書きなぐってすっきり78

一応言っておきますが僕に対する暴言は気にしていませんから…

言われることより苦しそうにしているほうが僕にはつらいです

うううううんこ

自意識過剰の被害妄想
認知療法
プラス思考
うんこ
もう終わりや

悩んでいる事

・学校を休みまくって単位が足りなくなりました
・頭が悪いので追試を受けても卒業は無理っぽいです
・当然、大学進学なんて夢のまた夢です(というか偏差値４５で大学受験なんて最初から無謀でした)
・仕事の方も、肩書きが無くなった今、何も売りが無く実力もありません
・売りといえば、若さくらいのものです。もうピンサロで働くしか・・

私を２ちゃんでずっと見張っているボランティア。
なんでも表彰されるのを夢見て頑張ってボランティアしているらしい。
関わりを絶つには殺すしかないかと悩んでいる。
なんでも障害者は犯罪者予備軍で悪いことをするからなると思っているらしい。
山田みつこも早く銀行妻と縁を切れていたら犯罪を犯さずにすんだのにと思う毎日。
嫌いな人とは縁を切る。これをしたいのだけど、どうも殺すまで
まとわりつくらしい。一種のストーカーですな。
殺す前に誰かこのボランティアと縁を切らせてくれるひとキボンヌ。

手足が痛い
連日電話かけてくんなウザイ
もう出ねーよ！

ああでもなんとか起きてられそうな雰囲気になってきたﾖｶﾀ

itai
itai
itai
itai
itai

love

あいしってるーふたりーのじかんをおーねーがいとめってー

行きつけサイトでキリ番取ってばかりいる。恐ろしい程偶然の形で。
管理人さんに悪いし、他の人にも悪い。どうして私以外で名乗り出る人いないの？
かなりたまりまくったので他の人に譲る事に。
お願いだからキリ番取った人名乗り出てくれ！
もう後ろめたさ大爆発なんだよぉぉぉぉ。

3時間経っても止まらない透明なのも赤いのも流れ続けて
みんなみんなどんどん先にいっちゃって私は何一つ出来なくて
焦って自分なりに頑張ってた
でもさ駄目なんだよ感情押し殺して歌えばウルサイ笑えば何考えてるノ？
あんたらに気分悪くなってほしくないから耐えてるのに自分なりに頑張ってるのに
いつか黙ってられなくなりそうで恐い他人を傷付ける事だけはしたくない
全然大丈夫じゃないって言えたら楽になるけど言いたくない
何も言わないし傷だって絶対に見せない
でもさもう何もかも打ち明けたいよ疲れたし抱え込んでるのつらいよ
あーもう絶対いい方向に向かってるって思ってたのに…
もう少しもう少し頑張れる耐えられる
まだこうやってパソコンに向かって書いてられるんだしね
悲劇のヒロインぶるんじゃないよお前自分殴ってでも前に進め

　正直言うと、謝るのが嫌で
でも謝ってやり直したいというもどかしさがあり
失ってみてわかる存在の大きさ、大切さ

　思いやりというか配慮というかやっぱり人間としての器が小さいことは認める
　すぐに大きくなるものだとは思わないけども
あなたと

念願の就職を果たしたけれど、今までずっと人を避けてきただけに
対人関係が辛い。
私は病気かもしれないって思った事があったけど、
病気ではない。育った環境と資質だろうと思う。
カウンセリングを受けたって、きっと変われないし、
もう少し頑張って来年になったら仕事を辞めよう。
それから一人で出来る仕事を探そう。
もう人と関わるのは億劫です。
私には無理なんです。

　メールでやり取りさせて貰えると嬉しい

　メールの送信許可を頂けると嬉しいです。

ＯＫ！！♥

底無し沼
共依存
自意識、自己愛、自己中心性
嫌われる恐怖
お父さん
対人恐怖
お兄ちゃん
バカ
アホ
滑稽
異質
ウザイ
邪魔

トイレに行く時はドア閉めたほうがいいんでしょうか？

>>971
それより盗撮カメラがないかチェックをしろ

おめーはだまっとれキチガイ！

今日久々にカウンセラーﾀｿに会い、
色々話しかけてくれたけど
本当は嫌いなのに、職業上仕方なく話しかけてくれたんだと思い
落ち込んでいた。
「愛してると君が言う口先だけだとしても〜たまらなく嬉しくなるから〜
それもまた僕にとって真実〜」と心の中で歌い言い聞かせていた、けど
もういやだ。
授業も出られん
先生から嫌われてるから
もういやだ
この一年でさらに性格も最悪になって無駄にした
死ね！＞あたい
おいてめー、笑ってるだろ！（＾＾）/

貴方を傷つけてしまった。
自分に余裕が無く、自分の事しか考えなかった。
相手の都合があることを全く考えていなかった。
ごめんなさい。
すぐに会おうとか言うつもりはありませんが会いたいという気持ちはあります。
会ってどうするんだと言われると困りますが。
今更なんなんだと思われるでしょう。
重々承知ですが、やはり貴方でないと駄目なんです。

いらいらする環境に身を置いているが
それは私の問題だから持ち出したくない
理由を話せない
けどいらいらしてしまうんだよまったくもって不毛
苛々苛々苛々イラ苛々いらいらいらいらいらいらいらいらいら
ああ本音を言えばすかっとしたいんです
物を壊すとか喧嘩とか以外のものでストレス解消したいんです
こんなこともまったくむだですね
苛々苛々いらいらいらいらいらいららいらいらいらいら
本音を言えばもうすきすきすきすきすきすきすきすきすきーとかって
今の私の状態では　逃げ　なんですよ
らばーを逃げるための道具にしたくはないというかこんなこと思うのは驕りなのか

夕食後に飲む抗鬱剤を夜食べなかったからいいやーと高をくくって
飲まないでベランダで一服してたら動悸と、とてつもない不安感が
襲ってきたので、さっき慌てて飲んだ。やっと落ち着いてきた。
薬を飲まなかったから不安なったのか、飲まなかったという事実が
そういう気持ちを引き起こしたのか…？どちらにせよ今日は早く寝よう。
とは言え暗くしてる中で毎日2時間以上も眠れないなんて、それ自体が
おかしい。また不安になってきた。誰にも言えない、こんなこと。
そういう意味では2chはありがたい。この不安は何だろう？怖い。

みんな嫌うけどさ
自分だって好きでこんなもの抱えてるわけじゃないんですよ。

傷がある時
傷口を手で塞いでお湯をかけながら少しずつ手を離すと痛くない
だっけ？ｗ
開き直れるうちはまだましだな。
取り敢えず悩みなんか何も無いって顔しとこう
さーお風呂お風呂シャワーシャワー

今日はこの辺で横になります。。
脳の調子がよくなく、最近は早めに寝ることにしていますがなかなか。

TELは？

学校行きたくない。
バイトも辞めたい。
消えてなくなりたい。

だるいねむいアク禁でいちいちサブプロバにしないと書けない
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

又今日も昨日と同じ、何度やれば気が済むの？でもまだここにいる・・・

失敗だったかな。
やはり。

うるせええええええええええええええええええええええ

苦しいよ。つらいよ。もう生きてるのヤダよ。
もし本当にあの基地ガイニュー栄ジャー達が言うように
ウォークインとかいう存在がいるなら、そのまままるまる私の身体をあげるよ。
で、世の中の役に立つ事でもなんでもしてあげてくれ。

今年一番のチャンスだったのかもしれない。

数字だけの死者。
文字だけの死者。
画面だけの死者。
向こう側の死者。

向こう側には本当の人間が居たのに。
こちら側にはどう伝わっているのか。
何か変わるんだろうか、
何も変わっていないのか。

どうしたらいいのかな？どうしたらいい？
そればっかりが独り言としてでてくるよ。
苦しい。ツライ。誰か助けて。なにか助けて。
自分じゃもうどうにもならないの。
すべてが欲しい。たとえ幻でも。幸せが欲しい。
せめて人並みの「普通の生活」っていわれてる人生が欲しい。
まわりがすべてうらやましい。
そして、私は醜いほどみじめだ・・・。

明日絶対顔ぶさいくになってるよーいつにも増してｗ
家族と話したくないなぁちょっとそっとしておいてほしいかも
ついでに何日もほったらかしでごめんね…
楽しかったね〜(はぁと　なーんて話出来る気分じゃないんだよー
他のみんなで楽しく語ってて下さい
体痛い耳鳴りうるさい指痛い足痛いてか全部いたい
明日起きたら死んでたらいいのに未練有りまくりだけど疲れた
取り敢えず今日は疲れたあの人が頑張ってる時に私何してるんだろ…まぁいいか

殴って　　すっきり

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

私、前世かなにかでよっぽど悪い事をしちゃったりしたのかな？

それとも私のことを助けてくれる神様なんていないっていうことかな。
でも、家族だけは助けて。
家族を私の巻添えでこれ以上不幸にしたくない。
家族をこれ以上悲しませたり不安にさせたくない。

死ね死ね死ね
なあ　興味ねえんだよ
いつまでも付きまといやがって
ストーカー女め。

辛いけど、氏ねない。
家族を悲しませたくない。
だから、バカみたいでもゴミでもみじめでも情けなくっても
とりあえず生きる。
どんなに苦しくっても、生きる。
こここそが、この私の人生だと思っている場所こそが、
宗教でいう地獄という場所なのかもしれない。
そして私は、いつでも安心感に飢えている餓鬼だ。

てめえが死ね。
ていうかみんな死ぬだろ。

私、言葉攻めって苦手。

>>997
ここが気持ちいのかい？入れて欲しいの？だったら自分でそういいなよ

今日は曇ってた。と…明日は雨がいいな

あああの
書いてる内容微妙に被ってるときとか
で
身近のひとに対する憎悪だとかと書きなぐった後に気付いて
もどかしい

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