【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける2【きいて】

前ｽﾚが512KBを超えて書けなくなったので新しく立てました。
旧ﾚｽでお世話になった方、新規の方、今後ともﾏﾀｰﾘお願いします。

●このｽﾚに悲痛な叫びを書き込むと優しいﾚｽがついてきます。
●叫ぶ方は差し支えない範囲で状況や心境を詳細に書いてください。
●ﾚｽを付けてくださる方はﾛｰｶﾙﾙｰﾙに則るのはもちろんのこと、
　ﾚｽの内容や表現に関しては気を配って付けてあげてください。
●基本的にはsage進行でﾏﾀｰﾘお願いします。
●荒しや煽りはｽﾙｰの方向でおねがいします。
●多少の馴れ合いはOKですが過度の馴れ合いはご遠慮ください。

《お願い》
ﾒﾝﾍﾙ板ではsage進行でもdat落ちしません。
深刻な叫びもありますのでsage進行徹底でお願いいたします。

《前ｽﾚ》
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付けるｽﾚ【きいて】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036723690/

前ｽﾚ>>872(sssｻﾝ)
ご指摘どうもです。でもﾒﾝﾍﾙ板ではいくら下がってもdat落ちはしません。
最終更新日付でdat落ちします。よってsage進行でOKなんですよ〜。

空です。
新スレおめでとうございます。
ふだんはROMってますがこれからもよろしくです。

>>3(空ｻﾝ)
早速のご挨拶ありがとう御座います。ｶｷｺはおひさしぶりですね？ﾄﾞﾓです♪
前ｽﾚは目標1000でしたが、私が長文書きすぎたせいで512KBの壁に
ぶち当たってしまいました･･･ﾆｶﾞ
それはそれでｽﾚの資源を有効に使えたという事である意味目標達成でしょう。
このｽﾚもみなさまのご協力により優しくｽｸｽｸと伸びていく事を願って止みません。

5ｹﾞﾄｰ!∧_∧＿〜
　⊂(ﾟДﾟ⊂＿⊃≡３ｽﾞｻｧー!

新スレおめでとう！

おお　　ついに　　ﾊﾟｰﾄ２　か　６ゲット　ずざー！
新スレ　おめ　でと　う


>>スレ立て人
前　スレ　「ＡＡ　なし　レス　のみ　」で　５１２ＫＢ　か　　!!
すごい　な　、よく　がんばった　な　　　乙　彼
でも　あまり　がんばり　すぎる　なよ　ヽ(･∀･)ノ(ﾟдﾟ)ｲｰｺｲｰｺ

な、何事？1000コメント行かなくても消えたりするの？落ちたわけではなく？

応援団さん＞案内のお達し、ありがとうございました。

>>旧ｽﾚの1さん
新スレ立て　お疲れさまです。
前スレからＲＯＭしてました。　普段はやっぱりROMだろうなぁ・・と思いつつ
みなさまよろしくおねがいいたします。
５１２ｋが壁なんですね。　知りませんでした。

旧スレでの873でつ。
新スレおめでとうございまつ！
>1ﾀｿ
お疲れ様です☆

>sssﾀｿ
旧スレで、レスして頂き、有難うございました。
吐き出させて頂こうかとも思いましたが、辞めておきます。
お心使い、本当に有難うございますm(__)m

「人大杉」と出るのですがｉモ−ドスペ−スだと、書きこみ出来るかな

>>5(みさと)
2chの暗黙のﾙｰﾙとかも覚えて欲しいから前ｽﾚでは小言も言っちゃったｹﾄﾞ、
これからもﾏﾀｰﾘよろしくです。ﾊﾞｲﾄも大変だぁね無理しない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてね？
いつでも毒の吐き出しや優しいﾚｽ待ってます♪

>>6(旧80ｻﾝ)
前ｽﾚは突然150KBの壁で書け無くなっちゃったんで、ろくに誘導も出来ませんで、
来て貰えるか心配してました…お早いご到着まりがとです♪(^o^)ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
確かにAA無しのﾃｷｽﾄｵﾝﾘｰで150KBはｽｺﾞｲと思いまふ。みなさんのお陰でふ。
無理や無茶は(ﾟ∀ﾟ)ｲｸﾅｲ!!ですよね？ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞですよ？無理はしてませんから。
ﾃﾝﾌﾟﾚ改造してますます地下に潜行すると思いますがｗ保守隊長殿！よろしくおながいしますm(_"_)m

>>7(朝ｺﾞﾙｧｻﾝ)
どもです♪各板によってｽﾚの容量が決まっていて、ﾒﾝﾍﾙ板では150KBなんです。
それを超えちゃうと突然書けなくなります…(つДT)
ついでに言うとご存知かも知れませんがﾒﾝﾍﾙ板ではいくらsageても、
圧縮時には最終更新日付を見て圧縮しますので、600番にいてもｷﾁﾝと
更新さえされていればdat落ちはしないんです。
もう書けなくなった前ｽﾚは次回圧縮時には間違いなくdat落ちしますｗ
私も「人大杉」の時はISP替えたりi-mode用で書き込んだりしてますけど、
多くのﾋﾄが2chﾌﾞﾗｳｻﾞを使う事により通信負荷を減らすのがBESTだと思いまふ。
あ…あと…ｺｺではいちお名無しで通してますんで…（汗×２）今後ともﾖﾛｼｸです。

>>8(優しいさかなさん)
かちゅから立てられず、ISP替えてもNG。結局ﾌﾞﾗｳｻﾞから立てたらｽﾝﾅﾘOK…
不思議ですｗ　ROMでも見守ってくださるのはありがたいです。今後ともﾖﾛｼｸです。

>>9(873ｻﾝ)
早速の訪問ありがとです☆旧868です。希死念慮が払拭できないのはお辛いでしょ。
でも実行に移さず、自分と対峙する大事な時間だと思えばそれもまた葦です。
病気も治らない事は無いです(と信じましょ)。明るい未来を信じてみませんか？
ｺｺで良ければいつでも愚痴ってｽﾄﾚｽを吐き出してくださいね？お待ちしてますよ（微笑

つーか、すまん。おいらも、５１２Kの壁なんて
しらんかった…。久々のﾒﾝﾍﾙ板、勘弁してくれ！

てか、ｼﾝｽﾚおめれと♪

んで、

「悲痛な叫び」ｶｷｺが無いことは、（・∀・）ｲｲ!! 事だ♪

ｴﾍ。

前スレで、確定申告のことを書いたものです。
本日、どうにか、98年分（！）の申告書類を提出しました。
やりかたはわかったので、これから他の年の書類に手をつけようかと
思っています。目標は明日提出！
１年分はすぐできるというつもりです。

なにしろこの数年分の申告がたまっていたこと自体が
鬱の遠因とも思われており、いずれにせよこれを片づけることは
自分の積年の課題でもあります。
これが終わったらやっと引越（週末に迫っています）！

でもって、仕事もばりばりやっていくぞ！

というわけで、前スレで応援してくださった方々、ありがとうございました。
また経過を報告しますね。

　とりあえず新スレおめでとうございます！
>>13　あなたの事は覚えていますよ。うまくやっているようでなによりです。
またきてくださいね。

>>12(sssｻﾝ)
よくぞ外国から新ｽﾚへｗ　そちらではどうですか？ﾏﾀｰﾘ出来てますか？
勘弁も何も…sssｻﾝは何も悪くないですよ〜ｗ
悲痛な叫びが無いのは良いのか悪いのか…潜在的には多いと思うんですよ。
そういう方々がうまく見つけてくださって、癒される事がBESTですよね。
まぁ平和ﾓｰﾄﾞの時はお互いのｱﾌﾀｰｹｱに徹して癒しあえるとｲｲですよね。

>>13ｻﾝ
行動力ありますねぇ！そのﾊﾞｲﾀﾘﾃｨｰにただただ尊敬です！
確定申告という鬱の原因が徐々に解きほぐされて行くにつれて、
元気を取り戻されている様子が手に取るようにわかり、ｺﾁﾗまで元気になりますよ☆
流石に週末に引越が迫っていたら尻に火がついたも同然なのでしょうが、
意欲的に書類と向き合ってる姿は頼もしい限りです。
ｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてくださいね？気力は満ちているでしょうが、
ｶﾗﾀﾞを壊してしまっては元も子もないですからねっ(^o^)=-☆
私も引越後の荷物整理に追われる毎日で非常に煩雑です。
引越も大変でしょうがおｶﾗﾀﾞを壊されませんよう…ご自愛下さいね？m(_"_)m

>>14(ナスホルンｻﾝ)
早速のご訪問とご挨拶まりがとですミ☆
今後も今まで同様癒し系の優しいﾚｽをよろしくおながいしますm(_"_)m

今指摘されて気が付きますた。容量は512KBですた･･･。

ﾃﾝﾌﾟﾚにも載っけちゃってはずかしいっす（照
今日はlife鯖が重いようでIEから見ることすら出来ません。
専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ使えってお達し？もしくは鯖お引越し？
我々は余計な詮索はしないで様子を見るしかないですね。

>>16　慌てまくりの自己ﾚｽｽﾏｿ。
ﾁｬﾝと>>1には512KBって書いてありましたね･･･ふぅ･･･。
15は見なかったことにしてくださいｗ

先ほどから、必死で経費と収入を入力し、
ようやく１年分の書類が完成！
明日、税務署に提出します。
このスピードは自分史上最短といえます。
あと３年分残っているけど、これも時間の問題でしょう。

これも、暖かい言葉をかけてくださったみなさまのおかげです。
何しろ、申告がたまっていることは、身内しか知らなかったので、
ここでカミングアウトすることでかなり楽になりました。
なんか、申告してないこと＝ダメ人間みたいに自分のことを
責めることがおおかったのです。

まだデプロメールとかドグマチールとか飲んでますけど、
この充実感をもっともっと味わって、仕事もがんばりたいと思います！

みなさま、ありがとうございました。

>>18(13ｻﾝ)
すごい勢いですねぇ･･･驚っ
自分史上最短の能力を発揮されたのは他ならぬ13ｻﾝ自身のおﾁｶﾗです。
じっくり充実感を味わって、ご自身の本来のおﾁｶﾗを高く評価して差し上げてください。
私も医療費の確定申告をしようと思ってましたが、還付される額の少なさに諦めましたｗ
それにしてもまっすぐな方ですね。ご自身が申告していない事を負い目に感じる程に。
毎日無理が重なっていらっしゃるでしょうから、今は逆におｶﾗﾀﾞの方が心配です。
僭越ですが、なにごとも程ほどが一番かと思います。無理はなさらないでくださいね？
今のそしてこれからも充実感を得て、仕事に、治療に、どちらもﾊﾞﾗﾝｽよく取り組まれる
事を願って止みません。
･･･こっちまで元気になってきましたｗ　ありがとうございます。

本日、無事に税務署に１年分の書類を提出しました。
まだ３年分残っておりますが、これは引越後に落ち着いてから
やろうと思っています。

19さんをはじめ、このスレを見ているみなさん、もしかしたら
自分の状況というのは、ふとしたきっかけでどうにかなるのかも
（まあ、ものによるとも思います）。ただ、簡単に絶望しなくても
いいのではないかと、私は思いはじめています。

というわけで、また今度、経過を報告しますね。

>>20　書類の山と格闘しながらも欝を克服できた、18ﾀｿは凄いです。
自分の未来に関する見通しができたこと、辛い事でも方法次第で何と
かできる事を再発見出来たようなので、完治もそう遠い日のことでも
ないかもしれませんね。
　とりあえず下がりすぎなのでage

はじめまして。
私の書き込みしていたスレでも同様の事態が勃発。
誘導ができなくて残念＆ROMしていたので記念書きこみです。
宜しくです。

>>20(18ｻﾝ)
18ｻﾝにとってふとした切っ掛けが今回の引越しであり申告だったのですね？
そういう切っ掛けって大事だと思いますし、ありがたいと思います。
絶望は時折我々を苦しめますが、希望の裏返しでありたいと信じています。
希死念慮が消えない最近はよく思うようになりました。
また状況報告してくださいね？
落着かれたら今度はﾚｽを付ける側で是非来て下さいね？お待ちしてます。

>>21(ナスホルンﾀﾝ)
優しいﾚｽありがとうですm(_"_)m
あ、このｽﾚは下がりすぎてもOK(前ｽﾚで実証済み)なので、ageなくてｲｲですよん。
新規に叫びたいﾋﾄが来づらい状況もあるかもしれませんが、運命的に
導かれて辿り着いてきてくれるんです。そして、その時にageてくださるんで･･･

>>22(親方)
はじめまして。ようこそです。
なんと、奇遇ですね！貴ｽﾚも512KBに到達してしまいましたか！
親方が柿杉たんじゃないですか？ｗ
ROMといわず優しいﾚｽをｶｷｺしてってくださいね？

>>23さんへ
何をおっしゃいますぅ〜！？
私一人だけじゃないよ。Y・SさんとA・Oさん、その他強力なメンバーが
そこにはいるんでね。はじめましてなんて言わないでね（笑）。
奇遇です・・・なんて（笑）。

他の方に簡単な自己紹介をば。HN通り現在休職中です。
何か相談にでも乗れることがございましたら、お声でもかけてくださいね。
たまに顔出させていただきますので、宜しくです。ではでは。

おめでと〜
いや〜知らなかった。次スレ立ってたとは、<m(__)m>
前スレROMしても、2/11からｶｷｺがないので???だった。
IEで見て、意味がわかったです。

益々のご発展を祈念します。
自宅もスレも引っ越しですか。ｵﾒ!!　(*^_^*)

ようやく一仕事片付いてメルでも書くか…と、
メーラーが不調で何度も書き直しているウチに時間が無くなりました。
昨日から寝てないので今日は珍しく朝から出社しています。
でも、やっぱり終電なのは何故？｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡

>>24(親方)
ここでははじめまして。…でしたねｗ　失礼失礼。
頼りになる親方の『親方節』がｺｺでも聞けたらなによりです。
そういや親方には別ｽﾚでご指名の相談が多いですよね？
やっぱり信頼の証なのかな？
これからもﾖﾛｼｸです。

>>25(他力ｻﾝ)
お久しぶりです〜(つДT)
みなさまのお陰でﾅﾝﾄｶ２本目に突入しました。ありがたいです。
前ｽﾚの最後の方で引退(ROM)を仄めかしていらっしゃっていたから、
とても哀しかったです。
で、何日かしてｱﾁｺﾁのｽﾚで名前を見かけて、相変わらずお元気な様子
を見て、安心したと同時に…
あれ？ｺｺにはもう来てくれないのかな？って少し不安にも思ってましたｗ
そういう訳だったんですね。突然の事で誘導も出来ずにｽﾐﾏｾﾝでした。
どうも私の常駐するｽﾚは512KBの壁によく当たるようですｗ　不思議です。

>>旧スレの１さん
前回はお世話になりました（スロット）
新スレ立て乙です☆
私は今も悲痛です。
今回は自分の自傷です。
一ヶ月止めてたのに、衝動的にやってしまった自分が
嫌で嫌で仕方ないです。
腕時計を見るたびバンソウコウが見えていやな気分になるし
他人に時間を聞かれても答えられない。
腕まくりできない。
全部自分のせい。
前向きになるって何なんでしょうね・・・
わからない。ループ・・・

>>27　リスカやアムカの跡は形成外科（皮膚科もあるかも）へ行けばほとんど目立たないくらい消す事が出来ます。そのような自傷衝動が治まってから一度病院の門を叩いてみてください。もう、傷跡に煩わされることもなくなりますよ。

>>ナスホルンさん
ありがとうございます。
跡というか、切る事自体自分が許せないんです。
幸い今回はきれいにくっつきそうなので
跡のことは大丈夫だろうと思うのですが、衝動的に切るというのを
なぜしてしまうんでしょう・・・
今日生理になったのでそのせいだ、とまた
違う事になすりつけてしまう自分が嫌です。

>>29　なるほど、そういう理由だったのですね。
勘違いしており失礼しました。シャーペンの芯ﾀｿ
はリスカを知る自分自身に嫌悪感を感じているの
ですね。
　シャーペンの芯ﾀｿは今の精神状態のままでリスカ
をしない自分を想像したことはありますか？もし、
リスカをしなければ心の中に色々鬱屈したものが溜り
に溜っていたかもしれないのですよ。
　方法は色々あれ自傷行為をする場合はどこかにスト
レスや苦痛などの捌け口を見出せないことが原因と見
られています。まずはそのストレスの原因から取り除
きましょうよ。リスカの防止はそれからでも遅くは無
いはずですから。
　自責感で自分を押しつぶしたりしないで下さいね。
強いところ、弱いところ、醜いところ、美しいところ
全てとりそろっての自分という存在なのですから。
　

>>ナスホルンさん
最近おさまってたんです。
イライラしても我慢して自分の手を噛んだり奇声を発したり泣いたりして
我慢してたのに、目の前にカミソリを見つけたら
一気に切ったんです。
そうです。そのまえに電話で知り合いとケンカっぽくなり
納得いかないまま電話を終えたのが原因でしょう。
その電話も、待っててもなかなかかかってこなかったし。
今まで、そのストレスの原因をなんとかしたくなかったけど
なんとかしようと思い立ってます。
深い話なんでいえなくて、それも意味わからない返事ですみません。
聞いてくれてありがとうございました。

昨日、ようやく新しいアパートの契約を完了しました。
まだ申告は３年分残っていますが、これでどうにか
新しい環境に移れそうです。

たまりにたまった申告をやっつけた気分は（まだ３年分残ってますが、めどは付いたので）
やられる一方だったアニメの主人公が、一気に反撃に出た感じとでもいいましょうか。

次のステップは仕事です。
自営業の私としては
新生活に向けてきちんと稼がなくてはなりません。
これが次のハードルです。
このことを考えるとまだちょっと憂鬱になったりはするんですが・・・。

また経過を報告します。みなさまありがとうございます。

死にたい…

　 　 　 .|;. | ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ.||　 || 　||
　 　 　. | .:|⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒||==||==||==
　 　 . . .|. i|　　ﾟ　o　　　　　゜ 　 。　 ||＿||＿||＿
　　. .:.:.::|;. |　。　　　゜　ﾟ　o 　 　 　　||￣||￣||￣
　. . .:.:::::|l i| ｡　　゜ 　 ﾟ　｡　　　o　 .　||==||==||==
. . .:.:::::::::! .,!　　　　　.　 　 。　　 　 。||＿||＿||＿
.:.:.::::::::::::| ;i|　　　ﾟ　。　o　　　　｡　　 ||￣||￣||￣
:::::::::::::::::|　|　ﾟ　　o　　　　　゜ 　　 　 ||==||==||==
:::::::::::::::::|　|＿＿＿＿ ∧∧ ＿＿___.||￣￣￣￣
;;;;;;;;;;;;;;;;;|;i |三二三ﾆ.:/⌒ヽ) ニ三ニ||＿＿＿＿>>33ﾏﾀﾘしよーや
::::::::::::::::::::: 　　 　 〜（＿__） 　　　　.:.::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::　　　　　　.:::::::::: 　　　　 .:.:::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::　　　　　　.:.::::::::. . 　　　 .:.::::::::::::::::::::::::::::::

>>33
ダメです。なぜなら、あなたは明日コンビニで超(ﾟдﾟ)ｳﾏｰな
デザートを見つけてちょっとハッピーになるからです。
そして、その味を誰かに報告して
「(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ」を分かちあう義務があるからです。
だから、ダメ。ね。明日、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ探しにいこ？

　E-mail欄に半角ローマ字で　sage　と記入すると、スレッドが上がらないよ
　　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|▽|
.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけろよ。

>35
ごめんなさい…そんな元気も、もうないです。。
生の人間と関わりたくないです。。

＞３３さん
疲れちゃったんだね。それだけ頑張ったんだ。
ゴハンはもう食べた？お風呂は入った？
心が疲れちゃった時に何かを考えてもけっしていい考えは浮かばないから
今日はゆっくり眠って。
明日目覚めていい天気だったら、それから「これから」のことを考えよ？
みかんでも食べながらさ。ね？

>38
うん…疲れたのです。そういえば、御飯もお風呂もまだだ……
お風呂入って眠ってみようかな。。

そのまま目覚めたくないけど…目覚めて気分が良かったら良いな。。

レス有難うございますm(__)m

>>1
>>36を次スレの２に置いてみるというのはどうでしょうか
意外と知られてない事だと思います

＞３３さん
お風呂入って（入浴剤入れちゃえ！）ピカピカになって
あったかいホットミルクでも飲んでね。
あなたが明日元気になれるように、私、祈っておくから。
明日、お休みだったら目覚まし時計はセットしないで
いっぱい寝ちゃえ。グーグー寝ちゃおうよ！
おやすみ〜。いい夢見てね。

ごめんなさい。気持ちがいっぱいいっぱいで、sage忘れてました。気をつけますm(__)m

>41
はい。有難うございますm(__)m
お風呂いってこよう…

もうダメ。。。

>>43　何があったのかよく分かりませんが、よろしければ教えてください。

>>44
ひとりぼっち。
淋しい。
ごめんなさい、なんて言ったらいいかわからない・・・。

　うんうん、教えてくれてありがとう。辛い時や切ない気分の時、独り
だとどうしても寂しさで沈みがちになってしまいますよね。でも、いつ
までも独りということは無いと思いますよ。４３ﾀｿを支えてくれる家族、
恋人や親友の存在もありますし、例え今はいなくともこの先絶対でき
ると断言できますから、近い未来にそういった人たちに会うことを夢見
て今夜は休んでください。
　それに、ここにカキコしている以上間接的には人と繋がっているわけ
ですから、そう悲観する事は無いですよ。書き込めば、きっと誰かがレ
スしてくれますから。

>>46
家族にも恋人にも無視されてる・・・。
親友にも約束をすっぽかされた。
悲しい。
レスありがとうございました。

躁の反動で激鬱でした。ﾅﾝﾄｶ復活しました。
長文&連ｶｷｺ＆亀ﾚｽｽﾏｿです。読みづらいﾋﾄはｽﾙｰしてくださいね。

>>27(シャーペンの芯ｻﾝ)
前ｽﾚでのｽﾛ話はお説教みたいでしたね？ｽﾏｿ。
自傷を辞めろというのは一番言ってはｲｹﾅｲ言葉だと思ってます。
かといって自傷を我慢するのも辛い事と思います。
ナスホルンｻﾝの言うとおり、ｽﾄﾚｽの吐き出しがうまく出来ていないんだと思います。
自分を責めてしまうのは誠実な性格が何でも自分のせいに感じさせているように
私には思えてなりません。もう少し気楽に生きてみませんか？
ｽﾄﾚｽ解消もナスホルンｻﾝの言葉で決意されたようですので安心しています。
一口にｽﾄﾚｽ解消といってもなかなか本当の意味で解消できるかはこれから
模索して行く事でしょうが、ｺｺで愚痴るのも一つの手だと思います。
良かったらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ吐き出してくださいね？お手伝いさせてくださいね？

>>32(18ｻﾝ)
契約完了おめでとうございます〜☆
これから引越しという重労働が更に待ち構えていますが、今の18ｻﾝなら
問題なく乗り越えられる事と確信しています。頑張り過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ主人公！ｗ
今はさしずめｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人ってところでしょうかｗ　次はｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人2ですねｗ
ｺｺ最近の好調に乗って、お仕事もｽﾑｰｽに進むとｲｲですねぇ？応援してますよっ♪

>>33ｻﾝ
希死念慮は私も常に持っています。
しかし、それは自分と向き合い、自分の生や存在意義を確認する重要な時間だと
思えるようになりました。まずは頓服でもあったかい飲み物でも飲んで落着きましょ？
そしたらﾕｯｸﾘ寝て、出来れば氏について考えなくて済む何か気分転換をしましょ？
生身の人間の誰とも関わらなくてもｲｲんですよ。ｺｺに来て愚痴ってくれてｲｲんです。
明日はｲｲ考えが浮かぶようにお祈りしていますよ？また来て下さいね？

連ｶｷｺｽﾏｿです。

>>40(36ｻﾝ)
そのAA好きですｗ　今度はそうしますね？　ありがとです♪

>>43ｻﾝ
みんな実は一人ぼっちなんですよ？一人ぼっちだから誰かを探してるんです。
無視されたり約束を反故にされたのは哀しい事でしょうが、それを受け止めてくれる
仲間がｺｺにはｲｯﾊﾟｲいますよ？だから『ひとりぼっち』なんかじゃないです。
顔も知らない仲間だけど、仲間が哀しんでいるのは私たちにとっても哀しいことです。
言葉で43ｻﾝの痛みが消え去るとは思えませんが、傷口にｸｽﾘを塗ってあげる事ぐらい
は出来ると思います。43ｻﾝの哀しみが癒えるように応援してますよ？
だからそんなに悲観しないでくださいね？また愚痴りに来て下さいね？

あたしのザンゲを聞いて下さい･･･。


彼氏に(あたしが食べるはずだった)薬入りチョコを間違えて食べさせちゃったら
その翌日はピンピンしてたケド、昨日ぐったりしてました･･･。
｢去年バイクで事故って以来、雨が降る前･降ってる時には頭痛がひどい｣って言ってたので
｢たぶんソレが原因だろう｣と思ってたのですが｢頭痛薬吐いた･･･立つのもフラフラする･･･きちぃ･･･｣
と、顔色真っ青であたしに訴え掛けた揚げ句にバイトを途中で帰るハメに･･･
あたしのせいで彼がそんな辛い目に遭ったのかと思うと自分が許せなくて･･･
リスカしたい･･･あたしの身体全部を切り刻んで彼にお詫びしたい･･･。

>>50(みさと)
ｸｽﾘの扱いはちゃんとしようね。
反省しただろうから今後はﾁｮｺに入れるなんて間違ってもやっちゃﾀﾞﾒだよ。
そういう　『事故』　だって起こっちゃうんだからさ。
私たちにはとても重要で必要なｸｽﾘでも、普通のﾋﾄには劇薬なんだよ。
それに自傷じゃお詫びにはならないよ？素直に彼に謝って許してもらお？
自分で許せないのも判るけど、彼に許して貰えれば少しは楽になると思うよ。
だから、もうこれ以上自分を責めるのはやめようね。

>>50みさとさん
バイク乗る人だったら　そういうこと絶対ダメですよ。
あたしも乗るので言えるんですけど　ちょっとした判断の遅れが命にかかわります。
車なら　ぶつける程度でも済みますけど　バイクは命無くしますから
幸いふらふら位で済んでるので不幸中の幸いです。
51さんも言われてるように素直に謝って許してもらいましょう。
もうしちゃダメですよ。

>>50

まぁ、>>51-52ｻﾝが書いているように、お薬の取扱いは
気をつけましょう。
てか、ﾃﾞﾊﾟｽﾁｮｺ？結構、ファンキーだね。うん。
いや、あなたの体を切り刻んでも、ﾘｽｶしても、その彼
は余計に辛いんでないかい？
今後はしない様にする、人は失敗をして学ぶんだから
同じことはもうしちゃﾀﾞﾒﾀﾞｿﾞ！
それよりも、学校は行けたか？
病気を治して、あなたの一番（・∀・）ｲｲ!! 笑顔を彼に
見せてあげることが、おいらが、彼氏やったらｳﾚｽｨｼﾞｮ

きっとあなたのｶﾚｽｨが元気なあなたを一番見たがってる
だろうから。

焦らずに、ゆっくり、確実に、今までの心の膿を出して
いこうね♪（・ω・　）

　このスレは、美しい。
　ﾏｼﾞ 良スレ。
　大切に　大切にしたいスレですね。

　このスレに出会えた人、レスする人、
　眺めているだけでも　心が楽になります。

　ありがとうm(_ _)m

>>51-52-53ｻﾝ(お兄やん＆さかなさん＆sss@外国さん)



彼にはちゃんと事情を全部話して謝りました。
笑いながら首締められましたケド(いっそそのまま絞め殺してどこかに埋めて･･･)

ちなみに彼氏もうバイクには乗ってないﾝですよ。
ガッコはもう卒業式までの長い春休みなんでバイト先の方がむしろ家から近いﾝです(ｗ

それに彼氏は就職で運良く内定したケド県外なんです。だから･･･


もう逢う事は無いって半分諦めて、また少しずつお薬を貯め始めています。
いつか永遠に眠りに就く日を夢見て･･･。
それと･･･あたし今日を境にココとあそこのスレ、当分書き込みません。
どこへ行っても浮いているのが解ったから･･･。
･･･お兄やん、今までありがとうね♪可愛い妹って言ってくれて嬉しかったよo(^-^)o

>>55　デパスチョコの話なかなか微笑ましいですね。。。さすがに
みさとﾀｿの彼氏にとってはとんだ災難だったかもしれませんが。
　彼氏が県外に引っ越しても遠距離恋愛できますから諦めること
はまだ早いと思いますよ。今までみさとﾀｿと色々あったことを全て
受け入れてくれた人だから最後まで大切にしましょ。遠距離恋愛
がうまくいかないことは俗説ですし、いざとなったら押しかけるという
手もありますから。
　また何かあったらカキコして下さいね。待ってますから。
　
　
　

最近さみしくてたまらない。なんにも考えずにヒキってた頃は
家に親父がいるとウザかったけどさ。今はすごくさみしい。ひとりがつらいから
親父が働きに出てる昼間に寝て、親父が帰ってきたらずーっとべったりしてる。
家事は炊事・洗濯・掃除とほとんどやるようになった。喜んでくれるから。
親父ももう還暦近いからさ、この先は俺が支えていかなきゃいけないし
孝行したいんだ。でもそんな力、俺には無いよ。さみしいよ。つらいよ。

このままじゃ、親父がいなくなったら俺はさみしさに耐えかねて死ぬんだろう。
今日もさみしくて声を上げて泣いた。なんでこんなにさみしいんだろう。
これまでは孤独を謳歌してこれたのに…どうしたらいいんだろう。
誰か信頼できる人に側にいて欲しい。でも俺「家族」以外には依存できない。

うちは父子家庭で、父親は再婚もせず若い女の子に二股三股かけては
捨てたり捨てられるいい加減な遊び人。俺が女だったら絶対結婚も恋愛もしたくないタイプ。
でもそんな親父でも、俺みたいな馬鹿ヒキ息子の事は何より優先してくれるんだよ。
嫁とは別れても息子は意地で引き取って育ててくれて、
毎日必ず仕事場から電話して、様子をうかがってくれるんだよ。
それはやっぱり、血が水よりも濃いからで。他人なんか所詮他人なんだ。

でも親父以外には身内らしい身内がいない。親父が死んだ後の自分なんか想像できない。
それ以前に、親父が病気や事故で入院を余儀なくされるかもしれない。
痴呆になる可能性もある。そうなったら俺には耐えられそうもない。

…だからそうなる前に、俺も親父も健康で何だかんだ言って幸せな内に
心中してしまいたいとさえ最近は思う。俺がヒキってる限りどうせこの先下り坂だし。
ああ、でもそれじゃ親父がかわいそうだ。何とかしなきゃ。
息子が10年近くヒキってるだけでもつらいだろうに、何とかしなきゃ…。

>>57
孝行したいと想う気持ちがあるなら
それがあなたの力になると思う

その気持ちを持って、焦らずゆっくりやってみよう

>>55
ｶｷｺはしないということは、見てはいるな？
浮いてるのか？てか、いきなり出てきてるｵｲﾗのほうが、
浮いてるような…？ｗ
てか、お薬は、ちゃんと飲みなさい。ほら、お薬の取扱い
は、みんなにちゃんとしなってｲﾜﾚﾀﾃﾞｼｮ♪
言うこと聞いとけ、間違いないから。
薬なんて、どうせ医者に行けばもらえる。貯める必要無し。

でも、よく彼氏に頑張って話したね♪ｵﾁｭｶﾚﾁｬﾝ。いーこいーこ。

>>57
ﾁﾐに出来ることはまだまだあるじゃろーに。
死んで、ﾋｷって親父さんが悲しがるってわかってるだけ、
いい息子じゃねーか！！と思うよ、ｲﾔ、ﾏｼﾞ。
ﾋｷってどういうﾋｷなんだい？も少し詳しく。
ｲｷﾅﾘ外界に出るのは勇気がいるだろう。
何がそんなに怖い？勿論ｲｷﾅﾘﾋｷがﾏｸﾄﾞでバイトは笑顔で
出来まい。でも、ちょっとずつ慣れていけばいいんだ。

１０年ﾋｷを続けたんだったら、2・3年は変わらんだろう。
だったら、長期計画で外に出て働く訓練をしよう。

空は青いｼﾞｮ。夕陽は赤いｼﾞｮ。まずは太陽に当たれ。
朝起きて太陽の陽に当たることによって体内時計が合わさり
太陽の陽は鬱にも効くそうな。
まずは庭でもいい、ベランダでもいい、公園でもいい。
散歩をしてみよう。

>>55(みさと＠可愛い妹)
まぁ、済んだ事は済んだ事。今さら気に病むな？
ｸｽﾘの件も2chROMの件も気にするな。ｺｺはそういうﾋﾄの集まるｽﾚだし。
みさとが癒されるように住民総力を挙げてｗ応援汁！
ｱｯﾁにもﾌｶｰﾂしたようだから、ｺｯﾁも『元気になりますた♪』って書いてくれれば、
みんな安心してくれると思うよ？　いつでも書きにおいで？浮いてなんか無いよ。
希死念慮は自分が充実して満開の花を咲かすまで消えないと思うよ。
いや、それでも消えないかも知れない。
でも、残されたﾋﾄや、心配してくれるﾋﾄが大勢みさとにはいるんだし、
必死で氏と闘っているﾋﾄもいるんだから、実行に移す前には少し考えようね？
ﾊﾞｲﾄや生活費の件や学費・通院費の件もあって、今は限界を超えてるんだよ。
ｷﾓﾁに余裕が全然感じられないよ。　…だから、今はゆっくりお休み。
少し元気になったらお父さんと生活費の件についてだけでも話し合った方がｲｲ！
大学進学を控えた高校生に生活費を頼るなんて、失礼だけど家長(親父)失格。
自分の学費や通院費や遊興費に充てるよう、相談してみようね？

>>54(河豚ｼﾞﾌﾟｻﾝ)
お褒めの言葉まりがとでつ。
元々は『言葉による癒し』を目標に立てたｽﾚですが、こんなにも多くの方が
賛同してくださり、私の願い(野望？ｗ)も概ね実現されてきたと思っています。
2chらしくないこのｽﾚも、大別すると『雑談系』
最近の自治の動きからして雑談排除の方向に動いているのが少々気になりますし、
鯖がﾋｷ板と同じlife鯖なので時折重くなるのが最近の不安材料です。
河豚ｼﾞﾌﾟｻﾝも含めて、みなさんﾏﾀｰﾘ癒されますよう、ｺｺﾛよりお祈りいたします。
またのんびりしに来てくださいねっ☆

>>57ｻﾝ
私は一人暮らししてるけど、最近親の暖かさが身にしみるようになりました。
実家に帰るとべったりしたくなるｷﾓﾁもよく判りますよぉ。帰る頻度も増えましたｗ
散々放蕩の限りを尽くしてきたので病気の事はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできずにいます。
せめて親の前では明るいｲｲ子を演じていたいので、心配かけたくないんです。
57ｻﾝにとってはｲｲ親父さんじゃないですか？将来的に痴呆や介護の必要も
出てくるのかも知れませんが、先の事は『今は』考えないようにして、
ご自身の活力を親父さんから貰って、完治を目指しましょうよ？
ﾅﾝﾄｶしなきゃ、親孝行したい、血が水より濃い。
57ｻﾝには好転する材料がｲｯﾊﾟｲ転がっていると思います。
下り坂だと思うのはやめましょ？ﾋｷも鬱も治ります。
今が人生のどん底ならば浮上するしかないですから、根気よく治療に専念しましょ？
親父さんを愛する57ｻﾝのおｷﾓﾁ、痛いほどよく判りました。
完治すれば親父さんの愛に応えてあげるだけの気力も産まれてくると思いますよ。
だから、悲観的にならずにﾏﾀｰﾘ癒していきましょ？
また書きに来てくださいね？お待ちしてますよ〜（微笑

>>59-sss＠外国ｻﾝ


昨夜、車の酔い止め50箱分飲んで自殺未遂したケド･･･21回目の胃洗浄の刑を受けてまだしぶとく生きてます。
･･･｢浮いてなんかない｣その言葉で救われました。ありがとう。


>>60-お兄やん
そんなにお父さんの事、責めないであげて。会社(小さな竹材卸し会社)からいきなりボーナスカットされた揚げ句に、
給料まで20万の半分、10万にまで減らされたから･･･
しかもその理由が｢社長が家を建てたから｣だそうなんです。
｢それじゃ生活も出来やしねぇやねぇか！｣ってソレでお父さんがキレて辞めたの。
その上あたしが｢なんとかしなきゃ｣って意識に囚われて･･･。
お父さんは今復職に向けて一生懸命がんがってるﾝだよ。
だからあたしが勝手に｢生活費も学費も病院費etc･･･も全部なんとかしなきゃ｣って思い込んでね･･･。
だからお父さんが悪い訳じゃないの。
あたしが勝手に無理してるだけだから･･･。

>>62(みさと)
お父さんの事悪く言ってｺﾞﾒﾝな〜。
どうしてもみさとが無理している状況が許せなかったんだ。ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝ。
やっぱりみさとは優しいんだね。
でも、あんまりなんでも抱え込んじゃﾀﾞﾒだよ？その為の家族じゃない？
病気なのに無理してまで働いて自分が壊れちゃったら意味無いよ？
だから、お父さんに無理をかけられない状況もよく判ったから、
みさと自身にも無理はかけないでね？

きょうは、しにたかったぞーーーーー
がまんできた、じぶんを、ほめてあげたい。
りーます２００ｍｇ／５０じょうを、にぎりしめて、がまんしたぞ！
みさと！！
みているか！？。ｗ

>>64(らりる)
よくがまんした！
つか、何ゆえﾘﾏｽ？私もﾘﾏｽ200はそのぐらい持ってるぞ。
他のｸｽﾘもｲﾊﾟｰｲあるからいつでも･･･（ry

>>64(らりるｻｿ)

ホンットによく頑張ったね！！！ﾊｸﾞﾊｸﾞしてﾖｼﾖｼしてあげたい位だよっ！！


･･･ソレに比べてあたしは･･･またやっちゃっいますたよ･･･21回目の服毒自殺未遂･･･。
(リスカは100以上かな？/ﾆｶﾞ)
今は自分で自分が情けない想いでまだ氏にたい気持ちいっぱいだけど、
でも応援してくれる人達がココにはいっぱい居た事が今はすごく嬉しいっっ！！！

だから･･･もう少しだけ頑張って生きてみるねっ！！

>>64
おぉ、ODストップ記念♪
ﾜｼｮｰｲ!ﾜｼｮｰｲ!!

　　　　　　　　　（； ´Д｀）ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 （； ´Д｀）ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　（； ´Д｀）ワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　+　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　（；´Д｀∩（´Д｀∩）（； ´Д｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）
>>66
ちゅーか、自殺未遂の回数を数えるのはﾔﾒﾚ！（・∀・）
あと、(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ！
>だから･･･もう少しだけ頑張って生きてみるねっ！！
頑張らず、ゐ�`！じゅーぶん、ｶﾞﾝｶﾞｯたからな。
ODしたくなったら、意地張らないでｶｷｺしなﾁｬｲ！

odしたくなったらﾄﾞｽﾙ? ／￣￣￣￣￣￣
￣￣∨￣￣￣￣￣￣ |そんなん効くかＹＯ
　日　M　[]　0　�U　�U レ―――――――
＝＝＝＝＝＝〃∧＿∧＝
　�U　∩ 　　　％（´∀｀　）
＿_ ∧ ∧＿_∧＿∧＿_.）_　 ／￣￣￣￣
　　( 　　,,)日（　　　　）∇　 ＜とりあえずﾌﾘｽｸ食っとけ
― / 　 |―-（　　　　）――　 ＼＿＿＿＿＿
　（＿__ﾉ　　　━┳━)
　━┳━ 　 └┃―･ﾞ
￣ ┻￣￣￣　┻￣￣￣￣

最近ちょっとしたきっかけで、永遠の別れを強く強く擬似体験して
これが自分にもいつか訪れるんだ…って色々考えてみると
「これまで」も「これから」も後悔と不安で埋め尽くされてるじゃんかって思った。

俺はヒキといっても半ヒキだから、外へは出れるし美容院なんかにも行く。
上辺だけならパッと見ではヒキと気付かれない自信もある。
もちろん実態は中卒無職バイト経験無しの21才パラサイトだから
ひとりじゃ出来ない事は余り有るし、恥掻きたくないから大抵トライせずに逃げを打つ。

でも最近は何かと切羽詰まって、通信制高校への受講手続きをして来たり
苦手だった郵便局を克服したりと、色々リハビリしてはいるんだけど
今がどん底じゃないからこそ「まだまだ落ちる」っていう焦り、恐怖…
親父の死を強制予行練習させられてるような憂鬱、絶望感…
そういうものが発作的に津波みたいに襲ってくる。

昨日からは比較的忙しくて安定してるんだけど
そんなせわしなさで誤魔化すんじゃなくて、前みたいにもっとﾏﾀｰﾘしたいよ。
でも経済的余裕はどんどん無くなっていくし、親父も老いて衰えていく。
俺が補っていかなきゃ、今の幸せは維持できない。どうせいつか壊れるなら
今すぐ壊して緊張から解かれたいって気持ちを抑え込むのが辛い。はぁ…。

みんな、ありがとう！
奇死念慮を止められたことを、ほめてもらえる場所はここしかないジョ。ｗ
そうだ！みさともＯＤしたくなったら、カキコしれ〜

>>68ｻｿ
えらそうなこと言ってたら、すみません。
このカキコ、すごく考えさせられます。
小生も何かあったら、このカキコをもう一度
見直すことにします。

出会いと別れ、生と死。
表裏一体であり、そして決して顔を合わせることも無い。
諸行無常。

ご無沙汰ですー…
あの時レス下さった皆さんありがとです。
今、モーレツな勢いだけで仕事探してます。
今のとこ連敗中です(´･ω・')
なんだか社会からお前は必要ないと言われている気がしてしまいます。
が、生活重視。親から援助されるのも申し訳ない
なんとか社会復帰をしたいです。

すごく怖いです。
以前は一発で採用だったのが
今は前と変わらない自分でいるつもりでも
なにか相手に不快感を与えるのか、自分でもしっくりこないっていうか
ことごとく惨敗です。
万が一採用されても前のようにそう簡単に仕事って、できるのかなぁ

>>48旧スレの１さん
人大杉でなかなか書けませんでした
ありがとうございます。
ナスホルンさんも言うように
ストレスのはけ口を作っていきたいと思います。

あと、いつもありがとう。

飼っている猫にさえ苛立つ。

自分の全てが嫌になります…もぅ疲れました。。

もぅ終止符をうちたいです…

そんな勇気ないけど、ほんとに終わりにしたい。。

>72
そんなにも自分がつらい時だというのに
猫にゃんの事を忘れない貴方は
すごく優しい人なんだね。

罪の無いものが自分のそばに居ることを忘れずに、
罪の無いものに怒ってはだめだと思える貴方の優しさは
優しすぎて私は胸がつまります。
なんともはや。

＞らりるﾀｿ
　肝臓に負担かけ続けると酒飲めなくなるし、透析しなきゃならない等
嫌なことがいっぱい増えますよ。とりあえずＯＤはしなかったようなので
よく頑張りましたと褒めたい気分です。これからもうまく自分と付き合っ
てください。
　どうでもいい事ですけど希死観念の字が違いますね。

＞５７ﾀｿ
　何かするための第一歩を踏み出したようですね。自分や他人の未来の為
切磋琢磨する姿はいつ見ても美しいものです。このままうまく親父さんを
養って食っていける生活ができるといいですね。
　ただ一つ、これだけには注意してください。後が無いと思って必死に頑
張ることはいいことなのですが、無理がたたったり、ストレスが溜り過ぎ
たりするとすぐ人間はダウンしてしまいます。必死の気持ちは分かります
が、冷静さを欠かさず心と身体は常に万全の状態にしておいてくださいね。
　５７ﾀｿが壊れてしまうことが親父さんの一番悲しむ事ですから・・・

＞みさとﾀｿ
　復活おめでとうございます。今後ともよろしくお願いしますね。
＞旧３３６ﾀｿ　
　就職難の時代なかなか希望する職には就けないかもしれませんが、
終わりの無い不景気などというものは無いはずです。今は耐え難きを
耐え、忍び難きを忍ぶ時期だと思われますが、その苦労はきっと報わ
れます。そう思って生きていきましょう。それに自分の望むように生
きられれば誰も苦労なんてしませんよね。

病院に行けないですー……常駐板でも吐いたけど、
自分よりひどい症状のひとがいるかもしんない
自分よりきついひとが長い待ち時間を堪えてるかもしんないと
思うと、受付に診察券だせないです…
いざ診察受けた所で、自分が何がどうきついのか言葉で
言い表せないと思うからその分診療長くなったら他の人にも
先生にも迷惑だと思うし…

もう手持ちの薬は全然ないし、病院行かないと障害年金貰えなくて
家にお金入れられないから行かなきゃならないとは思ってるん
だけど…

どうしたらいいのか全然わかんないです。
どうしたいと思っているのかも。

＞シャーペンの芯ﾀｿ
　精神が安定さえしてくれば、捌け口を意識しなくとも何とか
ストレスと付き合ってゆけるのですが今は難しいと思います。
新しい捌け口を見つけるために努力することは構わないのです
が手段と目的を履き違えないように注意して下さいね。うまく
自分と付き合っていける方法が見つかるといいですね。
　

＞りぅﾀｿ
　現在の状態に対する苛立ちが、あなたをそうさせたと見受けられますが
それは一時的なものだと思います。>>73で道楽屋ﾀｿが言っている様に優し
い心の持ち主だと当方も考えてますよ。
　こんな辛い気持ちが続くのなら、すぐに人生を降りたくなる気持ちも分
からなくも無いですが、ここは潔く気分が浮上するまで待ちましょう。ど
ん底の気分だと何を見聞きしても自分を責めているように感じますし、全
てのものが敵意を抱いているように見えるかもしれません。そんな状態の
時は無理をせず休んだほうがいいでしょう。ただ、どんな時でも次の機会
があることを心の奥に刻んでおいてくださいね。案外取り返しのつかない
事は世の中少ないのですから。
　

>道楽屋ﾀｿ
有難うございます。
でも、私は優しくなんかないですよ…ただの…ただの心の冷めた人間ですから。。
猫の世話も放棄してしまうし…
駄目な奴なんです。

>ナスホルンﾀｿ
有難うございます。
どうにもならない事が少なかったら良いですよね…
大丈夫です。死ぬ勇気もないのに言ってるだけだから…意気地無しだから。。
いつか良い事がある事を願う心さえ今はもうない……幸せを願う事を忘れてしまいました。

>>レスくれた皆ぁ〜っ!!｡･ﾟﾟ･(つДT)つ
辛かったよぅっ！このままズルズル鬱々となったまんま生きてくのかと思うと生き続けてるのが怖かったﾝだよぅ〜っ!!

>>sss＠外国ｻﾝ
可愛いAAありがとね！


やっぱココは良スレだぁ！
お兄やん、このスレ立ててくれてありがとうっっ!!

昨日は鬱々なﾄｺﾛに実家に病院から32条適用通知が届いた事が電話され、
親と小一時間ほど口論に…。心配かけたくないから内緒にしていたのに、
病院にも実家には何があっても連絡しないように言っておいたのに…。
何をやっても鬱々は解消されず、ＰＣも点けずひたすらﾋｷってました。

今日はもう立ち直りました。希死念慮もありません…ﾆｶﾞ
この過去ｽﾚも先ほど無事dat落ちしたようでなんだか清々しい気分ですｗ

さて、長文ﾚｽ連ｶｷｺするです。苦手なﾋﾄはｽﾙｰしてくださいね？

>>68(57ｻﾝ)
永遠の別れの疑似体験はｲｲ事ですよ。人間の成長は経験によると思います。
人間が他の生物より抜きんでた成長(進化)を遂げたのは、豊かな想像(創造)力と、
個々の疑似体験や経験の共有(ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ)によるﾄｺﾛが大きいと私は考えます。
っとと…偉そうですねｗ
不安はﾋﾄを萎縮させる要因でもありますが、不安という障壁を乗り越える事により
自信を産む為のﾊｰﾄﾞﾙでもあると思います。
極端な不安に包まれて、身動きが取れない時は仕方がないですから、
ｸｽﾘに頼るなり、ﾋｷるなり、自分を護る事に専念しましょう。
そして少しでもｸｽﾘの効果が出て楽になったなら、不安と向き合う努力をしましょ？
ｸｽﾘは所詮対症療法です。本人の治ろうとするﾁｶﾗが最後には自身を治すのだと
私は考えています。恥なんてｷﾆｼﾅｲでﾄﾗｲしましょ？もがいてあがきましょ？
通信制高校への手続きも立派な行動ですよ？ｽｺﾞｲと思います。
自分に対してでもｲｲ事が出来たら認めて褒めてあげましょ？
お父さん想いのｲｲ香具師だね57ｻﾝは。
不安材料が一つ一つｸﾘｱになっていったら、また前みたいにﾏﾀｰﾘできるよ？ｷｯﾄ。
たまにはｶﾞｽ抜きしながら頑張りすぎないようにｶﾞﾝｶﾞｯていこうね？
ｺｺでﾄﾞﾝﾄﾞﾝ愚痴吐いてくれて構わないから、ﾏﾀｰﾘ安心できる日を信じていこうね？

今日はﾅﾆｹﾞにIDが可愛いしｗ

>>69(らりる)
最近慢性的に希死念慮が消えませんがどうしたらｲｲでしょう？ﾆｶﾞ
いや、衝動に駆られる事はないんだけど、ｼﾞﾝﾜﾘ襲ってくるんよ。
ｽﾛでも打ちにいくべか？ｗ

>>70(旧336ｻﾝ)
よく見つけてくださいましたm(_"_)m
おひさしぶりです。いつでも(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝしに来てくださって構いませんのにｗ
職探しは今は大変でしょう…。こうしてﾉﾎﾎﾝと仕事してる私が言うのも失礼ですが
連敗しても最後に勝てばｲｲんです！ｲｷｵｲｲが途切れません事を。
あ、そうそう。思いこみはやめましょ？
連敗中で気が滅入っているのは判りますが、雇用状況が厳しいのは旧336ｻﾝの
せいではなくて、会社の都合です。だから悪い方には考えないようにしましょ？
採用された後の事も今から悩んでもしょうがない事ですよ？
もっと気楽に考えていきましょ？無責任なようですが本意です。
ｽﾄﾚｽ溜めないように、いつでも(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝしに来てくださいね？

>>71(シャーペンの芯)
おうよ。真っ直ぐすぎるんだ罠。堅くて強くて真っ直ぐで折れやすい芯。
も少し気楽に生きてみようよ？
私だってﾀﾞﾒﾎﾟな時は全然ﾀﾞﾒﾎﾟだし、ｽﾄﾚｽの捌け口すら見つからない時だってある。
でも、慢性的に蓄積されるｽﾄﾚｽはこまめに吐き出してるつもりだよ？
このｽﾚにも随分癒して貰ってるし…照。また吐きにおいでね？
ところで2ch専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ使ってみたら？人大杉でもOKだよん。

まだ続きますｽﾏｿ。

>>72(りぅｻﾝ)
ぬこｻﾝには癒されてる時もあるんでしょうねぇ。
人間同士でも苛立つんだから、言葉の通じないぬこｻﾝにだって苛立つ事だって
当然あるでしょう。それでも大事な家族なんだよねぇ。
私も希死念慮が消えずに困ってます…ﾆｶﾞ
自分の事を好きになってあげるのは今の時点では難しいと思いますけど、
徐々に徐々に認めてあげましょうよ？自分というかけがえのない存在を。
何か出来たら褒めてあげる。自分を癒す何かをしてあげる。
そういうﾁｮｯﾄした事でも自分を大事にしてあげる第一歩だと思いますよ。
ﾄｺﾛでどんなぬこｻﾝですか？かわいいんでしょうねぇ…。
またｽﾄﾚｽ吐きに来てくださいね？お待ちしてますよ。

>>77ｻﾝ
他の方の症状や時間まで心配してしまう77ｻﾝは優しすぎます。
病院ではどの患者も平等です。ﾓﾁﾛﾝ緊急度合いはあるでしょうが…。
私の病院も診察時間が短い事で有名な大学病院です。
そこで私の行っている方法は、
�@症状 �A薬効 �B展望 �C身の回りに起きた事
を細かくﾒﾓしておいて、診察の最初に提出して主治医に読んで貰います。
これで時間短縮と濃密な診察時間が過ごせるようになりました。お奨めですよ？
病院に行けない理由が他にないようでしたら、是非ﾒﾓ持参で行ってください。
他の患者さんに気を遣う必要は全くありませんよ？
ｸｽﾘは対症療法とはいえ、私も弾薬の辛い経験はありますのでよく判ります。
おｸｽﾘだけでも貰いに行ってみませんか？
どうしたらいいのか…どうしたいのか…。そういう事は調子のｲｲ時を見つけて
考えるようにしましょ？調子が悪い時に考えると鬱ｽﾊﾟｲﾗﾙに突入します。
また愚痴でも何でも好きなだけ吐きに来てくださいね？お待ちしてますよ。

>>81(みさと)
山もあれば谷もあるさ。
谷に落ちた時はみんなで協力して引っ張り上げるさ。
みさとはもうﾋﾄﾘじゃないんだから、安心汁！
元気になったら視界も開けてくると思うよ。だから今はﾏﾀｰﾘ汁！

ﾗｽﾄでした。

死にたいけど私が死んだら高校生の妹が困るだろうなあと思う。
親は娘が自殺したからってクビにされることはないだろうけど
妹の人生をむちゃくちゃにするのだけはいやだ。かわいい大事な妹だから
でも、私は死にたい。もうどうして死にたいのかも分からないけど死にたい。
最初からいなかったらよかったのに

>>ナスホルンさん
ほんとだー
字が違いますねぇ・・・ｗ

>83
打ちに行こか？ｗ
昨日は「大ガエル」が
「げーーーーーーーーーーーーー」
と言って、ビックリしてコイン落としちゃったよ。ｗ
やばい、やばいぞ。
調子に乗ると、負けるぞ・・・負けるぞ・・・

氏にたくなるのは良し。
実行はイカーーーーーン。ｗ

ｽﾏﾇが愚痴らせておくれ　>>聴聞殿
春が近くなって陽気がそれっぽくなってきた。
いつもより早く鬱々としてきたです。調子悪ですﾜ
利他ｽﾚも、同じような教えてちゃんが増えて、過去ﾛｸﾞ嫁を叫びたくなるし
ｺﾃ狙いの、引っかけﾚｽもあるし(わざと質問しておいてそれを叩く香具師)
ｶｷｺ読んで、恐らく引っかけ誘導だなって予想してても、
もし本当に情報が必要な人だったらとﾏｼﾞﾚｽ。
ちと、疲れたですﾜ。久し振に稀死念慮の風が吹き始めたわい････。
あーあーああーーぁあー　ストレス溜まりすぎだわ

18です。申告が終わったと喜んでいたのもつかの間。
今度は、引越に忙殺されています。
山のような雑誌と本、それから仕事道具の山でうんざりしています。
なんだか、いままで自分がこれを片づけてこなかったことのつけが
回ってきている感じがして、落ち込みます。
また写真とか出てくると当時のことをネガティブに思い出したりしちゃうんですよね。
今日は朝の８時からゴミを出し、ついさっき23時半ごろまで作業してました。
私は一つのことに集中してやるのではなく、いろいろなことを同時にやろうとするために
能率が著しく悪い感じが自分でもしています。
今日は本当に疲れました。

でも、大きな荷物を搬入する機会は明日までです。
新しいところの手前の路地が、あさってから工事だからです。
まったなしです・・・。
仕事も先に進まないし、片づけは一銭にもならないし、
かといってやらないわけにはいかないし、
ゆううつです・・・。

>>86-89ｻﾝ
ｽﾐﾏｾﾝ･･･。ﾏｲｽﾘがｲｲ具合に効いて来てしまって既にﾗﾘﾗﾘです。
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞもおぼつきませんので、明日ﾕｸｰﾘﾚｽさせてくださいね？
では、ｵﾔｽﾐﾅｻｲですミ☆

＞りぅﾀｿ
レスサンクスです。
貴方が自分像に立ちすくんでいる時に>73の私のレスは重かったでしょうね。スマソ。
私の友人がくれた言葉ですが、
「接する人間の数だけ自分（の数）は存在する」　（）内は私の付け足し。
りぅﾀｿが>80で言ってるみたく優しくないのも駄目であるのも、アリだと思います。
そして私が感じたりぅﾀｿ像が本人からすれば無しでもオッケー。
これらの逆でもオッケー。全部アリでもオッケー。全部無しでもＯＫ牧場。

変えようとすると変わらないことが沢山あるって事は
何もしない何も出来ないで変わることも沢山あるって事。
今までに動かなきゃ変わらないと思って傷ついた時が沢山あっただろうから、
もう本当は動き出すのはつらいんでしょう。
それでも何かを解決したくてしなきゃいけない気がして自分を責めるなら、
何もしないって事を行動の一つとして認識して気が向いた時に実行する。
こんな言葉たちに決して従わずに、気が向いた時にたまに思い出す。
さて、忘れてみてください。気が向いた時に。

>>86サン
そうだね。
最初からいなければ、
辛いことも、悲しいことも、苦しいことも、
みんなないのにね。

ﾚｽしようとしたんですけど鬱でﾀﾞﾒﾀﾞﾒでした…。
一日中ずっと寝てて起き上がる事も出来ませんでした。
当然会社も休みました。
水分もｸｽﾘも摂れずに居間で倒れ込んでました…(T_T)
明日はｶﾞﾝｶﾞﾘますので許してください(>_<)

>84
レス有難うございます。
猫は、雑種だけど、可愛いですよv帰ると、上向いて待ってるし。私のお腹の上で寝るんです。でも、苛立ちます。
何故か急に苛々してきて、いつもは怒らない事で怒って、猫も混乱してるみたいです…悲しそうな泣き声出すし。。ちゃんと好きなのに…
私の気持ちで猫を振り回してます。何故自分が苛々してるのか解らないし…猫にあたってしまって…ひどい時には殺してやる、とさえ考えました。

私なんて居ないほうが良いんです。猫のためにも…自分のためにも…周りの人間のためにも。。

>道楽屋ﾀｿ
私こそ後免なさい。どうしても自分を認める事が出来ないんです。。
明るい時は、変に明るいんですけどね…暗い時にはとことんどん底です。
道楽屋ﾀｿの有り難いお言葉、ふと思い出したら、実行出来たらしてみます。何故でしょうね…何故私は今生きているのでしょうかね。。
今じゃなくてもいいのに…否、今だから嫌なのかな。。今生きていきたくないのかな…

褒められた事がない私は、褒め方が解らないです。。ずっとずっと自分を否定されてきたから…

>>94りぅさん


その気持ち解ります。あたしの場合犬なんですが、
やっぱり柴よりの雑種で、黒目がちでけつねっぽい、ビビリで甘えん坊で、そゆトコ飼い主にそっくりな…
あたしにとっては可愛い存在で、５〜６年位飼っているのですが、ワンワン吠えられる度ヒステリックになったり布団に潜り込んで
耳塞いでパニックになって堪らない恐怖感に襲われたりヒステリー起こして過呼吸になったり幼児退行起こしたり
もう大変でつ…(つД;)

ぬこﾀﾝは可愛いでつよね♪気ままで自由で…わがままで…。
なんで犬なんか飼っちゃったﾝだろう…。

>>93
なでなで・・・

例によって長文ﾚｽ連ｶｷｺｽﾏｿです。長文苦手な方はｽﾙｰしてくださいね？

>>86ｻﾝ >>92ｻﾝ(←横ﾚｽｽﾏｿ)
希死念慮は私も日常茶飯事ですよ。ﾎﾝﾄに消えたいと毎回思います。
幸いにして冷静な自分が居てくれるので自分を見つめ直すｲｲ時間になってます。
可愛い妹さんが居らっしゃるならなおの事、実行にだけは移さないでくださいね？
下で>>87(らりる)が言ってるように『氏にたくなるのは良し。』です。
それだけ自分の人生について一生懸命に考えている証拠です。
考えている意識はないのかも知れませんが、潜在意識が自分を否定すると言う事は
病気が由来しているというのもありますが、本質的には現状を打破したいという
向上心(ｺｺﾛのﾒｯｾｰｼﾞ)なのだと私は思うようにしています。
ｸｽﾘは対症療法です。ｸｽﾘで万事が解決するﾋﾄもいるでしょうが、ﾚｱです。
ｸｽﾘで調子が良くなっている瞬間に、自分のｺｺﾛの傷口を癒してあげるように
ｲﾛｲﾛ試してみませんか？何でも良いんですよ。好きな事してﾏﾀｰﾘ愉しみましょ？
親御さんや妹さんの事まで心配できる優しい86ｻﾝです。
自分の事も優しく護ってあげられると思いますよ？きっと。
またｽﾄﾚｽ吐き出しに来てくださいね？お待ちしてますよ？（微笑

>>87(らりる)
勝ってる時にやめると負けない法則ｗ（←無理無理ｗ）
最後の２行は禿しく胴囲。
私にとっての希死念慮は『氏』について『生』について考える貴重な時間。
冷静であれば自分自身の意外な面もﾊｹｰﾝ出来る。
最近ではうまくつきあえるようになたよ。
で、いついこか？ｗ

続きますｽﾏｿ。

>>88(河豚ｼﾞﾌﾟｼｰ兄者)
いつでも愚痴ってくだされ（微笑
そういや兄者は季節性の鬱でしたね。そろそろﾋﾟｰｸですか？
利他ｽﾚもいやぁんな雰囲気が一時期蔓延してて、兄者だいじょぶかな？
って心配してましたが…やっぱりだいじょぶじゃなかったみたいで…。
昨日あたりのｶｷｺ見て『お？元気そうだ』と思ったらそうでも無かったんですね。
助け船出せずにｽﾏｿですm(_"_)m　ｺｺで良かったらいくらでも愚痴ってくだされ。
しかし山本海苔子ﾀﾝにはｼﾞｬｰﾅﾘｽﾄとしての公平性を欠く理不尽さを感じますわ。
熱も冷めたし熟読はしてませんのであんまり批判できた立場じゃないですけど、
一方で必要としているﾋﾄにまで処方されにくくなるような報道は、
断じて許すべきではないと思います。毎臼新聞に抗議汁っ！一緒に汁っ？ｗ
今回は奇しくも　『希死念慮』　がﾚｽのﾒｲﾝﾃｰﾏですｗ
兄者くらい人生経験も豊富で冷静な部分もお持ちなら、決して実行には移さない
と思いますし、冷製に見つめる事も出来ると思います。
幾つになっても成長する切っ掛けになると思いますので、鬱々な時は目一杯
希死念慮と正面切って付き合ってみませんか？きっとｲｲ結果が産まれますよん。

ﾗｽ前かな？

>>89(18ｻﾝ)
あぁぁ…判ります判ります。私も1ヶ月かけて小荷物を毎日深夜に及んでまで
運び続け、休日は必要な道具などの買い出しや大物の解体＆運搬で、
最後の荷物をまとめ終えたのが引越屋の来る前日。しかも退去前日にようやく
全部の部屋を綺麗に掃除し終わったというﾊｰﾄﾞさでした。
それこそ1ヶ月間、ｺﾞﾐの日ともなると毎回毎回山のようなｺﾞﾐを堆く出してました。
今でも新居からは引越時に捨てきれなかったｺﾞﾐや、家具の購入時に出たｺﾞﾐが
毎回大量に出るので、ご近所(今回は分譲ﾏﾝｼｮﾝ)の手前、大人しく出してますｗ
しかもｷﾁﾝと燃えるｺﾞﾐ燃えないｺﾞﾐ資源ｺﾞﾐと分別して…ふぅ。めんどいですｗ
それにしても、仕事と引越の両立は実質的には無理ではないですか？
仕事を休んで引越に専念する事は出来ないのでしょうか？
今が大変なのは重々判ります。しかし、ｺﾚに向かって努力され申告された
18ｻﾝのﾊﾟﾜｰと気力を以てすれば乗り切れない事ではないと思いますよっ！
引越が済んでﾏﾀｰﾘお茶でも飲める日がもうすぐ来ます！あと一息！(今は)ｶﾞﾝｶﾞﾚｯ！
∧＿∧
( ´･ω･) まお茶でも飲んで・・・・ﾏﾀｰﾘいきましょ
( つ旦O　∬
と＿)＿)　旦

ﾗｽﾄです。長文連ｶｷｺｽﾏｿでした。

>>94(りぅｻﾝ)
ﾚｽありがとです。84です。ｲｲなぁ…ぬこｻﾝ。
しかもりぅｻﾝちのぬこｻﾝはなかなか賢くてかあいいですなぁ…。
居ても居なくてもｲｲ人間なんてこの世にﾋﾄﾘとして居ないんです。
ぬこｻﾝに優しくしている時のりぅｻﾝは立派ですよ？
少なくともぬこｻﾝはそういうりぅｻﾝを信頼してお腹の上で寝るんでしょう。
ほら？必要とされているんですよ？ぬこｻﾝにも周囲のﾋﾄ達にも。
そういう時に褒めてあげましょ〜よ？自分自身を。
褒め方が判らなくて困ってるなら私が褒めてあげますよ？ｗ
自分自身の最大の理解者は自分ですよ〜。最大の保護者も。
明るい時に出来るだけ自分を意識してみましょ？
自分の持ってるﾓﾉに対してでもｶﾗﾀﾞや考え方に対してでも、
肯定的なｷﾓﾁになれたらそれを重点的に増幅して褒めてあげましょ？
それでも判りづらいでしょうから、またｽﾄﾚｽ吐きに来てください。
そしたら目一杯褒めてあげますからｗ　ねっ！

>>96ｻﾝ
ぁぅぁぅ…まりがとぉ〜｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡

別に不満要素も無いのに鬱々となるあたしはわがまま？
折角お母さんが必死こいて産んでくれたのに生きてくのが辛くなってくるのはわがまま？
どうして？どうして？どうして？どうして？どうして？どうして？



必要としてくれる人が居るのに死にたくなる衝動に駆られるのはなんで？


そもそもなんで『あたし』と言う存在がこの世にあるの？

なんでこんなにいきてることがくるしいの？

なんでお母さんは『あたし』と言う存在を求めたの？

お父さんはあたしがわがままばっかり言うしお父さんの望む『いい子』じゃないから｢『あたし』なんか要らない
顔も見たくない気に食わない存在している事さえ気に入らない｣って言うのに…。
お母さん、なんでこんなにわがままな『あたし』を産んだの？望んだの？欲しがったの？
あたしは『あたし』なんか要らないのに…。

>>101 みさと
「普通」に生きること、「普通」に生活することがイチバン難しい。
一緒にたくさん考えよう。

前もカキコしたように、「生」と「死」はおなじことだと思う。
生きていることが苦しいのは、死ぬこともまた苦しいんだと思う。

Ｄｏかなー？ｗ

ＯＤしても効かないﾝだあたしの場合。
…友達の恋愛…応援できなかった自分が情けない…。
情けなさすぎて死にたくなったよ…どうしてあの子は愛されないのかな…？
可哀想すぎるよ…うやむやにされた揚げ句に振られて…。
それでもあの子は明日もシフト入ってて…。
あの子も『笑顔の仮面』被って仕事しなきゃなんない…。
哀れすぎるよ…。

>>らりる
レスありがとね…。でもあたし耐えられなかった。
耐えられなくてまたリスカしちゃった…。
友達助けてあげられなかった情け無さと応援が届かなかった自分の非力さと無力感にに耐えられなかったよ…。

ソレでまたリスカしちゃった。
そしたらお父さんはあたしを罵倒するのかな？
そしたらお母さんはあたしを産んだ事後悔するのかな？

別スレから乱入書き込みです。

>>みさとさんへ
＞別に不満要素も無いのに鬱々となるあたしはわがまま？
＞折角お母さんが必死こいて産んでくれたのに生きてくのが辛くなってくるのは
＞わがまま？
そんなことないよ。病気がみさとさんをそう思わせているだけ。みさとさんにはお
休みが必要なんだよ、今は。>>102らりるさんのおっしゃるとおり、「普通」に生き
ることがいちばん難しいと思うよ。
よく「平凡な生活」って言うけれど、普通とか平凡に暮らすのって本当に難しいよ。
私は病気になって、そう感じるようになりました・・・。もういい歳なんだけれど
ね、それにやっと気付いたって感じ。

私も仕事していたときは（今は休職中だから）必死になって頑張っていた。同級生
よりも少しは多く稼いでいたけれど、余裕はなかったのかもしれないね。で、結局
ココロとカラダの両方を壊しちゃったよ。でも、今は休みを取って、だいぶ回復し
つつあるけれどね。みさとさんは何に対しても頑張りすぎちゃったんだと思うよ。

だれもみさとちゃんのことは責めないよ。お父さんもお母さんも、みさとちゃん生
んだことを後悔するはずないし、責めることはないよ。だって自分の子供なんだか
ら。だけどリスカしたらね、それに対しては怒るかもしれない・・・。何でかわか
る？　自分の可愛い子供が傷つくの見たくないからだよ。

だからできればゆっくり休んで欲しいな・・・。すぐには無理かもしれないけれど、
徐々にでもいいから・・・。今日はダメでも明日はいい日になることを信じてね。

前スレ451です。やっとここを発見しました。遅レスですが
「スレたてありが�dです！！」
ここは私にとって「峠の茶屋で一服しながら団子食べるような気持ち」になれる
あったかスペースです。

>>みさとさん
自分も苦しんでるのにお家の事もお友達のことも気遣ってあげられるなんて
みさとちゃんは優しい子です。
もし誰かに責められたとしたら、その人の方が間違ってるの。
だからこのスレでみんなと一緒に団子食べながらマターリして
親方さんの仰るように、明日はいい日になるって信じましょうよ！

105（親方さん）の言う通りだ！！うん！
誰だって、自分の子供が傷つくのは見たくないサ。
精神的にも肉体的にも。
マラソンのように人生をゆっくり着実に走る為には
多少の休みは絶対必要だよ、みさと？
短距離走をしたら、絶対休もう！
とにかく今は休もう。

友達のことも考えるのはイイけれど、
引きずられちゃイカンぞよ。ｗ
その大事な友達の経験も、必要なことだったんだと思うよ。
そして「無力だった」と思うみさとの経験もね。
これから生きていく上で、不必要なことなんて無いと思う。
今を乗り越えられたら、次の苦しいこともきっと乗り越えられるって！

あ、ちょっと無責任な発言だったかな？
だったら、ごめんね。
ま、とにかく、ココで愚痴れ！

さて、明日からまた５日間。
今週は何日、ワタシは会社に逝けるでしょう？ｗ

>みさとさん

わがままな事なんか一つもないですよ☆いくら必要とされていても、自分の気持ちだけは何故か変わらない…
生きているから。自分の心が生きているから、死にたいという気持ちを持っているんだと私は思います。心が生きているから、つまらないとか、可哀相とか、何かを考えるんだと思うんです。

自分の存在が解らないのも、自分は自分を要らないと思っているのも私と同じです。
何故親達は自分を産んだのか…自分は自分がいらないのに。。で、死にたい気持ちを抱いて生きていくのが苦しい…
私はこんな感じです。みさとさんとは違うとは思いますが、共感出来る部分がほんとにあります。
一緒にﾏﾀｰﾘしてみませんか？私は仕事仕事の毎日なので、精神的、体力的に休める時は確実にありません。でも、このスレに来てﾏﾀｰﾘして…少しでも良いから生きる意味を知ってみたいです。
言える範囲で良いから、心の言葉を吐き出して…そして休めるならば、心の休息をしてあげてみてはどうかな？
休める時、場所がないなら…もしないならば、此処に来た時だけでいいから、吐いて。休息しても良いんだからね☆
此処にはあなたの居場所があるから…みさとさんが話す場所は此処にいつでもあるからね。

長文連ｶｷｺｽﾏｿです。苦手な方はｽﾙｰしてください。

週末は長野に帰ってました。先週は浮き沈みが激しく結局は4徹2寝逃げ。
じっくり希死念慮とも向き合ってきました。
明日(というか数時間後)の会社には絶対に遅れたくないので徹夜です。
氏んでも会社に行きたいのです。自分を壊したのが会社なのに…。
これも希死念慮の延長でしょうか？

>>102ほか(らりる)
102は禿同。
104も禿同。
私も何日会社に行けるかな？目指せ皆勤！遅刻してでも這ってでも逝くぞ！ｺﾞﾙｧ！

>>106(旧451ｻﾝ)
ｽﾚが満ﾀﾝ(512KB)になっちゃって、ろくな誘導も出来ずにｽﾐﾏｾﾝでした。
また来てくださってﾎﾝﾄに感謝してます。お礼なんて恐れ多いです…ﾆｶﾞ
改めて…『峠の茶屋』へようこそですｗ
ﾏﾀｰﾘ優しいｽﾚで癒されていってくださいね？
その後お父様やお友達とは上手く行っていますでしょうか？
あ、そうそう。泣きたい時には泣いたほうがｲｲですよ？
女性の脳の構造は泣くとｽﾄﾚｽを発散できる特別な構造になってますから、
女性の特権です。ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ泣いてｽﾄﾚｽ物質を涙と一緒に流し出しましょ？
また愚痴りにでもｲｲですから来てくださいね？お待ちしてますよ〜？

>>105(親方) >>108ｻﾝ
妹分のみさとに優しいﾚｽをありがとうございます。これからもよろしくお願い致します。

長いのでみさとの分を2分割します。

>>101ほか(みさと)
鬱々となるのもﾘｽｶもODも病気のせい。わがままじゃない。今はそう言う状態なの。
だからあんまり自分を責めないようにね？自分を大事に護ってあげようよ？
らりるも言ってるけど生きる事と死ぬ事は同じ事。どっちも苦しい事だよ。
生きて行く事が苦しいと感じるのはそれだけ生きようとしてる事だと思うよ。
その苦しみを本当の意味で癒せるのはみさと…自分自身なんだからね？
今は感受性も非常に強い時期で純粋過ぎる部分もあるから余計にそういう風に
感じてしまうのかもしれないね？そういう部分。大事だと思う。
私も10代の頃は自分自身はもちろん、取り巻く環境全てが許せなかった。
何もかも放棄して家に帰らない日が続いてた。今はｲｲ経験だと思ってるよ。
恋愛だって今はまだまだ入り口だよ？汚い話をするようだけど、大人になると
裏の部分や駆け引きが生じてくる。付き合ってもそう。あ、私は(今は)違うけどねｗ
友達を大事に思う気持ちも素敵だと思うけど、みさとのせいじゃないよ。
友達だってそうやって恋愛を積み重ねて素敵な女の子になっていくんだよ？
だから哀れみの目で見るのは逆に失礼だと思うよ。励ましてあげなよ？ねっ？
みさともｲｲ仲間がいっぱいいるんだから、いつでも愚痴るといいよ？
優しく包んであげるからね。

ｺﾚでﾗｽﾄです。長文ｽﾏｿでしたm(_!_)m

>>みさとへ（２）
で、またやっちゃったか…。うんうん。大事に至らない程度にな？
友達も大事だし友達を思うみさとのｷﾓﾁも素敵だと思うよ。それは認める。
でも、全部自分のせいだって思っちゃﾀﾞﾒだと思うよ？
その友達にはその友達の人生があって、その中でたまたまみさとに出会って
助けを求めてきたんだろうけど、その友達の全ての人生を受け入れる事なんて
みさとにはできないでしょ？私にだって出来ないよ。
それにそんな事言ったら、何回もいろんなﾋﾄに『助けてﾒﾙ』貰って助けられず
にいた私なんか、何回切っても切りきれないぞ？ｺﾞﾙｧ！
ﾘｽｶは肯定はしないけど否定もしないよ。
希死念慮もそうだけど、自分自身の擬死体験なんだと思う。
自分自身との対峙の大切な時間だと思うから、生きる苦しみを考えるｲｲ時間
だと思うようにしようよ？出来ればあんまし切って欲しくないけどﾆｶﾞ
ご両親は怒りはすると思うよ？それはみさとに生きていて欲しいからだよ。
落ち着いたら好きなGackt様でもCoccoでも聴いて癒されるとｲｲね？

>>ALL
昨日、妹と衝突しました。あたしは喋りがのろまだけど妹はその逆でマシンガン。
怒濤の様にあたしがメンヘルなのを怒鳴られて、２、３回ビンタされて…
追いつかない言葉の替りに目の前で首筋に剃刀を当てて切りました。
溢れる血と母親の応急手当、妹の絶叫にも似た泣き声、父親の涙、
怯えて声も出ずに片隅で泣き震える一番下の妹と中学生の弟…
消える意識の中で見た風景。

人に怯え続けた17年間が終わる。

…でも…目が覚めたら布団に寝かされていて皆が泣いていました。
特に年子の妹は自分の事をとことん責めてた。
あたしと言えば傷口が浅かったらしく、でも髪の毛で傷口を縫われていて血は止まっていました。



皆心配してくれてありがとう!!そして心配掛けてゴメンナサイιm(_ _)m
あたしは生きてたよ！あたしは生きてるよ！
だからまた…｢峠のお茶屋｣で皆とお団子食べながらﾏﾀｰﾘﾕｸｰﾘお話させて下さいね!!

>>112(みさと)
今朝懸命にﾚｽしたばっかりだからﾋﾞｯｸﾘした！

良かった。生きてて。ﾎﾝﾄに良かったよ。
同性の兄弟(姉妹)は衝突するのかね？うちも骨折するまで次男とは殴り合ったよ。
それを見て育った末弟は誰に対しても要領よく、処世術を身につけたけどｗ
家族全員の涙はみさとの想いに対するひとつの答だと思うよ？
妹さんにも辛い想いをさせてしまったね。
これで妹さんもみさとの事をより深く理解してくれたんだろうね。
みさとも優しければ妹さんも優しいね。お父さんもお母さんも弟さんも下の妹さんも。
そんな優しい家族に囲まれて自分のｷﾓﾁを家族にぶつけられるみさとが、
言い方は悪いけど羨ましいよ。
ｺﾚを機に家族のみさとのﾒﾝﾍﾙに対する理解が深まってくれるとｲｲね。
いや、きっと深まってくれているはずだよ。（特にお父さん…ﾎﾞｿｯ）
いつも味方でいてくれるお母さんには特に感謝しなきゃね？
生きてる事、自分のｺｺﾛとｶﾗﾀﾞ、将来、夢……大事だと思えるようになるとｲｲな。
もう怯えなくてｲｲんだよ？
家族のみんなもｺｺに集まってくれたみんなも味方だからね？
だから胸を張って生きていけるように病気を治す事に一生懸命になろうね？
そしたら何にも屈する事は無くなるよ。自信を持って！ﾏﾀｰﾘ癒していこ？

み〜さ〜と〜・・・
ワタシト、アウマデハ、イキテナサイ。ｗ
>>1モナー。＞なんかこれ懐かしく感じるな！ｗ

>>らりる
急な鯖移転にも動じないとは…さては専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ使ってないな？ｗ
つか、みさともらりるもいつか会おう。らりるは特にご近所だし。ｽﾛいくべ。

>99さん
ありがとうございます。私の引越は結局１週間近くかかりましたが、
それでも99さんの１ヶ月に比べればたいしたことなかったんですね。
いまは、古いところの掃除も片づけもおわり、新しいところで落ち着いております。あとは敷金を取り返すことでしょうか。
大家は頭が固そうなので、裁判沙汰も覚悟で、ちょっと遊んでやろうと
思っています。

仕事は幸か不幸か、この間特に急ぐものはなく、相変わらず仕込みの
期間だったのです。でも、それももう終わりですね。
今度こそ本当に稼ぎにつながる行動をしなくては。
今日は医院に行って処方箋をもらいましたが、まだまだ鬱です。
でもここはちょっと無理してでも何とかいろいろ片づけようと
思っております。
とりあえずあさって、取引先に提案に行きます。
ここは大きなもうけは期待できませんが、いまの自分にできることから、
やっていこうと思っています。
ありがとうございました。また変化があったら報告しますね。

どーりで繋らないと思ったら鯖移転かよっ!?Σ(ﾟДﾟ;)
あ〜ビックリした…(´Д｀;)

>>らりる
ありがとう！いつかきっとマジ逢いに逝くからソレまでがんがって生きるよ！
(…ソレ以降はどうするつもりだよｗ)

>>お兄やん
…ゴメンよ…ﾒﾙ送った後すぐ鯖移転気付いた…(爆ｗ

あの…最近勝手に、且つ自然に意識が幼児退行してしまう事があるﾝです…。
コレって…ヤバい事なﾝですかねぇ…？
…５人姉弟で一番下の妹(６才)を年子の妹と間違えた揚げ句、
｢なんでサツキ(一個下)は小さいままなのにあたしはおとなになってるﾝだろう？｣など…
幼い意識の状態になり一番下と一個下を間違える事がしばしばある症状が出て来るﾝですケド…。
あたし…抗鬱剤の飲み過ぎで頭おかしくなってるﾝでしょうか…？

………………

↑
Ｄｏしたの？

>>りぅさん

…コレって…コメントの付けようが無い位ヤバい所まで来てるって証拠なﾝでしょうか…？



>>らりる

しばしばこうなるﾝだ…。
ODした訳でもないのに勝手に幼児退行しちゃう。



…どうしよう…あたしの心がどんどん壊れていっちゃうよ…助けて…！

>>116ｻﾝ
引越も無事終わったようで何よりです。お疲れさまでした。
ｳﾁの場合は荷物がとにかく多くて、部屋を占領していましたから、
捨てたり詰めたりあげたりとにかく処分処分…。
引っ越した先でも新しい家具(通販の組み立て家具)を幾つも買い、
片っ端から組み立てましたので、手に肉刺が出来ましたｗ
敷金は…ｳﾁの場合は還ってこないﾓﾉと思ってます。
10年も住んでましたし、ｱﾁｺﾁの硝子も温度差でﾋﾋﾞだらけ。
壁紙も煙草で真っ茶色。余計に取られなければｲｲと思ってます。
大家の手違いで契約更新せずに10年過ごしましたので、
家賃も相当下がっているはずですから。それを前面に交渉します。
116ｻﾝが何年住まれたのか、部屋の状態がどんな感じか判りませんが、
今の状態で裁判沙汰は遊びで済まないと思いますのでやめた方が…ﾆｶﾞ
今後は仕事ですね？出来る事から出来る範囲で無理なくこなしてくださいね？

>>117-118 >>121(みさと)
気を悪くしないで訊いてな？一度ちゃんとしたｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてごらん？
私で訊いてあげられる範囲にも限界があるし、専門知識もないから。
今のみさとの人格形成には様々なﾀﾞｰｸな要素が折り重なっていて、
それが色々な症状を引き起こしているんだと思うよ。
ｸｽﾘもなかなか効かないようだし、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞによって複雑すぎる問題点を
一つ一つｸﾘｱにしていった方が寛解の早道のような気がするよ？
ｸｽﾘに依っては副作用で幼児退行のような事があるかも知れないけど、
これも素人判断。まずはお医者ｻﾝに相談して、それでも難しかったら
ちゃんとしたｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをお勧めするなぁ…。
ｸｽﾘはあくまでも症状を抑えるだけだからね？
治ろうとするのは自分自身。それを忘れないでね。

>>119(りぅｻﾝ)
なにがあったんでしょう…。すごく心配です。思う所があったら何か書いてくださいね？

>みさとさん
違いますよ！！大丈夫。みさとさんは今、心に沢山もやがかかってるだけなんです。幾つにも重なった霧が厚い厚い雲みたいになってるんです。
霧をほんの少しずつ消していきましょう。
私は…少し変だったので、あんな書き込みをしてしまっただけだから、気にする事は何にもないよ！！

>らりるさん
>122さん
後免なさい…覚えてないんです。。何故あんな書き込みをしたのか…何を思っていたのか。。最近かなり気持ちが不安定なので、そのせいだと思います。

>>123(りぅｻﾝ)
ご無事でしたか〜！ﾖｶﾀですよ〜。
きっとｺｺﾛが『助けて！』って悲鳴を上げていたんでしょうね？
不安定なｷﾓﾁも取り敢えず治まっているようですが、いつでもｺｺに愚痴でも何でも
書いてｲｲんですからね？お待ちしてますよ？

>>122(お兄やん)


気なんか悪くしてないよ？…でも…ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞってどうやったら受けられるのかな？
ソレがわかﾝない。
｢あの…ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けたいﾝですケド…｣って、主治医に訊けばイイのかな？

今日が病院の日だったから一応そゆ症状を伝えてはみたﾝだけど…。


>>りぅさん
あたしも心配です。何か言葉に表せればあたしも無力ながらですケド、
何かお手伝いしますから…。

>>125(みさと)
もちろん主治医に訊くのもｲｲけど、ちゃんとしたｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ重視のｸﾘﾆｯｸを探してごらん？
病院でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもおこなっている所もあるけど、みさとの病院は違うようだし…。
ﾀｳﾝﾍﾟｰｼﾞの『なんたらｸﾘﾆｯｸ』とか、ご近所ｽﾚで探すのも手だよ？
ttp://www.utu-net.com/
ｺｺでも探せるし便利なんだけど、携帯からだと重くて難しいと思う。
ﾈｶﾌｪにでも行った機会に使ってみたらどうかな？

で、先生の反応はどうだった？その分だと、あんまし相手にされなかったのかなぁ…。
何かの原因(ﾄﾗｳﾏ)が必ずあるはずだから、一個一個しらみつぶしに『もう平気！』って
言えるようになるまで話をしてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けるのがｲｲと思いますた。

>>河豚ｼﾞﾌﾟｼｰｻﾝゑ
兄者の様子がおかしいのでROMの禁を破って久々に例のｽﾚ覗いてみました。
えらい言われようですね？さぞかしお心落としの事と思います。
2/24以降拝見してませんのでひょっとしたら2chを離れてしまっているのかも知れませんね…。
どうしてﾒﾙくれなかったんですかぁ…（泣

今、私の常駐する別ｽﾚでも馴れ合い・雑談について相当もめています。
私も及ばずながら無い知恵絞って交通整理してますです。
仕切ってると思われようが正常化が最優先事項だと思うからです。
そのせいだけじゃないですけど先週は4日寝られず。今週も既に3日寝てませんです。

かつてこのｽﾚでもありましたね（ってその頃はいらっしゃってましたっけ？）
例のｽﾚにも支援ｶｷｺしたかったのですが、住民のみなさんに嫌われている私が
何をやいわんやです。無力を恨めしく思った事はありませんです。
あの程度で沈没する兄者だとは思いませんので、今は辛いでしょうが、一過性です。
機を見計らって力強く復活される事をお祈り申し上げます。かしこ。

>>123(りぅさん)


…その気持ち…わかるよ…。
でも、もやもやの原因は人それぞれだからなんとも言えないよね…。


>>126(お兄やん)


ちなみに夕方親父と言い争いになり、親父から｢お前は我が家で一番くだらない奴やの！
どうしてお前なんかが産まれたﾝじゃろうなぁ…俺の血が流れてると思うと情けねぇ｣
その一言で犬の散歩紐を持って首を吊りに屋上へ…。
結局駆け付けた母親によって未遂に終わっちゃった。
でも氏にたいあたしはまた錯乱して自分で首を締めても引剥がされてお終い。

んで、お姉ェの家で親父の愚痴り大会。
…でも、お姉ェはもっとひどかったみたい。虐待されてた上に放置されてたり、
あたしよりもっとひどい環境でもっとひどい事言われたとの事…。
更に親戚からにもひどい事言われたりと傷はあたしより深かった。
だから今は主婦やれてるケド統合失調さんだし…。
つか家族親戚皆メンヘラの気があるから何とも言えない…。

最後にお姉ェから言われた言葉…｢氏にたくなったらあたしに言いな。一刺しで殺してやるから｣
多分…次はためらいも無く殺して貰いに駆け込むかも…。
でも…気分によってはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けて原因追究して治そうとするかも…。

父親とまた衝突しますた(苦笑)

このところ、言い難い事を溜め込まずにｶﾞﾝｶﾞｯﾃ吐き出すようにしていまして。
でも、いままで言わずに我慢して生きてきたので、なんでもない事を言うのにも
ものすごく怖かったり勇気が必要みたいで、落ち着いてるつもりでも
どうしても泣いてしまう事があるんです。今日もそれで泣いてしまったら、
父親がなにやら理由を勘違いしていたようだったので、説明をしようとしたら
こっちの話の途中で「解ってるよ。○○なんでしょ！？」と
自己解釈を言い立てて、話をさせてくれないので
「話を終わりまでちゃんと聞かないのはいけないことでしょ？」
「今は、私が話をしに来てるんだから最後まで聞いて！」と訴えて
なんとか今夜の分だけ誤解を解いて、理解も深めてもらいますた。

でも相変わらず「泣いてる子(子ってﾄｼじゃないんですが･･）とは話にならない！｣と
言ってくるのでﾁｮﾄだけですが悲しくなりますた。
泣かずに話せるようなら医者になんてかかってないわい！！

>>127 聴聞殿　河豚ｼﾞﾌﾟｼｰです。私信です。>allｽﾏｿ
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ ) ﾃﾞﾂ ﾁｮﾄﾋｯｿﾘﾄ
心配かけました。お気遣いありがとう。
勿論凹みましたが、あそこはあれで良いのでは、と思っています。
先程ｶｷｺしてきました。ｺﾃは叩かれますね。勿論承知のうえですが。
ああやって人を叩いて、自分の感情･想いをぶつければ発散する人も
いるかもしれないです。ｺﾃは自分の発言にある程度責任を持つことと
名無しになると、暴走してしまうかもしれない自分への戒めのつもりです。
リタをこのところ断薬していたので、ROMがちょうどよかったです。
ただ、今日は耐えるのにエネルギーがいりました。明日はリタ投入になりそうです。
またそのうちﾒﾙでもいれます。
聴聞殿も色々あって大変かと。睡眠は大切です。なるべく眠ってくだされ。
身体を壊しては元も子もないですぞ。
しかし、心配をかけてしまったことは申し訳ないm(_ _)m
貴殿のその暖かい心。本当に嬉しく思います。ありがとう。また寄らせてくださいね。
あの程度では沈没はしないよ。(^_^)

>122さん
レスありがとうございます。
肉刺とかいて、「まめ」と読むのですね。
思わず検索してしまいました。

　敷金については、先方がクリーニング費用の負担（＝敷金と相殺）を主張しているので（というかそれが当たり前だと思っている）、国土交通省のガイドラインを元にそれは負担しない旨で押していこうと思っています。
ただまあ、裁判といってもせいぜい簡易裁判（一回で判決が出る）が
限界ですし、あまりがんばる気はないのです。どちらかといえば、リハビリ目的というか。

　それよりも、なんというか仕事の気力が出てこないのに
困っています。裁判なんぞは極端な話、結果がどうなってもいいのですが、
仕事は結果を出さなくてはならず、また自分には完璧主義的な傾向があって
何を提案するにも、一歩引いてしまって大胆になれない自分がいます。
こうなるとメンヘルというよりもふつうの臆病なやつみたいな感じですが、
自分にとっては深刻な問題ではあります。

また変化があったら報告しますね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　 　　v,、　　　　　 .＿,,,,, ,r'l,,,,,,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 .｝`''=,,,,,ｒ‐''''ﾞ 　 　ﾉ 　{　 　 ￣ﾞ'''―,,_　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　｝　　ﾞﾟ'=‐'''"＾"＾''' ヽ.ﾋヽ　　　　　　`''-,,,　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 ,,ト　　　　 　 　 　 　 　 ﾞヽ ＼　　　　　　　~''-,,,、　　　　　　　
　　　　　　,r'",i´ 　 　 　 　 　 　 　　 　ヽ　＼ 　 　 　 　 　　 ﾞ~'' 'ｰ -..,,,,,,,,,,,,, , ,　,
　　　　 　i　　lﾞ　　 　ヽ_ ______ .ﾉ　●　　.|　　 丶,　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　/　.,l,,,,、 ●　 ＼ 　./　　　　　 ﾉ＼　　　 k ,,　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 ,,/　　i″ ~ﾞ'ヽ.,,　 　'.v　　　　　　i" 　ﾞ'ヽ_　　　 ﾞ''=,,,　　　　　　　　
　　 .,ﾉ"　　　ﾞl,、　 ﾞ'Ｌ　　　_,,,,, ,　‐''“'''ヽ､　　　'x,　　　　~ﾞ'''―--, ,,,,,,,,,,,,,,,, , ,　, 　,　
,_.,r/　　　,√,　ﾄ　　,|　_ , （　　　 '' 　　　　　ヽ　　ヽ,　　　　　　　　　　　　　　　
｀￣ﾞﾞ"''''''¬'"''''“ﾞﾞﾞﾞ￣｀　 ｀￣¨ﾞ"''''''¬――‐ﾞ‐'--―'-―――――----- -- - -　 -
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　マ　　　　　　　マ　　　　……

私、なんで生きてるのかな？何もないのに、何で・・・？「死にたい」思うけど、死ぬ勇気もないよ。
死ねなくて、生きるしかなくて、苦しいよ。もうどうしたらいいのかわかんない・・
お母さん、あなたは私に何を望んでるの？普通って何？どうしたらあなたの気に入るようになれますか？
私、そんなに可哀想なの？みじめなの？
私が少しでも暗い顔すると、あなたは怒ったり、悲しんだりする。私、そんなに変なんですか？
もう何も考えたくないよ。。。

人間の生きる意味は神にでも聞かない限りわからないだろう
生まれる意味もないのに生まれて、世間の固定観念を植え付けられる
そこから外れた者は生きていても苦しみがあるだけだと思う
多数が肯定され、少数が否定される
持たざる者に、持つ者の気持ちはわからない
逆に持つ者に持たざる者の気持ちはわからない
人間なんて、他人の事を分かったふりして全く分かってない
一人じゃ生きていけないから、集まって生きている
最近考えたんだが、生物に生きる意味は無いんじゃないかと思う
子孫を増やすとか色々あるが結局は自分が生き残るため
意見が違う奴を徹底的につぶそうとするのも生き残るため
人間に害があるものは絶滅させようとするのも生き残るため
世界平和とかほざく奴もいるが結局そいつも自分のため
生物が生き残って何がしたいのかは神だけ知る事だと思う

>>134
おまえは凄い馬鹿
今すぐしすべしｗ
生きてる価値なし
みつけ次第ぼっきぼこ

>135
お前の生きてる価値とはなんだ？

＞持たざる者に、持つ者の気持ちはわからない
＞逆に持つ者に持たざる者の気持ちはわからない

ここらへん安易過ぎ
いい事書いてるつもりだろうけど実はすっごい馬鹿ｗ

他人をしきりに「馬鹿」と書いている奴の頭の良さがさっぱり見えないのだが・・

お前ももっと頭よさげな反論しろよ。
本当は何も考えてないんだろ？お前こそ誰から見ても「馬鹿」。

>>138
ちょっとした事ですぐ声を荒げるお前が馬鹿だと思うが。
低脳かい？

毎日、なぜか「死にたい」という考えがあたしを襲います。つらい。

蝿がブンブンとうるさいな。

>>140

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046093986/l50
お前達は病気じゃないただ逃げてるだけ【説教】

この世紀の名スレをよく読め甘えるな逃げるなお前達

>>141

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046093986/l50
お前達は病気じゃないただ逃げてるだけ【説教】

この世紀の名スレをよく読め甘えるな逃げるなお前達

金が ない
30円しか ない
唯一 お金 あったけど
それとりにいく金がない
頼れるひともいない

>>144
発想の転換。

金がある
３０円もある！
ウザイ人がいないのであなたは自由

妹も私も摂食障害気味なんだけど、最近妹が自称鬱ウザとか
鬱なんて甘えだとか言い出して微妙な気分なんだがこの微妙な
気持ちをどうしよ

外出れなくて、病院にも逝けない。
今日で薬終っちゃうよー！

>>139>>142-143

『馬鹿』と『低能』はお前の事を言うんだよ。
二重カキコしてるし。（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

回線切って…(以下略ｗ)

　E-mail欄に半角ローマ字で　sage　と記入すると、スレッドが上がらないよ
　　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
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.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけろよ。

>>133
なほサンは全然変じゃない。
なんとかしようなんて考えなくていい。
そのままでいい。

>>140
つらいよね。
苦しいよね。
元気なんかでないよね。

>>146
甘えるのも、逃げるのも、
決して悪いことなんかじゃないよ。

>>147
落ち着いて。
外へ出られないのなら、仕方ないよ。

今日はﾁｮｯﾄ荒れててﾄﾞｷﾄﾞｷしましたが沈静化したようですね。
>>149ｻﾝありがとです。時間がないので続きは帰ってから(または明日)書きます。

>>128(みさと)
親父さんには立腹してる。前にみさとが庇ってたけど、私は許せない。
確かに自分の状況が芳しくないのも判るけど、言ってｲｲ事と悪い事がある。
つい先日あんな事があったのに、みさとの性格も判ってるのに…。
自立出来るようになったら早くに家を出るとｲｲ。
みさとの元凶の一つは間違いなく親父さんの言動だよ。間違いない。
家族全員ﾒﾝﾍﾙの気があるのも親父さんの自分勝手な言動だと思う。
悪い事は言わない。親父さんとは距離を置くとｲｲよ。無視してもｲｲ。
とにかく不安定な時期に平気でそういう発言が出来るﾋﾄは危険だと思う。
また、みさとは優しいからそれを真に受けちゃうんだろうけど、
馬鹿正直に受け止める事無いんだからね？聞き流す努力も必要だよ。
このままだと間違いなく成人する前に逝っちゃう。それだけ危機感を感じる。
氏にたくなったら私にも言いな？　私は頃してあげないけど癒してあげる。
ｺｺで吐き出してもｲｲ。いつでも待ってるからね？

例によって長文連ｶｷｺですｽﾏｿ。苦手なﾋﾄはｽﾙｰしてくださいね。

先週は徹夜4日。今週も徹夜4日目。問題山積で自律神経ぶっ壊れてます。
今日も眠剤何度もぶち込みましたが寝れそうに無いのでﾚｽするです。

>>129ｻﾝ
ｶﾞﾝｶﾞｯて吐き出すようにしてるのはｲｲ事ですね。
結果的に理解が深まって良かったじゃないですか？
勝手に○○なんでしょ…ってのもお父さんなりの心配りだと思いますよ？
ｲｲ傾向じゃ無いですかぁ？
話の最中に泣いてしまうのはそれだけﾊﾟﾜｰを使っているからだと思います。
お父さんの『泣いている子とは…』は私も少しだけ判る気がします…ﾆｶﾞ
男親…というか、男は泣いてる女のﾋﾄ(…「子」でしたね？失礼ｗ)には、
どうしても甘い感情や自責の念や正常な判断が出来なくなるからです。
でも、泣くこと自体はｲｲ事ですよ？
女のﾋﾄは泣く事により血中のｽﾄﾚｽ物質が涙と一緒に流れ出易い構造に
なっているから、泣ける時は思う存分泣いてくださいね？
ちなみに私は♂ですが、医者の前ではわんわん泣きます。
この調子でお父さんとの理解が深まっていけば、泣かずに話が出来る
ようになる日も近いと思いますよ？焦らずﾏﾀｰﾘやってきましょ？
衝突は建設的ならﾄﾞﾝﾄﾞﾝするべきです。上手く歩み寄れるとｲｲですね？
また愚痴でも何でもお待ちしてますよ？

まだまだ続きます。ｽﾏｿ。

>>130(河豚兄者)
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ ) ﾃﾞﾂ ﾁｮﾄﾋｯｿﾘﾄ
お元気そうじゃ無いけどお元気そうで安心しました(←意味不明ｗ)
私も見てきました。本来の兄者らしくて良かったです。ﾁｮｯﾄ安心。
叩きに関しては何種類かあると思います。
単に気に入らないだけ。ﾙｰﾙ違反・ｽﾚ違いの指摘。尻馬に乗る…etc
いずれもｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝには抵触しますが、尤もな意見があることも確かです。
そういう意見を私は大事にして行こうと叩かれる度に反省しています。
私は特定ｽﾚで複数のｺﾃを使っていますが、ｺｺ半年ほどはあんまり
叩かれていませんねぇ…(例のやつを除けばｗ)
未だに私のｺﾃが出ているのにはﾋﾞｯｸﾘしましたｗ　相当嫌われてますな…ﾆｶﾞ
例の中毒じゃあないんだけどなぁ…ﾆｶﾞ
良かれと思って書いた事とは言え、空気が読めなかったのは大きな反省点です。
もうﾁｮｯﾄ早くに『傷ついた！嫌いだ！』って言っていてくれたら、
あそこまで長居はしなかったんですけどねぇ…。ｶﾅﾘめげましたわ。
こう言っては失礼ですが、ｺﾃｻﾝ同士の馴れ合いの中で、排他的な雰囲気が
強いような気がします。兄者が率先して新ｽﾚ立ててはいかがでしょうか？
睡眠はもう諦めています。ｶﾗﾀﾞが辛いのは確かで、立っているだけで
眩暈を起こし、駅では救護室に運ばれそうになりますが、
山積する問題を何日徹夜してでもｸﾘｱにして、自律神経の回復を狙い、
早期に安眠を確保する事の方が最善と判断しました。御心配ありがとです。
沈没はしないとおもてましたよ！当然ｗ　気長にﾒﾙ待ってますわ。
兄者も無理しないでｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてくだされ。であ。

もうちょっと続きますｽﾏｿ。

>>131(18=116ｻﾝ)
敷金って還ってこないものだとばっかり思ってました（恥
国土交通省のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝなんてあるんですねぇ…知りませんでした。
ｳﾁの場合、内装を大幅にﾘﾆｭｰｱﾙしている様子なので、それでも還って
来ますかねぇ？ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ見てみますね？
限界ｵｰﾊﾞｰはお互い様ですね？ﾆｶﾞ　私の脳は既に廃人同然ですｗ
外的不安要因が多すぎるので、ｸｽﾘは眠剤も含めて全く受け付けません。
躁になったらなりっぱなし。鬱になったらなりっぱなし。ｺﾝﾄﾛｰﾙ不能です。
完璧主義者ですかぁ…。そういうﾋﾄがﾒﾝﾍﾙになり易いんですよね？
かく言う私も完璧主義者なので全力で仕事をこなして、他人の作業も
面倒見て(奪って)職場では絶対の信頼を得てきました。
しかしその頃から(いや、高校時代から？)既にﾒﾝﾍﾙの気があったので、
勤怠だけはどうにもなりませんでした。会社は昇進に際して第一に勤怠を
要求してきますので、当然私は安い単価のまま、重責を負わされるﾊﾒに…。
それで完全に崩壊しました。おｷﾓﾁは判りますが18ｻﾝも無理しないで下さいね？
それに今、やる気が起きないのは一仕事終えた疲れと安堵からでしょう。
深刻に考えられていらっしゃるようですが、大丈夫ですよ？
ｺｺﾛとｶﾗﾀﾞが充分に癒えたら、また以前の18ｻﾝが戻ってきますよ？
時間が無いのも判りますが、ｺｺは焦らずにｼﾞｯｸﾘ癒してあげてください。
雑談になりますが、私も提案から営業から設計・開発・維持管理…
果てはﾄﾗｯｸの運転手までしていますが、適度に気を抜いてｷﾓﾁよく
仕事をしたときのほうがｸﾗｲｱﾝﾄの受けもｲｲようですよ？
あんまり肩の力を入れずに、素敵な案を提示してって下さいね？
また愚痴でも報告でもお待ちしてますよ？

とんでもなく続きます。ｽﾏｿ。

>>133(なほｻﾝ)
何も考えなくてｲｲんですよ？もちろん生きていてｲｲんです。
お母さんを想うｷﾓﾁ、気にかけるｷﾓﾁ、痛いほど伝わってきました。
でも、なほｻﾝはなほｻﾝ。自分の生き方を自分で切り拓くんです。早かれ遅かれ。
お母さんに期待されている方向とは違ってもｲｲんです。
お母さんとはお話し合いをしていますか？
『どうして普通に出来ないの』というお母さんの言葉が見え隠れしますが、
今はﾒﾝﾍﾙで何も考えられない状態なのですから、口論になったら素直にそれを告げましょう。(既に告げてたらｽﾐﾏｾﾝ)
それよりなほｻﾝの病気を治すほうが先決です。
お母さんの協力も絶対に必要です。そこを理解してもらいましょうよ？
自分の言葉にするのが辛かったら http://www.utu-net.com/
の内容を一書に見て貰って、少しでも理解してもらえるようにしましょ？
それにしても、このｽﾚにはご両親に拠ってﾒﾝﾍﾙが悪化しているﾋﾄが多いですね？
そういう意味でも仲間がｲｯﾊﾟｲいますから、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ情報交換でも愚痴でも
こぼしに来てくださいね？お待ちしていますよ？
あ、それと次からはsageで書いてくださいね？お願いしますm(_"_)m

>>134ｻﾝ
哲学的ですね。私も先週は希死念慮ﾊﾞﾘﾊﾞﾘでそんな事ﾊﾞｯｶﾘ考えてました。
＞人間なんて、他人の事を分かったふりして全く分かってない
ｺﾚには少し痛みが走りました。
私の持論は自己愛です。自分を愛し、同心円状に家族・仲間・社会に対しその愛を投影する生き物だと思うです。
当然、自分を愛せないﾋﾄも中にはいらっしゃって、悩んでいる方もいます。
逆に、自分を愛せない事により他人を容易に傷つけるﾋﾄもいらっしゃいます。
判ったﾌﾘかもしれませんが、判ろうとして部分的にでも判ればｲｲと思います。
生物は生き残ろうと様々な努力をしていますよね。確かに自分(その種族)のためだと思うです。
食物連鎖もそのｲｲ例で古より続くｶﾙﾏなのだと思うです。
今は自分が生き残ることだけ、ﾒﾝﾍﾙを治すことだけを考えたいと思います。
勉強になります。また書きに来てくださいね？できればsageで（汗；

もうひといき続きます。ｽﾏｿ。

>>140ｻﾝ
氏にたいと思うことは、生きたいと思う事の裏返しだと思います。
私も最近(一時は毎日)希死念慮が消えないので良く判ります。
冷静に考える余裕と時間が140ｻﾝにあるのでしたら、
一度ｼﾞｯｸﾘ考えてみる事をお薦めします。勿論実行はしないで下さいね？ﾆｶﾞ
大事な自分の人生について考えるｲｲ機会だと思いますよ。
仮にﾘｽｶとかODとかしてみたくなって、我慢できずにしてしまっても、
自分を責めないで下さい(癖になるので出来ればして欲しくないですが)
簡単に結論が出ないのは重々承知しています。私もですからｗ
私は何度か実行に移しそうにもなりましたが、直前で踏みとどまれました。
思い残したこと、やるべきこと、家族・親戚・仲間の顔、そういうのもの達が
『生』を選択させました。
140ｻﾝは今は具合が悪いので希死念慮も激しいのでしょう。
寛解に向かわれた日には希死念慮も薄らいでいくことでしょう。
今はﾕｯｸﾘご自身を癒す事をしてあげてくださいね？
きっとよくなりますから。
また愚痴でも何でもいつでも話しに来てくださいね？
…出来ればsageで（汗汗；

>>144ｻﾝ
深刻ですね…。取りに行くお金も無いとは…。
振り込んでもらうのは出来ないんですか？
30円じゃどうにも生活できないじゃ無いですかぁ…ﾆｶﾞ
145ｻﾝが逆転の発想っていてますけど、それもあり。30円もある。
とりあえず、引出しの中とか小銭捜す事をお薦めしますｗ
今度はsageで愚痴りに来てくださいね？まってまっす。

これでﾗｽﾄです。長文ｽﾏｿでした。

>>146ｻﾝ
私も接触障害です(でした)　今は一日一食はﾅﾝとか食べられてます。
妹ｻﾝはちゃんと病院に行ってますか？接触障害も立派な病気です。
妹ｻﾝの発言には146ｻﾝへのｷﾓﾁがこもっているのでしょうか？
だとしたら微妙ですね。最近ですか？そういう事言い出したのは？
甘えと取られようがｳｻﾞと言われようが病気は病気です。
癌のﾋﾄに　『癌ｳｻﾞ』　とは言わんでしょ？そう言ってみては？
また愚痴利に…(ry　出来ればsage…(ry

>>147ｻﾝ
私も週に2日は自力で起き上がる事すら出来ません。
躁でﾊﾟﾜｰを使い果たした後の鬱たるや…。もう生ける屍。
電車とかﾀﾞﾒなんだったら、ﾀｸｼｰ呼んででも病院行きましょ？
おｸｽﾘは対症療法とは言え、断薬するとｷﾂｲですし、
なにより147ｻﾝがこの先も動けなくなってしまう可能性がありますです。
無いﾁｶﾗを振り絞って、ｺｺは無理してでも病院に行きましょね？応援汁です。

>>149ｻﾝ
さんきゅです。次回のﾃﾝﾌﾟﾚには必須ですね？…ﾆｶﾞ

聴聞殿 河豚ｼﾞﾌﾟﾃﾞﾂ｡ ﾏﾀ(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ ) ﾃﾞﾂ ﾏﾀ私信ﾃﾞﾂ ｽﾏｿall
正直もう嫌になってきました。少しはまともな人はおらんのかい(`Д´)ﾉ!!ﾌﾝｯ
偏見と差別、頭の硬直化、それからﾜｼをとことん嫌ってる奴(それは仕方ないか(藁
まともな流れが出来てきても、それを壊しにくる、そしてそれを意識してまともなﾚｽもできない。
人が減る。ｺﾃと名無しｺﾃの叩きあい。プライドなんか本当はないのにねじ曲がった自負だけに
しがみついて精神性が高い(大藁ｼﾀﾖ)だと?。恐らく最終(^.^)/~~宣言出すか、もう行かないと
思うです。くだらない連中相手にして心傷ついて無駄なエネルギー使って疲れるのは
この歳では無理ﾀﾞﾎﾟ。しばらくは名無しにRを付けてふらふらしようかとも思ってます。
利他ｽﾚもなんだか狙われているような気がしてきて、名無しとｺﾃ使いわけよかと････ﾈ。
新ｽﾚ立ては、もし今すぐ立ててもおそらくあそこの連中が来て潰しにかかるでしょう。
そして、もう新ｽﾚ維持していくだけのエネルギーと力もないですﾜ。
貴殿のバイタリティーが羨ましい。それから、貴殿はあの場で間違ったことなどしていない。
連中が異常なのだ。閉鎖的徹底して閉鎖的。鬱の肴に他人の鬱をしてる。昔はそんなんじゃなかった。
もし貴殿が発言、殴り込みかけたかったらいつでもいいですよ。ﾜｼに遠慮する必要などもうない。ｽﾏﾝｶｯﾀ。
貴男を傷つけているのはあいつらだし。人間余命が少なくなってああいった状態になると
しがみつくのは脳内だけ。現実社会ではﾅﾆも言えない出来ないﾀﾞﾒ香具師ばかりだと思う。
ﾜｼはあんなふうにはならないと心に誓ったゾ。貴男にはﾎﾝﾄ救われるです。長文ｽﾏﾝｶｯﾀm(_ _)m

今週は徹夜の連続だったので会社は皆勤賞。しかも定時皆勤。ｽｳﾞｧﾗｼｲ。

>>161(河豚ｼﾞﾌﾟｻﾝ)
あら今日は名無しさんですね？ 私信だったらいつでもﾒﾙでﾄﾞｿﾞｰです。
捨てｱﾄﾞ [email protected] です。その後本ｱﾄﾞに誘導しますんで。
じゃ(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ ) しましょっか？　（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ
ある意味兄者の叫びですからね。ｽﾚ違いじゃないですよ。ＯＫっす。
あの叩き煽りの中で平静を貫いた兄者はすごく立派だと思いますた。
普通だったら(つか私なら)荒れるか2度とｶｷｺしないかです罠。
しかし内心は、さぞかし穏やかでなかった事でしょう。お察しします。
中には正論で責めているﾋﾄも居ましたが、ﾊｯｷﾘ言ってｽﾚ違い。
●ﾘ●ﾏﾝさんの意向が踏みにじられてますなぁ。兄者の優しいｷﾓﾁも。
ふんとにあの状況を見る限り、まともなﾋﾄは見あたりませんね？
さっきは私も愚痴をこぼしましたが、それも含めてどっかおかしいです。
ｺﾃは多くのｽﾚで多くの意見を述べます。従ってｶｷｺの何倍何十倍もいる
ROMにとっては気に入らない意見も当然あるでしょう。ｺｺのｺﾋﾟﾍﾟがｲｲ例です。
それに懲りて私はｺﾃを捨てました。逆にｺﾃを希望されたり必要に応じて
特定のｽﾚではｽﾚごとにｺﾃを替えて常駐してます。結構良いｱｲﾃﾞｱだと思いますた。
お陰で叩かれる機会も格段に減りました。お勧めですよｗ
勿論、叩かれないように細心の注意は払っているのですが…。
お考えの通り、精神衛生上もう行かない方がｲｲと思いますし、
名無しか別ｺﾃにされるのがｲｲと思います。
新ｽﾚの維持なら任してくだされ。今でも10以上常駐(ｶｷｺ)してますから、1ｽﾚ増えた所でどって事無いですよん。
だからｺﾝｾﾌﾟﾄだけは明確にして新ｽﾚ立ててくださいよぉ〜。楽しみにしてますから(｀･ω･´) ｼｬｷｰｰﾝ
ﾊﾞｲﾀﾘﾃｨｰですかぁ。単なる躁状態ですよｗ　利他飲んでる時と一緒かな？
閉鎖的なのは認めますが、その空気を読む事を怠った、出来なかった、
そういう私にも非はありますって（微笑　でも、肯定してくれてありがとです。
殴り込みなんてかけるつもりも余裕も無いです罠ｗ　その分、他ｽﾚにｶｷｺするです。ご配慮痛み入ります。
もうｱｿｺで傷ついていたのも癒えましたんでご心配なくです(｀･ω･´) ｼｬｷｰｰﾝ
お互い素敵に歳を重ねていきましょう♪また愚痴りにでも来てくだされ。であ。

>157さん

　敷金が帰るかどうかは契約書にもよるようです。
この前まで住んでいた物件は、クリーニングが
借り主の負担と明記してあるため、これをどうとるかが
争点となるでしょうね。ただ、ちょっと面倒くさく
感じ始めているのも事実ではあります。
なんでもそうですが、決定と行動は早めがいいわけで
その点ちょっとで遅れてしまっているかなと。
内装をリニューアルされたとのことですが
その場合、ガイドラインに定める「グレードアップ」
というのが適用されるかどうかでしょう。

それから、私の場合、完璧主義者といっても、
「最善か無か」の選択で、「無」の方を選んでしまうという
いわば、「逆メルセデスベンツ」なことが続き、
その結果としてタスク山積みというていたらくだったりします。

昨日の提案先では、ひとつ簡単な仕事をうけました。
でも、私も157さんにならって、もっといろいろやるべきかとも
思っています。たとえば先方会社のWEBの更新とか。
スキルがないので断りましたが、これも機会と思って
ちょっと考えようと思っています。

私も少しずつ、仕事を進めてきちんと稼げるように
なりたいものです。

薬（デプロ、ドグマ）はまだ手放せないですが、まあそれは
それでいいかとも。それでは。

これから、かうんせりんぐ〜♪

BEVELを12〜3本吸って…ゆらり、くらりでつ。


>>1さんお久し振りですね(微笑
もう一人の"みさと"です(ｗ　(覚えていますでしょうか？)

某ｽﾚでさんざ叩かれﾁｮﾄＲＯＭって居たのですが、仕事にかまけて居たら…
いつの間にやらdat落ち(それとも削除かしら？ｗ)
していたのでこちらのスレへ久々に遊びに来ました♪
(…まぁ、アレは迂闊にホス話してしまった私が悪かったのですが…(ﾆｶﾞ)
って優香、河豚ｼﾞﾌﾟさんの常駐ｽﾚでの>>1さんと同じ状態ですよ(ﾆｶﾞﾆｶﾞ

今日は歯痛で通しの仕事を休んでしまいましたが、
明日もどうなるか…。


話は変りますが、私も"みさとちゃん"と同じ環境で育ちました。
耐え切れずに、家を出ると気が付けば両腕には傷跡だらけ、
ODしても気が付けばたった一人で目が覚め氏にきれなかった自分が悔しくなって
またリスカする日々…空しさ、寂しさに耐え切れずにもう一人の"みさとちゃん"に
メールすると今回のカキコの内容が返ってきて…。

>>163(18-166ｻﾝ)
前の家は自分が契約したんじゃないんで良くわからんのです。はい。
前にも書きましたが親の手抜きで10年も契約更新してないんです。
つまり、その間、高い家賃をむさぼられていたと…ﾆｶﾞ。
大家に今の値段を訊いても教えてくれないくらい安いらしいですｗ
確かに他の家を覗かせて貰った時にはｲﾛｲﾛ装備が良くなってて…唖然。
だから内装工事費は敷金に含まれないと思うんですが…断固抗議汁！
今までの多く取りすぎた家賃と相殺でもｲｲから敷金は返して欲しいです。
つまりは大家の手抜きが原因ですからｗ
「逆ﾒﾙｾﾃﾞｽﾞﾍﾞﾝﾂ」ですか？「逆ﾌﾞﾗﾊﾞｽﾍﾞﾝﾂ」の方がｶｺｲｲですよｗ
たまに街中で見かけると思わずﾃﾞｼﾞｶﾒ取り出して撮影しますもんｗ
今の車も外装内装共に真っ赤でｱﾁｺﾁ取り替えてるんですけど、
躁状態の時には新しいのが欲しくなりますｗ
仕事は…あんまり自慢出来たような事じゃないですよぉ？
要は便利屋さん。何でも出来ちゃうから何でもやらされる。善し悪しです。
でもｽｷﾙｱｯﾌﾟを目論むのはｲｲ事だと思いますよ？何事にも。
ｸｽﾘのﾁｶﾗを借りてもｲｲですから、ｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてくださいね？
私も大幅減収(副業含む)で同世代より遙かに下回っているのでｶﾞﾝｶﾞﾗ無くては！

>>164(らりる)
おう。いてこい〜♪打つなら誘え〜♪

>>165(美里お姉やん)
お久しぶりです。忘れる訳無いじゃないですかぁ〜♪心配してたんですよ？
ｽﾚ削除依頼の形跡は見てないんで恐らくdat落ちです。
それにしても見事にdat落ちしましたねｗ ﾀｲﾐﾝｸﾞｲｲですね〜ｗ
ちなみに今日は既にﾏﾙﾒﾝ100s2箱吸ってますが、なにか？ｗ
ともあれROM解除おめです。あと、お仕事乙です！
どのｽﾚでも 『空気』 ってあると思うですよ。ｺｺはﾏﾀｰﾘとした流れの空気ですが、
中にはﾋﾟﾘﾋﾟﾘとして殺伐としたした空気のｽﾚもあるですよ。2chですから。
かく言う私も何度も何度も叩かれて追い出されて祭られて今に至るですよ。
それでも同じｽﾚに名無しや違うｺﾃで潜り込んでまた追い出されてｗ また潜ってｗ
河豚ｼﾞﾌﾟさんの常駐ｽﾚもﾏﾀｰﾘｽﾚだったんですけど、豹変したんですよ最近。
一番困惑しているのは当の本人でしょう。まさかあれほどまでに愛していたｽﾚを
あんな風に私に責めても良いと言うなんて…。ｺｺﾛに痛みが走りましたよ。
美里お姉やんも辛い環境で育ったんですねぇ…。
失礼なので同情はしません。よくぞｺｺまで立派に育ったと小一時間…(ry
ODもﾘｽｶも似てます罠。無理に辞めろとは言いませんよ。
自分自身の氏についての考え……擬氏体験なのだと思いますから、
しちゃっても自分を責めないでくださいね？(お姉やんは判ってると思うけど)
せっかくお母さんが綺麗に産んでくれたんですから、もっと自分を大事にして
あげましょね？余裕が出来てﾘｽｶ癖も無くなったら綺麗に痕も治しましょ？
同じような環境で家を出てﾘｽｶ・ODが続くとなるとみさとも危ないですかね？
まずは原因の究明(大体判っていると思うんですけど)と、それに対する脅威の
排除だと思うんですけど…甘いでしょうか。
やっぱり専門のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けた方がｲｲのは確かでしょう。
お姉やんも今度やったら彼氏さんに加えて私も小一時間程…(ry
だから、ｶﾞﾝｶﾞｯて我慢してくださいね？ふんでもってまた来てくださいね？

ごめんなさい、来ちゃいました。思い切って母に言ってみました。。そしたら
「お前はお父さんとお母さんの子だから、そんな変な事を言う子じゃない。どれだけ
心配させたら気が済むの？お母さんの育て方が悪かったんだ・・・・・・」
ごめんなさい。もう言わないから私の事嫌いにならないで。普通の子になるから。
結局、ごめんなさいしか言えなかった。こんな子でごめんね、お母さん。普通になれなくてごめんなさい。
私、生まれて来なければ良かった。もうこんなの嫌だよ。疲れた。生きるのに疲れたよ。
ごめん、ごめんね。こんな子でごめんなさい。

>>168(なほｻﾝ)
散々泣いてスッキリした？


アタシもそうだったから判るケド、そんなに抱え込まないで。あなたは一人じゃないﾝだから(^_^)
あなたと(多分)同い年位で同じ思いして苦しんで居る子がこのスレにも居るでしょ？(微笑

｢氏にたい｣と思うキモチはこのスレに来る人達(アタシも含み)皆ありますよ？
嵐はともかくだけど…(ｗ

だからそんなに悲しまないでね。アタシもあなたと同じ過去を持ってるからよく
判るケド、少し…時間を置いてからヤフってカウンセラーを捜して見てごらんなさい。
それか病院で診て貰って、今の希死念慮を医師に伝えて見るのも良いでしょう。
−だから一人で抱え込まないで−

ソレがアタシからの、あなたへの願いです…。

ｽﾙーして下さい。お願いします。レスされても、精神的にレス出来ないと思うので…


さよならしたい

死ねない自分が憎い

私が私でいる事に疲れた

嬉しい楽しいが解らない

ほんとに…ほんとに死にたい。ほんとに死にたいのに。。何で解ってくれないの…私の体。私なんだから私の事解って…私くらい、私の事に気付いて。。


いつか本当にさよなら出来たら、ようやく自分を…自分の存在を認められる。早くその時が来てほしい。

ばいばいしよう…

>>170(りぅｻﾝ)
ﾚｽしてｺﾞﾒﾝ。ﾚｽはしなくてｲｲからね？
早く自分の存在を認めてあげられるとｲｲね。お祈りしてるよ。

>166さん

　いつもレスありがとうございます。
賃貸住宅の件はケースバイケースなんですね。
先日、テレビで特集番組がありまして
画面にでたアドレスにメールを送ったら
かなりたってから返事が来ました。
返事が来るとは思っていなかったので
ちょっとびっくり。
それぞれの立場でタタカイマショー！

それから、
ブラバスベンツ　あまり知らなかったので検索しました。
ドイツのチューナーなんですね。
うーん、車というのも自分のステップアップのための
目標としては格好のものですね。

とりあえず、今朝はやる気がでています。
気休めも含めて薬も飲んで、ガンガリます！　

>>172(18=116ｻﾝ)
賃貸もそうですが、32条の病院側の『裁量』もﾏﾁﾏﾁだと最近気が付きました。
今日は適用されて最初の診療だったのでかなりの額が還付されてﾗｷｰでした。
私は敷金分以上取られなければいちお満足なので、取られそうになったら闘いますｗ
ｽﾚ違いですがﾍﾞﾝﾂのﾁｭｰﾅｰは正規ﾁｭｰﾅｰだけでも幾つもあります。
ﾌﾞﾗﾊﾞｽはその中でも最高峰だと私は思ってます。欲しくはないですけどｗ
ｽﾃｰﾀｽとして車をｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟの目標にするのはｲｲ事だと思います。
今のやる気を維持してｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてくださいね？

あ、あと、今更ですがｺｺはsage推奨なのでsageでお願いいたしますです。

>173さん
sage進行、了解しました。大変失礼しました。
今後は注意します。皆さん申し訳なかったです。

前回がんがるって言ったのに全然がんがれてないよ…。
私の根性なし。

何にも出来ない、何の取り柄もない私なのに
生きててもいいのかなあ…。
周りの人たちと自分を比べると、ほんと悲しくなる。
劣等感ばっかり大きくなって、辛くなる。
私のｳﾞｧｶ……!!!!
もう嫌だ………

また過食した。過食するたび絶望して死にたくなる。友達にも過食のことは愚痴れないし苦しい。このまま太っていったらどうしよう。太りたくない。

>>ALL
焦るな！　頑張るな！　無理するな！
自分のこと責めるのは病気のせいだよ。自分が悪いわけじゃないんだよ。
誰もみんなのことは責めないよ。だから、ちょっと楽になってみようよ？

私は仕事頑張りすぎて壊れちゃって、休職しています。もう通算で４ヶ月以上ね。
４月で復帰する予定だけれど、考えると本当に不安になるよ。だけど、先のこと
考えても仕方がないと思えるようになった。生きる価値のない人なんて誰もいないよ。

今は回り道をしているかもしれない。だけど、自分で病気を受け入れて、治そうと思える
ならば、必ず治るものだと信じています。

完璧になる必要なんかないんだよ。

ひさ　し　ぶり　
途中　ａｇｅ　られて　大変　だった　よう　だな　

「徹底　Sage　進行」　て　難しい　な

>>174(18=116ｻﾝ)　いえいえ、お気になさらずに。謝らなくて結構ですよ？
通常sage進行の為ｵﾋﾟﾆｵﾝが少なく、たまにageると輻輳してしまい、
回答してくださる方も充分考えられないだろうというのと、荒らし対策が主です。
ところでお仕事は順調に進んでいらっしゃいますでしょうか？裁判の方もｗ

>>175(太陽の犬ｻﾝ)　新ｽﾚではお初です。ようこそです。
ｶﾞﾝｶﾞﾙ必要なんて全くないですよ。しかもそれで自分を責める事も意味無いし。
お友達と上手くやっていきたいってｷﾓﾁはよく判るよ。私もそうだもん。
でも、自分のﾍﾟｰｽを大幅に乱してまで無理して我慢してｶﾞﾝｶﾞｯて……。
そういうのってお友達なのかな？輪に入りたいだけなんじゃないかな？
挙げ句に病状悪化させてたら本末転倒だと思うよ？
勿論、輪にはいる事(社会への参加)は重要で超えないとｲｹﾅｲｽｷﾙだと思うけど、
今は無理をしてまでｶﾞﾝｶﾞﾙ事無いよ。素の自分を受け入れて貰えるように、
方向転換してみたらどうかな？何度も言うようだけど自分を責めちゃﾀﾞﾒだよ？
自分の最後の味方は自分自身なんだから。自分で自分を護ってあげないとね。
それまでは私も太陽の犬ｻﾝを護ってあげるから、いつでも書きに来てくださいね？

>>176ｻﾝ　私は拒食ですが過食も辛いですね。
女性とお見受けしました(違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)が、女性なら尚更辛いですよね？
でも、決して過食嘔吐のｽﾊﾟｲﾗﾙには陥らないように気を付けてくださいね？
必要な栄養素も一切摂取出来なくなるので生命の維持に拘わります。
次回診察時にお医者様に食欲が多くて困る旨を伝えてみてください。
私見ですが、176ｻﾝの過食はおｸｽﾘの影響があると思いますので。
現に、ｸｽﾘを替えただけで過食・拒食が嘘のように治った例を何件も見ていますんで。
食べ物の替わりにいつでも愚痴でも何でも吐きに来てくださいね？

>>177(他スレ某コテ＠休職同盟ｻﾝ)　参戦＆全員への応援まりがと。それにしてもﾍﾞﾀなｺﾃやなぁ…ｗ

>>178(6ｻﾝ)　おひ　さ　しぶり　で　す(←結構難しいですねｗ)
ｽﾚ存続に拘わる程の荒らしや叩きや論争などの揉め事がないのがせめてもの救いです。
確かに前回(sage推奨)以上に厳しくなって心苦しい点もあるのですが、ｺﾚも住民の皆様を護りたい一心なんです。必死だな（藁

>179
こんにちは。
仕事ですが、本日提案するものがまだできていません。
いつもこんな調子で自分でもイヤになります。
でも、なんとか仕上げなくては。
最悪できていなくても、メモを見せることにします。
裁判は全く手が着いていません。
ヤブヘビになる可能性があるのと、ちょっと面倒になって
しまっているからです。
ちょっと、今、元気ありません。
うーん、なんとかせねば。

いつもあったかいお言葉有難うございます。旧451でございまつ。
うちの父は以前「娘より『笑点』のほうが大事なの!?」と私がキレた時にも
「泣いてる人間は、興奮しているので筋道の通った話が出来ないものだ｣
「話を聞いて欲しいのなら泣きやんでからにしなさい｣　と言っていて
今度もまた「まず泣きやまないとダメ｣と、ﾁｮﾄ威圧的に言われたので
悲しくなってしまったんでつが･･
でも、155ｻﾝ(超文兄ｻﾏ)がおっしゃったように
父もクソまじめな顔と大声の怒り口調で人を威嚇しておきながらも
実は目の前で自分の娘に（ギャーギャーとならまだしも）
ポロポロと泣かれるとちょっと困っちゃうのだと判りました。＜母情報

でもだからって娘を威嚇すんなよなー･と小1時間･･･(苦笑)

聴聞殿　お疲れさまです。色々ありがとう。世話をかけたね。　私信ｽﾏｿ>all
色々あって、参ってしまい、無理して利他断薬で激鬱に入ってました。
やっぱり医師の言う通りに飲んだほうがよいようです。
仕事が切羽詰ってきてあと10日で〆切。その恐怖感もあって
利他飲んでも切れ際がすごく悪いです。安定剤飲みまくりです。
あそことはもう縁を切りました。酷すぎます。情けない思いで一杯です。
鬱で苦しんでる人は人に対しても余裕･思いやりはもいないのでしょうか。
そんなことはないと思いたいし、愛ある人もきっといる。と信じたい。
しばらく2ちゃんと離れます。利他ｽﾚは、先程1として少しｶｷｺしてきました。
あそこも少し不安な様子が見え隠れしてます。先の住民も覗いているようです。
申し訳ないが、ちょっとの間、利他ｽﾚを名無しでよいから巡回してもらえないだろうか。
荒れた時のみの介入していただければいい。勝手なねがいだが許してください。
必ず戻ってくるから頼む。　そのうちﾒﾙするです。すまん。

自殺　相　手募　　集祭り　中につ　き　Ｓａ　ｇｅ　保守　強化

徹夜の連続と精神的疲労が極限に達していますので、
まともなﾚｽがつけられません。みなさんｺﾞﾒﾝﾅｻｲです。
しばらく静養してからﾄｺﾄﾝ真面目にﾚｽしますので、
今しばらくお時間をくださいです。ｽﾐﾏｾﾝ。
取り急ぎ、河豚兄者。お疲れさま。
こんな状態なのでﾒﾙは返事が遅れる鴨です。ｽﾏｿ。

>>184
むり　するな　　やすんで　いい　んだヽ(･∀･)ノ(ﾟдﾟ) ｲｰｺｲｰｺ
ほしゅ　は　まか　せろ　
それとも　もしこの　スレ　が重荷　になってる　と　したら
ほしゅ　らずに　落した　ほう　が　いい　の　だろう　か

わからない　が　一応　ほしゅ　っ　とく　な

>>184
最近スレ乱立状態だけれど、ここはsage進行で保守。

それにしてもいろいろ頑張り過ぎ。ちょっとは休んでね。好きな音楽でも
聴いてさ。私も力及ばずかもしれませんが、参戦させて頂きますんで。

空です。
1さん、精神的に限界状況のようですね…。
無理しないでください。
ゆっくり休んだら、また戻ってきてください。

保守党　補佐ｼﾙ　
ｽﾏﾝｶｯﾀ　貴殿がｿﾚﾎﾄﾞﾋﾄﾞｲｼﾞｮｳﾀｲﾀﾞｯﾀﾄﾊｷｶﾞﾂｶﾅｶｯﾀ
心配はｼﾃｲﾀﾉﾀﾞｶﾞ･･･ﾘﾀｽﾚﾉｺﾄﾊﾖｲｶﾗ ﾕｯｸﾘﾔｽﾝﾃﾞｸﾀﾞｻｲ
ｿｳﾀﾞﾖﾅ､ｼﾞﾌﾞﾝﾉｺﾄﾄﾞｺﾃﾞｻｹﾋﾞｦｱｹﾞﾃｲﾙﾉｶ、気付くﾍﾞｷﾀﾞｯﾀ
ｽﾏﾝｶｯﾀ｡

>>188
ほしゅ　協　力　感謝　

>>6だが頻出がうざいからＨＮはずしてまともな話し方に戻すぞ


>>186も保守協力感謝

保守するです。

再度保守

>>191
>>192
ありがとう

保守sage

hoshu　保守党補佐の補佐

>>184さん(お兄やんさん)


むり　するな　　やすんで　いい　んだヽ(･∀･)ノ(ﾟдﾟ) ｲｰｺｲｰｺ
…って過去ログにもあるように、貴方も無理しなくてもいいﾝですよ？
だから某スレの某コテさんのように、一度休息なさった方がいかがでは？
限界突破しちゃったらホントに妹(もうひとりの"みさと")みたいな状態に陥りますよ？
…いや、もう陥ってますね貴方は…。
ちなみに最近はあの子(みさと)もひどい状態です。この間久し振りに彼女に逢ったら
ひどくやつれてて、目も虚ろでロクに会話も成り立たなかった状態でしたから…。
だから、私から貴方にも彼女にも言いたい言葉がありますからよーく聞いて(読んで)て下さいね？

(携帯からなので連続レス逝きます→)

最近このスレにカキコしてないですけどROMってますです。
とりあえず保守！

*King of Solitude*　(SONG-by鬼束ちひろ)

どうか灯火を頼って　　傾く世界に祈りを　　凍えた心は家路に返して　　　もっと　側へ　　　今は最高の魔法で
積もる雪も翼に変え貴方の肩を　温めよう　　　眠れるまで

希望の瞳を落としても　　それを探す腕は残って居るから　　忘れないで
約束なんて要らない
寒い夜も奇跡に変え
貴方の元へ　飛んで行こう　　どこに居ても
この静寂をなぞる不安さえも抱いてあげよう　　負けない力で　　強く
もっと　側へ
今は最高の魔法で
積もる雪も翼に変え
貴方の肩を　温めよう　　眠れるまで

この歌を>>1さん、妹(みさと)及びこのスレに心の悲痛･苦痛を叫びに来る方々や
鬱々とした日常への愚痴をこぼしに来る方々へ捧げますm(_ _)m
そしてどうか、これだけは御理解下さい…『心の苦痛は我慢しなくて良い』のだと…。
それでは長々とスレ汚し＆スレ違いレス失礼致しました。
…>>1さん、どうか御自愛下さい。
ソレが私からの願いです。

みんなまりがとです。
久々に覗いたら私ごときのためにこんなにも…｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡
今日まで2chを離れていて、だいぶ調子も良くなってきました。
明日、調子が回復していたら一気に各ｽﾚにﾚｽをつけて回ります。
もちろん、このｽﾚ最優先でねっ？
取り急ぎ、お礼かたがた。

>>199さん(お兄やんさん)


少しは調子が良くなられたようでなによりです♪きっとこのスレの皆さんも貴方の復活でホッとしていらっしゃいますよ(^_^)
なんせこれまで貴方の『暖かい言葉』で沢山の方々が救われて来たﾝですから。
だからこうして貴方が2chに戻って来る迄ココの皆さんがこのスレをずっと保守なさって来て下さったﾝですよ？(微笑

…ですが、今はゆっくり御静養なさってからにして下さいね？貴方だって心身が悲鳴を上げて2chをしばらく離れて居たﾝでしょう？
だから各スレにレス付けするのは貴方が心身共にﾏﾀｰﾘと落ち着いて来て、気が向いた時にでもいいﾝですからｗ

…とりあえず…
お帰りなさい(笑顔

…そして…っ！200おめｹﾞﾄｰ!!(ｗ

聴聞殿(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ ) 河豚改め自利利他
皆から暖かいﾚｽのあるのも貴男の真摯で暖かな人柄かと
少しは回復気味のようだが、無理すんなよ〜(^｡^)
つい、無理しやすいタイプかもしれんからなぁ
皆、貴方の心･身を大切に思ってる
ゆったり待ってるから、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁでな
無理しないことを心から祈りますﾃﾞｽﾖ(^.^)/~

>超文兄ｻﾏ
兄ｻﾏもﾏﾀｰﾘ、ﾕｸｰﾘなさって下さいな。
ささ、皆さんもご一緒にｱﾂｰｲお茶と団子でもﾄﾞｿﾞ♪

死にたい…
仕事場では死ねない



カッターは何処…私の…私のカッター！！！ないょぅ。。。カッター…

>>203 カッターがお友達の方ですか？自傷が見つかって通報されますと
強制入院させられる事もあるので健康を害さない程度ほどほどにしてくだ
さいね。
　それにまだ、203ﾀｿを必要としている人がいる限り、死んではなりませんよ。
203ﾀｿの代わりはいないのですから。

>>194>>195>>197保守協力ｻﾝｸｽ
>>199くれぐれも無理はするなよ

保守すんべ ! 　ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘしてろ〜　　　願自利利他

保守(・∀・)

亀ﾚｽｽﾏｿです。一週間分のﾚｽをまとめてします。
では連ｶｷｺ開始します。☆☆長文や私の文章が苦手な方はｽﾙｰしてくださいね？☆☆

保守してくださっていたみなさま、本当にありがとう御座います。
まとめてのお礼ﾚｽでｽﾐﾏｾﾝ m(_"_)m
だいぶ調子が良くなってきました。年度末はやはり公私ともにｷﾂｲですね…ﾆｶﾞ

先日別の要件で大慌てで2ch形式の避難所(雑談用)作りますた。
このｽﾚも前ｽﾚでは雑談や馴れ合いが問題視されましたので、ついでに作ったです。
優ｽﾚ@雑談避難所
ttp://hagemasu.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/yasazatsu/index.html
です。お待ちしております。ﾏﾀｰﾘしましょ？次ｽﾚがあったらﾃﾝﾌﾟﾚにも貼るです。
あ、携帯で見るにはまだﾁｮｯﾄ不便です(見れない事はないですが…)

>>180 >>194(18=116ｻﾝ) 保守もありがとです。
もう一週間も前の事なのですね…ｽﾐﾏｾﾝm(_"_)m うまく乗り切れましたでしょうか？
私も突然ｸﾗｲｱﾝﾄに期限を切られ(明日とか明後日とか)て何度徹夜した事か…(つДT)
『出来ませんでした』　って言えれば楽なんですけど、それも許さないんですよね？
私と18ｻﾝ、お互いのﾌﾟﾗｲﾄﾞが。そうしてﾄﾞﾝﾄﾞﾝｺｺﾛが蝕まれていくんですよねぇ…。
未確定事項ですが、４月以降、現在の職場に居られなくなりそうです。理不尽な理由で。
ｸﾗｲｱﾝﾄや旧会社上司との絶大なる信頼関係をｺｺまで築き上げたのに、
新会社は旧会社からの本格撤退を決め込むつもりらしいです。
しかも充てるべきJOBも無いまま、新旧会社間の交渉決裂で撤退の一点張りなので、
『休職・退職・勤怠に五月蠅くない・技能を活かせる』というJOBの条件を提示し、
現在社長と旧会社の上司と交渉中です。ｺﾚもこの1ヶ月の不安材料でもあったのです。
…っとと、私ごとになってしまいましたね…(汗；
18ｻﾝも無理は承知で無理しないでくださいね。私も無理しすぎました(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝ

まだまだ続きます。

>>181(129ｻﾝ=旧451ｻﾝ)
おや？ひょっとして>>202ｻﾝも129ｻﾝですか？超文兄ｻﾏって…ｗ 保守まりがとでつ。
私は一介の名無しなのにみんなに好きな呼び方されてふんごく嬉いでありますでつヽ(･∀･)ノ
男の気持ちは女には、女の気持ちは男には永遠にわからない部分がありますね（微笑
お母様を仲介としてお父様のｷﾓﾁが少しでも判られたのは129ｻﾝの大きな財産ですね。
私はｹｺｰﾝもしてないので娘を持つ男親のｷﾓﾁは微妙に判りかねますが、
確かに女の子に目の前で泣かれちゃうと、泣き止むまでなだめたり、ｲｲﾅﾘになったりｗ
まともに議論が出来ない事は確かです。中にはそうでないﾋﾄもいらっしゃるでしょうが、
お父様がそういう苦手なｼｰﾝでも 『まず泣き止まないと…』 と仰るのは、
129ｻﾝと真面目にお話しがしたいからなのでしょう。ｲｲ事だと思いますよ？
威嚇的な口調なのはどうしてｲｲのか判らないからだと勝手に思ってます。
そう考えるとｶﾜｲｲところもあるじゃないですかぁ？ｲｲお父様で羨ましいですよ。
うちなんて青年期に会話なんてありませんでしたから。(私が一方的に拒否し続けた)
繊細な娘(129ｻﾝ)のｷﾓﾁをいきなり全部理解しろと言うのも酷かも知れませんね。
この先話し合いが上手く続けられて、相互理解が深まる事を祈ってますよ♪

>>202ｻﾝ
　　　 ∬
お茶 旦 とお団子 ●-●-●--- ﾄﾞﾓｰ♪です。拒食気味の私もﾏﾀｰﾘできますた。Thx！

中途半端な所で切れちゃいます。未だ続きますｽﾏｿ。

>>182(憤怒河豚兄者) >>188(保守党補佐殿) >>201 >>206(自利利他兄者)
ふんとに、ご心配お掛けしましたです。(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾋｮｯﾄｼﾃ>>195ﾓ兄者ﾃﾞｽｶ？
私生活でもﾈｯﾄでも兄者も大変だったのですね。
例のｽﾚも拝見していました。新ｽﾚでは何故か私が荒らしてる事になってましたが…ﾆｶﾞ藁
利他の弾薬の必要性については利他ｽﾚで勉強させて頂きましたが、無理は(ﾟ∀ﾟ)ｲｸﾅｲ!!
兄者の仰る通り、調子の悪い時には無理して弾薬しない方が(・∀・)ｲｲ!!と思いまつ。
利他ｽﾚ巡回はお任せください。荒れそうor落ちそうになったらｶｷｺしておきますんで。
お陰様で、利他初心者には引けを取らない知識だけは身に付きましたからｗ
生活の方、お仕事の方、今はお具合如何でしょうか？
あのｽﾚについては触れたくないのでｽﾐﾏｾﾝm(_"_)m 根も葉もない荒らし扱いでも耐えましたよん。
188では心配してくださってまりがとです。もうすっかり…でもないですけど、

(…次に続く)

続きです。ﾎﾝﾄに連ｶｷｺｽﾏｿ。

>>182(憤怒河豚兄者) >>188(保守党補佐殿) >>201 >>206(自利利他兄者)
普通に一般生活を送れるようになりますた。寝れない日も徐々に減ってきていますのでご安心を。
私は躁の時には無限のﾊﾟﾜｰを発散出来る錯覚に陥って、何日も寝ずに作業したり、
意欲的にｶｷｺしたり出来、重宝しているのですが、これ程長くて深い鬱は初めてでした。
大体が日内変動し、夕方には軽躁に転じているのですが、それもこの一ヶ月はﾀﾞﾒでした。
躁←→鬱の差が激しすぎたのです。自分なら乗り切れるとﾀｶを括っていました。
思えば去年の年度末も転職や複雑な仕事の事情などが絡み、同じように落ち続けて、
医者に泣きついてｸｽﾘの大増量ﾌｪｱをやって貰ったんでしたっけ…。
その結果、躁転しすぎて悪い事(事故など)もｲｯﾊﾟｲありましたけど…ﾆｶﾞ。
だから今は抗鬱剤が処方されないのです。そんな折り、長期の鬱に耐えきれず、
貯薬していた抗鬱剤に手を出すも、効果が出現するまでの期間まで持たず、
週のｳﾁ、4日ぐらい徹夜してしについて考えてばかりいました…ﾆｶﾞ
…っとと、また私ごとになってしまいましたｽﾏｿ。でも、ﾎﾝﾄ、ご心配まりがとです。
201ではﾎﾝﾄにその通りだと思いました。(←あ、自分の事じゃないですよｗ)
今回、私がこんな廃人同然の状態になってみんなのｷﾓﾁが痛い程伝わってきて、
希死念慮が和らいだ事は確かです。もう、無理はしないようにと思いますた。
兄者もみなさんも無理だけはしないでくださいね？
ヾ( ･∀･)ﾉ" ﾐﾝﾅﾃﾞ(,,・∀・)っ旦(・∀・ )ｺｺｱﾉﾝﾃﾞﾏﾀｰﾘヾ( ･∀･)ﾉ"

みなさん、本当にありがとうです（;´Д⊂ヽ

>>195ｻﾝ
懐かしのHNでの保守まりがとです。って兄者？

ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ。ﾎﾝﾄに切れが悪くて…(つДT)

>>183 >>185 >>189 >>190 (６ｻﾝ)
ひょっとして >>193ｻﾝ >>205ｻﾝ も ６ｻﾝなのかな？
保守本当にありがとう！>>190以降は前ｽﾚから念願の普通の話し口調も聞けて、
ふんごく嬉しかったでつヾ( ･∀･)ﾉ"ｶｺｲｲ!!
ﾎﾝﾄに６ｻﾝはﾋﾟﾝﾁになるといつもいつも助けてくれるよね…。頭が上がりませんです。
このｽﾚは私にとって重荷ではないですよ？むしろ、自分に言いたい言葉を吐き出す、
そういう場所なんです。だから、私も叫んでますよ（微笑 落ちちゃったら哀しいですﾟ･(つД｀)･ﾟ
だから、保守ってくれてほんとにほんとにありがとうでつ！(･∀･)人(･∀･) ﾀﾞｲｼﾞﾅﾅｶﾏ!!

>>193ｻﾝ >>205ｻﾝ
配慮痛み入ります。無理しないように脳みそに言い聞かせますです。

>>186(他スレ某コテ＠休職同盟殿)
うん。ちょっとｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎたのと、外的悪要因が重なりすぎましたわ。
一個一個は大した事無いんだけど(つーても重たいんだけど…汗)重なるとねぇ…ﾆｶﾞ
それにしても、しばらく2ch離れるだけでも随分ｷﾓﾁが違うね。
そして、こんなにも沢山の禿ましの言葉の花束の数々…。嬉しい限りです。ｹﾞﾝｷﾆﾅﾀﾖ。
他スレ某コテ＠休職同盟……長いから休職ｻﾝも容態悪そうだから無理しないでね。

>>187(空ｻﾝ)
お久しぶりです。御無沙汰しちゃってｽﾐﾏｾﾝです。丁度ﾔｳﾞｧｲ時期と重なっちゃって…ﾆｶﾞ
ご心配頂きありがとうです。お陰様で峠は越えたようですｗ
空ｻﾝも無理しないで自分のﾍﾟｰｽで突き進んでくださいね？今はそういう時期ですものね。
またゆっくりお話しや状況でも訊かせてくださいね？

ﾗｽ前です。もう一息ですので我慢してくださいですm(_"_)m

>>196 >>198 >>200 (美里お姉やん)
ご心配お掛けしました。不安に追いかけられた状態の躁の暴走は恐いです。
今回改めて思いました。自分では全く平気なつもりで自制が効いていないんです。
何日寝なくても、何時間仕事していても、何も食べずとも、平気なんです。
脳の暴走はｶﾗﾀﾞに直接跳ね返って来ますね。昔は平気だったんだけど…ﾆｶﾞｗ
私信ですが、みさとに対して同じ想いを抱いていてくださったようで非常に感謝してます。
私が女で近所だったら同じ事を申し出ていたでしょう。本当にありがとうです。
ところで、私にとっての 『最高の魔法』 ってなんなんでしょう…。
ｸｽﾘ？仲間？仕事？医者？恋人？家族？癒し？……。
そういう即物的な内容ではなくて、精神的な強さ、自分を律する優しさだと思うです。
決して強さは厳しさではないと思っています。苦痛を与える事とは違うと思うです。
だから、我慢しないで優しく律していきたいと思いますた。ありがとです。
200の内容は…読むとはじゅかちぃでちゅ…(つДT) 取り敢えず200ｹﾞﾄｵﾒｗ
私は何もしてないですよ。書きたい時に書きたい事を書きたいだけ書いてるです。
全て自分の為にやっている事なのでつ。もともと自分勝手な事なんです。
その上で、共感して頂いた多くのみなさまに護られて幸せだと感じています。
でも、やっぱりみなさんが叫ばなくて良くなる日が来るのが一番の願いです。
その日までは気力の続く限り続けていこうと思います。ほんとありがとです。

>>197 >>204 (ナスホルンｻﾝ)
おひさしぶりです。いつも頼りになるｵﾋﾟﾆｵﾝありがとうございますm(_"_)m
今回のように私がこのｽﾚに来れない事態が生じても安心出来るのは、
ナスホルンｻﾝのお陰も大きいです。今後ともよろしくお願いしますです。m(_"_)m

ｺﾚでﾗｽﾄです。長々と失礼いたしましたです。

>>203ｻﾝ
しにたいと想う事は生きたいと思う事です。裏っかえし。まるで同じ事なんです。
私もこの一ヶ月以上、毎日希死念慮に襲われて、あわやの事態もありました。
でもね？やっぱり生きていたいんだと思うようになってきた。
しにたいのは一時の感情。それを抑えるﾁｶﾗが私たちにはあるんです。
ナスホルンｻﾝの言う通り、ﾘｽｶもODもｱﾑｶも咎めたり辞めさせたりするつもりは
全くありません。203ｻﾝにとって生を確認する大事な擬死体験なのですから。
あ、くれぐれも無茶だけはしないでくださいね？(汗；)
その経験の中で学んで、自分が何をすべきか、何の為に生かされているのか、
少しでも見えてきたら、そのｶｯﾀｰともお別れをしましょ？
今は痕を綺麗に治す事も出来るらしいので(調査不足…ｽﾏｿ)、
産まれ替わったら、ご褒美に綺麗にしてあげましょ？
折角お母さんが綺麗に産んでくださったんですから……ねっ？（微笑

>>191ｻﾝ >>192ｻﾝ >>207ｻﾝ (保守してくださったみなさん)
まとめてでｽﾐﾏｾﾝ。お陰でｽﾚ乱立の煽りも受けずに無事落ちずに済みました。
多くの方に支えられているのだと実感した次第です。
2ch外の避難所(雑談OK)はほんのお礼です。是非ﾏﾀｰﾘしてくださいです。

死にたい時って本当はすごーく生きたい時なんだっていうの、よくわかります…首吊り未遂経験者。
本当に死ぬ時って自殺でも、死にたい気持ち含め感情全部ふっ飛んでると思う。
久しぶりにこのスレ見ました。つか見つけたのでホッとしました。
横レス的カキコで失礼しますです。

>>213さん、


そうそう。あーゆー時って感情全部フッ飛んじゃうﾝですよね…なんべん体験した事か…(←一通りの自殺方法をすべて試してみた奴/ﾆｶﾞ)
でも心のどこか端っこには何故か『誰でもいいから誰か止めに来て!!』って思ってる自分が居るﾝですよね…。
その気持ちこそがきっと『生きたい』って感情なんだと思います。>>213さんがおっしゃる通りだと私は思いますよ？

>>215さん、
Σ(ﾟДﾟ;)はぅっ!!指定レス番間違えたっっ!!>>215さん、ホントごめんなさいね〜υ
でも確かに私もこのスレ見つけてホッとした気持ち本当によく判ります♪
ココのスレはホント確実に暖かな『ご褒美』をくれますからね(^_^)

１さんー宣伝しときまーす避難所の方にもみんな来てね！

優ｽﾚ@雑談避難所
ttp://hagemasu.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/yasazatsu/index.html

>208
いつも、みなさんのカキコへのレス、恐れ入ります。

さて、180で書いた件ですが、結局間に合わせて提案はしたもののボツに
なってしまいました･･･。こちらからの提案はもう何回もやってるんです
が、どうにも相手のツボをつけないというか、うまくいきません。ただま
あ、以前は関係のあった相手なので、また別の懸案を持っていこうかと考
えています。

　それと、最近の私は、とりあえず、自分の手持ちのスキルでそれを買っ
てくれるところがあればなんでもいいから仕事しようかなと考えていたり
もします。

　で、とりあえずある会社のwebを作ることにしました。ホームページビル
ダーの体験版がついてるムックを買ってきて早速いじってます。全く経験
ないですが、とりあえず作成だけならなんとかなりそうな感じです。運営
のアイデアなどもいくつかあるのでやってみようと思います。ただ、打ち
合わせは今日のつもりだったのが相手の都合でのびたんです。やはり早め
はやめがいいんですね、なんでも。

そうそう、確定申告は、昨年分をこの前提出し、たまっていた５年分のう
ち、３年分がおわったことになります。あと２年分近日中に片づけるつも
りです。

208さんも、いろいろと大変そうですが、私よりもきちんと仕事をなさって
いるようですし、実績もお持ちのようですよね。だったら、きっとそれを
評価してくれる人はいると思うしよしんば、違う場所でもやっていけるの
ではないでしょうか？　なんか知らないのに生意気書いてるかもしれませ
んがそんな印象を持っています。

どうぞ、ご自分の力を信じて無理をなさらず生きていきましょう、お互いに。

取り急ぎ告知です。すさまじい倦怠感でﾍﾛﾍﾛにつき、告知だけでｽﾏｿ。

2chのﾙｰﾙに束縛されない雑談などをご希望の方に『避難所』を作った事は
以前ご紹介いたしましたが、増殖し、携帯からも利用できるようになりました。
以下にURLを告知します。好きに使って愚痴でもこぼしに来てくださいな。

☆優ｽﾚ避難所(総合案内)ver1.1
ttp://shidaken.hp.infoseek.co.jp/yindex.htm

総合案内には以下のURLが記載されています。

☆避難所掲示板1(2ch形式) for PC
ttp://hagemasu.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/yasazatsu/index.html
☆避難所掲示板1(2ch形式) for 携帯
ttp://hagemasu.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/yasazatsu/mindex.html
☆避難所掲示板2(したらば) for PC
ttp://jbbs.shitaraba.com/sports/6393/
☆避難所掲示板2(したらば) for 携帯
ttp://jbbs.shitaraba.com/sports/6393/i/

>>218-220さん、


心身共にダル×２ｻｿなのに私達優スレ住人の為にご苦労様ですm(_ _)m
こちらはこちらで妹の引っ越し完了致しました♪…が、余りの荷物の少なさにﾁｮﾄﾋﾞﾋﾞｰﾃますｗ

なので、御褒美に一昨日買ってきたＦＦＸ-２を二人で騒ぎながら一緒に夢中でプレイして…
二人して不眠でこれからバイト＆出勤でつ(爆死

…やっぱりこういうのは一人よりも二人で一緒にやった方が楽しいですね(^_^)
スレ違いながらそう、ふと思った時間でした♪
あーあ、明日やっと休みだぁ…(=д=;)

>>219さん、


これまた申告苦労様ですたm(_ _)m
私は夜の住人なので税金等は払おうにも払えません(ﾅｷ
なので情けない事に今だ親の保険に入ったままだし、
一昨日は妹の引っ越し中に母親と税金免除の申請に逝ってますた…υ(←今頃かよυ)

一社会人として情けない事でつ。いやホントにm(_ _)m

はじめてきたけど叫ばせてください。

努力してなんとか念願の大学に入ったのに、
2年生も終わりの今、すごくしんどいです。
理系の学部ですごく忙しく、能力的について行けないこと
恋愛関係がこじれて人間関係に支障をきたしてしまったこと、
その他諸々の事情で、気づいたら手首傷だらけで、
毎晩眠剤がぶ飲み(1回10錠くらい)する生活になってました。
当然眠剤はすぐなくなるので、ないときはアルコールに頼るのですが、
一晩でウイスキーのビン1本以上空いてしまいます。
当然学校に行けないことも多く、もうすぐ単位認定試験がありますが、多分落ちます。

おそらく単なる甘えにずぎず、他の方からみればたいしたことないかと思われますが、
どなたか励ましていただけないでしょうか？

２２３番さん私の弟も薬学部でしたが２年の時、恋愛がこじれ、彼女のいる学校に行けず留年しました。８年かけて卒業しましたが人生働く時間長いです。出来るなら留年してリセットし直すのも手です。ただお酒やめれる様親元でリセットしないと駄目ですよ

>>224
レスありがとうございます。
とりあえず試験が受かる、もしくは情状酌量があれば(初めのうちは成績もよかったので)
なんとかして学校に通いつづけようと思います。

無理なら224さんのおっしゃる通り親元に戻ろうと思います。
本当に一人暮しだとお酒から抜けられないと思うので。

２２４です。そうですね、進級できたら１番いいね。世の中に出たら４０年位働きずめですし、自己責任で全てこなさないといけません。辛い事あっても今の学生生活楽しんでね。ＰＣ調子悪く携帯からだから遅くなってごめんね

最近物忘れがひどいです。
ついさっきのことすらも
忘れてしまっていたりすることが多く、
非常にとまどっています。
頭にもやがかかっているような状態だからなんでしょうか。
まだ20代前半なのに
なんでこんなに忘れるんだろう･･･
怖いよ･･･

ひきこもりの苦しみに比べたらお前らの苦しみなんてたいしたことないよ

きちんと睡眠とってますか？あと低血圧でもぼーっとします。それに薬の副作用、メニエール病。すぐ思いつくだけでこれ位あります、脳神経外科１度いかれたらどうですか？あと眼圧がおかしいなら眼科。ちなみに私薬屋の娘です

>>228
症状がの悪い時良い時､あると思いますが
みな､しんどい思いをしていますよ｡そんな風に､言わないで下さい｡


私も､外に出られない時期がありました｡もう､情けなくて不甲斐なくて自分を責めてばかりいました｡
他の事を考える余裕がない時もありますよね｡でも､そんな辛い思いをしてるからこそ､辛い思いをしたからこそ､人の痛みや気持ちを思い遣る事が出来るのでは?と思います｡
苦しい日々だと思います｡早く､少しでも､落ち着く事が出来たらいいですね｡

２２８番さん、私は×１で実家にいますが食事もまらえません。引きこもりも辛いと思います、私も無視されいたたまれず時間潰しに出歩くのもつらいですよ。聞くしかできませんが愚痴あったら話てください

毎日毎日眠れず
だるい身体で学校、部活通して
家帰って家事して勉強して。
親に隠れて酒と一緒に睡眠薬7,8錠入れて
手首切って血ぃ見て満足して布団入って
ウトウトして気がつけばまた眠れずの毎日。

もう嫌。私が何かした？

>>226
丁寧なレス本当にありがとうございました。
感謝してます。

>>232
眠れないのに毎日学校行ってるなんてすごく立派だと思う。
おまけに家事まで。
尊敬します。
でも学校や部活、少し休んだ方が良いかもですね。
私もよく似た感じ(232さんみたいに立派じゃないけど)で、
ろくなアドバイスできないけど、心配です。

２３２本当に自分の為にしているのは何？好きでしている事は？どうしても省けないのは何？ふるいにかけて削る事も時に必要では？大人になると選択しないと生きていけません。ずるさも必要ですよ。自分大切にしてください

>>232
誰か、身近な人に相談してみるのがいいと思う。

　E-mail欄に半角ローマ字で　sage　と記入すると、スレッドが上がらないよ
　　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
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　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|▽|
.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけろよ。

>>236
わあ、ほんとだ。

>>237(うつ病６年生＠２８歳ｻﾝ)
>>初めておいで下さったALL

ﾃﾝﾌﾟﾚ(>>1)にある通りsage進行にご協力お願いいたします。
口うるさくてｽﾐﾏｾﾝです。m(_"_)m

>>238
ごめんなさい

>>239(うつ病６年生＠２８歳ｻﾝ)
いやいや、怒ってるんじゃないんですよぉ…。こちらこそｽﾐﾏｾﾝ。
ageでじゃ叫びにくい方もいらっしゃるのでは？との配慮なんです。
それよりｵﾋﾟﾆｵﾝありがとうございますです。頼りにしてます。また書きに来てくださいね？

ぁ、ごめんなさいでした(汗

232です。
学校は一応卒業したいと思ってたんですけど
教師からの嫌がらせが鬱陶しくて…。
部活とかも大会が近くむやみやたらに休むと
部員に迷惑がかかってしまうので…。
んでも、肌を晒す必要がある部なので
切り刻まれた腕を見せるのがとても辛いです。

何か、情けないなーって思いながらも
知らないうちに切ってるんですよね。

>>241
両親は？
保健室の先生とか。

一人で抱えるのは大変でしょ。
誰かに泣きつくときって、みんなあります。
具体的に何とも言えないんだけど。

人間関係のﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれやすくて悩んでます。
今はｲﾝﾀｰﾈｯﾄが普及してるからﾈｯﾄ上でも。

誤解されて文句つけられたり何度かしました。
自分が悪くて起きたﾄﾗﾌﾞﾙもあるけど、自分だけが悪いんじゃない。
自分の悪かったところは認めて、反省してる。
でも相手は反省しない人がほとんど。
酷い時は自分の話を最後まで聞こうとしない。
「そんなの知らない」って。

結局、自分が悪者扱い。

こんな自分はﾎﾞｰﾀﾞｰですか？

>>241さん、


傷跡ならウォータープルーフタイプのリキッドファンデで大抵は誤魔化せます。

それにしても教師からの嫌がらせとは…。なんて情けない事でしょう(ﾏｼﾞﾑｶ
ソレでしたら学長なり校長なりに
訴えてみるのも良いかもしれません。
ソレでもひどいようなら教育委員会に訴え出るのも手です。
大丈夫！あなたなら負けない!!今までそんなにいっぱいがんがって来れたﾝだもの(^_^)g

…でも、時には休養も必要ですよ？
がんがりすぎて心身共に壊れちゃったら元も子もないﾝですから。

>>244
241さんじゃないけどいいこと聞いた！ありが�d

心が苦しくて苦しくても、吐き出せる場所がありません。
それに皆悩んでたりして苦しいだろうし、私だけ甘えるだけにもいかない‥。

（;´Д｀;）ｳｩｳ‥

あ、245は傷跡隠しの件についてです

>>246
ｺｺでﾄﾞﾝﾄﾞﾝ吐きだしてくださいね？甘えてｲｲんですよ。
ｺｺはみなさん、優しい方ばかりですから246ｻﾝを癒してくださいますよ〜？
2chのﾙｰﾙの範囲外でしたら避難所ででもお話を伺いますよ？

自分、スレ違いでしたかね…。

>>243
いいんじゃない？
俺、ﾎﾞｰﾀﾞｰは全くわからないからレスしようが無かったんだ。

>>243さん、
あなたはﾎﾞﾀﾞじゃないですよ！


＞自分の悪かったところは認めて、反省してる。
ﾎﾞﾀﾞはそんな事しようともしませんからｗ
それに私も何度か>>243さんと同じ経験して来ましたから、その辛さはよく判ります(ﾆｶﾞ
特になり茶サイトなどの閉鎖的な空間なんかホント酷いですよυ
特に癇癪持ちでややﾎﾞﾀﾞ気味な管理人様とかが管理する所は
気を使いに使ってｶｷｺなり、ﾒｰﾙなりしなきゃいつ勝手に爆発されて攻撃されて追い出されるか
判ﾝないから余計に鬱に拍車を掛けてしまうと言う結果になったり…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
さぞお辛い事でしょうが、ﾈｯﾄで叩かれた時は回線切っちゃえばソレで終わり。
現実に帰ればそんな存在なんかﾃﾞﾘｰﾄされちゃう世界です。だから>>243さんも一人で悩まないで
ココでドンドン吐き出しに来るとイイですよ？(微笑

(byこのスレの>>1さん風/ｗ)

ありがとうございます。
「ﾎﾞｰﾀﾞｰじゃないよ」って言ってもらいたくて、ｶｷｺしに来たみたいですね(ﾅｷ

そんな自分が嫌いだけど、こんな自分に誰がした!?みたいな気持ちもあり、
二重人格とは違うだろうけど、いつも心が白黒はっきりつけられないというか、変な感じなんです。

嫌な思いをして、忘れようとしても、呪縛からなかなか逃れられなくて。
相手の不幸を願ってしまう事も…。

自業自得なのかもしれないですがね。

分かって欲しいのに話を聞いてもらえない。

一生懸命言葉にしても、理解してもらえない。
それなのに私は「何度言ったら分かるんですか？」と責められる。

私は何なんでしょうか…。

「何度言ったら分かるんですか？」
　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　↑
こいつ、やなやつですね。周りからも嫌われてないですか？

やなやつ相手に真剣に悩むのもしんどいし。

やな奴です(ﾆｶﾞ
でも嫌われてはいないと思います。
その人の言動、行動は何故か許されてしまうんですよ。
許せる人は付き合いが長いからかもしれませんが。

でも自分は、どんどん不信感がつのって、つい文句に近い事を言ってしまいました。
そしたら何倍にもして返されました。
恐怖を感じる程に。

もう関わらないのが一番なんだって言い聞かせても、信頼し合ってた時の事を思い出すと、
また分かり合えるんじゃないか、誤解が解けるんじゃないか、とか考えてしまって。

そしてまた傷つけられて。


何やってるんだろう、自分…。

こんばんわ。

傷跡なんですがｳｫｰﾀﾌﾟﾙｰﾌのﾘｷｯﾄﾞﾌｧﾝﾃﾞでも
隠れないくらい深く切りこんでるのも有る
んですよ(苦

教師からの嫌がらせは保健室の先生には
一応話しはしてるんですが…
最近は逆に酷くなってるように感じます(鬱
親は放任主義なんで話しをしても
『自分でどうにかしろ』と…。

取り敢えず、気合で学校行ってましたが
やっと春休みでうかれていたのも束の間で
部活やら何やらで多忙です。

少し前から人に会うと
吐き気がしたり震えが止まらないという
状態が続いているんですが
精神科にいっても特になにもなかったんですが
これって精神系のものじゃないんでしょうか…？

長レスで申し訳ありませんでした(ﾍﾟｺ

＞243ｻﾝ
私も「言動や行動が何故か許されてしまう」人に対して
不信感がつのって、一生懸命の言葉で解り合おうとした事がありました。
結局、話をまともに聞いてはもらえず、逆に責められて
やっと「しばらくその人と距離を置く」という選択を下せました。
私自身もその人を「何故か許せてしまう」ため、トラブルの度
いつも自分を責めて（責められて）ばかりいたのですが、
距離を置く勇気をもてた事で、少しですが確実に楽になる事が出来ました。

この世には自分の非を見つめて認めるだけの勇気がない人が大勢います。
それに比べて、243ｻﾝやここにいる皆さんは、
優しさと勇気を持った素敵な人達だと私は思います。
何を言ってもわかろうとしない人に大切なココロを浪費するより
ここの解ってくれる人達に愚痴って、ﾏﾀｰﾘしてくださいね!

ありがとうございます・・・。

今はそれしか言葉が出てこないです・・・(ﾅｷ

さげ忘れました・・・。

あんまり悲痛じゃないけど誰かにきいてほしいでつ。
主治医に面接の時間繰り下げされたＹｏ！！
なんでだＹｏ！！もっと大事な患者いるの？
私のことは、どうでもいいの？
別にそんなんじゃないってわかってるけど(´･ω･`)

今朝、車で走って横浜新道にのっかたとき、
合流地点で渋滞してて、空いてる車と車の間に入ったら
軽トラのオヤジにクラクション鳴らされたＹｏ！！
なんでだＹｏ！悪いことしてないじゃんか！
この世はきっと病んでるだぁ〜〜コノヤロー！！！バァ〜ロ〜！！！

戦争なんかすんな〜！！飼い犬に放火なんかすんな〜！！

>>259
聞くよ！君の叫びを私は聞きますとも！

主治医の先生が面接の時間を繰り下げられたのは
君が繰り下げても平気なくらいの元気があるってことだよ。
例えれば瀕死の重病人じゃない、軽症の患者さんだってこと。
けっしてどうでもいいって訳じゃないよ。
だから泣かないで（　´∀｀）ﾖｼﾖｼ

軽虎のオヤジも渋滞でイライラしていたのだろう。
君は悪くない。機嫌の悪いオヤジを許してやってよ。
ちなみに私は横浜進藤なんてこわくて運転できないYO...（ ´･ω･`）

私も戦争にも放火にも反対だ。
人類は有史以来戦争に反対しているのです！

…でも飼い犬に放火って何だい？

>260
ありがとう、ちょっと元気が出たぽ。。。
今日、先生の面接に行って今帰ってきたんでつ。
先生は、面接繰り下げたのは、どうでもいいとかじゃなくて
ちゃんと○○さんの面接も大事だと思ってますよ・・・・。って。
今日は、いっぱいつらいお話をして、悲しくなって、
先生は、私が妖精転移してるの知ってるし、
「先生よしよし、してくれないでつか？」って言ったら
は〜ぐ〜ら〜か〜さ〜れ〜た〜っっっ！！！！
やっぱりわかっちゃいるけど悲しいＹｏ！
泣きながら車運転して帰ったＹｏ！
でも、260さんのおかげでちょっと元気がでたＹｏ！
もう、どうにでもなれ・・・・

ちなみに、今朝のニュースでマンションで大型犬２匹
飼ってる男が付き合ってる女と、犬のしつけで口論となり
自分の犬に灯油をまいて放火して、自分も重症か氏んだか
したらしいよ。くわしい事はわからないんだぽ。

私の悩みを聞いてください。


私の今まで野良猫を２匹程虐待した事があります。
何れも死に至らしめる程の行為ではないのですが…

　　　・網を被せた穴に猫を閉じ込め、穴の中を水で満たす。
　　　・手足をガムテープで縛り、自由を奪う。
　　　・ダンボールに閉じ込める。
　　　　等、外傷を与える行為ではないのですが、
　　　　同等か、それ以上に非道な行為かもしれません。

最初は餌等与えたり，抱きしめたり，撫でたり
可愛がるのですが、次第に猫が慣れてくると
初めは愛らしかった猫に虐待行為を…
その時心は、純粋に狂気で満ち溢れています。


精神的に病んでいるのでしょうか？
それとも、度が過ぎたイジメレベルなのでしょうか？
正直、自分では正常なのか異常なのか判断できません。
（辛うじて、異常なのか？と思う事もありますが
　問題なく生活をおくれているので…）



２chで猫虐待という荒れる話で大変申し訳く
罵られる事は覚悟しています。

>>259
主治医に対するそのきもち、わかるよお
私の場合はカウンセラだけどあとの人がきになって
「私を一番最後の面談者にしてください！」って
切れたことあるもん。そわそわされたりするのがやでさ。
（してないんだけどね大抵）
でも「よしよし」をはぐらかされたのは
その先生が優秀な証拠だと思うだよ。ちゃんと
守るべきラインを守ってるんだよね。でも
わかってても悲しいよねー。ﾄﾘｱｴｽﾞｹﾞﾝｷﾀﾞｾ!!

保守党補佐殿　他力です。リタスレ引っ越ししました。(ﾆｶﾞ&微笑
-リタリン10-**CG202**
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047906195/l50
よろしくです。

>>262　こちらのスレで相談して病院で精神分析を受けたほうが
良いと思われます。
★★★モナーの何でも相談室★★★20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046250129/l50
　何故そのような衝動が出たのか良くわかりませんが、
少なくとも自分の行動に疑問を持つ事ができたということは、
まだ救いがあると思いますよ。
　

久しぶりに覗いてみました…相変わらず不安定な精神状態ですが、糸一本繋がって生きている感じです。以前よりも死にたい気持ちは大きくなっています…この糸がいつまで続くかですけど。。

＞262ｻｿ
自分のやった事に疑問を持ち、その事を正直に話した貴方は、私からしたら偉いと思います…
貴方が正常か異常かは私には解りませんが、きっと何かがあるんですよ…こんな事しか言えなくて御免なさい。。

疲れた、怖い、何していいか分からない。
鬱、前よりもマシになってると思ってたのに、
転院したら、酷くなってるっぽいみたいなこと言われてショックだった。
近頃は毎晩リスカしてちょっと浅い眠りについて早く起きるって感じで…
何か傷だらけで、自分の腕じゃないみたい…。
最近、誰とも話してないなぁ、と思うと凄く寂しくて。
誰かと話すの疲れるんだけど寂しくて、
でも友達に電話かける勇気もなくて。
夢はあったから頑張ってたけど、最近それすら捨てても
いいような気がしてきた。頑張れない自分が辛いよ…。
死にたいけど、何度も未遂で失敗して入院してるから、
それ思うと踏み切れない…。

意味不明でゴメンなさい…。

私は「友だち」に電話して話きいてもらおうとしたら
小一時間どころか何時間も説教されて、電話しなくなりまつた。
健常者には何言っても無駄だってわかったし。

>222
美里さん、レスありがとうございます

私だって社会人としては決して立派とは言えないたぐいです。
でもまあ、なんとかこれから稼いでやっていこうと思ってます。
お互い、苦痛にならない程度に、ガンガリましょう！

そうそう、引っ越す前に住んでいたところの大家から、敷金を返す旨
書類がきたのですが、部屋のクリーニング代に加え、鍵交換費用、
ゴミ当番費用（なんだそりゃ）などを差し引いた額が提示されていました。
怒り心頭に発したので、裁判をちらつかせて全額返還を要求するつもりです。
あ、またスレ違いでした・・・。

というわけで、レスありがとうございました。

>>267ｻﾝ
辛くて、寂しくて、
この先いいことなんか何ひとつないのじゃないかと思うと、
やっぱりもう自分なんか、
死んでしまったほうがどれだけいいかって、
考えてしまうよね。
でも、267ｻﾝは絶対に一人じゃないからね。
春が来て花が咲き、
小鳥が鳴いて新緑が芽吹くようになったら、
とてもわずかかもしれないけれど、
ほんのちょっとの間かもしれないけれど、
少しだけ元気がでてくるかもしれないよ。
267ｻﾝが感じる不安や恐怖感や絶望感、
そんなものすべてが消えてなくなってしまうよう、
ほんの一時でもなくなってくれるよう、
祈っています。

>>267さん、周りの自然を見てごらんよぉ。


>>270さんの言う通り『時間は過ぎて逝き』花々が鮮やかに咲き乱れてるよ？
あたしも最近やっと>>267さんと同じ状況から少しだけ落ち着いて来た時にそう思えてきたよ？

…いきなし喋り口調なレス付けてゴメンね？
でもコレが唯一"あたし"を証明するレスの付け方だから、ソコは我慢してねυ
…何はともあれ、一緒に苦しも？そしたら>>267さんの苦しみ半分こ出来るし、
もし何か嬉しい事があったら一緒に喜ぼ？そしたら嬉しさ倍増じゃん♪


(お兄やんへ)
カウンセリングの結果、幼児退行の原因は12年にも及ぶ
いじめからの急な解放だったみたい。それと離人感は解離性の物だったようです…。
あたしこの先どうなるﾝだろ…？お姉様に迷惑掛けるのかと思うと引っ越しも意味無さぽ…ｳﾄｩ

昨日カキコしてから、やっぱりリスカしてしまいますた。
いつものようにちこっと血がでる程度でよかったのに
おもいのほか深くきれてしまい・・・・
さっき、病院で初めて縫ってもらいますた。
も〜恐かったＹｏ〜ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ（ﾟдﾟ）
痛いし、恐いし、はずかしいし、金かかるし、
もうしません。ごめんなさい。すいませんでした。
私は、宇宙一のバカです。

現在、異常なほどの鬱です。
しばらくＲＯＭします。

＞＞273

大丈夫かい？
私もここでみんなに優しくしてもらったよ。
だから、なんか、書きたい事言いたい事
どんどんカキコしなよ。

なんか、何回も同じような内容でカキコしてｽﾏｿ
傷心証明のかまってちゃんでつ。ごめんなじゃい。

来週の月曜まで先生の面接が待ちきれなくて、激ウツになって
なんとか、薬だけでも・・・と思っていつもの病院に行ったら
女医先生に当たって、じっくり話しきいてくれるのはいいんだけど
ほとんど説教ですた（;´Д｀;）
家に閉じこもってるから余計な事考えてリスカしちゃうんだ、
とりあえずバイトせろ、だれも甘やかしてはくれんぞ、
泣いてばかりいても解決せんぞ、ガンガレ・・・・・（要約）

はぁ〜っ。だって、だってさ、わかってるよ、わかってまつよ。
自分が一番わかってまつよ、そんな事。
初めての先生だから、私の事わかってくれる訳ないけど。
でも、私が今回リスカした本当の理由｢先生にﾖｼﾖｼしてほしかった｣
って事話したからかな？帰りがけに頭ポンポンってしてくれますた（泣）

>>259ｻﾝ
焦らなくていいよ。
きっと、これまで一生懸命になって、
なんとかしようと必死になって考えて、
でもどうにもできなくて、
苦しんできたんだよね。
でもそんなに頑張らなくてもいいんだよ。
自分のことをダメだなんて思わないでいいんだよ。
誰がどう思おうと、
259ｻﾝは十分素敵だよ。
誰が何と言おうと、
僕は259ｻﾝのことを認めてあげるよ。

>>276タン、ありがとう。
そんな事言われたのはじめてだぽ（;´Д｀;）
コピペして毎度急麺兎に保存しとくよ。
本当にありがとう。ありがとう。
もう、今日は泣きつかれたから寝るよ。
みなさん、おやすみなじゃい。

今仕事をしてるんですが、
仕事をしようとして、手を付け始めると「こんなことしたくない！」
という強い気持ちが出てきて圧倒されて「やりたい」という気持ちが
あるのに手を止めてしまうんです。
そんな調子で仕事は貯まり、不安も貯まる一方。
一年前は嫌々と思いつつもできたのに、本当にできなくなりました。
やらないととても困るのに、やる気が出ると、反発するように「やりた
くない」って気持ちが働くんです。
もう自分をコントロールできなくて苦しくて苦しくて・・・。
きっと、やりたくないっていう自分を克服してすれば、仕事もできるん
です。でも頭では分かってるのに、やる気が失せてしまうんです。
何でだろう・・・こんな忙しい時期に・・。
誰もかわってくれる人いないのに・・・
嫌だ嫌だと言う自分だけを抽出できたら殺してやりたいです。
目先の仕事をしなければ後々困るのことを重々承知しているはずな
のに、やる気をそぐんですよ。自分が。
そんな自分との戦いに明け暮れて、または負けてなんにもしないで
今日一日が終わってしまいました。
もういやだよ・・・。

例によって亀ﾚｽ＆長文＆連ｶｷｺｽﾏｿです。苦手な方はｽﾙｰしてくださいね？
お久しぶりです。初めましての方も大勢いらっしゃるようでよろしくです。
先週からすこぶる不調で今週は月曜火曜と激鬱で起きあがる事すら出来ませんでした。
更にﾚｽの量にﾊﾟﾆｸってｶｷｺ出来ませんでした。みなさまの暖かいﾚｽをROMってました。
ｺｯﾁまで元気になりました、ありがとうございますです。
関係ないですけど、ﾛｰｶﾙﾙｰﾙの変更(部分修正)の申請はうまく通ったようですね。ﾎｯ。

>>215ｻﾝ
ﾎﾝﾄ、そうですよね。氏と生は裏っ返し。氏にたいって事は生きたいって事。
私にも何度か経験があるのでよく判りますよ。
最近自殺ｽﾚの影響か、ｲﾝﾀｰﾈｯﾄで知り合ったﾋﾄ同士が練炭自殺を繰り返すのを
ﾆｭｰｽで見るにつけ、遣る瀬ないｷﾓﾁになります。何もそんなに若くして…って。
社長や校長やﾘｽﾄﾗ者の自殺も目立ちますね。他に選択肢がなかったのかと、
ﾆｭｰｽを見るたびに哀しくて泣きそうになります。
前ｽﾚは私が長文を書き過ぎて512KBを超えてしまいましたm(_"_)m ｼﾂﾚｲｼﾏｼﾀ
次ｽﾚも1000に到達する前に容量ｵｰﾊﾞｰになると思いますので事前に誘導しますね。

>>216 他(美里お姉やん)
丁寧で親切なﾚｽをありがとうです。いつもいつも助けられてますね？私…ﾆｶﾞ。
引越の方も無事済んだようで何よりです。妹の事、よろしくお願いいたしますm(_"_)m
私も医療費控除の申告をしなくてはｲｹﾅｲのですが、月曜までだったのに、
まだ資料の整理が出来ていませんヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
還付額の試算をして、それによって行く行かないを決めようと思いますた。

>>218ｻﾝ
宣伝ありがとです。非常用なのでお好きな方だけ雑談を愉しんでくださいね？

続きます…

>>219 >>269(18=116ｻﾝ)
あんなに頑張ったのにﾎﾞﾂでしたか…私にも良くある事です…ﾆｶﾞ
ｸﾗｲｱﾝﾄのﾊｧﾄをｶﾞｯﾁﾘ掴むのは難しいですよね。特に難しいﾋﾄだと。
経験上、HP作成業務は技術やﾉｳﾊｳ(HTML,JavaScript,FLASH,鯖など)に加え、
ｾﾝｽも要求され、なおかつｸﾗｲｱﾝﾄの目も肥えてきているので難しい分野だと思います。
一方で、定期的なHP更新という継続的な業務依頼が見込めるのも確かです。
私は今まで18ｻﾝの仰る通り、がむしゃらに何でも吸収してきました。
技術的にはこの業界ならどの分野でも営業でも通用すると自負しています。
しかし、今、仕事中です（藁
仕事で壊れたので最近はもう頑張らない事に決めました。程々が一番です（微笑
転職あるいはﾌﾘｰへの転身は最近の一番の悩みの種です。
ご存知の通り、午前中は使い物にならない廃人同然の私ですので、
午後から深夜にかけて作業が行える今の職場はありがたいです。
しかし、この職場も、そう何年もいられる訳ではないので、自分で活路を作らないと
ｲｹﾅｲと思っています。　最後の一行、禿しく胴囲です！　お互いﾏﾀｰﾘいきましょ？

中途半端な所で切れてしまいました…続きます…

>>223 >>233ｻﾝ
遅ればせながら私にもﾚｽさせてください。
私も大学には行きましたが、ﾍﾞｸﾄﾙの違い(教員になれない事が入学後に判明)に
始めからやる気が失せ、専門分野であったｺﾝﾋﾟｭｰﾀや物理や数学に関しては、
教授(企業からの天下り)の誤りを指摘し、衝突する事もしょっちゅうでした。
その教授は前述の通り複数の授業を担当しており、全ての授業で衝突する私には
ﾃｽﾄの点数以前に評価を与えませんでした。仲の良い教授陣にはAやA+を戴くのに
その教授だけはいくら点数が良くても進級させないと教授会議で言ったそうです。
毎日往復4時間かけて通った大学も、他の大学を受験しなおす為に辞めました。
前の会社でも同じような事がありました。どれだけ努力しても報われなかったのです。
なんだかいつまでも同じ事の繰り返しをしているようです。
いずれの場合も毎晩浴びる程酒とｸｽﾘ(当時は違法の)を飲んでいました。
特に大学時代はｽﾅｯｸでﾊﾞｲﾄしていましたので好きなだけ飲んでいました。
ｶｸﾃﾙの練習と称して片っ端から作って飲んでました。もうどうにでもなれって。
…なんか、まとまりがないですけど…要はそんなに無理しないでくださいね？ってこと。
今はこうして立派なﾒﾝﾍﾗですが、ちゃんと(?)就職もして仕事もこなせてます。
無理もたまにはしますが、一時期程の無茶はしてません。
223ｻﾝにとって大事な局面である事はよく判りますが、焦らずにいきましょ？
お酒も学業の妨げになるようでしたら控えてみてくださいね。ﾎﾟﾝｯと背中を押してみる（微笑

>>224(名無しｻﾝ)
速効で的確なﾚｽありがとですm(_"_)m

>>227ｻﾝ
病院には行かれていますでしょうか？仮に行かれていてｸｽﾘが処方されている場合は
ｸｽﾘの副作用と言う事も考えられます。あと、229ｻﾝも仰っていますが、睡眠と血圧、
それに血糖値の低下などが考えられます。
私も睡眠が極端に少なく(よくて一日平均2〜3時間)、低血圧の上に低血糖なので、
午前中は物忘れどころか全く動く事も出来ません。
一度お医者様に相談された方がよろしいと思いますよ？どうかご自愛ください…祈。

もう少し続きます…ｽﾏｿ…

>>228ｻﾝ
引き籠もりも確かに辛いですね。このｽﾚにはﾋｷでﾒﾝﾍﾗの方もいらっしゃいます。
そのﾋﾄは自分を変えようと後ろ向きだった性格を徐々に徐々に前向きに改善し、
もうすぐﾋｷから脱出出来そうなｲｷｵｲです。
228ｻﾝも何かを変える切っ掛けがあるとｲｲですね。
いつでもお話しをお伺いしますから話してくださいね？

>>229(名無し=薬屋の娘ｻﾝ)
専門家の降臨、非常に嬉しく思っています。またｵﾋﾟﾆｵﾝよろしくお願いいたしますm(_"_)m
ところで、ｺｺ数ヶ月程右手が痺れて握力が極端に低下しているのですが、
医師も不思議がるばかりです。なんなんでしょ？あ、ﾚｽはｲｲですからね？（←なら書くなｗ

>>230ｻﾝ
横ﾚｽｽﾏｿです。
確かにしんどい日はありますよね。私もそうです。今週も丸々2日間動けませんでした。
ﾋｷも辛いでしょうが、全く動けない…手元の電話も取れないかけられないのは辛いです。
自分では『廃人状態』と呼んでいますが、本当に何も出来ません。
なまじ考える事は出来てしまうので、自分を責めて責めて涙が止まらなくなります。
228ｻﾝも230ｻﾝも寛解に向かわれますよう…祈。

>>231ｻﾝ
また横ﾚｽｽﾏｿです。
食事も貰えず無視されて…それはいたたまれないでしょう…
231ｻﾝも優しい言葉をお持ちですね…。ご自身のご苦労も厭わず…。
231ｻﾝも愚痴りたい事とかあったらいつでもお待ちしていますよ？

途中からﾚｽへのﾚｽは極力避けてます。ｽﾏｿ。続きます。

>>232 >>241 >>255ｻﾝ
何が232ｻﾝをそこまで追い詰めているのでしょうか？
学校？部活？家事？勉強？疲れ？不眠？…他にもｲﾛｲﾛあるでしょう…。
その代償として自分を傷つけて刹那の満足感を得るのは不健康ですよ？
若いからこそ出来る事、若い時にしか出来ない事、たくさんありますよ。
若さとは思い上がりとしなやかな強かさです。今の232ｻﾝは中年のようですよ？（失礼）
私も若い日にはｲﾛｲﾛ思い悩み、ｲﾛｲﾛ実行し、涙し、歓び、悔しがり、怒りました。
学生の身で時には数ヶ月も家を空けた事もありました。
今では良い勉強をさせて貰ったと思っています。
232ｻﾝにとって、今の状況が芳しくないのはよく判りました。
では我々と一緒にどうしたらｲｲ方向に向いていくのか考えてみてはいかがでしょう？
このｽﾚの住民はみんな味方ですよ？一緒に悩んでみませんか？
教師の嫌がらせで大学を辞めた私が言うんだから間違いないです。
そんな教師に屈する必要はないです。
部活にも熱意を感じられないようなら部活を辞めてしまう、あるいは体調不良で休部という
方法は無いのでしょうか？
少しでも232ｻﾝの負荷を減らしてｺｺﾛの余裕を創ってあげてください…祈。
あと、
＞少し前から人に会うと吐き気がしたり震えが止まらないという状態が続いているんですが
＞精神科にいっても特になにもなかったんですがこれって精神系のものじゃないんでしょうか…？
これは精神科で何も言われなかったのが不思議です。抗不安剤で抑えられる症状ですので
医師にその旨を伝えてみてくださいです。私がそうだから言うのではないですが…。

>>234(名無しｻﾝ)
今の自分にも当てはまります。すごく勉強になりました。ありがとうです。

ｽﾐﾏｾﾝ。未だ続きます…

>>243ｻﾝ
私もお節介焼きな性格からか攻撃的な性格からか、よく人間関係のﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれます。
つい先日も巻き込まれて相当なﾀﾞﾒｰｼﾞを追っていました…ﾆｶﾞ　似てますね（微笑
相手は必ずしも243ｻﾝの（そして私の）話を聞く耳を持っているとは限りません。
だから、いくら説明しても無駄な場合があります。私はそれでも根気強く説得を続けるので
そのうち自分が崩壊していくのが判ります。一昨年の今頃、人格障害の懇意の弟分に
1から10まで彼の話した事実を説明したら、そのうち50%以上が彼にとって都合の良い
記憶にすり替わっていました。その時は流石に激しく傷つき、1週間程寝込みました。
人間誰しも人格障害は持っています。完全なる人格を持っている人物などいません。
その上で、あえて断言します。243ｻﾝ、文面を見る限りあなたはﾎﾞﾀﾞではないです。
もちろん素人の私見ですが…ﾆｶﾞ　多くのﾎﾞﾀﾞｻﾝとお話ししてきた私の意見でした。

>>256ｻﾝ
似てますね（微笑　私もです。

>>259ｻﾝ
繰り下げられるのはしょっちゅうでつ…｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡
軽ﾄﾗじゃないけどｸﾗｸｼｮﾝもしょっちゅうでつ…｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡
鳴らし返しますけどね？（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ
国連が機能していないのではなくて、国連が機能したのに無視したのはﾌﾞｯｼｭ君。
超大国が1つだけになったらやりたい放題になってしまいましたね…哀しい事です。

>>260ｻﾝ
やさしいおひとだぁ…

もうすぐ終わりが見えてきました…ｽﾐﾏｾﾝ…

>>262ｻﾝ
罵られる事を覚悟して自分の行為を公にされた事は評価に値します。
決して褒められた行為ではありませんが、公表される事自体は立派だと思います。
猫には可哀想な事をされたと思いますが、命までは奪っていないのがせめてもの
救いでしょうか…。精神的に病んでいるか否かについては医師の決める事です。
いま一度、勇気を出して病院の門を叩いてみてください。
ただ、個人的には私見ですが度が過ぎたｲｼﾞﾒだと思います。
子供がｶｴﾙに爆竹詰めて爆発させてしまうのと同じだと思います。
過去の過ちを反省し、繰り返さないように自分を律する事が出来ている262ｻﾝは
この先、間違って虐待してしまう事は無いと思いますよ。

>>263ｻﾝ
横ﾚｽｽﾏｿです。
私も主治医に『一番最後に予約してください』ってよく言いますよ…。
5分診療の病院なのですが、最後だと思う存分話をしてくださいって言われるので(´･ω･)

>>264(自利利他林兄者)
了解です。

>>265(ナスホルンｻﾝ)
確かに、誘導するのも大事ですね。いつもありがとです。

>>266(りぅｻﾝ)
だ…だいじょうぶ…？　糸が続くようにｺｺでｲｯﾊﾟｲ吐き出してくださいよぉ…。
私も先週から氏にたい願望が非常に強かったけど、ｶﾞﾝｶﾞｯたよ？
よかったら一緒に悩んでいこうよ…。待ってますよー？

ｺﾚでﾗｽ前かな？ｽﾐﾏｾﾝ…ﾎﾝﾄに…。

>>267ｻﾝ
火曜日までの私がそういう状態でした。廃人同然。何もやる気無し。起きる事も不可。
私は躁鬱です。鬱の方が通常処方されるであろう抗鬱剤は躁転してしまう為に、
処方して貰えません。ですが、鬱は鬱の方と同じくらいの重みで訪れます。
…そう。抗鬱剤が無いので激しくｷﾂｲんです…。
頑張れないのは267ｻﾝのせいじゃないです。病気のせいです。
自分を追い詰めて『頑張らなくちゃ』と思う事はこの際やめちゃいませんか？
ﾃｷﾄｰに日常を生活し、好調な時に自分を癒す何かを自分にしてあげる。
そうして徐々に自分を大事に慈しんでいくｳﾁに、見失いかけた夢も再び追えるかも
知れません。まずは自分を癒してあげましょ？そこからですよ…（微笑

>>268ｻﾝ
健常者でも理解してくれるﾋﾄはたくさんいますよ…？
たまたま268ｻﾝの周囲に理解に欠けたﾋﾄが多かっただけの話で、
私の職場には幸いにして元ﾒﾝﾍﾗ(現在PDのみ)やﾒﾝﾍﾗ家族持ちなどが多いので、
非常に助かっています。
しかし、親戚には心配をかけたくないのと、理解されなかった場合が恐いので
ｶﾑｱｳﾄ出来ていません。こんな私が言っても説得力無いでしょうが、
そのﾋﾄとは別の「友達」に理解して貰える事を願ってやみません…願。

>>270ｻﾝ
他人事のような気がしませんでした。惹き込まれてしまいました。
素敵な言葉をありがとうございました。

ｺﾚでﾗｽﾄです。長文＆連ｶｷｺ＆亀ﾚｽｽﾏｿでした。途中端折ってｽﾐﾏｾﾝm(_"_)m

>>271(みさと)
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ早速行ってきたんだね。ｲｲ子だ。ﾚｽ遅れてｺﾞﾒﾝな。
ｲｼﾞﾒからの急な解放での幼児退行か…。解離性の離人感は同じﾙｰﾂなのかな？
引越は意味あるよ。少なくとも敬愛しているﾋﾄの下(ﾓﾄ)で穏和な安らいだ生活。
今までの喧噪と罵倒と依存からの解放は少なからず好影響を与えるはずだよ。
だから、安心して大好きなお姉やんとの生活を愉しむんだよ？
それに、自分自身を癒す時間も今まで以上に多く取る事が出来るでしょ？
この先の生活がｲｲ生活になりますように…祈。
※お姉やん、よろすくおながいしますm(_"_)m

>>273(らりる)
気にするな。私もだった。元気が出たら戻っておいで…（微笑

>>278ｻﾝ
＞仕事をしようとして、手を付け始めると「こんなことしたくない！」
私もです。無理矢理嫌々無我夢中でやってます。ﾎﾝﾄはやりたいのに…やりたくない。
会社の処遇や業務内容に対する不満とかありませんか？私は不満だらけです。
私の場合はそれらが手を止めさせ、指を2chに向かわせます。
やりたくないｷﾓﾁも278ｻﾝのｷﾓﾁ、やりたいｷﾓﾁも278ｻﾝのｷﾓﾁ。
どちらも無理矢理抑えて 『克服』 してはしこりが残ると思います。
まずは、何か原因があってやりたくないｷﾓﾁが生じているのか、
ｼﾞｯｸﾘと観察してみる事をお勧めします。
同時に、医師に対してやる気の無さをｱﾋﾟｰﾙしてみてください。
BESTな処方が見つかるまではｸｽﾘが効き始めるまで少々ｷﾂｲ事になるかも知れませんが、
試してみるだけの価値はあると思いますよ？
やりたくないｷﾓﾁに負けてしまっているので、少なくとも今は焦っちゃﾀﾞﾒですよ。
3連休でﾘﾗｯｸｽしたら、ｷﾓﾁが切り替わるとｲｲですね…。快方を祈念いたします…祈。
連休じゃなかったらｽﾏｿ…。

>>287さん


＞解離性の離人感は同じﾙｰﾂなのかな？
みさと曰く…実は今まで…確か中２位の頃からそう言う事が何度かあったそうです。
『気が付いたらこんな事して(なって)た』と言う事が何度か。
男子ｸﾞﾙｰﾌﾟにからかわれた途端、気が付いたら全員ボコボコにしていたり、
当時の『おﾄﾓﾀﾞﾁ』曰く、｢男同士の殴り合い見てる様だった｣との事だった様です。
あと、女子ｸﾞﾙｰﾌﾟの場合は目の前で手首を切り刻んで、血まみれになった手を
ｹﾗｹﾗ笑いながらﾘｰﾀﾞｰ格の女の子の顔に塗り付けてたりと…
みさとは『おﾄﾓﾀﾞﾁ』にその事を後から聞いてそんな自分にゾッとしたそうです。
…だからたぶん防御手段の為にそれぞれの人格を創り出していたのではないのでしょうか…？

>>288(美里お姉やん)
本人抜きに話をするのも恐縮ですが…なるほど予想通りといったところです。
少なくとも家庭と学校。お姉やんのお陰で２つの大きな不安材料からは解放され、
本人の主観は不明ですが、客観的に環境は格段に良くなっていると思います。
私からはただただお礼の言葉しかありません。
今後の彼女の健全な生活を作り上げる基盤を用意してくださって本当にありがとうございます。
私も各種ﾒﾃﾞｨｱを通じて冗長にならない程度に支援させて頂きたいと思っております。
これからも彼女の事も含め、ｲﾛｲﾛとよろしくお願い致しますm(_"_)m

>>みさと
ｲｲお姉やんを持って良かったね？みんなみさとの事が大事なんだよ？
自信を持って、夢を抱いて、しなやかに、したたかに、ｷｬﾝﾊﾟｽﾗｲﾌを送れますように…祈。
あと、ﾀﾞﾒﾎﾟな時には無理しちゃﾀﾞﾒだよ？今まで散々苦労してきたから判ってると思うけど。

>>289
>>あと、ﾀﾞﾒﾎﾟな時には無理しちゃﾀﾞﾒだよ？今まで散々苦労してきたから判ってると思うけど

そうやって、オマエは入退院を繰り返してるんだよな（プ

(続:本人の許可アリ)


何しろ昨夜に幼児退行を起こしていましたから…。
今はグッスリ眠っていますが昨夜はそれこそ大変でした。
お母様がやはり私と同じく夜働いていらっしゃったので、
私が仕事を終えて帰宅した時、彼女の部屋中にアルバムから幼い頃の写真が散らばっていて、
たぶんソレが引き金になったのでしょう、幼児退行を始めて
大きなくまのぬいぐるみで無邪気に遊び続けていたみさとは
｢あーっ！お母さんお帰りなさーい♪｣そう、私に抱き付いて来たのです。

その瞬間…｢いくら解放されたからと言っても…｣と、涙が止まりませんでした。

…今度の休みは彼女と山へ遊びに行こうと思います。
喜んでくれればいいのですが…。

もうすぐボダ対決です。怖いよ・・。
ボダ本人はもちろん一緒にくるＢ子にもなんて言われるか・・。
（Ａ子に操作されてるって気付いてないっぽい・・）

>>291(美里お姉やん)
彼女にとってもお姉やんにとっても大変な生活である事は間違い無いようですね。
残念なことに私は専門的な知識を持ち合わせていませんので、
漠然とﾌﾟﾗｽになりそうな事だとしか認識できていませんでした。浅はかで恐縮です。
幼児退行に解離性の離人感。専門のｶｳﾝｾﾗｰの先生に指示を仰ぐのが最善かつ最速でしょう。
私もﾁｶﾗになれますように及ばずながら勉強させて頂きたいと思います。
今はまだ彼女の中では現状に対する認識と模索の段階にあるのだと思います。
真に解放と自立を認識することが出来、平凡な学生生活を過ごせるようになるまで、
今しばらく時間が掛かるかと思いますが、どうか今まで同様、暖かく見守ってあげてください。
お願いするばかりで申し訳無いと思っています。
お姉やんも無理をなさらず、ご自身の闘病と共倒れなさいませんよう祈念致します…祈。

付き合っている友人（Ａ子）の言動がここ数年気になって
本やネットで調べてみたら境界性人格障害なのでは？・・
と思ったのです。 色々と当てはまる項目が多くて・・・。
（家庭不和、リストカットを繰り返すetc・・）

その言動で私自身もかなり精神的に参ってきてしまい
彼女に対して親身になってあげられません・・。
同情じゃなく共感して欲しいと良く言われます。
最近は、距離を置くことを考え初めてしまっています・・・。

どうにか自分の足で、心療内科などに
相談しに行ってもらいたいと思うのですが
大大大の病院嫌いなのです・・。
（病院に行く位なら死んだほうがマシ！！と言います・・。）

異性の支えになる男性が現れてくれれば良い方向に向かうのでは・・？と考えた事もあったのですが、まだいない様子なのです・・。
（前に男性不信と聞いた事があります・・）

>>292(カマンベ−ルｻﾝ)
恐れ入ります、このｽﾚはsage進行でお願い致します。

どういう状況なのかいまいち掴めませんが、ﾎﾞﾀﾞｻﾝのﾀｲﾌﾟによって回避策はあると思います。
以下、ご参考までに…。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html
カマンベールｻﾝ自身も無理をなさらないで下さいね？
攻撃的になられたり、話に論理性が欠けてきた際には速やかに退席する事をお薦めします。
ちなみに、私は根を詰めて付き合って話しつづけた結果、１週間寝こみました。

有難う御座います。早速みてみます。

>>294(カマンベールｻﾝ)

入れ違いのため引き続きﾚｽです。
あと、ｽﾐﾏｾﾝ…ﾒｰﾙ欄に半角でsageって入れて下さいです。

そういう事情でしたか…。私も2chに来る以前より多くのﾒﾝﾍﾗと知り合ってきて、
自分に精神的なﾀﾞﾒｰｼﾞを受けた事もしばしばでした。それで2chに流れてきたのですが。
病院嫌いな方に病院を薦めるのも難しい話でしょうし、人格障害の場合には薬効よりも
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞによる症状の軽減(補助的にｸｽﾘを使う)を促さないとｲｹﾅｲと思います。
○○ｸﾘﾆｯｸなどの病院らしからぬ施設に誘導してあげるのも無理でしょうか…？
もし、Ａ子ｻﾝがﾈｯﾄ環境をお持ちでしたら、このｽﾚのURLかﾓﾅｰ薬局のURLを
教えて差し上げてみてはいかがでしょうか？
私で良ければお話し相手位にはなれると思いますので…。
…と言いつつ、今日はこの後用事が入っており、しばらく(恐らく深夜まで)来れません。
カマンベールｻﾝもくれぐれも無理をなさりませんよう、ご注意願いますです。

>>293さん、


＞彼女にとってもお姉やんにとっても大変な生活である事は間違い無いようですね。

別に苦とも思ってはいませんよ？(微笑
実は私…過去２回程、堕胎しています。(ソレが原因でただいま鬱３年目です/ﾆｶﾞ)
彼女の事は『産んであげられなかった子』の替わり…
と言っては失礼ですが(今みさとにどつかれてますｗ)
『育て直し療法』と言う物を聞いた事があるので、ソレを試して見ようと思ってます。
彼女を再び育成させながら、私自身も、この子と一緒に成長して行けたら…
私の鬱も徐々に治って行く…そんな気がします。


fromみさと:
お兄やんにもお姉様にも、周りの皆にもこれから色々迷惑掛けるケド、
頑張ってもう一度まっとうな人生やり直すつもりで(…って言うとまるで服役中の人ぽυ)
この病気と闘って行くから二人共あたしにばっかにかまけてないで、ご自愛推奨だよ！

実の弟の事で悩んでます。
私の家は私が7歳の時に父が他界して以後母、私（現在19歳・女）、弟（17歳）の
3人暮らしなんですが、私が高校生ぐらいになってから弟がどうも夜中
私が寝ているのを見計らって体などを触ってるみたいなんです。
それに気付いてビックリして起きた事もありますが弟は「漫画を取りに来た」
とか言い訳します。私がそのまま我慢して狸寝入りした事もあります。
彼と部屋は別々で、普段は会話もあまりしないし、こっちが話しかけても
絶対目を合わせようとしない。しかも自分は女に全く興味がないように
演じてて、性的な発言も一切した事がありません。それだけに余計気持ち悪くて
その夜の行為は毎度行われてるわけでもないですが、私はトラウマになって
常に彼がその部屋の入り口のところに立っている気がしてなかなか寝つけないんです。
もう見るだけでも吐き気がするし、足音を聞くだけで気持ち悪くなります。
学校でも超優秀生で通ってる彼のそんな話を母も信じるわけがないし、
第一そんな話を出したら家庭崩壊と言うか、ただでさえ必死で働いてくれてる
母親に心配かけれません。友人達にも恥ずかしく、情けなくて打ち明けれない悩みです。
もうどうしたらいいかわかりません。長文メール失礼しました

>>299
うちも母子家庭で、私と妹は兄にそういう目に遭ってました(特に妹)。
「漫画を取りに来た」まで同じ。ただ兄はバカｦﾀでしたが。
妹が小さい時に邪心なく母にチクッたら兄を殺しかけたので怖くて言えませんでした。
親に心配掛けたくない、親に言えない気持ち、すごくわかります。
私は仕返しに事ある毎に「キモい」とか言って兄を殴ったりして糞扱いました。

どうしたらいいか…やめさせる事は難しいと思うから、
自衛手段として部屋に鍵かける。私はコレを実行しました。
入って来れないワケだし。それが一番いいかと思う。部屋に鍵はないの？
引っ越してフスマになってしまった時は掛けがねの鍵と、中からつっかえ棒してました。
あとは、もう19歳って事で難しいかも知れないけど、お母さんと一緒に寝るとか。
こんな事しか言えなくてｺﾞﾒｿﾈ

夜眠れないので、軽い眠剤を出してもらいました。
寝つき＆目覚めが良くなりうれしいけど、日中も残眠感が･･　効きすぎなのかな？　
贅沢な悩みなうえにちっとも悲痛じゃないですね。ｽﾏｿ･･

>299ｻﾝ
誰にも言えないのはつらいですよね･･　300ｻﾝもおっしゃっているように
部屋に鍵など、簡単に入ってこられないようにまずは自衛を！
鍵が難しいようでしたら、ビーズののれん(笑）や
綺麗な音のするドアベルのように、何か音の出るものを付けるのは
いかがでしょうか？

>>298(美里お姉やん＆みさと)
お姉やんにとっては苦でもないかも知れませんし、
みさとにとってもそうなのかも知れません。
しかし、端から見ている分には大変そうですよ、やっぱり（笑
お互いが治る可能性もあるでしょうが、言い方悪いですけど、
お互いが潰れてしまう可能性だってｾﾞﾛじゃないじゃないですか？（肯定的発言）
みさとにとってのお姉やん、お姉やんにとってのみさと、
お互いがそれぞれこの先もｲｲ関係で寛解に向かわれます事を切に願っています…祈。

>>299ｻﾝ
私は男3人兄弟で長男だった為、そういう事には縁遠くてうまく言えませんが、
皆さんが仰る通り、自衛の為の策を練られてはいかがでしょうか？
鍵がやはりBESTでしょう。私自身神経質なので、完全なるﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄが欲しくて
小学生の頃から部屋を改造して鍵が掛かるようにしてきていました。
鍵をかけたり音がするようにする事によって、少しは安心して寝られるようになるのでは
ないでしょうか？
個人的には弟さんは特に年齢的に異性に強い興味を憶える年頃なので、
身近な歳の近い女性として299ｻﾝ(のｶﾗﾀﾞ)を意識してしまっているのでしょう。
悪気や気づいた299ｻﾝがどう思うかなど、考えられない状態にあるのだと思います。
ですから、頭も良いとの事なので弟さんと2人きりで直接お話しをされても良いと思います。
それが恐かったり気持ち悪かったりしたら自衛手段で暗黙の抗議で済ませた方がｲｲですね。

落ちそうage

>>303
ageないでぇ〜
sageでも落ちないから。ねっ？ねっ？

下のほうにこのｽﾚがあっても、sageでｶｷｺしてればdat落ちしないからね(^_^)
sageで進行しようね。お願い。m(_ _)m　　
ﾎｻﾌｸﾞ

　 　||　　　　　　　　ヾ､ 　　　　　　　　　　　　　　　　　||　　 　 　 ||　　　 　 ||　　=========　〃ヽ
'===||===　　　　 ,.,=＝=.､ 　 　 　 　 ||　　　》 》 　　 　 || 　 　　　||　　　　　||　　　 　 || 　　 　 ゝノ
　　 ||　　　　　　〃　　　 ヾ. 　　　'=＝＝' 　 　 　 　 ,.,=||＝＝＝||＝=ヽ､ 　||　　====||====
'===||===　　　 　 　 　 　 ||　　　　　||　 ＝＝= 　　〃　||　 　　 || 　　　!!　 ||　　 　 　||
　　 ||　　　　__ 　 　 　 　 ||　　　　　||　　　 　 　 　 || 　 ||　　　 ||　　 　||' 　||　　 　　 ||
　　 ||　　　　| |　 　 　 　 ||　　　　　||　　　　　　　　||　　||　　　||　　 　|i. 　 || ,.7　〃====.､
　　ヾ'.,＿＿ﾉﾉ 　 　 　 ,ﾉ'' 　 　 　 ||　　ヾ＝=彳 　 ヾ'.__||＿ ,,ﾉﾉ　 　彳' 　 !ﾚ'　　||__ﾉﾉ　 ヾ,
　　　￣||￣　　　　 　 ||　　　　 　 ||　　 　　　　|!　 　　　　|! 　 　 　 　 |! 　 　 　 　 |!｀´　　　 ||
　　　∧||∧　　　　 ∧||∧　　　∧||∧　　　∧||∧　　 ∧||∧　　　　∧||∧　　　 ∧||∧　 ∧ ||∧
　　（　 ⌒ ヽ　 　 （　 ⌒ ヽ　 （　 ⌒ ヽ　 （　 ⌒ ヽ　（　 ⌒ ヽ　 　（　 ⌒ ヽ 　 （　 ⌒ ヽ（´ﾟω。｀)
　　　∪　　ﾉ　　 　 ∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　 ∪　　ﾉ　　∪　　ﾉ　　　 ∪　　ﾉ　　　∪　　ﾉ　∪　　ﾉ
　　　　∪∪　　　　　∪∪　　 　 ∪∪　　 　 ∪∪　　　∪∪　　 　　 ∪∪　 　 　 ∪∪　　∪∪

さげ信仰。ﾌﾟｯ

sageますよー

平和になるまでﾎｽsage　避難所も活用しましょ

あぼーん

明るく楽しく生きたい人へ。
私も昔は暗かった。今は笑みがこぼれ、笑いがはじける毎日。
下記でやってます。良かったらきてね

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1047243485

>>311ｻﾝ
出来ましたらsageで書いて頂きたかったのですが、ありがとう御座います。
参考にします。

頑張らなくても明るくなくてもいいよ。
なんとなく生きてようね。

　　／￣￣￣￣＼
　（　　人＿＿＿＿）
　 |ミ/　　´−　−`　)　　・・・・ふぅ・・疲れたので、もう寝る事にしまつ。
（６　　　　　(_　_)　　ﾉ　 z,z,z,z,z,z,,,,　
|/｜　∴　ノ　 ω　　ﾉ　 　
| _>＼＿＿＿＿_ノ >￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼
|　 ＼ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

　　　　みなさん、おやすみなさい・・・ミ☆

18です。

先日、前のところの大家に、敷金を丸ごと返すように手紙を送ったところ、
クリーニング代に加え、鍵交換代、ゴミ当番代など理不尽な費用まで
請求してきました。これを敷金から引いたものを返還するというのです。

頭にきたので、ゴミ当番代などいわれのない費用は負担しない
敷金も賃貸人の負担が当然という旨、手紙を書いて郵便で送りました。
「期日中に規定金額が振り込まれないと、しかるべき処置をとることもありえます」
という赤い文字の一文も加えて。

するとなんと直接電話をかけてきやがりまして、
鍵代、ゴミ当番代は取り下げるから敷金から２月分の家賃を引いたものを
折半でどうだというふうに変わりました。
交渉はしてみるものだと思った次第です。

でも、まあ折半でもまだ悔しいので、クリーニング代の１割をこちらで負担し
それを持って譲歩とするつもりです。もちろん、前回と同じような
赤い文字の一文を加えて。

私はドグマチールとデプロメールを服用しているのですが、
なんだかこれってイライラしやすくなるような気がします。
でもって、このイライラをエネルギーに変えたときに上記のような
行動に出てるのかもしれません。

どなたかご意見を賜りたく。

泣きたくなるので書き込みさせてください。

まだ小学生だった頃、友達に一緒に死のうって言われた。
彼女は親から虐待されてて、いつも痣だらけだった。
私は怖くて、彼女の手を払いのけてしまった。
彼女はその日の夜、親を切りつけて警察に保護された。
もし、私が何かしてあげられたら、手を払いのけてなかったら…と思うと今でも叫びたくなる。
私はその後これが原因でイジメにあい、メンヘルにお世話になり始めた。
私のしたことは間違ってたんだろうか…

>>315　交渉事はストレスの連続であるため、イライラしますよね。
交渉を面倒がって後で後悔するより、一度やりあってみる選択をした
ことは正しいだと思います。納得ゆくまでやってくださいね。


　ご指摘にようにイライラを誘発する薬はありますが
この事に関しては医師か薬剤師にお聞きするか、
お薬１１０番
ttp://www.jah.ne.jp/~kako/index.html
２ｃｈなら
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047528185/l50
で検索してみると望んでいる答えが見つかるだろうと
思いますよ。

>>316　果たしてかいﾀｿがそのお友達と共に死んであげることが
その時点での最良の選択肢であったかどうかは疑問に残ります。
　警察のお世話になったとはいえ虐待は周知の事実となったよ
うですし、親と離れたことによって、そのお友達も以前に比べれ
ばはマシな状況で生活をできるようになったと思います。これは
かいさんが共に自殺をする選択をすれば得られなかった結果で
ある事から考えるに、ベストとは言えないまでもベターな選択であ
ったと言えると思います。
　

ナスホルンさん
レスありがとうございます。

なんだか薬を服用するようになってから、イライラしやすくなった感じが
します。でもって、今回の交渉ごともなんだかそのイライラの八つ当たり先
みたいな側面があるのかもと自分では思っていたりするのです。
でもまあ、それでお金が返ってくるなら、それはそれでいいかなと。

で、イライラはまわりへの当たり散らしとして発散されてます。
それも、自分の考え得る範囲で世の中のためになる（ってなんだよ）
ように。
たとえば、税務署で周りにかまわず携帯で大声でしゃべってる
おじさんを注意するとかね。
まあ、若者とかは報復が怖いのでできませんが（＾＾；

>>313(ボランｻﾝ)
そうですね？今は何となく生きていきたいですね？
無理して明るくしたり、無理してがんばっちゃったりしない方がｲｲですよね。

>>315 >>319(18ｻﾝ)
ｽﾐﾏｾﾝ…sageで…m(_"_)m
18ｻﾝのﾊﾟﾜｰには毎回驚かされます。私は躁鬱ですが、躁状態の私のようです。
ともあれ、不当な敷金を徴収されずに済んで良かったですね。ｳﾁは未だですが…
ｲﾗｲﾗに関してはナスホルンｻﾝのご回答の通り、専門ｽﾚでご質問なさるのが
よろしいと思いますが、私の経験上、抗鬱剤は得てしてｲﾗｲﾗする感があります。
前述の通り躁鬱のせいかも知れませんが。
ｳﾁも交渉してみようかと思った次第です。

>>316(かいｻﾝ)
お友達の手を払いのけた事に罪悪感を感じる必要はありませんよ。
大事な事は間違った事をしたとは思わない事です。
例えそれが原因でｲｼﾞﾒにあって、ﾒﾝﾍﾗになったとしてもです。
子供ながらに他の選択肢を考えられる余裕がなかったから、咄嗟に払いのけたのでしょう…。
むしろ、一緒に死んであげていたら今のかいｻﾝは無い訳ですし、
本当の意味で生を意識出来ない『子供のかいｻﾝ』が不憫でなりません。
また、お友達の親御さんも一生かいｻﾝの親御さんに責め続けられる事でしょう。
ですから昔のかいｻﾝを責めないであげてくださいね？
生きてこうして泣いてあげる事が出来る事を充分噛みしめてくださいね？

>316カイﾀﾝ
間違ってないよ。
そんな小さい時に、そのような問題に直面しても、
解決する能力も、余裕もないもの。
自殺しようと言った子は、本当に大変な状況だったかもしれないけど、
警察に保護された事によって、命を落とさずに、虐待から解放されたのなら、
ナスホルンさんの言うようにベターな道であったと思う。
でもイジメにあうなんてね・・・。
想像の中で、当時のカイﾀﾝを抱きしめよう・・・。

＞レスしてくださった方
ありがとうございます。

自分が今行き詰まっていて
どうしたらいいのか分からなくて
あの時、もし・・・・という思いで潰されそうでした。
上手くいえないけど、生きててよかったと思えるようにしたいです。

本当にありがとうございました。

>>322(かいｻﾝ)
行き詰まったり、思い詰めたりしてしまう事は人生のﾊｰﾄﾞﾙだと思いましょ？
神様が 『ｺﾚを乗り越えられたら少しだけ成長させてあげるよ』 って言ってるような、
そんな余裕さえ持てるようになったら、かいｻﾝも少しだけ楽になれると思います。
難しいですけど、何事も気楽に気楽に考えていくようにしましょ？
かくいう私も私生活ではﾊｰﾄﾞﾙが山積みで、幾つも幾つも乗り越えてきました。
まだまだ沢山のﾊｰﾄﾞﾙが待ちかまえています。もちろん前向きに乗り越えるつもりです。
同じように悩んでいる仲間がいるってだけでも頼もしく思えませんか？
ｺｺで良かったらいつでもｺｺﾛの荷物を置きに来て下さいね？お待ちしてますよ？

完全に人間不信になりました…
此処に書き込むのも迷いがありましたが、書いてみます。
もう疲れました。色んな面で限界を越え、友達に少しだけ話していましたが、今は、それさえ嫌だし、無理です。
やっぱり私は聞き手じゃないとダメなんだ…話し手にはなれない。。此処では話し手になれたけど、やっぱり現実では私は話し手になっちゃ駄目なんです。
皆の話しを優しく聞いてあげないと駄目なんです。
自分の考えと反対でも、相手が満足できるように同意してあげて、その度に自分の考え、感情を押し殺して…良い人になって。。

これから私はどぅなっていくんだろうか…壊れてしまうのかな。。限界はもうとっくに越えてるから、これ以上溜め込むのは辛い…いや、今も辛いけど。。
人間不信になんてなりたくないって思ってたけど、無理でした…人間なんて皆嫌い。誰も信じられないし、誰も信じない、信じたくもない。。自分の事も信じたくない…



此処に書き込むのも今のままだと最後になるのかもしれません。。ネット上で見ず知らずの人に話聞いてもらって、勇気づけられて嬉しかった。有り難かった。
でも今は違う…見ず知らずの人でさえ信じられない。自分の感情もよく解らない…。今書いた文なのに、よく解らない。どんな感情で書いたのか…。
いっその事、壊れて、自分を見失って感情を無くしてしまいたい。そしたら人間不信にもならないだろぅし。。
今まで私に勇気をくれた皆さん…有難うございました。話を聞いてくれて有難うございました。

ばいばい。

>>324
>人間不信になんてなりたくないって思ってたけど、無理でした…人間なんて皆嫌い。誰も信じられないし、誰も信じない、信じたくもない。。自分の事も信じたくない…

きっと心の片隅では、人間･人を信じたいって思ってるんだと思うよ。気がつかないだけかもね。
自分の事も信じられない･･･私もそう。
結局、何が信じられるか、私にとっては「すべては変化しつづける」ってことだけ。
一定で安定している自分がいるわけでもないし、まして他人が一定であるわけもない。
「無常」だと思っている。その「変化」に付いていこうとすると自分が無くなってしまう。
「変化」を無常に見つめていると、人それぞれの「生」は美しく感じられるようになるよ。

アドバイスにはならないかもしれないけれど、こういった気持ちもあることを知ってね。

>>りぅさん、


＞色んな面で限界を越え、友達に少しだけ話していましたが、今は、それさえ嫌だし、無理です。
＞やっぱり私は聞き手じゃないとダメなんだ…話し手にはなれない。。
＞此処では話し手になれたけど、やっぱり現実では私は話し手になっちゃ駄目なんです。
＞皆の話しを優しく聞いてあげないと駄目なんです。
＞自分の考えと反対でも、相手が満足できるように同意してあげて、
その度に自分の考え、感情を押し殺して…良い人になって。。
私も水商売なので仕事柄そう言う状況ですよ…？
だから私も『自分』を押し殺して、いつ壊れる日が来るか…『その日』に怯える日々です。
最近は人と話すのも苦痛で、いま妹(貴女にレスをつけた事のある"もうひとりのみさと"です)と同居
していたのですが、ある日、彼女に甘えてこられるのがその恐怖と苦痛の限界を超え、
つい怒鳴ってしまったら幼児退行され、それ以来、一切私に近付かなくなり…
『自分の中』に引籠ってしまいました。
要は彼女に『その日』が訪れるきっかけを与えてしまったﾝです。

初めてこの板に書き込みします。
二年程前に鬱病にかかったのですが､現在､医者には「鬱自体は治っている」といわれるんです。
でも、自分自身ではまだ治ったと思えない…　というより、治ったと言ってほしくないんです。
鬱でない自分というのが想像できなくて､不安で怖いんです。病気を早く治したい気持ちはあるはずなのに
治ってほしくない　矛盾してますよね。自分でもどうしてるのかわからないんです。
今は一日中寝逃げしています。起きていると所在無くて、不安で落ち着かなくなります。
薬も飲んでます。支えてくれている両親にも申し訳ないです。　私のはただの甘えでしょうか？
明日医者の日なのでこのことを話すつもりです。

>325さん
レス有難うございます。
確かに、人を信じたいという気持ちはあると思います…昔から人に裏切られてきて、初めは大人嫌いになりました…でも大人を信じたくて、自分でも努力したつもりでしたが無意味で…
結局また裏切られた
｢生｣が美しく感じられたらいいのに…
325さんの考え方、羨ましいです。アドバイスにならないなんて事はありませんよ☆
有難うございます。

>326さん(美里さん)
レス有難うございます。みさとさんにもレスして戴いた事、覚えています。
せっかくレスして頂いたいたのに、鬱状態になったりしていて、ちゃんと返せない事があり、申し訳なく思っております…
私もつい最近まで夜の仕事していましたが、耐えられなくて辞めました。。たった2年しかしてないけど…
みさとさんが幼児退化してしまって、自分に一切近づかなくなってしまった…辛いですね。。
美里さんも苦しい状況で居たのですね…仕事柄、思い募る事沢山ありません？私だけかな…
怒鳴った事がきっかけだったのかもしれません…それは誰にも解りませんが、いつかは来る日が今来たんですよ。。きっと…。
人間ですから、やはり自分の感情を出さない事は難しいと思うんです。怒鳴ってしまう事もありますよ…
みさとさんに以前のように戻ってもらうのならば、無理はせずに、安心感を持たせてあげないといけないんでしょうね
よく解りませんが…
あまり無理しないように…仕事も生活も。。

>>324りぅさん(続きます)


私の父方の叔母に一人、完全に心を壊してしまった人が居ます。
私の事を一番愛してくれていた人でした。
ですがその人はもう誰が誰だか判別も出来ませんし、
自分の事すらどう言う存在かも判らないと言った状態です。
その人は私を他人と認識してしまったのか、私はその人に病室から追い出されてしまいました。
その瞬間とてつもなく悲しくて、苦しい思いで一杯でした…。
私は妹(みさと)をそこまで追い詰めてしまったと言う罪悪感と恐怖感に身も心も
ボロボロにしてしまいたい衝動に駆られて、今目の前が真っ暗で何も見えない状況でした。
『心が壊れる』と言うのは、周囲にもそう言う苦しみを伴うと言う事…心に留めて置いて下さい。


(追伸)>>1さん
今この時やっと彼女(みさと)自身落ち着いて来ているのか、
別人格に入れ替わったのかはわかりませんが、やっと彼女の部屋に入れてくれました…(つД;)
一応二の腕の傷跡は彼女に隠してありますが…(ﾆｶﾞ
あぁ〜…文章支離滅裂…(ﾅｷ

>>328(りぅさん)


ああ良かった、落ち着いて来られたﾝですね…。
っていうか、りぅさんも同業だったﾝですか？Σ(ﾟДﾟ)
ソレはﾁｮﾄ驚きですｗ(←コラυ)

…得てして人間と言う生き物は本当に難しい生き物ですね…(´･ω･`)
叔母の様にすべてから逃避してしまった人、
みさとの様に幼児退行したり、人格を替えると言う手段で自身を保って居る人…。
本当に難しい生き物です…。

>320
すみません、ブラウザからだったので、sage忘れていました。
ごめんなさい。

さて、その後の敷金問題ですが、水曜日に中途半端な金額が
振り込まれました。これでは困るので、先方の家のポストに
きちんとした金額を振り込む旨の文書を直接入れに行ったら
大家本人にバッタリ！
で、直接渡して「振込お願いしますね」といったら、「もうやったよ」
とぬかしまして。
でもって驚いたことに、文書を渡したその直後に
実家（保証人が住んでいる）にまで電話したらしい。
いわく「脅迫めいた文書はこまる」うんぬん。とりあえず向こうは
びびっているらしい。
ま、それはいいとして、こちらも家賃を取り返したいので、いよいよ
内容証明郵便を今日発送するつもりです。これが最後通告ですね。
それから、別に相手に事実関係を確認させる文書を送って、
記入させて返信させるつもりです。これは証拠作りですね。
（普通の人なら返信しないでしょうが、返信しそうな素朴な相手なので）
むろん自分に不利なことは書かないつもりです。

で、もし相手に動きがないようならば裁判です。
もう、勝とうが負けようがかまわずやるつもりです。
面白そうだし。

そうそう、確定申告も先日また１年分やりまして、
残すところ2001年分だけとなりました。

しかし、ひょっとして私は鬱ではなくて躁鬱なのでしょうかね？
どう思われますか？

>>331ｻﾝ
たしか、ルボックス(デプロメール)を処方されている
との記憶がありますが、違ったらm(_ _)mです。

自分は鬱で、以前ルボックスを最大量300mg/day処方されていたとき
とにかく、自分がやると決めたことに超論理的思考になり、人の非論理的な言動に対して
許しがたく、年長者であろうと立場が上の人に対しても
とことん論破していたようです。(周りの人はハラハラしていたとのこと)
と、私が穏やかになってから近くで見守っていてくれた人に言われました。
鬱病で処方されているのに、ブロザックのように、
自己主張するというような効き方をすることがある気がします。

薬が、そうさせる部分もあると思います。
でも、間違ったことはしないのです。
心配はないと思いますよ。
気になるなら、主治医に相談されてはいかがですか。

>>328(りぅさん)


＞仕事柄、思い募る事沢山ありません？＞私だけかな…
いいえ、私もありますよ…。特に私なんかは身体を売って仕事しているものだから、
思い募る事、沢山あります。職場の人間関係、お客さんetc…。
『話し手』になりたくても、つい相手のペースに飲み込まれてしまってはいつも自分を殺してしまう。
｢辛いケド仕方が無い｣…そう思って今もこの世界で｢生きる為だ｣と自分に言い聞かせ、
『その日』が来るのを怯えながら敢えて『いい人』を演じてしまう…苦しいですよね…お互いに。
でもココでしたらお互い『話し手』になれますよ？
聞いてくれる人達がココには沢山居るﾝですから…私も含め、貴女は一人じゃない。
だから…少しだけ、窓を開けて見ませんか？

>>331さん
相変わらずすごいパワーですねぇ〜…(ﾟДﾟ;)
いつも見ていて本当に尊敬しています。私なんかには到底出来っこなさそうな事を貴方は
そのパワーで乗りきってしまい、果ては｢面白ささえ感じてしまう｣と言う。
私から見れば貴方は本当にすごい人で、そして強い人だと勝手に思ってます。
…ですが躁になると本当に周りが見えなくなる位にハイな状態に陥って、
ついには簡単に乗り越えてしまったりと躁のパワーは
本当に恐ろしささえ感じてしまう位、すごい物ですよね(ﾆｶﾞ
私も一度躁転してしまい、周りが見えなくなって失敗した事が何度かあるので
なるだけ感情をニュートラルに抑えていますが、躁を良い方向にぶつけている貴方や>>1さんには
本当に尊敬させられます。
…ですが、>>331さんも余り無理の無い様頑張って下さいね。私も陰ながら応援させていただきます。

>>324 >>328(りぅｻﾝ)
りぅｻﾝのような優しいﾋﾄがﾄﾞﾝﾄﾞﾝ傷ついていくのは見るに耐えません。
みさとの事を思い遣るｷﾓﾁを持って戴ける優しさもお持ちのりぅｻﾝが壊れてしまっては
りぅｻﾝの周囲の方々にとって大きな損失といえます。
限界はいつだって訪れます。私も現に今、徹夜３日目です。一睡もしていません。
しかし回避出来ない限界はありますよね？特に人間関係で悩まれているりぅｻﾝには。
私もﾋﾄに嫌われる事が極端に恐いので、無理してﾋﾄに合わせて生きてきました。
ｱﾁｺﾁひずみも生じました。今は同僚にすらｺｺﾛを開いていません。
無理して開くと自分が壊れてしまうのが判ったからです。
りぅｻﾝも、落ち着かれたら無理にｺｺﾛを開くのをやめにしてみませんか？
少しは寂しい思いもするでしょうが、見てくれているﾋﾄはちゃんと見てくれてますよ。
誰も信じなくてｲｲんです。自分さえも。その先に見えてくるﾓﾉがあればそれでｲｲんです。
その何かが見えてくるまで、ゆったりとした波に漂いながら、自分を感じましょ？
お母さんのお腹の中にいた頃のように…（微笑

>>327 (どうなっってるのかわからないｻﾝ)
亀ﾚｽｽﾐﾏｾﾝ。お医者ｻﾝは 『鬱自体は治っている』 と仰ったのですよね？
それは暗に 『再び鬱状態になる事もあるかも知れない』 とも取れませんか？
実際に327ｻﾝの不安や恐怖の心情を察するに、鬱状態に陥っていると見受けられます。
（素人判断ですのであてにしないで下さいね？）
仰る通り、お医者ｻﾝに相談なさるのがBESTだと思います。
最悪診察や処方を打ち切られてしまった場合には、他の病院を探した方が良さそうです。
一日も早く327ｻﾝの不安感や恐怖が払拭されます事を…祈。

>>326 >>329 >>330 >>333 >>334(美里お姉やん)
同居を始めるにあたって 『大変でしょう』 と言ったのは、お２人にとって異なる環境が
新たに出現して、その中で様々な問題が生じる事が予測出来たからです。
お姉やんの叱責とみさとの引き籠もりもその一つです。
みさとの件は落ち着きを取り戻したようで何よりです。ほんとに心配しましたよぉ。
これからも予測がつかない様々な事がお２人に降りかかってくる事でしょう。
だから 『大変』 なのです。お２人が幸せ行きの切符を手に入れられる日まで、
ふんどしを締め直してやっていきましょ？焦らずに無理せずにｲﾗｲﾗせずにね？
細やかなﾚｽありがとでした。仕事で３連徹でｶｷｺできませんでしたｽﾏｿm(_"_)m

>>331 (18ｻﾝ)
今度は名前を入れ忘れてますよぉ〜ｗ sageの事は気にしないで下さいね？
確定申告も敷金問題もすう゛ぁらしい！ﾊﾟﾜﾌﾙですねぇ〜。少しわけてくださいｗ
脅迫めいた…確かにそうかも知れません。そんな事書いてくる店子はいないでしょうから…ﾆｶﾞ
面白そうだし…って、完全に楽しんでますね（￣ー￣）
ｽﾄﾚｽ解消になればｲｲのですが、後々にひびかない程度にした方が良さそうですね。
躁鬱の件ですが自利利他林ｻﾝが仰る通り、ｸｽﾘによる影響も大いに考えられます。
過度の抗鬱作用は躁転に通じるﾓﾉがありますので。
簡単なﾁｪｯｸ方法としては躁鬱は遺伝的要因に依る所が大きいのと、鬱に比べて
発生率が極端に低いのが特徴ですので、ご親戚に躁鬱の気配のある方がいらっしゃるか
どうか探してみて下さい。もちろん、正式にはお医者ｻﾝの診断にゆだねましょう。
仮に躁鬱と診断されるとｷｯﾂｲですよぉ〜（ﾏｼﾞ
なにしろ抗鬱剤が処方されませんからね？鬱の酷さは鬱の方と同じかそれ以上ですよ？
…と、脅かしてみるﾃｽﾄ。

>>325ｻﾝ
他人事ながら適切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう御座いました。
私も信じて信じて裏切られ続けた人間不信のﾋﾄﾘですので痛い程よく判ります。
もう誰も信じる事をやめたのが２年前。私の中でも少しずつ変化してきているようです。

>>332 (自利利他林ｻﾝ)
横ﾚｽ失礼です。
お久しぶりです。たまに利他ｽﾚでそれらしい文章を見かけていましたが…。
お具合とお仕事の調子はいかがでしょう？
さて、本題。私の躁状態の時は相手の逃げ道を完全に封鎖する論理展開です。
同じように年長者であろうが仲良くなる(あるいはﾚﾍﾞﾙが低いと認める)とﾀﾒ口です。
ところが、過度に躁転している場合には間違った事もしてしまうのです。
自分を中心に世界を観ないと気が済まないのです。
今も躁転しているお陰で３連徹を乗り越えられていますが、明日が恐いです。
一度寝て、ﾘｾｯﾄされてしまうと激鬱の始まりです。
幸い明日は３週間ぶりの病院(今の主治医の最後の診察)なので、
思う存分、今までの治療や今後の対策などについて話をしてこようと思います。

>>336さん、


みさとの件…この度は本当に申し訳ありませんでした。
…やっと落ち着いて来たかと思ったら今度は仕事へ行こうとする私を泣いて引き止めようとするのです。
多分…幼少時にお母様が仕事へ行く度に覆われた彼女の寂しさがまだ残っているのでしょう…。
なだめ倒してやっと昼、仕事へ行けましたがﾁｮﾄ不安だったりします…。
明々後日は彼女のカウンセリングの日、お母様もいらっしゃるようなので
今後の事について色々話し合って行こうかと思います。

聴聞ﾄﾞﾉ ﾀﾘｷ ﾃﾞｽ all<ｽﾏｿ 私信ﾃﾞｽ
ｾﾝｼﾞﾂ ﾊ ﾖｹｲﾅ ｶｷｺ ｽﾏｿ ﾃﾞｽ｡
ｺｿｰﾘ ｶｷｺ ｼﾃﾏｼﾀ >325 ﾓ ﾜﾀｼ ﾃﾞｽ｡

ｾﾝｼﾞﾂ､ ｲｼ ｶﾗ ﾓｳ ｵﾃｱｹﾞ ｯﾎﾟｲ ｺﾄ ｲﾜﾚﾃ ｱｷﾗﾒﾉ ｷﾓﾁ ﾃﾞｽ
ﾄｷﾄﾞｷ ｹﾞﾝｷ ﾀﾞｼﾃ ﾎｶﾆ ｶｷｺ ｽﾙ ｹﾄﾞ ｲﾜｶﾝ ｶﾞ ｱｯﾃ ｼﾞｿﾞｸ ｼﾅｲ ﾃﾞｽ
2ﾁｬﾝ ﾆﾓ ｲﾊﾞｼｮ ｦ ｶﾝｼﾞ ﾗﾚﾅｸﾃ ｶﾛｳｼﾞﾃ ﾘﾀｽﾚ9 ﾉ ｱﾄﾁﾃﾞ ﾋﾄﾘ ﾂﾌﾞﾔｲﾃ ｲﾏｽ

ﾋﾄ ﾉ ｢ｾｲ｣ ﾊ ｳﾂｸｼｲ ｺﾉﾖ ﾉ ｽﾍﾞﾃ ﾊ ｳﾂｸｼｲ
ﾔﾌﾞﾚﾀ ﾃﾝｼﾞｮｳ ﾉ ｱﾅ ｶﾗ ｱﾉ ｱｵｿﾞﾗ ﾍ ﾉﾎﾞｯﾃ ｲｸ ｼｮｳｶ ｽﾙ
｢ｼﾞﾋ｣ ﾏｲﾄﾘｰ ﾄ ｶﾙﾅｰ ｶﾞ ｱｯﾀ ｺｺﾛ ｶﾞ ﾅﾂｶｼｲ ﾓｳ ｲﾁﾄﾞ ﾄﾘﾓﾄﾞｾﾀﾗﾈ

保守

>332さん
　確かに私はデプロメールを処方されています。で、332さんがかつてそうで
あった状態を伺って、ひょっとして今の自分もそれに近いのではと思っていま
す。　敷金返還の件も、戻ってきたらいいとは思いますが、その一方でやりか
たとかの部分で「やりすぎたかなあ」という感じがあるのも事実です。
で、主治医にメールで相談してみました（私は通院していますが、この先生は
メールでもうけつけてくれるのです）。「自分はもう鬱ではないような気がす
るが」という旨、書いて送ったところ、「鬱ではないですね」という返事が返
ってきました。なんだかちょっと複雑な心境です。

>334　美里さん
レスありがとうございます。
で、私の現状なんですが、332さんも指摘されているようにどうも薬のせいの
ような気がします。なんかある意味やけになっているというか、ポジティブに
見えるけど、実は破滅願望というか。なので、美里さんの懸念してくださって
いることは結構当たっていると思っています。

>336さん
　親戚には躁鬱の気配の人はいなさそうです。だから、躁鬱ではないと思いた
いのですが。でもみなさん危惧されているように、なんというかポジティブ方
向へのリバウンド（という用語を今私が作った！）というのは、あやうさを含
んでいるのは事実かもしれません。
これは敷金返還とかじゃなくて、自分の仕事の、他に影響を及ぼさない部分に
エネルギーを向けるべきなのかもしれません。

ともあれ、数ヶ月前までは暗い見通ししかなく、絶望的でしたが今では仕事も
ちゃんと来てますし、それをこなすこともできそうです。営業は今のところは
ずればかりですが、今は時間の問題だと思えるようになりました。
これも、このスレで暖かいレスをしてくださったみなさまのおかげです。ほん
とうにありがとうございます。また状況が変化したら報告しますね。

「松嶋奈々子」に似てるカウンセラーさんとのカウンセリングが終わってしまった。
ちょっとさみすぃ・・・
すごく切ない・・・
今度は「古小谷雅人」に似てる主治医とカウンセリング・・・
ちょっとワクワク
すごくコワイ・・・

あ、氏にたくなくなっています、今は。ｗ

ごめん。間違えた。
「古尾谷雅人」

　人__人__人__人__人__人__人__人__人__人__人
Σ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
Σ　　びっくりするほどｼｮｰｰﾎﾞｰｰﾝ♪　　　　　て人__人_
Σ　　　　　　　　　びっくりするほどｼｮｰｰﾎﾞｰｰﾝ♪　　　　て
　⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 て
　　　　　　 Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒
　　　　ﾃﾞﾌﾞｼｮﾎﾞ　　 ＿＿＿_　＿＿＿__ 　 　
　ノ　 ∧＿∧　　　 |｜＼　　 .＼　 |◎ | 　　　　　　　　
　 ヽ（｀ﾟω。´）ﾉ 　　 |｜　　|￣￣|　 |：[].| 　　　　　　　 　
　　　（ 　η　　）　／￣l .|／￣￣/　 | ＝|　　　　　　　　　　　
　　　と;;)ω;;_）〔三三〕三三三三三三三三〕　　　　　　
　　　〔三三三|　　 ||　　　　|　　　|| 　　　　　　
　　　　　 | |　 |　　 ||　　　　|　　　|| 　　
|Щ_ _・〜
⊂________⊃
　　　　　　〜・

ﾒﾝﾍﾙ板などで興味のあるｽﾚにｶｷｺしてみても
ほとんどｽﾙｰ。
ねらーな知人には、私生活でもﾈｯﾄ上でも、
私は空気読めてないと言われます。

にちゃんの場合、それなりに過去ｽﾚ見てからｶｷｺしてるんですけどね…。
酷い時は荒らしと判断されたり。

私は無意識に荒らしまうんでしょうか…？

荒らしまう→荒らしてしまう
です。

>>345 スレの空気が読めずに場違いなカキコをする事は荒らしと同じだと思われますです。一呼吸おくことですな。

旧451でつ。
明日仕事で行かなきゃいけないお客さんから新住所等の連絡がまだ来ない…
夕方「すぐメールしますね」っつってたのに…　これじゃ行けないじゃん！！
去年一回会ったきりで顔も覚えてないし、交通機関の下調べだってあるのに！

医者から、仕事は出来るようならなるべくやっておこうね、って
言われてるし、私としても大好きな仕事だから頑張りたいのに、今回は不安材料が
いっぱいありすぎて凄く怖い。今現在行きたくない気満々になってます。
こんなんじゃ眠剤×抗不安剤でも飲まなきゃ寝れないよ〜。
ていうか、そもそも連絡来るまで寝れないじゃん〜。泣きそう…

>345ｻﾝ
掲示板へのｶｷｺって難しいですよね｡
でもここはつらい気持ちや悩みを吐き出しに来るところだから
空気読まなきゃ、とかあまり気にしすぎないで
溜まってるモノを吐き出して下さっていいと思います。（ね、兄ｻﾏ？）

超文です。先月からﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾎﾟで、今日も調子悪いです。ｽﾐﾏｾﾝ。
調子よくなったら超文書きまくりますので勘弁してくださいね？(特に345ｻﾝ)
みなさんの４月が素敵な４月になりますように…祈。
P.S.新年度を機会に全ｽﾚ共通のｶｺｲｲｺﾃを募集中ですｗ

記憶が途絶えるわ退行するわ…ソレが怖くてバイトどころか外にも出れないし…もうこんなの嫌だよ(つД;)


なんで生きてるﾝだろうあたし…。

お姉ちゃんも優しくて暖かいのに一度怒鳴られてからは怖くなってヒキってみたり…
なんのお礼も出来て無い…出来る事と言えばお姉ちゃんが仕事に出てる時にご飯作ってあげるだけ。
しかもあたしのせいでお姉ちゃんをあんなに苦しめてたﾝだって思うと
どうしたらいいか分からなくなってきた…。

更にこないだのカウンセリングじゃ、朝から昔サイトで大ゲンカした奴の夢見て
嫌〜な気分になったかと思うとまた意識無くなって気が付けば病院で検査受けてた。
今回一緒に来てくれたお姉ちゃんによると『声も雰囲気もまるで別人』だったらしいし。
…あたしは一体何者なんだろう…。

>>350
生ゴミ

>>351　
　　　　　　　　　何度云われれば!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|へﾍﾍ
　　 　 　 　 　 　 <＼　　　　　　.|　|〃/.／>
　　　　　　　　　<ミヾ＼　∧∧　|　丿 ヽ／ヽ>
　　　　　 　　　<_ミミヽ （,,#ﾟДﾟ）|__／／ノヽヽ>　ﾊﾞｯｺﾝ!!
　　　　　　 　　|__二二／　こつ匸二二☆彡
　　　　　　　　　　　〜′ ／　　　(　´∀｀)
　　　　　　　　　　　 ∪ ∪　　　 （　　　　）
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　"""""""

『秋田美人』はドコ？

>>350　嫌だよと言っても身体は素直ですから今は何も手につかない
のではないでしょうか？
　生きている事は過去の選択の結果ですし、無気力状態の時は生の
目的など遠大なことを考えるよりもっと単純な目先のことを考えてみて
はどうでしょう。鬱々状態だとまともな思考が出来ませんから。
　お姉さんへのお礼は出来る範囲で無問題だと思います。何も見返りや
取引で家族しているわけではないですから。無理して更に病状を悪化さ
せては元も子も無いですからね。
　症状から察しますに人格障害らしきものが発症しているようですが、そ
の旨主治医に報告してうまく病気と付き合っていってください。

まだまだ本調子じゃないですけど仕事が一段落したのでｶｷｺします。超文名無しです。

>>338(美里お姉やん)
貴女のせいじゃないですよ？もともとそういう苦難を覚悟されての行動でしょう？
だから謝らないでくださいね？これからもｽﾞｯと厳しい局面もあるかも知れません。
そうした時に、唯一(その場で)彼女のﾁｶﾗになってあげられるのはお姉やん以外に
ありません。話し合いも大事だと思います。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも投薬もまた大事だと思います。
お母様を交えてのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞには期待する所が大きいですが逆に不安でもあります。
幼少期の人格形成に多大な影響を与えたご本人(のﾋﾄﾘ)ですから彼女もそうですが、
お母様のｲﾝﾊﾟｸﾄも大きいと思います。もう済んでしまっているのでしょうが、
上手く行っている事を祈念してやみません。
これからも彼女の事を暖かく見守ってあげてくだされば幸いです。
私がその場にいられないのが非常にもどかしいです…。よろしくお願いいたします。

>>339(ﾀﾘｷｻﾝ)
ﾖｹｲﾅ ｶｷｺ ﾅﾄﾞ ｼﾃﾅｲﾃﾞｽﾖ。ｱﾘｶﾞﾄﾃﾞｽ。>325 ﾓﾀｽｶﾘﾏｼﾀ。
ﾘﾀ9ｽﾚﾃﾞﾉ ｻｹﾋﾞﾆ ｺﾀｴﾃｱｹﾞﾗﾚﾅｸﾃ ｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾃﾞｽm(_"_)m
ﾖｳﾔｸ ﾓﾁﾅｵｼﾃｷﾏｼﾀｶﾞ 4ｶﾞﾂｲｺｳﾉ ｼｮｸｾｷﾉ ｶｸﾀﾞｲﾊ ｿｳﾄｳﾅﾌﾟﾚｯｼｬｰﾆ ﾅｯﾃｲﾙﾖｳﾃﾞｽ。
ﾀﾘｷｻﾝﾊ ｷｾﾂｾｲﾉ ｳﾂﾃﾞﾊﾅｲﾃﾞｽｶ? ﾀﾞｶﾗ､ｲﾏﾉｼﾞｷｶﾞ ｲﾁﾊﾞﾝｷﾂｲﾉﾀﾞﾄｵﾓｲﾏｽﾖ?
ｵｲｼｬｻﾝｶﾞﾅﾝﾄｲｵｳﾄ ｲﾏﾏﾃﾞﾓ ﾉﾘｷｯﾃｷﾀｼﾞｬﾅｲﾃﾞｽｶ?
ｼﾞﾌﾞﾝｼﾞｼﾝﾄ ｺﾚｶﾗﾓ ｳﾏｸ ﾂｷｱｯﾃｲｷﾏｼｮｳﾖ?
2chﾉｲﾊﾞｼｮﾀﾞｯﾀﾗ ｺｺﾃﾞﾊﾀﾞﾒﾃﾞｽｶ? ﾜﾀｼﾓｲｸﾂﾓｽﾚｦﾀﾃﾃﾏｽｶﾞ ｺｺｶﾞｲﾁﾊﾞﾝｵﾁﾂｷﾏｽ。
ﾓｳｲﾁﾄﾞﾄｲﾜｽﾞ ﾅﾝﾄﾞﾃﾞﾓ ﾄﾘﾓﾄﾞｼﾏｼｮｳﾖ? ﾀﾘｷｻﾝﾉｺｺﾛﾊｳｼﾅﾜﾚﾃｲﾏｾﾝﾖ? ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾃﾞｽ。

>>340ｻﾝ
保守まりがとですm(_"_)m

まだ続きます。

>>341(18ｻﾝ)
鬱のﾋﾄは鬱が治ったと宣告されると戸惑う方が多いようですね。先日もそういうｶｷｺを他ｽﾚで見かけました。
行動(表面)だけ見ていると確かに寛解したかのように映りますが、内面の起伏や悩みの本質などを
完全に解消されない限り、再発も考えられるでしょう。脅かすようでｽﾐﾏｾﾝ。知人が再発しまくりなので。
医師も治療の継続を容認しているようでしたら、是非治療を続けた方が良いです。
確かに抗鬱剤には躁状態に近い効果(ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ方向へのﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ)を与えるｸｽﾘもありますが、
ﾏｲﾙﾄﾞなｸｽﾘを適量処方して貰えば今まで通り、普段の生活も問題なく送れると思いますよ？
還ってﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになれている間に、根本的な問題点の解決や自分自身の癒しを積極的に行い、
完全なる寛解を目指すのが18ｻﾝのこれからだと、私は思います。
ともあれ、躁鬱で無かったのは良かったのか悪かったのか…ﾆｶﾞ
ま、病気なんて治ると思わないと治りませんからね？
18ｻﾝの明るい未来を祈念して…。

>>342-343(らりる)
久しぶり。元気してたか？(…元気じゃないから書いてないんだってう゛ぁ…)
私も毎日氏にたい病にかかってたけど、最近は起きてられない。
年始以来の慌ただしさと極度のﾌﾟﾚｯｼｬｰから精神も肉体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってるみたい。
私も信頼していたﾕｰｽｹｻﾝﾀﾏﾘｱ先生との診断が終わり、後任は未定ﾗｽｨヾ( ﾟдﾟ)ﾉ゛ﾅﾝﾀﾞﾄｰ
次回は一ヶ月後との事。山のようなｸｽﾘを抱えて帰りましたとさ。
古尾谷似の先生、ｲｲ先生だとｲｲね。

>>344ｻﾝ
こちらでどうぞ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1043226629/

ﾗｽ前かな？

>>345-346ｻﾝ
私も2ch初心者(数年前)の頃はそうでしたよ？
うまく会話が成立しなくて 『ﾋｮｯﾄｼﾃｱﾗｼﾃﾙ？』 って思ってました。
そこは>>347ｻﾝも仰っている通りで、空気を読む事は非常に大事だと言えますです。
（先日も空気を読む事について別の有名ｺﾃｻﾝとﾒﾙで大喧嘩してかなり凹みました…ぁぅぁぅ）
馴れればどうって事無いですよ。今のｶｷｺだってｷﾓﾁがちゃんと伝わってますよ？（微笑
最終手段として、末尾に 『ﾚｽください』 って入れてみるのも一つの手ですよね。
私は逆にﾚｽする側が多いので巡回しているｽﾚで浮いているﾚｽがあったら、
ついついﾚｽしてしまうのですが…。良かったらこのｽﾚでﾏﾀｰﾘ馴らしていきましょか？
ｺｺは空気があってないようなﾓﾝですからｗ
ﾃｷﾄｰｽﾚなんかもお勧めですよ？馴れるには。笑えますし。ねっ？

>>347ｻﾝ
ですね。私もｲﾛﾝﾅ意味で良くやるので肝に銘じます。

>>348(旧451ｻﾝ)
兄ｻﾏでございますｗ　その後お父ｻﾝとはどうでしょ？微妙な距離間でしょうか？
ただでさえお年頃の娘ｻﾝを持つお父ｻﾝとしては頭を抱えている事でしょう…。
その距離をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るのは旧451ｻﾝですから、うまく接してあげてくださいね？
で、お仕事ですか…。お医者ｻﾝの言う通り、出来る事ならやっておいた方がｲｲと思います。
ただ…そういう無茶なｸﾗｲｱﾝﾄだと、せっかく好きなお仕事も不安で堪りませんよね？
私も同じように今、ｸﾗｲｱﾝﾄの無茶な？要望に毎日頭を抱えています。
そういう時はこう考えたらどうでしょう？
『あぁ、ｸﾗｲｱﾝﾄも忙しいんだなぁ…』 とか 『頼られてるからﾒﾙが遅れてるんだな？』 とか。
ﾌﾟﾗｽ思考で考えていきましょ？流石にそれでも連絡が来なかったらｺｯﾁから連絡するですｗ
(私の)仕事には常に不安材料がつきまとっています。それでも乗り切れていますから、
旧451ｻﾝだってだいじょぶでつよ♥

ﾗｽﾄです。長文ｽﾏｿでした。

>>350(みさと) おかえり（微笑
お姉やんにもﾚｽしたけど、君たちの生活は最初からそういう覚悟の下で決意したんじゃ
ないのかな？苦労が無い生活なんて無いんだよ？
兄やんだって毎日苦労してる。生活なんてしたくない。氏ねば楽になれる。
そう思って鬱々とした日々を過ごしてきたよ。でも生きてる。こうしてﾚｽ書いてる。
記憶障害も退行もｷﾁﾝと治療を施せば軽減されるはずだから、ちゃんとお医者ｻﾝだけは
行こうね？兄やんの友人の記憶障害君もお兄やんの事を禿しく傷つけてからは
連絡取っていないけど、1年くらいかけて随分軽減したみたいだよ。風の噂では。
昔の大喧嘩はｺｺに来るようになった切っ掛けのﾔﾂだね？
そんな愚にもつかないようなくだらない香具師の事なんか、早く忘れちゃえ！
とはいえ、兄やんも傷つけてきた連中ﾋﾄﾘﾋﾄﾘの顔を忘れられないけどね…。
せっかく明るい未来の切っ掛けを得たんだから、自分で殻を破らんとあかんよ？
そしたらはじめてみさと本人が見えてくるんだと思うよ？今はまだひな鳥だよ。
大空に羽ばたける日を夢見てｲｲんだよ。あせんないでな？

>>353(CG-202)
り…利他林ｻﾝでつか？秋田方面に行けばいらっしゃるかと…

>>352
Thxです。

>>354(ナスホルンｻﾝ)
いつもありがとです。

ﾗｽﾄと言いつつ、ﾄﾘｯﾌﾟ失敗したのでもう一回。ｽﾏｿ。

>356
いつもレスありがとうございます。
実は、私自身も少し警戒しているところです。
確かに今は調子がいいし、なんでも（でもないけど）
ポジティブな姿勢でできる気がしています。
ただその一方で、明らかに以前の自分と違ってしまったところも
あってとまどっています。
ぶっちゃけ、性欲とかかなり減りました。
まあこれで楽になったこともあるけど、さみしいですよね。
医師は、よくなったといいつつ、薬を求めると出してくれます。
おそらく様子を見ているのだと思います。
ご指摘の、今のうちに、自分の問題を解決すべしというのは
まさにそのとおりだと思います。
今のうちにちゃんとかせげるようになって、確定申告の
残る１年分を片づけて、さまざまな懸念を整理して
と考えています。（癒しというのは気が付きませんでした。
これもこころがけます）。

それから、敷金問題は、今停滞してます。
ただ、先日内容証明を送ったときもそうだったのですが、
大家は実家に電話して文句を言っているようです。
困ったものです。早く裁判して決着しなくては。

というわけで、ありがとうございました。
また変化があったら報告しますね。

>>360(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

私はやっぱり場違いか・・・。

>345ﾀｿ
そんなことないでつよ〜。レスもついてるし
少なくとも自分は345ﾀｿが場違いだなんて思ってないです。
>357 銀兎ｻﾝが仰ってるように、ここでみんなとﾏﾀｰﾘしましょうよ〜。

>>362 (345ｻﾝ)
普段は土日はﾚｽしないんですが、取り急ぎ…ﾚｽ。
345ｻﾝが書かれた内容が偶々流れにそぐわなかっただけでしょう。
今は私も他の方も345ｻﾝにﾚｽしてますよね？あっているって事ですよ？
だから、気にしないでｶﾞﾝｶﾞﾝ書いてくださいね。

なんか…急に鬱々としてきた。
泣きそう。理由は分からないけど。
もう、こうやって書き込んでるだけで、涙が出そう。
身体も、思うように動かない。
叫びたくなったりする。もう、狂いそう。
仕事中だけど、帰った方がいいかな
でも、他の人達に迷惑かけたくないよ。
昼間はすごく元気だったのに

　　　　　　 ,,jj||||||||||||||||jj;,
　　　　彡j||||||||||!|||!||!||!||!||!jﾐ 〜
　　　　,j||||||||||!'／　　　＼| 〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 j|||||||||||!─-◎─◎┤〜　　　.／　
　　　j|||||||||||!　　　　 3　　 ヽ 〜　＜　　 自分を甘やかすぽ、真の「ぽ」仲間になるぽ
　　 .j|||||||||||!　　 .∴）д（∴ )〜　　 ＼　
　　 j||||||||||||!　　　　　　　　 / 〜　　　 .＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　j!'!|!'!|!'!|!|＼__　　　 ___.ノ
　　　　　／　　　 ￣￣　　＼　　　　__　〆
　　　　/　　　　　　　　　　　 ヽ　　/___）
　　　 (　　　）　。　　人　　。）ヽ／ ／
　　　　|　　　Ｙ___　　　　___　 ／ ／
　　　　＼　　´ ￣＝=／￣＼／|　　しこしこぴゅっぴゅっしこぴゅっぴゅっ
　　　　　 ＼____________　____ ノ　 |　　しーこぴゅっぴゅ
　　　　　　　|￣￣￣／ ／　　 /　　 （しとしとぴっちゃん　しとぴっちゃん）
　　　　　　 /　　　|　　　　|　　 |
　　　　　　/　　　 .＼___／　　 |
　　　　　　|　　　　　/ | 　 　 　.|
　　　　　 .|　　　　 /　..|　　　　 |
　　　　　 |　　　　/　　 .|　　　　.|
　　　　　|　　　 /　　　　.|　　　　|
　　　　／　　　|　　　　　 |　　　　＼

PDです…。4月から環境が一変！もうどうすればいいかわからん…！。自治会役員になりますた。（人前で喋れない、気が遠くなる）・会社で10年ぶりに移動　技術→営業（車の右折と渋滞ダメ、電車は無理）　…ダメボ。

>>367
マルチやめろ

バイトのシフト、今日は入れてないと思ってたら入ってたらしく、
さっきから携帯に店からの電話が…
自分のせいだけど怖くて出られません…
先週、バイトに行ったら私のいる前で私の悪口を言われました…
多分、入って３週間なのに仕事が上手くこなせてないからだと
思うんですが。
バイトの古株の子達にハブられてる中、遅刻してまで行く気に
なれなかったんです；；
ごめんなさい店長…バイトの皆さん…
本当は今日,「辞めさせてください」って電話しようと思ってたんでつが
無断欠勤してしまった今,もう怖くて電話も出来ません…
全ては私のせいなのですが；；
「バックレだけはやめよう」と思ってたけど、バックレたいです…
こんな自分が情けなくて泣けてきます。
ダメ人間ですよね…
本当にごめんなさい…

長文ごめんなさい。そしてスレ違いごめんなさい。
混乱と動揺で文章がメチャクチャですが許してください…

≧368さん。 マルチ？ではないです。いろいろな意見が聞きたかっただけです。すいませんでした。ごめんなさい。あせってました…。

>>367
環境の変化ってのは色々な面で大変だと思う。私も仕事してた時異動になって3日目で
倒れた。筋緊張性頭痛発作だって。今まで元気元気だったから以外だった。
でも、やっぱり変わったときって気苦労多かったし何度もトイレや倉庫でしくしくやっ
たし。役員って事は役職なんだよね？(私そう言うのよく知らなくて･･･)

>>369
その気持ちすごくよくわかるー。私も前バイトした時に近い環境に居た事あるよ。
ホントにそのまま消えたくなるよね。しかもみんな優しくて親身になってくれるならま
だいいけど、そうじゃないならなおさらだよね。
仕事の出来ってのは、人それぞれで得手不得手はあって当然だと思う。
確かに、お金貰ってるんだから出来なきゃいけないのはわかってるし、当然なのもわか
る。けど、頑張ってるっていうスタンス位認めてくれてもいいんじゃないか･･･って思
う。「バックレだけはやめよう」って考える事が出来るのは、私は偉いって思う。
自分はダメだって思える人は、ホントにダメな人じゃないと思う。

私には解決法とかアドバイスとか出来ないけど、お二人に共通して言いたいのは
ムリしなくていいんだって事。ホントに辛かったらね、逃げてもいいんじゃないかって
て事。それが正しいかどうかはわからないけど。
自分が壊れるよりは、ずっといいんじゃないかって思うよ。

(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾚ!＞ALL

パキシルが切れた。
先週の半分会社休んでしまった。
今日はバイクで出かけてみた。
みんなが怖い。ムリに笑ってまで居場所を
作るのにほとほと疲れた。
いままでは一週間持ちこたえたけど、
古いケータイの電池みたいに、もう
もたなくなった。
もうダメそうだ。
死ぬことを考えたりしてしまう。
その時だけヘンに落ち着くのが怖い。
もういやだ。

学校が始まるのが怖い、
友達の事でさえ信じられない、
周りの人が怖い、でも一人になるのが怖い、
親には何も言えない、中途半端な自分が嫌い・・
友達の事も信じられない自分が嫌だ・・

俺には一つ、コンプレックスがあります、それは18才くらいの時からの病気によってできました。
それからは性格が180度変わりました。人目をさけるようになりました。でも働かなくてはいけません
だからほとんど人と会わないですむバイトをやってたんですが、その会社が潰れたため辞める事になりました、
それで本当は一生引きこもりたいくらいなんだけど働かなくては生きていけないので、またバイトを始めました。
こんどのバイトは結構人と関わらなくてはならない仕事です（極力人に会わないですむバイと探したけどなかった）

一日8時間のバイトなんだけど、バイトが終わる頃には疲れ果てます
いつも頭のどこかでコンプレックスを気にし、出来る限り隠そうとているせいか
ストレスで疲れ果てます、最後のほう脳に酸素がいっていない感じがして頭がくらくらしてきます
そして頭も痛くなってきて何も考えられなくなってきます、そして訳もわからず涙があふれそうになります。
家に帰ってもしばらくは続きます
さすがにこれが毎日続くのは苦しくて、苦しくて・・・
これってなんとかならないものなんでしょうか？何かの病気なんでしょうか？
俺はこの先どうやって生きていったらいいのやら・・・・

374さんの気持ち分かる。
不安でしょうがないっていうの。
私が以前そうだった。
結局私は逃げちゃったけどね、学校行かずに。

>>375
俺は13の時に大きな病気をして、一年間ガッコ行かなかった。
少しだけ後遺症があるよ。
もともと気弱だったし、自分以外の人間とのズレみたいなモノを
常に感じてきた。
貴方は病気なんだと思う。
変な話だが、安心していい。
貴方への解決策は俺には解らない。
なんつっても俺も鬱病だし。
ただ、気持ちはわかるつもりだ。
ただそれだけを言いたくて書き込んだ。
ごねんな。

>>375
ﾂﾗｲﾖｰ((;_;)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ
取りあえずお医者さん行きましょう。
そうすれば後は良くなるだけの道程です

最後の一行タイプミス。

>>375
ごめんな
って言いたかった。

私は逃げ出したいけど、決断力もないし、周りの目を気にしてしまう・・
今度中３になって親からは高校の事とか言ってきて、
「逃げたい」と言っても心配はしてくれると思うけど理解はしてくれないと思う。
誰にも相談できないし、相談したらきっと引かれると思うから怖い・・

>>376さん
レスありがとうございます

　　　　、、、、
　　　 ﾐ:::::::::::::ﾐ
　　　 ﾐ:::::::::::::ﾐ
　　　ﾉ ﾘ.ﾟ ヮﾟﾉﾘ　 ＜人は誰でも幸せ探す旅人のようなもの・・・
　　 (ﾞ,,ﾞﾞﾞﾞ,,,,,ﾞﾞﾞ,ﾞ).
　　 /　　　∞ |　　 　┏┓
　.ノ 　　　　　 | 　 ┏┻┻┓
(ﾞ,,ﾞﾞﾞﾞ,,,,,ﾞﾞﾞﾞ,,,ﾞﾞﾞ,,ﾞ)　 │　 　 │
　　　 ∪　∪　　　┗──┛

>>381うまい！

>377 378さんレスありがとございます
病院ですか・・・できればいきたくないですね、医者にすらこのコンプレックスを見せたくないし・・
でもこのままでは精神が持ちそうにないし
正直俺の今の苦しみはこのコンプレックスが治らない限りなくならない気がします
でもこれは治る病気ではないし、俺は以前の俺に戻りたい・・・
いったい後どれだけ苦しめばこの苦しみから開放されるのか
普通に社会にでて働けるようになりたい、もっと人と話したい、もっとたくさん笑いたい
なんでこんな毎日疲れ果てなくてはならいのか
はぁ　もう限界だぁ

周りは誰も理解してくれない
一回親に相談した時も
「つらいのは解るけどいつまでも気にしても仕方ないでしょ
開き直りなさい　あなたも、もういい年なんだから大人になりなさい」って言われた
確かにそのとおりだと思う、気にしても仕方がない・・・・
でもこんなの気にせずに生きられるわけがない、俺がどんなに苦しんでようが周りには関係ない
どんなにがんばってみても考えても俺の頭からそれが消えることはない
麻薬でもなんでもいい、いまの状態を楽にして欲しい
くそ　こんなはずじゃなかった、この病気さえこの病気さえなければ俺わぁ！くそ

すいません、なんか心のにあったもの思いつくまま書きなぐりました

>>383
ｺﾞﾙｱｱｱ！
と、叱ってみる。
多分キミは俺より年下だね。
俺はこの4月で社会人11年目に突入したオッサンよ。
キミが苦しんでいる理由、そのコンプレックスだとハッキリ
しているんだろう？医者に相談して解決出来ることなら、さっさと
した方がいいよ。俺の場合、骨が曲がってるんだぜ。
カラクリ人形みたいにしか走れねえ。
どーしようもねーよ。
治らないことだったら、それとの付き合い方を考えるしかない。
俺はそうした。
つらいことばっかりだったケド、良いこともあったよ。
逆に、そんな俺に惚れてくれた女の子もいてくれた。
そんなこともあった。

本当につらいのは、劣等感や周りとの違和感で、自分の性根が
まがっちまうのが、怖いんだ。
ひねくれた俺は今、俺の首を絞めている。
そうなる前に、早く。
治ることだったら、はずかしくっても治して、真っ直ぐ
生きてくれ。ホントに。たのむ。
キミはいいヤツだ。大丈夫さ！

>384 うまく言えないけれどどんな自分でもあなたの存在は大切ですよ｡私もやっかいな状態だから私なりにあなたを理解したうえで､せめても今晩あなたが少しでもよい夢見られるようｺｿｰﾘ祈ってますよ!

>>385
今の医学では治らないんです、簡単にいうと皮膚病なんです、
しかもたちの悪いことにゆっくりだけどどんどん酷くなっていくんです
今はまだ表に出てる部分は少なくかろうじて隠せるんだけど
これが隠せなくなったらと思うと、恐怖で寝れなくなることがあります
もうこのコンプレックスでかなり性格は歪んでしまいました
いまの状態におりあいをつけても、一ヶ月、半年後にはさらにひどくなった状態の自分がいるんです
もう鏡をみるのも恐ろしくて・・・
>>386
ほんとたまにはいい夢みたいもんです
無になりたい

とりあえず今はバイト中にでてくる
尋常でない精神的疲労と頭痛と情緒不安定をなんとかしなくてはいけないんだけど
こんなのも薬とかでなんとかなるものなんですか？

>>383 >>385
流石に言葉に説得力あると思います。同時に前向きだと。
>>383の方はどうやら根源が特定出来ているように思えます。
それがわかるなら、解決法もきっと見つかるでしょう。
遅くなればなるほど、病魔は根を張ると思います。
早いうちに医療機関にかかるなどして手を打った方がいいでしょうね。
でないと、ホントに性根が曲がってしまいますよ。
生活習慣同様、初期の修正は比較的楽でしょうけど、期間を置いた軌道
修正は苦労しますよ。
私からもお願いします。少しだけ、顔を上げてみて下さい。

>>388
恐らく治るもしくは楽にはなると思いますよ。
抗不安薬や抗鬱剤など医学は日進月歩です。偏頭痛などに有効な薬もあります。
一度医療機関を訪ねてみるといいですよ。

>>387
そうかー。でも医学のことだったらなおさら
自己判断で決めつけるのはよくないぞ。
ちゃんとしたお医者さんだったら、病気の事だけじゃ
なく、メンタルな面でもちゃんとフォローしてくれるぞ。

とっても落ち込んでるみたいだね。
「くそ、こんなばずじゃなかった」
とさっき言ってたね。
「こうなるはずの自分」なんてものは有りはしない。
俺にも君にもね。
人生に絶望するのなら、こうしてはどう？
「人間見た目じゃない」を体現しよう。
俺はそうしようと思っているよ。
一生かけてね。今は、疲れ果ててるケド…
疲れてる時、しんどい時は、気がすむまで休めばいいよ。

半年後、半年分症状が進んでしまうのであれば、
同じぐらい、もしくはそれ以上に何かを進めてみるとか。
生産的でなくてもいい、好きなことをすればいいのさ。
ゆっくりとね。
とにかく、考え過ぎちゃ、いかんよ。な。

>388 かなりよくなります｡医者に悩みを話さなくても疲労など症状を伝えることから始めればとりあえず内科でも薬は出るし精神的負担も軽くてすむと思う｡ｺｿｰﾘ､ｲﾊﾟｰｲ安眠を願ってるYO!

毎日毎日残業　徹夜続きの中　新人業務報告のゲンコーなんざ書けないよ・・・

先輩：「他の新人だってみんなやってるんだ」

もうやめてくれ　

分かってよ！

パキを(でもまた10mgからですが)再び戻して貰い、
やっとこさガッコに通える様になりました。
幼児退行や人格障害の恐怖もなんとか和らいで来ました。
でも不安要素が一つ。入ったサークルの先輩がやたらと
モーションを掛けて来る事なんです…。
授業中にメールを何十通も送ってくるﾝです。
ひどい時には授業が終わるごとに電話を掛けてきたり、
高校の頃からの『お友達』と一緒に帰ろうとしてると、
｢何帰ろうとしてﾝだよ、サークルがあるﾝだぞ!!｣と腕を掴んで
無理矢理サークル室に連れて行こうとしてきたり…。
その人、今は懐かしき色黒ロン毛なギャル男君なんで怖くて抵抗も出来ません。
どうやったらこの人を怒らせずに逃れる事が出来るﾝでしょうか？
誰でもいいﾝです！どうかいい案をお願いします!!

>395
もし可能ならば、だれかつきあっている人がいることをはやめに
におわせるのはどうでしょうか。
誰かにダミーの彼氏になってもらったり、またはその人といるときに
ラブラブな内容のメールを送ってもらったり。
まずこの手かなと。
学生のときって自分もそうでしたけど勘違いした男っていますよね。
早めに引導を渡してあげるのが、相手のためでもあると思います。
うーん、参考になりましたでしょうか・・・。

糞ｽﾚage

何も思い出したくない・・・
カウンセリングも受けたくない・・・
怖い・・・・・
薬だけで治らないなら、現状維持でいいんですけど。って言っていいのかな。

皆さん、死んでください。
社会のくずです。アフォです。氏ね氏ね。
頑張れば何でも出来るんだ。
文句があったら電話してきな。
０９０−２５３１−７６２４

>>399 鈴木何こんなとこで遊んでるんだ、だからおまいは（ｒｙ

頑張って何でもできる人
って、イイなぁ・・・
どうすればできますか？
マジレス願います。

糞ｽﾚage

さげちゃうもんね。


なんかこのｽﾚにも粘着が・・・。

粘着下記子は黙って透明化するがよろし

》399
幸せな人だ…
おまい、頑張って明日までにそのレス削除しろ。
頑張れ厨房。

>>３９９
その電話、マジでおまえの携帯？
ならかけたいのだけどどうですか？

忙し杉で激鬱入ってます。ｽﾐﾏｾﾝm(_"_)m

こんないい所があったのか・・・。思い切って叫んでみよう。
自分は鬱なのかもしれないと思う。いや実際にそうではないんだが。

私には祖母がいました。そりゃもーすんげー好きでおばあちゃんっ子なんて
もんじゃ言い表せんほどだったんですが、
人間生きてりゃいつか死ぬもんで、やっぱうちのばあちゃんも死んだんです。
でもねそれがね耐えられない・・・。もう１年過ぎてんのに未だ思い返して
女々しく夜泣き（ｗ
果ては自分の無力さ加減についてまで泣いて考え込んでしまうありさまでつ。

祖母は寝たきりって程でもなかったんですが一時期患ってて寝込んでた時期が
あったもんでそん時に、やっぱ自分で看てあげよう！と福祉の道に進みました。
が、看る前に亡くなってしまったんで今では老人介護のことを聞くたびに
思い返す始末・・・。

医者と言わんまでもカウンセリング逝った方がいいんですかね？

すまん・・・。みな。
ついageてしまった・・・。sageておく・・・。

マジですまん・・・。もうだめぽ・・・

>>408
そうですか、それはご愁傷様でした。ずいぶん遅いですが･･･
身近な人間、それが好意を持った人間ならなおさら、苦しく、辛い事でしょう。
偽善的発言かとは思いますが、あなたはおばあ様のご生前愛情を十分伝える事が
出来たと思われます。あなたに出来る事はやりました。
苦しむ理由はないんですよ。ただ、忘れずにいて差し上げる事、それがあなたに
出来る精一杯のご供養だと思われます。
大事な人を無くす辛さを身をもって理解しているあなたなら、介護の仕事は合っ
ていると思いますよ。
辛くてどうにもならないようなら、カウンセリングを受けるのもいいと思います
辛い時は、休んでもいいんです。再び立ち上がれるその時まで。

願わくば、あなたが介護の世界でご活躍して頂きたいものです。

これからも死ぬ勇気も無いのに死ぬことばかり考えて
価値がない事に怯えて苦痛を味わいながら死んだように生きるしかないんだ…

みんな辛いんだね　　自分も欝で早朝覚醒中　でも頭重いです　　ハァ〜
フツウになりたい

>>412…でもさ、『普通』ってどう言う基準で『普通』って言うの？

いつもいつも、毎日毎日一人。一人は嫌だ、でも人といると疲れる。一人は嫌だ。
どうしていつも一人なの？　一人は嫌だ。結婚も出来ない、子どももうめない。
一人きり。死んだら友達百人できるかな？
今年中に卒論を仕上げないといけない。論文の読み込みができない。
一人だ。いつも一人。

>>414
　　　　　⊂⊃
　　　　 ∧∧
　　　　(=´ω｀) ＜こっちにこぃょぅ
　　 　 λ u u　　　こっちは楽で平和だょぅ
　　　　　ゝノ

>399
皆さんの質問にどうか答えてください。
お願いします。

ｺﾞﾙｧ

昨日から今日にかけて、意味もわからず気分が凄く落ち込んでます。
良くなる傾向もなく、果てしなく落ち込み続けている感じです。
今日は結局大学も休んでしまいました。
現在大学の二回生なのですが、一回生は単位があまり取れなかったので、
二回生は挽回しなければならない年なのですが、
わかっていてもどうしても行けませんでした。
土日もバイトが入っているので全然休みがなくて辛いです。
バイトは辞められるものなら今すぐにでも辞めたいのですが
生活のためなので仕方がないです。
ちなみに奨学金は満額借りています。
レキソタンとデプロメールを普段の3倍投与して見ましたが、なんか良くなってくれません。
いや、パソコンを開くことが出来たので少しは良くなってるのかもしれません。
二〜三時間前までは何もせずに椅子に座ってるのが精一杯でした。
うちのバイトはドタキャンすると他人に迷惑がかかるので
明日とあさっては何があっても行かなきゃならないのですが
月曜日から大学へいける気が全くしません。
一時期休学も考えましたが、親に言った所強く反対されたので、今は考えてません。
以前、神経科に行く前に似たような症状が出たのですが、
ネットをしても酒を飲んでも寝てもだめで、結局ODに至ってしまいました。
せめてこの鬱を取り払わないと、また変なことを起こしてしまいそうで不安です。
何か少しでも気持ちが和らぐような言葉をもらえるとうれしいです。

>>417
気持ち和らぐかどうかは別として聞いてね。
私、回避性+対人恐入ってて、現在無色。去年までいた会社ではどうにか6年惰性で勤めた。
けど、異動になって死ぬほどキライだったヤツの部下になっちゃって、一年半後限界で辞めた。
そして、現在ヒキコモリ正規軍。外へは、2週間に1回出るか出ないか。
しかし、貯金もしてなかった為、そろそろ生活が限界に近くなってやむを得ず明日から親戚の
会社でバイトする事になったらしい。
物覚えが極端に悪い上、何か言われるとすぐにヘコむ。1週間位はヘコみっぱなし。
更に、すごい大金ではないけど、借金もしてる。
特技も無く、極端の口下手。頭も良くない。中の下か下の上いくかいかないか位。
将来の展望、まっくら。今の希望は、身辺整理後の自殺。
えと、何が言いたいかと言うと、キミは一人じゃないって事。少なくとも、私はキミの味方だって事。
だからさ、がんばらなくてもいい。いいけど、出来そうだったらホンの少しだけ、ちょっちだけでイイ。
顔、上げてみない？ゆっくりとでイイから。
私言葉や文章で表現するの、苦手だからうまく伝わったかどうかわからないけど･･･
話して楽になる時あったら、いつでも聞くからね。ムリはしないでね。

│◆煽り・暴言は禁止だぽ
│◆個人的な質問や相談でスレをたててはいけないぽ
│◆雑談中はsage潜行を徹底してぽ
└──────────v──────
　　　　　　　　　　　　 ll==============ll
　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼:::::::::::||
　　　　　　　 　 　 （　　人＿＿＿＿）　　 ||
　　　　　　　　　＿｜./　　ーω-ω-） :::::||＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／..　（６　　　　　(_　_)　）＿||　　　　　　／
　　　　　　／　　　｜　.∴　ノ　　ω　ﾉ＿__〕　　　　／‖　 ＿＿＿_
　　　　 ／　　　　　ゝ　　　　　　　ノ　ヽ／　　 　／　 ‖／　　　 ／|＿
　　　／　　　　　　／　　　　￣￣ 　　 ）＿＿／　　　‖|三三三|／／|
　　　￣‖￣￣　（＿　　　　　　　＿／　　‖　　　　　　　_|三三三|／
　　　　 ‖　　　　　（　　　　　　　　）　　　 ‖　　　　　　　|＿＿＿|／
　　　　 ‖　　　　/（　　　　　　 　　）~⌒） ‖　　　ω〜〜　　　＿ /__／
　　　　　　　　　 （　　　　　　　　　　　　/　　　　　　⊂二⊃　／| ./／／|
　　　　　　　　　　＼,＿＿_λ__＿＿,,,ノ　　　　　　　＼__／　|￣￣￣|／

ああ、寂しくて死にそう、糞だ、空虚、もうだめぽ

>>417
あたしとめちゃ似てるね。二回生だし今年単位いっぱいとらなだめだし
でも初日から休んでしまったし（自分は寝にげしたが）土日バイトだし
辞めようにも辞められない（摂食障害で食費に金がかかる）かといって
さぼれない（殺人的に人がいない）一回生のときバイトのし過ぎで散々
単位を落としたというのに減らせない。私は薬は飲んでないけど、バイ
ト終わった帰りにコンビニ行って大量に食べ物買って食べてそれを全部
トイレに吐き出すという行為を繰り返してます。いったい何がしたいの
か自分でもわからない。友達は飲み会とか行くのに吐けないのがいやで
参加できない。ときどき激しく落ち込みます。だからあなたのつらさが
ちょっとかもしれないけど分かります。私も無理はしないけどできるこ
とをがんばるからあなたもあきらめないでね。418さんと共に応援して
るよ。　

久しぶりに乗った終電、乗る時には何も感じなかった、いつもの「自分」だった
そして、10分、15分ぐらいだろうか・・・今日一日の自分の行動を考えていた・・・
自分の乗った車両には、もう誰も乗っていない
突然、自分の体がぐちゃぐちゃになるような錯覚
「自分」は望んでいない
「私」も希望していない
分かっていた
でも、それをさらに分かってきた
「自分」に仕事や何かをさせる事によって、社会的に「自分」の存在を感じている
人間、何にでも、「慣れ」てしまうものだ
それは最初は自分でも十分に出来る範囲内だった
でも、それでは物足りなくなっていた
1つ、また1つと次々に増やしていく「私」
・・・・・・・限界だと思った

その瞬間、「歪んだ」
確かに、「歪んだ」
何かが歪んだ
全てが歪んだ
夢を見ているようだった
冷静に、今までの「自分」を振り返っていた
そこに「私」は居ただろうか?
そして、これからの「自分」を考えて固まった
そこには、既に「私」は居なかったから
ただ、「自分」が「自分ではないもの」になっていた
襲い掛かる、恐怖、不安感・・・
明日が来なければいいと思った
死んでしまえばいいと思ったかもしれない
でも「自殺」する勇気が無い・・・
「死」が怖い
死ぬのは嫌
でも、生きているって何だろう・・・
「私」は「自分」というものが怖かった
人間が怖いと思った
矛盾
全て壊してしまいたい
ゲームならリセットしてしまいたい
疲れた
その一言
でも死にたくない
死は怖い
もし・・・永遠に眠ることが出来るなら・・・
もし・・・永遠に眠ることが出来るなら・・・

絶対、単位はとっておいた方がよい、辛くても、四回生単位ほぼ梨の糞野郎がいうんだ、がんがれ

強がってる。ホントは誰かに頼りたい。
泣きつきたい。甘えたい。
助けてほしい。今すぐ助けてほしい。
怖い。苦しい。辛い。寒い。
全てが無になればいいのに。

たすけて。

>>418
>>421
ありがとうございます。
辛いけど、もうちょっとだけ、がんばってみます。

>>426
昨日からバイトする事になった。色々と怖い・辛い事だらけだけど
もう少し生きて見ようと思う。
一緒にがんばって行こう。程ほどにね。

今日もおふとんたんの中で「たすけて」を連呼するかな…

みんな死んだらいい

しつれーします
わたしはメンヘルじゃないのですが
いいとしの２５歳なんですが
お母さんにシカトされると
すっっごい悲しくて世界から見放された気がするんです
いまものすごく寂しくて号泣していきがくるしいです
くだらないこと書いてスミマセン
何ごともなく平和でぬるい環境なのになんなんだろうー

ああもうこんな生活嫌。

いつも死にたいっていうから親がうんざりで
「こっちのほうがお前のせいで自分の人生なんかありゃしない」って言われるし
メジャーのせいでアトピーはひどくなってもう飲めないし
精神科に通ったら「あんたはもう治った」とか言って親が嫌がるし
他人が怖いしオフ（メンヘルではない）でも怖いし
回線切って早く逝けよ

生きていたらいいことあるってもう思えないし
会社のビル７階から派遣女が飛び降りて死ねばいい
自虐的で自己憐憫しか出来ない生意気な派遣女は早く士ね

誰かが背中を押してくれるのを待っていることしか出来ない

それは暇だからです。

それは甘えです。

助けてください。
助けてください。
悲しくて。
苦しくて。
いらない。
しにたい。
かなしい。
いらない子。
死になさい。

どうしたの？
何がつらいの？

>436
私もおんなじだよ。
辛くなってｼﾝﾄﾞｸﾃ・・・
ﾘｽｶして、ちょっとすっきりして・・・
鬱って診断されて、薬も服用してるけど・・・
でも、辛くてｼﾝﾄﾞｸﾃ・・・

だけど、死んじゃあﾀﾞﾒぽ。
私も、寝猫ｻｿも。
いらなくないﾖ。
私もあなたのｶｷｺ、読んで一緒ﾀﾞｰって思えたから。

あ、だめ。
きえる。
あたまがおかしい。
くるしい。

まだまだ消えないよ。
また朝がくる。

食べないってきめたのに まだ食べてる。。。

(,,･Д･)y-~~~~＜寝猫ﾀﾝ

つらいんだね。
苦しくって、悲しくって、追いつめて。
昨日、おいらもそうだったよ。
よく、わかるよ。

苦しいね。うん、うん。
なんか、飲んでみるといいね。
お水、お茶、ちょっと飲んでごらん。
落ち着くかもしれないよ。

>441
いいじゃないか。心ゆくまでお食べなさい？

(,,･Д･)y-~~~~＜名無しﾀﾝ

食べちゃったんだよね。おいらも毎日そうなんだ。
食べちゃいけない、へらさなきゃいけないって思ってても。
だって、生きてるから。

今、食べるその手を止めて、
このレスを読んで。

食べても悪くないんだよ。
でもね、やめたかったらね、歯磨きしてごらん。

つらい。つらい。
放置されてる。
放置が一番こたえるの知ってて
放っとかれてる
ああ。死にたい
いやいや。さみしい。

(,,･Д･)y-~~~~＜名無しタン

辛いね。放置してないよ、少なくともおいらは。
リアルの世界はここからは見えないけれど、
ここには、メンヘルの仲間がいるでよ。

レスできなくても、読んでくれてる人もいるし、
「ああ、おいらもそうだった」って、共感してる人もいるよ。

死にたいときもあるね。
寂しいね。
名無しタンがいなくなったら、本当に寂しい人、何人もいるよ。
ひとりでも、かなしませちゃあ、いけないさ。
おちついて、今日は、眠剤飲んで、ゆっくり休もう。

ﾚｽありがとです。
落ち着いたﾖ。
ふとんにもぐりながら何度も何度もｷｴﾛとかﾊﾞｲﾊﾞｲﾀﾞﾖとか訳分かんないこと呟いて。
しまいにはﾊｲになってﾌﾞｯ壊れてました（滝汗）
何なんでしょう。
あたし。
でも、落ち着いたです。
(*ﾟーﾟ)〈ｻﾝｷｭｩ
おなか空いたー。
何か食べｮ♪

>>445
何書いていいかわかんないけど、とりあえずレス付けとく。

家族に無視され、家族を捨てた
一人ぼっちだ
好きな人との間を先輩達に壊された
生意気だって
一人ぼっちだ

着のみきのままで家を追い出されて
一人暮らし初めて２年経つ
一人だ、誰もいない

(,,･Д･)y-~~~~＜寝猫タン
ちょっと落ち着いたみたいで安心したよ。
うん、おなか空いた、（・∀・）ｲｲ!!

食べたら、ゆっくり休んでね。おやすみだよ。

>>450
僕は着の身着のままで家を出て、７年生きた。
人んちに居候したり、住み込みで働いたりして、
経歴をごまかしてやっとまともな会社に入れたと思ったら、
鬱病で動けなくなった。

こんなダメな僕でも生きてるんだから、君もきっと大丈夫だよ。
（と根拠の無い気休めを言って見る）

>450
ひとりぼっちに思えるかも知れない。でも・・・
君はひとりじゃない。
少なくともそのレスが目にとまった俺がここに居る。
だいじょうぶ。

恥ずかしかった　悔しかった
人に頼るのに事情を話すのが恥ずかしかった

(,,･Д･)y-~~~~＜けいタン

ひとりぼっちなんだね、寂しいね。

「だれにもわかってもらえない」って
「だれもいない」って

２年もがんばってきたんだね。
おいらも・・・がんばる。
家族ともうまくいってないけど、生きてるし

またはなそう。

>>454
このスレに、こんなにたくさん人がいるじゃないの。
あんまりさびしがらなくたっていいじゃん。

親父は浮気中
滅多に帰って来ないくせに家族は誰も知らない

せっかく出かければ、駐車場を借りて御釣りの9000円落とす。

バイトに行く途中で警備員に止められて、その馬鹿警備員が警察へ。
しまいにゃ警察から訳分からん容疑でバイト先に電話が来た。
もちろん無実。何も知らない。
んで、せっかく立ち直れたバイトはクビ。

まじで死にたい。
何をやってもダメ。
立ち直ってもすぐ突き落とされる。

休日出勤してます。ﾚｽ付けられなくてｽﾐﾏｾﾝ。今週も忙しそうです…。

>>446>>448
ありがとう。
まだ放置中です。
きっと寝る頃にならないと声かからないのかも・・
はぁ。つらい

ありがとう＞サティ＆ノンキャリアさん

(,,･Д･)y-~~~~＜みんなおやすみ。また話、聞かせてね。
　　　　　　　　　　おいらの話も、今度聞いてね。

ここ、良いスレですね。
浪人してやっと入った大学。
あまりにも目まぐるしくすぎていく日々に叫びたくなったの。
私のしたいことがやりたい。
たしかに大学のお友達としゃべったりするのも楽しいけど･…。
でも、一人や昔からの友達や大事な人とも時間過ごしたいの。
趣味のための勉強や…。
･･････そんなにサークル入らなかったらだめなの？
･･････ほんとは、ずっと行きたかった大学があるの。
いまの大学は、あまり好きじゃない・・・・・。
どれもほんとの自分だけど、でも…こんな自分嫌だ、こんな状況いやだよーーー
って心の中で叫んでる。
　
愚痴、言えなかったの。

みんな〉寝猫は寝まつ。
みんなもﾑﾘしちゃだめだよ。
疲れたと思ったら寝たらいいよ。
ちょっとでも横になればﾗｸｰになれるから。
ﾕｸｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ、お茶でも飲んで(*ﾟーﾟ)っ旦~~
おやすみなｻｲ。

行きたくない、学校、行きたくないよ（つД｀）
やだよ


辛い時、誰に頼ったら良いかわからない。
痛くもなく怖くも無く消えちゃえば良いのに。

>464
私も学校行きたくない！消えてなくなってしまいたい。
何の為に存在してるのかわかんない。死ぬのは怖いから融けるように消えてしまいたい。

>>465
そう。ね！！おんなじでつ。
死ぬ時の痛みや辛さ、親への迷惑などが怖いから。
消えちゃいたいね。
安楽死とはまた違って。
一日がようやく終わって少し気が楽になった・・。

でも一日が終わってすぐ、明日が来てまた同じ毎日を繰り返すと思うと
本当、辛くなってくる。

「明日は、もっといい日になるよね。ね・ハム太郎♪」　
金曜にこれ聞くとちょっと元気になれる。

(,,･Д･)y-~~~~＜ずいぶん下がってたから、あげてもいいかな？

>>468ｻﾝ
ｽﾐﾏｾﾝ>>1参照でsage徹底でお願いします。

ノンキャリアさん、ageると書き込みが増えまくって 銀兎さん(スレ立て人)があっぷあっぷになって 鬱っちゃうから徹底sage進行でおながいします。 日付変わるまでに書き込みがあればdat落ちしませんから。

パキを30mg/dayから40mg/dayに増量して貰いました。 それでやっとガッコとバイト出来る様になりました…。 でも妹が今月からアタシと同じ小学校にあがるので 不安で仕方ありません…。

あぁ・・・
リチウムを見てると落ち着く・・・
かなすぃ。

なんで妹がアタシと同じ小学校に上るからって 不安になるかって？実はアタシ、 ソコでひどいイジメに遭ったから。 だから…不安で仕方が無いの…。 あ、らりる久しぶり〜♪

だれかにイイコ。イイコ。してほし〜よぉ

(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)ｲｲｺｲｲｺ
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

いやだいやだいやだいやだきらいきらいきらいきらいきらい
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
イライライライライライライライラ
こわれちゃうよ〜ん
ば〜かば〜かば〜か！
やだやだやたやだやだ
うざいうざいうざいあざいうざいうざいうざいうざい
やだやだやだやだやだやだやだ
あほあほあほあほあほあほ

>474　⊂(´∀｀ )ﾖﾁﾖﾁ

寝たい。出来たら、二度と目を覚ましたくない。

ageてたんで見つけてしまいました。参加させてください。sageます。

眠りたいのは体と心が眠りを欲しているからです。心行くまで堂々と眠って下さい。
泣きたいのは心と体が涙を欲しているからです。好きなだけ泣いて良いですよ。

＞479さま
ありがとう、あなたの言葉が私の行動をよいほうに変わる切っ掛けをくれました。

死にたい死にたい死にたい死にたい。

　　∬ ∬
　　　人
　　（＿_）
　 （＿＿）
　（ ＿＿ ）　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（´・ω・｀）　＜　このスレは糞スレではありません
　（つ　　 つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

　　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　＿／　　 ::（
　　　　/　　　　　:::::::＼　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）＿　　　＜　　糞そのものです
　　　　＼＿――￣￣::::::::::＼　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;人
　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

>>480　へこさん　本当に良かったですね。では焦らずゆっくり
（って言っても難しいのがメンヘルさん何ですけれどもね）、
回復を待ってくださいね。光はきっと見えてくる、私はそう祈っています。

このスレをご覧になる皆さん。少しだけ私の話を聞いていただいてもいいですか。

たとえ寒さ厳しい長い冬が続いても、必ず春はやって来ます。
それが仮に束の間の春で、また凍てつく長い冬がやってきても、
また春は来ます。自然はそうして移ろっていきます。

私は１週間前まで（そうちょうど１週間）、約２ヶ月何もできず布団の中にいました。
「早くテポドンが落ちないかな？」と考えながら。
何度も死にたいと思いました。そう、１週間前も。
こんな状態が２年続いてます。

そして医者に行き、愚痴をこぼし、薬をホンの少しだけ増やしてもらいました。
すると嘘のように軽やかな気分になりました。

冬と春とは、実はコインの裏表のようにホンの紙一重だと悟りました。

今、辛くて死んでしまいたいと考えている方々にも、明日、春が訪れるかもしれません。
サクラは散ってしまいましたが、私は今、町の片隅に咲く花々の美しさを感じることができます。
あなたにも、明日、いや来週かもしれませんが、そんな日が訪れるかもしれません。

使い古された言葉ですが、夜明けの前が一番寒いといいます。
そして夜の明けぬ日はありません。

私は皆さんにいつか春が来ることを、花々の美しさが感じられるようになる日が来ることを
心から祈っています。

眠りたい人は、自信を持って眠ってください。
泣きたい人は、心の底から涙をこぼしてください。
学校や仕事を休みたい人は、堂々と休んでください。
自分のことが恥ずかしいと思う人は、楽になったらここで話してください。
罪悪感、劣等感にさいなまれている人は、書ける時、ここで思いをぶちまけてください。
人付き合いに疲れた人は、できれば一度関係を絶って、
部屋で１人ゆっくりしてください。
イライラする人は、お願いですからイライラする自分を責めないで下さい。
何も手に付かない人は、何かできるようなるまでゆっくりと休んでください。

私は皆さんを、怠け者だと思ったり、だらしがないと思ったり、甘えてると思ったり、
悪い人だと思ったり、泣き虫だと思ったりは、けしてしませんから。

皆さんがしたいことを自由にする。これが大切ですよ。
それが、今、貴方にとって一番大事な選択肢なのですから。

好きなことはやる。やりたくないことはやらない。いいんですよ、それで。

焦らず、ゆっくりと一日一日を過ごしてくださいね。グッドラック。

うわーん眠れないよー！
また朝だよー！
昨日と今日がごちゃごちゃになってるよう！

あたしが悪かったから、もうしないから、
謝るから、だから！

もうやめてよーうわーん！！


急に叫んでゴメナサイ・・・。

>>486さん　ここは貴方のように苦しんでおられる方のスレです。
もちろん叫んでも、まったく問題ないですよ。自由に叫んでください。

寝られないと苦しいですよね。

私も最近、寝られないという程の苦しみはありませんでしたが、
10時間以上寝てもまだ眠く、夜５〜６回起きてました。
朝ご飯が終わると、また昼の2時まで寝る。それでも眠い、だるい、を2ヶ月繰り返してました。

夜の6時半から寝ようともしましたが、寝られませんでした。当たり前ですよね。

>>486さん　きっとそのうち眠りの方が貴方を誘ってくれると思います。
そんな日が、一日も早く来るといいですね。お祈りしてます。

age

ageちゃダメです。

age

sage

Kotaroさんの言葉、心に沁みました。
ありがとう。
誰かにそう言ってほしかった言葉ばかりでした。

>>492さん　私の方こそ、ありがとうと言いたいです。
返信してくださるとは思いませんでしたから。
あなたの返信は、私にとっては勇気になります。

お互いがお互いを支えあいながら生きていけると良いですね。

苦しくなったらまた来てくださいね。
私も気が付けば返信させていただきます。

age

もうヤダよ。
明日もまた学校だし…。
医者も友達も親も誰も信用なんてできない。
自分の存在理由がわかんない。怖いよつらいよ。

>>495
存在理由？そんなもん、誰にもありません。
だから、君がそのへんでうろついてようが、人にはどうでもいいことなのよ。
もっと気楽に行こうよ、気楽に、気楽に…

うわーん・・・。

Kotaroさん、ほんとにありがとうございます・・・。
誰にも打ち明けられないので、優しく答えていただけて
本当に嬉しかった・・・。

Kotaroさんもお辛いですよね。　あたしも今とは逆に、
眠くて仕方ない時ありました。親にはだらけてると叱られて
でも眠くて・・・。
何で眠いのか分からず、苦しかったです。

Kotaroさんもきっと辛いのに、こんなあたしの叫びを
受け止めて下さって。感謝の言葉がうまいこと見つかり
ません。

明日、あたしの住む場所は晴れです。
Kotaroさんにも爽やかな朝が訪れること
願ってます！

もちろん、今戦っている人たちにも！

今日バイトでミスして、怒られた。
当たり前の事なんだけど、ずっとアタマから消えない･･･
もう行きたくないよ

>>498
あたしも、今のバイト始めていっぱい怒られました。
てめぇ！！とか言われて泣きそうになったり。
お客さんに怒られたり。
もう辞めようと何度思ったか・・・。

怒られるのって怖いですよね。
あたしは一年以上やってるバイトでも
未だにミスります（汗

でももう次はそのミスを繰り返さないように
なれると思います。

きっと、４９８さんの職場では４９８さんを
必要としています。

今日はお疲れ様です。ゆっくり休んでね。

優しいレス・・・励まし下手なあたしですが
あなたの悲しみが癒されるように
祈りますよ！

age

>>497さん　お役に立てて光栄です。また明日にでも改めて返信させていただきます。

皆さんに心地よい眠りが訪れますように、祈っています。
今夜は簡単なレスしかつけられなくて、本当にごめんなさい。

>>497さん　お蔭様で今日は爽やかな朝を迎えることができました。ありがとう。
仕事も忙しかったですが、とても気持ちよく散歩することもできました。

心の病の苦しさって、なかなか分かってもらえなくて辛いですよね。
肝臓が悪い時は数字が出ます。でも心の病には数字がないので、
どれくらい辛いのか人に分かってもらえないですよね。特に経験のない人からは、
「調子が悪い日なんて誰でもある。甘えるな！気合が足りないんだ、気合が。」
なんて心無い言葉を浴びせられることがありますよね。でも彼らには決して悪気はない筈です。
ただ、知らない、分からないというだけのことなのです。
過去の私も、もしかするとそうだったかもしれません。「頑張れ」なんて言ったりして。

私なんかより>>497さんの方がお辛い筈ですよ。私の周りにはある程度理解してくれる人がいて、
それだけで幸せを感じてしまいます。

でもきっと理解は深まって行く筈ですよ。WHOによれば、PDは100人中3人、鬱は男性で10人に1人、
女性の4人に1人は起こりうる、すでに珍しい病気ではないと言います。

数年後には、周りの方が心を病むケースが確実に増えていくでしょう。
その時、皆が考えもしなかった病気に悩むことでしょう。
私も数年前まではPD,躁鬱、不安神経症になるなんて考えたことすらありませんでした。

病名を告げられた日、私は家に帰って泣きました。なんで自分だけがこんな目にと。

それから、朝から焼酎をストレートでただただ飲み、泣く日々が続きました。

数年後には、数年前の私のような人が次々と倒れていくのです。
そんな、不安におののく人々を、積年の恨みを晴らすのではなく、経験者として温かく受け止めてあげてくださいね。
きっと貴方はそうされる筈と思います。。

貴方のような方が1人でも多く増えれば、心の病に対する偏見は減って行く筈です。
貴方はこの過剰に複雑化された世の中の、救い主の1人として選ばれたのです。

今は苦しいでしょう、辛いでしょう、でもう少しで結構ですから、耐えてください。
その先には、貴方の充実した毎日が待っている筈です。

それでもまた叫びたくなったら、またここに来てくださいね。ここは自由な空間です。
何も我慢する必要もない、気を使う必要もない空間です。

つたない文章ですみません。>>497さんに、そしてこれをご覧の皆様にも
安らかな眠りが訪れることを心から祈りつつ。

>>498さん　怒られて、さぞかしショックだったでしょうね。

私も会社勤めの頃は、たくさん怒られました。時には意味もなく怒られました。
ショックでした。
ああ、自分は劣った人間だと、自己嫌悪にかられました。

>>499さんの仰るとおりに、人間にはミスがつきものです。私は30代ですが、
未だに子供でも気づきそうなミスをします。

子供の頃、30代の人を見ると「大人だなぁ。何でも知ってるんだろうなぁ。」
でも、実際そんなことはありませんでした。私は今でも子供以下の幼稚なミスをします。

そして泣きます。イライラします。寝逃げします。不安でやる気もなくなります。
飲みすぎてとんでもない失敗もします。
そんな自分にガックリします。でも歳は毎年とってしまいます。仕方ないですね。

>>499さんの仰るとおりに、貴方はきっと職場で必要とされています。
世の中には常に活発な人もいれば、不安で心配性で慎重な人もいます。
そうして影があり、日向があり、世界はバランスよく回っていく。30代になってようやく気づきました。

ある人は、人をじゅうたんの一本の糸に例えました。人はじゅうたんの裏側しか見ることができません。
一本一本の糸が織り込まれたじゅうたんは裏から見ても、決して綺麗なものではありません。
しかし表からじゅうたんを見れば、そこには素晴らしい模様が描かれているのです。

ある人は人を絵の具に例えました。茶、青、赤、黄、グレー、黒、色々な色があります。
赤ばかりの絵画を、まともな感覚で見ることができるでしょうか？　黄色ばかりではどうですか？

全ての糸、全ての色が集まることで、素晴らしいじゅうたんや絵画が生まれます。
世の中に、存在価値のない人などいないのです。

苦しみながら、悩みながら、つまづきながら、それでも人は生きて、
気づかないうちに、実は壮大で本当に美しいものを作り上げているのです。

>>498さん　まだお辛いですか？苦しいですか？

もしお辛いようでしたら、できましたらもう少し詳しく、お話していただけませんでしょうか。
もしお話くだされば、こんな私でも何か少しでもお役に立つような話ができるかもしれません。

長文ばかりで、ごめんなさい。
私には言葉を簡潔にまとめる力がないようです。

それでは今宵はこの辺で。ではお休みなさい。

度々の投稿、どうかお許しください。今度は雑談です。

閑話休題

腹式呼吸をすると体内のセロトニン生成量が増え気持ちが安定するといいます。

考えて見れば、俳優は心の病を抱えていた人はたくさんいますが、
歌手ではフランク永井さんと堂本剛さんぐらい。

ここに大きな手がかりが隠されているような気がするのですが。

今日は相談に来ました。

母が卵巣ガンらしいです。今日分かりました。進行もしているようです。
私も明日病院についてきます。

父の前では「心配しても仕方ない。前向きで行かねばならない。できることを全部しよう」
と言っています。父は私よりもナーバスなので。

でも正直言って、キツイです。冷静ではありません。今日は薬をたくさん飲みました。
少しくたびれました。

書き逃げさせて下さい。御免なさい。
人間と関わりたくないけど、少し弱音を吐きたいので書き逃げです。
もう全てが限界のような気がします。体も心も…仕事仕事の毎日で、体はとっくに壊れてます。その仕事場での精神的疲れも凄いです。
同居人が居るけど、嫌いです。苛々します。人間なんて皆死んでしまえば良い。人間なんて所詮はただの肉の塊。皆死ねば誰かが悲しむ事もないし、苛立ちもない。
もう疲れました。働く事も考えて悩む事も…生きる事も。

いつからか私は教師が大嫌いで、いつからか大人が大嫌いになっていました。そして人間が嫌いになっていっています。とにかく辛いです…もう疲れたんです。
誰も信用できないし、誰も話をまともに聞いて返答してくれる人が居ない。職場の愚痴をこぼすと、辞めれば？の一言。私の性格を解っていながら、出来ない事を言う。
全てを話したいけど、話下手な私には無理。何が言いたいのか解らなくなる。でも、自分の気持ちを素直に言いたい。言える相手が居ないけど…

限界です…もう、このまま生活を続けるのは無理だと思います。病院に入院したい。でも、現実的に無理だから諦めるしかない。

元の自分に戻りたい…今よりはずっとマシだ。秘密主義で、人間関係もちゃんとしてて、愚痴も言わず、誰の相談でも真面目に聞いて、生きる気力のあった私に戻りたい。


人間なんて嫌い。嫌いだ。

>>508
人間やめろ

>>509
バカ、おまえの来るとこじゃない、うせろ

>508
ぼくはきちゃだめですか？

　煽りや荒しは、スルー(無視)しましょう(^_^)。
　反応すると、反応されちゃいます。
　このスレは、こころやからだが辛い人なら、ﾀﾞﾚﾃﾞﾓがｶｷｺ
　癒しの場であってほしいのですよ　　
　
　人を傷つけるのは、カンベンしてね　　お願いします　m(_ _)m
　

自演スレだからね（プ）

>>512
自分より不幸な人を見つけて喜ぶ、キモヲタ>>1は( ・Д・)いってよち

>>508
まあ苦しくなったら好きなだけ書いてけ
せっかくこういう場があるんだから、自分のために利用しな

世のなか何も期待せず生きられたら楽なのにね…

はじめまして！
美しく優しい、良スレでつね(≧▽≦)

あたしも呟いていこうかな…

数年前から不安や感情が昂ぶると神経性的な胃炎や、眩暈や、
壁に頭をぶつけたくなってそうしちゃう衝動や、
体の震えや、顔と手足が冷たくなって頭の中が真っ白になる事とか、
過呼吸とかが出てしまう事に悩んでいました。
環境が変わって胃痛とか眩暈とかが顕著になり、
初めて血を吐いたりしたので(ﾆｶﾞﾜﾗ)、
やっと精神科で(すごく行きたいのに行く行動力が出なかった…)
診てもらう決心が出来て、３週間ぐらい前から通ってます。
不安な気持ちも収まってきました(*^×^)=3ﾖｶｯﾀ!

でも不安を零したい時は是非こちらを利用させて下さい！
兎に角、不安不安不安不安不安、不安になり易く
悲しくなり易く感情が昂ぶり易いので…
(恋人と私の妹曰く“感情の沸点が低い”らしいです…w)

でも平安で居られる時は、優しい皆様のレスの様な言葉で、
不安な方に辛い方に悩める方に悲しい方に、
その気持ちを癒すレスを差し上げたいです(*^×^)
このスレはいいスレだー(´∀｀)
(長文ｽﾐﾏｾｿm(_ _)m)

あげ

彼氏と一緒に住んで半年。
ずっとリスカしたい衝動を押さえていたけど
昨晩は彼氏が出張でいなくて
ついにやってしまったぁ！
どうしよう．．．
バレないようにしなくちゃ。
食欲もない。
けど貧血気味だから食べなきゃって思って食べたら吐いちまった。
バレたらどうしよう。
あたしと付き合ってんの疲れるとか言って
別れることになったらどうしよう
あたしにはやつしかいないのに。
帰る場所もないのに

マア銀婚式まで粘り強くガンバるぽよ。
人生は長いぽ。
大体誰でも捕まえるまで本当の自分は隠してるものだぽ。
そこを乗り越えてこそ真の愛が・・・
すったもんだやりながらマータリと銀婚式まで行くぽよ。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

心配かけてすみません。報告です。

昨日、母と父と一緒に病院に行ってきました。
母の卵巣がんの疑いが一層強くなりました。父はがっくり来ていました。

昨日から入院しました。母は腹水がかなり溜まっていて相当痛そうです。
検査は今日から。でも初診からたったの4日で入院できたことは不幸中の幸いで
す。

私の鬱と重ならなくて本当に良かった。
前から私はこういう危機の時、異常に冷静にテキパキと指示を出します。
もしかしたら、危機時にアドレナリンが大量に出る体質なのかもしれません。
試しに熱を測ってみたら、36.9℃と平常時より1.5℃高かったです。

今日はレスをつけて差し上げられません。>>484 >>485 >>502 >>503 >>504 >>505 >>506
などをご覧頂き、ご勘弁いただけると嬉しいです。

中には個人の方に向けたレスもありますが、私は個人の方はもちろん、
皆さんに向けたメッセージであると考えています。

卵巣は沈黙の臓器と言われているそうです。そして腹水など、症状が出てきた時に
は病気はかなり進行しているそうです。早期発見は極めて難しい。しかし、逆に抗
がん剤が良く効くガンでもあるらしいです。

もう私は落ち着きました。そして動き始めました。昨日は４軒の本屋に立ち寄り、ガンの
本を数十冊読み、そのうち６冊を買いました。

昨日、病院の待合室で、40分ぐらい母のお腹と背中に手を当てて見ました。
背中からはまったく、そしてお腹からも悪いものはあまり感じなかった。

今まで私は手の力を鍛えてきました。
そして今では普通の人からは考えられないぐらいの手の力を持っています。
昨日、父にも母にも私の手の力を実感してもらいました。（なお、これは宗教では決してありません。念のため。）

医師は「ガンは進行している」と言いました。でも根拠はないですが、私は私の手の力を
信じている。私の手が言うには、母の病状は思ったほど悪くない。

昨日も7時間眠りました。気力は充実してます。鬱は飛び去り、そして躁でもないです。
父がひどく落ち込んでいるのが、心配なだけ。

最後に、皆様にとっても、私たち家族にとっても、今日が素晴らしい一日でありますように。

Kotaroさん。お母さん。こっち側からだけど応援してるよっ

鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。
鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。鬱だ死のう。

>>525さん　本当にありがとうございます！　心から御礼申し上げます！
今日は私の持つ最大限の力と技を使い、２０分間母の背中とお腹を手当てしました。
昨日よりホンの少し悪いものの、やはり決定的な悪さは感じませんでした。
今日はちょっと疲れました。きっと寒さのせいだと思います。

KOTAROさん、私も気を送ります。
お母さまとご家族のために。
こんなに頑張ってらっしゃるから、良いほうに行くと思います。
信じてます。

姉の家の引越しの手伝いに行ってきました。
元々、姉はともかく旦那の方の家族や親類が苦手な上に
凄く疎外感感じてしんどかった…。
帰ってきても、無気力で苛々止まらなくて、
自分のやらなきゃいけないことが出来なくて…
腕切ったら苛々止まるかと思ったけど、止まらなかった。
明日病院駆け込みたいけど、これくらいじゃ
話したって医師はどうしようもないんだろうと思うと、どうしようも出来なくて…。
それに、カウンセリング併設の病院だから、話はカウンセリングの時がメインだし…
水曜まで耐えられるか不安…。

>>519さん
私も一緒だ。
まだ切ってないけど
こいつといると面倒だと思われて
別れたらと思うと
怖い。
死にたくなる。

大丈夫だよ。このＨＰをみてごらん。
友達のＨＰなんだけどさ。これ見ると、自分はまだまだ大丈夫だって思えるんだ。
生きる勇気を君たちにあげます。感想は掲示板に書いてあげてね。

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/6925/index.html

＞おまえら
依存できる彼氏がいるだけ、まだマシと思え

>>528 へこさん　本当に有難う。皆さんのレスが私の勇気になります。もう一度言います。ありがとう。

今日の母は少し元気そう。母のため、口の細い花瓶のような形をした１０センチくらいのガラス瓶を２本買っていきました。
中には良い香りのする香水が入っています。香水の色は濃い青とオレンジ。
昨日、時間のない中で一生懸命探して買いました。とても綺麗です。

昨日腹水を抜いてもらったとか。ペットボトル一本分の赤い液体。
でもまだ２/３の腹水は体に残っているそう。後２回抜くとか。
「少し楽になった」と聞き安心しました。ご飯も半分食べられたって。昨日まで
は、ほとんど何も食べられなかったのに。病室の中はとても温かかった。
今日は採血のみ。明日からCT、MRIと検査漬けの一週間が始まります。
薬はお腹の薬だけ。先生も看護婦さんも病室の患者も皆親切だそうです。

今日は最大限の技と気持ちを込めて、母の背中とお腹に手を当てました。
２０分間。昨日よりもほんのわずかに温かい（つまり悪い）が、やはり決定的に悪いとは思えません。
２１日間は手当てするつもりです。ちょっと疲れてます。きっと寒さのせいです。
寝ます。これから本当の体力勝負が始まります。覚悟は出来てます。

Kotaroさん、お疲れ様です。

気持ちはかたちが無いから自由ですよね。
自由に届けられると思いたいです。

私の気持ち、ここにいても届けられると
思いたいです。

Kotaroさんのお母さんが良くなりますように。

昼寝したから寝られない・・・
今日はスロ、負けるし・・・鬱・・・
ま、今週は給料日だ。＞っていっても微々たるもの。ｗ
頑張って明日、出社しなくちゃ♪

それから、
同じく、Kotaroｻｿのお母様の回復を祈ります。

変な時間に寝ちまったもんだから、もう目覚めちった。
この週末、結局何もできなかったなぁ・・・あぁやだやだ。風呂にも入らず、歯も磨かず。汚ね。

今日は仕事か。逝きたくないけど、逝かなきゃ金稼げないしな。頑張らないとな。
ぐだぐだな週末が終わり、ツライ平日がまた始まる。来週はGWか。またぐだぐだになっちゃうのかな。
考えただけで気分が沈む。漏れに未来はあるのだらうか。

>>535さん　らりるさん　皆さんのレスが私に勇気を与えてくれます。本当にありがとう！

今日もレスをつけて差し上げられそうにありません。ごめんなさい。でも元気です。
皆さんの温かいレスが私を元気付けてくれます。そして私は今日も母の見舞いに行くことが出来ます。

私は皆さんの味方です。たとえ世界中の人が皆さんを責めたとしても、私はいつだって
皆さんの味方です。そのことだけ、心の片隅にでもおいて頂ければ無上の喜びです。

今日の一日が皆様にとって、素敵な一日になりますよう、心からお祈り申し上げます。

今日はもう一つだけ。ご紹介して差し上げたい本があります。

「軽症うつ病 」笠原　嘉 　講談社現代新書　720円　詳しくは下記へどうぞ。お勧めです。
http://www.bookclub.kodansha.co.jp/Scripts/bookclub/intro/intro.idc?id=6893

とても優しい語り口調で、読んでいるだけで癒されます。是非読んでいただきたいです。
私は何度この本に救われたかわかりません。この本がなければ、私は当の昔に死んでいました。

ご無沙汰しております。18です。
再三の前の大家へ文書を送付した結果
ついに敷金を取り戻すことに成功しました。
簡単に経過を振り返ると
３月上旬に最初の文書送付、その後、先方から敷金の振り込み先を
訪ねる連絡が文書であり、それには、鍵交換代、クリーニング代、ゴミ処理代
など不当かつ根拠不明確な代金が差し引かれていました。
そこで怒った私は、再三、先方にWordで作った敷金返還の文書を郵送。
３月末には、内容証明郵便も送りました。
で、４月に入ってもまだ振り込まれる様子がなく、また４月上旬は
私も忙しかったのでそのことに時間を割けなかったのですが、
15日ごろに、あらためて文書を送付。
例によって、返さないと裁判をする、その場合敷金返還だけでなく先方の敗訴は濃厚
またテレビ局にこの件を取材するよう連絡する、などを記して送りました。
すると金曜日付で入金が！

理詰めで考えて相手を追いつめるような傾向は、抗鬱剤の副作用だとの
ご指摘を以前いただきましたが、この場合はいい方に転んだようです。
というわけで、ご報告でした。
まだ、抗鬱剤は飲んでます。

今日は、ご褒美にスポーツクラブ行ってきます。
最近、落ちこんでたので、元気になりたいから。

日報ばかりですみません。もし「申し訳ないけど読みたくない」という人がいたら、遠慮なく仰ってください。止めます。
以下は皆さんへの私の体験談です。軽い気持ちで聞いてくだされば幸いです

起こった全ての事には、必ず意味があると私は思います。無駄なことなど一つも起こらない。

例えば私の病気もそうです。心の底から死にたいと思い、望みは全て消え去りました。

私は病気のせいで、余りに多くのものを失ないました。心の底から信頼していた恋人、
仕事、収入、人からの信頼、自分への自信、生きる意欲、勇気、やる気、記憶力、
思考力、明るい心、前向きな心、冷静に考える心、心の余裕、生きがい、やりがい、
ありとあらゆるものを失ないました。

ある人は私に「頑張れ」と言いました。心優しい人は私に「焦らないで休んで」と言ってくれた。
でも私にはその言葉の全てが空虚に思えました。何も耳に入らなかった。
世界の終りを待つしか、私にはありませんでした。

でも得たものもありました。自由な時間、皆さんとお話できる経験、家族との絆、友だちの大切さを実感できたこと、
病気になった母と過ごす時間、心配性な父を励まし、一緒にお酒を飲む時間、花々の美しさを感じる心。
今まで心の底から大嫌いだった兄を許せるようになった心、テレビや映画、ビデオ、本を見る時間。
考える時間。数え切れないくらい得るものがありました。

そして私は病気になって失ったものを少しずつ取り戻し始めました。ここまで来るのに
２年かかりました。病気を克服したら、私は病気になる前より、強くなっているかもしれません。
得がたい宝物を得ました。これは奇跡だと思います。

私に起こったことが皆さんに起こることは十分に可能性があると思います。
皆さん、辛いでしょう。苦しいでしょう。泣きたいでしょう。全てを忘れたいでしょう。いつまでも眠っていたいでしょう。
心の傷を乗り越える時を静かに待ってくださいませんか。私に起きた奇跡が、皆さんにも起きるかもしれません。

好きなことはやる。やりたくないことはやらない。今はそれでいいと思います。
焦らず、ゆっくりと一日一日を過ごしてください。グッドラック。（長文ごめんなさい）