自殺したい理由を話して

自殺関連のスレがいっぱいあるけど、みんなどういう事情で自殺したいのかな？
差し支えなければおしえてくれんかね？

ん　　　　　　　　　　　　　　　

3

>>1
なんであんたに話さなければならないの?
まず、自分の自殺観から始めよ!

自分が無能でどうしようもなくおばかだから。

自分は別に自殺否定者ではないし、思いとどませようとしている者でもない。
ただ自殺願望に至った経過を語り合うのもいいんじゃないかと思うだけ。
けど事情を書いてくれた人を説得して自殺を止めさせようとするような
書き込みはこのスレの趣旨に反するので遠慮して欲しい。

うんこが詰まってこの世に絶望した。

殆どの人の場合、経過なんてどうでもよくて、

「もうつかれた」

の６文字に集約されると思うよ。
これは経験者じゃないと分からない心情かもしれないが。

>>554
キミみたいな人が子供を作る限り通り魔的犯罪に巻き込まれる子供は
出つづけるだろうな。フゥ…

誤爆ｽﾏｿ

>>1 = >>6
あんたは自殺したい思うのかい？
そうでなかったら、冷やかしはやめろ！！！！！！！！！！！！

>>8 禿同

面白半分で聞きたいだけだろ。

ＤＱＮ大学の楓と同じ。

本人か？

>>13楓ってだれ？何した人？おしえてくれー

パンケーキがうまかったぐらいで
今日が終わるから。
就職活動どうやってやればいいかわかんないから。
人とあうのいやだから。
親が嫌いだから。
英語はなすの疲れたから。
何やってンのか分からなくなってきたから。
太ったから。

慢性疾患だから。

>14
こういう人です。

HP（残骸）
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sakura/3173/

現行スレ
【高卒･中卒】メンヘル談義しませんか？【寺小屋】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051809549/l50

過去スレ
【博士・修士】メンヘル研究しませんか？【学士】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048418932/l50
【博士・修士】メンヘル研究しませんか？弐【学士】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050653488/l50

関連スレ
【白痴】み〜や【ボダ】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1049958663/l50

明星大学板＠したらば現行スレ
http://jbbs.shitaraba.com/study/bbs/read.cgi?BBS=505&KEY=1052903950

>>1 = >>6

＞ただ自殺願望に至った経過を語り合うのもいいんじゃないかと思うだけ。

面白半分でスレ建てるのやめろ!
対岸の火事か?
さっさとスレ削除しろ!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

メンヘル番の住人たちは必死なんだよ＞＞１よ、笑っていられる場合じゃないんだ＼(◎o◎)／！

>>17サンクス
ようするに実験材料にしてるのか・・・

>>1死ね

>>1みたいなバカばかりな世の中にうんざりしたから

わざわざスレ立てなくても、
自分で自殺スレ巡りすればいいだけじゃないか

ここのレス読んでると自殺したい人間の多くは性格に問題アリだと思う。
環境不適応症というか、回りと仲良く出来ないタイプが多いんじゃないか。
これじゃ人生も面白くないわな。自殺したくもなって当然。
自殺したい理由は語らずとも自ずから明らかというものだ。

>>24

禿胴
そもそも歓喜と絶望・期待と不安のバランスって驚く程に絶妙になんだよ｡
自殺希望者は社会不適合な香具師なんだろうな｡
辛く苦しいだけの人生なら自ら幕引きも仕方無いと思うよ｡

なるほどな・・・

あがくだけじゃなく、全てを見極めての
人生の幕引きも重要な事だよな。

幕末の大政奉還みたいになぁ

お命返上いたひまふ

返してもらわなくて結構でつ

>24
その程度のことはこのスレ読まなくてもわかると思われ

>>15
＞太ったから
同意。自分の場合もう何しても痩せなさそうだし、太ったせいで
ﾋｷｰになってお洒落もできなくなった。

>>31
食うな

それと生理も止まってる。痩せても彼氏ができなかった。
骨格からダメなんだと思う自分は。醜いという言葉がﾋﾟｯﾀﾘ

そんな事ないよ
とりあえず健康的に痩せてみろ
そんでちゃんと笑え。
暗い女はどんな綺麗な人でも結局捨てられるからな。
大丈夫だよ

ｲﾒﾄﾚもがんがったさ
笑顔は忘れなかった。今じゃもう・・ﾀﾞﾒﾎﾟ

そうだな
31自身が駄目だって言うんなら駄目なんだろうな・・・。
でも31、外出てみろ、すごいブスが平気で男と歩いてるの見るだろ
そんなもんだ

漏れが死ぬのは経済苦。
自営業やってたんだけど、父親に徹底的に嫌がらせされて廃業に追い込まれた。
それでなくても就職難なのに、元自営とかやってると、なおさら仕事ない。
それに万一奇跡的に仕事に就けても、父親の嫌がらせは一生終わらないと思う。
本当は死にたくないが、金もないのに生活は続けられないから逝きます。

過去、かな。
精神科医にも「あなたの過去にはいろいろありすぎるから」って
絶句された。そんな人生だったんで、疲れちゃったんだよ、もう。
これから先もいいことなんてなさそうだしな。

現在４０代後半、無職、更に自律神経失調症で体がしんどい毎日
預金があるからあと数年は生活していけるけど、こんな重い体を引きずって
生き続ける意味があるのかどうか疑問
預金を使い切るまで生きるか、それとも今年の冬、練炭の季節になったら
自殺を決行するか、考え中

生きるのに疲れますた。

>>40
具体的な事情を話してほしい

ブナ(ﾟдﾟ)シメジ

ﾆﾀﾞ━━━━<｀∀´>━━━━!!
石原慎太郎を殺す会
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/iraq/1052826684/

失笑スレ
http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news5/1046837063/l50

漏れは２７♂です。１０代の頃は遊び人だったが
２０代前半からある理由で対人恐怖症に陥り、その後、
音恐怖症を誘発しその惨めな姿を友人等に見られたくない為か
いつまにか軽いヒッキーになってしまった。
だからこそ、甘い死を得てこの腐った心（脳）を消滅させ
無へと還ろうと思う。。

今年２０歳だが自分の今までの人生が
無駄だと悟ったので俺は考えるのをやめた

か

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□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□

>>41
事情なんてないです。
ただ、疲れました。

うーん

ageとく

>>48
本当に無いの？
言語化出来ないだけじゃなく？

ガタガタ言わずにとっとと逝く。
是、潔い最期かな。
樹海の木々も歓迎してるよ。
熊も野犬もキミタチにまっしぐらDA！

樹海に行くなら今の時期が一番最適ですか？

あー、今日はレスしたくてたまんない。

>>53
木々は生い茂り、野犬や熊はめちゃ腹ペコだ！
あ〜っという間に「散乱死体」だYO！

友達一人もいなくて寂しいから死ぬ！ﾏヂでもう嫌や！今まで辛いの我慢してﾍﾗﾍﾗ生きてきたけどもぅ限界ですお父さんお母さん兄ちゃん三匹のぬこ達ごめんね今日までなんとか頑張ってみたけどもぅ駄目みたぃ

病院職員です。
絶対死ねる薬剤教えてください。
ＫＣＬ　筋弛緩剤は管理が厳しくて手に入らない・・
インシュリン大量注は死ねますか？

>>1
教えてﾁｬﾝはいけない。
実行してこい。

実際に楽しいこともあるから今すぐには死にたいとは思わない。
時々死にたいって思う時って、・・なんか恐いからかな？
なに考えても恐い。世の中のすべてが恐ろしい。ここから消えたい。って感じ？

ようは物事を深刻に考えすぎだってことにある日気づいた。
なにかにのめり込めるものを見つけるのもいいし、毎日くたくたになるまで働けば変なこと考えすぎなくてすむね。

「楽に自殺できる方法を話して」
にスレタイ変えたらどうだ？

>>58
楽しい事なんて全くない漏れは死んだほうがいいってことか･･･

宙出版からネット集団自殺をネタにした不謹慎な成人コミックが発売されているぞ！

やっぱり先が見えない、ということだな。
何となく生きてるのも苦痛だ。

>>60
体力の限界まで働け。そういう生活すればそんなこと考えてる余裕ないよ。飯もうまいし。よく眠れるし。

前々から思ってたんだけど、みんな「縄つり自殺」ってしないよね？
首じゃなくて縄の方をつるの。
例えば鉄球を繋いだロープを首にかけ、橋の上から鉄球側を放り投げれば。
首が閉まるでしょ？鉄球に引きずられないように足を踏ん張る必要があるけどな。

珍しい自殺方法ってあるか？

この前、ニュースでやってたけど縄を首と近くの木に巻き付けて車に乗ってアクセル踏み込むっていう自殺があったじゃん。
現場はかな〜り凄惨な状況だったらしいけどナー。
第一発見者が気の毒だ。

体力の限界まで働いたおかげでうつ病になった。
飯がうまいなんて感じもしなくなって、
ただでさえ睡眠時間短いのに夜中目覚めたりして、毎日睡眠不足。

何事にしても疎外感しか感じなくなった。
それが辛いから逝きたい。

生まれつき虚弱体質で仕事もできない体だ。
預金が底をついて生活が出来なくなったら死ぬしかない。
俺に生き延びる方法なんてあるのか？

不細工すぎて死にそうなんです

あんた女か？

ばかにされるのが苦痛　
ばかにされたくないのに　
それに伴った行動ができないのが苦痛　
いつもまぬけに毎日生きてしまう　　
そんなことはないよと言われるけど　
そうなってしまう日々がｲﾔで　
ｶﾝﾍﾟｷな人間は居ないって言うけど　
ｶﾝﾍﾟｷになれなくていいから　一般人並の脳みそが欲しい　
けして知的障害があるわけではないけど　
兄弟が居れば早くに死んでる　　
跡継ぎなので　死ねず

とにかく孤独。もう年取りたくないし何もしたいことないから２２までには
逝くべ！

目の手術失敗して、
ものが3重4重に見えるようになった

まぁもともと失敗なんぼのひどい目だったけどね

age

何才までには、とか思ってて本当に死ねるもんかなぁ。
30までに自殺すると明言してた女性作家、「へぇほんまかいな」と
思ってみてたけど自殺するどころか子供まで生んで未だに生きてる。
「やっぱりね」という感じ。
二十歳までに、とか二十代のうちに、とかで実行した人いるかな？

やっぱり>>1は
たて逃げか。

>>76
立て逃げじゃなく　
リサーチするために　これを立てて監視しているものと思われ

つまりは
立て逃げ。

リサーチしたいなら自殺スレ覗いてればだいたい分かるしね。

死にたい理由。我がままだから。
女で若ければ楽しく生きられるなんて嘘だよ。
楽しく生きるだけの性格が伴わないと駄目。
私は外見的には不満はあまりない。目鼻立ちは整ってる。足は長い。
ただそれだけだよ。外見を活かして楽しくやっていくには、
性格が重要でしょ。暗くて辛気くさいからほとんど閉じ篭ってるよ。
ひとりで映画観にいったり、買物したり。いつも独り。
ひとりで過食して、太らないように強迫的に運動して、趣味に没頭して。
バイトどうしよう。もう駄目。
せっかく自分好みの外見をもって生まれてきたのに、それを活かすことができなかった。
駄目人間けってい。歳とったらどうせ見苦しくなるだけでしょ。
今自分が死んでも、惜しいと思ってくれる人はいても
深く後悔してくれる人なんて誰もいないよ。
プライドだけ高くて何もできません。
経済的にもそろそろ苦しいです。必要な知識を得るための資金のことを考えると
頭がいたい。疲れた。死のう。

今日の新聞のコラムに最近のネットでの自殺の話題をとりあげて
どこぞの大学教授が若者が死を軽く見てるみたいな論調が載ってた
ていうか生きる希望がないから氏ぬんだろ
命の重さなんて誰だってわかってるけど生きていけない理由があるんだろ
社会はそのことを放置して自殺するのは悪いことなんて押し付けないで欲しい

>>80
付き合って下さい。まずはお散歩仲間から始めよう

この頃は１とは名乗ってないけど、時々ここに書き込みを入れてる。
このスレでのカウンセラーにはなれないけど、いっぱい書き込みしてくれな。

>>82
お散歩仲間か。いいね。
今は鬱が酷くて動けないけど、自殺したい気分が変わって
もうちょっと生きようと思えたら、ほんとうに散歩仲間がほしいかも。
今は落ち込んで何もする気になれないけど。

なんだか、世の中が一人の人間に対して要求する能力が高すぎる気がするよ。
一人の人間の力なんてたかが知れてるし、本当の天才なんてそんなにたくさん
いるわけないのに、能力が低いとそれだけで少なからず偏見を受ける。
自分自身に対しても能力のない人間という評価を下しちゃう。

>>80は駄目決定じゃないと思うよ。
外見の良さはそれだけで長所になるし、
趣味でもなんでも没頭することができるってことは、それだけ内面にチカラがあるんだと思う。
つかれてつらいかもしれないけど、死ぬことないよ。休めばいいんじゃないのかな。

わがまま結構、プライド高いのも結構。
やたら素直でプライドのかけらもないなんて、そんなのつまんないよ。

>>84
まじで？じゃ、お散歩仲間よろしく！

生きたい理由を話して！

>>85
不況だからね。バイトでさえ採用基準が厳しくなっているような
気がします。社会はフリーターのことを悪く言うけれど、
そのバイトでさえ競争率が今は高いと思う。
さらに、引きこもって空白の期間がある場合は余計につらいね。
表面的にはプライド高そうに振舞ってるけど、内心はオドオドしてます。
いつ本性を見破られるのか怖くてたまらないです。
今は趣味に打ち込む気力もないし。
でも、ありがとう。

>>86
本当に気力がでたら、そのときはよろしく。

父親の暴力。
でも私が死んだら、母親も後追うかもしれないな。
ああ、何故あの人が親なんだろう。
世の中には優しそうなおじさん、結構いるのにな。

地獄だなそれは。

自殺をすることに慣れてしまった。

はあ？
死んでねえじゃん。

原因不明の病…もう治る見込みもありません。命に関わる病気ではないけれど、すごく辛い。

何をしてもダメな自分だから。
一つくらい得意な事あるでしょ→ありません

対人恐怖&根暗のため、どこに行っても嫌われてしまうから。もう疲れたよ。

会食不能症だから

>>94さんの気持ちは痛いほどわかります｡あと私が自殺したい理由は人が恐いと言うのもあります｡

惰性で生きているのに疲れたから。

カットモデルをクビになった。オレ本当にチーフにちょっかいだしてないのに

100取ったら生きるわ。

死ぬことを目標にして生きてきた
どうせ死ぬから、と思うことで前向きになれる

童貞で気が狂いそうです
僕のくっさいちんぽを入れるまんこが見あたりません
これじゃ死ぬに死ねません
みなさんどうか知恵を貸してください
僕は童貞で気が狂ってるんです
略して童狂ってるんですよ、ねえ
真剣に悩んでいるんです

とにかく逃げたいから。
失踪でもいいけど、生き続けていればずっとそのことを悶々と考えてしまう。
それを背負って新たな生活を築く自信が今の自分には無い。
死んじゃえばさ、後のことはまぁ大きな迷惑はかけちゃうけど、なんてったって
死んじゃってるんだからどうしようも無いし、知るところじゃない。
ただ、未遂に終わって障害が残ったりと妙な形で生き残ってしまった場合、
これが最悪だ。これが怖くて踏み込めない。

毎朝夕、ホームで線路とにらめっこしてるよ。

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)━~~ｼﾆﾀｲﾖ…ｸﾙｼｲﾖ… 　　　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "

同じく・・・
　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)━~~ｼﾆﾀｲﾖ…ｸﾙｼｲﾖ… 　　　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "

死んでも苦しんだから許してもらえるよね。
自殺したからって死んでからも苦しみたくないよ。
人が死ぬのは自殺だとしても必然でしょ？

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

インターネットに書き込みしてるうちに個人情報を調べられ。
個人情報をバラまかれた。
イヤガラセとかされてる。
探偵が電話も盗聴してるし、日常の会話も盗聴してる。

愛に雪
恋を白

　　　∧＿∧
　　（　＊＊）
〜〜〜∩〜∩〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　I　　I
　　　∪　∪
　　　

＞１０９

溺れ死んでやる。

>>102
風俗逝けyo
じゃ、納得しないかな。。童貞のうちが花だよ。
恥じる事も無いし実際やってみると味気ないよ。
最初はいいけど飽きる。。

　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　 　 /⌒ヽ)━~~ｼﾆﾀｲﾖ…ｸﾙｼｲﾖ… 　　　
　　　　　　　 　 〜（＿__）
　　　　　　　　 ''" ""''"" "
も　う　だ　め　ぽ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/jaz08.html

体の悩み。背が低い。それだけ。　故に死ぬ。

>>114
俺も背が低いよ。小児科で成長ホルモン注射打って
貰おうと頼んだこともあるよ。
骨延長手術なるものが実在するからぐぐってみ。

>>1＝楓＝み〜や。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
ＴＶ放映で人気急上昇中！　
　　古代地球からの贈物（岩塩）が、あなたを癒します！　
----------------------------------------------------
　　◆◆　ソルト・クリスタル・ランプ　◆◆
　　　　＜＜＜　　ＮＥＷタイプ「デザイン・シェイプ」新登場　＞＞＞
----------------------------------------------------　　
ソルト・クリスタルは２億５千６００万年前にできたといわれる
　　ソルトクリスタル（岩塩）の谷からやってきました。
　　古代から眠る岩塩を採掘し自然の形でランプに加工しました。
この古代地球からの贈物が、ソルトクリスタル・ランプに変化したとき、
　　また別の美しい光のマジックを私達に見せてくれます。
　　●部屋の浄化 　●体調の調整　 ●不眠症の解消　●魔よけ
　　●パソコンの電磁波よけ　●集中力をつける（子供部屋に！）
　　●マイナスイオンの発生 　●心と体のバランス調整　・・・
http://www.shop-01.com/2002/268.cgi?298&hc0002

>>115
知ってるよ　イリザロフでしょ。現実的じゃないよ。
スポーツはできなくなるし　場合によっては一生歩けないし

「自殺にロマンチシズムはないよ。適者生存の淘汰圧がかかっただけ。
自分で自分という存在を淘汰させてるだけ。つーことで、ドーモご苦労さん。」

　自分は、そういうわけで死ぬことすら出来なくなったので気狂いになって
生きる方法を選びました。迷惑かけるけど、迷惑かけても生きなきゃ負け
とな・・・思ったからだ。自分を殺すよりも相手を殺すほうを選んだ。

>>118
詳細きぼんぬ
昔の俺なら絶対やってた。

　２７日午後４時３５分ごろ、福岡県甘木市の林道に停車していた
乗用車内で男性２人が死亡しているのを、付近を散策していた親子が
見つけ、１１０番した。２人は持っていた免許証から、広島県呉市の
３０代の男性と福岡市の２０代の男性とみられ、甘木署が身元の確認を
急いでいる。
　調べでは、２０代の男性は運転席で、３０代の男性は後部座席で
死んでいた。遺体は腐敗がひどく、死後１週間以上たっているとみられる
という。助手席の足下に練炭を燃やしたとみられる火鉢があったほか、
車内から遺書が見つかっており、同署は心中とみている。
　現場は人通りがほとんどない林道。
⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃http://www.sankei.co.jp/news/030527/0527sha183.htm

>>120
料金は300万から1000万。
本来は一年間寝たきりなんだが最近は自宅でやれるようになったらしい。
内容は手術で脚の骨を切断し　治癒能力を利用してくっつきそうになったらまた遠ざける
と言う方法を一年間続ける。これによって5cmから最大20センチ程度まで脚だけが伸びるそうだ。
当然ながらあとは残る。　苦痛の方も地獄の苦しみらしい。当然だが

あと　最近出来たのが　骨芽細胞移植手術。
これをやるとお手軽に背が伸ばせるみたい。
一例だけ行われて　患者はあっさりと15センチ程度伸びたみたい。
通常の人にやってくれるかどうかは不明だけど

いいな。そそられる。醜貌恐怖の激しかった頃なら金稼いで
間違いなくやってたな。

三十歳で、ろくな職･学歴も無い上に一年以上ブランクがある。貯金もとっくに
底をつき、現在はカードキャッシングで生活中。

求人誌･職安等で仕事探しはするものの、自分の惨めな経歴に自信が持てず
怖くて申し込みさえ出来ない。

( ﾟДﾟ)＜とりあえずやってやれだ

( ﾟДﾟ)＜あ、しまった
( ﾟДﾟ)＜ここ自殺ｽﾚだった
( ﾟДﾟ)＜自殺ﾔﾒﾚー

>>125
請負社員ならどんな奴でも雇ってくれる。
日総やアクティスなんてどうですか？

我々は選ばれた人間である。
自然淘汰は万物絶対の法則なり。
病める者、消えよ。
健やかなる者、栄えよ。
健康万歳健康万歳健康万歳！

自殺しようとする女全員に告ぐ！！
死ぬくらいなら、いや、死ぬ前に　一　発　や　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ら　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ろ

>>130
人にモノ頼む時は「オネガイシマス」じゃねえのか？

さっき眠ろうとしたらいろんな場面が頭をよぎって
苦しくなって「うーん」と唸ってみたりした　眠れない
理由は特にない　というか全部か
明日は病院だ　病院行くために生きてるみたいで気持ち悪い

>>121
やったネ。成功おめでとう。俺も後に続くからね。

理由なんかない。
深く突き詰めればあるのかもしれないけど。
だだ自分がこの世に存在していること、それが苦しいから。
自分の本来の魂の居場所へ還りたい・・・

人間は生まれた瞬間に人生の勝ち組、負け組が決まる気がする
結局負け組は自然淘汰の波に乗らずにはいられないんだな

どんな人が勝ちでどんな人が負けなの？勝ち負けなんてないよ。
平等じゃないかもしれないけど誰でも幸せになれる権利を持ってるんだから

本気で言ってるなら
かなりめでたい頭だ。

これから簿記論の授業ぽ。大学辛い。

勝ち負けあるだろ。普通に。
悟り開いてるなら別だけどさ。
「幸せを求める権利」はあるかもしれんけど、なれるかなれんかは別だろよ。
中学生か、小学生か？ならいいけど。

>>136
晒しａｇｅ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

そりゃ、２流大の文系を出たサラリーマンにも
幸せになる権利はあるだろーよ・・低次元だがな。

>>142
正に俺がその例だ。
高校のとき安易に文系の大学を選んでしまって今は後悔してる。
今は鬱病だよ。

楽しめることあるんだけど、いつも他の−の感情が出てきて
テンパったり虚しくて真っ白になったり。
そういうのがもう嫌だからかな。
単純に面倒臭いってことも。

オエらみたいな負けるやつがいるからオマイラ勝ち組でいられるんだぞ、
ってエリートにいいたい、イや別に言いたいこともないんだけどね。
はぁ････、もう意味ワカンネ。

>>145
それは当たってるよね
ただ本当の勝ち組ってのが分からん
今が幸せでも
将来老いぼれ孤独老人などになったら・・・
死ぬまで勝ち組ってのはなさそう
ただし
死ぬまで負け組みはありそうだけど

負け組み決定。
もう死ぬしかないようです。

練炭ネット心中した香具師らってほとんど２０代なんだよね。
これくらいの年代って、ある程度先が見えてくる。
人生が思い通りにならないってことも・・・。

そんな漏れも遂に２０代後半に突入・・・。

いらん人間が全員自殺したとしても
また今現在健康な人間から
自殺したい人間が出てくるんだろうな
犯罪と一緒だな
犯罪者全員を処刑にしても
また新たな根っこが出てくる
根っこから断ち切っても
また再発
この繰り返し

さ〜て２０になる前に死んでおくか

っと思ってるうちに
３０になっちまうんだな、これが・・

理想と現実のギャップ。しかもその差を埋める手段のなさに絶望している。薬も効かない位絶望している。
まわりの人間に勝手な価値観をおしつけられ...漏れは言いたい。
「あなたは私じゃないんですよ！」
引き篭もっているだけで無駄に時間を浪費している。最近はふと部屋の中を見渡し、
「あそこに縄を引っ掛ければ首を吊れるだろうか？」とか、やばいときはもう
「いますぐ首を吊らないと」とかわけわかんなくなるときがある。末期かな...

>>149
別にあんたが社会全体のことを考える必要はない。と思う。

はげてるから

原因不明の病で薬も効かない。毎日が苦しくて死にたくなる。

社会に適応できない人間は構わず切り捨てられるんだよ。
漏れもﾀﾞﾒだ…

最後に世界旅行しようかな

今の自分が理想と禿げしく違っているから。かな。

じゃあ、努力して少しでもソノ理想に近づけば良いじゃないかと思うかもしれないが
理想ってのはあくまで幻想だから中々近づけない。
近づけても新たな理想が生まれ、また脅迫観念に襲われる
もう、疲れたって感じるんだよね。近頃。
最近、ちゃんと睡眠とって無いことが原因なのかも。

もうね。十分かと。

理由をつきつめてみると具体的なことが出てこない…。
なんとなく、でも激しく消えたい。
最近の私、線路に近づくとキケーン。とっさに飛び込みそうになる。

今初めてこのｽﾚ見た。
私の死にたい理由はｱﾄﾋﾟｰかな。ほんとｿﾞﾝﾋﾞ状態。もっと大変な病気の人が居るだろ！とか相対論はｳﾝｻﾞﾘ。ﾀﾞﾒ人間弱虫何とでも言ってくれ。
はぁぁ、疲れた。もう限界。

>>161
オレもアトピーだった時期があった。布団も血だらけになるし。
がんばって食生活や環境を改めていくしかないと思う。

疲れた。
今は大学休学してるけどバイトしないともうすぐ干上がる。
でも何かに追われるのはもうイヤだ。

あああああああああ

勿論考えつく限り知る限りの努力はしてきたよ。でも治んない！外でｷﾓｲとか何度も言われてもう外出したくない。かといってﾋｯｷｰで生きてくのもどうなの？ってかんじ。そこまでして生にしがみつく理由が私には無い。

アトピーとはギリシャ語で、奇妙な、という意味である。
原因がわからないので、そう名づけられた。
関係ないが、古代ギリシャからあったんだなぁ、と思うと不思議だ。
アレルギーとアトピー性皮膚炎は根本的に異なる。
アレルギーは抗体の過剰反応が原因だが、アトピーは今もって原因が
不明である。運動したら直ったとか、寄生虫を体内に飼うと寄生虫の
出す物質により直るなどの、いろいろな情報があるが、どれも確実な
ものではない。

幸せはー♪歩いてこない、だーから歩いて行くんだよー♪
一日いっぽ！三日で散歩！いーつの間にやらアウトロー♪

先の事を考えるととてもやっていけそうに無いから。
家事なんてできねーよ。近所付き合いなんて良くやってるな。

…真面目な話、人並みのことが何一つできないのでそろそろ
死のうと思っている。
死ぬ前に飲む酒は何がいいかな…。

>>167
増税した発泡酒

そうこんな奇病の私は呪われた運命。やーめた。みんな私は先に三途の川岸で待ってるよ。

理由なんて考えず突発的に氏のうって
実行した方がしねるね。
ぐぢぐち悩んでててもダメだ。
さっさと逝こう！

162 名前：優しい名無しさん ：03/06/02 00:54 ID:YegJPdrP
169 名前：ﾙｰｻﾞｰ ：03/06/02 01:46 　　　　　　ID:Ypc6UkLu
IDが似てますね。これもなにかの縁ですかね。

先の事考えると嫌になって…凹むよ(ﾉД`)
だって仕事したくないし、結婚したくないし、何もかも嫌…。無気力だから何もしたくないよ。

縁・・ねぇ。ｱﾄﾋﾟｰ因子を持つ二人ですか。でも162さんは治ったんでしょ。運命は別れましたね。で162さんはこのｽﾚで何してるの？死にたい人なの？

氏のうと思ってもどんな方法がいいかなー、死体処理でまた迷惑かけるなー、親だけは看取らなければ、とか、以前はマトモつーか氏ぬ気ねーだろという考えが出てきてた。

最近はとっさに飛び降り飛び込みしそうになったり、首にヒモかけててハッとなることが。
どっちにしろ止めてる時点でやっぱ氏ぬ気ねーんだろという感じですが。なさけなー。

私もそんなもん、だらだら今も生きてるよ、情けないけど生きてるうちはまだマシだよ

死んだら楽になるのかなぁ。　　
はぁーもう仕事したくないし…毎日疲れるよ。　
何も悩みなんてなかったあのころに戻りたい。

今の病気が治る気がしないから。
すべてから解放されたい。

人間関係に悩み食事がまずい。というか、１日一食しか食べないし。
おいしいとも思わない。
でも、絶望的な気はしない。別に、絶望的ではないけど
死んだっていいじゃない今日思うこのごろ。

食事がまずいと感じるのはうつの症状のひとつである可能性が
あります

おまいら死ぬなんて簡単に口にしてはならずぞ
くそガキどもめ！！
http://www2u.biglobe.ne.jp/~hiroki-y/
これみて命の尊さを感じなさい　　　　むう

もうだめぽ・・・
旦那にふられた・・・って分かります？
私って愛されてないんだなあ、ってつくづく思い知りますた。
まだ帰っても来ない。
妊婦なのに・・・これからどうなるなんてもう考えられないよ。

遠い遠い先にあるほんとにかすかな（普通の人ではそうは呼べない）希望に引きずられて、
毎日毎日生き長らえるのに、もうほんとに疲れた・・・からかな。

鬱のせいだと思うのは無理ないが、自分の場合もハッキリ言って鬱のせいにして
病院に行って薬漬けになって余計に自暴自棄になっての繰り返し・・・・
でも、最近は薬に頼るのを止めてこようって気になってきた。何でかって言ったら
病院の帰りに子猫が自分に擦り寄ってきて、ウザイから踏み潰してやろうかと思ったけど
なぜか、触ったら凄く安心したんだわ。それで連れて帰って飼ってしまったら今までの自分
の気持ちがなぜか分からんけど楽になってきた。無邪気にじゃれまくる猫を見てたら何か涙が溢れてきて
このままでわってなってきた・・・

病院のベットで呼吸器にすがる末期患者が偉くて、
自殺する奴がバカなのか。オレにはわからん。わからんよ。

症状が良くならないから。５年以上だらだら悪くなるばかり。
せめて良くなった時期と悪化した時期が別れていれば、
良かった時の事を思い出してリハビリする策もあるけど、
今の自分の病名が何になったかさえ分からない。
最近、特に悪くなってきて家族にも迷惑をかけるから、
飛び降りたいと思うけど、いまいちできない。
青木ヶ原樹海にでも逝ったほうがいいのかな。

生きていくにはたとえ１円でもお金がかかるから。
自給自足・・・ま、ホームレスして雑草食べて、雨水川水のめば命はつなげるか。
でも、不法占拠とかなんとかこじつけられれば、犯罪者　刑務所にも入れないへたれ
生きる価値なし

死にたくなくても死んでしまう人と、生き続けることもできるのに
死んでしまう人。
子供の将来が見たくて、生き続けたいのに死んでしまう人。

こういうのが運命（人生）なんだろうね。
病気になる原因。
死にたくなって具合悪いし。
それも運命というか、人生。
逃れようと思って盗聴器を捜す→みつからない→家族が信じない→
具合悪くなる→病気になる→死にたい

頑張り続けるのは、もう疲れた。
亡父→アル中と暴力。
実母→人格障害者で今は寝たきり。
妹(忌もうとって変換された)→自己愛性人格障害で大嘘つき。
元夫、たぶん統合失調症(ﾔﾂの実姉は診断済み)私は騙されて借金
の保証人にされた(１億円以上)そしてﾔﾂは逃亡中。
私は交通事故の後遺症は酷く(体中痛い)重度の鬱とパニック障害。
息子も鬱で入院。
信じてた宗教は偽者だった。
信頼していた友人達に裏切られた。

もう、なんの希望もない。

宗教には偽物と本物があるんですね。

いや、
全部偽物だから。

本物なんて無いから。

生きるの辛いけど
死ぬのも怖い

>181
183も似たようなこと言ってるけど、子供ができたら少しは変るかもしれないよ。

実際、結婚した知り合いの話聞くと子供ができると、男は家庭内で孤立するってよ、
「あなたはお金さえ納めてくれれば、２人で（子供と）生きていくもんね」
って感じになるらしいよ。だから今はあまり思いつめないほうが。

俺は19歳でフリーターだけど、昔は夢とかあったけど、正直今は夢も希望もない。
ただ毎日、ゾンビみたいに生きてるだけ、、、。その感情が表情にも出てるらしくバイトでもそのせいで、
「やる気あんの？」とか言われる始末。
まあ、もう自分で這い上がる気も起きてこないし、自分なんてどうなってもいいや
と思います。
夢に溢れてた、昔の自分にも申し訳ないし、何よりこんな人間になってしまった事を親に
申し訳なく感じてる、、、。でも、もう、何もする気起きない。
将来の事より、死ぬ事ばかり考えてる、、もう俺は終わったんだと思う、、。
正直、今まで生きてきたが、辛い事だらけだった。その度に昔は元気を出してがんばったが、
今の俺にはそんな力はない。もう手遅れだ、、、

>>194
１９歳で絶望するくらい悲観的なら病院にいったほうがいいぞ。
フリーターなら働けているということだし、４１７万人あなたと同じ
立場の人がいるんですよ。
暴走族が２１歳の時に一年発起して、定時制高校→通信大学へ通って
小学校の先生になった人もいます。

>>195
いや、すでに病院には行ってます、、、。
でも、もうこの先生きててもも、目標が見つかるとも思えないし、フリーター2年目
ですが、もう精神的にもいっぱいいっぱいです。
体に力も入らないし、、。俺が生きてる時は、バイトがない日の深夜1時〜明け方まで、
1人で好きな事やってる時間だけです、、。もう、目先が浮かばないぐらいダメなんです。

>>196
はっきり逝って自慢しているようにしか聞こえん。
当方３０代無職だが、１９なんて同にでもなるぞ…。
つりか、マジでそう疑るぞ？

>>196
気持ちはわかる。同情もする。俺もそうだから(26歳)。
でもたとえ君の親兄弟でもその話を聞いてどうしてやることも出来ない。
ただ、自分で「これじゃダメだ｣と気付けるんだからまだ判断力はあるわけで。
その内「これじゃダメだ｣が「これでいいや」になるから月日とは恐ろしいものですね。

モン毛がけわしいから、

　うちに遊びに来ていた子が、先日唐突に死んでしまった。
　家庭が複雑で、母親は最悪で、何度も真剣に相談にのっていたが、ここ数ヶ月は良い方向に向かっていると聞いていたのに。
　亡くなったその日に焼香に行った。友達がたくさん来ていて、男の子たちも泣いていた。
　「もっと、何かしてあげられることがなかったのか」と思うと対応が甘かった自分が悔しかった。
　死ぬほど悩んでいる人の周りには、すごく真剣に相談に乗ってくれる人がいるかもしれない。

どうせ死ぬなら、
絶対に自殺は止めるべし。

家族のショックもすごいし、
世間体も悪すぎる

死ぬなら、スピード違反の高級車に特攻しなさい
そしたら、賠償金もでて、親孝行だし。

生きていると、おいしいものが食べたくて、セックスがしたくて、

いろいろな物が欲しくなって、

でもどうせ、そのほとんどは手に入らない。

苦労して築いたものは死ねば無くなって、すべてが無になる。

つまりは、幸せも不幸も、喜びも痛みも、まぼろし。いづれは、まぼろし。

もし望んだだけ生きれるのなら、いつまでも生きていたい。

でも死ぬのが分かっていて、たくさんの苦労があるのが分かっていて、

それでも生きているのは、とてもツライ。すごく、ムナシイ。

それならいっそ、自分の手で悪夢を終わらせたい。

だけど多分それは、出来ない。僕が生きているから、

出来ないから、悪夢なんだと思う。

望むことは、今、死にたい。

夢だって気づいたのなら好き勝手にすれば良いじゃん
どうせ夢なら好きなことすればいい
何より無になるという保障も無い
永遠に続くかもしれない

異国へ行くと価値観が変わるみたい。
イラクみたいに戦争してた国では盗聴盗撮は気にならないんだろうけど。
だって死体が転がってるんだから。
死体の写真を撮ってる人がいるんだから盗撮どころではないよね。

まぁ大抵のことはやり尽くしちゃって。
高度成長期に育ってモノの進歩も経験して来た。
俺の時代はＴＶから始まってバイクや車も過激なものが市販化されてそれこそ街中がサーキットみたいに楽しんだものだ。
そういうものがだんだん無くなっちゃって、バカチョンみたいな機械ばかり。

マニアックな楽しさがこの先望めない。
（レースなんてのも規制規制でつまらなくなっちゃったようにな）

そういう停滞した時代はこの先生きている間は続くんだろうよ。
国家すら先送り出来ないほどの疲弊ぶりはもう周知されてるしね。

生きていることの実感ってものは危険と楽しさのブレンドだから、それすらなくなったり感じなくなっちゃえば生ける屍みたいなもんだ。
そういう時代、自殺したいって奴の気持ちはよく判るよ。

まぁ　ノンベンダラリと生きたいのは生きていればいい。

はあ？

病気が治るまで、相当長い過程が必要っぽいから。
そんな長い間、肉体や感情がコントロールできないで、
苦しいままでいなきゃいけないと思うと、耐えられない。
それに、その途中のどこかで激しくつまずく可能性もあるし、
（実際、現状でも間違った入院のせいで、確実に一ヶ月は遅れている）
病気が治っても、社会復帰するまでには、相当苦労しそうだし、
仮に社会復帰できても、楽しく生きていける保障も無い。
そして、楽しく生きていける日々がやってきたとしても、
そういう日々はいつか終わるかもしれない。

そう考えると、不安で押しつぶされそうになる。
このまま死ねれば、不安にならなくて済むのにと思う。
まだ、死んでいないのは、「自殺できない理由」スレに書いた理由があるから。

http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html
マスコミの盗聴、盗撮は許されるの？その１
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html
マスコミの盗聴、盗撮は許されるのか？その９

実は、一度「完治した」と信じて、社会復帰して、就職したことがある。
まあ、それ以前にも長いことバイトしてたから、
社会生活を送っていたと言えばいたんだけど、その期間はリハビリのつもりだった。

そして、いざ就職した後に、過去にも無かった激しい鬱状態に襲われて、
カフェインの錠剤をたくさん飲んでも、
精神科に行って薬を処方してもらっても、酒を飲みながら仕事をしても、
一向に状態が良くならずに、まともに仕事が出来なくなったので、
「病気が治るまで」休むよう指示された。
そして、病気が治る見通しが立たないことから、辞めることになった。

そういう経緯があるので、社会復帰した後のことにも希望が持てない。
また、前の社会復帰の前にバイトで生活していた頃は、
友達に恵まれたおかげで、本当に楽しく暮らせていた。
しかし、社会復帰の過程でそういう日々に別れを告げることになり、
今の落ち込んだ状態になっている。
楽しいことを経験しただけに、「いつか楽しいことがある」という希望をあてにできない。
逆に「楽しいことがあっても、それはいつか終わる」という絶望を感じる。

鬱状態のまま仕事できないですかね？
近くに弱い奴が一人いるとみんな落ち着くようですよ
鬱な奴の哀れな頑張りってみんな好きなような気がする
でも僕は疲れたので今は鬱のままキレたまにしてます

>>210
キレたまにしてます？
痛そうだなw

人並みのことが一つも出来ないから。
こんな状態で生きていくことは不可能。
だからといって生きていけるよう努力する
より、死んだ方が楽。
どうせ、生きていたって良い事はないし。

理由は十人十色なんだよ
人それぞれ
このスレみてももっと話聞かねばなぜ自殺したいのかわからんやつもいるし
逆にものすごく共感できるやつもいる
自殺する理由がわからんといったがそれは物事を枠にあてはめて見ているからなんだよね

とりあえず学歴あったって仕事つけるとは限らないんじゃー
マジで生きたいと思うときと死にたいと思うときの繰り返しな日々

>>212
ネットすら出来ない人がいっぱいいますよ

>>212
無いと決め付けると何も無い、何かあると信じれることが出来れば、
いいことは何かのきっかけでおきる物。

信じれなければ、君一人居なくなっても、基地外が一人減ったという
事実が出来るだけで、こんなところに書く暇があれば、さっさと逝ってください。

万有の真相は唯一言にして尽くす
曰く、「不可解」

理由を晒す、ちいうことならば、絶望とか言うネガティブな事ではなく
次なるステップという現状であるという事を理解してもらいたい。

不細工だから。

>>１の親戚の女の子に手を出したのがバレたから。

あと>>215は金持ちのボンボンなんでムカつくから。
今まで、甘えながら生きていけたんだな・・・うらやましい。

彼女いない歴２５年、当然童貞、それでハゲてきたから。
本当に死のうと思います・・・・。

どうしても生きる目的が見いだせない、お金の為だけにこの先長く働き続ける事がとてつもない地獄。

>>1は立て逃げか？
それとも、苦しんでる香具師を見て
喜んでるのか？

理由を知ってどうするんだ？

不細工だし、友達も彼女も居ないし、趣味も無いし、お金も無いから。
もう毎日仕事して寝るだけだよ。

横田めぐみぐらいの
超過酷すぎる環境ではないと
世間は自殺を許さないけど
俺は逝く

世間なんて知ったことか。
神？俺を救われないような環境に追いやった時点で俺の敵。
命？なんならのしつけて送り返してやろうか？

>>222
１だと名乗ってないだけで、時々はカキコ入れてるって前に書いただろ。
俺も死にたい理由述べたよ。こうやって皆で事情を語り合うのもいい事
じゃないか。１としての俺は消えることにするから、もう呼び出さないでくれ。

もう理由さえ思いつかないなぁ…
30歳になったら逝こうと思う。現在26歳、後４年間の地獄。

>>227
なんで今すぐ氏なないの？

http://homepage.mac.com/norika27/

自殺する人は、死ぬ直前まで、生きる希望を捨てていないのだよ。
そういう俺も今夜逝く予定。とりあえず、毎日が苦しいのだよ。顔のことでね。>>1は詳しく知りたいだろうから言うが、
にきび跡が凄いんだよ、「すごーい、陥没してる」「お前きもいよ」「鏡見たことある？自分でもキモイって思うでしょ？」
とかな。所詮>>1には分からんだろうが。

＋ニキビについて他人に言われた言葉＋part4
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/diet/1049022479/
ここでも見ろ。あと、美容板で「にきび」か「ニキビ」で検索汁。

漏れでつ。

右ほほ
http://www.dyg.jp/fileserver/data/%82%E2%81@%82%E7%81@%82%C8%81@%82%A2%81@%82%A9%81@%81H/nikibi1.JPG
左ほほ
http://www.dyg.jp/fileserver/data/%82%E2%81@%82%E7%81@%82%C8%81@%82%A2%81@%82%A9%81@%81H/nikibi2.JPG
おでこ
http://www.dyg.jp/fileserver/data/%82%E2%81@%82%E7%81@%82%C8%81@%82%A2%81@%82%A9%81@%81H/nikibi3.JPG
全体（ああ、鼻が酷い）
http://www.dyg.jp/fileserver/data/%82%E2%81@%82%E7%81@%82%C8%81@%82%A2%81@%82%A9%81@%81H/nikibi4.JPG

とりあえず、最強に近いと思うが・・・どーよ？
高３でこれだ。とりあえず七輪で死ぬか・・・。

画質が荒いのは、携帯で撮ったのを、２倍に拡大したせい。

>>228
借金あるんで、せめてそれを返してから逝こうかと。
その返済予定が30歳なんだ。
もう少し、あと４年…たった４年で氏ねると思うと、とても嬉しいよ。

>>232
かっこいいー、
そんなあなたは、長生きして下さい。

30歳で無職、手に職なし。将来を悲観しているので。

自分の病気が長引いていて体力的にものすごくツライ。会社に復帰できるみとうしが全く無い状態。これ以上まわりに迷惑かけたくないよ。

理由はないけど
とりあえず死にたい

生きてる理由がわからないから。愛する人もおらんし。

将来の希望が持てない。
エリートとかは美人と結婚するし顔のことで辛い思いはしたくない。
結婚できなかったらどうしよう？？・

お母さん、来世は絶対に私の事中絶して。

>>238
>お母さん、来世は絶対に私の事中絶して。

理解できる。
生を受けたことに喜びを感じ、産まれることに悲観する、、。

お腹に居るときが一番の幸せだったのかもしれない。
だから産まれたときに「おぎゃー」泣くんだと最近知ったよ。

撲はエヴァ厨では無いが、『魂のルフラン』の歌詞って共感できるんだ。

自分の存在が人に迷惑かけたって良いじゃないですか
その時は迷惑だとしても結果的にどうなるのかは分からないんだし
後、自分のような人間の末路がどうなるのか？という興味は持てないです？

今すぐこの苦しみを終わらせたい。
すべてのものは、いつか消えてしまう。
私に残された最後の決定権は自分の命の長さ。
生きている一瞬一瞬が辛い。
意識のあることが辛い。
無存在になりたい。

今年２月末に統合失調症になった。
薬飲んでても、幻聴が消えない。社会復帰も無理死にたい。
それと、年だし・・・弟二人がヒッキーで無職だし、あと１０年して
親が死んだら、糖質の自分が生保の手続きしなきゃいけないのかと思うと・・・。
今、すぐ死にたい。

専門機関の電話相談も、弁護士も、役所の相談窓口も、病院の医師
も、自分の職務を最低限果たしたと思ったら終わり。
真剣に人を救いたいと思ってる人には、会えない。
身内はもっと冷たいし。
私は捨てられました。
親からも兄弟からも世間からも。
もうすぐﾈｯﾄも繋げなくなって、この世から完全に抹殺されます。

　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::　
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　　　　　　　　　　ﾞi　　　　　　　::::::::::
　　　＼_ 　　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''　　　
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　 ∠＿::::::::　
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　 ,-､ヽ|:::::::::　
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　　 |・ |　|, -､::　
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　　ﾟr ｰ'　　6 |::
/￣　＿　　| i　　　　　　　 i　　　　　'-　
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`ー---―' / '（__ ）　　　　　　,/ﾆニニ
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>>243
合掌。チーン！
我が身の不幸･不運を呪いなさい･････
そして、苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、逝きなさい････
恨みは永遠に残る･･････

>>243
俺でよければ相談にのるよ。
救えるかはわからないけど、救いたいって気持ちは真剣。

246さん、ありがとう。
あなたの優しい言葉で傷口の一つが少し癒されたような気持ちです。
私には泣く事が必要だとわかりました。
しばらく泣いてもいませんでした。

ありがとう。

私は好きな人とうまくいかないから。つきあっても苦しい。楽しいこともあったよ。でももうつきあうことはできない。

生きていて、他人に影響をおよぼすのが恐い。

鬱病になってしまった。でも好きなんです。死にたい。でも子供もいる。

誰からも必要とされない自分はいないほうがいいと思うから。でも何回自殺しようとしても死ねない。

>>251
それはまだ「生きたい」という無意識の願望があるからだよ！！
そ　れ　を　黙　殺　せ　よ　！
冥運を祈る(w

>>247
いえいえ。
逆にそんな事でしか力になれなくてごめんな。

ここで理由を話して
何になるの？

246さん、本当にありがとう。




人は誰かに愛されないと、生きていけない。
だから自殺すると、残された周りの人は自分を責めるんだね。
なぜ助けになってやれなかったんだろう？って。
自分が死んだら泣いてくれそうな人が一人でもいる内は、死ねない・・
・って思ってきたけど。
疲れたなぁ。
「死にたいヤツは死ねばいいんだよ」という言葉を聞いちゃったら。
その人のために、死ぬの思いとどまってきたのに。
死にたい素振りも見せないで頑張ってきたのに。
無理やり明るく振る舞ってるのに。
「死ぬ程思い詰めていたなんて・・・」
誰かが亡くなった後、よく聞かれる言葉だよね。

こうやって気持ちを吐露できると、少し気が楽になるね。
スレ立ててくれた１さん、ありがとう。

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>>255
目に見えないところで悲しむ人だっているんだよ。
俺だってあなたに死なれたら悲しいと思う。
俺だって同じような事考えた事あるけど。
家族にも友達にも言えないのなら、俺に言って少しは気を楽にして＾＾

童貞だから

>>249
あなたの与える影響を長期的にみると
プラスの作用があるかもしれない
僕らのあほな頭ではいいことなのか悪いことなのかは
判断できない
まわりのプラスに見える奴だって実はマイナスかもしれない
色んな者があったほうが楽しいですよ

一日のうち一つでもいい事があったら、よしとしよう。
今日はここに来ていい事あったから、いい日だ。
私がいる事で「生きてて良かった」と誰かに感じてもらえる日がいつか
来ますように。
246さん、このスレで私の暗いレス読んで下さった皆さん、ありがとう。
おやすみなさい。

童貞の哀しさってすごくわかる。（自分も20代半ばまでそうだったので）
しかしそれを乗り越えても次の鬱な事象がどんどんでてきて解決にはならんよ。

体を維持するだけの人生に何の意味があるのだろう…

>260
ありがとう。誰かのプラスになれたらいいな。

私は必ず他人より優れていなければ私にとっての価値がない
しかるに私は殆どの人に比べ劣っている
だから私は自分が不要だと断定できるのだ。

死にたいと思う気持ちは風呂入ると半分ぐらいになる。

266さん、そういうの好きだー。

寝て起きて会社行って時間が過ぎていって勉強するでもなく何か身につけるわけでもなく
ただ だら〜と過ごして誰の役にもたってないなーって思うと空虚感におそわれる
あと何十年繰り返すんだろうとか考えるとぞっとする
じゃあなんかじぶんにとって有意義なことすれば？と思うがそれも出来ずに
情けないなあと…
どっかのHPで白血病と闘病のすえ逝ってしまった人の日記とかを見ると
この人たくましさと じぶんのなさけなさのギャップにめまいがする
流した涙の3割くらいは そのギャップにだと思う

生来いじめられっ子。いじめっ子と同じ空気を吸っていたくないから。

起きてる間中不安が消えないから

人並みのことが何一つ出来ないから。
毎日死んだ方がマシ、と思うけど今日も生きてる。
不思議だな。

これからの将来と人間関係を考えると鬱で氏にたくなる

>>269
俺も昔はいじめられる側の人間、いじめる側の両方経験者
いじめは犯罪、訴えればいいことじゃないのか？
そんなくだらないことぐらいで死ぬな

>>270
病院へ行って、抗不安剤（レキソタン、デパス、ソラナックス）でも
処方してもらって飲めば改善できるんじゃないの？
そんなくだらないことぐらいで死ぬな

>>271
努力不足、何かやってみたか？やってないだろう．．．
某天使に種貰って、頭に花でも咲かせてろ

>>272
そんなことぐらい、思っている人間は結構居る、君だけじゃない
そんなくだらないことぐらいで死ぬな

症状が複雑で誰にも理解してもらえないしして貰おうとも思わない。

親に心配されると自分が迷惑をかけている事で究極に自己嫌悪。

「頑張って生きて」と泣きながら励ましてくれる親を見ていられない。

結局は自分が死ねば全てが解決する。

死ぬ人間は残された人間の悲しみを考える余裕など無い。

＞２７３

６＝１よりコピペ
＞けど事情を書いてくれた人を説得して自殺を止めさせようとするような
＞書き込みはこのスレの趣旨に反するので遠慮して欲しい。

　ﾃﾞｼﾞｶﾒﾉ ﾂｶｲｶﾀｦ.....　　　　　　　　　ﾒﾓﾘ ｲﾊﾟｲﾅﾝﾀﾞﾛ!
J( 'ｰ,`)し　ｳﾂﾗﾅｸ ﾅﾁｬﾀ.....　　　(`Д) ｲｿｶﾞｼﾝﾀﾞﾖ!
　（　）　　　　　　　　　　　　　　　 （　） 　ｾﾂﾒｲｼｮ ﾖﾒﾖ!

＿＿
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`) ｶｰﾁｬﾝ.....ｺﾞﾒﾝ
──┐　∀　　<< )


　　　　|　　　　　□　　　　　　
　　　　|　　('A`)ﾉ　　　ｶｰﾁｬﾝﾉｲﾋﾝ?
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　ﾃﾞｼﾞｶﾒ?　　


　　　　　　┌───┐
　　　　　　│ ('ｰ`)　│ｵﾚﾉﾈｶﾞｵ.....
　　　　　　└───┘ｶｰﾁｬﾝ.....

＞273
あんたが思ってるより、重い荷を背負ってるかもよ。
分かった風なアドバイスすな。

かーちゃん、ノイヒンってなんだろ？？って一分くらい

あたしは、理由とか特別ない。
でも何回も自殺やって2回意識不明の危篤になった。
今もしにたいから、七厘と練炭おうちにあるよ、次はしぬはず。

死にたいとかではなく生きられない状態で自分がなくなりつつある

>>274
心配させようやこれから先も
手ぐらいさし伸ばさせてあげようや
死ぬほどの迷惑なんてかけてないでしょ
励まされたら
「おうよ！腐れ外道じゃがいきといてやるわい」
ぐらいいってあげてください

疲れた。何もかもめんどくさい。だるい。

>>273
無責任に止めるな。
アフォが。

まあ、俺だってこれから先に確実に楽しいことばかりな人生を歩めるというなら、
いくらでも長生きしようという気にもなるが、現実はそんなに甘くは無い。
俺が望んだわけでもなく、俺のせいでもないのに、悲惨な状況に追い込まれているんだから
もうどうしようもない。
だから俺は俺をこんな状況に追い込むような運命を押し付けた神を憎むし、そういう状況に
追い込んだ人間も憎む。ただそれだけのこと。
それゆえに、こんな面白みも楽しみもないような人生なんて生きている意味がない。
生きたいやつは勝手に生きてくれ。死にたい人間のジャマをするな。
そんな権利は誰にもない。
わけあって、今すぐには死ねないから死ぬタイミングを測っている最中なんだ。

>>1
金がないから

もう頑張りたくないから。

疲れるというのは同意。
てゆーか、なんか何もかも煩わしくなってくる

ずっと続く不安とむなしさ。
もう疲れた…。

「人間」に向いてなかった。
溶け込めない

集団行動がうざい　

生まれてきたのがそもそもの間違い。
ハエだって密度が高くなると生まなくなる
人間も都会では経済的理由、精神的ストレスで生まなくなる
出生率が下がった社会で自殺は生物として本能的で
ごく自然な行為だ

俺たち鬱の自殺、ヲタクの子孫が残らないこと
によって人類は更なる進化を遂げる
人類の未来はDQNが握っている。

生物として最大の目的である遺伝子の複製、出産を拒むこと
つまり子供を作らないと選択する時点で生物として
自殺しているのと同じことである
生物は全ての世代がつながってこそ生きているといえる
子供を作らなくなったらその時点で自殺と同じである。
生まれてきてから自殺するのも
生まれることを親から許されなかったことも
すべて自然の摂理である
　
だから死んでもいい

DQNが子供をポンポン産んでは
虐待し殺すのも
生物として自殺しているのと同じことである
　

もう疲れたよ。

そろそろ　逝ってもいいでしょうか。
結構がんばってきたし。

もうつかれはてました

>>296　よくがんがった！！感動した！！

仕事がね、、、なかなか見つかりません。

｢働かざるもの食うべからず｣ですよね。
ご飯食べててごめんね。本当にごめんね。
もう、今日から食べないからね。
だから、ごめんね。

病院の先生がね｢もう少しゆっくりしようね｣って
言ってたけれど、その言葉に甘えていたね。

｢しばらくのんびりすればいい。お金は出してあげるから｣
貴方が言ってくれた言葉に甘えたね。ごめんね。

仕事さがさなくちゃ。ご飯食べたらあかんねん。
仕事なかったら、私は終わりだね。
ごめんね。本当にごめんなさい。

さようなら。

>>298
あなたの書き込みを見て涙が出てきました。
私も同じ状況です。仕事がありません。
年を取った母親一人に働かせてます。

ご飯食べてしまったごめんなさい。
治りもしないのに治療費出させてごめんなさい。
パソコンして電気代勝手に使ってごめんなさい。

ごめんなさい、ごめんなさい。

>>298
>>299
あなたたち偉いね。俺も仕事見つけなきゃいけない状態なのに何もしてないよ。
母親働いてる。パソ使って電気代無駄使いしてる。

でも自殺の理由にはなりえないよ。
申し訳ないって心があるだけ良いよ。
あなたたちみたいな優しい心のある人が社会に多くなると嬉しい。
ねえ、生きる気はないの？

オレも無職で親の収入で生活している。３４才。独身。
精神科、内科、整形外科、泌尿器科に通院していて、社会復帰のメドがたたない。
なにを求めて生きているのかわからない。
なにが幸せか。なにがしたいのか。そして、なにができるのか。
親より先に死ぬのは親不孝だから生きながらえているだけの駄目人間です。

軽症鬱なんだけど、人に言われた些細なこと（おそらくその人は善意で言ったはず）
で死にたくなっちゃうモノなんだね。今日知りました。しにたひ

>>298
>>299
似たような状況かなー、母一人子一人だしボロアパートだし親の借金大量にあるし

周りの連中はね、
親子で力合わせて頑張って働け、罪を償え、っていうんだけどねー
もうどうでもよくなったよー
今は親が一人で働いてるねー

>>303
親って父親すか。
自分の借金じゃないと割り切ってしまうのが手かも。

いや、母親っす
サラ金のは無視してもいいんだけど、わずか残った親戚がねー
親の失った信用を何とかするのが筋だろう、とかいうわけですよー

あと、親が自分名義で黙って借りた１００万円があるねー
こっちは毎月ちびちび返してるけど・・毎月裁判の脅しが来ますよ
親戚の分まではどうにもならんですねー
どうせ返しきったって自分の代じゃ口も聞いてくれないもんねー

>>305
勝手に借りられた分は、むしろ裁判上等かも。自分が借りた金じゃないわけでしょう。

それにしても、サラ金より追い込む親戚ってのも珍しいね。(^^;

＞勝手に借りられた分

あー、これって結局、カードの持ち主の管理責任になるらしいですよー
半年間話し合ったけど、担当者はコロコロ変わるし、いつの間にか暴対みたいな人に変わってるし、
勝手にブラックリストに入れましたのでよろしくとか言われて今年裁判っすよ

収入不定期で月５万とか言われても無理だっつーのに・・

>>307
>あー、これって結局、カードの持ち主の管理責任になるらしいですよー

まあ、それを決めるのも裁判の一端です。反訴を起こしますと予め
言っとけばいいんじゃないかな。
市や県の消費者センターみたいな所に行けば、小額訴訟を扱ってる
人を紹介してくれることがある。

あと、裁判になったからと言っても、民事だから犯罪者になったり
するわけじゃないし、払えない人は当然払えないわけで別に今と
変わるわけじゃないよ。
財産に対して強制執行することはできるようになるけど。

病気を再発させたくないし、もう誰にも心配かけたり、お世話になったりしたくないから。

友達に辛いことがあるなら話してって言われて
死にたいって言ったら
なんで？何が辛いの?五体満足で学校これて友達もいるじゃん!
何も辛くないよって言われてああもうこの人にはわかってもらえないなあって思った

鬱の気分は鬱にしかわから無いと思う。実際一年前の自分だったら
同じようなこと言ってると思う。
甘えてるって言われてもただ疲れたとしか言えない。
だから聞いたところで無駄だと思う

□■メンヘル板の自治を考えるスレVｏl．２３■□
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055088626/

自治スレッドでメンヘルサロンへのリンク掲示について話し合っております。
早急にリンクをはりたいのですが、自治厨が多く珍走気味です。
住民の方のご意見を多くお聞きしたいので是非ご参加ください。

自殺の理由なんて、自殺しか方法が無いから自殺するんだろ？
他に方法あるのなら、自殺なんてしないよw
それと311みたいな誘導マニアはうざいから真っ先に自殺してください。
なんなら私が殺してあげましょうか？

死にたいやつは理由なんて何でもいいから自殺したほうがいいよ。
後のことなんて気にすんな！残った奴も死んだやつのことなんて
すぐに忘れるんだから！

今日は何人自殺するのか、楽しみだなおい！w

友達とかがちょっと話聞いても意味ないよね。
本当に自殺止めたいなら、家族や恋人がそれこそ命かけて、
その人(自殺したい人)と信頼関係結ぶべきだ。
死にたい人って大抵、深く信頼できる人がいないんだと思う。


私も含め･･。

＞312
愉快犯かよ、おまえが死ねＹａ

話きいてもらってもさらに辛くなるだけ。
最後には、みんながんばってるんだからがんばらないと！って。。。
がんばってきたけど結果こうなってるんだよ？
これ以上がんばれないから死のうかと思ってるわけで。。。
所詮裕福で生活にも心にも余裕のある人と話しても、
自殺指数が増えるだけ。。
だれも自分の事なんて誰も分かってくれないよな。
分かってるふりして祭りに参加してるだけじゃん、、、

>分かってるふりして祭りに参加してるだけ
なんかここ深く共感したなあ　
だよね…結局そうだよね

なんか自分死んだらその時は友達皆泣いてくれるかもだけど
一年もたてば昔友達が自殺したんだとか不幸自慢のネタに出来て
結果的にはいいのかもとか思ってしまう

314様
あなたに言われなくても、私は死にますよ。
安心して幸せな毎日を送ってください。

>>317
逝ってら〜。
あはは。

自分が社会不適応者と知ってるし､いない方が喜ぶ人も多いはず。
生きてて今までかけた迷惑＋生きる事でかける迷惑を考えると、死ぬ事でかける迷惑の方が少ないかな･･･と思えてきた。まあ考え込むうちは死なないよ。発作的に自殺しそうだけど。

マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その２
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

11 名前： マスコミは 投稿日： 2001/04/29(日) 01:25
一般人の盗聴もやってるんだよ。ほんとだよ。現行法では、「盗聴していない
ことを証明できる証拠をだせ」とはつっこめない。結局、疑惑の内容と本人で
しか知り得ない内容の比較話をして、つっこむしか手段がない。比較の結果に
著しい一致点があると、マスコミ産業は認めざるを得ないようだね（経験則）。
一般人であっても「進歩的な変人」は、盗聴される。というわけで、今年から
NHKの受信料の支払いを生涯拒否することにしました。盗聴していた地元紙を
とるのも、販売店に盗聴の話をして、断りました。オレがこだわったのは、
盗聴で得たオレの個人情報を「小馬鹿にする」行為よ。電話盗聴したオレの人生観
を使うのは黙認するが、それを１８０度裏返したら、怒るに決まってるぜ。これは、
人の道に反する。フジ・テレビの社員の皆さん、お元気で。このスレからは撤退します。

12 名前： マスコミは 投稿日： 2001/04/29(日) 02:36
一般人の盗聴もやっているよ。マジで。まあ、対外マスコミの上の人間のご機嫌を損ねた一般人もやられるようだね
むやみやたらにいわゆる「ファンサイト」で芸能人にメール送っている人はやばいかも既に。おふざけでならなおさら。　　　　
ふざけてなくてもいろいろ理由を付けられてネタにされたらマジ最悪。できるだけ見る・閲覧するだけにしよう

自殺するやつは馬鹿。

↑↑↑
その程度のつっこみしか書けないのなら書くなよ。
こっちが恥ずかしくなるから。。。

先行き不透明で生きててもなんだかなーって感じです。人と接するときに普通の人より多くの違和感を感じちゃって疲れちゃったﾟ.（ﾉд｀）ﾟ.｡

とにかく疲れたもうもう終わりにしたい

>>308
情報ありがとう
半分やって、残りを今は親に返させてますけどねー、毎日電話かかってきますよ
また裁判の警告が来たら逝ってみますわ

>>298
>>299
スマン、マジで泣いてしまった・・・

　俺は今まで何をやっても楽しめず、毎日めんどくさい作業を繰り返している
だけだった。先のことを考えても、膨大な量の作業がたまっているとしか
思えない。　俺の母は俺のことを人間扱いせずに、ひたすら俺に命令し、
俺が感情を持ち、自分で考えることを認めなかった。俺を自分にとって
都合のいいロボットに仕立て上げようとしたのだ。
　しかし俺はロボットには成りきれず、まともな感情を持てない人間なって
今まで惰性で生きてきた。でも、もうそろそろ限界だろう。もう自分の感情が
抑えられなくなってきた。何もしてないのに、急に怒りが沸いたり悲しくなって
きたりする。子供の頃からヘドロのように堆積した、怒りや憎しみや悲しみが
自分の体から染み出してくるような感じだ。
　このままでは、凶悪犯罪をやってしまいそうで、不安になる。そうなる前に
自殺したほうがいいかなと思えてくる。どうせ俺の人生は生きる価値なんて
無いのだから･･･。
もう疲れたよ。

>>327
>このままでは、凶悪犯罪をやってしまいそうで、不安になる。そうなる前に
>自殺したほうがいいかなと思えてくる。
　禿堂だけど、多少は世の中のゴミを掃除して消えていきたいと思う。
珍走に車でつっこんで金属バットでなぎたおしたい。

高3、明日体育で死ぬほど鬱です、運動が苦手だから。
友達と話してもなんか場の空気が読めないし話題不足だから浮いてるし
友達も少ないから休み時間寝てたら女子達に散々言われて（寝てるふり中）
挙句の果てに盗み聞きしてるかもしれないとか言われました、おまえが聞かせてんだよ。
あと見た目にコンプレックス、顔、体系（激ガリ）、などなど。
こんなんだからなんか回りに馬鹿にさせてるような感覚になって挙動不審気味で
ますます鬱。
家庭環境もちょっと前まで毎日親が泣いてるような最悪な家で、（兄のせい）
包丁持ち出すようなことまでしたからそれもちょっと引きずってるかな？（あくまでちょっと）
厨房の時はいじめられたし高1の時は一人も友達居なかったし立ち直る努力とやらをするには
もう疲れすぎて駄目。ついでにもうすぐテストだしますます鬱。
無趣味に近いしストレス解消も出来ないし、んでこんな事聞いてどうするんですか？

＞328
他のヤツのために何かしてやろう、なんて気にはならないなー
自分のためならともかく

ボダスレでも一生懸命自覚したうえで前向きに書いてみたんだけど叩かれてしまった。自分ではどこが人の気にさわるのか、もうわかんないよ。生きてちゃいけないんだね。つかれた。

生きてちゃいけないわけじゃないんだろうけど、生きていく気がない。やることなすこと裏目に出る。ろくでもない事ばかり続く。もう何年こんな事続くわけ･･･。そのうちいいことも、と思ってたけど、悪くなるだけ。自分自身にも問題が多いし、悩むのも疲れた

>>329
体育は苦手な種目の時はサボレ
そして、周りはスルーして、ただひたすら高校を卒業すること
だけ（必要最小限のことだけして）考えれ
いろんなこと考えずに今を生きろ

慢性疾患 包茎　大失恋

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その８●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html

285 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 02/02/14 06:45 ID:Arvc0s8k
>>266
盗聴を反映した物造りをしなければ今度は自分が盗聴の危機に晒される人がいるという。
民意を騙った合意の捏造、殆ど恐怖体制とでもいうべきやり方をしている。では一体何の為にそこまでするのかを思う。

盗聴はあくまでも行為として”黒”ではあるがそれを正当化するための
何らかの大義名分としての”白”を盗聴者は共有している。
しかし実際はその合間で肥大化したグレーゾーンが余りにも大きくなりすぎて
話の本来とはおおよそかけ離れたことになってしまっている。

盗聴・盗撮情報を元にした物造りには被盗聴者への恫喝とともに
それらのものを造りつづけている者へも盗聴肯定気運の高揚を図り、
また決してこれらのことを表沙汰にはできないといった共犯意識を
共有させるといった盗聴者側への意識操作の役割も担っているのです。

トリッキーでメディア操作まがいの方法をして被盗聴者への恫喝・嫌がらせを
多くの公共の器というべき媒体を悪用して繰り返している盗聴者なのだが
盗聴行為をひたすら肥大化させ続け不特定多数に開放してしまうことで
盗聴者個々の責任を拡散しあくまでもこの盗聴が多数決に基づき
民意に沿った盗聴・盗撮行為であることにしようとしているのです。

もちろんその民意は何処までも「合意の捏造」にしか過ぎないことは言うまでもありません

もし被盗聴者に何らかの不備がある、あるいはあったことが原因で
盗聴・盗撮がなされているのだとしてもても、直接とがめだてを
することは無く、従って被盗聴者には何も言うことはできず、　　
説明の場もない。もし被盗聴者が一方的に盗聴者に納得のゆく行ないが
なされなかったからしている監視だというのなら、上記のことからしても、おおよそ常識的な理解を超えている。

今日を耐えても、すぐ明日になって、明日を耐えても明後日がやってくる...
このまま一生、苦痛を感じながら生き続けるのだと思うと
絶望感を感じ、死にたくなる

性に悩む

父親のとても返せない額の借金。
職場の対人関係。
給料カット。
勤め先が潰れそう。
孤独。

＞３３５

盗聴のせいで人生が変わった。
人生が終りそうになる。
盗聴をやめないし、家族にはわかってもらえないし。

もう人生、終ろうかと思う。

「何かあったら、どうすればいいですか？」と聞くと「近所の交番、警察署に
連絡してください」と言ってた。

仕事探す気力がない・・・
働かざるもの食うべからず。一人暮らしで、カードローンでしのいでる
サラ金にはかしてもらえん、無職だから。（って、ためしてないけど）
やみ金はこわい。　親にはいえん　でもいざとなったらたよれるっていう甘えがｱﾙ
働かざるもの食うべからず　　生きてて申し訳ない

ローンもサラ金も大差ない、半年もすれば強面の担当者が出てきて追いつめられるぞ

なんつか、今、ちょっと追いつめられまくってて死にたいという直接的な
動機もあるけど、もひとつ、今まで本当に生きてきて結構楽しかった人
生だったとも思うんで、今、ここで死んだら、「ああ、俺、結構いい人生だ
ったよな」と思えるような気がする。
家族や周囲に迷惑がかからなければねぇ・・・そういうわけにもいかないし。

心に悩みを持ち、出不精な人達でチャットしませんか？

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お気軽にどうぞ参加してくださいね。

高三、教育制度がいや。自分のせいだけど。

子供の時に、予防注射したら、すごい高熱を出して死に掛けた。
その後性格がとても暗くなり、いつも死にたいと思うようになった。
自分の子供のころは注射器が使い捨てじゃなかった。
それでウイルス感染したかもしれない。自分の前の男子が内臓疾患だった。
親が悲しむと思うので死ぬのを我慢してきたが、

>>345
私は別に死にたいわけではないのですが同じようにある出来事がきっかけで鬱っぽくなっていしまいました
その出来事というのは学生時代の急性アルコール中毒なのですが、それ以来鬱だけでなく体の調子も悪く、
昔のようにすっきりした気分になることが全くなくなってしまいました。こういうことってよくあるのでしょうか
もう5年近くなりますが、一向に治る気配はないです。

>>346
私も６年ほど前に急性アルコール中毒やりました。
わりと飲める質なのに、その日に限って小ジョッキ１杯で救急へ。
かなり危なかったらしいです。うつ等との関係性はあるのかな…？
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

漏れには生きる資格が無いと思った。
勉強はできないというか、やる気にならないし
怠け者だし。
無気力で、無責任になってきたし。
大学に受かりそうも無い。
将来社会に貢献出来そうも無い。
すべてに対して弱気。かなりのマイナス思考。
自分が行った事に対していつもイラつく。
生きているだけで迷惑をかける最低の人間だと思った。
でも、自分で変えるだけの気力もやる気も無いし…
自殺をしたいと言うよりも、自分の存在を無かった事にして欲しい
と思う１７歳。

>>345
俺はインフルエンザがきっかけで鬱になったよ。
高熱で２週間苦しんだあとに、人生初めてのＰＤ発作がきた。
たまにそういう人がいるらしい。

今が辛いのには耐えられる。
未来に好転する見込みが全くない。
悪くなる材料なら山ほどある。
よって死ぬことにしました。

風俗、援交。私なんかもう生きてる資格ないや。みんなに申し訳ない。だから死にたい。

みなさん、退行催眠を試して見ませんか？
http://www.sol.dti.ne.jp/%7Esam/realaim/Lifeindex.html

>>351
ｷﾓ

その分金を手に入れたんだろ。納得しれ

>>351です。私はやっぱり気持ち悪いですよね。死んだほうがいいのでしょうか？

>>355
超ダイエット日記　読め。
http://www.tcn-catv.ne.jp/~diet/hon.html

風俗、援交できる環境にいるだけまだまし。普通では想像できないような状況にいる人もいる。被害者が加害者の便利な人間にされてるような。

なんでキモなの？　男はよろこぶんで内科医

>>351
もっと自分を大切にしなさい

カラダ売ってるような女は死んだほうがマシ

人をだしに使って、まわりからよけいに心配されたり愛されたり。あたしはそろそろ死んだ親に会いたい。金も味方も吸いとられた。あげくに邪魔者扱い。だしにつかわれてる。よかったね、愛も金も手にいれられて。あたしはたびだつ。

あたしを束縛、監視しておもしろがっている元亭主の親友のJさんへ。
もうあたしは自分の親戚、友人たちに会おうと思ってません。もう故郷に生きて帰れるとも。だから、あたしの関係者にひどいことをしないでください。おねがいします。

鬱が治らない死にたい

もしあたしが死んだとしても、死後、あなたを止められるかわからないから。あたしが父みたいに攻撃的な性格だったら霊魂のみでなんでも行動できるかもしれないけどその辺自信がなくて

３６１も人をだしにつかってみたらダメ？　心配させたり愛させたり、してみてはだめかな？

金も見方も吸い取られたって・・・、しんだ親にあいたかったらいたこに聞いてみたら？

まだくるなっていわれるかもよ・・・

躯売って金貯めりゃいいじゃん
就職より楽

躯売ってるなんてｷﾓ

躯＝臓器

臓器林。
あはは。

家族と話してると死にたくなってくる。

生まれてこなければ、悩まなくて、苦しまなくて、よかったのになぁ・・

>>371
だね･････言ってもどうにもならんけどさ。

雲になりたい。

とりあえずいま統合失調症
仕事がぜんぜん上手くいかなくてつらい
会社に行くのがつらくて
もう明日やめようかと思ってる
でもやめたあとなんの当てもない

俺の人生こんなことが続きそうで怖い
というか続く

親や
人様に迷惑かけとおしでつらい
もういっそのこと死にたいのよ・・・

雲かぁ。
猫か、海の生きものになりたいって願望はあるな。

ttp://www.medianetjapan.com/2/16/entertainment/kaasi/swf/chicken2.swf

>>350の意見に激しく同意。
もう引き際なのかもしれんな・・・

イヤ、マジで疲れてるって
死にたい

もう引き際バリバリ
死にたい
殺してくれ
頼む

ごめん
もう考えるのがめんどくさい
いまから死にたい

あ〜だいじょぶだな〜っと思ったり
その次の瞬間もうだめだと思ったり
繰り返してる

いわゆる境界性なんちゃらって奴か？
宅○みたいに人様に迷惑かける前に
きれいに死にたいです

嗚呼

一生のお願いだ。誰か殺してくれ。

親父とおふくろに顔向けできん。

生きてる事自体が罪だ。

頼む、殺してくれ。

ホントにほしいのは安らげる場所とか時間とか。
なんにも考えずボーっとしていられる時か。
死んでそんな空間にいけるとは思えない。
こうやってダメに生きてたっておきらくでいいんだってきづいた。
小さな可能性って分かっててもいつでも諦めたり死んだりしたらダメなんだって
わかった。

ウソでもいいから死ぬまで頑張りたいと思ったらどーなりまつか？

何もかもに行き詰まって、毎日死ぬことばかり考えています。死に方もわからないし、集団自殺とか、流行っていますけどどう思いますか

>>384
いいんじゃない? 集中力付くだろうし。

あなたがどんな人だかわからないから、過労死しちゃうようなタイプ
なんじゃなかろうかという点はあるけどね。可能性は低いだろうけど。

私は精神障害者だ社会生活にも適応しません。両親にも迷惑かけてばかりで。死んだらそのときは悲しんでくれるだろうけどつらいのはそれ以上つづくことはないと思いませんか？

もう、毎日がつらいです。自殺未遂してからは何もする気がありません。一緒に死んでくれる人を本気で探しています。

>>388
君と恋愛している立場なら間違いなく一緒に死んでたね

>>387
そんなことないでしょう。
子どもに自殺される方がよっぽど苦しいと思うよ。

自殺したい理由？

　ありすぎて、話しても理解されないから、話さない。理解してもらいたくもないけどね。

　


　今日が命日さ。

ネットなんだから話してみても損はしないと思うな。
メンヘル板なら、どんな意見もあたりまえのような雰囲気だし。

まあ、趣味悪い奴に煽られて、不愉快な思いをする可能性は
あるかもしれないけど。

世間でいう典型的駄目人間だから。
逃げるし、その逃げたことについて相当悔やむ。
駄目なくせに自己嫌悪だけは人一倍する。

毎日死ぬことで頭の中がいっぱいです。変になりそうです。

>>>394
お医者さんには行ってる?

>>391漏れも

対人緊張で人の何倍も疲れる

疲れるとキツイ顔になる

人を避けるまたは避けられる

傷つく

逃げる

私もずっと死ぬほど死にたいと思っていたけど
いざ死にそうな状況に追い遣られたらひっしで生き残ること考えてた。
死にたい人の中には、生への執着の裏返しって人も居ると思う。どう？

>>398
そりゃ誰でもあるんじゃないの生物だから
ホントに死にたい奴なんていない
ただ辛いことから逃げたいだけ

弟の存在

>>399
辛いことから逃げるために
本気で死のうとする香具師は居るんじゃん？

>>399
希死念慮ってのがあるでしょう。
自殺を単なる逃避としてとらえると失敗しますよ。

>>395さんは、
お医者さんなのでつか？

「つまんないから死にたい」とか「疲れたから死にたい」って言うのもあるよ。
そういう場合死にたい理由もはっきりとは無い

死にたい
それより食いたい

俺は辛いことからずっと逃げてきた
究極の逃避が死
でも戦う先に死があるのもわかる気がする

上の階の住人の騒音がひどくて死にたいです。
クレームつけたら、うるさいのがおさまるどころか逆に悪化しました。

死んで、上の住人に思い知らせてやりたいです。
病院には通ってるのですけど、先生は話はきいてくれますが、騒音問題は
解決してくれません。もらってる薬は気休めにしかなりません。

しししししし死ししいし似て〜

さっきからこんなことばっか言ってる

狂ってるよ折れ

生きがいがない
現実味がない
何をしても楽しめない
感情が麻痺してしまった
人生に疲れた
自分に疲れた

>>407
大家に言えば、注意してくれるんじゃないでしょうか。

それでも無理なら、転居してしまうという手がありますね。

どっちもかなり大変かもしれないけど、死んでしまうよりましだと思う。

いま賃貸物件だから
死ぬとかねかかるのかな〜

もうこれ以上親に迷惑かけたくないんだけど

練炭買ってあの世へgo

>>410

もうどうにもならないので引越しすることにしたんです。
でも悔しくて悔しくて。だってどう考えたって上が悪いのに、なんでこ
っちが引越ししなくちゃいけないのかなあなんて。
引越し作業してる間に、例の騒音が聞こえてくると感情コントロールするの
が難しくなってしまって。死にたい死にたいって思ってしまうんです。
相手殺すより自分殺したほうが周りにも迷惑かからないだろうと思うし。

>>413
お疲れさまです。(^^;
でも、それがベストだと思うよ。

引越しって、同じ街なのかな。
そうだったら、近所を散歩したり小さな旅行をして、気分転換するといいかも。

>>414

ありがとうございます。

引越しするのは同じ街です。
引越しするまでもうすぐなので、それまで何とか騒音に耐えようと思います。
ホント悔しいんですけど。運がなかったんだと思うことにします。

漫画家の「やくみつる」って松原潤似の
キモイ変態親父いるでしょう？
話もつまらないし、性格も悪いの、、、、

朝か何かの番組で
日本の年間自殺のデーターの話題が出た時に
やくみつるは
　
　「漫画家は自殺が多いから
　このデーターにこうけんしてる！！」

なんてコメントしてました・・・
さすがに飽きれたわ
なんでテレビに出すのかしら？
あんなオヤジを

やくみつるの顔写真↓
http://www.tbs.co.jp/offrec/manabe/

いろんなメンドクサイ事から開放されたい

生きてるのが面倒だからかな..
なんの為に、生きてるか判らないしね

年をとりたくないから。
大人になりたくないから
ハゲたくないから
醜くなりたくないから
社会に出たくないから
人と付き合いたくないから
人に関わることをしたくない
迷惑をかけたくないかけられたくない
他人の溜め息を聞きたくない
自分の溜め息も聞きたくない
人の顔を見たくない
キレイな自分でいたい

夢を見たくないから
おいしいものを食べたくないから
慰められたくないから
好かれたくないから
優しくされたくないから
孤独が好きだから
痛いことが好きだから
生きている人達全てが醜いから
楽しいことが嫌いだから
暗いところが好きだから

今後幸せになれる可能性がなく、辛いことしかないから

男とうまくいかない・・・等々の女の書き込み見ると
なめてんのか？とおもいますなーーーー

女とうまくいかない・・・　　　なんつッて

死にたい理由より、まだ生きてる理由を書く方が早いかな。

・定年退職した親や、結婚間近の兄弟にかかる迷惑を考えると
　自分のわがままで死ぬのは抵抗がある。
・親兄弟や友人が悲しむことや、親戚やご近所の目が気になる。
・単純に死ぬ度胸が無いというか、死ぬのは怖い。

高校の時から10年近く経ちますが、自殺を完全に否定することはできないです。
そもそも、生きる辛さをはね返すだけの“死んではいけない理由”なんて
説明できないと思うのだけれど。。。
なんやかんや言って、まだ生きてる一番大きな理由は3つ目なのかもしれない。無様だな〜

家族には思いきり迷惑をかけて死んでやりてえなぁ

>>390

タクマくんみたいな電波に殺されるのと、自殺されるのと、親はどっちが辛いだろうね?

89 名前：レプタリアン教授 ◆Sx0UvVQevE 投稿日：03/06/17 00:26 ID:ypUT/7FV
>>80
俺は菜食主義者だが、普段植物の命を何とも思って無いくせに、こういう菜食主義者への反論の時だけ「植物にも命があるのに、植物は殺しても大丈夫なの？」とかしれっと言うお前みたいなヤツウザ過ぎ。
お前自信、感覚的には間違いなく動物の命＞植物の命だと感じてるくせに、相手によって「植物の命だったらいいの？」なんて都合良く主張まで変えるなや。　　

死にたかったときは、とにかく脳がだるかった。それしか表現がない。
なんとも表現できない感覚。

仕事が決まらず､毎日親に罵られ･･･心地の良い場所が欲しくなって来たので､そろそろ逝きたいんでつよ

｢死にたい｣だなんて強い感情は無いね。なんか、もーどーだっていい

世の中に愛すべき人がいない。（親友達含む）
充分な理由でしょ。

では、絶対に自殺しては逝けないも理由を考えよう
んじゃ、まず俺ね

自殺すると、後悔するから

死にたい理由
・生きるのが面倒だから。
・生きていてもしようがないから。
・私の人生はくだらないから。
お母さん、ごめんなさい…

頭の中に住んでる猫がね。俺の心を引っ掻くんだよ。
何かで気を紛らわせてないとガリガリガリガリ引っ掻くんだ。
それで気が狂いそうだから死にます。

なにもかももう遅すぎる。

この世の中、すべて相手との関係でしかないから、自分がどう思おうと相手から認められなかったら
何の意味もない

もうすべて手遅れ。

最近喜怒哀楽の感情が全く無くなった。中身スカスカで自分が幽霊みたく感じる。
やりたいことも愛情与える人もくれる人も皆無だから、せめて楽に逝きたいな

「ミトコウモンの印籠」は普通の生活をしてる人には絶対に見れないものだとわかりました
印籠を見れる環境の人をうらやんで逆怨みするような人間にはなりたくありません

私も死にたい。会社入っても鬱だから苛められる。
耐えても耐えても苛められた。上司まで加担して来た。
生きていることが罪なようにさえ思うほどやられた。
大勢に攻められると、人間って自分を責めてしまう。
自分がこの世に存在していることが何もかも悪いような気持ちになる。
この世はやっぱり無情！
母親にも「あんたのことは嫌い」と言われた。
胸が詰まった。悲しすぎて怒りの感情さえ出なかった。
兄弟にもよく殴られた。泣いても泣いても殴られた。
幼い時からよく友達に仲間はずれにされた。
でもいつも明るく振舞ってた。
道化師のようになることで自分の居場所を確保してた。
アホな奴と思われてたでしょうね。（藁
あかんたれなりに頑張ったけど…やっぱり幸せにはなれなかった。
この世にはどうにもならないことがあると言うことがよく分かった。
でも生きるよ。あと少しだけね。
親を看取らないといけないの。親もういい歳だからね。
私先に死んだら、親やっぱりかわいそう。
自分はもういい。諦めついたから。
諦めついたら、欲もなくなって、かえってスッキリするよ。
いつでも潔く逝ける覚悟でいられる。
結構よい気持ちだよ。

ぐだぐだ言ってねーで早く逝け

>>438
俺が言うようなことじゃないかもしれないけど、あなたにいいことが
ありますように。
負担になることがなくなったら、自分のためだけに生きてください。

>>440
やさしい言葉を本当にありがとう。<(_ _)>

父の暴力と会社での苛めに耐え切れなくなって家出→バイト先で紐でグルグル巻きにされ、廃棄物置き場に軟禁される→不眠・鬱病・不安神経症・パニック障害・ひきこもりになる→現在の所持金は4800円→お前は必要無しと母親から戸籍を抜かれた→死ぬしかない

自殺したい理由→
最低の人間だから生きてるのはよくない。
生きていても無駄。
迷惑かけすぎ。
役立たず。
必要のない人間。
むしろ生まれるべきではなかった。
傷つきたくない。
鬱。
人間不信。
淋しい。
楽になりたい。
きっとあたしが死ねばみんな幸せ。


ある人が死ぬなと言ってきますが。
ある人を信じてもよいのでしょうか？
無視して死ぬべきでしょうか？

　　　　 ／⌒＼　　　　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼　　／＼　 | 　　　死死死ゲト
　　　 （●. ●） ）　／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　|/
　　 /　　　／　|::|λ|
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、
　　 |:／　　　　V＿.ハ
　 ／| i　　　　　　　　 |
　　　и .i　　　　　　Ｎ　　　　〜
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　　〜　　　〜
　　　　　　Ｖ＼Ｗ

>>443
俺は「鬱」以外は全てあてはまっているけど、自殺しようとは思いません。
結局、希死念慮というのは、鬱から来ているんじゃないでしょうか?

一緒にしのう？
09080794118に電話してね・・

集団自殺しませんか？

>>447
お医者さんにかかってますか?

>>446
早まるな。

気が狂いそうだからでつ・・。

俺の母親一人で一生懸命働いてる・・・

>>451

素敵なお母さんなんですね。
私は現在求職中の期間が長くなったため、少し働くのが怖くなりかけて
いるから、そういう女性の話を聞くと「私も、やれるところまでやって
みるかな……」と思うことができます。

大切にしてあげてくださいね。

育ってきた環境が違うからスレ違いは否めないな

どうしようもなく
金がないから。
働いても追いつかない。
調子が悪いとマトモに働けないし。

父親の会社が倒産。金が・・・・・・・・・・・・

死にたかったんじゃない。生きたくなかったんだよね。
すごく疲れていて、「もう十分生きたなぁ」って思ってた。欲しいものなんて何も無くて、
今持っているものでさえ、無くなってしまえばいいと思った。持っているもの。躰も、心も、過去も未来も、もういらないって。

「人間は、中途半端な死体として生まれてきて、一生かかって完全な死体になるんだ」寺山修司

幸せになりたいなんて、これっぽっちも思わなかった。そんなことより、何も感じたくなかった。
喜びも悲しみも、その頃の私にとっては価値が無かった。神様、私は何も望むことはありません。
何も欲しくない、自分という存在もいりません。
深い眠りに就いて、二度と目覚めたくない、たったそれだけ。
贅沢なんて言ってないのに、どうして叶わないんだろう。そう思ってた。
パソコンで見知らぬ人と文字の会話をして、時を過ごす。
画面の前で膝を抱えて、なんだか自然と涙が落ちる。
私は、涙って、心がいっぱいになってあふれた気持ちなんだと思ってた。
じゃあ、この涙はどんな気持ちなのか。
ここまできても、私にはまだ感情が残っているのか……まだ生きている、そのことに気付いて、また失望する。

生きてちゃいけない、そう思うから。

自殺志願者いる？いっしょにしのう

前の年度にアパートが放火され、その後引越し、卒業e.t.c.で薬の副作用も重なり救急搬送が続いた時でした。自らの希望で漢方薬に変えてから副作用は０でちゅ。(死に損ない)

いややっぱ逝くときは一人で逝くわ。とかいってなかなか逝けない自分なんだけどね。

>>457
生きちゃいけないと思うというのと、実際に生きちゃいけないのは別だよ。

生きちゃいけない人間はいないし、生きちゃいけないと思ってしまうのは、
そういう病気だから。

医師にかかってなかったら、医師にかかってください。
医師にかかってるんだったら、自分の希死念慮について医師に話してください。

首つった。
紐きれた。
気づくと、倒れて、息を切らしていた。
たぶん、すぐ紐が切れたので後遺症はなさそう。
再実行して、また未遂になって、後遺症が残ることになったら・・・
できなくなった・・・
首に紐跡だけが今も残ってる・・・

彼の親友や探偵は最初あたしをおもしろがてたけど最近死んでほしいて思てるし。そりゃそうだよ。あたしに死んでほしいから。彼の従兄弟と上司にはドアを蹴られた。布の音をたてないように寝返りうったのにうざいって。動くなてことらしい。

過敏性腸症候群気味の時代のあたしをまだひきずてて過去のあたしで永遠に笑てくる。ほんとにお腹なっただけなのに何時間も話題にされた。しにたひ

食費のこととくにネックになてるのにご飯を大量に盛る。いただかないと大声だされる。帰てこないと駅まで迎えにきて延々とまとうとする。おばあさんは私が彼を利用してるようにいう。

また朝が来ちゃったよ。
会社逝きたくない。昨日は休んじゃったし。
夜はデート。金もないのに。
体裁だけ整えて。
いや周りからみれば
鬱かなんかしらんがだらしないヤツだと誹られ
給料日がきても闇金の利息に持って逝かれ
そのくらいだったら助けてあげられると逝った友人も着拒でばっくれ。
毎週のように金策に走り回り、
仕事も不条理きわまりないことで、上司は因縁を付け
何が楽しくて生きてるんだろう。もういいや。
と正直思う、最近。
愛してるヤツだっていつ離れていくかなんてわからないし。
そうなっても、まだ踏ん張れるのだろうか。
自分のために生きていない自分が情けない。

あたしはじつはレイパー達にネットでまつりあげられた。東京は危ないからと元亭主のもとにまねかれた。私もそれに甘えた。

>>461
私の場合、死にたいとは思ってなくて、
むしろ死にたくないと思っているのですが、
「生きてちゃいけない」と思うのは、
やはり希死念慮でしょうか？

私に親はなく、親戚とは難しい関係にあった。あのときレイプされて廃人になるか死んでたと思う。だから、プラス5ヶ月も生きられてよかったなとおもう。

病院に行きたくても保険証とお金と身分証と自分の家がない。だから、腹の子と一緒に死ななければならない。そう、あたしは死にたくなくても死なないといけない。こんな環境、人生に耐えられる子供はいるはずがない

>>468
罪悪感とか焦燥感がない?

少しの文章だけどあたしはここで5ヶ月前の事件をカミングアウトしてしまった。みつかればただではおかないだろうね。あたしもリンチされるんだろな。

>>471
おもいっきりあります。

>>473
やっぱ典型的な鬱だと思うがなあ。(^^;
医師にかかってますか?

全然関係ないけど、減煙中。体中の筋肉が硬ばってるみたいな感じがする。
デパスかなんかもらってきたら楽になるかな。

元彼がうけた仕打ちは全部しらないけどあたしだけ無傷だから。死ぬ前にあたしも痛いめあっとかないと。そう、優しい嘘のもと、安心していたのはあたしだけ。充分、罪人だった。

もともと大した希望なんてなかったけど、人生に絶望したから。
誰にだって良い事なんて滅多に無い事はわかっていたけど、
自分にはほとんど皆無で、その数千倍も嫌な事があるから。
幼少の頃から、人との関わりでは疲れる事・嫌な事ばかりだったから。

お医者さんには鬱ということでかかってます。
最近、幻聴と被害妄想(思考伝搬といわれました)を併発して、
鬱ととうしつの薬をもらってます。

デパスの処方勧められたけど、
あれは薬切ったときの離脱作用が酷いので
出来れば飲みたくないなー。

評判はいいんだけどな。

>>477
そっか。会うお薬があるといいね。
まあ、何だ。生きてちゃいけない人間なんていないよ。

それにしても、煙草なしで生きられる体になるんだろうか。（笑）
いっそのこと全部止めちゃおうかな。(^^;

ここに事件の反応がない。あたしが虚言してるようにみえるかな…それとも事件を知ってる人は怖くてカキコできない。なにが怖いか‥たとえばサングラス‥警棒

>>479
もし、あなたの書き込みが本当なら、
まず、警察に連絡してください。
ともかく、身の安全を図ることが第一です。

今まで、自分が極限まで追い詰められ、追い詰め
生きる道をみいだし、やってきた。

そんな、極限の状態なしでは自分は生きられなかったと思う。
仕事だって、それがあってこそ成功したこともあったと確信する。
それと同時に、そんな遠回りの生き方を繰り返しやっているのに限界も感じている。

医者にかかり、入院したこともあったけど、
医者に鬱のクスリを「良いよ、良いよ」と勧められたが、
骨抜きになってしまうような気がして、、。

逆に先生を説得させて退院してきた。
「クスリ飲むなら酒を飲むから肝臓に利くクスリ出してよ」って。
あっさり退院できちまった。
撲にガッツリと食いついてくれるような先生はいないみたい。

撲を治せる人は誰も居ない、、撲のみ、、。
はぁ、、生きるために自殺を望む毎日だよ。

警察すら操作できるんだよそのお方は。彼に実際頭踏まれたり警棒で殴られたりした数人は知ってるとおもおけど

Ｙａｈｏｏ！＠本日の自殺状況 online
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/

>>481
まずはもちつけ。ボクの字が間違っている。

生まれてきたのは自分の意志ではありません。
やりたいことがあった訳でもありません。
もしかしたら親も子供を作るつもりはなかったかも…。
しかし、あたしは生まれた。
親のためだけにいい子でいた。
傷つくのが怖くて小さい頃から友達が少なかった。
生きていてちっともいいことがない。
ただ辛いだけ。
希望も未来もない。
親のためだけにいい子でいるなんでバカらしい。
だから、すべてに反発して自殺してやりたい。
消防のころから死にたかったよ。

なんでだろう…
環境には恵まれてる。無職だけど収入あるし、優しい彼もいる。
でもこの抑欝感と自己嫌悪、無価値感に耐えられない…

>>484
撲っとな。

なんで妊娠なんかするんだろう、あの馬鹿女。
前にひとり亡くしてコリたんじゃなかったのか。さんざんみっともない真似して
相手からも相手の親族からも嫌われて全部白紙にした過去はそんな昔じゃないぞ。
犠牲になったのはアンタじゃなくて子供だろう。
相手が変わればいいのかよ。籍も入ってない、出産費用もない、相手は貧乏。
馬鹿じゃないの。自分は小さい頃からまわりの環境に不満たらたらだったくせに、
自分の子供にはどうゆう環境を用意してあげるつもり？
予定外の妊娠って、断薬はしてたのかよ。しもしないで避妊もちゃんとしなかったのかよ。
ああ、これでまたうちは修羅場になるんだよ。父は酒びたりで当てにならないし、
母はノイローゼになりそうだって泣くんだよ。兄は鬱こもりでさ。
もううんざりだ。
生まれてくる子供の代わりに死にたい。
赤ん坊が生まれたらもうずっとトラブル続きになるに決まってる。
あんな女が母親じゃ虐待して殺してしまうのがオチだ。
もう見たくない。これ以上家族が崩れていくのは見たくない。
いい思い出を覚えているうちに死んでしまいたい。

最近本当に死にたいと思うようになってきた。
結婚した後にPDと鬱が発症して病院に行きたいと夫に相談するが
キ○害扱いされて、取り合ってもらえず、
自分で悶々としてるうちに家事ができないくらい疲れてしまい、そのうえセックスレス。
気が付けば夫がフーゾク嬢と浮気してその相手を妊娠させ離婚。
もう、誰も信じられないし、自分も信じられない。
どうやったら死ねるんだろうか・・・

今本当の楽しみって何だろう？毎日暗いニュースばかりで。いつからこんな世の中になってしまったんだろう？

てめーら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！そんなに逝きたいのなら逝ってよし！！！！！！！！！

もう本当毎日躁鬱状態
友達と沢山喋らなきゃいけないときに鬱で一人で沈んでたり
逆にどうせなら鬱のどん底まで行きたいってときに顔がヘラヘラ笑ってたり
なんの理由も無くないたり笑ったりしてる自分が意味わかんなくて
もう本当馬鹿みたいで嫌だ

なんでも相談してって言ってくれた友人に死にたいほど辛いと
相談してみたけど「あんた昨日とか超明るかったよね」って…
そりゃそうだーただの気まぐれに見えるわ
(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

仕事のストレス（自分は経営者側）が原因で鬱病になった。
心療内科に通って一ヶ月、少しだけよくなる兆候が出てきた時に
5年付き合ってた彼女に突然振られた。。。
しかし、その後すぐに友達が新しい女を紹介してくれた。
無理矢理（？）その子に一目惚れした。
仲良くなり、一緒に遊びに行くようになり数ヶ月。
その子にも最近冷たくされるようになった。
どうやら他に好きな男ができたらしい。
何の楽しみもなく眠れない日々が続いてます。
会社は相変わらずいつ潰れてもおかしくない状態。
もういっそのこと死んで楽になりたい。でも自殺は怖い…

>>488
今のうちに殺しちゃえば？
事故の振りして
あの妊婦の醜く膨れ上がった腹を
どかんと一発。

国が自殺を認めるようになったら
人類って簡単に滅びそう
脳が発達した人間の行く末がこれか･･･（´д｀)
サルのままでよかったんじゃないだろうか
とりあえず自殺は考えなくなるだろうな

>>495
苦しまずに死ねる薬を薬局で販売された日にゃ
自殺者急増だろうな

>>496
大まかに考えてみます。

自殺薬発売→一割が自殺→薬の存在、効果が有名になる→ニ割が死ぬ（合計三割）→
負け組が次々と自殺していくおかげで、今まで勝ち組だった人にしわ寄せが来る→徐々にではあるが、結果五割死ぬ（合計八割）→
それでもまだ生に執着するもの二割。

>>415
亀レスだが赤の他人への当てつけに自殺するのは割りに合わんからやめとけ。
イヤミたらしく騒音を出すDQNならどうせすぐに忘れる(あるいは「自分たちの方が被害者」ヅラ)
しかも賃貸だと家賃を下げることになるので(誰も自殺した部屋は借りたくないから)
その損害を結局親が負担することになる。

関係ないがそういやヤミ金がらみで自殺した関西の３人の遺族はJRにいくら請求されたんだろ?

１０代の人で岩手、宮城、山形、福島に住んでいて自殺したい人！一緒に死のう！！どうやって死ねば良いのかわかんないから教えてくれえる人も募集中！当方、10代の♀です。ヨロシクー

大学生で就活する気が起きず、受けた会社も落とされたから。

司法試験に失敗しました
もう無理です
ふと立ち止まってみると自分が何もできない人間だということに気付きました
これから何も評価されずただ生きていくのなら死んだ方がマシです

これから首を吊りに行きます
最後にアメリカンドックとコーラを買って、死のうと思います

んmビウｌｈジオｋｔ３４モｇ５ｐｒｈｂンｑ３オインｖいおｔｂｊｐｃれｋれおんｇれｊｋんうぇねんｇｆヴぃおにｋふぇんｍヴぃｋんｍれｋｍｆｖｋｄｓｍｖｋんきｆｋｄんｂｖｋんｆｄｋｖんｋｆんｋんｆｄｋんｋ
お前ら全員死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>501
ちょっと待て
とりあえず。

何もできないって決めつけないで。
私なんか司法試験を受けようという考えすら浮かばないほどの
馬鹿だよ
それでもギリで生きてるよ

私から見たら、司法試験に向けて勉強してきたってだけで
秀才だよ
だからあとちょっと待て！

>>504

あんた優しいねぇ・・・。
本当に死ぬ気があったら、こんな所にわざわざ書き込みしないって
ただの憂さ晴らしか、他人の反応みて楽しんでるんでしょう。

>>501
>>502
アメリカンドックとコーラ食べて、少し寝ましょうか？
きっと今は疲れているんでしょうね。
疲れが取れたら気持ちが変わるかもよ。
司法試験またチャレンジ出来るんでしょっ？
疲れがとれたらまたチャレンジしてよ。ね？
今はとにかく心と体を休めましょうよ。
>>504さんも言ってるように、もったいないよ。
あなたにそんなこと言われたら大学行く脳もなかった
私は何？もっと悲惨じゃん。でも生きてるよ。
とにかくしばらく勉強のことは忘れてゆっくりしましょうよ。
休憩休憩！

頭が悪いから。思考力、読解力がまるでなくて
勉強習っても意味不明。でも高卒、ドキュﾝ大は嫌だ。
だから死にたい。

練炭焚くって言ってもどんな症状が出るか不安じゃん。
ある人からいい方法聞いた。単純だけどとても手助けになる。

　　　　　　　　　　　「睡魔」　　　を利用する。

自殺する前日に徹夜してその日はもう究極に眠い状態でいる。
　　　　　　　　　↓
目張りもして練炭も焚く準備完了
　　　　　　　　　↓
睡眠剤を飲むかアルコールで酔ってとにかく泥酔状態にする。
　　　　　　　　　↓
しっかり練炭を焚く
　　　　　　　　　↓
「睡魔」が究極の手助けになりあっと言う間にぐっすりと眠る。
　　　　　　　　　↓
　　起きたらあの世。来世で会おう。　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これなら痺れとか痛みもないじゃん？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これどう？

いきろ、
お寺参りとかどうです？気分が落ち着きますよ。

「生きろ、死ぬな」みたいなカキコはこのスレでは禁止されてるので
やめなさい。

電車で死んだ人の写真です・・・
顔はきれいで無傷ですが
体と頭が割れてる・・・

http://www.currymania.info/imgb/img-box/img20030616004858.jpg

http://www.currymania.info/imgb/img-box/img20030616004348.jpg

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その２●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

949 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ？
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか．．．みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌（現代とかフライデイとか）が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴／盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。

身分証なくてあやしいから登録抹消しますと言われた。リアルな夢だった。たとえ仕事がまわってきても交通費ない。遊んできたと思われる。とうとう部屋からでられなくなった。布団で顔かくして。もう誰とも話ししたくない。逝きたいﾖ

で、このスレから何人自殺したの？

常に思考が停止しているようだ。そのくせ不安感だけはある。大学の課題こなせない。。就職決まらない。もうなにがなんだかわからない。私のような人間は生きているだけ無駄。大学に入ってから自分の無能さや愚鈍さに気付くなんて。
早く死のう。

神に誓って今年中に自殺します。もう覚悟も決めたし死ぬのが怖くなくなった。

親父とお袋には本当に申し訳ない。ここまで育ててくれたのにごめん。

もう少しだけ待って。絶対に死ぬから。

>>516
落ち着け。
まだ若いんだろ。
もう１年、もう１年とガンガッテみれ。

>>496
オレに売ってくれ！
結局どうやって自殺しても親に迷惑かけるけど、実家でそのクスリ飲んで
死ねば、一番迷惑がかからない。賠償金とか捜索費用とか要らないもんな。

今まで一度もバイトをやったことない事やサークルやコンパに未経験であること
を馬鹿にされた時。

http://www.adultshoping.com/index.cgi?id=1055807204
ここですぐ解る，　すこし違うけどだいだいね　(σ´■｀)

彼氏にキャバクラ辞めさせられ無職のまま彼の部屋に居候して一ヶ月後彼氏が強迫性障害に。彼中心の生活を送ってまた一ヶ月後には突然彼に自分の時間が欲しいと言われ、行き場を無くした自分が自殺を考えるまで追い込まれる。

彼が病気になったのも自分がこんな風なのも全て自分のせい。そう思って死のうとしたけど友人に止められ心療内科に今日初めて連れていかれた。結果は欝＆強迫性障害。しかも原因は彼だと言われた。

信じられないし、大好きな彼のせいのわけがないと思う反面納得させられる事も言われ泣いた。だって自分か彼を選ぶなんて無理だから。彼を本当に愛してるから。だから彼の心を自分の限界まで一緒に治します。

文章少しおかしかったです。
彼の心の病気を自分の限界超えて、たとえ死ぬ事になっても治してあげます。

>>521
IDがメチャ変わってるな。携帯か？
まあ、早いとこ夢から覚めな。とりあえずこれだけは言っておくぜ。


女を守れない男はクズだ。女を苦しめる男もクズだ。
そしてそんな男に振り回されている女はダメだ。

一言で言うと、疲れた、から。
詳しく説明しようとしたらとてつもなく長くなった上に
どんどんわけ分からない感情が出てきて、自分でも収集が
きかなくなりそうなので省略。

言葉では伝わらないものってあるよね･････。

あるね、良く頑張ったよ　お疲れ

夢のように花のような散り様だと思うから。死に救いを求めてる

自殺とかじゃないけど、なんとなく死にたくなることはある。
感情の起伏がないというか、ただただ虚しい。鬱

小学生の頃からすでに自殺願望のようなものがあったという人いない？

あたしは小4か5ぐらいからあったよ。
今ほどじゃなかったけど。

バンダナはだめですか・・・？
ムカツク！
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=niguru&P=0

人生がやり直せない以上もう生きてても無駄です。
1からリセットしないかぎり自分の人生はよくならない気がする
親に植え付けられた価値観を親にぶらさがりながら払拭するのは無理です。
親から離れたらのたれジヌだけ、それなら最初から生きるのをやめた方が得策

>533
たしかにそうだけど、成人したらそういう自分を
立て直すのは自己責任ていわれるよね。。
最近とみに、出来て当たり前と言われることが
自分の周りに山積していて、それを一から構築するのが
もう面倒くさくてどうしようもなくなってきた。

世の中にまったく適応できず、生きにくい。
誰にも好かれたことのない人間だし。

度胸がなくてまだ死ねない。とほほ。

この暑い時期自殺はすぐ発見されないとすごい事になる。
においだけで下呂10秒で出る。頼むからやめて。

もう吐きたくない、、、バイバイ、、、

最期に山崎、お前だけは絶対呪い殺すからな、、、

>>537
ageてないってことはやっぱり逝かれたんですか？

南〜無／／／

何か
もういいや、
って思ったからかも。

昔からいじめにあっていて常に死にたいと思っていたけど、
最近は仕事で何をしてもトロいと言われて死にたくなった。
今はその仕事を辞めたいけど、辞めてどうしよう？というのと、
新しい職場でもトロいと言われて辞めそうな自分が嫌で死にたい。
何もいい所がない自分に腹が立つ。
なんで生まれてきたんだろう…。

思春期に自分、他人、社会を肯定できなくて、自殺未遂。
今は「ほっといてもいつかは死ぬ」なんて軽く考えて、
悩みの苦しみを紛らわせながら生きている。

「人生には生きている意味がある、ということが
　すべての芸術の究極の目的であり、慰めである」

これが毎日クスリ飲んでる俺の好きな格言。
将来の夢は「じいさんになること」だ。

ぼんやりとした不安

国民年金払うのやめる。
金も無いが、自分が65歳すぎまで生きてる可能性が無い。
遺体を灰にする費用ぐらい残したいので、もう年金は払わない。
今までお世話になりました。

アリガト。。

発作的に

何が悲しくて65歳過ぎまで生きなくてはならないんだろうか。
心を病んでなかったとしても、年金なんてアホらしくて払えない。

Super freeなんて大嫌い！

>>546
はいはい。

>>543

介護保険も払いたくないな。。。
結局は役人か政治屋のポッポにナイナイだからなあ
支払拒否したらどうなるのかな＞介護保険

友達が本当にいなくて独りで　大学卒業できそうにないし　親にも迷惑かけれない
でやめても自分なんもとりえないし　これからあと何年も惨めに生きていくのはつらいから
頑張るってことができない感じ　うまくいえないや

自分が邪魔になったから。

誰かがいないと生きていけないなんて思ってなかった。
自分から大切な人を捨てた。
その人がいないと生きていけないって気がついた。
気づいたときには遅すぎた。

決して自分が死ぬ理由はその人ではないんだけど、
やっぱり周りはそれが理由で俺が死んだんだと思ってしまうのかな。

それだけが気がかりです。

>549
無理して頑張ることないよ。
自然体でいいんだよ。少しわがままになって自分の好きなことをしてみたら？
気が合う人もそういうところで出てくるんじゃないかな。

>>550
なんかいいね。

もう仕事についていけない。
肉体労働しんどい。
辞めても再就職なんかできないし。
生きるために働いているのに、それが元で死にたくなるなんておかしすぎる。
でももう死にたい。生きる自信がない。
誰か助けて。本当は活き活きとしていたいのに。

生きがいがない。

>>554
肉体労働って何?

>>554
とりあえず心療科行ってみれ！

夜、布団に入って15分くらいしてウトウトしたところを見計らって、思いっきり
ゴトン、ガタン、ドンドンと騒音を立てる。朝は朝で、早朝、まだ寝ているとこ
ろをドタドタ、ドンドンと嫌がらせの音を立てられる。

あるときは早朝、まだ寝ているときに、川越警察署の警官がやってきて、アパート
のドアを思いっきり、ドンドン叩いて人を叩き起こす。

いつも、部屋の中を盗聴・盗撮していて、こちらの動きに合わせて、音を立てら
れる。

また、深夜12時過ぎに「アンケートだ」などと言って、人が寝ているところを叩き
起こす。

こういった手口でやられると、一日中、頭痛がし吐き気がし、気分がいら
だち、めまいがする。

だが、どうしようもなく、逃れるすべは無い。こういったリンチに耐え切れず
自殺を計ると、偽装工作のため、職場の上司だった野口廣を、自分のアパート
に入らせ、「心配している」などと置き手紙をしていく。ところが、氏に切れ
ず、アパートに帰ると、偽装工作に来た男が、川越警察署に電話していた記録
がＮＴＴの通話記録から分かった。

その野口が後で言うには、「氏ぬのを確認してから降ろすんだよ、そういうこと
なんだよ。」とリンチを加えて、自殺に見せかけて殺す意図であることを明ら
かにした。

このように生きていく場を奪われ、多くの人が殺されながら事故や自殺として
”処理”されているのが現実なのである。

もう疲れた・・・

なんかもう疲れた。生きていても嫌な事ばかり。みんなが私を否定する。生きる場所がないの。働くくらいなら死にたい。いやな思いして働いてまで生きて居たくない。

生きていたら時間が流れるから。

俺はまさにチンポ握ってるとこ母親に目撃されたのでじさつします

逝こう

2ｃｈで煽られた

皆さん、とりあえず初冬になるまでやり過ごすんだ。一日一日を凌いでね。
私は１１月過ぎにやります。樹海でＯＤ。心はもう空っぽ。

＞５６０
職場で酷い目にでもあったのかな？何でもいいから小さい希望は見出せないかな？

生きるのは苦しい
小学生の頃に、はじめて死にたいと思った
あれから20年も生きた
どれだけ苦しんだか、もうわからないぐらい苦しんだ

いっそのこと楽になりたい、と思うのは当然のことだ
そこまでふみきれない自分がくやしい
　
勇気がない　苦しい　苦しい

ずっと彼女がいないのがつらくて苦しい。
休日の繁華街はカップルだらけだし。そんなん見ていると
余計に孤独感が増してきてもう自分はダメじゃないかと思う。

女性にはそれとなくアプローチしたりもしているんですが
まったく無反応です。

もう八つ当たりしたい気分です。

母親と上手く行かない。
これ見よがしにため息をつかれ疲れたと言われた。
死にたい。
将来に期待を持てないし、職場の人間関係も上手く築けず、
辛くて仕方ない。
人が嫌いで嫌いでならない。

>>558
nanasiさんかな
どっちにしても実名っぽいのはやばくないかな

友達が本当にいなくて独りで　大学卒業できそうにないし　親にも迷惑かけれない
でやめても自分なんもとりえないし　これからあと何年も惨めに生きていくのはつらいから
頑張るってことができない感じ　うまくいえないや

世の中の女どもに復讐したい
でも世界中の女どもを殺すより、自分が死んだ方が楽

自殺志願者って、
すでに何回もまわりに死ぬ死ぬいってないか？
すでに親からもウザがられてたり
氏ぬんならとっととシネやヴォケ！！が親の本音だったり

298 名前： 亜紀子 投稿日： 03/06/23 03:03 ID:7G1lz5Hl
危険地帯で遊ぶのは　楽しいだろ
それに俺って　律儀だからさ
結婚式ついでに　冴えないヒキ野郎に会いに　名古屋まで赴いたりして
ヒキ脱出を手伝ったりして　いい人ぶりを発揮してたりしちゃったりして
俺って　相当かっこいい
俺って　相当かっこいい
俺って　相当かっこいい
俺って　相当かっこいい
俺って　相当かっこいい
俺って　相当かっこいい
俺って　相当かっこいい
346 名前： 亜紀子 投稿日： 03/06/23 03:07 ID:7G1lz5Hl
俺は素直だよ　素直に　お前等のことゴミだと思うし
だからこそ　そう言ってるし　まあここはそれなりに楽しいし
やっぱり　人間上ばっか見て生活すると疲れるだろ？
たまには人間の底辺見にきて　安心とかしちゃったりして
な、素直だろ俺って

だから他所の板の人たちに迷惑かけんなつってんだろうがアフォたれが。
さっさと雑談ﾄﾞｽｯﾚに帰るべ５７４のバカ。

>>573
まわりに言える人間がいないから匿名掲示板で死ぬ死ぬ言ってる奴もいるわけで。
俺みたいに。

>>１単純に死にたいから。
答え人って無くてすまそ。
まあ、自分がよっぽどの窮地に立ってみないと分からないだろうね。

>>571
同じ状態。大学出るのは今の自分には無理そう。
友達一人もいないし、まったく授業についていけない。
コミュニケーションスキルもないし、根本的に頭も悪い。
はやめに死んでおいた方がよさそうだ・・。

>>574は
何がしたいの？

家族に、死ねといわれた

最悪板
【自殺までの】さゆりん ◆oR1P9BvQcQ【ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1056371506/l50

管理人自己紹介

　　　　　　　ＨＮ：サルビア　
性別／年齢／身分／居住地　　　

男性／20代／学生／栃木県宇都宮市　

　　　　　　　　管理人へのメール　　　　　


２００１年の更新履歴 ２００２年の更新履歴

　　このサイトは、管理人の自殺により２００３年６月２４日で更新終了しました。
　　転載、引用などなどをご希望の方は、各自の判断で行ってください。


　背景は、トクトクの素材です。

生きていたら時間が流れるんです、私にはこの流れはきつ過ぎます、身を削られる思いです、
苦しいんです。

>558
典型的な統合失調症の症状。
ウチの母親と同じだよ…。
病院行って薬飲めば多少改善されるよ。

でもいっそ死んだ方が楽かもね。
ずっと妄想に囚われて生きるのは辛そうだもんね。

私も死にたい。
仕事が上手く行かない。仕事をやめたら、他に出来ることがない。
生物の役割である、子孫を残すという事にも興味ないし。
役立たずなら死んだっていいじゃん。いや、むしろ役立たずなら死ね、と思う。
その時は母親を道連れにしたい。

>>584
ｦｲｦｲ・・
無理心中はｲｸﾅｲよ。
家族にはお金ぐらい残してあげるのが普通ジャンか・・

>585
無理心中は生命保険が入らないってこと？

>>578
大学何年ですか？　５７１っす　もうきつい；；

みんなきらイ！！

>>584

寝入ったところを、たたき起こす拷問・陵虐行為の証拠を保全するため、
ＶＴＲをセットして寝たら、翌朝「ゴーゴー、ガーガー」高いびきで起
こされた。見ると、酔ぱらったふりをした男が自分のアパートの自室で
高イビキをかいて寝ていた。酔っぱらって、見知らぬうちに間違っては
入りこんだんだと言いはる。要するに、ＶＴＲをセットしたのを盗撮し
て、嫌がらせのため酔ったふりをした男を入りこませたということ。

妄想なら空気しか映っていないはずだが、現実はこうだ。住居の不可侵
を定めた憲法があろうと、通信の秘密を定めた憲法があろうと、公務員
による残虐な行為を禁じた憲法があろうと、そんなものは守られない。

584は統合失調症に仕立て上げるため、2ｃｈを監視している連中のカキコ。

>>587
いまは２年です。でも春学期にしてはや留年がほぼ決定（ｗ
大学には友達はおろか知り合いすらいない。
ヒキりながら受験勉強して、せっかく偏差値的にはまあまあの
大学に入れたのに、なんの意味もなかったよ。むしろ絶望感が深まった。
学校行けずに一日中２chやってるだけの荒んだ生活。
はやめに死んでおきたいところだ・・・・

肉体は魂を閉じ込める檻…

年とって醜くなる前に自殺した方がいいんじゃないかと思うよ。
でもマンドクセー。

疲れた。ってかかなり疲れてるんです。マジやばい。
ばか高い家賃払うためにかなりハードなバイトしててやばい。
大好きな彼女がいつも泣き虫でつらいつらい。
すこしのことで泣く。でも大好きだから我慢する。
不眠症もちでやばい。３日間寝れないなんて普通。
デパス飲みすぎでやばい。
夢も捨てて彼女のために尽くしてきた。
そろそろ彼女が「結婚・・・」とか言ってるけど彼女の親が俺のこと教育が悪いとか言って
ダメだって。つらい。板ばさみ。これ。
反吐がでる。めんどくさい。めんどくさいんですよ。
死にたい。でも死んだらみんな泣くから死ねない。
親とか彼女とか俺の死体みて泣く姿とか、想像しただけで卒倒しちゃう。
これは俺が優しいとかじゃなくて弱い。俺、弱いんです。
強い人だとそんなのしかとで自殺できる。
だから存在を消して欲しい。
生まれてこなかったことにしてほしい。
消してください神様。はぁ。

>590
理系か？
もし文系だったら授業必死ででたりレポート頑張ればなんとかなるんじゃないか？
とにかくどんなに留年したとしても大学は卒業しろ。
中退は高卒よりきついぞ。
頑張れ。
留年かなりしてても新卒の時にはどっかには就職できるはず。

あと、かえって知り合いが中途半端にいた方がきつかったりする。
あ、あいつまた一人だよ〜って思われたり。
学校で会って気まずかったり。
まったくいない方が気楽かもよ。

それと、３年になればゼミとかあるだろ？
そうすれば少なくとも知り合いはできるだろ？
もちろんまたつらいかもしれないけどさ。

とりあえずお前はまだレールは外れてない。
外れたときに自殺をかんがえろ。

だれにもあいされないから

>596
くだらねえ
くだらねえよ

>593
おまえに共感できるが、俺の場合むしろ死ねない理由作ってくれた神様にありがたく思うけどな

俺はむしろ死ねない理由を作ったのは自分だからあきらめるとして、このくだらない世界に
俺を作った神の野郎を恨んでるけどな。

600get

601げと

父親に１度だけ虐待されて、
それから父の事が怖くなった。
父親の言動、行動、全てが恐怖。
一緒の家に居るのはツラ過ぎる。
またいつ虐待されるか分からない。
またいつ家庭崩壊するか分からない。
ウチが貧乏なのは全てアタシの所為だと父親は言う。
母親は何も言い返さない。かばってもくれない。
アタシが精神的におかしくなって、
リストカットやオーバードーズを繰り返しても、
父親は何も変わらない。

学校では男の子達にキモイと言われる。
きっと女の子達もそう思ってるのだと思うと、
怖くて学校にも行けない、外にも出れないヒキコモリ。

夢があるケド、それに向かって努力なんかしていない。
やる気が無い上に誰かを妬む事しか出来ない汚れた人間。

死んだ方がマシ。

>>602
１度だけかよ。ずいぶんヤワだな。
親が必ず子を助けると決まったわけでもないだろ？
ていうか一回くらいでメソメソすんな。
俺なんて、親父に何十回虐待されたことか。逆にやり返したことも何十回なわけだが。
まあ、１回くらいでそうなるなら社会にでて、上司にどなられてもそうなるだろ。
死んだ方がマシかもね。止めないよ。
所詮、この世は自分だけ。自分が一番可愛いのさ。まあ例外もあるが。

>>603
１度と何十回の違いってなんですか？
後遺症は何回でも同じだろ？
＞俺なんて、親父に何十回虐待されたことか。
自慢にしか聞こえませんよ。

自分が一番可愛いから自殺したいと願うんだろ。
不幸な人間演じてそれに浸ってるんだろ。
肯定して欲しいからココでこんな事書いてるんだろ。
全部自分のタメ。

なにをやってもうまくいかないから。

最近すごいイライラする。
何か自分の本当の理解者なんていないような気がする。
そういう自分も周りの人のことわかろうとしてない。
っていうかどんな人とつきあっても他人の欠点しか見れない。
気が付いたら自分は１人なんだなぁって思った。
そう考えると涙が出てきて自分なんていてもいなくても
大して変わらないじゃんって思えてきた。
理由なくむしょうに死にたいよ・・。
でも誰かにそれを止めてほしいとも思ってる。

容姿が苦痛　考え方が苦痛　現状を考えると苦痛
自分が幸せになるのはほぼ不可能に近いとわかった
疲れる　疲れた　死にたい

いつも悪い方へ悪い方へ突っ込んで行ってしまう。自分から。

>>594
文系ではなくて理系なんです。理系に来てしまったことは本当に後悔してます。
僕の人生で最大の失敗だったと思います。

理系は実験とかレポート、それに普段の授業の内容が半端じゃなく難しいです。
普通は友達などと協力しながらなんとか切り抜けるものなんでしょうが、僕には
そんな人はまったくいない。
完全な孤独です。
それに、私大の理系ですから学費が高いんです。
留年した場合、学費を払えるだけの経済的な余裕が実家にあるかどうかわかりません。

自分ではすでに普通の人間としてのレールは外れたと思ってます。
自殺願望は常にありますね。死のうか、生きようか、いつも思い悩まされています。

>590
そうか理系か。
俺は文系だったから想像しかできないが、大変だと思うし、留年する奴もいた。
でも、逆に、文系よりも得るものがあるんだと、実感しながら頑張って欲しい。
これは逃げかもしれないが、大学に入り直すってのも一つの選択肢だ。
なによりも、お前はまだレールを外れてはいないんだ。
これを認識する必要がある。
俺の考えでは、大学出て職についてないと、レール外れちまう気がするな。
お前はまだ、外れてない。
いいか。
留年してたり、入り直したりしたら、不利にはなる。
でも、レールは外れてないんだよ。
まだ頑張れる。

>>609
でも実際留年したらどうするの？

姓名がかっこ悪い上に顔がﾌﾞｻｲｸもちろん彼女もいない童貞、友人ｾﾞﾛ
楽しみが全くない。生き甲斐が全くないｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの塊の人生。もう終わってる。

俺の実家は商売をしている。
父は４年前に脳梗塞で左半身に麻痺が残る。もともと外面いい人、家中では、怒りっぽい亭主関白だったが、病後老けた。長男には甘かった。
母は父との折り合いがあまり良くなく、子供に期待しすぎ、はっきり言って子離れできない女。
兄は、中途半端な知能障害者(ぎりぎり義務教育の普通クラスに残れる位)。ここ数年、躁鬱病も患う。
俺、父の病気を機に家の商売を手伝う羽目になる(兄貴では無理)。はっきり言って、この家族は子供の頃から嫌いであった。
弟もいるが、現在、他県で自立している。

俺の自殺したい理由。

長男かわいさに、両親が兄を甘やかし、尻拭いばかりしていたため、兄は自分では何も出来ず、ただ遊ぶことだけを考える馬鹿になった。
鬱の時は引きこもり、躁になると親から金をせびり、店にまできて暴れだす。借金をしては、親が払ってやり、飲酒運転の罰金も払ってやり、
自動車学校に行きたいと駄々をこねられれば、金を出してやり、手におえない状態。ダダッコが大人になって"基地外"となった典型。
当然人の話など当然聞けない。自分のことしか言わない。思い通りに行かないと暴れだす。
俺が、出て行けば、取っ組み合いのけんか(兄が暴れて突っかかってくる)になり、両親はパニックに陥る。
兄については、病院に行っても(3ヶ月たつと、退院させられる)、警察に相談しても、たらい回しで、埒があかない。

こんな状態で、家の家業もうまくは行っていない。しかし辞めるに辞められない。
母は店が巧くいかないのは、私が嫁をもらわないからだと暗に恨み言を言い出す始末。こんな状態では、とても結婚など考えられない。
(もともと両親をみていて、結婚や家庭にあまり良いイメージは持てなかった)
私が帰ってきてからは、この繰り返しばかりで、全然改善の兆しがない。むしろ年々ひどくなっている。

もう疲れた。兄を殺して、私も死にたい。

長文、つたない文章、御容赦願います。

>>613
精神面で病んでいる家族と同居していると、健康な人間まで病みます。
自滅しないためには、家族は死んだものと思って、捨てるしか他にないですよ。
失礼ですが、第三者から見てあなたの家族は立派な問題持ちです。
あなた一人の力で手に負える相手ではありません。
思い切って逃げるしかありません。早まらないで下さい。

>>609
理系なら実験パートナーが居るだろ。

すみません。
初めてこの板に書き込みします。
絶対にネタではありません。

今日の3時10分ごろ、
会った事のないメール友達から次の
メールが来ていました。

＞＞ごめん。何度も。

＞＞かんさん、私はもう死のうと思います。来世では健康にうまれ
＞＞てきます。

＞＞いろいろ傷つけてごめんなさい。そしてありがとう。

それを3時40分ごろ気づいて
「自殺しないで！」
という趣旨の内容のメールを、
3通出しましたが、
まだ返事がきません。

俺はどうするべきなんでしょうか？
心配でたまりません。

本気で心配しているなら、
警察に通報するべきなのでしょうか？

レスもらえないようなので、
他の人が大勢胃いそうな板に行って相談してきます。
早急に決断しないといけないことなので。

スレ汚しすみませんでした。

とりあえず人類は増えすぎたのでわずかでも数を減らそうと思ったから。
一人一人の心がけが大きな一歩になるって言うでしょ？

でも日本も少子化だぞ
そのうちへってくる

外国人が増え凶悪犯罪多発
(ﾟ∀ﾟ)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>613
そうだな。疲れたのならば休むのは誰にでもある権利だ。永遠に休むのが一番と思うならそうしろ。
ただ、俺があんたの立場なら、そんな家族は捨てて自分の幸せだけのために生きるような気がする。
なぜなら、その家族さえ捨てればまだ生き残る可能性があるからだ。
完全に縁を切って、どこか知らないところへ逝くのが吉の気がするね。
もちろん、黙って出て行くのがベスト。書置き残してな。
憎しみ合う親子なんてそうざらでもないさ。悲しいことだが、それが現実。
それで親や兄がどうなろうと、それは本人たちの責任。あんたがかぶることじゃあないね。

>>かん
死にたい奴は死なせりゃいいだろ？人様にわざわざそんな糞な内容のメールをだすのは
多分に嫌がらせの傾向が高い。
俺ならほっとくね。見知らぬ人間が何人死のうと、知ったことか。
知っている人間でそいつが自分にとって重要な人間なら説得のしがいもあるというものだが。
赤の他人などしらね。

彼氏が借金もちで、それを一緒に返していってたけど、
最近、何度も何度も風俗に行ってたことが発覚。
借金もあるのに風俗か。
私が近くにいるのに風俗か。

もうそれで嫌になって自傷しようと思ったけど
彼氏に怒られた。「そんなことをするなら別れる」と脅された。
別れるのは怖い。

彼が借金を返すお金がないから「どうしてもお願い」と言われて
援助交際もした。結局相手の男にだまされて中出しされて逃げられたけど。
そのときも死にたかった。死んだらよかった。

しかも援助交際してって言われる前から風俗行ってたみたい。
死んでしまえたら楽なのに。

彼が殺してくれたらいい。

>624 なんであなたが死ななきゃいかんの(怒)！クソ彼氏とはわかれなよ利用されてるだけじゃん。私なら刺してるね

>>625さん
同意。そいつってヒモじゃん。
>>624さん自身が借金背負わされたりする前に、別れた方がいいよ。

俺の場合くだらねー　結論みたいのだけを言うと背が低い　そんだけだ
でも死にたい

>>624
おまえ利用されてるだけ。本当に馬鹿。普通自分にとって大事な
人に援助交際なんて言わないよ。おまえは彼氏にとって借金を
助けてくれる都合の良い雌ブタ。浮いたお金で風俗代持ってきてくれる
オメデタイ馬鹿。その男平気で「愛してるよ」とかって言うだろ？
これはね、舐められてる証拠なんだよ。どうでも良い人間だから
平気で臭いセリフも言える。悪いことは言わない。そんな糞とは
分かれた方がいいよ。

>>623
黙って出て行くのも大変なんだよ。
家からなにも持ち出せないから、出て行った先での住居の確保、衣服や寝具、
家具家電など、初期投資がばかにならない。
保証人が必要になれば通常は両親だろうが、これもダメになる。

なんか横レスですまんね。

>>629
いや、そりゃわかっている。もっともな意見だ。
さっきの俺の意見は、そういう細かい条件を無視して最善の方法として言ってみただけ。
ただ、当面２〜３ヶ月くらいは凌ぐならば、最近は保証人なしで契約してすぐ住める場所
もあるようだし。
衣類とかはとりあえずレンタル倉庫とかに保管しとくとか、家具とかはリサイクルとかで
ある程度凌げると思う。
今、そんなﾊﾞｶな兄のために死ぬよりかは、少々、面倒な手段ではあるが黙って出て行く
のが一番いいんじゃないかな。
手段は残されているし、働いているならある程度の資金はあるだろうから。

もっとも、一番の難関は再就職先なのだが。

>>630
同意。バカな兄のために死ぬ必要はない。
なんか、あなたとは意見が合う。なぜか嬉しい。
確かに一番の難関は再就職だね。

有機体とは「食う、寝る垂れる｣を繰り返すが、
酵母菌の末裔の我々は、死の鍵＋遺伝子シャッフルへの
テロメアを抱える為、「DNAの保存」と、また人類である故、
「文化的遺産の保存」が指向づけられてるが、
どちらの時間的遺産も私には無理。
もう疲れました。運が悪いと言えばそれまでだけど、
もう��さよなら″しても許されるでしょ？

歯が痛いのに歯医者に行けないからです。

>>633 ｳﾏｲﾈ

捨てた女にふられたから。

>>624さん
とにかく早く別れて彼氏とすっぱり縁切るのがいいよ
今まで借金払うの手伝っていたんなら
そのお金でうんとおしゃれできるし
別のもっといい彼氏すぐみつかるよ。

あたしも624さんとおんなじ立場にいたことがあるけど
そういう関係の延長上には絶望しかないよ。
まだ今なら彼と同じ道歩かなくても624さんが
「いちぬーけた」ってできると思う。

自分自身がとにかく鬱陶しいのです。うわべだけ、無関心、自分が無い、人を恐れる事しか
できない等。猜疑。欺瞞。不安。憎悪。嫌悪の塊です。
先が見えませんし、最善の解決策が見つかりません。身の引き時と判断しました。

613です。
皆様、レスありがとうございます。
逃げたいのはヤマヤマですが、嫌いではあっても自分の親、私がいなくなれば、必ず、刃傷沙汰になるのは目に見えているので。
年老いて、体の利かない親を見殺しにするには、忍びなく、逃げ出せない状況です。
兄さえ何とかなれば、親も年金や多少の蓄えで、老後をそれなりに過ごせるでしょうし、私も家業にこだわらず、出て行けるのですが。
結局、切るに切れない家族のシガラミなので、どうしようもありません。
ココに書いて、少しだけ気が楽になりました。皆様マジレスありがとうございました。

金がないから

存在していること自体が意味ないみたい

やってみたいこと、かなえたい夢。
それらの頭に、いつも「次の人生で」という言葉がつくから。

何もない自分だけど
最後に少しの間だけ、
一番幸せでした。

東大に入れない
６兆円稼げないから死にたい
めちゃくちゃレベル高いいけど
金持ちになっていい車乗って豪邸建てたいからな
ゲイツは２０年ほどで６兆円稼いだわけだろ
来世では絶対稼げると思ってる
まあ今は精神病にかかって
たったの１００万円も稼げないけどさ
死にたい

>>613
親を老人ホームへ入れる。
その前に親を説得できるならば、店の権利を自分のものにしておき、その後、店を処分する。
兄の方が金を請求してくるならば、弁護士を通して権利分のみを支払う。
要するに生前贈与をしてもらう。
後は、親の扶養は自分が見て、兄には一切連絡をいれずにどこか別の場所へ暮らす。
ネックは再就職先。

ゲイツはもともと小金持ちだったからなあ。
資本は必要。
来世は小金持ちに生まれるといいね。
しかし、世界の2/3は極貧という事実。
その2/3に生まれないことを祈る。

彼に女関係のことで、嘘つかれてて、知りながらも数カ月がまんしてて、あたしが爆発して怒って、やり直そうとしたころ…妊娠して。
いい年だし、産みたかったけど、強度のストレスで重い悪阻、入院。吐血…猛烈な反対され、意識薄い中なくなく中絶。両方の親とも険悪なムードになってしまう。
こっそり今もつきあってるが、嘘つかれてた過去と産ませてくれなかった事が、なかなかゆるせない。
だけどきらいになれないし、別れたくない。
心療内科の先生や、まわりの友達まで、みんな別れろって言う。彼悪い人じゃないと思うけど、嘘つかれてるかな、また…と思うと、またいやな思いしそうで辛い。
動悸激しく、眠れなくなる。
子供の夢をよくみる…辛い。
子供と一緒に殺されたかった。
氏にたい。
生きるため、彼に見捨てられないため、今仕事を正社員でがんばってる。
本音は、氏にたい。
楽しいことあるのか？

だんだん友達までへってきたぞ

>>646
彼に一生くっ付いて人生終われ。

>>638
ここは、心を鬼にし家族捨てて新天地で１から出直しなさい。
兄をコロすの比較すれば脱出なんて一時的な２０分の１の辛さと苦労で
終わる。
真面目そうな人なので君ならできる。ガンガレ

名古屋章が死んだから、俺も死ぬ

別に死にたくはないんだ。ただ景色をずっと眺めながらぼうっとしたまま毎日をすごしたいんだ。だけどそんなこと出来ないから私は死にたい。早く死にたい

ゲイに産まれてしまった事。自分でも気持ち悪いし、幸せになれん。
これが基本で今多いと思うんですけど、中学登校拒否してたから、
今通信の高校行ってるのですが、将来したい仕事も出きる仕事なんかも
なさそうで。せめて顔位良く産まれてたらなぁ〜とか思うと死にたいけど、
全部１０代の迷いって信じたい。

生きる理由を話して

消えたい

ただずっと寝ていたいだけなんだけど。
何にも考えたくない。
生まれてきたのが間違いだった。

毎日生きる事に疲れた。
日常の生活そのものが苦痛。もはや家族との関わりも苦痛。
少しだけでも現実から逃避したいから、「ウィクリーマンションで
一週間ほど休ませて欲しい」って頼んだけど、家族に却下された。
休息も取れない。許されない。
疲れた。ただ、ただ疲れた。永遠にこの現実から逃れたい。

ある程度のポジションを得て働いているんだけれども、鬱でなかなか思うように
仕事が進まない。仕事やめようと思うんだけれど、いま辞めたらキャリアに傷が
ついてしまう。。そのくらいなら、人生あがりにしてしまっていいかなと思う。。

>>655
使い古された言葉だけど、仕事が人生の全てじゃないよ。

誰かがいないと生きていけないなんて、そんなことあるわけないと思ってた。
まさか俺がそんな風になるとはなぁ。

死にたいんじゃなくて死んでしまう、そんな感じ。

死にたいっていうより・・・、ただ生きてる意義ってのが感じられないだけ。どこで間違っちゃったんだろう・・・

独り住まい。無職になって３か月。彼女無し。家族と絶縁状態。貯金無し。電話もすでに止まってて
かろうじて光なのでネットは出来るが、、毎月２０万以上の支払いも4月からできていない。
１年以上の鬱状態。健康保険も滞納分があるのでそれを払うまで保険加入させてもらえない、
よってお金もないので病院にも行けない。以前の会社での事がトラウマになってて
人が信用できない。と言うか恐い。１９年つき合っててようやく結婚の約束した人が
突然音信不通に、なんとか連絡とれた時には別れるの一言。その時独りで生きろって言われる。。
。。。何か生きる理由あるかな？　死にたくはない。
でも、生きる理由も無い。間違ってるか？

>>660 あんたは正しいよ。なにも間違っちゃいない。
俺も同意見。
生きる意味も意義もない。
しかし死ぬのはその糞な世界に負けを認めたような…あー金が欲しい…金さえあればどこかへ…

ときどき考える。
時間が幾重にも折り重なって、偶然の重なりによって
運命がどうにでも動くのならば、今と違った人生を送っている
自分が別の空間にいるのではないか。
同じ自分でも、選択によって違う人生を選んでいるのではないか。
私が自殺しても、それは自殺する運命をたまたま選択しただけで、
他の自分は別の空間で普通に生きているかもしれない。

また、自殺したら、自殺しなくなるまで何度でも
自分という人生をやり直しさせられるのではないか。
などと、馬鹿なことを考えるのは私だけですか？
自殺したら、自分が生まれるところからやり直し。
自分の人生が完結するまで何度でも。
それなら、死んでもいい。
私は基本的に自分が好き。ただ、苦しくて生きていけそうにないから
ずっと死のうと思ってきた。惨めなのは嫌だ。

力不足ながらも、人並みに頑張って働いてきました。
でも疲れて退職、またがんばろうと思って就職ってしてきた。
こないだはついに精神が壊れかけて未遂起こしたのをきっかけに退職した。
周りからみたら不幸そうには見えないと思う。
愛してくれる家族もいるし、養ってくれてる彼氏もいる。
でも苦しくても頑張ってまで生きる意味がわからない。
生きる意味がわからないから、頑張ることもできない。
だから人の世話になって無駄に生きてる自分が大嫌い。
逃げてばかりの自分が大嫌い。
でも逃げないで立ち向かう意味がわからなくなった。
どこまで頑張ればいいの？なんのために？って思う。

>>662
鬱について、ちゃんと医師にかかってますか?

お金がない。
出なかったほうがよかったかもしれない超アホ大卒。現に27にもなってフリーター。
すぐ凹む。精神的に弱すぎる。ちゃんとまともに働けないﾀﾞﾒ人間。
両親は別居中。病弱で私と同じウツ気質の母のことが心配で大きな負担。それをあ
まり気にしてないであろう父に腹が立つ。でも二人とも大好き…ジレンマ。
自分の見た目も中身も嫌い。デブスで神経質。嫌な奴。
こんな自分でこれから何十年もどうやって生きていけばいいのか分からない。
これから生きてけば、もっと辛いこともあるだろう。それをどうやって乗り越えるのか。
大好きな人と一緒にいるには障害が大きすぎる。
どうせいっしょにいたって、私は彼のことを心から信じることなんてできないだろうし。
12年前にレイプされて以来、私は汚れたし、人を(特に男)は信用できない。

小さいときから寂しかった…やっと見つけた愛する人もアル中だった…もうだめだな。

必死にメンヘルな俺を治そうとする親に対して
いっそ多少の苦痛は構わないから死んで「ざまーみろ」
とあの世でほくそ笑みたい。

死にたいっていうより、生きるのが苦手。

「泳ぐのが苦手」「走るのが苦手」「算数が苦手」と同レベル。

まだ神経症なる病名が一般的でなかった頃（十数年前）に不安神経症と診断される。
歳を経て投薬量も多くなり、不眠症も併発。社会人としては不適格な状態になり、
薬漬けな自分に未来も描けず、そろそろ限界を感じる。この人生には意味は無かった。。

666の生きるのが苦手っていうのがしっくりくるなー。

全ての事に対して理想が高すぎて
それに全くついていけなくなったから

誰にも相談できず、一人で悩んでるからかストレスが凄い。
盗聴をやめろ。
誰にもわかってもらえないし、病気になってる。

盗聴をやめろ！！
テレビ局に繋げるのをやめろ！！

なんとなく

探偵は死ね。

なんとなくね

>>649
よく分かるよ。
私も、いつまでも、青い空と青い海をぼっーと眺めていたい。
でも、そんなことは許されないし、不可能。
だから、死にたい。疲れたし。

>>670
>>671
nanasiﾀﾝですね！

でもなかなか死ねないよ、死にたいけど、24時間眠りたい、デモむり、
薬で16時間位は眠れる、眠剤や痛み止めの大量服用で点状出血が体中にある
今は薬は飲んでないけど、すごーく疲れやすくて、顔色も悪い、打ってもない
のにアザだらけになるし、顔からも出血して赤いソバカスみたいな感じ、
あざや顔のは日にちがたてば治ったりするけど、体の点状出血はもう
治らない、自殺も未遂だと後遺症があるんだよ、
もうやり直すこともできない、でも死ねない、　辛い辛い辛い、
こんなになったらもう、だめぽ。

本当に心の底から死にたくなったら死ぬ自信があるので

私は今好き勝手に精一杯生きています。
それが理由。

>>678意味不明
これって死にたい理由を聞かせてのスレじゃねーの
訳わからん奴やなー　はよ氏ね！氏ね！迷惑じぁー

トラウマに縛られてるから

>>670さん。
わかります。
　　

>>679
まぁまぁ

哲学に酔う人は嫌い

>>683
人の気持ちがわからない人
最悪

厳選サイト
http://pleasant.free-city.net/

ちょっと不思議なHPみつけた気分転換になるかも？？？

http://www.sonzai.net/

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>>684
最悪なんて言葉
簡単に使うものじゃないです。

働きたくないから。

もう自分が限界

▲資本共産法▽　　
　職業安定所を国税庁に統合し、かつ公権力化する。企業面接を撤廃して雇用創出を図る。
備考：企業教育の必然性と人材派遣業の処分
▲琉球国際認定規格推進▽
　同一国内でありながら、国籍と民族の固有化を尊重し、続けて北方領土問題にも取り組む。
　▲地域社会保護法案▽
　住民投票を公権力化し、地域社会の破壊を阻止する。
▲教育改革法▽
　義務教育の数学・音楽・美術を廃止し、情報処理・脳神経学（精神学）・マインドコントロール手法（音楽・美術）を新たに加え、資本主義社会の虚弱性に抗する消費者層の暗黙的な社会主義化を目指す。
▲予約売買法▽
　卸売り業者すべてに予約販売制を導入・義務化し、物資の流通を共産主義化する。

転職しても転職してめ、２〜３月で辞めてしまう。
借金もあるし、親なんか信頼できないし。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ…

この苦しみから逃れたいから、かな。
もう嫌だ！

むかつく　むかつく　みんな市ね

中央線の真っ赤な色をさらに赤く染めたい。

死にかけの体　聖橋からほおる

快速列車の赤い色が　それを噛み砕く

線路にマグロのひろがり　数えたあと

小さな溜め息まじりに　振り返り

捨て去る時こそ　こうして出来るだけ

思いきり　飛込むものよ

もう、とおの昔の事だけど、
小学校の作文みたいなので、
二十歳になったら氏ぬ、そう思い、書いていました。
理由、疲れたから。全てに。

あとは、嫁御が結婚できなかったから、別の世界で結婚式あげようかと思ってる。

瞳からみえるモノがグレイにみえて、なにをしても空元気。。。
つかれるねぇ。。。

顔。

>>695
もっと西よりで

俺は自分の容姿。

>>699
死にたいぐらい悩むんだったら整形とか考えないの？

俺はホント金持ちになれないのが痛い
ゲイツも孫正義も１代で軽く１兆円
とりあえず生まれ変わりたいと思うよ
（今のままではどうしようもないからね）
でも生まれ変わっても永久回帰とかで
また馬鹿で生まれるのが怖い
ホントどうすりゃいいんだろうか

自分の存在に価値がないから、お金ばかりかかって。
親にも申し訳ない。
わたしなんて、居なくても何も変わらないし。
だれも、必要としてないだろうし。
もう疲れたし。
らくになりたいからだよ！

くそおおおおおおおおおおおおおおおおお

ばかああああああああああああああ

きいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

しねえええええええええええええええええ


ふぅ

負け犬だった。
性格がいや、ジコ虫で自己愛。
どんなに外見良くしても性格までは良くならず
余計悪くなった。
もう、いや

>>701
生まれ変わったら、また現代の日本人になれるとは限らんよ。
ミドリムシかもしれないし、ミジンコかもしれない。
今の方がマシだ、と無理しても思い込もうではないか。

と、自分にも言ってきかせてみる。

>>684
人に気持ちをわかってもらおうと
考える事自体が甘え。

理由なんかない。
いつか自分は冷静に死ぬことを決めるだろうと、
いつの頃からかずっと前から感じていた。
それがいつなのかはわからない。
ここ数年はそれに向けて心の準備をしているように思う。

>>705
フツーはわかってもらえない悩みをもってたりするから人って辛いんだよ、
いままでよっぽど誰にもわかってもらえ無かったって感じ

何を決めるのも「親」「親」「親」・・・私の意見なんかちょっとしか反映されない。
本当は実家の近くで契約社員にでもなって家から出て一人暮らしを始めたい。
そうじゃないと、何一つ決められないまま無職の道を辿るだけ・・・いい加減無職は
飽きました。このまま職が決められない様な状況が続くなら自殺したい・・・生きてる
意味がないもん。

顔は奇形だし、アトピーだし、ワキガだし。
顔は生まれてすぐ、何かの病気で手術して半分だけつぶれた状態。
今まで数え切れないほど,人に傷つけられました。
指指されて笑われることなど、日常茶飯事でした。
人並みの幸せがほしかった。
今は死ぬ勇気がほしい。

母親の不倫と将来を誓い合った彼氏に捨てられたこと。
リスカまではしたが、最期ぐらい苦しまずに死にたいから
思いとどまってる。

顔不細工だし、ものすごい短足だから。

人生不公平だから。仕事決まらなかったら死にます。この世に未練なし。

私もこの世に未練なし。彼氏に捨てられ、仕事も不景気…禿同

理由は無い。死ぬのは嫌だし、生きたいけど、死ななくてはいけないというか死んでしまうというか、
自殺してしまうのではないかという自分が怖くて仕方が無い。
自殺はしたくないけどしてしまう。
下痢をしたくなくてもしてしまうように、自殺したいと思わなくても自殺したいと思ってしまう。

>>741
一度人と触れ合ってっみ

生きててもつまんないしー

>>715
既に触れ合っている場合はどうすれば。

>>707
>フツーはわかってもらえない悩みをもってたりするから人って辛いんだよ、
>いままでよっぽど誰にもわかってもらえ無かったって感じ

悩みをもっているうちが華です。

二週間くらいのサイクルで欝になる
治っても、また調子悪くなるの繰り返し
人に逢うのは、元気なときだけだから、
みんなに、働かず、だらしない奴と思われていて、治せなくて、
毎日、不安で怖いし、
誰かに構って欲しい理由で、
どーでもいい奴とエッチしても、なんとも思わないし、
１人の夜に、自殺を考えることが、今年になって
前よりどんどん増えてる。
たまに親に逢うと、
大学中退したこと、働いてないこと等、
説教ばかりで、
ますます、自分を否定するしかなくなるよ。

↑
やらないか？

>>719
なんとなくわかる。人生上向きのときが無さすぎ。どん底のまま。周りがやけに幸せそうにみえるし。

たぶん携帯自分から連絡しなかったら一生鳴らないだろうとか考えない？

携帯持ってませんがなにか？

おいらも携帯もってねえな。
友達いないし・・・

携帯なんてあったってねぇ…友達なんて結構薄情なもんだし。陰で何言ってるかわからん。つきあうのも面倒だ。

なんとなく死にたい。
誰も信用できない。
友達も親も医者も。

自分がここにいなきゃいけない理由が思い付かない
いるだけで迷惑かけてるだろうにﾊｲとﾛｳを繰り返してどんどんまともな会話ができなくなってまた迷惑かけるﾛｰﾃｰｼｮﾝに陥って

>>708
親と縁を切らない限り一生トラウマだね。（自分も同じ体験者）
４０手前で相続のトラブルで親と絶縁でき
何十年も親からの抑圧で性格暗くなってたことに驚いたよ。
最初は、１Ｗ程罪悪感で眠れなかったけど今は何て幸せなんだろうと感じる。
お金はあるの？　あったならもう、２度と親と会わないつもりで家出して
新天地で生活してみなよ。
自殺したくなる事も不眠もイラ付きも全て解消できて明るくなれる。

夢も希望もない。
おまけに友人もいない。
大学も鬱のせいでやめてしまった。
生きていても何もない。
自分は死んでいるのと変わらない。
だから断つ。

理由ですか.....空気や水や食料やエネルギーを無駄に消費してるのが
なんだか申し訳なくて。いや、ほんとなんです。ネタじゃないのよ。

昨日、職安で私が検索用のＰＣいじってたら、
後ろに並んでたオジサン二人が、突然腕立て伏せはじめた。
「ゼオ！面舵一杯！オー、ゼ、ぜ！」掛け声とともに腕立てする彼らの頭から、
たちまち滝のような汗がでた。
私は、事務関係の項目にしっかり目を通したかったのだが、
彼らがウザくて、一度そのＰＣから離れ、列の後ろに並んだ。

順番から言えば、ＰＣを次に使うのはその船乗りの男性組みのはずだったが、
突然、どこからともなく、女性が割り込んできた。
男性組みは激怒した。
「貴様！１＋１＝２を習わんかったのか！順番は最初からだ！後ろはお前だ！」
「こいう寄生虫が日本をダメにするのだ！軍隊に入れてイラクか北チョソへ送ってやる」
私が船乗りかと思っていたその二人は、突如自衛隊の人間に変っていた。
それまで、一方的に怒鳴られていた女性が突如、老人に変った。ＣＭアイフルのお父さんに似ている。
自衛官二人組みは、老人と顔見知りらしく、３人で円陣を組みながら何やら深刻な話をしている。
周囲は彼らの存在を知ってはいるが、無視して自分たちの仕事をしている。
＜ＣＮＮ、ＢＢＣ、ＮＨＫ＞＜フライト記録が２時間足りない＞など、
断片的な単語が私の耳に入ってきた。
ミリタリーおたくっぽさに私は思わず笑ってしまった。。彼らも笑っている。
現実との線引きが付きにくくなっている。
もう限界だ。

自殺したい人・・その命、俺の彼女にやってくれないか？癌を患った俺の彼女に。 死にたいぐらい辛い事は、俺がもらうから。お願いだよ。

自殺したい人の何％ぐらいかな、彼女／彼氏がいない、今後もできそうにないという境遇

自殺したい人に。
自殺するんなら自殺する前に難民を救ってあげて下さい。
国際結婚で日本に呼寄せれば、
それだけで救われる人達も沢山います。

Hunger strike suspended
Chechen refugees living in Pankisi Gorge, Georgia, stopped
their hunger strike on June 30. The hunger strike lasted 40 days.
The displaced Chechens urged the UN High Commission for Refugees
(UNHCR) to improve their living conditions and increase the scope
of humanitarian aid. The protest action was initiated by Baudin
Itayev and Ibragim Sardalov, chairman and deputy chairman of the
Committee of Chechen Refugees in Georgia respectively. Sixteen
people participated in the hunger strike. The participants in the
action claimed the UNHCR has failed to perform humanitarian duties
as the agency has not responded to the refugees' demands. According
to Baudin Itayev, the hunger strikers will hold a roundtable in
Tbilisi in the next few days with participation of international

organizations, including UNHCR, Georgian and Chechen human rights
advocates, public figures and journalists. If the situation does
not change for the better and the planned dialogue with UNHCR
yields no result, the action of protest will be resumed.

自殺したいのは、ソレが手段だから。
自殺を目的にしてる段階で自殺する人はめったに居ない。だよね？

もう元には戻れない。
自分が悪い。生きてる理由も無くなった。
もうすべて終わりにするしか選択の余地が無い。
だから、死にます。

　　　 　 　 　 　 　 　
　　　 (三彡０ミ)★　 ／￣￣￣￣￣
　　　 （　-＿-）‖＜　ウツダ...
　　　 /~~~〉 〈/つ 　 ＼＿＿＿＿＿
　 　ノ　 ノ|　 |...‖
　´〜 （_＿）,__）‖ゝ

　 　
　　 　 　 　

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　u　　 　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　J　 　,ヘ　　u　 　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/　　　 　 　○　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　　r(　　 `'　　　　Ｊ　く 　　も・・もも・・・もう・・・もう、だ・・め・・ぽ
　　(´＿＿　　　、　　　　　　　 /　/　　　`(　　　,ヘ　 u　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　u┃ 　　 ○　　Ｊ　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　J 　 　 　 　 ┃　 　`' _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~;;;:"..￣
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　*・∴:∵:*::

http://members.tripod.co.jp/rody502/

自殺掲示板　チャットがいいよ

>>741
しかし元気な鬱病の多いサイトだな
元気な鬱病って、摂氏１００度のアイスクリームよりも在り得ない

絶望から始めよう

さよなら、青い鳥。
ttp://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

>>744
ワァアアアアアァアン(;´Д｀)

この歌ってる人も気になった。誰だろう…

弱いから

>>745
blueb21c.html を消して見てみなよ。(^^;

要するになんだ、つまり漏れ様が言いたいのはだな、あれだよ。
世の中に漏れよりすごい香具師がいるかと聞いてるわけだ。
つまり漏れが一番すごいということは漏れはもまいらでもまいらは漏れだと。
もまいらの深層心理は全て漏れとシンクロしているわけ。
でもこの世が全て漏れ自身かというとそうではない。
それはもまいら自身が一番良く解かってるはずだろう。
それは宇宙の真理であり漏れ自身の解釈によってではない。
これからのことをよく考えれば考えるほどこれからのことは全て予測不可能になる。
漏れについて考えれば考えるほどもまいらは混沌へといざなわれることになるだろう。
漏れはもまいら自身でもまいらは漏れ自身なのだから。

a

生きていても意味の無い存在だから。
誰も私のことなんて見ていない。
だけど自殺すると家族がかわいそうだ。周りから噂されて惨めだろうな…。

>>750
大丈夫。これだけ頻繁に自殺が報じられているんだ。今更一人増えたところで大したことない。
どうせ、噂も７５日程度で収まる。周りの連中も自分たちのことでせいいっぱいさ。
安心したか？さ、心置きなく逝ってこい。

>>751
うわー、なんかドキドキしてきたよ。事故に見せかけて死ぬ、
って方法もあるよね。
うまく死ねるかなぁ。

ぱっと消えたい


そんな気分

>>750
年齢は？
性別は？
何故そう思うの？
差し支えなければ、教えて。

心の中で喋れない　鬱
全部声に出てしまう鬱

まげ

何もかも面倒くさい。何で親と兄弟の尻拭いを自分がしなくちゃならないんだろう。
もしも、なんて言葉使うのは嫌いだけど、もしも家の両親がキチンとした人間だったら
自分は今みたいに寂しくてみじめな思いをしなくて済んでいたんだろうな。
でも、今自分が頑張らないと皆が駄目になってしまう。一家心中しか無い。
だから、働かなくちゃ。寂しくても我慢しなくちゃ。
あんなどうしようも無い家族でも、大事なんだ。
それに、私なんかより苦労してる人だっていっぱいいる。
これくらいでへこたれてられないんだ。

…そうわかってるけど、どうしようもなく切なくなる。頑張った後に何があるんだろう。
自分は何のために頑張ってるんだろうか。
そんなことは絶対無いんだけど自分は家族にとって家に金を入れるためだけの
道具なんじゃないかって考えが消えない。
自殺でも保険金がおりる死に方ってあるらしいね。
働くのも考えるのも泣くのも面倒くさいよ。
お金残してくから、楽にさせてよ。

私もある日突然消え失せたい。全部なかった事にしたい。あ〜私毎日なにやってんだろ。無駄だよな〜薬飲んでも眠れないし。

生きているという現実感が無い。
酒を飲んだり、刺激的な行動をしてみても現実感が無い。
食べてもおいしくない、楽しくない。

先日、飛び降り自殺の夢を見ました。
顔ぐちゃぐちゃで、死んだのに実家へ最後の挨拶へ。
普通の会話して自殺現場へ戻ったら
警察の人がもう綺麗に片付けてくれてた。
そこでお礼したら、お迎えのおじさんが来て
一緒にどこかのドアの前に。
他にも自殺したらしき人がたくさん待っていて、
皆普通の格好。
「ここで、もうこの世界とはお別れですよ。」
と案内のおじさんに言われて涙が出て目が覚めました。
リアルだったので、自分て実は死んでるかもっていう思いが強いです。
こんな話、オカルト板ネタかな。スマソ。

>>744
小谷美紗子のＳＴＡＹ。

一日布団にいるだけの私
人間不信だし
生きてるの疲れたわ

>>757
親兄弟を見捨てれば？
どんな理由かは知らないが、そいつらのせいで自分の人生が台無しになるくらいなら
俺なら迷わず捨てますが。
どうしようもないはじめからいた家族なんか捨てて、まともな新しい俺だけの家族を作るけどね。
他人が自分よりも苦労してるからって、そんなん関係ないじゃん。
他人の苦労なんて自分には何ら利益にはならないだろ？
ああ、あと自殺で保険金はなかなか下りずらい。
事故にみせかけても、保険会社は渋るよ。
まあ、それでも家族のために犠牲になるってんなら止めないけどね。

>>759さん
生きている実感とはかなり微妙な物で自分も感じているか分かりません
しかし自分が死んだ夢を見て泣けるのならまだあなたは心の何処かで
生きたいと思っているんですね
無理に楽しみを見つけても長続きしませんよ
慌てず落ち着いて生きて行けば自ずとみつかるはずです

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Rook/9602/determination.html

決心

何と言うか「疲れてきた」の一言に尽きます。

もうなにするのもめんどくさいというか・・・

>757
記憶が無いけど自分が書いたのかってくらい私と同じ状況だ…
もしかして私が書いたんだろうか。
でもそんな記憶がない…なんか怖くなってきた
無意識で書いてたのかな…いや、757さんは別に居るんだ、きっと

>762
うちの場合は親の借金&失業
自殺で保険って下りずらいんだね…ダメなのかな
借金帳消しになるくらいの保険に入ってるんだけど、調査とかされるのかな

自殺じゃ保険金はそんな簡単におりない、保険金めあての自殺になる
１5年前なら下りてたかもしれないけどバブルがはじけるとともに
保険金めあての自殺も増えて、そんなのでお金を下ろしていたら保険屋も
たまったもんではないのだ、
ただ病気の場合は別、精神病で自殺＝病死となって保険金も下りる
ただかなり長い年月をかけて病院に通っていること、
重い精神病と医師に判断され（分裂病など）入院暦があることなど、
ダダの鬱では難しい、

>>768
>ダダの鬱では難しい、

ダダイストの鬱ではどうですか?
あと、宇宙人ダダの鬱では?

将来に対する只漠然とした不安。
それと、約束の為。

生まれてしまったから

>>769鬱でもいい、酷い鬱になれば、病院に通って入退院を繰り返せ5年以上
実績をのこすこと、信用がないとだめだ、
仕事はできないが3級精神障害者にはなれる、
精神障害者年金もゲットでとりあえずその間の生活はできる
その場合自殺しても保険は下りるはず、保険の種類にもよるのでよく確かめて
もちろん会社により出さない所もある、
病院に通いだして病名が付けられるともう保険には入れなくなるのでその前に
入っておこう、入れたとしても病気があって入ったということでイザと言う
ときお金がでないこともある

http://www.sexpixbox.com/pleasant/girl/index.html

年とって借金あって自営で貧しく年金もかけれなかったから氏にたい。
歩けるから生活保護もしてくれない。怖いから安楽死したい。
働いても働いても追いつかない。人生に疲れた。
地獄の方がマシだ。

本当はいっぱいいっぱい楽しい事したいし
幸せとかになりたいし、いっぱいいっぱい色んな事詰めこみたいけど
そう思うあたしの中に、全てを否定するめちゃくちゃ怖がりで
不安でどろどろしたあたしがあって
そのあたしを消したいんです。

私と一緒に逝きませんか
[email protected]
一緒に消えようよ
車と睡眠薬、道具は一応揃えています。
ロープもあります。

人間の脳の中には脳内麻薬というのがあって，
その麻薬によって幸せだという感情が生まれる。

しかし権力側は麻薬を禁止する。権力を，恐れなくなるためだ。
大金持ちで生活に不安のない人がうつ病になって自殺して，
いつも貧乏で金に困っている人が，ニコニコして幸せそうにしている場合
この脳内麻薬に理由がある。

うつ病には，麻薬が適当な薬だと思うが，権力は見とめないだろう。
国によっては，大麻を見とめている国もあるのに，権力に従わないもの
をとても恐れる。もちろん条件を厳しくしなくては，犯罪に使われるだろうが、
居住地を制限するなどの方法で使
えるようにならないものかな。

苦しみを取り除くことが重要だと思う

過食がやめられなくて、もう死にたい。醜くて汚くてお金ばかりかかる自分を殺してしまいたい。

自分がイヤなだけでなく生きてることで親せきなどに迷惑がかかる。
しかも十分充実した人生だったからもう消えたい。
自殺したことも誰にも知られたくない。

苦しいのを何度も頑張ってどうにかなるために生きてきたけど
もうどうにもならないんだなって漠然と分かり始めた
寿命に行き着くまで生きるって、本当に大変なことだ

時々幸せな夢を見る。それだけが幸せ
幸せな夢を見ている最中に死んでしまいたい。
悪夢の中へ行くのだけは嫌なんだよ

ハァ？寿命に行き着くまで生きる、ってことはあたりまえのこと辛くても
飯食って寝てればいつか寿命がくる、あほでも誰でもできる

死ぬことの方が大変だよ、死にたいけどなかなか死ねない
本能に反してるし、やっぱり痛い、怖い、楽に死ぬ方法を考えるけど
失敗したら後遺症もあるだろーし、楽に死ぬ方法はたぶんない
死ぬときはどんな死に方でも苦しくて辛いんじゃないかな？
死ぬ勇気が欲しい

大学やめちゃったから。
もう入るのしんどいし、大学生するのもうんざり！

自分に価値が全くないから。
価値がないどころか、関わる人を不幸にしてしまうから。
他人に迷惑掛ける位なら死んだほうがマシです。
究極のダメ人間のようです。
頭悪いし物覚え悪いし運動音痴で体力ないし、友達できないし特技ないし・・・。

お金がなかったら生きていけない
住む場所がなかったら生きていけない
生活を支えるだけの力振り絞るのがもうしんどいんです
あほでも寿命まで生きるってのはそう簡単じゃない
誰かに生かして貰ってるというなら話は別だけど

>>785
もう飯食うな、1週間もあれば死ねる、水のんでたら1ヶ月以内かな
死ぬほうが生きるより簡単なら今すぐ死んだほうがいい
首吊りなら一発だ早く氏ね！

逝ってよし

>>785
私も生きる方が難しいと思います、どうせ一人なので、
今すぐ逝けたらスグ逝きたいのですが一緒にやりませんか？
樹海で首吊りかビルからの飛び降りを考えてます
ミスや後遺症なしの必ず逝けるやりかたです、どうですか？

さっきボロクソ言われた。
「学校行かないなら金の無駄だ」「遅刻するなら明日から6時半に起きろ」「そんなに遅くまで寝たいのか?」
「起きないなら竹刀でぶったたいてやろうか？」「どうせなら今たたいてやってもいいんだぞ」
「親が何も言わないからって甘えてんじゃねーぞ」などなど…
なにも言い返せない自分が嫌だった。よし！明日からまたがんばるぞ！って思ってたのに
なんかまたいきなり行きたくなくなった。あ〜も嫌だ…しにたいです。
学校なんて…もう…


カキコ二回目です。

私は今２５ｋになってます、どうしても死にたいんで、何も食べてません、
今このレス読んでるだけでもやっとなんだけど
寒くて意識も遠くなってきてるんでもうすぐです。

働くのはしんどいよ・・・もういや

25kg・・・

>>790
おめでとう！がんばって最後までやり遂げてね！

>>789

学校なんかいかなくていいよ、人生長いんだし楽しくいこうよ、

さよなら青い鳥

http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

>>789
俺の高校時代にそっくりだな・・・

生きててもいいことないからかな。
全く全然無いとまでは言わないけど、いいこと１に対して
辛くて苦しくて絶望して死にたくて不安で孤独なときが９くらいなんだよね。
だから死にたい。自分の人生生き地獄な気がする。

どうせ死ぬんなら、その使うはずだったあんたの「愛」を洩れにくれ!＞女性の人
と思うのはやぱーり洩れのわがままなんだろか?

という洩れも 経験がない事がもう許されない年齢なのが自分で許せないから生きるのを
やめたいと思ってるのだが
(セクースという意味じゃなく＞経験がない)

３ヵ月前やったリスカの跡が消えない。深かったのかな。

好きなひとがいるけど、そんなの見せたくないし知られたくないからすごく距離をおいてしまう。
相手が傷を見たら態度が変わりそうで怖い。

過去の自分を呪いたくなる。死にたくなる。

完全自殺マニュアルの本を買わずにネットで無料で読むことはできませんか？
首吊り・樹海について知りたいです。お願いします。

>>800
どーして買わないの？そのぐらい買えよ

完全自殺マニュアルはいい情報元だ、
別冊宝島の自殺したい人々もいい
検死の本なんかもいい

>>798
愛をあげれたらあげたいよ、
でもどーにもならないもんね。

近所のﾊﾞﾊﾞｧの顔がｷﾓｲ。

散々既出だろうが、生きてる理由の方がわからん。
なんでこんな苦しいだけの人生なのに生きてるんだろ・・・

別に死にたいわけじゃない。
消えたい。存在そのものを無かったことにして欲しい。
そしたらお金も掛からないし誰も泣かないし迷惑も掛からないのにな〜。

>>802
「自殺したい人々」は「死んでもいいや症候群」というタイトルで文庫になってるぞ
あと「145人の自殺者」(データハウス)というのもおすすめ

人肌を知ってから、一人寝が寂しい(って演歌かyo)
「入れて出す」セクースよりただ触れ合うセクースがしたい(そりゃ入れたいけど)
風俗いく金も度胸もない、自分の「男」がにくたらしい。
なんとなく和田サンがうらやしい自分がいる、それがつらい

806さん禿同。

>>807
私がしてあげるよ、愛がいっぱいのマターリ

>>807
いいなあ。俺セックスしたことないよ。(笑)

>>806
すごい！　あなたは私？ってくらい同じ事思ってます。
特別死にたいわけではなくて、生きていたくないの。　
ほんと、なかったことにして欲しい
その辺に落ちてる小さな石になりたい　つーか、いなくなりたい

生きることに疲れた･･･人間関係とか
自分が大嫌い
あと>>806ﾀﾝと一緒でつ･･･

シカト・・・

自分の容姿が嫌。
好きな人ともう話もできない。
就職・卒論・将来への不安。
レポート書く才能がない。
友達がいない気がする。
求めるものは絶対に叶わない。
上記の理由により死にたいです。色々書いたがよく思うのは「ぼんやりとした不安」。

おお、生きろ

生きているとつらいことばっかり思い出してしまう。
昔のことを思い出して、親を殺してしまいそうな自分がいる。
でも、実際には回りに当り散らしてる自分がいる。
自分最低！生きてる価値無し。昔憎んだ最低人間。
しかも鬱。死に損ない。人間の屑。
新でも悲しむ人無し。保険無し。仕事無し。
デブ、不細工、頭悪い、足短い。

幸福になりたいのかな人並みに
嫉妬して僻んでガラスの向こうの世界をただ見ている
幸福じゃなくて安楽で良いと思った
死に安らぎを感じる
多分もうそんなに遠くない

この世の事全て、結局何だったんだろう？

正直、俺も自殺したいとしょっちゅう考えてる。

>>806
ああ、それはなんかわかる気がする。
生まれてなければ迷惑かけることもなかったのになあ、ってのはすげえ同感。

人間不信になりますた

人間不信って、よく見るけどさ。
よくよく考えてみると、自分だって、
相手に不信されるくらい、裏表のある人間なんだよな。
良い部分もあれば悪い部分もある。
人間って、そういうもんじゃないのかなーと。

理由はないなぁ。

金曜日に「明日は土曜日か」って思うのと同じように
俺は自分で自分を殺すって思ってる。

>>810

初セクースは絶対に好きな人としろよ。

メンヘル女(当時はそんな意識なかった)とメル友の関係になって「初めてやれる」と
舞い上がってしまい立たない&一発で終了という最悪の初体験

最初は洩れのために何でもしてくれる女だと思ってたのに、やりたいために入れ込んだらとたんに
洩れの心を手玉にとるような態度に出て、結局捨てられた

これだったら一生童貞の方がよかったかも。と思うくらい後悔してる
相手が人妻だったから誰にも相談できないし、正直記憶から消したい

スレ違いすまそ

林檎嬢が「もう死んでもいいよ」とアルバムの中から言ってるので逝きたいです

男性って、どういう時にたたなくなるのですか。。

私も、あなたがむりぽと言った時には、飽きたとか
嫌いになったという理由なのかと思って、かなり落ち込みましたけど。

>>825
心が求めてないとき。

('−' )oO (男性も、デリケートなんだなぁ。

きっかけは、大学受験に失敗したこと。元来悲観的な性格だったらしく、その後は
何をやっても鬱状態に。自殺関連の本を読み漁りだしてからは、死にたいという気持ちが
止められない。たかが受験ごときで、って思われるけど、それまで思いどうりの人生を
何の迷いもなく歩んできた元優等生にとって受験失敗のダメージは大きすぎる。
この先生きていても意味無い、人生何をやってもうまくいかない、という思いで頭がいっぱい。
正直、自分がここまで脆い精神の持ち主だったとは予想していなかった。もっと強い人間だと思っていた。
できることなら、挫折を知らない幸せな人生を送りたかった。

死んだら幸せになれると信じたい。

舞い上がってしまい立たない&一発で終了という最悪の初体験
だったことがトラウマなのか

最初は洩れのために何でもしてくれる女だと思ってたのに、やりたいために入れ込んだらとたんに
洩れの心を手玉にとるような態度に出た
ことがトラウマなのか

結局捨てられた
ことがトラウマなのか

どれですか？それとも上記以外の理由？

>>825

たとえば人の出入りが激しいトイレだと物音が気になって「出そうなのに出ない」とか
そんなことない?
緊張しすぎて立たないのはよくあることらしい(悩み相談のサイトでは定番になってる)

>>828

「女って楽だよな、寝転がってればいいんだから。濡れなかったらローション使えばいいし」
と口きたなく思ってる時期もあったな

>>830
具体的に何がトラウマというとよく分からないが
セクースというのがものすごく気持ちがいいというのがわかって
(「入れて出す」とは別のところで、しかもそれ以上のもので)
だけど相手は自分のものには絶対にならなくて、でも快感は忘れられない

うーん、書いててもわからん

結局、人妻だからどうしても自分のものにはならないというのが一番おおきいのかな?

って今みたら全部同一IDだな、同一人物すか? 女性なの?
もう寝るからまた明日ね(^_^)/~

>>825
相手がブスで気が滅入ったとき
相手のマンコがガバガバで気持ち良くなかったとき
相手のフェラがヘタクソで気持ち良くなかったとき

思ってもみないような答えが返ってきたので、正直びっくりしています。

２ｃｈで知り合った相手なんかに期待しない方がいいですよ（笑
ネット上だけでいきがっているだけですから。。
きっと、リアルのあなたの方がずっとステキです。。

ボダを見ると死にたくなる。
ボダと一緒に居るぐらいなら地獄に行った方がまだマシだと思える。

>>832
お前は真理を知り尽くしてますね。

>>835
そしてそこもボダでいっぱいな罠。

現在うつ病で何をやっても上手くいかないと悲観的になってしまう。今週中には派手に死にます

たぶん前にも書いたけどここまで酷い店も無いと思うのでもう一回。
私、まんまと職安の求人票をそのまま信じて騙されました。
その店は北海道砂川市にあるラーメン屋。
１２時間労働・休憩３０分・手当てボーナス一切無し。休みは週一回。月給は１１万五千円です。
従業員のジュース代を強制的に支払わせるので私の手取りは９万円もありません。
店長に脅されていたため辞めたいと思っても「辞めたい」となかなか言えませんでした。
とにかくこの店の店長の怒り方が異常で脅しと嫌味で人にものを覚えさそうとします。
パートの主婦が三人、三時であがるとすぐに店長は奥の部屋に行って寝る。夕方六時まで。
私の休憩時間は食事の３０分だけ。ずっと立ちっぱなし足が痛くて少しでもしゃがめば
「なにさぼってんだこの野郎」辞める三日前には包丁を投げつけられました。
私の叔父が急に亡くなり明日、葬式行かせて欲しいといったら
「本当に死んだのか？」と言われました。パートの主婦も
「皆、そういう嘘ついてずる休みする人が多かったから・・」と言い店長の肩を持ちました。
私は一回も自己都合で店を休んだことはありません。ソレナノニ・・・（涙
それでも「行かせてほしい。叔父にはお世話になったから」と言って
何とか午後から行かせてもらえたけど店長から携帯に電話が来て
「早く帰って来い。葬式くらいで休んだらアンタの信用無くすよ。来ないと店の奥でボコボコにするよ」
と言われました。私にはこのような待遇をしておきながら
若い女のバイトには突然三日休ませて東京にコンサート見に行かせてました。
女にはメチャクチャ甘かったです。なんでだろう？女が好きなのかな？
１２時間働いてる私よりも８時間勤務の女のバイトのほうが給料が五万くらい高い。
働いてるときは本当に店の中で自殺してやろうと思いました。
仕返しが怖いので労基や警察に言えないし民事告訴等も怖くてできません（涙
以上、一切脚色せずやられたこと言われたことをありのままに書きました。
今も精神科に通って薬を処方してもらってます・・。誰かタスケテ・・

自殺こそ親孝行

>838
にちゃんで助けてもらうより、
ここで助けてもらいなよ。
労使関係のアドバイスもらえます。
http://www2s.biglobe.ne.jp/~otasuke/

>838
ひ・・ひどすぎる！でももう辞めたんだよね。
お薬飲んで、美味しいものたべて、ゆっくり休みなよ。

>>840-841
それ、有名なコピペ。

マジっすか・・・

>>823
好きな人としたいと思ってるよ。
まあ、そう思いつつ、こんな歳になっちゃったけど。(^^;
俺の運命の人はどこにいるのだ、とか言ってみる。(笑)

その人は境界性人格障害だったんだね。
やっぱ、結婚してるのに、他のヤツとセックスするような人には
ろくな奴がいないよ。男も女もね。

今、ビルの上から飛びおりようとしてた人が助けられた
映像が流れてた。
手首に怪我をしてるけど無事だってさ。

みんなも自殺なんかしちゃ駄目だよ。

しばらくこのコテハンで行こうかな?ってまだ続ける気かよ＞洩れ

>>833=830?

2ちゃんじゃなくて、他のサイト(今で言うメンヘルサイト)での話
実はもう5年も前の事で2ちゃんねるは今ほど有名じゃなかったし
もしかしたらまだできてなかったかも


>きっと、リアルのあなたの方がずっとステキです。。

サンクスコ、ここが2ちゃんでなかったらつき合ってくださいと(略 (泣くAA略

>>844

うん、2ちゃん見るようになって「ボダ女だったのか(汗」と思った
しかも「他の人とセクースしたよ、私らしいでしょ」とメールくれた時はショックで涙も出なかった

洩れも運命の人はどこにいるのかなあ。。。

愛媛の松山の人だな。｢生きてるのが辛くなった｣とか。見物人が殺到してたらしいね

仕事が決まらん。
親が別居はじめた。
就活で金も底を尽きた。
躁鬱酷すぎ。

>>846
殺しちゃえよ、そんなバカ女

男の子を立体駐車場から落とした。
俺が疑われてる。氏にたい。

赤ん坊が生まれてきて泣くのは、この

救いようの無い世の中に絶望して泣くのだ

すると、笑いながら生まれたゾロアスターは
この世の希望しか見ていなかったのですね。

>>852
たしか、めっさ邪悪なヤシがこの世を支配していて、まっとうな神さんの目をごまかしているんで
この世は闇ばかりなんだっけか。

みんなどういう事情で生きたいんですか？

他人に人生を滅茶苦茶にされました。
屈辱感を感じてまで生きたくない。

今まで親に押えつけられて生きて来たから、
親がいなくなったらどうやって生きて行けばいいか分からないから
かといってこのままずっと親に押えつけられて生きるのも嫌だから

所詮うちの家は負け組、他人に迷惑をかけられても文句も言えずにただ黙って耐えるだけ
そんな人生はいらない

>854
もしかして幸せになれるかなという幻想にしがみついてる
あとは物欲
それだけ

もう生きる気力が無いです

予算300万円で苦しまずに死ぬ方法教えて

最近のはやりは眠剤＋練炭
３００万あれば車も買えるしね

俺は吊るけど

吊りとか練炭よりも体が短時間で完全に消滅するやつないかな
原爆の爆心地にタイムスリップしてえ

>854
生きる理由は無いが死ねない理由があるから生きてる
　同じかもしれんがもれには違う

そこに練炭があるから。

自分を頼ってきたある人を助けるために全てを捨ててまじに人生で一番頑張って初めて生きる意味を見たような気がした矢先に自分は相手に利用されていた事に気付き更に自分のせいで二人も殺してしまい自分は大動脈を切ったのに生き延びてしまった。
そしてこの間そいつに会った。偶然。罪の意識は有るようだったが目を逸らされたとき。やはり自分は死ねるときに死ぬべきだったと後悔した。ちなみに金銭恋愛関係ではないです。

介護するのも、介護されるのも嫌だ

PHSという便利なものを作ってたのに、
とかく「安物」よばわりしてもう廃れようとしている

使い方やシステムを改善すればまだまだ十分いけるのに
こんな便利なものを自ら捨てようなんて

こ の 国 は も う 終 り だ!

理由は世の中に疑問をもって生きる意味を無くしたから…。多重人格だし………。

死ぬ事それしか思い浮かばなくなったから

私は大学生です、昔の自分の行動がきっかけで、現在研究室のみんなから
白い目で見られている。
もはや謝ったり、身を謹慎してすむことではないのかもしれない。

今はなるべく両親や今まで親切にしてきてくれた周りの人に
もうこれ以上迷惑をかけたくない一身で動いている。
できるならば死んでしまいたい・・・でもそうも行かない・・・。

正直投げ出したいんだよ。
もう偽善もお節介も沢山なんだ。

そろそろ楽になっても良いだろ？

>>870
まぁ待て
今日は寝ろ

老いることは醜いことだから。
自殺の遺体が醜いとしても、一瞬のことだけで、人の記憶には残らない。
老いて醜態を晒したくない。

妹の様に面倒みて可愛がっていた子と、彼が私のクレジットカードで買い物＆借金限度額迄。5枚あったのに足りなくなりサラ金迄5社分作られた。好きな仕事を諦め水や風で掛け持ちに。疲れましたこんな汚れた自分じゃ誰も愛せないし全てに自信なんてない

生きててもいいことないとわかったから。
自分も人も幸せにできない。愛がないから。

でも死なない。
迷惑と言われようとなんだろうと自分では死なない。とりあえず。

あらゆる全ての事に関して未来に希望が持てないから。
体調が悪いから。
禿げ妄想恐怖だから。
人と接するのが面倒だったり、時には恐くなったりするから。
自分に自信が無いから。
最愛の人に愛されないから、自尊心が低いと言うか無いから。
そもそも生きる意味がわからないし。

ではなんで生きてるか？自殺できないから。
どっかですこし希望が残ってるのかな、自分の中にそんなのもの
見出せないけど生きているとゆうことは。。。
今、無性に悲しく寂しいんですが

>>875
これでも見て紛らわしとけ
ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Darts/3036/uri.html

老衰で死のうと思えば、いまどき８０や９０まで生きる可能性を頭に入れないと
いけないでしょう。とてもそれまで蓄えなんてもたないよ。
どこで止めるべきか。きっかけのある今のうちに止めたいと思う。

理由なんかあるのかないのか…。って感じ。

私も脱いでます♪恥ずかしいけど見てね♪

http://jbbs.shitaraba.com/otaku/bbs/read.cgi?BBS=775&KEY=1058002614&END=100

人生ここまでって決めちゃうとそれに向かって生きるだけだから
ある程度の生活設計も立てられるし楽だと思うよ
一体いつまで生きるかわからないとどこまで金が要るのかわからないから怖い

ただ人生ここまで、って決めるのが難しいんだよねぇ
５０にすべきか、６０にすべきか
それよりも、きっかけがあれば
３０でも４０でもいいと思う。

http://www8.kinghost.com/asian/dickhcw/images/051/051.htm
の人がモトカノだったから

今私は失踪中です。
ほとんど携帯の電源は切ってるのですが親、友人からものすごくたくさん
メールが入ってきます。
いろいろと悩み自分に愛想が尽きたので自殺をしようと
ほかの方と話をして決行しようと思ったのですが、
1週間先延ばしにされてしまいました。
その間に気分が変わるのか変わらないのか・・・

脅かすわけじゃないですけど、
一度失踪した人に対する世間の風あたりは厳しいですよ。
学生さん？　それとも会社員？

>>882
マジスカ? 俺、結構ファンなんですけど。(^^;

>>883
羨ましいな。俺が失踪しても、家族以外は連絡取ろうとしないだろうな。
そもそも携帯なんか持ってないけど。

携帯、持ってるけど使いません。

社会人です。
でも無断欠勤4連ちゃんだからもう首になってるだろうけどね。
どのみちあの会社にはもう戻りたくないからいいんだけど。
家族にものすごく迷惑をかけてしまってそれが申し訳ない。

>>888
悩むなら、失踪する前に決めるべきだったな。
失踪してしまった後なら、会社も首扱いだから
退職金も出ないし、次の就職にも響く。
決心がゆるいのなら、会社に退職届を出してから
失踪すべきだったんじゃないか？

退職金なんてでないっすよ。
入社して間もないから。

↑
迷わず樹海で逝け。
キミの亡骸は野生動物の糧となるでしょう(w

樹海っていいか？
普通の首吊りのほうがラクな気がするけど。
あ、でも失踪しちゃったんだから、出先で、つうこと？

↑
イエ〜ス！！

>>885
すんません,ネタでふ　m(_ _)m
あんたもケッコー好きもんねぇ　(^^;

分からない

自殺したい理由　：　結婚

>>896
自殺したい理由が結婚とどう結びつくの？

>>897

結婚しなきゃいけないから自殺したい、って理由になりませんか？
今年中には死なないと。

もう7年間外に出てない。
容姿の醜形恐怖。鏡見るたびにグサっときて死にたくなる。
人としゃべるなんて無理。疲れた。そろそろ本気で死ぬつもり。
整形失敗がいたかった。じゃあね。

全てがめんどくさい。

無職だから。職安通って就職活動しても、どこも採用してくれない。
１年も続けてるのに、バイトですら落ちた。もう死にたい。

ハゲてきたから。まだ20歳だし、性同一性障害なので
ハゲなんて耐えられないから。

一人ぼっちはもう嫌なんです。
家族がほしいよ。。。

いきててもいいことないから。

>903
家族になろう

この連休中にもかなりの人が天界に旅立つのですね

昔から高貴な人は自殺するものです。
裏切りにあった人も自殺するものです。

人はプライドをもって生まれ、プライドがあるから人間たりえ、
プライドを維持するために自殺するのです。

私も醜形恐怖。他人から散々容姿の
事で翻弄されて傷ついてきた。もうこんなに
苦しむの嫌だ。

醜形恐怖ってやっぱり女の人が殆どなの？

>>909
女が多いんだろうけどネットで見る限り男も
かなり多い感じです。

生きるのが面倒臭いから。

生きる事に魅力を感じないから

つけまわしてた女に先立たれた。
葬式に行くのに親に借金した。
メル友の車に強引に乗り込んで嫌われた。
通夜に逝ったら遺族に塩を撒かれて追い返されて告別式に出られなかった。
それを他のHP仲間に言うのが恥ずかしくて出たことにしてたら
告別式に参列したHP仲間が大勢いてバレた。

もう氏にます

http://pr1.cgiboy.com/S/0060197/

>>913

ちゃんとHP晒してやれよ

ほれ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=pearl30

>>913
ストーカーだったんでつか？

我死して護国の御盾と成らん

>>915

ストーカーと言われます

あげ

夏休みに入った諸君！
２ちゃんねるへようこそ

ここ２ちゃんねるにはカテゴリーから外されてる隠し板
があるのはご存知かな？

場所はココ
http://that.2ch.net/test/read.cgi/wall/1011435781/l50

記念カキコどぞー　　

>>913
最低だね。とっとと氏ね

>>913
恥晒しあげ

もうしんどいんです。生きてて楽しいと思うことが皆無。
苦痛でしかない。臆病なので死ぬこともできない。
いっそ殺して欲しい。今、この瞬間に殺されたとしても
何の悔いも残らない。

妹が結婚したから

いや 別に結婚願望はないんだけど、「結婚＝いつでもセクースOK」と思ってるから
自分がやりたくてもできなかった(過去系)セクースを妹はやり放題だと思うと。。。(((;ﾟДﾟ)))
これで妊娠でもしたら「セクースした証拠」を見せつけられるみたいで超イヤ
(あと自分が妊婦フェチ(というか下腹部フェチ)だからというのもある)

>>923
何で出来ないんですか？他に生きがいを見つけたらどうですか？

みんな俺と一緒に逝こうぜ
http://pr1.cgiboy.com/S/0060197/

>>924

生きがいって何ですか? 煽りでなくマジでそう思ってる

死ぬことに理由づけする必要があるのでしょうか？

まわりの連中に「変わってる」「普通じゃない」と言われるのに疲れたから

他人に認められないと結局この世の中生きていけないと分かったからもういいや

将来に希望がなくなった、自分の性格も容姿も吐き気がするほど嫌いだから。
うわあああ （;´Д｀;）

スレ違いだけど

「とにかく生きろ! 生活保護うけようがヒモになろうがとにかく生きろ!」(要約)
という人がいたけど そんなにまで生きて何になるのかな?

「ヒモという生き方でもいいじゃないか」ヒモって才能がないとなれないんじゃないの?
生活保護ってそんな簡単に受けられるの?

で そこまでして生きてなにかいいことホントにあるの?それを保証してくれるの?
しょせん他人だから、いい人でいたいから適当な事をいってるだけじゃないの?

自殺をする人の収入や社会的地位の平均は一般の平均より高いという。
自分のプライドが満たされないなら、生きていても意味がないと判断するんだろうな。

あの世がどんな世界か見てみたいから

いつかは死ぬもんだし
地獄のように責め苦を受けながら
生きなくてもいいかなとは常に思っている

もうめんどくさいし、いい事なんてたかが知れてるし。
いい事の割に、ヤな事の方が多いし。
つまらないし。

世の中アファばっかってことはよくわかる。
でも死んじゃ駄目。

>>930
＞そこまでして生きてなにかいいことホントにあるの?それを保証してくれるの?

他人にそこまで求めるなよ餓鬼

>他人にそこまで求めるなよ餓鬼

夏厨オマエモナー

おまえには求めてない>>936

消えな包茎 剥けてからこいや

>>926
何？と聞かれても生きがいは人それぞれなので具体的には答えられません。
夢や趣味等が挙げられると思います。
その生きがいを見つけるのを生きがいにして生きていけば良いんじゃないですか？
生きがいを見つけたらその生きがいの為に生きて下さい。

つーかここって自殺したい理由をカキコしたら他から煽られるスレなのか?

生きがいは世の中の女共を血まつりにあげること。にけてい
お前らが女に生まれたことを死ぬほど後悔させてやるぜ

ヒヒヒ

626 名前：水先案名無い人 投稿日：2003/05/22(木) 02:02 ID:nGHq6PzC
　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　今 何　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　）　　　 や　え
　　が も　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　で　れ　 |
　　あ や　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　き　ば　俺
　　る ら　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 く　る　　　は
　　ん ず　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　　／厶, !?
　　じ に　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　.ゃ き　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　な た　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　い　か　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　 　 ら　　ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

終り

終り　

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終り　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　弱 自　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 自　え
　　い 殺　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 殺　 |
　　人 を　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 す　マ
　　間 す　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　 る　ジ
　　だ る　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶, !?
　　け 人　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　だ 間　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　よ は　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　ね　　　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　｜　　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
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　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
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ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　ワ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

終りです　

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　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ 　 自
　　大 す　　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　殺　　え
　　げ る　　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 し　　 |
　　さ 度　　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　た　マ
　　な 胸　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　い　 ジ
　　ん な　　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶!?,
　　だ い　　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　っ く　　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　て せ　　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
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