店員「クーポンはお餅でしょうか」

ぼく「えっ」
店員「クーポンはお餅ではないですか」
ぼく「いえ知りません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お餅ではないということでしょうか」
ぼく「ちょっとわからないんですが」
店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか」
ぼく「はい」
店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」
ぼく「お餅をですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

warota

なんだこれｗ

ｴｯ！笑うところなの、難しすぎるよ

ニー速ネタ好きとしてはなげかわしい

ごめん笑った

天然ぶりっ子

まとめブログ見てきたクチだろｗ

旅の指差し会話帳○○○語編で「私はお腹を壊しています」の○○○語訳が、私は水っぽいうんちですってなってて、薬局で笑われたのと似てるか？

クーポンはお餅じゃなくて紙だから。　

究極

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　　　 　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　　 　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;
　　　　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:　　　　
　　　　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:
　　　　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 　 　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　　　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　　　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
　　　　　　ﾉノ　　　___＿＼　;.: .;: . :;. :;. :;. :; .;: .;: .;人 _; :; :; ィ´`ヾ
　　　,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

「見事な乳をお餅ですな」
「そうです。つきたてのお餅並みの柔らかさですよ」
とにかくおっぱいでっかい人がいい。理屈抜きで憧れる！

>>13
お前…なかなか応用力あるな。

店員「自作自演でしょうか」
１３「はい」

クーポンと書いた餅をそっと店員に渡してやると良い

　　 　　　 ＿＿＿_
　 　　　／_ノ '　ヽ_＼
　　　／（≡） 　 （≡）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　「フールリーレロー！！」
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／　

　　　　　　　
店員「お客様、マックフルーリーキャンペーンは６日で終了いたしました…」
　 　 　 　 　 　＿＿＿
　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　 　／ノ　　＼　　 u. ＼　！？
　　　　／ （●） 　（●） 　　　＼　
　　　　|　 　（__人__）　 　　u. 　 |　ｸｽｸｽ>
　 　　 ＼　u.｀ ⌒´　 　　　　／
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

　　　　　 　　　＿＿＿_
<ｸｽｸｽ　 　／　　　 　 　＼！？？
　　　　 　／　　u　　 ノ　　＼
　　　　／ 　　　　 u （●）　　＼
　　　　|　 　　　　　　　（__人__）|
　 　　 ＼　　　　u　　　.｀ ⌒／
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

猪木「現金ですかー！」
ぼく「カードでお願いします」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」
猪木「萌えてるかー！」
ぼく「誰にですか」
猪木「えっ」
ぼく「えっ」

クーポンってかわいい響きだよね

サリーのほうがかわいい

>>1
ｸｿﾜﾛﾀｗｗ

>>1
ねーだろ

わろす

シーフードドリアみたいなもんかね

俺「喃喃東から風を。」

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

>>1
改悪すんなカス

>>26
ウケタｗｗｗ

>>26
上手いなｗｗｗｗｗｗｗ

クソクソワロタｗｗｗ

だけどﾅﾑｱﾐﾀﾞが出ちゃう。。住職だもん

店員「クーポンはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」

２ちゃんねるて
寄生虫多くね？
さなだ無視みたいな

こんな寄生虫？

766:恋する名無しさん :2009/04/30(木) 11:43:33
>>765
その代わり隙間に隠れるの得意だよな。身体が真っ平らだから＾＾
貧乳＝ゴキブリかｗ

ネットに急増ネッピー

>>26 ﾊﾞﾛｽ

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

笑ったｗ

△

小沢「わが国の聖剣をどう思いますか？｣
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「わが国の現聖剣は尾張だと思いますが」
ﾌﾟｰﾁﾝ「ああ熱田神宮のクサナギソードですね」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「我々は聖剣を手にすべく頑張ってます」
ﾌﾟｰﾁﾝ「それはすごい」
小沢「次の総占拠で自民党をひきずりおろします」
ﾌﾟｰﾁﾝ「武力革命ですか？」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「ただ、私は報道で自慰を表明したので残念です」
ﾌﾟｰﾁﾝ「それはやっちゃだめだろう」
小沢「ありがとうございます。しかし男として自慰を決意した
　　　ものですから」
ﾌﾟｰﾁﾝ「そういうものは鍵のかかった密室でやらなきゃ」
小沢「えっ」
ﾌﾟｰﾁﾝ「誰も見ていないところで処理するのが男子というものですよ」
小沢「なにそれこわい」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「自分は手を下さないということですか？」
ﾌﾟｰﾁﾝ「いや、こういうものは自分の手でやるものでしょう」
　　　道具を使う人もいますが、私は素手でやるのが好きですな」
小沢「なにそれもっとこわい」
ﾌﾟｰﾁﾝ「えっ」
小沢「えっ」

ヶッヵュィ
ゅぅぅっゃゎぁ
ゎぃゎゅぅぅっゃゎ
ぁっぃ･･･ヶッ、ぉヶッ、ぉぅっ･･･
ぁぅっ･･･ぉっ･･･ぁっ、ぃぃ･･･ヶッ
ぁぁ、ぃぃ･･･ぃぃ･･･ぅっ!
ぅゎぁぁぁぁ　ぁっぃ　ぁっぃょぉぉぉぉぉぉ
ゥヵﾞァァァァ
!
ヵッォ、ぉゃっょ。
ヵッォ、ぉぃ、ヵッォ
ぃゃゃゎ　ゅぅぅっゃι
ぃゃぁぁっ！ォヶッ！ぉヶっ！ぃゃぁぁ！
ぅぇっ、ぅぇっ。
ヵッォ ヵヮィィォ-
ィヵ ォィッィョ-
ヮヵｘ ヮνх ぃゃω

>>41　豆だぬー。

消防の頃のクリスマスプレゼントに
「いつもいい子の●●へ、サタンより」ってカードが入っていて驚愕。
サタンて悪魔だけど実はすげーいいやつなんだなと思い込んでた。

良スレ…

あげ

先日ふと、マ●コの数が気になったので数えてみることにした。
１マ●コ２マ●コ３マ●コと私は順調にマ●コを数えていった。
そしてそれがある数に達したとき突然異変は起こった。
それは、９９９７マ●コ…９９９８マ●コ…９９９９マ●コ…と数えた後である。
９９９９マ●コのあと、次の数を数えようとしたところ、なんと１マ●コに戻ってしまったではないか！

不思議に思い、また最初から数えなおしたのだがまたしても９９９９マ●コの次で最初に戻ってしまった。
その後数回繰り返し実験してみたが、結果は同様であった。
試しにチ●ポを１から数えてみたところ、そのような現象は起こらなかった。

この発見を次の学会で発表するつもりである。気が変わるかもしれないが・・・

無理矢理だなぁ
10000マ●コと数えられるじゃんか

>>43
サタンｗｗ

>>47
空気嫁

手書きで「らーめん」って書かれた看板があったから
「らーぬん」にしてやった
しばらくして見に行くと看板が変わっていて「ラーメン」になっていた
やっぱり「ラーヌン」にしてやった

12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソン
からボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、
「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと
挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、
特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの
数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると
現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身が
マリリン・マンソンを抜けるというなら、
俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、
マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名を
マリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。

母乳デリヘルって来た瞬間から役になりきってくれるのな
うっかりケータイ鳴っちゃったら
「マナーモードにもできない悪い子にはママおっぱいあげない！」って言われた

>>46がわからんのだが

あげ

>>53
10000マンコ＝いちマンコ＝1マンコ

>>53
いちまんこ

金星「あのさ、グランドクロス？お前ら参加する？」
木星「うぃ」
火星「参加」
地球「一応いまんとこ」
海王星「あー・・あれなぁ・・・俺公転周期合わねぇんだよなぁ・・」
水星「まじ？」
天王星「周期長ぇと大変なんだよなぁ・・・」
土星「だよな。そっちはどーよ？」
冥王星「え？いや、俺・・・無理なんだ・・」
海王星「なんで？周期大丈夫っしょ？」
冥王星「そうじゃなくて・・・」
水星「なになになに、まさか自転がらみ？あらあらあらきてんじゃねーこれ、うはｗ」
冥王星「はは・・そうじゃなくて俺やめるんだ」
木星「うん？」
冥王星「・・・惑星・・やめるんだ・・・」
一同「・・・・」

>>52
いくら？
もっと臨場感たっぷりに出来るが？おんぶしてやるわ

ガチャピンが色々なスポーツをしてる
「ガチャピンチャレンジ」っていうフィギュアのシリーズが有るんだが
それのシークレットがムック(シルエットで丸判り)でしかも応援してるだけ
そして飾っておいたガチャピンは青虫と間違われてよく鳥にさらわれる

背中をおっぱいでムニュっと押されると
下半身がモコッて出てくるよな
これがエネルギー保存の法則って奴だな。

わしや、地球やけど、ちょっと言わせてもろてええか？
あのな、人間ごときがわしの気候を変えられると本気で思とるんか。
わしが45億年生きとる間にどんだけ気候が変動したかわかっとるんか？
最近ちょっと人間にとっては気温が高くなったとか、二酸化炭素がどうのとか
異常気象だとか騒いどるけど、そんなん屁みたいなもんや。
わしのくしゃみひとつでお前らの歴史は終わるんやで。

>>61
お疲れさまです

クーポンはお餅です

「えっ」のシリーズ、好き。

有吉⇒和田アキ子

R&B（リズム＆暴力）

オモシロクナールを３錠飲んできました

679:2009/06/08(月) 20:09:01 ID:FkX8TExe0
探偵ナイトスクープで、北野誠今どうしてるか依頼しようと思ってる。
採用されるかな。

ふへへへへへ・・・・。
お譲ちゃん、おじちゃんと一緒に夜の動物園に
行かないかい？
上野じゃなくておじちゃんの「下の」動物園さ！！
ほう〜ら象さんがいるねぇ。
なでなでしてみようかぁ〜〜。
ああ、そんなに勢い良くなでなでしちゃ駄目だよぉ。
象さんがきりんさんになっちゃたよぉぉぉぉぉぉ〜〜〜〜！！
むは〜〜〜エクスタシィィィィィィ〜〜〜〜！！

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！

フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ

モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上！

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

人間って血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ少なくねｗｗｗｗｗ
全部自己中だよゴリラｗｗｗｗｗｗ

ところでゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。
それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗ
ヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサイｗｗｗってやかましいわｗｗ

レシート煎りますか？

お餅

>>69
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>61
もう少し理論武装したら
秀逸なパロディになりそうｗ

ここおもしろいｗ

お餅ｗｗｗｗｗｗ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

3 名前： プリムラ・インボルクラータ(福岡県)[] 投稿日：2009/06/10(水) 14:39:17.73 ID:BItWuWdj
どんな質問にもマジレスするスレ637

55 名前： ネゴトワ・ネティエ(東日本)[] 投稿日：2008/06/27(金) 19:35:03.09 ID:knBizJQm0
30歳にもなって毎日オナニーしてるんですが異常ですか?（平均二回）
性欲が収まらない

56 名前： ネーヨ(コネチカット州)[] 投稿日：2008/06/27(金) 19:43:02.56 ID:CS2jNOFqO
>>55
おれは35歳でも１日２回だよ。普通だよ。気にするな。

57 名前： ネゴトワ・ネティエ(東日本)[] 投稿日：2008/06/27(金) 19:45:01.39 ID:knBizJQm0
>>56
さすがに35歳ではどうかと思いますがありがとうございました。

良スレあげ

>>69
柴田最高

あげ

・だんねんながら､ﾆｰﾌﾞ21は､発毛の効果を100ﾊﾟｰﾈﾝﾄ実証するものではございまねん

彼女「ねえ、血痕って・・・どう思う？」
ぼく「えっ」
彼女「私の事嫌いなの？」
ぼく「きみのことはだいすきだよ」
彼女「じゃあ血痕の事も考えてよ」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「こわいから・・・ずっといっしょにいよう」
彼女「なにそれ素敵」

彼女「ねえ、死期は・・・いつが良い？」
ぼく「えっ？」
彼女「この日なんてどうかな？」
ぼく「どうしてその日なの？」
彼女「この日ならみんな死期に来れるし」
ぼく「ぼくが死んだらどうするの？」
彼女「そんな事言わないで・・」

そう言って
彼女はぼくの唇をそっとふさいだ・・・

彼女が死神ならそれも運命だ・・
ぼくは受け入れることにした・・

ぼく「良いよ・・その日で・・」
彼女「ねえ教会で殺りたいんだけど・・」
ぼく「うん・・君がそうしたいなら・・」
彼女「やっぱ撲死って良いよね」
ぼく「なにそれひどい」
彼女「教会といったら撲死でしょ？」
ぼく「そうなんだ・・あまり痛くしないでね」
彼女「えっ？」
ぼく「えっ？」

神父「では、神父に誓いのキスを」
ぼく「えっ」
新婦「ほら、早く」
ぼく「なんでキスしないといけないんですか？」
神父「神父と永遠の愛を誓うのですよ」
ぼく「そんなのいやだ！」
神父「えっ」
新婦「えっ」
ぼく「みんなでぼくをだましてたんだ！」
会場「ざわ…ざわ…」
新婦「…私を永遠に愛すると誓ってくれないの？」
ぼく「誓うさ！！」
神父「えっ」
会場「えっ」
新婦「えっ…？」
チュッ

司会「心労神父の入場です。暖かい拍手で迎えてください」
ぼく「神父も大変なんだなぁ」

>>83
これはうまいｗ

407 名前：風と木の名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/24(火) 01:09:07 ID:cOQSvsEjO
　　せっかく早く寝たのに嫌な夢を見て起きてしまった。


　　和室に向かい合って座っている自分と実家のぬこ。
　　ぬこと自分の間には一冊のホモ漫画。
　　自分は正座。

　　ぬこ「これは何ですか」
　　自分「本です」
　　ぬこ「これは何ですか」
　　自分「…………ホモの漫画です」
　　ぬこ「何をしていますか」
　　自分「二人の人間が愛を育んでいます」
　　ぬこ「何をしていますか」
　　自分「…………ホモがぐちょぐちょのセクロスをしています」
　　ぬこ「セクロスとは何ですか」
　　自分「交尾です」
　　ぬこ「ホモが交尾をするのですか」
　　自分「そうです」
　　ぬこ「ホモが交尾をするのですね」
　　自分「はい」

　　ひたすら英語直訳調の会話を続ける自分とぬこ。
　　正座した膝の上で拳を握り締めながらただじっと
　　死にたい死にたい死にたいと念じ続ける自分。


これはそう簡単に二度寝できそうにないな

アンジャッシュみたいで面白いな。

>>66
如何にもバッファロー吾郎の木村さんが言いそう。御本人だったらすみません。

父の日でたれか

ゴー☆ジャス「そぉ〜れ、ココォ！！クリトリス！！」

473 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/09/10(水) 00:08:02 ID:6IbkYusfO
ﾆｰﾄやめて働き出したらｶｰﾁｬﾝが親父に愛想つかせて出て行った…
どうやら俺の面倒を見て心配すること自体が
冷え切った夫婦を繋ぎとめる最後の絆だったらしい｡世の中何がｲｲのか悪いのか分からん｡

475 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2008/09/10(水) 00:20:03 ID:EAVTsWka0
>>473
子はカスがいいとはよく言ったものだな

952 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/10(土) 16:15:09 ID:+SIM4UjM
もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない？
YESか農家で答えて

961 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/12(月) 01:20:40 ID:70zBOf48
>>952
地味に拒否権がないｗｗｗｗｗ

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

ピーコ「むかし実家でね、悪霊を払うっていうお香を焚いたの

　　　　 そしたらおすぎが『臭いっ！臭いわ！』って出て行ったのよ」

うちの娘３歳は俺がうんこしてると
ドアの外から
「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」
断るとドアにすがりついて
「みせてよぉ〜」
と涙ぐむので可愛いものだと
苦笑して聞いていたのだが
最近では
「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」
叫びながらドアをバンバン叩くようになった

怖い

駅前のコンビニでバイトしてたハタチくらいの清楚な娘。
彼女に会いたくて、俺は毎日コンビニに通ってた。
代アニ生の俺は金が無いから、買うのはいつも缶コーヒー１本。
「袋にお入れしますか」
「そのままでいいです」
コミュニケーションは何時もその会話だけだったけど、俺にとって何より大事な時間だった。

なのにその夏の終わり。彼女は突然髪を茶髪にし、化粧をしてレジ打ちをしていた。
俺の中で何かが壊れた。

「そのままがいいって何度も言ったじゃねーかよ！！」
叫びながらコンビニ中の棚を倒して回る俺。泣き叫ぶ彼女。そして聞こえてくるパトカーのサイレン。

今でも思い出す。５年前。

３６歳の夏の日。

うちの学校の給食では、男性の一物とほぼ同じ大きさのｿｰｾｰｼﾞがたまにでるんです
男子は女子がｿｰｾｰｼﾞを食べる瞬間を見て自分のティンコをガチガチにするんですね
そんなある日、例のソーセージが給食にでたんです
男子は歓喜します
女子は残す奴や隠れながら食べたりしてる奴が出る中、僕の横に幼なじみの美雪が座ってきました。

美「ねぇ、マー君。これってHだよねぇ」
僕「なっ、なにが?」
美「ほらこれっ、おちんちんみた〜い」
僕「そ、そうかな　何でもいいから早く食べろよ」
美「うん、いただきま〜す」

上手そうにｿｰｾｰｼﾞ改めﾃｨﾝｺを頬張ってる美雪を見て笑ってる男子が数名 f

僕「お前、堂々と食うなよな」
美「えっ、なんで？」
僕「だって言ってたじゃん。それ、男子のアレみたいだって・・」
美「やだ〜！マー君興奮しちゃった？昔は一緒にお風呂に入ってたっていうのに
　　マー君もそういう時期になっちゃったんだねぇ。　あっ、今晩また一緒にお風呂入る？(笑)」


誰かこの高見盛似の雌豚をどうにかしてください

3：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/11(火) 20:27:03 ID:M8eFKsv/
｜EXIT｜　λ............トボトボ まさしく今日こんな感じだった...
12：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/11(火) 20:48:06 ID:HpMX9HWX
｜ｱｲﾌﾙ｜　λ............トボトボ
13：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/11(火) 21:14:37 ID:LRLJZmhy
｜鬼嫁の待つ家｜　λ=i ウロウロ
15：YES!高須クリニック：2006/04/12(水) 00:05:43 ID:gV4kjFCd
｜パチ屋｜λ.....｜ATM｜今日3回目‥
16：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/04/12(水) 00:28:56 ID:XBsraWn4
｜ヘルス｜λ=========｜パチ屋｜
17 ：35ｹﾞｯﾀｰ ：2006/04/12(水) 00:32:04 ID:LzdKojx6
>>16 勝ちやがったな！！
124：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/05/13(土) 01:46:19 ID:i9In8tIA
｜便所｜　λ............ボトボト
125：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/05/13(土) 17:49:43 ID:WGDDB7op
>>124 間に合ってねーじゃねえかwww

今日さぁ、キリストにお前オナニーすんの？って聞いたんだよ。
そしたらなんて答えたと思う？「イエス」だってよwww
やかましいわwww

OH！！自慰ざす！！

>>100

うまい!!ww

夢の国デスニートランド

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2007/06/27(水) 01:20:22.57 ID:iyybauqS0
やあぼくヒッキー

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/27(水) 01:21:19.52 ID:9ioBMhEv0
こんにちは、私ミニートよ

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/27(水) 01:21:41.83 ID:MCni/bvA0
ぼくはプーさんだよ

あげ

ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！

ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか

スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・

カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・

誰からも反応のなかった回転寿司オフから、ちょっと前に帰宅しました！
本日、ひとり回転寿司オフで、回転してくださったタコさんやイクラさんマグロさん、他たくさん…ありがとうございました！楽しかったです。
あまりにも多くて、ひとネタずつちゃんとご挨拶できませんでした(>_<)ごめんなさい！
最後にお話したエンガワさんには、ヒドイ事言っちゃってすみません。。上と下の温度差に驚いちゃって……てへ。
あと、気になってたのにスルーしてしまったイクラ＆サーモン親子！
親子の参加は他になかったので、目立ってましたね〜
次回はガツガツに食いつきますｗ

そして、今日一番お世話になったガリさん。ずっと相手してくださってありがとうございました。次回もよろしくお願いします。


以上、簡単なオフレポでした☆

455:名無しさん＠恐縮です :2009/06/08(月) 13:00:40 ID:Fq8uI8J10 [sage]
どこがどう美人なわけ？
こんなブリブリの子は嫌われるよね。
私の方が美人だと思う。
自分で言うのもあれだけどモデルのオークション何十回も受かった事あるし。

モデルのオークションは高値落札必至ですね

>>106つまんない
このスレには不適合だな

tes

中曽根さんが総理だった時代の文化人のパーティーにて。
チェッカーズが連れてる男の子に気づいた和田アキ子。
「どこの子？」と訊くと
「甥です」とチェッカーズ。
アキ子「行儀よくしろよ、
行儀が悪いとこれだから芸能人はって言われるんだからな。
ま、チェッカーズの甥っ子じゃ田舎モンだから仕方ないか。」
少年「あそこに焼き鳥、向こうにウイスキーがあります。」
アキ子「生意気な子だね！
じゃあ、お前、焼き鳥とウイスキー取ってこい！」
少年が取ってくると
アキ子「焼き鳥に七味がかかってない、ちゃんとかけてこいよ！」
少年が七味をかけて戻ると
「ウイスキーおかわり」
「おかわり、ダブルで」
タバコをくわえ
アキ子「おい！ガキでもタバコくわえたら火ぐらいつけろよ」
少年「ぼくもうやだ」
甥というのはチェッカーズの冗談で、
この少年は実は中曽根総理のお孫さんだった。

age

>>1
こんな時間に泣きながらワロタｗｗｗ

揚げ

みこし担いだことあるやつちょっとそいや

バカっぽい感じにくすっときた

良スレｗ

そいやそいや

小学六年生の頃の話だ。
親戚夫婦が遠方で急用ができたとかで、子供を預けに来た。
ちょうど土曜日で、両親も夕方まで出掛ける予定があり、
僕がいとこ達のお守り＆留守番をすることになった。
いとこは七歳男の子と妹五歳。しきりに遊ぼうとねだってくる。
仕方ないので妹の要望を聞いて、かくれんぼをすることにした。
いとこ達は隠れる側で、僕が五十数えて探すことになった。
男の子は押入れに隠れていたのをすぐに見つけ出したのだが、
妹の方はどこに隠れているのか、なかなか見つからない。
そんで、僕は「もういいかーい」と声をかけながら探すことにした。
やっぱり子供だ。「もういーよ」と返事してくる。
どうもベットの下に身を潜めているらしい。
僕は音を立てずにそこを覗き込むのだが、姿はない。

また声をかけると、笑いを押し殺した声で返してくる。
やっぱり押入れか？
しかしそこにもいない。
いとこも一緒に探したのだが、見つけ出せずにいた。
僕は少し不安になって｢降参。もう出ておいでよ｣と声を上げた。
妹は風呂場のドアを開けて、にこにこしながら現れた。
（さっき探したけどな）
どこに隠れてたのか聞くが、秘密だと言って教えてくれない。
その後はゲームをして過ごしたが、やっぱりずっと頭にひっかかってた。
夜になっていとこの父親が迎えに来て、二人は帰っていった。
僕も寝る時間になり布団に入った。

どうしても昼間のカクレンボのことを考えてしまう。
そのうちうとうとし始めた頃、暗くした部屋の中から声がした。
「　も　う　い　い　か　−　い　」
はっ？驚いて目を覚ますと再び声が。
「　も　う　い　い　か　−　い　」
微かに、それでも確実に、その声は聞こえた。
僕は思わず布団の中にもぐりこんだ。
それはあの五歳になる女の子の声じゃない。
もっと年配の、おそらく大人の女性の声だ。
「　も　う　い　い　か　−　い　」
だんだん近づいてきている。
体は震え、完全にパニック状態だった。

それでも、返事は二つしかないことは分かっている。
絶対に「もういーよ」、とは言えない。
「まーだだよー」僕は蚊の鳴くような声で呟いた。
「　も　い　い　か　−　い　」
おそらく声の主は布団のすぐ近くまで来ていた。
（ああ、もう見つかる）そう感じた瞬間だった。

僕が頭から被っていた布団が、勢い良く捲り上げられた。
目を見開いて悲鳴を上げると、そこには誰もいなかった。

騒ぎを聞いて父親が部屋に駆けつけてきた。
「どうした！何があった？」

僕は震えながら言った。
「布団がふっとんだ」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことですね」
ぼく「はい」
店員「最後に使ってから３ヶ月間使わないときれます」
ぼく「使わないほうが早く切れるんですか？」
定員「通常そういうものですよ」
ぼく「そうなんですか」
店員「今日はクリスマスですから使用しなければ春分の日くらいまでですね」
店員「でも、ちょくちょくもってきていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「揚げてもいけますか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
定員「私は責任もてませんよ」
店員「今日は初回ですので●●●さんの希望に沿いたいですが、本当にあげれないんです」
店員「でも、最短３日であげれますよ」
ぼく「３日以内は揚げれないんですか？」
店員「その場合は師範の紋が必要なんです」
ぼく（うち、鉄工所ですけど…）
店員「話はかわりますが、将棋はいつから始めたんですか？」
ぼく「１０年・・・いやもっと前ですが最近は指してません。」
店員「大会の入賞経験とかありますか？」
ぼく「いえ、２４で１５級です」
店員「じゃぁ、こうしましょう。私に勝ったらあげるようかけあいます」
ぼく「なんか難しいシステムの道場ですね」
店員「麻雀荘よりはましなほうですよ」
ぼく「今度は坊主の話ですか？（じゃん僧）」
店員「心配しなくてもここは真剣禁止ですよ」
ぼく「みんな中途半端なんですか？」
店員「いえ、そんなことあるようなないような……」
店員「もういいです」
ぼく「うち、鉄工所ですけど、門で餅を揚げるのは聞いたことありませんけど…」
店員「貴方日本人ですか？」

定員「私は責任もてませんよ」

この１行は消し忘れだな

です

えっ

新作にdkdkあげ

明治に入学した年の秋。両親と妹が親戚のとこに行って
夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、
全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながら
エアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、
「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。
怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。
その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。
もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

59 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/03(金) 10:55:23.73 ID:zjyEG2iu0
ハガキ「出して、早くっ、早く出してぇぇぇ///」

67 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/03(金) 10:57:04.87 ID:9//TeQrU0
こたつ「どう・・・？私の中・・・あったかいでしょ？」

73 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/03(金) 10:59:18.62 ID:zjyEG2iu0
肉「生は、生はだめぇええええ」

89 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/03(金) 11:03:09.53 ID:zRPhiJtkO
ゴミ収集日｢今日はダメな日なの…ゴメンね。え?ちょっとぉ！らめぇえええ!約束は守ってぇぇえ！｣

111 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/03(金) 11:10:13.95 ID:lr25yD4+O
犬「いやああぁ！棒に当たるうぅー！」

884 名前： ななしのいるせいかつ Mail： sage 投稿日： 09/07/18(土) 22:38:59

ついさっきの話

お風呂上がり､ﾃﾚﾋﾞ観てたら好きな子にちょっと似てる子が出てた
速攻写ﾒに撮ってその子に｢似てない?｣って送った

あとで確認したら､ﾃﾚﾋﾞ台のｶﾞﾗｽに自分のﾁﾝｺが反射して写ってた

いまだ返信無し

地球爆発しねｰかなｰ　OTL

ＷＷＷ

長パン攻撃

ドウモ〜〜〜ッ！！ﾌｯｼﾞｯ／^o^＼ｻｰﾝ♪ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ〜〜〜ッ☆☆／^o^＼
私は37歳のﾌｯｼﾞｯｻｰﾝしてるのぉ〜〜〜っ♪／#^o^#＼
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
探してたら／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！☆彡／^o^＼☆彡／^o^＼☆彡／^o^＼☆彡
素敵Σ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！な掲示板♪を発見！！！！／^o^＼""" ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
え？くれないのぉ〜？／^o^＼そんなのﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ や〜〜、ﾌｯｼﾞｯｻ━━━／^o^＼━━━ン
なってくれなかったら、／^o^＼ 勝ﾌｯｼﾞｯｻ-ﾝ！ ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
☆○／^o^＼ｏﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ ぱ〜んち、☆／^o^(○=／^o^＼ｏ バコ〜ン!!♪／#^o^#＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ ／^o^＼=◯)^o^＼
／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ ゛o／^o^ ＼oo／ ^o^＼)o″ﾌｯｼﾞｯ!! ｻｰﾝ!!
素敵／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝな掲示板♪ﾌｯｼﾞｯｻ━━━／^o^＼━━━ン を発見！！！！／ ^o^＼//""" パチパチパチ
／^o^＼きゃ〜〜／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝやられた〜〜／ｏ^o^＼ｏ ドテッﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ　ﾌｯｼﾞｯｻ━━／^o^＼━━ン！
／^o^＼←ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ。。。。・゜゜・o／^o^＼o・゜゜・。ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ <／^o^＼>ﾌｯｼﾞｯｻｱｱｱﾝ!　Σ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！
なあんて／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！だけど、／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
おﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ／^o^＼になって／^o^＼くださいませませﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ　ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ━━／^o^＼━━━━━ン
ということで。／^o^＼じゃあね〜〜〜ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼／￣￣ ほんじゃ／^o^＼／^o^＼ レッツﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌／^o^＼┘ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ

>>126
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぼく「やはりいいですね、草野球。」
校長「ええ、社会人になってもスポーツはやめられませんでしたよ」
ぼく「何年目でしたっけ」
校長「結構長いですよ。まあ３０年くらいですか」
ぼく「あなたは優秀なんですか」
校長「優秀かは分かりませんが一応好調ですよ」
ぼく「それでは大変でしょうね」
校長「いえいえ、かえって座っている仕事の方が多くなりましたよ」
ぼく「えっ」
校長「えっ」
ぼく「座っているんですか？捕手って事ですか」
校長「まあ、球体を守ることも大事ですよね」
ぼく「えっ」
校長「えっ」
ぼく「守るのはベースではないんですか」
校長「ええ、ですから、土台となる球体を守ることも…」
ぼく「ベースは球体ではないですよ」
校長「えっ」
ぼく「えっ」
校長「ええと、つまり球体を壊すような新しいベースが求められると？」
ぼく「えっ」
校長「えっ」
ぼく「球体は投げたり打ったりするのではないんですか」
校長「ええ、はあ、まあ。個人的には球体も大事にしたいところです」
ぼく「難しくないですか」
校長「世間は新しいルールを求めているようですね」
ぼく「そうなんですか」
校長「まあ実際は脅威クイーン会がうるさいので簡単にはいきませんが」
ぼく「なにそれこわい」

>>131
すごいなー。天才。

お餅揚げ

上司「じゃあ今日は商品のラッピングをしてもらおう」
部下「はい」
上司「じゃあＡ君はこの丸い箱で、Ｂ君は正方形のでやってもらおう」
部下「わかりました」
ぼく「すみません遅れました」
上司「やっと来たか。君は超包茎だ」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「ぼくのナニが超包茎なんですか？」
上司「全く、昨日説明しただろう。今日は商品のラッピングをしてもらう」
ぼく「ええ、それは聞きましたが」
上司「君は超包茎だ」
ぼく「そんなの、決めつけないでください。お言葉ですが、ぼくのナニを知っているんですか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「そんなに他の形が良かったのか。普通、形なんてどうでも良いだろう」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「部長は、ご自分が超包茎でも気になさらないんですか？」
上司「だから、形なんてどうでもいいだろう」
ぼく「なにそれやばい」
上司「そんなにいやならＡ君かＢ君に聞いて交換してもらってこい」
ぼく「えっ交換出来るんですか」
上司「彼らが超包茎でもいいと言えばな」
ぼく「なにそれすごい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ところで彼らのはどんなのですか」
上司「延茎と仮性包茎とかだ」
ぼく「延茎ですか」
上司「ああ延茎だ」
ぼく「それはつまり大きくなるんですか」
上司「いや大きさは変わらないだろう」
ぼく「えっ」
上司「えっ」

くだらねｗ

>>134
「なにそれやばい」
「なにそれすごい」
悩んでる時に読んだけど、笑って悩みがどうでもよくなった。

>>134
夜勤の疲れがとんだわｗｗｗ

・なぜ亀田は頭にハンバーグを乗せているの?
・瀬戸内寂聴「ストレートパーマかけてください」
・「もしこの背中に翼があったら」の「もしこ」って誰？
・滝川ナニシテル
・北斗晶「へぇ、健介の中…あったけぇじゃん」
・要潤と皇潤の違い
・ＢＬ本描いてる腐女子にガチホモＡＶ見せたら泣き出した
・波平「ｶﾂｵをｾﾝﾀｰに入れてﾊﾞｶﾓｰﾝ…ｶﾂｵをｾﾝﾀｰに入れてﾊﾞｶﾓｰﾝ…」
・こいつは処女だろっていうAV女優
・トドメはおか〜さ〜ん♪

・ＢＬ本描いてる腐女子にガチホモＡＶ見せたら泣き出した

よくいうじゃん
３つ目の穴を書くかどうか確認しろって

このスレくだらんけど笑えるｗ

>>1
ﾜﾛﾀww

>>134
ｗｗｗｗｗ

短

ぼく「えっ」
店員「えっ」

デパートでマネキンの真似してたら店が暗くなってた

じわじわくるｗｗ

新作に期待揚げ

「恋って手たたくと寄ってくるよね」

「なにそれすごい」

「そう？餌もらえるって思ってるからじゃん？」

「えっ恋って餌でつるものなの？」

「まぁ・・・そうじゃない？」

「えっ純情じゃないね」

「えっ」

「えっ」

「だって恋って単純でしょ？」

「えっそれなんて小悪魔？」

「えっ」

「えっ」

すきなひとできたことなさそう・・

鯉か。恋愛系で新作ドゾ

そうか！

4 ：名無しさん＠十周年：2009/07/30(木) 01:29:45 ID:09GX4qE10
おまえら、一人暮らししてるくせにそんなことも知らないのか？
なんで、これだけ殺虫剤が進化しているのにゴキブリは絶滅しないんだと思う？

そう・・・勘がいい奴ならもうお気付きだろう・・・製薬会社のバックに巨大なゴキブリ組織が
暗躍しているんだよ
奴らは末端の犠牲と引き換えに、製薬会社に自分たちの生態情報を提供、その見返りに
特権階級の殺虫剤への適応化、子孫繁栄の為の養殖をしてもらう
一方で製薬会社はゴキブリの数と殺虫剤の効力を上手く操って市場を思いのままにして
暴利を貪っている・・・

全て、最初から仕組まれたことなんだよ
俺はこれに小4で気付いた
だから、これまで戦ってきたゴキブリ達は全て新聞紙による撲殺で勝利してきたし、
これからもそうするだろう

これと似た利権にまみれた話で「土手に落ちてる湿ったエロ本とアダルト業界」ってのが
あるんだが、それはまたの機会に

101 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2009/07/13(月) 06:34:26.96 ID:V8Pb2iuE0

高校の時に部屋でセックスしてたら親父に見つかった。
バツ悪そうに立ち尽くす親父に裸のまま
「何だ？女の裸見るのは初めてか？」
って慌てる事なく言ったらぶっ飛ばされた。

良スレあげ

どこも不景気らしいけど
原価は半分くらいって暴露されても、あっそうですかーだよ
だからなんなの？って

890 名前：病弱名無しさん 投稿日：2009/07/24(金) 16:13:30 ID:LBcRwMWr0
今週の頭からお尻の割れ目（尾てい骨の下）が痛くなって
触ると腫れと、痛みがひどい。

念のため皮膚科に行ったら
おじいちゃん先生に有無も言われずに切られたｗ
２日続けていって次は来週に来るように言われたんだけど（一週間分の抗生部質とともに）
その間濡らさなきゃお風呂いいですよって言われました。

どなたかお尻を濡らさないで
お風呂に入る方法を知ってる方はいらっしゃいませんか？
シャワーでも至難の業ですよねぇ。
夏は困りますねこれ

892 名前：病弱名無しさん 投稿日：2009/07/24(金) 17:22:20 ID:ULb1EShi0
>>890
ヒント：犬神家

640 可愛い奥様 :2009/07/24(金) 17:31:16 ID:rCqQVaVS0

　　｢＼
　　丶 )　　　／~)
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　 / /　　　 ｜｜
　(　＼　　　｜｜
　 ＼　＼　　/ ｜
　　 ＼　丶／　/
　　＿｜　　　/_＿
　　 ￣￣￣￣￣￣

18の時に、神社の足場を親方の奥さんと2人で組んでいたら美人の巫女さん2人が休憩しませんか？とお茶を持ってきてくれた。


当時、童貞で硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが3超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。

落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ！と屁をこきながら軽く失禁してしまった。痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に…

帰ってから泣きながらオナニーした。

あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない…

良スレ ワロタ

さっき親父に大変な事が起きた
風呂場から「うわ！」と親父の唸り声
焦った声で「かーさん！ちょっと来てくれ！」
オカンが慌てて風呂場へ
「なにそれ！」とオカンの叫び声
俺も慌てて駆けつけたら、親父の頭が緊急事態！
自慢のフサフサのロマンスグレイが所々うすくなっている
皮膚病にかかった猫みたいに所々にまだらハゲが
「どうしちゃったの髪の毛」とオカン
親父は青い顔してフルチンで
「わからん！クシで髪をといたらゴッソリ抜けた」
「病気じゃないのかい」とオカンもオロオロしている
「見てみろ、どんどん抜ける」と何度もクシを入れている

俺はぞっとして、心の中で叫んだ
それ、クシじゃないよ！
髪を減らすのに使うヘアカッターだよ
昨日ダイソーで買ったばかりだから切味抜群だよ
昼間、風呂場で自分で散髪した時に置き忘れてた
ごめんよ親父

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」

YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちてくる
YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちてくる

熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ
受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜

YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる
YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる

仕事求め　さ迷う心　今　かなり萎えてる
すべて溶かし　無残に飛び散るはずさ

転職試験受けるため　お前は旅立ち
明日を見失った
微笑忘れた顔など　みたくはないさ
職をとりもどせ！

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」とその娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりのかわいさに目がくらんだ３人の兄弟は、夜中にトイレに
起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが兄弟らは土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。


３人の男はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは、長男だった。長男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをにケツの穴にいれてみろ」と言った。
長男は言われるまま、１粒のブドウを自分の肛門に入れた。
そして長男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、次男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じように肛門に入れることを命じた。
次男は必死に頑張って、栗を肛門に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、次男は何故か笑ってしまい、栗は穴から
いきおい良く飛び出した。
次男は、そのまま父親に殺された。
次男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる三男の姿を・・・

働いたら罰金→所得税
買ったら罰金→消費税
持ったら罰金→固定資産税
飲んだら罰金→酒税
死んだら罰金→相続税
生まれたら罰金→住民税

妻が夫のために朝食の目玉焼きを作っていたら
突然、夫がキッチンに飛び込んで来て、叫び始めた。

「気をつけて・・・キヲツケテ！もっとバターが必要だよ！ああ、だめだ！
君は一度にたくさん作り過ぎだよ。作り過ぎだよ！ひっくり返して！
今ひっくり返して！もう少しバターを入れて！あーあー！
バターがもうないじゃないか！くっついちゃうよ！気をつけて・・・
キヲツケテ！気をつけてって言っているのが分からないのか！
君は料理をしている時は、絶対僕の言うことを聞いてないね！
いつもだよ！ひっくり返して！はやく！どうかしているのか？
おかしくなったんじゃないのか？塩を振るのを忘れないで。
君はいつも目玉焼きに塩をするのを忘れるから。塩を使って。
塩を使って！塩だよ！」

妻は彼をにらみつけた。
「一体何があったのよ？私が目玉焼きの一つや二つ焼けないと思っているわけ？」

夫は穏やかに答えた。
「僕が運転している時どんな気持ちか君に教えたかったんだよ。」

どんな生物でも自衛手段をもっている
強かったり、速かっり、丈夫だったり、隠れるのが上手だったり、
毒があったり、殻をもってたり、不味かったり
でもな、マンボウは、そんな個を守る手段を全く持って無いんだよ
人間が歩く速度より遅くて
武器は何も持ってなくて
でかくて目立って、悲しい顔して
その上に美味しいんだぞ？

唯一の身を守る手段が、大量に産卵するって事だけど
その卵がまた美味いんだ

いったいマンボウが何をしたってんだ
ポン酢で和えると、また格別なんだ
薄く切って淡白な味を強調するなら柚子でどうぞ

87 おさかなくわえた名無しさん　投稿日：2009/03/26(木) 19:29:17 ID:xdDmAFjr
高校生の時、自分で髪切って失敗した事があった。
次の日の放課後、Ｙに人気のない場所に呼び出され
ものすごく深刻な表情で、吐き捨てるように「帽子みたい」と言われた。

Ｙはヘアメイクが結構上手な子だったので、恥ずかしさで頭に血が上り
「わかってるよ！でも少し我慢してれば何とかなってくるでしょ？
一生このままってわけじゃないし、何もそんな事言わなくてもいいじゃん！」
と言うと、Ｙが突然泣き出した。しまった、言い過ぎた！と思い、慌てて
「どうにもならなくなったら、あんたの手も借りたい…」と言うと
Ｙは泣きながら「わかった。もうあんな事言わない。ごめんね」と。

つい先日、Ｙと飲みに行ったら彼女がその話をしたので、色々思い出した。
「あの時はあの勢いに救われたよ。まったくいい友達だ、あんたは」
と、照れたようにＹは言ったが、私は顔がひきつった。

「帽子みたい」じゃなくて、「もう死にたい」だったのか…

その後、何度も友情に乾杯してから真実を打ち明けた。
私も衝撃的だったけど、Ｙはもっと衝撃的だったと思う。

60 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/04/26(木) 22:13:15 ID:G/tb4UdY
自分は身長１９０以上、体重も１２０キロを超えている。
人相も悪く、学生時代は「北斗の拳のハート様」「殺人鬼ジェイソン」などと呼ばれていた。
社会人になるとさすがにあからさまに言う人はいなかったが
先日、高校生の男二人が「腹減ったから男塾行こうぜ」と自分の経営する
食堂に入って行くのを見た。
普通の人間になりたい。

俺、天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。

最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。


まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。


誰か助けてくれ。

252:名無しさん :2009/04/11(土) 17:30:43 ID:0dCRb3Z1 [sage]
今日昼間、ガラガラの電車の中ですげぇ巨乳の女がいて
その近くにおっさんがいたんだけどそのおっさん何を思ったか
その女の胸いきなり揉みはじめて
女が痴漢ですとか騒いだと思ったらそのおっさん
「こそこそしてねぇのに何が痴漢だ！！！！！！！！
これは挨拶だ！！！！！！！！
こんなおっぱい見せられて挨拶しないほうが
お前のおっぱいに対して失礼だろ！！！！！！！！
なめんま！！！！！！！！」
とか叫び始めて（胸はその間も揉んでた）
次の駅でどっかに連れてかれてた。
正直カッコイイと思った。

251:名無しさん :2009/04/11(土) 08:17:32 ID:0dCRb3Z1 [sage]
４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。

ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。

「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。

「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。

娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

でもそのあと神様に届くポストなんかあるわけないだろと小一時間説教してあげた。
娘は涙ぐんでいた。

452 名前： 名無しの心子知らず [sage] 投稿日： 2009/03/04(水) 22:33:42 ID:mkQ/B+Wl

昨日風強かったじゃん？

外にある券売機で切符買うのに並んだんだけどさ。
先頭のオヤジがハゲで、次の奴は明らかにヅラ、
つか強風でズレかけてる。安物のヅラwｗ

で、ハゲの俺が最後尾に並んだ途端、すごい強風が吹いて、
そいつのヅラが飛んじゃったわけ。

オセロかよwwwww

240:毛無しさん :2009/03/24(火) 20:40:52 ID:SpE5jR4S [sage]
2日前に交番から連絡があり
↓
ｋ察「盗まれていた自転車見つかったよー。中学生が盗ってたよー。」
↓
交番に行くと中学生とその母親
↓
中学生は泣きながらうつむきっぱなし
↓
母親の言い分
・子供に盗られるようなセキュリティ（鍵）に問題があるんじゃない？
・自転車ごときで盗難届けとは何事？
・子供は今大事な時期。何かあったら責任とれんの？
↓
ｋ察「これどうする？」
俺「キミ、今のお母さんの言葉はどう思う？」
中「違うと思った」
俺「お子さんはまともみたいなので、何もしなくていいっす」
↓
一件落着
↓
今日母親から電話
↓
昨日から子供が部屋を出てこない＆口をきいてくれない＆こないだの発言は侮辱罪
↓
「16時に○○（喫茶店）に来い。場合によっては訴える」←いまここ

214:名無しさん :2009/02/14(土) 18:50:27 ID:oXUDwhsM [sage]
ドンドンドン！
邦夫「誰だ？」
由紀夫「あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ」
邦夫「ほんとに俺のあんちゃんか？」
由紀夫「ほんとにあんちゃんだよ」
邦夫「それじゃあ、俺の質問に答えてみろ。世界的な混乱の中、市場を安定させるにはどうすればいい？」
由紀夫「政権交代」
邦夫「やっぱり、アンちゃんだ！」

あんころ餅うめええええ

246 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/08/04(火) 16:24:37 ID:FlA8q4wL
先日、朝起きてポストに新聞を取りに行こうと思って、玄関を開けたら、
玄関出て１歩目の所にアオサギが死んでた。
危うく踏みそうになりながらも、ビックリして「ビェアァァ〜!!」って変な声をあげながら、
左足が凄い跳躍力を見せてくれたお陰で、アオサギを踏む事無くジャンプで跨げた。
上のカラス話しが有ったけど、夜中寝てる時に、正に同じ状態で起きた。
でも、朝になったら、どっかに行ってるだろうと思ってたけど、
まさか玄関先で息絶えてるとは思わなんだ。
このままにしとくのは可哀想なので、家族会議の結果、私が自転車の荷台に乗せて、
家から３０分程の河川敷に埋めに行く事になった。
片手にスコップ担いで、荷台に新聞紙で包んだアオサギをロープでぐるぐる縛って向かった。
向かってる最中、自転車がガタンとなった拍子にアオサギの首がダランって
新聞紙からはみ出て来て、ヒィィィーってなりながらも、収納する事も出来ず、
スコップ担いで自転車の荷台からアオサギの首をブランブランさせて颯爽と走った。
汗だくになりながら、無事に埋め終わって、お線香も立てて家に帰って来たら、
門を開けた所にイタチが死んでた。('A`)
また、イタチを荷台に乗せて河川敷ry。
もう家の庭で息絶えるのは止めて欲しい。

252 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/08/04(火) 17:10:56 ID:/9FgrAnj

ア アオサギ
イ イタチ←今ここ
ウ 鵜
エ エイ
オ おっさん

・ヤンバル「食いな」

・そばにいるねるねるねーるね/青山ﾃｰﾚｯﾃﾚｰ

・天津「はぁ…んっ…」

・薩摩「はぁ・・・んっ・・・」

ｹﾝｼﾛｳ「ご飯にする？お風呂にする？それとも…ア・タ・タ？」

青山テルマ／そこらじゅうにいるよ

13:名無しさん :2008/05/10(土) 18:25:47 ID:9+klupK8
スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない

8:名無しさん :2008/05/10(土) 12:08:17 ID:9+klupK8
出会い系サイトに「じゅげむじゅげむごこうのすりきれか
いじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらい
まつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこう
じぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんの
ぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなー
のちょうきゅうめいのちょうすけ」 って名前で登録したら、
放置していたサクラっぽいコから

ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの
すいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむとこ
ろやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがん
しゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーの
ぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。

今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの
すいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところに
すむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽの
しゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいの
ぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの
すいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところに
すむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽの
しゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい
のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って言っちゃったよぉ(・_・*)

ってメールが来てコーヒー吹いた

7:名無しさん :2008/05/09(金) 12:43:54 ID:nYvBThdC
ジョイ君「奥さんのこっちのヌルヌルもちょちょいのジョイやで〜」
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。 腰の手術をして、
背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、
俺たちの仕事です、って言ったんだ。

www

51:名無しさん :2008/06/05(木) 01:54:57 ID:I9XMAHFg [sage]
タイトル：「三木道三スーパーベスト」
発売日：2008年8月23日（水）
品番：TOCT-40123/B
価格：[CD+DVD]￥3,800（税込）[CDのみ]￥3,150（税込）

01.Life Time Respect original mix
02.Life Time Respect 2008
03.Life Time Respect English ver.
04.Life Time Respect a cappella ver.
05.Life Time Respect Tokyo ver.
06.Life Time Respect Disco ver.
07.Life Time Respect T.K remix
08.Life Time Respect EURO MIX
09.Life Time Respect Korean ver.
10.Life Time Respect Spanish ver.
11.Life Time Respect HΛL'S MIX
12.Life Time Respect instrumental
初回限定ボーナストラック
13.Life Time Respect Orchestra Version
14.Life Time Respect Jazz Version

DVD
01.Life Time Respect
02.Life Time Respect 2001 Live version
03.Life Time Respect 2002 Live version
04.Life Time Respect 2003 Live version
05.Life Time Respect TV-CM
06.Making of「Life Time Respect」

61:名無しさん :2008/06/30(月) 19:22:35 ID:NdhsIoq8 [sage]
俺「ラッキーストライクひとつ」
店員「お客様申し訳ありません、23時以降はお売りできないんです」
俺「ああそうだったね、じゃあ仕方ないや」
店員「でもお客様は顔見知りだしこっそりお売りいたしますよ、ﾌﾌﾌ」
俺「そうかい、悪いねえ」
後ろにいた客（警官）「おい売ったらダメだろ、捕まえるぞ」
店員「す、すいませんこの人がどうしても、と。」
俺「なんと」
警官「まあいい今回は見逃すが以後気をつけるように」
警官「じゃあ俺はマイルドセブンね」

一同爆笑
その後3人で肩を組んで軍歌を歌った。

64:名無しさん :2008/07/05(土) 09:15:18 ID:JQGn98P1 [sage]
とある精子が卵子を目指して泳いでいた。
なかなか卵子に辿り着けずにいると、一匹の死にかけた精子に遭遇した。そして精子は卵子の場所を尋ねることにした。
「卵子はどこにあるの？」
すると死にかけの精子はこう言った。



「は？お前、ここは大腸だぞ」

66:名無しさん :2008/07/06(日) 15:36:18 ID:fJhaWIJP [sage]
ﾏｼﾞ話なんだけど､
先週末だが､俺が風呂に入ってると､
もうすぐ高校を卒業する妹が乱入してきた｡
もちろん裸じゃない｡
｢なんだよ?｣ってきくと｢ﾄﾞﾝｷで面白い入浴剤見つけたから､試しにきた｣って言う｡
で､なんか小袋を開けて､中の粉を風呂にいれて､掻き混ぜろっていいだす｡
混ぜてたら､なんかﾔﾊﾞｲ感触になる｡
｢なんだこれ?｣
｢ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊ､これﾛｰｼｮﾝ風呂の素wwwww｣
｢馬鹿!｣
とりあえず妹を追い出して､こっそり楽しんでたら
突然ﾄﾞｱがあき､全裸の妹が｢1人だとあんま楽しくないでしょ?｣って言いながら､

(省略されました｡ 続きを読むには

たっぽいたっぽい

あの〜ネットで結婚した者なんですけど･･･
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が夜勤から帰ってきてしまします！（看護婦なので・・・・）
至急助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズMEです。
よろしくお願いします！

.

友達（以下：友）／俺（以下：俺）

友：呑み会どこにします？
俺：とりあえず、北口でいいっすよ？
友：予算いくらぐらいにします？
俺：２次会込呑み放題で５０００円目安の超えた分男性持ちくらいでどうでしょう？
友：２次会どこにします？
俺：招き猫で調整利くやん
友：予約はこっちで入れておきますね
俺：お願いします

なぜこれが、喫茶田口になるねん。普通は、駅北口やん

友達なのに敬語なのか

面白い。
こういった光景って意外と街中でありそうな気がする。
かみ合っていない会話って笑える。

>>190の笑い所は、カラオケの値段の部分の感覚の差
招き猫で調整が利くというのは「時間」と「金額」の社会的金銭格差
「予約はこっちで入れておきますね。」が、無制限歌い放題で待ち合わせが喫茶田口という落ち

招き猫で調整が利くってどういう意味？

>>193
どうやったらそういう風に読み取れるの？
単に「北口」と「喫茶田口」聞き間違えただけじゃないの？

251 名前：ローカルルール変更議論中＠VIP+[] 投稿日：2009/07/15(水) 22:56:26.65 ID:giHREFb2O
消防の時、ハラーヘッターというパロディ小説を書いていたこと。

一作目がハラーヘッターと満腹の石

二作目がハラーヘッターと蜂蜜の部屋

三作目がハラーヘッターと小豆パンの囚人

授業で書いた作文がほめられて、自分には物凄い文才があると勘違いし、書き始めたのだが、今思い出すてちかああああああああああああああ

あげ

age

あげ

893:('∀`) :2009/08/26(水) 22:00:49
答えを知ってて問いかけた。
どうして私を捨てるのと。
意地悪にうんこは小さく呟いてそっと顔を覗かせた。
肛門の『さよなら』と動いた唇に『ありがとう』と口づけてうんこは水辺へ捨てられた。
冷たい水の飛沫さえもう肛門には届かない。
遠く見上げた肛門に叶わぬ願いを押し殺しうんこは崩れて沈みゆく。
うんこの流した涙は既にそれと判別できなかった。
肛門は別れ際の口づけをためらいがちに拭きさりほのかな香りも温もりも忘れる様にと言い聞かす。
最初で最後の口づけの跡を残した白い紙。
それは水面へ舞い落ちた朽ち果てたうんこを覆い隠す様に肛門の不器用な優しさに包まれてうんこは静かに目を閉じた。
そんな悲しい結末をちんこは静かに見つめてたふぐりの影から人知れずうなだれながら見守った溢れる気持ちを隠せずに声を殺して泣いてた。
ちんこがずっと秘めていた募る想いは告げずとも暖かな涙はうんこに届いてた。
すぐに消えゆく温もりにうんこは気付かぬ振りをしてこれでいいのと微笑んだ。
やがて扉は閉ざされてうんこを闇へと連れ去った。
灼けるように冷たく。

.

えっ

いるんだよなこっちが「え？」て言ってるのに
そのまま喋り続けたり、「え？」って言い返してくるやつ
それじゃ会話にならんやろが

91:恋する名無しさん :2009/09/01(火) 10:39:55
昨日彼氏と喧嘩した時に「お前みたいなチンコ小さいの、こっちから別れてやるから」って言ったら、シクシク泣き出しちゃった。
元暴走族の総長でもチンコのコンプレックスには勝てないんだなって思った。
92:恋する名無しさん :2009/09/01(火) 10:50:51
>>91
それ下手すりゃインポになるぞ(>_<)
あとその人はコンプレックスの反動で虚勢張ってたのかもな
それほどまでに男にとってペニスの問題は重要…

スレのレベル下げんな

760 ：マジレスさん：2009/09/02(水) 18:56:25 ID:KUFPY08U
>>755今後の為に茜付けてくださいな

761 ：マジレスさん：2009/09/02(水) 20:07:27 ID:7N2vXu9y
酉じゃなく茜(あかね)？

762 ：マジレスさん：2009/09/02(水) 21:00:51 ID:zDJOFbkw
あかねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

763 ：マジレスさん：2009/09/02(水) 21:14:11 ID:nxNlTSDH
ﾜﾛﾀｗつか狙ってるだろｗｗ

764 ：マジレスさん：2009/09/02(水) 21:18:04 ID:KUFPY08U
すまんｗｗ茜と思ってたｗｗｗ

125:名無し:2009/09/01(火) 21:44:35 ID:91rzIDGv
投票前日の朝、ベランダで洗濯物を干した後に猫と戯れてたら
物凄い大音量の選挙カーが来てうるさかった。

猫に「選挙カーに乗ろうか？。ニャーニャー党でございます！
全ての猫に猫缶を！ニャーニャー党をよろしくお願いします！って叫ぼうか？」
などとくだらない話を喋りかけてたら、隣の奥さんらしき人の笑い声が聞こえた。
恥ずかしかった。

>>207
かわいいｗ

>>207
かわいいいぃーｗ

>>207が山Ｐみたいな顔なら激萌え

女かもしれないのに馬鹿だなｗ

.

ttp://megaview.jp/view.php?v=1001091
ttp://douhokanko.net/bunrui.html
ttp://www.h02.i-friends.st/?in=roripeach

19:('∀`) :2009/08/14(金) 22:56:42 [sage]
朝の１０時ごろ部屋で寝てたら急に目が覚めて金縛りになった
変な気配がしたので目だけ動かして窓の方を見たら顔が沢山浮かんでこっち見てた
なんか霊とかってどんなものかよくわかってなかった私は、そのとき心の中で「宝くじが当たりますように」 ってその顔達にお願いしてみたら
すべての顔がﾊｧ!?って表情になって消えた

18:('∀`) :2009/08/13(木) 07:05:55 [sage]
俺ん家は５人家族なんだが、血液型が

父A　母A　俺AB　弟O　妹A

と、バラバラでワロタｗ弟だけA入ってねぇｗ誰だオマエw

今CoCo壱でご飯食べてるんだけど、インド人っぽい人が入ってきて店内に緊張が走ってる

16:('∀`) :2009/08/12(水) 10:31:36 [sage]
地震で揺れた時、寝ているダンナと上の子に向かって
大声で｢起きて！地震だよ！｣と叫んだら、
抱っこしていた3ヶ月の次男が｢ｲｴｯｻｰ｣と言った。
そっちにびっくりして、ダンナをたたき起こして
｢ｲｴｯｻｰって言った！赤ん坊なのにｲｴｯｻｰって返事した！」
と言ったら、
｢今大事なのはそれじゃないだろ｣とｽﾙｰされた。

25:('∀`) :2009/08/23(日) 10:53:05 [sage]
【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。
　　　　おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。
　　　　今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。
　　　　アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。
　　　　ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」右ストレートを入れる。
　　　　　うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。
　　　　　急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコって追い出した。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信がしつこく鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。髪の長い女が天井にへばりついて
　　　　恨めしそうにこっちを見つめている。だが睡魔には勝てない。

146 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] Date:2009/09/02(水) 20:15:49.46 ID:Fd1U4VF5O Be:
お台場でガチャピン見たけどスタッフを顎で使ってて感じ悪かったですぞ。

　　　　　　河童寿司の歌



　　　　　　　　　　　　　　　作詞　　　河童
　　　　　　　　　　　　　　　作曲　　　河童
　　　　　　　　　　　　　　　編曲　　　河童




1.　河童河童河童のマークの河童寿司
　　河童河童河童のマークの河童寿司




2.　河童河童河童のマークの河童寿司
　　河童河童河童のマークの河童寿司






（終）

433:友達の友達の名無しさん :2008/09/07(日) 19:32:48 ID:wG7aQqPjO [sage]
いきなり、今日の日記に

チンポコドンド〜ン！　チンポコど〜ん！
ポコチンボンバー！　ボバンボバ〜ン！

って日記書いたら、マイミク一同から『何かあったんですか？』ってコメントが来た。
だから、『うるせい！オナラプーだ！プンプン！』ってコメント返して、即退会した。
なんか、すっげぇ気持ち良かった。

198 名前：[名無し]さん sage 投稿日：2009/02/17(火) 04:38:39 ID:c+21xobO0
4日前なぜか急に自分のアナルに指入れてみたくなってさ
そしたらなぜかその瞬間を動画で残しておきたい衝動にかられて自分のデジカメで撮ってみたわけよ
撮ってくうちに段々興奮してきて指二本に増やしたり鉛筆入れてみたりニンジン入れてみたりetc…
そんな瞬間をデジカメで動画30分くらいと画像10枚くらい撮ったのよ
で、何の話かと言うと土曜の朝から俺の姉貴がそのデジカメ持って友達数人と箱根か伊豆旅行に行っちゃってたぶんもうすぐ帰ってくる
無許可で持ってかれたからもちろん画像も動画も消してない
心臓が破裂しそうだ

キリスト教徒嫌いじゃ〜〜〜〜〜〜〜〜

ちゃんと忠実に10年で回してる＾＾；　忠実だから景気悪くなりますように＾＾ お願いします＾＾ｗ


海外出張はしないです！　協力お願いします＾＾ｗ

設定は[円高]で多少はいい、いちいち変更するの大変なので・・・これくらい必要(*^ ・^)ノ⌒☆

ついでに「天下り禁止」出来たらいいね、一般論＾＾　衛生関係でそう思った＾＾ 　←new　

ついでに「キャンペーン」もお願いします　 懲りない関係＾＾ｗ　これで繰り返す楽しみを僕も味わう

頑張れ北朝鮮頑張れ北朝鮮頑張れ北朝鮮
６ヵ国復帰　確約なしで対話も　対北朝鮮　米、柔軟姿勢示す
http://www.tokyo-np.co.jp/article/world/news/CK2009091202000230.htm

>>215
血がつながってないな

>>224
『俺』の血がねｗｗ

名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2009/09/23(水) 03:41:16 ID:R/3mfBGV
さっき他スレでなんちゃらドールの話を見て思い出したので
神経わからんというか、何考えてんだか分からん事を。

昔ガソリンスタンドでバイトしていた頃、助手席に女の子を乗せて
給油しにきた中年の男性がいた。
暇だったので同僚が接客しているのを所長と遠巻きに見ていると
同僚が走ってこっちにやってきた。
「助手席に座ってる人、生きてない！！！！」
はぁ？なんのこっちゃ？死体が乗ってるって事？と思いながらさりげなく近寄ると、
人間サイズのリアルな人形がシートベルトつけて座っていた。
ちゃんとした服着て膝にバッグ置いておすまししていた。

ビビっていると、所長が運転席の方で
「窓をお拭きしますので、お連れ様の方のウィンドウを閉めていただけますか＾＾」
とか言ってる。お連れ様ってｗｗｗｗ
そのまま同僚が「本日はお車洗って行かれませんか？」とマニュアル喋ってる。
運転手の人、
「いや、今日は彼女いるから」
彼女なんだｗｗｗｗｗ
全く恥ずかしいとも思ってない堂々としたその中年男に漢を感じた。
家族にいたら泣くだろうけどな。

157:毛無しさん :2008/11/27(木) 01:45:55 ID:KciuzdwQ
つい先日の事です。
車を運転中、肛門から茶太郎が頭を出し、小生のパンツを優しくノックしていました。
ちょっとでも気を許せば奴は産まれそうな勢いで、小生は冷や汗の中、チチダスミミがもし嫁になったらとか、ベホイミを唱えられるようになったら仕事を辞めるとか考えながら、何とか気を紛らわし公衆トイレを目指していました。
しかし、サイとアナコンダはどちらが強いかを考え出したかあたりから繁華街の方へ車を走らせていました。
やはり土地柄でしょうか…公衆トイレがありそうなスポットは皆無でした。
小生、繁華街のど真ん中で野糞する根性はなく、ついに我慢の限界を越え…愛車の中で壮絶な脱糞をしてしまいました。
とても気持ち良かったです。
しかし問題は、その後に起こりました。
脱糞の勢いで、ズボンを貫通するような放尿までしてしまった愛車の運転シートは、皆さんの御想像通りかと思います。
その匂いと不快感で、キムチ混じりのゲロまでぶちまけてしまいました。

こうなったら人間は極めて冷静になるか、ハイテンションになるかのどちらかになります。
小生は後者でした。
どんな風にハイテンションになるかのかは割愛させてもらいます。

そして気が付いたら、他府県の見知らぬ公園で体を洗っていました。
小一時間過ぎて愛車に戻ると、黄色い紙に駐車違反と書かれた紙が貼り付けられているではありませんか！

小生戦います。
知恵をお貸し下さい。

91:毛無しさん :2008/08/13(水) 00:35:57 ID:R6yity0Z
仕事おわって帰ったら彼女が寝てた。俺は、寝たフリだろ、と聞こえるように言ったが無反応。
最近全然Ｈしてなかったから久しぶりに・・・と考えてただけに、ホントに寝てるんなら残念だなぁと。
さすがに彼女の横になってる姿みたら我慢できなくなって襲い掛かった。
裸にしておっぱいにしゃぶりついても起きる様子はなく、パンツも脱がしていじりまくった。
もともとマグロだからなあと思いながらもいじり続けたがまったく声も出さず、感じもせず。
なんかムカついたから空気抜いて押し入れにしまってやった。

108:毛無しさん :2008/09/24(水) 20:26:50 ID:+THoflXu
ダッチワイフにヘリウムガス入れたら
締まりがすげーよくなるって先輩から教えてもらった。
先日、その先輩の部屋に連れて貰ったら
天井にダッチワイフ浮いてた。

51 名前： 四柱推命鑑定士(京都府)[sage] 投稿日：2008/09/05(金) 14:09:23.96 ID:oiEyFS2t0
コンビニで立ち読みしてたらトラックの運ちゃんがダッシュで駆け込んできた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りッス！！」って叫んでトイレにダッシュ。
ベルトをカチャカチャと外しながらドアノブに手をかけるも使用中。
「んだらっしゃｺﾗｧｧｱｧｱｱｱｱｱ！！！」って叫ぶやいなや
ﾊﾞｯﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞｼﾞｮﾝｼﾞｮﾛﾌﾞﾘと轟音を立てる運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから今夜はトイレから出ない方がいい」と
メールして俺は帰途についた。


53 名前： 宝石鑑定士(大分県)[sage] 投稿日：2008/09/05(金) 14:11:51.44 ID:Y3gIpgCn0
>>51
マジで茶噴いたぞどうしてくれる


56 名前： 四柱推命鑑定士(京都府)[sage] 投稿日：2008/09/05(金) 14:19:58.63 ID:oiEyFS2t0
>>53
すまんかった。でもこれマジ話なんだ。

「やばそうやし帰るわ＾＾；」ってメールしたら『え？外は一体どうなってるの？』ってメール返ってきた。
友人に詳細を説明して帰宅した旨伝えたところ『なんてひどい野郎だ見捨てて帰りやがって』と罵られた。
結局十分ほどしてからトイレから出たけど運ちゃんに襟首つかまれて力なく振り回されたらしい。
「ごめん…。」って謝ったら運ちゃんも「ごめん…。」って謝って事なきを得たらしい。
うんちくんはコンビニ店員が拭いてたってさ。その店員にも運ちゃんは謝ってたみたい。


57 名前： 四十代(西日本)[] 投稿日：2008/09/05(金) 14:22:59.34 ID:yQlFfDJ10
本物のうんちゃんか。

136:毛無しさん :2008/11/06(木) 23:58:47 ID:bi2rVizC
俺も注目される立場になって初めて分かったけど、それバレバレだかんな。
視線を移しながら、チラ見ならバレないとか認識が甘すぎる。マジで辞めとけ。

特に巨乳とか綺麗な足とか人目を引くパーツの持ち主は、常人以上に人の視線を感じる感覚が鋭い。
ホントにモロバレ。とにかくお前らは俺の生え際をチラチラ見んなつーことだ。

45 名前： 病弱名無しさん [sage] 投稿日： 2007/08/02(木) 16:24:36 ID:L06i5UcrO
名前：♂二児の親父 日付：6月23日(土) 8時34分
何を勘違いしたのか、雄同士で交尾をしてしまいました。
ちなみに、雄の交尾回数は１回だけなのでしょうか。
今後、雌との交尾は可能なのでしょうか。

38．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！

名前：むっちり父さん 日付：6月23日(土) 10時24分
私の経験上、雄野郎同士でというのはよくあること、というか私自身もよくします。
雌なんかよりもよっぽどいいと思いますので、こちらの世界にどっぷりハマってみては？
それはそうと回数の件ですが、私はネコなのでタチ次第では何回でもイけますよ。
但し、野郎の体力とタチが種汁ドロドロのケツマンコを嫌って逃げなければ…。
また回数が多くなると体力を消耗して早くおイキになられます。

39．Re: 雄同士で交尾をしてしまいました！！

名前：♂二児の親父 日付：6月24日(日) 5時55分
お返事ありがとうございました。 ですが、
何か重大な勘違いをされているようで、お互いの文章に大きな食い違いがあると思われます。
私の文書に至らない点があったようなので御詫び致します。
上で相談したカブトムシは別の巣箱に異動させました。

age

267 名前： ノイズw(神奈川県) 投稿日：2009/09/24(木) 18:49:21.45 ID:JpknG29r
　　　　　∧＿∧
　　　　　( ﾟωﾟ　)　支払いは任せろー
　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘＣ□l丶l丶
　　　　　/　　(　　 )　やめて！
　　　　 （ノ￣と、　ｉ
　　　　　　　　しーJ

彼氏の財布がマジックテープ式だった　死にたい。。

　　　　　∧＿∧
　　　　　( ﾟωﾟ　)　支払いは任せろー
　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘＣ□l丶l丶
　　　　　/　　(　　 )　やめて！
　　　　 （ノ￣と、　ｉ
　　　　　　　　しーJ

　　　　　∧＿∧
　　　　　( ﾟωﾟ　)　・・・・
　　　　　Ｃ□l丶l丶
　　　　　/　　(　　 )　・・・・
　　　　 （ノ￣と、　ｉ
　　　　　　　　しーJ

　　　　　∧＿∧
　　　　　( ﾟωﾟ　)　
　　　ﾊﾞﾘＣ□l丶l丶
　　　　　/　　(　　 )　
　　　　 （ノ￣と、　ｉ　やめて！
　　　　　　　　しーJ

61 名前：名無しさん＠十周年 投稿日：2009/09/27(日) 19:55:16 ID:h9S2Ua/I0

「ほんとにプレステ３買ってくれるの！？」
「今日はお前の誕生日だろ」
「･･･ｶｰﾁｬﾝお金あるの？お金大丈夫？」
「ｶｰﾁｬﾝ今月残業いっぱいしたからね。四万あるから余ったお金で回転寿司行こうねえ」

　　　　　　　J( 'ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　
　　　　　J( 'ｰ`)し　支払いでもしましょうかねぇ
　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘＣ□l丶l丶
　　　　　/　　(　　 )　やめて！
　　　　 （ノ￣と、　ｉ
　　　　　　　　しーJ

32 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2009/09/28(月) 19:41:08 ID:jb+v0spr0
　　　　　ﾊﾞ､ﾊﾞ、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾊﾞﾘﾋﾞﾘﾊﾞﾘ♪
　　　　＼　　　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾘﾋﾞﾘﾋﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾘﾊﾞﾘ／
　　　　　　　♪　( ﾟωﾟ ) ♪
　　　　　　　 ＿Ｃ□l⊂)>＿ ﾊﾞﾘｯﾊﾞﾘｯ♪
　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　　　　　　|￣￣￣￣￣|

この流れﾜﾛﾀ

865:名無しさん:2009/06/05(金) 12:35:49 ID:HkClpFsf0

怪人が観客の子供を拉致。
司会のお姉さんが「大変！このままではやられてしまうわ！
そうだわ。みんなで声を合わせてみゆきさんを呼びましょう。みゆきさぁーん！」
そして「ラァァァーーン！」という罵声とともに登場する鳥居みゆき。

催事場　怯える園児、泣く赤ん坊、お経をとなえるバアさん　大パニック。

721:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/10/03(土) 16:18:42 [sage]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＾`''-..,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　//　　/｀〉ﾞ'.,　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //　　/　/ ;;::|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //　　/　/ ;;:::/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾔ,＼/　/　;;::/ 　ミ
　　　　 　　　　　　　乗せてやんよ！　 　ﾔ,　V/　;;::/ ミ　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ
　　　　　　　　　　　　 　　,... -―――――ﾔ, //7::/　　＿＿
　　　　　　　　　　 　,,..-''"（´･ω･｀） 　　　　ﾔ,/_;;:::/ヽ､＼皿#,,＼
　　　 　 ,,.. - ''"ﾞﾞ;＞ー―---――;=''''"゛゛⌒ヽ,￣ｨ7 　/〉　　''´￣`i
　　 ,,. '"　　,,. '"　　　　　　　　／　　　　／　　　ヽｪｿ　乃▲　/,r'⌒!' 　マジックテープ式！？
　∠二フ／_＿＿，＿＿＿／∠二フ／　　r'⌒ヽヽ＿/´ 　 // ∩ ｉ 　　 lヽ,,lヽ
〔｀ﾞ`ー―――――――――'''''"ﾞ´ 　　ﾉ/ ∩ |　 ￣＿＿!/ノ ∪ﾉ 　　(　　　 ）
　〉同〉―― [二二] ―――ｊ同＞=:;つ＿ﾉ　∪ﾉ／￣ 　　｀ー―''´ 　　 と　　　i
　￣￣ー―￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　｀ー―''´ 　　　　　　　　　　　　　　しーJ

809:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/10/05(月) 01:11:17 [sage]
　　　　　　　_、_　　　　　湯なんざいらねぇ…
　　　　　（　,_ﾉ` ）　　　　ｺｰﾋｰは豆だけで充分だ…
　ﾊﾞﾘﾎﾞﾘＣ□ l丶l丶
　　　　　/　　(　　　 )　やめて！
　　　　 （ノ￣と、 　 ｉ
　 　 　 　 　 　 しーJ

.

この流れはわろた

529 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2009/10/08(木) 13:54:39.82 ID:2gucURb50
春は、ヒャッハァー！
やうやう白くなりゆくヒャッハァー！
少し明かりて紫ヒャッハァー！雲の細くたなびきたる。

夏は、ヒャッハァー！
月の頃はヒャッハァー！闇もなほ。ヒャッハァー！の多く飛び違ひたる。
また、ただヒャッハァー！二つなど、ほのかにうち光りて行くもをかし。ヒャッハァー！など降るもをかし。

秋は、ヒャッハァー！
ヒャッハァー！のさして、ヒャッハァー！の端（は）いとヒャッハァー！なりたるに、
ヒャッハァー！の寝どころへ行くとて、三つヒェッハァー！、二つヒャッハァー！など、飛び急ぐさへヒャッハァー！なり。
まいてヒャッハァー！などの列ねたるがいとヒャッハァー！見ゆるは、いとヒャッハァー！。
ヒッ入り果てて、風のヒャッハァー！、虫のヒャッハァー！など、はたいふべきにヒャッハァー！

冬は、つとめて。
雪の降りたるはいふべきにもあらず。
霜のいと白きも、またさらでも、いと寒きに、火など急ぎ熾して、炭もて渡るも、いとつきづきし。
昼になりて、ぬるくゆるびもていけば、火桶の火も、白き灰がちになりて、ヒャッハァー！

99:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/10/08(木) 17:55:10 [sage]
熊とウサギが森を歩いていると、目の前にカエルが現れた。
私は魔法のカエルです。お二人の３つの願いを叶えましょう
熊は狂喜した
熊「俺以外の森の熊をメスにしてくれ！」
カエル「お安い御用です。はい、これでこの森の熊はあなた以外全てメスです。」
ウサギは少し考えて言った
ウサギ「ヘルメットを下さい」 カエル「お安い御用です」
カエルがそういうと空からヘルメットが現れた。
熊はさらに興奮して叫ぶ
熊「隣の森の熊もすべてメスにしてくれ！」
カエル「わかりました。隣の森の熊も全てメスになりましたよ。ウサギさんはどうしますか？」
ウサギ「僕はオートバイが欲しいです」
目の前にオートバイが現れた。
熊「お前、馬鹿だな。一生のうちにこんな幸運は２度と無いのに！」
熊は嘲るように言った。
カエル「さあ、最後の望みを」
熊「もう、俺以外の世界中の熊をメスにしてくれ！」
カエル「わかりました。あなた以外の熊は全てメスにしましょう。」
そういうとカエルはウサギの方を見た。
ウサギは熊を指差して言った
ウサギ「こいつを同性愛者にして下さい」
ウサギはオートバイに乗って逃げた。

sage

.

全米がﾜﾛﾀ

下げ

定価

s
a
g
e

20:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/10/21(水) 10:40:33 [sage]
親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ！」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって
噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて
「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。
あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。

245 ：友達の友達の名無しさん：2009/10/21(水) 03:18:34 ID:fkBHE/oDO
皆さん肛門の皺の数はどうやって数えてますか？


246 ：友達の友達の名無しさん：2009/10/21(水) 03:29:19 ID:htA7trr9O
心を込めて一本一本丁寧に数えます


247 ：友達の友達の名無しさん：2009/10/21(水) 06:05:08 ID:H0waFamQO
>>246
じゃぁ、数えてもらおうかね


　 　 ('A` )
　　 (⊃⌒*⌒⊂)
　 　 /_ノωヽゝ



248 ：友達の友達の名無しさん：2009/10/21(水) 06:05:56 ID:mpd1JP6AO
>>247
６本です


249 ：友達の友達の名無しさん：2009/10/21(水) 06:24:21 ID:H0waFamQO
>>248
ありがとう。


250 ：友達の友達の名無しさん：2009/10/21(水) 06:28:07 ID:SXWiZYc8O
朝っぱらから何してるｗ

.

124:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/10/07(水) 00:35:09.63 ID:7InAxgV6O
平安VIPPER「ホホッｗマロスｗｗ」

sage

良スレｗ
癒されるｗ

[ニュー速] ご→う→か→く　で今日の面接合格する。

1 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/07(金) 02:20:59 ID:4Wt7XpCB0
俺の為にみんなよろしく！


2 番組の途中ですが名無しです New! 2005/10/07(金) 02:21:15 ID:NnwKbfwJ0
ふ

>>258
ﾋﾄﾞｽｗｗｗｗ

579:名無し:2009/11/05(木) 11:30:43 ID:UgAY4t7iO [sage]
名前だけみたら作家みたいだよね。＞溝端淳平

580:名無し:2009/11/05(木) 11:32:17 ID:CU71x1vV0 [sage]
味噌バターとんぺい
599:名無し:2009/11/08(日) 00:00:41 ID:dpYrlDorO
味噌バターとんぺいｗｗ

>>260
…あらあらｗ

.

>>260
＞ 味噌バターとんぺい

こてこてな名前だな。

さけ

夢の国デスニートランド
1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日:2007/06/27(水)01:20:22 ID:iyybauqS0

やあぼくヒッキー

2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日:2007/06/27(水) 01:21:19 ID:9ioBMhEv0

こんにちは、私ミニートよ

3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日:2007/06/27(水)01:21:41 ID:MCni/bvA0

ぼくはプーさんだよ

>>263
アンタッチャブルの山崎を想像しました

馬「素晴らしい念仏だ…」

?

>>268
バカ発見ｗｗ

>>267 より、むしろ >>268 が馬

http://unkar.jp/read/schiphol.2ch.net/tennis/1163089156
俺のスレッドだがどうよ？

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/tennis/1163089156/

226:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/12/04(金) 10:49:02 [sage]
銭湯の洗い場で黒人が隣に座ったんだけど
ビックマグナムがあまりにビックマグナムで普通に椅子に座ってるのに
ビックマグナムが床についてたから、そっと桶に熱湯を出して、
そっとむこうに流したらアウチ！！とか言ってて、本当にアウチって
言うんだなと思った（良い子の皆は真似しちゃ駄目ダゾ☆）

36 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 12:07:00 ID:5rx7NiFw
貧民は買うことさえしないからな

38 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:13:36 ID:QpzkbCgu
>>36
ならば今すぐオレに大金を授けてみせろ！

39 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:27:48 ID:3kEPuaTZ
>>38
エゴだよそれは！

40 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:38:53 ID:fFKwURXc
ならば今すぐ全ての人民がゴミを出す際には分別するようにしてみせろ！

41 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 14:44:20 ID:z1tlnsL+
エコだよそれは！

42 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:04:11 ID:BSiNsO1m
ならば今すぐに新作お城シリーズを完成させてみせろ！

43 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:14:27 ID:MCHWxjQ0
レゴだよそれは！

44 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:17:59 ID:cDJVCIyv
ならば今すぐマークで企業やブランド商品を印象づけてみせろ！

45 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:21:37 ID:sgUC2ErX
ロゴだよそれは！

46 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:28:49 ID:Pb77KXhr
いいかげんこの流れ止めるニャー

47 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:29:23 ID:uhPtwQ4y
ネコだよそれは！

48 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:30:02 ID:eZIhjEGa
ならば今すぐオレをトンボに成長させてみせろ！

49 名無したん(;´Д｀)ハァハァ 2006/07/03(月) 15:32:39 ID:qZ6V9ea0
ヤゴだよそれは！

618 ：名無し名人：2009/12/06(日) 22:07:40 ID:SPFMt1WV
現状のところプロ=将棋連盟なのでは？


619 ：名無し名人：2009/12/06(日) 22:33:10 ID:XMIjUl0K
>>618
正確には性器視界が連盟の議決権をもってるにすぎず
元締めというのが普通
プロといえるかは微妙

その理由は、全棋士参加棋戦も元締めにすぎない

プロの定義からいえば真剣隻手もプロだからではあるが・・・


620 ：名無し名人：2009/12/06(日) 22:49:03 ID:5lj2EYG9
性器視界、元締め
勃起した

さげ

895 名無しさん＠実況で競馬板アウト sage 2009/12/16(水) 21:34:17 ID:3fEUxGT80
私女だけど彼氏がレストランの会計の時に「アド街を見た！」って言ってた。。。しにたい

482:2009/12/17(木) 20:34:09 ID:JO9QRHCu0
子供を持つつもりで飼ってほしい、とはあるが
実際は人の子供のほうが手間も金も遥かにかかる訳で…

ぬこは勉強しなくてもいいし非行に走ったりしない。
ランドセルもいらない、服も買わない。365日同じ服。
DS買って、ポケモンカード買ってとも言われない。
変なおもちゃで根気よく遊んでる。
栄養バランスとれた料理を用意しなくてもいい。
受験もない、学校もない、テストもない。
夜は墓場で運動会。

でもさでもさ・・・ぬこは俺より先に死ぬ

.

２３日にケ-キの食べ放題に行った。
主催は市役所である。
参加条件が独身男女限定ってことで、実質婚活である。
プロフィ-ルに、趣味＝囲碁庭球と軽く冗談を書いておいたら、女性から声をかけられた。
ただ、俺は馬鹿なのだろう。その日の話をここに書く。
♀「囲碁やっているんですか？」
「はい。」
♀「この辺でおすすめの棋院とか、ありますか？」
「駅から●へ３５０ｍくらいで●●棋院ですかね」
♀「他にもありますか？」
「駅から●へもう少しの距離で●●棋院ですかね」
♀「いくらくらいするんですか？」
ちょうどこのくらいという意味で人差し指立てる。
♀「1000円？」
「そそ、囲碁ですから、ちょっと高いですよね？」←一昨年の段位免状の件を思い出してる俺
♀「何段ですか？」
「段なんてもってませんよ。１級です。」←１級で優勝したけどこの世界じゃ常識的発言
「今度１局どうですか？」
♀「じゃ、風鈴で……」
「じゃ、名無しでYAHOOあたりで……」
♀「じゃ、聖目で……」
「あのぅ、何級ですか？」←本当は段位の過少申告の振りしてる俺
♀「８級です」←KGS８Kと思ってる俺
「私、下手？」
♀「上手で……」
「よく、風鈴とか知ってますね」←完全に過少申告と疑ってる俺
「とりあえず、９路か１３路でメ-ルで対局しませんか？」←ここで気付いてなければならない
♀「メ-ルですか？１手１日とかって長すぎですよ」
「意外と楽しいもんですよ。」
♀「それじゃ13路で」
「とりあえず、アドレス渡しますね」zyu***[email protected]
♀「ありがとうございます」

あれから３日……当然返事が来ると思っていたのだが……
こんなことなら、２次会（棋院）に招待にしておくべきだったか……
もっとも、３日長く楽しめたと言うべきなのかもしれない……
たまたま彼女が元高校生大会で少し有名な女性に似ていたのが運がなかったんだOTL

囲碁のルールとか全然知らないから面白さがわからん

囲碁は、簡単に言えば石を多く置けたほうが勝ち

風鈴⇒最初に１３手打って始める対局
名無し⇒匿名で対局
７子⇒最初に７手打って始める対局
聖目⇒最初に９手打って始める対局

初段とプロだと聖目でプロ持ち
初段と県代表上位で名無し（７子）と言えば落ちがわかるだろうか？
ちなみに風鈴といえば、本因坊が上手としても、４〜５級くらいまで

ＫＧＳについては、７段がプロの底辺と言った感じ
１段位差が３／４手（10目見当）で、ＫＧＳ８級と言えば弱い初段。

そしてｱﾄﾞﾚｽ伏せても伏字がわかりすぎ
[email protected]
同じオチならこのほうがいいかな？

>>283
頭いいんだねあなた、遺伝子残せるように祈ってるね

全然わかんね。素人だと思ったらすごい強い人だったってこと？

>>285
強い人の面影が重なったってこと

.

.

.

クーポンマガジンの店は、はずればかり

３Ｋですか？
＞＞いいえ２Ｄです
仕事は３Ｋ（きついきたないきもちわるい）ですか？
＞＞いいえ、ジムです。
だから３Ｋですよね？
＞＞事務は３Ｋですか？
貴方の棟ですか？
＞＞詰めていませんよ
３Ｋですか？
＞＞だれから聞いたんですか？
（風呂・トイレ）共同なんですよね
＞＞全国に流されてるんですか？

デートでクーポン使ったら別れる

規制入ってからスレの質が落ちたな‥

830 名前：投稿日：2010/01/26(火) 12:22:41 ID:1e2kLrnz0
フランスに行った時、知らない女性に素敵なキャメルトゥねって
ウインクして足もと褒められた事ある。
日本人の中では、それほど細くはないんだけど
欧米に行けば細いほうに入るのかもね。
なんか自分が痩せている気がして妙に嬉しかった記憶がある。

日本では、まず街中ですれ違った女性が女性を
さりげなく褒めるなんて光景は絶対ないよね。
日本人女性は嫌味か嫉妬心みえみえのお世辞合戦しかない。
それ考えると、欧米人は本当にチャーミングでスマートだよ。

まぁ、細身のスパッツみたいな形の黒色パンツだったから
足がすらっと綺麗に見えただけだろうけど、
それでもやっぱり誰かの容姿やセンスを素直に褒めるって
かっこいい事だなって思った。欧米ならではだよね。
日本人には完全に欠落しているアクションだよね。




ちなみにキャメルトゥは食い込みマンコのことです

ギャランドゥ

.

女性が女性をほめるのはいいんだけど、

それでほめた　女性のことを　男性とか書いたりするでしょ？

だからいやなんだな。そういうのを一切やめてくれるなら

ほめてもいい。

645:2010/03/04(木) 08:09:10 ID:gdxnmdUEO [sage]
ここで知った事件てかなり多いんだけど、津山三十人殺しググって思ったんだけど、犯人の細かい行動ってなんでわかるんだろう。
自殺のはずなのに、祖母をコロ助前の行動なんか超細かいよね。
目撃者いないのに。
ヒグマ事件もコワー。

646:2010/03/04(木) 08:15:55 ID:D6X+S/ZmO [sage]
>>645
ほんとキテレツな事件だよね。

110 ：本当にあった怖い名無し：2010/02/07(日) 11:29:29 ID:64FhbLIgO
(･∀･)←これって、乳首ぽっちりの巨乳にしか見えない。

652:2010/02/19(金)12:00:28 ID:Y4RCE/lf0 [sage]
平井堅は大学時代ジュリア・ロバーツに似てて
ロバオってあだ名だったと自分で言ってたw

213:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2010/02/25(木) 10:28:31 ID:r0BBzELc [sage]
痩せたらアダ名が「ダル」になった。
ダルビッシュじゃなくてダルシムの方なんだけれどね。
痩せて首の後ろに足がヨガのように上げられるようになり、嬉しくなってその姿を写メで撮影、
調子に乗って友人達にその写メを見せたら「お前これダルシムじゃね？」と言われ瞬く間にそれがアダ名に。
カレーを食べてると「本領発揮だな！」と良くわからない称賛をあびるようになった。

>>291
共同通信

52 ：わん：2010/03/11(木) 12:51:50 ID:fOHl4gh4
　糸谷に勝ってほしい。せっかく渡辺に勝ったのだから勢いはあるだろう。
いつも決勝が楽しみである。ハブの毒におかされていないので可能性はある。

58 ：名無し名人：2010/03/11(木) 20:42:52 ID:evCWACrQ
>>52
糸谷は羽生初体験じゃない。二度目。
竜王戦本戦ですでにめちゃめちゃ犯されているよ。
犯された後、泣きべそ書いていたじゃん。

66 ：名無し名人：2010/03/12(金) 14:14:34 ID:S8GqZXNo
>>58
> ■■■■生初体験じゃない。二度目。
> ■■■■■■すでにめちゃめちゃ犯されているよ。
> 犯された後、泣きべそかいていたじゃん。
こうですか

.

あげまんのまんって何？とアメリカの友人から聞かれたからまんこのことさってイッたらそれきり連絡無し

あげ

まんじゅう

＿＿は生やったら初めてでないで
　　１年前にやってるで
差込２本逝ってるで。
　　　そやけど＿＿でも、うちより強いんや
なんや悔しいわ

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gamestones/1269398361/l50
ここまで転記終了

.

掃除機に中出しした後、再度スイッチを入れると精液が熱されるんだか知らないがマジで臭い。
例えるなら、ナマ物が全て腐った魚河岸みたいな感じ。

確かに気持ち良いけどね。
初めてやったときはケツが震えたよ

>>308
羽生さんにあやまれ