったのだろう…

相手に粘着しすぎるのも問題かもしれませんねぇ…だから規制法ができたワケですしねぇ…

本当はね今日4にいるはずだったんだよでも恐くて行かなかった
嫌われるのが恐い
もう嫌われてるかもしれないけど。

まぁイヤならもう言いませんよ

もう話しかけない方がいぃのかもしれませんねぇ…ツライけどイヤなら仕方ないです

淋しくて勉強する気が起きませんよ

忘れ去られた方が彼女の為かもしれませんねぇ

>>161
あなたはわたしの知り合いじゃないよね？
コメントにシンクロしてるのかとどきどきしました。
気に障ったら申し訳ないです。
わたしのは独り言なので気にしないでくださいね。

自分と混同してどうスンだホントに

多分違うと思います

自分のふがいなさにはホント気が滅入る

しょ〜もない人間になってしまったなぁ…

アタシがどんなになっても見捨てないでね
ずっと傍にいてね
昼も夜もアタシを抱いて愛して

満たされないなぁ

満たされないまま堕ちてゆくのか…イヤですよそんなの

資格とんぞ〜〜

波にのまれないとやっぱダメですねぇ　自分の社会的位置づけがわからなくなるし

独立したい〜〜〜〜〜

大学なんて私にとっちゃ外国と変わりませんよ

言葉で伝えられない想いが伝えられない思いも考えも違うことだらけで共存できませんよ

人の接し方わかりませんよ　誰か教えてくださいな

圧迫の中で夢が見れるわけがない

自分が誰かもわからない迷い猫かな

父上様母上様…もうしばし迷惑かけそうですねぇ

やる気しない…せんとイカンのに…

そう言えば知り合いかと言われても君が誰か知らんがな

何故現われないのか…やはり私がイヤな思いをさせたのか…何が悪かったんですか

人の気持ちがわかるようになりたい

でもどんなに悩んでも前のようにはならない…きっと救われたに違いない…そう思いたい

やっぱ自分を高めなかった自分が今の自分をつくるんだろうなぁ

当たり前のことではないか…国民年金払う立場になって何言ってんだ

えぇかげん精進せぇよ自分

あぁ何やってんだろう♪

ゴールだけ目指すようなものにはしたくないですねぇ…そもそもゴールなんてねぇや

もう全部嫌だよ。ほっといてよ。殺すぞ！！！ボケ！

ﾂﾏﾝﾈ

なんでこんな時期に蚊がいるんだよ、ばか。

あれ？そのＩＤさっき自分が…ＩＤって何なんだ？

埼玉かな？かんけ〜ないかな…

勉強キライぢゃなくなったけど満たされてないとなぁ…

変わらない悩みをいつまでも抱え込んで歩くスピードが少しずつ落ちているのではないかなぁ…

孤独という自由の中で何が僕にできる？誰か教えてよ♪

自分だけが孤独だなんて全然思いませんけどねぇ…

私はできるだけのことをしよう

君に誠意をもって対応したい

自分の生活のペースを急に大幅に狂わされると暴れたくなるのは仕様ですか？
皆様の忍耐力に深く感謝申し上げます。THX!!

お気に入りの整理しまくり。

口内炎、できまくり。

今日は楽しかった。ありがとうまだ見ぬ人よ。

携帯つながれウンコ

　電話してもいいの？

1さん乙です。

今は何をやっているの。あなたのことが大好きで忘れられないです。
もうホント狂いそう。なぜ会ってしまったんだろう。あなたの嫌なところを見つけて、
その度に嫌いになろうと思った。嫌いになれると思ったよ。だけど無理。無理。あなたは
私にとって必要なんです。
最近また髪が伸びて、切りに行こうと思ってるよ、どんな髪形がいい？？どんな服着ていこっか？
何食べよっか？どの道を歩いて何をみてどう思うだろう？いつもいつもあなたがそばにいて一緒に笑いながら
決めている　あなたとお話して　時々もめながらそれでもいつも一緒いつもいつも一緒いつも

最後まで喧嘩していたね？！解れて電車に乗る間際までなんだかんだいってて。笑ってさよならなんて
ドラマみたいな事できなかった　でもそれが最後にできた思い出になるなんて、嫌だよ。
もう一度、会いたいです。また喧嘩するかもね・・・

一言ぐらい言葉をください。

くそ親父うるせ〜んだよ。はなしかけんなよ。
ぶっころす！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ﾎﾞｸはだめなんだ。
ﾎﾞｸじゃだめなんだ。

ﾎﾞｸが悪いんだ。
ﾎﾞｸが悪い子だ。

わがまま。自己中。役立たず。

キモイ。ボダの構ってちゃん。

大嫌い。大嫌い。

あの人、ﾎﾞｸのこと、嫌いになったんだ。
きっと。
冷めてしまったんだ。
たぶん。
すごく、うざいんだね。

いいよ。いいよ。

消えるから。

死ぬから。

もう、二度と、好きになるな。

嫌いになれ。嫌いになれ。

メール怖い。メール怖い。メール怖い。

やめて。やめて。

幸せになんか、ならなくていい。
苦しめるな。
去れ。
苦しめたくない。
去れ。

さようならだ。さようならだ。あぁ、さようなら。

何度目ですか？
何度目ですか？

いい加減、正直になって。

本当の気持ちは？

っていうか、お願いだから、関わらないで。

忘れてください。忘れてください。忘れてください。

嘘つくな！嘘つくな！嘘つくな！
嘘つくな！
嘘つくな！
嘘つくな！
正直に話せ！

いつかいつかね

メールも何もかも捨てたよ。
もらったものもみんな捨てたよ。

長い長い夜にあなたからもらったＣＤＲなんて聴けないよ。

幸せになってほしいと同じぐらいに不幸になるように願ってる。

ﾎﾞｸは、あなたに、ふさわしくないです。

さようなら。





と、言える勇気をください。

はやく楽になりたい。今あるものを投げ捨てて切り捨ててしまいたい。
でも、きっと無理。
そんなことしたら私の最後の居場所を自分で失ってしまうことになる。
なぜ　こうなっちゃんだろう。
私一人で頑張っても　もう無理だよ。限界がきてる。

「頑張ってね」　「いつもすいません」
そんな言葉なんていらない。
言葉じゃなく態度で示して欲しい。ほんの少しでいいから。

あなたにとって、あの場所はどうでもいいものなんでしょうか？
必要のないものなんでしょうか？
私には　あの場所しか居場所がないのに！！

長いな・・・

めーるこわい。
メールこわい。
メール怖い。
メール怖い。
メール怖い。
笑ってますか？
ﾎﾞｸが苦しむのを見て。
笑ってますか？

馬鹿にもほどがあるってんだよ。
なにが「私が何時に起きるようにいくら言っても実行しないでしょう」だ。
睡眠障害で来てる患者だってわかってるのかよ。
できるようだったらわざわざ毎週行かないんだよ。

わたしはいっそさようならといってほしかったな。

ココまで追い詰めて放置か。ふざけんな。

あなたの唯一がんばってるものを応援したかったよ。
でも無理みたい。いっそあそこから去ってくれないかな。
あの場所は、わたしがいる場所なの。
あなたはなにをやってるの？

腕切りたい。
今まで、お前のために、我慢したんだぞ。ｺﾞﾙｧ
切ってやる。切ってやる。
さあ。ほら。嫌いになれ。
嫌いになれ。
ﾎﾞｸは、いらない子。
そうでしょう。
ゴミは、腐る前に、すてなきゃ。

わたしは強いの。絶対に死なない。
あなたなんかに負けない。

もう現われませんからそれで許してください　おそらくそれしかできないでしょうし

まこと心を揺さぶって申し訳ありませんでした

気持ちの悪い去り方しやがって。

誰もさよならなんて言わないで
傷付きたくなくてそっけない態度しか取れない
その所為ですれ違ってしまういつも
ごめんなさい少し落ち着くまできつい事言わないで下さい
全部壊したくなる

やはり別人

うぬぼれんな。

時に楽しませることぐらいしかできないでしょう

それぐらいはさせてください　罪滅ぼしになるかはわかりませんが…

全て、私が、悪いのです。
責任をとりまして。
自ら、去ります。
全て、私が、悪いのですから。
あなたには、これっぽっちも、罪はないのです。
あなたは、あなた自身を、責める必要はありません。
なので、笑顔でいてください。
そして、幸せになってください。
後は、追わないでください。
今までお世話になりました。
では。
末長くお元気で。
お兄さん。
さようなら。




＿|￣|○ はぁ…。

死んだらやさしくしてくれるのかな。あのひとは。死んだらかわいそうっていってくれるのか。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いや違うウソ
あなただけが人間だったよ

ふざけんな。

ひとりごと。

あぼーんしたい

信じられない…うれしぃ

まさかここに来てるワケじゃないよな…

どうしてこうなってしまうの？なぜ大事って言ってはいけなかったの？
なぜ心に思うことをいってはいけなかったの？

すっきりしました。これほんとに聞きたいよ。聞けないよ。もう連絡取れないよ。(　;´Д`;）

何にせよよかった…ありがたい

目を見て話そうかと少し思わせてくれた

やっぱり全然違うなぁ…何でもやれそう

私とわかってるのでしょうか？何かすごいうれしぃなぁ　頑張らないといけないぢゃないですか

そうだとしたら何であんな意味不明なことを理解できたのでしょう…不思議なお方だ

必要ぜんぜん必要

単なる思い上がりですかねぇ…とにかくうれしい

気分が重いのによく…ホントうれしいです　徹夜で勉強ガンバロ

わけもなく
ねむれずに
ときがたち
むなしさを
かかえこむ
ただひとり

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
いつも最後まで話きいてないです。んでもって、誤解して
勝手に憂鬱になって凹んで切る。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
なんだか、すごい悪いようなきがした。
電話越しで愚痴ごめんね。甘えてばっか何も与えられない。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

やっぱり特定されてるのでしょうかねぇ？それはそれでうれしぃのですが…

見てない…よなぁ　イヤそうとは限らないけども

何も私から生まれない。
何も与える事できない。
できるとしたら、物くらい。
でも、そんなのいらん罠。
触ったら腐ると言われた私が触るもの全て。
あなたに触れてしまった。ごめんなさい。
腐る。
だから触れたあとは体洗ってね。

*********************************************************

もう偽親に監視されるのは嫌なんじゃあああああああああああ
意味わかんねええええええ
傍によってくんじゃねーーーーーーよ
別に、おめーに気を許したわけじゃないしｗ
勘違いですかー？うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

今さら分かろうなんて、おせーーーーーーーーーんだよ
おめーらの時代は終わったから
さっさと芯でくれ。

私は、あの人が居れば
あの人に愛されていれば幸せ。
将来が絶望から希望へと変わったのも
あの人のおかげ。あの人が居ないと生きていけない。

レスがどんどん上がってあの人の目にふれないでください。どうかどうかお願いします。(　;´Д`;）

勝手に支えとか言って、ごみーん。
でも、本当のことなんです。
真実。トゥルー。
嗚呼会いたい。
あいたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うれしすぎるぢゃね〜か

あれ以外、見るに耐えられる人達ならいいと思うけど？
なんであそこまで熱くなってんだろ。

いつまでもレポ書くな。
やだねー粘着は。

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
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会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

懺悔の念が通じた？んなアホな…　単なる第三者に対する思いやりにすぎないよなぁ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
　
真夜中に電話とかダメだろうしなぁ･･･はぁ･･･

でも！！！！！
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

世界はくだらないけど人間が一人いてくれたら
くだらない話できたはずだったのに
人間と吊り合わないからという
くだらない壁だ
知ってたのにね会ったときから
知ってたよ何も知らないくせになんだかねだから余計焦ってたのかもなんて論点も糞もないなあ逃
ぅううううううううううううううううううううううううぁあああああああ
馬鹿はがばがば゛が場がバ゛がはず゛がばがばがばがばがば゛がばへへへへふふふなんちて

がんばれそう

誠実になれるように努力しよう

人生不明人生不明人生不明人生不明人生不明

　行　　　　　　　　方　　　不　　　　明

　　　　　　　切　断　　　　　　　面　　　

　　　　　何　　　　　で　　　切　っ　た　　　　　んだ　　　ろ

すんげぇ、未だにきになるし！！！！！！！！！
なんで、ニュースで放送せーへんねんや（゜Д゜）ｺﾞﾙｧ!!!

私のことを言及してるワケではないよな…特徴あるのかな？

頑張れそうだな…鬱ッ気もない　私以外のすべての人は素晴らしい　私はちっぽけな存在だ

ネットは少しひかえよう　泥沼になりかねない

明日になる一瞬だけ全てチャラになると思い込むの

水底に沈んでいきたい。

んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ
んあっんあっんあっんあっ　んあっんあっんあっんあっ

ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ　ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ
ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ　ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ
ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ　ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ
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ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ　ぬぽっぬぽっぬぽっぬぽっ

にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ
にょりっにょりっにょりっにょりっ にょりっにょりっにょりっにょりっ

ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ
ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ　ずちゅっずちゅっずちゅっずちゅっ

いいねえ君。

しあわせそうだ。

お前等さあ、100人以上いるけど
皆社会人だよな。で、お前らの集まりのために
俺らが苦労しなきゃいけないのっておかしいと思わねえの？
大体お前らが集まりたいのは、当時が楽しかったからだよな。
で、それを懐かしむためだけに俺らに仕事を押し付けると。
俺らに今を楽しむ権利は無いと。そういうことですか。
今のうちの現状知ってるの？いつ潰れるか判らない中、
なんとか維持しようとしてる気持ちは理解してる？
ろくに顔も寄越さないくせに、文句だけは立派だよな。
で、金だけは出すとか言ってる奴等。んなはした金
あってもなくても同じなんだよ。大体俺が精神科行ってる分の
金は出してくれるのか？仕事で講義も出られないけど、
留年した場合の学費と生活費は？
責任持てないならいいかげんな事ばっか言うんじゃねえっつーの。
もう死んでくれよ。頼むから。

love

どうしてなの？どうしてなの？どうしてそんなこと続けていたの？
ショックだったよ。あきれたとか裏切られたとか、そういう思いじゃなくて、
あなたがそんな苦しみをし続けていたことが、ショックだった。
もうすっかり正常面ができあがってると思っていたあなたの、そうじゃない面に、
そしてそれを誰にも言わずに自分だけで背負い続けていたことに。
失ったあなたの「楽しいはずの時間」を思うと、焦燥感につつまれます。
哀しいです。ぽっかりと穴が空いたように。
ついてしまった「けしてとれることのないシミ」が、
私の自立を強迫的に促し、そしてそれでもあなたを守れない自分に、
途方もない無力感を感じます。

雌豚は死んだ。
生まれ変わり雛になる。
Coccoの雛豚ジャージが欲しい。
貴方は笑顔で「この人と結婚するの」と目をきらきらと輝かせあたしに言った。
あたしがぼろぼろになっていることを貴方は知っていたでしょう？
穏やかな笑みの裏に隠された残酷な凶器。
カフェの一角であたしは笑って「おめでとう…お幸わせに」とつぶやき席を立った。あの時の笑顔は歪んでいた？

何で病人の俺が諭すように説明説得しなきゃなんねーの？
発症して十年以上たつじゃん。
何で俺に逆ギレすんの？
俺のほうが冷静っておかしくないか？
いい加減わかってくんねーかな。
言葉で説明すんのしんどいよ。そも理不尽なもんなんだもん。
協力するとか、気を遣うようにするとか、結局出来てねーじゃん。出来も
しねーこと言わなくていいよ。だからもうそっとしといて。

もうだめだよ
無理だよ
めちゃくちゃだよ

眠れんー。生活が堅気から激しく離脱してしまって元に戻らん。
１２時間寝続けたから眠剤飲んでも眠くならん。
こんなのが毎日・・・。気力も沸いてこんわ将来考えると憂鬱やわで
心が無くなってしまえばいいと思う。

やっと寝たのにもう目が覚めた
治ってきたと感じてた期間が長かった分反動が大きいのかも
きつい

俺は大丈夫。俺は大丈夫。俺は大丈夫。俺は大丈夫。俺は大丈夫。俺は大丈夫。

まだ、大丈夫。まだ、大丈夫。まだ、大丈夫。まだ、大丈夫。まだ、大丈夫。まだ、大丈夫。

生きていける、生きていける、生きていける、生きていける、生きていける、生きていける、

よし、大丈夫。

世界って奴は絶望でいっぱいだぜクソッタレ！
でもまぁ、生きていけねぇ事もないみたいだよ。
支えてくれる友達たちが俺には居るからね！
おい！もし、クソッタレの意地悪な神様が聞いてるなら、よく聞いておけ！
俺には、支えてくれる人が居る！
それだけで、俺は、生きていける！こんなにも絶望の最中でも！

だから、生きて行くよ！俺は！
お前がどれだけ性悪だろうと、生きて行ってやるからな！

あのくそガキ覚えてろ！ぜって〜尊敬させて見せる！

あたしを誰だと思ってんのよ！
大先輩なんだからねっ！
ふざけんなよ　なめんなよ！
エキストラのバイトで忙しくして有名になって辞めてやる。

バーカ

　　　　
　　　　
　　　

おげーーーーーーーーー気持わりゲロ吐きそ

昨日バテバテだったから眠剤飲まずに寝てしまった。
おかげで夜半に目覚めて寝不足・・・
鬱だ・・・

だから姿見せないでよ。

けっこう起きてられるようになってきた
咳は相変わらず
冬が来るのいやだなぁ

・・・ねむれんかった。しんどいのにねむれん。

意味がわからない　全部

ごめんなんかワロタ

かけるか？

眠れなくて4時過ぎにデパス飲んだら、まだフラフラしてて何も出来ない。

死なないで下さい

肛門の回りが異常に痒い
どうしよう‥病院で「肛門が痒いんです」なんて恥ずかしくて言えないよ

あああ妄想があああ

気持ち悪いんだよ。お前。いつまでもベタベタと他人の視界に張り付いて。
自分の面倒ぐらい自分で見ろよ。

私に絡む以外に何の自己主張も出来ないクズのくせに。

karada ga itai

寒い。くそぉ、寒いぞぉ。

誰だようちの猫孕ませたの。
外に出してないのによぉ。
ってか、想像妊娠かＹＯ！！！！

「健常者」だなんて言葉使って
何言っちゃってんのかしら。

あなたがすべてをﾒﾁｬｸﾁｬにしかけてるんだから
とっとと消えて下さい。

障害を持っています。ストレスに弱いです。
病気のことも何も知らないくせに！！

ハンデを背負った人を更に精神的にいたぶるのは
どうでしょうか？

あなたの旦那が私を精神的にいたぶるから
やりかえしてるだけでしょ？
私はあなたの旦那には何も悪いことはしてないよ？

いきなり障害があるからひがんでるんです
とか失礼なことを言い出したのはどちらさま？
私に責任をなすりつけないでよ！！！！

子供っぽい所、傲り高ぶった所、何も変わらないね。だから成功できなかったんでしょ。
あなたは天才じゃない、現実が示してる。でも見ててあげる、時々ね。
たまには他人にも感謝してよね。(溜め息

ばかね、成功できるのは金持ってる人、人脈がある人
天才とは他人の貼ったレッテル
ちゃんとその人の実力を見てあげている？
あのねーーー売れてる人は天才じゃないのよ
相田みつおって天才かしら？
銀色夏男って天才かしら？
天才＝成功する人とは限らないのよ

辛い時に気づいてあげられなくてごめん・・・

こっちは一生懸命やって最善を尽しているのに、それを頭から否定するよーな事いうなよ！
しかも三日しかかかってないのに「一週間かかってる」などと曲解までしやがって・・・
ブツブツブツ・・・
・・・と言いたいが、「はい、どうも御迷惑を掛けまして申し訳ありません」としか言えない漏れが悲すい・・・

よろしくおねがいします<m(__)m>

【板名】 芸能有名人
【板のURL】http://tv3.2ch.net/geino/
【タイトル】◆◆血も涙も無さそうな芸能人◆◆
【名前】
【メール欄(省略可)】
【本文】
どんな人にも一つくらいいいトコがあるよね？
例えば、人には鬼の様に言われていても飼い犬や猫を溺愛してる様な、、、
または野良猫や犬を見てたら放って置けなくて引き取って自分で
飼ってやったり、、、と。。。。少しの情はあるもんだよね？

ここではそういう優しい所が微塵も無さそうな芸能人を上げてね(^_^)

いいところが一つって。生きてる価値無いね。

だるいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

まったくそうでない人から見ると異常であっても
そうな人から見ればまだまだ軽い
そんな中途半端な状態でこの後私はどうするんだろ
薬に頼るほどでもたぶんないなにもない
私は壊れないし
誰も殺しに来ない

私に殺してやるって何回も言ってたひとは一度も行動にでてこなかった
私は人の首を絞めたことがある

昔の私は首を絞められるのが好きだった
最近は首を絞めてもらってない
なんだか悲しい気分になってきた

ふっと忘れてしまっていたけど
やっぱり最近の私は落ち着いているんだろうな
どうにもならない衝動におそわれないから

牛乳が好きで何がわるいんだぁぁぁ
ネットで片思いくらいいいだろヴォケ！

だりー。

つつましく暮らす平凡な家族
がゅんゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああ゜

それはあるよねー
ていうかありまくり
あーさっさと病院開けや

オイ、今、ボーダーを治療しているやつ、
私は彼女が死ぬほど嫌いだ。
私はかなりの精神的暴行を受けてきたし
許すつもりもない。
彼女の境遇が哀れなのはわかるが
それは私の責任ではない。
よって暴行を受ける筋合いはない。
彼女と縁を切らせて欲しい。
私はかなりの心の傷を負った。
病院にも入院する羽目になった。
親にいってもわからないので入院費用は私が払うことになっている。
どれだけ迷惑をこうむっているかわかる？
彼女とかかわりを持ち続けるなら私のことは忘れ去って欲しい。
出なければストーカーとして教育委員会に通告します。
私の障害をばらしたのも名誉棄損に当たります。

やりたいことやったら死のう

ははは・・・いよいよ居場所がなくなってきたな・・・

これはだめかもわからんね

死にたくないけど、死にたい。

どーんといこうや

年末が勝負
この勝負に負けたら私の居場所は無くなる
本当に居場所がなくなる
カラダの居場所は確保できても
心の居場所を失ってしまう
そうなったらもう心を砕いてしまおうか
カラダごと

いつも最悪の結果を想定してしまう
最悪のシナリオしか書けなくなってる
いつから？いつから私はこんな暗いシナリオライターになってしまったの？

もう嫌だ。死にたいよ・・・・・
しぬ勇気さえないのになぜ生まれてきたんだろう？？
やるべき事も無いのになぜ、今、生きているんだろう？
もう意味がないよ　私の存在自体無意味
昔は歩いているだけで何かが始まると思っていた、何か変わると思っていた
だけどそんな事は無いんだよね・・・
お願い　今日目を閉じて眠ったらもうめが覚めないようにしてください
大好き、大好き。ねえみんな大好きだよ・・・・

お仕事ご苦労様。
お前嫌い！！！！！！！！！！

うううううううううううううううううううううううううううううう
が外はｒｂじゃｊｒｐｔ６のイ０ｔｇｒｔｄｈ　ｈ　ｔｆｈ
ち

消えろ！！

うん

落ち着きたい。落ち着きたい。
こないだまであんなに冷静だったのに
なんでまたこんなにメンヘラな自分に戻ってしまったのだろう…
どうして冷静でいられないんだろう。
落ち着かないのなんでだろう。
時間が止まってる様なのにこんなにいつの間にか一日が過ぎている。
こわい。
こわい。
こわい…

死ぬのに勇気は要らない。
人は直に死にゆく存在。

あたしが見ようとてあげなくたって、あの人の才能は
どうこう左右されやしないでしょ。
天才は誰が評価したって天才。違うの？

君のイヤガラセがやり直すきっかけになったよ。
ありがとう。

なんか、違う・・・
世界はもっと広い。
あー、うまく言えないや。
ただ肌で感じるのは、「おもしろい」っていうことから
ものすごく遠いってこと。
・・・吃驚したぜ

シニタイな　今本当にそう思う
私は、もう誰にも必要とされていないんだ
私が今いなくなっても、誰も気付きやしないんだ
悪臭が漂いはじめて湧き上がる近所からの苦情ではじめて発覚
冬だから、その瞬間の到来も遅れるんだろう
もういいよーー・・諦めましょう
すべて　すべて

　メール送信しました

もうどこかで静かに暮らしたい…。
平和であればもうそれでいい…。

エイズ・クラミジア・コンジローム・トリコモナス・ぎょうちゅう

話しかけたいけれども不快にするだけ

ダメな自分をどうにかしたい

もう、ボーダーも自己愛もまっぴらだ！
妄想癖がある奴も社会の迷惑になる奴らは
みんなまとめて強制収容所にでもぶち込め！！

時間がない

貴方が必要だ

忘れてもらうのが一番

嫉妬したくない

｢今日TVで登校拒否についてやっててね…｣ ｢さっきﾗｼﾞｵでﾘｽﾄｶｯﾄについてやってたんだけど大抵は母親が原因らしくて…｣ 何が言いたい？何が言いたいんだよ！！

私の何が駄目なんだろ・・・私何かしたかなぁ。
ただちょっと気分の沈み方が激しいだけ（?）だと思うんだけど・・・それが駄目なのか？
そんなに大きな声で悪口言わなくても聞こえてるよ。
悪口をみんなで話して仲間意識でも作ろうとでも思ってるの？
私という標的を作って暇つぶし？
人が傷つかないとでも思ってるの？充分傷ついたよ、私。
傷ついた物は廃棄処分でポイ？あははっふざけるな。
私、まだ十何年しか生きてないけど・・・・・疲れた。

無駄で無意味な１７年間・・・・・。
無駄で無意味な１８年間・・・・・・。
ああ・・・・・・・・。ああ・・・・・・・・・・・。
みじめだ・・・・。ひたすらひたすらみじめだ・・・・・・。
ああ・・・・・。死ぬほど死ぬほどみじめだ・・・・・。

　電話をかけたけど電源が入ってなかったようで残念です。
　配慮が至らなかったこと　本当にごめんなさい
　貴方の気持ちが完全に冷めてしまったのであれば
電話をしませんし、メールもしませんしここに書き込み閲覧共にしません。

近況報告
　以前よりも体重が3kgほど増えました。
　これだけで顔が変わってしまうようです。
　今はひたすら素振りです。
　運動を基に生活をしております。

不安なんだ！！
不安でしょうがないんだよ！！
誰か助けろよ！！
いい加減誰かきずけよ！！
腕の傷が見えないのか？
限界なんてとっくに超えてんだよ！！
お願いだから助けてよ

疲れた。。。

顔に血が滲んでるこの肌も悪くないかもなんて思ったり
喉が痛い声なんか枯れてしまえばいいのに
どうしたんだろう抜け出せない

怖くて職安は入れない。。。。。。。

ヤシらはうざすぎる
まじでころしたくなってきた

みみずになりたい

あたしの詞(ｺﾄﾊﾞ)に傷つくぐらいなら
花咲かせてみせてよ
誰も見てなくてもあたしが憶えててあげる。

クソ
ヤンキーのがずっといいじゃん

ぬーん
てだけ書いたメール送ったらシカトされた
何だよー寂しいんだよー元気かなって思ったんだよー
こんな事でも泣けてくるなんて終わりだ

ぅぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！

自分のあまりの構ってちゃんぶりと身勝手さに呆れる
どうかしてるこんなの嫌なのに…
病院に行ったらましになる？そういう問題じゃない？

怖くて就職活動する気になれない。いや、アルバイトだけど。。。
郵政公社の年賀状配りもバイクの運転が怖くて申し込む気になれない。

何か自分　必　死だ　なｗ
まぁ死ぬよりは必死で生きてる方がましだと思ってみる
死ぬ勇気は無いから

ちがう
だめ
このひとじゃない
救いを求めてはいけない

たかがあれだけのこと
あんなことにすがりついちゃだめ

歯ブラシせんぱーい

うるせーな

アホとは関わり合いになりたくない。
収入のためだけに行ってるんだから、
休憩時間くらい独りになろう。

あんたはあたしを責めるよねって言ったけど
それ以上にあたしは裏で泣きまくってんだよ
思い込むよりいわなきゃいけないって思ってるから
がんばって言ってるのに
もう　あわないのかなあたしら

幽逝の癖に骨化後謀陰だって？
痴呆よりも下なのにお役人気分で居るなよ馬鹿

旦那自慢ばっかすんなよ、うぜえよOA。
あんたは何物？
偉そうで文句言いでつかえねぇ糞パート女じゃん。
あんたには私の不幸をあげる。
だって私を傷つけたから。
馬鹿みたいにスイス旅行の写真見せびらかしてんじゃねえよ。
頭空っぽ、顔と家庭環境に恵まれただけの勘違い馬鹿が。
あんたには不幸せになってもらいたい。

神様ごめんなさい、こんな事書いて…。

もうあなたから離れることに決めました。
手をふりはじめた、ってわたしのことだったのかな。
いろいろごめんね。
今度こそ本当に、手を振るね。
やっと、やっと。
いつか、笑って話せるといいなあ。
楽しかったことが多すぎて未練未練だったの。
わかってもらうのって難しい。
どんどん冷たい顔になっていくあなたが怖かった。

私も幸せになりたかった。それだけだった。
でも、家族に迷惑ばっかりかけて。
誰か、助けて。私のことを助けて。私の家族を助けて。
生まれてきちゃって本当にごめん。
神様、助けてください。ヒントをください。

別に、誰かのために買った訳じゃないけど
こんなの買っても、どうせ誰に見せるわけでもなく、
メンヘラーで、最近資格の勉強し始めてからさらに引きこもりがちな
私がこんなの持ってても意味ないよね。あぁ〜。わかってるよ・・・
それに、お金もないバイト出来ない。
しようとか考えただけでウガーってなる。ただの甘えだってわかってる。
全部自分のせい。自分が悪いんだって。わかってるよ。
私だって、こんな自分大嫌いなんだから。
消えちゃえ！！馬鹿女！！氏んじゃえ！！
消えたい・・・、泣きたい・・・、ごめんなさい・・・。

私にも夢はあった。
フツーに学校を出て、フツーに就職して、フツーに結婚して
フツーに子供を産んで育てて苦労も楽しみもしながら年をとっていく
っていう、フツーの人には夢でもなんでもないだろう当たり前な
生活を送りたいっていう夢があった。
でも、ぜーーーんぶ叶わなかった。
何一つ叶わなかった。他の人達には当たり前すぎることなのに。
今、正直言ってこれからどうしていいかわからない。

ＡＤＤでボダでヒキコモリでトラウマてんこもりで鬱で
精神科医にも「あなたはいろいろありすぎたから・・・」って
びっくりされる過去しかなくて、仕事もできなくてお金もない。
頼れる家族もいない。
福祉はどんどん厳しくなる。
当然明るい未来なんてない。

こ れ で ど う や っ て 生 き て い け と ？

「鏡よ鏡よ鏡さん、この世で一番美しいのはだぁれ？」
魔女は自信たっぷりに鏡に問う。鏡は正直に
「白雪姫です」と答えた。
「鏡よ鏡よ鏡さん、ではこの世で一番醜いのはだぁれ？」
今度は恐る恐る魔女は鏡に向かい問いかける。
鏡は正直に「それは貴方です」と答えた。
真実を写す鏡は決して嘘を付かない。
魔女は右手に持っていた杖で思い切り鏡を叩き割りました。
真っ赤で妖しいほど美しく輝く毒林檎で白雪姫を殺めたところで、さらにまた美しい者が現れる。
世界中の人間が死なない限り、私は永遠に醜いまま…
いや、皆消えたところで醜いことに変わりはない。
では私が毒林檎を食べれば良いのかしら？
魔女は迷った挙げ句、結局死を選ばなかった。
私は生きてやるの…美しく変身することの出来る魔法の薬がどこかにあるかもしれない。
どこかにきっと…

あなたを好きになった私を笑えばいい。

自分を見くびんなよ！！
まず自分を認めるところから始めよう

やり方が卑怯だったと思う。
説明も全然なしに何処がだめだかも言わないなんて。
ひどすぎる。

こんなことぐちぐちかいて少しは見てほしいと思ってるのかあさましいわたし。

起き抜けに珈琲自分で入れてるようぉおお無言で
いつもは私が用意するのにぃいいいいいいいい
お前は無駄って言いたいんだろうか
こわいこわいこわいこわいこわいこわいわこわいわにへきいすにきら

だるい…　最小限で済ませよう…

妄想に逃げるなよ＞自分
やるべきこと、さっさとやろうね…。
妄想、妄想。
誰にも期待するな。
忘れろ。

あーしんどいー
のみものがない
ぜったいどこもいきたくない
ぴんちぴんち
せんせいはやくかえってきて！

人生で良いことはアク禁解除されたことだけ。
でもどうせまたすぐにアク禁されるに決まってる。つまんねつまんね。

つ　　か　　　　れ　　　　　た　　。

かくのってつかれるあ。

ああ、しんどいなあ
だめぽだめぽだめぽだめぽだめぽ

1000までがんっばれなかったのがｚんえんだ。

みんあがんばえ。

二日連続で外出なんてしないことにしてるんだよっ！
椅子に座ってる姿勢を保つだけでだるいんじゃ・・・。

痔になるぞ

もうあのいたにはいかないあんしんしてけらｊｌ。

ﾊﾗﾍｯﾀので落ち。

うおりゃああああああああああああああああ。！！！！！！！

からだがいたい｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

しにてェ。

俺も俺も〜♪

うっそ。

ごめんね。俺はまだ死にたくによ。はｈっっああはｊｈぁっははははははｈｌだっは

だまされたΣ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

つか連投規制うざいよ
それとあと１０分も待てばいいことだけど　待てないからもう逝くねノ~~

あ　ァ。ばいほー。っっばばいほー。

あっそうだ、正解は「ファンタグレープ」でしたー！

機種変できればすべて解決。

そっかー、ふーんふふーん。♪

レイプしか私とセックスする方法はないよ？
あとぶんなぐって婚姻届を出させるとか

お金手にいれるいい方法があるよ？
銀行強盗だよ。君ならそのくらいできるでしょ？

そっかー、ふーんふふーん。♪

金なんていらねーよ。なめんな。ぼけ。

層化の女の子紹介してもらいなさいよ。
ボダの友人に層化の女の子がいるから。
顔も可愛いしお似合いだと思うよ。

あっちょあちょあ。あちょー。

君にピッタリと似合うお金の稼ぎ方を紹介してあげたのになあ

Bは時間によらぬ定数でもともと小さく。

Aは宇宙の始ま。り。の時には他の３つの数と同じくらいの大きさ。だった。

ホラ金持ちの老人を殺してお金を奪うってやつも君にピッタリの方法だと思うんだけどねえ

チミがやればァ。

ぶりーふの中身までもーぶりーふの中身までもー。とか言いながら。

君のように腐った根性の持ち主にしかやれないでしょ？
私は君と違ってクズじゃないし♪

がんばえ。♪

僕は宇宙人の愛人によく似た宇宙人です。とか言いながら。

ねぎだぁー

かかってこいやァ。！

時間に反比例して小さくなったと主張。

物事を楽しみたい
楽しめない今がすごいつらい
イライラする
どうしてこうなったんだ

大石恵オメデタ、HYDE12月パパに

　2000年12月に「ラルク・アン・シエル」のボーカル・ＨＹＤＥ＝年齢非公表＝と入籍したタレント・大石恵（30）のオメデタが16日、分かった。二人と親交のある関係者によると、大石は現在、妊娠７カ月。出産予定は12月。

　双方の所属事務所はいずれも「特に発表することはありません」とノーコメント。妊娠中の大石はしばらく仕事から遠ざかっているが、事務所は「芸能界から引退したということではない」としている。

　一方のＨＹＤＥは精力的に活動中。今年４月公開の映画「ＭＯＯＮ　ＣＨＩＬＤ」では主演し、俳優デビュー。来月３日にはソロアルバム、同６日にはソロシングル発売することも決まっている。

　また、ラルクとしても来年３月末には３年半ぶりにアルバムをリリースする。（スポーツニッポン）

楽しそうだ。自分を自分で縛るのは悲しい事だ。
怪我をしてもやりたい事やる。それが始まり。

○｜￣｜＿

こげな、名前で

自分を慰めてみたり。

ちっきしょーーーーーーーーーーーーーう！世の中なんてだいっ嫌い　　ダーーー

ばーや　ばーや　ばーや　ぷっつつーつーつーつーつー

ぷっつつーつーつーつーつー

うんこー。

なにしてんだろう。俺。

今日は薬きかねーよ。昨日まで調子よかったのに・・
いいようのない不安が襲ってきやがる。
たすけてくりーーーー！

漏れの破滅を望んでる漏れがいる・・・

ー貴様の存在は既に犯罪である！！
ーこの蛆虫が！害虫が！！病原菌が！！！
ー害虫らしく病原菌らしく、駆除されるがいい！
ー狩りたてるがごとく追い詰めてやるわ！！
ー死ね！死ね！死ね！死ね！死にさらしやがれ！！
ーこのクズが！ゴミがぁああああああああああああ！！！！

・・・こんな状況じゃ何いわれても前にすすめません・・・

消えようかな・・・
どっか離れ小島にでも・・・

ああもどかしい。もどかしい。もどかしい。もどかしくてたまらん。

電話は苦手、電話は苦痛。
携帯は相手の都合を考えず鳴り続ける。
ドラマのいいシーンで出れるか馬鹿！
う●●してる時に出れるかあほ！
だから自分からは電話出来ないのです。そして電話に出たくないのです。
メールならいつでもしますから、すんませんほんと。

世間体が気になるからって
主治医の前で嘘つく親は氏ね
この世の中の、この家にいる

虐待する親
卑劣親
偽糞親
親面してる親
氏ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

自分らのやったことは
やってないとか、しらばっくれる親なんて氏ね
氏ね氏ね氏ね
笑顔の下は鬼のくせによおおおおおおお
演技ヘタクソ。
私にバレないとでも思ってるのか。
馬鹿じゃねーーーの
○○署のポリスたんも、ついでに氏ね！！！

私が外に、ここの闇の真実をバラすのが嫌なだけだろーーーー
だから、どこへいっても親同伴なんやろーーーーーーーーーーー
みんな、信じてくれなくてもいい。
あの人だけは信じてくれるもの。全ての話。

ただ、おめーらが邪魔なんじゃ！！！
本当の娘じゃないから幸せ奪うんやろ！！！
へいへい、閉じ込めておいて楽しいんですか？
でもねー、先生に話したら
おめーらのやったことは「虐待」だとよ
今まで「しつけ、しつけ」とか「あなたのためを思って」とか
騙しやがって氏ね！！！！
氏ね！！！！氏ね。もう、年だし２人そろって氏ね！

ディスカッションは苦手です。苦痛です。
言葉で自分の意見を主張することが苦手なのです。
頭でアレを言おうと思ってても、日本語が上手く話せないんです。
相手に意見が上手く伝わらないのは苦痛でしかなく、むしろ誤解を招いていたり…
頑張って勉強しなくちゃね（欝欝欝

ﾊﾞｲﾊﾞｲ

率直にいって非常に迷惑した。
しかし意外にはやく開放されたのでよかった。ほっ。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

雛豚ＧＯ！ＧＯ！！！

はああああああああああああああああああああ
ため息ばっかり｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

だから何に比してなんだよ？

(･∀･)ﾉ~ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ 　もう当分こなくていいからね♪

ちかれたび。よくがんがったにゃー。

ﾈﾖ

なんで世の中こんなに弱者に冷てーんだ！
俺は強者のエサじゃねーー！

学校やめたい・・・
今の病院やめたい・・・
人生やめよう

もう来るって言った時間から30分過ぎてんだけど!!
はーあー

レス禁なのであえて4●5様。


どもども。お茶どうぞ(･∀･)つ旦

糞家族糞家族糞家族糞家族

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
誰か助けて。つかれた。生きてる意味もない。
でも氏ねない。
どうしていいかもわかんない。助けて。
私が生きてる意味ってなに？

禁止した？

うざかったんだろうか、ごめんね。

距離のとり方がわかんねーよ。

つ・・・・・・・ら・・・・・・・・い・・・・・・・・・よ・・・・・・・・・・・・・・・・・

うちのおかん、色町あがり
アハ〜〜ン、ウフン〜〜ンだけお上手
名前と住所は書けるけど、文章は書けへん、、ものすごいバカ
人に嫌がらせするのも　色町仕込みで凄まじい
あんたにやられた事忘れんわ

お涙ちょうだいのドラマなんて大嫌い。

私は地味な人、地味なモノが好き。
それが、一晩たったら大人気。
急にサァーッと冷めてしまう。

頭痛い歯が痛い吐き気がする今日はめちゃくちゃ最悪
なおりかけてたのにまたぶちこわされた
これ元通りにするのに一体何日かかると小(ry
先生助けて…って先生なんていねーんだよ！！
ﾓｳｲﾔﾀﾞﾓｳｲﾔﾀﾞﾓｳｲﾔﾀﾞﾓｳｲﾔﾀﾞ死にたい

ドラえもん面白い

なんか私の書きなぐり、自分に当てはめる人多そう。
一応言っときますね。メンサロに来ている人のことじゃなくて
テレビの世界のこと。

ケーキ食いたい

10,1　書、音、舞、美術、建築、図、映画、写真、プログラム

黒酢すっぺえええええええええ

死んで、憎んでいるあいつらを幽霊となって死ぬ程こわがらせたい。
まず殺人予告テープ送って、風呂やトイレはいってる時に電気カチカチして
停電をおこす。そしてトイレットペーパーの後ろにゴキブリをひそめて
そいつがウンコしてると必ずゴキが５匹くらいはいまわるようにする。
風呂では気がついたら貞子のような女が覗いてたりする。
そいつの家に時々、薄気味悪い日本人形をランダムに設置してこわがらせる。
朝おきたらベーコンで作った首が横におちてたり。
夜寝てると知らない老婆の声が聞こえたり。携帯の着信履歴には声を
スローモーションにしたような気味悪い声が入っている。

もうやだ。やめよう。馬鹿。真性のバカだ、私は。

きれいな重いでは笑ってしまう

ごめん、迷惑かけたね。自分で気づかなきゃね…

今週は２回も道を訊かれて怖かった…。

ewk;jp; j_f;dj:lk;lk,;ldv_:/lkewnml;
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lvj;wkhne;lkeppoe];edvk;wle;dvnp;lk:e;v:w;ekv:
e;kf;lef;qevplw:;vk@:po[^-0iihln :;:rjklklckvppfiojoirj;ol
klerkgwlfk:;wd
dklkljvpwv
djkldjk:p;vl
doj;pekf:p;ef
efkokfopl:f;we;fweog@lmmbotgorf][
pfvpkrojokirkghj@pk
lfjg;prkg@w:rgk
;gjrf:b]wr
fl;gjlrjg;wprkg

もおいや
なんでこんないいたいことがそとにでてくれないんだろう
言語能力に血管があるのか？わたし
だからなのか？だれにもなんにもいえない
しゃべりたくてもしゃべれないわたしのくるしみがおまえにわかるのか
クチベタナンヨー
ふざけんなしね
わかるわけないよな
なにもいわないんだからなにもいえないんだ
いえないこえがでないくるしみ
わからないだろうけど
話聞くなんて態度だけで私の言葉まったりしない
けっきょくじぶんのおもいどおりにしたいんだろ

おまえのしたことおぼえてるぞ
おまえがわすれたふりしても

そうですね。もうめちゃくちゃ

ごめんね。

冬物出して洗濯しないと
寒すぎる

激戦( ﾟдﾟ)ｳｻﾞｰ

皆の記憶ごと消えてしまいたい

あなたの気の晴れるようなことはもう私には出来ないと思うけど、
これ以上苦しめない方法はわかってるつもりです。
すみませんでした。
覚えていますよ。

まんこかいい

にゃ。

あの板で煽ってるのは、誰？

昼寝した罰で眠れない

下がるの早杉。

奥さんだとしたら、
これ以上追い詰めないで。

やっぱ体痛いわ。

正直もううんざりだぽ

もう邪魔しない、って言ってるのに。
まだ玩具にする気なのかな？

知らない曲ばっかりだよ！もおおうるさいよおおおおお！
あととにかくめちゃくちゃうざかった！ほんとめっちゃくちゃ！
うざさの余韻が消えない！しかも眠れない！もう二度と来んな！

嫌がらせならフリーメールで↑

あー自分いらない
ていうかもういいよ ウンザリしてるのは十分わかったから
さっさと消え失せればいいじゃん

さっぱりすっきり。

あれこれ行き詰まり。

でもすっきりさせなきゃ。

なんか・・・頭いたくなってきた。

もう愛したものを裏切ったりしない

キチガイ客うぜーーーーーーー！
酔っ払って店来るんじゃねーーよ！
酒くさい息吐きながら、
わけわかんねーわがままのたまってんじゃねーーー！死ね！！

べつにこんなの誰も楽しみにしてないだろうのに、ずっとこういうシステムなのなー
みんなで楽しくやろうよって、それは嘘ではないんだろうけど、
結局みんなあなたの引き立て役にしかなってないし、なんつーかまあやっぱたいしたもんだよねーいやマジデマジデ

肌がむしろツルツルになってきた(((;ﾟДﾟ)))

結局さあーこのやり方だと倍増しちまうんだよー禿しく邪魔！

今日も誰も居ないから
もう壊れるのは怖いからやめて
あの人大事じゃないの？
あの人と一緒に楽しんでるの？
Fanやめれば気が済む？
のなら、やめられるから

ああゆう空間へ入っていけるというところに、皆の健全さとおおらかさを感じるにゃー。
わたしには無理ぽ。

明日も今日も昨日も去年も何年前かも全部
もういい、もう沢山、って思いながら抱えていかなきゃいけないんだろうな。

ねみーよ
and肩こった

あひゃー画面がチカチカなってるー♪
もしくは漏れの頭がチカチカ♪

スレ違いかも(^^;

マァヴぢゃない
マァヴぢゃない
マァヴぢゃない

このPCもう限界

だめ、だ、もう

IDに2が大杉

おうちにかえりたい
けど
かえるうちなんてねえよ

とりあえず再起動すればいいということ自体、意味不明

どっかべつの場所へかえろっと

ぢゃあね、(･∀･)ﾉ~ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ

静かになった。やっぱしこのほうが（・∀・）ｲｲ!!

彼女さん、
嫌がらせならメールで。
そんなことしなくても、もうじゅうぶん
ギリギリだから。
あまり煽らないで。

外人とかとチャットするとか。わけわかんなくていいかも。

非があるのはお互いでしょう？

テンパリ具合なら負けねーぞっ！きゃははあははあ

タイミング絶対おかしいから。

な　ん　か　わ　す　れ　て　る

どうでもいいことばっかりやってて、本来のあれがほったらかしだった。。。

わたしはいらないの？やっぱりそうなの？

>>533

送付ありがたいって思うべきなんだろうな。
でも、大事なはずなのに何だか無感覚。
もう真面目に働く気力なんか全然残っていなくて、
必死で体だけひきずってる感じ。形ばっかり。
いい加減にやるくらいなら、
やらない方がいいって頭はそう言ってるのに。

直接言って。

それなのにまた何時間かしたら、またしゃあしゃあと
内心鬱々で出勤するんだ、図々しくも。
途中で何度轢かれたいと思ったことか。
明日あたりホームから転げ落ちないかな。
引きずり込まれそうな感じだけじゃなくて、
本当にレールの上に引き込んでほしい。
いるんでしょう、怨霊も地縛霊も。
私をターゲットにしてよ、早く。
早くそっちの仲間にしてよ。

私も風邪ひいたかも。さっきから頭が回らないっていうか
頭、ズキズキしてきた。ケロリン飲んで寝よ。

それとも取り憑いたまままだ私を苦しめなきゃ気がすまない？
こんな世界を私を通して見たって
そっちの世界ほど面白くはないでしょう。
こっちを見てるのと同じように、私にも見せてよ、
そっちの世界、感じるだけでまだ体感はしていない世界

もうおしまいーーーーー
山崎ハコーーーーー

カードのほうがイカレてるのかも。ｵﾜﾀ。

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その１●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html
520 名前： もののけ 投稿日： 2001/04/13(金) 18:15
　マスコミ系での盗聴は非常に多く見られますよ。私は同じ社内でも
企画が盗まれたり売られたりしてましたから・・・・。マスコミの関
係者は本当に信用できません・・・って私もですけど・・・仁義って
ものが無いんでしょうね。悲しい現実です。

521 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/04/13(金) 19:04
ちょっと前にドラマの主人公が俺と同じポーズで座ってるのをみたときは笑ったよ。

526 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/04/13(金) 21:39
突然参加です。私もある有名人にストークされている事、マスコミも自分を観察している事、
ドラマのネタ元にされている事に気付いた者です。盗撮も盗聴もされているらしい
(ドラマやその有名人の撮影セットに、明らかに自宅と同じデザインの家具がある、
着ている服が自分の持ち物と同じetc…)のですが、私は裕福では無い為、大金を積んで調査する事は出来ません。
正直ノイローゼ気味です。相手が有名人の為、直談判も出来ない、友人との会話を番組ネタやアニメネタにされる、
等々、キリがありません。もしや警察もグルではと考え、通報も出来ません。

甘え

はあ。。。

ウンザリなら、ほっとけばいいでしょ…。

ちゃんと睡眠取ってんの?

もう、嫌にならない？

こんな、ﾎﾞｸと、関わるの。

うるセーーーうるセーーーうるセーー

いいんだよ。

はっきり言って。

いいんだよ。

嫌いって言って。

いいんだよ。

ウザイって言って。

いいんだよ。

傷付くの、好きだから。

いいんだよ。

むしろ、好都合だから。

昨日は眠れたけど
眠れない時は一日3-4時間
目を閉じるとフラバする事があるから

あいつに出会わなければ良かったあいつを受け入れなければ良かった

自律の必要あり、だ

きっと、少し、あなたのことが嫌いなのかも。
きっと、少し、冷めてきてるのかも。
だから、あなたを信じることができない。
嫌いになれと言う。
あなたがどうなっても、ﾎﾞｸには関係無いよ。
とか言って。
とか言って。

ごめんなさい。

あきらめましょう。

あきらめましょう。

あきらめも、肝心。
肝心。

そうです。

もっといい人いるからさ。

た＠ｻﾝって猫のﾀﾏｼｲさんだよね

ハァ。
とか言って。

さようなら。

と、あの人に。

言えない。

また、来世で逢おう。
と言って、死ぬか。

(;￣□￣)!
ﾋﾞｸｯ。ﾄﾞｷｯ。
何で分かる？

仮に私が死んでも
死んだー死んじゃったよきゃはは！って
大笑いしてる姿が目に浮かぶから。
ｗ

雰囲気。

わかるよｗ

気持ち悪いきもちわるいきもちわるいきもちわるい

そうか。

あはは・・・

ふう。今日は側溝にハマッた一日でした♪

なんで､さようならなんて言うの?やっと出逢えたのに…

いやだ。いやだ。いやだ。
いやだ。
いやだ。
いやだ。

すみませんが。
すみません、が。

すみませんね。
すみません、ね。

無関係になりませんか？

うん。
これも、あり、か。

疲れた

根回しはしてあるの。
あなたが犯人だと。
だから安心してね。

はらへった！

おはようにゃ。

ID:jA36iLFo　さん

さっきから下のほうのスレをどんどん上げていっているけど、どのスレを下げたいの？

そういうのを　上げ荒らし　っていうんだよ。

後ろ向きに楽観的でっていうのがいいな
普通の人っぽくなるために
アアアアああああああああああああああああああ
ゴルフですかお父さん

コーヒーーーーーーーーーーーーーー

寝なきゃね
寝なきゃ
寝てろ
寝る

ん?

「あの子に決まってるわよ」ってこと?

アーアーアーアーーーーーーーーーーーーーーーーーああああああああああああああああ
うぅううううううううううううううううううううううううううううううううう
ァアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああ
オアァアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ァんぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ォおおおおおおおおおおおうううううううううううううううううううううううううううううううううう

おはよございました

あの板だけじゃないと思うから、
罵倒したい時はメールで下さい。
なんでもいいから。
あなたのレス?を目にするたびに混乱して、
また調子が悪くなって
目障りなことになっちゃうと思うので。

あたしもここを離れたいから。

貴女は来てない、と思ってても
以前の事があるから。
叩きたいだけ叩いて下さい。

＞５７６
キショ

アオアオアアアアーーーオオオアアアーーーーー
アアアオウアアアアウアオオオオオアアアアアアアオオオー

つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい
つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい
つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい
つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい つらい
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ
ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ
ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ
ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ ダメだ

糞今日は体の調子悪いよー
胃液が逆流したのか、喉がひりひり。
胃も重たい。
んなに、大食いしてないのにな〜〜〜〜。
胃が重たいと、体まで、ずしんと重たくなってくるぞー

___
ﾀﾋ

>590
大ジョブ？わかるよー。胸焼け？には、キャベジンが効くよ。

あー、最近ほんとに気狂いかなと思い始めた。
やべー。まぁ、いっか。いーやいーや。どーでも。
でもなぁ、あいつにだけは、がつーんと、仕返ししなきゃな。
ばーか。死ねっつーの。私完璧主義なんですって、
仕事完璧にできてねーじゃん。出来てから人に注意しろよ。
不幸になりますように♪

くやしいなぁ

不安感がいきなり押し寄せて来たよ。派遣の身じゃ仕事が来るかどうかも
わからん。被害妄想ばりばりの子と一緒になったらどうしよう。
泣けてきた。さっきODしちまっただよ・・・・・もうだめぽだｳﾜｧｧﾝ!!

やっと見つけた自分の居場所を失うかもしれない

死にたい具合悪い

エアーブラストうるせーーーーーー

５００ミリ モンキー・スパナぶつけるぞゴルァ！

やってくる！

バイトは夜しか出来ませ〜ん！大学はもうずいぶん行ってない〜！親はあたしがこんな生活送っていることを知らないでいる。
言えるわけないよ〜んだってパパは怒りまくるだろし、ママは泣くか怒るかだもんね〜！おねいちゃんは罵倒するでしょ！
甘えてんじゃないよ自分！と言い聞かせても体が動かない！
学費はあたしが払ってるけど〜食費や家賃は親持ちだし、申し訳ない気持ちでいっぱいなんだよ！
一生懸命働いたり、勉強したり普通の社会生活を送れる人達がいるのになぜあたしは出来ないの？
世の中のせい、人のせいにして逃げてばかりなのは自分でも分かってるけど…こんなあほ娘で親にはすごく申し訳ないんだけど…
保険入って事故死にみせかけて死ねば、今までの恩を親に返せるとは思うんだけど、生きたいって心が叫んでるし、有害なごみだってのは分かってるけど…
神様、もう少しだけ生かせて下さい。
最後にあがいてみますから…死は最後の選択です。

氏ね
oqob71777b7

編入してまでもやりたい勉強するために入った大学を簡単に辞めるわけにはいかないの。
あたしには夢があるの。でもこのやる気のなさはなんなんだ？やっぱあたしは屑だった。
憂鬱な大学生スレでは、こういう人達もいるから編入考えてる奴は考え直せ〜とか言われたし…
だよね。病と戦いながら本気で勉強してる奴からみたらあたしは屑だと思うよ。
でも編入してあたしみたいになっちゃった人が意外に多くて、ちょと救われた…
さて、これからどうあがいてみようか？昔の自分を取り戻したい！自分つくづく弱い人間になったもんだ。

誰か殺してくれないか。

住所晒せ

彼女がいればどうにでもなる。かならず。

ウルサイウルサイウルサイウルサイ
ウルサイウルサイウルサイウルサイ
ウルサイウルサイウルサイウルサイ
あーーー

あーーー。
うるせー！

疲れちゃった。

疲れると、自分が人に対して何か嫌なことしたんじゃないかと意味もなく思ってしまって、
あんなことしなきゃよかった…と落ち込んでしまいます。
何故なんだろう…。

頭を切り換えて勉強しなきゃ…。

はあ…。

銀座のどっか

ああ俺は毎日毎日にちゃんばっかりやって
何やってるんだ終わってるだめだ

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
1回で理解できない･･･市ね、自分。くそったれ。
馬鹿じゃん。自分は馬鹿だよ。。・゜・(ノД`)・゜・。
なんで分からないんだ。しつこい、うぜー。
怖いよ、こわいよ。こわいよ。さびしい、あいたい。

さぶーさぶーさぶーさぶー
今日はさぶー。
もうすぐあえる？我慢、だから我慢。
楽しかった記憶は、うれしいけど、でも同時に切ない。ああう。

あ〜むかつくぜ。
言ってる事とやってる事
ちがってませんか？
って言ってやりたいのに言えねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜

だめだ…
見なきゃいいのに見てしまうから
ムカつくんだ。

妄想に取り付かれてる。
全部、妄想。
現実が辛すぎるから、妄想に逃げたいだけ。
後、もう少し。
全てやり終えたら、行くから。
そう。行けばいい。

騙るなんてひどいなぁ

なんかね未来のこと考えたくないけど
昔は毎日必死だった
今はある意味必死だけど
囚われないようにしよう
囚われない
囚われない

てか必ず死ぬって・・・
囚われない
囚われない
遠くを見る
今すぐ救われたいと思うけど遠い未来を考える
死ぬころにはなんとか

私ではありませんっとな

私は私で行きますぜ

あぁ…おなかすいた

何故消えたのに騙るんですか？ひどいッス

ダイエットダイエットがまんがまん運動運動筋トレ筋トレ

腕立て腹筋背筋スクワット

食べたい食べない食べれない

何したって言うんですか？

不器用なりに一生懸命がんばっちょるんぢゃがのぅ

お腹すいたあああぁあぁぁぁあああっぁぁぁああ

おまえらはいつから偉くなった！いつから予言者になった！
教授してくれなんて一言もいってない！ほっとけ！

あれは私ではない!!

仮想人格は消しました

も〜〜〜〜〜ヒドイよ〜〜〜〜〜

傷ついたッス

はあもうお茶漬け食べたい
それもお漬物を細かく刻んでみたり

偉そうぶった奴がこの世から消えてほしい。

デコルテがめっさ痒い。
ブツブツ。なおってくれー・・・

世の中生き地獄じゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！

わけわかんねー事歌ってんじゃねーよ
でも美味くなったのは確かだな！飲んでびっくりしたよん
つーか充電器だけ返すの忘れたぁぁ明日返しに行く余裕無いしさ
申し訳ありませんすいません
明日恐いどきどきしてる
ちゃんと出来ますように・・・

お腹すいたぢょ〜ダイエットだぢょ〜

まあ、所詮ネット上の字面だからね。

んふふ
ただいま。
あと数日で会えなくなるわ。
あなたは一生ここから出られない。
お似合いだよ。

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たった一人になっちゃったね。
あの人はあなたの性格を理解しようと
してくれてたのにね。

あれま…販売中止になってたんだ
めっちゃ好きだったのになぁっていうかカナリ飲んでたからやばいかな
血管切れたのもその所為？
これから何が起こるか不安だｗ

＿
ﾀﾋ

やるせない

「イライラするから」という理由だけで殺傷事件起こした女！
おめーのせいでまた肩身が狭い思いすんだよ！
ついでに被害妄想の女とアスペの女を登録させたバイト派遣、いい加減にしてくれ。
特に被害妄想の女は恐いよ・・・・・・
メンヘルの自分が言うのも何だが、二人とも自覚なしだから（マジに）余計に
タチが悪いんだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。

うふううううううううううううう
はあああ
なんでだろ。わかんないけど、ｊびうんがわるいきがするの。でも
今はしあわえ。だって、あたしのこと愛してくれゆ人がいる。
そのひとのこと、あたしもだいすき。あのひとだけは、なにがあってもころせない。
ころしたくない。うしないたくない。
あのひとが、いないといきてゆけない。あのひとは、あたしの命の恩人。

たすけられた。まだ、このことゆーてないけど。
あいても、あたしなんかが命たすけてくれたって。
なんか、あたしみたいなんでも人の役にたてるみたいで
たすけることができるみたいで、うれしかった。
あたしは、生きてるのね。存在必要としてくれる、なみだ、でる。
ありがとうっていう、いっぱいきもちある。
こんど、つたえたいから、いいたい。

ん？

感謝

もう嫌だよ、こんなことするために入ったわけじゃないんだよ
勘弁してくれよ
あいつらにも迷惑かけたくないんだよ
お前らだけでやってくれよ
薬飲んでも眠れねえよ

違うか。

すとっぷ。

もうだみぽ

寂しくて悲しくて悔しくて苦しくて…
泣きたいのに涙出ないし…
いい事無いし、生きるの辛すぎだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ありがとう

粘着キモイ 死ね

もーだめ・からっぽだよ。
どうしたらいい？

一瞬優しさに埋もれたけど、
ほんと一瞬。
今は却ってキツイ。何ものこんないんだもんなぁ。

却って、じぶんの周りに、一枚膜が張ったみたい。
ここから出たいけど、自力ではどうだろ。
温度。温度。温度。あれは、本当だ。

もういいです。メールとか。
良い解決策じゃなかったですね。
もう大丈夫そうです。
にゃ。

別人として逝きようそうしよう。

ぎりぎりだったので
鬱陶しくてごめんね。

眠いけど眠れない

世の中嘘と偽善で塗り固められてるね。
やっぱ人間は知恵を付けただけの獣に過ぎないよ。

他人のための振りして自分のためにヌケヌケと説教かますクズは氏ね。
陰湿な奴だ。よっぽど寝がくらいんだろうな。早く氏ね基地外。
お前がえらい人間の振りしたいだけじゃねえか、クズ。
お前のことだよ、弱い奴の癖に強がるなよ、変人。

アク禁食らってるわけでもないのに書き込めねーじゃねーか
どうなってんだｺﾞﾙｧーーーーーーーー

言葉は心を越えない
美は現実を越える

WinVNCで監視されてました
冗談じゃないよ。ｎｙがそんなにイケナイ事かよ（イケナイよ！
アンインスコする事も考えずODそしてカット
ふざけんなｸｿﾊﾞｶﾔﾛｳ

メールとかメッセとかやってる時にもストーカみたいに見てやがったんだな
気持ち悪ィ。健常者ぶりやがって。基地はお前だ！
人をいつまでも基地扱いしやがって豚糞野郎

俺が昨日お前のために動かぬ体無理やり動かしてやったんじゃねえか
疲れたって言ったらいかんのか？眠い言ったらいかんのか？
お前だって夜は寝るじゃねーか人が何所で眠ろうが文句たれんなﾋﾞﾁｸﾞｿ野郎

目の前でODするﾌﾘしようと思って
さっき森永ラムネ買い込んできたが
むかついたんで全部食っちまったよこの生ゴミ野郎

憎しみや怒りが私の躰を侵食していく…その感情は表に出ることが出来ず、私の心は膨らみ膨張し続けている。
心は風船の様に後は破れるだけなのでしょうか？それとも萎んでいくのでしょうか？
走っても走っても周りは敵ばかりで、武器を使えずにいる私はズタズタに引き裂かれたまま…後は死を待つのみなのでしょうか？
殺されるくらいなら殺してしまえと悪魔は囁く。神は、汝、傷付き生き絶えろとおっしゃる。
私はどうしたら救われる？

平和で普通な日常を送っているのに
明るく笑えない自分って何だよ

ああああああああああああああああああああああああああああああ

バイトやらないで帰ってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!
私一人だけ。最近ジャンケン弱いからなぁ
でもやらなくて済んだって安心感もある…次は22日面接
私に出来る仕事だったらちゃんと出来ますように

また一人友達を失った。
もうだめぽーーーーーーーーーーーーーーーー

痩せたい

love

サイレース入れると起きれない。目が覚めても体が動かない。
やっと起きたよ。
これから人と会わなければならない・・・。鬱だ。

負けるな雛豚！ＧＯ！ＧＯ！雛豚！

外から子供の声が聞こえてくると、途端に外出する気がなくなる・・・
だめだ・・・怖いよ

すごい傷付いたーとか言ってんじゃないよ。
お前は誰も傷付けたことないんか。
お前そんなに立派なんだ。へーーー。
自分と価値観が合わない奴は全部キチガイあつかいかよ。
うっせぇ。ぼけ。不幸になれ。よってくんな。
1人で行動しろ。弱いもの同士群れていい気になってるだけじゃん。

うんこが出そうで出ない。。

>>681
ありがトンカツっす（ﾅｷ

�dヵッ

�dを使うと愛らしくなります脳〜

ウザイわ根性無し！
あれだけ名誉を傷つけた相手に公式に謝罪できない癖に、
きっちりした人間、正しい人間だなんて自分のこと言うな！

「こうありたい」己の姿と「現在こうである」己の姿は違うんじゃい！
違いを認めて理想に近づく努力をしやがれ！！

うまれてこなければよかった
ほんとごめんね

なんかつまらなすぎてなんもしたくねー

テレビがほんとつまんねー

白髪さんへ
もうあなたに会いたくありません。

ま、スレが荒れるからスルーで…

養豚所から抜けだした体脂肪率50％の豚が紛れ込んでるな。
キモイ。てか消えてくれ。死ね。

もう二度とあいつと関わりたくない。
言ってる事とやってる事全然違う。

暇だーーーーーーーーー！！！

ブスを癒すクスリは無いと心から思った。
人をひがんでしつこく嫌がらせするの、いい加減にして。
こっちだって疲れるんだよ。
顔がブスだからって心までブスに染まってんじゃねえよ。
あんた程度のブスなんか腐るほどいるんだよ。

ネット癖がついてる…

なんか小さなイライラがたまってイライラ…

わたしじゃあーりません。て。

あなたの彼女が普通に嫌われてるんでしょ。
異性は顔で贔屓したり、必要以上に評価を高くしたりするけど、
同性は顔で贔屓したりしませんからねー。
モー娘内部で、石川が「キモイ」「側に寄らないで」とか
言われてたけど、何でだろう？
私にも分からんけど。

同姓から見りゃ普通にくだらねー女だって事じゃない？

>>700遅かったかぁぁ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　
　　　　　　　∩∩
　　　　　　　| ∪|　　　　　　　　　(´⌒(´⌒
　 ｺｷｯ　∧ﾉ　　ﾉ　　　　　　　(´⌒(´⌒(´⌒
　　　�煤i(　つ　つ≡≡≡(´⌒(´⌒(´⌒
　　　　￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒(´⌒ｸ､ｸﾋﾞｶﾞ…
　　　　ズザーーーーッ

もう、どうしたらいいのか解らない。
自分の情けなさに腹が立つ思いでいっぱい。
本当は大切なはずのあの人に、ひどい事いっぱい言って
精神的に追い詰めてしまったのは私？
みんな離れてく。自分が駄目な人間なせい？
こんなにいい両親から生まれてきたのに、その子供は。

心が潰れそう。不安感が募るばかり。薬減らして大丈夫かな…

勘違いも休み休みにしろよ

みんなしね〜♪
みんなきえろ〜♪
このよはおれのものだ〜♪
だからみんなきえろよ〜はやく〜♪

見えたぜ。本当に見えてきたんだよ。
答えは明日の６時にわかる。

何が見えた？

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

自分がしたことは考えないんだね

夢

愛されたい。
愛されたい。
愛されたい。
愛されたい。

保身だ。保身のためだけに、そう思うんだ。
かもしれない。だけど・・・

愛されたい。包まれたい。
そうしてくれたら、私は私を擲ってもいい。

胃が痛い
胃が痛い
胃が痛い

あの時は正直あんたの方が大事だった
でも立場上どうすることもできなかった
もう覚えてないだろうけどね

ごめんなさい。ごめんなさい。
また、傷増えちゃった。
ごめんなさい。ごめんなさい。
我慢できなかった。

自分が、物凄く、自分勝手なことに、気付いて。
自分が、憎くて、憎くて。
大嫌いで。
悲しくて。
さみしくて。
辛くて。
耐えられなかった。

ごめんなさい。ごめんなさい。

まだ、気持ち、おさまりません。

急に、ひとりぼっちに、なった気がして、さみしくなりました。
いつも、電話の向こうであなた、一人でしたね。
でも、さっきは、誰かと、楽しそうに、していた。
ここにいるのよ。ここに。
ひとりにしないで。

友達と、楽しそうにしていたのが、うらやましかった。
ちょつぴり、ほんのすこし、憎かった。
いつもの、あなたと、別人のような、気がした。
あなたじゃないような気がした。

私のことだけ、見ていてほしい。

なんて、自己中心的な考えだと、自覚しています。

だからこそ、自分が、嫌。

自分勝手、すぎる、自分。

嫌だ。嫌だ。

ﾎﾞｰﾀﾞｰです。
自己中心的です。
すぐ甘えます。
人を頼ります。
人に迷惑をかけます。

そんな、自分が憎いです。

ｺｺだから、弱音を吐いたり、愚痴を言いますが。
ふだんは、言わない。
だから、代わりに、切ってもいいでしょ？

ねぇ。愛がほしい。愛がほしい。
私だけに、私だけの。

ねぇ。見捨てないで。見捨てないで。見捨てないで。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

ごめんなさい。

みなさん、ごめんなさい。

あなたへ、ごめんなさい。

先に手を出したのはあなた

何も気にせず楽しんでください。

今日は、自主規制、できるようなので。
少しは、安心できます。
少しは、安全です。

楽しんでください。

友達は、大切です。
たぶん。

（−　−）oＯ○　凸凹凸凹凸凹凸凹

さむいし、いてーし
どうなってんじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。
嫌いです。
自分が。
もう誰も傷つけたくないから。
自分を傷つけるんだよ。
でも、あなたを傷つけてしまうのね。

消えた方が、いいですか。

もう 止まりません が 。

とめなくていいです 。

見捨ててください。

嫌い　と一言言って、去ってください。

去ってください。
去ってください。

来てください。来てください。



ごめんなさい。

いまだに、死にたくなる。

power

そんなに切る事が異常か？
血を見ると高揚するからて切る人だって世の中にはいるじゃん
まぁ私は他人に見せる気は無いからどうでもいい事だけど
何が普通で何が異常なのかそんな事も死ねば関係無い

どこへいこう
どこへいこう
とびおりたららくになるだろうか
きったららくになるだろうか
しんだららくになるだろうか
どこへいこう
どこへいこう
にげたららくになるのかな
かくれたららくになるのかな
どこにいこう
どこにいこう
生まなきゃ良かったのなら
後始末は自分でしよう
あけたらしめる
どこかへいこう
どこかへいこう

怖がってばかりじゃ進まないから
気合入れて頑張ります
これでも昔は壊れるまでやってたんだし
あなたが戦ってるから少しでも追い付けるように
みんな優しいみんな自分の事で精一杯だけど細やかな思い遣りは忘れない
少しでも見習えるように生きてる間は
いやこう思える間だけでもそうやって生きていきます

やっと効いてきた‥

ともだち…なくしちゃったかな。ごめんね。ほんとうにごめん。
大丈夫？って言ってくれたけどちょっとよそよそしかったよね。
ごめんね、大切だったのに。
大好きだったのに。
やっぱりこっち側にいるしかないのかな。
もういなくなったほうがいいのかな。
どうしてこんな生き方しかできなかったのかな。
消しちゃいたい。
あたしを消してしまいたい。

みんなキレイでいいな
私だけ醜い汚いださいかっこわるい
もうやだ
みんな私を好きになって
なってくれないなら死んで死んでよ
私に優しくない人なんていらない
私もいらない

やだよ！私はいるよ！
死にたい…死にたくない…
ほんとはみんなも必要なの
でも上手くいかないの
私だけ要らないの
ひどい
ひどいよ
もうやだ
どうすればいいの
いやだいやだいやだいやだいやだ
幸せが永遠に続けばいいのに

負けたくない。絶対勝ってやる。絶対負けない。
負けてたまるか。負けてたまるか。負けない。
負けない。負けてたまるか。負けてたまるか。

かっこいい顔してんなー!!!!!!
見るたんびに苦しいわ。

胃が痛い(´Д`)

メールしちゃおうかな。

ちゃんと寝なきゃだめだよ。
って、怒られるな。

つーか、よく、それだけ、騒いで遊べるよなぁ。

あんまり、病んでないでしょう？

私の気持ち、分かる？

ねぇ？

頭痛いし。

幻聴みたいなのが、なんとなく。

そう。私にあの頭痛薬は効かない。

飲んだけど、飲んだところで、少し、安心しただけだった。

なので、効いていない。

メールしたら、迷惑？

いや。でも、向こうは、今起きてる。
さっき、メール来たから、起きてる。



折角、バイトをしようかと、思ったのに。
歳のせいで、ほとんど、だめ。
なんだよそれ。ムカつく。
と、心の中で、叫んでやった。

好きです。
でも僕には生活力がありません。
無責任に「ｹｺｰﾝしてください」なんて言ってしまったことを後悔しています
当面定職に就けそうにありません。　その気があっても当面は無理です。
言うは易し行いは難しですね。　でも少し最近変化があったんです。
もう少しで何かを掴めそうです。　だからといって人生が大きく変わる程でも無さそう。

ちょっとくらい、毒吐いても、いいでしょ？

と、思った。

やっぱ。やめよう。


なんだか。

うらやましい。
というか。

ちょっぴり。
妬んでる？

嫉妬。嫉妬？

憎い？

とても、そんな風に、見えないのが、逆に、嫌。

つーか、裏切りに見えてきます。

すみません。

被害妄想です。
おそらく。

頭痛、痛み増してるよ。
＿|￣|○

褒められても素直に喜ばれへん。どーせ裏で馬鹿にして笑ってんねやろーなこの人達。とか考えてしまうから。ゴメンなこんな捻くれた♀で(つД｀)もっと素直なええ子になりたい。

うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うざすぎっ!!
(ｏ￣∇￣)＝◯)`ν゜)･；'
(ｏ￣∇￣)＝◯)`ν゜)･；'
(ｏ￣∇￣)＝◯)`ν゜)･；'

今日も、悪夢にうなされて、発作で目が覚める。
こんな毎日はいらない。
助けてほしい　って思ってしまう自分が大嫌い。
誰も助けてくれるわけがない。
現実が辛すぎる。

肩凝った
膝痛い

年かな・・・

バイトは毎夜行けるのに、なぜ大学へは行けないのかがようやく分かった。
周りは頭も良く、美男美女で、明るくて、性格も良い人ばかりだからだ。
彼等のことは大好きだ。そこいらのチャラチャラした学生とは違う。皆、真剣に夢のために勉強している。
彼等はとても優しく、私が悩んでいる度に気遣ってくれるとてもいい人ばかり。あまりにも全て完璧な人間が周りにい過ぎると・・・
劣等感に陥ってしまう。私は私だと自分自身にいい聞かせ戦ってきたのに、もう疲れた。
彼等は彼等なりに悩んだり、努力しているというのに私はどうして挫折しそうになるのだろうか？
甘えだと分かってる…分かってる…向上心がないのは私のせい…全てを手に持っている彼等をどこかで妬む私がいる…
尊敬心が妬みに変わる瞬間、私は自分自身を軽蔑することでしか救われない。
私のくだらない劣等感のせいで、本気で心配している友人を一人失った…ひどい言葉で罵って…
これ以上大好きな友達を傷付け失うくらいなら、私から消えればいい…

金がない
1521円であと10日生きなきゃ‥
しかしなんで胃が痛いんだろう？

もう二度と電話してくるなよ。
ストーカーになるなよ。こわいんだよ。あんなにいい人だったのに。
どうしていつもこうなんだろう。。。

死ね

キモチワリィのはてめーだろ二重人格者

仕事いきたくねーーーー

白髪抜いたらハゲになるんじゃねーの？さっさと死ね

ハゲ　死ね　　　　　お前がキモイんだよ嘘だけどアハハハキモイです〜ぎゃ〜

二度とまるまる　　　　　お前ハ二度とまるまる

どうでもいいから死ね
ｷﾓﾁﾜﾘｨ

奮闘　努力の甲斐も無くまた失敗をくり返す、、
分かって無いからなのよね　自分の思考の歪みが、、

何でやねん、、アホやねん、、

お〜だ〜んご〜ま〜るまる〜♪

あれ？
今何をしようと思ったんだっけ‥

あへへへーーーーーーーーーーーーーーーーーー
絵へへ栄w所rpkptrpとぉおヂRウェイRヴィルt部tb0pチb,toょ
ぉSレkpvポロぃ59bに94rr地尾rtbｍｔ９rktjぼmtbん894ぅtb
df個tkピtえおbpをfpwd声FRフォギ得甥とwぉtkfg個ktjy知事紆余

バイトがんばるとするかな

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

今日はずっと部屋でぼーうっとしていた
何かをしたいという欲求が全くない
ただただだるいだけ

あーーもう うるさいよーーー
静かにしてよーー
あしたてすとなんだよーーー
うるさいうるさいうるさいうるさい！！！！

「全て持ってるあんたに何が分かのよ？偽善者が！あたしを慰めてる時、さぞ気分がいいんでしょうね！心の中では人見下して笑ってんでしょ？」
最低だよ私は…本気で心配してくれていた友達を傷付けて…
メールで「知らず知らずのうちに○○ちゃんを傷付けてたんだね、ごめんね。」
と返信が来ていた…私は貴方には敵わないよ…
こっちが謝らなきゃなのに、それでも私と友達でいてくれるの？
でもこれ以上私のような馬鹿は、またあなたを傷付けてしまうかもしれない。
ありがとう、さようなら…これでいいんだ。

明日もあさっても全然変わらない日常
生きてる意味は何ですか？
あなたの存在価値は何？
何のために生きてるのですか？

もううんざりだ

早く暗くなってくれ

こちらはもう暗い

ウンザリだ
余計なこと言うんじゃねえよ
すべての人間に存在価値なんてねえんだよ
いや、ほとんどの人間にそんなもの無いね

あなたはどうだか知りませんが（笑）

とにかくウンザリだ

>>759
めんどい

斬！

一日に四・五回も殺したい奴がご機嫌に笑ってるのを見る
寝起きも寝付きも悪いし　食事も上手く出来ない
俺をじろじろ見てくるメンヘル関係大好きチャンがうざいし
その目を刳り貫いてやりたい
授業中は煩いヤシラの所為で気が散りっぱなし
家に帰ってやっとほっと出来たと思ったら　帰ってきた母親があれをしろこれをしろ
おまけにあんたちゃんと毎日学校行ってんの？とか聞いてくる　学校に電話しろよ
親友も鬱だし　テスト近いし来年受験だし　へたばってられないのに

ネオンライトでは燃やせない‥故郷行きの乗車券

足るを知る。

お空は青で、海も青で、お山も青なの、

でもね、見えない。。。

言えませんねぇ　言いたいけども

びみょ〜です

何回もメールしないでくれる？
何がメール来ませんねだよ自分に原因があるのがわからんのか
しつこいしつこい拒否させてもらいますそんなんじゃ彼女も出来ないの当たり前
私がメールしたいのはあんな人じゃない…

SOAR HIGH！雛豚！ＧＯ！ＧＯ！雛豚！

もう何もわかんねえ
どうしてほしいんだよ
今更無理じゃねえか
もう何もねえよ
まっくらだ

どんどんやせていってるー

うわーんチョコなんか食べちゃったよー
無我夢中でなんだかわからんうちに食べ終わってたよ
痩せたいのに

だあーーーあれは間違いだーー
取り消してくれーーーー

んだらっぺーーー
かなり、やべーーーーーーのｗ
何がやばいんじゃ、しねやーーーーーーーーーーーーーーーーー

￣
ﾀﾋ

ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ氏ね氏ねどっかいっちまえー
優しさも情けも全部自己陶酔のため。全く全く(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

ｳｵ!ﾊﾅﾚ杉｡

―
ﾀﾋ

ヽ('A`)ﾉｳﾝｺｰ

＿
ﾀﾋ

できたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
はあああああああああ
遅いんじゃぼけーーーーーーーーーーーーー
あああああうううううううううう
依存だって、依存だってへへへへへへえええええええええええええ
誰が誰が誰が誰が？？？












私かよ！

ドリカム死ね 深海魚みたいなﾂﾗしやがって。

ヽ（｀Д´）ノ ｳﾜｧｧｧﾝ
暴れちゃうYO
死んじゃうYO嘘っぺ。しなねー
死ぬもんか、生きてやるわ！！！！！！！！絶対に。
私は死なないわよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおおお穂p芸b歩bヴ0R

ﾄｩﾗﾗﾗﾄｩﾗﾗﾗﾌ━━━(　´_ゝ`)━━━ﾝ!!ﾌ━━━(　´_ゝ`)━━━ﾝ!!

髪がーたきめて　いきーてゆきましょー
じんせーいたのしーむだーけ　たーのしんだら　ﾊｲｯ！
ごーきげーんよう!!

ｳﾜｱｰﾝﾐﾝﾅｼﾝｼﾞｬｴｰ

世界丸見えで傷口をカメラでｱｰｰｰｰｰｰﾌﾟｯ
えぐれてますよ、えぐれてますよ！！！！！
うひょひょひょひょひょ。
あへへへへへ

>>787
家に引き篭もってないで高校に行け。

>>788
それよりメール見れ

つらいんじゃああああああああ
リスカしたいしたいしたいいい
でも、いやいやいや。やめれ。自分やめれ。
うううううううううううううううううううううう
ぼけえええええええええええええええええええええええ
しねええええええええええええええええええええええええええ
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおわあああああああああああ

あの人がかまってくれないなら私はいらない人間だ
この事が頭にはりついて離れない

何で私が近所の珍走団の子よりもたち悪いの？

家で掃除してガーデニングしてるだけじゃん

Ａ・Ｏさまに会いたい。

リスカしたでーーーー、何ヶ月ぶりかなあ。
ｳﾌﾟしてる人ほどは深くやらないけど。でも
深くできない、此の世への執着みたいなものがものすごく
うざい。毎日、死ぬvs生きるが頭の中で闘ってるのに
いざやると生きる執着が滅茶苦茶強いんだ、と実感する。

肉くいてー肉。

モニタに根性焼きしたら跡が取れなくなった(´Д`)

あああああああああああああああああああああああああああああああああ

親が恐い。切れてる。
母親なのに物凄い暴言吐きまくる
なんとかして…誰か止めて…鬱に拍車がかかる(つдT)

ポストカードなんて、そんなこ洒落たモノはココにはございません！

お化粧しないと外に出掛けられないのに！

いい加減にしろ！

おまえ太りすぎてんな〜！漢と見なすよ！ゴリラッコめ！

みんな大嫌い。ドリカムも大嫌い。

さっっっｐｐｐｐっぷうううううううけええええええええええええええぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいやああああああああ

羨んでいる
嫉妬している
ひがんでいる
優越を欲している
時には汚い事もする
生きる為
人間て
こんなもん？

いいいぃいぇいいあああぁおおおおぉぉうううぅぅ
母音はいくつ？
２４．
１００も違う
なにい？
実際のところ、１３０だ。

はらいてぇー。

あたまいてぇー。

うをぉぉぉぉ！

破壊衝動ぅぅぅぉぉぉ！！！！

一言でいいから、メールしてくれぇぇぇぇ！！！！

ばｋｋｋｋｋｋっかじゃねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーの

できれば言いたいですけどねぇムリムリ

諸悪の根源、道路公団
何処まで、白々しく税金と通行料利権をむさぼるつもりなんだろ
ニュースに出るあの図々しい顔と、白々しい笑み。
現在日本の恥部の象徴的事柄に見える。
民衆はいつまでも、搾取され続ける、それも、より不当な搾取を。
この状態を見れば、日本がどう腐ってるか良く解る。
怒りを通り越して、あきれるばかり。

眠れネエｴｴｴｴｅｅｅｅｅｅｅｅｅｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！！！！！

何かもう疲れた
一回でいいから優しくしてほしい
憎めば憎まれるのは当たり前逆はどうか分からないけど
悪意を持つのって疲れませんか？

現役復帰するぜ
恩を少しでも返す為にも

あいたい

限界。

地震怖い

どうしようもなくうつがきてる。だれかたすけて

急に、泣きたくなってきたよ。







メール返せ！(´∀｀)ｺﾞﾙｧ

夢を見ると、とても楽しい

紅茶があったかい。甘い。優しい。

誰か私を愛してくれ

だめだめだめだめだめだめだめだめだめだめだめだめだめだめだめ



助けて

どうすればいいんだよー。

返事してよー。

泣きたいよー。泣きたいよー。

誰か教えてー。助けてー。

無気力で、他力本願な自分がいやー。

いやだー。

こんなのいやだー。

夢が見たい夢の中では愛されていたから

実際。

傷つけられると、悲しい。
さよなら、言われると、悲しい。
裏切られると、悲しい。
それを、望んでいたのに。
あの人が、離れてしまうと、悲しい。
自分勝手、ですね。
でも、あれは、誰か分からない。
あの人じゃないかもしれない。
あの人に、罪は、ない、のかもしれない。
けど、分からない。
返事がない。
悲しい。悲しい。

切りたい。死にたい。消えたい。

切ないッス

寝れない…食べるべきでなかった…軽率

たすけて。

お願いだ！

全て、全て、あの人では、ありませんように。

あるいは、夢。悪い夢。

朝になったら、また、いつもの、あの人でありますように。

死ぬ事にした。

だから、おもいっきり暴れてから死ぬ。
最後のあがき。

これ以上体の傷も心の傷も増えたって、どーせ死ぬんだからいい。

私はこの世の中のほとんどのものを憎む。
悔しい。恨む。

隠しておいた自作のロリ小説を親に読まれた。
俺が主人公で、小学４〜５年生くらいの美少女のｳﾝｺ食べたりｷﾂｷﾂのﾏﾝｺに挿入したりの盛りだくさんの話なんだけど、今日帰ってきたら小説が机の上にあったよ。
あれからずっと部屋に引きこもっている、ちくしょう‥

あ、ごめんスレ間違えた

書き込み久し振り・・・
だって吐き出さなきゃもうおかしくなりそう。
さみしい。どう転んでもさみしさに耐えなくちゃならない。
さみしいよ・・・・もうやだ。でも怖い。疲れた。つかれた。

＿|￣|○＜もういやだぽ。

もう4時か　何か寝たくない朝が来たら残り1日だから
すごく不安
きっと上手くいく
そして今日はいい夢見れる

この背中に鳥のように心地よい睡眠つけてください
この大空に翼をひろげ飛んで行きたいよ
悲しみのない自由な空へ翼はためかせいきたい

しんどいっすしんどいっす眠いっす眠いっす寝られないっす寝られないっす
睡眠不足でハイになったところの次の段階にきたみたいな感じ
寝させろよ、寝させてくれよ、寝させてくれよぅ、寝させろよぅ
終わりのない永遠の夕暮れ時　ありえない
終焉はきます。眠いです。さすがです、さすがですねっ。
くうおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ストレスを体外に吐き出してください、そのためにはパソコンの電源を落とさなければなりません
しかし今何か重要なことをしている感じがするので常時つけてしまいます
ストレスだいぶ減るだろうに
もうここで終わり、エンディー

この世から、消えたい。
死んで、無になりたい。
記憶、全部無くしたい。
全部、忘れたい。
なかったことに。
いなかったことに。
産まれなかったことに。
存在しなかったことに。
全部、うそですよ。
と、早く言ってください。

夕方に起きて、ごはん食べてビール飲んでカップラーメン食べたら、気持ち悪くなって指入れて吐いた。 すっきりした。 どうしよう。ずっと家にいたから太ってしまって知り合いに会いたくない。 バイトはじめなきゃ。

どうしよう。

アイシテイマス　タカラハイラナイ

アニィ・・・・

シンコｫ

食べ過ぎでお腹が痛い

もう、諦めました・・・。

氏のうか・・・

いきたくない

何かわからんけど今日はひどいことが起こりそうな気がする・・・
なんで平日が五日もあるんだ・・・
何もかも放り出してどっか周りの手の届かない所に逃げたい・・・

くそっ。
生命保険の受取人を変更するのって何でこんなに難しいんだ？！
相手が法定相続人じゃなくても漏れの弟だ。
親がいたっていないのと同じ漏れ達兄弟。
何かあったら親じゃなく弟に残したいと思うのは自然な情だろう！

弟を養子にしてしまいなさいって無理だったかな？

氏にたい。

あいしています

浄化装置とフュージョンしたいです。

fa　なのはシャレなのか、sa　の間違いなのか気になる。
今日こそは、ハンズでバッチ買う。
がんがって、町田の人込みへ突入する。
っていうか、バイトだあああああ。

あいしています。

そう遠くはない昔、隠れコテのfageというやつがいました。
そいつが今居ないようなので、まねっこしてます。
ここだけのひみつのはなし。

ニューヨークの青い鳥、痛快だなあ

私は大学を退学しましたよ。
ええ、雰囲気についていけなかったもんで。
悪いかよ。
大学時代にサークルで知り合いました。だと？
・・・私を落ち込ませるのが趣味なのかよ！
おまいらは！！いい加減にしとけよ。
私はそんなに善人じゃありませんよ・・・。

なんで俺が謝んなきゃいけねーんだよ
あきらかにてめーのほうが煽ってんのに

なぁにが大した悩みじゃないだぼけおまえに何が分かるんだよ

腹減った
誰か昼メシ買ってきてくれー

眠いーーーー

起きたら
昼だった…＿|￣|○

あ〜あ、また一人だよ・・・
そして文句の電話だけもらってまた鬱になるんだ・・・
はぁ〜・・・
どっか逃げたい・・・

あーあぁ…

ｧｰｱ

やばいなああ。

もう人生いやぽ。
何か楽しいこと見つければいいんだろうけど
楽しいことには金が要るしな。

どうせ独り孤独に寂しく死ぬんだろうな。

はあ

やばい また不安定なってきた 落ち着け俺

学校休んでしまった(｡＿｡)
留年、かな…。

肌乾燥するよう・・・
やっぱワシアトピーかな・・・
クリーム買わねば。

キモイAA見ちゃった・・・
誰だよあんな所に貼ったの・・・油断してたよ
早く忘れたい

どうせひとりなら
新宿のど真ん中で生活したい

　虚しい

つかの間の悪い夢だ、これは

どうせひとりでも
ホームレスにだけはなりたくない

ああ、ひまひま。

ああ、ひまひま

ああ、ひまひま

ああ、ひまひま

ああ、ひまひま

ああ、ひまひま

ああ、まひまひ

しっこ漏れそう。
早く客かえれやー。
なんで1階にふたつトイレがあるんだよおおおお

よかった
一生懸命生きろとか言われない限り平気

地震が来るのが怖い
怖すぎてものが手に付かん
遠くへ行きたい
地震のない国に逃げたい

つらいつらいつらいつらい
くるしいくるしいくるしいくるしい
ばかばかばかばかばか
もうつかれたよ

ダメポ

又眠たくなってきた、いったい、一日何時間寝れば気が済むんだよ
どうなんてんだ・・・・・・ったく

吐き出す場所があればと思って落書きサイト立ち上げて
でもメンヘラっぽさは隠して（ちょっと鬱な内容な日記とかは
書いてしまうけど）むしろ前向きになりたいからそういった言葉なんかも
書いてみたりしてでもやっぱりBBSってなんか怖くて設置して
ないんだけど、カウンタ回ってなかったりするとさみしくて
だーれも見てないんじゃんと思うとカラッポな気分になって
もうさみしくてどうしようもなくなる。かといって人と交わるのも怖い。
どうしようもないアホです。せめてカウンター回ってくれればな・・・。
匿名でいいからひとことメルとかくれればな・・・。
結局だめなんだな。ダメダメ人間だからなんだな。

職場ろくな者居ないアホかと馬鹿かと

胸が苦しいッス

Ｍ・Ｏに殴られたい。
Ｍ・Ｏに蹴られたい。

言いたいッス…でも不快感にするに決まってるから言えないッス

荒らしてんじゃねーよ　　
この腰抜けが！！！！！！！！！！！！！

また、そんな言い訳して逃げるのかい。
別にそれをどうのこうの言うつもりはないけどね。

もう何処にも居場所は無い。
いつからこうなった。いつから狂った。終わった。
神経なんかとっくに焼切れたのに。何も考えられないと安心したのに。
この頭はなんで動くんだ。耳はなんで声聞くんだ。
あぁ醜い。醜い。醜い。ずるい。汚い。逃げるな。
書き込む時の音さえも制限された。動けない。
音を立てたら怒られる。存在がいけない。
なんで俺の部屋の窓にだけ鉄格子が付いてるの？

>>890
ほねこか？

最後の名前。
これが出る度に怯えるのはもう嫌だ。
きっと新しく産まれるだろうけれど。
あなたをこのまま置き去りにして、
野垂れ死んでくれるのを待つよ。
ありがとね。
ばいばい。ほねこ。

>>892
どうしたんだ？

目に映るものすべてがうざい。
み　ん　な　消　え　て　し　ま　え

…もうだめぽ。　

笑っても泣いても何も変わらない。
明日も同じ。勝手に時間が過ぎるだけ。
たかが、されど・・・・。

ﾏﾅﾌﾞ・ｵｼｵに殴られたい。
ﾏﾅﾌﾞ・ｵｼｵに蹴られたい。

愛

要するに安定した収入のある奴だったら誰でもよかったんだろ

自然に死を待つのは酷じゃないか？
誰も関心はない。自分も思ったより関心がない。
なにより、気力がないのかな。明日が来る。来ちゃう。

わたし、あなたを追い出そうとしてる。あの場所に平気でいるあなたが大きらい。
平気で他の人のHPにレスを書くあなたが大きらい。

苦しんで眠れぬ夜を過ごす私を知っているんだろうか。

絶望、絶望、絶望、絶望、絶望、絶望、
死よりも恐ろしい絶望・・・・・。
死よりも惨めな絶望・・・・・。
死よりも悲惨な絶望・・・・・。
死よりも苦しい絶望・・・・。
死よりも悲しい絶望・・・・・・。
イヤだ。イヤだ。イヤだ。イヤだ。イヤだ。イヤだ。
イヤだ。イヤだ。イヤだ。イヤだ・・・・・・・・・・。
ああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
死にたい。死んでしまいたい。いっそ死んでしまいたい・・・・・。
でも・・・・、死ねない・・・・・・・・。
ああ・・・・・・・。

また吐いた

最初から何もない虚ろ

もう、何にも無いよ。何にも残ってない。死ぬ為に生きよう。
何もいらないもの。一番迷惑かけないように死ぬまで頑張るよ。バイバイ。

ずるいなあ・・・・・・。
ずるい・・・・・・。
でもまあ、でもまあ、だな・・・・。
そういうもんだ。
それに、こっちかて清廉潔白、てわけじゃないしな・・・（藁
お互い様なんだよ、きっと・・・・・・。

すっごく、情けない。どうでもいいや。もうどうでもいい。
今すぐ、死にたいけど。それはやっちゃいけない我侭だから。
もう少し頑張ったら、死んでもいいよね。

生きてる事に価値なんて見出せない。生きていく苦痛に耐えられない。
生きなきゃいけない理由もないし。生きなきゃいけない支えもない。
無理に生きてる自分が哀れだよ。早く死ねるように頑張ろう。

死よりもつらい絶望・・・・・。
そんな中で生きてきた・・・・・。
そりゃー、身も心もボロボロになるよ・・・・。
当然だ・・・・・。
死よりも悲惨でみじめでつらくて悲しくて寂しい絶望・・・・・。
もう二度といやだ・・・・・・。
イヤだ・・・・。イヤだ・・・・・。

寝て起きて仕事行って、寝て起きて仕事行って、いつか今より迷惑かけない
死に方ができる日がきたら、さようなら。もう私には何も考える力は残ってないよ。

もはやカラッポな状態って、もうシアワセなんですかね。
そうなんだ、きっと。俺はシアワセモノだなぁ。あはは

人生の楽しみなんて、無理に探せるほど気力も残ってないし。
生きていたいなんて思わないし。あの時あなたに出会ってなければ。
私は、もっと早くいってたかもしれない。それだけなんだ。
あなたがいたから、生きてた。あなたの負担になってしまうなんて考えもしなかった。

自分の名前は あきひろ

あ ほで
き ちがいで
ひ きょうもので
ろ くでなし

あなたに会う前にいってたら、こんな思いもさせなかったのにね。
さっさっと見切りつけておけばよかったな。あの時何も考えずに適当に生きないで。
さっさと最善の方法をとっておけばよかった。

生きる為に必要な事、解ったよ。その為になら頑張れる。
もう忘れない。私が一番望んでいる事の為に生きるんだ。
忘れないよ。逃げ出したくなったら、思い出すんだ。これなら忘れない。
いつも思ってる願いだもの。

本当は、何度か、そう考えた事あったけど。いつもあなたが助けてくれた。
だけど、もう駄目だね。あなたが悲鳴をあげてる。もう面倒みきれないよって。

私は、私を許せない。一生許せない。私の人生は私のものだ。
誰の為に生きてる訳でもない。自分で自分に生きてていいと思えない。
頑張れば好きにしてもいいんだよね。

今まで、助けてくれて本当にありがとう。もう限界だ。嘘つきたくない。
生きていきたいなんて、大嘘つきたくない。だから、バイバイ。

幸せの種のようなものをぷちぷちと潰していると感じる

何かを与えられると勘違いした自分が情けない。

あの人、嫌な看護士・・。
気分悪い。
もう辞めたいよ。
でも、辞められない悪循環。
あー、もう・・。
どうしようもない。

今人生の始末をどう付けるか、悩んでる。
生も死も、無意味。
あらゆる、存在に意味や、価値観を求めること自体が
そもそも、間違ってるのかもしれない。
なんら意味や、価値がある訳じゃなく、単に法則により存在してるだけかもしれない。
自分も含め、人は弱いから、価値や、存在意義を見つけようとするのかも。
でも、そんなものは本当は無いんだと思う。
物質が存在しだしてから、単に法則により、あらゆる物が生まれ、変化し、とどまらない。
そこに、法則という必然が有るだけで、意味や、価値など存在その物には、必要は無い。
人間の脳が必要としているだけかもしれない。
存在に永遠なんて有り得ない、変化し続けてとどまらない。
そこに、人間は生と死を感じてるだけかな。
本当は、何も無いのかもしれない、何も。

許さないでね、許す気無いから

中浦和ｳｻﾞｰ

急に、髪の毛を、切りたくなった。
1ヶ月、くらい前も、同じように、衝動にかられて。
髪の毛、ﾊﾞｯｻﾘきっちゃったのに。
後始末、大変だし、これ以上短くしたくないし。
だけど、今の自分が、憎い、憎い。

邪魔すんじゃねーーーーーーーーーーー
せっかくの２人きりの時間なのに
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
はははああああああああ？？？？？？？？？
はよ、どっか行けや

どんな、酷いこと、言われても。
どんな、酷い、裏切られ方されても。

自分を責める。
悪いのは、ﾎﾞｸ。

あの子の前で、あの子の好きな、ﾎﾞｸ、でいなかったから。
あの子の、嫌いなﾎﾞｸ、を見せてしまったから。
いい子でいなかったから。

さよなら、されちゃった。

あの時みたいに、また、ﾎﾞｸのところへ、戻ってきてくれないかなぁ。

ﾎﾞｸさぁ。ずっと、ずっと、いい子にするから。

言うこと聞くから。

あなたがいなくなればいい、というきもち。
でももし本当にそうなったらどれだけさみしいか
私は知ってる。

なんだか、あまり、泣かなかった。
泣けなかった。


あー。

憎い。自分、憎い。

泣きたい。泣きたい。

裏切られるの、怖い。

見捨てられるの、怖い。

さよなら、怖い。

だから、もう、人を好きにならない。
自分を見せない。
誰も信じない。
空気しか、触れない。

だけど、誰かを頼って。
温かい、心と腕に、抱かれて。
温かい、胸で、泣きたい。
慰めてもらいたい。

あの人のこと、いっぺんに、忘れちゃうぐらいに。

泣きたい。泣きたい。

一人で泣くと、もっと、もっと、悲しくなるから。
涙が、止まらなくなるから。

夢じゃなかったんだ。

嘘じゃなかったんだ。

あの人だったんだ。

現実だったんだ。

怖い。怖い。
胸が苦しい。
逃げちゃだめ。
追い詰められる。
逃げちゃだめ。

苦しい。苦しい。

いやだ。いやだ。

嘘。嘘。嘘。

嘘であって。

夢であって。

笑顔になって。

怖い、口調で、喋らないで。

怖い。苦しい。怖い苦しい怖い苦しい怖い苦しい怖い苦しい。

どうすればいい？
どうすればいい？

何を言えばいいのか、わからない。
自分が、分からない。
本当に、あなたなのか、分からない。
怖い。怖い。
関係を絶ちたくないよ。
さよならは怖いよ。
ねぇ。ねぇ。

こころのうちを吐き出すことで
でもやりたいこともあるわけで
両方いっぺんにやれたらいいんだけど
それはかなわんのだよ
あなたはだんだん眠くなるはらへった
あなたはだんだん眠くなるはらへった
あなたはだんだんシット、敵が来た

自分は鬱だから、気を使って話せとか言ってるかず君。
じゃぁ、君は知り合った人皆に気を使うことを強制するんだ。
会社、全然受からないね。
あんたの口先だけの人間性はひと目でわかるもん。
常に強い方につこうとするおどおどした態度。
あんたとおんなじ鬱はいやだから、治療がんがる。
せめて、鬱の人間があんたと同じ最低人間って思われるのいやだから、
ちゃんと境界例って言いなよ。
自殺、今日するんだってね。がんばれ。

ああああああああもう殺してやりたい
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

めんどくさい・・・投げ出したい。
秘密を持つのももう疲れたし・・・さよならしたいよ。全部と。

激痛が痛い！！！！！

すべての歯が痛い。

あたまいたいーーねるーーーもしくはしぬーーーー

うつは自分でうつになってるだけだよと言われ
バカ言うな。少しは理解した上でそれを言えよとか思ってたが
本当に自らの病状を自ら悪くしていく奴も存在するわけだな
治りたい。良くなりたい。って、「死にたい」の合間でもいいからそれを思えよ、と。
「どうせ私は病気だから」って。じゃあ病院も行くな。薬も飲むなよ。
病気なら何でも許されると思ったら大間違いなんだよねぇ。

あまりうるさいと詐病と思われますよ？

はぁ〜・・・
また今日も鬱だよ・・・
なんだよ、おまいだってミスするくせに漏れがミスすると勝ち誇ったように責めやがって・・・
まだ今日は水曜か・・・
あと２日・・・
・・・毎日朝に書いてる気がする・・・
＞＞1さん、場所を与えてくれていつもありがとうございます。

キモイデブメガネ男のくせに性格腐ってるな
不細工は不細工なりに謙虚でいろよ、と同じ不細工に言われる様じゃ貴様はおしまいだぞ

hageさんこんにちは

頭パンクしそう〜。
全然考えまとまらないから結論もでない。
ココから動く事も立ち止まることもできないよ。
人が何考えてるのか判らないから、よけい恐い。

it's over

心の病を理解してもらえない辛さ、あなたに分かりますか。
一緒にいても、いつも私は孤独だった。それはあなたも同じだったかな。
だから、本当に独りになる道を選ぼうとしています。

これから先、どんな辛いことがあるか想像もつかないけれど。
勢いに乗って進んでいくしかないのかな。
やっぱり独りになるのは不安です。それでも独りを選ぶしか、
私には生きる道がない。

ｵﾛｵﾛ中・・・

もうちょっとオトナになれよ。

なんでそんなこと言えるん？
じゃんけんでおまいが負けたんだろうがよ！
さきにじゃんけんで負けた方っていいだしたんじゃろがい！

母親に自分の症状をなんとなく伝えたら、「お前、キチガイなのか…」とその場に泣き崩れてしまったった。肺を患って病院通いをしている哀れな母親のその姿に、「うそうそ！只なんとなく最近調子が悪いからそうなのかと思っただけだよ」って言い訳してしまった。チクショウ！
チクショウ！チクショウ！オレが狂ったのはあんたのせいなんだよ！
オレが狂ったのはあんたの旦那のせいなんだよ！あんたも苦しいのかも知れんがオレも苦しいんだ！クソッ！こんなんじゃ誰にも相談出来ねえ。相談しようとしたら「キチガイ」って云われて終わりだ。これ以上
なにも失いたくねえんだ！

白痴は死ねよ

感謝

くだらねえことばかり抜かしてるんじゃねえよ。
おまえの意見なんかどうでもいいんだよ。
ハチ殺すぞ。

ﾁﾝﾎﾟｰヽ(ﾟ∀｡)ﾉ

何？

ヽ(`ー´)ﾉ

仕事中だからまたね。

じすれよろ

辞スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066807937/l50

はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ふざけんな
自分らに相手がいないからって煽ってんじゃねーよ！
下品なんだよてめーら！

あー　くそー　小倉ー
チケットくらい買えよ

気の毒になってきた…ｶﾓ

ライターがガス欠。ムカッ。

あああああああああああああああああああああああああ
氏にてぇええええええええええええええええええええええええええ

うんこ出ない苦しい誰かコーラックくれ

>>967
あげるよ。取りにおいで

つーかーれーたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
どうかちゃんと仕事こなせますように！！！

じすれありがと

あなたがすごく好き
もう会えないかな、私が何かしないと駄目だよね、わかってるけど
もう会えないかな、アドレス消しちゃおうかな、それで全ておしまいになるからね
あなたと過ごした日々は本当に幸せだったな
過去になってしまってその大切さに気付いたよ。もう戻ってはこないよね
わかってるよわかってるだけど好きなきもちが抑えられないよ・・・
黒ジャケ着てて、思い切り抱きしめたらファンデーションがつくよとかいって
じゃれあってたね　バカップルだったね
幸せでした　また会いたいです　もう無理だけど、さ・・・好き

あごがいたい

頭痛い
いイ加減病院逝かなきゃ
ああだりぃ
みんな頭いいなあ
アホは私だけか
んなはずないのになあ
死ね

肉じゃが食ひたひ

鍵を必ず左ポケットにしまって
んで必ず右ポケットを探して、無い！無い！って、そーゆーのが日課で。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁつまんね

Ａ・Ｏさま愛しております。

ﾏﾎｶ
ﾏﾎﾏﾎﾏﾎﾏﾎﾎﾏﾎﾏﾎ
フンﾌﾌﾌﾌﾝﾝﾝﾝﾝﾌﾌﾌﾌﾌﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ
ﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍ
ﾍﾗﾍﾗﾍﾗﾍﾗﾍﾗ
ｼﾞｯｻｲﾅﾆﾓｶﾜﾗﾈｴ

よし阪神勝った！でも、オレは今日も負けた…。

ooeが死んでくれたらイイなー。
うーーーんと不幸になって、苦しんでほしいな。
私を苦しめた以上に。不幸にした以上に。
へらへら笑って生きてんじゃねーよ！
人間のカスのくせして！！

生き霊になってそのまま死にたい

街歩いてて人にぶつかると鬱。
舌打ちされると死にたくなる。

aaaa

強く抱擁して

くやしい

ふがいないふがいない情けない情けない

うまくいかない

できれば実現されたい

ちょっと気をひきしめなければならない

もう少し早かったら…

つらいんです

やれるだけやろうと思います

めったにないことなんだけど…
あいつだけは真で欲しいとマジで思う。
どっかで車に轢かれないかなとか…。

着実に少しずつがんばります　　

イヤ、急いでやります　ごめんなさい皆さん

まず基盤たる環境が必要ですよね…早く計画立てねば

立ったらがむしゃらに走りたいと思います

申し訳なかったです

次スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066807937/l50

今度こそ確定させたいと思います

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。