なぜ人は恋愛能力が劣ってるだけで

死にそうな気分になってしまうのか！
このことに関する数学的な回答を手にしてから、全く恋愛から影響を受けなくなりました。
また、そのおかげでぐじぐじしなくなり、女との接触がかなり向上したようでもあります。

sorewohappyoseyo

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｜ 　　ｺｿｰﾘ
｜＿∧
｜´∀｀）　ﾓﾅ・・・。
｜　 ／
｜ /
｜/
｜

そりゃあ世の中が恋愛をバカみたいに賛美してるからさ！
それに乗れなきゃバカにされて鬱になる。

>>4
ﾜﾗﾀ
それｲｲ!!

>>1そのことに関する数学的な回答を手にしてから、全く恋愛から影響を受けなくなりました

それを教えてチョ

ろくでもないもんにきまってるｙｏ！

生殖行為ができない生物に価値はない。

生殖する気もないくせに生殖行為に耽る生物にも価値はない。

>>9-10
上手い！

それは、出発点であり目的点であるところの、生殖能力が、
何らかの悪意のある一部の個体によって、恋愛という言葉で、すり替えられていると
思い至ったとき、ある漠然とした、イメージが浮かんできました。

絶望的で、永久的なこのイメージの正体は、今、握りしめていて、私たちに快楽を
提供し続ける、私たちのティンポがくれた贈り物でした。

もう余計なことは言いますまい。私たちは何億も製造され、一つ一つを識別する
こともない一個の精子だったのです。

何億分の一の精子は精選されて卵子へとたどり着き、何億分の一のわたしたちは
発言能力さえなく朽ち果てます。その縮図を自然の摂理として認識できたとき、
氏は我々に、やさしく、ほほえみ、かけて、くれ、ま、す・・・・・

>>12
もうすこしすすめて童話にしたらどうか。
題名はたとえば「精子の冒険」
選ばれなかった精子が、旅にでる物語。

1 ：ラディソ ：01/09/15 14:41
彼女がいない事が恋愛未経験者であることが童貞で有ることが、
どうして私たちの価値を下げることであろうか。
恋愛やセックスで、自己の価値が高まるはずもなく、あたかも
人格を高めるかのようなオカルト思想が蔓延しているのは、
自意識の過剰と、ただの生物としての人間の限界をわきまえぬ
あのツインタワーのような傲慢さである。
虫けらやサルと人間のセックスが等価であることは自明である。
科学の勃興で神が死に、新たな精神的支柱として恋愛が生まれた。
その現在的恋愛観念が科学と矛盾するとは、何とも皮肉な話である。

もちろん、恋愛経験が無いことを誇るべきではない。
恋愛は趣味として遊興として楽しく、セックスには快感があり
繁殖は生物の目的である。
恋愛経験の無さを誇れば、それは弱者の反感が生みだした価値の転倒で
あるとの批判をまぬがれない。
だが人間の趣味の１つに過ぎない恋愛を、自己の価値とリンクさせ
優越感を感じたり、恋愛経験の無さを惨めに感じたり、社交的な場
ではすくない性経験を水増し申告したり、有りもしない彼女いる歴
をつくり上げるという事は 恥じるべきである。
彼女いない歴が年齢である事は、なんら我々の人格を貶めることでは
ない。独身男性板でのみ密かに童貞を告白することはやめるべきだ。
恥じることなく、隠すことなく、父に母に兄弟姉妹に、親友に、
新しい友人に、 同僚に、周囲に堂々と公表するのだ。
究極的にはテレビのインタビューでも童貞を語れるべきだ。
その時に、「かわいそう」などとと言う人がいれば、
その者こそ真に軽蔑されるべき惨めな人間である。

駄文書いてるひまがあれば、テレクラでも行って鍛えてこいや

2 ：ブシツユ ：01/09/15 14:42
>>1　アル・カヰーダに入れて下さい

http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=gender&key=1001171241
男女板の「非処女は中古」スレだよ。
楽しいから遊びに来てね〜。

１２で納得して、何かスッキリしたよ。長年の疑問が解けた。
ありがとうございました。

一生に一度くらい自分のちんこを他人のために使いたいものだな。

氏ってだれ？>>12

１２は俺ではない。しかし、この文はバカだな。こんなのでは、もてない人を救済できないぞ。
俺の考えついた方法は、理系的であり、聞いた瞬間に笑いがとまらなくなるよ「ははははははは、なーんだ、そういう仕組みだったのか、なんでこんなつまらんことで悩んでたんだろう！」。

ちなみに、これを考えつくまでの数年は、生き地獄であった。

だから教えろや

早く教えてくれYO!

つまり、女と接触があるときは、コンプレックスにより重くなってしまい、逆に独りになると女と接したくなるがかつての経験上億劫になり動かず、
どんどん人と差ができてしまうという悪循環だったのだ。

この策を知りたがってる奴は、以上のような状況を俺とちゃんと共有できるのか？
また、お前ら自身ではどのくらい真剣に考えた？その辺も聞かせてもらえないと、「はいそうですか」という
具合に気軽には教えられないっていうのも、直感的にわかるよな？

女との接触ってのはｾｸｰｽまで含めてって事？
そうだとしたら童貞の折れには共有できないな。

＞＞２７

そんな高レベルのことではない。気軽に口をきく程度だよ。

デートすら無いのだが。仲良くなっても変わってる人どまりなのだが。資格あるのかな

>>28
成る程。だったら折れと状況が似てるな。
>>25で言ってる事も良く解るよ。
悪循環を断ち切る方法は存在するのか？

>>28
＞気軽に口をきく程度
君にとっては気軽でも俺にはできないよ。

俺なんか彼女以前に男友達も一人もいないもんな…

女と雑談をするくらいは出来るんだけど、それ以上が出来ない。
好印象を持ってくれてる事がたまに直感的にわかるんだけど、
折れのようなつまらない男に言い寄られてもねえ・・って感じで萎え。

好印象持たれるだけ羨ましい。涙

悪印象をもたれていることは、
態度や眉間のしわでわかるけど。。

これは、多分かつて唐の三蔵法師が天竺まで経文をとりに行ったのと同じくらいの位置づけだろうな。
普通の連中にとっては笑止でも、食事をしていても、睡眠をとっても、もてない奴はもてるという状態（というか、身近の女との関係の構築）に至らない限り、そうなることが人生の全てだからな。
それを否定する人は目を背けてるに過ぎないと思うよ。

どこまで引っ張る気だ？

＞＞３７

わかった。申し訳ない。まず、「縦軸（ｅ）と横軸（ｔ）のグラフを書いて下さい。その中で、色々な点をとっていくことになります。」

難しくてついていけなくなっちゃいました。ごめんなさい。

詳しくお願いね。意味がワカン無いけど頑張るからさ。

簡単に言えば、縦横のグラフを書いてみてよ。
縦は愛情量（ｅｎｅｒｇｙ）、横は時間（ｔｉｍｅ）です。
相手と自分の関係は、今どこですか？
普通、お互いに知り合った時が０ですよね。
それを、我々もてないグループは・・・

出し惜しみ？イー加減にしてくれよーもーいーや

４２よ、真剣に答えたのになんだその態度は？それに、いっぺんに全部など、量的にとてもじゃないが言えない。

それはそれとして・・・

人間は誰でも恋愛に限っては美的に優れたものを求めるという本能がある。
そうなると、ルックスは本で言えば表紙に当たる。
表紙を見て面白そうでない本は買わない。
このような理由から、もてない奴というのは、仮に向こうからデートに誘ってきたとしても、なんと断ってしまうことがあるのだ！
だとすれば、始めの第一歩は、まずこの精神的闘争に勝つことからなんじゃないのか？

もてないやつは、そのスタート地点の０までいくことからはじめなくちゃならない。
「０からスタートする」などというとんでもない勘違いの人が多い。

煽りじゃないよ。もっと発言聞きたいのにレスが遅過ぎるから。何で？

＞＞４５

君への応答を「女友達ってどうやってできるの？」というスレッドに、間違って書いてしまったので、そこを見てくれ。

>>45

じゃあ、わかった。

ところで、もてない奴の思考はこうなってないか？「もう、なんでもいいや。」
日頃、親兄弟や周囲の人などに対しても、いい加減でだらしない態度をとってることだろう。
集合（数学の一分野で、異なる領域の円をいくつも書き、その重複した部分）で表せば、恋愛は様々な人間関係の一部なのだ。
従って、女どころか、その他の部分をきちっとやることが超重要で、またそれがスタートにもなる。
「俺なんてもう良いよ、周囲もうざい、だったらだらしないのはしようがないだろ」・・・まず、これを壊せ。

とりあえず最後まで聞くよ。一杯書いて。

>>44
道路工事に喩えれば
もてない奴=用地買収の資金すらない

それでももてないよ？

領域？
縦横のグラフはもういいのか？

>>47
だらしない云々はもう生まれつきの気質がかなり物を言うね。
多少なら努力で何とか治せるかもしれないがそれでも限界はある
し、そもそもそういう奴には努力する能力すらない場合が大半。
天賦の才能=努力する才能、なのが現実だから。
「三つ子の魂百までも」って言葉があるけど、あれは小さい頃の教
育が云々ではなく、三つ子といえばまだ成長の初歩段階。
初歩段階の魂=生まれつきの気質は一生かかっても変わらない、とい
うこと。

もてない、もてないと嘆いている奴も実は単にマスコミに洗脳され
たり周囲に扇動されたりしてそう思っているだけで、本音ではそこ
までして彼女なんか欲しいとは思わない奴も結構居るよ。

自分を見捨ててないのにカプルになれないのはつらいよ。

>>真の１
女どころか男との交友関係も無いに等しいが。

真の１へ。
神経症が直ったとき、悟りを開いたような気分になるよね。
あの辛さから抜け出し、スーーーーーーッ！とした気分。
腹痛や風邪が治ったときに健康のありがたみを悟るのと一緒。

自分の生み出した思想に酔ってハイになっちゃう、良くあることさ。
３ヶ月もすれば、また新しい鬱的やノイローゼ的症状がでてきた
辛くなるんだけどね。
ここのみんなは優しいから、だれも君をせめたりしないよ。

真の一へ 終了なの？

＞＞５５

ははは、その次元もちゃんと承知しているが、それももう越えてるから、心配無用。
だらしなさは、自分への誇りが少ないから起こってるんだろ？キーワードは「ど・う・せ」だ。
誇りを再び取り戻すのに、誇りを何とかしようとするほどバカなことはない。ひとまず、ここはいじらない。
俺達がむかつくのは、「そんなに自分を卑下しなくて良いよ、もっとありのままに、自信を持て」などという、全く機能しない傍観者のゴミ意見。
誇りの数値を上げるためには、「知識」と「コントロール」を増やすことだ。
それをもっと具体的に言うと、

１・「知識」・・・女が何に依存しているのか知ること。
２・「コントロール」・・・考えないで機械的にすべきこととは？

今の世の中、これだけ恋愛恋愛って騒ぎやがるが、逆に言えば男の需要はあるわけだ。要は、俺らがそのボーダーをいつも下回ってきたから、俺らには何もいいことがないわけだろ？

＜例＞
１・女が依存しているもの・・・普通、男の側に求めるものは、「力＝男っぽさ」だと思ってしまうが、実は「力」を出すと相手は引いてしまうことが多い、というのはかなりびっくりした発見だった。

２・段階を追って女になれるよう、プログラムを組んで、一週間単位でトータルとして必ずそれを達成すること。
例えば、まず「メール友達を作る」、から入るとか。文面が良くないと、当然はねられるわけだが、その手の本を調べて文のモデルを作っておくとかさ。
とはいえ、実はそれだけではまだ不十分なのだけれど。ここで大変重要なポイントがあるが、それは「中身」を売り込むのではなく、
実際は何もない中身を「いかにうまく見せるか」ということだ。これに気づかないと、いつまでたっても先行している奴らや今風の女との差は埋まらないだろう。

売り込みのとき、自分の特性、対象となる女の層、競合の男との差別化、の３要素が大切なのだが、ややこしくなるのでここでは触れない。

塩を500グラムほど食べたり、
醤油を1リットル飲んだりすると
抜群のダイエット効果があるんだって！

質問

ヒッキーの俺が、
今風の女をターゲットにして、
今風の男どもに勝つには？

どうしたらいいの？

＞＞１

あまりにももてず、死を考えてるから霊だの何だのを知りたいのか？

>>61
やはり電車にタックルして次の機会に期待するしか…

＞60　怖いよ ＞真の1 男っぽいのが良いと思ってたの？真面目だなあ。御免、頭悪いからもう少し分かり易く頼むよ。

>>61
来世に期待しましょう！

＞＞６１

男っぽいのは、まず例外なくもてないね。本人はかっこいいと勘違いしてても、向こうはまず怖がる。しかし、俺もこのデーターに関しては全くわからなかったよ（藁
女と話すときの声は、一にも二にもとにかく「優しそうに優しそうに」。これは、媚びることとは全然違うけどな。

間違った、＞＞６４だった。

男っぽいのが機雷な女はヒッキー入ってることが多いよ。結構我が儘だよ。

ヒッキーてゆーかトラウマだのアダルトチルドレンだの持ち出して自分を慰めている奴って言った方が良いな。ヒッキーの人達御免よ

コントロールの概念がつかめません。
もうちょっと詳しくお願いします。

＞＞７０

コントロールは、「スタート」「チェンジ」「ストップ」の３要素から成り立っています。
従って、自分の行動で、このうちのどの部分が欠けているかを突き止めることによって、能力が回復します。
ただし、気づいたとしても、もとに戻すのは筋トレのように非常に苦しいものですが、それでもできるのです。
これを女関係に当てはめた場合はこうなる。
「今まで女と全く接していない」＞この状態において欠けているのは、「接しないまま」であることへのストップ能力です。
だから、とにかく死のうがなんだろうが、基本としては、まずその循環を断ち切ります。
それをソフトランディングするために頭を絞れよ。

ナンカおもろい。真の1さん、疲れない？そんな毎日。でもおもろい。

疲れない？などという発想だからダメなのだ。
スポーツ感覚でやるんだよ。
スポーツは、いきなり楽しめないでしょ。
その前に練習しなくちゃ。
ただ、スポーツと違って女に関しては数学的なデータがないから、何をやって良いのか混乱する人が多いんだろ。
うまく行った人は偶発性が高いし、うまく行かない奴は何もわからないのだから。
女に関しては、何度も失敗してやり方をつかむ、という性質だから、スポーツと異なり精神的痛みを伴うため、本当に客観的なデータが少ないよ。
ちなみに、なんぱ本に載ってる情報は、全て嘘と思って良い。あれは使うためのものではなく、編集者のでっち上げた「理想論」だ。

言っても良い？私女なんだ。真の1さんが言ってる事は正しいと思うよ。でもなんか言葉が足りないよ。レス立てたならもっとちゃんと語って欲しいよ。

>>74
桃子でいいじゃん。
何でわざわざ変えるの？(藁

>75
てめぇうぜぇよ

＞75 違うっす。

>>76
　 ∧ ∧
∩(;´Дﾟ)ﾊｧ?

こぇ〜おしっこちびっちゃう〜(藁

＞真の1 私抜けるわ。頑張れよ。糞スレになっちゃってるぞ。

なんか真剣味が下がってきたので、またの次の機会に。みんながんばれよ。

そう言わずに一応、最後まで続けてよ。

真の１さん、もう一度戻ってきて下さいよー（結構納得して読んでたので、次がもの凄い気になる）

まだすねてるの？

もしかしてネタ切れかよ。

ﾄﾗ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

独男板版マウってことはないですよね？

>>85
いや、ないだろそれは・・・

死にたい。

男でなければよかった。

酔っていっぱい泣いてる。
みんなも一人で画面に向かっているん？

俺の恋愛可能性も、このスレの終了とともに終了・・・

終わっちまうのか・・・
本当に終わっちまうのか・・・

おい真の１、あんた無責任だな、本当に復活しないのかよ！

真の1よ。書き込み無くても読んでる人はいるんだよ。

kaite!yo!

２００１年９月、真の１はトリノのカルロ・アルベルト広場で
昏倒。
以後死に至るまでの１０年を、真の１は狂気のうちに過ごすこ
とになる。
２０１１年ワイマールで死去。

理不尽だよね。
恋愛能力なんてあまり遺伝には関係ない要素なのに、
それで彼女できるかどうかがほとんど決まってしまう。
女は本当に理不尽な生き物だ。

最初に申し上げておきたいのは。俺の近辺で最近ややこしいことがあってね。
どうも普通の精神状態ではなかった。
かいつまんで言うと、年甲斐もなく結婚詐欺みたいなことに、巻き込まれた。
そんなことが言い訳になるとは思わないが、歴史は繰り返す、というか、俺が
味わった屈辱をちょっとばかり、他人にお裾分けしたくなったんだ。

スレの中でほざいた戯言はすべて、有名な自己啓発書「改造より改革せよ」土居　露風著
から拝借して、加筆、脚色した物で、会話調にくずしたにすぎない。
悪いが自作自演も交えさせて貰った。

まあ２ちゃんでの悪戯なので、それほど気が咎めた訳でもないが、
真剣に見てくれた人もいたみたいなので、謝罪の言葉と代えさせていただく。

スレッドを終了します。敬具。

む…そうか。

モテることによって何を得る？
モテないことによって何を失う？

諦めでも嫉妬でも自虐でもない
新しい価値観を探し続けているだけ

そして後世……
全ての縛めから解き放たれた人類は
我々を「先駆者」と呼ぶだらう

冗談だよ。真の１ではないよ。

土居　露風→フロイト

ｺﾞﾒﾝﾁｬｲ

(･∀･)１００！

>98
モテなくても失うものはないが、
モテることによって得るものは確実にあると思われ。

モテないことによって得られるもの。

孤独に決して押しつぶされない不屈の心。
自虐をギャグに昇華できる世間ではあまり役立たないセンス。
ちょっとやそっとでは狂わないすでにイカレかけた精神構造。

>>102
>孤独に決して押しつぶされない不屈の心。
これは否応なしに鍛えられるな。
あとは似たようなものだけど寂しさへの耐性や寂しさを一人で克服
・解消するテクニック、何でも自分でやるという自立心も得られる。

自立心ていうか、一人でなんとかしないと死んじゃうしな。

一人でできないことなんてしなきゃいいだけのことさ。

９６みたいのがぐだぐだ茶化すようなら、また来た方がいいのかな？
ただ一言言っておくと、本物とまがい物の見分け方はただひとつ、「まがい物はどんなにそれらしく見えても、それが真でないため機能しない」というもの。

おっ、おおっ。

>>106

復活したの？じゃあ完全に答えてくれ、なぜ彼女がいないという「だけ」で、こんなにも切ないのかを・・・

うんうん

>>108

それは、細胞の話からになるが、いいかね？（ここでは希望的推測、は一切ありえなず、すべて効果のみに的が絞られているため）

はぁ・・・まあいいでしょ。言ってみなよ。

>>108
それは・・・あなたが、愛を感じるために
生まれて来たからさ（ｗ

普通、もてないときはこうなるよな、「俺はなんでもてないんだろう」「もててるやつはどうしてもてるんだ？」
大学の時、あまりにももてなかった私は、深い絶望の底で、もてるやつを観察することからはじめた。つまり、その共通要素を必至で分析していたのだ。
ただ、身の回りの人数などたかが知れているし、普遍性も低い。そこで、当時は時間だけはたっぷりあったため、その領域が人間全体、更に生物全体へと広がったのだ。
ちなみに、このころは理系の知識も乏しく、この調査には相当の苦難を要したわけです。

もてないやつは
なにをやっても
だめ

もてないやつが
なにをいっても
負け犬の遠吠え

更に突き進み、人間を構成する最小単位は細胞であり、これがどう動くかについての共通項をつかめば、逆に人の行動に還元できると考えたわけです。
というのも、このころには人文科学（哲学、心理学など）はすべて探求が終了していたが、全く役にも立たなかったからである。なら、人の主観など入らない理系から切り込むしかないと言うことであった。

>>真の1 それから？

いろんな実験についてはややこしいので一切省くが、結論は細胞の共通項は「生存すること」であり、人の共通項も「生存すること」である。
＊　実は、これについてはニーチェも言っていたのはあとで気づいたのだが・・・。

ということは、人は「生存すること」に反することは、本来どうしてもできないはずなのだ。
例えば、乞食がおなかがすいた場合、「法律を守らなくちゃいけないから、食べない」と言うことは「絶対」出来ない。盗んででも食わなくては「生存」できない。

これを女のことへ当てはめてみると、大変なことが明らかになった。

なんか難し。

age

続きを激しく希望

＞＞１２２
難しくないかな？オーケーならゴーだけど。

オケ！！ゴー！！

ワクワク

これで、人間の最小共通項は「生存」であるというデータが手に入った。
もてるやつであろうと、もてないやつであろうと、都会人であろうと、原始人であろうと、老若男女であろうと・・・
そして、誰もが生存の可能性が高まる方向に動き、低まる方向から遠ざかる。これが、人間の行動の基準です。

次に、これを個人だけで当てはめた場合、全てがうまく説明できるというわけにはいかなかった（うまくいくためには、自分以外の要素があるから）。
今度は範囲を少し広げて、家族に当てはめた場合、これも全てがうまく説明できるというわけにはいかなかった。
更にこの範囲を広げて、仲間や社会に当てはめた場合、これも全てがうまく説明できるというわけにはいかなかった・・・

ということは、上記の３つの要素（自分、家族、社会）の生存のバランスがもっとも調和したとき、その個人の生存の可能性が最も高まるのだと推測される。
どれかひとつだけでは、結局うまくいかない（例えば、社会奉仕だけでは、自分が不満になってしまう）。
もてないやつは・・・

この２番目の要素が、「ない」！！！！！！！！！！！！！
つまり、恋人を見つけ、子供を作り育て、家族を作り出す能力が欠落しているのだ！！！

ということは、どんなに自分を磨き、社会貢献しても、生存の可能性においてはどうしようもなくなってしまうという罠にはまってしまう。

例をあげると、どんなに仕事がばりばりできる人でも、４０才で独身です（＝異性は得られないんですよね・・・）、と言ったとたん、直感的に何か変なものを感じないか（この人が遊び人というなら、まぁ話は別だが・・・）。
また、ベートーベンなんか、大作曲家なのに、生涯恋人を得ることが出来なかったというだけで、彼自身たまらなく虚しかっただろうし、伝記を読んでもそれは切実に伝わってくる（イメージ的にも一生が苦悩だったという感じがするでしょ）。
いくら偉人でも、あなたは「ああなりたいと思いますか？」

これで、何で異性がいないとダメなのかの理論は簡単にですけど概観できたとしましょう。
では更に、なぜ「異性がいない」というだけで「欠落感」が発生してしまうのか・・・次回はこのメカニズムを突き止めたいと思う。
それでは、今日は寝ます（明日仕事なので・・・）。

異性より才能を取るんですが・・・（ﾏｼﾞﾚｽ

ふむふむ。

あ、ちょっと付け加えておくと、人間の行動基準は生存「だけ」です。
何がいいたいかというと、「道徳」や「法律」ではないということです。
逆にそれらは、「生存」のためにあるわけで、「生存」に役立つ場合のみ機能し得ます。
それを無理にやるからおかしくなるんですけどね・・・
ちなみに、この当たりの理論は、性善説や性悪説などを論じるとき、絶大な威力を発揮しますよ。

>368
>>364で、当方２３です。が、>>356に答えてみろ〜って言うからさ、
その答えに通ずるものが>>367にあるんじゃないか？っていう意味だよ。

モモタン、誤爆だよ・・・。
今夜は忙しいもんね・・・。

>>136は、なぜかスレ違いです・・・すいません

>>138
頑張れー応援してるぞ（ｺｯｿﾘ

＞１３１
別になんとも思わないけど？
君がそう思い込まされてるだけじゃないのか？
人々が真理だと信じているものが実は歴史的な根拠がら作り上げられたもの
にすぎず、普遍的なものでも、絶対的に正しいものでもないっていうことはありえない？

>>131

貴方は本当にべートーベンの伝記を読んだことがあるのですか。
フランス革命真っ直中の人間と平時の人間を比べるのはどうかと思うのですが。

能力より容姿のモンダイ

真の1、続きをどうぞ。

>>139 140

これらの人の言いたいことはもっともだ。ただ、この推測は数学的な手順を経ており、かつ効果をあげることから採用されている一意見ではある（真理ではない）。

昨日の続きはどうなった

申し訳ないが、今日は体調がよくないので、明日またここに来ます。

お大事に。またな。

>>140

ちくま新書のフーコー入門の表紙だけみたような意見だね。
明日は続きを頼むよ、一ちゃん

お疲れさまです。今帰ってきたところ。さてと・・・

一刻も早くつらい気分から脱出したい！！！という渇望・・・

そろそろ何とかしなくてはならない

お疲れ。続きをどうぞ。

・・・

いや、けっこうおもしろい。
最後まで聞かせてくれ。

体調が悪いなら無理はするな。

反骨イズム、猪木イズム、いきなリズムの精神で
がんばれ

ageだぞこの野郎！！！！！！
スレ違いｗ

すまん。スタンバったとたん、突然電話がかかってきてしまったので。

おっしゃあー！

さて、欠落感発生のメカニズムであったが・・・まず、人間に関する最小共通項は「生存することだけ」であった。これが人間の目的です。
とすれば、人は本来、生存のために合理的に行動するはずです。一例を挙げれば、部屋に煙が立ちこめたとき、そこにずっと居続けますか？いや、普通はそこからは逃げ出すでしょう、生存するために。
これは非常にシンプルなものです。

おっしゃ、来たね！

気長に聞いてるぞ。
上げながら。

非常に興味があるのでage

だとすれば、人間そのものは、まるで電卓のようなものともいえるでしょう。つまり、電卓は与えられたデータに応じた働きをするということだ。「１２×１２＝１４４」
ところが・・・

>>163
協力感謝

はやく、はやく。

例えば、初めて女に告白してうまくいかなかったと仮定してみましょう。その前までは、この区域（女関係）の精神的ダメージを０とします。

急いで上げ

振られた場合の常として（みなさんよくご承知の通りですが・・・笑）、どんなに理由を付けて平静を装おうが、異性関係での生存の可能性は、その時点ではひとまず減ってしまいました。
生存の可能性の低下というダメージを受けた瞬間、心は傷つき、思考も通常より大幅に低下します。ようやくの思い出そのダメージを回復し、またいつもの生活を続けるようになります・・・ところが、

引きが上手い

再び告白し、また振られてしまいました。今度は以前と違い、ただ単に女の子に声をかけたらたまたま無視された程度だったかもしれません。
しかし、何かが起きました。その男の中の何かが、彼の行動の選択には注意が足りないと考えたのです。似たようなシチュエーションで、二度目のダメージを受けてしまったのだから。

ああー気になる

タノシミアゲ

二度目の失恋は、自分が異性に好かれないような事態が再び起りうることを自分に証明してしまったのである。このとき、次のようなデータが電卓に入力される。「だから、次にこういう場面になったら気をつけろ」と。
その後この男は、何らかの用事で若い女の子の多い場所へと出向く。このことで男は少しばかり神経質になる。しかし、不快感が増しながらも、なおもそこに居続け、必要があって女の子に話しかけた（例：この○○はいくらですか？）。
その時、男は強烈な不快感を覚えた。まるで以前振られたときのような・・・そこには、かつて男が声をかけたような可愛い女の子達がたくさんいた。それにもかかわらず、男はさっと身をひるがえしてそこを逃げ出す。「あの場所は何か危険だ！」

これは一種の生存のための機能であると考えられる。男はひどく打ちのめされ、このデータ（女がいる場所は危険だ）をもつようになったが、女をきらいにはならなかった。
その出来事以来、前ほど熱烈に女が好きではなくなったかも知れないが、それでも女と仲良くなることによる生存の可能性の高まりが、女を苦痛と結びつけるよりも喜びの方にはるかに強く結びつけているのである。

ワクワクアゲ

こうして、女に近づこうとしても苦、近づかなくても苦、という基本システムが構築される。

フムフム

人間が電卓であるとすれば、この男が女に関して常におかしな行動をとるようになってしまった原因は、このデータのせいであるといえる。
（２×）１２×１２＝１４４でなく、２８８！！あれっ、俺は正しく計算してるはずなのに、何で答えはいつも間違ってしまうの？？？？？
実は、この（２×）の部分が、余分なデータとして付け加わってしまったのである。

＞真の１
参考になるかも知れないので、HDに保存させて貰ってるよ。

観察によれば、人の感情は生存を転落するにつれて、次のようになるようです。

喜び　＞　退屈　＞　怒り　＞　不安　＞　恐怖　＞　哀しみ　＞　無気力　＞　死

これは可変的なものですが、もてない人はおおむね怒り以下にいるようです。
欠落感などを抱く人は、何かを失ってしまうという「不安」あたりにいるのでしょう。さらに転落し続ければ、いずれは自ら違う世界へと旅立つことになるのでしょう。

この順序の基準は、自分のコントロールできる範囲から算出されたといえます。
例えば、怒りはコントロールが困難になり、必至にならざるを得ない結果なのでしょう。
哀しみに至れば、あと一歩でもうどうしようもなくなる寸前の最後の叫びとも言えます。

応援上げ

しかし、眠いなぁ（目薬点眼）。

これで大体メカニズムはわかってもらえましたか？
自分なりに一生懸命説明したつもりではありますけど・・・

以上をもちまして、第一部の終了といたしたく思います。

ありがとう。心から。
第二部も頑張れ。

＞＞真の１

よくやった。感動した（マジ

本当、よくこんなの思いついたね。なるほど。

拍手上げ

次はビンラディン氏の捕らえ方について語ってみてくれ（藁

＞＞真の1
ブラボー！賞賛上げ

＞＞真の1

あんたがはじめにもったいぶってたときは嫌気がさしていたが、ここまでの内容ではそれも仕方ないと納得したよ。
まぁ脱帽って所か。２ちゃんには珍しいな。でも欲を言わせてもらえば、どうすればいいのか教えて欲しい。そしてあんたの状況もな。

息の長いスレ希望上げ

そう言えばオブジェクト志向型の人工生命理論的なアプローチで人間の
精神活動を語ったら、人間はコンピューターじゃねェ！って切れた友人に
ぶん殴られたヨ。でも真の１に勇気付けられたヨ。

>>真の１

またなんとか続けていかないの？その見通しだけでも言ってくれ。どうも気になるんだよ。

真の1さん、大学はどこなの？知りたいね。

>95
恋愛能力＝対人能力

要は、円満な人間関係が営め、次の世代に続いていける事が人間の潜在意識に
あって、例えばキリンは最初、首が短かった。そのため高い木にあるエサが
取れずに首の長いキリンは生き延び、より良い繁栄のために変わっていった。
人間も同じ、良い子孫を繁栄させるための無意識の選択をしていて、
それは男女変わることはない。

過去の経験から思った事は、恋愛能力に欠けている男性は、あまり女性と接触がない
せいか、割とカンタンに好きになってしまう。
ちょっとした仕種だったり、そこに恋愛の雰囲気を感じれば、その状態そのものが
恋愛だと勘違いしてしまう。そして

好きになる（既にラブラブムード）
↓
そっこーアタック
↓
煙たがられる
↓
（°Д°）ﾏｽﾞｰ

>>198
自然淘汰説が正しいとは限らないので、それを大前提に
展開するには注意が必要。
（首が長くなるまでのキリンの化石がまったく発見されていない）

そういやキリンは首が長くなる病気にかかったのだという
進化ウィルス説ってのがあるな。

ちなみに女の考えてる事

どんな人だろ？
↓
しつこいなぁ
↓
めっちゃウザイ
↓
（°Д°）ﾏｽﾞｰ

＞＞１９７

いや、大学名なんてもてるためには関係ねーと思うぞ。
女は容姿、男はトークのみだね、俺っちの経験からはね。

>>193
続くと思われ。
上げ同盟入会希望

>>1

ヒッキーです。こんばんは。ざっと読みましたが、何かありそうで希望のようなものを感じております。
つきましては、私個人に対して、個別のアドバイスはいただけませんか？正直、もう死にそうです。

僕は最近この板にきたのですが、みなさん、小谷野敦の「もてない男」「恋愛の超克」などは読まれたのですか？
感想を是非聴きたいです

＞199
そうですね(^_^;)
いい例がなかったのでわかりやすくするための例えだと思ってくださいね。

キツイ言い方になってしまいましたが、
もてない男性には大事な「人間関係」としての恋愛が苦手に思えます。
ｾｸｰｽという大きな山を乗り越えたいという考え方が優先していては
もてる男になる道も遠いのでは？
女は恋愛＝ｾｸｰｽとは限りません。

良スレage

真の１の言ってることは正しいと思うが
理論と実践は違うからな
真の１の言ってる理論を応用できる奴が
果たしてどれだけ居るかだよな。真の１も含めてな
そういうふうに考えると
実際、モテてる奴に手取り足取り指導してもらうほうが
結果を出しやすいと思うがな

みんな、真の１に対する質問をまとめないか？

>>206

ふむう。

真の１よ、あなたは自分で語ったことをどのくらい実行できてるの？それを言えよ。というか、言って下さいよ。

198は無視でよろしく上げ

＞＞２０６

でももてるやつって、何でもててるのか教えられないんじゃないか？ほとんどがもともともてるんだからさ。

みんな真の1マンセー状態なんで言いにくいんだけどさ、
真の1って動機づけや条件づけ、防衛機制、行動理論なんかについてはまったく勉強して無いでしょ。
人間の行動についての基本的な考え方ぐらい勉強しておこうよ。
それに、「〜から算出された結果」とかいう言い回しが多いけど、
どういう統計的手順を踏んだのかが全く分からない。
変数や分析方法、結果の数値ぐらい書いて欲しい。
あと自然科学的にアプローチしてるのか文学・哲学的にアプローチしているのかも分かりにくい。
一番最初に「数学的な回答」とあるのに、主観的な意見が多いし。
立脚点が中途半端だと理論は脆弱なものになっちゃうよ。

人間は自分の経験によって判断する、以上の事が書いてあったのかな。

まあ頑張ってくれよ。どうせニクコップンに曝された短い人生なんだから。
真に幸福な人間は、人間に興味のない人間さ。

真の１はヴァカだな。
勝手にほざいてろ。

俺は１１人とヤって来年結婚するよ。

あげ

>>211

だめだというなら、これよりいい意見をだしてからにしろよ（藁
ただ批判するだけなら、子供でも出来るぜ。
少なくともみんな、この意見にある程度は納得させられてるんだから。

211みたいな理系はこれだからもてないんだよ。

良き文芸評論家が良き小説家であるとは限らない。
＞真の1って動機づけや条件づけ、防衛機制、行動理論なんかについてはまったく勉強して無いでしょ。
これはずいぶんときつい言い方だが、
＞どういう統計的手順を踏んだのかが全く分からない。
＞変数や分析方法、結果の数値ぐらい書いて欲しい。
＞あと自然科学的にアプローチしてるのか文学・哲学的にアプローチしているのかも分かりにくい
これについては同意できる。
俺自身は真の１氏の意見には大きな興味を持っているし、
だからこそ>>211の指摘にも答えて欲しいと思っている。

>>213
うわあ・・・

皆、ゆっくり行こうや

っつーか、１が自分なりの道筋でひとつの仮説のようなものを
説明して、それに総論的に賛成しているヒトが多いということだろ？
既存の理論などについては詳細な話になるときに勉強しながらでも
良いと思う。そこで不勉強だからどうこう言うのは少々傲慢な
態度ではないかね？
211はこのようなことを試みようとさえしなかったのではないか？

＞＞２１５

確かに、２１１の言ってることは全然説得力をもたないよ。俺達は単なる批判なんか聞きたくもないし。
で２１１よ、あんたのおっしゃる防衛機制、行動理論うんちゃらかんちゃらとやらは、一体恋愛能力向上と何の関係があるの！？

結局は、傷を舐め合う一体感を求めて２ｃｈに来てるんでしょ。
なら、もう目的は果たしてんじゃん。

何か色々書き込まれてるな。
みんな、一ヶ月くらいここに来ないで、そのかわり彼女ゲットのため動いてみろよ。
そしてどんな進歩があったのか聞かせて欲しい。
そうしないと、いくら色々読んでも、どうしようもない。
土日なのにずっとこれでは、未来はないと考えて良い（かつてそうだったからわかるのだけれど・・・

>223

正論吐くな。
市ね

＞＞２２４

だから、それはわかるって。ただ、それを克服しなくちゃどうにもならないだろうがよ。
そのための理論武装として俺がこのスレッドを建てたのをわかってくれよ・・・
俺はおまえらを追いつめてるのではなく、応援してるんだよ。

真の一の言いたい事は、皆解っている。
展開がゆっくりなので、苛々してるだけだ。
気にするな。
第二部は、理論の実践の具体的アドバイスをよろしく頼むよ。

あげっ！

第二部ではもてない原因の探求を行います。恋愛スタート時の様々な実例を挙げ、どの部分がＯＢなのか、受験国語の授業のように進みます。

頑張れ応援上げ！！

みんなわかってるだろうが、４２は真の一だ。

全然違うＹＯ！

応援age

こんばんは。まず２３０、あなたも２ちゃんねらーなら、自作自演でこんなに続かないことは瞬間的にわかると思うが・・・
反応があるからこそやるわけで。
では第二部と行くか。

その前に、満足させる自信はあるので、よけいな口出しだけはやめてもらいたい。

童貞を防ぐにはどうしたら良いのか？
素人童貞の謎を追え！
なぜ童貞はｷﾓｲのか？
素人童貞のメカニズムを解明せよ！

ここでは例を出していきますが、何がダメなのかの意見がみんなから５つ以上あがった場合のみ、先に進みます。

＞２３５

なんだおまえは？あほか？ちょっと出ていってくれないか？

わくわく！！！！

口べたなＤ氏は、女の前でいつも緊張してしまう。ルックスはそれほど悪くないが、出会いが決定的に少ない。よって、パーティーに出会いを求めて、頻繁に通い詰めた。
参加を重ねるうち、何人かの女をゲットすることに成功した。そしてデートに誘って応じた女のうち、ある一人にターゲットを絞った。
この女に対し、Ｄ氏は毎回のデートに相当の金と手間をかけ、いろいろと気を使った。相手は十分に喜んでくれているようだった。
そのせいもあって、感触はかなりよいようである。向こうからも頻繁に電話がくるようになった。数ヶ月のち、距離も相当深まってきたと思われる頃、彼はこの女に思い切って告白ようとしたが、慎重なＤ氏はまず探りとして「彼氏はいるの？」と誘導尋問。
奥手の彼ではテクニックも使えないため、始めの段階では、不自然すぎて聞きずらかったのだ。残念ながら男がいた。そこで作戦を変え、「今度、友達同士で合コンしない？」と誘ってみた。しかし再び残念ながら「友達も彼氏いるから・・・」と言われた。
彼は身動きがとれなくなってしまった。

Ｗｈａｔ　ｄｏ　ｙｏｕ　ｄｏ？

他の女にする！！！

＞＞４２

他の女にしてまた同じことが起こったらどうする？わかってると思うが、こういうことは繰り返しやすいんだぞ。

・・・・・・・・。
他の女と友達から・・・・・・。
・・・・・・・・。

これまで通りデートを続ける。
彼女にとってはセカンドだが、そういうポジションで機会をうかがう。
他の女探しも同時進行。

俺用事が出来た。
しばらく来れないかも。
その内帰ってくるから、続けててくれ。

よしここで終了しよう。じゃあな。みんな本当に頑張ってくれよ。

「彼氏と別れて僕とつきあってください！！」
恐らく無理だが、そのまま自然消滅するよりは、度胸鍛える意味もあって、いいんじゃない？
真の1理論からははずれそうだが。

ヤダヨ終了しないでくれよ。今夜はほとんど話がすすんでないよ

ちょっと待ってくれよ！！！！
楽しみにしてるのは俺だけじゃねーーよ！！！！
最後までやれよ！！！！

おねがいあげ

愛なんて幻想です。

ここの奴らは、人生でも最重要な部分のひとつであるデータを、なんかちょろっと聞いて、もし面白い意見が聞ければ儲けものなのか？というような態度が感じられる。
俺が血反吐を吐く思いで、海に素潜りするようにして探してきたデータなのに・・・。そういうこと、わかってるのかね。

せめて一晩でワンレッスンはしてくれ。
俺の答えは・・・・やっぱ現状維持が一番だと思うけど。20代のまともな女に、彼氏がいるのは当然だし、同時進行から乗り換えなんてよくある話。

これで5こぐらい答えでたんじゃない？

現状維持とはどういう意味か？もっとわかりやすく。

>>252
チョト威張りすぎだよ。
とくにこの板は血反吐吐く思いとか、望まなくてもしてきた奴多いんだから。
それともみんなが続きを期待してて、批判できないだろうと思ってそういう事書くのか?

　　　　　　＿＿＿＿_
　　　　 ／ ＼＼＼＼＼
　　　　/　　 ＼＼＼＼＼
　　　 /　／ 　￣￣￣￣＼
　　　｜/　　　　　　　　　｜
　　　(6　　　　 ´　　っ｀　｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ｜　　　　＿＿＿　｜ 　＜　早く聞きたいﾃﾞｽｰ
　　 　　＼　　　＼＿/　／ 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿＿／

現状維持ってのは真の1が書いてた、ときどきデートしたり食事するような関係。
その女、彼氏いるのにデートするってのは、多少の脈はあるんじゃない？
彼氏がいるの分かったとたん、パッタリ誘わなくなるんじゃ、かえって「その程度の気持ちなんだ」って思われたりするんじゃないの？

＞２５５・・・威張り過ぎでは？

人からものを教わるときは、真剣な態度で望むのが学ぶ者の常識ではないの？
聞きたくなければそれでいい。
ただ、俺は無償で、かつて俺が死にそうになってた時の苦しさを思い出してこのスレッドを立ち上げたまでだ。
だから、出しているデータも相当レベルは高いはずだ（というか、これで実績が出てる）。
それなのに、真剣みが感じ取れないから思ったことを言ったまでだ。
俺がイライラしているのは、それだけ真剣だということだと考えて欲しい。
反論があれば論理的に、具体的に言ってくれ。

＞２５７

その現状維持が今まで続いてきたのに、女からこういう言葉が出た以上、まず自分としてはどうしてもぐさっときてしまうはず。
それをどう乗り越えるのかが一点と、この局面において、新たな手を打たない限り、先行きの進展は平行線どころか、時とともに下降していくよ（藁

うーん、いままで対等なつもりでレスしてきたよ。
一方的の教えを乞うているとは考えていなかった。確かに真の1が一方的に情報提供していることは否めないが。
人の新しい意見をきく喜びもあるが、人に自分の意見を聞いてもらう喜びもあるんじゃないか？

真の1がそんな喜びを微塵も感じてないのなら、俺のレスは確かに理論的ではないな。

彼女が一方的に「彼氏がいる」と宣言したわけではなくて、聞かれたから正直に答えた、というだけだろう？
たしかに、同じことしてたら平行線ｏｒ下降線と言うのは理解できる。
やっぱデートの中で酒飲ましたりして、キスしたりして、彼氏に対する共犯意識なんかもてば、簡単には離れなくなると思うぞ。

そうとう仲良くなるまで、彼氏の存在を言わないなんて
なんか、かなりのズルさを彼女に感じるんだけど
こんなんじゃ、付き合えたとしても
あとあと苦労しそうだ
サッサとやめて次のオンナにいく方がいいんじゃないか

＞262
恋愛において正々堂々という美徳を持つ奴は、男女共に少ないぞ。
たまにいても、報われないぞ。
関係ないのでさげ

うん、そうだと思うけど・・
とりあえず、この女がズルいのは
当たってんじゃないか

重要：恋愛の初期においては、「いい人」は自殺行為です。

＞２６０・・・聞いてもらう喜び

これは理解できる。そのためにここまできたわけだ。
ただ、ここで「対等」というからには、等しくデータを出してもらわねば。
少なくとも、俺は自力で一歩飛び抜け、恋愛において成果を得られるようになったのだから、同じならそりゃ対等だ。
あと、これはその他の人を見下しているのとは全く違うぞ。
誰だってはじめはできないし、誰だって脱出の可能性はある。その意味では、俺が「凄い」のではなく、ただ「先」に行っているだけの話だ。
誤解のないように。

22いるんだろ！！

真の1って今どういう状態なの？

＞＞２６１

君は自分の発言に責任をもっているのか？
この場合のように、女が優位に立ってしまった状態で「ベッド」まで持ち込めるのか？
また、この男のようにもてない奴がキスしたりセックスしたりする場合、具体的にどのような手順でそれを行うのか？
それらがクリアー出来てる奴は、そもそもこんな状況には滅多に陥らないと考えられるが。

＞＞２６７

精神状態か？彼女がいるってことか？具体的に。

>真1
その成果というものを具体的に知りたいっす。

ＯＫ，降参。俺の場合、今までの恋愛はすべて場当たり偶然頼みで、真の1のように普遍的な原理を導くようなアプローチはしてこなかったよ。
興味あるんで、これからもよろしく。

＞女が優位に立ってしまった状態で「ベッド」まで持ち込めるのか？
不可能ではないだろう。女にだって性欲や浮気心はある。
それとも真の1が模擬問題で想定しているのは、高級デートがしたいだけの、タカリ女か？
そうであるならば、一刻も早く切る以外の方法はないだろう。

>>270

教える必要はない。データを提示して、それを使い、結果が出ることが全てだから。
たとえは悪いが、手品師の手品が素晴らしいからと言って、ネタやプライベートまで「俺、こうなんですわ」なんて進んでぺらぺら話す例は見たこともない。
ただ、例えばパーティーに行ったとしても、ゲットできる確率は本当に違うよ。
もう少し具体的に言えば、先を予測しながらやれるかどうかで結果は全然違う。

そもそも誰もがうらやむような理想的な恋愛、性愛を営んでいる奴なんているのだろうか？
たとえ目当ての女をゲットしセックスに持ち込めても全然気持ちよくないときもあるんじゃないのか？
おれは今まで誰とも付き合ったこと無いから、恋愛をしている奴、恋愛を欲する奴の気持ちはわからんかも知れんが、
普通の日常生活における人間関係を参照してみても、周りの人間や、出来事にかみ合ってなくて、苦しいときが多々あるが、
恋愛における一喜一憂なんて日常生活のそれと大差ないんじゃないか？
あまり恋愛に至高の価値を求めるのは間違ってるんじゃないのか？それともおれが
一般的なレベルの人間よりも劣っているのだろうか？最近、恋愛してないことについてあまりコンプレックスを感じなくなった。
なぜかといえばあんなもんたかが知れてると思うから。「おれは恋愛能力劣ってる」などとなぜ思い悩むのか？
恋愛だろうがなんだろうが楽しいものは楽しいし、つまらんものはつまらん。
恋愛していれば楽しいことばかりというわけではないだろう。そう考えたら前よりも楽になった。

>>274

恋人いない歴＝年齢の俺が言うのもなんだけど、恋愛に没頭している間は確かに楽しい
と思える時だと思う。それが永遠に続かないのは確かなのだろうけど、この世に永遠なん
てものは無いのでは。だからこそ、人は一時的なものを求めて繰り返すのだと思ってる。

４２は最初女だと言ってたのに、男になって消えた。
まーこの際、目をつむるか・・・

＞２７４
その心境に踏み込めない奴、性愛に逝きたい奴が、
このスレにしがみつけばいいさ

>>239
わかったぞ！
ここで、この男が犯した過失は、相手の女に優位を与えてしまったことだろ？
「彼氏はいるの？」と聞いてしまった時点で、自分がそこに収まりたいという
欲求をうち明けてしまい、自分自身を、彼氏とその他大勢の一人として、女の前に
さらけ出してしまったのか。
俺の考えとしては、彼氏がいるかどうかは、問題にするべきではなくて、自分が
その男のハズであるという信念の元、行動するべきだったのではないか？

>>276
忘れてた。そういや、言ってたんだった。
普段ネナベでやってるから、つい・・・。
自分も>>255と同じ意見。
問題はそこから、なんだよ・・・・。

age

やべ。パンツにウンスジついちまったよ

>>239
俺も考えて見ました。
彼女は彼氏がいるにもかかわらずＤと付き合っているということは、今の彼より
もっと良い彼を探している状態だと思われる。自分が本当に彼女と付き合いたい
なら、彼がいるといわれた時点で引くのは逆効果だ。ここぞとばかりに積極的
にデートに誘って、今の彼と彼女が合う時間を少なくすることを狙うと良いのでは？

興味あるあげ

まーだ？あげ

age

今夜は来ないの？

世界中の若い女は世界中のすべての男とセフレにならなければならないっ!!!!!!!!!!

てゆーか、国がマンコを配給制にすればいいじゃん。
やべーの当たっちゃたら悲しいけどさ・・・

>>288
君にはタワラがあたりました。

ワーイ、わーい、タワラだタワラだ、鬱陀誌膿

石川梨華を当てたいな

だいたい適齢期の年齢で男の方が多いといっても

105：100位　あぶれる割合が4．8％で失業率と同じ位
まー恋人がいない女もいるし　一部の男が女を独占してる事実があったとしても
失業者より恋人がいない方が多いような気がする

俺は無職で素人童貞なので移堕氏脳

シンイチ、まだか。

もうこないのか？

もてないｸﾝの最後の選択肢は、自殺です！

まだかなまだかな

>295
(・∀・) ｳﾝ!! ｿｳｽﾙﾖ!!

よーし！明日あさ一番に自殺だね！

モテる人はもてない奴をやはり死ねと思ってるんでしょうか。
この板のモテる人はかならずもてない奴に「死ね」っていいますね。
ということは俺も会社や近所の人に、心のなかで「死ね」っていわれてるの？
恐くなってきた、外に出たくない。
「あっ、ＯＯ君。おはよう！（ちぃ！死ね）」
みたいな・・・

>299
いいえ。引き立て役として有用だと思ってますよ。

「あっ、ＯＯ君。おはよう（今日も不細工だなー）」
これもやだね

>300
そらそうだろ。モテナイ奴（しかも多数の）がいなかったら、
「もてる奴」っていう概念自体が存在しなくなるんだから。

田島寧子でいいよ、もう・・・

>301
俺は毎日口に出して言われてるがなにか？

総人口の８割は引き立て役だ

真の1がきてくれないよ。
怒らせちゃったのかな？
みんなであやまらない？

国立大→国家公務員→でももてない→ヤンキー以下→自殺

しんいちが出てこないと、速攻でネガスレになるな。

真1のアドバイスに従って、少しは行動してる奴いる？
俺正直いってマダ勇気がでない。

こんばんは、千葉真一です。

女装して、四つんばいのポーズでお尻つきだして、言われるがままに男の前で
お尻を振って、スカートをまくり上げられ、パンティーを膝までおろされて
アヌスをゼリー付きの指で愛撫されてから指を１本、２本、４本まで入れられて
充分広げられてから堅く勃起したペニスを入れられました。最初、裂けそうな痛み。
それが和らいだら中で突かれて吐きそうな気持ち。でもだんだん肛門のあたりから
気持ちよくなって、おしっこもれそうな感触が何度も何度も訪れた。いつのまにか
入れられてる自分も勃起してて、「女になりたいよー」「お願い、女にしてぇ」と
叫びながらお尻を振って、ホントに女みたいに犯されました。（って自分からせがんだ
のですが。）最後は中だしされて、アヌスで彼のピクピクする巨根を締め付けてる
うちに感極まってきておしっこもらす感触が高ぶってシーツに向けて（四つんばいだからね）
射精しちゃいました。男として女性とＨしたこともありましたが、これ以来、
女装して男性に抱かれることしかしなくなっちゃいました。

＞＞３１０

そういうこと書くからダメなんだよ。やめなよ、もう・・・

＞312
俺も待ってんだよ。昨日の晩から。
何できてくれなくなっちゃたのかな。

数日ぶりにここに来てみた。これまで来なかったのは、どんな議論の展開になるのか見守っていたのだ。

さて、いくつか意見も出ているのだが、それらについて私から少しコメントさせて下さい。

やった！おかえり！

＞２７２・・・女も性欲あるんだから、やれちゃうよ
この理屈が通るとすれば、夕方に女を食事に誘えばついてくるよ、おなかすいてるだろうから、ということになると思います。

＞２７４・・・あんなもん（恋愛）たかが知れてる
こういうことは、それを経験しつくした人だけが言えるはず。「東大生なんてどうせがり勉ばかりで根暗だよ」という意見に似てる。東大生が言うなら別だけど。

＞２７８・・・信念をもって行動すべき
信念があれば何でも可能なのか・・・でも、女に話しかけた瞬間に物理的な負の電流が体に流れて、それをストップするんじゃないでしょうか・・・よくわかっているとは思うが。

＞３０３・・・田島でいいよ、もう・・・
では、田島をなんぱしてみて下さい。

と言う具合です。別に論破することが目的でも何でもない。ただ、意見はそれが使えなくては（この場においては）意味がない、ということなのです。

さて、私の意見ですが・・・

なぜこの例題のような結果に至ったのか、その原因を突き止めます。それは、

「この男がこの女になめられたから」です。それ以外にはないと思います。

これを元に戻すのは、不可能ではないにしても、大変エネルギーのいることです。
従って、ここでは扱わないこととします。

では、この行動の中のどこがダメだったのか、またどうすればいいのか。
もちろん、女慣れしていなければ、こんなケースは当たり前です。
ただ、毎回同じ事の繰り返しでは進歩がないので、いずれ「やっぱ俺はダメなのか（何か「欠陥」でもあるのか）・・・」と内向するだけに終わります。

ネ童貞の皆ご苦労さん。

前に、恋愛の初期において「いい人」であるのは、自殺行為だと言いました。
「離島の男性とのお見合いツアー」などのテレビ番組においてよく見かけるのですが、みんなが応援する、人の良い純朴な青年は、あまりうまくいくことがないようです。
それは、女達に「なめられているから」です。

なぜなめられるのかといえば、「俺なんて今まで１００回お見合いして断られて・・・（おいおい、他人が買わなかった物を誰が買うんだよ）、でも○○さんって、凄く綺麗ですよね。センスもいいし、料理もうまいし・・・」
これは、相手を精一杯褒めているのでしょうが、言えば言うほど相手の価値は持ち上がり、自分の価値は下がるだけだと考えられます。
自分でいいと思ってやっていたことが、実は正反対であった・・・非常に恐ろしいことです。

つまり、女よりも男の方が注意を多く払ってしまった、ということです。そしてそれを相手に悟られてしまった、と言うことです。

であれば、全てその逆になるように考えて動くしかなさそうです。具体的なことは、みんなで考えてみて下さい。

つまり、「クールなふり」っていう古い手？
邪魔なら無視して＞真1

「クールなふり」って、具体的に何を、どうするのか言ってみて。女の前で口数が少なけりゃ、ただの根暗だけど？

では、またしばらく留守にしようかと思います。

頑張ってるトコ悪いんだけどさ、あんたもネ童貞だろ、そろそろカミングアウトしなよ。

つまり、女のいいところばかり誉めるのではなくて、
自分のいいところをもっと売り込むべきだと言うこと？

それじゃあ、モテるふり。
「モテモテの俺様がお前みたいな女も少しは相手してやるぜ」って感じ？

＞３３３
それじゃあﾊｱ？ってなるよ。多分

＞332
自分で自分のいいところを売り込むってのも、よほどうまくなければただの自慢話。

でももてる振りってのも、難しそうだな。それができるような演技力とそれなりのルックスがあれば、とっくにもててるだろうし。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 ⌒ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /⌒~~~~~~⌒ヽ Ξ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 | 　 -　ｰ　　　ξΞ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 |　＝　＝　　　ξΞ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　|_　　　　　~ 6)|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 , ＿＿,ヽ　　 　　|　＜　俺と恋愛してみない？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　 ￣　　　　　　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿＿ノ／￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿-‐'￣|＼ 　　　　　／　　`ｰ―-､＿＿
　　　　　　　　　　　　 ／~⌒~￣|　　, -‐'＼ ` - ー '/　　＼　　　 '　　　 ￣＼
　　　　　　　　　　　／　　　　　　|　`ｰ―-､ヽ　　　ノ　-―'~￣　､　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　　　 ／　　　　　 `ｰV -‐'￣　　　　　 ヽ　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　＼ 　 　 　 　 　 |
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　　　　　　　　／`-､　　　/　　　　　　　　　 ヽ||／　　　　　　　　　　ヽ　　 ー､＿ノ　＼
　　　　　　　/ 　　　　　　､　　　　○　　　　　 ||/　　　　○　　　　　|／　　　　　　＼　＼
　　　　　　 /　 　　　　　　V　　　　　　　 ＼.　||　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　｜ ｜
　　　　　　|　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　ヽ/ヽ､　　　　　　　　　 人　　　　　　　　　 |　 |
　　　　　　|　　　　　　　　/　＼､＿　　　　 ／　　＼　　　　　　　／　 ヽ　　　　　　　　 |　 |
　　　　　 /　　　　　　　ノ　／　　　￣`ｰｰ'　　 l　　､￣`ｰｰ-ー'　　　 ∧　　　　　　　　ｌ 　 |
　　　　 （　　　　　　 ／ ／＼　　入　　　/　　 |　　 |　　　　　／ ）　 /　 ＼　　　　 　人　　|
　　　　/　　　　＼　,／　　　 ＼　　　　　l､＿ 人_　_,|　 　 -‐',／l ／　　　　`ｰ､_＞-‐'~　 　 |
　　　 //　　　　　 〈　　　　　　 |　＼　　 /　　 |　　 ヽ　　　／　　|　　　　　　　　|　　　　 　　 |
　　　| |　 　 　 　 　|　　 　　 　 |　　　　 |　　　|　　　 |　　　　　　/　　 　 　 　 　|　　　　 　　 |
　 　 | |　　　　　　　|　 　 　 　 　|　　　　l､＿ 人_ _ _ ,|　　 　 ＿/　　　　　　 　　|　　　　　　 |
　　　| |　　 　　　　/　　　　　 　/‐--､＿＿＿＿＿＿, --‐'~ __〈　　　　　　　　 |　　　　　 |

おことわりだホモ野郎。

顔が森に似てる

＞もてるふり
高い値段をつける＝高級品だと勘違いしてもらえる。
と言う流れだろう。
ブランド物に群がるような女ならひっかかりそうだ。
しかし具体的な方法は思いつかない。
夜は暇でも携帯の電源切っとく・・・
手のつめにマニキュアつける（自分で買って）、
首を自分でつねってキスマークつける。ぐらいか。
鬱出し脳

真の１の言っていることは胡散臭い理屈ばっかりだね。
どっかのハウツー本を解説しているだけに聞こえる。

現状分析とか原因分析ばっかりだが、「では、どうすればいいか？」まで話は進むワケ？

実際に、どの程度の効果が得られたのかという「データ」はないの？
示さない＝示せない＝存在しない、は常識だが。
ここの２ちゃんねらーに「モテている」ことは一つのデータかもしれんけど(笑)。

いずれにせよ、恋愛なんぞに大した価値を見出さないことだと思うがね。
恋愛とは、つまるところ他人への依存なんだよね。
自分一人で自分自身を支える何かをもう一つ持たなけりゃいかんと思うよ。
ま、ここの住民にそんなこと言っても馬の耳に念仏かな。

>340

だったらおまえここ来るなよ。そんなこというから、彼が気を悪くするんじゃないの？
でも俺は孤独は最低だと思うね。だって、そんなこと言ってるやつも、自分が好意を持つ人から話し掛けられたら、すぐなびくって。

散れよ、ネ童貞ども。

age

>336
不覚にもﾜﾗﾀ!

>>真一
押して駄目なら引いてみろって事か？そのためには自信がいるだろ？
その自信のつけ方のアドバイスを皆待ってるんじゃん。
↑だから駄目なんだって言うんだろうけど、それで変わる奴も
居ると思うよ。
とりあえず、活用したいから、よろしくな。

で、どうなのよ

age

糞スレ下げ。

そりゃ恋愛が苦い部分もありつつ、実は超甘くて美味しくてとろけちゃうからさ＞１
「あ〜〜こんな幸せ知らない奴は馬鹿じゃん、死ねよ〜」くらいのいいものだからさ

ところが、その幸せに慣れてくると「別に恋愛なんて必要ねぇよ〜」と思えてくる。
が・・・・それもつかのまの錯覚で、実は人間は恋に飢えてる生き物なのさ。

>>349
その逆もまた然り、かな？
もてなさ過ぎて「別に恋愛なんて必要ねぇよ〜」と(笑)。

勝手に決めつけんな、ネ童貞。

もてる男は自信と余裕にあふれている。

はっきりいって、もてるかもてないかって外見だよね
フードファイトの負けちゃった尊なんて、あのメンツで
筋肉ムッキーでさ、もてるんだろうね
じゃぁさ、外見を覆い隠すような努力しかもてない男には
残ってないじゃん？勉強？資格？金？無駄か？
でもさ、男はいいよ、努力という選択股が残ってるわけだ
からさ、女のブスはどうするよ。

フードバトルだろ。

>>353
その選択肢とやらを説明してくれ

どんなブスだろうが股広げりゃ男は欲情するだろうが。
もてない野郎でも銜え込んで最下層の幸福に浸ってりゃいいっての。

>353 努力という選択股

タイプミスだろうが、ちょっとﾜﾗﾀ

３５３は逝って良しという方向で・・・

>>356
今はそれすら叶わない男達が街角に溢れている時代です:-p。

>>356
漏れは全く欲情しない。ブスをつけ上がらせるな。

>>360
おめえは女に苦労してねえんだろ。最下層をもっと知れっての。

ｾﾝﾀｸﾏﾀって(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!

>>361
それなりに苦労している。
ブスに欲情するぐらい病状が深刻ならば、
風俗に行って可愛い子ちゃんでも抱いてこい。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1002215787/l50

関係無いが、この子（千尋）は処女らしい・・・参考まで。

わたし、ぜったいここの男性でも欲情不可能な知人いるよ・・・

>>365
俺はお前に欲情できない。

聞きたいんだけどさ、
君たちの求める「もてる」の定義とはどんなもの？

例えば、どっち？
�@合コン等で女の子にちやほやされる。でも本命の女の子に告白してもよくフラれる。
�A人気者になったり、相手から告白されたりはしない。しかし、一人にしつこくアプローチすればその内、付き合ってくれる。

叶うかどうかは別にして、どちらを希望?

2

2に決まってんだろ。

モテル定義は上だろ。
でも俺は２を希望。

>>367
�Aをきぼん。
なにもあっちもこっちもからちやほやされようなんて思ってないよ。
まあ現実的にあるわけがないんだけど。

モテル定義がずいぶん狭いよ・・・

自分もイイなと思った女からも寄ってこられて、それ以外のオツマミからも
寄ってこられる男が現実にはいるんだしさ

そんな高望みできないって事さ。

合コンでちやほやされつつ本命もキープにきまってんだろ！

自分もイイなと思った女からも寄ってこらたあげく、そのイイなとおもった
女に貢がせテル罰当たり野郎を知ってる

えーと、こんやからこの議論に参加させていただきます。
真の１さんよろしくです。
たしか相手を舐められなくするってことですよね。
僕の考えでは僕の周りのモテているヤツはみんな女の子に悪口を言うのが
うまいと思います。
ぼくはそばで聞いていてオイオイそこまでいうかってことをいうんだけど
女の子は怒りつつもなんだかうれしそうなんです。
これにはいつもびっくりしてます。
で、具体策なんですけど相手の苦手なことや弱いとこをみつけて
会話のなかで軽くいってのけることなのかと思いますけどどうですか？

>>376
当たってるかも。
ポイントは会話の中で軽く、かな。

>>376
イイ男だからこそ・好意を持たれているからこそ許される。
ブ男が同じことしたら・・・南無・・・

デブにデブっていわれたくないのと同じかな

>>378
普段からのノリの良さ次第だと思われ

＞380
ノリのよさってのも才能。好き好んで間の悪い男になってる訳じゃない。

普段ムッツリしてる無口なブサイク男が、いきなり口を開いたら悪口だったら・・・
結果は目に見えている。

真の1、読んでる？

なぜ人は恋愛能力が劣っているだけで
　　　　　　　　　　↓
なぜ人は空気が読めないだけで

＞384
384、空気読む方法知ってる？俺ホント知りたい、もてる以前に知りたい。

>>385
多数のコミニケーションによって培われる物。
空気＝多数派の雰囲気
多数派＝一人または少数の「集団の中心人物」
空気を読む能力＝「集団の中心人物」の顔色をうかがう能力

空気を読んじゃダメ、バカになれ、キレろ、空気を自ら創り出せ。
君なら出来る。（と思う）

・・・このテーマに関しての決定的な策、つまり原子爆弾（それが完成しただけで、もう全世界が影響を受けるレベル）のような意見は出ないのかな？

>>387

性別を一つに統一する。
男と女に別れて戦争するなんてどう？

>>1
ぐじぐじ逝ってないで、一度女犯ってみろよ。話はそれからだ。

結論としては、真の１氏は無能かつモテないということだ。

わくわく

恋愛=セックスになんでなるんだろ。
セックスだけなら独立して考えられるのに。
何を否定したいんだろ。　自分の運の悪さですか。

＞＞３８７

だからぁ、それが聞きたくてここにきてるんじゃないか！

女はともかく、男で「恋愛こそが人生のすべて！」ってヤツはどこか寒い。
性欲最優先の飢えたガキならしゃーないけどね。

>>394
そんな奴いるのか？

>>387
ブッシュさんに何か言ってもらうのがいいだろう。

>>394

〜こそが全てと言う人は恋愛に限らず寒いのでは？
その変わり、捨て身ゆえに成功率も高くなるのでしょうが。

これから出かけるところだったが、一言いっておきたいと思う。
ここでは「どうしたらなめられないのか」ということですが、これは２つの部分に分解できると考えています。
つまり、自分の側の自信の問題と、相手に対してどう具体的な打撃を与えるか、と言うことです。
この両方ができないと、絶対舐められる。もてないやつは、どっちもダメ（どんなに本を読んだりしても）。
ではまた。

>>395
３９４がそうです

ちっとも話がすすまないよ。

＞＞３９８

なんだ、もういなくなっちゃうの？？
ちぇっ。

>>398
ダメなやつは
なにをやっても
ダメ

最後にひとこと

もてないやつは、「戦争」をしているんだということを忘れるなよ！
はじめから相思相愛なんて勘違いを抜かすからややこしくなる。
恋愛の成果は己の力量でもぎとるものだ。
では、みんな楽しい３連休を送ってくれ。

>>403

誰が誰と？
勝敗の境目は？

「恋愛」って、相手を貶め自らは虚勢をはってまで手に入れるものかな。
もちっと幸せなイメージのままにしときたいよ。

「もてないやつ」が「もてるやつ」及び「女」と、だ。
勝敗は、「女」の感情が「もてないやつ」に傾いたとき。
そのために「もてないやつ」はあらゆる事をする。そして、結果が出たとき、「もてないやつ」というのはもういなくなっており、そいつは「もてるやつ」である。
ちなみに、「もてない」「もてる」というのは別々の人間ではなく、一人の人間の状態ですが、たいていのやつの人生は、どちらかに固定しやすいようだ。

>>406

よく分からない。
自分以外は敵。
周りを凪ぎ払い、そして自分の幸せをつかめ、なら分かるのだが。

もてない奴同士が同盟を結んでも勝ち目は薄い。
なら、もてる奴と同盟を結ぶ努力をするとか。

何書いてんだ、俺。

>>406
文章ですら人をひきつけないですね

こうして、一人のカリスマとその取り巻きのクレクレ君たちは、消えていくのでした・・・

>>407

外出を一時間ずらしました。

批判ではなく、君が本当に何を言いたいのか逆によくわからないが・・・

戦争に例えると、もてるやつは敵の兵隊、女は敵の陣地（食料も豊富にある）だ。
敵の陣地だけ落とそうとして隅々まで研究してもまだ不足、多くの敵兵がいることも忘れてはならない。
だから、最善の事前準備と、やり遂げる行動力、そしてそれを支える資金、時間、仲間など、いろいろいる。
何もなければ、一から作って行くしかない。
そこまでのやる気がないのなら、現状よりもっと追いつめられなくちゃ動かないだろうな。
とにかく、死ぬ寸前ぐらいまで追いつめられなきゃ、なかなかここまでは動かないだろうけどね。

あと、ここで意図したことと違うような意見が登っているようなら、この辺でお開きにした方がいいかね？
別に暇でやってるわけでもなんでもなく、もてないけど何とかがんばろうとする人だけ対象にしたかったが、やはりどうしても傍観者が入ってきてしまうので。

新しい顧客を開拓する営業マンの心得とだいたい同じってことか？
先は、すでにライバル会社の顧客になっているのだが、
そこに割込んでいくときの、、、

あと、２ちゃんで傍観者が入ってくるのは、しょうがないだろ。

>最善の事前準備と、やり遂げる行動力、そしてそれを支える資金、時間、仲間など、いろいろいる。
そんなもんあったら、最初っからこんなスレ読んでないよもー。
前振りの段階でいっといてくれよ。

途中まで興味もって読んでたけど、嫌になってきた。
413とほぼ同意見。
まだ続きが読みたい人いますか？

>>411
違う意見は無視の方向でいきましょう。
僕はそんなに早く結論は欲しいとは思いませんよ。
じっくり解明していきたいです。

「真の１」とやらもこのスレで「もてない」人になりつつあるね。
ま、どうでもいいがね。

先に、どっち希望？かを聞いたところ、�Aという答が多かったように思う。
つまり本命一人と最終的に付き合えればいいということらしい。

「何度もアプローチ」。結局はこれに尽きると思うぞ。
まず友達から入り、最初はグループ単位で遊び企画などを持ち込む。
慣れてきたら、二人で食事にでもなんでも誘う。頻繁にメールでも電話でもする。
断られても、フラれてもめげないこと。何度もアプローチだ。

無論、怪しいアプローチをすればストーカーになってしまうが、その程度の常識は解るだろう？
「しつこいと嫌われる」という不安もあるが、やり方次第だな。
「舐められる」というが、魚を釣るまでは餌を投げ続けるのも仕方なし。
立場は後から変えることもできる。

クールに格好良くカップルになりたいと思うのは、高望みだな。
そして、「そこまでしつこくアプローチする気にはなれん」と言うなら、初めから「もてない」と嘆くのもおかしい。
努力しないでもてるほど才能に恵まれた人ばかりではない。

ま、そもそも恋愛なんぞ大した期待をするものでもないと思うが。

>>416
コピペはカエレ[^v^]/

スレ違いかもしれんが、「もてる」ことと「ブスにもてる」事が違うのが、
最近分かったよ。
だって俺は、わき目もふらず一人の美人を追いかけ続けて２８になった今も
素人童貞でーす。ホント風俗マンセーだな。男で良かった。

ソープの女にも馬鹿にされそうなのでそんな所には逝けません。

＞４１９
がんばれ。適当に。

裏本なんてどう？
http://plaza16.mbn.or.jp/~urabon/

>413 414

おまえらの方策は何？屑のくせして偉そうな口聞くなよ。もう二度とこの板に来なくて良い。
努力しない奴（自分で考えない、自立して行動しない）は早く死んでくれ。

俺は楽をする傍観者のために慈善事業をやっているわけではない。
言われたことを実行し、疑問点は真剣に聞いてくる者のみ相手をする。
ガキは消えてくれ（それでこのスレッドが消えたとしても、私は何の損もないし）。

コピペはカエレ[^v^]/

ダメな奴は物事をあまりにも簡単に考えすぎ。

真の１さんはネ童貞に煽られてるんですか？

ダメな奴はだめ。
が、時折まぐれもある。
多くのシロアリ営業マンを見てきたわしの経験。
ダメな奴は時折、訪れる偶然を拾うことが出来るかに全てはかかっている。

真剣に聞いてる人、いる？

もともと居ないでしょ、真剣に聞いてる奴なんて。
なんだかんだで真の１さんてばバカにもしっかりレスしてくれるから、
構ってクンが集ってんだろ。

煽り増えたね。
でも実際、金もあって友人もいて（もしくは調達する能力があって）なおかつ実行力もある、しかし女にだけはもてない、と言う男を1は想定してるのか？

なんかこの板ももう終わりみたいだね。次どこ行こうかな・・・

終わり終わりってあおんなよ。テメーが潮時だと思ったんなら黙って消えろ。

みんなのやる気がこんなに低いとは夢にも思わなかった。もう諦めよう。
４３１の言うように、あとは個人プレーに任せるよ。もうこれ以上いろんなデータを出しても見込み無しと判断した。
よく聞いててくれた４２君なんかには悪いが、俺はもう降りさせてもらう。
やっぱり貴重な時間は自分の楽しみに使うよ。

＞＞４３２

今まで色々教えてもらったんだから、最後は気持ちよく見送ろうよ！

433=真一？
途中まで面白く読んでたけど。引っ張るのうまいし。
なんか最近ポジ煽りと一緒だよ。

42どこいったんだろね、名無しにシフトかね。

なんだもう終わり？似たようなスレッドどこかにねーか？それとも金払ってどこか教えてくれるところないかー？

おいおいどうなってるのよ、久しぶりに戻ってきたのかと思ったら、何か怒ってるし・・・どうしたんだ？？

＞436
いくらでもあるよ。スネ夫が暴れてるとことか

＞＞真の１

ネタが尽きたのかな。

今起こされた！！
おい！！マジか！！！？？本当に止めるのか！！
嫌になっちゃったのか・・・。
仕方ないかもしれない。誰だって自分の好きにするしかない。
でも、よくやってくれたよ！少なくとも、自分に真剣に考える機会を与えてくれた。
有難う。もし、又やりたくなったら、自分もまた参加させて貰うよ。

俺も今後の展開が少し気になるところだったけど、もうしょうがないのかな・・・
別の奴らで話し合うか？無理かね・・・

>>410
の真一の台詞が、この板の住人の逆鱗に触れたと思われ。

このスレッドはただいまをもって終了いたしました。

（こっそり）
おーい、戻ってこいよー

＞批判ではなく、君が本当に何を言いたいのか逆によくわからないが・・・

てのがネ童貞諸君には気に入らなかったんだろうね。

＞だから、最善の事前準備と、やり遂げる行動力、そしてそれを支える資金、時間、仲間など、いろいろいる。
＞445違う。気に障ったのはこの部分。そんなもの必要なら最初からいってくれよ、と言う怒り。
真一逆切れ

＞＞４２

あんたがもし色々と真剣に考えているなら、そのうちまたどこかで会う（ネット上でだが）機会もあるかもしれん。そのときまで、自分なりに考えてがんばれよ。

42ネナベでしょ。このスレから得るものなにかあった？

えーと、真１さんが怒ってしまってますね（汗
僕を含めてこのスレが優良だって思ってる人はたくさんいると思う。
でも情報が出てくるのを待ってばかりでだから批判意見ばかりがでてるんじゃないかなぁ。
もっと討論したいんで根気よく意見出し合って真１さんを待ちません？

もはや混沌としてきたな。ネ童貞、ネカマ、ネナベ……。

ここってなんなんだ？

>450
わからないのかい？
「マスカレード」さ！（ニヤソ）

俺部外者だけど、スレッドに載ってた意見を少し実行してからまたここ来るわ。
実際にどうなのか試してみるよ。

＞真の１
俺は少なくとも真剣に聞いていたぞ。
本当に終わりたいのなら仕方ないけど、このままじゃあ第１部の定義付けに対して
第２部の内容があまりにも主観的すぎて、一貫性が感じられないよ。

なんか真一の怒りと同時にマンセーがいっぱいきたな。
今までなにしてたの

ああ、ネット上で合おうな。多分あんたの書いた物は分かるよ。
学んだもの？
こんなに真剣に向かい合ってる人が沢山いるんだなあって事かな。
それすら忘れてたよ。
ありがとな。
自分にはまだまだ遠い道のりだけどな。
じゃ、いつかね。

ところで、第二部の真の１って、本物だったのか？？
何か意見や口調が微妙に違ってたような・・・

＞456
同感。だいたい最初のころいってたことと、最近いってることって一貫してないよ。

おーい、俺も今まで一回も書き込みしないでここをのぞいてた者だけど、せっかく議論の成り行きを楽しみにしてたのに・・・
なんで終わるのかよくわからん。でも文句も言えないしな・・・

うう…マジで終わってしまうんですか？

まじで、資金や仲間を調達して1理論を実践したいやついるの？

こら、真の１、一旦話を振ったからには俺達がもてるようになるまで責任もてやゴルァ。
（俺達ももう少し謙虚に聞くからさ・・・）

みなさん、もてるためにこれからどうします？

煽りや荒らしをなるべく控えさせて、ここで真面目に議論してれば
もしかしたら帰ってくるかもな。

>>462
好きな人には誠実で。ここ読んでて、かえってそう思った。
報われなくても後悔しない。
1の理論って相手を傷つけて、自分を良くみせるってことだろ。
やだよそんなの。

>>462
真一はそんな事言ってたか？
読み違えてないか？
自分を良くみせる方法って訳じゃなくて、自信を持つ方法だろ？
全然別物じゃん。

誠実を売りにしてた羽賀賢二（名前も忘れちゃった、あってる？）は振られちゃったね。

>>465は＞464だ
間違い。

＞465前のレス全部よんでる？

読んでるよ。
でももう一回読み返してみる。
こっちが取り違えてたのか・・・？

>>398
とか読んで、俺はそう感じた。

>>42ｻﾝ

結局俺なりにまとめると、真の１が言いたかった事って、なめられないようにするためのことだったのでは？？
それを突破したら当然誠実にしていいと思うけど（もう確認はできないけど）、もてないやつってとかく最初に舐められがちだからなぁ・・・
その意味では、まあ本質は押さえてたような気がする。

>>464
ふぅ。150辺りから全部読んでみた。
「女に打撃を与える」て言葉で＞464の様に感じたのかな。
真の一は傷付けるっていう意味では言ってないぞ。
恋とかそれに近い感情を与える（つまりある種のショックを与え、相手の目を自分に向けさせる）、って事だろう。
自分はその具体的方法が分からず、あの時は口を挟めなかったが。
その後の戦争の例え話は、甘い考えは捨てろって事だろ。
464は、感情に真の一の意見以外の話が混ざってるんじゃない？

>>471
うーん。真の一が最終的に何が言いたかったのかは、今は自分には分からないが。
なめられないように・・・か。ある意味当たってる気もするが、言葉が良くない気がする。
うーん。気持ちの持ち方としては、その方向で良いのでは。

>>464
付け足し。
好きな人には誠実で、ってのには大賛成！
ただ、471の言う通り、誠実にする以前の問題を話し合ってたんだと思うよ。

「舐められない」ために、自分をよく見せ、相手に打撃を与えるわけだから、42のいうように、好意を伝えること、というふうには取れなかった。
やはり相手の劣等感を刺激するようなことを意味していたのではないだろうか。
最初のきっかけであっても、好きな女性にそういうことはしたくない。
ヤリ目的なら卑怯な手段もアリだろうが、それは恋愛とはちがう。

外出だが、「資金」「仲間」というキーワードをあわせて考えれば、1の考えも、だいたい見当が付いている。

>>464
資金・仲間、が何を意味してるのか、自分にはさっぱり分からないんだけど・・・
良かったら教えて下さい。

資金や仲間が必要とは、1の言ったこと。
それまでの話の流れから、自分を良く見せるまたは相手を貶めるための、セッティングに必要になってくるのだろう。

ところで42は、最初のころの真の1と、最近のとで一貫性あると思う？

>>476

もてない俺には資金も仲間もないけど、まずそれを作ることからはじめろって事だよ、きっと。
だって、第一部で「もてないやつが、自分は０からスタートできるなんて思ったらとんでもない」みたいなこと、言ってたような気がするが・・・

＞＞４７８

人がスタートで平等ではないってことを言いたかったとすれば、それは哀しいけど納得せざるを得ないよな・・・

自分は>>478と同じ様に受け取ったけど。

確かに第二部の真一は、妙に攻撃的だったと思う。
でも、あれは煽りや荒らしに反応してたから感情的になったんじゃない？
とても真面目な人なんだと思うよ。

>>478

あんた、ネ童貞だったら出てってくれＹｏ

>>481
議論にそんなの関係ない

>>42

あんた、遅くまでがんばってるねぇ。でも、真の１って、今までも「では」みたいなこと言ってたけど、議論が白熱した頃に戻ってきてくれたから、もうちょっと頑張ってればまた来る可能性はないとは言えないぞ。
俺も眠いけど、ここにはもう少し頑張って来るよ。じゃね。

だいたいROMだけど、一貫性は一応あると思うよ。
そして結論もでてる。嵐煽りが増えたのは、結論を知って1が用無しになったからじゃないの。
1に肯定的な人のほうが分かってないのはなんでだろ

もしそうだったら１も怒るわな。

>>484
結論て、行動を起こせって事？

いや、俺はまだ結論は出てなかったと思うぞ。ほんの入り口で議論が打ち切られた感じで残念だ。
彼ならもっと具体策があるはずだぜ。だって、第一部に妙に納得して、何か俺も変われるのかって気がしたんで、次は何があるのかワクワクしてたが。

俺もいい加減恋愛なるものがしたいよ・・・ふぅ

>>こんばんはｻﾝ
＞483有難う。
＞487
自分もそう思うのだが、ここで打ち切られては、真一が何を示したかったのかは
解らないよね。
皆、どう思う？

＞＞４８９

そうだよ！ここで終わるべきではない。みんな期待してたんだからさ。まだ終わってねーぞ。

はやくこないかな、ワクワク

これを読んでた人の中には真一が何を示したかったのか、
解っている人もいるはず。
何かないですか。

俺は、真一は自立を言いたかったんだと思うよ（何か「おまえら頼ってばっかで！」みたいなニュアンスがあった）
ただ、そこに至るまでの方法を俺は知りたいんだよ。自分ではわからない。人にも聞けない。どう思う？

折れも見当が付かないが>>484は知っているのかな？

彼まだこないの？

うん。>>482の外出ですが、って何だろう。

４８４さんが一番わかってそう。何かアドバイスしてくださいまし。

>>496の482は484です。すまん。

４２さん、あなたの意見は？（自立のために、ということ）

悪い、もう今日は寝させてくれ。また明日ね。

>>499
自立にも種類があると思う。
・経済的自立
・友達関係での自立
・恋愛関係での自立
・親子関係での自立
・仕事場での自立
・その他色々
例えば、社会的に自立してても、どれかが駄目だったりする。
分野によって得意、不得意がある。
それぞれ関連性も無いとは言い切れないけど。

今起きた（藁・・・という冗談はともかく、寝る前に４２氏へ、意見ありがとう。
また頑張りましょう。

では、自分も寝ます。
8日の夜中まで来られません。
みなさん頑張って下さい。

自立=真の１の言う「スタートライン」に立つ。ではないの？
この議論においては。自立自体は、>42 さんの言う通り
いろいろな種類があるけれど。

で、自立する=資金・仲間をつくる=スタートライン
みたいな。単純に考えすぎだろうか。

最早、真の１は出てこないだろうね。
大して中身の無いことを大きく見せるという、彼自身が唱える技術をこのスレで実践することで４２のようなファンを作ることに成功したわけだが、今や底が割れたというわけだ。
周囲の期待が大きくなるにつれて相対的に真の１への評価も低くなり、彼のプライドも傷ついたのであろうさ(笑)。

「で、どうすれば？」という質問にも答を用意できないのだろう。残念ながらね。

「舐められないこと」か。
「恋なんて、いわばエゴとエゴのシーソーゲーム･･･♪」というやつで、そういう側面は確かにある。
でも、そんな意識で恋愛したって楽しくないね。少なくとも美しくはない。

いずれ、このスレも長くはないだろうし。

>>504
>自立する=資金・仲間をつくる=スタートライン
みたいな。単純に考えすぎだろうか。

でも仲間を作るって事は、ライバルを増やすと言うことでもあるし、仲間がポジティブ
シンキングの妨げになるような情報しかくれない場合も多いのでは？

>>1
マスコミに踊らされてるだけでしょう。
考えすぎないほうがいいのでは。

いずれにしても、真の１の言ったことの部分部分は皆が納得するところだし、
全体として理解することは出来なくても、いざ女と対峙したときには、舞い上がって
しまうので、紙に書くなりして、自分がどういった論理の道順を辿ってきたかと言うこと
を把握しておく必要はあると思う。相手の潜在的な恐怖心につけ込んでくる
女もいることだし。

>>506
仲間ってのはもっと広い意味だと思ってた。
確かにライバルを増やすってことではあると思う。
でも、それは仕方の無い、というか普通の事なの
ではないかとも思うのです。
＃よくわかんないけどね。

>>505
[舐められない]　というのは、卑屈にならないこと
じゃないかと思ってみたり。
「彼氏いるの？」ってのも聞き方によって相手に
与える印象は違う気がする。
# それ言っちゃ見た目も影響するか…。

>>505
＞「恋なんて、いわばエゴとエゴのシーソーゲーム･･･♪」というやつで、そういう側面は確かにある。
でも、そんな意識で恋愛したって楽しくないね。少なくとも美しくはない。

真の１は恋愛を世間で騒がれているような美しい物とは捉えていないと思う。彼自身「戦争」
と言う言葉も使っているわけだし、ブッシュ大統領がテロの対して、戦争だと断定的に言った背景には
世界に対して報復の正当性を主張したかったが為で、
真の１の場合は、自分自身に対して、生理的欲求を追求することの正当性を認識するという意味が
合ったと思う。それが多少グロテスクな物に見えようとも

>>505
「あおりん」と名乗りつつ、まともなレス。
しかし真1肯定派には届かない。ほんと、なんでだ？

>>509
もちろん仕方のないこととして仲間を作らないといけない段階は
必要なんだろうけど、逝け面の仲間はよしたほうがいいように思う。
最初の食いつきはよくても、自分の努力を吹き飛ばしてしまうような
すばらしい迅速さで女を持っていかれた日には、ますます傷をえぐる
ことになりそうだ。

人は人、自分は自分と割り切って独身生活を営んでいますが
それが何か？

真の１は本を書いて売ればいいのにな。
スレッドで語るには長すぎる話だろう。まだ序章の入り口程度だと思うし。

おい、真の１、まだ拗ねてるのか？色々意見も出てるんだから、早く戻ってきてまとめろ。
そして、あんたの持論とやらを聞かせて欲しい。いい加減にしろよ、もう。

＞＞５１４

俺もそう思う。スレッド続けないなら、本書けよ。

なんて真面目なスレなんだ

このスレを読みながら、自分がまったくモテなかった頃のことを思い出してい
ました。また、真の１さんの意見にかなりの部分共鳴しました。そこで、私が
この十有余年考えてきたモテる男になるための方策を、真の１さんの枠組みに
沿う形で私なりのアレンジを加えてまとめてみたいと思います。
一応、大まかな目次を考えてみました。

基本編
１．モテるためには努力が必要であることについて
２．恋愛における男女の共通点と相違点について
３．恋愛をするために大事な３つの心理的要素について
実践編
４．恋愛のための基本スペックの整備について
５．相手への働きかけ方について

もし読みたいという方がいるようでしたら本文を書いてみようと思います。
で、書き出した場合は当然ですがマジレスには私の知力が及ぶ範囲で真摯に
お答えしますし、煽り・荒らしには対応しません。どうでしょうか？

>>518

たまには優良スレを延ばすのに力を注ぎたいと思う。
というわけで希望します。
的外れで良ければ、つっこみも入れるつもりです。

頑張って。

お
新たな先生が・・
わくわく

おもいっきり見当違いのことかけば、真一ががまんできずにでてくるかも

>>518

期待してるぞ、路傍の石！真の１を上回る議論展開を激しく希望！！（そうなりゃ彼、ひょっとしてまた出てくるかもしれないし）

本当、これを機にまたちゃんとしたスレッドに育ててこうよ。

１−１　努力の必要性（その１）
以下の本文は、かつての私のように全くモテなかった人が主な対象となります。
イケメンなぞ、もっての他です（笑）。また、この項では真の１さんの>>410
の「最善の事前準備」の必要性について書いてみるつもりです。

さて、私がモテなかった一番大きな理由は、ニキビ面であったということです。
どのくらいひどかったかというと、高校のときプールに飛び込んだだけでニキ
ビが破れて出血し、同級生に「大丈夫？」と訊かれるほどでした。
大学に入っても全く治る様子をみせず、まあ、情けないほどモテませんでした。
しかし、こんな私でも２０歳すぎから（数え方にもよりますが）５〜６人の女
性と付き合ってきました。つい最近別れた子（５年くらい付き合った）は、贔
屓目かもしれませんが、２０人にひとりという程度にはルックスに恵まれてい
たと思います。なぜこんな私が女性と付き合えるようになったか？あ、ニキビ
が治ったからなどと低次元のツッコミをいれないように！（笑）

それは、私なりに色々工夫して努力をしたからだと思います。多分、このスレ
の住人になっている方は、私ほど情けない理由ではないにしても、何かしら
モテない理由があるのではないでしょうか？引っ込み思案だとかルックスが
（私ほどではないにしても）いまひとつだとか、いつもダサい格好でいると
か・・・。
みなさんが片想いしたり、あるいはオナニーのネタにする（下品でスマン）
女性は、やはりそれなりの美人ではないでしょうか？少なくとも私はそうです。
また、美人は畏れ多いとしても（笑）、やっぱり話が合う一緒にいて楽しい子
と付き合いたいですよね。考えることは女性も一緒ではないでしょうか？

イケメンならともかく、そうでないならば、やはり話が面白いとかいろんな
場所へ連れて行ってくれそうだとか自分に気を使ってくれるだとか、そういう
ところでカバーするしかないのではないでしょうか。そういう消費者ニーズ
対応型（笑）になるためには、何らかの地道な努力が必要ではないかと思われ
ます。ですから、私には、気の持ち方を変えるだけとか告白やデートについて
皮相なテクニックをいくらか身に付けたところで全くモテない男が途端にモテ
るようになるとはとても思えないのですが・・・。>>413さん、どう思われま
すか？

結論：全くモテない状態を脱出するためには基礎的な部分の努力が必要。

それでそれで？

はやくはやく

ａｇｅ！

>>524

努力は必要だと思う。
ただ、どこに力を注ぐかが問題。
自分を変える努力とは言っても見当違いだと悪くなるばかりだからね。

とりあえず、ここは同意で次を願います。

４２はどうした？？

ニキビは治る可能性があるからいいよな

＞＞５３０

禿同。あまり本質的な欠点とは思われず。

１　努力の必要性（その２・完）

その２というよりは補足に近い感じですが、その１でまだ納得いかない方がい
るかもしれませんので。

恋愛は、経済学（ほんの少しかじっただけですが）でいうところの労働市場に
やや似ているような気がします。情報の不完全性（世界中はおろか日本中でも
自分に一番合った子を探すのは不可能ですよね）や転職のコスト（恋愛でいえ
ば乗換え）の大きさ、など。
で、かつての私のように全くモテない男は、同級生が大学を卒業して労働市場
に参入したにもかかわらず、浪人したか留年したかで未だ就職環境が整ってい
ないという状態に喩えられるのではないかと思われます。
このままの実力で本当に就職試験に合格しますかね？明らかにその力がないか
ら浪人なり留年なりで今の状況に至っているのでは？
やはり、自分のおかれた位置を謙虚に受け止めて、大学での勉学を怠らずに専
門知識を深めるなり、有益な資格をとるなりする必要があるのではないでしょ
うか。たとえ頭の良さ（知能）は変わらないとしても、です。
頭の良さ＝ルックス、専門知識・資格＝デートで相手を楽しませる能力、と考
えてみればどうでしょうか。

結論：やっぱり基礎努力は必要なのでは。急がば回れ。

こんなことを偉そうに書いていると、「具体論がないんじゃ。ｺﾞﾙｧ!!」とツッ
コマそうですが、３あたりから具体論が出てくるはずですし、４以下の実践編
に至ってはほとんど具体論ばかりになるはずですので、もうしばらくご辛抱を。

>>521>>522さん。
真の１さんが出てきたら見当ハズレなことを言っているか否かにかかわらず私
は引っ込みますよ。また、真の１さんの意見と私の意見が違うんじゃないの、
と思われるところがあるなら遠慮なく指摘してください。そういう考え方が
異なる部分が大事なポイントである蓋然性が高いような気がしますので。こう
いう問題は絶対の正解はないですしね。

路傍の石さんがんばれ。真の１は電波。

>専門知識・資格＝デートで相手を楽しませる能力

これは明らかに必要だよな
まったりﾃﾞｰﾄは何年もつきあってるカップルがやってることであって

そのとおりだ！！
でも、最近心がときめかん・・・

やったー！みんなが戻ってきた！
どんどん意見出し合いましょう〜

>>533

電波って、何？

＞＞路傍の石

なかなか良いこと言うねぇ。わかりやすいよ。

２　男女の共通点と相違点（その１）

さて、「１．努力の必要性」では、自分のおかれた位置をきちんと認識して、
何らかの努力をすることが必要とされる（この「何らかの」がクセモノなので
すが）ということはお分かりいただけたかと思います。
孫子の兵法の伝で行けば「敵を知り己を知れば百戦危うべからず」（でしたよ
ね・・）ですから、次に相手である女性についてきちんと認識することが必要
ではないかと思います。

まず前提として。かつての私のような全くモテない男は女性に幻想を抱いてい
ることが多いように思われます。ことに美女に対しては。
ただ、いかなる美女であれ所詮生物です（当たり前や！）。大小便もすれば放
屁もします（音を聞いたことあり！）。鼻くそもほじるでしょうし（見たこと
ないが）、体調が悪いときはゲロも吐くでしょう。
なんか、こういう夢見がちの男というのは、男だけの兄弟で育ったか一人っ子
が多いような気がするのですが・・・。ちなみ私も弟がいるだけです。
ただ、私の大学時代の同級生で秀才で通っていた男は、母親や妹（美人！）と
１８年間同居していたにもかかわらず、女性は放屁しないと大人になるまで思
っていたようですから何事にも例外は存在するようで。
まあ、この当たり前のことがなかなか認識できないんですよね。

じゃあ、なぜ美女はかような生理現象がないようにみえて、必ずしもルックス
が芳しくない女性は私たちと同じ生理現象を有する生物（笑）にみえるのでし
ょうか？
あくまで私の素人考えですが、私たち自身が生物の快楽原則に忠実に生きてい
ることがまずあるのではないかと。美人を自分の話で笑わせたら楽しいですし、
自分にその話術がないにしても、まあ美人の顔をみているだけでもそこそこ幸
せな気分になりますよね。これは視覚で感じ取る美女の美がただただ単純に見
るものにとって快であるからではないかと思われます。
これに後光効果（ないしは同種の作用）が加わって、欠点が見えなくなるのと
同じように生物の生々しさから最も遠くに隔たった美人に対して、「この人は
ウンコしない」と考えてしまうのではないでしょうか。
ただ、こういうワレワレ（私だけ？）の勝手な思い込みには美女はたいそう迷
惑に感じるのではないでしょうか。
美女の前でだけあがってしまうのも程度の差こそあれ同じことかもしれません
ね。

まあ、だからといってそれとは全く逆の単なる生物だという視点を過度に重視
すると、２ちゃんにありがちな「女は穴つきの肉」（爆）的な言辞に至りかね
ませんので、まあほどほどに夢をもつのがいいかと。

本論に入れなかった。本論はその２で。

結論：当たり前だが美人も所詮タダの人間。ゆめゆめ幻想をもったりあがった
　　　りするべからず。

>>530>>531さんへ
ニキビ花盛りだった頃は、私はまちがいなく２０人の男がいたら不細工な方か
ら数えて１〜２番目だったと思います。１９の頃、高校の同窓会で同じ大学の
同じ学部に行った同級生（ちなみに美男）と二人並んだ状態で比べられて、
「○○君はいいよね。でも●●君（私）は気持ち悪い」と面と向かって言われ
ました。鬱でしょ。それから１年か２年間はときどきそのときのことを思い出
して、怒りと屈辱で身体が熱くなってきたものです。
コラ、クソ女後藤！出て来いｺﾞﾗｧ!!!!!!!!!
失礼しました。ちなみにニキビ治った今でも、ルックスは確実に並以下の自信
あります！(ｷｯﾊﾟﾘ

立ち寄ってみました。
路傍の石さん、いい！その調子！！
応援してるよ！！
とりあえず、ロムってます。

路傍よ、がんばれ。

真一も立つ瀬無しか？

明日休みなんでどんどん続けて下さい

明日は仕事だゴルァ

新たなるスター、路傍氏に期待アゲ

もてたいもてたいもてたい

早く続きが読みたいでーす

今日はもう終わっちゃったのかな？

＞路傍の石さん
期待してます。横に書いてるのはIPというやつですか？いいの？

>>549
トリップだＹＯ！

>>550ありがとYO！

この人、真の１に続き、ブレイクの予感。もう来ても仕方ないかと思ってたが、来てよかった。

>>539
確かにクソ女だ！　がんばれ路傍

２　男女の共通点と相違点（その２）

さて、本論へ。恋愛において男と女はどう違うのでしょうか？
私の素人考えによれば、生物学的には一般に思われているほどには違わない
のでは、という感じがします。もちろん重要な相違点もあると思われ、その点につ
いては後述したいと思います。で、社会的な制約によって男女の違いの大部分が
出ているのではないか、というのが現時点での結論です。これには異論も多いで
しょうが。

まず生物学的な観点から。
どちらも美形が基本的には好きだ、というのは最大の共通点のように思われま
す。少女漫画における長髪の西洋人風の美形（爆）のオンパレードや、膨大な
数のジャニーズファン、ヅカファンの存在を見ると、私は、原初形態としては、
女性のほうが美形好きなのではないか、という気もします。
ただ、まあ、これは恋愛ないしは擬似恋愛ではなく、単に憧れの目で見ている
だけかもしれませんし、女性のほうが一般に精神的に早熟だと言われているこ
とを考え合わせると、男の美女好きを先取りしているに過ぎないとも思われま
すが。
ただ、恋愛あるいは結婚が問題となる年齢になるとむしろ女性のほうがいわゆ
る面食いが（数・質ともに）減ってくるようにも思われます。これについては
なんでも結論出したがりの私（爆）も、はっきりと理由はわかりません。
後述する社会的な制約により一般に女性は自分から男性を選べないので言葉は
悪いがあきらめが早い（笑）のか、男性も歳とともにルックスより人間性を重
視することになりますが、そのプロセスを先取りしているのか？
このあたりについて確たる考えがある方は私にご教示ください。
いずれにしても、このあたりは性差より個人差の方が明らかに大きいように思
われます。その他の共通点については相違点以外のすべてと考えておけばいい
でしょう。

相違点についてはどうでしょうか。ここについても理路整然と説明するのは
私の能力に余ります。
ただ、女性は月のサイクルがあり、人によりますが、男性よりも感情の起伏が
激しい傾向にあるようには思われます。体調がよくなったり悪くなったりが一
月ワンサイクルで起こる（らしい）ですので仕方がないでしょう。
また、男脳と女脳の差がよく言われるところですが、女性のほうが勘が鋭い人
が多いような気がします。部屋の微妙な変化や恋人の心変わりに気づくのが早
いような。もちろん興味の置き方の類型的な違いに由来するだけなのかもしれ
ませんが。

ふむふむ。親切で読みやすいです。＞路傍

２　男女の共通点・相違点（その３）

（承前）
一番違うと思われるところ、そして、この生物学的観点のなかで唯一意味があ
る記述（笑）となるであろう相違点は、女性のほうが脳の差のためか情緒豊か
であるということに尽きるだろうと思われます。今まで、私、これを理解でき
なかったり理解できても十全に対応できなかったりで失敗を重ねまくっており
ます（笑）。

例えば、女性が自分の就職についてどちらの会社にするか相談してきたとき。
私は基本的には「相談」というからには何らかのアドバイスをしなくてはいけ
ないのかと思い、無い頭をしぼりながら相手の話をきくわけです。で、「Ａの
方が君には合っているんじゃないかな」とアドバイスをすると、「●●ちゃん
（私）は冷たい！」とたいそう叱られます。

で、同じことを男友達に相談したときには「○○さん（私の付き合っていた女
性）の思うとおりにしたらいいと思うよ・・・」といってくれたらしく、彼の
方が私よりも自分の気持ちがわかってくれたと感じたらしい。ﾊｧ?
仕事の愚痴を言われたときも、「まあ、でもそれは我慢するか仕事をやめるか
くらいしかないから頑張りなよ！」と言ったら「冷たい」と。ただ、同じ気持
ちになって「大変だね〜」と言うのがベストアンサーらしい。

まあ、そりゃ飼い犬が死んだとかいう話ならただ聴いてあげるつもりですが。
私の言い方にも問題があるのかもしれませんが、複数の女性から同じようなこ
とを言われると、やっぱり男女の違いなのかな、という気がしてきます。
これも男は基本的に弱音を吐くことが社会的に許容されないので、男からの相
談は本来結論が出る性質のものしかないが、女性はそのような制約が無いので
ただ聴いてもらう実質的な愚痴も「相談」になってしまう、と考えると純粋に
生物学的観点の話とはいえないのかもしれませんが。

また、２ちゃんで男性は自虐ネタが多いのに対し、女性板には自分が美人
であることを高らかに宣言なさった上で、男性を「キモイ」と言い放たれる発
言が多いこともこのあたりと関係あるのかもしれません。鋭意調査中です（笑）。
これらの点についても、あくまで私の経験に基づくものであり、私より理性的な
女性も世のなかには多く存在すると思われますので。念のため。

結論：女性の情緒を尊重すべし。理屈で対抗するは愚かなり。

＊その２〜その４については、脳科学やジェンダー論を専門にしておられる
　方は、素人の試論であると笑って読み流し、適切なご教示をいただければ幸
　甚に存じます。

もっとぉ。

また新しい指導者が登場したらしい。
路傍の石とやらが話し始める前までは「真の１が出てくるかも知れんから・・・」とか言っていた肯定派連中も、今やすっかり路傍の石の虜というわけだ(笑)。
尤も、ここまでは路傍の石も真の１と同じだな。
もてない人＝肯定派の連中は、路傍の石の経験談に自らと共通体験を見出し、そこから路傍の石がいかにして成功したかに興味があるというわけだ。

真の１に比較した路傍の石の強みは、現実に成功している(らしい)ことと、具体論に話を続けると公言していることだが、果してどうかね。
オレとしても、なんか謙虚な人だから煽り難い。

肯定派の連中ってさ、結局はラクして本命の女の子と付き合える方法でも求めているのでなくって?
そんな方法なんてないのにな。
最後は当たって砕けるしかない。砕けても自分でかき集めてまた当たるしかない。

ルックスが良い奴だって、話を聞けば何度も美容院に通ったりファッション雑誌で研究に勤しんでいる。
話が巧い奴だって、何度も辛い沈黙や気まずい雰囲気を経験して、話題選びや話の流れの作り方を体得しているんだよな。
中には初めから色々できる奴もいるだろうが、もてない人ってのは元からの素質には恵まれていないんだから、身につける努力しなくては。

ま、話の巧さとかルックスとかが揃っていなくても、そこそこ話が合って何より熱意のある人なら女の子も友達になってくれるさな。
そこを取っ掛かりにして関係性を深めていくしかないだろうが。

つまり、「傷つけ。話はそれからだ。」ということ？

>>路傍の石さん
えと・・・女にも色々いますから・・・
でも、一般論としては、大当たりです。
>>あおりんさん
その通りですが、それすら出来ない人達のためのスレですので・・・

こんばんは。読んでくださってどうもありがとうございます。
私、明日、仕事しなくちゃいけないみたいなので、今日のところはこの辺
で勘弁してください。

えー、予定ですと、２（その４）を書き終えた後に３の「恋愛のために重要
な３つの心理的要素」を論じてみたいと思っています。
で、ゲームをやりましょう。この３つの心理的要素について当てっこを
やってみませんか？もちろん私が頭でひねり出しただけですので、当た
らなくて当然です。

「自○○を捨てること」「思○○○をもつこと」「自○○を持つこと」の３つで
す。３つ目は真の１さんの>>239の質問に触発されて今日考え付きました。

私、実はテレホマンなので、次稿は明日の２３時に書き込ませていただく
予定です。もっと早く書き上げられればもちろん前倒しする所存ですが。

>.>549さんへ
トリップは名前の横に半角で#を書いた上でabcとか半角で適当に入れれ
ば出ますよ。

>>561
自尊心、思いやり、自立心？
３つめは自信ないな。

面白く読ませて頂いてますので頑張って下さい。

真の１よ、あんたはここの議論、どう思うのだね。

いまごろ出てきてももう遅い・・・？？？

自意識、思いやり、自尊心でも意味は通りそうだ。

>>565
なんか当たりっぽい

>>558
＞肯定派の連中ってさ、結局はラクして本命の女の子と付き合える方法でも求めているのでなくって?

そんなことはない。俺個人に限った意見を言わせて貰えば、恋愛に必要な努力が、
努力のための努力ではなく、必ず目的達成に近づいていることを、人の意見の中に発見し、
足りないところを補足したい。

生物の目的は、物質の征服にあります。

てゆーか現実の恋愛は闘いじゃない
男も女も楽しんではじめて恋愛だ
残念だがここの意見は根本から間違っている
女を「攻略」する相手と捉えてる内はずっと童貞だぞ

>>569

それはもててる人の意見。段階というものがある。

>>569
それが自然にできないんだから、意識的・戦略的にやるしかない。
ただ、攻略するのは「女」ではなく、「ダメな自分」だと思うが。

もう諦めよう、どうせこれからいいことなんて起こらない。
彼女なんかできるわけない、って思ったら、
よっぽど気楽になりますよ。

>569
あんまりもてない男だけど、同意。
テクニックで女をつっても、営業とか勧誘とかといっしょで、人間をコントロールの対象にしてるみたいで嫌だ。

恋愛以前の身だしなみ、常識をもって、好きな子には好意を伝える。
だめならあきらめる。
これ以外に、なにが必要なんだろう。

てゆーか俺もずっと彼女が出来ない時期があった
で、やっぱり真1のように「女にまずこう接触してこう来たらこう返して・・」
などと自分なりに理屈を考えイロイロやってみたが全然ダメだった
やっぱ実践じゃ机上の空論は通用しないのを思い知ったよ

＞574
でも不自由しなくなった理由に少し興味アリ。
普遍化できないのは承知だが、もしよければ教えてくれ

自意識さえ捨てればなんとかなるんだが、
なかなか捨てられないもんなんだよ。
自然体になろう、って思った時点で自然じゃなくなってるからね。

>>576

この人、もの凄く核心的なこと言ってる。まさにそうなんだよな！！

女との接点を増やそうとしても、そうしようとするととたんにやる気がなくなっちゃうんだよね。

>>574
そうだね。
「女性への接し方」を妙に意識したらうまくいかないね。
俺は自然な応対ができるようになってから女性と付き合えるようになった。
あと、何とか彼女を作ろうと攻略しようとすると反ってダメだね。
時間をかけて自然に親しくなる方がうまくいったよ。
速攻で彼女作れる人は尊敬するよ。

結局情けない話だけど、いくら努力を重ねても自分の自意識過剰とか、
照れる性分を直すことができないと、嫌気がさしちゃうんだよ。
打撃練習を沢山しても、ちっともヒットが出なかったらバッターも腐るようにね。
で、最後は女と、外向的な性格の男を仮想敵国にして、
自分の中で被害妄想をふくらませることになってしまう。哀れなもんだよ。

>>580
俺もまさしくその状況、、、、

576の言ってる事にも通じるんだが俺が実践した方法を具体的に書く
まず昔の俺もふくめ真１も含めモテナイくんは「女！」「女！」と
意識し過ぎ
で更に妙な理論武装して女に接触したりするからギクシャクして
しまい「自分の良い面」が全然だせない
だいたい「なめられたらいけない！」と思いながら楽しく
会話できるか？
で自分には「良い面なんてない」と思うヤツも居るかもしれないが
そんなはずはない
現在でも過去でもいいから「ホントに仲良かった友達」は
一人くらいはいただろ？
そいつとあれこれ話したり遊んでたりした時の自分が「良い面」だ
そこには妙な自意識も作戦もなかったろ？
でもお互い損得抜きで楽しかったろ？
ほんとの・・てか普通の恋愛もそういう状態だ
けっして口先で騙し取れるもんじゃない
じゃー今までほとんど女と接触なかったヤツがそーゆー状態に
もってくか？
それは今度かく

http://board4.cgiworld.net/view.cgi?id=fairy012&now=1&jd=-1&ino=3270&tmp_no=3339
他板でみつけたんだけど、かなり衝撃でした。
韓国ではここまでブスが美人になれると思うと、もう美人が信じられなくなるね。
ちなみにブラクラじゃないです。写真がたくさんＵＰされてるので重いです。
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2001/07/01/20010701000008.html
コレを読んだら韓国人女が死ぬほどキライになりますよ
http://myhome.shinbiro.com/~j2001oka/tohoho4.htm
http://agasi.tripod.co.jp/sei01.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei02.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei03.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei04.jpg
http://agasi.tripod.co.jp/sei05.jpg
拾った。こないだのせきらら白書？？？
みんなどう思う？ 日本人も似たもんとかブサイ、とか口では言いながら、
韓国の女性が日本人男性に群がる気持ちも分かる。
子孫も代々自分の民族否定し整形繰り返しながら生きながらえてﾕｸのかな。
精神構造上危ないとおもうが。

＞女と外向的な性格の男を仮想敵国にして、
自分の中で被害妄想をふくらませることになってしまう

真の1とかもそういう人だったのかもな。
女＝敵＝征服・攻略の対象
という思考回路か。
女が好きだということ、仲良くしたいんだということを、自分で認めることができないと、とんでもない遠回りをすることになるよ。

>>582 示唆に富む話だな。次回も期待する。

＞582
今度っていつ？
続き興味ある

ｵﾏｴら
＞582が良い事いってるからチャント聞いておいた方がいいぞ。

＞＞けっして口先で騙し取れるもんじゃない
ただ、ここは反対。10代とかで若い経験不足の
女は口先でなんとでもなる。悪く言えば簡単に騙せる。
あと、単純にアフォの女も騙しやすい。

ホットケや！ヴォケ

＞587
中学生や知恵遅れの女を騙すのは、一般には恋愛とは言わないのでは？

あげ足とらないでよ。
その辺は普通に考えれば対象外でしょ。
ちなみに
騙す＝イイ人ぶって気に入られてｾｸｰｽする
って事だよ。

>>582

あなたはとんでもない間違いをしている。

＞591
本物かな？もちょっと長文かいてくれると判断つくんだけどな

どこが？
＞真１

今日はひまだから付き合うよ

ものごとの次元を全く把握していないと思われる。第一部で示したように、人間の状態は上下する。君の意見は、この「上」の時のみを論じているが、もてない奴というのは、「下」にいるものだ。

私は、「上」まで行く道筋を段階的に述べようとしたのだ。君の言っている「上」の状態は、女と付き合うときの最終段階なのだが、それをいきなりここの人達に言うのは、

「エベレストって高いよな」と言うのと一緒で、何も言っていないに等しい。

頑張れ真一

ｼﾝｲﾁ、眠い。

ただそれだけだ。あと、俺も今女と付き合ってるが、具体的な例というのは巷に腐るほど流布してるし、それほど役立つとは思えない（もちろん、必要最小限度は出すが）。
それよりも、それから抽出され整理された根本原理が知りたいはずだ。

>>599
参ったな・・突然かよ・・・・。

>>599
懐かしい。ﾊﾘｳｯﾄﾞで映画化される話はどうなったんだろ？

ん？上下ってモテル可能性のある状態が上で
全くみこみがない状態が下でいいのかな？
だったらなおの事理論武装・恐怖突入はやめた方がいいと思う
もともと女に慣れてない奴がそんなにあれこれ考えて接触したら
ますますアップアップ君になってしまうのでは

>>601
ﾜﾛﾀ

ありゃりゃ、お帰りですか？？

硬質化してから眠る・・・逃げろ・・奴と戦おうなんて考えるな・・・・

友達のいない奴が笑おうと意識しても、かえって顔がひきつるというようなことを言いたいのだろう。全くその通りである。
ただ、俺の方法は、それを十分計算して組み立てられていたのだが・・・。まあ頑張ってみんなを引っ張っていくがいい（敢えて矯正はしない）。

>>606
その辺でやめておけ。
いまなら、まだ面白い。

つーかさ、恋愛って男が余り過ぎっていう印象がある。
女（特にいい女）は軒並み売り切れ状態。
まあ人口は男のほうが少しだけ多いんだけどさ。

あと＞根本原理が知りたいはずだ
これは読み物としては俺も面白いよ
でもどう？女からみたら
キモ〜イ！の一言で終わると思うよ
そんな事より俺はココの奴等に
そこそこオシャレな服かって髪も染めて来いと言いたい
理論で２ちゃんねらーを説得できても実際の相手は女だろ？
それなりの金払ってそれなりの外見になった方が全然効果ある

恋愛を上下（厳密な定義はわからないが）で語る1の貧困さが、批判されていたのではないか？

依ってたつ恋愛観がこの板の住人と違いすぎると言うか。

あとそれによって自分も変われる

でも、もてない自分がどん底で、もててる遊び人が有頂天というのは同意できるが。

俺、茶髪にして服も雑誌とか見て頑張ったけど、やっぱりぎこちなくなるのは変わらない。そうなると、女の対応にも変化はなかったよ。
服とかで何とかするって言うのも、確実とは言えないんじゃないか。

女に不自由してない男さんの言う事はすごく解る。
でも悲しいかな、女にマトモに相手にされない僕達は真一の理論攻めが心地よく感じてしまう。。。

路傍の石さん、寝ちゃったのかな・・・

さっきからのやり取りをみてるけど、
俺はヤッパリ、「女に不自由してない男 」が言ってる事の方が
説得力あると思うよ。

名スレだねい

それができればね。でも俺は無理だな。だから、女に不自由しない人より、路傍の石の意見が聞きたい。

なんだ、真一復活したの？？みんな起きろよ。早くしないとまたいなくなっちゃうぞ。

女に不自由しない人の意見は、女を引っ掛ける、しばらく付き合う、程度の事なら分かる。
入口としては正しいと思うけど、発展性はあるかな？
偉そうですみません。

あー、だから６１４とか６１５に言いたいのは
「女と同じ土俵に立て」っつー事
自分が「下」でも女が「上」でもない
女の顔色をうかがって腫れ物に触れるように接する必要なんて
まったくないんだから（もちろん不愉快な思いはさせるなよ）
ここの奴らは女を神（邪神？）かなんかと考えて
自滅してるように見える
実際男も女も同じだって
みんなが女好きなように女も男大好き（キモイのは除外されるが）

みだしなみ、おもいやりなど、恋愛以前に必要なものを身につける。
↓
好きな人ができたら、好意を伝える
↓
だめならあきらめる。

これ以外に、なにがあるのでしょう。
テクニックを駆使しても、見抜かれれば軽蔑・嫌悪感をもたれるだけ。

だから、それはあなたがノーマルな精神状態だからでしょう？今まで女に拒絶され続けた俺達には、説得力がねーんだよ！
いじめられてるやつに、「そう思うからやられるんだ、元気出して行こうよ」といってるのと同じなんだよっ。

＞42
逆に真一理論のほうが、好きでもない女をひっかけるには適していそうだ。
気負いなく女性に接するという、不自由してない男の主張は、よい恋愛に必須のものだと思うが。

＞６２５

この人の意見になら、少し同意できる。わかりやすいのがいい。

真一君はどうした？せっかく起きてるのに。

614は、女性が好きなの、嫌いなの？

でそのキモイのがオドオドビクビク接する奴
でそいつらにナンの根拠もなく「自信持て！」て言っても
無理だろうけど女だって殆どが何かしらコンプレックス
抱えてんだから対等だろ
自分が下と思いこんでみずから「ビクビクキモイ奴」になる必要ない

>>625
でも、結局は真一が何を言いたかったのか解らない訳だから、比べようがないよ。
周りが（含自分）真一の理論を途中まで聞いてあーだこーだ言ってるけど、違うかもしれないじゃん。
真一が反論しない限り、引き合いにだす事は出来ないと思うけど・・・。

・真一
・路傍の石
・女に不自由してない男
コテはこんなもんか。
みんなそれぞれ理論がしっかりしてそうだからこれからが愉しみ♥

>６１４
だったら一生そうしてろ

＞614
君に冷たくした女性と、今度君が好きになる女性は、別の人間でしょう？
そんなこともわからないで、舐められないための理論武装をして近づいても仕方ないと思いませんか？

＞＞６３３

あんたの意見なんぞ、バカらしくて聞いちゃいられねぇ。人の気持ちが何もわかっちゃいない。

真一も路傍も寝たようなので、俺は今日は失礼します。

折れ的には路傍が好きだな

あのさ、それならさ、とりあえずの案だけど
女に舐められないように、じゃなくて
女と対等になるためにっていうのでどうかな？
それなら633も614も女に不自由しない男さんも参加できるんでない？

真一・・・攻撃的かつ現実的
路傍・・・腰が低いかつ具体的
女に不自由してない男・・・理想的

俺的にまとめるとこんなとこか。

＞42
路傍さんも、不自由してないさんも、真の1が何をいいたかったのか、おおむね了解しているようですよ。
真の1があとから現れて、違うと言い出せばそれまでですが。
私も理解してるつもりです。細かくかくことはできませんが、まあ「シーソーゲーム」って解釈に同意、ですね。

みたとこ一番熱心な読者の42さんが、まったく理解できてないというのは、不思議に感じます。

＞639
それは失礼しました。

本当、不思議です。君の意見はどうした？

＞641
何に対しての意見ですか？

あと、私は真の1理論について369のように解釈してるので、「対等になるため」という理解に賛成できません。
シーソーが水平な状態で安定することがありますか？（私の考えではなく、真の1理論に則れば、の話）

643のまちがい
369→639

＞＞42あ
寝ろやｗ

>>643
あのー、対等っていうのは、女に不自由して無いさんの意見を参考にしたんですが。
あなたと女に不自由して無いさんが、真一の事を理解してるって言いましたよね？
なのに、あなたが対等と言わないのは、論理として変じゃないですか？

努力して駄目であっても成功するまで何度でもやってみればいい。
どうしても無理だと感じたならすっぱりと諦めるべき。
愚痴が言いたいなら他にも楽しめそうなスレがあるだろうからそこに逝け。
中途半端な野郎が一番かっこ悪い。

＞645た
もうすぐ寝ます。

お前らもう寝ろ！！！ ！！！

>>623
だめならあきらめるって、そう簡単に言うけども。
だめになる、というのと諦める、というのは双方と
も精神的にかなりのダメージを食らうわけで。

何度もだめで散々傷ついちゃってる状況で、それ
を言われても。

結局恋愛するなって結論になりそうだが。

グダグダ言ってねーで外に出ろハゲ！！！

冷静に話し合えないなら、他のスレと同じになってしまいますよ。
とりあえず言ってみました。

>>652
じゃあsageで逝け
目障り。

馬鹿とか弱虫は恋愛しなくていいと思いますが

煽る訳じゃないけど
真１の「理論」は現実の女から見れば
「きもーい！この人何考えてんの〜」で一蹴され
実践すればますます傷つき臆病になるだけじゃないか？
それともそれもクリアできるものなのか？
今日はもう寝るけど俺はある程度情報出してるから聞く資格あるだろ？

まぁ、頭の中でしか恋愛を考えられないお前らは脳内彼女でも作ってろってことだなｗ

＞653
失礼しました。
では、おやすみなさい。

>>654
＋不細工もな

>>658
+デヴもな

誰かここまでのあらすじをまとめてくだちゃーい

>660
解釈が交錯してるから、全レス読むしかないよ。

＞646＝42
いままでのレスから、42さんは真一理論全面肯定かと判断して批判したのだけど。
しかし理解してないわけだから、それもありえないか。

＞あなたが対等と言わないのは、論理として変じゃないですか？
私は、対等だの上下だのの観念を恋愛にもちこむこと自体反対です。
あくまで（私の解釈した）真1理論にからすれば、「対等」を目標とすることは自己矛盾である、といっているのです。

敗者の集い
まとめて逝ってよし

やはり真の１は具体論は語れない空論論者であったか・・

男同士で楽しめる場所もあるようだよ。
http://www.lemon.ne.jp/bbs/pt.cgi?room=salary

>>664
というか、経験できない奴が具体論を語れるのか？　真面目な話。

>>不自由してない漢
モテないくんは目の前のが女だと思っただけで引く。
それは分かる。俺もそうだ。
俺も女は「攻略する対象」というふうにしか見られないように思う。
で、どうすればいいんだい？
自分の「位」を上げりゃいいのか？
こりゃいわゆる自信を持つってことか。
それとも女のを下げるのか？
ソープでも行って幻想捨てろってことか？

まだまだわからんなぁ。
とにかく期待してるぜ。

とりあえず思いついたこと全部やってみれば？
駄目だった時の隠蓑(不自由してない男)を用意してから実行するなんてのは卑怯だ。
人に頼って、人のせいにばかりしてちゃ何も進展しないぞ。

>>668

思いつきで動き、その結果受けたダメージの蓄積で、悪循環に陥ってしまったんではないの？
少なくとも俺はもう「動いた」んだよ。更に上のアドバイスが欲しい。

http://www.117.ne.jp/%7Ekure/hako/hako60/abarennbou.swf

>>668
思いついたことを全部か…
しかし俺が思いついたのは、具体策としては>>667に書いた
ことぐらいだよ。
ソープ行くってのも俺は学生だからちょっと非現実的だ。
で、残るのは自信持つってことなんだけど、これは具体的に
どうすればいいのかマジで分からないんだよ。

うん、でもやっぱり何かやってみるべきだわな。それは分かる。
悩む前に身体で反応、勇気ある者が持ちうる本能…。

やることは何でもいいのかな？　恋愛に関係ないことでもいいのか？

>>662
真一肯定派とは言い切れませんが。
私は何回も言ってるように、最終的な判断を下していません。
彼らの理論からそれぞれが独自に再構築すればよいだけの事。

とりあえず、しばらくの間ロムってますので。

いきなり「自信もて！」て言われても困るよな
しかも根拠もないのに『自信持って！自信持って！』などと考えながら
女と接触したら自爆して嫌な思い出がまた一つ増えるだけだろうし
そんなことばっかしてると「女＝強敵」みたいな考えになってしまう

＞やることは何でもいいのかな？　恋愛に関係ないことでもいいのか？
これは例えばスポーツに打ち込むとかか？
なら薦められない
長い目で見ればいいのかも知れないけど遠回りしすぎだろ？
もっと最短でまともになりたいんだろ？
それより前に書いたけどメガネのヤツはコンタクトにして
ダサイかっこしてるヤツはそれなりの服買って髪型も今風にしろよ
それも出来ないヤツは一生オナニーの覚悟きめた方がいい

で金使って外見変えりゃそれで女と仲良くなれるか？
って言ったらそんなに甘くはないよな
パッと見はあくまで表面的な話しでやっぱ内面が問題だから
じゃーそっからどうするか？
聞きたい人がいたら具体的に書くが

>>675
聞きたい

います。
でも、とりあえず下げた方が宜しいのでは・・

？
下げるってなに？

>>678
Eメール欄にsageと入力します。

ゴメンナサイ！自分で上げてしまいました！！

>>675
おう、俺も聞きたいな。

しかしやっぱり金がいるんだな。
貧乏人としてはまず金を貯めなくちゃならんな。

今日初めてこのスレに来たのですが、良いスレですね。
存続のためにさげ

路傍氏来なっちゃったね。なんかつまらん。あと、真一が来なくなってからも、レスが大分減ってきたね。今の議論は魂まで響かないと言うか・・・

好きでダサイ格好、髪型をしているわけじゃないんだよね。
今風の格好は全然似合わないんだもん。
だから少しでも変じゃない物を選ぶので精一杯。
やっぱ俺一生オナニーだわ。

俺は女に不自由しない男の意見に賛成。それでうまくいった口だ（容姿が並だったのもあるけど）。

はやく続きを聞きたい。

俺は女に不自由しない男を支持する。俺は童貞（禁句か？）だけど賛同できるよ。
彼の理論を踏まえたうえで真一、路傍の論理を楽しみたいと思う。

真一の言葉が胸に響くっつーのはよーするにこっちサイド、モテない男の思考パターンだから。
女に・・は逆に普通男の考え方だから遠く聞こえるんだ。

女に・・が>>655で言ってるとおリ、女が実際に真一的男に出会ったら「キモイ」
の一言ですまされてしまうだろう。

>>687の言う通り、女に・・と真一、路傍のやりとり希望！

おもしろいあげ

２　男女の共通点と相違点（その４・完）

社会的な制約について
私は、恋愛における男女の違いは生物学的な要素よりも社会的な制約によって
でてきている部分が大きく、また、この社会的制約によりかつての私のような
全くモテない男が数多く発生するのではないかと考えております。

共通点については特筆すべきことはありません。相違点についてはどうでしょ
うか。何より先に、一般にカップルが成立するにあたっては、男性の方がデー
トに誘う、交際をもちかけるなどのアクションを起こすことを期待されている
ということが語られなくてはいけないでしょう。
男性の場合、ごく普通やいまひとつのルックスしか持ち合わせない人がただボ
ーっとしていたら、恋人をつくるのは至難の業でしょう。当たり前ですよね。
また、このアプローチををうまくこなせるかどうかがモテる男とモテない男を
分けていると言っても言い過ぎではないでしょう。
女性の場合、さほどかわいらしくない方でも男性からアプローチされる場合が
あるでしょう。しかし、逆の面からいえば、男性を自分から口説くということ
はあまりないでしょう。ただ、ある女性によれば、女性は男性を「視線で」悩
殺して口説かせるという高度なテクニックを駆使することがあるようです。私
自身は恋愛に駆け引きは持ち込むべきでないと思っているのですが、これは通
常自分から男性にアプローチするものではないとされている女性へ与えられた
代替措置ということで、仕方ないのかな、という気もします（でもリスクおか
さずに実質的に口説くなんてことはズルイ気もするけど）。

その他、デートの具体的な案を提示すること、キスやセックスなどの身体的接
触をもちかけること、飲み食いなどで多めにあるいは全額をはらうこと、デー
トで楽しませなくてはいけないことなど男性に期待されることは多いです。
このあたりがうまくいかないと、せっかくアプローチがうまくいってもなかな
か長続きしないということになるのではないでしょうか。

なんか書いていて不公平なんじゃないかという気もしますが、付き合うことに
よる妊娠するリスクや別れた場合の社会的評価のダメージの大きさなどを考え
あわせると女性だっていいことずくめではないわけで、男性がいろいろな負担
を負うのは仕方が無いことなんでしょうね。

結論：恋愛において男性が積極的になさなければならないことは多い。男はつ
　　　らいよ。

>>565さんへ
素晴らしい。全部正解です。簡単すぎましたかね？

真の１、路傍の石、女に不自由しない男
三者の意見を俺なりに考えていたら、不確定性原理という言葉が浮かんできた。
三者の経験に基づくデータはどれも「女」という対象の捉え方に差異を感じてしまう。

真の１は女を油断すると舐められ、弄ばれる天敵のような存在だという。

路傍の石は女を妥協した結果、女は男と同じ感覚感情を持つ物で、身の程を知ったときに
得られるものだという。

女に不自由しない男は、女とはなるようにしかならない物で、小細工をすればするほど遠のいて言う物だという。

どれも女の性格を間違いなく言い当てた部分だが、全体ではない。
どれも数人の女に見られる特徴だが、全てがそうではないと思う。　　　　　　　　　　　　

理屈っぽいスレだなおい！
でも面白い。楽しく拝見致します〜。

>>690
あんたサイクリスト名無し惨だな？

>691
面白いし、けっこう納得させられる分類ですね。
三者共、この板の住人にしては経験豊富な先輩だけど、自らの経験以上の普遍化した女性像をもつことはできない、と。

考えれば当然だけど、女もいろいろ。女をこう扱えばこうなる、みたいな必勝パターンは存在しないんだろうね。

>>688さんの示唆に従って。
私は基本的には男女は対等だという>>569のような女に不自由しない男
さんの意見に賛成ですよ。ただ、いくら対等と言っても、実際に最初のア
プローチをしなくてはならなかったり、デートの企画立案（固すぎ！）を少
なくとも最初のうちは男性がしなくてはならない、というのも（多くの場合は）
また真実なわけで。
そういう意味では真の１さんの>>597に賛成です。

朝まで生議論
「童貞脱出方について」
キボーン

３　恋愛における重要な３つの心理的要素（自意識の１）

さて、かつての私のように全くモテない男性が往々に陥りがちな心理的状況を
考えて、重要な心理的要素として３つを上げてみましょう。�@過剰な自意識を
捨てること、�A相手に対して思いやりを持つこと、�B適度な自尊心をもつこと、
です。まずは自意識から。

過剰な自意識を捨て去ること。これってすごく難しいですよね。逆にいえばこ
れさえできれば割とスムーズに前項で書いたような恋愛で男性に期待されるこ
ともうまくこなせるのかもしれません。

最初に、「恋愛とはかなり恥ずかしいものである」ということを押さえておく
必要があるでしょう。駅で終電前に抱き合っているカップル。なんか必ずしも
見た目に美しいものではありませんよね。かな〜り恥ずかしいものです。でも
あの瞬間、二人は幸せなんだろうと思います、きっと。
こういう第三者の目から見て恥ずかしいものではなくても、たとえば（うまく
いくかどうかわからないのに）デートに誘ったり告白したりするのも恥ずかし
いものですね。特にうまくいかなかったときは、まず襲ってくるのは悲しみで
も後悔でもなく恥ずかしさ、ではないでしょうか。
セックスというのもかなり恥ずかしいものです。特に恋愛経験の多くない女性
にとってはかなり恥ずかしいのではないかと思われます。裸になるんですし、
あそこや下手したらお尻の穴まで相手に見られちゃうわけですから。まあ、私
なんかはもっと見て見てって感じなのですが（笑）。馬鹿は放置ということで。

もうこう書くと、「恋愛とははずかしい行為の総体である」とまで言えるような
気がしてきます。ただ、恥ずかしいからと言って何も働きかけなかったら恋愛は
できませんよね（特に男性は）。

同様に「モテるための努力もまた恥ずかしいものである」ということが言えるで
しょう。（続く）

結論：恋愛もモテるための努力も恥ずかしいものである。でも恋愛したいしモテ
　　　るようになりたい。どうする？

楽しく読ませてもらってます。

＞まあ、私なんかはもっと見て見てって感じなのですが（笑）
ｲｲ!（・∀・）

ずっとあるのは知ってたけど読んでなかったスレ。
伸びてる理由がようやくわかりました。
面白い、面白い。

昔の俺も含めモテナイ君ってのは女に接する時まず間違えなく腰が引けてる
そんなおっかなビックリじゃまず恋愛関係になんて持って行けないよな
まずこの腰引け状態を打破しなきゃならない
じゃ具体的にど女に接するかするかって話しだけど俺は真１や路傍のような
難しい理屈は必要ないと思う
一言でいうと「女と会話する時相手に軽くツッコんでみろ」って事
ツッコむってちゃちゃを入れるとかからかうって事だぞ

はぁ？と思うかも知れないがここにいるヤツは今まで女に対し
嫌われたくない一心で臆病に接してた来と思う
それと全く逆のアプローチを試してみろって事
相手を不快にさせない範囲で
つっこみを入れて女が笑った時一気に楽になるぞ
（相手も自分もその場の空気も）
ほんとだぞ
悩んでるなら試してみろよ

>>701
＞「女と会話する時相手に軽くツッコんでみろ」って事
これに関して、ちょっとだけ。横やり失礼！

考える労力を省きすぎて安易にやってしまうと
こうなるケースもあるので、くれぐれもご用心を。
ツッコみ→「いやみ」
からかう→「揚げ足取り」
（私自身、未熟でよくやらかしておりましたので）

他に思い当たる方法としては…
『相手の言いたいことを別の言葉でおきかえてなぞる』のも有効。
内容を理解しているという実感を与える効果があるので。
この感覚が得られなくて女性が相手に絶望するケース、意外にあるかもしれません。

>701
簡単な会話サンプルなど示してもらえると嬉しいです。
なんせ未体験ゾーンなもので。

お前等いい加減にしろ。
お前等がモテ無いのはヘタレだからだよ。
ウダウダ言う前に行動しろよ。
女に不自由しない男 ﾏﾝｾｰ

>702
うん。だからずっとつっこんでろ！ってゆーんじゃない
それじゃ単なるヤなヤツだしね
それはあくまで相手への恐怖心を忘れ自分の良い面を出す為の取っ掛かり
ここで言う自分の良い面とはホントに仲の良い友達と心理作戦や損得勘定抜きで
お互い楽しく過してる時の自分（誰だって１度くらは経験あんだろ？）
でその時は相手に「嫌われたらヤバイ！」とか
「ボロを出さないようにしなくては」とか考えてながら会話してないだろ？
なのに相手も自分も楽しい訳じゃん
だから対女でもそーゆー状態に持っていきたい訳だ

>>705
あ、ごめん！　肝心なこと書いてなかった！
>>701にはすごく同意なんだ。
そのうえで…

＞相手を不快にさせない範囲で
の、補足のつもりだったんだ。
差し出がましくてスマソ！

３．３つの大事な心理的要素（自意識の２）

（承前）
私なんか、薬局にニキビ治療薬買いに行くだけでそれはそれは恥ずかしいもの
でしたしね。店員さんが「またニキビ野郎が来てるよ」と思っていないかとか。
初めて美容院（といっても別に街中のオシャレなところでないよ）に行くのも
大変でした。３回くらい断念しましたもん。服を買いにいくのも大変でした。
ブティック系のショップなんか本当に不細工のモテない君が世界で一番棲息し
にくい場所ではないかと思われ（笑）。

モテるための努力と言えば、恋愛マニュアル本というか恋愛エッセイというの
か、そういうものも結構買って読んでいました。こういうのを買うのも自らモ
テないというのを店員さんに白状するような気がしてとっても恥ずかしいもの
です。

少し話がずれますが、恋愛エッセイについて。少し古いのかも知れませんが、
私は紫門ふみ、赤羽建実、石原壮一郎、永尾カルビあたりを読んできました（
ちょっと古いのかな？）。前二者はややイタイところがあるのでじき読まなく
なりましたが、残りの二人は読んでいて笑えるので今でもときどき読み返して
みたりします。永尾カルビなんか、この間出していた処女小説の「１６の夏、
君と。」というのもかなり面白かったです。
で、マニュアル本を読んで、菊池寛風に言えば「マニュアル本信ずべし。信ず
べからず」という境地に達しました。実例を。
どの本だったか忘れたのですが、デートの後、夜に相手のところに電話して、
「お疲れ様。今日はありがとう」と言ってあげるといい、という記述があり
ました。で、これを励行（笑）していたのですが、そのうちどうも違うんじゃ
ないかな、という気がしはじめました。もう付き合っているのならともかく、
デートの後疲れている相手にわざわざ電話することもないんじゃないか、と
思い始めたわけです（これは私が達した結論で決して普遍的なものではないと
思われます。念のため）。
どうしたかというと、デートの別れ際に「いやー、今日は楽しかったよ。ど
うもありがとう。またねー」と言えばいいんじゃないかと。で、電話するに
しても次の日のほうがいいんじゃないの、という気がしました。まあ、今は
携帯あるからまた違うのかもしれませんが。
こういった具合に、マニュアル本は、面白そうなのを買ってきてマンガのよう
に読んで、一つか二つやってみようかな、というのがあればしばらくやってみ
て自分なりの改良を加えるなりやめるなりすればいいんじゃないかと。

結論：マニュアル本信ずべし。信ずべからず。

３．３つの大事な心理的要素（自意識その３）

話がずれてしまいました。私は、恋愛やモテるための努力が恥ずかしいと思う
のは過剰な自意識ゆえではないかと最近になってやっとわかってきました。ちょ
っと気づくのが遅かったですね。

じゃあ、どうやったら過剰な自意識を取り除く（少なくとも弊害をなくす）こ
とができるのか、ということになるわけですが、私が考えるに二つの方法があ
るのではないかと。

一つ目は、とにかく苦手でなくなるまでやってみる、という方法です。モテる
ための努力についていうと、美容院も２回目だと行くのがほとんど恥ずかしく
なくなっているんですよね（同じ店だからというのもあるのかも知れないが）。
喩えはわるいですが、アダルトビデオを借りにいくのと同じではないかと。段
々羞恥心が鈍磨していきます。
ただ、この方法はあんまり間を空けると次のときまたはずかしくなる、という
のが欠点でしょう。たとえばナンパにおいてこの間は非常に短いもので、久し
ぶりにやるときの１回目はもちろん、休憩のためお茶して３０分後に再開した
ときの１回目はもう恥ずかしくなっています。
ですから、この第一の方法はあまり恋愛自体については向く方法ではないのか
も知れません。デートに誘うとか告白ってそうたびたびやることではないです
から。まあ、それでも少しずつ羞恥心が鈍磨し慣れることによってうまくでき
るようになっていくような気もします。

結論：回数をこなすことにより過剰な自意識の弊害から逃れることができる場
　　　合もある。

３．３つの大事な心理的要素（自意識の４・完）

それでは二つ目の方法はどのようなものでしょうか。こちらは絶大な効果を発
揮するが行うのが難しいものです。自分を突き放した視点で見たり、笑いとば
す、というものです。
たとえば、かわいらしい女の子をデートに誘うとしましょう。自分と彼女、と
いう視点のみで考えるならば、ふられるかもしれないとか失敗したら恥ずかし
いだろうな、とか色々考えてしまうわけです（あえて言えば実存主義的視点か）。
こうしてガチガチになってしまってはうまくいくものもいかないくなるかも
しれません。少なくともうまく行く可能性は減るのではないでしょうか。
ここで、もう少し自分を突き放して見ればいいのではないかと思うのですが。
まあ、日本中あるいは世界中で今日も明日も不細工な男たちはかわいらしい女
の子をデートで誘っていることでしょう。これは有史以来数え上げることもで
きないほど起こった事象でしょう。そう考えると、ダメでもともと力を抜いて
とりあえずいっとけ、って感じはしませんか（構造主義的視点か）？
まあ、ふられる可能性が高いでしょうし、もしかしたら笑いものにされてしま
うという最悪の事態もありえます。でも、もし真摯な気持ちでデートに誘った
のであれば、誘い方がしつこいとか特段の事情があれば格別、そうでないのな
らば笑う人の精神の方が貧しいだけではないでしょうか。そう考えると少しは
デートに誘うプレッシャーも減るのでは？

私が１９歳の頃、幽霊メンバーとして所属していたテニスサークルの飲み会に
行ったときに、ニキビ面（といっても私の１０分の１くらい）の男が女の子に
「でも、治んないんだよね。ニキビ」と言って笑いをとっていました。
私はそのときそれに追随してギャグを差し込むことができませんでした。
そのとき私は思ったものです。「この男に人間の器で負けた！」と。まあ、彼
にとってはたいしたコンプレックスではなかったのかもしれませんし、自意識
が過剰なタイプの男ではなかったような気もするのですが、こういう風に自分
を笑えるようになれば本物ではないかと思います。

２ちゃんで自虐ネタで笑いを取れる人ならこの方法はうまく行く可能性がある
と思うのですが。

いずれにしても恋愛の局面における自意識過剰は本当の意味では女性とつきあ
っていくことによってしか解消できないような気がしますので、まあ、弊害を
いくらかでも抑えるというくらいの気持ちでいればいいのではないかと思いま
す。

結論：自分を突き放したり笑い飛ばすのは絶大な効果あり。

まだ続くよね＞路傍

女に不自由してない男よ、会話例をよろしく！！

マジであんまり上げない方が良いと思われ・・・・

うん、
あげるのと急かすのはしないほうがいいと思う。

３．３つの大事な心理的要素（思いやりの１）

２番目の「思いやりをもつこと」です。相手の立場にたってものを考えてあげ
る、というだけのことです。簡単のことのようですが、世のなかにありがちで
すが、簡単なことほど（多岐な内容を含みうるがゆえに）現実に実行するのは
難しかったりします。そういう意味では一筋縄ではいかないのかも。

私の一時期親しかった友人でとんでもない男がいます。よく遊んでいた頃、彼
は２６くらいだったと思いますが、すでに２００人以上とはセックスしている
みたいでした。で、当時は脂が乗り切っていたようで、金曜と土曜は「セック
スの日」と決めて、ナンパしたりどこぞで知り合った女の子を食べまくってい
ました。まあ、多少太めの体型でしたが、顔もいいし、話が面白い男でした。
ノルウェイの森の永沢のイメージか？
すごい逸話があります。この男が、お見合いパーティーで軟派してきたセフレ
（相手はそう思っていなかったかも）と自宅でセックスしているところに、本
命の子がカギを開けて家に入ってきました。そのとき彼はどうしたと思います？
セフレの子からすぐさま離れて、本命の手をとって、別の部屋に移動。カギを
かけて、セフレの子がドアを叩いているのに「怖いね〜。怖いね〜」と言いな
がら、本命を抱きしめていたらしい。
まあ、さすがに極端すぎる例だとは思いますが、一般にヤリチンと言われる男
が（ヤリマンといわれる女以上に）世間から指弾されるのは、やはり相手を人
間扱いしないところがあるからではないかと思います。私も彼と友人として付き
合う分にはかまいませんが、私が女性だったら彼とは絶対に付き合いたくない
ですな。
まあ、この話は結構インパクトがあるのでつい書いてしまいましたが、このスレ
でモテるという趣旨が一般に>>367の�Aであると理解されている以上、あまり意
味がある話ではありませんね。とにかく、相手のことをきちんと人間扱いすると
いう前提のもとで相手の気持ちを慮るということについて考えてみましょう


相手の立場、私がいうところの消費者ニーズ対応型（笑）について考えさせられ
ることが大学時代に起こりました。２１歳だったと思う。相変わらず恋人もいな
かったのですが、同級生に続けて告白されたのです。
一人は大教室で座っているところを後ろから。「今度、デートしない？」と。
周りに人がいるし、あまりのことにﾋﾞｯｸﾘして、ついギャグモードに入ってしま
い、「Ａさんはもてるでしょ！デートする人なんかいくらでもいるんじゃない？」
と瞬時に言い返してしまいました。
それから数ヵ月後、大学の中を同じゼミのＢさんと歩いていたときに、「私全然
もてなくて。彼いないんだけどつきあってくれない？」と言われ、またもや
「いやー、Ｂさんもてそうだし、すぐ見つかると思うよ」と言ってしまいました。
（続く）

結論：とりあえず相手を人間扱いすべし。

３．３つの大事な心理的要素（思いやりの２・完）

（承前）
お二人とも私が断ると憮然としていらっしゃいましたが、私のほうが憮然とし
たかったくらいです。別に私はもてませんし（当時合コン３０連敗中くらいだ
ったと思う）、二人ともまあ、かわいいとはいいがたいにしても人並み前後の
美しさをお持ちの方々でした。正直、まあ見た目好みではないにしてもデート
して楽しいならつき合うのもいいか、というくらいではあったと思います。
じゃあ、なぜ断ったのか。彼女たちのアプローチの仕方が悪かったからです。
まずＡさん。まず、人がたくさんいるところでデートに誘うって（友達だとし
ても）ﾔｯﾊﾟﾘ変ではないでしょうか。しかも、「デートしましょう」って誘い方
あります？デートするからには何かしらの内容の提案があってしかるべきでは
ないでしょうか（無難なところで○○という映画を一緒に見に行こうよ、とか）。
ではＢさんは？二人のときにアプローチしてくれたのは（・∀・）ｲｲ!!と思い
ますが、いきなり「つきあおうよ」はないでしょうよ。普通先にデートの１回
や２回はするだろうよｺﾞﾗｧ!!!と思ったからです。
贅沢で偉そうな言い方で恐縮ですが、うまく誘ってくれたら本当に付き合うこと
になったのではないかと思われるだけに残念です。

まあ、女性から告白するというのはあまりないことですから、彼女たちがうまく
アプローチできなかったのも仕方ない面もあります。そういう意味で、今考えて
みれば厳しいことを言わずにデートしとけばよかったかな、とも思います。
ちなみにもう二人とも結婚しているらしい。私は独身彼女なし（鬱）。
これは男女逆転させても同じではないでしょうか。女性の側からみて、アプロー
チしてくる男性が、まあいい人でルックスもダメというほどではない、という場
合には、アプローチの仕方自体で結論が変わるという場合があるのではいかと思
われます。かつての私がそうであったように。
ですから私は基本的な恋愛に向かう姿勢としては>>623さんのような考え方に
賛成ですが、その意見はナイーブ過ぎるのではないかとも思います。少しだけ工夫
するだけで相手に好印象を与えてうまくいる可能性が高まることもあると思います。

結局、私の考える相手の心を慮ったアプローチとは、
�@飲み会で、などの特殊な状況をの除けば、できるだけ二人のときに
�A「つきあおう」でも「デートしよう」でもなく、「○○一緒に行かない？」
ということになります。
相手の心を思いやる、ということの一例でした。まあ、こんなことは何度かデー
トに女性を誘ったことがある人ならば誰でも経験的に知っていることでしょうが。

こんなことを偉そうに書いている私ですが、未だに相手のことをきちんと思いや
って常に行動できるという境地からは程遠いです。たとえば>>556の相談という
名の愚痴についても、ぎりぎり我慢できる範囲でただただ聞いてあげるのが思い
やりややさしさ、というものではないかと思いますので。

もう明け方だけど、眠い目をこすりながらワクワク

長い駄文を読んでくださってありがとうございます。
今日はこれにて打ち止めということで。

>>717
いや、素晴らしかったですよ。
どうも有難う。
おやすみなさいです。

>>717

また期待してるぞ、新スター

>>717
品が良くて楽しい文章だと思う。
素晴らしいー！

623のレスした者だけど、路傍さんのような、相手の気持ちを楽にしてあげる思いやりをもつことには大賛成ですよ。
続き楽しみにしてます

女性ですが。。入ってもいいですか？気に食わなかったらたたいてくださいね。
女性版「風俗に行く男」でここのスレを読め！と言われてきてみました。
女性版などでこういう内容のスレがたつと人口半分が男性になっていって
最後には「くされまんこ！」なんて言われて荒らされてるとこが多いんですが（笑）
男性の方々がこんなに真剣に理論していることにちょっと感動しました。

真の１、路傍の石、女に不自由しない男さんの意見すべて当ってると思いますよ。
ただ3人とも考え方が少し違うように一人の女性に3つの意見は当てはまらないのですが
各個人の意見に当てはまる女性は一人ずついるのではないでしょうか。
女性側の「自信を持って！」という意見は根拠もないのに・・ではなくて各男性それぞれ
いい色を持っているのに気づいてそれを前面に出してほしいということだと私は思っています。
モテるための努力じゃなく、自分をもつ努力をしている男性に女性はひかれるんじゃないかな。
それは趣味だったり外見だったり考え方だったり・・・・・・・
自分を持ってる男性はこういうの、すべて自分のものにしていてそれが話し方だったり
女性や友人への接し方、考え方、外見、行動すべてに出てきているのだ思います。

私個人の考え方としては路傍の石さんのような考え方と一致しているかな・・
女性も男性も対等じゃないかな。でも駆引きはでちゃってるわけで・・・ん・・・
話すと長くなりそうなのでさよならします。
女性なのに割り込んじゃってごめんなさい。

＞各男性それぞれ いい色を持っているのに気づいて
　それを前面に出してほしいということだと

じゃあ、髪がサラサラならそれをアピールしろと言うのか？
企画力（想像力）が優れていれば頻繁に提案しろと言うのか？
具体論も書かないのは「自信を持って」と言うのと同じじゃないか！？

＞じゃあ、髪がサラサラならそれをアピールしろと言うのか？
笑った。

ども。面白いのでしばらく読ませてもらってました。

いきなり本題。
「自信を持つ」という表現だとそんっなにイメージしにくいかー。
自分とは別世界のものにとらえ過ぎじゃないか？

じゃあさ、単純な話、「ﾜﾗﾀ」をもらうと意外に気分よくない？
少なくとも、何か書くときって自分の価値観で勝負に出てるだろ？
これいちばん身近で、自信をイメージしやすいもののひとつじゃないかと
思うんだけど、どうか？

だから、女に不自由しない男さんの>>701での提案は、
「婦女子に対しても「ﾜﾗﾀ」をもらうくらいの気分でいってみてはどうか」
という提案に読めた。（もし違ったらごめんなー　＞女に不自由しない男さん）

で、「２ちゃんでどんなふうに書けばウケるの？」なんて質問は…
したことないだろ？

>>723
＞じゃあ、髪がサラサラならそれをアピールしろと言うのか？
なに！？　婦女子とシャンプーやリンスの話ができるぞ！

そうだ！そうだ！
>>723
＞企画力優れていれば・・
も同じことだゾ！

>>726
余計なお世話だが、
どう同じなのかを自分で考えて書かないと反発くらうだけだぞ。
もうちょっと手間かけよう。

見苦しい乞食
キショ
氏ね

今夜もよろしく

わくわく！！
皆、下げで行こうね！！

イエイ！

で、本題何時ごろ入る？

サゲでいこうよぅ。久々に見る良スレだから荒らされたくないよぅ。

３．重要な３つの心理的要素（自尊心の１）

>>715の補足
結論：恋愛のあらゆる局面で相手の立場・気持ちを考えながら行動すべし。


さて、最後に「適度の自尊心をもつこと」について考えてみましょう。
これ以降も具体論が述べられますが、もちろん私が経験から現在のところ達し
ている結論に過ぎず、万人が納得するものでも万人にあてはまるものでもない
と思いますので、念のため。読んでくださった方に、ある程度は参考にしてい
ただくなり、共感できないがこんな意見もあるんだ、と思っていただければ書
いた本人としては幸いですし、それで十分というものです。

私の大学時代は、いわゆるバブル時代にほぼ重なっておりました。当時、恋愛
本では、アッシー君・ミツグ君・キープ君といった用語が使われていました。
で、私はこのような言葉をみて、本当にそんな人がたくさんいるんだろうか、
そりゃあ、親切で１回くらいは相手に呼び出されて自宅まで送ってあげるのも
いいかもしれないし、プレゼントしてあげるのもいいかもしれない。でもたと
え付き合ったり、そうでなくてもセックスするためにそんなこと何度もやるか？
キープ君に至っては言語道断。キープされて順番待つくらいならデートなんか
したくないわ、ｺﾞﾗｧ!!　と考えておりました。

そんな私が、真の１さんの>>239をみて考えたことは以下の通りです。
まず、Ｄ氏が行ったパーティーとは、いわゆるお見合いパーティーなわけです
よね。普通、恋人または将来の結婚相手を探しに行く場であると思われます。
そこに行く女性に恋人がいるということ自体が私には不思議なのですが。恋人
が結婚相手としては物足りないと考えているということなのでしょうか？それ
ともＤ氏と知り合ってから恋人ができたということでしょうか？私がＤ氏なら、
彼女にそれを訊いてみたいと思います。で、もし前者なら彼女はＤ氏を恋人に
する気も結婚相手にする気もないということでしょうね。Ｄ氏と付き合うくら
いならば現状維持を選ぶ、と。もし後者ならば、いわゆる対抗関係においてＤ
氏が敗れたというだけのことでしょう。

前者ならば、まともな女性だったらＤ氏に訊ねられた時点で恋人がいたことを
（ないしはそれをＤ氏に明かしていなかったことについて）あやまると思うの
ですが、例題の文面からはそんなことは読み取れそうにないですね。
後者だとしても、新しく恋人ができたのなら、その後Ｄ氏と話す最初の機会に
それを打ち明けるのがマナーというものではないでしょうか。
いずれにしても私がＤ氏でしたら彼女が自分に対する誠実さが欠けている人だ
と思って恋も冷めると思います。また、そのような女性が幹事の合コンなどと
いうものは頼まれても行きたくありませんが。
真の１さん、この考え方はいかがですか？

結論：誠意がない相手に何かを期待するだけ無駄。

３．３つの重要な心理的要素（２・完）

私は、恋愛やその準備段階（要するにデートするような関係ということですね）
においては相手に対して誠実でありたいと思っておりますし、相手にもそれを
求めることは決して不当ではないのではないかと思います。
お互い割り切った関係（いわゆるセフレですな）や単なる友達とお互いが認識
している関係（これだとデートというより単に一緒に遊びにいく、ということ
でしょうね）は恋愛やその準備段階とは全く別のものと考えてよいのではない
でしょうか。

私のように考えると、相手が自分に対して誠実ではないと思う場合は、たとえ
どんなに未練が残っていたとしても関係を断つことになります。それが不細工
なモテない君なりの自尊心を保つ方法ですし、そうでなければ相手と対等では
なくなると思いますので。

そうなると>>239で真の１さんが書いておられるように、やはり最初のデートに
誘う段階か、少なくとも最初のデートで恋人の有無を勇気を持って確認すると
いうのが最善の方法なのでしょうね。もっとも最早奥手でなくなった私も（サク
ラ以外で）お見合いパーティーに来る女性が恋人がいるとは夢にも思いませんが。

いずれにしても、こうなったＤ氏は、次の出会いのために努力するのがもっとも
生産的だと思われます。有限な資源（金・時間・手間・誠意）を不実な相手の
ためにつぎ込むことはないでしょう。

結論：どんなにモテなくても、相手に誠実さがない（自分が軽く見られている）
　　　場合には関係を断つべし。自尊心を保てないようでは恋愛はできない。

３．３つの重要な心理的要素（自尊心の補足）

少しきれいに書き切りすぎたかもしれません。実は、私もデートをしている女
性に対して誠実さを欠いていたという場合もなかったわけではないですし（そ
の女性は私からほどなく離れていきました）、こんな偉そうなことを書く資格
はないのかもしれません。ただ、やはり当時のことを思い出すと内心忸怩たる
思いがいたします。
逆に、何を考えているかわからない女性から何度か電話で呼び出されて一緒に
食事をしたこともあります。今考えてみたら、彼女は時間があるときに私を呼
び出していただけで、別に付き合っている人がいたのではないかという気がし
ます（当時は私も真の１さんがいうところの奥手で付き合っている人の有無を
確認しなかったような気がする）。
このような経験からも現在では、書いたとおりのことを本当に考えております。

なお、例題の別バージョンで、Ｄ氏が彼女に恋人がいるかどうかを尋ねたとき
に、彼女が嘘をついて二股をかけられていたという事例も想定できるでしょう。
この場合も、私は事実を知った時点で自分から関係を断つというのが正解では
ないかと思います。たとえ彼女が反省して自分を選ぶと言ってくれたとしても
基本的にはそうすると思います。

以上、補足でした。

４．基本スペックの整備について（総論）

やっと基本編が終わりました。今まで書いてきたことを簡潔にまとめてみまし
ょう。１ではモテるようになるためには何らかの努力が必要であるということ
ことについて検討しました。
２では、恋愛において男性と女性は生物学的には共通する点が多いが、社会的
な制約によって男女の役割が違うため、かつての私のように全くモテない男が
出やすい素地があることを述べたつもりです。
３では全くモテない男が陥りやすい心理的状況を考え、�@過剰な自意識を捨て
る必要性とその方法、�A相手に対して思いやりをもつべきこととその意味、�B
自尊心をもつべきこと、について論じてきました。

そこでここから実践編に入っていくわけですが、ここで論じられることを素描
してみましょう。
私は、恋愛は通常、出会い→知り合い又は友達になる→デートする→付き合う
ことになる→身体的接触というプロセスで進むと考えています。まあ、例えば
ナンパで知り合った場合だと身体的接触の方が付き合うことになる時点より早
いでしょうが（笑）、多くの場合は上の順序で進むということです。
しかし、その前にモテるようになるための事前準備が必要でしょう。真の１さ
んの表現によれば>>398の「自分の側の自信」や>>410の「最善の事前準備・資
金・仲間」であり、>>623さんのおっしゃるところの「みだしなみ、おもいやり
など恋愛以前に必要なもの」に該当するものでしょう。

そこで、４では３につづいてモテるようになるために必要なものを具体的に論
じていきたいと思います。外面的要素と内面的要素にわけて考えてみましょう。

そして５では、実際に女性と恋愛していく具体的方法（真の１さんが>>398
でいうところの「相手に対する具体的な打撃」ですな）について、主に出会いに
焦点を当てて検討してみたいと思います。

よろしいでしょうか？

下げないと！！！！
嵐が来ます！！！！！
頼みます！！！！

おにいちゃんたちがんばってね
みみがおおきくなったらあそんでね

理屈っぽい人
つまんなーい
きしょーーーい

頭でっかちってこういう事言うんだろうなｗ

女性ですが一言いいですか長文さん

私なら正直一番彼にはしたくないタイプです

一言でいうと「怖い」ですあなた

>>556　>>708-709は良かった。実例付きですごく納得できた。

>>734
プライドってコンプレックスの裏返しだから難しいね。両方とも結局「自意識」だし。
自尊心がマイナスに出る事がある。っつーかこのスレの人はほとんどそうかも・・

「自分の思い通りにならないから傷つく。それはいやだ。」じゃなく
「自分の思い通りにはならないよ。そんな事でいちいち傷つかない。」
これがあるべき自尊心の姿なんだろうね。


>>239-242の流れを見ると真一は路傍のレべルに達する事が出来ていないと思う。
自分の思い通りにならない現実を受け入れたくないっつーのは自分が傷つきたく
ないってだけ。不毛だ。（しかもその後返答を放棄しているし・・）

Ｃ会員スレと同じくらい邪魔。

下げ同盟はどこいった？

いるけど無力だよお！（泣）
sageてsagaるわけじゃないし。

ううう・・・無力だなあオイ・・・・

悲しいなあオイ（泣）

スマソ・・

まあまあ、独男板に煽りに来るｺﾞﾐ女のﾁｬﾁｬなんぞ気にせずに続けてください。

晒しあげっ！

＞路傍の石
女から見ると典型的なモテナイくん

付き合う前から恋愛の事を真剣に考えてる男って
女から見ると逆に魅力ないんですが

晒しあげっ！

>>750
まあ、きにしないで。
>>荒らしさん
真面目なスレなので、煽り、荒らしは断固拒否です。
ルール厳守お願いします。

>>756
ハァ？ルール？
何が言いてーんだ？ﾜﾗ

http://www.aa.alles.or.jp/~nishiyama/nozomi.html
まあこれでも見なさいってことだ。

女から見ると弱弱しい人のびたデス

>>758
これスゴイね。ラウンジ辺りでスレ立てたい感じ。
どこで見つけてきたの？

>>737
長げーんだよ。
普段５cm以上のマニュアルを読んでいる俺でも、読み飛ばすぜ。

恋愛マニュアル読んでる男
サイテー

恋愛マニュアル鵜呑みにする男
サイテー

＞758
ひさびさにこういう文章を読んだ。すげぇな。

面白く読ませてもらってます。
路傍さんは真一さんのように嵐にブチ切れて消えたりしないで欲しいです

４．基本スペックの整備（その１）

sageなくてごめんなさい。あまりにも他の人のレスがなかったので、誰も読み
手がなかったら書くのをやめようかな、と思ったものですから。ところで私、
２ちゃんをはじめて間もないのですが、sage進行を続けていると過去ログに行
ってしまうということはないのでしょうか？

じゃあ、スペックの外面的条件から。
基本的には自分のことを客観的に認識して、女性から見て自分がどうかというこ
とを考え、できるところから直すというか努力していけばいいのではないかと
思われます。そもそも女性が男性を見て、この人だけはいやだ、と思う基準は
人それぞれでしょうから。ルックス（これで切られると結構鬱ですよね）や話
の内容、自分に対する態度、それから>>742さんのように長文男だけは絶対いや
だとお考えになる方もおられるわけです（笑）。まあ、あせらず少しずつ常識に
はまっていくというのがいいのではないかと思われます。ではなぜ常識にはまる
努力というのが必要なのでしょうか。

たとえば合コンか何かにダサい格好で行ったときに女性に相手にされなかったか
らといって、「ありのままの自分を受け入れてくれない。本当に世の女性はみる
目がない」と考えるのはおかしいでしょうね。やはり、私たちも見るからにヤバ
そうな女性とは普通デートに行きたいとか付き合いたいとか思いませんよね。そ
れと同じことだと思います。合コンは恋人探しの場所という意味もありますが、
同時にただ楽しくみんなでお酒飲んで盛り上がろうよ、っていう面もあるわけで
すよね。そこにあまりに洒落てない格好でいくのはやはりまずいのではないでし
ょうか。まあ、たしかに人間どこも変わっていない人なんていませんが、初めて
出会った人に自分が人と変わっている点をわざわざアピールする必要はないでし
ょうね。

では具体的な話へ。ルックスについては基本的にはどうしようもないと思われま
す。あ、整形やピーリングなどの荒業を使うならば別ですね（笑）。では身だし
なみについてはどうでしょうか？これは通常、かなり改善の余地がある人が多い
のではないかと思われます。単純にいって、清潔でさわやかな感じをめざしてお
けばまあ間違いないでしょう。別に女に不自由してないさんが>>610でおっしゃ
ってるように髪を染める必要まではないと思いますが（実際、私は一度勇気を出
して染めてみたことがありましたが上司に嫌味を言われただけで特に効果はあり
ませんでした）、まあ、短めの普通の髪型にしておけばいいのではないかと思い
ます。あとは髪をきちんとセットしておくとか。

服については私も人にいうべき資格があるとはとても思えませんが、ひとつだけ
言わせて頂くならば、モテない人はわりと地味な色の服ばかり着ている方が多い
ように思われます。いろいろな色の服を買ってみて、女性と会う機会には派手目
というか明るめの色のものを着ていってみるというのもいいでしょう。
靴もいつも履き古しているヤツではなく、きれいな靴をはくようにするとよいの
では？
このあたりはモテる人たちも結構気をつけている部分だと思いますので、そうい
う人たちをみて自分に合いそうなものを勇気を出して取り入れてみればいかがで
しょうか。

>>734さんへ
おっしゃるとおりだと思います。別にふられても（努力しているのなら）自分は
自分だから、と平然としていられるのも自尊心ゆえだと思います。（このスレで
の意味ではなく世間一般の意味での）モテる人ほどふられても平然としているよ
うな気がしますしね。ただ、私は真の１さんの例題に触発されて、しかも恋愛に
おいて男女は対等であるべきだと考えているのであのような書き方になりました。
マジレスありがとうございます。

今日はこの辺で。読んでくださった方、ありがとうございます。

>>766
楽しく拝見してますよー！
気の利いた反応できなくてすみません。
今日も早朝までお疲れさまでした。感謝です。

＞sage進行を続けていると過去ログに行
＞ってしまうということはないのでしょうか？

いいえ、適当なところで誰かがageますから
その心配はなさらなくて大丈夫だと思います。
よくお休みになってください。

>>766
お疲れ様でした！！！
有難う御座いました！！！

次回も頑張って下さい！！！！

これだけ共感を得られる長文をものすることができる路傍さんの文章力は、
すごいと思う。これだけのコミュニケーション能力があれば、
もてない君のままでいるわけがないと思うのだが。
たまたまニキビによって、その魅力が封印されていたのかもしれないが、
基本的には、勝者になる要素をすでに持っていた人ではないか。

寝てた・・・・・
路傍さんが登場してたのに・・・・・・・・

路傍さん、大変参考になります。

路傍さんに質問なんですが
上記の事は実践済みで現在彼女とかいらっしゃるんでしょうか？
それとも頭の中の理想論ですか？

結局こうなりました

「私に話しかけるの止めてくれます？」

ちょっと気になる子だったので、以前も話しかけたことがあった
のだが（雑談というより一言二言程度）、返答がこれ。
明らかに、生理的に不快なんですという感じの反応でした。

パソコン上のシュミレートは完璧だったんですがね・・

あっ、まだこんな無意味なスレがあったのか。
君等えらく長いことこの板にいても、

生理的にキモくて周辺数メートルにスペースができる奴、と
単に洗練されてなくて魅力が不足してるだけの奴、

の違いがわからんのかね。随分カキコ時間を無駄にしてるだけの
見当違いなアドバイスが多いようだが（ﾌﾟｯ

やっぱり経験豊富な男の人が良いよね〜♪
色々とぎこちない人とか、なんかヤだよね〜。

雄はそれが駄目ならば生きている意味がないからだろうよ

>>775
激しく同意
非現実的な相談室は逝ってよし

>>774
毎日、朝から深夜まで煽りごくろうさん（プッ

>775
でも漏れのように風俗でしか経験つめないのは一生及びではないよな。

>>774>>775
嵐は書き込むな。心の中で思ってろ。

批判されると荒らしと決めつけ
こういうのが嫌ならYahooの人生相談掲示板にでも逝けば？

どうせ私みたいな妖怪は相手にされないよーだ(ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!

>781
言えてる
おまえら女と話しても何か気に入らない事
言われたら「アラシ！アラシ！」で逃げるのか？
だったら一生レンアイＮＧ
ゲームかフｲギアで我慢しろ
傷つかないから

アハハハ
劣った人間を罵倒するのって気持ちいいねー
ストレス発散できた？良かったねー

>>783
そのような幼稚な挑発ごときでは別に傷つきゃしませんが
面とむかってそのようにのたまったら肥溜めに突き落としてさしあげます

>>785
別にオレが傷つけなくても
今まで散々傷ついてきたんだろ？
残りの人生も同じだろうが・・

ネもて男が囀っています。

>>786
荒れてるな、いやなことでもあったか?

さあゲームの始まりです
愚鈍な警察諸君
ボクを止めてみたまえ
ボクは殺しが愉快でたまらない
人の死が見たくて見たくてしょうがない
汚い野菜共には死の制裁を
積年の大怨に流血の裁きを
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＞７８９厨房さんが入室されました。

モテない男ってのは見た目以上に考え方がキモいってのが
このスレ読んでるとよくわかる

路傍の石 著　「モテる男になるために」

>>518　イントロ・目次
>>524　１　努力の必要性（その１）
>>532　１　努力の必要性（その２・完）
>>539　２　男女の共通点と相違点（その１）
>>554　２　男女の共通点と相違点（その２）
>>556　２　男女の共通点と相違点（その３）
>>690　２　男女の共通点と相違点（その４・完）
>>697　３　恋愛における重要な３つの心理的要素（自意識の１）
>>707　３．３つの大事な心理的要素（自意識の２）
>>708　３．３つの大事な心理的要素（自意識の３）
>>709　３．３つの大事な心理的要素（自意識の４・完）
>>714　３．３つの大事な心理的要素（思いやりの１）
>>715　３．３つの大事な心理的要素（思いやりの２・完）
>>734　３．重要な３つの心理的要素（自尊心の１）
>>735　３．３つの重要な心理的要素（２・完）
>>736　３．３つの重要な心理的要素（自尊心の補足）
>>737　基本スペックの整備について（総論）

補足及び訂正

>>766の補足
結論：身だしなみは改善の余地が大きい場合が多い。

訂正
>>744さんのレスを見て、自分の書いた>>709を見直してみたのですが、実は恥ずかしいことを行おうとする
場合の私個人の心の動きは少し違うような気がしてきました。たとえばデートに女性を誘う場合、はじめて
美容室に挑戦する場合、もっと広く上司のところへ叱責されに行く場合などを考えてみると、私は行う前は
「まあ、どんなひどいことになっても命まではとられないから」と自分にいいきかせてリラックスし、終わ
ったあとは失敗して恥ずかしかったり落ち込んだりしたときに私のいうところの構造主義的視点にたって大
したことではないと考えることにしているように思われます。ずっと読んで下さっている方ならお分かりだ
と思いますが、私のこの小文（小文じゃなくなって来てますね）は、社会的制約、過剰な自意識を捨てるこ
と、そして思いやり（＝相手の立場にたってものを考えること）が決定的に重要なのであって、実践編はそ
れを少々具体化するものに過ぎないのですが、中心部分を間違えていたとは鬱ですな。とりあえず訂正を。

ところで２ちゃんねるについてわからないことがあるのですが、質問よろしいですか？
まず、２ちゃんのユーザーの中でどのくらいの人がかちゅ〜しゃを使っているのでしょうか。レスのageと
sageの割合などからみて２〜３割くらいかなと思うのですがどうでしょうか？
それから煽りの人々は、やはり各板の31番目以降に下がっているのをageてまでは煽らないという習性（笑）
を持っているのでしょうか。これは各板の上位いくつかだけを巡回して煽りまわっているということなので
しょうか？

なんだか私も含めて４人（ですよね）の雑談スレみたいになってきちゃいましたね（笑）。まだまだ続ける
つもりですのでよろしくお願いします。

多分、たくさんの人がココを見ていると思われ。
楽しみにしてます（＾＾

やっぱ俺には無理だわ。
一生童貞でいます。
あんな動きできないしね。

４．基本スペックの整備（その２）

メモ帳→かちゅ〜しゃにコピペというやり方で書き込んでいるのですが、メモ帳
を最大化してそのまま改行せずにかいたら前のレスのように変になってしまいま
した。面目ない。

（承前）
その他にも身だしなみについては、気をつけるべき点は多いでしょう。たとえば
爪をきちんと切っておくということです。爪が伸びていると結構目立ちますし、
見苦しいものだと思います。それから舌苔。私もこの間まで気にしたことがなか
ったのですが、新聞記事で読んで気をつけるようにしています。薬局なんかで
舌苔取りのブラシを売っていますが、金属スプーンでこそぎとる方がいいように
思います。あ、自分の舌が白いなって感じたときなんかにやる程度でいいのでは
ないでしょうか。それから眼鏡をかけている方は、体質が許すならコンタクトに
変えるとか少し洗練されたデザインのものにしてみる、などというのもいいでし
ょう。
世の女性の過度の清潔志向に振り回されるというのも情けない感じもしますが、
身ぎれいにしておいた方が別に恋愛に限らず無難ですよね。

身だしなみからは少しずれますが、姿勢をよくする（猫背をなおす）、食べると
きのマナー（箸の使い方、食べているときにニチャニチャ音をたてないなど）に
も注意しておくといいのではないかと思われます。特に後者については、それが
原因で絶対に付き合えないと思った、という話を女性から実際に聞いたことがあ
りますので。

まだ色々あると思いますが、ここに書いたようなことはごく普通の恋愛に関心の
ある女性なら当然気をつけていらっしゃることではないかと思いますので、まあ、
それに及ばずともそこそこにはかまっておく方がいいかと思います。かくいう私
も、前に付き合っていた女性に髪のセットや日焼け前後の肌の手入れなどいろい
ろ怒られていましたので、とても人に注意できるようなレベルではないと思われ
ますが（笑）。

こんなくだらんこと考えてる暇があったら(以下略

>796
そんなこというな
好きな子としたらいいじゃないか

８００

800

＞８０１
ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

ふと考える。人間全部がいきなり生殖能力を失ってしまったとしたら。
世界の結婚事情やつきあいはどーなるのだろうか。

こんなくだらないマニュアルが役に立つわけないだろうが・・・

ざっと読みましたが
ホットドッグプレスを読んでたモテナイ君なら
イントロから総論までぜ〜んぶ実行済みと思われ

くだんねースレあげんなヴォケ！！！
妄想野郎はほっとけ。

>>793がいい仕事した！

う〜ん、荒れてますね。今日はこの辺でやめておきます。
悪評も高いようですが、読んでくださる方がいるうちは書き続けてみる
所存です。真面目に読んでくださった方、どうもありがとうございました。

>>808
悪評が高いというよりも…
荒らす人間のほうが、声がデカいだけです。

＞真面目に読んでくださった方、どうもありがとうございました。
いえ、こちらこそ、ありがとうございます。
ひとまず静かに見守ることにします。

キモイ奴等の往生際が悪いだけです。
正直な意見書いてる女は放置してるし最高。
もてないとか書いてる馬鹿、全員まとめて氏んでみたらどうですか？
言い寄られて迷惑してる女の子も喜ぶだろうし。

どれだけモテなくても>>810のようには堕落したくないもんだ。

agennaYO!

>810
一番楽な氏に方をぜひともお教え下さい・・

俺も俺も。

氏ぬまえに１度でいいいから、まんこの中に入りたい・・・

清い体で氏ねば天国にいけると誰か教えてくれたけど、
思いが残って天国逝く以前に成仏できなさそうだ。

>>816
とりあえず金玉、軽くしときなさい。

こうやって理屈っぽく考えるからおまえらモテないんじゃん
恋愛する時までマニュアル人間かよ・・・
この板の象徴を見た気分だな

>>818
このテのスレに片っ端からイチャモンつけてくのもどうかと思うぞ。

>>818
それ、どこからコピペしてきたの？
ママからもらってきたのかなぁ？

だって同じようなスレばっかで板チガイじゃん
食い物とか生活に関する話する場所だと思うんだけどねえ
恋人作ろう板じゃないんだからさあ

>821
食い物には食い物板、生活には生活板があるし。
恋愛板もあるけど、ターゲットをもてない独身男に絞ってる分、それほど板違いには感じないが。

はぁ・・・それで中身は、独身男性つーより精神年齢思春期の高校
生を世話好き女がコンサルしてるって感じなんだけど・・・
やっぱ童貞板作った方がいいんじゃないの

補足・反論(その１）

>>797の補足
結論：身だしなみについては手をつけられるところからやってみては？

>>810さんのご示唆に従って。

>>722さんへ。
おっしゃっていることは私もその通りだと思います。ただ、「自分をもて」と
言うのもまだ充分には具体的ではないのではないかと。たとえば、722さんは
趣味についても言及しておられますが、そこでおっしゃる趣味とはまちがって
もエロゲーやギャルゲーではなく、テニスやサッカー、あるいは美術館巡りと
いった外に出て人と触れ合うようなものの方が、女性受けが（一般に）いいこ
ともまた間違いないわけで。これは恋愛自体が対人コミュニケーションの一環
であるということに原因が求められると思うのです。その趣味を一緒にするこ
と自体がデートになったりとかするのは（・∀・）ｲｲ!!ですよね。これについ
ては（場の空気が許すならば）後述してみるつもりです。

>>775さんへ。
私も賛成ですよ。私がもし女性だったら（勘違い野郎でなければ）自信をもっ
てデートやｾｸｰｽしてくれる経験豊富な男性の方が望ましいと思いますしね。
ただ、775さんのような魅力的な女性が経験値１０の男性とお付き合いなさると
すれば、このスレはどうやって経験値を０から１にするかというスレなわけで。
一言でいってスレ違いでは？

>>753さんへ。
おっしゃる意味はわかります。多分、そうお考えになる原因は、�@（一見）難し
そうな理屈を私が述べていること、�A長文レスであること、なのだと思います。
まず�@については、私が実生活でいつもこんな難しいことをいっている人間だと
思わないで頂きたい、ということです。それは、煽っている（ように思われる）
方々が、現実の生活では少なくとも面と向かっては、相手に「キモイ」とか「氏
ね」とかおっしゃらないのと同じでは？
例えば、私が753さんと合コンかなんかで知り合った場合、753さんに「どんな男
の人が好みなの？」と訊いたときに、「うーん、よくわかんないけど理屈いう人
きらーい！」とおっしゃった場合は、その場の雰囲気によって、「そうだよねー。
理屈って俺も大学のときとか色々習ったけど、働き出したら役に立たないもんね
ー。753さんって男の見方知ってるじゃん！」と言うかもしれませんし、「でも
キムタクってインディアンと一緒に生活しながら人生語ったり、松島奈々子の
婿も山登りしながら人生語ってなかったっけ？あれもウザクなーい？」と答える
かもしれませんしね。
自転車に乗れないと悩んでいるメル友にアドバイスすることを考えてくださいよ。
「練習あるのみ」などというアドバイスもありだとは思いますが、介添えできな
い以上、「広いところで練習した方がいい」とか、「練習するは一生の恥、乗れ
ぬは一生の損」とか、「ペダルってそんなに力いっぱい漕ぎ続けなくてもいいん
だよ、とくに止まる前とかは」とかアドバイスするとどうしても理屈っぽくなる
のでは？恋愛って自転車に乗るよりもずっと難しいわけですし。そうなって、具
体例も入れると、�A長くなる、のも仕方ないと思っていただけないでしょうか？

反論（その２）

>>754さんへ。
そうはおっしゃいますが、754さんも彼と別れたときに淋しい思いをなさったこ
とがあるのでは？あるいは、恋愛しながら、「なるほど、男ってこうなんだー」
とか「こういう男とはあわないなー」とか思ったりなさるのでは？
私も同じです。それを文章でわかりやすく書こうとすると今までの長文レスに
なるわけで。まさか、754さんって初めて男性と付き合うまで恋愛について何も
考えたことはなかったのですか？

煽り（と思われる）方々へ。
もしかして誤解があるんじゃないかと思うのですが。私が書いているモテるとい
う意味は、>>367の�Aの意味なのです。（参照>>368->>381)
一人だけ彼女ができるかもしれない程度にはモテるようになる、ために努力する
ことが、（一般的な意味での）モテモテのみなさんのそんなに癪に障ることなの
でしょうか？
長文レスについても私かなり忸怩たる思いはあるのです。サーバーに負担かかっ
ているのではないかと思いますし。ただ、>>532で自分で宣言して、>>558であお
りんさんに巧妙に煽られてしまったため、具体例も入れつつ長くなることは仕方
ないという面もご理解ください。
真の１さんも女に不自由しない男さんも出ていらっしゃらない以上、私のオナニ
ースレだと思われても仕方ないところもあるのかもしれませんから、みなさんが
そうおっしゃるのなら私も色々考えてみます（私も別に自分の意見を世に問いた
いなどといった大それた望みがあるわけではありませんし）

ってまた長レスになってしまった。鬱駄氏脳・・・。

>>825
氏なんでくださーい。

「自覚せずに行動していた部分を改めて認識できる」のが
面白くて読んでいる人間もおります。

路傍さん　ｲｲ！

積極的になったモテナイ君・・・

一番イタイ存在です

女一同

４．基本スペックの整備（その３）

>>824
練習するは一生の恥
　　　　↓
練習するは一時の恥　　　　　　　　ｽﾏｿ


次に必要なもの、それは金です。真の１さんもおっしゃってましたが、そのとお
りだと思います｡女性と付き合うと本当にお金がかかります。例えば、月に２回
デートするとしましょう。今日び、街中で会って、映画でもみてお茶して食事す
るだけでも二人で１万円は軽くかかるでしょう。まあ、全部男性が出すわけでは
ないにしても、�@恋愛業界の常識、�A一般に男性の方から誘うこと、�B女性はデ
ートの際の服や化粧にお金がかかっていること、などの理由から、まあ普通は男
性の方が全額ないしはそれに近い額を負担する方が多いのではないでしょうか。
原則自分が出して相手側が出すと言ってくれた場合は負担してもらうとか。
結構高い食事を召し上がった後、「ご馳走様(ﾊｧﾄ」などとおっしゃった日には､吉
野家コピペ風に「問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい｡お前ご馳走様
って言いたいだけちゃうんかと」と思ってしまうのは私だけ（笑）？
そのうえ、自分か相手の部屋でｾｸｰｽするのでないなら、ラブホ代もかかってしまい
ます。私のお相手にはラブホ代を（たとえ一部でも）負担しようという子はいなか
ったような気がします。もうこの点についての男性側の全額負担は常識のようです。
すると月のデート代は２〜４万ということになるでしょう。これにプラスして誕
生日のプレゼントやクリスマスプレゼントをあげたり、一緒に旅行に行ったりす
ること、電話代の増加を考えると、月々の平均負担は３〜６万円というところに落
ち着くのではないでしょうか（実は私も家計簿などつけるような男ではないので自
信はないですが）。関係が落ち着けばﾏﾀｰﾘﾃﾞｰﾄも許されるようになりますが、や
はり最初の半年や１年はこのくらいは覚悟しなければいけないでしょう。

金に細かすぎる男というのは嫌われるようです。実際に聞いた話ですが、ある女
性が他の男性とデートしたときに、その男性は１円単位ですべて割り勘にして、
しかも「あ、余分の１円は僕が払っておくから」とのたまったらしい。二度目の
ﾃﾞｰﾄはなかったそうです（合掌）。この女性によれば、割り勘にしたことよりも
大雑把ではなく１円単位まで割るところにひいてしまったらしい。
この間友人と飲んだのですが、キャバクラに行ったときに、会計係に向かって、
友人は「１円単位で２つに割ってください」と私が止める間もなく言いました。
あのときのキャバ嬢の嘲笑を含んだ視線を思い出すと鬱になります・・・。
お金についてはこんなところでしょう。常識にかかるということが大事です。

友人については、モテるようになるためにつくるというのは明らかに違うと思い
ますが、女性としてはどういう友達がいるのかということはやはり気になるので
はないかと思われます。引っ込み思案の気がある方は、相手が迷惑しているので
はないかなどと気にしすぎずに、こちらから積極的に連絡を取り合ったり、ある
いは趣味のサークルなどに入って新しい友人をつくるのもいいのではないでしょ
うか。面白い話のネタやあるいは出会いが転がっているかもしれません。

結論：金払いは鷹揚に。友人は大切に。

この後、基本スペックの内面的要素としていわゆる童貞厨房問題を取り扱ってみ
たいと思います。ところで、文章はもう少し簡潔な方がいいのでしょうか。例え
ば今回の記述についてはいかがですか？
今日はここで終了させていただきます。読んでくださった方、どうもありがとう
ございました。

>>829
内容をイメージしやすいようにちりばめられたエピソード
（しかも2ch仕様）が効果的で、私はとても楽しく拝見しました。
まず、書き手にとってこのテの遊びの部分がなくなると辛いですよね？
読み手にとっても同じですので、個人的にはこのままでお願いできると嬉しいです。

ちなみに、ここ、面白かったです。
＞�B女性はデートの際の服や化粧にお金がかかっていること
自分でそういうふうに考えたことがなかったので、
「おお！そーいやそーだ！」と膝を打ちました。

ちなみに、私自身はどちらかというと…
思い立ったらすぐ自分から打って出るタチの女なのでたぶんズレてます。
（だからこそ、路傍の石さんが書いておられる殿方側の視点、興味深いです。）
それでは、また続きを楽しみにお待ち申し上げております。頑張ってくださいね。
長文失礼。

今回のお金の事に関する僕の反省点は、
恋愛に対するお金のかけ方にあまり重点を置かなかったことです。
趣味の世界に走りすぎていざ友人や女の子を遊びに誘う時に
スッカラカンになってしまっていました。
これじゃあ付き合いが悪いのも仕方なかったですね。
最低限の付き合うお金はいつでも置いておくべきですね。

一行で、笑いをとるレスもいいけど、路傍さんの文章は面白いから、
長くても全然きにならないっす。
もっともっと、と思うくらいす。

路傍さん、凄いっすねー。
>>832
に激しく同意です。

0以下から、如何に始めるか。

何度も下らないレスしては申し訳ないので、控えていますが、
かなりの人が見守っていますので、頑張ってください。

４．基本スペックの整備（その４）

さて、ここまではルックス・身だしなみ・金（を出し渋らない態度）・友人の存
在など基本スペックのなかでも外形的条件について考えてみました。要するに、
女性と出会った場合に足切りにあわない、あるいは恋愛の対象となりうるための
条件だったと考えていただければいいでしょう。次に内面的な条件として、厨房
及び童貞について考察してみたいと思います。

私、２ちゃんをはじめて間もないのですが、「厨房童貞キモイ」などという煽り
文句をたびたび見ます。この煽り文句を最初に考えた人はかなり賢い人だったの
だろうなと思いますが、ここまで繰り返し使われるようになると、書き込んだ人
の発想におけるオリジナリティの欠如と品格のなさを疑ってしまうのは私だけで
しょうか（もちろん煽りによってスレがある程度活性化するという効用は否定し
ませんが）？
かかる言辞は女性（を自称する方）によって吐かれることが多いわけですが、こ
こまで行かなくても>>775さんのようにお考えになる女性が多いというのは間違え
のないところでしょう。それでは、不幸にも女性に縁遠く、ある程度の年齢を重
ねてしまったかつての私のような全くモテない男はどうすればいいのでしょうか。
「厨房」と「童貞」に分けて考えてみることにしましょう。

まず、いわゆる厨房について。
女性の側から見て、女慣れしていない男を敬遠したくなるのは、主にここに原因
があると思われます。例えば、合コンに行って、何の話題もなく話術もないため
ムッツリしている人を女性が魅力的だと思うでしょうか？また、このような人が
奇跡的に女性とﾃﾞｰﾄ出来たとして、続くでしょうか？そう考えると、�@話題の幅
を広げること、�A話術自体を鍛えること、が必要になるのではないでしょうか。

�@話題の幅を広げること、について。
出会ったばかりの男女が、お互いの人生観を披瀝し合うなんてことはまあありえ
ないわけで、お互いの職場の話題や通っている学校の話題、どんな生活をしてい
るのか、趣味について、などといった話が展開されるのが通常でしょう。
そうすると、例えばまだ若い女性と話す場合を念頭に置くと、今、どんなテレビ
ドラマをやっているか、なんてことを知っておくと話のとっかかりができたりす
ることもあるかもしれませんよね。こんなのは、別に毎回興味もないのに観る必
要もないわけで、テレビ欄でチェックしておくくらいでも充分でしょう。話をふ
って聞き役に回ればいいだけのことですし。
また、例えば美容室に行ったときに女性週刊誌をパラパラとながめるだけで、実
にくだらない（と思う人もいる）芸能ネタを仕入れることができる場合もあるで
しょう。
しかし、やはりなんといっても話題の幅を広げるには趣味を増やすことが一番い
いのではないでしょうか。こういうと、恋人をつくるために趣味を探す、なんて
ことは不純だ、とお考えになる方もいらっしゃるでしょうが、>>722さんのおっし
ゃる「自分をもつ」、あるいは自分の人間としての幅を広げる、と考えればさほ
ど違和感もないのでは？
もちろん、>>824で私が述べたように、外に出るあるいは人と触れ合うような趣味
の方が望ましいでしょう。趣味が増えると、出会ったときに話が弾んだり最初の
ﾃﾞｰﾄの提案がしやすくなるのはもちろんのこと、ｶﾌﾟｰﾙになった後も楽ですよ！野
球観戦とかドライブとか釣りとか美術館巡りなどなど。もちろん相手の趣味にも
合わせなければならないわけで、買い物が好きな女性と付き合うことになると日
曜日の混みまくっているﾃﾞﾊﾟｰﾄを半日うろうろする羽目になり、鬱になるととも
に疲れるものですが（笑）。

結論：話題の幅を広げるには趣味を増やすのがもっとも効果的か。

４．基本スペックの整備（その５）

次に、�A話術を鍛えること、について。
まず、自分の適性を考えてみてはどうでしょうか。友人と数人で雑談していると
きに、あなたはボケ役ですか、ツッコミ役ですか、それとも基本的には聞き役に
回りますか？ここでのキャラクターを洗練させれば、女性ともうまく話すことが
できるのではないでしょうか。

私、テレビはあまり観ないのですが、この間たまたま「恋のから騒ぎ」を観まし
て明石屋さんまの話術に本当に感心しました。ボケといいツッコミ（女性をから
かう）といい、素晴らしいタイミングとセリフ回しですよね。もともと人を笑わ
せるのが得意な人間が何十年もそのことだけを考えているのですから、当たり前
と言えば当たり前なのでしょうが。ボケやツッコミが得意の方は、参考になるかも。

私はどちらかというとツッコミキャラなので、聞き役をこなすのは苦手なのです
が、適切な話題をふってあげたり、うまく相槌をうてればいいのではないでしょ
うか。>>702さんのように女性がしゃべっていることを別の言葉に置き換えられ
るようになれば素晴らしいと思いますが、私自身とてもこの域には達していませ
ん。まだまだ修行が足りないということですね・・・。

それから、女性と話すのが本当に苦手だという方は、しゃべるとき早口など不自然
な口調になる場合が多いようです。私はどちらかというしゃべるのは苦手ではあ
りませんが、友人の結婚式のスピーチなどでは緊張して早口になってしまうことも。
ゆっくりしゃべると落ち着けますので、すこし意識的にゆっくりしゃべるというの
も効果的かもしれません。

もし、すごーく女性としゃべるのに苦手意識を感じる方がいらっしゃるのなら、
ｷｬﾊﾞｸﾗへ逝ってみるのもいいでしょう。紳士的な態度で接する限り、きちんとお
話してくれるのではないでしょうか。東京でも早い時間だったら１時間２千円台
や３千円台で飲めるところもたくさんありますしね。下ネタにも柔軟に対応して
くださるはずです。>>829の友人（妻帯者）とｷｬﾊﾞｸﾗへ逝ったとき、私が嬢を「
美人だね〜」と適当におだてていたら、横から友人が、「そうかね？男顔だし」
などといらん口をはさんで嬢を怒らせていました（まあ、怒る方も怒る方ですが）。
恋人や奥さんにでもそれを言っちゃあおしまいよ、ということがあるのに、なぜ
この男はそんなこともわからないのだろうと、私は本当に不思議でなりませんで
した。常に正直に話すということは実は美徳でも何でもないでしょう。まあ、こ
のあたりに気をつけて常識にかかるようにすれば良いのではないでしょうか。

結論：基本は仲間内のキャラで。ｷｬﾊﾞｸﾗへ逝ってみるのもよし。

今日はここまでにします。読んでくださった方、ありがとうございました。

路傍さんは、少なくてもヒッキー型もてない君ではないですね。
この点で、すでに数歩先にいっています。
が、今日も、よかったです。どうもありがとうございました。

マジレスにはマジレスを、ということで。

>>830さん、>>832さん、>>833さんへ。
どうもありがとうございます。私のような意志薄弱な人間が何とか駄文を書き連ね
ていけるのも、読んでくださる方とその方々の暖かいレスがあるからだと思います。
この文章は、自分の経験とそのとき感じたこと考えたことが中心となっていますが、
自分の頭の中でもこのように包括的な形でまとめたことはなかったため、もしかし
たら現実から遊離した独りよがりの文章になっているのではないかと案じておりま
した。女性の（あるいはそう自称なさる）830さんや833さんからお褒めの言葉を
いただけるのは大変うれしいです。

>>831さんへ。
そうなんですよ。女性に接する場合に、トークや一つ一つの行動や831さんのトマホ
ークミサイル（笑）が武器とするならば、お金は弾薬や兵糧のようなものでして。
これがなくては長期の作戦遂行は難しいでしょう。男友達と遊んでいる場合も金払
いが悪いのはやはり傍から見て見苦しいものですしね。「心にはギャグを、財布に
は金を」ということで831さんの健闘をお祈りします。

>>836さんへ。
うーん、実は私はかなりヒッキー的要素を持っているのではないかと思うのですよ。
シミュレーションゲーム大好きで１日中やっていても飽きないですし。ただ、この
面白さを理解してくれる女性は稀なので、それこそゲームの話題にでもならない限
り自分から言うことはないですが。
また、対人関係についても、大学に入ったばかりの頃など、あまりにひどいニキビ
と自分という人間の中身のなさに絶望して、自分の部屋で陰鬱な音楽をかけながら
暗い小説を読みふけって学校サボっていた時期も短かったですけどありましたしね。
おかげで留年しかけましたが。
今でも人ごみは苦手ですしね。仕事がうまくいっていないで鬱になっているときに、
ｾｸｰｽなしという展開になりそうな人ごみﾃﾞｰﾄ(買い物やディズニーランドなど）を
しなくてはならないときは、逝きたくないと思うのですが、相手も自分に合わせて
くれる場合があるはずなのだからと気を取り直して逝ったりもします（笑）。

心理学や精神医学を殆ど勉強していない私が言うのも問題ですが、自分の体験に鑑
みると、中高年がホームレスになったり隠遁したりするのと違って、あまり人生経
験のないうちに引きこもるというのは、�@内省心が強いあるいは内向的な人が、�A
自意識の自家中毒状態に陥って、�B現実逃避をしてしまう、という状態のことでは
ないかな、という感じがするんですよ。
で、�@はほとんどの人が多かれ少なかれ持っている要素でしょうし、�Bもよき社会
人と考えられている人もどこかしら部分的に当てはまる場合が多いような気がする
のです（例えば、肉親と直に向き合わないとか、仕事の重要性を直視してその困難
に立ち向かえないなど。今回の狂牛病騒ぎや、硬膜移植に起因するクロイツヘルツ
・ヤコブ病、あるいは薬害エイズなんていうのも後者と関係あるのかもしれません）。
結局、良くないプロセスを断ち切るのに最も効果的なのは�Aを克服するこではない
かと私は思うのです。そして、これはかつての私のような全くモテないという場合
にも共通するのではないかと。根っこは同じなのではないでしょうか。
それで、恋愛関係についていえば私個人は自分の自意識過剰を>>708や>>709のよう
な方法で、あるいはもっと広い意味では他人は自分のことなど自分の思うほど気に
かけていないと意識したり、自分は広い世の中で行われている壮大な劇の登場人物
の一人に過ぎないと考えて各幕での役割を果たすことだけに専念したりすることに
よって克服してきたような気がします。

これができるようになると、例えば合コンで、いいなと思う女性が自分ではなく友
人を気に入っていると思われる場合にも（女性にも当然選択権があり、かつ選択の
際の視点は人それぞれなわけですから）、特に傷つくこともなく盛り上げ役に徹す
るということも自然にできるようになるのではないでしょうか。まあ、100年に一人
というくらい好みの女性であったら勝ち目が少なくても友人にガチンコ勝負を挑む
かも知れませんが、まあ、それはむしろ別の問題ということで（笑）。

今日はこれで終わりにさせていただきます。このペースで行けばあと４〜５日で当
初の構想部分は終わるのではないかと思います。もうしばらくお付き合いください。
読んでくださった方、どうもありがとうございました。

age

女にもてない奴は人間的魅力がないからである。恋人がいない男は男友達も少ない。
人間的魅力がないからだ。
たかが、彼女、だが。その根は深い。

基本スペックねえ…
いくらチューニングしようがパワーアップしようが元の素材が悪けりゃ無駄なん
だよな。
車に喩えれば、スカイラインGT-Rならチューニングすれば300km/hも余裕で出る
が、軽自動車に同じ事をやっても絶対不可能なように。

聞きたいんだけど、無口で消極的な理系の男って
何喋ったらいいんだろう？
とりあえず自分がおしゃべりだからなんとか場は持たせるし、
いろいろ出かけるきっかけを出す。でも、なんかブラックホールに
物を投げてる感じっていうか…。
でも連絡あげないとあっちからぽつんとメールが来るんですが…
また行きたいとかいろいろ言われるから嫌われてはいないと
思うんだけど正直、相手が自分をどう思ってるのか自信がないです。

なんだ結局自称モテナイ君の上澄みをすくって本当に不能な人間を
馬鹿にするスレかよ

>>843
すくえそうな分に関しては評価しないのか？
欲張りだな。

路傍さんは謙虚な人なので、自分のことをニキビ面の引っ込み思案というように
説明されているが、実際のところどうなんだろう？
少なくとも女に告白などされているようだし、推定、７０点くらいのルックス（身長が
ニキビのマイナスをチャラにしているとか）を
お持ちではないかと。まあ女が告白については自分には経験のないことだし、
大学とか女に接する機会が多ければ、集団心理というか恋愛至上的な考えも横行
し、互いの競争心なども作用してするのではと思いますが。

まあ素人童貞の自分には大いに参考になる文章ですので気になさらず。

４．基本スペックの整備（その６）

ここまでで、いわゆる「厨房」について考えてみたつもりです。精神的に女性に
慣れることとでもいいますか。次に、いわゆる「童貞」について考えてみたいと
思います。

井上章一の「愛の空間」によれば、明治時代だったでしょうか、新聞に「○○君
は実に立派な男だ。三十ウン歳で結婚するまで童貞を守った」と紹介された男性
がいるのだそうです。また、これは大正時代のことだったと思うのですが、新聞
に「結婚したが妻は処女ではなかった。実に悲しいのだがどう考えたらよいのだ
ろうか」といった読者相談が紙面に載ったりしていたらしいのです。ちょっと今
だったらあまりなさそうな話で、貞操観念や性についての考え方というのは時代
や社会によって全く異なることであるよな、と思わされます。ちなみにこの井上
氏の本はとても面白いです。私如き二流知的スノッブの悪文を読みこなせる方な
ら、氏の本は内容・文章ともに間違いなく興味深く読めるのではないかと思いま
す。氏の「美人論」「美人研究」など特にオススメです。

私は、２０歳を過ぎて女性とまだ「何にも」していない自分について相当悩みま
した。本当に結婚するまで何にもできないのじゃないかと（これすら結婚できる、
ということが前提になっているという意味でまだ楽観的なのですが）。それでソ
ープにでも逝こうかと風俗情報誌を買ってみたりしたのですが、結局勇気がなく
逝けませんでした。
しかし友人に勇者がいました。彼はどちらかというと男前の顔立ちでしたが、身
長に恵まれていないことと、緊張しているときにどもってしまうため、女性とデ
ートまでは何とか行けても付き合えない、という男でした。別にソープに行った
ことだけではもちろんないでしょうが、だんだん肩の力が抜けてきて、今では結
婚し子供もいます。

売春については時代や社会によって制限されたり（たとえば公娼制）、禁止され
たりしているのも理由がないことではないでしょう。たとえば社会の側からみる
ならば、�@街の風紀の悪化、�A性病の蔓延の危険性、�B人身売買や苦役的労働の
可能性、そして何よりも�C人間の尊厳を冒す行為であると考えられること、など
が挙げられるでしょうし、いわゆる素人女性から見るならば自分の恋人や婿がそ
ういうところに逝くのは、�D自分の存在や性的魅力をないがしろにされたような
感覚や、�E冬の洋式トイレで前に使った人の生暖かさを感じた場合と似た皮膚感
覚としての気持ち悪さ、などにより軽蔑や激怒の対象となるでしょう。

結論：迷っているくらいなら風俗へ逝くのもよし。

４．基本スペックの整備（その７・完）

（承前）
しかしそれにもかかわらず、今の私は、かつての私や>>667さんのようにうじうじ
悩んでいる人には、「決めるのはあくまで自分だけど、迷っているくらいなら絶
対に逝っておいた方がいい」とアドバイスしたいと思います。

女性慣れしていない男性が始めて付き合うことになる女性は、多くの場合全くあ
るいはさほど男性慣れしていない方ということになるでしょうから、キスやｾｸｰｽ
がうまいかどうか、なんてことはさほど問われることはないでしょう。
しかし、そういう身体的接触に誘ったり、少なくともそういうムードを作出しな
くてはならないのは男性なわけで、初めてで行為自体と行為を誘うことを両方つ
つがなくこなすのは、（いくら相手の女性が協力的だったとしても）さほど簡単
なことではありません。そこで、格好は悪いのですが練習のお相手をしていただく、
というつもりでそういう場所に行くのは必ずしも責められることではないのでは
ないか、と思いますので。こう書くと、「でも風俗でしか童貞を捨てられない自
分が悲しい」という反論が予想されますが、自分のことを身も心もうけいれてく
れる女性が現れて何百回もｾｸｰｽしていたら、必ずしも本意でなかった１回のこと
などどうでもよくなるはず、です。

また、本稿の目的が、童貞を捨てることではなく恋人をつくって幸せになるため
の考察である以上、ここだけでなく他の面についても同時並行して努力する必要
があるのは当然です。念のため。また、ｷｬﾊﾞｸﾗや風俗の女性ほど自分が相手にど
のように見られているか、ということについて敏感ですので紳士的に振舞いまし
ょう。

結論：姫には紳士的に振舞いましょう。当たり前ですが同じ人間です。

>>842さんへ。
二つの場合が考えられるような。842さんは、ときどきデートするその女性にき
ちんと恋人の有無を確認したり、「君のことが好きなんだけど、付き合おうよ」
と意思表示しましたか？文面から見るとしていらっしゃらないように思えるので
すが。恋愛慣れしてくると、男女ともにデートの積み重ねで付き合っていること
が既成事実化するようになりますが、最初は手堅くいっておいた方がいいですよ。
案外、その女性は842さんの勇気ある告白を期待しつつデートに誘っていらっしゃ
るのかもしれませんし。
もう一つの場合も考えられます。若い（２０歳前後まで）の女性に割と多く見ら
れる現象のように私には思えるのですが、その女性がちやほやされたいというか
男を侍らせたいというか、そういう段階にいらっしゃる可能性があるということ
です。電車に乗っていると、手帳の予定欄を書き込むことに専念しておられるうら
若き女性を良く見かけます。私がひねくれているのかもしれませんがこれに似て
いるような・・・。
そこには、いろんな人と会う→忙しい→世の中に必要とされている→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
という図式があるような。もしこういう女性であったら、単なる友達として会う
だけで842さんが満足ならそれもよし、恋人が欲しいというのならそういう中途半
端な関係を自分の方から毅然と断るのもよいかと。いずれにしても、とにかく恋
人の有無の確認と自分の気持ちを伝えることが先決では？
>>736でこれには触れたつもりでいましたが、やり逃げしたことがある（恥ずべき）
過去に触れると、>>843さんのようなレスがつくことが当然予想されたので、どち
らもぼやかして書いてしまいました。ｽﾏｿ

今日はここで終わらせていただきます。明日からは、女性と出会い、そこで自分の
よさをアピールするための方法について考察してみたいと思います。
読んでくださった方、どうもありがとうございました。

おっと、路傍の石さん、
>>842さん自身が女性で、そのお相手が
『理系で無口で消極的な男性』なんじゃないかな。
ブラックホールに物投げてる感じ、って表現からすると
たぶんこっちだと思うよ。（違ったらごめんね842さん）

age

なるべくageるのやめませんか？
最近低脳煽りが異常に増えてる気がします。
うっとおしい事この上ありません。

>>841

確かにGT-Rと軽自動車では、チューニングしなくても
その差は歴然・・・だが。

世の中には遅い車や味のある車に魅力を感じるひともいる。
スポーツカーなんて大嫌いってな人も当然いる。無論その逆もしかり。

もし、自分が軽自動車で勝負しなければならない場合、300km/h出る出ない、
なんて勝負なんかはじめからしなければいい。
軽自動車には絶対無理なんだから。
他の分野で勝負しなさい。小回りがきく、環境に優しいとかね。
小さな勝負でいい。

ただ、いくら気に入った車でも、傷だらけで中が汚れている車には
誰もが敬遠する。このポイントが基本スペックの整備、なんじゃないかな。
元の素材どうこうという問題じゃなく。
今の素材をどう生かし、どういった勝負を仕掛けるか、だ。


ってゆーか、今日びGT-Rなんてスピード狂のダサ坊しか
乗らんと思うが。

>>840
友人は多ければいいというものではない。
たかが友人、しかしこの根も深い。

>>851
マジレスは上げない方が良いと思われ。

女性は商品です。

ハンマープライスで高額を申請した人がマムコを競り落とします。

５．相手への働きかけ方（総論）

さて、ここまでたった一人の恋人を作れるかもしれない程度にはモテる男になる
ために必要なことについて考えてみました。しかし、恋愛って相手あってのもの
ですから、実際に女性と出会ったり、気に入った女性を積極的に誘ったりしなく
ては、たとえモテる男に変身していたとしてもいつまでも恋人はできないまま、
ですよね。そこで、>>737の図式に従って、どうすればデートしたりｶﾌﾟｰﾙになっ
たりできるのか考えてみましょう。

その前に二つ留意点を。
当たり前のことですが、恋をしたいと思っていても、そう簡単に相手がみつかる
モノではありません。私の場合、少なくとも５０〜６０回は合コンしてるんじゃ
ないかと思うのですが、合コンで知り合って付き合いだしたのは、二人だけです。
私も惚れっぽくない方ではないと思いますので、５〜６人に一人くらいは結構い
いんじゃない、と思う女性がいたりするんだと思いますが、相手が自分のことを
（１回くらいデートしてみてもいいかと思う程度に）気に入ってくれるとは限ら
ないわけですし、デートまで漕ぎつけたところでうまくいくとも限らない（むし
ろうまくいかない方が多い）わけですから。とにかく「どうせ俺は・・」なんて
淋しいことを思わずに根気よく、ということです。

もう一つ。これは男女の共通点と相違点のところで考えるべき問題だったのでは
ないかと思いますが、ごく普通の女性は自分の身体への興味が先行している男に
はひいてしまう、ということです。ヤリチンはもちろんのこと、たとえ真面目そ
うな男性であっても、自分という人間を知る前からｾｸｰｽをしたがっている人は嫌
がられることが多いでしょう。たとえば同性の友達づきあいでいうならば、知り
合ってまだ間もないまだよくわからない相手を自分の家に連れてきて飲み明かそ
う、などとは（よほど社交的な人でない限り）考えませんよね。それと似ている
かも。
「好き」という気持ちがあるのなら（あるよね！）、相手を独立した人格として
認め、相手の気持ちを尊重しながら付き合いましょう。私がまだ女性と付き合っ
ていなかった頃は、どうしても（今以上に）ｾｸｰｽ中心でものを考えていたような
気がしますので・・・。

いずれにしても、「恋人作りたい」とあせるのではなく、プロセス自体をできる
だけ楽しむという視点が大事なのでしょうね。知り合う、会話をしてお互いをわ
かりあう、普通のさわやかデートをする、など。一緒に山登りというかハイキン
グをして、よく晴れた空の下の暖かい斜面に腰掛けて、彼女（とそのご母堂）が
作ってくれたお弁当を食べるのはそれ自体楽しいものです。あ、煽っているわけ
ではありませんので念のため（笑）。

結論：あせって恋人をつくろうとばかり考えず、プロセス自体を楽しむ視点も忘
　　　れずに。

>>848さん、どうもありがとうございました。ああ、恥ずかしい。
恋愛においても２ちゃんにおいても、相手の真意を読み取れずに一人相撲をとっ
てしまうというのはかように恥ずかしいものです。みなさんも私の轍を踏まない
ように（笑）。

ということで>>842さんへもう一度。
妄想ついでですが、842さんは、
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1002539048/l50
の455さんではありませんか？一応そういう前提で（違っているなら教えてくださ
い）。
本当にその相手の男性が真面目で女性慣れしていない方なら、私の経験によれば、
その方は、「まあデートしてるし、ｾｸｰｽはしていないけれど付き合ってるって感じ
なのかなぁ」というくらいに思っていらっしゃるのかも。キスまでしているので
あれば、相手の方も付き合う気はあるものと思われ。
ということで、842さんの方から、「もっとちゃんと付き合いたいな」と言ってみ
たり、あるいは「私たちって付き合ってるのかな？」と訊いてみたりして、もう
少しお互いの関係をはっきりさせてみるのはいかがでしょうか。
一応付き合うということで合意が得られたら、デートの頻度など彼に注文できる
ところも出てくるかもしれませんし。的外れでしたらごめんなさい。

今日はここまでにさせていただきます。読んでくださった方、どうもありがとう
ございました。

良スレage

上がってないし・・・・

もう観念して国際結婚も検討してはいかがでしょうか。 http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1000153165/

>>858
うーん、なまじ会話能力のないオレには
かえってイイかも・・・。

>>859いやいや、その前に路傍さんに相談しろ。

無理。３０年間罵声を浴びせられ続け、見せ物小屋の檻の中だけで暮らし、
ご飯は檻の外でみんながご馳走を食べているのを見せつけられるだけで、
自分は栄養剤のカプセルで飢餓状態で生かされてきたような人間が、手の
届くところにご馳走を置かれた状態で、『食べたい〜』と涎を垂らさずに
いられるわけがない。あんたの話は、理想の姿であって、余りにも非現実的だ。

>>855
オレも無口な理系男だが、女からそんなこと言われると困惑するぞ。

＞「もっとちゃんと付き合いたいな」
　　男（・・・こいつ結婚せまってるのか？だとするとうかつにＨできんな・・・）

＞「私たちって付き合ってるのかな？」
　　男（・・・別れ話きりだすつもりか？どうしよう・・・ま、それならそれでいいか・・・）

と、どっちも返答に困り重い空気が流れるぞ。
百戦錬磨の口達者なら、なんなくかわすだろうが >>842 のレス見る限り
そうは思えん。

>>859
他人の人生にかかわる覚悟もせずにうまくいくはずないじゃん。
「国際結婚だったら」って甘く見るような発想ってなんなんだろ。

すみません。風邪をひいてしまったみたいで。
今日はお休みさせてください。

>>863
横レスですまんが
色眼鏡というか先入観でコミュニケーションを拒絶するキモイ男共って
ここの住人のことを決めきった上での非難に見えたので言わせてもらうと
国籍はどうであれ伴侶として暮らす以上は少なくとも他人と関わろうって
意志は持ちあわせていると思うぞ。言葉だって覚えにゃならんし。
ただ、経済格差を利用してパートナーを得たがるそのイージーゴーイング
ぶりを責められたら反論できんが･･････

なんだこの糞スレ

>>865
＞色眼鏡というか先入観でコミュニケーションを拒絶するキモイ男共って
＞ここの住人のことを決めきった上での非難に見えたので言わせてもらうと

丁寧に書いてくれて、ありがとう。
もしそう見えてしまったのなら言葉足らずだった。申し訳ない。
そういうつもりで書いてはいない。この板にいろんな人間がいることも承知の上。
ただ>>859の「会話が苦手だから」という発想は、とても短絡していると思った。

もし859が「伝える努力をしなくても、言葉が通じにくいということを
免罪符にすれば自分に都合がいいな」という考えの持ち主でなければ、
私は謝ったほうがいいのだが。そのへん、どうか？　>>859

>>864
路傍の石さん、お加減いかがですか？
くれぐれもご自愛を。

>>867
おれは >>858 に軽く合いの手をいれたつもりだったんだが、まあ、そうムキになるな。

しかし、なんだな。たったあれだけの短いレスで
人生の覚悟がどうの、経済格差がどうの、伝える努力うんぬんと
よくそこまで飛躍できるな。言葉って怖いと思わんか？
ネット上では言葉がすべてだから仕方ないが、コミュニケーションの方法は言葉だけじゃないぞ。

みんな真面目だなぁ

>>869
会話、苦手じゃないじゃん（笑）

＞軽く合いの手をいれたつもりだったんだが、まあ、そうムキになるな。
軽い合いの手を重く受け止める人間もいるということで。
（言葉の怖さという点においては、同じだと思うよ。）

知人に国際結婚した人がいてね、日々辞書片手にお互い伝えようと
努力してるのを知ってるから、ちょっとカチンときたのよ。
すんなりと伝わらないことを前提にかなりの労力さいてるから、
「会話苦手」じゃ済まんのよ。

＞コミュニケーションの方法は言葉だけじゃないぞ。
まあ、ここでは言葉しかやりようがないから、その点は勘弁して。
書き方キツかった、ごめんな。レスありがとう。

やっぱ、良いスレだなあ・・・・
じーん。

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補足・反論（その１）

>>868さん、ご心配くださり、どうもありがとうございました。少しは良くなって
きたみたいなので、再開したいと思います。もともと私はこのスレをロムしてい
るだけのつもりでしたが、>>367以下のやり取りをみて、>>505のあおりんさんの
煽りを読んで、自分が力になれることであればやってみようと思って筆をとりま
した。しかし、書き続けているうちに、昔の記憶が甦ってきたり、自分の今まで
の恋愛における反省点が浮かんできたりして、自分のためにも（場の雰囲気が許
すならば）書き終わらせよう、という気になってきました。ということで、もう
しばらくお付き合いください。

>>861さんへ。
おっしゃりたいことはよくわかります。しかしながら、私はそのような考え方や
それに基づいた行動はあまり良い結果を生まない可能性が高いと思います。これ
については後述するつもりでしたが、せっかくですのでここでまとめて書いてお
きましょう。

たしかに、経験がないうちはｾｸｰｽのことばかり考えてしまうものです。だからと
いって、恋人ができたり経験したからといってそういうことが頭から抜けきるも
のではないのです。たとえば私の場合、今まで付き合ってきた女性よりも常に
「したがり」でしたので、高々月に２〜４回のデートで性的渇望が癒されるとい
うことはありませんでした。しかも、その少ないチャンスの日でも、相手の気が
向かなかったり、体調が悪かったり、そもそもそういう展開のデートでなかった
りすることもあるわけですから。それに、恋人と別れた後のいわゆるセカンド童
貞状態というのは大変きついものです。経験がなかった頃に、「女体ってどうな
っているんだ〜！」と思いながらオナニーしていたときより、なまじその感触を
知っているだけに辛かったりします。ですから、きついのはご自分だけ、あるい
は経験前だけだと思わないで頂きたいということです。煩悩からは誰しもそう簡
単には逃れられません。

私の友人のお話。彼は、当時２４くらいだったと思います。恋人とはまだ付き合
いはじめだったと記憶しています。当然、まだ何もない関係です。話せば長くな
るのですが、彼にとって不愉快な飲み会だったので、彼は家に帰ろうと思ったの
ですが、終電も終わっていたし家までタクシーで帰るには遠すぎたんですね。で、
彼は、付き合い始めたばかりの恋人のところに泊まりに行くことにしたのです。
次に会ったときに、彼に「やっちゃったわけ？」と訊いた（我ながら下世話です
な）ら、彼は「いや、何もしなかった」と言いました。別の友達に言わせれば
「何もしていないといっても最後までしていないだけで、何かしらやっているだ
ろう。少なくともキスぐらいは絶対やっているはず」ということなのですが、ま
あ嘘をつくような男ではないので、最後までやっていないというのは本当なのだ
ろうと思います。ちなみにこのときの恋人が、彼の妻になりました。
私のお話。当時、遠距離で付き合っていたのですが、相手が東京に出てきてくれ
たのでホテルに部屋をとって私も泊まりました。当然私はやる気満々だったので
すが、相手がまだ経験がなくかつどうしてもいやだ、といったので最後までは逝
きませんでした。このあと、相手に好きな人ができたとかで私はふられました。
もったいない・・・。（TдT）

補足・反論（その２）

（承前）
この問題に限らず恋愛の問題一般に絶対の正解はありえませんが、私はこの問題
については、６：４か７：３で１回待つくらいの姿勢の方がいいような気がしま
す。多くの女性は身体目当てで付き合おうとする男性を警戒し、かつ自分のこと
を本当に大事に思っていてくれるなら少しくらい我慢して欲しいと思うものです。
もし最初うまくいったとしても、あまりにｾｸｰｽ中心だと女性に愛想つかされるこ
ともありますよ。あ、私のことです（笑）。

>>861さんの比喩にのるならば、たとえ檻から出してもらって餌にありつけそうに
なったとしても、あまり行儀が悪いとまたお預けになって檻に戻されるかもしれ
ませんし。もう少し上品に言い換えるなら、ちゃんとしたレストランで食事する
にはそれなりの格好やマナーが必要であるとも。ということで、ビンビンになる
のは仕方ないとしても、ある程度はやせ我慢しましょう。自分をコントロールし
ましょう
ってオレモナー。


>>862さんへ。
当然そういう批判はありえると思います。ただ、私の妄想どおり842さんが他スレ
でも書き込んでいるくらい切実に悩んでいらっしゃるとすると、�@あきらめる、は
もちろんのこと、�A現状維持、も辛そうな感じがしたものですから、�B積極的に
なる、に一票を投じました。もしかしたら842さんは、「そんなシャイな男性も実際
たくさんいるからあせらずに現状維持で頑張れ！」というカキコを期待している
のかもしれませんが、ついマジレスしてしまいました。
ところで、862さんは何となく単なる友達と思っている、あるいは迷っているという
男性の状況を前提とされているようですが、842さんを好きだけど行動に移す勇気が
ない場合についてはどう思われます？842さんが積極的になったらひきますか？ある
いはきちんと付き合おうかと迷っている場合にはどう？
このあたりまで考えてレスなさったら842さんもお喜びになると思いますが・・・。

まだ本復していないので、ここまでとさせてください。読んでくださった方、どう
もありがとうございました。

hage

長文読む気せんな

>>875路傍氏へ
女性ってそんなに淡泊なものかなあ。どうもセクースが少ないと
男におあずけを喰わせている立場を楽しんでいるとしか思え無いなあ。

どっちにしても、それで言うなりになる男がいるものだから、
ますますつけあがるんだよな・・

>878
をんなは必ず逝く訳ではないからな。
逝きもせんＨは一種のサービスだろ。
悦びをいったん教えたら女のほうからねだってくるようになるよ。
別にテクがどうとかじゃなくて、独りよがりでなしに相手の要求に耳を澄ませてみよう。
つってスレと関係なし。ゴメ。

karaage

　独女板の男ネタより、独男板の女ネタのほうが多い。

>>853
一面の真理を捕らえているね

あれからしばらくたつが、ここに来ているみんな、女との接触は向上したか？理論を言う者の価値も、聞く者の価値も、それによって全てが計られる。
もてない奴が普通の土俵に登るまで、やはり一般的にとんでもない苦労があるだろうが、動かなきゃ始まらない。
このスレで論じられていることも、そのための目的と手段がどれだけ明確化されているかということと、そして
聞く奴がその気になり、実際にやり続けることができ、結果を出すということがなきゃ、本当にどうしよもないからな。
俺が評価をすることはもう一切ないが、いつも来てる奴らはその点だけを常に忘れずに。

補足（その３）

>>882さんの書いた文字が言霊となって真の１さんを呼び寄せたのでしょうか・・。


>>878さんへ。

このあたりの問題はさらりと論じようと思っていたのですが、そういうわけには
いかないみたいですね。私としてはこの小文の眼目は自意識過剰の克服であると
思っているのですが、たしかに自分がまだ女性と付き合ったことがなかった頃を
思い出すと、ｾｸｰｽ問題が頭を離れなかったような気もします。大部分の男性にと
ってｾｸｰｽのない恋愛はクリープを入れないコーヒーどころかコーヒーに入れない
クリープなのかもしれませんしね。そこで、逃げずにこの問題をもう一度考えて
みることにしましょう。

昨日、前付き合っていた女性と久しぶりに食事をしました。彼女は２chの存在を
知らないのですが、私がそこで恋愛論らしきものを書いているところだと話し、
>>854あたりで私が書いたことと878さんの反論を話したら大笑いしていました。
私の実際の行動は、むしろ878さん的らしい（笑）。ちょっときれいに書きすぎ
たのかもしれませんね。
こういう具体的な話になればなるほど人によって考え方が異なりますので、どれ
が絶対の正解ということはないと思います。ただ、今、私が考えているのは以下
のようなことです。問題を、�@付き合う前、�A付き合っていると当然ｾｸｰｽできる
ものか、�Bデート毎に毎回できるのが当然か、に分けて考えてみましょう。

�@私が女性ときちんと付き合い出す前は、いろんな女性とデートをするたびに、
めくるめくような展開にならないだろうか、と妄想を爆発させていました。今で
はそんなことはありえないから妄想なんてする必要ないと断言できるのですが。
過激な恋愛板あたりのカキコを読んでいると何かそういう展開もあるような気が
してくるのですが、いわゆるヤリチンの方々は、出会ったばかりの女性と親密な
ムードを作り出す技術、少々強引なことをしてもさほど不自然に思わせない術な
どに長けているのでああいうことができるわけです。まだ女性と一度も付き合っ
たことがない方がそれと同じことをしようとするのはあまりにも無理があります。
いろんな女性とデートしまくっていればそういうことも絶対に起こらないとは言
い切れませんが、その前に恋人ができてしまうのでは（笑）？
女性だって真剣に恋人を選んでいます（たまに口説の徒に騙されてしまうことも
ありますが）。きちんと付き合ってもいないのにｾｸｰｽできるかもしれない、という
妄想はやめておく方が身のためというものです。

�A私の友人に、ｹｺｰﾝするまでは絶対にｾｸｰｽはしないという考え方の女性と付き合
っていた男がいます。しかもそれはつい最近のことだから友人の方は３０を過ぎて
いたはず。女性は大学生だったと思う。で、半年ちょっとでダメになってしまった
らしい。友人は多くを語りませんでしたが、私にはわかるような気がします。うま
くいっているときは（なしということを不満に思いながらも）さほど問題なくデー
トできたり電話で話したりするのでしょうが、いざ大喧嘩をしたときにもう一度
やりなおそうと考えられる材料が少なくなってしまいますよね。付き合っていてあ
んな楽しいこともあったじゃないと思い直したりとか、相手へ未練を感じたりとか
いうことがｾｸｰｽ抜きの付き合いだとどうしても少なくなってしまう感じがします。

問題はここから先です。女性が付き合っていたらｾｸｰｽするのもやぶさかではない、
という考え方の持ち主であった場合に、どういうタイミングでそういう風になるの
か、ということです。これについては、あまりに早すぎると女性は自分を大切に
思ってくれていないんじゃないか、軽く見られているんじゃないか、と思うことが
多いでしょうし、逆に遅すぎても不安がられるかもしれません。ただ、いずれにし
ても女性に慣れないうちは気持ちが先走って女性にひかれてしまわないように多少
手堅くいった方がいいのではないか、ということを>>875で言いたかったわけです。
たとえばきちんと付き合い始めて３ヶ月とか半年とか。このくらいなら、相手を大
事に思っているのであれば充分待てる期間ではないかと思うのですが。なお、私の
とった具体的な誘い方についてはこの小文の最後で述べるつもりです。

補足（その４）

（承前）
�B当然のことですが、いくら付き合っているといっても、毎回あるいは自分がしたい
と思ったときにいつでもｾｸｰｽできるというものではありませんよね。相手も同意して
くれない限り無理な話です。私もこの点では苦労しています。でも、おどしたりすか
したり、あるいは懇願するのも１度くらいは有効ですが、毎回どうにかなるというも
のでは絶対にありません。結局、私は（半）同棲あるいは結婚していない限り、そう
そう思い通りになるものではない、と自分なりに納得しています。身体はなかなかい
うことききませんが（笑）。

もし女性がどうしてもその気になれないとおっしゃるのを878さんのようにじらされ
ている、あるいは駆け引きされていると思うのであれば、そのときは、�@それも呑み
込んだ上で付き合い続ける、�A駆け引きについてやんわりとたしなめる、�B許せない
なら別れる、という選択肢のなかから決断なさればいいだけでしょう。
878さんは逆の立場からモノを考えたことあります？たとえば仕事で疲れてていて眠た
かったり体調のせいでその気になれない（頭が痛いなど）ときに、恋人なり妻なりか
らせがまれたとき、快く引き受けて手抜きなしでやる自信がありますか？もしその自信
があるのなら相手の女性にも要求できるかもしれませんが・・・。



えー、風邪をひいて中断していましたが、いよいよ本編に入りたいと思います。寝込んで
いる間、構成を考えていました。最初は私が女性と出会ったすべての方法について総花的
に書こうかと思っていましたが、他スレもありますので、出会いについては�@合コンと�A
メル友にしぼり、その後に�Bデート・告白、�C身体的接触について検討してみたいと思い
ます。

５．相手への働きかけ方（合コンの１）

合コンは四度楽しめるものだと私はかねがね思っていました。まず、�@始まるまで
友達と期待で大いに盛り上がることができますよね。たとえば前日など、大学の生
協食堂で、「俺、今日は早寝するよ」「何で？」「明日さ、合コンだろ。お肌のた
めに決まってるじゃん」「お前ってホントにｱﾌｫだなー」などと言い合って、じわり
じわりと盛り上がっていきます。この盛り上がりは、待ち合わせ場所で女性陣と実
際に顔を合わせるまで続きます（笑）。
それから、�A飲み会自体、ももちろん楽しいものです。気の合った友達と飲むだけ
でも楽しいのに、それに妙齢の美しい（かどうかは保証の限りではありませんが）
女性たちまでいらっしゃるのですから、楽しくないはずはないでしょう。
また、�B終わったあとに、その日の夜や次の日顔を合わせたときに友達といろいろ
言い合うのも楽しいものです。「あの子かわいかったよな」とか、「えー、あの子
から電話番号聞いてたの？やるなー。もう電話したの？」とか。
最後に、�Cそこで知り合った女性とデートしたりｶﾌﾟｰﾙになったりできるかもしれな
いわけです。こんな楽しいことをやらないのは単なる怠慢というよりもはや罪、と
いうべきではないでしょうか。

女性と話すのが苦手、という方には多少気詰まりかもしれませんが、恋人探しの場所
というより単に飲み会で盛り上がるだけ、と考えれば、いいものだと思いますよ。
とはいえ、真の１さんがおっしゃるとおり、気の合う「仲間」がいないと始まりませ
んね。あんまり気の許せないメンバーの中に混ざっていると、いつ寝首を掻かれる
（ネタにされたりからかわれたりする）か心配で女の子と会話するのを楽しんだり
口説いたりするどころではありませんものね。

さて、じゃあ、どうやって合コンを組めばいいのでしょうか？
まあ、とりあえずは恋人がいたり女性の知り合いが多そうで親切な友人に頼む、とい
うのがいいでしょうね。ただ、何度も何度も頼むというのはやはり無理でしょう。
いくら親切な友人でもそのうち怒り出すでしょう。ということで、自助努力もしてみ
るべきでしょう。現大学生だったらクラスの女友達や同じサークルの女性、現社会人
なら職場の同僚には頼みにくいものですが、それ以外ならあらゆるところにチャンス
は広がっているのではないでしょうか。同窓会で会った元同級生とか、バイト仲間、
社会人なら学生時代の知り合いの女性、など。

結論：合コンは楽しい。是非やるべし。

５．相手への働きかけ方（合コンの２）

（承前）
単なる合コンをお願いするだけでもずっとやっていればわかってくることはいろいろ
あります。たとえば自分の通っている大学の学園祭に来ている女性に声をかけた場合
に合コンやってくれる可能性は高いということとか、頼む場合に男性メンバーのプロフ
をはっきりさせておけば（○○という会社の社員だとか）わりと速やかに組んでもらえ
る可能性が高いとか。

もしバイト先に気になる女性がいたとしましょう。自分に自信がないからみんなで飲
み会して親密になれればいいや、という考え方で彼女に合コンをお願いするはやめて
おきましょう。飲み会の幹事を頼むということは、ある意味少なくとも現時点では付
き合う気はないといっているようなものだからです。気になっている子には小細工せ
ず普通に話して仲良くなる、自分自身の魅力で勝負するのがいいかと思われます。

まあ、こんな感じであちこちにお願いしておけば何とかなるでしょう。たとえば月に
１回ペースで合コンすることを目標にすると、（友人たちもめいめい努力するとして）
３〜４ヶ月に１回くらい話を持ってこれれば（・∀・）ｲｲ!!でしょうね。自分のため
だけだと頑張れない方でも、友達に喜んでもらうため、友達と盛り上がるためと思え
ば案外ねばれるものです。逆にいえば、合コンの一つも持ってこれ内容では恋人をつく
るのは難しいかもしれません。

あ、最後に誘い文句を。あまりひねる必要はないでしょう。
「大学の友達が飲み会やりたいってうるさいんだけど、お願いできないかな？
何か○○さんのつてだと盛り上がりそうな気がするし」とか何とか。

結論：自分から合コンもってこれるようになれば一人前。

５．相手への働きかけ方（合コンの３）

合コンは何人でやるのが一番盛り上がるのでしょうか。実は未だに私はこの問題の
答えがわかりません。ただ、一ついえるのは、一つの話題で盛り上がることがで
きるのは６人くらいが限度ではないか、ということです。それ以上になると声が
届かなかったりするので。逆に人数がある程度多いほうが盛り上がりやすい面は
ありますよね。ということで、３対３ないしは４対４くらいがいいような気がす
るのですが・・。

合コンにおいては席が決定的に重要です。麻雀以上に重要だという気がする。た
だ、もし気になるあの子とお話できる席ではなかったとしても、自分の持ち場で
ベストを尽くす、というのは大事なことです。オールフォアワン、ワンフォアオ
ールの境地で。とりあえずは場の盛り上がりを優先しましょう。

席については、男性側の幹事が仕切り屋さんだったら市松模様に並ぶ、などもあ
りうるでしょうが、実際問題としては何となく男女それぞれ一列になって向かい
合う形が多いでしょう。こういう場合は、比較的話がうまい男性が端っこに座る
ようにした方が盛り上がるような気がします。端っこで無口な男性と話せず憮然
とお座りになっていらっしゃる女性は見てらんないものですから。

>>835でも書いたつもりですが、基本的に聞き役キャラの人は、笑顔で（自信がな
い人は鏡の前で練習しておくとよろし）相槌を打っておけばいいでしょう。ただ、
ある程度は自分からも話せないときついかも。
私が一番最近逝った合コンでのこと。職場の後輩と一緒だったのですが、彼はと
ても真面目な人だったようで（実はこのときまで迂闊にも私は気づいていなかっ
た）、女性と話すのが苦手みたいでした。で、自分ばかり話しているのも何なの
で彼にも話をふるのですが、同席している女性に対して話すのではなく私にマジ
レスしてくるんですよね（彼にとって私が気が許せない男であったという可能性
も否定できませんが(笑））。
とりあえず「しりとり」の要領で会話ができれば(・∀・)ｲｲ!!のではないかと思
うのですが。自分のところで会話を終わらせないように心がけるということです。
たとえば、なぜかスキーの話になって、友達なり女の子なりから「○○君はどこ
のスキー場に逝ったことあるの？」と訊かれたら、「漏れはあんまりスキーしな
いから、ガーラ湯沢とザウスにしか逝ったことがない」と答えた後で、「他に初
心者が逝きやすいところってどこかある？」とか単に「●●さんはどこに逝った
ことあるの？」と付け加えるだけでも会話の展開は全然違ってきますよね。まあ、
こんな感じで会話できれば別に口下手でもなんとかなるものです。

結論：会話は「しりとり」の要領で。

５．相手への働きかけ方（合コンの４・完）

（承前）
という風に気をつかったところで、女性側にやる気がないとつらいものです。こ
れも実話なのですが、
「●●さんって○○に勤めてるんだー。オフィスどこなの？」
「新宿」
「あ、そうだ。思い出したYO！もしかして◎◎ビルだっけ？」
「そう」
「部署っていうか具体的にはどんな仕事してるの？」
「経理」
「へー、経理の人っていつも忙しそうだよね。大変でしょう？」
「別に」
「(･･･ｵﾚ､ｷﾗﾜﾚﾃﾙﾉｶﾅ?･･･ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ･･･)」
となることもあります。めげずにﾏﾀｰﾘいきましょう（笑）。

とりあえずは二次会行けるくらいに盛り上がれば成功なんだと思います。


どういうタイミングで女性から電話番号を訊き出すのか、というのも悩ましい問
題です。�@一次会から二次会への移動中、�A二次会（カラオケ）の最中、�B二次
会終わって帰る途中、あたりになるんだと思いますが。
早すぎると不自然だったりその後何を話していいものかわからなくなったりしま
すし、遅すぎると聞き逃してしまったり、最悪の場合友達がもう聞き出していて
番号を教えてもらえないことも・・・。ケースバイケースとしかいいようがあり
ませんね。
この間、友人の失敗談を聞いて、氏ぬほど笑いました。二次会のカラオケで気に
入った女性（Ａさん）に携帯の番号を訊こうとしたらしいのですが、彼とＡさん
との間に、何というか個性が爆発しまくったタイプの女性（Ｂさん）が座っていた
らしいんですね。そこで、心やさしい彼は、近いＢさんにまず番号を訊いたらし
いのですが、Ｂさんが「私も○○君の電話番号登録したいから今かけてみてよ」
とおっしゃったらしい。で、仕方なくかけたら「あー、これで大丈夫」とおっし
ゃったとか。この一連のやり取りのうちに本命のＡさんはトイレに立ってしまっ
て結局電話番号訊けずじまいだったとか。彼の男気は評価しますが・・・（合掌）。
やはりどうにかして少なくとも隣り合っている状態で訊かないとダメみたいですね。
「合コンは席が大事」ということも裏付けるエピソードでした。

メチャメチャ盛り上がった合コンだと、その後みんなでまた遊びに行くとかいう
展開になることもあります。たとえばバーベキューとかボーリングとか。そうな
れば本当に大成功なのでしょうね。以上、合コンについてのお話でした。

結論：電話番号をうまく訊くのは難しい。

今日はここまでにさせていただきます。読んでくださった方、どうもありがとう
ございました。

路傍さん、かなりのてだれだね

>>884-885
う〜ん。そこまで考えた上での慎重路線なら、同意できます。
実際本当に好きでたまらない女なら、相手の体調やストレスなど、自分のこと
以上に神経質になるもの。
>>885の１，２，３の選択肢はどれか一つと言うよりも、自分の性向としては
１から段階的に実行してみて、相手の誠意が見られなければ別れる、という方が
後悔しなくてすみそうです。本来、恋愛というのは結婚を前提としていると
信じている時代遅れな男ですが。
では、この先も拝聴させて貰います。

>>883
恋愛能力が劣っていてもいい。
大勢の女にもてなくてもいい。
たった一人の大好きな女に好きになって貰えるならば。

>>892
はいはい無理無理さらし揚げ

>>893
貴様のようなのが独男板をつまらなくしてるんだ
出て行ってくれないか
マジで

痴漢age

>>889

ていうか、あなたが結構な数、合コンやってるのは文面から読み取れるけど、
「携帯番号をうまく聞くのはむずかしい」っていうところは同意できない。

だって、合コンっていうのは誰かの知り合いが来るわけだから、身元が判明
してるから教えても安心なはず。それがたとえあまり気に入ってない男でも
断れないでしょ、マナーとして。今となっては。「え〜、ちょっと…」かなんか
言われて教えてくれなかったとしたら、それはその男がよっぽどブサイクか
低収入。
つまり、
その彼が「Ａさんに聞けずじまいだった」っていう箇所が意味不明。Ａさんが
トイレから帰ってきたら番号聞けばよかっただけじゃないの？それだけの話。

路傍さん、お返事遅くなりました。

やっぱり住んでいる世界が余りにもかけ離れているようです。
私から見れば、あなたは地上の楽園に住んでいるように見えます。

私は女の知り合いは生まれてこの方、男も友達と呼べるような人間ですら、
ここ１０年ほどおりません。諦めて、彼女に突っ込むような金があったら
全部ＵＤに突っ込む所存です。ＸＰ発売ですしね。さようなら。

補足（その１）

>>896さんへ。
おお、貴重なご指摘ありがとうございます。またミスしてしまった。私が激しく
合コンをやっていたのは２０代前半までで、当時は自宅の電話番号を訊いていた
ものですから、その頭でつい書いてしまいました。ｽﾏｿ
ただ、やや内気な男性にとっては携帯の時代になってもそんなに変わっていない
んだと思います。まず、合コンで知り合っても気に入った女性にしか電話番号を
ききませんし、席の関係等でそれまでにその女性と話が盛り上がっていなければ
なかなか訊けるものではありません。微妙な場合には、番号を訊いた際のその女
性の反応で２ch風に言えば萌え〜、になったり萎え・・になったりするわけです。
で、たとえ（不承不承に）番号を教えていただいたにしても電話できないとか。

私の友人はＢさんと話し込んでいる間にＡさんがトイレに立ったときの感じで、
あんまり自分に電話番号を教えたくないんだな、と思い萎えてしまったのです。
私の説明不足でした。鬱駄無能・・・。


>>897さんへ。
今まで読んでくださりありがとうございました。もうロムなさっていらっしゃら
ないかもしれませんが、一応レスさせていただきます。861さんは私とほぼ同世代
の方のように思われますので偉そうにアドバイスをするのは気がひけるのですが、
このスレ内での私の他のレスと同様に、参考程度にお読みくだされば幸いです。

�@たしかに恋愛をするのを諦めるというのも一つの見識だと思います。努力した
ところで相手あってのものである以上、絶対に恋人ができるというものではあり
ませんし、幸運にも恋人ができたとしても楽しいことばかりではありません。大
喧嘩でもしてしまうと今まで楽しかったことすべてが帳消しになったような気分
になることも多々あります。恋愛並あるいはそれ以上に楽しいことというのは世
のなかにはたくさんあると思いますしね。

補足（その２）

（承前）
�Aただ、私の誤解でなければ、861さんのお考えにはやや柔軟性に書ける面があ
るような気もするのです。私が合コンのところでちょっと軽めの文章を書いてしま
ったのがよくなかったのでしょうが、861さんは１００％信頼できるかそうでない
か、あるいは１００％ご自分が実行できるかそうでないか、という視点で他者の意
見をみていらっしゃいませんか？私の小文はたかだか私が経験してきたことを多少
普遍的な形で書き出しているに過ぎません。ご参考になりそうな部分だけ取り入れ
てみるとか、できそうなものから手をつけるとかいった感じで充分だと思うのです。
また、全部できそうにないと思って諦めるのもやや早計かと。私も切実に悩んでい
た十数年前はまだ何も行動を起こしてはいなかったわけですし。

百里の道を行くに九十里をもって半ばとす、とかいった格言があったような気がし
ますが、本当に苦手なことは精神的に十里が半ばだったりすることもあると思うの
です。たとえば登山でほんの少し登っただけで下界の景色が全く違って見えて、バ
テかけていたのにまた登る元気がでてきた、といったような。ですから、もちろん
諦めるというのも一つの見識でしょうが、諦めず、かつあせらずにできる範囲で
（ダメもとで）少しだけ努力してみる、というのもまた一つの方法だと思います。

�B私の周りを見ると、恋人あるいは妻が、精神的に親友を兼ねた役割まで果たしてい
るというのはそう多くはないように思われます。気を許せる友人というのは、言葉の
本来の意味どおりの有り難い存在なのだと思います。ここまで書けば聡明な861さん
ならおわかりですよね。差し出がましいことを書いて申し訳ありません・・・。


なかなか先に進めず申し訳ありません。分量的にはもう９割は終わっているはずです
ので、できるだけ早いうちに終わらせるよう努力します。読んでくださった方、どう
もありがとうございました。

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　　　　　　　　 /　　 | 　 　 　 　　　　　　|　_|┴-/⌒/

お疲れ様です。
もうすぐ終わってしまうんですか。
なんだか寂しいような・・・（笑）
あと、もう少し、頑張ってください。

昨日半ひきこもりの自分がひとりでBARにいったんだけど
店員が客にすごく話し掛けてきて客同士もすごく話やすかった。
半ひきこもりの自分には雰囲気がつらいが、百里の道の一歩だと思い
ときどきよってみようと思う。彼女をつくる以前に自分を変えなくては
話がずれてすみません。

全部読んでみました。やっぱり、一人のほうが(･∀･)ｲｲ!!かなって思います。
僕の場合、苦痛や努力を伴ってまで恋人がほしいとは思えませんし。

>>903
禿同。

age

>>905

このスレ息長いな

＞903
全部読んだんだ。おれ途中で挫折したよ。

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結婚前提につきあうのは哀れ
SEXのみでつきあるのは軽薄
女とつきあえないのは空虚

どれもだめもうだめだ！氏ね！

死ぬぅん

ブ男が恋人と楽しそうにしているのを見て悔しくないのか？

たまに出てくる煽りですが、私は気になりません。恋愛は楽しいのかもしれませんが、面倒だ
で終わりますから。恋愛に必要な要素はいくつかあるのでしょうが、一番必要なのはやる気
であり、それが私には乏しいのだと。

しかし、同じような環境で同じような人間に恋人が出来た時、その理由について考えてみまし
た。差は一体どこにあったのかと。そしてそれは好奇心が乏しいからではという考えに辿り着
きました。

恋愛をするためには異性と出会う機会が必要ですが、偶然にその機会を得る人はそうは居
ないはずです。その機会をいかにして得るかが勝負の分かれ目でしょうが、これを得るため
に必要なものは好奇心だと思うのです。好奇心が強ければいろいろなことに挑戦し、多くの
様々な経験を積むことが出来るのですから。

ブ男に彼女がいるのはブ男なりに挑戦を繰り返すことが出来たからであり、私が未だに独り
なのは好奇心が少なかったからなのだと。そう考えれば彼女が居る男への嫉妬も無くなっ
ていました。

部男が好奇心で、美人のマムコをまさぐっているのを想像すると、ﾑｶﾑｶする。

>>912
やっぱり、興味とか好奇心が大切ですよね…

いくら周りが「恋愛しろ」といってくれても、
自分がその気に心底からならない限り、
努力する気持ちがぜんぜんわいてきませんし。

恋愛への好奇心が沸くだけでも、すばらしいことですよね…

補足

>>901さんへ。
ありがとうございます。

>>902さんへ。
私も２４だか２５くらいの頃に、仕事帰りにぷらりとそういう店に寄って一人で
はじめて食事しました。一人でゆっくりと食事をするというのはいいものですよ
ね。他の客の会話を聞くともなしに聞いたりとか、ボーっとあらぬことを考えた
りとか、気を使って話し掛けてくれる店員さんと世間話したりとか。私もスレと
どう関係あるのかわかりませんが、あえていえば>>834あたりの「自分をもつ」、
「人間の幅を広げる」と関係ありそうな気もします。902さんのレスを読んで、私
もいい店に久しぶりに一人で食事に逝きたくなってきました。

>>903さんへ。
私が書いている方法が唯一のものではないということはおわかりですよね。そうで
ないと私の文章を読んで恋愛を諦めたという方がいるというのはかなり責任を感じ
ますので・・・。この前提で。
本稿は、恋人を作りたいと切実に思う人たちのお役に立つためのものですが、私
は903さんの考え方もありだと思いますよ。どちらかというと（かなり？）ポジテ
ィヴなことを書いていますが、目標に向かって自分を奮い立たせ努力する、という
性質のものである以上仕方がないわけで。903さんはこの目標自体が努力して達成す
るほどの価値があるものではない、とおっしゃってるわけですね。自分の容貌や置か
れた環境や社会や女性全般のせいで恋愛できないと考えるのでなく、努力したくな
いからという消極的な理由であれご自分で恋人をつくらないと決断なさったのなら
ば、あまり知的でない煽りに傷つくこともないでしょうし、あとで恋人ができなか
ったことを後悔することもないでしょう。

一番良くないのは、恋人欲しい、でも努力したり行動を起こすのは面倒くさいし恥
ずかしい、というダブル・バインドの状態に陥ることではないかと思うのです。こ
れが５年も１０年も続くのは私だったら耐えられません。
そこで、�@本気で恋人作りに邁進する、�Aﾏﾀｰﾘとやれる範囲で努力してみる、�Bあ
きらめる、といった対応策があるところ、私は�@�Aについて検討しているつもりです。

>>912さんへ。
おっしゃるとおりだと思います。一言言わせて頂くならば、912さんも一応このスレ
をお読みになってカキコなさる程度には（ある特定の女性に対してではないにしても）
恋愛に興味をお持ちなのでしょうから、努力する、あるいは行動を起こすほどには好
奇心がない、という意味で903さんとほぼ同じ境地に達しておられるのかもしれませんね。

age

なんかなぁ、無性に女ﾎｽｨって気になってくるんだよカラダのしかけ
が求めてるっていうか。

性処理だけならテコキの方が満足するし、気分変えたきゃ商売女の
とこ行けばいいって簡単に言うけど違うんだよ、そうじゃなくて心
の豊かさを満たしてくれる人に側にいて欲しいって思うようになる
んだよなぁ。

これは名スレだ!
異論ないよな!
路傍さん他皆さんＧＯＯＤ!

ぼく、このスレが始まる前と今では恋愛に対する考え方や
それ以前に他人、そして自分に対する心の持ち方が全然違うようになりました。
女の子にも、だいぶ自然に話せるようになりました。
これからも、相手を気遣い、場を和ませることができるキャラになるように
努力していきます。
ここで自分の恋愛経験や、考えを述べてくださったみなさんに
感謝しています。ありがとうございました。

路傍の石自作自演で自分のこと褒めてやんの（ﾌﾟﾌﾟ

>>919
1ヶ月ってそんなことになるわけないだろうが
そういう見え透いた嘘はやめろ

921よーおまえバカか?そんなことってなんだ？程度の違いさえあれちょっとでも話せるようになったと自覚できた
ことはいいことじゃないか!こいつは変わろうと努力するきっかけを作ってくれたことに感謝してるんだぞ。変われなくても、変わろうという
姿勢を応援してやれよ

>>922
でも、自作自演くさいことは確かですね。
かといって完全に黒とも思えませんが。

８９７のような男がもてる（＝彼女ができる）ようになってこそ意味がある。こういう人が行動を起こせるような地点から議論をはじめなければ、あまり核心に迫ることはないであろう・・・
たとえば、どうしても東京大学に行きたいが、地方無名高校で全く勉強方法がわからない受験生は、何を、どのくらいの量で、どのくらいの時間をかけて、どのレベルまで、といった要素に分解して説明しなくては、さっぱりリアリティーがもてず、
「ああ、やっぱり東大って生まれつき頭がいい人しか入れないんだな・・・」ということになる。そうではなく、合格者の観点からみれば、全てデータとテクノロジーがあるかどうかの違いだけなのだ。
全体を俯瞰し、その構造を教わる者の次元に合わせて分解、提示する。これによりはじめて恐ろしいほどの結果がでる（私の家庭教師経験からもはっきり断言できる）。
それにしても、このスレももう１０００で終わりに近づいているが、路傍はよくここまで書き込んだものだ（それについての評価はしないが、続けたのは大したものだ）。
あと、４２は彼女できたか（それとも、もういたのかな）？クリスマスも近いし、読んだら実行して頑張るのみだ。じゃあ。

>294
４２は女ですよ。お休みなさい。

５．相手への働きかけ方（メル友の１）

便利な時代になりました。ネット接続さえすれば、メール友達を募集している
人をいくらでも探すことができます。しかも文通と違って、電子メールを出す
のって、それほど手間がかかるものではありません。また、合コンで女性と知
り合う場合と比べると、信頼する仲間やお金はさほど必要ではありませんね。
また、女性と話すのが苦手な方でも作りやすいというのも大きな特長でしょう
（とはいえ、仲良くなっていつか会うことを考えると、あまりにも話すのが苦
手だとやや厳しいでしょうが）。じゃあ、どうやってメル友をつくって仲良く
なればよいのでしょうか。私、携帯メールは使ったことがありませんので、パ
ソコンの出会い系限定で書かせてください。

まず、どうやって最初のメールのやり取りをする仲（メール知り合い？）にな
るかということが問題となります。一度でも異性のメル友をつくろうとしたこ
とがある方なら当然ご存知でしょうが、ここが一番難しいんですよね。

まずは自分からメールを出してみる、という方法があります。これは本当に厳
しい道です。ネットにおける男女比にかなりの偏りがあること、コピペ派（≒
ｾｸｰｽ目的派？）が無差別空爆を繰り広げている（笑）ことに主な原因が求めら
れるのだと思います。手探りでメル友探しを始めたばかりの頃、週に１〜２通
メールを出して、「返事が来ない」と悩んでいた私は馬鹿でした・・・。

とはいえ、恋人探し目的の方が、これに対抗して完璧なコピペ派になられるの
はいかがなものか、という気もします。何百通も別々の女性に同じメールを送
りつけるというのはあまりにも美しくないでしょう。また、自分のプロフィー
ルを見て書いたメールかどうかは女性には判断がつくでしょうから、真面目に
恋人ないしはメル友をを探している女性はこのようなものを多くの場合はじく
のではないかと思われます。ということで、自己紹介のあたりはコピペを使う
としても、それ以外の部分は相手のプロフをみながら丹念に書き上げるという
のがよろしいかと思います。数より質で勝負した方が好結果につながるし練習
にもなると思います。

どこのサイトで探すか、というのは大変重要な問題でしょう。多分、エキサイ
トとご近所さんがメジャーだと思うのですが、真面目にメル友や恋人を探すつ
もりであれば、後者の方がよいのではないかと思われます。その理由は、�@エ
キサイトの方が、サイトの色使いやプロフィール欄が派手で女性の年齢層も若
干低いように思われ、そのためコピペ派がこちらを主戦場に活動している場合
が多いのではないかということ、�Aそのような物量作戦のコピペメールに対抗
するのは少々相手のプロフを見ながら工夫したところでなかなか困難であるこ
と、�Bこのような荒れた状況では当然ネカマもエキサイトの方に集結している
と思われること、�Cそれと逆に後述するようにご近所さんを探せでは女性の方
がやや積極的だと思われること、などが挙げられます。

なお、自分からメールを出す場合にはこれだけは注意した方がいいと思われる
ことがあります。なにかしら自分と趣味が一致する方にメールを出すべきであ
る、ということです。サイトにもよるでしょうが、女性には数十通のメールが
行っているのではないかと思われます。その中から、メル友に選ばれるのは、
（パソコン版では）１〜２人というところではないでしょうか。この場合、趣
味の話などでよほど相手の女性の興味をひかなくては返信を期待するのは厳し
いと思われますので。その趣味もできるだけマイナーなものの方がいいのは当然のことです。趣味が「映画鑑賞・ドライブ・メール」だったりする女性は、
よほど映画の趣味でも合っていそうでない限り遠慮して、コピペ派にまかせて
おきましょう。
私が自分からメールを出してメル友になった唯一の方は趣味で選ばなかったの
で、メールの話題も結構大変でしたし、実際会ってみたのですが、なかなか話
が合わず轟沈いたしました。（涙

結論：エキサイトよりご近所さん？　趣味で相手を選ぶとよろし。

５．相手への働きかけ方（メル友の２）

さて、自分からメールを出してみるというのが正道であることは確かなのです
が、相手からメールをもらうことはできないでしょうか？結論からいうと、工
夫さえすれば充分期待できると思われます。

ご近所さんを探せでは、趣味をキーワード方式で１２個（だったと思う）書く
ことになっています。ここでごく一般的な趣味を羅列するのではなく、自らの
キャラを立たせてはどうか、ということです。たとえば、私は大学時代の専門
、第二外国語あたりを入れています。これだけで女性からメールが来ることが
ありますよ！本当です。その他、職種とか好きな作家、ミュージシャンなんて
のも女性が検索なさったときに引っかかる確率が高いのではないかと思うので
すが・・・。

それから私は試みたことはないのですが、多分有効であると思われる裏ワザを
一つ。ご近所さんを探せでは、新会員をリストにして会員にメール配信します
。これでサイトに行くことなく女性は相手のデータを見て、自分からメールを
出すか否かを決めることができます。手軽なわけです。ここまで書けば私の悪
文を読みこなしていらっしゃる方々ならもうおわかりかと。ちょっとどうかな、という手段ですので私はお勧めしませんが（笑）。

サイトによっては男性が限定のものもありますよね。職業限定だったり学歴限
定だったり男性だけ登録料が必要だったり。この手のサイトも女性からメール
が来やすいみたいです。お試しになるとよろしいかと。

もっと裏ワザになってしまうのですが、サイトによっては掲示板を併設してい
るところもあります。ここでオフ会を呼びかけてみるという方法があります。
もしうまく人数が集まれば催せばよいでしょう。人は、他人のために汗をかく
人のことを決して悪くは思わないものですし。もし人数が集まらなくても（以
下略。

といったように頭さえ使えば必ずしも正攻法をとらなくても女性とメールで知
り合いになれるものです。私はこれらの方法で７名の女性からメールをいただ
きました。自分からメールを出してくる女性には何か問題ある場合が多いので
はないか、というご指摘が予想されますが、私がお会いした女性たちは全然そ
んなことはありませんでした。実は真面目にネットで出会いを探している女性
というのはかなり多いのではないか、と思われます。

いずれにしても自分からメールを出す積極策とメールを待つ消極策との組み合
わせにより、かなりの確率で女性のメール知り合いができることになるでしょ
う。

結論：女性からのメールを待つという方法も工夫次第で。

５．相手への働きかけ方（メル友の３）

さて、やっと女性のメール知り合いができました。では、どうやれば彼女とも
っと親密になれるでしょうか。問題となりそうな点を一緒に考えてみましょう。


まず、メールは現実に話す、あるいは文通する以上に誤読の可能性が高い、と
いうことに注意する必要があるでしょう。まず書き手も紙の上で書くときより
不注意な場合が多いような･･･｡また、読み手も紙媒体で読むときより不注意に
読むような気がします。掲示板ですが、私の小文の練れていない日本語や誤字
、他の方のレスの読み違いなどをみれば明らかですね（恥）。ですから、相手
から来たメールは慎重に読んで、こちらから出す場合にも推敲を重ねる、とい
うことは大事だと思います。私なんか、気分によっては、「（笑）」を何度も
何度も使っている場合も多く、これを情けない思いをしながら削除することも
しばしばです（笑）。

これまた当然のことですが、何かしら質問する場合には自分の方から先に情報
提供するということは大事です。職業や電話番号など。
また、できたら１０行に１回くらいはクスリと笑わせるような部分をつくれた
らいいのではないかと思われます。具体的には一つの話題毎にオチを用意して
みるとよいのではないかと｡

メル友によって返事を書きやすかったり書きにくかったりする場合があるよう
な気がします。今まであまり深くこの違いを考えたことがなかったのですが、
今回考えてみてハッと気づきました。合コン編で>>888で書いたのと同様に、相
手に適切に話題を振るというか、「しりとり」というか、そういう部分がある
かどうかの違いなのだと思います。逆に言えば、相手が話題を振る→自分が答
える→相手が話題を振る→答える→･･･というのでは、相手の女性も愛想をつか
すこと必定というものでしょう。ですから、この場合相手に何か質問するなど
の形で適切な話題を振るのがよろしいかと思われます。
たとえばメールの末尾に「昨日、実家からみかんが届きました。今、食べなが
らこのメールを書いているところです。本当は梨の方が好きなのですが（笑）
。ところで○○さんは果物は何がお好きですか？」とでも書いておけば相手も
返事を書きやすくなりますよね。このあたりに気をつければよいかと。

メールを出し合う間隔はどのくらいが適当でしょうか。このあたりは人によっ
て相当個人差があるのではないかと思われます。１通書くのにわたしは２０〜
３０分くらいはかかるような気がするので、あまりに頻度が多いと正直負担に
なります。基本的には女性に合わせるのですが、平均すると週に１往復あたり
に収斂することが多いような気がします。

まあ、こういうメールのやり取りを５〜１０往復程度やれれば、もうメル友と
いってなんら問題ないでしょうね。サイト内のメルアドを使っていたのなら、
そろそろご自分の本メアドを書いて、そちらにメールを出してもらうのもよい
でしょう。

結論：メールも推敲を忘れずに。また、「しりとり」の要領で。