(ﾉД`)　親も兄弟も身内もいない人　(ﾉД`)

兄弟もいず、親も死んで親戚もいない、そんなひといますか？
私は小さい頃からとてつもない寂しい状況の中、孤独でした。
それがトラウマになり、今もそのときの虚無感で苦しくなります。
血のつながりあるひとがいないってこんなに孤独なものだとは。
たとえ結婚しても、子供をつくって愛すことが自分の中でとても
難しい事だと思います。経験がないから。
幸せそうな家庭をみると羨ましくて涙が出ます。

１０００００

よっしゃー１ゲット！

>>1
(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

うちの彼女がそうだ・・・

わたしも幼い頃両親を亡くしました。兄弟もいません。
叔母に育てられましたが家庭内での虐待、叔父による性的ないたずらなどがあり
嫌気がさし約１０年前に家出してそれきりです。

自分は女性なのですが、たぶん子供は絶対に作らないと思います。
1さんと同じで、育て方がわからない。母性愛が自分にあるとは思えない･･･。
わたしにとって「家庭」は戦場でした。いかに暴力から身を守るか。
そればかり考えていました。

幸せそうな家族を見ると羨ましさよりも嫉妬というか妬みというか･･･
そんな感情がわき起こってきます。

天涯孤独ってとても辛い。虚しい記憶しかないし。

>>6さん
私も羨ましいというより、嫉妬です。
人に言われたんですが、家族がいなくてもこれから自分で作れるじゃないと。
絶対無理です。子供が出来ても、その子供に対してまた妬みや嫉妬しそう。
アットホームな子供の笑顔を見ていると、幼い頃の自分の惨めな気持ちが
フラッシュバックしてきてしんどいです。

家族…欲しいよ。
家帰ったら明かりがついてておいしいご飯食べてって
まるで夢物語だ…
現実は一人で孤独抱えて生き抜くことにせいいっぱい。
愛？経験したこともない。あったとしてもわからない。

>>8
夢物語。
そう、幻想でつ。
家族はみんな、ドロドロしてます。貧しいから、他によりどころが
ないから、一緒にいるだけ。せっかく親が死んでくれたのに、また
家庭を持とうなんて思えまへん。

>>5
アタシ最近身内できた。暖かい家庭ってまだよくわからないけど、
それで、たまに、苦るしいけど、
「ゆっくり時間かけて、いつかは、それがあたりまえになるから。」
って、旦那がいうんだ。

本でしか知らない世界かもね
チビマルコちゃんとか。

「一つ屋根の下」みたいに、他人同士が集まって家族やるってのはどう？

>>10
うちも彼女にはゆ〜っくり接してます。
距離に非常に敏感です。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>14.15

こいつあほか　しに晒せ
いやーでも生きる価値がないとは思わないよ
だっておれのストレス解消に役立つから

＞＞１４．１５
こいつあほか　しに晒せ
いやーでも生きる価値がないとは思わないよ
だっておれのストレス解消に役立つから

>>9
禿同。家庭というところでは、いろんなひどいことや、おぞましいことが起きます。
たとえば、うちのとなりの部屋の若い夫婦が子供をしばしば虐待している。
なにかがぶつかる音。子供の火のついたような泣き声、しぼりだすような悲鳴。
ときどき母親のヒステリックな叫び声。いかにもＤＱＮ風な夫。
汚らしい姑ババアまで同居してるＹＯ。
ガキはしじゅう奇声を発してる。ひょっとして知○遅れ？幼児なのに鬼瓦みたいな顔だちで暗い顔してるんだ。
やたらに頭部がでかいし。でも、こいつら、いてくれてマジ助かる。こいつら見てれば家族がうらやましくならない。
隣の３世代家族に感謝。

>>18
生きてる価値も無いクズめ。
死ねい外道が！！

>>18
通報の義務があるらしいＹＯ
>>1
私もそうだわ。両親と兄がいるけど
経済的な事情からかみんな歪んじゃって、私への虐待にまで至って。

身を守るために今は雲隠れして音信不通にしてます。そういう
天涯孤独な人って、悲しいけど案外たくさん居るんだよね。

悲しいし寂しいね。でも頑張ろう。安易な励ましだけど

家族があるときは、しねない、一人ぶらりと行き先告げず蒸発・放浪できないなあ　なんて
今思えば本当に罰当たりなことおもてたよ　そう思えるわたひは、自分勝手なだけで
いざとなったらしっかり頼る気でいたんだろうね。肉親にあまえきってた。
どこかに最終的には引き取り手があるとおもてた。
ヒトは一人ではいけないとよくいわれる　ひとりになったいま、そんなことないよ
といえる　強がりでも何でもとりあえずいきてるからさ。
無縁仏になるかも・・・焼こうが腐ろうが最後は白骨　一緒だ

>>21
私もそう思う。
結局何だかんだ言っても最後は白い骨格だけになる…。
早く楽になりたい。
全ての責任感から逃れて、自由になりたい…。

私は家族からの完璧な雲隠れが難しいような、微妙な立場にあります。
薬物を盛られて性的接待を強要され反発するとキチガイ呼ばわりされ
味方になってくれたお宅の小火騒ぎが起ったりしていました。
一人暮らしをしたときは合い鍵を営利誘拐団体に取られる切っ掛けを
母親や姉に作られたりしました。

営利誘拐団体は宗教を名乗っていて
公務員や医者やマスコミ関係者に賄賂を渡す形になっており
公務員等は自称宗教団体に薬物洗脳されています。
一部の人は私が預言すると妄想していたり天皇からの圧力が有るとか
私が差別民であるから一般市民らしい扱いを受けられない等と思っています。
親は金を用立てて貰った人に接待させている感覚だったようです。
(暴力を振るう方が勝手な妄想を持っていて
記憶を曖昧にされた犯罪被害者を更に虐待している。)
警察署に相談に行こうにも身内に同行して貰わないと駄目とか
｢言っていることが和姦無いから｣｢巣くおうとしているのに協力的でない｣等と
言い出してきます。(電話で担当名を聞いて切られたことがあります。)
セクハラのマッチポンプをされているような気持ちでした。

私の方では知らない　自称宗教団体の人脈の関係者や
その人達が作った映像や捏造プロフィールを使用されて
私を知らない場所で｢私｣が語られて居るようなので迂闊に移動出来ない状態です。
(海外旅行にもストーキングしてこられました。)

無権代理行為が違法だとハッキリ判る人間関係の方が良いのではないか？と
思うことも多いですよ。

私の友人も両親早くに亡くして親戚の家で育ったそうです
そこでのことは何もいいませんが、胃カメラの話の時に
『血を吐いたことがある、胃潰瘍だった』と言ってました
多分物凄いストレスを感じる環境だったのだろうなと思いました
今では結婚して子供も２人いて、結構幸せそうです
やっと家族が出来たんだな〜と私も嬉しくなりました

所で私は両親からの愛など受けずに虐待と言っても良い
環境で育ちました、だから両親の愛を受けて育った人とは
あまり仲良くなれません

自分も見寄りナシ。 今はマンションに同じく見寄りのない友達ら５人で生活してまつ。

あたしもだよ。>1(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>25
なんかうらやましいな。その生活。

>>1
ここにもいるぜ！

一応、家族はいるけど
離れて生活。ほとんど、音信不通状態。15年は顔を合わせていない。親戚とも連絡もない。虐待の経験あり。
温かい家族なんていらない。健康で金さえあれば生きていける。

両親は早く死んで祖母に育ててもらいましたが、
その祖母も死んで天涯孤独になりました。
おばあちゃん子だったので両親の死よりも悲しいです。
これからどう生きていけばいいのか、不安でいっぱいです。

>>23さん、そこ創価学会？

天涯孤独だからこそ、勝手に生きていける。
そう強く思わないとやってられない。

どんなにのぞんでも親に当たり前みたいに甘えられる人ほど
強くはなれないよ。彼らは、当然とばかりに親に甘えるからね。
だから他人との関係も、ある意味そういうかんじ。
親に甘えられない甘えた経験もない人は他人にも甘えられない。
甘えられないということは安心できる関係をもてないということだから
一生、鎧かぶとをしているような感じだとおもう。
わたしも武装状態で解除できない。解除したら気持ちわるくなってきて
すぐに武装してしまう。相手のなれなれしさが受け入れられない。
そのくせ相手の無神経さはよく目につくし。
かといって、同じ境遇の人同士もうまくいかないよ。そういう人は
愛を知らないから、とても魅力がない。冷たくて疲れるし癒されない。
結局、汚物と化したわたしたちは、既成概念の愛を超えた生き方をしなきゃ
道はないと思う。

既成概念の愛を超えた生き方が魅力的だったりするのよ。
汚物とは失礼だ。

とにかく保証人のことで苦労する。
部屋を借りるとき「親族でなければ駄目」と言われることが多い。

私にも親がいない
履歴書を書くときにはいつも困った

でも、今は結婚して履歴書の家族の欄に夫の名前を書ける
小さな事だけど嬉しい

>>36
それは良かったですね。
今までの分も幸せになって下さい。

天涯孤独ってほどじゃないけど、今は弟だけ。
…頑張る。

>>37さんありがとう
親がいないというのはかなり
精神的に辛いけど（孤独感で夜中に一人泣いてる事も多い。親を亡くして
10年以上経ってもこの調子）
実生活では明るい私です。ガンバリマス

俺も兄弟いなくて母親亡くしてるから、家族は親父しかいない。
天涯孤独の一歩手前。親父を亡くしたときのことを思うととても怖い。
親父とは離れて暮らしていて、年に1回くらいしか会わないけど
心のよりどころになっていると思う。

あげ
家族がいないから部屋も借りられない。
また住みこみの仕事を探して違う町へ来ました。
もぅ良いかな、と思う。
自分なりに十分頑張ったから、もぅいいかな

かなしいあげ

>>40
御父さんを大事にしてね。

＞４１
もういいかなって漏れだって毎日思う。
自殺遺児だし、でも待ってくれ。
愛する人を見つけることが必要。

＞43
ありがとう！

私ももういいかなって、思ってしまいます。
家族は、もう精神障害を持った兄だけ。
兄も施設で預かってもらって、安定したし。

保証人になってくれる人がいないから、引っ越しも出来ないし、かといって
この家に住み続けるのも辛いし。

仕事場も辛くて、吐き気や目眩に襲われて、行けなかったり、早退したりする毎日。
転職したいけど、その間の収入はどうなるんだと不安に襲われるし。

なんか疲れました。

ここにもいるぜ！

親に色々迷惑かけて借りがたくさんあるから
死にたくても死ねない。

親が死ねば心おきなく首吊りできるのにと思う。

天涯孤独の人が少しうらやましい。

皆、保証人で苦労しているみたいだけど、
連帯保証人を代行してくれる会社があるんだよ。
いろいろあるから検索してみ。

例えばここ↓

http://www.homemate-world.com/street/daiko/index.shtml

なんとなく親に寄生して生きてるけど
最近になってふと「親ももう歳なんだよな・・」
と実感した。
漏れなんてどうなってもいいんだが、残されたほかの人のことを考えると
稼ぎ口が自分しかいない。死ぬに死ねなくなるかもしれない。
漏れは働かざるを得なくなって、生きたくもないのに誰かを養うために
最低の労働を半生涯続けていかなくてはいけないのかもって考えると凄く怖くなった。

こんなんのもあるよ

保証人紹介するやつね、ここ↓

http://www.jga808.com/sub1.html

>>50
俺も親に寄生しまくってる････
自分に保険金かけてくれれば死んで今までの恩を返せるのに
と思ってしまう。

何かスレ違いでごめんなさい。

>>44
もう心中相手見つけちゃったんだ。
愛なんて　40過ぎたおっさんに　くすくす

＞親が死ねば心おきなく首吊りできるのにと思う。
＞天涯孤独の人が少しうらやましい。

俺は天涯孤独だけど、辛くてずっと死にたいと思ってるんだけど、
これがなかなか勇気がなくて死に切れないんだ。

俺は多分親族全員に嫌われてる

＞保証人代行

自己破産歴あったり、信販でトラブル起こしてブラック入りしてるような人は無理だよ
今すぐカード切れる人なら問題ないけど
あと、たしか生活保護受けてる人は無理だった気がする

不動産（正確に言うと大家）も、殆ど保証人代行業者を拒否してるって。
俺の住んでるアパートも、訳あり専の場末のトコだけど代行だけは無理だった。一応

　

居るけど、交流してない・・・親、兄弟

本当に居ない人ばかりみたいで、カキコしていいか、迷うけど。
もう、5年以上連絡もしてない。

かといって、メンヘルなんで、向こうも困るっぽいし。

一人暮らしで、声を出さないのが長くなるとおかしくなってくる。

あと、保証人代行は消費者センターとかで調べた方がいいよ。詐欺話も聞くから。（すでに上がってる業者って意味ではないけど）
現金があるのだったら、レオパレス（入会金が要る）とかマンスリー（保証金のみ）の小さい部屋とかが保証人無しでいけるかと思われ。

寂しい人、こんなのもあるよ。

メンヘルメル友・メッセ友記録所
http://book-i.net/meltomo/

愛いする人を見つける！これしかないよー！どんなに家族がいたって兄弟がいたって家があったって、
心が自由じゃなきゃ自由とはいわない！

私生児だったから食事は家族の残飯だったり、
着るものが一ヶ月同じだったりとか
儀式みたいな暴力とかで虐待され続けてきたのに
家を出たら今度は「帰ってきなさい」とか毎日電話してきて
離れても嫌がらせを忘れない自称母親の執念から
一生逃れられないのかも。
自殺の衝動を抑えられなくなるのが怖い。

一人になって、本当の人生を歩みだした。

悲惨だねぃ

親も兄弟もいねえ。
施設で育った。
強制収容所とかわらん。
学校と施設で人間は屑だと覚えた。
教わったのは人を信用するなってことだけだ。
裏切りが日常だ。弱肉強食の世界だった。

今更
誰かに少しくらい好意をみせられても信じられん。
物をもらうのは苦手だ。
好意で何かしてくれようとすることと支配しようとされてることとの区別がつかん。

家族ってただ物を与えてくれる存在なんだろうと思ってた。
クラスの奴らやバイト先の奴らや、みんなが持ってるもの。
当たり前に持ってるゲーム。流行の服。CD。本。
当たり前にもらってるらしい小遣い。お年玉。どこかのお土産。
いつも羨ましいと思ってた。自分も欲しいと思ってた。
だけどそういうのはいつか、大人になったら手に入ると思いたかった。

実際、大人になってからガキの頃に誓ったいくつかは実行した。
大人になったらたらふく菓子食ってやるとか
部屋の中に大の字に寝てやるとか
普通の奴にとったらくだらねえあたりまえのこととかを。

だけどそんなことじゃねえ。
家族のいる奴といない奴との違いは物質的なもんじゃねえ。
それに気づいた時、俺たちとの間にある壁は一生きえないんだと思った。
どこまでも続く壁に永遠にさえぎられる
心の底から孤独だと思った。
親しい奴ができてからの方が余計に孤独を感じさせられるようになった。
悪意のない無神経はたまんねえよ。

一人っ子でしたが小さい頃は普通の家庭でした。数カ月前、親を交通事故で亡くしました。親戚は健在ですが心に大きな穴が…毎日が憂鬱で辛い仕事も辛い

>>67
生きろ　がんがれ　そのうちいいこともある

精神的につかれますた

>69
わかるよ｡私も一人っ子で､この２年で両親をあいついで失いました｡
今､寂しさと不安の中で過ごしてます｡
仕事してるだけいいよ｡自分なんか無職だし､毎日辛いです｡
淋しくて不安なのか､無職で不安なのかわからなくなってる｡

ひとりっこのヒキです。早く死にたい。

>71
まだ死んじゃだめだよ｡

両親から愛されて育った人は
好きじゃない。

私の周り、両親に恵まれてる人ばっかり。

漏れがそうですが。
お前等考えすぎ。
もっと前向きに生きろよ。

下手にﾄﾞｷｭｿな身内がいたら
それはそれで死にたくなるような目にあいます
身内がいたらそれで幸せって訳じゃない

漏れももう死にたいよ

父自死、16歳の時。

夫の両親もすでにない。
普通の人が普通に得られる暖かい手が全くない

>>74
お前にはわからねーよ

家族いないと病気した時がきっついよなー。
入院しても誰も世話してくれない。
病気の間働けなくて金稼げなくても生活費だけはかかる。
入院費だけできゅうきゅう。退院してもすぐ働けるわけじゃない。
実家とかがあれば生活費入れずに治るまで休ませてもらえるんだろうけど
明日が見えない不安に死にたくなるよホント。
家族のいる奴らなんて病気じゃなくてもパラサイト同居してたりするのにな。

むお・・唯一の肉親、母親が脳梗塞で寝たきりに、、鬱病6年目で精神科通いの俺が
親の介護をせにゃならんのか・・

>>79
お前も大変だな・・・
俺も育ててもらったわけでもない障害者の父親扶養しろとかいわれて困ってる。

親とか家族いないとさー
精神科通いになりやすいと思わない？
普通に家族いる奴より絶対ストレスためさせられてるなーと思うよ。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この板のデフォルト名無しを決める一次予選投票が行われています。
詳しくは･･･..
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/473n
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

厳しかった父もこないだ亡くなりますた。
母親とは高校の時、親のﾘｺﾝで別れたきり。
バカ妹二人いるけどこいつらとは縁切りたいので、
結局一人になったのかな。
あ・・・でも旦那がいます。唯一の友達であり家族でつ。

>>80
お互い大変だな・・
「俺はメンへラーだから、無理です」とか言っても、なかなか理解してもらえないしな・・
まぁ、生きてればなんとかなるだろ・・無理しないように、影ながら応援してます。

>>62
俺も残飯だったよ。意味もなく飯抜かれたりとかね。
他の子がしたことなのに自分のせいにされて物置に閉じ込められたりとか。
自分は鬱憤晴らしのための材料だったんだと思うよ。
それに思いっきり厄介者ってのがわかる処遇だった。
そのうちもっと邪魔になる理由ができたのか施設に放り込まれて
面会にもこずクリスマスや正月は普通帰らせてもらえるものなのに拒否されて
施設ではそういう奴は職員からも虐待対象。誰も文句言わないからね。
職員に虐待されてると他の子ども達もこいつならいじめても叱られないと思って
日頃の鬱憤晴らしに使われる。

それなのに働ける年齢になったら連絡してきて戻っておいでとか
今まで世話してやった分を返せとか。金の無心ばかり。
逃げたはずなのに移転先を施設に問い合わせて施設が身内だからと
勝手に教えてしまって大家に身内ですと合鍵まで手に入れる始末。

保証人がいないから引っ越すときとか施設に頼らざるをえない部分があってどうしようもない。
なんのために生きてるんだろうね？

>>84
大変な人生でしたね。
どうぞ卑屈にならず、生きて行って下さい。引っ越すときは会社とか不動産屋で事情を話せば力になってくれると思うよ。（保証屋みたいのもいる）
そんな親とは裁判でもなんでもして縁を切ってしまった方がいいと思うけど。

>>84
すごい……
そんな人生生き抜いてるなんて、あなたは尊敬できる人です。
どんなことをしても親と縁を切って、あなた本来の人生を
歩んでいってください。応援してます。

私も３年前、１年半の間に家族４人亡くして、元々鬱だったのが
さらにひどくなって傷害年金もらってる。
親がDQNだったせいで頼れる親族もなし、ていうか縁切りたいし。
時々メールのやり取りをするいとこがいるのと、同居友達がすごく
いい奴なので救われてます。あと猫(´ー｀)
どーでもいいけどもう葬式はいいや。施主もやったし。
親族が死んでも列席する気にはなれないね。

≫８４
文章を読んで、息が詰まる思いをしました。
貴方は強い人です。絶対に幸せになってください！
そんな家族は地獄の底まで呪われてしまえばいいと思う、マジ許せない。

>>84
もっとずっと早く出会ってうちの子になって欲しかった…
一緒にｸﾘｽﾏｽしてお正月して、子供の日やら夏休みの海水浴や花火。
おこったりけんかもして、仲直りもして。

うち、子供いないから……親になりたかった。

84じゃないけど「強い人」っていうのどうなんだろう。
施設出身者なんてそんな経験してるのたくさんいるよ。
漏れも出身者の1人だけど
強い奴、とかよく生きてこれたね自分だったらそんな環境で生きられないとか
よく言われる。はっきりいって無神経だよ。
本人強いつもりはない。あがきまくって生きるしかなかっただけ。
強い奴って言われたら「違ーう！！」って心の中で叫んでるし
自分だったらそんなとこで生きられないって言われたら
今生きてることを否定されてる感じ。
あんたらがそこまで言ったわけじゃないし84がどう思うかは知らないけどね。

>>88
里親制度って知ってる？
週末里親とか夏休み里親ってのもあるよ。
中途半端な同情や根性で軽く手をだされると返って嫌だけど
本気で接してくれる人なら子どもからは歓迎されると思うよ。子どもからは、ね。
（本気で接してくれればくれる人ほど職員からは煙たがられる理不尽さがあるW）

屈折にした心は一生直らないかも。
俺は３０台後半、男。
両親が小さい頃離婚。ヤクザな父親と一緒に過ごしてその父親は俺が高校生の
ときに借金抱えて失踪。
新聞配達して金貯めて大学進んで、大企業に就職。
親戚がいるのかどうかも不明。でも会社に守られてるせいか、２０代のうちは
仕事ばかりやって不安忘れてたけど、本心は他人とうまく協調できないし、
（大人だから世間的にはうまく立ち回るけど）、身寄りがいないことで結婚も
踏み切れないでずるずる生きてきた・・。
今は社宅に住んで不自由なく暮らしてるけど、先々のこと考えると、身寄りが
ないのは寂しいね。
会社に提出する実家の連絡先はもちろんありもしない住所だし。
守るべき家族をつくるのが一番なんだろうけど、自分の遺伝子を残したくない
と考えるのもやっぱり屈折してる証拠。
一人でのたれ死にするのかと思うと、むなしい・・。

>.90
結婚しても子供は作らなくてもいいと思うよ

家族がいない人たちって、どんな人生歩んできたのかなあ？
一般的には、グレて刹那的に生きてしまう、と思われがちだけど・・。
もしくは家庭に人一倍あこがれて、早く結婚してしまうとか。
俺は１７才迄一応父親はいたけど、ずっと早く死なないかなあ、と思っていた。
ドチンピラな父親で。
いなくなって、生活は困ったけど、案外しっかり者だったから、自分の人生は
ちゃんと自分で切り開こうと思ってた。
けど、ちゃんとしたうちの人たちと比べると、やっぱり自暴自棄的な部分は
なくならなっかたみたいだけどね。抑えてくれる人、頼るものがないと、微妙
に違う部分は出てくるみたい・・。
俺の回りは幸せに育てられてきた人が多くて、共鳴しないんだよね・・何かさ。

ととさん
親がいても傍からみて幸せそうでも、親に言葉や暴力で早く家を出たいって思っている人だって多いよ。
だから、親がいても天涯孤独みたいな人もいるし。
そういう人ととならうちとけると思う。

なんて悲しいスレなんだ。

みんな強いですね。

施設で育った。
実親は俺が就職して金づるになるようになるまで会いにもこなかった。
それでもいないと思ってた親が生きてると知って嬉しかった。
と、思ったら親の借金押し付けて逃げられた。
しかも戸籍上親なだけで実親じゃなかった。要するに不倫の子。
施設って最悪。人間不信と卑怯に立ち回ることを覚える場所。一生誰も信じないと誓った。

悔しかったのは自分が何もしらないということ。
何を知らないのかということさえわかれないということ。

親兄弟と当たり前に育った奴らが苦もなく手に入れる常識や知識を
１から自力で手に入れていかなきゃならないという苦しさ。
その困難さを誰にも判ってもらえない悔しさ。

当然のことすぎて訊くことすら難しいものの数々。
簡単なことすぎて調べてものっていないものの数々。

調べてから訊いても
調べて判らなくてその上で訊いても
まるで何も努力してないことを前提に「それくらい自分で調べろ」「常識」だと返ってくる辛さ。

そういう、普通に暮らしてたらしなくてよかったはずの苦労を山のように乗り越えながら
普通に物事を覚えてくることのできた奴らが
血を吐くような努力をして、たったこれだけのものをようやく手にいれようとする孤児を笑う。

そして常識がない、努力がたりないとあざ笑う。

好意に溢れた人がいう。
判らないことは訊きなさい。教えてあげるから。
困ったらいいなさい、できることならしてあげるから。
甘えなさい。甘えることを覚えるといい。

そういって甘すぎる言葉でこちらの警戒心という鎧を脱がしていく。
巧妙に甘く、長く時間をかけて「信用しろ」という。

悪意はない。裏もない。ただただ好意だとようやくに信用し
それから初めて裏切られる。

彼らに裏切った覚えはない。
ただ彼らには自分たちと違う世界で生きた人間が
どこで何で痛みを感じるか知らないだけ。

「手助けしてやる」というのが結局
あちら側の世界での視点と常識からでしかない。
こちら側で生きた人間の苦しさや困難さに手は届かない。
みようともせず、「壁なんか存在しない。早く乗り越えろ」という。

いっそ悪意まるだしだったなら、近づきさえしないものを。

信じられないよね。
根本的なとこで信じられないじゃない。
本当に信じていいの？本当に甘えていいの？
でもどこまで？って感じ。

普通に暮らしてきた人にはわからない感覚なんだろうね。。。

そんなこといちいち気にしなくていいじゃんてよく言われる。
でもあの人たちにはわかってない。
気にしたくて気にしてるんじゃない。
普通に育った人にはきっとわからない遠慮。
まわりにあわせるようにあわせるようにしてしか存在を許されなかった人間の習性。
それをきにしすぎと笑われてもね・・・。悪気なくてもきついわ。

>>100
キリ番オメ

姉妹はいるんだけど、母親は早くに離婚、父も亡くなって親がいなくなった。
二人居る妹の一人とは絶縁状態なんで、実質肉親は妹一人。
せめてもの救いは、みんなｹｺｰﾝしてる事くらいか。
中学高校と、みんな遊んでるのに自分は炊事洗濯してたのが嫌だった。

夫婦ともに両親がいない。
結婚生活初めてすぐに身にしみたのが相談相手がいないこと。
それぞれ友達はいるけど
例えば誰かにこれもらったんだけどお返しはどうしたらいい？とか
これ送ったらおかしいかな？とか
わざわざ相談ってほど重くなく軽くきける相手がいない。
しかも２人とも子供の頃に両親なくしたので
普通の家庭に住んでいたら見聞きして自然に覚えただろうころがわからないのが
情けないやら悔しいやら。その苦労が誰にもわかってもらえないのもかなしい。

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ココは丸見え！　今ならまだ消されてないよ。たぶん・・・

少なくとも普通の家族と普通に暮らしてこれた人には
絶対理解できない強烈な壁があるよね・・・
相手に悪気なくてもしょっちゅう傷ついちゃうんだもん。

>>105

それはあるな。
うん。確実にある。

親と仲悪い程度の俺が「うんうん分かるよー」な態度取ったらﾇｯ頃されますかね？

>>107
そんなことないぞ。
親兄弟いたって虐待やら何やら問題ある家族がいることだって知ってるし。

要するに「まともで普通な暮らし」ができなかったってことがさー
そういうのがあたりまえな暮らしだった奴と自分を隔てちまうんだよなー。

相手に悪気なくてもこっちの痛さ知らない故の無神経さってのはあるし
だからっていちいち怒るわけにも傷ついてみせるわけにもいかんしねー。

なんてことはなーい会話でさ
友達がただ、「今日お母さんがねえ」とか
明日は家族で出かけるから駄目　とか
そんなのだけでズキっとくるよね。

小さいズキだから慣れてるしなんともないんだけど
ナーバスになってるときにはそれだけで
自分が孤独だってことを思い知らされちゃう。

こんなｽﾚがあるなんて！こんな思いをしてるのは私だけじゃないんだって安心しました。重度の鬱病で入院しろって言われてるけど経済的に援助者も居ないし､何で吐き気を我慢して薬飲んで働かなきゃいけないのかと思ってた。仲間が たくさん居て嬉しいな。

いたらいたで結構大変だけどね。
孤独の寂しさに皆さんの書き込みで気付いたよ。
家族を大切にしないと。

>>97
ﾋﾄの悲しみがわかるあなたは、その分だけ誰よりも
優しい人のはず。。。

月並みだけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>112
本当に月並みだ・・・。
悪気はないんだろうけど
人の悲しさがわかってもいいことってあんまりないんですよ。
むしろ自分の悲しさがわかってもらえないのに
人のばかりわかってしまうからいつまでたっても
人にふりまわされるわけで・・・。

ほんっとーにどうでもいいこと。
の、はずがわかってない。
知る機会がなかったから。
そのためにぶつかる困難の数々は
普通に家族と暮らせた人間にはわかるまい。

壁壁壁
どこまでいっても越えられない家族のいる奴の常識の壁

父は死に別れ、母は生き別れで姉妹しかいなくなっちゃったんだけど、
妹と絶縁状態。
その妹とトラブってしまったんだけど、医者は絶縁してた方がアナタの
精神状態の為にはいいですから、とおっしゃってます。
昔のように姉妹で集まって食事したり遊んだりは二度とないんだろうな…

おや、日本語が変…トラブって絶縁状態て事です。

>>114
常識って言うけどさー
家族がいたって、非常識なﾔｼは一杯いますよ。
私の従兄弟は、家に来ても挨拶ひとつ出来ない。
それでも公務員で、出世してるんだから。アホらし。。。
あなたの言う常識って、お付き合いのマナーみたいな事？

>>118
そういうレベルの話しじゃない。
たとえばビデオの使い方、CDの存在、電車ののりかた、切符の買い方
お金の使い方（使用方法じゃなくて、払うという行為そのもの）
集金に対する対応、下手したらTVのつけかたさえ知らない。
数え上げたらキリがないが
家族と普通に暮らしてたら普通に手に入るはずの情報量が
施設で育つと圧倒的に欠けている。

いわゆる常識なんていうレベルの話しじゃなく
普通の人には当たり前すぎて「知識」なんてレベルでさえない
ごくごく簡単なこと。

それを知らない、ということ。自分が知らないということも知らないということ。
そのせいでぶつかる困難の数々を普通の人には理解してもらえない。

「たった、それだけのことじゃん？」というレベルのことがわからない。
きっと理解できないだろう。

>>119
なんとなくわかった。

でもそういう状況だと、
自分の好きな人生を歩めたりしない？

>>121
できるわけないだろう

父親は３年前に他界。
母と妹が２人いるんだけど、戸籍を抜かれたんで、事実上私は家族無し。
精神疾患で働けないんで、すごく悩んでる。
元家族なんて大嫌いだから、生涯ツラなんぞ見たくないけど、金がなぁ。
金さえあれば大抵の事は解決出来るもんな。

>>123
生活保護申請や年金免除申請、３２条申請のことは知ってる？

同じ境遇の人って、結構いるんだな。
このスレ、昨日偶然に発見したんだけど、
俺ももう少し頑張ろうって思ったよ。
みんなも頑張れ。

今、一人っ子が多いからね。
そんなに珍しい話でもないかも。親戚なんて、他人同様だし。

121は随分と楽な人生を歩いてきたんだろうなあ。嫌味じゃなく普通のさ。
家族がいないって自分ひとりで気楽に生活できるってものじゃないよ。
家族がいないせいで差別される。
就職でも引越しでも結婚でも保証人のあるなし、親のあるなしの影響は多大。

物がなくなれば＜親がいなくて育ちが悪いに違いない＞奴のせい。
何かあれば文句言ってくれる人も後ろ盾も何もないから
すぐにスケープゴートにされる。

それでなくとも119が書いてるような苦労が日常的に嫌になるほどあふれてる。
そんな中で自分の好きな人生が歩けるかって？

毎日を生き抜くだけで精一杯ですよ。
病気や怪我したところで誰か助けてくれるわけじゃなし
自分で稼げなくなったら即アウト。
なのに一番のリストラ対象だったり就職差別のあつい壁があったりエンドレスの苦難・・・

>>127
なんでも親のいないせいしてない？


人間不信っすか？

>>128
127に書いてあることで何か、親がいないせいじゃないことが書いてある？
子供の頃に親を亡くして人間不信と無縁でいられる人間なんて
ごくごく限られたもんのすごーく少数派の幸せ者じゃないんすかね。

少なくとも施設育ちなんかで人間不信にならなかった人がいたら
おめにかかってみたいくらい珍しいだろうね。

>>124様
>>123です。
亀レスで申し訳無いです。
32条は申請しています。生活保護は、まだ生家に住民票があるので、現住所に移して色々調べないといけないですね。
でも、戸籍を抜かれたとはいえ、妹に援助してもらえとか言われそうですし（そんな事になったら殺されます。６年も会ってませんし）難しいかと。
年金は、ずっと払ってないんです。払えるだけのお金が無くて。
お恥ずかしい話ですが、生活保護も32条も、年金申請も、全て心身健全な方々からの税金で賄われている訳ですから、申請して養って頂くのは図々しいのではないかと思っています。

>130
じゃ、善意の募金使ってポ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059479231/l50
おら、１万円も寄付したんだ、使ってくれぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜．．．．．

お前に俺のなにがわかんだよ

天涯孤独、っていうのも気ままでいいもんだよ。
だからこそ、友達は大切にしたいよね。
ただ、時々自分が死んだら誰が発見するんだろう、大家さんかなぁ
とか思ったりすることはある。

うざいかもしれないけど読んでて涙が出ます。私は母は存命ですが、男性さえ居ればいい人なのでずっと孤独です。兄とも父が違い他人のようです。変な言い方ですが同じように愛情に飢えた人と癒し合えたら自分も救われる気がしてしまいます。

>>129
少年の（じゃなくても）凶悪犯罪が起こるたびに犯人の成育歴とか家族構成を
根掘り葉掘り調べ上げて、両親揃って一見何不自由ない家庭の出身だと｢何故？｣
といい、親が離婚してたり早くに死んでたりすると「ﾔﾊﾟｰﾘ」みたいな報道が
未だにされてるの見るとマジ腹立つ。(当方死別父子家庭育ち♀)
こんな社会じゃ人間不信にもなるよ｡

ｵﾌ会ないかな。あったら参加したい。

>>135
自分もそう思ってるよ。

>>133
133自身が天蓋孤独でそう思えるんだとしたら
既に何かを越えて強くいられるようになったか
でなければやっぱりどこか恵まれてたんじゃないかと思ってしまうよ。

育つ環境を選べないのは親がいてもいなくても同じだけど
親がいないと本当にまわりの大人の都合でたらいまわし。
邪魔にならないために、追い出されないために気を使い続けなきゃならない。
しなくてもいいはずの遠慮がみについてしまって
いざ自分が社会生活を始める時、友達つきあいの中で、
なんでそこまで気を使うのか？なんでそこまで遠慮するのかと
不審がられるほどに引いてしまう。自分でそれがもどかしくても
身についてしまったものはなかなか抜けられない。

それに親がいないから、家族がいないからと差別されることが多くて
他人どころかクラスメートや担任教師からもそういう目で見られて
クラスメート達はきっと自分の親からそういう考えを吹き込まれるのだろうけど
それでいじめが始まったり･･･それでも助けてくれる人間や文句いってくれる
人間はどこにもいない。人間不信を育てつつ大きくなって
施設を出てみれば今度は自分がなっんにも知らないことに打ちのめされる。

そして今度は知識のない相手、騙しやすい相手として
親切心を装った人間がよってくる。
これまでに優しくされたことがあまりない、親切にされたことがない
そんな施設出身者はコロリと騙される。
またしても人間不信になる。

そうやって繰り返して不信感を募らせてった結果
友達を作るってことそのものが難しくなったと思う。
友達が本気で言ってくれてるのかどうかわからない。
どこまで甘えていいのかもわからない。
どこまで信じていいのかもわからない。
本当に友達と思っていいのかもわからない。

本気で優しくされたり親切にされたり心配されたりすると
どうしていいかわからなくてかえってうろたえる自分がいる。

>>131様
>>130です。善意は有り難いですが、人様のお金を使うなんて…。
ﾏﾀｰﾘ逝きます。

俺、両親とは仲がいいし好きだけど、親戚は別に好きじゃないから
「生まれた頃から身寄りのいない人」には少し憧れがあった。

なんか自由そうな気がしてな。何にも縛られない生活ができそうで。
カネがないのは大変そうだけど…。

でもこのスレを読んで、自分は完全に間違っていたとわかったよ。
ごめんなさい。

>>130
自分が元気なときは自分だって税金納めてたわけで
それが法と憲法に基づく相互扶助の精神って奴だろ。
あんたの気持ちがわからんでもないが
図々しいと言い切ってしまえば実際保護を受けてる人はどんな気がすると思う？
受けたくて受けられない人ももちろんいるが
精神的には受けたくなくて自力でなんとかしたくて
それでも受けざるを得ない状況に立たされて
ありがたいが屈辱で悔しいのに「遊んでて税金で食わせてもらってる」
と差別されてる人だっている。

あんたの自立したい、するべきって考え方はいいと思うけど
表現を一歩間違えたら差別を生むし人を傷つけるんだよ。

ひとこと多い＞１４２

>>130
困っている人を助けるための制度が生活保護。
健常者だって何だって大きく見たらみんな国の保護下にあるんだよ。
あなたは別に脱税したわけじゃないから堂々と受けときなよ。
戸籍を抜かれる？ってのがわからんが、あなたの事情なら
審査通ると思うよ。
んで、ゆっくりメンヘルさんを治していけばいいさ。
うまく社会復帰して、金に余裕ができたらまた払えばいい。

>>143
どの部分がどういう理由で？

身寄りがいません。リストラでもされ次の職が見つからず、貯金も使い
果たしたらどうなるのか非常に不安です。
身体や心が病んでいなくても、貯金も身寄りもなければ、（たいていは）
生活保護がもらえるのですよね？（自分でも調べてみるつもりですが）

>>146
でも現在職があるのなら当分は失業保険がでますよ。

>>127
保証人がいない、親・親戚がいないってのは、ずーっと人生に影響していくるよね。
多分、人並のイベントや生活の楽しさってのは味わえないんだろうと思う。
>>133
自分が死んだらどうなるってのはふと考えるね。
最悪なのは、病気で寝たきり入院になったらどうなるのか。
考えないようにして、日々淡々と生活しているけど。

母親が三年前に他界、
多額の保証金・保険金も父が持ち失踪。
唯一の妹を姉の私名義で里子に出したら、児童相談所の人から、
「妹さんは今大変な時期でナーバスになっているので（受験生）必要以上に連絡を取らないでください」
と言われ、なのに私は医者から「ご家族とは密に交流するように」。
どうすればいいの。
親戚からは「当てにしないで頂戴」で絶縁状態。
２１歳で生活保護受ける事になるとは思わなかったヨ……

今のアパートも私に同情（？）してくださった大家さんが保証人なしでイイヨと
言ってくれたから入れた。

でも、よく意識不明でＩＣＵとか入るんだけど、目が醒めるたびに
「ご家族の連絡先は……」
って聞かれるのが辛い。
「私、親いないからさっ」
てフツーに言いながらあとからすごく悲しくなってる。

確かに、
確かに三年前の、お母さんが事故にあったあの朝までは
貧乏だけど毎日たのしかったはずなのに……

>>149
「がんばれ」と「養護施設出身者」でグーグル検索してください。
該当のHPは里子先のあなたの妹さんのことについては
参考になることが書かれていると思います。
また相談にのってくださるかたもいらっしゃるかもしれません。

あ、あと　「シドさん」「里親のホームページ」でもグーグル検索してみるといいと思います。

グーグル
http://www.google.co.jp/

どちらのHPもまじめな場なので２ｃｈへの直リンは一応さけさせていただきました。

>>148
この時期盆休みどうするの？という話題になると辛い｡
夏は遊んでるからって言えばまあしのげるけど一番きついのは正月｡
嘘つくのは後々フォロー効かなくなって自分の首を締めることになるので
親死んでいないし実家もないって本当の事言うとみんな黙っちゃう
言うも言わぬも針のムシロだよ・・・
>>149
21歳じゃ普通は家族がいるって思われるもんね｡
そこで自分は｢普通｣じゃないんだって自分で答えなくちゃいけない。
自分が親や家族を失ったことを改めて思い知らなくちゃいけない｡
何ともないように答えてるその裏側の辛さを量ってくれる人は稀だ｡
妹さんも大変だと思う､ナーバスになってるのは受験のためだけじゃない
だろうね。でもまず自分のこと､自分が自分の力で生きていくことを考えよう｡
今はそれでいいと思うよ｡

>>151
盆暮れ年末年始は辛いなぁ
特に正月なんかいたるところで家族がにこやかに
あけましておめでと〜なんてやってるのみると
孤独感に苛まれるよ・・・

>>152
私は一人っ子だけど、同じだよ。
家に泊まったりしない。
父母に可愛がられた子供の時代がなかったので、親が死んでも
涙出るかな？ってかんじ。
いっそ一人のほうが楽です。お正月だってひとりでいたほうがマシ。

>>153
それはそれ。これはこれ。
ちょっとジャンルの違う話だよね。

正直虐待するような親元にずっといて育てられる子供と
親がいなくて一人でいきていかなきゃいけないのと
種類は違うがどっちもどっちだとは思う。

だけど少なくとも施設とかでなく一般家庭で育つことができれば
普通知っててあたりまえーなことを知らなくて恥かいたり
そのせいで差別されたりすることは格段減るだろうしね。

だからってそういう親とずっと一緒にいなきゃいけないのとどうかという話になると
やっぱりジャンルが違うと思う。どっちが上ってものじゃなくて
どっちもどっちで苦しいよ。

要はまともな普通か家族が欲しかった。これにつきる。

親父の暴力と会社での虐めで、半分おかしくなって家出しました。
親父は３年前に癌で他界。我が子を虐待したバチが当たったんですな。
色々ありすぎて、精神疾患になって働けなくなりました。
「精神病だなんて気持ち悪い」と母から戸籍を抜かれて、家族なしです。
働けないし、これからどうしたらいいんだろう。

なんでこのスレ人生相談板にたてなかったの

>>157
みんなメンヘルだから。

>>157
前、人生相談板にあったよ。
「天涯孤独・・・・」っていうスレタイで。
もう落ちたかな？
2chで一番悲しいスレだった・・・・

>155
要はまともな普通か家族が欲しかった。これにつきる。

ですね。

>>157
俺の場合は相談する気はないんだよ。
相談してどーなるもんでもなし。
ただ愚痴る場所が欲しかったとこへいいのを見つけただけ。
（前に独男に立てたら速攻煽られて落ちたｗ）

正直言って同じとまで言わなくても似たような経験のない人間に
気持ちが理解できるとは思えないし（実際好意ある人でも理解はできなかったし）
普通に暮らすことが簡単で当たり前だった人間が相談にのってくれようとしても
神経逆撫でされるだけのことが多い。（現実に役に立たない励ましと説教的で終わる）

だからって現実社会で愚痴るわけにもいかず
そもそもリアルでは生い立ちは隠しておきたいし
だからここは吐き出すのに丁度いい。

それに158には消極的同意だけど
実際まともに生活させてもらえなかった、まともな家族をもてなかった人間ってのは
普通に暮らすのが当たり前だと思ってきた人間なんかよりはるかに苦労も差別も
多い分、ストレスたまりやすいしメンヘルにもなりやすいよ。

鬱病とかの精神疾患は　
ストレス←→脳内物質の欠如やホルモンバランスの崩れ
が原因だしね。

誰にも理解してもらえない、
あんたにはわからない・・・・それを言葉にしたらﾀﾞﾒだと思う。
理解できないのは当たり前なんだから。
そういう部分が僻みっぽいと言われるんだよ。
別に辛い経験したってｴﾗｲわけじゃないし、精神的に強い訳ではないのだから。

励ましや説教は、一応聞いてあげようよ。悪気は無いのだからね。

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>>159
あぁ、落ちたねぇ｡漏れも常連ですた

盆だねえ
あっちでもこっちでも帰省ラッシュ
めんどくさいとかいいながら顔は嬉しそうだったりするのを見ると
孤独を感じるんだよね〜

「うちは盆くらいしか親戚集まらないから〜」とか
言い訳してくれなくてもいいんだよね。
別に気にしないでほっといて
変に気を使われると返って辛いんだよね
盆どころか、そうやって楽しげな顔できる相手が集まれるなんて
やっぱり羨ましいなぁ。。。

価値観なんて人それぞれなんだな・・

忙しくなるから盆だけど誰も来なくていい
とか思ってしまうけど、誰も来ないと亡くなった父が寂しがるかも

こんなスレがあって正直ビックリしました。なんか今の自分の
状況と似ているとこがあると思うので、長文カキコになると思うが
書かせてくれ。
漏れの家族はもともと両親と自分の３人家族でいわゆる一人っ子だった。
ちなみに漏れが生まれたとき父親が５２歳、母親が３５歳だったので
今の父親の年齢は７３歳で、実は漏れには腹違いの兄２人が存在する（４６歳と
４１歳）。というのは漏れの母親は父親にとっては後妻であるためだ。
しかし漏れの唯一の理解者だった母親は漏れが１９のときに癌で突然死んだ。
母親は父方の親戚から後妻であるためか、漏れの父親を上手く騙して結婚した
などとさんざんいじめられ、漏れの父親からも毎日外出することもほとんど
許されず、家の中で働かされた。父親は毎日飲んだくれて外で金を使いまくって
いた。それでも母親は漏れのために毎日我慢し続けて働いた。

そんな母親の姿を物心ついたときから見てきて、漏れは
父親のことが許せないと思い激しい怒りを感じてきた。
そんでもって母親に離婚を勧めても、漏れが一人前になるまでは
ゴタゴタしたら申し訳ないといった。そんな日々がしばらく続いて
いたが、漏れが志望大学に入れずに浪人していた１９歳の９月、母親が
癌検診で癌の初期段階と診断され入院した。漏れは動揺したが初期段階なら
だいじょうぶだと思っていた。しかしようやく退院して翌年の２月中旬に
家に戻ってきたとき、そこにいたのは明らかに母親とは想像もつかない
別人だった。体中やせこけていて何でこうなるのかパニックになって、
母親に「死んだらイヤだよ」と泣いていったら、「神様に誓っても死なないから」
と言われたのを今でも覚えている。それから母親がまた病院に戻り少したって、
病院の主治医に病状を初めて聞いたところ、もう手遅れで一週間はもたないで
しょうと冷たくあしらわれてしまった。つまり死の直前まで母親も漏れも
末期がんであることが知らされてなかったのだ。そして案の定３月５日に死んで
しまい、５日後の告別式の日に希望大学の２度目の受験が失敗したことも
わかった。

いちおう他大学にはなんとか入れたものの自分自身はパニックに陥り
高校の担任や一部の親戚に電話をかけまくった。しかししばらく
時間が過ぎると、まだそんなことで悩んでるの？とか彼女でも作りなよ
などといった返事が返ってくるだけで、こいつらは母親の命のことなど
なんとも思っていないんだと感じて激しい怒りを覚えた。なんで何も悪いこと
をしておらず一生懸命生きてきた母親が死んで、母親を奴隷扱いしていた
父親が死なないのかと思いこの世の中に神様なんかいないじゃないかとも思
った。それ以降今の大学３年になるまで、何とか進級はできているがそれ以外はいわゆるひきこもり
の状態だ。家には父親の女（当然肉体関係あり）が頻繁に来ている。漏れは
一人暮らししたいが、もしそうなると今の家（母親が死ぬ１年前に
ほとんど母親がためたお金で作っていて、かなり気に入っていた）が実質上
父親とその女のものになってしまい、かりにどんなことでもしかねない父親
がその女と結婚してしまうと法律上、家がその女のものになってしまう危険
もあるらしい。本当にいまほど世の中は不条理だと思うことはない。今
漏れにとって親や親戚など存在しないし、真面目にこのような話題を話せる
友人もいない。はっきりいって何回も頭の中で父親を殺した。いまでも
毎日気が狂いそうになるときがある。本当に悔しい。なんで母親が死ぬんだ
と毎日自問自答している。でもここで死んだら母親に申し訳ないと思いつつ
何とか生きている。
長文カキコスマソ。あまりこんなことを発言できる場がないので
ここに書かせてもらいました。少しはもやもやが晴れてすっきりしました。

>>169>>170
また書きたくなったらいつでもおいでよ
待ってるよ

>>170
良い人は早く天に召されるそうだから、お母さんはきっと
とても良い人だったんだね…
お母さんの分も生きてあげてね…

漏れは多分100過ぎまで生きそうだ(´Д`;)根性曲がってるから

ほとんどお母さんが立てた家にしても、女が上がりこんでる状態なんだったら
あなたはお母さんの位牌を持って、家を出たらどうですか？
いつまでも父親への憎悪を持ってると、あなた自身の為によくない気が。

いいお母さんだったんですね。少しの間でも母親がいたって事、羨ましいです。

長期病気すると一人身が身にしみるなあ

親姉妹と法律上縁切りされたんで、死ぬまで１人。楽です。
親父から殴られまくる事も無いし、妹達から除菌剤かけられる事も無いし、それを黙ってニヤニヤしながら見ているおかんの顔も見なくていい。
当然、メンヘルの引きこもり、無職だから今年中には死んでる筈。
嬉しい。

いつも彼氏ができても親から電話があったり帰省したりするとなんか変な気持ちになっています、お前は親を求めてると昔言われたし恋愛までうまくいなかいんですね(*_*) だから同じ環境でいつもいつまでも私を可愛がって愛してくれる人いないかな？と思います

両親は物心つく前に死んでしまった。
兄弟姉妹はいない。
預けられた叔母の暴力に怯えて、顔色ばかり窺ってた。
夜、布団に忍び込んでくる叔父が嫌いだった。
すべてから逃げ出したくて家出した。
今はひとり。
すごく寂しい。
誰かに必要とされたい。

>177
今はそんな辛い時かもしれません。近い将来あなたに幸せが訪れますよう
お祈りします・・・

>>176
ｵﾚも同じです
幸せってなんだろう・・・

>>175
だから？
ここって一応身内いない(;´д⊂) なスレじゃん！

天蓋孤独で悲惨な思いして生きてくるのも
家族に虐待されて悲惨な思いして生きてくるのも
どっちも比べられない大変さだと思うんだよね。

なのになんでか虐待経験者って
家族いないのを(;´д⊂) な話してると必ずっていっていいほど
羨ましいとかって神経逆撫でするようなこという。
自分が虐待されてて羨ましいとか言われたらどんな気がするか考えなよ。

どっちがより辛いとか順番つけるようなことじゃないし
あんたが家族いなくてマンセーなんだとしたらスレ違いでしょ？

ついでに言っとくと
家族がいない上に預けられた親戚や施設で
虐待や性虐待受けまくりの場合って多いんだからね！
当然メンヘルも多いよ。

同じ境遇の人とつき合いたい、それが一番お互い幸せになれるかも

自分にも子供がいるのに、引き取った親戚の子を
虐める人ってわからない…
もし自分の子が同じ境遇になったとしたら、なんて考えないのかな。
それとも種族保存のなんとかが働いて、虐めるのかな。

>>183
虐待やいじめや差別を平気でする人は想像力が足りないんだと思う・・・・

ここに書き込むような人たちで生活共同体を作れたらって思ったけど、
現実には難しいって言うか不可能だよね。
もし出来たとしても、そこでも強いほうが弱いほうを虐めるなんてことが起こりそう。
私は自分が人間であることに絶望しています。

>>185
むしろいつも
自分が何か相手を傷つけていないか、嫌われていないか
実は自分がいないとこで他の人たちはグルなんじゃないか
とか
お互い疑心暗鬼になって過ごしそう。
そのくせ表面気を使いあって、
「どっちにする？」「どっちでもいいです。」「でも私もどっちでもいいです」
みたいなあまり意味のない不毛な譲り合いで日が暮れそうな気がする。

人と生活するだけじゃなくて傍にいるだけで疲れるくらい
人間が苦手になったのは絶対実の家族がいなかったせい（と、あちこちで虐待されたせい）

なんかこのスレの人向き？
【噴出し】あぁもうとまらない【自己完結】
http://jbbs.shitaraba.com/study/bbs/read.cgi?BBS=2470&KEY=1050768239

このスレ初めて見つけました
悩んでる人いっぱいいるんだね
漏れもこの間アルバイト受かって講習受けに行ったら、身元保証人が必要だって
いつものように、本籍と（だれか他の人が住んでるだろう住所）電話番号はもう使われていない前に住んでいた番号を書いた
そしたら「必要書類は、実家の方に送って、ご両親から郵送して頂くようにします」
ヤバイと思った漏れは、近いから自分で届けに行くと行っても書類はもらえず、結局そのまま出勤してない・・・

漏れは幸い周りに恵まれてる（友達の母親などは自分の子の様に接してくれる）のだが、こうゆう壁が出てきた時は、悔しくて悔しくて一日中泣いてしまう
もう２０歳過ぎた大人なのに、責任だって自分で取るつもりなのに、いつまでも色んな局面で保証人保証人っておかしくないか？？
結局一人じゃ生きられないんだよな・・・

今日このスレ見つけて良かった
ちょっと、元気でました
OFF会とか開かないの？？みんなに会ってみたいんだが・・・

>>188
物質的じゃない超えられない「壁」にぶつかると疲れるよなー。
相手側の問題だからこっちの努力でどうにかなるもんでなし。
がんがろーぜ。




・・・・でもそれが更に世間一般の無理解とか様式からの壁じゃなくて
「家族を知らない」ってことからくる壁を「理解者」からみせられると
生きる気力が激しく萎えることになる・・・・疲れた。

家族どころか親戚もまともにいないのにリストラ
再就職の間もなく難病にかかってしまった・・・生活費がない・・・

しんどいな・・・

困ったね

このｽﾚまだ生きてる？誰かいないの

いるよ。

>>194
いたよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今すごい高熱でﾊｧﾊｧしてます。
二日何も食べてないけど、彼氏がかいがいしくお世話してくれます。
このまま身内になって頂きたい…

>>196
大丈夫？がんがれっていいたくないけど負けないでね

お金で解決できることもある！ネットの変なバイトではありません。
ＯＫいただければ、即金です。連絡ください。返事確実。

>>190 >>196
病気の時は天涯孤独のつらさが身にしみるよな。
東京にいるのならば手助けしてやりたいところだ。
PC上だけどコソーリ応援。

俺が5歳の時、まだ9ヶ月の弟と共に俺達を捨てて蒸発したあの女。
施設に入ってすぐ、弟は養子に貰われていった。
弟はその後家出したらしく、今現在生きているかも分からない。
生きていたらもう22歳になるんだよなぁ、、、会ってみたい反面
メンヘルに成り下がった俺には、、、
それに、俺のことなんか覚えていないんだろうなぁ…

スレ違いだな、、、すんません。

>>200
そんなことないよ。現に今一人で生きているんだよね?
私には家族がいたことがあるから、200さんの気持ちは自分には
想像を絶するものだってことだけ､わかる。
あなたはメンヘルに｢成り下がった｣わけじゃないよ。
ずっと辛い気持ちを抱えながらも頑張ってきた心が､休息を求めているんだよ。
200さんを愛する人がいますように。または、これから現れますように。

>190さんはどうしたろう…ｼﾝﾊﾟｲ…
市や区の役所で相談に乗って貰えないかな。

>>190
何か困ったことはないか？
どーにかできないものかな・・・
具合がよくなってまだPCみてたら、近況報告キボン。

>>190役所の窓口で相談に乗ってくれる筈だよ。
病気によっては国の補助があるし
一部の特定疾患だったら全額負担になるよ。
具合悪いのに大変だけど、使える物は全て使い倒そう。
そしてしんどい気持ちはココに出そう。

>190
おれのチンチンでよかったらうｐするぞ？

mental：メンヘルサロン［レス削除］ http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

＞レスくれた人
ありがとう。まさかレスついてるなんて思わなかった。
心配してくれてる人がいるなんて夢にも思わなかった。嬉しかった。

根治治療法が確定されてない病気で診断基準も厳しくて
確定診断がおりるまでの検査費用だけで莫大な額（貧乏な自分にとって）
がかかった。たまりかねて市役所の福祉課に医療費補助制度か何かないか
相談に行った。

年間６万以上かかった医療費については確定申告時に控除の対象となるというのは
知っていたけど、それだけじゃどうにもならなくて福祉課と年金科に相談にいったのに
（年金払う余裕なんかなくて滞納も多いし免除申請出しに）対応は機械的で冷たかった。

で、「高額療養費」てのがあって自分の収入（現収入０　去年ので算出される）だと
１ヶ月で\21000以上の診療費がかかっていたらそれを超える分については
補助されるっていう話で一瞬喜んだんだけど・・・・
自分の病気が珍しすぎてどの区分にも属さない上に症候群で
複数課受診になるため領収書が各科ごとに分かれてしまって
合計金額は\21000をはるかにはるかに超えたのに
「同一病院内の１つの科のみで\21000超えなきゃ適用外」と言われてもらえなかった。

複数科で診察受けても症候群という１つの病気での受診なんだから
なんとかならないかと食い下がってみたけど
「とにかく領収書の科が１つにまとまってないと駄目。病院に相談して下さい」
と言われ、病院のソーシャルワーカーに相談に行くと
「症候群でも診察科は確かに違うし医療行為を行った医者も違うので
行　政　指　導　に　よ　り　領収書を分けないわけにはいきません。」　といわれた。

田舎だから役場に行くのにも病院に行くのにも交通費だけでバカにならないのに
金がなくて辛いと恥を忍んで相談してるのにどちらも「決まり」だからとケンモホロロ。

行政指導で領収書を分けないようにさせてるなら
病院にいって相談したところでなんとかなるわけもないのに
「病院にいって領収書をまとめるように相談してうまくいったら来て下さい」
なんてバカにしてると思う。交通費と労力の無駄だった・・・。

療養費とか補助金を出させないために工夫してるとしか思えなくなった。

役場で「生活保護とか受けてますか」って聞かれて「いいえ」と答えると「ああそう」
で会話が終わりそうになった。説明してくれてもいいじゃん！と思いながら食い下がって
詳しく聞くと（昼近い時間だったせいか明らかに面倒くさそうな対応できまづかった・・・）

前年までの収入で保護資格が決まるから今年半ばまで定収入のあった自分には無理らしい。
「じゃ、どうしたらいいんですか？」と聞くと、
「今年いっぱいまるで収入がないのが続いたら来年申請して下さい」だって。
じゃ今年の残りはどうやって生活しろと？と言うと「今まで収入があったんだから
蓄えでなんとかなるでしょう」といわんばかり。

形の上で定収入があったことになってるけど「３年で正社員になれる、それまでは
研修社員ということで実働分を時給で払う」という約束は反故にされまくりで
正社員にもなれないまま厚生年金にも加入できず社会保険も適用されないまま
病気になったら「はい、クビ」
時給なら時給で、年間130万なんてとてもじゃないけど行く額でもなかったので
確定申告すればほぼ全額徴収分が戻ってくるはずだったのに
申告に行ったらなぜか「事業者所得扱い」にされていて（会社の税金対策）
事前徴収された税金（確定申告したら戻ってくるからといわれていたお金）は
まったく戻って来なかった。
確定申告の時に始めてそれがわかって、税理士さんが気の毒そうに
「何か必要経費として出せる領収書とかはお持ちでないですか」とか聞いてくれたけど
そんなことになるとは考えてもなかったし何だったら必要経費にしていいかの知識もなくて
結局年間収入１３０万弱なのに事前徴収された約７万がそのまま戻って来なかった。

しかもそのせいで国民健康保険の保険料が格段に値上がった。
（一番高い月で月額２万超え！！）
それが一昨年の話で流石に会社に話しが違うと文句を行ったけれど
「文句があるならやめろ」といわんばかりで
「あと１年で正社員になれるのに今やめたら損。今やめたところでこの不況で
身元引受人もいないお前に勤め先があるかどうか・・・
あったとしてもまた研修社員から始まりだろうしやりなおしになる分損じゃないか」
と説得（脅迫？）されて、あと１年税金を無駄に徴収されてもその後は
社会保険も厚生年金もついてボーナス有給もつく正社員になれるのだからと頑張ったのに。
直前であっさりクビ。なんの保障もなし。退職金もなければ失業手当もなし。
研修社員のはずがいつのまにか事業者所得のアルバイト扱いにされてたせいで
騙されたなぁと思ったけど後の祭りだった。

そういうことに何の知識もないし教えてくれる人もいないし頼れる人がいるわけじゃないし。
家族がいないって、ただ家族がいなくて淋しいってだけじゃなくて
普通に家族がいる人に比べて　圧倒的な知識の差があると思う。
あと、手助けしてくれる人の量差とか。
普通に家族なりなんなりいて、後ろ盾でもあれば会社も
あんなあこぎなことできなかったんじゃないかなと思うと悔しくて涙がでそうだ。

生活保護の話しに戻るけど、とにかく今年は絶対に無理らしい。
しかも保護を受け始めてもらえる額だけじゃとうてい医療費と生活費が
捻出できそうにない。来年保護を受けられるとして、その時に備えていろいろ聞いたら
「例えば生活保護を受けながら、たりない生活費を補うように働いて足したら税金は？」
と聞くと「働けるくらいなら保護はいらないので一定額以上収入があれば保護は取り消します」

融通がきかないなあと思う。
例えば月６万保護費をもらったとしても持ち家があるわけでもなく
ボロアパート代だけで３万はいく。網戸はとれてるわ窓の一部は歪んで少し隙間あるわ
壁に皹がいってて、ごくたまに雨漏りしたり水道からサビが出るようなアパートでも３万。
「家賃だけで３万もかかるのに残り３万で医療費生活費賄えると思いますか？
　それで働いて補わなかったらどうやって暮らせばいいんですか」　と聞くと
「もっと安い公団住宅にでも引っ越して下さい。」

公団住宅は自分だって入りたいよ？入れたら月１万ちょっとで暮らせるもんね。
だけど部屋に空きがなくてどこもいつも募集人員を応募人員がはるかに勝って毎年抽選。
しかも６０歳以上と低収入の既婚者子持ちに優先枠。
優先枠だけでほとんど空き部屋が埋まるのにどうやって引っ越せというんだろう。
それからもし仮に引っ越せたとしても、今風呂がついてるのに
引っ越したら必ず風呂をはずすから自費で付け替え、出る時にも自費で外さなきゃ
いけないと言う。その額約10万！　なんで前の人がつけてるのにわざわざ外すんだ？？

おまけに公団住宅のほとんどがものすごい交通の便の悪い郊外。
自分の病気を見ることができる医者がいる病院まで一番安い交通手段で２０００円かかる。
今の場所で１５００円かかってるだけでもきゅうきゅうしてて、しんどいのに歩いていこうかとか
無茶なことを考えて倒れそうになったりしてるのに更に遠いところへ、しかも
意味のない１０万出費のところへ引っ越せなんて。
しかも引越し費用がどこからでてくるって言うんだよな？　たいした荷物ないけどさ・・・。

で、「特定難病疾病」の話しになった。
そんなに珍しい病気なら「特定難病疾病」に該当するんじゃないか？
それに該当しさえすれば医療費が格段に安くなる。

これは実は自分も初めから期待してた。むしろそれを望んで
確定診断を出してもらうために高くてややこしくて体にも負担のかかる検査をあれこれやった。
（珍しすぎて診断基準も厳しくて、いくつかの検査全てで陽性がでないと診断されない）

思えば不調を感じ始めてから１０数年、しかも年々ひどくなっていくのを
どこの病院に行っても「なんともない」と言われ会社では「仮病・怠け者」扱いされ
（珍しすぎて普通の検査ではまずでてこないし、医者にも知識がない奴多すぎ）
この病気の可能性を自分で判ってからは医者に主張して、「その検査をして下さい！」
と食い下がっても、医者から「そんなわけないじゃん。何？そんなに病気診断欲しいの？」
みたいにバカにされてストレスたまりまくり。人間不信医者不信に輪をかけてくれた。
メンヘルになったって当然じゃん？それでなくとも子供の頃から
保護者がいないことであちこちから迫害受けてんのにさ。（迫害って大げさじゃないと思う）

で、問題の「特定難病疾病」
よくよく調べたら自治体によって認定してる病気が違うんだって。
自分の住んでるとこの自治体・・・・入ってない・・・神様俺になんか恨みでもあるですか。
この症候群そのものが難病なんだから、症候群で認定してくれればいいのに
なぜなのか、症候群の中の２つしか認定されてない・・・・。自分は当てはまらない。
（いくつかの病気の総称で、その病気がでても根治治療法はない）

これが千葉とか東京とか大阪みたいな都会だったらあてはまってたのに・・・田舎って・・・。

子供の頃からあったイロイロのせいで元から少しメンヘル入ってる。
人間不信は長いことあまりにも大きくて不眠症は特にひどい。
（家の外で何かの気配がするだけで目が覚める。彼女とか友人が起こさないようにって
気を使って足音を忍ばせて近づいてくれても飛び起きて逃げようとしてしまう程。）

あの会社にようやく就職できた頃（実際には出来てなかったけど･･･）から
ストレスで不眠に加えて鬱や不安もひどくなって精神科に通うようにもなってた。
抗鬱剤と睡眠剤もらってなんとか辞めずに必死で働いてきたのに
なんだかなぁ・・・利用されてボロボロになっただけだったよ。
もういいやって気になった。
そこまで頑張って生きてどうすんの？みたいな。
俺よく頑張ったよ。今まで1人でよくやったよとか思って。

もうなるようになれ。くたばったらくたばった時だよ。
今はまだADSLとか入ったままだけどこれもそのうち辞めなきゃって思って
最後になるかもしれないつもりでここ見たら、レスついてて
心配してくれてたりしてる人がいてものすごい嬉しかった。
みんな本当にありがとう。ちょっと力湧いたよ。

（本当に苦しい奴がネットなんかできるはずがないとかってよく見かけるけど
これが唯一の情報源だったしよりどころでもあったし、できれば最後の最後まで
手放したくなかったって気持ち、ああいう決め付けする奴には判んないんだろうな）

ちょっと報告のつもりで書き始めたら愚痴になって止まらなくなった。
うざかった人ごめん。


今、大学に行ってる友達（？）の1人が自分の大学の保健管理センターの
カウンセラーに何か方法ないか相談してくれてる。
精神科受診の方だけなら何か方法があるかもしれないから
1度会いにおいでってカウンセラーの人が言ってくれてるらしい。

保健管理センターは大学職員と学生のためのものだから
学生でもなんでもない部外者な自分がいってどうなるのかとか
不安はいろいろだけど・・・これが最後のつもりで信じて
あまり期待せずに会いに行ってみようかとも思った。
（迷ってたからその決心ついたのはみんなの心配や励ましのお陰かも。ありがとう。）

>>205
それは…励ましてるのかい？

>190
大丈夫か…？
酷い会社もあったものだな…(ノД`)
あまりに衝撃的な内容だったので、まだあまり把握できてないが(後でもう一度読み返してみる、ごめん)
国も、絶望的な状況でも型にはまった対応しかできないんだね。
漏れこんなだったら発狂するよ…
>190さ、辛かったら漏れの家住んでいいよ
いままで頑張ってきたんだから、藻前は何も悪くないんだから、間違った選択だけはしないでくれよ

>>190
なんてこった・・・
とにかく頼れるものは頼って生きてくれと祈るばかりだ。

>>ALL
>>190
この問題、他の板にいって誰かに相談できないかな？
じゃないと、本気でホームレス逝きになるかも。
今まで２ちゃん見ててここまでせっぱつまったヤシみたことないんだが。

>>190さんは彼女がいるから、全然大丈夫だと思う。

家族や身内はいることはいるけど、完全に絶縁状態。
誰も頼れません。

実家は完全に崩壊してて、ＤＱＮとなった弟と家族より仕事マンセーな母親２人暮らし。
当たり前だけど帰れません。
何かと相談に乗ってくれてた身内とは今後の方針などで話がものすごく食い違い絶縁。
「もう２度と来ないで欲しいし、電話もしないで欲しい」とのこと。

今はよその県で派遣社員やってるけど最悪のことを考えると怖い。

最近何がなんだか分からなくなってきた。

愚痴ちゃったから報告がてら。

彼女は今はいないよ。友人ならいる。少ないけどちゃんと友人だと思う。
その友人の紹介で昔ある大学でバイトしたんだけど
その大学の保健管理センターのカウンセラーの先生（助教授でもあると思う）に会ってきた。
本当なら大学関係者（学生と職員）だけのためのカウンセラー室なんだけど
友人の親しい友人＝身内
前にバイトしてた＝元職員
みたいな扱いで（ものすごい強引な詭弁なんだけど）
好意で暫く通っておいでと言ってくれた。

なんか生活のことだけじゃなくていろいろたまってたものが
自分でも気づいてないくらいたくさんあったらしくて
恥ずかしいくらい泣いてしまった（恥

２回会った時にこれからも定期的においでって
カウンセリングのための予定に組み込んでくれた。

それから特定難病疾病と領収書のことを病院のソーシャルワーカーに
相談してみたけどやっぱりこれはどうにもならないみたいだった。

でも大学のカウンセラの先生が精神科受診の方の医療費は
申請すればなんとかなるんじゃないかって教えてくれて
精神科の主治医に打診してくれまして
診断書を書いてもらって申請することになった。
主治医が申請すれば通るでしょうとカウンセラの先生に
言ってくれたらしいので、もし通れば精神科の分だけは
医療費が５％ですむようになりそう。
（実費の５％じゃなくて全体医療費の５％）

>>216-218
ありがとう。もう少し頑張ってみるよ。
嬉しかったな。

190さんのお姿再び拝見？できてちょっと安心した

>>223
また何か吐き出したくなったらおいでね…

ちょっと気の早い話だが会社でクリスマスパーティをすることになった。
今年はみんなで家族､特に子供を連れてきてやろうってことで
いつも子供の世話で飲み会に来れない人とか今から楽しみに
してる。勿論独身者もOKってことで。

…はあ。そんなの行ったら切なくなるに決まってる。行けねぇよ。
自分に家族がいないことが身に染みる季節がまた来るんだなぁ…

また何かあったら報告汁>>190

「幸福」に恵まれない者へ
「幸福」に恵まれないと嘆く者よ
幸薄く、不運ばかりの人生を生きていると嘆く者よ
何のために生きているのかと自問する日々であるか。
しかしながら、お前の嘆きは、
「私は礼儀を知らず、物事への感謝なく、
身勝手で自分中心な人間です」
としか私の耳には聞こえない。
私は、お前のような人間のために、今回の教訓を残した。
この最たる、もっとも哀れなる愚か者よ、私の言葉をよく聞くがよい。
お前の頭の中に、
「感謝」
と言う文字はあるか。

私の知る限り、
感謝の心無くして、日々幸福に暮すらす人間を
ただの一人も、見たことがない。
お前に、親への感謝の心はあるか。自然の恵みへの感謝の心はあるか。
物への感謝の心はあるか。周りの人々への感謝の心はあるか。
そして生かされていることへの感謝の心はあるか。
ないであろう。
親への感謝なき者は、災難多き人生を送る。
自然への感謝なき者は、不健康に悩まされる人生を送る。
物への感謝なき者は、何事にも不自由な生涯を送る。
周囲の人々への感謝なき者は、運なき人生を送る。
愚か者よ、このことを忘れるな。
そして、感謝なき愚か者よ。お前の人生はまだ始まってない。
感謝の心をもつことができたとき、与える人間となった時、
その時がお前の人生の始まりの日となろう。
愚か者に捧ぐ
───── Sir Richard・Whistler ─────

誤爆しちゃった、ごめんね(　ﾟ∀ﾟ)つ━・oO

ごめんですんだら精神科医いらねーんだよ！コノヤロー

ごめんね(　ﾟ∀ﾟ)つ━・oO

なにか？お前は人様に謝る時は
タバコをプカプカ吸いながら謝りなさいって
教わってきたのか？

まあまあ、ﾀﾊﾞｺﾄﾞｿﾞｰ(　´ー｀)つ┃
それじゃね。すみませんでした。

えっ？何？君いい奴じゃん！
なんかこっちこそ言い過ぎちゃってゴメン
大人げなかったよ、許してね

なんだか和むやり取りしやがって…

ほんとに誤爆なのか煽りなのか５分くらい悩んだぞコノヤロー！
家族なんかいねーんだよバカヤローヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱｱｧﾝ

>>226
悲しいくらいハゲ同じだよ。
クリスマス年末正月盆
泣きたくなるくらい嫌な季節だよ・・・・。

時々ただの独身者がいうんだ。
「1人者には辛い季節だよねえ」って。
お前1人じゃねえだろう
家族いるだろう！って言いたくなるよ・・・言わないけど。

そういう人って独身で恋人いなくて1人暮らしだったら同じだと思ってるみたいだけど

　　　　　　　　　　　　　　全　　然　　違　　う　　よ　

ねえ？

ええ、全然違いますよね。
私なんて、今無職ヒキだから本当に独りぼっちです、、
この先のこと考えるとホント死にたくなる。
っていうかやっと決心してしまった・・・
自分なんて死んでも悲しむ人いないし・・・・
無縁仏になるだろう。。

>>237
漏れは家族がいたけれど死んだり絶縁状態になって
今に至ってるから､同じ一人暮らしでも家族がどこかにいるのと
いないのとでは全く違うって本当に実感してる。
盆や正月を一人で過ごすのも自分の意志や仕事の都合でそうするのと
帰りたくても実家が無いからってのとは天と地ほどの違いがあるって。

で、結局｢行かない｣って言ったんだ。会社のイベントには結構出てる
方だから、｢なんで?｣って言われたけど、本当の理由なんか言えないよ。

>>238
漏れ同じような境遇で同じようなこと考えたことあるよ。
でも生きようよ。

>>238
がんばろうぜ
どっかに道があるからさ

今、子どもがおなかの中にいる。
色々あって夫との離婚もフッと考えた。（つーか、親に勧められた）
でも、ここ読んで簡単に離婚を考えた自分が恥ずかしくなったよ。
もうちょっと、夫と夫の家族とのこと考えてみようと思う

どうしていいのか、分からないというのが、本当だよ。
目に見える壁、目に見えない壁、一見優しそうな人の裏切り
これらが、重なって生きていくのは、辛い。
どうやって生きていこうか、死のうかといつも、その狭間でゆれる

>>241
体大事にしてね。これから冷えてきちゃうし(´∀｀)
元気なお子さん生まれますよう…
あと旦那さんともうまくいきますよう…

わたしは、親がいたけど、虐待されたし障害ももっていたから
いつも一人でお弁当たべてみんなに無視されて幼稚園から短大までいきました。
短大のお金は嫌々だしてくれました。母がいけといったので。父はもったいない
と怒ってました。でも、いつも一人ぼっちで、わたしより下の人間はいないので
みんな、わたしをみて安心して、なぜか、わたしのいるクラスは、みな団結して
仲がよく、良いクラスだと評判になりました。でも、わたしがみんなの嫌われ役
だったのが原因。わたしが花の肥やしだったからです。何も悪いことは
していませんが、丁度、ここのみんなみたいに、まったく同じような
気持ちでした。親がいるのに、なんで？とおもわれるだろうけど、
内面の孤独はいっしょです。社会でもうまくいくはずもなかったです。
子供もいないし、孤独死がまっています。
わたしのような人間もいるってことで、ふと思い出してください。

422 ：優しい名無しさん ：03/10/10 01:16 ID:pl0EuXyb
>>421
つんぼは大変だねー。
まあ気持ちなんて全くわからないけど (　´ー｀)つ━・oO


423 ：優しい名無しさん ：03/10/10 02:44 ID:xq+2EqFe
最悪板に(　´ー｀)つ━・oO を放り込め！
気分がむかつく！！

>>245をみてください。
ついでだから、こいつはこういう奴だってことで忠告しておきます。
有名な荒し。哲学者ぶるのが好きですが、残虐な奴です。

頑張ってもいいことなんてないに等しいことは身にしみて分かってますが、皆さん頑張ってください。

３年続けた仕事を辞めて、希望の職に転職しようと思ったら資格が必要で、資格取るまでアルバイトしようと思い始めたが
一 週 間 と 続 き ま せ ん

もう疲れちゃったのかな…家賃一ヶ月滞納してるのに…
実家があったら少し休む期間も作れるのにと思ってしまいます
一人で食い繋ぐ為に働くのは疲れるよね、余裕ない崖っぷちなんだからさ。

>>248
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(´д⊂)

>>284
ありがとう、がんがります〜
できればまた前の職場に戻りたいんだけど、また続かなかったら…と思うと怖くて踏み出せません。
取りあえず明日日払いのアルバイトに電話してみます。
すぐやめたバイト達は月払いだったので支払われてないので、かなりせっぱつまってまいりました。

お仕事してる皆さんを尊敬してます。
親元でぬくぬくとﾋｷしてる人達に比べたらよっぽど(ry

ごめんなさい、249さんでした。
貴方も頑張ってね。ありがとう

>>248
>一人で食い繋ぐ為に働くのは疲れるよね、余裕ない崖っぷちなんだからさ。
ああそれ同感。
ところで1日でも働いたのならその分の給料はもらえるはずだよ。

>>252
少しは貯金できたらまだ安心だけどね。
でも一人で生きるにはお金が掛るから…私は貯金できなくて今苦しんでるです。

バイトは最初のバイトは貰えたけど、その後の二つは辞め方がよくなかったので(ﾊﾞｯｸﾚました)貰えず、あとは研修期間中の給与は１６日勤務後に支払われるという所で、６日働いて辞めたので…(ﾉД`)
もう余裕本当になくて辛いけど、このｽﾚのお陰でだいぶ楽です。
今まで苦しんだ分の幸せいつか来るさー

>>253
どうしようもなかったら生活保護もある。
国は簡単に人を見捨てたりはしない。（事件になると困るから）
こうやって自分に余裕をもたせ、もちろん保護はギリギリまで
受けない気概で今をなんとか乗り切ればいいと思うよ。
んで余裕ができたら、家庭を築いて幸せになりなね。
もう十分苦労したから、悲観的になりすぎなければ多分大丈夫だよ。

>>254
水さして悪いけど保護ってそう簡単に受けられないよ・・・・
保護だけで食ってくの大変ていうか不可能に近いし
だからってバイトとかして収入あったらとりけされるし・・・
保護だけで食ってける奴って助けてくれる誰かがいたり
どっか恵まれてるとこある奴だったりする

このスレタイの人で無職ヒキの方っていますか？
私がそうなんですけど・・・
今は貯金で暮らしてますが、やがて尽きたら逝くしか・・・・
親がいたり身内がいれば甘えたりできるんでしょうか。

まあ、身寄りのない人っていうのは、苦労ばかりで
人間不信になってるし、人間不信でひねくれた人間を助けようとする
奇特な人もいないわな。すぐひがまれるし、助けるかいもないし。
友達もいない、保護を受けられないっていうなら餓死するし
かないよね。

大変だったな>>1
そういうことってみんなに起きるわけじゃない
なんで>>1んちだけって思うよな
あのマジック・ジョンソンがHIV感染を発表したとき…
俺は「なんでよりによってマジックが――」と思った
あれ以来よく考えるんだ　神サマか仏サマか何かそれっぽいものがいるとして――
その神サマは「この人間だったら乗り越えられる――」
そう判断してマジックを選んだんじゃないかって
俺の勝手な判断だけどさあ　
その神サマが>>1――　お前のことも見てるんじゃないかなって
この子ならきっと乗り越えられると判断してお前を選んだ…
俺は最近そう思うんだ…

病院で吸入用のネブライザーを薬局で買ってくれと言われた。
どんなものかとか値段聞いたら「病院では紹介してないから薬局できいてくれ」って。

薬局行って聞いてみるとぜんそくの人用に開発された喉や鼻にあてる加湿器みたいなのらしい。
電気屋に売ってる安い奴は薬剤投入できないからだめで
それなら某電気屋のポイントが今までにたまってるのがあるから
それを使って割り引いてもらって電気屋で買おうと型番調べて問い合わせたら
「医療器具に該当するんで電気屋では取り扱いできません」
ポイントは使えない・・・薬局でとりよせは割引もきかず定価で約３万円・・・
しかも病院で治療のために買うよう指示された医療器具なのに保険もきかない物体・・・
３万円なんて捻出できないよ今の自分には・・・。

それでも前に書いた精神科の方の申請は通って今通ってる病院の精神科
医療費のみ５％ですむことになった。
（カウンセラーのいる大学の大学病院精神科なのでカウンセラーが
精神科主治医に少し話しをしてくれたらしい。
守秘義務あるから話してもいいかって事前に聞いてくれた。）

でも実費の５％になるんじゃなくて、例えば今３割負担の国民健康保険だけど
１０割負担のうちの５％・・・期待したほどめちゃくちゃ安くはならなかった。
でもやっぱりありがたい。
今の状態だと抗鬱剤とか睡眠剤ないと眠れないし外にも出れなくなっていくから。

で、病気の方の病院は郊外にある他の病院で
（この病気を見れる医者がこの県にはそこしかいない）
交通費と治療費と検査費用にかなりかかってしまう・・・。

さっき書いたネブライザーを買えと言われたあと
「調べてみたけど高すぎて手が出ません」って話して
「恥ずかしい話ですが正直なところ検査費用も高くて辛いので
複数科で同じ検査が重ならないように血液検査するなら
できるだけ同時にしてもらえませんか」と思い切っていってみた。
（症候群でいろんな症状がでてくるので診察科が複数科あってそれぞれ主治医が違う・・・）

そしたら他の科と予約日をあわせることさえできたらできるだけ配慮するとのこと。
ありがたかったけど、科同士の連携があんまりなくて
（カルテはオンラインで各主治医が見ようと思えばお互いに見ることができるけど）
予約はA科にしてからB科にその日が空いてるか、それからC科にその日が空いてるか
って感じの予約の仕方しかできなくて、「ABC共通して空いている日に予約させて下さい」
といっても「他の科の予約状況はわかりません」といわれてしまう。

仕方ないからできるだけ日数に余裕もってとるようにして、３科そろって同じ日に
受信できるように予約しようとするんだけど、１つでもだめだとキャンセルしたい気分。
（交通費が余分にかかるから）だけどキャンセルすると凄くいやな態度をされるのが辛い。

でもメイン科の主治医に
「今出てる薬はあなたの症状にはあまり効果はないので新薬段階の薬を試してみますか？」
といわれて、前にやろうと思ったことがある新薬バイトのことを思い出した。

それで「それって実験段階の薬を貰ってお金がもらえるとかいう奴のことですか？」
って聞くとなぜか嬉しそうな顔をした主治医が言った。

「おお！治験を知ってるの？やってみる気ある？
今言った薬はもう市販化される直前ので治験は終わってるけど
やってくれる気があるなら他の治験の薬があるよ。」

という話しで、事前に詳細は話せないってことで詳しくはきけなかったけど
もしその治験に参加したらその薬飲んでる間の治療と説明で通う交通費が
毎回１万弱くらいもらえて（メーカーによるらしい）、その科の薬代がただになって
（他科の薬と診察費用はかかる）、負担軽減費とかなんとかいう名目で
毎月数万お金がもらえるらしい。

まだその薬の副作用が出るかどうかとか
自分が治験資格があるかどうかとか（治験によって求められる症状が違うから）
毎月の数万がどのくらいなのかとか、それは収入扱いになって税金かかるのかとか
まるで判らないことだらけだけど、もう藁にもすがる思い。

なんとかその治験に参加できたらいいなあっていうのが今の唯一の希望。

あと、飲んでる薬のせいでかなり胃があれて胃薬とか一緒に処方されるんだけど
精神科の方の薬でも胃があれる副作用が出るそうなので胃薬はいらないと断って
精神科の方で大目に出してもらうように頼んだ。
申請通ったおかげで精神科の方が少しでも安くつくから。
（でも申請が通ったことじたいがかなり複雑ーな気分。背に腹は変えられないから仕方ないけど）

近況報告のつもりでまた愚痴っぽくなってしまった。ごめん。
次回、治験関係どうなったかだけはっきりしたらそれだけ報告します。
なんか闘病報告みたいになってしまったけどそれ以降名無しに戻るから。すいません。

あ、でもあとこれだけ。

その病気に関する情報ってあまりに少ないんで
検索したりして関係情報をいろいろ調べてたら同病者のHPとかいろいろあった。
だけどそこに
「当HPの製作者は2003年○月×日に永眠しました」
って書いてあって泣けた。
なんていっていいか、そこは家族が故人の遺志を引き継いで
HP存続させることにしたって書いてあったけど
不謹慎だけど　いいなぁ〜って。
支えてくれる家族がこの人たちにはいるんだなぁ・・・って涙がでてきたよ。

みんな病気するなよな。
天涯孤独で病気するとほんっとに孤独だよ。

天蓋孤児の皆さんは、マザーテレサみたいな人が
やさしく介護してくれるような最後についてどう思う？
感動して癒されて亡くなっていくらしいよ。
マザーは普通のお嬢さんだったのに　孤独な人のために
一生を捧げた人だよ。
やはり孤児にとってはマザーは素敵な人なのかな。

>>190
もし自分が同じ立場になったら生きていく意志を保てるだろうかって思うよ。
190は何とか治療したい、生きたいという意志があるんだね。
190みたいな人が見殺しにされなきゃいけないような国に生まれた覚えはない。
辛いだろうけど生き抜いてほしいと祈ってるよ。

>>190
何と言っていいかわからんが、頑張って欲しい。
頑張って生きる元気をあなたにもらった。ありがとう。

一人でもお金さあれば、淋しくないのに。

>268
どうだろうね？無いよりあった方がいいけど

190がどうしても困ったら、いくらか支援させてもらっても、
とか思ったりもしたけれど、本人確認が難しいなあ。
でもぼくも天涯孤独だから、他人に思えない。
なんか良い手段ないかなあ。
とりあえず、辛いことがあったらここではき出してね。

長い間一人だったから孤独だなんて改めて感じることもなく生きてきた。
でも本当はずっと寂しかったのかもしれないな。
ここのみんなになら心開けそうで嬉しいって思う自分が居る。

友達ができても優しくしてくれる人ができても
そいつらに心開いた瞬間に逆にそのせいで孤独を感じて辛いよ
彼らとのあまりの感覚の違いにさ

>>190
なんか書きたいけど書けない。
名無しにはならないで、近況報告してください。
愚痴りまくってください。
応援してます。

>>190
いまがどん底だって。

どうしても人が信じられない。
ずっと1人でやってくんだって思ってきてたから
今更親切にされたり友達になりそうになっても
どっかに裏があるんじゃないかって疑ってしまう。
そんな性格になってしまった自分が悔しいのに
失うのが怖くてやっぱり自分から離れてしまう。

>>275
分かるよ。

家族がいない人達にも友達はいるんだろ？うらやましいな。

>190は体の具合はどうだい？
希望してる治検を受けられるといいね。
で、病気のほうも治検の効果があって良くなるといいね。
影ながら良くなる事を祈ってるよ。

漏れも190応援してます。
やっと掴んだ希望、叶うといい…
名無しになるなんて言わずにまた書き込んで下さい。


あと前に仕事続かないって書いた者だけれども、今日面接受かって月曜日から働きます。
派遣社員で１年契約なのと、給料は割といいので、今度こそ頑張って続けようと思います。
支払い遅れた家賃も彼に立て替えてもらいました…感謝(ﾉД`)
レスして下さった方々ありがとうございました。本当に嬉しかった…
みんなもくじけずに生きて下さい

>278
就職おめでとう！よかったね。
彼と幸せになるんだよー。＾＾

>>276
友達・・・いないなあｌ・・・。
俺を友達っていってくれる奴はいるよ？
でも俺は奴らを友達と思えない。
思うのが怖いだけかもしれない。
心の底から親しくなるのは警戒するくせがついてる。
でも孤独さは消えない。
自業自得ってことになるんかね・・・。

>>279さんありがとー！
彼には迷惑かけたくなかったんだけど、もぅ死にたいくらい悩んで打ち明けたら、助けてくれました。嫌な顔せずに…
大切にしようと思いまするー(ノД`)・゜・

>>280さん
色々過去レス見てるけど、やっぱり壁で悩んでる人多いみたいです。
でも、頑張って触れていかないと後悔するよ。
私は他の人と接するとき、早く帰りたいとか、話したくないとか思ってしまうけど、堪えて前向きに「楽しむんだ」って思って接しています。
いつか自然にそうできるといいんだけど…
280さんの周り羨ましくみえるくらいいい人いるみたいだから、大事にしてね。
表面だけの付き合いでいいやって思ったら駄目だよ！
暖かい付き合いが出来る様に頑張って下さい。本当に応援してます…

物をもらったり親切にされたりそれって素直に喜べる？
同情でもなんでもなくただの好意なんだって
何度も何度も何度も何度もくりかえして理性が自分に言い聞かせても
それでも受け取ったらだめだって思うんだよ・・・。
笑えないんだ。素直にありがとうなんていえない。
嬉しく思えないんだ。借りができてしまった･･･みたいな感じで。

すいません、ちょっと酔っ払ってます。　愚痴
さっきまで仕事でした、俺は独身だから残業するパターン・・・
毎日×２　独身だからって残業ばかりさせるなよ・・゜（ノд｀）・゜・。
２ｃｈしたり洗濯・自炊色々あるんだよ〜

話は変わるが子供の頃、よく１人ぼっちになる夢を見たんですが
そのとうりになりました・・・。

あ〜寂しいよ〜

ひとりもいいじゃん。気ままに外食して気ままにいろんな人とお茶して。
結婚も悪くないけど、拘束も多いよ。どっちでも良かったよ。正直。

>>284
よくさ、天涯孤独で淋しいって思われると（実際淋しいと思ってるけど）
「早く結婚しなよ」とか「結婚したら家族できるよ」とか言われるけど無神経だと思ってる。
こういう時の家族が欲しかったって意味じゃないんだよね。
ありていに言えば
　『み　ん　な　と　同　じ　よ　う　に　親　と　か　兄　弟　が　欲　し　か　っ　た　』

配偶者や子どもは親兄弟の代わりにはなれないんだよ・・・・

>>285少しは良い事もあるんでないか。
犯罪起こしても世間体気にしないで良いし

親や兄弟はいるけれど、いたからといって何もない。
軋轢と不信と、ボケが入っているから妄想もある親を抱えている。
唯一と思っていた親友は、私の夫と子供を奪ってしまった。

今は一人。子供に胸を張って会えるよう、仕事するしかない。
子供の住むマンションを車で通って、洗濯物が干してあると、
幸せなんだな、とほっとするけれど悲しくもある。
今は子供の最後の会釈と手を振る姿だけが、私を支えている。

>>285
わたし親いるけどさ。親が親であること放棄してる人だし。
いろいろあって絶縁したし。本当に親ない人がかわいそうだと思うとしたらさ。
親って兄弟ってどの程度のものかがわからないってこと。
結婚したからって　欲しかった家族が手に入ると思ったら大間違い。
配偶者がどんなにいい人でも、また親族とは違うんだよ。
だからといって親族が最後には最悪の他人になることもあって、良い親族に
恵まれなかったら意味がない。
どちらにしても経験したら納得するだろに、それができないのは、かわいそうかも。
でも、結婚に逃げる必要なんて毛頭ない。寂しい人は寂しいんだよ。ずっと。

>>285
家族がいない寂しさを埋める手段で普通の人が考えるのは
新しい家族を作ることぐらいだろう。
とりたてて、無神経なことは言っていないと思うが。
それになんで配偶者や子供が親兄弟の代わりにならないって断言できる？
どちらも経験したこともないのに。
孤独なゆえのないものねだりは程々にした方がいいと思う。

>>289
判らない奴はくるなｗ

>>289
「普通の人『は』」ね。
それくらいの想像力しか働かされないんだからその辺を変に慰めて欲しくないわけよ。
あっさりスルーしてくれた方が１０００倍マシ！

そういうのって説明したところで判る心情じゃないし
説明しようがない、しても判らない、想像できない、
それが「見えない壁」なんだよね。

壁の向こう側の住人は来ないでくれる？
スレタイよく読んでね。

>>291
自分も身寄りなしの人間だがここまで屈折はしてない。
家族持ちと思われる人間に「普通の人」とかいって
勝手に壁作って遮断して、まったく相手に想像力働かせてない点で
こちら側も無神経だと思うし、おおよそたぶん善意で発していると
思われる言葉を「無神経」で片付ける傲慢さは持ち合わせていない。
壁のこっち側の住人が同じ意見だと思うなよ。

>>292
291たんをいじめないでね。わたしは、なんとなーくわかるし。
あんたそうピリピリしなさんな。そんな言い方してたら
あんた　あまり感じよくない。

>>292
あのな、先に「普通の人」って使うのは常にあっち側なんだよわかる？
こっちが何も言わずに生活しててもどこかで家族がいないのがわかると
特別視に変わる。そして「普通はこう」という言葉の裏に
暗に「あんたは普通じゃない暮らししてたから」ってのが言外に含まれる。
時にははっきりそういって差別されることすらあるし。つか、多いね。

で、「普通て何？」にいきつくわけよ。
ところが相手に言われた言葉から「こういう感じ方は普通じゃないのか」とか
悩んでたとしてそれを打ち明けたとしたら今度は途端に言われるわけ。
「そうやって普通とか普通じゃないとかわけない方がいいんじゃない？」とかね。
都合悪くなるとｺﾛｺﾛ変わるのはあっちなんだよいつも。

相手に対して想像力働かせないって？
こっちは初めから何かが足りないってことを嫌というほど自覚してる。
物理的なもんだったり精神的なもんだったりいろいろだけど
それを補いたくて手に入れたくて日々あがきまくってる。
その中には自分が傷ついたときでさえ「なんで、あいつはそういったのか？」
「『普通の奴』ならそう考えるのか」って想像はりめぐらしてるよ。

想像しないのはむしろあっち側だ。
こっちがなにで痛いと思うのか、それがなんでなのか想像しようとはしない。
善意あって、判ってくれようとしてそれでこっちが言葉を尽くしても
どうしても理解されない時（それで相手を嫌いになったりしなくても）
「壁」を感じるんだよ。これだけ仲良くなっても、ここまで例えをして
経験談をして言葉を尽くして説明してもそれでも「わかる」ことができないのは
相手の悪意のせいじゃない。
（悪意がある奴も多いがそういうのはハナから相手にはしない。してたらキリがない）
それでも仲良くしてて、こっちをわかってくれようとしてこっちも
普段ならしない説明を言葉と精神力費やしてした上で通じない時
どうしようもない越えられない壁を感じるんだよ。

そして善意から発しられた言葉でも往々にして無神経なものはたくさんあるよ。
それは向こうの想像力のなさだ。同じ立場の人間が
似たような点で苦しんでるのを多くみてきた経験からもそう思うね。
同じ経験をしたわけじゃないから想像する手段がない。
それを悪いとはいってない。だから『壁』なんだよ。

ましてや親しくもない相手が軽く考えただけで安易に軽くいう
慰めや励ましなんて実際無神経なものが多い。
圧倒的多数にまかせてそれでいいとしているあっちのが傲慢だ。
（こっちはいちいちそれを話したところで角が立つしその場の空気が壊れるし
実際には黙ってることが多い。だからこういう場でくらい本音で愚痴りたいんだ。
それくらい邪魔すんなよ。判らない奴はレスしなくていいんだよ。）

>>294
付け加えるけど「普通はこうだ」といわれる内容の中には
家族持ちだと思ってたら思われないようなこと（個人差ですまされる問題）
のことだって山ほどある。
それがこっちの実情知った途端に
「普通はこう」「あんたはそういう育ちをしたからそう考えても仕方ないかもしれないが」
と決め付けにかわるんだ。
こういう偏見とか思い込みとかをいとも容易くあっさりする奴が
気を使って「あげる」つもりで無神経なトゲをばら撒くんだよ！

みんな落ち着けよ。折角の良スレが荒れる。

＞自称善意の「普通の人」さんたち
思うところがあってもスルーしてください。
それがほんとの善意です。

>>294
被害妄想ひどすぎ。ついていけないよ。

>>297
あなたはどういう家庭環境だったの？教えてよ。例えば、
親はいなかったけど叔母さんはいたとか祖母はいたとか。
兄妹とかいたとかさ。
少しの状況差で人間て全然変わるよ。
あなたは、まだましだったのかもしれないよ。

>>297
だから　判　ら　な　い　奴　は　来　る　な

他のスレや日常愚痴ってるならともかく
こういうとこでくらい本音言わせろ
いちいち足並みそろえさせてんじゃねえ

境遇も環境も人それぞれ。
問題は｢普通の人｣との｢壁｣を感じたことがあるかないかだろ。
残念ながら(幸いながら?)>>297はその｢壁｣をまだ見てはいないんだろうな。
いずれ見ることもあるかもしれんが。
である以上､>>297はその境遇に関わらず｢壁｣の向こうの存在と漏れは認識する。
でなきゃああいう物言いはできないと思う。

壁を感じない人なんていないよ！
身内がいなければ、大人になって一人立ちしたって壁はいくつもある。
私も、よく家族がいたらって回りに愚痴っていたけど、回りはそれを許してはくれない。
いつまでも引きずってって目でみられるもん。
どんなに想像したって分かり得ないものだから仕方ない。
癌で余命１ヶ月と宣告された人の気持ちが分からない様に。

だから生きていく為には覚悟が必要でしょ？
過去に縛られていない様に生きなくちゃ回りの人は離れていくから。
その覚悟をした人からみたらｲﾗｲﾗするよ。
心の底ではやっぱり壁を意識してるから。

なんか自分でもよく分からなく…
とにかくまだ壁を見てないとか言うな
うちらが分かり合えなかったら誰が分かってくれるんだよ…
すごく悲しくなってしまった…錯乱してｺﾞﾒｿ…(ノД`)

>>291
私生児育ち、両親すでになし、両祖父母親戚身内なんか生まれてから
まったくいないけどそれが何か？
家族構成の惨め度でランクつけてどーするよ・・・・
>>299
自分と意見の合わないものを「普通の人」と勝手にきめつけ、
あげくの果てには「壁の向こう側の存在」で壁を感じたことのない
人間と勝手に判断し疎外しようとする、
あんたの嫌いな「普通」の人間とやってること一緒じゃない。
しかも自分の本音は自由にはかせろ、邪魔するなって普通の人間じゃ
まずいわないからたち悪いよ。何　様　で　す　か。
それに誰も本音愚痴るなとは一言も書いてないよ。よく嫁。

>>301
自分もそりゃ壁を感じることはある。
家族のいない人間は徹底的に社会的弱者だし、信用されないし、
助けても何の得にもならないから他人から基本的に同情され見下される。
決して普通の人間と「対等」ではないんだよ。
社会に生きていく限り、ランクは存在する。私らはその底辺だ。
自分はその覚悟がある。この自覚があるからかろうじて社会に入って
いけるんだろうね。悲しいけど。
この自覚が徹底してるから、自分は>>294のようなことも散々いわれ
たがむかつかない。>>289のいうように、その人間なりによかれと
思っていってるだろうしむしろ気をつかってもらって悪いと思ってる。
そして彼らの話をよく聞いて、彼らの思考パターンをまねて
早く対等になりたい。家族をもって社会に受け入れられたい。
「壁」なんかどの人間も当たり前だよ。ランク付けも。自分だけが特別じゃない。
>>294みてると、どこの世界に自分の境遇を察して自分の都合よく
反応する人間がいると思ってるのか、と不思議に思う。

>>304
もって生まれた性格だってあるよ。
あなたはわりと元の性格が臨機応変で体育系かもしれないし。
あなたの考えはそれはそれでたくましくてりっぱだけど
そうでない人だって別に異常でもなんでもない。
当たり前の感覚だと思う。だからけんかはやめれ。

300だけどね、ちと言い過ぎた。ｽﾏｿ
ただ、壁を感じたことがあるのなら、>>294のような考え方もまた
人によってはありうるんじゃないかというところまで想像してほしかった。
自分が割り切れたからって、そうでない人に対して>>297みたいな
言い方はなかろう。
>>294自身が一番苦しんでると思うんだよ。自分の思考のためにね。

人を否定するようなレスつけるのやめようよ。
境遇も感じ方も人それぞれだよ。
同じじゃなくていいじゃないか。
ただでさえ異端視されて育ってきたのに。
同じ境遇だから分かり合えるなんて思ってないけど
自分がそうは考えない感じないからって
違うものを否定して攻撃して何になるんだ？

>>289や>>297や>>292は自分はそう思うのかも知れないけど
そうじゃない相手に対して攻撃的すぎるんだよ。
だから>>290や>>291、>>294みたいな反応が返ってくるんじゃないのか？

それからこの手の場所にはありがちだけど「天涯孤独」っていうと

家族いない奴→家族欲しい
（家族がいたらこうだったかもって夢や希望）

家族から虐待受けた奴→家族なんかいらない
（家族に対する否定や嫌悪）

ってありがちなパターンなんだよね。
んで、両者って結構苦しいとこは同じようなところのはずなのに
互いを否定しあいっていうか攻撃しあうようなとこがあるじゃん。
特に多いのが「家族欲しい」に対して「いないほうがいい」「気楽でいいじゃん」とかいう奴
これはこれで気持ちは判るけど無神経だと思うし
（だって逆の立場にしたら虐待受けてるのに家族いてよかったねって言われるのと同じだよ？）
自分中心に考えて相手を否定するようなレスつけるのやめようよ。

リアル社会で嫌ってほどもまれてるのに
こんなとこでくらい争わずに本音の愚痴くらいこぼす場所残して欲しいよ。
それが明日への活力になることだってあるんだしさ。

>>308
OK。本当にそうだよな
リアル社会(少なくとも日本の)で同じような境遇の人に会う機会なんて
結構珍しい(と思う)んだからさ、ﾏﾀｰﾘいこうや

ﾏﾀｰﾘヽ(´ー｀)ﾉ
みんな元気にやってますか？

治験対象者から外されたみたいだ・・・・
身長の標準体重の-１０キロだったもんで。

連絡するっていうから１ヶ月も待ったのになしのつぶてで
こっちから電話したらそういうことらしい。
せめて連絡して欲しかった・・・。収入のあてがはずれちゃったなぁ・・・

あ、元気なんだけどね。
一応食べるものもあるし。部屋追い出されたりしてないし。
ボメンよ愚痴って。
なんとかなるんだまだ。きっと。多分・・・・。

190たん…！今どんな状況なの？貯金はあるの？
もし、本当に住むところに困ったら、狭いけど家に来ていいし…そう思ってる人はここに何人かいる気がする。
ネカフェからでも携帯からでも、もし路頭に迷うことになったら、その前にここにかきこんで欲しい…
もう辛い思い、すごく伝わるよ…(ノД`)
だから、居場所はちゃんとあるから、そう思って、生きることを諦めないでね…お願い！

>>311-312
そうかぁ、残念だったね。
愚痴ならここでいつでも聞くよ。
もし何か助けが必要なら遠慮なく書いてな。
あんまたいしたことはできないけど、できる限りのことはすっから。

とりあえず今年は生保無理なんだよな。
今年越せそうか？
病院はちゃんと行けてるか？
生保認定されるまで大変だよなぁ。
地区の民生委員とかに相談してみればどうかな。
病気だし、職は決まっていないし、身内もいないんなら生保認定まで
何とかしなくちゃ。
何かあったら協力するよ。

なんだかもう疲れちゃった・・・

>>316
どうした？愚痴ならここに吐き出してね･･･

ふと思ったんだが、ここの香具師らで結婚できた人間いるんだろうか･･
家族が欲しいなあ、普通の。

はいはい、漏れまだだけど、来年結婚予定だよ。
彼と、相手の家族には見寄ないの話してあるから、式は挙げないで内輪でﾊﾟｰﾃｨｰだけする事になりそう。
こういう事情を理解してくれる相手と家族に会えればいいけど…男の人はより大変な予感がする…。

あと、ﾄﾗｳﾏとかで家庭を持ちたくないって人はいるの？
私は小さい頃はそうだったけど…。

>>318
神よ･･･
自分は卑屈になって一歩も前にすすめないよ。
人生サバイバルみたいなもんだったから、行動を起こす前に
常に最悪な状況をシュミレーションしちまって怯えてしまってる。
例えば、
身寄りない女ﾊｹｰﾝ→（義両親＆夫）逃げ場ないから少々こき使っても　
平気だろ。（実際に他のスレでこんな発言した奴いた。）→ﾘｺｰﾝ
ｹｺｰﾝ→家庭知らないからもうﾜｹﾜｶﾗﾝ→仮面夫婦→ﾘｺｰﾝ
自分の心の弱さなんだろうけど、ほんと自信ない。
男の人は、義両親無しってことで女性に結構喜ばれると思うけど違うかな。　　　　　　　　　　　　

>>319
それ判る。
それに何かあっても相談できる人がいない。
友達がいても親だから相談できる（したい）内容ってあるじゃん。結婚したら。

出産の時実家帰ってたりさ
親からﾉｳﾊｳ教えてもらいながら
子ども病気したら電話して相談できたりさ。
そういうの、できないもんね。

友達がいないわけじゃないけど親の代わりになれるわけじゃないし
満ち足りない部分はどうしてもあるよね。
それに虐待されて育ったから自分が子ども持つと
子どもに同じことやってしまいそうで怖い。
親から虐待されてたわけじゃないけど。

それに施設育ちだから普通知ってるような常識を何もしらない。
友達や同僚、上司などには、恥ずかしくてきけないくらい
ものすごく当たり前のことを知らなかったりして
出来るだけその場は流してあとで必死になって調べたりする。
それでも恥をかくことの方が多い。

だって、何を知らないでいるのか、未だによくわからないんだもん。

ごめん。愚痴らせてくれ。ここくらいしかないんだ。これで終わりにするから。
今郵便が来たんだ。先月市がやってる無料の癌検診受けたんだよ。
一定年齢ごとに違う検査ある奴。それの結果が今きたんだ。
「要精密検査」だったよ。金ないんだ。友達なんてネットの上でしかいない。
リアルでは苦手なんだ人付き合い。心の底で信じられないんだよ。
それに怖いんだ。気を使って気を使っていらないとこでまで使いまくって疲れてしまうんだ。
精密検査っていくらくらいかかるんだろう・・・。
もしかしたら癌じゃなくて例の病気のせいで変な結果が出ただけなのかもしれない。
免疫細胞に異常があるから。でもこれ治らないんだって。
厚生労働省ってところが難病の未来予測してて医者が「大丈夫ですよ2025年までには
きっと原因が解明されて治療法もみつかってるはずです」って。
何が大丈夫なんだ？2025年って俺いくつだよ？絶っっ対そこまで生きてない。
・・・・・別にいいけどね。長生きしたいなんて思ったこともないし。治験だめだったし。

生きようって気力があって頑張ってきたわけじゃないんだ。
約束だったんだ。死んだ彼女との。彼女ってもセックスさえしてないプラトニックだった。
彼女は１０代で死んだから。でもその頃ぐれてた俺に「命大事にしてね」って。
彼女は膠原病だったんだ。知り合った時から。１年しかなかった付き合いだったけど
俺を色めがねでみずにまんま受け止めてくれたの彼女だけだったんだ。
あいつは苦しい時でもいつも笑ってた。入院してても楽しそうだった。
そいつが「絶対長生きして幸せになってね」って。自分が死ぬのに俺に。

俺頑張ったよ？頑張ったと言ってくれ。がんばったんだ。
高卒で後見人もいなくて施設出身で何も知らなくて騙されてばっかで
知識なくて常識も社交辞令も判らなくて非常識って言われて。
でも誰もそんなこと教えてくれなかったんだよ。必死だったんだ。
だって何が判ってないのかも判らなかったんだぜ？
何を知らないのか判らないんだ。勉強しようもないだろ？
壁にぶつかってから。困ってから初めてそれを知らなかったんだって判るんだ。
めちゃくちゃ苦労したよ。すんげー努力したんだよ。
それなのにリストラ。それなのに難病。その上癌だってさ。
まだ再検査受けてないけど。

俺頑張ったよな？もう、いいだろう？彼女も許してくれるよな？
別に長生きはしたくない。この世に未練はあんまりないから。
でも怖いよ。癌だったらどうしよう。苦しみたくない。怖くて理性がぶっとんでる。ごめん。
でも死んだら彼女に会えるかなぁ。苦しまずにいきたいなー。
神様はそれくらいの望みかなえてくれてもいいような気がする。誰かそう思ってくれ。

>190さんでしょ？
なんの遠慮もせず、これで最後とも言わず、
どんどん愚痴って下さい。誰も文句は言わないから。

病気のこと、とても端で察することが出来るほどのショックではないと
思うけれど、すごく落ち込んでいるのはわかります。
頑張って生きなければとか、思うことさえ辛いのかと思います。
とりあえず、苦しい思いをありったけここで書いてみて下さい。
このスレに来る人たちで、一生懸命読みます。
彼女との約束とか、それで癌への恐怖が減るものでもないし、
でも、今から最悪の事態を決めてかかることもないのではないでしょうか。
このスレに来るような境遇の人は、自分も含めて
つい最悪の事態を想定することで覚悟する傾向があるかとも思います。

なんとか１９０さんを支援したいのですが、まず個人の同定が
問題になるように思うので、出来たら今後はキャップをつけて下さいな。
そうしたら、もしかしたらなにか具体的な支援ができる道筋も
あるかも知れないと思います。
とにかくメンタルヘルスが悪循環の袋小路で抜けなくなるのが怖いので、
どうぞいくらでもここで遠慮無く愚痴って下さいね。

>>320
うん。結婚しても帰る居場所（実家）がないと辛いよね。
周りをみてると結婚してもよく実家帰ってるっぽいし。。
まぁ、もう結婚なんて諦めてますけどね・・

要精密検査してシロっていう場合も多いよ。
私は今年おっぱいのしこりと血便出て紹介状もらって検査してもらった。
両方ともシロで安心したけど、でもすごい不安だったな。
検査はおっぱいの検査は17000円、大腸の内視鏡でポリープあって切除して
それが癌かどうか検査してもらって20000円くらいだった。

>>321
最後になんてしなくていいから。ここしかないならまた来てよ。
322と同じく､できる限り付き合うからさ。本当は駆けつけたいくらいだ。

あなたは立派だよ。それほどのものを抱えて苦しみながらも､生きることを
選択し続けているのだから。だから最後まで投げ出さないでほしい。
その上で命が尽きるのなら､彼女は笑って迎えてくれるさ。
漏れもそう思って生きてるんだ。死ぬまでちゃんと生きなきゃ､
まだ生きられたはずなのに死ななきゃならなかった両親に会わす顔がない。

でもまずは落ち着いて検査ちゃんと受けてくれよ。漏れも検診で異常があって
再検査受けたことがあるけど､検診で異常があった場合の検査は健康保険が
きくって言われて数千円で済んだ。病院に問い合わせてみたら？
不安を抱え続けるよりは､真実を知った方が気が楽だと思うよ。
まだ若いみたいだから､癌のために出た異常じゃないよ、きっと。

仕事の面接で「ご両親は？」と聞かれて、亡くなっていないって言うと落とされた。
両親がいないことを伏せて仕事に就けても、「お父さんとどういう会話するの？」って聞かれて
ありもしないでっち上げでこんな話をしますって言うのも辛い。
食事はいつも一人で、母の作ったご飯食べたいな、と思う。
母は私に付きまとうｽﾄｰｶｰのせいで病気になって亡くなった。
私の名前で金借りて何百万も使い込んで、それでも飽き足らず金目当てで付きまとってくる元彼。
あっちの親は金持ち揃いだが一切払わないと言って来た。むしろお前が息子をたぶらかしたと。
ｽﾄｰｶｰには先日やっと警告文が出たけど、もう殺すなら殺してくれってよく思う。

>190
再検査で白だといいね。
私の親癌でなくしたんだけど、辛い気持ちはわかるよ。
不安だろうけれど、頑張れ。望みのある結果を祈ってるよ。

おはよう！
クリスマス年末年始と今年もまた嫌な季節がやってきたけど
なんとかかんとかガンガロー

>>たぶん190さん
職もなく病があって家族もなく、貯金が数万を切っていたら
いくらなんでも生活保護は受けられるはずです。

役所に行ってもたぶんあちこち行かされて大変だと思いますが、
今まで税金払ってきたんだから、こんな時こそ行政に助けて貰おうよ。

今すごく疲れてて考えるどころじゃないかもしれないけど
お互い顔もしらないけど、
オレはあなたに生きていて欲しい。

>にら
190はちゃんと生保のことも自治体に聞いたりしてるけど、今年は無理だって
過去レスにあるよ。

>>330たん
うん、過去ログは全部読んでまつ。
たしかに、そなんだけど、その時の担当さんによって
対応がすんごい違うんだって。
ホントに親身になってくれる人もいれば厳しい人もいるらしい。

だから簡単にあきらめないで次は保健福祉関係とかから責めたら
どうでしょ？そっちは保健婦さんとか女の人が多いでつ。

>>190たん
勝手に某所からコピペなんだけど

>あ、それと、今年確定申告していなくて高い住民税払えなくなり
>役所の担当者の人にも「鬱で収入ありません…」とあっさり連絡。
>親切に対応してもらえました。

だって。なんかの参考になればいいんだけど…。

hoshu

ﾎｼｭ

職場の同僚に出産が相次いだ。
新しい命をみんなが祝福する。
親がいて子供がいる。家族のいる家がある。
みんなにとって当たり前の、普通の幸せ。
誰もがずっとその中にいたい。守り続けたい。

昔は自分もそこにいたはずなのにな。
今は別の世界を垣間見てる気分だ。

申し訳ないが少しぼやかせて欲しい。

もう２年半ほど前になるか、親父が俺と共に「社長の逮捕」という形で職を失い、
親父だけ田舎に帰った。残った俺だけで何とか自立しようとするものの引きこもり
状態から脱却できず、ライフラインを止められる事もしばしば。
今年に入り家賃のあまりの滞納から大家が職を紹介してくれたものの、本来精神病
持ちではつけない警備員。かと言って断る事も出来ずしばらくは働いていた物の、
２４時間交代勤務に回されてから相棒（高齢）にことごとく自分のやり方を否定され続け
ついに何かが壊れたのか、８月に無断欠勤、そのまま精神科へ向かう。
案の定鬱病／対人恐怖という事で会社はクビ。現在は友人の助けで何とか最低限の
収入は得られてはいる。

そんな事でふと自分の過去を振り返る。幼稚園に行く前ぐらいには実の母が親父の
暴力に耐えかねて家出。６つ上の姉も私が小２ぐらいの頃には家出してしまいそのまま
帰ってこなくなった。
ふと考えてみれば俺と親父との年齢差が２４。当然ながら姉貴との差は１８。
俺と姉貴の誕生日が全く同じ某月９日、親父が同じ某月１１日。計算してみれば
姉貴が生まれた時に親父はギリギリ１８になっていない。
学校では運動部で活動的だったのがいきなり逃げ出した、ってのを考えると近親相姦の
可能性もあったんじゃないかという疑いすら出てくる。
一応母親失踪後、田舎から母親代わりに親戚が来てくれてはいたのだが、この人も小３
ぐらいの時にやはり親父の暴力が原因だろう、失踪した。
その時から精神がぶっ壊れたのか、異常に太りだす。また、登校拒否、帰宅拒否なども
始まる。小学生時代に帰るのが嫌で１週間野宿した事もある。
数年後、その失踪した親戚の場所がわかり親父や別の親戚達と会いに行く。
始めは喫茶店で話し込んでいたようだが内容は覚えていない。覚えているのは
喫茶店を出るときに親父が失踪した親戚を階段から蹴落とした事だけである。

太っていればいじめられるのも当たり前、帰宅拒否も当たり前のように起き２〜３日
帰宅しないというのは冬場でも毎度のようにあった。
最終的には中３で３割強しか出席していない有様。仕方なく親父と同じ仕事につくが、
元々そんな仕事（現場仕事）に向いているはずも無く一向に上達せず。
一緒に生活していた親父の友人、この人にも学生時代から家族のように世話には
なっていたのだが、溜め込んでいた貯金をほぼ全て貸し切った後逃げられた。
そんな親父の暴力的支配からようやく開放されたのだが、約２０年で累積された鬱は
早々簡単に消える物ではなく、このままでは鬱病が治るのが先か収入不足で家を
追い出されるのが先か、といった状況。

これが自分の弱さから来た物なのか、親父の圧政から来た物かは分からない。
ただ、現時点では頼れる親戚も兄弟も無く、僅かに心理的サポートをしてくれる友人が
いる事がせめてもの救い。

クリスマスという事で電飾を施している家庭、スーパーに買い物に来ている家族。
あぁ言うのを別世界の住民と思えず、自然に受け入れられる日が来るのだろか。
ただでさえ嫌な外出がますます嫌になる季節、薬で鬱が抑えきれるかどうかすら
不安な今日この頃。でも似たような状態で生きてる人がいる以上負けてはならない…のか？

>>338
人と比べて自分より下がいるからまだ負けちゃいけないってのは差別だと思う。
でもあなたはよく頑張った。そして悪くなかったし今も悪くないと思う。

あなたが今生き難いとしてもそれはあなたの能力のせいではなく
明らかに父親と過去の経験によるもののせいだと思う。

何もしてあげられることはないしえらそうなこともいえないが
32条というのをご存知だろうか？

鬱病と精神科医が診断書を所定の書類に書いてくれたのを
役場に提出すれば精神科にかかる医療費+薬代が全体の５％ですむ。
生活の足しにはならないが医療費軽減の役には立つのではないだろうか。

少なくとも鬱病は必ず治る。しかし長くかかる。
途中で服薬をやめれば後戻りしたり悪化することもありえる。
金銭的困難さから精神科に行くのを躊躇したり行く回数を減らすことがあるようならば
考えてみるとよいと思う。

「32条」とあなたの住む自治体の名前でグーグル検索すれば
詳細がでてくると思う。出てこなければ自治体の福祉課に直接尋ねてもよい。
ここで尋ねてくれても、判る限りは教えてあげられると思う。

あなたは悪くない。もっと悲惨な奴がいるから頑張るのではない。
あなた自身のために、楽になろう。

>339
失礼、差別的な意味ではなく「同じ状況でも立ち向かってる立派な人もいるんだから
俺もやらねばならん」と言いたかったのです。誤解招きｽﾏｿ。
３２条は２回目の通院時に医者から適用を勧められ、現在無事利用しております。
更に運のいい事にこちらでは適用後の自己負担は０となるので治療費はかかりません。

ただ問題は生活費を何処まで用意できるか。一応医者は最悪の場合は生活保護を、
とも言ってくれているのでまだまだ抜け道はありそう。

何にせよレスサンクス。話聞いてくれただけでも嬉しい。

>>340
うーんと、うまくいえないけど大変だったね。
薬ちゃんと飲んでよくなればいいね(´ー｀)ﾉｼ

生保スレから来ました。

私は父他界＆一人っ子で精神疾患で生活保護うけてます。

>>190さん
生活保護って都会では家賃が多いところで５万円台、私の住んでる１００万人都市で４２５００円の扶助
それと生活扶助が都会では８万円位、田舎では６万円台〜
医療費は健康保険証で３割負担で診てもらってるものはすべて無料に、
NHK無料・上下水道無料・市営バス＆市電のフリーパス
生保以外の収入は8000円/月未満だと全額控除、8000円以上だと３割くらい手元に残るから生保+３割で生活できる。
どんな難病かわからないが、就労不可の診断書があって５回位福祉事務所に通う精神力があれば生保受けられると思う。
本当にお金がないなら5000円位なら福祉事務所で貸してくれるらしい（要身分証明・印鑑）

私も母親と仲が悪く親戚に面倒みてもらってる。
母親とは年に１回あうかあわないか。
お正月に普通に御節料理を食べたい。
でも量多いし、一緒に食べてくれる人いないからむりぽ

190どうしてるかな。。
気になって時々ここ見るんだけど。

いい大人の悪気ない言葉って、本人が気づいていないだけに
ある意味一番性質が悪いんじゃないかな？って最近思うようになってきた。
昔は（私の生育歴知らないから、仕方無いよね）と諦めていたけど
薄々感じているくせに、同じような言葉ばかりをかけてくる・・・

大雨の時、迷子になってた生まれたばかりの仔猫を
育てているけど、親、兄弟と過ごした事がないせいか
甘咬みを知らない。思いきり咬んで来る。
普通だったら、親兄弟のじゃれ合いの中で自然に覚える事なのに・・・
私もこの子のようなものかな・・・
何につけても、リミッターのかけどころがわからない。他人との距離感がつかめない。

190さんご飯ちゃんと食べてますか？
気になってます・・。

>>344さん

ウチノ猫もそうなんですよ
おもいっきり咬んできます
で、私は旦那から「本当は寂しいくせに誰も頼る人がいないくせに
たまにじゃれてきたり、凶暴になってつかかってくるところが
猫と似てるなぁ。。"(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ"」
って言われてなんか虚しくなってくることあるんですよ
私も他人との距離のとり方がすごく下手で・・・。

親からの圧力が強かったせいか私も人との距離の取り方はかなり苦手。
「礼儀正しい」と言えば聞こえはいいが、実際は人に対する恐怖感から回避手段として
そのようにしていただけだったのだろう。
とある所で「甘え下手なのでは」という指摘を受けた。信頼の置ける唯一の親友（この
親友のおかげで正気を保っている部分もある）に聞いた所、やはりその通りとの事。
人恋しい時もあるが人間は怖い。その矛盾で失った人間関係も当然多い。
しかしどうせ維持できないのであれば早めに失っていて正解、などと前向きなのか
後ろ向きなのか分からない思考が頭を回る。そして今日も泣きながら眠る…。

>>344
どんな言葉が人にとって悪意、無神経か判断することもせず
一見、悪意のない言葉を話す友人と、
自分は家庭環境について語らないのに、相手は感じている「はず」だから
「察する」ことを他人に期待するあなた、どっちもまあ大して変わらん。
友人関係を続かせたいならやんわりその話題はよせと言ったらどうだろう。

こんなとき帰る家があったらなぁ。
仕事も部屋も、金も失いました。
対人恐怖あるからパチ屋はつらいし。
今まで一人で頑張ってきたけど、そろそろ限界だよ。

>>348 どうしたの？最後には生活保護というてがあるけど、嫌い？

住所不定で車持ってるから生活保護は無理っぽ。

車で生活してるの？？>>348
車を売って安いアパートを借りたらどう？
これから寒くなるし、お金もないと大変だよ。
生保の申請しないとやばくないか。。

>>350
お金は？ガソリン代もバカにならないでしょ。
それとも特定の場所に車止めて暮らしているの？

>>350
都道府県の施設があるはずだよ。
車は売らないといけないかもしれないけど…、
生保受けて引っ越すこともできるし。
考えてみてちょ。

あげときます

そろそろ世間の年末年始モードが辛くなる季節だなぁ
この時期、家族のいない人はこの国にはいないことになってるんじゃ
ないかって気分になる…ってこの時期に限らないかな

漏れはTVほとんど観ずに好きな音楽聴いて､普段読めないよなボリュームのある
本読んで､ちょっと正月っぽいもん作って食べて､あとは副業多めにやるのが
ここ数年の年末年始の過ごし方になってる。

190さん、ご無事でしょうか？

自分は実父に血液型が違う（父A、母AB、俺B）というだけで実の子じゃないと言われ、
生まれて間もなく母が俺を連れて離婚するも、結局母の着せ替え人形でしかなく、
母の再婚相手に５歳から20歳になるまでずっと性的虐待を受けていました。
20歳になる頃には中卒で働いていた先のストレスと虐待で不眠症を患い、救いは
自分に懐いていた猫と尊敬に値する人格者だった文通相手だけでした。
しかし、猫は失踪、文通相手も何となく疎遠になり、それでも身近にいた二人の
友人のおかげで何とか正気を保っていましたが、その頃付き合っていた男に
自分の在り方から人格からすべて否定され、崩壊寸前。
別れることでどうにか踏みとどまり、年明けとともに県外へ逃亡。
母との確執もどうにかなったと思いきや、今度は逃亡に一役買ってくれた今の婚約者の
古い知り合いが俺にとどめを刺し、とうとう精神崩壊となりました。
俺はいわゆるPTSDなんだそうです。
女のくせに女でいることがイヤなのも、婚約者（男）がいながら実はノーマル寄りの
バイセクシャルなのも、どうやら母親が原因のようです。
それで２年前に関東に逃げてきて、婚約者と暮らしているのも黙っていました。
言えば絶対に男に騙されているとか、とにかく俺が人間不信になることばかり
言ってくるからです。
俺の母親は俺が自分の思い通りにならないとヒステリックになり、俺を罰と称して
殴る蹴るの暴行を加えていました。最近まで思い出せなかったけど、いつだったか
雨の日に素っ裸で外に放り出され、不安と寒さで泣きながら許してと訴えたことも
ありました。最近は雨が降っただけで錯乱しそうになります。
そして、先月とうとうODで病院に担ぎ込まれ、母に自分が男と同棲していることと
うつ病である（ということにされていた）とばれましたが、母親は俺のうつなど
どうでもよかったらしく、婚約者の携帯にかけてきた電話ではしきりに
「私の立場はどうなるのよ」
とか
「あんたたち、最初から計画済みだったんでしょう」
とか、そんなことばかり言っていたそうです。
確かに、婚約者の方は俺が実家にずっといれば実家の近くに来るつもりだったようだし、
俺が関東に逃げてきた時も家族総出で助けてくれました。
でも、俺は最初から婚約者と一緒に暮らすなどということは考えてませんでしたし、
同棲していることを知らせなかったのも時期を見てはなそうと思っていたからなのです。
しかし、母親は何も理解しようとせず、ただ俺を自分の着せ替え人形兼金蔓としか
思ってなかったようです。

俺は母親を捨てようと思います。
家族と思えるのは、俺がたった一度だけ金の都合を頼んだ時、「頑張れ」と言って
30万（これは俺が最低額と思って頼んだ金額）を都合してくれたのに、その後母親を
通じてさらに30万都合してくれようとした祖父だけです。（２度目は結局貰わなかった）
その祖父も元気とはいえ、もう70歳を超えており、いつどうなるか解りません。
でも、俺は母親と縁を切りたいのです。
もう戸籍も名前も変えてしまうつもりです。
苗字だけは自分が最初の孫で、祖父のお気に入りだったこともあるので変えない
つもりですが、名前は母親の呪縛そのもののようでイヤです。

それと、近いうちに自分の実父のことを少し調べてみようと思います。
腹違いの兄がいると聞いたことがあるので、遠目にでもいいから見られることがあれば
と思うのです。その兄ももう40歳近いんですけどね。

こんな甘ったれな自分ですが、190さんのことは本当に心配なのです。
多分、ここは毎日覗くでしょう。
ですから、また時々でいいので書き込みしてください。
待ってますし、何か本当に困ったことがあったら相談とか、自分にできる事なんて
本当に少ないと思うけど、聞かせてください。お願いします。

長文すみませんでした。

>>355
実父の両親の血液型は判りますか？
昔もＤＮＡ鑑定があればよかったのにね…。
（といってもＤＮＡ鑑定も確証にはならないそうだけど）

355です（トリップ変えました）
父の両親のことは知らないけど、内科か精神科になるという友人に相談したら、
父親がAOならば自分のような霊もありうるということでした。
しかし、実父は稼ぎもまともになく、母親にものすごい執着心があって郵便屋さん
と口をきいただけで殴る蹴るの暴行を行うような人だったらしいです。（これは
後に親戚から聞いた）
でも、母親に難でそんな人といたのかと聞くと、
「子供がほしかったのよ。可愛い女の子がね。男だったら堕胎してるわ。」
と言われてものすごくショックでした。
そのうえ、俺が稼げるようになると、ちょっと風邪をこじらせただけでも
「役立たずはいらないんだからね」
とか
「自分の食い扶持ぐらい稼ぎなさいよ」
果ては
「あんたは私を楽させてくれるのよね？　ああ、学歴ないんだからいっそどこかの
金持ちのジジイの後妻にでもなって、財産手に入れなさいよ。解ってると思うけど、
私に今までの恩返しとして生活費や小遣い送ってよね。」
････冗談を言っているような目つきじゃなかったです、ほんと。

いっそ死んでくれたら、自分は解放されるんだろうか？
それとも、自分で自分を殺した方が早いかな。（苦笑）

>>357 気狂いルツィエ ◆.gCRj1zEKg さん

そうそう、そのお父さんの血液型が問題なんです。
でも、お父さんがAOかどうかは、更にその両親の
血液型が必要になるので、かなり難しい…と思う。
昔の血液検査っていい加減だったり、間違ってたりで。
（お父さんのご両親がA型とA型だったら、更にその両親
や兄弟の血液型も必要に…）

>いっそ死んでくれたら、自分は解放されるんだろうか？

死んだものと思って忘れるのが一番いいと思います。
私も家族とは仲が良くないので、家を出たら家族は
いないものと思って生活するつもりでいます。

>俺が関東に逃げてきた時も家族総出で助けてくれました。

って婚約者のご家族ですよね？
だとしたら、すごくいい人たちと巡り会えたんじゃないかと
思います。
ありきたりな言葉で申し訳ないけど、幸せをたくさん掴んで
欲しいです。あなたの人生はあなたのもの。
お母さんのものじゃないです。
これからの人生を、婚約者と一緒にがんがって幸せに
していってください。

>金持ちのジジイの後妻にでもなって、財産手に入れなさいよ。

これ、私も言われたけど、今時そんなウマイ(?)話は転がってないよｗ
バブルの時代をおいしい思いをして生きた人がよく言うセリフです。
気にしない気にしない。

hosyuしなきゃ

親に捨てられた＝社会に捨てられたと思う・・・・
たぶん生まれつき運が悪かったのだろうな。
ところで190が元気ならばいいんだけど。

いろんな人に心配されて想われてる190さんが羨ましくもある
･･ああ歪んでるなあ嫌な人間だ････

いい人間か嫌な人間かは死んでみるまで判断つかない物よ…。
そうやって>190氏の事を気にかけてる>361は、本当に嫌な人間か？
俺と同じ無駄な自己嫌悪、自己過小評価をしてるだけかも知れんぞ。

…止めろと言って止められる物なら俺も苦労してないがな…。

hoshu

落ちてしまう。

ずっとロムってたけど、今日からの４日間がすごい苦しいんだよね‥
みなさん、どうしてる？　
このスレ残したいよ！　誰か書き込んでください。

保守

>>365
私は身内いるんだけど、きょうだいが今年秋自ら命を絶ちました。
で、何でだかこのスレも見てます。
一人欠けただけでもこんなに苦しいもんなんだね・・
確かにこの4日間特に苦しい。
今年は紅白みてない（みれない）、薬飲んで悲しさとかつらさとか
飛ばしてる状態です。
該当者じゃないのにカキコしてすみません。

＞３６７
辛いですね‥気持ち分かります。
私は１歳の時に父を亡くして、母子家庭一人っ子。
その母が心を病んで自宅風呂場で自殺したのは１０年前です。
今は私も心を病んで、仕事も出来ずに通院中。薬も増える一方です。
紅白で今、｢見上げてごらん　夜の星を｣が流れています。
お互いに、何とか乗り越えていけますように。

>>368
レスありがとう、又ちょっと涙してしまった・・
年明けちゃいましたね。
本当に何とか乗り越えたいですね。
今年は365さんに一日でも多く穏やかな日が
訪れますように・・

外に出たら隣の家から雑煮と煮物の匂いがした
そんな正月はもう何年過ごしていないだろう
帰省もできない。家族にも会えない。
そんな孤独が身に染みる。早く普通の日々に戻らないかな。

>>367-368
うちも母が20年前に自殺。父が必死に守ろうとした家庭は
父の死とろくでもない身内ども(現在絶縁中)のために崩壊。
漏れも鬱になったけど今は普通に暮らしている。
人の心にはありがたいことに意外と回復力があるんだよ。
焦らずにな。

hosyu

>>370
>人の心にはありがたいことに意外と回復力があるんだよ。

ありがとう。
この言葉に励まされた気がします。
焦らずゆっくりと・・自分の中で整理していこうと思います。

あげ

さすがに２ちゃんも人が少ないねぇ。。。

家で一人っきりです。正月も一人です。
両親は死んでいません。
私は結婚もしていませんからひとりぽっちです。
ﾋﾞｰﾙ飲んでﾁｬｯﾄするのが楽しみです。

>>375
(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

私も家で一人ですね・・

私の母は妻子ある男と付き合い、内縁のまま三人子を産みました。
私が二番目の子供です。小さい頃からなぜ保護者の欄が母親なのか、
知らずに何度も聞いたことがあります。なぜパパの名前じゃないの？って
母親も辛かったと思いますが、今考えるとそれだけ身勝手な生き方をしてたとも言えます。

私が１０歳の時に出会った男と駆け落ちのように、遠方へ引越し結婚しました。
私も当然ついていきましたが、義理父は酒を飲んでは大暴れし、パチンコ狂いで
子供心に酒やギャンブル、タバコに対して怖いイメージを持ちました。
母は男癖が悪く、私が幼い頃から男の家に行って関係を持ったりしていたのを
私は何となく覚えています。小さい頃から色んな親戚の家にたらいまわしに
預けられたり、惨めな思いもしてきました。

一番辛かったのは母親の愛人の存在です。
私が１０歳の時に母は結婚しましたが、それ以前から付き合ってる男が居たんです。
その男は金持ちで社長兼ヤクザのような男でした。よくこづかいをもらいましたが、
私より二つ年上の姉に眼をつけ、小学生高学年の姉が寝ている間に下着を
破ったり、一緒に風呂に入ったりと、当時の私には理解出来ないことをしていました。

私が小学５〜６年の頃にはよく姉を呼び出して、私もついていきました。
母の結婚でその男とは遠方になったんですが、新幹線に乗ってその男の家まで
姉と二人で行きました。私にはホルモンの関係で女性と一緒に風呂に入らないと
いけないとか、あまりにも今考えるとアフォのようなことで、私を納得させてました。

ラブホで私の姉（当時１２〜１４才）と関係を持つ場合、私が居た方が
怪しまれないのと、姉自身が一人では怖いというのがあったんだと思う。
始めて本当のことを知ったのは私が小５の時です。
いつも気になってたんですが、その男の家に泊まった時、襖の向こうを除くと
裸の姉が足を開いて寝ている状態だったんです。その男はオモチャを使ったり
姉の上にのしかかり、腰を動かしてました。姉は眼を閉じてずっと人形のようにしてました。
その時、あれがＳＥＸっていうのを知り、母親がお金の為に自分の子を、、
姉を売ってたということ（多分１５万ぐらい貰ってました）

確かに電話でピルがどうこういうのを電話で聞き、
母にピルってなあに？と聞きましたが、病気の薬だと言い訳してました。
高校で避妊薬だと習い、その時さらに真実を知って愕然としました。
私はその時から姉について行くのが嫌でしたが、もちろんいつも知らないフリを
してました。　そんな親だからこそ顔もみたくないです。

＞ラブホで私の姉（当時１２〜１４才）と関係を持つ場合、私が居た方が
＞怪しまれないのと、姉自身が一人では怖いというのがあったんだと思う。

ラブホの時は、私は別部屋を借りてそこで寝てました（今考えるとあまりにも馬鹿だ）
姉は当然中学時代から荒れて、高校も中退。弟も転校の連続でイジメを受け中卒。
私だけが高校、大学と出ています。
結婚した義父からは男の子が一人生まれてます。この子が末っ子です。

義父のパチンコ狂いが母親にもうつり、二人してギャンブル狂いの毎日。
結局数年前に母の作った借金が原因で離婚。母は保護を受けてます。
義父から生まれた弟は来年高校卒業で就職が決まっているみたいです。
私は義父もだらしない母親も嫌いで、もう四年は会ってないです。

Ｉターンで遠方に就職（その時付き合ってた彼女の近くに住みたくて）
今は彼女とも別れ、一年中一人ですね。
彼女の家は両親、祖父母、家、田畑と全部揃ってて、何不自由ない生活で
すごく羨ましかった。家に行くたびにこの家に生まれたかったと何度も思った。

彼女の母親も実家が貧乏だったみたいです。そのせいか娘には苦労させたくないと
私を嫌っているようすでした。別れたのはそれが原因のひとつでもあった。
クリスマス、お正月、ネオンや灯りの灯る家を見るたびに、胸が痛くなる。
暖かい家庭がほしい・・でも自分なんかに持てるのだろうか？と不安になる。

姉も旦那と別れ、子供三人を抱え、母親と同じような道を歩んでます。
二つ下の弟も母親と借金を作りあい、母と共に破産。結婚したみたいですが、
結局パチンコのせいで仕事が長続きせず、新年早々他県に住み込みで
派遣の仕事で引っ越すみたいです。借金を作らず、離婚もせず（相手がない＞＜）
細々と生活をしているのは私だけみたい・・・でも鬱があり、たまに病院に行く。

誰と付き合ってもＳＥＸは嫌いじゃない（むしろ好きなほうだｗ）のに
なぜか終わるとともに、猛烈な後悔、罪悪感で自分が一杯になる。
何処か姉が母親の愛人に食い物にされている姿を思い出すんですね・・・
どちらかというと自分は彼女が出来ると、かなりのペースで関係は持つ方なんです。
でもＳＥＸ理由は、やっぱり寂しいからなんですね。普通に楽しみたいのに、
なぜかそれが出来なかったりする。なんなんだろう・・・

不眠症、動悸、鬱、どうしようもなく不安になり寂しくてやりきれなくなる。

小学生の時に父が交通事故死。高校生の時に続けて祖父母が病死。
祖父母の看護介護で母が倒れ高校卒業の直前に母が病死。
一人っ子で、親類とも付き合いがない家庭だったので。
バイトを掛け持ちしながら短大を卒業してOLになって8年目に結婚。
それからしばらくは旦那と幸せな日々を送っていたけど、、、。
去年の春、癌で死んでしまった。
私は厄病神なのだろうか。
子供もいないし、とりあえずパートをしながら旦那の生命保険を
なるべく使わないように生きている。
生きていてごめんなさいって気分だ。

>>379

私の友人で３０歳も癌であっという間に亡くなりました・・結婚直前だったのにね。
あなたは疫病神でも何でもないです。ただ私が同じような立場だったら、
やはり、そう思ってしまうでしょうね・・生きててごめんなさい＞＜
まさにそのとおりだ・・・何度子供心に思ったことか。

彼の子供が居なかったのが良かったことか、悪かったことか、
それはあなたにしかわからないことですね。
子供が励みになることもあれば、生活の負担になる場合もあるし。
私自身人のことを言えませんが、自分を責めるのはやめようよと言いたい。
うう・・言ってて悲しくなってきた＞＜　自分を責めるのはこのスレの
住人さんなら誰しも経験してるんだろうし・・・

とにかく前向きにいい人を見つけて幸せにあってほしいね。
ただ、旦那さんの保険目当てで近寄って来る奴も居るかもしれないので、
それは誰にも言わない方がいいですね。同性の方でも。
自分が一番苦しい時に何の見返りの無く、助けてくれる人は本当の友達だけど、
自分が楽な時とか羽振りのいい時に、これ見よがしに近づいてくる奴は
糞ったれですから・・元気出してね＾＾

>>377-379
今年は一日でも多く穏やかな日が来ますように（−人−）

このスレの人達、お正月はどうしてたのかな？
人が少なくて寂しいっす。

>>382
家で映画見てたよ。
初詣も一人で行ったさ。
あとは死んだ家族の写真をたてて、まわりにヌイグルミを置いて
御節つつきながら酒飲んでみました。
（なんか一人で食べるのが寂しくなって）
子どもの頃に食べた母の御節をもう一度食べたいなぁ・・・。
でも覚えている味がおぼろげすぎて、再現できんｗ

>>383
そっか。
来年は自分の味で御節作って家族の方にも
供えてあげては？
喜んでもらえるよ、きっと。

age

>>384
年末は暇だから、一応自分で御節は作ってるんだよ。
でも、なんか違うんだよね。
一人になって10年以上経つけど、やっぱりお正月は寂しいなぁ。
（お盆は別に寂しくもないんだけどね）

高校１年生の時に両親を事故で亡くした後は叔母のところで
お正月を迎えさせてもらってたけど、その叔母も大学生の時に
亡くなった。
帰るところがないって辛いね。

こんなスレあったの知らなかった・・・
私も天涯孤独です

このスレ読んで涙でてきたぁ(つд∩) ｳｴｰﾝ

>>387
(つд∩) ｳｴｰﾝ ヽ(´Д｀ )よしよし・・
ここに書いてちょっとでも楽になるなら
吐き出してね。

誰と付き合っても、相手の家族と会ったり将来のことを考えるほどに
憂鬱というか不安になってしまいますよね。
一人で生きていくので精一杯だから、お金なんてそんなに無いし、
結婚式に自分の身内なんて誰も呼べないし・・・
女性なら男性側に頼ってもある程度許される部分があると思いますが、
男の場合そうは中々いかないというか、世間体とか気になるんですよね。

相手の家が立派であればあるほどに、コンプレックスになったりする。
この家に生まれたかった・・・やさしい元彼女のお爺さんやお婆さんと
接して何度思ったことか。家族がほしいのに、でも自分に自信が無いから
すごく不安にある。子供だって大好きなのに。

そういえば母親に子供の頃、悪さするたびに何度も何度も、
あんたを橋の下で拾ったんだとか、言われてショックで泣いたり、
荷物をまとめて出て行くフリをされて、ワーワー泣いて引き止めたよなぁ。。。

子供だからと言ってオモチャにするような親にだけはなりたくないよね。
ていうか、親にすらなれないんだろうけど(つд∩) ｳｴｰﾝ　
一人ってのは辛くて寂しいね。。。やり切れなくて、友人や元彼女に
何度も頼りそうになって必死で堪える自分が居る。強くなりてぇ。。。

親が居て悲惨な環境で育つか
生まれてまなしで親に捨てられ他人に虐待されるか
人間は生まれた時から平等じゃないんだなぁと
鬱にかまけてたら仕事出来なくなる＝食べていけなくなる
毎日、自分の尻叩いて生きてるのが疲れます。

ここをみて痛みや切実さみたいなものがグサっときました。
境遇の違うものにはこのスレの方たちの心境はやはり絶対理解できないものなんで
しょうか？無神経にはなりたくないのですが。
施設って子供を保護する場所だと思っていましたが逆に子供に悪い影響を与える所
になってしまっているのですか？
何もしらずにいて恥ずかしいのですがただ読みできなくて..

>>391
漏れは施設のことはわかんないんだけどね・・・
過去レスを読んでくれたのなら、このスレの住人の中にも
色々な境遇の人がいて、それぞれ考え方も違うのはわかると思う。
そもそも他人のことを完全に理解するのは無理ってもんだしね。
世の中には様々な人がいて、その中にこのスレの住人のような人々も
いるんだということをわかってくれたら個人的にはそれで十分だ。

みんな様様な重圧を背中にしょって生きてるんですね。
他人の痛み、せめて身近な人たちの痛みくらいは一緒に背負える自分になりたい
なと思います。

いい施設もあるけど、中には良くない施設もある。
施設育ちの問題点はとにかく社会的常識、マナー、風習が
いちじるしく一般の人と比べて欠如（施設がそこまで手が回らないのよ。
こういうことは各家庭でじっくり教えるものだから）していること、
保証人がなく、社会では生きずらい、悪の道に引っ張られやすいこと、

前、朝日新聞の女性記者の書いた施設（極普通の）についてのルポを
見たことがあるけど、施設は親から受け継がれた子供の負のオーラに満ちており、
その中にいるとほどなく体調を壊し、鬱々、イライラして家族に当り散らす
日々がなぜか続いた程。施設から離れればスッカリ治ったって。
育ちのいいお嬢さんには毒気があまりにも強すぎたのだろう。

被害者である子供が「負のオーラ」を発して影響しあってるってことなのかな。
施設の職員さんの対応とかはどうなんでしょうね。
そういえばこのあいだ新聞で保護施設のケア体制を強化するようなことがのってました。
カウンセラーの増員があるとか。

オレは施設のことは分からないんだが、就職・結婚や不動産賃貸なんかのことを
考えると本当に気が重い。

結婚だって相手の親御さんにしてみれば、親兄弟無しの人間に嫁がせるのは
相当な不安だろう。結局は、親が保証人みたいなもんだよな。

だから、３年付き会った相手とも結婚話が出たとこで別れたよ‥
結婚は家と家の結びつきだから、好きだったけど仕方ない。
両親に反対されたら彼女が辛くなるだけだからね。一生独りかな‥

>>396

彼女はそれでよかったんですか？

今日初めてこのスレ見つけて、１からここまで一気に読みました。
こんな本音を晒して良いのか分からないけど、書かせて下さい。
私は、結婚によって夫や義理の両親、義理の親戚を手に入れました。
それまでの貧乏な惨めな過去が嘘のような生活をしています。
夫側は、親族みんな病院を経営しており、勿論夫も医師です。
もう、お金のことで悩む亊は一生涯ないと思います。
今までとは違う自分。全く違う生活。

私と接する全ての人間が、今までと正反対の態度を取るようになりました。
誰からも恭しく傅かれ、尊大に振る舞う亊が許される自分。
人って面白いし、悲しいですね。
相手の中身なんて関係ない。見るのはパッケージだけ。

自慢じゃないです。
このスレにいる女性に言いたい。
諦めるな。勝ち取れ。
自分達は女なんだから、武器を使え。
何としても、幸せを掴み取れ。
何としても勝ち取って、今とは全くの別人になるんだよ！

勝つとか負けるとか
何か考えたくない。部屋引っ越さないといけないんだけど
捜す気力ゼロ。今借りてるのは他人名義
面倒臭いと思ったらいけないんだろうけど
野たれ死にしてもいいかなぁと思う

>>400
うん、勝つとか負けるとかドーでもいいかも知れないけど400さんが野垂れ
死にしてもいいかどうかはどうでもよくないよ！
自分がなんかお手伝いしてあげられたらいいのに！

私は、普通の生活にあこがれます。旦那さんや子どもがいて、
親戚のことで悩みながらも普通のお正月を迎えたいです。一人で御節食べて
仕事に行って、コンビニのご飯食べて、一生を終えてしまうのでしょう。たぶん
死後３ヶ月とかで発見されて、体が不自由になって生きていらっしゃるお年寄り
の方を見てえらいなあと思います。でも、私には、その強さもありません、電話代も
基本料だけ、できるなら元気な内に心不全とかで亡くなりたいと思います。いま、
精神病を４つ抱えて何とか生きてます。ある意味、ガンよりきつい病気なんじゃないかと
思うときがあります。

この板の名無しをなんたらかんたら・其の参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061307187/

386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 04/01/10 17:26 ID:jblm+cba
>>383
分かった。とりあえずはこれだな。
こっから修正していこうな。（めんどくさいから流れ変わったらドロンだ）


名無し決めの多数決投票します。
「七輪」「キチガイ」「ゴクツブシ」の３つから選んでください。
投票期間は明日から３日間です。
投票所は、最近のを再利用。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

>>402
あなたがあなたゆえの現実を一生懸命引き受けておられることお察しします。
あなたの心に安らぎが来るように願ってます。
そのためにあなたに力が湧きますように。

>>３９９
　良いご家族と巡り会いましたね。あなたはどんな人生を送ってきたのですか？

(　´ー｀)つ━・oO
↑
こいつ洋楽板で荒れ狂ってたﾄﾚﾝﾁｺｵﾄこと世古修路じゃないの？
口調も身障者差別のやり口もそっくり。

age

仲良くなった友達に
自分の背景を聞いてほしくなってしまう･･･
必死に堪え中。

堪えなくてもここでスッキリするとか・・ではだめかなぁ

少しずつ相手の様子を見ながら話したら？

>408
気をつけれ。あんまり重い話をすると引く香具師も結構いるし。

age

あげ

親も兄妹も親戚もいないけど、いつまで生きるつもりなんだろう、自分。
もうお金無いしなぁ。
みなし子の事を誰かに話す気にはならない。相手が引くだけだから。
そんな事を聞かされた相手の身になって考えてみたらどうよ。

>>414
実家どこなの？とか
盆や正月に帰省はしないの？とかって
質問されることって結構あると思うけど、どうしてる？
嘘つき続けるのも大変だしさ・・・

周囲の人に対しては、漏れは家族のことを訊かれた時に、答えとして
さらっとごく表面的な事情だけ話してしまう。
大抵の人はあまり詮索しないし、腫れ物に触るような扱いをされることも
殆どない。あくまでも事情だけ知っててもらうって感じかな。
隠し続けといてある日｢実は・・・｣みたいに話す方が余程相手が気まずい
思いをする、と自分なりに気づいてからはそうしている。
それ以上の悩みとか苦しい気持ちってのは引かずに受け止めてくれると
確信できる人にしか話さないけど。
確かに聞いた人にとって快い話ではないけど、｢そんな事｣とまで言って
しまっては、その背景を背負った自分の価値までも下げてしまうよ。

あげ

｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡につきage

アリさんが・・・・

415さん。家が近ければうちにきてもらえば、話きけるんだけど。
昼間ひとりだから、家で仕事してるから、私ひとりなので。
こちらは西多摩です。。

>>419
415だけど、それは漏れに宛てたレスなの？
どう見ても414の方が誰にも話せず苦しんでる状況だから414に宛てたもの
じゃないかと思ったけど、でも、ｻﾝｷｭ
漏れは周囲に話すかどうかってことはそれなりに割り切ってるし大丈夫だよ。
家はどうやら近いけどねw

あげ

身寄りいませーん
手術しろってさー金ねえだよﾜｼ･･
会社休職扱いか退職になるか不安でﾄﾞｯｷｭﾝﾊﾞｯｷｭﾝ心臓に悪いっす。仲の良い友達いても話せないよ
受け取り方で全然違うし誤解招くし面倒臭いし
似たよな環境の人間は傷の舐めりんこになるしねぇ。ﾌﾟﾛﾌなしで
付き合いしてくって駄目なんだろうかぁ

誰かたわいのない事でいいから話さないですか？
どんな話でもかまいません
出来たら近い内に。こちらは関東ですが地方の方ならそこまで行ってもいいです
無理かなぁ

大変だな。
手術費用いくらぐらいかかるんかい？
保険は・・・入ってないか･･
しかし、傷舐められるだけましじゃない？
つーか、普通の環境の人間に話したって引かれるし、
立場が違いすぎるから、アドバイスにもなんねーよ。
それよりか、身寄りのない人間でこう集まって、
知恵持ち寄った方がマシ。ただでさえつらいんだから。

＞446さんレスありがと
生命保険かけてるけど控除の治療多くて
ズーット一人でﾁﾋﾞﾁﾋﾞ貯金もしてたけど
ほんと身寄りない人だけで集まってくれるなら行きたいなぁ。最後に話したい

446× 424○

なんか、前の方に出てた190さんと状況が似てるね。
彼は今どうしてるんだろう、気になっているのだけど。
まだ見てたら連絡欲しいよ。
最後なんて言っちゃダメだよ。これから何があるのかわからんし。
結構重い病気？
保険引いて払わなきゃいけない額どれくらいになりそうか
差し支えなければ教えて下さいな。なんかできるかもしれんし。

>>422
もう少し具体的にここで話してみたら？
大した知恵は無いかもしれないけど、少なくとも精神的には
ちょっとは楽になれると思うし。

>>423さんとoff会イイネｗ

ちょっと思ったんだけど、ここの人達って皆寂しがっているから
例えば、どこか大きいお店（安い居酒屋とか）を一つ決めて、そこを
皆の共通のお店にするとかどう？

それで、このスレの人は胸に何か目印の物付けて（考えたけど、思いつか
ず。何か面白いものがいいかも ｗ）行く。そうすれば「もしかして？」っ
て声かければ馴染みになって、それでどんどん知り合いの輪が大きくなって
行くかも。

＞胸に何か目印の物
缶コーヒーの懸賞応募用のシールとかどう？
と、言ってみた。ｗ（ﾌﾟｯ

ただこういうのは、変なのも集まりやすいから（保険、宗教の勧誘など）
そういうのは皆でけん制し合って排除するように注意が必要だね。

わたしひとりっこの母子家庭。結婚もできなさそうだし、
一戸建てなんだけど、母がいなくなったらもう生きてゆけるかって
いつも悲しいです。結婚出来ない理由は、性交渉が出来ない
理由があるのですが・・・。子供も産めない体質ですんで、
難しいものがあります。

正月やクリスマス、泣いちゃいそうでした。みんなは家族と
連日パーティー。私は母は出かけちゃって一人でした友人ももう
結婚しているし。職場で私だけ、一人で家路につきました。

最近前向きに考えなきゃって考えていて、たとえ結婚、子供が
無理でも家族と思える人をたくさん作れたらいいね！と。
血縁関係でないと駄目かなと決め付けていたけど、
依存しあわない程度に、心の温かさをもてる友達が増えたら面白いね。
４３０さんの提案いいねえ。

＞何か目印の物

そうだっ！古いけど映画のタイトル「幸せの黄色いハンカチ」にちなんで
黄色い無地のハンカチを持って行くのとかどうよ？それをわざとテーブルの
上とかに目立つように置くの。だって無地の黄色いハンカチってなかなか
無いから、見分けが付きやすいでしょ。

それに黄色は金運の色だし、皆で持ってたらいいことあるかもよ。
では、そろそろ出かけるので後は皆におまかせ。

433さん。ひとりじゃないよ。
私話きくよ。

申し遅れましたが、私433のお母さんと同じぐらいの
年だったりするかも。。

黄色いハンカチいいですね
ポケットからチラ見せするも良し、手に持つも良し

>>433
私も同じ境遇です。
子供産めない自分がたまらなく嫌いだから、人を愛すこともできない。
母に「一緒に死んでくれないだろうか」と言ったこともあります。
そしたら、「何もしてあげれなくてごめんね。喜んで一緒に死ぬよ」と。
自分の馬鹿さと母への申し訳なさに大泣きしました。
でもね、母には内緒だけど、死にたい気持ちは変わってないんだ。
春が来るまでには、存在を消してたい。

私も子供産めない体です。
６歳の頃、母親に捨てられ、父親とは６年前から絶縁状態。
今、無職ヒキコモリで死ぬことばっかり考えてる。。
もうこの先の将来に何の希望も見出せないよ。
すいません。愚痴でした。。

黄色いハンカチイイナー。
私関西だから参加しにくいかな。。
仲間が欲しいです。

こういう立場の人って絶対仲間作った方がいいと思う。
一人じゃあまりにも非力すぎる。誰のせいでもないのに。

>>439
絶対にヤメテーー!(＞＜。）
お母さん可哀想だよぉ！！
ここに来て色々話して気をまぎらわしてよ、お願いだから。
どうしてもっていうならお母さんと一緒に。
（↑こんなこと書いていいのか・・）
残されたものは生き地獄なんだよ、ホントに・・（経験者）

>>440
死ぬ事ばっかり考えないで！
ここであーだこーだ書き込んでくれたらいいから、レスするから・・

もう死ぬつもりです。
またーり餓死がいいかと思います。

しなないで
私の家族になって
大事にするよー

神様ｵﾈｶﾞｲ私も家族がﾎｼｲﾃﾞｽ

>>443
レスありがとうございます。優しいですね。

自分を卑下して劣等感の塊の私には、>>440さんと同じように、
生きる意味が見出せません。それに社会の邪魔だと思うんですよね。
母は私のために夜の内から仕事に出て、必死に働いてくれてます。
そうこの時間も必死にお弁当の仕込みをしていることでしょう。
もう若くないのに。年々、腰が曲がってきて小さくなっていく母。
同じ年代の人たちは子供に親孝行してもらってる立場だというのに、
私がいるために、母は苦労ばかりしています。
ほんとに申し訳なくて、でも、今の私ではなにもできなくて・・・。

地球が滅びてしまえばいいのにとさえ思ってしまう自分が恥ずかしい。

>>446
地球が滅びてしまえば・・ってのは私も思うよ。
近い将来くるっていわれてる大地震で死んじゃってもいいやと
とも思うし。
お母さんはあなたがいるから、仕事頑張れるんだと思う。
苦労のたねに（あなたが）なってるはずがない。
帰ってきたら「お疲れさま」ってお茶でも入れてあげたら
喜ぶよ。←もうやってたらゴメンネ、あと偉そうに
色々書いてゴメンネ・・

>446
何も出来ないなんて言うもんじゃない…存在自体が親の心の支えになってるんだから。
親に愛されてるうちはその愛を素直に受け取っとけよ…俺みたいに両親親戚皆憎しみの
対象になってるような人生はつまらんからな…。

ﾚｽが多くついてるから覗いてみたら、書き込みにくい状態に･･･。
みんな母親がいたりしてるじゃないか！
羨ましいぞ！
私は本当に天涯孤独だよ(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
父親の顔も母親の顔も知らない。
結婚はもう諦めた。
ばかやろう。

>>449
私は、あなたのような人と将来出会いたいと思っています。
決して冷やかしでも口先だけで言っているのでもありません。
家族の温もりを知らないで育ってきた私にとって、
家族のいる男性には、恋愛感情より後ろめたさや嫉妬を抱いてしまうから。
親親戚のない人と2人きりで家庭を築きたいとか思ってしまいます…。
でも、これもまた悲しい考えだよなぁ。あーあ。

>>446さん、お母さんが健在だから、あなたには拠り所があるんだよ。
それはすごくすごく幸せなことです。
お母さんにとっても、あなたが生きてくれるだけで十分なんだと思います。

>>449
結婚あきらめるこたぁない。
出会いは突然やってくるかもしれない（マジで）
結婚したいと思う人が現われたらする、現われなかったらしない、くらい
の感じでいれば良いと思う。
現われた時のことも考えて準備だけはしとこう。
無駄にはならんはず、結婚してもしなくても。

>>450
ｽﾏｿ、これでも女なのですよ。
それから、家族がはじめからいない人は何か欠けたところがある
と思う（勿論、その全ての人に当てはまるわけではないけど）。
私は対人関係を苦労しているし（距離感をつかめない）、常人が
涙する場面でも、なんとも感じないこともある。
往々にして非情であると思われるから、多分私はそういう人間なんだろう。
それは素因的なものかも知れないけど。

>>451
残念な事に、外見からも判断できる病気（難病指定）があるんだよ。
それが見も知らない親からの遺伝の可能性が高いものなんだよ。
なんだか笑ってしまう。
長生きはできないから、こうやって生きていけるのかも知れない。

と、ここまで書いたけど、別に毎日辛い思いをして生きているわけではないよ。
私なりの小さな喜びとともに日々過ごしている。
たまーに、449で書いたみたいに叫びたいときもあるけどね。ﾊﾊﾊ。

>>451
＞結婚したいと思う人が現われたらする、現われなかったらしない、くらい
の感じでいれば良いと思う。

でも、日本は相変わらず、結婚＝社会的信用みたいな公式が存在しないか？
結婚しないというか結婚できない漏れにとっては、非常につらい。
いっそのこと、できるのであれば、獄中結婚でもいいんだが。

>>453
う〜ん、それは職種とか居住地によるんではないか？
そういう公式はあるんだろうが、自分は感じた事無い。
今の職場には30〜50代で独身ごろごろいるし。
住まいも田舎の方だが←あくまで身の回りの狭い話だがね。
獄中結婚とか突飛なこといわず、手を尽くせ。
多分気ばかり焦ってる状態なんだと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
板違いな話題ｽﾏｿでした。

一週間だれとも喋ってない。
言葉を忘れつつある。
いっそのことホームレスになったほうが
いいのかとも思います。
地球が滅びればイイ。

話してみましょうか。455さん。

俺も１年くらいほとんど外に出てないからそんなん大したことないじゃん！
･･･って思ったけど「話してない」のはキッツイよね･･･。
俺なら３日持たないかもしれない。

>一週間だれとも喋ってない。

私なんて３ヶ月近くしゃべらない時あったよ。買い物とかでお店の人と最低限しゃべった
程度。

>>458
３ヶ月ならまだいいよ。
私は、かれこれ６年くらいその生活です。
そろそろ生きること自体ストップさせたいと考えてます。

>>459
そんな事言わないで･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　
もっと459さんとここで話したいよぉ！

あんた達のことだよ
親兄弟で結託して人を馬鹿にしやがって！！
頃してやる・・・

あんた達に怒鳴られる筋合いないんだよ！！
同情するなら金をくれ！！

あんた達に怒鳴られる筋合いないんだよ！！
同情するなら金をくれ！！あふぉーーーーーどもがーーーーーーーーー

４５５です。
カストさんありがとう。
でも、言葉でてこないかもしれません。

455さん。今日は調子いかがですか。
いいよ言葉でてこなくても。話そうよ。
こちらにメールしていただけますか。

[email protected]

455さん。今日は調子いかがですか。
いいよ言葉でてこなくても。話そうよ。
こちらにメールしていただけますか。

[email protected]

455です。カストさん。
メール送りましたよ。届きましたか？

食卓に鏡を置いて自分の顔に話かけながら朝昼晩お食事してます。
ちーっとも、さみしくありませんよ。

> 467
え、そうですか？

えーと、父親は死んで、母親と妹達の所在も不明。
症状きつくて働けないから、これから生活保護の申請するんだ。
最近、ご飯も食べてないし。でも、寂しいとは思わない。
好き勝手出来るから。

複雑な家庭に育ち、いつも孤独な私にとって彼女だけが支えだった。
知らない間に依存して辛い思いさせたんだろうな・・・
向こうは何不自由ない家の子で素直に育ったから、何事にもすごく前向きで
トラブルにぶつかっても正面から受け止めて、何とかなるさの精神でいる。
その点私はというと何かマイナスなことがあるとすぐに鬱になり、
どうしようもなく死にたくなる。

二人で住み始めた家。一人になってからも一年以上ずっと我慢して住んでいたけど、
事情があって出なくちゃいけなくなった。荷物を片付ける時、掃除する時、
ためいきばかりついて、色んなことを思い出して何度も何度も泣いた。
家族に恵まれなかった私には、彼女が支えだったんだな。(つд∩) ｳｴｰﾝ　

ところが転出した部屋の仲介不動産屋が、地元でも有名な悪徳不動産屋だと知って大ショック！
入居して三日目に四件ほど聞かされました・・・いずれも敷金とは別に十数万取られたとか。
三人は女性の一人暮らしできれいにしてたらしいし、一年と少しぐらいの
入居なのにらしいです。それを聞いて以来、それでなくても彼女との思い出の家を
引き払ってかなり鬱なのに、そういった話を聞かされやりきれないです。

誰も身内の居ない場所で一人Ｉターンで来ているので相当つらい。
次の引越しも考えてますが、それやっちゃうと貧乏どん底だ。
あくまで自分の心の内の問題で、気にしなければ問題ないんだろうけど、
気になってしょうがない。家は生活のやすらぎの場。居れば居るほどに
金を請求されるのかと思えばあまりにも考えるだけ辛すぎる。

貧乏でも何とか食っていけるなら別にそれでもいいよ。
心が穏やかになれる場所がほしい。
何でも話せる相手や家族がほしい・・・でも無理なんだろうな。

復讐屋
http://iboard3.to/pc/bbs3.cgi?id=wwwwww

関西在住の男なんだが、僕に何か出来る事は無いだろうか？

いつも一人で孤独な分、誰かと居ると無性に喋りたくなって
すごく話すな・・・だからメンヘルだなんて思われてないだろうなぁ。
家に帰って一人になるのが嫌だ・・こんな悪徳不動産屋の仲介した部屋にも
居たくねぇ・・・でも誰かと居ると頼って愚痴をこぼしたり弱音を吐いたり
依存したりする。そんな自分がたまらなく嫌だ。

生まれてこなきゃ良かったと何度幼い頃から思っただろう。
この先生きてて何があるんだろうかと思う。嫌だ嫌だ。
でも明日から仕事。生きてりゃ職場に行くんだろうな。
明日を信じられる自分を取り戻したい。家族がほしい。

>476
生きてりゃ家族が出来るかもしれないよ。

なんかここのメンバーでグループできるといいね。まとめるのが上手い人
が音頭をとって登録制にする。その時点で身分証明とかキチンとして
ネットワークを作るとか。

あと、注意事項とかルール（宗教、保険、マルチなどの勧誘を禁止とか）もし
っかり決めて同意した上で登録するようにして、いざ誰かが困ったら皆で助け
合うようにするとか。こういうのまとめるのが得意な人いないかな？社会的
地位もしっかりしてて法律とかにも詳しいようなリーダーシップのある人。

共通の店とかもいいけど、やっぱりどんな怪しい人間が混ざろうとして来る
かわからないし。

皆が寂しがっている正月とかも屋形船を借り切って宴会する等のイベントを企
画して、逆に楽しく過ごすとかね。登録条件も決めたり、全国支部作る
とか。私はアイデアは出せるけど、まとめ役の力は全く無いんでリーダー
さん、どこかにいませんか？

肉親とは絶縁状態です。

自分の状況や気持ちを語るのが苦手なんですけど
初めて仲間ができたような気持ちです。

こんなにみんな寂しがっていて「死にたい」とか「何ヶ月もしゃべっていない」
という人が大勢いる。身寄りも無く一人では辛いけれど、同じような境遇の人
同士だったらお互いの心の痛みも共感できるし、人数が多ければ助け合う事が
できるのでは？

455さん。メール届いてないけど。
大丈夫？

色々調べたら ↓ こことか利用するといいかも。

ttp://www.npo-jp.net/

>>476
＞誰かと居ると頼って愚痴をこぼしたり弱音を吐いたり依存したりする。

私から見たら、羨ましいですよ。私は逆だから。
他人に弱音を吐いたり依存したりできない。だからすごく疲れる。
誰かといると強がりや虚勢を張ること自分を守ろうとしてしまう。
余計に孤立すると分かっていても、どうしても変われない…。

>>484

でもね。。。その分一人になると気持ちの浮き沈みが激しくてね。。。
死にたいって思い、自殺相手を探したかと思うと、何とか今の状態を
抜け出そうと生への渇望を見出す自分も居る。

人に相談したり人の前や電話で泣いたりすると、すっきりしたり穏やかに
なったりする。でもその分相手を苦しめているんだろうな。
躁鬱が激しくて困る。変に明るくなったりする。
誰も相談相手すら居なくなった時は、私にとって本当に終わりだと思う。
もしくは誰にも言えなくなった時なんか。。。

>>484さん、
私でよかったら何でも言ってくださいね＾＾
ここのスレの皆さんは、みんな優しい方ばかりだし。

>>477

暖かい言葉ありがとうございます。
優しい方ですね。

＞ネットワーク作ろう！さん

そういうのあったら入りたいよ。
傷の舐めあいでもいいから、触れ合って少しでも心を穏やかにしたいよ。
例えその場しのぎでもいいから、そんな時間がほしいです。他力本願ごめん。

>>くりんさん

なんかこのスレって不思議ですよね。
誰のレスを読んでも、うんうんって思える。
最初から読んでて思わずもらい泣きとかしたりしました。
みんなそれぞれの傷を持って頑張ってるんですね。

生きているかぎり希望がある！
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040124-00000315-yom-soci

身内もいない上、対人恐怖で交友関係もまったくなし。
ぬいぐるみを家族と思って生きている。
ｽﾇｰﾋﾟｰﾊﾟﾊﾟﾝにﾑｰﾐﾝﾏﾏﾝ､双子のｷﾃｨ妹にﾃｨﾃﾞｨﾍﾞｱ兄さんという具合。
文句言わないしちーーっともさみしくない。
あんまりお腹もすかないんだって･･･
･･･最近、空想と現実の区別つかなくなってきた･･･

>>488
なんだかかわいいと思ってしまいました。傷つけたらごめんなさい。
私も女ですが、そういうかわいらしさとは全くの無縁です。
小さい頃から「温かさ」を経験していないため、異常なほど冷めてます。
よく犯罪者にならずにここまできたなと思うほどです。
まあ、これから犯罪者にならないとは言えないけれど。

>485
俺も似たような状況かな…本音を言える友人、一緒にいて苦痛にならない仕事を
世話してくれる友人。この２人がいなけりゃとっくに首吊ってた。
一緒にいる時は釣られて気分が軽くなるけど、一人になると今後の事と同時に
ダメだった場合の為に、未遂に終わらない自殺場所を模索してる。
そんな矛盾した自分自身が操作不能、人に導いてもらわないと何もしない、何も出来ない。

人に迷惑をかけ続けて生きて行くぐらいなら一瞬の迷惑で済む自殺と言う道を
選ぶ事も考えるが、結局死ぬのも怖い、生きるのも辛い。
誘導してくれる友人がいなくなったら…実は間違った道に誘導されていたら…
そういう恐怖に常に押し潰されそうになる。

正直泣いてすがりたいんだよな、誰か心の底から信用できる人物に。
しかし親や親戚に裏切られているとそれも難しく。

とりあえず今はこのスレの皆に世話になるよ…似たような傷を持つ者同士、裏切りが
ない事を願いつつ。

>>490
いくらでも世話します！ネット上だけどね。

だから自殺場所なんて探さないでね・・・

490さん。自殺はやめて。
話をききますよ。

>491-492
ありがと。辛くなったら素直に甘えさせてもらうよ…。
とりあえず今は気分が軽いうちに一眠り…。

新たにネットワーク作るのは大変なので、それらしきグループとかを検索したり
探しまくっていたらそれらしいの２、３みつけました。もうしばらく探しまくり
後日、良さそうなの選んだらリンク貼りますね！

>ネットワーク作ろう！さん
ご苦労様、待ってますね。
ありがとう。

>>494
ネットワーク作ろうさん
感謝です！ヽ（　´ー｀）ノ

>>489
犯罪に走らないで〜！
ここへ走ってきてねヽ（　´ー｀）ノ
待ってるから又来てね！

すぐには無理かもしれないけど
いつか集まれたらいいですね
もうすぐ誕生日の人とかいないかな
居たらそのひとのお祝いとか・・
春には桜の下でお花見とか・・

あ、オレもうすぐ誕生日だけど‥
鬱が結構ひどくて仕事していません‥毎日孤独‥

このスレは１１月後半に発見して常に見てるけど、
正月とかほとんど書き込みなくて虚しかったです。マジで。
あまりにも落ちた時にageたりして保守してました。

みなさん。まずはこのスレの充実から始めませんか？
見た時にいつも新着レスが有った方が、書き込みしやすいし。
なんか偉そうな言い方ですいません。

>499
早いけど
お誕生日おめでとう！ヽ（ﾟ∀ﾟ）

いくつになったのかはきかないからね〜。

>>499さん、私からも「ハッピーバースディ♪」　これからの一年、
499さんにとってプラスに思えることが一つでも多くありますように！

初めて２ＣＨに書き込みで、少々緊張しておりますが。。。
499さん誕生日おめでとう！('-'*)
またきます＾＾

>>499さん
お誕生日おめでとうございます
お正月自分もみてました
ｽﾚが止まって寂しくて思わず374を書き込んだらレスがあってうれしかったなぁ

>>502さん
初カキコおめで�d♪

ここの皆、応援してるよ。私は全くこのスレタイ通りでも無いけど、実家には
帰れないし身寄りの全く無いところで一人で暮らしている。逃げ場が無いんだよね。
今日帰り道ここの皆の事を思って切なくなった。

自分も散々な人生おくって来て、なんかもう疲れて歩きながら「早く死にたい」
と何度も何度も心の中で唱えたけど、とりあえずはしょうがないよね。

〉ひろさん
ありがとう。
自分に向けての言葉があるだけで　カキコする勇気が出ました。
なんて言ったらかえって　気を使わせてしまいますかね・・(>_<)

少しずつ話せる様になりたいと思ってます。

ネットワークにも是非参加したいです♪


　　　　

>504

死にたいと思った時はここへ来て話そうよ。
画面の向こう側だけど、誰かがいるよ、必ず。

>>499　

(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜　誕生日おめでとうだｺﾞﾙｧ！
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) ~￣ヽ　<いつでも話聞いたるぞｺﾞﾙｧ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"

>>490

なんだかね・・・嫌なぐらい他人にすがってる時ってあるんですよね。
その分、相手に自分の意思と違うことされたりしたら傷ついたり・・・
相手も人間、決して同じようには思ってくれないのに。つい依存する。

なんかね、人の優しさがたまらなくうれしくて痛くて、暖かい時ってあるよね。
どうしてこんなにも弱くなったんだろう・・・歳を取れば取るほど強くなれると
思ってたのに、逆にどんどん弱くなってきている。なぜだろう。

くりんさん
＞自分に向けての言葉があるだけで　カキコする勇気が出ました。

私も同じですよぉ。
みんなの書き込みで励まされてます。
もっと強くなりてぇなぁ。ふさぎこむ弱い心を何処かに捨ててしまいたい。

>>499

誕生日おめでとう！またひとつ大人になっちゃいましたね。

そうだね、死んだ方がいいんだ･･･････
でも、怒りを吐き出さずに溜めておこう。いつか、きっと･･･

>>509

ここででもいいからさ、心の中に何か溜まっているなら吐き出してしまいなよ。
このスレの住人さんなら、きっと聞いてくれるよ。

いつも死にたいと思っている私がこんなこと言うのも変だけど、
>>509さん、元気出してや！　そんな悲しい言葉言うたら駄目じゃけーね。

a-大阪岸和田の中産虐待事件で、気持ち
めいってしまった。。。

明日には直っていてほすぃ。

バースデーメッセージくれた皆さん、どうもありがとう。
こんなに大勢の人から祝ってもらったの、生まれて初めてだよ‥
ほんと、マジ感謝っす。

このスレがもっともっと賑わってくれたら嬉しい。
辛いとき・苦しい時・寂しい時、心の拠り所になったらなぁ‥

カストさん。ニュースはあまり見ない方がいいよ。心が痛むばかりだから‥
早く元気になってくださいね。

メッセージをくれた方々と、このスレの住人さん全てに、幸せが訪れますように。
まず、春の暖かい陽射しを待ちましょう、みんなで。

>508
ここの皆そうだと思うよ…他人に罪悪感感じつつ依存してるのって。確かに優しさが温かく身に
染みるんだけど、「この恩を返さなくては」「この恩を裏切っちゃいけない」って言うプレッシャー
になってしまって、逆に苦痛になる部分もあるだろうし。
親から受けて教わるはずだった「愛情」を受けずに育ってしまうと「他人」「交友」「愛情」の
ラインが明確に出来なくなって人付き合いでことごとく失敗する。どこまで求めていい物か
分からないから。当然受ける精神的苦痛も大きいから、失敗を恐れて人との接触を避ける
ようになってくる。
たまたまそれを見切って、向こうから明確な線引きをしてくれる友人が現れたりすると
少なくともその人とは付き合えるけど…そうそう運良く出会う人は少ないだろうし。
結局皆不器用なんだよな、人付き合いが。経験積まないと強くなれないのに、避けて
通ってきた物だから弱くなる一方（俺も含めてね）。

でもまぁ、このスレの住民は皆そうだと思うし、それ故に付き合い方のの少々の失敗
なら「あぁその失敗私もやったよ」ってな感じで許してくれるんじゃないかな…。

カキコがあまりないと寂しいなぁ…。

風邪引いて寝込んでしまってます。熱が９度から全然下がりません。
今日で６日目。こういうとき、一人って本当につらいですよね。
とりあえず水だけは飲んでるけど、風邪薬を常備しておくんだったなぁ。

皆さまもお気をつけください。

>>514
大丈夫？　頑張ってドラッグストアまで行けないかな？
ちょっと高熱が長いよね‥風邪薬よりも早く解熱剤飲まないと‥

無理ならせめてコンビニ行って、タケダＣ１０００レモンとか買ってきてほしい。
ウイダーインゼリーなんかでもいいし。

このスレのみんなが見守ってるから、気力・体力振り絞って！

>514
予算あるならとにかく最低限の栄養だけは摂っとかんと…。
ただ寝てるだけじゃ消耗する一方だぞ。気力使って食料補充、
あとは全力で温かくして寝ろ！

ながく、生きすぎたんだ。
でも、そろそろ終わりにしよう。

お二人、ありがとうございます。
熱、まだ下がらない。さっき計ったら、９度３分だった。
薬買いに行きたいけど、全身が痛いんだよ。インフルエンザだね、多分。
それでも喉と頭の痛みは、だいぶ楽になったから、寝てようと思う。
このまま死ねたら、それはそれでいいような気もしてくるよ。

>>518
弱気になるなよ〜。
どうしても動けなくてﾔｳﾞｧｲと思ったら救急車呼んじゃえ。
意識がなくなったりしたらもう誰も助けられないからね。
何はなくとも治療してくれるよ。あとで保険証持って清算に行けばOK。
死ぬな〜

>>514

そんな悲しいこというたらイカンよ。
近所なら薬ぐらい買いに行ったげるし、病院にも連れてってあげるのになぁ。
関節の節々が痛くなるんだよね・・・私も風邪でよくなります。
熱がそんなに高く出るのはインフルエンザなんだろうね。
無理して肺炎とか併発しなけりゃいいけど。

とにかく部屋を暖かくしつつ、空気は乾かないように
コップに水を入れて置いておくのと、水分だけはちゃんと摂取しないとね。

>>514さんが早く元気になることを祈っております。

>514
独り者が病気の時は気弱になるのも無理ないが、風邪ごときで死ぬ事は
このスレの住民が許さん。休んでて快方に向かってるならそのまま安静に、
どうしてもダメなら>519の言うように救急車呼べ。

そうは言っても自分も同じ立場なら同じ事考えてただろうな…とは正直
思うんだが。
とにかく、書き込みできるぐらいの元気はあるものとして見ておくから、
最悪の事態だけは避けるように。近くなら助けに行きたいところだが…。

脳症にでもならんかぎり風邪じゃ死なんよ。
水じゃなくて、あればポカリみたいの飲め。
冷蔵庫の中身、片っ端から食っていけよ。

＞冷蔵庫の中身、片っ端から食っていけよ。

なんかトムとジェリーを思い出した。

冷蔵庫がからっぽの場合はどうすりゃいいんですか、先生っ！

今日このスレ見つけました。私も天涯孤独です。
母は３年前急死、父は離婚で生まれる前に母と別れたので顔も知りません。
幼い頃母と母の両親と４人で暮らしてました。祖父母との暮らしは
とてもイヤでした。母は婿取りで祖母は父の悪口を幼い私に毎日のように聞かせたので大嫌いだった。
母には妹２人いますが一人は欲が深く旦那や子供(いとこ)もそんな感じで
あと一人は欲はないけどケチで気が利かないし言って良いこと悪いこと何でも口に
出す始末。二人は母が亡くなった途端大喧嘩(財産ではない)を母の遺骨の
前でしました。固定資産が払えない今、私はこの母の建ててくれた家を売って
中古マンションを買う予定です。東京方面にいくつもり。叔母たちは本当に最低
です。母は彼女たちの家族を何回か旅行招待したこともありました。
母子家庭だから何かでお世話なるかもしれないし出来るうちに何かしておこう、
って。結局ノドモト過ぎれば・・でした。生きてるの辛いけど飼い猫の世話は
どうするの？って自分に問いかけながら３年経ちました。
もしスズメの涙ほどでもお金残っても遺産にあんな連中に渡すものか、と
公証人役場に相談行くつもりです。欲深でないほうの叔母にはたまに行き来はしてますが。
長文失礼しました。

>>514
ｶｷｺが無いが、大丈夫かい？
もしまだ熱が下がらなくて、動くのツライようだったら、本当に救急車を呼んだほうがいい。
「騒ぎになるのがｲﾔ」というのなら、119に電話かけたときにそう言うと、騒ぎにならないように、
ある程度近くに来たらｻｲﾚﾝ止めてくれるから。

>>524
ちょっとアドバイスね。

相続は子供（つまり、あなた）が居る限り、叔母さんには権利は発生しません。
１００％の権利をあなたが持ってます。公証役場に何を相談するのかな？？？

それと、マンションを買うとなると全額キャッシュ一括払いでも保証人が必要なケースが
多いよ。投資用として売られてるワンルームとかなら多分大丈夫だと思うけど。

あと、管理費等の支払い能力を見るために所得証明なんかも必要だと思う。
引っ越す予定みたいだけど、東京での仕事決まってるのかな？

慎重に行動してね。取り返しがつかなくなると大変だから。

５２６さん　ありがとう。
万が一死亡したときのことです。
保証人は大丈夫です。東京方面ても　そんなに遠くありません・
ここのオフ会あったらいいな。

非難覚悟でかきこみです。
私はうつ病歴2年です。対人関係がうまく築けず、毎日苦しい生活を
送っています。最近唯一他人の理解者彼にフられ、最近は毎日
しにたいと思っていました。
ただ、私には家族がいます。両親は離婚していますが、
両親兄弟ともに健在で、私の病気を理解してくれて
みんなが毎日心配の電話やメールで「家に帰ってきな」と
いっています。両親は離婚していても、高校までは
なに不自由なく家族で暮らしていました。小さい頃の思い出は
父がお酒を飲むと豹変する事くらいが嫌なだけで、
他は楽しい思い出ばかりです。

さっきまで、全ての事が嫌な事ばかりと思っていました。
だけど、私はここをみてそれがかなりの甘えなんだと今は思います。
本来、ここにかきこむ人間ではないのですが、きっとここの人からは
壁のむこうの人間ですが、私が何をいっても同情になってしまっても
仕方ないのですが、今までそして今現在も
たくさんの苦痛と苦労をしているここの方達全員に、
これからは両親がいて普通に過ごしてきた人達の何倍もの
幸せが必ずきますように、祈ってます。
かきこみして申し訳ありません。2度としません。

>528
その恵まれた環境潰さないようにな。俺らも同じような悲惨な人間増やしたくて
ここにいる訳じゃないんだから…。

現在最悪状態。。。ほんと早く死にたいよ。早くお迎え来て欲しい。
まず同僚のデマによる告げ口で失業し（こちらの人の良さに付け込んだらしい）、
その時の過労でかなりの体重増加、思考能力の低下、借金額かなりの増加。

実家にいる親の危篤状態、その他色々ショックが重なって無気力により汚
部屋状態にもかかわらず、洗濯機が故障して洗濯物がたまりまくり。（一部は手で洗っている）

危篤の親は絶縁状態なので、身寄り無いのと同じ状態でどこにも行く場所無し。
今までの人生も紆余曲折＆波乱万丈で、ほとほと疲れた・・・・

>>527
527自身が死んだ後の相続のことみたいだね。
それなら、相続排除すればいいだけ。叔母なら遺留分も無し。
公証役場まで行かなくても、自筆証書遺言の書き方なんてネット探せば
有りそうだけどな‥本屋さん行って遺言の本一冊買ってくれば十分だと思う。
オフ会かぁ‥何時か出来たらいいね、本当に。

>>528
別に謝ること無いＹＯ
人それぞれ、宿命というもの背負って生きてる。正直キツイけどね‥

あまりにも身近で普段空気のように思ってるモノこそが、実は１番大切なもの。
それを肝に銘じて生きていってください。528にも幸大からんことを。

>530
人がいいってのはとにかく利用されやすい物よ…でも、いざという時助けて
もらえる可能性が高いのも「いい人」でもあるんだよ。
「死因：借金」ってのはありえないからあまり気にするな。俺もサラ金から
合計１５０万近く、親父から押し付けられた親戚からの借金１００万ほど
あるが結構生きられるものだ。

とりあえずこれ以上悪化しない程度に足掻いてみなよ。死ぬのはいつでも
出来るんだ、最後の手段として取って置け。

>532
そんな借金あって、どうやってやりくりしているんですか？私の借金はギャンブル
依存症と失業中の生活費で、とうとう今日限度額いっぱいまで行ってしまい支払いとか家賃とか
更にもう１枚のカードから借りないと生活できない状態です。（かなりヤバイ）

「バカなことを。。。」と思われるでしょうが、危篤の親の事を思うとブチ切れそう
なのに事情があって帰れないので、もうイライラしててつい行ってしまう。他にも
生活の事とか精神的にも、もう限界でほんと死にたくなって来ました。ヤケ食いした
り、他にも色々めちゃくちゃ状態で親の危篤が長引いたら、こっちの方が精神的にやられて
先に人生終わりにしたいと思ってしまう。

出先とかでは普通に元気にしているので、他人は私がこんなに苦しんでいるなんて
知る由もないだろう。せめてここで愚痴らせてね！

矛盾した事しているくせに、人一倍借金にストレスを感じるのでラスベガス
で大損して翌朝自殺する人みたいに、私も今日どこで死のうとか自殺の方法
とか色々考えてしまった。せめて住処が持ち家ならいいけど、賃貸に一人なんだよね。

なんだよ、オマエラの言う家族とか身内とは、たかる相手じゃねえか。

最悪だよな、ゴミ虫！！

＞最悪だよな、ゴミ虫！！

　最悪だよな、ゴミ無視！！

>>535
このスレだけは荒らしてはならない(　´ー｀)つ━・oO

自己破産しましょう。今の日本は崩壊状態。借りたおかけは返さなくてもいい法律あります。司法書士参加弁護士さんに相談してみましょう３００万以下のしゃっ金ならどうにかなります。

>533
借金放置。親戚の分は別に取り立てくる訳でないし、サラ金も今は
自己破産で回収できなくなるのが怖いのか少々放置してても取り立て
はそれほど厳しくはない（まぁ人間としてどうかとは思うが）。

とりあえず住む所と喰う物があれば道は見えるものよ…あと可能なら
精神的サポートをしてくれる人。

531さんありがとう。本当にありがとう。」

>>524
賃貸と違い、分譲は未だ安心だと思いますが、
私の知り合いの買ったマンションは廊下と寝室との壁が薄く階段の音が響いたり、
また私の住む賃貸は、細い道でも意外な抜け道になっていてうるさいです。
出きれば大型トラックが入ってこれない道路、そして、特に早朝やいろんな時間、曜日に下見に行かないとだめと思う。
また、音は4階5階が最も集まってきます。
自分が、住むトコを選ぶのに苦労したもので・・・
よい物件が見つかりますように・・・

このスレの住人たちにとって家を借りる場合の保証人というのは
ひとつのネックであり悩みですよね・・・
上司や友人には頼みたくないし、義父だけがまともに働いてるんですが、
弟が以前家賃踏み倒しで逃げ、小額裁判を起こされて義父が３０万ほど
返済させられたという過去もありまして、当然断られ。。。
結局あれほどまでに嫌な母親の彼氏の会社経営者の方に保証人に
なってもらうことで収まりそうです。。。母親は離婚して破産後生活保護。
姉も離婚して子供を三人抱えて保護申請中。弟は破産後結婚したものの
職を転々として夜逃げ同然で住み込みの仕事をしてるとかいう噂。。。

周りの恵まれた（普通に家族がいる人たち）と比べて自分の生い立ちが
あまりにも情けなさ過ぎて泣けてくる。
こんな家族だからもう四年も会ってないよ。

＞周りの恵まれた（普通に家族がいる人たち）と比べて自分の生い立ちが
＞あまりにも情けなさ過ぎて泣けてくる。

同感。うちも似たようなもん。生まれ変わったら、実の両親が揃った
平穏な家庭でまったりと暮したい。はぁ、でも現在辛い。。。。

>>543

そうだよね・・・
少々貧乏でもさ、両親兄弟ちゃんと揃っててさ、
ちゃんと普通に働いてたら、そこまで贅沢しない限りはやっていけるしね。
特別なことなんて言わねぇ・・笑顔の絶えない穏やかな家庭がほしい。
食うに困らないならそこまで贅沢なんて言わないからさぁ・・・

>544
でも人間って欲深いからね。今の経験を持ったままならともかく、初めから
その環境持ってる人間はそれ以上の物を求めるんだよな…。
そして自分より下の人間を踏みつける事でしか自我を確立できない。

そんな愚かな心を持ってない分、人より恵まれてる…とでも思ってみるか？

「天涯孤独」のオフ会、計画しましょう。みんなが心強くなれますように。

幸せが怖い
だって幸せって解らないし、幸せは壊れるもんだから
だから遠ざけた、でも寂しい、幸せになりたい
矛盾ｄしてるけど

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1075554874/l50
この人

>>545

確かに人間欲深いよね。
俺の姉の元旦那なんか自営業でそこそこ儲かってたのに、
ギャンブル三昧で家庭崩壊に導いたからねぇ。
若い頃から親が贅沢させて、借金作ってもすぐに尻拭いしてたツケだろうね。
何不自由ない家族に恵まれ環境にも恵まれてるのに、それを平気でぶち壊す
奴の気がしれないが、そういった人ってさ、家族の大切さとか麻痺するんだろうね。

元彼女の家も爺さん婆さん、両親や家二件に田畑や土地、本家で何不自由ないのに
２２歳の兄貴は無職駄目人間。俺が涙が出そうなぐらいに羨ましい環境で
育っているのにも関わらず、高校卒業後はほとんど働かずブラブラ遊んでいる。
顔がかっこいいし、ヤンキー系だから友達や彼女もいるみたいだけど、
車の免許も教官がムカツクからと途中で投げ出し、何をやっても中途半端。
その癖、親はそいつの国民年金とは払ってやってるから呆れて物も言えない。

いい環境に育った奴の中には、目の前にある幸せが分からない人も居るんだね。
そういった人を見るたびに、なぜ？どうして？・・・って思う。
なんでギャンブルや酒、浮気とかをして家庭をぶち壊すのだろう。

幼い頃ってね、大人が怖かった。
義父が酒を飲んでは大声出して大暴れしてね。パチンコで大金つかったりと。
だから私の中で、酒、タバコ、ギャンブルはすごく醜いものに見えてね・・
大人になってからもそれらに手を出さないのは、その影響だと思う。

あと子供の頃に親戚中にたらいまわしにされたことだって
何十年たとうと決して忘れないと思う。あの孤独と惨めさ・・寂しさ・・・
母親が色んな男と遊んでたことだって、２〜３歳の頃だったと思うけど
それだって忘れない。嫌だなぁ。

>550
うちの場合は親父は恐怖の存在であったと同時に、一応はちゃんとしたしつけの
出来る親でもあった。礼儀に関しては特に強く叩き込まれたのでそれに関しては
感謝しなければならないのかも知れん。
しかしそれ故に感情がごっちゃになって憎いのに恨みきれない、という状態。
ガキの頃に俺らを捨てて逃げた実の母親も名前も顔も解らないんじゃ憎みようが無い。
そのせいか「俺は一体誰なんだ？」という混乱に陥る事もしばしば。

ガキの頃見ていた大人（親以外）はもっと立派に見えていた、自分もそういう大人に
なると思っていた。しかし現実は小学生あたりから全く成長してねぇ…。
だから俺は自殺を否定する気は無い。でも推進する訳でもない。生きるのが辛いが
死ぬのも怖い人、止めて欲しいならどんどん来い。スレ住民皆で歓迎する。

このスレの住人さんにお聞きしたいんですけど、
住宅の話が出ていたのですが、今、保証人のことで
本当に困っているんです。
全く、身内がいませんし、貸してもらえるところがありません。
安い中古マンションなどを購入するにも、保証人が必要です。
やはり、火災などの問題があるのでしょう。
マンスリーマンションも考えましたが、高いです。
とても支払えそうにない。
会社の社長に保証人になってと相談したら、100万円要求されました。
他にどこにも相談するところもない。
最後はホームレスしかないのかなと思います。
皆さんは持ち家なのでしょうか。
賃貸ならどうやって、お借りになったのでしょうか。
教えて欲しいです。

まともな保証人代理会社を使いなはれ。
家賃の20%とか、4月分の家賃で2年間とかが相場。
ﾔﾊﾞｲ系の人間でなければ、住民票＋免許書でok。

九州、東北あたりなら県人会が強い所が多いので、そちらを探ってみる。

いい子ばっかりだなあ。ここは。自分は身内がある故に、
自分の贅沢なとこ、わがままなとこを見直します。
スレ違いですみません。

>>554
こういう書き込みちょこちょこあるけど、遠慮してもらえないだろうか。
そう思うのは勝手だけど、他人の幸せの再確認のために生きてるわけじゃない。
自分が他人にそんなことされたら、どう思う？

>>552
私は今の不動産屋がやっている保証人代行制度を使って入居してます。
２年更新で２４０００円でした。
身内が居ないと賃貸の保証人で悩みますよね。。。
私はネットでその不動産屋が保証人代行制度をやってるのを
知って、メールで色々聞いて、実際にお店へ行きました。
今は身内が居る人も保証人で悩んでる時代だそうなので
探せば、そのような不動産屋があると思いますよ。
頑張ってください！！

553さん、即レスありがとうございます。552です。
さっそく保証人代理会社というのをハローページで
探してみたのですけど、のっていないのですが
司法書士などが代行しているのでしょうか。
それとも、不動産会社で紹介していただけるのですか？
あったら、ぜひ利用してみたいです。

556さん、保証人代行制度というのがあるんですね！！
そのような制度のある不動産屋さんをさがしてみます。
教えてくださってありがとう。

>>555 そんな風に偏った見方しなくていいと思います。もう何も書きませんよ。

>>554,559
これが一般人の普通の反応。
>>555
これがおまいらの壁ってヤツ。

>>560
これが２ｃｈのｳﾏｼｶって奴か。

で、>>560よ、お前は何なの？匿名掲示板で何をそこまでムキになるんだか。
何を定義にして一般人だとか普通の反応とか決め付けるんだろうねぇ。
スレ趣旨も理解出来ないお子様は、無職だめ板にどうぞ。

>>552

大手だと東建コーポレーションが保証人代行とかやっていると
聞いたことがあります。確か東建ファイナンス？かよくわかりませんが、
家賃一ヶ月分の何パーセントかを払って二年間有効とか聞きました。
色々検索してみて調べてみてはどうでしょうかね。

ただ保証人代行というのは重要なことですので、
大手不動産屋等が相手の方が安心だとは思います。
なんにしてもうまくいくといいですね。

>561
いちいち構うな、こういうのは２ｃｈに限らず現実でもある事、と言うか２ｃｈも
現実の一部だ。日常と同じように流すのが得策。
まぁ、>560の壁ってのは同意だが。相手の事が分からない、見えないから
悪意がなくとも気分の悪い発言を無意識にしてしまう。「お互いに。」

漏れも親兄弟いない。先月御先祖様のお墓にお参りしてきたよ。宗教とかなにも入ってないし、興味もないけど、
仏壇とお位牌は守っている。

>>564

あんた・・いい漢だよ。
幸せになれよ。

>>５５２さんは関東ですか？私も全く身内がいないのと同じです。
　これからのことを考えると不安ですよね。関東でなら、確か
　保証人代行ってあるとおもいますよ。

>>561
このスレを冷静に読んでそう思ったのだよ。
一般人・普通という言葉が気に触るなら、多数派に変える。
（でも前に、普通の人間が当たり前に分かることが分からないという
主張がいっぱい書いてあったからさ）

なんとなく善意の人が言葉をかけたとすると、
即応で、おまいらにわかるかよ、こいつ信じられないかも、
というような身構えた反応をする。
大抵の人は、その段階で嫌になる。親切心を出した漏れがバカだった、
「あ、どーもー」と当たり障りなく言えるもっと分かりやすい椰子と
付き合おう、と思う。

中には当てはまらない、ケロとした人もいるだろうし、
何度何を言われても菩薩顔の人もいるけどな。

その壁が無くならないと、人間関係で苦労するだろうね。
漏れももう書かないよ。

私は保証人制度を使って引っ越ししてるし（大抵不動産屋が紹介してくれる）無職だから、働いてるように源泉徴収票を作ってくれるダミー会社も利用した。
そういう事が載ってる本があるから、身内のいない人は、読んでみるといいと思うよ。

>>567
> 即応で、おまいらにわかるかよ、こいつ信じられないかも、
> というような身構えた反応をする。

オレはこのスレの１住民だが、みんながみんな身構えてるわけじゃない
ことは分かってほしい。
精神的に余裕の無い人間が多いんだ。嫌な経験をたくさんしてきたから。

なんか変に構えてるな。ここのスレ自体排他的。
天涯孤独ってことに酔ってんの？
あのなあ、キチガイ扱いされて身内から断絶状態、
家族から家族とも思われないような扱いされたりあるんだぞ？
保証人とかそういう問題は別として。
なにが「幸せの再確認のために生きてるわけじゃない」だ。
どっかで聞いたような言葉並べるのな。酔ってんじゃねーよ。

＞なんだよ、オマエラの言う家族とか身内とは、たかる相手じゃねえか。

結局金とか世間体の問題なんだろ？不幸に酔うのもいい加減にしろ。

>>567

>親切心を出した漏れがバカだった、

声に出して言ってくれ。
匿名掲示板で親切心も糞もないだろう。何を押し付けてるんだい？

>>570

>あのなあ、キチガイ扱いされて身内から断絶状態、
>家族から家族とも思われないような扱いされたりあるんだぞ

ソースは？　それとも自分自身がそういう扱いされたんですか？

>＞なんだよ、オマエラの言う家族とか身内とは、たかる相手じゃねえか。

>結局金とか世間体の問題なんだろ？不幸に酔うのもいい加減にしろ。

あのね、スレタイをもう一度ちゃんと見ようね。
出来れば声に出して読んでみるといいよ。
理解出来ないなら、回線切って電源切って、
少し落ち着いてから考えてみたらいいよ。

>570
>結局金とか世間体の問題なんだろ？
この世に他に何が必要なのか言ってみろ。

ﾁﾝﾎﾟｰ!!

自分はここでいう一般人（？？）なんだけど、
金と世間的な信用（保証人＝親）がなかったらキチガイになる
余裕なんてないと思うぞ。なにしろ住む所すら苦労するんだから。この国は。
じゃなきゃ、誰が必死に勉強して働いて結婚するか。あほらしい。

>不幸に酔うのもいい加減にしろ。

不幸に酔うほど余裕のある人なんていないよ。
スレ全部読んでみて。

＞＞天涯孤独によってる
　私は母と二人で生きてきた。その母が朝起きたら　冷たくなってた。
　朝、目が覚めたらお母さんが死んじゃってたなんて、神経どうかならないわけないよ・
天涯孤独によってるって言葉、凄いショック。周りにはそういうように思われて
るの・・

>>567
>中には当てはまらない、ケロとした人もいるだろうし、
>何度何を言われても菩薩顔の人もいるけどな。

お前さんの無神経な発言に傷ついた奴は今迄いっぱいいるのだろうなと
確信できるようなレスだな。
菩薩顔っていうのは、お前がそうみえるだけだろう？
その「仮面」の下でどれだけ涙を流しているのか
無神経なお前さんには、わかりっこないよな。

>人間関係で苦労するだろうね。

お前さんがな。
そういう無神経さを持つ人間は、身近な人間を一番傷つける。
大切な人にそっぽを向かれないようにな。
ま、そっぽ向かれても
俺は悪くないと考える人間だろうけどな。（藁

多分さ、ここに集ってる人の多くは、普段はその｢菩薩顔｣の下で
人知れず涙を流しているんだと思うよ。
そして何事も無かったように振舞っている・・・心のエネルギーを
ひどく消費してね。
他人に立ち入って欲しくない領域ってのは誰にだってあるでしょ？
このスレでは、それが｢身内のいない｣辛さであるという共通点を持った人が、
普段誰にも言えない気持ちを吐き出してるんだと思ってるけどな。
そういう所にズケズケ入って来て｢酔ってる｣とか言われたら、そりゃ
みんな怒るよ。それを｢壁｣だと言うのなら、｢壁｣を作ってるのはむしろ
560とか567みたいなﾔｼの方だよ。

>>570

>なんか変に構えてるな。ここのスレ自体排他的。
>天涯孤独ってことに酔ってんの？
>あのなあ、キチガイ扱いされて身内から断絶状態、
>家族から家族とも思われないような扱いされたりあるんだぞ？

お前は何か勘違いしているよな。
俺は父親は居ない。母親は居るが、ギャンブルに狂って一家離散。
兄弟も離婚や借金、破産でめちゃくちゃな状態。
別に家族が死んで居ないわけじゃないが、親兄弟とは４年以上も会っていない。
別にこのスレは親兄弟が死んでて、天涯孤独の身だけの人間のスレじゃない。

いわゆる世間一般的な（普通に家族が居てコミュニケーションが取れる。分かるよな？）
人達と少し外れた境遇の人達が語り合うスレだと思う。
もちろんそうでない普通の家庭や家族を持った人がレスしてはいけない訳でもない。
ただ、お前のレスで傷ついたり負の感情を持った奴が居るということは気づけ。
俺もお前のレスを見て嫌で鬱な気持ちになった一人だよ。
出来るならこのスレでお前のレスを二度と見たくはない。それを強制することは出来ないが。
以後、レスをしたらお前は単なる荒らし。スレの趣旨ぐらいは子供じゃないんだから理解しろよな。

変なレスには、徹底的に反応しないのが２ｃｈでは一番効くんですよ皆さん！！

世の中と同じで、何処行っても嫌な奴います。とにかくこの２ｃｈでは
完璧スルーがベスト！これからはそれで行きましょう、大切な時間が無駄に
なりますから。

>>580に同意。
ただ、単なる変なレスならすぐわかるけど、ああいうのって
こういうこと思ってる人いるからなあ、と普段感じている事に
近いだけにどうしてもみんな反応しがちになるのかな、と思う。

524がすごく傷付いたみたいで気になる。
3年位じゃ心の傷はまだ生々しいはずだしね・・・

まあﾏﾀｰﾘいきましょうや

漏れも、オフ会やりたい。ここで同じような境遇の人に出会えたのだし
それでなにかお互いにプラスになれるならいいと思う。

普通の家族が欲しいなあ。
両親がいて、兄弟がいて・・・・。

次生まれ代わる時は平凡でも暖かい家族と暮らしたい。

>>584

＞次生まれ代わる時は平凡でも暖かい家族と暮らしたい

幼い頃からいつもそう思って生きてきたよ。
布団の中で泣きながら、全ては悪い夢だと・・・眼が醒めたら周りの
同級生の普通の家庭みたいな子の家に生まれ育ってると。

そして朝眼が覚めて・・・はぁ〜みたいな。

それと子供の頃ってすごく母親から暴力を受けてたからさ、
手を上に上げられるたびに条件反射でビクｯとなって腕で顔を庇う癖とかついたな。

幼い頃、大人が本当に怖かった。酒やタバコの匂い。大声。
たまにｻｯと手をあげてﾋﾞｸｯとする子供とか女性が居たら、
ああ、暴力を受けてるから、条件反射で体を庇おうとするんだなぁと分かったりする。

虐待の事件でもそうだけど、居なけりゃ苦労するし、
居ても虐待されて殺されたり、生殺しにされたりする。
もしも俺に家庭が持てる未来があるのなら、幸せになりてぇなぁ（ﾄﾎﾎ

じゃあ、オフやってみる・・？
私も、そんな気分・・

なんか急にレスが減りましたね。

例え身内が居たとしても、働いてないと不動産等の保証人にはなれないのが痛い。
母親は破産して生活保護。姉も離婚して生活保護。弟は破産して行方不明。
なんて最低な親族なんだと思う。いずれもギャンブルから事が発しているのも情けない。

保証人の場合、大抵は住民票と印鑑証明だけで源泉徴収とか求められないけど、
でも職場名とか電話番と書く欄があったとして、嘘を書きたくないし、そういう時が辛い。
何とか母親の彼氏が保証人になってくれたけど、複雑な気持ちだった。
不動産屋によって書式が違う場合もあるので、職場名とか書かないでいい場合は、
働いていると適当なことを言えばあとは連帯保証人としてのサインと印鑑証明、住民票だけでいいんだけど、
大手業者が不動産屋に委託している場合は、かなりの確立で職場名、勤務年数とかまで書かされる。

それとなるべく親にしてくれと言われ、よほどのことが無い限り、親族以外を保証人にはさせてくれないな。
頼りたくないんだけど、引越しの時は嫌でも頼りそうになる。

オフ会やるなら是非参加したいんですが、
ほとんどの方が全国バラバラなんでしょうから、いざ実際にやるとしたら、
何処でやるんでしょうね・・・やはり東京なんでしょうか？ちなみに私は広島ですが。
もしオフを本当にするならゴールデンウィーク辺りだと助かりますが・・・仕事的に。

レス減ったのは、天涯孤独に酔ってるって無神経発言にここを覗くの
怖くなった人もいるんじゃない？

俺は、身内は居るけど天涯孤独に近い状態かな
お袋は、俺が子供の頃に親父の暴力に耐えかねて男作って逃げていて
年の離れた姉が居るけど、結婚して身内とは関わらないようにしてるし
俺は、小さいときから親父の酷い暴力を受けながら中学卒業まで実家に居たけど
丁度、中学を卒業と同時くらいに親父に女が出来て家を追い出された
家族とは、全く連絡をとってないけど生きているのだろうか・・・・・

ぱぱっとレスが続いたと思ったら、ぱったり
動きが無くなったり・・←前からこんな感じだよ。

>>591
これはこれでつらいですね。
せめてお姉さんとは連絡取れるといいよね。

天涯孤独に酔ってるとか言う奴居るけど実際には酔ってる余裕は無いと思うぞ
不幸な環境に酔えるのは、僅かでも救いが在る人間だよ。
本当に頼る人間が居ないと現実的な問題が山積みになり酔う余裕が無い
酔ってるとか言う奴は、実質的に当たり前に持ってるはずのモノを持ってない人間の苦しみを理解出来ないだろうね。

>>593

＞酔ってるとか言う奴は、実質的に当たり前に持ってるはずのモノを持ってない人間の苦しみを理解出来ないだろうね。

本当にその通りだと思うよ。現実的な問題があまりにも多すぎて嫌になる。
誰とつきあっても相手の家が立派であればあるほど、結婚を意識すると鬱になる。
過去に複数の女性からプロポーズというか、親に結婚を前提につき合わせてくださいと言ってほしいと、
女性から言われた。でもね、自分の身内のことを考えるとさ、中々言えなくてさ。

別に相手の家族と結婚するわけじゃないんだけど、でもどうしても比較したり考えてしまう。
向こうは本家で親戚だらけなのに、こっちはほとんど身内は誰も呼べない（せいぜい職場の人間だけ）
恥をかかせたくないし、色々考えただけで落ち込んでしまう。だからもし結婚出来るなら、
式なんてどうでもいいと思うし、地味にしたいな・・・もし家族を持つことが許されるなら、だけど。

ああ、書いてて鬱になってきた。

５９３《本当に頼る人間が居ないと現実的な問題が山積み》
　　　《当たり前に持ってるはずのモノを持ってない人間の苦しみ》

まさにその通りですね。
私は小さい頃、『朝になったら自分は死んでます様に・・・』って
神様にお祈りしながら眠る様な環境で育ちました。

強く、明るく、傷付かない頑丈なキャラを装わなければ生きて来れなかった。
装ってる事すら気付かない程　必死だったんだなーって、最近気付きました。


《相手の家が立派であればあるほど結婚を意識すると鬱になる》
《自分の身内のことを言えなくて》

私もです。まともに結婚していたら　かなり大きい子供がいて不思議じゃないほど
長く付き合ってる相手がいますが、いまだにどうしても・・・

大人同士なんだから相手がいるなら結婚すればいいのに。って思われてしまいがちですが。
こういう部分も《持ってるはずのモノを持ってない人間の苦しみ》なんですね。

みなさん、なりたい自分とか人生ってどんなのですか？

私は過去は変えられなくても、
一生遊んで暮らせるお金を持っていたら・・・
とか
全て消し去って一般的な環境で生まれ育った人間になりたいな。って思います。

それは生まれ変わらない限り無理なので　望みはジャンボ宝くじ！

>595
なりたい自分・なりたい人生…と言われても正直漠然と「幸せになりたい」という言葉しか
出てこない。でも幸せって何なのよ？と言われても解らないんだよな…。
気の合う相手と付き合って、結婚して、子供を産んで、立派に育てて…なんていうのが
基本なんだろうけど、外見デブヲタで鬱病・対人恐怖持ちの現役ヒキがそんな事出来る
はずもあるまいし。
自分だけ幸せ（みたいな物）に酔いたいのなら、それこそ他人を踏みつけて利用するぐらい
の横暴さでも持てば良いんだろうが、踏みつけられていた人間がそれを出来るはずもない。

結局の所俺の人生で一番幸せなのはそれこそ死ぬ瞬間、「あぁやっと解放される」と思う
一瞬しかないんじゃないだろうか、というのが本音。
故に今一番欲しく、かつ現実的に手に入りそうなものはただ一つ「死ぬ度胸」。
…そんな事言うなって言われそうだけどさ、親・親戚見てるとあまりに皆酷くて「この血は
ここで断ってしまわなきゃ行けない」と思うんだよな…。

何の関係も無い相手に意味も無く、ただの妬みから殺意を覚えたりする、親父の性格を引き
継いでいる事を実感してるだけに尚更。そんな腐り切った人間である俺の「幸せ」って何よ？

まぁ、イカレた親に虐待されながら育つのも辛いもんだし何が不幸とは一概に言い切れないよ

私には母親がいるけど、昔から付き合ってる男がいて
そいつが家の雰囲気をぶち壊してくれた。。
母が離婚してから2年くらいの短い間だったけど施設で生活したこともあった
こんな壊れた家族の中で生活するくらいならずっと施設にいたかったな・・。

私は結婚したけど、今月か来月式を挙げるの決まってるんだが
金が無いからこっちには来れないと母親に言われた
ものすごく情けない気持ちになった。
おまけに少し金を貸してくれとまで言われたし・・。
ちょっと、死ぬことを考えてしまった
実の親に金をせびられるなんて情けないことだと思う
おまけに弟にもお金かしてる小額だけど、、戻ってこないし
こんな家族と縁切りたい

>>598
まあ自分の式に呼ぶんだし、交通費くらい余裕があれば出して
来てもらうのも手だとは思うよ。借金は断ってOKだけど。
ただ何よりその心根が情けないと思う。
自分に娘がいて、ちゃんと育って結婚もしようという時に
何考えてんだろうね、お母さんは。
598だって、せっかくいる家族がそんなんじゃ悔しいよね。
お金でもめたらたとえ家族でも修復不可能なこともある（ウチだけど）。

ただ、598自身が幸せになることは家族とは無関係だよ。
あなたは幸せになればいい。それを家族が脅かすようならそんな家族よりも
自分の新しい家族を守ればいい。
598に幸多からん事を。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>598
俺らの分まで幸せにな。守るべきものがあれば力は出るさ…。

保守あげ

母親と二人
でも何の文句も無いよ

子供の頃からずっとひとり
自分で何でもやってきたから
頼ること知らない
逆に怖くなっちゃう

みなさんバイトの時、履歴書・家族のこと聴かれたらどう
答えてますか？
以前、バイト採用せれたあとに本社に提出するとかいって
「身上調査書」渡されてひきました・・

こんなことがあるし、なかなバイトの面接も受けにくいです。
面接の時に、はっきり親はいませんと言うべきでしょうか？
以前、興味本位できかれた嫌な経験があります・・

>>599さん
レスありがとうございます。そうですねぇ旅費くらいなら出しても
良いかと思ってます。。でも正直旦那さんのほうの親にウチの母親を
紹介するのをものすごくためらってしまいます。。
なんせ、旅費が無いという理由だけで式には出れないというような人間
ですから、、本当にショックでした。。
幸せになる自信はないです、、でも自分しだいで変えられるのなら
がんばりたいです。

>>600さん
600さんもこの板にいる人、親のいない人、親はいても家族として機能不能な
環境で育った人が苦しい思いをした分幸せになってもらいたいです。
私も幸せになりたいけど、、なかなか自信が出てきません。
でも、これも自分の頑張り次第で環境って変えていくしかないのかなって
最近よく考えてます。

保守age

age

hosyu

age

親も兄弟も身内もいない人ってやぱ少ないのかなぁ・・・

連絡を取っていない、あるいは事情があって連絡取ることができない、っていうだけで
本当にこの世に誰もいないってのは少ないと思う。
…日本で産まれ、日本国籍を持ち、ネットが出来、２ちゃんで話せる環境にいる人の中にはね。

けれど、それらを全てとっぱらった下をみたらきりがないと思います。

ある人が感じた感情はある人にしかわからない

今まで色んな感情に流されてきていても、
目を閉じながら考えふけをしてる祖母の心境を知ってるなんて
とても言えない・・・けど「おまえはすきに生きなさい」って言ってくれた

ここ最近、身内がいないってことに自由があると感じる高校一年の時
身内がいない人で進路の考えについて聞きたいです

みんな親のこと聴かれたらどう答えてるのですか？

高校の時、就職の面接で父子家庭の事を聞かれたら、
「そういう質問には答えなくていいと言われたので答えられません」
と言った。
学校側の教えとしては、親がどーので差別すんなや、てことらしい。

>>614
ちゃんとした学校ですねっ。どんな家庭か・・なんて関係ないですよね
本人しだいだと思うけど。

家は母子家庭、親のこと聞かれたら死にましたって普通に言います
その後何か聞いてくる人あまりいませんよ

身寄りのない人で２ちゃんに書き込めるレベルの人は
たぶん上の方の人間だよ・・・・
私の幼馴染、893になって行方不明。
893とかは、身寄りのない人が社会で行き場を失って
最後にたどり着く所らしい。

上のほうの人間って・・・・
とりあえず自分は賃貸とかの保証人問題で頭を悩ませ中・・・(；_；)

面接の時、両親いないって言える？
私はいうの嫌だけど、どうすればいいのかな・・・

>>618
言うしかないので言うよ。
いざ入社が決まった、となった後で経歴詐称（「経歴」とは言わないか？）
がバレたら、解雇されても文句は言えないからね。
路頭に迷うわけにはいかないので…中小企業だとバレないこともあるみたいだけど、
今のところ、危ない橋を渡ってる場合じゃないので。

家族の事はその人が就職するにあたっての能力や資質に直接関係ないから、
JIS規格の履歴書には家族欄は必ずしも必要ないことになってる位だよ。
訊かれたら正直に言うなり、>>614のような対応をするなりすればいい。
それを理由に不採用にしたり、採用した後でわかったからといって
不当に扱うような会社は他にも問題ありだろう。
まして解雇の理由になんか本来なるもんじゃない。
賃貸不動産の保証人はマジ頭痛いけどね・・・ある駅周辺ではダメだが隣の駅
周辺では全く問題なしなんて経験もあるな。
就職とか引越しとかで悩む時期だけどみんな強気でｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>620
ちゃんと嫁。
解雇ってのは
「会社に提出する公式の書類」に事実に反することが書いてあった場合、
（たとえば、実際死んでいる家族が、未だ生きているように書く）
雇用後にその嘘が発覚したら
解雇されても文句は言えない、って法律があるんだよ。
そのこと。

620でつ
>>621ああ、そういうこと・・・そりゃ嘘は当然まずいですね。
ただ、訊かれない(書けと求められない)のにわざわざ言う(書く)必要は
ないから履歴書の話を出したまでで。

しかし選考時とか入社時に家族構成書けとかいう会社って
そんなにまだあるのかな。漏れは経験ないけど・・・
何にしても、家族の事を気にする余り臆病にならず、堂々自分自身を
売り込めばいいと思うよ。

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兄弟と親を見送って思ったこと…そう簡単に死ねないんだ…あんなに死の前に長く苦しむのか。
ぽっくり死ぬこともあるんだろうけど。

自分が大病して入院することになったら、身元引受人というか保証人ってどうすりゃいいんだろう。
親類は一応いるものの、住んでる所は遠いわ連絡も長いこととってないわで。

病死でも自殺でも、死んだら一応身内ってことで迷惑かけてしまうのか…それが一番怖い。

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あげ

親も兄弟も身内もいない人ってやぱ少ないのかなぁ・・・

>>630
ですね。。
私は２０代後半のものですが、今までの実社会で
同じ境遇の人と出あったことないです。。。
でもココには同じ思いを抱えたヒトがいるから、ちょっと救われます。。。

>>631
私も20代後半です。同じですね
今、正社員なんですか？私はこのあいだバイトを辞めて
今探し中ですが、面接がやっぱり嫌ですね〜家族の
コトふれられると・・

>>632
中途ならまず家族のことは聞かれないですよ。
扶養家族はいるかどうか、というのは聞かれますが
「おとうさんおかあさんはいるの？」
みたいな事は書かなかったなあ。
そういう項目のない履歴書があるので、それを探せば
いいと思いますよん。

>>632
私は去年の３月末に退職して・・・
今は在宅で細々とやってます。。
身内がいないと、縛られるものもないので・・・
今まで色んな地域を転々としてきました。。
でもそろそろ落ち着きたいです(；_；)
しかし、やっぱ一番困るのが賃貸の保証人問題。。
保証人代行制度とか使って入ってきましたが
ぜったい聞かれますもんね。。
「どうして身内に頼めないんですか？」って・・・・( - _ - )
お互い頑張りましょぅ。。

御仲間がいらっしゃってよかったです。
皆さん、がんばりましょう。

このスレを定期的に見てる人って、どれくらい居るの？
書き込みは少なくても、巡回だけはしてるのかな？

両親の顔もしらないまま育った人なんて結構いましたけど
彼らは暴力団や宗教団体などに属していません。

僕自身も、国籍は日本、高校通いながらバイトし、
1人暮らしは１６から。保証人はバイト先の店長。
大学も無事卒業後、苦労もあった仕事も順風満帆です。
両親も兄弟もいません。
僕にとっては、「身寄りがない状態が普通」なので
悲観するヒマすらない。

前誰か言ってたようにオフ会って、実現できませんか？

このスレぁ泣けるね･･･そんな時私は自分には命があって太陽の光を浴びて美味い物戴けてよかったなあ楽しめたな

って思うようにしてます。確かに親兄弟いないって本当大変ですよね･･･

お互い前向きに行きましょう。そうするしかないですからね･･･

いまへん

オフ会は‥難しいんじゃないかな
日本中ばらばらの可能性大だからね

まずは、このスレが賑わってないと、どうしようもないと思うんだけど、
書き込み少ないよね‥

グチでも弱音でも誰かカキコすればいいのに、って思う。
そこで、自分から。
心療内科の医師、もう少し親身になってほしい！

日本中バラバラでも、いつかやれたらいいよね。

大きく分けて、関東・関西どちらの人が多いのかなぁ？

そう！昔の彼の実家行く前に、親がいないことを、彼が彼の両親
に話したら「中国人じゃないの！」とゆってたらしい〜
酷いと思わない？別れて正解！！
今は、優しい彼とご両親も私の状況わかってるけど、
とてもよくしていただいてます。

つか、結婚したら足元見られそうだよね。
親兄弟と守ってくれる人がいないから、悪い義両親
にあたったら好き放題やらされそう。

サザエでございまぁ〜すズッチャチャズン
おっさかなくわえたドラ猫　おおかけてー　っちゃーらちゃっちゃーー
裸足で　図ッ茶　掛けてく　　ちゃっちゃ　陽気なさざーえさんちゃらちゃららららー
みんなが藁ってる〜〜〜
仔犬も笑ってる〜〜〜〜〜〜
るーーるるるっるーーーーーーーーーーーー
今日もいい天気ーーーー

age

age

ナイスなスレ発見。なんでこの板にあんの。
メンヘラーなん？
少ししか読んでないけど、おまいらと友達なりたい。

スルー

age

家族はいるけど、みんなメンヘラー。

子供の頃にいじめの相談を母にしても、妄想と闘ってるw母にしたら
俺の現実はヌルイかったらしく、、一笑にふされました、、。
それいらい、親には何も相談できず、いじめられっぱなしの人生です。w

子供の頃、神経症で鬱の父に夢を語っても、「無理」の一言で片付けられる。
それ以来、夢をみていません。

唯一、話せた家族である弟も、最近はれてメンヘラーの仲間入りしました。
最近は、よく俺に秘密結社の話をしてくれます。w

こいつらの面倒をみて、、こいつらの言動でつらい思いして、、、
人の輪に入れない生き方しかできない人間になってしまった、
そして、将来に対して、普通の人が持つような幸せのイメージを持つこともできない。
将来は、遺伝で俺もメンヘラーになるか、
健常者だっとしても、破綻した自分の人格と家族の重荷を背負っていきるだけ。

もう嫌だ。病気が悪いのはわかってる、、けど、すべて、投げ出して、消えてしまいたい。

age

age

元気だそうぜチミラ

age

age

変な親兄弟いるよりも、一人で自分だけの力で自分だけの為に自分で責任もって
生きて行くほうが良いかもしれん

家族がいて親がウザイとか言ってるのを聞くと
それはそれで問題はあるけれど
幸せ故の苦痛なんだろうなあと思ってしまう。
ちょっと卑屈だけどもね。
家族がいない分（？）
人の行為などのありがたみに感謝しながら生きていると思う。
そう考えると、これはこれで幸せなんだな。とも思うよ。

確かに人のありがたみがわかるよね。
束縛されることは無いし、自由は親がいる人達よりあるかもしれない。
結局頼れるのは自分自身。否応無くそういう環境。

うん・・
確かに自由だけど、やっぱり孤独。
とんでもない孤独がある。。(；_；)

趣味持つといいよ

家族は持たないと早くから決めたわけではないけど、
気が付いたら自分一人で「あること」をしながら生きていく
道を進んでいた。そのための進学もした。
今その｢あること｣で食っているわけではないけど、ずっと続けているし、
一人で生きててもそれが自分を支えているって言える。
そりゃいつか自分は誰にも顧みられない存在になってしまうんじゃないか
と思って怖くなることもある。
でも、自分で作った家庭が、自分の育った家庭のようになる恐怖の方が
勝ってしまうんだよね・・・諍い合い、大事な人が死に、結局崩壊して
しまったあの家庭みたいになったら今度壊れて死ぬのは自分だ。
自分は家族以外のものを支えにして生きる。そんな選択も確かにある。
でもそれだけじゃ孤独は完全に埋められないのもまた、感じてる。

物事は考え様一つ。
五体満足なんだし、可能性はいろいろある。
失礼ないいかただが、障害者の方々より、天涯孤独でも幸せだと思う、この頃。

自分が自殺しても悲しむ人がいないのはいいと思う。後腐れ無く死ねる

そんな弱気でどうする。ガンガレ！

>>664
でも事故とかで障害を負う可能性は誰にもあるよね？
TVとかで障害があっても頑張って生きてる人の話よくやってるじゃん。
あれって大抵家族がすごくサポートしてるよね。
漏れが障害者になっちまったら誰が助けてくれるんだ？と思うと
ぞっとする。

家族がいてもいなくても　所詮人間は一人。死ぬときは一人で旅立ち、死なれる時もおいていかれる。
家族がいないと　家族に対する憧れや幻想をもつかもしれないが、血が繋がっているということはそれほど重要なことではない。
自分以外の他人に好意を持ち、信頼し、信頼される関係になれば　それが家族のようなものだ。
いや、血縁の家族よりももっと深い関係がつくれるかもしれない。
血縁者の世帯であっても、必ずしも信頼しあっているとはいえないし、
全く信頼関係のない血縁者集団は一人の孤独異常に孤独です。
あなたはこれから家族や家族以上の関係を作れる可能性を限りなく持っています。
恐れることなく　家族をつくってください。
尚、トラブルのない家族はありえません。

>>668氏にハゲドウ

>>665
恋人が悲しむのでは？
かけがえのないたった一人の人など

ダイエットコーラは、カロリー０って書いてあるから、本当に太らないよね？

居るけど縁切られた。
親父行方不明だし(ｗ

>>672
よくやった！偉いぞ！

＞＞６７１
１００ｍｌあたり５ｶﾛﾘｰ以下だったら「ｶﾛﾘｰゼロ」って表記していいんだってさ！
少しはｶﾛﾘｰあるからたくさん飲んだら太る！

まじっすか！一日１．５Lペット一本飲んでたーよ。
明日から控えよう・・・

>>660
家族がいても頼れる範囲に限度があるワケで
結局は自分自身の問題というのは一緒だと思うっす。
支えがあると感じるのと、ないと感じるの違いだけで。

>>661
将来、自分で家族を築けば孤独感も紛れるっすよ。きっと。

このスレの人たちには軽々しいことは言ってはいけないよ(　´ー｀)つ━・oO

>>677
ちゃんとスレ読めよー。

漏れも天涯孤独だよ

これでも見て、癒してください

http://ime.nu/ime.nu/ime.st/www5e.biglobe.ne.jp/~yb_net/clip/img/18395.jpg

寝たきりの親、病気の親とかいるより、親兄弟いないほうがいい・・・って思いつつ生きてるよ

>>679
グロな悪寒・・・

マジで、オフ会したいな。本当に天涯孤独の者で。
縁切った親がいるとかは抜きで。

いいね〜^^;

そうだね！

無理だね
自分から幹事役やってもいいっていう人間居ないでしょ？
他力本願では何も実現しないんだよ

>>685

で、何が言いたい訳？お前みたいなのをしたり顔って言うんだよ。
そこまで言うならお前は幹事をやれよ。叩くだけなら誰にでも出来る。

心の中でそうお前が思ったとしても、それを一々ここに書き込むのは
あまりにもガキっぽいよな。無理だとか批判する奴に限って言うだけ。

他力本願の人と、他人を批判するお前のような言うだけ人間。
同類じゃないか。同類が同類を叩くなって。俺も同類だけどね。
ガキは心の中だけでつぶいやいといてくださいれや＾＾

>>673
なんか笑えた。ちなみに18歳にして孤独です。家には『居候』として住んでまつ。
誰か嫁に貰ってくれたらなー(w

>>687
貰ってやるよ（ｗ

>>688
ありがと。

>>690
だから、ガンガレ！

>>689だった・・・＿|￣|○

親がいるならいるなりに
いないならいないなりに
悩みはあるもんなんだなあと思いました

悩みの無い人間なんていないよ

カップル誕生オメ

>>690
何度もサンクス、お兄さんのお陰で頑張れそうな気がしますた。
せめて誰かに貰えるのなら20歳まで生きるよー!!
後半年…マジで貰ってくれる人ぼしう中。家事は殆どできる。
来年3月、お家からも追い出されまーす(w

>>695
だから、俺が貰ってやるよ

>>696
本気ですか?冗談ですか?(W

幼いから両親が不仲で、そのあと親は離婚したり再婚したり。そして義親から虐待されたり。
もう３０代後半なのに独身で、人前では明るく振舞っているけどいままで義親からの
言葉の暴力などのトラウマと人知れず戦って来たけど、なんか辛い。今は身寄りの無い
土地でひとりぼっち。実家にも寄りつく事はできないし。。。。

恋愛もそういう歪んだ状態だったせいか、以前、変なの選んでめちゃくちゃになった。
最近、恋愛らしきものをみつけてある板で相談していたら２０歳前後と思われた。
なんか未熟なんだろうね。。。アダルトチルドレンのままなのだろう。

なんかすべてが嫌になって来て涙が出てくる。

>>697
本気だよ。ただ、貴方とは歳の差があるが・・・

愛があれヴぁ年の差なんて！(･∀･)

>>698
未熟なのはあなたじゃなくて、過去に身の周りにいた大人たちの方だと思う。
たちの良くない大人に囲まれて育ったのはその大人たちの責任で、698さんのせいではない。
698さんがこれからも嫌な思いをさせられなきゃいけないという理由はまったくないよ。
楽しい経験をいっぱいして、いい「心の栄養」をどんどん仕入れてください。
そして不健全な悪魔みたいな人たちとは縁を切りましょう。

>698
良くも悪くも大人ってのは「歳喰った子供」でしかない訳よ。
親が悪い意味でガキだったせいであんたがおかしくなったって自分を責めても
始まらんさ。

俺も好きになる相手は母親的な相手であって外見的なものはどうでもいい、
っていうのは母親が顔を覚える前に家出したせいかも知れないしな…。
親から愛されて無いために人の愛し方も分からず、性欲＝愛、としかならない
一時期の自分には本気で嫌気が差す…。

でも本当の恋愛ってのがどういう物かって言うと、結局個人の価値観次第なんだよな。
ここには同じ境遇の人間が一杯いる。つまり同じ恋愛価値観持ってる人間もいるって事だ。
自分責めてないで気楽に行こうや。過去は短いが未来は長いんだ。

698じゃないんですけど、>>701>>702にはなんだかじーんときました
過去は短いが未来は長い､か。だったら明るい未来を目指す方が
いいに決まってるよね。漏れも過去に引きずられないようがんがって生きるよ。
横レスｽﾏｿ。

保守。

私も、>>701さんと>>702さんのレスがとても嬉しかったです。胸にぐっと来ました。

＞ここには同じ境遇の人間が一杯いる。つまり同じ恋愛価値観持ってる人間もいるって事だ。
そういうデリケートな部分を分かり合えるような男性と出会いたい！！

＞最近、恋愛らしきものをみつけて・・・
　↑　これは、大きな勘違いでした。（ハァ〜。　もういい歳だけど、きちんとした
　誠実な人と、まともな恋したいな。

しかし、最近、また自分の中で小さな悟りと言うか気づきがあったので、現在非常に元気な精神
状態です。（ちょっと前まで闇の中でしたが。。。ｗ）
とても真摯なお気持ちが伝わって来る文章のレス、ありがとうございました。

本当に、こういう境遇の私にとって>>701さんとか>>702さんのような
内容のレスが、現在の私の人生にとってどんなに励みになることか・・・計り知れません。

そういえばアジャコングも天外孤独らしいね。
父親はアメリカの黒人の軍人らしいけど行方不明。母親は他界。兄弟いない。
親戚は知らないけど。

長文読むの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

age

少ないね・・・

スレの主旨から言えばあまり多いのも考え物だけどな…保守。

親がヤクザで小さい時さんざん暴力したあげく出て行った子で、今は刺青入れてる子がいる。
お母さんが小さい時出て行って喰うのも困った、とか。
正直↑みたいな子にどう対応したらいいのかわからないよ。
親の話を変に避ける方が相手に悪い気がして、話になったら普通に喋ってる。
子供相手だと避けると思うけど、大人になってからは変に気を使われるのは嫌でしょ？

俺は幼い頃に両親が離婚し、俺は父親にひきとられた。
父はもう亡くなって随分たつ。
母は離婚して間もなく再婚したらしい、子供（俺）とは会わない、という条件で。
俺はそんな境遇だから親はいないものと思っている。
でも、亡くなった父と祖母には感謝してるよ。
ちゃんと大学まで行かせてくれたし、生活には困らなかった。
宗教とか興味も無いし勿論何も入ってないけど、今は仏壇と祖母、父のお位牌を守っているよ。

>>713
偉いですね、私はお墓参りは月1くらい行くけど
仏壇は全然あけてません。
駄目だね、バチあたたらないだろうか・・・

少ない・・・

ここにいる天涯孤独のみんなから見れば甘いのかもしれないけど･･･
ついさっき、３時間程前に祖母が亡くなった。

正直、実感がない。
余命少ないということは聞いてはいたが、昨日ちょっと病院で話してたから
急にいなくなっちゃって。
おばあちゃん、寝てるんだろ、またいつもみたいにバカな話してくれよ、けらけら笑ってよ、

そんなことももうできない。

近いうちにこうなるって覚悟してたはずなのに。はずなのに。

実感ないのに悲しいのは何故に？

age

>>707
アジャコング情報を追記すると、
たしかにアジャは兄弟もなく母も他界してるが、父親ははっきり所在がわかっている。
しかし父親が本国亜米利加ですでに家庭を持っているから父親が会うことを拒否してるとかだったはず。
ちなみにアジャの本名の下の名前はエリカ？みたいなかわいい名前だたーよ。

確かにエリカだ。＜アジャ

私ももう家族がこの世にいません。
ダンナには両親と姉がいて、とても仲の良い家族で羨ましいどころか
憎しみさえ覚えてしまいます。
私の人を憎むという歪んだ心がそうさせるのか、
どうでもいい痴話喧嘩で言い争いをすると二言めには
「今すぐこの家から出て行け」と言われます。
身寄りのない事を知っていながら、そんな言葉を平気で言えるダンナにさらに
憎しみを覚えると共に、ああ自分は一皮抜けばこんなに孤独なんだ・・・
という事を嫌と言う程、思い知らされます。

ひどいダンナですね

>>720
そういう風に言われるの嫌だから、結婚したくない････
結婚しても実家がないって立場めちゃくちゃ弱い。
つか、その旦那酷い。足元見てる。
今、ちゃんと職についてますか？
離婚も考えた方がいいかも。「何言っても平気」と
見下されてると思います。人は弱者には厳しいから。

>>720に禿同。離婚も考えた方がいい。
孤独は嫌だと言って、そんな男にしがみついてても
心は更に寂しくなるだけでは？
そんなひどいセリフ吐けるヤツは男としても人間としても最悪。

>>721さん>>722さん>>723さん
レスありがとうございます。
本当におっしゃるとおりです。
まだ未婚の方、なるべく痛みを分かち合える方と結婚なさる事をお勧めします。
最初にどんな優しい言葉をかけてくれても、そんなもの何の意味もありません。
結局、痛みを知っている人間でなければ痛みは感じる事が出来ないのです。
彼は触れてはいけない私の領域に土足で踏み込んできました。
あちらから言わない限り離婚はしません。
心に潜む鬼を出すタイミングを見計らいながら、一生かけて彼には償ってもらいます。

死んだかどうから知りませんが…生まれてすぐに捨てられました。
親とか兄弟も知りません
18年間、人様に蔑まれながら、ゴミのような扱いを受けながら生きてきました
板違いでごめんなさい

>>724
ちょっと心配です。
＞一生かけて彼には償ってもらいます。
とおっしゃるのは、離婚してその痛みを彼にわかって欲しいと
解釈してよろしいのでしょうか。
だとすれば、その期待は裏切られると思いますが･･
立場が弱い者が、守られている「家族」がいるという強者に
離婚という形で与えるダメージはそう多くはないと思います。
むしろ、こっちの方が大きい。
もし724さんが専業主婦ならば、再就職は困難を極めますし、
子供がいるならなおさら実家がないと社会復帰はきついです。
おそらく考えているだろうと思いますが、手に職を見つけて
早いうちに離婚を切り出した方がダメージが少ないと思います。
心の中に鬼を飼いながらの生活は無駄に消耗しますよ･･･
さしでがましいことを申し上げましたが、少しでも
幸せになることをお祈り致します。

>>725さん
全然板（正確にはスレッド）違いじゃありませんよ。
現在はどうされているのですか？

>>727
養女として、親の知り合いの所に住まわせてもらってます…
なかなか経済状況苦しくて大変なんですがね。
でも、親がいないのが辛いとかはないんです。
捨てられたのもわかってますし、たぶん、捨てなきゃならない状況だったんでしょうね。

>>728
大変ですね。失礼ですが年齢聞いていいですか？
頑張れ！

>>728
ガンガレ！
君がどこの誰かも知らないが、しっかりと気に止めたぞ。
今は18歳？これからがスタートだね。
これまでは寒い春を過ごして来たかもしれないが、夏が君を待ってるぞ。

大馬鹿者でした。年齢・・・
１８歳ならいまからが春。
希望で一杯の歳ですよ。頑張れ！

>>729-731
ありがとうございます
頑張ります(w゜∀゜w)今は支えてくれる人もいますし…っても歳の差でかなり悩んでいますがね。。。汗
とにかく！
頑張ります！前向いて歩いて！いっぱい笑って、いっぱい幸せ感じて、日々生きていきたいです！

age

少ないね・・・

>>699
…年の差などは気にしない性質なのですが、今彼氏(同い年・大学生・実家暮らし)が居まして…。
>>732
ああ、羨ましいです。
私も幸せな生活したい…
部屋に自分の血液が飛び散ってます

　　　　　　　　　 ／　　 　 r-､ヽ__
　 　 　 　 r‐ｧっ'ｰ､　 __r‐<ヽヽ ヽヽ＿
　 　 　 　 |/ / /つ　 ヽ ＼ヽ　ﾞ!:ii　.:|.　｀`丶､
　 　 　 　 |　 　 〃　 　 .:i 　 　 |:}} .::|::.　　　　 ＼
　　　　　/|　 　 j　　　　.:{ 　 　 |:! .:::|::　　　　　 __>､
　　　　,ｲ |　　 ,'　　|　l|..:|ヽ ＿⊥,.:::ﾘ /　 /　／　　 ヽ
　　　　iＮＬ....._ﾊ| l| |　l|..:|ｆ´　　　 ∨ /　/　/ ／　 　 !
　　　　|´匚⊥::|| ｌ| ﾊjﾊ　j::.　　　o ∨ /　/／　　....:::{
　　　　| o（o　 ::|ハ!　!!､ 〈/o）_　　o∨ /::::::.二二.::ノ
　　　　|　匚工:|スｰ'::::::ヽヽ//o）　　　V＜　　 ..:::::/
　　 　 |o（o　.:::|し'{ }　 .::|　ヽ /::::.　　　ヽ　　　.:::::〈
　　 　 |　　!! ::::||¬' 　 :::ヽ　V　 ::::::::.. 　 |:..　..::::::::::i
　　　 /　　　:::::||┬'　　 　 }　 !　 ::::::::::::.. |::::::::::::::::::::|

>>699
マケルナ！
君はよくがんばったぞ。

今日その彼氏に振られました。
死にたい、、大阪南部で19歳女子・腕に傷ありの自殺者が出ましたらきっと私です。
699さんありがとう。

俺がついてるぞ！生きろ！！！

親父は末期癌で死亡、その直後に母親と妹２人が失踪。
よってたかって虐待されて、精神病になった私は一体…。
働けないので、２日に１回食事出来ればいい方。
泣きたいよ。

>>738

今、すごくつらいと思うけど、頑張って生きてみよう。
大丈夫だから。必ず良くなる。今はそう思えないだろうけど。
私は経験者だから良く分かる。もう生きられないと思ったこと、
何日も食べられなかったこと。絶対に希望など無いと思ったこと。

でも生きていれば、必ず新しい展開がある。あの時から１０何年かたって
振り返って、そう言える。自分の力を超えた所で働く力があるから、
それを信頼してみてください。生きてみてください。

>>740
女性か？
俺は頭悪いんで気のきいたセリフが何も思い浮かばんが、
とにかく希望を持って生きてくれ。
俺と似たような境遇だからな、そういう人間には幸せになってほしいのよ。
泣いていいからさ、同じような人間がいっぱい応援してるからさ。

hosyu

>740
動けるなら生活保護の申請だ。俺も重度対人恐怖のせいで働けず
生活保護を申請して、今どうにか最低限の生活は確保できてる。
死ぬのが怖いなら生き延びろ。案外道はいくらでもある。

分割になって申し訳ないが…

>738
大阪南部か…なら俺の場所から案外近いかもな。
人生諦めるにはまだ早すぎるだろ、これから女として成長
して行けばどう人生化けるか分からないんだぞ？

30の外見デブヲタで良ければ話ぐらい聞くぞ、とにかく待て。

>>740
お家が近かったらごはん作ってあげるしあなたと一緒に食べたいと思う。。
私も一人で孤独です。みんなからいらないって言われた。
生まれて来るんじゃなかった。そんな思いを理解してくれる人がここには
たくさん居る。。どうか現実に負けないで。お金がなかったら保護を受けてほしい。

740が心配だ。

740,東京方面に住んでたらそっちいってご飯作るよ。
それから、一緒に生活保護の申請をしにいこう。
まずは、ご飯だ。それからだ。
つうか、定期的に生きるか死ぬかの人が書き込みをしにくる
なんて・・・・190とか740とか見ててつらすぎる。
日本に住んでいて、親がいないだけで･･･
このスレにいて何かできることはないのだろうか･･･

>748
たとえ出来る事があったとしても、相手がその手助けを受け取る姿勢になって
いなければどうにもならない。

…740よ、どうせ苦しむなら一つ、このスレの善意の言葉に人生賭けてみないか？
放っておいても状況が悪化するだけだし、この賭けに負けても大した損はしないぞ。

生活保護てどうやったらうけれるの？
以前、家族いてないんで生活保護のことを聞きたいと役所で聞くと、
おばはんにめっちゃへんな顔で若いから、働けるやろみたいなこと
言われ嫌な思いした。
聞いただけなのに

>750
とりあえずは「売却できる資産や貯金が無い」「仕事が出来ない、あるいは
出来ても基準値以下の収入しかない」事が条件。
働けない場合は医師の診断書などの証拠が必要になってくる。
だから若いとパッと見で「まず仕事して来い」と言われるのはある意味仕方ない。
役人でも当たりを引けば親切に当たってくれるんだがね、この不況下だと。

俺の場合は精神障害者保健福祉手帳申請時の診断書のコピーを持って行って
たので書類提出での問題はほとんど無かった。

長屋にすんでる人いますか？
うちとこは、まわり年寄りばかりで噂話がうっとしい〜！！
なにかと、一人でとかいわれるし・・・
あと、音楽かけたらうるさいいわれるしサ

退屈

心開けるお友達がほしい。。

みんな仕事する時、採用後の保証人とかはどうしてますか？

>>738
死なないで！大阪南部ならうちも近いよ。
いざとなったらうち来る？
でも俺メンヘルだけどね。そんなやつでも良ければ。
>>740
俺もこの頃食欲なし。つらいね。
ここの皆は応援してるよ！
何でもいいからここに書き込みなよ。

まだ見てる人が居ると思うから　あげ

食べるに困る人が、何故インターネットで書き込みできるのか？不思議･･･

誰か、この疑問に答えて･･･

漫喫とゆのがあるのだよ

父親、母親ともに2年前に亡くしました。
その後、大きな仕事を終えた後、鬱が悪化し、会社を辞めました。

親戚はいるけど、あてにならない。

祖母が亡くなって、遺産が100万、私に入ってくるといってもう2年。
必要だといわれた書類は、言われたらすぐに郵送しているのに、
状況確認の為に電話したら、うっとうしがられた。しつこいとか言われた。

以前に必要な書類についての連絡でさえ、こちらから確認しないとわからない。
わかったらこの日に電話するといいながら、その日に電話は鳴らない。

なのに、電話したらうっとうしがられる。
何度、裁判所や役所に書類を取りに、行ったかわからない。
その度に交通費や書類代がかかることをわかってない。

あげくに、100万は渡すけど、その後は知らないと言われた。

もう縁、切りたいよ。あんなDQN達。
以前に電話したくない。

それとも、私がいらない存在なのかな…。

１００万くらいでぐちゃぐちゃぬかすな、寄生虫。
親戚だって病気のお前と関わりたくないんだと思う。

>>761
私も今回のことで、うざがられているんだと感じました。それは分かっています。
縁をとっとと切りたいです。

でも、親戚の人も手続きがすまないと、遺産が入ってこないんですよ？
それも考えて、早くけりをつけたいと考えてます。

で、すべて終わったら縁を切る…と。

親戚なんて所詮は、他人ですね。

がんばろう、みんな

>>762
親戚の人は762が遺産を放棄するのを待ってるんじゃないのかな？
ぐだぐだと引き伸ばしてれば根負けするだろう、って

　　　 ∧＿∧∧＿∧
　　　（　　;;;;;;;) >>1;）
ｷﾞｭｯ （　　　;;; つ　　;;⊃
　　　（;,,○;;;;;;)○;;;;;;;;)

>>762
だったら尚更自分の権利は自分で守らなきゃ。
裁判所に行ったってことはそれなりに法的な手続きを取ってるんでしょ？ｶﾞﾝｶﾞﾚ
とかいいつつ私も3年前に死んだ祖母の遺産について黙殺されっ放し。
両親はすでに他界、強欲な伯父にその事を問いただせる者はいない。
親がいないという弱い立場に付けこんでるんだよ。悔しいよね。