■　ひきこもりの部屋　■

※荒らし厳禁。
※真面目に語りたい人だけ集合。

やっと復活かね。

前スレのリンクくらい貼っとけばか

ひきこもりから復活する人って、どんなことがきっかけ？

十代のうち、のべ四年ひきこもってたけど大学入学してからあっさり社会復帰できた。
まぁ、社会復帰といっても友達は全くいないし、ただ講義を受けて帰ってくるといった毎日なんだけどね。
自分の場合、整形して自分の顔にコンプレックスを感じなくなったのが大きいんじゃないかな。
あと授業が自分の興味のある分野なんで楽しいのというのも

>>1
前スレで、自分の心境をややオーバーに書いたら、煽り・荒らし扱いされたなあ・・・。反省。

しかし、なぜ、２ちゃんのヒキ板はああなのだろう？　潜在的ヒキ人口は多いはずな
ので、もっとまともになってもいいと思うのだが・・・。
>>5
＞まぁ、社会復帰といっても友達は全くいないし、ただ講義を受けて帰ってくるといった毎日なんだけどね。

それでも社会参加としてはまだいい方なのではないかな？　

昔、ある病気の名目で入院したら、看護師も医者も、就労（バイトでも）が当然と
思っている連中で、善意なんだろうけど、鬱陶しかった。そんなことが簡単にできたら、入院しねーよ。

TVと本と2ちゃんだけの毎日
社会復帰を焦ってみても、結局は空回り

>>7焦ることは全く無いと思う。
本読んで、初回復帰したときのために役立てよう。

>>7
まあ、名古屋人同士まったりと頑張りましょうや。

やっぱりひきこもりは少ないのかな…(-＿-)

こん

>>10
ﾋｯｷｰ板があるからでは？

>>11
こんにちは。

>>12
ヒキ板もありますけど、ヒキでメンヘラーだという人も多いと思うんです。
メンヘラーゆえにヒキにならざるをえない人とか。

社会復帰するつもりがあるならヒキ板には逝かないほうがいいかと。
あの板に逝くと一生引きこもりでもいいやっていう気分になっちゃうから。

>>14
確かにそうですね。
不真面目というか、中身のないスレが多いし。

>>15
なぜか、ヒキ板にはまともなスレがほとんど無い。ヒキ板だけでなく、ひきこもり
１００万人と言われる割りには、「読むに値する」当事者のサイトもほとんど無いのだ。

なぜだろう・・・と思っていたのだが、以前、自分でちょっとやってみてわかった。
要するに、書くことなんか何も無いのよ（w　だからやめた。

普通に日常生活を送っている人間にしても、サイトを作ってまで何かを発信しようと
いう人間などそんなにいない訳で。ましてや、毎日が空白のヒキに至っては・・・。

>>16
確かにそうだよね。たまに友達からメール貰っても何も書く話題が無く返事出せないときもあるし｡

(-＿-)ｺｺﾆｲﾙﾖ…

本当の引きこもりはネットもできないよ（漏れは昔、ネットするのも怖かった時期がある）
ヒキ板にいる連中はなんか中途半端にやる気なくしてるだけのような気がする

>>19
うん。自分は重度のひきこもりになるのを怖れて、かろうじてネットしているよ……。
でもあんまり楽しくないな、プライド（？）を傷つけられたりするじゃない。
ふつうのひとで一杯ですからね。

ひきこもっていると、昔の知り合いと夢で会っては泣きたくなりませんか。
どうせ相手は自分のことなんか、もう忘れているんだろうなぁ。
ここ最近は遠い昔に片思いしていた異性がやたらと夢に
でてくるので、起きる度に感傷的になってしまって困っています。
その時夢のなかで、仲良くしていれば仲良くしているほど、後から辛い。

>>21
あるよ。
なぜか学生の頃の夢をよく見る。
あの頃に戻りたい。昔に帰りたいという気持ちがそういう夢をみさせるのかな…
夢から覚めたときにとてもつらい。

教育テレビ見ろ！特集やってる

なんか共通点があるが‥こいつの親父俺の親父にクリソツ＜NHK

ひきこもりは悪い事ではない！！大人になる第一歩！！

このスレは俺が守る！
皆！泥船に乗った気で語り合ってくれ。
だけど、ageるなよ！

かっきり２年引き篭もりました。
高校を休学（退学？）して、２４時間自室に篭ってた。
途中で親にPC与えられ毎日ネットやってた。

今は何とか復活して学校（大学）も行くしバイトもやります。
２年のブランクは本当に本当に大きい。どこ行っても
「良い人だけど変」て言われる。まだ精神的ヒキみたい。
でも治らなくても良いと思ってるよ。

>>27
でも「いいひと」って言われるんでしょ！漏れはこんな事めったに言われんぞ（ｗ
うらやましい．．．

ちなみに漏れは大学に来てから初めてブランクを経験してます．．．今学期を休学してしまいました。
体の調子はよくなったけど、半年の留年がどう響くか不安もある。

２ｃｈか寝るだけの毎日。部屋は暗い去年の棒茄子で、かろうじてｴｱｺﾝ買っといてよかった‥‥(ﾟｰ┃ｴｱｺﾝ様様です。でもなんか最近失踪したいという気持ちで いぱーいでつ･

家族と住んでるんですが、2年前職を失ってから、
なんか気が付いたら私の部屋は座敷牢にされたようでつ。
ドアの前に何か置かれてるし・・・

私も2ちゃんして寝るだけだな。食わないことも多い。
食わないのにﾌﾞｸﾌﾞｸ太ってる。運動不足でしょか。

俺ももう完全に飽きてるのに惰性で２ｃｈばかりしてる毎日

私も、別に意味もなくただネットにつなげてる。
ネットを始めたのが97年だから、長いこと同じ事しかしてないんだなぁ…。
ぁゃιぃ→あめぞう→2ｃｈ

日本のどこかで引きこもっている若者たちよ。
あるいは、明日から引きこもろうと決心した若者たちよ
日本のどこかで頑張って生きている若者たちよ。
誰が正常で、誰が正しいのか。誰が異常で、誰が間違っているのか。
激しい妄想と自己否定の世界に迷い込んでいるよに見える。

私も毎日２ｃｈしてたまにテレビ見て　寝る。
半分逆転生活。
運動不足でちょっと太ってきたし・・・。
いつまでこんな生活続ける気なんだよ自分・・・

一回引きこもると居心地がよくて。。。
誰からも傷つけられずにすむし。頑張らなくてもいいし。自分の中の焦りや葛藤と
戦うだけ、それもヒキが長いとどうでもよくなってくる。

そして２ちゃんの毎日。人との関係のつなげ方がわからなくなっているなー。
ヒキが出来るということは孤独に強いということですよね？
たまに妹の活発なとこを見て羨ましくなります。
惰性で生きてその先に何があるのかなー？

皆孤独に強いの？
俺家族と暮らしてるがそれでも寂しくて毎日泣いてる｡

外に出て感じる孤独の方が辛い

家族と暮らしてても何年も他人として生きてるから本当に孤独。
誰とも顔を合わせてないし、誰とも話をしてないし。
だけどそれでも外の方が怖い。

どっちも辛いけど外の方が辛いよね。

そういえばこの5年間、他人と話してないな。
家族とはしゃべるけど、これは他人との付き合いとは違うのかな。

仕事でも探せば？

履歴書を書くときに、引きこもり期間をどう隠すかが問題

>>43
バイトを適当に書いとけよ

>>21
僕も遙か昔、恋をしていた。でも、彼女に彼氏がいるのは薄々気づいていたので、ただ苦しかった・・・。

いまだに忘れられない。いろんなスレ・板に、もう何十回も、彼女のことを書いた。
某板で、彼女本人らしき人物（違うだろうけど）と遭遇して罵倒されたこともある。

あるスレでは「貴方の心の中にトラウマがあって、彼女に癒やしを求めているのでは？」
と言われた。図星だった。僕の少年時代はミジメなモノで、彼女の存在だけが支え
だったから。彼女は誰にでも優しい人で、いちど僕を気遣ってくれたことがあった。
その何げない善意に僕は参ってしまった。別につきあってもいなかったのに・・・。

そのスレで、彼女のことをもうこれ以上書かない。と約束したけど、まだここに書いている。
今も高齢ヒキでミジメで苦しい。彼女のことばかり考えるのは逃避だろう。

彼女にしてみれば迷惑な話だよな・・・我ながらキショいよ。忘れたいのに。

外出れたときはこちらへ

【鬱】外界への脱出【ヒキ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1056660725/

昔の人には夢で逢うよな。それでたまにそのむかしの女に襲い掛かってる自分が居る。起きた時夢精してるズボンを見て泣いた事は有るな。

１人暮らし６年過ぎて、その間、親姉妹にも会って無いけど元々１人が好きだから、寂しいなんて辞書は私の頭の中には無いなぁ。
去年の６月から引きこもってるけど、今月の家賃が無いんだよね。
厳しい管理会社だから、１回でも滞納したら鎖でドアをグルグル巻きにされて、家財道具は全て処分される。
ＰＳ２とソフト、貴重品だけ持って、取り敢えず逃げる。
精神疾患で働けないし、親とは縁切ったから帰る所が無い。浮浪者ｹﾃｰｲ。

みんな若いのかな。俺恥ずかしいけど38歳でヒキ。

いわゆる一流大学でて、一流企業に就職して、同期で一番早く昇進してたんだけど、
なんか途中で電池きれちゃったみたいでさ w

今は病院行かない日はほとんどずっと2ちゃんばっか。それか酒。ダメだよなぁとは
思うけど、なまじ昔の栄光w があるから中途半端な社会復帰もできない。

>>49
ヒキに年齢は関係ないでつよ（ ﾟｰ^）
やっぱり生身の人間でつから頑張り過ぎると糸の切れた凧みたくなるし
駄目だなぁと思える心があればまだまだ大丈夫でつよ♪
あたしも不規則な生活のせいか昼間の仕事やめて
今は時間拘束の少ないフリーターでつけど色々と模索中でつ。

>>50
ありがと。
ダメだなぁと思える心も、あるんだかないんだか。単なる言い訳でダメだなぁって
思ってることにしている風情もある。
前半生、そんなに無理して頑張った記憶もないんだけどね。

もう生活保護を受けて都営住宅に住まわせてもらいたい。
でも単身者条件として現在同居してる家族がいるってのであぼーんだな。

>>51
今何かいいなぁと思える事はないでつか？？
分野ゎ何でもいいんでつけど☆
例えば食べるの大好きとか（汗
(´д｀;）ナンダカ　ハズカシイデツネ、アタシ

>>53
ないんですわ、それが。食べるのはなんか単なる燃料補給って感じで、食事とる
時間も本能まかせで決まってないし。
酒のんで正体なくすとか、眠るとか、そういういってみれば現実から離れる事が
楽しみというか苦しみの少ない状態ですな。
昔は本読んだり音楽聴いたりに楽しみを見いだせたような気がするけど、もうダメ。
休日も関係なしの長時間労働モーレツサラリーマンw だったせいもあって独身だし。
なんかこう生理反応があるから、まだ生きてるとは言えるんだろうけど、あまり
「生きてる」って感じしない。

>>47
夢精どころか、思いっきりいまだにオナ（ry
>>49
年齢は明かせませんが、私もついに高齢ゾーンに突入しました。以前、斎藤タマキ
ンを囲むセミナーに行った親によると、３０代・４０代もけっこういるそうですよ。

私の場合、他にいちおうの病名がついているので、真性ヒキでは無いのかもしれないけれど。

先週の土曜日に、ＮＨＫ教育でひきこもりの就労についての番組を見たけど、結局は
出口なんか無いね。それだけがわかったよ。

朝っぱらからコンビニでいきなりビール買ってきて飲んでます。
もうダメでもいいや、というかヤケクソっぽい。

> 年齢は明かせませんが、私もついに高齢ゾーンに突入しました。以前、斎藤タマキ
> ンを囲むセミナーに行った親によると、３０代・４０代もけっこういるそうですよ。
そうですか。若者が悩む姿は多少は絵になる（苦しんでる若い人ゴメン）んですけど、
私みたいなオッサンがヒキってるのはちょとみっともない感じで恥ずかしかったんで
すけど、同じような人もいるんですね。

> 先週の土曜日に、ＮＨＫ教育でひきこもりの就労についての番組を見たけど、結局は
> 出口なんか無いね。それだけがわかったよ。
鬱です。

おれもいよいよ三十路突入じゃぁあーーゴルァー！
いつまでヒキってればいいんじゃぁあーーゴルァー！

べつに一生ヒキでも構わんのだが、金の問題があるからなんとかせねば……ってか、なんかいい儲け話ないかえ？？？

>>34
> 激しい妄想と自己否定の世界に迷い込んでいるよに見える。
お。そうそう、そうなんだよね。被害妄想と自己否定にぐにゃぐにゃになっているなぁ。あっはっは。

漏れなんか２０代だ．．．馬鹿な大学生。
若いしこのスレの皆さんのように大した苦労もしてないのに、情けない。

ひきこもるとあらゆる基礎能力が落ちるよな。本物のドジ＆マヌケになるよ。
人と同じことが出来ない。そのうえ、耐久力がなくすぐ凹む。
治るのかなあ、これ。

>>60
それわかる･･･しかも人との関わりが激減するから
心が成長しない･･･

俺は今２６歳、引きこもって４年くらい、
最初の頃はなんとかしなきゃ！って
バイトや筋トレを、チョコチョコやってたけど、
最近開き直れたのか、完全にだらけているのか
前向きな努力を何もしていない・・・
ホントに何したらいいかも分からない・・・
悲しくなる・・・元気が出ない自分が悔しいよ・・・

＞＞６１
心、成長しないな・・・・。
しかも孤立癖がつくから、社会に出ても心は閉じたまま、成長しないまま・・・

心はいろいろな本とか読めばそれなりに成長するような気がするけど、体がひどい．．．

＞心はいろいろな本とか読めばそれなりに成長するような気がするけど

ﾌﾟﾌﾟプ

>>65
なに？

　　　　　　　　　　　　 ,　 -　´￣￣￣￣｀y`ヽ
　　　　　　　　　　　　　'ー='ﾌ´　　　　　　　　　 ＼γ´｀【ｷﾓｦﾀの正体(16)】身長158cm 体重51kg
　　　　　　　　　　　　　　 γ´　　　　　　　　　　　 `　　　ヽ友人：ペットの亀　脳内友人
　　　　　 　 l　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼趣味：２ちゃん　ヲナニー
　　　　　　　l 　 　　　　j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　い　ヲ　　 l　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 iヽj」「今日も２ちゃんに（　´,_ゝ`）プッ
　い　タ　　 j 　 　　 /　,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ハ　　って書き込んじゃおうかな〜」
　か ク 　　/>　　　 l　/.lヽ､　　　　　 ､　　　　　　　　　　　　　ﾊ
　な　も /　　　　　| /　l　ﾊ｀､ゝ､ 　 l ＼　　∧　　 ﾉl　　　　　ﾊ
　？ 　 　 j　　　　　 '´　ＶﾚＶ _＞-､ヽi　　ヽi/ _ソ´ﾚ' {　　　ﾄ､ﾉ「､【ｷﾓｦﾀﾃﾞｰﾀ】
　　　　　 /　　　　 , -‐　´ 〈 ´ ^テ`ri`　　 ´ｰ´テ｀h`　)ノ｀ヽ ﾅﾉ ｀ヽ､小学生：病弱で小柄、痩せ柄のた
＼ 　 　ノ 　 　, ＜　　　　　l　　（　 y 　 　 　　l　 'ｲ l 　 　　l　ﾉ　　　 め「女」「チビ」「もやし」など
　 ー '´　　フ´　　　　　 , -ｦ　　ゝ-' 　 　　　　ゝ- ' ﾉ,　 __ノ∧ 　 　　　悲惨ないじめにあう
　　　　　／　　　､　 ,.　'.´　<　　　　　　ﾟ　　　　　　　 厂二_,r'＼　　　　中学生：毎日が恐喝、リンチ！
　　　　　l　　　　　＜　　　　 ヽ､ 　　 r' ￣｀ヽ　　　ノ'´フ'ﾌ´　　 ＼. 　とうとう自殺未遂まで・・・！
　　　　　ﾊ　　　　　　＼ 　　　　 `ヽ　`ー‐-'　　 イ＿ ' 　 　 　 　　〉 　 その後はエロゲーと２ちゃんの
　　　　　 ヽ　　　　　　y^`ー--ｭ､_　｀ﾄ､　　.　＜ ,k-　｀ヽ　　　 , ノ　　　　日々がつづく
　　　　　　 ＼　　　　/　　　／　　￣ﾚ'i ｀´　　 ／　　　　ﾄ-‐ '´ ﾄ　　　高校生：単位不足で強制退学！！
　　　　　　 　 ＼　　/　　　 ﾚ'´｀ヽ　　ﾚ　　　／＿ニ-､ ﾉ　　　　 l. 　ﾋｯｷｰ期間：８ケ月、現在進行!!
　　　　　　　　　 ＼/　　　　　　　 ＼ ﾉ　 ／- ´　　　　　　　　　　l　
　　　　　　　　　　 く､　　,　　　　　　 ｀i／ 　 　 　 　　　　　　　　

コピペだけど、メンヘル板用に少し改編されとるな。

a

今日は数年ぶりに大学のオープンキャンパスにいってきます。
戻ってきたらまたﾋｷだろう・・
さっき数学問題解いてみたらあまりの自分の阿呆っぷりに驚いた。

ＮＯＶＡのテストがＲ今日は英語
明日はフランス語きっと私も明日自分の馬鹿さに気づいてヒキ籠るに違いない

（-＿-）　ひきこもり板は　あるけれど
逆に鬱になるから　もう　ぜんぜん行ってない
しゅうけい恐怖か　対人恐怖か　外出恐怖か　とーしつ陰性症状？
あー　自分と　向き合いたくない
ヒッキーなくせに　普通に飯食ってる自分が　逆に不思議

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1059018275/41
ヒッキー板はダメだね。

私は学校にもどこにも行ってない引きこもりです。
たった今、私がパソやってたら妹が近くに来て
散々私の学校の事を聞いて（私は学校は行ってないから何も答えられない）
「いつまでそうやってんの??馬鹿じゃない?!」
と言って母の所へ行き、私の事をなじっていました。
鬱病って言ってあるのに、理解されません。
首吊って、遺書に「妹のせいで死ぬ」みたいな事を書いてやろうかと
真面目に考えています。

>>74
気持ちはすごいわかるけど、あてつけで死ぬなんてもったいないよ。
健常者にはいくら言葉を尽くしても鬱の辛さは理解してもらえない。
今は耐えよう。

>>74さん
私は高1の時鬱状態になり、1年後に摂食障害になりました。妹がいます。
妹は、母から「お姉ちゃんは心の病気なのよ」と説明されても全く受け入れられなかったようです。
「お姉ちゃんは怠けてる。大嫌い」ということを書いていたメモを見つけました。
妹が大好きなのでショックでした。でも今は受け入れてきてくれています。
妹は私とは違い、明るく活発で、中学生だったので無理もないと思います。
いい年した大人でも、経験した人にしかその病気の辛さはわかりません。

あなたの妹さんがそうやって怒るのは、あなたに元気になって欲しいと思っているからでしょう。
いつか分かってくれると思います。お母様の理解があるのか少し気になりますが…。
お母様に相談してみてもいいのでは。あなたも妹のこと、心から嫌いではないでしょう。

（´_ゝ`）

空き缶さん、76サン　レスありがとうございます。
やっぱり今は耐えるしかないみたいですね。
でも本当に毎日毎日「学校行けよ!」など必ず言われます。
「行けたら行ってるよ!!」と言うと「じゃあ今すぐ行けよ!!」と言われます。
その後、返す言葉がありません。
かと言って「うるさいんだよ!!」と私が切れたら「キチガイが!!死ね」
と、言われ母と二人で影でコソコソ「あのキチガイめ」「デブ」と話しています。
家に居場所もなく、高3なので今年受験です。
消えて無くなるか誰かにころされたい。

挨拶は全世界統一・・・　やっちゅ♪　or　やっちゅ。

N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY で無職やﾋｯｷｰの為の雑談しよん。
N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY は共同体で連続体で群生体だから
無限の知識と無尽蔵の体力と埋め立て機能を持ってるやっちゅ。
24時間年中稼動無職、ヒッキーの話をしよう

やっちゅ。　雑談、質問しろん　「粉の野郎」ども♪

名前欄に「N/NHK-Takashi♪#poa」って書けばキミも今日から
N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY やっちゅ。
*N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY はコテハンじゃないっちゅ。
*N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY はいつだって全力投球だっちゅ。
*N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY は皆変身できるから良い、悪い
ＮＨＫがいるんだっちゅ。
*N/NHK-Takashi♪ ◆/bdQ2zVtlY は無職・だめ板の人気者だっちゅ。
ちなみに巣は無職・だめ板にあるやっちゅ。
　
やっちゅ語を全世界に・・・やっちゅ。

４月に30になったよ。イチローと同級生だ。
去年の６月からひきこもってんだけど、Ｘデーが近い。
警官から銃を奪いたいと何度も思ったけど、あいつらは銃が盗まれないようにチェーンを付けてやがるんだ。
後ろから殴るかなんかしないと奪えない。
ヤクザの兄さん、一般人である私を巻き添えにしてくれないか？

真面目な質問なんですけど、みなさんは一切外出しないのですか？
それとも近所には普通に行くけど学校や仕事に行ってないので
家にいる時間が人より長いという事ですか？

>>81
人それぞれだろ。
俺は無職で一日中ゲームしている。
酷い人は何年も外出てないみたいだな

>>81
病院＆食料調達で外出。2週間に1回。それすら出来ないときも有。
たいして食べないけど、食料調達は切実なのでお日様が沈んでからコソコソっと・・・
無職。
他の人はどうなんだろ・・・。

83に同じ。
食料と通院だけは外出しないとどもならんので。

俺も８３、８４さんと同じ感じなんだけどこれってやっぱひきこもりなのかな？
けど本当のひきこもりって全く外に出られないんだよね？良く分かんないや。

>>57さん
本気の話　Photoshopを調達してきて
パスさえ覚えれば　引きこもりながらにして　一応学歴に関係なく　最低限　食えます…
まあ当たり前ですけれど　外でバイトするより明らかに　割りには合わないです
その上　主にビラとか　チラシとか　エロ絵とか　せーぜつにおもろくない作業です

私はそうやって　へたっくそ素人でも一人暮らしして　いますので　ご参考に…

>>81さん
私は　ほんとーに信頼できる人（親とか）にくっついてなら　出かけられます
ほいでも　どしても一人で外になきゃいけないときは　とりあえず外出運動して
2時間ぐらい鬱々として　本＆MP3プレーヤー持参で
身体を完全に石にしたつもりで出かけてゆきます　でも病院と役所だけは　ほんとだめ(;-Ω-)

ひきこもり　なのかなあ　どうなんだろう

＞Lyleaさん
57です。
ふざけた書き込みにレスありがとう。
で、具体的にどうゆうふうにして稼ぐのですか？
おれはＰＣ苦手ですし、Photoshopやパスのことも良く解かりません。
こんなド素人にも出来るのでしょうか？

>86
営業どうやって仕事もらってるか知りたいです。
ちなみに私は知り合いからイラレで自宅でのトレースの仕事紹介されたけど
先方が気まぐれで口約束年収200万が実際50万もいかず…
しかも今年は仕事くれなくなってマジ年収2万。
もう仕事催促するのも諦めましたよ。

>>87さん
具体的にどういう風にするか…は、人それぞれだと思うんですが
私の場合の話でいいですか？

私の知人のヒッキー（失礼）は、デザイン系の専門学校を出て、会社勤めを2年し
個人的コネクションをできるだけ集めて退社し、主にチラシ作りをしています。

私はCG系サイトを2.3　立ち上げて　どこまでだいたい仕事が出来るのか
（というのは、イラストですね）示した上で、同時に検索サイトで仕事募集をチェックしてました

>>88さん
基本的に　受けた仕事は（タダ同然、もしくはタダでも）断らない　締め切りを守る
そのときの技量で手抜きをしない　そうやって人脈を作りました　これも営業と言えるかな…？
また…　ズルイかも知れない　ですが　知人と言うのは　けっこう大切
意外なときに　名刺を頼まれたり　一点ものイラストを頼まれたりしますので

はっきり言って　私はすごくヘタです　収入は言えないくらい　低いです(ゎ
それでも多分　生きていけるのは　そういう　あまりお得でも楽しくもないテキトーな仕事を
こいつならこなしてくれる　と思っていただけてる人が　周囲にいるってことでしょうか

あっ　ついでに　口約束でギャラブッチされたことは　ありましたよ〜…
昔はプロバイダーに勤めていたんですけれど
給料もらえないので　辞めました（ﾜﾗ　今はそこ　倒産しましたけれど
88さんも　諦めないで…　「なんかちゃんとしてるっぽい人だな」って思わせるしかないです　ほんとに…
私はクライアントを選べない　末端のニンゲンは　悲しいものです

ダメだ……＿|￣|○　ｹﾞﾝｼﾞﾂﾊｷﾋﾞｼｲｿﾞ　ｼﾉｳ

うわあーっ( ；ﾟдﾟ)　ごめん　悲観的なことばっかり言って　ごめん　生きてー
パスは簡単だよ　頑張ればマウスでもいける　精密にするには何年かかかるけど
いや　私多分　不器用なやりかたしてる　他にもいろんな仕事　ある…多分…
え　あるはず　…いや…もしかしたら親が死んだら遺産とか…

_|￣|○　…

コンビニとか病院いくときに変なオジサンが必ずといっていいほどタイミングよく現れてニタニタ笑いながら無言でこっちをみてちかずいてきてはウロウロしてます、気持ち悪くて外出れませんＫに言ったら 何もされた訳じゃないでしょと取り合って貰えません鬱がさらに倍増します

いいよ、外になんか極力でなくて。なんの不都合もないじゃないか。
いながらにして、下界とつながっていられる・・・
なれば、だれが動こうか、と。金か、金はわずかながらは必要だ
さてどうしようか、ヒトの善意に拠ってみようか、それとも・・・

家が自転車操業の自営なのに、ひきこもってる私って……。
親が死んだら浮浪者になるしかないなあ……

７年間引きこもりを続けた私。去年やっと脱出。きっかけは、カウンセリング。
最初は人に会うのなんて考えられなかったけど、家まで熱心に来てくれる先生が
いてね。
それから、少しずつ、色んなカウンセリング受けたけど、私は、前世療法があったよ。
世界が変わった。
他に、アダルトチルドレンとか、催眠療法とかも人によっては有効みたいなので、
自分に会う方法で、自分探しをしてみたら？

>>96
既に精神科にかかっています。
主治医にはデイケアを勧められているけれど、この前見学しただけで対人恐怖勃発して死にそうになった。

>>95
そう悲観するなよ、おれは自転車しか持ってないし、二度と社会の
荒波に揉まれて力強く生きていこう、とも思わないけど
だれもいなくなって、一人きりが寂しくなったら、部屋きてもいいよ。

>>93さん
これはネタじゃないよね？　ヒキコモリと言うか…　微妙に趣旨が違うような
ストーカーの世界だね　あれだけ　「なにかあってからじゃあ遅いんだよ」って事件があって
警察も取りざたされているのに　まだ警察はろぐでもないことしているんだね

鍵かけて　塩まいちゃいな　えっこさん　誰でも鬱になるよ…
出来るなら実家とか親戚とか　移れる場所があるなら移って欲しい
私の友達もストーカーの被害にあって男性恐怖症になっちゃった人　いるから

>>94さん
正直　外にでてもなにもいいことない　と思う…　私も
ろくなめに　あったことない
みんな　やっぱり問題なのはお金なんだね

（-＿-）男女論板みたら憂鬱になった。

(-＿-)　100ｹﾞｯﾂｵﾒ

ひっきー　ごはんにオシャレこだわらない→安上がり
ひっきー　買い物調べもの遊びに仕事　すべてネット→交通費いらない
ひっきー　そと出かけない→交際費いらない
ひっきー　現実社会では誰にも迷惑かけない→エコロジー

ひっきー　割と悪くないと思う

>>95
うちもそう。
もう親の会社倒産しそうな勢いなのに、こんな状態の私って…
父親死んだらどうなっちゃうんだろう。
この家には住めなくなるし、ほんと浮浪者ｹﾃｰｲだね。

>>102
追い込まれてこそ、なんとかしようと思えるのがきみだったハズだよ。
ひとりでやってみて、疲れ果てたらウチに来てみてもいいからさ
いざとならなきゃ、わからないものだろう・・・

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030728-00000135-kyodo-soci
ひきこもり高齢化か。。。俺らのせいだな(-＿-)

うわぁ、私思いっきり平均年齢だ…(-＿-)

ひきこもりですが、オシャレとごはんにはかなり気を使う。
というか異常な程執着して、徹底して家着なのにオシャレなの着るし
部屋もすっごくオシャレにしてる（すっごい汚いけどな）

>>106
自分もそうかも。

そ、そうなのか・・激しく労力が意味無しのような気もするけど。
どうして、着飾る必要があるのかな、おれるーるか・・
見せて欲しい気もするよ、どんなだか。

>>106さん
うそー　えらい…( ；ﾟдﾟ)というか　なんかこだわってるね
パジャマなら30着ぐらいあるんだけどな
でもいざ外出なきゃいけないとき　服なくて困る　4時間ぐらいオサレしちゃう　

>>109
パジャマ30着も驚きだよ、日替わりで一月もつのか！
ここにいる人たちが、おしゃれに敏感なだけだよな？なっ？？

普通のひきこもりは、そんなの気にしないよねえ・・・？

パジャマ30着ってすごいね。
私なんか引きこもってからファッションに関心がなくなってしまったな…
お金もないしね。

>>110
気にしない人のほうが多いよ。
前にヒキの集まり行ったことあるけど、そういう人が大部分。

まあ私の場合は、気を使ってるだけで、センスがいいかというと
それはまた別の話なわけで。

>>110さん
うんー　いやなんかねえ　やっぱ家にばっかりいると　勝手に増えてくるよ
楽しみがそれしかないって言うか…　かわいいパジャマだ　とか　お香だ　とか
植木とか…ルームソックスとか　部屋の中のことにしか興味が湧かなくなってしまうというかｗ

>>111さん
パジャマ　1000円くらいだし　すごくかわいいの　多くて　好きなんだ

>>112さん
わ　私もヒキの集まり行ったこと　ありますよ
女性　オサレだったけれど　私の場合　オサレじゃないや　どうしようって悩む時間だな＜4時間

いろんなものに気を使うんだね、自己満足というわけかな
そういうのを部屋内だけで留めておかずに、いろんな場所で
こだわり出していけば、ひきこもらなくていいんじゃないかなあ
よーは、自分をどこでも出していければさ。

沖縄に住みたい。
自分の場合そしたらひきこもらないと思う。

>>114さん
今思ったんだけど　結局　部屋サイコー　なんだ　多分　自己満足かな　趣味？とは違うか
自責はやだけど　雑談とか…　人の話とか聞いてると　気がまぎれるし

なんか極端に争いごとみたいなこと　苦手　人の顔色伺う自分　やだし
あんまり世の中　優しくないし　人の心ってわかんないし　わかんないのって恐怖だなあ
外　自主的に出たくないんだ　きっと　やっぱり皆（ひきこもり？）とは違う気がする
ヒッキーって　外出たくても出られないってことだよね　て長文すまそ

正直もうちょっと頑張って一流の大学行きたかった。
人生で一番、学歴が大事だっていまさら気付いてモナア・・・。
低学歴が自分を慰めるためにふいてまわってる綺麗事に騙された。
旧帝とかいってたらもっと余裕のある生活できたし、自信もてたのに。

コミュニケーション能力のなさ、要領の悪さ、世渡り下手、（＋容姿の悪さ）を学歴にすり替えてごまかすなよｗ
お前はたとえ東大卒業してもヒッキーのままなんだよｗ

56 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/07/30 01:24 ID:ABYl7WVt
ぶっちゃけどんなに美形でも、自分より高学歴な奴には頭上がらないだろ？（藁

>>117
関係ないっす。俺旧帝卒のヒキ w
どこの大学でようが、どんないい会社入ろうが、どんないい暮らししようが、
ヒキる時はヒキるもんでつ。

>117
本当ですよね。
昔は不公平だと思っていたけど、今はしかたないと思ってる。
高校生にもなって学歴の大切さに気付かなかったなんて頭悪すぎだし、そんな低能な人間が何をしても報われないのも当たり前なんだよね。
でも幸せになりたい。これから何をすればいいのだろう。

＞１１８
学歴が人生を決定づけるってのはホントのことじゃ―ン。
コミニケーション力云々なんて、よっぽどカリスマ性ある奴かｷﾁｶﾞｲ以外さしたる意味をもたないだろ。
この世は大部分が普通の奴。そしてみんな学歴社会に流されていく。
これはシステムなんだから個人の実力がどうのこうのいう話じゃない。

>>119
あんたはひきってるというよりはただ休んでるだけなんじゃ？
旧帝卒だったらいつでも再出発できるでしょう。

>>120
不公平だよ。この世は、ホントにうんざりするほど不公平だよ・・・。
何かしなければいけないのは分かってるけど、何しても無駄な気がする。

を道具としか思ってないような無教養な町工場で死ぬまで家畜のように働かされる人生しか残ってない。
この言い方は一面的で偏ってるけど、俺達メンへラーの側から見たらよっぽど真実を表してると思う。

俺達には、人を道具としか思ってないような無教養な町工場で死ぬまで家畜のように働かされる人生しか残ってない。
この言い方は一面的で偏ってるけど、俺達メンへラーの側から見たらよっぽど真実を表してると思う。

やれやれまた学歴厨か

自分のことを「メンヘラー」と認めてる時点で学歴以外の精神的な問題点が社会復帰の障碍となってることに気付け。
メンヘラーじゃなかったら低学歴でも死にものぐるいの努力ができる。
それこそ佐川急便の運ちゃんにでもなれば月４、５０万稼ぐのだって可能。

メンヘラーっていう時点でもうどうしようもないんだよ。
対人恐怖とか鬱とか言ってる社会的弱者に学歴もへちまもないわ。

>>121
> 旧帝卒だったらいつでも再出発できるでしょう。
そうなのかな。今の俺にはそれはわかんないな。
こういうとちょっと傲慢に聞こえるかもしれないけどあえて言うけどさ、
なまじ学歴がそれなりにいいとね、周りもそれなりのものを求めてくるわけ
なんだ。俺は社会が求めてくるものに応えることができなくなってしまった
わけでね。
あなたの言う通り、学歴は人生に影響及ぼすよ。でもそれは学歴が悪ければ悪い
なりに、良ければ良いなりに、それぞれプラスとマイナスの両方の影響があると
思うんだ。俺は良い学歴のマイナスの影響で自滅したパターンかな。
それと、性格だと思うんだけど、良い学歴のプラスの影響を使うのに罪悪感
のようなものをもともと持ってたのかもしれない。
俺より仕事できるのに、学歴の差で俺より昇進遅い人とかに対して申し訳なく
てしょうがなかった。

>>117
漏れは旧帝大で潰れて留年しました。大学名など全く関係ありません

>>120
俺も後悔してる．．．
田舎だから、大学だけでなくて高校も大事。
三流校→旧帝、だけど、地元に残れそうもない．．．
長男の漏れがこの事実を知ったときには無念だった。
昔は不公平だと思っていたけど、今はしかたないと思ってる。
中学生にもなって学歴の大切さに気付かなかったなんて頭悪すぎなのかもね。

>>121
> 旧帝卒だったらいつでも再出発できるでしょう。
新卒でも就職ない．．．大学名なんて関係ない、って聞かされてるけど。

お前らさ、いっそのこと２ｃｈやめてPC捨てたらどうだ？
２ｃｈなんか見てるから余計引き篭もってしまうんじゃないのか？
そんな暇あるならバイトくらいして社会復帰のリハビリしたほうがいいよ。
このままじゃお前らはホームレス確定だぞｗ

まあ、これでも母子家庭で厳しい条件くぐり抜けて授業料免除受けて
なおかつ通学時間往復６時間でさらにバイトもしてたんだけどね。鬱になる前は。
これでも面接官には「過労」とは認められず、ただの「うつ病患者」扱いなんだろうな．．．
就職試験がとてつもなく不安だ。

>>128
週１くらいのペースでしか見てないです
むしろ気分転換になります
朝は耳鳴りがひどくて外に出られませんし

>>129
マジで母子家庭なら学費を稼ぐための留年とか嘘ついて面接受けてみなよ。
ダメでもともとじゃん。
過労になるまで頑張った自分を認めてくれる会社でなくちゃ
働きたくない、ってのなら別だけど嘘も方便だよ。

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や　なんか殺伐としてるなあ　鬱…　しかし書くか

>>118さん
うんまあ　要領は悪いってのはあるかも
なんか容姿とかよくて　頭よくて　ヒッキーの人とかいると　ええなんで悩むの
とか思うし　でもいろんな要因があるんだろうねえ

>>125さん
うんうん　体力バリバリあれば　外に出ていろいろ遊んでるかも

>>130さん
私も気分転換になるよ　毎日見てる…　けど
のんびり雑談してると楽しい

調べものとかしてると飽きるしねえ　もっと調べたければ図書館とかいけばいいしね
ひきこもりが全員無職ってわけじゃあないし　外じゃなきゃダメ　ってこともないと思うけどなあ
これは後ろ向きな意見？なのかなあ

　ﾃﾞｼﾞｶﾒﾉ ﾂｶｲｶﾀｦ.....　　　　　　　　　ﾒﾓﾘ ｲﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾛ!
J( 'ｰ,`)し　ｳﾂﾗﾅｸ ﾅﾁｬﾀ.....　　　(`Д) ｲｿｶﾞｼﾝﾀﾞﾖ!
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 （　） 　ｾﾂﾒｲｼｮ ﾖﾒﾖ!

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ｺﾞﾒﾝ
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝﾉｲﾋﾝ?
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ('ｰ`)　│ｵﾚﾉﾈｶﾞｵ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

>>134
わ・・・泣けるじゃねぇか

1年半ほどﾋｷってます。

しかしﾋｷも今週で終わります。
貯金が尽きました。
いま、大掃除してます。ｷﾚｲにしたら逝きます。

ﾋｷのみんな、復帰できることを祈ってます。

('A`;)ｴ・・・・

あなたには一生
わからないわ
わからないわ
こんなところで　私が待っているなんて
こんなにも　あなたを待っているなんて
せいぜい　ない頭で考える事ね
もう　間に合わないってことを
そんなところには　なにも　落ちてないわ
孤独だって　いいものよ　あなたが恐れているよりわ
誰にだってそうなのよ　もうとりかえしがつかない事に　気付かないでいることを
そばに　よらないで　もう　あなたが見えないところのいるから
でも　そんなことさえ
あなたには一生
わからないわ
わからないわ
あなたわ私をバカだと言ったわ　私はあなたを弱虫と言ったわ
でも　それも　昔の事　いまさら　どういうものでもないわ
希望の楽園だと　あなたがいった　ところは　もうどこにもないわ
地獄の底辺だと　あなたがいった　ところに　いるのよ
探してごらん　赤子のように
見えない目で　むしゃぶりつくのよ　その薄汚れた舌で
このままいけば　あなたも　一緒にここにいるわ
汚物のように　吐き出して　もうここから　帰れないように
もうその禍々しい顔を見せないで　これでおわりよ　さようなら　子猫ちゃん


　

引きこもって何もすることがないからひたすら懸賞に応募。
ゲームとか漫画とか興味ないし。家にある本は全て読み尽くしてしまったし。
下手な鉄砲でも、結構当たるもんだ。

>>136さん
ちょいまっち　ほんとに　まじで　1年半で人生見切りつけるの　早いよ　ほんとに

ところで、サイコドクター風野の最新日記も、ヒッキーネタでつ。まっとうにやっ
てる医者は、問題には遙か以前から気づいていたのでつ。

自分の場合、長崎の１２歳の生い立ちにｿｸｰﾘでつ。生まれつき情緒不安定でつ。さらに家
庭環境ゆえ、社会性の習得にｼﾊﾟｰｲしまちた。余りにも世間知らずでちた・・・。

望んでいる自己イメージと自分の実像のギャップに苦しみ、他人と摩擦を起こしてばかりで、
ヒキって社会から逃げまちた(-＿-)逃げるしか無かったでつ・・・。

例のビジネスホテルで男２人が練炭自殺した事件、一人はヒキ板のコテハンだったんだってね。
その人と自分、同い年なんだよ・・・・。ショックだ。

>>142
え？　ソースは？　ヒキ板はけっこう行ってるけど・・・。

>>143
祭りというか、追悼モードになってる・・・。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1059156673/

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1059584827/
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1059405377/
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1059053835/

この世は、なんだ

かなしみだ

J( 'ｰ`)し　たかゆきへげんきですか。いまめーるしてます
(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ
J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね
(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな
J( 'ｰ`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？
(`Д)　　　死ねくそ女
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿　　　　ﾟ　
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

>144
本当だ。びっくりした。悲しい。

(冫、;)うう…　ヒキ太郎さん

死ぬのは一回きりだけど　多分けっこう簡単だから
もすこしなんか　やれることやろう　ぱんくずスズメに与えるとか…
悲観的になったら　自分の不幸クズ自慢　ありったけノートに書いて
あとで笑い飛ばしてしまえ　ご冥福を　ほんとに

>>149　Lyleaさんてさ、もしかして○ーシーの花園って所にいなかった？

>>150さん
ごめんなさい　それわからない　コーシー？　マーシー？かな
でもどこでもHNは　これです　別人かなあ

>>151
そうなんだ。知り合いかと思ったけど違ったみたいですね、ごめんなさい。

いえいえ(゜∋ﾟ)ﾉ　こちらこそ　本人じゃなくって　スマンです
まー　これで　お知り愛でわないですか

いよう！

(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ　…ごめん　中身ないレスばっかりしてた(-＿-)

　 ヾ（'A`)ﾉｼ　ｱﾂｲﾖ-
　へ/ﾍﾉ

窓を開けられないので暑い。
クーラーはない。

おはよう、すがすがしい朝みたいだよ。
いまから飯食って寝る、今日も３５度まで気温あがるらしいから
ドライでつけっぱなしで寝る。もう何週間単位で腹が下ってる
でも、飯は食う。いただきます、おやすみ。

>>158
腹大丈夫か？ドライでつけっぱにしてるのも原因じゃないか？

>>159
そうかもしれんねえ、でも夜は眠れないし昼寝ると暑さで
エアコン必須だし、治らんね。食料だって仕入れなきゃいけないのに
二度と動く気もおきないし・・・倒れておくよ。

Aさんこないかな…　ぼそ

Ａさんってだれ出素？

塚、ここんとこ腹壊しっぱなし。激痛でたまらんかった･･･やっぱヒキってるから体弱ってるんかな？

おはよう、こもってると肉体は弱っていくよね
と、同時に気持ちも弱っていってるよ・・・まさか寂しさをかんじるなんて。
更に思う、ひきこもりが一番つまらん人間じゃないのか、なんてさ
自分の意思でこもって、それが当たり前だと思っていたんだけど
人との関わりがないってのは、やっぱりいけないようだね。

>>162さん
ごめんなさい　ちょっと間違えました…(;-Ω-)

ヒキってると　体力とともに気持ちも愕然と落ちるよね
164さんに激しく同意…
自己卑下能力　というか　すごい　なんか卑屈になってしまう
ネットとかでも少しは会話してると　いいのかもねえ

引きこもりをやっていると、当然人間関係なんてものはないんだけど
ネットってものがあるから、中途半端になんだか人との触れ合いがあるよね
かといって、メルトモとかはいないけど、話しなんてなんもないしね。
さみしいような気もするけど、まぁしょうがないかな
だって出たくはないんだもんね、これでいいのかと時には考えたりしながらさ
それでも、今日も飯を食っていかなきゃいけない。
食うには金が必要だ、さてどうしようかなー・・・

そうそう、先立つものはカネ、カネがなけりゃ･･･

ageるために。ね、お金どうしよーか・・・
それさえなんとかなれば、食って寝て必要最低限で生きていけるのになぁ。

>>140
１年半も空白があったらもう挽回不可能だろ

>>169さん
誰がそう決めたの？　親？　世間かな
あなた自身がそう　自分自身を追い詰めているだけではないの？
エリートじゃなきゃダメだとか　周りからすでに追い越されたとか
空白の時間なんて一日もなかったはずだよ

>>170

普通に考えて、もう人生終了ですよ

>>171さん
いや…ヽ(冫、;;)頑張る　意義あり…
プライドとかあるのはもちろんわかるけれど　普通じゃないのに生きてる人だっていっぱいいるよ
孤児さんとか　生まれながらに環境悪い人とか…
そもそも　普通「コース」にこだわりすぎてはいないかな

レールから外れたからダメというより、ダメだからレール外れたんだろ
ダメなのがどうもがいても、結局はダメ

レールだって　（ﾌﾟ　

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　 　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　 　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　 　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

>>173
大変だよな。

んー…( ・ｘ・)だめ　とゆうか
人間の進化って根底に楽するようにって方向で進んでいってるんだもん
進化って多分よーするに孤独
ひきこもりは増えつづけるだろーなと思うよ　私は
別に怠惰とかレールとか関係なく　ただのなるべくしてなった社会現象

ひきこもりマンセーってことでつね、Lyleaさんヽ(´ー`)ノ

外が怖くてずっと引きこもってたけど、パキとデパス飲んで出掛けてみたよ。
といっても近所だけど。日曜の夕方という、とんでもなく人が多い時間帯に
スーパーに行ったんだけど、いつもより((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙにはならなかった。
社会復帰なんてまだ夢のまた夢って感じだけど、とりあえず外に出られるようには
なってきて良かったと思ってる。

λ...... ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

いやっ　やっぱ書いてみます　長文最後ですので許してくさらい
文章をまとめる能力　ありませんので…(;-Ω-)

>>178さん　ただスルー出来ないってゆう　暇な理由だったりするかも（´к｀;）

自分を見てて　サイト立てて　取材とか受けたりして
いろいろな人に出会ってきて…　社会人の方も大変だなあと思うし
メンヘルの人も　ひきこもりの人も　親ももちろん　フリーターの人も　無職の人も　大変だなあと思う
脱ヒキできたなら　もちろんそれはそれでよい結果ですよ

極論すれば　殺人者だって　生まれつきじゃあないと思っていますし
考えながら歩く人も　考えてから歩き出す人も　そこに留まってから初めて考える人もいるし
できれば誰しも自分から　最悪の結果に持ち込んで欲しくないとゆうだけです
それが逆に親を憎むとか　そういう結果になるのも悲しいですしね
まあ生きても人生80年　どこにいつなにがあるかなんて　自分ですらわかりませんし…
単純に誰となにがだめで　これが甘えで重罪とか　それは簡単に答えが出るほど
人一人と取り巻く環境て　単純ではないね　という…至極単純な　普通のお話　…の話

せめて社会が法律の名の元に罪を下すまで　誰も罪には思って欲しくないし
個人的に思いません…というのが　主張といえば主張ですよヽ(;´ー`)ノﾅｹﾞｰ

人より遅くなったけれど　私は　個人的にね…
現状を　自分で現実に卑下するほど　恥じてはいないし　夢を叶えられて　生きていて良かったです
今度は母親にそれを返さないとってわけですね　イイトコ見せずに死なれたら困るし(;-Ω-)
だから負け犬とか馬鹿とかね　周りに見られてるなら　構うけどまあｗ　それはそれで私はどっちでもよいです
誇りを保つことと客観的プライドを維持すること　自分の中では違うってことを知れたことが　ひきこもってたよかったな
ま　1ひきのめんへるが　恥とも思わずベタベタ足跡残しまくって　のたくっているので
自分よりは全員全然まともに見えますよ　私　あとで自分の発言見たら　(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ　自分必死だな　ﾜﾗってなもんですよ
そんなもんです
私　この距離じゃないと　他人とまともに喋れないのでってだけで　ここにいますので…(ゎ

糞こねんな。

そんなのこねてないもの(゜∋ﾟ)ﾌﾟﾝｽｶ

ヒキコモリからホームレスに転職しようと思います

>>181
取材受けたって、どういうこと？

>>185
わかんないけど　ちょーどヒキコモリって単語が浸透し始めた時期だったから
サイト珍しかったんじゃないかな？　ニュースの森にでてくれよってゆわれたんです(゜∋ﾟ)

げ　敬称略すみません
上がってるので逃げます…ごめんなさい

>>186
ほうほう。それは凄いな。
今でもＨＰ運営続けてるの？

>>188さん
ううん_|￣|○すいません
オフ運営があまりにもアレになってしまったので閉鎖いたしました
結局　ほとんどが精神内科に通っていた人だったけれど
10人いれば10人の思惑や思念があるものですね　大変なもんです

長文読むのﾏﾝﾄﾞｸｾｪｰ…でもがんばって読みますた、が、もひとつ良く理解でけなかった(´･ω･`)

>>189
オフ？？　よくそんな事できたね・・・。

ひきこもりを、都合のいい言い訳に使うなよ偽病女が
オフとかなんとか言ってやってる時点で、おまえはひきこもりを
利用してるんだよ！クズ！！頭にくるわ、くだらん能書きを
ダラダラ騙りやがるしよ、虫唾がはしって仕方ない

>>190さん
ごめんごめん　うまくゆえないんだよー( ･д･)…　スルーしてもよかったのに
>>191さん
自助グループってそうゆうもんだよ　自らもっともやなことに向き会わないといけない
>>192さん
そう思うはーしょうがないよ( ・ｘ・)　もくは192さんじゃないもの
もくも今でも　誰かに遊びに誘われると192さんと同じこと思うもの
だからクズって思われててもしょうがないってゆったじゃない

長年引きこもっていてもう限界で病院に行ったんだけど、
そのことを親に話したら治療費として３０万渡された…。
困り果てて、結局返した。

↑
ﾜﾗﾀ

何か謎の家庭だな

ヒキって退屈だよな
まいった

何にもする気力が起きない…

ヒキると何もかもが面倒になる。
生理中は便器に座ってぼーとしてるかノートで2ちゃんしてる。

　　i　　　　　,.ｧ　　 .i　 '"　　　　　,riiﾆヽ. 　 ',. ', 　
　|　　,.r '"　 |.　　 {　　,riiﾆヽ　　　 　 _.　 　 ', ',　　ヨコハマタイヤ様が素敵な笑顔で>>200GET!!
　| .,.r'　　　　|　　　!　　　,..　 _,,..　-‐'　_,..r'　 i .i　　 轢き殺されたくなかったら道をあけろ！!
　|,'　　　　　 ',　　　',　　 '､., __ ,.. -‐''"ﾞ　 }　　| .|　
　 |　　　　　　 ',　 　 `､　　ヽ　　　　　　　 ! 　 } .}　
　 ',　　 　 　 　 ',　　　 '､　　ヽ　　　　 　./　　 ! .| 　>>201　タッチの差だな。タイヤ交換しろ！
　　　'､　　　　　 　`､　　　＼　　｀ヽ==＝'ﾞ　 　 ,'　! 　 >>202　おせーよバカ教習所からやり直せ(ﾌﾟ
　　 　`､　　　　　 　 '､　　 　 ' ､　　　　　　　　/ .,' 　　>>203　クルマ乗る前にオンナに乗れよ(ｹﾞﾗ
　　　 　 '､'-..,,_____　___`､　　　　`''‐-　..,, ,,.. r'　 /　　 >>204　ペーパードライバーって素人童貞のことだろ(ﾜﾗ

車持ってなんだがｗ

>>200
初めて見た　ﾜﾗﾀ

こんなスレがあるの知らなかったです。
私もひきこもってます。
もう１年半くらいかなあ？
外でるのが怖くなってしまいました・・・。
でも働きたい気持ちもあったり。
ただ体力が激減したので、なにしても息切れしちゃう。
みんなはどんな感じですか？

ひきこもるとさ、2chみるのもつらくなることってない？
反論されるのが怖いっていうか。

>>204

私はそういうのはあんまりないですねえ。
暇すぎるから２ｃｈしまくってます。

・・・・・・・ってひきーはあんまりいないの？

>>204
それある〜
ヒキ板なんてあるけど、漏れが本物のひきこもりだったときは２ｃｈなんて見なかったよ。
殺伐とした雰囲気に耐えられなかった

約１年ヒキってて、久々に会った友達に
「色白くなった」と言われた。

人間関係嫌で学校やめて引きこもったのに、何年も引きこもり生活が続くと
柄にもなく寂しいとか思っちゃったりする。
でもまた社会に出たら出たで一人になりてえとつくづく思うハメになるんだろうな。
虫のいい話だよなあまったく。

ひきこもってると感情が無くなってくるんだよ。
何事にも無関心、無感動。
あーーー

モーニング娘。の曲を聴くと鬱になるな。
どこいってもかかってるから耳がいてーよ
あんな年端もいかない娘にあんな卑猥な
歌うたわせんなよ。つんくってばオヤジ
趣味か？いや、世間がオヤジなだけか。
これが世間が求めてる付加価値ってやつなのか
お手軽すぎて泣けるよ。

ﾋｷｺﾓﾘの定義ってどうなっているのだろう。
買い物に行くとか、病院に通うとかで1週間に2･3回は外に出てるけど、
それ以外には外へ行かず家でゴロゴロ。こんな私はﾋｷだよね？
家から一歩も外に出ない事って可能なんでしょうか。家族と同居してて病院にも
行ってないから、かなり長い間一歩も家から出てない人いる？

今夜、2ヶ月ぶりに外出てみようかと思います…ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ヒキコモリの定義は実は結構曖昧だったりするんだよねぇ。
個人的にはひきこもり研究の第一人者である斉藤環の定義を採用したい。
すなわち「社会的ひきこもり」の定義。
�@（自宅にひきこもって）社会参加をしない状態が６ヶ月以上持続しており、
�A精神障害がその第一の原因とは考えにくいもの。
ただし「社会参加」とは就学・就労しているか、家族以外に親密な対人関係がある
状態を指すそうです。物理的に自宅から出ないわけではなく、コンビニ程度の買物になら
いけるといった活動的なひきこもりもいるそうです。
個人的にはさらにこの「社会的ひきこもり」の状態にあったものの、バイトをしていても
「長期ひきこもり」になる可能性から切り離すのは難しいと考えています。
10年以上ひきこもりをしている人間の大多数がバイトなどで第一解脱（脱ヒキ状態）を果たしながらも
その後対人スキルの問題やコミュニケーション不全で挫折してひきこもりを繰り返すそうです。
去年一度脱ヒキを果たしながらも挫折を繰り返し再び今度は「確信的ひきこもり」という
カテゴリーに安住するボクとしてはこの「長期ひきこもり」はひきこもりの一形態であると思えるのです。
ともかく、多種多様な要因からひきこもりに陥った人間がいますから、当然その実態も複雑なのでしょうね。

＞その後対人スキルの問題やコミュニケーション不全
この言葉ってよく使われるけど（漏れも中学時代に言われた記憶あり）
人間関係ってそんなに強力なのかな？
人間関係がうまければ無能な人間でも生きていける？
漏れ自身はただ無能だからヒキになってると思うけど．．．
無能だから、呆れられてすぐに関係悪くなる。

数年のひきこもり期間を通じれば大抵はなんらかの障害が生ずるものらしい。
それが軽度で一時的なものになるか恒久的障害として存在し続けるかは人それぞれ。
ボクが去年脱ヒキを果たしながらも短い期間で挫折した最大の要因が、
このコミュニケーションスキルの欠落だったの。うまく会話を発展させての
対人関係が築けない、その為の積極性も無いし対人恐怖まで抱えている。
人間関係の繋がりが「横の力」で社会性を帯びるのであればそれは必要条件であるでしょう。
勿論、充分条件では無いわけですが強力かどうか以前に「親密な複数の人間関係を構築」という
一応の脱ひきこもりのゴールに到達したい、そして一般的世間の若者モードと溶け合い同一化したいと
臨むボクのような人間はよく馴染んだ孤独を大切にしつつも社交性を身につけたいのです。
まず自分自身が無能で低脳で脳が加速度的に腐敗している廃人であるという前提としての絶望を
出発点にしてそれでも一般的な人間らしい生き方に固執し諦められないという欲求が対人関係を
試行錯誤の末に構築してゆくというモチベーションになるのではないだろうか？
犬儒派でいたいのは山々だが、本来ボクはどうしようもなく一般的世間の若者モードに惹かれ、
拒絶され迫害にあいながらも猛烈に肉迫したいと望むのです、哀れですが仕方が無い。
戦争が期待できる時代も発展途上型社会も過ぎ去って今は複雑で多様性に満ちた価値判断基準で成立する
成熟社会なのです、何が無能で何が有能かの指標に対人スキルが挙げられるというのであればそれも
いいでしょう、ただしそれが普遍性を有する事は無いと思いますが。でも重要ではあるのです。

ｳﾜｧｧｧﾝ、文章難しいよぉ〜

というか高校中退って嘘くさい．．．
大学生ならともかく、高校出てない人がこんなに文章書けるの？

ようするにヒキコモリに未来はないってこと？

読書好きであれば学歴に関わり無くある程度の文章作成能力を有するのは可能では？
ひきこもり期間にやることなんて限られているのだもの、読書くらいしかないじゃないｗ

>>218
今の状況と自分を見つめてみなさい。

>>220
はい
むむっ
未来はなさそうです

現実認識が絶望を産み、絶望を重ね糊塗していくことで様々な価値観の変遷（幼児性の全能感の挫折など）を遂げ
具体的指標が見えてくる可能性はあるわけで、その一縷の希望に全能力を投じればチャンスは生まれるかもしれない。
ある程度の社会経験を積み率直に自分を客観視して判断していけば「どうしようもなく駄目な自分」が見つかる。
低脳でクズで中卒で馬鹿で若年性痴呆症で性的弱者の童貞で脳が腐敗しまくっている社会的最底辺の生ゴミが今の自分。
コミュニケーション不全が何から齎されているのか、自意識の肥大化から現状打破できる糸口はあるのか。
考えれば考えるほどクソみたいな虚無感に支配されがちではあるけど、その辺は慣れますｗ
虚構の「言葉の世界でひきこもり」状態の自分、安易な希望に縋りつく自分、宅間守をイコンに祭り上げる自分。
そうした現状認識が絶望感を深めてくれるのは必定、ならばこそ経験値の蓄積による試行錯誤で
妥協無き人生を模索する必要性が生まれるわけでそれは考え抜かれた物である限り唯一の希望になりえる。
とりあえず、バイトなりデイケアでコミュニケーションスキルの上昇を図り来年は定時制高校に通うかと思案するんだけど。
モラトリアムは毒にも薬にもあるものね、絶望的状況が病気への逃避を促す。
ともかくも、必ずしも全てが否定される必要は無いと思うのね、建前として否定こそ重要な
ブレークスルーの機運になるとは思うけど、モラトリアムで己の人生の企画デザインが可能ではある。
あまり肯定すると安易な希望に縋りつくわけだからその辺は注意しましょうｗ

>一般的世間の若者モードと溶け合い同一化したいと
>臨むボクのような人間はよく馴染んだ孤独を大切にしつつも社交性を身につけたいのです。

×臨む→○望む

>一般的な人間らしい生き方に固執し諦められないという欲求が対人関係を
>試行錯誤の末に構築してゆくというモチベーションになるのではないだろうか？

×対人関係を試行錯誤の末に構築してゆくというモチベーションになる
○試行錯誤しながら対人関係を構築していくうえでのモチベーションになる

>本来ボクはどうしようもなく一般的世間の若者モードに惹かれ、
>拒絶され迫害にあいながらも猛烈に肉迫したいと望むのです

このままでは何に肉迫したいのかが不明朗。

>>223
指摘の通り、まともな文章作製能力すらないわけです！
嗚呼、もう何もかも駄目ぽ・・・

>>223
よく文章読めたね．．．俺にはさっぱり（ｗ

(*´･ω･｀*)ﾇﾙｰってあちこちで長文を垂れ流してるのを見るね。
うざい

人間らしく生きるのは辛い（ＴＴ）
「複数の親密な人間関係」を築けるレベルまで逝きたい。
敵視しつつも矢張り一般的世間の若者モードに溶け込みたいし、
ひきこもりという青春の対極に位置しながらも願望は残るの。
メディアが垂れ流す過剰な恋愛モードを無視できない弱い自分がいる。
弱いからこそ揉み手しながらでも彼らの側に逝きたい・・・

>>(*´･ω･｀*)ﾇﾙｰ
俺、ヌルーさんみたいな人スキですよ。
うまくはいえないけど好感もてます・・・

いずれにせよ「二十歳無職中卒童貞メンヘルヒッキー」な肩書きでは
社会の最底辺のドブに生息するネズミ程の価値も無いわな。
クソみたいな人生をいつまで続けるのだろうかねぇ。
おまけに自意識過剰な上に表出好きだからイカレテイル。
病院にでも入院して、退院後我等が軍神宅間守の遣り残した事を行動しようか。
嗚呼、どん底の社会的弱者にこそ英雄宅間守の偉業が輝く・・・
そうねぇ、ルシフェルといったところかしら、彼は。
ボクはベルゼバブあたりを目指そうか、糞山から生まれた悪魔ｗ

>>226
同意。ﾇﾙｰは他板でもウザかった。

まあ、そんなにあわてることもないだろうよ。
いざとなったら、神様がケツに奇跡つっこんでくれる。
なんとかなるのが人生　なんとかなるのが世の中

脱ヒキの具体的な手段を模索しているんだけどね。
この前フジテレビのＥＺＴＶのひきこもり特集は具体性に満ちた
豊かなヴィジョンを提示してくれたように思えるの。
そのひきこもりが就学に復帰していく道程なんかが、今の自分の
望んだカタチをリアルに実践していた。
バイトを始め、大検を取得し自動車学校に合宿で向かい、大学受験も成功させた。
羨ましかったなぁ、24歳だから少し年上だけど感情移入がすんなりできた。
具体的な道筋を提示してくれるアドバイザーの存在は大きいのだろうね。
ボクもバイトを始めて合宿で自動車免許を取得し大学に通うようになり、
異性とも楽しく遊べるようになれたらと切実に希求します。
少し、希望が覗けた気がしたんだよなぁ。

孤独が

なんかお話しようよー

ひきこもりずむ

ﾇﾙｰ死んでくれ

そのまえにあなたが死んでね♪

>>237
お前の文章、何が言いたいか分からない。
それともう少し短くしてくれ。
長文はウザイ。

ﾇﾙｰさんの長文好きです。
中卒で語学力ないので学ばせて貰っています。

ﾇﾙｰはわざと文章を小難しくしてる。
他の板にもいたよ、漢字並べて悦に入ってるようなﾔｼ

自分の主張をエンエンと書く人は、隔離スレに入ってもらうのが常道かと。

２ｃｈでもひきこもっちゃうのは、どうかとも思うが。

ヌルーうざい
しね

またデイケアに逝けなかったなぁ。
どうしようもない駄目人間じゃんｗ
明日のカウンセリングはちゃんと逝けなさい♪
じゃないと社会復帰から永劫に離れていくわよ。

おお、長文じゃないぞ。
そうやって他人の話をちゃんと聞くのが、
社会復帰の第一歩だと心得よ。

そうだな。
社会では嫌なやつともつきあっていかねばならんからなｗ

しかし文章を完結にまとめるのも能力かと思うが。

ヌルーって女だっけ？

ﾇﾙｰの話題はもうｲﾗﾈ（゜�凵K）

>>246
こういう意味不明の長文書きはたいがい男だが．．．

ヌルーちゃんのすみかはここですか？

俺はﾇﾙｰさん好きだけどな。
男かと思ってたら、女の子？

>>248
意味が不明なのはお前のおつむが弱いから。
文章を理解した上での批判でなければ「俺は馬鹿です」と言っているようなもの。

にしても行く先々でこの長文ではうざがられても仕方ないな。
ヌルーちゃんってパラノイアか？

>>251
IDがうざい

カウンセラーにエントロピーのハナシをして貰ったなぁ。
ヒキコモリを模倣する事が最もエネルギーを消費するそうな。
これから薬物療法でなんとか改善を期待するしかないのかしらん♪
ＡＤＨＤだと思うのですけど・・・って申告しても意味がなさそうだｗ

ﾇﾙｰちゃん、
＞ヒキコモリを模倣する事が最もエネルギーを消費するそうな。
についてもう少し詳しく聞かせてくれない？
ちなみにエントロピーの定義については、おいらも理解できてる。

カウンセラーと昨日会って最近の状態を語り合ったのです。
ボクが最近、「理想的ひきこもり像」に接近せるべく演じているような
気がしてならない、これは現状を肯定する為の処世術かしらと問い掛けました。
カウンセラー曰く、「ひきこもりは元々逃避のために莫大なエネルギーを要するのだと。
不安や葛藤と日々闘争している状態にあると。それなのにあえてひきこもりを模倣する
という行為はより大きなエネルギーを要する」等々・・・
自身を徹底的に絶望の淵にまで追い込む事によって自身の価値観を変更して居直ろうという
ボクの「確信的ひきこもり」志向が加速度的に強化されていき、ますます現実認識がぶれていく・・・
社会的底辺に潜む弱者と見なす行為そのものが絶望を経由しての救済に結合するという論理・・・
はぁ、抗鬱剤を増やしてもらいなんとかするしかなさそう。。。

忠実に体現する行為に対する悦楽というものがあるのですよ。
『恍惚の人』なる愛称が気に入ってきた。

「なりきり」って楽しいよね。
『若ボケさん』とか言われても気にならなくなってきたよ。

大学生だけど、家と学校の往復だけ
病院へは行く
休みの日はヒキってネットばっか

自分のこと引き籠もりと思ってたけど
たまきんの定義には当てはまってないな・・・

ヌルーって病名なんなの？
うつ病では絶対ないと思うけどねぇ。

ADHDだろ。無駄に長文書きこみが多いのは、かつてのADHDコテハン、
「これは私の愛する子これは私の心に適う者」に通ずるところがある。

>>260
なつかしいｗ

鬱病ですよ♪

自分で自分のこと「鬱病です」っていうの
甘ったれてるみたいでヤダな…

こういうナルシストっぽい奴は嫌いだ。

女のヒキーコはこのスレにいる？

>>265
（´・ω・｀）ﾉ

>>265
ﾊｲ（´・ω・｀）ﾉ
ここに居る女性はみんな若いのかな・・・自分は28歳です(-＿-)

>>265
（´・ω・｀）ﾉ

>>267
Ｓ４９生まれ？なら同い年でつ。

>>268
S50生まれです
年齢が近くてなんだか嬉すぃ

お腹空いたなぁ・・・

廃人ロードまッ逆さま

>>263
死ね

>>265
女です。18です。高校在学中に鬱発症して、卒業してからひきこもりです。

　　　 　＿＿＿
　　　 /　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜ ヒッキーはリハビリのつもりで単発のバイトすべし
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　
　　　　／　　　　 ＼
　　　/ /＼　　　/￣＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　⌒　　　　　l
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 / バイトする勇気すらない
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／　
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　　　　
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

すぐにクビになっちゃったよ。

おなごﾋｷｰｽﾞで完全ﾋｷｰさんはいらっしゃいますか？
毎日お化粧してますか？日用品の買い出しはどうしていますか？

自分は2年間完全ﾋｷｰなので、買い出しは通販と親に頼りっぱなしです・・・
毎日スッピン無駄毛ボーボー、コスメなんかもう疎くなっちゃいました( ´Д⊂ヽ
1日中自室に篭るﾋｷｰではないので、罪滅ぼしに家事を手伝っていますが・・・
完全に一家のお荷物です（´；ω；`）

>>277
初めまして。私もおなごﾋｷｰでつ。
毎日の化粧ですが、基礎はするけどメイクは出かけるときくらいですねえ。
あ、でかけるといってもコンビニとかへ２週間〜１ヶ月に一回いくくらいです。
メイクは凄く好きなので、出かける時は１時間くらいかけてしてます。
だけど外にいるのは１０分くらいなんですけど・・・。
>>277さんと同じ感じで、買い出しは通販＆親だし、罪滅ぼしに家事はしてます。
最近は家族が冷たくなってきて、辛い毎日でつ。

>>277
私もおなごﾋｷｰでつ。
メイクは家に居る時は全くしてません。
どうしても外出しなきゃならない時だけしてます。
>>278さんと同じで、メイクするのは大好きでつよ（´∀｀）
みなさん、髪が伸びてきたらどうされてるんですか？
私は自分で切ってます。（美容院に行かない・・・行けないので）
日用品は、親と一緒に暮らしているから
頼んで買って来てもらう事が多いです。
たまに外に出た時に（夜、暗くなってから）自分で買う事も。

>>277
おなごで完全ﾋｷです( ｉдｉ)ｳｳ
お化粧する気も起こらん顔でもうｲﾔﾎﾟです。
家族に申し訳なくて、同じく家事を手伝っています。
でも同年代の人が外で楽しく過ごしてるのに
自分だけこんな事（家事）やってんだろ？と無性に悲しくなります。

>>279
自分で切れたら楽なんだろうけどなー。
これ以上変になったらますます外の世界が遠くなると思い
怖くて手が出せません((;ﾟДﾟ))
醜形ﾋｷなので…

おなごﾋｷって結構多いですねー。みなさん何歳くらいの方なんですか？
私は２０代後半です。この年でﾋｷるのはかなり辛いでつ。

>>279さんの、髪の毛の質問は私も凄く気になってます。
私はのばしっぱなしですね。もう腰まで伸びました。
ほんとは美容院へ行きたくて仕方ないんですけど
ＰＤで昔美容院で軽い発作がでてから、予期不安がでて行けなくなってしまいますた。
みなさんはどうされてるんですか？

あと、ﾋｷり出した理由ってなんですか？
私は仕事に疲れて退職してから、ＰＤが酷くなって外出恐怖症になってしまいました。
はあ。辛いでつ。

おなごﾋｷｰｽﾞ(　´ー｀)人(；´Д｀)人( ゜∀゜)人(´・ω・`)人(´∀｀)人(・∀・)人(゜Д゜)ﾅｶﾏｰ
同じような環境の方がいらっしゃると、とても心強いです( ´Д⊂ヽ

>>278
はじめまして。うちも家族が冷たいというか、もう諦め顔です。
親に生理用品を買って来てもらうのが、1番申し訳なくて情けないです。
自分もコンビニくらいは行けるようにしないと・・・。
うらんさんはメイク好きさんで羨ましいです。自分はとてもメイクがヘタなので・・・
何かで見ましたが、アイライナーを描いている時って女性ホルモンが活発になるそうですよ〜。

>>279
私も自分で切ってます！
とにかくシャンプーが楽なようにという理由で短か目に・・・顎ラインで。まぁガタガタですがｗ
1年半前に自分で染めた茶髪が、長年のプリン頭を経て毛先に残ったままです。
テレビで「今年秋の最新流行ヘア」なんて見るとみじめになってきます(´；ω；`)
279さんもメイク好きさんなんですね〜。
あ〜お金もメイクテクもないけど、可愛いコスメが欲しいでつ。

>>280
ああっ完全ヒキさん、私と同じです。
特に家族全員分の洗濯物を干してる時が1番悲しくなります。
「何やってるんだろ・・・」と、目をウルウルさせながら干している時もありますよ。
デパートでコスメを買うお年頃の前からﾋｷｰ気味になり、
醜形も手伝い、この歳で未だデパートでコスメを買った事がありません( ´Д⊂ヽ
いつか買いに行きたいです。化粧しまくりたいです。咲き乱れたいでつ。

連続ｽﾏｿ

>>281　うらんさん
小学校の時に不安症と過敏性腸症候群になり、高校で鬱っぽくなりました。
家族関係、友人関係のこじれ、醜形が主な原因だと思います。
外出のことを考えると胸がドキドキして息が詰まり、何もしたくなくなります。
早くﾋｷｰを脱出して、心療内科と美容室に行きたい。
あと、可愛い化粧品や洋服を買いに行けるようになりたい！おされなカフェでお茶したい（´；ω；`）

自分は22です。
お化粧は・・100均で買った化粧水を適当にペタペタやってます。
久しぶりに外出したら元同級生にすれ違いざま笑われた....

やっぱり、伸びてきた髪をどうするかは
おなごﾋｷｰにとってはひとつの問題ですよね。
私は、すきバサミを使って切っていますよ。
結構便利かもでつ（´∀｀）

>>281 うらんさん
私は２０代前半です。
原因は、以前会社に勤めていたのですが、
そこで色々ありまして、
不眠→ＰＤ等の症状が出るようになり、退職しました。
体調の悪い時は、本当自分でも困ってしまいます。
外で何かあったらと思うと、とても外出できないでつ(つД｀)
毎日会社に働きに行っていた頃が懐かしい・・・今じゃ考えられません。

>>284
(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>284
私も22。同い年の人がいてちょっと嬉しい。

>>285
私も自分で髪、切ります。すきバサミいいですよね。

>>282
282さんも外出恐怖なんですね？一緒です。病院は行かれてないんですか？
私も行かないといけないってわかってるんですけど、外にでれないから行けないんでつ(つД｀)
気持ちは痛いほどわかりますよぅ。おされなこともしたいし、そんな場所にも行きたいですよね。
化粧は私も好きだけで、そんなにうまくないんですよう。だからコスメ板で勉強してます（藁
何だか歳も近いみたいだし、色々お話したいです。

>>284
笑われたりしたら辛いですよね。元気出して！としか言えなくてごめんなさい。

>>285
私もほんと、毎日仕事へ行ってた事が懐かしいです。
っていうか、行けなくなった自分が悲しいでつ(つД｀)
285さんは病院行かれてますか？

髪の毛を自分で切られてる方多いんですね。
私は癖毛だから、なかなかうまく切れなくて。
はあ・・・ほんとおされしたいでつ。

ヒキのメンヘルってどうやって
病院行ってるの？
漏れは一人では無理だし（慣れれば大丈夫かもしれんが）
親とは精神科行きたいって言える程親密な中ではないしさ。
ごく普通の息子のイメージを壊したくないし
１回断られてるから言いずらい

>>289
行ってません。しかしヒキってからはや2年が経過し、
自分の貯金も底が尽きてきたので、そろそろ親に言わないと・・と思ってます。

>>287
おお、すきバサミをお持ちで。
仲間でつね(´∀｀)

>>288 うらんさん
私もそとに出られなくなった自分が悲しいです(ﾉД`)
普通に外に出て色々したいのにな。
病院は私も行ってないです。
外に出られないので・・・誰もいない真夜中なら
少しは外に出たりもするのですが。

オシャレかぁ・・・会社帰りに
服とかメイク品を見に行っていた頃が懐かしい。
今は通販がほとんどでつ。
やっぱり、女の子ならﾋｷｰでも
オシャレに興味ありますよね(´∀｀)

>>289
>１回断られてるから言いずらい
ですよね‥。私もかなり勇気出して言ったけど駄目で
それから拒否される事が怖くて言えない。
でもいい加減何か行動しないとまずいと思ってるので、
再度、親と話し合う予定。

長文うざーー

ヤッタゼ――ッ！！

先週面接した会社の支部長から電話があって採用されました。
もう、明日からでも・・・と言われました。
一応、4年制大学は出てて良かったと思う。
浄水器・健康器具の販売で、給料も５０万円以上可です。
明日から、頑張るぞ！　皆さんも頑張って下さい。

今、明かすが【就職支度金】が３万円出たんだよ。
こんな、凄い会社が有るか？　どうだ？　全国に支社があるし、
営業車も貸与なんだぜ。　商品の一部の布団も見せてもらったが
驚愕したよ。　健康を極限まで追求した宇宙パワーが出る布団だ！
商品説明書を貰って帰って･･･読めば読む程いい商品だと思う。
兎に角、明日から頑張って仕事します！　親孝行もします！

sage

>>294
え？それって…
ととりあえずおめでとう。

うーむ。ネタだろうが、
友達に宇宙パワーを勧めてはいけないぞ。

まず、布団を２０セット自費で買い取るんだろう。

今日新宿に買い物に行こうと思って、準備したのにいけない。
もうやだ。

300ゲッツ♪

ﾜﾗﾀ

>>301
何に？

宇宙パワー

爽やか3組

エゴグラム診断？とかいうの暇だからやってみたら、
ヒキだから何て答えたらいいかわからなかったよ。
”待ち合わせ時間を厳守しますか。 ”って聞かれても
待ち合わせすることなんてまずないしさぁ・・情けない。。
ちなみにここ
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/index.htm

面白そう。適当に答えてみた。私は↓だった。天然馬鹿のようだ（゜∀゜）
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/babba.htm

凄惨なヒキコモリ生活継続にも疲れてきたな。
かといって今更第一解脱（脱ヒキ状態）などの選択肢に踏み込めない私がいる。
来年から定時制高校というのも両親に対する単なるエクスキューズなのだろうな。
このまま私は朽ち果て老化が進行し生活保護という屈辱を強いられて病院送りになるのだろうか。
どこを向いても腐った社会の提示する愚かな現実しかないようだ。
脳はひきこもり生活三年で確実に腐敗してマトモな論理的思考を齎さずに歪曲を重ねる。
生きていくのが辛いとあれば自殺という解放もあるだろうが、臆病な私には選び得ない道。
第二解脱（社会復帰）への道程は限りなく絶望的で靄に霞む雲泥の描き出す夢だ。
この鬱陶しい自意識は肥大化の道を脱兎の如くひた走り妄想スパイラルへと転じていく。
何が良識でどれが悪なのかの判断基準すら曖昧になりつつある成熟社会で果たして己に何が為せるのか？
疲労感が漂い絶望感に感覚を麻痺されたこの薄暗い一室で何を考えるのだ？
一般的世間の若者モードには相容れないこの疎外感、やがて親の庇護を享受しえなくなれば
テロリズムの発祥要因と重なり虚無党の支配する日の差さぬ澱んだ海を泳ぐことになるだろうな。

>>299
行けた？がんがれー
・・て遅いか

午前中は起きたくない気がする･･･
っていうか、起きる意義を感じないんだよね。どうして毎日朝が来るの？
起きたら起きっぱなしで活動できたらいいのに、寝たら眠りっぱなしで
休めたらいいのに。人生は、一回の目覚めと永遠の眠りで十分なのに･･･

雨が降っていてなんだか肌寒いや。

ヌルーまだ高校生なのか

高校中退した二十歳のクズコモリですぜｗ
大検受けたけれども大学進学はコミュニケーションスキルを含む
基本的能力が欠落しているからデイケアや来年からの定時制高校で補おうと思うの。
だって外出すら異常に困難なこの腐った日常モードで大学いけるわけがない。
まぁ、できれば来年は仕事かバイトをしながら定時制に通えればいいわねぇ。

自分に一度、ペケの烙印を押した社会に対して
自殺する勇気が無いからと、命乞いのように
社会スキルいう名の「菓子折り」を持参して
「また、よろしくお願いいたします」と復帰をお願いに伺うというのは
とても我慢ならないという俺の考えは、ただの幼稚なプライドからくる
社会性をとうの昔に失った廃人の論理だろうか？

悲観主義者は社会参加などいいからさっさと死ねということか？

絶望をより深めるという行為は社会性の欠如を認識するという意味ではポジティブですよ。
私は社会に復帰し参加していくことに一縷のリアルな希望が存在すると願っている。
くずこもりを三年も続けてみれば弱者の齎す意味付けという名の加味が成されて、
終の棲家型志向から巣立ち型志向への道筋を照らすモラトリアムなる正当化に偏りがち。
実際烙印を押された存在で居つづける事は困難だ、私は生涯廃人であるだろうという測定に
耐えられない、我慢できないし宅間守を幻想のイコンに掲げる反社会的な虚無党に支配されて
惨めな獄中生活で一生を終えるだろうという目論見には加担できない、ならばこそ現状に
反旗を翻し一般的世間の若者モードに擦りより愛想笑いを浮かべて「仲間に入れて下さい」などという
屈辱を耐えつつも現実的な処方箋を明示して己を奮起させねばならぬかもしれない。
私は悲観主義者を装った能天気な楽観主義者であろうか？どちらにしても「なによりも駄目な自分」の
継続及び制度化にＮＯと唱えて社会復帰を目指すべきなのではないだろうか。
社会に問題があるのは至極当然の結論であるが、より問題なのはクズコモリのまま貴重な時間を
無為に浪費した己に対する責任追及と事後策の創出なのだ、責任転嫁をするなと言い聞かせたい。

社会に媚を売って一般的生活を追及する方法以外にも作法はないことはない。
反社会的な憎悪に裏打ちされた原動力で政府・社会システム転覆を狙った社会運動に加わるとか
犯罪予備軍であることを常に認識しつつ納得することによって一定の良識と見識を身につけて
スローライフを志向する手段、或いは究極的打開策としてテロや犯罪を犯して決定的に己を
犯罪者だと社会と自己の双方にカテゴライズしてもらい生きていく作法。
もしくは脱社会的にまったりと終わり無き日常を駆け抜ける気侭で高等な生き方。
選択肢の無限大の増加は成熟社会の持つ長所といえるかもしれませよ、各個人が試行錯誤の
末に入手して構築していく価値判断基準や宗教、哲学で己の創出した虚構の世界を生きる術。
このまま経済的余裕や将来性の著しい減少を見据えながら慎重にクズコモリを続けるのだって有り。
もう、なんだってＯＫな社会なんだから好きなように生きればいいさぁ。

>>314
レスありがとう、ヌルーさん。

俺は君みたいに頭もよくないし、行動力もない。
結局は、ただのルサンチマンの精神薄弱青年として
ネット掲示板にひきこもり、そこで吠えてるだけの
勘違い野郎として一生を終えるしかないのかもしれない。

仮に自殺したとしても世論を騒がすほどの「社会的功績」も残してない。
「凄惨なメッセージを含んだ遺書」も残せないであろう自分がほんと情けないよ。

中途半端な自分に比べて、君がうらやましいよ。

２２歳女。ヒキ暦２年。友達なし、彼氏なし。高卒（ぎりぎり卒　後半不登校）　。
接客のバイトを転々としその後ヒキ。
体格太めで好きな服が着れない。わざわざ高いお金出して着たくない服を買うのが馬鹿らしくなる。
ダイエットしてるようなしてないような。　ヒキってから野菜を食べるようになった。
運動が苦手でだるくてやってない。　わずかしか体重減ってない。
外はしばらく出ていないというか出たくない。街にはダサ服しかなくていちいち惨めで行きたくない。
お金はない。５５〜６０歳の両親がいる。
日々、ネトゲやPCの自主勉、TVなどやってて飽きない。起きたい時間に起き、寝たい時には寝る。
先が不安で見えないけど束の間の快適な生活。　
寂しくないのはPCがあるから。両親とは話はあまりしない。母親とは喧嘩絶えない。

このスレみて禿同なのは外に出るとすごい疲れるっていう。私の場合それに加えて
なぜか靴ずれがひどい。
ヒールのある靴が履けなくて楽な靴しか履けない。
ダサくてやってられない。　

ヒキる前は精神的にすごく孤独だった。わかりあえる人なんていなかった。
私自身も夢中になれる何かを探していたが見つからず、人との距離もどうとっていいかわからない
流されやすい状態だった。
でもヒキってからネットをやるようになってから変わった。
チャットやらゲームやらでネットの中で知り合いを作ったり、
時間をかけて好きなものを研究したり（ﾜﾗ
２ｃｈをしてるうちに精神的には今は前より充実している。
社会的にはダメだが。

今の生活以外考えられない状態が怖い。

＞316
また22歳さん発見！タメです。
ネットの中でも知り合い作れるのって、私から見たら凄い事だよ。
チャットなんて、話題に付いていけないもん。

靴擦れはたぶん、普段靴履いて歩かないから皮膚が薄くなってるんじゃない？
外出るようになれば、靴と足の皮膚が擦れたりして鍛えれるよ。
‥と私が母に「靴擦れがー」と訴えた時に言われますた。
ベランダとか庭とかも出れない？
その辺から徐々に慣らしてみるとか‥私はそうしてるよ。

『ひきるんです。』

(゜∋ﾟ)みんないろいろ考えてるのねえ

明治製菓とソルベイ製薬は2003年6月9日，共同開発したうつ病薬「マレイン酸フルボキサミン」が，
「社会不安障害（社会恐怖）」にも効果があるとして，厚生労働省に効能の追加申請をしたと発表した。
承認されれば日本初の社会恐怖の治療薬となる。
http://homepage1.nifty.com/hharai/

２２歳の方がたくさんいらっしゃるのですね。
私は２１歳です。男ですが（ｗ
引きこもり暦は１年です。最近少しづつ鬱が回復し、近くへの外出程度なら億劫でなくなりました。

ああ、そういえば俺も２２だった。
自分の歳なんかどうでもいいから「へぇ〜この人２２なんだ」とか
ひとごとみたいに見てた。今思い出したｗ

もう痴呆症が始まってるな俺。

自分も２０台だよ。あと２ヶ月で２１。
ドラゴンボールとかビックリマンの世代だね。

>>317
ネットの知り合いは作れますね。精神的には社交的なので（ぇ

靴ずれは昔からなんです。　体質的に皮膚が薄いのかもしれません・・。
ベランダ・・、庭・・出にくいですねぇ〜。目の前家ですからね。
袋小路にある家なんで、何件かある近所の家を通らないと一般道路に出れないし
ためらいますね。
それに家ではかなりラフな格好してるしメイクもしてないですしね。
それを見られても恥ずかしいかも。

316=324

普段全く動かないから、病院に行っただけでヘトヘトなんですけど(-＿-)
たまに頑張って床のぞうきんがけとかするだけで次の日筋肉痛だったり。
もう、だめすぎ。

なんか20代前半が増えた！？
>>321
近所だけでも外出れるんだ、いいな〜。私なんてベランダぐらいしか‥。
病院へは何とか行ってるけど、当面の目標はコンビにかな。

>>322
私も忘れるよ、自分の歳(ｗ
あと病院で初診の時のアンケートみたいなの書かされた時、
自分の名前(漢字)思い出すのに必死になった事がある。ヤバイな。

>>323
ビックリマンとは懐かしい、シールだったっけ？集めてたな〜。

>>324
それは出づらいね、ありもしない視線感じそうだ。
私も家ではラフな格好だしメイクもしないよ。夜もダメかな？

>>326
私も病院行っただけでヘトヘト。母親に「帰りに服とか見ておいでよ」って
言われるけど、そんな体力気力0です。

>>327
夜は外灯のランプついてますからね。近所の家の部屋の明かりもありますし、怪しさ倍増ですｗ

まぁでも、PCやりすぎて目が結膜炎になりまして、眼科が休みなんで、代わりに
目薬買いに久しぶりに外に出てみたんですね。
家に戻ったら頭痛がしてきて、耐性下がってるなって改めて実感しました。

病気になったら病院に行くために外出ますねさすがに。　それでも億劫な時もありますけど。

過去に類をみないくらい最悪な状況、もう社会復帰は絶望的だな。
対人恐怖がヤバイくらい激しい、自室にいても人に見られているような気がして
始終吐き気がするし腹が痛くなる。取り残された寂しさが怒りに転換していくし、
どうしょうもなく駄目な自分にも憎悪が煮えたぎる。間違いなく犯罪予備軍だな。

今年で21歳、いい加減もう大人なのに。
世間の価値観が強迫観念へと転じる時、意識改革でフォローせねばならない。
馬鹿みたいな情熱は最早遠い向こうに去っていった。
今は陰鬱とした被害妄想だけが生きる糧。

お、また立ってる。
まぁでも、ヒキは帰れって言われるから、あんまりこないんだよな。

ヤバ・・・・ＩＤ制だった・・・。
かえと家内と・・・・・。

ヒキコモリという定義にカテゴライズされて安心していると
現実問題として社会復帰への足枷にしかならないのだなぁ。
まずもって、ヒキコモリの定義を曲解する輩の多いことｗ

引きこもりの定義って人、医者によって言う事違わない？

自然界の猛威から逃れるために、人間社会というの名の
安全な自室を作り出し、そこに閉じこもって暮らし、
人間社会の価値観のみで世界を見て生きている人間がほとんどという点では
近代人はみな、ひきこもりと定義できなくはないか？

人間はみな自然界から逃げたひきこもりと。

「社会的ひきこもり」のガイドラインはあるけど、
精神疾患が原因のひきこもりのガイドラインとかはあるの？

「社会的ひきこもり」を提唱する斉藤環は精神疾患が原因であれば
ひきこもりの範疇には入らないと述べていますね。
私は色々重圧もあり鬱病で不登校が高じてひきこもりになりましたが、
なかなか鬱病とひきこもり根本原因は切り離せないと思いますが。

今日、主治医に
「柚菜さん、ひきこもりのようなもんだなぁ・・・」
って言われちゃったよ・・・トホホ

IDに名前どうやってだしてるの？＜338

オレも今年で21歳になるひきこもり。
社会復帰のハードルの高いこと高いこと。
それを見てビビって飛ぼうとしないのが今の自分。

>>339
トリップ検索を使ったのではないかと。

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1063700661/l50

私も22のひきこもりです。
大学に通っていたものの、精神病(統合失調症)にかかってしまい
それ以降は学校にも行かず、家でひきこもっています。

私も精神疾患が原因のひきこもりのガイドラインが
きちんと確立されてくれれば良いと思うのですが。。。

落ち気味でネットに久しぶりにつないできてみたら、
何だか人が増えてますね。
やっぱりﾋｷって若い人の方が多いのかなあ？
私みたいなｵﾊﾞﾊﾞはいないのかなあ？
先のことを思うと、結構辛くなりますね。はあ。
と、書き殴ってしまってごめんなさい。

おなごﾋｷのみなさんはお元気ですか？

わしも鬱で他人と会話も成り立たんのだけど
ただの怠け無職ヒキとされてる。
治ってもたいした人生も歩めんだろうから
ホームセンターでロープ買って来た。

アトムの妹が「ウランちゃん」なるネーミングだったかしら。

「ウヨこもり」なる名称には笑えると同時にズキンと心当たりがｗ

>>345
「ウヨこもり」っ何？

ひきこもりには保守系思想を抱く人間が少なからずいるらしいとのこと。
一部の精神科医やカウンセラーの間で口にされだしたとか。
あー私も国家と一体感を覚えるロマン主義的ペシミズム手法で癒しを求める時があるなぁ。

>>347
なるほど。
自分も思い当たるなｗ

漏れも仕事休みの日は一歩も出ねえ。

ヒキ板じゃまともに会話できないから
このスレを作ったのかな？

このスレは板違い
ヒキ板にいけ

>>351
>>350の通り。ヒキ板だとAA荒らしとか多すぎ

あっちの板はいつも荒れてるから嫌
荒れまくりのスレ見てさらに鬱になる

おはよー
今起きたよ。何をしようか・・・

なんらかの精神疾患がヒキコモリ生活開幕の端緒となったという人のスレであれば良いのでは。

ヒッキー板では病人だの患者だのと侮蔑嘲笑されるのでありますｗ

ヒッキーの定義って６ヶ月以上家にいるんだよな。
精神疾患無しで。

鬱から始まって、職やめて半年以上家に居る。

家にいるっつーのは一歩も出れない状態って事？
コンビニとか本屋とかに行けるのは引篭もりに入らない？

今の引き篭もりの定義っていうのは、他人と関係を築くことができず
また社会参加してないこと。と環ドクターは言ってたと思う。
だから、家から自由に外出できてもそれも引き篭もりに入ると思う。
精神障害を患っている人はその中にも含まれず、醜けい恐怖や対人恐怖など
の神経症で社会参加できない人も引き篭もりの中に入るらしい。
（既に誰かが同じ様な事を書いてたら、スマソ）

ヒキコモリが自分をどういう風に捉えたいかでそれぞれの発言をする医者の考え方を
チョイスしていくのは、自己利益に結合する場合には有りだと思うな。
斉藤環は最もメジャーかつ社会への浸透性が強いから彼を一つの基準にするのもいいかもしれない。
「複数の親密な人間関係」を築けない、所定の規定をクリアした人間ならば、
多少外出できても社会的ヒキコモリの範疇に入るわけで、散歩や買出し或いは脱ヒキへの
道筋を確立していく為に外出する人間を「家から出たらひきこもりではない」などという短絡的
発想で非難するのは誤った独自解釈による思いやりに欠けた罵倒中傷に他ならないと思う。
今は一つの過渡期であるのと、そもそも発生原因から形態・推移が複雑極まりないヒキコモリを
特定の枠内に押し込むのは困難であるからして、もう少し正しいひきこもり認識が成立するまで
時間が掛かるのは致し方ないことか。状態を表す形容詞に過ぎないということをお忘れずに。
その言葉に束縛されかつ安息を見出す確信的ひきこもりをプレイしだしたら、お終い（自分の事なんだけどｗ

>>339
http://tripsage.hp.infoseek.co.jp/
ここの「10桁トリップ用」をダウンロードして
検索させました
>>340さんのおっしゃる通りです

おれも確信犯かな。
正直、今の生活のほうが充実感あるから
気持ちのどこかで、ヒキ抜け出そうとしていないところがあるし。
脱出したところで何か明確な希望やビジョンがあるわけでもない。

末路は豚箱か墓場か廃人か。
これも自虐的に言ってるようで、実際自分に酔って使ってる部分もある。
「重症だな」という自分への捨て台詞も意味がなし。進歩ない。

確信犯的な面もあるけど、ヒキコモリから脱出してバイトでもいいから
働いて、徐々に自立したいとも考えている。
けど、どうすれば脱出できるか分からなくて、ぐるぐるしてるところ。


昨日の、NHK人間講座「若者の心のSOS」見た。
海外でも「hikikomori」とそのまま言うらしい。
知らなかったよ、日本発なの？なんか情けない‥。

以前ヒキ板でも話題に上った『ひきこもりエッセイ集』みたいなものを作れればいいよねぇ。
私は「長期ヒキコモリ型」の発展系である「確信的ひきこもり」について描きたい。
その本はひきこもりという状態・形態を選択した新しい日本人を通して何が見えるのか、みたいな趣旨。
ひきこもりの選択した価値判断基準と一般的世間の若者モードに浸る人々との対照を掴み取れればイイ。
その本を読めば一般社会で流布されるひきこもり像が極めて一面的な視野に則ったものでしかなく、
その実多彩にバリエーションに満ちた人々の実態が垣間見れるような作品であれば良いと思う。

４０代のヒキコモリ志望者です。シナリオライターですが、
取材しててヒキコモリにあこがれるようになりました。

軽躁の時は仕事がはかどるんですが、
鬱の時にムリヤリ書いてると、ものすごくツライです。
でも、お金に余裕があって仕事がヒマの時の鬱はとても好きです。
自分の体温でぬくぬくしながらフトンの中で固まってるのって、
モノスゴク気持ちよくないですか？（オレだけなのかな・・）

親が心配するから、仕事は続けるけど、早く年金貰える歳になりたい。

ひきこもりエッセイ集(･∀･)ｲｲ!
活字は苦手だがそれなら読みたい。

ﾇﾙｰはすぐパッとそんな長ったらしい文章が思い浮かぶのか？
鬱は鬱でも思考低下の心配はなさそうだな。
そんな文章が書けるんだから、随筆作家にでもなりゃいーじゃんｗ

女性だけのひきスレ作りませんか？

アトムの妹はウランﾁｬｿであってますよぅ。

>>368
賛成。私もおなごのﾋｷスレ欲しいでつ。

>>368
何故必要なの？？

>>368
ここで十分だと思うけど‥女だけだと馴れ合いみたくなりそうでいやだな、
みんなと違った事言っただけど「荒し」って言われそう。

なんか分かんないけど、小・中学時代の女子の集団トイレを思い出しました。

自分は一生このまま？
ずーとずっとこのままの状態だったらどーしよう。
時間がすぎていくのがこわいよー。

ﾇﾙｰ禁止の男スレ作ってくれ

「メンヘルで引きこもり予備軍」のスレも作った方がいい？

>>374
それよりどの様な場合がメンヘル的引きこもりなのかが
分からないから難しいんじゃない？
社会的引きこもりのようにハッキリしていれば分かりやすいけど‥。

女性だけのスレ欲しいでつ。

女はいいよな。いざとなったら男にくっ付けばいいんだから。

>>375
というか、ヒキはメンヘルの一部に入ってると思うんだけど。
で、メンヘルとかを機知外よばわりして、ヒキの方が上とか
メンヘルの方が上とか、そういうこと言い合ってるから・・・。

あ、そうじゃなくて、えーと。。。。
｢メンヘル」＝精神病とか思ってるヒキが多いだけなんじゃないかと。
神経症とか、対人恐怖でヒキの人も基本的にはメンヘル部類だと思わない？

なんで女って群れたがるの？

>>377
女に頼る男もいるけどね(ｗ

>>379
折れ女ですが、集団でトイレ行きたいとは思いませんでしたよ。
まぁ、なんでしょうね、安心感でもあるんですかね。

一人よりマシ

スレタイに「女だけ」のって入ってたら絶対男が寄ってくるのは目に見えてると思われ。
女に構ってもらいたがってる男はこういう板だから山ほどいる。
あと男性論女性論板の住人だったら「女性専用」なんていう文字見つけたら激怒するよｗ

>>378、ハグハグさん
>｢メンヘル」＝精神病とか思ってるヒキが多いだけなんじゃないかと。
>神経症とか、対人恐怖でヒキの人も基本的にはメンヘル部類だと思わない？
‥そう書けばよかったんですね‥言葉が出てこなくて‥。

私は神経症や対人恐怖もメンヘルに入ると思う、
でも精神科医などに診断されたのではない、「自称○○」の人達は
メンヘルに分類されるのかな？自称もＯＫ？

>>383
「自称○○」の人が精神疾患に含まれなかったとしても、
軽度の鬱や、被害妄想、ストレスによるなんらかの障害があるならメンヘルなんじゃない？
メンヘルって、精神病とかより垣根が広いという感じだし。
なんというか、「自称○○」の人も精神的に病んでいるところがあるなら、やっぱりメンヘルじゃないかな。

いや、そういうことより、細かくわけて考えない方がいいんじゃないかな。
別に専門家じゃないんだし。
分類しすぎるとＡよりＢの方がまし、とかまた言い出す人いるし。
みんな一緒でいいじゃん・・・・ていうのじゃだめかな？

>>384、ハグハグさん
やっぱり区別付けるのは難しいのかな？

女同士はとかく長文やらコテになりやすいし、ここで馴れ合うよりも
女性専用スレ作ったほうがここの為にもなると思い提案しますた。
>>371さん、ハグハグさんは立ち入り禁止ということで宜しいですね？

スレタイ・テンプレ案のある人は適当に書いてね。

何？折れはここ来たらいけないわけ？
そういうこと言われるなら、こないからもういいよ。

>>375
では、「メンヘル」はタイトルからはずすとして、

「もうすぐ引きこもりになりそうな人のスレ」
「引きこもり間近の人のスレ」
「プレ引きこもりスレ」

いまいち？

>>387
なんで>>371やハグハグを立ち入り禁止にするの？
大体、宜しいですね、って誰に許可を得てるんだよ。

>>388
ちょっと待て待て。来ていいと思うよ。

社会から排除されて、ここですら排除されるのか‥。
私の生きる居場所はもうないのか‥サヨウナラ。

>>392
待ってください。どう考えてもあなたが去るべきではないんだから。

こうやって無神経で図太い奴ばかりが生き残っていくんだな。
メス専用スレが立てば387のような独善女を隔離できるわけで
このスレにとっては良いことだ。

女専用スレなど立てるっていう神経が、男の俺から見ると激しくムカつく
そこまで男を排除したいの？勝手にしやがれ　メ　ス　豚

371さんの予想が既に現実となりつつある。立てる前から排他の臭いプンプン。
>>387が>>371さんとハグハグさんに立入禁止発令したのはその臭いスレのほうでしょう。
今からこんなでは、例え頼まれても行きたくないんじゃないですか。
権限も無い者から排除されたつもりにならないでいい、ここに居たらいいと思う。

要するにこのスレで女同士で長文レスのやりとりしてるとウザがられるんじゃないかと気を遣って
女専用スレ立てましょうかって言ってるわけでしょ？

俺は男だけど別に気にしないよ。立場の同じ人を見つけてうれしいときって誰でもあるからそういうときは
好きなだけレスし合ってくれればいいと思う。ただあまりにドロドロの馴れ合いは見ててあまり気持ちのいいもんじゃないから
そういう時はお互いメアドを出してメールとかメッセで続きをやればいいんじゃない？って話。

それにそんな人の多い板でもないから、女専用スレ立てても盛り上がらないと思うよ。
みんな仲良くやりゃいいじゃん。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063766561/l50
特に女性の方にお勧めしたいスレです

カウンセリングの日だ。
午後7時半に予約だと、待ち時間含めて帰宅するのは深夜かな。
ついでにシャツ一枚くらい買おうか、うんうん。

おまえ倒壊大学生だろ。

アツアツなカレーライスに冷えたミルクの組み合わせ最強♪

うるせーバカ！

こちら札幌は雨が強くなっており今日もひきこもりです

(*´･ε･｀*)ﾁｭｰ

今日のランチはカレーパンとアロエヨーグルトとブッラクカフェですた

(*´〜｀*)ﾑｼｬﾑｼｬ

シトシト降雨が続くよね・・・
なんだかセンチメンタルな気分。
北海道は気候が欧州に近いからね。
雨と霧に包まれたロンドンにいるワトソンな気分♪
吹き付ける風雨の下、日章旗を掲げた集団が行進したら・・・

日本を含めた各国の機動隊ってローマ軍を参考にしてるよねぇ。
大きな楯を横一列に並べて暴徒目掛けて前進していく姿は美しい権力の姿だわ。

ひきこもりから抜けれた経験談その１

自分が努力したから、こういう行動をとったから、てゆう原因はない気がする。
私は大学生はいってから回復期で、ちょっとずつ外の人間関係を作れるようになった。
高校時代はいつも死んでるような毎日だった。
この回復期に特に何かあった訳じゃない。
ただ、そういう環境にあったから、外を向けるようになった気がする。
自分の今の精神状態をもってしても、高校でうまくいくことはないと思うし。。

皆頑張って生きてるのは当たり前。
そこでつまずいちゃう人がいても、その人の持ってる何かが原因だったとしても、
それは偶然ときっかけがマッチしちゃったせいであって、確定した原因は無いと思う。

なんとなくオリーヴオイルを髪の毛に塗りつけてみた。
ヘンな髪型作ってみて笑ってます。

>>410
ｗ
世界史で習ったけどヘンリ〜世とかってバター付けてたらしいよ。
中島らもの「今夜すべてのバーで」読了しますた

革命に怯える没落貴族

無為なる時から逃れるために

やぱ、ぬるーちゃん、かわいすぎる。抱きしめてあげたい。

>>409
ヒキって、なるのも抜けるのも「いつの間にか」って感じで、
原因などわからないよねー。
同意

語り相手やいつも側にいてくれるのは部屋で同居してる観葉植物。
『飼ってる』『育ててる』というより『同居人』。
君らがいてくれて良かった。
すくすく成長してる姿に癒されるよ。
私も成長したいな…老いるのではなく。

>>387さん
【女性限定】ひきこもりの部屋【分室】
ってのはどう？

うん、いいんじゃない？

自分も２２だよ。

今更ながら、大学に戻りたいと考えてるよ。
後期も休学にしたが、大学の近くに住んで、単位を気にせずに勉強したいと思うけど、
本音は、ただ単に親にいろいろ言われるのが嫌なだけだと思う。

本当に、そのときそのときで専門学校いきたいとか、社会学系の勉強したいとか
再受験だとか掲示板やチャットで戯言を言ってる自分が嫌になる。

無理をすると、今年の４月に体験したあの鬱のリバウンドを起こしそうなので、
何も言えない。

最近、よく親から「今の状態が気持ちいいから・・・」とか、
「具体的なことになるとすぐ逃げる」とか、「どういう仕事がしたいの？」とか、
「そのためにはまず資格」とか言われるよ。
ただの、嫌味かも知れないが、確かに食事はあるし、ネットもできる。
大好きなアニメも見放題だ。高校の頃よく読んだ小説がまた読みたくなったな。

必死でそうじゃないと思うようにしても、「具体的なことを言うとすぐ逃げる」と言われると
否定しつつも、実はそうなのかも知れないと、考えてしまう自分がなお嫌になる。

考えてみれば、ネトゲ廃人状態で自分のサイトを持ってた頃の方がまだ張りがあったな。
アクセス数増やすとか。他人に気に入られるようにするとか。Perlを勉強するとか。
２ちゃんに晒されても毅然としているようにするとか。

もう、どこまでが自分の意志なのかわからなくなってきた。
鬱は良くなってきても、状況はどんどん悪化する。
モチベーションは、砂漠に水を注ぐがごとくなくなるし。

>>305
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cbcaa.htm
ｳﾎﾞｧｰ！僕はACでつか。

眠剤飲んで寝てばかり。寂しいけど誰にも会いたくない。同居人にはしかたなく会う。スポンサーだから。でもしょぼい‥。

＞４１５
同意ありがとう

そう思えば、自分はダメだ、と思ってるメンヘルの人は救われるんじゃないかな。
あなたが悪いんじゃないよ、って。。。

朝夕は涼しくなってきたね。
寂しい季節です。

雨降ってきた。
雨降っている日は憂鬱になる人は多いと思うけど、
私は好きだな、雨音聞いてると落ち着く。

火事や震災が起こらない限り、もう家から出られなそうだよ。

>>424
どのくらい引篭もってるの？

>>425
半年ぐらい。短期間の引きこもりを何度か繰り返したが、
今度は長期になりそうだ‥。

>>426
近くに買い物とか散歩とかもしてないの？

>>427
してないよ。

>>424
おれもだよ。しかも今親によるマジ追い出しにくらってる。
氏のうか・・・

>>305
すげえ、あたってるよ9割以上

>>430
そこのエゴグラム、カウンセリングでやったのと
ほぼ同じ結果出た。当たってるし

やってみたけど、当たってるかどうかわからん…

>>432
自分のことくらいわかっとけ！

結果のグラフがきれいな山型なほど
理想的らしいね。

やってみたけど微妙だなぁ図星！って面もあるけど‥
自分が思う自分のイメージと、他人が感じた私のイメージは、
違うだろうし‥どう捉えるべきか分からん。

ハグハグって女だったんだ・・
男だと思ってハグしたよ。

世の中の統計で引きこもりは男が多いって出てるけど、本当かな？
私は女だけども。
女は家事手伝いといってごまかしてるだけじゃないかという気もする。

ヌルー文章長すぎ・・・
読む気せん。
>>437
ひきこもりなら外出れない？
女性のひきこもりって何気に外出れる人多い。

>>438
最近は薬でだいぶマシになってきたけど、一時期は家の目の前にある
コンビニすら行けなくて気がついたら季節が変わってたなんてことが
よくありました。家ではずーっとパジャマです。やばいです。

俺、五年ひきこもっててすごくやばいんだけど・・

私は、週に一度の教会の礼拝と
2週間に一度の病院
これいがいは外出しません
・・・親が外に出るなって
主治医は働くなって(´･ω･`)

>>440
そうですか。あんまり無理しない方がいいけど、病院には行ってますか？
どうしても一人で行けないなら、保健所に電話すれば、色々相談にのってもらえますよ。

>>441
今の自分に納得してるかしてないのかがそれじゃ伝わらない。
俺は全然納得していない。

>病院には行ってますか？
>どうしても一人で行けないなら、保健所に電話すれば、色々相談にのってもらえますよ。
男のヒキはそういうのが出来ないんだよ・・

そうですか…なんにせよ、自分が一番居心地のいいところが見つかれば
いいですよね、場所も心も。頑張れとは言わないけど、自分にとって
いい方法が見つかることを祈ってます。

私の場合は、医者に行くことで無理矢理にでも出るきっかけが出来て
それが心の支えになったりします。

>>445
まあ、ありがと。
多くの人に言われて現在に至ってんだけど・・
やれるだけやってみる。

ところで、441はマジレスだったのかな？
ageて対決してやろうと思ったんだけど・・

　　　　　　　　　　／∧　　　 　／∧ 　　　　 　
　　　　　　　　 ／　/ λ　 　／　/λ 　　　 　 　
　　　　　　　／　　/ /λ ／　　/ /λ　　　 　
　　　　　 ／　　　/ / /λ　　 / / /λ 　　 　 　
　　　　／　　　　　　　　 ￣￣　　　 　＼ 　　
　　　/　　　　　／￣＼　　　　　／￣＼＼ 　　
　　 /　　　　　 |　　 ●| 　　　　| 　　●|　 ヽ
　　|　　　　　　 し￣ヽJ　　　　 し ￣ヽJ　 　|　　 　
　 ｜　　　　　　　　 　 　　'"""　　　　　　 　 |　　
　 ｜　　 """"　　　Ｔ" 　 　 ｜　　 T　"""　|　＜「だまれ乞食」ってか？
　　 |　　 """"　　　 | 　　 　　ﾉ 　 　| 　""" |　　
　　 ＼　　　　　　 　丶 ＿__人＿__ノ　　　 /　　ω系キャラ荒らし報告スレ
　　　　＼_　　　　　　　　ヽ―／　　　__／　　http://qb.2ch.net/test/read.cgi/operate/1062164122/289
　　　　　／　　　　　　　　　￣　ヽヽ　　　＼　
　　　　／　　　　　　　　　　　　　ぷっ　　　

６割っていう数字にビビった。漏れはネトゲって怖くてやったことない。

ネットゲームに6割が依存　引き込もり中高生
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1064094735/

ネトゲでも、道具屋の二階とかの誰も来ない所にヒキってた

俺は中学生のとき、ヒキだったときがあるけど
ネットなんてない時代だったよ。
ネットなんかじゃなくて、根源に別の問題があると思う

この前、体重計に乗ったら体重が5キロも増えててショボーンになった。なんとか痩せようと思いNHKでやってる、シェイプアップ体操と筋トレを始めたよ。まあ、ホントは一時間でも外に出て歩けばいいんだろうけど、外には出れないしな…。

>>451
オレっちは運動不足解消のため、通販でルームランナーを買ったよ。
何キロ走った等の表示が出るため、意外と面白いかも。

いい汗かいたわぁ〜

今日は頑張って学校に行き、外に出てみた・・・。

久しぶりに学校へ登校した。
自分以外の生徒等が自分をストレス解消マシーンの如く扱う。
何？

学校から帰ってきて、コンビニへ行った。
コンビニで買物をしてると、何故か急に
鼻水が出てきたので鼻を押さえながらお金を払った・・・
多分その店の要注意人物となるであろう。。。はぁ

で、鬱なままその足でドラッグストアに行った。
髪のセルフカットセットを手に取る。が、
商品がとてもじゃないけど綺麗ではない。
ずっと表へ出され、日に晒され、
風雨に晒されたような感じになっていた。
しかし、こっちは既に品物を手に取っている。
店員の視線がこちらに向かっている。

・・・どうしようもない。
結局買ってしまった。。。
因みに定価\1,500→売値\1,500。値引きしても良いんでない？
欲しかった品なんだけど大変お粗末な状態だ。
「こんな汚い物を買わせやがって」と、心の中で思う。
・・・自分で買ったんだけどね。。。

もう嫌だ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

たまに外に出ると、いつもこういうような事が起こるから
又しばらく外に出られなくなる・・・。
これの繰り返しだ。
いつまで経っても進展が無いよ。
一体何が何なんだろう・・・。
生きてるのが嫌になった一日だ。

引きこもっていると体重増える人の方が多いのかな？
私は体重減る一方だよ‥。キレイに痩せれたらいいけど、
食べない、運動しない生活だから筋肉も脂肪も落ちて見た目が‥‥。
私は昨日あるある大辞典で見たストレッチをやろうかと、

>>451さん、>>452さんも無理の無いようにね。

ﾇﾙｰはﾋｯｷｰ？

>>454
自分も外出に限らず、何かしようと思って行動しても
悪い結果ばかりだよ。

外出お疲れ様、今日は寝逃げして下さい。

どこでもドアがほしい

ひきって、楽だけど、暇だよねぇ…何かやること無いかなぁ…
でも、めんどくさいやぁ…寝よ…

>>457
ありがとう。
外向的な人は自然とツキとか運が回ってくるのかな・・

いま、例のセルフカットのセット、
開封してみた（買った時からぼろぼろで半分空いてたようなもんだけどw）。
そしたら・・・説明書の紙が何回も水にぬらして乾燥
させたような状態になっていて、全然ページがめくれない。。。
なんとか剥がすと、もうそれは説明書じゃない、別の物体になっていた。
ビリビリに剥がれて肝心な部分が見れなくて意味無いよ・・・。

仕方がないので今度改めて買うことにした。
もうあの店では買わない。どんなことがあっても買わない。

ヒキって楽か？世間的に見たらそうかもしれんが、私はそう思わんぞ
殺虫剤かけられたゴキブリのように苦しみもがいてるが･･･。
どうしたらヒキから脱出出来るかを常に考えてる。
今の状態が楽だなんて、私は一度も思った事ないよ。
それに、就職のプラスになればと資格の勉強してる(あまり成果ないけど)
からあまり暇は感じないな、1日が長いとは思うけど。

>>461
実際ヒキの人は楽じゃないよね。
私はいつもネットとかテレビ見て現状を考えないようにしてるから一日があっという間なんだけど、そんなことしてたら何年もたっちゃった・・・・
何とかしたいけど何にも出来ない・・・・ゴキブリはいい例えだと思う。
いっそ殺虫剤で殺して欲しいよ。

>>462
生活が殺伐としてくるの止めたいと思うよね。

ひきこもりは精神的に辛いよ。
近所の人間からも、親戚からも、家族からも
白い目で見られるしな。
ひきこもりが家にいると
世間体も何もあったもんじゃないからね。
文句を言われても、言い返せない。
言ってくる人間の方が正しいんだから。
何よりも、自分で生きてる意味が無いって心底思えるのが一番辛い。
生き地獄もいいとこ。

私はこの生活が無類の輝きに満ちているように愉しい。
淫靡な退廃的生活であるけれど、堕落していくのは心地良い。
確信的ひきこもりの虚ろな人生。

>>462
ゴキブリの例え、よかったですか？(笑)
私もそろそろ止めを刺してもらいたいとこですが、
もう少しもがいてからにします‥‥っと言いながら、
明日には死にたいとか思ってるんだろうな‥。
なんか考えが定まらない。

>>465
そういう風に感じれる人間は少ないと思うが・・・。
このまま死ぬまでずっとひきこもり生活を続けたいと思ってるの？

人と関わることがないのでその日その日は楽だが
将来の不安は物凄い

一度引きこもってしまうと、
もう二度と社会に出れないよ。
慣れは怖いね。

将来に対する不安は凄いある、だから今の状態から脱しようと
何かしなくては、そう思うけど一人じゃもうどうする事も出来ない‥。
いろんな意味で家族の協力が必要だ。
ヒキについて知ってもらうために、NHKの斉藤環の番組見るように頼んだ、
何か思ってくれる事があればいいが‥。

>>468
将来の不安というのは経済的なもの？
それとも社会のなかでの人としてのあり方？

金の問題さえクリアすれば俺は一生ヒキ・変人扱いでもいいや
と思ってる人はヒッキー板にはよくいるけど、
ここでもこのままではいけないと思いつつ
今の生活に正直、安堵感を感じてる人もいるよね。

>>455
心配してくれてアリガト〜う。無理せず運動、毎日続けているよん。


>>468
ｵｲﾗの場合、初めの頃はヒキをやめたい気持ちが強かったな。
でもだんだんとヒキ生活をしているうちにそんな感覚も麻痺してきたって感じ。
良く言えば”慣れ”、悪く言えば”自暴自棄”って感じかもね。

…とテンションが下がってしまったのでsage。

遥か西方にヒキコモリの棲む地下迷宮があるとさぁ。

希望が全くない

ひきこもりになった原因または理由、そして社会復帰させる為には家族はどんな協力をしたらいいのか教えて下さい。

>>475
元から内向的で全て自分の中に閉じ込めるタイプだったので
今まで生きてきたものが積み重なって義務教育を終えて必然と引篭もるようになった。
一度家にこもるとどんどん悪化してきて本当に外が怖くなってしまってドツボにはまった。
引篭もりにはいろんなケースがありまくると思うけど
俺が社会復帰するためには同年代の外に連れ出してくれる友達が欲しい。
（レンタルお兄さん？とかああいうのは無理）
個人的に家族が社会復帰させる事はほとんど不可能だと思う

≫476
確かに家族で社会復帰させるのに限界を感じます。どこまで距離をつめていいのか分かりません。

自殺って考えたことない？

>>478
死ぬのが怖いので考えるのも嫌です。

>>477
あまり家族が距離をつめるのは良くないと思います。
下手に距離を詰めようとすると関係が悪化するかと。
それ以上にひきこもっている人を精神的に追い詰めてしまう場合もありますから。
>>476さんが言う様に、家族よりもひきこもりに理解のある友達に
外に連れ出してもらうのが一番ですね。
ひきこもりの人間にそんな理解のある友達がいるのかは分かりませんが。
だからと言って、間違っても家族から友達に「連れ出してやって。」なんて
頼んだりしない様に。
それは絶対にしてはいけません。

>>475
内向的な性格な事と、中学時代のいじめが原因で同年代の人との接触が
極端に怖くなり引きこもりに‥。

私の場合は自分から外に出る事でしか社会復帰は無理だと思います。
家族に出来る事と言ったら、外出や就職を無理に勧めない事と、
申し訳ない事だが、社会復帰し本当に一人でやっていける様になるまでの、
経済的支援でしょうか。
もう少しわがままを言わせて貰えるのなら、社会復帰するまでは此処(家)に
いてもいいんだよ、っといった安堵感があると頑張れると思う。
私には安堵感が一番必要かもしれない。

>>471
俺は両方、だからヒッキー板の雰囲気好きじゃない。
多少の人間関係とか社会とのつながりは持っていたい。

>>478
思いっきりあるよ。
でも一度本気で考えたら怖くてできないと思ったからあきらめますた。

>>478
実行した事ある。もちろん未遂に終わってしまったが‥‥、
自殺しようとした私を見る家族の目が、凄い冷たかったな。
怖いから、家族に迷惑が掛かる、なんて思ってるうちは死ねないと思う、
死ぬ時って「死」以外は本当何にも頭に浮かばない。

>>483
禿同
現世の事なんて考えられる心理状態じゃないわな

でもそれをやり遂げた人が年に3万人以上もいるんだよね・・・。
今年は4万行くんだろうか・・・。3年ヒキってもうだめぽ。

俺は死ぬのが怖いのは勿論だが、それと残された者が心配じゃないかい？
家族が心理的ショックを受けるんじゃないかって考える。
そうすると死ねない。
とりあえず、自分は死んでもいいけど、周りに迷惑だけはかけたくない。

私が自殺する事で家族に与える影響はさほどないと思う、存在感ないからね･･･。
まぁ来る時が来たか･･･って感じに思うのかな。
私の場合、家族が受けるショックより、私が家族から受けたショックの方がデカイので
その辺は気にならない、そういう事考えれるって事はまだ余裕があるんだよ。

俺は死ぬ勇気なんかない
鬱がひどくなったら餓死します

>>488
餓死とは‥凄い勇気だ。

餓死はなかなかできないＹＯ！

私も引きこもり気味。
一人ではスーパーに買い物行くのも
怖い？つか、不安？つか、吐きそう。

何かちょっとした事だけならできるけど、
一日中動き回るのなんて、できそうもない．．．
考えただけで気が遠くなる

働くにも、学校に行くにも、要求されるのは朝早くから夜遅くまで動くこと。
１日３時間くらいしか行動できんよ、、、漏れは

http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1056975305/
このスレ２２から読め

何か「一日中休んでる状態」から
「一日中動いてる状態」への橋渡しみたいなことって、ないんだろうか．．．

今日も無意味に理想を肥大させたり、過去の、世界との親しさを再現しようと、
だらだらしてた。自分の中では個別化ばかり主張しているくせに、
現実では母親との分離を果たせてない。自立していない。
こどもの頃の記憶の断片を掬い上げて、涙を流す。
もうほんとに精神が退廃しているな。心理的不安定になったら、意識的に
過去を思い出しているもんね。だから、空想生活を中断し、その穴埋めとして、
社会的に意欲と関心を持ち、ちょっとでも普通になりたい。
そう望んでいるとは思うのだが…。それにしても、決断恐怖だ相変わらず。
権威ある人に命令されたい（人によるが）死ねでも働けでもさ。
あ、やっぱ死にたくないかな。あーめんどい。

秋って空がきれいだよね
庭でボーっと空眺めてると気分が良くなる
部屋の中にいるとどんどん鬱々・・・


ヒキいやだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日は暑くもないし寒くもないしいい気候だよな。
外出られないのが余計に悲しくなるよ。

最近ポジティブの時より落ち込んでるときのほうが楽なことに気付いた。
落ち込んでるときって、自分を正直に見つめてるからかな。
普段考えたら落ち込む事ばかり考えて、もっと落ち込みたくなる。

前向きの時は、心の奥底に問題を抱えながら表面だけで
元気になってる。問題にはひとつ触れずになんとかなるさ、と。
私には落ち込み人生しか許されないのかヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

魚おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

バかばカー

sin

引きこもりは、自殺するしか道は残されてないんじゃない？

他に道があれば教えてほしいね。プッ

一度でも脱落したら元に戻れないのかもね

政府はひきこもりが自殺しやすい環境を整えてほしい。
毒薬を安価にゆずってくれるとか。
それで自殺してもニュースにしないように報道機関に自粛を求めるとか。

>政府はひきこもりが自殺しやすい環境を整えてほしい
税金や保険を使うだけで、払わない俺らを一斉排除することが一番の構造改革なのに・・

>>505
普通に考えて無理。
世の中偽善者しかいないから無理。
自分達の手は汚さないだろうから無理。

今だって遠まわしに「勝手に死ね」って言ってるジャン。
自分でケリつけるしかないよ。

つ〜か、医者も偽善者だと思う漏れは逝ってよしですか？

>>508
仕事だからね。彼らも。
皆、悪者にはなりたくない症候群。

イキロ。偽善に感づくだけマシな感性してる。

>>508-509
オレは医療関係者って全般に、ただその場をキレイ事で繕ってるだけとしか思えない。
しかも余計な事に患者を救おうと熱心(？)な割には、
当人の生活問題・その後に関しては全くの無関心だから余計にやってられない。

一回自殺未遂をした時、医者に「死ぬ事なんて無いんだ！」と目を輝かせて言われたけどさあ。
心の中では「ぉぃぉぃ、アンタ。オレの気持ちのどこが分かってんのかよ」と思ってしまったよ。

結局の所さぁ、相手のある問題に関しては全てビジネスなんだよね。感情のない偽善者なのよ。
ヒキの場合もそう。
例えばヒキのためのデイ・ケアとかあるけど、そうやって飼い殺しにして
ヒキの家族から金を取るだけの商売なんじゃないかと思ってしまうんよ。


・・・と長文になってしまったけど、スマソ

>>510
思ってしまうんよ、じゃなくて、それが事実な訳で。

医者は所詮厚生省の政策を末端で実行する技術屋。

医学部に入ると違う種類の幻滅が味わえると思うぞ。ﾌﾌﾌ・・・。

>>505
それよりも自宅で出来る内職環境を整えてほしいよｗ
この不景気じゃヒキを優遇なんて無理だけどさ

>>513

前向きだけど非現実的ですね。
ネットをやりつつ引き籠もりつつ生活が成り立つような内職ですか？

>>514
さすがに『ﾋｷしながら生活費を全部稼ぎたい』なんては考えてないよ。
内職で月に２万円くらいは稼げたらいいなぁとは思うけど。
ﾋｷでも家に少しくらいはお金入れられたらいいし、コツコツ貯金もしたいし。

>>510
本当そう思うよ・・・

何十万人、もしかすると100万を超える引きこもり状態の人達に
社会参加出来るような道を造ることは、金は掛かるが将来的に考えれば、
国にはいろんな面でプラスになると思う。

三万人の自殺者のこともなんとかしようという気がなさそうなのに
それは無理だと尾もう。

>>517
民主主義である限り無理だ

‥‥かと言って放置していい問題ではない。
いつかそのしわ寄せが来る‥
まぁその時まで放置されるんだろうなぁ。

タカ派の政治家とかは、内心
ホームレスになって野垂れ死んでくれるのを待ってるんじゃないの？

>>521
社会的地位関係なくみんなそう思ってるよ。所詮、他人事だもの。
人の不幸は蜜の味。自分の都合しか考えてないからみんな。

深く思考すると結局どうしようもないという諦めに支配される。
ほんとしゃーない人生だ。すでに人をやめ、ろう人形化してる。情・意・知が鈍化している。
母親の胎内に戻りたいんだろう。「責任能力」「意欲・関心」「誠実さ」「知恵」
全部において皆無。愛着願望が少しでも満たされていた幼児期の記憶にすがりながら、
ひっそりと飛び降り自殺でもしようかな。ああ、どこまでも虚しい。

>>523
そんだけの文章書けるんだから、しゃーない人生かもしれんが
しゃーない人間ではない。感性もなかなかのもん。
自分に自信を持つかどうかの問題なんじゃねえの？

「虚しい」とかそんなんいいから少しでも多く笑って暮らせ。

>>524
ふふふありがと。虚しいと言ったのは、怒りのエネルギーを抑圧せずに、
喪失感を直視し現実から逃避しないことが、自分で環境を切り開く土台を築くことになると
思ったから。でも母親の愛情は心の底で無意識に作用して、小さな世界に自分を閉じ込め、
無意味で複雑な信念を生み出しちゃうんだろうなあ。これが人を厭世的にさせるのかな。
家にいて母なるものに依存していると、笑うことはできたとしても、いつもどこか重苦しい。
現実から逃避しているときにだけ笑う。これだと、自分がひどく頼りなく感じる。
やはり現実を把捉し、虚勢を張らず、自分を受け入れなくてはいけないのか。
そういうことを感覚でわかんないとダメなんかなー。

>>525
俺も母親に甘やかされて育ったからなんとなくわかるけど
把捉がわからない俺に比べたらよっぽどましだよ。

外界とつながる玄関が物凄く怖い

もうぶっちゃけ死ぬしかない
自分の力で食えないなら死ぬしかない

>>525
なんかヌルーっぽいな。

>>525

何か、
情報におどらされて、世間で流通してる責め言葉でそのまま自分を責めてる感じがするなあ。

自分をマザコン扱いしてるっぽいけど、ほんとにそうかぁ？

俺は自分を直視できてないだけかもしれないけどよーわからん。
今現在でも両親に甘やかされてるしな・・。

家族以外と会話しなかったら
極端に他人との会話が苦痛になったよ。。

>>528 やっぱりそうなんですかね・・・だめだ。

お腹空いたよぉー

>>532
人を当てにしないことだな。

私が氏んだら葬式誰か来るかな

今、自分の中で、
変えなっきゃ、変えなっきゃ、
という思いが先走り、
そこにいく勇気の無い自分を、愚かしく思っております。



月・火・水・木・金と、
一週間、八時間労働できるかどうか、
不安です。
これは自分の問題ですので、

自分は夜になると、
比較的、前向きになれるのですが、
ここ最近、午前中に起きたことがなく、
午後に起きると、
現実から置いておかれている焦りを感じてしまいます。

まずは一歩。
この一歩は、どうやって踏み出していいのか。
怖いです。

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電話、掛かってきたのを取るのは割と平気なんだけどこっちから掛ける場合がものすごく緊張してなかなか掛けられない。
今も掛けなきゃ掛けなきゃと思いつつ、心臓バクバクさせながらネットやってごまかしてる。
はぁ・・・社会復帰はまだまだ遠い・・・

電話など無視に限る

ふぅ、なんとか掛け終わった。
どっと疲れた・・・

>>541
乙かれさま。
（*^-^)ﾉ且 一杯ﾄﾞｿﾞｰ

私も電話はすごく苦手・・・家の電話の呼び出し音聞いただけでびくびくします。
携帯は持ってるけど、メールするためにしか使っていません。
昔社会人だった頃、
会社にかかってくる電話を取らされて死にそうになりました。
結局辞めちゃったけどね。

>>539
お疲れー
　　　　　　　旦~
　　　　　　　∩∧＿∧ ∧＿∧旦~
　　　　 　∧ヽ∩旦ﾍ＿∧´∀｀∩il
　　　　　（´∀ |lヽ∩´∀｀） 　　ノ
　　　　旦⊂二､ミヽ　　　 ⊃旦~
　　　　　　 　　/ (⌒)　 ﾉ彡∧＿∧ミ
　　　　　 　　（＿）~　し' ⌒つ´∀｀）つ旦~
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
まったくおなじだ・・・自分かとオモタ
私も取るのは平気なんですが、電話、特に
営業の電話が苦手で苦痛で仕方が無いです。
親の会社の仕事を時々手伝うのですが、
営業の電話を任される度、冷や汗たらたらです

私も電話の呼び出し音は駄目だ‥大げさだが心臓止まりそう。
あとインターホンも駄目、日中は私しか家に居ないのでもちろん居留守使うんだけど
宅急便だと「○○さん××急便でーす！」と言いつつドア叩いてくるから
泣きそうになる。頼むから昼間は出ないんだと学習してくれ‥。

私は電話も来客もダメなので
一人で居るときはいつも居留守だよ。
「来るな〜。電話かけるな〜。」と思う。

>>544
宅配便分かる！私も出ないんですけど（引きこもる前も、防犯の為に出なかった）
毎日平日は私一人だから誰も出ないんですよ。
いつも親が宅配屋に電話して翌日の夜来ます。
罪悪感が…。いつものことだから調べておいて欲しい

>>546
時間帯指定使わんのか？＞君の親

君への嫌がらせじゃないか？

>>547
個々の家で指定できることを知らなかったです。（今ググった
嫌がらせということはありません。母も同じようなこと言ってたので。
話してみます。どうもありがとう

今月も外出できなかった‥。
来月こそ‥。

毎日この時間が一番むなしい。
何もできなかった自分。
本当来月こそ・・・・だね。

>>550
そうだね。うかうかしてるうちにもう一年が
終わりそうだよ。
明日から10月。あと3ヶ月で大晦日だ。

>>551 う〜それを考えちゃうと・・・・・・(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
抜け出したいね。
時々　希望の光がさすみたいな時が（勝手な思い込みだけど）
あるけど長く続かない。
見事に打ち砕かれちゃう。

>>551
あぁーもう3ヶ月しかないのかよぉ‥。今更気付いた。馬鹿だ。
今年こそ社会復帰と思ってたのに‥‥。あああぁぁ‥‥。
結局今年も去年と同じだった。

社会復帰したい・・・・・

自殺したい・・・

自殺したいんじゃなくて、消えたい。
最初からこの世にいなかったことにして欲しい。

蛹→スワロウテイル→国家震撼→王者

>>556
分かるな〜。
自分の全てを無かった事にしたい。
どう足掻いても無理なんだけどさっ。

ネットでケーキを買ったよ。
こうやって何もせず食うだけで時間は過ぎてゆく・・

>>559
netでケーキ買って大丈夫かなぁ

>>560
さぁ〜どうなんだろ
食えりゃいいや（　´_ゝ`）

おーい。みんな。

ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm
↑
これ、自己筆記式のテストによる性格テスト（エゴグラム）
っていうやつなんだけど、ひまだったらやってみて。
俺さっきすごい結果だーたよ。

cccabなんだけどね。
もうなんか、ずばりお先真っ暗。

>>562
bbabaでしたが…。解説が自分のイメージとかけ離れていて、全然あたってない感じでした。

過去レスあまり読まずにカキコ。
全然ﾒﾝﾍﾗｰじゃないんだけど参加して(・∀・)ｲｲ??
ﾋｷ板でﾋｷｰ脱出したいなと思って誘導してもらってここ教えてもらった。

三ヶ月前くらいから無職完全ﾋｷｰになった。
今はコンビニ行くのもすごく緊張する。
一昨日誕生日だからと母親と外食したら、すごく肩がこって今でも疲れがたまってる。

普段はPCの前に座りっぱなしの生活。TVや映画見たり、ネット漬け。
ふと焦りを感じることはあるし、【今日は外に出てみよう！】って思いつくんだけど、
何かと理由つけて先延ばしにしてしまう。

友人から遊ぼうメルきてもシカトしてしまう。
対人恐怖症っていうか、美容院にも全然逝ってないのと、運動不足からか太ってしまったのと
今まで着てた服がサイズが合わなくなっておしゃれができなくなったので、
見た目がダサクなってしまったのとで、知り合いに会うのがｺｴｰの。

それとﾋﾄと会話するのに粗探ししてしまって、自分一人むかついてる。
自分のことを棚にあげて、解りにくい日本語使う香具師のことが腹立つ。

だめだめ人生をなんとかして変えたい。
この現状を打破したいので、参加ｷﾎﾞﾝです。


とりあえず今日の目標：入浴してさっぱりして役所にしなければならない手続きをしに逝く！

bbacaだたよ
正直あたってたと思う(´･ω･｀)ショボーン

>>563

これは自己筆記テストだから、
基本的には自分が自分をどう思っているか的な感じが
そのまま出ると思うんだけどね。
中には全然違う人もいるんだろうね。

>>564

まだ三ヶ月だし友人いるし、過去に働いた経験もあるんだから
救いはあるとおもーよ。
女の人でしょうか？

「わたしはカジテツ（家事手伝い）だ」と思う事にするのはどーですか。
ひきこじゃなく。

とりあえずダンベル体操とかどうでっか？

>>564
よく言われてるように「ﾀﾞﾒﾎﾟな自分」を認めることだと思いまつ。
で、できることから少しずつ進めていく、と。

「ダメな自分を認める」

って、下手すると「どーせ私はだめだから・・・」
という事になるぞよ。

前向きに計画を立てる方がいいと思うが。
ただし無理の無い計画な。

死にたいのか生きたいのかもうわからないよ（´Д⊂
今月また無駄に年を取る。すっごい鬱

振幅なんだよね、要は。
「なによりも駄目な自分を自覚」し絶望という現実認識を広げながら
幼児的な全能感を突き崩す、その果てに自ずと限定された選択肢が浮上する。
いわば「振り子効果」なんだろうけどね、鬱病の残滓ともいえるアッパー系と
ダウナー系の交差とシンクロする思考手段。
ただ、確かに「史上最悪な、社会底辺である駄目に甘んじる」という諦念は拭い去り難い。
そこらへんをどうしていくかが洞察力をより多大に求められる所以なのだけれどもね。
私は来年、定時制高校に活路を見出そうとドクトリンを練り始めたけど今までの経験則からして
途中で挫折しより重度の「社会的クズコモリ」へと転じる可能性が高い。
救いようがないよね、アモキサン君に頼るしかないかしら。
とりあえず自分で閉じた高校時代（吹奏楽部）の人的遺産との接触を解禁して
第一解脱（私的造語、脱ヒキ状態の意）を達成することが少なくとも必要か。

ヌル〜意味わかんないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

同じく…だれか通訳ｷﾎﾞﾝw

言いたい事は何となくは分かるけど･･･。
なんでヌルーは難しい言い回しするんだろう、
日常会話もそんな感じなのか･･･。

皆さん、すんますぇんですぅ。
読書とかばかりで内的世間が「言葉の世界にひきこもり」になるわけで、
日常会話を欠かすから相手が理解しうるかどうか？という解かりやすさの為の
配慮を欠かした状態になるのですね、つまり自分で書いてそれで完結しちゃう
ディスコミュニケーションな状態なワケで、そこが「所詮一人オナニー」と愚弄される所以。

外に出て人と会話せずに部屋に篭って読書ばかり続けるクズコモリのいい例だよね。
でもね、外出して誰かと会話したくてもできないのよさ（TT)
せいぜいテレビに向かって意味不明な独り言を一日中するのが私のコミュニケーション。
だから、コミュニケーションスキルが欠落して内的世界ばかりに篭って人間関係を築けない。
なんていうか、もう廃人！？
そ、そうなのか。。。

>>575
煽りではなくて。
本当に変わりたいなら、見る番組を選んで、独り言してみればどうか。
例えば、ドラマで
｢日常、閉塞的空間に於いて生ずる狭義的自己認識による葛藤に起因するﾃﾞｨｽｺﾐｭﾆｹ-ｼｮﾝが…｣なんてｾﾘﾌはでてこないから。
｢世界が狭いんだよな、俺。｣で通じる。

　　 ＿＿
　＜_葱看＞、
／　i　ﾚノﾉ）)） ＼
　人il.ﾟ ーﾟﾉ人　　　＜みるまらっ
　　（＿⌒ヽ　
　　　 ,)ノ ｀J

とりあえずうちの板に来なさい。
作家の卵達が君の文章を酷評してくれるでしょう。

あなたの文章真面目に酷評しますPart12
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1063323827/

無職の漏れ様が毎日遊んで腹いっぱいメシ食って干したての布団で
ぐっすり眠っているということは、社会に仕事を増やしているということである。
言い方を変えると、雇用促進なわけだ。
不況で仕事のない昨今、それでも仕事にありついて働かせてもらえてる
香具師は、漏れのような遊び人のおかげで生かされているのだ。
全ての労働者は漏れに感謝しろ。

>>576
それ(･∀･)ｲｲﾈ!ﾇﾙｰやってみたら。

今と同じ生活してたって、結婚すりゃ「専業主婦」という肩書きがつく。
あー、結婚したい。
でも外でないから出会いがない。

ヌルーはこちらでもご迷惑をかけてるようでみなさんどうもすいません（ 公 ;）ゝ

ﾇﾙｰって故意に難しい言いまわしをして、その自分の文章に酔ってる感じ

こんな奴とつきあいたくない

>>583
ほんと申し訳ございません（ 公 ;）ゝ
あぼーんするかスルーしてやってください

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝｽｷﾙ以前の問題だと思う
頭でっかちで、プライド高い人間は社会へ出ても通用しない

きたぞおおおおおお！！！！！

塗る〜氏、おれのかわりに修論書いて〜。まじでﾀﾞﾒﾎﾟ

>>581
でも主婦も叩かれるよ

皆あ俺の話をきいてくれろ

＞私は来年、定時制高校に活路を見出そうとドクトリンを練り始めたけど今までの経験則からして
ドクトリン→doctrine→教義→ある宗教で公に認められた真理。
このようにヌルーの文章を分析していくと、よくわからない表現が多々見られるわけです。

>>588
叩かれたって、無職とは言われないじゃん。実際どう思ってたって。

>>589
いいよ(･∀･)ノ

ずっと黙ってたけどヌルーって言葉の遣い方間違えまくりだよ。
「絶望を糊塗する」なんて表現見たとき「ハァ？糊塗の意味分かって使ってんの〜？」って思ったし。
なんかヌルーのやり口って政権公約をマニフェストと言い換えることで玉虫色の意味を持たせて誤魔化してるのと同じだよ。

一応文系なんで見せかけだけの文章には騙されないからね。きちんと中身で勝負してちょ。

そろそろ外出した方がいいみたいねｗ
さっき高校時代の吹奏楽部の同志だった友人から電話があって、
少し会話をしたのだけれども、彼とは生きている世界が完全に違うのね。
彼は少々ヲタク体質でコミュニケーションの部分で苦労していて私とは
似た物同士だとずっと思ってきたけど、今はバイトに大学生活で忙しいみたい。
相変わらず友人も少なくて恋人もいない歴21年目だよとかこぼしていたけど、
それでも打ち込める分野がって明確な進路も存在するという環境だけでも羨ましい。
彼は現実的夢をしかと抱いて邁進する、私は取り残された愚者としてネットに生息する。
いつから差異が生まれたのだろう、いや元々完全に違った道を歩んでいたのか。
しばし、自虐の思考に陥って笑いました。それから少し落ち込んだ。
私がこうしてモラトリアム期間に横臥しようが世間は立ち止まって待ってくれやしない。
世界は絶えず急速な変動と混融を繰り返して流動している、小さな砦に立て篭もって
周囲ばかりか守るべき国家全体が異民族の大群に踏みしだかれている気分。
ただ、外出はいまだ困難なのね。世界が内的世間においてのみ存在し続ける。
何を為すかといえば境遇の共有化による癒しを求めてのヒッキー板やこの板を
行脚して互いの傷を舐めあうばかり、それにて満足する自分がいるこの哀れさよｗ

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>>594
塗るー氏は何か書いてみたらどうよ？
もしくは研究者になるとか。

>>594
一行目だけしか読んでないけどそういう事ってあるよね

ひきこもりって贅沢だなぁ。

>>594
そういう事って凹むよね。自分も同じぐらい成長出来てればいいんだけど、
友達ばっか上いっちゃって、自分は学生の頃と何ら変わってない。
友達と自分を比べ焦り、親にもその事で攻められて、今凄く欝です。

大検受けた人これから受ける人居ますか？

>>600
大検持ってます。
でも半分くらいは、高校の単位で免除だったかな。
入れるなら、通信か定時利用すると楽ですよ。

ヌルーさんの文章、読めるけど、
漢字熟語を使うのを控えるか、注意深く使うかすれば
いんじゃない。

それにしても、連絡とって一緒に外出できる交友関係あるだけで
すげーうらやましいんですけど。

>>602
自分で制御できなくなるんじゃない？
俺もバーッと頭に文字が次々浮かんできて、暴走するときがある。

つうかさ

○○で○○だよねぇ♪
すると○○で○○なのかしら？
○○なんて○○なのよねｗ
○○で○○したいなぁ〜
でも○○な自分には無理な話だよねぇｗ

ってパターンばっかだね。ヌルー氏。

>>593
そうだよな。
俺も言葉遣いがわけわからないと思ってた。
「この人の文章、読めない」って書くたびに「お前が頭悪いんだろ」とか叩かれてたがな（ｗ

借金は身を滅ぼす
↑
これ全部読んだけど、ネタくさい
いくらなんでもここまで負ける香具師おらんだろ
俺も暇な時とか、たまにスロ打ちにいくけど、ここまで負けんぞ。
普通勝ったり負けたりだろ、絶対ネタ1確。

関連掲示板
↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/cigaret/1065057455/l50

質問です。
皆さんは災害や戦争時や入院という事態になったらどうしますか？
　
　
煽りではなく、私自身がその内ここの仲間入りしそうです＿|￣|○

>>607
e?東海地域にすんでるとか？

>>607
黙って死ぬだろうな
抑うつがひどくて、気力出ないから

札幌地震ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

東海地方在住だけど、↓のサイトで震度予測したらとても我が家が倒壊するような震度にはならないことが分かったから
特に地震に対する恐怖はないよ。

http://www.cive.gifu-u.ac.jp/lab/ed2/kensaku/

戦争はありえないだろうし、入院なんてのは誰にだって起こりうることだからいちいち気にしてても仕方ないじゃん。

【否定的な自動思考の例】人は無意識に否定的な考えになりがち。

１．思いつき、先走り
証拠が不充分なまま、思いこみを信じこむ状態。たとえば、何日か恋人から連絡が来ない
時に、「もうあの人は私に興味が無くなったんだ。これで二人の関係は終わりだ。」
と思いこんでしまうのがこの例。こうなると「疑わしきを罰してし」てしまう。

２．二分割思考(白黒思考、○×思考)
物事が曖昧な状態の耐えられず、いつも白黒をつけていないといられない状態。たとえば、
「これを完全にできなければ失敗だ。」「体は完調でなくてはならない。」と考えたりする。

３．選択的抽象論(選り好み)
自分が関心を向けている情報ばかりに目がいく状態。例えば、人が自分に敵意を持っている
と感じていると、人が挨拶を忘れただけでも、自分に嫌がらせをしたと思ってしまう。

４．拡大視(心の色眼鏡)
気になっていることばかり大きく感じられ、それ以外の事は気がつきにくくなっている状態。
例えば、気持ちが滅入っていると、うまく行かなくなった事ばかりが目につくようになる。
一方、成功したことは忘れてしまう。

５．極端な一般化
決め付けてしまう状態。例えば一度でも失敗すると、「何をやっても同じだ」と考えてしまう。

６．自己関連づけ(自己中心性)
何でも自分に関連づけて考えてしまう状態。例えば、チームで仕事をしていて、それが行き詰まった時、
「私が悪いんだ。」「僕の責任だ。」と考えてしまう。

７．情緒的理由づけ(感情論)
その時の感情状態から現実を判断する状態。例えば、与えられる仕事の内容がわからない時点で
不安になっているときに、「こんなに不安になっているんだから、今度の仕事は難しいに違いない。」
と思い込む。


このパターンのどれかにはまっていると鬱っぽくなったり、不安になったりするそうです。
心がモヤモヤした時は自分がこのどれかにハマってないかチェックしてみよう。

>>612
全部あてはまってる(´･ω･`)

>>612
キレイに全部当て嵌まるわねぇ。
ことに挫折を繰り返してきた過去の経験を振り返るに、
以前の挫折経験ばかりが拡大していって今やり為す事体をも頓挫させる。
確信的ヒキコモリをプレイしているのか素なのかすら曖昧になってゆく現今、
挫折恐怖感が肥大化しまくって臆病に逃げつづけているわぁ。
現状打開のために考案する処方箋も元になるデータの解釈に不十分さばかり目立ち、
結果的に現実にそぐわない「処方箋であるという妄想」にばかり終始して、
実効性は皆無、そればかりかその疑義に満ちながらもまかりなりにも改善策とした
提案を並立するだけで満足し、一切手をつけないこの身の不甲斐なさよｗ
あはは、『ヒミズ』のモンスター＝不可能性の表象ばかりが徘徊してやがる。
何をやっても駄目、カウンセラーに叱咤激励されても情動はその日で終焉し、
翌日からは一層の敗北感と重圧という廃棄しなければならない重石を背負いだす。
こればっかりは錯覚ではないと断定できる、私は社会的最底辺の住人であるばかりか廃人だ。

>>612-614

それ、鬱じゃなくても人間がいつもやる事。

よーく考えてみてや。元気な連中もやってるって。

>>612
ていうかこれって認知療法のサイトからのコピペじゃん

>>616
ﾇﾙｰはコピペばっかだよ

>>615
確かにそうだよね。
ただ、精神的な病気の人は慢性的に強くそういった思考になりやすいかもね。

>>616
つうかそのコピペ使ってわざわざスレ立ててやがったよ。

ほら。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065159417/l50

脱ヒキコモリの為の処方箋を誰か提示して欲しい。
勿論普遍性を持ったものなんて多様なヒキコモリ集団には適用不可能だけれども、
なにか切っ掛けになるようなものがあれば。

ママン、子育てノイローゼにしちゃってゴメンなさい（ＴＴ）

重度のヒキの人達を尻目に、気づけばいつの間にか
ちゃっかりスルーっとヒキ抜け出してそうな確信犯がいるなぁ。

>>621
？？？ ？？ ？？ ？？？ ？？？ ？？ ？ ？？？

hage

きれいに全部ぴったり合ってくださいうん.
一路挫折を繰り返して来た過去の経験をドルアボヌンに,
以前の挫折経験(だけ)だけが拡大して街今する事態も挫折させる.
確信的ヒキコモリをプレーしているのなのか純粋閑暇さえ曖昧になって行く現金,
挫折恐怖感が肥大化でたらめに日臆病に逃げて続くことができる.
現象打開のため(のため)考案する処方せんもこれからなるデータの解釈に不十分(だけ)だけ目立って,
結果的に現実にそぐわない「処方せんだと言う妄想」に(だけ)だけ始終やって,
実效性は専務,それだけではなくそのウィウィエマンであるムヌィビッナルムデでも改善策だと言った
提案を竝び立つことだけで満足して,一切手をつけないこの身の火甲斐なさw
アハハ, 「ヒミズ」のmonster=不可能性の表象(だけ)だけが徘徊.
何をしても他目,カウンセラーに叱咤激励されても正東はその日にご臨終で,
翌日からはいっそうもっと敗北感と重圧だと言う廃棄しなければならない重石をセオイあって始める.
これだけは錯覚ではないと断定することができる,私は社会的最低弁の住人であるのみならず廃人だ.

改行くらいしてくれよぉ・・・
読みずらいよぉ・・・

>>621
その処方箋自分もほすぃ
自分ではどうしたらいいのか分かんない

>>625
なんだそりゃｗ
>>627
うんうん、でも誰も提示してくれるワケが無い。
他力本願にも限界点が見えてきたわね。
自分で探すしかないわぁ。

>>628
やっぱ自分で探すしかないんだろうねぇ〜ハァ‥‥
自分の場合、まずは親と和解せんとな。痛いな〜。

処方箋
税金使ってヒキコ狩り。
ガス室へゴー。

もしくは瀬戸内の無人島へ連れて行っておもむろに武器を渡し
「お前ら殺し合え！最後に生き残った一名には生活を保障しちゃる！」

>>630
後者に参加表明します。

親に、引っ越し資金は出してやるから、後は自分でどうにかしろと
一人暮らしを強制された･･･一人で暮らすば脱ヒキ出来ると考えたんだろうけど、
一人暮らしの方がより引きこもってしまいそう。
仕事だって決まったとしても、続けられるか分からないし。

>>627
>>629
自分で何とかできるんならヒキなんかになってない罠。

>>632
逆にいいんじゃないか？
家族に重圧かけられながら暮らすより。
それとも乱暴なお払い箱的扱い？
だとしたら酷い親だな、好きでこしらえたくせに。

>>633
対人恐怖で引きこもりになったんだけど、
親は一人で暮らせば嫌でも外に出るだろうと、
働けば対人恐怖は治るだろうと考えているらしい。
大人になっても今だ親と一緒だと、世間体が悪いらしいよ‥‥。
「これ以上恥かきたくないから出て行ってくれ」って言われた。

>>634
君が何故、対人恐怖になったかがよくわかる話だね。
「働けば対人恐怖は治るだろう」って発想の親ではね。

大変だね・・・。結局どうするつもりなの？

>>635
「年末に親戚が集まるからそれまでに出てってくれ」と言われたから
それまでにはなんとか‥‥。
いきなり正社員は無理だから、取り合えずバイト探してみる。
明日は髪切って証明写真撮って行ってくるよ、久しぶりの外出、
緊張するなぁ〜。なんか凄い鬱、泣きそうだよもう‥。

>>636
家庭の事情だからどう励ましていいかわからんけど、あまり無理せずにね。
何かあったら愚痴でもいいんでカキコしてください。

>>634
世間体って。。ド田舎じゃあるまいし。。

やっぱり風俗しかないのかな・・・。

>>638
リアルでド田舎住民の私には深刻な悩みですよ＞世間体

>>640
漏れもそう。
どこに行っても知ってる人がいて何か言われる。
そのせいで、行動を起こすのが遅れている。
田舎は、一度人生に失敗したら地元にはいられない。過去の行動の履歴も永遠に残る。
もうどっか引っ越すしかなさそうだな、鬱を治すには．．．

俺も田舎。田舎なんて滅べばいいと本気で思ってる。
環境が殺風景だと心も殺風景になる。卑屈な人間多し。世間体が生命線。
１回東京出たけど、腸の病気で連れ戻された。
特別運も才能もなけりゃ、肥溜めに産まれた者は肥溜めに帰るってことかな。

どうせなら、イナゴにでも生まれてくればよかったよ。

うちの近所の酒屋さんなんて
戦争に行かなかったこと未だに言われてるなぁ・・・

>>643
そりゃすごいなぁ・・・

私のところは、若いときに離婚・嫁さん自殺沙汰を起こした人が
まだ薄情だのなんだの言われつづけて孤立してるよ。
うちのじいちゃんだけどねｗ
私が不登校してたことも瞬く間に広まって、全然顔知らない人に
説教されるし、卒業した小学校の校長先生まで何で知ってるんだよって
感じだｗもう田舎イラネ（゜�凵K）

>>637
親に文句言われないように頑張るよ。


幸い田舎暮らしではないけど、年末には田舎帰らないといけない。
村民ほぼ全員が親戚だから凄く居辛いよ。
面接のように集まった親戚からは、現状に関して質問攻めだし疲れる、
ついさっき話した事なのに犬の散歩してたら、
「仕事決まったんだってね(もちろん嘘)がんばってね」
と見ず知らずのおばさんから声掛けられて、ビックリした事がある。

>>643
うちの近所では床屋サンがそれにあたる。
耳が聞こえないから行けなかったらしいが、本当は聞こえてて
障害手当騙し取っている‥うちの村じゃ有名な話しだ。

俺も田舎だが親戚中がまるで腫れ物を扱うように接してくる。
これも逆に辛い。この前なんて近所で叔母さんに会っただけで、
「ごめんなぁ、○○ちゃん…」と謝られた。

土地柄によって違うのかねぇ…俺の田舎は確かに閉鎖的だが
精神病んでる奴には妙に優しいという雰囲気があるんだよな。
実際に狂っちまった婆さんが近所に住んでて、夜中にわめいたり
するんだが誰もその家に文句も言わないし家族を白い目で見たり
もしない。

同情や哀れみをかける対象として必要としてるのかもな。
そう考えると鬱だ。

Ohオ！IDが全部大文字でぃ
（゜∀゜）ﾜｰｲ

疲れた

田舎は田舎で苦労あんだな。
都会は都会でつらいとこあるよ。なにしろ自分から自分を売り込んで積極的に人に
関わっていかないとだれ一人口をきくこともないもん。これはメンヘルにはつらい。
俺なんか独り言以外なんにもしゃべらない、誰にも口きいてもらえない日が多い。
これはこれで孤独だよ。

>>650
ホントそうだよ‥。良くも悪くも孤独だ。

もう２年間引きこもっています。
今年で３０歳になる（今２９歳）
実家で母親と暮してます。
３月まで１人暮しをしてましたが、借金（主に生活費）が払えずに
親に泣きついた。
俺はもう自分に自信が無くて、ほんとうに外に出るのも怖い。
自信がないから、将来が不安でしょうがない。
毎日起きている時間は、ほとんどインターネット。
近所の目もあるから、昼間は外に出ない。
自分の存在を消してる。
何か、自分が変わるきっかけが欲しい。
このままじゃ、マジで首つりそう。
死んでもかまわないけど、借金（１００万円ちかく）返してからじゃないと、
母親が可哀想だし。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。無言

一度脳内に植え付けられた妄想は、二度と塗り替えられないのか。
恐いね、人間の思い込みは

>>653
？
何のこと？

>>652
なんかわかります。昼間は自分の存在を消したい。
だから外でない。昼間寝る。これの繰り返し。
昼間やぶとかで寝て、夜移動する難民の気持ちがわかる。

>>639
独り言だとしても、ここでそういう事言うの止めたほうがいいと思うよ。空気嫁。
確か抱きしめて板にいる人だよな？

>>634
しんどい時はここでカキコして気分紛らわして下さいね。

>>652
>近所の目もあるから、昼間は外に出ない。 自分の存在を消してる。
今の私と全く同じ状況だ・・・。
このまま消えてしまいたいよ。
何の希望もないのにこれ以上生きたくない。毎日が辛いだけ。

>>656
ほっといてやれば？
風俗は若くなけりゃ雇ってくれないよ。よって639はムリ。

私もそんな感じだよ。
昼は人目があるから絶対外に出ない。
夜行性の虫みたい。。。

ひぃぃぃぃーピンポン♪ピンポン♪こわいよぉ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
早く帰ってくれ宅急便のお兄さぁん
頼むから家族のいる夜に来てくれよぉー

（´Д｀）　私も来客苦手・・・頼むから来るなと言いたい。

今まさにひきこもっていて、でも学校いかないとって思っていて
でもなかなか行けないで今に至っているんだけれど病院にいってみようかな
なんて思うんだけれど、ひきこもりって病院に行っていいのかなって
思って不安です。自分ではただ怠けているだけで甘えすぎな気もして。
でも動けない･･あああ(;´Д｀)

>>662
病院に行くか行かないかは、引きこもった理由によると思うよ。

兄、弟、ともに自立。立派に金稼いで、母親に金入れてます。
なのに、俺だけ、引きこもり。
今年で３０歳だけど、精神年齢が１４歳なためか、本当に実感が無い。
髪が薄くなってきたので、ああ、これが３０歳ってやつなのかなぁ・・・って感じで。
弟なんて、昔からバカで、俺は結構イジメでたりしたんだけど（情けない・・）
自衛隊で資格とって、今土方。母の日には花をプレゼントしたり、
俺よか立派に成長した。兄は大学でて、建築会社勤務。稼ぎも良い。
俺一人だけ、落ちこぼれてる。
母親に勧められて、家は出たものの、結局働けなくて、
借金苦。今は実家で母親に食わせてもらってるけど、もう、何もやる気が沸かない。
夜中に、俺の部屋だけ電気がついてるから、近所の人も俺が出戻ってきたこと
何となく知ってるっぽい。
俺は中学のとき、チョットだけ登校拒否、高校は中退して、大検とって私学いった。
本当に、俺は恥ずかしい過去ばかり。昔のこと考えると、本当に恥ずかしい。
自分に自信が無い。童貞は風俗で捨てた。いまだに女性と付き合ったことが無い。
生きていて幸せを感じない。死にたいけど、死ぬのは怖い。
でも、このままじゃ恥ずかしいし、なんとかしないと、とか思うけど、
やる気も体力も無い。死んだほうがマシとか思う。
でも、こころの底では俺の人生、後半は良くなるのでは、とか、ありもしないことを
考えてるから、死ぬに死ねない。宝くじ１億でも当たらない限り、
一発逆転なんてありはしないのに。

>>664
俺は自分がひきこもりっていう事も辛いけど近所に自分をどう見られているかってことが
怖いよ。田舎だから簡単にうわさが広まっちゃう。

気付いたらもう10月。
もうすぐで2年。
彼と家族意外とは会ってない。
外に出てない。

冗談じゃなく日光が出ている時間に一人で外出したのは
いつなのか思い出せない。

喋ってる時間が少ないので顔が変わった気がする。

彼と家族に会ってるならいいじゃんかさ。
俺は彼女も居ないし家族とも顔会わせない。

>>666
ん。
でも周りと比較しちゃって外でれないのやだなって。

声だしたくならない？
私ほっとくと何日か喋ってなくて
知らないうちに叫んでたりしちゃうんだよね。

なんか文章下手でごめんね。

>>667
同じ…。声を発する機会が全くなし。
このところ、気分激悪で病院にも行けず（調子の悪いときにいけないなんて本末転倒！）
とうとう薬がなくなってしまった。

俺もさ、鬱の初期症状が目に見えて出て来た。
バイト行って「おはようございます」「お疲れ様」
客には「はいどうぞー」「申し訳ございません」
それしか言わない。

>>669
調子悪くなる前に薬をたんまり貰う、って出来ないのかな？
俺は医者通ってないからわかんないんだ、ごめん。

>>670
いつ調子悪くなるか本人も医者もわからないんだから無理だろう

俺は完全ﾋｷじゃないが大学行っても講義は出席のために行ってるだけ
一人暮らしだし誰とも話さず一日終わるのもよくあること(9割そうかも)
しかも今年で卒業だってのにまだ就職決まってない（就活はしたが途中で挫折)
バイトしながら正社員or公務員めざすか、適当な会社に就職するか…
このスレの人たちから見れば『お前ﾋｷじゃないだろ』と見えるかもしれないが
中途半端ﾋｷだから田舎の親や親戚も見捨てるわけにもいかないらしい
勉強はできたんでいい大学には入れたが、やはりメンヘルじゃな…

>>665
漏れも実家は田舎だからわかる
近所はまあいいけど同級生に噂が広まる方がツライ
漏れがいい年こいてまだ大学卒業してないってのも多分伝わってるだろう
今のままじゃ同窓会も出れねーよ…
でも会いたい人がいるんでその為に頑張ってる
それが今のとこ唯一の希望

>>671
＞漏れがいい年こいてまだ大学卒業してないってのも多分伝わってるだろう

多留or多浪生ですか？
漏れはそう。同窓会なんて出てません（ｗ

>>669
薬、郵送してもらえないの？症状にもよるだろうけど。
私も声を発する機会が全くない。
今、久し振りに声出してみようかと思い「あ」っと言ったら
まるで千と千尋‥に出てくるカオナシの様な声が‥‥。

>>671
同窓会‥呼ばれてみたいな、怖くて行けないけど、当時仲良かった友人とは疎遠。
私以外の友人達は会ってるらしいけど‥‥はぶかれてるよ私。
学生時代はあんなに仲良かったのになぁ〜人間不信だよ。

低学歴は死ね

>>674
よせよ．．．学歴とか勉強関連がトラウマになってる人もいるんだから

無職ヒキメンヘラ。
放送大学に入ったものの、やる気でない(´･ω･`)

>>676
まあ、マターリいきましょうや

久しぶりに外出したら、ｼﾞｬｽｺで貧血になって倒れた

久しぶりに外出したら、ジャイコが貧血になって倒れた

書いてみただけ。
人間じゃなくなりそうだ我。

俺が本当に怖いのはね、多分死ぬまでずっとこの状態なんだな、
ていうことが、分かったから。最近。

もしかしたら、結婚できるかもしれないし、父親にもなれるかも知れない。
仕事も、選ばなければ、何かしら見つかるかも知れない。
そして、６５くらいまで働いて、孫の顔見て、骨になって墓の中。

俺が今思っていることは、あまりにも人の人生がつまらないということです。
つまらないんです。人間の一生自体が。
俺は、それに気がつきました。生きてることが、意味無いんですよ。
多分ね、人生を楽しめるような性格の人間じゃないと、生きていても
辛いだけなんだと思う。だから俺は辛いよ。
毎日小さな幸せを見つけながら生きていってるんだと思う。大半の人間は。
感受性が豊かなんだろう。
子供が生まれて感動して、歯が生えて感動して、言葉しゃべって感動して
そんなの、俺に出きるはず無い。子供なんて嫌いなんだ。
一生同じ女とどっちかが死ぬまで一緒にいるなんて苦痛だよ。
俺は、人生が楽しいような人間を演じながら生きていくのだろうか？
感動なんて、何もないんだよ。何も。
モティベーションが無いよ。どう考えても死ぬまでつまらないのに、
なんで働けるの？辛いよ。

↑そんな事を考え出したら鬱病にはまるよ。気をつけ。

幸せそうな人間を見ると、本当に、ショックを受けます。
腹も立ちます。なんでお前は幸せを感じる能力があるんだよ、って。
俺には無いんだよ。悔しい。
小さな幸せなんて、そんなの幸せなのかよ？っとか思う。
幸せって、自分を他の人間と比べて、上か下かっていうのが大きいでしょう？
優越感とか劣等感とか。だいたい、他者と比較しないと、
自分が幸せかどうかなんて分かりませんよ。
俺だって、本当は自分が恵まれてるって錯覚する時ある。
身体障害者見たときとか、俺より不幸な人生のヤツ見たとき、
交通事故で死んじゃった人とか、そういうの見て、俺はラッキーかな、
とか思ってしまう。そんな自分が悲しい。
引きこもりの番組見て、俺より重度の対人恐怖の人間見て、
俺はあそこまで酷くない。俺はマシだ、とか思ってしまう。
そんな人間の他人より幸せになろうとする欲求が嫌なんだよ。

＞子供が生まれて感動して、歯が生えて感動して、言葉しゃべって感動して
＞そんなの、俺に出きるはず無い。子供なんて嫌いなんだ。
＞一生同じ女とどっちかが死ぬまで一緒にいるなんて苦痛だよ。

一生独身で、ジゴロな人生を歩めばいいじゃん。
独身なら、遊ぶのは自由でしょ？・・・先立つものさえあれば。

男も女も、「男」「女」として生きるタイプと「父親(夫)、母親(妻)」として
生きるタイプに分かれるらしいよ。
まあ、「男」「女」として生きるには、それなりに、、、でないとムリだろうけど。

今時結婚しなきゃっていう価値観に縛られてる人がまだいたとはね。
親や周囲が結婚しろって催促してんの？

俺には、本当に好きな女性がいるんです。
でも、自分がどう頑張っても、彼女と一緒になれない、
一緒になれたとしても、結局波長が合わなくて破局するだろうと、
そういうのがなんとなく分かるので、その人に少しでも近づきたい
っていう欲求が出てこない。
俺が今できる限りの能力で、努力して、本当に努力したら、
彼女に相応しい男になれるのかも知れない。
でも、なれないかも知れない。
物凄く不確かだから、じゃあ、彼女のために頑張ってみて、
やっぱりダメでした、ってなった時、俺は自分をどうやって納得させるのか？
って。笑っちゃうくらいじゃダメだろうと。
そんなこと考えてるから、誰かに認められたいから働くとか勉強するとか、
そういうのって、なんだかオカシイよな、とか感じてるし。
素の状態で頑張れる人間が、結局人一倍って呼ばれる人間なんだろうし、
そういう人間でないと、家庭を維持するのは難しいのでは、とか
なんだかいろんなこと考えてるだけで、結局努力しない自分がいるし。
貯金できました。仕事も一応ちゃんとあります、幸せそうな人間
演じきってみせます、近所付き合いもこなします。
すべてアナタのためなら、とか思ってるけど、そこまでして、
「ごめんなさい、あなたのこと好きじゃないから」
とか言われたら、俺はどうするんだろう、努力しても無駄かもしれない
とか思ってるから、好きな女がいるけど、今の俺は頑張ることができない。

うわー・・・なんか青春ドラマ見てるみたいだね（眩）
ニーチェばりの虚無主義者かと思ったら一過性のモヤモヤ病に取り憑かれてるだけみたいじゃん。

恋ができてるうちはまだまだ大丈夫×２。漏れの経験則。

こういうのって、板違い。
メンヘルではない。鬱とも一切関係ない

うだうだ言ってるけど結局何もかも面倒って事なんだよね。

ゴチャゴチャ言い訳しすぎ・・・。

>>685
付き合ってないんじゃ・・・お話にならないのでは。
大丈夫、お前みたいな男をいいって言ってくれる女性はいないよ。

>>690
禿同。

>>685
お前もういいよ。
堂々巡りで一生終わりそうだね。
救いようが無い。

>>685
>物凄く不確かだから、じゃあ、彼女のために頑張ってみて、
>やっぱりダメでした、ってなった時、俺は自分をどうやって納得させるのか？
彼女の為にって、一体何をがんばるの？

まあでも分かりますな。俺の場合やっぱり駄目だった。最初から警戒されていた
もっとうまくアプローチすればよかったなと思ったけど、
今思えば、タイミングも悪かったのも事実かなと、
何度も有ったチャンスがめぐり合わせが悪かったかも、要するに運を敵に回した感じ。
運のせいにだけはしたくなかったけど、ここまでくるとなあ、。
天に見放された感じ。だから余計にショックだよ。

運にもアプローチもうまく行かなかったけど、何にもしなかったら本当に
何にも変わらなかったと思う。アプローチしたこと自体は後悔してない。
だけどやり方には後悔したよ。周りの目を気にしすぎたな。
どうでもいい女だとすぐ抱けたりするのに、肝心の女の子でなんでだめなの？
そう言う自分が情けないし、すごくいやだ。

◆LLDJDNg/kEはダラダラ長文垂れ流しすぎ。
自分に酔ってるの？

>>685
自分に酔う奴カエレ。
はた迷惑。

ふぅー。バイトの面接行ってきたよ。絶対受からないだろうけど‥
当たり前だけどヒキってた間の事聞かれた、嘘付いちゃったよ自己嫌悪だ。
いい予行練習になったと思っておきます。

自分に酔うな！とかひどいこと書いてる奴だって、同じ板の住人じゃん。
どうせお前らも別スレで長文書いてるんだろ？

まあ、俺もこのスレで過去にひどい目に遭ったから
いかにスレ住人が怖いかがよくわかるんだけどな
>>685
もう来るなよ。粘着に叩かれるだけだから

>>696
勝手に決め付けんなよ。
お前と一緒にするな。

685＞＞＞＞引き篭もり馬鹿
妬みですか？（ﾌﾟ

まあ、引き篭もりには恋愛のつらさなど理解できないだろうからな。

基本的に自分に酔う、というか、
悲劇の主人公ぶってる連中の集まりだしねえ、この板って。

>>701
実際に悲劇の主人公なんだから仕方ないじゃん。
うつ病なんて、かからない人のほうが圧倒的に多いんだから、
鬱になるだけで十分悲惨だぞ？

>>702
＞実際に悲劇の主人公なんだから仕方ないじゃん。

死ね。

>>699
お前も暇だね。
そういうバカみたいな事しか書けないの？
かなりの低脳だな。

>>703
禿同。
そういう奴らは激しく目障り。

>>669
お前もういいよ。
今この板で一番目障り。
それで他人煽ってるつもりか？

なんか荒れてるな。
そういえば最悪板にここのスレ（名前だけだけど）載せられちゃってたからな・・・もしかしてそのせい？

>>701-705
悲劇の主人公っていうのは言いすぎだと思うが。
本人としては真剣に悩んで書いた文章に対してそういうこという奴が多すぎるんだよ。
悩みを書き込むと必ずそういうこと言う奴がいるよね〜
悩むなってか？ならメンヘル板なんかいらないじゃん

>>707
普段はおとなしくても、怒ると何するかわからないのがこのスレ住人の特徴

自分に酔うのは勝手じゃんか。
そう思わないとやってられないよ。

だから「優しい人が多いんだね。じゃ自分も悩み相談してみよう」とか思って書き込むと、
とたんに叩かれる。
自分も以前そういう目に遭ったから、もう何も書かないことにしてるよ

活力が出なくてふさぎ込んでる人に対しては
必ず使われてしまう言葉だよね＞自分酔い
言われるとマジで鬱が悪化する、インパクト絶大の言葉だ

鬱は、なりたくてなるものでも、
何か悪いことをしたのが原因でなるものでもなく、
頑張ってたのが急にダメになる病気なんだから、
なった人は運が悪い人。
だからある程度は仕方ないんじゃないの？＞悲劇の主人公らしく振舞う

>>708
誤解されるような書き方しちゃったけど、
俺が言いたいのは結局みんな同類だ、って事なんだよね。
だからメンサロ板住人同士で「お前のは鬱なんかじゃない！」
みたいな論争聞いてると呆れちゃってね。

傷ついた人いたらごめん。

日本橋高島屋でバイトしてたとき、近くのこういう喫茶店でよくコーヒー飲んだな。
カップが素敵。

↑ごめん誤爆

俺的には「お前は救いようのない重症の鬱病だ」って言われるぐらいなら「お前のは鬱なんかじゃない！」 「お前はエセ鬱だ！」って言われた
ほうがマシだったりするんだけどねｗ
どうもこの板には本物のメンヘラーであることに歪んだ優越感を感じちゃってる香具師がいるからね。

たかがモニターの文字の配列にいちいち煽ったり反論したり凹んだりするのは
ネット依存でしかないと思う。

優しい眼で見てあげようよ。

>>719
そだね。

>>718
自分が精魂こめて書いた文章に死ねとか言われて
凹まないほうがおかしいと思うが？
むしろネット依存だと慣れてしまって何も感じなくなると思う。
健常者のほうが２ちゃんを怖がる人多いよ。

ところでよ







腹へった

>>722
あっそ。ﾃｨﾑﾎﾟでも食えばいいじゃんよ。屑野郎。

くそつまらん。オマエの頭の程度がしれる。いっぺんしねボケッ。

ん〜荒れてるな。２、3日前はマッタリしてたのに・・・
誰のせいかな、っと・・

>>722
そばでも食え

ひきこもりの子供を殺したいんですが、どうしたらこのイライラが収まるでしょう。

殺してみないと収まらないんぢゃないの？
勝手に産んでおいて、ころしたいなんて、自分勝手なしと☆

「バイトしているのは自分じゃない、本当の自分は今も引き篭もってる」

と自己暗示かけて何とかバイト続けてるよ…引き篭もってる間は
あんなに辛かったのに、いざ働いてみるとあの頃が恋しいから
始末が悪い。

>>729
今のお前えらいよ

>>727
子供もきっと色々苦しんでるだろうに。
勝手に産んで、引き篭もりになるような子育てた貴方の責任もありますよ。
子供殺すくらいなら、その原因の貴方自信を殺しなさい

＞引き篭もりになるような子育てた貴方の責任もありますよ。
禿同
っていうより親が全責任負わないといけないと思うが？
馬鹿親を持ったお子さんが気の毒でならない

>>731
うちの両親に聞かせたい‥。

今日ネット解約申し込んだ。２ちゃんできるのも今月末まで。
まあ、暇なときは近くのネットカフェを利用しるだろうが。
毎日起きている時間は、ずっとPCに向かいっぱなしだった。
だから、ネットやらなくなれば、暇だし、働く気にもなるだろう。
２年間引きこもっていたが、最近ようやく何とかしないとナ、
って気になった。とりあえず、ネットやめることにした。
最近さ、自分がかわいそうで、泣いちゃった。
本当に、かわいそうだよ自分。今まで自分はダメなんだ、どうせ俺なんて、
で、ずるずる来ちゃったから・・・。
心の底では、そんなことないだろう、もっと出来るだろう、考えすぎ自分、
って感じてはいたけど、なんだろう？そこが自分の弱いところかな？
俺にはポジティブさが足りないけど、これからもう残された時間もそんなに
あるワケでもないので、３０歳の誕生日までに就職決めたいと思う。
いや、決める。そういう〜したいと思う、っていう甘さが俺の悪いとこ。
はぁ。でも本当に働けるのかよ？やれる仕事かぎられてるんだろーな。

俺は、何とかしないとナ、って思うのは、やっぱり会いたい人がいるから。
この先俺の人生どう転んでも、その人と結婚とか、そんなのありえないけど、
でもやっぱり彼女の笑顔が見たいわけ。
電話番号変わっちゃって、しばらく電話かけても不通で、俺泣き言ばかり
いってたから嫌われたんかなーって思ってたんだけど、彼女が手紙くれて。
なんつーかね、手紙に電話番号だけ書いてあるだけだったから、まあ、
普通親しい人に手紙出すならもっと何か書くだろう、って思うけど、
俺はやっぱり彼女からよく思われていないのはわかるんだけど、
それでも電話番号教えてくれた、っつーのは、まあ、半分同情もあるけど、
正直嬉しかった。でも俺プライド高いから、いいよもう電話しねーよ、
とか思ったけど、やっぱり電話しちゃって、で、話す内容とか無かったから、
３分くらいして無言になったから、ありがとう、とか言って切ったけど、
その時、体がスーっとなって、なんか気持ち良くて、それでネットやめて
彼女にもう一度会いたいな、とか思ったし。
とりあえず、金も要るし、その前に借金返さないといけないけど、
毎日腕立てとかして、肩と胸の筋肉とかつけないと、俺は今がりがりに
痩せてるから、カッコ悪いし、ああ、やることいっぱいあるジャン、って。
今までそれ考えると鬱になって。俺は本当に今の理想の自分から離れすぎてるな、
って感じるし、じゃあ、理想の自分になるには、そうとう努力しないと
いけなから、自分にできるのかな？とか考えて鬱になってたけど、
やっぱり最後は彼女の笑顔を見たいな、っていう願望っていうか、
結局、自分がこうありたいから努力する、とかじゃなくて、結局誰かに会うとき
今の自分じゃ恥ずかしいだろうから、努力するか、っていう、動機は、
結局長続きするのかな？っていう不安も感じてはいるけど、とりあえず、
ネットはもうやめる。ちなみにOCNは解約しづらい。もう使わん。

今日テレビ見てたら、川越高校の男子シンクロのドキュメントやってたの。
なんか、スゴイ嫌でさ。こういう青春真っ只中の映像とか。
俺には青春なんて無かったし。信じられないと思うけど、
俺は、高校中退してから、寝たきりになったのね。
別に病気とかじゃなくて、まあ、ある意味病気かもしれないけど、
俺は、本当に、何をして良いかわからなかったから。
いや、本当は、バイトしないといけないかな？とか思ってたけど、
とにかく接客とかはダメだったし、バイト自体人間関係とかあるから、
俺は、時々バイトしてたけど、バイトしだすと眠れなくなったのね。
眠れるけど、早朝に目がさめて、それはなんでかっつーと、
人間関係で緊張して、目が覚めちゃうんだよ。なんでこんなことで
緊張しなきゃなんねーの？って思うけど、現実として、自分は緊張してる
ワケで。バイト先でも挨拶とかあんまりしなくて、自分だけ浮くから、
なんか居心地悪くて、長続きしないし。
で、バイト辞めても、家にいてもすること無いし、金も無いし、
何もやる気がしないから、結局ベッドで横になってるうちに寝ちゃうし。
なんか深夜に起きて、冷蔵庫漁って、テレビ見てる自分が情けなくて。
周りのやつは、青春してるわけだから、俺が本当に可哀想で。
だから、青春してるヤツ見ると、ムカツクってのもあるけど、羨ましいとか
思ったりするし、自分は寝たきりだったから、それ思い出して後悔したり。
俺が本当に後悔してるのは、処女とセックスできなかったことで。
風俗嬢にきいたら、ほとんど高校の彼氏とか先輩とか、っていうし。
俺も、青春して、処女とセックスしたかった。

>>734
＞ネットやらなくなれば、暇だし、働く気にもなるだろう。
この考えは、甘い。
ネット依存症のスレによくいるけどね、こういう奴は．．．

　

やる気になったのだからまぁいいではないですか。

>>737
そんなこと他人にいうほどえらいんかい、アンタは？

うはぁ、久々に図書館に逝ったと思ったら二ヶ月ぶりだった。
本の延滞でそう知らされた。
人が多くて凄く疲れた。
Sランク・・・街中・デパート
Aランク・・・書店・デイケア・教会
Bランク・・・図書館
Cランク・・・コンビニ
Dランク・・・近くの公園
今の状態からいくと、Cランクが適応かなぁ。
日によって左右されるから嫌になる。

>>736
君は森田神経質です。森田療法をやりなさい。

>>741
久しいねぇヌルー。自分はＤ以下だ‥＿|￣|○

妹が3連休だと喜んでる‥
なんか辛い

>>743
漏れもD以下だよ…
夜でも家の周りさえ怖くなってるし。まじやばい
Sなんて、前家族に連れてかれたけど顔上げることできなかったよ。
昔なりたくなかった挙動不審者になっている自分に鬱でした('A`)

薬が無くなって久しく…
公園すら行けません、特に昼間なんて…
病院に行かねばならぬ、行かねば…あぁぁぁ

がーん、性格判断をしたらびっくり。人生オワタ。
性格
先ず最初に正直な所、貴方が真面目な態度でテスト問題に答えられたかどうか、
非常に疑問を感じる所が有ります。何故ならば、こう云うグラフ型を示す状態では、
満足な世渡りが出来兼ねると考えられるからです。極端な知恵遅れか、精神障害者でも無い限り、
こう云うグラフ型が出て来る可能性が殆ど無いのです。５０問のテスト問題について、
周囲の人々の貴方に対する評価意見なども参考にして、真面目な態度で答えたものであり、
尚且つ貴方の現在のライフ・スタイルが、忠実にグラフへ表現されたもので有ると仮定した場合には、
甚だ残念ですが、自分一人の力で人並の生活を維持して行く事が、非常に困難なタイプであると申し上げる外有りません。
肉親や身内の者に、貴方を理解し、同情して呉れる人が居て、貴方を徹底的に保護ないしはリードして呉れる場合、
貴方がその人の意見を真剣に聞くと云う条件付きならば、或る程度は、人並に生活を営んで行く事が出来るでしょう。
それ以外では、様々な施設へ保護されるか、収監されるか、又は放浪者となって、巷をさ迷うような事になるか、
その何れにしても暗く悲惨な条項を招く可能性が、非常に高いタイプで有ると云わなければ成りません。
そう云う不運な事に出来るだけ成らないようにする為には、貴方の身近に居る人で、世間から立派な人と評価されて居るような人の意見を、
出来るだけ聞くように心掛けると共に、自分の独りよがりな考えや判断で行動する事を、出来るだけ控えるようにする事が肝要です。
多少なりとも、周りの人々の忠告を聞いたり、妥協したりすると云う点を除けば、他の全ての面で非常に劣っているタイプで有ると云う事が云えます。

あれー？　みんな恋愛だとか職業とかの項目があるのに、自分だけ
性格のみー？って思ってたら。もうしょうがないな。

あぁー何でこんな風になっちゃったんだろう･･･。
昔、将来の夢を書いた作文を読んでて思いますた。

>>740
逝ってよし

最近は仕事に行けているけど、いつ行けなくなるか分からない・・・

>>747
精神障害者なんだからその結果でいいだろ

平凡な結果が出たらがっかりするんだろｗ？

いつみんな死ぬの？

>>753
それはあんただけさ

>>754
100年後くらいかな

>>756
随分ご長寿ですね

>>754
マジレスすると・・・

自分なりに精一杯努力しても人生もうやり直せないと思った時。
その時は、誰もいない山奥とかでひっそりと死にたい。
樹海はでそうで怖い。

言い出しといてあれですが・・・

死ぬ事考えたってしょーがねーから、今は少しでいから変わっていこうよ。
少しずつでいいから何かをやろう。

>>758っと思ったり>>759っと思ったりを繰り返して早●年･･･。
むぅぁったく進歩ナシ。

ちなみに昼間なら樹海は以外に明るい、怖さはないよ。

>>762さん元気ですかぁ？

崖っぷち

保守age

>>758
あなたも出る側にまわるのに怖がっててどうするの？

生活板行ってきたんだが、こんなものがあった。
借金をした主人公がだんだんと落ちていく話（メルマガ小説）なんだが・・・。
http://www8.ocn.ne.jp/~tsugaru3/shakkinn1.htm
これを読んで、ギャンブル依存になるなら２ｃｈ依存になってた方がましだと思たよ。
興味のある人はクレカ板行ってみな。勉強になるから。

あー　昼夜逆転だ　しにたい・・

>>765
読んだ・・・最後がすごいね。
ぞっとしたよ。

>>765
どうしてそこで・・・ってところでやっちゃうんだよね。
正しく依存症だよ。。。

>>765 ((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
久しぶりにキタ。

>>765
経済学部のある仙台の国立大学って東北大学だろ。俺東北大卒だからしってるけど、
あの大学には「入学式」ってものはないんだよ。
ネタにつっこむのも野暮だが、最初のとこでウソくさくなって読む気なくなったよ。

正直、>>765のリンク先を読んだ奴がこんなにいるとは思えないｗ

まぁ、一応事実に基づく話らしいけど、そんなに否定しなくても・・・。
多少のズレはまぁいいじゃない。

私はマジで読んだよ〜、他にやることないし。
最後が・・・。
この人は何回も繰り返しそう。
ネバーエンディングストーリーだね。

俺も暇でしょうがないから読んだ。
久しぶりに集中力使ったな、今日は。

あれ多少脚色してあんだよ。

クレカ板にはこの主人公みたいなやつが沢山いる。

>>770
入学式、普通にありましたけど？
私は鬱で人生が壊れた現役東北大生ですが。

でも、この人でさえ４年で卒業してるんだね．．．
漏れなんて無気力で留年しちまった

漏れなんて中退しちまった

学生時代、死ぬほど勉強して東大出ておいてよかった。

でもヒ（ｒｙ

>>777
へぇ〜、じゃ復活したんだ。>>770さんの時もそうだったと思うけど、俺の時もなかったよ。
なんでも昔、学生運動かなんかの連中が入学式をめちゃくちゃにして、そんで大学当局がキレ
てそれ以来入学式は長らく行われていなかったとか。

むやみにいい大学でてヒッキーなのは辛いよ。
親にも「○○大まで出したのに・・・。」とか言われるし、
親戚にも「いい所出たのにね・・・。」とか言われる。

勉強していた昔の頑張りが全て無駄。
社会に出れないと何の意味もないよ。
大学行く金（＋α）を親に出させただけクズだと思う。

いつか必ず大学に逝こう・・・

どうでもいい質問だけどさ、なんで宇多田ひかるってあがり症なの？
アメリカ人って対人恐怖とかないんだろ？
アメリカ生活を長く送っていたら、アメリカナイズされないのかね？
なんだかんだで村社会の日本は息苦しいよ。アメリカへ逝こうかな。
ひきこもりのみんなって、早い話、日本向きじゃないんじゃないか？
だから、要は住む国を変えてみたらどうよ？って話。

>>785
でも他の国へ移住するには国か何かの抽選で
選ばれなきゃ出来ないって聞いたけど。
あ、でも向こうでずっとビザ（？）を更新し続ければ移住の形になるってのも聞いたなぁ・・・。

宇多田ひかるはあがり症？
なんか急に親近感が湧いたよ

アメリカマンセーうざ〜
未だにアメリカンドリームというか、勝手な妄想であっちに
憧れを抱いてる人っているんだね。

アメリカの医療費は高い。

幼少期に住んでいた期間があるので一時期の反米熱を経て親米保守なりぃ♪

俺が逃げ込んでいる、この「部屋」ってなんなんだろう。
部屋に入ってドアの鍵をかけると安心する。
これでいろんなことから逃げられるって思うから。
この部屋は安全だけど、麻薬のようなものなのかもしれない。
こもればこもるほど、自分の何かが壊れていくような気がする。
でも離れられない。

>>791
共感できるなぁ('A`)
この部屋はﾏﾏﾝの胎内みたいなもんかな

ひきこもりの部屋なんだから次は

何号室とかにしよう！

ここが何号室目がしらんけど。
過去ログってあるの？

近所に30過ぎのヒキがいたけど、
数年前に家族に殺されたよ。
養うだけでも大変なのに、その上暴力もあったらしいから、
家族は大変だったろうな。

「暴れるのを抑えてるうちに、運悪く窒息死した」ということで、
ニュースにはならんかったし、警察も「事故」扱い。
本当は家族が殺したんだってみんな知ってるんだけど、
家族が気の毒だからってことで近所の人も警察もみんな家族をかばった。

こうやってひっそり殺されてるヒキって
日本中に結構いるんじゃないだろうか。
自殺はできない、でも自力で生きられない、親も年取って限界・・・
これじゃ家族に殺してもらうしかないもんなあ・・・

>>794
(´；ω；`)ｳｯ・・・漏れ２７だ、もうすぐ氏ぬのか。

甘いね

S市の母子健康センターで働いてる
Ｍ田雅子
カウンセラーのくせに口軽すぎ。
死ね。

>>783
禿同

>>794
暴力がなければ、こういう結果にならなかったかも。

わかるなあ。
３０歳過ぎてる引きこもりはヤバイよね。
自分も３０歳過ぎてるし仕事してないし。
結婚したくない仕事したくないという娘は死んだほうがいいのかも。

ひっそりと800ゲット。
私、恋しそう。

ﾔｵｲ･･･｡

>>798

暴力はいかんわな、やっぱり。>>794のヒキは一線を越えてしまったんだ・・・

今日久しぶりに外出たよ。
そしたら見てしまった、いかにもな人を。
髪の毛は中途半端に伸びて、もちろん染めてはいなくてペターっとしてる。
そしてヒゲが伸び放題。とてもファッションとは思えない。
ヨレヨレのシャツにパンツ。猫背で目線が定まらない。生気がない。
１０代後半ぐらいの男の子。
「あぁ、同類かも…」と心の中で思った。
彼も久しぶりに外出たのかな。

うう

ウッツエンドビョー！！

>>799
自分も30歳過ぎてますが…。
仕事したくないというのは分かるけど、結婚したくないってのはなぜ？
誰かにそばにいてほしいと思ったりしないのかな？

結婚なんてしたいかなあ
人と関わるのが苦痛でヒキったんじゃないの？

スマン。理由はそれぞれか。

なんかもう、外に出れる気がしなくなってきたのですが。

>>803
静岡に住んでますか？

>>810
東京です

>>809
家の中、自分の部屋が全てなので「外」ってモノが私の中では既にない。
家が地球なら、その外は宇宙って感じ。終わったな自分・・・。

>>799
まるで私のことみたいだ。
結婚するとどうしても親戚づきあいやらなにやらでヒッキーが一番苦手とするような事に関わらなくてはならないのが困るね。
女なら結婚に逃げられるというけど、結婚なんて人間関係が上手くいかないと破綻するのは目に見えてるよ。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/entertainment/j_rock_and_pops/
矢井田瞳 NHK教育“ひきこもりサポートキャンペーン”のテーマソングを歌う！！

先月、9月10日に10枚目のシングル「1人ジェンガ」をリリースした“ヤイコ”こと矢井田瞳。
彼女がNHK教育“ひきこもりサポートキャンペーン”テーマソング担当することになりました。
キャンペーンソングは「Life’s Like A Love song」で、
彼女曰く、この曲は“絶対に生まれるべくして生まれてきた曲であり、私にとって必要な曲です”と語っています。
また、10月27日、28日に“ひきこもりサポートキャンペーン ひとつの出会い〜ヤイコと88人の若者たち〜”という番組の放送が決定！
ひきこもりの若者を集めてトーク＆ライブを行うそうです。

ブサイクは結婚に逃げる事も出来ず・・・
まず人間扱いされないんだもんね。
自助グループとかデイケアとかも、それが理由で行くのに踏み切れないでいる。

>>814
なんかそういう番組とか取り組み？って共感できないな。
ヒキを集めてお遍路とか。よくあるよね最近。

>>812
＞家が地球なら、その外は宇宙って感じ。
面白い例えだね
激しくﾜﾛﾀ

>>814
私は楽しみだなぁ、自分以外のヒキコモリがどのような思想を持っているのか、
テレビに出られる程度ならば社会復帰に際してどのような指針を持っているのか興味あるな。
今は過渡期、対処法をみんなが模索している。
イエスキリストのような絶対的な存在が私に触れたら完治するかも。
長田が最もそれに近いのかなｗ

>>816
ま、これで飯を食って、儲けてる奴もいる。うまい商売だよ。

>>816
体だけ無理に外に出しても心は引きこもったままになりそう？

本出した元ヒキの人は、うまくやったな〜と思った。

人生に挫折して、プライドが崩れて、引きこもりになった人は、
比較的立ち直ろうと行動し始めたら、後は早いのかなと思った。

どうせ、うまく行った人のサンプル数1の統計だよ
・・・と自分には言い聞かせてる。

もうNHK見てられない…つらい

ヤイコ結構可愛いのね♪

ヒッキー

何の才能もない、テレビに出る勇気も人に意見できる勇気もない俺みたいな引篭もりは終わってる

まあそう落ち込むな

ひきの人、美容院もしくは床屋っていってる？
私はもう２年くらい行ってない(つД｀)
行きたいのに行けないのよー。
みんな髪の毛どうしてるの？
教えてつかあさい（ﾍﾟｺﾘ

セルフカットに決まってるだろうがぁぁぁぁ

男→無造作でも大丈夫だからセルフカット
女→長くすれば大丈夫だからセルフカット

人生ってなんですか？
はやく病気治したい・・

セルフカットも後ろは難しいよなあ・・・

>>828
どうしようもなく伸びてきたら1000円でカットしてくれる所にいってるよ。
シャンプーもブローも無いし、喋んなくていいから楽。

>>831
神様の掌の上でサーカス団のように楽しませるんですよ
事故死したって無視

>>832
ミスっても一週間ぐらいすると馴染んでくるよ。

22歳ヒキ歴1年半、自分で前髪切ったらガタガタになった・・・。
床屋もいけない・・・・。終わった。
毎日「なんで生きてるんだろう」の自問自答。その繰り返しにもう疲れてきた。
いつからこうなったんだろうか・・。そればかりが頭の中でうずまいてる。
外出れば人の視線が怖い。逃げ場がない。居場所もなくなりつつある。

あたしも床屋とか美容院とかダメ。
前髪がたがた・・・でもソコがキュートってゆうかファッションとかいって大いばりっ☆

半年振りに、病院行く為に外出た。電車乗るのは一年振り、
券売機にお金入れる時に手が震えた、自動改札に切符と押す時も手が震えた･･･。
ホームに出たら以外に人多くて「昼間っから電車のんなよ」とか
分け分からん事思った。寝てないし疲れた。

>>836、同い年だね。私も22。
＞毎日「なんで生きてるんだろう」の自問自答。その繰り返しにもう疲れてきた。
＞いつからこうなったんだろうか・・。そればかりが頭の中でうずまいてる。
＞外出れば人の視線が怖い。逃げ場がない。居場所もなくなりつつある。
私も同じ様な事毎日考えてる、
最近では居場所や逃げ場をあの世に求める様になりつつある･･･。

俺も22。
俺の場合は脱力感がひどくて
いつ力尽きて死ぬかがわからない、って感じで怖い。
１週間寝てたこともある。

ひきこもりはただの甘え

うわーん！！

NHK教育でやってる

容姿悪い人は引き篭もりやすいのかも
漏れも不細工だけどさ

>>843
そのことは言わないでおくれ・・・

容姿も関係あると僕は思います。僕の場合ではですけど。顔のことで昔からいろいろ言われて、それで辛くて
ひきこもってるのが理由かもしれません。
そう思うことによって、なんで生まれてきたんだろうって自問自答してしまうんですよね。
容姿なんてきにせず、他人に何言われてもがんばっている人はたくさんいるけれど、僕はそういう人にはなれそうにもない。
かといって、そのままいくとずっとひきこもってしまう。その両方の葛藤が一番自分を苦しめています。
なんとか、前向きにいきたいところですが、今はまだ後ろ向きで　生きる目標がみつかりません。
なんとか、自分の居場所をみつけだしてそこで自分の目標をみつけたいです。
今は全くの光がみえない、暗闇の状態です。

誤解しないで欲しいんですけど、本当に自慢じゃないんです。
子供の頃からべっぴんだ、かわいい、美人だと言われ続けてきたけど
自分は絶対にそう思わないんです。自分が嫌いで嫌いで、子供の頃から
いつも死ぬことばかり考えてきました。
ナンパされてもデートに誘われても自分が嫌いだからいつも断って人を避けてきて、
今ではとうとう本当に誰にも会わないで誰ともしゃべらないで、本格的な
ひきこもりになりました。鏡を見るのも嫌です。

私も、美人だって言われてきました。そのせいとは思いたくないけど、きっと私の性格の
せいで、ずっと女の子たちにはシカト、いじめを受けていました。
男の子には結構チヤホヤされたので、それに甘えてしまって、余計女子の反感を受けました。
最後には男の子に騙されて、なにもかもイヤになりました。今でも「お前みたいな尻軽は
さっさと風俗逝けよ」とか昔の友達らしき人から匿名メール来ます。
私は私の顔が憎い。これは本当の気持ち。

でもとか言うと、きっとまた、イヤなこと言われるんでしょうね。どうすればいいの？

>>845
親か友達に相談する事をおすすめする
心がすっきりするよ本当に、そいつの嫌がらせで本当に不細工とはかぎらないし

>>846
他人に美人とか言われたりナンパされるて事は本当に美人なんだよ
不細工はまず言われないよ、ナンパは気をつけた方がいいよやりたいだけだから

>>847
そいつは友達じゃないよメールアド変えたほうがいい
美人は長所だからそのままでいればいいよ

>>846
>>847
お前らうざい。
じゃ何でヒキコモリなんだ？
自慢にしか聞こえんから消えろウセロ邪魔屑氏ね
アヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

やっぱり>>849みたいに言われちゃうんだ…。自慢じゃないのに。
本当に自分が嫌いなのに。

何で引きこもりなんだ、って、>>849は引きこもりは容姿が全てだと思ってるのかなぁ…。
容姿が良ければみんな社交的になれると思ってるのかなぁ…。

>>850
>>851
とりあえずお前らにプレゼントや
http://www.google.co.jp/search?q=cache:EdcrvowHfCMC:210.150.243.7/+&hl=en&lr=lang_ja&ie=UTF-8

ウィルスですか…そんなに私はひどいことをしましたか…ごめんなさい、もう来ません…

>>853
え？ウイルス??
違うよ、だって俺も踏んだけど何も無かったもん。
まぁ俺を信じるかはあなた次第だけどね。

852はウィルスです。踏まないように。

ごめん、ウィルスっていうかブラクラ。

JS.Trojan.WindowBomb
JS.Trojan.WindowBomb はWebブラウザのウィンドウを大量に開くトロイの木馬です。
場合によっては、マウスが機能停止したり、システムクロックの時刻表示が変化し続
けることもあります。

Symantecのサイトより

>>854お前最悪。死ね！！

容姿がいい方が社会復帰しやすい
顔が悪い人より少ない努力でモテルから自信が生まれる
美人やらｶｺｲｲ人がそんな事ないと思うなら逆整形をしてみれ

もう３年です｡
やり直そうと思ってる｡

>>858
男の人はわからないけど、女性はそうでもないです。
同性に嫌われます。陰で。

メンへラーの引きこもりの場合は、容姿が気になって･･･って人も居るかもね。
病名じゃないけど、そういう症状あったよね、何て言うか忘れたけど。

>>860
同意。「可愛いよね〜」と言われた場合「ありがと」「そっそんな事ないよ」
どっち言っても陰口叩かれるよ。>>847みたいになりそう。
悪すぎるのも辛いが、無難な容姿の方がいいよ。

なんにしろ、容姿は良いに越したことはないですね。

>>846さん
「不細工で毎日が苦痛です」スレの894にコピペされてますがご本人ですか？
一応、醜形恐怖スレのリンクを貼っておきましたが。

もう書かないつもりだったけど…
>>862
846です。コピペは私じゃないです。なんでコピペされたのでしょう。
って、うざいと思われたからですよね…。ショックです。

普通顔に整形してもらえよ解決だろそれで
整形しても生まれて来る子供は美形になるんだから
やらないて事は美人の方がやっぱりいいと思ってるんだろ自分でも

>>864
その理論だと、整形しない人は全員自分の顔に満足してると。すごいね。

全員なんて書いてない
不細工は整形しても生まれて来る子供は不細工
美人は逆整形しても生まれて来る子供は美人



はっきり書くと美人で辛いなんて甘えなんだよ

読む限り、「美人で辛い」とは書いてないけど。
美人だと言われるけど自分ではブスだと思ってるってことでしょ？
典型的な醜形恐怖症かと。

それが贅沢ってことだよ。
不細工スレを見てみな。846タイプは嫌われるね。

贅沢ね。
引きこもりも贅沢だと言われてるね。

まあ、もし
「自分の顔に不満がある、もしくは顔つきのせいで人生上手くいってないと思ってるのなら」
>>864の言う様に整形して普通顔もしくはブサ顔になるのもひとつの手だよね。

846も煽りに反応してもう来ませんとかいちいち宣言すんのやめれ。
スルー汁。

>>847みたいな思い上がった香具師は犯してやりたくなる

>>871
下らん事書くな、タコ。
というわけでこいつはスルー。

あーーあ　荒れちゃったよ。
847のせいだね。

まー皆さんよく人にあれこれ意見が言えるね。
自分は引きこもりで社会の底辺の人間だから
とてもとても人に説教臭い事なんて言えない。嫌味じゃなくてホントに。
どんな人もみんな自分より素晴らしい。

　　　♪
♪　 　 ノ川ヽヽ 　　♪ 　　よ〜く考えよう　♪
　　　 　（ �V▽�V）　　♪　　お顔は大事だよ〜　♪
　　　 　（つ[|lllll］)　　　　　　　う〜う、う〜う、ううう〜　♪ 　
　　　　　|　 (ゝ　〉　　
　　　　 （＿（_＿）ﾐ

俺らはゴミかもしれない。
でもゴミだって燃えるんだ！！
みんな頑張れ！！

847以降のやり取りで
このスレに来る気が失せた。

悩みは人それぞれ。そのつらさは他人にはわかるまい。
ひきこもりなんて贅沢病だ、甘えるんじゃないと言われたらムッとしないか。
あんたにこのつらさがわかるか！と思わないか。
なんつーか、あまりに自分のことは棚に上げて他人を攻撃してる人が多くて驚いた。

>>878
同意。ホントそうだよね。引きこもりなんて、
なかなか理解してもらえないから
その事はよく分かってると思うんだけど･･･。

それよかもう10月も終わりだよ。
年末まであと2ヶ月。やりのこしたことが一杯だよ。

>>880
2、3年前から先送りして来た問題が山積みだよ‥。
その事考え出すと消えたくなってしまう。
でも考えないと先進まないし、とループだ。

>>878
ムッとはするけど、心のどこかではその通りだな、とも思ってる。
自分の場合は親の経済力があるからこそ今の状態を維持できてるから。

死ねとか言ってしまってスレ汚してしまってみなさん申し訳ないです・・・
後先考えずに・・・逝ってきます。

今から外出しなくちゃいけない。
鬱だよ。
ホームに電車が入ってくると飛び込みそうにナって怖い。
まぁとりあえず行ってくるわ。。

電車に乗れるひきこもりなんて…羨ましい(´Д⊂

>>878-879
被害妄想ですか？

なんの気力もない彼氏がいるいもうとにねたみをもつ。
一生こんななのかと、もうどうでもいいや状態。
社会など復帰しようと考える気力さえもない。

気力がない。感情がない。無表情。なにやっても楽しくない。
はらすかん。

やってないことがたまりすぎてて、
復帰したらとたんにその膨大なやるべきことを
早くやれ、もうとっくに期限は過ぎてるんだと急かされ、
今までグダグダ遊んでるお前が悪いんだと叩かれる。
もう手に負えないくらいの量なのにな。
好きで社会適合してねえわけでもねえのにな。
考えるだけで汗が出て、体がぶるぶる震えてきやがる。

だからもう復帰なんてできねえや・・・

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Domino/1946/jinseiron.html

>>887
なんの気力もない。彼氏がいるいもうとにねたみをもつ。
なんの気力もない彼氏がいる。いもうとにねたみをもつ。
なんの気力もない彼氏がいるいもうと、にねたみをもつ。

どれなんだ？（ｗ

>>884
お疲れさん。

ﾋｷ歴１年半。
今日２９になっちゃったよ。
誰かお祝いしてください(つД｀)

　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎:○☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（´∀｀ ）O◇。☆ﾟο. ＜おめでとﾓﾅｰ
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣￣￣￣|:
　　　 ／　 　 ☆｡|>>893さんﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ..|
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿＿＿＿|
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂☆:.

最近大学行く気がしない・・・・

>>893
おお、自分も１年半です・・・。でも、途中でバイトしてたけど
ほとんどバイトの人達とは仲良くしなかったです。
再就職を試みるも３日でダメになり、ただいま心療内科に通院中・・。
６年間やってた仕事辞めてから、もうほとんど引きこもり状態だし・・。

漏れも後２年でやらはたか
別にいいんだけど周りが気になって仕方ない

TVのやつらとか、心理学者とか、なんもわかってない、ひきーの気持ちはひきーになったやつにしかわからない
。

>>894ﾀｿ。

ありがとうございまつ。
とっても嬉しかったでつ(つД｀)
リアルでは「おめでとう」なんて殆ど言われてません・・・
悲しい。

>>896
ﾋｷ歴１年半。
一緒なんですね！
でもバイトしていたなんて、凄いです。
私もバイトくらいしろよ・・・と何度も言われてます。
６年していた仕事を辞めてから・・というのも、同じなんて
ちょっとびっくりしました。
お互い頑張りましょうね。

>>893ﾀｿ
おめでとうございます！
私もあさってバースディなんですよ。27になります。
同じさそり座ですねぇ(*^_^*)
私は波はあるけどかれこれ10年くらいやってるかな・・
バイトも半年以上続いたことないし・・・泣

↑って900ゲトーしちゃいました〜
この幸運！？を893さんにプレゼント☆

戦争が起きないかな。

>>902
氏ね

>>903
まだ生きてんのかよ？さっさと死ねよ、クズ

そろそろバイトしなきゃなぁ。
中一の妹に辛辣に働かない私を詰られたｗ
確信的ヒキコモリは楽しいわけなんだが。

親父の本棚に『引きこもり生還記』なる本が。

ｲ�`

さっきＴＶ見てたら突然ひきこもり特集が始まった。
うぉぉ・・・番組欄に書いといてよ・・・
しかも長田百合子がヒキに渇入れて解決といういつも通りのパターンだった。
(見てる側も作る側もいい加減飽きないのかなコレ)
家族と一緒だったからすごーく気まずい雰囲気になったよ（´A｀）
母さん・・・無理して笑いに持っていかなくてもいいよ・・・

浪花のおっさん（元ボクサー）もヒキ奪還番組やってたけど消した。

ああいうのって大体関西（ｒｙ

>>908
素敵なお母さまじゃないですか〜

>>893
おめでとう！
　　　　　　　　　　*:･'ﾟ　　PAN!
　　　|＼　　∠※｡.:*:･'ﾟ☆｡.:*:･'ﾟ★ﾟ'･:*
　ﾉヽ（'∀`)丿　　ﾟ'･:*｡.:*:･'ﾟ☆
　　　(┐)　　))　
　((　　 >　　　

>>908
気まずいよね
漏れも一度食事中に、予告として長田のひきを引っ張りだす場面が
映ったもんだから死にたくなった('A`)

>>905
ずいぶんとしっかりした妹だな。
俺が中１のときなど、働くなんて意識なかったぞ

>>908
で、そのヒキはちゃんとこの社会復帰できたんだろうか？

兄貴が三年間もクズコモリ生活する馬鹿だから妹はしっかりするよなぁ。
「いつまで両親から金を借りるつもりなの！」
まぁ、おっとりマゾな私としては可愛い妹に詰られるのも無味乾燥な閉塞の
日々の中の愉楽、一種のスパイスやねぇ。

ＮＨＫ教育　１１月２日（日）

00:40　「ひとつの出会い〜ヤイコと８８人の若者たち」
01:40　「ひきこもりサポート」
01:45　「にんげん広場（再）」
03:45 〜03:50「ひきこもりサポート」

番組表↓
http://www3.nhk.or.jp/hensei/ch3/20031101/frame_24-29.html

妹がかわいいならしっかりしようぜ、兄貴。

>>916
ＮＨＫ、ありがとう….｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
夜食でも用意して見るか

>>916
本当のヒキコモリはテレビの収録になど行けないと思う。。

気合入れれば外出できるけど今の自分は明らかにひきこもりだろうなぁ…。
家族と暮らしてる人もすごく苦しいと思うけど自分は1人暮らしでぜーんぶ
親に出してもらってるので、それが心苦しくてバイトの面接をひっきりなし
に受けていたけど落ちまくりで…。情けないことにますます鬱になって。
対人恐怖で視線恐怖入ってて自信なんか全然ない。鉄の心がほしい。

>>916の番組じゃないけど、さっきＮＨＫ教育でやってた番組見て、あんなに不幸な家庭でも
必死に生きてる少年達がいるんだって思ったら、いつまでもこんな甘えたことやってちゃいけないんだって思った。
（まあ漏れの家庭も片親がいなくて崩壊してるんだけどね・・・工房の弟なんて家出しちゃって捜索願出したし。でもまだあそこまでひどくないから）

血反吐吐いてでも立ち直るよ。絶対。

>919
出てるのは、元ヒキ、ある程度脱ヒキ出来てる人達だと思うよ。
だから見てると自分と比べちゃって結構辛いんだよね。
宣伝しといて言うのアレだけど。

ヒキは対人恐怖ないんだね。ＮＨＫ見て判ったけど。
私はヒキじゃないけど、テレビ出てあんなに堂々としゃべれないよ。
上がっちゃうし恥ずかしいし....

　　　　　　　　　　　ヤメテ
　　　　　　　∩　　　　∧＿∧
　　　　　　　 ＼ヽ＿（　　　　） ←>>923
　　　　　　　　　＼＿　　　 ノ
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　　Ｌ＿　`ー/　/　　　/
　　　　　ヽ　 |　|＿＿/ |
　　　|￣￣￣＼　　　　ﾉ
　　　|　|￣「~|￣（ ､ Ａ , ）
　　　|　|　 |　|　　∨￣∨
　　　し'　　し'

ちゃんと考えよう、まだ引き返せるよ

>923
編集して喋ってる人だけ出してるんだと思うよ。
収録にはかなり時間掛けてそう。

>>923
もとより対人恐怖症持ってるヒキはテレビに出るどころか外にもろくに出れない。
ヒキってのは症状も環境もすごく層が厚くて、その中の一部の方がああしてＴＶに出てるわけです。