ラノベ作家になりたい奴が文章晒していくスレ

>>400
まず何をしているのかわからない
何度も読み直して、やっと想像できるような文章というか…
読者にかなりの努力を強いる時点で、読み物としては失格
読者がその場面を想像できるような描写を心がけないとダメだと思う

いつ、どこで、誰が、何を、どうする、なぜ？
俗に言う5W1Hってやつがまったくなっていない

この場合、まず自分がどこで何をしている場面なのかをしっかり描写する必要がある
頭の中の映像を文章にする作業に慣れましょう
一人称を使っているラノベを作者の視点で熟読するといいと思う

>>400
何この日記ｗ
生主か？ｗ分かりやすいけどただの日記じゃんこれｗｗｗ

>>401
具体的にどう書き直すべきだと思う？
これは小説じゃないと思うけど

最初のところだけ書くので評価お願いできますか？

チュンチュン、チュンチュンという音が聞こえるようになってきた。
しばらく重くて動きそうにないこの体は頭でだけは理解している。
この後に何が起こるかを。
ジリリリリリ。
段々と音が大きくなる。「うっせー」。
半ば体が無意識に動き手が伸びる。
ガチャン。
体はいまだ重いままだ。
チュンチュンという音がまた広がる。
微かにカーテンの向こうは明るくなってきている。
トントン、ガチャ。
「朝よ〜起きなさい。時間」
「あーわかった」
眠すぎて弱弱しい声で答えるのが精一杯だった。
「遅れるわよ」
「今起きる」
そう言うと眠いながらも上半身を起き上げて両手一杯左右に開く伸ばす。
ベッドから降りて部屋を出た。
階段を下りてドアを開けた。
母と目が合った瞬間に
「おはよう」
「おはよう」
といつもの挨拶をし合う。
「傑、どっちにするか決めたの？」
「一応決めてるよ。」
「かあさんは豊丘がいいと思うわ」
今日は大事な日だ。この街の近辺には小学校が５つあるのだが、中学校は２つしかない。
その選択をする日なのだ。
行きたい中学校に行き現地で直接事務手続きをすることで、晴れてその中学校を選択したことになる。
つまり、今日から中学生だ。

>>402
ぶっちゃけ、改稿する気力も湧かなかったんでｗ
そもそも書き直すというレベルではないような
てか俺に音楽の知識はないし、一人称の文章は書いたこともないし
でも練習ついでにちょっと書いてみた
一字下げは省略
↓

「そうです。聞いてください。このギター、四十二万円したんですよ。すごいでしょ。がっはっは」
俺はパソコンの画面に向かって、大事に抱えた愛用のギターについて熱弁している。
この場に俺以外の人間はいない。だけど、別に俺は自分の部屋でエア友達と会話をする趣味があるわけじゃない。
最近、ネット上で不特定多数を相手にライブで放送する、いわゆるネット配信にはまっているのだ。
『部屋にでかいアンプがあるとかどんだけｗｗｗ』
パソコンの画面に俺の発言に対するレスが表示された。すかさず返事をする。
「マーシャルのアンプです。たいしたことないですよ」
『いいなぁ』
俺の発言に顔も知らない人物からレスがつく。この気安さがネット配信のいいところだ。
やり取りが終わると、俺はすかさず音楽に合わせてギターをかき鳴らした。
これでも弾き語りには自信がある。

ところでこのスレ板違いだよ。
削除依頼出しとくから、サロンに次スレ立ててそっちでやると良いよ。
ライトノベル板は読み手の板なんだ、書き手の板じゃないんだ。

>>403
それと俺は中学を選択できるような地域や時代の人間じゃないので知らないけど
入学式の日に選択するものなの？
制服とかどうするんだとか色々疑問が湧くんだが

文章は理解できなくはないけど、擬音で演出するのは馬鹿っぽいので控えた方がいいんじゃないか
あと何が、誰がの補足が欲しい
↓俺ならこんな感じにする

ジリリリリリ。
段々と目覚まし時計の音が大きくなる。うっせぇ……。

「あーわかった」
あまりに眠すぎて、母さんの声に弱々しい声で答えるのが精一杯だ。

>>405
自治厨乙
こんな賑わってもいない板とスレをわざわざ削除するとは思えんが
ま、削除されるならそれで構わないけどね

>こんな賑わってもいない板とスレをわざわざ削除するとは思えんが
こんな賑わってもいない板のスレをわざわざ削除するとは思えんが

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1334321536/290
削除依頼しました。

こんなスレがあるよ。
新しく立てても良いし。
【ラノベ】自作を晒す人と感想人が語り合うスレ2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/

>>409
それ↓スレの晒し人と感想人が語り合うスレ

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.61
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1393058294/

さて、ロリコン野郎の削除依頼が受理されるか見物だな

ID:Ai+cx8K2

400だけどお前なかなか使えるな
俺は発想力はあるけど、よく言葉足らずだといわれる
ついでに洒落た言い方もあまり得意じゃない
言わなくてもわかんだろっていう感じでつくっちまう
またなんか作ったら張るから言葉添えてくれよ

自治厨きたか……いや、前からいたけど。
このスレは初心者が気軽に晒すスレじゃないの？
サロンの晒しスレは初心者に厳しいよ
俺はアットホームというか、こっちのスレの方がやりやすいと思うけどなぁ

>>412
> 言わなくてもわかんだろっていう感じでつくっちまう
面倒臭がってては良い物は出来ませんよ。
更には良いだけでは足らず、他人を感動させないといけないんです。

>>413
次スレをサロンに立てれば丸くおさまるんじゃね？

>>412
主語を抜いて話しちゃう系の人か
ラノベに洒落た文章はあまり必要ない
書き続ければ上達するはず
ここはたまに覗く程度だが、スレが残ってたら感想は書くよ

>>413
ラノベを読んで俺も書いてみたいなぁと思った初心者が
ちょっと文章を晒す場所ってイメージだな
サロンの方は良くも悪くも本気の場所だから、気後れしちゃいそう
ここには新人賞スレだってあるんだし、完全なスレ違いともいえないと思うんだがね

>>415
次スレをサロンに作っても、需要があるかどうかもわからんけどな
そもそも、数ヶ月書き込みがない場合もある過疎スレだしｗ

>>383
文章が硬い
話が飛びまくってるし脳内補完しづらい
たぶん、読んでる人は数ページ読んだら面倒だと思って投げるよそれだとね
その文章読んでたらエロゲのような絵が文毎についてないとかなり厳しいレベル

>>413
こっちだと未完成でも載せられるのがいいね
サロン板はかなり出来上がってないと載せたらいけないみたいだし

出だし作ったから評価してくれ。設定とかよければこのまま書き続ける。

小さな頃から他人に迷惑ばかりをかけていた。
小学１年で席の後ろにいた生徒の鉛筆を勝手に取り上げて芯を親指で折るって泣かせる
小学２年で教室を歩きながら誰かの机に置いてある筆記用具を床に落として喧嘩を売る
小学３年で．．．。
以下略。

人の嫌がる事ばかりをして楽しんでいた。
もともとトラブルメイカーだった。
それは他人が見ての話だ。
自分にはそんな自覚が１ミリたりとも、親指と人差し指を１ミリの感覚で離して目の近くまでもってきて細目て見るほどこれっぽっちもない。
そんな悪いと思っている自覚があれば他人に迷惑を掛けるなんて行為はしてないからだ。

俺には1つ上の姉がいて、よくその彼氏が家に来るようになっていた。
「なおきぃ、おめぇ、学校なんかまじめにいってんのかよ。俺が中学の頃は不良同士で抗争やってたぜ」
どうだ、俺すげーだろといいたげに話すこの男は、いつしかよく俺に絡んでくるようになっていた。
彼氏に便乗して姉が口を開く。
「なおき、てめーも男なら半端な男になるなよ」
姉貴はどこかのレディースの頭をやっているらしい。
俺の性格や気質、育ちの悪さはこのような環境からなるべくしてなっただけに過ぎない。
そして、そういうものの影響を受けてか本格的に中学２年頃から風紀が乱れ始めた。
「おい」
最近いつも遊び道具にしてるクラスメートの斉藤に声を掛けた。
「あっ、キムどうしたの」
「おい、豆」
教室内がどっと笑いの声で溢れた。
斉藤は顔が細長く目が細い顔立ちで、俺が豆とニックネームをつけた男子だ。

小学生の頃の武勇伝が、なんかショボい
ただの悪戯レベルじゃん

同級生に大怪我させて両親が謝罪に行ったり、万引きして警察に突き出されるぐらいはしないと、
インパクト弱くないか？
（これでも、まだ弱いと思う）

>>420
アドバイスども
小学生の間の武勇伝を６年生まで継ぎ足してもっと悪くするわｗ

あと、姉とは年が一つしか離れていないそうだけど、その姉の彼氏が、
「俺が中学生の頃は」とか語るのが、凄い違和感がある
姉は何歳で、彼氏は何歳なんだ？

レディースの頭を張ってるという設定ならば、五歳から十歳ぐらい離れてないと、変じゃないか？

　K子は同学年の男子が大嫌いだ。
　彼らは自分のことしか見ておらず、自分のことだけを優先的に、自分のことを認めてもらいたいがために他人を惹きつけようと無駄な努力をする。必死になって共通の話題を得ようと人気のあるお笑い番組やテレビドラマを観たりする。
　K子もお笑い番組やドラマは好きな部類に入り、比較的観るほうだが、彼らは自分が注目されてほしい構ってほしいがために視聴する。まるで自己がない。自我がない。
　糸で操られたマリオネットのように、誰かに洗脳されてるのかと目を疑うほどだ。
「なんでみんな子供なんだろ」
　K子のついたため息は、賑やかな教室の雑音に掻き消された。
　賑やかと言えば聞こえはいいが実際はうるさく不愉快なだけだ。黙ってほしいなんて希望は抱かない、ただ動物園の猿のように甲高い声を上げるのをやめてほしいと切実に思う。ただそれだけなのだ。しかし願いは叶わない。
　高校に通う姉に聞けば、高校も中学もそんなに変わらないと言う。K子は唖然とした。今は自分がまだ小学五年生だからこれは仕方のないことだと受け入れていた。しかしこの光景があと七年も続くと考えると、体の芯がガタガタと震える。
「あーあ、もっと大人びた男の子がうちのクラスにいたらなぁ……」
　K子は教室の中を見回す。今は二時間目の休み時間。教室は騒がしく耳に響く。教室の片隅で談笑している男の子たちを見遣る。
「おい昨日のアレ見たか？　変身シーンめちゃくちゃかっこ良かったよな！」
「うんうん！　マジで良かった。アレはヤバイ」
　声が大きかったのと彼らとの距離が近かったことも合わさって、会話の内容はハッキリと聞こえた。K子は心の中で笑う。アレ、マジ、ヤバイ。彼らは他人に私は語彙が貧弱な人間ですよとアピールがしたいのだろうか？
　彼らがどんな趣味を持とうがK子には関係ないが、やはり男子は馬鹿だなとK子は再認識する。図体ばかり大きくなって何のための脳みそだろうか。
「生きてる価値ってあるの？」
　K子は誰にも聞こえない声量で言う。当然ながら反応はなかった。
　ダニでも惨めに食いながら申し訳なさそうに生き延びろ。そう心の中で吐き捨てて他を見渡す。

>>423
感想お願いします

>>422
わかった。
姉は一般人に変えるわ

>>424
ストーリーになってなくね？
とりあえずキャラ紹介ってことか？
それならこういうツンキャラがいるってことなら別に良いとは思うが

この女が何をどうしたいのかよくわからんからそれを書いてほしい

>>425
ただ文章を晒すんだからストーリーは関係ないと思ってたけどそうじゃないの？

感想とか言ったけどごめん訂正
読みにくいところとか分かりにくいところがあったら指摘してください

>>423
ここで物語性をだすのは無理があるね
文章についての感想で良いと思う
ただ、名前は太郎でも花子でも適当で良いけど、K子とかだとひっかかるので止めた方が良い

で、その文章だけど、地の文が冗長に感じる
読みやすさをもう少し意識した方が良いんじゃないか
>ダニでも惨めに食いながら申し訳なさそうに生き延びろ。
意味がわからん。ダニでも喰ってろって事？
あと、全編通じてこの堅い文章だとラノベとしては厳しいね
これほぼ一人称と変わらないし、一人称で、もう少しマイルドな文にすると良いと思う

>>427
冗長ですか
確かに意味が重複しているというか教室が騒がしいみたいなニュアンスが二箇所ありますね
一人称で書くと劣化舞城王太郎みたいな文章になってひたすら読みにくい地の文をつらつら書き綴ってしまうくせがあって苦手なんですよね

>>419
一般文芸系にしてもこれはちょっと…
まず間違いなく読み手が嫌悪感を覚える主人公がきつい

文章だけの感想だと、まぁ読めるといえば読めるけど
最初の自分語りが言い訳にしか聞こえん
それに、改心した主人公が過去の自分を語っているにしても、内容と主人公に差がありすぎる
一人称は主人公が思っている、感じていること以外を書けないのが大前提だから
あの頃の俺は馬鹿だったという感じにしたいなら、そのことを明確に書かないとダメだよ

>>429
あれ？どちらかと言えば俺が書いた>>423の主人公のほうが嫌悪感覚えません？
頭の中では主人公が孤立して終わるような結末を考えてあんな書き方したんですけど

>>430
文章のみで、話の内容については書いてないよ

まぁ、嫌悪感は覚えるけど>>419ほどではないな
俺が捻くれているせいか、共感できる部分が少しはあるからね（これ重要）
てか、訳ありの女の子じゃないのかよｗ

訳ありじゃないとしたら、あんな考え方をする小学五年生って現実感がない
もし仮にいたとしても、男子に限定するのはおかしい
女子の方が話題を合わせるために流行に飛びつくからね
てっきり訳ありで、男子だけに限定して因縁付けてる男嫌いなツンデレ女子かと思ったわｗ

>>431
まぁ徐々に矛先が男子から女子、女子から大人へと移り変わって孤立するって感じなんですけどね
男嫌いの原因や発端も一応考えてはあるんですが……かなり長くなるんで端折りました

>>423
この主人公って、小学校5年生の女の子だよね？
その年齢の子供の視点から書かれてるはずなのに、
そんな小難しい言葉を使うかな？、という単語がちらほら出てくる

例えば、「語彙」なんて言葉は、大人ですらそう使うことはないし、
「惹きつける」「自己」「自我」「マリオネット」「洗脳」「切実」「談笑」なども、
もう少し易しい言葉に置き換えた方が、子供の視点から書かれた文章としては、
しっくり来るんじゃないかな

あと、文章全体として、前後が上手く繋がっていなくて、
凄くちぐはぐな印象を受けるんだよね

例えば、最初に同学年の男子は
「必死になって共通の話題を得ようと人気のあるお笑い番組やテレビドラマを観たりする」
から嫌いだ、なんてことを書いておきながら、その後に男子が話している内容が、
「「おい昨日のアレ見たか？　変身シーンめちゃくちゃかっこ良かったよな！」
でしょ？

変身シーンがどうこうという話をしているということは、そこで話題になっているのは、
ライダーか戦隊かの特撮モノだと思うんだけども、そうすると、
「お笑い番組やテレビドラマ」には当てはまらないってことでしょ？

戦隊モノの話を持ち出してきたいのならば、最初にそういう振りをしておかないと、
読んでる側からすると、唐突な印象を受けるよ

>>434
なるほど
男子生徒の会話は最初あたりに提示したお笑い番組やらドラマの話題にすればいいのか
やっぱり第三者の意見は参考になります

>>435
個人的な意見だけども、その年代の男の子たちの話題にするならば、
ドラマやお笑い番組ではなく、ゲームや漫画の方がしっくり来るような気がするな

「今週のワンピース凄かったな」とか、「ポケモンどこまで進んだ？」とか、
そんな感じの方が、ガキっぽいような気がする

>>426
ぶっちゃけこれがどうなっていくのか興味はある
展開的にはどうするつもり？
こういう展開で構成としてうまくもっていくパターンとしたらツンデレ展開が思い浮かぶけど

>>437
そうですねぇ
このまま斜に構えた思考回路で他人を見下して、だんだん友達をなくしていって孤立するか
大人びた転校生がやってきてツンデレるか……
まぁこれ応募用じゃなくて暇つぶしに書いたものだからその先の展開はあんまり考えてないです

きっと、それは夢。
夢だってわかっているけど、それでも僕は夢を見る。十七の夏、僕が見た「夢」を。
もう、触れることも出来ない彼女の夢を――。

「ねえ、君の名前教えてよっ」
夕焼けに染まる海辺。
愉しげな声は、僕を呼び止めた。
「あたしは幸。サチっていうの！ ね、君は？」
彼女は勝手に話し始める。
この流れだと、無視出来ないじゃないか……。
僕は少し顔をしかめながらも、口を開いた。
「……なぎと」
風見薙斗。それが僕の名前。
「かざみ、なぎと」
自分の名前を言うだけなのに、なんでか恥ずかしくて。
僕は彼女から顔をそらす。
「へえ、かっこいい名前！」
返ってきた言葉は意外な言葉だった。
(僕の名前、かっこいい……？)
そんなこと、言われたのは初めてだ。
少し遠慮がちに彼女の顔を見た。彼女は大きな瞳を爛々と輝かしながら、僕を見つめている。
「ねえ、じゃあ……ナギトくん！」
彼女はその小さな手で僕の手をとり、
「あたし達、友達になろうよ！」
そう、言った――。

一節 波打ち際

春が過ぎ、確かに夏が近づいてくる。
空にタンポポの綿毛が舞う。どこまでも飛ぶそれは、僕の心も何処かに運んでいってしまいそうで――少し、寂しい。
「なんて、詩人みたいかな」
苦笑が漏れる。

>>439評価お願いします。

>>439
文章は特に問題ないかと
ただ、彼女の外見、僕がなにをしているところなのか等、ちょっと描写不足
主人公が見た印象をしっかり書かないと、読者が勝手に脳内で補間するしかないので不親切
あと、十七の自分が見ている夢なのか、十七の時の自分の夢なのかもよくわからないのがもやっとする
細かいけど、幸とサチは同じだよね

ちょっとポエム入ってるけど、続きがあれば読みたいね

>>440
エロゲにありそうな感じ
ＡＩＲとかそういう雰囲気

「ねえ、君の名前教えてよっ」
夕焼けに染まる海辺。
愉しげな声は、僕を呼び止めた。振り返ると、そこには白いワンピースの少女が立っている。長い黒髪が風に揺れ、彼女の可愛げな顔を隠した。
「あたしは幸。サチっていうの！ 」
彼女は勝手に話し始める。
「ねえ、君は？」
人の名を訊くときは、まず自分から。なるほど。
この流れだと、無視出来ないじゃないか……。
僕は少し顔をしかめながら、口を開いた。
「……なぎと」
風見薙斗。それが僕の名前。
「かざみ、なぎと」
自分の名前を言うだけなのに、なんでか恥ずかしくて。
僕は彼女から顔をそらす。
「へえ、かっこいい名前！」
返ってきた言葉は意外な言葉だった。
(僕の名前、かっこいい……？)
そんなこと、言われたのは初めてだ。
少し遠慮がちに彼女の顔を見た。彼女は大きな瞳を爛々と輝かしながら、僕を見つめている。
「ねえ、じゃあ……ナギトくん！」
彼女はその小さな手で僕の手をとり、
「あたし達、友達になろうよ！」
そう、言った――。

一.

春が過ぎ、確かに夏が近づいてくる。
六月の今日、桜は既に花を散らし、緑を飾っている。
そんな季節に僕は一人、着慣れない制服に袖を通し、通学路を歩いていた。
「あ……」
ふと目の前、タンポポの綿が空に舞う。どこまでも飛ぶそれは、僕の心も何処かに運んでいってしまいそうで――少し、寂しい。

>>441-442
評価、感想ありがとうございます！
443はアドバイスを参考に少し変えてみたものです。こんな感じだと、どうでしょうか……？
>>441
サチ、というのは読み方を表現しました！ ルビの方が良かったでしょうか？(汗)

>>444
>サチ、というのは読み方を表現しました！
うん、それはわかるんだけど、読者に向かって喋ってるわけじゃないからちょっと引っかかったのよ
「あたしは幸。幸福の幸でサチっていうの！ 」
とかいうならわかる
まぁ、気にしない人も多いだろうから別に良いんだけどね

で、>>443は大分よくなったと思う
いいんじゃないかな
長編書いたら、文芸書籍サロンの晒しスレで晒してみると良い

>>445
あああ、なるほど。 気が回りませんでした。納得です。
直します！
度々申し訳ないです、ありがとうございます！
はい、完成したら自作晒しスレにうpります。
ありがとうございました！

>>443
季節感が、かなりズレてる印象を受けるな

「春が過ぎ、確かに夏が近づいてくる」
「桜は既に花を散らし」
「着慣れない制服に袖を通し」
「タンポポの綿が空に舞う」

地域によって植物の生育状況が違うから、一概には言えないけども、
いずれの表現も、6月という季節を表現するには、適切な表現だとは思えない
これが5月という季節ならば、ありだとは思うけども、6月だったらなし、かな

6月は本格的な夏ではないけども、少なくとも春とは言えはないだろうし、
その時期ならば、そろそろ制服が夏服に変わろうかとする時期のはずなのに、
未だに制服を着慣れてないってのも、かなり違和感がある
葉桜も、タンポポの綿毛も、1ヶ月ぐらい前に終わってそうでしょ

自分の身の回りの細々としたモノにも目を向けて、
季節感というものをイメージしながら書くことを意識した方がいいんじゃないかと

あと、季節感という意味では、冒頭の海辺のシーンも、
いったい何月のことなのかが、さっぱりわからない

「白いワンピース」だから、春か夏かなのかというイメージだけども、
それ以外の部分は、どの季節でも通用しそうな表現しか並んでいない
もっと季節を感じ取れるような文章にした方が、
読者がイメージを膨らませられるのではないかと思う

>>447-448
細かなアドバイスありがとうございます！
確かに、その通りだと思います。なので五月辺りに変えて見ます！
北海道の北側住みなので一般的な季節感と少しズレています。申し訳ないです……
白いワンピース云々、過去の描写に至っては 海辺・ワンピース から夏を連想して欲しかったのですが……ふむ、やはりこの程度ではダメですね。
もっと工夫してみます！
ありがとうございました！

ついでに、私の母校……高校は確か七月半ばから夏服可、八月から完全夏服って感じでした。
四年前ですので今はどうかわかりませんが、恐らく変わってないと思います。
やはり本州の関東圏辺りに、ネット絡みでも友人作るべきですかね……
あ、ただの雑談でした。

ここの晒してる住人から新人賞大賞者が出たらいいね
ここで晒しといて、なんかの賞取ったらまたここに現れてほしい

北海道を舞台にするなら、はっきりとそう書いた方がいいよ
「北の大地にもようやく夏が訪れようとしていた」とでも書いて、
その季節の移り変わりの象徴として、
桜の花が散るとか、タンポポの綿毛が飛ぶとかを持ってくればいいんじゃないかな

これが地域によっては、リンゴの花が咲くだったり、サクランボの実が色付くだったりするだろうから、
その地域ならではの季節感の出し方というのが異なるからね

ちなみに、こちらの感覚としては、5月下旬から6月上旬にかけて、ホタルが飛び始めたら、
そろそろ夏だなあ、っ感じ＠滋賀

>>451
え、ほんと？

最近はアニメ見てても面白い作品ってないよな
それだけラノベの質が落ちてるってことだろうよ

お前らちょっと頑張ればすぐ上にいけるかもよｗ

それって、年取って、流行や感性についていけなくなって
「最近の若い者は」
て言ってるのと同じなんじゃないか？

>>455
感性って関係あるのか？
万人が面白い作品は誰が見ても面白いだろ？

進撃の巨人とかさ
あの作品に感性とか流行とか関係なくないか？

今だと、しゃくがんのシャナか、とらドラみたいなラノベアニメが出たら
かなりヒットすると思うよ
最近こういうの描ける人出てきてないから

アニメのストライクザブラッドは何から何まで急ぎすぎ
話が飛び飛びで視聴者おいてけぼりにしてるよな
もっと丁寧につくる必要があったと思う
ラノベがどうなってるか知らんけど

賞に応募してみればわかると思うよ
そう簡単じゃないことが
クソラノベを読んで、これなら俺にも書けるとか思っちゃうのもわかるけどね

>>458
というか、ラノベ読んだことないｗ
見たことあるのは2ちゃんとかで張られてるラノベ馬鹿にした1ページとか

それに応募もしないよｗ

簡単じゃないっていうか、普通に無理でしょ
だって応募者って何十万人の人がするんでしょ？
その中の一人しか大賞に選ばれないんでしょ？

無理ゲーってのはわかってるよ

状況は今、激戦であった。
「はははっ！」
肩まで伸びる白髪を風に、衝撃の波に揺らし男が嗤った。
「楽しいね？ 楽しいよ！！」
月の明かりのみが照らす荒野、男は紅い双眸を爛々と輝かし、両手に持った太刀を振るってくる。
「――っ！」
それは途轍もない速度だ。
一般人の目に見れば、まさに「目にも留まらぬ速度」というもの。
そんなスピードで男の太刀が俺の体を斬りつけてくる。
「っが……！」
対して、こちらが持つ武器は己の肉体のみ。先程から防戦一方だ。
「くそ……っ！」
男の斬撃は止むことがない。それらを全て躱すことなど不可能。まして、それから守る武器もなければ、防具すらもうないのだ。
誰の目から見ても、これは明らかに俺の不利。
「ねぇ、もうバテてんの？ 嘘でしょ？ もっと楽しませてよ！！」
「――ぐぁっ！！」
みぞおちに鈍い痛みが走る。
瞬間、俺の体は男との距離を遥かに伸ばしていた。
(飛ばされた……！)
峰打ちだ。しかしその手加減の一撃で、俺は何百メートルと飛ばされたのだ。
何十回と地を転がされ、やっと膝で立つ。
視界が安定しない。
「ゴホッ……！」
喉を熱い何かが通った。
咳と共に吐き出されたのは己の血。
(流石にもう、マズいかなぁ……)
数百メートル先、小さな影。男の動きは止まっている。
遠目に映った男の羽衣は、この距離であってもわかるほど綺麗なものだ。つまり、俺は男に怪我一つと与えていない。
俺は完全に遊ばれているのだ。
わかっているけれど、その悔しさにうちひしがれる時間すら惜しい。
そっと、左胸に右の手を当てる。
(俺に残された時間はもうない。残された手段も――これしかない)

以前>>235でお世話になった者です。
三作目になるモノのプロットがまとまり、書き始めたところ ふとこのスレのことを思い出しまして、今書き進めているモノの冒頭部分晒させて頂きました！
評価、お願い致します。批評も改善に繋がりますのでお願い致します！

世界観がよくわかんね
何百メートル吹っ飛ばされるとか鉄腕バーディーかよ
文章は特に問題はないとおもうけど、淡々としすぎてるイメージ
もうちょい中二っぽくやっちゃっていいと思う

評価ありがとうございます！
異能がある戦乱の世が舞台なのです。
何百メートルっていうくらいの派手さが欲しいのですが、やはり私の文章力不足ですね……！
何とか遠回しな言葉に変えてみます。
淡々と、ですか……意識してないのですが、そう思わせてしまうということはそうなんですよね！
もっと厨二感満載で頑張ってみます！
アドバイスまでありがとうございました！

３人以上いるときの会話って難しいな
どうやって「」の間にはさめばいいんだ？
いちいち会話の後に誰がしゃべってるのか説明しないといけないのが難しいわ

>>460
文章は問題無いと思う
でも言い回しにぎこちない部分がある
>肩まで伸びる白髪を風に、衝撃の波に揺らし男が嗤った。
しょっぱなから意味がわからない文章があるし
肩まで伸びる白髪を、衝撃の波で揺らしながら男が嗤った。
ならわかる

飛ばされてる最中に、何百メートルと飛ばされたとか言っちゃうのも変かな
それと一人称だから心の声を（）でくくる必要はないと思うよ

>>465
なるほど、ご助言ありがとうございます！
早速修正しました。
ふむふむ、()は取り除いてやってみます！
ありがとうございました！

>>460
太刀による峰打ちが、鳩尾にヒットするのって変じゃない？

鳩尾にヒットさせようとすれば、正面から突かないとヒットしないよ
薙ぎならば脇腹に、袈裟切りならば肩にヒットするのが普通だと思うよ

>>467なるほど、盲点でした！
早速参考に変えさせていただきます！ ご指摘ありがとうございます！

3人以上いるときに3人で語り合うときに上手にやるやり方教えてくれ
いちいちカギ括弧ごとに誰が話したって添えないといけないのか？

>>469
ここで聞くよりラノベ買って読んだ方がいいと思うけど…
俺なりに助言するなら

キャラの喋り方に特徴を付けるのが一番手っ取り早い
喋り方で誰が話しているのかわかれば、一々誰が話したのかを書く必要はない
もしくは2人ずつの会話を交互に繰り返すとか、工夫すると良い

って感じかな
ぶっちゃけ、5人以上とかは極力避けた方がいいね

状況説明と心の中の声ってどう区別したらいいの？
被るんだけど区別の仕方って何か良い手法知ってたら教えてください

>>470
なるほど。参考になります。

http://blog.livedoor.jp/gurgur717/
とりあえずここ見てみ

>>469
こんな感じでどうよ？


「今夜はカレーですか。美味しそうですね」
「いろいろと隠し味が入ってるから、深い味になってるはずだよ」
「隠し味って、何が入ってるんですか？」
「今回はチャツネを入れてみたんだ。仕上げに加えることでマイルドになるんだってさ」
「それは楽しみですね」
「他にもね、バターでしょ、唐辛子でしょ、あとは砂糖と、それから」
「そんなことはいいから、早く飯にしてくれよ〜」
「いたんだ」
「最初からずっといたよ〜。臭いだけで腹が腹が減ってくるんだから、なんとかしてくれよ」
「はいはい、すぐに支度するからちょっと待ってな。あとはスプーンとコップを出して、と」
「水は俺が用意しますよ」
「頑張れ〜」
「あんたも少しは手伝いなよ」
「え、俺？　無理無理、腹が減り過ぎて、動く体力なんてないよ」
「まったく、あんたはいつもそうだな。少し立ち上がって、食器を並べるぐらいしなよ」
「役割分担だよ、役割分担。お前は作る専門で、あいつが手伝う専門」
「で、あんたの専門は？」
「俺の専門は、もちろん食べる専門さ」
「はぁ、あんたに少しでも期待した私がバカだった」
「今頃気付いた？」
「十年かかって、ようやくね」
「まあまあ、二人とも落ち着いて。準備ができましたから、冷める前に食べましょう」
「そうだな。それじゃ、」

「「「いただきます」」」

A　丁寧な話し方をしている人
B　カレーを作ってる人
C　何もしない人
この三人が、料理好きなBの家に集まって夕食を食べるシーン

AとCは男、Bは女
BとCは小学校からの友人で、Aとは大学に入ってからの友人
Aは誰に対しても丁寧に話す
BはAに対しては普通の友人として、Cに対してはかなり辛辣な態度
Cは基本的に怠け者

こういう基本設定をしっかりと作っておけば、今は誰から誰に喋っているのかがわかるんじゃないかな
たぶん、あなたの場合は、キャラの性格とかの設定がしっかりと固まっていないから、
口調などが安定してこないのではないかと

5人以上話しちゃダメとか、口調でどうたらとか何言ってんだよｗ
地の文で締めていくのが一般的だろう。

「今夜はカレーですか。美味しそうですね」
　Aがうっとりとした目でカレー鍋を見つめていると、Bが得意な顔で「いろいろと隠し味が入ってるから、深い味になってるはずだよ」
と胸を張って答えた。
Aがカレー鍋から目を離さずに、「隠し味って、何が入ってるんですか？」と尋ねると、Bは少し自慢げな表情をする。
「今回はチャツネを入れてみたんだ。仕上げに加えることでマイルドになるんだってさ」
「それは楽しみですね」Aの言葉に反応するように、Bの得意気な表情がますます濃くなる。
「他にもね、バターでしょ、唐辛子でしょ、あとは砂糖と、それから」
「そんなことはいいから、早く飯にしてくれよ〜」
　嘆くようなCの声が後ろから……

とかなんとか。
ラノベでも会話文100%とかあり得ないよ。

まあ、あることはあるけどね。
エロゲみたいに
a「ね、あそぼ」
b「うん、いいよ」
c「あ、それあたしもまぜて」
a.b「いーよ」

みたいなのは見たことある

>>476
もともとは、>>469が

＞いちいちカギ括弧ごとに誰が話したって添えないといけないのか？

と聞いてるから、いやそんなことはないよ、キャラの設定がしっかりしていれば、
会話文だけでも話として成立できるよ、という意味で書いたんだけどね

あなたが俺の会話文に地の分を付け足していってるけども、
それは会話だけでも、どんな場面なのかを想定できてるから、
そういった付け足しができるわけでしょ

「地の分で締めて行くのが一般的」なのは確かだろうけども、
毎回毎回地の分で締めなければいけないかといえば、そんなこともない
会話主体の文章で、そんなことをすれば、リズムを損なうよ

>>476
5人以上で話しちゃ駄目とか、会話文だけで埋めろなんて言ってないし…
地の文を時々挟むのは当たり前
もう少し読解力をつけよう

質問した人は、「」地の文「」地の文「」地の文
みたいな感じになってしまうと言ってたので、自分なりの助言をしたまで
会話文100％にしろなんて誰も言ってないんだけどｗ

要するに、話し方だけでもキャラの判別をつけることは可能だよってこと
俺も>>478と同意見

>>478
>>479

割とマジで混乱して、ラノベ本文とかでぐぐってきたんだけど、市販されてるラノベも地の文は最低限入ってる物が多いし、
それ以前にリズム損なうっていうのがあり得ない話。
会話文優先なら地の文最低限にして、カギ括弧の後ろに付けないとか工夫出来る。
>>477や>>474みたいにやる方法なら、キャラ設定も濃くしなくていいしね。

読解力つけようっていうけど、

5人以上で話しちゃ駄目とか　>>470　ぶっちゃけ、5人以上とかは極力避けた方がいいね
会話文だけで埋めろ何て言ってない　>>470　喋り方で誰が話しているのかわかれば、一々誰が話したのかを書く必要はない

こんな出たばかりの話も読めないのに、読解力つけようとか何言ってんの？
他人だから分かりませんでしたって言うのなら、それこそ文章を読んでない=読解力が無い証拠だよ。

何より>>478は「俺の会話文」って書いてあるから、本人なんだよね？
第三者が適当な設定と地の文を付けた物を、書いた本人が「想定出来てるから付け足せた」って言うのなら、
他人のイメージに乗っかって、俺はこういう風に会話文を書いたって後付の自己満足になってるだけだよ。

>>480
ごめん、何が言いたいのか、さっぱり理解できん
あなたの場合は、読解力だけじゃなくて、表現力も足りてないのじゃないかな

＞市販されてるラノベも地の文は最低限入ってる物が多いし、

あなたの言ってる「最低限」ってのは、具体的にはどれぐらいの割合のことなんだ？
「いちいちカギ括弧ごとに誰が話したって添え」られてるのか？

地の分なんて、状況説明などで必要があれば会話と会話の間に挟めばいいし、
必要がなければ、挟む必要がない
それだけの話でしょ？

心の声はラフな噛み砕いた人が喋ってるかのような表現で
状況説明は堅い表現にすればどっちが心の声で、どっちが状況説明かって
伝わるのかな？

>>480
おや、逆ギレさせてしまったようだね
それと、ごめん
君がなにをいっているのかさっぱりわからん
俺も読解力が足りてないようだな

極力避けた方が良いと言ったのは、よほど力のある人じゃないと
5人以上の会話をうまく書けないと思ったから極力と言ったんだが
うまく書き分けられてないと、読者が非常に疲れるからね
あと、極力＝できる限り
やるなとは言っていない

あ、そうか
一々書く必要はない＝全く書く必要がないと受け取ったと言うこと？
だとしたら俺の書き方も不親切だったな
読解力のない人にもわかりやすく書くべきだった
すまんね

>>483
一人称なら
会話的口調＝心の声
説明的口調＝状況説明
でいいと思う

てか、ここって文章を晒すスレなんだし
その手の議論はここでするもんじゃないよね
そもそも、板違いだというツッコミは抜きにしてｗ

ID:Dcu6uOmW
ID:t9PQ+//b
も、文章晒してから質問すればいいと思うよ
その方が改稿して答えてくれるだろうし
もしくは他に答えてくれそうなスレが、文芸書籍サロンの方にいくつもある

>>476
１＋１は２だろ！（ドヤァ）って言ってるのと同じだな。
恥ずかしい奴。

とりあえず冒頭をかいてみたので評価お願いします。
「死って、一体どんな味なのかしら」
　
蜂蜜が溶け出したように光る、夕焼けの教室の中で、彼女─夜野光─はそう呟いた。
「ねえ、どう思う？」
のしかかって見下ろすように彼女は聞いてくる。
「……さあ、とりあえず、あんまり良い味はしないと思うけど……」
「そう……」
　僕の答えが気に入らなかったのか、彼女は不満そうな顔を見せる。
「じゃあ、味わってみる？」
　彼女は手に持っているカッターを、僕の首筋にあてた。ヒンヤリとした感触が首だけでなく、全身に走る。
僕の両の手足は、彼女が足や手を絡めるようにして抑え付けているのでまったく動かすことができなかった。
「…遠慮しておくよ……僕はまだ死にたくないし…」
「そう……残念」
首の冷たい感触がフッと消える。彼女は本当に残念そうな顔だった。
「じゃあ、夜野さんは……どんなんだ？」
　―死に興味はあるのか―
　そんな彼女に、僕はそう返した。彼女は手に持つカッターを、ペン回しの要領でクルクルと回し始める。
「私は………」
　風がヒュウッ、と窓からはいりんで、彼女の長い髪を揺らす。夕焼けの黄色い光に照らされたその黒髪が、その光に反射して妖しく輝いた。
　ピタッ、とカッターを回すのが止まる。彼女はそうしてその言葉を口にした。

「私は興味があるわ。死、そのものに……ね」　

彼女はゆっくりと、その光る刃を自分の首に当てる。そして自分の首の頚動脈を、一思いにかき切った。
血がまるで噴水のように吹き出る。
そこから出る血は実に鮮やかで、そんな自分の血を見ながら彼女はうっすらと微笑んでいた。
「でもね……ほら、私って、こんな風に死ねないのよ………」
その言葉はどこか悲しくて寂しいような、そんな響きを持っている気がした。
「だから、私は死に興味があるの」
彼女はもう一度、その言葉を繰り返した。それが彼女と僕のはじまりだった。

どっかで見たことあるような、とは思いつつ
まず三点リーダーとダッシュ記号は偶数個付けないといけない……という基本文法程度は指摘しておく。

文章においては一般レベルとして良いと思う。
ただ、これをラノベにするとなるとちょっと違うかな
どちらかというと一般向け。
レーベル的にはAMWか講談社BOX、星海社って感じ
つまるところ、少し堅い
まあ、それも君の文体として捉えれば及第点かな
取り敢えず、
>―夜野光―
ってのは
→ ――夜野光は
でいいと思うよ。名前の後にまでなんかつけると文法的には少しおかしくなる。
アクセントとしてつけたいなら
“”や‘’等の引用符の方がいいよ

評価ありがとうございました。
指摘された文法については今はじめて知りました。
また機会があれば書き込んでいきたいので、
よろしくお願いします。

感想つけるの忘れてたから追記。
取り敢えず、個人的に
続きがあったら読みたくなる程度に面白い
完成させたらサロンの方の「自作を晒し感想を貰うスレ」辺りに投下してみな
俺もそっちは目を通してるし、もし君にその気があるなら
また改めてより詳細な評価と感想をつけさせて貰うよ
如何せん冒頭だけじゃ内容とかもっと深い所に対する評価がつけられないからね
今後も頑張って。

>>488
> まず三点リーダーとダッシュ記号は偶数個付けないといけない……という基本文法程度は指摘しておく。
？

>>487
なんかエロゲのテキストみたい
ラノベ向きかといえばどうだろう

ハピメアってタイトルの雰囲気にかなり似てる

あまりエロゲをやったことがないのでよく分からないのですが、
そうなんでしょうか？
確かに自分でも、ラノベ向きかどうか聞かれるとあやしいのですが……。

>>493
ハピメアなら俺もやったことある。
有名なタイトルだよ。
そのテキストをハピメアスレに張ってどうですかって聞いてみるといいよｗ
舞亜ってキャラと主人公が会話してる雰囲気にそっくりだよｗ
エロゲーの作家を目指したらどうかな

>>491
学校で習わなかったか？ と言っても、俺の場合は日文の文芸部だったから基本がお前らとはズレてるんだろうな。仕方ないからネットソースもってくるが
http://syosetu.net/pc/book.php?pid=novel&no=9747
ていうかググればどこにでも載ってる。自分で調べるのもまた勉強だ、君が大人なのか学生なのかは知らないが少しは勉強したまえよ。

三点リーダとダッシュは偶数個がルール
敢えて破る作者もいるが、プロでもないワナビがルール破ってどうする、という話
また、先日ワナビスレや各新人賞スレを騒がせた下読みの「三点リーダの使い方わかってないからボツ」のような問題もあるから、要素は問題となる前に取り除いておくのが当然
申し訳ないな、知識的に自分を常識と考えるのは悪い癖だ。学歴や学び方も人それぞれ違うのだから気をつけないとな……
だが知っておいて損はないことだ、君も覚えておいていいんじゃないか

http://www.samanthajasmer.com/novel_pc/write2.php
http://homepage2.nifty.com/suemoritakumu/abc.html

ああ、申し訳ない。官能小説のリンクになっていたようだ
何故かリンク持ってこれないから他サイトを貼っておくよ
あと、ラノベ研究所というサイトもあるからそこで学ぶのも一つの手段
「ラノベの書き方」とかいう本に書かれるようなことは基本載っている。

>>495
ありがとう。でもソースがブログ？

ID:pCOumSPoは誰と戦ってるの？

>>497
ふむ、納得出来ないようだね。まあ仕方がない。
はっきりと言わせてもらうと、そればかりは教本を読むか、専門家に訊いてくれ……としか言えない。
私もそのうち専門家――という扱いにはなるが申し訳ないね、どうも人に「教える」ということは苦手なようだ。
さて、君の質問(でいいのかな？)にあった「三点リーダ、ダッシュはどうして偶数個なの？」というものは、
「段落の初めに、どうして空白を設けるの？」
「どうして【。】を一番上に置いてはいけないの？」
といった質問と同列のものなんだよ。
つまり、然るべき所で学ぶ事ができ、ゆえに「当然」と化したものだから、誰も敢えて取り上げないわけだ。
申し訳ないが、ブログがソース云々についてはそれが理由になるかな。「当然」学校で学ぶべきことだから……誰もわざわざ大々的に取り上げることではないからね。

私が物書きに関わる業界を目指した頃、まだ学生であったため、学ぶ環境と教える人がいたから良かったが……
これについては「どうして人を殺してはいけないの？」と根本が同じで、明確な理由がない。
だが私も君と同じで「何故三点リーダやダッシュは偶数個なのか」という疑問に駆られたことはある。
それを当時、私に文学の何たるかを教えてくれた教師に訊いたものだが、やはり「ルールはルール」なのだそうだ。
このルールが生まれた理由については幾つかの説があるのだけれどね。
納得させる材料になるかは知れないが、うち一つを説明させていただくと。

デジタル化が発達した現在、小説の原稿もpcを使ったものが多くなったね。
しかしながら一般文芸や、少し前の「小説」というジャンルにおいて、原稿は紙のものであった――このくらいはわかるね？
その時、校閲や編集、出版に関わる職の人達を悩ませる案件があったそうな。
それは【…】が片仮名の【ミ】に見える、というものだ。
ダッシュも言わずもがな、想像できるだろう。
これをpcに打ち込む時、流れで【…】であることがわかりはしても、やはり判断に時間が取られるそうだ。
それを回避するため、三点リーダやダッシュは偶数個にしてくれ……というルールが生まれた。

とかね。くだらないが、いつだってどんなルールもそうやって生まれるものだ……と考えれば理解はできるが。

以上、まだ何か質問はあるかな？
君が私と同業でないことはわかったが、君が小説家志望であるならできる限りその質問には答えようと思う……が。
簡単なことはワナビスレで聞くのが一番手っ取り早いかな(苦笑)

>>498
質問に答えて何か悪いことでもあったかな？
こちらは専門の者としてそれに応えようとしているだけだ。
その「戦う」が何の比喩であるかは計り知れないが、もし2chテンプレの煽りなら
私は君に煽られるようなことはしていない。
不快にさせたなら申し訳ないね。